Прежде, чем ты скажешь \"ДА\" (doc)

Вэс Робертс и X

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТЫ СКАЖЕШЬ "ДА"

Вэс Робертс и X. Норман Райт (Книга для вступающих в брак)

Введение

В 1984 году на Годичном совещании Церкви Адвентистов Седьмого дня проголосовали за то, чтобы «принять программу добрачного консультирования: служители Церкви Адвентистов Седьмого дня должны проводить добрачное консультирование молодых пар, собирающихся вступить в брак. Добрачная подготовка молодых пар должна состоять, по возможности, из нескольких консультативных встреч, проводимых пастором церкви или другим квалифицированным специалистом.

На Всемирном совещании по семейному служению 1996 г., проходившем в помещении Генеральной конференции Церкви Адвентистов Седьмого дня, предложение Годичного совещания 1984 г. было утверждено в следующей формулировке:

«ГОЛОСОВАЛИ: 1) ввести, согласно решению Генеральной конференции, добрачное консультирование; 2) действительно активизировать добрачное консультирование в каждом дивизионе.

а. Помочь каждому пастору и члену церкви осознать важность добрачного консультирования.

б. Правильно оценить методы, при которых каждая пара может проанализировать различные аспекты своих взаимоотношений посредством предварительного их изучения.

в. Разработать материалы для добрачного консультирования и подготовки пасторов и рядовых членов Церкви, которые могли бы научить молодые пары пользоваться этими материалами.

г. Разработать материалы, необходимые для самостоятельного изучения молодыми парами.

д. Обратиться к пасторской ассоциации с просьбой помочь привлечь пасторов и других служителей к разработке материалов для добрачного консультирования».

8 ноября 1996 г. на годичном совещании Отдела семейного служения Евро-Азиатского дивизиона Генеральной Конференции АСД проголосовали за принятие вышеназванного документа Всемирного совещания по семейному служению в качестве направления работы Отдела семейного служения ЕАД.

Практической реализацией данного направления работы явился перевод на русский язык и адаптация к условиям Евро-Азиатского дивизиона книги «Прежде чем ты скажешь «ДА». Мы надеемся, что эта книга окажется полезной для пасторов, консультантов, директоров Отделов семейного служения и других специалистов по подготовке молодых людей к ответственному шагу бракосочетания. Эта книга содержит результаты серьезных исследований, которые могут использовать консультанты, готовящие молодую пару к браку. Будущие муж и жена, каждый в отдельности, также должны иметь эту книгу, чтобы вносить в них свои записи при подготовке к консультативным занятиям для будущих супружеских пар. В конце книги есть приложение, содержащее дополнительный материал в помощь добрачному консультанту. Эти материалы взяты из курса «Подготовка к браку», предназначенного для молодых людей, планирующих вступить в брак; курс издан в 1985 г. Отделом семейного служения Генеральной Конференции АСД. Кроме того, в конце второй главы книги «Прежде чем ты скажешь «ДА» мы добавили диаграмму из «Семинара по семейному благополучию» Джона и Милли Янгберг (занятие 4); цитату из работы Е. Уайт и комментарий к использованию теста темперамента человека.

В дополнение к материалу книги «Прежде чем ты скажешь «ДА» мы очень рекомендуем молодым парам с молитвой прочитать и обсудить книгу Е. Уайт «Христианский дом» и главы, рассказывающие о доме, из книги Е. Уайт «Служение исцеления».

Мы надеемся и молимся, чтобы время, проведенное за чтением этой книги, подготовило молодых людей не только к моменту бракосочетания, но и к долгому и счастливому супружеству, основанному на Христе и Его Священном Писании.

Мэй-Элен и Гаспар Колон Руководители Отдела семейного служения Евро-Азиатского дивизиона

В браке огромное значение принадлежит взаимоотношениям, и их результаты настолько важны, что эти взаимоотношения нельзя устанавливать в спешке, без соответствующей подготовки и до того, как человек будет достаточно развит интеллектуально и физически.

Семейные узы являются самыми тесными, самыми нежными и святыми по сравнению с остальными, существующими на земле. По замыслу Бога, они должны быть благословением человечеству. И они являются благословением там, где люди вступают в брачный союз разумно, в страхе Божьем и осознавая должным образом свою ответственность.

Е. Уайт. Служение исцеления, с. 244.

Глава первая

Что такое брак?

Возможно, вы подошли к самому важному этапу в своей жизни — браку. Брак заключает в себе уникальные и интересные возможности. Один оптимист сказал так: «Брак — это единственная игра на удачу, где оба игрока могут либо выиграть, либо проиграть!» Данное пособие было разработано с целью помочь молодым людям свести до минимума риск в браке. Мы уверены, что молодая пара, прочитав этот материал, сможет укрепить и обогатить свои взаимоотношения, чтобы позднее их брак принес им радость и удовлетворение. Мы также надеемся, что молодые люди смогут более реально отнестись друг к другу и к перспективам предстоящего брака.

Определите для себя понятие брака. Какова его цель?

Считаете ли вы брак соглашением по контракту? Почему?

Как бы, по вашему мнению, ответила на эти вопросы ваш(а) жених/невеста?

Прочтите следующие цитаты. Укажите, с чем вы согласны, а с чем — нет.

«Брак напоминает лезвия ножниц, соединенные таким образом, что их нельзя разъединить; они часто двигаются в противоположных направлениях, и неизменно страдает тот, кто оказывается между ними» [I].

«Является ли брак личным делом двоих влюбленных или это общественный акт людей, заключающих между собой контракт? Ни то, ни другое — это нечто третье. Это совершенно иное! С христианской точки зрения брак — не только и не в первую очередь соединение людей друг с другом юридически или на основе официального контракта. Христианин понимает брак как заключение завета при благословении Божьем и в присутствии своих братьев и сестер по христианской семье. Такой завет (соглашение) сохраняется не вследствие силы закона или из страха перед наказанием за нарушение закона, но на основе любви и верности без всяких условий. Такое соглашение более свято, крепко и надежно, чем какой-либо юридический контракт» [2].

«Это состояние, при котором люди, греховные и упрямые, охвачены мечтой и желанием достичь поставленной цели, превышающей их личные возможности, но они продолжают упорно добиваться своего на протяжении многих лет и, несмотря на повторяющиеся разочарования, стараются достичь осуществления своей мечты» [З].

«...Брак — это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, дарованные Богом, чтобы эти два человека имели взаимоотношения единого целого, постоянную связь, при которой удовлетворяются потребности каждого — потребность любить и быть любимым, потребность в дружбе, общении, общих делах, сексуальном удовлетворении, потребность иметь детей и не быть одиноким в жизни. Брак должен быть союзом любви, отражением любви Христа к своему народу, союзом священной любви, когда муж и жена становятся одной плотью, единым целым» [4].

Бытие, 2:18—25

1. Кто учредил брак?

2. Каковы цели брака и для чего он был создан? (См. Быт. 1:28; 2:18; Еф. 5:22-32.)

(1)

(2)

(3)

(4)

3. Каков должен быть брак? (Быт. 2:18; Евр. 13:4.)

4. Чем, по вашему мнению, вы можете помочь своему партнеру по браку?

Как вы понимаете выражение «оставит человек отца своего и мать свою»?
Как вы понимаете слово «оставит»?

7. Что значат для вас слова «станут одной плотью»?

8. Перечислите шесть типов поведения, которые вы хотели бы встретить в своем супруге и которые помогли бы вам сблизиться в браке.

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

(6)

9. Перечислите три наиболее важных библейских стиха, которые могли бы стать основой ваших супружеских взаимоотношений. (Приведите любые стихи, помимо Еф. 5:21—33; 1 Кор. 13 и 1 Петр. 3, которые чаще всего называют супружеские пары. Эти стихи также важны, но вы постарайтесь найти и другие значимые стихи, которые помогли бы вам определить тот тип брачных взаимоотношений, который соответствует вашему пониманию брака.)

(1)

(2)

(3)

Вот еще одно определение брака, которое может вам пригодиться. Брачные взаимоотношения — это школа, в которой (если все так, как это должно быть) оба партнера учатся расти и развиваться. Их отношения также развиваются и растут вместе с ними. Если вы рассматриваете брак как возможность для роста, то вы оба будете удовлетворены вашим браком.

Д-р Дэвид Хаббард описал брачные отношения следующими словами: «Брак не требует совершенства. Но к этому в первую очередь следует стремиться. Это нужно грешникам. Никто более, чем грешники, не нуждается в этом. Но брак достигает своего расцвета только тогда, когда грешники рассматривают его как путь, которым Бог ведет каждого человека, давая ему Божье понимание любви и праведности» [5]. Задумывались ли вы раньше о цели брака?

Вот еще одно определение брака. Поразмышляйте о нем серьезно и затем поделитесь своим мнением с вашей невестой/ женихом: «Христианский брак — это соглашение двух людей перед лицом Иисуса Христа и друг перед другом. Это соглашение (завет), которое нельзя нарушить или расторгнуть. Брак — это соглашение о взаимной верности и взаимозависимости. Христианский брак сходен с обязательством, дающим свободу мужчине и женщине быть самими собой и стать теми, кем Бог хочет, чтобы они стали. Брак — это процесс очищения, который Бог использует для того, чтобы мы стали теми, кем Он хочет сделать нас.

Подумайте об этом. Бог использует ваш брак для Своих целей. Он переплавляет и очищает вас для Своей славы.

Вы, возможно, думаете, что в брак вступают два самостоятельных человека. Это верно, но при этом присутствует еще и Третий, Который придает вашему браку особое, еще большее значение, — это Иисус Христос. Каким образом присутствие Иисуса Христа в вашей жизни делает ваш брак особым?

Прочтите Мф. 7:24—27. Эти стихи говорят о строительстве вашего дома на твердом основании. Перечислите 10 компонентов прочного фундамента, которые могли бы стать основой ваших крепких супружеских взаимоотношений.

10.

Причины, заключения брака

Существует много причин и факторов, побуждающих людей вступать в брак. Каковы ваши причины? Ниже даны два очень важных вопроса, на которые вы должны дать ответы и затем обсудить их с вашей невестой/женихом.

1. Что бы вы хотели найти в браке, чего не можете иметь, не вступая в брак?

2. На отдельном листе бумаги сформулируйте причины, которые побуждают вас вступить в брак. После этого перечислите причины, которыми, по вашему мнению, руководствуется ваша невеста/жених, вступая с вами в брак. Затем обменяйтесь своими мыслями.

Теперь сравните свой список причин, побуждающих вас к браку, со следующим перечнем, который был составлен несколькими специалистами по вопросам брака и семейной жизни. Это перечень нездоровых причин для брака! Если вы найдете хотя бы одну из этих причин в вашем перечне или в ваших потаенных мыслях, то вам необходимо обсудить их со своей невестой/женихом или пастором.

Меня побуждает к браку:

1. Неприязненное отношения к своим родителям.

2. Негативная самооценка — брак поможет почувствовать свою значимость и определить цель жизни.

3. Стремление стать помощником и советчиком для своего спутника жизни.

4. Боязнь оказаться «за бортом»! Страх остаться холостяком или девственницей.

5. Страх перед независимостью.

6. Решение вступить в брак после того, как вас отвергли: ваша предыдущая любовь была отвергнута и, чтобы облегчить свою рану, вы немедленно избираете другого партнера.

7. Опасение нанести рану другому человеку — вы боитесь, что может случиться что-то плохое с вашим партнером, если вы разорвете свои отношения с ним/ ней, даже если вы знаете, что брак не спасет эти отношения.

8. Желание покинуть дом, где вы несчастливы.

9. Потому что вы беременны (узнали, что ваша подруга беременна).

10. Потому что вы имели сексуальную связь со своим партнером.

Несколько положительных причин для вступления в брак:

1. Дружба

2. Желание вместе работать и решать проблемы свои и своего спутника жизни.

3. Удовлетворять сексуальные потребности так, как это предусматривает Бог.

4. Любовь (под понятием любовь понимается соответствующее соединение различных типов любви, как это объяснено в главе 3).

5. Вы убеждены, что ваш брак благословлен Богом.

Подсчитайте очки «за» ваш брак, анализируя свои личные цели и цели вашей невесты/жениха. Перечислите восемь ваших черт характера, которые, по вашему мнению, могут сделать ваш брак удачным.

Прочтите в Библии Гал. 5:22, 23 о плодах Духа. Будут ли эти черты характера человека способствовать достижению им наибольшего успеха в браке? Если «да», то укажите, какие из этих

черт характера вы уже проявляете активно, и какие вам еще предстоит развивать?

В дополнение к пониманию плода Духа как Водителя для достижения наибольшего успеха в браке ниже названы восемь черт характера, которые способствуют успешному браку:

1. Умение приспосабливаться и проявлять гибкость — умение меняться и идти на уступки.

2. Сочувствие — способность чувствовать нужды, боль и желания других, сопереживать с ними и видеть мир в перспективе.

3. Умение решать проблемы.

4. Умение давать и принимать любовь.

5. Эмоциональная стабильность — умение воспринимать эмоции другого и контролировать их.

6. Общительность.

7. Сходство характеров партнеров.

8. Сходство семейной обстановки, в которой вырос каждый из партнеров.

Лучше всего, если вы посмотрите на этот перечень и скажете: «Это как раз о нас. Мы именно таковы, и наши характеры именно такие». Если вы чувствуете, что обладаете этими чертами характера, то укажите особые примеры, каким образом каждая из шести вышеуказанных черт характера проявилась в течение последних двух недель. Затем укажите, в чем вы видите сходство ваших характеров, согласно пунктам 7 и 8.

7. (1) ____________________

(2)____________________

(3)____________________

(4)____________________

(5)____________________

8. (1) ____________________

(2)____________________

(3)____________________

(4)____________________

(5)____________________

Глава вторая

Уникальность личности

Принимайте своего спутника жизни таким, какой он есть

Ваш будущий спутник жизни — это не вы. Это — другой человек, сотворенный по подобию Божьему, а не по вашему. Он имеет право быть другим, его надо принимать таким, какой он есть, и уважать как уникальную личность.

«Если вы собираетесь вступить в брак, то, конечно, будущий спутник жизни видится вам идеальным, а ваш союз — совершенным. Спустя некоторое время вы начинаете понимать, что нарисованный вами образ не совпадает с тем реальным человеком, с которым вы вступили в брак. В этот момент вы можете начать думать о другом человеке, забыв, что только Бог может «творить новое». Вы вспоминаете слова, сказанные вам на брачной церемонии, что «двое станут одной плотью», считая, что ваш спутник жизни должен стать таким, как вы, и каким вы видите его в своих мечтах. Вы уверены, что ваш супруг должен разделять ваши симпатии, приоритеты, интересы, привязанности, мысли, даже ваше поведение и чувств: ВАШИ! Однако единство в браке — это не сходство или подобие в мыслях или чувствах, но единство понимания. Любые попытки подогнать своего партнера под свои мечты — оскорбительная самонадеянность. Хотя и верно то, что мы никогда не можем приспособиться или переделать другого человека, но мы можем «дать ему возможность» измениться» [6].

Наставления о правильном образе жизни, данные в Еф. 4:2, можно применить и к брачным взаимоотношениям. «Поступать со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу с любовью». Обратите внимание на последнюю часть стиха: «снисходя друг ко другу с любовью». Приведите шесть примеров того, как эти слова могут быть приложимы к вашим брачным взаимоотношениям. Следуете ли вы в своей семейной жизни этому призыву?

Заполните следующую таблицу:

СХОДСТВО

В чем мы схожи с моим партнером?

РАЗЛИЧИЯ

Чем мы отличаемся друг от друга?

ВЛИЯНИЕ

Как это сходство или различия могут обогатить нас в будущем браке?

За какие различия между вами вы благодарите Бога?

Различия в браке — возможность для роста и укрепления отношений

Каждый человек, заключающий брак, чем-то похож по характеру на своего спутника жизни. Но характеры разных людей неизбежно отличаются. Отличия в восприятии, мыслях, чувствах и манере поведения требуют от супругов взаимоприспособляемости. Различия очень важны, потому что они помогают понимать потребности другого. Они также заставляют нас помнить, что одним из главных факторов, побуждающих вступить в брак, является понимание желаний, нужд и интересов другого. Сознательно или бессознательно люди избирают других, которые могли бы помочь им ощутить полноту жизни. С другой стороны, эти различия могут посеять семена раздора и раздражения. Почему? Ответ очень прост. Различия несут в себе угрозу для каждого из нас. Мы боимся, что должны будем приспосабливать наш образ мышления и жизни к характеру своего супруга. Мы частенько думаем, что «если что-то непохоже на нас, значит, это плохо!» Многие проблемы возникают из-за нехватки терпимости к различиям в поведении и взглядах на супружеские взаимоотношения. Проблемы возникают именно потому, что мы не хотим позволить другому человеку быть непохожим на нас. Но подумайте над следующими высказываниями:

«В пылу брачных боев сладкие мечты исчезают, и на смену им приходят разочарование и отчаяние. Но вот супруги оставляют друг друга в покое, и каждый задает вопрос себе: "Чего я хочу от своего супруга? Что происходит со мной? Чего я не могу понять? Чего я не должен делать, чтобы спасти свой брак?" Если вы честно задаете себе эти вопросы, то ответы не заставят себя долго ждать: "В самом деле, я женился, потому что она не такая, как я. Я должен не переделывать ее, но научиться видеть и уважать ее отличия. Но прежде следует понять и свое отличие от нее, а она должна помочь мне увидеть мои особенности и отличия. Моя задача не превращать ее в прекрасную вазу, но вместе с ней понять красоту этой вазы, — однако и она должна найти прекрасное во мне. Как самонадеянно с моей стороны думать, что я могу изменить характер другого человека! Я должен смириться и понять, что мне нужно обратиться за помощью к Тому, Кто сильнее нас, и измениться самому! Тогда наши взаимоотношения изменятся с обеих сторон — Он может изменить нас и сделать более прекрасными, чем мы можем себе это представить"» [7].

«Мы пытаемся изменить людей согласно своим представлениям о том, какими они должны быть. Бог тоже хочет изменить нас. Но именно этим ограничивается наше сходство. Наши мысли о том, как другой человек должен поступать или думать, могут либо помочь ему, либо стать тюрьмой для него. Мы можем помочь человеку освободиться от определенного типа поведения, которое ограничивает его развитие, либо мы просто закуем его в цепи несвойственного ему поведения» [8].

1. Если вас действительно волнуют отличие вашего спутника жизни от вас, то задайте себе вопрос: «Каков был бы мой брак, если бы я заключил его с человеком, во всем похожим на меня, — понравился ли бы мне такой брак?»

2. Каким образом присутствие Иисуса Христа в вашей жизни может помочь вам приспособиться к столь непохожему на вас спутнику жизни в будущем браке?

Примечание: Если вы и ваш жених/ невеста имеете возможность проверить темперамент, то этот тест поможет вам лучше понять свои особенности и особенности вашего партнера. Было бы полезно обсудить результаты этого теста с вашим добрачным консультантом и друг с другом.

«Часто бывает так, что члены одной семьи значительно отличаются по характеру, привычкам и склонностям — в этом и состоит замысел Бога: люди разных темпераментов должны сосуществовать друг с другом. Каждый член семьи должен свято относиться к чувствам другого, уважать его право быть самим собой. Тогда появляется взаимное уважение и терпимость, предубеждения постепенно исчезают, характер смягчается. В такой семье будет царить гармония, а сочетание разных темпераментов пойдет на пользу всем».

(Е. Уайт. Ум, характер, индивидуальность, т. 2, с. 616).

ОТ РАЗДЕЛЕНИЯ К ЕДИНЕНИЮ

«Но Бог соразмерил тело [членов семьи]... дабы не было разделения в теле [членов семьи], а все члены одинаково заботились друг о друге» (7 Кор. 12:24, 25).

Глава третья

Любовь как основа брака

Большинство молодых людей утверждают, что они хотят вступить в брак, потому что любят друг друга. Давайте представим себе, что в обществе существует закон, обязывающий тех, кто вступает в брак, представить доказательства своей любви к другому человеку. Какие доказательства вашей любви вы могли бы представить, чтобы вступить в брак, и каково ваше понимание любви?

Что такое любовь? Как определяется любовь в мире? Ниже даны семь определений любви. С какими из них вы согласны?

«Любовь — это чувство, которого вы ранее никогда не испытывали».

«Любовь — это непрерывное состояние восторга».

«Любовь — это сокровище, огонь, рай и ад одновременно, ведь это чувство предполагает, что удовольствие, боль и горькое разочарование неразделимы».

«Любовь — это тяжелое заболевание разума».

«Любовь к кому-то — это не просто сильное чувство, это необходимость принимать решения, выносить суждения и нести ответственность за свои обещания».

«Любовь — это соглашение без всяких условий с несовершенным человеком».

Что говорит о любви Слово Божье? Прочтите приведенные ниже тексты Священного Писания, где говорится о любви с позиций Бога. Какая основная мысль или наставление содержится в каждом из этих текстов?

Источник Библейский взгляд на любовь

Притчи, 17:17

---------------------------------------------------------

Матфея, 6:24

----------------------------------------------------------

Матфея, 22:37—39

----------------------------------------------------------

Лука, 6:27—35

---------------------------------------------------------

Лука, 10:25-37

---------------------------------------------------------

Иоанна, 3:16

---------------------------------------------------------

Иоанна, 13:34

---------------------------------------------------------

Римлянам, 13:8—10

---------------------------------------------------------

Римлянам, 14:15

---------------------------------------------------------

1 Коринфянам, 8:1

---------------------------------------------------------

Галатам,2:20

---------------------------------------------------------

Галатам, 5:13

---------------------------------------------------------

Галатам, 6:2

---------------------------------------------------------

Ефесянам, 4:2

---------------------------------------------------------

Ефесянам, 5:2

---------------------------------------------------------

Ефесянам, 5:25

---------------------------------------------------------

Титу, 2:3-5

---------------------------------------------------------

1 Петра, 4:8

---------------------------------------------------------

1 Иоанна, 3:16—18

---------------------------------------------------------

1 Коринфянам, 13:4—7 — библейское определение любви. Эти стихи указывают на то, что любовь состоит из многих компонентов, как отрицательных, так и положительных. Исходя из ваших семейных взаимоотношений, приведите по три примера, подтверждающих каждое положение. Изучите их внимательно.

1. Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего, но ждет, пока Господь исправит все зло.

(1)

(2)

(3)

2. Любовь добра — не бесчинствует, ищет помощи, благословляет, когда ее проклинают, помогает, когда ее оскорбляют, проявляет милосердие.

(1)

(2)

(3)

3. Любовь не ищет зла, но сдержанна — не завидует успеху другого.

(1)

(2)

(3)

4. Любовь не превозносится, но смиренна — не радуется неправде, но сорадуется истине.

(1)

(2)

(3)

5. Любовь не гордится, но скромна — не выделяет себя.

(1)

(2)

(3)

6. Любовь не груба, но нежна.

(1)

(2)

(3)

7. Любовь не эгоистична, но готова забыть себя.

(1)

(2)

(3)

8. Любовь не раздражается, но сдержанна.

(1)

(2)

(3)

9. Любовь не мстит и не гневается, но милосердна.

(1)

(2)

(3)

10. Любовь не радуется неправде другого, но сорадуется истине.

(1)

(2)

(3)

11. Любовь не гневлива, но отважна, не подчеркивает грехи другого.

(1)

(2)

(3)

12. Любовь не подозрительна, но верит, не цинична, но ищет причину греха, старается увидеть лучшее в человеке.

(1)

(2)

(3)

13. Любовь не уныла, но несет надежду, не сдается, если ее отвергают.

(1)

(2)

(3)

14. Любовь не подавляет, она незаметна, неназойлива, но может решать любые проблемы.

(1)

(2)

(3)

Как вы разрешите этот конфликт?

После восьми лет брака Андрей говорил в суде при разводе, что он больше не испытывает никаких чувств к своей жене. «Сейчас совсем не то, что было, когда мы только что поженились, — говорил он. — Тогда я не сомневался, что люблю ее. У меня было сильное чувство и я не мог ошибаться в нем. Но теперь все прошло». Его жена Марина очень расстроена. Она говорит, что и теперь любит своего мужа и детей и хочет сохранить семью. Она против развода. «Как я могу восстановить свое чувство к жене?» — спрашивает Андрей. «Может быть, я сделала что-то такое, что разрушило его любовь ко мне? » — спрашивает себя Марина.

В чем причины их проблемы?

Марина

Андрей

2. Что они должны сделать, чтобы решить свою проблему?

Марина

Андрей

Какие советы мы можем найти в Откровении, 2:1—5 о том, как снова восстановить чувство любви?

(1)

(2)

(3)

В вашем браке должны сочетаться три типа любви — эротическая, чувственная любовь и любовь агапе

Эротическая любовь — это любовь, ищущая плотского выражения. Это романтическая любовь, сексуальная любовь. Она черпает вдохновение из биологической структуры человеческой природы. Муж и жена в благополучном браке любят друг друга романтически и эротически.

В благополучном браке муж и жена также являются друзьями. Дружба выражается в общении, разговорах и общих делах. Это любовь чувственная.

Любовь агапе — это всепоглощающее чувство, чувство, которое продолжается даже тогда, когда другой уже не любит. Любовь агапе — это не то, что произошло с тобой независимо от тебя, но то, что ты сам производишь в себе. Любовь — это личный акт посвящения. Любовь Христа (пример для нашей любви) — это любовь-дар. Любовь Христа к нам — это жертвенная любовь, без всяких условий. Любовь Христа — это вечная любовь. Любовь агапе — это доброта. Она сочувственна, мудра и понимает нужды того, на кого она направлена. Агапе — это преданная и прощающая любовь.

Все эти типы любви взаимосвязаны и влияют друг на друга. Но для полного расцвета всех трех типов любви требуются сознательные усилия.

Когда вы связаны супружескими узами, что вы должны делать, чтобы проявлять все три типа любви? В нижеприведенную таблицу впишите пять примеров ваших действий, направленных на укрепление взаимоотношений любви.

Назовите три основных препятствия, которые, по вашему мнению, мешают супругам укреплять взаимоотношения любви?

ЭРОС

ФИЛИА

АГАПЕ

Ваша любовь либо будет жить, либо умрет. Что убивает любовь? Любовь умирает, когда вы мало или совсем не проводите время вместе и когда у вас нет общих дел, интересных для обоих. Любовь созидается, если вы сумели найти общее дело и делаете его с радостью на протяжении длительного времени, или разрушается, если этого не случилось. Любовь умирает в том случае, если оба не смогли установить соответствующих взаимоотношений друг с другом. Улыбка, забота друг о друге, комплименты, проявления любви и общее времяпрепровождение — вот что укрепляет любовь в браке. Если такие взаимоотношения не поддерживаются постоянно, то постепенно они могут исчезнуть совсем. Если ваш спутник жизни перестает радовать вас, ваше чувство любви может угаснуть.

Что вы делаете в настоящее время для укрепления взаимоотношений, чтобы они были приятны вам обоим?
Как будут развиваться ваши отношения, когда вы станете супругами?
Как присутствие Иисуса Христа в вашей жизни помогает вам любить вашу невесту/жениха любовью «эрос», «филия» и «агапе»?

Глава четвертая

Что вы ожидаете от брака?

Каждый человек, вступающий в брак, имеет определенные ожидания относительно супружества. Такие ожидания складываются под влиянием различных факторов — это родители вашего будущего супруга, ценности, общество, книги, слухи, наши собственные мысли и т. д. Очень важно сесть вместе и обсудить, каковы взаимные ожидания относительно предстоящего брака, могут ли они реализоваться и что делать, если жизнь не оправдает ваших ожиданий. Слово «ожидания» несет в себе надежду. Надежда имеет значение «ожидание чего-то хорошего». Надежда необходима, потому что она воодушевляет и часто поддерживает нас.

Нижеследующее упражнение потребует от вас некоторого размышления и времени. Приведите 20 примеров того, что вы ждете от вашего будущего супруга после бракосочетания. Это могут быть короткие или подробные описания. Например, муж может ожидать от своей жены, чтобы она всегда открывала ему дверь, когда он возвращается с работы, чтобы она всегда была дома, никогда бы не работала, позволяла бы ему иметь секс всегда, когда он этого хочет. Жена может ожидать от своего мужа, чтобы он всегда ходил вместе с ней к ее родителям, когда она захочет навестить их, чтобы он был духовным лидером их семьи и проводил все выходные дни дома.

Перечислите, что вы ожидаете от вашего будущего мужа/жены после бракосочетания, но пока не обсуждайте этого с ним/ней. Графы справа вы заполните позднее.	И	П	Н
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.

Что.ю

10.

Давайте вкратце поговорим о разочарованиях. Они не минуют никого, потому что некоторые наши ожидания, надежды и мечты не осуществляются. Перечислите три самых горьких разочарования, выпавших на вашу долю, а затем укажите, как вы с ними справлялись.

Теперь давайте вновь вернемся к 20 вашим ожиданиям, которые вы возлагаете на будущего спутника жизни. Выпишите каждое из этих ожиданий на отдельный лист бумаги и сформулируйте в нескольких фразах, как повлияет на ваши супружеские взаимоотношения неисполнение этих ожиданий.

Теперь достаньте листок, где записаны ваши ожидания, и покажите его вашей невесте/жениху. Возьмите лист с перечислением ожиданий вашей невесты/ жениха и прочтите его. Прочитав все листы ожиданий друг друга, сделайте против каждого из них отметку.

И — исполнимо (ожидание исполнимо)

П — постараюсь (исполнение этого ожидания потребует усилий с вашей стороны)

Н — невозможно (ожидание, невозможно исполнить)

Когда вы оба просмотрели листы ожиданий, возвратите их друг другу и затем обсудите ваши записи.

Будущие супружеские пары чаще всего возлагают на свой брак следующие три ожидания. Молодая пара надеется, что их брак будет постоянным и никогда не приведет к разводу. Это прекрасная цель, но что нужно сделать, чтобы она стала реальностью? Напишите ниже, как вы лично можете укрепить ваш брак, чтобы он был прочным. Когда вы и ваш жених/невеста напишите это, поделитесь друг с другом вашими записями.

Еще одно ожидание молодые люди обычно возлагают на свой брак — это соблюдение верности. Будущие супруги ожидают, что они будут верны друг другу. Несомненно, неверности не должно быть в христианском браке. Однако верность подразумевает не только соответствующее сексуальное поведение, но также и другие области взаимоотношений. Например, некоторые мужчины неверны своим женам в отношении работы, уделяя больше внимания работе, а не жене. Некоторые супруги неверны своим женам, уделяя больше внимания своим матерям, увлечению рыбной ловлей, спорту, церковной работе, домашнему хозяйству,

детям и т. д. Совершенно очевидно, что ставя на первый план другого человека, занятие или другой вид деятельности (кроме, конечно, Иисуса Христа), а не свою супругу, вы нарушаете ваши супружеские обязательства. В браке необходима верность. Это значит, что вы должны чувствовать потребности друг друга, поддерживать друг друга, быть вместе эмоционально и физически.

Молодые пары также ожидают, что их брак будет укрепляться и развиваться. Рассмотрите следующие три стадии брака.

Обычно супружеские пары проходят все три стадии. А как у вас? Возможно, вы уже испытали некоторые разочарования.

Три стадии брака (и некоторые чувства, характерные для этих стадий)

Увлечение

Разочарование

Зрелость

На седьмом небе

Счастлив

Все прекрасно

Навсегда

Схожу с ума

Идеально

Ошеломлен

Заворожен

Очарован

Захвачен

Экстаз

Потрясен

Поглощен

Мы добились этого

Разочарован

Ужасно

Все плохо

Я ухожу

Переживаю

Готов все бросить

Катастрофа

Раздражён

Подавлен

Тяжелая ноша

Помеха

Горечь

В ловушке

Мы никогда не сможем добиться этого

С небес спустился на землю

Ты мне нужен

Как ты смотришь на это

Давай вместе решать

Я помогу тебе

Поддержка

Единение

Готовы начать снова

Благодарность

Свобода

Все хорошо

Дружба

Возрастание

Вместе мы сможем добиться этого

Хотите ли вы пережить во всей полноте эту стадию, как она описана выше? Если нет, то прежде всего найдите время для того, чтобы сформулировать свои дальнейшие задачи: что нужно предпринять вам лично и вашей супружеской паре во избежание всех тех разочарований, которые указаны выше. Когда вы закончите писать, поделитесь своими размышлениями друг с другом.

Часто многие наши ожидания обусловлены образом жизни семьи, где мы выросли, и опытом предыдущей жизни. Допишите нижеследующие утверждения и затем поделитесь своими мыслями со своей невестой/женихом:

1. Вот что ты должна знать о моей семейной жизни, о том, как я рос, чтобы лучше понимать меня:

2. Если бы я мог изменить что-то в моей семье, где я рос, то это было бы...

3. Так как я не хочу, чтобы это случилось в семье, которую мы создаем вместе, то я...

4. Мои родители повлияли на мои взгляды на брак таким образом:

5. Из семейной жизни моих родителей я хотел бы позаимствовать...

6. Я бы не хотел, чтобы в моей семейной жизни происходило то же, что и у моих родителей...

Поговорите со своей невестой/женихом и сформулируйте на отдельном листе бумаги основные черты своей семьи и семьи вашей невесты/жениха. Обсудите вместе эти характеристики. Как они могут повлиять на ваш брак? В чем они сходны (10 пунктов) и в чем непохожи (10 пунктов)?

В супружеской жизни постоянно происходят перемены. Как вы можете приспособиться к ним? Понимаете ли вы, что даже положительные перемены могут нарушить супружеские взаимоотношения? Человек, вступивший в брак с нехристианином и многие годы молившийся за то, чтобы он (а) приняли Бога, неожиданно обнаруживает, что Бог ответил на молитву и теперь ее/его спутник жизни принял Бога и полностью изменился. Однако это его огорчило. Почему? Алкоголик неожиданно перестал пить и изменил свой образ жизни, о чем и просила Бога его супруга, но теперь она в замешательстве. Почему? Пассивный, зависимый муж начинает вести правильный образ жизни, начинает заниматься домом и детьми. Его жена несколько расстроена. Почему?

Даже когда в поведении супругов возникают определенные нежелательные перемены, то люди пытаются приспособиться к ним. Но когда с одним из них происходят положительные перемены, происходит и нарушение равновесия, поэтому супруг, который просил об этих переменах, вдруг обнаруживает, что теперь и сам должен измениться. Необходимо приспособиться к новому человеку, а это может осложнить жизнь супругов.