Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей, Консультации специалистов: Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика

Л. Макмиллан, М. Рей

Родители и подростки

1. Дядюшка Тоби

2. Типология юношеских характеров

3. Неужели это я?

4. Почему бы нам не подружиться?

5. Что должен знать подросток о взаимоотношениях

6. Что должен знать подросток об интимных отношениях

7. Что должен знать подросток о нравственных ценностях

8. Что должен знать подросток о любви

1. Дядюшка Тоби

Это было время, когда Элвис Пресли ураганом ворвался на американскую эстраду, - именно тогда лондонский врач Ричард Ашер познакомился с дядюшкой Тоби. Доктора Ашера вызвали к больному ребёнку (тогда врачей ещё вызывали на дом). Придя по вызову, он увидел мужчину, который неподвижно сидел в углу. «Кто это?» - с любопытством спросил Ашер.

«А, это дядюшка Тоби, - сказал один из членов семьи, не поворачивая головы, - он почти не двигается уже семь лет».

Наверное, это покажется странным, но случилось так, что дядюшка Тоби стал двигаться всё медленнее и медленнее и наконец и вовсе перестал. Поскольку эти изменения с ним происходили постепенно, семья смирилась с его состоянием и считала это нормальным. Близкие следили лишь за тем, чтобы у него была еда и питьё, его поворачивали, когда это было необходимо, и водили в туалет. И, по-видимому, в этой семье уже никого не удивляло, что дядюшка Тоби не двигается и молчит. Он не доставлял особого беспокойства, и, похоже, никто и не задумывался, почему он неподвижен. Доктор Ашер обратился к дядюшке Тоби с вопросом, но ответа не последовало. Пульс у него был слабый, а рука очень холодная. Казалось, что этот человек находится в бессознательном состоянии. Однако по настоянию врача дядюшка был направлен в местную больницу для обследования.

У дядюшки Тоби была такая низкая температура, что обычный градусник здесь не годился, и медики были вынуждены воспользоваться особым термометром, который показал, что у дядюшки Тоби температура тела составляла всего 20 градусов по Цельсию, то есть была на 17 градусов ниже нормальной. Дальнейшее обследование показало, что щитовидная железа у этого необычного пациента почти перестала функционировать, а уровень обмена веществ близок к нулю. По сути дела, он пребывал в оцепенении.

Однако вылечить дядюшку Тоби не составляло большого труда. Требовалось лишь назначить тироксин, гормон щитовидной железы, который вернул бы его к жизни. Правда, подобное лечение необходимо было проводить постепенно, чтобы дремлющий организм пробуждался и возвращался к жизнедеятельности медленно, в противном случае могло остановиться сердце.

Спустя неделю после назначенного лечения температура тела дядюшки Тоби поднялась до 22°С, ещё через три недели до 26°С, и дядюшка Тоби начал, конечно очень медленно, двигаться и говорить. Его речь звучала так, как если бы её воспроизводили с помощью едва вращающейся пластинки. Спустя месяц благодаря гормонотерапиии физиотерапевтическим процедурам состояние необычного пациента было почти нормальным.

«Что случилось? - первым делом спросил дядюшка Тоби. - Почему я в больнице? Я болен?» Он не понимал, что, после того как он впал в состояние оцепенения, прошло уже семь лет. Его попросили описать, что он чувствовал.

«Вы знаете, это был какой-то холод, лень и заторможенность», - ответил дядюшка Тоби.

А на вопрос, помнит ли он, что произошло в тот период, когда он стал ощущать лень, а потом очутился в больнице, дядюшка Тоби ответил: «Я ничего не помню. Наверное... я потерял сознание, и родственники привезли меня сюда».

«И как долго вы были без сознания?» - спросили его.

«День или два, не больше».

Дядюшка Тоби даже не подозревал, что прошло семь лет.

Спустя шесть недель он выглядел вполне сносно. А потом произошло неожиданное. Началось кровохарканье. Рентген грудной клетки выявил у дядюшки Тоби злокачественную опухоль. Врачи обратились к снимкам, сделанным семь лет назад, и тут выяснилось, что уже тогда у этого человека был прогрессирующий рак, который, как правило, приводит к смерти через несколько месяцев. Однако из-за необычного состояния его жизнь продлилась ещё семь лет, - он прожил ещё семь лет для того, чтобы, вернувшись к нормальной жизни, через несколько дней умереть. (Журнал «Дискавер», февраль 1988 г., с. 56-58.)

* * *

Быть может, это покажется странным, однако и в жизни некоторых подростков иногда наступает полоса, когда они чувствуют себя подобно дядюшке Тоби. Им кажется, что они находились в состоянии бесчувствия до тех пор, пока юность не встряхнула их и не заставила пробудиться. Под напором гормонов, порождающих новые чувства и эмоции, над которыми эти ребята практически не властны, детство быстро и навсегда покидает их. Всё время им кажется, что происходят какие-то неумолимые изменения. Они чувствуют, что в теле пробуждается что-то новое, а тёплое, уютное и безопасное детство становится далёким воспоминанием. Непонятные и почти неконтролируемые силы заставляют их вступать в беспорядочные отношения с окружающим миром и принимать решения, к которым они ещё не готовы.

Лишь немногим такое переживание представляется как мягкое пробуждение после глубокого сна, для большинства оно подобно звону гигантского будильника, который заставляет их вскакивать с тёплой постели, ещё до конца не проснувшись. Сбитые с толку и потерявшие всякие ориентиры, они ощупью движутся в какой-то незнакомой комнате (именно таким им представляется теперь собственное тело), в которой каждый день переставляют мебель. Жизнь превращается в кошмар, она полна теперь страхов, неуклюжих телодвижений и нелепых поступков, полна разочарований. Подросток перестаёт осознавать свои действия, желания, он даже не знает, что для него по-настоящему ценно. Становится всё труднее принимать решения, которые ещё совсем недавно были такими простыми и которые, как правило, основывались на желании родителей.

«Кто я? - кричит растерявшийся подросток. - Что я здесь делаю? Для чего я живу? Почему я такой?»

«Яблоко от яблони недалеко падает», - гласит народная мудрость. Огромную, хотя и не единственную, роль в формировании личности подростка играют предки, родители. Исследование наследственности может помочь в понимании того, почему мысли, чувства, поведение подростка именно такие. Вы можете провести самостоятельное исследование наследственности вашего подростка или своих родителей. А можете обратиться к исследованиям учёных. Так, на вопрос о влиянии наследственности на формирование личности отвечают два психолога из Университета Миннесоты. Изучив более двухсот восьмидесяти пар однояйцевых и разнояйцевых близнецов, они пришли к выводу, что наследственность довольно сильно определяет наши поступки, мысли и даже нашу систему ценностей. Учёные установили, что наследственность может оказывать на характер человека более сильное влияние, чем семейное окружение и среда, в которой рос ребёнок (Журнал «Ю-эс-эй тудей», 3 декабря 1986 г.).

В ходе этого исследования наблюдались близнецы, которые по разным причинам были разлучены сразу после рождения или чуть позже. Фактически, большинство из них даже не знали, что родились с кем-то вместе. Разнояйцевые близнецы (то есть сформировавшиеся из разных яйцеклеток) отличались друг от друга темпераментом и чертами характера, что и неудивительно. Что же касается однояйцевых, то, несмотря на то, что они выросли в разной обстановке, их темперамент и черты характера были очень сходными. Некоторые далее ногу на ногу закидывали очень похоже и так же похоже жестикулировали.

В течение десяти дней близнецов интенсивно тестировали, изучали их медицинские карты, им делали рентген, снимали электрокардиограмму, проверяли способность сердца переносить различныенагрузки, проводили другие исследования. Кроме того, близнецы дали ответы на пятнадцать тысяч вопросов. Все ответы были введены в компьютер для сравнительного анализа.

Случай 1. Однояйцевые близнецы-мужчины, возраст тридцать девять лет; разлучены на тридцать седьмой день после рождения. В возрасте десяти лет у обоих начала болеть голова, и в подростковом периоде была диагностирована мигрень. Кроме того, оба жаловались на боли в груди, у обоих отмечалось нервное напряжение, которое успешно снималось соответствующими лекарствами. У обоих было одно и то же хобби - работа по дереву, оба на добровольных началах работали в полицейском агентстве, братья достигли одинаковой квалификации на работе и были конторскими служащими.

Случай 2. Однояйцевые близнецы-мужчины, возраст двадцать четыре года; разлучены на пятый день после рождения. Оба страдали избытком веса в дошкольном возрасте, затем сильно похудели. До третьего класса мальчики испытывали затруднения с речью, оба в детстве были очень подвижны. У них проявлялись явные гомосексуальные наклонности, в детстве у обоих появился страх высоты.

Случай 3. Однояйцевые близнецы-женщины, возраст пятьдесят семь лет; разлучены на шестой неделе жизни. Обе до двенадцати-тринадцати лет страдали недержанием мочи, а в подростковом возрасте им снились одни и те же кошмары, это продолжалось у них вплоть до сорока с лишним лет: будто им в рот вставляют дверные ручки и рыболовные крючки и душат до смерти.

Случай 4. Однояйцевые близнецы-женщины, возраст сорок лет; разлучены на второй неделе жизни. Их прозвали «сестрами-хохотушками» за весёлый и жизнерадостный смех; походка, манера говорить и поведение у обеих были абсолютно похожи. Сестры в одно и то же время могли купить одну и ту же книгу, совершенно не подозревая об этом. Они одинаково украшали свои дома, у них были одни и те же любимые цвета. Близнецы даже мыслили настолько одинаково, что одна из них могла начать фразу, а вторая закончить её. Заметьте, они не виделись целых сорок лет, и ни одна из них не знала о существовании сестры-близнеца.

Итак, ваши дети наследуют определённые склонности, с которыми практически не могут совладать. Эти склонности становятся всё более очевидными по мере того, как дети пытаются понять своё, вдруг ставшее «чужим», юношеское тело.

Более ста лет назад моя любимая писательница, говоря об особенностях темперамента, сделала несколько интересных замечаний. Вот что она пишет: «Тебе следовало бы твёрдо уяснить, что особенности характера передаются от родителей к детям... В страхе Божьем облекись в духовные доспехи, чтобы всю жизнь бороться с наследственными пороками» (Уайт Е. Свидетельства, т. 4. С. ориг. 439).

«Они не предпринимают усилий для исправления нежелательных унаследованных черт» (там же, с. ориг. 323).

«Многие дети, словно как по наследству, получают почти непреодолимое влечение ко злу» (Уайт Е. Христианский дом. С. ориг. 256).«Дети наследуют умственные и физические способности родителей, их наклонности и влечения» (Уайт Е. Патриархи и пророки. С. ориг. 561).

Ваш ребёнок-подросток подвержен не только влиянию наследственности, он попадает также в тиски собственного темперамента. Примерно за четыреста лет до рождения Христа греческий философ и врач Гиппократ посвятил этому вопросу немало своих сочинений. Сегодня существует множество описаний различных темпераментов и сотни тестов, позволяющих по поведению человека выяснить, к какому из четырёх типов темперамента он относится. Поинтересуйтесь, какой темперамент свойственен вашему подростку. Это поможет лучше понять его и прибавит вам терпения и снисходительности.

Прежде чем перейти к рассмотрению четырёх основных типов темперамента и их влияния на подростка, уточним значение трёх понятий, которые очень часто используются как синонимы, что приводит к путанице.

Темперамент. Темперамент характеризуется врождёнными чертами, над которыми мы не имеем никакой власти. Человек наследует их от своих родителей, когда двадцать три материнские хромосомы соединяются с двадцатью тремя хромосомами отца. Черты темперамента так же непредсказуемы, как цвет глаз, оттенок кожи и любая другая унаследованная особенность. Слово «темперамент» происходит от латинского temperare, что означает «смешиваться». Именно это и происходит, когда хромосомы отца и матери соединяются и образуют новое человеческое существо. Поскольку до того, как это соединение происходит, с нами никто не советуется, мы не можем ручаться за положительные качества нашей личности и не должны чувствовать себя виноватыми за отрицательные. Подробнее мы поговорим об этом ниже. Характер. Характер формируется под воздействием на наш темперамент различных факторов окружающей среды, а также людей, с которыми мы встречаемся на протяжении нашей жизни. На характер накладывают свой отпечаток всё, что мы читаем, наблюдаем, всё, о чём говорим, думаем, и всё, что делаем. В жизни нет ничего такого, что могло бы произойти, не повлияв на наш характер. Говорят, что характер - это «окультуренный» темперамент. Мы не можем выбрать темперамент, но мы постоянно принимаем решения, которые отражаются на нашем характере. Любой выбор, который мы делаем (или не делаем), воздействует на темперамент и формирует наш характер.

Слово «характер» греческого происхождения и обозначает «тавро», «клеймо», «отпечаток». Это очень точно отражает то, что происходит с нашим темпераментом, когда мы произносим любое слово, продумываем любую мысль, смотрим какую-нибудь видеокассету, слушаем лазерный диск и так далее. Всякий поступок, когда-либо нами совершённый, в буквальном смысле слова отпечатывается на унаследованном нами темпераменте и вносит свою лепту в формирование нашего характера. Иными словами, мы можем полностью контролировать процесс формирования характера.

Личность. Понятия «личность» и «темперамент» многие психологи используют как синонимы, и в результате иногда возникает некоторая путаница. Я считаю, что эти слова имеют разное значение.

Слово «личность» родственно слову «личина» (так называлась в старину маска, которую надевал актёр). Во время представлений актёр иногда много раз менял свои маски, однако у нас нет такой возможности по отношению к унаследованному нами темпераменту. Если же говорить о «личности», то каждому из нас приходилось наблюдать, что в общении с друзьями у нас одна «маска», в кругу семьи мы надеваем другую, а в кабинете начальника на нас красуется третья. Почти в любой ситуации мы имеем возможность выбрать ту или иную маску, и, как порою актёры, на протяжении жизни мы успеваем иногда сменить их столько, что нередко бывает трудно вспомнить, кем мы в сущности являемся.

Таким образом, можно утверждать, что мы в силах сформировать собственную личность и наш характер, тогда как темперамент нам дан вне нашего участия. Это, конечно, не означает, что мы никак не можем совладать с нашими действиями: если мы не страдаем эмоциональным или психическим расстройством, то в состоянии в значительной мере контролировать, какую «пищу» потребляет наш темперамент. Бог намеренно наделил каждого из нас неповторимым темпераментом - и в этом наше благословение. Благодаря Господу мы можем отличаться от всех остальных, в том числе и от близких, родных людей.

«В одной и той же семье часто может наблюдаться заметное различие в склонностях и характерах, ибо Сам Бог устроил так, чтобы люди с различными темпераментами общались друг с другом. Если это так, то в таком случае каждому члену семьи надо свято чтить чувства других и уважать их права. Благодаря этому сформируется взаимное уважение и терпение, смягчится предубеждённость и сгладятся неприятные особенности характера. Возникнет гармония, и сочетание различных темпераментов послужит на пользу каждому» (Уайт Е. Воспитание. С. ориг. 205).

Изучая разнообразные психологические типы, знаменитый швейцарский психиатр Карл Густав Юнг пришёл к выводу, что все люди делятся на две группы: экстраверты и интроверты. Экстраверт открыт миру, душа его всегда «нараспашку»; интроверт замкнут, закрыт, углублён в свой внутренний мир, наполненный сокровенными мыслями и утончёнными переживаниями. Внутри каждой группы есть свои различия. Так, например, Юнг обнаружил, что экстраверты по-разному реагируют на сходные обстоятельства. В связи с этим внутри каждого психологического типа он выделил ещё несколько установок, характеризующих особенности темперамента. Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что для понимания темперамента подростка достаточно иметь в виду четыре типа: эмоциональный экстраверт, неэмоциональный экстраверт, эмоциональный интроверт, неэмоциональный интроверт.

Мне хотелось бы, чтобы представление о четырёх темпераментах вы взяли за основу, которая поможет лучше узнать ваших подростков и вас самих. Для начала обратитесь к приведённой на странице 26 таблице, дающей обзор слабых и сильных сторон каждого типа темперамента. Помните, однако, что, хотя в каждом человеке обычно преобладают один или несколько из перечисленных темпераментов, они не могут в полной мере объяснить всё разнообразие и многогранность ни вас самих, ни личности вашего подростка. Каждый человек неповторим, и можно быть уверенным в том, что Творец, как говорится, только раз использует одну-единственную форму для выплавки того или иного характера! Однако, несмотря на всю уникальность каждого из нас, различным характерам часто бывают свойственны общие черты. Попытайтесь из предложенной таблицы выбрать те из них, которые наиболее свойственны вам. После этого понаблюдайте своих детей и составьте список тех их черт, которые больше всего бросаются вам в глаза. Быть может, вы захотите помочь друг другу - позовите товарища или члена семьи, который поможет вам лучше разобраться в неповторимом сочетании ваших характерных черт. Внимательно послушайте, как воспринимает себя сам подросток, и попытайтесь вместе определить, какие сильные и слабые стороны вашего темперамента он унаследовал.

Разделите ваши списки на две части: на одном листе перечислите всё то, что вам нравится в вас самих или в ваших детях, а на другом листе напишите черты, которые не мешало бы изменить.

Закончив эту работу, внимательно перечитайте написанное. Верна ли получившаяся картина? Точно ли она отражает вас и вашего подростка? Поместите списки с положительными качествами характера на видном месте, там, где их можно будет перечитывать каждый день, а листок со списком недостатков порвите и выбросьте в мусорную корзину.

Помните, что унаследованные нами, а также приобретённые в процессе жизни нежелательные черты характера являются результатом греха. Избавиться от тех и других гораздо труднее, чем выбросить лист бумаги в мусорное ведро, но всё-таки это возможно.

«Благородный, цельный характер не передаётся по наследству. Он не приходит к нам случайно. Такой характер вырабатывается личными усилиями человека, через заслуги и благодать Христа. Бог даёт нам таланты, силы ума; а мы формируем свой характер... Сражение за сражением должны мы вести против злых наклонностей... Характер, сформированный согласно Божественному, - это единственное богатство, которое мы сможем взять из этой жизни в будущую» (Уайт Е. Наглядные уроки Христа. С. ориг. 331, 332).

Вам и вашему подростку очень важно уяснить действенный библейский принцип: глядя на то, какими вам стоит стать, вы на самом деле начинаете меняться. Постарайтесь каждый день уделять время перечитыванию списка тех восхитительных качеств, которыми обладает ваш ребёнок. Ждите, когда эти положительные качества дадут о себе знать, проявятся в очередной раз, и непременно похвалите его за это. Каждый день пробегайте глазами списки своих достоинств, и скоро вы увидите, что всё больше и больше становитесь похожи на такого человека, каким Богу угодно видеть вас. Держитесь за библейское обетование: «Всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13). Господь поможет вам сформировать характер, в основе которого будут те положительные качества, которые Он даровал вам в момент зачатия.

Заметив, что вы сами или ваш подросток проявляете те нежелательные черты, которые были отмечены во втором списке, уповайте на другое библейское обетование, которое гласит: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1Ин. 1:9). Господь предоставляет каждому человеку невероятные возможности для преодоления негативных сторон своего темперамента. Служение Святого Духа, христианское общение и служение в церкви, Священное Писание - вот неполный перечень тех благодатных даров, благодаря которым формируется новый человек во Христе Иисусе. У вас и у вашего подростка есть захватывающая перспектива - по мере развития и углубления духовной и душевной жизни свести на нет все односторонности своего характера и психики, стать цельной, благородной, радующейся своей неповторимости личностью.

И ещё одно замечание. Оно обращено ко всем, но в первую очередь к тем, кто привык углубляться в «психологию», не любя: «Оценка с помощью типов упрощает задачу тому, кто оценивает, поскольку она освобождает человека от ответственности за это оценочное суждение. Если мы оцениваем какого-то конкретного индивида как представителя определённого человеческого типа, нам даже не требуется сколько-нибудь подробно рассматривать данный индивидуальный случай, и это оказывается весьма удобным способом такой оценки. Это столь же удобно, как и, к примеру, оценка автомобиля по его марке или типу салона. Если вы сидите за рулём автомобиля какой-то определённой марки, вам хорошо известны собственные возможности в связи с этим. Если вам известна марка пишущей машинки, вам легко представить, чего от неё можно ожидать. Даже породу собаки можно выбрать для себяподобным образом: пудель будет иметь совершенно определённые черты и определённые наклонности, у волкодава они будут существенно другими. Только в случае с человеком такие вещи „не проходят". Отдельный человек не детерминирован своим происхождением; его поведение нельзя вычислить исходя из его типа. Такой расчёт никогда не будет точным, никогда не „сойдётся нацело" - обязательно будет какой-то остаток. Этот остаток и выражается в свободе человека избегать ограниченных рамок своего типа. Истинно человеческое начинается в человеке там, где он обретает свободу противостоять зависимости от собственного типа. Ибо только там, именно в этой свободе, в ощущении своего свободного и ответственного бытия возникает подлинный человек» (Франко В. Человек в поисках смысла. М., Прогресс, 1990, с. 201).

Итак, размышляя о себе и о вашем подростке, - любите! И тогда, быть может, однажды вы увидите в близком вам человеке не характер, искажённый грехом, а тот неповторимый, замысленный Богом от вечности характер.

2. Типология юношеских характеров

«Когда ребёнку исполнится тринадцать, затолкайте его в бочку, крепко забейте крышку и кормите через отверстие. Когда ему стукнет шестнадцать, заткните и отверстие». Говорят, так представлял себе взаимоотношения родителей и подростков Марк Твен. Не приходило ли вам в голову что-то похожее в отношении своих детей-подростков? Не удивлялись ли вы, глядя, как порой подросток словно читает ваши мысли, а несколько минут спустя становится просто «непробиваемым»? Я как-то прочитал о родителях двух подростков, которые всерьёз были обеспокоены, в порядке ли зрение их детей. Казалось, что дочь не видит, что ей надеть, хотя шкаф забит одеждой, а сын - что ему поесть, хотя холодильник ломился от еды.

Вы наверняка хорошо знаете своего подростка и почти всегда с абсолютной точностью можете предсказать, как он отреагирует на те или иные ваши слова или просьбы. Эта глава поможет вам лучше понять юношескую психологию, а следующая - лучше разобраться в самих себе и в своих родительских чувствах.

Таблица особенностей темперамента

Популярный

(эмоциональный экстраверт)

Живёт минутой!

Сильные стороны

возбуждающий

привлекательный

восторженный

импульсивный

сострадающий

драматически настроенный

открытый

весёлый

дружелюбный

тёплый в отношениях

общительный

разговорчивый

беззаботный

энергичный

забавный

Слабые стороны

несобранный

забывчивый

безалаберный

неугомонный

возбудимый

перебивает говорящего

шумный

самовлюблённый

эгоистичный

непредсказуемый

склонный к преувеличениям

любящий покрасоваться

переменчивый

легко отвлекающийся

наивный

Характерные профессии

оратор, диктор

актер

продавец

проповедник

секретарь

адвокат

связи с общественностью

Деятельный

(неэмоциональный экстраверт) Планирует будущее!

Сильные стороны

волевой

склонный к риску

решительный

прямой, искренний

независимый

не уступающий первенства

фантазёр

энергичный

оптимист

продуктивный

решительный

мужественный

лидер

собранный

целеустремлённый

Слабые стороны

хитрый

любящий спорить

чёрствый

вспыльчивый

гордый

властный

язвительный

невнимательный

непрощающий

упрямый

трудоголик

агрессивный

нетерпимый

мстительный

Характерные профессии

предприниматель

строитель /подрядчик

менеджер

администратор

руководитель

директор

продюсер

Мыслящий

(эмоциональный интроверт) Беспокоится о прошлом!

Сильные стороны

педантичный

талантливый

аналитически мыслящий

вдумчивый

трудолюбивый

серьёзный

требовательный

организованный

стремящийся к совершенству

верный

склонный к идеализации

готовый к самопожертвованию

творческий

дисциплинированный

аккуратный

Слабые стороны

меланхоличный

видит всё в черном свете

неподатливый

не уверен в себе

обидчивый

зависимый

очень чувствительный

непрощающий

пессимист

эгоистичный

настроенный критически

подавленный

скептик

склонен к беспокойству

привередливый

Характерные профессии

дизайнер

модельер

писатель

преподаватель

врач

музыкант

философ

Невозмутимый

(неэмоциональный интроверт)

Сильные стороны

Радуется всему в жизни!

Сильные стороны

спокойный

несуетливый

покладистый

готовый выслушать

практичный

готовый поддержать

внушающий симпатию

довольный

умеющий ладить с другими

надёжный

обладающий сдержанным чувством юмора

отзывчивый

консерватор

опрятный/собранный

терпеливый

Слабые стороны

упрямый

сопротивляющийся

замкнутый

равнодушный

отстранённый

не отстаивающий своего мнения

не уверен в себе

зависимый

готовый к компромиссу

боящийся за себя

сомневающийся

медлительный

нерешительный

надоедливый

ленивый

Характерные профессии

бухгалтер

техник

дипломат

учитель

консультант

секретарь

администратор

Сложите два итоговых результата по каждому типу темперамента и запишите их: Популярный__Деятельный___Мыслящий___Невозмутимый____

Прежде всего, вам надо усвоить, что нет ни одного подростка, у которого можно было бы выявить особенности одного определённого типа темперамента. В каждом из нас мирно сосуществуют самые разнообразные черты. Тем не менее обычно, когда мы принимаем жизненно важные решения, в наших действиях и поступках сказывается влияние одного или двух типов темперамента. Ниже мы приводим характеристики различных темпераментов, начиная от самого открытого (Популярный) и кончая самым сдержанным (Невозмутимый).

Популярный (сильные стороны)

Популярный - это сгусток энергии, настоящее настолько поглощает его, что иногда создаётся впечатление, что у этого человека нет ни прошлого, ни будущего. Он весь, целиком, здесь и сейчас. В любой компании он всегда будет в центре внимания, нескончаемым потоком слов он способен заворожить и рассмешить самого «непробиваемого» скептика. К тому же каждая клеточка его естества излучает обаяние, его искрящийся детский оптимизм не может не привлекать. Да и люди чувствуют, что рядом с Популярным они привлекательны, он всегда усматривает в них самое лучшее. Самая незначительная вещь может вызвать у него бурный восторг. Он бывает несколько наивен, в спорах быстро соглашается, чаще ради того, чтобы не утратить эмоционального комфорта. Былые разочарования и обиды он, кажется, не помнит, и это позволяет ему наслаждаться жизнью во всей полноте. Популярный постоянно находится в движении. Во время разговора он часто меняет положение тела, а его руки тянутся, чтобы прикоснуться к собеседнику. Чтобы их удержать, Популярный прилагает невероятные усилия, а это ведь, в свою очередь, отвлекает от темы разговора. Жизнерадостность и дружелюбие настолько характерны для него, что он готов обойти любую преграду, только бы не столкнуться с ней. Его можно уподобить мячику, который легко отскакивает от любой преграды, встреченной на пути. Каждый поворот жизни для него - ещё одна возможность оказаться на сцене, ведь он прирождённый актёр, игра - его стихия. Ему нельзя не позавидовать - он так наслаждается каждой минутой жизни, что стоит поучиться забывать всё пустое и неприятное, как это делает он. Каждое мгновение жизни как будто создано для него, оно несёт ему новые переживания и полноту наслаждения.

Кажется, что Популярный создан для того, чтобы своим энтузиазмом и очарованием вдохновлять других. Он подобен проснувшемуся вулкану - каждую минуту горячая лава всё новых и новых идей и замыслов захватывает окружающих. К сожалению, этот поток очень быстро остывает, так и оставшись неоформленным и безрезультатным. Тем не менее, у Популярного всегда много друзей, с поразительной быстротой и лёгкостью он находит их, всегда оставаясь в их центре. Он не может любить вполсилы своих друзей, так же как не может и помнить их долго. Ещё недавно он сильно любил вас, но через некоторое время он может даже не вспомнить вас. Комплименты сыплются из него как из рога изобилия, он не знает зависти, беззаветно любит каждого встречного. Шумно взрываясь, он так же шумно буквально через несколько минут извиняется. Для него ничего не стоит пригласить недавнего «заклятого врага» к себе на обед или на вечеринку.

Деятельный (сильные стороны)

Напористость, целеустремлённость, способность без устали трудиться свидетельствуют о том, что у Деятельного - сильная воля. Он выжмет из себя всё возможное и невозможное в стремлении достичь успехов в спорте, в учёбе, в других, самых разнообразных видах деятельности. Его достижения свидетельствуют скорее об упрямстве, чем о природной одарённости. Его девиз - быть в движении и никогда не уставать. Всех и вся он меряет своим аршином, пытаясь подогнать тех, кто его окружает, под высокие стандарты совершенства, к которым стремится сам. Да и всё несовершенство мира - это его проблема: он готов исправлять любые ошибки, существующие на земле.

Как Дон Кихот, он часто сражается со всеми несправедливостями, которые встречаются на его пути. Всё в нём говорит о том, что он - лидер, способный выносить объективный приговор кому бы то ни было (в отличие от Популярного, который на всех, включая себя самого, смотрит сквозь розовые очки).

Самоуверенность, как бурный ветер, раздувает в нём искру вечного оптимизма до яркого пламени. Поражение ему не свойственно. На футбольном поле или в дискуссионном клубе ему нет равных (по крайней мере, он так считает). Огромная целеустремлённость и неразвитая эмоциональность позволяют Деятельному сметать любую преграду на своём пути к успеху. Вам крупно не повезёт, если в качестве такой преграды на его пути окажетесь вы. Он умеет руководить и организовывать людей для преодоления и решения таких проблем, которые менее самоуверенного человека приводят в отчаяние. Часто борьба с проблемами для него - вид соревнования. Хотя можно сказать, что весь стиль его жизни - соревновательный. Для любой своей оппозиции он словно ураган, против которого редко кто может устоять. Жизнь для Деятельного - игра, как, впрочем, и всё остальное. Главное для него - выиграть. Его энергичным действиям можно только позавидовать, у него железные нервы, ему свойственно обычно делать правильный выбор и приводить свою компанию или команду к выигрышу и победе.

Времени, да и потребности пообщаться со своими друзьями, к сожалению, у целеустремлённого Деятельного нет. Ведь люди для него - чаще всего орудие для достижения многочисленных целей. Тем не менее у него много знакомых и поклонников, а те, кто близок к нему, считают особой честью помочь Деятельному осуществить какую-то важную задачу, для них это почётная обязанность, которая вспоминается ими с чувством благодарности и признательности.

Мыслящий (сильные стороны)

Мыслящий удивительно проницателен, он тонко чувствует всё происходящее в душах других людей - их потребности и настроения не остаются им не замеченными. Он эмоционален и талантлив, его гений ждёт того счастливого момента, когда он будет раскрыт и признан. Целеустремлённость, серьёзное отношение к жизни приводят его в случае успеха на вершину восторга, неудачи погружают его в глубину отчаяния. Стремление к совершенству проявляется во всём, что он делает, хотя он отнюдь не практичен, просто он идеалист и добросовестный человек. У него не много друзей, но те, кто попали в его избранный круг, - друзья на всю жизнь. Друзья Мыслящего - всегда настоящие друзья.

У него всё настоящее и совершенное. Любую мелочь он педантично доводит до идеального состояния. Нередко это выводит из себя жизнерадостного и «поверхностного» Популярного, хотя он по обыкновению быстро остывает. Популярному не всегда легко понять, что Мыслящий так устроен: ему нужно убедиться, что в жизни все точки над «и» расставлены как следует.

Он умеет контролировать время, расписание определяет его жизнь, и ему он следует неукоснительно. Вот почему он никогда никуда не опаздывает. Дисциплинированность, опрятность, собранность, кажется, свойственны ему от рождения. К тому же он последователен в выполнении заранее намеченных планов и надёжен. В то же время это не какой-нибудь «сухарь», механически реализующий свои планы. Вдохновение во многом определяет всё то, что он делает. Именно вдохновение даёт ему силы воплотить в жизнь самые невероятные мечты. Самую нудную работу он может делать всю ночь, если она ему нравится. А если его любимый предмет - алгебра, он может ночь напролёт решать задачи и сделать даже больше положенного. Никакую работу он не делает кое-как. Ни в коем случае он не позволит себе отдых или развлечения до того, как качественно и не спеша выполнит всё запланированное. И не пытайтесь его торопить! В сущности, всё, что ниже совершенства, не приносит Мыслящему удовлетворения и рассматривается им как полный провал.

Он так озабочен шлифовкой каждой детали результата своего труда, что для Деятельного и Популярного (которым не до мелочей) Мыслящий - незаменимый помощник. К тому же он предпочитает быть незамеченным. Сочувствие и искренняя забота о друзьях и совсем незнакомых людях проявляется в Мыслящем совершенно естественно. Если он слушает чью-то жалобу, то делает это с глубоким состраданием. Без Мыслящего любая семья, да и школа, может пережить серьёзный шторм, ведь он создаёт серьёзный баланс, не позволяя вихрям темпераментов перерасти в бурю. Особенно Мыслящий нужен там, где «прошёлся» Деятельный, который, устремляясь по волнам жизни к желанным островам успеха, нередко оставляет за собой много «ходячих раненых».

Невозмутимый (сильные стороны)

Невозмутимый может заставить смеяться кого угодно и над чем угодно, не прилагая к этому особых усилий. В житейской обыденности он, будучи весёлым и остроумным, легко находит что-нибудь смешное, доводя до безудержного смеха тех, кто его окружает. Сам же он смеётся нечасто. Нерушимое спокойствие, собранность, надёжность, последовательность, сдержанность привлекают к нему людей. Он умеет ладить со всеми, и его легко принимают в компанию. Это надёжный друг и замечательный сын или дочь.

Действительно, в любой критической ситуации самым надёжным, скорее всего, окажется Невозмутимый. В то время как другие просто выходят из себя, он терпелив и спокоен. Сложные перипетии жизни редко выводят его из себя, иногда кажется, что он рождён именно для того, чтобы решать проблемы. Кроме того, он умеет хорошо работать и хорошо руководить. Тем не менее почти всегда на школьных выборах вперёд проскакивают бурный Популярный или напористый Деятельный. Вот почему великолепные административные дарования Невозмутимый проявляет, чаще всего уже будучи взрослым. Если Невозмутимый становится руководителем - это результат его сознательного выбора и здравой самооценки. Понимая особенности своего темперамента, он видит, что ему надо работать на какой-нибудь административной должности или в качестве консультанта. То дело, которому он посвящает себя, он изучает до мелочей, и в нём он достигает вершин успеха. Главное, чтобы оно его интересовало. Занятие неинтересным делом превращает Невозмутимого в самого несчастного человека. Впрочем, его всегда высоко ценят как друга, товарища, доверенное лицо и посредника в спорах и конфликтных ситуациях.

***

До сих пор в центре нашего внимания были сильные стороны обладателей каждого темперамента. К сожалению, каждому темпераменту присуща и другая сторона - отрицательная. Ведь грех ещё в райском саду отрицательно отразился на нашей наследственности. Это, скорее всего, даже не слабости, а греховные наклонности.

Популярный (слабые стороны)

Молчание для Популярного - пытка. Он «никому не даёт рта раскрыть», надоедает, болтая о пустяках, зачастую забывает имена и всегда преувеличивает. Слушатели иногда вынуждены внимать его любимым историям, которые для них отнюдь не интересны. И, конечно же, в центре любой истории - он, Популярный, его громкий голос, возвещающий о былых победах. А его шумные жалобы, повествующие о якобы происках злобных врагов, могут привести в замешательство кого угодно. Вообще, он эмоционально неуравновешен, его плач легко переходит в смех, и наоборот. Минуту назад

он был вне себя от гнева - и вот уже, сокрушаясь, он умоляет о прощении. Его неуравновешенность не позволяет на него полагаться: часто создаётся впечатление, что это человек, не отдающий отчёта своим словам. Для Деятельного и Мыслящего подобный человек представляет настоящую проблему, они не могут его понять и приспособиться к перепадам его настроения. Иногда им кажется, что Популярный просто неискренен.

К тому же Популярный неисправимо слабоволен, у него отсутствует способность и стремление к самодисциплине, нередко он просто лентяй. В жизни он руководствуется следующим правилом: поступай так, как тебе приятно! Его можно сравнить с передвигающимся вулканом идей - как только начинается извержение этих идей, окружающие терпят бедствие. Он не может осуществить свои идеи: забывает обязанности, опаздывает на встречу, не помнит о делах и решениях. Нередко Популярный просто разочаровывает окружающих, обещая много и не будучи способен воплотить в жизнь обещанное. Вся проблема в том, что он сам не знает, на что способен. Конечно же, чаще он преувеличивает свои способности. Если он с готовностью откликается на просьбу помочь в чём-либо, это вовсе не значит, что проблема будет решена. Его неорганизованность, привычка тратить время попусту, всегда необдуманное «да» обычно проваливают любое дело. Ему крайне необходимо научиться владеть собой - это основа успеха, который так часто отсутствует в его жизни. Хотя он и стремится делать то, что необходимо, кажется, что это ему никогда не удаётся. Может быть, потому, что он легко разбрасывается из-за того, что ему трудно определиться, что же в его жизни главное, а что нет. В школе Популярные обычно троечники, хотя имеют великолепный потенциал, - и всё это из-за их катастрофической неорганизованности.

Если Популярный не на сцене - он несчастен. Одиночество для него невыносимо, тем более, что он считает себя хоть и маленькой, но суперзвездой. А звёзды, как известно, призваны светить всем... Вот почему он всегда добивается уважения (хотя заслуживает его не всегда) и, если им пренебрегают, ходит обиженный. В беседе он настолько занят собой, что не слушает говорящего, стремится захватить инициативу, постоянно прерывает собеседника и без конца повторяет надоевшие всем истории. Точная картина недостатков и греховных наклонностей Популярного будет неполной, если не упомянуть ещё его непостоянство и забывчивость, способные вывести из равновесия всех, кто его окружает.

Деятельный (слабые стороны)

Если кто-то любит распоряжаться, заносчив, нетерпелив, вспыльчив и вечно чем-то недоволен, можете смело утверждать - это Деятельный. Говорят, что к сорока годам он наживает язву, но сколько язв появилось у тех, кто находится в его ближайшем окружении, не подсчитал ещё никто. Гордыня мешает Деятельному признать свою ошибку и пойти другим путём, если он видит, что проект, за который он взялся, нереален. Однако благодаря своему горделивому упрямству он доводит до конца даже самые безнадёжные дела, хотя иногда это слишком дорого обходится как ему самому, так и окружающим.

Деятельный азартен. Спор для него больше, чем спор. Это способ доказать всем, и в первую очередь себе, собственную значимость. Изощрённая аргументация - это его оружие победы. Да он и не знает, что возможен благородный проигрыш. Поэтому победа, выигрыш для него - самое главное. Так он теряет друзей. Их у него немного. Ведь не всякий в состоянии вынести тягу к соперничеству Деятельного, разве что в этом у его друзей есть какая-то выгода. Самообладание, и только самообладание почитается Деятельным. Ему непонятны те, кто способен плакать и рассказывать о своих переживаниях. Он их презирает. Может быть, потому, чтов тайниках своей души хранит воспоминание о том, как сам потерял самообладание. Вообще любое проявление чувств он рассматривает как признак слабости. Сам он лишён чуткости. Он бывает просто невыносим в своей самодостаточности, надменности и гордыне.

Если Деятельный отвечает за выпуск стенной газеты или какого-то другого издания, то предметом его яростных нападок будут ошибки других. Мелочей для него не существует, поэтому инструкций он не читает и, как результат, «не зная броду, лезет в воду», самоуверенно считая, что всё будет хорошо. Если Деятельный принял какое-то решение, то скорее умрёт, чем согласится с тем, что его нужно изменить. Если ему выгодно, он может быть предельно обаятельным, если нет - он груб и бестактен. В отличие от Популярного, который использует материальную сторону дела для того, чтобы повлиять на людей, Деятельный использует людей, чтобы добиться материальных целей. Помимо того, он ожидает, что те, кто его окружают, будут вполне преданны и послушны, иногда он требовательно добивается полной покорности.

Он с лёгкостью принимает решения за других, не обременяя себя трудом добиться их согласия. Ведь он считает себя самым компетентным человеком во время решения той или иной проблемы, поэтому право принимать решения за себя и за других воспринимается им как должное. Деятельный - собственник. К своей собственности он причисляет всё, что ему хочется считать своим, даже если это его друзья. Кажется, он не способен просить прощения, по крайней мере, ему это невыносимо трудно. Если вы услышите от него комплимент или одобрение, гордитесь - вы счастливчик. Такое происходит раз в несколько лет. Вот почему Деятельного не очень любят, а иногда его побаиваются даже близкие к нему люди.

Мыслящий (слабые стороны)

Мыслящий живёт прошлым и совершенно не представляет, как построить своё будущее. Носить обиду - для него нормальное состояние, так как он очень эмоционален и готов обижаться даже тогда, когда его никто не обижает. Гнев и разочарование нередко охватывают его так сильно, что он не может с ними справиться.

Мыслящий подобен корове, жующей жвачку. Как известно, её желудок состоит из нескольких отделов, проходя через которые пища всё сильнее переваривается. По этой причине корова отрыгивает то, что уже съела, пережёвывает ещё раз и затем снова глотает пережёванную массу, которая поступает в другой отдел. Животное делает это до тех пор, пока вся пища полностью не переварится.

Когда дело доходит до гнева или разочарования, Мыслящий поступает точно так же. Он «проглатывает» обиду, не разобравшись уходит, но потом, оставшись наедине, «машет кулаками после драки», пытаясь компенсировать нанесённый его личности ущерб. Он «отрыгивает» прошлое, в ярких красках представляя, как всё выглядело, и даёт волю гневу. «Жевать жвачку» Мыслящий может до бесконечности, до тех пор пока его гнев не утихнет. Того, кто в этот момент попадает под «горячую руку» «жующего жвачку» Мыслящего, можно только пожалеть.

Мыслящий страдает заниженной самооценкой. Вот почему роль мученика ему особенно близка - он считает, что с такими людьми жизнь не может обходиться иначе: он, Мыслящий, получает заслуженное возмездие за свое несовершенство. Кстати, Мыслящий никогда не признается даже самому себе, что он достиг какого-то уровня в самоусовершенствовании, он настолько горд, что никогда не успокаивается на достигнутом. Хотя внешне он кажется смиренным, скромным человеком без особых притязаний. И всё это потому, что свою неудовлетворённость собой Мыслящий проявляет достаточно редко. То, что не оправдываются его ожидания, он, конечно же, скрывает. Поэтому его и воспринимают как очень смиренного человека. Когда же он становится руководителем или родителем, его стремление к совершенству начинает проявляться во всей полноте.

Мыслящим часто свойствен комплекс преследования. Взгляд на жизнь сквозь чёрные очки, постоянный самоанализ ведут к ипохондрии и поиску несуществующих болезней. И они нередко появляются в результате самоистязания чувством вины.

Мыслящий предпочитает одиночество везде: в школе, дома, на работе. Он не переносит шумных помещений, это мешает ему сосредоточиться. В маленьком, скромном, тихом уголке он сможет сделать больше, чем в просторном шумном кабинете. Трудные дела его не страшат, это ценят и в школе, и на работе, но общение с другими людьми нередко является тяжким и им, и ему.

Аналитические размышления - его стихия, поэтому он избегает суетливой деятельности. Кроме того, если он что-то и делает, ему нужно знать, что это дело - важное, в котором нуждаются все. Это не потому, что Мыслящему нужна слава, просто для него важно, чтобы его высококвалифицированный труд был оценён по достоинству. Благодаря своему постоянному стремлению к совершенству Мыслящий достигает высокого профессионального уровня, ему поручают очень сложную работу, и те, кто работает хуже, вызывают в нём чувство негодования. Комплименты -" самая большая награда Мыслящего: если говорить ему их каждый день, он «горы свернёт».

Общественная жизнь Мыслящего тяготит. Он всегда держится от неё в стороне и старается в ней не участвовать. Не все стороны жизни приводят Мыслящего в восторг. Его привлекают женщины, которые по своему характеру близки к Популярному или Деятельному. Чаще на женщинах такого типа он и женится. Это одно из самых величайших достижений Мыслящего. Он нередко сдерживает проявления привязанности, не терпит сопротивления, бывает невыносимо подозрителен, что требует от Деятельных и Популярных женщин немыслимого терпения. Невзирая на комплименты и похвалы, он тем не менее женщинам часто не доверяет и усматривает в их поведении какие-то скрытые мотивы.

Невозмутимый (слабые стороны)

Иногда кажется, что Невозмутимый - идеальный человек. У него всё легко получается, благодаря своему обаянию он решает множество проблем. Он отличается от открытых в самовыражении Деятельного и Популярного своей сдержанностью и скрытностью. Очень не просто определить, как грех повлиял на его темперамент. Тем не менее можно обнаружить, что у него часто отсутствуют мотивация, энтузиазм, он не умеет принимать важные решения. Часто это обусловлено тем, что он боится брать на себя ответственность, руководствуется принципом «моя хата с краю» и невыносимо упрям. Он умеет невозмутимо «продавить» любую идею, настоять на своём, а в способности оправдывать себя ему нет равных. Тем не менее, на первый взгляд он создаёт впечатление скромного и застенчивого человека. Да, конечно, Невозмутимый иногда может уступить, но не потому, что он согласился, а потому, что ему надоела конфликтная ситуация.

Невозмутимый иногда не знает, что и зачем ему делать, поэтому люди с более активным темпераментом часто используют его в качестве исполнителя своих поручений. В связи с этим в школьном возрасте у вашего подростка-Невозмутимого проблем может и не возникать, но в зрелом возрасте он может иметь много проблем, так как его невозмутимость часто может расцениваться как лень. Некоторые считают, что он как никто умеет экономить силы, и это действительно так, особенно если речь идёт о его собственных! Наибольшую активность Невозмутимый проявляет в тех делах, инициатором которых является он сам. Беда в том, что в течение жизни таких дел он придумывает слишком мало. Когда же его пытаются привлечь к делам других людей, он уходит в сторону, что раздражает или разочаровывает самых близких его друзей. Невозмутимый не очень эмоционален. Даже

в кругу друзей он достаточно сдержан, тем не менее его сдержанный юмор делает его привлекательным в любой компании. Конечно, иногда он «перегибает палку», своими шутками чрезмерно накаляя атмосферу, поддразнивая и осуждая других. В кругу Популярных и Деятельных он чувствует себя комфортно, хотя его более активные друзья нередко отворачиваются от него из-за его пассивности и нежелания поддерживать новое.

Итак, вы познакомились с четырьмя типами темперамента. Безусловно, о них можно рассказать значительно больше. Но для того, чтобы получше узнать себя, друзей, родных, а самое главное - вашего подростка, - сказанного достаточно. Не забывайте, что «чистых» темпераментов не бывает. Вероятно, в описании каждого из типов вы нашли что-то, характерное и для вашего подростка. Не разочаровывайтесь, ведь смысл не в том, чтобы приклеить к вашему подростку ярлык Невозмутимого, Деятельного, Популярного или Мыслящего, а в том, чтобы лучше понять его во всей неповторимости. И полюбить.

Телосложение и типы темперамента

За много веков до того, как появилась академическая психология, уже существовали теории, указывающие на связь между внешностью и темпераментом. Считается, что Гиппократ был первым, кто создал подобную теорию. Он разделил людей на низких и толстых, с одной стороны, и высоких и тонких - с другой. Он предположил также, что каждому типу тела сопутствуют определённые заболевания. Так, например, по его мнению, низкие и толстые люди очень склонны к апоплексии; высокие и тонкие часто болеют туберкулёзом. В начале XX века выдающийся немецкий врач-психиатр Эрнст Кречмер в результате длительной и кропотливой исследовательской работы пришёл к выводу о том, что телосложение человека и его темперамент (а также психические заболевания) удивительным образом связаны. Основных типов телосложения, по Э. Кречмеру, три: астенический (недостаточность объёма тела при обычной длине тела), атлетический (сильно развитый скелет, мускулатура, кожа) и пикнический (выраженное развитие головы, груди, живота, а также тенденция к распределению жира по всему телу). Исследования Кречмера несколько позже были продолжены американским врачом и психологом У. Шелдоном. Его многолетние скрупулёзные наблюдения человеческого поведения привели к впечатляющим результатам. Так, например, он сделал свыше 46 000 фотографий для того, чтобы его выводы о соотношении типа телосложения и темперамента были убедительны. Шелдон выделяет три типа телосложения и три компонента темперамента. Приготовьтесь, сейчас вы узнаете кое-что о дорогих вашему сердцу Популярных, Деятельных, Невозмутимых или Мыслящих. Вам необходимо попытаться соотнести всё то, что вы знаете о них, с тем, что вы прочтёте, а потом мы сделаем обобщения.

Итак, телосложение. Первый тип. У людей, принадлежащих к этому типу, мягкие и округлые формы тела, недоразвиты кости и мышцы, сильно развиты пищеварительные органы. Второй тип - это люди с крепким телосложением, в котором очень развиты кости и мускулы. Тело обладает сопротивляемостью к повреждениям и хорошо приспособлено для напряжённой и тяжёлой физической работы. Спортсмен, профессиональный военный, авантюрист - все они должны иметь такое телосложение. Люди, относящиеся к третьему типу, тонки, высоки и хрупки, с плоской грудью и узким телом. Чаще всего они худы и со слабо развитой мускулатурой. У них обычно большой мозг и динамичная центральная нервная система. Они слабо приспособлены для соревновательной деятельности и длительной физической активности.

А теперь темперамент. Первый тип. Люди этого типа очень любят комфорт, легко приспосабливаются к различным социальным условиям, ненасытны в еде, в общении, в привязанностях. Они любят пребывать в расслабленных позах, их реакции медленны, они уравновешенны, терпимы к слабостям других, коммуникабельны. Шелдон писал, что в их жизни «пищеварительный тракт царствует, и его благополучие определяет жизненную цель». Второй тип - это люди, любящие физические нагрузки, риск. Агрессия, безразличие к чувствам других, смелость, шумность делают человека с таким темпераментом очень заметным. Напористость и стремление властвовать над другими являются определяющими в жизни таких людей. Третий тип составляют люди сдержанные, стремящиеся куда-нибудь укрыться, руководствующиеся по преимуществу запретами. Они скрытны, застенчивы, молодо выглядят, боятся людей и лучше всего чувствуют себя в небольших замкнутых пространствах. Сон их поверхностен, предпочитают они одиночество, стараются не привлекать к себе внимания.

А теперь соотнесём всё сказанное выше с нашими Популярными, Невозмутимыми, Деятельными и Мыслящими. Обозначим Популярного буквой «G», которая в какой-то степени напоминает его физический тип. Сердцу и лёгким Популярного всегда тесно, ведь он говорит без умолку и ему надо много кислорода. Вот почему грудь у него «колесом», хотя в целом он похож на пирамиду, так как верхняя часть его туловища значительно меньше нижней. Острую, жирную пищу предпочитает он более всего. Вероятно, такой пищей он стимулирует простату. Все оттенки эмоций всегда можно прочесть у него на лице, его способность импровизировать вызывает восхищение.

Если ваш подросток костист и мускулист, то он, скорее всего, Деятельный. Это крепко сбитый, плотный парень. Строение таких людей обычно соответствует типу «А». Деятельный не может не быть лидером, кажется, что он им родился, он покоряет других своей неистощимой энергией. Ему необходимо постоянно стимулировать надпочечники, и он достигает этого солёной пищей и мясом (а если он мяса не ест, то употребляет что-нибудь возбуждающее - красный перец, например). Выглядит он часто человеком суровым, даже если это вовсе не соответствует внутреннему его состоянию на данный момент.

Мыслящий - это человек с крупной головой (главную роль в его существовании играет нервная система), полными бёдрами и худыми руками и ногами. Строение его тела ассоциируется с типом «Т». Он очень любит конфеты и крахмал – таким образом он стимулирует щитовидную железу. Это «тонкая» натура, очень обострённо чувствующая все сложности жизни. Вот почему Мыслящий иногда возбуждён и деятелен, а иногда малоподвижен, склонен к депрессии. Его лицо очень часто выражает тревогу, кажется, что он постоянно чем-то озабочен.

В центре жизни Невозмутимого — его пищеварительная система. Его часто беспокоит желудок, хотя он обычно питается правильно и размеренно. Строение его тела можно отнести к типу «Р». Его чертам свойственна детская припухлость, у него маленькие ступни. Он очень любит молочную еду, не догадываясь, что такой диетой стимулирует гипофиз. Его спокойное и ясное настроение выражается на его лице, чаще всего он пассивно созерцает жизнь.

Разумеется, между типом телосложения и поведением вашего подростка не всегда существует жёсткая связь, но всё же что-то уловить можно, и ваш подросток станет чуточку вам понятнее. Возможно, повнимательнее проследив за выражением его лица, определив тип телосложения и его любимую пищу, вы лучше поймёте врождённые черты характера и настоящие мотивы поведения вашего подростка. Кстати, ваши знания о типах телосложения могут помочь подростку выработать ироническое отношение к некоторым особенностям своей фигуры и не воспринимать это слишком серьёзно.

Увы, греховная испорченность человеческой природы может перечеркнуть все наши медицинско-психологические познания, если мы будем пытаться решить все возникающие проблемы без Бога: «Наши природные склонности, если их не исправит Святой Дух, несут в себе семена нравственной смерти» (Уайт Е. Служение исцеления. С. ориг. 455).

Кроме человеческих усилий необходимо нечто большее. Однажды Иисус сказал Никодиму (а также и нам): «Истинно, истинно говорю тебе, если кто не родится свыше, не может увидеть Царствия Божия» (Ин. 3:3). Мы не представляем до конца, насколько мы изуродованы грехом. Грех разрушает все наши благие начинания, и рано или поздно мы, чувствуя собственную вину и осуждая себя, с горечью осознаём весь трагизм жизни. Но есть иное измерение нашего существования. Оно во Христе: «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Рим. 8:1). Это Благая весть для всех отчаявшихся выбраться из бездны, в которую их погрузил грех. Только она может дать надежду на победу. Эти слова говорят о том, что Христос, входя в жизнь человека с любым телосложением и темпераментом, может радикально её изменить. Он не примет плохого поведения, но Он примет нас, какие бы мы ни были. И Он действительно изменяет людей. Примером тому является апостол Павел, записавший эти вдохновлённые Богом слова. Иисус Христос изменил его жизнь. Павел знал, что значит «жить не по плоти, но по духу». Конечно, жизнь победителя - это не лёгкая прогулка. Каждой победе предшествует битва. Но в каждой битве есть смысл и радость. «Благородный, цельный характер не передаётся по наследству. Он не приходит к нам случайно. Такой характер вырабатывается личными усилиями человека, через заслуги и благодать Христа. Бог даёт нам таланты, силы ума; а мы формируем свой характер... Сражение за сражением должны мы вести против злых наклонностей... Характер, сформированный со-гласно Божественному, - это единственное богатство, которое мы сможем взять из этой жизни в будущую» (Уайт Е. Наглядные уроки Христа. С. ориг. 331, 332).

Бог не будет менять ваш темперамент и, конечно же, телосложение. Он просто силой Своей благодати с радостью преобразит всех пришедших к Нему Деятельных, Популярных, Мыслящих и Невозмутимых: «Дело не в том, что человек получает какие-то новые способности, а в том, что те, которые он имеет, освящаются». «Природные склонности утрачивают свои неприятные моменты и занимают подчинённое место. Устанавливается новая норма характера - жизнь Христа. Взращиваются новые мысли, новые чувства, новые побуждения» (Е. Уайт. «Ревью энд Геральд», 7 июля 1904 г.).

Благая весть возвещает о том, что Иисус пришёл «спасти людей Своих от грехов их» (Мф. 1:21), пришёл для того, чтобы дать силы в борьбе с грехом. Однажды, осознав, как въелся грех в каждую частицу его природы, тот же Павел пришёл в полное замешательство, отчаяние и возопил: «Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти?» (Рим. 7:24). Бог дал ответ этой страдающей душе, как, впрочем, и всем ищущим победы над грехом. Только во Христе - победа, и сила, и слава: «Благодарю Бога моего Иисусом Христом, Господом нашим... Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 7:25-8:1).

Помните, что само по себе постижение особенностей телосложения и типа темперамента вас и вашего подростка ничего не даст. Вы победите, если со всеми вашими достоинствами и изъянами придёте к Иисусу, Который готов создать из вас новое творение. Он сделает это, как никто другой, деликатно, не уничтожая уникальности вашей личности, сохранит всё изначально доброе и достойное и искоренит всё, изуродованное грехом.

Рождение свыше изменяет темперамент. Но не бойтесь, другой у вас не появится. Бог с радостью сохраняет в человеке всё самое лучшее, уникальное, достойное. Это же Он хочет сделать и с вашими детьми. Темперамент не разрушает наше счастье - счастье разрушает грех, заполнивший всё наше естество. К сожалению, от поколения к поколению передаётся не только доброе. Если бы не было Благой вести, надеяться было бы больше не на что. Мы можем довериться Божьему обещанию, а Бог обещает радикально избавить нас от греха, простив и очистив наши души (см. 1 Ин. 1:9).

Страх побуждает человека носить маску, рождение свыше дарит свободу от всякой фальши. Таить больше нечего, ведь Иисус преображает нашу жизнь. И уже нет необходимости быть тем, кем тына самом деле не являешься. Изменяя человека, Бог наделяет его внутренней красотой, и её невозможно, да и не нужно скрывать. Возрастание во Христе приводит к тому, что уродство наших душ исчезает, а вместе с этим исчезает потребность его скрывать. Внутренняя свобода и радость Святого Духа облагораживают нашу жизнь, наши взаимоотношения настолько, что становится виден наш темперамент в своей изначальной красоте.

Пожалуйста, помните, что людей, которым был бы присущ лишь один тип темперамента, вообще не существует. Каждый человек уникален. Он представляет собой неповторимое сочетание различных черт характера. Законы генетики гласят, что два человека практически не могут быть подобны друг другу в точности. Вероятность такого подобия равна одному к трёмстам миллиардам. Вот почему рассуждения о типах темперамента достаточно условны. Ведь, согласитесь, невозможно вместить всё многообразие человеческих характеров в несколько типов. И всё же представление о разных типах темперамента может побудить вас не руководствоваться сложившимися стереотипами в восприятии близкого вам человека, а размышлять и молиться, чтобы силой Божьей вы могли проникнуть в сокровенные уголки личности вашего подростка, чтобы ещё больше принять и полюбить его в его неповторимости.

Перефразируя Флоренс Литтауэр, можно легче запомнить сильные стороны различных темпераментов следующим образом: Мыслящие изобретают товар, Деятельные производят его, Популярные продают, а Невозмутимые пользуются им. Что касается слабых сторон, то здесь следует отметить, что Популярные пользуются людьми и забывают их, Мыслящие надоедают, но не мешают, Деятельные используют людей для достижения своих целей, а потом не замечают их, а Невозмутимые изучают людей, относятся к ним свысока.

Юность - время неспокойное, по крайней мере, для вашего подростка, и поэтому я хотел бы, чтобы, воспользовавшись этими сведениями, вы все вместе лучше узнали свои сильные и слабые стороны. Я надеюсь, что знакомство с разными типами темперамента сделает вас терпимее к своим друзьям, семье, детям. Вы ещё лучше сможете осознать, что они не плохие, а просто - другие. Увидев изъяны в себе, вы будете снисходительнее к недостаткам других. Влияние Святого Духа не всегда приносит радость. Печаль будет наполнять ваше сердце по мере того, как вы будете всё больше и больше под воздействием Духа постигать глубину и ужас греха. Не унывайте! Благая весть обращена к каждой отчаявшейся душе. Каждый может услышать в ней заверения Иисуса, что проблему греха Он берёт на Себя и готов решить её, если вы позволите. А если всё-таки грех будет овладевать вами, если снова, после очередного падения, вы будете себя ненавидеть и презирать, доверьтесь не своим чувствам, а драгоценному обетованию Бога: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин. 1:9).

Вы можете обратиться и к другим словам надежды и утешения и даже выучить их наизусть: «Ибо всякий, рождённый от Бога, побеждает мир (то есть греховные наклонности. - Прим. авт.); и сия есть победа, победившая мир (греховные наклонности. - Прим.. авт.), вера наша. Кто побеждает мир (греховные наклонности. - Прим. авт.), как не тот, кто верует, что Иисус есть Сын Божий?» (1 Ин. 5:4, 5).

Рано или поздно в жизни каждого человека наступает момент, когда надежда начинает определять его поведение больше, чем природные склонности. На что надеешься ты? Божьи обетования достойны надежды, потому что они исполнялись, исполняются и будут исполняться в жизни многих детей Божьих. Они могут исполниться и в вашей жизни. Это чудо обязательно произойдёт, если изо дня в день вы будете вверять себя в руки милостивого и заботливого Спасителя и Целителя душ ваших. Доверьтесь Божьим обетованиям, и однажды с радостью вы обнаружите, как прекрасен замысел Божий в отношении вашей личности и какими прекрасными вы становитесь в руках Божьих.

3. Неужели это я?

Однажды вечером, когда бабушка укладывала свою маленькую внучку в постель, та заметила: «Сегодня мама и папа принимают каких-то очень важных гостей». Бабушка кивнула и, удивляясь догадливости малолетней девчушки, спросила: «Да, малышка, ты права, но как ты узнала, что они важные?» «Всё очень просто, - ответила внучка. - Мама постоянно смеётся шуткам папы».

Не случается ли так и в вашей семье? Быть может, и вам приходится показывать себя с лучшей стороны перед своими друзьями или важными деловыми партнёрами и только потом, на следующее утро, сидя за завтраком, чувствовать, что вы наконец стали самим собой?

Теперь, когда вы узнали, каков темперамент вашего подростка, настало время воспользоваться этими знаниями, чтобы лучше разобраться в самих себе. Рассмотрите ещё раз таблицу особенностей темперамента на странице 26. Помните о том, что нет такого человека, которого можно было бы втиснуть в рамки какого-то одного типа темперамента. Все мы представляем собой сочетание различных темпераментов. Безусловно, вы сумеете определить некоторые основные особенности вашей личности, которые помогут вам лучше разобраться в себе.

В этой главе, принимая во внимание основные четыре типа темперамента, мы попытаемся объяснить, чем обусловлены особенности поведения родителей. Анализируя себя и своих близких, не забывайте выявить те особенности темперамента, которые проявляются в них наиболее ярко. Анализируя свой стиль родительского воспитания, вспомните, что написала одна маленькая девочка в сочинении о родителях: «Мы получаем наших родителей в таком возрасте, когда их привычки изменить уже невозможно». Хотя это и не совсем так, тем не менее унаследованные особенности действительно изменить нелегко.

Родители-Популярные

Почти наверняка может сложиться так, что родителей этого типа другие родители, а также все подростки по соседству считают «самыми лучшими родителями». Популярные при первой встрече производят незабываемое впечатление. Они любят рассказывать различные истории и охотно проводят время с теми, кто моложе их. О них часто говорят, что по своему характеру они похожи на Деда Мороза, и хотя, на первый взгляд, всё это может выглядеть хорошо, у носителя такого поведения могут быть свои скрытые проблемы. Такие родители отчаянно нуждаются в том, чтобы их любили, и час-то, снисходительно относясь к поведению подростка, руководствуются не столько воспитательными целями, сколько желанием понравиться.

Правда, нередко они исчезают, когда случается какое-нибудь неприятное дело. Должен сознаться, что я не любил менять пелёнки сыну, и мне удавалось избегать этого малоприятного занятия. Мне было нелегко изворачиваться, но я придумывал множество разных уловок, которые в ту пору казались мне вполне оправданными, особенно если я начинал думать об альтернативе.

Родители-Популярные часто с удовольствием участвуют в вечеринках, устраиваемых их детьми. Они любят находиться в центре внимания, и вполне возможно, что подросткам они вполне нравятся, но в то же время может случиться так, что их поведение заронит искру ревности в души их собственных детей. Такие папы и мамы могут настолько затмить их, что дети будут одновременно и любить своих родителей, и возмущаться их поведением. Популярные любят работать с молодёжью: это помогает им сохранять юношескую бодрость и даёт возможность интенсивно заниматься тем, что их действительно радует.

Я сам отношусь к родителям такого склада и помню, что мне было очень интересно работать со «следопытами» (программа, похожая на ту, по которой занимаются скауты): пожалуй, я радовался этому даже больше, чем мои малыши. Я жил этой программой, она питала меня, я дышал ею, причём всё это доходило до такой степени, что жена начинала чувствовать себя одинокой. Такая увлеченность может привести к серьёзным проблемам в супружеских взаимоотношениях. Если один из родителей - Популярный, другой зачастую впадает в депрессию, и главное его обвинение - «Тебе интереснее с ними, чем со мной!»

Родители такого типа постоянно ищут кого-нибудь, кто ещё не знаком со всеми их историями.

Ближайшее окружение, по всей вероятности, слышало их так часто, что может повторить их слово в слово. Родители-Популярные это понимают и часто в домашнем кругу ведут себя несколько отчуждённо, а иногда просто ссылаются на занятость. Но стоит появиться новым гостям, как сразу всё меняется! Родители тут же оживают и оказываются просто в ударе, развлекая собравшихся. Подростки наблюдательны, и их возмущает такое двойственное поведение родителей, ведь с детьми они редко проявляют такой энтузиазм.

Если вы женились или вышли замуж за Популярного, постарайтесь, чтобы почаще в вашем окружении появлялись новые люди - и веселитесь вместе с ними.

Родителям-Популярным свойственна ещё одна черта, которая может вызывать (особенно у Мыслящих) явную неприязнь, - стремление к преувеличению. Они любят всё описывать в ярких красках, почти не обращая внимания на точность изложения деталей. Для них рассказ подобен бутерброду: если его хорошо не полить соусом и не посыпать зеленью, он будет просто застревать в горле. Вся беда в том, что другие такие «соусы» могут восприниматься как ложь, и если вы станете постоянно обращать на это внимание, Популярные начнут вас избегать. Попытайтесь понять, что у них вовсе нет желания сознательно искажать факты, просто в силу своего характера они тяготеют к преувеличению, стремясь приукрасить рассказ и сделать его более драматичным.

Дадим несколько советов, которые, быть может, помогут супругам и детям наладить отношения с родителями-По-пулярными. Прежде всего, смиритесь с тем, что, хотя они и полны всегда самых невероятных идей, осуществляют они их далеко не самым лучшим образом. Они очень хорошо начинают, но заканчивают нередко из рук вон плохо. Они хорошо бегут стометровку, гораздо труднее им даётся километровый забег, и совсем никак им не одолеть марафонскую дистанцию.

Во многих отношениях родители-Популярные представляют собой «взрослый» вариант незрелого подростка. Они идут по жизни, радуясь моменту, при этом напрочь забывая о возможных последствиях. Им необходимо разнообразие. Они легко устают от всякой рутины и даже могут, что называется, «прыгать» с одной работы на другую. Часто они говорят о какой-то новой возможности, которая им вот-вот представится, и нередко обещают больше, чем могут сделать. Нельзя сказать, что Популярные сознательно обманывают: просто под влиянием ситуации они обычно без долгих размышлений говорят «да». К сожалению, это «да» можно отнести только к самой ситуации в данный момент, но не к будущему. Они живут настоящим и, говоря «да», искренне считают, что так оно и есть... в данный момент. Они на самом деле стремятся выполнить, что обещали, но, к несчастью, вокруг них так много людей, которым они ответили согласием, что просто не находится времени выполнить все обещания. Нередко Популярные держат в уме только самую последнюю договорённость, забывая о той, которая была достигнута всего часом раньше.

Надо помнить, что родители-Популярные нередко подпадают под влияние обстоятельств и, как хамелеоны, испытывают сильное влияние окружения. Часто их настроение и чувства зависят от того, кто находится рядом с ними в данный момент. Почти все их решения основываются не столько на тщательном анализе фактов, сколько на сиюминутных впечатлениях. Это очень важно уяснить, чтобы лучше их понимать. Об этом надо помнить как супругу (супруге), так и детям-подросткам.

Наконец, надо также отметить, что родители-Популярные жаждут похвалы. Если их долго не хвалят, они начинают «охотиться» за каким-нибудь человеком, которому можно было бы задать, что называется, наводящие вопросы. Едва закончив семинар, я всегда прошу свою жену рассказать о её впечатлении. Она знает, что в это время нельзя высказывать никаких критических замечаний, потому что всё, что мне действительно надо в этот момент, - это одобрение. Потом, когда я немного остыну, можно продолжить разговор и по-настоящему меня покритиковать.

Если вы хотите, чтобы родители-По-пулярные спокойно восприняли критику, очень важно выбрать подходящее время, но даже тогда им будет трудно выслушать что-нибудь, кроме комплиментов. Обычно они чувствуют себя счастливыми, когда комплименты им говорят ежедневно. Они с радостью принимают их, как принимают подарки, а их, как известно, никогда не бывает слишком много. То же самое относится и к подросткам, которые обладают таким же складом характера. Воспользуйтесь этой информацией, и она подарит вам много интересных минут в вашем общении с подростками-Популярными, в полной мере это можно отнести и к вашим друзьям, наделённым таким же темпераментом.

Одна семья, проживавшая на востоке США, решила провести отпуск на западном побережье. В последний момент отец (который по складу своего характера был Популярным) не смог поехать вместе со всеми из-за неожиданно свалившейся на него работы, мать (которая относилась к типу Мыслящих) заявила, что она сама сможет вести машину и поездку не стоит откладывать. Будучи Мыслящей, эта женщина основательно изучила дорожные карты, спланировала весь маршрут, вычислила, сколько километров в день она будет проезжать, и забронировала номера в гостиницах на протяжении всего пути.

Спустя пару недель отец закончил работу (причём раньше, чем ожидал) и, чтобы удивить своих близких, решил самолётом лететь на западное побережье. Поскольку его жена заранее обстоятельно вычислила весь маршрут, он знал, в какой точке они будут находиться в тот или иной день. Не позвонив и не сообщив о том, что вылетает, отец семейства прилетел в город, в окрестностях которого в скором времени должна была появиться его семья. Взяв такси, он отправился в сельскую местность, на дорогу к месту, где, по расчётам, в этот день должна была проезжать жена вместе с детьми. Удивлённый таксист высадил его на краю дороги, и отец, поудобнее усевшись, стал ждать.

Вскоре он увидел знакомую машину и, «голосуя», поднял руку. «Эй, да ведь это же наш папа!» - закричал один из детей. Мать оглянулась, резко затормозила, дала задний ход - и через несколько секунд неожиданный «попутчик» сидел в машине.

Позднее, когда газетный репортёр спросил его, зачем он совершил такой удивительный поступок, отец ответил: «Мне хотелось бы, чтобы, после того как я умру, мои дети могли сказать: „Да, наш отец был очень весёлым человеком!"»

Родители-Деятельные

Родители такого склада - самые ответственные, но к их эмоциям бывает труднее всего «достучаться». Они кажутся совершенно лишёнными чувств. Обычно у них на всё есть правильный ответ, и нередко они всех могут убедить в том, что та или иная проблема им хорошо знакома, даже если на самом деле они о ней ничего не слышали. Перед каждым членом своей семьи они ставят определённые цели и каждому составляют ежедневное расписание. Горе тому члену семьи, кто не сможет выполнить порученное ему дело!

Ещё одна особенность характера родителей-Дея-тельных заключается в том, что обычно они весьма последовательны. Они всегда заедут за ребёнком в школу и если где-нибудь назначат встречу, то непременно придут. Если они чего-то не могут сделать, то всегда предупредят об этом заранее. Откровенность и прямота - их стиль жизни, что позволяет им очень быстро доходить до сути дела.

Они не слишком эмоциональны и нередко считают слёзы проявлением слабости. Это качество особенно свойственно отцу-Деятельному. Такой родитель ещё как-то может терпеть хныканье дочери, но наверняка не позволит этого сыну. Вполне возможно, что родители такого склада призывают и своих детей к тому, чтобы те скрывали свои чувства, особенно нежность и симпатию. Таким родителям свойственна одна движущая эмоция - гнев. Гнев постоянно держит их в боевом состоянии, и порождаемое им внутреннее напряжение доводит до крайности их соревновательный инстинкт. Даже отдыхая, Деятельные чувствуют себя в напряжении. Пригласив детей поиграть с ними в теннис, они будут использовать резкую, сильную подачу и постоянно ворчать. Играя, они будут стремиться непременно выиграть, и такой подход распространяется на все сферы их жизни и деятельности. Если эти люди не исполнятся Святого Духа, то не смогут совладать со своим внутренним гневом.

Родители-Деятельные склонны оказывать сильное давление на других членов семьи и править «железной рукой». Как правило (независимо от того, идёт ли речь об отце или о матери), именно они принимают решения, касающиеся домашнего хозяйства. Другим членам семьи остаётся делать вид, что они во всём им подчиняются. Нередко как дети-подростки, так и жена (муж), стремясь избежать домашних ссор, привыкают подавлять свои настоящие чувства и свой темперамент в присутствии старшего Деятельного.

Когда дети из таких семей вырастают, они в своём поведении нередко проявляют особенности темперамента, свойственные Мыслящим или Невозму-тимым, даже если на самом деле они являются Популярными или Деятельными. Такие характеры формируются вследствие длительного приспособления, к которому зачастую прибегали, чтобы сохранить мир в семье (иногда даже ради того, чтобы выжить), и такие характеры на самом деле отнюдь не свидетельствуют о природном темпераменте. Избавившись от домашнего гнёта, подростки часто чувствуют себя так, словно вырвавшиеся на волю пленники.

Если вы относитесь к родителям такого склада, вам необходимо контролировать свои естественные склонности, чтобы ваши дети не были вынуждены вести двойную жизнь.

Кроме всего прочего, родители-Деятельные склонны быть трудоголиками. В их понимании любовь выражается в том, чтобы как следует материально обеспечить семью или заставить её гордиться своими достижениями, будь то работа по дому, хобби или карьера. Праздность или безделье ими не приветствуются. По мнению таких родителей, деятельность, труд сродни благочестию. Нередко вся семья со вздохом облегчения машет вслед родителю-Деятельному, отправляющемуся в деловую поездку. Ведь зачастую отпуск любого члена семьи под кровом родителя-Деятельного превращается в тяжёлое и напряжённое времяпрепровождение. Обучение подростка в таких семьях ведётся с позиции превосходства и обычно сопровождается нетерпением. Родитель-Деятельный способен, например, выхватывая какую-нибудь бумажку из неловких рук ребёнка, ворчать: «Можешь ты хоть что-нибудь сделать правильно?», или: «Сколько раз я должен тебе говорить?», или: «Ты вообще не в состоянии что-либо понять!

Трагедия такой установки заключается в том, что родители начинают считать своего подростка ни на что не годным, а иногда и вовсе недалёким. Утвердившись в этом, они позволяют себе бросать в его адрес насмешки или упрёки. Всё это может способствовать тому, что в пору юности подросток будет испытывать по отношению к своим родителям весьма противоречивые чувства: любовь и ненависть или восхищение и отвращение.

Мне не хотелось бы, чтобы читатель решил, что родители-Деятельные - единственная причина подросткового бунта. Немаловажную роль в этом играют и темперамент подростка, и его компания, и другие факторы. Тем не менее иногда родители-Деятельные становятся тем единственным фактором, который и приводит к бунту подростков. Если ребёнок по своему душевному складу Мыслящий, а его отец или мать - Деятельные, то нет ничего необычного в том, что такой подросток чувствует себя подавленным. Бывает и так, что главенство родителя-Деятельного повергает в депрессию даже жизнерадостного подростка, который по своей натуре Популярный.

Зачастую дети, живущие с родителями-Деятельными, не имеют права на ошибку и на принятие своего собственного решения. Всё это только увеличивает тот юношеский протест, который вспыхивает в подростковом периоде. Всё очень просто: если, боясь, что подросток совершит ошибку, родители никогда не давали ему возможности принять своё собственное решение, он не будет готов к этому и тогда, когда на горизонте замаячит взрослая жизнь и умение принимать самостоятельные решения приобретёт принципиально важный, определяющий жизнь характер.

Но довольно! Вы уже достаточно знакомы с соображениями по этому поводу. И вы - родитель, которого можно назвать Деятельным. Что же теперь делать? Прежде всего, постарайтесь согласиться с тем, что в вас живёт почти навязчивая потребность контролировать других.

Родителям такого склада Бог подарил удивительную способность: давать логически обоснованные ответы на самые сложные проблемы. Такие ответы не всегда нравятся подросткам, но обычно родители оказываются правыми. Поскольку родите ли-Деятельные могут легко и просто решить проблемы, которые, на первый взгляд, кажутся сложными и запутанными, подростков может возмущать та прямота и лёгкость, с которой это решение им предлагается.

К сожалению, родители-Деятельные не всегда дипломатичны и тактичны, и в этом состоит одна из самых больших ошибок. Вместо того, чтобы пытаться решить нерешаемую задачу, почему бы не научиться слушать и понимать, чтобы тем самым ваш собственный гнев перестал сбивать вас с толку? Кто знает, быть может, сдерживая свои чувства, вы могли бы извлечь большую пользу из той обратной связи, которая может установиться между вами и вашим ребёнком.

Родители такого склада проявляют нетерпение не только в общении со своими близкими, но и с кем угодно. Складывается впечатление, что Деятельным присуща определённая способность делать несчастными всех, кто не оправдывает их ожиданий и не укладывается в нарисованную ими схему.

Итак, если вы - Деятельный, то учитесь слушать, слушать и ещё раз слушать. Учитесь уступать и идти на компромисс в тех вопросах, решение которых не угрожает жизни вашего подростка и не затрагивает его нравственного облика. Вероятно, вам нелегко будет измениться, но, исполнившись Духа Божьего, вы поймёте, что это возможно, и на этот счёт дано ободряющее евангельское обетование: «Всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13).

Как только вы попросите Христа руководить вами, попросите Его и о том, чтобы Он научил вас уважительно разговаривать с любым собеседником, не прибегая к поучительному тону. Учитесь не перебивать. Учитесь внимательно слушать (и показывайте это всем своим видом). Иными словами, прежде чем высказать своё мнение, подождите, пока ваш ребёнок выскажет вам всё, что он хотел сказать. Если после того, как вы его внимательно выслушали, вы всё-таки считаете, что ваше решение лучше или что оно требует дальнейших пояснений, возьмите тайм-аут, прежде чем предложить свой взгляд на решение проблемы. Это даст подростку возможность как следует осмыслить произошедший разговор, и, кроме того, у него сложится впечатление, что вы действительно потратили некоторое время на то, чтобы серьёзно поразмышлять над тем, что его беспокоит.

Поймите, что родители-Деятельные придерживаются твёрдо установленных целей и задач. Договорённости, которые предлагаются в последний момент, чтобы «улучшить» принятые планы, кажутся им необдуманными, вредными и разрушительными. Если подросток уклоняется от выполнения своих обязанностей, он не может рассчитывать на то, что его родители отнесутся к этому сочувственно.

Родители-Деятельные могут быть жёсткими, но, как правило, они ведут себя честно. Тем не менее сострадания в них не слишком много, и они отрицательно реагируют на разные «слёзные» истории. Им почему-то кажется, что все эти неконтролируемые чувства и обстоятельства - удел людей слабых и неудачливых. Деятельным не присуще чувство сострадания, и поэтому, если подросток пытается пробудить в них сочувствие, он напрасно тратит время. Они привыкли иметь дело со скучной и суровой повседневной реальностью, а не с какими-то философскими рассуждениями на тему: «Что, если...» или с душевными излияниями, сопровождающимися слезами.

И, наконец, отметим, что часто самый злейший враг родителей-Деятельных - это их язык. Никто не бывает так резок, критичен и саркастичен, как они, хотя на самом деле они вовсе не хотят кого-то обидеть; просто это одна из тех греховных склонностей, на борьбу с которой они нередко тратят всю свою жизнь, пока они не позволят Богу даровать им победу.

Одним словом, если приходится иметь дело с такими людьми, разговаривать с ними надо уважительно и напрямую. Внешне родители-Деятельные могут казаться грубыми, однако, если речь заходит о какой-то реальной помощи, на них можно положиться.

В одной очень уважаемой семье с древней родословной дети решили подарить в день рождения своему отцу (Деятельному) книгу с описанием истории их рода. Они прекрасно знали, что отец очень не любит, когда ему напоминают о какой-нибудь «гнилой ветви» на их родословном семейном древе, и поэтому наняли профессионального биографа, заранее предупредив его об этой «слабости» главы семейства. Среди их родни числился дядя Джордж, которого в своё время за убийство казнили на электрическом стуле. Тактичный биограф (по натуре Невозмутимый) успокоил встревоженных детей: «Я могу упомянуть таким образом об этом, что не будет никаких причин для беспокойства».

Когда дети получили окончательный вариант своей родословной, о дяде Джордже они прочитали следующее: «Дядя Джордж занял кресло прикладной электронной аппаратуры в одном важном государственном учреждении. С занимаемым положением его связывали крепчайшие узы, и его смерть оказалась настоящим шоком».

Родители-Мыслящие

Родители-Мыслящие часто обладают артистическими способностями, а также очень большим интеллектуальным потенциалом. Нередко они стремятся к тому, чтобы их дети брали уроки музыки, даже если у них нет никакого музыкального таланта или желания этим заниматься.

Хорошо помню, как мы безуспешно пытались заставить своего сына заниматься музыкой. По своему складу он принадлежал к Популярным/Невозмутимым и при этом не испытывал особого пристрастия к музицированию. Однако, стремясь успокоить маму и папу, он пытался играть на гитаре, трубе и даже петь, пока всё это ему не наскучило. Мыслящие часто бывают озадачены тем, что их отпрыск не разделяет их интереса к искусству. Правда, бывает и иначе, когда дети думают и поступают в унисон со своими родителями. Например, я знаю одного отца, который решил поступиться карьерой ради того, чтобы дать музыкальное образование своей талантливой дочери. По темпераменту она тоже принадлежала к категории Мыслящих и обладала большими способностями. Отец решил, что для полного развития данного ей Богом таланта надо прежде всего задать должное направление в воспитании и обучении, а также придать её способностям соответствующую обработку. Он никогда не торопился принять своё новое назначение (даже если речь шла о повышении по службе) и прежде всего выяснял, есть ли в той местности, куда предстояло переехать семье, хороший педагог. Он мечтал, чтобы она стала концертирующей пианисткой. В результате он не только находил для неё самых лучших педагогов, но и сам частенько присутствовал на её музыкальных занятиях. Сегодня, благодаря самоотверженности отца, эта девушка блестяще играет на фортепиано.

Родители такого склада иногда не понимают, что их дети вовсе не обязаны разделять их восхищение художественными способностями и даже тягу к искусству. Если дети не хотят заниматься музыкой, родителям-Мыслящим часто кажется, что они что-то сделали не так («Где же это я тебя упустил?»), и всю жизнь их мучают мысли, что как родители они оказались несостоятельными. Кроме того, родители с таким типом темперамента часто склонны предъявлять завышенные требования к поведению своих детей, их оценкам, их хобби, спортивным увлечениям и т. д. Если подростки не соглашаются с такими требованиями, родители начинают жаловаться на судьбу и даже впадают в депрессию. У подростков же в ответ появляется чувство вины. Нередко они, обременённые виной, стараются угодить родителям или чувствуют себя неудачниками, не замечая за собой видимых успехов.

Родители-Мыслящие желают детям добра и просто хотят, чтобы они преуспевали во всех начинаниях. К сожалению, порой такие родители хотят этого не столько ради детей, сколько ради себя. «Качество» - вот то ключевое слово, которое определяет жизнь Мыслящего. Родители с таким темпераментом надеются, что их дети будут стремиться скорее к качеству, чем к количеству. Подобная жёсткая установка загоняет в тупик тех подростков, которые по своему складу характера относятся к Популярным или Деятельным и имеют другие приоритеты.

Нередко родители-Мыслящие рано заставляют своих детей жить взрослой жизнью. Поскольку Мыслящие часто женятся или выходят замуж за Деятельных, они, стремясь к успеху, пытаются максимально развить те или иные способности у своих детей уже в школьном возрасте. Часто они страдают заниженной самооценкой и потому как бы пытаются продолжить свою жизнь в жизни своих детей. Такая установка не может не привести к конфликту с детьми (которые по своему характеру могут быть Популярными и производят впечатление слишком легкомысленных и не желающих принимать жизнь всерьёз). Если же их дети - Деятельные, то родители сами доводят себя до стресса, пытаясь убедить детей, что качество важнее количества. Если же дети относятся к типу Невозмутимых, то конфликтов со старшим поколением обычно не возникает, но всё равно родители часто беспокоятся, считая, что у их детей нет никакой мотивации. Родители-Мыслящие часто подвержены приступам депрессии, которые нередко сопровождаются глубоко укоренившимся «комплексом мученика». Чувство вины эти родители зачастую используют как своё главное оружие, позволяющее им контролировать поведение своих детей-подростков. Они исподволь напоминают своим детям, как много они для них сделали и не получают в ответ никакой награды. Иногда родители-Мыслящие могут вести себя как своего рода непризнанные мученики, целиком посвятившие свою жизнь детям, давая им всё, что те захотят. В результате случается, что они становятся слугами своих детей, и такая ситуация вредно отражается и на тех, и на других. В конце концов, подобное поведение родителей может сформировать у детей на подсознательном уровне чувство вины, и они всю свою жизнь потратят на то, чтобы каким-то образом отблагодарить своих родителей, толком не зная, как и за что. Подростки, принадлежащие к типу Деятельных, без труда начинают разбираться в происходящем и впоследствии с успехом используют родителей для достижения желаемых целей.

Если возникает необходимость править «железной рукой», то здесь родители-Мыслящие уступают только Деятельным. Они превосходно используют невербальные средства общения и нередко глазами, вздохами, обиженным видом или многозначительным молчанием достигают желаемого, хотя и приводят в уныние своих детей. Если речь идёт о матерях, то те достигают тех же результатов, пуская лёгкую слезу или разражаясь душераздирающими рыданиями. Повзрослев, многие молодые люди начинают негодовать, наблюдая столь явные ухищрения родителей. К сожалению, если дети не сумеют вовремя разгадать смысл этих манипуляций, то в будущем таким же путём они воспитают зависимость и несамостоятельность в своих детях.

Важно понять, что родители-Мыслящие - довольно чувствительные люди. Они легко обижаются и могут неделями раздумывать над какими-то явными или воображаемыми знаками неуважения по отношению к себе. Ни о чём не догадываясь, а иногда даже зная о том, что происходит, дети (если они принадлежат к типу Деятельных или Популярных) легко могут обидеть таких родителей. Сказанное в шутку нередко воспринимается всерьёз, и родители чувствуют себя обиженными, хотя никто не собирался их обижать. С другой стороны, Мыслящие способны понять своих детей, когда те чем-то сильно расстроены.Мыслящие - прирождённые пессимисты. В любом начинании они всегда усматривают какие-то проблемы и с трудом видят возможности их решения. Такая установка может оказывать глубоко удручающее воздействие на детей, для которых в подростковом периоде характерен оптимистический идеализм. Столкновение между пессимистически настроенными родителями и подростками-оптимистами может оказаться разрушительным для атмосферы в семье. Родителям-Мыслящим надо научиться выслушивать своих детей и не подсмеиваться над их идеализмом. Помните, что в любом разговоре между родителями и детьми истина нередко находится где-то посередине между крайними точками зрения. Если вы способны выслушать собеседника и согласиться с его мнением, даже если это противоречит вашим взглядам и установкам, значит, вы по-настоящему зрелый человек.

Родителям-Мыслящим всегда присущи страх и неуверенность, этим объясняется и чрезмерная опека детей. Якобы желая оградить их от вредного влияния, они склонны контролировать отношения своих детей с их друзьями, даже если в этом нет никакой необходимости. Так зачастую возникает стена недоверия между родителями и детьми, и, что самое интересное, часто она возникает беспочвенно, лишь в силу страха и неуверенности родителей. Потеряв возможность общаться с ровесниками, некоторые подростки начинают бунтовать. Мыслящие любят, что называется, делать из мухи слона. Однако можно уменьшить эти тревоги. Необходимо с раннего возраста строить доверительные отношения между взрослыми и детьми. Хорошо, если в семье заведено, чтобы каждый сообщал, уходя, когда он вернётся домой. В том числе и дети должны сообщать, куда они идут, где будут гулять и когда возвратятся домой. Это, ко всему прочему, и самая обычная вежливость, когда тот или иной член семьи звонит домой, сообщая, что задерживается, и говорит, когда приблизительно он будет дома. Если подростки с ранних лет усвоят эту хорошую привычку, позднее им самим будет гораздо легче справляться со своими супружескими и родительскими обязанностями.

Родители-Невозмутимые

Стабилизирующее влияние на семью оказывает чаще всего родитель-Невозмутимый. Родители этого типа во всём любят порядок и редко меняют привычное расписание. Несмотря на то, что такой подход привносит в жизнь маленьких детей необходимый порядок и уверенность, подросткам он может казаться весьма скучным. Тем не менее (и это, наверное, приятно знать) такие родители редко волнуются или даже раздражаются, глядя на то или иное поведение подростка. Даже сталкиваясь с самыми неприятными ситуациями и упрямством молодых людей, они умеют сохранять спокойствие, благожелательность и расположение.

Родители-Невозмутимые на самом деле больше всего ценят хорошие взаимоотношения и потому любой ценой стараются избежать конфликта. На первый взгляд, всё это выглядит не так уж плохо, но со временем их начинают считать безвольными или занудами. Даже если подросток и не думает так о своих родителях, ему может показаться, что один из них постоянно подавляет другого. Подростки не понимают, что часто родитель-Невозмутимый намеренно игнорирует конфликтную ситуацию, предпочитая, чтобы за дисциплиной следил более общительный член семьи (по складу характера это Популярный или Деятельный), который в случае необходимости сможет противостоять.

В темпераменте моей жены нашли своё отражение типы Мыслящий и Невозмутимый, и поэтому она пытается всякий раз избежать конфликта. Что касается меня, то я в своём характере сочетаю типы Популярный и Деятельный, и поэтому всякий раз, когда надо проявить воспитательную строгость и пойти на конфликт, я беру эту тяжёлую роль на себя. Помню, как жена поставила нашего сына в угол, сказав, чтобы он ждал там моего возвращения. Предполагалось, что, вернувшись, я как следует разберусь с сыном и выясню причины его плохого поведения. Мы находились у моих родителей, живших на ферме, и я вместе с отцом заканчивал работу.

Вне себя от нетерпения Карен ждала, когда мы вернёмся, но, к её большому огорчению, мы с отцом решили, не заходя домой, пойти в город и купить там кое-какие продукты. До сих пор она никак не может вспомнить, каким образом в конце концов ей удалось разрешить сложившуюся ситуацию, но при этом не забывает добавить, что для неё та ситуация стоила многих душевных сил.

О родителях такого типа часто говорят, что они слабы и безвольны, потому что стараются избежать ссор или скандалов. Именно так считал шестнадцатилетний Стае, которого сильно смущала ситуация в семье, поскольку отец-Невозмутимый позволял матери (Деятельной) решать все семейные дела. В конце концов Стае не выдержал и заявил: «Мама, я хочу, чтобы ты это прекратила! Перестань помыкать папой!» Чуть погодя отец-Невозмутимый отвёл его в сторону и пояснил: «Сынок, ты просто не понял. Когда для меня что-то на самом деле важно, я говорю об этом маме, и мы вместе обсуждаем этот вопрос. Но зачем же мне всё делать по-своему, если для неё очень важно поступить так, как хочет она? Для меня это не так уж принципиально и не стоит того, чтобы по такому незначительному поводу суетиться». Иными словами, обычно люди такого склада характера настолько ценят хорошие взаимоотношения, что готовы пожертвовать собственной позицией или влиянием.

На самом деле родители-Невозмутимые вовсе не так слабовольны, как это может показаться. Порою Невозмутимые проявляют ну просто ослиное упрямство, если они на что-то решились. Помню одну супружескую пару, которая никак не могла наладить свои взаимоотношения. Жену (по натуре Деятельную) крайне расстраивало поведение мужа (Невозмутимого). У неё сложилось впечатление, что он никогда не доводит начатое до конца. «Чаще всего, - жаловалась она, - он даже ни за что не берётся. От моего мужа столько же пользы, сколько от незаряженного аккумулятора холодным январским утром». Немного помолчав, она добавила: «Уже год, как я прошу, чтобы он перебрал и установил мотор в моей машине, и до сих пор он этого не сделал».

Я сочувственно кивнул головой.

«Да, конечно, он вытащил его из машины, но только после того, как целых шесть месяцев я непрестанно ему об этом говорила. Но вот теперь прошло уже больше года, а он так и не установил этот злосчастный мотор, - и дело не в том, что он не умеет! Он механик и имеет дело с машинами каждый день. Просто он делает это мне назло».

«Что именно он делает?» - попытался уточнить я.

«Держит его у парадного входа! - воскликнула она. - Он снял с машины этот мотор и оставил его прямо на крыльце перед парадной дверью, сказав, что там ему будет удобнее с ним работать. И вот каждое утро, идя на работу, и вечером, возвращаясь домой, мы вынуждены его обходить. И вы думаете, что это всё не назло мне?»

Пока она рассказывала свою горестную историю, мне показалось, что её муж слегка улыбнулся. Однако этим дело не кончилось «И вот ещё что, - продолжала она, - он без конца говорил мне, что надо построить мастерскую, и я начала вдохновлять его на это дело. И вот, после того как я подбадривала его много месяцев подряд...»

«Не столько подбадривала, сколько пилила», - вставил муж.

«Нет, подбадривала, - возразила она. - Когда я чуть не извелась, он наконец заложил фундамент. Но вы даже представить себе не можете, кто в конце концов построил эту мастерскую! Я, вот кто!»

Я вопросительно посмотрел на мужа.

«Всё дело в том, - начал он, - что на самом деле я никогда не хотел строить эту мастерскую. Я просто мечтал, чтобы иметь возможность где-нибудь уединиться и почувствовать себя спокойно, но она не давала мне жить, пока я не согласился и не начал работать над проектом. Меня не волновало, сколько времени уйдёт на строительство, и, в конце концов, она сама его завершила. Я подумал, что если это делает её счастливой, то пусть так и будет».

Во время этой беседы мы, по сути дела, так ни к чему и не пришли, и жена-Деятельная по-прежнему была крайне расстроена поведением мужа-Не-возмутимого. Я спросил, почему она не хочет, чтобы кто-нибудь другой отремонтировал и установил её мотор. «Да потому, что он сам механик и прекрасно знает, как это делать!» - твёрдо сказала она.

Как мне кажется, муж-Невозмутимый и не собирался ремонтировать мотор: он втайне радовался, усматривая в этом моторе, стоящем на парадном крыльце, ежедневное напоминание о том, что всякой назойливости бывает предел.

Ко всему прочему, устав от того, что муж ведёт себя в доме неряшливо, жена-Деятельная решила каким-нибудь драматическим поступком привлечь его внимание. Она взяла липкую ленту и разделила ею все комнаты: одна половина ему, другая - ей, причём даже кухня была поделена, начиная с раковины. Его посуда располагалась на одной стороне, её - на другой.

Позднее я поинтересовался результатом этих экспериментов. «Ничего не изменилось! - пожаловалась она. - Его половина остаётся грязной».

«А я подумал, - заметил я, нисколько не удивившись, но пытаясь сохранять серьёзное выражение лица, - что всё сводится к тому, чтобы позволить ему делать на своей половине то, что он захочет».

«Нет, на самом деле это не так, - призналась она. - Поступая так, я хотела научить его убирать за собой и думала, что это будет выглядеть наглядно. Но ведь я ни при каких условиях не могу оставить его половину неприбранной, если к нам приходят гости. Что они обо мне подумают?»

Быть может, нечто подобное случалось и в вашем доме. Если мы начинаем делить наш дом пополам, то в этом, конечно, есть нечто необычное, но нет ничего необычного в конфликтах между Деятельными и Невозмутимыми. Последние обычно беззаботно проходят в гостиную, усаживаются на диван и преспокойно смотрят телевизор, стараясь не замечать гневного лица своей супруги-Деятельной. Важно усвоить, что на людей-Невозмутимых лучше всего действует мягкое увещевание, а не постоянные придирки.

Иногда родители-Невозмутимые служат для детей своего рода мусорной корзиной, куда те сваливают свои проблемы и чувство вины. Поскольку этим родителям легче занять именно такую позицию, чтобы не идти на явный конфликт, может случиться так, что подросток никогда не научится отвечать за свои поступки.

Говорят, что родители относятся к разряду тех простых устройств, управлять которыми может даже ребёнок, и потому задача родителей заключается в том, чтобы довести подростка до зрелого возраста, не позволяя при этом манипулировать собой. Большинство родителей не являются специалистами в области воспитания детей, и некоторым кажется, что это должны делать бабушка и дедушка. По сути дела, почти все родители продолжают взрослеть вместе со своими детьми, и когда те вступают в пору юности, многие папы и мамы переживают тревожный кризис середины жизни. К тем и другим зрелость приходит постепенно.

Родители в этот период часто переживают тяжёлый стресс и разочарование. Надежды, которые на них возлагают друзья, члены церкви, работодатели, родственники, дети, собственная жена или муж, а также мечты и нормы, которым они стремятся следовать, - всё это обусловливает напряжение, нередко трудно поддающееся определению и осмыслению. Кроме того, родителям приходится бороться с унаследованными слабыми или сильными сторонами своего характера.

Учась анализировать себя, родители становятся способными и правильно оценивать или, по крайней мере, принимать поступки своих детей. И те, и другие не вписываются целиком и полностью в какой-нибудь один тип темперамента. Все мы достаточно сложны для такого упрощённого анализа. Тем не менее, разобравшись в основных особенностях, присущих тому или иному типу темперамента, родители научатся лучше понимать не только свои собственные действия, но и глубже понимать мотивы поступков своих детей.

Бог создал нас разными, чтобы каждый мог исполнять свою роль. Одних он сделал «ногами», и те, будучи Деятельными, куда-то движутся, чем-то управляют, что-то совершают; других - «головой», и эти Мыслящие глубоко размышляют, чувствуют, пишут; третьих - «руками», и они, являясь Невозмутимыми, служат, налаживают отношения, успокаивают; и, наконец, четвёртых - «устами», чтобы разговаривать, учить, ободрять (Популярные) (см. Owen Allen, Personality Power the Specific Action Way: A Complete Course in Management Styles, p. 186).

Все мы дети Божьи, и каждый привносит в Христово тело дарованную Богом уникальность, неповторимость. Для того, чтобы это тело правильно функционировало, необходимо, чтобы в нём в наличии были самые разные типы темперамента, которыми наделён каждый из нас, чтобы в полной мере заявляло о себе их уникальное сочетание. Взгляните на вашего подростка глазами Христа. Вместо того чтобы сетовать на его недостатки, обратите внимание на его сильные стороны и положительные качества. Не переставая хвалить его за то хорошее, что в нём есть, попытайтесь развить в нём самое лучшее, что только возможно. Если вам покажется, что для родителя это слишком непосильная задача, вспомните о том обетовании, которое содержится в Слове Божьем: «Всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13).

4. Почему бы нам не подружиться?

«Мать никогда не сможет стать для меня подругой, - заметила однажды девушка-подросток. - Подруги говорят мне, что они пытались подружиться со своими матерями, но только зря потратили время. Поэтому я не хочу даже пытаться».

Так ли это на самом деле? Неужели подростки не могут подружиться со своими родителями? Может быть, это действительно сложно, но некоторые родители и подростки всё-таки прекрасно справляются с этим. Как именно?

Родителям в первую очередь надо решить, на самом ли деле они хотят стать друзьями для своих детей. Одни просто не желают тратить на это силы, другие чувствуют себя настолько неуверенно в своём собственном мире, что им кажется, будто вхождение в мир подростка обернётся большими проблемами. Третьи (как та девушка, о которой мы выше упомянули) думают, что это напрасная трата времени, что такой шаг даже противоречит человеческой природе.

Родителям надо знать, что, собираясь подружиться со своими детьми-подростками, они принимают очень важное решение, к которому нельзя подойти легкомысленно. Но если взрослые решат, что дружить со своими детьми всё-таки не стоит, это может серьёзно отразиться на их взаимоотношениях, когда те вырастут. По сути дела, дружба или её отсутствие будет оказывать влияние на характер взаимоотношений с детьми до конца жизни.

Помню, как, будучи отцом сына-подростка, я всерьёз пытался решить возникшую проблему. Как стать не просто отцом, но и другом? Как поступить, чтобы он не просто уважал меня как отца, но и любил как друга?

Поначалу мой путь к сердцу сына был довольно тернистым, но я благодарю сына за то, что он был милосерден ко мне, податлив и терпел в. Оглядываясь назад, я вижу, что совершил много ошибок, но никто из нас не отступил, и теперь, когда он повзрослел, он остаётся моим самым лучшим другом. Как нам это удалось? В основном, методом проб и ошибок.

В этой главе мне хотелось бы рассказать о некоторых своих пробах и многих ошибках, чтобы вы могли избежать тех неверных шагов, которые совершил я.

По сути дела, в семье нет ничего крепче дружбы, и если вы на самом деле искренне любите других, то вам гораздо легче не замечать их ошибок и видеть их положительные стороны. Писание говорит, что нередко дружба сильнее кровного родства. «Бывает друг более привязанный, нежели брат»(Притч. 18:24), Для семьи дружба - это всё. Одной только власти и послушания недостаточно: в семье должны присутствовать дружба и уважение.

Иногда дружеские отношения не складываются, потому что родителям приходится проявлять власть. Если правила, принятые в вашем доме, оказываются важнее семьи, которую они призваны сохранять, тогда, конечно же, дружба окажется непрочной. Дружба, как и супружество, вырастает из взаимной преданности друг другу. Порой жизнь в семье доставляет вам удовольствие, а иногда вы чувствуете себя подавленно, но если вы на самом деле преданны своему супругу, то сможете выдержать и пережить нелёгкие времена. Так же обстоит дело и с дружбой. В любой дружбе есть свои взлёты и падения, но если людей связывает преданность, то дружеским отношениям не страшны никакие испытания.

Друзья умеют слушать. Родители часто хотят узнать, как вызвать подростка на откровенный разговор. Мой совет: прежде всего научитесь слушать. Умение выслушать ребёнка нельзя заменить ничем. Часто мы хотим, чтобы дети слушали нас, но сами не умеем ответить им взаимностью. Если работа для вас важнее и вы не можете найти время для того, чтобы ваш ребёнок подробно поделился с вами тем, что с ним сегодня произошло, вас нельзя назвать хорошим другом.

Некоторые родители слушают ровно столько, чтобы получить какой-либо материал для своих дальнейших расспросов, и если вы - из их числа, то в вашем присутствии подросток будет просто молчать. Если же вы будете всего-навсего внимательно слушать и стараться понять, то вы с удивлением откроете для себя многие неведомые стороны жизни вашего ребёнка. Слушать по-настоящему трудно, а иногда и утомительно, но вы будете вознаграждены сторицей. Если надо, постарайтесь обойтись без реплик и не прерывайте ребёнка, когда он что-то рассказывает. Дайте ему закончить,

немного помолчите и поразмышляйте над сказанным, а потом скажите что-нибудь хорошее, показывая, что вы всё поняли. Если же вам что-то непонятно, спросите, что он имел в виду, и попытайтесь разобраться в сказанном. Вызывайте подростка на разговор, рассеивая его страхи и разочарования, и ни в коем случае не унижайте ребёнка, показывая собственное превосходство.

Когда рос мой сын, я пытался стать ему не только отцом, но и другом, и мы с ним вместе прошли через трудный период. Это было нелегко и произошло не сразу, но тем не менее нам удалось сохранить достаточно тесные дружеские отношения, и, став совершеннолетним, он чувствует, что свободно может обо всём со мной поговорить. Он знает, что я его всегда выслушаю. Оглядываясь на его раннее отрочество, я понимаю, что мне тогда надлежало больше слушать и меньше повелевать. Многие родители сетуют на то, что у них не срабатывают те или иные приёмы воспитания, но я ни разу не слышал, чтобы они сожалели о том, что не смогли как следует выслушать своего ребёнка.

Ведите себя спокойно и внимательно слушайте, когда подросток обращается к вам. Не перебивайте. Каждый раз, когда вы плохо слушаете, между вами растёт полоса отчуждения. Займите позицию сочувствия, даже если вам придётся себя пересилить. Только после того, как вы спокойно выслушаете всё, что он хотел сказать, вы поймёте, чего он ждёт. Если ему необходимо ободрение, приободрите его; если он ищет утешения, утешьте; если он хочет, чтобы вы его направили, постарайтесь сделать это как можно менее навязчиво. Не читайте нотации, не устанавливайте никаких новых правил. Если же вы чувствуете, что вам крайне необходимо ввести какие-то новые правила, не спешите, сделайте это на день или на несколько дней позже. Причём обсудите всё спокойно и постарайтесь, чтобы подросток со своей стороны тоже сделал шаг навстречу.

Друзьям можно доверять. Разве подросток доверится своим родителям, если они не умеют хранить в тайне его секреты или не склонны серьёзно рассматривать те трудности, с которыми он сталкивается в своём очень сложном периоде жизни? Подросток должен знать, что его любят, несмотря на его слова и поступки, а родителям надо научиться проявлять безусловную и безграничную любовь. Это, однако, не означает, что родители не должны придерживаться каких-то правил в семье. Настоящие друзья не позволят, чтобы те, кого они любят, погубили себя, и точно так же родители не могут позволить, чтобы их ребёнок, которого они любят, каким-то образом себе навредил.

Однако подросток должен быть уверен, что та информация, которую он доверительно сообщил своим родителям, не будет использована против него. Если подросток боится того, как отреагируют его родители, узнав, что он, скажем, пробовал алкоголь, кому он сможет ещё довериться? Будет гораздо лучше, если, выслушав всё от начала до конца, родители постараются помочь подростку самому сделать соответствующие выводы и извлечь уроки из этого происшествия. Раздражение и крик разгневанных родителей не будут способствовать укреплению дружеских взаимоотношений.

У друзей есть общие интересы

Если родители на самом деле хотят стать друзьями для своих детей, у них должны быть какие-то общие интересы. Я знаю одну мать, которая слушает компакт-диски своей дочери и потому знает многие группы и их песни. Теперь мать и дочь чувствуют себя достаточно свободно, поскольку могут, не задевая интересов друг друга, поговорить о любимой музыке. Эта женщина рассказала мне, что, постепенно погружаясь в мир музыкальных интересов своей дочери, она искренне полюбила некоторые музыкальные группы, которые нравятся и её дочери.

У меня и моего сына Митча тоже были интересные опыты общения, связанные с музыкой. Моя юность пришлась на пятидесятые годы, и я люблю слушать песни того времени. Он рос в семидесятые, и его тоже не обошло увлечение, связанное с музыкой той поры. Мы со смехом говорим об этом и пытаемся находить песни, которые нравятся нам обоим. Во время подобных поисков сын познакомил меня с несколькими группами, песни и музыку которых я на самом деле полюбил.

Кроме того, мы оба любим различные виды спорта, и у нас есть о чём поговорить. Мы заядлые футбольные болельщики, и у нас даже есть команды, которыми мы в равной мере интересуемся. Несмотря на то, что он больше любит бейсбол, а я отдаю предпочтение баскетболу, нам всегда удаётся поговорить о наших любимых видах спорта. Мы оба интересуемся гонками и внимательно следим за всеми перипетиями какого-нибудь автопробега. У каждого из нас есть свой любимый гонщик, и мы не в силах скрыть восторга, когда он вырывается вперёд, оставляя других позади! Итак, если у друзей есть общие интересы, им всегда приятно поговорить об этом друг с другом.

У друзей есть общее дело. Ничем нельзя заменить время, потраченное на укрепление дружеских отношений. Некоторые родители полагают, что важно проводить время качественно, как будто полчаса сосредоточенных усилий могут заменить неделю полного пренебрежения. Из этого ничего не получится, и нет никакой замены количеству, несмотря на качество.

Когда мой сын был подростком, я решил каждый год хотя бы одну неделю (иногда больше) проводить с ним вместе, занимаясь каким-нибудь совместным делом. Я хотел, чтобы это было особое время, которое бы нас связывало. Каждый год мы планировали нечто необычное, проводя вместе долгие часы в обсуждении деталей будущего приключения. Однажды мы целую неделю путешествовали на велосипедах и ночевали в палатке. На следующий год мы с рюкзаками за плечами отправились в горы Пенсильвании, а ещё через год сочетали туристические прогулки с поездками на автомобиле. Постепенно, каждый год планируя вместе очередное путешествие и с удовольствием его осуществляя, мы всё больше и больше сближались.

Последние классы средней школы наш сын провёл в колледже в Висконсине, живя в общежитии, а мы жили в Сиэтле, штат Вашингтон. Находясь так далеко друг от друга, невозможно было проводить время вместе, и тогда ежегодные летние каникулы мы старались проводить особенным образом. Например, одно лето мы собирали старый автомобиль образца тысяча девятьсот пятьдесят шестого года. И мы его собрали! Кстати, мы оба интересуемся автомобилями, и уже много лет это увлечение нас связывает.

Несколько лет назад я спросил Митча, что он помнит из своего раннего отрочества, и он без колебания ответил: «Всё то, что мы делали вместе как отец и сын, только мы вдвоём». Эти слова тронули меня до глубины души, и я понял, что время, проведённое вместе, ничем нельзя заменить.

Друзья не лгут

В основном подростки обманывают потому, что их подталкивают к этому родители. Нет, не какими-то открытыми действиями, а часто на подсознательном уровне. У Митча, например, был хороший школьный друг, которого он очень любил. Я был против их дружбы, потому что тот мальчик рос в семье с плохой репутацией (его брат был наркоманом), и мне просто не хотелось, чтобы Митч испытывал в своей жизни такое влияние. У меня не было времени познакомиться с приятелем Митча: я просто велел ему больше не встречаться с другом. В результате Митч перестал говорить, когда он встречался со своим другом, а порой, отправляясь к нему домой, говорил, что идёт к кому-то другому.

Почему? Подростки лгут по многим причинам: иногда потому, что опасаются показаться плохими, иногда в силу того, что боятся той реакции, которая последует, если они скажут правду, а порой - просто желая избежать или, по крайней мере, отсрочить наказание. Всё это возникает в результате того, что родители просто не умеют и не хотят воспитывать своих детей. Ложь зарождается в семье и в том случае, если в ней жёстко очерчены определённые границы, если со стороны старших предъявляются завышенные требования, если у родителей нет желания выслушать детей и нет взаимопонимания. Можно предположить, что лгать в такой семье будут часто.

Подростки внимательно наблюдают, как ведут себя родители, когда надо немного приврать, «покривить душой». Звонит телефон, подросток снимает трубку, а отец говорит: «Если это меня, то меня нет дома». Дочь зовёт мать пойти вместе с ней в магазин, но та отвечает: «Не могу, я слишком устала» - и после этого весь остаток дня занимается уборкой в доме. Легко заметить, каким образом ложь становится неотъемлемой частью семейных взаимоотношений и как рано это усваивают подростки.

Если вы хотите, чтобы молодой человек перестал лгать, лучше всего позвольте ему легко и просто говорить правду. Внимательно слушайте, когда он говорит. Проведите какое-то время вместе. Убедитесь, что вы сами всегда говорите правду, и дайте понять своему подростку, что ложь никогда до добра не доводит. Обратите внимание на то, что, если он всегда будет говорить правду, ему никогда не придётся испытывать чувство вины и, вспоминая прошлую ложь, он не станет покрывать её ещё большей ложью.

Научитесь прощать своих детей, и научите их держаться следующего библейского обетования: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1Ин. 1:9).

Все мы совершаем ошибки, и все нуждаемся в прощении. Простив какой-нибудь проступок, попытайтесь сделать так, чтобы в будущем ваш подросток был честен с вами. Скажите, что вы готовы его поддержать, когда ему будет трудно и когда он захочет, чтобы его кто-нибудь понял. Часто, прибегая ко лжи, подростки тем самым хотят сообщить что-то ещё, и родителям важно понять, что скрывается за ложью. Например, подросток сочиняет историю о том, что у него большие успехи в спорте, хотя на самом деле всё совершенно не так. Говоря об этом, он просто хочет сказать: «Я хочу, чтобы ты принял меня таким, каков я есть, но я боюсь, что ты сможешь принять меня только тогда, когда я преуспею в спорте или в чём-нибудь ещё».

Друзья любят друг друга

Иногда родителям трудно проявить свою любовь так, как этого хотелось бы подростку. Если, стремясь показать свою любовь, вы можете только обниматься и шептать «я люблю тебя», то в таком случае позвольте мне предложить вам несколько практических советов, и они, быть может, разбудят ваши творческие способности.

• В день, когда вашему подростку предстоит сдать серьёзный экзамен или когда его ожидает какое-нибудь другое важное школьное событие, положите в его портфель ободряющую записку.

• Пригласите свою дочь в её любимое кафе. Заранее договоритесь, чтобы туда пришли её друзья, но не проговоритесь об этом ей. Всем это понравится.

• Купите необычную открытку и, когда ваш ребёнок ляжет спать, прикрепите её к зеркалу в ванной комнате. Это будет первое, что он увидит, проснувшись на следующий день.

• Купите ему что-нибудь вкусненькое, например его любимые конфеты, и оставьте их на столе вместе с запиской: «Я горжусь тобой!»

• Незаметно положите ему в карман немного денег, чтобы он вместе с друзьями мог купить мороженое или шоколадку.

• Смастерите плакат с надписью «Так держать!» или «Ты неподражаем!» и, пока ребёнок не вернулся из школы, повесьте этот плакат в его комнате.

• Выпишите журнал, в котором рассказывалось бы о его любимом виде спорта или хобби.

• Пригласите на обед его лучшего друга, но заранее ему об этом не говорите.

• Если вы целый день на работе и подросток сам достаёт почту из ящика, пошлите ему какую-нибудь весёлую открытку.

Теперь, когда мы поразмышляли о том, каким образом можно выразить любовь к своим детям, хочется сказать ещё вот о чём: никогда не забывайте вместе с ними вспоминать, что Бог не только любит их, но и является их Другом. «Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам всё, что слышал от Отца Моего» (Ин. 15:15). «Друг любит во всякое время...» (Притч. 17:17).

Приложите максимальные усилия для того, чтобы Иисус стал для ваших детей самым лучшим Другом, и заверьте их, что вы будете просто счастливы, если вам самим придётся занять место немного пониже.

Советы родителей, ставших друзьями

Гарри и Филлис, родители 22-летнего Стивена, 15-летней Дженифер и 13-летнего Адама: «Вместе с нашими детьми мы осознанно стремились к тому, чтобы построить доверительные отношения и всегда быть где-то рядом. Мы сообща что-то делаем, читаем выражение лица и язык жестов. Когда появляются тревожные симптомы, мы мягко задаём один или два вопроса, выясняем, в чём дело, и обсуждаем это».

Шерил и Уолтер, родители 15-летней Элизабет: «Элизабет нужен примерно час, чтобы она рассказала, что на самом деле её беспокоит. Сначала она хочет убедиться, что мы не просто разговариваем с ней, а на самом деле озабочены тем, что с ней происходит. Необходимо терпение, чтобы выслушать, не давая совета. Порой она просто хочет, чтобы мы уделили ей немного времени, чтобы она почувствовала, что её любят и ценят».

Джеральд и Сэнди, родители Джины (21 год) и Криса (16 лет): «Наконец-то мы выяснили, как „разговорить" нашего Криса: оказалось, что он более словоохотлив, когда едет на машине. Кроме того, недавно он начал работать в выходные и теперь учится улыбаться и вести разговор с покупателями независимо от того, нравится ему это или нет». Гарри и Линда, родители 17-летней Кристины, 15-летнего Джейсона, а также Мэта и Бена (близнецы, которым по 13 лет): «Молитва смягчает сердца и раскрывает душу, благодаря чему родители и дети могут получать больше благословений от того, что готовы слушать друг друга».

Синди, одинокая мать, воспитывающая 15-летнюю дочь Кэтрин: «Бог любит её больше, чем я, и Он исправит мои ошибки. Я даю ей понять, что я на её стороне. Однажды, когда в школе её чем-то обидели, она излила свой гнев на меня. Я расстроилась, и мне стало жаль себя, но Господь сказал: „Не забывай, что ты на её стороне". До тех пор, пока я говорю ей, кем она является в Боге, врагу не удастся заполнить её ум ложью».

Дик, отец 18-летнего Марка и 15-летнего Мэта: «Мы вникаем в интересы наших детей. Мэт хочет стать доктором, и поэтому я читаю много медицинских книг и публикаций, а вместе с Марком мы строим дом».

Келвин и Робина, родители 14-летней Эми и 13-летней Сары: «Мы всегда находим время для семейной молитвы, когда наши дети могут помолиться друг о друге. Кроме того, у нас есть возможность поблагодарить Бога за Его заботу о нас. Давая совет, мы любим использовать примеры, и если мы их чему-нибудь учим, то приводим примеры из нашего собственного опыта».Нэнси и Энтони, родители 18-летнего Бада (сына Нэнси от первого брака), 4-летней Дженни и 3-летнего Джона: «Бад больше тянется к Энтони, чем к своему настоящему отцу. Я думаю, это происходит потому, что, с точки зрения Бада, Энтони очень близок ему и доброжелателен. Что бы он ему ни говорил, Энтони отвечает как друг, а не как отчим».

Дейон, мать Люка (19 лет) и Пола (16 лет): «Семейные обеды для нас нечто особое, потому что они дают возможность для глубокого осмысленного общения. Мой муж любит устраивать загородные прогулки. Мы тогда купаемся, ловим рыбу или гуляем по лесу» (Parents & Teens, July/August 1992, pp. 12, 13).

5. Что должен знать подросток о взаимоотношениях

Говорят, что юность - это такой промежуток времени между детством и зрелым возрастом, когда юноши и девушки разговаривают друг с другом исключительно на вечеринках.

Так это или нет, но подростки на самом деле стремятся к тому, чтобы проводить побольше времени в общении с представителями противоположного пола. Юность - это пора, когда человек учится строить отношения с окружающими. Девчонкам и мальчишкам в этот период жизни крайне важно понравиться друг другу и научиться друг друга понимать. Это время, когда любое знакомство окрашено ореолом романтичности, время, когда человек постоянно влюбляется. Юность - это пора, когда дети становятся взрослыми. Это пора неопределённости. В этот период жизни подросток испытывает давление ровесников, чувствует себя неуверенно, ощущает, что в его организме происходят какие-то изменения, переживает сдвиг в эмоциональной сфере, испытывает состояние влюбленности, сексуального влечения и романтических переживаний. Всё это, а также отсутствие опыта нередко заставляет подростков второпях вступать в связи, которые оставляют в их душе неприятный след на всю жизнь.

Я вспоминаю свои любимые старые комиксы, где главная героиня Салли ещё только начинает ходить. Вот она ползёт по полу, а её брат Лине и сестра Люси с нескрываемой заинтересованностью наблюдают её успехи. «Как ты думаешь, - спрашивает Лине, - когда Салли наконец пойдёт?» «Не было печали! - восклицает Люси. - Зачем торопиться? Пусть поползает! Не надо её гнать! У неё куча времени. Ведь как только встанешь и начнёшь ходить, придётся жить, и уже никуда от этого не денешься».

Надеюсь, что эта книга научит вас хотя бы одному: не позволяйте, чтобы ваши подростки торопились завязывать какие-то постоянные связи и давали обещания на всю жизнь. У них впереди ещё много времени. Во взаимоотношениях надо прежде научиться «ползать», а не пытаться бежать сразу. Чтобы установить нормальную, правильную связь, требуются время, силы, опыт и терпение. Вернейший способ, который поможет подростку сориентироваться в захвативших его чувствах, - это поговорить с ним о ложных причинах, заставляющих вступать в близкие отношения.

Влюблённость

Если подросток чувствует, что не может жить без другого человека, ему надо как-то отвлечься, пока дело не зашло слишком далеко. Нередко своё сильное чувство он принимает за любовь, хотя на самом деле это просто влюблённость. Со временем это чувство пройдёт, а установившиеся взаимоотношения останутся, и если они были незрелыми или преждевременными, то в них может и не оказаться того зерна, которое позволило бы им развиваться дальше.

Сексуальное влечение

Если ваш подросток чувствует себя «здорово» в присутствии особы противоположного пола, будьте настороже: обычно так заявляет о себе сексуальное влечение, тайком стремящееся заполонить его мысли. Когда гормоны и половые железы определяют отношения, это явный признак того, что подросток слишком быстро устремился вперёд. Уговорите его не торопиться! Пусть он даже разорвёт эту связь (если, конечно, ваши взаимоотношения с ним достаточно глубоки и откровенны для того, чтобы вы могли предложить такое решение). Столь сильное сексуальное влечение может быть ещё одним поводом для незрелой или преждевременной связи.

Романтическая увлечённость

«Но она меня прекрасно понимает!» «Что бы я ни говорила, ему это кажется интересным». «Она готова сделать всё, чтобы я стал счастливым». «Он может слушать меня без конца». «Она считает меня умным и сообразительным и всегда находит такие слова, которые дают мне почувствовать собственную значимость». Несмотря на то, что всё перечисленное можно отнести к положительной стороне сложившихся взаимоотношений, необходимо время, чтобы определить, как долго всё это продлится. Нередко случается, что через несколько недель или месяцев подобное взаимопонимание исчезает. Романтическая увлечённость может на самом деле ослепить вашего подростка, и он так и не поймёт, подлинное ли это чувство для формирования постоянных взаимоотношений, то есть любовь ли это.

Почему отношения могут не сложиться, хотя, на первый взгляд, всё выглядит очень хорошо? В нашем неспокойном, корыстном, не любящем обязательств обществе для этого есть множество причин. Сегодня, идя на свидание, вступая в связь и затем испытывая друг к другу неприязнь (обычное развитие событий в незрелых отношениях), молодые люди уже не нуждаются в родительском одобрении. Наше общество исповедует заниженные нравственные нормы, а во многих случаях вообще забывает о них. Разорванная помолвка уже не становится причиной скандала и соседских сплетен. Да и может ли быть иначе, если за последние десять лет каждый второй брак закончился разводом? Складывается впечатление, что в современном словаре взаимоотношений слово «обязательство» просто отсутствует.

Я всегда вспоминаю отца, когда думаю о значении ответственности за свои слова и дела. Его слово было равнозначно договору, который он никогда не нарушал. Помню, как он ходил в банк и брал деньги только под честное слово. Банкир знал его характер и нисколько не сомневался, что деньги будут возвращены. Он был настолько в этом уверен, что ничего кроме подписи не требовал. Вот какой тип ответственности необходим для длительных отношений. Ответственность приводит к уверенности, уверенность - к доверию, а настоящее доверие возникает в результате проб и ошибок, то есть отношений, требующих времени. Подросток никак не может сократить этот путь, не рискуя упустить какой-нибудь важный шаг или необходимую составляющую. Только время покажет, было ли обязательство настоящим, а доверие оправданным.

Отношения между людьми могут не складываться ещё и потому, что наше общество вообще больше не следует библейским принципам в области половой морали. Многие уже не рассматривают сожительство как грех, а некоторые считают его необходимой частью процесса созревания. Такой близорукий взгляд игнорирует подлинную основу любых отношений - ответственность за другого. Подчёркивая постоянство брачных отношений, Библия сравнивает их с нашими отношениями с Богом. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:31, 32).

Данное сравнение показывает, что оба вида взаимоотношений Бог замыслил как прочные и постоянные, и это утешает, поскольку мы, конечно же, не хотим, чтобы наши отношения с Господом представляли собой временную договорённость на какой-то ограниченный срок общения. Постарайтесь, чтобы ваш подросток настроился на то, что в самых дорогих и важных для него отношениях на этой земле он должен искать лишь полную и постоянную преданность и не довольствоваться меньшим.

Есть ещё одна причина несложившихся отношений, и она заключается в том, что подросток ждёт слишком многого от другого человека. Он ждёт, что его будущий партнёр изменится для того, чтобы удовлетворить его потребности, желания и фантазии. Однако сам редко готов ответить тем же. На ранних стадиях формирования взаимоотношений часто приходится прилагать много усилий, многое терпеть и подстраиваться, прежде чем различия характеров перестанут казаться такими явными. Всем подросткам можно предложить хорошее житейское правило: что вы видите, то и получаете, и если вам не нравится эта картина, подыщите ей замену.

Если подросток говорит, что отношения «слишком хороши, чтобы быть истинными», то он, наверное, упускает из виду ещё одну важную составляющую - честность. Иногда трудно говорить правду тому, кто нам дорог и о ком мы заботимся, но правда всегда даёт чувство свободы. Если отношения основываются на лжи, полуправде и каких-нибудь скрытых чувствах, они, скорее всего, разрушатся. И, к сожалению, часто это происходит после того, как они заходят слишком далеко и уже перестают быть просто кратковременным знакомством.

Ещё одна причина крушения отношений - так называемая «любовь с первого взгляда». С первого взгляда может начаться влюблённость, сексуальное влечение, но настоящая любовь - никогда. Она строится на принципиально важных слагаемых, присущих глубоким людским отношениям, - обязательстве, честности, уверенности и доверии. Разве можно всё это разглядеть с первого взгляда? Такой фундамент, закладывающий основу постоянных взаимоотношений, возникает только с течением времени.

Скорее всего, «любовь с первого взгляда» нужно назвать «страстью с первого взгляда». Весь мир подростка становится ярче, ему кажется, что нет непреодолимых проблем, нет никаких препятствий. Вместе со своим партнёром он может завоевать весь мир... До тех пор, пока влюблённость не начнёт затухать. При настоящих постоянных отношениях приходится мириться с плохим запахом изо рта, невыбритым подбородком, с тем, что вы, к примеру, чувствуете себя не очень хорошо или выглядите не так, как надо. Согласно Джиму Тэл-ли (Too Close Too Soon, p. 33), развитие отношений предполагает три этапа: дружба, период свиданий и затем половая связь. Всё должно протекать именно в таком порядке! Большинство отношений никогда не должны выходить за пределы дружбы. Немногие следует доводить до свиданий, но последний этап надо оставить только для постоянных отношений.

Дружба. На этом этапе подростки знакомятся друг с другом, вместе общаясь, отдыхая, решая какие-то духовные, интеллектуальные и прочие вопросы. Это время общения, когда люди не смотрят друг на друга с точки зрения возможного сексуального партнёрства, не дают обещаний на всю жизнь, но просто относятся друг к другу с уважением. Наверное, большинство их друзей и знакомых подпадают под эту категорию.

Свидания

Если дружба с обеих сторон начинает претерпевать дальнейшее развитие, может начаться период свиданий. Это время физического сближения, которое неуместно, если вы хотите остаться просто друзьями. Начинает формироваться физическая привязанность, и кажется, что молодую пару невозможно разлучить. Друзья уже привыкли к тому, что их приятель отвергает все их предложения, предпочитая лишний раз встретиться с тем, кто стал ему особенно дорог. На этом этапе формируется и эмоциональная привязанность. Кажется, что юноша и девушка просто не могут жить друг без друга. Каждый постоянно думает и мечтает о том, кто стал главным в его или её жизни.

На этом этапе нередко возникают определённые трудности. Дело в том, что юноши и девушки достигают этой стадии с разными установками. Юноша, как правило, считает, что прежде, чем начнётся пора эмоциональной увлечённости, надо пережить интимную близость. Девушка же хочет прямо противоположного: с её точки зрения, эмоциональная привязанность должна предшествовать этой близости. Прежде чем обе стороны поймут, что же происходит на самом деле, они могут принять неправильные решения или сделать неверные предположения относительно своих отношений.

Если девушка считает, что эмоциональная привязанность должна предшествовать физической близости, она может полагать, что, если юноша желает физической близости, он, стало быть, уже достаточно привязался к ней эмоционально. Ей даже может показаться, что её партнёр уже готов взять на себя постоянные обязательства, которые приведут к браку. Однако, как только юноша узнаёт, как глубоко к нему привязалась девушка, отношения нередко разрываются. Он пугается и хочет выбраться из этой ситуации. Если физическая близость уже имела место, от разрыва отношений обычно больше страдает девушка, потому что, в отличие от юноши, она уже успела эмоционально привязаться к нему.

Для того чтобы сформировалась настоящая близость, необходимо время. Поскольку этапы развития близких взаимоотношений у юношей и девушек не совпадают, необходимо, чтобы этот процесс развивался медленно. Для своего же блага девушке надо воздерживаться от физической близости до тех пор, пока юноша эмоционально не привяжется к ней. Безусловно, на это уйдёт какое-то время, но зато ей станет ясно, какие чувства на самом деле переживает её друг. Точно так же и юноше не следует настаивать на физической близости, пока у него не сформируется эмоциональная привязанность. Поступать по-другому - значит вести себя нечестно и вводить в заблуждение свою подругу.

Есть один комикс под названием «Мама», в нём приводятся некоторые интересные соображения по этому поводу. Мама из кожи вон лезет, воспитывая своих трёх взрослых детей, и одна из постоянных тем - это ухаживание за дочерью Мери Лу и её будущий брак. И вот однажды мама спрашивает, почему её дочь до сих пор не вышла замуж.

«Да понимаешь, мама, никто не предлагает, хотя мне кажется, что у мальчиков я имею большой успех».

«Ну, знаешь что, милая, - резко отвечает мама, - прекрати-ка ты всё, что так способствует твоему успеху, и держись от этого подальше до тех пор, пока кто-нибудь из них не сделает тебе предложение».

Как только партнёры привязались друг к другу, они вступают в третью стадию, сексуальные отношения. По Божьему замыслу эта стадия должна растянуться на всю жизнь, и в ней партнёрам надо постоянно учиться, искать новое и постоянно расти, утверждаясь в брачных обетах. На этой стадии оба должны чувствовать, что могут целиком и полностью в самом сокровенном смысле открыться своему брачному партнёру. Библия ясно говорит, что в браке каждый полностью принадлежит другому: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время» (1 Кор. 7:4, 5).

Чтобы от знакомства перейти к интимным отношениям, надо провести вместе обычно не менее трёхсот часов (см. Jim Talley, Too Close Too Soon, p. 33). Для тех, кто прежде был женат, дело может пойти быстрее, а для тех, кто разъединён пространством, может потребоваться больше времени. Тэл-ли считает, что время, проведённое вместе до начала сексуальных отношений, составляет приблизительно семьдесят пять свиданий по четыре часа, или пятьдесят свиданий по шесть часов, или двадцать пять дней с двенадцатичасовыми свиданиями. Как видите, чем короче промежуток времени, тем скорее близость вступает в свои права. Состояние романтических переживаний и влюблённости захватывает всё естество. Подростку, «утонувшему» в нём, потом будет нелегко освободиться от его чар. Юноша и девушка хотят всё чаще и чаще проводить время вместе и уже в начале своих отношений довольно быстро набирают положенные триста часов. Кроме того, начинает действовать закон привыкания, и скоро для того, чтобы поддержать прежний уровень волнующего возбуждения, становится необходимым идти на ещё большее сближение. В это время им надо остановиться и подумать: вполне возможно, что они совершат ошибку и вступят в половую связь только потому, что не могут совладать с определёнными чувствами.

Как же контролировать свои отношения, чтобы вступить в самые близкие отношения уже после брака? Тэлли считает, что здесь можно было бы использовать метод контроля, успешно применяемый в Обществе анонимных алкоголиков. Этот метод предполагает тщательный контроль отношений, видов деятельности и учёт времени, которое юноша и девушка проводят вместе.

Отношения

Многие подростки вступают в преждевременную половую связь в силу низкой самооценки. Отрицательное восприятие собственной личности толкает их на вступление в бесцельные связи или преждевременный брак - и всё это делается ради самоутверждения. Отношения подростков должны определяться одним важным качеством - уважением: уважением к Тому, Кто их создал, уважением к самому себе и уважением к партнёру. Если такое чувство действительно имеет место, то, несмотря на естественное сексуальное влечение к особе противоположного пола, оно поможет им воздержаться от добрачных (преждевременных) сексуальных отношений. Когда наступает период свиданий, сексуальное влечение вполне естественно, однако надо подождать с тем, чтобы дать ему волю, пока не начнутся постоянные взаимоотношения в браке.

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чём не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь - мститель за всё это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак, непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого» (1 Фес. 4:3-8).

Другая серьёзная проблема добрачных сексуальных отношений заключается в том, что, стремясь удовлетворить желания партнёра, юноша или девушка могут вступить в сексуальную связь вопреки своей совести. Если один из партнёров заставляет другого выбирать между Богом и собой, это может заронить семена раздора, которые в конце концов дадут ростки и разрушат отношения, но ещё хуже, если один заставит другого разорвать свою жизнь с Богом.

Виды деятельности

Внимательно проследите, как подростки проводят время, когда встречаются. Прогулка в людном парке вместе с друзьями предпочтительнее, чем прогулка вдвоём в каком-нибудь заброшенном лесу. Вместе писать курсовую работу гораздо лучше, чем засиживаться в припаркованном автомобиле. Научите их развлекаться, а не просто возбуждать друг друга.

Всеми силами воодушевите их на то, чтобы они уделяли время совместному обсуждению своей духовной жизни. Что бы им хотелось сделать для Бога? Каков, с их точки зрения, Божий замысел относительно их жизни? В чём они усматривают Божью руку, направляющую их отношения? В чём проявляется их преданность Господу? Какова мера той духовной преданности, которой они ожидают от своего будущего партнёра? Научите их выбирать тему, которая сосредоточивала бы их мысли не столько на сексуальных желаниях партнёра, сколько на его мечтах и стремлениях. Разговоры о духовном и совместная молитва помогут противостоять сексуальному искушению.

Один из самых лучших способов преодолеть сексуальное влечение заключается в том, чтобы давать себе сильную физическую нагрузку. Когда речь идёт об упомянутых трёхстах часах, поиграть как следует в теннис гораздо надёжнее и безопаснее, чем предаваться нежностям в последнем ряду захудалого кинотеатра.

Часы, проведённые вместе

Не забывайте о тех трёхстах часах, которые в среднем проходят от знакомства до первого сексуального контакта. Помня об этом, постарайтесь сделать так, чтобы увлечённые друг другом подростки поменьше времени проводили наедине. Если они встречаются раз в неделю по три часа, то для того, чтобы «набрать» положенные триста часов, потребуется полтора года. Если они начинают встречаться каждый вечер, то им понадобится всего лишь два с половиной месяца, но если они встречаются каждый вечер, включая выходные, то упомянутые триста часов истекут через шесть недель. Если они начнут контролировать время, проведённое наедине, это поможет им избежать преждевременных решений, которые они готовы принять в момент страсти.

Посоветуйте своему подростку, что ему не мешало бы какое-то время побыть с самим собой. Кроме того, ему надо:

• уделять время своей семье;

• проводить время в общении с Богом и стараться лучше узнать Его;

• общаться со своими друзьями, о которых он совсем забыл, встретив того, кем увлёкся;

• как следует заняться учёбой и один или два вечера на неделе посвящать отдыху, не встречаясь с предметом своего увлечения;

• помнить о своих повседневных обязанностях, о которых часто забывают, когда наступает время свиданий.

Тэлли считает, что после того, как общее время свиданий составило сто часов, влюблённым, которые «серьёзно» относятся друг к другу, надо посоветоваться со своими товарищами, профессиональным консультантом или учителем. Кроме того, наступает время вместе обсудить своё будущее и, чтобы воздержаться от половой близости до женитьбы, дать друг другу в этом взаимные обещания. Такой разговор представит в истинном свете

все стороны их взаимоотношений. Он позволит им сказать честно и открыто, чего они ждут от своих постоянных отношений. Кроме того, в ходе таких обсуждений могут выявиться какие-то изъяны их взаимоотношений, и они пересмотрят свои обязательства. Если они не подходят друг другу, то им лучше узнать об этом сейчас, а не после брачной церемонии.

В упомянутом выше комиксе «Мама» есть такая картинка: Мэри Лу стоит у парадного подъезда со своим приятелем, который шепчет ей на ушко какую-то приятную чепуху, а её мать пытается всё это подслушать из окна, но ничего не слышит. Наконец Мэри Лу возвращается домой, и мать спрашивает её: «Что это он там тебе шептал?»

«Ах, мама, ничего особенного, просто какую-то любовную ерунду».

«Приличную „любовную ерунду" можно говорить громко и открыто, - отвечает мать. - Приличную „любовную ерунду" можно кричать прямо с крыши». И, наконец, выйдя из себя, она кричит: «Приличную „любовную ерунду" можно вышивать узорами для назидания потомкам!»

Тэлли даёт несколько советов, которые помогут подросткам-влюблённым сдерживать огонь своей страсти. Они могут:

1) договориться о том, что наедине будут встречаться поменьше; всё решится легко и просто, если оба соглашаются на это;

2) планировать содержание своих свиданий заранее, вместо того чтобы уже прямо на месте делать всё, что им «приятно»;

3) значительную часть времени, отведённого на свидания, тратить на выполнение школьных заданий, на спорт и другую деятельность, не провоцирующую интимных отношений;

4) избегать поведения, которое сексуально возбуждает партнёра; если же мы всё равно это делаем, значит, хотим манипулировать им; кроме того, такое поведение показывает, что наше отношение к возможности постоянной связи остаётся незрелым;

5) избегать эротической литературы, фильмов и картин;

6) избегать заведомо опасных ситуаций, например ужина при свечах, совместного прослушивания какой-нибудь романтической интимной музыки, чрезмерных «нежностей» в углу подъезда;

7) честно и открыто признаваться в том, что в поведении партнёра вызывает сексуальное возбуждение или не даёт совладать с желанием половой близости;8) держаться следующего обетования: «Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину. Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс. 36:3, 4).

Как-то читатель одного христианского журнала написал редактору письмо, в котором спрашивал, есть ли гарантии того, что брак будет счастливым и гармоничным. В ответ редактор рассказал историю о двух детях, которым поручили как следует разучить на пианино пьесу для игры в четыре руки. Через несколько минут один из них уже играл в песочнице на заднем дворе. Когда мать стала ругать его за то, что он бросил игру на фортепиано, малыш возразил: «Но, мам, ведь я закончил первым! »

Отношения непременно разрушатся, если кто-то выйдет из игры до того, как дуэт обретёт совершенство. Произойдёт непоправимый вред, если двое поспешат создать дуэт, который покажется им вечным, но вдруг выяснится, что это всего лишь драматическое соло.

Норман Райт (Guidebook to Dating, p. 145, 146) проводит следующие различия между любовью и половыми отношениями.

Любовь - это процесс: чтобы её понять, через неё надо пройти. Половые отношения - это действие, и, прежде чем пройти через них, вы уже имеете об этом какое-то представление.

Любви приходится учиться: надо понять, что делать для того, чтобы кто-то полюбил вас и стал о вас заботиться. О сексуальном мы знаем от природы и инстинктивно понимаем, что делать. Любовь требует постоянного внимания. Половая связь легкодоступна и не требует больших усилий.

Любовь растёт медленно, и для того, чтобы она сформировалась и развилась, необходимо время. Влечение заявляет о себе довольно быстро, и для его развития достаточно одного лишь согласия.

Любовь возрастает благодаря творческому мышлению. Близость поддерживается за счёт чувств и реакции на соответствующие стимулы.

Любовь - это многочисленные незаметные перемены в поведении, приводящие к появлению многих хороших чувств. Половая связь - это одно большое «чувство», вызванное одним основным инстинктом.

Любовь - это дело воли, которое может сопровождаться, а может и не сопровождаться хорошими чувствами. Порой любовь не вызывает особого восторга, но всё равно остаётся любовью. Половая связь - это тоже дело воли, но здесь вы всегда переживаете ровно столько, сколько она может дать.

Любовь предполагает уважение к другому человеку, и благодаря этому она развивается. Связь обходится без уважения другого человека.

Любовь даёт много тёплой и искренней радости. Интимные отношения - это сильное напряжение, где радости немного или её совсем нет.

Любовь требует, чтобы мы знали искусство общения, умели разговаривать друг с другом, вести интересные глубокие беседы. Отношения интимные почти или совсем не предполагают разговора между партнёрами, и, по сути дела, у них нет ничего общего, кроме влечения.

Любовь постоянно развивается и углубляется, поддерживая сложившиеся взаимоотношения и предполагая значительные усилия, которые, в конечном счёте, приводят к настоящему счастью. Интимная близость лишь обещает, что отношения будут постоянными, но на самом деле это случается редко. Будучи в силах поддерживать взаимоотношения, связь создаёт одну лишь иллюзию.

По существу, оставляя половые отношения для брака, подросток остаётся свободным! Свободным от нежелательной беременности или вынужденного супружества, от всей сложности и неопределённости, связанной с контролем за рождаемостью, от болезней, передаваемых половым путём (включая СПИД); от возможности раннего бесплодия, которое возникает в результате передаваемых половым путём заболеваний или абортов; от необходимости решать, делать аборт или не делать. Свободным от чувства вины, возникающего в результате того, что ты нарушаешь Божьи заповеди и манипулируешь близким тебе человеком; от страха, что можно зачать ребёнка, которого ещё не готов воспитывать. Поддавшись минутной страсти и позабыв об этих последствиях, потом можно всю жизнь сожалеть о содеянном.

Учась владеть собой и осуществляя это на практике, подростки ещё лучше подготовятся для брака, когда для этого настанет время. Они могут чувствовать себя уверенно, зная, что в состоянии доверять своему партнёру, который не поддастся сексуальным соблазнам где-то на стороне. В конце концов, если человек не может контролировать себя до брака, то можно ли ему всецело доверять после него? Кроме того, владея собой, подросток получит ещё одну радостную возможность - делить самый сокровенный опыт лишь с одним человеком. Возможность разделить совершенно уникальные переживания, к которым никогда не имел доступа никакой другой человек, привнесёт в брак особую радость, и тогда ничто не сравнится с теми переживаниями, которые нахлынут, лишь только партнёры перейдут в третью стадию своих отношений.

Приведу два письма, которые родители написали своим подросткам: сыну и дочери. Прочтите их вместе со своим ребёнком и обсудите.

«Дорогой Дима (ему 14 лет).

Когда мы вместе, порой мне приходится подыскивать правильные слова, и поэтому я решил написать тебе письмо. Теперь ты уже настоящий мужчина, выше меня, и я горжусь каждым сантиметром твоего роста. Кроме того, умом ты уже до многого дошёл. Ты всегда умел чётко и ясно мыслить, особенно в том, что касается тебя и твоих потребностей.

Этой осенью в школе вы будете играть в футбол. Ты, конечно, знаешь, о чём подростки разговаривают в раздевалке, и хорошо, если ты знаешь себе цену, умеешь гордиться собой и сам решаешь, что сказать и над чем посмеяться.

У тебя крепкое тело и светлая голова - береги их. Не забывай, что у тебя есть и эмоциональные потребности, которые ты хотел бы удовлетворить. Ты вполне созрел в сексуальном плане: это нормально и в то же время просто чудесно. Если ты

испытываешь сексуальное влечение к какой-нибудь девушке, это совершенно естественно, но в твоём возрасте было бы так же естественно не слишком увлекаться этими чувствами. Здесь решить можешь только ты сам.

Помни, что ты очень мне дорог и что я очень тебя люблю. Папа».

«Дорогая Света (ей 17 лет).

Ты красивая, сексуально привлекательная девушка. Твоя развивающаяся сексуальность становится новой гранью твоей жизни. Однако ты по-прежнему нуждаешься в совете и поддержке. Тебе важно знать, что ты из себя представляешь и на каком уровне находишься в своём сексуальном развитии. Ты можешь ощущать сексуальные переживания, но вовсе не обязательно торопиться с ними. Тебе понадобится некоторое время, чтобы разобраться, что такое настоящая сексуальность. Ты по-новому станешь относиться к девушкам, женщинам, своим братьям, мальчикам, мужчинам и особенно к отцу. Ты не должна вступать в половую связь только потому, что все ребята это делают, что, по статистике, у половины девушек твоего возраста это уже было, или потому, что кто-то тебя к этому склоняет. Всё зависит от тебя. Тебе решать. Постарайся отнестись со всей ответственностью к себе и другим. Я с волнением жду, когда ты уйдёшь от нас и когда вернёшься в нашу семью как равная. Я буду очень рада этому. Моё сердце полно любви к тебе, и я верю, что ты станешь сильной, способной, настоящей, чудесной женщиной, которая, как я вижу, уже растёт в тебе. Твоя мама».

6. Что должен знать подросток об интимных отношениях

«Наше общество поклоняется сексу. Для нас это высшее достижение. Не у каждого есть хорошие связи, власть, деньги, но зато каждый может заниматься любовью, и это просто чудесно» (Joanne Rocco Bruno, Global Perspectives on Adolescent Pregnancy, p. 10).

Вполне возможно, что ваши собственные родители дали вам не совсем правильное или, по крайней мере, вводящее в заблуждение представление о сексе. Если это так, то каким образом вы сами собираетесь просветить своих детей и правильно рассказать о том месте, которое занимают половые отношения в жизни христиан?

Текущая статистика показывает, что беременность среди подростков обходится государству в значительные суммы и способствует колоссальному отсеву детей из школы. Из неё уходит 70 процентов молодых матерей в возрасте пятнадцати лет, становясь обузой для самих себя, своей семьи и общества. Почему в наш век «сексуального просвещения» так много девочек-подростков беременеет? Быть может, потому, что в отношениях между подростками разного пола сексуальная близость занимает определяющее место, и чаще всего она представляет собой единственную форму общения. Согласно проведённым опросам, в штате Вашингтон, например, «среднестатистический» обычный подросток считает, что длительными отношениями можно назвать такие, которые тянутся от трёх недель до трёх месяцев (журнал «Сайколоджи Тудей», январь-февраль 1989 г., с. 10). Считается, что в течение этого короткого периода близость должна играть важную роль, и если это не так, то пара рискует навлечь на себя насмешки и давление со стороны своих ровесников.

Сегодня всё совершается очень быстро, и мы почти не успеваем как следует осмыслить происходящие изменения. Говоря о том, как нелегко подростку контролировать свои сексуальные влечения, доктор Чарльз Уитшиб приводит интересное сравнение: «Секс - как горячая лошадь. Вы не хотите, чтобы она вас сбросила, но и не хотите держать её взаперти или накачивать лекарствами. На ней надо скакать, управлять ею и наслаждаться поездкой. Если вы несётесь во весь опор, стегаете её что есть мочи и теряете над ней контроль, у вас пропадает радость от возможности обладать таким животным» (Teens and Love and Sex, p. 82).

Итак, как научить подростка управлять этим горячим конём, имя которому - сексуальное влечение? В своей книге «Слишком близко, слишком быстро» («Too Close Too Soon») Джим Тэлли высказывает следующие соображения: «Страстная влюблённость, сексуальная увлечённость и романтическая привязанность заставляют людей так хорошо себя чувствовать рядом с предметом своего увлечения, что обычно такое переживание называется „настоящей любовью" и считается, что оно будет длиться вечно. Однако настоящая любовь - нечто гораздо большее, чем хорошие чувства. Она предполагает, что вы будете чем-то жертвовать ради любимого, и тогда, когда у вас всё хорошо, и тогда, когда не всё ладится» (с. 14, 15).

Приступая к беседам о сексуальном, вам, вероятно, прежде всего надо рассказать своему подростку о различии между влюблённостью и любовью. Вы можете вырасти в глазах своего сына или дочери, если дадите следующее простое объяснение. Влюблённость как бы обрушивается на человека, а до любви он постепенно дорастает. Почти всякая влюблённость представляет собой относительно недолгое увлечение, и отношения, длящиеся от трёх недель до полугода, любовью назвать нельзя. На этой стадии отношения поддерживаются за счёт увлечения, сексуальной страсти или того и другого. Для того, чтобы отношения перешли в любовь, для того, чтобы чувства до неё дозрели, необходимо время. Что касается влюблённости, то она нередко удовлетворяет определённые эмоциональные потребности, например, потребность как-то повысить свою заниженную самооценку или восстановиться после уже произошедшего разрыва.

Когда отношения основываются только на влюблённости, люди больше ни о чём не думают, все их мысли постоянно прерываются различными фантазиями. Необходимо объяснить подростку, что научиться отличать влюблённость от любви очень важно уже потому, что довольно часто влюблённость, ошибочно принятая за любовь, становится причиной беременности, разорванных отношений.

Любовь развивается и зреет медленно, месяцами и годами. Конечно, влюблённость может перерасти в любовь, но чаще она просто приводит к незрелым взаимоотношениям, принимаемым за любовь. Нередко оба начинают понимать, что на самом деле никакой любви нет, но к тому времени их уже связывают брачные узы, или они ждут ребёнка, или налицо то и другое вместе! К сожалению, сексуальность обычно заявляет о себе в период влюблённости, когда подростки меньше всего готовы справиться с ней.

Говоря об этом, вы даже можете признаться, что теперь по-новому оцениваете и время ваших собственных юношеских свиданий. Расскажите о том, как вы справились (или не смогли справиться) со своими сексуальными влечениями. Скажите подростку, что, даже если он не до конца понимает природу горячего коня под названием «секс», вам хотелось бы, чтобы он научился управлять им и чтобы этот конь не понёс его во весь опор.

Подчёркивая ещё один важный момент, касающийся сексуальности, доктор Уитшиб использует и другие метафоры. «Биологическое влечение обеспечивает взаимоотношения электрическим током, однако нельзя допустить, чтобы он стал слишком мощным и чтобы эти отношения замкнулись именно на нём» (Teens and Love and Sex, p. 37).

Говоря о сексе и влюблённости, вы можете напомнить, что период полового созревания сопровождается довольно сильными изменениями, можете также рассказать, как вы сами чувствовали себя в этом возрасте. Почти у всех родителей есть какие-то яркие воспоминания, навсегда оставшиеся в памяти. Поначалу, быть может, вам будет неловко рассказывать о своих страхах, о том, как вы неверно понимали природу своего влечения, но в любом случае (пусть не сразу) это надо сделать.

Для подростка состояние влюблённости особенно обманчиво, поскольку многие молодые люди чувствуют себя неуверенно и страдают от заниженной самооценки. Переживая высокие чувства, характерные для состояния влюблённости, они могут на какое-то время возвыситься в своих собственных глазах, однако надо помнить о том, что, хотя воздушный шар влюблённости быстро возносится в небо, нередко, получив укол от соприкосновения с реальностью, он срывается вниз. Влюблённость может стать столь сильной, что страдающий от неё человек утрачивает интерес к друзьям, церкви и даже Богу. Для того чтобы узнать, не являются ли возникшие взаимоотношения плодом влюблённости, надо спросить подростка, не занимает ли общение с новым человеком почти все его мысли и время. Если это так, то, по всей вероятности, речь идёт именно о влюблённости, а не о любви, поскольку последняя не проявляет себя столь навязчиво, не доводит человека до состояния одержимости и, не принижая характера возникших взаимоотношений, даёт возможность сосредоточить внимание на широком круге интересов. В один из наиболее благоприятных моментов, когда вы открыто говорите с подростком на эту тему, не бойтесь признаться, что до женитьбы или замужества вы влюблялись несколько раз, а потом объясните, как одна из влюблённостей (или несколько) перешла в любовь. Если вы разведены или ваш брак сопряжён с какими-то трудностями, постарайтесь сначала разобраться в своих собственных проблемах и уже потом переходите к обсуждению чувства любви, захватившего вашего сына или дочь.

Если вы отец, можете рассказать о том, как неловко вы себя чувствовали, когда эрекция неожиданно возникала в тот самый момент, когда вам надо было идти отвечать к доске. Можете поведать и о том, как первое ночное семяизвержение пробудило в вас чувство вины и привело в замешательство по поводу ваших ощущений и запачканной постели. Быть может, вы вспомните и о какой-нибудь вашей выходке, которую вы расценили как сексуальный «опыт», а также о том, что никто из мальчиков не хотел считать себя девственником (несмотря на то, что почти все были таковыми). Подросток почувствует себя спокойнее, если вы скажете ему, что ваше поколение по-прежнему в чём-то придерживается тех же ошибочных взглядов на мужскую суть и достоинство. Скажите ему также, что, с вашей точки зрения, мужское достоинство представляет собой нечто большее, нежели одни лишь грубые шутки, хвастовство и «зарабатывание очков».

Что касается матерей, то они, наверное, с большей неохотой склонны рассказывать о своём раннем опыте, особенно если речь идёт о сексуальном влечении и связанных с этим событиях. Беседуя со своей дочерью, вам, наверное, неловко будет рассказывать о том, что психологически (а быть может, даже и физиологически) вы не были готовы к первой менструации. Вы, наверное, будете говорить об этом иносказательно, как о каком-то «периоде» или «таком времени раз в месяц». По-видимому, ваши родители никогда не называли вещи своими именами, и, наверное, немногие родители подруг дочери готовы обсуждать этот вопрос.

Если у юноши сильное сексуальное влечение формируется почти что за одну ночь, сексуальное влечение девушек предполагает более долгое развитие от доподросткового периода и до двадцати, а то и более лет. Если вы мать, то можете признаться, что не помните, когда именно начало пробуждаться ваше сексуальное влечение. Вы, наверное, вспомните, что на протяжении нескольких лет это протекало довольно медленно и почти незаметно. Скажите дочери, что она развивается нормально, потому что у женщин тяга к сексуальным отношениям пробуждается гораздо медленнее, нередко начинается раньше и достигает вершины позднее, чем у мужчин.

Многие мамы, наверное, вспомнят свои «девичники», когда, оставшись дома у какой-нибудь подруги, всю ночь напролёт говорили о мальчиках. Можно вспомнить и попытаться рассказать о том, что вы почувствовали, когда вас впервые поцеловали или как какой-то мальчик в первый раз неловко пытался коснуться вашей талии.

Иногда отцы и матери чувствуют, что они по-прежнему относятся к близости как к чему-то грязному. Некоторые психологи считают, что такое неверное понимание возникает в результате неправильных представлений об отправлении естественных нужд.

События могут развиваться так: заигравшись с подругами, маленькая Маша не хочет оставлять их и идти «куда надо». Она продолжает играть и вдруг чувствует, что «наделала» в штанишки. Проходя мимо и увидев случившееся, мама начинает кричать: «Да что это такое, в конце концов? Посмотри, что ты наделала! Ты последняя грязнуля! Как тебе не стыдно!»

А теперь объедините эти слова с последующим походом в ванную для того, чтобы помыться, и вы поймёте, как возникают подобные ассоциации и отношение к собственным половым органам, как к чему-то « грязному».

Представим другую ситуацию. Бесстрашный Андрюша, всегда готовый совершить отважный поступок. И вот кто-то из друзей сомневается в его мужестве и на спор предлагает ему снять штаны. Парнишка принимает вызов, спускает штаны до колен, но тут мимо проходит отец.

«Андрей! - кричит он. - Сейчас же надень штаны! Что я вижу! Что с тобой? Как это некрасиво и стыдно!»

Нередко детям внушают, что половые органы представляют собой нечто постыдное, но это утверждение основывается лишь на нормах приличия, принятых в том или ином обществе. На самом деле они довольно чисты, поскольку испускают из человеческого тела мочу, которая представляет собой стерильную жидкость. Фактически, женские и мужские половые органы гораздо чище ротовой полости. Чаще всего половые органы скрывают не потому, что они грязны, а потому, что они представляют собой нечто интимное. В нашем обществе их принято считать «интимными частями» тела, и считается постыдным показывать их на людях. Кроме того, надо отметить, что сексуальные грехи являются результатом наших мыслей, а не деятельности наших половых органов. Последние просто выполняют то, что им приказывает разум, и если, стыдясь, мы хотим что-то прикрыть, то, наверное, этим «чем-то» должна быть скорее наша голова, где собственно и зарождается сексуальный грех.

Часто, когда родители обнаруживают, что их ребёнок занимается онанизмом, или видят, как он «играет в доктора» с другим ребёнком, они ведут себя так, что дети начинают чувствовать себя виноватыми или «грязными». Уже в самом раннем возрасте крепнет мысль о том, что всё, связанное с нашими половыми органами, плохо или грязно.

Быть может, когда вы были ребёнком, вы нечаянно застали своих родителей в момент половой близости. Вполне возможно, видя их испуг и непривычную физическую позицию, вы решили, что такие отношения - это нечто мерзкое. Если ребёнок слышит, что за стеной кто-то стонет, и до него доносятся звуки каких-то ритмических движений, вполне естественно, если ему начинает казаться, что происходит что-то плохое. А если ему случается ещё и заглянуть в какой-нибудь порнографический журнал, который кто-то из ребят принёс в школу, он может решить, что если секс и не представляет собой чего-то явно грязного, то это, по крайней мере, безнравственное занятие. И в некотором смысле он прав. Когда Бог творил нас как мужчину и женщину, у Него в мыслях не было ничего подобного. В результате греха исказилось представление о всех естественных действиях и поступках, в том числе и о половых отношениях.

В Библии есть много отрывков, в которых говорится о правильном соотношении близости и брака. Приведём некоторые из них (их полезно почитать вместе с вашими детьми).

«Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела» (1 Кор. 6:13).

«Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7:2).

«Чтобы опять, когда приду, не уничижил меня у вас Бог мой и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое делали» {2 Кор. 12:21).

«Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство» {Гал. 5:19).

«А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично

святым» (Еф. 5:3).

«Итак, умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение» (Кол. 3:5).«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога» (1 Фес. 4:3-5).

Перед нами очень важные отрывки, которые имеют отношение как к взрослым, так и к подросткам. Наверное, вашему ребёнку будет интересно узнать, что у Бога есть основания осуждать внебрачные сексуальные отношения. Откровенно говоря, человеческая сексуальность является слишком драгоценным Божьим даром, чтобы попусту растрачивать его, - он, как алавастровый сосуд, который разбила Мария, желая помазать ноги Иисусу. Однажды разбив такой сосуд, мы уже никогда не сможем его восстановить. Подростки часто воспринимают секс как то райское дерево, от которого было запрещено вкушать плоды: он притягателен, его плод кажется изысканным и утончённым, так почему же его не сорвать и не попробовать?

Это дерево указывало на взаимосвязь между Богом и первой человеческой четой. Точно такое же отношение имеет половая близость к взаимосвязи между людьми. Адам и Ева съели запретный плод, поскольку их заверили, что они получат знание. Точно такую же цель преследуют и многие подростки, вступая в добрачные половые связи: они хотят войти в область неизведанного знания. Однако скудное знание может стать смертельным, особенно в нашем сегодняшнем мире. По сути дела, нередко подростки узнают о сексуальном ровно столько, сколько надо для того, чтобы ввергнуть себя в глубокую и постоянную тревогу.

Вступая в добрачную половую связь, подростки не слишком высоко оценивают своего сексуального партнёра. Состояние влюблённости, по мнению подростка, говорит о сильной «любви» и, значит, всё в порядке. Но что делать, если на самом деле это не любовь? Что предпринять, если это всего лишь временное увлечение, которое никогда не станет любовью? Как быть, если на самом деле речь идёт всего лишь о старой как мир эгоистической похоти? А что, если в результате таких отношений вы получите венерическое заболевание - можете даже заразиться СПИДом? Что, если случится забеременеть? Что, если вы «разлюбили»? Что, если?.. Что, если?..

Дело в том, что, не вступив со своим партнёром в законные и преданные отношения, подросток лишает этого человека поистине драгоценного дара, а самого себя подвергает опасности. Если он до конца не готов взять на себя весь риск и всю ответственность, которая предполагается в половом акте, он просто использует другого человека для удовлетворения своих личных нужд. Любовь даёт, похоть же только использует и, в конечном счёте, проигрывает. Однако я не столь наивен, думая, что подростки не вступают в сексуальные отношения. Согласно статистике, большинство мальчиков начинают жить половой жизнью к тринадцати годам, а большинство девочек - к пятнадцати.

Исследование, проведённое в Университете Индианы, выявило интересную картину, своеобразные современные «моральные» нормы; оказывается просто смешно уговаривать мальчиков не заниматься сексом, поскольку у них сложится плохое впечатление о том мальчике, который поддастся уговору (хотя большинство девочек, по-видимому, с этим согласны) (Журнал «Ю-эс-эй ту-дей», 16 января 1989 г.).

В то же время другой опрос показал, что четыре подростка из пяти придают нравственности большое значение (Журнал «Перейд», 18 декабря 1988 г.).

У большинства подростков такая раздвоенность приводит к огромному внутреннему напряжению. В своей книге «Подростки, любовь и секс» (с. 18-23) доктор Чарльз Уитшиб приводит несколько интересных доводов, с помощью которых подростки оправдывают свои внебрачные половые связи. Между прочим, эти доводы можно использовать в качестве отдельных бесед на сексуальные темы, которые вы могли бы провести со своими детьми. В то же время они хороши для того, чтобы начать откровенный разговор. Итак, довод первый: я (юноша) должен приобрести опыт до брака.

Во сколько же вам и вашей жене обойдётся подобный опыт? Это значит, что вы уже не сможете поделиться с нею этими первыми «пробами». Целомудрие (то есть стремление сохранить этот дар, ожидая своего законного партнёра) и невежество - не одно и то же. Приготовиться к своей первой брачной ночи вы можете, почитав литературу, поговорив со своим женатым другом, которому можно доверять, или с родителями. Вас может подготовить к этому программа полового воспитания. Вовсе не обязательно «практиковать» раньше времени, поскольку на совершенствование сексуальных взаимоотношений у вас ещё останется целая жизнь. «Это всё равно, что наслаждаться своим собственным садом вместо прогулок по общественному парку», - говорит Уитшиб (с. 18).

Второй довод: мы уже женаты перед Богом.

Возможность стать «одной плотью» предполагает гораздо больше, нежели только половой акт. Такие отношения предполагают публично объявленное обязательство на всю жизнь. Брак - нечто гораздо большее, нежели просто церемония бракосочетания. Последняя всего лишь даёт возможность публично заявить о своём намерении в присутствии свидетелей. Как сказала одна из моих любимых писателей, «для того, чтобы должным образом понять, что представляют собой брачные отношения, нужна целая жизнь. Те, кто сочетаются, поступают в школу, которую они никогда не закончат в этой жизни» (Уайт Е. Христианский дом. С. 105).

Третий довод: для тех, кто на самом деле любит друг друга, секс и есть «настоящая свадьба».

Наше общество требует от нас свидетельства о браке и некоего публичного оглашения наших взаимоотношений. Такие требования заставляют партнёров подумать об обязательстве, которое они готовы дать друг другу. Брак - нечто большее, чем близость. Это взаимные обязательства, которые партнёры готовы дать друг другу в присутствии свидетелей и которые подтверждаются законными документами.

Четвёртый довод: мы обручены, и, значит, всё в порядке.

На самом деле длительная помолвка может оказаться не столько созидательной, сколько разрушительной. Одно дело, если вы обручились и ещё некоторое время пытаетесь лучше узнать друг друга и построить планы на будущее, но неразумно затягивать период обручения, когда налицо сильное физическое влечение.

«Но если [неженатые] не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться», - предостерегает Павел {1 Кор. 7:9).

Пятый довод, приводимый подростками, таков: вступая в интимные отношения, мы показываем друг другу всю глубину взаимной любви. Обычно так говорят мужчины, и такая установка представляет собой самую эгоистичную форму любви. «Если ты любишь меня, то...» При таком рассуждении упускаются из виду два основных слагаемых, необходимых для развития настоящих осмысленных взаимоотношений: характер и цельность.

Несмотря на то, что «страсть» и «любовь» начинаются часто с одного и того же чувства, они довольно сильно отличаются друг от друга. По прошествии времени, а также с возрастом вожделение всегда начинает увядать, тогда как любовь возрастает. Добрачные отношения могут свидетельствовать не о любви, а об отсутствии характера и цельности.

Шестой довод приводят девушки: хочу чувствовать себя удовлетворённой, как женщина.

Они рассуждают так: «Не лучше ли мне заняться этим с любовником, чтобы не выйти замуж за какого-нибудь недотёпу?» Если сексуальное удовлетворение (что бы ни подразумевалось под этим словом) - это всё, чего вы ищете, тогда вы упустили почти самое главное - преданность взаимоотношений. За долгие годы консультирования мне иногда приходится беседовать с парами, где партнёры не могут сексуально удовлетворить друг друга. Кто-то нуждался в совете и практике, но куда спешить, если совершенствованием сексуальной техники можно заниматься всю жизнь? Как всё в этой жизни, секс становится лучше благодаря практике, но если техника превращается в самое главное в ваших взаимоотношениях, то вас наверняка постигнет глубокое разочарование.

Седьмой довод: мне необходимо поддерживать свои сексуальные способности.

Прежде всего убедитесь, что вы на самом деле знаете свои сексуальные способности! Самая лучшая тренировка заключается в том, чтобы сосредоточиться на своём сознании, и обычно она называется самоконтролем. Если вы научитесь контролировать свои сексуальные порывы, это сделает вас лучшим любовником, когда настанет подходящее время. Человек, который не может контролировать свои влечения, уподобляется наркоману, независимо от того, идёт ли речь о сексе или о наркотиках.

Восьмой довод: мне надо убедиться, что у моего партнёра нет никаких сексуальных расстройств. На самом деле людей с сексуальными расстройствами не так уж много. Кстати, добрачный секс не является гарантией от каких-либо проблем в будущем. По сути дела, добрачные отношения могут способствовать тому, что сексуальное расстройство возникнет через несколько лет. Если до брака у вас с этим было всё в порядке, это вовсе не говорит о том, что точно так же будет и после того, как вы вступите в брак.

Девятый довод: я хочу почувствовать, что меня любят и я сексуально привлекателен. Быть может, такой человек ищет секса для того, чтобы ощутить любовь, которой ему недодали родители; но и в таком случае близость не сможет разрешить его проблем. Консультация у специалиста и здоровые отношения в гораздо большей степени удовлетворят его потребности, чем добрачные половые связи.

Десятый довод: боюсь, что я гомосексуалист.

Если вы собираетесь выявить свою сексуальную ориентацию с помощью первого сексуального контакта, вас может постичь разочарование. Близость редко кружит голову с первого, второго и даже третьего раза, и поэтому возможно, что вы ещё больше станете сомневаться в том, кто вам нужен. Кроме того, сексуальные отношения с представителем противоположного пола не всегда могут свидетельствовать о гетеросексуальности, поскольку есть много бисексуалов, и, кроме того, многие мужчины и женщины много лет спустя, довольно долгое время прожив в браке и нажив детей, узнают или сознаются в том, что они гомосексуалисты.

Подводя итог рассмотренным выше доводам, можно сказать, что гораздо лучше обсудить все аспекты добрачного секса, чем им заниматься. По словам одного исследователя, «добрачный секс вряд ли приносит счастье. Доказано, что связь до брака делает человека скорее несчастным, чем счастливым. Я вполне искренне считаю, что добрачные отношения приносят гораздо больше страданий, чем удовольствия» (Medical Aspects of Human Sexuality, May 1973).В своей книге, вышедшей под названием «Его не зря зовут Спасителем», Макс Лукадо приводит сообщение, которое впервые было опубликовано в одной газете. Вот что было в нём написано: «Джудит Бакнелл - жертва под номером 106 в этом году. Была убита вечером 9 июня. Тридцать восемь лет. Вес шестьдесят килограммов. Семь ударов ножом. Задушена. Вела дневник. Если бы она не вела его, то, быть может, память о ней была бы погребена вместе с её телом. Но дневник остался: горестная эпитафия одинокой жизни». Корреспондент прокомментировал её записи так: «В своих дневниках Джудит запечатлела характер и голос: характер самостоятельный, мечтательный, пробивной, уставший; и голос женщины, исполненной тоски. Джудит Бакнелл не смогла обрести истинных взаимоотношений; тридцать восемь лет, много любовников, много отданной любви и ничего взамен. Она была хорошей секретаршей, но в любви ей не везло. Её дневник полон вот таких записей: „Где мужчины с цветами и музыкой? Где мужчины, которые готовы пригласить на настоящее, истинное свидание? Где мужчины, готовые не только разделить мою постель, не только вместе выпить и пообедать?.. Прежде чем кончится моя жизнь, я хотела бы, чтобы в ней была сексуальная связь, составляющая частицу настоящих взаимоотношений, исполненных любви".Она так и не получила этого. Джудит не была проституткой, она не сидела на наркотиках и не нуждалась в помощи благотворительных организаций. Она никогда не сидела в тюрьме, не была отбросом общества. Её уважали. Она занималась бегом, принимала гостей, носила модную одежду и имела квартиру с видом на залив. И вместе с тем была очень одинока. „Когда я вижу какую-нибудь пару, меня охватывает такая ревность, что я готова взорваться. Почему это не я?! Почему у меня не так?!"

У неё было много любовников (пятьдесят девять человек за пятьдесят шесть месяцев), но почти не было любви. „Кто полюбит Джудит Бакнелл? Я чувствую себя такой старой, - продолжает дневник. - Нелюбимой. Нежеланной. Покинутой. Использованной. Мне хочется плакать и навсегда заснуть"».

Половая близость не решает проблем, с которыми сталкиваются подростки. Она только усложняет то, что есть, и создаёт много новых проблем в будущем. Расскажите своему подростку о том, что связано с сексуальностью, но в то же время учите его ответственности, истинной любви и тому, как давать, а не брать и проигрывать.

7. Что должен знать подросток о нравственных ценностях

Подойдя к своему новенькому, сверкающему автомобилю, оставленному на стоянке, хозяин увидел, что одна его сторона сильно повреждена, а за «дворник» ветрового стекла засунута какая-то бумажка. Развернув её, он прочёл: «Я только что врезался в ваш автомобиль. Люди, видевшие это, наблюдают сейчас за мной. Они думают, что на этой бумажке я написал своё имя и адрес. Какая наивность!»

Когда я служил в военно-воздушных силах, мне надо было скопить немного денег. И вот вместе с моим приятелем - Большим Джеком - я решил в свободное время заняться покраской домов. Наш первый дом был расположен в довольно густонаселённом районе, где все друг друга знали, и мы поняли, что если мы хорошо поработаем и запросим немного, то обеспечим себя заказами на будущее. Мы намеренно назначили невысокую цену и отлично поработали, используя хорошие краски. Хозяевам очень понравилась наша работа, они рассказали о нас всем своим друзьям, и заказы посыпались один за другим.

Однако, решив, что первый дом отнял у нас слишком много времени, мы изобрели способ, благодаря которому, работая поменьше, можно было заработать больше. Поскольку хозяева второго дома весь день были на работе, нам относительно легко удалось смошенничать. Эти хозяева тоже хотели, чтобы их дом был покрашен в два слоя. Уяснив, что требуется, мы с Большим Джеком нанесли первый тонкий слой на фасад, остальные же три стены вымазали одним, но толстым слоем краски. Когда хозяева вернулись, мы сказали, что три стены мы уже выкрасили в два слоя и остался только фасад. Осмотрев нашу работу, они решили, что мы не лжём, и в результате этот дом мы покрасили вдвое быстрее.

Этот неприятный эпизод из моего прошлого напоминает мне историю с Биллом и Гарри, которые тоже решили заняться покраской домов и так же, как мы с Большим Джеком, задумали, используя нечестные приёмы, извлечь побольше выгоды. Отличие от нас состояло в том, что они разбавляли краску водой.

Но настал день, когда Билл не мог уже больше выносить обмана и сказал Гарри, что с него хватит. «Да погоди ты, Билл, - возразил Гарри, - ещё немного, и мы станем достаточно богатыми, чтобы уйти на пенсию».

«Ничего не выйдет, - ответил Билл. - Я больше не могу. Сегодня ночью, во сне, ко мне явился ангел и сказал: „О разбавляющий, перекрась всё заново!"»

Что необходимо для того, чтобы принять правильное решение? Что заставляет подростков поступать честно? Быть может, всё дело в родителях? Да, вероятно, это так, если, конечно, сами родители в своих делах не прибегают к обману и не действуют по принципу нашего «второго слоя». Друзья? Вполне возможно здесь и влияние друзей, если они во время экзамена не заглядывают через плечо товарища. Каким образом подросток может сформировать свою собственную систему ценностей? Кто или что может стать для него примером?

«Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам-обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожжённых в совести своей...» (1 Тим. 4:1,2).

Рассказывают, как один отец учил сына законам деловой этики. Поскольку тому предстояло продолжить семейный бизнес, отец хотел узнать, как он разбирается в этических вопросах. «Представь, к тебе в магазин приходит женщина и выбирает отрез ткани, который стоит сто рублей. Ты заворачиваешь и отдаёшь покупку, а она протягивает тебе сторублевую купюру. Когда она уходит, ты вдруг обнаруживаешь, что по ошибке вместо одной купюры она дала две новенькие - каждая по сто. И вот тут, сын мой, этика вступает в свои права. Здесь ты должен ответить на вопрос: надо ли тебе рассказать об этом компаньону или нет?» Улыбка, которая невольно появляется на наших губах, скорее всего вызвана тем, что в современном обществе такое поведение стало почти нормальным, и порой так ведут себя даже те, кто исповедует христианство, возможно, даже родители или друзья. Кроме того, подросток может прийти в замешательство, видя что кто-то, вовсе не посещая их церковь, в нравственном смысле ведёт себя честнее, чем некоторые члены церкви. В своё время, много веков назад, на это обратил внимание апостол Павел: «Ибо когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон: они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чём свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую...» (Рим. 2:14, 15). Объясните подростку, что от неправды в поведении так называемых христиан действительно можно разочароваться, но, поскольку грех вторгся в сферу человеческих отношений, с такой ситуацией, к сожалению, вполне можно столкнуться и в церкви.

Изначально Бог наделил Адама и Еву совершенной совестью, прислушиваясь к которой, они могли отличить хорошее от плохого, добро от зла. Такой совести (позволяющей принимать то или иное решение) можно было доверять, потому что Бог написал Свой Закон (то есть соответствующие нравственные ценности) в сердцах людей. Они по природе своей делали то, что было угодно Богу и что было приемлемо в их отношениях друг с другом.

Но как только грех вошёл в людские сердца, система ценностей, которую Господь вложил в них во время Творения, была извращена. Эта скверна оказала свое пагубное влияние на всё их существо, включая совесть и все стороны их взаимоотношений. С этого момента, принимая то или иное решение, человек больше не мог доверять своей собственной системе ценностей или способности принимать решения. Адам и Ева почувствовали, что если бы даже одной частью своего существа они хотели придерживаться высоких нравственных норм, то на другую положиться было никак нельзя.

Мы все приходим в этот мир с искажённой системой ценностей и извращённой совестью. Нас можно сравнить с компьютером, в который пробрался вирус греха, готовый заявить о себе в самый неожиданный момент. Мы похожи на того молодого человека, который, решив узнать своё будущее, отправился к гадалке. «До тридцати семи лет вы будете бедны и очень несчастны», - печально прорекла та. «А после? - поинтересовался молодой человек. - Потом я стану богатым и счастливым?» «Нет, - ответила гадалка, - вы по-прежнему останетесь бедны, но к тому времени успеете к этому привыкнуть».К сожалению, всё это верно по отношению ко многим из нас. Мы настолько свыклись с совестью, запятнанной грехом, что просто не в состоянии понять, что происходит с нашими нравственными ориентирами. Когда Бог творил человека, Он не дал ему перечня письменных правил, которые можно было бы применять во всех случаях жизни. Он дал людям нечто лучшее - способность думать и размышлять, способность принимать решения, угодные воле Божьей. Иными словами, Он сотворил человека по Своему образу, то есть со способностью творить, думать, различать добро и зло, нести ответственность за свои поступки, улавливать связь между причиной и следствием и принимать решения, основывающиеся на благе всего Божьего творения, включая нашего ближнего.

К сожалению, грех исказил эту картину, и тогда Бог решил дать человеку Библию - путеводитель, который мог бы помочь ему ориентироваться в искажённой системе ценностей. Библия была дана для того, чтобы с её помощью мы могли принимать правильные решения в обстановке, заражённой грехом. Однако сам по себе этот путеводитель оказался недостаточным, и тогда Бог послал Своего Сына, Иисуса, чтобы Тот, живя с нами, показал, что мы можем стать выше нашей греховной наследственности и сформировать ту систему ценностей, которая окажется правильной. Кроме того, Господь послал Своего Святого Духа, дабы Тот, пребывая в нас, помогал нам принимать правильные решения. Всё это было необходимо потому, что грех исказил и запятнал как нашу способность принимать решения (совесть), так и ту систему нравственных ценностей (Закон), которую Он изначально запечатлел в наших сердцах.

Христианский путеводитель предлагает нам четыре принципа, которые оказываются полезными всякий раз, когда нам надо принять то или иное решение. Вдохновите вашего подростка на то, чтобы, прежде чем что-то решить, он подумал над этими четырьмя простыми вопросами.

Первый вопрос, который всегда следует задать себе, принимая решение, гласит: «Не повредит ли это мне?»

«Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божий» (1 Кор. 6:19, 20).

Три года я восстанавливал машину образца тысяча девятьсот пятьдесят седьмого года, и за это время я разобрал и собрал её дюжину раз. Я досконально знал любую её деталь, потому что старательно заменял, восстанавливал и доводил до совершенства каждую гайку и болт, которые хоть чуть-чуть износились.

Закончив работу, я обращался с моей машиной, как с дорогим «роллс-ройсом». Я всегда ставил её в самом конце стоянки, чтобы кто-нибудь случайно не зацепил её дверью. Я мыл её каждый вечер, перед тем как поставить в гараж, и каждый месяц наводил глянец. Почему? Потому что, восстанавливая эту машину, я вложил в неё слишком много своей души.

Восстанавливая нас и наших подростков, Бог вкладывает в это дело гораздо больше. Он досконально знает любую нашу «деталь», знает наши мысли и желания, наши сильные и слабые стороны. Чтобы восстановить вас и ваших детей до того изначального состояния, в котором когда-то пребывал человек, Бог пожертвовал Своим Сыном. Он слишком многое вложил в наше восстановление, чтобы затем легко позволить каждому из нас вернуться в своё прежнее падшее состояние, и потому Он хочет, чтобы вы и ваши дети избегали всего, что может повредить Его замыслу восстановления, который Он начал осуществлять в вашей жизни.

Однако порой нелегко определить, что же может нанести нам вред. Постоянное греховное окружение обусловливает ситуацию, которая известна под названием «постепенного привыкания». Чтобы пояснить на примере, расскажу анекдот о праведнике, который умер и попал на небо. Когда он достиг жемчужных ворот, его радостно встретил святой Пётр, уже находившийся под сильным впечатлением от праведной жизни этого современного святого. Он тепло его приветствовал и сказал, что много слышал о его удивительном многолетнем служении. Учитывая его изумительное самопожертвование и самоотверженность, святой Пётр предложил ему ещё две недели побыть на земле в том месте, где ему захочется. Праведник ответил, что никогда не был на Гавайях, но всегда мечтал туда попасть. Святой Пётр устроил ему двухнедельную поездку с оплатой расходов, но поставил лишь одно условие: каждый вечер тот должен звонить ему и рассказывать о своих впечатлениях.

И вот, вернувшись на землю, праведник оказался на Гавайях. Прошёл первый день, и вечером он позвонил на небеса.

«Здравствуй, святой Пётр...»

«Здравствуй! Ну как нравится тебе на Гавайях?» - спросил святой Пётр.

«Я пока ещё не много успел посмотреть, - ответил тот, - однако мне кажется, что это самое прекрасное место на земле, и к тому же здесь такой мягкий климат. Завтра я собираюсь посмотреть побольше».

На следующий день вечером праведник позвонил опять: «Привет, святой Пётр! Да, мне действительно очень нравится здесь. Облака, пляжи, прекрасные пальмы - всё так мило. Завтра позвоню».

Звонок на третий день вечером: «Привет, Пётр! Я действительно считаю, что это самый красивый уголок земли! Завтра позвоню. Пока!»

В четвёртый раз разговор вечером выглядел так: «Привет, Петя! Это свои. Ну и здорово же здесь! Да, Петя, скажу тебе прямо: ты много потерял! Загляни как-нибудь. Пляж - просто прелесть! Завтра звякну!»Вот так постепенно и мы привыкаем ко греху. Подростки настолько привыкают к извращённой системе ценностей и искажённым нормам поведения, что всё это становится для них новой точкой отсчёта в принятии своих решений.

Второй вопрос, который подросток должен задать самому себе, принимая решение, звучит так: не будет ли это всецело властвовать надо мной? Не впаду ли я в зависимость от этого? Не отразится ли это на моих будущих решениях? «Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6:12).

Будучи в Африке, я услышал одну старую историю, которая довольно хорошо поясняет этот момент. В ней рассказывается о том, как в джунглях ловят обезьян. Берём полую тыкву и кладём внутрь какие-нибудь орехи и фрукты, короче говоря, что-нибудь такое, что любят обезьяны. Затем оставляем лишь узкое отверстие, в которое обезьяна может протиснуть лапу. Привязываем тыкву к ветке дерева и ждём. Вскоре какая-нибудь обезьяна натыкается на тыкву и видит спрятанные в ней лакомства. Просунув лапу в дыру, она набирает полную пригоршню, но, поскольку отверстие слишком маленькое, сжатый кулак ей оттуда никак не вытащить. Она могла бы бросить всё, что схватила, и вытащить лапу, но она этого не делает и цепко держит лакомства. Она впадает в ярость, начинает визжать и прыгать, но еду не бросает, а поскольку тыква привязана к ветке дерева, ловец просто подходит сзади и хватает обезьяну.

По отношению к нам, людям, сатана использует такой же приём. Нередко нам так сильно хочется чего-то достичь в этой жизни, что мы просто не замечаем, что своими действиями можем себя уничтожить.

Я вспоминаю студента одного христианского колледжа, который сильно увлёкся компьютерной игрой в драконов и подземные темницы. Всё это начиналось вполне безобидно и делалось ради того, чтобы просто расслабиться вместе с друзьями, однако вскоре он настолько увлёкся своим персонажем, что позабыл себя самого. Игра поглощала его всё больше и больше, и в конце концов все двадцать четыре часа в сутки он стал посвящать жизни своего героя. Он играл целыми днями, весь измученный, впадал в оцепенение, затем приходил в себя и продолжал играть. Наваждение стало таким сильным, что его исключили из колледжа, он с трудом мог работать.

Как узнать, не слишком ли увлеклись ваши дети какими-нибудь делами? Поговорите с ними о различных видах зависимости. Попросите, чтобы в течение недели они проследили за тем, о чём думают и что делают, и всё это записали. Если, занимаясь повседневными делами, они постоянно думают о чём-то ещё, можно говорить о наличии какого-то чрезмерного увлечения. Если окажется, что, не имея возможности заняться предметом своих размышлений, они чувствуют себя несчастными, значит, вы имеете дело с пагубным пристрастием.

Третий вопрос, который всегда следует задать себе, принимая решение, звучит так: прославляет ли это Бога? Если кто-нибудь узнает об этом поступке, можно ли будет сказать, что это прославляет Бога?

«Итак, едите ли, пьёте ли или иное что делаете, всё делайте в славу Божию» (1 Кор. 10:31).

Один фермер из Нью-Хемпшира, заметив, что его лошадь хромает, решил показать её ветеринару. «Понимаете, доктор, - сказал он, - один день она хромает, а другой - нет. Что делать?» «Продайте её в тот день, когда она не будет хромать!» - не колеблясь, посоветовал ветеринар.

Прославит ли подобный поступок Бога?

Одна молодая пара решила пойти на концерт, взяв с собой своего трёхмесячного ребёнка. Когда они вошли в зал, билетёр предупредил: «Если ребёнок заплачет, вам придётся уйти, но мы, конечно же, вернём вам деньги за билет».

Они прослушали уже, наверное, полконцерта, когда, наклонившись к жене, муж спросил: «Тебе нравится концерт?»

«Он просто отвратителен!»

«Я тоже так думаю, - согласился он. - Ущипни ребёнка!»

Если в общении со своими друзьями мы ведём себя искренно и честно, то тем самым мы прославляем Бога. Если, отдыхая, мы остаёмся великодушными и честными, мы прославляем Бога. Если, забыв ответ, который должны были знать, мы отказываемся заглянуть в тетрадь своего одноклассника, мы прославляем Бога.

Несколько лет назад, участвуя в телевизионной программе Билла Бакли, Чарльз Колсон рассказывал о реабилитации бывших заключённых. Эту программу посмотрел Джек Экерд (изобретатель таблеток Экерда), который позвонил Чарльзу через несколько дней и попросил его приехать во Флориду, чтобы начать

в этом штате кампанию, посвященную проведению реформ в уголовном праве. Вместе с главным прокурором штата и главой Сената Кол-сон и Экерд на самолёте летали по разным городам Флориды, призывая к проведению реформ.

Каждый раз, когда они встречались с народом, Джек Экерд, представляя Чарльза Колсона, говорил так: «Это Чак Колсон, мой друг. Мы встретились на телепрограмме Билла Бакли. Он родился свыше, а я - нет, но мне бы тоже этого хотелось». После этих слов он обычно садился, потом говорил Колсон, а затем, когда они снова летели в самолёте, Колсон рассказывал Экерду об Иисусе. В другом месте повторялось то же самое, и опять в самолёте Колсон рассказывал Экерду о Христе.

Когда они расстались, Чак дал Джеку кое-что почитать, а потом прислал ему несколько своих книг. Джек прочитал эти книги, включая и рассказ, называвшийся «Затвор шлюза и воскресение из мёртвых» из книги Чака «Любящий Бог». Благодаря свидетельству Чака, а также силе написанного слова, Джек Экерд понял, что Иисус - на самом деле Господь и что Он воскрес из мёртвых. Позвонив Чаку, он рассказал ему о своей новой вере и о том, что он любит Иисуса. Когда он кончил говорить, Чак сказал: «Ну, вот и ты родился свыше!»

«Нет, - возразил Джек, - ничего такого нет, потому что я ничего не чувствую».

Чак заверил его, что он действительно родился свыше, и прямо тут же по телефону они вместе прочитали молитву посвящения.

Джек был потрясён! Вскоре после этого, зайдя в один из своих аптекарских магазинов, он увидел, что на полке лежат журналы «Плейбой» и «Пентхауз». Он и прежде видел их много раз, и это никогда не задевало его, но теперь он посмотрел на них глазами Иисуса. Вернувшись в офис, он позвонил своему председателю и сказал: «Уберите с моих складов „Плейбой" и „Пентхауз"!»

«Но мистер Экерд, - запротестовал председатель, - мы не можем этого сделать. Каждый год эти журналы дают нам три миллиона прибыли».

Экерд был непреклонен: «Сейчас же уберите их из моих магазинов!»И вот, лишь потому, что один человек захотел прославить Бога, за одну ночь из тысячи семисот магазинов, разбросанных по всей Америке, эти журналы исчезли. Позвонив Экерду, Колсон специально спросил его, сделал ли это Джек во имя Христа и по причине своей преданности Ему.

«А ради чего ещё я бы расстался с тремя миллионами? - спросил Джек. - Господь не позволил мне расставлять людям такие ловушки».

Однако у этой истории есть продолжение. Позднее Экерд написал воззвание ко всем другим владельцам аптекарских магазинов в Америке: «Я убрал их („Плейбой" и „Пентхауз") из моих магазинов. Почему бы вам не поступить так же?»

Никто не ответил! Тогда он написал ещё и ещё. Узнав о таком решении Экерда, в его аптеки хлынул целый поток покупателей. Любопытно, что в таких делах нередко всё решает балансовый отчёт, и потому в течение ближайших одиннадцати месяцев эти журналы были убраны из многих других аптекарских магазинов. Примерно в то же время в Вашингтоне начала работать комиссия по борьбе с порнографией, обсуждавшая вопрос о том, какие рекомендации целесообразно представить президенту и Конгрессу по этому вопросу. Пока комиссия обсуждала проблемы, Джек Экерд действовал и решал их. Он изъял из продажи эти журналы, несмотря на то, что Американский гражданский союз свобод грозился подать на него в суд. Желание Экерда прославить Бога стало распространяться подобно пожару, и дело дошло до того, что ещё пять тысяч других магазинов убрали не-пристойные журналы со своих прилавков. Не прошло и года, как «Плейбой» и «Пентхауз» исчезли с прилавков одиннадцати тысяч киосков, - и всё это произошло лишь потому, что один человек решил своей жизнью прославить Бога.

Последний вопрос, который подросток должен задать, когда речь заходит о какой-нибудь деятельности, звучит так: какое влияние это окажет на мои мысли? Как эта деятельность отразится на моём сознании? Какими будут её последствия? Возвысит ли это меня или унизит?

«Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Флп. 4:8).

Всегда существует опасность того, что неправильно принятое решение может ожесточить совесть подростка, и тогда ему ещё труднее будет отличить истинное от ложного. В 1890-е годы мимо фермы госпожи Мак-Дональд проезжал один человек. Внезапно налетел ветер, сорвал с его головы котелок и унёс его на угодья этой женщины. Поискав свою шляпу, мужчина в конце концов уехал ни с чем. Госпожа Мак-Дональд взяла её себе, и целых сорок пять лет её носили различные члены её семьи, пока она совершенно не износилась. Тогда госпожа Мак-Дональд дала объявление в местную газету, в котором просила откликнуться владельца шляпы. В конце была приписка: «Сорок пять лет у меня на душе был камень».

Всё это время её мучила совесть, потому что решение, которое она приняла, было неверным с самого начала, и остаётся только догадываться, какое влияние оказало это решение на другие стороны её жизни.

Скажите подростку, что, лелея нечистые помыслы, он всегда рискует, потому что они могут надолго поселиться в его голове и, в конечном счёте, станут в его жизни чем-то привычным.

Я читал о человеке, который, послав чек в налоговую инспекцию, написал: «Я не могу спать, меня мучает совесть. Посылаю чек на сто пятьдесят долларов. Если по-прежнему не смогу спать, пришлю остаток».

Я убеждён, что Бог не столько озабочен тем, чтобы указать нам, что и когда делать, сколько тем, чтобы научить нас мыслить и принимать решения, уподобляясь Ему.

Все мы Его сыновья и дочери. Он создал нас для того, чтобы, пользуясь дарованным Богом разумом, мы принимали правильные решения. Если вы объясните вашему подростку, что способность принимать решения - дар свободы, то он, стремящийся к свободе, по достоинству оценит эту способность. Именно поэтому вместо того, чтобы дать нам какую-нибудь энциклопедию в тысячу томов, в которой детально рассказывалось бы о каждом искушении или решении, известном человечеству, Он дал нам упомянутые выше четыре принципа. К счастью, вашим подросткам не надо выучивать наизусть содержание всех энциклопедий, - достаточно воспользоваться этими четырьмя основными правилами:

1. Не повредит ли это мне?

2. Не будет ли это властвовать надо мной?

3. Прославит ли это Бога?

4. Какое влияние это окажет на мои мысли?

Подростки сумеют принять правильное решение в любой ситуации, если при выборе его будут руководствоваться этими четырьмя принципами. Бог наделил их совестью (хотя она и ожесточилась вследствие греха), послал в пример Своего Сына, дал Своё Слово, служащее универсальным путеводителем, и вселил в них Святого Духа, чтобы с Его помощью они преодолевали унаследованные греховные наклонности. Теперь дело только за ними!

Я слышал историю об одном пожилом человеке, с которым несколько лет назад произошёл несчастный случай, в результате чего он потерял руку. Поначалу это отбило у него всякое желание интересоваться и заниматься спортом, хотя раньше он этим очень сильно увлекался. Несчастье ввергло его в тяжёлую депрессию, но вот однажды друг уговорил его поиграть в гандбол, и с первого же момента этот человек очень увлёкся этой игрой. Удивительно, но депрессия как-то незаметно сразу прошла.

В течение нескольких лет он считался самым лучшим гандболистом в округе. Он выиграл несколько важных спортивных состязаний и всегда играл легко и непринуждённо. Во время одного из соревнований он держался так до финала и выиграл два матча, обыграв одного из лучших гандболистов, несмотря на то, что тот был на тридцать лет моложе его.

«Как вам это удалось?» - спросил корреспондент местной газеты, беря интервью у этого искалеченного человека.

Он ответил одним словом: «Решение!»

«Что вы имеете в виду?» - настаивал репортёр.

«Всё очень просто, - ответил победитель. - Каждый раз, когда мяч летит к моему противнику, ему надо решать, какой рукой его отбить, а когда он летит ко мне, всё очень просто, потому что я уже принял решение».

Подумайте об этом! Быть может, всё будет гораздо легче и проще, если всякий раз, когда сатана «запустит» своё искушение «на площадку» вашего подростка, он уже заранее примет решение о том, как его «отбить»?

8. Что должен знать подросток о любви

Быть может, из всех любовных писем самое длинное и простое было написано в 1875 году французским художником Марселем де Леклюром. Его любовное послание состояло из одной фразы: «Я люблю тебя!» - которая повторялась 1 875 000 раз. Однако на самом деле эта цифра представляла собой лишь малую часть того, сколько раз на самом деле была произнесена и написана эта фраза во время сочинения столь необычного письма. Дело в том, что Марсель не сам писал письмо: он нанял писца и вдобавок решил следовать установленному писцами правилу, когда при переписывании каждая произносимая фраза повторялась вслух по мере её написания. Таким образом, Марсель де Леклюр 1 875 000 раз произнёс «Я люблю тебя», писец 1 875 000 раз написал эту фразу, а затем повторил её вслух Марселю 1 875 000 раз. Получается, что во время сочинения столь необычного любовного письма упомянутая фраза была произнесена и написана 5 625 000 раз.

Около двухсот лет назад вышла в свет популярнейшая до сегодняшних дней энциклопедия, в которой слову «атом» было посвящено лишь четыре строки, тогда как слово «любовь» освещалось на пяти страницах. В более позднем издании той же энциклопедии «атому» посвящалось пять страниц, а «любовь» вообще исключили.

Крепко сжимая в своих пухлых ручонках по кукле и с тоской глядя на мать, четырёхлетняя малышка Мери говорит: «Мама, я их очень-очень люблю, но они меня совсем не любят!» Мери уже сейчас волнует одна из самых важных проблем, с которой сталкивается каждый здравомыслящий человек: умеем ли мы дарить и принимать любовь?

Так что же такое любовь? Почему она играет в нашей жизни такую важную роль? Почему все её ищут, но находят лишь немногие? Почти все мы отчаянно хотим, чтобы нас любили. Нередко мы чувствуем себя разбитыми и неуверенными, если эта наша потребность не находит удовлетворения. При этом мы почти ничего не знаем о любви и о том, как зажигается её нежное пламя. Нам редко говорят о ней на простом и доступном языке. Немногие, если таковые вообще найдутся, посещали колледж, где им преподавали специальный курс, посвященный любви. Ещё меньше тех, кто получил по этой теме учёную степень. И всё-таки считается, что каждый знает о любви всё и знает, как её дарить и получать.

Чтобы лучше понять природу любви, я разделил её на три вида: любовь, если...; любовь, потому что...; любовь несмотря на...

Подростку можно представить любовь в виде сторон, которыми мы поворачиваемся к другому человеку. Хотя подобное «поворачивание» то одной, то другой стороной может показаться довольно искусственным, оно поможет понять, каким образом любовь проявляется во взаимоотношениях. Различные стороны любви отражают отношение подростков к своим родителям и друг к другу, их восприятие семьи, друзей, школы и даже работы.

К сожалению, сегодня в нашем обществе самой распространённой является эгоистичная любовь. «Я буду любить тебя, если...» - эту общую фразу можно услышать довольно часто. Иногда она не произносится вслух, но подразумевается. В любом случае смысл ясен. Я буду получать твою любовь, если буду соответствовать твоим чаяниям, твоим ожиданиям и требованиям и т. д.

Совершенно ясно, что движущим мотивом любви со стороной «если» является наше «я», которое, с одной стороны, преследует свои эгоистические цели, а с другой - нуждается в восхвалении. Это напоминает мне историю об одном льве, который, прогуливаясь по джунглям, требовал от каждого встречного, чтобы его приветствовали как царя зверей. Он хотел убедиться, что все знают, кто он такой и какое место он занимает в джунглях. Каждому зверю он задавал один и тот же вопрос: «Кто царь всех зверей?», и каждый в свою очередь отвечал так, как требовалось: «Конечно же вы, господин лев. И все это знают». Пока ответ был таким, как ожидалось, в джунглях царило относительное спокойствие и мир, но вот однажды его угораздило задать этот вопрос измученному зубной болью слону, и тут внезапно всё переменилось. Схватив льва хоботом, слон начал крутить его в воздухе, а затем с размаху ударил о ближайшее дерево. Не дав несчастному опомниться, он принялся бить его оземь, а потом забросил в ближайшее озеро. Выбравшись из него, весь в синяках, побитый лев тихо доплёлся до слона и грустно сказал: «Послушай, если ты не знаешь правильного ответа, то из этого вовсе не следует, что надо так сердиться».

Порой подростки занимают такую же высокомерную позицию, как этот лев. Они требуют от окружающих любви, как будто это товар, который можно купить или продать. Ясно, что такая заносчивая и эгоистическая установка приводит не столько к самоутверждению, которого они на самом деле ищут, сколько к огорчению и устойчивому нежеланию иметь с ними дело. Стоит ли удивляться, что рано или поздно на их пути попадается слон-отшельник, у которого болят зубы. Любовь, основанная на принципе «я буду любить тебя, если...», встречается сплошь и рядом. В лучшем случае в ней человек используется в определённых корыстных целях, а в худшем - она просто разрушительна. Обычно в ней выявляются истинные мотивы того, кого она устраивает, и подростки особенно часто становятся жертвой такой любви.

Помню, как я консультировал восемнадцатилетнюю девушку с двухлетней дочкой на руках. Несчастная мать рассказала мне, что отец её ребёнка уговорил её вступить в половую связь ещё до замужества, сказав: «Если на самом деле любишь меня, ты должна сделать меня счастливым» (что, по сути дела, означало: «Если ты действительно меня любишь, то должна отдаться мне»). Она забеременела, и позднее, по требованию семьи, вышла за него замуж. Когда мы с нею беседовали, муж волочился за какой-то другой молодой женщиной, навязывая ей такую же эгоистичную любовь.

Молодая мать не скрывала передо мной всей горечи и возмущения, которые переполняли её сердце. Она чувствовала, что в юности её обманули, что она не была готова стать матерью, что жизнь обошлась с ней несправедливо, позволив допустить такую ошибку с любовью. И сама жизнь её стала сплошным несчастьем. Она стала ещё одной жертвой любви со стороной «если».

Многие браки разрушаются потому, что в их основе лежит именно такая любовь. Нередко молодые люди, попавшие в сети такого эгоистического отношения, слишком поздно начинают понимать, что их не любят, а просто используют. К большому несчастью, многие родители проявляют по отношению к своим детям любовь с условием «если», и те растут с уверенностью, что это и есть настоящая любовь. Подрастающая молодёжь склонна не столько давать, сколько брать, и любовь, основанная на эгоизме, передаётся до третьего и четвёртого поколения.

Не выдержав вступительных экзаменов в медицинский институт, молодой человек покончил с собой. Его депрессия была вызвана тем, что отец любил его условной любовью, любовью «если». Сын знал, что отец жаждал увидеть его врачом и что ради этого он работал на двух работах, копя деньги на обучение сына. Он постоянно об этом говорил и не скрывал своих надежд. К несчастью, парень не сдал вступительных экзаменов. Он мог бы успешно освоить много других профессий, но чувствовал, что отец будет любить его, только если он станет врачом. Поэтому, не сдав экзаменов, он взял дробовик отца, сунул ствол в рот и нажал спусковой крючок. Какая же это трагедия, если родители любят только на условии «если...»

Любовь с условием «потому что...», хотя и не идеальна, однако гораздо предпочтительнее, потому что здесь человека хоть за что-то ценят. Например, «я люблю тебя, потому что ты сексуально привлекателен (потому что ты популярен, потому что ты вселяешь в меня уверенность, потому что у тебя шикарная машина, потому что ты пишешь романтические стихи, потому что ты напоминаешь мне моего отца...» и т. д.). Здесь любят за то, что кажется привлекательным, и наделяют объект любви положительными чертами.

Однако, несмотря на положительные качества любви с условием «потому что...», она приводит к соперничеству и пробуждает неуверенность. Тот, кого любят именно так, постоянно чувствует, что ему надо завоёвывать эту любовь. Если меня любят за мои длинные чёрные волнистые волосы, то как быть, когда они поседеют и вдобавок начнут выпадать? Если меня любят за то, что у меня новая спортивная машина, что будет, если я разобью её и не смогу купить другую? Если меня любят за то, что я первая красавица, как быть, когда моя красота начнёт увядать?

Если подростки чувствуют, что родители любят их только за какие-то качества или дела, то радость отношений между теми и другими наверняка будет исполнена горечи. Подростки, постоянно стремясь завоевать родительскую любовь, будут чувствовать необходимость чего-то достичь. Любовь со стороной «потому что» часто порождает неуверенность и страх. Подросток боится, что те, кто его любит, догадаются о его настоящем внутреннем мире, который он пытается скрыть. Он боится, что рано или поздно маска окажется сорвана и откроется его истинное лицо. Тогда он предстанет во всём своём, якобы, безобразии, ранимости, но хуже всего то, что всем станет ясно: его не за что любить. Страх перед тем, что в будущем тебя могут отвергнуть, мешает подростку свободно ответить любовью на любовь того человека, который ему действительно нравится. Примечательно, что Библия особым образом утверждает: любовь и страх не могут существовать одновременно. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви» (1 Ин. 4:18). Как-то я прочитал историю об одной красивой молодой женщине, с которой случилось несчастье в химчистке. Химчистка принадлежала её отцу, и она работала там после школы, успевая ходить в колледж, расположенный неподалёку. Она была обручена, и было решено, что, окончив колледж, она выйдет замуж. Она была самой красивой и известной девушкой в своём районе. Несколько раз на первых ролях она принимала участие в пышных карнавальных шествиях, и на вечере выпускников её выбрали королевой. И вот однажды вспыхнула легко воспламеняющаяся жидкость, с которой она работала, и в результате девушка получила сильные ожоги лица, груди и рук. Красота, которой гордились семья и жених, была навсегда утеряна. Девушка не хотела смотреть на своё изуродованное лицо и разрешала медсестрам снимать бинты только для того, чтобы заменить их на новые. Боясь увидеть, как обезображена дочь, родители отказывались навещать её. Спустя несколько недель после несчастья жених разорвал помолвку. Несмотря на то, что её ожоги прекрасно заживали, через несколько недель эта девушка умерла. Вероятно, у неё не хватило воли к жизни, потому что она перестала быть красивой.

Несмотря на то, что любовью на условии «потому что» можно злоупотреблять, для всех нас важно, чтобы нас любили, потому что нас есть за что любить. Следовательно, родители должны при случае сказать подростку, почему они его любят. В таких словах должна быть заложена ободряющая сила. Возможно, родители должны сказать подростку, что они очень ценят некоторые особенности его характера. Неспособность родителей вовремя выразить свою любовь к подростку может породить у него чувство вины, которое он будет переживать всю оставшуюся жизнь.

Передо мной письмо убитого горем мужа, который не может избавиться от глубочайшего чувства вины: «Я не писатель, но пишу в газету, чтобы рассказать о моей Кате. Ничего особенного мы из себя не представляли. Я обычный страховой агент, но когда кто-то делает твою жизнь такой хорошей, ты не можешь смириться с мыслью, что этот человек бесследно покинет мир и никто не узнает, что он жил. Я хочу сказать людям, чтоб они оглянулись на своих мужей и жён и сказали себе: „Боже, каким сокровищем я обладаю". Мы многое принимаем как само собой разумеющееся, как будто все будут жить вечно, и, значит, можно отложить на будущее свою любовь и восхищение.

Теперь я говорю всё это о моей Кате, и, похоже, что я никогда не говорил ей этого, когда она была жива. Сейчас бы она дарила мне всю свою нежность. Вечером, когда я сижу дома один, я вижу её в коридоре. Я смотрю на мебель, которую мы купили, и чувствую, как она сидит рядом со мной на диване. Если бы всё можно было вернуть, всё стало бы иначе. Я сказал бы ей, как много она для меня значит. Но единственное, что я сейчас могу сделать, - попытаться, чтобы другие это поняли. Посмотрите на своего мужа, взгляните на свою жену. Если вам кажется, что всё прекрасно, скажите об этом вслух. Не думайте, что так будет всегда. Настанет день, когда двери захлопнутся и ничто никогда не повторится. Я не думал об этом, пока не умерла Катя. Для меня всё слишком поздно, но ещё не поздно для вас ».

Как печально, что порой мы не торопимся выразить свою любовь даже с условием «потому что» и ждём до тех пор, пока из нашей души не начинает бить фонтан сожаления! А как обстоит дело с вами? Говорите ли вы своим детям о том, что в них для вас действительно ценно? Если родители не научатся проявлять любовь «потому что», они никогда не смогут перейти к любви «несмотря на».

В отличие от любви, основывающейся на принципе «если», любовь «несмотря на» не предполагает никаких условий. Эта любовь ничего не ожидает взамен и даёт всё, что может. Она отличается и от любви с условием «потому что», поскольку не зависит от привлекательности или каких-то других положительных качеств. Она не зависит от того, какое положение занимает человек и богат он или нет. Любовь «несмотря на» способна не обращать внимания на те или иные ошибки и несовершенства и способна любить того, кто, казалось бы, не заслуживает любви. Она может находить красоту в непривлекательном, достоинство - в том, кто кажется никчёмным, ценность - в самом разочаровании. Все мы нуждаемся в такой любви, но, к сожалению, обретают её немногие, и ещё меньше число тех, кто знает, как её давать.

Такая любовь - редкость, и потому на неё, что называется, большой спрос. Проповедники пишут о ней проповеди, учителя рассказывают на уроках, родители ждут её от детей, дети - от родителей. Многие получают её ровно столько, сколько требуется для того, чтобы хотеть больше. Посмотрите на своих друзей, родственников, на семью и спросите себя, много ли найдётся тех, кого вы любите «несмотря на...» Как большинство из нас, вы скорее всего любите многих на условии «если», немногих - на условии «потому что» и почти никого - на условии «несмотря на». Многих ли родственников вы будете любить по-прежнему, если они начнут смеяться над вами или предадут вас? А как насчёт любви к детям? Любите ли вы их «несмотря на» или только «потому что»? Быть может, в минуты искреннего разговора с самим собой вы ужаснётесь, поняв, что свою любовь к ним вы всегда проявляете на условии «если».

Библейское благовестив заключается в том, что Иисус принёс в этот мир всю полноту любви, основывающейся на принципе «несмотря на». Он пришёл, чтобы вселить в вас уверенность, что Бог по-прежнему заботится о вас. Бог не послал Своего Сына на эту землю с тремя ликами любви. Иисус не сказал: «Я буду любить тебя, если ты будешь высоконравственным человеком, или если каждую неделю ты будешь ходить в церковь, или если каждый день ты будешь читать Библию». Всё это, конечно, хорошо, но не является условием любви Иисуса.

Равным образом Иисус не говорит: «Я люблю тебя, потому что ты каждую неделю ходишь в церковь, или потом/у что ты исправно возвращаешь десятину, или потому что ты молишься каждый вечер». Всё это тоже хорошо, но и это не является условием для любви Иисуса. Всё это характеризует нашу любовь к Богу, но не Его чувство к нам. Его любовь нельзя описать каким-либо условием, ведь Библия ясно говорит: «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были ещё грешниками» (Рим. 5:8).

Бог не ждёт, когда мы заслужим того, чтобы нас можно было любить. В Божьей любви нет никаких «если» и даже «потому что». Бог любит нас, несмотря на то, что мы сделали со своей жизнью и с этой планетой. Это, однако, не означает, что Ему нравятся наши поступки. Это значит, что Его любовь всегда превосходит то, что мы делаем.

Несмотря на явную опасность, Иисус оставил небеса, чтобы навеки стать одним из тех, кого Он Сам сотворил! В известном смысле Он поставил под угрозу всё Божественное начало, пожелав спасти творение, которое этого не хотело. Свою жизнь на этой земле Иисус прожил с любовью «несмотря на». Он продолжал любить тех, кто насмехался над Ним, кто плевал в Него и кто пригвоздил Его ко кресту. Он отдавал Свою любовь тем, кто ничего не давал Ему взамен. Сын Божий прощал не заслуживающих прощения, терпел порицание за то, что общался с недостойными. Он претерпел Гефсиманское борение, унижение на суде Пилата и одиночество на кресте - и всё это ради Своей любви, которая не знала условий. Он простил даже боль крестной муки, воскликнув: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» {Лк. 23:34).

Один неизвестный поэт написал:

Сколь удивительно, что Бог – Всевед

Тебя, о человече, возлюбил,

Того, кто в мир привнёс так много бед,

Кого из глины Он единожды слепил!

Воскреснув, Иисус воочию показал силу любви, в основе которой лежит принцип «несмотря на». Могилы «если» и «потому что» не смогли удержать Того, Кто сотворил любовь «несмотря на». И так как Иисус живёт и сегодня, ходатайствуя за

нас, вместе с Ним живёт и Его любовь. Несмотря на то, что лишь немногие понимают её и претворяют её в своей жизни.

Прежде чем мы сможем проявлять любовь к другим людям по принципу «несмотря на», нам самим необходимо каждый день получать заряд такой любви. Подобно небесной манне, которая без каких-либо условий была дана в древности евреям, такая любовь каждый день свободно даётся родителям и подросткам. Единственное «условие» заключается в том, что родители и дети в равной мере должны черпать из Источника, дающего этот драгоценный дар, и поступать должны так ежедневно. К счастью, у Бога безгранично много любви, основанной на принципе «несмотря на», и никто не может исчерпать Божьих запасов. Помните, однако, что, несмотря на все свои усилия, падшее человечество не может само прийти к такой совершенной любви. Ведь совершенная любовь не может исходить от несовершенных существ. Один лишь Бог обладает совершенством и полнотой. Только Он любит без каких-либо скрытых мотивов (если, конечно, не считать таковым Его желание вручить нам дар вечной жизни). Все слабые попытки родителей любить несут всё-таки на себе печать эгоизма. Да, родители любят, но они ожидают такой же любви в ответ. Они ценят, но хотят, чтобы и их ценили. Несмотря на всё благочестие, которое они испытывают, лишь немногие из них могут любить, не получая никакой любви взамен. Но Иисус сделал возможным невозможное: Он дарит нам Свою бескорыстную любовь, чтобы мы, в свою очередь, могли без каких-либо условий и оговорок дарить её своим детям.

Однако какой любви хотят на самом деле подростки? Хотят ли они любви с условием «если», со всеми её оговорками и условиями, любви с условием «потому что», с её неуверенностью и страхом? А может быть, они мечтают о любви «несмотря на», которая принимает вас целиком и полностью?

Прежде чем вы зададите этот вопрос своим детям, я предлагаю как следует разобраться в своих побуждениях. Быть может, это покажется странным, однако большинство склонно выбирать любовь, основывающуюся на принципе «потому что», вместо любви с ликом «несмотря на». Многих унижает то, что их любят, несмотря на то, каковы они есть на самом деле и что делают. Наша грешная эгоистическая природа хочет, чтобы, получая любовь, мы сами заслужили бы её. Мы хотим сами заработать или заслужить хотя бы какую-то часть любви, явленной нам.

Трудно представить молодого человека, который сказал бы своей подруге так: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала: я женюсь на тебе, несмотря на все твои многочисленные недостатки, несмотря на твои кривые зубы... неприятный запах изо рта... набрякшие веки... смешную походку...» Вы думаете, она согласится выйти за него замуж? Хотели бы вы, чтобы кто-то женился на вас, несмотря на то, что вы собой представляете, или потому что вы представляете собой именно это? Дети, как и родители, хотят, чтобы, хоть в малой степени, они сами заслужили настоящую любовь. Они мечтают, чтобы их любили без всяких оговорок, но в то же время желают добиться именно такой любви. Именно в таком желании и коренится религиозное законничество. (Законники говорят: «Бог любит меня, потому что...»)

Принять Божью любовь, основывающуюся на принципе «несмотря на», значит согласиться, что как родитель я не внёс в свои отношения с ребёнком ничего такого, что не было бы запятнано моим эгоизмом. Это значит, что у Бога нет никаких оснований любить меня, - и всё-таки Он любит! Это означает, что любая перемена в моём поведении - это результат Его любви, а вовсе не причина, по которой Он любит меня. Это значит, что усилия, которые я прилагаю, чтобы согласовать свою жизнь с Божьими заповедями, - результат моей вновь обретённой любви к Богу, а вовсе не стремление убедить Его, что меня есть за что любить. Более того, всё это означает, что теперь я сам в своих отношениях с друзьями, родственниками, детьми и всеми, кого люблю, могу претворять в жизнь любовь на условии «несмотря на». Это значит, что теперь я понимаю, что имел в виду Иисус, когда сказал: «Как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Ин. 13:34). Вместе с этой заповедью нам даётся и сила её исполнить. Безусловная любовь Бога ко мне так сильна, что она даёт мне возможность любить других (включая моих детей) несмотря на непривлекательные черты их характера.

Мы признаём силу любви, основывающейся на принципе «несмотря на», когда возносим Богу такую молитву: «Благодарю Тебя, Господи, за то, что Ты принимаешь меня и любишь таким, каков я есть. В глубине своей души я сознаю, что не достоин такой безусловной любви, но вижу и то, как что-то во мне стремится её заслужить. Однако я признаю, что если бы я её заслужил, то не был бы наполнен силой Твоего воскресения. Я принимаю Твою любовь, которой Ты любишь меня, несмотря на мои ошибки и недостатки. Благодарю Тебя за то, что Ты сделал меня членом Своей семьи. Господи, помоги мне любить такой же любовью моих детей и других людей и, когда я буду стараться это делать, ещё сильнее уподобь меня Твоему Сыну. Аминь».

В данный момент не важно, чувствую ли я себя любимым или нет: важно, чтобы я искренно верил, что Бог не изменяет Своему слову. Я должен быть уверен, что Он любит меня, несмотря на мои ошибки и прегрешения. Я могу быть уверен, что Его любовь сильна и бесконечна. Я знаю, что Он очень любит меня и не оставит одного в борьбе с моими трудностями.

Каково же основание для любви, которая базируется на принципе «несмотря на»? Это значит, что я могу начать формировать свою жизнь во Христе без опасений, что вдруг однажды Господь «махнёт рукой» на попытку меня изменить. Это значит, что мне больше не надо ожесточённо сражаться за любовь в ущерб самоуважению моих детей. Мне можно оставить мнительность, зная, что они меня любят. Я могу перестать играть в бесполезные игры с Богом и собой в тщетной попытке стать любимым. Бог и так всё обо мне знает и продолжает любить меня! Теперь я могу обратить Его любовь, любовь «несмотря на», на мою семью, детей и друзей.

Последним доказательством того, что я действительно ощутил в себе Божью любовь «несмотря на», станет моя способность разделить её с моими детьми и ближними. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Я смогу простить, потому что простили меня, смогу любить, потому что знаю: меня любят. По сути дела, любовь на условии «потому что» - самое лучшее, что в моих силах, пока я не исполнюсь силы Святого Духа Божьего.

Могут ли родители сполна проявить любовь на условии «несмотря на», если они в состоянии любить только по причине «потому что»? Вероятно, нет. По крайней мере, не так, как мы обычно думаем. Поясню на примере. Около дома моих родителей стоял колодец. Свежая, чистая вода поступала в трубы, но они были старые, изъеденные ржавчиной, и проходя по ним, вода портилась. В колодце она была чистой и приятной на вкус, но когда доходила до водопроводного крана, от неё пахло ржавчиной. Означало ли это, что её нельзя было пить? Вовсе нет! Мои родные спокойно пили её, и она освежала их и давала силы. Они не говорили: «Эту воду вообще нельзя пить - у неё сильный привкус ржавчины». Вода по-прежнему обладала своими великолепными качествами, хотя, пройдя через трубы, теряла прежний вкус.

То же самое происходит и с любовью «несмотря на», когда она проходит через нашу эгоистическую сущность. До этого она кристально чиста и свежа, в ней нет никаких примесей, но, когда мы начнём проявлять её по отношению к нашим детям и другим людям, наша эгоистическая природа в какой-то мере искажает её «вкус». Означает ли это, что ею ни с кем нельзя поделиться? Вовсе нет! Она по-прежнему животворит, хотя «ржавчина», конечно же, присутствует в нашей жизни. В пустыне рады и ржавой трубе, если по ней поднимается дающая силу вода. Наши родные и близкие жаждут любви, основывающейся на принципе «несмотря на», - так почему же нам не попросить Бога, чтобы Он сделал нас тем артезианским колодцем, из которого такая любовь щедро изольётся на них? Хирург стоял у постели молодой женщины. После того, как с её щеки удалили опухоль, казалось, что она постоянно улыбается какой-то странной улыбкой. Врач всеми силами старался не повредить лицо, но опухоль была слишком большой, а разрез слишком глубоким. Скальпель задел лицевой нерв, и теперь её лицо навсегда сохранит след этой операции. По другую сторону постели стоял молодой муж, молча глядя на свою когда-то красивую жену. Им казалось, что неожиданно они очутились в каком-то другом мире. Наконец, прервав молчание, женщина, пристально глядя на хирурга, спросила: «Мой рот всегда будет таким?» Её взгляд, казалось, пронзил его насквозь. «Да, боюсь, что так. Чтобы удалить опухоль, я разрезал нерв». Она молча кивнула. По её обезображенной щеке тихо скатилась слеза и упала на подушку. Молодой человек продолжал с любовью в глазах смотреть на свою жену. Наконец он улыбнулся и сказал: «Ты знаешь, а мне он нравится. И нравится твоя милая улыбка!»

Позднее, когда хирург рассказывал эту историю о любви, подтверждающую принцип безусловной любви «несмотря на», он сказал: «И вдруг я понял, кто же действительно стоял по ту сторону кровати, и мне пришлось опустить глаза. Ибо человеку не пристало вести себя слишком смело в присутствии Иисуса».

Пока хирург переживал всё величие этого момента, молодой человек наклонился к жене и поцеловал её. Стоя по другую сторону кровати, хирург хорошо видел, как молодой человек искривил свои губы, чтобы они могли коснуться губ жены и чтобы она поняла, что их несчётные нежные поцелуи ещё впереди.

Разве не прекрасно, что Бог любит тебя,, несмотря на твою искажённую улыбку? Так почему бы тебе уже сегодня не подарить своим детям такую же уверенность?

атериал скачан с сайта - http://horoshoe.info

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно