|
|
Роман Масленников
Супермаркет
твоя супер-работа и твоя супер-карьераПосвящается
моему деду Новокщенову Серафиму Михайловичу, токарю и чемпиону по зимнему мотокроссу; стаж работы более 25 лет
моему деду Масленникову Олегу Васильевичу, токарю высшей категории и рыболову; стаж работы более 30 лет
моей бабушке Масленниковой Нине Сергеевне, работнику ткацкой фабрики, ветерану труда и почетному донору; стаж более 30 лет
моей бабушке Новокщеновой Валентине Ивановне, заслуженному металлургу, ветерану труда и народному депутату; стаж работы более 40 лет
ПредисловиеСборник рассказов «СуперМаркет» — советы по персональному пиару в короткой литературной форме. 31 рассказ на каждый день и полезный совет в концовке. Плюс универсальный план продвижения для каждой профессии.
Супермаркет — символ и алтарь общества потребления, требующий ежедневных посещений и частых подношений. Ты как бы свободен в выборе, но набор продуктов строго ограничен. А некоторые, чтобы завоевать место на полке, дорого за это заплатили. И даже после того, как деньги заплачены, борьба продолжается.
Карьера — это война персональных брендов в супермаркете жизни. Война за ум покупателя — работодателя. Тебя выбрали — ты, считай, победил.
Загляните в содержание «Супермаркета» — и вы будете удивлены! Общероссийский классификатор профессий безнадежно устарел. А инструкций, как состоятся в профессии — вообще нет!
Книга будет вам, безусловно, полезна, если вы:
— задумались о построении новой карьеры с нуля или хотите сменить профессию;
— собираетесь предпринять сильный карьерный рывок;
— хотите помочь другу, знакомому или родственнику найти себя в профессиональном плане;
— вы еще не определились, кем же хотите быть и работать;
— хотите раскрутить себя как профессионала-фрилансера или как начинающую фирму, а возможно, ваш первый в жизни стартап.
Книга содержит микрорассказы, каждый из которых включает историю из жизни, раскрывающую особенности пиара конкретной профессии, и авторский совет. Бонус: свежая статистика от портала RABOTA.RU по соотношению количества вакансий и предложений соискателей. Плюс — дата профессионального праздника.
Цифры — для справки о том, сколько человек вам будет противостоять; а праздники, праздники — надо отмечать!
Как все началось. Я задумался о продвижении профессий семь лет назад, когда передо мной стояла задача раскрутить небольшое московское бюро переводов. Сейчас это довольно серьезная компания с пакетом государственных и крупных коммерческих контрактов. А начало этому серьезному имиджу было положено тогда, когда я принял решение продвигать не саму фирму, а профессию — в данном случае, переводчика.
Этот прием я использовал настолько часто при подходе к собственным клиентам (аудиторы, бухгалтеры, переводчики), собственным компаниям (пиар-агентство, концертное агентство, диджейское агентство) и просто на консультировании (для фирм такси, айтишников и многих других). Да так, что порядком в этом приеме поднаторел.
Суть в целом заключается в следующем: сначала разберись, что из себя представляет профессия, на которой базируется фирма. Как она появилась, ее высший смысл, предназначение на этой земле. И продвигай профессию, а не какую-то определенную фирму. Занимайся персональным пиаром профессии, и люди (клиенты, журналисты) к вам потянутся сами.
О лирическом герое книги. Это литературный персонаж моей саги под общим заголовком серии «СуперПриключения русских пиарщиков». В интернете найти можно, если поискать.
Геннадий Петрович Штыкленников. Глава московского пиар-агентства «РосПиар». Жена — Вера Марковна Револьвер. Тоже пиарщица. Воспитывают приемную дочку, рассказывают ей сказки, работают, зарабатывают какие-то житейские мелочи. Все вымышлено, разумеется.
Было бы неправильно делать игровую прозу от своего имени, свидетелем которой ты был не везде и не непосредственно. А лирический герой позволяет все «свалить» на выдумку — удобно. А в некоторых рассказах и его нет — просто рассказ и рассказ. Но неизменно — с полезным советом в концовке!
Если у вас есть интересные истории, дополнения, предложения или пожелания, а может быть, и свои рассказы в подобном формате о какой-либо профессии — пожалуйста, присылайте! Достойные тексты будут опубликованы.
Контакт: super@msk-pr.ru
С неизменным уважением к вашему делу, чем бы вы профессионально ни занимались,
Роман Масленников
директор PR-агентства ПРОСТОР: PR & Консалтинг www.msk-pr.ru/company
Личный блог — www.pro-start.ru
АудиторАудитор[1] — элита бухгалтерского мира. Свою избранность аудитор смог монетизировать из статуса гоголевского «ревизора» столетней давности.
Из «официального лица» со всеми вытекающими (помпезные встречи, банкеты, умасливания, потемкинские деревни и проч.) аудитор стал вполне себе коммерческой сволочью наподобие адвоката. Только защищает он клиента на не совсем законных основаниях — он же должен быть инструментом общественного контроля! У богатого клиента — богатый доктор. Так и в аудите: у больших компаний — большие крупные, даже международные аудиторы. Большим людям — «большая четверка».
Еще государство пытается навязать закон — мол, рассказывайте нам все о ваших клиентах, нарушайте аудиторскую тайну… Щас! Не то чтобы аудиторы руководствуются тем, что потеряют бизнес. Они просто государство за человека не считают. Российские же крупные аудиторские рыбы — инструменты контроля иностранного общества! Оно их породило, оно их и убьет, в лице государства США или какого-то там еще — неважно, но никак не российского. «Андерсена» же за «Энрон» примочили?
Весь российский бизнес надзирается одной из четырех международных аудиторских компаний. То есть факт — именно иностранный общественный контроль следит за титанами российской экономики. Или это бизнесы не вполне себе отечественные, а так, филиальчики-пункты приема денег, природных богатств от людей. И самих людей тоже.
Наезжают на крупный аудит редко, но по крупным поводам. На «ПрайсВатерХаускуперс» — за ЮКОС, на БДО — за Банк Москвы. А так — только зубы обломаешь. Даже мелкие и средние аудиторы в прессе по этим поводам не тявкают, на старшего брата ногу помочиться не поднимают. Понимают — прихлопнут, как мух.
Мелкий же аудит нагибают все: заставляют вступать в различные СРО, госрегулирование опять же, — а они держатся. Почему? Потому что русские приспособились: минимум затрат и максимум результата. К этому стремится любой бизнес. То есть наши аудиторы вообще аудит не проводят, а просто выдают «аудиторские заключения». Честным аудиторам, если они не крупные, житья нет.
А еще дрязги с бухгалтерами — вечные выяснения, кто компетентнее, кто преданнее…. «Сплошной геморрой, — подумал аудитор. — Для кого я получал свои чудо-знания? Черный аудит — не мое. Большим я никогда не стану. На дядю, дядю-аудитора, я работать не пойду. На дядю-клиента — еще куда ни шло… Что делать? Как реализоваться?»
Надо писать книжки, давать семинары, активно светиться в Интернете и все такое прочее. В общем, звездить и шоуменить. Быть аудитором-суперстар.
«Даже большие аудиторские компании шоуменят: конкурсы красоты разные «оценивают», на аукционах шакалят-подрабатывают. А я чем хуже?» — подумал человек в самом расцвете сил. И таки стал звездой!
Вакансий: 157
Предложений: 18049
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День аудитора в России по традиции совпадает с Днем бухгалтера, официальным праздником, отмечаемым многими работниками сферы учёта. В нашей стране праздник отмечается 25 или 21 ноября. 21 ноября он был официально утверждён, а 25 и 28 ноября 1996 года был опубликован Федеральный закон «О бухгалтерском учёте» («Собрание законодательства РФ», № 48, ст. 5369). В Казахстане, например, День аудитора — это 18 октября, так как в 1993 году был принят закон «Об аудиторской деятельности в Республике Казахстан».
Бизнес-тренерЧем больше видишь бизнес-тренеров[2], тем больше убеждаешься в справедливости фразы: «Кто может работать — работает, кто не может работать — учит, кто не может учить — руководит». Автор — Сирил Норткот Паркинсон, известный антибизнес-аналитик. Все читали?
Логика выглядит так. Пока ты можешь, ты работаешь, как конь — вспахиваешь целину. Кончились силы — идешь и учишь кого-то. А на пенсии можно уже и поруководить. Не оперативной работой, а так, зиц-председателем, почетно занимать какое-то важное место. «Деда, а кем ты работаешь? — Директором завода, руковожу. — А что ты делаешь? — Я?. Я думаю и переживаю, внучек».
Бизнес-тренеры средней руки и ниже до руководящей должности, конечно, не доживут. Если только тренерский университет не додумаются основать, чтобы пасти не овец, а пасти пастухов. Потому что тоже пашут, как парнокопытные — вплоть до того, что сами раздаточные материалы в гастрольные туры по городам на себе возят, спины гнут и грыжи с горбом зарабатывают. Те, кто зарабатывает деньги тренингами, возит все в своей голове и летает бизнес-классом.
— Геннадий Петрович, что может двигать теми молодыми людьми, которые идут в преподаватели? — Задал как-то вопрос стажер в курилке. При том, что Геннадий не курил, а просто зашел за кофе. Кофе-аппарат поставить рядом с курительной комнатой — ах, какая забота о маленьких нездоровых слабостях сотрудников!
— Ну, слушай, точно, не за деньгами. Как тебя зовут? Ага, Сереж, смотри. Нет, распределение отменили уже давно. Ты на первом курсе? А что, вам об этом не сказали? Ну вот.
— А вы преподавали? — Сергей, наконец, раскрыл рот и прошелестел. Очень болело горло. Но от курения отказаться было сложно. Приходилось общаться, записывая что-то в своем блокнотике. Фразы обычно оставались недописанными — коллеги-пиарщики понимали с полуслова.
— Было один раз. Можно же еще в преподаватели пойти, чтобы самому лучше в предмете разобраться. А то и книжку написать. Вот у меня такая мотивация и наклюнулась. Сложный период в жизни был, как помнится. Я даже карьеру бизнес-тренера рассматривал как подработку. Началось с преподавания и им же и закончилось.
Преподавался, конечно, пиар. В коммерческом, разумеется, вузе.
— А вы знаете, почему у вас тут на вашем же этаже находится общество слепых?
— Потому что помогаем обездоленным.
— Нет, нет и еще раз нет.
— Потому что мы на них зарабатываем.
— Теплее.
— Чей-то родственник.
— Необязательно. Фишка вот в чем. Это для пиару — раз, и для снижения налогов — два.
Студенты ректору донесли, и он такую пятую колонну, как я, уволил. «Разоблачитель, блять, выискался», — сказал он тогда, но зарплату выплатил полностью.
— Круто!
А еще, мне рассказывали, один начинающий преподаватель чуть ли не революцию затевал, как сказал ему при увольнении проректор. Ректорат увольнял из коммерческого (!) вуза платных студентов, не самых обездоленных. Зачем? Для острастки. А бывает, и самых обеспеченных. Дабы за то, чтобы оставить, родители дороже заплатили.
— И как, написали книгу-то?
— Да. Для подготовки книги первых трех лекций, которые были прочитаны, было достаточно. Других поучил, сам поучился, теперь можно и за ум взяться.
Вакансий: 77
Предложений: 3943
Источник: Rabota.ru
БлогерАртем-миллионер — символ 90-х. Артемий-многотысячник (блогер) — символ «нулевых». Для счастья и статуса достаточно больше полсотни тысяч, но не денег, а друзей. Кажется, ценности возвращаются. Но блогеры от этого менее циничными не становятся.
О том, что есть такое блогерство[3], сломано много копий. Желающих стать блогерами (и даже ими становящихся) — хоть отбавляй. Но кем же быть — блоГГером или блоГером? Вопрос до сих пор открытый.
Яндекс и писатель Пелевин (а вместе с ним и издательство «Эксмо») говорят о двойном «ГГ». Спрашиваешь у «Яндекса»: «блогер», а он в ответ: «Быть может, вы искали: «блоггер»?». А на «блогера» не ругается!
Но большинство говорит поисковикам об обратном. По Рамблеру: блоггер (33к) vs. блогер (11 к).
Яндекс:
Г— нашлось 5 млн. ответов
ГГ— нашлось 4 млн. ответов
Русский язык и здравый смысл подсказывают, что надо писать одну букву «Г».
В СМИ пишут и так и эдак. По правилам русского языка, вроде бы, правильно использовать одну «Г». Но для языка и уха приятнее слышать в этом слове два «Г».
И если правильно с двумя «Г», то почему подавляющая часть печатных СМИ пишет "блогер"?
Как правильно: калька с английского "блоггер" или образованное от "блог" существительное "блогер" (на манер "шахта" — "шахтер", "лифт" — "лифтер")?
«Круто вести блог, короче, — подумал Геннадий Петрович. И отложил отчет в сторону.
— Но, социальные сети ведь круче?» Вот в деловой газете пишут, что пивнякам ограничат рекламу в печатных СМИ. И корреспондент отмечает, что пивнякам нужные «новые медиа». Вот это социальные сети и есть.
Но круче всего микроблогерство. У Геннадия Петровича давно был заведен Твиттер, в который он бросал короткие фразы, когда некому было написать sms. Типа, «ЖЭК Потрошитель» и другие. Когда остальные прочухались по кайфу микроблогерства, Геннадию Петровичу Твиттер успел уже надоесть. До одного интересного случая…
Некто завел Твиттер с никнеймом MozgGennadiyaPetrovicha. И там периодически стали появляться сообщения: «Я сплю» или «Я курю» (хотя Геннадий Петрович не курил). Значит, это не собственные сотрудники. Завязывался детектив, который, впрочем, разрешился благополучно — человек просто хотел устроиться на работу, о чем свидетельствовал его последний «твит»: «Принял решение принять студента Козлодоева на работу».
— Нет, не наш человек. Нам нужны не вожди. Нам нужны работящие индейцы. А креатив есть у всех по определению.
Вакансий: 20
Предложений: 54
Источник: Rabota.ru
БухгалтерБухгалтер[4] — настоящая женская профессия. Для тех, кто любит сберегать, сохранять, считать-высчитывать. Оттого и исключения в этой профессии особенно замечательны. Речь идет о бухгалтерах-мужчинах.
В «Калине красной» в герое Василия Шукшина старики быстро распознали обман:
«Но только ты тоже, того… что ты булгахтер, это ты тоже… не заливай тут. Булгахтер! Я булгахтеров-то видел-перевидел!.. Булгахтератихие все, маленько вроде пришибленные. У булгахтера голос слабенький, очечки… и, потом, я заметил: они все курносые. Какой же ты булгахтер — об твой лоб-то можно поросят шестимесячных бить. Это ты Любке вон говори про булгахтера — она поверит».
Помните? Про курносый нос — это, конечно, намек на еврейскую нацию. Никакого отношения к делу, кстати, не имеющий. Евреи любят считать свои деньги, или в ломбарде, как минимум. А чтобы чужие, да еще экономить! Щас!
Геннадий Петрович помнил, как орал на одну из своих работниц директорище:
— Ты считай там поменьше! Я работаю на себя и для себя. И для вас, сволочей! А ты работаешь для налоговой — деньги мои тратишь! Вот и трать поменьше.
«Умные-то на бухгалтеров не орут, — анализировал Геннадий. — У мные тихо сваливают на бухгалтеров ответственность за экономические преступления. А дальше два пути: или увольнение с белым билетом, или скамья подсудимых». Законодательство РФ, кстати, директорам помогает — делит ответственность за мошенничества с бухгалтерами только в путь!
Первое время на фирме Геннадия Петровича бухгалтером работал его дальний родственник, старше его лет на двадцать пять или все тридцать. Ему можно было доверять всё, точнее, все свои траты. Товарные чеки Геннадия Петровича, то бишь затраты, во много раз превосходили официальную зарплату. А бухгалтер жизнь Геннадия Петровича по чекам изучал. И никаких претензий. Никакой зависти. Похвально.
Однажды бухгалтеру — как бишь его звали, Моисей Алленович? уже и забыл, — на глаза попалась какая-то запись с цифрами. Он сразу восстановил, прикинул — «Рукописная книга доходов и расходов». С Геннадием Петровичем вместе потом смеялись: даже презервативы, карточки на метро и хлеб в расходы вписывал.
— Надеялся, что спишу?
— Ну да.
— Конечно, один такой умный?
А потом бухгалтеров автоматизировали. Пришли «банки-консультанты», расчетчики налогов, автоматическая сдача отчетности.
Пожалуй, эта была единственная профессия, об автоматизации которой вспоминалось с сожалением. Вот бы поскорей гаишников автоматизировали, всех видеокамерами заменили бы! А бухгалтера, бухгалтера пускай живут и здравствуют, особенно, такие милашки, как Джонни Депп в «Мертвеце».
Вакансий: 3561
Предложений: 231510
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День бухгалтера отмечается 25 или 21 ноября. 21 ноября был официально утверждён, а 25 и 28 ноября 1996 года был опубликован Федеральный закон «О бухгалтерском учёте».
ВконтактерКто следит за расстановкой продуктов в магазине? Мерчендайзер. А кто следит за мерчендайзером? Правильно, таинственный покупатель. Пока этих коммерческих разведчиков не было, расстановщикам продуктов жилось вольготно.
— Ты кем хочешь быть? — Спрашиваю я ее, эту финтифлюшку семнадцатилетнюю из Таганрога. — Сергей Саныч — айтишник до мозга костей, но общительный, недавно был назначен главой Отдела новых и социальных медиа[5] в полугосударственном агентстве «РосПиар». Иногда начальник вживался в роль «тупой обезьянки» и исполнял обязанности рядовых сотрудников. Правда, старался держаться все-таки более интеллектуальных действий. Сергей Саныч не просто нагонял людей во «вконтактные» сообщества и не терроризировал: «Дайте мне свой лайк», а, например, вступал в холиварные дискуссии, просил подобру убрать негативный пост или кого-то рекрутировал в агенты влияния или тайные покупатели.
— А она чего? — Геннадий Петрович любил слушать рассказы с передовой. Но — во время обеда или по дороге на встречу с клиентом, чтобы не расхолаживаться. — И как ты, кстати, представляешься?
Сергей Саныч выглядел бодро для своих сорока лет. Очки с толстыми стеклами, правда, выдавали в нем человека, который слишком любит компьютеры. И небольшие седины на остриженном ежике. Иногда во время сдачи больших проектов лицо обрастало щетиной, тоже кое-где седой. Но язык, а вернее, даже пальцы — были подвешены. Строчил всякие мессаги он быстро, слепым методом: мог даже в сторону смотреть и печатать без ошибок. Курс «Соло» три раза прошел на русском и два на английском.
— Я просто представляюсь — Саныч. Одна даже спросила: «Саныч — это как, в смысле, санки любишь возить?» Вот, дура. — Сергей Саныч вставил неприличное слово. Иногда мог выматериться при начальнике, что ж сказать, одно слово — «айтишник». — Пришлось объяснить, что «Саныч — это сокращение от отчества Александрович». «Саныч МОСКВА Товарный» меня во «Вконтакте» зовут.
Ну вот, а она мне и отвечает: «Хочу, мол, быть таинственным покупателем». Прикидываюсь шлангом: «Это типа как, под покровом ночи в круглосуточных ларьках покупать?»
— Хорошо, что не ляпнул «палатки» вместо ларьков. В Москве все так называют ларьки.
— Ну да, я знаю, готовился. И вот она такая типа отвечает: «Не-е, таинственный покупатель — это когда тебе дают денег и посылают в магазин или ресторан. Ты в этом ресторане жрешь, сколько хочешь, добавки можно попросить. Потом говоришь «спасибо» и идешь домой и пишешь типа сочинение: «Как я сходила в ресторан». Пипец, да?
Геннадий Петрович согласился, он понял, к чему клонит Саныч. Но тот все равно пояснил:
— Человек не просто не хочет работать. Человек хочет питаться на халяву, да еще получать за это деньги!
— Это, конечно, возмутительно. Но, Саныч, ты задание-то выполнил? Нам в этом Таганроге, городе, где мужик из «Нашей Раши» с телевизором поговорить любит (любимый персонаж, недостижимый идеал — может и хотел, но не мог позволить себе такой радости Геннадий Петрович), таинственного покупателя найти надо. Чтобы в супермаркетах местных этих, «Магнитах», пробежался и понял, почему там продажи печенья «Юбилейное» упали. Ну, ты помнишь бриф, да? У меня подозрение на ночных мерчендайзеров — не так расставляют, а им за это еще кто-то приплачивает. Хорошо бы выяснить.
— Сделаем, шеф.
Вакансий: 14
Предложений: 120
Источник: Rabota.ru
ГидКогда перестаешь тырить шампуни из отеля — считай, что перешел на новый уровень отдыха. Такое случилось у Геннадия Петровича впервые в 47 лет. При десятилетнем стаже путешественника-заграничника. В паспорте — с десяток виз: по путешествию в год в среднем. И младенцы нынче ездят чаще: за 1 год и пять, и пятнадцать виз — не проблема.
Говорят, что «за деньги у турфирмы можно получить стандартный набор стандартных услуг по перелету и проживанию, а также духовному и материальному питанию, — любил приговаривать гид[6]. — Но ни за какие деньги не купишь настоящего отдыха и настоящего приключения. Я вам их обещаю». Сказал гид, продающий туры в Москве, но за рубежом так и не появился. Сказали, что сломал руку. Какие ж путешествия с гипсом!
Надо было лететь в отпуск. На встречу с местным гидом — принимающей стороной.
Гид, оказалось, летел тем же рейсом.
Геннадий Петрович оказался в бизнес-классе вместе с молодым человеком лет 25. Он покидал солнечную Москву ради брошенной пять лет назад Италии. Италию он тоже, получается, бросил, но сначала влюбился без остатка. Приехал, поотдыхал, попил бесплатной чистой водички, осмотрелся в конце отпуска и не пошел на сбор туристов в аэропорт. И не он один, как оказалось.
А что делать дома? Учеба в тупом вузе с отсидкой жопочасов? Заплеванный двор? Несговорчивые девушки? Пьющие друзья? Да ну на хер!
— Слушай, а родители?
— А родители поняли, что теперь моя жизнь — это моя жизнь, а не их. Я им открытки первое время посылал. Они говорят: «Посылай лучше деньги». И потом вообще успокоились.
— Посылал деньги?
— Да, гидом устроился.
— Так ты меня и будешь сопровождать?
Геннадий Петрович мечтал объездить все туристические направления. А вдруг что-то интересное кроме «олл инклюзива» попадется? Вот и приобрел тур в маленьком турагентстве.
«Лучший отдых там, где пиво бесплатное, — поговаривал Геннадий Петрович, вспоминая свой любимый фильм «Афоня». Проверено опытным путем». Что может быть лучше, чем распластаться в шезлонге, смотреть в безоблачное небо и потягивать не успевшее остыть на сорокоградусной жаре пиво на халяву. А лучше это делать в бассейне. Не в море.
Но когда себе был объявлен алкогольный бойкот, захотелось более ярких впечатлений.
В бизнес-класс принесли ланч. Довольно разнообразный и вкусный. Вспомнился отдых в Израиле, но уже под другим углом, точнее, градусом — нулевым градусом. «Не понимают израильские отели, что не так выгодно кормить от пуза высочайшими блюдами под «соусом пикан» (это уже эпизод из любимой книги Ильфа и Петрова) и подавать воду со льдом. А вот подали бы бесплатное пиво, и можно здорово сэкономить на еде. Как эта экономная нация до этого не додумалась!» Но для тех, кто не употребляет алкоголь, нужны были уже другие разнообразные удовольствия.
Сначала была установка: «что не съем, то понадкусываю». Но кто-то рассказал за соседним столом сказку про черного официанта, который убивал детишек и взрослых, не доедавших после шведского стола. Умеют евреи легендами обаять!
— Вам красное вино или белое?
— Мне вообще сок!
— Берите томатный. По преданию, именно томаты в составе пиццы стали национальным блюдом Италии после визита одной из высокопоставленных особ…
Геннадий Петрович зевнул, не прикрываясь рукой: «Скукотень. И догадки-догадки. Все гиды находятся в плену старых-старых легенд. Видимо, осинения даются на откуп туристам. Что египетские пирамиды построили недавно, что мумии в музей Каира притащили англичане и что Варварами, то есть «бородачами», могли быть и русские!»
А гиды талдычат и талдычат одно и тоже. Наверное, с закрытыми глазами могут историю страны рассказать. Геннадий Петрович заснул: «И в этой стране не удастся продуктивно отдохнуть?»
— Чувак, заткнись, расскажи лучше, я посплю. И подумай, где самые злачные в Италии места? Вот их мы и посетим.
Когда Геннадий Петрович проснулся, он услышал привычный вежливый голос: «Спасибо, что воспользовались услугами нашей авиакомпании». — «Конечно! Особенно, если выбора-то и не было: что предложили, тем и полетели. Чтобы избежать штампов в самолете, видимо, придется покупать частный самолет».
Вакансий: 10
Предложений: 4476
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
Всемирный день туризма (англ. World Tourism Day) отмечается 27 сентября, так как был учрежден Генеральной ассамблеей Всемирной туристской организации в 1979 году в городе Торремолинос (Испания).
ДиджейДиджеем[7] он стал задолго до того, как научился сводить треки. Все началось — нет-нет, не со школьных дискотек — с того, что Денис стал записывать понравившиеся треки с радио. А потом подписывал: «DJ Денис Ч». «Ч» — в смысле Человеколюбов, его настоящая фамилия.
К 30 годам облысел и думал, какой бы взять никнейм (диджейская кличка). Выбирал между «скиннер» (забритый) и сокращением от фамилии. Выбрал фамилию — так как-то естественнее и взрослее что ли.
По-настоящему он освоил сведение пластинок только в 25 лет, как ни странно, в диджей-школе. Старая гвардия, на которую он ориентировался всю клубную сознательнобессознательную жизнь, диджей-школами нарочито пренебрегала. Диджеи «за 30» считали, что школа диджеинга может быть только одна — у них дома. И бар, и траходром, и танцпол, и лаунж-зона, и кофешоп, и диджей-школа заодно.
Еще пару лет потребовалось на то, чтобы окончательно определиться: кем же быть дальше? Работа менеджером по продажам не доставляла никакого удовольствия, кроме денежного, и то в последнее время не всегда. Нельзя заниматься на полную катушку тем, чем не увлечен. А если не на полную катушку — значит, непродуктивно. А время-то уходит!
— Нет, все-таки в тридцатник выбрать диджеинг — это сильное решение. — Геннадий Петрович раскурил кальян. Беседа с Денисом Че велась на предмет приглашения последнего на вечеринку по случаю Дня PR-специалиста в клубе «Старая Гавана» в кубинском стиле. DJ Че на Куба-party — что может быть лучше? При передаче денег разговорились. Истинный мотив Геннадия Петровича был таков: за задушевной беседой постепенно снизить цену. Кажется, разговор удавался.
— Ты тоже себе в диджейку потом кальян закажи. Сто процентов тебе владельцы заведения спасибо скажут.
— Почему это? Они скупые, только чай на время работы дают, не более.
— Да потому, что аромат кальяна, особенно, если дынный возьмешь, на всю кофейную или чайную — как тут правильно, не знаю, — распространится. И больше половины закажут такой же. Выручка вырастет, а потом тебе его всегда бесплатно давать будут.
— Попробую… — Денис почесал нос (выразил недоверие — Геннадий Петрович просек), погладил лысую голову и потрепал выстриженный отращенный хвостик на затылке.
Мода, экстравагантность, желание выделиться среди серой в большинстве своем диджейской массы? Все проще — влияние Таиланда.
Зимой Денису удалось слетать на родину Будды. Летел специально без обратного билета, в итоге получилось на два месяца. У-у-х, что там было! Это отдельный сюжет.
Даже договорился о том, чтобы поиграть. Утром взял байк, уехал на водопад. Гулял, наслаждался, дышал. Пришло время ехать домой. Но вот, пришел к местной дискотеке, подумал: «Опять эти ручки крутить…» — поднял и опустил руку: «Нах!» Не изматывать же себя работой в самом же деле для того, чтобы по приезду на Промодиджей написать «Играл в Тайланде»? Бред для школоты.
— Диджеинг — это ведь не так легко и не так весело, как кажется, правда? — Геннадий Петрович смачно затянулся и почему-то закашлялся. — Низкий диджей-стол опять-таки. У меня вот зрение плохое — я посуду без очков мыть не могу — спину ломит, жуть.
— Стол — это фигня. Уши болят, глохнут диджеи. — Денис отхлебнул чаю. Сейчас большая мода — быть трезвым диджеем. Раньше таких было с десяток на всю страну, а сейчас намного больше. Как можно работать в пьяном виде? Ра-бо-тать!
— График сбитый опять же: в будни с одиннадцати вечера до двух часов ночи можно спокойно проворочаться и не заснуть. Прайм-тайм же! Мозг запоминает, волнуется, не спит. И даже если не заснул, никогда нельзя ложиться днем спать.
— Почему?
— Потому что просыпаешься в семь часов вечера — бодрый! А делать нечего!
— Да уж. Плохо, когда делать нечего. — Геннадий Петрович сам почесал нос. — Так, давай посчитаемся. Сколько там, пятнадцать тысяч с аппаратурой на всю ночь?
— Двадцать.
— Не снизишь, да?
— Не снижу. Мне еще с начальством делиться, ремонт дома идет. Девушку новую надо обхаживать. — Диджеи в большинстве своем несемейные люди. С детьми есть, и даже с двумя и тремя (за один раз — тройня!). Но с семьями — большая редкость. Такое дело.
— Да, проблем море. Вернее, задач. — Геннадий Петрович, конечно, чувствовал себя проигравшим, но и беседа ведь получилась. Он помнил, что его дочка собиралась в диджеи пойти. И поэтому захотел выведать какой-то профессиональный секретик напоследок.
— Ну, слушайте. Очень легко научиться диски сводить бит в бит: ставишь на минус 10 процентов, минус 20 и так далее. Все треки так сделаны, что под одну из этих схем подходят.
Геннадий отдал деньги, взял расписку и понял, что советом ему вряд ли когда-то удастся воспользоваться. И даже передать другому — какие проценты, какой бит?…
Вакансий: 4
Предложений: 654
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День диджея (World DJ Day) отмечается во всем мире 9 марта.
Директор— Я сам, почтенный наш мастер Иоанн, не кушал со вчерашнего дня. А я тоже люблю мясо!
— На то ты и директор. А мне нельзя без мяса!
Всеволод Иванов, «Похождения факира»Когда бизнес только начинается и понемногу растет, это самые чудные для него мгновения. Которые, как и ребенку, мало осознаются самыми счастливыми годами его жизни. Плохо, когда детство затягивается. Но также не очень хорошо, когда его нет совсем.
Геннадий Петрович помнил свои работы (хочется добавить «исправительно-вправительно-мозго-трудовые») «на дядю», а точнее, на кровожадную тетю, — но об этом в другой раз.
Хотя можно и сейчас.
Если коротко, женщины-директора[8] — это переодетые мужчины, или тетки, как говорят умники, с яйцами. Тетки с яйцами — это транссексуалы, тайные фантазии многих мужчин, но секс на интеллектуальной работе в свободной России — такая редкость, что сексуальная энергия трансформируется в агрессию. Откуда получается и частая ротация кадров в сферах, где работают мозгами. В частности, в пиар-агентствах. Ну, и хватит об этом пока что.
10-12 часов в день, с полной отдачей, со звонками директрисы в выходные и праздники посреди бела дня, «домашние задания» и всякая такая мура не давали отключаться от работы. Двухнедельный отпуск раз в полгода проблему восстановления морального рассудка не решал. Нервный тик под левым глазом проходил только на десятый день, когда надо было все-таки ответить на пару «срочных» вопросов директрисы. И это в роуминге за свой счет. И потом бежать галопом за сувенирами коллегам.
Но работу на себя — ту же, без выходных, 10–12 часов в день, 8 из которых перед компьютером, подключенным к соблазнам Интернета, с внеурочными звонками — но уже подчиненным, и многим многим многим (2 раза «Ворд», сука, подчеркнул — да подавись!) другим — Геннадий, а тогда молодой Гена, помнил еще лучше.
Свой бизнес в начале напоминает в ежедневном режиме биатлон, полосу препятствий и сдачу государственного экзамена одновременно. Вот с утра у сотрудницы настроение плохое — утешить. Вот пришел бухгалтер — рассчитать налоги. Вот отключился Интернет — вызваниваем сисадмина. А там и день зарплаты — бежим в банк, еле успеваем. И еще потный, после метро (так точнее можно рассчитать время поездки от точки до точки) заполнять чековую книжку. Как иероглифы выводишь цифры и буквы — полная сосредоточенность после боя. И потом небольшое исполнение функции инкассатора. Почему-то еще все боятся налоговой, но малый бизнес (до 30 миллионов рублей) ей до фени. Хочу стереть предыдущее предложение, чтобы не сглазить, но ладно, оставлю. В приметы уже веришь редко, только бы в себя верить и верить, не потерять этот стержень. И талисман для денег — веру хранящий. И фото любимых — жены и детей — на мобильном. И проездной на метро. Все, остановимся.
Геннадий Петрович знал многих директоров, детство бизнеса которых затянулось.
Затянулось бы его дело, пока не подошел бы час тратить заработанное на восстановление здоровья. Как некстати в этом случае вспоминался пассаж из сенсационной наркоманской книжонки Баяна Ширянова. Откровение писаки, косящего под нарика, вопрошало, зачем же люди работают как проклятые? Да неужели затем, чтобы в старости тратить деньги на кайф?! Впрочем, это люди так думают. А никакого кайфа — экзотических путешествий, кругосветных круизов, на все лето в деревне — ничего этого не будет! Хочется свалить вину на третьих лиц и напророчить с большой долей вероятности, что инфляция и правительство позаботятся об уничтожении излишеств. Так было всегда, и так будет, пока не настанет, как говорит Кучер на радио «Коммерсант ФМ», Новый Миропорядок. Но главное — это во-вторых. Страшная тайна — трудягам на пенсии придется тратиться на лекарства в лучшем случае, а в худшем — на операции, а скорее — и на то, и на другое.
Глаза, нервы, голова, желудок, изможденный бизнес-ланчами и прочее, и прочее — даже думать об этом не хочется. Еще сбудется!
Таким образом, тонуть в работе или не тонуть, а сразу тратить, или вообще жить бродягой с нулевым балансом (ничего не зарабатываешь — ничего не тратишь) — не выход. И по наркоте пускаться — это тем более, выход для дебилов. Выхода-то нет.
Начал бизнес — будь бизнесменом. Есть хороший анекдот про коренное отличие бизнесмена и лавочника-ипэшника[9]. Геннадий Петрович его услышал из уст очень хорошего человека, чемпиона России по каратэ, владельца национальной сети бюро переводов. Мало кто понимал эту притчу, но на всех, кто смог оценить, действовало отрезвляюще.
«Попали бизнесмен и лавочник на необитаемый остров. Аборигены поставили условия: отпустим, если съедите мешок соли или — выпьете ведро говна, или — заплатите три тысячи долларов. Бизнесмен вынул кошелек, отсчитал 10 000 и отдал аборигенам: «Если кто-то из моих родственников к Вам попадет, считайте это депозитом».
Предприниматель:
— Несите мешок соли!
Съел половину. Не осилил.
— Несите ведро говна.
Не выпил и трети.
— Окей, вот Ваши 3000 долларов.
Итак, чтобы «отпустил» свой маленький бизнес, отпуска требовалось уже не 2 наркомовские недели. Ну, хотя бы 3!
Однажды по чистой случайности (не успели на самолет и проторчали лишнюю неделю островах Пасхи) отпуск получился чуть дольше — 4 недели. И Геннадий Петрович вспомнил отчего-то лекции по «управленческой науке». Делегировать, делегировать и еще раз делегировать. Это первое. И второе — нанимать профессионалов для выполнения определенных функций: исполнение заказов (в пиар-агентстве аналог производства), поиск новых сотрудников, системный администратор, курьер, секретарь, бухгалтерия и так далее. «А чем самому заниматься?» — «Пасти пастухов». Это означало ювелирный подбор тех самых профессионалов, мотивация и продвижение агентства (книжки писать, например). А также — крупные клиенты. В общем, оказалось Геннадию Петровичу, что есть чем заняться, когда все перепоручишь. Как гласил старый анекдот советской профессуры: «А срать — интеллектуальный или физический труд? Если физический, я бы перепоручил». Но вся физиология, конечно, оставалась за директором.
И все делегирование, все-все (опять «Ворд» ругается, блядина!) дорогие профессионалы себя оправдывали согласно одному правилу. Которое тоже, не подумайте, не просто нелегко, — как и делегирование — а просто-таки страшно приметать! Правило гласило: «Чем больше ты вкладываешь, или отдаешь бизнесу или себе — тем больше получаешь». Пробуйте — получится!
Как-то на глаза Геннадию Петровичу попалась заметка бывшего директора нового поколения, которому «не досталось шанса поделить нефтяные и газовые скважины» и прочее стандартное нытье. Он изливал в блог душу, то есть гавкал из помойки: «Быть предпринимателем в России невозможно — постоянно на нервах, государственные службы наезжают, сотрудники ничего не умеют, и еще каждый месяц плати зарплату этому говну».
Вот, еблан!
Геннадий Петрович подумал: «В отпуск пора, если начал на бумаге материться». Не дело это, нервы должны быть застегнуты на все пуговицы. Если все делаешь правильно — рост неизбежен.
P.S. Вот как могло бы выглядеть завещание директора своим сотрудникам: «Вы поймете мои заботы по аренде офиса, обеспечению вас зарплатой, хорошим настроением — и проч. и проч. — только когда сами станете директором. Если станете, конечно. Наседать на шею — это уметь надо. Где сядешь, там и слезешь». Короче, как родитель своим детям, не дать ни взять.
Вакансий: 2354
Предложений: 205191
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День Директора (день босса) — 16 октября.
КадровикУ кадровиков[10], как бы их не обзывали «эйч-арщиками», есть свои советские старые приметы:
— Если приснился секс с сотрудником — жди с ним пересмотра отношений. То есть, зарплату попросит повысить или другую подлянку завернет. Секс обычно снится традиционный, нежный. То есть кадровик понял, как полюбить данного сотрудника, но было уже поздно…
— Если человеку долго не печатали визитки и вдруг это сделали — верная примета, что скоро уволят или сам уйдет, опять-таки подстава. То есть визитки превращаются в бумажки, дефолт. Однако их надо уничтожить, мало ли, перепродаст на черном рынке.
— Если намечается корпоративная вечеринка или какой-то выезд всей фирмой — это к массовому увольнению. Меньшинство — из чувства стыда за то, как они себя вели на выезде. А большинство только и ждало, чтобы оторваться на пати — выжрать все, что можно, да и свалить с концами.
«Кто что любит на фирме?» — однажды один кадровик в одном пятничном баре делился с Геннадием Петровичем своими многолетними наблюдениями над «подопытными», как он называл сотрудников. Подопытными они оказались не по причине цинизма, а по причине затянувшейся защиты практической части диссертации кадровика. Вот что он говорил: «Девочки очень любят соцпакеты, похвалу и немного поопаздывать. Мальчики любят командировки и зарплату, зависящую от процентов».
Кадровик был мужиком. Хотя обычно это женская профессия.
— А ты-то сам как удержался? Тебе процент от чего идет, от наборов или от увольнений?
— Да ладно, я-то что — белая ворона. Я вообще бывший топ-кадровик «Юкоса». Метил в совет правления, но Борис всех отжал.
— Борис, брат, тьфу-ты-еп, отец Ходорковского? — Геннадий кушал свой гамбургер с апельсиновым соком, но от паров виски кадровика стал немного заплетаться язык. — Это ж нефтянка. Какой кадровый бизнес, как отжал?
— Главный бизнес Ходорковских — это кадры. Нефть по доходам и рядом не лежала.
Вопрос о том, почему, занимаясь кадрами, отец до сих пор сына из тюрьмы не вытащил, Геннадий Петрович задать не решил. Пока. Пусть попьянее будет этот кладезь человеческих душ. И решил поделиться своими наблюдениями:
— А я вот заметил, что ко мне на фирму работать приходят девушки, у которых отцов нет — либо умерли или погибли, либо давно в разводе родители. Почему так? Я им что, замена отца?
— Ну, может, и так. Это ж очевидно. А вообще, я тебе не психоаналитик.
Геннадий Петрович дожевал свой гамбургер и собрался уходить, предварительно совершив обряд обмена визитками.
— Вот моя визитка. Кадровик неудавшийся миллионер. А сейчас где трудишься?
— Бюро переводов. — «Обмен» визитками состоялся — Геннадий Петрович визитку отдал. Кадровик (до сих пор безымянный и фирму не назвал, как разведчик) поднял бокал: За знакомство! — Бульк-бульк — Ух!.. Х-х-у-у. Вот честно тебе скажу, польза от моих знаний на фирме — только мне. Я единственный, кто удержался во время всех кризисов — и 2008, и 2011 года. Пять составов полностью сменилось.
— Давай, удачи! — Геннадий Петрович встал, пожал руку знакомому незнакомцу. — Ну, а слушай, все-таки, почему отец сына с такими связями не вытащил из тюряги?
— Ну ты че! Бизнес — это бизнес, а семья — это семья. Это во-первых. Бизнес важнее.
«Это как раз небизнесмены думают, глядя на интервью бизнесменов, что им семья неважна. А на самом деле, а на самом деле…», — Геннадий Петрович понял, что и не знал, как на самом деле?
— А во-вторых, кадровик людей подбирает — сманивает, переманивает, перемотивирует и все такое — по конкретному заказу. Кто-то доволен, а кто-то и недоволен. Даже те, кто был доволен, со временем могут стать недовольными. Ну это неважно. Главное, заказа сменить правительство или президента, судью или хоть начальника тюрьмы — не поступало. Нет ни у кого таких денег. Я ж говорю, дороже нефти кадровое дело.
«Нефть — это люди», — почему-то подумал Геннадий Петрович и умчал в темную пятничную ночь.
Вакансий: 30
Предложений: 3190
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День кадрового работника отмечается 24 мая в ознаменование того, что в 1835 году в Российской империи вышло правительственное постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму».
КондукторВчера он вышел из тюрьмы. Но связи в преступном сообществе и, главное, небольшой блат кое-какой, но остался. Трудно сохранить все связи за пять лет-то! Какие-то связишки остались.
Вот и сегодня, возвращаясь в Москву на тверской электричке (14:52), кондуктор[11] — назовем его А. — решил снять по-быстрому лавры Радищева. Александр Николаевич, кропав свое «Путешествие…», думается, изрядно измотался: поезда без удобств, все громыхает и бренчит, мешает… «А у меня и условия получше, и путь покороче. Вперед, читатель!»
Работа была брошена. Зайцы сидели смирно и не бегали из вагона в вагон. А. взялся за перо.
«А-а-сканворды — 10 рублей! А-а-расписание поездов — 5 рублей!» — разбудил голос бородатого коробейника. И за ним вслед добил голос из динамика: «Станция Межево». -Межево, блятъ, Промежево! Подремать не дадут.
Ст. Межево. Проснулся, а напротив мета — две промежности. Сидят, между собой перешептываются. Вот так-так. Уже веселее будет, если попробовать подслушать.
Редкино. Бандитский городок: редкинские, то-се. И на заводе станционном плакат висит: «Удовлетворяемвсех… тосолом!» Магазин автомасел рекламируют, придурки.
Кто ж так делает!
Ст. Московское море. Вы удивитесь, но находится оно на территории Тверской области. Прикол в данном случае в том, что от станции «Московского моря» до непосредственно водоема пилить и пилить час по болотам. И это, кстати, не последний косяк со станциями и реальным местонахождением.
Само Московское море похоже на Севан среднерусской возвышенности. Пока мимо него едешь, солнце и встанет и ляжет. И еще раз встанет. Смотря в каком состоянии ехать.
Ст. Завидово. Центр элитного коневодства, где отжигали советские лидеры Хрущев, Брежнев и другие на пару с иностранными коллегами. Сейчас там зажигает Дима Зеленин. Должности нет, а владения-то остались.
Вот мимо пронеслась встречная электричка, вздыбив волосы у сидящих и оторвав головы у высунувшихся в окно. Приснилось.
Ст. Черничная. Не знаю, есть ли здесь эти ягоды. Но вот точно, что на кладбищах черника знатная, большая.
Тем временем зашла странная тетя и попросила денег на 25 собак и 5 щенят. Предъявить никого не предъявила. Судя по тому, что ее драповое пальто было все в шерсти — может быть, и не врала.
Ст. Решетниково. Вот потянулись по вагону люди в сторону движения. Это верный знак приближения контролеров, а люди, стало быть, убегают. «Они идут вперед, и ты идешь вперед» — авторская загадка про контролеров. А вот и они сами, московские.
Обычно на электричке работает две бригады — тверские и московские. Я был тверской. Но по духу — уже московский.
Пришлось шифрануться. Китель заранее снял, никто и не подумает, что я — их коллега, да еще и при исполнении.
Ст. Ямуга. И кто придумывает такие названия? Легенда гласит, что, построив эту станцию, пьяный слесарь подытожил дело так: «Я мудак». Получилась с пересохшим горлом «ямуга».
А за окном начались буреломы. Только здесь и больше нигде. Видать, с похмелья крушат все потомки того слесаря.
Ст. Клин. Психологический экватор путешественника по маршруту Тверь-Москва.
Столица пива, сосисок, мяса и майонеза. Получается, что Клин — настоящий бюргерский город, несмотря на английское название. А продавщица-котомочница почему-то принесла не пиво, а мороженное с искрометным названием «Рожок-Дружок». Рядом одна из промежностей его даже приобрела. Ф-фу, гадость.
Ст. Стреглово. Надо переименовать этот полустанок в СтрИглово, ибо коммивояжеров навалило до хера и больше. Прорвало их грибами, арахисом, газетами и даже свежим «Коммерсантом». Аза окном что-то жгут. Осень? Весна? Отгадайте, читатель!
Ст. Покровка. «Стоп-кран не трогать!» — орет машинист. Такое бывает почти в каждой поездке. Если в метро такого не бывает, то в электропоезде желающих влезть в уходящий поезд полно.
Ст. Головково. Ну вы поняли, чем эта станция знаменита.
Еще одна электричка мимо. Еще одна голова с плеч.
Ст. Подсолнечная. Это город Солнечногорск. Это еще куда ни шло совпаденьице, да. Вы дальше полюбопытствуйте.
Ст. Березки-дачные. Березок тут нет, сразу скажу. Одни елки. Вот у города Королева станция называется Дубки-дачные, и там дубки есть.
Ст. Поварово. До него едешь в самом настоящем каньоне. Зато станция сама 2 метра над землей. Рассейские ландшафты.
Ст. Радищево. Здорово, коллега! Это он, как вы поняли, сделал прообраз моего креатива — «Путешествие из Петербурга в Москву». Скоро, глядишь, и моим именем станцию назовут.
И снова кто-то за поездом пытается успеть, бежит.
Ст. Крюково. А это, уважаемые, означает — город Зеленоград! «Второй психологический рубеж». Дорога от Твери до Москвы занимает около трех мудацких часов и, проехав Клин, все про себя отмечают «экватор», а в Крюкове — «полчасика осталось».
В Крюкове много выходит и много заходит. И уже который год подряда на перроне весело отсвечивает «Евросеть». Очевидцы рассказывают, что сюда однажды добрался сам Чичваркин на своем «Кайене». И полчаса при всем честном народе отчитывал управляющего магазином. И это не было маркетинговым ходом.
Ст. Сходня. Рядом сидящая промежность наебнула валидолу. Это была премьера! Водяру пьют, понятно, пиво реками, даже «роллтон» сухой жрут. Но валидола еще никто в электричках не закидывал. Надо думать, на Сходне попутчица решила сойти с реальности.
Небо накрыли тучи, разверзлись хляби небесные — по этому поводу начинается дождик.
Ст. Химки. Это уже город, в отличие от Планерной, которая не есть еще одноименное метро и все еще не является даже пригородом. Там от ж.д. станции до метро полчаса на автобусе пиздовать. Кстати, знаете, почему Планерную так назвали? А вот и нет! Просто там общага МАИ находится.
Проезжаем без остановки Планерную. Там пасутся коровы…
Ст. Левобережная. Это живописная картина поймы Москвы-реки с высоты и обзором на химкинское водохранилище. Именно на этой промозглой и серой станции толкутся в больших количествах мозги нашей страны — аспиранты и доктора наук со студентами. Ведь здесь находится Научный архив!
Ст. Ховрино. Та же Чуприяновка, только со стороны Москвы. До Ховрино берут самые дальние и самые дешевые билетики-контрамарки, чтобы только пройти на перрон. Остальной путь за счет вашей совести и быстрых ног.
А далее — как на крыльях! Петровско-Разумовская (приближена к метро), Останкино (башню видно, выход справа) и ура! Москва-пассажирская.
Время в пути — 14:52–16.32 (поезд приехал вовремя).
Приехали, выгружаемся и пиздуем дальше, в мой любимый город!
Субъект А. прибыл в пункт Б.
Вакансий: 32
Предложений: 493
Источник: Rabota.ru
КопирайтерУ меня есть авторская колонка на портале «РекаМастер» www.reklamaster.com И авторский сайт (правда все руки не доходят нанять корректора, так что на нем немало оЧЕПяток)))) www.copywriter.ua
Кто такой копирайтер[12]? Скажете, неудавшийся продажник или интроверт-дрочер? Ничего подобного. Обычно это человек, вернее, группа веселых людей, у которых нет звездной болезни. Тексты одни вышивают, другие плетут, третьи гладят, четвертые режут, пятые… и так далее. И при этом в этом цеху нет главного. Возможно, и в этом заслуга того, что для каждого заслуги не ценны.
Если посмотреть на сайты копирайтеров — не видно ни одной фамилии. Звездный копирайтер — плохой копирайтер. На заре развития рекламы звезд или как раз копирайтеры и криэйторы. А потом их пыл поугас или их поугасили целенаправленно. В общем, выжили крепкие, стойкие и непьющие профессионалы.
Есть еще и пул молодых копирайтеров, которые не застали «тех времен». С одной стороны, это, конечно, лучше — нет совдеповской зашоренности, загаженности мозгов и развращенности по деньгам, а самое главное — «давления былых заслуг». Иногда копирайтерам и вообще всем работникам умственного труда проще прикрыть высранный говенный креатив своей кучей дипломов, наград, рекомендаций, чем исправить выданный продукт. Лень и гордыня! Что первично — хрен их разберешь.
Накануне «МАКСа» (Московский аэрокосмический салон), который в Москве проводится попеременно с ММАС (Московский международный авто салон) — причем, на втором из мероприятий, бывает, выставляются аппараты более космические, чем на первом, — в компанию Геннадия Петровича Штыкленникова «РосПиар» пришел срочный заказ. Рекламная служба газеты «БизнесменЪ» просила оперативно переписать все слоганы их рекламодателей в специальный номер «Бизнес-Гайда» по теме «Авиастроение».
— А вам это можно вообще делать, товарищи? Вам деньги плОтют, вы и ставьте рекламу. Тем более каких трудов стоило привлечь эти компании!
— Да мы все понимаем. Но и вы поймите, если бы мы ставили материалы всех, кто нам «бабки плОтит», как вы выразились, — мы бы давно закрылись. Закрылись бы, конечно, богатыми и счастливыми, но уже ни в коем разе не журналистами. Вон, как «Известия» сдули от джинсы — слыхали? Всех берущих и отлизывающих выпиздили с белым билетом.
«Начался мужской разговор, — решил Геннадий. И решил более не отговаривать заказчика. Переписать, так переписать».
— Высылайте слоганы, которые надо переписать.
Слоганы реально удручали:
— «Корпорация «Иркут» — только лучшее».
— «Ми-34С1 — на грани возможностей»
— «Оборонпром — Новые горизонты»
— «ОДК — Единство во множестве»
— «MTU Maintance — Ударим ремонтом по замене!»
— Ужас! А еще говорят, что у нас авиапромышленность в запустении. С такими слоганами долго не продержишься.
— А, может, такие слоганы ее до такого плачевного состояния и довели?
Геннадий Петрович передал задачу в исполнительный отдел. К обеду уже нашелся подрядчик, которого уже на вечер решено было прособеседовать.
На вид копирайтеру было глубоко за тридцать. Роговые очки, джинсовый пиджак, велюровые штаны, сандалии, цветастая рубашка. Эдакий хипстерствующий хиппи. Лицо с двухдневной щетиной, залысины и четкая лысина, короткая стрижка. Скорее подтянут, чем толст — что для его возраста показательно: либо хороший обмен веществ, либо всегда в движении, либо просто спортсмен-ветеран. Неплохо! Плохо то, что такие худощавые особы быстро пьянеют, а все копирайтеры пьют… Как и врачи, как и переводчики, как и журналисты… «Представители, блять, интеллектуального труда — самые уязвимые для алкоголя люди», — негодовал непьющий уже три месяца Геннадий Петрович.
Копирайтер пришел, отсобеседовался и поскольку времени было на все про все — ночь, решил закупиться продуктами и остаться в офисе. Точнее, его заставили: «2 часа на дорогу. Ужин. Потом, наверное, бухнешь — отметишь заказ. Потом вздремнешь — встанешь в часа 2–3 ночи. Час будешь дрочить — типа настраиваться на работу. А потом в ванную. А там уже и утро. И все, что мы от тебя получим — слоганы, придуманные по дороге в метро. На бумажке — типа, флешка и принтер сломались одновременно.
— Да ладно! Прям уж! Знаете ли, дружище!.. — копирайтер, его звали Ильей, попробовал вставить свои пять копеек.
— Это в лучшем случае! — отрезал Геннадий Петрович. — А в худшем мы тебе тупо с утра не дозвонимся. Деньги на телефоне кончатся, зарядка сдохнет, собака покусает, теща умрет. Короче, работать будешь в офисе над этим проектом — вот твое рабочее место.
Геннадий Петрович уходил из офиса последним и заметил стол, на котором разложился копирайтер. Три бутылки пива, колбасная нарезка, яблоки, апельсиновый сок, салфетки.
В урну полетело все, кроме яблок.
— Пока!
— Удачи. Оплата — завтра после сдачи и утверждения заказчиком.
Наутро Геннадий Петрович примчался в офис первым. По пустым дорогам Москвы-утренней можно ехать со средней скоростью, согласно показаниям бортового компьютера, аж 40 км/ч! (Днем показатель в 20 км/ч кажется скоростным). Что он ожидал увидеть? Заблеванный пол и сданный заказ. Итог: пол был чистый, копирайтер — трезвый, а заказа не было.
— Не могу! Ну, не могу, ничего не придумывается!
Геннадий Петрович наскоро набросал слоганы — по 3–4 на каждую компанию — и отправил их на фирменном бланке заказчику. «Спасибо» — последовало моментальное подтверждение письма и оплата. На следующее утро Геннадий Петрович по старой доброй привычке самолично зашел в «Роспечать», чтобы купить свежий номер и прочитать там публикацию клиента. Со страниц красовались старые слоганы.
— В чем дело?
— Старые консервативные козлы! Все!
Вакансий: 96
Предложений: 5285
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День работников рекламы (День рекламиста) — 23 октября.
КрупьеОднажды воскресным вечером, а точнее ночью, когда все уже спали, Геннадий Петрович чистил компьютер. Не спалось, и все тут! Он удалял старые файлы, что-то оставлял, что-то открывал, просматривал, так как название не говорило ни о чем. Обычно такой файл все равно летел в корзину. Но сейчас Геннадий Петрович задумался.
Файл назывался «Первое головокружение». Вот что в нем было:
«Беспесды, разговор пойдет про азартные игры и их роль в моей жизни. Много слышал историй про то, как проебывали состояния, выигрывали заводы. Слышал, но не видел. Хотя, верю. А знаю точно то, что дружбан мой кольцо обручальное просерал. Ну да речь не об этом, кто, сколько и когда. Главное как.
Уж не помню, почему собрался в казино: то ли бабло нужно было, то ли лишнее завелось. Короче, я туда пришел. Казино "Зебра", нах. Поставил 200 (здесь и далее читай "рублей"), по 100 на первую и вторую трети. Это типа выигрыш 300, 100 чистыми. Мало, но надежно. Ставил редко, по теории вероятности. На языке крупье это называется "дрочить".
Мой первый выигрыш составил 300. Ну и пошло поехало: "Тройка", "Сплит", "Луидор". Везде дрочил. В итоге посчитал: за месяц "накосил" около 500. «Херня, не канает», — подумал я. Это ж нервов больше. А нервы были впереди.
Решил играть по числам (стрэйт-ставки). Ознакомился с так называемыми "системами". Всё гавно полное. Начал выбирать себе циферку. Смотрел, что чаще выпадает, сравнивал с моими убеждениями, воспоминаниями. Выбрал, наконец. 23. И начал его разрабатывать. По десяточке ставил неделю (100 в день, каждый день). И наконец, выпало. 35 к 1! Радости полные штаны. Стал я его привораживать: несколько раз подряд ставил на него, около него. Ну, в общем, укротил. Выигрывал на нем, а также других числах регулярно. Была пара забавных случаев:
Проёб я всю стипендию в "Тройке". И проёб как-то обидно, даже девушка-крупье ржала вслед. Я обиделся, достал НЗ и пошел в "Зебру" (чтоб прогуляться, отдышаться, обдумать план действий). С полной уверенностью отыграть, конечно. Там отыграл даже больше стипендии и снова пришел на место первого просера. Поставил на число 20. Первый раз мимо. Второй тоже. Крупье девушка опять смеется, сука. Я не знал еще, что на крупье можно хоть матом орать, стою, молчу. (Ну, все-равно бы не орал:-)). Знаю, что выиграю. На пятый раз выпадает мое число. Девушка растерялась, выплатила. А я забыл фишку убрать. И снова тоже число!!! Я сгреб фишки, обменял на кэш и свалил. Девушка-крупье уныло смотрела вслед. ПРАВИЛО№ 1: "Вовремя сваливай!" Сделал, что хотел (отыграл, наскреб на пиво, отомстил) и вали нахер! Проверено 100 %. Горький опыт ошибок трудных.
Пришел в "Зебру". Хотел выиграть на 23. Не идет игра, остались последние 10. А перед этим было 2 спина (кона, по-простому). Если третий пропускаешь, то валишь нахрен. Я, значит, до этого только на "зеро" ставил. Ну, спрашиваю у крупье для порядка, мол, это последний спин? А он: "Ставьте!" Я не понял, ответ не по теме. "Это последний спин, нах?" А шарик крутится. "Ставьте, молодой человек!" А зачем? Хоть, думаю, 10 целых с собой унесу, домой не пешком. Так-так, бля. А почему он крупье мне говорит "Ставьте!"? Беру, и ставлю на "зеро". Хуяк! "Зеро!!!" Я глазами благодарю крупье, мальчика-ровесника, и сваливаю нафиг. И кто говорит, что крупье не могут шарик, куда надо, кидать? ПРАВИЛО№ 2: "Держите чувства открытыми, читайте знаки!"
А в казино я не хожу с тех пор, как продул весь новогодний бюджет. Потом меня сразу на утро давленыч схватил: голова кружилась, блевал. Разнервничался. Отказался от казино, и уже 3 года к рулетке не подхожу.
А всякие однорукие бандиты — это фуфло. Это казино для трусов и бедных. Бля, не пожалейте денег, сходите в казино настоящее. Ощущения в 100 раз круче, волю потренируете, оперативности научитесь! Хотя был случай. Стою на остановке, троллейбус жду. Подходит ~77, и маршрут 7. Итого: 777. Ну-ка нах, дай зайду к "бандитам". Захожу, бросаю жетон, и выпадают "777". Заебись! См. ПРАВИЛО № 2.
Самый реальный выпуск азарта — это спортивные тотализаторы, "марафоны" всякие. Но до этого интеллектуально дорасти надо.
А вообще, азартные игры дохода не приносят. Я посчитал. Всегда соотношение выигрышей и проигрышей примерно равно. Опытно проверено. Только время проводишь просто так. У вас есть лишнее время? Подарите его лучше развитию телепатических способностей, а потом только выигрывайте.
Падонки, играйте наверняка!»
«Какой ужас! — Подумал Геннадий Петрович. — Какой ужасный язык! Олбанский он тогда что ли назывался? Прямо стыдно вспомнить! А хотя, чего стыдиться-то? Было и было. Сейчас-то я не играю. И, слава Богу!»
Вакансий: 0
Предложений: 1703
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
В ночь с 30-го июня на 1-е июля 2009 года (день закрытия казино в России в соответствии с Федеральным Законом 244) тысячи работников игорного бизнеса вышли на улицы отмечать свой «последний» рабочий день.
МамаЕсть женщины, от которых встает член, но детей с ними делать не особо хочется. Если только в очень буйной сексуальной фантазии. А есть женщины, от которых встает совесть. И эти женщины либо уже являются женами, либо сильно претендуют на эту «должность».
Секса хотят все и всегда. Если его нет. А когда он есть, интерес к нему пропадает. И вместе с ним пропадает интерес к сексуальному объекту — обычно, к женщине.
(Остальные случаи пока не рассматриваем, ок?) И какой же выход? Когда естественным образом падает напряжение по сексуальной линии, хочется поднять напряжение по линии, скажем тем, социальной, то есть — заделать ребенка.
И тогда сексуальные объекты превращаются в молодых, обычно мам[13]. Мама — это всегда молодое состояние. Иначе она никуда никогда не успеет. Масса привходящих обстоятельств — вот в какой обстановке живет молодая мама. То суп убежал, то ребенок обкакался, то муж еды запросил, и т. д., и т. п. — и так до бесконечности. Горы немытой посуды и грязной одежды — как аналоги Авгиевых конюшен. Поэтому поездка в отпуск или к родителям воспринимается, прежде всего, как «уфф, посуду мыть и готовить ничего не надо».
Очень тяжело молодым мамам до 25 лет. Им кажется, что свое не отгуляли. Нет, конечно, можно сплавить ребенка целиком бабушке, но тогда обидится муж. Если он есть. Мужчина любит воспитывать детей, даже если на это нет времени.
«Умные женщины все-таки лучше, чем глупые, — размышлял Геннадий Петрович. — Глупые они глупые и есть, даже если они красивые. Любое сладкое блюдо приедается. А ум — он-то все время разный».
Размышления были вызваны почти наметившимся разрывом с Верой Марковной.
«Нет, она, конечно, умна. И даже красива! Но вот приелась!»
— Приелась? — заместитель ошалел.
— Ну да, задолбался я что-то каждый вечер одно и тоже созерцать.
— А давно она тебя кормила? Ужином.
— Вообще не помню.
Вера Марковна была соратницей Геннадия Петровича. И выполняла в агентстве «РосПиар» функцию исполнительного директора. По рабочим делам и проектам они старались не пересекаться — дома напересекаются. Но в последнее время общих проектов стало все больше и видеться приходилось чаще.
Дома с приемным ребенком сидела няня. (Бывший сотрудник агентства погиб при выполнении задания в то время, когда ребенок «на время» находился в семье Штыкленниковых-Револьвер). И плакат по дороге на работу «Весь в няню» удручал. Было решено выписать в качестве няней родню, а именно маму Веры Марковны, а также в ближайшее время слетать в отпуск с семьей. А то так ребенок за родителей будет няню и принимать, а кто эти люди, приходящие поздно и уходящие рано, а по выходным пытающиеся играть и сюсюкаться — вообще непонятно.
— Вера, побудь, пожалуйста, мамой. Хотя бы 2 недельки? Я даю тебе официальный отгул. А потом — в отпуск.
— Зачем?
— Я хочу сохранить семью. Ребенок будет нас узнавать. Ты будешь мне готовить вкусную еду. Я буду чувствовать, что прихожу в родной дом, где меня ждут. Раскрой в себе женскую сущность.
А потом было: горы грязной посуды, покупка после работы подгузников, которые фиг унесешь вместе с десятикилограммовыми пакетами с едой, масса привходящих обстоятельств в виде — убежал суп, обкакался ребенок, лужа на полу (ковры пришлось стать), плачь, крики и ор — не хочу одеваться, не хочу играть в эту игру и многое-многое другое. Но было и кайфовое купание, и прогулки за ручку, и игры на свежем воздухе в мяч, и благодарные улыбки, и звонкий смех. И «пока-пока», когда уходишь на работу. И, конечно, здоровый домашний ужин, готовившийся для ребенка, но перепадавший и папочке.
Но — ненадолго. Решено было играть в мам и пап один раз в квартал — не чаще. И этот ритуал всегда предшествовал совместному отдыху за границей, так что был очень желанным. А так что — работать надо.
Вакансий: 78
Предложений: 2397
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День матери отмечается в России в последнее ноябрьское воскресенье. Он был учреждён в 1998 году. В соответствии с Указом Президента России Б. Н. Ельцина от 30 января 1998 года № 120.
МассажисткаЕсли массажистка — привлекательная девушка, то клиенты-мужчины в 99 % случаев требуют от нее дополнительно и услуг «эротического массажа». На безрыбье могут требовать и от мало-мальски ухоженных женщин, и страшных московских тайек.
Массаж из функции здорового образа жизни постепенно превратился в одно из удовольствий большого города.
В массажисты записываются молодые люди и девушки-одиночки, чтобы элегантнее соблазнять своих сексуальных партнеров: «А я еще и массаж делать умею…» Но лучше не записываться никуда, а пройтись по нескольким массажным салонам и освоить все в позиции «снизу», на собственной шкуре. Приятное с полезным. К тому же — безопасно.
Когда хочется побыть наедине с женщиной, но при этом не хочется изменять — пожалуйте: эротический массаж. Вы кончите, рядом с женщиной (или даже двумя), если повезет — поцелуетесь — и это не будет считаться изменой. Все чисто; и справедливо написано в рекламах «Без интима».
Первый приход Геннадия Петровича в массажный салон[14] где-то в конце «нулевых» (год 2007-ой) очень поразил. Здание где-то на Беговой, первый этаж, занавешенные окна.
С дрожью в коленках, как на первом свидании, звонок в дверь:
— Добрый вечер.
Полумрак. Наверное, так и выглядят обычные бордели, хотя там Геннадий Петрович ни разу не был.
— Проходите, пожалуйста. Сейчас выберем девушек. Чай, кофе?
А вот и девушки. Представляются:
— Маша.
— Катя.
— Милена. — «Сразу врет, скрывается», — определил Геннадий Петрович.
— Сюзанна. — «Ты еще «Трикси» назовись, как все американские проститутки»
— Привет. Юлия.
— Юлию возьму.
«Лучше брать ту, которая сама проявляет хотя бы минимальное встречное желание», — напутствовал Геннадия Петровича опытный по таким делам коллега. — «У них хоть и пишут: «работаем круглосуточно», — но не все же, допустим, выспались. Или те же ПМС, или просто нет настроения. Бывает же такое у женщин? Так что бери ту, которая сама рвется в бой».
Юлия рвалась и, похоже, не скрывала настоящего имени. Оказалось впоследствии, зря. Просто или фантазии не было «Марий-Мирабелл» себе выдумывать, или чтобы натуральнее смотрелось?
— Привет. Пойдем, помоемся.
В душе уже встал. С такой заботой, наверное, только мамы своих малышей моют — бережно, мягко, ласково. Мытьем в душе, как потом выяснилось, балуют не всех и не всегда. Ни до, ни после.
Вытерлись, вот и наступил момент — Геннадий Петрович лег на спину и закинул голову.
Оказалось, она всего лишь терлась шеей, но такое впечатление, что делался настоящий минет, причем без презерватива. А минетами Геннадия Петровича никто не баловал.
Какое упущение!
— А ты знаешь, там, какие-нибудь секретные точки: надавил — и моментальный кайф получил?
— Нет, не знаю. Хочешь еще шейкой потру.
Большинство массажисток принимаются в салоны без опыта работы. Менеджеры говорят, что все работают уже «больше года», «дело знают» и прочую муть. Когда спрашиваешь работницу, оказывается — она тут почти месяц. И расплакаться при первом клиенте — это нормально. Ничего себе — довести до оргазма мужской член, который впервые видишь!
В эротические массажистки идут очень разные люди, в основном — жительницы регионов, которым не удалось покорить Москву с первого раза — в вуз поступить не получилось или никуда не берут, ни на какую работу, потому что опыта работы нет. А уезжать домой — стыдно, как проигравшая, как лузерша. Зато члены дрочить — это как бы не лузерство, заработок заставляет меньше думать об этом. Из 1700–2200 — 30 % идет в карман, плюс чаевые. И за жилье платить не нужно, только за питание.
В массажных салонах Москвы можно встретить и несостоявшихся работниц турфирм, и бывших бухгалтеров, и дизайнеров одежды и интерьеров. Почти все — хоть и красотки, но без молодых людей. Надеются найти здесь… Бывали случаи, когда девушек клиенты увозили навсегда, но это редкость. Бывают и молодые мамочки. Их определить опытному глазу очень легко — грудь висит или чересчур мягкая.
Спрашивать: «Ты кончил?» — здесь не требуется. Все видно.
— А масло впитается?
— Конечно.
«Джонсонс бейби». Инсайт: также как основные покупатели «Визина» — наркоманы, чтобы было не видно стеклянных или красных глаз, так и детское масло покупают не молодые мамочки и бабушки, а заботливые массажистки.
После такого, скажем, секса, хотелось выгнуть спину — признак того, что в организме все отлично. И еще захотелось какать. Точно — обмен веществ пошел!
— Можно записать твой телефон?
— Можно… Светлана.
— Юлия, ты Светлана.
— Все, пока, до новых встреч.
Чмокнула в щеку и закрыла дверь. На выходе Геннадий Петрович столкнулся с каким-то волнующимся очкариком, явно направлявшимся в то же заведение.
— Удачи, — Геннадий Петрович хлопнул его по плечу. Очкарик отшатнулся. И, кажется, салон клиента на сегодня потерял.
А Геннадий Петрович отправился в теплую московскую ночь, сил было полно — и на покорение мира, и на сексуальные подвиги.
Вакансий: 7
Предложений: 153
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День массажиста — 24 апреля — появился благодаря родственным праздникам. А именно: Дню медработника 15 июня и Всемирному Дню здоровья одновременно с Днем косметолога 7 апреля.
Менеджер по продажамМенеджер по продажам, коротко — «продажник[15]». Продажник — он продажник и есть. Как его ни назови — коммерческий директор или директор по продажам.
У Геннадия Петровича еще в молодости один такой друг в подобной должности оказался. Должность «продажника» специфическая. Большая текучка кадров в ней.
Просто нереальная! Продал — получил процент — загулял — отвалил. Никаких карьерных устремлений. Но друзья Геннадия Петровича не из таких — они всегда стремятся к карьерному росту.
Вот и тогда, в светлый денек друг — назовем его Владимир — решил отвлечь Геннадия Петровича от важных дел. Тогда важным делом для Геннадия считалось «написать и распространить пресс-релиз».
— Геннадий, ну, помоги по дружбе, а? Надо подправить резюме.
— Что значит по дружбе? — Геннадий не любил, когда его отвлекают от творческого процесса. — Я помогу. Но не сейчас. Попозже, как освобожусь. А чего ты вообще хочешь?
— Нормальным продажником хочу стать. Чтобы хорошая компания, стабильность и все такое. — Голос Владимира при слове «стабильность» начал утихать.
— Если ты продажник, то можешь сразу о стабильности забыть. Волка ноги кормят. Раньше ты что там продавал — программу «Консультант Плюс»? А сейчас что — офисную технику? MB — нормальная компания. Что еще хочешь?
— В Газпром хочу!
— Ух ты, какой прыткий. И что делаешь в данном направлении?
— Завтра иду на собеседование к нефтетрейдеру. Вот и нужно резюме.
— Хорошо, присылай.
Геннадий решил не откладывать дело в длинный ящик, но и долго думать не стал. Пиарщику часто присылают резюме на правку. Часто — в срочном режиме, как будто спасательный круг выпрашивают. В пиар-агентствах всегда так: когда уже никто не поможет и денег не осталось — это значит, бегите к пиарщику. За «дешевой» рекламой.
Итак, что сделал Геннадий, какие правки внес в резюме друга? Во-первых, исправил все грамматические и стилистические ошибки. Во-вторых, выкинул все лишнее: про какие-то странные курсы повышения квалификации и названия тем диплома и курсовых. Увеличил шрифт, отформатировал. Теперь можно было прочесть все, не напрягая взгляд. И все — на одной страничке. И, в-третьих, нужна была фишка.
Эйч-арщики (кадровики в простонародье) отсматривают тучи похожих резюме. А у продажников они все более или менее похожи: родился, учился, менеджер по продажам в 000 «Ромашка» и прочая муть. Надо выделиться! Геннадий вспомнил, что в студенческие годы Владимир ездил на агитационном поезде ЛДПР Москва-Владивосток-Москва. И был — не больше не меньше — начальником склада. О чем это говорит? Об ответственности и доверии. А также о том, что кандидат на должность умеет взаимодействовать с первыми лицами государства.
Владимир сначала смутился: «А об этом-то зачем знать?» — «Затем»! — последовал ответ.
Через неделю Геннадий поздравлял друга с трудоустройством в желаемую компанию. Потом он уже стал продавать не нефть перекупщиков, а оборудование для нефтяных станций.
— Владимир, ну как у тебя дела, как карьера?
— Из окна уже виден «Газпром».
Эта фишка в резюме продолжала верно служить хозяину и крепкой дружбе пиарщика и продажника.
Вакансий: 12435
Предложений: 311190
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
Пятница;)
МужМужу[16] как таковому предъявляется масса требований. Начинается все с «где деньги?» и «когда ты начнешь нормально зарабатывать?» Муж идет и зарабатывает — ночами и в выходные пашет и пашет, плывет и плывет кролем — работает руками, смотрит вниз и реже вперед, никогда не оглядывается — некогда. И в редкие моменты — когда нужно выходить, можно оглянуться по сторонам и увидеть, как прекрасен мир.
Расслабляется муж обычно только в туалете. И то, когда понос — он более счастлив. Шутка, конечно. Понос не приходит один. Когда организм ослаблен, к диарее может добавиться и инфекция носоглотки, и даже головная боль. Поэтому лучше, крепко работая, укреплять иммунитет.
Итак, будучи мужем, представитель сильного пола непосредственно попадает в замкнутый круг: сначала — «где деньги», а потом — «где ты»? При этом жена не хочет, чтобы все было последовательно, она хочет параллельности: и чтобы деньги были, и чтобы муж был на месте.
Кардинальных решений этой проблемы существует два. Первое — не становиться мужем, то есть, не иметь семейных обязательств. И можно зарабатывать сколько душе угодно. Твоей душе, а не душе чужого, по сути, человека. Ну, родители, конечно, это дело святое.
Геннадий Петрович никогда не терял мобильные телефоны, ключи или вещи. Ну, так, оставил один раз по молодости пакет с кожаной курткой (не своей) в электричке. Зато потом познакомился со всеми станционными рабочими — от начальника станции до местных бомжей. Но пакет не нашли. Еще Геннадий Петрович никогда не становился жертвой карманников, цыганок, квартирных и автомобильных воров, сектантов. Правда, был один — в пионерлагере. Но после «интервью» Геннадия Петровича и представителя секты последний отстал.
Вот каким должен быть идеальный муж! Таких не бывает? Бывает! Но, как говорил один друг Геннадия Петровича словами героя известного кинофильма: «Один раз в жизни, и то не у всех».
— Секс с женой, конечно, надежно. Но со временем — неинтересно, правда? — все интересовался друг Геннадия. — Ну, в чем прикол, скажи? А то я чего-то не понимаю.
— Весь прикол, если выражаться твоим языком, в статусе. В том фишка, что статус мужа — первый шаг к становлению муж-чины. Второй шаг, как ты видишь, в чине, чин надо получить, заработать, вскарабкаться по карьерной лестнице. Так что «муж» — это только начало.
— Начало конца. Понятно. Скажи, а правду в одном сериале говорили, что если в начале супружеской жизни класть после секса монетки в банку, а после десяти лет совместной жизни их вынимать после того же секса — то в банке монет к концу жизни останется очень и очень много.
— Непонятно при этом, где начинается этот перелом. — Согласился, не глядя, Геннадий Петрович. — Не после же именно десяти лет? Может, с рождением ребенка? Да нет… Не знаю. Но вообще, конечно, ты прав.
— И что делать?
— Мужем нужно хотя бы попытаться стать. А развестись можно всегда. Приключение!
Профессиональный праздник:
23 февраля? Ничего подобного! С легкой руки Михаила Горбачева мировая общественность стала отмечать Всемирный день мужчин (World Men's Day) 5 ноября.
ПереводчикПереводчиков[17] не поймешь. Один толмач-гуру говорит, что «перевести можно все». Другой пишет: «Перевода не существует, есть только пересказ». Не поймешь их сразу, на то они и переводчики. Отгадка проста: один переводит устно, другой письменно, но кто что, догадайтесь сами.
Есть версия происхождения профессии от Бога — в момент разрушения Вавилонской башни. Мол, языки смешались, и профессия переводчика была ниспослана на Землю свыше. Конечно, это миф, красивый, но миф. Если вы дойдете до этой мысли сами (не то, что миф, а то что «сниспослана»), то похвально — считай, что вникли в самую суть. Если же «купитесь» на эту легенду — значит, быть вам переводчиком.
Говорят, что в переводчики шли, предварительно «поставив» голос под Володарского. Но их предусмотрительно заворачивали, и они играли Гнусавый голос за кадром в разных КВНах.
Устные переводчики — это военная авиация, а письменные — наземный общественный транспорт. То есть, устники — их и меньше, и зарабатывают они больше. И пьют, однако же, меньше, чем письменники. В Москве существует до сих пор дефицитные боевые группы «японцев», «финнов» и других редкостных специалистов. «Англичан» — большинство, так как это самый популярный язык. В эту группу даже пытаются записаться такие «носители языка», как экспаты, являющиеся отбросами своего общества. А здесь, пожалуйста, — 50 долларов в час как минимум. Студенты тоже почитают близкие к таким расценки за радость. Их и отправляют как стажеров на более дорогостоящие переговоры. А будущих военных переводчиков к Министерству обороны вообще посылают бесплатно: «Тренируйся на кошках». Только «кошки» об этом не знают. И молодые юнцы с радостью, если их не увольняют после таких визитов за профнепригодность, записывают данную строчку к себе в портфолио.
Иногда из простых провинциальных студентов-переводчиков (не только военных) вырастают директора переводческих компаний. Сначала — был преподавателем, потом открыл свою школу обучения языкам, которую пришлось прикрыть из-за отсутствия лицензии. Затем — устройство на работу какое-нибудь московское агентство, не преминув блеснуть качеством «…не могу не сказать, что в своем кругу я знаю английский язык лучше всех…», желанием «посмотреть на профессию переводчика крупного бюро переводов "из нутрии" и опытом «перевода в аралъном режиме…», а также преподавания «частных уроков в группах с единичными учениками».
Конечно, его не берут переводчиком, потому что в московских агентствах не нужны переводчики — нужны менеджеры по продажам и облизыванию клиентов, потому что срыв сроков — это нормально. А переводят пусть «мобильные летучие группы» — это устно, а письменно — жители Украины, Киргизии, Казахстана, Таджикистана. Они обычно не задерживают тексты, если не рожают.
В 10.00 отправляем заказ.
— Тамара, ждем от вас перевод к 13.00
И — «абонент не абонент». В 13.25 перезванивает:
— Я рожала. Перевод выслала. Подтвердите получение.
Всем офисом переглянулись: заказ получила, когда отошли воды, а отправляла, когда пуповину перерезали? Вот как надо работать! Мусульмане, непьющие, не в пример запойным русским переводчикам.
Хотя, если переводишь тексты художественные, можно и реально заболеть — тяжело, как в чужую шкуру влезаешь. Причем, за бесплатно — художественные переводы не оплачиваются достойно. Либо — как переводчик-поэт Витковский — переводишь то, что никто никогда не переводил и не переведет. Или занимаешься мазохизмом высшей пробы. Иногда это называют подвижничеством. Поэтому переводчикам запрещено проводить пресс-конференции. Любая скатится в тему: «Тиграм мяса недодают».
Переводчики художественных текстов работают не для себя, они работают для будущего, для вечности. Также как Маршак, Пастернак, Набоков и другие советские локализаторы, которым официально позволялось читать антисоветчину.
Так вот, взяли бывшего военного переводчика в московское бюро, а он возьми, да уйди, да базу с собой прихвати. Потом открыл агентство свое. А потом и от него ушли, прихватив уже дополненную переводческую базу. Карма. А он еще пытался негодовать.
Вакансий: 164
Предложений: 43737
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
Всемирный день переводчика — 30 сентября.
ПиарщикМногие бизнесмены считают пиарщиков[18] людьми с волшебными палочками. И это относится ко всем в этой профессии, независимо от пола.
Пиарщикам звезд приписывают эффективный способ добраться в аэропорт без пробок — вызвать скорую помощь. А кого надо — можно и задержать дикой пробкой: например, рассыпать по дороге тысячные купюры. Не пропустят любую машину с мигалкой — деньги дороже. А если и пропустят, то обязательно заснимут на мобильник и выложат в Интернет. И потом будут говорить, что уволить водителя мигалки можно одним роликом в Ютубе.
Пиарщики могут все. Главное преимущество им дают знания человеческой природы.
Где получают такие знания? Или из космоса — как люди с философским образованием, или из головы — как математики. Или из книг мыслителей и статистики — это социологи. Хорошие варианты образования для пиарщика. Но лучшее образование для пиарщика — жизненный опыт, и образование тут роли может не играть.
Какие основные знания о человеческой природе обеспечивают пиарщику образ человека с волшебной палочкой?
Правила.
Правило первое — равно как и остальные — работают для большинства народонаселения. Люди, или как их называют пиарщики — налогоплательщики, электорат, пенсы, паксы… — не приемлют никакой профилактики. Люди могут бороться только с последствиями. Поэтому любая пропаганда образа жизни бесполезна. Вот если показать страшную картину и пути ее решения — то другое дело. Позитив никогда не сработает.
Правило второе — чувство вины. Если человеку что-то дали, значит, ему надо будет это отдать. Бесплатную версию продукта, кусочек шоколадки. Лучше при этом заставить человека извиняться. Только это не работает в театральных представлениях — почему-то зрители не платят при выходе, даже если спектакль понравился. «Наверное, издержки высшего образования культурной публики, посещающей театры, — подумал Геннадий Петрович. — Эти люди знают, как получить изощренно и незаметно халяву, и могут себя в своих же глазах элегантно оправдать».
Геннадий Петрович почесал глаза — хотелось спать. Но решил дочитать опус молодого человека, студента 3-го курса и кандидата на замещение вкусной вакансии в агентстве «РосПиар». Он не только выслал резюме, но еще и устроил клоунаду перед офисом. И вот еще — сочинение на тему, заданную самому себе.
Правило третье — давить слабого. Шелудивую собаку грех не пнуть. Стадное чувство можно было выделить в отдельное чувство. Но здесь пиарщики переиграли человеческую природу и позволили развить данный рефлекс до выгодного инструмента. Слабых, сирых и убогих любят, жалеют и всячески им симпатизируют. А все потому, что женское население стало превышать мужское — стало много сильных, волевых и… одиноких женщин.
«А вот тут ты, дружок, не прав. — Геннадий Петрович вспомнил историю про не-ви-ай-пи-посетителей Колизея — женщин. Их мнение было всегда однозначно, поэтому их сажали подальше от приличной публики вместе с рабами — на галерку. Женщины всегда голосовали за слабых «пальцем вниз. — А может, женская природа поменялась? Странно, женщина под гнетом более сильна духом. Свободная женщина сильна телом (но одинока) и хочет стержня внутри. В принципе, все сходится… Надо отдельно обдумать».
Правило четвертое — если отобрать конфетку, а затем дать, то она окажется вкуснее. Сколько торговых марок раскрутились на том, что якобы хотели стать дорогими или бесплатными, а потом «под давлением общественности» остались бесплатными?
Давление общественности и его освещение обеспечивали пиарщики.
«Ловко!» — Геннадий Петрович дошел до туалета. Он бы перекурил, но с рождения являлся некурящим (по трезвости). А пить не хотелось — завтра с утра на работу.
Правило пятое — уметь мозолить глаза и расставлять ловушки. Известны случаи, когда разложенные в квартире журнальчики с силиконовыми бабами приводили мужика к решению одобрить пластику жене; научные журналы о пользе легких наркотиков — к разрешению детям попробовать; телепрограммы — завести, наконец, в доме телевизор. Но это плохие примеры. Известны также и случаи, когда разложенные везде статьи о вреде алкоголя приводили к тому, что человек зашивался. Если к тому времени еще мог читать.
Пиарщик, в принципе, действует наугад. Сработает или не сработает публикация — кто знает? Главное — заразить всех вокруг своими идеями и завести людей. Остальное — Бог даст. Обычно дает. «Работает то, во что веришь».
Голубая мечта пиарщика — вот если в скором времени можно было бы влиять на мозг напрямую?… Надавил кнопочку, и человек пошел, купил товар, проголосовал как надо и все такое. Но тогда пиарщики будут называться нейрохирургами?
Сегодня.
Сегодня пиарщиков по-прежнему считают людьми с волшебными палочками. И заказчики верят, что новые коммуникационные задачи, такие как пиарные оформления отставок, будут приняты за чистую монету. Кто поверит, что всероссийский эвент ЧУМ уволил Миронова? Кто поверит, что Червяк из Твиттера уволил Зеленина. То есть политиков уже уволили, и надо обыграть. Верят!
Есть заказ — делаем.
Но больше всего у пиарщиков получается наводить марафет. Точнее, не у пиарщиков, а у людей с пиар-мышлением. Такие специалисты умеют расставить ловушки: посадить красивую ассистентку для того, чтобы вызывала желание вернуться — «а вдруг даст», умного еврея для мебели — для солидности, негра — для обеспечения бюро переводов международного статуса, расставить букеты цветов и побрызгать ванильным ароматом — для обеспечения атмосферы эксклюзивной продажи.
Главные проблемы.
Пиарщики очень любят конспирологические теории. Например: «Жару и пожары устроили ассоциации кондиционерщиков и вентиляторщиков для повышения продаж».
Или… Да много!
Проблема пиарщиков-волшебников в том, что они верят в свое всемогущество и ставят волшебные нереальные сроки. Кто-то — чтобы не потерять лица, а кто-то — потому что заигрался. Надо отвечать вот как:
Анекдот.
Любимый муж:
— "Можно побыстрее уже родить?"
Любимая жена:
— «9 месяцев и при любых раскладах».
Еще у пиарщика не меньше 2000 рабочих контактов — записанных в мобильном телефонов. Это стадо желательно пасти. Кот в дверь — жена в пляс. Пиарщик с кучей контактов, вернувшийся из отпуска, чувствует себя Тони Сопрано или Ал Сверенджен Ал Сверендженом из «Дедвуда» — все надо разрулить, стая-то разбегается. «Если хозяин с фермы уходит, что там тогда целый день происходит?»
Геннадий Петрович читал рассказ и усмехался, урча, в усы. Молодой товарищ на работу принят не был. «Он слишком много знал…»
Вакансий: 3
Предложений: 82
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
28 июля — День российского PR-специалиста.
ПионервожатыйГеннадий Петрович в армии не был. Не мужик. Ученая степень, ебать-колотить. Ученый муж! При этом он не одно лето провел в пионерских лагерях.
Образцово-показательным был «Артэк», но и там был порядок ходить строем. Чисто армия. Во всех других лагерях ходить строем не требовалось, зато порядки там были почище тюремных — дедовщина и все такое.
Самые врезавшиеся образы тех босоногих времен — не «сокамерники», не «деды», не директора и директрисы лагерей — те еще типчики! Чего стоит только старикан под семьдесят, рассекающий в шортах выше колен и его приспешница-азиатка, выходившая на пляж в купальнике и на высоченных каблуках — интеллектуалы, любимое занятие которых было «вызывать на ковер» и отчитывать, отчитывать, отчитывать. Может, в надежде, что кто-то сломается под тяжестью вины и предложит на месте отоварить оральные ласки обоим? Других объяснений не было. Гена с другом держались стойко.
Самые яркие воспоминания в юной душе маленького Гены оставили пионервожатые[19]. Кто тогда (а может, и сейчас) в них шел? За исключением мамы Геннадия Петровича, которая несколько юных лет провела как пионервожатая, казалось, что нормальных — не было. Вообще. Одни извращенцы и мудаки.
Один — завязавший бык почти отстрелянной под ноль провинциальной группировки. Под конец второй смены он все-таки пропал — наверное, был закопан в том же сосновом лесу. Единственным его высоким достижением был креатив в названии вверенного ему 2-го отряда и разучивание собственного гимна. «Гребешки» и песня «С причала рыбачил апостол Андрей». Кстати, его тоже звали Андреем. Чувствовал гибель и пытался себя увековечить-осветить?
Почему все пионерские лагеря ставятся в лесах, особенно, в хвойных? Почему нет лагерей в степях? Или на песчаном берегу. Тень? Лень строить навесы, когда все распилено? Совершенно непонятно. А может быть, как раз для таких случаев — разборок, лишений девственности и чтобы было куда убегать — в лес. Искать трудней и веселей.
Другой — последователь Секи Асахары, того, который потом, говорили СМИ, в японском метро всех газом траванул. Это сейчас очевидно — провокация, как и с Грабовым, а тогда Гена поверил. И учение, которое, конечно же, вожатый Илюша нес в пионерские массы рассыпалось как карточный домик. Не сразу, конечно, постепенно — дома Гена еще повторял зарядку с ударами костяшками пальцев по сонной башке, делал замысловатые растяжки, напевал простенькие мантры и засыпал, чтобы выспаться за короткий период — в позе эмбриона на правом боку. Пока верил — все работало, помогало. А в позу лотоса без особых усилий Геннадий Петрович умеет садиться до сих пор.
Обязательным ритуалом вожатого-сектанта считалось положить перед портретом Вождя какую-нибудь еду с обеда. Со злости дружок Гены положил перед Секой Асахарой — банан. Взял, потыкал в лицо белобрысого бородатого старичка: «Жри Асахара, жри!» Портрет замусолися и потускнел. А дружок съел банан сам. Пусть Илюша думает, что Вождь принял жертву.
Еще один, точнее парочка — как сейчас ясно представляется — явные педофилы. Белобрысый хохмач Олег и истеричная грудастая дура Наташа. Олег комически умел охотиться за мухами — со свернутой газетой («Артэковиц» что ли?) бегал по всей столовой с прозрачными стенами. Все отряды, отдыхающие в очереди, валялись со смеху — муха не давала себя убить минут пятнадцать.
А истеричку приходилось утешать девочкам из старших отрядов. «Наташенька, вот тебе косметика — накрасься, будешь красивая и желанная». Половина мужского населения грезила грудями Наташи, а остальные просто не признавались. Олега и его чувствительную коллегу строгое руководство часто отчитывало у себя. Косметика растекалась по постоспенному и одутловатому лицу Наташи, Олег мочил мух с удвоенной силой, отряды снова падали от смеха.
Когда друг-однокашник, ярый извращенец, ссавший в гостях в раковины и передрочивший на всех цыганок и бомжих, ошивающихся вокруг студенческого городка (а сколько «объектов» он еще скрыл!), предложил после университета смотаться на лето пионервожатыми — Геннадий Петрович бескомпромиссно отказался.
Вакансий: 0
Предложений: 121
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День пионерии — 19 мая. День вожатого — 28 февраля, учрежден областной Думой Волгограда.
ПисательЯ писатель.
— А, по-моему, вы — говно.
Д.ХармсПисатель — это не профессия. Это образ жизни.
«Блудливая Калифорния»Геннадию Петровичу не давала спать спокойно слава многих современных российских писателей[20] и некоторых несовременных, тоже отечественных.
Мысли ему приходили нерадостные:
Хочешь стать Пелевиным? Сразу иди — выкуси. Второго Пелевина не будет. Не дать столько интервью — это не то же самое, что дать столько интервью. Интервью, в котором отказано, в 5 раз ценнее, чем данное интервью.
Хочешь стать Акуниным — иди и учи историю. Да ну! Это долго, этим всю жизнь надо заниматься: или книжки японские переводить, или в архивах копаться. Не успею физически.
Хочешь сравнений с Донцовой или Устиновой — пиши по 2 романа в месяц. А издавай — по 5! Тут не то, что о потери качества речь идет. Здесь защитить бы свое авторство, потому как на такой темп способна только сплоченная артель литературных негров.
Хочешь быть Рубановым — посиди в тюрьме сначала. Но сесть в тюрьму в России — дело нехитрое. А вот перед этим полетать высоко — в чиновниках или в начинающих олигархах — это надо суметь. Тогда тюрьма в тему будет, а так — только жизнь себе поломаете «за колоски».
Хочешь быть Прилепиным — повоюй сначала. Писатели, пришедшие с войны — успешные писатели. С одной стороны есть Хэмингуэй, отсидевший «в штабе писарем» и написавший красочные военные полотна. А с другой — есть Зощенко, имевший боевые ранения, заслуги и прошедший всю войну. И ни строчки про этот опыт. Решай — держать эту бурю эмоций в себе и небольшую вьюгу раскрутить до урагана.
Хочешь стать Минаевым — пиши говно. И выпендривайся! Больше рекламы и саморекламы!
Хочешь стать Багировым — много матерись и выпендривайся!
Хочешь славу мастера рассказов Гринберга — бери и раскручивай своего Сергеева до посинения.
Хочешь Веллером быть — но тех времен без ксерокса уже не вернешь. Писатель писал, потому что ему не давали издавать. Сила противодействия усилила действие, плотина прорвалась под напором человека. Если подождать бы пару лет, плотина упала бы сама. А против чего теперь выступать? Издается при несильном желании все, что угодно!
Геннадий Петрович не мог найти свой стиль. Да и некогда было искать. Идеальным решением стал бы отъезд на веки вечные в какую-нибудь Ясную Поляну или станицу Вешенскую. А может и в Нижний Новгород, на родину Горького, или в Самару к Алексею Толстому. Погулять там, пожить, проникнуться. Но это невозможно. На писательство надо класть всю жизнь по-хорошему, а не писать урывками, поднимая голову из забоя «основной работы, которая приносит деньги».
Геннадию Петровичу и приходилось подражать — в меру своей испорченности и качества. Глядишь, там и откроется свой стиль. Главное, не забывать читать больше и посещать места, облюбованные писателями — кафе «Флориан», например, в Венеции.
Пить кофе, тоже проникаться, а не заходить просто поссать.
Вакансий: 25
Предложений: 1531
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
Всемирный день писателя отмечается 3 марта.
ПолитикСочетание прилагательного «политическая» с существительным «проститутка» подтверждено временем, народной молвой и жизненным опытом давнишнего школьного друга Геннадия Петровича — Федора Сидоровича, ныне члена Совета Федерации. Притом, что имя политической бляди носят лица по большей части мужского пола.
Политическая проституция — сочетание холодного расчета, гибкости и умения требовать деньги за свои услуги. Причем с врагов и друзей одновременно. Но это нам так видится — друзья, враги… У политика нет друзей и нет врагов, у него все — представители разных групп интересов, которые в разные моменты по-разному выгодны. Или невыгодны.
Нам, простым гражданам, может показаться, что на «этих тварей» есть только одна управа — президент (как в США), премьер-министр (как в России), менты и суды (там же) или король (как в Тайланде. Ну, или диктатор, например, как в Венесуэле, Ливии или Беларуси. То есть те, кто реально стоит у руля. Но политик[21] знает, что у стран никакого руля нет и быть не может. И поэтому действует свободно.
Также данные области деятельности, — как политика, так и проституция, — требуют знания техники угождения нескольким группам интересов. Иногда даже разнонаправленным. Часто — одновременно, что оплачивается по соответствующему тарифу, конечно.
— Прикинь, — Вера Марковна делилась с Геннадием Петровичем последними слухами из коридоров власти (или безвластия?), Госдумы, где она консультировала по персональному блогингу. — Вчера он взял деньги у дорожников на лоббирование проекта на государственном уровне, а сегодня — у противников строительства магистрали за выступление в нижней палате Федерального Собрания РФ. Это он через помощницу диктовал, так как сам ручку в руки не берет, не то что по клавиатуре там еще бить. Хорошо, что Айпады изобрели, и Медведев их отрекламировал. А то так бы чиновники вообще бы от письма разучились.
— Пиздоболы! — Геннадий Петрович повернулся к спутнице. Остановились в небольшой пробке в Лефортовском тоннеле.
— Они и есть. — Подтвердила Вера Марковна и хотела было закурить. — Принцип ушлого вузовского репетитора: взял деньги за поступление, если не поступит — верну. А поступит — мол, моя заслуга.
— У нас рейсы некурящие, Вера, забыла?
— Да-да, конечно. — Вера Марковна выбросила так и не начатую сигарету в окно.
Пробка продолжала взбухать. «Тяжело в тоннеле стоять, газами отравляться, прав Геннадий», — Вера Марковна почти подняла импульсное боковое стекло. Но вдруг в салон влетела ее же только что выброшенная сигарета. Метким стрелком оказался представительный мужчина на синей грязной «Панамере».
Геннадий Петрович этого трюка не заметил, так как был увлечен перепрограммированием радиостанции на магнитоле — давно хотел заняться. А то бы… Вера Марковна то ли была очарована улыбкой обладателя мощного аппарата, то ли благородностью поступка. Улыбнулась и попыталась извиниться немым жестом — нашлась: пожала плечами. В ответ — тоже улыбка. Вера Марковна на всякий случай запомнила номер: «001». «Интересно, а что было бы, если на моем месте был бы какой-то шахид-таксист или житель Чечни или Дагестана? — подумала она. — Нет, ну если он боксер или какой-нибудь миксфайтер. Или у него пистолет есть. Наверняка есть…»
Пробка тем временем тронулась — возобновился и разговор.
— Сегодня все политики нацелились на молодежь. А молодежь срать хотела на политику. Политики бегут за ними в Твиттер, во Вконтакте, рисуют для них комиксы. Но все бестолково. — Начал снова разговор Геннадий.
— Это точно. Вот буквально вчера, какой-то перец молодой с моего этажа в блог пост по итогам своей практики в Думе повесил. Но, вот беда, оказался он трусливым.
Трусливая молодежь! Пост стер. Хотя и во все обзоры блогов попасть успел.
«Молодежь трусливая, политики — ушлые. Да что ж такое в стране творится!» — Геннадий Петрович пропустил вперед «Панамеру». В ответ мигнула аварийкой — вежливый.
— Кстати, Вера, обрати внимание — вот на этой машине едет большой чиновник. Я номер запомнил. Позавчера был на расширенном заседании Правительства Москвы. А вчера — в молодежной программе. Вот его я готов уважать. Побольше бы таких.
— И как его зовут? А политик и чиновник — разные вещи, Геннадий?
Пробка на выезде из тоннеля рассосалась, и разговор кончился на самом интересном месте — надо было следить за дорогой.
Вакансий: 981
Предложений: 66429
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День после выборов (назначения). Если победил (или назначили).
ПроституткаПроститутка[22] — крайне популярная профессия в России. Россияне, точнее россиянки и, в основном, молодые восприимчивы к кинофильмам, пропагандирующим данное ремесло. «Красотка», «Интердевочка»… На западе, в Европе — западают на книжки. После такой агитации в городах процент новоприбывших в профессию растет небывало, буквально обрушивая рынок ссыкалками-мокрощелками с низкими ценами и завышенными ожиданиями принца-клиента на белом «мерседесе».
Обчитайся — не хочу: Жур Де «Интимный дневник. Записки лондонской проститутки», Умберто Нотари «Маркетта. Дневник проститутки», Ракель Пачеко «Сладкий яд скорпиона» (проститутка звезда), Дмитрий Югов "Ева, приговоренная к адаму" (проститутка в арабской тюрьме — расскажи мужику), Miriam Williams, "Heaven's Harlots: My Fifteen Years as a Sacred Prostitute in the Children of God Cult"[23] (проститутка-хиппи, секс-рабыня в американской секте), Д.Т. Лерой «Сара» (проститутка на автотрассе), Карла ван Раай «Монашка по вызову» (все понятно), Алла Лейвич «Купи мета нежно» (про «нормальных клиентов»).
Как видим, творится полный маркетинг — книги чем-то, но отличаются. «Дифференцируйся, дифференцируйся, дифференцируйся!» — как завещал великий Траут. Но, так или иначе, лейбл «проститутка» продается: читается и смотрится.
Геннадий Петрович вспомнил, что даже статьи в переводческих словарях и энциклопедиях на тему «проституция» читал с особым возбуждением, как будто к запретному плоду прикоснулся. Разве только не дрочил. Но дрочить на статьи — это уж какое-то глубоко филологическое удовольствие, а Геннадий Петрович был «технарь».
Сейчас простора для ценителей-филологов и этимологов больше:
От каких слов произошло слово «проститутка»? "Прости, давай тут" — вряд ли. Латинское "prostituta" — «публичная женщина»? Сейчас этих публичных женщин едва ли не больше, чем публичных мужчин. «Публичные, блядь, личности!» — Геннадий Петрович даже припомнил момент, когда клиент в его агентстве заявил: «Сделайте меня публичной личностью!» — «Вот тебе сто баксов и отсоси у меня», — мелькнуло в голове быстрое решение задачи.
«Простi тютки» — «простые тёти»? Ох, не все проститутки так просты, как кажутся.
Так же как с гаишниками: эти толстые уроды с прогазованными легкими тоже замечательные психологи. А проститутки актеры: одну и ту же роль могут раз десять в день на бис сыграть. Каждый выход — деньги: «Я приехала в Москву из деревни без копейки денег, отобрали паспорт, а на родине больные родители и ребеночек, меня лишили девственности в 10 лет». И как результат — хорошие чаевые, которые все равно приходится делить.
«Бляди» — от древнерусского глагола блядити, означавшего “обманывать, пустословить” и восходившего к праиндоевропейскому bhla — “дуть” (отсюда же, например, английское bladder — “пузырь” и “пустомеля”, и знаменитое французское Ыа-bla-bla — “пустая болтовня”). «Википедия всегда доставляет глубокими кросскультурными исследованиями». На самом-то деле было по-другому: в Древней Руси богам (а на самом л еле, жреттам и вогулам), приносили самых красивых женщин, которых одевали в белые одежды — билые, билядые. Далее пошла трансформация. Но Геннадия Петровича занимал больше другой вопрос: «Чем отличаются проститутки и бляди? Один друг, любитель данных удовольствий, как-то сформулировал, что «проститутки имеют множество половых партнеров для заработка, а бляди — для удовольствия». — «Удовольствие получить деньги за работу телом, да и головой во время PR-консультаций — дело непростое. Скорее всего, дело в адреналине — что будет за клиент, как он себя поведет, как я из этого выкручусь?»
— Проститутки — это как еда Макдоналдс. — Рассуждал Геннадий Петрович, ни разу услугами данных дам не пользовавшийся, но до всего доходивший чистыми умозаключениями. А делился мыслями он с человеком в этом деле опытным, попросившим себя здесь не называть. — Ты их хочешь до того момента, пока не кончишь. А потом хочется вымыться, проблеваться, пройти дезинфекцию. И больше чтобы не возвращаться. Так? Одноразовое такое насыщение — фаст-фуд. Верно говорю, В…?
— Ну, в принципе да. После фаст-фуда также на еду домашнюю тянет, которую жена приготовит, — отвечал ему эксперт, ни разу не бывавший женатым.
— В общем, хочется того, чего у нас никогда не было. Мне — проститутку, тебе — жену.
— А хотеть не вредно. Более того, несбывшиеся желания порождают чуму. Это еще кто-то в средневековье сказал.
— Тогда желание несбывшееся было только одно — подлечиться от этой самой чумы. Так что если надумаешь — предохраняйся! В том числе и от сутенеров, бизнес которых — компромат на клиента составить или просто и быстро ограбить.
— А ты, когда жениться будешь, не забудь свидетелем пригласить!
Профессиональный праздник:
2 июня — Всемирный день проститутки.
РадиоведущийРадиоволна — через стены игра.
ДельфинОчередной предновогодний корпоратив. Геннадий Петрович насладился девушкой прямо на снегу. Дальше — еще немного шампанского, еще немного водки. Девушка потерялась из виду. Она, помнится, была намного трезвее, если не совсем, как стекло.
Потом Геннадий оказался в такси — мелькали ночные огни, склеенные разноцветные треугольники, ростом с дом. Елки.
— Елки-зеленые. Командир, включи радио.
Командиром выступала милая блондинка, что-то напевающая а капелла. «Новое розовое такси». «Что бы это значило?» Считалось, что на развозы после корпоративов лучше выбирать женские такси — безопаснее. Хотя Геннадий Петрович помнил таких женщин, сидевших, с наколками, которым удавалось получить работу в государственных общественных учреждениях: библиотекарями, кондукторами. Что уж там частные такси! Но стереотипы рождали спрос, а спрос теребил предложение. Вот и наполнили столичные улицы «розовые», «красные», «новые розовые» и т. п. такси. И они, конечно же, в скором времени стали оказывать услуги и мужикам. Родоначальники жанра сподобились только до геев, зато более расторопные конкуренты не только развозили пьяных мужиков, но и оказывали пассажирам сексуальные услуги. А как же — женщина-водитель, да еще на механической коробке («мешалке»), да еще на «мондео» — как сексуально!
Командирша радио включила:
— Я вас просто будить боялась.
— Ничего страшного. — В животе у Геннадия Петровича урчало. Устрицы, «особо хорошие для мужской силы», сделали свое дело и теперь громко переваривались. Неудобно перед женщиной, хотя бы и водителем.
— Это Радио «Помело», 102.7. С вами — Рианна Бабочкина! На ходиках — 23.55, и я думаю, что уже можно сказать, что было со мной ровно час назад…
«Бабочкина…, — Геннадий Петрович вспомнил ту, с которой был на снегу примерно час назад. — Заебали говорить «я думаю». Они ж никто ни фига не думают, а просто заполняют паузу. Говорили бы — «не знаю, что сказать, сейчас придумаю» — было бы прикольнее и честнее».
Хмельные мысли интеллектуала неслись. Радио продолжало:
— А пока песня, уже и не помню какой группы. «Прямо на снегу…»
«Еб твою мать! — засмущался Геннадий Петрович. — Очень желаю, чтобы она имени моего не назвала». Дело было далеко от столицы — ну как, далеко — 200 километров. Однако подобная публичность пугала. Еще два дня назад он пустил все свое очарование на регионального министра культуры П. И теперь ни в коем случае не хотел терять реноме. Геннадий Петрович имел стратегические планы на этого министра, великовозрастную миссис П., как уже было указано.
Геннадий вместо отдыха набрал телефон провинциального профи — местную акулу пера молодого мистера Кочергина.
— Леша, можешь срочно договориться об интервью с этой Бабочкиной?
— Не вопрос. Что конкретно требуется узнать?
— Ничего, абсолютно. Просто заговори зубы. Прямо сейчас.
Это был 1995 год. Первые слушатели радио делились на две категории — ярые поклонники, влюбленные в радиоведущих[24], как в настоящих Звезд. Именно для них снимаются фильмы типа «Пиратского радио», «Ток-радио», «Части тела», «День радио» и многие другие.
Тогда с радиоведущими еще считались и повышали зарплату по первому требованию. Звезды! Когда такие просьбы стали массовыми, о звезд стали вытирать ноги. И они, глупые, не понимали, что купоны уже надо стричь не в эфире, а на корпоративах. Чем плотнее график на радио, тем выше гонорар. Выкинули с радио, потому что много попросил или перегнул — и послезавтра вчерашнюю звезду приветствует Забвение.
И вторая категория — те, кто тоже хотел стать радиоведущим. Первые как могли отговаривали, иногда получалось: «Слушать весь день всякое говно, болтать с пьянью по вечерам и выводить их в прямой эфир за неимением никого лучшего и вообще никого, напрягать друзей — чтобы разыграли какую-нибудь острую сценку в эфире. Да ну нах!»
В общем-то, обе категории слушателей хотели работать на радио — ставить песенки, передавать приветы, отбиваться от поклонников, сбрасывать звонки, не ходить на стрелки со злобными слушателями непонятно какой категории.
И уже потом появилась большая армия, воспринимающая радио как фон. Авто-радио — какое убожество! Радио надо жить, а не ехать (или стоять) под него. Вместе с этой армией исчезли честные субъективные авторские плей-листы, настоящий заказ песен — какую хочу, такую и ставлю (а не какую говорит тот же плей-лист) и большие заработные платы. И диски. Чувства превратились в цифру. Плохо? Но и пьяные владельцы радиостанций прекратили внезапные ночные визиты с друзьями в обнимку: «А поставь-ка ты мне, Светка, все альбомы Земфиры — поедем в машине послушаем! Телок наших приучим к красивой музыке!»
Алексей набрал на мобильный Бабочкиной — ответила. «Удача!» Входящие звонки тогда были также платными.
— Дай интервью! «МК»!
— Когда?
— Сейчас!
— Приезжай!
Подводка Рианны про секс на снегу, а вместе с ней и имя благодетеля остались неузнанными для региональной публики, хотя еще недели 2 и засыпали вопросами на пейджер и в чате. Алексей болтал о том о сем, узнавал между делом требования к приему на работу, ставил любимые диски. «Правильные пацаны не звонят на радио, чтобы заказать свой «Дип Перпл». Они пробираются в студию и сами суют диск: «ведущий — поставь!»
Алексей Кочергин стал радиоведущим, сначала — в Твери, потом — в Москве, но уже под псевдонимом «Дождин». А Геннадий Петрович — избавился от появления в эфире провинциального сексуального приключения.
Вакансий: 0
Предложений: 341
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День радио — 7 мая.
Системный администраторЛето, середина июля, послеобеденная сиеста и в офисе никого. Да и с утра не было ни души. Среда же — «домашний день». Геннадий Петрович решил устроить этим летом нововведение. Все равно — лето, сезон отпусков, в офисе находиться полный день необязательно. Хотя бы раз в неделю-то!
«Что они мне, рабы, что ли?» — размышлял Геннадий Петрович, хотя буквально год назад считал, что «да, рабы». И рабыни. Но беседа с главным акционером — крупным государственным чиновником — немножко начала переворачивать сознание руководителя. Не слушать старшего по возрасту и по званию было нельзя: акционеры, особенно, этот — Владилен Власьевич — стабильно снабжали «РосПиар» государственными заказами. Да и просто интересно с умным человеком пообщаться. Владилен Власьевич недавно из Кремниевой долины вернулся с новыми впечатлениями.
Весь посыл сводился к тому, что мыслить и жить надо по-новому. «Вон, в «Гугле» чуть ли не полдня каждый день работают и чуть ли не в домашних тапочках. Но — зато как пашут! — увлеченно рассказывал Владилен Власьевич, — архипродуктивно!» Это «архи-» выдавало в нем старого партийного функционера. «А что ж, коммунизм — это и есть общество будущего, — размышлял Геннадий Петрович. — Очень своевременно».
— Ты им дай воли побольше. Я-то знаю, что летом все о новых перспективах думают. 1 сентября 2011 знаешь, какая трудовая миграция была? Ужас! Никогда такого не было — все сорвались с насиженных мест в поисках приключений на свою жопу. Это на самом деле, а прикрывались — мол, за длинным рублем. Типа, честно. Приключений людям надо! А для приключений нужно свободное время, да побольше. И тогда они от тебя никуда не уйдут!
И Геннадий Петрович решил выделить для экспериментов среду. Мол, работайте из дома, не особо напрягайтесь, и можете свои дела поделать. Сам же по привычке по средам в офис приходил, как обычно к 9 утра. Чтобы уборщицу застать — поумиляться.
Все шло нормально, но сегодня во всем здании отключился Интернет, а когда включился — повисли все сервера. Нужен был системный администратор, но он вчера чего-то праздновал. Геннадий Петрович заглянул в его Твиттер с последней записью: «Блюю с яхты». Что было делать? Собрался вызывать компьютерную помощь. Но не по «Яндексу» же искать! Те, кто в топе — наверняка, дорогие, они же заплатили немало, чтобы в этом топе оказаться.
И Геннадий Петрович начал вспоминать. «Мы не ищем легких путей, и все такое…» — кто же автор этой песни? Летом все вспоминалось с трудом. Позавчера Геннадий Петрович проехался на метро, и только сегодня утром понял, что за музыка звучит на турникетах — полонез Михаила Клеофаса Огинского.
Вспомнил! Вчера на «Финам ФМ» какой-то молодой паренек выступал. Его история вкратце была такова. Ходил, делал компьютеры людям, демпинговал, бил конкурентов.
Но заботился не только о прибыли, но и об экономии времени. И задумал он как-то сократить срок установки системы «Виндоуз» с 3 часов до часа. Получилось — аж до получаса сократил! Написал какую-то программку под себя, поработал с ней. А потом взял, да и в Интернет бесплатно выложил. И программка стала популярной. Более того — она стала его основным бизнесом. Вот такой вот простой системный администратор, который, что называется, «не задрачивается» на одной теме. Хотя сисадмины — они такие, племя сальноволосых, любящих русский рок.
— Это «Ноль-Три Компу»?
— Да, скорая помощь вашему компьютеру.
— Можете сервера починить.
— Конечно! Диктуйте адрес.
На вызов приехал он, самолично. Герой радиоэфира. Оказывается, Арнольд — так необычно его звали — тоже решил на лето всех сотрудников отпускать. И допер он до этого сам — без всяких менторов, акционеров и мудрых книжек. Молодец, что тут скажешь! «Все бы в его поколении такими были!» — размечтался Геннадий Петрович.
Вакансий: 517
Предложений: 43804
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День системного администратора во всем мире отмечается 29 июля.
СказочникВ каждой сказке можно рассмотреть сказочника[25]. Попроси сказочника или просто человека с подвешенным языком рассказать на ночь сказку, и он выдаст тебе закамуфлированную историю своих текущих проблем. А если человек деятельный, то и способ их решения. Все, естественно, метафорически, но вполне распознаваемо.
— Папочка, расскажи сказку.
— Сейчас, соберусь с мыслями.
Для дочки коллеги Михаила Геннадий Петрович был большим и снисходительным существом, такой «вежливый лось». Ни одного подзатыльника, ни одной ругани. Любой каприз и бесплатно. Сказку рассказать, когда уже весь мозг высушен во вторник — в самый-самый рабочий день? — Не вопрос.
Вера Марковна повернулась к Геннадию, готовая к слушанию. Дочка уже заснула, пока приемный папочка с мыслями наконец-то собрался. А вернее — не собрался, а надавил их с мозговых стенок, соскреб и материализовал из воздуха. Так слюну в жаркий день или по окончании футбольного матча генерируют. По сусекам.
— А про кого рассказать сказку?
— Ну, например, — Вера Марковна задумалась. — Например, про белого бычка.
— Может, про черного? А что он делал? — Геннадию Петровичу требовался небольшой разгон. — «А дальше как-нибудь сам уж». Да и сказка должна быть ожидаемой, с героем, которого ждешь и любишь. Но еще не знаешь, что с ним произошло.
— Жил-был один черный бычок. На Северном полюсе. Все бычки вокруг были белые, а он был черный. Чем ему заниматься всю зиму? Зима долгая, скучная, неинтересная… — начал рассказ Геннадий Петрович. Они лежали рядом — дочка, жена и муж. Горел приглушенный свет ночника, немножко холодило из окна — это чувствовалось, потому что отец и дочка недавно приняли ванну. Вера Марковна прикрыла глаза в предвкушении. — Надо отправляться в путешествие.
Что взял с собой этот бычок? Черный бычок. Черный, да не совсем черный. — Геннадий Петрович чувствовал, что засыпает сам. Вернее, засыпает сознание и прорывается подсознание. Вот где вся личность сказочника раскрывается!..
«Главное, не проговориться», — хотя проговариваться было не о чем, в отношениях пиарщиков царила полная открытость («С другой планеты пиарщики какие-то», — говорили коллеги). — Геннадий Петрович еле сдерживал поток сознания, который перекрывал основное повествование».
«Главное, чтобы он не заснул раньше, чем кончится сказка», — надежда Веры Марковны засыпала последней.
— Так что взял с собой черный бычок?
— Черный бычок взял с собой книги.
И вот он поплыл. Сначала за спиной остался Ледовитый океан. Потом — еще какое-то водное пространство. Уже перестали попадаться на пути льдины и айсберги. Солнце стало греть сильнее. Но вода по-прежнему была холодная.
Плыл он плыл, читал книги. Уже почти все прочитал. И тут льдина стала таять. Растаяла почти вся. Что было делать дальше?
«Вот, начинаются приключения!» — Вера Марковна улыбнулась. Геннадий Петрович почти спал. Но продолжал рассказ.
— Главное — теперь до берега бы доплыть. Но на чем? Сам я не поплыву. Холодно!
«На книгах!» — попробовала угадать Вера Марковна.
— Только не на книгах. — Продолжал Геннадий Петрович. — А на чем же? — Задумался.
— Только на книгах и остается… Даже на недочитанных.
И черный бычок доплыл до большой земли, или до острова, — он еще не понял сам, — на книгах. На книгах выплыл!
Мораль. У сказок же должна быть мораль. Какова мораль? А мораль такова, что даже бычков, и даже черных бычков могут спасти именно книги. Книги — спасают. Вот такая мораль. Все — спать.
Профессиональный праздник:
День рождения великого сказочника Ханса Кристиана Андерсена — 2 апреля.
СпортсменВек спортсмена[26] короток. Поэтому сразу буквально после 25 лет они начинают искать себе работу, если не слишком фанатеют от «ветеранских соревнований». Но какой смысл состязаться с пенсионерами, пусть и в полном расцвете сил? По телевидению не показывают, награждений не производят, спонсорских контрактов нет.
Да и в принципе, спортсмены-ветераны — выжатые, как фрукты для фреша, люди.
Геннадию Петровичу встречались пловцы со стертыми щеками. Кролем плывешь, руки вперед выбрасываешь, вот бицепсы о щеки и трутся — они вечно красными и становятся.
Встречались задыхающиеся от кислородной недостаточности синхронистки. Теперь — телезвезды и тренеры. Кто-то так, а кто-то эдак: одновременно нельзя быть тренером и телезвездой.
Встречался хоккеист на протезах, по первой и, наверное, по последней профессии — журналист.
Про борцов с уродливыми ушами и говорить нечего.
Встречались боксеры — светские тусовщики, в лучшем случае; и вышибалы — в худшем. Кстати, боксеры — умные ребята, в общем-то. Один из них рассказывал, как убеждал сняться в сериале директора своего спортзала такими словами: «Даже я, боксер, понимаю, что это бесплатный продакт-плейсмент!» Боксеру, кстати, отказали. И он решил позвать Геннадия Петровича на совещание в неформальной обстановке.
На совещании присутствовали: пиарщик, который везде светится (а должен быть незаметным), означенный боксер-шоумен свободной весовой категории и недавно назначенный советник президента РФС по договорным матчам. Собралась парадоксальная компашка, одним словом.
— Если есть советник по договорным матчам, то значит, есть и договорные матчи, — с ходу пошутил Геннадий Петрович.
— Не хватало только человека из наркоконтроля. Не наркоборьбы, заметьте, а ГосНаркоКонтроля! — поддержал Александр, боксер.
— Идите вы. — Сказал бывший футболист и заказал водки.
Неформальная встреча проходила в ресторане «Тиньков», где пиво было какое-то ненастоящее — «Золотое» — вода с карамелью, «Белое» — разбодяженная пшеничная «Балтика». «Ну да ничего — в холодном виде, да еще в такой компании — самое оно!»
— Мне пиво у вас не нравится. Какое-то сладкое, — кивнул Геннадий Петрович на свой уже теплый бокал безо всякой надежды.
— Секунду, — подозрительно вежливо сказал официант. Через минуту на столе оказались четыре стопки с пивом. — Выбирайте.
— Да ладно, принесите еще «Золотого», холодного только. — успокоил Геннадий.
Чаевые официант заслужил.
— А стопочки оставьте, — задержал руку с подносом футболист. — Я ими водку запью, если вы не против?
Главная беда бывших спортсменов, как и многих российских мужчин — пьянство.
— Ну что мне делать-то? Как мне стать шоу-меном? — Боксер вспомнил предмет встречи, когда уже всем было все равно.
— Избей какую-нибудь звезду. Только при этом найми юриста, чтобы в тюрьму после этого не сесть.
Профессиональный праздник:
День физкультурника — 13 августа.
ТаксистКто идет в таксисты[27]? А очень разные люди! В жирные времена — бомбят «черные воротнички» на убитых тачках. В кризисные — «белые воротнички» и на хороших машинах. Может, кризис и не так плох с этой точки зрения? Махните рукой у метро и посмотрите, кто остановится. Вот вам и барометр экономической ситуации.
Кто только из состоявшихся успешных людей не работал в такси! Наверное, это вторая культовая профессия для миллионеров после дворника.
Бомбится легко в дождь. Хорошо, когда ты начал ездить, а дождь начался. На обочинах дороги много «грачей» — случайных попутчиков. А в дождь выходить таксовать и самому не хочется.
Геннадию Петровичу пришлось таксовать лишь дважды в своей жизни. Но эти моменты, как принято говорить, запомнились на всю жизнь.
Первый раз — это на первом курсе института. Ну, надо было разжиться деньгами для подружки. Для чего подружка в эти годы? Правильно, для секса. Но юный Геннадий секс нашел в новой работе и добамбливал лето уже из любви к ночному и свободному от машин городу, где 9 из 10 авто на улице были работающими по извозу.
Днем — бесполезное дело: мешает общественный транспорт. Ночью — и дороги посвободнее, и конкурирующий общественный исчезает.
Ни в какое такси Гену не взяли — «Молодой ишо»! Да и не успевал он за заказом примчаться — расхватывали более опытные коллеги. Вот и мотался по городу — смотрел, где поднимется рука с обочины.
А второй раз — впрочем, не будем об этом. Хотя…
Прежде скажу о машине. Машина хорошая. Еще до «СуперБа» была — «Рено Лагуна». Предвидя вопрос о том, «своя ли», Геннадий даже напечатал листок с репликами: 1. Да, своя. 2. Нет, не жалко. 3. Курить нельзя. Смотрелось весело, но до опубликования так и не дошло. Быстро свернулась карьера таксиста.
— Свободны?
— Катаюсь.
— Прокати до дома.
— Бесплатно не вожу.
— А мне по пути.
— Откуда ты знаешь, какой мой путь?
Молодой человек на обочине был нагл до неприличия. И мокр до такого же состояния. Как не пустить?
— Чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
Геннадий Петрович ожидал такого вида расплаты. Немножко даже боялся, как первого свидания или экзамена.
— Ну, поехали.
Приехали. Другой конец города, чтоб вы знали. Ехали молча, курить пассажиру Геннадий не разрешил. Радио, выключенное во время посадки, так и не было включено.
— Ну, давай. — Геннадий Петрович начал откручивать сиденье, чтобы принять максимально комфортную позу. — Зови!
— Кого звать?
— Ту, кто натурой будет расплачиваться.
— Я буду.
— Фак! — Геннадий Петрович ногой вытолкнул попутчика в дождь.
Стало очень и очень стыдно. С тех пор Геннадий Петрович не сажал в салон молодых людей просто из принципа. Да и вообще, не бомбил — были дела поважнее.
Вакансий: 2
Предложений: 330
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
Международный День таксиста — 22 марта.
ТелеведущаяПятничная ночь сгущала краски и зажигала огни. Час-двадцать. Кто-то только пьёт первый «Ред Булл» (без водки, а через часик можно и с водкой), а кому-то уже пора и на боковую.
Ждем такси, каждый — своё.
— У мета был один знакомый… Послушай, я тебе сейчас расскажу.
— А сколько тебе лет?
Я был знаком с ее мужем, сорокалетним музыкантом. Недавно он праздновал свадьбу, говорил, что «женился на своей первой любви». Конечно, как музыкант и артист, поющий «молодежные» песни, он не выглядел на свой возраст. «От силы тридцатник с гаком!» — все думали именно так, включая друзей, знавших его много лет. Однажды я заглянул в его паспорт — и правда, скоро будет за сорок. Подбирал, в общем, девушек по себе наш музыкант. Прошлая жена тоже была очень молодой с виду, писательница, творческая личность. Теперь вот — телеведущая[28].
— И когда я отвезла сына первого сентября в пятый класс, как раз приняли закон о детских сиденьях. Потом его через неделю как-то поправили, чтобы не всех подряд «косить», но в эту неделю я и попала, — Марта заканчивала свою мини-историю своей новой знакомой. Или старой знакомой, которая всю информацию от нее воспринимала как свет звёздной благодати, пусть хоть бы и в десятый раз подряд. Я еще не понял расклад всей этой компании.
— Мария, так сколько тебе лет?
— Тридцать восемь.
«Да ладно», — подумал я. И повторил тоже самое вслух.
— А что? Я знаю, что не выгляжу.
«Сейчас начнется, как она ухаживает за своей кожей, что полллитра виски и секс — лучшие омолаживатели», — но я ошибся.
Свойство некрепкого алкоголя в серьёзной дозе, как и обычно, как и сейчас, — развязывать язык и увеличивать сентиментальность. Ни время, ни люди, ни торговцы новых свойств для пива не изобрели. Вечный напиток. Мне нравятся девушки, с которыми можно выпить пива. Они — свои.
— Вот сейчас уеду в ночной клуб, полапаю мужиков за жопы. Да, я буду кривляться и кокетничать!
Муж артистично, но не наигранно напряг брови, сузил глаза.
— Но трахаться не буду. Да, трахаться не буду.
Они — свои, девушки, которые любят пить пиво с мужчинами. Любительницы вина — скучны, да и много не выпьют. Любительницы водки и портвейна — потенциальные бомжихи, ничтожества. Обожательницы коктейлей — болеют за «Динамо».
Выпендрежницы с дорогими напитками — вообще непьющие. Пиво — очень сближает два пола. Обоим придется придумать элегантный предлог, чтобы отойти слить баки, позвонить, припудрить носик и проч. Я за то, чтобы прямо сказали: «Я — пописать». Не ссать! Стоп! Это потенциальные любительницы водки.
— Возраст сказывается. Это только с виду я хороша, прекрасна, но… Годы-годы. Гады! Ладно проехали. За тобой машина приедет? — Спросила она подругу.
— Да. «Киа».
— Ненавижу «Киа». Я бы сама сайт этот завела.
— Какой сайт?
— А ты что, не знаешь историю? Парень в девяностых зарегистрировал сайт «нокиа. ру». Эта компания, когда вышла на российский рынок, сразу наехала с судом, мол, верните домен законному правообладателю. И парень отвечает в духе «пошли вы на…». Дело в том, что он возненавидел все машины марки «Киа». И получилось — «ноу Киа».
— Прикольно. А у меня знакомый…
— А про автомобили еще хотите историю? Короче, парень насобирал машинок марки «Порше». Он их клеил, вырезал, а потом все сфоткал и послал в Германию, в «Порше». Мол, просто — посмотрите на эту красоту! Ответили — выбирайте любую марку, но коллекцию подарите. Что? Конечно, взял новую машину!
— О! У меня тоже… — Подруга снова попыталась вмешаться в разговор.
— А еще была похожая история! — Она фонтанировала историями. В эфире, тем более в прямом, всё четко регламентировано. А между выходами гости студии травят миллион баек, и рассказать их некому и некогда. Утро — снова съемки. Так и копится исторический багаж, пока иногда вот в такие вечера не выплескивается на случайных и неслучайных знакомых. На всех подряд. Если предварительно вплёснуто то, что надо. — Мой товарищ, старый уже козёл, привёз из оккупированной Германии холодильник «А-Е-Гэ». И он до сих пор работает! Точнее, работал. Он позвонил в прошлом году в эту компанию в Москве, чтобы поблагодарить, а они ему — приезжайте и выбирайте три любых холодильника последних марок, а этот отдайте нам. Конечно, выбрал три огромных новых дуры.
Тем временем три такси — для меня, для артистической семьи, и для подруги телеведущей приехали одновременно, но с разных концов: одна на нашей стороне дороги, другая сигналила с противоположной, и третья осветила нашу компанию откуда-то сзади, из переулка.
Попрощались и поцеловались, как принято.
— Всё, чмоки. Телеканал «Уорлд», воскресенье, с десяти утра до двенадцати. Я — Маша Пашевская. Или Паша Машевская. Я уже и не помню. Пока!
выйти замуж за телевизионного функционера. А как выйти замуж за ТВ-босса — читаем книги Елены Лениной и Петра Листермана. Сразу предупреждение — на телевидение вам сторговать нулевую зарплату. Мол, получать деньги вы будете в виде тотальной славы. Не соглашайтесь — слава преходяща, а зарплатный договор — вечен. Мало ли — расстанетесь с мужем, а кто будет поддержание вашей формы оплачивать?
Вакансий: 1
Предложений: 495
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
Всемирный день телевидения — 21 ноября.
Фитнес-тренерФитнесом заниматься — только продукты переводить.
Тещина присказкаБыло время, когда Геннадий Петрович жил один. Ну, вот бывает так даже у таких крутых парней! И довольно долгое время бывает. Так же, как и у крутых девчонок, между прочим. К сожалению.
Когда уже руки не поднимались дрочить или бухать (проститутки — небезопасно и дорого), — Геннадий Петрович решил выбрать спорт.
Фитнес-зал обычно выбирают по «локейшну» — тому, насколько близко он расположен к дому. Даже если он очень близко и в двух шагах — все равно лучше ездить на занятия спортом на машине. Иначе пропадает весь смысл — обратная дорога пешком съедает все удовольствие и расслабление, особенно, если идешь после йоги.
Смена фитнес-зала — это как развод, то есть — большая редкость. Поэтому Геннадий Петрович «завис» в этом зале «Золотого Джима» (Gold’s Gym) уже на три года как. Ух, а сколько вопросов было при вступлении:
— А охраняется ли у вас парковка?
— А что за публика вас посещает?
— А что, правда, сауна бесплатно?
И прочий бред потерянного времени. Решение-то было принято: «Иду». Как позже выяснилось — сработала тупая наружная реклама. Геннадий Петрович два года подряд ездил мимо одного и того же указателя. На вопрос «Как вы о нас узнали?» он хотел было отмазаться, мол, «по Интернету». Но ради интереса задумался и понял действие наружки на себе. «Ого! На пиарщика подействовала реклама».
Начал ходить и втянулся. Предпочитал, правда, индивидуальные виды спорта. Тенниса и футбола пока избегал.
Несколько истин Геннадий Петрович усвоил, несмотря на то, что тренерский состав полностью обновлялся раз в полгода. Постоянным был только управляющий и отдел продаж гаремного типа: мужик и три «продажника». «Малина!.. Как в пиар-агентстве, — подумал Геннадий. — Наверное, их связывают не только профессиональные отношения».
Геннадий Петрович решил так, потому что ни одно поползновение в сторону продажниц не оканчивалось успехом. Ни подвезти до метро, ни в кино после работы сходить.
И все-таки это правильно — мужчины в зал приходят именно за физической разгрузкой посредством железа. Но тренирующиеся женщины не оставляли попыток зацепить мужика. Как не понимают — бесполезно же! Не за сексом, а взамен его являлся в зал мужской пол. Самая популярная еда девушек, заказываемая в баре фитнес-клуба — банан. И даже глубоких объяснений по Фрейду не требуется.
Бывают, конечно, исключения, когда в зал ходят за тусовкой, а не за формой, там — да. Но «Голд Жим» был клубом «для директоров и мелких предпринимателей», озабоченных физической формой. До тусовок еще не доросли.
Итак, много интересного было почерпнутого за эти три года. И пота отдано, и идей вынесено, и знакомств новых заведено. И о мужской природе узнано больше — в сауне-то, после физических нагрузок, но без алкоголя.
И женские разговоры были подслушаны очень примечательные:
— Лен, давай сейчас дозанимаемся и — в Макдоналдс? — Пухлая девчонка старалась перекричать бодрую музыку на спиннинге — это когда педали на месте крутят.
— Давай лучше курочки жареной? — Лена была ненамного стройнее подруги.
Первые дни занятия на стоячем велосипеде казались самым эффективным ответом на задачу «убрать животик». Очевидное качание пресса приводило только к увеличению живота в первые полтора-два месяца, а потом уже продолжать не хотелось. Итак, Геннадий Петрович крутит велосипед, который стоит на месте. Полный пиздец. Неудивительно, что группы были преимущественно женские.
Любительница жареных курочек и фанатка Макдоналдса, кажется, решили накачать животы водой. Взыграла у них видимо совесть.
— Интересно, а в воде есть калории?
Инструктор ответил, что не знает. И никто в этом зале не знает. Уже много посетителей интересовалось. Все же тут ходят — вес сбрасывают.
С одним тренером[29] Геннадий Петрович дружбу завел. Сначала дружбу, а потом деловые отношения. Однажды Сергей Петрович, так звали тренера, просто подошел и посоветовал отжиматься на брусьях с поджатыми ногами: «Так нагрузка правильнее и эффективнее в конечном счете».
— Спасибо.
— Пожалуйста.
И никаких тебе «обращайтесь, если что, вот моя визитка, меня зовут…, можно записать ваш номер?» А через месяц Геннадий Петрович, наконец, стал его клиентом. Расписали программу упражнений, стали заниматься.
А потом Геннадий Петрович пропал. Пришел — Сергей Петрович исчез. Уволился.
«Вот так всегда и бывает — потерял связь и потерялся клиент». Даже телефонами не обметались.
Однажды Геннадий пришел в любимый «Джи-Фрайдис» на деловой обед. Смотрит — знакомое лицо! Ба! Бывший тренер — официант! Бывает же! В фитнес-зале не меняются только таджики — самая работоспособная нация. Ночные и дневные уборщики — идеальные работники.
— Слушай, а воде-то калории есть? — Геннадий решил пошутить над тренером.
— Ну, какие там калории! — Сергей Петрович сарказм не уловил. — Это же вода!
«Подковали тренера в общепите!» — оценил Геннадий Петрович.
Вакансий: 54
Предложений: 2064
Источник: Rabota.ru
ФотографОдин давнишний провинциальный друг решил как-то стать писателем. Не пошло сразу. И он — его звали Петя — быстро переключился на фотографию. Вот что из этого получилось.
Геннадий Петрович открыл «журналистское расследование» у себя в почте. Бывший писатель, снова вернувшийся к писательству, и неудавшийся фотограф писал о себе в третьем лице:
«Утренние правки после ночного приступа гениальности? Выслушивать недовольных прототипов героев? Нахер! Можно ведь фотографировать! Выражаться образами!
Взял Петя у начальника справку 2 НДФЛ, пошел в магазин на распродажу и купил себе первую зеркалочку, в кредит. Хорошо, что не по ипотеке. Дома высвободил одну комнату под студию, а всего у него их три. Повесил объявки в нете: снимаю для портфолио, на свадьбах хуе-мое. Сайтик сделал бесплатный по программе развития малого и среднего предпринимательства в интернете — www.nastart.nj. Можно и на народе. ру, конечно, (быстрее в «Яндексе» поднимешься), но «на старте» халявный домен дают).
Всем в «Одноклассниках» и «Фейсбуках» рассказал, что он теперь типа ниибательский фотограф[30]. Нащелкал для начала луну в ночи и солнце через специальную заглушку, и с этими своими первыми натуралистически-астрономическими опытами зарегился на разных фото-ресурсиках. В фотошколу еще Петя лыжи навострил, но это после того, как кредит выплатит: дорого. Пока читал разные статейки, типа «Как раскрутиться начинающему фотографу».
Полгода прошли в томительном ожидании заказов, а потом поперло. Вот несколько историй.
Оказалось, что есть целая каста скромных телок-клерков: приходят на съемку «ню», как на аттракцион. Не в смысле «выебут-не выебут». Прикалывает сам процесс: «Вот я, хорошая девочка, а чем иногда занимаюсь… Сучка крашеная». И ворох, блять, секретности: «Ты мне эти фотки через почту передай, на мой конспиративный адрес». И еще просят, все поголовно, чтобы дату на файлах фотографий (всех!!!) переправил на, мол, два года назад это было. Ужи непонятно, кому эти фотки впоследствии кажутся. Может, и вообще выбрасываются. А адреналин остается.
Как-то приехала фоткаться явная шлюха: блондинка, четвертый размер, татуаж на теле и на бровях. Ах, какая женщина! Трусы по всей фотостудии разбросала. А внизу ждет любовник (или клиент?) на «Бентли». Она ему сказала, что пришла для журнала «Крестьянка» фоткаться… Он, говорит, сказал, что хоть для «Плейбоя», только не ебись налево.
И вот он поднимается за ней, заходит в студию и видит — ее трусы на вешалке висят. И она топлесс бегает: «Ой, милый, я решила заодно и для «Хастлера» статься, чтобы два раза не ездить, 100 долларов твои сэкономить». Петя сразу стал звонить по телефону, якобы теще, чтобы не прерывали. Выпер по-тихому эту парочку за дверь (у мужика скулы тряслись, но человек явно приличный — в драку сразу не полез). Наверно, минетом в подъезде обошлось, если Пете кожу на двери не порезали и морду не набили. Обошлось!
Пошел Петр как-то на «Фотофорум». Специализированное мероприятие такое, по типу Дня фотографа в Сокольниках, только в закрытом помещении.
За 500 метров он встретил чувака с объективом за 500 долларов. За 100 метров — чувак маячил с камерой под 10 000 зеленых. За 10 метров до входа Пете пришлось убрать свою скудную зеркал очку.
«Где был, друг?» — «На Фотофоруме». — «Не пизди! Ни одной фотки нет». Петя залился краской, зашелся нервным тиком у правой щеки, распорол носок с заначкой, вернул кредит и послал фотодело на хуй. С кондачка, похоже, не выпрыгнешь.
Вакансий: 96
Предложений: 11195
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День святой Вероники — покровительницы фотографии (День фотографа) празднуется 12 июля.
Юрист— Ты не юрист[31]?
— Нет, а почему ты так решила?
— У тебя очень острый тревожный взгляд.
Так обманулась «Красотка» Джулия Робертс в отношении своего клиента — финансиста-миллионера. Юристы — редко миллионеры, хотя тенденция в России постепенно начинает исправляться. Весь юридический факультет Ленинградского государственного института богатеет на глазах.
Юрист в Америке — далеко не человек, просто чтущий закон; он умеет его обходить. В России юрист не должен знать ни закон, ни как его обходить. Он должен знать, кому, как и сколько заносить.
Геннадий Петрович прочитал увлекательную главу о подвидах и ролях юристов построении избирательной кампании в книге молодого, но более известного пиар-коллеги Олега Матвейчева. Казалось бы, вот выборы были совсем недавно. Но они закрылись, закрылись и многие узкие специальности.
Геннадий Петрович попробовал оценить юриста своей компании. «Взгляд действительно — острый и тревожный. Надо же», — юрист посмотрел на босса и остановил взгляд. — «Интересно…»
— Артем, поди-ка сюда.
— Да, босс.
— Напомни, как твоя фамилия?
— Крутогарский. — удивился юрист. Звали его Артем Николаевич.
— А если честно?
Юрист удивился еще больше:
— А откуда вы знаете?
Геннадий Петрович ничего не знал. Он просто прочитал где-то или услышал, что юристы готовы на все ради имиджа и будущей карьеры, которая поначалу только на имидже и строится. То есть юристу важно не только крутую тачку иметь (в кредит), не только квартиру в приличном районе (пусть и без мебели — но с опцией спать на полу на надувных матрасах), но еще и фамилию.
Юрист замялся.
— Ладно, не можешь не говорить. Посоветуй, какие фильмы посмотреть о твоей профессии? Что-то я заинтересовался.
Пока юрист «Крутогарский» перечислял «Линкольн для адвоката», «Адвокат дьявола», русский «Адвокат», "Лжец, лжец" с Джимом Керри, Геннадий Петрович размышлял, что не так уж плохо иметь профессию «в законе». Дело в том, что закона о пиаре не было и не предвидится. Вот отрасль и загибается. Рекламщики-то молодцы. Но сначала надо догнать адвокатов. Вон сколько фильмов снято, вон сколько книг написано. И побольше, чем о пиарщиках! А профессии-то похожие: «Идти на поводу у любого клиента, у любого негодяя, продвигать его на публику, защищать». У адвокатов, как у политтехнологов, все понятно: победитель может быть только один. Клиент либо вышел из тюрьмы, либо не вышел. А гонорар в любом случае — получен. «Надо и в пиаре такую реформу наметить что ли», — размышлял Геннадий Петрович.
Когда пиарщику подчиняются юристы — это возможно только когда пиарщик — директор пиар-агентства. Другие случаи исключены. К сожалению. Пока.
Вакансий: 838
Предложений: 114565
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
В России День юриста отмечается 3 декабря.
ПослесловиеЕсли вы хотите продвигать себя — продвигайте ваш целый рынок. Через призму профессии и ваше лицо, разумеется.
Что для этого нужно?
Знать тонкости профессии и ремесла — безусловно. Но не менее важно знать историю появления профессии, всех экспертов, так или иначе касающихся вашего Дела и проч., и проч.
Рассказывайте о вашей профессии, пропагандируйте ее, устраивайте горячие линии у себя в блоге, выступайте, пишите статьи! И тогда узнают сначала об интересных сторонах вашего Дела, потом о рынке в целом, заинтересуются какими-то малозначимыми на ваш взгляд деталями — а потом станете известными и вы!
Кто вспомнит, когда стали известны «хэд-хантеры»? А «брокеры»? А те же «мафиози»? После публикаций, статей, комментариев, сюжетов на радио, книг, фильмов и множества фанатских сообществ профессии. Вот к чему надо стремиться! Вперед! К пропаганде профессии!
И книга «СуперМаркет» — первый шаг к этому. К вашему самопродвижению.
Ну, а профессионалом своего дела вы должны быть по определению!
Изучайте профессии, вникайте в суть… Если не нашли в данном сборнике рассказов вашу профессию (будущую или настоящую) — можете заглянуть, например, на один из «фуршетов»[32].
Удачи вам!!!
Универсальный план персонального PR для вашей профессииОтметьте, есть ли у вас следующие элементы персонального пиара?
Цифры «Супермаркета»
Статистика предоставлена порталом RABOTA.RU по состоянию на сентябрь, 2011.
Rabota.ruRabota.ru — портал для точного и быстрого поиска работы и подбора персонала, один из лидеров рынка онлайн-рекрутмента. Основная цель проекта — предоставление услуг по подбору персонала и поиску работы в разных городах России 24 часа в сутки 365 дней в году.
Ежедневно работодатели и соискатели публикуют на нашем сайте несколько тысяч своих вакансий и резюме. Сейчас на Rabota.ru размещено порядка 115 000 вакансий и почти 1 900 000 резюме.
Проект ориентирован на все профессиональные группы соискателей — на сайте представлены массовые позиции, вакансии специалистов и менеджеров среднего звена, а также топ-менеджеров. Прямым работодателям и кадровым агентствам предлагает огромный выбор резюме специалистов разного профиля.
Основное назначение Rabota.ru — предоставлять соискателям только надежные рабочие места, а работодателям — только лучших специалистов.
Для предотвращения повторов, спама и публикации сомнительных предложений на Rabota.ru действуют строгие правила размещения. За качеством базы вакансий и резюме портала круглосуточно следит спам-фильтр. Кроме того, сами пользователи помогают сделать сайт лучше — они могут пожаловаться на подозрительные публикации. А команда модераторов Rabota.ru вручную проверяет опубликованные вакансии и резюме. Все устаревшие объявления оперативно удаляются.
Только на Rabota.ru соискатели могут разместить резюме из любого источника, тогда как на других джоб-порталах необходимо обязательно заполнять регламентированную форму. Мы экономим самый ценный ресурс — время наших пользователей. Кроме того, мы предлагаем уникальные вакансии, которых нет на других сайтах по трудоустройству.
Специально для наших пользователей мы создали рубрику «Консультация по трудоустройству», где каждый может задать вопросы о работе и карьере и получить ответ в режиме онлайн.
На Rabota.ru действует уникальный проект «Стажировки», где представлены программы крупнейших компаний — лидеров рынка. Мы помогаем студентам и молодым специалистам начать карьеру уже во время учебы в вузе!
Благодаря разумным ценам на услуги портала Rabota.ru, все наши клиенты могут оптимизировать расходы на подбор персонала. А дополнительные сервисы (такие, как «Автоподбор резюме» и «Автообновление вакансий»^) делают процесс поиска сотрудников гораздо более быстрым и удобным.
Примечания
1Аудиторы продвигаются более тонко, нежели их коллеги-бухгалтеры.
Аудитор — это бухгалтер экстра-класса, соответственно, и продвижение его должно быть на порядок выше «братьев наших меньших». Конечно, нужны семинары. Можно с помощью них не только продвигать свои услуги, но и хорошо зарабатывать. Конечно, нужна и другая просветительская деятельность — книги, учебные пособия. И знакомства, знакомства, знакомства. Аудиторы, как врачи, передаются по рекомендации или по принципу «кто ближе находится». Поэтому нужно всегда быть на глазах у потенциальной аудитории.
(обратно)
2Для успеха бизнес-тренерства нужен свой бизнес. В противном случае это будет шарлатанством. Казаться или являться таковым.
(обратно)
3Чтобы раскрутить блог, нужно несколько вещей. Начать с обязательных, а потом перейти к креативу. Обязательное: заполнить все поля, которые просит форма. Подробно. Еще подробнее! Затем отыскать в поисковике такую форму-инструкцию-статью, как «Список Техномада», и сделать все в точности, как там написано. Затем подключиться к системе smonster и добавить френдов по интересам с помощью нее. А вот теперь можно и к креативу. Эффективный креатив — это троллинг. На раскрутку просто качественными умными текстами вам не хватит и пяти жизней. Можно оставлять комментарии всем популярным блогерам типа «первонахов». Но и «второй уровень» тоже подойдет — второуровники. Можно публиковать «расследования». А еще можно закупить контекстной рекламы и делать ссылки на свой сайт по словам «продажный блогер». Еще можно предложить услуги ведущим пиар-агентствам или посмотреть списки продажных блогеров — в интернете их вывешено несколько десятков. Написать кому-то в личку и попросить задействовать в кампаниях.
В среднем — один пост у «тысячника» стоит от 1 до 3–6 тысяч рублей. Выгодно!
Стать «тысячником» можно за 1 месяц активной работы. За 3–6 месяцев — при неспешной, но методичной работе.
(обратно)
4Бухгалтерские услуги продавать можно и нужно активно. Никакой скромности. Не скупиться на SEO-раскрутку, не пренебрегать статьями в журналах, мельтешаящих разноцветными страшными модулями, и даже непосредственно рекламой в налоговых инспекциях — листовками, буклетами, календариками. И все-таки, все-таки бухгалтера-девушки лучше продают услуги, чем пенсионерки. Но чтобы клиент не убежал, вести клиентов должны именно пенсионерки. Бухгалтер-мужчина же без заказов не останется.
(обратно)
5Доверие к работнику виртуальных и всяких социальных сетей никто не отменял. Нанимают-то его вполне реальные люди. Чем больше «Вконтактер» светится в офф-лайне (конференциях, печатной прессе, издает свои книги, учит чему-то других на семинарах), тем лучше. А когда последний динозавр из поколения Олимпиады-80, предпочитающий читать книгу на бумаге и выписывать газету умрет, тогда можно обходиться и без этого дурацкого офф-лайна.
(обратно)
6Успешный гид — это ходячий набор уникальных историй. Желательно, для каждого туриста свой собственный. Помните, что туристы до 40 лет любят не музеи, хотя в этом и не признаются. Туристам интереснее живые достопримечательности: лучшая пивная, лучший злачный район, лучший парк, самый большой магазин и т. п.
(обратно)
7Диджей раскручивается нетворкингом — связями. «Ты мне — я тебе» — самая рабочая схема. Я тебя приглашаю в свой клуб, а ты меня в свой. Еще пока сам всех знакомых не обзвонишь, гастролей не будет. И перед вечеринкой очень работают смс-ки. Ну и поскольку диджей — фигура артистическая, то известный закон «лучше дурная слава, чем никакой» развязывает руки скандалистам: хочешь — ремикс на Путина напиши, хочешь — трек сопри и выдай за свой, хочешь — наедь на кого-либо в прессе, обругай, обматери, вызови на дуэль. Ну, и книгу «СуперДиджей» (бесплатно здесь — www.kniga.pdj.ru) надо прочесть, без нее никуда. А рейтинги — так, дело рукотворное, да и не смотрит на них никто ниже 10-го места.
(обратно)
8Работать директором по резюме никогда не пригласят — только по знакомству или рекомендации. Хочешь обогатиться в казино — купи казино. Хочешь, чтобы о тебе писала газета — купи издательство. Хочешь стать директором — основывай фирму. Работай успешно, светись перед нужными людьми и жди приглашения на работу. А бизнес можно бросить, ведь он же и был для будущей карьеры основан. Или «заморозить», на всякий случай.
(обратно)
9«Ипэшник» — ИП — индивидуальный предприниматель. Можно подумать — бывают «коллективные предприниматели»!
(обратно)
10Кадровик кадровика не наймет, а наймет его только первое лицо. И кадровик получит должность и будет успешным, если будет потихоньку приоткрывать тайны своей работы генеральному директору — всяким психологическим штучками там обучать… Высший пилотаж — продемонстрировать штучки-дрючки прямо на собеседовании — то есть легонько посадить первое лицо в лужу. И тут же оттуда вынуть! «Ловок, чертяка!» — если кадровик добьется такого впечатления, то он получит должность, а удержаться на месте уже будет делом техники.
(обратно)
11Настоящая популярность приходит тогда, когда профессионал (то есть тот, кто владеет профессией в смысле, а не в смысле — «супердеятель») начинает о себе что-то рассказывать. Желательно, в письменном виде. И желательно, с подробностями, которые до этого не озвучивались. Нет, конечно, можно и о птичках, но главное — детали.
(обратно)
12Лучшее портфолио для копирайтера — опубликованные тексты, которые можно прислать в виде гиперссылок. Звездная болезнь у копирайтера — худший приворот, который можно придумать, чтобы не было заказов.
Готовность не подписывать работы, таким образом, приветствуется. Сложно, да, но как же себя продвигать? Писать книгу в свободное от работы время, вести блог и быть всегда на связи через любой канал. Работа копирайтера почти всегда срочная. И — умение креативить на трезвую голову. Надо очень сильно к этому стремиться.
(обратно)
13Стать мамой можно и от похоти, а можно от желания стать мамой. И так будет лучше. Мамами не рождаются. Даже самая разактивная дама станет мамой с большим удовольствием, каких бы трудов это не стоило и какие бы труды не предшествовали этой профессии. Если вы, наконец, поняли, что надо прожить жизнь не зря — не за работой и не за отдыхом в 100 % времени — становитесь мамами. Не очень молодыми, но и не затягивайте. Жизнь на этом не кончается, а, наоборот, только начинается.
(обратно)
14SEO, SEO и еще раз SEO. Пока раскрутишься — пройдет полгода. А еще через месяц-другой — поисковики забанят. Цензура-с. Даже стриптиз батат, не то, что «массаж». Поэтому пришедших клиентов надо возвращать качеством оказанных услуг и цеплять фишками. Например, можно оставлять визитки, на которых написано: «Техцентр» или «Зарядка аккумулятора».
(обратно)
15В идеале — когда продажник приходит или со своей клиентской базой (ее подобие нарабатывается за 1–3 дня) или сильным рвением в глазах и готовностью работать только за процент. А потом дело за малым — показать результат. Продавать нужно всеми доступными способами, и желательно — не только в стенах офиса, но и за его пределами. Бегать в поле нужно, летать в командировке, париться в бане, отсматривать тендеры, ездить на аукционы, ходить с акционерами компании на хоккей и многое-многое другое.
(обратно)
16Муж — существо безобидное, если он не карьерист. Поэтому, если вы небезобидны — езжайте в столицу России и начинайте тасоваться по всевозможным клубам. Ваша задача — найти москвичку, жениться на ней, прописаться в квартиру и жить в ней, пока не заработаете на свою собственную. А сэкономленные на аренде деньги можно пустить на оплату кредита хорошей машины. Так быстрее можно двигаться по карьерной лестнице — на машине, в хорошей одежде и без материальных обременений. Время женской лимиты прошло. Настало время лимиты мужской. К сожалению. Опасайтесь, жительницы столицы!
(обратно)
17Переводчик, как и пиарщик, фигура незаметная. Тем труднее его рекламировать и продвигать. Из этой философии профессии и надо исходить. Чем качественнее работа, тем ее меньше видно. И тем труднее рекламировать и продвигать (пиарить — не люблю так выражаться).
Плюс: мало информационных поводов, как в любом бизнесе Ь2Ь, когда продают профессиональные услуги. "Тендер выигран", "проект сдан" — и все! И то не у всех, так клиенты не разрешают раскрывать информацию. Казалось бы — скукотень! Однако в силах пиарщика сделать мини-праздник.
Какую рекламу видят, замечают, используют клиенты переводчиков?
Как правило, это Интернет-раскрутка. Плюс: рекомендации от других клиентов, фактические — специальное сарафанное радио. "У вас есть хороший стоматолог?" На таком же уровне рекомендуют и переводчиков, особенно устных.
Реклама в газетах и журналах не работает — ни строчная, ни модульная. А имиджевая реклама на целую полосу — у переводческих компаний в России на такую денег нет.
Какая реклама переводчиков будет наиболее эффективной вне интернета? Если это перевод документов, то наружная реклама, вывески, штендеры — все, что можно, и как можно крупнее. Не думаю, что будет эффективна реклама на асфальте — непрестижно рекламировать такую высокоинтеллектуальную профессию на таком низком уровне буквально.
Удачные глобальные ходы — поддержка Больших Идей. "ТрансЛинк" — День переводчика, "Экспримо" — День европейских языков, кто-то поддерживал еще Дни Франкофонии. Это красиво и эффективно.
(обратно)
18Пиарщик — существо алчное и творческое. Алчность убивает творчество, следовательно, уровень пиара в стране низкий. Чтобы пиарщику раскрутиться, нужно активно продавать свои услуги, не продавая. То есть делаешь работу, превосходишь ожидания и получаешь больший объем услуг или рекомендации от клиентов клиента.
(обратно)
19Сегодня попадание в пионервожатые без подозрения в педофилии может оказаться крайне затруднительным. Допустим, вы туда все-таки попадете по блату или за красивые глаза. Но вас же нынешние детишки просто сожрут! Для того чтобы остаться целым в современном пионерском лагере, вам необходимо (на выбор — выбрать не меньше трех позиций): владеть единоборствами, говорить по-английски, иметь аккаунт «Вконтакте», цитировать на память канал «+100500», не пьянеть после трех банок «Ягуара», быть геймеров, иметь самый крутой телефон, уметь водить мотоцикл.
(обратно)
20Нет такой профессии — «писатель». Писатель — это бесплатное приложение к вашему образу жизни, если у вас есть способность выражать мысли письменно. «Главное в вашей жизни, выраженное словами — и есть настоящая литература» (М.Веллер). Эта аппикуха[33] «Писатель» лучше всего инсталлируется на смежные писучие профессии, такие как: журналист, репортер, переводчик, редактор, и т. п. Но это необязательное условие. Писателя должна сопровождать слава, иначе его книги покупать не будут.
Грубо говоря, если у вас есть слава (быстрая и скандальная, что для продаж очень хорошо) — тогда ее можно попробовать монетизировать, издав книгу. Если у вас есть книга, то вам нужна слава. Дурная — даже лучше. И примеры прошлого и будущего это подтверждают: Чарльз Буковски, Маркиз Де Сад. Только не перебарщивайте с «грязным реализмом». Самым грязным сегодня будет как раз чистый реализм. Ну и — традиционный совет от мегаписателей Стругацких: «Пишите о том, что вы знаете лучше всего либо не знаете вовсе».
(обратно)
21Политика избирают, а чиновника назначают. Хотя лучше было бы наоборот. Как это ни парадоксально, но даже в наше время «еще ничего никогда заранее неизвестно». Кого изберут, куда изберут, какая будет «нарезка» по округам? Вот и приходится чиновникам собирать бабло по спонсорам, чтобы нанять крутых политтехнологов, которые все знают и умеют. Политтехнологи — это политики для политиков. Поэтому их технологии, с одной стороны, известны, с другой стороны — секретны.
Совет один — выбрать политтехнолога, подходящего именно тебе по психотипу и бюджету. Руководство по выбору политтехнолога содержится в книге «Уши машут ослом».
Но если хотите сэкономить и быстро прославиться — заимствуйте технологии шоу-бизнеса и кидания какашками. Бери больше, бросай дальше, экономь деньги для попадания на первые полосы газет. Можно заказать черный пиар и против себя. Чем грязнее — тем привлекательнее для аудитории. Замазанный — значит, свой!
(обратно)
22Быть простой проституткой — почета мало, мало и денег. А, собственно, ради этого все и задумывается в 99 % процентах случаев. Поэтому чистый маркетинг для высокой прибыли — не обозначать себя как проститутку. Можно работать официанткой или горничной, или вообще водителем такси. За то, что «нельзя, но если очень хочется, то можно», ценник выше и работы меньше. Продуктивность близка к идеальной. Средний путь доходности — постоянные клиенты. Тоже выгодно, но хлопотно — пьяных молодых людей, иногда с дамами, даже в выходные или поздними ночами вне очереди принимать. И последний путь, когда можно нажиться — это пойти в обычный салон, где «требуются привлекательные девушки с правом проживания на месте работы». Сначала салон, потом — улица, потом — трасса. Главное, вовремя уйти и написать об этом книгу, сценарий или серию постов в блог по ходу работы. Только тогда можно сохранить жизнь и заработать.
Самая частая легенда, под которой проститутки снимают рабочие квартиры: «Мы — сотрудницы банка». Хотя бы в социальных сетях так подпишитесь, арендодатели проверяют!
Самый крутой слоган для публичного дома: «Займись сексом с профессионалками». Для белых воротничков 100 % попадание.
(обратно)
23Мириам Уильямс, «Неземные блудницы: Мои пятнадцать лет жизни сакральной проституцией». Оцените эпичность названия в стиле барокко! — Прим. авт.
(обратно)
24Мода на радиоведущих прошла. На радио идут только молодые люди, чтобы «получить практику в СМИ», певцы и певицы — чтобы себя подраскрутить для пополнения гастрольного графика, или не идет вообще никто. Вас могут только пригласить специально. Бесконечная ротация профессионалов, пришедших еще в 90-е с одного радио на другое, покрывает все теплые места в прайм-тайме. Профессию «радиоведущего» как основную иметь невозможно — мало платят. Поэтому, устраиваясь радиоведущим, разучивайте следующие ремесла: «корпоративный ведущий», «тамада», «почетный гость», «профессиональный участник теле-шоу». А лучше — будьте, прежде всего, журналистом. Интересный эфир не обязательно со скандалами, но с интригами и расследованиями — раскрутит сам себя рано или поздно. Если вы голос не потеряете к тому времени. Поэтому курс упражнений по технике речи будет очень кстати.
(обратно)
25Сказочник — разновидность писателя. Только менее практичная и конъюнктурная. Хотя если сказочник и становится конъюнктурным, то становится им насквозь. Сказочником стать трудно, а быть — легко. Что значит трудно? Приходится придумывать сюжеты, сидя на основной работе. И если не выгонят раньше, чем прознают, почему ты стал так плохо работать — то уже хорошо. Еще лучше, если ты до этого будешь умудряться зарабатывать. Зарабатывать сказками. Звучит, конечно, смешно. Но всякое бывает. И еще правило — сказочник не должен работать один. Только в паре с художником. Ведь дети, которым предназначаются сказки (сказки для взрослых мы тут не рассматриваем), — не могут или еще не приучены воспринимать текст без картинок. Или картинки без текста. Сказка — это цельный продукт: текст, картинка, и желательно бы — звук, тактильное ощущение, личность рассказчика, тембр его голоса и т. п. Но главное — картинка к тексту. Так что ищите хорошего иллюстратора, если хотите быть хорошим сказочником.
(обратно)
26Спорт — это шоу. Известно, что волейбольные и хоккейные правила менялись в угоду зрелищности. Прежде всего, телевизионной. Игры стали более силовыми и быстрыми. Плюс еще для отдушины появился пляжный волейбол — подтянутые женщины в темных очках прыгают по песку. Где могут быть успешны бывшие спортсмены? В спортивном маркетинге — то есть в разводилове спонсоров на рекламные контракты. Конечно, если у вас нет других занятий — политика, выборы, меценатство. В этом случае с маркетингом, рекламой и пиаром лучше свои отношения скрыть. Или отдаться им на полную мощность. Но уже без политики. Одно из двух.
(обратно)
27Специфика бизнеса такси в его скорости. Значит, и рекламировать его нужно на скорости — естественно, по Интернету (сайт и раскрутка), по смс (рассылки), среди знакомых (социальные сети). Конечно, и сама компания должна быть мобильной — всегда быть на связи по всем доступным современным каналам коммуникации (приложения к Айфону, Фейсбук, Твиттер, Формспринг, Вконтакте и др.). Через приложения в мобильном телефоне — это самое перспективное. Кто свободен, как быстро приедет, сколько стоит — клиент посмотрел к себе на экран персонального устройства и все узнал.
Реклама такси должна быть не столько навязчивой, сколько контекстной. То есть залог успеха в том, чтобы быть ближе к потребителю — понимать его зоны «посадки-высадки» и маршруты следования. Например, у дорогих ресторанов и бизнес-центров будет уместно смотреться премиум-такси типа «Командир», у детских садов — «Розовое» или «Красное», вообще все женские такси, у ночных клубов — «Другое такси», и так далее.
Наиболее эффективная реклама — прямая. Директ-мейл, вплоть до рассылки «Карт постоянного клиента». И, конечно, водители. Чем презентабельнее и подкованнее таксист, тем больше доверия к компании в целом.
(обратно)
28Режиссерские курсы, курсы телеведущих, школы телевидения — все это не является прямыми путям на телевидение. Чтобы стать телеведущей — нужно
(обратно)
29Тренер — это масса титулов и хорошая физическая форма. А то приходят устраиваться — на фото одно, а приходит другое: «Я после отпуска поправился». Тренерство, особенно персональное — это оказание консалтинговых услуг, только в узкой специфической сфере. Продавать нужно, не продавая. Сделал все хорошо, превзошел ожидания — получил рекомендацию от нового клиента. Дал бесплатный полезный совет — получил клиента.
(обратно)
30Чтобы быть фотографом — надо просыпаться не в полдень, устало комментить френдленту и лениво перезванивать возможным заказчикам. Фотограф — это тот, кто может сломя голову мчаться на место происшествия, порой даже в другую страну — и снимать, охотится, быть первым. (Процитировано по памяти из «уютной жэжэщечки Лебедева», который в пример ставит «Зялта»). Вы, наверное, уже знаете принцип, что фотографией заработать невозможно. Вернее, можно: "Ну, в первую очередь нужно продать фотоаппарат, это самый верный способ! " (Hustill). Про заработки на свадьбах, стоках и фотожурналистике читайте здесь - zyalt.livejoumal.com/264698.html
(обратно)
31Молодой юрист должен зарабатывать не на костюм и не на автомобиль, и тем более не на квартирку. Молодой юрист должен копить деньги на пиар-агентство. Если такой возможности нет — все стандартно: ведем блог, пишем книги, рвемся в гущу острых дел. Как фотографы. Увидел сенсацию — беги, защищай! Как Павел Астахов: прославился тогда, когда сам бросился защищать «бедное НТВ». Взял и как представитель правосудия ворвался как троянский конь и давал комментарии. Неизвестно, много ли он там назащищал, но фейс как эксклюзивного комментатора оказался засвечен. А если не можешь защитить или попытаться защитить — фотографируй:)
(обратно)
32Профессии упорядочены по алфавиту:
американский стоматолог:
http://tema.livejoumal.com/380970.html?thread=182136362#tl82136362
анестезиолог-реаниматолог:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=389614547#t389614547
аниматор:
http://tema.livejoumal.com/471213.html?thread=239196589Й239196589
библиотекарь на зоне:
http://tema.livejoumal.com/713299.html?tliread=376304467#t376304467
биолог-гематолог:
http://tema.livejoumal.com/525660.html?thread=268337756#t268337756
биохимик:
http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=l18290574#tl18290574
и
http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=120190606#tl20190606
больничный клоун —
http://tema.livejoumal.com/499001.html?thread=252772665#t252772665
бортпроводник(ца):
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=147840782#tl47840782
ветеринар:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=147864334#t147864334
врач на скорой помощи:
http://tema.livejoumal.com/670769.html?tliread=353915697#t353915697
врач-кардиолог:
http://tema.livejoumal.com/640716.html?thread=340777164#t340777164
и
http://tema.livejoumal.eom/713299.html?thread=376152659#t376152659
врач-нарколог:
http://tema.livejoumal.com/296792.html?thread=129597784#t!29597784
главный инженер центра видеофиксации МВД:
htlp://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390245587#t390245587 дальнобойщик — h1tp://tema.livejoumal.com/595926.html?tliread=310636502#t310636502
девушка, живущая с фотографом, снимающим голых девок:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390230227#t3 90230227
дежурный санитар бюро судмедэкспертизы:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=389676243#t389676243
исследователь молний:
http://tema.livejoumal.com/670769.html?thread=353966897#t353966897
кардиолог-реаниматолог:
http://tema.livejoumal.com/49900l.html?thread=253170745Й253170745
кардиореаниматолог:
http://tema.livejoumal.com/548999.html?thread=282051207#t282051207
кинолог, инструктор по дрессировке собак:
http://tema.livejoumal.eom/713299.html?thread=376596563#t376596563
клинический психолог в психиатрической больнице:
http://tema.livejoumal.com/640716.html?thread=341896908#t341896908
колбасистка-сосисочница:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=389984211Й389984211
криминолог:
http://tema.livejoumal.com/471213.html?thread=239158189Й239158189
летчик-истребитель:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=148905998#tl48905998
машинист московского метро:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=149057806#tl49057806
московская проститутка:
http://tema.livejoumal.com/525660.html?thread=268129884#t268129884
навигатор и капитан:
http://tema.livejoumal.com/49900l.html?tliread=252964921Й252964921
налоговый инспектор:
http://tema.livejoumal.com/713299.html?thread=376170323#t376170323
невролог: http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=l18107790#tl 18107790
оператор порностудии в Сан-Франциско:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=147853070#tl47853070
оперуполномоченный ОБЭП КМ:
http://tema.livejoumal.com/548999.html?thread=281985671#t281985671
ортопед:
http://tema.livejoumal.com/296792.html?tliread=131383640#tl31383640
отсидевший три года:
http://tema.livejoumal.com/595926.html?thread=310569430#t310569430
пианистка со стажем:
http://tema.livejoumal.com/640716.html?thread=340673228#t340673228
повар:
http://tema.livejoumal.com/471213.html?thread=239257773#t239257773
помощница депутата государственной думы:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390316499#t390316499
порнорежиссер:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390176979
и
http://tema.livejoumal.eom/713299.html?thread=376665171Й376665171
преступник-псих:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=148836878#tl48836878
проститутка в Лондоне:
http://tema.livejoumal.com/296792.html?thread=129604952#t129604952
психотерапевт:
http://tema.livejoumal.com/548999.html?thread=281854599#t281854599
и
http://tema.livejoumal.com/296792.html?thread=129617240,
а также
http://tema.livejoumal.com/471213.html?thread=239164333#t239164333
и
http://tema.livejoumal.com/406190.html?thread=196678574#tl96678574
работник американского Макдональдса:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390325459#t390325459
работник русского Макдональдса: http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=147886862#t!47886862
http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=118655886#tl18655886
радиоведущий:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390047955
следователь ОВД:
http://tema.livejoumal.eom/617421.html?thread=324437453#t324437453
солдат-срочнпк — повар в российской армии:
http://tema.livejoumal.eom/61742l.html?thread=323357389#t323357389
сотрудник ночного магазина «М-видео»:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390072531
специалист по прокуратуре:
http://tema.livejoumal.com/595926.html?thread=309555158#t309555158
специалист по швейцарским наручным часам:
http://tema.livejoumal.eom/713299.html?thread=376136787#t376136787
специалист по автошколам:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?thread=147865870#t147865870
специалист по добыче нефти (с насосной стороны):
http://tema.livejoumal.com/670769.html?thread=353898289#t353898289
специалист по подлодкам:
http://tema.livejoumal.com/296792.html?thread=130845528
специалист по фармацевтической индустрии:
http://tema.livejoumal.com/296792.html?thread=131434328Й131434328
старший помощник прокурора:
http://tema.livejoumal.com/735699.html?thread=390200275#t390200275
стоматолог в израильской армии:
http://tema.livejoumal.com/572982.html?thread=295845942#t295845942
стоматолог:
http://tema.livejoumal.com/327694.html?tliread=147856142#t147856142
студент-архитектор в Глазго:
http://tema.livejoumal.com/713299.html?tliread=376458835#t376458835
сутенер:
http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=l18129294#tl18129294
табачник-технолог:
http://tema.livejoumal.com/380970.html?thread=182229802#tl82229802
тренер по рукопашному бою и самообороне:
http://tema.livejoumal.com/380970.html?thread=182140458#tl82140458
физик-теоретик:
http://tema.livejoumal.com/406190.html?thread=196641454Й196641454
физиогномист:
http://tema.livejoumal.com/499001.html?tliread=253651257#t253651257
фокусник-иллюзионист (рассказывает все, кроме рецептов фокусов):
http://tema.livejoumal.com/572982.html?thread=295726902#t295726902
фокус-пуллер:
http://tema.livejoumal.com/49900l.html?thread=253059129#t253059129
фотограф:
http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=l18842510#tl18842510
футбольный инсайдер:
http://tema.livejoumal.com/275854.html?thread=118634638#tl18634638
человек, отсидевший 8 лет за убийство:
http://tema.livejoumal.com/350311.html?thread=163547495#t!63547495
человек, часто летающий на частных самолетах:
http://tema.livejoumal.com/380970.html?thread=182227498#tl82227498
член рабочей бригады Макдональдса:
http://tema.livejoumal.eom/713299.html?thread=376461139#t376461139
чувак, 12 лет проработавший в судебном морге:
http://tema.livejoumal.eom/713299.html?thread=376832595#t376832595
(обратно)
33Application — от англ. — «приложение» — сокращенно «апп» и производные: аппчик, аппикуха, и др.
(обратно)Оглавление
Предисловие Аудитор Бизнес-тренер Блогер Бухгалтер Вконтактер Гид Диджей Директор Кадровик Кондуктор Копирайтер Крупье Мама Массажистка Менеджер по продажам Муж Переводчик Пиарщик Пионервожатый Писатель Политик Проститутка Радиоведущий Системный администратор Сказочник Спортсмен Таксист Телеведущая Фитнес-тренер Фотограф Юрист Послесловие Универсальный план персонального PR для вашей профессии Цифры «Супермаркета» Rabota.ru
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
|
Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно