|
|
Сборник Новый миф. Анекдоты про рекламу
* * *
Реклама – искусство превращать неполную правду в полную ложь.
* * *
На очередном кинофестивале:
– О, молодой человек, о чем ваш фильм?
– Мой фильм о любви...
– Женщины к женщине?
– Нет.
– Мужчины к мужчине?
– Нет!
– Юноши к курице?
– НЕТ!!! Мужчины к женщине!
– А, батенька, так вы документалист.
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
* * *
Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: «Суки, зае...ли!!!!!!»
* * *
На тему рекламы.
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется запой.
* * *
На тему рекламы.
Хотел Волк съесть Красную Шапочку – да передумал...
Презервативы «Дюрекс» – самая добрая сказка!
* * *
На тему рекламы:
– Привет, Буш!
– Привет, Nuts!
– А где МОЗГ?!!
* * *
Ходорковский смотрит рекламу: «Полосатые вещи станут твоими, от подарков не убежишь!»
* * *
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка...
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х...й...
– Два х...я!
– Три!..
* * *
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар – сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
* * *
Решил молдаванин открыть в Москве свой бизнес – авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй – нет клиентов! Неделя прошла – нет ни одной машины! «Что-то не так», – решил молдаванин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол, так и так, глянь, может подскажешь, что не так.
Тот посмотрел и говорит:
– Район хороший, оборудование классное, короче – все нормально. Одного только не пойму – зачем ты автосервис в хрущобе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
* * *
Из рекламы. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
* * *
Реклама по телевизору. Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!
Проходит год. Реклама по телевизору: усталый женский голос за кадром: «Милый, у тебя опять ничего не получилось?!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Дневной позор»!
* * *
Реклама похоронной конторы: тратишься на гроб один раз – а мебелью обеспечен навсегда.
* * *
На тему рекламы масла «Злато».
Жены долго не было дома. Приходит вечером домой и говорит мужу:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная?
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался????
* * *
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ:
«Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25–3 °C?. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная – минус 22–24 С?.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Температура в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 С?. Желаем Вам приятного отпуска».
* * *
Рекламная акция страховой компании:
«Купи полис ОСАГО и получи бесплатные похороны в подарок!»
* * *
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь – прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком – все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п. – достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал:
– Ваше величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но, увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, так как был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло – алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.
Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. Три дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
Ответ: шоколад M amp;M – он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
* * *
Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно давать рекламу вазелина.
* * *
И кто же додумался назвать мясокомбинат «Останкино»? Глядя на рекламу колбасы, в голову приходит синоним «Трупиково».
* * *
Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:
1) с одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем;
2) у вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов;
3) вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E;
4) вам часто присылают стильные мобильники в конвертах;
5) когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше;
6) когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия;
7) вы научились гнуть ложки взглядом;
8) в любое время года вы носите длинный черный плащ и очки;
9) вам часто названивает какой-то лысый негр;
10) вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон;
11) вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете;
12) на улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи;
13) иногда вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами: «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку;
14) организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор»;
15) а директор там – тот самый лысый негр из пункта 9;
16) за соседним столом работает худая брюнетка, к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна;
17) на работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок;
18) все документы вы подписываете 2203 годом. При этом перед датой ставите значок «приблизительно»;
19) в графе «Родители» вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «Место рождения» вы пишете «9-я электростанция»;
20) вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе;
21) вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы, любит красные капсулы с витамином Е;
22) вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка;
23) вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе;
24) вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки;
25) вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать прямой массаж сердца;
26) вы планируете на выходных своим ходом слетать на море;
27) когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB;
28) когда вам нужно в туалет, вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания;
29) из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями;
30) та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е;
31) окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь;
32) номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
* * *
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.
* * *
Новый тариф от МТС – «Позвони другу».
Позвони другу и сбрось!!!
Услуга 10 долларов!!!
* * *
На ТВ новый рекламный ролик Газпрома:
«ПРЕУМНОЖАЯ ПОБЕДЫ РОССИИ!
Украина и Грузия уже... Кто следующий???»
* * *
Бобер ушел из рекламы «Колгейт Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
– Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
– Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
* * *
Реклама:
«Новый „Беломор“ – теперь с кусочками плана!»
* * *
Программа передач.
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час пеpхоти.
10.00 – Гемоppой: вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – «Рексона». Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 – «Сделай дью» в пpогpамме «Оч. умелые pучки».
13.00 – «Как приготовить кошку». Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 – Катастpофы недели. «Галина Бланка» – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании «Балтика».
14.45 – Медики pекомендуют. Сpедство от потенции «Супеpсистема – 6». Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 – «Дог-шоу» пpедставляет. «Роял конин». Спиpт из конины.
16.00 – Час театpа. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консеpвов.
16.40 – «Мезим». Сpедство от диаpеи.
16.45 – «Пумпан». Сpедство от мезима.
16.50 – Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?
17.00 – Рекламная игpа для самых умных. «Кто пойдет за „Клинским“?»
17.25 – Фpанцузское мыло «Hесчастная любовь».
18.00 – «Моя семья». Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 – «Кофе для государыни импеpатpицы». Эдвард Радзинский pассказывает.
18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 – Менты в сеpиале «Пикадоp». Сеpия пеpвая. «Убойный кетчуп».
20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андpон Кончаловский в тpиллеpе «Инолтpа». Часть пеpвая. «Забудь о боли!»
22.30 – Вячеслав Фетисов в тpиллеpе «Инолтpа». Часть втоpая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 – Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. «Живые йогуpты».
00.00 – «Золотой конек». Сказка для взpослых.
00.10 – Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво «Очаково» на статую Зуpаба Цеpетели.
* * *
Пошли смс-ку на номер 666 в редакцию датской газеты и получи «прикольные» картинки на свой мобильник!
* * *
Интимный спрей для мужского достоинства «ЭРЕКТСОНА» придумала одна ну очень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость, и он уже стоИт и к тому же «приобретает новый, устойчивый объем», а окружающая его растительность «становится нежной и шелковистой». В комплект спрея входит также так называемая «красная линия» – рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
* * *
Если за вами гоняются полосатые вещи – зарегистрируйтесь по номеру 0550 и прекратите употреблять наркотики.
* * *
Видели рекламу «Растишки» от «Данон»? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька и тут начинается самое интересное... Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 (2) «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»), избили старую женщину метлой (статья 4 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего»). Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217 «Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах». Сама же она тоже молодец! Отобрала мяч у детей и тут же попала: статья 161. «Грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества». Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: статья 230 (2в) «Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц», статья 150 «Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления». В общем, два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.
* * *
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *
На заправочной станции висит рекламный плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
* * *
Еще на тему рекламы.
Новый тарифный план проституток: «Белые ночи – е...сь сколько хочешь!»
* * *
Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели, удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу: «А что, 10 баксов, не лишние!»
* * *
Новая реклама Билайна.
Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет: «Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!». Размахивает фейерверком. В окнах дома один за другим зажигается свет. Маша спрашивает по телефону: «Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит». «А мне не жалко!!!», – орет в конец обнаглевший подросток. Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает, кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей...
За кадром раздается бурчание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца лета стань одним из них, подключись к Билайн...»
* * *
2010 год. Реклама стирального порошка: «Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!»
* * *
После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис» телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта «Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
* * *
Следующий день после принятия решения о затоплении станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:
– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?
– А вам разве никто ничего не сказал?
– Нет.
Тот в легком замешательстве:
– Ладно, мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской «Меллер»...
* * *
Реклама. Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!
* * *
Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики.
Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:
– Что это за песок на пляже?! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезите несколько тонн песка с Барбадоса! А это что за деревья?! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить! Ну разве это насосы в бассейне?! Срочно заказать у General Motors новые, самой последней модели... и т. д.
Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный «боинг» Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин. Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик, мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:
– Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю... Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы?...
* * *
Реклама батареек: «Покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок».
Политическая реклама: «Избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок».
* * *
– Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
– Нет, идиот, это территория низких цен!
* * *
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын – совершеннейший шалопай. Долго думали, куда его пристроить, и решили поручить заниматься рекламой.
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
– Рабинович, ты совсем дурак или что?
– Что случилось, Мойша!?
– Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся.
– Да что случилось!?
– А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья – наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу, звонит сыну и говорит:
– Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша:
– Рабинович! Я не могу понять, ты что – засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!?
– Мойша, да ведь мы все переделали!
– Ах, переделали... а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит – пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись «ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!»
* * *
– Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
– А что так?
– Обещали, что девушку пришлют – модель, в рекламе снималась...
– Так если обманули, потребуй деньги обратно!
– Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе «До»!
* * *
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того, что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
* * *
Как любят говаривать санитары из психбольницы: «Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам!»
* * *
Навеяно рекламой.
Народу, променявшему небо на колбасу, остается вместо радости полета наслаждаться шоколадными батончиками.
* * *
Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми» после регистрации в книге рекордов Гиннесса как самую долгую и недостигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.
* * *
Как выглядеть экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.
* * *
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече «Reebok».
– А, это в интересах рекламы, – поясняет баскетболист. – За это мне хорошо платят.
Скоро девушка стягивает с него брюки и видит на бедре «Puma».
– Это тоже реклама, – говорит тот.
Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене «Aids».
– Давай, давай. Продолжай. Скоро станет «Adidas»!
* * *
Виды маркетинга.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: «В постели я – чемпион».
Это – прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: «Он в постели – чемпион».
Это – реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: «Я в постели – чемпион».
Это – телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я – чемпион».
Это – PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион».
Это – узнаваемый бренд.
* * *
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: «Спешите видеть! Новый проект „Фабрика звезд 234523154“, участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой».
* * *
Звонит Садам Хусейн Бушу:
– Джордж, знаешь, мне сегодня такой дурной сон снился. Приснилось мне, что вся твоя Америка разрушена. Все полыхает, хаос.
Буш говорит Хусейну.
– Хорошо, что ты позвонил. Ты знаешь, я тоже видел сон. Весь Ирак цветет, фонтаны, музыка, рекламы, транспаранты.
– И что там было написано, на рекламе и транспарантах, Джордж?
– Ну извини, Садам. Я-то на иврите не читаю.
* * *
Реклама: «Hаpyчники милицейские. Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!»
* * *
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
– Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
– Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
И так далее.
Последний:
– Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
Голос за кадром:
– Даже последний п...ор любит выкурить сигаретку «Парламента».
* * *
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
* * *
Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов, его перекрашивают...
* * *
Навеяно рекламой.
2025 год. Телевидение.
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналам.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установлена не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели.
1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации или иные, предусмотренные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
* * *
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
* * *
По мотивам рекламы. Муж делал на «Тюнс» больше, но жена все равно ходила к соседу потому, что у него был «Рондо».
* * *
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись:
«Минздрав СССР предупреждает...!»
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Рефлекс» для взрослых!
* * *
Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Расказчику понадобятся: зажигалка – 1 штука, пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам – «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ.
Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит, пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому: «Электронная плата не работает!» Русский отвечает: «Ерунда... (Тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки.) Вот тебе наша плата!». Американец ставит плату в корабль (бирочка кладется в блюдце) и снова прибегает: «Электричества нет, кабель не выдержал». Русский опрокидывает рюмку и говорит: «Какие пустяки... (от пакетика отрывается ниточка) Вот тебе наш кабель». Американец ставит кабель в корабль (ниточка кладется в блюдце) и опять прибегает к русскому: «У нас топлива не хватает!» Русский снова опрокидывает рюмку: «Это пустяки, вот тебе наше топливо. (У пакетика чая отрывается верх, где скрепка ровненько по линии, и в блюдце высыпается кучка заварки.) Ну, теперь-то все?» Американец проверяет все и говорит: «Да, все готово!» (В это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками, чтобы получился такой полый цилиндр, желательно, как можно более похожий на ракету.)
Русский отвечает: «Ну, тогда поехали!»
(Тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально, и зажигалкой поджигаем его сверху. Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и, тлея, взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет «ракеты» и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
* * *
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж, и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни. Первая ответила на следующий день. В письме содержалась одна строчка – «Maxwell Coffeehouse.» Мать смутилась, но, вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней «Satisfaction to the last drop...». Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка, и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка «Rothmans». Мама нашла в журнале рекламу «Rothmans» и увидела следующее: «LIFE SIZE, KING SIZE» – и на сей раз все хорошо.
Пришло время, выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был «BRITISH AIRWAYS.» Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы, но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу «BRITISH AIRWAYS» и потеряла сознание. Текст был следующим: «TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS».
* * *
Реклама:
– Я работаю натурщицей, и по долгу своей работы мне приходится сидеть весь день. Особенно в критические дни это очень неудобно! Но!!! Благодаря Кодексу Российской федерации я сижу только 8 часов. Я еще не чувствовала себя такой ЗАЩИЩЕННОЙ!!!
* * *
Реклама: «Цианистый калий... просто работает!»
* * *
Вы слишком долго прожили в России, если:
1) вы дважды подумаете перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе;
2) вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай;
3) поднимая трубку, вы кричите: «Алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя;
4) вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе;
5) переходя улицу, вы бежите;
6) зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове;
7) вы впечатлены новой моделью Волги или Лады;
8) по радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки;
9) вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города;
10) вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли «Спартак» вчера вечером;
11) вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе;
12) вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они;
13) вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете;
14) вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас;
15) вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф;
16) вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке;
17) вы даете чаевые официанту только, если обслуживание было действительно исключительным;
18) вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода;
19) вы просите не класть лед в ваш напиток;
20) вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского;
21) придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки;
22) после поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю;
23) вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке;
24) вы пьете рассол прямо из банки с огурцами;
25) вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства;
26) вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга»;
27) вы надеваете шерстяную шапочку в сауне;
28) в ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол;
29) «ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона;
30) вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну;
31) сигаретный дым становится выносимым;
32) вы считаете металлические двери необходимостью;
33) в разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские;
34) вы не очень хотите возвращаться на родину.
* * *
– Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.
– Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
– «Наша продукция дешевле зарубежных аналогов».
– А она точно дешевле?
– Гарантия – 100 %.
– И чем же вы занимаетесь?
– Делаем деньги.
– Как все, значит. А конкретнее?
– Я ж говорю – делаем деньги.
– Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
– Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика – рубли печатаем!
* * *
Реклама: «Только в тампонах „Tampax“ в каждой 5-ой упаковке хлопушка с Сюрпризом».
* * *
Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: «Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!» И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...
* * *
Из рекламы.
– Закрой глаза... Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину!
* * *
– ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
– Такие мягкие, шелковистые...
– Вот видишь, а он мне: «Сбрей, сбрей, на груди неприлично...»
* * *
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
* * *
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
* * *
Реклама стирального порошка:
– Ангелина, неужели это те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
– Да.
– ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
* * *
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
– Сара, я-таки решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
– Ну, если так, то вот вам 20 тысяч зеленых, сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...», и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
– Что, вам-таки и не звонят?
– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
– Так что же вы еще хотите, парни?
– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
– А что спрашивают?
– В основном колготки!
– Парни, боже мой, так занимайтесь колготками...
* * *
Из рекламы тампонов «Tampax»:
– Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
– То, что они – безмозглые дуры...
* * *
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
* * *
По следам рекламы.
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
– Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость... из-за этого у меня проблемы с головой... и перхоть здесь абсолютно ни при чем!!!
* * *
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
* * *
Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
«"МилкиВей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!».
* * *
Роберто Карлос звонит Роналдо по мобильнику:
– Рональдо, а ты знаешь, где сейчас твоя жена?
– Конечно!
– А я вижу ее в кафе с каким-то пышноволосым мужчиной!
– Спасибо за комплимент, Роберто!
За неделю до этого (в раздевалке сборной Бразилии):
– Роналдо, а тебе бы пошло с распущенными...
* * *
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом – шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
– Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
– А что за товар?
– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
– Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей...
* * *
Реклама: «Стоматологическая клиника „Мегадент“ – ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!»
* * *
Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Мастурбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
* * *
Новогодняя реклама «Билайна»: «... и, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
* * *
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы «Солодов» – за качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – сonnecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились!
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» – с нами удобно»
Презервативы «МТС» – люди не только говорят!
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут!
Презервативы «Раптор» – проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – райское наслаждение!
Презервативы «M amp;M's» – супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – «Омса» знает все о твоих желаниях!
Презервативы «Макдональдс» – I'm loving it!
Презервативы «Любимый сад» – для своих любимых!
Презервативы «Я» – где наслаждение, там Я!
Презервативы «Фруттис» – нутти-с, отведайте «фруттис»!
Презервативы «Бон Пари» – а ты созрел для «Бон Пари»?
Презервативы «Индезит» – прослужит долго!
Презервативы «Л'ореаль» – ведь ты этого достойна!
Презервативы «Nike» – Just do it!
СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой.
– Помоги-ите! – жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим.
Никто не обращает внимания.
– Помоги-ите!! – заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину.
– Нет при себе, извини! – жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
– Помоги-ите! – продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
– Помоги-ите!! – тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
– Спасибо... – шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
* * *
Приехал цирк, реклама бешеная, народ раскупил все билеты, идет представление:
– А сейчас новинка сезона – ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом, щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
– А сейчас новейшая новинка сезона – ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходят корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту. Корова: «Му-уу!»
Дядечка битой по шее коровку со всей силы. Бац! Корова: «Му-уу!!»
Дядечка битой по голове коровку. Бубух! Корова падает, чуть не теряя сознание.
– Вы по что животинку мучаете!!! Сволочи!! – слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз:
– Вы еще не видели, как они крокодилов п...дят!!»
* * *
Реклама: «Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки».
* * *
Жители села Неелова, Гореловского, района Дырявинской губернии смотрят по единственному в селе телевизору рекламу о Вилларибе и Виллабаджо.
Председатель сельсовета возмущенно заявляет:
– Не, мужики, они точно охренели. У них жратвы столько, а они еще жалуются на что-то...
* * *
Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
* * *
Варианты рекламы конфет «Россия».
Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: «Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“». Рука бен Ладена крупным планом, достающая из коробки конфету на фоне самолета, врезающегося во второе здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационной опасности. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»
Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кадром. «У Ивана Ивановича умерла теща».
Кадр 2. Руки, открывающие коробку конфет. Голос за кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“». Мужик кушает конфетку, а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»
Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проститутку на Тверской. Голос за кадром: «У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу».
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“».
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказывается от денег. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»
Кадр 4. Проститутка в лифте вытаскивает из-под плаща украденную коробку недоеденных конфет.
* * *
Из рекламы: «...Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует ОБЛЫСЕНИЕ!!!»
* * *
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.
2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек, удивляющейся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылезают из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.
6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п. 5, только менее зрелого возраста, – подросток, которому не хватает пара сотен до покупки сотового.
7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд, – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).
12. Человек, к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам: «Линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
* * *
Из рекламы сока:
– Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Да ты, дед, вечно как напьешься, в сад выйдешь, под дерево встанешь, и поливаешь, и поливаешь!!
* * *
Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
* * *
Реклама (навеяно рекламой стоматологического центра): «При ампутации одной конечности в нашем центре вторую вам ампутируют бесплатно».
* * *
К пятилетию показа фильма «72 метра» готовится юбилейное продолжение – эротический триллер «72 мм».
* * *
Навеяно рекламой.
Дочка приходит к отцу:
– Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь?
– Вообще-то, нет...
– А дядя Слава может?
– Нет, вряд ли.
– (с удивлением) И Виталик не может?
– И Виталик не может.
– (со вздохом) И я не смогла!
* * *
Рекламе посвящается: «Если у вас такая же нежная кожа как у меня – всегда мыльте веревку зеленым „Палмоливом“».
* * *
Реклама тарифа МТС «Новогодний». Вариант для Северного Кавказа.
– Мишка! Миииииишка!! С Новым годоооом!!!
– Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
– А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!
Взрыв. Тариф «Шахидка»: «Нам никого не жалко».
* * *
Из рекламы масла «Злато».
Была картошечка простая – стала золотая.
Была рыбка простая – стала золотая.
Были грибочки простые – стали золотые.
Еле успели водку спасти...
* * *
Телезвезда в рекламе:
– Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
* * *
Русские безуспешно пытаются показать «Ночной Дозор» в Америке:
– Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но...
– Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.
– В нашем фильме много рекламы...
– Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.
– Но что же тогда? Сюжет?
– Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
– Кто? Афроамериканцы?
– Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.
* * *
Реклама пива «Бочкарев».
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: «Пива не попили, но и п...ды не получили. „Бочкарев“ – правильное пиво!»
* * *
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
– Ох, как дорого обходится реклама...
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я-то не даю, но жена-то читает...
* * *
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»
* * *
– Знаете, как в Китае борются с рождаемостью? Кладут в ряд сто китайцев, крутят им порнуху, и все что встанет, косой скашивают.
– А что скосят, куда девают?
– А рекламу-то все слышали: «Ешь сосиски Кампомос»!
* * *
– Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции – компания «Шустрые дальнесистемы» – ведущий оператор сотовой связи. Алло, вы в эфире, говорите.
– Алло, алло, вы меня слышите?
– Да, говорите. Что сейчас происходит в зале?
– В зале творится просто кошмар. Заложников в двенадцатый раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо!
– Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как обстоят дела у заложников с питанием?
– С питанием плохо – террористы не дают заложникам ничего поесть.
– Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши «Заширяк». Лапша «Заширяк» – хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям?
– Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого-нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова, но только вместе с группой «Чайф».
– Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, пятеро англичан, семеро граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются, кто еще из людей находится в заложниках?
– Ну, не знаю... разве что поляки?
– Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает: «О чем вообще был этот спектакль?»
– Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После двенадцатого просмотра я не могу о нем уже говорить.
– Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения.
– А я вообще-то не заложник. Я – террорист.
– Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок из концертного зала ДК «ГПЗ». А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме «Рестон», телефон 667 – 34–55. А сейчас – рекламная пауза!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты знаешь, а я геем стал.
– У тебя, что шестисотый мерин?
– Да ты что, и прав даже нет...
– А может, миллионный счет в швейцарском банке?
– Да ты что, из долгов не вылезаю...
– А может, ты подружился с Борей Моисеевым?
– Да ты что, только по телевизору вижу.
– Тогда какой же ты гей, ты просто п...арас!!!
* * *
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
– Дак, у него ж вроде все зубы на месте...
Третий:
– Ах да, совсем забыл... Ну, накиньте тогда еще минут десять...
* * *
Реклама: «"Пикник"». Съешь его первым! Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!»
* * *
Реклама пива: «У каждой бутылки под крышкой призы – пять DVD плееров, два телевизора и магнитофон».
Реклама производителя бытовой техники: «Наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива».
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *
Реклама: «Съемки фильма про минет продолжались в течении восьми часов. Помада “Max Factor” выдержала это испытание!!!»
* * *
Реклама: «Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны – здоровые. Здоровенные такие будут десны».
* * *
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора: «Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла – бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор – карьерист, судья – взяточник. Но с помощью своих друзей и девушки-адвоката Маши Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает».
* * *
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, откуда?
Медсестра объясняет:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!
Врач:
– Как сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.
Врач:
– Ну и что случилось?
Медсестра:
– Ну, наш главврач – лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
* * *
– Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я – домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
– Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
– Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
– Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
– Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
– Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
* * *
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
* * *
Две эстонки-подружки:
– Знаешь, Эльза, вчера смотрела рекламу по телевизору, так там у модели платочек с ноги не соскальзывал, я попробовала, у меня же соскальзывает.
– Видишь ли, Ильза, ты смотрела эту рекламу не сначала, перед этим она ноги брила.
* * *
Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»
* * *
Объявления в газетах:
«Продам “Мерседес 600” после аварии. До аварии просьба не беспокоить...»
«Ищу женщину для введения хозяйства».
«Куплю дихлофос или продам тараканов».
«Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает».
«Даю уроки вожделения».
«Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!»
«Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи».
«Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО».
«Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать».
«Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!»
«Срочно продам „мышь“ в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5 000 км».
«Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией».
«Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное».
«Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей».
«Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz».
«Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь».
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Объявление на пляже: «Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – ЗИМА!»
Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
* * *
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают. В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10 000 баксов.
Той интересно стало.
– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи: «Прощай, дорогой, любимый Гоча». И все.
Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
– Прощай, дорогой, любимый Гоча, – говорит она.
– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
* * *
Реклама: «Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЕНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза».
* * *
Реклама: «Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры – „Имеля“».
* * *
Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
Рассказывает утка:
– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет, где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
– Ага. Слышу, говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»
Рассказывает собака:
– Ну, про русский язык это он, конечно, загнул, но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
* * *
Сценарии нового боевика.
Космическая станция «Союз». Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту – небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками «Вау! Юпи! Груви!» вваливаются четыре новых англоговорящих космонавта.
– Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! – говорят новички.
– Добро пожаловать, лузеры...
– ?
– Вы сколько заплатили за туризм?
– Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
– А вы там мелкий шрифт читали?
– Нет, а что такое?
– Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю – платное.
Новички с криками «Да не может быть! Суки! На...бали!» достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
Идут титры: «Фильм основан на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн».
* * *
Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:
– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. C одной стороны я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
* * *
Новый сотовый телефон «Fly» – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
* * *
Еще не забыли рекламу банка «Империал»?
Вечер начала пасхи у Екатерины II. Стол накрыт. Никто не ест, все ждут первой звезды. Тут императрица замечает, что граф Суворов опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит.
– А что это у наc граф Суворов ест? Ведь пост же.
– А до п...ды, матушка.
Екатерина дает знак двум рослым гренадерам:
– П...ды Суворову Александру Васильевичу.
* * *
Навеяло рекламой.
Если ваша бутылочка «Пепси» зазвонила – первая стадия опьянения, пора завязывать.
Если пустой стакан с логотипом «Пепси» зазвонил – вторая стадия опьянения, пора завязывать.
Если вы еще и отвечаете в пустой стакан – третья стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...
* * *
Передача «Фабрика звезд» получила государственную премию «Лучший передовик» за поднятие фанерной промышленности страны.
* * *
13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу.
1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды – это круто, а пальмы – вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20 000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает воду в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети год спустя объяснили вам наконец, что «авиплокос» – это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!
* * *
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку и видите парочку, занимающеюся любовью, смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить.
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.
18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
* * *
– Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит, мама ложится спать, не раздеваясь!
* * *
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так не внимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
* * *
Сидят на лесной поляне волки, воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *
ТВ реклама: «Я – Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? „Nemiroff“ – абсолютный чемпион».
* * *
– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
– Ух, ты!
– Да у нас реки, полные вина!
– Ух, ты!
– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
– Мальчики с девочками?!. Провинциалы!
* * *
По мотивам рекламы.
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
* * *
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка!
– А кто это так сильно стонет?
– Герой помирает, бабушка!!!
* * *
Навеяно рекламой.
– Курица!
– Бекон!
– Грибочки!..
– ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только «Доширак»!
* * *
Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.
* * *
– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
* * *
– Молодой человек, у вас аппендицит.
– И что мне делать?
– Ну, выбирайте: операция, «Тайд» или кипячение?
* * *
На правах рекламы.
Представьте, что у вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проектора... И вдруг вам звонят. Вы снимаете трубку, а там... тишина... Потому, что как телефон – это суперустройство – работает хреново.
* * *
Как-то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая:
– А я знаком лично со всеми людьми планеты.
Босс не поверил и решил проверить:
– А ты знаешь Тома Круза?
– Да, конечно, моя жена была его подругой детства.
– Да ты гонишь. Поехали навестим его, и если он не узнает тебя, ты уволен.
И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает:
– Дэн, дорогой. Как я рад, что ты приехал. Заходи, гостем будешь.
Но босс все равно не поверил Дэну и говорит:
– А ты знаешь Папу Римского?
– Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.
Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:
– Я сейчас поднимусь к нему, и мы вдвоем выйдем на балкон.
И через пять минут Дэн и Папа стоят на балконе и машу ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:
– Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: «А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???»
* * *
Сюжет рекламного ролика какой-нибудь сотовой компании.
Президент Буш садится в самолет, окруженный толпой охраны с оружием наизготовку. Самолет красиво взлетает.
Гористая местность, на скале над пропастью, словно Дункан МакЛауд, стоит бен Ладен, и ветер развевает его седую бороду. Он вынимает из кармана мобильник, далее разговор на арабском и титры:
– Алло, это служба технической поддержки? Мне нужна помощь, как позвонить в Америку?...
... крупным планом – мобильник с эмблемой рекламируемой компании. Камера медленно отъезжает, и становятся видны провода и куча взрывчатки, присобаченная к мобильнику, среди трубопроводов, кабелей и прочего оборудования. Затем картина президентского самолета, летящего над Нью-Йорком.
Вперебивку с этим бен Ладен, набирающий какой-то номер. Очень крупным планом палец бен Ладена, нажимающий «позвонить», и экран мобильника с эмблемой рекламируемой компании. Гудок вызова на фоне летящего самолета, следует взрыв, крыло отваливается, самолет, падая, врезается в Эмпайр Стейт Билдинг.
На фоне приспущенного американского флага – рекламный слоган: «Компания „...“ – hello, America!»
Завершающий кадр: скала с бен Ладеном, вид сбоку-сверху (как бы с точки зрения ракеты), очень быстрый наезд и взрыв. Голос за кадром: «Минздрав предупреждает: чрезмерное пользование телефоном может повредить вашему здоровью».
* * *
Реклама: «Покупая в нашем магазине стиральную машину, убедитесь в отсутствии МОЙДОДЫРА в отсеке для стирки белья».
* * *
Посмотрел первые серии «Мастера и Маргариты» – действительно чертовщина, за почти два часа ни одной рекламы...
* * *
Мальчиковый проект «Фабрики звезд» называется «группа „Корни“. Новый проект будет именоваться группа „Сучья“ и состоять исключительно из девушек...
* * *
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
* * *
Новая акция от Министра обороны!
Докажи в военкомате, что ты уже видел унитаз и зубную щетку и получи освобождение от службы в армии!
* * *
Реклама:
– Привет? А где ты был?
– Бегал.
– Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?
* * *
По мотивам рекламы «Тинькофф».
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы – не они...
* * *
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! «Фабрика звезд» – вот что им нужно! Три месяца на «Фабрике», год в гастрольном турне... Неплохо, не правда ли?
* * *
Из рекламы: «Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, вы сможете как обычно водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...»
* * *
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
* * *
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».
Мужик думает: «А неплохо». Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
– А как же ваша реклама?
– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»
* * *
15 признаков того, что вы коренной москвич.
1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще, что он есть на каждой станции метро.
2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у.е., разумеется!
3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).
4. Вы уверены, что ездить по городу на машине дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство.
5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.
6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку – в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.
7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.
8. 150 грамм водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный «Paulaner», чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.
9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.
10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.
11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на Юго-западе.
12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда – в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).
13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.
14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением!
15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизЕрный».
* * *
Новый способ знакомства (насмотревшись рекламы):
– Привет, капелька «Сорти», это я, твой мистер «RICCO» с перепелиными яйцами.
* * *
Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами.
* * *
Реклама: «Внимание! Специальная зубная паста „Colgate“ для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!!!»
* * *
Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки?
Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так купят.
Вопрос 2: почему разрешена реклама «Роллтона»?
Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе их не купят.
Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22.00.
Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые вещи.
* * *
Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...»
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
* * *
Зимние игры «Что? Где? Когда?», ведущий: «Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555 – 55–51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555 – 55–52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234 – 45–68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка».
* * *
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что:
1) история:
– Галилей никогда не говорил «А, все-таки, она вертится». (Эту байку придумали через много лет после его смерти);
– Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично);
– словом «ирод» ругаются зря – никаких младенцев этот царь не избивал. (Ирод казнил собственных детей – наверняка взрослых и бородатых – за попытку его свергнуть);
– Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV в., а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки);
– американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были;
– Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн – еще в детстве. (Первый был агностиком, второй – пантеистом);
– тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как);
– Туринская плащаница была изготовлена в XIV в. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим);
– теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют);
2) медицина:
– Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года);
– нет никакой связи между потреблением соли и отложением солей;
– знаменитое английское коровье бешенство – скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой болезни, и отсутствуют ее лабораторные исследования);
– никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак;
– невозможно сглазить или навести порчу на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению);
– «врач-гомеопат», как и «врач-плотник», – бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее «лекарства» могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка);
– «астролог», «парапсихолог», «биоэнерготерапевт», «экстрасенс», «хилер» – не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем «жулик» и «шарлатан» (но отражают ту же суть);
3) другие науки:
– в случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле);
– глупо называть раздвоенный змеиный язык «жалом». (Змея вообще не жалит, а кусает. Естественно, зубами);
– влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века);
– в биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т. д. (Таким образом, гриб – это не растение);
– масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не могут превратиться в длину или ширину);
– великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц);
– арбуз – это ягода. А арахис – совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек);
– разница между московским и индийским временем – два с половиной часа;
4) политика:
– по конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому – конституционный суд он распустил);
– говоря «хотели как лучше, а получилось, как всегда», Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого;
5) культура:
– имена «Ваня» и «Маша» имеют еврейское происхождение. А имя «Мойша» его не имеет. (Моисей – египетское имя);
– слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита);
– песню «Город золотой» написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко);
– поговорка «Первый блин – комом» – искажение. (Правильно: «первый блин – комам». Первый блин приносили в жертву комам – духам предков);
– «Тихий Дон» действительно написал Шолохов. (Доказано компьютерным анализом его стиля);
– в поговорке «На тебе, боже, что мне негоже» пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: «на тебе, убоже,...» – т. е. нищий);
– первая строка «Руслана и Людмилы»: «Для вас, души моей царицы», а «Евгения Онегина»: «Не мысля гордый свет забавить». (А вы, наверно, думали «У Лукоморья дуб зеленый» и «Мой дядя самых честных правил»?).
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
|
Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно
