Самый веселый сборник анекдотов

САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

* * *

«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

* * *

– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

* * *

Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли...

Продавец:

– Я тоже!

* * *

Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:

– Измена! Измена!

Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:

– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

* * *

На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».

* * *

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

– Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:

– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.

– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

* * *

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Западный журналист спрашивает у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

Путин:

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

В американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Разговаривают два друга:

– Ну, пошли...

– Да пошел ты на...!

– Да ты че, козел! Да я тебя щас...

– Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал...

* * *

Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.

– А как же Любовь?

– Любовью занимаются соответствующие органы...

* * *

Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):

– Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.

* * *

Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».

* * *

Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его...

* * *

– Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!

* * *

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Бриться нужно чаще.

* * *

Приходит мужик в милицию и говорит:

– Сколько полагается за убийство собаки?

– Да нисколько, штраф 10 рублей.

– Вот вам десять рублей, я пошел.

– Подождите, а собака бешеная была?

– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

* * *

После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.

– И что же в ней умного?

– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

* * *

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

– Ну, мне как обычно.

Бармен:

– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

* * *

Объявление по местному радио:

– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

– Что такое импотенция?

– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена, пожалуйста!

* * *

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:

– Твою мать, а где же лошадь?!

И поскакал обратно.

* * *

Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка...», как его обглодала стая пираний.

* * *

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.

– Сокровища?

– Нет. Черный крест.

* * *

Разговаривает парень со своей девушкой:

– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Правда! Это здорово!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

Разговаривают будущие жених и невеста:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

* * *

Разговаривают парень с девушкой. Он:

– У тебя кто-то до меня был?

– Да.

– ??? И кто же???

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.

* * *

Вопросы к украинскому радио:

1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?

– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.

2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?

– Запросто: если тот украл у него сало.

3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?

– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?

4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?

– Может, если его водитель работает в зоопарке.

* * *

– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера...

* * *

Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.

* * *

Мужские признания:

Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.

Муж с порога орет трехэтажным:

– Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..?

Жена:

– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

* * *

Новая, эффективная программа для похудения:

"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

* * *

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь дрожащая!

* * *

Объявление:

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.

* * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.

* * *

Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:

– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский ему и отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.

* * *

Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.

* * *

– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?

– Нет, я занята!

– И куда же вы идете?

– На аборт, придурок!

* * *

Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.

– Что смеешься?

– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

* * *

Звонок в милицию.

– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...

– Милиция этим не занимается.

– А что с трупом-то делать?

* * *

Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:

– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):

– Ндаа...

Средний:

– Да уж не мешало бы...

Младший (с оживлением):

– Ну че – я сбегаю?

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:

– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.

* * *

Тамагочи – это души умерших пейджеров.

* * *

– Почему мужчины седеют раньше женщин?

– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов... И за каждый душа болит, переживает.

* * *

Судья:

– Почему вы стреляли в пострадавшего?

– Я думал, это лось...

– А когда поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться...

* * *

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

* * *

Разговаривают два друга:

– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»...

– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».

* * *

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Коля:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Вовочка:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка??? Объясни.

– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!

* * *

Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:

«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил...»

****

Спортивные новости на ОРТ:

– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:

– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

* * *

Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.

* * *

Объявление:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

* * *

Объявление:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».

* * *

Исповедь хакера:

«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».

* * *

В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:

– Капитан должен уметь организовать работу.

– Майор должен знать, где что делается.

– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец...

* * *

Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко... Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»

* * *

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:

– Ну и почему вы подали на развод?

– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.

Женский голос из зала:

– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

– Да ее вообще никто не удовлетворяет.

* * *

Объявление:

«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».

* * *

В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».

* * *

– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья...

* * *

Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».

* * *

Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!

* * *

Страшная-страшная история:

... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают...

* * *

Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть...

– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

– Да, да, он мне так и сказал...

* * *

В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:

– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.

Та, ошалев от восторга:

– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу...

– Правильно, всех собирайте – и пойдем!

* * *

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Где находятся мухи зимой?

– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...

Ржевский отвечает:

– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

* * *

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!

– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.

* * *

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»

Отдел АСУ: «Четыре».

Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».

Секретарша: «Я не люблю групповой секс».

Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».

Юристы: «От трех до пяти».

Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год...»

Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить...»

Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).

* * *

Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:

– Может, в другую сторону кружиться начнем?

– ???

– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.

* * *

Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.

* * *

«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».

* * *

Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»

– Лежа пить не совсем удобно.

– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.

– Так больше входит.

– Чтобы размять затекшие конечности.

– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.

– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.

– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.

– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

– Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить, скотина!»

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

* * *

Встречаются двое. Один удивляется:

– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал, что ли, ходишь?

– Да нет, просто кота завел.

– И он тебя объедает???

– Да нет. Он, скотина, устроил себе туалет под диваном. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

* * *

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом порадовать. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит тот мужичок:

– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А тот к арбузу подбежал – и хрясь его топориком ровно на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал довольный за угол.

Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему рабочим Сидоровым.

* * *

– Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? – поморщившись, спросил Мюллер.

– Вы как хотите, а я буду, – ответил Штирлиц, накрепко связывая руки ремнем младшему сержанту Ольге Горячко.

* * *

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

– Где ж я его возьму, Василь Иваныч? Здесь зайцы не водятся.

– Это приказ, Петька! Я вот вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина на столе.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит – Петька у котла шурует.

– Ну, Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

* * *

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

– Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется непонятно где.

Вторая:

– Такая же фигня. Приползает бухой под утро.

Третья:

– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

– Может, на кладбище?

– Поехали.

Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до бессознательного состояния. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:

– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!

Второй:

– О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да еще с цветами.

Третий:

– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы» и надписью «Спасибо тебе за все!»

* * *

Катится Колобок по минному полю... «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами...

* * *

На приеме у хиpуpга.

– Что вас беспокоит, милейший?

– Доктоp! Меня бpосила девушка!

– Это вам к психотеpапевту...

– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт...

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

...Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

* * *

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

* * *

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

* * *

Учительница в школе:

– Дети, какие знаете лекарственные препараты?

– Панадол.

– Аспирин.

– Уголь активированный...

Вовочка:

– ВИАГРА...

– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

– Как от чего – от поноса!

– ??? Как от поноса? С чего ты взял?

– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве...

* * *

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:

– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!

– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!

* * *

Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:

– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша...

– Постойте, но ведь он выжил...

Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:

– Что ж ты, братец, меня позоришь?

– Сию минуту исправим.

* * *

«Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!!»

* * *

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.

– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

– Ладно, ты будешь работать в карцере.

– Кем?

– Туалетной бумагой.

* * *

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...

– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.

– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

* * *

Профессор спрашивает студента:

– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, я боюсь своих ответов.

* * *

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

* * *

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

* * *

– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»

* * *

Приходит пациент к доктору.

– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.

– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»

* * *

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:

– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.

* * *

– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.

– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!

– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.

* * *

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Рабинович говорит жене на ухо:

– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто...

* * *

Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!

* * *

Правоохранительные органы Тель-Авива наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

* * *

– Какая добрая девочка!

– Я не девочка, и не добрая я, ик, ...и ни-ка-ка-я!..

* * *

Секретарша:

– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.

– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?

– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»

* * *

Звонок в турагентство.

– Я хотел бы съездить к морю, недорого, недалеко, и чтобы что-то такое незабываемое, возбуждающее по пути.

– Тогда вам в Тунис: пятизвездочный отель, 100 у. е.– за неделю, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь.

– А где же возбуждающее по пути?

– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

* * *

Реклама налоговой полиции:

Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!

* * *

Судья:

– Скажите честно – почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

Ответчица:

– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

* * *

В результате упорных тренировок спортсмен Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

* * *

Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».

* * *

Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»!

* * *

Россия, 19-й век. Один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю, видят: неподалеку какой-то бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит своим детям:

– Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.

Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...

* * *

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

– Человек – это что-то маленькое. И плоское.

Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек – это что-то маленькое и плоское.

* * *

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

* * *

– Ты чего такой гpустный?

– Да вот за девушкой пpиудаpил...

– Hу и?

– Пpиубил...

* * *

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

* * *

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь – и радостно. Без училки, без пятерки.

* * *

Разговор двух соседок:

– Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!

– Так это...

– Ой, вот только не надо говорить, что вы с мужем снова чинили паркет!

* * *

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

– Добрый день. Сержант Петров. Предъявите договор на рекламу!

* * *

– Почему Усама Бен-Ладен такой злой?

– Это же элементарно – ведь у него двадцать четыре тещи!

* * *

Один сосед дpугому:

– Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!

– ???

– В последний pаз, когда мы там были, обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...

* * *

– Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?

– Скажите, а pебенок здоpов?

– Да, доктоp...

– Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает...

* * *

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:

– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!

Все внимание студентов на него:

– Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?

– Он сказал: «Пошел вон из университета!»

* * *

Запись из дневника мазохиста: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью три пальца и опрокинул на ногу кирпич... Да, день прошел не зря!».

* * *

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!