|
|
Советы
Никогда не отвечайте на анонимные sms.
* * *
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
* * *
Неумение врать не повод говорить правду.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам – не дай понять другому.
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.
* * *
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
* * *
Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
* * *
Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.
* * *
Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
* * *
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
* * *
Правду в глаза лучше писать по sms.
* * *
Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.
* * *
Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!
* * *
Не стой где попало – попадет еще раз.
* * *
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!
* * *
Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
* * *
На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!
* * *
Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
* * *
Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!
* * *
Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
* * *
Надоели критические дни – смени пол!
* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
* * *
Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
* * *
Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.
* * *
Бросил пить сам – брось другому.
* * *
Не можешь найти места себе – найди другому.
* * *
Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!
* * *
Не стой на дороге: могу не объехать.
* * *
Много ржешь – не ешь овес!
* * *
Домой приходи сытым, а в гости – голодным.
* * *
Берегите родину: отдыхайте за границей.
* * *
Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.
* * *
Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
* * *
Родился сам – помоги другому.
* * *
Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.
* * *
Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
* * *
Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.
* * *
Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.
* * *
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
* * *
Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
* * *
Хочешь постоять за других – езди в автобусе.
* * *
Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.
* * *
Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.
* * *
* * *
Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!
* * *
Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
* * *
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.
* * *
Не хватает развлечений – займись домашними делами.
* * *
Погорячился – теперь отдувайся!
* * *
Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.
* * *
Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.
* * *
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *
Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.
* * *
Я не пользуюсь советами, я даю их другим.
* * *
Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.
* * *
Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.
* * *
Не говори все время только правду, а то тебя расколют.
* * *
Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.
* * *
Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.
* * *
Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.
* * *
Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.
* * *
Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.
* * *
Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.
* * *
Никогда не доверяйте худым поварам.
* * *
Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.
* * *
Конституция вашего тела требует определенной поправки!
* * *
Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.
* * *
Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.
* * *
Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.
* * *
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
* * *
Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.
* * *
Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.
* * *
Если не прочел между строк, ищи за буквами.
* * *
Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.
* * *
Сделал дело – займись его утилизацией!
* * *
Храни верность в разных местах... на всякий случай.
* * *
Истина где-то рядом – смотри не раздави!
* * *
Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.
* * *
Говори всю правду и убегай.
* * *
Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.
* * *
Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.
* * *
Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.
* * *
Боишься похмелья – в бар не ходи!
* * *
Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!
* * *
Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и... спи!
* * *
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
* * *
Не трать силы, возьми молоток побольше!
* * *
Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.
* * *
Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.
* * *
Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.
* * *
Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.
* * *
Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.
* * *
Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.
* * *
Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.
* * *
Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.
* * *
Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!
* * *
Экономь воду: принимай душ с девушкой.
* * *
Боишься похмелья – оставайся пьяным!
* * *
Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».
* * *
Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.
* * *
Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.
* * *
Лежи, пока есть силы не вставать.
* * *
Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.
* * *
Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.
* * *
Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!
* * *
Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.
* * *
Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.
* * *
Сказал что-то умное – извинись.
* * *
Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.
* * *
Будь лучше чужих ожиданий.
* * *
Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!
* * *
Уважай старость – это твое будущее.
* * *
Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.
* * *
Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.
* * *
Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.
* * *
Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.
* * *
Не строй свою жизнь на мнении чужих!
* * *
Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.
* * *
Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.
* * *
Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.
* * *
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
* * *
Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.
* * *
Хочешь жить – умей втереться.
* * *
Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.
* * *
Не бери от жизни все, будь разборчив.
* * *
Родился девочкой – терпи!
* * *
Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.
* * *
Нет собственной души – не лезь в чужую.
* * *
Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.
* * *
Чаще оглядывайся вперед.
* * *
К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.
* * *
Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.
* * *
Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.
* * *
Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.
* * *
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
* * *
Даже в мечтах не переступай черту реальности.
* * *
Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
* * *
Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
* * *
Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
* * *
Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
* * *
Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
* * *
Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
* * *
Дам совет тебе, подруга:Никогда ты не робей.Если парень изменяет,Подходи и в морду бей!* * *
Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
* * *
Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
* * *
Не родись красивой, а родись фотогеничной!
* * *
Выбирайте себе цели по средствам.
* * *
Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
* * *
Побереги голову: – держи язык за зубами.
Семья
В хорошую семью для гармонии требуется урод.
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
* * *
Мое семейное положение – «очень холост».
* * *
Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
* * *
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
* * *
Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
* * *
По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
* * *
Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
* * *
В гостях хорошо, а дома теща!
* * *
Это – муж, а это – спонсор.
* * *
У кого-то главный член семьи – холодильник.
* * *
От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
* * *
Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
* * *
Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
* * *
Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
* * *
Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
* * *
Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...
* * *
Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
* * *
Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
* * *
Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
* * *
Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
* * *
Растить детей удобнее, когда ты занят.
* * *
На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
* * *
В семейной жизни одна радость – заначка.
* * *
Семейное положение: идиот.
* * *
Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
* * *
Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
* * *
Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
* * *
Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
* * *
Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
* * *
Не порть настроение: не вспоминай о жене.
* * *
Главное – вовремя взять у мужа автограф.
* * *
Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
* * *
Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
* * *
Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
* * *
В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
* * *
Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
* * *
Из мужа могут получиться хорошие набойки.
* * *
Моя жена молчит только на фото.
* * *
У законного мужа могут быть незаконные дети.
* * *
Новая жена – это хорошо забытая старая.
* * *
Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
* * *
Мой муж умеет делать все, кроме денег.
* * *
Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
* * *
Жен носят не на руках, а на шее.
* * *
Муж – передвижной кошелек.
* * *
Муж прав только в отсутствие жены.
* * *
Мужья меняются, а алименты остаются.
* * *
Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
* * *
Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
* * *
Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
* * *
Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
* * *
Это Андрей Васильевич, сын Павла.
* * *
Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.
* * *
Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.
* * *
И откуда в свадебном марше столько веселых нот?
* * *
Хорошие мужья бывают только чужие.
* * *
Семейное положение: безвыходное.
* * *
Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.
* * *
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.
* * *
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
* * *
Дети – средство передвижения родителей в старости.
* * *
Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.
* * *
Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.
* * *
Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.
* * *
Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.
* * *
Мужской гарем – женская эмансипация.
* * *
Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.
* * *
Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.
* * *
Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.
* * *
В браке по любви не до расчетов.
* * *
В брак иногда можно и вступать.
* * *
Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.
* * *
Женитьба – продолжение случайного эпизода.
* * *
Брак мумифицирует любовь.
* * *
Главное в браке не победа, а участие.
* * *
Он забраковался (женился).
* * *
Он создал не семью, а мать-одиночку.
* * *
В институт брака не всех принимают без экзаменов.
* * *
Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.
* * *
Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.
* * *
Гражданский брак стал товарищеским.
* * *
Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.
* * *
Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!
* * *
Минутная слабость может привести в ЗАГС.
* * *
Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.
* * *
Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.
* * *
Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.
* * *
После брака личной жизни не бывает.
* * *
Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.
* * *
Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.
* * *
Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!
* * *
Желаю тебе здоровья в семейной жизни.
* * *
Брак вреден для здоровья.
* * *
Все идеи жены крайне опасны для мужа.
* * *
Брак – пустая трата денег.
* * *
Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.
* * *
Полюби жену: женись на любовнице.
* * *
Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.
* * *
Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.
* * *
Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.
* * *
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.
* * *
Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
* * *
В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.
* * *
С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.
* * *
Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.
* * *
Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
* * *
* * *
Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.
* * *
Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.
* * *
Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.
* * *
Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.
* * *
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
* * *
Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.
* * *
Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.
* * *
Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.
* * *
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.
* * *
Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
* * *
Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
* * *
Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.
* * *
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
* * *
Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.
* * *
Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
* * *
Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.
* * *
Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.
* * *
Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.
* * *
Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.
* * *
Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.
* * *
Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.
* * *
Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.
* * *
Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.
* * *
Пришел домой. Жены мелькнула тень,И вспыхнул взгляд, совсем не кроткий.Последнее, что помню я в тот день, —Отзвук чугунной сковородки.* * *
Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.
* * *
Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.
* * *
Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.
* * *
Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.
* * *
Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!
* * *
Ради замужества девушки готовы идти до конца.
* * *
Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.
* * *
Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.
* * *
В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.
* * *
Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.
* * *
Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.
* * *
Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.
* * *
С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.
* * *
Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.
* * *
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
* * *
Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.
* * *
Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.
* * *
Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.
* * *
Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.
* * *
Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.
* * *
Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.
* * *
Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.
* * *
Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.
* * *
Любовный треугольник: она – он – бутылка.
* * *
В шкафу можно иногда встретить интересного человека!
* * *
Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.
* * *
Обжегшись на жене, дуй на тещу.
* * *
В большой семье единоличники становятся калеками.
* * *
Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.
* * *
Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.
* * *
Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
* * *
Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.
* * *
Семейные скандалы – это плата за семейный уют.
* * *
Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.
* * *
Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.
* * *
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
* * *
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
* * *
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.
* * *
Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.
* * *
Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
* * *
Рожал детей, но сходства не добился.
* * *
А утром снова стал примерным семьянином.
* * *
У мудрых жен мужья в командировках.
* * *
Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.
* * *
Женились по любви, а счастье обрели в разводе!
* * *
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
* * *
После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
* * *
Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.
* * *
У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.
* * *
Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.
* * *
Бывших жен не бывает.
* * *
Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.
* * *
Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.
* * *
Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!
* * *
Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.
* * *
Пояс верности жены всегда при мне.
* * *
Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.
* * *
Муж на цепи, а гавкает жена.
* * *
Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.
* * *
Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.
* * *
Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.
* * *
Таланты детей зависят от состояния их родителей.
* * *
Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.
* * *
Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.
* * *
Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.
* * *
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
* * *
Любовь к теще измеряется километрами!
Работа
Если третий день не хочется работать, то это значит, что сегодня среда!
* * *
Самый плохой день отдыха лучше, чем самый хороший рабочий день.
* * *
Женщина 74 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
* * *
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 1 час, выпитая бутылка водки – на 2. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * *
С утра очень хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...
* * *
Легче всего утром встается по будильнику в день зарплаты.
* * *
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
* * *
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать.
* * *
Большинство горит на работе... нежеланием.
* * *
Репа большая, а работать не хочет.
* * *
Если будешь работать, как папа Карло, то получится Буратино.
* * *
* * *
В ночь с понедельника на пятницу плохо спится.
* * *
На рабочем месте тебя рады видеть всегда.
* * *
Если ты опоздал на работу, значит, она у тебя есть.
* * *
Если долго ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают, чтобы выпендриться перед тобой.
* * *
Если работа не спорится, то и не надо спорить с ней.
* * *
Каждый может подниматься по карьерной лестнице, но не для всех расстояние между ступеньками одинаковое.
* * *
Работа не волк, но и охотников мало.
* * *
Благодаря пасьянсу на работе хорошо развивается боковое зрение.
* * *
Самое нелюбимое место – рабочее.
* * *
Если пашешь, как лошадь, не становись ослом.
* * *
Коллективное творчество – когда один работает, а другие не мешают.
* * *
Отпуск – это наркотик: привыкнешь, а после – ломка.
* * *
Нужны деньги! Работу не предлагать!
* * *
Самое смешное в работе – это зарплата.
* * *
Только в очень умеренных дозах работа доставляет удовольствие и не вызывает привыкания.
* * *
Это не мы боимся работы, а она нас.
* * *
Относись к своему подчиненному, как к своему начальнику, так как подчиненный в душе видит себя начальником.
* * *
Зарплата всегда убивает надежду, которую дал аванс.
* * *
Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.
* * *
Работа не волк, но от нее надо держаться подальше.
* * *
Ничто так не отвлекает от работы, как подсчитывание времени, оставшегося до конца рабочего дня.
* * *
Чем больше число в календаре, тем ближе аванс. Чем меньше число в кошельке, тем ближе получка.
* * *
Работа – это не самое подходящее занятие для тех, кому делать нечего.
* * *
Что на уме, то и на рабочем столе.
* * *
Весь день на работе пробовал думать задом. Оказалось, ничего страшного – никто даже не заметил.
* * *
Тяжелые трудовые будни время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.
* * *
Никогда не ходим на работу, как на праздник, зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
* * *
Делать карьеру – значит не обращать внимание на совесть.
* * *
Засучил рукава, чтобы бить баклуши.
* * *
Если лень – двигатель прогресса, то ты самый прогрессивный человек.
* * *
Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.
* * *
Самый надежный деловой партнер – собственная совесть.
* * *
Когда заканчиваешь работу, получаешь удовольствие, не сравнимое с тем, которое ты получаешь, когда ты еще не начинал работу.
* * *
Если начальник говорит, что теперь ты будешь на переднем крае, то это значит, что тебя ждут большие проблемы.
* * *
Для уборщицы нет начальника выше завхоза.
* * *
При устройстве на работу главное – не промахнуться в себестоимости.
* * *
Только соберешься поработать – обязательно разбудят.
* * *
Искренность в бизнесе приводит к банкротству.
* * *
Календарь состоит из праздничных, предпраздничных и выходных дней.
* * *
Самое удачное начало трудового дня – это его проспать.
* * *
Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.
* * *
С трудом лучше всего дело обстоит у рабов.
* * *
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
* * *
Много делать не значит много сделать.
* * *
Чем меньше делаешь, тем меньше переделывать.
* * *
Работа – это единственное, что может предотвратить каждодневное пьянство.
* * *
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
* * *
Рабочий день может продлить только ливень в 17.55.
* * *
Я слишком занят, чтобы работать.
* * *
Отдых, как наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
* * *
Девиз компании: бороться с конкурентами, а не друг с другом.
* * *
Выходное воскресенье отравлено рабочим понедельником.
* * *
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
* * *
Нет работы хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
* * *
Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.
* * *
Ищешь секретаря, а находишь очередную жену.
* * *
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
* * *
Кроме надбавки за вредность, должны быть еще за жадность и за подлость.
* * *
Я берегу свое время: ни на что его не трачу.
* * *
Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.
* * *
Не кадры решают все, а отдел кадров.
* * *
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
* * *
В понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо: очень скучаю по Пятнице.
* * *
Самое трудное в любом деле заниматься только своим делом.
* * *
Терять клиентов – плохая примета: денег не будет.
* * *
Деньги в отпуск не ходят.
* * *
Есть такая профессия – на работе сидеть!
* * *
Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.
* * *
Курение позволяет на работе верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
* * *
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.
* * *
Чтобы отдыхать на Юге, нужно работать на Севере.
* * *
Работа не волк. Работайте – не укусит!
* * *
Для некоторых работа – отдых, а отдых – работа!
* * *
Бездельник – тот, кто легко может обходиться без дела.
* * *
Меняю свободу на работу...
Жизнь/Быт/Общение
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
* * *
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
* * *
Вот так всегда: нашел свое место в жизни, а оно занято.
* * *
Важно не просто найти свое место в жизни, а найти его первым.
* * *
Хочешь хорошей жизни, а тебе устраивают веселую.
* * *
В жизни все бывает, но не всем достается.
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70 мечтает выспаться.
* * *
Действия профессионалов всегда предсказуемы, но мир полон любителей.
* * *
Не жалуйся на судьбу, может, ей тоже с тобой невесело.
* * *
Детей интересует вопрос, откуда все берется, а взрослых – куда все девается.
* * *
Смысл долгожительства – пережить своих кредиторов.
* * *
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* * *
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
* * *
Есть только два мнения – мое и неправильное.
* * *
Жизнь передается половым путем.
* * *
Хочешь поближе узнать человека – пошли его подальше.
* * *
Согласно мнению психиатров, каждый четвертый человек – душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.
* * *
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
* * *
Бывает мнение, бывает высказывание, а существует реальное положение вещей.
* * *
Со мной приключился такой случай: асфальт поднялся и ударил по лицу, поэтому пришлось спать стоя.
* * *
Один удар судьбы не так страшен. Хуже, когда судьба с вами незнакома.
* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?
* * *
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
* * *
Нет хороших людей, есть малознакомые.
* * *
Жизненный круговорот: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
* * *
Жизнь, она, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
* * *
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
* * *
Чем больше ты познаешь жизнь, тем сильнее в тебе укореняется цинизм.
* * *
Чем больше набираешься жизненного опыта, тем больше нам доверяют люди и тем меньше мы доверяем тем же людям.
* * *
Жизнь бьет ключом... гаечным.
* * *
Счастье – это если вас поняли, несчастье – если раскусили.
* * *
Дружба умирает быстрее любви.
* * *
Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
* * *
Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.
* * *
Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по уму, не приходится.
* * *
Жизнь всегда ставит кого попало куда попало.
* * *
Задача некоторых – портить сказку былью.
* * *
Одиночество – это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
* * *
Дружба двух женщин – это заговор против третьей!
* * *
Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.
* * *
Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, значит, оплаты нечего и ждать.
* * *
Тяжело в учении – сладко в развлечении!
* * *
Чтобы хорошо врать, надо хорошо знать правду.
* * *
Жизнь прекрасна, когда не знаешь всей действительности.
* * *
Не обо всем догадывался автор, что прочитали между строк.
* * *
Человек отличается тем, что он способен создавать больше, чем вынужден употреблять.
* * *
И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя накрученный счет.
* * *
Репутацию невозможно совсем потерять: ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
* * *
Глупость от гениальности порой отделяет только шаг. Вопрос только – в какую сторону.
* * *
Жизнь чаще изощряется на экзаменах, чем учит.
* * *
Если в запасе целая вечность, безвыходных положений не бывает.
* * *
Мудрость начинается с понимания того, что ты дурак.
* * *
Попросив о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.
* * *
Он уже прожил жизнь длиною в 843 рулона туалетной бумаги.
* * *
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
* * *
С некоторыми можно замечательно помолчать, а с некоторыми лучше вообще не говорить!
* * *
Мысли, как дети, – могут оказаться не твоими.
* * *
В жизни бывает разное, но попадается всегда одно и то же.
* * *
Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо им это не нужно.
* * *
В жизни можно все проиграть, но выиграть все нельзя.
* * *
Весь мир поделен на «М» и «Ж».
* * *
Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
* * *
Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.
* * *
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
* * *
Если вас позвали и вы не откликнулись, то это уединение; если вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.
* * *
Иногда жизнь диктует так быстро – диктофон достать не успеваешь.
* * *
Благородность человека, как и хорошего вина, во многом определяется его выдержкой.
* * *
Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
* * *
Я не честный, а порядочный.
* * *
Чувство свободы придает не свобода, а уверенность.
* * *
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
* * *
Умеренность должна быть во всем, в том числе и в самой умеренности.
* * *
На блюдечке с голубой каемочкой обычно лежит приманка.
* * *
Если у человека нет будущего, он согласен на любое настоящее.
* * *
Человек – это вселенная, а эгоист – ее центр.
* * *
Либерал – это тот, кто никогда не участвует в драках.
* * *
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым она улыбается особо зло.
* * *
Проблема не в том, что много лжи, а в том, что у каждого своя правда.
* * *
Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.
* * *
Если сложно подобрать правильные слова, то лучше сказать правду.
* * *
Каждый имеет право на ошибку, но жить с этой ошибкой – подвиг.
* * *
Свинство не порок, а образ жизни.
* * *
В обществе львиная доля всегда достается шакалам.
* * *
Иногда от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней несовместимо.
* * *
Быть корректным – значит заведомо говорить о своих противниках неправду.
* * *
В толпе человеком быть сложнее.
* * *
Если твоего присутствия не замечают, то не заметят и твоего отсутствия.
* * *
Одна минута потери самоконтроля может привести к тому, что тебя станут контролировать другие.
* * *
Всегда можно найти чем испортить жизнь.
* * *
Хорошие отношения – это такие, которые не нужно выяснять.
* * *
Мое мнение может измениться, но я по-прежнему буду прав.
* * *
Умных жизнь учит, дураков бьет по лбу, а остальным только подмигивает.
* * *
Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы надеть ботинки, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.
* * *
Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебе крайне не нравится.
* * *
Для счастья либо чистая совесть нужна, либо ее отсутствие.
* * *
Минутная радость иногда может испортить то, к чему вы стремились всю жизнь.
* * *
Если человек называет более одной причины, значит, он врет.
* * *
Выбор в жизни есть только из вариантов, имеющихся в наличии.
* * *
Старость – это когда будущее становится настоящим.
* * *
В жизни главное – победа, а не участие.
* * *
Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.
* * *
Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.
* * *
Прошлое иногда преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.
* * *
Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.
* * *
Я уважаю чужое мнение, но не люблю.
* * *
Любое счастье ощущается только с горем пополам.
* * *
После общения с некоторыми людьми у меня появляется комплекс полноценности.
* * *
Жизнь – сплошной перевод туалетной бумаги.
* * *
Враг – это друг, которого поняли неправильно.
* * *
Черные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.
* * *
На жизнь человека влияют его взгляды и обстоятельства.
* * *
Иметь дурную привычку – чувствовать себя пупом земли.
* * *
С добрыми намерениями никто не погонится за тобой.
* * *
Как много человеку надо для счастья!
* * *
Люди меняются, но изменить их невозможно.
* * *
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
* * *
Хочешь узнать о человеке больше – попроси его рассказать о других.
* * *
Одни живут, как в сказке, другие все стремятся сделать ее былью.
* * *
Гениям всегда сходит с рук случайная бездарность.
* * *
Братья по маразму.
* * *
У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает своими достоинствами.
* * *
Никто сильнее тебя не плюет тебе в душу.
* * *
Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.
* * *
Одиночество – это когда хочется испортить настроение, а некому.
* * *
Человеком стать не просто, но еще труднее им остаться.
* * *
Самое бессмысленное – спорить с заикой.
* * *
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
* * *
К тому моменту, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.
* * *
Каждый пассажир автобуса старше 30 лет – неудачник.
* * *
Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым.
* * *
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
* * *
Нуждается не тот, кто просит, а тот, кого не просят.
* * *
Жизнь не сахар, а так хочется сладенького!
* * *
Можно выпросить к себе внимание, но не интерес.
* * *
Самая тяжелая и трудноизлечимая травма – перелом совести.
* * *
Старость – это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть.
* * *
Основной инстинкт – это инстинкт самосохранения и выживания.
* * *
Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.
* * *
Настоящее – это когда будущее встречается с прошлым.
* * *
Чем медленнее эволюция видов, тем шире наши возможности.
* * *
Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее.
* * *
Tо ли жизнь стала быстрей, то ли мы медленней.
* * *
Самое неприятное – оглядываясь назад, увидеть свое будущее.
* * *
Когда судьба бьет тебя по рукам и ногам, хочется дать сдачи.
* * *
Из двух зол выбирают меньшее... если повезет.
* * *
Ищущие смысл жизни не задумываются о том, смогут ли они потом жить с этими знаниями дальше.
* * *
Необязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему ее построить.
* * *
Нас хвалят умные, а ругают дураки.
* * *
Халявный опыт тот, который приобретен на чужих ошибках.
* * *
С годами человек начинает жалеть не о том, что было, а о том, чего не было.
* * *
В жизни сначала экзамен, а потом уроки.
* * *
Одиночество – это когда некому подарить цветы!
* * *
Там, где действуют правила, исключений всегда больше.
* * *
Жизнь – игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.
* * *
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
* * *
Если кто и знает смысл жизни, то пусть не пугает этим смыслом других.
* * *
Если вы всегда идете напролом, это не значит, что вам везде рады.
* * *
Все движутся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.
* * *
Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то он мог бы совершить совсем другие ошибки.
* * *
Человек хочет свернуть горы, а сворачивает шею.
* * *
Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному.
* * *
Лучше выжить, чем из ума.
* * *
Совесть то покоя не дает, то засыпает внезапно.
* * *
Многие, прежде чем взлететь, немало ползали.
* * *
У каждой проблемы всегда есть выход, например черный!
* * *
Когда нечего показать, показывают то, чего не имеют.
* * *
Иногда лучше поверить, чем проверить.
* * *
Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени для тебя.
* * *
Вместо того чтобы со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
* * *
Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.
* * *
Порядочность дорого продается.
* * *
Если вы уделяете внимание врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.
* * *
Тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
* * *
Крепче нашей дружбы только вражда.
* * *
Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.
* * *
Лучше быть наивным оптимистом, чем мудрым пессимистом.
* * *
Убедить – значит победить!
* * *
Жизнь в чужое удовольствие.
* * *
Я не пессимист, я – оптимист, просто пессимистически настроенный.
* * *
Между добром и злом находится все самое интересное!
* * *
Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.
* * *
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.
* * *
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
* * *
Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.
* * *
* * *
Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.
Здоровье
Здоровыми не рождаются – ими становятся.
* * *
Второе дыхание часто бывает искусственным.
* * *
Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.
* * *
Здоровье – результат любви к самому себе.
* * *
Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.
* * *
Здоровый образ жизни – это не жизнь.
* * *
Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.
* * *
В здоровом теле – больные фантазии.
* * *
Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.
* * *
Не лечись, а то заболеешь!
* * *
Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.
* * *
Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.
* * *
Если голова болит, значит, она есть.
* * *
Больше курить не буду... и меньше тоже.
* * *
Главное при иглоукалывании – не проколоться.
* * *
Бесплатная медицина иногда дороже платной.
* * *
Иглоукалывание не только ежу помогает.
* * *
Век живи – век лечись.
* * *
Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.
* * *
Делайте инъекции однозаразным шприцем.
* * *
Здоровья хватит до конца жизни.
* * *
Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.
* * *
Доктор: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь».
* * *
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.
* * *
Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.
* * *
Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.
* * *
Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.
* * *
Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.
* * *
Для кого и водка – витамин.
* * *
Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.
* * *
Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.
* * *
Смирительные рубашки не выбирают.
* * *
Не болят только вставные зубы.
* * *
Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.
* * *
Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.
* * *
Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.
* * *
Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.
* * *
Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.
* * *
Больных не надо учить, их надо лечить.
* * *
Гепатит приходит во время еды.
* * *
Не хватит здоровья пить за здоровье.
* * *
Своим горбом можно заработать лишь радикулит.
* * *
Болеть хорошо здоровым.
* * *
У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.
* * *
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
* * *
В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.
* * *
Квалификация врача – «врач-чудотворец».
* * *
Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.
* * *
Диагноз – «выпадение прямой мысли».
* * *
Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.
* * *
Ленивый не бывает здоров.
* * *
Болезнь – это бывшее здоровье.
* * *
Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?
* * *
Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.
Sms-рассылка
Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!
* * *
Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.
* * *
Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!
* * *
Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.
* * *
Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.
* * *
Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.
* * *
Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.
* * *
Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!
* * *
Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.
* * *
Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.
* * *
Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.
* * *
Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)
* * *
Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
* * *
Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.
* * *
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.
* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.
* * *
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
* * *
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.
* * *
Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
* * *
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.
* * *
Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.
* * *
Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.
* * *
Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.
* * *
Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.
* * *
Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.
* * *
Для борьбы с алкоголем ищем третьего.
* * *
Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.
* * *
Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.
* * *
Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
Животные
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.
* * *
Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.
* * *
Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.
* * *
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.
* * *
Опытный кролик ищет подопытного.
* * *
Каждая лягушка в своем болоте – царевна.
* * *
Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.
* * *
Пусть лошадь думает – у нее голова больше.
* * *
Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.
* * *
Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.
* * *
Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.
* * *
Ушла в себя. Улитка.
* * *
Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.
* * *
Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.
* * *
Не каждый баран – козел отпущения.
* * *
Берегите животных от людей.
* * *
Так обязан, как обезьяны Дарвину.
* * *
После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.
* * *
Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.
* * *
Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.
* * *
Орла видно по полету, а петуха – по помету.
* * *
Обезьяны мутировали в людей.
* * *
Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.
* * *
Каждой овце – по личному барану.
* * *
У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.
* * *
У дареных коней плохие зубы.
* * *
Баранов на шашлык не приглашают.
* * *
Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
* * *
Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.
* * *
Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.
* * *
У барана свой взгляд на шашлык.
* * *
Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.
* * *
Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.
* * *
Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.
* * *
На всех козлов капусты не напасешься.
* * *
Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!
* * *
Интересно, хоть один комар умер от старости?
* * *
У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.
* * *
Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.
* * *
Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.
* * *
Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.
* * *
Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.
* * *
Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.
* * *
Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.
* * *
Силен, как лошадь, и вдвое умнее!
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Постоянный страх превращает человека в животное.
* * *
Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.
* * *
Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
* * *
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
* * *
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
* * *
Или на коне, или в конюшне.
* * *
Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.
* * *
Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.
* * *
Львиная доля достается только льву в зоопарке.
* * *
Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.
* * *
Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.
Деньги
Хочется денег, а куры все поклевали.
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!
* * *
Заплатил налоги – спи спокойно... на лавочке в парке.
* * *
Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.
* * *
Деньги тоже страдают – от того, что у них нет меня!
* * *
Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
* * *
Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.
* * *
Денег не вижу – со зрением плохо.
* * *
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
* * *
С деньгами не шутят, а без них – тем более.
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.
* * *
Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
* * *
Одна из причуд – жить по средствам.
* * *
Какие отходы, такие и доходы.
* * *
Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.
* * *
Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.
* * *
Главное – получать не зарплату, а деньги.
* * *
Все хорошо в меру, кроме зарплаты.
* * *
Деньги – то, что удается тратить в 5 раз быстрее, чем зарабатывать.
* * *
Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
* * *
Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.
* * *
Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.
* * *
Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.
* * *
Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.
* * *
Я все пойму, вы только дайте денег.
* * *
Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.
* * *
Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.
* * *
Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.
* * *
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.
* * *
Недостаток совести компенсируется денежным достатком.
* * *
Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.
* * *
Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.
* * *
Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.
* * *
Не в деньгах счастье, когда они уже есть.
* * *
Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.
* * *
Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.
* * *
Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.
* * *
Гляжу на купюру: может, прославлюсь...
* * *
Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?
* * *
Деньги не зло – зло так быстро не кончается.
* * *
Бедность не порок, а трагедия!!!
* * *
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
* * *
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.
* * *
Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.
* * *
Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.
* * *
Экономика – зловещая наука.
* * *
Легкие деньги карман не тянут.
* * *
Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.
* * *
Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.
* * *
Кто богатый, тому и рады.
* * *
Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Все сразу не успеешь.
* * *
Быть миллионером и жить, как миллионер, – две большие разницы.
* * *
Бедность не порок, а недостаток (отсутствие достатка).
* * *
Все знают, что не в деньгах счастье, но никто в это не верит.
* * *
Долг – это абстрактная задолженность.
* * *
Чаще всего не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.
* * *
Необязательно понимать то, что тебе все равно не по карману.
* * *
Порядочные люди тоже бывают при деньгах, но это быстро проходит.
* * *
Деньги надо зарабатывать, а не экономить.
* * *
Деньги то исчезают, то снова пропадают.
* * *
Мы не жадные – мы нищие.
* * *
Бедным экономия не по карману.
* * *
Деньги – гадость. Их даже куры не клюют.
* * *
В копейках все очень честные, в рублях – не очень.
* * *
Если деньги вас не радуют, может, это не деньги?
* * *
Кризис не девушка, мимо не пройдет.
* * *
Фотографии детей в портмоне напоминают о деньгах, потраченных на них.
* * *
Если не есть, то инфляция практически не ощущается.
* * *
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать, насколько мало у тебя было денег.
* * *
Кризис пробкам не помеха.
* * *
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
* * *
Самые популярные профессии будущего – сериальный смотритель, кофеман, читатель, гулятель и др.
* * *
Оптимист – это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
* * *
Жить по средствам в кризис не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.
* * *
Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.
* * *
Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.
Студенческие/Школьные
Чай студенческий: без сахара... без заварки.
* * *
На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.
* * *
Не спи на лекциях, а то в армию заберут.
* * *
Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.
* * *
Сессия – неизбежность.
* * *
В школе для умственно отсталых ты гений.
* * *
Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.
* * *
Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.
* * *
Школа учит одному – грамотно нести ахинею.
* * *
Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.
* * *
В реальной жизни никакой алгебры нет!
* * *
Экзамен – лучший урок.
* * *
К чему готов, о том не спросят.
* * *
Первыми на экзамене всегда сдают нервы.
* * *
Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.
* * *
Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.
* * *
Слушай учителя, не отрывая ушей.
* * *
День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.
* * *
Яйца курицу не учат, да и курица не птица.
* * *
Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.
* * *
Курсы кройки и нытья.
* * *
Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.
* * *
В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.
* * *
Ошибка – лучший учитель.
* * *
В средних школах средние ученики.
* * *
До института не чувствовал себя законченным дураком.
* * *
Не умеешь учить – будь директором.
* * *
С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.
* * *
Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.
* * *
Я на лекции сижу,я на лектора гляжу.Чем он больше нагружает,тем я больше торможу.* * *
Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.
* * *
Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.
* * *
Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.
* * *
Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.
* * *
Лес рук в ПТУ растет из пней.
* * *
Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.
* * *
Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.
* * *
Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.
* * *
Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.
* * *
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.
* * *
Серьезность – это глупость с высшим образованием!
* * *
Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.
* * *
Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.
* * *
Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.
* * *
Учителя – ломовые лошади просвещения.
* * *
Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.
* * *
Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.
* * *
Начался учебный год,Часики затикали,А меня вопрос волнует:Скоро ли каникулы?* * *
Три высших образования не заменят одного начального самообразования.
* * *
Дети в школу опозданьяОбъясняют просто: —А учиться для насНикогда не поздно!* * *
Если хочешь много знать,Многого добиться,Обязательно читатьДолжен научиться.* * *
В нашей группе все ребятаЛюбят отличиться:Кто танцует, кто поет —Лишь бы не учиться.* * *
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
* * *
К двойкам нам не привыкать,Двойки так легко хватать,Ничего учить не надо —Вот за это и награда.* * *
Горе горькое настало,Всем студентку стало жалко —Из дыры в кармане платьяВыпала шпаргалка.* * *
Хоть оценки и не очень,Вася очень знаменит,Потому что, между прочим,Он ушами шевелит.* * *
Утомился наш дружок,От урока чуть не сдох.Почему он так устал?Весь урок звонка он ждал.* * *
Как-то Света получилаМашину записку:«Одолжи мне на диктантРучку-самописку».* * *
Раз с приятелем, умора,Поменяли для приколаВ школе мы на этажеВсе таблички «М» и «Ж».* * *
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Спорт
Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.
* * *
Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.
* * *
Даже в легком весе штанги тяжелые.
* * *
Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.
* * *
Главное – быть не нападающим, а попадающим.
* * *
Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.
* * *
Не тренер плохой – судьи мешали.
* * *
Бокс – лучшее средство от кариеса!
* * *
Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.
* * *
Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.
* * *
Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.
Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.
* * *
В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.
Не спорьте о спорте!
Еда/Напитки
Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.
* * *
Хочешь есть – умей вертеться.
* * *
* * *
Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.
* * *
Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.
* * *
На всю еду здоровья не хватит.
* * *
Лучше сухари после обеда, чем вместо.
Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.
* * *
Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.
* * *
Хорошо поесть после обеда!
* * *
После вкусного обеда все забывается.
* * *
Экономия никогда не станет важнее гастрономии.
* * *
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».
* * *
Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
* * *
Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!
* * *
Желудок всегда побеждает мозги.
* * *
Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.
* * *
Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.
* * *
В вине прячется истина, в воде – микробы.
* * *
Главное – не откусить, а проглотить.
* * *
Съел сам – помоги товарищу.
* * *
Голод можно утолить, а аппетит – нет.
* * *
И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.
* * *
Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!
* * *
Любая диета портит нервную систему.
* * *
На любимую еду обычно не хватает здоровья.
* * *
Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.
* * *
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* * *
Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.
* * *
Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
* * *
Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!
* * *
Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.
* * *
Водка – жидкий хлеб с градусами.
* * *
Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.
* * *
Лучше всего украсит стол петарда в салате.
* * *
Пиво есть – ума не надо.
* * *
Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.
* * *
В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.
* * *
Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
* * *
Я люблю море продуктов!!!
* * *
Трезвость – сестра закуски.
* * *
Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.
* * *
Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.
* * *
Я бы не пил, если бы не похмелье.
* * *
Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?
* * *
В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.
* * *
Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
* * *
Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
* * *
Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!
* * *
Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.
* * *
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
* * *
Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.
* * *
Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.
* * *
Сегодня плов без мяса... и без риса.
* * *
Изобилие – это когда еды больше, чем денег.
* * *
Не все рыба, что пахнет селедкой.
* * *
В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
* * *
Пожелания
Хотел поделиться тортиком, а он не делится.
* * *
Желаю тебе ума, красоты, денег, здоровья... а все остальное у тебя есть.
* * *
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой. Желаю тебе быть сильным и крутым... ну и немножко толстым.
* * *
Желаю выйти за красавца,Иметь 400 детей,Почаще ездить за границу,Не забывать своих друзей.* * *
Если ночью в Новый год странный дед к тебе придет, с длинной-длинной бородой, в красной шапке меховой, со звонким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
* * *
Не вешай нос... это некрасиво!
* * *
Пусть тайны вселенной тебя восхищают, Блестящие мысли всегда посещают!
* * *
Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде!
* * *
От богатства до бедности один шаг. Желаю тебе сделать его в обратном направлении.
* * *
Несущие вздор, не надрывайтесь!
* * *
Если первая жена лучше второй, желаю вам приятных воспоминаний.
* * *
Желаю тебе не грустить никогда,А только все время смеятьсяИ счастье тому пареньку подарить,С которым ты будешь встречаться.* * *
Желаю жизни без забот,Большую сумму в банк на счет,Машину новую в гаражИ дом, чтоб не в один этаж.* * *
Желаю лишь то, что особенно важно:Купюр покрупней и побольше в бумажник,Здоровья покрепче, везенья почащеИ не забывать про друзей настоящих!* * *
Желаю с лестницы свалиться,Желаю выпрыгнуть в окно!Желаю в мальчика влюбиться,Но только, чур, не в моего!* * *
Будь здоровой, будь красивой,Будь удачливой, счастливой,Чтоб до самых до ста лет,Не менялся твой портрет!* * *
Желаю счастья, удачиИ лоха побогаче!* * *
Живи, балдей, рожай детей,И в жизни будет все о , кей.* * *
Люби цветы, люби их дух,Люби мальчишек, но не двух.* * *
Будь красива, как Мадонна,И умна, как Джеки Чан,Чтоб в кино водил Брюс УиллисИ Шварценеггер защищал.* * *
Желаю море удачи и дачу у моря.
* * *
Привет! Я sms, которому поручено поздравить тебя с праздником и передать неограниченное количество незабываемых поцелуев!
* * *
Желаю, чтобы у тебя все было, но за это тебе ничего не было.
* * *
Радуйся жизни, живи одним днем,И будет тогда у тебя все путем.* * *
Желаю в этот день напиться,В своей квартире заблудиться,Своих друзей не узнаватьИ не найти свою кровать.* * *
Желаю в следующем году примерзнуть задницей ко льду!
* * *
Желаю сильно не выпендриваться.
* * *
Желаю счастья и удач,Чтоб часто к вам не ездил врач,Чтоб солнце вам всегда светило,А горе дальше обходило.* * *
Желаю тебе здоровья... в личной жизни.
Женщины
Лучше всего красит женщину перекись водорода.
* * *
Женщины считают, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.
* * *
Женщины не мыслят, а замышляют.
* * *
Стрела Амура в сердце мужчины – поводок в руках женщины.
* * *
Красивая женщина в одежде не нуждается.
* * *
«Светлая голова» и «блондинка» не одно и то же.
* * *
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
* * *
Женщину можно перебивать только комплиментами.
* * *
Не судите о женщине по декольте!
* * *
Женщина – это не человек, а явление природы.
* * *
Если на девушке короткая юбка, то мужчине неважно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
* * *
Когда блондинка начинает размышлять вслух, юмористы отдыхают.
* * *
У женщины есть либо прошлое, либо будущее.
* * *
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
* * *
Чем страшнее девушка, тем короче юбка.
* * *
Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!
* * *
Мужчины – это сильный пол, когда рядом нет женщины.
* * *
Чтобы не было автокатастроф, не надо мужчинам наливать алкоголь, а женщинам – бензин.
* * *
В мужских компаниях говорят не о женщинах, а о бабах.
* * *
Ни одна женщина беременной еще не оставалась.
* * *
Женщина может простить обиду, но не забыть ее.
* * *
Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
* * *
Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.
* * *
Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.
* * *
Самое беспроигрышное оружие женщин – слезы.
* * *
Женщины, чтобы не думать, все время говорят.
* * *
Количество симпатичных девушек весной увеличивается.
* * *
Стремление женщины к покупке золота – это попытка компенсировать свою болтливость.
* * *
Интуиция не подводит женщину только в том случае, если она не подключает к ней разум.
* * *
Ничего не обещайте женщинам, все равно им будет мало.
* * *
Шуба – шкурный интерес любой женщины.
* * *
Все женщины разные, а толку никакого.
* * *
Ум у женщин трансформируется в стервозность.
* * *
Если женщина говорит, что у нее нет слов, значит, она полностью разгадала кроссворд.
* * *
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
* * *
Подаришь женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна только одна, но белая!
* * *
Трудно быть женщиной, если рядом нет мужчины.
* * *
Тонкие и хрупкие девушки ломаются недолго.
* * *
Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.
* * *
Умная женщина сама знает, что она дура.
* * *
Женщины, мужайтесь – мужчины становятся женственными!
* * *
Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это мужественность.
* * *
Все бабы стервы, но некоторые даже очень.
* * *
Для порядочной женщины у нее слишком наивный взгляд.
* * *
Девушка становится женщиной при первом посещении ювелирного магазина.
* * *
Дурная женщина хуже водки!
* * *
Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.
* * *
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.
* * *
Блондинка-вундеркинд.
* * *
Визитная карточка женщины – опоздание.
* * *
Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.
* * *
Сколько женщин, столько и бесполезных мнений.
* * *
Если вам не хватает мужества, вы женщина, а если вам не хватает женщины, вы мужчина.
* * *
Мозг блондинки меньше наперстка.
* * *
Если женщина подарила вам ключик от сердца, не стоит радоваться – она может поменять замок.
* * *
Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.
* * *
Нормальному мужчине трудно спорить с женщиной.
* * *
Женщины – это не люди, это отдельный народ!
* * *
Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.
* * *
Кольца укрощают даму.
* * *
Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, чтобы объяснить отсутствие своей.
* * *
Женщины продвигаются по служебной лестнице во многом благодаря своим ногам.
* * *
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.
* * *
Девушки умеют хранить секреты, но большими группами.
* * *
Настоящей женщине много не надо – ей надо все.
* * *
Хороша издалека, но далеко не хороша.
* * *
В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание.
* * *
Если у вашей девушки есть собака, приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.
* * *
Мужчины не доверяют женщинам, а женщины женщинам – еще больше.
* * *
Нравятся женщины, а попадаются всегда только бабы.
* * *
Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно.
* * *
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
* * *
Красота и ум женщины не роскошь, а средство передвижения по жизни.
* * *
Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги.
* * *
Стройные ноги женщины украшают и без того привлекательное лицо.
* * *
Когда женщина любит мужчину, для нее не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
* * *
Если женщина говорит «нет», значит, она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.
* * *
Женщина любит обоими ушами, но правым – всегда сильнее!
* * *
Некрасивых женщин не бывает. Бывает лишний макияж.
* * *
Женщины все пропускают мимо мозга, при этом ничего не пропуская мимо ушей.
* * *
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.
* * *
От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.
* * *
Что бы ни говорили о блондинках, их все равно любят.
* * *
Особенно часто женщина выходит из себя, когда она не вышла лицом.
* * *
Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот.
Оглавление
Советы Семья Работа Жизнь/Быт/Общение Здоровье Sms-рассылка Животные Деньги Студенческие/Школьные Спорт Еда/Напитки Пожелания Женщины
