Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

НЕ ПРОМАХНИСЬ, ЭХ, НАЧАЛЬНИЧЕК! Анекдоты о руководителях и подчиненных

Начальник говорит своей секретарше:

– Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начните с хорошей.

– Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

* * *

На работе беседуют двое коллег:

– Ты видел нашу новую начальницу?

– Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.

– Ну, и как она на внешность?

– Да обычная.

– Она блондинка или брюнетка?

– Скорее шатенка.

– А как она одевается?

– Довольно быстро.

* * *

Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:

– У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».

* * *

Секретарша говорит своей подруге:

– Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?

– Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.

* * *

Один сотрудник говорит другому:

– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.

– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?

– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

Беседуют два директора. Один другому говорит:

– Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.

– А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.

* * *

К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.

– Что вы! Ни в коем случае!

– Большое спасибо, господин директор!

* * *

Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:

– А что делает у вас дома секретарша?

– О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.

* * *

Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:

– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?

– Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:

– Алло, я вас слушаю.

– Будьте так добры, позовите к телефону директора.

– Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.

– Откуда такая точность?

– Директор всегда точен, как часы.

– Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.

– Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.

* * *

Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:

– Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

Секретарь докладывает директору:

– Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.

– Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:

– Вся наша организация ищет кассира!

– Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!

– Вот его-то мы и ищем!

* * *

Начальник объявляет новые правила поведения на работе:

– Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:

– Да я всего-то подержанную машину себе купил.

– А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?

– А это я приобрел на сдачу.

* * *

Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:

– Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.

Рабочие возмущаются:

– Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!

Один рабочий встает и говорит:

– Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.

* * *

Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.

* * *

Один рабочий говорит другому:

– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?

– Естественно.

– А про водку шутить можно?

– Ну, про водку можно.

– Значит, наш директор хуже водки.

* * *

Директор крупного предприятия возмущается:

– Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу... и зла не хватает!

* * *

Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:

– Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?

– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.

* * *

Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:

– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.

– И что же эта штука будет делать?

– Ничего.

* * *

По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:

– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.

– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.

Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:

– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?

* * *

Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:

– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!

Растерянная секретарша тихонько говорит:

– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.

– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.

* * *

Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:

– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?

– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.

– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.

* * *

Директор говорит своим подчиненным:

– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?

– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

* * *

Директор крупного предприятия говорит своему другу:

– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.

– И что, это тебе очень помогло?

– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.

* * *

Директора завода спрашивают:

– Как у вас дела на работе?

– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.

Заместителя директора спрашивают:

– А как у вас дела на работе?

– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.

* * *

Директора спрашивают:

– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?

– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.

* * *

Директор просматривает анкету с биографией нового работника:

– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?

– Да, группа крови.

* * *

Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Работают, но у нас уже есть переводчики.

Приходит на другое предприятие:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Нет. Мы вас принимаем.

На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.

– Вы почему не работаете?!

– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.

* * *

На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:

– А почему нам не платят зарплату?

– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

* * *

Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:

– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.

* * *

На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:

– Добрый день, я дизайнер.

– Сожалею, у нас все места заняты.

– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.

– Ну что ж, тогда поговорим.

* * *

Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:

– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.

– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.

– Но вы же все равно опоздали.

– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

* * *

Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:

– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.

– А за что нас награждают?

– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.

* * *

Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:

– Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.

Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:

– Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.

* * *

Возмущенный начальник кричит:

– Кошмар, сколько это может продолжаться! Совсем обнаглел этот Иванов! Он, наверное, вчера опять напился и, как всегда, опаздывает на работу!

– Ну что вы, Илья Ильич, зачем же сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации.

* * *

Звонок по телефону. Секретарша берет трубку.

– Позовите к телефону директора.

– Директор сейчас занят.

– Передайте, что звонит его жена.

– Говорю же вам, он занят.

– Хорошо, скажите, что звонит Света.

– А Света уже пришла, поэтому он занят.

* * *

Директор говорит заместителю:

– Знаешь, у меня новая секретарша. Но в моей жене все равно больше страсти.

– Пойду посмотрю, что она из себя представляет.

Через час заместитель возвращается:

– Ну как? – спрашивает директор.

– В общем, ничего, но в твоей жене действительно больше страсти.

* * *

– Чем отличается муж от начальника?

– Начальник знает, кто его заместители, а муж – нет.

* * *

К начальнику-армянину приходит на собеседование мужчина.

– Хорошо, что вы пришли на наш завод. Нам не хватает сотрудников. Ваша фамилия?

– Моя фамилия Шварцман.

– Ой, вы знаете, мы бы вас взяли, но нам нужен человек с высшим образованием.

– У меня высшее образование.

– С высшим математическим образованием.

– Вот диплом о высшем математическом образовании.

– Нам нужен человек, который хорошо знает атомную физику.

– Я знаком с атомной физикой.

– Нам необходим сотрудник, свободно владеющий китайским и древнегреческим языками.

– Вот сертификат, что я знаю китайский и древнегреческий языки.

– Когда же ты закончишь издеваться надо мной, жидовское отродье?!

* * *

По крупным предприятиям ездит руководство области. Заехали на один завод и спрашивают начальника:

– Чем вы кормите рабочих в обеденный перерыв?

– Как положено. Еда дешевая. Даем первое, второе и третье.

– Какое расточительство! Плохо вы руководите!

Приезжают на другой завод, директор которого сознается:

– Финансов не хватает, у нас бедный завод. Кормим только вторым, третьего не бывает.

– Кошмар! Какое расточительство! Плохо вы руководите!

Приезжают на третий завод:

– Что у вас едят рабочие в обеденный перерыв?

– У нас на рабочего полагается 30 копеек в день, вот и отдаем вместо обеда деньгами.

* * *

Начальник говорит пришедшему к нему на собеседование мужчине:

– Что ж, работники нам нужны. Ваша фамилия?

– Моя фамилия Крамер.

– Нет, вас я не приму.

– Но я русский!

– Все равно не приму. С такой фамилией я лучше армянина возьму.

* * *

Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место.

– Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию миллион рублей, а платить нечем. Завтра истекает срок платежа.

– Что за беда? – спокойно говорит молодой, снимает телефонную трубку и звонит на то предприятие:

– Алло, наше предприятие задолжало вам миллион. Так вот, миллион мы вам не заплатим. – И кладет трубку. – Теперь пусть они беспокоятся, а вы переживали!

* * *

– Вы работаете?

– Нет, не работаю.

– А чем вы занимаетесь?

– Да ничем.

– А что же вы делаете?

– Ничего не делаю. Я – начальник.

– Хорошее же вы нашли себе занятие.

– Да! Но какая чудовищная конкуренция!

* * *

Молоденькая секретарша заходит в кабинет к директору:

– Иван Иваныч, я полагала, что кассир вашего предприятия честный человек.

– Господи, что случилось?

– Сегодня он, как и вы, сделал мне очень нескромное предложение.

– Уф, только и всего! А я-то думал, что он сбежал вместе с кассой.

* * *

– Я никому не прощаю оскорблений. Если у меня неприятности на работе и на меня накричит начальник, то я дома обязательно накричу на жену.

* * *

Разговаривают две подруги, одна из которых секретарша.

– Я решила уволиться. Буду искать другую работу.

– А что случилось?

– Мой начальник очень любит порядок.

– И что же ты в этом увидела плохого?

– После обеденного перерыва я иду относить документы в соседний отдел, а когда возвращаюсь, диван уже сложен.

* * *

Один начальник говорит другому:

– Принял на работу новую секретаршу. Со всеми делами справляется, трудолюбивая, скромная. Не секретарша, а клад.

– Если твоя секретарша клад, то тебе причитается двадцать пять процентов.

– Пожалуй, стоит прибавить к своей зарплате.

* * *

Начальник отдела безопасности проводит опрос рабочих:

– Вот вы, Иванов, что бы вы сделали, сразу после того как увидели, что монтажник Петров, нарушив правила безопасности, сорвался со строительных подвесов и, упав с большой высоты, разбился насмерть?

– Ну, я бы сразу побежал на склад, взял бы монтажный пояс и одел бы его на труп.

* * *

Два начальника крупных предприятий заключили договор о строительстве моста через реку. Договорились построить этот мост за миллион долларов. Через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство. Решили за это выпить. Сидят на берегу, смотрят на стройку, пьют. Тут один начальник спрашивает:

– Слушай, а на какие же деньги мы с тобой пьем?

– Видишь строящийся мост?

– Ну, вижу.

– Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.

Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?

– Видишь мост через реку?

– Нет, не вижу.

– Вот на эти деньги и пьем.

* * *

Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:

– Что это с тобой?

– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.

– Так веревку надо к шее привязывать.

– Пробовал я. Задыхаюсь!

* * *

Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:

– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?

Один из рабочих:

– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.

– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.

– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?

– О водке.

– Почему?!

– А я о ней всегда думаю.

* * *

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

* * *

Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:

– Мой начальник – ангел.

– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.

* * *

Директор пекарни спрашивает своих работников:

– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

* * *

Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:

– Ты почему не смеешься?

– А я сегодня увольняюсь.

* * *

Разговаривают двое служащих:

– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.

– Ну и что в этом такого странного?

– Так ведь ковер-то у него на стене висит!

* * *

Начальник кричит на секретаршу:

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.

* * *

Начальник тюрьмы допрашивает охранника:

– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?

– Он открыл дверь камеры ключом.

– Где он его украл?!

– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.

* * *

На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.

– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?

Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:

– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?

* * *

Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:

– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!

* * *

Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами. Встречаются через год:

– Как твоя работа?

– Отлично! Недавно шеф повысил мне зарплату только за то, что я дала сыну его имя.

– Мой шеф тоже мне деньжат подкинул. Но за то, что не дала дочери его фамилию.

* * *

До начальника через стену доносится оживленная беседа и смех сотрудников. Некоторое время он не обращает на это внимания, затем шум начинает его раздражать. Начальник вызывает бухгалтера:

– Будьте добры, поставьте всех в известность о том, что с сегодняшнего с дня премиальные выплачиваться не будут!

* * *

Два сотрудника перемывают косточки своему начальнику. Обо всем поговорили, все обсудили. Через минуту молчания один спохватился:

– Да, но почему я всегда вижу шефа с очками на лбу? У него вроде бы неплохое зрение...

– Он носит очки не для того, чтобы лучше видеть, а для того, чтобы лучше думать. Но, кажется мне, окулист неправильно подобрал стекла.

* * *

Начальник уголовного розыска дает служебное задание инспектору:

– Внимательно посмотрите на фотоснимок и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его как можно быстрее и следуйте за ним неотступно, как тень! Вы меня поняли?

– Так точно, господин начальник! Но что делать, когда солнце скроется?

* * *

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки.

– Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

* * *

Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник:

– Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм!

– Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком.

– Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте?

* * *

Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Разумеется, я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я прожила там несколько лет.

* * *

Звонок в кабинете начальника:

– Простите, пожалуйста, это одна из ваших сотрудниц. Не могли бы вы позволить мне сегодня не выходить на работу? У меня возникли проблемы в семье...

– Конечно, о чем речь!

– Извините, по-моему, я ошиблась номером.

* * *

Директор наставляет нового сотрудника:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором...

* * *

Жена начальника просыпается утром и говорит ему:

– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!

* * *

Бармена вызывают «на ковер»:

– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?

– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.

* * *

Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:

– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.

– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?

* * *

Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:

– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!

– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

* * *

Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:

– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..

* * *

Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:

– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!

– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле...

– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:

– Он так хорошо одевается!

– Да, и к тому же так быстро!

* * *

Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:

– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?

– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!

* * *

Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– Так. Хорошо. А еще что?

– Могу не копать.

* * *

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...

* * *

Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:

– Васька, подай ключ на семнадцать!

Через пять минут снова кричит:

– Ключ на двадцать четыре!

Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:

– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

* * *

Из разговора сотрудников.

– Куда это собирается наш шеф?

– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.

– А что это такое?

– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?

– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!

* * *

Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:

– Где мой карандаш?

– Он у вас за ухом.

– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?

* * *

Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина...

Один из сотрудников спрашивает:

– Что это с ним?

– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.

– Тогда понятно.

– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.

* * *

Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:

– Что будем делать, Иван Петрович?

– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!

* * *

Разговаривают два новых русских:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!

– Так это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.

* * *

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

* * *

Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.

– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?

– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.

* * *

Начальник жалуется подчиненному, что из-за нестабильности биржевого рынка он стал таким нервным, что по ночам страдает бессонницей и жуткими кошмарами.

– А я сплю, как младенец, – отвечает коллега. – Просыпаюсь каждые три-четыре часа и плачу.

* * *

Управляющий крупной фирмы водит нового сотрудника по своим владениям:

– Это мой кабинет, это – наш офис, это – отдел по рекламе, а в этом банкетном зале могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

* * *

На заводе к токарю подходит начальник:

– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?

– Смог бы.

– Гм-м... Ну а если бы три?

– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.

* * *

«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?

– Уволь секретаря!

– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!

– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?

– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!

И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.

Друг интересуется:

– Что, последовал какому-то из моих советов?

– Нет, я диван продал!

* * *

Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:

– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?

– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.

– А что это такое?

– Вот об этом я и думаю.

* * *

Посетитель заходит в офис:

– Я могу поговорить с шефом?

Секретарша:

– К сожалению, нет, он в суде.

– А когда он вернется?

– Адвокат предполагает, что года через два или три.

* * *

Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет:

– Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения!

– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои даты.

* * *

Директор фирмы человеку, который пришел устраиваться на работу:

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Конечно, сэр.

– И второе. Больше аккуратности мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

На стене одной из фирм висит приказ шефа:

«Уходящие в декрет сотрудники должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев до ухода».

* * *

Объявление на дверях кабинета:

«Начальник принимает с 10 и до 10000».

* * *

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

* * *

Молодого врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

* * *

Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:

– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?

– А на какие же еще?

– На народные!

– Что вы, откуда у народа такие деньги?

* * *

Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:

– А чем вы занимаетесь в свое свободное время?

– Да так, марки собираю.

* * *

К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:

– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты...

– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.

* * *

Начальник распекает нового работника:

– Вы думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

* * *

На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:

– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.

– И что в этом страшного?

– А я купил сегодня своей норковую шубу.

* * *

Директор фирмы на банкете объясняет своей жене, кто есть кто среди присутствующих сотрудников:

– Это мой заместитель Василий Петрович со своей женой и любовницей, а это – заведующий отделом по рекламе со своей женой и любовницей, а это – менеджер по сбыту со своей женой и любовницей и т. д.

Жена:

– А где твоя любовница?

– Вон та блондинка в красном платье.

Жена посмотрела на всех присутствующих любовниц и с гордостью заявила мужу:

– А наша все равно самая красивая.

* * *

– Шеф! У вас большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

* * *

Начальник спрашивает свою сотрудницу:

– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?

– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.

* * *

Директор делает выговор слесарю:

– Почему вас не было вчера на работе?

– А потому, что был праздник дорожных строителей.

– А вы-то тут при чем?

– А у меня фамилия – Шлагбаум.

* * *

Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:

– Читай.

– Тут написано: «Секретно».

– А ты заткни уши и читай.

* * *

Секретарь – начальнику:

– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?

– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.

– Нет, это я, – грозно отвечает жена.

* * *

Управляющий компании говорит молодому сотруднику:

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.

– Зачем? Да чтоб директор его не искал.

* * *

У одного начальника спрашивают:

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Правда.

– Но ты же ему не доверяешь!

– Ну и что! Зато украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих (большой начальник) похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

* * *

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, но и старого тоже.

* * *

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью...

– Могу представить, как им всем тесно!

* * *

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

* * *

В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.

– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.

* * *

Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.

Директор завода:

– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.

Директор психбольницы:

– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»

Директор птицефабрики:

– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

* * *

– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?

– Нет. Только те, которые замужем.

* * *

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

* * *

В приемной посетитель любезничает с секретаршей.

– Сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

* * *

Шеф говорит по телефону со своей женой:

– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?

– Лучше почтовым переводом.

* * *

У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:

– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Ностальгия.

* * *

Приходит Марь Иванна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»

Стараются деточки, пишут, думают...

И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?

Тот – рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?

– Ну, допустим, директор...

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

* * *

Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:

– Это у вас на пляже что такое?

– Как это что? Галька. Камушки такие.

– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?

– Это же море!

– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.

– Но работа сложная, требуются деньги...

– Базара нет, получите...

Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:

– А это что? Летают тут, бегают, кричат...

– Это же чайки.

– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.

– А вы уверены, что это вам по карману?

– Какой базар? Получите...

И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:

– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!

* * *

Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

– Наверное, прицепился где-нибудь...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

У начальника спрашивают:

– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?

– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.

* * *

Начальник вызывает подчиненного.

– Теплую водку любишь?

– Терпеть не могу.

– А потных женщин?

– Фу, какая гадость!

– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!

* * *

Один начальник говорит другу:

– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.

– Что же, замечательно!

– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.

* * *

Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток, впиши его в счет.

* * *

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.

Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.

Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.

– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.

– Ага. И вот так каждый раз.

– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.

Повар обалдел просто:

– Слышь, а ты где этому научился?

– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

* * *

Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:

– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...

Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».

* * *

Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.

*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:

– А вы владеете даром очаровывать мужчин?

– Даром?! Еще чего не хватало!

* * *

Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:

– Вы уже сообщили обо мне своему директору?

– Конечно!

– Ну и где же он?

– Пошел прощаться с женой и детьми.

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.

– Где вы были? – спросил грозно начальник.

– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.

– И что же? Вы падали целый час?

* * *

Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.

– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...

Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:

– На чем я остановился?

Кто-то подсказал:

– Взял за ногу и...

– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...

* * *

Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:

– Теперь пора приступать к работе!

Один рабочий с усмешкой:

– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!

* * *

Один мужик звонит своему начальнику:

– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.

– А что с тобой случилось?

– Жена 50 рублей потеряла.

– А ты здесь при чем, ищешь что ли?

– Нет, я на них стою.

* * *

Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.

Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Иванов.

– Чем вы больше всего любите заниматься?

– Лежать, выпивать...

– До свидания.

Приходит другой кандидат. Робот:

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Петров.

– Чем вы хотите заниматься?

– Да хоть кирпичи носить, но лежа.

– До свидания.

Входит еврей. Робот:

– Здравствуйте.

– До свидания, Рабинович.

* * *

Директор-грузин выбирает себе секретаря.

– Сколько будет, если два умножить на два?

Первая девушка ответила:

– Пять.

– Молодец, ты оптимистка.

Вторая ответила:

– Много.

– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.

Третья ответила:

– Четыре.

– У тебя математические способности.

И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.

* * *

Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:

– Сколько будет, если умножить два на два?

Русский ответил:

– Четыре.

– Неправильно, вы свободны.

Хохол ответил:

– Три.

– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?

– А сколько надо? – поинтересовался еврей.

* * *

Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:

– Почему вы опоздали почти на час?

– Меня изнасиловали...

– Это пятиминутное дело, где вы потом были?

* * *

У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:

– У меня сегодня сын родился.

– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.

– Так ведь сын родился!

– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.

– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!

– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.

* * *

– Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.

– Да нет, вроде ни к чему... – отвечают сотрудники.

– Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!

* * *

Два рабочих обсуждают нового директора.

– Ну и как он тебе?

– По-моему, скот еще тот...

– Тише! Он у тебя за спиной.

– Так я ж в хорошем смысле слова.

* * *

Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:

– Олечка, вы первая женщина, которую я люблю...

– Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!

* * *

Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.

– Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?

– Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»...

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Я ваше приказание выполнил!

– Но ведь я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:

– Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!

– А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.

* * *

– А начальник у вас хороший, Светочка?

– Да. Я ни в чем ему не отказываю.

– В самом деле?

– Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.

* * *

Директриса приказывает начальнику кадров:

– Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.

– Хорошо, а что потом?

– Потом? Немедленно ее увольте!

* * *

Начальник спрашивает подчиненного:

– Почему вы опоздали на работу?

– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.

– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?

– Конечно, три раза!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Мне срочно нужен половой акт.

– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.

* * *

– Зачем тебе неделя отпуска?

– Я женюсь, шеф.

– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?

– Ваша дочь, папа.

* * *

– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?

– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.

* * *

Один инженер говорит другому:

– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.

– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.

* * *

Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:

– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?

– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!

* * *

Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:

– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

* * *

Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:

– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.

* * *

Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:

– Что это значит?

– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.

Муж понижает голос:

– Что это все значит?

Жена:

– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...

Муж, перебивая:

– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!

* * *

Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.

– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!

– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.

* * *

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.

– Сидоров, что у вас с рукой?

– Понимаете, вчера немного выпил.

– И что, подрались?

– Да нет, за закуской полез в мышеловку.

* * *

После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:

– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.

– Не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.

– Серьезно? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.

Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:

– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...

* * *

Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.

– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.

Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».

Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.

– Простите, но такой книги нет.

Секретарша возмущенно:

– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.

Продовщица берет листок и вслух читает:

– Зощенко.

* * *

Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:

– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.

– А ты заведи молодого референта.

Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:

– Ну, как молодая жена?

– Спасибо, она беременна.

– А референт как поживает?

– Спасибо, она тоже беременна.

* * *

Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:

– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.

Вторая ухмыляется:

– Да-да, а я его проколола.

Третья упала в обморок.

* * *

Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:

– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.

– А мой шеф мне на днях в любви признался.

– Понятно, экономит, значит.

* * *

Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:

– Это кто же тебя так сильно лапал?

– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.

– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.

* * *

Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.

– Вы рыбу жарите?

– Нет.

– А почему?

– Рыбы нет.

– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.

* * *

Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.

Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:

– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.

* * *

Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:

– Он похож на селедку.

– Почему на селедку?

– Такой же жирный и без головы.

* * *

Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:

– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.

Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:

– А я быстро раздеваюсь...

* * *

К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:

– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.

* * *

В отделе кадров идет собеседование.

– Скажите, а сколько вы будете мне платить?

– На жизнь хватит.

– А зарплату вы даете вовремя?

– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.

* * *

Разговор директора и секретарши:

– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?

– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.

* * *

Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:

– Скажите, девушка, а языками вы владеете?

– Я бы сказала, что лучше я владею языком...

* * *

Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.

– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?

– Ну да, ведь это моя профессия.

– А что, этому уже и в институтах учат?..

* * *

Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:

– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.

Чукча взял топор и... как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:

– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?

– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.

* * *

Директор разговаривает со своим сотрудником.

– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?

– Нет, товарищ начальник...

* * *

Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:

– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется...

* * *

Разговор секретарши и директора:

– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!

– Почему обычно вы не так сильно устаете?

– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти...

* * *

На стройке в разгар работы:

– Мастер, у нас лопаты поломались!

– Так обопрись о бетономешалку.

* * *

На стройке прораб говорит рабочему:

– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?

– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.

– А почему?

– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.

* * *

Начальник спрашивает опоздавшего работника:

– Почему вы опоздали?

– Меня задержала жена.

– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?

– Именно меня она и хотела...

* * *

Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:

– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.

– Почему?

– Ты вчера торговал птицей на рынке?

– Да.

– Так вот, она вся передохла...

* * *

Начальник и подчиненный:

– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.

– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.

* * *

Начальник и подчиненный:

– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!

– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!

* * *

Начальник говорит своему подчиненному:

– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?

– Да нет. Я был у зубного врача.

– А разве это повод для веселья?

– Да. Он не пришел, и прием отменили.

* * *

Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:

– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А разве этого мало?..

* * *

Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.

– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.

– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.

* * *

Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:

– Ведь вы же уже были в отпуске.

– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.

– Но вы ведь все-таки загорели.

– Да нет, это ржавчина.

* * *

Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:

– А в какой группе вы пели до этого?

– Нигде я не пел.

– Но вы же солист?

– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры...

* * *

Разговаривают коллеги:

– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?

– Да, при виде нашего директора.

* * *

Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:

– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.

* * *

Начальник спрашивает новую секретаршу:

– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?

– Нет, я была удовлетворительницей...

* * *

Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:

– Так... Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?

* * *

Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:

– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!

* * *

Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:

– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?

– Для новой секретарши моего мужа.

– У нее день рождения?

– Нет, у нее слишком стройная фигура.

* * *

Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:

– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.

– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?

– Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.

* * *

Один компаньон говорит другому:

– Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?

– Да иди ты!

– Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.

* * *

Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:

– У вас есть опыт работы?

– Нет.

– Вы умеете работать на компьютере?

– Нет.

– Владеете иностранным языком?

– Нет.

– Извините, вы нам не подходите.

– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!

* * *

Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:

– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?

Один из подчиненных пытается оправдаться:

– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!

* * *

Одна секретарша говорит подруге:

– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!

– У, сволочь. Экономить стал!

* * *

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф – просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

* * *

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

* * *

Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:

– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.

Вторая поддерживает разговор:

– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.

Третья секретарша:

– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.

* * *

Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»

Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».

* * *

Одна секретарша говорит другой:

– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.

– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.

* * *

Секретарша разговаривает по телефону с женой начальника:

– Знаешь, милочка, мне твой Иван Степаныч вчера такой смешной анекдот на работе рассказал. Я так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

* * *

Один начальник говорит другому:

– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.

– Каким же образом?

– Она застала меня здесь с секретаршей.

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены.

– А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил?

– Жене – бриллианты, а мне – сковородку.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Мой шеф – такой ревнивец! Постоянно обвиняет меня в неверности. А у меня за последние полгода, кроме него, только один любовник был – наш охранник.

– А ты ему об этом сказала?

– Сказала, а он не верит.

– А он знает, что охранники в нашей фирме меняются каждую неделю?

* * *

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая вертится перед зеркалом, примеряя парик. Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Серега, скажи, а ты уже спал с моей секретаршей?

– Конечно, нет. Я же знаю, что она – твоя любовница. Я бы никогда не позволил себе этого из уважения к тебе.

– Ну и зря. Она гораздо лучше твоей!

* * *

Утром начальник расплачивается со своей секретаршей за великолепно проведенную ночь и спрашивает:

– Солнышко, а вот интересно: в первый раз ты отдалась мужчине из-за денег или по любви?

– Конечно, по любви. Разве три рубля – деньги?

* * *

Приезжает начальник в роддом за своей секретаршей-любовницей и новорожденным сыном. Врачи выносят ему ребенка. Папаша внимательно разглядывает сына, после чего спрашивает секретаршу:

– Любимая, я никак не могу понять, на кого же похож наш сын.

– Да ты его все равно не знаешь.

* * *

Один приятель жалуется другому:

– Что мне делать?! Господи, ну что же мне делать?! Мне нравится моя новая секретарша Ниночка. Но я никак не могу с ней встречаться! Я семейный человек, у меня четыре семьи!

* * *

Постоянный клиент спрашивает директора фирмы:

– Почему вы сегодня такой грустный?

– Понимаете, моя секретарша спит со мной всего раз в неделю.

– И что же вы переживаете? Вам еще повезло! С вашими клиентами она спит раз в месяц.

* * *

«Новый русский» пригласил свою молодую секретаршу в ресторан. Засиделись допоздна. Начальник смотрит на часы и восклицает:

– Меня жена убьет!

Секретарша кладет ему за ухо карандаш и говорит:

– Спокойно иди домой и говори жене правду.

Пришел муж домой, а жена его у двери со скалкой уже поджидает:

– Где ты был до трех часов ночи?

– С новой секретаршей знакомился, обсуждали график ее работы, планы на профессиональное будущее.

– Хватит врать! Всю ночь, небось, с дружками в карты резался.

– Да нет. Вот и доказательство! – достает из-за уха карандаш. – Что же ты мне мозги морочишь? Когда это ты писать научился?

* * *

Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:

– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.

Муж отвечает с тоской в глазах:

– Обещание, опять обещание... Всю жизнь одни обещания!

* * *

Секретарша нанимается на работу. Будущий начальник спрашивает ее:

– А вы часто болеете? Не подумайте ничего плохого. Просто моя бывшая секретарша была такой слабенькой женщиной. Она все время проводила на больничном. Поэтому я ее и уволил.

– О, не волнуйтесь по этому поводу. Я страдаю только одной болезнью – половым бессилием.

– ???

– Не могу отказать ни одному мужчине!

* * *

Офицер спрашивает у рядового:

– Почему у вас сапоги не чищены?

– А это вас не касается!

– Как вы разговариваете с офицером?!

Слышится удар.

– Так почему у вас сапоги не чищены?

– А гуталина нет.

– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.

– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.

– Ну ладно. Когда выйдешь, скажешь.

* * *

Начальник нанимает новую секретаршу. После первого полового акта начальник в восторге:

– Ну, я даже не могу найти слов!

– Ничего. Главное – найти деньги.

* * *

Секретарша говорит своему начальнику:

– Дорогой, я хочу иметь от тебя мальчика.

– Нет проблем. Приходи сегодня вечером в ресторан «Европа». Посиди, закажи выпить, подожди.

– И что?

– Тут к тебе мальчик подойдет и скажет, что он от меня.

* * *

Управляющий огромного завода обходит свои владения и видит человека, который, прислонившись к стене, попивает кофе.

– Сколько вы получаете? – с негодованием спрашивает управляющий.

– Восемьдесят долларов в день.

Хозяин завода вручает ему восемьдесят долларов со словами:

– Убирайтесь, и чтоб я вас здесь больше не видел!

Через пару минут приходит бригадир и спрашивает:

– А где же доставщик заказов? Он только что был здесь!

* * *

Начальник смотрит на секретаршу, сидящую напротив, и говорит:

– Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

* * *

Директор фирмы, сделавший свое состояние на биржевых махинациях, почувствовал себя плохо. Врач скорой помощи осторожно говорит его секретарше:

– У вашего босса лихорадка, температура между 39 и 40...

С носилок доносится голос:

– Когда будет 40, продавайте!

* * *

Приходят в баню депутат, грузчик и начальник мясокомбината. У всех троих до колена: у депутата – язык, у грузчика – руки, а у начальника мясокомбината – живот.

* * *

Начальник пригласил новую секретаршу на банкет. Он спрашивает:

– Милочка, что вы предпочитаете пить: коньяк или водку?

– Даже не знаю... Все так вкусно!

* * *

Молодая женщина приходит в церковь.

– Батюшка, меня изнасиловал мой шеф.

– Дочь моя, купи три лимона, выжми из них сок и выпей залпом.

– И что? Я снова стану девственницей?

– Нет. Но блаженство с рожи исчезнет.

* * *

Начальник спрашивает секретаршу:

– Солнышко, я твой первый мужчина?

– Дай-ка вспомню... А-а! А я-то думаю, откуда мне твое лицо знакомо!

* * *

Прежде чем окончательно ответить девушке, принята она на работу в качестве секретарши или нет, начальник задает последний вопрос:

– Скажите, а вы не откажетесь спать со мной?

– О, со мной этого еще никогда не случалось!

– Вы никогда не спали с мужчиной?

– Нет, я никогда никому не отказывала!

* * *

– Когда твоя секретарша намерена выйти замуж?

– Моя? Всегда!

* * *

Директор ресторана спрашивает официанта:

– Что написал в жалобной книге тот недовольный клиент?

– Ничего не написал. Он просто завернул в нее отбивную.

* * *

Начальник и секретарша едут в лифте. Он пристально смотрит на нее и ничего не говорит. Секретарша решает нарушить неловкое молчание:

– Шеф, о чем вы сейчас думаете?

– О том, о чем и вы.

– Ну вы и нахал, Николай Петрович!

* * *

Хозяин частного ателье отчитывает портного:

– Мне поступили жалобы клиента. Вы обещали за неделю сшить ему костюм, но не выполнили работу в срок. Да за неделю бог создал мир!

– А вы посмотрите вокруг: вам нравится этот мир?

* * *

Новый директор собрал производственное собрание:

– Производительность вашего завода ниже нуля. С моим приходом на этот завод я принес другие порядки. С этой минуты вы больше не курите, не пьете, не ходите по магазинам в свободное время, не заполняете рабочее время пустыми разговорами. Все это делать я запрещаю.

– Да, но ведь мы же простые рабочие!

– Но я разрешаю вам работать.

* * *

Два начальника встречаются в коридоре. Один из них только что вышел на работу из отпуска. Второй ему говорит:

– У меня для тебя две новости: одна – плохая, другая – хорошая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Наши с тобой секретарши влюбились друг в друга и улетели на Канары.

– А какая хорошая?

– Ты мне нравишься.

* * *

Приезжает проверяющий в солдатскую столовую. На обед ему продают лапшу и целую курицу. Проверяющий удивленно поглядывает в сторону раздачи пищи и видит, что каждому солдату в миску кладут по курице. Он подзывает дежурного и спрашивает:

– Скажи, а у вас что, всем по курице дают?

– Нет, ну что вы. У нас две курицы: одну вам дали, а другую к черпаку привязали.

* * *

Начальник попросил секретаршу приготовить ему кофе. Отхлебнув его, шеф понял, что кофе слишком слабый. Он разозлился и позвал секретаршу:

– Что ты мне принесла: кофе или чай?

– А вы сами не можете разобрать?

– Не могу!

– Тогда какая вам разница?

* * *

Мужик захотел устроиться на работу. Приходит в министерство:

– Вы министр?

– Министр.

– А как дела у вас в министерстве?

– Ой, плохо! В правах урезают.

– Запишите меня на собеседование.

Приходит в школу:

– Вы директор?

– Да.

– Как дела у вас в школе?

– Плохо: зарплату не повышают.

– Запишите меня на собеседование.

Приходит на мыльный завод:

– Как дела у вас?

– О, у нас все очень хорошо!

– Ой, извините, я не туда попал.

* * *

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:

– Представляешь, у нас на заводе теперь столовая не работает. Директор приказал всем служащим садиться на диету.

– Ого, это сколько же он денег сэкономил?

– Много! Ему и на новую машину хватило, и на похороны, и даже на поминки осталось.

* * *

Подчиненные спрашивают начальника:

– Скажите, а на новогодние праздники вы будете давать повышенную премию?

– А почему вы спрашиваете?

– Хотим точно знать, в какое время нужно будет начать хорошо работать.

* * *

Начальник вызывает к себе подчиненного и выплачивает ему заработанные деньги. Недовольный слишком мелкой суммой, работник язвит:

– Это деньги для меня или моей собаки?

– И тому, и другому.

* * *

Мария Федоровна всю свою жизнь проработала на заводе, сидя на стуле и смотря в потолок. В один прекрасный день сотрудники и начальство благополучно спровадили ее на пенсию. Ко всеобщему удивлению на следующий день после проводов Мария Федоровна явилась на рабочее место в положенный час.

Коллеги были слегка удивлены ее появлением, но не придали этому большого значения, мол, женщина с непривычки скучает дома одна и пришла навестить старых знакомых. На следующий день история повторилась. Во все последующие дни тоже. Приходя на бывшее рабочее место, Мария Федоровна так же сидела на стуле и смотрела в потолок, как и все предыдущие года.

Странным поведением женщины заинтересовался директор завода. Он пришел в кабинет, где «работала» Мария Федоровна, и вежливо попросил ее покинуть помещение. Она очень удивилась этой просьбе.

– Понимаете, вы теперь на пенсии. Вам нечего делать на работе. Вам пора отдыхать, – попытался объяснить директор.

В ответ он услышал раздраженный голос женщины:

– Это вам пора отдыхать, если вам здесь больше делать нечего. А у меня работы много! – с этими словами Мария Федоровна уставилась в свою любимую точку на потолке.

* * *

Молодой человек нанимается на работу в офис. Шеф проводит с ним собеседование:

– Вы умеете обращаться с компьютером?

– Конечно!

– Скажите, вы свободно владеете английским и немецким языками?

– О, еще как владею! Ведь моя бабушка была англичанкой, а дедушка – немцем!

– А что вы можете сказать о дизайне?

– О, этот язык я тоже знаю.

* * *

Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:

– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.

– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?

* * *

Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!

Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

* * *

Объявление в ресторане.

«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

* * *

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну, свистнули у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим, нашу шубу и шапку продают по-хорошему. Не дали, по-плохому дали мне 5 лет, шефу 7 лет. Сидим мы в тюрьме, всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Ну, выпустили на меня овчарку, на шефа – бульдога. После тюрьмы идем мы по трамвайному пути, все сворачивают, мы не сворачиваем, все сворачивают, мы не сворачиваем. Ну, свернули, мне ноги, шефу – голову. Лежим мы в больнице, всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Ну, выписали – мне костыли, а шефу доски для гроба.

* * *

Две начальника хвастаются своими секретаршами. Один говорит:

– Моя так хорошо одевается!

– Зато моя делает это быстрее.