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Les animaux
C’est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien:
– Salut, sac ? puces!
Et le chien lui r?pond:
– Salut, sac ? main!
* * *
Dans le d?sert, une petite souris et un ?l?phant font la course.
Soudain, la petite souris s’arr?te et dit:
«C’est fou ce qu’on fait comme poussi?re tous les deux!»
* * *
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
– Vous avez des bananes?
– Non, on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes?
– Non, on n’en a pas.
– Vous avez des bananes?
– Non, t’es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te clous la langue au comptoir!!!!
– Vous avez des clous?
– Non.
– Vous avez des bananes?
* * *
C’est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande ? l’autre:
– C’est quoi ton nom?
– C’est ch?.
– Ch?? C’est plutot bizarre…
– Ben pourtant, mon ma?tre me dit tout le temps «Va, cher Ch?!».
* * *
En classe des sciences naturelles, le professeur demande ? un ?l?ve:
– Peux-tu me dire comment se reproduisent les h?rissons?
– En faisant tr?s, tr?s attention m’sieur! r?pond le gar?on.
* * *
Une grenouille m?le d?pressive se d?cide ? appeler un voyant par t?l?phone dans l’espoir qu’il lui remontera le moral. Le voyant lui r?pond:
– Vous allez rencontrer une fille tr?s jolie qui voudra tout conna?tre sur vous!
La grenouille r?pond:
– Ouais! Super. Et o? est-ce que je vais la rencontrer? A une partie sur la mare?
Le voyant h?site et r?pond:
– Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
* * *
Le b?b? kangourou demande ? sa mere:
– Dis maman, je peux mettre un ver luisant[1] dans ta poche? je voudrais lire un peu avant de dormir!
* * *
C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure. Passant par l?, un escargot lui demande:
– Mais pourquoi pleures-tu?
– Ma m?re est partie ? un cocktail et n’est toujours pas revenue…
* * *
Le petit asticot demande ? sa maman:
– Maman, o? est papa?
– Il est all? p?cher mon petit.
* * *
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent. Y’en a un qui dit:
– ? ton avis, est-ce que Dieu existe?
Et l’autre r?pond:
– Bien s?r! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?
* * *
Deux poissons discutent:
– Comment ?a va?
– Pas bien du tout, je suis d?prim?.
– Allez, prends donc un ver, ?a va te remonter
* * *
Comment met-on un ?l?phant dans un frigo en trois mouvements?
– On ouvre le frigo
– On met l’?l?phant dans le frigo.
– On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements?
– On ouvre le frigo.
– On enl?ve l’?l?phant.
– On met la girafe.
– On referme la porte.
* * *
Une sauterelle et un mille-pattes se sont donn?s rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d’une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essouffl?: – Mais que faisais-tu? demande la sauterelle. – Eh bien, dehors, il y a un ?criteau: «Essuyez vos pieds!» r?pond le mille-pattes.
* * *
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’am?ne au commissariat:
– Qu’est-ce que je peux en faire? demande-t-il au commissaire.
– Emmenez-le au zoo, r?pond ce dernier
Quelques jours plus tard, il rencontre le m?me monsieur avec le pingouin.
– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il ?tait tr?s content, et aujourd’hui, nous allons au cinema!
* * *
Deux moutons se rencontrent.
– Mon pauvre ami, lance l’un, vous me semblez tr?s fatigu?.
– Pour ?a, oui – j’ai ?t? oblig? de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de m’endormir.
* * *
?a se passe ? la sortie de la messe d’un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et ? ce moment l?, une grenouille ? grande bouche sourit, et on ne voit plus qu’elle. Alors le photographe dit:
– Petite grenouille, quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras «confituuurree», comme ?a tu auras une toute petite bouche. La grenouille dit «d’accord». Le photographe va pour prendre la photo et dit: «Maintenant, tout le monde sourit». Alors la grenouille dit: «Marmelaaade!!!»
* * *
La maman mouche dit ? son fils de ne pas sortir dehors car il y a des humains tr?s m?chants. Un peu plus tard il va dehors et quand il revient, il dit ? sa mere:
– Maman, les hommes ne sont pas m?ch?nts. Ils m’applaudissent quand je passe…
* * *
Un escargot dit ? sa femme:
– Oh, la, la, j’ai un terrible mal de t?te ce matin!
– Reste couch?, je vais t’acheter de l’aspirine ? la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit ? son mari:
– C’est b?te, en arrivant ? la pharmacie je me suis aper?u que j’avais oubli? mon porte-monnaie ici!
* * *
Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande:
– Que fais-tu???
– Je lime mes griffes en pointe. Comme ?a je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard:
– Mais qu’est-ce que tu fais???
– Je lime mes griffes en pointe, comme ?a je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s’?tonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tard arrive le renard, et il demande ?galement au petit lapin qui lime toujours ses griffes:
– Mais que fais-tu l????
Et le petit lapin pousse un ?norme soupir!
– Bah, je suis assis l? ? raconter des b?tises!
La famille, l’amiti?
C’est un type qui sonne ? la porte d’une maison, et c’est le petit Toto, dix ans, qui ouvre la porte, un cigare ? la bouche et une canette de bi?re dans la main.
– Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est l??
Et Toto r?pond:
– Devinez…
* * *
Un petit gar?on demande a son p?re:
– Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donn? mon intelligence?
– C’est s?rement ta m?re, r?pond le p?re, car moi j’ai encore la mienne!
* * *
Une jeune fille annonce ses fian?ailles ? son p?re, qui dit en soupirant:
– Paul? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul?
Et la jeune fille r?pond:
– Mais vous ?tes tous les m?mes! C’est exactement la question qu’il m’a pos?e sur toi!
* * *
Un enfant demande ? sa m?re:
– Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe, est-ce vrai?
R?ponse:
– Je ne sais rien mon ch?ri.Ton p?re a toujours refus? de me parler de sa famille.
* * *
– Ma tante, pourquoi n’as-tu pas eu d’enfants? demande un petit garcon.
– Parce que la cigogne ne m’en a pas apport?, mon petit! r?pond la tante.
Celui-ci dit:
– Ah! La cigogne? Si tu crois encore ? l’histoire de la cigogne, ?a ne m’?tonne pas!
* * *
Un petit gar?on rentre de l’?cole avec son bulletin de notes et va voir son p?re:
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il.
– Bien-s?r, pourquoi?
– Alors mets-les avant de regarder mon bulletin de notes!
* * *
Un p?re dit ? son fils:
– Finalement, ta m?re et moi on a ?t? heureux pendant 25 ans.
– Et apr?s?
– Apr?s, on s’est rencontr?…
* * *
Le petit gar?on entre dans la cuisine, en pleurant. Sa m?re lui demande ce qu’il a.
– C’est papa, il s’est donn? un coup de marteau sur un doigt.
– Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais d? rire.
– C’est ce que j’ai fait.
* * *
Le fils:
– Aujourd’hui, j’?tais dans le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place ? une dame…
La maman:
– C’est tr?s bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils:
– Mais maman, j’?tais sur les genoux de papa!
* * *
Accabl?e parce que, depuis qu’elle est rentr?e de la clinique, son b?b? n’arr?te pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre m?re, sur le coup de deux heures du matin.
– Je voulais te demander, lui dit-elle, ? quel ?ge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit?
– Si j’en juge par ton cas, r?pond la m?re, en b?illant, certainement pas avant vingt-six ans!
* * *
Une m?re dit ? son fils:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.
* * *
Deux c?libataires endurcis[2] regardent un match de foot ? la t?l?.
Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bi?res au frigo, la discussion d?rive sur la bouffe:
– Je me suis achet? un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.
– Les plats ?taient trop sophistiqu?s[3]? demande l’autre.
– Tu l’as dit! Toutes les recettes commen?aient de la m?me fa?on: «Prenez un plat propre et…»
* * *
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poup?e Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.
Et il en voit une troisi?me, Barbie divorc?e: 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
– Comment ?a se fait que la Barbie divorc?e est si ch?re?
Le vendeur lui r?pond:
– C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…
* * *
Un papy se prom?ne avec son petit fils dans la campagne.
– Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le cr?ne chauve du papy.
– Ha! Ha! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite?
– Bien sur petit, elle n’a pas donn? des ailes aux vaches!
* * *
Une m?re sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Gr?gory, ordonne la m?re, embrasse la dame.
– Non maman
– Enfin Gr?gory, ob?is c’est un ordre!
– J’ai dit non maman!
– Mais ne fais pas ta mauvaise t?te! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
– Parce que papa a essay? hier et il a re?u une paire de gifles!
* * *
Un ?mir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:
– Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
– Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-m?res.
* * *
Type condamn? pour avoir tu? son p?re et sa m?re.
Qu’avez-vous ? dire pour votre d?fense?
Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?
* * *
«Ch?rie, dit le mari ? sa femme, j’ai invit? mon ami ? venir chez nous ce soir.»
«Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur ? faire la cuisine!»
«Je sais tout ?a!»
«Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invit? ? souper?»
«Parce que ce pauvre gars est en train de songer ? se marier.»
* * *
Une femme demande ? son mari:
– Quel type de femme pr?f?rerais-tu avoir? Une femme tr?s intelligente ou une femme tr?s belle?
– Mais aucune des deux, ch?rie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
* * *
Un fils demande ? son p?re comment ?tre heureux.
– Fiston, il faut avoir une bonne sant? et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, papa?
– Moi? J’ai toujours eu une bonne sant? parce que ta m?re a toujours eu un bon travail!
* * *
Un gamin rentre de l’?cole en pleurant:
– Maman, la ma?tresse n’arr?te pas de m’emb?ter!
La m?re va ? l’?cole pour se plaindre.
La ma?tresse lui propose d’assister au cours et pose au gamin une question:
– 3 plus 2, cela fait combien?
Le gosse s’?crie:
– Tu vois maman, elle recommence!
* * *
La maman allumette dit ? ses enfants:
– Surtout, ne vous grattez pas la t?te!!!
* * *
Deux m?res discutent…
– Ma petite fille est tellement intelligente que m?me si elle est juste en deuxi?me ann?e, elle peut ?peler son nom dans les deux sens!
– Ah oui et quel est-il son nom?
– Anna!
* * *
La jeune femme ? son mari qui vient de rentrer du travail:
– Ch?ri, j’ai une grande nouvelle pour toi: tr?s bient?t nous serons trois dans cette maison au lieu de deux!
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
– … Je suis bien contente que tu le prennes comme ?a. Maman arrive demain matin.
* * *
Maman Fischer vient de raccrocher le t?l?phone. Papa Fischer lui demande:
«Qui c’?tait?»
«C’?tait ma m?re,» r?pond l’?pouse. «Je crois bien qu’elle est devenue ? moiti? folle!»
«Ah bon,» r?pond le mari, «?a va mieux alors?!»
* * *
Deux gamins discutent dans la cour de r?cr?ation:
– T’as demand? quoi pour No?l?
– Un game boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?a?
– Je sais pas, mais avec ?a tu peux faire du cheval, de la gym, du v?lo…
* * *
A l’approche de l’?t?, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotondit? de ses formes.
Tr?s fi?re de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre ? sa m?re dans sa nouvelle tenue.
«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.
La maman r?pond:
«Je pense que si j’avais port? ce truc ? ton ?ge, tu serais plus ?g?e.»
* * *
Un couple a de tr?s mauvaises relations. R?sultat: quand l’un a quelque chose ? dire ? l’autre, il le lui ?crit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot ? sa femme: «S’il te pla?t, r?veille-moi ? sept heures demain matin.»
Le lendemain matin, le type se r?veille.
– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures pass?es.
Il trouve un bout de papier sur son lit: «R?veille-toi, il est sept heures!»
* * *
Un petit gar?on a eu un v?lo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.
A l’issue du deuxi?me tour, il passe en lan?ant fi?rement[4]:
– Sans les mains!
Et toute la famille applaudit.
Au troisi?me, il crie joyeusement:
– Sans les pieds!
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatri?me, il repasse, les genoux ?corch?s[5], le nez tum?fi?[6], en disant d’une voix chuintante[7]:
– Sans les dents…
* * *
Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout pr?dire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant ? la loterie sera le num?ro 744 225 342. Effectivement, ce num?ro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa ? moi il va mourir demain ? midi! Le p?re prend la chose au s?rieux, s’organise, r?gle ses affaires, pr?pare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne ? la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’?croule, raide mort[8]…
* * *
Un mari qui adore sa femme fait sa pri?re un soir: Mon Dieu, ?pargnez ? ma ch?re ?pouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulc?re, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plut?t moi qui devienne veuf!
* * *
Fr?d?ric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein ? son b?b?.
– Qu’est-ce qu’elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
– Ben,tu vois, elle lui donne du lait, lui r?pond-elle. Une autre fois, dans l’autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein ? son petit moutard.
– Ooooh! Maman, regarde! Celui-l? est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
* * *
Quatre m?res de pr?tres discutent des m?rites de leurs fils.
– Le mien, dit la premi?re, est cur?. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence».
– Mon fils, dit la deuxi?me, est ?v?que. Quand il entre dans une pi?ce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur».
– H? ben[9], mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence».
La quatri?me femme r?fl?chit un moment et dit:
– Mon fils m?sure 2 metres et p?se 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!»
* * *
Un couple de grand-parents re?oit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-m?re va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
«Ma ch?rie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?» lui demande-t-elle.
«M’enfin[10] grand-m?re, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!» r?pond Isabelle.
Un peu d?sorient?e, la grand-m?re se rend alors dans la chambre d’?ric, 17 ans, et le trouve nu ?galement.
«Mais ?ric, que fais-tu tout nu?»
«Ben grand-m?re, c’est le pyjama de l’an 2000!» lui r?pond ?ric.
D?cidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-m?re se d?shabille enti?rement et retourne dans sa chambre. Devant son air ?bahi[11], elle lui explique:
«Tu vois Marcel: voil? la chemise de nuit de l’an 2000!»
Marcel: «Tu aurais pu la repasser avant quand m?me!»
* * *
Un petit gar?on paysan et son p?re visitaient un centre commercial. Ils ?taient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particuli?rement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit gar?on demanda: «C’est quoi, p?re?»
Le p?re, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, r?pondit: «Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.»
Alors que le petit gar?on et son p?re regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avan?a jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se ferm?rent et le petit gar?on et son p?re regard?rent les chiffres d?filer s?quentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continu?rent de regarder jusqu’? ce que les chiffres se mirent ? d?filer dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent ? nouveau et une tr?s belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le p?re, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura ? son fils: «Va chercher ta m?re.»
Homme et femme
Une jeune fille se plaint ? son amie:
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fan?es.
– Eh bien, essaye d’arriver ? l’heure…
* * *
Madame t?l?phone ? son mari de son lieu de vacances:
– Tout va bien? Le chat est en forme?
– Non, il est mort!
– Tu pourrais me m?nager, me pr?parer ? cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
* * *
Un homme se pr?sente au poste de police.
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqu? sa disparition?
– Euh… ?a doit faire une douzaine de jours!
– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
– Eh bien, c’est que jusqu’? maintenant, c’?tait vivable, mais l?, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
* * *
Une dame se pr?sente chez le pharmacien.
– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide ac?tylsalicylique, SVP[12]!»
– «Vous voulez dire de l’aspirine?»
– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»
* * *
Une femme se regarde dans le miroir en disant ? son mari:
– Je suis affreuse, j’ai ?norm?ment grossi. Ch?ri s’il te pla?t, fais moi un compliment…
– Bien s?r mon amour, tu as une tr?s bonne vue!
* * *
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette ? mouche…
– Que fais-tu?
Il r?pond:
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tu??
– Oui, 3 m?les, 2 femelles
Intrigu?e, elle lui demande:
– Comment fais-tu la diff?rence entre les femelles et les m?les?
Il r?pond:
– 3 ?taient sur la canette de bi?re, 2 sur le t?l?phone
* * *
C’est une femme qui ne pouvait pas s’emp?cher de se ronger les ongles[13]. Alors un de ses amis lui dit:
– Tu devrais prendre des cours de yoga, ?a t’enl?verait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent ? nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
– Je vois que le yoga t’a r?ussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle r?pond:
– Non, mais depuis le yoga, j’arrive ? atteindre les ongles des pieds.
* * *
Deux amis discutent:
? la maison, d?clare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit ? ma femme: Ch?rie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donn? tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle ? l’eau froide!
* * *
Apr?s avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:
– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as pouss? ou c’est la balance?
* * *
Un type discute avec son copain:
– ?a va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soir?es ? faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
* * *
Deux hommes attendent f?brilement dans la salle d’attente d’une maternit?. La porte s’ouvre et une infirmi?re s’adresse, souriante, ? l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous ?tes un heureux papa… L’autre type se l?ve, furieux: Mais madame, je suis pourtant arriv? avant lui!
* * *
C’est une blonde qui passe dans l’?mission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive ? la premi?re question et elle bloque d?j?. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker t?l?phonique». Elle t?l?phone ? Pierre et lui dit:
«Bonjour Pierre, je coince l? et je voudrais savoir: ? ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»
* * *
Deux blondes se rendent ? un salon de cosm?tiques.
La premi?re, en voyant son image dans le miroir dit ? l’autre:
– Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– l?!!!
La deuxi?me, en prenant le miroir et en se regardant ? son tour lui r?pond:
– Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!
* * *
Une dame tr?s enrhum?e et tr?s radine rencontre son m?decin par hasard dans la rue et essaye aussit?t d’obtenir une consultation:
– Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous ?tes enrhum??
– Je fais comme vous, je tousse, j’?ternue et je fais des ?conomies!
– Mais pourquoi des ?conomies, docteur?
Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!
* * *
C’est une femme qui est ? l’article de la mort[14]. Son mari lui tient la main, pr?s du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
– Ch?ri…
Le mari l’interrompt:
– Chut. Ne parle pas!
Mais la femme insiste de sa voix fatigu?e et chevrotante:
– Ch?ri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
– Tu n’as rien ? avouer. Tout va bien.
La femme:
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai tromp?!
Le mari alors lui sert la main avec affection et r?pond:
– Ne te pr?occupe pas de ?a. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonn?e sinon?
* * *
C’est un homme qui t?l?phone chez lui et le domestique r?pond.
– All? Nestor, passe-moi Madame.
– Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.
– Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
– Eh bien c’est que… elle est occup?e. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.
– Bon. Alors ?coute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais o? sont les balles?
– Oui Monsieur.
– Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
– Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas ? reconna?tre.
– Nestor! Qu’est-ce qui s’est pass?? J’ai entendu trois coups de feu.
– Eh bien c’est que j’ai tu? Madame et rat? le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a gliss? et tomb? dans la piscine. C’est l? que je l’ai eu.
– Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 34.56.42?
* * *
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-c?t?[15]:
Le vieux monsieur dit:
«Que se passe-t-il, jeune homme?»
Le motard r?pond:
«Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqu? que votre femme ?tait tomb?e de la voiture lorsque vous avez red?marr? de la station de service?»
Et le vieux monsieur r?pond:
«Non, je n’ai pas remarqu?, fils. En fait j’avais juste pens? que je devenais sourd.
* * *
Dans un grand magasin, une femme perd son sac ? main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….
Rentr?e ? la maison et d?sesp?r?e, l’on sonne ? la porte. Un jeune homme appara?t, son sac ? main sous le bras!
«Je r?ve! Il y a donc encore des gens honn?tes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!»
Devant lui, elle l’ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 euros a disparu, mais il s’y trouve: deux billets de 10, un de 20 et deux de 5 euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: «Comment cela ce fait-il donc?!»
Au jeune de r?torquer:
«L’autre fois, j’avais ramen? un sac ? main ? une personne qui m’a remerci? sans me r?compenser. Elle n’avait pas de monnaie…»
* * *
C’est une nouvelle h?tesse blonde qui accompagne l’?quipage sur un vol courrier. Lors de l’escale, le commandant montre ? la blonde o? manger et dans quel h?tel dormir. Le lendemain l’?quipage doit repartir. Tout le monde est ? l’a?roport, sauf la nouvelle h?tesse. Le commandant qui s’inqui?te appelle ? l’h?tel et demande ? lui parler. Elle d?croche le t?l?phone, et en sanglotant, explique qu’il lui est impossible de sortir de sa chambre.
– Et pourquoi ?a? Demande le commandant.
– Et bien, c’est parce qu’il y a seulement trois portes ici. L’une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisi?me il y a une pancarte «Ne pas d?ranger!»
* * *
Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa m?re.
– Aujourd’hui on a appris ? compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’? 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois?
– Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
– Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet; les autres filles, elles arrivent ? la lettre ‘e’ et moi bien: a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde?
– Mais bien s?r.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:
–Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe son superbe 38c). C’est parce que je suis blonde, maman, hein?
–Ah non, ?a c’est parce que tu as 18 ans.
* * *
Un homme est tranquillement assis et regarde la t?l?vision. Tout ? coup, sa femme arrive par derri?re et lui donne un coup sur la t?te avec une casserole.
–Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…
–En lavant tes pantalons tout ? l’heure, j’ai trouv? un bout de papier avec ?crit dessus Marie…
–Oh! C’est parce que la semaine derni?re je suis all? aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagn?, s’appelait Marie… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la t?l?vision et sa femme le frappe encore sur la t?te par derri?re ? l’aide d’une casserole.
– Mais qu’est-ce qui te prend?
– Ton cheval a t?l?phon?!
* * *
Une jeune fille revient tristement d’un souper en amoureux avec son petit ami. Elle va chez sa m?re pour lui parler de ses malheurs.
«Tu as l’air bien triste,» demande sa m?re, «que se passe-t-il?»
«Pierre m’a demand? en mariage il y a ? peine une heure.»
«Mais, je croyais que tu l’aimais, c’est merveilleux, non?»
«Tu ne comprends pas, maman! Il est ath?e!»
«Je ne vois pas o? est le probl?me. ?a ne t’emp?che pas d’avoir tes propres croyances.»
«Mais… c’est absurde! Il ne croit m?me pas que le ciel et l’enfer existent!» La m?re regarde sa fille avec un sourire en coin.
«Ne t’en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu’il sera mort et pour l’enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu’il existe!»
* * *
Deux femmes ag?es, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la c?te d’Azur. Tous les apr?s-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l’hotel pour se bronzer. En realit?, elles cherchent ? faire des rencontres… Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment rep?r? un client de l’?tablissement qui, comme elles, consacre tous ses apr?s-midi ? se delasser pr?s de la piscine. L’homme, apparemment seul, n’est plus de la toute premi?re jeunesse mais il a fi?re allure. Un jour, l’une des deux femmes se d?cide ? aborder le personnage et s’approchant de sa table, pr?s de la piscine, lui demande: «Excusez-moi de vous d?ranger, mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l’air si d?prim? tous les jours. Vous semblez si solitaire?»
«Madame, c’est difficile de se r?adapter ? la libert?», r?pond l’homme. «Je viens de passer vingt ans de ma vie en prison…»
«Sans blague, et pourquoi?» demande la dame.
«J’ai ?t? accus? d’avoir etrangl? ma troisi?me femme.»
«Ah bon? Et votre seconde ?pouse?» demande la dame par curiosit?.
«On m’a condamn? pour lui avoir tir? huit coups de fusil dans le coeur.»
«Dites donc… Et, si je peux me permettre, qu’est-il arriv? ? votre premi?re femme?»
«Elle est accidentellement tomb? d’un immeuble de trente ?tages…»
La dame se retourne alors en direction de son amie rest?e de l’autre c?t? de la piscine, et avec un grand sourire, elle lui crie: «Marie, Marie, il est c?libataire!»
* * *
Pendant la r?p?tition du mariage, le futur mari? prend monsieur le cur? ? part, et lui dit ? l’oreille:
– Ecoutez monsieur le cur?, voici un billet de 500 francs. En ?change, je voudrais que vous modifiez un peu le sch?ma classique de la c?r?monie…
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez ? moi, vous laissiez tomber la partie o? je dois promettre «d’aimer, honorer et respecter mon ?pouse, renoncer aux autres femmes et lui ?tre fid?le comme jamais».
Le cur? prend le billet sans mot dire, et le futur mari? s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le cur? se tourne vers le mari? et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’ob?ir ? chacun de ses ordres, de lui apporter le petit d?jeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive[16], rougit, regarde autour de lui avec angoisse et r?pond d’une voix ? peine perceptible[17]:
– Oui je le veux.
…Puis le jeune mari? se penche vers le cur? et lui siffle:
– Je pensais qu’on avait fait un march?!
Alors le cur? lui met son billet de 500 dans la poche et murmure ? son oreille:
– Elle m’a fait une meilleure offre.
* * *
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances…
Elles se mettent ? la recherche d’un h?tel et tr?s vite en trouvent un ? cinq ?tages avec un panneau qui indique «Exclusivement pour les femmes».
Elles d?cident d’entrer.
Le gars de la r?ception leur fait la visite ?tage par ?tage…
Au premier ?tage, un panneau indique «Ici les hommes font tr?s mal l’amour, mais sont tr?s agr?ables, gentils et sensibles».
Les filles se tordent de rire[18] et sans s’attarder montent au deuxi?me.
Le panneau du deuxi?me ?tage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l’amour, mais g?n?ralement traitent tr?s durement les femmes».
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent ? monter…
Troisi?me ?tage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d’excellents amants et ils sont sensibles aux d?sirs et ils ont besoin de femmes».
Cela parait id?al mais il reste encore deux ?tages…
Elles continuent l’ascension…
Au quatri?me ?tage, le panneau est surprenant «Ici les hommes ont des corps d’Appolon, sont sensibles et attentifs ? leur compagne, experts en amour, tous c?libataires, blind?s d’argent et pr?ts ? se marier».
Les voil? ravies, mais d?cid?ment intrigu?es, elles poursuivent jusqu’au cinqui?me…
Quand elles arrivent au cinqui?me, le panneau indique «Ici il n’y a pas d’hommes! Cet ?tage n’a ?t? construit que pour d?montrer qu’il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut».
Le travail
Un fou ?crit une lettre.
Le directeur lui demande:
«A qui ?crivez-vous?
– A moi.
– Et qu’est-ce que vous avez mis?»
Le fou lui r?pond: «Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l’ai pas encore re?ue!»
* * *
– Moi, lance un homme accoud? au comptoir d’un bistrot[19], j’ai tous mes ennuis derri?re moi.
– Vous voulez dire que vous n’avez plus aucun ennui?
– Pas du tout! Mais je suis conducteur d’un bus scolaire.
* * *
Un P.D.G.[20] re?oit dans son bureau un de ses employ?s.
– Jeune homme, vous ?tes entr? dans cette soci?t? il y a un an ? peine comme coursier. Deux mois plus tard vous ?tiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. ?tes-vous content de cette promotion?
Le jeune homme r?pond:
– Oh, oui, merci Papa!
* * *
Un m?diocre ?crivain raconte:
– D?sormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’?cris est lu avec infiniment d’attention.
– Vous faites toujours des romans?
– Non. Je r?dige les menus d’un grand restaurant.
* * *
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit:
– Tu connais Victor Hugo?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le m?me:
– Tu connais Albert Einstein?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ?a recommence:
– Tu connais Karl Marx?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l’autre tout ?nerv? dit:
– Et toi, tu connais Jean Dupont?
– Non???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!
* * *
Le pr?sident d’un tribunal, apr?s avoir fait d?cliner ? un pr?venu ses nom, pr?nom, ?ge et profession, ajoute:
– Vous avez donn? un coup de pied dans le ventre de votre belle-m?re, n’est-ce pas?
– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Pr?sident: elle s’est retourn?e!
* * *
Le directeur d’une galerie de peinture t?l?phone ? un artiste:
– L’exposition de tes oeuvres a attir? l’attention de gens malhonn?tes. La galerie a ?t? cambriol?e, cette nuit.
– C’est la gloire! s’?crie le peintre.
– Euh…oui et non. Parce que je dois t’avouer qu’ils ont laiss? tes tableaux en se contentant d’emporter ce qui a de la valeur: les cadres.
* * *
C’est un homme d’affaires qui est en vacances en Afrique. Il voit un p?cheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu p?ches.
– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
– Mais parce que tu en auras plus.
– Mais pour quoi faire?
– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
– Mais pour quoi faire?
– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ?a tu pourras t’acheter un petit bateau.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.
– Mais pour quoi faire?
– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, ils travailleront avec toi.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ?a tu deviendras riche.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ?a tu pourras te reposer.
– Mais… c’est ce que je vais faire tout de suite…
L’absurdit?
J’ai battu un record. – Ah bon, lequel? – J’ai r?ussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait ?crit «de 3 a 5 ans»
* * *
Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande:
– Alors, il est bon ton livre?
– Pas mal, mais je trouve qu’il y a un peu trop de personnages.
* * *
C’est un homme qui est attach? ? un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s’approche et lui demande:
– C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui r?pond:
– Pourquoi me demandes-tu ?a?
Le cannibale lui r?pond:
– C’est pour le menu!
* * *
Au restaurant.
– Gar?on, une mouche se noie dans mon potage!
– Ne vous inqui?tez pas, j’ai mon brevet de secouriste[21], r?pond le gar?on.
* * *
C’est un type qui dit ? son coiffeur:
– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-l??
– Il faut que je le dise ? monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ?a!
* * *
Une nuit, les deux squelettes d?cident d’aller faire un tour en v?lo. Au bout d’un moment, l’un d’eux dit ? l’autre:
– Il faudrait revenir au cimeti?re prendre nos pierres tombales[22] avec nous.
– Mais pourquoi? demande l’autre.
– Parce que si jamais on nous demandait nos pi?ces d’identit?!
* * *
Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
«Regarde-moi tous ces gens», dit l’une, «ils se battent, ils manifestent, personne n’a l’air de vouloir s’entendre avec son voisin. Un de ces jours, c’est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!»
«Qui ?a, nous? r?pond l’autre. Les rouges ou les vertes?»
* * *
– Moi, quand je bois une tasse de caf?, je ne peux pas dormir!
– Moi c’est le contraire!
– Ah tiens?
– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de caf?!
* * *
C’est deux oeufs qui sont dans une po?le…
Le premier dit:
– Qu’est-ce qu’il fait chaud ici!
L’autre se retourne et hurle:
– Aaahhhhhh un oeuf qui parle!!!
* * *
– Voici, dit le m?decin ? une jeune femme qui veut maigrir, le r?gime que vous devez suivre… Et un cadenas solide pour la porte de votre r?frig?rateur.
* * *
Le patient: Docteur, si j’arr?te le vin, les femmes, et les cigarettes, je vivrai plus longtemps?
Le m?decin: Pas vraiment. Mais la vie vous para?tra plus longue.
* * *
Le docteur: J’ai une mauvaise et une tr?s mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: Quelle est la mauvaise?
Le docteur: Il vous reste un jour ? vivre.
Le patient: C’est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle?
Le docteur: ?a fait 24 heures que j’essaie de vous joindre…
* * *
«Au secours! hurle un homme tomb? ? l’eau. Je ne sais pas nager!!!»
«Et alors? lui r?pond un matelot, accoud? ? la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits?»
* * *
Un type bourr? arrive ? un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec: «Je peux pas, je suis compl?tement bourr?. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous[23], j’ai au moins bu cinq bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai fl?t? une bouteille de Cognac.»
«Tr?s bien, Monsieur, r?pond le gendarme. Veuillez souffler dans le ballon[24]!»
«Pourquoi, vous me croyez pas?»
* * *
Une grosse dame arrive chez le m?decin avec sa ravissante fille et dit au praticien:
– Docteur, la gorge est tr?s irrit?e et le thermom?tre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, dit le m?decin. D?shabillez-vous, mademoiselle.
– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi!
– Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah…
* * *
Un client demande au ma?tre d’h?tel:
– Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont d?goutantes!!!
– Je ne sais pas monsieur, je ne suis l? que depuis deux ans!
* * *
Un m?decin prend le pouls de son client:
– Vous ?tes en parfaite sant?, votre pouls est aussi r?gulier qu’un mouvement d’horlogerie!
– C’est normal, vous avez le doigt sur ma montre!
* * *
Le journaliste interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui f?te son 100?me anniversaire.
* * *
– Dans votre jeune temps, quelles ?taient vos distractions favorites?
– Les femmes et la chasse.
– Et que chassiez-vous?
– Les femmes!
* * *
Nous sommes fin d?cembre et le juge du tribunal correctionnel[25] est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
– Quelles sont les faits qui vous sont reproch?s?
– On me reproche d’avoir fait mes achats de No?l trop t?t!
– Mais ce n’est pas un crime ?a. Et c’?tait trop t?t comment?
– Ben, avant que le magasin n’ouvre.
* * *
Deux amies se rencontrent apr?s plusieures ann?es.
L’une dit ? l’autre:
– Alors, et ce gar?on, avec qui ton p?re voulait te marier, que devient-il?
– Oh, ne m’en parle pas! Je le d?teste tellement que je voudrais qu’il soit malheureux toute sa vie!
La premi?re r?plique alors:
– Tu n’as qu’? l’?pouser!
* * *
Au zoo: – Monsieur, monsieur, votre belle-m?re est tomb?e dans le bassin des crocodiles!
– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n’avez qu’? les sauver vous-m?me.
* * *
C’est un gars qui t?l?phone au num?ro 555-5555.
Il y a un autre homme qui r?pond.
– Oui, bonjour… est-ce que j’ai bien appel? au 555-5555?
– Oui, c’est bien le 555-5555
– ?tes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
– Oui, oui, vous ?tes bien au 555-5555… Que puis-je faire pour vous?
– Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s’ilvouspla?t… J’ai le doigt pris dans la roulette du t?l?phone[26]…
* * *
Une blonde rencontre une de ses copines blondes:
– Je viens d’avoir un test de grossesse.
– C’?tait dur les questions?
* * *
C’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois mais elle refuse ? chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle r?pond:
– Mon copain m’a dit si je l’enlevais ben j’mourirais!
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d’enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: «inspire, expire, inspire…»
* * *
Une blonde se commande une pizza. La cuisini?re lui demande:
–Voulez vous que je vous la pr?-d?coupe en six ou en douze parts?
–Oh en six, s’il vous pla?t! Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.
* * *
Une jeune fille, qui vient de se pr?senter ? l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son p?re la questionne:
–Alors, comment ?a, c’est bien pass??
–J’en sais rien.
–Comment ?a! L’examinateur ne t’a rien dit?
– Mais non, rien… On l’a transport? directement ? l’h?pital!
* * *
Un gars entre dans un bar, et demande:
–Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un ?lastique enroul? autour?
Un client s’approche et dit:
– C’est moi, c’est ? moi!
– Tenez, j’ai retrouv? l’?lastique…
* * *
Un homme demande ? un avocat: «Quel est le montant de vos honoraires?»
L’avocat lui r?pond qu’il est de 250 euro pour trois questions.
L’homme lui demande alors: «N’est-ce pas un peu excessif?» et l’avocat lui r?pond:
«Non. Quelle est votre troisi?me question?»
* * *
Le patient est en train de serrer chaleureusement la main de son m?decin; et voulant lui t?moigner toute sa gratitude il ajoute:
– Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tir? d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite… mais je veux que vous sachiez que je vous ai couch? sur mon testament!
Le m?decin r?pond:
– C’est tr?s gentil ? vous. Euh, pendant que j’y pense, pouvez-vous me montrer ? nouveau l’ordonnance que je vous ai faite, j’aimerai y faire un petit changement.
* * *
Deux ivrognes d?ambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aper?oit un agent de police.
– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est d?j? pass??
– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons! r?pond s?chement le policier. Allez, circulez!
– Et le 86, il est pass??
– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus!
– Il est pass?, alors?
– Oui! le 86 est pass?! et le 72 aussi!
– Et le 27?
– Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n’y a plus de bus!!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:
– Viens mon pote. On peut traverser[27].
* * *
Un gars va dans un bar et commande une bi?re. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: apr?s avoir fait ?a plusieurs fois, le serveur lui demande:
– Pourquoi apr?s chaque bi?re vous regardez dans votre poche?
Le mec lui r?pond:
– Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai ? la maison.
* * *
Au cat?chisme[28] le pr?tre demande:
– Mes enfants, o? pensez-vous que Dieu se trouve?
– Le Bon Dieu est au Paradis, commence K?vin.
– Il est dans mon coeur, dit Doroth?e.
– Il est dans notre salle de bains!!! poursuit Toto d’un ton tr?s assur?.
– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto?
– Parce que tous les matins, mon p?re se l?ve, va ? la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: «BON DIEU, T’ES ENCORE LA!!!»
* * *
Le directeur d’un asile de fous[29] fait visiter ? un journaliste le b?timent:
– Dans le premier ?tage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxi?me c’est ceux qui ne sont pas tr?s fous, au troisi?me, ceux qui sont moyennement fous, au quatri?me, ceux qui sont assez fous, au cinqui?me c’est ceux qui sont tr?s fous, au sixi?me, c’est les fous dangereux, et au septi?me, c’est mon bureau!
* * *
Deux copines prennent un caf? en discutant. La premi?re remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
«Quelque chose te pr?occupe? Tu as l’air anxieuse…»
La seconde r?pond:
«Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses ?conomies en bourse!»
La premi?re:
«Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis s?re que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?!»
La seconde:
«Oui c’est vrai, il me manquera.»
* * *
Un vieux milliardaire t?l?phone ? une conseill?re du coeur[30]: J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener ? m’?pouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans? La conseill?re lui r?pond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!
* * *
Un damn? t?l?phone de l’enfer ? un copain bienheureux qui a m?rit? le Paradis:
– Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est tr?s nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ?a va?
– Ne m’en parle pas. Un travail fou: on se l?ve ? six heures, on se couche ? minuit. Je n’en peux plus!
– Mais comment? Comment cela se fait-il?
C’est ? cause de la main-d’oeuvre! Il n’entre jamais personne ici!
* * *
Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s’?chappent et se perchent dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se pr?sente, monte dans l’arbre et ram?ne le perroquet rouge. Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui r?pond: Comme il n’est pas mur, je l’ai laiss? sur l’arbre!
* * *
—Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un r?gime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre.
–Qu’est-ce qui vous fait dire cela?
–L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais aval? un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d’une heure avec ma m?re pour qu’elle admette que je n’?tais pas enceinte.
* * *
—Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m’aidiez! Chaque nuit, je fais le m?me r?ve horrible. Je suis couch? dans mon lit quand tout ? coup cinq jeunes filles belles comme des d?esses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, puis mon pyjama!
–Et que faites-vous alors?
–Je les repousse, de toutes mes forces!
–Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?
Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante: – Docteur, s’il vous pla?t, cassez-moi les bras!
* * *
Au moyen-?ge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’?gare et se retrouve apr?s des jours et des jours de marche, dans la savane. Affol?, ?puis?, il tombe ?vanoui[31]. Passe un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la t?te aux pieds et repart, d?go?t?, en grommelant:
– Pfff… une bo?te de conserve!
* * *
Principe de base du parachutisme:
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand tu commences ? voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard!
* * *
Un gosse va ? l’?cole, mais ce jour-l? il a une t?te ?nooorrmmme. Donc, quand il arrive ? l’?cole, tous les autres enfants vont le voir:
– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arriv?? Tu as une telle t?te aujourd’hui!
Le petit gar?on r?pond:
– Ben c’est hier, j’?tais dans mon jardin, et il y avait une gu?pe!
– Nooon, c’est pas une gu?pe qui t’a fait une t?te pareille?!?
– Ben non, c’est mon p?re, il avait une pelle…
* * *
En Afrique, un touriste tombe nez ? nez avec un enorme lion… Impossible de fuir. L’homme ne voit qu’une derni?re solution, il se met ? genoux[32] et implore le ciel:
– Seigneur, inspirez ? cette cr?ature des sentiments chr?tiens!
Un rayon lumineux touche alors l’animal. Lui aussi se met ? genoux, joint les pattes[33], et dit:
– Seigneur, b?nissez le repas que je vais manger!
* * *
Quelques jours apr?s la rentr?e des classes, on proc?de ? la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie ?videmment de persuader les enfants d’en acheter une chacun:
– Pensez un peu ? l’avenir. Vous serez bien content dans quelques ann?es, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: «Tiens, l? c’est Julie, elle est m?decin maintenant». Ou encore: «L? c’est Kevin, il est ing?nieur» et «L? c’est Amelie, elle est manucure».
? ce moment l?, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
– Et l?, c’est la ma?tresse, Mme Dupon, elle est morte.
* * *
Un type va au restaurant.
Il demande ? l’h?tesse:
– Pourriez-vous me servir du poisson pas tr?s frais, avec des patates pas tr?s cuites, du pain de la semaine derni?re, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et faire la gueule[34].
–Mais pourquoi donc, Monsieur?
–Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de d?ner ? la maison!
* * *
Un vampire[35], couvert de sang, revient en zigzagant ? sa grotte et se pose (ou plut?t se pend) pour piquer un somme[36].
Mais les autres souris, r?veill?es par l’odeur du sang, le harc?lent pour savoir o? il en a tant trouv?.
– Non! Laissez-moi dormir! g?mit le vampire ensanglant?.
– Si! Si! Dis-nous, dis-nous o? tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglant?e c?de et dit aux autres de la suivre.
Apr?s dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vall?e, puis dans une for?t.
Et ? l’entr?e d’une clairi?re, le vampire ensanglant? dit:
–On y est! Vous voyez cet arbre l?-bas?
–Oui! piaillent les autres, la salive ? la bouche.
–Et ben, moi, je l’avais pas vu…
* * *
Une colonie de fourmis se faisait r?guli?rement marcher dessus par un troupeau ?l?phants. Un jour, les fourmis d?cident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d’?l?phants, l’un des leurs est rest? en arri?re. Les fourmis passent ? l’attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouill?, l’?l?phant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes ? terre. Toutes sauf une, vaillamment accroch?e au cou du mastodonte pour ne pas tomber. ? terre, les autres fourmis lui crient alors ? tue-t?te[37]: «Vas-y! ?trangle-le! ?trangle-le!»
* * *
En plein ?t?, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse ? un vendeur:
– Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
– ?a sera un baiser le m?tre, jolie demoiselle, r?pond le vendeur.
– Tr?s bien. Vous m’en couperez cinq m?tres alors, dit la fille.
Tout rougissant le vendeur prend rapidement les mesures du tissu et fait la d?coupe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment l?, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
– Grand-p?re, tu peux venir payer le monsieur?
* * *
Deux ?tudiants en ing?nierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit ? l’autre, admiratif:
– O? est-ce que tu as trouv? ce v?lo?
Le second lui r?pond:
– Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’?tais dans mes pens?es, je croise une fille vraiment tr?s jolie en v?lo qui s’arr?te devant moi, pose son v?lo par terre, se d?shabille enti?rement et me dit:
– Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit:
– Tu as raison, les v?tements auraient certainement ?t? trop serr?s.
* * *
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent ? parler de l’enterrement. Ils h?sitent entre un enterrement de 1?re, 2?me ou 3?me classe.
Au d?but, comme ils aiment leur p?re, ils sont unanimes pour un enterrement de 1?re classe, mais au fur et ? mesure de la discussion, les porte-monnaies parlent et on arrive ? un enterrement de 3?me classe, dans la fosse commune[38].
Le vieux se redresse et se met ? gueuler:
– Si vous voulez, je peux aussi y aller ? pied!!!
* * *
Un v?t?rinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son m?decin. Le m?decin lui pose les questions habituelles: quels sont les sympt?mes, quand cela a commenc?, etc…
Mais le v?to l’interrompt:
– H? dites, faites un peu comme moi: Je suis v?to, je n’ai pas besoin de demander ? mes patients o? ils ont mal, et depuis combien de temps… Je trouve ce qu’ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le m?decin ne r?pond pas, et poursuit son examen sans l’aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au v?to en disant:
– Voil?. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n’y a pas d’am?lioration, c’est l’abattoir.
* * *
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout ?gratign? dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoch?. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arriv?.
Le gars r?pond:
– Je viens d’enterrer ma belle-m?re!
Les autres de lui r?pondre:
– Quel est le rapport avec tes ?gratignures?
Le gars r?pond:
– Mais c’est qu’elle ne voulait pas!
* * *
Un petit gar?on entre dans un commissariat, et s’accroche au premier policier qu’il rencontre en lui disant:
– Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa!
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes en train de se battre, il demande alors au petit gar?on:
– Je veux bien t’aider, mais lequel des deux est ton papa?
Le petit le regarde alors d’un air penaud et lui r?pond:
– Je ne sais pas, c’est pour ?a qu’ils se battent!
* * *
Un touriste Japonais arrive ? l’a?roport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arri?re et, apercevant une moto qui double, tape sur l’?paule[39] du chauffeur en disant: «Moto Kawazaki, tr?s rapide… Made in Japan!»
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape ? nouveau sur l’?paule du chauffeur de taxi et dit: «L?…Auto Toyota, tr?s rapide… Made in Japan!»
Le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et d?barque son passager: «Voil? Monsieur, ?a vous fera 50 euro.»
Le Japonais stup?fi? par le prix remarque: «Ouh l? l?… Tr?s cher!»
Et le chauffeur se retourne en souriant: «Hey oui, compteur tr?s rapide… Made in Japan!»
* * *
Une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, voit une grenouille prise dans un pi?ge ? souris[40]. Elle qui d’habitude d?teste les animaux, ? part son chat, la prend, la soigne et lui donne quelque chose ? boire et ? manger. C’est alors que la grenouille se transforme en f?e et lui offre de r?aliser trois de ses souhaits. La petite vieille r?fl?chit et dit:
– J’aimerais que ma cabane soit un ch?teau.
– Comme deuxi?me voeu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fra?cheur de mes vingt ans.
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…
Sit?t dit, sit?t fait[41]. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer!
* * *
Cela se passe ? un examen pour devenir policier, l’examinateur demande au candidat:
– Quel personnage a perdu la bataille ? Waterloo?
Pas de r?ponse.
– Je suis certain que vous savez la r?ponse, son nom commence par la lettre N.
Pas de r?ponse.
– Ensuite, il y a la lettre A.
– Na, Na… Navaro?
– Mais non NA… NA… puis il y a une P.
– NAP, NAP… Napol?on?
– Oui, c’est bien cela. Vous avez droit ? votre k?pi.
– Quel ?tait le nom du grand dictateur allemand en 1940?
Pas de r?ponse.
– Allons, r?fl?chissez, son nom commen?ait par HI…
– …?
– …Il avait aussi une moustache comme ?a (et il met deux doigts sous ses narines)?
– Hitler?
– Bravo, vous avez droit ? votre ceinturon.
– Qui a tu? J?sus-Christ?
– ?a, je n’en ai aucune id?e.
– Ecoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous ?tes fatigu?, moi aussi, revenez lundi et de pr?f?rence avec la r?ponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son k?pi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s’est pass? l’examen?
– Tr?s bien, dit-il, j’ai r?pondu ? deux questions, les doigts dans le nez et on m’a d?j? donn? ma premi?re enqu?te.
* * *
…Alors ils ont d?cid? de prendre tous les jours des cours de stimulation de la m?moire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent ? leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse[42] et lui demande:
– Dites-moi, quel ?tait le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la m?moire?
Le vieux r?pond:
– Eh bien, c’?tait…Hmmm… Laissez-moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des ?pines sur ses tiges…?
Le voisin:
– Une rose?
Le vieux:
– Oui c’est ?a… (criant en direction de la maison) H?, Rose, quel ?tait le nom de notre moniteur pour les cours sur la m?moire?
* * *
C’est un m?canicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n’arrive ? d?marrer.
Le m?canicien d?monte tout le moteur, v?rifie et nettoie toutes les pi?ces, remonte le tout et d?marre.
Le physicien refait tous les calculs de r?sistance de mat?riaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et d?marre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la porti?re, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de d?marrer.
* * *
Michel rend visite ? un de ses amis, Antoine.
– Salut Antoine, ?a boume[43]?
– Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un g?teau.
– Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette?
– Merci. Tu es vraiment un pro[44]!
– Bon: hier j’ai pris 400 g de farine.
– OK, 400 g de farine.
– J’ai rajout? du chocolat en poudre et du lait.
– D’accord.
– Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive.
– T’es s?r pour l’huile d’olive?
– Hier j’en ai mis.
– Bon. D’accord.
– Ensuite j’ai coup? un peu d’jambon, et l’ai m?lang? avec quatre oeufs.
– Euh?
– C’est ce que j’ai fait hier.
– Bon, si tu le dis.
– Ensuite tu mets tout ?a dans un moule, et tu fais cuire ? 400 degr?s.
Antoine suit la recette, et quand le g?teau est pr?t, il se tourne vers Michel.
– Mais c’est d?gueulasse comme truc!
– Hier aussi c’?tait d?gueulasse.
* * *
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficult?s car sa voiture avait 250,000 km d’usure. Elle demande conseil ? une amie brunette.
La brunette lui dit:
– Es-tu pr?te ? faire quelque chose d’ill?gale?
La blonde de r?pondre:
– Oui, je veux la vendre ? tout prix!
La brunette encha?ne:
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est m?canicien. Il va mettre ton compteur ? 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony met le compteur ? 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette appelle ? la blonde:
– Alors as-tu vendu ton auto?
– Es-tu folle! Maintenant qu’elle a 50 000 km d’usure je la garde!
* * *
La sc?ne se passe en hiver, ? un carrefour.
Un camion s’arr?te ? un feu rouge.
Derri?re lui s’arr?te une voiture dont une blonde sort pr?cipitamment. Elle frappe ? la vitre de la cabine du camion et dit:
«Bonjour, je suis St?phanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route».
Mais le feu passe au vert et le chauffeur d?marre sans r?pondre.
Au feu suivant, m?me sc?nario. La blonde bondit de sa voiture et vient r?p?ter au camionneur:
«Je m’appelle St?phanie, vous me reconnaissez? Je vous dis que vous perdez votre chargement».
Mais ? nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur d?marre.
Au troisi?me feu, la blonde revient ? la charge:
«Je m’appelle St?phanie, vous perdez votre marchandise sur la route».
Le chauffeur lui r?pond alors:
«Ecoutez-moi, St?phanie! C’est l’hiver et je r?pands du sel sur la route!»
* * *
Un vieillard de 80 ans va voir son m?decin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
«Je suis en pleine forme!» r?pond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ?a, docteur?»
Le docteur lui r?pond: «C’est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
«C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionn? de chasse, il n’a jamais manqu? une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il ?tait press?, il s’est tromp? et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Alors o? il se trouvait dans la for?t, il aper?ut un grizzly qui allait sur lui. Il saisit son parapluie, l’?paula et appuya sur la poign?e.
Savez-vous alors ce qui se passa?»
«Non», r?pondit le vieillard interloqu?.
«Et bien le grizzly tomba raide mort ? ses pieds!»
«C’est impossible!» s’insurgea le vieillard. «Quelqu’un a du tirer ? sa place…»
«C’est exactement o? je voulais en venir…[45]»
* * *
Un couple est en train de rouler tranquillement ? 90 km/h sur une d?partementale, l’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde et enfin lui dit:
«Ecoute, je sais que nous sommes mari?s depuis 15 ans, mais je veux divorcer…»
Le mari ne dit rien et se contente d’acc?l?rer, 100 km/h.
«J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.»
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’acc?l?rer, 110 km/h.
Elle: «Je veux la maison et les enfants.»
Le mari se contente d’acc?l?rer 120 km/h.
Elle: «Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de cr?dit…»
La voiture arrive pr?s d’un mur et le mari encore une fois se contente d’acc?l?rer, 130 km/h.
Elle: «Et toi, que veux-tu?»
Lui: «Rien, j’ai d?j? tout ce dont j’ai besoin!»
Elle: «Et c’est quoi?»
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur ? 130 km/h:
«C’est moi qui ai L’AIRBAG…»
* * *
Un vieux p?cheur et un pirate discutent d’aventures maritimes. Le p?cheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet ? la main et un oeil crev?. Il demande au pirate:
«Comment avez-vous perdu votre jambe?»
«C’?tait un jour d’orage», raconte le pirate. La mer ?tait tellement remu?e que je suis pass? par dessus le bord et un requin m’a aval? la jambe droite.»
«Et votre crochet ? la main?» demande le p?cheur.
«?a, c’?tait au cours de l’abordage d’un navire. Un corsaire m’a tranch? le poignet!»
«Et votre oeil crev??» interroge, passionn?, le p?cheur.
«Oh ?a, ce fut une fiente de go?land», explique le pirate.
«Quoi? Une fiente de go?land vous a crev? l’oeil?» demande, surpris, le vieux p?cheur.
«Il faut dire que ?a s’est pass? le lendemain du combat avec les corsaires. Le go?land volait au dessus de moi et… Je n’?tais pas encore vraiment habitu? au crochet…»
* * *
C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crisp?, se tenant d’une main pr?s de la porte sur le mur ext?rieur. Le pharmacien d?mande ? sa charmante employ?e:
«C’est quoi l’affaire avec le gars dehors?»
Elle lui r?pond:
«A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouv?!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqu?, hurle: «TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF…»
La jolie employ?e r?pond d’une voie douce:
«Bien sur que si, vous pouvez… regardez, maintenant, il n’ose plus tousser!!!»
* * *
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de cong?, mais le directeur a supprim? tous les cong?s parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se l?ve et annonce:
– Je connais un moyen d’avoir quelques jours de cong?!
L’autre:
– Comment?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien ? l’horizon.
Il monte sur son bureau, enl?ve quelques plaques du faux-plafond[46], grimpe ? l’interieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau metallique et se laisse pendre la t?te en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande:
– Mais que se passe-t-il ici?
– Je suis une lampe, dit l’homme.
– Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous ?tes surmen?. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours!!!
Le deuxi?me fonctionnaire se l?ve, prend son cartable et met son manteau.
– Et vous, o? allez-vous? demande le Directeur
– Je rentre ? la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
* * *
Un professeur de psychologie commence son cours:
«Aujourd’hui, nous allons ?tudier les diff?rents stades de la col?re».
Il fait venir un t?l?phone dans la salle, compose un num?ro au hasard et demande:
«Bonjour, Madame, pourrais-je parler ? Jacques, s’il vous pla?t?»
«Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques ? ce num?ro.»
Il se tourne alors vers les ?tudiants et dit:
«Vous venez d’assister ? la phase de mise en condition[47]!»
Il recommence et la dame, un peu agac?e, r?pond:
«Je vous ai d?j? dit qu’il n’y a pas de Jacques ici!»
Il r?it?re une bonne douzaine de fois, raccroche apr?s s’?tre fait hurler dessus par cette dame devenue hyst?rique et s’adresse ? son auditoire:
«Voil? enfin le niveau ultime de la col?re.»
L?-dessus, un ?tudiant l?ve la main:
«Monsieur, il y a pourtant un stade sup?rieur». Et, pour illustrer, il compose encore une fois le m?me num?ro et dit:
«Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il des messages pour moi?»
* * *
C’est G?rard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. G?rard:
– H? mon beau chien, qu’est-ce que tu veux? Tu veux de la viande?
Le Chien:
– WOUF!
G?rard:
– Oh, mais ?a c’est un chien qu’il est dou?! Qu’est-ce que tu veux? Une entrec?te? Un steack? Du mouton?
– WOUF?
– Ben dis donc! Putain de chien[48]!
Il met du mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paie, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. G?rard tr?s intrigu? d?cide de suivre le chien pour f?liciter le propri?taire, car c’est un chien vraiment bien dress?! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxi?me ?tage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes apr?s, un type ouvre et commence ? traiter le chien de tous les noms en le frappant.
– Mais enfin monsieur, ARR?TEZ!!! C’est un chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous ?tes ? le frapper comme ?a!
– LUI! Intelligent? Vous rigolez!? ?a fait trois fois cette semaine qu’il oublie ses clefs!
* * *
Un artiste-peintre se rend ? la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’int?r?t que suscitent ses toiles aupr?s des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans d?tour:
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle ? vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une ?valuation globale des oeuvres que vous pr?sentez chez nous. Il nous a demand? si vos toiles prendraient de la valeur apr?s votre disparition.
– Et que lui avez-vous r?pondu? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient apr?s votre mort… Et il a achet? les 18 tableaux en exposition.
– Excellent! r?agit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors?
Le propri?taire de la galerie explique, un peu h?sitant:
– H? bien, c’est que cet acheteur, c’est votre m?decin g?n?raliste[49]!
* * *
Charles est sur le bord de la route quand il voit passer le plus ?tonnant cort?ge fun?raire approchant le cimeti?re de l’autre c?t?. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 m?tres plus loin. Derri?re ce deuxi?me corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pitbull au bout de la laisse. Derri?re, 200 hommes marchant ? la queue leu[50]…
Charles ne r?siste pas ? sa curiosit?: il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande:
– Monsieur, ce n’est peut-?tre pas le bon moment pour vous d?ranger, mais je n’ai jamais vu des fun?railles comme ?a! Ce sont les fun?railles de qui?
L’homme r?pond:
– Et bien… le premier corbillard est pour ma femme.
– Qu’est ce qui s’est pass??
– Mon chien l’a mordu et elle est morte.
– Et… Qui est dans le deuxi?me corbillard?
– Ma belle-m?re. Elle ?tait en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourn?, l’a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pens?es se d?roule, puis Charles demande:
– Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien?
– Faites la queue[51].
* * *
Un jour un homme trouve une lampe magique et ?videmment en sort un beau g?nie[52].
Celui-ci dit ? l’homme:
– Vous aurez droit ? un seul voeu.
L’homme un peu contrari? commence ? r?fl?chir au voeu qu’il pourrait faire exaucer.
Il dit alors:
– Je voudrais que tu prennes les ?tats-Unis que tu entoures ce pays d’un gros mur ?pais et que tu remplisses cela d’eau.
Le g?nie lui dit alors:
– Non, d?sol?, mais je ne peux pas t’accorder ce voeu. Il est bien trop compliqu? ? exaucer, je suis d?sol?, trouve autre chose.
L’homme r?fl?chit encore un peu et dit:
– Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le g?nie dit alors:
– Quelle hauteur tu veux le mur?
* * *
Un homme d?j? tr?s vieux d?c?de. Arriv? directement en enfer, il est personnellement accueilli par le Diable, qui lui dit:
– Je crois savoir, cher ami, que vous ?tes un passionn? de golf?
Surpris, l’homme lui r?pond:
– Oui, en effet, c’est ma passion!
Alors, devant ses yeux ?blouis, se d?roule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s’empresse de lui offrir un club. Le vieux se r?jouit:
– Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l’?ternit?! Il soup?se le club et demande au Diable de lui passer une balle pour l’essayer.
– Ah non! r?pond le dernier, vous comprenez, l’enfer c’est ?a!
* * *
Un g?nie appara?t dans une tribu africaine pour exaucer un voeu ? tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier: je voudrais ?tre blanc. Le g?nie le transforme en blanc.
Le deuxi?me: je voudrais ?tre blanc. Le g?nie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer ? la fin et en faisant un grand sourire.
Le troisi?me: je voudrais ?tre blanc. Le g?nie le transforme en blanc.
Le g?nie le transforme en blanc…
Les dix suivants: je voudrais ?tre blanc.
Le gars du fond commence ? bien rire.
Le 25?me passe: je voudrais ?tre blanc…
Le gars du fond s’explose de rire.
Le 40?me, le 50?me…: je voudrais ?tre blanc…
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras[53].
Le 60?me, 70?me 80?me: je voudrais ?tre blanc…
Au fond il n’en peut plus, il en pleure, il a mal partout.
Le 90?me, 95?me… jusqu’au 99?me: je voudrais ?tre blanc…
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un acc?s de fou rire il demande: Je voudrais qu’ils redeviennent noirs.
* * *
C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande: «Combien de temps me reste-t-il ? vivre?». Et Dieu lui r?pond: «Il te reste encore 35 ans ? vivre!»
Aussi pendant toute l’ann?e qui a suivi cette r?v?lation, la vieille dame subit des tas d’op?rations de chirurgie esth?tique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite ? neuf[54]!
Apr?s que tout soit enfin termin?, elle se d?cide ? rentrer chez elle et au cours de cette m?me ann?e, elle se fait renverser par une voiture[55] et elle meurt sur le coup.
Arriv?e aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la re?oit. Elle lui demande: «Que s’est-il pass?? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans!!!»
Et Dieu de r?pliquer:
«Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue!»
* * *
Un soir un homme fait la tourn?e des bars. Dans l’un d’eux, alors qu’il est d?j? bien torch?, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’?tant pas tr?s control?e, laisse tomber quelques gouttes d’un bon whisky. La petite souris re?oit ces quelques gouttes et se d?lecte. Elle d?cide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Ils passent plusieurs bars… Vers deux heures du matin, reentrant chez lui, l’homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer. Une personne se penche ? l’une des fen?tres d’un immeuble proche et lui dit:
– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non???
L’ivrogne:
– Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es un homme…
La souris:
– Ouais, et am?ne ton chat aussi!!!
* * *
C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: «Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider ? boire un verre de bi?re?»
Le barman r?pond: «Bien s?r!» Et il porte le verre de bi?re aux l?vres du manchot.
Le manchot relance: «Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux l?vres…»
Et le barman s’ex?cute sans sourciller.
Le manchot continue: «Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bi?re.»
Alors le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute: «Vous avez ?t? tr?s gentil. Une derni?re petite chose: o? se trouvent les toilettes?»
Alors le barman r?fl?chit deux secondes et dit:
«Dans la station service de l’autre c?t? de la rue».
* * *
Un beau matin un fermier d?couvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette ?trange apparition, il surveille ses pondeuses de pr?s et parvient ? identifier la poule responsable de l’exploit.
Il pr?sente sa poule au concours du salon de l’agriculture. Chaque matin, sous les yeux ?bahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Minist?re de l’Agriculture propose une jolie somme d’argent au fermier pour qu’il leur laisse cette poule extraordinaire.
D?s que la poule est sous le contr?le du Minist?re, elle se remet ? pondre des oeufs tout ? fait normaux. Les responsables du Minist?re convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu’il s’agit d’une fraude. Le fermier demande ? sa poule:
– Ben alors, tu ne pond plus d’oeufs cubiques?
Et la poule r?pond:
– Crois-tu vraiment que je vais continuer ? me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?!
* * *
Un gars passe sa t?te ? la porte d’entr?e du salon de coiffure et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»
Le coiffeur jette un oeil ? toutes les personnes qui attendent d?j? leur tour et r?pond: «Faut attendre deux heures.»
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le meme gars passe sa t?te ? la porte et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»
Encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore plein de clients et r?pond: «Pas avant deux heures.»
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard le m?me gars passe encore la t?te ? l’entr?e du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question: «Vous pouvez me prendre dans combien de temps?»
Le coiffeur r?pond: «Dans deux heures et demi.»
Et le gars s’en va.
L?, le coiffeur s’adressse ? l’un de ses amis dans le salon et il lui dit: «Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez ? la porte, et tu regarde bien o? il va.»
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal ? r?primer un fou rire.
«Alors? lui demande le coiffeur, tu l’a suivi? O? est-il all? en sortant d’ici?»
«Chez toi…»
* * *
Cinq copains arrivent ? la douane ? bord d’une Audi Quattro. Apr?s les formalit?s d’usage, un dialogue s’installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (tr?s s?rieux):
– Vous ?tes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (?tonn? et l?g?rement moqueur):
– ?coutez, le nom de la voiture n’a rien ? voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d’?tre cinq occupants.
Le douanier:
– Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez ?tre que quatre occupants. L’un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence ? s’?nerver:
– Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les quatre roues. ?a n’a rien ? voir avec le nombre d’occupants!
Le douanier, toujours imperturbable:
– Pas question, on ne passe pas tant que l’un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro!
Le conducteur exc?d?:
– Maintenant, c’est termin? la plaisanterie. Vous ?tes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse r?gler le cas directement avec lui.
Le douanier:
– D?sol?, ce n’est pas possible. Il est occup? pour l’instant avec deux types dans une Fiat «UNO».
* * *
Le premier ministre visite une ?cole primaire et prend l’initiative de s’adresser ? une classe. Il s’adresse ? un groupe d’enfants de 7 et 8 ans.
– Tous les jours, ? la t?l?vision, vous entendez parler de trag?dies. Qui peut me donner un exemple de ce qu’est une trag?die?
Plusieurs ?l?ves l?vent la main et le ministre interroge le premier. Le gamin explique:
– Un petit gar?on qui joue au ballon dans la rue et se fait ?craser par une voiture, c’est une trag?die.
Le premier ministre r?pond:
– Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plut?t d’accident.
Un autre enfant propose:
– Si quelqu’un met tout son argent au loto, qu’il perd et qu’il n’a plus un sou, c’est une trag?die.
– Non, l? il s’agiterait plut?t d’une grosse perte… quelqu’un a une autre id?e?
Dans le fond de la classe, une main se l?ve:
– Et si quelqu’un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une trag?die, non?
Le premier ministre r?plique:
– Oui, voil? un bon exemple. Tu peux expliquer ? tes camarades pour quelles raisons ce serait une trag?die?
Et l’enfant:
– Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
* * *
Un r?parateur passe dans un appartement pour r?parer une t?l?. C’est une m?nag?re plut?t s?duisante qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV ? r?parer dans le salon.
La jeune femme est tellement s?duisante, qu’il ne parvient pas ? quitter son corps des yeux d?s qu’elle passe pr?s de lui.
La visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par r?parer l’appareil, puis il donne la facture ? la dame. Alors qu’elle r?dige le ch?que, elle lui dit:
– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ?a secret.
Au comble de l’excitation, le r?parateur r?pond qu’il est d’accord, et la femme reprend:
– Mon mari est quelqu’un de bien mais il souffre d’une certaine «incapacit? physique», voyez-vous… Alors que vous, vous ?tes un homme qui me semblez bien b?ti et robuste… et moi de mon c?t?, je suis une femme plut?t volontaire.
Le r?parateur r?pond en rougissant:
– Oh ?a, oui!
La femme:
– Et depuis que vous ?tes entr?, j’y pense…
– Je dois dire que moi aussi!
La femme, ?tonn?e:
– Ah bon? Vous aviez devin? que je voulais d?placer le r?frig?rateur?
* * *
C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un h?tel 5 ?toiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces[56].
Le matin suivant leur arriv?e, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit d?jeuner en arborant un grand sourire.
Il se sert un ?norme d?jeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante ? chaque pas.
Une demi-heure plus tard, sa jeune ?pouse p?n?tre ? son tour dans le restaurant l’air hagard[57]. Elle commande un caf? d’une voix tellement faible que le gar?on doit lui faire r?p?ter sa commande…
Lorsque son mari a termin? son repas pantagru?lique, il s’excuse aupr?s de sa femme, et remonte dans leur chambre.
? ce moment, le gar?on qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mari?s aborde la jeune femme:
– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air r?ellement fatigu?e. C’est ?tonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme r?pond:
– Que puis-je dire moi!? Il m’avait dit qu’il avait ?conomis? pendant 50 ans! Et je m’?tais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
* * *
Un paysan a achet? un nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour «satisfaire» toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
– Salut jeunot, voil? tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules…
Le jeune coq stup?fi?, lui r?pond:
– Ah non! Tu as fait ton temps, p?p?, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…
Mais le vieux coq, malin, lui demande:
– Alors je te propose une course: le premier arriv? ? la cl?ture l?-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand m?me un m?tre d’avance, OK?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, compar? au vieux coq, qui a du mal ? se tenir sur ses pattes, r?pond:
– OK, viellard, pas de probl?me. Le jeune coq est persuad? de ne faire qu’une bouch?e du vieux[58]!
La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir apr?s le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
– Mon Dieu, ?a fait le 5?me coq que j’ach?te, c’est le 5?me coq p?d?!
* * *
Un type entre dans un caf?. Il se pointe au bar et passe sa commande.
– Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derri?re.
Le patron ?carquille les yeux[59]. Dans la salle il y a au moins cinquante personnes! N?anmoins il fait servir la tourn?e.
Le type prend sa gueuze et fait cul-sec[60].
– Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derri?re.
Re cul-sec[61].
Ainsi il resert cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui[62]!
Le patron fait le tour du bar, lui colle une racl?e ? un point que l’autre se retrouve ? l’hosto[63] tout en pl?tre pendant six mois.
En sortant de l’h?pital la premi?re chose qu’il fait est de retourner dans le caf?.
Le patron n’en croit pas ses yeux.
– Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derri?re.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air f?roce:
– Et moi donc, je ne bois pas?
– Oh non! Toi, t’es beaucoup trop m?chant quand tu as bu.
* * *
Il est une heure du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se d?cide enfin ? rentrer chez lui apr?s sa cuite quotidienne[64]. Il quitte le comptoir, compl?tement ivre, essaie de faire deux pas pour s’effondrer lamentablement sur le sol:
– Bof, un peu d’air frais me fera du bien!
Il rampe jusqu’? la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’?croule lamentablement:
– Bof, je vais ramper jusqu’a chez moi, c’est pas loin. Il arrive ? sa porte et essaie de rentrer discr?tement pour ne pas r?veiller sa femme. Il s’accroche ? la poign?e, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’? sa chambre en restant silencieux mais, apr?s avoir fait un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au r?veil:
– Toi, tu as encore pass? ta soir?e au bistrot hier soir.
– Mais comment le sais-tu?
– Ils ont appel? ce matin pour dire que t’avais oubli? ton fauteuil roulant[65].
* * *
?a se passe dans une prison sud-am?ricaine o? sont emprisonn?es trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamn?es ? mort, donc elles vont ?tre fusill?es dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et ?videmment elles ?viteraient bien le peloton d’ex?cution. Le cur? qui vient les confesser prend piti? d’elles et leur confie: «Les gens ont tr?s peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.»
Le lendemain, la premi?re brune est amen?e dans la cour, attach?e au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!»[66], elle se souvient des paroles du cur? et hurle «OURAGAN!!!»
Les soldats s’enfuient affol?s…
La deuxi?me brune et la blonde ont vu ?a depuis la fen?tre de leur cellule et sont tr?s impressionn?es! Le cur? avait raison! ?a marche!
Le lendemain, la seconde brune est amen?e dans la cour, attach?e au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!» Elle se rem?more la sc?ne de la veille et hurle «CYCLONE!!!»
Les soldats courent dans tous les sens pour s’abriter et elle en r?chappe.
La blonde a assist? ? tout cela de sa fen?tre et a eu la confirmation que ?a marchait! Elle a bien compris le truc et r?fl?chit ? ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amen?e dans la cour, attach?e au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!»…
– «FEU!!!»
* * *
Alors c’est un mec qui toute sa vie a r?v? de visiter le d?sert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les temp?tes de sable, enfin toutes les caract?ristiques du d?sert lui plaisent puisque par d?finition un d?sert c’est d?sert… Bref, pour r?aliser son r?ve, il prend un an de cong?, il fait ses bagages et il part comme ?a, avec pour id?e d’acheter un chameau d?s son arriv?e. L’avion ? peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en qu?te d’un chameau et il trouve tout pr?s de l’a?roport un marchand tr?s sympathique, qui lui explique le «maniement» d’un chameau:
– Tu verras c’est pas compliqu?, pour avancer tu dis OUF! Si tu veux qu’il aille plus vite, tu lui dis OUF OUF! Et si tu veux aller encore plus vite, tu lui dis OUF OUF OUF! Pour s’arr?ter tu lui dis simplement AMEN!
– Ah oui t’as raison c’est pas compliqu?… Alors le mec s’en va avec son chameau et part ? la d?couverte du d?sert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien s?r, qu’il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF! Ainsi berc? par l’allure du chameau, il s’endort sur son dos (c’est compr?hensible pour un mec qui s’est tap? huit heures d’avion). Lors de son r?veil le chameau bien s?r court toujours, mais il ?carquille les yeux et il aper?oit un pr?cipice o? le chameau se dirige tout droit… Et malheureusement pour lui il a oubli? comment on arr?te le chameau. Alors il se met ? essayer tous les mots qui lui passent par la t?te:
– Alleluia! M… C’est pas ?a.
– Abracadabra! M… C’est pas non plus ?a.
– Pourtant je suis s?r que ?a commence par un a.
– Ah oui c’est AMEN! Et le chameau docile s’arr?te juste devant le pr?cipice, juste ? temps! Le mec dit alors:
– Aaaah! OUF!
* * *
Quatre hommes vantent les m?rites respectifs de leurs chiens. Il y a un ing?nieur, un comptable, le troisi?me est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour d?montrer sa sup?riorit?, l’ing?nieur appelle son roquet[67]:
– Logarithme, c’est ton tour!
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carr?, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud[68] et dit:
– Calcul, c’est ton tour!
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en quatre piles de trois biscuits. Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit:
– Alambic, c’est ton tour!
Alambic se l?ve, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans r?pandre une goutte. Tout le monde est d’accord: c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit ? son cl?bard[69]:
– Pause-Caf?, fais ton truc!
Pause-Caf? bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins g?om?triques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, pr?tend s’?tre bless? le dos, remplit un dossier de r?clamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les r?gles de s?curit?, r?clame une pension et la s?curit? sociale et rentre chez lui en arr?t de travail.
Cette fois, ils sont tous d’accord: ce chien est le vrai champion!!!
* * *
Dans ce bar, le barman est r?put? avoir une poigne terrible. ? tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand m?me de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron apr?s le barman, alors il gagne les 1000 francs!
Tout le monde des gros bras s’est essay? ? ce petit jeu, mais personne n’a encore gagn?.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres d’un centim?tre se pr?sente au barman et lui dit:
– J’aimerai tenter ma chance au concours!
Apr?s que les rires se soient tus, le barman dit «d’accord», il attrape un citron et le presse compl?tement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la sc?ne pousse un «Ohhh!» d’?tonnement, lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Apr?s que la foule l’ait acclam? comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
– Et qu’est-ce que vous faites comme m?tier? B?cheron ou quelque chose comme ?a?
– Non, non… Je suis contr?leur aux imp?ts.
* * *
Guy et Denis sont des malades mentaux qui r?sident dans un h?pital psychiatrique.
Un bon jour o? ils passaient pr?s de la piscine de l’h?pital, Guy plonge soudainement ? l’eau et coule ? pic[70].
Denis saute ? son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener ? la surface.
Quand le directeur de l’h?pital a appris l’acte h?ro?que de Denis, il a imm?diatement ordonn? de le laisser sortir de l’h?pital, parce qu’il le jugeait ?tre mentalement stable ? cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:
«Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle ? t’apprendre!
La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’h?pital, parce que tu as ?t? capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouv? ton ?quilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre!»
Denis de r?pondre au Directeur:
«Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroch? l? pour qu’il s?che…»
Questions dr?les
– Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne p?se rien?
– Son ombre.
* * *
Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte a son b?b? dinosaure?
Une pr?histoire!
* * *
Je suis ? la t?te de l’Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?
– Je suis le A.
* * *
Que demande un douanier ? un cochon qui passe la fronti?re??
– Son passe-porc.
* * *
Je suis un nez qui fait le tour de la plan?te. Qui suis-je?
Un nez-quateur.
* * *
Quelle est la diff?rence entre un robot et du ketchup?
Y’en a pas, ils sont tous les deux automates.
* * *
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?
– On la p?le avec un couteau.
* * *
Quelle est la ville la plus vieille du monde?
Milan.
* * *
Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!
* * *
Qu’est qui porte des lunettes et ne voie pas?
Un Nez.
* * *
Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier ? la course?
– Le pou parce qu’il est toujours en t?te…
Óïðàæíåíèÿ
1. Íàéäèòå ðóññêèå ïåðåâîäû ôðàíöóçñêèõ ñëîâ:
souris
crocodile
singe
h?risson
grenouille
crevette
asticot
poisson
?l?phant
sauterelle
pingouin
mouton
mouche
escargot
lapin
renard
canard
ïèíãâèí
ìûøü
êðåâåòêà
ðûáà
áàðàí
ëèñà
ìóõà
êðîëèê
óòêà
óëèòêà
ñëîí
êðîêîäèë
¸æ
êóçíå÷èê
÷åðâÿ÷îê
îáåçüÿíà
ëÿãóøêà
2. Óêàæèòå, ê êàêîé ãðóïïå îòíîñÿòñÿ ñëåäóþùèå ãëàãîëû:
?crire, demander, r?pondre, lancer, avoir, recevoir, vouloir, faire, r?diger, prendre, devoir, d?cliner, battre, r?ussir, trouver, dire, tomber, manifester, observer, boire, se retourner, hurler, revenir, finir, changer, s’entendre, ouvrir, se rendre, comprendre, pouvoir, ?tre, s’asseoir, aller, suivre, aider.
3. Äàéòå ôîðìó èíôèíèòèâà äëÿ ãëàãîëîâ â ñëåäóþùèõ ïðåäëîæåíèÿõ:
Exemple: je suis = ?tre.
01) Vous faites des romans.
02) Je r?dige les menus d’un grand restaurant.
03) Tu as tort.
04) J’ai battu un record.
05) Je ne sais pas nager.
06) Nous avons froid.
07) Ils mangent des bonbons.
08) Elle a re?u une lettre.
09) Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.
10) Tu as l’air anxieux.
4. Íàéäèòå ïðàâèëüíûå îòâåòû:
01) Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne p?se rien?
02) Quelle est la diff?rence entre un robot et du ketchup?
03) Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte ? son b?b? dinosaure?
04) Je suis ? la t?te de l’Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?
05) Que demande un douanier ? un cochon qui passe la fronti?re?
06) Je suis un nez qui fait le tour de la plan?te. Qui suis-je?
07) Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?
08) Qu’est-ce ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin
09) Qu’est qui porte des lunettes et ne voit pas?
10) Quelle est la ville la plus vieille du monde?
11) Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier ? la course?
1) Un Nez.
2) Une pr?histoire!
3) Son passe-porc.
4) Son ombre.
5) Un nez-quateur.
6) Y’en a pas, ils sont tous les deux automates.
07) On la p?le avec un couteau.
08) Je suis le A.
09) Milan.
10) Le pou parce qu’il est toujours en t?te…
11) Un timbre!
5. Óêàæèòå âðåìÿ, â êîòîðîì óïîòðåáëåíû ïîä÷¸ðêíóòûå ãëàãîëû:
01) Si tu savais! Mon petit ami vient de perdre toutes ses ?conomies en bourse!
02) Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener ? m’?pouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans?
03) Un jour, ils s’?chappent et se perchent dans un arbre.
04) L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais aval? un noyau…
05) J’aurai l’impression de d?ner ? la maison.
06) Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.
07) Vous m’en couperez cinq m?tres alors.
08) Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…
09) J’ai r?pondu ? deux questions…
10) Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficult?s…
11) Alors, as-tu vendu ton auto?
12) Il s’est tromp? et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie.
13) Savez-vous alors ce qui se passa?
14) Et bien le grizzly tomba raide mort ? ses pieds!
15) Un vieux p?cheur et un pirate discutent d’aventures maritimes.
6. Âûáåðèòå ïðàâèëüíûé âàðèàíò:
1) Un petit gar?on…. de l’?cole avec son bulletin de notes et va voir son p?re:
(a. va, b. rentre, c. est chass?)
– Papa c’est vrai que tes…. grossissent tout? lui demande-t-il.
(a. yeux, b. mains, c. lunettes)
– Bien-s?r pourquoi?
– Alors mets les avant de…. mon bulletin de notes!
(a. regarder, b. ?crire, c. corriger)
2) Une m?re dit ? son fils:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour….
(a. travailler, b. jouer, c. se reposer)
– Bon, alors moi, plus tard, je serai….
(a. docteur, b. marin, c. journaliste)
3) Un homme…. au poste de police.
(a. te pr?sente, b. me pr?sente, c. se pr?sente)
– J’aimerais…. la disparition de ma femme.
(a. f?ter, b. signaler, c. imaginer)
– Depuis quand avez-vous remarqu? sa….?
(a. disparition, b. maladie, c. joie)
– Euh… ?a doit faire une douzaine de jours!
– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
– Eh bien, c’est que jusqu’? maintenant, c’?tait…., mais l?, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
(a. impossible, b. vivable, c. normal)
4) Une femme se regarde dans le…. en disant ? son mari:
(a. vitrage, b. miroir, c. microscope)
– Je suis affreuse, j’ai ?norm?ment grossi. Ch?ri s’il te pla?t, fais moi un….
(a. sandwich, b. p?se-personne, c. compliment)
– Bien s?r mon amour, tu as une tr?s bonne….!
(a. m?moire, b. vue, c. digestion)
5) Un enfant demande ? sa m?re:
– Maman, papa a dit que nous descendions tous du…., est-ce vrai?
(a. poisson, b. singe, c. ?l?phant)
R?ponse:
– Je ne sais rien, mon ch?ri.Ton p?re a toujours refus? de me parler de sa famille.
7. Óêàæèòå, êàêîãî ðîäà ñëåäóþùèå ñëîâà:
Abattoir, aile, allure, allumette, angoisse, annuaire, armure, ath?e, balance, balle, banquette, barrage, berger, b?tise, bi?re, bouffe, cadre, canard, carrefour, casserole, cierge, cigogne, chalet, chameau, clef, clou, compteur, cong?, croisade, coursier, couvert, cr?ne, cul, cur?, d?fense, douane, ?lastique, enqu?te, ennui, ?pine, ev?que, facteur, fiston, flic, frigo, fusil, gamin, gosse, griffe, grenouille, hauteur, imp?t, index, insecte, intelligence, insistance, ivrogne, jardinier, k?pi, lapin, linge, m?le, manucure, mare, marin, matelot, mec, montre, mur, nana, nappe, ordonnance, ordre, orphelin, oreille, perroquet, pl?tre, po?le, poignet, pou, pomme, puce, rayon, salaud, sel, singe, souris, tige, toit, trot, vache, ver, veuf, vieille, vitre.
8. Íàéäèòå â òåêñòå ôðàíöóçñêèå ýêâèâàëåíòû ñëåäóþùèõ ñëîâ è âûðàæåíèé:
C óìà ñîéòè, äðîæàùèé, ÿ ïîáèë ðåêîðä, ñîîáùàåò î ñâîåé ïîìîëâêå, ñ áîëüøîé îñòîðîæíîñòüþ, ýòî ìåíÿ íå óäèâëÿåò, ñóìàñøåäøèé ïèøåò ïèñüìî, ñâåòëÿ÷îê, îí óøåë íà ðûáàëêó, îí ìíå äàðèò óâÿäøèå öâåòû, óñòóïèòü ìåñòî æåíùèíå, ïîäàòü æàëîáó â ïîëèöèþ, ÿ ñîñòàâëÿþ ìåíþ, îñìîòð ïàöèåíòà, äåëà èäóò ïëîõî, îáëîêîòèâøèñü íà áîðò ëîäêè, ÿ íå óìåþ ïëàâàòü, âîçüìèòå ÷èñòîå áëþäî, æåíà ñìîòðèò â çåðêàëî, îí ïîëó÷èë ïàðó ïîù¸÷èí, ÿ âîäèòåëü øêîëüíîãî àâòîáóñà, âñòðå÷àþòñÿ äâà áàðàíà, ÿ îõî÷óñü çà ìóõàìè, â òå÷åíèå øåñòè ëåò, ÷åðåç ìãíîâåíèå, ðåøàþò ñîâåðøèòü ïðîãóëêó íà âåëîñèïåäå, óäîñòîâåðåíèå ëè÷íîñòè, ó âàñ ïðåêðàñíîå çäîðîâüå, íàáëþäàòü çà ìèðîì, æóðíàëèñò áåð¸ò èíòåðâüþ, óëèòêà ãîâîðèò ñâîåé æåíå, ìåíÿ îáâèíÿþò, ïîïðîñèòü ïîäàðîê íà Ðîæäåñòâî, íåò íè îäíîé ÷èñòîé ñêàòåðòè, ïî÷åìó òû ïðèãëàñèë åãî íà óæèí, ïðîéòè òåñò íà áåðåìåííîñòü, çàêàçàòü ïèööó, ýòà êóïþðà ôàëüøèâàÿ, ñþäà íèêòî íèêîãäà íå çàõîäèò, êîíñåðâíàÿ áàíêà, ïîëó÷èòü êîíñóëüòàöèþ, îòêðîâåíèå, ñèðîòà, ñàìîë¸ò ïðèçåìëèëñÿ.
Ôðàíöóçñêî-ðóññêèé ñëîâàðü
A
abasourdi – îøåëîìë¸ííûé, îãëóø¸ííûé
abattoir m – ñêîòîáîéíÿ
(s’)abriter – óêðûâàòüñÿ
accabl? – óäðó÷¸ííûé
acceptable – ïðèåìëåìûé
(s’)accouder – îáëîêà÷èâàòüñÿ
(s’)accoupler – ñîâîêóïëÿòüñÿ
accrocher – ïðèöåïëÿòü, ïðèêðåïëÿòü
affol? – îáåçóìåâøèé, ïîòåðÿâøèé ãîëîâó
agacer – ðàçäðàæàòü, íàäîåäàòü
(s’)agripper – óõâàòèòüñÿ, çàöåïèòüñÿ çà
aile f – êðûëî
airbag m – ïîäóøêà áåçîïàñíîñòè
allumage m – çàæèãàíèå
allumette f – ñïè÷êà
allure f – ìàíåðà, âûïðàâêà
amocher – ïîðòèòü, ðàíèòü, èñêàëå÷èòü
angoisse f – òîñêà, óæàñ
annuaire m – ñïðàâî÷íèê
anxieux – òîñêëèâûé, òðåâîæíûé, îçàáî÷åííûé
(s’)approcher – ïîäõîäèòü, ïðèáëèæàòüñÿ
arborer – âîäðóæàòü, âûñòàâëÿòü íàïîêàç
armure f – äîñïåõè
arracher – âûäèðàòü, îòðûâàòü
asticot m – ÷åðâÿ÷îê äëÿ íàæèâêè
ath?e m – àòåèñò, áåçáîæíèê
(s’)attarder – çàäåðæèâàòüñÿ
atteindre – äîáèðàòüñÿ
avaler – ãëîòàòü, ïðîãëîòèòü
B
b?iller – çåâàòü
baiser – ãðóá. öåëîâàòü, ëþáèòü
balance f – âåñû
balle f – ïóëÿ
banquette f – ñêàìüÿ, ñèäåíüå
barrage m – çàñòàâà, çàãðàæäåíèå
b?ti – ñëîæ¸ííûé
battre – áèòü, ïîáåæäàòü
berger m – ïàñòóõ
belle-m?re f – ò¸ùà
b?nir – áëàãîñëîâëÿòü
b?tise f – ãëóïîñòü
bi?re f – ïèâî
bondir – ïîäñêàêèâàòü, ïðûãàòü, áðîñèòüñÿ
boucher m – ìÿñíèê
bouffe f – (ðàçã.) åäà, æðàòâà
bourr? – ðàçã. ïüÿíûé â ñòåëüêó
blind? – íàïè÷êàííûé
brailler – êðè÷àòü, ãîðëàíèòü, ðåâåòü
C
cadenas m – âèñÿ÷èé çàìîê
cadre m – ðàìà, ðàìêà
cambrioler – îãðàáèòü
canard m – óòêà, ñåëåçåíü
canette f – ìàëåíüêàÿ ïèâíàÿ áóòûëêà
carrefour m – ïåðåêð¸ñòîê
cartable m – ïîðòôåëü, ïàïêà
casser – ëîìàòü
casserole f – êàñòðþëÿ
c?der – óñòóïàòü
ceinturon m – ïîðòóïåÿ, ïîÿñíîé ðåìåíü
c?libataire m – õîëîñòÿê
cierge m – âîñêîâàÿ ñâå÷à
cigogne f – àèñò
chalet m – øâåéöàðñêèé äîìèê
chauve-souris f – ëåòó÷àÿ ìûøü
chameau m – âåðáëþä
changement m – èçìåíåíèå
charger – íàãðóæàòü, çàâàëèâàòü
chargement m – ãðóç
chatouiller – ùåêîòàòü
clairvoyant – ÿñíîâèäÿùèé
chauve – ëûñûé, ïëåøèâûé
clairi?re – ïîëÿíà
clef f – êëþ÷
clou m – ãâîçäü
clouer – çàáèâàòü ãâîçäÿìè, ïðèáèâàòü
club m – êëþøêà äëÿ èãðû â ãîëüô
coincer – ïîñòàâèòü â òóïèê, çàãíàòü â óãîë
cohue f – ñóòîëîêà, òîëêîòíÿ
compteur m – ñ÷¸ò÷èê
comptoir m – ïðèëàâîê, ñòîéêà
conchier – çàãàæèâàòü, ïîíîñèòü, ïðåçèðàòü
condamner – îñóæäàòü, ïðèãîâàðèâàòü
cong? m – îòïóñê
corbillard m – êàòàôàëê
costaud – êðåïêèé, êîðåíàñòûé
coucher – çäåñü: âïèñàòü, âíåñòè
(se) couler – ïðîêðàäûâàòüñÿ, ïðîñêàëüçûâàòü
couper – îòðåçàòü
cours m – êóðñ ëåêöèé
coursier m – êóðüåð
couvert m – ñòîëîâûé ïðèáîð
cr?ne m – ÷åðåï
crever – ðàçîðâàòü, ïðîêîëîòü, âûêîëîòü
crisper – âûçûâàòü ñóäîðîãè, ñòÿãèâàòü, ìîðùèòü
crocher – ñîãíóòü â âèäå êðþêà
crochet m – êðþê
croisade f – êðåñòîâûé ïîõîä
croiser – âñòðå÷àòüñÿ ñ êåì-ëèáî
cul m – ãðóá. çàäíèöà, çàä
cur? m – êþðå, ïðèõîäñêîé ñâÿùåííèê
D
d?barquer – âûãðóæàòü, âûñàæèâàòü
d?gueulasse – îòâðàòèòåëüíûé, ïðîòèâíûé, îìåðçèòåëüíûé
d?go?tant – îòâðàòèòåëüíûé, ïðîòèâíûé
d?fense f – çàùèòà
d?lasser – îòäûõàòü, ñíèìàòü óñòàëîñòü
d?filer – ïðîõîäèòü, ñëåäîâàòü îäèí çà äðóãèì
(se) d?lecter – íàñëàæäàòüñÿ, óïèâàòüñÿ
d?marrer – òðîãàòü ñ ìåñòà
d?prim? – óãíåò¸ííûé, ïîäàâëåííûé
(se) d?shabiller – ðàçäåâàòü(ñÿ)
d?tour m – óëîâêà, óâ¸ðòêà
divorcer – ðàçâîäèòüñÿ
douane f – òàìîæíÿ
doubler – îáãîíÿòü
dou? – îäàð¸ííûé
dr?le – ñòðàííûé; çàáàâíûé
E
(s’)?crouler – îáðóøèòüñÿ, îáâàëèòüñÿ, ðóõíóòü
(s’)?garer – çàáëóäèòüñÿ
?gratigner – îöàðàïàòü
?lastique m – ðåçèíêà
(s’)emp?cher – óäåðæèâàòüñÿ (îò)
(s’)entendre – ñëûøàòü äðóã äðóãà, ïîíèìàòü äðóã äðóãà
emballer – óïàêîâûâàòü, óêëàäûâàòü
?minence f – ïðåîñâÿùåíñòâî
empoisonner – îòðàâëÿòü
(s’)empresser – ñïåøèòü, òîðîïèòüñÿ
endurci – çàêîðåíåëûé
engueuler – ðóãàòü
enerv? – íåðâíûé, ðàçäðàæ¸ííûé
enfoncer – ïîãðóæàòü
enqu?te f – ðàññëåäîâàíèå
ennui m – íåïðèÿòíîñòü, ñêóêà, äîñàäà
?norme – îãðîìíûé, ãðîìàäíûé
enrouler – îáìàòûâàòü, îáâÿçûâàòü
enrhum? – ïðîñòóæåííûé, ñòðàäàþùèé íàñìîðêîì
ensanglant? – îêðîâàâëåííûé
enterrer – õîðîíèòü
enterrement m – ïîõîðîíû, ïîãðåáåíèå
enti?rement – ïîëíîñòüþ
?pargner – áåðå÷ü, ùàäèòü
?peler – ÷èòàòü, ïðîèçíîñèòü ïî áóêâàì
?pine f – øèï, êîëþ÷êà
?puis? – èñòîù¸ííûé, èçìîòàííûé
escale f – ïîñàäêà, çàâåðøåíèå ïîë¸òà
escargot m – óëèòêà
essouffl? – çàïûõàâøèéñÿ
essuyer – âûòèðàòü, âûñóøèâàòü
?ternuer – ÷èõàòü
?tonner – óäèâëÿòü, èçóìëÿòü
?trangler – çàäóøèòü, óäàâèòü
ev?que m – åïèñêîï
exaucer – óäîâëåòâîðèòü
(s’)ex?cuter – ïîêîðÿòüñÿ, ïîä÷èíÿòüñÿ
exhiber – ïðåäúÿâëÿòü, äåìîíñòðèðîâàòü
expirer – âûäûõàòü; îêàí÷èâàòüñÿ, èñòåêàòü (î ñðîêå)
F
facteur m – ïî÷òàëüîí
fan? – çàâÿäøèé
fatidique – ïðåäíà÷åðòàííûé
f?brilement – ëèõîðàäî÷íî
fendre – ðàñêàëûâàòüñÿ, ðàçðûâàòü
fian?ailles f, pl – îáðó÷åíèå, ïîìîëâêà
fiente f – ïîì¸ò, íàâîç
fiston m – ðàçã. ñûíîê, ñûíèøêà
flic m – ïîëèöåéñêèé, ñûùèê
fourmi f – ìóðàâåé
foutoir m – êàâàðäàê, áåñïîðÿäîê
frapper – áèòü, óäàðÿòü
fraude f – ìîøåííè÷åñòâî, îáìàí
frigo m – õîëîäèëüíèê
fusil m – ðóæü¸, âèíòîâêà
G
gamin m – ïàðåí¸ê, ñûí
gars m – ïàðåíü
g?mir – ñòîíàòü, îõàòü, âçäûõàòü
gueuze f – áåëüãèéñêîå ïèâî ñàìîïðîèçâîëüíîãî áðîæåíèÿ
gifle f – ïîù¸÷èíà, îïëåóõà
gratter – öàðàïàòü, ñêðåñòè, ÷åñàòü
go?land m – ÷àéêà
gosse m – ïàðíèøêà, ïàðåíü
griffe f – êîãîòü
griffer – õâàòàòü êîãòÿìè, öàðàïàòü
grimper – âëåçàòü, âçáèðàòüñÿ, êàðàáêàòüñÿ
grenouille f – ëÿãóøêà
grommeler – âîð÷àòü, áîðìîòàòü
grotte f – ãðîò, ïåùåðà
gu?pe f – îñà
gueuler – ãîðëàíèòü, îðàòü, ïðîòåñòîâàòü
H
harceler – ïðèñòàâàòü, áåñïîêîèòü, íå äàâàòü ïîêîÿ
hauteur f – âûñîòà
(se) hisser – ïîäíèìàòü(ñÿ)
hurler – âûòü, îðàòü, ãîðëàíèòü
I
implorer – ìîëèòü, óìîëÿòü
imp?t m – íàëîã, ïîäàòü
incapable – áåçäàðíûé, íåóìåëûé
index m – óêàçàòåëüíûé ïàëåö
insecte m – íàñåêîìîå
intelligence f – óì, ðàçóì, ðàññóäîê
interloquer – ñìóùàòü, îçàäà÷èâàòü, ñáèâàòü ñ òîëêó
infiniment – áåñêîíå÷íî
insistance f – íàñòîé÷èâîñòü, óïîðñòâî
inspirer – âäûõàòü
interpeller – îáðàùàòüñÿ ê êîìó-ëèáî ñ âîïðîñîì
ivrogne m – ïüÿíèöà
J
jardinage m – ñàäîâîäñòâî, îãîðîäíè÷åñòâî
jardinier m – ñàäîâíèê
jauger – îöåíèâàòü
joindre – ñâÿçûâàòüñÿ
K
k?pi m – âîåííàÿ ôóðàæêà, êåïè
L
lamentablement – æàëîáíî, ïëà÷åâíî, ñêâåðíî
lapin m – êðîëèê
laxatif m – ñëàáèòåëüíîå
levure f – äðîææè
limace f – ñëèçíÿê (óëèòêà)
limer – ïèëèòü, ïîäïèëèâàòü
linge m – áåëü¸
M
main-d’oeuvre f – ðàáî÷àÿ ñèëà, ðàáî÷èå ðóêè
majeur m – ñðåäíèé ïàëåö
majestueusement – âåëè÷åñòâåííî
m?le m – ñàìåö
malhonn?te – íåïîðÿäî÷íûé
malin – çëîé, âðåäíûé
manchot m – îäíîðóêèé ÷åëîâåê
maniement m – îïðåäåëåíèå êà÷åñòâà
manquer – íåäîñòàâàòü, íå õâàòàòü
manucure f – ìàíèêþðøà
marchandise f – òîâàð
mare f – ëóæà, ïðóä
marin m – ìîðÿê, ìàòðîñ
marteau m – ìîëîòîê
mastodonte m – ìàñòîäîíò, ãðîìàäèíà
matelot m – ìàòðîñ
maternit? f – ðîäèëüíûé äîì
mec m – ðàçã. ìóæ÷èíà, ìóæèê
m?nager – ùàäèòü, æàëåòü
mille-pattes f – ñîðîêîíîæêà
(se) mirer – âîñõèùàòüñÿ
mitrailler – ñòðåëÿòü, îáñòðåëèâàòü
moniteur m – ðóêîâîäèòåëü, èíñòðóêòîð
montre f – ÷àñû
moqueur – íàñìåøëèâûé
mouche f – ìóõà
moutard m – ðàçã. ìàëûø, ìàëü÷èøêà
mouton m – áàðàí
mur f – ñòåíà
N
nana f – ðàçã. æåíùèíà
nappe f – ñêàòåðòü
narine f – íîçäðÿ
niaiseux – ãëóïûé
(se) noyer – òîíóòü
O
ob?ir – ïîâèíîâàòüñÿ, ñëóøàòüñÿ, ïîä÷èíÿòüñÿ
offenser – îáèæàòü
ongle m – íîãîòü
ordonnance f – ðåöåïò, íàçíà÷åíèå âðà÷à
ordre m – ïðèêàçàíèå
oreille f – óõî
orphelin m – ñèðîòà
ouf! – óô! óõ! (âûðàæåíèå îáëåã÷åíèÿ)
ourlet m – êðàé, êàéìà ìàòåðèè; ìàíæåòà
P
pancarte f – îáúÿâëåíèå, àôèøà
papy m – äåäóøêà
patate f – êàðòîøêà
p?cher – ëîâèòü ðûáó
p?d? m – ðàçã. ïåäèê
pelle f – ëîïàòà
penaud – ñêîíôóæåííûé, ñìóù¸ííûé, ðàñòåðÿâøèéñÿ
(se) pencher – íàêëîíÿòüñÿ, íàãèáàòüñÿ
(se) percher – çàëåçòü, çàáðàòüñÿ, âçãðîìîçäèòüñÿ
percuter – íàåçæàòü; âðåçàòüñÿ
perroquet m – ïîïóãàé
pharmacie f – àïòåêà
piailler – ïèùàòü, âèçæàòü, êðè÷àòü
pi?ge m – ëîâóøêà, êàïêàí, çàïàäíÿ
piquette f – ïëîõîå âèíî
pl?tre m – ãèïñ
po?le f – ñêîâîðîäà
poigne f – õâàòêà, ñèëà ðóêè
poign?e f – ðó÷êà
poignet m – çàïÿñòüå
(se) pointer – íàïðàâëÿòüñÿ
(se) poser – îñòàíàâëèâàòüñÿ, ïðèçåìëÿòüñÿ, ñàäèòüñÿ
pou m – âîøü
poulailler – êóðÿòíèê
poule f – ðàçã. äåâóøêà, ìîëîäàÿ æåíùèíà
pourtant – âñ¸-òàêè
poussi?re f – ïûëü, ïðàõ
pomme m – ÿáëîêî
pommier m – ÿáëîíÿ
potage m – ñóï
pote m – äðóã, ïðèÿòåëü, êîðåø
poteau m – ñòîëá, ñòîéêà
pr?cipitamment – ïîñïåøíî, ñòðåìèòåëüíî
propre – ÷èñòûé
promotion f – ïîâûøåíèå
prosterner – ïîä÷èíÿòüñÿ
puce f – áëîõà
putain m – øëþõà, ïîòàñêóõà; ÷¸ðò! âîò òå íà!
R
racl?e f – âçáó÷êà, âûâîëî÷êà
raccrocher – ïîâåñèòü (òåëåôîííóþ òðóáêó)
radin – ñêóïîé, ñêàðåäíûé
raide – îäåðåâåíåëûé
rage f – ìó÷èòåëüíàÿ, íåñòåðïèìàÿ áîëü
rambarde f – ïàðàïåò, ïåðèëà
ramper – ïîëçàòü, ïîëçòè
ravissant – î÷àðîâàòåëüíûé, âîñõèòèòåëüíûé
rater – äàâàòü îñå÷êó
rayon m – ëó÷
r?compenser – âîçíàãðàæäàòü
reconnaitre – óçíàâàòü
r?chapper – èçáåæàòü, èçáàâèòüñÿ, ñïàñòèñü îò
r?diger – ñîñòàâëÿòü
(se) redresser – âûïðÿìëÿòüñÿ, îòïðàâèòüñÿ, âîñïðÿíóòü
remonter – ïîäáîäðÿòü, óêðåïëÿòü
remuer – òðÿñòè, âîëíîâàòü
renard m – ëèñà
renifler – íþõàòü, îáíþõèâàòü
r?pandre – ðàññûïàòü, ïîñûïàòü
r?parateur m – ìàñòåð ïî ðåìîíòó
repasser – ãëàäèòü (óòþãîì)
rep?rer – âûñëåäèòü, îòûñêàòü
repousser – îòòàëêèâàòü, îòîäâèãàòü
(se) reproduire – ðàçìíîæàòüñÿ
requin m – àêóëà
r?torquer – âîçðàæàòü, îòâå÷àòü
red?marrer – ñíîâà òðîíóòüñÿ (îá àâòîìîáèëå)
rigoler – ñìåÿòüñÿ
robuste – êðåïêèé, ñèëüíûé, ìîãó÷èé
rotondit? f – îêðóãëîñòü
rougir – êðàñíåòü
rouleau m – ïà÷êà
S
salaud m – ïîäëåö, ìåðçàâåö, ñâîëî÷ü
salive f – ñëþíà
sauterelle f – êóçíå÷èê, ñàðàí÷à
savane f – ñàâàííà
sec – ñóõîé, âûñîõøèé
(se) secouer – îòðÿõèâàòüñÿ
sel m – ñîëü
s?quentiellement – ïîñëåäîâàòåëüíî
sempiternelle – âå÷íûé
serrer – ñæèìàòü, ñäàâëèâàòü, ñòèñêèâàòü
siffler – øèïåòü
singe m – îáåçüÿíà
souffler – äûøàòü
(se) soulager – îáëåã÷èòüñÿ
soupeser – ïðèêèíóòü âåñ íà ðóêå
soupirer – âçäûõàòü
sourciller – íàõìóðèòüñÿ, ìîðùèòüñÿ
souris f – ìûøü
stup?fier – îøåëîìëÿòü, ïîðàæàòü, èçóìëÿòü
sucer – ñîñàòü, âûñàñûâàòü
suivre – ñëåäîâàòü
surmener – ïåðåóòîìëÿòü, èçìàòûâàòü
T
tapette f – ìóõîáîéêà
testament m – çàâåùàíèå
tige f – ñòâîë, ñòåáåëü
tirer – òàùèòü, âûòÿãèâàòü, ñòðåëÿòü
toit f – êðûøà, äîì
tourment m – ìóêà, ìó÷åíèå
trancher – ðåçàòü, îòðóáàòü, îòñåêàòü
tribu f – ïëåìÿ, ðîä
tringler – ãðóá. îáëàäàòü; çàíèìàòüñÿ ëþáîâüþ
trot m – ðûñü, òðîò
trouille f – ðàçã. ñòðàõ
U
ulc?re m – ÿçâà
usure f – ïðîáåã
V
vache f – êîðîâà
vaillamment – õðàáðî, ìóæåñòâåííî, äîáëåñòíî
veinard – óäà÷ëèâûé, âåçó÷èé
ver m – ÷åðâÿê
v?tement m – îäåæäà, ïëàòüå
veuf, veuve m, f – âäîâåö, âäîâà
vieille f – ñòàðóõà
vinaigre m – óêñóñ
viser – öåëèòü, ìåòèòü, äîáèâàòüñÿ
vitre f – îêîííîå ñòåêëî
vivable – ñíîñíûé, òåðïèìûé
volontaire – âîëåâîé; ñâîåâîëüíûé
voyant m – ÿñíîâèäåö, ïðåäñêàçàòåëü
W
walkman m – ïëååð
Z
zigzaguer – äåëàòü çèãçàãè, èçâèâàòüñÿ
Ïðèìå÷àíèÿ
1
ver luisant – ñâåòëÿ÷îê
(îáðàòíî)2
Deux c?libataires endurcis… – Äâà çàêîðåíåëûõ õîëîñòÿêà…
(îáðàòíî)3
sophistiqu?s – ñëîæíûå, èçîùð¸ííûå
(îáðàòíî)4
en lan?ant fi?rement – ãîðäî âûêðèêèâàÿ
(îáðàòíî)5
les genoux ?corch?s – ñ ñîäðàííûìè êîëåíÿìè
(îáðàòíî)6
tum?fi? – îïóõøèé
(îáðàòíî)7
d’une voix chuintante – øàìêàþùèì ãîëîñîì
(îáðàòíî)8
raide mort – çàìåðòâî
(îáðàòíî)9
H? ben… – ðàçã. Íó, òàê âîò…
(îáðàòíî)10
M’enfin – ñîêðàù¸ííûé âàðèàíò âûðàæåíèÿ «mais enfin» (çäåñü: òàê âîò)
(îáðàòíî)11
air ?bahi – èçóìë¸ííûé âèä
(îáðàòíî)12
SVP – ñîêðàùåíèå îò s’il vous plait
(îáðàòíî)13
se ronger les ongles – ãðûçòü íîãòè
(îáðàòíî)14
à l’article de la mort – íà ïîðîãå ñìåðòè
(îáðàòíî)15
se ranger sur le bas-c?t? – ïðèæàòüñÿ ê îáî÷èíå
(îáðàòíî)16
ravale sa salive – ñãëîòíóë ñëþíó
(îáðàòíî)17
? peine perceptible – åäâà ñëûøíûé
(îáðàòíî)18
se tordent de rire – óìèðàþò îò ñìåõà
(îáðàòíî)19
accoud? au comptoir d’un bistrot – îáëîêîòÿñü íà áàðíóþ ñòîéêó
(îáðàòíî)20
P.D.G. (pr?sident directeur-g?n?ral) – ãåíåðàëüíûé ïðåçèäåíò-äèðåêòîð
(îáðàòíî)21
brevet de secouriste – äèïëîì ñïàñàòåëÿ
(îáðàòíî)22
pierres tombales – íàäãðîáíûå ïëèòû
(îáðàòíî)23
on a bu comme des trous – ïèëè êàê ñàïîæíèêè
(îáðàòíî)24
Veuillez souffler dans le ballon! – Ñîáëàãîâîëèòå ïîäóòü â òðóáêó!
(îáðàòíî)25
tribunal correctionnel – èñïðàâèòåëüíûé ñóä
(îáðàòíî)26
la roulette du t?l?phone – òåëåôîííûé äèñê
(îáðàòíî)27
On peut traverser. – Ìîæíî ïåðåõîäèòü óëèöó.
(îáðàòíî)28
Au cat?chisme… – Íà êàòåõèçàöèè…
(îáðàòíî)29
asile de fous – ñóìàñøåäøèé äîì
(îáðàòíî)30
conseill?re du coeur – òà, êîòîðîé äîâåðÿþò ñåêðåòû è òàéíû
(îáðàòíî)31
tombe ?vanoui – ïàäàåò â îáìîðîê
(îáðàòíî)32
se met ? genoux – âñòàåò íà êîëåíè
(îáðàòíî)33
joint les pattes – ñêëàäûâàåò ëàïû
(îáðàòíî)34
faire la gueule – äóòüñÿ, íàäóâàòü ãóáû
(îáðàòíî)35
vampire – äåñìîä (ëåòó÷àÿ ìûøü-êðîâîñîñ)
(îáðàòíî)36
piquer un somme – âçäðåìíóòü
(îáðàòíî)37
? tue-t?te – èçî âñåé ñèëû
(îáðàòíî)38
fosse commune – áðàòñêàÿ ìîãèëà
(îáðàòíî)39
tape sur l’?paule – õëîïàåò ïî ïëå÷ó
(îáðàòíî)40
un pi?ge ? souris – ìûøåëîâêà
(îáðàòíî)41
Sit?t dit, sit?t fait. – Ñêàçàíî-ñäåëàíî.
(îáðàòíî)42
en train de tondre sa pelouse – ïîäñòðèãàþùåãî ñâîé ãàçîí
(îáðàòíî)43
?a boume? – âñ¸ â ïîðÿäêå?
(îáðàòíî)44
un pro – íàñòîÿùèé ïðîôåññèîíàë
(îáðàòíî)45
C’est exactement o? je voulais en venir… – Ê ýòîìó ÿ è êëîíþ…
(îáðàòíî)46
faux-plafond – íàâåñíîé ïîòîëîê
(îáðàòíî)47
mise en condition – ïñèõîëîãè÷åñêîå âîçäåéñòâèå, îáðàáîòêà
(îáðàòíî)48
Putain de chien! – ãðóá. ׸ðòîâ ï¸ñ!
(îáðàòíî)49
m?decin g?n?raliste – òåðàïåâò, ëå÷àùèé âðà÷
(îáðàòíî)50
? la queue leu – ãóñüêîì
(îáðàòíî)51
Faites la queue. – Ñòàíîâèòåñü â î÷åðåäü.
(îáðàòíî)52
un beau g?nie – äîáðûé ãåíèé
(îáðàòíî)53
en se prenant le ventre dans les bras – õâàòàÿñü çà æèâîò
(îáðàòíî)54
refaite à neuf – çäåñü: çàíîâî ðîäèëàñü
(îáðàòíî)55
elle se fait renverser par une voiture – å¸ ñáèëà ìàøèíà
(îáðàòíî)56
voyage de noces – ñâàäåáíîå ïóòåøåñòâèå
(îáðàòíî)57
l’air hagard – îòñóòñòâóþùèé âèä
(îáðàòíî)58
ne faire qu’une bouch?e du vieux – áûñòðî ñïðàâèòñÿ ñî ñòàðèêîì
(îáðàòíî)59
?carquille les yeux – òàðàùèò ãëàçà
(îáðàòíî)60
fait cul-sec – ïü¸ò äî äíà
(îáðàòíî)61
Re cul-sec. – Åù¸ äî äíà.
(îáðàòíî)62
il n’a pas un rond sur lui – ó íåãî íè ãðîøà ñ ñîáîé
(îáðàòíî)63
se retrouve à l’hosto – ðàçã. îêàçàëñÿ â áîëüíèöå
(îáðàòíî)64
apr?s sa cuite quotidienne – ïîñëå ïðèâû÷íîé åæåäíåâíîé äîçû àëêîãîëÿ
(îáðàòíî)65
fauteuil roulant – êðåñëî-êàòàëêà
(îáðàòíî)66
«en joue!» – öåëüñÿ!
(îáðàòíî)67
roquet – ìàëåíüêàÿ ñîáà÷êà; øàâêà
(îáðàòíî)68
corniaud – äâîðíÿæêà
(îáðàòíî)69
c?bard – ï¸ñèê, ñîáà÷îíêà
(îáðàòíî)70
coule ? pic – èä¸ò êî äíó
(îáðàòíî)Îãëàâëåíèå
Les animaux La famille, l’amiti? Homme et femme Le travail L’absurdit? Questions dr?les Óïðàæíåíèÿ Ôðàíöóçñêî-ðóññêèé ñëîâàðü
