|
|
Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).
Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.
Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"
***
Осторожно - патриот!
- А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
***
Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией в 1878 г. - обращение к своим гражданам (после того, как мы их наголову разгромили, оттяпав Болгарию и пройдя через Шипку).
«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху - правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его... При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».
...разумеется, "50000 заложников" - это русские войска, оккупировавшие Болгарское княжество, а через Стамбул наши войска возвращались, естественно, не спрашивая разрешения у проигравшей стороны XD.
http://khrapachevsky.livejournal.com/12632.html
***
Случайно вспомнилось, как в поезде один мужик начал мне долго втирать о том, что вода даже из водопровода, набранная в полночь на крещение, автоматически становится святой. Я тогда у него спросил: "а как Медведев влияет на святость воды именно в полночь?". Он не понял вопроса и тогда я пояснил, что стараниями нашего на тот момент эль-президенте полночь в это крещение не совпадает с полночью в прошлое, поэтому мне интересно в какую полночь (старую или новую, которая по часам) надо набирать воду. Мужик не сомневаясь сказал, что в новую, так я понял, что Медведев святой, ибо когда он назначил полночь, тогда вода и будет святой.
***
[color=#173bd3]Кому суждено быть съеденным, не утонет.
Есть у меня две кошки. Точнее один кот и одна кошка. О коте легенды сочинять не нужно. Он сам легенда. Старый только. А вторая относительно молодая дура.
И вот повадилась эта дура таскать домой мышей. Она их ловит на улице и бережно несет домой. Мне кажется ей хочется иметь "пэта". Уже штук 10 перетаскала, зараза. Первая мышь убежала и забилась куда то под раковину. Со временем она (мышь то есть) перегрызла пластиковую трубу от посудомоечной машины. Итак живем мы с двумя кошками и мышью. А дура продолжает таскать мышей. Нескольких убил кот. А потом это ему, кажется мне, просто надоело. Одну мышь я отловил прямо на входе дуры в во рту и дал им обоим пендаля, так, что они отлетели метра на три.
А мышь под раковиной тем временем процветает. Сухо, тепло и еда есть. Купил мышеловку производства братского китайского народа. Адское сооружение, вам скажу. Я пока ее налаживал раза три по пальцам получил. Точно у китайцев головы иначе устроены. В конце-концов зарядил я туда сыр и вдруг ночью слышу шум из кухни. Оказывается до сыра мышь не добралась. Ее моя дура поймала. Поймала и держит в зубах. Нет бы прикусить. Как я прибежал, она мышь и выпустила. Тут подошел кот, посмотрел на группу, состоящую из мыши, дуры и меня. Он сел рядом и демонстративно повернулся спиной. Итак, в присутствии двух кошек, мышь убивать пришлось мне!
А вчера дура принесла двух мышей. Первую я поймал сачком(!) и выкинул на улицу. А уже под вечер притащила вторую и выпустила мне под кровать. Ну я мышь за хвост пассатижами поймал, вышел на крыльцо и широким движением руки кинул грызуна по баллистической траектории на дорогу - метров 20. А дальше вмешалась судьба. Судьба притаилась в ветках дерева и имела форму вороны. Ворона с криком "витамины" кинулась на летящую цель и яки сокол схватила летящую еду. Затем она умело вышла из штопора и вернулась в засаду, похрустывая мышиными костями. А ведь хотел только выкинуть мышь, но от судьбы не уйдешь.[/color]
***
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)
***
Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:
– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.
Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.
http://fb2.booksgid.com/
***
КЛЮЧЕВЫЕ ПРОБЛЕМЫ
«Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет…»
(Народная мудрость)
Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.
У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
- Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.
И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю – как же мне его сберечь – этот проклятый ключ? Нас тут никто не знает, Богдан сейчас в Японии и если я вдруг посею этот ключ, то до Москвы нам придется добираться без денег, паспортов и чемоданов, а только при помощи полотенец, маски и так себе трубки…
Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских.
Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что как это не грустно, но купаться нам с хлопчиком придется по очереди. А жаль.
Сын запричитал:
- Ну почему? Ну почему нельзя спрятать ключ под полотенца и купаться вдвоем?
- Потому что, если вдруг его сопрут, то нам до конца своих дней придется жить в Черногории и питаться бананами с вон той пальмы, если она вообще банановая. Видишь, мы даже этого не знаем.
- Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море?
- Кому? Вон тому продавцу зонтиков или официанту из кафе? Там же добра, на черт знает сколько деньжищ, не считая наших чемоданов. Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ.
- А мне?
Я помялся и ответил:
- Тебе, Юра, я бы доверил хоть свою жизнь, но… ключ не доверю, потеряешь, разве только охранять. Это серьезное дело.
- Понятно, я бы тоже тебе доверил свою жизнь… и даже ключ.
Прошел день поочередного купания, на следующее утро, мы шатались по городу в поисках мастерской по изготовлению дубликатов ключей, но язык довел нас только до человека, который на сербском, кое-как объяснил, что за пять евро может выломать любую дверь – «Пошли, покажете какую»
До вечера опять пришлось плавать строго поочередно…
Через день я придумал просверлить в ушке ключа дырку побольше и купить хороший велосипедный замок.
Назавтра, по дороге к морю незаметно приковал нашего бесценного мучителя к стальным прутьям какого-то палисадника и уже ключик от велозамка доверил охранять мокрым полотенцам на берегу.
Наконец-то мы с сыном плавали вместе… но не долго.
Меня обуревали тягостные предчувствия и не напрасно. Возле нашего пристегнутого ключа собрался консилиум из двух сербских пацанят и старой бабушки с большими садовыми ножницами.
Еле успел отстегнуть.
На следующий день опять купались по очереди.
Ключ меня все больше бесил, унижал и портил отпуск.
Привязать себе на шею? Так он слетит в воде, а если привязать покороче, то придется с ним спать, к тому же ключи на шее я с детства отлюбил… Да и что это должна быть за веревочка, которая не порвется и не раскиснет в морской воде? Идеальный вариант – велосипедный замок.
Жизнь усложнялась.
Наступил новый день отдыха в шикарной стометровой квартире и тут наконец-то меня осенило – нужно всего лишь приковывать этот проклятый ключ к горизонтальному тросу держащему буйки! И как же я сразу не догадался!?
Утром приплыл к буйкам, семь раз отмерял и… вернулся обратно к берегу. Вернулся чтобы найти в магазине подходящего резинового утенка и веревочку, купил и поплыл обратно к буйкам, пристегивать ключ.
Те, кто болтался в Адриатическом море у буйков, пытаясь пристегнуть ключик от чужой квартиры велосипедным замком, наверняка сразу догадались - зачем мне резиновый утенок, остальным придется пояснить: Утенок привязывается к ключу, чтобы тот не потонул, если случайно уронить в воду, а после пристегивания к буйку, утенок отвязывается, чтобы не привлекать внимания проплывающих мимо.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в ларце и так далее…
Одним словом – технология хранения нашего проклятого ключа-кровопийцы, могла соперничать со сложностью хранения ядерного чемоданчика.
Пару последующих дней схема отлично работала, но я чувствовал себя кавказкой овчаркой охраняющей огород с клубникой. Когда к «нашему» буйку подплывали люди, я становился в стойку и делал над собой усилие, чтобы не залаять.
Однажды вечером случилось страшное – пока я уставший и довольный приплыл отстегивать наш секрет - эта вечно-улыбающаяся скотина – резиновый утенок, выскользнул из удавки и уронил ключ в чистейшие воды Адриатики…
Глубина - метров пять, может больше, мне проверить так и не удалось.
На берегу нашел загорелого, специально обученного черногорца, который за десять евро сумел донырнуть и найти наш маленький противный ключик с неприлично расточенной дырой.
С тех пор, мы опять плавали по очереди, а потом на пляже появилось много веселых соотечественников, разных местных нищих всех мастей и мы тем более плавали по очереди.
Потом… Потом наши «ключевые проблемы» кончились, мы наконец летели в самолете домой, я дремал, а сын хвастался своим зубом, который выпал еще в первый день отдыха:
- Вот он, видишь? Не потерялся, смотри какой остренький. Папа, как думаешь, для восьмилетних детей, зубная фея еще работает?
- Работает, работает, а кстати, как ты за все время умудрился его не посеять, он же такой маленький?
- Так у меня же в плавках есть секретный карманчик, он закрывается на молнию и пуговицу. Жаль, что ты не мог доверить мне ключ. Мы бы купались не по очереди…
storyofgrubas.livejournal.com/116969.html
***
Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! - дочка кинулась меня обнимать. - Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.
Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья потолка, насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.
Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась несколько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и радужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом и кормежкой импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.
Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула - что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками (Я так и не определила для себя - были ли мыши идеальными альбиносами или "сорт" такой попался). И даже не подозревала, что в доме завелась "дикая" мышь.
В течение последующих трех дней мне казалось, что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.
Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную уборку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.
И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу - ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то - самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.
Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама в уме перекручиваю варианты свершившегося злодейства и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа - может, соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным кустам, смог проникнуть через балкон на кухню и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями?
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, - говорит, - за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа, когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней - пострадавшую панельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, - говорит, - вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос - вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли... Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться...
- Я не беременна ни в одном глазу, - отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.
Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут... - а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха - в доме, на свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели и заканчивая проводкой.
Началась вторая часть марлезонского балета - ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила - рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил и страшно злился. И злился, по-моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.
А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию - закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры - махонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять - удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища - отхожее место. Ишь ты, аккуратист...
- Надо караулить, - весомо изрекла подруга. - Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по-моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то честно добытого и упоенно принялся это грызть. И тут моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала и одним махом накрыла мыша.
Тот запищал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осторожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.
- Итак, что мы имеем? - глубокомысленно изрекла я. - Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки - семь баксов, две деревянные ложки - еще пять баксов, розетка и подставка под чайник - еще пять. Ну, и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке, сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, - ответила подруга. - Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? - попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой...
Идея пришла мне в голову совершенно неожиданно:
- Я его утоплю. В унитазе. - мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! - вскинулась подруга. - Шутишь?!
- Не-а. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, - надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. - Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! - заорала подруга и схватила банку. - Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! - Заорала я в ответ. - И с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.
Мыша назвали Вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку-мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.
А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.
* * *
У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит:
- Дак, тот, что мы вырубили, и был лиственным!
- Да? - удивились на том конце. - Ну, ладно тогда...
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей. Денег таких в сельсовете отродясь не видали. Председатель решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч. А зарплата у него - десять. Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подогнал ему еще двенадцать.
Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги:
- Нету у меня таких денег!
А судья добрый попался:
- Раз денег нет, могу на трое суток определить.
Председатель обрадовался. Поклонился судье:
- Благодетель! Век за тебя буду Бога молить! Только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!
А судья говорит:
- Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя.
И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся, и в понедельник с чистой совестью явился на работу.
А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы для деревни Липино считаем нецелесообразной"...
* * *
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего-то годика четыре, ну, может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также молодого состояния родителей, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке в деревню.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками, ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой по кличке Рекс.
К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну, или королеве какой-нибудь.
Рекс понимал стремление ребенка к самосовершенствованию и посему не препятствовал проведению над собой бесчеловечных экспериментов. Так, например, понимая, что отсутствие шерсти у человека - дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал юному поклоннику доктора Павлова одолжить часть оной у себя, на время. Правда, шерсть потом обратно почему-то не вставлялась, как ни старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул всю теорию доктора Павлова.
Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить? И с этой, поистине альтруистической мыслью он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера.
Дед некоторое время понаблюдал за потугами ребенка заполучить желанный глазик, а так же за ужасной внутренней борьбой Рекса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Вернувшись, он не обнаружил на месте ни собаки, ни ребёнка.
Дед, по наивности и душевной простоте, предположил, что глаза - дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но вскоре до него донесся истошный детский крик. Локализовавши место происхождения звука, дед, с ужасными предчувствиями, побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Он уже рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног и прочих органов. Но, добежав до места происшествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор.
Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рекс, аккуратно держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макал ребенка личиком в уголь. Ребенок же уже осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой.
Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но нет - не тут-то было. Собака взглянула на деда такими глазами, что ему не оставалось ничего другого, как купить билеты в VIP-ряд и наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности.
По всему было видно, что собаке это дело ужасно нравилось. Наверное, при каждом макании, она вспоминала выдранные клоки шерсти, коготки, хвостики и злополучные глазки.
Успокоив таким образом, примерно через пять минут, свою нервную систему, Рекс отнес ребенка на место эксперимента и облизал в знак примирения языком.
После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов и стал рассматривать их исключительно в умных книжках.
P.S. Через некоторое время мы с Рексом подружились обратно, и дружили еще очень долго.
P.P.S. Эту историю мне рассказывал дед, посему что-то может быть и не совсем точно.
***
"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки".
Зарисовочка не про собачек. Если что.
С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это...
Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия.
А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое.
Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует).
Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага...
- Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня.
Ну, пошли. Затарились.
- Иди к пустым кассам. Я щяззз.
Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу...
- НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...)
Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша.
Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе.
Оказалось, что фигня вопрос.
Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе.
И вот теперь самый смак.
Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20.
- Шо, совсем оборзела, шавка?
Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает...
- НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик".
А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет :
– Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные.
Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует.
Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает –
семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась:
- Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".
Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!
PS: а вообще, я теперь ее побаиваюсь...
_________________
Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).
Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.
Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"
***
Осторожно - патриот!
- А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
***
Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией в 1878 г. - обращение к своим гражданам (после того, как мы их наголову разгромили, оттяпав Болгарию и пройдя через Шипку).
«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху - правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его... При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».
...разумеется, "50000 заложников" - это русские войска, оккупировавшие Болгарское княжество, а через Стамбул наши войска возвращались, естественно, не спрашивая разрешения у проигравшей стороны XD.
http://khrapachevsky.livejournal.com/12632.html
***
Случайно вспомнилось, как в поезде один мужик начал мне долго втирать о том, что вода даже из водопровода, набранная в полночь на крещение, автоматически становится святой. Я тогда у него спросил: "а как Медведев влияет на святость воды именно в полночь?". Он не понял вопроса и тогда я пояснил, что стараниями нашего на тот момент эль-президенте полночь в это крещение не совпадает с полночью в прошлое, поэтому мне интересно в какую полночь (старую или новую, которая по часам) надо набирать воду. Мужик не сомневаясь сказал, что в новую, так я понял, что Медведев святой, ибо когда он назначил полночь, тогда вода и будет святой.
***
[color=#173bd3]Кому суждено быть съеденным, не утонет.
Есть у меня две кошки. Точнее один кот и одна кошка. О коте легенды сочинять не нужно. Он сам легенда. Старый только. А вторая относительно молодая дура.
И вот повадилась эта дура таскать домой мышей. Она их ловит на улице и бережно несет домой. Мне кажется ей хочется иметь "пэта". Уже штук 10 перетаскала, зараза. Первая мышь убежала и забилась куда то под раковину. Со временем она (мышь то есть) перегрызла пластиковую трубу от посудомоечной машины. Итак живем мы с двумя кошками и мышью. А дура продолжает таскать мышей. Нескольких убил кот. А потом это ему, кажется мне, просто надоело. Одну мышь я отловил прямо на входе дуры в во рту и дал им обоим пендаля, так, что они отлетели метра на три.
А мышь под раковиной тем временем процветает. Сухо, тепло и еда есть. Купил мышеловку производства братского китайского народа. Адское сооружение, вам скажу. Я пока ее налаживал раза три по пальцам получил. Точно у китайцев головы иначе устроены. В конце-концов зарядил я туда сыр и вдруг ночью слышу шум из кухни. Оказывается до сыра мышь не добралась. Ее моя дура поймала. Поймала и держит в зубах. Нет бы прикусить. Как я прибежал, она мышь и выпустила. Тут подошел кот, посмотрел на группу, состоящую из мыши, дуры и меня. Он сел рядом и демонстративно повернулся спиной. Итак, в присутствии двух кошек, мышь убивать пришлось мне!
А вчера дура принесла двух мышей. Первую я поймал сачком(!) и выкинул на улицу. А уже под вечер притащила вторую и выпустила мне под кровать. Ну я мышь за хвост пассатижами поймал, вышел на крыльцо и широким движением руки кинул грызуна по баллистической траектории на дорогу - метров 20. А дальше вмешалась судьба. Судьба притаилась в ветках дерева и имела форму вороны. Ворона с криком "витамины" кинулась на летящую цель и яки сокол схватила летящую еду. Затем она умело вышла из штопора и вернулась в засаду, похрустывая мышиными костями. А ведь хотел только выкинуть мышь, но от судьбы не уйдешь.[/color]
***
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)
***
Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:
– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.
Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.
http://fb2.booksgid.com/
***
* * *
Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась и вывела сына, объяснив:
- Не надо смотреть этот фильм, он не для детей.
И, чтобы разрядить обстановку, добавила:
- Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь.
Сын спросил:
- А волк куда пошёл?
- К себе домой.
- К волчатам?
- Да.
Сын грустно продолжил "сюжет":
- Волк пришёл к своим волчатам и сказал: "Волчата, нам нечего есть. Мне не удалось поймать тётю..."
Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать "хэппи-энд", согласно которому волк потом пошёл и поймал зайчика - что ж делать, если у него там семеро по лавкам...
Такая вот "добрая" история получилась.
* * *
Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые - низенькие тринадцатиместные "Газели". Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке - достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.
***
Рассказала подруга, каждый год приезжающая из Германии на родину в Беларусь на лето. Беларусская таможня на въезд, таможенники, подозревающие всех в контрабанде и желании подкосить стабильность синеокой лишней бутылкой ввезенного пива. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: оружие, наркотики, алкоголь? Мальчик на секунду задумывается и говорит: есть пистолет, потом задумывается еще на пару секунд и добавляет - и танк.
***
Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.
***
Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок.
- Мама, давай купим шариков!
- Положи обратно, это не шарики, это для взрослых.
- Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел.
Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.
***
Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр.
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...
***
Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:
- Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.
***
Она: - Ты какого цвета хочешь быть: иссиня-чёрного или тёмно-фиолетового?
Он (настороженно): - Никакого...
Она: - А чего так?
Он: - Ааа... Ты мне краску для волос покупать пошла, что ли?
Она: - Ну да!
Он: - Тогда тёмно-фиолетового... Я просто подумал, что ты бить будешь...
Вот она, семейная жизнь, какая.
bash.im
***
Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъезжает "Mercedes" S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта "эска" въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того ни с сего! Отец выходит из машины, из "эски" выходит владелец и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец "эски" проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилась... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела.
***
Комментарий к одной электронной книге, достойный попасть в категорию "Забавные истории":
Ледяной ад
Юрис Юрьевикс (перевод: О. Гаврикова)
Триллер
Ледяной ад
Сначала аннотация книги, видимо величайшего пейсателя Латвии:
Ученые, работавшие на международной арктической станции «Трюдо», мертвы, а их тела чудовищно обезображены.
Вскоре при столь же загадочных обстоятельствах погибает весь экипаж субмарины, на которой покинула станцию «Трюдо» одна из сотрудниц.
Неужели и исследователи, и экипаж субмарины — жертвы неизвестного науке таинственного вируса?
Чтобы проверить эту версию, в Арктику отправляется знаменитый эпидемиолог Джесси Хэнли.
Но стоит Джесси начать расследование, как кто-то начинает охоту и на нее, и на ее молодую помощницу…
А теперь комментарии:
Эссиен Фло про Юрьевикс: Ледяной ад (Триллер) в 18:52 (+02:00) / 17-08-2012
Друзья мои, сказать, что сие ЧУДОВИЩНО значит не сказать ничего.
Уж не знаю кто тому виной - аффтар или переводчик, но читать сие просто невозможно.
Асилил сорок страниц и мозг мой выкипел.
Итак, самое начало книги, прервалась связь с ЧЕТЫРЬМЯ исследователями. Их перечисляют по именам, получается... ПЯТЬ человек. Находят их палатку, ПЯТЬ спальных мест, краткая характеристика каждого места и его хозяина. Потом снова вопрос: куда же делись эти ЧЕТВЕРО учёных?
Дальше больше - старый советский адмирал, ПОТОМСТВЕННЫЙ МОСКВИЧ сетует на то, что раньше и трава была зеленее и девки сисястее. А буквально через пару страниц(!!!) мы узнаём, что родился он в Таганроге(!!!) и вся семья его жала в Таганроге и там же погибла в войну.
Ну а окончательно меня добил рассказ о трагедии с подводной лодкой. Отказал двигатель и она стала погружаться со СКОРОСТЬЮ(!!!) в начале триста, потом четыреста, а потом и ПЯТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС(!!!). На скорости ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС у неё лопнул корпус...
Нет, я, конечно понимаю, что имелось ввиду. Отказал двигатель, лодка стала тонуть и на глубине в 600 метров её корпус лопнул от давления.
Но в книге написано именно про скорость погружения в ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС.
И весь этот пир ХУЕМЫСЛИЯ уместился на сорока первых страницах! Страшно подумать какими откровениями нас порадуют далее.
Но это уже точно без меня, хватило с избытком.
И ведь это не самиздат, сие выпущено в бумаге, наверное у данного текста даже редактор имелся, нет?
И ведь за такое говно они ещё и денег хотят!
Вот где реальный беспредел(с)
Дорогая Флибуста, ещё раз большое тебе спасибо за то, что ты есть. http://flibusta.net/b/292436
fedya22 про Юрьевикс: Ледяной ад (Триллер) в 07:36 (+02:00) / 18-08-2012
2 Эссиен Фло
Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не четыре человека, а только два
книжку не стал читать, спасибо за коммент
Кирен про Юрьевикс: Ледяной ад (Триллер) в 08:04 (+02:00) / 18-08-2012
А Слава КПСС - вообще не человек)))
Эссиен Фло, моя благодарность и Вам стакан молока за вредность. Читать не рискну.
Ugol про Юрьевикс: Ледяной ад (Триллер) в 08:56 (+02:00) / 18-08-2012
Зря вы так уничижительно об авторе. Он латыш.
Физические законы и законы литературные как и исторические прибалты отрицают, потому как это все наверняка происки оккупантов. У них все свое.
Может Таганрог в их понимании район Москвы?))
***
Дело происходит в обычной сельской школе.
Второклассница Юля и третьеклассница Лена собирают ягоды черноплодной рябины возле школы. Я прохожу мимо с пневматической винтовкой. Лена увидела и говорит улыбаясь:
-Ой, только не убивайте нас;
а Юля вторит:
-Ага, а то нам еще потомство приносить!
Я в осадок.
***
Меня одного забавляет,что в супермаркете через дорогу водка "путинка" и водка "журавли", раньше поблескивающие на разных концах стенда, теперь стоят рядышком?
***
C саммита АТЭС:
"Владимир Путин много говорил о своих любимых идеях — Таможенном и Евразийском союзе. По его словам, многие страны (например, Новая Зеландия) очень хотят взаимодействовать с зоной свободной торговли между Россией, Белоруссией и Казахстаном вплоть до присоединения к ней.
Позже новозеландская участница саммита, потрясенная услышанным, попросила уточнить, в какой стадии находятся эти переговоры.
Президент России успокоил ее, заверив, что путь этот долгий, изобилующий многими препятствиями..."
Гм...
(http://kommersant.ru/doc/2018527)
***
В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...
Рассказала Rona.
http://anty-densurka.ru/veselyie-istorii/vozhd
***
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного:
железо
цепь
лань
еловый
Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
***
Рекламация
Купил по случаю стиральную машинку. Хорошую. Хорошей фирмы, хорошей сборки, с хорошим запасом прочности, вертикалку. По акции, а то бы не решился, реальная скидка 25 % была. Привезли пацаны-доставщики, установил, подключил. Наконец настал день испытания! Закинули старую простыню, еще что-то, что не жалко было, стираем, значит.
Как-то насторожило… Когда барабан останавливается - иногда появляется звук ну… будто мокрые резинки трутся. У меня лично возникли ассоциации с зажевываемой манжетой. Ну да ладно, лишь бы эффективности не мешало. Не знаю, связано это как то между собой, но на простыне обнаружились дырочки. Не много, не большие, но, естественно, пользоваться такой машинкой нельзя. Надо менять. Решил пойти стандартным путем – получить бумажку, что имеется заводской дефект. Вызвал спеца. В назначенный день тестируем.
Картина: на полу томятся два парня. Мерно жужжит чудо техники, делая прогон за прогоном. Проходит минут 15. И тут - вау! Появляется тот самый звук. Заявленный дефект подтвердился. Проходит еще минут 10. Достаю простыню. Дырок нет! Ну, спец говорит, давай напишу звук есть, дырок нет. Понятно, что в моем случае этот вариант не прокатывает. Погодь, говорю, еще поищу… Тут он выходит в туалет… или попить, не суть, но тут меня торкает и я быстро меняю простыню на дырявую, она плавала в ванной, отмокала. Спец приходит.
«Вот» - говорю, - «Вот дырки!»
И не поспоришь. Бумажка получена, машинка обменяна. Официально и с полным соответствием с законом.
***
Идея махнуть за грибами возникла вдруг, когда увидел за окном чистый рассвет.
Поехали? Поехали! Сезон закончился. Дорога незагружена. Надо дозаправиться, в городе. На трассе сам не люблю и другим не советую. На городской заправке на выезде, пересмена. Ладно. Доедем до одной АЗС, которую помню по одной, очень давнишней телепередаче.
На заправке совершенно пусто. Вставил пистолет.
Спрашиваю оператора:
- Честно, бензин у вас съедобный? А то по горам ехать.
- Даже не сомневайтесь – отвечает мужик из окошка – не пожалеете.
- Верю – говорю – я эту вашу заправку помню по телепередаче, которая была, дай бог памяти. лет шесть-семь назад.
Просунул в окошко деньги и пошёл к машине.
Колонка заурчала, шланг напрягся. Пока бензин бежал, ко мне подошёл оператор.
- А что за передача была про нашу заправку?
Я, нисколько не соврав, рассказал, что когда-то в местных новостях, был репортаж о рейде по краевым заправочным станциям. И хорошо помню, что из почти двух десятков проверок, единственной заправкой, с качественным бензином и с абсолютно честным счетчиком топлива, оказалась именно эта заправочная. Правда тогда колонок было поменьше и выглядело всё проще и скромней. Я иногда, при случае, тут заправлял машину сам и другим рекомендовал.
Машина заправлена.
- Стараемся - оператор заулыбался, и вдруг говорит;
- Пистолет вставьте снова бак!
И побежал в здание.
К моему крайнему удивлению, колонка снова заработала и в бак долилось ещё два литра!
Включился селектор и раздался голос оператора;
- Теперь порядок! Счастливого пути вам!
Бензин, действительно, оказался хороший.
***
Рассказывает друг:
- Когда всё плохо и просто хочется поплакать, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение...)
- А почему сразу придурок?
- А как назвать того, кто, блин, вытащил меня из-под тёплого одеяла, десять минут рассказывал про выполненный план по объёму работ, а потом, узнав, что попал не туда, ... попросил перезвонить мастеру и пересказать!!! Ну и кто он после этого?! Прикинь: он только что перезвонил узнать - ДОЗВОНИЛСЯ ЛИ Я ДО МАСТЕРА!!!
***
Поехали как-то с отцом в деревню. Там соседка, добрая бабулька, угостила нас кочаном капусты с огорода. Отец, наивный горожанин, оборвал с кочана верхние листья, порубил его и сварил щи. Едим мы их, я смотрю: там попадаются иногда маленькие розовые цилиндрики. Жёсткие такие... Ну и что, разве во щах может быть что-то несъедобное? Я их и съел. А потом нам та бабулька рассказала всю страшную правду. Капуста же многослойная, перед готовкой кочан необходимо полностью раздербанить, так как между листьями любят прятаться дождевые черви. Маленькие розовые цилиндрики, ага.
bash.im/abyssbest
***
МАРКО ПОЛО
«Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде»
(Д. Галифакс)
Поначалу я даже не обратил на него внимания.
Мужик как мужик: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал.
Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался.
Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке.
Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море.
Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…
Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался.
Вокруг плескались веселые мамы, папы и счастливые детишки в надувных нарукавниках, а мужик аккуратно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не замочить свою поклажу. Зашел по грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то в сторону горизонта, только рука с портфельчиком, журналом, кепкой и очками на оттопыренном мизинце, торчала над водой, как перископ подводной лодки.
Иногда даже голова суицидника пропадала с поверхности воды, но вновь и вновь выныривала.
Несмотря на зревшую во мне панику, я все же заметил, что этот странный мужик, несмотря на груз вещей, гребет довольно бойко, лично я, пожалуй бы и в ластах за ним не угнался…
Вот отчаянный пловец достигнув линии буйков, поднырнул головой под трос, аккуратно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в открытое море в сторону Италии.
Я даже встал, чтобы лучше разглядеть удаляющуюся ручонку с вещами, но вскоре, человек совсем пропал из вида, он скрылся за далекой, покрытой брезентом, спящей моторной лодкой.
Нужно было срочно действовать.
Глянул на спасательную вышку, она как всегда пустовала и я решил обратиться к знакомому вампиру – продавцу мороженного. С утра он со своим холодным ящиком прятался в глубокой темной нише дома, а по мере того, как солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно выдвигал ящик на колесиках к самой границе света и тьмы и так до заката.
А что он делал по ночам, я себе даже и представить боюсь – это одному Люциферу известно.
Но поскольку днем вампир был не особо опасен, к тому же почти без акцента говорил на русском (уж за тысячу лет нетрудно выучить все человеческие языки) я бегом пересек пляж и направился к нему.
Вкратце рассказал что к чему, что мужик, мол, не в себе, поругался с женой и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.
Продавец мороженного сосредоточенно почесал голову и спросил:
- А этот человек плыл с сигарой?
- Да нет же, какая сигара!? Причем тут сигара!?
- А в руке у него был такой небольшой, коричневый, кожаный портфель?
- Да, был… А ты откуда знаешь?
- Ну, все ясно – это не суицидник – это Марко, хозяин в-о-о-о-о-н той лодочки. Он так каждый день на работу и с работы плавает, причем обычно он это делает с дымящейся сигарой. Мороженое хочешь? Сейчас бинокль принесу.
Я сидел за столиком, уплетал мороженое и наблюдал, как далеко - далеко, «суицидник» уже загорал в своем, расчехленном катере, читал глянцевый журнал и дымил толстой сигарой.
Стоит ли говорить, что до конца отпуска, мы с сыном, всякий раз, когда хотели доплыть до далеких неизвестных островов, нанимали только Марко Поло с его старенькой бригантиной и даже случающиеся шторма, с таким бравым капитаном, нас не особо-то волновали…
http://storyofgrubas.livejournal.com/117490.html
***
Комментаторы боксеры отжигают:
- У Славы Глазкова хорошо работает передняя рука...
***
Как то утром на рассвете...
Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая.
Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все...
Я спрашиваю:
- откуда икебана?
Он мне рассказывает удивительную историю растеньица...
Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь!
Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем.
Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно!
Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать...
Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел!
Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!!
Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса!
На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал!
Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно...
Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку.
После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения...
Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
***
Это словарь Даля:
ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.
вот, убедитесь!
http://slovardalya.ru/description/putin/35083
***
Посвящается М.Л.
МОНАШКА ЯДВИГА
Рассказала эмигрантка о своей маме. С её согласия привожу эту историю как бы от первого лица - её мамы. Правда, моим суровым языком плаката....
Почти в конце Великой Отечественной войны я закончила мединститут и в новенькой форме лейтенанта медицинской службы прибыла по назначению в дивизионный госпиталь. Госпиталь расположился в женском католическом монастыре только что освобождённого польского городка.
Командир госпиталя, полковник медицинской службы, он же и главный хирург, установил добрые и доверительные отношения с аббатисой монастыря. По уговору с ней, часть главного зала для богослужений и боковые приделы костёла отделили деревяннной отгородкой для госпиталя. Правда, вовсе не до высокого свода костёла, а высотой всего-ничего метра в два с половиной. У раненых появилась возможность слушать игру органа, мессы и пение хора, зато верующие могли услаждать слух стонами и матюгами соседей.
Монахини стали вольнонаёмными санитарками и сиделками. Госпиталь временно принял их в штат и поставил на довольствие. Если возникала нужда, им оказывали медицинскую помощь да оделяли лекарствами. И - немаловажно - своим присутствием советские военные охраняли монастырь от мародёров и бандюганов, этих шакалов войны - территорию только освободили от немцев, фронт ушел километров на 60-80. Выздоравливающие бойцы помогали и в монастырском хозяйстве, выполняли всякие мужские работы. Увы, кроме главной: с этим у нашего полковника было строго. Женский персонал госпиталя разместился в кельях, когда выделенных, а когда и совместно с монашками.
А вообще полковник наш был человек замкнутый, суровый, с красными глазами от недосыпа - за хирургическим столом выстаивал по две смены, а если было много раненых, то и все три. Да в отличие от остального командного состава не завёл себе ППЖ - полевую походную жену, хотя мужчина был вовсе не старый, видный из себя, да при том всем нам отец, бог и воинский начальник. Многие врачихи и сёстры клали на него глаз, раскатывали губу и откровенно к нему мылились, но он на это положил и сделался для всех неприступным утёсом.
Говорили, что у него пропала без вести семья - мама и жена с двумя детками. В составленных с немецкой педантичностью списках уничтоженных в концлагерях их пока не обнаружили. У него ещё оставалась надежда, в одном из откровений наседавшей на него даме он обмолвился - верит в примету, если ни с кем не свяжется, семья найдётся.
Вообще-то окружающие меня считали красавицей, при моём появлении у молодых мужчинок начинали блестеть глаза, и они начинали козликами прыгать вокруг. Более пожилые подтягивали животы и становились мягче, добрее и где-то даже романтичней. Когда же я предстала под красны очи моего начальника, в новёхонькой форме лейтенанта медицинской службы для её прохождения, полковник лишь мельком глянул моё направление, сухо пожелал успеха.
Меня такой приём даже немного покоробил, а пока я коробилась, мой начальник без всяких там сантиментов приставил меня к доктору-терапевту, опытному - как профессионал, но молодому по возрасту симпатичному капитану медицинской службы. Нашей задачей была предварительная сортировка раненых и послеоперационное выхаживание. Я рьяно приступила к выполнению медицинских обязанностей, сбылась мечта, которую лелеяла все годы ускоренного обучения в эвакуированном на Урал московском мединституте.
А жить меня поселили в келье с молодой монашкой Ядвигой, работавшей санитаркой под моим началом. Через несколько дней я заметила странности в её поведении: она, проверив заснула ли я, складывала в котомку харчи и ускользала. А ещё просила, если у меня оставались продукты, отдавать ей. Через несколько дней у нас сложились доверительные отношения.
В конце концов, мы были ровесницами, вместе работали да и питали друг к дружке определённую симпатию. Если я таки была комсомолкой, спортсменкой, красавицей, то Ядвига, за спорт и комсомол не знаю, но уж красавицей была точно. Да в монастырь, как оказалось, ушла не для того, чтобы ближе к Богу, а подальше от гестапо, заподозрившего её в связях с подпольщиками.
Гестапо же заподозрило её не зря - она была связной между городскими подпольщиками и сельскими партизанами. Ей удалось ускользнуть из-под самого носа гестаповских менеджеров по сыску да исчезнуть от мира сего. Ядвига взяла с меня клятву на распятии, хотя и знала, что я еврейка, и поделилась своей тайной: она прятала в запущенном склепе на отшибе кладбища костёла еврейскую семью.
Семье удалось сбежать, когда партизанами был пущен под откос эшелон, отвозивший живое топливо для газовых печей в концлагерь. Их подобрали добрые люди и свели с подпольщиками. Мать и деток какое-то время перепрятывали по подвалам да чердакам, пока подпольщики не поручили их Ядвиге, осевшей в монастыре. И вот уже почти два года она, да и другие монашки, посвящённые в тайну, прячут и поддерживают эту несчастную семью.
У меня сразу возник вопрос - а почему Ядзя сразу не известила о своих подопечных наших, освободителей. Она призналась - из страха, вдруг немцы вернутся, война такое дело - сегодня побеждают одни, завтра - другие. И припомнят ей укрывательство опасных врагов рейха и фюрера.. Ну, не верила в возросшую мощь уже победоносной Советской армии, но по этой теме, особенно как для монашки, Бог ей судья.
И тут у меня сверкнуло какое-то озарение-предчувствие - уж не разыскиваемая ли по всему фронту семья нашего полковника? Я напросилась к Ядвиге взять меня с собой - и, о, чудо: это были вроде они, хотя фамилия была другая, но ничего больше выяснить не удалось, мать, предполагаемая жена полковника, потеряла речь и слух из-за сильной контузии при крушении эшелона, а мальчик годов шести и примерно трёхлетняя девочка, ошарашенные появлением женщины в форме, внятно ответить не смогли, внешнего же сходства с полковником в полумраке склепа я не увидала. К тому в семью, которую он разыскивал, входила и его мама, и эта не подходила по составу - другая комплектация.
И всё-таки я уговорила Ядвигу на встречу с полковником. По-любому, заключенные в склепе выбрались бы на волю, он бы помог им вернуться на родину. Ядзя пугливо согласилась, но попросила сохранить всё в полной тайне, мало ли что. Утром я рвалась то ли обрадовать, то ли разочаровать полковника, всё робела к нему подойти: а вдруг это не они?
Да и кто я такая тревожить начальство, обращаться полагалось по команде по команде, согласно уставу, но просьба была очень личная. Короче, я всё-таки решилась и, как певалось в известной песенке знаменитой тогда Клавдии Шульженко, "волнуясь и бледнея", осмелилась:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться по личному вопросу!
- Замуж собралась, быстро вы снюхались с Николаем? (Начальство знает всё и про всех - по долгу службы, стук в госпитале, как в образцовом советском учреждении, был налажен превосходно). И он продолжил:
- Неймётся потерпеть несколько месяцев до конца войны? Ладно, что там у тебя, давай покороче!
- Нет, товарищ полковник, у меня не про снюхались - и изложила ему суть дела, да передала просьбу Ядвиги о конспирации.
Он тут же сорвался с места:
- Веди!!! - Однако просьбу о соблюдении всех предосторожностей уважил - задами да огородами, обрядившись в маскхалат, устремился к склепу. А вот тут вся наша конспирация чуть не полетела в тартарары: семья оказалась таки его, и какие неслись из склепа вопли радости, визги истерики,- словами не передать. И слёзы - судьба матери полковника осталась неизвестной, но, скорее всего, она погибла - при подрыве эшелона или уже в концлагере.
Затем подогнали санитарный фургон, спрятали в него семейство с полковником и, сделав крюк, чтобы изобразить явку с вокзала, прибыли в госпиталь, якобы родные полковника отыскались по официальным каналам.
Что и говорить, как счастлив был командир, повеселел, сиял от радости, окружающий пипл даже не удивился метаморфозе. Правда, меня и Ядвигу он попервах пожурил - почему не открылись сразу? Но простил и воздал сторицей: меня через несколько месяцев произвёл во внеочередные старлеи медицинской службы и приказал выйти замуж за Николая.
Я охотно подчинилась приказу, в Николая влюбилась с первого взгляда, с ним произошло тоже, и во мне уже зрел его ребёнок. Благодаря же командиру, случилось то, что должно было случиться рано или поздно.
... Нас сочетали в костёле по красивому и торжественному католическому обряду - Николай был православным атеистом, я - такой же иудейской. Обряд был классным, и нам было пофигу, кто освятил наш брак. В конце концов Бог един, просто разные религии представляют его в выгодных им форматах. А брачное свидетельство командира на казённом бланке госпиталя да последующая примерно комсомольская свадьба отпустили нам религиозный грех перед атеизмом.
... И через положенные 9 месяцев, уже после Победы, родила я мальчишку. Увы, плод был крупный - в высокого Николая. Чтобы не рисковать, решили делать кесарево сечение. Есссно, операцию провёл сам начальник госпиталя, больше никому меня не доверил. Да уже в добротной немецкой клинике, где разместился наш госпиталь перед отправкой на родину и расформированием.
А как сложилась судьба наших героев? Ядвига вышла замуж за сержанта-водителя того самого санитарного фургона поляка Збышека, он как бы оказался посвящённым в её тайну, вроде с этой тайны у них и началось. Я отработала лекарем больше полувека, выросла до главврача крупной киевской клиники. Мой Николай Иваныч стал доктором медицинских наук, профессором. У нас двое деток, старший кандидат медицинских наук, доцент, закончил докторскую, работает в Киевском Охматдете, где папа заведовал отделением. В медицине такая семейственность приветствуется.
Для Ядвиги мы добились звания праведницы народов мира, её фамилия, правда, девичья, в списках знаментого музея Холокоста Яд-Вашем, она получила аттестат праведницы и пенсию от Израиля. У неё прекрасная семья со Збышеком, трое деток, внуки. У жены полковника после многолетнего упорного лечения речь и слух почти восстановились. Спасённые детки тоже подросли, завели свои семьи и стали классными хирургами.
Наша младшая дочка по программе обмена студентами окончила медицинский факультет Сан-Францисского университета. Вышла замуж за однокурсника, американца-католика, но ради неё он принял иудаизм. Свадебный обряд провели в синагоге - в какой-то мере маленький религиозный реванш состоялся. Хотя, конечно, ортодоксальным иудеем наш американский зять так и не стал, лишь пополнил ряды иудеев парадоксальных.
А мы все иммирировали к дочке в Окленд, город-спутник Сан-Франциско. Здесь у неё с мужем небольшая частная клиника, занимающая нижний этаж их большого собственного дома. Мы с мужем уже на пенсии - в нашем очень уж преклонном возрасте сдать на лайсенс американского врача нереально, да и давно уже пора на покой, сколько там нам осталось!
Несколько раз посещали ставший родным монастырь в Польше, не жлобясь на пожертвования...Увы, несмотря на место главных событий в нашей жизни - монастырь, в Бога никто из нас так и не поверил, зато поверили в справедливость случайности, которая свела стольких хороших людей и сполна наделила их счастьем .
http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/monkiadviga/
***
То, что в центре Нерезиновой народ избалованый и ленивый, я уже знал.
Но живность...
Картина - из-за машины неторопливо выступает кот. Неохотно
взбирается на наклоненное дерево и ложится на ветку метрах в двух от
земли.
Из-за той же машины выползает толстенная псина. Сарделька просто.
Подходит к дереву и пару раз тявкает. Кот шипит сверху. Сарделька еще
разок тявкнула, отошла и хлопнулась на клумбу.
Через час я опять вылез из конторы по делам. И кот, и пес лежали там же -
один на ветке, другой в цветочках. Оба спали без задних лап.
***
В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке выдали бутылку газировки мохито. Посмотрел он на нее и выдал: "А это не вредно?". Ржал.
***
В Ворде есть замечательная фишечка - автозамена. Использую ее для быстрого набора избитых словосочетаний, которые по долгу службы приходится писать часто.
Сегодня вот сделал автозамену "презик" - "Президент Украины Виктор Янукович"
***
Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.
Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.
Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота!
В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.
Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:
- Ну как вам?
Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.
- Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.
- О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.
Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:
- Большая семья?
- Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что?
Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:
- Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...
Решаю ему подыграть, говорю:
- Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.
Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...
***
Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.
У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...
***
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали пентов
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоепа бьют друг друга нахаляву :)
***
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!
***
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут"
***
Йошкин кот. Так вот он как выглядит!
***
Еду в автобусе. Передо мной две девушки разгадывают кроссворд, негромко переговариваясь, и я мысленно участвую. Одна другой: "Царство Фемиды, три буквы, первая с". Я про себя "суд". Вторая девушка: "сон". Первая, радостно вписывая: Подходит!. Я сперва возмутился необразованностью молодежи, а потом подумал: А может они правы, в нашей Раше-то...
***
Однажды, о-о-о-чень давно, ещё при СССР, мы подшутили над одним нашим сотрудником, гурманом и снобом.
В журнале "Изобретатель и рационализатор" опубликовали рецепт и способ приготовления искусственной чёрной икры.
-- Чепуха, г…., настоящую икру не подделаешь! -- отрезал он.
Мы, несколько человек, скинулись, вечером подошли к поезду Баку -- Киев и в вагоне-ресторане купили маленькую запечатанную баночку НАСТОЯЩЕЙ черной икры.
На след. день её распечатали и дали попробовать нашему снобу под видом искусственной.
-- Ну, что я говорил, это же совсем не то, плеваться хочется от этой икры!
Рассказали мы ему правду, съели в перерыв бутерброды с икрой из этой баночки, посмеялись вместе.
***
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.
***
У малого покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания - вытирания, он быстренько выставляет попу кверху: - Мама посоли
***
Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает - Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...
***
Рекламная наклейка на подъезде.
На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет.
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?
***
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
- Что это, милок? - спросила одна из бабушек.
- Да так, - скромно ответил подросток, - японский учу помаленьку.
У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.
***
В давние советские годы мой знакомый Л.А. регулярно ездил в Чернигов. Когда-то этот старинный город был совсем крошечным и захолустным. Но однажды чешские инженеры взяли на пробу местную воду и сказали загадочно, что это очень плотная вода, просто уникальная для производства пива. Что бы это не означало, чехи срочно построили в городе пивзавод. Продукцию увозили к себе, частью продавали на Запад. Что-то перепадало и советской номенклатуре до Политбюро включительно.
Завод стал градообразующим предприятием, на особом счету у правительства. Это было чуть ли не единственное доказательство, что СССР способен поставлять в Чехию хоть что-то путное, кроме нефти, газа и танчиков. Для Чернигова установили специальную цену на пиво - 22 коп. за бутылку. Из них 12 коп. стоила тара. Жители города стали крайне избалованы. Они брали бутылки только с сегодняшней датой, вчерашние им всучивать было бесполезно. Великолепное пиво лилось рекой.
А потом случился очередной приезд в командировку, и мой знакомый города не узнал. Пивные были пусты, магазины тоже. На улицах никого, мёртвый город. Одиночные горожане быстро проходили мимо со сжатыми челюстями и злобными физиономиями.
Как выяснилось, накануне цены на пиво были по всей стране повышены, ну и Чернигов попал под общую гребёнку. У расстроенных рабочих пиво сразу пошло какое-то не то. Чехи начали коситься. Но в следующую командировку жизнь города полностью восстановилась. Родное правительство не выдержало и вернуло в Чернигов специальную цену 22 коп. :)
***
В связи с введением возрастного ценза на просмотр телепередач...
Программа ТВ
Сериал "Секс в большом городе" 16+
Сериал "Школа" 18+ :глаза
О времена, о нравы....
***
Было это так...в конце 80-х. Я - мамочка двоих детей-погодков, гуляла с колясочкой - одно дитё в коляске, другое рядом идёт...а в конце прогулки приходилось даже укладывать рядышком в ту же коляску (в тёплое время года), в холодное - будить и затаскивать домой по одному. Да ещё и продуктов по пути прикупишь... Но суть не в этом, я о колясках. В наших советских колясках было всё: надёжность, крепость, объёмность, устойчивость...В общем, масса достоинств, кроме одного: внизу, в поддоне, там где колёсики, - там была просто решётка. И что на эту решётку положишь??? Кочан капусты - выкатится. Детскую одежду на сменку - выпадет. Бутылочки со смесью (с учётом прогулки)? Я вас умоляю...
А был у нас такой магазинчик продуктовый недалече...Питерцы знают, "Перцев дом", или "Дом Перцева" на Лиговке... Магазин самообслуживания, предтеча супермаркетов! Но главное - там были ПРОВОЛОЧНЫЕ КОРЗИНКИ))) Как раз под коляску....
Короче, мой муж нагло похитил/украл/спиздил из этого магазина корзинку! И проблема хранения детских вещей и продуктов в коляске была решена.
Но это ещё не всё. Гуляли мы обычно в Тюзовском парке, ессно перезнакомишься с другими родителями, с кем дружески. с кем шапошно...Но в лицо все друг друга знали. Гулял там часто один молодой папа с малолетним сыном в колясочке. Интеллигентный такой человек, всегда в костюме, в очках...Очень вежливый, приятный в общем. На вид - молодой профессор-доцент-аспирант. Это я для полноты картинки. И...увидел он меня с "новоприобретением" - корзинкой))) Ахи-охи, как удобно, а где Вы это купили? Я простодушно отвечаю: да мой муж в магазине украл!...
Он ничего не сказал. вообще не отреагировал. Гуляем. Пару кругов по парку сделали с колясочками, каждый в свою сторону: кто-то влево, кто-то вправо...Пото, примерно через минут 40 снова "встретились" на аллейке. И...он меня с ходу спрашивает: а в каком магазине, не подскажете?... Я подсказала.
***
***
Первого сентября. Мы с сыном, как водится, ходили на торжественную линейку. Всё как и прежде: нарядные дети и родители, цветы и детские выступления, а вот и директор школы с речью о том что было сделано за лето для любимой школы, какие деньги освоены. 1 млн. рублей ушёл на установку забора вокруг школы, 200 тыс рублей на ремонт медицинского кабинета и аж 60 тыс рублей ушло на повышение квалификации педагогов... Однако.
***
ВИДЕОРЕГИСТРАТОР
Вчера, листая с помощью пульта программы телевизора, наткнулся на рекламу какого-то чудесного автомобильного видеорегистратора. Заинтересовался. Седоватый ведущий очень увлекательно рассказывал, насколько удобен и многофункционален сей прибор, при столь смешной цене. Так вот одна из его особенностей, на которой заострил внимание рекламщик, была такова: на регистраторе имеются два объектива — один направлен на дорогу, а второй — в салон автомобиля. В дополнение к этому есть датчик движения в салоне, который автоматически включает запись. По замыслу смекалистых изобретателей, если в ваше отсутствие в автомобиль залезет злоумышленник, включится видеозапись в салоне, и спокойно заснимет весь процесс кражи на флеш-карту. Ну а потом, полицейским, просмотревшим данную запись, не составит труда поймать воришек, поскольку их лица будут уже известны! Вот это да! До чего техника дошла! Я даже восхитился этим гаджетом! Захотелось купить. Но, переключив телевизионный канал, я натыкаюсь на обзор каких-то криминальных новостей, где в тот момент речь шла как раз о кражах из автотранспорта. Очень интересно! Оказывается, сейчас по статистике лидером краж из машин являются … видеорегистраторы и навигаторы! Похоже, что конструкторы этого изделия живут где-то очень далеко от России, где по телевизору нет криминальных новостей, в виду их отсутствия. Ну а у нас насладиться записью кражи из автомобиля, снятой эдакой «скрытой камерой», смогут лишь сами воришки. Вот им будет потеха!
Покупать такой видеорегистратор почему-то расхотелось....
***
АЛЬФОНС
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)
Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.
История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.
Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.
На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…
Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы.
Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс.
Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму.
Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое.
Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала.
Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик.
Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит:
- Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая.
Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила…
Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших…
У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость.
И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще…
Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу…
Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.
Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал:
- Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще…
Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала.
Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.
…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом…
http://storyofgrubas.livejournal.com/117636.html
***
В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта - не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "УчиТСя модно".
***
Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:
- Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".
Студент (работает на шахте):
- У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...
***
УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
http://porto-fr.odessa.ua/index.php?art_num=art023&year=2012&nnumb=33
***
Коллега-препод порадовал.
Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.
- Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
- Ыз Франция. Ыз Париж.
- А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.
Опустив голову:
- Ыз Конго.
***
Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.
Заболела я сильно неделю назад и решила сорваться в маленький свой городок лечиться, чтоб от московской суеты отдохнуть. Пока ехала, маме позвонила, а сердце материнское - оно такое. Чуть что не так - сразу чувствует. Пришлось расколоться, что да, таки, заболела, себя не жалела - еду в больницу сдаваться на уколы...
Теперь надо коротко о маме. (даже так : о Маме!) Матушке 70 лет, в 15 лет уехала из дома без копейки денег из колхоза, подняла на ноги нас, детей, всем дала высшее образование и напутственный пинок в жизнь. Проработала строителем в одной конторе аж 49 лет, начав с простого маляра и закончив карьеру в должности главного инженера. И в свои 70 лет САМА летом вместе с рабочими крыла крышу (и рабочих!)) на доме в деревне и на мой неосторожный звонок "Как ты себя чувствуешь?" на всю громкую связь аппарата так и заявила:" Не мешай, мол, на крыше сижу!" От чего в офисе был, собственно, шок.
Живет матушка в основном в деревне, родной и глухой, ближайший автобус до цивилизации - за 5 км. Но такси можно вызвать рублей за 250. Прямо к парадному входу.
А теперь попробуйте представить моё состояние, когда через некоторое время мама приезжает на рейсовом автобусе, до которого она _ШЛА ПЕШКОМ_ 5 километров!!! ("я тебе сама уколы буду делать!!!Нефиг по больницам валяться!") На вопрос,а почему не на такси, или я денег мало даю? Мама ответила, что, узнав ,что я болею, она _даже не вспомнила про такси_ отмахав пешком 5 км на одном духу!
...от осознания такого ПОДВИГА я отхожу до сих пор...
"Земной поклон, тебе, Мама!- сказала я и просто бухнулась на колени на глазах у офигевшего двора, - За то, что ты у меня есть!"
"Ну ты что, девочка моя маленькая! Вставай быстро, с ума сошла!" Мама гладила меня по голове, а я никак не могла подняться, делая вид, что у меня развязался шнурок. По моим щекам текли слезы, а мир вокруг вдруг стал снова солнечным и теплым, как в детстве.
xameleon-adminka
***
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
***
К вопросу о нелепых американских законах.
Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа «нарушение правил полётов» или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.
***
Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!
http://babay1967.blogspot.com/2012/09/blog-post_582.html
***
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.
http://forum.garant.ru/read.php?2,878591,878591,quote=1
***
ХРИСТИАНСКИЕ ЦЕННОСТИ
Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого.
Итак.
Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо.
Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть.
И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать:
- Ты чего тут свалку разводишь?
(Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила)
- Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят!
(Собссно площадка для того и предназначена)
- Под порог себе высыпь! Для этого баки есть!
(Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.)
Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней.
- Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели…
Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было.
Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом:
- Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим?
Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована.
Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?»
***
Чертов элеватор
Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой:
«1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон..."
http://rossiya-ukraina.livejournal.com/1190579.html
***
Крещение ребёнка – настоящий праздник, на который собрались все самые–самые близкие.
Сразу после обряда - скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту. В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
- Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии!?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
- Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку. Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
- Я тут обычно тоже мою…
***
Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь...
Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком :"Я здесь!" призывно машет рукой....
Чемодан "ее не заметил"...
Если бы мне рассказали - не поверил бы.
***
Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они всё никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЁТОМ доставляться 2 недели??? Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней :-) Когда я ему всё-таки растолковал политику, он меня и спрашивает: "а что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины?" Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один - сменить правительство. Я этому корейцу так и написал. Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать тоже советовался в офисе с коллегами. А ведь я и не шутил вовсе.
***
В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло интересное ДТП: столкнулись моторная лодка и джип.
Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, эти транспортные средства не сумели разъехаться около 4 утра в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под
железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.
Победил джип: лодка получила от него пробоину и затонула. В результате происшествия ни один человек не пострадал.
***
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".
http://pryf.livejournal.com/2272242.html
***
Убираюсь в квартире, никому не мешаю. Звонок на домофон:
- Здравствуйте, Вы заметили, как много в этом мире несправедливости? Хотите узнать, как от неё избавиться?
- Нет, спасибо.
- (возмущённо) Как, Вас устраивает эта несправедливость?!
- Да, так жить веселее.
Сдавленный хих в домофоне и тишина...
bash.im
***
ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...
Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно,отдал швартовы и резво вышел в открытое море.
Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.
На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.
http://porto-fr.odessa.ua/index.php?art_num=art023&year=2012&nnumb=33
***
В нашей пожарке большинство подрабатывает, и среди таковых есть таксисты. Вот история одного из них.
Садится к нему в машину близкозарубежный гость и называет адрес "дэ живу". Понять "нерусских-русских" с первого раза бывает нелегко, Вот и наш Саша переспрашивает адрес еще раз и получает тот же ответ. Он начинает закипать. "Откуда ... я знаю ... где ты ... живешь? Пошел на ... отсюда" Теперь гость не понимает, почему его не хотят везти по известному всем жителям станицы адресу. Наконец, он догадывается добавить слово "кафе".
Оказалось, что Саша просто не услышал в адресе название кафе - "Дежавю".
***
МВД РФ
главное следственное управление
гу мвд россии по %:?*(области
следственное отделение по
мвд рф "Ю-ский"
Директору ОАО "Энское"
Представление
об устранении причин и условий,способствующих совершению преступления.
В производстве СО МО МВД РФ "Ю-ский" находится уголовное дело № ;%:?, возбужденное по заявлению Б, по факту тайного хищения его личного имущества из дома № 18 по ул. Троицкая в период времени с 11:15 до 12:15 часов 02.07.2012г.
Проведенным по делу расследованием установлено, что в период времени с 11:15 по 12:15 2 июля 2012 года неустановленное лицо незаконно проникло в д.№ 18 по ул, Троицкая, откуда тайно из корыстных побуждений похитило имущество, принадлежащее Б.
В результате хищения Б причинен материальный ущерб в размере 10410 рубдей, который для него является существенным.
По нашему мнению причинами и условиями совершения данного преступления послужило то, что Б создал преступную ситуацию, а именно не предпринял самостоятельно мер к охране своего имущества, тем самым позволил неустановленному лицу завладеть принадлежащим ему имуществом. Если бы во дворе Б имелся сторожевой пес и на окнах имелись решетки, данной ситуации возможно бы было избежать.
Принимая во внимание вышеизложенное, и руководствуясь ст.158 ч.3 УПК РФ,
прошу:
1 Рассмотреть данное представление на собрании подчиненных Вам сотрудников, с целью проведения профилактической беседы на тему сохранности, находящегося в их пользовании имущества, с целью избегания созданий неправомерного завладения их имуществом.
2 О принятыз мерах сообщить в письменном виде в СО МО МВД РФ "Ю-ский" в установленный законом месячный срок.
3. В случае не рассмотрения представления в установленный законом срок, СО МО МВД РФ "Ю-ский"будут приняты соответствующие меры, предусмотренные ст.17.7 КоАП РФ.
Следователь СО МО МВД РФ"Ю-ский"
лейтенант юстиции Л.М.Винокурова.
Приказ
Об устранении причин и условий
способствующих совершению преступлений.
В последнее время участились случаи хищения личного имущества у работников предприятия.
Так, 02.07.2012 неустановленное следствием лицо проникло в частный дом работника предприятия Б и тайно, из корыстных побуждений, похитило имущество Б на сумму 10410 рублей.
По авторитетному мнению следователя МО МВД РФ "Ю-ский" причинами и условиями совершения данного преступления послужило то, что Б сам создал преступную ситуацию, а именно не предпринял самостоятельных мер к охране своего имущества, тем самым позволил неустановленному лицу завладеть принадлежащим ему имуществом.
Во исполнение представления СО МО МВД РФ "Ю-ский"
приказываю:
1. Руководителям структурных подразделений ОАО "Энское"на собраниях сотрудников провести профилактические беседы на тему сохранности находящегося в их собственности имущества с целью избегания созданий ситуаций неправомерного его завладения.
2. Работникам ОАО "Энское" завести сторожевых псов и установить решётки на окна. Породу псов и конструкции решеток согласовывать лично с лейтенантом юстиции Л.М. Винокуровой (тел %;:).
3.Контроль за исполнением приказа оставляю за собой.
Генеральный директор ОАО "Энское"
Пы.Сы:стилистика в оригинале.
Пы.Пы.Сы: ржали все 2500 работяг, а генеральный громче всех!
***
Не очень смешная, зато жизненная история: лично слышал сегодня в туалете института связи (г.Екатеринбург) искренний монолог молодого студента:
- И кто эту культурологию выдумал, ** ее мать! Сроду такой беды не было - ни в школе, ни в техникуме, **ка! Я ее, **ядь, вообще ни понимаю, **аный в рот!
...
Удачи тебе, преподаватель культурологии!
***
Иду пешком мимо здания районной администрации. Из окна первого этажа идет заметный дымок. В попутном со мной направлении идут два мужичка.
- Администрация горит что ли? - задумчиво говорит один из них.
- И дым отечества нам сладок и приятен! - хитро прищуриваясь, отвечает второй.
***
Когда Александра Александровича Бессмертных назначили министром иностранных дел СССР, коллеги пришли его поздравлять. Поздравил его с назначением и Евгений Максимович Примаков. Счастливый Бессмертных ответил Примакову: « И Вам того же». Затем немного замешкался и добавил: «Даже еще больше».
Через несколько лет Е.М. Примакова назначили министром иностранных дел, а затем Председателем Правительства России.
***
Знаете ли вы такого известного человека по фамилии Циолков? Нет-нет, не Циолковский Константин Эдуардович- отец русской космонавтики, а именно Циолков! Вот и я не знаю. А в поселке Лазаревское (Сочи) знают! Недавно там отдыхал и видел ежедневно своими глазами дорожный знак (Как положено, черным по белому знаку): "ул. Циолковского". И поскольку в 2014 ожидается наплыв иностранцев, видимо для них ниже на том же знаке дублирующая надпись "Tsiolkova str.". Русским- то пофигу, а буржуи голову поломают, что за знаменитость такая- ЦИОЛКОВ?!
***
Мне иногда кажется, что производители или прикалываются
или им вообще пофиг.
Предложили на сдачу конфеты, взяла. Дома вчиталась - мармелад «Утки с наполнителем»... Отдам племяннице - у неё мама медсестра)
***
ЛИХИЕ 90-Е
"Не умеющий жить всегда хвалит прошлое"
(Народная мудрость)
Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Я так и офигел. Прибежал в гостиницу, позвонил, оказалось, что этот дядечка на мерседесе, вначале три часа меня прождал, потом заглянул в сумку, увидел паспорт и додумался оставить послание на асфальте.
Вот, только что встретились, он специально за двадцать километров сюда пригнал. Сую ему деньги - обижается, еле взял на память кепку сборной России.
У нас бы, где-нибудь в Сочах - подхватили за милую душу и уже бы все деньги с карточек поснимали. Почему мы не такие как они? Вы заметили, что тут ни днем ни ночью даже окна в машинах не поднимают? При Союзе, ведь тоже так было. Во всяком случае, гораздо меньше воровали. Совесть у людей была.
Я говорю:
- Совести конечно было навалом, тут не поспоришь, однако крали по-черному. Сегодня, например, я смело могу оставить магнитолку в машине и ничего, а ведь лет пятнадцать назад, когда я выходил из-за руля, то просто над головой держал «морду» от магнитофона, чтобы все успели увидеть, что моя музыка осталась без «морды» и стекло разбивать не имеет смысла.
- Ну правильно - это же были «лихие девяностые», я то имею ввиду старую добрую доперестроечную жизнь. Я ведь и пионером успел побыть, прекрасно все помню. Никаких магнитофонов вообще не крали.
- Пионером – это хорошо, но я успел застать огненные 70-е и могу авторитетно заявить, что магнитолы не крали, по причине их полного отсутствия в природе. Были радиоприемнички, да и те встроенные, украсть такой можно было только вместе с машиной. Зато когда человек куда-нибудь приезжал хоть на пять минут, он всегда скручивал с машины: дворники, антенну, и левое зеркало (правого обычно вообще не было – это барство) Вы можете себе представить - приезжаете на работу, а у Вас подмышкой: зеркало, антенна, дворники и до кучи аккумулятор? А ведь так и было.
Парень недоверчиво заулыбался:
- Да ну, не может быть.
Тут в разговор вмешался дед:
- Еще как может, некоторые даже колеса на ночь снимали.
Бывший пионер пожал плечами и сказал:
- Ну, спорить не стану и все равно – в СССР не было таких уж явных бандитов и никто тебя на перекрестке из машины не выбрасывал, как в «лихие…»
Дед аж подскочил на своем лежаке:
- Из машины не выбрасывал!? Подумаешь – какие нежности – из машины его выбросили. А заточку в печень из-за ношенных ботинок не хочешь!?
Я удивился такой реакции деда, непонятно – это у него был вопрос или предложение… Дед продолжил:
- На краю нашего поселка стояла большая фабрика. И каждое Божье утро, в каждой бригаде начиналось с того, что рабочие сбрасывались кровно-заработанной копеечкой, Бригадиры несли ее начальнику цеха, начальники цехов тащили деньги директору, а уже директор связывался с начальником районной милиции и платил ему.
И вечером, после работы люди выходили с фабрики и спокойно расходились по домам, потому что вдоль дороги стояли шеренги милиции с табельным оружием.
А вот если в иной день деньги собрать не успевали, или еще что помешало и милиция к вечеру не прибыла, то почти все работники фабрики ночевали прямо на полу на своих рабочих местах. Идти домой - дураков не было. А если кто и отваживался, то его уже ждали такие же шеренги, только не милиции, а бандитов. Хорошо если дойдешь до дома беззубый и в одних трусах, а ведь многих резали за ботинки или пиджак, если артачился, снимать не хотел. Про девок я вообще молчу... А ты говоришь – из машины выбрасывали…
Парень недоверчиво покачал головой и сказал:
- Беспредел девяностых я застал и отлично все помню, но в Вашем поселке какие-то, уж очень голодные были бандиты. За ботинки заточкой в печень…
Дед удивленно поднял брови и ответил:
- Причем тут девяностые – это было в 53-м, когда из тюрем выпустили урок и ваши бандиты девяностых по сравнению с ними просто пионеры из Артека…
http://storyofgrubas.livejournal.com/117858.html
***
СМС от подруги, только-только купившей сенсорный телефон:
«отличный тнлфон! я уже почти попадаю по удавищам!».
***
Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал "цезарь". Принесли небольшую пиалочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого "цезаря" раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:
- А чего у меня порция такая маленькая?
- Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.
- А вот, - говорю, - у тех двоих в три раза порция больше.
Официантка несколько тише:
- Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать... - и добавляет ещё тише: - Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, - попросите, чтобы усыновил.
И уходит. Мы в шоке...
***
Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!
Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
***
Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.
Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...
Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно - его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку - Каждый Лист.
http://anty-densurka.ru/veselyie-istorii/kazhdy-j-list
***
Только что. РКЦ.
Кассир: - А что может быть человеку, съевшему червяка с яблоком?
Клиент: - Не волнуйтесь, девушка, червяку точно хуже.
***
Играли в регби. Приехал ОМОН. Забрали за массовую драку. Ростов-на-Дону..
***
1 сентября, как положено, пошел со своими дочурками на праздничную линейку в школу.
Без куръезов, конечно же, не обошлось.
Выстроили на сцене всех первоклашек. Человек с микрофоном подходит по очереди к каждому ребенку и те говорят часть общего стиха про школу. В линейке стоят около 20 детей. У каждого примерно 3-4 слова. Все зрители умиляются, слушают в полуха. Вот уже подходит очередь предпоследнего ребенка. Все готовятся услышать наконец-то окончание произведения и раздать заслуженные аплодисменты героям, но вдруг, прямо в микрофон, тот самый предпоследний выдает фразу:
- Что это за херня? Я не хочу это говорить!
Как понимаете, конец стихотворения дослушать все были уже не в состоянии.
***
Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. - Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну, и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное, он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже, если за них дернуть. Долго и безуспешно, сквозь рыдания, я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец, жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что, когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал. Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.
Дражайшая встала на цыпочки, и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык.
Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы, и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
***
Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть.
Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор, и нам пришлось стать его невольными слушателями.
- Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
- А дорого ли обошелся?
- Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого.
- Ну, а как он вообще, не жалеете, что купили?
- Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что... Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все-таки, Вы знаете, уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания.
Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза.
Сын мне прошептал на ухо:
- Котенок.
Старушка между тем продолжала:
- А прошлой ночью пришел к моей кровати, вертится вокруг, не отходит. Я ему говорю: "Гена, ну чего ты тут крутишься? Залезай под кровать, там для тебя есть что покушать, и спать уже иди, хватит бродить". Он так и сделал - немного поел и спать пошел.
А бывает, что запутается где-нибудь в шторах, бедняжка, а вылезти сам уже не может, и ни туда, ни сюда, как рыба в сети. Пищать начинает, меня зовет, чтобы спасала. Иду спасаю, выпутываю. Дурачок такой.
Мы с сыном одновременно посмотрели друг на друга и тихо сказали:
- Не котенок...
А Генозаводчица все расхваливала взахлеб своего питомца:
- С Геной лучше, чем с собакой - ни гулять не нужно, ни кормить, и аллергии никакой, а даже наоборот. И запаха от него почти нет.
Сын удивленно зашептал:
- И не собака...
Мы немного отдохнули, опять запрыгнули на свои самокаты и покатили дальше. Отъехали от старушек метров на сто, сын и говорит:
- Папа, а все же, кто этот Гена, если не котенок и не щенок? Может, черепашка?
Я говорю:
- Нет, черепашка не умеет кричать и звать на помощь, когда в шторах запутается.
- А удав может?
- Нет, тоже не может.
- Тогда, что же это за зверек? Может, крыса?
- Может и крыса, но я слабо себе представляю как крыса может рычать...
- Папа, а давай вернемся, и ты спросишь.
- Хорошая идея, вот поезжай и сам узнай. Учись разговаривать с незнакомыми людьми.
Сын засомневался, но любопытство пересилило, и он погнал к старушкам. Поговорил, вернулся очень хитренький и с конфеткой в руке.
Мы возвращались к машине, время шло, а Юра только улыбался и говорил:
- Папа, я-то знаю, кто такой Гена, а вот ты будешь до конца своей жизни мучиться и страдать, но так и не догадаешься!
Я и правда был очень заинтригован. Пришлось кой-чего пообещать своему шантажисту, чтобы наконец узнать, что любимый бабушкин питомец Гена - это всего лишь... робот-пылесос.
***
Случай, произошедший 1 сентября на дворе одной из вологодских школ в 80-е годы. Рассказ ведётся от имени героини. По-моему, есть причина улыбнуться...
"Перед линейкой к нам подошёл парень из 10-го, внимательно осмотрел всех первоклассниц и, одобрив мой рост и вес, выбрал меня.
На линейке юноша подошёл ко мне и, посадив на плечо, двинулся по кругу вдоль умиляющихся родителей и учителей. Учительница в последнюю минуту сунула мне в руку колокол, не набатный, но тяжёлый. Чтобы издать хоть какой-то звук, пришлось сделать изрядный размах. Финал размаха пришёлся на лоб выпускника.
Он опустил руку, которой держал меня, чтобы перехватить колокольчик, и я поняла, как шатко моё положение на его плече. Чтобы не познать тягость падения, свободной от колокольчика рукой я схватила его за чёлку. Он попытался отцепить меня от своей чёлки, но тут я ему снова въехала по лбу. Парень кинулся на перехват колокольчика, я покрепче стиснула кулачок с его чёлкой... Народ на площадке перед школой просто стонал, не имея больше сил смеяться. Не смешно было только мне и этому парню.
В мае перед последним звонком в наш класс пришли выпускники выбирать подходящих девчонок, кого можно без потерь для здоровья посадить себе на плечо. Один из них двинулся было ко мне, но тут тот самый парень с первой линейки схватил его за рукав и громко зашипел:
- Это же она!
С карьерой звонаря было покончено из-за дурной репутации".
***
Пошли мы как-то за пивом в магазин один. Коллега внутрь поперся, а я покурить на крылечке остался. Красота, лето же.
И тут вижу, как спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет, так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему мужик с огромным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, - подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку.
Обежал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем что-то типа: "Чмо, нахрена пацанов не уважаешь?".
Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом резко клацнули челюсти и... - Я чуть не сожрал свою сигарету! Алкаши охренели! - Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара. Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг...
- Ты чо, ты чо, в натуре, сделай чо-нибудь, меня же жена убьет! - Это орет потерявший мигом всю спесь хозяин визжащего узника.
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли, вот задохнется разве что... - Это флегматичный хозяин сенбернара.
- Ииииииииииииууууууууууууу!!! - Это спаниель.
В довершение позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, нехрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрого, с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой глазами спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же не спеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой...
***
Русскоговорящая группа туристов осматривает пирамиды древних майя. Среди туристов выделяется браток лет 45, или чуть больше, видать, их тех, кто "побыковал" в 90-е, выжил и сейчас наслаждается жизнью. Вполне такой себе добродушный "бычок", улыбчивый.
- Слыыыыыш, - обращается он к девушке-гиду, - а че этта... пирамиды какие-то... не такие? Других не построили, что ли?
Девушка-гид оказалась стреляным воробьем.
- Хотели построить. - горестно вздыхает она, потупив очи. - Но не успели. Пришли испанцы и перебили майя.
- Сволочи, блин! - подбирается "бычок" в праведном гневе. Потом еще раз окидывает оценивающим взглядом пирамиду. - Так этта... надо местным сказать, пусть хоть эти берегут. А то и таких скоро не останется.
"""
Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала
Муж: — Да я вчерашние одел.
Жена: — Ну одень эти!
Муж: -Чё, сверху что ли?!
***
По поводу истории с девушкой, которая призывно махала чемодану - в состоянии сильной усталости это нормально)
Лет 10 назад у меня на глазах уехали мои первые жигули: выхожу поздно с работы,уже ночь, иду к машине. Метров за 100 машина сама заводится и резко трогается в противоположном направлении. Первая мысль - ты о..ела что ли?? Куда ты поехала, я здесь, давай разворачивайся! И только вторая мысль - мляяя((
Так и не нашли, кстати.
***
Знакомый покупал шкаф.
Выбрал в салоне, оплатил, ждет доставки. Звонок от диспетчера - вам шкаф завезут через полтора часа. Оно конечно хорошо, но договаривались же предупреждать за сутки. "Ничего не знаю, машина в пути, если вы отказываетесь - будет повторная доставка за ваш счет", шлёп, разъединение линии. Дозвониться до диспетчера, салона или кого бы то ни было, не реально. Рывок домой, и через каких то четыре часа грузчики заносят запчасти от шкафа. Раз коробка, два коробка, три... третьей коробки нет, есть четвертая, пятая, а третьей нет. Зато есть вторая коробка номер два. Сличаем номера заказов. Все верно, одной коробки нет, есть одна из другого заказа. Грузчики настаивают что они тут не причем, требуя закрыть наряд как полную доставку. Еще через какой то там час наряд закрывается, с пометкой о неполной доставке. Попутно выясняется что нет документов, договора, на этот самый шкаф. На руках у заказчика только нечто под названием предварительный договор. На следующий день начинается попытка прозвонится в салон и к диспетчеру. Неудачно. Поездка в салон, и сдержанное объяснение в стиле "Какого черта?". Клиенту вежливо объясняют что свою коробку номер три он может получить в любой момент, с десяти до пяти по рабочим дням в промзоне такой то, ангар номер пять. Доставка? Да легко, шестьсот рублей. Вы уже заплатили? Так мы же уже доставили. Сюр полный. Знакомый впадает в бешенство, требует директора и вообще жертву. Приходит мужичок и довольно долго пытается уговорить клиента заехать, всего то пятнадцать км, и забрать коробку, она небольшая, два двадцать длинной. После того как директору обещано что ему тут же набьют "морду", он соглашается доставить, "себе в ущерб" - чуть не плача объясняет директор, эту коробку завтра. Осталась формальность, подписать договор. Обычно подобного рода бумажки не читают, нет, надо читать, но девяносто процентов не читают. Мой знакомый прочитал. Все было отлично, ровно до того момента, когда не зашел вопрос о гарантии. В этой самой хитро..пой конторе поступили грамотно. Гарантия аннулируется если сборку производил не специалист конторы, что можно понять, вот только сборка стоит, внимание, 25% от стоимости "дров", не 5, не 10, а 25%. Развод на ровном месте. Клиент, еще не до конца остывший от особенностей доставки расстается с крышей и выпадает из реальности. Естественно договор не подписывается. Начинается процесс выбивания денег из конторы в виду возврата товара. На это ушел примерно месяц.
Историю бы и не вспомнил, если бы не коллега, который там же заказал спальный гарнитур, на много много денег. Из самых безобидных косяков которые он поведал - разбитые три зеркала в трельяже.
***
Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.
Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.
Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.
Рассказ №1.
Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)
Рассказ №2.
В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...
Рассказ №3.
Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.
Рассказ №4.
Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.
Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)
alexfe83.livejournal.com
***
Сегодня утром собираются: сын в школу, дочка в садик. Санузел совмещённый. Говорю. Сынок, сейчас Маша пописяет и ты помоешь руки. Сын: Мама, а что воды нету?
***
У приятеля довольно интересная концепция. В разговорной речи он не употребляет слова с корнем раб -"Мы не рабы, рабы не мы". Т.е. работа, работать и зарабатывать ему не подходят. Труд, трудиться и получать доход, выражается он так и дома и в конторе. При этом в своем бизнесе он достиг каких то чудес тимбилдинга, люди стараются не за страх а за совесть, ну и получают доход соответственный))). Был у него в гостях намедни. Малыш его четрехлетний карапуз, сидит на полу и поет песенку разбойников из мультика: "чужие сапоги натерли ноги, СОТРУДНИКАМ ножа и топора, романтикам с большой дороге.
P.S. Ну что тут скажешь, проффи...
***
Россия всё-таки странная страна.
Полтора года назад, в марте 2011-го был на юбилейном концерте Виктора Третьякова (Автора некогда знаменитого "тюбика" и многих других хороших песен). На концерте было много гостей - Кобзон, Шаов, Иващенко из "Ивасей", Трофим, Хомчик и Новиков. На нём и остановимся. Если кто знает, это классический представитель шансонья. Кто-то из гостей пел песни Третяькова (Кобзон и Хомчик, например, за неимением собственных), кто-то свои. Новиков после поздравления спел две своих песни. Скажем так, они шли... не то, чтобы в разрез с тонкой лирикой Третьякова... Они были чудовищно не в тему. Особенно вторая "Вези, меня, извозчик" (можете погуглить). Объявил он её как "всем знакомое и классическое". Видимо, подразумевается, что это знают все.
Так вот что меня поразило, так это то, что дирижёр - интеллигентнейшего вида человек, седой, в смокинге, дирижировавший оркестром аккомпанирования, ПОДПЕВАЛ. Подпевал он одними губами (даже если с голосом, то он без микрофона, так что не слышно). Но факт того, что этот блатняк знает и подпевает ему дирижёр классического симфонического оркестра, оставил глубокое ощущение когнитивного диссонанса.
Россия, пора бы привыкнуть.
***
2008г, кризис, на работе приходится задерживаться допоздна. Даже хлеб иногда не успевали купить. Едим то, что взяли с работы. Ребенок очень любит намазывать паштет. Но поскольку хлеба нет, то намазывает его на мясо.
Теперь иногда вспоминаем кризис - Да хлеба не было, паштет приходилось намазывать на копченое мясо.
***
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове.
Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей.
А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм.
А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился".
Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит:
- Мне надо в больницу на прогревание ноги!
- Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем!
- Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А в какую больницу тебе надо?
- В Боткинскую!
А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять:
- Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать?
- Поехали!
Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую.
И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал:
- Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
***
Тупая овца
«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…
Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?
Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.
…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.
Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
© Грубас
***
Сердечный клапан
Я уже в дембелях ходил, когда наша часть стала базой для проведения некоего всесоюзного смотра боевой готовности. Я уже раньше писал, что служил в полку при курсах «Выстрел». За два года службы всякого цирку навидался и поэтому очередной шабаш не стал для меня чем-то новым или необычным. Очередные игрища, в которых нашему полку отводилась роль заботливого хозяина и почётного участника.
Я не знаю как сейчас, но тогда всё происходило просто с имперским размахом. Дня три все стояли на ушах. По полигону танки грохотали, из нашего элитного батальона, разнося в пух и прах все мишени. Боевые вертолёты засыпали гостей дождём стрелянных гильз. Пехота мужественно пласталась между гусеницами грозных боевых машин, забрасывая корму техники муляжами противотанковых гранат, а небо расцвечивалось огнями сотен сигнальных ракет. Короче, всё как у людей.
Бойцы стреляли по мишеням, соревновались в дальности метания гранат и плавании в полной амуниции и с автоматом. Ну, и конечно финальный шедевр, это командный марш-бросок по полосе препятствий. Когда рядом с тобой взрываются пусть и просто взрыв-пакеты, когда кругом плещется горящий напалм, а ноздри щекочет едкий и будоражащий запах стрелянного пороха, в душе просыпается матёрый дух мужика-воина который наполняет всё твоё существо неистребимой силой и верой в себя...
На этом празднике жизни роль у меня была проста. Я был ответственным за разворачивание палатки полевого госпиталя. При комплексном прохождении полосы препятствий одним из этапов бывает перенос раненного бойца до лазарета. Четверо солдат хватают плащ-палатку на которой лежит условно раненный товарищ и волокут его метров двести до условного полевого лазарета. Ежели кто сам не участвовал в таком мероприятии, тот никогда и не поймёт насколько тяжкое это мероприятие. Казалось бы, чего проще — четыре здоровых парня должны перенести одного. А вот и нет! Сложно это делать, доложу я вам. Тут и шаг надо подобрать и дыхание сохранить, а руки моментально мертвеют и вообще это не самое простое дело. Попробуйте сами, тогда поймёте.
Ну, так вот. Казалось бы всё просто и обычно, но кто-то особливо креативный из штаба придумал легенду, что на этих учениях бойцы будут спасать гражданское население в виде беременной женщины. Нахрен оно это было ему нужно, никто уже никогда не узнает. Но легенда была жестко озвучена всем участникам. Двести метров транспортировки беременной гражданки до лазарета. Глупо? А может и нет... Ну а бойцам-то что? Какая разница кого тащить? Хоть раненного товарища, хоть беременную бабу. Сил бы хватило, а там уже без разницы!
Наиболее въедливые втыкатели могут поинтересоваться, а почему ты сам не гоцал по этой полосе препятствий? А я ещё раз скажу — я был дембелем! Через девять дней, после описываемых событий я уже был дома. А своё я уже отбегал, отметал и отстрелял за все два года по полной программе. Я, можно сказать, сделал одолжение своему командованию взявшись за это развёртывание этого полевого лазарета. Мог бы и забить на всё и хрен бы кто со мной что сделал! Но мне самому было прикольно поучаствовать в этой тусне, поэтому получив в подчинение пятёрку духов, я самым резвым образом развернул эту палатку на шесть операционных мест и приёмное отделение. Поскольку кучу врачей не предполагалось привлекать к этим учениям, то я и мои подопечные духи нацепили белые халаты и марлевые повязки и важно изображали из себя действующий полевой лазарет.
Я сидел за столом и когда очередная команда вваливалась в палатку, просто фиксировал время рапорта. Тот самый боец, который изображал из себя беременную гражданскую женщину, должен был предстать передо мной, назвать номер части и ушуршать дальше по полосе препятствий. Чо проще? Всё шло по плану. Каждые примерно плюс минус пять минут в палатке появлялась новая команда, я записывал время их появления и всё шло своим чередом.
Но с последней командой вышел косяк. Они были то ли восьмыми, то ли десятыми по счёту, я уже сейчас не помню. Вломились в палатку как положено, вытряхнули содержимое плащ-палатки и замерли.
Ну всем же понятно. Зная, что есть такой участок соревнования, как перенос тела, каждая команда брала в участники самого маленького человека. То, что предстало передо мной, было воплощением мечты всех армейских марафонцев. Мой младший ребёнок сейчас наверное раза в два больше по росту и по весу, того чуда, что предстал моему взору тогда. Но это бы ладно. Тогда в армию брали всех подряд. Хоть мал, хоть убог, и зрение не в жопу — иди служить. Мне, двухметрового роста, весом в центнер, даже иногда было стыдно бить мелкоразмерных «дедов». Но что было, то было. А этот, мало того что был едва выше стола, за которым я сидел, так по ходу, его ещё очень «правильно» проинструктировали старшие товарищи. Чётко отбив два строевых шага, этот малёк малёк бодро отрапортовал:
- Беременный, войсковая часть номер ******, прибыл. А ещё мне сказали, что у меня резкая сердечная недостаточность!
Я человек очень спокойный и рассудительный. Можно даже сказать, что я тормоз по жизни. Но тут меня просто порвало на запчасти. Даже мгновение не задумавшись я взревел во всю мощь глотки полкового запевалы:
- Бригада микрососудистой хирургии, ко мне!!!
Среди моих подопечных духов и быть не могло ни одного врача, тем более хирургов, но слыша мой голос и команду «Ко мне», все пятеро, в белых халатах и с масками на лице, дружно явились в палатку.
- Вот этого — я вперил указующий перст в маленького солдатика — срочно на операционный стол! Я ему сейчас сердечный клапан буду менять!
И медленно встал из-за стола, нависнув своими двумя метрами роста над этим маленьким недоразумением.
Эти глаза напротив я не забуду никогда!!! Он смотрел на меня с таким ужасом, будто действительно уже увидел свою разверстую грудину, с трепыхающимся сердцем в моих руках. Малёк буквально вылетел из палатки насквозь, прорвав торцевую стенку, даже не ища выхода. Он был подобен неукротимому торнадо. А мои «духи» кинулись ему в след. Ну, а как же? Командир дал задание, значит надо выполнять!
Честно скажу, я растерялся на несколько секунд. Я же просто пошутил! И что из этого вышло? Я кинулся в след...
Хорошо, что я всегда был на хорошем счету у командования полка, а то не миновать мне было бы репрессий. Тот раз, когда я сутки просидел на гауптвахте за «самоход», не в счёт. Сам виноват. Ну а так, спортсмен, активист, комсомолец! Мечта любого командира! Поэтому концовку я слышал из уст заместителя командира полка, который просто рыдал от смеха:
- Ну, ты прикинь! - взрослый мужик, подполковник, утирает слёзы и не может ни как остановиться ржать. - По поляне пылит такой маленький гном, за ним пятеро в масках и белых халатах, а сзади ты, огромными прыжками и с такими матами, что трибуны тряслись. Запевала чёртов! Это было что-то!!!
Ну, а я чо? Я ни чо... Голос у меня действительно сильный. Споём?
© Laputa
http://www.yaplakal.com/forum6/topic480539.html
***
Кум работает таксистом и рассказал историю произошедшую с ним на днях. Приезжает на крайний заказ, после которого надеялся поехать домой. В салон садится симпатичная девушка и называет конечный адрес. Потом интересуется далеко ли ехать. Кум, так с печалькой в голосе, отвечает:" да, это вам ехать с одного конца на другой конец". Девушка начинает сначала хихикать, а потом открыто смеяться. Кум смотрит на нее как на дуру, ведь вроде ничего не сказал смешного, но девушка пояснила, что работает в эскорт-услугах и для нее эта фраза прозвучала несколько в ином смысле!
***
Про новый указ об постоянном переводе времени в России на 2 часа (один из комментариев):
На подходе законопроект об сокращении зимних месяцев до 2-х вместо трех. И увеличении летних - с 3 до 4 месяцев. Также рассматривается вопрос о целесообразности установить, что всходить солнце будет теперь на Западе, а заходить - на Востоке.
В октябре намечаются первые общественные слушания.
http://bestbash.org/b_124426
***
По радио услышал:
"...через 2 месяца, когда закон о ... дойдет до правительства..."
***
Что немцу плохо, то русскому...
Небольшая такая преамбула. По воле судьбы и благодаря моей маленькой но очень гордой стране, в которой кризис продолжается который год, оказался я за границей на заработках. Работаю на маленьком острове, где-то 10 на 15 км. В начале лета босс сдал нас в рабство аренду на другой еще меньший по размеру остров принадлежащий местным миллиардерам. Всё бы ничего, но добираемся мы до этого острова на катерке который способен вместить человек двадцать пять. Там и ходим туда и обратно на этой посудине, полчаса утром и полчаса вечером. Кораблик небольшой но быстрый. А вот и сама история. Летом было всё не так и плохо, море спокойное не бушует, ну так разве что иногда
ветерок бывает посильнее, ну соответственно и качает чуть больше, а так нормально. Но вот, как говорится нежданно негаданно пришла осень. Стало слегка штормить. Но на работу-то один фиг надо. И вот значит одним прекрасным хмурым утром, идём мы значит на этом баркасе в сторону острова. Катер качает, слегка подпрыгиваем, вроде как всё в пределах нормы. Ни как только подошли совсем близко к острову началась натуральная жесть, кораблик заваливается на бок, потом ухает куда-то вниз, заваливается на другой бок, подпрыгивает, скалы вокруг, короче все прелести соломинки в бушующем океане. Смотрю я значит по сторонам, нас было где-то человек 10, все мертвецки бледные, португалец (мореплаватели, млин) из тёмно-коричневого превратился в такого же бледнолицего как и я. Короче все прощаются с жизнью... Кроме меня... Знаете что я вспомнил? Детство. Мой дядька всю жизнь отработал водилой. Как года я был маленьким, он рулил за баранкой автобуса, старенького такого, этакая будка на колёсах ПАЗ по-моему, хотя не уверен давно это было. Так вот у него было классное заднее сиденье, пружинное. И так вот когда дядька гнал по какой-нибудь грунтовке (да и не только, чего греха таить), мы вся детвора сидели на заднем сиденье и с криками взвизгами подпрыгивали до самого потолка автобуса. Нам было весело и здорово. И значит смотрю я на своих товарищей по работе и вижу что плохо им... А мне здорово и весело, как в детстве. Добрались мы значит худо-бедно до этого острова, выгружаемся, у всех настроение убитое, только я один был весел и бодр, понравились мне эти морские горки... Детство вспомнил.
Так и потопали мы на работу: я с хорошим настроением впереди, а остальные хмурые и угрюмые позади. И им было от чего хмуриться, вечером же ещё и назад возвращаться. И ещё не знаю почему, но видя трясущиеся руки португальца мне на ум пришла песенка: "а нам любое море по колено, а нам любые горы по плечо".
И вот он вывод: То что ЛЮБОМУ ИНОСТРАНЦУ плохо, нам русским доставляет кучу счастья и радости.
***
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!!
Жуть вампирная!!!
Фильмы ужасов отдыхают!!!!
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
***
Несколько лет назад показывали по телевидению замечательный фильм «Сёгун». История конца 16 века была про то, как голландский шкипер попал в средневековую Японию и жил там на позиции консультанта по научно-техническим достижениям Европы (вроде и гость, но без права выезда за пределы островов... чисто японский подход).
И был очень показательный момент в фильме, когда испанские католические монахи, жившие там же, привлекли его к высшему императорскому суду по двум обвинениям:
- в пиратстве (кто не читал историю Европы, скажу, что морские гёзы /пираты/ были ударной силой восстания Нидерландов против испанского владычества... ах да, по тогдашним японским законам голову за пиратство отрубали сразу);
- и в том, что он — бунтовщик и представляет бунтующие земли.
Строгий японский император «рычит» на него: «Это правда, что Голландия является провинцией Испании? И правда ли что провинция восстала против своего законного, Богом установленного властелина? И если всё это правда, то что оправдывает Голландию и его — голландского шкипера?» (Меж строк сквозит: «Отвечай скорее, а то тебя палач заждался»).
На что Сёгун даёт очень короткий ответ, который вызывает широкую улыбку императора и прощение всех возможных прегрешений: «Всё правда. А оправдывает Голландию то, что Восстание Побеждает».
***
В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.
Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же :)
***
Как тут пишут - скорее, грустная...
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.
День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"
День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"
День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"
А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"
А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что - внимание! - он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!
***
Брат работал в оченно серьезной конторе. Приезжает в эту контору инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек. Внимание - Безделов, Бухалов и Рюмкин!
***
ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.
***
Вскочил как-то в детстве у меня на глазу ячмень. Нет - ЯЧМЕНЬ !!!
Что только родители не делали, и мази и промывка растворами ... не проходит зараза.
Увидела это моя бабушка (царство ей небесное) и сказала: "Тю, чого ото ви з дитини знущаєтесь?. Щас зроблю і все буде добре." (укр.) Взяла черную ниточку и на противоположной от глаза руке, вокруг среднего и безимянного пальцев в виде восьмерки завязала не туго. Я как истинный ПИОНЭР начал рассказывать о всяких глупых приметах, предрассудках, народном лечении и религии ... на что она просто сказала: "Так старі люди казали ...". Через день все прошло ... С тех пор проверялось неоднократно не только на мне ... РАБОТАЕТ !!! Как не знаю, но старые люди лучше знали ...
А еще, когда я уже был женат, был болющий прыщик на языке (думаю многие сталкивались). Пожаловался ей ... "Що? Жінці брехав?" (был грех...) "Нехай дасть свій локон волосся тобі полизати. І поцілувати її не забудь!". И снова прошло ...
Все-таки раньше люди больше знали ...
***
На днях на одном из центральных каналов прошла реклама об очередном проекте, который этот канал (в оформлении доминирует оранжевый цвет) будет проводить. «Креативные» организаторы назвали его «Четыре свадьбы». Это как-то насторожило, почему именно 4, обычно у нас все по 3, и еще шевельнулись смутные ассоциации. Далее шел треп, типа, заполни анкету и твоя свадьба станет самой незабываемой, бла-бла-бла. Под конец прозвучала фраза: «Но это еще не все, в конце тебя ждет сюрприз…». И тут шевельнувшиеся ранее ассоциации выстроились окончательно – только я одна помню фильм 1994 года с Хью Грантом и Энди МакДауэлл «Четыре свадьбы и одни похороны»? Или у создателей проекта туго с придумыванием названий (лучше чужое спереть), или это черный юмор и сюрприз будет адекватен названию фильма. Вот только кого хоронить? Вот в чем вопрос.
***
Сегодня кто-то из соседей подкинул в мой почтовый ящик путеводитель по Варшаве на русском языке. Поскольку мы единственная русская семья в квартале, ни для кого не составляет тайны, на каком языке мы пишем и читаем. Ладно, ознакомимся. Примечателен раздел "Даты Варшавы". К примеру, 1855 - первый водопровод. И, внимание, 1881 - первая канализация! Представил: Сцена, оркестр, на сцене городской глава, обращающийся к горожанам: "Ура, Панове! Воду провели!" Вопрос из толпы: "А куды она течет?" - "Надо подумать!" Думали 26 лет.
Хотя, наверно, все было не так.
***
Про понятливость животных много написано - добавлю свою.
Живет у нас "персианка" "голубых кровей". И ведет себя соответственно статусу. Последнее время уже стала доставать своим громким и требовательным "мяу". Рявкнешь на нее: "Мали, достала уже орать!" Замолкнет на минуту и ...
Тут стою у входной двери, собираясь выходить из квартиры, а она в паре метров сидит и требовательно мявкает как обычно. Спокойно говорю ей: "Мали, твои крики надоели уже - сейчас отнесу тебя на улицу и ори там сколько хочешь". Мали помолчала (видимо переваривала услышаное)с четверть минуты, полизала лапу и пошла к миске с едой. Слышу: захрустела кормом. Неделю вела себя скромно. Потом все вернулось. Пришлось взять на руки и поднести к открытой двери квартиры. Пока не орет.
***
Прочитал вчерашнюю историю о местных шишках, примьерах и т.д. Решил поделиться своей. Живу в Саке, столице Калифорнии. Бывало по субботам или воскресениям, мы, то есть русско-говорящие (русские, украинцы, армяне, евреи и т.д. и даже прибалты с болгарами и сербами(!)) собирались перед Белым Домом (местный Капитол для гувернатора и правительства) покидать мячик на лужайках под пальмами, волейбол типа. Частенько так притыкались к нам и другие, и чёрные и жёлтые и другие, всевозможных окрасок. Бывало, что пару раз выходил сам Арнольд, Шварценеггер, тогда ещё гувернатор - поздаровается, и тоже немного с нами покидает. Нам в кайф, особенно, когда ещё он пару раз русских слов вставит, наверное из фильмов, пошутит с нами, покидает комплименты, мол славянские девушки красивые и вы, мол молотки, что спортом занимаетесь.
С прошлого года у нас новый (старый) гувернатор Браун. Эта сволочь однажды вышла и замутила, мол что эти русские тут кричат и вообще тут нефиг мол по газонам скакать, семьи тут отдыхают и в таком духе. Мы, конечно, на него забили, послали и продолжаем играть, законом не воспрещается, может пока.
А теперь сам прикол. Суть в том, что Шварц был републиканцем, который боролся за ужесточение иммиграционной системы, типа мексам - сюда нельзя, другим нелегалам - неположенно, приезд в Штаты, только со знанием английском и в таком духе. А гув. Браун - демократ, который якобы за более свободные нравы, за легализирование приехавших сюда нелегально мексиканцев, за свободу каждой шавке, голубым, наркодиллерам и больше бабок - бомжам.
А теперь, после реальной встречи с обоими гувернаторами, я задаюсь вопросом, все ли политики такие, что говорят и обещают одно, а вытворяют и на деле практикуют сами - другое? Похоже, что политики во всех странах лгут, чтобы дорваться до власти, а потом творят то, что противоречит порой здравому смыслу.
***
В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?
***
ПОЧЕМУ В РОССИИ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ЛОГИКУ!!!
Повсеместно в России прокуратура из-за одного ролика запрещает доступ к ЮТьюб, где роликов — миллионы. Следующим шагом может быть запрет на хождение наличных денег — среди них попадаются фальшивые. Институт брака тоже окажется под угрозой запрета. Помыслы брачующихся не всегда чисты, и, более того, неудачный брак часто заканчивается разводом, а удачный — всегда повод для зависти тех, кому не повезло. А если завтра они пойдут громить загсы?
Стремительно размывается граница между тем, что еще недавно казалось абсурдом, и тем, что казалось нормальным. Вчерашний бред становится сегодняшней реальностью. В этих условиях руководство нашей страны должно облегчить страдания отдельных своих граждан. Ведь откуда они могут знать, что та или иная ситуация нелепа? Только сверяясь с набором некоторых формальных правил, именуемых логикой. Запретим логику — не будет и страданий.
У логики в России сложная судьба. Владимир Ильич Ульянов (Ленин), имел в школьном аттестате по логике «четыре», а все остальные оценки — «пять». Очевидно, что такое пренебрежительное отношение к этому предмету он передал и основанному им государству — СССР.
Те западные бизнесмены, у кого хватает смелости работать в России отмечают, что их протестированная в лучших бизнес-школах способность к логическому мышлению пасует перед российскими реалиями. Приведший ИКЕА в Россию Леннарт Дальгрен, «воздерживаясь от оценок», мягко заметил: «Определенные различия между западной и российской логикой определенно существуют». Свою книгу о ведении бизнеса в России он назвал «Вопреки абсурду».
Так зачем же нам этот свод якобы непреложных правил? Если они не подкрепляются практикой — к чему они? Вместо того чтобы быть поводырем человека в мире неопределенности, которую представляет собой российская жизнь, логика способна завести человека совсем не туда, привести к беде.
Возражения против применения логики могут быть примерно те же, что и против ношения огнестрельного оружия. Во-первых, ею могут воспользоваться пьяные. Помните, в «Иронии судьбы» четверо пьяных мужчин в аэропорту попытались мыслить логически, и в Ленинград полетел совсем не тот? Тогда, правда, все закончилось хорошо, но уже — логике вопреки.
Во-вторых, никакая логика не поможет правильно ответить на вопрос «Закурить не найдется?» в темном переулке. И в-третьих… Нет, не будем злить феминисток вопросом о применении логики женщинами.
Настало время обратиться к Правительству и Государственной Думе с предложением о введении моратория на использование, а затем и полном запрете логики на территории Российской Федерации. Правда, на это предложение может быть получено отрицательное заключение экспертов ввиду его малого социального значения. Ведь количество пользующихся логикой в России совсем не велико.
http://freedomtakeaway.livejournal.com/4618.html
***
Сокращённый вариант.
В конце 1990-х Германия официально поменяла алфавит и правила орфографии, избавившись от всех знаков (анлауты), которых не было в классическом латинском алфавите. Цель состояла в том, чтобы немец в любой точке земного шара мог пользоваться компьютерами с обычными латинскими буквами, характерными для английского языка.
На западе (почему именно там - поясню позже) одна из организаций активно разрабатывала вопрос того, чтобы Китай отказался от своих 10 тыс. иероглифов и начал, наконец, использовать фонетический алфавит (как у нас в России, состоящий из нескольких десятков букв, передающих звуки). Официальная цель состояла в том, чтобы также упростить массовое внедрение компьютерной техники.
Ах, да. Организация называлась ЦРУ США. А цель - разобщить китайцев. У них оказывается 30 различных основных наречий, а понимают они друг-друга за счёт, исключительно, общего набора иероглифов.
***
История от Лёвы, хорошего человека.
В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил - кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.
И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!"
***
Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...
***
Место действия – США.
Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!
Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.
Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !
***
На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:
- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил
***
Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал - НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?
***
..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.
***
В спальне завелась муха, которая не дает покоя уже 2-й день. Сегодня она была замечана на окне между комнатами ( долгая история, но оно у нас есть), на мое предложение убить ее подушкой, было принято решение не делать этого, т.к. младший только уснул на нашей кровати (без 3 дней годик). Я ушёл готовить кроватку для передислокации младшего, возвращаюсь...
Моя любимая, стоя на кровати, целится в окно, плюшевым мишкой в муху, и .... удар......и мишка вспомнил для чего он тут сидел......и сказал "я хочу сказать тебе, самые главные слова".......мы затряслись просто в невероятной истерике. Я еще пытался прикрыть ушки младшему что бы не разбудить, но понял что от моей трясучки он быстрее проснется и просто сполз под кровать..... "я люблю тебя" мишка произнес уже в полете по коридору....
З.Ы. муха скончалась, но от удара другим мишкой (молчаливым) или от услышанного пророчества мы так и непоняли)))
***
Разговор в сети. Преамбула: два незнакомца из-за чего-то повздорили.
1: Бл*, в следующий раз я тебя вые*у!
2: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации.
1: Что? Да ты у меня сосать будешь!
2: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?
bash.im
***
Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.
Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!!»
***
Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?
***
1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студенточки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподша строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все - даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел...
***
Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)
http://dunewill.livejournal.com/20798.html
***
Старый анекдот:
- Папа, а что такое аборт?
- Это плохое слово, кто тебе его сказал?
- По ради пели «синие волны плещут, и бьются а борт корабля»
Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова. А наше руководство тем временем запрещает волка из «Ну погоди!», который изначально подаётся как отрицательный персонаж и которому не нужно подражать.
***
Сила времени
Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!".
Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли.
Мы наркологи, чо.
Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме.
***
Правосудие дворника
Вчера днём иду домой. У моего подъезда — дворник. На лице у него редкостное одухотворение, с которым он обдирает все приклеенные на дверь объявления, кроме одного. В том единственном, что он не трогает, информация от управляющей компании о том, что она у нас сменилась, теперь-то у нас будет порядок (обычно — наплёвано, сигареты и шприцы валяются), а если какой заметим беспорядок (например, дворник плохо убирается), то звонить по телефону такому-то.
Так как знаю этого дворника давно, то остановился, разговорились.
В.: Что ж все объявления-то подрал?
Д.: (С подъёмом и чувством выполненного долга). Чтобы чисто было! Нас обязывают!
В.: А это чего не тронул?
Д.: Так оно людям НУЖНОЕ!
В.: (Показываю в его мешок). А вон лежит «Покупаю волосы дорого». Если кому есть нечего, он свою шевелюру продал — месяц живи, радуйся! У меня сокурсница была — все пять лет на диете. А потом только призналась, что денег не было.
Д.: (Я не знал, что он может краснеть!) Остальные зато ненужные.
В.: Как же! Вон предлагают купить планшет с Андроидом. Это компьютер такой, с Linux'ом. Школьнику самое то. У многих сейчас бумажные учебники для экономии отменили, а электронные — оставили. А разница в магазине и у них на планшеты — двукратная.
Д.: (Совсем смущён, но ещё держится). Так клеют гадость! Поди разберись с налёту, что жильцам нужное. А что — вредное.
В.: Где ж тут, вредные? Вон мальчиков и девочек набирают в группу, где их будут обучать танцам. Как раз на четвёртом этаже у нас двое подрастают. Чтобы по улицам не болтались, да не курили, а при секции были. А вон — ремонт компьютеров и переустановка Windows. А то у всех вирусы и черви. Да и курсы английского и немецкого. Цену у них смотрел, божеские. Сам всё собираюсь, да телефон вовремя не оторвал. Так что получается в мешок пошло всё, что людям-то нужно? Один телефон, кому на дворника кляузничать остался!
Д.: (На Д. уж и лица нет). С тобой как поговоришь, так жить не хочется! (А сам при этом с надеждой смотрит в мешок, в котором лежит «Интернет и кабельное телевидение в Вашем Доме. Новый сезон. Новые цены»).
P.S. С моей стороны, конечно, нехорошо. Я-то чётко знаю: «Спрос рождает предложение». И клеят, соответственно, исключительно те объявления, что нужны людям. Просто одному — одно, а другому вот сейчас нужно другое.
P.S.2. Через час ухожу из дома, а того заветного объявления уж и «след простыл». Видно в тот же мешок кинула горячая рука дворника. Вот какое у нас дворовое Правосудие: слепое, но зато - всем поровну досталось!
http://tula-it.ru/node/398
***
ДУДЕЛКА
Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
- ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.
***
Восхождение на автобусе
Было это лет 10 назад. Крупная компьютерная фирма арендовала дом отдыха в Хосте (это чуть южнее Сочи) для проведения тренингов и семинаров для своих региональных представителей. Ребята всё программисты со стажем, код писать умели, а с продажами и сопровождением у них возникали казусы. Вот их и обучали, как продажам, так и тому, как пользователей учить кнопки нажимать.
Итак, очередной выходной. По дому отдыха проносится клич вида «Автобусная экскурсия в виноградник с последующим дегустированием молодого вина». И цена за эту экскурсию объявлена небольшая. Желающих, как сейчас помню, набилось ТРИ автобуса. По серпантинчику автобусики «вжик» и за несколько оборотов въехали на гору. Экскурсовод сразу ОДИН автобус отпустил. ДВА оставил. Пошли. По винограднику погуляли. Винца попробовали. Вернулись все «добренькие». А тут экскурсовод и говорит, что экскурсия будет не полной, если и спуститься с горы тоже на автобусе. Тем более по прямой, а не по серпантину, всего несколько километров. Приключений многим захотелось. Направление уточнили и пошли.
Результат. Оказывается, спускаться с горы не по дороге практически невозможно. И совсем невозможно не попытаться срезать через чужие сады (местные, кстати, почему-то при этом очень нервничают и стреляют в непрошенных гостей солью). Так что те, кто приехал на автобусе вернулись в дом отдыха к обеду, а те кто пошёл пешком, опоздали даже на ужин.
Вот так, на своей шкурке (и изодранной одёжке) впитали науку маркетинг в применении к понятию экономия ресурсов фирмы.
***
Искусству маскировки Винни-Пуха посвящается.
Везу своих близнецов в садик.
Беседа на заднем сиденье (дети - П. и В.):
П.: У меня есть тигр, он живет в лесу.
В.: Тигры не живут в лесу. Тигры живут в джунглях.
Папа: В джунглях живут бенгальские тигры. Уссурийские тигры живут в лесу.
П., торопясь загладить свою промашку: А есть еще белый тигр! Он называется снежный барс! Он белого цвета, чтобы все думали, что он не тигр, а большая пушистая снежинка!
***
Из реального воспоминания заключённого:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!
http://www.rusrep.ru/2009/09/tyurma/
***
История про средство от тараканов от 26 числа - вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича.
Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли.
Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось.
Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами - вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши - явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи - я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох - снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.
***
В копилку Задорнова.
Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!
***
Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые ебеня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор.
«Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!».
И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга.
Прошло четыреста лет.
Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня.
Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели.
- А ты кто?, - говорят.
- А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки.
У мужиков из рук попадали лопаты.
Собравшись с силами, мужики мне сказали: «Комбинат такой-то, на улице сякой-то».
На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: «К черту подробности! Какая планета?».
Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т.д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.
http://manul-off.livejournal.com/4045.html
***
Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.
---
Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.
Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.
Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать пустые бутылки, меня ненавязчиво и без единого звука, одним вежливым жестом, остановил мужичок самого что ни на есть цыгано-румынского вида - чёрный, маленький и толстый - и молча протянул мне открытую папку и авторучку. Рядом отирался ещё один точно такой же...
Тут нужно сделать отступление и сказать, что у нас на улицах тебя частенько могут остановить какие-нибудь люди и, тряся жестяной кружкой с мелочью и непрерывно при этом тараторя, попробовать вытянуть из тебя пожертвование на что угодно - от помощи в организации нового монашеского ордена до реставрации знаменитого Пятигорского Провала.
Обычно я в таких случаях в разговор не вступаю - мотну, бывало, отрицательно головой, да и удалюсь восвояси.
Но тут мне понравился сам молчаливый подход к делу, и я заинтересовался: взял в руки папку и прочёл в ней напечатанное. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано приблизительно следующее: Мы, сборище глухонемых этого государства, хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Помогите, пожалуйста, чем можете.
А дальше был подколот "лист номер1" с реестром уже якобы собранных пожертвований. Всё, как положено: графы с фамилиями, почтовыми индексами, росписями и суммами внесённых бабок. Всё - разными почерками; но я сразу же обратил внимание на то, что, если судить по индексам, то сегодня, как нарочно, в нашу захолустную дыру съехались лохи со всей страны - такой там был территориальный разброс нарисован. И суммы, там проставленные, тоже внушали уважение - от пятёрки и до пятидесяти тугриков. Это вам не медяки в кружке. Ну и, пню понятно: ребята не могут связать на местном языке и двух слов, а вот поди ж ты - выкручиваются же всё-таки.
Короче, мне идея пришлась по душе, и я решил поддержать недремлющую мысль потомков героев О,Генри - дать им пятёрочку за оригинальность и основательность в подготовке.
Полез в кошелёк - а там меньше двадцатки купюры нет. Достаю, а глухонемой марку круто держит - даже глаза не заблестели от вожделения. Профи, одним словом. И лапку к деньгам тянет. Я ему пятерню растопыренную показал - пятёрку, мол, больше не дам. Сдачу, мол, давай. Тот - в карман, вытаскивает червонец: нету больше сдачи, давай червонец. Я ему показываю - нет, только пятёрку. Тот башкой закрутил, заоглядывался - а второй несчастный инвалид, придурок этакий, как раз слинял куда-то. Этот аж запыхтел от злости, я уж думал - всё. Щас скажет чё-нить, и рассыплется сказка, как карточный домик... Но нет, сдержался он. Профи - он и есть профи.
Ну, я рукой махнул, деньги в кошелёк спрятал, да и пошёл себе дальше - посуду сдавать.
А там, в приёмном пункте, по случаю субботнего наплыва, небольшая очередь образовалась, человек пять. Только это я в хвост пристроился - дёргает меня кто-то сзади за рукав.
Оборачиваюсь - стоит, красавец. И в руке у него - три раза по пять тугриков. Ну, я их себе забрал, а ему отдал двадцатку - заслужил, хера ль там говорить.
Ну, отдал, да и снова отвернулся - пьеса окончена, чего уж там.
А вот фигу - снова он меня за рукав дёргает!
Оборачиваюсь вторично - а он мне папочку с авторучкой протягивает!
Ей-богу, я аж умилился... Давай, говорю, сюда твой список.
И вписал честно туда свою фамилию, индекс, дату проставил и внесённую сумму.
Очередь смотрела на меня, как на ненормального.
Вернул я ему папку; он поблагодарил меня лёгким наклоном головы, а я показал ему большой палец: так держать!
Но и это ещё не всё: нашёл я в магазине свою жену в отделе тортов и рассказал ей всю эту историю. Она, конечно, поименовала меня идиотом.
А потом, когда уже мы закупились-загрузились и выезжали со стоянки, смотрю - чимчикует продолжатель дела Паниковского как раз впереди нас, вдоль ряда машин - очередную сострадательную душу ищет.
Я, плотоядно ухмыляясь, подкрался к нему сзади черепашьим шагом, да и бибикнул во весь голос немецкого автопрома - чтобы за жениного "идиота" не так обидно было..
И что вы думаете? Даже не обернулся. Только с шага немного сбился от неожиданности. Профи - он профи и есть.
Ну, я, поравнявшись с ним, ещё раз показал большой палец - и мы уехали домой...
---
ПРОДЮСЕР
"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"
(Марк Твен)
Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:
…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.
Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку.
Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду.
Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах.
Вручил сигары и говорю:
- Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых.
Андрей мне налил и ответил:
- Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких?
Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой.
Познакомься: - это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор - мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол…
Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели.
И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом…
До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик.
Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал:
- Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: - Вот - это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно.
Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили.
Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет.
Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила:
- А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник?
Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил:
- Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут?
- Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…
http://storyofgrubas.livejournal.com/119520.html
---
ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".
http://www.eg.ru/daily/cadr/34086/
---
ИСТОРИЯ ИЗ ИСТОРИИ
Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь до места казни, как кто-то скомандовал:
- К царю этого сукиного сына!
Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.
Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал и помочь ему будет некому. Но вроде бы все обошлось: костяшки были целы.
- А такие сможешь сделать? Десяти штук хватит. – Царь протянул Охарю какие-то иноземные монеты.
- Состав надо знать. А так что же… - Он пожал плечами.- Десять дён хватит.
- Пять! И тогда тебя повесят. А не сделаешь, замучают в пыточной, пока своих не сдашь, и горло расплавленным свинцом зальют.
… -Прибыло посольство с дарами, Ваше Величество!
- Ах, я уже слышала, лорд-канцлер казначейства – они от этого кошмарного Ивана Четвертого! Терпеть его не могу, как бы нам избавиться от них поскорей!?
- Но нам надо хотя бы дары принять . – Казначей протягивает английской королеве Елизавете 10 монет.
- Да это ж наши деньги!
- Увы, это искуснейшая подделка.
- И что вы хотите этим сказать?..
- Что если на Руси наладят производство наших денег, наша денежная система рухнет вместе с нашей международной торговлей.
Королева отошла к окну.
- И чего эти русские от нас хотят?
- Оружия. Но мы же даем его только своим союзникам
- Я полагаю, - сказала королева, помолчав, - Иван Четвертый наш добрый друг и прекрасный государь. Отгрузите им оружие.
…Охаря все же отпустили, даже гонорар ему дали – тех английских деньжат, что ему как модели вручили.
---
К историям о средствах от тараканов (26 и 29 сентября). Не знаю, как там американские средства, но лучше нашего Дихлофоса нет ничего.
История первая. В начале 90-х перешла работать после своей продвинутой оборонки на небольшой заводик, в конструкторское бюро, где трудилось нас аж 4 человека. Чертежи во основном ремонтные, много копий не надо, поэтому никаких копировальных машин: калька, синька (бумага такая светочувствительна), самодельный стол с откидной крышкой, стеклянной столешницей и мощной подсветкой из 6-ли люминесцентных ламп. Когда нужно размножить чертеж, его переводят на кальку, включают лампы, кладут лицом на стекло, сверху - кусок бумаги-синьки, закрывают крышку, выдерживают 4-5 минут, а потом проявляют в парах аммиака в специальном тубусе.
Когда копирование не производится (а это - основное время), стол используется как чайный.
И вот у нас в этом чайном столе развелись тараканы. А что - тепло, темно (большую часть времени), и кормят. Но когда у нас на синьке стали отпечатываться тараканы - поняли, что пора этих наглых рыжих морд травить. Купили дихлофос, и в пятницу перед уходом щедро обрызгали стол со всех сторон.
Утром нас встретила уборщица в обалделом состоянии. С ее слов:
- Захожу к вам в кабинет, смотрю - под столом вроде как платок или тряпка какая расстелена коричневая. Подошла ближе - а это тараканами так пол и засыпан сплошь.
История вторая. Рассказывала знакомая со слов своей подруги - матери героини истории.
В начале 90-х наша деваха уехала в Америку. Уж как она туда попала - история умалчивает. Устроилась работать бэби-ситтером в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном разными мексиканцами, пуэрториканцами и прочей шелупонью. Неряхи они те еще, поэтому по дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут - ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта - ноль. Говорит, запах от этих средств - ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работавший на торговом судне, в ближайшее время идет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей коробку (12 шт) дихлофоса с этим моряком.
Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Деваха от души облила свою комнату дихлофосом и радостная укатила на уик-энд со своим бой-френдом. По возвращению ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. Ладно, до эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция так не упирается бороться.
Когда девушка открыла свою комнату, соседи и копы увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США хим.средства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.
Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако, штраф она отбила довольно быстро, продав через непродолжительное за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.
---
Скорее всего не смешно... Пытаюсь найти фильм - посмотреть онлайн. "Петля времени" свежий. запускаю буквально первую ссылку, картинка пошла... надпись на весь экран: "ВОТ ЧТО ЖДЕТ ВЛАДЕЛЬЦА САЙТА, ЕСЛИ ОН ДОБАВИТ ЭТОТ ФИЛЬМ ДЛЯ ПРОСМОТРА"!!! и пошел трейлер - виселица, куча пиратов и людей с ними связанных в кандалах... вот теперь думаю - может надежней в кинотеатре посмотреть или лиценз купить)))
---
У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил - " А давай я его лапатой нае*ну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных." Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕ*НЕШЬ?" Вот так от любви до ненависти.
***
Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.
***
Пан Ги Мун стал жертвой телефонного розыгрыша
Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун попался на телефонный розыгрыш. Политика разыграл канадский дуэт комиков, которые позвонили Пан Ги Муну от лица премьер-министра Канады Стивена Харпера и говорили с ним около пяти минут, сообщает Lenta.ru со ссылкой на Reuters.
В разговоре изображавший Харпера комик извинился перед Пан Ги Муном за то, что не сможет посетить проходящий на этой неделе в Нью-Йорке съезд Генассамблеи ООН, так как он слишком занят укладкой своей прически суперклеем. Также он попросил генсека ООН обратиться к комиссару НХЛ Гэри Беттману и поспособствовать созданию хоккейной команды Квебека.
Официальный представитель Пан Ги Муна признал факт розыгрыша и заявил, что генсек ООН воспринял его с юмором.
В то же время он отметил, что подобные шутки отнимают время у Пан Ги Муна, который очень занят в связи со съездом Генассамблеи ООН.
По словам одного из комиков Марк-Антуана Одетта, до Пан Ги Муна удалось дозвониться довольно быстро, и это его удивило.
«Мы думали, что у нас на это уйдет несколько дней», — говорит Одетта.
Марк-Антуан Одетт и Себастьен Трюдель составляют дуэт комиков «Мстители в масках». Они известны телефонными розыгрышами знаменитостей, бизнесменов и политиков.
В прошлом их жертвами становились Николя Саркози, Жак Ширак, Билл Гейтс и другие известные люди.
Ранее сообщалось, что конгрессмен от Флориды из Республиканской партии Илена Рос-Летинен бросила трубку, когда президент США Барак Обама позвонил, чтобы поздравить её с переизбранием. Она подумала, что это розыгрыш.
Так же итальянский премьер-министр Сильвио Берлускони, любящий поставить коллегам рожки, решил поиграть в прятки, и не абы с кем, а с самим канцлером Германии Ангелой Меркель.
Курьёз произошёл на саммите Италия-Германия по вопросам экономического кризиса в Триесте. Ожидая прибытия Меркель на площади Единства Италии, председатель совета министров Италии спрятался за знаменосцем, и, когда канцлер приехала, Берлускони выскочил из укрытия, воскликнув: «Ку-ку! а вот и я!» Гостья, удивленно раскинув руки, только и смогла произнести: «О, Сильвио».
http://news.mail.ru/culture/10413169/
***
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
"В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
***
Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: количество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!
В следующую же субботу она "пасла" своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного.
Мало того - ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием и не цакая оттопыренными назад каблуками сапог-чулков.
После того, как за мужем захлопнулась гостепреимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых
двадцать минут и только после этого позвонила сама.
На вопрос грудным женским голосом "Ктоу-у там?" она интуитивно пискнула: "Горгаз! У вас утечка!" - и была впущена в квартиру особой в даже не то что небрежно запахнутом, а, скорее, в впопыхах захапнутом халате.
Тут же ломанувшись на кухню, она обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.
Ну, дальше не интерсено и вовсе: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.
В милиции на вопрос: "А зачем же Вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили?" обманутая отвечала - Ага, сразу. Надо было время им дать.
Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю...
http://www.yaplakal.com/forum3/topic483805.html
***
Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
- Е*ал я тебя в рот!
- Да иди ты на х*й, сейчас у меня со*ать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы*бу!...
Ну в общем обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.
***
Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.
Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!
Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.
- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.
Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.
Я, понятно, извинялся, но толку...
http://agaspher.livejournal.com/398818.html
***
Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!!
***
ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!
Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…
Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…
http://storyofgrubas.livejournal.com/119167.html
***
В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берёт маленький внук.
- А где бабушка?
- Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей...
http://bezdna.su/?id=70698
***
Опечатка по Фрейду. Переписка в сети.
111: В общем, его мама волнуется, что он только с мальчиками дружит, с девушкой не встречается, пошла она в клинику, будет лечить его гомоепатией.
111: * гомеопатией...
222: ...но и этот вариант так ничего...
***
Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает!"
Реплика с первой парты: "А чё тут думать - значит как всегда в России - через жопу!"
bash.im
***
В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у неё вытащили айфон.
- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!
bash.im
***
История о внимательности.
Встречаемся на точке в горах с коллегой Славиком, вернее, стажером пока. Он мне должен кой-какие запчасти подвести. Дает мне коробку, это все твое. Доверяй, но проверяй! Смотрю, нет датчика давления на завтрашней заказ. Где?
Посмотрели, нашли в его коробке.
- Босс сказал мне менять завтра утром.
Странно. Работа там непростая для новичка, очень трудный доступ. И потом нужно настройки все перепроверить.
- А ты как менять-то знаешь? Там весьма непросто подобраться. Справишься? Объяснить? Может я лучше заберу и сделаю?
- Да видел я, там в середине цилиндр, а он на верхушке. Поменяю!
- Ну смотри. Да не забудь питание отключить, из розетки выдерни. Там куча подводов, контакты оголенные. Меня раз шарахнуло, рука в кулак автоматически сжалась и выдернуть не могу. Я такой брэк данс на потеху публике изобразил. Ладно хоть 110 а не 220 как в Европе.
- Кстати, дай бумагу. Нарисую схему как проехать.
- А зачем? У меня GPS!
- Он эту заправку не показывает, выведет в чистое поле и покажет приехали.
Рисую схему и подробно объясняю, дороги там весьма закрученные, с первого раза никто не находит. Слава внимательно смотрит и важно кивает.
В конце разговора меня снова посетили неясные сомнения.
- Ты точно знаешь как менять? У меня на что кисть и пальцы пианиста, и то с трудом добираюсь.
- Да не, все нормально, знаю. Поменяю без проблем.
Разбежались по своим гостиницам, мне в следующий город милях в восмидесяти.
Утром закончив заказ, вижу пропущенный звонок от Славы. Перезваниваю. Проблемы?
- Да не, все уже, не бери в голову. Не мог заправку найти. GPS и правда неправильное место показывал.
- Здрасте! А зачем я тебе все это вчера объяснял! Все нормально? От розетки-то установку отключил?
- Ну конечно! Сначала, правда, как настоящий технишин полез под напряжением. Но как током шарахнуло, слегка, не сильно, так сразу же и отключил.
Смотрю на часы. Два часа как он уже должен быть там. С учетом всех неудобств там на полчаса работы.
- Так ты поменял?!
- Почти. Почти открутил. Ты знаешь, к нему оказывается так трудно подобраться!
***
Когда через 5 часов я приехал туда и нашел заправку, Слава еще был там. Полмашины было разобрано на запчасти. Слава в масле и сиропе. Бодрый и веселый.
Я полчаса не мог разогнуться от хохота. Он приехал не на ту заправку.
Хозяин смотрел на меня с недоумением и крутил пальцем у виска.
***
Мне безраличны чувства верующих. По моему убеждению современная власть в России (да и не только в России) пытается религиозным фанатизмом подменить идеологию. Когда толпами чиновники повалили в церкви, их метко прозвали «подсвечниками». Противно смотреть на слащавые рожи высшего руководства страны и ГУП РПЦ МП. Кроме Момоны , никому они не поклоняются. Ну а забитой и безмозглой толпой легче управлять. Дума и законы напечет по случаю. Отвлекся.
Отец у меня был историком, имел доступ и работал с архивами. Иногда что-то рассказывал веселое. Может и было уже в историях, тогда стоит напомнить. Достоверность проверить не могу, кому интересно - сами ищите. А может быть это уже общеизвестные факты. Сразу оговорюсь, что цитаты не дословные, реальных текстов не видел. Религия – опиум для народа.
Во время царствования Петра I по Руси вдруг «заплакали» иконы. Попы заявили, что у власти «антихрист», вот иконы и предвещают. Петр был верующим человеком, но "чудо" почему-то не произвело на него какого-либо впечатления. И он издал указ. "Приказываю, чтобы богородицы не плакали. Если богородицы еще заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью". Плач икон сразу же прекратился.
И еще одна история. Во время русско-шведской войны, Петр I изъял колокола из церквей и перелил их в пушки. Все для Фронта, все для Победы! После победы над шведами, духовенство написало просьбу о возврате меди. Петр на прошении написал что-то вроде «Уд вам, а не медь». После смерти Петра с той же просьбой обратились к Екатерине, мол, матушка помоги… А Екатерина, по ее собственному признанию, прежде чем начать какое-то дело, всегда смотрела, что об этом думал Петр, и по ее же словам, всегда находила в бумагах и заметках Петра какие планы, задумки и ответы на свои вопросы. Она нашла просьбу попов с царской резолюцией, и на новом документе наложила собственную: «Что вам царь Петр обещал, дать не могу, а что имею, вам по сану не положено». Недаром и Петр и супруга его прозвание мели и имеют Петр Великий и Екатерина Великая.
Не чета нынешнему карликовому тандему… Еще и Кирюша с нанопылью лезет.
Ой, беда…
***
Смотрел вчера новости: в Киеве в подземном переходе окровавленный человек кричал на непонятном языке и размахивал пистолетом. На обращение милиции не реагировал. Милиционеры повалили его на пол, заломили руки, одели наручники и отвели в отделение. Украинскую милицию обвинили в жестоком обращении с иностранцами. Правильно. Надо было по-американски толерантно пристрелить его на месте, и дело с концом.
***
Алматинский дворник случайно предотвратил теракт в центре города
"3 октября около 5.30 утра Султангалиев и Сагенов перевезли взрывное устройство на запланированное место и положили его под ель, растущую на углу здания Комитета по контролю и надзору финансового рынка и финансовых организаций Нацбанка РК, то есть в непосредственной близости от здания консульской службы МИД РК. Затем вернулись в арендованную ими квартиру. Примерно в 9 утра Султангалиев снова приехал к зданию консульской службы МИД РК - на этот раз, чтобы дистанционно привести в действие взрывной механизм. Однако устройство не сработало", - излагает материалы расследования издание.
Почему им не удалось привести в действие взрывной механизм, сами террористы узнали только в ходе следствия.
Оно выяснило, что в тот день, 3 октября 2011 года, примерно в 6.30 утра дворник Нацбанка, убирая территорию, случайно обнаружил взрывное устройство и выкинул его в мусорный контейнер, расположенный за зданием консульской службы МИД РК - в 70 метрах от места обнаружения.
По свидетельским показаниям дворника, под елью был спрятан рюкзак, в котором находилась пятилитровая пластиковая емкость с пенистой жидкостью желтого цвета, из бутыли торчало несколько проводов.
Рюкзак, не вызвавший у дворника никаких подозрений, был выброшен им в мусорный контейнер.
По всей видимости, при этом были нарушены какие-то контакты, что и предотвратило взрыв и возможную гибель людей в этом людном месте Алматы.
http://www.inform.kz/rus/article/2497828
***
Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)
***
Стою, жду маршрутку. В трёх метрах от меня девушка. Чуть позже к ней подбегает запыхавшийся парень с мобильником в руке. Далее диалог:
Парень: - Что случилось?! Еле отпросился с работы, шеф чуть не убил!!! С тобой всё хорошо???
Девушка: - Мы сейчас поедем в такое крутое место...
Парень: - Ты совсем ох###а? В какое место?!
Девушка: - Я ещё не придумала, но тебе понравится!!!
***
Пятый класс и когнитивный диссонанс
В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими друзьями. Саша был одним из них. После нескольких занятий, разговоров о школе, книгах и о жизни вообще, мы поняли, что нам интересно вместе. В один из выходных Саша пригласил меня себе в гости.
- Доехать до меня очень просто. Садишься в последний вагон, доезжаешь до метро "Московская", выходишь наверх и видишь садик. Проходишь садик по диагонали, входишь в арку, заходишь в ближайшую парадную, поднимаешся на третий этаж, звонишь в квартиру №17. Жду тебя к пяти в эту субботу.
В выходной я вышел вовремя из дому, сделал пересадку на Гостинке, сел в первый вагон, доехал до Московской, прошел через садик наискосок, поднялся на третий этаж и позвонил в массивный звонок квартиры № 17. Никто не открыл. Подождав минуту, я позвонил еще раз. За дверью послышались шаги. Дверь открылась и в ней показалась заспанная неопрятная женщина в мятом халате.
- Тебе чего, мальчик? - спросила она.
- Здравствуйте, - ответил я, - а Сашу можно?
- Сашу? - женщина удивленно посмотрела на меня.
- Подожди здесь, - сказала она и скрылась в темном коридоре.
- Нет. Сейчас к нему нельзя - он пьян, - сказала она, вернувшимь через минуту.
- Извините, - ответил я, - До свидания. И, развернувшись, поехал домой.
Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целовались с одноклассницами. Но пить? И, главное, его мама не казалась так уж рассерженой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, - думал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, чтобы пережить когнитивный диссонанс вовсе не обязательно знать что он существует и называется таким заковыристым термином.
Почти сразу, когда я вернулся домой, зазвонил телефон.
- Почему ты не приехал? - прозвучал в трубке Сашин голос - Мы же договаривались на пять часов!
- Я приехал, - ответил я, - Я же был у тебя дома, но мне сказали, что ты...
В эту секунду я понял, что я - редкостный балбес. Надо было садиться в последний вагон.
http://pfmusic.livejournal.com/54647.html
***
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
http://old-fox.livejournal.com/167261.html
***
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
***
Перл недели на работе. Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т.д.
Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа.
Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться:
- Как заявка заполнена, так она и обработана.
***
В суд поступило заявление:
"Судье N-ского районного суда
Ивановой И.И.
от Петрова В.В.
Заявление
Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в моё отсутствие, так как сидеть я больше не хочу!"
Судья вышла из кабинета, покатываясь со смеху.
bash.im
***
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
© Ivan Fuckov
http://ivanfuckov.narod.ru/mainfram.htm
***
ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА
Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых.
- Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под моё честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить...
Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырёк...
Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу:
- Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду!..
И тут же услышал голос командира корабля:
- За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета - ещё 20 суток ареста!
http://www.rg-rb.de/index.php?option=com_rg&task=item&id=7408
***
МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...
***
Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
- Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
- Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
- Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%
***
Про картошку.
Дело было в студенческие годы - середина 90х кто помнит :) Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек ) остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой :) Ваще понравилось. И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами :) а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.
***
Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.
Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко :(
***
Смотрим с пятилетним сыном диснеевский мульт "Динозавр". В первых кадрах показаны диплодки возле гнезд с яйцами. Сын спрашивает:
- Кто это?
- Это динозавры-мамы сидят рядом с гнездами, оберегают свои яйца.
Далее по сюжету какой-то маленький любопытный динозаврик лезет во все гнезда, его прогоняют. Он бежит к джунглям и заходит в деревья. На его морду падает жидкость, он поднимает голову, со страхом видит больного хищного динозавра, тиранозавра, и пускается наутек.
Тиранозавр с рыком выскакивает и бежит к этой компании с гнездами.
Сын:
- А это кто? Папа?
***
Выходит так, что для процветания России
полезно и даже необходимо хотя бы раз в
сто лет выбивать дурь из Москвы.
[в предыдущие году дурь выбивали даже чаще,
например сами масквачи жгли Маськву в 1331,
1337,1343 и 1354 г.г., а татары им помогали
в 1382,1408,1439 и 1521. Потому и росли? ]
1612 - поляки, тушинцы, казаки и ополченцы
сообща разорили Москву.
1712 - Петр переносит столицу в Ленинград,
что для Москвы равносильно разорению:
большая часть знати ее покидает.
1812 - Наполеон отметился в этом благом деле.
1912 - Ничего не сделано, более того, широкое
празднование 300-летия дома Романовых
по факту повысило роль Маськвы.
Результат невыбивания дури - революция.
2012 - еще не кончился...
***
***
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)
***
ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ
«Совершенство достигается только к моменту краха».
(С. Паркинсон)
Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?
И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс…
Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция?» помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…»
Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело…
Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны?»
Отвечу: «Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс…»
А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.
Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.
Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии.
Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки)
И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась.
Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина.
Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек.
И понеслось:
Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой.
Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном…
Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли)
И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот - эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства.
У меня оставались только три несчастных клопфа. Я - нищий! Я - банкрот, который не может откупиться от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке…
Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля.
Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком.
Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов.
Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе…
Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние - 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в глаза старости.
В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил:
- Это будет стоить 120 клопфов, не меньше.
- Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?!
- (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня - 120…
Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость.
До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом.
Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда уже не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые…
http://storyofgrubas.livejournal.com/119973.html
***
Пишу под впечатлением только, что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок видимо воспалилась поджелудочная, собственно болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину.Так как нормальные медики сюда не едут под их личиной принимают.. Сейчас сами поймете.Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание весело, что то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она кивая головой выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное. Что вы меня учите, у вашего друга аппендицит все симптомы налицо. Но ведь аппендикс справа говорю я.Вы со мной, что спорить пришли, выдает она. Я просто зависаю не находя ответа. Друг молча спускает штаны показывая шрам от операции. Что вы мне тут тычите в лицо своим шрамом говорит она вы за направлением пришли или меня учить? Мы с другом молча обалдеваем берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали у друга даже боль прошла, правда не надолго. Потом стало интересно,где же таких ,,медиков,, берут. Растят в своем коллективе, что ли?
***
Унитаз
Коллега рассказал. Сам он программист, но параллельно подрабатывает - ваяет в автокаде коттетджи для современных нуворишей. Работает в паре с подругой. Ее идеи, его техническая реализация. Так вот, пришлось ему в начале своей каръеры на данном поприще рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, нужно было условно обозначить – «вот здеся будет унитаз». Порылся по библиотекам, не нашел. Инструмент знал плохо. Стал изучать оригинал в собственной уборной, закономерностей не обнаружил, какой то он весь неправильный - ни круглый, ни квадратный. Каким то образом нарисовал. Угловатый, рубленый, топорный. Больше прямоугольный нежели обтекаемый. Но отдаленно на нужный девайс похож. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет – сие условное обозначение. Да и унитаз - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет. (их работы сам видел, верю)
На клиента сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от проекта даже в мелочах. Несчастный искал именно такой унитаз. Видимо это и повлияло на итог данной истории. Найти точно такой же он в принципе не мог. А вот девайс этот благодаря его потугам вошел в историю, буквально за месяц до рассказа сей истории мне коллега увидел свое творение в каком-то модном журнале по дизайну и интерьеру..Причем узнал его абсолютно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду входят именно такие: «новая концепция» и прочие аллилуйя.
Возможно, так и появляются новые направления в искусстве.
***
Семеро сереньких козликов
Давно дело было, больше 20-ти лет прошло. Приехали ребята в горы на практику. А практика большая была и веселая. Горы дикие, красота практически девственная. Из цивилизации лишь крошечная деревушка на противоположном берегу быстрой и холодной реки. Да аборигены изредка проезжают, скот на пастбище гонят.
Так вот. Ребята приехали к ближе вечеру и, естественно, хорошо отметили свое слияние с природой. Крепко, прямо скажем, отметили. Но утром-то надо подниматься, завтракать и – на работу. И подниматься надо очень рано, поскольку летом в горах солнце печет неимоверно. Но превозмогли себя, встали, холодной водичкой из реки освежились и к столу. Одного нет. Где, куда..? Пошел один по имени Костик поднимать товарища. Дошел до палатки, зовет:
- «Женька! Злой Вставай, пришел! Работать зовет! «Вылезай», говорит»!
Из палатки доносится слабый томный голос умирающего с сильного похмелья лебедя:
- «Коо-о-остик… будь другом, выгони козликов из палатки…»
Костик, не менее болеющий с похмелья, но все-таки вставший навстречу трудовым подвигам, слегка ошарашен:
- Ты что, сдурел, что ли? Каких еще козликов?
- Се-е-ереньких, - доносится до него слабый голос вместе с сильным запахом перегара.
- И много ты их насчитал? – ирония не покидает Костика даже с бодуна. Он твердо убежден, что товарищ пытается симулировать нечто, с целью саботировать работу, которая не ждет.
- Штук семь уже… всю груди истоптали, - был ответ.
- Ну, все, - решил Костик. Белая горячка, допился парень. И чтобы успокоить болезного, добросовестно делает вид, будто выгоняет из палатки надоедливых представителей полорогих парнокопытных «Кыш, кыш, пошли отсюда, пернатые».
Вернувшись к костру, сообщает коллегам прискорбную новость. Так, мол, и так, допился парень. Видимо, водка, в смеси со свежим воздухом, ощущением сданной сессии, вкупе с восхитительно природой и горами, добила нежную психику студента. Коллеги ржут, обещают Женьке больше не наливать и, похохатывая, отправляются работать. А Костик, покурив, решает поднять жертву Бахуса во что бы то ни стало и вновь отправляется к палатке, громко крича на ходу, что-то вроде «Вставай бездельник, иди, работай». Ну, смысл тот, а слова, конечно, несколько иные. И все по матерной терминологии. Однако, подойдя к палатке и откинув полог, он моментально забывает все слова и выражения, причем как цензурные, так и идиомы. Из палатки на него, вместо Женькиного, хоть и жуткого с похмела, но практически родного человеческого лица, пялится натуральная КОЗЬЯ МОРДА.
Костик делает два несмелых шага назад, спотыкается о валявшийся здесь кед и плюхается на задницу, не сводя взгляда с козы (или козла). В голове вихрь мыслей: «Я тоже допился… Это животное съело Женьку… надо перекреститься…» и т.п. Но тут он, уже было собравшийся сходить с ума, замечает в глубине палатки, слегка подсвеченной снаружи выползшим из-за гор солнцем опухшую небритую, но до боли знакомую физиономию… - Женька.
Оказалось, что приехав к вечеру и начав праздновать единение с природой уже в дороге, ребята прибыли в лагерь уже довольно радостными. Спьяну они пропустили информацию старожилов лагеря «Между палаток бродит несколько коз, которые любят забираться внутрь оных и грызть оставленные в рюкзаках печенье, сухари, пряники».
Вот так. Пейте в меру и слушайте более опытных товарищей.
***
«АЛЫЕ ПАРУСА»
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
***
ПОБЕГ
«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда»
(японская мудрость)
Час ночи.
Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе»
Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой.
Третье транспортное кольцо.
Слева от Ани, один за другим, мчались два одинаковых грузовичка – чуть поменьше «Камазов» - видимо «Бычки» и у обоих включены «аварийки». Ехали они быстро, но немного помедленнее "Гольфа".
Вот один уже остался позади, как вдруг передний, без объявления войны, стал неожиданно перестраиваться в правый ряд. Аня испуганно притормозила, повезло, что не сильно, она только в тот момент поняла, что задний тащился на буксире за передним и поэтому тоже начал смещаться правее.
"Гольф" отчаянно забибикал, и "Бычки" наконец обратили на него внимание. Вся кавалькада остановилась почти до нуля, и Аня прибавила газу, но не тут-то было - «Бычки на что-то обиделись, и передний снова принялся прижимать гольф все правее и правее.
Аня опять пофафакала, остановилась, чтобы этот адский поезд, уже наконец без ее участия, решил бы свои транспортные проблемы и выбрал себе достойную дорогу в жизни.
Но «Бычки» тоже выжидательно стояли. Аня снова тронулась – «Бычки» опять ее поджали.
И так до тех пор пока "Гольф" не получил мат в три хода и не остановился. Справа - стена, впереди и позади - по «Бычку», а слева, на уровне двери – натянутый, как струна грязный канат (чуть тоньше, чем на уроках физкультуры)
Из «Бычков», как из матрешек, вылезли еще по одному бычку и подошли к "Гольфу". Один принялся материть Анины человеческие качества, а другой просто ржал, проверяя ногой натяжку троса.
Стало страшно, и Аня, не опуская стекла, начала просить славных парней отъехать и отпустить ее к деткам.
Бычки решили, что она плохо просит и намекнули, что у них кончается бензин, и вообще их ждут только к утру, так что спешить им некуда.
Аня разозлилась и пригрозила вызовом ГАИ.
Бычки заржали:
- Давай, вызывай! А что ты им скажешь? Что ты, слепая курица, хотела перестроиться между нами прямо на трос, и мы чудом предотвратили аварию?
- Так ведь – это вы перестраивались, а не я.
- Ну да, расскажешь. Нас двое, а ты одна. К тому же посмотришь, что тебе менты скажут за ложный вызов без аварии. Все, короче, мы оба поломались, а трос привязан намертво тремя узлами. Вот отдохнем, а к утру посмотрим, что быстрее: развяжем или отремонтируемся. Спокойной ночи.
Бычки захихикали и оба отправились в заднюю машину.
У Ани моментально созрел план действий из двух пунктов:
1) Поплакать.
2) Позвонить папе.
Первый пункт был исполнен мастерски, а вот папу решила не беспокоить. Он старый сердечник, да еще и без машины. Пока найдет, переволнуется, а тут уже и утро.
На девушку накатила лютая бессильная злость, и она еще немного пофафакав, все же попыталась силой открыть свою дверь. Навалилась всем телом, но щель получилась не больше трех сантиметров. Сзади раздалось ржание бычков. Их позабавил столь вялый результат.
Пришлось опять возвращаться к проверенному первому пункту.
И только отлично наплакавшись, Аня, наконец, вспомнила про одного маньяка - мужа своей подруги который как-то год назад, на день рождения подарил ей недешевый, но абсолютно маньячный подарок. Тогда еще возникла общая неловкая пауза.
Этим самым маньяком был Ваш покорный слуга. Ну, люблю я дарить маньячные подарки, такой уж я человек.
Аня ужом вылезла из-за руля, заползла на заднее сидение, и оттуда принялась копаться в багажнике. В кучах автомобильной обуви, отыскала, наконец, мой недевочковый подарок. Перелезла обратно за руль, а дальше - как по нотам:
Завела мотор, приоткрыла на сантиметр дверь и чикнула по тросу маньячным ножом, похожим на зубастый клюв птеродактиля. Толстенная веревка распалась, как мокрая бумага.
Руль влево.
Первая.
Прощальный фак удивленным бычкам.
Вторая.
Третья.
Четвертая.
Пятая…
http://storyofgrubas.livejournal.com/119618.html
***
Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...
***
Читаю новости на РБК.
"В конце августа 2012 года 11-летний Евгений Салиндер гулял со своими собаками и почувствовал специфический запах мамонта, передает «Таймырский телеграф»."
Многие ли люди на земле различат этот тонкий, "специфический" запах мамонта, пролежавшего бог знает сколько в земле...
rbcdaily.ru/2012/10/04/cnews/562949984855717
***
Сегодня на заводе увидел лозунг...- "За БРАК Расплата - твоя зарплата" Блин точнее и не скажешь, не в бровь а в глаз....
***
[color=#039b80]Прочитал только что не могу не поделиться.
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.
Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.
По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.
Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.
Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.
Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.
Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.
Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.
Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.
Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.[/color]
http://www.radiovesti.ru/articles/2012-10-02/fm/68149
...
Даже самые невероятные рассказы о российских десантниках уже не шокируют общество. Почему так происходит? Пример такой истории обсудили Анна Шафран и Владимир Соловьев со слушателями радио "Вести ФМ". Соловьев: Появилась новость. Ну, конечно, никакая это не новость, потому что на сайте FogNews все понимают, что это лажа, что это все не то, и это вообще сайт левых новостей. Но вот это тот случай, когда читаешь новость и думаешь: "А может это намек? Может это прямое указание к действию? Может не все так плохо?" - сообщают "Вести ФМ" на странице http://www.radiovesti.ru/articles/2012-10-02/fm/68149
***
САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ
Рассказал один из соседей по даче, следователь, в подтверждение правдивости этой истории показал статью в местной газете. В одной из соседних деревушек есть небольшая церковь с колокольней. Когда в очередной раз по какому-то поводу звонили колокола, в церковь с рёвом мотора на мотоцикле влетел брутального вида мужик в проклёпанной косухе, с волосами до пояса и здоровенной пентаграммой на шее. Позже назвал себя «солдатом сатаны». Достал огнетушитель, погасил все свечи. Когда заряд огнетушителя закончился, он взял огнетушитель за шланг и тяжёлым баллоном стал громить иконы. Прибежавший на шум настоятель получил фингал под глазом и лёгкое сотрясение мозга. После этого хулиган забрался на колокольню, и звонарь тоже получил пару синяков. Разве что Путина во время своих действий сатанист не упоминал.
Нашли злодея быстро – настоятель запомнил номер мотоцикла, да и сам мотоциклист не отрицал, что это он устроил погром в церкви. Результат: хулиган отпущен под подписку о невыезде, далее дело рассматривается в мировом суде. Учитывая отсутствие тяжких последствий, а так же то, что громкий колокольный звон православной церкви оскорбил религиозные чувства сатаниста, суд назначает один год условно и штраф в качестве компенсации за разбитые иконы. После вынесения приговора и оформления необходимых бумаг хулиган покидает зал суда и уезжает на своём мотоцикле. В большой прессе об этом происшествии я не видел ни слова, лишь в той мелкотиражной районной газете маленькая статейка. А этим временем трое девчонок, просто спевших (без жертв и разрушений) в главном храме страны «боже, Путина прогони», сидят в СИЗО и на показательных процессах ждут своего реального двухлетнего срока в колонии.
***
На работе (в Калифорнии) познакомился с девушкой. По акценту определил, что она из наших. Спросил как звать, откуда. Она мне отвечает, тебе мол какой вариант, русский или американский. Я удивился и спрашиваю, поясни.
Оказывается обычная украинская дивчина из обруссевшего Донбасса, и звать Настенькой. А фамилия русских корней - Вагина. Вот только на американский лад Анастасия Вагина в обычном сокращенном варианте, как у нас принято Настя, звучит потрясающе умопомрачающе для англоязычных - "грязная пи3@а" (nasty vagina) и поэтому она сейчас Стэйси (сокращённо от Анастасии) и фамилия переведена на английский с древне-славянского Евагрий, в свою очередь происходящее от греческого "счастливый на охоте" как felicity. Стэйси Фелисити - Настья Вагина, я был поражён, особенно тем, что узнал, откуда произошло русская фамилия Вагина.
Теперь задумался над своей фамилией, мне в Эстонию и Финляндию лучше не суваться. А какая вот у меня фамилия я не признаюсь!
(Разрешение напечатать эту историю было дано Настенькой. Спасибо Настя и привет, если читаешь Вернера)
***
футбольно-хоккейная байка
Поздно вечером в Питере на переходе между станциями метро Садовая и Спасская встретились две большие группы болельщиков – «Зенита» и СКА. Обе команды этим вечером проиграли. «Зенитовцы» выглядели мрачными и понурыми, а «армейцы» были очень довольны и возбуждены после феерической серии буллитов. Болельщики двух «родственных» питерских команд ехали по эскалатору навстречу друг другу. После долгого взаимного изучения из стана фанатов СКА раздалось издевательское «приветствие»:
- «Зенит» – чемпи-о-он!
Повисла угрюмая пауза. Футбольные болельщики исподлобья смотрели на хоккейных. Наконец, из стана «зенитовцев» позвучала полная мрачного скепсиса и презрения ответная реплика:
- Только СКА и только победа!
Все рассмеялись и зааплодировали. Поражение любимых команд уже не казалось таким печальным.
***
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?"
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..."
Был жестоко побит :)
***
Ковыряюсь со своим автомобилем, периодически наблюдаю происходящее вокруг. Недалеко от меня пешеходная дорожка, с одной стороны густо осаженная высоким кустарником. Народу очень мало, в основном по этой дорожке прогуливаются собачники и пенсионеры. Двое подростков придумали себе хулиганское развлечение. Привязали за нитку сторублёвую купюру, пока нет прохожих, кладут деньги на дорожку, сами прячутся в кустах, ждут. Идёт кто-нибудь, видит бесхозные деньги, нагибается, чтобы поднять. В этот момент хулиганы дёргают за нитку, сторублёвка «убегает» в кусты и шутники, радостно крича «лох! лох! лох!», скрываются во дворах. И так каждые пять-десять минут. Прохожий, чертыхаясь, идёт дальше. В очередной раз по дорожке прогуливается старичок с таксой – потенциальная «жертва». Купюра уже собиралась скрыться в кустах, но старичок оказался находчивым. Либо заметил, либо знал этот прикол. Прежде, чем нагнуться, он своей тросточкой придавил нитку к земле. Оторвал деньги, посмотрел «на свет», убрал в карман. В сторону кустов сказал «спасибо» и пошёл гулять дальше. После этого тех хулиганов я больше не видел.
P.S. У меня самого была идея пойти уронить на нитку монтировку, но я там уже часа два рядом был. Меня эти шутники видели, наверняка бы, заметив, что я двинулся в их сторону, сразу убрали бы деньги с дороги.
***
15 лет назад произошло знаменательное событие, впервые чемпион мира по шахматам и, пожалуй, самый великий шахматист планеты за всю историю, проиграл матч компьютеру. Особенно интересной была вторая партия, в которой переломным моментом стала жертва пешки Каспаровым. Однако Deep Blue продумав над этим ходом аж 15 минут, небывалое для кремневых мозгов время, отклонил эту жертву, приведя чемпиона в замешательство. Ведь это считалось практически невозможным для рационально работающего алгоритма, упустить такую добычу. Гарри ещё пытается играть, но он сломлен и упускает гарантированную ничью, о которой он уже узнал потом после разбора партии. Потом Каспаров заявил, что игра велась нечестно, что такой ход компьютер не мог самостоятельно сделать. Другие гроссмейстеры согласны, непонятно как шахматная программа могла найти такой типично человеческий тонкий позиционный ход. Конечно, это было всего лишь маханием кулаками после драки. Однако в недавно опубликованной книге один из создателей компьютера рассказал о деталях этого странного хода. Оказалось, что в данной позиции компьютер элементарно заклинило, он попросту не мог выбрать ход и в результате пошёл случайным образом. То есть это была обычная программная ошибка.
***
Мужичок из соседнего подъезда, не скажешь, что респектабельной внешности, выгуливает свою собачонку невнятной породы так: ее отвязывает на свободный выпас, а сам садится на лавочку потягивать пивко.
Время от времени он вдруг встрепенается и орет на зависть мне и всем прохожим: - Жизнь удалась! Жизнь удалась!
Не сразу удалось разобраться, что так кликали его собачушку.
***
Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орёт в большую ложку:
- Кипя-щим рассо-лом!
Мы льём прямо в банки!
И жрём огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!! -
и далее по тексту, но более лирично: - ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...
***
Привет всем. Опять история про студентов.
Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. И так диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить. Отдельно о Димоне - самбист, качек 2Х2 ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей. Итак в это время:
Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот бухают они, препод напивается в усмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой. Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какойнить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть. Что там дальше было история умалчивает, ну отвезли - вправили - загипсовали, ну это потом....а тогда:
Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самый трезвый и мощный туда отправляем Димона...Уходит. Через некоторое время крики, шум. Влетает белее мела : "Я препода убил!!!:((" Ну и разбор полетов с его слов:
Сижу грущу, все бухают а у меня пересдача - денег платить нет и вообще как сдавать не знаю. Тут подходят - просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. - Тяни. Ну тяну помаленьку, весь в себе в предвкушении предстоящей пересдачи, чейто там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались....)))
Вот так вот. Уважайте студентов друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так?", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я ребятки.." Ага, ага, мы то всеее знаем ))))
***
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
|
Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно
