Черный юмор

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.

– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!

– Ой, я тебя не узнала.

* * *

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:

– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!

– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

* * *

Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:

– Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.

* * *

Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:

– Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

* * *

Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

– Ну как, милок?

– Да ничего не помогает.

– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

* * *

Кот в сапогах говорит:

– Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.

– И тебе удалось с ним справился?

– Нет, он меня не догнал.

* * *

Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:

– Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.

– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

* * *

Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:

– Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?

Муж достает столовый прибор и говорит:

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

* * *

Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.

– Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.

– Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.

* * *

На шабаше главная ведьма спрашивает других:

– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

– Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

* * *

Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

– Ну, если для варева, то я согласна.

* * *

Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.

– Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.

– Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.

* * *

Одна женщина спрашивает другую:

– Кем работает ваш муж?

– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.

– И нравится ему эта работа?

– Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

* * *

Племянник спрашивает у дяди:

– Дядя, а правда, что ты вампир?

– Да ты что?! Конечно, нет.

– А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

* * *

Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:

– Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.

– Ну нет, сам выкапывай.

* * *

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.

Через день бабка опять приходит.

– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.

Еще через день бабка приходит:

– Гуси все равно дохнут.

– Начерти треугольник и проделай то же самое.

Бабка опять приходит:

– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.

– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

* * *

Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:

– Моя дочь красивая.

– О, как царица!

– Она замечательно колдует.

– О, как образованна!

– Она драгоценности любит.

– О, как богата!

– Но у нее есть один маленький недостаток – горб.

– О, какая гора!

* * *

У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:

– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.

– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.

* * *

В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:

– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?

– Могу.

– А откуда ты знаешь, где я живу?

– Молчи, злодей, я твоя жена.

* * *

Один друг говорит другому:

– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.

– Что, мешает?

– Нет, просто все друзья смеются.

* * *

Две женщины ругаются:

– Ты ведьма!

– Это я-то ведьма?!

– Да ты и на ведьму-то не похожа!

– Это я-то не похожа?!

* * *

Мужчины беседуют между собой:

– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

* * *

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

– Лучше нету того свету...

* * *

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена – ангел.

– Счастливый. А моя ведьма еще жива.

* * *

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

– Расскажи, как же произошло это чудо.

– Сломалась ее метла.

* * *

В автосалон звонят из морга:

– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

– Трое.

– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

* * *

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

– Ой, ведьма.

– Мне сейчас не до жены.

* * *

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

* * *

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

* * *

Беседуют две подруги:

– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?

– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

* * *

Один человек жалуется другому:

– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.

– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

* * *

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:

– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.

– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

* * *

Отец говорит дочери:

– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.

– Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера он убил свою жену.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?

– Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.

* * *

Жена говорит мужу:

– Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!

– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:

– Что у тебя в мешке?

– Человек.

– Живой?

– Да, наша семья – сторонники сыроедения.

* * *

В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:

– Девочка, дай совочек.

– Не дам. Мама сказала: никому не давать.

– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.

– Мама сказала: никому совочек не давать.

Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:

– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.

– Мама сказала: никому совочек не давать.

Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.

– Ты куда? – спрашивает мальчик.

– А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.

* * *

Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают:

– Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?

Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают:

– Девочка, ну скажи, как у тебя бантик держится?

– Ну что вы ко мне пристали? Как прибили, так и держится.

* * *

– Ты где работаешь?

– На кладбище.

– И много зарабатываешь?

– Это смотря скольких откопаю.

* * *

Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:

– Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!

Мужик подходит и спрашивает:

– Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.

– Здесь похоронен первый муж моей жены.

* * *

Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:

– Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.

– У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.

* * *

На похоронах разговаривают два друга:

– Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.

* * *

Попадает студент в рай. Бог ему говорит:

– Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.

Тут как тут – сатана.

– Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.

Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:

– Пойду в простой.

– Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.

А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.

Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:

– Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.

А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:

– Ну что, студент? Сессия!

* * *

Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.

– Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.

– Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.

* * *

Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.

Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.

– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?

– Я не доктор, я апостол Павел.

* * *

Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:

– Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.

Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:

– Лети, лети, плавничок...

* * *

Разговаривают два покойника. Один спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– От счастья.

– Как это? Расскажи.

– Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить: в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.

– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

* * *

Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.

Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.

В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.

Подходит мужик к Богу и говорит:

– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.

Бог пожал плечами и говорит:

– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.

– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.

В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:

– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.

А черт усмехнулся и отвечает:

– Это была реклама!

* * *

Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.

Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.

– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.

– Ну, в ад так в ад.

Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:

– Черт, а черт, можно я возьму косячок?

– Да, пожалуйста!

– А два косячка можно взять?

– Бери, конечно.

– Черт, а можно я всю кучу заберу?

– Бери, бери.

Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:

– Черт, а где же спички?

– Эх, были б спички, был бы рай.

* * *

Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:

– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?

– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.

– А вон там что за два вентилятора?

– А это Василий Иваныч с Петькой.

* * *

Встречаются две подруги, одна говорит другой:

– Наконец-то моему мужу повезло.

– Как? После смерти, что ли?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:

– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?

– Глаза.

– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.

* * *

Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:

– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!

* * *

Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:

– Папа, давай ее сожрем.

– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!

Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:

– Папа, что, эту?

– Да ты что, эту только на костную муку!

Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.

– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!

– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.

* * *

Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.

* * *

– Мама, а почему у папы такие уши синие?

– Не нравится – не ешь!

* * *

Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:

– Да что же это он у вас такой синенький-то?

– Мертвенький он, вот и синенький.

* * *

Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:

– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.

Молодой человек, осмотрев комнату:

– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?

– Нет, это он сам и есть.

* * *

Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:

– Ты почему так странно одет, не так, как все?

– А потому, что все плавают, а я тону.

* * *

Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:

– Ты еще издеваться вздумал!

* * *

– Какой красивый букет! Кому вы его купили?

– Серафиме Юрьевне.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю. У нее сегодня похороны.

* * *

– Скажите, Резо дома?

– Пока дома.

– Почему пока?

– Через пятнадцать минут вынос тела.

* * *

Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:

– Ну ничего себе, сходил за хлебом!

* * *

Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:

– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.

Тут голос жены раздается:

– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?

– Но, дорогая, ты так сладко спала!

* * *

– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?

– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

* * *

«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

* * *

Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:

– Вам как лучше: куском или порезать?

* * *

– Ку-ку, ку-ку...

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– Почему же так ма...

* * *

– Сидорову опять повезло!

– Что, его повысили на службе?

– Нет, похоронили на Ваганьковском...

* * *

Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.

– Что у вас там происходит?

– Да начальника ГИБДД хоронят.

– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!

– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

* * *

Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.

– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...

– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.

* * *

Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:

– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!

* * *

Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:

– Самые дорогие надгробия у моих жертв!

* * *

Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.

– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?

– Я из девятнадцатого, в реке утонул.

Третий:

– А я из двадцатого, попал под поезд.

Видят: навстречу им еще один идет.

– Эй, а ты с какого века тут?

– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.

* * *

Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:

– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.

* * *

Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:

– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!

* * *

Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.

– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.

– Да фигня! Я и сам уходить собирался.

* * *

Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.

– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.

– Хочу миллион долларов.

– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.

– Хочу виллу на Канарах.

– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?

Женщина подумала и говорит:

– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:

– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?

– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.

– Как интересно, а что же случилось?

– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.

* * *

Стук в дверь:

– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...

Никто не открывает.

– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?

– Здесь.

– Дух Наполеона вызывали?

– Да.

– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)

* * *

На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.

– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.

Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:

– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.

– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!

Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.

– Что за чертовщина! – выругался монах.

* * *

В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:

– Это тот, который подорвался недавно на динамите?

– Да, это он.

– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...

* * *

К больному пришел посетитель. Его предупреждают:

– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.

Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:

– Ну что? Умираешь?

* * *

Разговор двух «новых русских» по сотовому:

– Слышь, Леха, как твои дела?

– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.

– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?

* * *

«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».

* * *

Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:

– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!

* * *

Заведующая – клиентке:

– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?

– Мой муж, видите ли, умер.

– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.

* * *

Водитель сбил мужчину и скрылся с места происшествия. Среди ночи его будит стук в окно. Он выглядывает и видит, что за окном стоит тот самый погибший мужчина.

– Открой, открой...

Водитель перепугался, залез под одеяло с головой и до утра не мог заснуть, стуча зубами от страха. На следующую ночь повторилось то же самое. После третьей ночи кошмаров он не выдержал и пошел в церковь.

– Святой отец, помогите мне избавиться от наваждения! Меня преследует покойник.

– А ты открой ему, сын мой. Не бойся. Может, он хочет тебе что-то сказать.

Когда очередной ночью раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл форточку:

– Что тебе от меня нужно?!

– Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

* * *

Два друга встречаются на улице. Один замечает, что друг обут в белые тапочки.

– Что это у тебя такая обувь странная?

– Да вот, купил себе на похороны.

– А зачем же ты сейчас их носишь?!!

– Разнашиваю...

* * *

В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:

– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...

* * *

Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:

– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...

* * *

Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:

– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?

– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..

* * *

В похоронном бюро:

– Как будем украшать гроб?

– Как обычно: траурной лентой.

– Широкой или узкой?

– А какое это имеет значение?

– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.

* * *

Телефонный звонок:

– Это морг?

– Да.

– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.

* * *

Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

* * *

К вратам рая подходит мужчина хлипкого вида и просит впустить его. Апостол Петр спрашивает:

– Знаешь ли ты, что для того чтобы попасть в рай, нужно совершить хотя бы один благой поступок?

– Знаю, конечно! Однажды я видел, как группа хулиганов приставала к молодой женщине. Я подошел и ударил их главаря портфелем по голове!

– И когда же это было?

– Секунд сорок назад.

* * *

– А что, Миша умер?

– Да, еще вчера.

– То-то я смотрю, он в гробу лежит!

* * *

Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

Хирург – через плечо, зло:

– Я сказал: в морг – значит в морг!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает и видит на пороге высокого бледного мужчину с длинными острыми клыками.

– Я – вампир.

– Дорогая! – кричит обрадованный муж. – К тебе пришли!

* * *

Девушка устроилась на новую работу, путь на которую пролегал мимо кладбища. В первый вечер она возвращается домой, дрожа от страха. Ее догоняет мужчина:

– Девушка, можно вас проводить?

– Ой, конечно, можно! Я так покойников боюсь!

– А чего нас бояться?

* * *

– Коллега, а вы почему не собираетесь на похороны нашего начальника?

– Извините, я не могу – у меня много работы. И вообще, мой девиз таков: сначала работа, а потом удовольствия.

* * *

Скончался знаменитый актер. Прилетает его душа ко вратам рая, а там говорят:

– Мы актеров не принимаем!

Упрашивал он апостола, упрашивал – никакие уговоры не помогают. Расстроился, пошел вдоль ограды. Смотрит сквозь щели на райский сад, заливается слезами. Вдруг видит, под райским деревом сидит его коллега, умерший годом раньше, и пьет нектар. Возмутилась душа актера, вернулся он к воротам и спрашивает у апостола:

– Вы сказали мне, что не принимаете актеров. А вон под тем деревом сидит мой коллега! Почему вы его впустили, а меня нет?!

– Кто? А, этот... Да разве он настоящий актер?

* * *

Старая ведьма вышла замуж за молодого человека. Друг молодожена спрашивает:

– Петя, как ты решился на такое?!!

– Она спасла мне жизнь.

– Как это?

– Сказала: «Если не женишься – отправлю на тот свет!»

* * *

В аду перед Люцифером предстали три замужние женщины. Он спрашивает первую:

– Признавайся, сколько раз мужу изменяла?

– Двадцать пять...

– В котел ее, черти! А ты сколько? – спрашивает другую.

– Двадцать.

– Черти! Тащите ее туда же! А ты сколько? – спрашивает последнюю.

– Три раза.

– Черти, догнать до двадцати и тоже пустить в котел!

* * *

В чистилище апостол Петр распределяет женщин по совершенным ими грехам – кого в ад, кого в рай. Подходит к нему молоденькая, очень красивая девушка и исповедуется со слезами на глазах:

– Грешна, батюшка. Изменила своему мужу...

– Ну-ну, хватит, утешься, дитя мое. Иди в рай, вот тебе ключи от моей опочивальни.

* * *

Знаменитый в не столь отдаленные времена экстрасенс Анатолий Кашпировский получил письмо:

«Уважаемый Анатолий Петрович! Огромное вам спасибо! После вашего первого сеанса у меня значительно улучшилось самочувствие, после второго я снова начал ходить, а после третьего совсем исчезли трупные пятна и швы от вскрытия...»

* * *

Идет судебный процесс, на котором обвиняется аптекарь. Прокурор ведет допрос:

– Вы обвиняетесь в том, что продавали напиток, выдавая его якобы за эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да, в 1587-м, 1783-м и 1835-м годах.

* * *

– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.

– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!

* * *

В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:

– Где твоя мама, малыш?

– Я ее съел...

– А папа?!

– Я его тоже съел...

– Да знаешь, кто ты после этого?!!

– Знаю, круглый сирота...

* * *

Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:

– Да-а, плохая нынче погода...

– Ничего, лишь бы человек хороший попался!

* * *

Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.

– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.

– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!

* * *

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:

– Какая статья?

– 401-ая.

– Это что такое?

– Людоедство.

Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:

– А ты почему сидишь?

– А у меня 402-ая, поедание людоедов.

* * *

Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:

– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...

* * *

Плотники строят баню. Один кричит:

– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?

* * *

Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:

– Это какой этаж?

– Девятнадцатый.

– Ну, еще жить можно!

* * *

Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:

– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!

– Но я его уже выпил...

– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!

* * *

Звонок в страховую компанию:

– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?

– Ваш муж умер во время пожара?

– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!

* * *

На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:

– Что вы ели в последнее время?

– «Баунти».

– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...

* * *

После осмотра врач говорит пациенту:

– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.

– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?

* * *

Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:

– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?

– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...

* * *

Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:

– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.

– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..

* * *

Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:

– Ой, извините, я думал, что вы умерли...

– С чего вы это взяли?

– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...

* * *

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:

– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!

– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

* * *

Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:

– Что ж вы с одной головой поплыли?

– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.

* * *

Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:

– Ничего себе, чихнула!

* * *

Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:

– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?

– Не пойдет за мной – пойдет за вами.

* * *

Молодую врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

* * *

– Доктор, я свинья.

– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...

– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?

– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

* * *

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Чего?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

* * *

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

* * *

Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:

«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

* * *

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.

– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.

Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!

– Вот у нас есть справка о замене кузова.

Водитель протягивает справку.

– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.

Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!

– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.

Водитель протягивает разрешение.

– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.

Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:

– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.

– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.

Водитель протягивает справку.

– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!

– Да вот же, у нас есть завещание!

* * *

Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:

– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?

– Будут, Чебурашка, будут.

– Ген, а очень сильно?

– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.

Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:

– Ген, смотри – верблюд.

Верблюд, обиженно:

– Я не верблюд, я – лошадь.

* * *

В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:

– Блин, когда ж я сдохну!!!

* * *

Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!

К нему подходит прохожий и говорит на ушко:

– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.

А продавец и отвечает:

– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.

* * *

Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:

– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.

– А чего у вас нет?

– Зубов и правой ноги.

* * *

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

* * *

Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:

– Замерз?

– Замерз.

– А чего ж ты тогда раскопался?

* * *

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

* * *

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

* * *

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата! – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата! – и откопали женщину.

* * *

Мама обращается к сыну:

– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?

– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.

* * *

У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:

Мужик обращается к пессимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Врач осмотрел больного и говорит:

– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.

Обращается мужик к оптимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Оптимист:

– Зато как вертится!

* * *

Пациент – врачу:

– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...

– Неправильно лечим.

* * *

В самолете:

– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

* * *

С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.

* * *

В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.

– Ты кто?

– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.

– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.

– Да, в общем-то, все...

* * *

Письмо Кашпировскому:

«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»

* * *

К директору брокерской компании приходит мужик.

– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды ничего не пил.

* * *

У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:

– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.

* * *

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.

– Сколько вам лет?

– Скоро будет сорок.

– Не будет...

* * *

Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:

– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?

– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.

– А с кем же вы любовью занимаетесь?

– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.

* * *

Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:

– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.

* * *

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

* * *

Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:

«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».

Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:

– А когда он умер?

Ей отвечают:

– Да он еще жив.

– ???

– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

* * *

Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:

– Деда, эта... опа.

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.

* * *

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»

Председатель:

– Ну, кто хочет высказаться?

Один из зала встает и говорит:

– Доски дорогие?

Зал:

– Дорогие.

– Сукно дорогое?

– Дорогое?

– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!

Председатель:

– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?

Встает еще один могильщик:

– Земля нынче дорогая?

Зал:

– Дорогая.

– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!

Председатель:

– Дельное предложение. Кто еще?

Встает еще один:

– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

* * *

Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.

Сталин:

– Расстрелять!

– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?

– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!

* * *

Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.

Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.

По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:

– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Встречаются два тракториста:

– Привет, Васильич, как дела?

– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...

– Не понял, у вас амур, что ли?

– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.

* * *

Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:

– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?

– Так он это, грибочков поел.

– А почему он побитый весь, опухший?

– Да он их есть не хотел.

* * *

Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:

– А где Хрюша?

Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

Встречаются два соседа:

– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?

– Да мы ее купаем по субботам.

– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.

– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.

* * *

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

* * *

Приводится в исполнение смертный приговор.

Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:

– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?

– Понедельник!

– Ни хрена себе, неделька начинается!

* * *

Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.

Она ему советует:

– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»

Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...

– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.

– Бума-а-ажку!!!

* * *

Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

– Что у меня, доктор?

– К сожалению, у вас СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

* * *

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

* * *

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

* * *

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!

* * *

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

* * *

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

* * *

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бандеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

* * *

Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

– Готов? Пошел!

– Готов?

– Нет!

– Пошел... пошел, пошел. Готов!

* * *

Судья спрашивает обвиняемого:

– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!

– Я боялся разбудить детей, ваша честь!

* * *

Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.

– Кого хоронят?

– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.

* * *

Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».

* * *

Жили были дед да бабка...

Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

– Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.

На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:

– Ты че?!

Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.

На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт:

– Ты че?!

– А ты че?!

– А правда, чой-то я?!

* * *

Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 20 лет!

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит, – и давай причитать. Мужик открывает глаза и «Гав». У тещи – разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

* * *

Медсестра советует больному:

– Если вы хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

* * *

– Доктор, у меня сильно болит голова, и я плохо сплю.

– Вот вам рецепт: выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

Людоед жалуется утром жене:

– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...

– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!

* * *

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

* * *

Клиент:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

Адвокат:

– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

* * *

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – ворчит врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

* * *

Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати... Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.

Зять, заботливо и тактично:

– Мама, не отвлекайтесь...

* * *

Беседуют две старые девы.

– Недавно я прочитала, что одна дама похоронила уже четвертого мужа.

– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они закапывают их по нескольку.

* * *

– Алло! Скорая?

– У нас тут каток наехал на человека.

– Где это произошло?

– Большая Садовая 26, 27, 28...

* * *

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Чего это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

* * *

Мужчина с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта на поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!

Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!

Садясь, говорит мужчине по соседству:

– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!

Сосед:

– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

– Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

* * *

Супружеская пара едет на джипе, муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту собачку мы, по-моему, полчаса назад переехали.

* * *

– Почем у вас гробы?

– Тысячу.

– Ну дает! В «Натроне» по 1 200, так в них хоть развернуться можно!

* * *

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.

Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.

Раздается предсмертный крик...

Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!

* * *

Теща:

– Я видела сон, будто меня повесили.

Зять:

– Ну-у!

Теща:

– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.

* * *

Людоеды поймали матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:

– Так, на первое-второе, рассчитайсь!

* * *

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:

– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.

* * *

Разговаривают два друга:

– Слушай, Мойша, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного, когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.

– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?

– Мойша, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!

Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Мойша:

– Слушай, друг! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!

* * *

Приходит в полк извещение, что у солдата Козлова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Козлова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.

Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Козлов! Ну а ты-то куда идешь?

* * *

Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».

* * *

Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.

Солдат, жалобно:

– Браток, пристрели...

Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.

А в ответ:

– Спасибо, браток...

* * *

Судят наркомана, который порешил старушку с целью ограбления.

Судья:

– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.

Убийца:

– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.

* * *

Из разговоров:

– Петя, не грызи ногти!

– Я кому сказала: перестань грызть ногти!

– Петя, если ты сейчас же не прекратишь грызть ногти у дедушки, я закрою крышку гроба.

* * *

Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

* * *

Умер один «новый русский». Он написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо старец, он и спрашивает:

– Что это вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек...

* * *

– На помощь! Помогите! То-о-ну-у!

– Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

* * *

На похоронах:

– Извините, ваша жена умерла своей смертью?

– Нет, ее лечил врач.

* * *

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.

Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:

– Сколько лет-то было покойничку?

– Да 80 было бы.

– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?

– Мне-то 79, сынок.

– А может, и смысла нету возвращаться домой?

* * *

Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:

– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся...

После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».

* * *

Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.

– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.

– Да ты что? Не может быть!

– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.

– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!

– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!

Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.

– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.

* * *

Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:

– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.

Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:

– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.

– А разве это возможно?

– Моя же лошадь сбрасывает.

* * *

К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:

– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.

Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.

Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:

– Что, висишь?

– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.

– Некогда мне, работаю.

– Но я боюсь высоты.

– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.

* * *

На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:

– Шубин, подай электропилу.

– Ловите, Петр Иванович.

Послышался предсмертный хрип.

– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!

* * *

Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул:

– Ты что надел-то?

Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.

* * *

Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:

– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?

– Да он у нас практически и не болел.

– А отчего же умер?

– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.

* * *

Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.

– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.

– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.

* * *

Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.

– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?

– Он рыбак.

– И что, погиб в море?

– Нет, смерть настигла его на берегу.

– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?

– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.

* * *

Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:

– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.

– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.

* * *

Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.

Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:

– Иди, кошка.

Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:

– Кошка, ползи.

Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:

– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.

Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".

* * *

Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:

– Что твой муж больше всего любит в жизни?

– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.

– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.

* * *

Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:

– Как же ты теперь без зубов-то останешься?

– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.

* * *

– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.

– Отчего же произошло такое горе?

– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.

– А жена?

– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

* * *

Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.

– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.

Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:

– Петрович, а ты что не ешь?

– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.

* * *

Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:

– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.

Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:

– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?

– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.

* * *

Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:

– Дайте скальпель.

– Теперь тампон.

– Зажим.

– Спирт.

Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:

– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...

* * *

Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:

– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.

– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:

– Завтра помрете!!!

А они в ответ:

– Ах, ах, ах.

– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.

* * *

Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:

– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.

– Ну вешайся, а я тут при чем?

– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.

– Какой совет?

– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.

* * *

Встретились два друга. Один и говорит:

– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.

– Как же это?

– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.

* * *

Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:

– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.

– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.

Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:

– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?

– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.

* * *

Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:

– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.

– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.

* * *

Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:

– Женщина, хочешь, фокус покажу?

Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.

– Хочешь, еще фокус покажу?

Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.

– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.

* * *

Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.

– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»

* * *

Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:

– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.

Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.

– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.

Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.

– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.

* * *

Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:

– Ну вот и пришли...

Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:

– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.

* * *

Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:

– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.

Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:

– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.

Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.

– Зачем это?

– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.

* * *

По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:

– Какие здесь ступеньки низкие!

Второй:

– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...

А третий:

– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!

* * *

Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:

– Петь, помоги мне зубы собрать.

– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?

* * *

Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:

– Как трагично закончилась его жизнь!

– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.

* * *

Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:

– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?

– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

* * *

У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.

– Ты что, его душа еще здесь находится.

– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...

* * *

Встретились два мужика. Один говорит другому:

– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?

– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.

* * *

Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:

– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!

– Почему же она тебя поцарапала?

– Я ее погладила, вот она и поцарапала.

– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?

– Так ведь я ее утюгом погладила!

* * *

Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:

– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.

Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:

– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?

– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.

* * *

По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:

– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.

– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?

* * *

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.

– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

* * *

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

* * *

Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:

– Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор:

– Что случилось?

Пациент достает красный опухший член...

– Вам к урологу! – говорит доктор.

На следующий день повторяется та же картина.

– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!

Доктор:

– Ну что там у вас?

Пациент:

– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...

Доктор:

– Ну и в чем проблема?

Пациент:

– Так вот, проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...

* * *

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

* * *

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

– А что?

– Вам вызов прислали!

* * *

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну?

– Умер!

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала чистую правду!

– Но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор...

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели...

– Куда?

– В морг.

* * *

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и назидательно говорит:

– Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так сильно на скальпель!

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает последний обход палаты:

– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.