Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей,
Консультации специалистов:
Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика


?‘?,?±?»?,? 3/4 ?‚?µ???° www.Presviter.info

Рон Роки, Нэнси Роки, Кей Кузьма

Примирение с прошлым

Вступление

Запутавшиеся в паутине

Вскрыть, чтобы выздороветь

Мусор внутрь, мусор наружу

Вирус в программе

Когда вас никто не любит и не замечает

Истоки наших обид

Корни отвержения

Семена, из которых вырастает сорная трава обид

Боль оскорбленных чувств

Кто я? Невинный ребенок или сгорающий от страсти взрослый?

Божий план возрождения

Спасенные возрадуются!

Об авторах

Рон Роки, доктор философии, и Нэнси Роки, доктор философии

Рон и Нэнси Роки, получившие международное признание ведущие семинаров и психологи-консультанты, являются одной из самых известных христианских супружеских пар, которые занимаются психологическим восстановлением людей, травмированных в прошлом.

Окрыленные успехом собственного исцеления и духовного роста, а также свидетельствами тысяч людей, которым они помогли в течение 25 лет своего совместного служения, Рон и Нэнси разработали чрезвычайно действенный метод восстановления, основанный на библейском учении и Божественном вдохновении.

Тридцать лет супружеской жизни, воспитание двух дочерей, а также обширная исследовательская работа испытали и подтвердили эффективность тех средств, которые они предлагают для развития личности и укрепления родственных отношений.

Рон и Нэнси Роки защитили дипломы по специальности психотерапевт в области семейных и брачных отношений и психолог-консультант. Кроме этого, Рон является духовным наставником, а Нэнси — медицинской сестрой.

Они преподают и читают лекции за пределами США, участвуют в телевизионных ток-шоу и ведут ежедневную радиопрограмму в прямом эфире.

Они делятся знаниями и опытом с группами верующих различных конфессий и ассоциациями церковных общин. В настоящее время Рон и Нэнси ведут раздел о семейном благополучии в телевизионной программе «Вера сегодня».

«Мы убеждены, что знание и понимание проблемы способно значительно облегчить страдания. Мы посвятили свою жизнь тому, чтобы дать людям знания и предложить им методы быстрого восстановления. Для нас не существует большей радости, чем видеть, как понимание открывает глаза людям, боль превращается в исцеление, а из конфликта между людьми рождается их совместимость» (Рон и Нэнси Роки).

Кей Кузьма, доктор педагогики

Доктор Кей Кузьма, специалист по вопросам развития детей и семейной жизни, возглавляет отдел по вопросам семьи и ведет ежедневную радиопередачу «Найдется ли у вас минута для семьи?» Она издает газету для родителей «Семейная жизнь» и написала более десятка книг («Добро пожаловать, малыш», «Легко быть послушным», «Созидающая любовь» и др.). Кроме того, она обладатель степени магистра детского развития Мичиганского университета и докторской степени по дошкольной педагогике Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Кей и ее муж Жан живут в Теннесси. У них трое взрослых детей.

В процессе восстановления нельзя надеяться на то, что прошлое можно изменить. Однако всеведущий Бог, Которому подвластны прошлое, настоящее и будущее, способен так изменить настоящее, что боль прошлого исчезнет.

Нэнси Роки

Признательность

Нашим родителям, которые воспитали нас и наделили тем опытом жизни, о котором мы пишем здесь. За все хорошее и не совсем хорошее, что было в нашей жизни. Наша жизнь сложилась в прекрасную мозаику лишь благодаря вашей любви, хотя мы и не всегда чувствовали ее теплоту.

Нашим детям — нашим бесценным чудесным девочкам, которые сносили наши слабости и ошибки и выросли такими любящими и добрыми. Мы вас очень любим.

Нашим соседям, которые, невзирая на наши промахи и недостатки, подбадривали нас, а также всем, кто когда-либо поучал и наставлял нас. Мы очень признательны всем вам.

Посвящение

С любовью и благодарностью мы посвящаем эту книгу памяти нашего друга и наставника Гарри Андерсена. Своим вдохновенным мастерством живописи и христоподобным характером он явил нам Христа. «Все зависит от зрения, от того, как вы видите то, что рассматривает ваш глаз, — говорил он. — Приучайте глаз видеть все, что можно разглядеть: все цвета, как броские, так и неяркие, все те неуловимые оттенки, которые в сочетании и создают образ предмета; именно так и должен видеть настоящий художник. Мастерство зависит не столько от искусности его руки, сколько от умения рукой создать то, что увидел глаз».

Мы полностью согласны с тобой, Гарри. Настоящий художник должен обладать особой остротой зрения, и в этом ты остался непревзойденным! Ибо ты увидел силу в нашей слабости; проблеск нового дня — в наших огорчениях; зрелую мудрость — в нашей «зеленой» неопытности; успех — в нашем юношеском энтузиазме; мужество — в нашей безрассудной удали; ты увидел, как мы становились совершеннее, преодолевая неудачи; в нашей глубокой депрессии ты увидел ростки самоанализа; и в нашей надломленности ты разглядел рождение духовной зрелости. В твоей картине «Сердце Отчее» мы обрели Божье признание, сострадание и безусловную, ожидающую ответа любовь. Небесный Художник использовал холст нашей жизни, чтобы ты создал на нем портрет Бога — Того, Кто благословит нас до той поры, когда мы встретимся с Ним и снова увидим твое милое лицо.

Вступление

История Рона

Я нахожусь в темном подземелье,

В холодной сырой и тесной камере;

Наг и одинок — в полном одиночестве;

За колючей проволокой,

За толстыми бетонными стенами каторжной тюрьмы. Теперь я знаю, какую боль причиняет несправедливость

И как безжалостна власть! Дни растворяются в бесконечных ночах;

Надежда слабеет и умирает.

Освобождение кажется невозможным.

Я отчаянно хочу выбраться отсюда,

Но никто не откроет дверь.

Я потерял свое достоинство,

Раздет и осрамлен.

Мои силы истощились от недоедания;

Мышцы стали дряблыми от бездействия.

Я свернулся калачиком, приняв положение эмбриона,

Чтобы снова ощутить безопасность материнского лона.

Мои мысли осудили меня,

Я перестал быть личностью.

И хотя мое тело еще дышало — дух был мертв!

Я жил на свободе и был женат на женщине,

которую любил; Я слышал смех дочерей и видел, как они играли

рядом со мной.

Я осуществил свою мечту, когда закончил обучение

И стал работать по специальности, которую я избрал;

Но в то же время чувствовал еще большую безысходность,

Чем сейчас — в камере-одиночке.

Все это время я бился в паутине.

Но мне удалось вырваться —

Как из-за колючей проволоки тюремных застенков,

Так и из темницы в своем разуме.

И эта книга — рассказ о побеге.

Это рассказ о пути к свободе чувств.

Рассказ о том, как я вырвался из липкой паутины

И стал свободным.

История Нэнси

Мне тоже известны муки заточения, Но не за холодными каменными стенами

и не за колючей проволокой. Находясь в темнице из плоти и костей, я боялась того,

Что мое настоящее «я» будет

Осмеяно, проигнорировано, не признано и отвергнуто.

Свернувшись калачиком на диване в родительском доме,

Я плакала и отгоняла прочь мучительные мысли,

Внушая себе, что все будет хорошо.

А затем я садилась и окружала свое тело глухой стеной,

Чтобы не впустить в него незваных гостей;

Потому что сохранность моего дома была нарушена двумя мужчинами, живущими по соседству.

Я ничего не смыслила и в своей паутине воспринимала отца строгим и неумолимым;

Но все же я смеялась и играла с ним. Я приводила в дом других детей, и мы вместе играли. Восторгаясь его остроумием, мудростью и талантом,

я научилась слышать от него те слова, которых он не мог сказать. Почему же я никак не могла ему угодить?

Моя кроткая и ласковая мама гладила бархатистой рукой мои волосы,

Очень нежно касаясь меня,

Пыталась убедить меня в отцовской любви.

Но парализующий страх заставлял видеть

действительность и истину в ином свете, —

так что мы оба чувствовали себя отвергнутыми.

Он не мог дать того, чего у него не было. Жаль, но я тогда не понимала, что поступки и подарки

и заменяли ему слова,

а недовольство, которое он проявлял,

было своего рода похвалой, только замаскированной.

Но этому пониманию не суждено было прийти,

пока я не обнаружила, что знание — это ключ,

и что мужество открывает им двери. Эта книга — рассказ о побеге из тюрьмы.

Это рассказ о пути к свободе чувств.

Рассказ о том, как я вырвалась из липкой паутины

И стала свободной О, Господь, озари нас Своим светом

и дай нам взглянуть изнутри на самих себя.

Разбей цепи, которые держат нас в плену

нашего малолетства и незрелости.

Приготовь наши сердца для единства

и полноты в Твоем Духе.

Давид Симандз

Запутавшиеся в паутине

Я, Господь, призвал Тебя... Чтобы открыть глаза слепых, чтобы узников вывести из заключения и сидящих во тьме — из темницы.

Ис. 42:6, 7.

Мы жили в плену прошлого и совершили побег. Мы носили цепи отверженных — они глубоко врезались в наши души, но теперь мы наслаждаемся свободой ощущений, принятые такими, какие мы есть. Мы поделимся с вами опытом, который приобрели на тернистом пути, пройденном нами за полстолетия. И это не какое-то абстрактное знание. Оно выстрадано нами. Это проникновенная повесть Святого Духа, открытая нам Небесным Отцом и ниспосланная из любви к нам; повесть о борьбе между добром и злом, в которую мы оказались вовлечены.

(Рон) В отличие от той невидимой ловушки, в которой оказалась Нэнси, живя в уютном и теплом доме, я попал в настоящий жестокий и немилосердный капкан: одиночная камера размером 120x180x180 см в тюрьме на юге США — самое жестокое наказание, какое только можно придумать. С самых пеленок меня преследовало чувство, что я никому не нужен, и это чувство с годами только усиливалось. Озлобленность, естественно возникающая из ощущения отверженности, переросла в бунт, который проявлялся в различных выходках, становившихся с возрастом все более дерзкими. Вскоре после смерти отца по решению суда меня вместо тюрьмы направили служить на флот. Мне было семнадцать лет, и потребность заглушать свою боль тем единственным способом, который я знал на «гражданке», все более усиливалась. Мне требовалось все больше спиртного, и я был более или менее трезв только при исполнении служебных обязанностей. Жалованья матроса не могло хватать на возмещение того эмоционального дефицита, который я постоянно испытывал.

Сразу после увольнения в запас я принялся воровать по мелочам, чтобы как-то заглушать себя. Судебные дела, равно как и аресты, следовали один за другим, и наконец я угодил за решетку. Я побывал во многих тюрьмах, пока не оказался в «Большом доме» в штате Теннесси.

В одной небольшой тюрьме, работая под жарким южным солнцем, я получил обширные солнечные ожоги. В ответ на просьбу чем-нибудь помочь охранник дал мне машинное масло, от которого кожа «поджарилась» и все тело превратилось в огромный волдырь. Я попросил охранника выдать мне пропуск в лазарет, на что он, обозлившись, ответил: «Хорошо, сейчас получишь пропуск. Пойдем!»

Он отвел меня в карцер, где я и просидел несколько недель на воде и хлебе. Очутившись там, совершенно один в мокрой и вонючей конуре, единственное, чем я мог заниматься, страдая от невыносимой физической боли, — размышлять о своей жизни. Леденящее ощущение того, что ты покинут семьей, друзьями, обществом, и разрастающаяся внутри ярость одолевали меня.

Бывало ли у вас когда-нибудь такое чувство, что вы бьетесь в паутине обстоятельств, но все усилия освободиться тщетны и вам уже никогда не вырваться? Может, именно сейчас вы тоже испытываете нечто подобное?

Может быть, вы чувствуете себя очень одиноким, хотя вокруг полно людей? Все, похоже, объединились в группы, а вас отвергли. Вас удивляет, как это другие могут жить так беззаботно, когда у вас на душе так тяжело?

Возможно, вас одолевают необъяснимые приступы гнева. Или вы все время срываете свою злость на детях, хотя и знаете, что неправы и уже неоднократно обещали себе и им, что этого никогда больше не повторится.

Не впадаете ли вы иногда в детство? Вам все время кажется, что вы не способны ни мыслить, ни чувствовать, как взрослый человек. И ваши поступки становятся импульсивными и безответственными.

Не находите ли вы, что вас так и тянет к людям, которые в конечном итоге «накажут» вас эмоционально и физически? Почему вы все время попадаете в положение жертвы?

Может быть, вы часто разочарованы своими отношениями с Богом — как будто вам никак не удается установить с Ним контакт. И у вас такое ощущение, как будто Он тоже не желает этого.

А, может, ваша жизнь превратилась в сплошную полосу неудач и вы сами стали собственным злейшим врагом — вредите сами себе и отталкиваете от себя окружающих своими словами и поступками?

Почему все люди вокруг вас так дисциплинированы и умеют управлять своей жизнью, а ваша жизнь — как лодка без весел — гонима всеми ветрами? И вам никуда не удается приплыть, поскольку вместо того, чтобы налегать на весла, вы тратите силы на то, чтобы плясать под дудку тех, от кого зависите.

Приходится ли вам играть роль, а не быть самим собой, ради того, чтобы быть признанным? Согласны ли вы пойти на все, лишь бы добиться чьей-то любви?

А, может быть, в вас борются два чувства? Одно: «Я всегда недостаточно хорош» — и это превращает вас в трудоголика, который из кожи вон лезет, стараясь угодить начальнику. И другое: «Зачем стараться? Всем все равно» — и это гасит у вас всякое стремление к победе. Возможно, вас пугает приближение Дня матери или Дня отца? Вы чувствуете вину за то, что у вас нет желания отправить им открытку; или же вы тратите время на поиски такой открытки, чтобы на ней не было слов «с любовью», потому что в детстве вы не видели любви со стороны родителей.

Или вы считаете, что жизнь обошлась с вами несправедливо и заведомо поставила вас в положение проигравшего, обделив вас красотой, талантом и умом?

Представляете ли вы иногда себя в сексуальных видениях не со своим партнером? Или вас, возможно, тянет к порнографии, стриптиз-шоу, проституции или в массажные салоны, как будто еще один сексуальный опыт заполнит пустоту вашего сердца?

Отчего вы ни с кем не можете подружиться, и почему, когда дружба с кем-то достигает определенного рубежа, вы сами разрываете отношения? Кажется ли вам, что нас псе время отвергают?

Возникает ли у вас иногда желание уснуть и больше никогда не просыпаться?

Если что-то из перечисленного знакомо вам, то вас ждет хорошая новость: совсем необязательно быть той мухой которая запуталась в паутине и ждет паука. Необязательно в страхе дожидаться его ядовитого укуса. Вы можете прозреть, осознав причины, которые привели вас к такому состоянию. Вы можете вырваться из плена своего разума и преодолеть страх отвержения. Вы можете покинуть темницу своего заключения и наслаждаться светом свободы (см. Ис. 42:7). Вы можете вырваться из паутины.

Как? Ответом является понимание мотивов ваших поступков. Нельзя избежать личной ответственности, перекладывая вину на других или на обстоятельства. Фактически поиск виноватых не ведет к решению проблемы. Единственный способ вырваться из ловушки — это реально увидеть все хитросплетения той борьбы, в которую вы вовлечены.

Все дело в том, что сила, о которой вы, возможно, никогда и не подозревали, порождает в вас мысли и чувство отверженности, управляет вашими поступками и не дает вам жить полноценной жизнью со Христом. Вот что говорит Иисус: «Вор [дьявол] приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10:10).

Некоторые люди ставят под сомнение существование дьявола и его ангелов, но логично ли верить Богу и Его Слову и не верить тому, что Бог говорит о реальном существовании дьявола, врага Божьего. К. С. Льюис в предисловии к своей притче «Свитки с письмами» отмечает: «Относительно бесов человечество впадает в два равнозначных, но противоположных друг другу заблуждения. Первое — это полное неверие в их существование. Второе — это вера, переходящая в чрезмерный и нездоровый интерес к ним» Дьявол — это отец лжи, и он нагло лжет вам, утверждая, что вы ни на что не годны! Он хочет, чтобы вы испытали такую же боль отверженности, какую он сам испытал, когда решил жить без Бога. И если ты поддашься этому чувству оставленности, то ты кончишь тем же, что и он, — отчаянием и безысходностью.

Бог не играет в игры. А вот дьявол играет, и условием его игры является следующее: выигрывает тот, у кого больше сторонников. Как на гигантском шахматном турнире, дьявол стремится сделать как можно больше матов. Хотя он и понимает, что уже проиграл Богу Вселенной, однако не желает погибать в одиночку. Ты — пешка в его игре. Мучение легче переносить в компании. Конец близок. Его злость перерастает в ожесточение. И он ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить. Он создает такие обстоятельства, чтобы снова всплыла на поверхность и обострилась боль вашего детства.

* Сатана делает все возможное, чтобы погубить вас и ваших детей. Ибо, погубив вас, он поразит и ваших детей, а также и ваших внуков — до третьего и четвертого рода, — если вы лично не примете решение разорвать этот круг и стремиться к восстановлению. Нужно набраться мужества и сказать: «Я больше не желаю страдать от чувства отверженности сам и передавать его своим детям. Я больше не желаю быть пешкой в этой дьявольской игре; не желаю убирать мусор за дьяволом!» Если вы сейчас не примете такое решение — немедленно и на всю жизнь, — то дьявол получит возможность передать всю тяжесть и зловоние и своей, и вашей жизни вашим детям и внукам.

Зло, исходящее от влияния дьявола на детей, заключается в параличе восприятия. И тогда мы становимся невосприимчивы к предостережениям и обличениям, что делает почти невозможным изменение нашей жизни.

Ложь

Позвольте объяснить вам природу хитроумных уловок, которые использует дьявол, чтобы ввести в заблуждение все человечество. Все это началось еще в Едемском саду, когда Ева на время отлучилась от своего мужа. Предоставленная самой себе, она была очарована говорящим змеем и не устояла перед соблазном. Но, похоже, она знала о Божьем повелении относительно дерева познания добра и зла. Более того, она кое-что добавила к словам Бога, сказав, что к плодам этого дерева нельзя даже прикасаться. И все же дьявол сумел убедить Еву, будто Бог просто пытается скрыть от них сокровенное знание и что если она вкусит от дерева, то будет подобна Богу, знающему добро и зло.

До этого момента Адам и Ева пробовали плоды только дерева жизни и других деревьев, поддерживающих жизнь, так что все их знания были только о жизни.

Однако после того, как Адам и Ева вкусили от запретного плода, они не только узнали, что такое стыд, но и познали смерть. Чувство вины, совершенно неизвестное им до этого, вызвало в них стыд, который заставил их спрятаться от Бога и попытаться прикрыть свою вину и стыд смоковными листьями. С этого и начался процесс их умирания.

Любящий Бог предоставил им свободу выбора, поскольку Он хотел, чтобы Адам и Ева, а также последующие поколения (для чего Он наделил их способностью воспроизведения потомства) были не просто роботами, но партнерами на добровольной основе и близкими друзьями Бога. К сожалению, грехопадение вызвало у Адама и Евы «болезнь» (отсутствие свободы), с которой все последующие поколения были вынуждены или бороться, или терпеливо сносить.

Со времен Адама и до наших дней в основе человеческого естества гнездится лукавство — наследие врага Божьего. Ложь вселилась в Адама и Еву с момента их грехопадения, и это подтвердилось тем, что они укрылись от Бога, прикрываясь листьями. Это ложь о том, что вы лишены всякого достоинства и ценности. Оценивая свои мысли, чувства и поступки, вы убеждаетесь в правдоподобности этого обмана. Косметическая промышленность и салоны мод наших дней зарабатывают огромные деньги на тех из нас, кто чувствует необходимость прикрывать и приукрашать то, что мы считаем горькой правдой о себе, — нашу никчемность.

Непосредственно от Адама и Евы мы унаследовали эту ложь, усиленную и приукрашенную каждым последующим поколением. Она передается от отца к сыну, от деда к внуку, и сейчас мы научились весьма изощренно прикрывать эту ложь. Листья смоковницы превратились в модные одежды, косметику, фальшивые маски нашего поведения, которые мы носим в обществе. Мы смотрим на наших родителей, родственников, друзей детства и учимся сохранять и поддерживать эту ложь.

Итак, во-первых, мы получаем эту ложь как наследство. Вдобавок ложь приходит к нам из окружения. И когда наши семьи и церкви отвергают или игнорируют наши многочисленные потребности и желания, мы снова и снова убеждаемся в том, что наша личность почти не имеет никакого достоинства или ценности. Когда основные потребности детей не находят удовлетворения (см. главу 8), тогда у них возникает убеждение в том, что они не заслуживают внимания и заботы. Такое пренебрежение усиливает изначальную ложь, которую мы унаследовали от предшествующих поколений, и мы все больше убеждаемся в том, что мы нелюбимы и что мы недостойны любви. И нельзя обвинять наших родителей в том, что они специально отказывают нам, — они просто повторяют то, чему научились у своих родителей, которые, в свою очередь, так же игнорировали их потребности.

В-третьих, эта ложь усугубляется опытом жизни, причиняющим нам ущерб в виде чувства отвержения, сексуальных домогательств, эмоциональной и/или физической грубости. Все вышеперечисленное налагает на детей отпечаток, во-первых, из-за гнездящейся в них самих изначальной лжи о своей ущербности, и, во-вторых, из-за детской готовности брать на себя вину за все, что произошло.

Если к тому же родители либо воспитатели своими как явными, так и скрытыми обвинениями сваливают всю вину на них, то дети обречены нести этот груз вины и стыда до тех пор, пока каким-то образом им не откроется истина.

С возрастом становится все труднее изменить составленное о себе мнение, а следовательно, и изменить негативное русло своей закомплексованной жизни. Более того, мы избегаем всякой информации, противоречащей устоявшимся взглядам на самих себя. Нас убедили в том, что мы ущербны, слабы, недостойны и бесчестны, и мы отчаянно сопротивляемся любым попыткам разрушить этот стереотип. Если принять во внимание, что наша система ценностей в основном оформляется к восьми годам, то становится понятным, что большинство из нас проводят всю свою жизнь в плену у лжи. Мы придумываем слова, прикрывающие ее, и употребляем их, описывая свое мнимое величие или, наоборот, свои мнимые недостатки. Но в какую бы сторону ни качнулся маятник — к мании величия или к комплексу неполноценности, это механизм все тех же часов! Только вспомните, сколько полуправды и полулжи мы говорим, лишь бы не открылись наши истинные чувства о самих себе. Подумайте, какая ваша полуправда является самой излюбленной?

Те многочисленные обманы, прикрывающие нашу изначальную ложь, понуждают нас к поступкам, которые мы совершаем, чтобы замаскировать ее. Мы начинаем вступать в отношения взаимозависимости, поскольку убеждены, что сами не справимся и кто-то обязательно должен подсказать, что и как нам делать, либо же аплодировать нам за каждый хороший поступок. Мы попадаем в зависимость от алкоголя, наркотиков, телевидения, секса, покупок, работы, религии и даже сна. Мы покупаем дома, одежду и автомобили, стоимость которых намного превышает наши доходы, и это заставляет нас еще больше работать, чтобы покрыть расходы на весь этот «камуфляж». Мы раскрашиваем лица, укорачиваем носы, меняем цвет волос, носим накладные ногти, занимаемся благотворительностью, слишком много едим или, наоборот, морим себя голодом, притворно улыбаемся — и все это для того, чтобы мир увидел, что у нас все это есть и мы все это можем!

Одна из самых распространенных фобий человечества, — боязнь однажды увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле. А что если мы вдруг поймем, что способны любить, творить и наделены другими талантами? Тогда придется менять свое поведение, образ жизни, а любая перемена страшит. И любая информация, уводящая нас от уверенности в своей неполноценности, истолковывается нами как заблуждение, а значит, это опасно, и вот уже большинство из нас отворачивается от нее. Мы всячески противимся личному возрастанию, ибо это таит в себе другие опасности. А что если в процессе возрастания выяснится, что мы и в самом деле слабы и никуда не годны, о чем мы и так давно догадывались? Как это скажется на нас и что тогда делать? Мы приносим в жертву личное счастье, работу, свои цели, мечты, успехи и, что хуже всего, отношения с близкими, и все это ради защиты изначальной лжи. Какая карусель бессмысленности и страданий кружит нас, когда мы поколение за поколением повторяем путь неправды, проторенный отцом лжи! Мы чувствуем, что у нас не хватит мужества покончить с болью, которая берет начало в обидах детства; и мы опасаемся любой информации, потому что она заставит нас презирать себя, когда откроются все наши недостатки и наша никчемность, о которых мы пока еще только догадываемся.

Нас заинтересовал такой вопрос: не связано ли присущее многим упорное нежелание возрастать и совершенствовать свой характер с тем, что Ева однажды проявила неумеренное любопытство у дерева познания добра и зла, которое закончилось трагедией как для нее, так и для всех последующих поколений, унаследовавших от нее все возрастающую греховность и опасность вечной погибели? Если на этот вопрос дать положительный ответ, то все окажется поставленным с ног на голову. Ведь на самом деле Еву погубило не любопытство, а то, что она перестала есть плоды дерева жизни. Если бы она продолжала вкушать от него, мы бы смогли избежать участия в тех сражениях, которые нам приходится вести сегодня. Дерево жизни находится в Слове Божьем; и когда мы всей душой и сердцем будем вкушать плоды его истин, оно дарует нам свет и жизнь! «О, если бы сердце их было у них таково, чтобы бояться Меня [боготворить Меня с любовью] и соблюдать все заповеди Мои во все дни, дабы хорошо было им и сынам их вовек!» «Ходите по тому пути, по которому повелел вам Господь, Бог ваш, дабы вы были живы, и хорошо было вам, и прожили много времени на той земле, которую получите во владение» (Втор. 5:29, 33).

Чего мы раньше не понимали, так это того, что все, происходившее с нами в детстве, становится фильтром, через который пропускаются все события нашей взрослой жизни. Незатихающая боль, которую мы постоянно носим в себе, переходит на события нашей повседневной жизни — наши мысли, чувства, а также наши поступки. Часто эти события детства так же губительны для нас, как и запретный плод для Евы. И как это ни прискорбно, но благословение оказывалось всегда рядом, однако нам никогда даже в голову не приходило, что исцеление от этих ущербных мыслей и чувств вообще возможно. Мы заблуждались, полагая, что обречены терпеть эту боль, стиснув зубы и стеная, до самого Пришествия Христова. Когда Иисус приглашает нас прийти к Нему со всеми нашими тяжелыми бременами и мучениями от непосильного труда, то Он говорит о той ноше страданий и боли, которую возложил на нас дьявол, чтобы лишить нас, измученных, всякой надежды и воли продолжать свой путь. В Учебнике жизни говорится о том, как сбросить с себя эту ношу, но силы зла ослепили нас, чтобы мы не смогли правильно понять и распознать этот способ. Но как только мы принимаем решение следовать Божьему плану, нам открывается доступ к древу жизни и мы можем вкушать плоды, дающие жизнь вечную.

Истина

Бог сотворил тебя; умер, чтобы искупить тебя; и Он знает, как спасти тебя. У тебя есть полное право стать членом Его царственной семьи, но только если сам того пожелаешь. Ты можешь разорвать паутину сатанинской лжи — но выбор за тобой. Впрочем, выбрать — означает принять решение, решение разума. Дьявол знает это и поэтому направляет главный удар на способность Божьих детей принимать разумные решения. Он разработал хитроумный план, вызывая боль, которую вы испытали в прошлом. Всякое такое болезненное переживание пробуждает в вас чувство отверженности. Действуя подобно разрушительному компьютерному вирусу, это чувство наносит ущерб вашей способности принимать решения. Оно вносит неразбериху во все ваши чувства, влияя на ваши мысли и поступки. В результате, подчиняясь этой иррациональной силе, вы начинаете совершать поступки против своей воли, затрудняя, таким образом, принятие решения в пользу Христа. Дьявол старается полностью парализовать свою жертву. И он прекрасно знает, что если ему удастся взять под свой контроль ту часть вашего подсознания, где хранятся разрушительные ощущения отверженности, причиняющие боль воспоминания о неудовлетворенных потребностях и неправильных поступках прошлого, то он заставит вас смотреть и на события вашей взрослой жизни через искаженные очки отвержения. Вы станете повсюду искать подтверждение той изначальной дьявольской лжи, будто вам никогда не добиться признания и одобрения окружающих.

В природе действует закон замещения, который гласит, что два предмета не могут одновременно занимать одно и то же место. То же верно и в отношении разума, который не может быть одновременно заполнен отрицательными чувствами, вызванными воспоминаниями о страданиях и обидах прошлого, и всепоглощающей любовью к Богу.

Дьявольский план расправы над человеком предусматривает самоуничтожение человечества, начиная с самых слабых его представителей — детей. Слова Рэндалла Терри, одного из основателей организации «Операция спасения», цитировались в номере журнала «Тайм» от 21 октября 1991 года: «Я верю в существование дьявола и знаю, что он задумал. Во-первых, он делает все, чтобы вообще не было детей. Во-вторых, если их все же зачинают, он стремится уничтожить их абортами. Тех же, кто остается в живых, он подвергает лишениям и оскорблениям: физическим, эмоциональным и сексуальным...

Так или иначе легионы бесов стремятся погубить детей, потому что в будущем дети, вырастая, становятся лидерами.

Если им удается навредить ребенку или глубоко ранить его, то из него вырастает неполноценный или травмированный взрослый, который передает свой дефект следующему поколению».

Еще во чреве матери ребенок воспринимает ее чувства отвержения, которые она испытала в детстве, а также страдания от ее нынешних обид, — дитя впитывает их, как свои собственные. В раннем детстве ребенок воспринимает знания об окружающем мире посредством эмоций, поскольку его способность рассуждать логически находится еще в стадии развития. Коварство замысла, вынашиваемого дьяволом, состоит в том, чтобы погубить ребенка до того, как у него сформируется способность подключать логику, за которую отвечает кора головного мозга, к эмоциям, испытываемым в данный момент, без чего невозможно принятие зрелых решений. Это делает детей крайне уязвимыми в жизненных ситуациях. Все, что они переживают физически или чувствуют, становится частью эмоциональной памяти, хранящейся в их сознании или подсознании.

Именно в эти решающие для формирования характера годы дьявол пытается ранить ребенка своим ядовитым жалом и парализовать его эмоциональный мир на всю жизнь, заставляя страдать от неудовлетворенных потребностей, от физического, эмоционального, сексуального насилия, что в конечном итоге и порождает в ребенке чувство отвержения.

Раннее детство — самый уязвимый период в жизни ребенка. До того, как ребенок примет Христа Спасителем своей жизни и таким образом укроется под защитой Его благодати, он становится легкой добычей дьявола. Прежде чем ребенок испытает очищающую силу крови Христовой, ангелы зла будут предпринимать всевозможные попытки, чтобы погубить его. Хотя дети и уязвимы, они далеко не беззащитны, если их родители обращаются к Богу. Оборонительный вал их неустанных молитв способен защитить детей от атак врага. Когда призывается имя Христа, то силы зла отступают. Но если у дьявола есть доступ и к родителям через те обиды, которые они испытали в детстве, то их дети почти всегда страдают от того же.

Первой мишенью дьявола стали в Едемском саду Адам и Ева со своим чувством вины, отчаяния, позора и страха. Хотя Бог и не отказался от них, они почувствовали себя настолько отверженными, что скрылись в кустах. С этим психологическим надрывом Адам и Ева вырастили своих сыновей, один из которых убил другого. И так из поколения в поколение, грехи отцов и матерей сказывались на их детях.

Поневоле воображение рисует такую картину: дьявол, скрестив руки и взгромоздив ноги на стол, развалился в кресле и заявляет: «Я тут ни при чем. Они сами себя уничтожают». Причиняя вред и страдания другим, люди сами себе подписывают смертный приговор и тянут за собой в гибельную пропасть всех окружающих. Дьявол бросил в море людское свой камень и теперь радуется, наблюдая за кругами, которые идут от него.

Важно понимать: вовсе необязательно совершать отрицательные поступки, чтобы наносить кому-то ущерб. Каждый человек окружен незримой атмосферой. Эта аура, сотканная из мыслей и чувств, — характер человека. Это ваш характер, та сокровенная часть нас самих, известная лишь вам и Богу; здесь рождаются мотивы ваших поступков. Эта атмосфера является или благословением, или отравой для всех, с кем вы вступаете в контакт. Даже не произнося ни слова, вы можете выразить свои мысли и чувства, повлияв косвенным образом на мысли и чувства окружающих. Атмосфера, окружающая личность, может быть заряжена жизнеутверждающей силой веры, мужества, надежды и любви. Или же она может быть тяжелой и холодной от мрачного недовольства и эгоцентризма, либо же распространять вокруг смертоносный яд тайного греха. Каждый человек, с которым вы вступаете в контакт, сознательно или подсознательно попадает под влияние атмосферы, окружающей вас.

Общаясь с человеком, чьи мысли отравлены эгоистичной злобностью, жадностью или похотью, вы будете чувствовать себя неуютно и беззащитно, у вас возникнет желание побыстрее закончить разговор. Даже маленькие дети, еще не умеющие выражать свои чувства и страхи словами, уже умеют распознавать таких взрослых и убегают от них или отказываются идти к ним на руки. Эта напряженная атмосфера отравляет общение и причиняет вред даже без слов или поступков.

Сатанинская паутина греха, обрекающая на страдания и боль, которые передаются от поколения к поколению, может быть разорвана, если вы поймете подлинные мотивы ваших поступков, осознаете весь ущерб, нанесенный вам, примите ответственность за собственное поведение и воспользуетесь тем оружием, которое Бог дает Своим детям для достижения победы.

Мы пришли к выводу, что большинство людей, получив необходимые знания и разъяснения, способны с Божьей помощью преодолеть свои проблемы и вырваться из этого порочного круга. К сожалению, многие не стремятся что-то менять до возраста тридцати-сорока лет. Следовательно, их выздоровление наступает после самого ранимого периода в жизни их детей, когда те уже получили моральные увечья. Но не стоит впадать в отчаяние. Ибо если вы как родители наберетесь мужества посмотреть в зеркало Слова Божьего и увидеть все свои недостатки и порочные тенденции, а также проявите решимость вскрыть корни своих поступков, с тем чтобы избавиться от них, то и ваши дети, независимо от их возраста и местонахождения, окажутся под влиянием этих положительных перемен в вашем характере.

Поскольку это битва между Христом и дьяволом, ни одно человеческое существо не может оставаться нейтральным. Грех обладает притягательной силой для нашего податливого разума. Слишком часто, как только человек захочет возвратиться к Богу, он, словно муха в паутину, попадает в такую прочную сеть, приготовленную дьяволом, что выбраться из нее кажется немыслимо сложно, и тогда человек сдается, вместо того чтобы начать расчищать дорогу к своему духовному и эмоциональному освобождению (см. главу 11).

В наших ушах до сих пор звучат слова Юли, которая отчаянно боролась с последствиями надругательств, перенесенных ею в детстве: «Я всегда стремилась познать Бога. И не перестаю искать Его до сих пор. Я читаю Библию, но ничего в ней не понимаю. Я молюсь, но у меня такое ощущение, будто я бросаю пустые слова на ветер. Почему одни люди находят Бога, а я не могу? В конце концов я пришла к выводу, что в этом моя вина. Наверное, я сделала что-то такое, что навеки разлучило меня с Богом». Это и есть та ложь, в которой дьявол старается убедить нас!

(Нэнси) Представление о дьяволе, как о пауке «черная вдова», плетущем свою сеть, чтобы уловить и погубить нас, пришло ко мне как ответ на молитву. Приведенный выше абзац я прочитала уже после этого ответа.

Было сырое холодное утро в Дакоте; то утро, когда хочется еще поваляться в теплой постели или остаться дома, испечь хлеб и приготовить сытное овощное рагу. Но в то утро у меня была назначена встреча с клиентом в моем офисе. Перед тем, как завести свой автомобиль и поехать в центр города, я помолилась: «Господи, это будет новая клиентка, которую я совсем не знаю. И сегодня такие утро, что мне не хочется ни с кем знакомиться. Прошу, помоги мне одолеть мое равнодушие и зажги пламя Своей Отчей любви к Твоему страдающему чаду. Помоги мне встретить эту женщину гостеприимно и с Твоей любовью».

Войдя в здание, где располагался мой офис, я с трудом поборола раздражение — густой сигаретный дым наполнял вестибюль. Вместо этого я дала волю чувству благодарности за приятный запах освежителя воздуха и нежный аромат трав, которые я держу в своем офисе. Я поставила на столик две красивые фарфоровые чашечки и включила чайник. Горячий травяной чай будет очень кстати в такое промозглое утро.

И вот она вошла в комнату, села и взяла предложенную чашечку чая двумя руками, чтобы согреться. Мы начали, как обычно, с молитвенной просьбы о Божьем присутствии и ниспослании мудрости, а затем я спросила: «Что привело вас ко мне в такое утро и чем я могу помочь?»

Откинувшись в кресле и обхватив ладонями свою чашку, я приготовилась слушать. Но обычного в таких случаях рассказа не получилось. В течение десяти минут женщина тщетно старалась нащупать нить своего повествования. Однако фразы получались незаконченными, л отрывочные слова были бессвязны и лишены смысла. Я тщетно пыталась докопаться до сути ее рассказа. Может быть, она разволновалась, впервые попав на консультацию, и скоро успокоится? Но чем дольше она говорила, тем более я теряла надежду. Тогда я сказала про себя: «Нэнси, похоже, это выше твоего понимания сегодня. Напрасно тратишь время. Она невменяема». А тем временем женщина продолжала бессвязно бормотать.

«О, Господи, — взмолилась я. — Помоги найти ключ. Должен же быть выход из этого тупика!» И вдруг случилось нечто странное. Совершенно отчетливо я мысленно увидела перед собой паутину. Она выглядела настолько настоящей, что, казалось, протяни руку — и я смогу коснуться ее. Сдерживая волнение, я отреагировала весьма спокойно: «Господи, я просила о помощи и это ли Твой ответ?» Немного спустя, я снова получила ответ свыше — и снова это была паутина!

«И что теперь, Господи?!» — только и смогла я произнести. Совсем обескураженная и разочарованная тем, что ответ на мою молитву оказался совсем не такой, как бы мне хотелось, я вдруг явственно услышала слова: «Вспомни о детях!»

«Что это значит?» — безмолвно спросила я. И тут же все поняла: дети любят, чтобы им рассказывали.

Я еще не знала, каким образом это озарение поможет мне, но как только женщина задумалась, что сказать дальше, я заговорила с ней, как с ребенком. Я наклонилась к ней и слова потекли как будто сами собой: «Вы когда-нибудь видели паутину?» Вздрогнув от неожиданного вопроса, женщина неуверенно ответила: «Да, да, конечно, я видела паутину».

Это было ее первое логически завершенное предложение. Я продолжала расспрашивать: «Где именно вы ее видели?»

«В нашем доме. Пауки всегда появляются, когда мы топим печь дровами. И в сарае — они там живут».

«А вы можете описать паука?» — попросила я. С ее губ начали слетать слова связного описания, и она принялась помогать себе жестами.

У меня все еще не возник план лечения, когда я спросила: «А вы видели когда-нибудь паука в паутине?»

«Конечно. Сотни раз», — ответила она.

«Тогда, если можно, опишите, что он делал. Только, если можно, чтобы он был черного цвета», — попросила я ее.

«Хорошо! Итак, черный паук в паутине...» Похоже, она увлеклась описанием, а я, все еще не представляя, куда приведет меня эта затея с паутиной и на чем сделать акцент, решила довериться словам, слетавшим с моих уст.

«А теперь давайте дадим нашему пауку какое-нибудь имя, например, Дьявол», — предложила я.

«Дьявол? Почему вдруг Дьявол? И при чем здесь паук в паутине?» — спросила она озадаченно.

Ответ слетел с моих губ без предварительного обдумывания. Казалось, говорит сам Бог, используя мой голос. Теперь я уже не волновалась, наоборот, происходящее начинало мне нравиться. «Потому что дьявол, подобно пауку „черная вдова", плетет свою липкую паутину в темных углах. Как только насекомое касается паутины — ему конец. Потом несчастная жертва начинает биться, пытаясь вырваться. И вот, когда ей уже почти удалось это сделать, вдруг ниоткуда появляется паук. Он вонзает в жертву свое ядовитое жало, парализованная жертва замирает, и паук медленно высасывает из нее жизнь».

«Подобно пауку, дьявол особенно опасен в раннем детстве, когда формируется характер человека. Именно тогда он причиняет ущерб нашему мышлению, эмоциям и поведению. В дальнейшем на протяжении всей жизни это будет сказываться на наших отношениях с Богом, супругом, детьми и родителями».

Женщина откинулась на своем стуле, медленно скрестила руки, загадочно улыбнулась и произнесла: ••Ага, теперь понятно, что со мной произошло». Она поведала мне о своем детстве, о всех оскорблениях, перенесенных ею: эмоциональных, сексуальных и физических. После ее рассказа было ясно, что такой жизненный опыт мог бы привести и к худшим последствиям.

Именно с такого «ага», когда человек наконец узнал правду, и начинается процесс восстановления.

«Из всего сказанного следует, — произнесла она, учитывая все, что ей открылось, — что мое нынешнее поведение нельзя назвать нормальным?»

Я попыталась своим ответом вселить в нее надежду: Принимая во внимание все те оскорбления, которые вы перенесли в детстве, ваше поведение вполне нормальное».

«Но от него страдаю не только я, но и моя семья. Что мне делать, чтобы измениться?» — снова спросила она, умоляюще глядя мне в глаза.

В моем ответе снова забрезжил свет надежды: «Чтобы помочь вам быстрее разорвать паутину, которой дьявол опутал вашу жизнь, начнем прямо сейчас. Вам придется смело посмотреть в лицо своему прошлому, чтобы избавиться от тех эмоций, которые опустошают вас и отравляют вашу жизнь, и заполнить освободившееся место совершенной мудростью Божьей, Духом Его любви и принятия».

Обиды нашего раннего детства становятся тем фильтром, через который проходят все события нашей жизни. Наша реакция на то, что происходит с нами сейчас, окрашена болью прошлого. Независимо от того, осознаем мы это или нет, ущерб, нанесенный нашему мышлению и чувствам в детстве, является движущей силой поступков в настоящем.

От этого невозможно излечиться за одну ночь или даже год. Это труд всей жизни. Фактически весь процесс освящения, известная христианская концепция, на самом деле представляет собой процесс выздоровления от нанесенных дьяволом ран в нашем детстве, боль от которых негативно сказывается на наших мыслях, чувствах и поступках сегодня.

Таковы пути всех, забывающих Бога, И надежда лицемера погибнет; Упование его подсечено, И уверенность его — дом паука. Обопрется о дом свой и не устоит; Ухватится за него и не удержится.

Иов 8:13—15.

Вскрыть, чтобы выздороветь

Всякое подавляемое чувство воспаляется, подобно нарыву, и ведет к эмоциональному расстройству, которое можно излечить, лишь позволив запрещенному чувству выйти наружу. Чувство, наличие которого мы отрицаем, не поддается лечению.

Сэм Кляйн

Почему для того, чтобы понять настоящее, нужно обращаться к прошлому? Этот вполне резонный вопрос часто задают те, кому предстоит нелегкий труд восстановления. Не разумнее ли просто забыть то, что было в прошлом, и устремить взгляд в будущее? Что общего может быть у прошлого и у моей жизни сегодня, тем более, если я даже не помню всего, что со мной тогда происходило?

Понимание физиологии развития мозга ребенка в раннем возрасте поможет понять, каким образом прошлое так сильно влияет на настоящее. В пять с половиной месяцев плод начинает реагировать на эмоции матери. Те чувства, которые мать испытывает по отношению к обстоятельствам жизни и своему окружению, запечатлеваются в памяти ребенка. Если, к примеру, мать ребенка не замужем, а отец не собирается поддерживать с ней дальнейших отношений и отказывается разделить ответственность за его будущее, ребенок воспримет ощущение отвержения, которое будет испытывать при этом мать, по отношению к себе. И вообще, любое чувство, которое испытывает мать — отрицательное или положительное, — передается ребенку и фиксируется как его собственное. В результате ребенок, еще не родившись, уже начинает испытывать ощущение своей ненужности.

К седьмому месяцу внутриутробного развития в подсознании ребенка начинают фиксироваться и сохраняться сигналы внешнего мира. Эти сигналы поступают в первую очередь через слух и связаны большей частью с эмоциональными состояниями. Еще до рождения ребенок начинает распознавать голоса родителей; даже голоса братьев и сестер, а также других близких людей, и хранит их в картотеке своей памяти.

После рождения ребенок получает значительно больше информации, поскольку теперь у него задействованы все пять органов чувств. Его память регистрирует все случаи грубого обращения или физической боли. Ребенок запоминает злые лица, вызвавшие у него испуг. Неприятные вкусы и запахи тоже воспринимаются как опасные и отталкивающие. Каждое событие жизни ребенка фиксируется в памяти вместе с информацией, получаемой от всех пяти чувств, к тому же оно запоминается на уровне эмоций, которые испытывает ребенок в этот момент.

Мозг человека автоматически обрабатывает сигналы, поступающие из окружающего мира, не ожидая дополнительных команд. Подобно тому, как компьютер выполняет поиск заданной информации и выбирает для этого все, касающееся данной темы, мозг «прокручивает» свою память и размещает информацию в соответствии с ее эмоциональной заряженностью. В последующем мы будем отвечать на подобные сигналы своими мыслями, чувствами и поведением в соответствии с теми алгоритмами, которые наша память сохранила с детства.

Эмоции хранятся в лимбической системе, расположенной в центральной части головного мозга. Ее основной задачей является управление эмоциональными реакциями в ответ на внешние раздражители (см. главу 4).

Чтобы понять механизм действия лимбической системы, отключитесь от внешних раздражителей и прочитайте слово, которое я сейчас дам. Затем закройте глаза и позвольте вашему разуму найти ассоциацию с этим словом. Через полминуты откройте глаза и ответьте на приведенный ниже вопрос. Итак, приготовились? — Шоколад.

Какая ассоциация у вас возникла? Связана ли она с вашим прошлым? С воспоминаниями детства? У большинства людей именно так и происходит. Например, лично я (Нэнси), когда печатала слово «шоколад», увидела рождественскую елку у бабушки. Она всегда готовила на праздник вкусную шоколадную помадку. У меня даже сейчас слюнки бегут при одном только упоминании этого слова. Я сразу ощущаю сладчайший вкус во рту и хруст орешков. М-м-м! Бабушка держала эту помадку в красивых старомодных жестяных коробках, и как только очередная коробка оказывалась пустой и мы решали, что уже нет больше, она поднималась в свою комнату и выносила еще коробку. У бабушки мне всегда было тепло, уютно и не страшно, так что само воспоминание о ней всегда вызывает приятное чувство уверенности в том, что тебя сейчас встретят с распростертыми объятиями и улыбкой радости на лице. Даже сейчас, когда мне иногда попадается помадка, похожая на те, что делала бабушка, у меня возникает то же радостное чувство, которое я испытывала десятки лет назад.

Дело в том, что какими бы эмоциями (положительными или отрицательными) ни сопровождалось данное событие в детстве, наша память всегда будет придавать такой же оттенок подобному событию в будущем.

Однажды во время занятия мы взяли слово клубника. Одна женщина, в ответ на просьбу рассказать, какая ассоциация у нее возникла, вдруг расплакалась. После занятия, когда мы остались с ней наедине, она рассказала следующую историю. «Вы обратили внимание, как я расплакалась, услышав слово клубника. Мне сейчас семьдесят четыре года, но как только вы произнесли это слово, в моей памяти всплыло воспоминание о самом ужасном событии в моей жизни, которое произошло, когда мне было всего двенадцать лет. В то лето я работала на уборке клубники у одного фермера. Однажды, увлекшись работой, я не заметила, что наступил вечер и все уже ушли с поля. Я поспешила наполнить корзину ягодами и направилась к весовой. Когда я вошла, кто-то сзади грубо схватил меня за грудь и повалил на грязный пол. Следующее, что я увидела, было лицо того фермера, и затем почувствовала мучительную боль от совершаемого надо мной насилия... Я так никому и не рассказала о том, что со мной произошло. А два года назад умер мой муж. И сейчас я с горечью думаю о том, что он умер, считая себя виновным в том, что наша интимная жизнь была такой безрадостной. Настоящая причина заключалась в том, что всякий раз, когда он прикасался ко мне как мужчина, я снова ощущала себя той самой двенадцатилетней девочкой, которая корчится от боли на земляном полу в весовой. Это яркое воспоминание убивало во мне всякое желание ответить мужу взаимностью и лишало радости интимную близость».

Наше поведение, наша реакция на происходящее в основном возникают в результате эмоций старых воспоминаний, а не только исходя из ситуации, которая сложилась на данный момент, или из сегодняшних эмоций.

Маленькие дети очень эмоционально отвечают на внешние раздражители, используя только лимбическую (эмоциональную) систему мозга. Механизм причинно-следственной связи у них еще не работает, поскольку кора головного мозга, ответственная за логические операции, еще развивается — и будет развиваться до тридцатилетнего возраста.

Однако по мере того, как дети приближаются к возрасту, когда они вполне могут отвечать за свои действия (где-то к 12 годам), в коре головного мозга накапливается достаточно информации, — иными словами у них имеется достаточно большой объем памяти, и на уровне химических и физиологических процессов развит механизм осмысления причинно-следственных связей. Более того, мыслительные процессы к этому возрасту становятся более «стройными», так что подростки способны анализировать поступающую информацию (производить логические операции), прежде чем сделать выбор. Теперь их выбор будет основываться не только на эмоциях, но и на логике. Однако важно заметить, что решения будут основываться на их логике, которая не всегда совпадает с логикой родителей или других авторитетных людей. Личный опыт каждого человека сильно влияет на его логические умозаключения, а следовательно, и на принимаемые им решения.

После получения сигнала нашему мозгу требуется от долей секунды до нескольких секунд (различная скорость обработки зависит от различных сопутствующих обстоятельств), чтобы пересмотреть ячейки памяти, содержащие логическую информацию, сопоставить ее с эмоциональным состоянием и лишь после этого принять взвешенное, разумное решение.

Интересно отметить, что взрослые, чьи потребности в детстве игнорировались и в мыслительных процессах которых произошло короткое замыкание, вызванное какой-либо эмоциональной болью, автоматически продолжают реагировать на эмоциональном уровне почти без участия логики, используя исключительно лимбическую систему, которая отвечает за реакции типа «сражаться или ретироваться». Многие люди даже не подозревают о том, что в таких ситуациях можно применять логику. Эта мертвая зона возникает как ответ на неудовлетворенные потребности и ущерб, нанесенный в период формирования характера.

Многие ощущают укол жала отвержения всякий раз, как только жизненные обстоятельства начинают бередить старую рану. Возможно, вы только что обнаружили, что ищете подтверждения своего отвержения в детстве. Истина состоит в том, что, если хорошенько поискать, вы их непременно найдете. Уж дьявол позаботится об этом.

Если родители игнорируют какие-либо потребности малыша, то он может отреагировать на это сосанием пальца, угла одеяла, бутылки или же истерикой: будет дрыгать ногами, плакать, кричать, требуя, чтобы его нужду немедленно удовлетворили. Дети постарше, поскольку у них до сих пор еще бурно реагирует лимбическая (эмоциональная) система, станут дуться, с головой погружаться в компьютер или телевизор, могут начать употреблять алкоголь, наркотики, пытаясь таким образом заглушить свою боль, либо же закатят истерику, начнут бунтовать, делать все назло, грубить или просто расплачутся. Их решения необдуманны, приняты под давлением обстоятельств или других людей. Они реагируют вместо того, чтобы нести ответственность. Они рубят с плеча, горячатся по любому поводу, и все это из чистых и импульсивных порывов. И даже в зрелом возрасте их поступки будут скорее импульсивными, чем взвешенными и обдуманными.

Возможно, вы слишком усердствуете или стараетесь угодить другим, чтобы получить столь необходимое вам одобрение, которого вам так не хватало в детстве. Не преувеличиваете ли вы свои достижения, чтобы поднять репутацию в глазах окружающих? Вы можете превратиться в хвастуна, который нуждается в том, чтобы его постоянно хвалили. Если для того, чтобы думать о себе лучше, вам нужно быть лучше других, по всей вероятности, вас отвергали в раннем детстве, когда для ребенка так важно чувствовать себя принятым.

Почему бы не допустить, что мышление взрослого человека, сосредоточенное на себе, склонное поддаваться влиянию эмоций, детское по своей природе, лишенное логики и здравомыслия, на самом деле и есть те плотские помышления, на которые ссылается Библия, называя их враждой против Бога? В Послании к Римлянам 8:6,7 дается ясное определение: «Помышления плотские суть смерть, а помышления духовные — жизнь и мир, потому что плотские помышления суть вражда против Бога; ибо закону Божию не покоряются, да и не могут».

Люди, которым был нанесен ущерб в первые полтора года жизни, — тот период, когда формируется доверие к другим, — будут и во взрослой жизни страдать от недостатка доверия и принятия себя и окружающих, что затрудняет получение ими знаний и иной информации от других. Сомнения же, которым они так легко поддаются, приводят к отвержению всех, включая Бога.

Но как все это относится к дьявольской паутине? Является ли это частью коварного плана дьявола, нацеленного на то, чтобы погубить нас? Дьявол может настолько сильно отравить нас в раннем детстве и изуродовать нашу способность принятия решений, что склонность реагировать на все импульсивными эмоциональными ребяческими поступками остается с нами потом на всю жизнь. В период от полутора до трех лет ребенок, который воспитывается в здоровой обстановке, учится самостоятельности — умению принимать несложные решения и самообслуживанию. Если же ребенок воспитывается в нездоровой обстановке, то из него вырастет своевольный взрослый, склонный к противоречащим логике поступкам. От такого человека нельзя ожидать зрелых решений, поскольку он обычно принимает решения на основе сиюминутных эмоций, а не на основе обдумывания. Некоторые люди настолько безнадежно травмированы, что наотрез отказываются принимать что-либо новое, откуда бы оно ни исходило, упорно стоят на своем, уверенные в том, что верны только их мнения. Те, чья упрямая воля была ожесточена обидами детства, никогда не примут новой истины, отличающейся от уже известной им. И поскольку это так, то их духовный рост, предполагающий познание Бога и стремление к истине, очень замедляется. У людей, которые закрывают уши от всего нового, почти всегда можно обнаружить как наследственные, лелеемые с детства, так и приобретенные в более поздние годы нездоровые черты характера и, как правило, такие люди слепы и глухи к Божьим принципам и повелениям.

Давайте снова обратимся к основному вопросу: «Почему для того, чтобы понять настоящее, нужно обращаться к прошлому?»

К прошлому нужно обращаться потому, что оно отлито в бетоне, от него нельзя избавиться, оно является фундаментом той жизни, которую мы строим сейчас. Все принимаемые нами решения основываются на эмоциях, знаниях и опыте, которые хранятся в нашей памяти, — хотим мы этого или нет. (Нэнси)

Когда моему дедушке было уже около девяноста лет, он, совсем слепой и беспомощный, любил сидеть в кресле у окна и вспоминать события детства. Он рассказывал о том, как слушал проповеди Билли Сандея на Трафальгарской площади и принимался вполголоса напевать песни, которые исполнялись на тех евангельских программах. Он часто вспоминал то время, когда ему, тогда еще совсем мальчишке, приходилось много работать на мельнице, чтобы помочь прокормить семью, в которой было двенадцать детей.

В старости, оказывается, в памяти легко всплывают картины детства, особенно те, которые несут эмоциональный заряд. Конкретные факты и цифры утрачивают свою былую значимость, уступая место воспоминаниям об отношениях в семье, с друзьями детства, а также нынешним взаимоотношениям. Воспоминания о прошлом, о том, где довелось побывать, с кем повстречаться и подружиться, занимают все время. Снова и снова на склоне лет люди задают себе вопрос: а были ли они признаны другими и сыграли ли какую-нибудь значительную роль в жизни других?

Воспоминания детства являются для нас тем фильтром, через который мы пропускаем все то, что видим, слышим, осязаем, нюхаем, вкушаем и на что реагируем эмоционально на протяжении всей своей жизни. Практически каждая болезненная реакция сегодня берет свое начало в обидах или воспоминаниях детства. Переживания, как положительные, так и отрицательные, являются тем материалом, из которого мы ваяем скульптуру нашего настоящего, и формой для отливки нашего будущего. Взгляд на жизнь, обусловленный восприятиями прошлого, влияет на решения в настоящем и, таким образом, формирует будущее.

Мы сможем только тогда поступать по-взрослому, используя логику, когда согласимся с существованием и мощным влиянием наших воспоминаний, а затем избавимся от той боли, которую причиняют негативные эмоции, гнездящиеся в этих воспоминаниях. Только встретившись лицом к лицу с прошлым, мы сможем одержать победу над настоящим.

Какими бы печальными ни были ваши воспоминания, все равно их можно преодолеть, разрядив эмоциональную напряженность прошлого. Пожалуй, самой трагичной из всех личных исповедей, которые мне (Нэнси) когда-либо доводилось слышать, была история детства одной моей знакомой.

Это была изящная, невысокая блондинка с живым, искрометным характером. Она всегда одевалась с изысканным вкусом, и у нее была современная и привлекательная внешность. Новый, шикарный «крайслер» и друзья среди самых влиятельных людей города делали Дженни олицетворением успеха.

Муж Дженни был врачом, в семье подрастали двое детей, ухоженных и отличающихся безукоризненным поведением. Они жили в красивом доме и ни в чем не нуждались. Но иногда с нею происходило нечто странное, никак не вяжущееся с ее характером. Она появлялась в офисе мужа растрепанная, в старом свитере, неухоженная, и уже с порога начинала выкрикивать высоким детским голосом: «Милый, милый!» Или же забредала в мой офис и, плюхнувшись на диван, заходилась от слез.

Ее муж, Берт, несмотря на то, что очень много работал, был очень заботлив и обожал свою жену, хотя и не понимал ее двойственного характера. Временами Дженни казалась такой одинокой и замкнутой. Казалось, она ищет свое место, свое подлинное «я» за пределами мира ее мужа. Несколько раз она поступала на работу, даже начинала собственное дело; посвящала много времени добровольной работе в больнице, щедро жертвовала на нужды других.

Затем, просто из любопытства, Дженни и Берт решили посещать проводившийся по выходным семинар по проблемам супружеских отношений. Семинар им понравился, и они с удовольствием погружались во внутренний мир друг друга, докапываясь до мотивов своих поступков. Как-то во время такого занятия Дженни совершила мысленную экскурсию в свое прошлое и пришла в небывалое волнение, когда картины прошлого в быстрой последовательности стали проноситься перед ней. Сначала она увидела трехлетнюю девочку, которая лежала на мраморном алтаре и склонившихся над ней двенадцать мужчин в черных мантиях с капюшонами. Из порезов на теле девочки сочилась кровь, стекая в серебряный кубок, который мужчины передавали по кругу, отпивая из него. Когда круг замыкался, они по очереди совершали над ребенком сексуальное надругательство.

Дженни была в ужасном смятении от увиденного. Откуда в ее памяти всплыла эта сцена? Почему именно сейчас? Может, это из давно забытого фильма ужасов? Почему она испытывает такой леденящий душу страх? Не в силах совладать с собой, она, задыхаясь от слез, выбежала из аудитории. Берт последовал за ней.

Наплакавшись вволю, Дженни описала мужу ту жуткую картину. Все двадцать пять лет их супружеской жизни Берт усердно молился, чтобы Бог дал им ключ к пониманию приступов столь странного поведения жены. Но сейчас Берт приписал увиденное разгулявшемуся воображению жены.

Вдруг Дженни засучила рукава своего свитера и провела ладонью по руке, ощупывая мелкие шрамы. Затем, наклонившись, она подняла штанины брюк и осмотрела ноги. «Помнишь, мы всегда удивлялись, откуда у меня эти шрамы на руках и ногах? Теперь, Берт, мы знаем ответ. Та маленькая девочка — это я! И эти шрамы — это следы порезов, из которых кровь стекала в тот серебряный кубок. Мне известны имена тех мужчин. Я могу их назвать. Это доктор А. и доктор Б. Там были также судья В. и два адвоката. Их фамилии Г. и Д. Но самое ужасное, Берт, что во главе этой шайки был мой папа! Наверное, именно по этой причине он с пятидесяти двух лет находится в закрытой лечебнице без права посещения».

Выслушав все, Берт сказал: «Послушай, дорогая, в нашей жизни много всего было, но то, что ты рассказала, выходит за всякие рамки. В это невозможно поверить. Как тебе такое могло прийти в голову?» Сохраняя спокойствие, Дженни ответила очень серьезно: «У меня ощущение, что я держу в руках ключ к пониманию того, почему моя жизнь была так похожа на американские горки. Мне эта история тоже не нравится, но так оно и было. Та маленькая девочка — это я, Берт. В этом нет сомнения!»

Когда они приехали домой, старшая сестра подтвердила факт надругательства над Дженни в детстве, однако добавила, что все это время была уверена, что Дженни напрочь забыла о том ужасе. Дженни решила доказать Берту правдивость своего рассказа и упросила его поехать с ней в город, где они оба выросли. Он согласился, однако при условии, что с ними поедет консультант-психолог. Берт боялся, что у жены произойдет нервный срыв, когда она узнает всю правду. И вот они втроем стали кружить на машине по той части города, где прошло детство Дженни. Вдруг Дженни закричала: «Вот, вот это место!»

Они остановились перед входом в церковь, и это было шокирующим для Берта. «Нет, Дженни, этого не может быть. Ведь это церковь, в которой я вырос!»

Абсолютно уверенная в своей правоте, Дженни вынула небольшой блокнот и карандаш из своей сумочки. «Смотри, Берт, сейчас я нарисую тебе вид церкви изнутри».

Она принялась подробно рисовать каждую деталь интерьера, включая винтовую лестницу, которая вела в комнату с мраморным алтарем.

Когда они вошли в церковь, Берт не поверил своим глазам. Все абсолютно точно совпало с рисунком, сделанным Дженни. Объятые страхом, они поднялись по винтовой лестнице, и Дженни провела их в ту комнату, где в детстве она неоднократно становилась жертвой сатанинского ритуала на мраморном алтаре.

У Берта по щекам текли слезы. Доказательства, увиденные им, просто потрясли его. Не оставалось ни тени сомнения...

Впоследствии Дженни заявила в полицию и наняла частного детектива, который нашел ровесницу Дженни, которая в то время жила по соседству напротив их дома. Она рассказала Дженни, что их родители входили в группу, занимающуюся порнографией. Они снимали порнофильмы с использованием собственных детей и фильмы, кончающиеся убийством женщин. Дженни рассказала своей старшей сестре обо всем, что узнала. «Боже мой, Дженни, я была уверена, что ты все забыла!» Оказалось, что все девочки в их семье подвергались подобным надругательствам.

Итак, почему для того, чтобы понять настоящее, нужно обращаться к прошлому? Потому что там мы можем найти кусочки воспоминаний, которые помогут составить полную мозаику нашей жизни.

До того, как Дженни открылось ее прошлое, она восемь раз пыталась покончить жизнь самоубийством, не понимая, что ее толкает к этому. И вот теперь она получила ключ из прошлого, открывший причину ее поведения. Если бы это воспоминание никогда не всплыло в памяти Дженни, она, наверное, однажды наложила бы на себя руки.

Почему это воспоминание всплыло на поверхность именно сейчас? Потому что Дженни была готова к этому и была уверена, что ей ничто не угрожает.

Наш мозг устроен таким образом, что он располагает механизмом, автоматически закрывающим доступ к травмирующим воспоминаниям прошлого.. Этот процесс называется вытеснением в подсознание. Это защитный механизм, созданный Богом, чтобы предохранить нас от тех воспоминаний, которые мы еще не готовы воспринять и использовать для своей реабилитации.

Адреналин, вырабатываемый организмом, помогает держаться крышке, которая закрывает «мусорную корзину» нашей памяти и не выпускает наружу травмирующие воспоминания прошлого. С возрастом адреналина в организме вырабатывается все меньше, и, кроме того, иначе происходят другие химические процессы (например, гормональные изменения во время менопаузы). Порой мы решаем пересмотреть ценности своей жизни уже в зрелом возрасте, когда наши дети стали подростками, а у нас самих начались возрастные изменения. Вдобавок перед нами возникает проблема перемен в нашем служебном положении, необходимость смириться с тем, что дети все меньше нуждаются в родительской опеке, и невеселая перспектива в скором времени пережить синдром опустевшего гнезда. Все это, вместе взятое, создает условия для эмоционального хаоса и смятения. Болезненные воспоминания прошлого начинают прорываться наружу. Система защиты организма требует адреналина, и мы подсознательно способствуем увеличению его количества своими вспышками гнева, раздражительностью, напряженной работой, занятиями спортом и непредсказуемым поведением. Однако может наступить момент, когда мы не сумеем удерживать напор воспоминаний и нам покажется, что мы теряем рассудок в их бурном потоке. Мы окажемся перед лицом серьезного кризиса.

И тут мы становимся настолько уязвимыми, что готовы встать на любой путь, который покажется нам выходом из кризиса: любовные связи, уход из семьи или другие сумасбродства. Но все это приводит лишь к углублению кризиса: отчаянию, депрессии, саморазрушительному поведению. Наконец, впав в глубочайшую депрессию, мы ищем утешения у друзей, священников, консультантов — у любого, кто готов нас выслушать; либо же, потеряв всякую надежду, мы прибегаем к крайней мере — самоубийству.

Однако в этом случае нам может помочь знание. Как только мы поймем механизм происходящего в нашем организме, намерения дьявола и масштаб причиненного нам ущерба, мы сможем начать процесс исцеления ран и освобождения от гнета.

Как показывает случай с Дженни, Богу известен запас нашей прочности, а также наилучшее время для того, чтобы открыть нам глаза. Он воспользуется той атмосферой безопасности, которая нас будет окружать, и помощью окружающих нас людей, чтобы вывести нас из тупика. В случае с Дженни такая атмосфера любви и поддержки создалась во время семинара по супружеским отношениям — этим Бог и воспользовался, чтобы включить механизм памяти. Это произошло во время выходных, когда она находилась вдали от своего дома, была свободна от служебных и семейных обязанностей, от непрестанных телефонных звонков. Они с мужем имели возможность посвятить все это время исследованию своей жизни, своих взаимоотношений. Берт смог быть со своей женой как раз тогда, когда она больше всего в этом нуждалась. Разве Бог не благ?

Дженни всю жизнь искала Бога. Однажды она даже серьезно думала посвятить себя пасторскому служению. Она изо всех сил стремилась приблизиться к Богу, и порою ей даже казалось, что это удалось. Но этого никак не могло быть, поскольку ее собственный отец, которого она боготворила, был гнусным извергом.

Когда она наконец прозрела и когда начался процесс выздоровления, на нее снизошел мир, — я никогда не видела ее в подобном состоянии. Исчезла напряженность, и ее поступки приобрели устойчиво взрослый характер. Она перестала быть той травмированной маленькой девочкой, нуждающейся во всеобщем внимании. В ней начался процесс восстановления, который сделал из нее здоровую, цельную личность, какой она и должна быть по замыслу Бога.

Вот первый шаг на пути к восстановлению: прежде чем обрести прощение и мир, мы должны получить знание о себе и раскаяться в своем прошлом. Мы должны почувствовать боль наших ран, чтобы возникло желание исцелиться от них. Затем надлежит признать, что без помощи Христа мы не справимся.

Этот шаг столь важен потому, что травма, которую мы получили, замедлила и исказила наш эмоциональный рост, и, по словам Иисуса, нам необходимо родиться снова. Нам нужно умереть для своего «я», для своей греховной, плотской природы, чтобы затем, став детьми Божьими, возрастать в Нем и созревать в Его любви.

Трудность заключается в том, что этот процесс нового рождения может начаться только тогда, когда мы сами этого захотим. На этот раз не родители, а мы принимаем решение. Выбор за нами. Плохо то, что у нас появляется это смиренное, послушное желание лишь после того, как мы испробуем все мыслимые и немыслимые способы вырваться из паутины самостоятельно. Нам нужно дойти до точки, когда мы поймем, что все усилия, предпринятые нами, ни к чему не привели.

Лишь находясь в глубоком кризисе, мы начинаем взирать на Христа. Многие из нас, лишь больно ударившись о дно, поднимают глаза вверх и, подобно тонущему Петру, кричат: «Господи, спаси меня!» Этот сокрушенный дух и есть первый шаг к победе. Мы должны покориться, чтобы победить.

Как только вы признаете всю плачевность и безнадежность своего положения, Иисус пошлет все небесное воинство, чтобы помочь вам начать процесс восстановления. А как же иначе?

Он говорит: «Вы мои» (Ин. 17:6).

Он называет вас Своим сыном и Своей дочерью (1 Ин. 3:1).

Он говорит, что Он создал вас (Пс. 138:13—16). Он знал вас до того, как вы родились (Иер. 1:5). Он умер за вас (Ин. 3:16). Он готовит вам место на небе (Ин. 14:1—3). О вас говорится как о невесте Христовой (Откр. 21:9). Господь любит вас (Иер. 31:3). Ничто не может отлучить вас от Его любви (Рим. 8:35). Иисус искупил вас и простил все ваши грехи (Кол. 1:14). Вы — гражданин небес (Флп. 3:20). Иисус вложил в вас все. Ваша ценность невообразимо высока. И Он не хочет, чтобы вы погибли в паутине. Наоборот, Он даже открыл вам свободный доступ к Своему Отцу через Святого Духа (см. Еф. 2:18), так что в вашем распоряжении теперь все Божье могущество. Оно настолько доступно, что стоит вам только попросить — и Иисус сдвинет для вас горы, горы вины, разочарования, отвержения и затаенной боли (см. Мф. 17:20). Более того — Иисус претерпел то же, что и вы: подобно вам, Он был искушаем, но устоял (см. Евр. 4:15). И Его силой вы тоже можете одержать победу!

Вы только прочитайте Ис. 53:3 и увидите, что претерпел Иисус: «Он был презрен и умален пред людьми, муж скорбей и изведавший болезни, и мы отвращали от Него лицо свое; Он был презираем, и мы ни во что ставили Его». Не напоминает ли это то, что переживаете сейчас вы? Знайте — Он тоже прошел ваш путь.

Но это еще не все. Откройте Библию и сами прочитайте всю 53-ю главу Книги пророка Исайи, чтобы убедиться, что Иисус пережил все ваши страдания и даже больше! В детстве Он был изгоем среди родных братьев, и Ему часто приходилось укрываться в доме Своего друга Лазаря. Он претерпел такие же болезни, боли и страдания; Его так же наказывали, ругали и били; Его так же презирали и уничижали и в конце концов казнили за ваши грехи. Еще до того, как вы родились, Он знал, что вам нужен будет Спаситель, и принес Себя в жертву, чтобы вы могли спастись. Вам осталось просто принять Его своим Спасителем.

Сила, которой Христос победил, пришла от Его Отца. И сила для вашей победы придет из того же источника — вашего Небесного Отца! Стоит лишь сказать «да» Иисусу, и все Небеса (Отец, Сын, Дух Святой, а также тысячи и десятки тысяч ангелов) помогут вам вырваться из паутины. Выход есть. Бог дал вам «духа не боязни, но силы и любви и целомудрия» (2 Тим. 1:7).

Теперь, когда все небесное воинство на вашей стороне, вы можете успешно пройти процесс реабилитации, невзирая на всю первоначальную боль. Рана не заживет, пока ее не очистишь, не продезинфицируешь. Болезненные воспоминания подобны нарыву, который нужно вскрыть и выдавить гной, чтобы началось заживление. Придется вскрыть, чтобы выздороветь. Вы имеете шанс родиться снова. Не упустите его.

Мусор внутрь, мусор наружу

Если мозг — это компьютер, тогда это единственный компьютер, который работает на глюкозе, вырабатывает электричество и который был создан из праха земного. Благодарю Тебя, Господи, за это.

Мозг — это такой же орган нашего тела, как сердце, печень или легкие. Сердце качает кровь, доставляя питательные вещества, необходимые для жизнедеятельности организма, а мозг регулирует функционирование органов тела. Это пульт управления, столица тела; средоточие всей нервной и мыслительной деятельности; диспетчерский пульт быстродействующей системы связи. Сигналы, идущие из мозга, осуществляют управление всем телом и жизнедеятельностью каждого органа.

Память — это термин, который мы употребляем для обозначения одной из функций мозга. Задача памяти — обрабатывать и сохранять информацию, поступающую в мозг от органов зрения, слуха, обоняния, осязания, вкуса. Эта информация сохраняется на сознательном (то есть в той части мозга, где протекают процессы мышления, познания, осознания и логики) и подсознательном уровнях. Проще говоря, подсознание — это картотека, содержащая файлы данных, которые разум считает ненужными, незначительными или слишком болезненными, чтобы активизировать их в данный момент. Лимбосистема, которая располагается в верхней части ствола мозга, хранит также эмоции, переживаемые нами. Разум анализирует все поступающие сигналы таким образом, чтобы отреагировать на основе накопленной информации — на сознательном, подсознательном и эмоциональном уровнях.

В течение столетий обсуждается вопрос о том, может или нет дьявол читать наши мысли. Мы убеждены, что хотя ему и не дано читать наши мысли напрямую, он знает нашу наследственность, а следовательно, и все наши слабости. Он знает те травмы, которые причинил нам в раннем детстве, и порожденные ими эмоции. Наконец, он, анализируя наши слова и наши поступки в различных ситуациях, может с невероятной точностью предсказать, как мы соединим воспоминания о прошлом с настоящим моментом, и в конечном итоге получает довольно точную картину наших мыслей.

Мы уверены, что сатана — самый лучший знаток человеческого тела, мозга, и его цель — полный контроль над ними. Еще с дней творения он исследует человеческий разум, пытаясь незаметно подключиться к нему, чтобы обманом навязывать людям свою волю, одновременно убеждая их в том, что это их собственные решения. Он пытается внести такое замешательство в умы людей, чтобы они не догадались, что ими манипулируют.

С величайшей искусностью дьявол подстраивает обстоятельства нашей жизни таким образом, чтобы вызвать сбой в работе нашего разума, поскольку он знает, насколько истинны следующие слова Иисуса: «Добрый человек из доброго сокровища сердца [разума] своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца [разума] своего выносит злое, ибо от избытка сердца [разума] говорят уста его» (Лк. 6:45). Другими словами, наши реакции основываются на тех эмоциях, которые хранятся в банке данных нашего разума.

Единственное, что мы можем противопоставить обману дьявола, — это наше знание о функционировании мозга. Мы должны изучить влияние мозга на тело, а тела — на мозг и закономерности их взаимодействия. И тогда мы начнем понимать самих себя и осуществим процесс реабилитации, который принесет нам прощение и мир. Христос только тогда сможет нас спасти, когда мы осознаем, что мы грешники. Ведь Он пришел, чтобы «исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу» (Лк. 4:18). Но «не здоровые имеют нужду во враче» (Лк. 5:31). И вот что из этого следует: мы должны узнать о себе всю правду, иначе у нас не возникнет потребности в помощи Спасителя. Мы должны ощутить всю боль наших ран, иначе мы не почувствуем желания, чтобы Христос исцелил нас.

Ввиду важности функционирования мозга для нашей повседневной жизни, для нашего духовного настоящего и будущего становится понятным цель изучения этих функций — хотя бы поверхностного.

Ученые расходятся в данных о количестве клеток, из которых состоит наш мозг. Полагают, что это количество составляет от одного до трех триллионов (1 000 000 000 000 — 3 000 000 000 000). И каждая из них способна вместить полный комплект Британской Энциклопедии. Мозг получает информацию об окружающем мире от всех своих органов чувств со скоростью примерно 100 тысяч сигналов в секунду. Эти сигналы избирательно сохраняются на файлах памяти или игнорируются мозгом. Большое количество информации, поступающей через органы чувств, не сохраняется, поскольку мозг обладает способностью стирать из памяти то, что считается несущественным. Работа мозга напоминает мощный компьютер, который сохраняет в памяти файлы с информацией обо всем, что с нами происходит во время бодрствования, а иногда и во время сна.

"Как вы думаете, почему Бог создал мозг с такими безграничными возможностями? Даже если бы мы жили 150 лет, мы бы все равно задействовали только малую часть наших нервных клеток. Этот вопрос нам часто задают на семинарах, и тут интересно отметить некоторые ответы самих участников. Почти всегда кто-то выкрикивает с места: «Потому что Бог создал нас, чтобы мы жили вечно». Несомненно, мы будем продолжать узнавать новое и в вечности — и Богу не придется делать нам операцию на мозге, чтобы увеличить объем памяти.

Представьте себе огромную подставку для компакт-дисков, заполненную дисками, на которых указано содержание и исполнитель. Вот так упрощенно можно представить себе хранение информации в мозге. В мозг поступают сигналы из внешнего мира, а иногда и от самого мозга. Внешние стимулы попадают к нам через органы чувств, самыми сильными из которых являются зрение и слух. Со скоростью света наш мозг также просматривает все накопленные воспоминания, активизируя те из них, которые имеют отношение к раздражителю, и упорядочивая их соответственно силе эмоционального заряда. Воспоминание с наибольшим эмоциональным зарядом (положительным или отрицательным) будет доминирующим и определит нашу реакцию на подобную ситуацию в настоящем. Нам известно, что воспоминания о прошлом сохраняются в мельчайших подробностях и его можно снова пережить. Ученые подтвердили это, прикасаясь крохотным щупом к отдельным участкам мозга пациента, — в его памяти мгновенно оживали события прошлого со всеми подробностями, причем ему казалось, будто все происходит с ним на самом деле.

Эти воспоминания, если они несут в себе боль прошлого, будут преобладать над другими воспоминаниями, а также над раздражителями, действующими в настоящий момент. Может показаться, что мы больше живем в прошлом, чем в настоящем, не так ли? Наши поступки — это в большей степени реагирование по аналогии с прошлым, чем действия, вызванные реальной действительностью. Эмоции, переживаемые сейчас, могут даже активизировать в подсознании воспоминание, которое казалось давно забытым и которое, в свою очередь, повлечет за собой цепочку других воспоминаний, восстанавливающих недостающие элементы в мозаике нашей жизни.

Как-то раз после одной встречи нас попросили поделиться материалами того семинара, который мы проводили. В мотеле я (Нэнси) включила компьютер и, отыскав файл, который был нужен для выполнения просьбы, решила пересмотреть материал и кое-что изменить. Так я просидела за компьютером около получаса, а Рон в это время читал, лежа на кровати. Вдруг на экране появились какие-то египетские иероглифы. «Опять то же самое! — вздохнула я и попросила Рона, — посмотри, пожалуйста! Я снова что-то не то нажала...»

Рон встал, посмотрел через мое плечо на экран компьютера и сказал: «Как это у вас получается, девушка, уму непостижимо. Ну-ка встаньте, я посмотрю, что тут можно сделать».

Может, мне показалось, но я услышала нотки недовольства в его голосе. Неохотно я встала из-за стола и плюхнулась на кровать, представляя картину недовольства мужа за мою глупость, и вдруг почувствовала, что челюсти напряглись, а зубы плотно сжались. Я знала, что это был признак того, что я рассердилась. Но почему? Действительно ли это была злость на саму себя? Или на Рона — за то, что он согласился мне помочь? Это чувство раздражало меня и пугало. Безмолвно я обратилась к Богу: «Господи, откуда у меня эта злость? Покажи мне, пожалуйста, откуда она взялась».

Буквально через мгновения перед моими глазами возникла картина из далекого прошлого. Мне тринадцать лет, я уже старшеклассница. Нам только что дали задание впервые написать реферат по естествознанию. Я сижу за столом в кухне. Передо мной новая портативная пишущая машинка. Я уже напечатала большую половину страницы, как тут из мастерской в подвале пришел отец. «Чем занимаешься, Пуди?» (Пуди — прозвище, которым он меня называл).

«Печатаю реферат по естествознанию», — ответила я.

Отец склонился надо мной, читая то, что я напечатала. Вдруг он протянул руку к печатной машинке и выдернул напечатанный лист. Потом сказал: «Никому не показывай эту чепуху. Ну-ка встань. Давай я покажу, как надо». Надув губы, я наблюдала, как отец печатал реферат, и думала, что завтра придется сдавать его вместо своего. Сейчас, вспоминая об этом происшествии, я понимаю, что отец просто пытался выручить меня. Возможно, этим он хотел сказать: «Я люблю тебя, Пуди, и поэтому хочу тебе помочь». Но я восприняла это как отвержение. Его действия говорили мне: «Какая ты бестолковая! Ничего не умеешь! Ну сколько можно за тебя все переделывать?»

Это давно забытое событие стало ответом на мою сегодняшнюю вспышку гнева! Я была уверена, что то чувство, которое я испытывала к Рону сейчас, было тем же чувством, которое я испытывала к моему отцу, когда он занял мое место за машинкой. Тогдашняя обида сейчас превратилась в злость. Тот случай вселил в меня страх, что я бестолковая, ничего не умею и из меня ничего не получится. Отец дал мне знать, что он недоволен мной, и то же самое сейчас сделал Рон. Признание людей в настоящем настолько же важны, как и в прошлом. А то, что Рон любит меня и в ответ на мою просьбу пытается помочь мне, было уже неважно. В данном случае стимулом были слова: «Ну-ка встань, я посмотрю, что тут можно сделать». Эта фраза перенесла меня на сорок лет назад, и во мне вспыхнул гнев, подсознательно тлевший в сердце все это время.

Как только это воспоминание всплыло во мне и помогло осознать происхождение моей вспышки гнева, я, поняв, что поступила несправедливо по отношению к Рону, решила рассказать ему правду. «Дорогой, ты заметил, что я рассердилась, когда ты попросил меня встать со стула, чтобы исправить сделанное мною?»

«Конечно, заметил», — ответил Рон.

«Так вот, — продолжила я, — это встревожило меня, и я обратилась к Господу, чтобы Он показал мне источник моей злости. И вот передо мной возникла картина прошлого, когда мне было тринадцать лет...» Я продолжала рассказывать мужу, стараясь уверить, что мой гнев направлен не на него, а на отца и меня. Это было неожиданное воспоминание о давно пережитом и забытом — СD из прошлого, воспроизведенный и понятый только сейчас.

Поделившись правдой с Роном, я, таким образом, признала, что несу полную ответственность за эту вспышку гнева, и Рону теперь не придется спрашивать себя, не он ли огорчил меня. Одновременно я послала в свой мозг недвусмысленный сигнал об окончании и исповедании. Окончании, потому что наконец-то событие всплыло в моей памяти, я осознала его влияние на свою жизнь и нейтрализовала мощный заряд отрицательных эмоций. «И познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:32). К тому же я сделала гигантский шаг к совершенствованию своего характера, когда признала это воспоминание перед Роном, что помогло Рону полнее понять меня.

Человек состоит из совокупности своих воспоминаний. Из этих воспоминаний рождаются наши мысли и чувства, которые, в свою очередь, проявляются в наших поступках.

(Рон) На занятиях я часто наглядно демонстрирую силу наших воспоминаний, когда прошу кого-либо из слушателей выйти и сесть перед всеми на раскладном стуле. Обычно человек охотно садится, даже не имея представления, зачем я прошу его сделать это. Дав ему освоиться некоторое время, я задаю вопрос: «А теперь представьте себе такую ситуацию: вот, вы садитесь, а в это время стул под вами складывается, и вы оказываетесь на полу под громкий смех всех присутствующих. Мы помогаем вам подняться и объявляем перерыв. После перерыва я снова прошу вас выйти и сесть на этот самый стул, уверяя, что я сам его зафиксировал и теперь он не развалится. Вы выйдете?»

Обычно участник эксперимента отвечает: «Может, и выйду, но прежде, чем сесть, постараюсь убедиться, что стул не сложится опять».

Тогда я продолжаю: «И вот, представьте, стул все равно складывается под вами снова! На этот раз вы не просто смущены случившимся, а по-настоящему разъярены, полагая, что я все подстроил. Если на следующий день я попрошу вас снова сесть на этот самый стул, гарантируя, что он выдержит, поскольку вчера его отремонтировали в мастерской, вы сядете на него?»Почти все участники отвечают: «Ни за что! Один раз я поверил вам, но больше меня не проведешь, я не поверю вам».

Затем я провожу параллель и говорю, что мы тоже состоим из множества таких воспоминаний. Человеку, который впервые пришел на семинар и не знает, что произошло вчера, такой отказ сесть на стул покажется абсурдным. Он спросит: «А что тут такого — сесть на стул?»

Но тот, кто садился на стул, ответит: «Ты не видел, что произошло вчера!» Поскольку мы не знаем или не понимаем, что было с другими в прошлом, не имеем права осуждать их поведение сегодня. Прошлое всегда влияет на настоящее.

(Нэнси) Однажды на занятии со старшеклассниками я спросила, какие ассоциации у них возникают со словом «шоколад». Один ученик ответил: «Я вижу большую плитку шоколада „Герши"!»

«Это твой любимый шоколад?» — спросила я.

«Конечно!» — ответил он. — Я всегда покупаю „Герши", когда захочется чего-нибудь сладенького».

«А какое самое яркое воспоминание у тебя связано с плиткой „Герши"? — спросила я. — Что сделало его незабываемым? Постарайся вспомнить, когда ты впервые увидел плитку „Герши"».

«Помню, когда я был маленьким, возле нашего дома находился кондитерский магазин. Раз в неделю мы с папой ходили туда, и он покупал себе и мне по плитке шоколада „Герши"». Я заметила, что в этом месте у него изменился голос, а в глазах появилось такое выражение, будто он вот-вот заплачет, но продолжала расспрашивать: «Вы по-прежнему ходите с отцом раз в неделю покупать себе „Герши"?»

«Нет, — ответил он тихо, — мои родители развелись, когда мне было семь лет, и с тех пор я вижусь с моим отцом, может, раз в год, если повезет. Мне это никогда раньше не приходило в голову, но, может быть, я потому так неравнодушен именно к шоколаду „Герши", что он напоминает мне о том счастливом времени, когда отец и я жили вместе».

Несомненно, некоторые ученики заметили слезы в глазах этого молодого человека и посчитали их совсем неуместными, пока не услышали историю о его утрате. Как часто мы не замечаем своих недостатков, осуждая других людей или делая резкие замечания об их характере. Библия обозначает такое поведение термином «злословие». Как недальновидно прибегать к нему, когда мы не знаем или не понимаем всего, что стоит за поступками человека. Как легко выявлять чужие недостатки и закрывать глаза на свои. Библия сравнивает это с сучком в чужом глазу, который мы сразу замечаем, и бревном в своем глазу, которого не видим (см. Мф. 7:5). Мы обычно так поступаем, потому что не знаем, как избавиться от своей боли. В результате мы продолжаем страдать, вместо того чтобы освободиться от нее, вскрыв ее причины. Мы можем и обязаны распознать эту мучительную боль и все ее симптомы, проявляющиеся в нашем поведении. Это необходимый шаг на пути нашего духовного и эмоционального выздоровления.

Обычно воспоминания не располагаются одно с другим по порядку, а сохраняются фрагментарно в тех отделах мозга, которые соединены с соответствующими органами чувств. Каждое событие хранится в памяти со всеми пережитыми чувствами, но когда оно «оживает», то может быть неполным. Например, одна женщина, которая в детстве стала жертвой жестоких надругательств, однажды проснулась среди ночи с чувством панического страха перед надвигающейся опасностью. Это предчувствие почему-то сопровождалось запахом пива. Она быстро соскочила с постели, побежала в ванную, умылась холодной водой, промыла нос и сделала все возможное, чтобы избавиться от этого запаха. Недоумевая, она спрашивала себя: «Как мог появиться этот запах пива, если в этом доме вообще никогда не было спиртных напитков? Откуда он мог взяться?» На протяжении последующих нескольких месяцев она часто просыпалась среди ночи все с тем же чувством ужаса, которое стало сопровождаться еще и ощущением того, что ее губы утыканы иголками и булавками. Прошло еще четыре месяца, прежде чем картина окончательно прояснилась: это было пьяное лицо ее отца, который совершал с нею инцест, когда она была маленькой девочкой.

Воспоминания могут появиться под воздействием запаха, вкуса, звука или прикосновения. Что касается силы раздражителя, то на первом месте здесь зрение, хотя в этом случае реакция запаздывает на несколько миллисекунд. Когда раздражитель воздействует на глаз, то он отображается на сетчатке, затем сигнал передается по нервным путям, пока не достигнет зрительного центра в коре головного мозга. Чувства обоняния и вкуса напрямую связаны с лимбической системой, отвечающей за эмоции. Запах — особенно сильный и быстродействующий стимул. Часто именно вкус и запах являются теми раздражителями, которые пробуждают «спящее», вытесненное из сознания воспоминание. Многие годы мне (Нэнси) нравился запах лаванды, и когда я узнала, что он действует успокоительно, то стала приписывать то особое чувство тихой радости и уюта, которое всегда вызывал во мне запах лаванды, именно этому ее свойству. Однажды на небольшом базарчике, где продавали различные лечебные травы, я подошла к прилавку с ароматизирующими средствами и взяла коробочку порошка с надписью «Английская лаванда». Сняв крышечку, я вдохнула аромат и сразу же передо мной возник образ моей бабушки. Мои глаза наполнились слезами умиления, когда я вспомнила точно такой же запах и те ласковые слова, с которыми бабушка всегда обращалась ко мне.

Когда к нам приходит воспоминание, оно может сопровождаться всеми ощущениями и эмоциями, переживаемыми тогда, или же возможно возникновение лишь фрагмента из картины прошлого, вызванного сигналом от какого-то отдельного органа чувств.

(Рон) Со мной произошел случай, когда вдруг всплывшее воспоминание помогло мне понять, почему добрый десяток лет я испытывал неприятное чувство всякий раз, когда Нэнси наливала кипяток в мою чашку.

Как сейчас помню, все это началось в воскресенье вечером, вскоре после того, как мы въехали в нашу первую квартиру. Я только что поступил в колледж, и Нэнси помогала мне написать мое первое сочинение, что было для меня хуже пытки. Чтобы как-то скрасить мои потуги понять, что глагол — это слово, которое обозначает действие, Нэнси предложила выпить по чашечке чаю.

Я согласился, что чашечка чаю будет как нельзя кстати, и Нэнси пошла в кухню. Вскоре чайник закипел, и она стала наливать кипяток в чашку. И вот этот горячий знак внимания у меня на столе я принял весьма холодно, пробурчав сквозь зубы «спасибо».

«Что случилось, милый?» — спросила Нэнси.

«Ничего!» — отрезал я.

Однако она настаивала: «Но несколько минут назад, перед тем, как я вышла в кухню, у тебя было прекрасное настроение. А сейчас, после того, как я принесла чай, ты сердишься!»

«Я НЕ сержусь», — произнес я раздельно каждое слово.

Нэнси оставила эту тему, чтобы не накалять атмосферу дальше.

В течение последующих двенадцати лет я неоднократно реагировал так же неадекватно, когда жена приносила мне любой горячий напиток, даже если я сам просил ее об этом. И мы никак не могли решить эту головоломку!

Однажды, когда Нэнси наливала чай в кухне, я прямо-таки вскричал: «Терпеть не могу этот звук!» Теперь нам хотя бы стало понятно, чем вызван мой гнев. Его причиной был звук. Но что за звук? Нэнси стала допытываться у меня об этом.

«Какой именно звук тебе неприятен?» — спросила она, неся в руке чашечку чаю.

«Когда в чашку льется жидкость», — ответил я уже не так сердито, как прежде. — У меня от этого звука прямо мурашки по коже. Очень неприятное чувство! Ума не приложу, откуда оно взялось?»

«Думаю, со временем ты разберешься», — сказала Нэнси, чтобы оставить тему. Она знала, что если меня загонять в угол, то я еще больше рассержусь и буду пытаться вырваться из эмоционального капкана, сметая все на своем пути и не церемонясь со словами. Я буду сваливать на Нэнси всю вину за этот случай и за все беды в моей жизни.

Только через двенадцать лет, в течение которых жене приходилось терпеть мою странную реакцию на этот звук, ответ, наконец, был найден, когда однажды я услышал звук наливаемого в чашку горячего кофе и одновременно уловил его запах. В этот момент раздражитель, воздействующий на центр восприятия запаха (который, кстати, напрямую связан с центром эмоций), совпал по времени со звуковым раздражителем, и в моей памяти всплыла отчетливая картина прошлого. Глаза наполнились слезами, и в это мгновение приступ необъяснимого гнева принял форму детской обиды за то, что тебя снова отвергают.

Я рассказал Нэнси: «Меня как будто снова заперли в детской комнате, и я всем телом прижимаюсь к двери, которая ведет в столовую, где по субботам вечером обычно собирались друзья моих родителей, чтобы поужинать и поразвлечься вместе. При этом всегда повторялось одно и то же: как только у входной двери звонил звонок, возвещавший о том, что пришли первые гости, отец хватал меня за ухо и тащил в детскую. „Посиди здесь, Толстяк", — приказывал он, закрывая дверь большим старинным ключом. И вот я был вынужден три-четыре часа сидеть взаперти, пытаясь разглядеть через замочную скважину, над чем это так смеются взрослые, и полагая, что они смеются, конечно же, надо мной. Из столовой вкусно пахло печеньем, которое мама готовила целый день, не дав мне даже попробовать, и доносился аромат крепкого кофе, который принято пить в Европе». И тут я понял причину своего гнева. Запах кофе, и звук наливаемой жидкости снова восстановили в памяти давно забытую картину детства.

Всхлипывая и не сдерживая слез, я закончил свой рассказ, в котором отразилась боль детства, продолжавшая сказываться и в зрелости. И лишь теперь мне наконец удалось разобраться в своих эмоциях и оценить ущерб, вызванный этим взбалмошным поведением.

Значило ли это, что я больше никогда не вспыхну гневом, услышав звук наливаемой жидкости? Отнюдь! Гнев еще давал о себе знать в течение нескольких лет после этого, но всякий раз, услышав этот противный звук, я говорил себе: «Конечно, я его терпеть не могу, но ведь это было в детстве, а теперь все изменилось: я уже взрослый. И незачем снова вести себя, как маленький мальчик, которого заперли в комнате. Ведь сейчас меня любят и понимают в моей семье».

И чем больше я повторял эту истину, тем легче мне было в нее поверить! Конечно, временами чувство былого гнева всплывало на поверхность, но я уже так хорошо научился вытеснять негативные эмоции позитивными, что больше не страдал от этого воспоминания детства. Теперь мой мозг работает по совершенно новой программе, используя своего рода компакт-диск положительных эмоций. Так что теперь, как только возникает знакомый раздражитель, я реагирую на него не болезненно, а по-взрослому. В результате это приводит к тому, что вместо того, чтобы придираться к жене, я, наоборот, принимаюсь всячески ее ободрять.

В действительности, сила выбора положительных реакций исходит от Святого Духа, Который наделяет нас этой Божественной силой, особенно когда мы нуждаемся в этом. В этом и состоит наше отличие от собачек Павлова, которые всегда реагировали выделением слюны, услышав звонок, который ассоциировался у них с едой. И даже когда в последующих экспериментах им уже не давали мяса, они продолжали реагировать так, как им подсказывали прежние воспоминания. Еда была тем раздражителем, который вызывал этот условный рефлекс. Мы же, существа мыслящие, не обязаны все время крутиться в колесе повторяющихся поступков в ущерб себе и окружающим!

Будучи людьми, мы наделены даром свободы выбора. А будучи христианами, мы укрепляемся свыше для принятия правильного решения. Нам лишь остается увидеть, как нашими поступками двигают воспоминания прошлого, справиться с ними и, освободившись от болезненных эмоций, наполнить свой разум положительным и возвышающим.

В этом контексте легко понимаются следующие слова апостола Павла: «Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь. Кротость ваша да будет известна всем человекам. Господь близко. Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе. Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Флп. 4:4—8). Размышления над этими благими словами будут способствовать обновлению вашего сердца и разума.

Когда наш разум засорен болезненными воспоминаниями о былых обидах, мы уже не в состоянии понимать духовные истины или принять из рук Божьих исцеление от поступков, уходящих своими корнями в прошлое. Как только мы очистим свой разум от «грязи» отрицательных эмоций, мы будем готовы получить предлагаемое Христом исцеление и начнем принимать зрелые, логические решения, основанные на здравом смысле и наполненные положительными эмоциями.

Все силы небесные готовы прийти нам на помощь, когда мы принимаем решение, как поступить с этими болезненными воспоминаниями. Иисусу известно, что дьявол пытается завладеть умами людей, поэтому Он готов помочь каждому, кто воззовет к Нему. Он не желает, чтобы кто погиб, поэтому и сделал так, чтобы силы небесные были доступны Его детям (см. Мф. 18:14). И как бы дьявол ни старался завладеть нашим разумом, у нас всегда есть надежное укрытие от его стрел — Иисус Христос!

В моменты слабости или искушения мы всегда можем сделать выбор (при условии, что располагаем достоверными данными). Мы можем выбрать зрелое, христианское поведение вместо того, чтобы быть послушными воле дьявола и правилам его игры. Он старается принудить нас рефлекторно реагировать на стимулы, которые «выуживают» из памяти боль травмированного детства. И если мы не обнажим корни наших мыслей, поступков и чувств, то будем реагировать автоматически, точно, как собачки Павлова.

Принуждая нас к такому поведению, дьявол вовлекает нас в грех, и мы снова и снова травмируем себя и окружающих. Мусор внутрь — мусор наружу! Мы не замечаем его очевидного коварства и приходим к заключению, что мы неисправимо испорчены, исполнены греха и погибли для вечности. Как только дьяволу удастся подтолкнуть нас к такому выводу, мы прекращаем всякие поиски Бога и примиряемся с мыслью о своей «потерянности».

Но мы забываем о благодати. Вебстер дает определение благодати как «незаслуженное, сверхъестественное оказание помощи Богом в освящении и возрождении человечества». Это поддержка силой Божьей, оказываемая через Святого Духа тем, кто стремится к познанию и готов принять эту помощь. Благодать — это то, что можно поставить между раздражителем и нашей реакцией, освобождающее наши поступки от контроля болезненных воспоминаний. Благодать превращает детские эмоциональные реакции в зрелые христоподобные ответы. Само Небо помогает нам родиться свыше и возрастать до полного возраста Христова, чтобы, уподобившись Ему, мы принимали во внимание интересы других, а не только защищали свое «я».

Бог желает, чтобы мы были счастливы до избытка и жили в мире, и этот мир обещан нам как дар Божий, который мы получаем через Его Святого Духа. В обетовании, которое Иисус дал ученикам перед тем, как был распят, Он проводит различие между миром, который могут дать люди, и миром, который исходит от Него.

«Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается» (Ин. 14:27).

Как лично вам обрести этот мир? Бог знает, как избавить вас от боли. Он предлагает вам сделать три шага:

• Получить знание.

• Применить это знание к себе.• Инициативно следовать Божьему плану реабилитации.

Если упустим шанс воплотить в своей жизни Божий замысел о человеке, то все то, чем сатана заполнил наши детские годы, будет выливаться через дыры воспоминаний на нашу сегодняшнюю жизнь, продолжая причинять нам боль и отравлять взаимоотношения с людьми.

Вирус в программе

Впечатления, особенно в детстве, формируют наш мозг.

Дэниел Гоулман

Возможно, вы спрашиваете себя: «Ну какие там у меня проблемы? Конечно, в моей жизни возникают определенные трудности, но с ними вполне можно справиться. Например, можно встать на колени и обратиться к Богу или просто выбросить их из головы и не замечать причиняемой ими боли!» Но, рассуждая так, вы принимаете желаемое за действительное.

Если бы решение было таким простым — закрыл глаза на обиды прошлого или помолился, чтобы они исчезли из памяти, — то в мире не было бы столько обозленных, подавленных, одиноких, испуганных, потерявших надежду людей. Почему накопившийся гнев в конце концов извергается, подобно спящему вулкану, и обрушивается даже на невинных людей? Причина в том, что все не так уж просто!

Очень много людей присоединяются к различным церквам в надежде на чудо, но затем разочаровываются и обвиняют Бога, видя, что членство в церкви не избавило их от проблем. Многие тратят целые состояния на врачей, лекарственные препараты, психотерапию, чтобы спустя годы констатировать, что заметного улучшения не произошло.

Быстрого успеха здесь не бывает. Мы — поколение, привыкшее закусывать на скорую руку, не отводя глаз от телевизора, где все проблемы решаются в течение часа, включая время на рекламу. Мы хотим, чтобы в жизни все происходило точно так же. Но дело в том, что Бог ожидает от нас раскаяния в грехах и смирения наших сердец перед Ним. В то же время мы должны довериться Ему как любящему Отцу, Который никогда не оставит тех, кто доверяет Ему. Мы даже не представляем, как много людей живут тем, что видят, а не тем, во что верят. Мы доверяем увиденному, но не замечаем и не обращаемся к драгоценным обетованиям, которые содержатся в Его Слове. И в результате мы бесчестим Бога, не веря тому, что Он говорит, и сомневаясь в том, можно ли Ему доверять.

Наше неумение доверять и всецело полагаться на Бога и Его обетования напрямую связано с ущербом, причиненным нам в детстве, умышленно или случайно (когда на наши потребности просто не обращали внимания). Когда наше эмоциональное развитие тормозится, мы попадаем в капкан детского мышления, чувств и поведения, так что мы верим исключительно тому, что видим, и то лишь тогда, когда это соответствует нашим целям.

Для того, чтобы произошло полное исцеление, следует уяснить масштаб причиненного нам ущерба, а также быть готовыми воскресить в памяти те события, которые причинили нам боль.

Чтобы обнаружить путь к освобождению, нам нужно произвести ревизию своего прошлого. Здесь очень важна молитва, но это не единственная составная процесса реабилитации. Важная роль в этом процессе отводится нам самим.

Некоторых это пугает, потому что они не готовы открыть новые факты и столкнуться с возможными муками от увиденного в тайниках памяти. Здесь срабатывает психологический закон, который гласит: страх вызывает оцепенение. Именно страх перед неизвестным останавливает нас на пути к зрелости. У некоторых к тому же поступки, основанные на болезненных воспоминаниях, стали частью их личности. Мы привыкли видеть себя злыми, саркастичными, застенчивыми или замкнутыми. Если мы расстанемся со своей болью, то какими мы станем? Перемены страшат. Страх сковывает нас и ограничивает нашу свободу. Он привязывает нас к чему-то или кому-то, вызвавшему этот страх, и не дает нам расти и меняться. Мы постоянно находимся в плену образов, звуков и воображаемых угроз.

Страх мешает нам повернуться лицом к правде и разобраться со своим прошлым. Некоторые люди прибегают к выхватыванию отрывков из контекста Библии, неправильно цитируют авторов духовной литературы, чтобы убедить себя и других в том, что вовсе необязательно осуществлять весь процесс реабилитации от ущерба, нанесенного в детстве дьяволом. Например, слова из Нового Завета «забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели...» (Флп. 3:13, 14) используются в качестве оправдания того, что можно и не вычищать отстойники своей памяти от болезненных воспоминаний. В приведенном тексте Павел говорит о грехах нашего прошлого, которые нужно забыть и неуклонно стремиться вперед к обетованному спасению. Он не упоминает об открытых ранах нашего прошлого, которые следует продезинфицировать, с тем чтобы исцеление началось изнутри. Павел подчеркивает: не нужно терзать себя, сосредоточиваясь на собственной вине, гораздо правильнее все силы бросить на достижение положительной цели. Поверхностное лечение, как присыпки, примочки или даже непрестанные молитвы, не приведет к нужному эффекту, поскольку ни один из этих методов не соответствует критериям того лечения, которое предписывает Слово Божье.

Усовершенствование характера, который является общей суммой наших мыслей и чувств, требует решимости и ежедневных усилий. Когда мы пытаемся избавиться от своих греховных привычек, таких, как придирчивость, осуждение других, склонность к критике, скупость и завистливость, то порой кажется, что мы раздираем себя на части. Но если мы хотим выработать зрелый христоподобный характер, то именно эту работу мы и должны проделать, чтобы стать достойным храмом для обитания Святого Духа. Бог не одобряет хилый, слабовольный характер. Он не желает, чтобы мы и дальше пребывали в неведении и беспомощности. Наоборот, Бог хочет, чтобы мы облеклись во всеоружие веры и доблестно стали на брань против грехов и собственного «я» (см. Еф. 6:11). И лишь после того, как мы раскаемся в своих грехах и сделаем все от нас зависящее, чтобы победить их (что подразумевает также преодоление тягостных воспоминаний о грехах, навязанных нам в детстве), можно надеяться на то, что в результате мы обретем прочную, непоколебимую веру в Христа, нашего Спасителя.

Настало время ближе познакомить вас с концепцией, которую мы впервые представили в главе 2 и которую будем развивать в главе 9. Ознакомившись с ней, вы лучше поймете, почему дьявол стремится травмировать детей в очень раннем возрасте. Дело в том, что доверие формируется в первые полтора года жизни. Доверие появляется у младенцев, когда они лежат на руках у кормящей и любящей матери и обретают чувство полной безопасности. Оно закрепляется бесчисленным повторением этого младенческого опыта, пока образ матери не превратится в синоним безопасности и уюта. Доверие приходит к нам, когда мы ощущаем, что папины руки достаточно сильны, чтобы удержать и помочь, когда это требуется. У нас возникает доверие, когда мы утоляем чувство голода у материнской груди или когда нежные руки родителей меняют нам пеленки. Доверие вселяется в нас, когда мы лежим в уютной колыбели, укрытые мягким одеялом, и чувствуем родной запах мамы. Когда мы узнаем нежное, бархатное прикосновение материнских рук и придающее нам уверенности прикосновение сильных отцовских рук, мы всецело доверяем им.

Дети, лишенные этих жизненно важных взаимоотношений, вырастут недоверчивыми, абсолютно самонадеянными и холодными взрослыми, которые будут стремиться к господству над миром и в отношениях с людьми и на которых точно так же нельзя будет положиться, как и на их первых опекунов.

Остальные задачи в развитии ребенка, такие, как самостоятельность, инициативность, трудолюбие и самооценка (исходя из шкалы развития личности, разработанной Эриком Эриксоном), сильно пострадают вследствие того, что базовая задача — доверие не получила полноценного развития.

Вы можете даже не подозревать о наличии какого-либо болезненного воспоминания из своего детства. Вы можете уверять себя: «У меня было чудесное детство и самые лучшие, заботливые родители, которые души во мне не чаяли, всегда играли со мной и заботились обо мне». Возможно, вы уже не помните случаев избиения, оскорбления или насилия в детстве; однако вы замечаете, что вам трудно полноценно выполнять семейные обязанности или делиться с другими своими мыслями и чувствами из страха быть непонятыми. Возможно, вы слишком много работаете — трудоголик, не знающий отдыха. Возможно, вы склонны во всем стремиться к совершенству, что приводит к неоправданным жертвам в сфере здоровья и отношениях с людьми ради выполнения поставленной задачи. Возможно, вы испытываете чувство вины из-за чрезмерной сексуальной озабоченности, которая занимает все ваши мысли. Вы можете быть угрюмым и ворчливым критиканом, все время кого-то осуждающим, даже себя. И это все — разрушающее вашу жизнь развитие дьявольского сценария, написанного им для вас, когда вы были еще ребенком. Этот сценарий может быть настолько хитроумным, что вы не вспомните ни одного травмирующего случая из своего детства, однако же их неосознанное влияние будет сказываться на вас в течение всей жизни! (См. главу 8).

Важно уяснить себе, что поступки рождаются не в вакууме. Всегда существует причинная связь, такая, как физическая или эмоциональная травма, ведущая к неадекватному поведению.

Возьмем, к примеру, родителей, которые записались к нам на прием, озабоченные поведением своего девятилетнего сына Брэдли в последнее время. Мы попросили их прийти на первую консультацию без сына.

Мать начала первой: «Наш мальчик всегда был примерным ребенком, но в последнее время он стал совершать необъяснимые поступки. Он стал мочиться в углах по всему дому. Это отвратительно. И от этого запаха невозможно избавиться! Он давно умеет пользоваться туалетом, и мы не можем понять, что с ним происходит». Было видно, что ее огорчало и раздражало то, что ей постоянно приходилось отчищать углы комнат.

Отец прибавил к сказанному: «Мы водили Брэдли к педиатру и узнали, что мальчик совершенно здоров. Врач посоветовал обратиться за помощью к психологу».

«Мы понимаем вашу озабоченность, и вы правильно делаете, что используете все возможности, чтобы обнаружить причину такой резкой и странной перемены в поведении ребенка, — поддержали мы родителей. — Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы помочь вам».

Но они не могли ждать. «Так что с ним делать? В чем кроется причина такого поведения?»

«Не могли бы вы более подробно рассказать о вашей семье? Например, когда вы вступили в брак? Есть ли у Брэдли братья и сестры? Кто еще живет в вашем доме?» Мы пытались узнать как можно больше, чтобы выяснить обстоятельства, которые могли спровоцировать ребенка на такое поведение. Мы спрашивали об атмосфере, царящей в их доме, об их супружеских взаимоотношениях, о возможных конфликтах, которые могли вызвать у мальчика стресс.

Скоро, по мере того как их доверие к нам возрастало, стало выясняться, что главным фактором такого поведения Брэдли был кризис супружеских отношений родителей. Они и до этого были всегда натянутыми, но за последние полтора месяца разговоры о разводе достигли слуха их сына.

В течение нескольких недель на консультации приходили только родители. Мы направили все усилия на разрешение двух главных конфликтов во взаимоотношениях супругов. Как-то в самом начале встречи мать разразилась гневом. Она протестовала против того, что мы не разрешаем брать на консультации сына. «Мы сюда ходим не для выяснения супружеских отношений, — ворчала она. — Мы обратились к вам, чтобы решить проблему нашего сына! Вы в конце концов собираетесь когда-нибудь встретиться с ним или нет?»

«В таком случае, прежде, чем ответить вам, позвольте задать еще один вопрос. Ваш сын все еще продолжает мочиться по углам?»

«Нет... вроде прекратил», — резко ответила мать.

«Поздравляем! — воскликнули мы в один голос и продолжали. — Иногда ребенок настолько переживает по поводу конфликта между родителями, что подсознательно начинает вести себя вызывающе, чтобы привлечь их внимание к себе. Он надеется таким образом, что родители оставят свои раздоры и объединятся в решении его проблемы. Скажите, пожалуйста, — спросили мы под конец, — когда Брэдли последний раз мочился в углу?»

«Точно не помню, но, кажется, две недели назад», — ответил отец.

«Надеемся, теперь вам понятно, почему мы, узнав о том, что мальчик не болен, сосредоточились на поисках эмоционального стресса в жизни ребенка», — объяснили мы.

Конфликт между родителями приводит к конфликтному поведению детей. Часто детей настолько травмирует конфликт в семье, что они пытаются уладить его, становясь центром нового конфликта, вынуждая родителей вместе заниматься его улаживанием. Наше внутреннее стремление к целостности и гармонии настолько сильно, что мы согласны любой ценой восстановить прежний уют и покой. В приведенном примере отвлекающий маневр ребенка, наряду с консультациями, полученными родителями, привел к положительному результату, устраивающему всех.

То, что возникло в детстве, когда формируется характер, определяет направление всей нашей жизни. Если наши мысли и чувства травмируются в раннем детстве, когда закладывается характер (обычно с седьмого месяца беременности до восьмилетнего возраста), это очень негативно сказывается на нашем эмоциональном развитии. Этот ущерб именуется по-разному: задержка развития, эмоциональная незрелость, инфантилизм, или взрослый ребенок, но любое из этих определений указывает на результат сатанинского воздействия на нашу жизнь. Воистину дьявол запускает вирус в программу нашей жизни, который уродует и препятствует развитию лучших ростков вашего характера, делая его черствым и эгоистичным.

Когда интересы и запросы ребенка игнорируются или не встречают понимания, а также когда он получает эмоциональную травму, его эмоциональное развитие начинает отставать от физического. И вот, в то время как физический рост продолжается, эмоционально он остается на том же уровне. В результате такой взрослый легко превращается в ребенка по своим эмоциям и поведению. И тогда весь мир должен вращаться вокруг такого «взрослого», и все, кто с ним как-то связан, обязаны исполнять все его требования и прихоти. Такие эмоциональные карлики всегда хотят, чтобы весь мир плясал под их дудку — и не иначе. Семья садится обедать только тогда, когда они захотят, все в доме подстраиваются под их режим дня, все должно происходить только в соответствии с их волей — иначе... Это «иначе» может означать ребяческие вспышки раздражения и гнева по любому поводу и в любом месте. Все должны нести ответственность перед ними, а они — ни перед кем.

В предисловии к своему бестселлеру «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман пишет: «Каждый из нас получает по наследству набор эмоциональных состояний, определяющих наш темперамент. Но процессы, происходящие в мозгу, очень подвижны, и поэтому наш темперамент поддается изменению... Те эмоциональные уроки, которые мы в детстве извлекаем сначала в семье, а потом в школе, формируют эмоциональные связи, которые учат нас все более понимать (или не понимать) основы знаний об эмоциях. Это означает, что детство и подростковый возраст являются критическим периодом и предоставляют все возможности для приобретения базовых навыков эмоционального поведения, которое будет присуще нам всю жизнь».

Эксперты-психологи сходятся во мнении, что дети, травмированные в период до восьми лет, останавливаются в эмоциональном развитии на том уровне, на котором они находились в момент нанесения эмоциональной травмы. Эти дети, конечно же, станут взрослыми физически, но в том, что касается эмоций и взрослого реагирования на раздражители, они останутся детьми. Их дальнейшее развитие напрямую зависит от их восприимчивости к новым знаниям и готовности приложить личные усилия для исцеления.

Если вы обнаружили, что относитесь к таким «детям», то очень важно, чтобы вы позволили Богу руководить вами. В Своем сострадании к вам Он явит вам из прошлого то, что вам необходимо, чтобы понять, почему вы поступаете так, а не иначе. Если для успешного осуществления вашей реабилитации Бог сочтет нужным вызвать в вас определенные воспоминания, то Он оживит в вашей памяти как раз те из них, которые вам необходимы для завершения процесса выздоровления. Бог может сделать так, что вы будете вспоминать постепенно, медленно, не перегружая мозг информацией; или же Он покажет вам все сразу — как мгновенное озарение. Ваша открытость и стремление к получению информации послужат сигналом Богу начать в вас процесс освящения и эмоционального созревания.

Итак, первый шаг — это получение знания. Давайте вернемся немного назад и вспомним, как в мозге образуются эмоции.

Когда мы рассматриваем проблему исцеления от болезненных воспоминаний, то необходимо принимать во внимание, что человеческий мозг состоит из трех областей. Поперечный разрез мозга показывает, что эти области располагаются слоями один над другим. Центральная часть мозга включает спинной мозг, ствол мозга и средний мозг. В этой части заложены врожденные поведенческие функции, которые отвечают за дыхание, сердцебиение, сон, бодрствование и сознание. Эта область мозга формируется первой, и она полностью готова к функционированию с момента рождения, в противном случае жизнедеятельность организма была бы невозможна.

Вторая составная часть мозга — это собственно головной мозг, который анатомически состоит из двух долей: левого и правого полушарий. Он образован из очень сложного вещества, насчитывающего миллионы нейронов в одном квадратном сантиметре. Эта часть мозга способна решать многоступенчатые и очень сложные задачи. Два полушария отвечают за такие функции, как зрение, слух, чувствительность тела, движения, суждения, мыслительные процессы, принятие решений, целенаправленные поступки, речь и невербальное общение.

Между этими двумя всем известными областями мозга находится тесно связанная с ними лимбическая система. Хотя она и не так известна, но зато гораздо более важна с точки зрения понимания процессов памяти и реабилитации. Это центр, отвечающий за наши эмоции и поступки, вызванные ими. Вот как Нэд Герман, президент Американского института по изучению творческих способностей, описывает лимбосистему в своей книге «Созидательный мозг»: «Несмотря на то, что лимбическая система значительно уступает полусферам головного мозга по размеру, она все же играет огромную роль в нашей жизни. Если взять кровоснабжение за показатель важности органа, то лимбическая система выходит на одно из первых мест по этому показателю среди всех органов! И не удивительно — ведь она регулирует процессы пищеварения, сна, бодрствования, температуру тела, химический баланс (например, уровень сахара), биение сердца, кровяное давление, выделение гормонов, половую активность и эмоции. В ней также расположены центры удовольствия, наказания, голода, жажды, агрессии и гнева... Анатомически она занимает промежуточное положение между верхней и нижней частями мозга и передает возбуждение между ними. И еще как передает! Она может, например, подавить мышление всплеском эмоций и, таким образом, полностью остановить процесс логического рассуждения.

В дополнение к контролю за нашими эмоциями лимбическая система также участвует в познавательных процессах. Сейчас стало известно, что она играет важнейшую роль в процессе запоминания, поскольку передает поступающую информацию в память».

Одновременно с тем, что лимбосистема является центром эмоций и эмоциональных реакций, она также способна запоминать эмоцинально окрашенные события и самостоятельно воспринимать поступающие раздражители, независимо от головного мозга. Другими словами, этот эмоциональный коммутатор, расположенный глубоко в мозге, и есть та сила, которая стоит за нашим механизмом восприятия эмоциональных сигналов, их расшифровкой и той реакцией, которая возникает в ответ. Она, однако, не обладает способностью вкладывать чувства или эмоции в наши слова.

Различные части мозга, хотя и выполняют свои собственные функции, действуют согласованно. И очень часто, когда они создают замкнутую цепь, создается впечатление, что они — часть одной системы. Например, гипоталамус, который расположен в глубине мозга под таламусом, функционирует в гармонии с лимбической системой. Ричард Рестак, доктор медицины и автор бестселлера «Мозг», пишет: «Гипоталамус также является командным пунктом для целого ряда сложномотивированных состояний: переутомления, голода, гнева, покоя». Кроме того, гипоталамус управляет приемом пищи, эндокринным уровнем, водным балансом, половой активностью и автономной нервной системой. «В общем, гипоталамус — это аранжировщик поведения, сопровождающегося эмоциональными состояниями».

Когда на нас действует раздражитель, мозг автоматически производит выборку данных из файлов памяти, инициируя глобальный поиск, чтобы обнаружить все воспоминания, связанные с этим раздражителем. В долю секунды список этих воспоминаний высвечивается на дисплее, и этого времени достаточно, чтобы мы отреагировали, основываясь на самом эмоционально насыщенном воспоминании. Почему так происходит? Почему прошлое командует настоящим? У людей, отвергавшихся в детстве, память которых травмирована воспоминаниями о том, как их игнорировали, обходили вниманием или всегда выбирали последними, эта боль всегда рядом. Их память перенасыщена эмоциями, которые они испытывали в тот момент, и содержит очень мало логики, поскольку кора головного мозга (которая отвечает за логические операции) не получила достаточного развития в раннем детстве.

(Рон) Когда я был в младших скаутах и мы однажды пошли в поход, я попросил маму присмотреть за кроликом, которого я выиграл в цирке. Вернувшись домой, я узнал, что кролика не стало, и всю жизнь винил в этом мать. Я был уверен, что она не уделила кролику должного внимания, как и мне, когда я был маленьким. Когда мне исполнилось сорок лет и я попросил маму рассказать мне больше о моем детстве, она, вспоминая о случае с кроликом, упомянула одну забытую мной деталь: «А помнишь, как я перевернула кролика палкой, показала два красных пятнышка у него на шее и объяснила тебе, что ночью в его клетку забралась ласка и убила его?» — спросила она.

Я совершенно забыл об этом, но стоило ей напомнить, как эта картина мгновенно появилась у меня перед глазами. Мои обвинения основывались исключительно на эмоциях, которые я пережил в детстве. И эти эмоции возникли из чувства своей ненужности, которое я испытал еще до своего рождения (см. главу 6).

Мы состоим из элементов памяти о событиях всей нашей жизни. Даже забытые воспоминания, хранящиеся в подсознании, играют заметную роль в принятии нами решений сегодня. Наши поступки сегодня часто продиктованы содержанием подсознания. Вероятно, именно поэтому апостол Павел удивлялся, почему он делает то, чего не хочет, а того, что хочет, не делает (см. Рим. 7:18). Возможно, будь ему известна роль подавленных воспоминаний в нашем поведении, он бы понял причину своего недоумения и смог бы с Божьей помощью преодолеть это свое затруднение.

(Нэнси) В воскресенье после Дня благодарения я решила испечь имбирные пряники — мое традиционное угощение детей в церкви. Я раскатала тесто и только собралась поставить первый противень с пряниками в духовку, как в кухню вошел Рон. Уже по выражению его лица я догадалась, что сейчас будет вспышка. «Эти пряники, полагаю, для кого-то, как всегда? А до нас когда-нибудь очередь дойдет?» — язвительно спросил он.

Я сначала смолчала. А что было говорить? Что бы я ни сказала — все будет не так. Но потом меня прорвало: «Сколько можно портить мне праздники и сколько еще я буду страдать от того, что твои родители сделали с тобой в детстве?»

Ответа не последовало, но было ясно, что Рон обиделся. Он резко повернулся и удалился в свой кабинет работать на компьютере, а я опять занялась выпечкой.

Два часа спустя Рон вернулся в кухню. «Дорогая, — обратился он ко мне, — я больше никогда не испорчу тебе праздник. Ты права: я заставляю тебя расхлебывать то, что моя мать причинила мне в детстве, а это несправедливо. То, что Рождество всегда было для меня адом в детстве, не может быть оправданием тому, что я делаю то же самое для тебя и для детей. Этого больше не повторится. После Рождества, как только елочные украшения подешевеют на 75%, мы купим самую красивую елку, какую только найдем, и ты украсишь ее так, как только тебе вздумается. Я решил, что с сегодняшнего дня буду отмечать все праздники вместе с вами!»

Какое потрясение! И какое благословение! Рон даже купил игрушечный поезд и поставил его кольцом вокруг рождественской елки, — копия того, который у него отобрали однажды в Рождество. Он сделал все зависящее от него, чтобы справиться с чувствами прошлого, и, поступив так, вызвал к жизни радость настоящего ради будущего.

Поколение за поколением люди задумывались над причинами поведения, не осознавая, что в большинстве случаев они пропускают свои решения через фильтр своего прошлого опыта. Этот фильтр расположен между прошлым и настоящим, его содержимое существенно влияет на наш выбор. Когда этот фильтр засоряется тягостными воспоминаниями и отрицательными эмоциями, происходят сбои в его работе. Только очистив этот фильтр, можно без искажений увидеть подлинную правду о настоящем, можно принимать разумные решения. Только очистив гноящуюся рану, можно надеяться на заживление. В духовной жизни этот процесс называется освящение.

Когда вас никто не любит и не замечает

Самое страшное для ребенка — это когда его не любят, и больше всего он боится быть отвергнутым.

Джон Джозеф Эвой

Каждый испытывал острую боль отвержения. Возможно, вы были еще совсем маленьким, когда отец ушел из дома; или матери довелось пережить глубокую депрессию. Может, это случилось, когда ваша первая любовь закончилась тем, что он стал встречаться с вашей лучшей подругой. Л может, когда капитан бейсбольной команды не выбрал вас играть в ответственном матче. Может, вы испытали эту боль, когда вашей жене не понравился пеньюар, который вы подарили ей на годовщину свадьбы. А может, когда вашему мужу не понравилось, как вы приготовили его любимое блюдо. Вы из тех, кого никогда не приглашают на вечеринку? Вы чувствуете себя везде лишним и никому не нужным? Или, наоборот, вам опротивели люди, и вы наслаждаетесь своим одиночеством. Если хоть что-то из перечисленного касается вас, то вы являетесь жертвой отверженности.

Словарь Уэбстера так определяет отвержение: «отказ признавать, принимать, слушать или придавать значение».Отвержение — это гложущее чувство безнадежности, которое появляется в результате ущерба, причиненного до рождения или в раннем детстве. Когда потребности ребенка игнорируются, он ощущает свою ненужность, маловажность и недостойность. В последующие годы человек страдает от ущерба, причиненного формированию характера в начале жизни.

Клинический психолог Джон Джозеф Эвой в своей книге «Отверженные — психология сознания отвергнутых детей» пишет: «Отвержение — это субъективное переживание и будучи таковым не поддается ни точному, ни рабочему определению... Что же, по рассказам пациентов, представляет из себя феномен отвержения? Фактически это были их эмоционально окрашенные сообщения о том, как один или оба родителя не любили их либо вообще не хотели их появления на свет».

Дети, считает Эвой, не подвергают сомнению правильность поступков родителей. Они просто считают само собой разумеющимся, что родители всегда были правы в своем отношении и своих оценках детей. Даже когда дети возмущаются и не любят своих родителей, которые обижают их, то все равно умом и сердцем они понимают, что их родители поступают как должно. Дети рассматривают своих родителей как всеведущих и всемогущих великанов или как богов.

«Отверженность, — продолжает Эвой, — не была чем-то таким, что эти люди чувствовали в моменты депрессии или когда они были не в духе, и что исчезало, как только их настроение поднималось. Наоборот, с тех пор, как они осознанно фиксировали это чувство в себе, оно их уже никогда не оставляло. Даже когда им случалось забыть о нем, оно все равно оставалось с ними... Успешная психотерапия, хотя и помогала пациентам осознать чувство отверженности и лучше справляться с ним, однако лишь временно заглушала боль, возникшую из чувства своей отверженности в детстве». Это еще раз подтверждает правильность слов: «Истина сделает вас свободными!»

Исследования показывают, что чувство отверженности может испытывать ребенок уже в пять с половиной месяцев своего внутриутробного развития, когда он начинает эмоционально реагировать на то, что ощущает мать (см. главу 2). Если произошло незапланированное зачатие, то еще неродившийся ребенок воспринимает переживания матери как свое отвержение. То же самое происходит, если муж оскорбляет беременную жену. В таком случае, поскольку мать и ребенок соединены нитью жизни, еще неродившийся ребенок воспринимает оскорбительное отношение к матери как направленное против него. В результате отвержение матери становится отвержением ребенка.

Часто усыновленные дети чувствуют себя брошенными, даже если приемные родители безмерно их любят. Такой ребенок часто ощущает пустоту в том уголке своей души, где должны быть его биологические родители, и всегда будет мучиться вопросом: «Почему они меня оставили?» Как правило, на этот вопрос должна ответить настоящая мать, когда ребенок, став взрослым, найдет ее.

Когда чувствами и словами ребенка пренебрегают, смеются над ними, считают глупыми и бестолковыми, то ребенок ощущает себя отвергнутым. Даже любящие родители могут вызвать у ребенка чувство своей ненужности, если за своими делами и занятостью не заметят, что ребенок нуждается в их внимании и одобрении. Родители, проявляющие чрезмерную опеку, подавляющие нормальную активность ребенка или не одобряющие его игры с другими детьми, не-вольно способствуют возникновению у него чувства отверженности. Даже разочарованный взгляд со стороны отца или матери может быть воспринят чувствительным ребенком как отталкивание. «У меня это не получилось, значит, я никуда не годен». Именно это чувство своей несостоятельности и хочет навязать нам сатана, потому что оно способно породить безнадежность, которая в итоге приведет к эмоциональной и духовной смерти.

Ложь о том, что наша ценность определяется исключительно нашими поступками, является неотъемлемой составной частью замысла дьявола обмануть людей. Эта ложь все глубже укореняется в нас всякий раз, когда наше поведение не дотягивает до уровня, установленного либо нами, либо другими людьми, а также всякий раз, когда нас не замечают. Чувство, что ты отвергнут, может возникнуть и тогда, когда мы оказываемся в ситуации, очень напоминающей ту, в которой нас уже отвергали в прошлом. Чувство отверженности ежедневно всплывает на поверхность, чтобы в который раз приговорить и унизить нас. Некоторые люди могут неоднократно испытывать наплыв этого чувства в течение одного часа.

Будучи травмирован отвержением, ребенок строит на этом фундаменте систему своих взглядов и убеждений, которая уже к восьми годам выглядит довольно сформировавшейся. Обреченные всю жизнь смотреть на мир через очки непризнанности и находить отверженность под каждым камнем, эти люди даже в рутине повседневных дел постоянно страдают от травмы, нанесенной дьяволом еще в детстве. Все это отнимает у них радость жизни, ослабляет интеллект и мешает карьере.

Дети по-разному воспринимают отношение к ним родителей. Некоторые переносят брань с кажущейся легкостью, другие, наоборот, страдают. Влияние родителей на эмоциональное и духовное здоровье детей — неоспоримый факт. Но это еще не все. Большую роль играет также темперамент ребенка. Склад ума ребенка будет окрашивать его отношение к каждому событию его жизни. Одни дети легко забывают несправедливость, в то время как другие никак не могут примириться с тем, что с ними неправильно поступили.

Именно в первые годы жизни формируются самые сильные впечатления. Еще до того, как дети научатся говорить и словами отвечать на обиды или логически оправдывать их и прощать, у них в подсознании накапливаются воспоминания, которые в конечном итоге будут направлять их мысли, чувства и поступки до конца жизни (см. главу4). Повторяющиеся в одинаковой обстановке действия становятся привычкой, а привычки нелегко изменить. В зрелые годы с помощью сознательных тренировок, используя технику трансформации поведения, привычки можно скорректировать, но их редко удается изменить полностью.

Следует заметить, что эти тренировки меняют поведение, а не чувства и мысли, возникшие в результате обид, перенесенных в детстве. Мысли и чувства можно изменить, только глядя в прошлое, анализируя его и уповая на то, что нам «вместо пепла дастся украшение», как Он пообещал (см. Ис. 61:3). Очень часто, пройдя курс тренировок, люди думают, что они изменились. Но к настоящему исцелению приводят ежедневные усилия, обновление ума.

Бог создал нас так, что наше тело и разум должны пройти определенные этапы в своем развитии в строгих временных рамках для каждого из них. Например, единение с родителями должно непременно произойти в первые 2—4 часа жизни. Если же в эти критические часы ребенок не ощутит, что его держат на руках, ласкают, произносят нежные слова, улыбаются, смотрят с умилением, то не возникнет той необходимой близости с родителями, которая предусмотрена Богом от начала.

В эти часы у новорожденного безупречное зрение, но он видит всего лишь приблизительно на полметра, что как раз составляет расстояние от глаз отца до его рук, когда он держит ребенка. А теперь представьте себе, что новорожденного, чтобы спасти ему жизнь, сразу же забирают в больничную палату, где помещают в инкубатор для новорожденных и держат там много дней и недель. Что произойдет с этим ребенком, не испытавшим чувства единения с родителями, которое является фундаментом для формирования чувства принятия и признания?

(Нэнси) Именно так было с нашей малышкой Наоми. Прибавьте к тому же враждебный настрой наших родителей, когда она родилась, и вы быстро поймете всю глубину боли, которую она должна была испытывать. Сроки для зачатия и рождения второго ребенка, которые врачи назначили, исходя из состояния моего здоровья, были очень неудобными для Рона и меня.

Он учился и одновременно начал собственное дело, которое забирало у него все время и силы. У нас уже была годовалая дочь, и Рона совсем не радовала перспектива дополнительных расходов. Стресс — непрестанная учеба и работа на износ — был налицо. Однако обострение моей болезни (эндометриоз) требовало немедленной беременности — сейчас или больше никогда. Будучи единственным ребенком в семье и помня то одиночество, которое я испытывала в детстве, я поклялась, что у меня будет больше одного ребенка. Я была готова пойти на все, даже на риск для собственной жизни, лишь бы у нашей Сарочки был братик или сестричка. Так что Рон был вынужден принять участие в зачатии Наоми — в противном случае, думал он, я бы терзала его всю жизнь. Он и так с детства страдал от своего комплекса отверженности, так что теперь не рискнул усугублять его ухудшением отношений со мной.

Я очень тяжело переносила эту беременность, что создало дополнительные трудности для Рона. Как-то, в начале седьмого месяца моей беременности, Рон ушел утром на работу. Но к десяти часам я узнала, что там его нет и никто не знает, где он. Утром мы расстались вполне мирно, с дежурным поцелуем на прощание, но когда его нигде нельзя было найти, я сердцем почувствовала, что он покинул меня. Я весь день сновала по комнате, запыхавшись и держа на боку маленькую Сару. Моя тревога передалась ей, и она никак не могла успокоиться. Я плакала, пока не кончились слезы. Я не решалась никому рассказать о случившемся, чтобы, если Рон вернется, никто не смотрел на него косо. В десять вечера я позвонила одному преподавателю, они с женой проявляли симпатию к нашему небольшому семейству и помогали нам. Он заверил меня, что Рон вернется. Они с женой хотели приехать ко мне, чтобы утешить, но я отказалась, объяснив, что Рон окажется в неловком положении, если вдруг вернется и увидит дома преподавателей.

Мы помолились, Сара заснула у меня на руках, и я положила ее на нашу кровать, где и сама немного поспала урывками. В полночь зазвонил телефон. Я ринулась в кабинет, подняла трубку и услышала голос Рона. Он сообщил, что находится в Канаде и дальше летит в Европу. Я спросила его как ни в чем не бывало и очень ласково: «А когда вернешься домой?» (Прошу заметить, что нежность, с которой был задан вопрос, являлась исключительно результатом Божьего вмешательства.)

После долгого молчания Рон ответил: «Завтра утром. Ты сможешь приехать в аэропорт?»

В ответ прозвучало: «До встречи, любимый, целую», — и я повесила трубку.

Но выполнить обещание было нелегко. «Как я доберусь до аэропорта?» — спрашивала я. — Машина-то у него». Я решила попросить давнюю подругу одолжить мне свой «сааб». Я скажу ей, что Рон застрял в Бостоне. «Но у меня даже нет денег на бензин!» — подумала я и решила, что попрошу подругу заправить полный бак, а по возвращении мужа верну деньги.

Рано утром, прихорошившись, но чувствуя себя хуже разбитого арбуза, я нарядила Сару в кружевное платьице и отправилась в путь. Доехав до Бостона, я вспомнила, что по дороге встретится платный тоннель. Чтобы проехать через него, нужно было заплатить 10 центов, которых у меня не было. Я пообещала сборщику, что на обратном пути заплачу вдвойне, и он, улыбнувшись, пропустил меня.

Увидев Рона, я бросилась к нему. Мы стояли в объятиях друг друга и со слезами на глазах спрашивали: «Ну почему? Почему? Где искать ответы? Как быть дальше?» Мы, подобно многим другим супружеским парам, строили отношения, скрывая друг от друга свои обиды, не показывая и годами не обсуждая их.

И вот на свет появляется Наоми и попадает в такую эмоционально перегруженную семью. И это было только начато. Дьявол и не думал сдаваться. Как-то раз, в конце восьмого месяца моей беременности, к нам зашел местный врач и друг семьи и, узнав, в каком опасном положении я нахожусь, немедленно позвонил в Бостон моему акушеру, который был профессором медицины и специалистом по дородовым патологиям. Они прописали мне сильное мочегонное средство, и несколько дней спустя я пошла на очередное дородовое обследование. Доктор Гаулд высказал опасение, что при таком развитии беременности возникнет реальная угроза для моей жизни. С другой стороны, если делать кесарево сечение под наркозом, я могу умереть на операционном столе из-за состояния своих легких. Итак, он отправил меня домой, посоветовав испробовать старый проверенный метод искусственного стимулирования родов.

Он сработал, и через три часа начались схватки. Рон был со мной все это время, хотя ему и не терпелось вернуться к своему «делу», которое приносило средства для содержания его растущей семьи.

В конце концов я попросила его принести попить чего-нибудь холодненького, позвала медсестру и сказала, что мне срочно нужен доктор, так как я чувствую себя хуже. Как только доктор вошел, я стала умолять его о перидуральной анестезии, чтобы выдержать боль. Это был единственный способ облегчить муки.

Доктор Гаулд, похожий на дедушку, стоял и разговаривал со мной, положив руку на мой живот. Мне казалось, что прошла целая вечность, пока он закончил измерять длительность родовых схваток. Наконец он сказал: «Ну что, девушка, поехали». И с этими словами сам покатил мою кровать в операционную. Меня перевернули на бок для введения обезболивающего, и бригада начала готовить меня к перидуральной анестезии. Было слышно, как медсестра монотонно повторяла: «Схватки продолжаются. Схватки продолжаются». Боль была невыносимой! Происходило то, чего я не знала: плацента отрывалась от стенок матки, вызывая затяжные сокращения. Через пятнадцать минут, после наступления полного расширения, мне разрешили лечь на спину. Еще два толчка—и Наоми родилась! Но что-то случилось во время родов, потому что ее тут же забрали в блок интенсивной терапии из-за легочной недостаточности. Я не слышала плача ребенка и уже оплакивала неминуемую утрату. Где же Рон?

Наоми родилась синей, захлебнувшись кровью, попавшей в ее легкие из разорванной плаценты. Нам сначала сказали, что у нее неизлечимое заболевание легких, но позже поставили диагноз «легочная пневмония». Прошла почти неделя, прежде чем врачи обнадежили нас, сказав, что, возможно, она будет жить. В течение трех дней нам вообще не разрешали ее видеть, а затем я с трудом упросила медсестру позволить мне хотя бы раз взглянуть на нее. Она сжалилась надо мной и даже разрешила подержать ребенка несколько минут на руках. Вскоре меня выписали из клиники, а Наоми оставили там еще на десять дней, запретив нам даже посещать ее.

Для малыша, крайне нуждающегося в подтверждении того, что он желанный и любимый, это было довольно трудное начало. Когда нам наконец разрешили забрать Наоми домой, Рон отказался взять ее на руки. В нем сразу же возникло чувство неприязни и страха. Прошло несколько недель, прежде чем он понял причину такого чувства: девочка была очень похожа . на его мать, которая не хотела его еще до рождения.

Затем, когда дочке исполнилось три месяца, в ее и до того обширном списке травм прибавилась еще одна: меня положили на операцию. К тому времени она превратилась в полненькое, миленькое создание, так что я даже стала называть ее маленькой «пухлощечечкой». Я очень не хотела покидать ее и Сару на время операции, но врачи сказали, что это необходимо.

Моя мама, няня со стажем, приехала к нам на время моего отсутствия. Девочки прямо утопали в любви и заботе, но на следующий же день после моего отъезда Наоми заболела. Неоднократные телефонные звонки к врачу, все советы и лекарства, принимаемые после этого, не изменили хода болезни. Она продолжала терять вес и все, опасались, что девочка не доживет до того дня, когда я выпишусь из клиники. Моя мама не выпускала ее из рук, носила по комнатам, пела псалмы и просила Господа вступиться.

Тот день, когда я возвратилась домой и увидела ее, навсегда остался в моей памяти и до глубины души потрясает меня всякий раз, когда я вспоминаю о нем. Я не узнала Наоми, настолько она была бледна, худа и истощена. Прижав ее к груди, я заплакала, стараясь сдерживать себя, чтобы пощадить мамины чувства. Затем я немедленно позвонила нашему педиатру. Сквозь слезы я рассказала ему, в каком состоянии находится Наоми, и умоляла спасти ребенка. Он выслушал меня с сочувствием и посоветовал приехать вместе с ребенком и взять все необходимое на случай, если нас положат в больницу.

В машине по дороге в клинику я прижимала Наоми к себе, непрестанно целуя ее худые, впалые щечки, заливаясь слезами и умоляя Бога спасти дочь. Доктор Холден посмотрел на ее иссохшееся тельце и явно расстроился. «Посидите пока в этом кресле», — сказал он, — и попытайтесь дать ей немного педиалита (средство, восстанавливающее баланс электролитов в организме) из этой бутылочки». Мама все время заставляла ее пить этот раствор дома, но безуспешно.

Мы с Наоми приняли обычное положение, в каком я ее кормила эти три месяца, и я приложила соску к ее губам. Совсем беспомощно она посмотрела мне в глаза, медленно открыла ротик и стала медленно-медленно сосать. Мы терпеливо дожидались, пока она выпьет всю стограммовую бутылочку. Это было чудо!

«Ну, Нэнси, теперь забирай ее домой», — посоветовал доктор. — Теперь, когда ты дома, ее трудности позади. Похоже, она так скучала без тебя, что ее маленькое тельце просто отказывалось функционировать. А сейчас у нее есть то, чего ей не хватало».

У меня не укладывается в голове даже сейчас, когда я пишу эти строки, что всего лишь одна неделя без мамы может иметь такие катастрофические последствия для ребенка. Возможно, если бы у нее не было предыдущего опыта своего отвержения, она бы не восприняла так болезненно мое отсутствие в течение недели. Ощущение своей отверженности впервые травмировало Наоми еще до рождения, и с годами оно только усиливалось. Она не любила фотографироваться сама или с семьей. Она предпочитала прятаться за спину своей сестры, отсиживаться в тени, оставляя ее в центре внимания. Этим она подсознательно заявляла: «Я не принадлежу этой семье».

Когда Наоми было тринадцать лет, ее отец начал процесс своей реабилитации. Как-то раз он взял ее на прогулку и рассказал ей правду о том, что он отвергал ее в раннем детстве. Он заверил ее, что в этом не было ее вины, а всему причиной его собственное несчастье. Он объяснил свою неспособность принимать другого тем, что его самого отвергали в детстве. Прежде чем давать, нужно получить. Он также сказал, что никогда не любил Наоми, но в этом тоже не было ее вины. Причиной была его неспособность любить. Его никто никогда не учил любить, но он заверил дочь, что научится сам.

Потом, взяв ее за руку, он пообещал, что впредь будет делать все, чтобы доказать ей свою любовь и привязанность. «Я буду любить тебя без всяких условий и не стану скрывать своей любви или заставлять тебя заслужить ее. Я обещаю, что, начиная с сегодняшнего дня, никакой твой поступок не охладит моей любви к тебе».

И с тех пор их любовь друг к другу лишь крепла, и, как считает Наоми, ее отношения с отцом превосходны.

Однако отвержение не всегда возникает в дисфункциональной семье. Иногда оно появляется чисто случайно. Скажем, внезапный раскат грома сильно напугал малыша, и родителям нужно срочно его успокоить и утешить. Но отец оказывается в гараже, а мать, подбегая к малышу, слышит, как муж срочно просит ее помочь. Что делать? Обращаясь к старшему ребенку, она говорит: «Посмотри, как там Джонни, а то я нужна папе». (Как будто папе она нужна больше, чем малышу.) В результате возникает эмоциональная травма, способная перерасти в чувство своей ненужности, особенно если такой сценарий разыгрывается часто. «Всегда находится кто-то важнее меня», — вот какое мнение складывается у ребенка. И каждый раз это напоминает повторное заражение раны микробами отвержения; и с каждым таким случаем становится все труднее залечить такую рану.

Среднестатистический отец или мать обычно возражает: «А как можно было иначе? Это ведь не нарочно». Но мотивы и намерения не интересуют детей, так как в их мышлении отсутствует причинно-следственная связь и способность брать в расчет мотивы поступков. Ответ детей всегда эмоциональный, а не логический.

Но каковы бы ни были мотивы, а травма остается. Дети часто падают и могут порезаться или поцарапаться. Это видимые травмы. Если рану не обработать, она загноится, постепенно разовьется инфекция, что опасно для жизни. Родители стараются предотвратить порезы и несчастные случаи. Они вставляют заглушки в розетки, устанавливают дополнительные защелки на кухонные шкафчики, сооружают ограждения на ступеньках и лестницах. Но в этом мире, где правит дьявол, все равно происходят несчастные случаи. Но посудите сами, если несчастный случай произошел непреднамеренно, разве можно не обращать внимания на травму? Конечно же нет!

Это же справедливо и относительно эмоциональных несчастных случаев в детстве. Дети получают эмоциональные травмы и раны. В большинстве случаев эти раны тоже неумышленные. Но от этого они не перестают быть реальными. Их необходимо промыть и дезинфицировать, в противном случае болезнетворная эмоциональная инфекция, которую мы называем «отверженность», будет распространяться.

У нас есть курсы по оказанию первой медицинской помощи, где учат, как обрабатывать раны на теле; но нам нужны такие же курсы для психологических ран. И подобно тому, как инфекция поражает все тело, так и эмоциональная рана поражает душу, распространяясь на мысли, чувства и поступки ребенка, а затем вызываемая ею боль распространяется на взрослую жизнь — и так до тех пор, пока человек не начнет искать эмоционального исцеления.

Джейсону было только год и три месяца, когда у него появился братик и занял принадлежавшее Джейсону место любимого сына. Три месяца спустя у его родителей появилась возможность провести полмесяца в Европе. Они были знакомы с исследованием, проведенным Джоном Боулби, выявившим решающее значение тесных контактов в раннем детстве и подчеркнувшим, что отсутствие родителей в этом критическом возрасте может вызвать болезненное чувство отверженности, и потому постарались, чтобы их дети избежали этого. Итак, они решили оставить своих детей с близкими родственниками: Джейсона — с тетей, у которой был сын, ровесник Джейсона, который обожал играть с ним. А Джереми остался с бабушкой и дедушкой.

Джереми находился в центре внимания и отлично провел это время. Но для Джейсона эти две недели были настоящим кошмаром. Несмотря на то, что до этого Джейсон и его брат всегда хорошо играли вместе, сейчас, без мамы, ребенку явно не хватало того внимания, которое уделяла ему тетя. Но стоило тете взять Джейсона на руки, ее сын тут же начинал страшно ревновать и требовать внимания к себе. Вместо того, чтобы эти две недели дружно играть вместе, двоюродный брат Джейсона все время задирал его, толкался и даже кусался. И всякий раз, когда это случалось, тетя брала Джейсона на руки, что только подливало масла в огонь: ее сын еще больше ревновал.

Если бы кто-то сообщил папе и маме, что там происходит, они бы немедленно, бросив все, вернулись домой. Но в течение этих двух недель никто им ничего не сообщил, и, когда они приехали, ребенок был уже травмирован.

Принимая то или иное решение, родителям всегда следует думать прежде всего о ребенке: эти решения должны благотворно сказываться на его жизни. Но иногда, несмотря на все старания родителей, непредвиденное все же случается. В таком случае не обойтись без неотложной эмоциональной помощи.

Первое, что необходимо сделать, это принять ребенка в свои объятия. Практически это те же действия, что и при телесной травме.

Первое: крепко прижмите ребенка к себе. Именно близость к вам дает ребенку уверенность в том, что все хорошо. Заключив его в свои объятия, вы одновременно оцениваете, насколько серьезна травма.

Второе: ободрите и успокойте ребенка. Как бы убаюкивающим голосом произнесите слова утешения, ободрения и поддержки. «Все будет хорошо, дорогой. Мама любит тебя. Все образуется».

Третье: не скрывайте того, что случилось. Верьте в своего ребенка. Возможно, вы не знаете точно всех подробностей, но если ребенок чувствует себя травмированным, он действительно травмирован. Опишите словами то, что произошло, и те эмоциональные страдания, которые перенес ребенок. «Ты испугался, когда мама ушла, правда?» Или: «Мне очень жаль, что такое случилось».

Четвертое: если ребенок достаточно большой, попросите его рассказать о том, что произошло. Обращайте внимание не только на то, что он рассказывает, но и на его жесты и эмоции. Чем подробнее ребенок расскажет о происшедшем, выпуская пар своих эмоций, тем вероятнее быстрое исцеление. А то, что ребенок готов довериться своим родителям, создает предпосылки для будущих доверительных бесед о своей непринятости или эмоциональных травмах. Если мы вспомним, что родители заменяют детям Бога, то такое выслушивание учит детей тому, что Бог тоже готов выслушать и помочь.

Пятое: показывайте детям, что их благополучие всегда стоит для вас на первом месте. Защищайте обиженных детей и всячески помогайте им преодолеть кризис, где бы он ни возник — дома или вне дома.

Шестое: принимайте решительные меры по пресечению дальнейших несправедливых поступков к детям. Если кто-либо обидел вашего ребенка, вы обязаны принять все необходимые меры, чтобы такое больше никогда не повторилось. Готовность защитить ребенка от несправедливости покажет ему, что он не одинок. Поступив так, вы дадите ребенку почувствовать, что он вам не безразличен и очень дорог.

Седьмое: создавайте вокруг вашего ребенка ограду из молитв и просите у Бога мудрости для успешного преодоления последствий обид. Ваши молитвы — это разрешение Богу постоять за вас и разрушить сатанинскую власть над миром эмоций вашего ребенка. Обращаясь к Богу за помощью, вы служите примером для своих детей, укрепляете их веру в то, что Бог в силах исцелить травму отверженности, влияние которой на их мысли, чувства и поступки может помешать им стать эмоционально зрелыми личностями. Родители должны повторять слова, сказанные 2000 лет тому назад одним отцом: «Верую, Господи! помоги моему неверию» (Мк. 9:24). Возможно, мы не увидим немедленного результата, но в нем можно быть так же уверенным, как в наступлении завтрашнего дня. Сатана хочет, чтобы родители взвалили на собственные плечи всю вину, но это лишь обострит проблему. В таком случае не только ребенок будет страдать от чувства своей отверженности, но и родители ощутят гнет своей вины.

Суть дьявольского замысла состоит в том, чтобы люди продолжали отвергать друг друга, выполняя тем самым грязную работу за дьявола. Принимая нас, Бог как бы дает нам страховой полис, но не от будущих несчастных случаев, а от того, что какими бы тяжелыми ни были травмы, Он гарантирует их исцеление. В дополнение к этому в Слове Божьем мы находим подробное описание нашей роли в процессе исцеления (см. главу 11).

А наша роль заключается в том, чтобы крепко держаться обетовании Божьих, оставленных для нас в Его Слове, о спасении наших детей. «Не бойся, ибо Я с тобою; от востока приведу племя твое и от запада соберу тебя. Северу скажу: „отдай"; и югу: „не удерживай; веди сыновей Моих издалека и дочерей моих от концов земли. Каждого, кто называется Моим именем, кого Я сотворил для славы Моей, образовал и устроил"» (Ис. 43:5—7).

Может быть, сейчас вы озабочены или тяжело переживаете свое отвержение. Послушайте, что сказал Бог: «Я избрал тебя и не отвергну тебя: не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей» (Ис. 41:9, 10).

Какой бы глубокой ни была ваша боль и тяжелой утрата, как бы остро вы не переживали разрыв отношений с земными родителями или, возможно, с Небесным Отцом, — Бог дает вам НАДЕЖДУ и путь к исцелению. Его любовь бесконечна и безусловна. Он предлагает вам сложить ваше бремя на Его плечи. Не пора ли вам отдохнуть?

Истоки наших обид

Я избрал тебя и не отвергну тебя:

не бойся, ибо Я с тобою;

не смущайся, ибо Я Бог твой.

Ис. 41:9, 10.

Отвержение — это не одноразовое действие. Отвержение — это острое и повторяющееся ощущение своей неполноценности, которое может проявиться на игровой площадке, когда ребенок жалуется: «Со мной никто не хочет играть», или когда подросток говорит: «Почему никто не хочет со мной встречаться?» Оно поднимает свою уродливую голову в супружеских отношениях, когда один из супругов обвиняет другого в недооценке своих достоинств. Оно возникает всякий раз, когда мы осуждаем жену: «Если бы она по-настоящему любила меня, то ужин всегда стоял бы на столе, когда я прихожу с работы». Или мужа: «Если бы он по-настоящему любил меня, то говорил бы со мной не о друзьях, поездках и покупках, а о том, что он чувствует и думает обо мне. Он бы строил планы и мечтал со мной». «Почему мне все время кажется, что в один прекрасный день он убежит от меня к какой-нибудь принцессе в белоснежном платье?» «Почему мне все время кажется, что она уедет от меня с каким-нибудь принцем?»В свое время мы тоже задавали себе подобные вопросы.

(Рон) Задавали, чего греха таить! Я был тем грубияном, о котором моя сестра Филлис говаривала: «Никому этот грубиян не был нужен». Действительно, мое рождение было незапланированным, и я действительно никому не был нужен. Тот день, когда меня привезли из роддома и положили в колыбель, Филлис запомнила, хотя ей было тогда всего восемь лет. Она припоминает, что никто меня не брал на руки, хотя я плакал, требуя, чтобы меня накормили, перепеленали и обласкали, и в конце концов сестра оставила своих кукол и занялась мной. Мама, должно быть, очень болела. У нее была послеродовая горячка, и она не могла заняться мной.

Трое моих старших братьев и сестер были вскормлены грудью. Мне повезло меньше. Их физические потребности удовлетворялись, мои — нет. Моя мать сама была еще молодой, а отец вообще нами не интересовался. И вот, в течение первых полутора лет, когда первостепенной задачей в развитии эмоций было формирование чувства доверия, возле меня не оказалось ни одного взрослого, кому бы я мог доверять.

Мне сильно врезалось в память, как жестоко и бесчеловечно наказывали моего старшего брата Джорджа. Понятия не имею, чем он мог заслужить ту жестокую порку ремнем, которую отец так часто задавал ему. Помню, как он кричал, умоляя отца пощадить его, а мать сидела на ступеньках подвала и науськивала отца бить покрепче. В то время я никак не мог понять, почему она отдает на растерзание своего собственного сына. Много раз Джордж возвращался в спальню, плача от боли, и потом еще долго всхлипывал, лежа в постели. «Если родители так поступают с моим старшим братом, то что они сделают со мной?» — спрашивал я себя.

Но вот что интересно: в то время, как Джорджа так немилосердно лупили, ко мне никогда даже не прикасались. И всякий раз, просыпаясь, я чувствовал свою отверженность. И даже, когда я, пятилетний, поджег гараж и вообще прославился как первый озорник на всю округу, на меня никто не обращал внимания. Когда шалости не помогли, я решил пойти другим путем. Я заработал все скаутские разряды и стал «орлом». Однако на торжественной церемонии командир отряда вынужден был пригласить кого-то из гостей, чтобы тот занял место отца, когда мне вручали награду, а мы жили всего в двух кварталах.

Как сейчас помню случай, когда мне было около шести: я возвращался домой из школы и нашел на дороге монету в 25 центов. Я сделал то, что первым пришло мне в голову, — побежал в кондитерскую и купил свои любимые леденцы на палочке. Самые большие! В то время за пять центов можно было купить такой большой леденец, который сейчас днем с огнем не сыщешь. Я вошел в дом, крепко прижимая к себе эти пять леденцов, с победным видом рыцаря, вернувшегося из похода с богатой добычей. «То-то мама обрадуется, когда я с ней поделюсь!» — думалось мне.

Но эта мысль тут же улетучилась, когда я увидел маму! Она сразу заметила мои леденцы. «И где это вы раздобыли столько конфет, молодой человек?» — требовательно спросила она, уперев руки в бедра и глядя на меня с подозрительностью. Конечно, я оживленно рассказал ей, как нашел монету в 25 центов и как пошел в магазин и купил леденцов. Видели бы вы, как она рассердилась! «Отнеси их тут же назад и попроси вернуть деньги. А потом пройдись по домам в том районе, найди человека, который их потерял, и отдай ему деньги», — приказала мне мать. Я сказал правду, а меня, вместо того чтобы похвалить, еще и унизили!

Даже я, ребенок, увидел в этом несправедливость. Но я сделал так, как она сказала, надеясь, что она смягчится, когда я вернусь домой с пустыми руками. Помню, как я готов был сквозь землю провалиться, когда отдавал эти пять леденцов, чувствуя себя вором, которого поймали с поличным. И, думаете, кто-нибудь честно сказал, что это не он потерял 25 центов, когда я потом ходил по домам?

Теперь я начал понимать, как нужно вести себя дома. Если скажешь правду, тебя обвинят в том, что ты лжешь, да еще и накажут. Тогда я научился лгать, надеясь таким способом избегать наказания.

Из всех взрослых один только дедушка Миллер был всегда солидарен со мной. Он по-настоящему любил меня. Он научил меня завязывать шнурки, разрешал мне висеть на веревке, когда сам звонил в церковный колокол по воскресеньям, и брал меня работать в огороде. Но однажды мне дали 25 центов и отправили в кино. И это не было вознаграждением, а просто хотели, чтобы я ушел из дома. Когда я возвратился, в доме было полно народу. Все плакали. Дедушки не было среди них. С тех пор я никогда его не видел. И никто мне не объяснил, куда он девался.

Я заметил, что всякий раз, когда мне дают деньги и отправляют в кино, из моей жизни исчезает что-то драгоценное. Например, как в ту субботу, когда я вернулся домой и увидел перед домом большой грузовик, на который какие-то люди грузили нашу мебель. Мне тогда объяснили, что мы переезжаем. А как же мой огород? Неужели я никогда не увижу, как зацветут те цветы, которые помогал мне сажать дедушка? И он не увидит тоже? В другой раз пропал мой черный Лабрадор, а через некоторое время — кошка со всеми котятами. Только много лет спустя я узнал, что собаку родители усыпили, а кошку с котятами утопили, когда я был в кино. Почему именно у меня пропадает все самое любимое и дорогое? Чем я хуже других?

Помню, как однажды я задумал раздобыть яблоки, чтобы мама испекла свой любимый яблочный пирог и угостила меня. Я пошел к соседке, у которой был сад, и спросил, можно ли насобирать немного упавших яблок. Она стала кричать и прогонять меня: «Я тебе покажу яблоки! Убирайся вон из моего сада!» Однако моя потребность ощутить родительское принятие была сильнее ее угроз. Я перелез через забор и насобирал пакет яблок. Мама была в восторге. Но спустя некоторое время появилась соседка с полицией. Показывая на меня, она заявила: «Вот, он воровал у меня яблоки!» Я попытался объяснить, как было на самом деле, но никто не стал меня слушать. Уходя, соседка бросила через плечо: «Нужно было попросить. Я бы тебе дала яблок». Как она могла так нагло врать?! В моем мозгу еще громче зазвучало правило: «Солжешь — поверят; скажешь правду — не поверят».

Вот такие случаи в моей жизни сделали отвержение движущей силой моего поведения. Отвержение со стороны моего отца достигло крайней степени в ту ночь, когда он скончался у меня на руках. Мне только исполнилось шестнадцать. Как раз был канун дня всех святых, и отец долго развлекался, пугая соседских детей. Я уже лег спать, как вдруг в спальню вбежала мать, истерично крича: «Быстро вставай, отец умирает!» Я сбежал вниз и, увидев его пепельно-серое лицо, сразу позвонил в «скорую» и начал делать искусственное дыхание. Казалось, прошла целая вечность, пока приехала «скорая». Но было слишком поздно.

И вот, когда я держал на руках бездыханное тело отца, мне пришла в голову странная мысль: сейчас, когда он умер, я ближе к нему, чем когда он был жив. Мне, однако, показалось, что в его смерти виноват я. Наслушавшись за свою жизнь много нелестных отзывов о своих способностях, я по инерции решил, что мой отец умер из-за отсутствия у меня достаточных навыков оказания первой медицинской помощи, — я снова сделал что-нибудь не так.

Можете верить или нет, но на следующий день наша соседка дала мне один доллар и сказала, чтобы я сходил в кино. По дороге я купил газету и, спрятавшись в свой тайник под мостом, стал читать некрологи, пока не нашел фамилию отца. Я почувствовал себя раздавленным тяжестью свалившейся на меня утраты и осознал свою беспомощность и отверженность. «Насколько же я жалок, что отцу пришлось умереть, чтобы не видеть меня!» — подумал я. Надежда когда-нибудь установить отношения с отцом рухнула навсегда. В отчаянии я возопил к Богу: «Если Ты действительно есть, то сделай так, как я попрошу. Забери отца к Себе на небо, а меня пошли вместо него в ад». Всю жизнь я из кожи вон лез, чтобы заслужить одобрение отца, а теперь, после его смерти, я готов был пожертвовать даже своим спасением, лишь бы получить одобрение отца.

Лишь совсем недавно, размышляя над отношением отца ко мне, я вдруг вспомнил нечто приятное, с чем связана моя положительная самооценка и ощущение уверенности в себе, — это езда на автомобиле. Помню, когда я был еще совсем маленьким и мы всей семьей ехали на машине, он иногда усаживал меня к себе на колени и разрешал мне держаться за руль, чтобы я поверил, будто сам управляю автомобилем. А когда мне было пятнадцать, помню, как-то вечером отец позволил мне самостоятельно проехать на нашей машине. Это было один-единственный раз. Сейчас, анализируя эти случаи, я вижу, что именно тогда я был ближе всего к отцу.

И сегодня для меня нет ничего лучше, чем сесть за руль и долго-долго куда-нибудь ехать. Эти поездки возвращают мне ощущение своего истинного «я». За рулем меня покидает чувство скованности, я чувствую себя комфортно и уверенно. Именно в кресле водителя я почувствовал тепло и родительские объятия, которых мне так не хватало.

(Нэнси) В моем случае отвержение не было таким ярко выраженным, как у Рона. Я его больше чувствовала, чем видела. Но боль от этого чувства была не менее острой.

На первый взгляд, моя христианская семья очень любила меня, и трудно представить, что я переживала эмоциональные обиды. Но события первых лет моей жизни сделали меня очень чувствительной к отверженности. Вы можете недоумевать, почему единственный ребенок чувствует себя отверженным в благополучной христианской семье. Может быть, это чувство — лишь плод его буйной фантазии или искаженного восприятия действительности?

Через две недели после свадьбы отца призвали в армию. Началась вторая мировая война, и отца отправили на фронт, так что первые четыре года моей жизни прошли без него. Мать зачала меня, когда отец приехал в краткосрочный отпуск после учебки, а родила, когда отец проходил медицинскую подготовку здесь, в Штатах. Мой младший брат, зачатый во время прохождения отцом переподготовки, появился на свет через полгода после того, как отца отправили на войну в Европу. Десять дней спустя мой брат умер по недосмотру врачей, и я осталась единственным ребенком.

Моя мать тяжело заболела вирусным гепатитом и была истощена, пролежав большую часть года в кровати. К счастью, мы с мамой жили у ее родителей, так что за нами было кому ухаживать.

Бабушка и дедушка были чрезвычайно мягкосердечными людьми и чрезмерно терпимыми. Они были выходцами из северной Англии, где люди очень гостеприимны. У меня до сих пор в ушах звучат слова, которыми бабушка утешала меня, когда я плакала: «Тише, любимая, тише». Она брала меня на руки, садилась в скрипучее кресло-качалку, и я клала голову ей на грудь. Она нежно похлопывала меня и приговаривала: «Тише, любимая, тише», и это были последние слова, которые я слышала, мирно засыпая.

Когда война закончилась, однажды в дверях показался мужчина. В руках он держал платье-форму, а из каждого кармана выглядывала плитка шоколада. Он пытался позвать меня к себе, но чего он хотел на самом деле, — так это моего признания. Я уже видела его на фотографии, и меня учили называть его «папа». Так что, увидев его, я употребила правильное слово, но не понимала до конца его значения, поскольку этот «папа» был совсем чужим для меня. Фактически я называла папой каждого, кто носил военную форму.

Родители моего отца жили в соседнем городе. Мой дедушка был человеком могучего телосложения и замкнутого характера. Моя бабушка была невысокого роста, но с высокими требованиями. Она заставляла моего отца беспрекословно подчиняться ей во всем, но у нее не было теплых отношений с ним. Родители отца отказались от него, когда он стал адвентистом, и даже не приехали на его свадьбу. Итак, мой отец узнал, что значит быть отвергнутым своими родителями, уже в раннем детстве, а затем это отвержение продолжилось, когда он стал взрослым. Они не видели и меня, пока однажды моя мать не попыталась заставить их признать нас. Она тогда ждала второго ребенка и, несмотря на это, поехала автобусом к дедушке и бабушке. Была пурга, и ей долго пришлось подниматься по крутому склону холма к их дому. В то время мой отец, медик, находился на фронте в глубине немецкой территории. Мама выругала их за то, что они ни разу не появились у нас с тех пор, как их сын женился, и заставила их поехать с ней вместе, чтобы увидеть меня.

Могли отец, которого самого тяготило чувство отверженности, проявить ко мне ласку и нежность, столь необходимые маленькому ребенку? Возвратившись с фронта, отец занял подобающее место в семье и не подозревал о том, что ему придется завоевывать мое признание и доказывать свою любовь ко мне, прежде чем претендовать на звание папы, а не отца. К сожалению, он приступил к этому, следуя худшим традициям голливудских боевиков и старательно играя роль, которую сам себе придумал. Ему было совсем невдомек, что та маленькая девочка, отцом которой он являлся, еще более ранима, чем он, и что она постоянно испытывала страх перед ним.

В течение двух дней отец нашел квартиру для нашей небольшой семьи, и я была отлучена от любви бабушки и дедушки, перестала слышать слова одобрения и любви. Отцу нужно было только мое послушание, покорность и признание его роли в моей жизни. Он не просил и не добивался моей любви — он ее требовал!

В детстве отец никогда не получал любви или одобрения от своих домашних, так что он никак не мог дать мне то, в чем я так нуждалась. Он сам крайне нуждался в признании, которым родители сильно обделили его в детстве. Когда ему было восемь или девять лет, он начал подрабатывать. Как и подобает примерному сыну, он отдал свой первый чек на хранение маме, сказав при этом, что часть денег можно использовать на питание и плату за жилье, а остальные копить с тем, чтобы однажды он смог осуществить свою мечту — учиться в консерватории и стать знаменитым пианистом. Перед самым окончанием школы он попросил мать отдать ему собранные деньги, на что она ответила: «Их нет! Я все потратила».

Отца это окончательно убило. В придачу к тому отвержению, которое сопровождало его все детство, родная мать разрушила мечту его жизни. Он тут же упаковал свои скромные пожитки и ушел из дома, так и не закончив школу.

Его отец умер, когда тот воевал на фронте, и по возвращении домой он почувствовал себя еще более отверженным. Вскоре после этого он снова ощутил отвержение со стороны матери, когда отказался принять участие в ее афере с недвижимостью, что подразумевало финансовые вложения с его стороны. Мать так и не простила его, а восемь лет спустя она перенесла обширный инсульт, в результате чего ее парализовало и она утратила способность говорить.

Бабушка отказалась жить не только у нас, но и в семье своей единственной дочери, что обходилось бы ей очень дешево. Вместо этого она предпочла закончить свое существование в доме для престарелых. Ей пришлось продать свой дом, чтобы оплатить счета по уходу, а когда все ее сбережения закончились, счета стал оплачивать папа. Все эти годы он заботливо ухаживал за ней, каждый день, возвращаясь с работы, непременно заезжал к ней. Он не терял надежды увидеть хоть лучик признания, исходящий от нее, но так и не дождался этого. Хотя остается только гадать, как бы он воспринял ее признание, если бы оно последовало.

Нужно ясно представлять себе одну черту, общую как для Рона, так и для меня. Дело в том, что будущие родители всегда имеют возвышенные намерения и надеются стать лучшими в мире родителями. Но виной тому, что этим надеждам так и не суждено сбыться, являются события их собственного детства. Прошлое искажает их восприятие, травмирует мысли и чувства, что приводит к поступкам, далеким от того, чтобы быть благословением для детей. Собственные дети становятся жертвами приступов их болезненных воспоминаний.

Когда отец вернулся в нашу жизнь после войны, моей маме пришлось стать для меня истолкователем его поступков по отношению ко мне. Как-то она почувствовала, что мне нужно объяснять то, что отец не мог высказать словами, о моей ценности и значимости для него. Как это ни странно, он умел находить нужные слова, когда говорил обо мне с мамой. Со мной же он всегда разговаривал строго и требовательно.

Мне, находившейся в плену папиного прошлого, казалось, что я должна заслужить признание и любовь к себе, поэтому я стала играть роль. Я заставила себя поверить, что я на самом деле та, за кого себя выдаю, хотя, в действительности была той, какой они хотели меня видеть. Однако где-то глубоко внутри я чувствовала, что, как бы я ни старалась, все равно никогда не смогу оправдать папины надежды. Правда же заключалась в том, что мой страх перед отцом не давал мне возможности взять установленную им планку.

Страх парализует! А я очень боялась отца. Единственный представитель мужского пола, которого я признавала, был мой дедушка по маминой линии, его я называла папочкой. Он был настоящий котенок! Безмерно нежный, заботливый и терпеливый, он был мне больше братом, чем требовательным взрослым. Мне никак не удавалось соединить в моем детском уме роль командира, которую в семье играл отец, с ролью заботливого друга, которую играл дедушка.

Несмотря на то, что отец не попал в консерваторию, он все-таки стал пианистом и хотел, чтобы я тоже стала пианисткой. В течение года он давал мне уроки, но чем больше он старался, тем сильнее я боялась его. Он был очень несдержан, и как только я что-нибудь исполняла не так, как он хотел, он тут же отпускал колкие замечания в мой адрес, а то и вовсе выходил из комнаты, демонстрируя свое негодование. В конце концов он оставил всякие попытки научить меня и принялся искать в радиусе 50 километров учителя, достойного его ребенка. Я крепко привязалась к Оливии Робертс, которая была мне как бабушка. Но, к несчастью, во время самостоятельных занятий у меня за спиной всегда стоял отец, и у меня ничего не получалось.

Вот одно яркое воспоминание — отличный пример парализующего действия страха на психику человека. Был мой первый в жизни концерт. Мой отец гордо восседал во втором ряду, когда подошла моя очередь выступать. Я села за рояль, и меня вдруг объял небывалый страх. Я не могла вспомнить ни названия произведения, которое должна была исполнять, ни вступления, ни даже тональности. Тогда я горько заплакала от осознания своего позора и того неловкого положения, в которое я поставила отца. Моя учительница пыталась шепотом мне помочь: «Ми мажор, Нэнси. Тональность ми мажор». Но я была в прострации. Прошла целая вечность, прежде чем я встала, пошла на свое место, села и тут же услышала, как позади меня тяжело вздохнул отец. То ли с отвращением, то ли с разочарованием.

Как бы мне хотелось услышать от него простое: «Ничего, милая. Пустяки. Успокойся!» Возможно, тогда бы мой страх исчез. Но вместо этого по дороге домой отец сказал: «Что с тобой случилось? Ты что, не можешь сыграть, как...?» Он назвал имя моей подружки, полагая, наверное, что это поможет мне. Но ему даже в голову не пришло, что его слова могут больно ранить меня, как и не пришло ему в голову просто подбодрить меня. Мне очень, очень хотелось завоевать его признание и одобрение, но как бы я ни старалась, все было напрасно. Порою даже сейчас меня охватывает чувство недовольства собой, опасения за то, что не смогу соответствовать его требованиям, которые уже стали моими собственными.

Что же происходит с чувством отвергнутости, когда ребенок становится взрослым? Оно перерастает в заметно выраженную агрессию, тревожность, депрессию, неуверенность, чувство неполноценности и несоответствия. Или в менее очевидные: подавленность, безынициативность, безропотность и покорность.

В течение многих лет, когда я встречалась с отношением, напоминающим мне отвержение, меня всегда охватывал страх, и я замыкалась в себе, испытывая чувство неуверенности в достоинствах своей личности. Я тут же забивалась в уголок моего сознания, где находила покой наедине со своими мыслями и чувствами.

Личность каждого человека должна основываться на прочном фундаменте безусловной любви и признания со стороны родителей, которым можно довериться. Это даст возможность сформировать такой характер, который выдержит все превратности жизни. Мне казалось, что у меня прочный фундамент. Но когда отец вернулся с войны, то, что казалось раньше непоколебимыми истинами, превратилось в зыбкий песок. Раньше мне казалось, что моя жизнь упорядочена, надежно обеспечена и значима в глазах окружающих, но, присмотревшись к отцу, я поняла, что только его жизнь является таковой, а я далеко не дотягиваю до его уровня и не обладаю его талантами. Я не шла ни в какое сравнение с ним — я была ничтожеством.

Свернуться калачиком на диване и сосать большой палец руки, отвернувшись к стене, — вот был мой единственный способ борьбы с неуверенностью в себе, и эта привычка сохранялась во мне до 16 лет. Я запрятывала это чувство неполноценности глубоко внутрь себя, а для окружающих играла ту роль, которую они ожидали от меня. Единственный, кому я доверяла эту тайну, был мой коккер-спаниель, который часто слышал мои монологи, состоявшие из путаных мыслей и чувств, редких радостей и частых печалей. Собаку усыпили, когда мне было 14 лет, но привычка сосать палец не оставляла меня до самого поступления в колледж в возрасте 16 лет. Из личного опыта я узнала, что даже утрата любимого животного может быть истолкована ребенком как отвержение. Это особенно справедливо в начале полового созревания, когда девочек охватывает чувство первой влюбленности. Многие сходятся во мнении, что любовь и привязанность животного очень важна для них в этом возрасте, особенно если они не дружат с мальчиками. Я очень глубоко переживала утрату любимого питомца и снова ощутила боль отвержения.

Чувство отвержения приводит ко многим отрицательным последствиям. Например, даже если весь мир будет аплодировать достижениям ребенка, все равно морально травмированные дети будут ощущать свое несоответствие и неполноценность до тех пор, пока не услышат и не почувствуют одобрения со стороны родителей.

Помню, как однажды я пела псалом перед переполненной аудиторией в местной больнице и отец аккомпанировал мне на пианино. Боже, как мне хлопали! Все даже встали. Я уже почти решила, что хотя бы аудитория, состоящая из психически больных, оценила мое пение, как вдруг мне в голову пришла мысль, что это они аплодируют моему отцу, потому что он авторитетный и уважаемый их сотрудник. У меня было явно выраженное чувство собственной неполноценности!

Депрессия проявилась в моей жизни гораздо позже, после того, как я вышла замуж за Рона. Когда я увидела, что Рон так же недоволен мной, как и отец, боль детства снова всплыла на поверхность. Я отреагировала точно так же, как в детстве, — замкнутостью. Депрессия причинила такой ущерб моей личности, что я начала физически болеть вскоре после замужества и в течение первых семи лет нашей совместной жизни, когда Рон учился в колледже, я перенесла четыре серьезные операции, хотя и родила двоих детей. Мне пришлось несколько раз ложиться в больницу из-за сердечных заболеваний, представлявших серьезную угрозу жизни. Мое лицо часто покрывалось зудящей мокрой сыпью, которая обезображивала меня и воздвигала барьер между мной и мужем. Этот барьер был тем же, что и между мною и отцом в детстве.

Единственным известным мне способом выражения бурлящего во мне гнева было громкое хлопанье дверцами кухонного шкафчика. Как только Рон уходил на занятия или на работу, я немедленно открывала все кухонные дверцы и, громко мыча сквозь стиснутые зубы, хлопала ими как можно громче. Это был единственный безопасный для Рона и детей выход накопившейся во мне враждебности. Однако, вспоминая об этом сейчас, я думаю, что эти вспышки гнева пугали моих детей, вызывая в них чувство опасности.

Я стала предполагать, что причиной того, что я отвергнута в браке, являются мои недостатки. Тогда, в качестве компенсации, я стала лихорадочно искать себе занятия, которые бы доказали мою значимость и ценность. Например, слыша, что Рон поднимается по лестнице, я тут же вскакивала на ноги и принималась что-нибудь делать. Я должна была всегда казаться суперженщиной, верхом совершенства и абсолютно без изъянов! Я жила в состоянии непрерывного изнеможения, а следовательно, и постоянной депрессии. Я никогда не чувствовала себя здоровой! Помню, когда Рон уже работал пастором, меня положили в блок интенсивной терапии. Однажды ко мне туда пришла наша неверующая соседка. Не выбирая слов, она с порога стала упрекать меня: «Давай, давай, Нэнси! Так и продолжай кормить у себя по сто человек в день. Сделай свой дом центральным вокзалом для всех членов церкви. Всех одень, накорми. Работай день и ночь и увидишь, куда девается твое здоровье. А когда надорвешься и умрешь, Рон женится на какой-нибудь блондинке!» Ничего себе перспектива!

Несмотря на то, что я из кожи вон лезла, чтобы завоевать признание со стороны Рона, а также одобрение «святых», все было напрасно. Рон был господином, а я — рабыней. Он отдавал приказания, а я покорно их выполняла. Он распоряжался деньгами, а я работала по ночам, чтобы он имел чем распоряжаться. Он выдавал мне пять долларов на продукты, и по ночам я тщательно все подсчитывала, чтобы этих денег хватило на неделю. Он требовал, чтобы я постоянно находилась в его распоряжении, всегда готовая исполнить любую его прихоть; у нас даже был установлен счетчик на телефон, чтобы Рон мог знать, сколько времени и денег я трачу на телефонные разговоры. Я была совершенно безропотной, но он постоянно подчеркивал то, что я и так хорошо знала, — мне никогда не удастся получить его признание или одобрение.

Вспоминая все это, я не перестаю повторять: «Невероятно, насколько прошлое доминирует над настоящим». И еще невероятнее то, что я продолжала так жить в течение 28 лет — еще длительное время после того, как я уже получила столь нужное для меня признание от Рона. Потому что это вошло в привычку. Для меня было очень сложно расстаться с той ложью, которой я верила столько лет.

Я жила в постоянной тревоге; один кризис сменялся другим. Каждый день я разрывалась между необходимостью угождать Рону, чтобы завоевать его любовь, и угождать детям, чтобы завоевать их привязанность. Я никому не рассказывала о своих переживаниях и страданиях, даже мужу. Всякий раз, когда я пыталась поделиться с ним, у меня начинался такой нервный тик, что впору было обращаться к психиатру. Тогда я научилась скрывать свои чувства и свою боль.

Мне было очень одиноко, но я должна была следить за тем, чтобы не тратить слишком много времени на разговоры с соседями, потому что Рон видел личную угрозу в таких контактах. Я делала все, зависящее от меня, чтобы никто не знал об агонии наших супружеских отношений, чтобы Рон имел высокую репутацию в глазах членов церкви и семьи, но мне пришлось дорого заплатить за это. Чем тщательнее я скрывала правду, тем серьезнее становилась моя болезнь. Моя жизнь как актрисы закончилась.

Родители заменяют детям Бога. Дети познают Бога, наблюдая в поступках родителей качества Бога. В понимании детей родители, а равно и Бог, не существуют, пока они их не увидят. Другого пути нет. Возникает вопрос: как может у ребенка сформироваться здравое представление о Боге при отсутствии родителей или отвержении с их стороны? Можно ли ожидать, что при таких условиях ребенок будет представлять себе Богалюбящим, принимающим их и всегда готовым прийти на помощь?

Я составила собственное представление о Боге, исходя из моих наблюдений за отцом, который сначала отсутствовал, потом появился и стал угнетать меня. И в итоге тот самый страх, который я испытывала к отцу, я стала испытывать к Богу. К счастью, любящий, нежный, мягкий характер мамы помог мне лучше понять Бога. Но однажды, в первые годы после возвращения отца, я увидела, что Бог (моя мама) верен не только мне и в нужный момент может оставить или предать. Сейчас я склонна думать, что такое представление возникло из той новой атмосферы, которая воцарилась в доме после приезда отца, когда мама перестала уделять мне столько внимания, как прежде. Ее можно было понять, если учесть, какое количество столь важных для молодоженов дней, недель и месяцев отняла у них война. К сожалению, такое понимание недоступно разуму маленького ребенка. Лишь много лет спустя я узнала, что страх Божий означает не боязнь Бога, а трепетное благоговение перед Ним. Но как можно благоговеть перед кем-то, с кем тебя не связывают узы любви? А как раз в первые часы и дни моей жизни, столь важные для установления тесной связи, отца не оказалось рядом. Он изредка появлялся дома, но эти визиты были слишком короткими для установления устойчивых отношений между нами. В итоге мы оба оказались в проигрыше, страдая от боли, причиненной этим разрывом. Мы старались быть добрыми и вежливыми друг с другом, но между нами не было тесных отношений.

В то время, как отец был приветлив и любезен со взрослыми и другими детьми, снисходительно относясь к их ошибкам и давая им шанс исправиться, от меня он во всем ожидал совершенства. Возможно, это было связано с тем, что он рассматривал меня как свое продолжение, а к себе он был уж очень требователен. Таким образом, он вслух высказывал мне те упреки, которыми молча осыпал сам себя. Теперь я понимаю, что гордое, заносчивое поведение отца было всего лишь прикрытием для его кровоточащего, познавшего отвержение сердца.

Мое детское восприятие Бога таково: Господь, восседая на большом белом троне, следит за тем, не допущу ли я ошибку, — точно как отец всегда следил за мной, чтобы выругать за какую-либо оплошность. Какую радость испытываешь, когда наконец освобождаешься от этого заблуждения!

(Рон) Я неистово реагировал на свое отвержение. С детства я проявлял враждебность и агрессивность и никогда не сдерживал свой гнев. Когда мне было пять лет, я поджег наш гараж. Настоящей страстью было для меня разбирать все механические и электрические приспособления, чтобы посмотреть, удастся ли мне собрать их снова. Я делал горящие стрелы и стрелял ими в проезжающие мимо автомобили. Мы с друзьями часто играли в полицейских и разбойников или ходили в каменоломню играть в ковбоев и индейцев, причем у нас были настоящие ружья и патроны. Пули так и свистели у меня над головой и рикошетом отскакивали от каменных стен. Чем опаснее была игра, тем больше она мне нравилась.

В детстве и молодости я не проявлял ни малейшего интереса к знаниям, будь то школа, учебка ВМС или работа. Я бросил школу, дотянув до девятого класса. Потом меня судили, и судья предложил мне на выбор: или армия, или исправительное учреждение. Когда в учебке мне пришлось сдавать экзамен, я наугад выбирал ответы, даже не читая вопросов, и каким-то чудом сдал! Когда я стал служителем в церкви, мое высокомерие, которым я подсознательно скрывал чувство своего несоответствия, отпугивало от меня людей. Они видели во мне амбициозную, самоуверенную, эгоистичную личность и были совершенно правы относительно моего поведения — но только не относительно моих мыслей и чувств о себе. Я все и всех принимал в штыки лишь из одного упрямства и в результате пользовался намного меньшим авторитетом, чем мог бы.

Я стал настоящим трудоголиком: очно учился, вел собственное дело, проповедовал по выходным и еще прибавил ко всему этому занятия в школе летчиков. Мое трудолюбие было известно всему городку, фактически оно и послужило причиной того, что мне предложили стать служителем церкви. Все это оказалось продолжением моего стремления отличиться и услышать от мамы «молодец», когда я преуспевал в чем-то, особенно в де нежных делах. Мне нужно было доказать самому себе, что все те, кто недооценивал меня в детстве, ошиблись — я-таки кое-что могу! Билл, муж моей сестры, постоянно унижал меня и говорил с издевкой: «Никто из семейства Роки никогда не поступит в колледж. Ни у кого из них не хватит ума достичь в жизни чего-нибудь стоящего». И лишь после защиты докторской диссертации я понял настоящую причину моих академических изысканий: получая ученые степени, я доказывал Биллу, "что он неправ. Скольких же стрессов стоило мне доказать это!

В служении я изматывал себя и Нэнси работой на износ, стараясь показать себя перед прихожанами, руководством конференции, а также перед всеми теми, кто когда-то утверждал, что я вечный неудачник. Я разрабатывал новые планы евангелизации, оказания помощи супружеским парам по преодолению кризисов, проведения интересных и нетрадиционных по форме богослужений. Я мечтал стать самым замечательным пастором в дивизионе.

Я научился не поддаваться эмоциям. У меня появилась способность залезать куда-то внутрь себя и отключать свои эмоции, как водопроводный кран. Хотя я знал, что люблю Нэнси, однако во время споров, когда мы доходили до определенной точки (вероятнее всего, чувствуя, что проигрываю), я вдруг включал ледяной холод своего безразличия. Каким-то образом я знал, что моя холодность обезоружит ее. И хотя я сильно боялся потерять Нэнси, но не мог признаться в этом себе и тем более не говорил об этом ей. Наоборот, я выкрикивал: «Смотри, чтобы дверь не ударила тебя сзади, когда будешь выходить. И запомни, если только уйдешь, я не открою дверь, когда надумаешь вернуться!»

Перед лицом грозящей утраты я, как правило, игнорировал или подавлял всякие чувства, продолжая верить той лжи, в которой убедил себя. Однако, как я ни подавлял, заглушал или игнорировал свои эмоции, они все равно преследовали меня, все настойчивее давая знать о себе позже. Когда я проходил магистерскую программу, нас попросили составить хронологическую таблицу своей личной жизни и своих утрат. К моему удивлению, я не смог ничего припомнить. Пришлось обратиться за помощью к Нэнси. Начав с раннего детства, она восстановила в моей памяти одну за другой все утраты, вплоть до смерти моего отца, которую я даже не отметил в своем задании. Разум обладает мощным механизмом блокировки той информации, которая слишком болезненна, но она подсознательно контролирует ход наших мыслей, наши чувства и поступки. Обычно Нэнси принимала на себя все вспышки моего гнева и обвинений в том, чего она не делала. Я не имел ни малейшего представления о настоящей причине этих приступов гнева.

Безразличие, которое я демонстрировал по отношению к Нэнси, было очень мучительным для нее. Я пытался убедить себя в том, что мне все равно, что я прекрасно проживу без моей хилой, болезненной жены. Я все время поучал ее, не испытывая к ней никаких нежных чувств. Да я и не знал, как их проявляют, — ведь никто меня этому не учил. Когда она болела, мне было неприятно, и я донимал ее тем, что она долго не выздоравливает, или же вообще не подходил к ней близко.

Однажды я решил, что жена начинает утрачивать связь с действительностью, и принялся всячески подыгрывать ей в этом. Например, зная о том, что она очень любит клубничный джем, я прятал его. Затем, когда она начинала искать его в холодильнике, бормоча: «Точно знаю, что у нас еще оставался клубничный джем», я с невинным видом спрашивал: «Неужели? А я точно помню, что мы его давно съели!» Я сознательно старался «помочь» ей сойти с ума, полагая, что общественное мнение будет на моей стороне, если я решу развестись и жениться на ком-нибудь другом, продолжая при этом свое пасторское служение. Какой стыд вызывают во мне сегодня эти позорные страницы моего прошлого!

Люди, испытавшие в детстве отвержение, часто имеют предубеждение, что в жизни все будут их отвергать. Они склонны так строить свою жизнь и отношения, что всегда оказываются в положении отвергнутых, а это, в свою очередь, еще раз доказывает их никчемность. Другие, наоборот, в подсознательном стремлении избежать отверженности начинают первыми отвергать других. Именно так я и поступал с Нэнси, со своими детьми, друзьями и коллегами.

В глубине души я страшно боялся, что Нэнси когда-нибудь оставит меня и уйдет к другому, который будет лучше, чем я. Когда она училась в аспирантуре, я испытывал страх, полагая, что если она получит такую же степень, как я, или превзойдет меня профессионально, то я не буду ей нужен. Однако я притворно убеждал себя в том, что мое отрицательное отношение к ее стремлению получить степень вызвано тем, что Нэнси может не защитить диссертацию и эта неудача больно ударит по мне. Нэнси знала, что я держал ее на расстоянии, вел себя независимо и не связывал себя никакими обязательствами только в целях самозащиты. Боль, которую я причинял, напоминала ей о том отчуждении, которое проявлял к ней отец в детстве, и эта схожесть в нашем поведении укрепляла ее в мысли, что когда-нибудь я ее тоже покину. Этот страх порождал в ней собачью привязанность, что меня еще больше отвращало и удаляло от нее. С каждым днем эта карусель все набирала ход, чувство отвержения нарастало, а у нас не было ни малейшего представления, как ее остановить.

Раньше мы думали, что чувство отвержения — это лишь одна из характерных травм детства, которая приводит к задержке эмоционального развития. Однако недавно мы пришли к выводу, что ущерб, причиняемый чувством отвержения, намного серьезнее. Мы полагаем, что это чувство, будучи характерной травмой само по себе, в то же время является результатом всевозможных других травм или жестокого обращения в детстве. Именно такого результата добивается дьявол своим воздействием на человека. Ему хочется, чтобы мы, подобно ему, чувствовали себя отверженными и пребывали в отчаянии. Его цель будет достигнута, если нас отвергнут родные, друзья и в конечном итоге даже Бог. Добившись этого или хотя бы вселив в нас это допущение, он приобретет еще одного подданного в своем царстве зла и безысходности.

Отвержение — это коварная черта личности. Она заставляет человека поверить в то, что он никчемен и недостоин любви и спасения. А утративший надежду на будущее в конце концов погубит себя и окружающих, чем поможет дьяволу в достижении его цели.

(Нэнси) Рон и я были почти обречены. Мы настолько поверили лжи о своей никчемности, что стали серьезно подумывать о самоубийстве.

Припоминаю, как однажды я заперлась в единственной во всем доме комнате, где была дверь с замком, села в кресло и попыталась взглянуть на себя со стороны, а заодно проанализировать все происходящее. И вот я мерно раскачивалась в кресле взад и вперед, обхватив колени и упершись в них подбородком. Помню, как я разговаривала сама с собой: «Ты только посмотри на себя! Понимаешь ли ты, что делаешь? Ты же сама работаешь медсестрой в психиатрическом отделении и много раз видела людей, делающих то же самое. Но это были психи, а значит, ты тоже одна из них!» Когда я пришла в себя, то увидела, что уже довольно долго нахожусь в этой комнате и будет лучше, если я как ни в чем ни бывало возобновлю исполнение своих обязанностей, изобразив на лице дежурную улыбку.

Я плеснула в лицо немного холодной воды, чтобы спрятать слезы, посмотрела на себя в зеркало, и сатана тут же прошептал мне на ухо: «Сказать тебе правду? Бог не желает больше знать тебя. Ты такое натворила, что Он поклялся никогда больше не вспоминать о тебе. Он отверг тебя!» Я выросла в богобоязненной семье, где быть отвергнутым Богом означало смерть. Так зачем жить? В детстве я искала признания у своего отца, но, увы, он не умел выразить его. Теперь то же самое происходило в моих отношениях с Небесным Отцом.

(Рон) Я чувствовал, что Нэнси отдаляется от меня, и не понимал, почему. Сначала мать, а теперь другая женщина оставляет меня. Жизненные невзгоды, бизнес, дети, а теперь вот размолвка с женой — все это выбивало меня из колеи. Но моя реакция на эту безысходность была далека от той классической депрессии, которую я изучал в аспирантуре.

Правда заключалась в том, что я снова попадал в ситуацию, когда я перестал быть частью одного целого, стал лишним. Меня обступили мысли: «Мои близкие, да и все вокруг не ценят меня по-настоящему, так что можно смело покончить с жизнью. Меня никто никогда не понимал и не любил; все считали и считают меня ничтожеством. Все, что бы я ни делал, плохо заканчивается, так что всем (моей семье, жене и церкви) без меня будет только лучше».

У подобного чувства отчаяния есть разные оттенки. Оно может появляться в результате сексуального, морального и физического надругательства, а также как чувство отвержения, которое находится у истоков всех этих травм и оскорблений. Вокруг нас очень много людей, считающих себя неудачниками, с несложившимися отношениями; людей, страдающих от недостатка теплоты и привязанности со стороны другого человека. Многие из них безуспешно пытались самостоятельно справиться с этой болью. Мы все должны понять, что улучшения не произойдет, пока у нас не будет ясного знания и понимания причин происходящего.

Исцеление наступило, когда мы увидели всю глубину дьявольского замысла травмировать и причинить вред человеку в том возрасте, когда формируется наш характер, чтобы затем манипулировать нами всю жизнь. Путь освобождения из темницы отвержения лежит через изучение плана этой темницы, разработку маршрута побега, а затем практического осуществления этого побега в мир любви, счастья и радости.

Корни отвержения

Чувства, похороненные заживо, не умирают.

Кэрол Кун Трумен

Его паутина давно сплетена, сеть расставлена. С рождением каждого младенца у паука появляется новая возможность для удара. Дьявол стремится поймать в свою сеть каждого человека — чем раньше, тем лучше. И слишком многие попадаются ему еще в роддоме, если не раньше.

Новоиспеченные родители прижимаются носами к окну палаты роддома, переводя взгляд от одной кроватки к другой и, наконец, останавливают взгляд на бирке со своей фамилией. Не скрывая чувств, они восхищаются маленьким носиком — как у бабушки, высоким лобиком — как у дедушки, и длинными пальчиками — как у прабабушки. Жизнь, которую они произвели на свет, вызывает у них восторг, и они увлеченно составляют планы на будущее. Будут спортивные секции, уроки пианино, походы в горы на каникулах. Они надеются, что смогут позволить себе и Гарвард. Их намерения чисты, идеалы высоки, и они, бесспорно, хотят быть самыми любящими, заботливыми и понимающими родителями, которые когда-либо существовали. Они вспоминают свое детство и, несомненно, клянутся, что их ребенок никогда не испытает той душевной боли, которую пришлось испытать им.

Если бы они только знали, что за их спиной таится зачинщик всякого зла, уже многие месяцы предвкушая тот вред, который родители или даже посторонние люди причинят этому маленькому сверточку радости. И никто из них даже не подозревает, что ту боль, которую они испытали в детстве, придется испытать и их ребенку. Хотя они и читали в Библии, что за грехи родителей отвечают дети «до третьего и четвертого рода...» (см. Исх. 20:5), для них это была просто общеизвестная фраза. В своей жизни они не совершали больших ГРЕХОВ. Они «положительные» люди из «положительных» семей. Конечно, это предостережение не касается их, равно как и прекрасного младенца — плода их любви. Если бы они действительно верили Священному Писанию, то еще до того, как забрать малыша из роддома, они бы прошли христианскую программу реабилитации и серьезно задумались над своими проблемами. Ведь они есть у каждого!

Современные исследования показали, что эмоциональная боль, которую родители испытали еще до своего рождения, а затем в детстве, переходит к их потомкам через ДНК. Дети получат в наследство ту же боль, которую в детстве получили их родители. Звучит безнадежно, но на самом деле это не так! Потому что даже смертельно больные люди могут выздороветь. Необходимо только сказать себе: «Дьявол уже давно пытается погубить меня и моих родных. Но я принимаю решение — не поддаваться ему. Мой ужасный багаж не унаследует следующее поколение. Порочный круг зла прервется на мне».

Первый шаг к исцелению — выяснение тех обстоятельств, которые породили чувство отвержения у вас. Эти же обстоятельства могут вызвать чувство отвержения и у ваших детей, поэтому необходимо по возможности не допустить этого. Вот наиболее часто встречающиеся обстоятельства, которые вызывают чувство отвержения, и способы, с помощью которых можно уменьшить боль, порожденную этим чувством (если, конечно, не удастся вообще избежать этих обстоятельств).

Развод

В основном ребенок ощущает себя в безопасности только тогда, когда между родителями складываются хорошие взаимоотношения. Когда же родители разводятся, дети тоже чувствуют себя разведенными. И они, особенно малыши, часто приходят к выводу, что развод родителей — это их вина. После развода ребенок обычно остается на попечении одного из родителей. В результате детям кажется, что другой родитель от них отказывается. Вот как они рассуждают: «Все, что находится вне моего поля зрения, не существует». Они беспрестанно спрашивают: «Где папа?» или «Где мама?» «Почему мы не вместе? Что я такого плохого сделал, что он (она) меня оставил?»

Согласно Божьему замыслу, для полноценного воспитания детей у них должны быть как отец, так и мать. В первые двенадцать лет жизни девочка берет пример со своей мамы. Ей хочется ходить в маминых туфлях на высоких каблуках, играть с мамиными кастрюлями и сковородками, пользоваться маминой косметикой и духами.

Одновременно девочка учится также и у отца, но это происходит не так явно. Она замечает отношение отца к матери, его доброту к ней. Для становления будущей женщины необходимы одобрение и комплименты мужчины, поэтому она начинает вести себя таким образом, чтобы получить соответствующую реакцию отца. В начале полового созревания девочка переключает свое внимание на отца и именно от него получает одобрение, вдохновение и наставления. Даже ее духовность зависит от отца и его духовной жизни.

Для мальчиков все складывается противоположным образом. До полового созревания их внимание направлено на отца, а затем они переключают свое внимание на мать и, выстраивая свои отношения с ней, учатся, как относиться к женщинам.

А что же происходит, если семья неполная и кто-то из родителей отсутствует? Та часть программы, которая предполагает наблюдение и общение с отцом или матерью, выпадает из процесса становления и воспитания ребенка. Доктор Лаура Шлессингер, руководитель международного радиоагентства, которое еженедельно обращается к 15 миллионам слушателей, твердо выступает против разводов. Много раз в своих программах она настойчиво заявляла о том, что супружеские пары с детьми не имеют права даже и помышлять о разводе. Наоборот, им нужно всячески помогать в решении их личных и семейных проблем, а люди, вознамерившиеся стать родителями, должны взять на себя полную ответственность за развитие и воспитание детей.

Если же родители развелись, им следует, по крайней мере, жить недалеко друг от друга, лучше в одном городе, чтобы каждый из родителей мог проводить равноценное время с ребенком. Хотя и важно, чтобы у детей был свой дом и каждую ночь они спали в своей кровати, но это совсем не значит, что отец не может забирать их после школы, оставлять у себя на ночь, а утром, приготовив им завтрак, снова отправить в школу. Детям необходимо, чтобы оба родителя в равной степени участвовали в их жизни.

В начале 90-х годов социолог Сара Макленан предприняла попытку доказать, что дети, воспитанные одним родителем, могут так же преуспевать в жизни, как и те, что воспитаны двумя родителями. Данью, которые она получила в ходе исследования, поразили ее, и она поняла, что сильно заблуждалась. «Вероятность того, что дети, воспитанные в неполной семье, окажутся исключены из школы или будут иметь внебрачных детей, возрастает в два раза. В то же время возрастает вероятность возникновения у них проблем с алкоголем, а их браки чаще заканчиваются разводами». (Лаура Шлессингер. Как ты мог так поступить?! Харпер Коллинс, 1996, с. 242).

Повторный брак родителей

Дети чувствуют себя оставленными, когда происходит развод, но повторный брак также может увеличить их чувство отвержения. Дети часто истолковывают это таким образом, что оставивший их родитель создал коалицию с чужим человеком против воссоединения прежней семьи.

Дети хотят вернуть назад «собственных» родителей. Для достижения этой цели они используют метод «разделяй и властвуй». Они идут на всевозможные уловки, чтобы отравить жизнь своей мачехи или отчима, в надежде, что те уйдут и, таким образом, восстановится прежняя семья.

Ситуация в доме усугубляется присутствием сводных братьев и сестер, они также чувствуют себя неуютно, доведенные до отчаяния уменьшением внимания к себе со стороны родителя, который пытается наладить отношения в новом браке. Все это создает плодотворную почву для серьезных конфликтов и порождает чувство отвержения.

До заключения брака нужно дать детям некоторое время для знакомства друг с другом, что будет способствовать установлению между ними дружеских отношений. Найдите время для пикника или поведите детей в зоопарк, сделайте сообща уборку в доме, где они будут жить, говорите о том, что представляет для них общий интерес.

Каждому родителю следует проводить отдельные беседы со своими детьми, в ходе которых дети могут свободно делиться своими чувствами и высказывать свое мнение о новой семье.

Не поселяйте новых детей в комнату своих детей без согласия последних и не заставляйте их отдавать свои вещи, игрушки. Позвольте детям самим решить, кто где будет спать и как каждому из них лучше обустроиться при сложившихся обстоятельствах.

Одним из первостепенных вопросов для обсуждения родителями должен стать вопрос дисциплины. Будет ли «новый» отец иметь право наказывать «новых» детей? Будет ли у мачехи такое же право в воспитании детей мужа? В любой семье очень важно, чтобы родители выступали единым фронтом, но в сводной семье это жизненно необходимо. Стоит лишь детям увидеть брешь в этой линии фронта, как они тут же начнут забивать туда клин раздоров, что может легко разделить супругов и привести к распаду и этой семьи. Родители и супруги должны заботиться о прочности позиции новой семьи: чтобы ни один ребенок не чувствовал себя ненужным и не пытался посеять раздор между вами.

Ссоры и драки между родителями.

Маленькие дети прямо или косвенно вовлечены во все, что они видят, слышат или чувствуют. Увидев ссору или драку, они обычно думают, что это происходит из-за них, и становятся на чью-либо сторону. Подобным же образом дети воспринимают страшные фильмы: они думают, что ужасный монстр преследует их, а не героя фильма. На эмоциональном уровне детям свойственно реагировать на все, что происходит вокруг них.

Родители должны научиться так общаться друг с другом, чтобы не допускать негативных эмоций или действий, которые могут испугать ребенка. Недопустимо прибегать к крикам, угрозам, нецензурной брани, унизительным оскорблениям, бросанию вещей или раздраженно выражать свое недовольство. Родителям ни в коем случае нельзя толкать друг друга, тянуть за одежду, давать пощечины или драться. Взрослым людям недопустимо разрешать конфликт такими методами. Когда дети видят, что их родители грубо относятся друг к другу, они начинают переносить это отношение на себя. Кроме того, ребенок пытается помирить родителей либо же защищает того из них, кто подвергается нападкам и оскорблениям. В такой обстановке дети вырастают с гипертрофированным чувством ответственности за все, происходящее вокруг них. А поскольку детям не по силам решать проблемы взрослых, то в результате у них возникает чувство вины и стыда — предвестник повышенной тревожности в зрелом возрасте.

Сами по себе размолвки, если они не выходят из-под контроля и не превращаются в личные выпады, не так уж и плохи. Конфликт — составная часть любых здоровых отношений. И если уж так получилось, что дети стали свидетелями размолвки между родителями, очень важно, чтобы они также оказались свидетелями того, как можно мирно разрешить конфликтную ситуацию и стать после нее еще более близкими и понимающими людьми.

Непоследовательность в воспитании

Воспитание, зависящее от настроения или прихотей родителей, ведет к появлению у детей неуверенности и тревожности. Уверенность ребенка во многом зависит от непреложности правил, по которым он живет, и предсказуемости поведения родителей. Если дети чувствуют, что реакция родителей на их поведение непредсказуема, то они вырастают безынициативными и неуверенными в себе.

Первостепенная задача эмоционального развития ребенка — формирование доверия. Но это возможно только при условии, что ребенок живет в атмосфере предсказуемости. Воспитание, при котором то, что было правильным сегодня, становится непозволительным завтра, ведет лишь к замешательству и неуверенности. Дети приучаются судить о возможных последствиях по выражению лиц родителей или по той грозовой атмосфере, которая предвещает, что папа или мама вот-вот «взорвется». Дети становятся боязливыми и недоверчивыми. Они опасаются, что все, сказанное или сделанное ими, может вызвать родительский гнев. В будущем такие дети становятся заложниками страха за последствия своих решений, и это затрудняет принятие ими любых решений.

Непоследовательность в воспитании приводит к возникновению у ребенка уверенности в том, что он всегда неправ. Это ведет к подавленности, и, вместо того чтобы напрячься и попытаться что-нибудь сделать, такой ребенок замыкается в безопасности и уединенности своего внутреннего мира. Другие дети, наоборот, начинают создавать видимость деятельности. Они чувствуют, что получат признание только в случае полного соответствия предъявляемым требованиям, в противном случае — полное или частичное отвержение. Самое трагичное здесь то, что, даже выполнив все требования, они не получают вожделенного признания и одобрения. Но вывод, к которому они приходят, заключается в том, что на папу или маму ни в чем нельзя положиться.

Мать-одиночка

Матери-одиночки подразделяются на несколько категорий. Первая — это те, которые забеременели против своей воли, случайно, вследствие неразумного сексуального поведения. Вторая категория — это те, кто настолько желает быть любимыми, что отдаются первому встречному, кто произнесет «я тебя люблю», и не думают о возможной беременности. И, наконец, есть такие (особенно среди девочек-подростков), кому так хочется быть нужными и любимыми, что они даже решают завести ребенка, рассуждая таким образом: «Наконец-то у меня появился кто-то, кому я нужна и кто меня так сильно любит».

Подростки еще не осознают всей ответственности, которая ложится на них с появлением ребенка. Кто будет ребенка кормить, убаюкивать, просиживать над ним бессонные ночи, когда он заболеет, менять десятки пеленок в день, возить к бабушке?

Одна «сообразительная» 17-летняя девочка, обнаружив однажды, что она забеременела, пришла в ужас и решила отказаться от ребенка. Вот как она рассуждала: «Я уже могу дать жизнь ребенку, но еще не могу быть матерью. Я слишком молода, передо мной целая жизнь, и у меня нет ни малейшего понятия, как быть хорошей мамой». Она была достаточно взрослой, чтобы понять, что быть матерью — это не просто дать жизнь. Быть матерью — это значит нести ответственность за ребенка все 24 часа в сутки, семь дней в неделю в течение всей своей жизни.

Что же происходит в голове девочки-подростка, вдруг обнаружившей, что она забеременела? «Что я скажу родителям? Может, просто сделать аборт, чтобы никто не знал, и забыть все, как страшный сон? А как поведет себя отец ребенка? Можно ли рассчитывать на его поддержку и понимание, или он выбросит меня, как надоевшую игрушку? Если я оставлю ребенка, будут ли родители с ним сидеть, пока я закончу обучение? А если они выгонят меня из дома, куда я пойду? Где я возьму денег на аборт или роды?» Вот такой хаос возникает в голове будущей молодой мамы. Наконец, она набирается решимости и рассказывает все родителям. Теперь ей приходится испытывать двойную боль и разочарование — свою и своих родителей.

В этой ситуации молодая мать обнаруживает, что прежняя связь с родителями и друзьями нарушена, любимый ее бросил, и теперь она никому не нужна. А чувства матери передаются и плоду. Ее волнения и страхи обрушиваются на еще не родившегося ребенка. Многие из молодых матерей чувствуют такое отчаяние, что видят единственный выход в самоубийстве. Что же происходит с неродившимся ребенком, когда его мать делает попытку самоубийства? Плод подвергается вредному воздействию вещества или газа, которым мать пытается себя убить, или адреналиновой атаке, вызванной ее волнением и страхами.

После родов ребенок лишь острее ощущает свою ненужность. Молодая мать порой умиляется, созерцая свое «произведение», но может ли оставленная всеми, беззащитная девочка-мать быть безопасным убежищем для ребенка?

Последствия удара, полученного такой матерью-одиночкой, могут быть смягчены, если родители и друзья окружат ее любовью и заботой. Несомненно, такая беременность крайне нежелательна. Обстоятельства зачатия были далеки от Божьего идеала, но каждый ребенок, независимо от обстоятельств зачатия и появления на свет, — это сокровище Божье и еще одна благоприятная возможность для проявления Его милости и благодати.

Молодая мать сможет уменьшить ущерб, причиненный ей, если осознает, что любовь — это дарованная Богом свобода поступить так, чтобы, независимо от своих чувств и страданий, принести максимальную пользу интересам другого. Поэтому все решения нужно принимать исключительно в интересах ребенка.

Нежеланный ребенок

Многие супружеские пары начинают понимать, что сейчас не время заводить ребенка, лишь после того, как тест на беременность даст положительный результат. Оказавшись перед лицом свершившегося факта и понимая, что их жизненные планы рухнули, супруги дают волю эмоциям, что сразу же начинает сказываться на состоянии ребенка. Уже в пять с половиной месяцев эмбрион реагирует на эмоциональное состояние матери. Ребенок, появившийся на свет в обстановке жизненных неурядиц, будет впитывать с молоком матери все ее волнения, страхи и опасения за будущее.

При таких обстоятельствах мать не в состоянии проявить теплоту и ласку, столь необходимые для ребенка в момент первого контакта с мамой сразу после родов. На первый взгляд может показаться невероятным, что ребенок способен воспринимать такие сложные эмоции, но в первые дни жизни дети получают важные знания об окружающем их мире именно через эмоции.

У детей чувства развиваются быстрее, чем мышление или речь. Поэтому нежеланные дети остро чувствуют, что они здесь лишние, мешают и было бы лучше, если бы они вообще не родились. Некоторым детям их родители так и говорят: «И зачем ты только родился?»

А некоторым приходится выслушивать от родителей завуалированные упреки в трудностях, которые довелось пережить родителям при появлении детей, и каждый такой рассказ заставляет детей снова почувствовать боль.

У родителей, застигнутых врасплох незапланированной беременностью, есть всего несколько месяцев в начале беременности (пока плод еще не в состоянии ощущать нежелательность своего появления на свет), чтобы настроить себя на новые обстоятельства жизни и начать считать благословения, которые посыплются на родителей с рождением ребенка.

Тяжелые роды

Замечено, что дети, жизнь которых подвергалась опасности во время родов (применение щипцов или непроходимость родового канала), отличаются частыми приступами гнева. Что стоит у истоков этого гнева? Возникшее в ходе тяжелых родов ощущение того, что кто-то пытается меня убить.

Недавно мы проводили семинар, и во время перерыва к нам подошла одна женщина-врач. «Наконец-то я поняла, почему мы с сестрой такие разные, хотя и близнецы. Она всегда была спокойной и покладистой девочкой, а я — несдержанной и раздражительной. Оказывается, родители совершенно не знали о предстоящем рождении близнецов. Вслед за сестрой неожиданно появились мои ноги, и в этот момент шейка матки сомкнулась, а моя голова еще не вышла. Я должна была вот-вот задохнуться, но врачи успели спасти меня. Всю жизнь меня преследовали приступы гнева, причина которых была мне непонятной, пока я не попала на ваш семинар».

Высокий уровень дородового ухода помогает избежать тяжелых родов, однако не все удается предусмотреть. Вот почему так важно рассказать детям о том, как протекали роды, и объяснить, каким образом родовая травма могла дать толчок к возникновению чувства своей ненужности. Затем обязательно заверьте детей в том, что вы их любите и всегда рады их видеть.

Отсутствие физического контакта с родителями сразу после рождения

Часто обстоятельства (например, резкое ухудшение состояния матери или ребенка) требуют их немедленной изоляции друг от друга. Однако первые два-четыре часа после родов являются тем периодом в жизни ребенка, когда он должен ощутить ласковое прикосновение родителей. Дети всматриваются в лица родителей в надежде увидеть умиление и любовь. Если этого контакта не произойдет, то ребенок может почувствовать отчуждение от родителей и в нем начнет развиваться комплекс вины.

Критическое состояние ребенка — не единственная причина, по которой может не состояться первый физический контакт между родителями и ребенком. Иногда роды протекают под наркозом, который действует на мать в течение еще нескольких часов после родов. Несколько лет назад женщинам во время родовых схваток делали инъекцию скополамина — препарата, в инструкции к которому сообщалось, что мать не будет чувствовать боли от родовых схваток и не будет помнить, как протекали роды. Этот препарат, в комбинации с другими болеутоляющими средствами, «отключал» женщину на период от шести до десяти часов, а ребенок все это время лежал один, туго спеленутый в казенной простыне. Состояние матери, как физическое, так и психическое, сильно влияет на ее готовность к контакту с ребенком сразу же после родов.

В идеале желательно, чтобы каждая мать могла родить без общей анестезии или сильных болеутоляющих средств, а новорожденный сразу же после родов передавался матери, которая могла бы его обласкать.

В течение этих критических двух-четырех послеродовых часов нужно постараться, чтобы ребенок почувствовал нежную материнскую ласку, а также, в идеале, побывал на руках у отца. Это поможет родителям почувствовать себя отцом или матерью, а ребенку — установить с ними тесный физический контакт. Кроме того, было бы неплохо пригласить в роддом ближайших родственников: родных братьев, сестер, дедушек и бабушек. В этом случае у ребенка появится возможность увидеть лица людей, чьи голоса он слышал, находясь в утробе матери. Именно во время этого первого контакта ребенок начинает воспринимать этих важных для его будущего людей как своих родных. Он как бы заявляет: «Это моя семья, и я им очень нужен».

Усыновление

Усыновленные дети еще не в состоянии выразить словами чувство пустоты и оставленности, которое они переживают, оставшись без матери, даже если их приемные родители с любовью заботятся о них. Многие приемные родители со страхом ожидают того момента, когда усыновленный ребенок, которого они так полюбили, изъявит желание увидеть «настоящих» родителей. Ребенок стремится найти ответ на следующие вопросы: «Почему моя родная мать оставила меня? Какими были обстоятельства жизни, заставившие ее пойти на этот шаг? Чем я был настолько плох, что меня отвергли?»

Большинство детей, как только будут найдены удовлетворительные ответы, начнут жить нормальной жизнью, а их ощущение отверженности постепенно угаснет. Возможно, некоторые из них пожелают восстановить родственные отношения со своими биологическими родителями, но даже и в этом случае они сохранят особенно близкие чувства любви и признательности к своей приемной семье, частью которой они так долго были.

Усыновленным детям можно помочь избавиться от чувства, что их когда-то отвергли, если содействовать им в поисках своих биологических родителей, а не рассматривать как угрозу их потребность отыскать истоки своего отвержения.

Молодая женщина, которая никак не может решить, оставить ли ей ребенка или отдать на усыновление, должна знать, что даже во втором случае у нее есть возможность помочь ребенку заполнить пустоту, образовавшуюся там, где обычно должна быть родная мать.

Мэгги было всего 16 лет, когда она забеременела. Поняв, что не сможет обеспечить нормальные условия для развития ребенка, она решила отдать его на усыновление. С помощью друзей были найдены приемные родители, которые жили на другом конце континента, и сделаны все предварительные приготовления. Благодаря переписке и телефонным звонкам установились теплые дружеские отношения между Мэгги и приемными родителями — Биллом и Дарси. Когда наступило время родов, Билл и Дарси прилетели в город, где жила Мэгги. В аэропорту их встретили ее родители. Несколько дней спустя прилетели родители Билла и Дарси, и каждый день две семьи собирались вместе за обеденным столом, ожидая появления ребенка.

Мать и ее близкая подруга, медсестра по профессии, не отходили от Мэгги в течение всех родов, а Билл и Дарси находились у двери родильной палаты, надеясь услышать первый крик новорожденного. Мэгги предварительно подготовили к тому, что ей необходимо будет приласкать ребенка сразу же после его появления на свет, чтобы не допустить возникновения у него чувства оторванности и пустоты. Так что Мэгги сразу же нежно прижала маленькую Линду к себе, встретилась с ней взглядом и стала нашептывать ей нежные слова, а также объяснять, почему она решила передать ее на попечение приемным родителям, у которых ей будет лучше. Пробыв с новорожденной шесть-семь минут, Мэгги попросила, чтобы в палату вошла приемная мать. «Подойди ближе к ребенку. Смотри, какая у тебя будет красивая девочка!» Обе матери обнялись и, прижав драгоценного ребенка к себе, расплакались.

Как только врач закончил послеродовые процедуры, в палату пригласили приемного отца. В течение последующих 36 часов все трое родителей неотступно находились рядом с новорожденной: носили ее на руках, кормили, с любовью ухаживали за ней.

После того, как ребенка выписали из роддома, обе семьи отправились в церковь, где их радостно встретили члены церкви и друзья. Был совершен обряд посвящения ребенка и официальная церемония передачи родительских прав Биллу и Дарси. Им подарили альбом с фотографиями Мэгги в разном возрасте, а также письма, которые Мэгги написала будущему ребенку, когда еще была беременна. Этот альбом и письма, которые покажут Линде, когда она достаточно повзрослеет, свидетельствуют о том, что решение передать Линду на воспитание приемным родителям продиктовано любовью к ней. Каждую неделю Мэгги звонит дочери по телефону. Кроме того, она регулярно посылает ей письма и фотографии.

Кое-кто ограничивает возможности ребенка любить, полагая, что он должен любить только биологических родителей или только приемных. Но Бог дал ребенку способность любить как тех, так и других. Поэтому им нужно сотрудничать друг с другом, создавая благоприятные условия для расцвета именно такой любви.

Родители, которые жестоко относятся к своим детям или друг к другу

Если признание для человека так важно, что, едва появившись на свет, он стремится испытать это чувство, то в первые годы жизни его значение только возрастает. Чтобы дети развивались психически здоровыми, им необходимо постоянное подтверждение того, что их признают. А как детям расценивать сексуальные надругательства, причинение им физической боли, унижения и грубые замечания? Конечно же, не как признание своих достоинств! Наоборот, дети воспринимают все это как признак того, что они действительно плохие, раз к ним так относятся.

Теперь нам понятно, почему дети, испытавшие надругательства, чувствуют себя отвергнутыми. Однако многие родители даже не догадываются, что своим отношением к детям причиняют им моральную травму. Вот почему такое важное значение приобретают занятия для молодых родителей.

Неоспоримым фактом является то, что ребенок может почувствовать себя отвергнутым, видя, как оскорбляют его брата, сестру, отца или мать. Детям свойственно рассматривать себя как часть целого — своей семьи. И если ребенок видит несправедливое отношение к одному члену семьи, он воспринимает это так, как если бы это было сделано по отношению к нему самому. Дети, ставшие свидетелями того, как обижают других, получают эмоциональный удар, равнозначный по силе тому физическому удару, который был нанесен их брату, сестре или одному из родителей.

Когда отец избивает мать, ребенок зачастую считает, что это происходит по его вине. Другими словами, он рассуждает по такой схеме: «Папа опять бьет маму из-за меня».

Подобное пережила Вики. Она припоминает, как совсем маленькой стояла у своей кроватки, вытянувшись в струнку и дрожа с головы до ног, и с ужасом слушала глухие удары в соседней комнате. Это отец бил ее маму. Она знала, что после этих звуков ее мать в течение нескольких дней не будет показываться из комнаты, поручив ее заботе старших сестер. Несколько раз они, тяготясь утомительными обязанностями, запирали Вики в сарае, пока мама отлеживалась после побоев. Все это время Вики питалась сластями, которые соседская девочка тайно просовывала ей в щели сарая. Вот вам и отвержение! Эта кроха несла наказание за те истязания, которым ее родной папа подвергал ее родную маму. Становится ясным, почему ей так легко было прийти к выводу, что она и была причиной избиения мамы. Если вы видите или подозреваете, что в вашем собственном или любом другом доме кто-то подвергается жестокому обращению, у вас есть полное моральное право и даже обязанность принять меры к пресечению бесчинства. Позвоните в местную службу защиты детей, и ее сотрудники разберутся, сохранив ваше имя в тайне. Если вмешательство властей не помогло, попытайтесь сами установить контакт с ребенком, который подвергается жестокому обращению. Важно, чтобы у ребенка был кто-нибудь, с кем можно без опасения поделиться своими обидами и у кого можно на время укрыться. Как раз вы и можете стать таким доверенным лицом ребенка. Настойчиво сообщайте о продолжающихся фактах жестокого обращения с ребенком до тех пор, пока власти не примут действенных мер по защите ребенка.

Если надругательствам подвергается взрослый, подойдите к этому человеку и скажите: «Мне кажется, что с вами плохо обращаются, и я бы хотел как-то поддержать вас. Позвольте высказать свое мнение: вы достойный человек и не заслуживаете того, чтобы к вам так относились. Что я могу сделать, чтобы это прекратилось? Я бы хотел помочь и вам, и вашему обидчику набраться мужества и вырваться из этого порочного круга».

Наркотическая и алкогольная зависимость родителей

Это всепоглощающая страсть, которая вытесняет все из жизни родителей, страдающих от подобной зависимости. Ребенок быстро начинает понимать, что если у родителей есть выбор между бутылкой и ребенком, они, вероятнее всего, выберут бутылку. Родитель, находясь в наркотическом забытье, может присутствовать физически, но эмоционально быть далеко от ребенка.

Используя определение любви как «принятого с Божьей помощью решения делать то, что наилучше отвечает интересам другого, невзирая на свои чувства при этом», мы поймем, что родитель, попавший в химическую зависимость, выбирает наркотик или алкоголь в ущерб собственным детям.

Те узы, которые должны связывать родителей с детьми, ослабляются, потому что истинное «я» родителей скрывается под маской химической зависимости. Тот, кто находится под кайфом от марихуаны, или в пьяной ярости, или в невменяемом состоянии от большой дозы тяжелого наркотика, уже не может выполнять родительские обязанности. Всей семье приходится подстраиваться под его настроение или зависеть от его состояния. Происходит обмен ролями, и теперь уже не родители заботятся о детях, а, наоборот, дети заботятся о родителях. Ребенок лишается большой части своего детства: на него преждевременно взваливаются обязанности взрослого. Таким образом, отец или мать дают ему ясно понять: «Меня не устраивает, что ты просто мой ребенок. Хочу, чтобы ты выполнял мои обязанности. Мне не нужен ребенок — хочу, чтобы ты стал взрослым».

Для родителей единственный выход из этой ситуации — не идти дальше на поводу у своих порочных склонностей, которые все дальше уводят от действительности, а обратиться за помощью и разбить оковы химической зависимости.

Некоторым детям из-за постоянного грубого обращения или, наоборот, полного безразличия со стороны родителей так и не посчастливилось познать радость и свободу безоблачного детства. Ругань, побои и постоянные унижения убили в них доверие к людям и желание быть честным. Вместо этого в качестве защитной реакции у них развились страх, лживость, зависть и ревность.

Родители постарше могут, вспоминая детство своих теперь уже взрослых детей, задаться вопросом: «Почему мои дети до сих пор так легко ранимы и обидчивы?» Существует большая вероятность того, что в детстве такой ребенок испытал на себе негативное воздействие следующих факторов, которые являются типичными причинами появления у ребенка чувства отвержения: развод, повторный брак, драка родителей, непоследовательность в воспитании, рождение внебрачного или нежеланного ребенка, тяжелые роды, отсутствие физического контакта с матерью сразу после родов, жестокое обращение в семье, усыновление, злоупотребление родителями алкоголем и наркотиками.

Но даже если в вашем случае вы не выявили ни одного из перечисленных факторов, все равно нельзя сбрасывать со счетов появление у ребенка чувства отвержения. Если ребенок, став взрослым, продолжает ощущать себя ненужным, значит, в детстве он испытал отвержение. Сколько бы вы ни переубеждали его или как бы вы ни старались доказать то, какими хорошими родителями вы были, — от этого чувство отвержения не исчезнет. Только в случае, если вы покажете, что полностью и безусловно принимаете ребенка таким, каков он есть, даже когда он огорчает вас, это чувство начнет ослабевать. В любом возрасте нужно дать человеку возможность высказать свои чувства, не преуменьшая их значение и не высмеивая их. Ваше понимание и сочувствие — лучшее лекарство в процессе исцеления.

Семена, из которых вырастает сорная трава обид

Все, кто призван пострадать за Христа и кто вынужден сносить подозрения и поношения даже от своих родных, найдут утешение в том, что Иисус претерпел то же самое.

Елена Уайт

Пережитая в детстве несправедливость сеет семена обид, которые прорастают в течение всей жизни, влияя на наши отношения, продвижение по службе и даже на духовную жизнь. Обидой можно назвать всякое чувство негодования и недовольства или устойчивой неприязни к тому, что рассматривается нами как несправедливость, оскорбление или клевета.

Случалось ли вам видеть, как чьи-то нужды и желания удовлетворяются первыми в ущерб вашим? Принимались ли ваши слова и дела милосердия как что-то само собой разумеющееся, не удостоившись даже вежливого «слова»? А, может, вы замечаете, что ваши лучшие намерения часто неверно истолковываются? Возможно, вы один из тех, кому всегда достается грязная работа и кто всегда остается, чтобы оплатить счет, а потом на него сыплются все шишки, если что-то «не получилось»? Или, может быть, вам всегда приказывают что-то сделать, а не просят? — это чувство, которое возникает всякий раз, когда вас использовали или обманули! И гнев, который кипит внутри вас, вырывается наружу, когда вы, стиснув зубы, злым тоном рассказываете, как вас обидели.

Иногда страх отрицательных последствий заставляет вас удерживать внутри пар своих обид. Однако мало кто понимает, что такое сдерживание только повышает давление и температуру внутри котла! И всякий раз, когда вы не выпускаете пар, возрастает интенсивность вашей злости. Наконец, наступает день, когда вы уже не в силах удерживать пар внутри. И тогда вы взрываетесь яростью и обжигаете всех окружающих своими словами.

Если вы честно проанализируете мысли и чувства, окружающие котел ваших обид, то, вероятнее всего, обнаружите у их истока чувство своей отвергнутости, ущемленности, пренебрежения или ненужности. Вы чувствуете, что кто-то снова оказался важнее и успешнее. Вас просто не заметили. Вас не оценили по достоинству.

Обиды не возникают в одночасье. Точно так же, как топливный бак не наполняется сразу и семя не созревает за один день. Медленно и постепенно в памяти накапливаются все несправедливости, причиненные вам, прикрепляется к ним ярлык «отвержение», и вы начинаете испытывать гнев, порождаемый тем, что вас отвергли. Но как только бак наполнится, как только семя созреет, — БЕРЕГИТЕСЬ! Непрестанный огонь обид, подкрепленный всего лишь еще одной несправедливостью, может вспыхнуть с такой силой, что выйдет из-под контроля. Большинство людей, опасаясь такой катастрофы, глубоко скрывают свои чувства. И чего же они достигают? Увеличения емкости бака, количества семян, а следовательно, и температуры огня, пылающего внутри!

Никто из нас не застрахован от несправедливого отношения. Чтобы избежать этого, многие люди стараются быть все время занятыми и забыть о своих эмоциях. Они считают, что если им удастся загрузить себя работой, то некогда будет думать о своей боли, гневе, страхе или горе. И они работают, занимаются спортом, во всем участвуют, всем помогают и, не успев закончить один проект, принимаются за другой.

В своей книге «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман делает предположение, что эмоционально здоровый ребенок учится успокаивать сам себя, подражая тому, как его обычно успокаивают старшие. Таким образом, ребенок становится менее уязвим для эмоциональных потрясений. Поскольку взрослому человеку свойственно следовать модели поведения, выработанной в раннем детстве, мы часто поступаем неразумно: плачем по любому поводу или вообще никогда не плачем, стараясь молча или вслух отвлечься от неприятной ситуации. Порою мы даже «ложимся на дно» и вообще ничего не предпринимаем в надежде на то, что наши чувства, если их не замечать, исчезнут сами собой. Некоторые вообще отказываются признавать, что у них есть какие-то чувства, а если и признают, то не могут определиться с ними.

Но когда эмоции начинают переполнять нас, так как мы постоянно сдерживали их, игнорировали или даже не признавали их существования, то внутри начинаются разрушительные процессы. Они могут быть направлены вовне, принимая вид обличительных суждений, едких и критических замечаний, цинизма; либо же давать метастазы вовнутрь, принимая вид физических заболеваний, мучительного беспокойства, болезненной одержимости, маниакальности или депрессий.

Если все, описанное выше, напоминает то, что происходит с вами сейчас, советуем более пристально рассмотреть десять «семян», из которых обычно произрастают «сорняки» обид.

1. Атмосфера придирок и резкой критики в детстве

Многие дети вырастают в семьях, где преобладает дух критики и недовольства по отношению ко всему происходящему. Возможно, вы тоже выросли в такой семье, где почтальон никогда не приходил вовремя, у ваших соседей не было вкуса, потому что их клумбы уступали по величине вашим, ваши тетушки были слишком толсты, ваши дедушки и бабушки — слишком любопытны, проповеди пастора — слишком нудны, а его жена слишком много брала на себя.

Были ли все ваши домашние оценены и у всех найдены недостатки? Поскольку дети не умеют делать различия между собой и окружающими, та критика, которую мы направляем на других, воспринимается ими по отношению к самим себе.

Возможно, вы выросли в обстановке, где все, что бы вы ни сделали, было не так. Возможно, вы постоянно слышали: «Молодец, но...» Как бы старательно вы ни убрали в доме, выкосили газон, навели порядок в своей комнате или приготовили домашнее задание, вы редко слышали слова одобрения или признания своих заслуг от родителей — тех людей, чьим мнением вы дорожили больше всего на свете.

Склонны ли вы составить собственное мнение о каждом аспекте личной жизни другого человека? Спешите ли вы осуждать поведение других — независимо от того, общаетесь вы с ними или нет? Находите ли вы всегда недостатки — хотя бы самые незаметные — в планах, составленных вами или кем-то другим? Свойственно ли вам неодобрительно отзываться о своей работе или работе, выполненной другими? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, то ваше поведение вполне нормально для человека, воспитанного в атмосфере критики, но вовсе необязательно следовать по этому пути всю жизнь! Не нужно насаждать сорняки отвержения в жизни окружающих вас людей!

Есть много справедливого в этом четверостишии, написанном Милдред Хауэлс и перепечатанном в «Иллюстрированной Библии»:

И так увлекся он хулой

Всех остальных цветов,

Что не заметил, как и сам

Стал вредным сорняком.

Злоупотребление критикой в детстве может привести и к другим побочным результатам. Вероятнее всего, вы будете недовольны своими способностями, поскольку, что бы вы ни делали, все всегда оказывалось не так. И сейчас вы склонны даже и не пытаться предпринять что-то новое, потому что в случае неудачи, когда вы окажетесь не на высоте, вы будете отвергнуты и раскритикованы — точно так же, как «тетушки», соседи или пастор со своей женой.

Тогда, чтобы преодолеть ощущение своей никчемности, вы:

• Слишком много работаете, поскольку считаете, что, добившись успехов в работе, вы докажете свое мастерство и заставите всех обратить на себя внимание.

• Добиваетесь во всем совершенства, поскольку стремитесь любой ценой избежать критики в свой адрес — вы слишком болезненно ее переносите! Вы хотите, чтобы вас считали квалифицированным и стоящим специалистом, и поэтому работаете до изнеможения. И очень часто для достижения этой совершенной цели вы загоняете других, ошибочно полагая, что их успехи в работе или, наоборот, отсутствие таковых каким-то образом отразятся на вас.

• Тянете время, потому что всегда спокойнее отложить что-то на потом, когда успех будет гарантирован. Иногда даже сама мысль о том, что нужно действовать, парализует вашу волю из-за страха ошибиться.

• Вредите своему успеху, потому что боязнь потерпеть неудачу оказывается сильнее, чем вероятный успех.

• Не доводите дело до успешного завершения, но много трудитесь, потому что сам по себе труд всегда похвален и редко осуждается. Если даже и ничего не получится, то по крайней мере вас будут считать трудолюбивым.

• Довольствуетесь вторыми ролями. Вы любите утешать себя: «Хватит с меня и этого!» Когда личная самооценка занижена, вы ставите себе заниженные цели в жизни.

Родители даже не осознают, как влияет на их детей критика авторитетных людей, таких, как родители или руководители церкви. Живя в атмосфере постоянной критики, дети тоже учатся критиковать, а не уважать родителей, учителей, других авторитетных людей общества. С возрастом этот дух критики переносится на Бога — нашего Высшего Авторитета, и дети становятся неверующими.

2. Сравнивание с родными братьями и сестрами, друзьями и окружающими

Часто ли вам говорили в детстве, что следует брать пример со своего брата или сестры? Или, может быть, ваши родные сравнивали вас с другими родственниками, друзьями или одноклассниками? Возможно, вы то и дело слышали: «Когда я был в твоем возрасте, мы были очень бедны, и мне приходилось...» И дальше сопоставлялось ваше выгодное, привилегированное положение с тяжелыми условиями жизни рассказчика. Вас старались незаметно пристыдить временем и обстоятельствами вашего рождения. Под давлением этой критики дети начинают ощущать свою вину за то бедственное положение, в котором находятся многие люди.

Если в вашей семье подобное сравнение с другими было постоянной практикой, то каждое такое сравнение отнимало у вас часть вашей ценности как неповторимой личности.

В шестой главе я (Нэнси) рассказывала о том ужасном провале, пережитом мною в возрасте восьми-девяти лет на моем первом концертном выступлении. Помню тот парализующий страх, который охватил меня, когда я увидела в зале отца, непревзойденного пианиста в моем представлении, ожидающего от меня безукоризненного исполнения. Я никогда не забуду тот вздох разочарования, который издал отец, когда я, сгорая от стыда, вернулась на свое место. Затем, возвращаясь домой, мы молча проехали мимо того кафе, где перед концертом отец обещал купить мне любимого мороженого. Я забилась в угол на заднем сидении автомобиля, в страхе ожидая самого худшего. Наконец, почти уже у самого дома, самое худшее произошло, когда отец процедил сквозь зубы: «Что это с тобой случилось? Неужели ты не можешь сыграть хотя бы как...?» (Он назвал имя моей подружки.)

Я промолчала. А что я могла сказать? Тогда я не понимала, почему все так случилось, не понимала, что страх сковал мой разум и я не могла ничего вспомнить. Помню, я лишь глубже забилась в угол, в полнейшей безысходности, остро ощущая свою никчемность. Я любила играть на пианино и очень хотела добиться в этом настоящего мастерства, но страх сковывал меня, не давая возможности проявить свои способности.

Я до сих пор дружу со своей подругой детства. Мы выросли в одном доме на две семьи, ходили в одну школу и даже вместе поступили в колледж. Однако я все время чувствовала свою неполноценность по сравнению с ней, и в колледже мы стали все больше и больше отдаляться друг от друга. Хотя мы до сих пор охотно и радостно встречаемся, я все время задаю себе вопрос: а не послужило ли то, что отец постоянно ставил ее мне в пример, причиной того, что я так и не подружилась с ней по-настоящему? Какая утрата!

Люди, которых постоянно сравнивают с другими, склонны избегать явного соперничества, чтобы получить гак необходимое им одобрение со стороны окружающих. Некоторые ударяются в материализм, стремясь как можно больше приобрести, чтобы чувствовать себя на должном уровне. Сравнивая с другими свою внешность, способности, материальное положение, они не только доказывают свою значимость: в них развивается дух конкуренции, который, однако, не всегда очевиден.

Это внутреннее стремление к превосходству, совершенству, стремление превзойти других становится причиной постоянного стресса, поглощающего всю энергию, и в конечном итоге страдают ваши взаимоотношения с родными и друзьями. Энергия, которая уходит на то, чтобы скрывать правду, быть постоянно начеку, следить за каждым своим словом или поступком, истощает жизненные силы, ослабляет как тело, так и душу.

Попытайтесь вспомнить, сравнивали ли вас с другими в детстве? С кем вас сравнивали? Кто сравнивал? Какие чувства вы испытывали к тем, кого вам ставили в пример? А теперь проанализируйте ваши наклонности в настоящее время. Склонны ли вы к корыстолюбию, рьяному соперничеству из-за ощущения своей неполноценности по сравнению с другими людьми? Если это так, то вам следует немедленно расстаться с той неправдой, в которую вы уверовали с детства, когда вас сравнивали с другими и умаляли ваше достоинство и самооценку. Эта ложь властвовала вашими мыслями, чувствами, поступками, и она берет свое начало от отца лжи. Пусть он и забирает ее назад! И возьмите взамен Божье повеление: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом» (Гал. 6:4).

3. Отсутствие эмоционального контакта с родителями

В отличие от неполных семей, где нет отца или матери, в семьях, страдающих от отсутствия эмоционального контакта, физически присутствуют оба родителя. Но такое психологическое устранение родителей, когда они, находясь рядом, не принимают участия в жизни детей, может порою причинить детям больше вреда, чем физическое отсутствие родителей.

Возможно, ваш отец был настоящим трудоголиком, и вы лишь изредка виделись с ним по утрам, когда он уходил на работу, и по вечерам, когда он возвращался домой? И даже когда вы виделись с ним, он был такой уставший, что не мог уделить вам должного внимания. Или, быть может, он тратил все свое свободное время на чтение газет, книг или на телевизор, или выполнял работу для церкви? А ваша мать? Не принадлежала ли она случайно к числу тех суперженщин, которые могут все: печь собственный хлеб, консервировать фрукты и овощи, делать всевозможные варенья, соленья и не покидать кухню с утра до вечера? Возможно, вам очень нравились результаты ее труда на вкус, но неужели никогда не хотелось пожертвовать ими ради нескольких минут маминого внимания, всецело посвященного вам? Принадлежали ли вы к числу тех многих, кого обижают где-то на улице, а они предпочитают ничего не говорить об этом родителям из страха, что те обвинят вас в случившемся? Не овладевало ли вами чувство, что вы всем мешаете, всех раздражаете, одним словом, — ложка дегтя в бочке меда?

В семье, где родители не находят эмоционального контакта с детьми и не вникают в их проблемы, дети лишены тех близких, дружественных отношений, которые абсолютно необходимы для здорового развития психики ребенка. Здесь срабатывает такой принцип: постоянно делая другого виноватым, а себя правым, мы утрачиваем близость отношений с этим человеком. Детей нужно не только выслушивать, но и понимать эмоционально. Родители, которые постараются вникать в то, о чем говорят дети, понимать их с полуслова и выяснять чувства и мотивы своих детей, получат в награду устойчивый эмоциональный контакт с ними. Это научит детей легко и естественно делиться с родителями всем, что происходит в их жизни, — и радостями, и огорчениями. Именно в сердце родителей ребенок найдет тот укромный и уютный уголок, куда он будет охотно и без опаски приносить все свои тайные чувства и мысли.

Отсутствие эмоционального контакта в раннем детстве не дает возможности посеять в сердце семена посвященности и верности принятым на себя обязательствам в дружбе и браке. Ребенок утрачивает всякую ценность в собственных глазах и ощущает, что он недостоин равноправных отношений с другими. Иногда случается, что ребенок устанавливает эмоциональный контакт с другим взрослым. Однако отсутствие такого контакта с родителями навсегда остается в душе ребенка незаживающей раной.

Как можно установить близкие, доверительные отношения с Богом, которого не видишь, не слышишь и к которому не можешь прикоснуться, если нет опыта таких отношений с родителями, которые были рядом? Наша связь с родителями, то, как мы ладили с ними, отражается на наших отношениях с Богом.

Неспособность установить эмоциональный контакт становится реальной угрозой супружеским отношениям в браке. Женщины, которые в первую очередь нуждаются в эмоционально насыщенных отношениях, будут испытывать эмоциональный голод в браке, где муж очень сдержан в проявлении своих чувств. В современном обществе мужчина часто выражает свою потребность и желание к эмоциональной близости со своей женой, но если все ее силы и энергия уходят на продвижение по служебной лестнице и на работу по дому, то даже самая нежная и ласковая женщина может превратиться в бесчувственную машину.

Жизнь изобилует примерами такого рода, и совсем недавно у всех на слуху были обнародованные факты из личной жизни принца Чарльза и его трагически погибшей жены принцессы Дианы — факты, которые свидетельствовали об отсутствии эмоциональной близости между ними. Еще в детстве принцесса страдала от абсолютного одиночества и отсутствия близких отношений со своими родителями. После замужества Диане очень не хватало эмоциональной близости со своими детьми и мужем, которая не могла проявиться из-за того, что в королевской семье царили формальные отношения. В супружеских отношениях не было столь необходимой им обоим близости и эмоционального контакта друг с другом.

Человек с омертвевшими чувствами отказывает себе в праве на эмоции и не интересуется чувствами другого. У него в раннем детстве развивается недоверчивость к окружающим, которая рождает ощущение своей уязвимости и беззащитности. Фактически многие люди предпочитают жить в атмосфере подчиненности, довольствуясь тем, что кто-то другой принимает за них решения и даже чувствует за них.

С кем у вас в детстве был контакт на эмоциональном уровне? С кем вы чувствовали себя в полной безопасности и кто принимал вас такими, какие вы есть? С кем вы охотно делились всеми радостями и горестями жизни? А с кем вы делитесь сейчас? Совсем не обязательно заводить десятки друзей, но для эмоционального здоровья вам нужно иметь полный эмоциональный контакт хотя бы с одним человеком!

Внутренняя борьба с ощущением своей отвергнутости может прорваться наружу в любой момент вашей жизни.

Мы всегда ожидаем, что люди отвергнут нас, и если они не делают этого, то сами создаем такую обстановку, чтобы они отвергли нас. Мы стараемся припереть людей к стенке, делая все, что бы заставило их отвергнуть нас. «А если я поступлю вот так, будешь ли ты по-прежнему любить и принимать меня?»

И вот в то время, как внутренне мы отчаянно ищем эмоционального контакта хотя бы с одним человеком, внешне мы ведем себя так, чтобы отталкивать людей от себя. Опасения часто сбываются, и боязнь, что тебя могут отвергнуть, часто становится реальностью. Тем самым подтверждается правило: что ожидаем, то и получаем.

(Рон) Я был самым худым ребенком в нашем квартале, за что меня все дразнили. Подростком я страдал от одиночества, отчаянно и безуспешно ища близкую мне душу. Я всегда платил за свои интимные отношения. Тогда я мог в любой момент разорвать их и не страдать от того, что тебя отвергли. Самым сильным моим желанием было заполнить пустоту, оставленную в детстве отсутствием эмоционального контакта с моим отцом. Долгое время я заполнял ее Богом, но лишь после того, как я сознательно принял решение заняться исцелением этой травмы детства, мне удалось покончить со своей болью. Облегчение наступило после того, как я вступил в тесный контакт со своим Небесным Отцом и ощутил Его безграничную любовь, которая изливалась на меня, независимо от моих мыслей, чувств и поступков. Приняв ее, я научился принимать любовь жены ко мне и почувствовал взаимную любовь к ней. После этого мне было уже легче полюбить своих детей. И до сих пор я постигаю, что значит быть свободным и любить.

4. Игнорирование чувств

«Сердиться — это грех». «Только маленькие дети боятся...» «Такой большой, а еще плачешь!» Такая критика ваших эмоциональных состояний в раннем детстве могла на всю жизнь создать преграды для свободного выражения ваших чувств. Может быть, вам не разрешали гордиться своими успехами в чем-то. Возможно, ваши родители не разрешали вам показывать свою радость, печаль, злость! Ведь в детстве нас сплошь и рядом укоряют за то, что мы якобы преувеличиваем свою боль. «Ну, хватит тебе хныкать! Не так уж сильно болит твой животик!» Наверное, вам часто вместо сочувствия и помощи приходилось слышать такое. Для взрослых важнее было ваше «правильное поведение», а не ваши чувства и переживания в тот момент.

Такое отношение к нам во время формирования характера подрывает чувство нашей ценности и значимости. С возрастом тенденция скрывать или не признавать существования своих чувств настолько усиливается, что многие начинают заявлять, что у них вовсе отсутствуют чувства. Другие смотрят на поведение окружающих и учатся у них проявлять свои чувства. Такой метод позволяет им получить признание окружающих, но при этом страдает их истинное «я», а их отношения с людьми имеют лишь поверхностный характер.

В зрелости эти взрослые дети, наученные не признавать существования своих чувств, ведут обычную земную жизнь, лишенную бурных страстей и близких отношений даже с родными им людьми.

Кто в детстве сказал вам, что проявлять чувства глупо? В состоянии ли вы сейчас проявлять свои чувства, разбираться в них и разделять их с другим человеком? Кто этот человек? Есть ли у вас тихая гавань для ваших чувств?

5. Грубое прикосновение

Недавно Луиза, очень чуткая и любящая свое дело учительница, рассказала о том, что произошло в первый день нового учебного года. Она стояла при входе в класс, приветствуя каждого ученика, потом называла себя и, дружески похлопывая по плечу, спрашивала их имена.

Но когда Луиза положила руку на плечо одного растрепанного мальчишки, назвавшегося Тоддом, он вдруг отпрянул с криком: «Ой! Вы делайте мне больно!»

«С тех пор прошло две недели», — продолжала она, — и вот сегодня утром, когда я, как обычно, читала утренний рассказ детям, усевшимся на полу вокруг меня, Тодд вдруг положил голову мне на колени. Одной рукой я продолжала держать книгу, а другой нежно погладила его по голове. Мне рассказали, что его мать всегда носит с собой большую металлическую ложку, которой она бьет мальчика по голове всякий раз, когда тот скажет или сделает что-то не так. И вот он нашел безопасное место у меня на коленях, где каждое утро можно положить голову и почувствовать ласковое прикосновение, которое так необходимо ему сейчас.

Те, кто на себе испытал грубое обращение в детстве, склонны избегать всякого рода прикосновений или же сами становятся задирами — ко всем пристают, толкаются, дерутся, копируя поведение тех, кто грубо относился к ним в детстве. Как это ни прискорбно, но те, с кем грубо обращались в детстве, сами часто выбирают партнера, который ведет себя подобным образом. Некоторые проявляют физическое насилие к своему партнеру или детям. Другие, наоборот, избегают всякого физического контакта. В таких браках нередки проявления фригидности или грубости в сексуальном поведении.

Многие люди рассказывают о тех бесчеловечных физических наказаниях, которым их подвергали в детстве, как о приключениях и даже хвастаются перенесенными мучениями. Такие люди просто научились отделять свои чувства от пережитого ими, потому что испытанная ими боль гораздо сильнее того, что они могут вынести. Этот процесс носит название диссоциация. Он является жизненно важным инструментом в процессе взросления и часто ассоциируется с сексуальным оскорблением в детском возрасте. Многие люди, ставшие жертвой инцеста или сексуального домогательства, вспоминают такие случаи, но при этом обязательно добавляют, что им удалось дистанцироваться от них и рассматривать случившееся как бы со стороны. Они отмечают, что только так могут вынести физическую и эмоциональную боль. Нередко люди, получившие в детстве такую травму, позже страдают от фригидности или, наоборот, ищут забытья в частой смене партнера.

Испытали ли вы в детстве физическое насилие над собой? Какие тенденции в ваших отношениях с окружающими вырисовываются сегодня? Избегаете ли вы даже прикасаться к кому-либо, чтобы не причинить ему(ей) боли? Или, может, вы склонны причинять другим ту же боль, которую сами испытали в детстве?

6. Отсутствие физического контакта

«Последний раз меня брали на руки в тот день, когда я научился ходить, — грустно заметил Майк. — Мои родители и я были, как те машинки для детской езды на аттракционах: они случайно сталкиваются, чтобы тут же разъехаться в разные стороны. Так и я мог случайно столкнуться с родителями только на лестнице или в двери».

На что я (Рон) заметил: «Мой брат Джордж никогда не страдал от подобного отсутствия физического контакта, но это был контакт с отцовским ремнем! Меня все время удивляло, почему это брату уделяют столько внимания, а мне нет. Даже несмотря на всю жестокость истязаний, которым подвергался Джордж, плакавший потом полночи в своей постели, я всегда задавался вопросом: неужели я такой никудышный, что мне не достается столько внимания? В конце концов к третьему классу мне стало ясно, что как только я становился „плохим", учителя сразу же начинали уделять мне внимание».

(Нэнси) «Никогда не забуду, как Рон реагировал на прикосновения в наш медовый месяц. Сходя с парома, на котором мы переправились на остров, где собирались провести медовый месяц, Рон подвернул ногу. Поскольку я была медсестрой и няней по профессии, то сразу же подбежала к нему и стала ощупывать ногу, чтобы оказать помощь. Он сидел на пристани, держась за лодыжку, но как только я склонилась над ним, он вытянул вперед обе руки и завопил: «Не надо! Если прикоснешься к больному месту, будет еще хуже!» Вот это да! За время работы медсестрой я много раз помогала пациентам, страдающим от боли, но с такой реакцией столкнулась впервые! Я знала, что у него было одинокое детство, лишенное привязанности к кому-либо, и полагала, что он с благодарностью припадет к тому источнику заботы и любви, который я была готова излить на него. Но как я ошиблась! Даже в самые интимные моменты он тяготился проявлениями моей нежности и любви, поскольку всякое прикосновение было ему неприятно. Я пыталась приласкать его, но он, с детства не знавший ласки, воспринимал это почти как оскорбление. Сексуальность пробуждается в человеке в раннем детстве, когда младенца купают, нежно поглаживают, ласкают и убаюкивают. Кто не испытал такой физической нежности в детстве, будет избегать ее и в зрелом возрасте».

В моменты интимной близости между супругами такие люди чувствуют себя скованно и мучительно переносят любое прикосновение, даже когда сами желают этой близости. Однако, как только они привыкнут к таким прикосновениям, то сейчас же начинают претендовать на то, чтобы отсутствие ласки в детстве было компенсировано в супружеской жизни. Если такое произойдет, то брак может легко превратиться во взаимозависимые отношения, в которых любящий партнер заменяет родителей. И таким образом «дитя» наконец самоутверждается и получает вожделенное признание.

Однако муж или жена никогда не смогут полностью компенсировать то, чего ребенок не получил в детстве. Такие взрослые, томимые жаждой физической нежности и ласки, стремятся утолить ее с помощью своего партнера и, когда этого не происходит, обвиняют его в недостаточном проявлении чувств. В то же время они боятся быть отвергнутыми или брошенными, хотя сами не в состоянии понять и проявить к партнеру должное внимание. В таких браках развивается гипертрофированное чувство собственничества по отношению к партнеру.

Эта путаница чувств обычно сопровождается неадекватным поведением. Хотя такие люди постоянно жаждут физической ласки и нежных прикосновений, они сами редко бывают дома, оправдывая свое отсутствие работой, занятиями спортом или другими причинами. Однако их партнер ОБЯЗАН всегда находиться дома и быть ВСЕГДА доступен для физического и эмоционального контакта.

Кто нежно прикасался к вам в детстве? Помните ли вы, чтобы кто-то нежно и ласково прижимал вас к себе, гладил, держал на руках? Может, это был кто-нибудь из ваших домашних, или же вам приходилось искать такой безобидной ласки у кого-то постороннего?

7. Стыд за свое тело

«Ты такая толстая, что никто замуж не возьмет!» «Займись своими зубами, а то всех женихов распугаешь!» «Эй, карлик!» «Толстяк!» «Четвероглазый!» «Скелет ходячий!» Так обычно дразнят, чтобы унизить, тех, у кого есть физические недостатки или кто сильно отличается от других. Вам не приходилось в детстве слышать что-нибудь подобное в свой адрес? Возможно, это были другие прозвища, или дразнилки, или оскорбительные замечания о вашей внешности.

(Нэнси) Помню, как один руководитель церкви неоднократно говорил, что мне немедленно надо заняться своими некрасивыми зубами, если я хочу выйти замуж за служителя или рассчитываю занять какое-либо руководящее положение в церкви. После рождения нашей второй дочери Наоми у меня выпали сразу три зуба, и я упросила своего дантиста сделать не мост, а целый протез верхней челюсти, чтобы скрыть отсутствие этих зубов. И до сих пор я обязана улыбкой своему дантисту.

Все сказанное или выраженное другими способами о нашей внешности постоянно повторяется в нашем сознании подобно мелодии на «заезженной» пластинке. Этот повтор определяет наши поступки на годы вперед. Он порождает внутреннее стремление к безукоризненной внешности и поведению. Нами овладевают навязчивые состояния относительно того, как мы выглядим, и мы готовы пойти на любые жертвы, лишь бы наша внешность вызывала одобрение. Появляется склонность сравнивать себя с другими и искать признания окружающих. И хотя нам очень хочется слышать слова похвалы и признания, однако мы так сильно застряли в «некрасивой» колее, что даже когда слышим такие слова, все равно отказываемся им верить.

Многих из тех, кто в детстве стыдился своей внешности, пугает приближение старости. Они переживают, что с возрастом будут выглядеть хуже. Этот страх, страх ожидаемого отвержения, только сильнее бередит рану, полученную еще в детстве.

Здесь важно понять, что маятник нашего поведения качается в обе стороны, точно как маятник часов, для хода которых не имеет значения, вправо или влево качнулся маятник. Так и наше поведение может переходить от одной крайности к другой, являясь следствием все той же причины. В то время как одни могут быть чрезмерно озабочены своей внешностью, другие, страдающие от ощущения своей отвергнутости, абсолютно безразличны к ней.

Что вам мешает осознать себя Божьим творением и повторить вслед за псалмопевцем: «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои» (Пс. 138:14)?

8. Стыд, вызванный поведением родителей

Случалось ли вам оказаться на месте сына, которому приходится по выходным забирать своего отца из бара и тащить его на себе домой? Или, может, вы были той дочерью, которая сгорала от стыда за то, как вела себя мама с учителем или с одноклассниками? Возможно, ваши родители никогда не выполняли то, что их просили сделать для школы, или имели манеру громко ругаться с продавцом в магазине? Или, быть может, вы стыдились родителей, которые наконец развелись после стольких измен друг другу, о которых, казалось, знал весь город? А, может, вы выглядели белой вороной на школьных или церковных мероприятиях, где все дети, кроме вас, были с родителями?

Дети, выросшие в таких условиях, испытывают большие трудности, когда требуется проявить послушание властям, начальству или вступить в доверительные отношения с другим человеком. Часто, уже будучи взрослыми, они чувствуют, что не имеют права, да и не умеют вступать в близкие отношения. У них появляется чувство, что они никогда не смогут обзавестись крепкой, счастливой семьей.

Очень часто из-за заниженной самооценки у такого человека развивается стремление к материальным ценностям, которые подменяют ощущение ценности своей личности. Ощущение того, что ты никому не нужен, настолько усиливается, что даже когда вас полюбят муж (жена), дети или друзья, вы все равно не поверите в искренность этой любви. И даже когда у вас будет крепкая семья и надежные друзья, вы будете склонны думать, что вас могут обидеть, подвести, бросить. Короче говоря, вы станете опасаться, что вас снова отвергнут, и, к сожалению, очень часто такие опасения сбываются. Страхи часто становятся реальностью именно потому, что мы подсознательно настраиваемся на их осуществление.

Во многих случаях детям, чьи родители ведут себя неподобающим образом, приходится брать на себя роль опекуна над своими родителями. Это возлагает на детей неподъемную ношу, которую они эмоционально еще не готовы нести. Став взрослыми, такие дети наверняка будут отличаться тревожностью и склонностью к неоправданным страхам.

Верно также и то, что люди, которым часто приходилось краснеть за родителей, опасаются заводить семью или вступать в близкую связь, чтобы история не повторилась. Очень часто такие взрослые вынашивают грандиозные замыслы — точно как в детстве, когда они фантазировали, что мама или папа не опозорят их «на этот раз». Нередко человеку кажется, будто он неполноценен, не такой, как все, «белая ворона»; возникает чувство неуверенности в себе и подозрительности к другим. А поскольку другим нельзя доверять, появляется необходимость постоянно держать под контролем свое окружение, режим работы, привычки и даже принимать решения за других.

9. Завышенные требования родителей

Представьте себе картину: знойный полдень. Обливаясь потом, вы толкаете перед собой старую дребезжащую газонокосилку в надежде удивить отца, когда он вернется домой, видом свежевыкошенной лужайки. Вам никогда раньше не доводилось косить газон самому, и вы знаете, что отец ни за что бы не разрешил пользоваться самоходной косилкой, поэтому вы решаете поработать ручной. И вот когда вы заканчиваете последний покос на лужайке перед домом, слышится шум мотора. Отец возвращается с работы. Вы быстро заталкиваете косилку в гараж, смахиваете пот с лица и выходите навстречу папе, предчувствуя, как он удивится и обрадуется, увидев газон перед домом. Но он проходит как ни в чем не бывало. Лишь вечером за ужином он спрашивает: «Что, сынок, поленился скосить лужайку за домом, а?»

Или вас, еще не совсем подготовленного, могли заставить выступать на каком-то концерте, и вы вдруг забыли или сфальшивили свою партию. К невыносимой боли стыда могли еще прибавиться унизительные замечания родителей. Или, может, вам впервые поручили что-нибудь сделать, ожидая, что вы отлично справитесь с этим заданием? Например, поручили испечь торт, и когда он был готов и вы уже вынимали его из духовки, он вдруг выпал у вас из рук... Какие насмешки и подтрунивания вам пришлось вынести после этого!

После таких случаев взрослая жизнь будет отмечена страхом — страхом всякого нового дела, которого вы еще никогда не делали, страхом неудачи, страхом допустить промах и затем подвергнуться насмешкам и оскорблениям вдобавок к той боли, которую вы и так испытываете сами.

Внутренне вы можете страдать от гнетущего чувства собственной неполноценности, ложной уверенности в том, что вы никогда не сможете быть «на высоте». Конечно, вам можно задать вопрос: «А кто устанавливает эту планку?» - И, вероятнее всего, вы ответите: «Папа, мама, все окружающие, в конце концов, — Бог».

Если в вас кто-то заронил эти семена горечи и обиды, то они прорастут стремлением добиваться совершенства во всем, попытками добиться своей цели любой ценой. Может статься, что вы притворитесь несведущим или не умеющим выполнить определенную работу, в то время как на самом деле у вас будут все шансы выполнить ее не хуже, а подчас и лучше любого другого. Жизнь может быть отравлена тревожностью, страхом за будущее, боязнью того, что вдруг обнаружится ваша несостоятельность в чем-либо, боязнью испортить все, за что бы вы ни взялись, и не взять ту планку, которую вы устанавливаете перед собой.

10. Признание с условием

Одной из самых серьезных, глубоких и незаживающих ран детства является ощущение того, что значимые для вас люди признают вас лишь при определенных условиях. Конечно, вполне вероятно, что вас любили независимо от ваших поступков, но беда в том, что вы получали искаженные сигналы от любящих вас людей. Эти сигналы сообщали вам: тебя будут любить, только если ты будешь приносить пятерки, сам заправлять постель, чистить зубы, всегда говорить «спасибо» и «пожалуйста». Что же искажало эти заверения в любви? Тот негативный заряд, который они несли: неодобрение, возмущение, пренебрежение и недовольство, выраженное словами или действиями. Когда ваше признание родителями обусловливалось вашими заслугами, это производило на вас сильнейшее негативное воздействие, потому что именно те, кто вскармливает ребенка, могут причинить ему самый ощутимый вред. И в результате маленькие семена разочарований и обид дают буйные всходы.

Если вы раньше считали, что в детстве родители не признавали за вами право быть самим собой, а любили вас только когда вы были «хорошим», то сейчас самое время переосмыслить такой подход. В детстве мы склонны полностью доверять своим чувствам и ощущениям. Чувство отвержения, испытанное на себе несколько раз (особенно со стороны родителей), придаст негативный оттенок нашему восприятию любых других чувств и поступков наших родителей по отношению к нам. Дети тонко чувствуют перемену отношения к себе, малейшие изменения в тоне голоса и выражении лица. Они могут легко принять ваше огорчение за осуждение.

Поймите, пожалуйста, нас правильно. Некоторые люди воспринимают других исключительно на основании их поступков, что в корне противоречит сущности безусловной любви Божьей. Родители, практикующие такое отношение к своим детям, показывают им, что Бог принимает их только если они будут «хорошо себя вести». А поскольку послушание, основанное не на любви, ведет к возмущению и бунту, то можно предсказать, что дети, воспитанные на таких принципах, легко восстают как на земных родителей, так и на своего Небесного Отца.

Очень важно, чтобы у вас хватило воли прямо сейчас заглянуть в себя и проанализировать, как события раннего детства формировали вас тогда и как они продолжают влиять на вас сегодня. Вы убедитесь, что прошлое воспроизводится в настоящем. Желание извлечь урок из прошлого и обращение к Богу с молитвой о ниспослании духа мудрости откроет ваш разум для понимания того, как ваши детские чувства и мысли сказываются на ваших мыслях и чувствах сегодня.

Исцелить обиды детства ВОЗМОЖНО. Бог лишь ожидает вашей готовности принять от Него дар прощения — сумейте простить всех своих обидчиков, тех, кто отвергал вас в детстве, сумейте попросить прощения за свое поведение, лишенное любви, которое было вызвано детскими обидами.

Люди, страдающие от чувства отвергнутости, одновременно страдают и от одиночества. Они убеждены, что никто не может постигнуть ту бездну отчаяния, в которой они находятся. И многие отказываются искать причину этого гнетущего чувства. Такие травмированные личности не отдают себе отчета в том, что источник их боли находится за пределами нынешних обстоятельств.

Современная психология акцентирует внимание на физических, сексуальных или словесных оскорблениях и унижениях и совсем не замечает того огромного негативного влияния, которое оказывает на развитие личности детство, проведенное в отвергнутости. Во время консультаций многие люди признаются, что никогда раньше не задумывались о причинах своих страданий, пока не поняли влияния на становление личности детской отвергнутости и обиженности. Чувство отвергнутости очень субъективно. Это не какой-то конкретный случай или событие, а порожденное ими настроение. Это климат, в котором вы живете и который, подобно зараженному воздуху, со временем разрушает вашу иммунную систему, делая ее неспособной к дальнейшему сопротивлению злу. Отвержение — это самый сильнодействующий и коварный яд из арсенала дьявола, парализующий иммунитет вашей духовной и эмоциональной жизни. И в тот момент, когда такой иммунитет более всего будет вам нужен — при потере работы, семейных неурядицах или клевете друзей, вы теряете сопротивляемость и заболеваете — духовно, эмоционально, а во многих случаях и физически.

Если вы обнаружили, что некоторые из вышеперечисленных «семян» детских обид проросли и в вашей жизни, сейчас самое время искоренить их. А на их место посейте семена безусловной Божьей любви. Не забывайте о том, что Сам Христос был «презрен и умален пред людьми» (Ис. 53:3). Он прошел тот же путь отвержения! И теперь Он обращается к тебе лично: «Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе: так и вы, если не будете во Мне... Если пребудете во Мне и слова Мои в вас пребудут, то, чего ни пожелаете, просите, и будет вам... Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей... Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна... Не вы Меня избрали, а Я вас избрал и поставил вас, чтобы вы шли и приносили плод и чтобы плод ваш пребывал, дабы, чего ни попросите от Отца во имя Мое, Он дал вам... Если мир вас ненавидит, знайте, что Меня прежде вас возненавидел... Сие сказал Я вам, чтобы вы не соблазнились» (Ин. 15:4, 7, 9,11, 16, 18;16:1).

Пора перестать слушать угнетающие голоса своего прошлого и настроиться на волну безусловной Божьей любви! Вы слышите?

Боль оскорбленных чувств

Оскорбление словом подобно магнитофону, который бесконечно воспроизводит одно и то же.

Грегори Янц

« Если побьют, тогда заплачу, от слов же — никогда. А ты за них еще поплачешь на моих похоронах!» Дети повторяют этот стишок, когда их дразнят или обзывают. Был и другой способ противостоять обиде — напевать в ответ: «Ля, ля-я-я, ля-ля, ля-я-я». Мне (Нэнси) часто доводилось наблюдать, как это делают другие, да и сама я очень хорошо научилась декламировать этот стишок и напевать мелодию, когда меня обзывали, хотя внутри все дрожало от обиды.

Это просто было способом хотя бы на короткое время заглушить боль от обидных слов. Что еще мог противопоставить ребенок оскорблениям и насмешкам? Что еще мог сделать чувствительный ребенок для того, чтобы рана отвержения не распространилась вглубь? Мы принимали желаемое за действительное, полагая, что если все время повторять этот стишок или мелодию, то боль утихнет сама по себе. Но это не срабатывало, и я годами носила в себе боль от брошенных когда-то в мой адрес обидных слов. Моей самой близкой подругой детства была девочка по имени Гейл. Мы обе были не такие, как все. Она — единственная еврейка в классе, а я — самая полная девочка. Поэтому мы хорошо подходили друг для друга. Помню, один день ребята дразнили ее, а на следующий день наступала моя очередь страдать от насмешек и прозвищ. Ее обзывали грязной еврейкой, а меня толстухой. Мы всегда садились рядом в школьном автобусе, чтобы морально поддерживать друг друга. Мы обе чувствовали себя чужими среди одноклассников, которые непрестанно унижали и оскорбляли нас. Хотя наши семьи сильно отличались образом жизни и религией, мы с Гейл, объединенные общей болью, крепко сдружились и помогали друг другу выжить.

Меня воспитывали более строго, чем Гейл, и ограждали целым забором запретов. Мне разрешалось немного поиграть у нее дома, а ей — приходить ко мне на короткое время. Родители опасались, что Гейл может отрицательно повлиять на меня, поскольку ее родители не проявляли к ней строгости.

Но, приходя в гости друг к другу, мы обретали то, чего нам так не хватало в наших семьях. У меня в доме Гейл встречали с теплотой и любовью, незнакомой ей. Когда же я приходила к ней, то освобождалась от чрезмерной опеки четверых взрослых (моих родителей, а также дедушки и бабушки), без которой я не могла шагу ступить у себя дома. Именно там я могла искупаться в бурном потоке, протекающем в лесу за ее домом, выпить газированный напиток или съесть (невероятно!) бутерброд с горчицей. Именно в семье Гейл я попробовала и полюбила еврейскую еду и наслаждалась свободой лакомиться, когда мне вздумается. В свою очередь, у меня дома Гейл узнала о безусловной любви Спасителя, которому служила моя семья. Я отмечала праздник Ханука у нее, а она праздновала с нами Рождество.

Однако мои родители стали усматривать угрозу своему авторитету по мере того, как я все ближе сходилась с подругой, чей образ жизни так сильно отличался от нашего. Но, пытаясь разлучить нас, они не принимали в расчет крепость связи, которая нас соединяла, и не понимали главной причины ее возникновения: противостояние нас двоих всему миру.

В то лето, когда Гейл исполнилось шестнадцать и она получила водительское удостоверение, она взяла машину родителей, проехала около 160 километров, чтобы попасть на лагерное собрание, организованное нашей церковью, и заночевала в нашей палатке. Ее приезд всех нас очень удивил. Она приехала как раз во время собрания, тихонько вошла и села рядом со мной. На следующий день она работала в лагере наравне со мной, мы вместе ходили на богослужения, где она пела гимны и молилась, как будто она была членом церкви.

Мои родители не могли найти объяснения этому случаю, поскольку не понимали тех страданий, которые связывали нас. Вдвоем легче переносить страдания!

Рано или поздно все дети страдают от опрометчивых слов, которыми другие причиняют им боль. Слишком многие дети страдают от словесных оскорблений дома или, как в случае с Гейл, от невнимания со стороны родителей. Мне, по крайней мере, повезло с подругой, с которой мы обменивались эмоциями все эти годы, когда я была изгоем среди одноклассников.

Что же такое — эмоциональное или словесное оскорбление? Это любое слово, которое не возвышает и не наставляет. То же самое может происходить при недостатке слов поощрения и ободрения. При таком всеохватывающем определении кто может сказать о себе, что его чувства никогда не подвергались оскорблению?

Почему же оскорбительные слова действуют столь разрушительно? В своей книге «Исцеление ран от оскорблений» Грегори Янц дает ответ на этот вопрос. Он пишет, что оскорбленные чувства «причиняют боль, потому что они живут дольше, чем им положено. Они не только снижают самооценку личности в сам момент оскорбления, но и формируют жизненную позицию, которая ежедневно травмирует ваше внутреннее „я"».

Поскольку нам, людям, свойственно оценивать свое достоинство, а также свои успехи и неудачи в первую очередь на основе самооценки и того мнения, которое у нас сложилось о себе, такое оскорбление способно раскрутить маховик отрицательных эмоций, которые у нас возникли. Его скорость и разрушительная сила будет увеличиваться с каждым унизительным словом, брошенным в наш адрес.

Дальше Янц объясняет, что эмоциональное оскорбление лишает жертву чувства достоинства и уверенности в себе. В жизни существует определенный порядок, и человеческим существам приходится его соблюдать. Им необходимо знать, чего можно ожидать от жизни в каждый следующий момент. Такое знание помогает чувствовать себя уверенней и надежней, планировать свою жизнь. Жертва словесного оскорбления не может точно предсказать место, время и тяжесть будущего оскорбления. Все это больше зависит от настроения обидчика. Для ребенка жизнь так же непредсказуема, как настроение родителей. Если утром мама просыпается в хорошем настроении, тогда, скорее всего, ребенок пойдет в школу без окриков и обидных слов. Но если мама просыпается сердитой, то, как бы ребенок ни старался угодить, ему все равно попадет. Обескураживает именно это — как бы ты ни старался, взбучки не избежать. И коль скоро ребенок не в состоянии собственными силами прекратить эти нападки, то он становится беззащитной жертвой и чувствует себя марионеткой, поведение и чувства которой полностью зависят от кукловода.

Оскорбления вызывают у жертвы чувство страха — страха, что оно может прозвучать в любой момент и что его невозможно предотвратить или успешно отразить словами. Особенно у ребенка, которому некуда деваться и который еще не научился выходить из таких ситуаций с минимальным ущербом для себя.

Поскольку страх обычно парализует свою жертву, она чувствует себя совершенно беззащитной перед оскорблением. Это напоминает кошмарный сон, когда ты изо всех сил стараешься убежать, а ноги отказываются повиноваться. Поэтому ты стоишь как вкопанный, не в силах убежать от оскорбительных слов или уничижительных взглядов. Оскорбление словами содержит смертоносный заряд разрушительной мощности. Слова не могут убить тело, но они обладают способностью разрушать душу.

Чувство вины — еще одно следствие оскорблений. Травмирующее чувство вины, которое расщепляется на губительное ощущение позора, не оставляет жертве никакой надежды на то, что она когда-нибудь восстановит чувство собственного достоинства и признание окружающих. Чувство вины заставляет нас думать, что мы неправильно поступили либо же упустили шанс поступить правильно. Позор же углубляет это чувство и закрепляет его в наших мыслях. Позор настраивает нас на чувство собственной неисправимости, убивает в нас всякую надежду на изменение в лучшую сторону или на исправление. Ясно, почему дьявол хочет, чтобы мы жили в позоре. Тогда он сможет легко победить нас, поскольку мы даже не будем сопротивляться. Если наверняка знаешь, что потерпишь поражение, то зачем сражаться? Не проще ли сразу сдаться?

Гнев — это еще одно разрушительное следствие оскорбления. Пережитая несправедливость вызывает у жертвы гнев и одновременно боязнь проявить его. Такое подавленное разрушительное чувство способно стать причиной физических, психологических и сексуальных расстройств. Подобные травмы углубляются всякий раз, когда гнев вспыхивает с новой силой при очередном оскорблении. Другими словами, с каждым новым оскорблением на поверхность всплывают все предыдущие обиды, что еще больше усиливает боль.

Преждевременная и трагичная смерть Дэвида может быть ярким примером того, насколько разрушительно действует гнев, вызванный оскорблением. Он был вторым ребенком в семье и занимал промежуточное положение между старшей сестрой и младшим братом. Так как он был старшим из сыновей, то на него ложилась почти взрослая ответственность, и когда он не справлялся с ней (а порой и беспричинно), отец оскорблял его словами и жестоко наказывал физически.

Мы часто наблюдали, как Дэвид скатывался с лестницы под пинками отца, который выкрикивал ругательства и оскорбления в его адрес. В раннем детстве Дэвиду доводилось наблюдать, как этот жестокий человек избивал его мать, и мальчик страдал от недостатка эмоционального контакта с матерью, которая после побоев не могла подняться с кушетки, чтобы приготовить обед, постирать или заняться другими домашними делами.

Дэвид с ужасом наблюдал, как его сестра, в свое время ставшая жертвой инцеста, выйдя замуж, подвергается такому же обращению, что и его мать, терпевшая избиения в течение двадцати четырех лет. И он обрадовался, когда после года издевательств сестра бросила своего обидчика. Однако она тут же снова вышла замуж. На этот раз ей попался «хороший» муж, который пальцем к ней не прикасался. Но шесть лет спустя настал момент истины: он так избил Лори, что она чуть не лишилась жизни. Он стоял рядом с ней на бракоразводном процессе со вторым мужем, когда ей присудили полное опекунство над их детьми. Что толкнуло ее на это второе замужество, закончившееся столь плачевно? Неужели нельзя было прожить без мужа?

Именно Дэвид обнаружил бездыханное тело своего младшего брата, который повесился на флагштоке. Он тщетно пытался вернуть брата к жизни. Именно Дэвид взял на себя эту тяжесть — сообщил маме о том, что ее младший сын покончил жизнь самоубийством. Почему произошло несчастье? Потому что юноша возненавидел себя за то, что поступил, как отец, ударив свою девушку на свидании. Дэвид видел, в каком подавленном состоянии находилась мать во время похорон, укоряя себя за то, что не была достаточно хорошей матерью и не смогла уберечь сына от бессмысленной гибели.

Дэвид находился рядом с мамой и держал ее за руку, когда врачи сообщили ей диагноз: рак груди и объявили, что жить ей осталось полгода. Тогда он задал самому себе такой вопрос: «Не является ли причиной этой утраты отец, который постоянно бил маму в грудь?»

Дэвид был с нами в больнице для безнадежных пациентов и сидел у ее изголовья, когда она умирала. Дэвид не мог видеть ее мучений, но сам не меньше мучился от гнева, который накапливался в нем с детства, — гнева на того человека, который был виновником бедствий в жизни каждого члена их семьи, включая его самого. Он постоянно выслушивал оскорбления со стороны своего отца, потому что продолжал работать в его фирме по изготовлению ворот для гаражей, — единственное, что он умел делать. К счастью, отец редко появлялся в мастерской, поскольку жил в другом штате, куда он переехал после развода с мамой, женившись на другой женщине. Однако он звонил каждую неделю, и эти звонки не позволяли забыть страдания прошлого, а воспоминания о прежних оскорблениях и унижениях, которые часто посещали его по утрам, бередили старую рану. Наконец Дэвид понял, что эти постоянные и болезненные воспоминания о прошлом по-прежнему привязывают его к отцу.

И тогда Дэвид возненавидел его лютой ненавистью! Мы все знали об этом, но никто его не упрекал. Однако мы предупреждали, что эта ненависть в конце концов погубит его. Мы просили и убеждали его обратиться за профессиональной помощью, чтобы избавиться от этого опасного наваждения. Но Дэвид так и не послушался нас. Возможно, он просто не желал избавиться от этой ненависти. Напротив, он спрятал глубоко внутри злобу, которой дышал, и стойко перенес все мучения, связанные со смертью матери и ее похоронами.

В один из душных летних дней полуразложившееся тело Дэвида было найдено в его доме. Сосед почувствовал зловонный запах смерти, исходивший из дома, и вызвал полицию. Нам сказали, что зрелище было не для слабонервных, и это отбило у нас всякую охоту к дальнейшим расспросам.

Следователь исключил из причин смерти наркотики, алкоголь, убийство и объявил, что причиной смерти был обширный инфаркт. Сердце Дэвида буквально разорвалось от горя утрат, не выдержав убийственной ненависти и гнева. Наконец маховик оскорблений и унижений, раскрученный распоясавшимся отцом и направленный против Дэвида и тех, кого он любил, остановился.

Возможно, у вас уже возникли вопросы, наподобие этих: «Как мог человек так по-зверски терзать своих родных? Как дьяволу удалось настолько подчинить себе жизнь этого отца семейства, чтобы через него превратить в сущий ад жизнь его детей и в течение двадцати пяти лет терроризировать его жену?»

Но отец Дэвида тоже оказался жертвой. Он вырос в очень буйной семье, его отец был совершенно неуправляемым. Он жестоко избивал свою жену, даже в присутствии посторонних, и изливал на своих домочадцев ненависть к самому себе. У него было несколько сыновей, и Бен (отец Дэвида) вовсе не являлся любимчиком.

Однажды в День благодарения дедушка Дэвида собрал в своем доме всю родню. Более двадцати человек уселись за огромный стол. Во время обеда дедушка заметил, что его жена нечаянно капнула на себя немного подливки. Он тут же вскочил из-за стола, принес из кухни тряпку и стал больно тыкать ею в грудь бедной женщины, ругая ее непристойными словами за то, что она капнула на платье подливкой. Все молча наблюдали эту сцену и, кажется, впервые начали понимать, почему его сын Бен так жестоко относится к родным.

Все сидевшие за столом молчаливо осуждали поведение дедушки. Человеческому разуму свойственно делать выводы. Он ищет ответы и, не получив их в готовом виде, начинает формулировать их самостоятельно. Вероятно, в тот момент каждый сделал собственный вывод. Все ведь отличаются друг от друга по темпераменту, жизненному опыту, образованию и т.п., а значит, и не могут вести себя одинаково. Мы всегда должны учитывать это, прежде чем делать выводы или осуждать то, чего мы не понимаем или не одобряем в других.

Мы не имеем права садиться в кресло судьи, пока не выслушаем все показания. Полагая, что изучили все улики, мы ошибаемся, потому что на самом деле знаем лишь часть из них.

Хотя среди родственников вошло в привычку резко осуждать поведение Бена, отца Дэвида, и не приглашать его на семейные встречи и торжества, наше отношение к нему могло бы кардинально измениться, если бы мы знали всю правду о его детстве. Конечно, это ни в коем случае не оправдывает поведение Бена, но, по крайней мере, объясняет его. Если дедушка Дэвида позволял себе так относиться к жене при людях, то страшно подумать, что он вытворял без свидетелей!

Мы изучили родословную Дэвида на основе документальных данных, и если бы ее можно было продолжить, то она привела бы нас прямо в Едемский сад. Именно там дьявол осуществил свое первое нападение на наших прародителей, последствия которого сказались на их потомках и продолжают сказываться на наших детях.

Что же, мы будем пожимать плечами и говорить: «Ничего не поделаешь. Остановить наступление вооруженных до зубов полчищ дьявола — задача непосильная». Мы можем решить эту задачу, начав с самих себя. В первую очередь, следует уяснить силу противостоящего нам противника и поверить в то, что Всемогущий Бог намного его сильнее. Затем следует набраться мужества и сказать: «Я бессилен, Господи, но Ты всемогущ!» Нужно проявить максимум откровенности и признать свою беспомощность и беззащитность. После чего со всей решимостью заявить: «Я виновен. Моя вина не в том, что я ношу в себе эту боль, а в моих поступках, которые губительны и для меня самого, и для всех окружающих. Я верю, что в предстоящей битве на моей стороне будут все силы небесные, готовые вызволить меня из застенков дьявола и поставить на путь освобождения во Христе Иисусе. Выбор за мной».

Дэвид страдал не только от уязвленных чувств. Оскорбления в любом виде наносят нам тяжелые увечья. Физические оскорбления вселяют в жертву чувство беззащитности, беспомощности и никчемности. Они затрагивают эмоциональную сферу, поэтому можно утверждать, что физические оскорбления порождают оскорбление чувств. То же самое можно сказать о сексуальных оскорблениях, где самым губительным является утрата ощущения целостности своей личности. Это приводит к смещению представлений о своем достоинстве, ценности, о своей роли и месте в жизни — тем самым обостряются муки, которые испытывает жертва.

Пагубное воздействие оскорблений приводит к ущербному восприятию жертвой своей личности и унижению своего достоинства. Обидчик, явно или завуалированно, стремится обесценить, навлечь позор, унизить жертву, с тем чтобы в конечном итоге подчинить ее. Если так поступает близкий человек, от которого жертва ожидает понимания и поддержки, это чревато очень разрушительными последствиями. Если негативные сигналы исходят от того, кому раньше жертва всецело доверяла, это еще больше усугубляет положение. И поскольку жертва продолжает доверять своему обидчику, то оскорбительные слова и действия становятся частью ее представлений и системы ценностей, на которых будут основываться все будущие решения и поступки взрослой жизни.

Не все обидчики осознают серьезность последствий и непоправимый ущерб, который могут причинить их слова и действия. Одни просто поступают так, как с ними обращались в детстве, другие хорошо знают, что делают, и просто следуют своему плану подчинения себе другого человека. Подобно отцу Дэвида, многие просто разыгрывают сценарий, написанный в детстве, и считают, что это нормально. Надругательство над другим вошло в привычку, стало образом жизни.

Повторяющиеся оскорбления в конце концов утверждают систему убеждений, закрепляя представления о своем достоинстве и значимости. Именно по этой шкале ценностей жертва оскорблений будет жить всю свою жизнь, если только не решится изменить ее. Жертву тянет к тому, кто постоянно оскорбляет и разрушает здоровые взаимоотношения. Ей могут не нравиться слова или действия, но чувства, испытываемые при этом, становятся составной частью ее личности. Если потом на жизненном пути такой человек встретит друга или партнера, который будет относиться к нему по-человечески, то вскоре непременно бросит его, поскольку будет чувствовать себя неуютно в атмосфере любви, заботы и безопасности.

Недавно я (Нэнси) беседовала с группой женщин из приюта для жертв физического насилия. В ходе беседы я попросила их закрыть глаза и сказала: «А теперь постарайтесь припомнить, встречались ли вы с парнем, который по-настоящему любил и уважал вас и с которым у вас были нормальные отношения. Вспомните, что вы чувствовали, когда находились вместе. Что послужило причиной разрыва ваших отношений?»

Я внимательно наблюдала за выражением их лиц, пытаясь прочесть, какие чувства пробудят эти воспоминания. Некоторые расплакались, другие умиротворенно покачивали головой. «На счет „три" произнесите вслух его имя». Вся группа молчала. Одна из женщин сказала: «Невероятно! Я думала, что одна буду белой вороной... Но ведь каждая из нас, сидящих здесь, наверняка помнит имя человека, которого она отвергла, чтобы выйти замуж за другого — того, кто потом издевался над ней так, как она привыкла с детства».

В тот день мы все поняли одну печальную истину: привыкшая к оскорблениям женщина, чтобы не нарушить сформированные в детстве стереотипы отношений, всегда отдаст предпочтение грубому мужчине. Поразительно, как порою незнание механизма поведения может привести женщину к гибели духа.

Когда мы продолжили нашу беседу, я обратила внимание на то, что ее участницы невольно продемонстрировали своими рассказами, как оскорбления, причиненные им в детстве, оказывают влияние на их поведение сегодня. Вот эти черты характера и как они соотносятся с этапами развития личности по Эрику Эриксону: доверие, самостоятельность, инициативность, трудолюбие, поиск индивидуальности и интимность.

• Заниженная самооценка — это неспособность дове -рять себе или другим, которая должна сформироваться в течение первых полутора лет жизни ребенка. С течением времени обидчик все больше снижает самооценку жертвы и, поступая так, способствует тому, что жертва чувствует себя все крепче прикованной к нему невидимой цепью страха и неуверенности в себе. Вот та информация, которую она получает: «Я нуждаюсь в своем обидчике. Я не могу доверять себе. Я не смогу без него».

• Недостаток уверенности в себе — это неумение самостоятельно принимать решения. Основы самостоятельности закладываются в возрасте от полутора до трех лет. Обидчик присваивает себе право управлять чужой жизнью, хотя принимаемые им решения часто идут вразрез с чувствами и представлениями самой жертвы.

• Чрезмерное усердие в работе или стремление во всем достичь совершенства и обратная сторона — нежелание работать или боязнь любого начинания — это отсутствие инициативности, третьей ступени в становлении личности по Эрику Эриксону, которая приходится на дошкольный возраст, от трех до шести лет. В этот период жертва оскорбления пытается скрывать или отстаивать правду, затрачивая избыточное время на выполнение любого задания, причем старается выполнить его безупречно. Или, наоборот, отказывается выполнять его, даже не начиная.

• Работа ниже своих возможностей и боязнь неудачи — это следствие отчаяния, вызванного постоянными оскорблениями. Многих парализует мысль о прошлых неудачах, им кажется, что они и на сей раз провалят проект или не смогут соответствовать требованиям, предъявляемым к ним. Они чувствуют, что так же неспособны на успех, как и недостойны его, и делают все, от них зависящее, чтобы преуменьшить свои возможности. Этот удар приходится на возраст шести-двенадцати лет, когда у ребенка формируется трудолюбие.

• Неспособность к личностной ориентации, здоровым отношениям с противоположным полом, дружбе и принятию на себя взрослой ответственности. Эрик Эриксон называет этот этап в развитии ребенка поиском индивидуальности. Именно на этом этапе подросток должен самоопределиться. Гормональные и физические изменения в этот период усложняют переход от детства к зрелости. Эмоционально травмированным детям приходится труднее, поскольку зрелость предполагает принятие на себя определенной ответственности и некоторых свершений в жизни. Если же они чувствуют себя ничего не стоящими, неполноценными и боязливыми, то так и останутся привязанными к родителям или попадут в подчинение и зависимость от другого человека. Именно поэтому женщины, перенесшие надругательство над собой в детском возрасте, так склонны выбирать в партнеры властных мужчин. Именно поэтому подростки так легко уступают сексуальным домогательствам или подчиняются своим более сильным, но сумасбродным сверстникам.

• Уединение, одиночество и отчужденность или, наоборот, тяготение к мимолетным половым связям по принципу «из ресторана в постель». Люди, пострадавшие от надругательств в детстве, ищут близости, — этап в становлении личности, который приходится на возраст от 18 до 35 лет, — но не знают, как ее найти. Болезненные переживания детства привели к тому, что в их сознании «близость» подменена «сексом». Важно понимать, что оскорбления в детском возрасте могут качнуть маятник взрослой жизни в прямо противоположные стороны либо же остановить его в любой промежуточной точке. Положение «вправо-влево» зависит от тяжести оскорбления и от врожденных качеств личности. Этим объясняется то, что одни жертвы чувствуют себя одиноко даже в переполненной комнате, другие же готовы пасть в объятия первому встречному. Так дьявол искажает наши представления о близости.

Настоящая близость — это соединение двух душ. Для здоровых отношений двух личностей секс не является абсолютно необходимым элементом. Однако в отношениях супругов он является физическим выражением духовной близости и олицетворяет брачное обещание быть одной плотью.

Отношения двух друзей одного пола могут быть очень близкими, хотя и речи не идет о сексуальной близости. Взять хотя бы для примера мое (Нэнси) сотрудничество с Кей при написании этой книги. Мы встречались с ней и до этого, но исключительно в формальной обстановке. Но однажды в тиши ее загородного дома в горах штата Теннесси я заговорила с ней о задуманной мною с мужем книге. И Кей подключилась к этой работе!

Работая над книгой, мы делились друг с другом такими подробностями личной жизни, о которых не знал никто, кроме наших мужей. Это ощущение легкости и взаимопонимания, возникшего между Кей и мной, как раз и является воплощением тех отношений, которые, по замыслу Бога, должны существовать между друзьями, готовыми положить жизнь друг за друга. Это сродни чувству общности между мужем и женой. Это такие отношения, которые Он желает иметь со Своими детьми. Настоящая близость — это счастье единства, в котором отсутствует боязнь расплаты или предательства. Подобное единство душ исключает страх перед осуждением или упреками.

Способность к такой близости зависит от тех свойств характера, которые формируются на разных этапах жизни ребенка. Например, на самом первом этапе голый и мокрый младенец ползает по матери в поисках пищи. В этот момент формируется фундамент той близости, которая, спустя многие годы, достигнет своей кульминации в интимной близости супругов на брачном ложе.

Желание близости, развиваясь в подростковом возрасте, вбирает в себя все предыдущие опыты, как положительные, так и отрицательные. Каждый из них в будущем сыграет свою роль в способности ребенка, став взрослым, испытывать чувство настоящей близости к другому человеку.

Замысел Господа — формировать в человеке стремление к сближению с другим — уродуется, если происходит надругательство над ребенком. Принуждаемый повиноваться обидчику человек вынужден угождать прихотям другого. Насаждается мнение, что обидчик всегда прав, а обиженный — никогда. Даже истина представляется относительной: «ну, вовсе не обязательно...», так что другим не остается никаких шансов на выигрыш.

Отношения, в которых один партнер всегда неправ, не могут быть долговечными. За потребность быть всегда правым приходится расплачиваться потерей близости. Потребность держаться на расстоянии, чтобы обрести хоть какое-то достоинство и значимость, становится движущей силой в межличностных отношениях для человека, морально травмированного в детстве.

Подвергающихся оскорблению постоянно убеждают в том, что они никчемны, и предлагают им дьявольскую подделку интимной близости. Вот почему морально травмированных людей сегодня так привлекают кинофильмы, сериалы, телепередачи, любовные романы, журналы и плакаты на эту тему. Вся эта «информационная продукция» поднимает вопросы межличностных отношений, но вместо ответа предлагает подделки, лишь возбуждающие кратковременную страсть. Каждое новое сексуальное приключение только подтверждает то, что человек и так знал: он не имеет никакой ценности и значимости вне сферы сексуальных приключений. Каждая новая эмоциональная травма подливает масла в огонь отвергнутости.

Но это можно исправить! Для Бога нет ничего невозможного (см. Мк. 10:27). Если только вы проявите желание к познанию нового и стремление к анализу своего прошлого и настоящего, то Божья милость (незаслуженное людьми милосердие Божье) поможет вам избавиться от груза обид и получить Его признание и усыновление.

Мы много раз читали, что Иисус был «презрен и умален пред людьми, муж скорбей и изведавший болезни» (Ис. 53:3). Но лишь позже, читая комментарий о Его детстве, мы поняли всю глубину отвержения, которое демонстрировали родные и соседи. Можно лишь догадываться о всех тех моральных ударах и пинках, которые обрушились на Него. Легко представить, как его товарищи по детским играм не дают Ему проходу и дразнят: «А-га, а-га, — у тебя нет родного отца!» Или как Его завистливые братья очерняют мотивы Его примерного поведения: «Мы знаем, почему ты такой пай-мальчик: подлизываешься, чтобы дали конфетку!» Или услышать, как прохожие бестактно перешептываются, когда Он проходит мимо: «Это внебрачный сын Марии. Представляете, какую чушь она выдумала, — мол, зачала от самого Бога! Ха-ха-ха!»

Что мог при этом чувствовать Иисус? Насколько легче сносить свою боль, если знаешь, что Ему довелось претерпеть то же самое и даже больше, чем выпало на нашу долю. «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам, искушен во всем, кроме греха» (Евр. 4:15).

Если вы тоже являетесь жертвой оскорблений и надругательств, обретите утешение и надежду в любви вашего Небесного Отца:

«...И назовут тебя новым именем,

которое нарекут уста Господа.

И будешь венцом славы

в руке Господа

и царскою диадемою

на длани Бога твоего.

Не будут уже называть тебя „оставленным"...

Ибо Господь благоволит к тебе...

Так будет радоваться о тебе Бог твой»

(Ис. 62:2-5).

Кто я? Невинный ребенок или сгорающий от страсти взрослый?

Сексуальное надругательство — это последний удар, который поражает душу подлым предательством, отравляя радость взаимоотношений и подвергая глумлению порыв юной страсти.

Дан Аллендер

В 60-е годы была опубликована автобиография, которая шокировала подавляющее большинство американцев. Она была написана женщиной по имени Сибил, и в ней описывались невообразимые сексуальные надругательства, которым она подверглась в детстве. Эта травма исковеркала значительную часть ее взрослой жизни, пока в отчаянии она не обратилась к психиатру. В процессе реабилитации Сибил открыла в себе целую галерею из пятнадцати совершенно разных личностей. Автобиография Сибил, купленная и экранизированная Голливудом, помогла привлечь наше внимание к психической болезни, известной под названием «раздвоение личности».Посмотрев этот фильм, начинаешь понимать хаос, царящий в жизни и взаимоотношениях людей, страдающих от такой болезни. Личность Сибил, например, разделялась на «двойников», чтобы вынести психическую, психологическую и сексуальную боль от надругательств, которым она подвергалась в детстве. Пережитые эпизоды этих оскорблений были закодированы в глубине ее подсознания, а травмированная ими психика приводила к новому раздвоению личности, уводя Сибил все дальше от понимания того, что с ней происходит.

В результате жизнь Сибил превратилась в хаос, а ее отношения с другими людьми становились все запутаннее и угасали. То, что ей было крайне необходимо, — любовь и понимание — ускользало от нее из-за недостатка доверия к самой себе. Она чувствовала себя разбитой и втоптанной в грязь. Те разнообразные личности, которые вдруг появлялись на сцене ее жизни, рожденные ее же сознанием, лишь подчеркивали запутанность и безнадежность ее положения.

Сексуальные оскорбления, в детстве пережитые Сибил, были нанесены тем человеком, который по определению должен бы больше всего заботиться о ней, — ее родной матерью. Когда между ребенком и родителем отсутствуют отношения нежной любви, их место занимает ощущение того, что тебя отвергают, — появляется ощущение, что ты лишний, никому не нужен, не имеешь никакой ценности и значимости. Верно и то, что родители как самые близкие люди могут нанести серьезный ущерб в воспитании. Ситуация, когда отец или мать, с одной стороны, проявляют любовь и нежность, а с другой — унижают и оскорбляют, создает хаос в душе ребенка.

В сущности, сексуальное оскорбление в любом виде вызывает в жертве чувство ненужности. В своей книге «Раненое сердце», которая уже стала классикой, доктор Дан Аллендер характеризует сексуальное оскорбление как предательство, «(пренебрежение или прямой вред, причиненный чувству собственного достоинства другого человека в результате попытки войти с ним в отношения, которые противоречат принципам, установленным Богом».

Дело в том, что там, где Бог, там всегда признание, а без Него — ничего, кроме отвержения.

Далее Аллендер констатирует, что у сексуального надругательства есть три уровня. «Неспособность родителей осуществлять надлежащий уход за ребенком в период перед собственно надругательством; предательский акт надругательства со стороны близкого человека; отсутствие защиты со стороны тех, кто не принимает участия в оскорблении».

Отвержение легко заметить на каждом уровне. На первом — это невнимательное отношение к ребенку. Когда игнорируются основные потребности ребенка, он рассматривает это как отвержение. На втором уровне отвергается детская невинность и не сексуальность ребенка, когда его физически принуждают к выполнению функций взрослого. Третий этап характеризуется отсутствием защиты и поддержки со стороны родных, что расценивается ребенком как доказательство того, что он недостоин такой заботы и любви, которая бы уберегла его от дальнейших надругательств или, по крайней мере, не скрывала бы лицемерно этот факт ради сохранения чести обидчика или семьи. Дети чувствуют себя отвергнутыми, если, по их мнению, другие более важны, чем они.

Почувствовав, что его отвергают, ребенок может отреагировать целой бурей разрушительных эмоций, мыслей и поступков: заниженной самооценкой, страхом, тревожностью, комплексом вины, депрессией, гневом, враждебностью и агрессивностью.

Дело в том, что дети (поскольку они растут согласно данной Богом программе развития тела и разума) еще не готовы к половой жизни. Разум не в состоянии охватить всю сущность и смысл половой близости до тех пор, пока анатомически и физиологически тело не будет готово к адекватному половому поведению. Большинство ученых сходятся во мнении, что половая зрелость (не путать со способностью к деторождению) наступает примерно к 18-летнему возрасту. Законы, вложенные Богом в человеческий разум, требуют, чтобы половая активность совершалась в рамках супружеского обета верности. Если же она происходит вне брачных уз, это противоречит требованиям закона, создавая внутреннее смятение и порождая чувство вины. Сексуальное надругательство над ребенком преуменьшает его значимость, превращая ребенка в товар в сфере выполняемых им сексуальных услуг. Сексуальное надругательство переключает самооценку ребенка с ценности его личности на то, что он делает в качестве объекта надругательства.

Часто сексуальное надругательство является для ребенка источником такой сильной физической, а равно и душевной боли, что для тела и разума остается единственный способ избавиться от нее — отделиться, раздвоиться, чтобы не чувствовать этой боли. Многие взрослые, подвергшиеся в детстве сексуальному надругательству, свидетельствуют, что они «наблюдали за происходившим как бы из другого угла комнаты». Часто это является первым симптомом начинающегося раздвоения личности и (или) необходимости отключать свои чувства, когда уже в зрелом возрасте появляется угроза возникновения физической или душевной боли.

В дополнение к невыносимой физической и душевной боли травмированным детям часто угрожают расправой, если они расскажут правду. И получается, что этим мальчикам и девочкам совершенно негде искать спасения, поскольку как раз те, кто обязан защищать их, или сами являются обидчиками, или же ребенку сказали, что если он проболтается, то папу или маму убьют. Таким образом, поруганный ребенок оказывается в незримой камере пыток, замурованный в темнице лжи и «отвратительной тайны». Жертва сторонится тех, кто мог и должен был выслушать, утешить и спасти.

Если обиженному ребенку некому рассказать о том, что с ним произошло, он будет носить эту боль в себе, переживая случившееся снова и снова и преувеличивая последствия. Если бы у ребенка было с кем поделиться своим горем и если бы этот заботливый взрослый, участливо выслушав ребенка, убедил его в том, что это не его вина, затем успокоил его и принял все необходимые меры к тому, чтобы прекратить надругательство и привлечь виновника к уголовной ответственности, то душевная боль и моральный ущерб для жертвы были бы значительно меньше.

Вместо этого многие родители затрудняют процесс реабилитации, невольно возлагая всю вину на ребенка, поскольку держат все в тайне, чтобы сохранить честь семьи, виновника или церкви. И вся тяжесть вины — вины обидчика — полностью ложится на жертву. Поруганный ребенок начинает бояться всех, кто, по его мнению, способен сделать с ним то же самое. И такие дети обычно замыкаются в своем собственном мире.

Бедственное положение, в котором оказались такие беззащитные дети, не имеющие полноценных, здоровых отношений со своими родителями, превратно истолковывается одними и используется другими для того, чтобы возобновить надругательства над такими детьми. К детям, пострадавшим в раннем детстве от сексуальных надругательств, будто магнитом тянет тех, кто склонен к подобным действиям. И вот, по причине происшедшего ранее разрушения или серьезного повреждения защитной стены, такие дети становятся легкой добычей для растлителей малолетних.

Кристи была жертвой инцеста от колыбели до старшего подросткового возраста. Ее воспоминания детства отягощены сценами надругательств, которые она претерпела от своего родного отца. В подростковом возрасте ее дважды изнасиловали, затем она дважды выходила замуж, но и мужья подвергали ее физическим, моральным и сексуальным оскорблениям. Третий раз на ней женился мужчина, который поставил условием своей верности супружескому долгу удовлетворение Кристи его сексуальных извращений.

Кристи начала терять чувство реальности, когда, в придачу ко всему, начальник поставил условием ее дальнейшей работы сожительство с ним. Поскольку для Кристи грани дозволенного были стерты ее отцом еще в младенческом возрасте, она не смогла сказать «нет». Ей даже в голову никогда не приходило, что она имеет право отказать, — она была лишена этого права с детства! В то же время муж начал домогаться выполнения новых сексуальных прихотей, что было выше ее сил. Жизнь стала невыносимой! Пять раз она взывала о помощи единственным известным ей способом — самоубийством, но все попытки закончились неудачей. Тем временем нарастало давление со стороны мужа, который считал, что Кристи использует историю с инцестом для того, чтобы оправдать свой отказ вести себя в постели так, как он того требует.

Самое печальное здесь то, что история Кристи о сексуальном надругательстве в раннем детстве — далеко не единственная. Доктор Ллойд де Моз, президент Международной ассоциации психоаналитиков, в своем докладе, представленном Американской ассоциации психиатров в 1994 году, сообщил: «Я пришел к выводу, что реальное количество подвергшихся сексуальным домогательствам в Америке составляет 60% среди девочек и 45% среди мальчиков, половина из которых стали непосредственными жертвами инцеста».

В других западных странах тоже проводились подобные исследования. Недавний опрос, проведенный Институтом Гэллапа в Канаде, дал почти такой же процент, как и в Соединенных Штатах. В Латинской Америке, где сексуальная активность среди членов семьи выше и где особенно распространена педерастия как составная часть представления о «настоящем мужчине», этот процент еще выше. В Англии Би-Би-Си недавно провела опрос среди своих слушательниц (довольно большой, хотя и не очень объективный), в ходе которого спрашивали, помнят ли они случаи сексуального домогательства в детстве. Из 2530 опрошенных 83% припомнили, что трогали их гениталии, а 62% заявили, что с ними совершали половой акт. Недавно Институт ребенка в Германии провел обследование западноберлинских школьников на предмет их сексуальной активности. 80% детей отметили, что могут припомнить случаи сексуальных домогательств.

В некоторых странах Азии секс с участием детей — обычное явление в большинстве семей. Те, кто изучал индийский быт, заметили, что мать регулярно мастурбирует своих детей — девочку, «чтобы крепче спала», а мальчика, «чтобы был мужественным». Дети спят в общей постели и видят, а то и участвуют в половых сношениях своих родителей. Родственники часто «берут» ребенка на время пожить у них, что помогает понять индийскую пословицу: «Если к десяти годам девочка остается девственницей, значит, у нее нет ни отца, ни родных братьев, ни двоюродных». (Из неопубликованной рукописи «История сексуального надругательства над детьми», которая была предоставлена Международной ассоциацией психоаналитиков).

Далее в своем докладе доктор де Моз сообщает, что в Китае, Японии и других странах Дальнего и Ближнего Востока существует подобная практика обращения с детьми. Одним из самых ужасающих обычаев, описанных им, является ритуал, совершаемый в некоторых арабских семьях, который сводится к удалению у девочек клитора и половых губ, с тем чтобы они никогда не могли испытывать сексуального удовольствия. Трудно поверить, но это зверство осуществляется другими женщинами в отместку за то, что их мужья предпочитали заниматься сексом с этими маленькими девочками!

Маленькие дети, подвергшиеся сексуальным оскорблениям, живут в страхе перед их повторением, что возможно в любое время и в любом месте. Но этот страх, вместо того чтобы уменьшить возможность повторения подобного, наоборот, увеличивает ее. Другими словами, страх перед сексуальным оскорблением почти всегда приводит к тому, что ребенок становится его жертвой, потому что этот страх диаметрально противоположен нормальному страху, который побуждает защищаться или убегать. Напротив, сексуальное оскорбление рождает парализующий страх, не позволяющий жертве даже произнести: «Нет». Грани реальности оказываются настолько стертыми, что даже в такой момент жертва не подозревает о своем праве на протест.

Давайте еще раз вернемся к истории Кристи. Подвергшись надругательствам еще в раннем детстве и опасаясь повторения пережитого, она снова и снова становилась жертвой очередного мужчины — именно потому, что была так несчастна. Первый мужчина в ее жизни, появившийся в период формирования характера, отец, был не заботливым и нежным папочкой, а аморальным растлителем! И вот эта маленькая девочка, искалеченная и униженная своим отцом, став взрослой женщиной, тосковала по такому мужчине, который бы восполнил не-достававшую ей в детские годы заботливость, теплоту и нормальное воспитание. Но вместо этого ее тянуло к мужчинам, напоминающим отца, потому что ничего другого она не знала. Полученная в детстве травма была настолько болезненной, что она рефлекторно тянулась к тому, что стало «нормальным» для нее и, пытаясь обрести то, чего ей так недоставало в детстве, оказывалась в руках очередного извращенца.

Здоровый страх является результатом здоровых эмоциональных отношений в детстве, которые необходимы для возникновения чувства собственного «я», что дает ребенку возможность возвести прочную защитную стену в отношениях с другими людьми. Сексуальное надругательство препятствует возникновению чувства собственного «я», и ребенок, соединяясь с обидчиком, чувствует необходимость удовлетворять все его потребности. Жертва попадает в зависимость типа «люблю — ненавижу». Такой ребенок всем своим естеством принимает повеление «почитай отца твоего» и, даже став взрослым, будет следовать этому повелению и тянуться к мужчинам, напоминающим отца, а следовательно, будет постоянно подвергаться надругательствам.

Некоторые женщины были настолько перепуганы своими отцами в детстве, что теперь ищут абсолютно «безопасных» мужчин, — мужчин, не предъявляющих к ним никаких сексуальных требований или вообще не испытывающих к ним никакого сексуального влечения. В любом случае: выходит ли девочка замуж за подобного отцу или абсолютно непохожего на него — у нее будет ненормальный брак. То ли, подобно Кристи, она будет снова и снова попадать в руки сексуальных монстров, или, помня с детства, что она представляет для мужчины лишь сексуальный интерес, она будет лишена нормальной половой жизни, выбрав мужчину, который будет избегать или отвергать ее. И тогда ее будет терзать мысль: «Если муж не хочет меня, значит, я ничего не стою и никуда не гожусь!»

Здесь уместно заметить, что мы обычно вступаем в брак с людьми, получившими в детстве моральные травмы, сходные с нашими. Мужчина, у которого все сводится к сексу, наверняка получил моральную травму в детстве, которая и привела его к этой склонности. А у мужчины, избегающего секса, тоже есть груз прошлого, который мешает ему жить с женщиной нормальной половой жизнью.

Это наблюдение можно проиллюстрировать историей Вики. Едва научившись ходить, она стала убегать из дома в маленькую беленькую церквушку, находившуюся на той же улице, что и ее дом. Что заставляло ее убегать из дома, оставалось загадкой. Она знала, что ей делают больно, однако не знала того, что эта физическая боль обернется моральной травмой, которая будет мучить ее всю жизнь. Там, под скамейкой, в благоговейной тиши храма, нежно прижимая к себе любимую куклу, она играла в семью, где царил покой и где никто на нее не кричал, не обижал; где среди ночи не вваливался в спальню пьяный отец и не лез к ней в постель...

В семье, состоявшей из одиннадцати детей, Вики была предпоследней по возрасту. Жили очень бедно, поскольку отец пропивал большую часть и без того скудного заработка. Мать нигде не работала, едва успевая поддерживать в чистоте их лачугу и детей. Кроме того, она занималась приусадебным хозяйством, чтобы хоть как-то компенсировать то, что пропивал ее непутевый муж.

Часто груз забот по уходу за младшими детьми ложился на старших дочерей, которые тяготились этим вмешательством малышей в свою уже почти взрослую жизнь. Старшие дочери нередко подвергались избиениям со стороны отца, а также были свидетелями того, как он избивал их мать. Когда отец был на работе, в дом часто приходили другие мужчины, и мать развлекала их, но дети не понимали смысла происходившего.

Вики стала жертвой инцеста, когда ей было около трех лет. Она до сих пор помнит, как отец подходил к ее маленькой кроватке на колесиках. От него исходил запах пива, а боль, которую причиняли его колючие усы, не могла заглушить боль от проникновения в ее крошечное тельце. Вследствие этого надругательства Вики стала мочиться в постель. И вот каждое утро, когда ее старшая сестра приходила заправлять постель, она хватала Вики за белокурые волосы и тыкала ее лицом в мокрую простыню, как нашкодившего щенка. Потом она заворачивала Вики в эту простыню и бросала ее на кровать, где та и оставалась лежать в течение нескольких часов, пока кто-нибудь из родных не освобождал ее. Иногда ее раздетой выгоняли на улицу и надолго оставляли там.

Когда Вики впервые рассказывала о своих страданиях в детстве, она говорила только о физической боли. Сексуальные надругательства не всплывали в ее памяти до тех пор, пока много позже, после предварительной подготовки и после того, как у нее возникло доверие к Богу и готовность положиться на Него, она созрела для принятия этой горькой и мучительной правды.

В то утро, когда Вики наконец вспомнила все, она позвонила своей самой старшей сестре, чтобы убедиться в достоверности этого воспоминания. Сестра рассказала, что Вики подвергалась не только инцесту от своего отца, но также надругательствам со стороны своих старших братьев, их друзей и даже дальних родственников.

Вики начала процесс реабилитации с того, что признала все, случившееся с ней, и выразила готовность пройти процесс удаления всех болезненных эмоций из своих воспоминаний. Несколько месяцев спустя она уже смотрела на мужа другими глазами. Ее вдруг осенило, почему она чувствовала себя такой одинокой в этом браке, — должно быть, в детстве ее муж тоже стал жертвой надругательства.

Очень осторожно Вики начала расспрашивать мужа, но он был не очень словоохотлив. Однажды, делая запись в своем дневнике, Вики подумала: «А что, если Дейв тоже стал жертвой инцеста?» Она вспомнила, как вскоре после свадьбы его мать мыла ему спину, когда он принимал ванну. Тогда Вики лишилась дара речи. Она была вне себя от ярости и позже, оставшись наедине с мужем, высказала ему все: «Чтоб больше ее ноги не было в ванной, когда ты моешься! Ты был ее ребенком, но теперь ты мой муж!»

Затем в ее мозгу пронеслась картина их первой брачной ночи. Дейв заказал номер в гостинице. Но спальня оказалась с раздельными кроватями! Вики вспомнила, как, лежа в одной из них, она слушала шум воды в ванной, где Дейв принимал душ, и терялась в догадках, почему он выбрал именно такой номер. Потом он вышел из ванной в пижаме, остановился между кроватями, переводя взгляд с одной на другую. Вики молча лежала в своей кровати. Наконец Дейв пошел к другой кровати. Некоторое время в Вики боролись чувства гнева, обиды и огорчения, а затем по ее щекам потекли слезы. Молча она спрашивала себя: «Почему все мужчины, которых я знала, так и норовили пустить в ход руки при первом удобном случае, а этот, которого я по-настоящему полюбила и который является моим законным мужем, даже не прикоснулся ко мне? Непостижимо!»

Ко времени, когда Вики посетила мысль о том, что, возможно, Дейв тоже пострадал в детстве от сексуального надругательства, они прожили вместе уже девятнадцать лет. Вики не переставала удивляться: «Как у нас вообще родились дети? Судя по тому, как редко мы спали вместе, они, наверное, появились в результате непорочного зачатия!»

Потом она задумалась: «Он все-таки мужчина. Где же он удовлетворяет свои сексуальные потребности!?» Ее стали одолевать подозрения: «Неужели он изменяет мне с кем-то? Не может быть! А вдруг?..» Вскоре после этого она стала следить за ним и поняла, что он занимается самоудовлетворением!

Это открытие совсем убило Вики. «Зачем? — допрашивала она мужа. — Неужели я такая гадкая, что ты брезгуешь даже прикасаться ко мне? Неужели от этого ты получаешь большее удовольствие?»

Дейв ничего не мог ответить. Но потрясение от того, что его тайна раскрыта, а также те мучения, на которые он обрек любимую женщину, заставили его вспомнить свое прошлое. Совместными усилиями им удалось обнаружить следы травм в подсознании Дейва, которые он постоянно носил в себе. И тогда они сообща начали процесс разрушения прошлого и созидания своего будущего.Вы можете спросить: «С чего бы это мужчина стал заниматься мастурбацией, когда у него есть законная жена?» Из практики наших консультаций мы вывели закон взаимодействия разума и тела, который гласит, что когда мужчина получает от женщины эмоциональный заряд, его тело часто нуждается в сексуальной разрядке.

Исследуя свое прошлое, Дейв обнаружил, что всю жизнь он нес в себе эмоциональный заряд, который его мать, удрученная неудачным браком, вложила в него еще в раннем детстве. Однако повеление Божье, запечатленное в нашем сознании, запрещает секс с родной матерью, и тогда он начал удовлетворять себя сам. Поняв причины происшедшего с ним, Дейв порвал со своим прошлым и установил тесный эмоциональный контакт с женой.

Сексуальное домогательство отличается от инцеста тем, что его совершает чужой человек. Это может быть друг семьи, сиделка, сосед или вовсе незнакомый человек, который своим сексуальным поведением вызывает у ребенка чувство страха. Домогательство может быть выражено разглядыванием, разговором, прикосновением или проникновением в тело ребенка.

Джун ходила в первый класс. Однажды, когда она возвращалась в школу после обеда, возле нее остановилась какая-то машина. Водитель, человек ей незнакомый, предложил ей шоколадку и сказал, что может подвезти ее до школы. Ничего не подозревая, Джун села в машину. То, что произошло в течение следующего часа, вызвало в ней такой шок, страх и чувство вины, которые продолжались до сорока лет. Незнакомец отвез ее в лес. Там он обнажил свои гениталии и заставил девочку прикасаться к ним, а когда получил удовлетворение, отвез ее назад в школу. Когда Джун вошла в класс, учительница, негодуя, спросила: «Ну, красавица, где это ты была?»

Джун не отвечала. Да и как может шестилетняя девочка описать то, что только что случилось с ней, если она все еще парализована страхом и в ее словаре даже нет таких слов?

Отсутствие ответа разгневало учительницу, которая считала молчание Джун оскорбительным. Надев на голову Джун дурацкий колпак, учительница посадила ее перед классом до конца дня.

Таким образом, Джун понесла наказание за надругательство, которое было только что над ней совершено, и своим детским умом она тут же решила, что сама во всем виновата. Из прошлого опыта она знала, что рассказывать о чем-либо дома тоже небезопасно, поэтому никто так никогда и не узнал правду о том, что же случилось с ней в тот день.

Когда Джун было уже за сорок, она подошла ко мне (Нэнси) однажды после семинара. «Что у меня не так?» — спросила она. Не желая рассказывать мне историю или симптомы своей болезни, она хотела, чтобы я поставила диагноз по внешним признакам. Наконец, сняв очки и с гримасой отвращения на лице, она спросила: «Неужели не видите, что у меня отсутствуют брови и ресницы?»

Нам хватило нескольких минут, чтобы исключить наличие каких-либо соматических заболеваний, после чего я спросила: «В каком возрасте вы стали жертвой сексуального надругательства?»

Джун даже не догадывалась, что тайна, которую она никому не рассказывала, стала причиной ее страданий на всю жизнь; что постоянно испытываемый ею страх берет начало от того первого сексуального надругательства, когда ей было шесть лет. Привычка выдергивать брови и ресницы также развилась из тревоги и страха, что это может случиться снова.

Во многих случаях воспоминание о сексуальных приставаниях дремлет в человеке до того момента, когда однажды, в момент интимной близости между супругами, в памяти вдруг высвечивается казалось бы давно забытое унижение и боль. И когда это воспоминание снова всплывает в памяти, то партнер, находящийся в этот момент рядом, поневоле видится тем обидчиком из прошлого. Цепенея от страха, жертва снова переживает все подробности того, что казалось давно забытым, и ее снова охватывает неуверенность за свою безопасность в будущем.

(Нэнси) Я никогда не забуду, как однажды, в момент интимной близости, ощущения тела вызвали в моей памяти воспоминание о случае сексуального оскорбления в детстве. Как жене объяснить своему мужу, что напряженность, которая вдруг сковала ее тело, — это реакция организма на приставания старика, жившего в доме напротив и воспользовавшегося однажды ее детской беззащитностью? В тот момент меня охватил такой ужас, что я не могла вымолвить ни слова. Особенно Рону. Я боялась, что если расскажу ему правду, он вышвырнет меня, как вчерашнюю газету. Я была уверена, что он не поверит, и я снова буду отвергнута. Так прошло пятнадцать лет, в течение которых я не решалась ни с кем поделиться своей тайной, поскольку предвидела ужасные последствия такой огласки. Всякий раз, когда Рон и я снова обсуждали проблемы наших сексуальных отношений, я испытывала предсмертные муки и все больше убеждалась, что являюсь причиной его неудовлетворенности.

Приблизительно за два года до того, как я рассказала Рону все, мы начали понимать влияние моральных травм, полученных в детстве, на мышление, эмоции и поведение взрослого человека. Когда Рон наконец признал, что его сексуальные «аппетиты» берут начало в ущербном детстве, я тоже набралась мужества и рассказала о своей моральной травме, полученной в детстве. Наверное, я решила, что на этот раз Рон не свалит на меня всю вину за неудачи в нашей интимной жизни.

(Рон) Мне пришлось узнавать из книг о негативном влиянии сексуальных оскорблений детей на их брачные отношения в будущем прежде, чем я признал, что это касается меня тоже. Поскольку мужчина всегда ищет причину своих не сложившихся отношений в ком-то другом, Нэнси стала для меня удобной мишенью. Я был убежден, что, вот, если бы она... тогда интимная сторона нашей жизни превратилась бы в блаженство. Не забывайте, что в детстве я был отверженным ребенком, испытывавшим огромный дефицит ласки, — а это имеет такое же воздействие на поведение ребенка, как и сексуальное надругательство. Кроме того, я упускал из виду то влияние, которое оказали на меня тренировки в спортивном клубе для мальчиков, когда мне было четыре или пять лет. На занятиях по плаванию всем, включая тренеров, запрещалось находиться в плавках. Очень ярко вспоминается, как по окончании тренировки мы все бежали в раздевалку. В раздевалке почему-то всегда было темно и что-то всегда приводило меня в ярость. Что-то со мной делали в этой раздевалке, только не припомню, что именно. Позже мне не раз доводилось слышать, как жестоко могут надругаться над детьми в таких местах, как раздевалка.

Когда мне было девять лет, ко мне стал приставать сосед-подросток, который был старше меня. Этот случай — унизительный, мучительный и отвратительный — заставил меня задаться вопросом: «А что во мне есть такого женоподобного, что привлекает ко мне мужчин?» Этот вопрос, который снова и снова возникает в сознании мальчика, подталкивает его к попыткам доказать свои мужские качества, что затем перерастает в сексуальную «охоту» на женщин, которая длится всю жизнь. И здесь никогда не бывает «достаточно». Как только возникает сомнение, сразу же начинается «охота». Я замечал мельчайшие признаки интереса, который женщина проявляла ко мне; даже легкая улыбка могла пробудить во мне сексуальное желание.

Я чувствовал в душе такую пустоту, ненужность и такую жажду признания, что готов был все отдать, лишь бы кто-нибудь приласкал меня. Я научился заполнять эту пустоту, вызванную отсутствием материнской ласки и сомнениями в своих мужских качествах, рассматриванием порнографических журналов, посещениями стриптиз-шоу, массажных салонов, мастурбацией. Это был настолько опасный период в моей жизни, что если бы меня приласкал какой-нибудь мужчина, я бы стал гомосексуалистом. И лишь когда я понял причины возникновения у меня чувства отвергнутости и занялся устранением негативных эмоций из своих воспоминаний детства, мои сексуальные вожделения пошли на убыль.

Почему так распространены травмы, причиняемые сексуальными оскорблениями? Зачем было посвящать отдельную главу столь явному и общеизвестному пороку? Не забывайте, что у дьявола есть план действий, который сводится к тому, чтобы погубить человека. Сексуальное надругательство направлено на уничтожение фундамента человеческой личности. Оно подрывает чувство достоинства и ценности человека. Оно лишает человека права даже на собственное тело. Оно внушает человеку мысль: «Я заслуживаю лишь того, чтобы меня обижали и делали со мной что угодно; мне не дано познать нежность и ласку настоящей любви».

Статистика приводит ужасающие данные, что большая часть женщин, занимающихся проституцией, в детстве были жертвами инцеста. Этим поруганным женщинам, с неудовлетворенной в детстве потребностью иметь настоящего полноценного отца, приходится потом всю жизнь искать такого мужчину, который будет для них «папочкой» хотя бы в сексе. Как ни печально, но вскоре этим женщинам приходится смириться с тем фактом, что мужчины, которые платят им за сексуальные услуги, далеки от того, чтобы называться настоящим отцом, потому что нормальный отец никогда не станет заниматься сексом со своей дочерью.

Придя в отчаяние от несбывшихся надежд, такие женщины начинают пить или принимать наркотики, пытаясь таким образом заглушить мучения и тоску, которые они испытывают вместо здорового эмоционального контакта с мужчиной. Жертва сексуального оскорбления продолжает верить лжи, будто путь к полноценной интимной близости лежит через секс, тогда как на самом деле этот путь пролегает через познание самого себя и через готовность помочь в этом своему партнеру.

Сексуальное надругательство искажает в жертве понимание собственного «я». Нельзя понять то, чего в тебе еще нет. Можно ощущать телом, но при этом душа будет молчать. Без осознания неповторимости своей личности всякое стремление к самовыражению сводится лишь к физическому удовлетворению. «Трагедия совращения, — пишет Дан Аллендер, — заключается в том, что удовольствие, получаемое телом, становится источником ненависти к своей душе» («Раненое сердце»). Эта ненависть к самому себе превращает настоящую близость в недосягаемую мечту. Только после исцеления ран прошлого и восстановления параметров своей личности можно ощутить настоящую близость тела и души.

Друг нашей семьи, Прискилла, занятая непрестанными поисками самой себя, однажды выразила результат этих поисков на бумаге. Мы предлагаем вашему вниманию эти строки, которые в поэтических образах передают попытки ее физической и духовной сущности найти свое «я». Стихотворение называется «Потерявшаяся».

Где найти мне ту женщину,

Имя которой «Я» ?

Куда она девалась

В тот день, когда случилась

Эта беда?

Я оставила ее стоять

Одну

На трассе

Много лет назад.

Как мне было знать,

Что это я

Буду вместо нее страдать ?

Прости меня, сестра. Продешевила я: Ведь дал он за тебя Цену похлебки!

И нет пути назад, А впереди закат И тени все длинней, Все низке солнце!

А помнишь, как светло Было в начале дня, Когда мы вслух с тобой Мечтали!..

И, может, ты все ждешь, Все веришь в эту ложь, Что я вернусь и будет Все, как прежде? Скажи, вернувшись вдруг, Я очень удивлюсь, Увидев детских грез Могильный холмик ?

О, вы, кого люблю

И кто любил меня —

Скажите, где сестра,

Что всех дороже ?

Мне страшно: ведь она

Одна

Погибнуть может!

Прискилла Перри

Божий план возрождения

Мы в ответе не за то, что происходит вокруг нас, а лишь за то, в чем лично принимаем участие.

Порой кажется, что на тебя обрушилась лавина отвержения, тебе нечем дышать и вот-вот наступит смерть. Возможно, вы чувствуете себя, как эскимос, который однажды просыпается и видит, что льдину оторвало от берега и его несет в открытое море. Может, именно сейчас вы чувствуете, что держитесь за жизнь из последних сил и похожи на котенка, который повис на ветке и жалобно мяукает в надежде, что кто-то снимет его? Так знайте — вас уже услышали и спешат на помощь!

Очень важно понять, что возрождение не произойдет само собою после прочтения книги, прослушивания записанных на пленку уроков, посещения лекций или даже ревностных молитв. От начала мира враг рода человеческого изобретает для каждого человека такие ситуации, чтобы похитить, погубить и уничтожить всех нас (см. Ин. 10:10). Фактически он начал эту войну против вас задолго до вашего рождения, передав через цепочку поколений боль незаживающих ран (см. Исх. 20:5, 6), тем самым обрекая вас на поражение. В самые ответственные для формирования характера годы детства дьявол злорадствовал, видя, как игнорировались ваши потребности. По сути, он сделал все для того, чтобы ваши родители никогда не узнали о заложенной в вас Богом программе, согласно которой им необходимо было как можно полнее удовлетворять ваши основные потребности, тем самым формируя в вас характер, подобный характеру Небесного Отца.

Вам нужно было, чтобы родители принимали вас такими, как вы есть, и сами были образцом мужчины и женщины.

Вам нужно было, чтобы вас любили без всяких условий, а просто за то, что вы есть. Вам также нужно было, чтобы вы сами могли проявлять любовь к родителям — так, как свойственно ребенку на каждой ступени развития, и получать от родителей подтверждения того, что они принимают вашу любовь.

Вам нужно было, чтобы вас признавали, принимали, слышали, уделяли внимание и считали полноправным членом семьи.

Вам нужно было, чтобы вас одобряли, подбадривали и поощряли, — не только за успехи в чем-либо, но и за личные качества.

Вам нужно было, чтобы вас поддерживали, оказывали помощь и обеспечивали всем необходимым для достижения успеха.

Вам нужно было, чтобы вы доверяли тем, кто опекает вас, могли рассчитывать на них в удовлетворении своих меняющихся с возрастом физических и эмоциональных потребностей и запросов.

Вам нужно было, чтобы вам давали знания и практические навыки, соответствующие уровню ваших интеллектуальных запросов.

Вам была нужна безопасность и здоровый физический контакт, исключающий боль и проникновение в тело.

Вам нужно было, чтобы вас направляли — неназойливо учили, как принимать решения и контролировать свои действия.

Вам нужно было, чтобы те, кто пользуется у вас авторитетом, проявляли интерес к вашей жизни и активно участвовали в ней. Вам нужно было, чтобы они уделяли лично вам часть своего времени.

Вам нужно было ощущение надежности и защищенности, уютный дом, ничем не омраченная радость счастливого детства, удобный режим дня, с тем чтобы жизнь была предсказуемой и вы были уверены, что отвечать за последствия будете по справедливости, а не по чьей-то прихоти. И вам нужна была окрыленность — свобода, когда, достигнув определенного возраста и зрелости, можно принимать собственные решения в жизни.

Однако, скорее всего, вы не получили того, что вам было нужно. Мало кто получает все. Дьявол следит за этим. Он хочет, чтобы вы бились в паутине своей ущербности, страдая от ноющих незалеченных ран прошлого.

Но Бог желает дать вам жизнь и жизнь с избытком (см. Ин. 10:10). Иисус обещает, что с Ним человек обретет истинную свободу (см. Ин. 8:36). Пс. 145:7 не оставляет никакого сомнения: «Господь разрешает узников». А в Ис. 42:7 Господь пообещал «открыть глаза слепых, чтобы узников выпустить из заключения и сидящих во тьме — из темницы».

Когда вы, подобно доведенному до отчаяния заключенному, увидите, что больше не в состоянии выдерживать каменные стены отвержения, стальные запоры чувств и мрак депрессии, наполнивший вашу душу, — тогда самое время встать на путь возрождения, разработанный самим Богом. Побег к свету истины и открывающейся в ней свободе требует приложения немалых интеллектуальных усилий, времени и решимости. Промедление и нерешительность приведет к еще большей безысходности.

Успешный побег из тюрьмы предполагает разработку плана с учетом полученной информации, а также знание графика смены часовых и привычек тюремщиков, прежде чем вы осмелитесь перелезть через тюремную ограду, которая в течение стольких лет казалась вам таким надежным убежищем.

Наконец, наступает день осуществления вашего плана — день, когда вы перелезаете через тюремную стену. Выполнены все пункты плана побега. Вы успешно преодолеваете ограду, за которой томились столько долгих лет, и вдыхаете воздух свободы. Гнев, тревога, страхи и волнения — все то, что составляло часть вас самих, — остались за стеной в прошлом! Исчезли навсегда!

Освобождение — это длительный процесс. Он включает четыре шага, которые должен сделать каждый заключенный, решивший совершить побег:

• получить знания;

• применить эти знания к себе;

• безотлагательно завершить все вопросы и дела;

• избавиться от боли.

Собирайте информацию

В первую очередь изучите внутреннее устройство темницы разума, в которую вы попали, и вы увидите, как она влияет на ваши мысли, чувства и поступки. Все то, что вы узнали из этой книги об отвержении в детском возрасте и его влиянии на жизнь взрослого человека, о неудовлетворенных потребностях и перенесенных оскорблениях и обидах, является важной информацией. Вы должны знать все, что необходимо для нормального физического и умственного развития человека, — так сказать, Божий идеал для человека, а потом сравнить его с тем, что вы получили в детстве. Вам также необходимо узнать о том, как влияние родителей сказывается на всей дальнейшей жизни их детей; как родители могут невольно способствовать развитию у детей инфантильности, различных комплексов и даже неправильных, искаженных представлений о Боге. Ваши мысли и чувства определяют ваши поступки и, следовательно, успех или неуспех вашей жизни. Этой теме посвятили свои труды как христианские, так и светские писатели, так что у человека, серьезно вознамерившегося изменить свою жизнь, не будет недостатка в пособиях.

Книги — не единственный источник полезной информации. Многие религиозные организации предлагают аудио - и видеопособия для оказания самопомощи, проводят семинары и встречи. В дополнение к этому христианские радиостанции часто передают интервью со специалистами по таким вопросам, слушая которые вы сможете лучше осмыслить свою проблему и увидеть пути ее решения. Даже Интернет предлагает сейчас научную и психологическую информацию, помогающую человеку лучше понять себя. Советуем использовать все доступные вам средства и методы для расширения своего кругозора по этой тематике.

Применяйте полученные знания к себе

Когда вы читаете пособия или используете другие источники информации, старайтесь применять полученные знания лично к себе. Вам нужно ясно увидеть, как ваше прошлое сформировало из вас личность, какой вы являетесь сегодня, и как в вашей жизни просматривался план дьявола, направленный на то, чтобы одолеть и погубить детей Божьих.

Наша домашняя библиотека заполнена всевозможными пособиями и аудиокассетами, которые мы старательно прорабатываем и слушаем. Рон постоянно получает свежую информацию по интересующим нас темам через Интернет. Но, возможно, вас заинтересует, как мы применяем полученные знания к себе?

Действительно, гораздо легче просто собирать информацию, нахваливая себя за покупку очередной книги, пополнение базы данных новыми фактами. Но какую практическую пользу от всех этих знаний получаете лично вы? Или все эти книги и кассеты лишь стоят на полках, собирая пыль, а информация накапливается в памяти компьютера, не оказывая никакого влияния на вашу жизнь? Единственный способ избежать этого — читать и слушать так, ,будто вы совершаете захватывающее путешествие и все время спрашиваете себя: «А что нового я узнал о себе? Как мне применить полученную информацию к себе?»

Можно не сомневаться, что поначалу вам не захочется признать мучительную правду о себе, поскольку человеческому разуму свойственно избегать болезненных ощущений. Да и дьявол, хотя и лишен возможности читать ваши мысли, попытается отвлечь вас от признания всей горькой правды, открывающей вам путь к свободе. Человеческий разум имеет врожденную потребность почитать своих родителей, однако неправильно понятое почитание может стать помехой в осознании того, что с тобой произошло на самом деле. До тех пор, пока мы будем закрывать глаза, чтобы не видеть настоящей правды, мы будем подобны Лаодикийской церкви, ни в чем не имеющей нужды (см. Откр. 3:17).

Некоторым бывает трудно осмыслить более широкое истолкование библейского стиха: «Истина сделает вас свободными» (Ин. 8:32), которое выходит за рамки общепринятого понимания, что Иисус освобождает нас от грехов. Ведь мы, подобно заложникам, находимся в плену мыслей и чувств, которые дьявол внушил нам еще в раннем детстве и которые сейчас провоцируют нас совершать поступки, не только губительные для нас самих, но и доставляющие боль окружающим.

А может, признание правды о полученной в детстве травме, а также изменение собственного поведения и будет приглашением Святому Духу войти в ваше сердце? В Еф. 4:30, 31 сказано: «И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас».

Если ваше раздражение, ярость или гнев мешают вам исполниться Святым Духом, то не пора ли избавиться от них?

«Пора, — скажете вы, — но... я же годами молюсь об этом, однако по-прежнему несдержан(а) и по-прежнему вспыхиваю от гнева, когда вспоминаю, как кто-то обидел меня!»

Секрет избавления от негативных эмоций заключается в обнаружении их источника. Раннее детство является той благоприятной почвой, в которую дьявол сеет семена горечи, гнева и обид. Это особый период становления личности, когда каждое новое проявление несправедливости или неудовлетворенная потребность все больнее ранит наши чувства и глубоко откладывается в памяти. Каждый

новый такой случай бередит старые раны, полученные в детстве, подпитываясь детской беспомощностью и неспособностью справиться с ситуацией.

Мы должны смело взглянуть на себя и, как в зеркале, увидеть все свои недостатки; должны мужественно признать свою беспомощность и силу жертвы Христа. Смирив свое «я», мы позволим Ему омыть нас Своей кровью, облечь нас в белые одежды Своего характера и укрепить нас Своим Святым Духом.

Одной из наших порочных склонностей является оправдание своих проступков. Мы заявляем: «Такой уж я родился, нравится вам это или нет!» Минуточку! Иисус учил, что нужно избавляться от того, что может погубить. Хотите попробовать?

Во-первых, разузнайте как можно подробнее об ущербе, полученном вами в детстве. Допустимо попросить родных, друзей рассказать вам всю правду о том, как прошло ваше детство. Если после этого вы придете к выводу, что у вас было неблагополучное детство, тогда постарайтесь ответить на следующие вопросы:

• Как я отношусь к себе?

• Представляю ли я сам по себе какую-нибудь ценность, если не принимать во внимание моих заслуг?

• Принимаю ли я себя или отвергаю?

• Принимаю ли я других или отвергаю?

• Какую тактику поведения я избираю, чтобы не быть снова обиженным?

• Проявляю ли я склонность закрывать глаза на свои проблемы?

• Проявляю ли я склонность идеализировать своих родителей?

• Не кажется ли мне, что я был необыкновенным ребенком?

• Принимаю ли я решения, исходя только из собственных интересов, или учитываю также и нужды других людей?

• Нет ли у меня склонности пропускать других вперед в различных жизненных ситуациях? Во-вторых, спросите себя, располагаете ли вы следующими чертами характера:

• Доверяю ли я себе и другим людям?

• Способен ли я самостоятельно принимать решения?

• Проявляю ли я инициативу?

• Могу ли я работать, не ожидая указаний сверху?

• Что я представляю из себя вне контекста семьи, в которой я вырос?

• Способен ли я достичь гармонии чувств со своим партнером во время интимной близости?

• Проявляю ли я высокую работоспособность и умение доводить начатое дело до конца?

• Честен ли я перед самим собой? Могу ли я без чувства вины открыто посмотреть на себя в зеркало?

Если вы постараетесь честно ответить на все эти вопросы, то придете к неожиданному выводу — вы далеко не тот человек, каким желаете себя видеть.

В-третьих, вы должны определиться, действительно ли хотите исцелиться от ран прошлого. В 5-й главе Евангелия от Иоанна рассказывается о парализованном, который 38 лет лежал у купальни Вифезда. Как-то в субботу Иисус пришел туда и увидел великое множество больных и калек, ожидающих движения воды и ошибочно веря в то, что первый, кто войдет в это время в воду, получит исцеление. Он всем сердцем любил этих людей и очень хотел прикоснуться и исцелить каждого из них, но знал, что это может вызвать недовольство фарисеев. Однако, пройдя вдоль бассейна, Он обратил особенное внимание на одного человека и не смог пройти мимо него. Иисус наклонился над его постелью и спросил: «Хочешь ли быть здоров?»

В обычной ситуации этот вопрос мог бы показаться неуместным. Но Иисус слишком хорошо знал человеческую природу, поэтому Он решил испросить разрешения, а не навязывать Свою волю. Согласие расслабленного могло способствовать процессу исцеления. Интересно отметить, что парализованный не дает прямого ответа на вопрос Иисуса, а начинает обвинять окружающих в том, что они не помогают ему получить исцеление. «Господин, никто не помогает мне войти в купальню, когда возмутится вода. Когда же я пытаюсь сделать это сам, кто-то другой всегда успевает войти туда первым!» Это так свойственно человеческой натуре: оправдывать себя и обвинять других, не так ли? Как же поступит Иисус в этой ситуации? Он обращается к парализованному: «Встань, возьми постель твою и ходи». Для того, чтобы исцелиться, больному было необходимо предпринять определенные действия и со своей стороны. Он должен был лично принять решение и приступить к его исполнению! То же и в наше время. Нельзя исцелиться, сидя в луже слез и зализывая свои раны. Вы должны сами принять решение и сделать первый шаг.

Безотлагательно выясните все отношения и уладьте все незавершенные вопросы и дела.

Шаг 1. Настройтесь на процесс возрождения длиною в жизнь.

Лечение душевных ран, полученных в детстве, а также избавление от нездоровых мыслей, чувств и поступков называется процессом освящения. Почему такое название? Потому что освящением называется процесс отделения чего-либо для участия в священнодействии. И как только мы начнем удалять из своей жизни горечь и озлобленность, которые мешали нашей связи с Богом, тогда Его Дух сможет через нас воздействовать на других, и наше участие в священнодействии будет заключаться в передаче другим людям Божьего милосердия и доброты.

Шаг 2: Составьте список тех ваших родственников, друзей и знакомых, которые могли в той или иной мере обидеть вас (супруг должен числиться в этом списке последним).

Усядьтесь поудобней, возьмите чистую тетрадь, любимый карандаш или ручку или начните новый документ на компьютере и в свете того, что вы узнали из этой книги, попросите Бога провести вас по лабиринту памяти в ваше детство. Что вам там нужно найти?

Начните с родителей и сравните их поведение с приведенным в начале этой главы перечнем того, что нужно было вам как ребенку. Задайте себе вопрос: «Удовлетворялись ли все эти нужды и потребности в моем детстве?» Постарайтесь не оправдывать своих родителей. Помните, что ум ребенка оперирует лишь тем, что он видит, слышит и чувствует, и ему еще не по силам оценивать или прощать чьи-то поступки. Избегайте также впасть в осуждение, потому что подавляющее большинство родителей не осознают, что причиняют ненамеренный вред своим детям. Они поступают так, потому что сами подвергались подобному обращению в детстве и к тому же не видят ничего плохого в своих действиях. Многие годы люди ошибочно полагали, что детские впечатления недолговечны и что дети быстро забывают обиды, нанесенные им. Возможно, ваши родители тоже так считали.

Во время недавнего посещения Мэгги, одной пожилой женщины, которая за свою жизнь много натерпелась от несправедливого обращения и сейчас пребывала в глубочайшей депрессии, мы спросили ее: «Как прошло ваше детство?»

На несколько минут воцарилось молчание, в течение которого она смотрела в одну точку, словно пыталась разглядеть что-то вдали. Мы знали, что она происходила из неблагополучной семьи и подвергалась жестоким надругательствам в детстве.

Наконец, переведя взгляд на стол, с непередаваемой печалью в голосе она начала свой рассказ: «Мое детство испортило всю мою жизнь. Меня никогда не брали на руки. Никогда не обнимали. У меня было ощущение, что я никому не нужна. Помню, как в восемнадцать лет я однажды решила уйти из дома. Упаковав чемодан, я направилась к выходу. Мне нужно было проходить мимо кухни, где родители разговаривали с тетей, которая как раз забежала к ним поболтать. И я успела услышать, как тетя, обращаясь к матери, спросила: „Куда это она собралась? Кто ее возьмет замуж, такую толстую? Настоящая свинья!"

Помню, я тогда сказала сама себе: „Ну, раз никому я не нужна, то ноги моей здесь больше не будет!" У меня было три мужа, и все они, точно, как мой отец, оскорбляли меня. Первый муж все время избивал меня, а когда мои родители приезжали в гости, то мне доставалось и от отца. Я думаю, он делал это по привычке. Даже в день моей свадьбы отец сказал жениху, что тому придется время от времени поколачивать меня, чтобы я знала свое место. Моя мать никогда не любила меня. Она никогда не говорила мне ласковых слов и никогда не прижимала к себе, когда мое тело ныло от побоев отца. Мне кажется, она ненавидела меня за то, что отец назвал меня именем своей первой девушки».

«Каждый день, — продолжала Мэгги, — я спрашиваю Бога, почему я до сих пор жива. Почему Он не пошлет мне смерть? Тогда я была бы только с Ним — единственным, Кто понимал и принимал меня такой, какая я есть».

Самое печальное в этой истории то, что мы также знакомы и с матерью этой страдалицы, которая понятия не имеет, почему у ее третьего ребенка так неблагополучно сложилась жизнь. Она не может найти объяснения, почему ее дочь месяцами лежит в психлечебнице, три раза неудачно выходила замуж и сейчас живет жизнью отшельницы, принимая всевозможные психотропные препараты, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние. Ее мать считает, что нужно просто забыть прошлое и жить сегодняшним днем, словно прошлое не влияет на настоящее. Но если прошлое постоянно всплывает в памяти, то для тебя оно становится самой настоящей реальностью сегодняшнего дня. Поэтому, когда будете узнавать правду о своем прошлом, не начинайте сразу строго судить его. Ведь это та правда, которая сильна сделать вас свободными!

Шаг 3: Составьте список тех обид и оскорблений, от которых вы пострадали в детстве.

Вот те вопросы, которые помогут оценить ущерб, нанесенный вам в детстве:

• Был ли я полноправным членом своей семьи? Ощущал ли я себя частью целого? Обращали на меня внимание или не замечали? Радовались ли родители моим успехам? Интересовало ли их то, что я думаю и чувствую? Можно ли было дома говорить правду, не опасаясь за последствия? Был ли у меня друг, которому я мог полностью доверять? Хорошо ли ко мне относились в школе?

• Подвергались ли мои чувства оскорблению? Иными словами, сравнивали ли меня с другими? Унижалось ли мое достоинство тем, что я проигрывал в сравнении с другими? Становился ли я мишенью критики, придирок, злых слов, криков? Часто ли меня просто не замечали? Насмехались ли надо мной? Дразнили ли меня?

• Становился ли я свидетелем рукоприкладства между родителями или между родителями и детьми? Был ли я сам жертвой побоев или жестоких, несправедливых наказаний? Видел ли я жестокое отношение к животным со стороны членов семьи или друзей? Всегда ли у меня была одежда и обувь по сезону и соответствующего размера? Заставляли ли меня работать сверх установленных законом норм для моего возраста? Поощряли ли меня быть забиякой среди детей?

• Был ли я жертвой неправильного полового воспитания или сексуальных оскорблений в любой из нижеперечисленных форм:

1. Чрезмерная строгость, сопровождаемая недостатком ласки и нежных прикосновений.

2. Открытое проявление сексуальной активности со стороны родителей или других людей.

3. Нецензурная речь и / или грубые сексуальные приставания до наступления половой зрелости.

4. Прикосновения и поведение, склоняющие к сексу.

5. Возможность видеть обнаженных родителей, старших братьев и сестер или других взрослых.

6. Принуждение к сексуальным действиям.

7. Знакомство с порнографией в любом виде, включая фильмы со сценами секса.

8. Приобщение кем-то к мастурбированию самого себя или других.

Шаг 4: Составьте список людей, с которыми у вас имеются невыясненные отношения и неулаженные дела.

Это те люди, которые вызывают у вас негодование, гнев, горечь и желание отомстить. И если вы чувствуете, что обиды, нанесенные ими, продолжают причинять вам боль или отравляют ваши отношения с другими людьми, то это верный признак того, что вам нужно незамедлительно предпринять шаги к исправлению ситуации.

Вы можете сказать: «Да я уже давным-давно простил их». Но прощение предполагает мир в душе. Есть ли он у вас? Или, наоборот, боль, причиненная вам когда-то, до сих пор создает хаос в вашей жизни и портит отношения с близкими вам людьми? Прощение — это дар, который исходит от Бога и находит нас, когда мы со временем разряжаем тот негативный заряд, который несла в себе память о нанесенной когда-то обиде. Фраза «Я тебя прощаю» не является какой-то волшебной палочкой, взмахом которой мы удаляем обиду из памяти. Она останется там навсегда. Вопрос в том, сохраняется ли боль от этого воспоминания? Если ответ положительный, то предстоит еще поработать в этом направлении.

Шаг 5: Напишите письма всем тем, с кем у вас остались невыясненными отношения, начиная с самого неприятного и болезненного воспоминания детства.

Однако вы не должны писать с целью отомстить или упрекнуть. Просто таким образом вы избавитесь от того болезненного чувства, которое возникло от пережитой в детстве обиды. Воспоминание о ней, несущее отрицательный эмоциональный заряд, отмечает в памяти незаживающую рану.

Но почему нужно обязательно писать? Потому что письменно можно выразить больше, чем на словах. Боязнь быть неправильно понятым обычно сдерживает нас от высказывания своих чувств и заставляет поглубже прятать их, делая вид, что их вовсе не существует. Неоднократно проделывая это, мы роем яму, в которую затем сами же падаем, и последствия падения больно сказываются на нас. Библия учит: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф. 18:15). Большинство из нас не допускает даже мысли об этом из страха снова быть обиженным. Однако пока вы не наберетесь смелости переписать всю картину, вы так и будете продолжать видеть своего обидчика в черном цвете.

Для чего Богу понадобилось, чтобы мы ходили к тем, кто обидел нас? Отнюдь не для того, чтобы размахивать перед ними кулаками или бросать им в лицо обвинения. Не для того, чтобы расправиться с ними, но чтобы исцелить самих себя. Следует избегать причинения боли другому, неуклюже пытаясь исцелить себя. Горькие упреки и гнев саморазрушительны. Нужно постараться не вываливать свой мусор в чужом дворе, но вычистить свой двор, да еще по возможности и двор вашего обидчика в придачу.

Христос никогда не обвинял. Этим занимается дьявол (см. Откр. 12:10). Но мы должны удалить из себя источник боли и страданий, иначе он будет отравлять жизнь нам и всем тем, кто находится рядом с нами.

Нам нужно не оправдывать себя, а заглянуть в свое сердце. Мы должны подвергнуть внимательному анализу свои мысли, чувства и наклонности, ничего не скрывая. Иисус Христос всегда готов прийти на помощь, чтобы Своей кровью очистить нас от пятен греха и облечь в одежды Своей безупречной праведности! Несмотря на то, что такой самоанализ может показаться очень трудным, его необходимо осуществить, чтобы увидеть весь фронт работ по формированию в себе христоподобного характера.

Вот образец письма, которое мы рекомендуем отправить всем тем, кто некогда обидел вас. Вам остается лишь продолжить эти шесть различных утверждений.

Дорогой (-ая)___________!

1. Пишу это письмо, чтобы сообщить Вам...

2. Разрешите выразить, что я ценю...

3. Позвольте рассказать Вам о тех страданиях, которые я перенес (-ла) после...

4. Обида, нанесенная мне, больно ударила по всей моей жизни, что привело к...

5. В ближайшем будущем я намерен (-а)...

6. Я написал (-а) это письмо в рамках процесса реабилитации, который я сейчас прохожу. Оно поможет

мне избавиться от_________, которое я испытывал

(-а) к Вам с тех пор, как__________. Теперь, когда письмо написано и боль прошлого наконец перестала терзать мою душу, я прошу Бога заполнить возникшую пустоту Своим Святым Духом.

После того, как вы ознакомились со схемой письма целиком, давайте рассмотрим каждый пункт отдельно, чтобы понять их важность.

1. Пишу это письмо, чтобы поделиться с Вами... Возможные варианты продолжения могут быть:

«...размышлениями и чувствами, которые возникли во мне после того случая». Или: «...болью, которая не покидала меня с самого детства, когда произошел тот случай».

2. Разрешите выразить, что я ценю...

Отметьте те черты характера или поступки вашего обидчика, которые вы считаете положительными. Каким бы жестоким ни казался вам ваш обидчик, все же он остается творением Божьим, обладающим ценностью и достоинством в глазах Божьих. Его поведение может быть никуда не годным, но его ценность как чада Божьего велика. Не выплескивайте ребенка вместе с водой. Примерным продолжением этого предложения могло бы стать: «...вашу щедрость; твердость вашего характера; ваше чувство юмора». Было бы уместным проиллюстрировать это примером.

3. Позвольте рассказать Вам о тех страданиях, которые я перенес (-ла) после...

Этот пункт будет посвящен подробному описанию нанесенной обиды. Опишите в мельчайших подробностях, где это произошло, и все, что вы видели, слышали, ощущали в тот момент. Возможно, вам придется сделать несколько попыток, чтобы описать все. Это был бы идеальный вариант. По мере того, как вы будете освобождаться от боли этого воспоминания, могут всплыть другие сцены и чувства. Можно возвращаться к этому пункту несколько раз, добавляя новые соображения и подробности.

4. Обида, нанесенная мне, больно ударила по всей моей жизни, что привело к....

В этом пункте вы рассказываете о том, как нанесенный вам ущерб сказался на всех сферах вашей жизни: отношениях с людьми, мыслях и чувствах, поступках, успехах и неудачах. На этот пункт тоже придется затратить довольно много времени, и очень может быть, что к нему придется возвращаться несколько раз.

5. В ближайшем будущем я намерен (-а)...

В этом разделе вы сообщаете о положительных переменах, которые произошли в ваших мыслях, чувствах и поведении; о светлых планах на будущее, когда вы избавитесь от груза воспоминаний.

6. Я написал (-а) это письмо в рамках процесса реабилитации, который я сейчас прохожу. Оно поможет мне избавиться от_________, которое я испытывал (-а) к

Вам с тех пор, как___________. Теперь, когда письмо

написано и боль прошлого наконец перестала терзать мою душу, я прошу Бога заполнить возникшую пустоту Своим Святым Духом.

Первый пропуск можно заполнить словом «чувства».

Второй пропуск заполните описанием того злосчастного события, которое стало темой вашего письма.

Окончание письма составлено таким образом, чтобы помочь вам выразить словами новую направленность вашей жизни. Вы удалили те негативные эмоции, которые переполняли вас прежде, и попросили Бога наполнить вашу жизнь Святым Духом.

Как же поступить с этим письмом? Вот что мы предлагаем:

• Перепишите его так, чтобы оно занимало не больше двух страниц.

• Попросите своего лучшего друга, консультанта или супруга уделить вам час своего времени. В течение этого времени вам нужен будет сочувствующий слушатель, который сможет поддержать и утешить вас. Если это не супруг, то, во избежание осложнений с проявлением эмоций, желательно, чтобы это был человек одного с вами пола.

• Прочитайте письмо вслух. Попросите слушающего воздержаться от вопросов и комментариев, его роль — быть просто слушателем. Во время чтения глазами вы увидите написанное, услышите читаемые слова, а сердцем снова ощутите всю боль, вызванную этим воспоминанием. Таким образом, ваш разум получит мощный сигнал от всех органов чувств — с этим воспоминанием покончено. И если когда-нибудь в будущем это болезненное воспоминание снова всплывет в памяти, на нем крупными буквами будет написано

«С ЭТИМ ПОКОНЧЕНО».

Идеальным вариантом было бы посещение обидчика, с тем чтобы лично прочитать ему это письмо и, спокойно обсудив его, простить друг друга, а затем помолиться вдвоем о вашем будущем. Однако мы живем в жестоком мире греха и в некоторых случаях встреча с обидчиком может закончиться повторением того, что произошло когда-то, поскольку он / она может до сих пор сохранять власть над вами. Это особенно опасно для жертвы оскорбления, которая находится на начальном этапе процесса реабилитации. В этом случае посещение может быть рискованной затеей и только увеличит страдания. В каждом конкретном случае нужно тщательно все взвесить и избрать самый безопасный путь.

Если вы не знаете, где сейчас живет ваш обидчик или он уже умер, письмо все равно должно быть написано и прочитано доверенному лицу, потому что оно предназначено не столько для вашего обидчика, сколько для вас самих.

Если же вы решили встретиться с ним лично, обязательно возьмите письмо и прочитайте его вслух этому человеку. Чтение предпочтительнее разговора, во время которого может возникнуть спонтанный страх, который помешает вам сказать то, что нужно, или же чувство гнева исказит смысл ваших слов.

Шаг 6: Возьмите на себя ответственность за ваши мысли, чувства и поступки, появившиеся вследствие моральной травмы, причиненной вам.

Травма произошла не по вашей вине, но вы несете ответственность за то, чтобы не продолжать травмировать себя и окружающих, чтобы не разносить инфекцию. Поэтому задайте себе такой вопрос: «А кому еще я мог причинить вред своей ущербностью?»

Шаг 7: Признайте свою вину перед теми, кому вы сделали больно, попросите у них прощения за моральный ущерб, причиненный вашими вышедшими из-под контроля травмированными эмоциями.

Шаг 8: Попросите Бога предотвращать появление у вас желания думать, чувствовать или вести себя, как жертва или как обидчик.

Тому, кто разорвал оковы дьявола, не пристал жалкий и несчастный вид. Впрочем, не нужно также брать на себя и функции мстителя. «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим. 12:19).

Избавление от боли

Процесс освящения, который вы однажды решите начать, будет продолжаться всю жизнь! Но пусть это вас не смущает! Это будет совершенно новая жизнь! Ибо, удалив боль и мучения, вы освободите место для Святого Духа, Который будет сопровождать вас на новом пути и будет вашим Утешителем. Тогда сам Бог, Который будет обитать в вас Своим Святым Духом, пошлет в вашу душу Свой мир, который воцарится там вместо прежнего хаоса. Вот обетование из Библии: «Утешитель же, Дух Святой, Которого пошлет Отец во имя Мое, научит вас всему и напомнит вам все, что Я говорил вам. Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается» (Ин. 14:26, 27).

Вот некоторые советы, которые оказались полезными в процессе нашей реабилитации:

• Просите, чтобы Сам Бог направлял вас. Почему? В Послании к Римлянам 8:26 говорится, что Святой Дух ходатайствует за нас, ибо мы даже не знаем, о чем молиться. А Послание Иакова 4:3 сообщает нам, что мы не получаем чего-либо, потому что просим для своих эгоистичных целей.

• Настройте себя на то, что необходимо простить обидчика. Способность к прощению — это Божественное свойство, а не человеческое. Прежде, чем прощать другого, нужно самому получить прощение у Бога. И только из-за нашего нежелания или жажды мести и справедливости любой ценой мы не можем получить тот самый дар, который только и способен принести нам мир. Некоторые считают, что, простив обидчика, они избавят его от наказания. Возникает вопрос: а какого наказания? Ведь если внимательно присмотреться, то вы наказываете сами себя! Ведь именно вы несете в себе отрицательный эмоциональный заряд и, не желая простить, продолжаете мучиться.

• Простите сами себя за те мысли, чувства и поступки, которые возникли вследствие моральной травмы, причиненной вам. Если прощение — это дар Божий, то он дается вам для того, чтобы вы сумели простить не только других, но и самого себя.

• Думайте о возвышенном. Послание к Филиппийцам 4:4—9 советует нам думать о том, «что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала». Если последуете этому совету, то Бог мира пребудет с вами.

• Запоминайте библейские обетования. Текст 2 Петр. 1:3, 4 говорит нам, что через «великие и драгоценные обетования» мы становимся «причастниками Божеского естества».

• Восхваляйте Бога за то, что Он наделил вас обновляющей и возрождающей силой для новой жизни. Недавно мы обнаружили, что наш СD-плейер прекрасно помогает нам справиться с негативными мыслями и эмоциями. Стоит им нахлынуть на нас, как мы тут же ставим подходящий компакт-диск, включаем его на полную громкость и начинаем подпевать во весь голос. Возможно, это вызывает недоумение у наших соседей, но нам помогает восстановить нормальное состояние.

Не надейтесь на чудесные перемены во мгновение ока: Однако, как только вы начнете делать шаги по практическому осуществлению процесса реабилитации, вы почувствуете, как груз отрицательных эмоций, который вы так долго носили в себе, становится все легче. Мало-помалу, по мере того, как вы будете избавляться от боли, будет изменяться ваше отношение к жизни. И однажды наступит день, когда вы сами заметите, что стали больше говорить о радостях жизни, меньше уставать, а будущее перестало казаться столь мрачным. Значит, пришло время дать самому себе обещание: «С прошлым покончено. Я больше никогда не сойду с дороги, ведущей к возрождению».

«К здоровью — тысячи путей; К болезни — одна дорога. Узнать легко, что ты на ней, если все уже твой взгляд на мир, твой ум, твои сосуды, твой круг общения, желаний, сострадания. Если пошире для жизни дверь открыть, то хлынет целительный бальзам бесчисленных чудес, которыми исполнен мир внутри, вокруг, снаружи. Ты лишь начни развязывать узлы своих страданий И вскоре весь распутаешь клубок недомоганий».

Сэм Кин

Спасенные возрадуются!

Когда я был младенцем, То по-младенчески говорил, По-младенчески мыслил, По-младенчески рассуждал; А как стал мужем, То оставил младенческое.

1 Кор. 13:11

Подобно любящим родителям, которые радуются, когда младенец впервые произнесет «мама» или сделает первые шаги, радуемся и мы малейшим успехам тех, кто избрал дорогу, ведущую к духовной зрелости. Каждая победа, какой бы незначительной она ни казалась, придает уверенности победителю и вызывает овации окружающих. Тем, кто встал на путь исцеления, может показаться, что они идут черепашьим шагом, потому что им не терпится побыстрее избавиться от страданий и испытать радость. Но для тех из нас, кто наблюдает и подбадривает, каждый ваш шаг — это победа!

Писание говорит, что Господь торжествует о вас с ликованием (см. Соф. 3:17), и вот почему. Ваше неуклонное продвижение по пути эмоционального и духовного возрождения свидетельствует всем окружающим, что Бог дает вам силу побеждать и что ваше исцеление всецело зависит от тесной связи с Великим Целителем — Иисусом Христом. Такой подход вызовет всеобщий восторг и ликование, а также наглядно продемонстрирует, что надежда заключается не в нас самих, а в Нем.

Процесс исцеления не требует, чтобы вы обладали твердостью характера или недюжинной силой воли. Единственное, что от вас требуется, — это сказать: «Господи, я не могу, но Ты можешь все!» Как только Небесный Отец увидит вашу ослабевшую руку, воздетую к небу, Он тут же возьмет ее в Свою и поможет вам преодолеть очередное препятствие, возникшее перед вами. И с каждым взятым препятствием будет возрастать ваша уверенность в том, что вы возьмете и следующее. Единственное, что вы можете сделать сами, — это пасть ниц и, воздев руки к небу, возопить: «Все, Господи, нет больше сил! Вся надежда на Тебя. Не я, но Ты веди меня дальше по жизни. Оставляю свое бесконечное упрямство и принимаю Твою бесконечную любовь. Не полагаюсь больше на свою мудрость и правоту, которые нарушают жизненно важную для меня связь с Тобой. Дай мне взамен мудрость Твою и надели Твоей праведностью!»

Иногда наше «я» хочет перехватить контроль за процессом исцеления, нашептывая нам: «Это моя жизнь, и я поступлю по-своему». Именно в такие моменты появляется желание сделать шаг назад, вернуться к пагубным привычкам и поступкам прошлого. Но не отчаивайтесь. Просто вместо педали газа вы нажали на тормоз. Поэтому так же просто переставьте ногу снова на педаль газа. Иисус не оставит вас, потому что вы оставили Его. Он будет терпеливо ждать, пока вы сами не увидите, что машина остановилась и катится назад. Поэтому, как только вы заметили ошибку, постарайтесь побыстрее прибавить газу. И чем усерднее вы будете учиться у Великого Наставника, тем легче вам окажется избежать ошибок в будущем.

Очень помогает знакомство с успехами других на пути исцеления, поскольку это помогает нам увидеть, чего можем достигнуть мы. Во исполнение этого давайте посетим некоторых действующих лиц этой книги, чтобы увидеть, как Господь действует в их обновленной жизни сегодня.

История Дженни, которая подверглась жестоким изуверствам от рук сатанистов и своего родного отца (см. главу 2) шокировала всех, слышавших ее. Однако для Господа нет ничего невозможного (см. Мк. 10:27). С тех пор, как Дженни вверила в руки Божьи свое возрождение, в ее жизни произошли значительные перемены. Решительно и бесповоротно встав на путь исцеления, она заметила, что по мере физического и духовного расцвета перед ней открылись новые горизонты. Она возобновила учебу, оставленную много лет назад, и успешно защитила диплом. Затем она поступила в аспирантуру и получила степень по журналистике. Надеемся, что Дженни обязательно напишет книгу о том, как Бог изменил ее жизнь.

Вместе со своим мужем-врачом она открыла новый, неведомый дотоле и казавшийся невероятным мир взаимоотношений между супругами. Вместе они участвуют в воспитании внуков и ведут полнокровную общественную жизнь. Они также активно участвуют в жизни местной общины.

Но что больше всего окрыляет нас в нашей работе, какой бы трудной она порой ни казалась, это видеть, как у Дженни снова загорелись искорки в глазах и появился вкус к жизни. Недавно мы проезжали через город, где живут Дженни и Берт, и позвонили им по телефону. Ответил Берт. Он тут же пригласил нас на обед. Дверь открыла Дженни и, как малый ребенок, бросилась нас обнимать и кружить в танце, радуясь встрече со старыми друзьями. Обед был скромен, зато роскошной была радость. Сразу после еды Дженни без лишних церемоний попросила мужчин удалиться, и мы остались вдвоем. «Нэнси, я хочу показать тебе столько интересного! Вот целая коробка фотографий, вырезок из газет времен моего детства, кукла, которой я играла, и кое-что еще. Посмотрим?»

У меня было такое ощущение, что рядом со мной сидит маленькая девочка, но уже не опутанная дьявольской паутиной невообразимо гнусного надругательства, а исцеленная Господом и по-настоящему свободная!

Кристи, история которой рассказана в 10-й главе, было под сорок, когда мы с ней познакомились. Это была очень красивая женщина, с травмированной в детстве психикой. Мать, очень озабоченная неудавшейся личной жизнью дочери, привела ее ко мне (Нэнси) в надежде, что я помогу распутать клубок проблем. На первый взгляд она показалась мне процветающей деловой женщиной, которая имеет благополучную семью и любящего мужа. Но уже с первых минут нашего разговора я поняла, что Кристи научилась искусно скрывать свои страхи под маской деловитости и профессионализма.

Она подробно и без затруднений описала всю неприглядность своей нынешней ситуации. Но стоило мне попросить ее рассказать о своем детстве, как ее лицо тут же окаменело, и я поняла, что ей неприятны эти воспоминания. Она сразу предупредила, что ее воспоминания детства немногочисленны и вызывают у нее боль. С каждым словом она все больше нервничала. «Мне так больно вспоминать об этом. Может, оставим? Какое отношение имеет прошлое к моим нынешним проблемам?»

«То, что произошло в детстве, имеет самое непосредственное отношение к тому, что происходит с тобой сегодня, Кристи. Прошлое может содержать очень болезненные и неприятные моменты, которые сказываются на твоих мыслях, чувствах и поступках сегодня. Их действительно не нужно вспоминать каждый день. Но знайте, что для полного исцеления вам нужно раз и навсегда покончить с воспоминаниями о них, лишив их способности вызывать в вас страхи и отравлять вашу жизнь. Исцеление от ран прошлого — длительный процесс, и постепенно, по мере того, как воспоминания станут всплывать в памяти, я буду помогать вам справляться с ними и удалять из них отрицательные эмоции. В ходе этой операции вы с удивлением заметите, что вам становится легче справляться с проблемами, возникающими перед вами сегодня, и проще принимать решения. Но сейчас вам предстоит сделать выбор: начать этот процесс исцеления или оставить все, как есть», — посоветовала я.

Не могу сказать, что дорога, которую прошла Кристи, была без выбоин и опасных поворотов. Однако ее решимость не сходить с пути была в конце концов вознаграждена. Однажды, уже под конец цикла моих консультаций, она вошла в мой кабинет, сияя от счастья и, едва дождавшись окончания нашей традиционной молитвы, выпалила новость о победе, которую она только что одержала. «Ура! Получилось!» — воскликнула она, не скрывая радости. «Что, Кристи? Что получилось?»

«Сегодня на работе ко мне подошел мужчина, который и раньше бросал на меня недвусмысленные взгляды. После нескольких банальных фраз он пригласил меня на ужин. Не дожидаясь ответа, он намекнул о своих сексуальных намерениях. И тут как будто что-то вытолкнуло меня из-за стола! Честно, Нэнси, до сих пор не верю, что это была я, но вдруг, почти касаясь пальцем его носа, я выпалила: „Да как ты мог такое подумать? Не на ту напал! Поищи себе кого-то другого для этого дела!"»

Вот это да! Настоящая победа! Я радовалась вместе с ней, что Бог дал ей силы сказать наконец те слова, которые она не смогла сказать своему отцу в детстве.

«И теперь, Нэнси, — она продолжила, — я чувствую себя такой свободной! Такое ощущение, как будто мчишься на мотоцикле и твои волосы развевает ветер. Невероятно! Большое тебе спасибо!»

(Рон и Нэнси) После этого была Вики. Ее историю также найдете в 10-й главе. Она не только сама стала жертвой инцеста и физического насилия, но и вышла замуж за человека, так же подвергнувшегося инцесту. Помните, как Вики и Дейв начали медовый месяц в разных кроватях, потому что у Дейва был страх перед интимной близостью.

Процесс их реабилитации начался шесть лет назад и длится по сей день. Нужно помнить, что этот процесс, единожды начавшись, никогда не заканчивается. Бог понемногу открывает перед нами картины нашего прошлого, и это помогает нам открывать все больше радости в настоящем. В духовном плане это рассматривается как освящение — процесс придания святости всем сферам вашей жизни.

Недавно мы говорили об этой паре с нашим общим знакомым и пришли к такому выводу: «Трудно найти более трагичный и в то же время более прекрасный пример перемен, чем те, которые произошли в жизни Вики и Дейва. Даже если не принимать во внимание изменения в поведении, то нельзя не заметить, как изменилось выражение их глаз, лица. Эта пара выглядит такой здоровой, энергичной, исполненной радости жизни, хотя с тех пор, как начался процесс исцеления, они вынесли больше ударов, чем многие пары за всю свою жизнь. Они то простирали руки к Богу, то снова опускали их; то насмехались над помощью свыше, то снова в слезах просили ее, и тогда страдание и боль чудесным образом сближали их».

Так или иначе, все мы, за редким исключением, становились жертвами обиды на других людей, которые, как мы считали, были несправедливы к нам, жестоко поступали с нами или же умышленно причиняли нам вред. Многие годы я (Нэнси) обижалась на своего отца. Обижалась на то, что он постоянно поучает меня, унижает словами, язвит. С другой стороны, меня восхищали его талант и мудрость. На самом деле, мой отец был неплохим человеком, который нес в себе боль отвержения со стороны своих родителей. А тот, кто испытывает боль, не способен доставлять радость окружающим, особенно родным детям, потому что сам не научился этому на примере своих родителей в детстве. Что мой отец получил в детстве, то он передал мне. Многие годы, даже после того, как он умер, мне удавалось скрывать свою обиду. Вы можете подумать, что это смущало меня. Как во мне могло мирно уживаться восхищение и отсутствие уважения к одному и тому же человеку?

Расплачиваться пришлось моему мужу, который, как я ожидала, должен был компенсировать мне все то, что я не получила от отца, и быть тем, кем не смог стать для меня мой отец. Все то, что ребенок недополучил в детстве от родителей, он ожидает получить в зрелом возрасте от партнера в браке, и это несбыточно. Я начала понимать это лишь спустя много времени после начала процесса реабилитации. Случись это раньше, когда мы только поженились, Рон и я сберегли бы много нервов и не испытали бы столько сердечной боли.

В течение сорока лет я смотрела на отца глазами ребенка. И этот ребенок требовал: «Папа, поиграй со мной. Помоги, мне больно. Ты меня любишь? Позаботься обо мне. Постоянно приноси мне подарки, забавные игрушки и развлекай меня. Не ругай меня и не будь со мной строгим. Просто показывай, что ты любишь меня до обожания и не можешь без меня».

Выйдя замуж, я ожидала, что муж («папочка Рон») станет для меня таким папой, а он, так остро ощутивший нехватку материнской ласки в детстве, надеялся, что я стану для него заботливой мамой. Итак, нас было двое взрослых, которые вели себя, как маленькие дети. Какое жалкое зрелище!

Процесс исцеления заключается в удалении болезненных эмоций, связанных с нашими воспоминаниями. По мере того, как боль покидает нас, мы начинаем смотреть на своих родителей другими глазами — глазами взрослого человека. А взрослый человек говорит: «Папа и мама больше не обязаны заботиться обо мне. Я уже не могу рассчитывать на то, что они придут на помощь, когда мне больно, будут говорить мне, какой я хороший, решать все мои проблемы и выполнять все мои прихоти». Почему нет? Потому что папа и мама в свое время пережили то же: они были так же ранимы, им было так же больно, у них тоже были свои травмы. И так происходит со времен Адама и Евы.

Для того, чтобы произошло исцеление, я должна была изменить точку зрения на все, что происходило со мной в детстве, а это невозможно без напряженной внутренней борьбы. Вместо этого я продолжала рассуждать по принципу «Да, но...». «Да, но если бы мой отец был со мной, а не на фронте в течение первых четырех лет моей жизни, я бы могла привязаться к нему». «Да, но если бы папа был хоть немножечко терпеливее и терпимее ко мне, возможно, я могла бы стать пианисткой, о чем он мечтал». «Да, но если бы только он почаще хвалил меня за успехи и повторял те слова, которые мне так хотелось слышать, я бы не заглядывала каждому в рот, надеясь услышать: «Я тебя люблю» или: «У тебя хорошо получилось».

Какой же выход? Неужели так и потратить всю жизнь на обвинения типа «Вот, если бы...» и продолжать копаться в прошлом, так и не узнав, что такое успех и признание окружающих? Ни в коем случае!

В первую очередь избавьтесь от отрицательных эмоций (см. главу 11). А затем скажите себе: «В конце концов родители — всего лишь люди, и они сделали то, что могли и как могли». По мере нашего духовного созревания мы начинаем видеть их глазами Божьими и наконец однажды скажем: «Я люблю вас такими, какие вы есть». Бог отделяет ценность и достоинство человека от его поступков. Мы тоже должны учиться этому. Конечно, Бог не может мириться и закрывать глаза на грех, но Он с пониманием относится к нам и призывает нас к совершенству. Исцеление — это длительный процесс. Оно не совершается в одночасье после прочитанного пособия или посещения семинаров по выходным. И я не исключение. Представляю вашему вниманию самую последнюю главу из моей истории исцеления.

Недавно Рон, я и несколько наших друзей ехали в машине на традиционную субботнюю прогулку. У меня было с собой несколько кассет с духовными гимнами. Открыв сумку, я просмотрела их и нашла две кассеты, на которых стояла надпись «Джеймс Халлис». Взяв одну из них, я передала ее Рону, сидевшему на переднем сидении, и попросила: «Поставь, пожалуйста, эту кассету». Продолжая беседу, Рон механически поставил кассету, не взглянув на надпись. Я откинулась на сиденье и при первых звуках этого прекрасного гимна, который в своей неподражаемой манере исполнял мой отец, у меня на глазах появились слезы. Никто из моих родных не догадывался, что у меня есть эти кассеты. Но Рон сразу узнал исполнителя и повернулся ко мне, понимающе улыбаясь.

Моя подруга Донна спросила меня: «Кто это играет? Дино?» Я повернулась к ней, чтобы ответить, но она, увидев слезы на моих глазах, воскликнула: «О, Боже! Это твой отец. Как я сразу не догадалась. Это же твой отец!» Я не могла сказать ни слова из-за нахлынувших вдруг слез.

Донна наклонилась ко мне и взяла меня за руку, чтобы облегчить боль воспоминаний. Наконец я смогла заговорить. «Знаешь, сегодня впервые я слушаю эту запись и к горлу не подкатывают комки обиды. Сегодня впервые за многие годы после смерти отца я по-доброму, сожалея, вспоминаю его. Все время, пока играла музыка, меня окутывали самые приятные воспоминания. Вы не против, если мы послушаем и вторую кассету?»

Вы можете не поверить, но это были слезы радости, сквозь которые я видела лицо отца, играющего на пианино, и вдруг остро почувствовала всю горечь утраты. Иногда так долго приходится расти. Я узнала это на собственном опыте. Но не стоит набивать себе шишки всю жизнь. Начинайте исцеление не откладывая, прямо сейчас.

Почему же рухнул последний оплот моих обид? В то время я как раз проходила еще один курс исцеления — после операции на колене. Рон и я находились в машине вместе с близкими друзьями, с которыми я чувствовала себя уверенно. Поездка была задумана, чтобы вытащить меня из дома и отвлечь внимание от боли после операции. Мой дом воистину превратился в дом плача, потому что я все время страдала и плакала от неутихающей физической боли. Я была очень чувствительна к боли, а мои защитные силы оказались на нуле — нервы сдавали. И мне кажется, Бог как раз использует такие периоды в нашей жизни, чтобы научить нас тому, что мы не в состоянии понять в более благополучное время. Самый мудрый из всех людей, когда-либо живших на земле, заметил: «Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира... Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце [сознание] делается лучше... Потому что для всякой вещи есть свое время и устав» (Еккл. 7:2; 8:6).

Читая раньше эти стихи, я никак не могла понять их смысла. Мне больше был понятен текст Притч. 17:22: «Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости». Поскольку я знала, что уныние угнетает иммунную систему, мне было непонятно, как сердцу может быть полезна печаль. Теперь я вдруг поняла смысл этих стихов. Бог использовал время моих физических страданий для избавления меня от душевной боли. Правда, здорово? И в самом деле, моему сердцу — точнее, моему сознанию — стало от этого лучше.

Подобные свидетельства исцелений — как бальзам для души. Но, возможно, вы подумали: «Бесспорно, жертве оскорбления легче обрести надежду, чем обидчику. Разве не правду говорит пословица: „Раз попал — навеки пропал"? Может ли леопард изменить свои пятна? Если я попал в обидчики — на что мне надеяться?»

Нужно иметь в виду, что человек не становится жестоким в одночасье, проснувшись в одно прекрасное утро и решив: «А давай-ка я всю жизнь буду преступником, буду мучить людей, убивать, издеваться над женой, детьми, близкими людьми». Такое решение принимает кто-то другой. Догадываетесь, кто? Да, дьявол использует людей. Он использует морально травмированных мальчиков и девочек, способствуя тому, чтобы из них выросли жестокие взрослые.

Неужели Бог недостаточно силен, чтобы разрушить планы дьявола? Мы не верим в это. И вот почему. На бескрайних просторах южной части Тихого океана затерялся небольшой островок, являющийся территориальной принадлежностью США. До сих пор там идет необъявленная война, начавшаяся много поколений назад. Разгораются конфликты и скандалы в семьях; процветает наркомания, а оскорблениям и надругательствам подвергаются все, невзирая на лица, возраст и занимаемое положение. Как в тростниковых хижинах, так и в роскошных особняках люди страдают морально и духовно. Вот на этот остров мы и были приглашены одной христианской миссией для проведения серии встреч с работниками и пациентами принадлежащей им клиники. Предполагалось, что эти семинары помогут жителям острова избавиться от родового проклятия, которое довлеет над ними с XVI столетия, когда все мужчины племени были истреблены, а женщины стали рожать детей от мужчин другой культуры. После этого мы побывали там еще три раза и провели различные семинары в правительственных и образовательных учреждениях, для работников социальной, юридической и медицинской службы; а также в приютах и церквах.

В наше второе посещение мы провели в одной большой общине семинар по духовному возрождению, который назывался «Перевязка ран». Тогда мы еще не знали, что среди наших слушателей было двое мужчин, злоупотребляющих наркотиками и терроризирующих свои семьи. Сейчас они проходили курс реабилитации в закрытой клинике и, как это ни странно, им было предписано посетить все четырнадцать часов нашего семинара. Их женам рекомендовали тоже посещать этот семинар и встречаться там с мужьями. Одновременно мы проводили семинары и в других местах на острове. Одно из таких мест была гостиница «Хьятт Рид-женси». Лишь год спустя мы узнали о том влиянии, которое оказали встречи в этой гостинице на жизнь тех двух мужчин и еще одного. Вот как это было.

Год спустя мы снова на три недели приехали на остров для проведения семинаров. Нашу первую встречу мы посвятили семейному отдыху в выходные дни и развитию у супругов навыков всестороннего общения. В практической части семинара мы попросили участников рассказать немного о себе: имя, адрес, как они узнали о нашем семинаре и чего ожидают от наших встреч. Первым встал мужчина и сказал: «Меня зовут Давид. Еще год назад я был алкоголиком, принимал крэк-кокаин и выкуривал по четыре пачки сигарет в день. У меня была третья жена, над которой я постоянно измывался физически и морально, и кроме того полтора десятка любовниц на стороне. В прошлом году мы с женой стали посещать ваш семинар в „Хьятт Ридженси". Я надеялся, что вы повлияете на нее. Но сегодня я хочу сообщить вам, что вы повлияли на меня! Я больше не принимаю наркотики. Я больше не курю. Я больше не пью, не избиваю жену и не изменяю ей.

На том семинаре вы посоветовали нам внимательно изучить свою родословную и узнать, не получили ли мы в детстве моральную травму. Моя семья живет на этом острове уже несколько поколений, но я очень мало знаю о ее прошлом, потому что все мои родственники старшего возраста умерли. Мой друг посоветовал мне обратиться в местный университет, архивы которого содержат данные о семьях многих коренных жителей острова. И вот, обратившись туда, я с ужасом обнаружил, что мой дед отрезал мачете голову своей жене. Тогда я стал напрягать память, чтобы вспомнить какие-нибудь сцены из детства. Все, что я смог припомнить, — это чувство страха, обозленности и горечи, которое оставило мое детство, проведенное в семье с очень жестокими нравами. И тогда я подумал: „Ну, вот, теперь я продолжаю эту бесчеловечную эстафету насилия и жестокости, а зачем? Разве я от этого счастлив? А как я воспитываю детей? И за что я искалечил жизнь своей бедной жене Берте?"

И тогда я твердо решил: „Эта гниль больше не будет распространяться. Пусть она остановится на мне!" Мы с женой прошли полный курс реабилитации по программе вашего семинара, и наша жизнь неузнаваемо изменилась».

Берта сидела рядом с Давидом и согласно кивала головой, а мы не могли проронить ни слова, еле сдерживаясь, чтобы не расплакаться. Прямо напротив нас сидел врач и его жена, руководившие курсами реабилитации после нашего семинара в прошлом году, — теми самыми, которые прошел Давид. Взглянув на них, мы заметили, что они плачут.

Невозможно было спокойно слушать рассказ Боба, американца, который прожил на острове уже двадцать лет. «Годназад Робби (он показал на парня, сидящего немного поодаль) и я находились в закрытой реабилитационной клинике на излечении от наркотической зависимости. Я был наркоманом, алкоголиком, избивал жену и вел настолько распутную жизнь, что мог оставить жену дома, пойти в бар, напиться и изменить ей с несколькими женщинами за один вечер.

Мы с Робби начали посещать ваш семинар, потому что нас заставили в клинике. Потом, под влиянием услышанного, стал меняться мой образ жизни, и я заинтересовался, что еще полезного может предложить эта церковь. Я прочитал объявление, что через несколько дней начнется евангельская программа. Мы с Робби решили схитрить и попроситься на эту программу, лишь бы не сидеть в клинике. В итоге я принял крещение и стал христианином. Меня избрали диаконом этой церкви, и я организовал четыре группы анонимных наркоманов, которые собираются в церкви два раза в неделю. На эти встречи ходит 30—40 человек. Кроме того, я бесплатно работаю в Христианском радиоцентре и все остальное свободное время жертвую на помощь церкви или помогаю в проведении вот таких реабилитационных программ».

Затем пришла очередь Робби. «Не знаю, с чего и начать, — сказал он, — я так волнуюсь, что могу расплакаться. Боб рассказал все правильно. Однако о чем он не знал, так это о том, что я решил покончить с собой, бросившись вниз с Вышки любви (стометровый утес, с которого бросались вниз и разбивались насмерть те, кто страдал от несчастной любви). Я тоже был наркоманом, как и предыдущие выступавшие. Со мной рядом сидит моя четвертая жена. Во время вьетнамской войны я служил в морской пехоте, где меня научили убивать. Ночью мы нападали на деревни и вырезали жителей. Я умел хорошо это делать. Последний выполненный мною приказ — убийство вьетнамки, которую я любил и которая родила от меня двоих детей. Мне было приказано убить их тоже. Она оказалась вражеским шпионом...»

Обхватив голову руками, Робби начал всхлипывать. Сквозь слезы он рассказывал, как день и ночь его преследовали кошмары. «Теперь я христианин, но, скажите, как мне избавиться от этих воспоминаний и чувства вины? Могу ли я надеяться на прощение после всего, содеянного мною? Мне всегда казалось, что единственное, что остается, — это заглушать душевные муки наркотиками или покончить с жизнью. После посещения вашего семинара для меня впервые забрезжил свет надежды. Но меня продолжают преследовать воспоминания о совершенных мною злодеяниях. Я отдаю их Богу и в течение нескольких часов или даже дней все идет хорошо, но потом они возвращаются. Невозможно просто отключить старую жизнь и начать новую за каких-то три дня. Буквально неделю назад я почувствовал такую безысходность, что мысль о смерти показалась мне единственно возможным выходом. Я снова начал планировать самоубийство. И вот что я подумал: „Я больше никогда не увижу Рона Роки. С какой стати ему снова приезжать в такую даль, а если бы даже и случилось такое чудо, то где уверенность, что мы снова встретимся?" И вдруг мне звонит Боб и сообщает новость, что вы снова приехали и мы с женой можем попасть на этот семинар. Но до сих пор я не уверен, что Бог может любить меня после всего содеянного мною».

В этом месте его рассказа я (Рон) подошел к Робби, стал перед ним на колени и спросил: «Ну что ты такого сделал, чтобы Бог не мог тебя простить?»

«А все эти люди, которых я лишил жизни, а жены, которых я избивал, а наркотики, алкоголь, разврат. Как мне исправить все это?»

«Это невозможно исправить, Робби, но Бог любит тебя, невзирая на то, что ты содеял. Твоя ценность и твое достоинство, Робби, — это категории вечные, и Бог рассматривает их независимо от твоих поступков».

«Но если бы вы только знали, что творится у меня в душе», — возразил Робби.

«Я знаю, каково тебе, Робби. И Бог тоже знает. Давай-ка я тебе кое-что расскажу».

И я поведал ему о том, что мучило меня столько лет и что, я был уверен, стало причиной его безысходности и чувства страха перед неизбежностью наказания. Я напомнил ему о царе Давиде, о его многих грехах, что не помешало Богу назвать его «мужем по сердцу Своему».

Казалось, Робби это не убедило, и тогда я в отчаянии сорвался на крик: «И я тоже люблю тебя, Робби. Неужели ты не видишь? Если я, едва познакомившись, смог полюбить тебя, то почему ты думаешь, что Бог, твой Создатель, тебя не любит?» В этот момент Робби склонил голову мне на плечо, и мы крепко обнялись, даже не пытаясь сдерживать слезы радости, которые появились не только у нас, но и у всех присутствовавших при этой сцене.

В течение последующих двух недель мы много общались, а перед самим отъездом встретились в радиоцентре где нам разрешили осуществить студийную запись историй, рассказанных Давидом, Бобом и Робби, о тех радикальных переменах, которые произошли в их жизни после встречи с Богом. Заканчивая свою историю, Робби сказал: «Если Бог смог изменить меня — меня, на которого все уже махнули рукой, Он сможет исцелить любого!»

Сейчас эти трое мужчин объединились ради одной-единственной цели — повернуть эту островную народность лицом к Божьему милосердию. Они не жалеют ни своего времени, ни средств, ни сил, помогая людям, которые, подобно им самим в прошлом, оказались в паутине дьявола. Если вы, дорогой читатель, сами пережили подобное или тоже сомневаетесь в возможности получить прощение за содеянное, позвольте вас заверить: БОГ ЛЮБИТ ВАС! Я тоже поступал жестоко, но Бог стал для меня любимым папочкой, которого у меня никогда не было. Он забрал мои немощи и дал мне Свою силу.

Рассказав вам о стольких случаях успешного исцеления других людей, я (Рон) чуть не забыл о своем. На каждом из проводимых мной семинаров, только для мужчин или для смешанной аудитории, я непременно рассказываю слушателям о моральных травмах, которые я пережил в детстве, и возникших в результате этого нарушениях поведения, проявлявшихся в моей жизни в течение многих лет. Совсем не стесняясь, я рассказываю другим всю правду о своем прошлом и показываю тот путь, который мне потребовалось пройти, чтобы вырваться на свободу из темницы прошлого. Многие люди спрашивают меня: «Как ты так можешь? Обнажать душу перед посторонними людьми, которые затем могут с легкостью распространять слухи, что ты такой, каким был в прошлом, и тем самым запятнать твою репутацию служителя церкви?! Нельзя быть таким открытым!» И они правы. Я действительно открыт. И это помогло мне открыть для себя, что рассказанная правда делает человека свободным. Когда я публично рассказываю о своем прошлом, то тем самым заставляю себя держать ответ за содеянное в прошлом, и в этом мне на помощь приходит сила Божья.

Если рассказанная мною правда поможет хоть одному человеку вырваться из паутины и избавиться от боли воспоминаний, то я чувствую побуждение Божье не скрывать ее от людей. Стыдно ли мне за свое прошлое? Еще как! Вижу ли я, что влекло меня к такому поведению? Да, благодаря Богу я увидел. И сейчас уже Слово Божье побуждает меня свидетельствовать о Его силе, изменившей мое постыдное поведение, и обещает сделать из моей жизни нечто прекрасное!

Бог исцеляет нас постепенно. Он обеспечивает нас тем, в чем мы нуждаемся, однако Сам выбирает наилучшее время для этого. Один из самых последних эпизодов моей истории исцеления произошел во время короткого семинара, который Нэнси и я проводили для супружеских пар. Именно тогда Бог дал мне узнать то, для чего уже пришло время. Мы собирались в небольшой деревянной церквушке за городом. Одну из стен полностью занимала красивая резная надпись: «Свят, свят, свят Господь Саваоф!» Стена находилась справа от меня, и, хотя надпись на ней была темного цвета, мой правый глаз все время улавливал какой-то необычный яркий свет, а в мозгу набатом раздавались слова: «свят, свят, свят», так что мне трудно было сосредоточиться. Свет казался таким сильным, что вскоре глаз начал болеть от раздражения, и я, помню, еще подумал: «Нужно обратиться к врачу». Весь вечер в пятницу и на следующий день раздражение стало таким сильным, что я мысленно воззвал к Богу: «Что, Господи, что это значит: „свят"?»

А в ответ непрестанно звучало: «Свят, свят, свят». Под конец дня я понял, что таким образом Бог обращается ко мне с призывом избавиться от заблуждения, не покидавшего меня с самого детства, от убежденности в том, будто я лишен всякой ценности и достоинства в этой жизни. Он повелевает мне избавиться наконец от чувства своей ненужности, которое встало между мною и святостью Бога Саваофа! Тогда я взмолился: «Только не это, Господи! Как я проживу без этого чувства, которое стало моей сущностью?» Но Бог был неумолим. Он не оставлял меня ни на секунду.

И вот однажды, во время семинара, разоткровенничавшись о своем прошлом, я вдруг выдал: «Будь у меня сейчас хороший молот и самый большой гвоздь-костыль, какой только бывает, я бы, не раздумывая, навеки прибил это въедливое чувство своей отверженности где-нибудь здесь в лесу!» «Это невыполнимое условие, — тут же подумал я, — а значит, с набатом теперь покончено и наконец-то прекратится призыв избавиться от чувства своей отверженности». На следующий день у нас был заключительный семинар. Я, как обычно, занял свое место и уже приготовился начать, как вдруг заметил, что ко мне направляется один из участников семинара и что-то несет в руках. Подойдя ближе, он спросил: «Не этого ли вам вчера не хватало, Рон?» С этими словами он положил на стол огромный молоток и гвоздь-костыль величиной чуть не полметра.

Я был ошарашен! Вежливо поблагодарив, я весь внутри вскипел: «Никогда!» Мое противление Божьей воле все еще продолжалось.

Однако во время перерыва я сдался. Вырвав из блокнота чистый лист бумаги, я взял маркер и написал огромными буквами: «МОЕ ОТВЕРЖЕНИЕ!». Затем я обратился к Нэнси: «Пойдем — посмотришь, как я буду прибивать вот это!»

И вот мы вдвоем, перенесшие столько боли и страданий за время совместной жизни, стали подниматься по обрамленной папоротником тропинке, пока не обнаружили остаток высокого дерева, сломанного ветром. Я приложил лист бумаги к дереву и начал загонять костыль прямо в центр листа. Но Бог приготовил для меня еще один сюрприз. С последним ударом молота бумага вместе с гвоздем глубоко вошла в трещину, идущую от места слома дерева. Со слезами на глазах Нэнси и я удивленно смотрели на шляпку костыля, оказавшуюся обрамленной оборкой из бумаги, которую молот забил в расщеп дерева. Мой грех оказался пригвожденным к дереву. Чудо состояло в том, что шляпка гвоздя, которая в подобных случаях всегда прорывает бумагу, на этот раз не прорвала. Этим символом Бог хотел сказать: «Теперь ты никогда больше не увидишь своего отвержения. Оно навсегда погребено в дереве креста!»

Исчезла последняя подпорка. Дело в том, что я всегда использовал свое чувство отверженности в качестве настоящего костыля для своего оправдания. Это чувство помогало мне оправдать перед собой и другими свои жалкие, ничего не стоящие чувства и поступки. Но Христос, заплатив за меня немыслимо высокую цену, наделил меня безмерной ценностью, и в тот день мы встретились с Ним у подножия креста, чтобы распять то, что было помехой между нами. И теперь я с полным пониманием готов петь «свят, свят, свят», ибо я познал истинное величие Бога. (Рон и Нэнси) Когда мы оба оглядываемся на прожитую жизнь, то начинаем понимать, что находились еще в утробе матери, а у Бога уже был о нас некий замысел. Иногда просто диву даешься, как Ему удается соединить двух совершенно разных людей — из разных частей страны, получивших совершенно разное воспитание, с противоположными ценностями, взглядами на жизнь, планами — чудесным образом соединить их, как было с нами. В конце концов, много ли вы знаете людей, которые, случайно встретившись в зале суда, с тех пор никогда не расставались?

Хотя первые двенадцать лет нашей совместной жизни были далеко не гладкими, мы бы ничего не меняли, появись у нас сегодня шанс изменить свое прошлое. Конечно, было бы замечательно, если бы изначально наш брак был безупречен, но это из мира грез. Бог провел нас через многие долины, и с Его помощью мы покорили много вершин. И каждый эпизод нашей жизни был не случаен. Ведь без них нам было бы трудно понимать чувства и страдания других людей при схожих обстоятельствах. А теперь у нас есть полное право сказать: «Мы через это прошли, и Бог помог нам справиться. Теперь мы больше не боимся того, что нас могут отвергнуть!»

Вот почему текст Ис. 43:1—5 так много значит для нас. Прежде, чем мы представим вашему вниманию эти стихи, позвольте объяснить значение двух слов.

«Воды» — буквально: моча. Это образ нечистот, в которые может превратиться ваша жизнь. «Реки» — бедствия. Помня смысл этих слов, давайте прочитаем то, что Бог говорит в Своем Слове:

Ныне же так говорит Господь, сотворивший тебя, Иаков, и устроивший тебя, Израиль: не бойся, ибо Я искупил тебя, назвал тебя по имени твоему; ты Мой.

Будешь ли переходить через воды, Я с тобою, — через реки ли, они не потопят тебя; пойдешь ли через огонь, не обожжешься, и пламя не опалит тебя. Ибо Я Господь, Бог твой, Святой Израилев, Спаситель твой... Так как ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя, то отдам других людей за тебя, и народы за душу твою. Не бойся, ибо Я с тобою...

А теперь возрадуемся с веселием, ибо мы больше не отвержены, но искуплены!

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно