Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей, Консультации специалистов: Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика

М.: ООО «Издательство ACT»: OOO «Издательство Астрель», 2003. -286, [2] с. - (Сексосмехотерапия).

Может быть, он и ангел. Но чтобы это понять, нужно дьявольское терпение. У каждого мужчины две головы, но недостаточно крови, чтобы действовать обеими одновременно.

Ему все по плечу. А также по барабану.

Он очень культурный человек, всегда плюет только в урну Правда, не всегда попадает. У него глаза цвета кальсон.

Он у своей мамы первенец, а первый блин всегда комом. Пусть его «Гринпис» защищает, потому что он козел. Его хобби - гребля: целый день гребет еду из холодильника

30 заповедей настоящего джентльмена . . 281

Вообще-то считается, что я пишу для женской аудитории. По крайней мере, мои книги по психологии и сексологии адресованы преимущественно слабому полу. Там всякие советы (и серьезные, и ироничные), как выжить с мужчиной. А мои детективно-любовные романы объединены в серию «Женщины могут все», из-за чего мне постоянно приходится оправдываться, что я не феминистка (кстати, название этой серии придумали издатели-мужчины — именно в расчете на женщин-читательниц, и оказались правы — дамам это пришлось по вкусу). И вот выясняется, что львиную долю моих читателей составляют представители сильного пола! И на презентациях моих книг я постоянно об этом слышу, и по электронной почте мне приходит много

писем от читателей-мужчин. Многие отмечают, что я занимаю нейтральную позицию, как мудрый ребе из известного анекдота: мои ироничные фразы касаются и сильной, и слабой половины человечества, дискриминации по полу нет.

Может сложиться впечатление, что у меня саркастичный склад ума. Но те, кто имел возможность со мной общаться, знают, что это не так: поиронизировать я люблю, но по натуре отнюдь не язва, как раз наоборот, иначе не могла бы работать психотерапевтом (все ж это моя основная специальность, а иронизмы я считаю защитой ума от окружающей действительности).

Я не считаю эти ироничные фразы афоризмами, потому что иногда бывает: думаешь, что это твои, родные слова, а оказывается, что до тебя кто-то уже сказал нечто похожее. Потому я называю их иронизмами. Тем более что некоторые я услышала от своих друзей и пациентов. Теперь я решила собрать иронизмы из своих романов и научно-популярных книг. Получилось так много, что наберется на десяток-другой сборников. Анекдотов ия, и мои друзья, и мои пациенты насочиняли немало (кстати, многие из них я потом видела опубликованными в чужих сборниках или в периодике).

На мой взгляд, скучно читать моносборник лишь анекдотов или афоризмов — все приедается, даже

хорошее, - а потому они перемежаются. Сюда я включила и отрывки из своих романов в тему - смешные или эротичные. Такой вот сексуально-юмористический калейдоскоп. Если хотите, присылайте свои смешные истории по электронной почте на адрес: dilya_enikeeva@mail. ru

На мой взгляд, в сложной жизненной ситуации можно позволить себе потерять все, кроме чувства юмора.

Диля Еникеева, врач-сексолог и психолог

Мужчина как он есть

Истинное лицо мужчины можно увидеть наутро после встречи Нового года. У каждого мужчины две головы, но недостаточно крови, чтобы действовать обеими одновременно.

От его некогда пышной шевелюры остался лишь бордюр.

Он очень культурный человек: всегда плюет только в урну. Правда, не всегда попадает... В присутствии жены мужчина вздыхает, а в присутствии красивой женщины — выдыхает, втягивая живот.

Мужчина — существо парнояичное.

Стыдно не тому, у кого видно, а почти не видно!

Глупости, будто только женщины любят ушами...

Настоящий мужчина умеет описать красивую фигуру женщины, не используя жестов. Он почитает умных, но предпочитает красивых. С иллюзиями, зубами и волосами мужчина расстается одновременно.

Мужчины говорят, что ищут женщину, которая пробуждала бы в них возвышенные чувства, а

находят ту, что пробуждает низменные инстинкты.

Для мужчины быть любимым и быть понятым — почти одно и то же.

«Мне с вами скучно... Мне с вами спать хочется...»

Морщины на его лице — это продолжение мозговых извилин.

Мужчина — это пол, если не встретил свою половинку, а если встретил — уже нечто целое. «Мои дела таковы, что будет приятно вспомнить это на склоне лет». Мастер прикладных видов спорта — приложит от души. Накачанный... тестостероном.

Танцевать он не умел и во время танца выкидывал такие коленца, что дважды попал своей даме впросак.

Сильный не обязан приводить аргументы. «Память моя дряхлеет, зато надежды молодеют.

Мужчина биологически запрограммирован на то, чтобы смотреть на красивых женщин. Он кончал, кончал и в конце концов скончался.

Любитель произвести впечатление на дам представлялся мастером спорта по художественной гребле.

Сексапильность мужчины прямо пропорциональна размерам его банковского счета. Блондин с полным основанием может сказать: «У меня светлая голова!» «Слушать я люблю только себя, потому что лучше меня никто не говорит». У него мускулистое лицо.

Рискнул бы поставить даже на троянского коня. «При равных шансах я предпочитаю выигрывать». Хочется большого и светлого... Нет проблем. Нальем вам пиво в литровую кружку. Ему все по плечу. А также по барабану.

Он предложил ей руку и сердце — больше ему нечего было предложить. «Коплю на «Виагру». Скорее солнце встанет, чем у него.

«Любовь - рисковая игра, а я рискую только преферансе». У него глаза цвета кальсон.

«Вам не понять глубины и ширины моей эрудиции».

Молодые мужчины любят обращение друг к другу «старик», немолодые — терпеть не могут. Зануда терпеть не может других зануд.

Он был блестящим проектировщиком и скверным исполнителем. Шотландские мужчины тоже идут в ногу с модой и надели мини-юбки. «В еде я неприхотлив. Главное, чтобы было вкусно».

Два главных мужских постулата: — Все бабы — суки. - Все суки - бабы.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли постоянно расходятся с делом. Мужчины делятся на две категории:

1.  от которых хочется иметь детей,
2.  зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Мужчина в 20 лет похож на местный поезд — он пыхтит, сопит и не пропускает ни один полустанок.

Мужчина в 30 лет похож на почтовый — он уделяет внимание только городским станциям, где подолгу стоит на укромных путях.

Мужчина в 40 лет похож на скорый — опрятен, начищен и заглядывает только в большие города и всего на десять минут.

Мужчина в 50 лет похож на старый паровоз, который тяжело дышит и часто останавливается около хорошеньких девушек, чтобы попить воды.

Мужчина в 60 лет похож: на ржавую развалину, которая грустит в дальнем тупике, иногда еще порывается выехать, но его уже никуда не пускают. Сходство между мужчинами и собаками: И мужчины, и собаки любят поспать.

•  И те, и другие занимают в кровати слишком много места.
•  Собаки и мужчины любят поесть вкусно, но много; предпочитают мясо, не любят овощи и гарнир.
•  Ни ваш мужчина, ни ваша собака не заметят вашей новой прически.
•  И с сильным полом, и с четвероногими вы разговариваете в одностороннем порядке: вы говорите — они делают вид, что слушают.
•  И те, и другие испытывают затруднения, когда нужно вас о чем-то спросить.
•  И мужчины, и собаки агрессивны и драчливы.
•  Уравновешенность представителей отряда мужчин и четвероногих зависит от комплекции: чем мельче порода, тем более нервное существо.
•  Тех и других можно гладить только по шерсти и ни в коем случае — не против шерсти.
•  Представители мужского и собачьего племени любят играть с мячом и палочкой.
•  И двуногие мужского рода, и четвероногие очень любят соревнования.
•  И сильный пол, и собачье племя не терпит соперников.
•  И мужчины, и собаки предпочитают иметь дело с суками.
•  И двуногие мужского рода, и четвероногие считают хозяйку дома своей собственностью и охраняют от других людей.
•  И те, и другие подозрительно относятся к любому мужчине, оказавшемуся в доме.
•  Ите, и другие не потерпят, если место в постели рядом с хозяйкой займет другой мужчина.
•  Ни мужчины, ни собаки не могут понять, почему вы любите кошек; они готовы их терпеть ради вас, но люто ненавидят.

Пасха. По улице идет парень, в руке — вареное яйцо, крошенное в красный цвет, но с белой полосой посередине. Навстречу — еще один парень с таким же яйцом. Улыбаются друг другу:

•  «Спартак» — чемпион!
•  Воистину чемпион!

Один приятель хвастается другому:

•  Я в молодости поднимал штангу весом 300 кг!
•  Не может быть! 300 кг даже рекордсмен мира не поднимал!
•  А я поднимал! Правда, не поднял...
•  Можно ли определить величину полового члена по носу?
•  Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Две одинокие подруги загорают на пляже. Одна не может отвести взгляда от мускулистого красавца. Вторая:

•  Зря размечталась, дорогая. У моего соседа гараж на два «Кадиллака», а у него там велосипед.
•  Байку про мужское интенсивное хотенье как-то поведал мой пациент, моряк-подводник. Я его оперировал, а недельки через две он уже стал поглядывать в сторону прекрасной половины отделения. Правда, мог только глазами — с послеоперационным швом не очень-то разгуляешься. Сидим как-то вечером, ионе тоской в глазах повествует о случае с оригинальным хеппи-эндом. Как-то раз их подлодка проходила испытание на глубине, а в состав комиссии затесались две дамы

весьма приятной наружности. Но даже если бы они были сущими крокодилицами, сама понимаешь, на глубине сто метров сексуально голодному мужскому коллективу показались бы фотомоделями с обложки эротического журнала. Бабенкам-инженершам надлежало проверить аппаратуру. Технических терминов я не запомнил, но суть уяснил. Бабоньки лазали там и сям, а вся команда с огромным удовольствием таскала за ними приборы, тетрадки с расчетами и про нее хозяйство, лишь бы лишний раз увидеть женский зад, когда его обладательница наклоняется, что- то измеряя. Господа офицеры-подводники, как истинные джентльмены, помогали им переползать из одного отсека в другой и, само собой, попутно лапали, — вроде как поддерживали и соблюдали технику безопасности. А те блюдут себя со страшной силой. Мужики уж и так, и сяк — ни в какую! Однажды после обеда обе дамы пошли в туалет, на подлодке это сантехническое приспособление весьма оригинальной конструкции — с виду обычный унитаз, а под ним резервуар для естественных отходов человеческого организма. С помощью сжатого воздуха при открытом нижнем клапане содержимое выдавливается в пучину морскую, радуя все живое. А если с давлением воздуха что-то не так, то экскременты могут с невиданной силой оросить человека, находящегося в туалете. Мой пациент решил немного проучить несговорчивых бабенок и говорит матросу: «Поддай-ка, Иванов, давления!» А сам затаился поблизости и ждет. Через несколько минут из трюма раздается вопль: «Эй, кто-нибудь, принесите нам две чистые робы!» Ну тут уж он не растерялся. Притащил робы, матрос тоже всемерно помогал, бабенок они быстренько поделили, и даже не очень аппетитное амбрэ их не смутило. Отрывок из моего романа «Вендетта по-русски»

Письмо: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я нацеюсь, вы поймете меня правильно».

•  Который сейчас час?
•  Вась, живи проще!
•  Что нужно делать после выпускных экзаменов ?
•  Напиться!
•  Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с нарядно одетыми девушками. И вот там уже напиться...
•  Когда я еще работала в науке, руководителем группы был один сне, жуткий зануда. Не сиделось ему в своем кабинете — скучно, - ион время от времени притаскивался в нашу комнату

и портил нам жизнь, делая вид, что проверяет результаты наших научных изысканий. Мы с бабами переглядываемся и ерзаем от нетерпения, когда же он уберется и у нас будет возможность потрепаться, чайком побаловаться. И вот занудливый шеф уже везде сунул свой нос, а уходить ему неохота. Встал у окна и глазеет, как на улице хлещет дождь, прохожие спешат. И задумчиво говорит: «Нам с вами тепло и сухо, а им приходится мочиться под дождем...» Байка

•  Ну и как прошел праздничный обед? — спрашивает один приятель другого
•  Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино — не таким же безвкусным, как рыба, а рыба — не такая же костлявая, как хозяйка, — то был бы не обед, а просто прелесть...
•  На первом курсе в нашей комнате жил Федька - страшный зануда, да еще и храпел, как биндюжник. Мы решили отучить его от этого дела и однажды ночью вынесли в коридор кровать вместе с храпуном. А он спит так крепко, что хоть из окна выкинь, — не проснется. Его богатырский храп разбудил ребят из других комнат. Они, не долго думая, отнесли кровать в женскую душевую и для хохмы поставили в кабинку, а там лейка подтекала. Капает вода, капает, постель мочит, а Федор дрыхнет без задних ног. Утром какая-то девчонка решила сполоснуться и влетела в соседнюю кабинку, потом еще одна зашла и видит спящего пацана, а в области задницы у него громадное мокрое пятно. Девчонки стали ржать на всю общагу: «Федька обоссался!», сбежались другие и тоже хохочут Парень проснулся, глядит, вокруг полно девиц, две из них нагишом, а ему встать боязно — трусы мокрые, да к тому же они у него как у волка из мультика «Ну, погоди!» — в цветочек. Потом он все же встал и дунул по коридору. С тех пор его прозвали Федькой-зассыхой и «парнем в волчьих трусах». Федор не вынес позора и перебрался в другую общагу.

Отрывок из моего романа «Женщина не прощает»

Может быть, он и ангел Но чтобы это понять, нужно дьявольское терпение.

Пусть врал, но как красиво!..

Его настольная книга «Как неумному стать счастливым». «Люблю себя, венец творенья!»

Он никогда не ошибается. Потому что ничего не делает.

У него два высших образования: пять лет общего и шесть — строгого режима.

Первичные половые признаки у него на лице.

Подари свое сердце женщине и станешь... бессердечным.

Если в обществе ему не удается блеснуть остроумием и красноречием, он делает вид, что смертельно скучает.

Будучи вегетарианцем, он любил лишь женщин, которые ни рыба ни мясо. У него много свободного времени, и он отнимает время у тех, у кого его нет. Объявление: «Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: «Выпьешь?» Пусть его «Гринпис» защищает, потому что он козел! Страдает манией ничтожества.

Он у своей мамы первенец, а первый блин всегда комом. Если ему придет в голову мысль, он ее не поймет. «Молодой человек, не стройте из себя девочку!» Так бил себя в грудь, что набил руку.

Он любит два вида физических упражнений: футбол по телевизору и секс по телефону. Массажист — это мужчина, получающий от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Он не мог запомнить даже собственные шутки. Мысленно верен.

Скажите, что это не его ума дело, и он сразу же заинтересуется. «Любви все возрасты покорны...» Похоже, мужчины себе льстят... Он был последней сволочью, но у него был шанс стать первой. Не все мужчины романтики; не все романтики мужчины. Если ты такой умный, то почему не начальник?

Люди так сильно его уважают, что даже ни когда не приглашают в гости. Он и сам знает, чье мясо съел.

Его хобби — гребля: целый день гребет еду из холодильника. «Тебе самогон с тоником или содовой?»

Он не мог упустить случая сделать еще одну женщину несчастной.

«Взрывной волной меня конфузило».

Клод Ван Дамм со своей Ван Дамой.

Он думает не предназначенной для этого частью тела.

«Уменя четко очерченные границы сомнении»

Ну и квазиморда:

Единственная женщина, которая считает меня неотразимым, — это моя мать. Гениальный лентяй.

«Дети у меня должны быть, но сколько их, я не знаю. Страна большая, городов много, а женщин в них — еще больше». Он джентльмен до кончика... члена.

«Когда я захожу в чистое помещение, у меня возникает непроизвольное желание помочиться ».

Расширил границы приличия до неприличия.

Он владеет тремя языками, включая язык телодвижений.

Издатели его не печатали — он изъяснялся только непечатным текстом.

Он умеет продавать талант, которым не обладает.

В слове «догмат» ему больше всего нравился второй слог.

Он впал в детство — тянется к женской груди.

Будь у меня возможность выбирать соседей, я бы предпочел мизантропов.

Сексуальный эгоист считает, что женщины сотворены для него, альтруист — что он сотворен для женщин.

Убийце подарили тамагочи, и наконец-то он получил возможность убивать безнаказанно. «У меня масса положительных качеств, но у других они еще положительнее!» От каждого — по способностям, каждому — по морде. Спортсмен по сексуальной ориентации на местности.

Один рекламщик ругается на другого: «Педигри падла!»

«Пусть я глухой, но это не мешает мне критиковать плохую музыку!»

Заставь дурака Богу молиться, - он тебе лоб расшибет.

Приступ вдохновения привел к летальному исходу.

Вышел в люди и... потерялся.

•  Васъ, какого ты роста?
•  180 от макушки до пят и еще 15 смв другом месте.

Может, ты и крутой, но на траектории полета пули это не скажется. Официально бездетный, а фактически многодетный мужчина. Молодому мужчине нужны и секс, и еда, немолодому — только еда. Если делиться нечем, делитесь размножением.

Ему казалось, что он лучше других, потому что он лучше всех устроился. Отъявленные циники всегда сентиментальны. «Все меня любят, а потому многие ненавидят».

«Танцевать я не умею и пару раз попал своей партнерше впросак». Создана новая партия — «Партия любителей женщин». Горе от ума: при геморрое он засунул таблетку анальгина себе в анус. «Он нанес мне два удара ребром по шее».

Он такую штуковину отморозил... Она взглянула на отмороженную штуковину и разрыдалась от жалости.

Футбольный комментатор: «Нападающий Иванов в прыжке достал мяч самым кончиком... хм... головы ».

•  Знаешь, Толян, а Вован увлекается мальчиками...
•  Пусть увлекается кем угодно, лишь бы не мной.
•  Что это с твоим болтом, Бань? — спросил один приятель другого у писсуара.
•  Да надоел этот чертов секс! Морским узлом завязал! Не мог оторвать от нее глаз и оторвал... ей голову. Мужчины перенимают у женщин все, даже кокетство.

Привлекательность мужчины на три четверти состоит из женских фантазий. Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?.. Этот мужчина выглядит гораздо лучше, когда она снимает очки. Маньяк, но не сексуальный. Тело без признаков культуризма.

Женщины не интересуются тряпками лишь в том случае, когда эти тряпки — мужчины. Если бы мужчинам было что сказать, — женщины были бы менее болтливы. Девять из десяти мужчин предпочтут общество хорошенькой женщины, а не умной. Вы вод: из десяти мужчин только один умный.

Неумный мужчина пытается переспорить женщину, умный — не спорит с ней.

Когда мужчина не способен поддержать диалог, он обвиняет женщину в болтливости.

Лучше бы он бросался не словами, а деньгами.

Зачем тебе голова, если ты пробиваешь себе до рогу задом?

«С этой бабой надо кончать».

«Ну и что, что мы по разные стороны презерватива! В чем-то мы — одно целое». Свое истинное лицо он может увидеть только в кривом зеркале. Он не видел в любви смысла, зато хорошо знал цену.

Ухаживать за женщиной проще, чем быть мужем: легче быть внимательным от случая к случаю, чем каждый день.

Он признался ей, что страдает пороком сердца — недержанием любви. Он не устоял перед ней — потому что с трудом держался на ногах.

У него был несомненный (правда, единственный) признак гениальности — он был скромен. «Нет, я еще не стар, просто уже не молод».

Даже для того, чтобы быть серой массой, нужно иметь серое вещество! Мужество женщины - это отсутствие рядом мужественного мужчины.

Женщины нередко забывают о том, что они женщины, а мужчины ошибочно полагают, что они мужчины.

В любовных интрижках он отдавал предпочтение серийным образцам.

Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.

Труд, как известно, обезьяну превратил в человека. Труд и представителя мужского пола может превратить в мужчину.

Мужчина думает, но повод для раздумий дает ему женщина. Очень бурная анонимная жизнь. Болтлив тот, кто хочет скрыть правду. Лгуны — самые красноречивые люди.

«Желающих занять мое место в постели предостаточно; лучше бы они заменили меня в могиле».

•  Почему мужчины рассказывают столько анекдотов о женщинах?
•  Анекдот — оружие слабого...

Он был хорошим с плохими женщинами и плохим — с хорошими. С любовницей проспал все...

Мужчина может возвыситься над женщиной., если сядет ей на шею. Евнух хорош тем, что не бывает плохим танцором. «Заходи, друг, гостью будешь?» «Плоть от плоти моей. Крайней».

•  Ты на митинг?
•  Нет, на петтинг.

У фетишиста был необычный фетиш — женские использованные «Тампаксы».

'Фетишизм — сексуальное извращение, при котором сексуальное удовлетворение возможно только при наличии определенного предмета - фетиша (женского белья и различных предметов женского туалета, женской одежды, волос; фетишем может быть и часть тела женщины).

30 постулатов настоящего мужчины Итак, настоящий мужчина:

•  Падает на колени перед женщиной, чтобы ускорить ее падение.
•  Демонстрирует мужские достоинства, а не рассказывает о них.
•  Стоически сносит огорчения, отравляя ими жизнь жене.
•  Считает, что в глазах женщины должны отражаться его мысли.
•  Использует голову, чтобы встать на ноги.
•  Считает, что женщина — лучший друг человека.
•  Никогда не говорит, что знает женщин вдоль и поперек.
•  Не пытается угнаться за рожденными ползать.
•  Умеет жить... за счет других.
•  Не говорит о сексе, а занимается им.

Умеет описать красивую фигуру женщины, не используя жестов. ' Морщины на его лице - это продолжение мозговых извилин. ' Любит женщин и даже не пытается их понять. Уверен, что женщины отнюдь не глупы — ведь они сотворены по образу и подобию мужчины. ' При равных шансах предпочитает выигрывать.

' Если женщина идет по неправильной дорожке, идет правильной дорогой следом за ней. Днем работает как вол, ночью — как бык.

•  Никогда не ударит свою жену в присутствии леди. Предпочитает смотреть на все сквозь пальцы, а не сквозь решетку. Способен заработать больше, чем может потратить жена.

' Перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.

•  Принимает женщину со всеми своими недостатками.
•  Считает, что женщины имеют полное право разделять его мнение.
•  В погоне за женщинами он спринтер, в погоне за деньгами — марафонец.
•  Считает, что любимая женщина - это праздник, который всегда с тобой.
•  Понимает женщин, которые понимают его.
•  Согласен содержать женщину... наее средства.
•  В женской одежде ему больше всего нравится ее отсутствие.
•  Развязывает шнурки, галстук и язык только в нужный момент.
•  Поднимет платочек, оброненный женщиной, даже если она не очень красива. Отрывок из моей книги «Мужские сексуальные тайны»

Одинокий симпатичный сексуальный маньяк познакомится с девушкой с целью убить время.

Дорого!

Ох, уж эти мужчины!

Режим для мужчины:

1.  Гурманировать — 30 минут.
   1.  Гармонировать — 10 минут.
   2.  Гармонировать — 5 секунд. Ищу. И если найду, пеняй на себя. Сидят двое приятелей, водку пьянствуют Один: — Вась, ты коня на скаку остановишь?

•  Нет.
•  А в горящую избу войдешь?
•  Нет.
•  Вот за что я тебя уважаю, Васек, так за то, что ты не баба! Пассажир скорого поезда обращается к проводнику:
•  Принесите, пожалуйста, еще один стакан чая.
•  Это уже десятый стакан чая, который вы просите за последние четверть часа.
•  А что ж мне делать?! У меня горит одеяло!

Солнечное, морозное утро. На тротуаре гололед. Мужик с коробкой яиц ступает осторожно. Его обгоняет приветливо улыбающаяся симпатичная девушка. Через несколько минут она слышит за спиной грохот падающего тела и витиеватую тираду, которую завершает смачное: «Ну е... твою мать, на х..!»

Обернувшись, девушка сочувственно спрашивает:

•  Ну что, разбил яйца ?
•  Нет, только башкой приложился, — с явным облегчением отвечает совсем другой мужик. А тот, с коробкой яиц, в это время в такси садился.

В купе едут мужчина и женщина. Ей захотелось любви и ласки, а мужик на нее ноль внимания, газету читает.

•  Молодой человек, я так одинока... Дорога такая длинная...

Он — ноль внимания. Женщина задом вертит, пуговички на блузке расстегивает, а мужику — по фигу! Наконец она делает последнюю попытку:

•  Молодой человек, подойдите ко мне, обнимите меня покрепче...
•  Ага, — улыбается тот, откладывая газету. — Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать.

В курилке сидят три гинеколога. — А что это мы все о работе да о работе... Давайте, что ли, о бабах...

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:

•  Поручик! - Да-с!
•  Почему вы не танцуете ?
•  А мы свое в постели покажем-с. Двое приятелей общаются:
•  У меня сегодня критический день...
•  ???
•  Месячная зарплата кончилась.
•  Ребята, приходите завтра ко мне. Пиво будет, рыбка, музыка.
•  А девчонки ?
•  Ас девчонками я договорился — ИХ НЕ БУДЕТ!
•  Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Вместе посмеемся.

Пьяный мужик выходит из кабака с ключами в руках и наталкивается на мента. Мужик смотрит вначале на ключи, потом на мента и говорит:

•  У меня украли машину. Милиционер его спрашивает:
•  Где вы видели ее в последний раз?
•  На конце этих ключей.
•  Вам следует пройти в ближайшее отделение и написать заявление. Только сначала ширинку застегните.

Мужик смотрит вниз и вопит:

•  Да у меня и бабу увели!

Приходит парень к своей девушке и говорит:

•  Маш, ты любишь цветы?
•  Конечно, люблю!

Он выхватывает пистолет и стреляет в подружку:

•  Ну вот, Машка, теперь у тебя их будет много... Пьете? Нет.
•  Курите?
•  Нет.
•  Наркотиками балуетесь? - Нет.
•  А как же вы расслабляетесь ?
•  А яне напрягаюсь.

Между прочим, разговоры про здоровый образ жизни — бред. Вот мой дед, умнейший человек, всю жизнь пил водку вместо чая, папиросу изо рта не выпускал, а женщин за свою жизнь перелюбил — на десятерых хватило бы! Дожил до 90 лет и до сих пор живет и ни в чем себе не отказывает: пьет, курит, женщин любит. А его родной брат-близнец пил только молоко, курить даже не пробовал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Объявление в газете: «Молодой симпатичный блондин, без вредных привычек, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель секса с изюминкой, владелец шикарной квартиры, виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни».

Заинтригованная женщина набирает указанный в объявлении телефон:

•  Неужели у вас нет ни одной вредной привычки ?
•  Только одна — приврать люблю.

Сидит мальчик в песочнице и плачет. Подходит к нему мужик и спрашивает:

•  Мальчик, ты чего плачешь? Хочешь каку?
•  Хочу.
•  На-ка! — дает ему дядя пинок под зад.

Одна пожилая еврейка жалуется другой: — Ну что за молодежь пошла! Приехал к нам сын Хеси

из Жмеринки, я приготовила фаршированную щуку, поели, выпили, мой Арончик завалился спать.

А Боря все ворочается и ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля,

можно?» Я ему: «Таки да, только быстро и тихо, чтобы Арончик не проснулся». И ты знаешь, что

сделал этот по-тцмонтек?0н встал и... сожрал всю оставшуюся рыбуИ!

Мужчина — это дичь, считающая себя охотником.

Рыба любит где глубже, а мужчина — где получится.

Сколько мужика ни корми, а он все ест и ест...

Мужские качества можно измерить количественно.

Ни один мужчина не может дать женщине столько, сколько она заслуживает. Мужчина — не попутчик на дистанцию длиной в жизнь, он доводит лишь до греха и смывается. «Если мужик чуть поумнее, то просто не на что смотреть — одни извилины, жиры да углеводы». Существенное различие между мужчинами состоит лишь в размерах члена и банковского счета. Все остальное несущественно.

Мужчинам свойственна забывчивость — при виде смазливой мордашки они забывают, что женаты.

Мальчишка остается мальчишкой, если женщина не поможет ему стать мужчиной. Вера в мужчин обходится слишком дорого.

«Настоящих мужчин уже нет. Есть только представители мужского пола». «Он мне всем подходит — и калибром, и размером».

Если бы мужчины могли забеременеть, аборт был бы почетной обязанностью. «Этому я не дам даже понюхать!»

Он выглядит так, будто стоит в очереди на принудительную кастрацию.

Самый лучший муж: — это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное — он привык слушаться!

Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой...

Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.

«Я смотрела на мужчин шире и глубже — до полного понимания».

Мужчина быстро теряет интерес к тому, что поначалу привлекало его в женщине, и начинает воспринимать это как само собой разумеющееся.

«Жаль, что согласилась на свидание с этим придурком, но, как говорится, что в яму упало, то пропало».

Женщина помнит своего первого мужчину не потому, что тот лишил ее девственности, а потому, что бросил.

Все мужчины скряги: они гораздо охотнее предлагают свое сердце, чем свои деньги. «Он стал причиной моего аборта».

Если ваш милый никогда не врал вам, значит, ему наплевать на ваши чувства. «Я отдалась ему с чистыми помыслами, а он все опошлил». «О-н редкой крастоты в области детородного органа». «У него такой Хулио!»

«В сравнении с другими мужчинами он никакой». «Не помню, как под ним оказалась...»

«Сначала он грязно ругался, а потом тот же язык засунул мне в рот». «Он заразил меня плохим настроением».

Мужчина существо бесхитростное Один приятель — другому:

•  Мне пришел официальный вызов в США.
•  От кого?
•  Мой компьютер сообщил: «Программа выполнила недопустимую операцию. Обратитесь к разработчику».
•  Ребята, через полгода все мужики рожать будут!
•  Кто это сказал?
•  Не важно, кто это сказал! Кто это сделал ?!

Поймал мужик русалку. Посадил ее к себе на колени, пощупал живот и спрашивает: — А икра-то в тебе есть?

Деревенская парочка сидит у телевизора:

•  Вань, глянь, они там обнимаются...
•  Подумаешь!
•  Ой, Вань, целоваться начали...
•  Ерунда!
•  Вань, гляди, чего они вытворяют! Вань, ну ты-то сделай хоть что-нибудь!
•  А чего? Я не знаю... Ну хочешь, лом согну?

Идет добрый молодец по лесу и видит избушку на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба Яга.

•  Бабка, жрать давай! — орет он.
•  Милок, может, тебе моя дочка приготовит?
•  Да ну ее! Готовь сама! Поел и орет:
•  Бабка, в баню хочу!
•  Может, тебя моя дочка попарит ?
•  Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
•  Бабка, спать хочу!
•  Ну лезь на печку, там тебя моя дочка приласкает, не уснешь!
•  Да ну ее, небось такая же страхолюдина, как и ты!

Завалился на печь и заснул. Наутро просыпается и видит рядом писаную красавицу с обал-денной фигурой.

•  Ты кто?
•  Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги, а ты кто? -Ая- муда-а-ак!
•  Я придумал новое ругательство: «небоскреб»!
•  Что ж тут ругательного?
•  Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова! Мужик покупает презервативы:
•  Мне бы покрасивше, для подарка!
•  Вот, возьмите эти, в подарочной упаковке.
•  На черта мне ваша упаковка! У мет сам презерватив будет упаковка!

В бар заходит мужик, за ним страус и мокрая кошка. Посетитель заказывает выпивку, бармен говорит:

•  С вас 6.50.

Мужик, не глядя, достает из кармана деньги — ровно 6.50.

На следующий день эта троица опять появляется. На этот раз счет на 9.20. И опять посетитель, не глядя, достает из кармана точную сумму. Бармен не удержался и спрашивает:

•  Простите, как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
•  Однажды я нашел старинную лампу, а в ней оказался джинн. Первым моим желанием было всегда иметь при себе ровно столько денег, сколько мне нужно, не важно, что я намерен приобрести — выпивку или крутую тачку.
•  А второе и третье желание?
•  Я пожелал, чтобы рядом со мной всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»...

По правилам этикета, если в комнату вошла женщина, то мужчина должен встать, выйти и посмотреть на табличку — не дамская ли это комната? Объявление: «Ищу подругу жизни. Подруг не предлагать».

Если вы произведете сильное впечатление на женщину уже при первой встрече, вам придется всю

оставшуюся жизнь соответствовать.

Лучше быть без ума от женщины, чем от рождения.

Дорогая сердцу женщина обходится дороже.

«Красивые женщины приходят ко мне во сне, а к другим — наяву».

Ваши шансы познакомиться с привлекательной женщиной возрастают, если вы находитесь в

обществе другой женщины или своего красивого и богатого друга.

Объявление: «Ищу даму с целью создания пары для встреч с другими парами...»

Нет неприступных женщин; есть недостаточно настойчивые мужчины.

Женщина обещает любить мужчину всегда, а ему нужно всего пару недель.

Объявление: «Хочу познакомиться с женщиной с изюминкой, но без косточек».

Он бы никогда не позволил себя поймать, да больно хороша была приманка.

Мужчина может соблазнить любую женщину — если та не против.

Успех у прекрасного пола имеют предприимчивые и настойчивые мужчины, пусть и непривлекательные.

Если вас хотят познакомить с девушкой и расхваливают ее достоинства, значит, она некрасива. «Дорогая, я тебя люблю и даже готов предложить тебе руку и сердце! Кстати, ты умеешь готовить?»

Симпатичный Ян познакомится с сексапильной Инь.

Ухаживание — это период, когда мужчина раздумывает, не заняться ли чем-нибудь поинтереснее. Если все другие женщины вам не подходят, это еще не означает, что вам подходит именно эта. В ухаживании все средства хороши, если ведут к цели.

Объявление: «Молодой человек хочет познакомиться с девушкой для создания семьи без серьезных намерений».

Одну из многих выбрать не трудно. Трудно выбрать между многими и одной. Если хотите узнать всю подноготную новой знакомой, похвалите ее перед подругой. «Ищу подругу жизни со всеми прибамбасами».

Познакомиться с девушкой очень просто. Выбираешь любую красавицу, подсаживаешься к ней и говоришь: «Вообще-то я не такой высокий — просто сижу на своем бумажнике...» Если вы не знаете, как познакомиться с девушкой, начните с фразы: «Девушка, вам не нужна грелка во весь рост и на всю ночь?»

Еще одно хорошее начало ухаживания: «Девушка, а вас не тяготит ваша девственность?» Познав женщину, мужчина ищет другую, чтобы удостовериться, что все они одинаковы. Хоть идеал недостижим, его надо искать.

Если у мужчины все есть, ему остается только найти женщину, которая знает, что со всем этим делать.

Мужчине не обязательно быть красивым, чтобы понравиться женщине — достаточно быть в обществе красивой женщины.

Если женщина не дала вам счастье, попробуйте поискать его в другом месте. «Яне умею читать по глазам. Переведи, пожалуйста, на русский язык...»

Скрашивал одиночество женщинами.

Объявление: «Внимание, одинокие женщины! Интеллигентный, образованный молодой человек с двумя высшими образованиями займется досугом вашего ребенка. Если ребенка у вас нет, займусь вашим досугом ».

Отдам ребро за подругу жизни. Адам. Тел. 00-00-01. Меняю сорокалетнюю спутницу жизни на двух двадцатилетних.

Молодой человек ищет симпатичную молодую спутницу в турпоход. Туда — за мой счет, обратно

•  сама.

«Хочу познакомиться с интересной женщиной и обязуюсь перевести ее в интересное положение». Женщину своей мечты встречаешь лишь тогда, когда уже поздно интересоваться женщинами. Ищу опытную резиновую женщину для интимных вечеров.

Интимная обстановка. Молодой человек уламывает девушку:

•  Ну, пожалуйста. Всего один раз... Она:
•  Нет. Мы еще так мало знакомы.
•  Ну я тебя очень прошу...
•  Ну ладно, давай один раз, но только обещай, что никому-никому об этом не расскажешь.
•  Ну-у, тогда не надо.

Если девушка красива, Можно просто выпить пива. Коль не очень хороша, Наливайте мне ерша.

•  Девушка, а можно я вас за грудь ущипну?
•  Отстаньте, хам!
•  Девушка, я дам вам 1000 рублей.
•  Пошел вон!
•  Пять тысяч дам!

_ Пошел вон, придурок!

Наконец сошлись на десяти тысячах. Зашли в подъезд, она сняла лифчик, он гладит ее грудь, целует, заодно сделал и все остальное.

•  Ну а щипать-то когда будете? — спрашивает девушка, одеваясь.
•  Я честный человек: денег нету — щипать не буду!

_ Ты что — боишься доверить мне свою руку? _ рассмеялся молодой хирург. - Мне, между прочим, некоторые даже свою девичью честь доверяют, а я блюду. _ Знаю я, как ты блюдешь, — фыркнула Алла, направляясь следом за ним. _ Моя репутация хуже, чем я сам, - дурачился «половой разбойник-рецидивист». — Если в мои руки попадает несовершеннолетняя птаха, я отпускаю ее на волю.

•  Соблазнитель - это мужчина, встретивший женщину, которая не хочет сопротивляться, - поддержала она фривольную тему, уже ставшую привычной при общении с ловеласом Жекой Ермаковым.
•  Кстати, секрет успеха завзятого сердцееда: с неприступной дамой обращаться как с доступной, а с доступной — как с неприступной.
•  А зачем со шлюхой вести себя как с неприступной?
•  Ей такое отношение весьма лестно, и она отдается с такой страстью... — Женя закатил глаза и прищелкнул языком.
•  Мужчины, которые относятся к женщинам слишком почтительно, не пользуются у них успехом, — бросила ироничную реплику Алла.
•  К каждой нужен дифференцированный подход... — со знанием дела заявил опытный соблазнитель. — Ключик-то у мужика один — не в каждый замочек с легкостью вставляется.
•  Долгая и бережная осада или быстрая и умелая атака, — прокомментировала она два известных варианта обольщения, когда они дошли до перевязочной.
•  Ты все уже знаешь, тебя ничем не удивишь... — притворился огорченным «половой разбойник-рецид ивист».

Отрывок из моего романа «Вендетта по-русски»:

Познакомился парень с девицей в баре, потом проводил ее домой, зашел, махнули винишка, сидят рядышком на диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица думает — надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать и снимать с себя одежду. Паренек все больше мрачнеет. Она уже сняла лифчик, а он совсем в трауре... Девица на нервах:

•  Чего тебе еще надо-то?! Почему ты такой смурной?
•  Да вот... Как подумаю, что тебя еще уламывать придется...
•  Поехали мы как-то с ребятами иа турбазу. Шестеро сексуально озабоченных мужиков — и полный голяк на предмет особ прекрасного пола. Обслуживающий персонал — сплошь женщины климактерического возраста. Первый день мы проскучали и со скуки упились, а на второй, под вечер вдруг появляется небесное создание лет семнадцати и ангельским голоском спрашивает Катерину Петровну - это кастелянша, оказавшаяся ее теткой. Но та за час до этого ушла, а живет она в другом поселке. Мы засуетились, усадили девушку за

стол, налили, как положено, а она отнекивается: «Что вы, я не пью». Глазки невинные, голубые и вся она такая чистая, воздушная, что мы, отпетые циники, устыдились своих грешных мыслей. В общем, сидим, ведем нежные разговоры про поэзию и прочую муть, и вдруг гостья спохватилась: «Ой, я же на автобус опоздала!» А жила она, как оказалось, в двадцати пяти километрах от турбазы. Добровольца провожать ее, пропилив полета кэмэ туда и обратно без какой-либо перспективы на телесный контакт, среди нас не нашлось, и мы дружным хором стали уговаривать ее заночевать, причем без всяких задних мыслей. Двое наших ребят уступили ей свою комнату, и девушка отправилась на ночевку. А четверым из нас пришлось спать по двое. Правда, после ее ухода мы в качестве моральной компенсации выхлебали все оставшиеся напитки — при ней рука не поднималась за стаканом. Утром я встал первым, решив пробежаться, чтобы изгнать из организма ацетальдегид и прочие остаточные яды, и вдруг слышу, что девушка в холле с кем-то беседует, причем голос уже не такой ангельский, как накануне: «Всю ночь прождала — и ни один мудак не заглянул!»

Отрывок из моего романа «Маленькие женские хитрости»

Смогу или не смогу- вот в чем вопрос

Почувствовав, что теряет мужскую силу, мужчина обратился к сексопатологу.

•  Ничего удивительного, что у вас проблемы, — «порадовал» его врач, — при вашем-то образе жизни! Вам необходимо бросить пить, курить и бегать за каждой юбкой.
•  Спасибо, док, — сказал пациент и собрался уходить.
•  Постойте, голубчик. А мой гонорар ? Я же дал вам совет.
•  А кто вам сказал, что я ему последую? Он и она в постели.
•  Останови наконец будильник!— требует она.
•  Зачем?
•  Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
•  В каком случае презерватив может стать гаражом?
•  Когда член по лотерее выиграешь.

Сидят два женатых мужика и беседуют о сексе:

•  У меня с трудом получается раз в месяц.
•  Слабак ты! А я это делаю почти каждый день!
•  Да не шизди!
•  Ей-богу! — почти в понедельник, почти во вторник...

У миленка как-то раз Во второй поднялся раз. Так миленок удивился, Что он сразу опустился. Когда Регина с Борисом вышли в холл, Алла сидела в курительной. От нее не укрылись пробежки новобрачного под ручку то с одной ее подругой, то с другой, и она со смешком поинтересовалась:

•  Борь, ты со всеми там уединяешься или только с дамами не старше двадцати шести?
•  Да тебе и двадцати шести не дашь, Аллочка, — отпустил он банальный комплимент, с готовностью приняв обращение на «ты», хотя в своем кругу они друг другу «выкали».
•  Ну тогда и меня веди в нумера! - заявила она, вставая.

Оказавшись в мини-холле, который хозяин избрал для приватных бесед с дамами, Алла с ходу заявила:

•  Борь, а ты знаешь правду жизни: чем старше мужчина, тем моложе любовница?
•  А почему бы и нет? - горделиво выпятил грудь потасканный потаскун.
•  Когда плохо стоит, проще купить молоденькую, которая в постельных утехах ничего не смыслит, с ней можно просто потереться или сказку на ночь рассказать, правда, Борь? Реплика насмешницы ему очень не понравилась, и он уже открыл было рот, чтобы ей возразить, но Алла, смеясь, перебила:
•  Вижу, что задела за живое! В яблочко попала, признайся?
•  Вовсе нет, - отбивался немолодой супруг, проспавший первую брачную ночь.
•  Ой, да не ври ты! — заявила ехидная собеседница. - Хочешь бесплатный совет: «Ви-агру» нельзя сочетать с препаратами железа и даже с яблоками, а то если вдруг встанет, то будет показывать на север.
•  Мне «Виагра» не нужна, - насупился Борис.
•  А давай проверим! — подначила Алла. — Уединимся и поглядим, как твой прибор работает и куда показывает. Я полагаю, что на ботинки. Но если окажется, что на шкаф или хотя бы шевельнется, то я готова съесть твои ботинки или прилюдно залезть под стол и оттуда блеять, кукарекать и обзывать себя матерными словами. Или можешь повесить меня на фонарном столбе вниз головой. Ну как?

Видя, что собеседник молчит, сердито сдвинув брови, жестокосердная Алла добила:

•  Конец — телу венец. Но не в твоем случае, Бориска.
•  Неправда! - не желал признавать очевидное престарелый новобрачный.
•  Врачующихся принято называть «молодыми». А ты — немолодой «молодой». Скажи, каким местом ты думал, собравшись жениться на девчонке, которая годится тебе во внучки?
•  Марина меня любит. - Любовь зла, но козлам все же не на что надеяться, — съязвила Алла. Отрывок из моего романа «Женщина не прощает»

Органам в организме стало тесно жить. Собрались они, посоветовались, кого выбросить.

•  Давайте выбросим легкое!
•  А вы без меня задохнетесь! Вдруг раздается тихий голос:
•  Выбросите меня...
•  Кто ты такой и где ты стоишь?
•  А я свое уже отстоял... Один мужик жалуется другому:
•  Я вот уже десять лет как импотент...
•  Ая- тьфу-тьфу-тьфу — всего пять! Ваня — Мане:
•  Мань, пойдем со мной вечером гулять ? - Ой, Бань, ты же приставать ко мне будешь!
•  Я такой, я могу. Пошли они гулять.
•  Мань, пойдем до околицы?
•  Ой, Бань, ты же приставать ко мне будешь!
•  Я такой, я могу.

Гуляют дальше. Уже стемнело.

•  Мань, пойдем в поле?
•  Бань, ты ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь?!!
•  Я такой, я могу.
•  Если б я знала, что ты такой, я бы трусы надела, а то комары всю жопу искусали. Он:
•  Проснись и пой! Она:
•  Заткнись и спи!

МУЖЧИНЫ - О ЖЕНЩИНАХ

Хоть она и не секс-бомба, но взрывается. Не мыслит, но почему-то существует. Умом женщин не понять. Женщина стоит дешевле, чем обходится.

«Она редкая дура, настолько редкая, что другой такой больше нет на свете!» Женщина за рулем — это так удобно! Глупость женщины — счастье мужчины.

Самые непривлекательные женщины — уверенные в собственной неотразимости. Дотошна до тошноты.

Без женщин жить трудно. С ними — еще труднее. Самая красивая девушка та, с которой было первый раз. На ощупь все женщины одинаковы.

«С вами скучно. Моя эрудиция не производит на вас впечатления».

Умная женщина должна иметь собственное мнение... полностью совпадающее с мнением мужчины.

В женской одежде мне больше всего нравится женщина без одежды.

Варвары совершали набеги на другие страны. Женщины совершают набеги на магазины. Женщина очаровывает мужчину до тех пор, пока не открыла рот. С хорошей женщиной и порнуха эротична.

«Друзья моих друзей — мои друзья, а подруги моей подруги — мои враги».

Восхищение женщиной возможно только издалека, а при более близком знакомстве немедленно

исчезает.

Хочу не сто рублей, не сто друзей, а двух грудей.

Если бы разрешили публичные дома — не было бы женской безработицы.

Преходящие ценности — это когда красивая женщина прошла мимо.

«Ну и пройда! Где она пройдет, татарину делать нечего!»

Ум красивой женщине не нужен — это отвлекает внимание от главного.

С хорошенькой женщиной не поспоришь.

«У нее ножки — как у газели. Такие же тонкие и волосатые».

Чувства женщины умны, а поступки — глупы.

«Люблю женщин за то, что по сравнению с ними я — настоящий мужчина!»

Все зло в мире — из-за блондинок!

Глубоким в женщине должно быть только декольте.

«Снаружи в ней столько женственного, что хватило бы на десяток тощих баб». Несговорчивая женщина — уже сама по себе наказание.

Любая вероятность равна 50%, когда вы имеете дело с женщиной. Степень достоверности этого утверждения — 99% не в вашу пользу.

Улыбка — вторая классная вещь, которую женщина может делать своими губами. Мужчина — очень крупной даме: «Какая вы полная... обаяния!» Девственниц на всех не хватает.

«Милые девушки! Под музыку Вивальди печальтесь, но давайте!»

Одну из многих выбрать не трудно. Трудно выбрать между многими и одной.

У красивой женщины даже имя красивое. Например, Квантисипетра...

«До чего же женщины циничны и лживы, особенно когда говорят: «Ты самый умный, самый красивый...»!

Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть ломакой такой!

•  Почему ты называешь ее «снежной бабой» ? Неужели она такая холодная ?
•  Нет, так же быстро тает, если к ней прикоснуться. Ничего себе слабый пол! А сколько сил на него надо!

Так много милых девушек... Откуда же берутся жены-стервы?

Ну до чего ж вредная особа! Носит макси-юбки, имея такие стройные ножки!

«Люблю тебя почти так же, как пиво».

«Целомудрие — один из вариантов сексуальных извращений». Не хвали женщину за ее спиной, а вдруг она повернется к тебе лицом ?.. «Формы у нее приятные, но содержание индифферентное». Женщин портит то, что они упорно стремятся быть счастливыми. Умную женщину хочется поблагодарить, даже когда она говорит «нет». Ноги у нее ничего... Жаль, кончаются быстро.

Красивые женщины и красивые машины всегда почему-то принадлежат другому. Женское обаяние — оружие убойной силы. Любой лепет о любви женщина сочтет правдой. Женщину в макияже можно опознать по особым приметам.

Даже если в женщине есть изюминка, этого мало, чтобы удовлетворить аппетит мужчины. «Женщины такие сплетницы! Нет, чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!»

Самые непривлекательные женщины те, кто придерживается принципа: в постель — только после ЗАГСа.

Даже если вы объяснили так, что понятно даже ребенку, женщина все равно все поймет неправильно.

Загадочность женщин — миф, придуманный недогадливыми мужчинами.

Если у женщины красивые ножки, есть шанс, что мужчина обратит внимание и на ее глаза.

«Моя любовница по праву гордится великолепным бюстом... Путина».

Женщина — это живая кукла; ее тоже можно одевать и раздевать.

Женщина — тоже друг человека, но собака лучше — она не дает советов. Мужчины восхваляют женщин на словах и презирают их в жизни. Мужчина считает умной ту женщину, которая с ним соглашается.

Приемщица в отделе объявлений читает клиенту текст, набранный по его просьбе: «Ушла из дома и не вернулась лицо женского пола...» Тот ее перебивает: «Да не лицо, а вся целиком!» Мужчины презирают женщин, но пока не нашли им адекватной замены.

•  Мужчина, если уж вы на меня легли, то делайте хоть что-нибудь! Она, в раздражении:
•  Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя как мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?

Он:

•  Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая половина — женской!

Едет девушка в автобусе. Заходит амбал, качается. Автобус на ухабах заносит, амбал теряет

равновесие и наваливается на девушку.

Она:

•  Ты бы еще лег на меня! Он:
•  Размечталась! Он и она в постели:
•  Дорогая! Я тебя ужасно люблю!
•  Да уж, действительно — ужасно.,

Мужик вываливается из окна, пролетает вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:

•  Ну как ты?
•  Да пока ничего...

Из окна раздается женский голос: — Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! О, вот теперь хорошо! Оставь так. Остановись, говорю! Не спеши. Ну вот, опять все испортил. О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Воспитанный мужчина, трепля за ушами спаниеля, не станет пристально разглядывать грудь его хозяйки более пяти минут. Что посеешь, то и пожрешь.

•  Чем Витас отличается от других наших эстрадных певцов?
•  Всем медведь на ухо наступил, а Витасу — на яйца.

В магазине нерешительный мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую, третью. Все перебрал, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

•  Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Любитель бегать за юбками остался без штанов.

Как будет «шлюха» мужского рода?

Любимая песня донжуана:

«Я на тебе никогда не женюсь...»

Мечтаю никогда не встретить свою половинку!

Донжуан: «Забудь о плохом, помни обо мне только хорошее!»

Платная любовь дешевле бескорыстной.

Ловелас о себе: «Некоторые рождаются в рубашке, а я без трусов!»

•  Вас волнуют вопросы пола?
•  Да, на нем натираешь локти и колени.

Опытный соблазнитель знает, до какого предела можно зайти слишком далеко. Бабнику нужна лишь часть бабы. Частолюбивый мужчина.

«Дорогая, в тебе, спрятано несметное сокровище! Я хочу его найти!»

Мужское достоинство — оружие мужнины в борьбе за внимание прекрасного пола, а этот парень

•  во всеоружии.

«Женщина для меня — как открытая книга! Но я люблю читать только в постели...»

*Ты лучше всех Наташ, с которыми я спал!»

Он обожал женщин в своем воображении и презирал в жизни.

Он предпочитал знакомиться только с девушками по имени Ольга, чтобы в постели случайно не назвать их другим именем.

Много женщин — это значит, что нет одной-единственной. Донжуан падает на колени перед женщиной, чтобы ускорить ее падение. При бессоннице бабник вместо овец считал телок. С бабником женщины не ломаются.

Воспитанный мужчина — это тот, кто красиво ухаживает за женой... другого мужчины. Объявление: «Могу бесплатно заниматься эротикой».

Признание донжуана в любви не означает, что он любит только одну женщину. «Я счастлив, что на ней женился другой».

Он менял женщин как перчатки; и то, и другое было «секонд-хэнд».

Говоря: «Она доставила мне удовольствие», мужчина подразумевает отнюдь не приятную беседу. «Познакомлюсь с несерьезными намерениями. Брак не предлагать».

«Я не бегаю за юбками», — сказал он, увидев, что женскую юбку еду по с бельевой веревки.

Засунул руку в самую глубину ее декольте...

«За словом я в карман не полез... потому что был голый».

Он умел поддерживать с дамами разговор... за коленку.

«Не могу понять женщину, пока не пощупаю!»

Он познакомился с интересной девушкой и перевел ее в интересное положение.

«Постель не терпит лжи!» — с пафосом заявляет отпетый бабник.

«Полапал ее за мягкие места спереди, сзади и по бокам».

Бабник-романтик говорил: «Обнаженная постель».

Мужчина, который познал многих женщин, — не знает женщин.

Девиз донжуана: «Люблю тебя всем сексом!»

Любитель профессионалок.

«Коротко о себе: 15 см, встает без «Виагры».

Хороший способ познакомиться и уложить даму в койку: «Таким красавицам нужно размножаться!»

•  Твоим подругам понравилось кольцо, которое я подарил ? — Очень! Две его даже узнали! Почему ты решил поменять работу? На новом месте бабы посвежее.

В небольшой магазин заходит молодая девушка и спрашивает лысоватого хозяина с повадками стареющего бабника:

•  Сколько стоит эта ткань?
•  Недорого, милочка, — многозначительно подмигивает тот. — Один метр — поцелуй.
•  Действительно, недорого. Отрежьте мне восемь метров.

Тот отрезает, упаковывает. Та берет покупку и протягивает визитку:

•  Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Алла оставила посрамленного Бориса в мини-холле, посоветовав напоследок:

•  Замани сюда даму посговорчивее, желательно — своего возраста, с которой можно прислониться к теплой стенке и очень даже мило... — Сделав паузу, она закончила фразу, подражая Аркадию Райкину: — Поговорить.

В курительной Алла обнаружила обеих подруг и Жеку, дымивших в три трубы, и похвасталась:

•  Ух, как я отметелила Бориску! Всласть морально попинала до полной утраты и без того ослабленной потенции. Под впечатлением моих острот Борька отказался от своих донжуанских намерений и теперь грустит в одиночестве. Или размышляет, не испробовать ли свои чары на даме попок-ладистее.
•  Меня он тоже пытался завлечь в свои сети, - рассмеялась Регина.
•  Приманка всегда выглядит аппетитно. — Сегодня Алла была в ударе и сыпала фирменными перлами. — Но крючок кривоват, да сети староваты, вот рыбка и ускользнула.
•  Я тоже всласть поиздевалась, сказав, что совершила выгодный товарообмен: подделку под любовь на натуральные драгоценности, — поведала Нора.
•  На худой конец, Борис найдет среди присутствующих даму поуступчивее, — предположила ее подруга.
•  Ас худым концом и со сговорчивой бабой делать нечего, — сострила Алла.
•  Ох и злючки вы, бабоньки! — смеясь, отметил Жека. — Стоит самонадеянному рыбаку утратить бдительность, — вмиг откусите крючок.
•  А пусть не подставляется! — заявила Регина.
•  Да уж, попасть на зубок такому спевшемуся трио — и себе не пожелаю, - признался он.
•  Лучшая черта в женщине — та, что делит задницу пополам, - самокритично завершила Алла оценку прекрасной половины человечества.

Отрывок из моего романа «Женщина не прощает» Сын читает книгу о компьютерах, отец пьет водку.

•  Пап, ты знаешь, где искать кнопку доступа?
•  На бюстгальтере, что ли?

Новый русский приезжает в автосервис: — Замените мне в машине масло, тормозные колодки, фильтры и девок в салоне! Мужики на пляже:

•  Ну что, ребята, соблазним на троих?

Отдамся девушке любой, Чтоб знала: я не «голубой»!

Подруга — это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Одного старого ловеласа приговорили к двум годам условно за изнасилование молодой девушки. Пришел к нему приятель и говорит:

•  Зачем ты признался, ведь ты невиновен?
•  Конечно, невиновен. Но, согласись, это так лестно в моем возрасте! Уже в самом слове «женщина» есть что-то порочное...

Баба с возу — кобылой меньше!

Только тот, кто очень любит женщин, способен остаться холостяком. Старая дура дурнее молодой.

Женщины заявляют: «Настоящих мужчин больше нет!», а сами накачивают грудь силиконом, отсасывают жир, носят накладные ресницы, парики и полкило макияжа.' Женщины мешают наслаждаться жизнью.

Даже прелестная девушка, став женой, со временем превратится в мегеру. В женском туалете пахнет не лучше, чем в мужском. «От постоянного общения с ней я поглупел».

Если что-то в принципе невозможно сделать неправильно, то женщина все равно сделает неправильно.

На три четверти женская красота состоит из косметики. «К мужчинам и женщинам я отношусь одинаково... плохо».

Превосходство женщины над мужчиной лишь в одном: ей лучше удаются оперные партии для меццо-сопрано.

Некоторые женщины напоминают Грецию — все в древних развалинах.

«У нее зубы, как жемчуг, — такие же поддельные».

«Я не сторонник безответной любви, потому люблю только себя».

Непонятно — куда женщины девают деньги? Ведь они же не тратятся на женщин!

От табака голос женщины грубеет. Хотите в этом убедиться? Переверните пепельницу с окурками

на ее любимый ковер.

Если мужчина не виноват, женщина может великодушно простить его.

Стоит попросить у женщины руку и сердце, и вам уже не избавиться от всего остального.

Мужчина хочет сделать себе имя, женщина фамилию.

То ли она спит, то ли так медленно моргает.

Как тошно жить с одной отдельно взятой...

«Говорите, она — золотая женщина? Но на ней пробы негде поставить!»

«Она похожа на доллар — такая же плоская и зеленая».

Все женщины одинаковы, только прическа и макияж разные.

Женщина — это тень: ты за ней, она — от тебя, ты от нее — она за тобой.

Не стоит верить оценке женщины мужчиной — ведь он одновременно и судья, и участник

действия.

Чем больше женщин познал мужчина, тем хуже он о них думает. Даже в раю женщина опасна.

Стоит простить женщине один грех, и она согрешит трижды. Купившись на смазливую мордашку, купил и все остальное...

Грабитель хотя бы дает вам шанс: жизнь или кошелек. Женщина не оставляет такого шанса, отравляя одно и опустошая второе.

«Ее фотографию нужно поместить в качестве иллюстрации сказки про Бабу Ягу». Женщины делятся на умных и дур. С обеими категориями вы намучаетесь. Бог дал ей красоту, а об остальном забыл, решил, что и так сойдет. «Женщины напоминают мне пассивных педиков». Недаром все, кто кусают, — женского пола.

дело

-ноги

Три принципа донжуана: думай головой, говори от сердца, делай ноги.

•  Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! — Ох, спасибо за предупреждение!

Тихо сп...дил и ушел — называется «нашел»!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она говорит смущенно:

•  Может, не сейчас, а после свадьбы...
•  Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может нас застукать, а на фига нам эти неприятности!
•  Как и у каждого уважающего себя донжуана, у меня есть свои приемы обольщения, — заверил Жека, любитель и любимец прекрасного пола. — Женщины подобны оружию — опасны только в руках новичка. Аяв этом деле уже почти достиг статуса профи — на спор могу в рекордно короткие сроки склеить любую. Мои коронные фразы студенческих времен: «Девушка, вам не нужна грелка во весь рост и на всю ночь?», «Приляжем на травку?» и «Девушка, а вас не тяготит ваша девственность?». Ни одна не дала по морде, а дала как раз то самое это самое. Однажды, почти как в анекдоте, я познакомился весьма оригинальным образом. На практике после пятого курса сижу на телефоне, звонок: «Алло, это «неотложка»? Меня соседка попросила позвонить, у нее температура». А я: «Девушка, у вас такой эротичный голос... Что вы делаете сегодня вечером?» Всего за пять минут договорились о встрече, — невинным тоном сообщил он. — Раньше у меня был довольно вульгарный прикол, который почему-то нравился девчонкам и действовал безотказно. Я подходил к симпатичной девушке, приподнимал ногу, издавал ртом неприличный звук «пр-рт» и спрашивал: «Извините, я вас не обрызгал?» Девчонка начинала хохотать, а раз она рассмеялась — значит, моя.
•  Ну и враль! — отсмеявшись, отметила Алла.
•  Вот те крест, не вру! — с жаром заверил Женя. — Но так я клеил девушек во времена далекой юности, а сейчас — с особым подходцем. Хоть я и бабник, но не фиксируюсь сразу на целой бабе. А отдельными частями любая женщина красива, я всего лишь акцентирую на этом свое и ее внимание, — и вот мы уже говорим на одном языке и быстро приходим к согласию.

Хирург бросил еще один выразительный взгляд на Аллину грудь и подмигнул.

•  Не ставь мышеловку, в которую сам можешь попасться, — ответила она непрозрачным намеком.

В его взгляде читалось: «А я вовсе не прочь...», а вслухонпроизнес:

•  Из двух зол я выбираю более привлекательное.
•  Женщины боятся мышей, а следовало бы — котов, — усмехнулась гостья. - Особенно таких частолюбивых котяр, как ты, Жека.
•  Только познав многих женщин, имеешь возможность познать самого себя, — поддержал «половой разбойник-рецидивист» их пикировку фразами с особым значением.
•  Женщина способна щедро одарить мужчину, но он ищет ее богатство не на том уровне, - в том же ключе отпарировала Алла.

Отрывок из моего романа «Вендетта по-русски»

Приходит девушка к своему парню и говорит: — Милый, у меня для тебя «Киндер-сюр-приз», - и нежно гладит себя по животу.

Он знал лишь одну молитву: «Господи, помилуй мя, грешного!..»

•  Что такое: «Я памятник себе воздвиг нерукотворный. ..»?
•  Ваши дети.

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Подчиненный опоздал на работу. Начальник ему говорит:

•  Вы опоздали на два часа. У вас есть уважительная причина?
•  Да, конечно. Я готовился стать отцом.
•  Поздравляю! И когда это произойдет ?
•  Примерно через девять месяцев. Два приятеля разговаривают:
•  Как дела?
•  Плохо. С Машкой я порвал, значит, теперь придется на ней жениться.
•  Зачем же тебе жениться, если ты порвал с ней отношения?
•  Да не отношения, а презерватив! Паспарту бежит и кричит:
•  Блинда Мэйс родила! Блинда Мэйс родила!
•  Проделки Фикса! Проделки Фикса!

Парень с девушкой приходят домой к родителям:

•  Мы сегодня расписались... - В ЗАГСе?
•  Нет, в милиции. Подписка о невыезде.

Холостяк стреляет холостыми.

Холостяки обычно оправдывают нежелание жениться несчастной любовью в прошлом. Ну и злопамятные же они! У некоторых эта «любовь» была в двенадцатилетнем возрасте. Холостяк осчастливил по крайней мере одну женщину... тем, что не женился. Преимущества холостяцкой жизни сильно преувеличены. Тяжело жить одному — не с кем поругаться.

Холостяк — это мужчина, который еще не подозревает, как много у него недостатков. «Я стесняюсь женщин», — говорил закоренелый холостяк, когда грозила женитьба. Он не хотел разочаровывать женщин, поэтому предпочел остаться холостяком. «Давно я не шалею...»

Знай женатые мужчины женщин так же хорошо, как и холостяки, они бы никогда не женились. «Во-первых, я не хочу жениться! Во-вторых, даже если я женюсь, то не хочу стать рогоносцем. В- третьих, даже если я обзаведусь рогами, пусть я не узнаю об этом. В-четвертых, даже если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!»

Преимущества женатого мужчины перед холостяком: он чаще меняет носки.

«Я деловой! Мне некогда глазеть на женщин».

Холостяк - это мужчина, которому повезло в жизни и в любви.

Холостяк все по дому делает добровольно, а женатый — добровольно-принудительно.

«Как много красивых девушек... И все не мои...»

Диван в квартире холостяка имеет богатую историю.

Мужчина, меняющий деньги на любовь, теряет то и другое.

Не обязательно бегать за каждой юбкой — можно просто ускорить шаг.

Холостяк — единственный мужчина, который никогда не изменял жене.

Опасно предлагать девушке руку и сердце, когда вы за рулем... и когда вы не за рулем.

Боитесь критики — женитесь на девственнице.

Хозяин в доме — мужчина... пока не женат.

Самые убежденные холостяки — это давно женатые.

Попав на ярмарку невест, — не торгуйся!

Из двух зол лучше выбрать женщину.

Самое трудное для холостяка — поменять многих женщин на одну. Холостяк — мужчина, приговоренный к свободе. Старому холостяку даже клизму поставить некому.

Проблема выбора для холостяка состоит в том, чтобы найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась ему, и достаточно глупую, чтобы он понравился ей. Ему повезло — он не встретил свою половину. Холостяк стреляет холостыми

•  Я слышал, что у тебя сейчас медовый месяц, — говорит убежденный холостяк приятелю.
•  А что это такое?
•  Представь себе, что семейная жизнь — это бочка дерьма и только сверху она прикрыта медом.
•  Черт побери! Видно, я бочку не с того конца открыл!

Богатый холостяк завещал все свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...»

•  Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к 12 часам ночи! А сейчас уже четыре часа утра, и вообще — это не моя дочь!
•  Вы считаете, что со старым холостяком не стоит связывать жизнь? - спросила Регина своего психиатра.
•  Не стоит, Регина. Даже если удастся довести его до ЗАГСа и он не сбежит в самый ответственный момент, брак с ним — мука мученическая. У таких мужчин за многие годы одинокой жизни меняется характер, они становятся ворчливыми, брюзгливыми, придирчивыми, нередко скупыми, мелочными, педантичными, у них складывается целая система привычек, которые они неукоснительно соблюдают, и очень раздражаются, если женщина пытается нарушить их привычный стереотип. Помните прелестный фильм «Старая дева» с Анни Жирардо? Героиня познакомилась по объявлению со старым холостяком, а камнем преткновения стало то, что она неаккуратно выдавливала зубную пасту из тюбика. К тому же у многих старых холостяков есть сексуальные проблемы, и потому они не рискуют жениться. Некоторые вооб

ще избегают секса. У других при контакте со случайными партнершами или даже с более-менее постоянной, но эпизодически, эрекция сравнительно приличная, вдобавок нередко желание подстегивается алкоголем, а брак подразумевает постоянные интимные отношения, вот малопотентный мужчина и опасается, что не сможет соответствовать потребностям супруги. Проблемой других является слабое половое влечение. А в основе юношеской влюбленности, да порой и у взрослых тоже, лежит интенсивное сексуальное влечение к объекту влюбленности. Говоря проще, мужчина со слабым половым влечением не может влюбиться. По крайней мере, настолько, чтобы потерять голову и жениться, — как шутят сексопатологи. Частое нарушение у тех, кто боится женщин и старается их избегать, — так называемая задержка психосексуального развития - у них либидо не развито до завершающей стадии. Другие не женятся из-за своих личностных особенностей.

•  Алла говорит: «Если мужчина до тридцати лет не женат, у него проблемы либо с головой, либо ниже пояса».
•  Она просто и доходчиво сказала примерно то же самое. Теперь, правда, появилась категория материально обеспеченных мужчин, сознательно избравших безбрачие, не желая принимать на себя бремя ответственности — за супругу, детей. Причем дело тут не в малых финансовых возможностях — с этим-то у них проблем нет, - а именно в нежелании принять на себя какие-либо обязанности. И хотя психологи порой пытаются объяснить это изменением экономических условий, с точки зрения психиатра, причина кроется в личности таких мужчин, а также в нравственной деформаци. Ведь некоторые из них пользуются преимущественно платным сексом или чередуют его с кратковременными интрижками. Объяснять это всего лишь тем, что у мужчины есть деньги, чтобы оплатить услуги девушки по вызову или откупаться подарками от многочисленных любовниц, лишь бы те не претендовали на большее, — однобоко. Есть немало мужчин, которые никогда не станут практиковать этот вариант, поскольку тут речь всего лишь о физиологической разрядке, а человек все же не животное, ему помимо эякуляции нужны взаимоотношения, чувства, любовь, взаимопонимание и многое другое, что позволяет нам именоваться homo sapiens. Отрывок из моего романа «Маленькие женские хитрости»
•  Говорят, что холостяки лучше разбираются в женщинах.
•  Само собой. Именно потому они и не женятся. Врач спрашивает у молодого пациента:
•  Курите?
•  Я молодой холостяк, так что...
•  Алкоголь употребляете?
•  Я молодой холостяк, так что...
•  Сексом занимаетесь ?
•  Я молодой холостяк, так что...
•  Вот что я вам скажу, голубчик: ели вы хотите жить, вам нужно все это бросить.
•  М-м-м... Ну насчет курения и выпивки — это еще ладно. Но вот с сексом вряд ли.
•  В таком случае вам нужно жениться.
•  Это еще зачем ?
•  Чтобы все это бросить постепенно...
•  Бы еще холостой ?
•  Нет, я еще боевой.

В «Клуб холостяков» вступает новый член и спрашивает председателя:

•  А какое наказание ждет того, кто все-таки женится ?
•  Никакого. Сама женитьба — уже достаточное наказание.
•  Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска...
•  Так у тебя же вроде недавно домработница появилась.
•  Так она, представляешь, как раз сама моется, зараза! Один мужик, грустный-грустный, рассказывает другому:
•  Вчера вернулся из командировки на день раньше. И сразу к шкафу. Там пусто. Под кровать — пусто. В холодильник — пусто.
•  А жена что говорит ?
•  Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!

Советы холостякам

Надумав жениться, не торопитесь!

Откладывайте свадьбу до тех пор, пока ваша невеста не найдет другого жениха.

Если вы решили, что вам уже пора жениться, значит, вам уже поздно жениться.

Если вы плохой пловец и хороший танцор, приобретайте надувные плавки: не утонете и по пляжу

не стыдно пройти.

Сделал дело — делай ноги!

Умейте пасть в объятия женщины, не попав к ней в руки. Молодящаяся женщина безопаснее молодой. Не лезь не в свое тело!

Не откладывай на завтра то, что доставит удовольствие сегодня.

Если хотите провести свободный вечер в уютной безопасной обстановке, послушать приятную музыку и вкусно поужинать, — оставайтесь дома!

Жениться надо на той женщине, которая будет обращаться с вами не хуже, чем со своей любимой собачкой.

Не связывайтесь с умной женщиной, но уж если связались — не расставайтесь.

Хотите познакомиться с большим количеством женщин? Снимите номер гостиницы и повесьте на

дверь табличку с буквой «Ж».

Тому, кто не женился до двадцати лет, еще рано жениться. Колебания холостяка иногда означают спасение!

Если любящая вас женщина красива, вы можете бросить ее, не испытывая угрызений совести. Не женитесь! Развод нынче обходится дорого. Целибат' не передается по наследству.

Лучший способ излечиться от любви к женщине — жениться на ней. Испугался яркой приманки, потому и не попался на крючок.

Ухаживания за женщиной опасны тем, что можно выиграть приз, которому сам не будешь рад. Ухаживая за женщиной, вы подносите спичку к костру, на котором вам же и придется потом гореть.

Легкая связь может стать тяжелым бременем.

'Целибат (от лат. caelibatus — безбрачие мужчины) — обязательное безбрачие католического духовенства.

•  Я не мог не жениться на ней! Эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Скажи я «да» — это означало бы мое согласие на брак, а скажи я «нет», это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне выбора.
•  Ты же мог просто промолчать!
•  Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание — знак согласия!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, — тебе придется жениться три раза.

•  Перевелись у нас настоящие мужчины, готовые на безрассудный поступок ради женщины!
•  Ну почему же? Они женятся на женщинах.

Неженатый вечно озабочен описанием — не потерял ли он чего, не женившись. Женатый же точно знает, что именно он потерял.

•  Привет, Мотя! — обратилась Алла к сокурснику. — Хорошо, что ты явился один, а то, похоже, у нас перебор одиноких женщин. Надеюсь, ты еще не женат?

Матвей первым делом поздравил новобрачных, вручил подарок и лишь потом ответил Алле:

•  Нет, не женат.
•  Никак не найдешь свой идеал?
•  Современные невесты предпочитают деньги интеллекту.
•  О женщины! Ничтожество нам имя! - с мнимым пафосом воскликнула Алла и тут же сменила тон на иронический. - Надо признать, от комплексов ты не умрешь. Ненавязчиво польстил самому себе, сделав акцент на своем интеллекте. Суть же такова: потенциальных невест не устраивало, что ты не умеешь заработать, они предпочитают тех, кто умеет это делать. Между прочим, ничего обидного я не сказала, просто констатировала факт.
•  А неумение заработать, в твоем понимании, — недостаток?
•  Для мужчины — безусловно. Недаром американцы говорят: «Если ты умный, — почему не богатый?»
•  Хоть ты сама теперь богатая бизнес-леди, я не верю, что ты согласна с этим тезисом.
•  Я же говорила, что наш Мотя блещет не только ранней лысиной, но и недюжинным умом, — усмехнулась Алла, обращаясь к Светлане. — Сразу втянул меня в интеллектуальную дискуссию. Ладно, приятель, оставим наши умные споры до другого раза, все ж ты на свадьбу пришел. Резко меняем тему. Хочешь, Мотик, подберу тебе в спутницы жизни принципиальную бессребреницу, которую устроит твоя зарплата?
•  А ты теперь служба знакомств?
•  По совместительству. Ты что предпочитаешь: чтобы была умная или красивая?
•  А то и другое нельзя?
•  Много хочешь — мало получишь. Отрывок из моего романа «Маленькая женская месть» Жених, владелец говорящего попугая редкой породы, спрашивает свою невесту:
•  Дорогая, ты любишь попугаев?
•  Не волнуйся, дорогой, я ем все. Она:
•  Полагаю, перед свадьбой ты должен познакомиться с моими родителями. Он:
•  А ты не могла бы их просто описать?
•  Познакомился с девушкой. У нее грудной ребенок, но я решил на ней жениться.
•  Да зачем тебе мать-одиночка?!
•  У нее такие груди... Я тащусь!
•  Что — такие большие?
•  Нет, такие питательные.

Девушка встречается с парнем много лет. Однажды она не выдержала:

•  Бань, а тебе не кажется, что нам пора жениться?
•  Ну сама подумай, кто нас возьмет ? Она:
•  А ты будешь любить меня, когда мы поженимся? Он:
•  Думаю, что да, я всегда предпочитал замужних женщин.
•  Почему ты так поздно женился ?
•  Прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь постоянный и надежный доход.
•  И теперь он у тебя есть ?
•  Да, я получаю пенсию по старости. Жених — невесте:
•  Мне хочется сразу после свадьбы поехать на море.
•  Хорошо, дорогой, поедем на море.
•  Не поедем, а полетим, дорогая.
•  Как скажешь дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

•  А не слишком ли твой будущий супруг раскомандовался ?
•  Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
•  Слушай, с чего ты вдруг надумал жениться на Машке?
•  Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то, говорить не о чем, скука жуткая, вот с языка и сорвалось...
•  Маша! Немедленно слезь с колен своего жениха!
•  Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
•  Вы сможете содержать семью? — спрашивает отец будущего зятя.
•  Ну конечно!
•  Отлично! Только не забывайте, что нас — пятеро.
•  Ты всегда будешь мне верен?
•  Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки.
•  Вань, никому не говори, что мы поженимся.

-- Хорошо. Скажу только Машке, ведь она твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

•  Соня, как тебе мой жених?
•  Вполне симпатичный и зарабатывает хорошо. Если бы он еще во сне не храпел...
•  Толя, а почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравировано «О.М.»? Ведь меня зовут Нина и фамилия у меня Иванова.
•  Что ты говоришь? «О.М.»? Хм-м... А это означает «очень милая». Дочь зубного врача спрашивает своего очень нерешительного кавалера:
•  Ну ты ходил к моему отцу?
•  Ходил...
•  Спросил его согласия на наш брак?
•  Нет... Позволил ему выдрать у меня еще один зуб...

Парень с девушкой встречаются уже два года, а он все не делает ей предложения. Она ломает голову, как бы ему намекнуть и как бы узнать, собирается ли он на ней жениться. Сидят они как- то вечером, а она его спрашивает:

•  Дорогой, ты меня любишь?
•  Неужели нельзя обойтись без этих глупых вопросов?
•  А если я заболею какой-нибудь неизлечимой болезнью, ты на мне женишься ?
•  Ну к чему такие грустные темы ?
•  Пожалуйста, ответь, женишься или нет?
•  Зачем же жениться, если ты все равно через год умрешь?

Решил мужик жениться. И чтобы окончательно утвердиться в своем выборе, требует у суженой:

•  Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
•  Клянусь! Двумясвоими детьми!
•  Раньше я полагал, что не способен на ревность. Признаюсь, сегодня впервые испытал это чувство, увидев, как увиваются за тобой мужчины. Я не хочу тебя потерять, Алла. Давай поженимся.

«Дурачок ты, Коля, — почти с жалостью подумала она. — Неужели ты думаешь, что меня можно удержать с помощью штампа в паспорте? Мне что замужем, что не замужем — все едино.

Женская красота очаровывает любовника и держит мужа в постоянном страхе. Но хорошо уже то, что ты понял, какое бесценное сокровище тебе досталось».

•  По-моему, уже пора от разговоров перейти к делу. Должна же я проверить, сможешь ли ты, став моим мужем, выдержать сексуальный марафон!

Отрывок из моего романа «Маленькая женская месть»

•  Сема, а чего ты такой грустный?
•  Завтра выдают замуж мою невесту...
•  Что ты говоришь?! А за кого?
•  За меня...
•  Вань, слышь, как чудесно поет соловей...
•  А чё ж ему не петь?! Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят. Один приятель спрашивает другого:
•  С кем же ты совьешь семейное гнездышко ?
•  Кто первой залетит, с той и совью.

Согласно исследованиям психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре или в гараже:

1.  у него нет жены,
   1.  у него есть жена.

•  Не понимаю, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
•  Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
•  Познакомься! Это моя спутница жизни! - Как?!
•  Временно исполняющая обязанности жены.

Молодой человек пришел делать предложение к отцу любимой девушки

•  А вы уже беседовали с моей женой ? — спрашивает будущий тесть.
•  Да, но я все же предпочел бы вашу дочь. Тамада на свадьбе:
•  От себя лично хочу пожелать вам побольше детей. Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
•  Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
•  Очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

•  Ну как твоя жена?
•  Порядочная. В первую нашу ночь она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
•  Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов, будучи в полном сознании — и ты уже женат!
•  Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побит и разведен!
•  Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от своей бабушки деньги ?
•  Разумеется, нет. Как ты могла такое подумать! Я женюсь на тебе, от кого бы ты их ни унаследовала!

Молодой человек говорит девушке:

•  Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать.
•  Не проблема, дорогой. Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
•  Слушай, откуда у тебя такой фингал ?
•  Да вчера встретил друга, который недавно женился.
•  Ну и что?
•  Это я уговорил его на ней жениться.
•  Почему ты до сих пор не женишься?
•  Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
•  Что-о?Да ты подонок!
•  Не кипятись — я думаю, что и мне такая же попадется...

Что значит для мужчины удачно жениться ? Это означает: засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

•  На свете очень много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
•  Откуда знаешь?
•  Сам предлагал!
•  А я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи.
•  Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
•  Почему на японке?
•  Японки — нежные, милые, работящие. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
•  Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
•  Можно, но лучше в тридцать и с большим. Пожилой отец семейства обхаживает молодого человека:
•  Я хочу удачно выдать замуж своих дочерей и каждой дам приданое. Оле двадцать пять лет, она славная девушка. Когда она выйдет замуж, я выделю ей десять тысяч долларов. Тамаре скоро тридцать, ей я дам двадцать тысяч долларов. А Татьяне скоро тридцать пять, ее мужу достанется тридцать тысяч долларов.
•  А нет ли у вас дочери под пятьдесят ?

Один мужик решил жениться и расхваливает невесту приятелю:

•  Она умная, красивая и самое главное — чиста и невинна.
•  Да, — соглашается приятель. — Но все же один недостаток у нее есть.
•  Какойже?
•  Когда минет делает, чавкает очень громко.
•  Выходи за меня замуж.
•  Хорошо.

И тишина. Наконец девушка не выдерживает:

•  Почему ты больше ничего не скажешь?
•  Я и так уже сказал лишнее...

Молодой человек гостил на вилле богатого и известного человека, у которого было пятеро красивых дочерей.

Через несколько месяцев отец телеграфирует: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен — женитесь». Тот шлет ответ: «Я джентльмен. На какой из них жениться ?»

•  В каком возрасте следует иметь жену?
•  Как только женишься, сразу имей, а то ее поимеют другие. Приятель — приятелю:
•  У тебя с ней что-то было до свадьбы ?
•  Конечно! Телевизор... магнитофон... холодильник.

Старинный свадебный обычай: ночью друзья жениха забирались на крышу его избы и приделывали петуху, сидящему на коньке, шуточные мужские достоинства. А иногда и нешуточные. Молодой альфонс обхаживал немолодую богатую даму и жил за ее счет припеваючи. И вдруг женился на ней.

•  Как тебе удалось женить на себе этого повесу? — спрашивает ее приятельница.
•  Я сказала ему, что мне семьдесят пять лет и у меня тяжелая болезнь сердца, хотя мне всего пятьдесят восемь и я надеюсь прожить еще столько же!
•  Почему ты на ней не женился?
•  Я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
•  Ах да! Совсем забыл, что тебе нужна такая жена, у которой ума было бы на двоих! Мужчина решил жениться, но никак не мог решить, какую из трех девушек выбрать в жены. В конце концов он дал каждой по 5000 долларов, чтобы узнать, как они распорядятся деньгами. Первая накупила косметики, нарядов, сходила в салон красоты и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена!»

Вторая накупила ему новых костюмов, рубашек, обуви и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя».

Третья пустила деньги в оборот, заработала еще 5000 долларов и все вернула ему со словами: «Я

очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, как я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал-подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

Молодой человек предлагает немолодой даме руку и сердце. Она: — Если для пересадки, то я

согласна!

•  Я хочу жениться на тебе!.. — вырвалось у него из груди, которую сдавливали ее отец и братья. Молодой человек пришел просить руки любимой.
•  Вы очень приличный молодой человек, — говорит ее отец. — Но сможете ли вы содержать семью ?
•  Кто говорит о семье? — растерянно лепечет тот. — Я собирался жениться только на вашей дочери...
•  Почему ты решил жениться не на той, с кем проводишь вечера?
•  Ас кем же тогда я буду проводить вечера ?

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у отца:

•  Как ты думаешь, буду ли я счастлив с ней ?
•  Это зависит от обстоятельств.
•  От каких именно?
•  От того, кто станет ее первым любовником. Парень в затруднении:
•  В кино были... В парке тоже... У моих друзей много раз... На дискотеке тоже были. Теперь куда?

Девушка не колеблясь:

•  В ЗАГС!

Один парень — другу:

•  Я встретил девушку своей мечты. Месяц назад мы поженились. Показывает фотографию. Друг удивленно:
•  И это девушка твоей мечты?
•  Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия... Сын спрашивает у отца:
•  Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених даже не знает, кто его жена, пока не женится?
•  Это так в любой стране, сынок.

Женитьба похожа на посещение ресторана с друзьями: ты заказываешь то, что тебе хочется, но когда видишь, что заказали другие, думаешь: «Лучше бы я выбрал то же, что и они...» Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз — опять в жабу. Еще раз

•  в красавицу.

А гости продолжали скандировать:

•  Горько! Горько!
•  Не женись в феврале, женись в марте.
•  Почему?
•  Выгадаешь месяц.

Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, и она любит меня... Но я человек семейный, у меня три семьи...

Приятель спрашивает жениха: — У тебя есть фотография твоей невесты голышом?

•  Конечно, нет!
•  Хочешь, подарю?

Парень рассказывает друзьям о своей невесте.

•  Сейчас познакомлю вас с ней. Она просто прелесть! Как картинка!

Входит его невеста — зубы кривые, глаза косые, волосы торчат в разные стороны, как пучок пакли. Парень, заметив недоуменные взгляды друзей, с горечью:

•  Разве вам понять, вы же не любите картины Пикассо... Парень набирает телефонный номер:
•  Привет!
•  Привет!
•  Поздравляю тебя с Новым годом!
•  Тебя тоже.
•  Ты согласна в новом году стать моей женой?
•  Да, любимый...
•  Ас кем это я разговариваю?
•  150 —
•  Он дал клятву, что не женится! Почему он ведет ее под венец?!
•  А что было делать?! Она тоже дала клятву...

В богатой семье дочь — дурнушка. К ней стал ходить один парень. Как-то раз мамаша застала парочку целующейся.

•  Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями ? — строго спросила она парня.
•  А то! Не из-за удовольствия же!,

Парень решил найти себе невесту при бабках. Долго искал, наконец напал на объявление в газете: «Состоятельная, одинокая, красивая женщина желает познакомиться с молодым человеком, которого избавит от материальных проблем». Парень обрадовался, позвонил, назначил свидание. На следующий день приходит к нему друг:

•  Ну как телка?
•  Да ничего... — без воодушевления отвечает тот.
•  Она пешком пришла или на машине приехала ?
•  Да на «мерсе» 1918 года.
•  Круто!
•  Круто, если не брать в расчет, что она его первая владелица. Накануне свадьбы молодой человек решил сходить в ресторан с отцом.
•  Что ты пожелаешь мне, отец?
•  Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
•  Резонно. А второе?
•  Не трать его на друзей!
•  Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях...
•  Но ты же уже признался мне!
•  Да, но это было две недели назад... Парень зовет девушку:
•  Женя! Женечка! Женюсь!
•  Бегу, милый!

Новобрачный после первой брачной ночи мрачнее тучи.

•  Ну как ? — спрашивают его приятели.
•  Никак. Не получается.

У новобрачной спрашивают подруги: - Ну как?

•  Волновалась, ну до того волновалась, что даже трусы забыла снять... Молодожен рассказывает друзьям, как прошла свадьба, какие получили подарки...
•  Ну а потом что было ? — спрашивают они.
•  А то, что потом, — было раньше.
•  Ради меня одна девушка рисковала жизнью, — гордо сообщает парень приятелю.
•  Как это?
•  Она сказала, что лучше прыгнет с 10-го этажа, чем выйдет за меня замуж. Перед свадьбой молодой человек пришел на обследование к сексопатологу.
•  Признаюсь, - говорит ему врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я не имею права разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать... В сексуальном плане она не из тех, кто удовлетворится обещаниями...

Жених, важно выпятив грудь, говорит:

•  Спасибо, доктор, за предупреждение. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
•  Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно... К родителям невесты пришли родители жениха.
•  Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
•  Ой, и не говорите !А ваш сын?
•  Ой, и не спрашивайте! Она:
•  Значит, квартиру, мебель и все имущество мы поделим поровну, без скандалов? Он:
•  Разумеется!
•  И сохраним нормальные отношения, если где-то случайно встретимся ? -Да.
•  Отлично! Тогда я согласна выйти за тебя замуж!..
•  Зина на две трети замужем за Ваней.
•  Это как?
•  Она согласна, и ее родители согласны.

Новобрачные решили провести первую брачную ночь в особняке дяди. Утром тот спрашивает юную и застенчивую новобрачную:

•  Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
•  О, дядя, конечно, — отвечает та, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня...
•  Дорогой, ты не возражаешь сыграть свадьбу на Рождество?
•  Ах, отстань! Еще не хватало портить праздник!

Молодой человек отказывается служить в армии, ссылаясь на близорукость. В качестве доказательства он привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы та подтвердила, что он плохо видит.

Увидев невесту, врачи тотчас освободили его от призыва по причине почти полной слепоты.

•  Молодой человек, когда вы наконец женитесь на моей дочери ?
•  В мартябре...
•  Но ведь такого месяца нет!
•  Вот именно...

Молодожены договариваются. Она:

•  Если я выхожу из ванны и чепчик налево, — то мне сегодня нельзя, а если направо, — то не хочу...

Он:

•  Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, — то сегодня не хочу, а если без трусов, — то мне все равно, как у тебя чепчик надет.
•  Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день дарил тебе цветы?
•  Он женился на цветочнице!
•  Возмутительно! — кричит жених. — Седьмой раз здесь регистрируюсь, и каждый раз они пристают с одним и тем же вопросом: состоял ли я раньше в браке!
•  Ты придешь на мою свадьбу? - Когда?
•  В пятницу.
•  Ты на ком женишься?
•  Натебе.
•  Тогда приду.
•  Ты хоть иногда задумываешься о женитьбе?
•  Конечно. Если бы не задумывался, давно бы женился.

Если ты такой смелый, почему же не женатый?

Вся разница между холостяком и женатым состоит в том, что раньше он покупал букет цветов и французские духи, а теперь — веник и освежитель воздуха для туалета.

Что может быть лучше хорошей жены ? Никакой жены.

Женись — и грязной посуды станет вдвое больше. Единственное опасное приключение в его жизни — женитьба.

Не женись как-нибудь и на ком-нибудь!

Женатый злорадствует, когда другой попадает в ту же ловушку, и радуется, когда удается выбраться самому.

Ему повезло — он не встретил свою половину.

«Пообещал ей жениться, если выиграю на скачках, но теперь не хожу на скачки — не хочу больше неприятностей».

Одни женятся, потому что боятся одиночества, другие не женятся, потому что боятся рабства. Если женщина стала называть вас по имени, значит, она не прочь сменить фамилию.

Пусть женатые мужчины живут дольше, зато холостяки — интереснее. Постель — место, где многие мужчины приняли решение жениться. Трагически женился.

Каждый человек хотя бы раз в жизни должен совершить ошибку — вступить в брак, — чтобы сделать правильные выводы их собственных ошибок.

Женятся те, кому надоела суета на заднем сиденье автомобиля и хочется покоя в двуспальной кровати.

Влюбившись в очаровательный носик, мужчина зачастую решает жениться на всей женщине.

«Я хочу на ней жениться. Она замечательная! У нее есть все: красота, обаяние, такт, остроумие, доброта, мягкость, шарм... и муж с двумя детьми».

Холостяк — мужчина, который очень ответственно подходит к выбору жены. Женщина — это роскошь, которую не каждый может себе позволить. Большинство убежденных холостяков не сомневаются, что рано или поздно они женятся. Он женился неоднократно, потому что обожал свою первую жену.

Медовый месяц — это отпуск, который берет мужчина перед тем, как перейти к новому шефу. Когда мужчина женится, женщина мужается. Посмотрел на ножки и попросил руки.

Отличие холостяка от женатого: ему не нужно оправдываться, почему от него пахнет женскими духами.

Самые несчастливые люди — это незамужние женщины и женатые мужчины. Мужчины, не бойтесь женитьбы! Ведь кольцо надевается всего лишь на палец. Не женись ради денег — придется отработать каждую копейку в поте лица. Свадьба — старт двух оптимистов в утлом суденышке в штормовое море.

Холостяк имеет успех у женщин всю жизнь. Раньше женились позже, зато теперь чаще.

Женился по расчету — в расчете на любовь.

«Я всю жизнь интересовался женщинами, но так и не заинтересовался». Хоть женись, хоть не женись, — все равно потом пожалеешь.

Холостяк отличается от женатого тем, что первый иногда просит совета, а второму советы уже осточертели.

Женятся в спешке, раскаиваются не спеша.

Он ее обманул, а она отомстила ему, выйдя за него замуж.

Холостяка некому перевоспитывать.

Женатый — мужчина, который не знал, что делать со своей свободой.

Женщина приносит мужчине счастье дважды: когда входит в его жизнь и когда уходит от него. Чтобы не разочароваться в женщинах, нужно не жениться.

Вряд ли он когда-нибудь женится: когда он пьян, никто не хочет идти за него, а когда он трезв, то сам не хочет.

Брак — это приватизация любимого человека.

Из двух зол он выбрал... женитьбу. А английская пословица гласит: «Из двух зол выбирать не стоит».

Хозяин в доме — мужчина... пока не женат. Молодым жениться еще рано; старым — уже поздно.

Мужчина «за пятьдесят» женится не потому, что ему нужна жена, а потому, что нужна нянька. «При виде женщины у меня возникает непреодолимое желание не жениться».

«Не буду жениться, чего бы мне это ни стоило, даже если придется перейти на полное самообслуживание».

Если все будут жениться на красивых, то что же делать умным?

Женитесь на женщине вдвое старше себя и можете думать, что в чем-то вы не хуже Филиппа Киркорова.

Проблема выбора состоит в том, чтобы найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась ему, и достаточно глупую, чтобы он понравился ей.

Мечта любого мужчины — иметь приходящую жену, как приходящую домработницу. Холостяк — мужчина, который мечтает о женщине, которая будет его любить, холить и лелеять.

Женатый — мужчина, который мечтает о том же. «Женюсь, если узнаю способ быть счастливым в браке».

Женатый — мужчина, которому удалось найти жену. Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

После женитьбы он без ума от своих родственников. Особенно ему нравится секс. Умные выходят замуж по расчету, неумные — женятся по любви.

Мужчина остается холостым не потому, что критически оценивает женщин, а потому, что критически оценивает... себя.

Тому, кто не женился до двадцати лет, еще рано жениться. Холостяк — мужчина, который все умеет делать сам. Свадьба — предмет мечтаний женщин и паники мужчин.

Любовь — состояние, в котором творятся безрассудства. И самое частое из них — женитьба.

«Когда мне надоело жениться по любви, я стал искать женщин по объявлениям в газетах и такого насмотрелся!»

Неженатого мужчину волнует вопрос, есть ли жизнь после смерти? А жениха — есть ли секс после свадьбы?

Он сделал ей комплимент тем, что женился на ней. И это был единственный комплимент за всю семейную жизнь.

Свадьба — поминки по холостяцкой жизни.

Он решил жениться 21 июня — это самая короткая ночь.

Единственный разумный повод жениться — жениться на деньгах.

Одни мужчины с перспективой, другие собираются жениться.

Самый быстрый способ излечиться от любви к женщине — жениться на ней.

Тем, кто легко, без раздумий женится, недостает критического отношения к себе.

Настоящий мужчина, способный критически мыслить, раздумывая о будущей женитьбе, думает не о том, будет ли он счастлив с этой женщиной, а о том, будет ли она счастлива с ним.

«Не умею быть мужем!»

Капитулировал перед одиночеством — женился.

Он любит Олю, никак не мог завлечь в постель Зину, поэтому вынужден жениться на Маше. Каждый мужчина ошибается хотя бы раз в жизни... когда женится.

Если перед женитьбой мужчина закрывал глаза, ему придется открыть их после женитьбы.

— Главное — вовремя прозреть. Расскажу тебе одну поучительную историю. В студенчестве решили двое наших сокурсников пожениться. С транспортом была напряженка, а у меня тачка, и я

исполняла обязанности водилы. В день свадьбы я заехала в общагу за Валерой, женихом, а Татьяна, его невеста, должна была ехать в ЗАГС на машине моей подруги Ларисы. И вдруг Валерка мне говорит: «Ал, давай заскочим в аэропорт, там у меня срочное дело». Я ему: «Так уже в ЗАГС пора». А он: «Ты лихо гоняешь, мухой обернешься». Я ногу в педаль газа, рву под сто восемьдесят, не видя в упор негодующих гаишников, - они меня все равно не догонят. Прикатываю в аэропорт, Валерка выходит, чмокает меня в щеку и говорит: «Спасибо, Алла, ты настоящая боевая подруга. Увидимся в начале нового семестра». У меня челюсть отвисла, наконец я обрела дар речи и вопрошаю: «А как же Танька, свадьба и все прочее?» А экс-жених: «Главное — вовремя прозреть ».

Отрывок из моего романа «Вендетта по-русски»

•  Не собираюсь покупать кота в мешке, — заявил жених родителям невесты. — До свадьбы я бы хотел увидеть свою нареченную в натуральном виде.

Родители невесты немного поколебались, но согласились. Осмотрев ее с ног до головы, жених наконец сказал:

•  Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши. Судья:
•  Свидетель, вы видели, как подсудимая ударила своего мужа сковородкой по голове?
•  Видел!Со всей дури ка-ак влепит, азотом так его отколошматила!
•  И что вы после этого сделали?
•  Позвонил своей Зинке и сказал, чтобы она насчет замуж на меня не рассчитывала...
•  У меня такое несчастье... — жалуется девушка подруге. — Мой отец вчера проиграл в карты все свое состояние.
•  У тебя сразу три несчастья, — злорадно улыбается подруга. — Твоего папашу обыграл твой жених. А сегодня он сделал мне предложение.

Одна девушка — другой— И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

Отец, заметив, что у дочери округлился живот, с угрозой спрашивает ее кавалера:

•  Так вы женитесь на моей дочери или нет ?
•  Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
•  Прежде чем выйти за тебя замуж, я хочу сходить к гадалке, узнать, будешь ли ты мне верен.
•  Сходи, дорогая, узнай. Мне и самому интересно это знать.

Молодой человек спрашивает совета у приятеля, что лучше — накопив денег, купить машину или жениться.

•  Если ты женишься — это вообще, а если купишь машину, у тебя будет два варианта: сам кого- нибудь разобьешь или тебя. Если ты — это вообще, а если тебя, то будет два варианта: остаться калекой или умереть. Если калекой — это вообще, а если помрешь, у тебя будет два варианта: кремироваться или ложиться в гроб. Если кремироваться — это вообще, а если в гроб, то у тебя будет два варианта: вырастет из тебя трава или дерево. Если трава — это вообще, а если дерево, то у тебя будет два варианта: на дрова или на бумагу. Если на дрова — это вообще, а если на бумагу, то у тебя будет два варианта: на газетную или на туалетную. Если на газетную, то это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения, и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

К одному студенту приехала мамаша, а он нахваливает ей свое житье-бытье в общаге: и ребята в комнате подобрались дружные, и с последним этажом повезло — ничего сверху не свалится, если надумаешь высунуть башку в окно. Маман решила опробовать достоинства жилья сыночка, перегнулась через подоконник и обозревает окрестности. И вдруг на нее льется поток чего-то страшно вонючего, а сверху еще кастрюлей по кумполу — буме! Оказывается, ребятки сперли чей-то суп и надумали откушать на крыше, чтобы их не взяли с поличным, а супец оказался прокисшим, ну они и выплеснули его за борт. Как раз на прическу любопытствующей мамаши. Визгу было!

Байка

То, что написано в Библии, актуально до наших дней — например, история о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

•  Но если у человека нет способностей к коммерции?
•  Да какие такие особенные способности тут нужны? Мы с тобой гуманитарии и еще совсем недавно даже не предполагали, что станем бизнесменшами. Для занятия чем угодно, в том числе бизнесом, в первую очередь нужно желание, все остальное - явления второго порядка. А разговоры о том, что у кого-то якобы нет призвания к коммерции, на мой взгляд, маскируют банальную лень, нашу национальную болезнь. Неохота задницу с дивана поднять, неохота рисковать, крутиться. А пить и есть охота, причем систематически, но желательно, чтобы хлеб насущный гарантировало правительство, добрый дядя, МВФ или кто угодно. Вот я недавно разговаривала с одним мужиком. Здоровенный кабан, на нем пахать можно, а сидит без работы. У него жена и двое детей. Сам он без образования, по специальности никто. Занимается частным извозом на своем стареньком «москвичонке». Недавно ему предложили работу с окладом в четыре тысячи. А он не хочет. «Чего, - говорит, - я буду горбатиться за их паршивые четыре тысячи! Каждый день на работу ходить, рано вставать. Предложили бы мне хотя бы пятьсот баксов, тогда бы я согласился». Мораль ясна, дорогая? Этот лентяй считает, что трубить обычный рабочий день
•  это «горбатиться». Сейчас он встает, когда всласть выспится, не спеша почешет яйца, потом выкатит свой драндулет, «набом-бит», чтоб хватило на чарку и шкварку, а больше ему не надо. Детей кормит жена, а ему желается, чтобы за его неквалифицированный труд платили зарплату, которую в наше посткризисное время получает не каждый высококлассный специалист. И при этом он ругает всех подряд и вспоминает, как хорошо ему жилось в добрые старые времена. Так что тем, кто заявляет, что у него нет способностей к чему-либо и по этой причине не желает даже попробовать себя на новом поприще, лично я помогать не собираюсь. Это лодыри, а лень в моем понимании — большой недостаток, которого я не терплю.

Отрывок из моего романа «Маленькая женская месть»

Приехал мужик из Санкт-Петербурга в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер:

•  Гражданин, ваши документики! Петербуржец недоуменно:
•  О Боже, неужели с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
•  Платите ли вы налоги?
•  Плачу, но никто не верит.

Беседуют Сайд и Муму. Сайд:

•  Встретишь Джавдета — не трогай его, он мой. Муму:
•  Встретишь Герасима — потрогай его, он немой!.. Пришел мужик к экстрасенсу. Тот ему говорит:
•  До тридцати пяти лет вы будете бедным, несчастным неудачником.
•  А потом?
•  А потом привыкнете.
•  Почему команда наших олимпийцев показала столь слабые результаты?
•  Потому что все, кто умел хорошо бегать на коньках, лыжах и играть в хоккей, уже покинули страну.

Первый тайм мы уже отыграли, И одно лишь сумели понять: Чтоб тебя на Земле не теряли, Надо пейджер повсюду таскать.

Приходит мужик в налоговую инспекцию.

•  Вам чего, гражданин ? — спрашивают его.
•  Ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю...

Курс доллара составляет примерно 31 рубль. Поэтому в день ты можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

•  Алло? Это вы просили разбудить вас в 6 утра?
•  Я. А что, уже шесть?
•  Пока нет. Через два часа разбудим.
•  Ну и вонища тут у тебя... Как ты можешь дышать таким смрадом? — А яне затягиваюсь.

Если под рукой нет презерватива, противозачаточное средство для тех, кто «пальцем деланный»,

•  наперсток.

Знаете ли вы, что статическое электричество скапливается в брюках чаще всего в районе молнии?

Парень с девушкой гуляют в парке. Она:

•  Не свисти. Деньги водиться не будут. Он:
•  Аяине думаю свистеть. Это ветер гуляет в карманах.

Послали гонца с донесением, но документы не дали, а велели все выучить наизусть. На случай захвата противником вместе с ним отправили людоеда.

Два бизнесмена сидят в баре. Один говорит:

•  Дела идут хреново. Если на этой неделе не смогу продать хотя бы одну машину, придется продавать свою жопу.

Тут он заметил сидящую рядом девушку и начал извиняться.

•  Ничего, — говорит та. — У меня дела тоже идут хреново. Если в ближайшее время я не смогу продать хотя бы свою жопу, придется продать машину.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария всем надоевшего рекламного ролика про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят клип про дядю Васю и его отъе... ливатель...

Мужик спрашивает:

•  Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось ?
•  Ку-ку.
•  А что так мало?
•  Т-тебе еще повезло, что я заикаюсь!

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Потому что давно не стирал старик свой невод.

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода без страховки. Он с тревогой спрашивает:

•  А вдруг этот канат порвется?
•  А это отличная идея! — восклицает режиссер.
•  Гражданин, у вас дети есть?
•  Нет и не будет.
•  Почему?
•  Хотел в метро бесплатно проскочить.
•  И что же?
•  Не получилось.

Идет мужик по улице. Тут к нему подскакивает другой мужик, сует нож меж ребер и говорит:

•  Гониденьги! Мужик растерянно:
•  Нет у меня денег.
•  Тогда часы снимай!
•  И часов нету.

Незнакомец прыгает мужику на плечи:

•  Ну тогда хоть до угла довези!

Гаишник останавливает машину:

•  Ваши права!
•  Пожалуйста.
•  Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки ?
•  Пожалуйста!
•  Молодец, все у тебя в наличии. Сегодня наш профессиональный праздник, давай за это по сто грамм!
•  Да ты что, командир, ты же меня сразу же оштрафуешь!
•  Нет, что ты! Сегодня же праздник! Выпили они по сто грамм, мужик уехал. Гаишник достает рацию:
•  Пятый, это четвертый. Колян, я тебе должен сто баксов. Так вот, через пять минут мимо тебя проедет синяя «девятка» — так там водила пьяный.

Приходит мужик в поликлинику, оформляет амбулаторную карту.

•  Ваше имя и фамилия? — спрашивает регистраторша.
•  П-п-павел П-п-потапов.
•  Вы — заика?
•  Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

7 марта мужчина заходит в магазин купить подарок. Продавщица его спрашивает:

•  Вам для жены или что-нибудь поприличнее?

В ресторане. Мужик просит официанта принести ему соль.

•  У нас два вида соли, — говорит официант. — Ё-моё иё... твою мать. Вам какую?
•  Неси иту, и другую.

Принес официант оба вида соли в солонках. Мужик начал солить из первой. Тряс ее, тряс над блюдом — ничего не получается.

•  Ё-моё! — сказал мужик.

Взял вторую солонку, занес ее над тарелкой и только перевернул, как вся соль высыпалась на блюдо. твою маты -Ё...

Один приятель другому:

•  Прикинь, вчера приезжаю из командировки, а у меня в шкафу — голый мужик!
•  Бывает... Начистил бы фейс ему и жене — и всех делов.
•  Но у меня нет жены!

Самолет летит на приличной высоте. Из динамика доносится приятный женский голос:

•  Уважаемые пассажиры! Посмотрите, пожалуйста, в иллюминаторы, расположенные справа от ваших кресел. Вы видите языки пламени и клубы дыма. Это горит наш правый двигатель. Посмотрите, пожалуйста, в иллюминаторы, расположенные слева от ваших кресел. Вы видите, как отваливается левое крыло нашего лайнера. А теперь посмотрите вниз. Вы видите несколько удаляющихся точек. Это экипаж корабля и бортпроводники покинули самолет. Всего хорошего, с вами говорил автопилот!..

Один мужик красил дома батарею. Стоял с кисточкой на четвереньках и красил. Жарко. Он в одних семейных трусах. Короче, красит мужик батарею, а каштаны из стороны в сторону

болтаются в такт движениям.

На его беду в комнате крутился котенок. Очень его это дело заинтересовало, он подбежал и лапкой по яйцам мужику — раз! А коготки, само собой, не спрятал. Мужик ка-ак рванет и головой в батарею...

Два месяца в неврологии отлежал. Быль

Похмельный гаишник выходит утром на трассу. Голова трещит, во рту — будто кошки нагадили. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его — сшибить себе денежку на опохмел. Глядь, а там бомж за рулем. Проверил гаишник документы — и правда бомжа машина. Гаишник его спрашивает:

•  Ты же бомж, где ты такую крутую тачку взял ?
•  А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну, я их и рассмешил.
•  А как?
•  Да я одному лысому на голову наср...л, а у него сразу волосы выросли, вот умора была! Дерьмо у меня, видать, особенное.

Гаишник шапку снимает, под ней лысина, и говорит:

•  А ты мне так наср...ть не можешь?
•  Могу.

Бомж ср...т менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:

•  Не, ну ваще! Да я ему за это еще и хату подарю!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине — еще и продвигаться.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, озабоченная — трахухоль, мясная — опухоль, голубая — впохухоль, бойцовская вухухоль, пьяница — бухухоль.

Кастрированный бык — это бык, который не несет яйца. Одно неверное движение, и ты — отец.

•  Мне нравятся женщины, у которых ноги недалеко от головы.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то откинул копыта,

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки — сматывается.

На доске объявлений в студенческом общежитии появилось следующее: «Пропала черепашка размером с блюдце, шустрая». А ниже кто-то начертал: «Пытались догнать — не получилось». А один остряк приписал: «Мы смогли. Отменный получился черепаший суп».

Байка

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили:

•  Какую ширину дороги выбрать ? Такую же, как в Европе, или же больше? На что Петр I ответил:
•  Нах... больше?!

Теперь в нашей стране колея на 16 см больше, чем в Европе.

•  Я люблю женщин бальзаковского возраста. Это нормально?
•  Вы, батенька, геронтофил. Ведь Бальзаку более ста лет!

Один парнишка решил подшутить над своими сожителями по общаге. Накупил будильников и завел один на два часа ночи, второй - на три и так далее. Запрятал их в укромных местах комнаты, а сам ночевал у своей тетки. Веселенькую ночку они пережили, пока разыскали все часы!

Быль

В битком набитый автобус входит бабуля:

•  Мужики, яйца не поколите!
•  Бабка, да ты что в часы пик лезешь в автобус с яйцами!
•  Да не с яйцами я! С гвоздями!

Решил один парень от армии отмазаться. Позвал друга, сели вдвоем думать. Думали, думали и

решили: он положит руку на унитаз, а друг прыгнет сверху — рука сломается.

Все бы хорошо, да в последний момент призывник испугался, руку убрал, ну, а друг ногой прямо в

очко.

Сломал ногу. Быль

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.

•  Ну как съездили ?
•  Нормально.
•  Что поймал ?
•  Ничего. На этот раз баб решили не брать.

Сидит мужик на кухне, вдруг из вазы появляется джинн:

•  Ну а теперь твое третье желание. Мужик оторопело:
•  Почему сразу с третьего?
•  Да ты просто ничего не помнишь! Твое второе желание было — сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь припомнить про меня.
•  Ну тогда я хочу стать неотразимым для всех женщин! Джинн щелкает пальцами:
•  Готово!

И, уже исчезая, говорит:

•  Кстати, точно таким же было твое первое желание...
•  Лет двадцать назад мы поехали на рыбалку, наловили много рыбы, варили уху, а почти все консервы остались нетронутыми, и мы решили оставить их в тайнике до следующего раза, — припомнил случай заведующий отделением Илья Михайлович. - Сложили их в большой целлофановый пакет и закопали под деревом. На следующей неделе опять приехали на то же место, а там уже сидят трое мужчин. Мы выкопали продукты, проходим мимо них, а они удивленно таращатся на нас, и вдруг один спрашивает: «Мужики, покажите места, где еще можно копать?»

Байка

В самом начале Бог создал Землю. Затем он отдохнул и создал мужика. И снова отдохнул и создал женщину.

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Шел мужик по улице, вдруг слышит, на него со свистом что-то с неба летит. Поднимает голову, а на него летит бочка. Только он надумал распрощаться с жизнью, как вдруг бочка резко тормозит над его головой и оттуда высовывается маляр, довольный до соплей, и интересуется:

•  Чё, мужик, здорово мы тебя попугали? Пока мужик соображал, что ответить, маляр махнул рукой и заорал:
•  Вира, Петрович, поднимай! Быль
•  Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови ?
•  Ручнаяработа...

20 тысяч километров на унитазе — таков новый рекорд, установленный пассажиром трансатлантического лайнера Курдюкиным, после того как он съел в аэропорту салат оливье.

Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

В газете опечатка: вместо «пианист Сердюк» написали «сионист Пердюк».

Идут соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Рыбак, занявший третье место, говорит:

•  Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. И рыбе очень понравилось.

Второй призер говорит:

•  Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Результат превзошел все ожидания. Победителя соревнований спрашивают:
•  Вы, наверное, тоже работаете в больнице. Нет, я раввин синагоги...

Приходит женщина в клинику для искусственного оплодотворения и говорит:

•  Хочу ребенка, но чтобы он обязательно был похож на Ди Каприо. Плачу любые деньги. Через некоторое время ей звонят: приходите, все будет в наилучшем виде.

Ровно через девять месяцев женщина рожает ребенка — вылитый Ди Каприо. Она счастлива. Просит врачей:

•  А нельзя ли повидать отца ребенка ?

Ей объясняют: вообще-то нет... Но она завалила всех деньгами, уломала. Приводят ей мужика- донора: маленького, лысого, кривоногого. Мамаша чуть в обморок не брякнулась.

•  Как же так ? — говорит. — Вы ничуть не похожи на моего любимого киноактера...
•  Послушайте, моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями этого проклятого Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо. Моя жена каждый вечер смотрит по видику фильмы с участием Ди Каприо, а когда я с ней сплю, она воображает, что это не я, аон. Короче, этот Ди Каприо у меня уже в яйцах сидит!!!

У одного мужика лицо было очень похоже на задницу.

Однажды подходит он к канализационному люку, заглядывает в него, а оттуда кричат:

•  Эй, сюда не ср...ть!

Идут двое парней. Один другому говорит:

•  Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка ?
•  Знал бы ты, как я смеялся, когда первый раз тебя увидел!

В зоопарке мальчик спрашивает:

•  Мам, это уже обезьяна?
•  Нет, это еще кассир.
•  Скажите мне как частное лицо юридическому: кто вам так по факсу настучал ? Парень:
•  Когда я вижу что-нибудь смешное, то не могу удержаться от смеха. Девушка:
•  И как же тебе удается бриться?

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с погасшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

•  Простите, а как вас по батюшке?
•  Иванович, а зачем вам?
•  Да знаете, по матушке — на людях неудобно...

Пьяный мужик лежит в грязи и что-то мычит. Мимо идет женщина.

•  Как вам не стыдно! На кого вы похожи!
•  Плевать! Мне это... по... х... м...
•  Наглец!
•  Мне по... х..мелитьсябы...
•  В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
•  Ты слышал, как подорожали платные туалеты? Теперь нужно платить уже десять рублей!
•  Да за червонец я лучше в штаны нассу.
•  Пацаны! Где тут у вас туалет ?
•  Типа сходить?
•  Не. Типа сортир.

Мужик жалуется:

•  Сосед мне опять в глаз заехал! Приятель сочувственно:
•  Что, выбить хотел ?
•  Да я и сам не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Он вздохнул и мечтательно сказал: — Помню, ухаживала как-то за мной одна дама...

•  Исходя из прошлого житейского опыта, я разделяю мужчин на две категории: умных собеседников и просто трахателей. Ты один из немногих, с кем мне нравится общаться, вот им и оставайся. Говорю тебе это, будучи уверена, что ты не можешь на меня обидеться.
•  Боюсь, тут ты переоценила мою необидчивость. По твоей классификации я отношусь к категории умных, но не...
•  Брось, Матвей, не изображай из себя самца, - перебила его Алла. - Ты не сперматозавр, но кто сказал, что это недостаток? Как раз наоборот. Почти два десятка лет назад я тебе уже сказала и сегодня повторю это еще раз: любовников у меня до хера и больше, а умных друзей - единицы. Любовники приходят и уходят, а друзья - на всю жизнь.

Отрывок из моего романа «Маленькая женская месть»

•  Доктор, я постоянно чего-то боюсь, причем без видимой причины.
•  Принимайте эти таблетки (дает пациенту слабительное), — будет вам причина.

Он такой нищий, ну такой нищий, что воробьи приносят ему хлебные крошки на подоконник. А еще он такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него отбирали тараканы.

•  Почему у тебя нос такой приплюснутый? Боксом занимался?
•  Нет, я мою окна в женской бане.
•  Среди вас есть «голубые»?
•  Разумеется! Что мы, не мужики, что ли?

Он сделал ей предложение. Затем еще одно Потом еще. И еще, пока наконец из этих предложений не сложился полный абзац.

Прикольный парень сидит на скамейке и на свистывает. Мимо идет бабка:

•  Не свисти!
•  Это почему же?
•  Потому что у твоей жены плохой муж будет.
•  Да плевать! Лишь бы не я!

Ничего, что грудь впалая. Зато спина колесом!

В трамвае. Девушка с цветочным горшком в руках спрашивает парня:

•  Вы сходите?

Тот в задумчивости посмотрел на горшок и ответил:

•  Нет, я до дома потерплю.
•  Чем отличается сука от шлюхи?
•  Шлюха спит со всеми, а сука — со всеми, кроме меня.

Дорогая, хочешь я тебя постригу?

А ты умеешь?

Ато!

Работал парикмахером? Нет, садовником.

Парень проводил девушку до арки. — Идите домой, не бойтесь. Если на вас нападут хулиганы, я помогу вам убежать!

•  Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психоаналитик пациенту. — Скажите, что у вас за работа ?
•  Я сортирую апельсины.
•  Так-так, расскажите подробнее.
•  Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я, стоя внизу, и сортирую их. В одну корзину — большие. В другую поменьше и в третью — маленькие.
•  Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа!
•  Ничего себе — спокойная? Целый день я должен принимать решения, решения, решения! Отец говорит сыну:
•  Послушай, сынок, мне очень нравится, что ты носишь серьги в ушах. Ты хоть знаешь, что это значит ?
•  Сейчас так модно!
•  Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
•  Толян, я слыхал, тебя вчера в подворотне ограбили и по балде настучали?
•  Было дело.
•  Так ты ж говорил, что всегда с собой пистолет носишь!
•  Ношу! Хорошо, что эти гады его не нашли! А то бя им...

В трамвае. Девушка - парню:

•  Молодой человек, куда вы пятачок суете?
•  А что вы на кассе расселись?

Познакомились мужнина и женщина. Она:

•  И чем вы занимаетесь?
•  Печенье перебираю.
•  И чем же эта работа интересна?
•  Ломаное печенье можно есть, а целое — ломать.

Летом он везет девушку кататься за город на автомобиле, останавливается у озера и говорит, что у него кончился бензин. Зимой он приглашает девушку прокатиться за город на собачьей упряжке, останавливается в лесу и говорит, что у него кончился корм для собак.

Осень. Тихо падают желтые листья. По аллее парка, шурша опавшими листьями, гуляет девушка. Вдруг она слышит тихую музыку. Она пошла на звуки музыки и через некоторое время увидела беседку, посередине которой стоял белый рояль, за которым сидел интеллигентный юноша в черном фраке и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку на плечо и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:

•  Вы играли вариации на темы Шопена?
•  Нет, я просто так по клавишам п...ячил. Два приятеля делятся опытом.
•  С бабами надо построже! — сурово говорит один. — Вот я, например, своей приказываю, чтобы ровно в восемь вечера была дома, как штык!
•  Ну и как, слушается? — интересуется второй.
•  Не знаю, я так рано домой не прихожу.
•  В ресторане он вначале смотрит на официантку, а потом в меню.
•  В Новый год надеется найти под елкой красивую девушку.
•  Не имеет друзей, а дружит с ними.
•  Принимает душ раз в неделю и с той же частотой меняет носки.
•  Женщины для него - как открытая книга, но он любит читать только в постели.
•  При бессоннице вместо овец считает телок.
•  Терпеть не может целовать чужую трехдневную щетину.
•  Со шлюхой ведет себя как с дамой, а с дамой — как со шлюхой.
•  Презирает женщин, но пока не нашел им адекватной замены.
•  Чтобы понять, что он ангел, нужно дьявольское терпение.
•  Если ему нечего предложить, он предлагает руку и сердце.

Женщины с ним не ломаются. Имеет такое лицо, какого заслуживает.

Сколько его ни корми, он все равно на других женщин смотрит.

Он говорит, что ищет женщину, которая пробуждала бы в нем возвышенные чувства, а находит ту, что пробуждает низменные инстинкты.

Считает себя охотником, а женщины его — дичью.

Ему свойственна плохая память: при виде смазливой девицы он забывает, что женат.

Для женщины он не попутчик на дистанцию длиною в жизнь: доводит лишь до греха и смывается.

Охотнее предлагает свое сердце, чем деньги.

Наедине с женщиной знает, до какого предела можно зайти слишком далеко. На любовном фронте он не новобранец. Пусть врет, но как красиво!

Он красиво ухаживает за женой... другого мужчины. В половом вопросе не плавает по верхам.

Относится к женщинам без почтения, а потому пользуется у них успехом. Он любит два вида физических упражнений: футбол по телевизору и секс по телефону.

•  В совершенстве освоил тахта-йогу.
•  Реально изменяет вам с женщинами, но мысленно верен.
•  Он умеет поддерживать с дамами разговор... за коленку.
•  Не понимает женщин... пока не пощупает.
•  Его хобби — гребля: целый день гребет еду из холодильника.
•  Познакомившись с интересной женщиной, переводит ее в интересное положение.
•  Умеет на ощупь отличить женскую грудь от девичьей - по громкости визга.
•  Даже самогон пьет со льдом и тоником.
•  Обожает женщин в своем воображении и презирает в жизни.
•  Предпочитает знакомиться только с девушками по имени Наташа, чтобы в постели случайно не назвать их другим именем.

Не может упустить случая сделать еще одну женщину несчастной.

•  Говорит женщине, что в ней спрятано несметное сокровище, которое он хочет найти. Машет ногами как Клод Ван Дамм, если рядом его Ван Дама.

Единственная женщина, считающая его неотразимым, — это его мать. Периодически впадает в детство — тянется к женской груди.

•  Предпочитает беседовать не с умной женщиной, а с красивой.
•  Не может устоять перед женщиной — потому что плохо стоит на ногах.
•  Он хороший с плохими женщинами и плохой — с хорошими.
•  Не видит в любви смысла, зато хорошо знает цену.
•  Беседуя с начальником, втягивает голову в плечи, беседуя с дамой — подтягивает живот.
•  Использует поцелуй, если нет иного способа заткнуть рот женщине.
•  Его настольная книга — «Как неумному стать счастливым».
•  Глупость женщины считает счастьем мужчины.
•  Способен возвыситься над женщиной... сев ей на шею.
•  Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Абонент, владелец пейджера, звонит в пейджинговую службу и говорит:

•  Девушка, до меня не доходят сообщения!
•  Прочтите их еще раз, — невозмутимо отвечает та.
•  Какой хороший, красивый, умный русский парень!.. Наверное, еврей...

В тебе сразу чувствуется навык преподавателя вуза — все разъяснил, как обалдуям-студентам. У нас с тобой необычный треп мужика с бабой, а почти научная дискуссия.

•  Я что-то не так сказал? — забеспокоился Матвей.
•  Ты слишком умный, Мотя. Слова в простоте не скажешь. Общаясь с тобой, я комплексую. Вообще-то я весьма высокого мнения о собственном интеллекте, да и коэффициент IQ у меня сто сорок, но с тобой чувствую себя почти дебилкой. Наше супружество было бы явным мезальянсом по интеллекту.
•  Надеюсь, ты шутишь.
•  Ага, — весело подтвердила Алла. — А вообще-то должна тебе признаться, как давнему другу,
•  брак не упрощает мою жизнь, зато усложняет мой день.

Отрывок из моей книги «Маленькая женская

месть»

Встретились Бушков и Доценко (авторы крутых боевиков). Доценко спрашивает:

•  Коллега, как вы пишете свои романы ?
•  Рецепт прост: литр крови, литр спермы, по 20 кг пороху и свинца, пол-литра нечистот и немного мозгов...
•  Ну насчет мозгов это вы чересчур...

Сообщение в газете: «Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг».

Похмельный нищий подходит к двум студентам и клянчит у них деньги. Один студент его

посылает, а второй дает ему 50 рублей.

Первый:

•  Зачем ты это сделал? Он же все потратит на водку! Второй:
•  А мы ?

В казино. Мужик играет в рулетку. Поставил на цифру 49 и сорвал банк. Приятель его спрашивает:

•  Почему ты поставил на 49?
•  Ночью мне приснились семерки. Я насчитал их ровно шесть штук и поставил на цифру 49.
•  Но ведь умножить на 7 получается 42, а не 49!
•  Вот и ходи теперь без штанов со своей математикой!

Смотрит мужик на окна своей догорающей квартиры и думает: «Ну если сейчас эти чертовы тараканы не уйдут, я не знаю, как еще с ними бороться!»

Звонок в пейджинговую службу: — Алло! Для абонента такого-то сообщение: «Вася, ты забыл дома свой пейджер!»

•  Почему в телефонной книге так много Ивановых ?
•  А у них у всех есть телефон.

Интервью:

•  Скажите, а у вас есть дети, внуки?
•  Внуков нет, я за этим слежу!
•  Читал я про одного мужика, Остапом Бендером зовут. Для него деньги — как слабительное: утром деньги — вечером стул, вечером деньги — утром стул.
•  Ты такой умный, такой умный, просто гениальный!
•  Да не, я нормальный. Это просто ты — дура.

Один программист — другому: — Слушай, почему у женщины ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Сидит новый русский в ресторане. Поел, выпил. Официант приносит ему кофе:

•  Пожалуйста, кофе натуральный, из Бразилии. Отхлебнув, новый русский говорит:
•  Ну, ваще! Это ж надо! Из Бразилии приволокли, а он еще горячий!
•  Кем собирается стать ваш сын?
•  Он твердо решил открыть собственную фирму и разбогатеть.
•  И как успехи ?
•  Замечательно! Он уже начал смотреть на нас как на бедных родственников!

Пришел мужик с шестью другими мужиками к фотографу. Они делают пирамиду: четверо внизу, трое сверху — и кричат фотографу:

•  Снимай! Фотограф снял.

Строят вторую пирамиду: трое внизу, четверо наверху. Кричат:

•  Снимай!

Фотограф снимает и, очень заинтригованный, спрашивает:

•  А зачем вам такие снимки ? Для журнала какого-нибудь?
•  Нет, — отвечает мужик. — На загранпаспорт велели принести фотку, а я забыл какую — то ли 3 на 4, то ли 4 на 3.
•  Загадай желание.
•  Хочу, чтобы все женщины поумнели!
•  Господи, тишина-то какая...

Приехал мужик из командировки, приносит бухгалтеру отчет, а в нем пунктом первым стоит: «Шляпа — 1000 рублей», а далее — обычные расходы. Бухгалтер спрашивает:

•  А что это за шляпа такая ?
•  Да понимаешь, была одна пикантная история. ..
•  Ну это твое личное дело. Фирма не обязана оплачивать твои шалости. Переписывай отчет.

Мужик пошел и переписал. Бухгалтер читает — шляпы нет.

•  А где шляпа ? — спрашивает.
•  Да там она, только ты теперь ее хрен найдешь!
•  Ну, вот согласись-ка...
•  От согласиськи и слышу!

Очень тактичный директор в сомнениях — не знает, как сообщить сотруднице, что она уволена. Наконец нашелся:

•  Голубушка, вы так замечательно справлялись со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Он смотрел, как ее прекрасные русые волосы медленно спадали ей на плечи.

«Линяет», — подумал он. Увидев, что он никак на нее не реагирует, она ушла. «Слиняла», —

подумал он.

В магазине:

•  Эй, парень, а ну-ка быстро потуши сигарету.
•  Но, я ее здесь купил!
•  Ну и что ? Мы и презервативы продаем!
•  Девушка, хотите сказочку расскажу?
•  Расскажите.
•  Жили-были... Короче, все умерли.

Однажды журналист спросил Альберта Эйнштейна:

•  Как вы записываете свои великие мысли ? Есть ли у вас для этого блокнот, записная книжка или вы пользуетесь картотекой?

Эйнштейн ответил:

•  Милый мой... Настоящие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно запомнить!

Дадафараданафигдофиг. Дофиг. Нафиг. Дфо-фиг. Дурацкая клавиатураЩурацкая клавиатура! Отец решил поделиться с сыном житейской мудростью:

•  Запомни, сынок, дураки всегда во всем уверены, а умные люди — всегда сомневаются.
•  Ты уверен, папа ?
•  Абсолютно уверен! Встречаются два приятеля:.
•  Говорят, ты квартиру купил ?
•  Да, месяц назад.
•  Сколько комнат, если не секрет? - Одна.
•  Ну и правильно, меньше и смысла не имеет.

Деревенский парень отправился в институт поступать. Через неделю возвращается домой и жалуется:

•  Мам, меня все лохом дразнят.
•  Чего ж они тебя лохом дразнят ? Я ж тебе кроссовки «Адидас» купила?
•  Ага.
•  Я ж тебе джинсы вареные купила?
•  Ага.
•  Дак, какой же ты лох?
•  Говорят — конкретный...

Четыре гробовщика устроили производственное собрание и обсуждают профессиональные проблемы.

•  Давайте хоронить мертвых без гробов, меньше материала будет уходить, — внес рацпредложение первый.
•  Давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать, — предлагает второй.
•  А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо, — говорит третий. Четвертый:
•  А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится! Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.

Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним! О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.

Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку... с другой женщиной.

Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную. Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины. В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.

Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней. Если женщина не права — попроси у нее прощения.

Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!

Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.

Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.

Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.

Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 км в час.

Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.

Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.

В спорах истину не рождают, а хоронят.

Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой.

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее. Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут. Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.

Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте, и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.

Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене. Легкая победа над женщиной — вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников. Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника. Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна? Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Осознав собственную силу, вы приумножите ее.

Поняв, можно простить даже себя. Не нравишься себе? Не будь собой.

Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, — дешевле обойдется. Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней. Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку. Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.

Шерифу небольшого американского городка понадобился помощник. Один из местных придурков

пришел устраиваться на работу.

Шериф решил устроить ему проверку на интеллект:

•  Сколько будет один и один?
•  Одиннадцать.
•  А какие дни недели начинаются на «п» ?
•  Позавчера и послезавтра.
•  А кто убил Авраама Линкольна ?
•  Пока не знаю.
•  Почему бы тебе не поразмыслить об этом на досуге?

В соседней забегаловке дружки поджидали придурка. На вопрос, как прошло собеседование, тот говорит:

•  Все получилось классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве.

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:

•  Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
•  Есть. Какой размер у вашего крокодила?
•  Мы гнали врага до самой границы!
•  А дальше?
•  Не смогли: загранпаспортов не было...
•  Ты чего такой грустный?
•  Да так, один мужик денег должен...
•  Так у тебя что, координат его нет ?
•  Координаты-то есть — ракеты нет...

Сидят два чувака на галерке в театре. Один другого толкает в бок:

•  Ну ни фига себе! Вась, глянь-ка, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил!
•  Ну ты, Петька, даешь! Это же двое лысых шепчутся!

Полярная ночь. Едут нарты, а в упряжке двое мужиков-охотников. На нартах сидят собаки, пьют и стреляют из ружей. Один мужик — другому:

•  Это ведь твоя была идея — дать собакам водки!

Приходит мужик на фирму, торгующую оргтехникой и запчастями к ней. Видит небольшую коробку, на которой написано: «Мышиные яйца». Оказалось, что это резиновые шарики от компьютерных мышек.

Быль

Два приятеля беседуют о высоких материях: — Ты не знаешь, как по-английски будет «окрошка» ? - Oh, baby!

Встретились двое приятелей:

•  Ты чего такой кислый?
•  Да послушался одного придурка, пошел с ним на нудистский пляж. Купался без плавок, оказалось, там щук полно ..

У Иванова зазвонил телефон.

•  Это квартира Иванова? — спросил чей-то голос.
•  Ждите ответа! — сказал Иванов и вышел на лестничную площадку, чтобы убедиться, его ли это квартира.
•  Нашел бы ты работу с площадью, — сказала жена.

И он нашел. Теперь работает дворником — площадь подметает.

•  Слышь, Иванов-то загнулся. - Как?!
•  Если судить по форме гроба, — очень сильно.

Парень протягивает в окошко Сбербанка мятую десятку.

•  Разменяйте.
•  У нас только сотни.
•  Годится.
•  Если это Катя или Марина, то меня нет, а если это Оля, то я возьму.
•  Это дура какая-то... Говорит, что она — Миша...

Война. Идет солдат, вдруг слышит голос:

•  Браток, не выжить мне... пристрели!.. Боец стреляет. Тот же голос:
•  Спасибо, браток!

Телефонный звонок:

•  Алло, Надю можно к телефону?
•  Ее нет, она вышла...
•  Простите, плохо слышно... А куда, не скажете?
•  Замуж!
•  Надолго?
•  Трудносказать...
•  Будьте любезны, когда вернется, пусть перезвонит Сергею.
•  Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
•  А где коробочка ?

Как дела? Плохо... Почему? Жить хочется... Мужик — мужику:

•  Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, пельменей наварил, а праздник не состоялся.
•  Почему?
•  Не пришел я!

Лето. Скорчившись от жары и тяжести, Муравей тащит тяжеленное бревно. Навстречу ему — Стрекоза в бикини. Муравей:

•  Куда идешь, Стрекоза?
•  На пляж. Позагораю, побалдею, с пацанами клевыми потусуюсь!

Осень. Бредет Муравей, из последних сил тащит здоровенное бревно. Навстречу ему Стрекоза в платье от Кардена. Муравей, отирая пот со лба:

•  Куда идешь, Стрекоза?
•  В дом мод, там сегодня грандиозная тусовка.

Зима. Тащится Муравей с вязанкой дров. Мимо едет Стрекоза в норковом манто, на спортивном «Альфа-Ромео». Притормозила возле Муравья. Тот спрашивает:

•  Куда, Стрекоза, едешь?
•  Да вот, в Дом писателей на поэтический вечер собралась.

Муравей сплюнул и говорит: - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он пи...добол!

Двое приятелей выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. У одного в руках какой-то приборчик. Второй спрашивает:

•  Вась, что это у тебя ?
•  А это пульт дистанционного управления собакой.
•  Как это?
•  А вот смотри: нажимаю левую кнопку — Рекс бежит влево, нажимаю правую — вправо.
•  А если нажмешь среднюю?
•  Мой пес прибежит ко мне.
•  Эй, приятель, а нето это он мою Чапу трахает ?!
•  Вот черт, батарейки, наверное, сели!

Один киевлянин обратил внимание, что в сквере вывешено новое объявление: «По газонам не ходить! За нарушение — штраф одна гривна». Подходит он к стражу порядка и спрашивает:

•  А почему снизили штраф? Ведь раньше было три гривны.
•  Пришлось снизить: за три гривны никто не хотел ходить по газонам.
•  А правда, что тебя укусила акула?
•  Правда...
•  А за что?
•  А вот это неправда!

Где вы купили диплом о высшем образовании?

•  Я его нашел.
•  Как же вы нашли диплом на свое имя? Объясните такое странное совпадение?
•  Это не совпадение. Просто паспорт я купил позже.

В автобусе:

•  Вы выходите на следующей остановке?
•  Нет.
•  Тогда давайте меняться.
•  Давайте, а что у вас есть?
•  Сайд, а мусульмане яйца красят?
•  Нет, бреют.

Юбилей. Банкет. Виновник торжества поставил в центр стола небольшую вазочку с черной икрой

•  чтоб было. Опоздавший гость садится за стол, придвигает к себе вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и шепчет:
•  Уважаемый, это ведь вам не каша... Гость:
•  Ну что вы, никакого сравнения! Колледжтехнарей. Преподаватель:
•  Наш колледж не только учит, но и спасает множество человеческих жизней!
•  ???
•  ...потому что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

Пришел мужик в гости к другу, а тот как раз обедать собрался, в руке ломоть хлеба держит и предлагает:

•  Будешь хлеб с отрубями?
•  Да ну! Гадость это!
•  Ну как хочешь.

Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:

•  Люблю я эти отруби колбасные.

На «горбушке», где торгуют радиоаппаратурой, подходит к одной из палаток, торгующей оргтехникой, парнишка лет шестнадцати и обращается к продавцу:

•  У меня сзади маленькая черненькая дырочка! Что в нее втыкают?

Быль

Интеллигент в антикварном магазине.

•  Сколько стоит этот прелестный столик в стиле Людовика XVI?
•  Миллион рублей.
•  Усраться можно!
•  Карлсон, есть ли у вас менструации?
•  Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10 000 менструаций! И вообще — я самый великий менструаторщик в мире!
•  Гиви, у меня есть машинка: один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вылезает, ты понял ?

Гиви после долгой паузы:

•  Нэ понял, атэц.
•  Гиви, что ты нэ понял? Я тебе говорю, есть машинка, есть два дирка, в один — баран, из другая — палка! Что ты нэ понял ?!

Гиви, без паузы:

•  Атэц, а нет такой машинка: один дирка палка суешь, другой дирка баран вилезает?
•  Есть, Гиви. Это твой мама!
•  Вы не скажете, где поблизости туалет?
•  Не знаю. Но за углом продают памперсы.

Встретились два приятеля:

•  Реклама заколебала! Кариес ночью снится. Скулы сводит, будто «Орбита» объелся. Из-за этих прокладок на женщин смотреть не хочется. Подскажи, что делать?
•  Сделай паузу, скушай «Твикс»!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели:

•  Несучка?
•  Не, не сучка...
•  Несучка?
•  Не, не сучка...

Простоял мужик до вечера, уже рынок опустел, а он все еще держит куцицу на руках. Подходит последний покупатель:

•  Несучка?
•  Сучка, сучка, первая б... в курятнике.

Парень говорит девушке:

•  Пойду поссать.
•  Ну, кто же так говорит! — фыркает та. — Сказал бы: «Пойду посмотреть на звезды». Он ушел, приходит и тут же закуривает.
•  Ты бы хоть руки помыл, — укоряет его девушка.
•  А я телескоп другой рукой держал!

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. После долгого молчания он задумчиво вопрошает:

•  Наташа, а вас никогда не били веслом по голове? Та испуганно:
•  Нет, а что?
•  Да так, разговор поддержать...

Мужик в общественном сортире справил нужду по большому и вдруг обнаружил, что в кабинке нет туалетной бумаги. Он стучит в соседнюю кабинку и спрашивает:

•  Эй, приятель, немного туалетной бумаги не подсунешь?
•  Да тут нет ничего, кончилась.
•  А может, газетка есть?
•  Нету.
•  Ну хоть какая-нибудь бумажка? Из-за стенки раздраженно:
•  Да нет же, говорю!
•  Тогда хоть сто рублей десятками разменяй!
•  Березовый веник замачивают в кипятке, — напомнил Вениамин, взбираясь на полку.
•  А еловый не замачивают, — со смешком оповестил любитель приколов.

Егор со свистом замахнулся и шлепнул пучком жестких, колючих веток по распластанному телу приятеля.

•  У-ух! — выдохнул Веня, когда тысячи иголок прошлись по коже.
•  Ну как, пробирает? — поинтересовался друг-приколыцик, от души наяривая «веником», да еще и «с потягом».
•  До самых печенок, — полузадушенным голосом отозвался Вениамин, уткнувшись лицом в сгиб локтя. — Колется только.
•  Ничего, зато полезно. И озоном сразу запахло, чуешь?

Жертва ничего такого не чувствовала, но промычала в знак согласия.

•  Сейчас все алкогольные пары из тебя выбью, а потом под душ, и будешь как новенький, — обнадежил Егор.
•  Давай теперь я тебя похлестаю, — предложил Веник, кожа которого уже горела, как ошпаренная кипятком.
•  Я-то трезвый. Это тебе еловый массаж полезен. Наконец Егор решил, что достаточно:
•  Иди под душ, смой с себя иголки, а я пока попарюсь.

Приятели сделали еще пару заходов — хорошенько пропотев в бане, обливались под душем холодной водой, а потом снова в жарко натопленную парилку.

•  Гляди-ка, в предбаннике розетка есть, — заметил Вениамин. - Надо было захватить с собой магнитофон для полного кайфа.
•  И девчонок... - мечтательно добавил Егор.
•  Да и без девчонок классно попарились. Веник уже еле держался на ногах, но боевого духа у него не убавилось.
•  Дай-ка я еще поддам парку! — оповестил он приятеля.

Нетвердо ступая, Вениамин вошел в душевую кабинку, где в этот момент плескался Егор, и набрал воду в пластмассовое ведерко. То ли оно не было предназначено для этой цели и дужка выскочила, то ли любитель пара поскользнулся на мокром полу, — в общем, Веник с размаху плюхнулся на пятую точку, ведро описало дугу, вода выплеснулась на стену, попав в электрическую розетку, и свет погас.

•  Ну ты и козел, Венька! — в сердцах вскричал напарник по мойке.
•  А чё — ты в темноте не услышишь, куда мыло трешь? - раздался голос виновника, все еще сидящего на полу.
•  Да теперь и мыла-то не найти. — Егор еще раз пошарил по полочке. — Видно, соскользнуло, когда ты рухнул.

Выключив воду, он вышел в предбанник и, руководствуясь верхним чутьем, направился в угол, где стояли плетеные кресла и столик, на который они водрузили драгоценную бутылку, решив выпить после окончания банно-по-моечных процедур.

•  Черт, ты и водку умудрился уронить' слон в посудной лавке, — проворчал Егор, опустившись на корточки и шаря руками по полу.

В предбаннике не было даже окон, а открыть дверь нетрезвые приятели не догадались и возились в темноте. Вскоре бутылка обнаружилась, и Егор с облегчением удостоверился, что она цела, но пластиковых стаканчиков он на полу не нашел.

•  А вот оно, мыло, как раз подо мной, — обрадовался Веник.

Желая быть хоть чем-то полезным, раз уж по его вине баня погрузилась в полную темноту, он, кряхтя, встал на четвереньки. Но ухватить скользкий обмылок ему не удалось. Без пользы неоднократно проутюжив на четырех конечностях все пространство, Вениамин успокоил приятеля:

•  Да ладно, чего там, мы и так чистые. А мимо рта и в темноте не пронесешь.

Отрывок из моего романа «Женщина не прощает»

•  Кем работаете ?
•  Лифтером в женской бане.
•  Неужели на второй этаж клиенток на лифте поднимаете?
•  Нет, лифчики расстегиваю и застегиваю.

В отделе кадров:

•  У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
•  Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Голодный мужик стучится в дверь таверны «Георг и дракон».

•  Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
•  Я не ел три дня...
•  Пошел вон, попрошайка! — рявкает она. Немного подумав, бродяга вновь стучит в дверь:
•  А можно позвать Георга ?

«Я возьму на себя роль мужчины», — сказал он. Когда потенция слабеет, фантазии крепчают. «Некогда я занимался сексом, а теперь - некогда». Его мечта: стать тем, кем он кажется своей собаке.

У него большие связи, большинство из которых — случайные.

«Я настоящий джентльмен! Если уж приглашаю даму к себе домой на чашечку кофе, то угощаю ее чашечкой кофе».

Он считал себя осторожным, а она его — бдительным. «За кого ж ты меня, дурака, принимаешь?!» Будь он полноценным мужчиной — цены бы ему не было! Разумом не силен.

Мадам, ну почему вы не пришли вчера!

А что было вчера?

Эрекция.

Хорошему танцору ничто не мешает, зато он сам в постели — мешает. Он включил воспаленную фантазию.

«Прогуляю вашу собаку, а также все остальное, что у вас есть».

Он настоящий меломан: услышав, что женщина напевает в ванной, приникает к замочной скважине... ухом!

«Краткость — сестра таланта», — говорил он после двухминутного полового акта. Он очень скромен. Скромнее его только Людовик XIV, «король-солнце». В нем было что-то, что влекло женщин... к другим мужчинам.

Ни дня без подлостей!

Люблю себя любовью беззаветной...

Он пригрозил сопернику «немного убивать».

«Вот такой вот я. И вся жизнь моя такая».

Оказал непоправимую услугу.

Ну что за мужики пошли!

Если не пьяница, то «голубой». Если не «голубой», то импотент. Если не импотент, то чужой муж. Если свой муж, то пьяница!

Он просто неотразим: проснувшись утром с бодуна, никого не видит в зеркале! Мелкохреновый мужчина.

«Я говорю только о себе, потому что это та область, в которой я больше всего осведомлен».

Если мужчина забыл застегнуть ширинку, значит, подступает ранний склероз. Мужчина со следами глубокой умственной отсталости на челе. Он показал начальнику фигу... не вынимая руку из кармана.

Природа щедро обделила его своей милостью.

«Опишу вам все свои несчастья с большим удовольствием».

Он использовал обманные маневры... в постели.

Вначале он сеял обещаниями, а потом молился, чтобы они не проросли.

«Войдите в мое положение...» — жалобно попросил он, а беременная женщина ответила: «А вы в мое».

Он пародист, шпагоглотатель, звукоподражатель и фаллоимитатор. Лечился домашними средствами: утром пил водку, днем — подогретое вино. Он никогда не опаздывал, но всегда приходил не вовремя. Симулировал искренность.

«Дорогая, я сделаю тебе царский подарок — подарю себя!»

Недоносок — мужчина, не способный донести сперму на анализ.

Он был невыносим, когда выпьет — для его габаритов двери были слишком узкими.

Из этого мужчины выйдет толк. А вот бестолковость останется.

Для киллера наступила минута мочения.

Гимн киллеров: «Стрелять — так стрелять!» Только было решил поработать — разбудили!

Вот уже 20 лет занимается стрельбой гражданин Иванов В.И. Выбивает десять из десяти. Тем, кто не отдает сигарету добровольно, выбивает десять зубов.

«Он попытался убить себя с моей помощью...»

«Жизнь хороша, когда бьешь не спеша».

У него была единственная извилина, iia и та погибла — от одиночества. По-русски он говорит чисто, а мыслит — с иностранным акцентом. Утопила сестрица Аленушка братца Иванушку в горючих слезах. Он выстрелил в воздух, но не попал. Спустил все до нательного креста.

Почему в интеллигентных семьях детей меньше, чем в рабоче-крестьянских? Потому что разговоры отрицательно влияют на рождаемость.

- Какое у вас образование? — Платное.

«Женщины такие сплетницы! Нет чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!» Знал бы, где упадет, волчью яму бы вырыл.

«Он ударил меня по той части мужского тела, на которую обычно посылают». «Мужчина, лежащий без дела в постели, — омерзителен!»

Услышав по телевизору, что яйценоскость кур повышается от купания в воде, он принялся мочить свои яйца в ванной.

У него завелись... деньги. Еле вывел.

Его девиз: «От каждой женщины — по способностям, каждой — по морде».

Новая отечественная секс-игрушка — надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.

Нашел теплое местечко, чтобы прохлаждаться.

Настоящий мужчина стоически переносит неприятности, отравляя ими жизнь жене. «Готов заниматься сексом в любое время! Но хронически нет времени...» Она настаивала, а он пил и хвалил, что на стойка хороша.

Он был в вечном долгу перед самим собой.

«Мадам, и это все, что я могу от вас иметь ?»

Даже у последней сволочи есть шанс стать первой.

Он ее хотел и имел, но не сколько хотелось, а сколько получалось.

«Дети у меня должны быть, но сколько их, я не знаю. Страна большая, городов много, а женщин в них — еще больше».

«Все умные ребята обычно женятся после армии, а я женился после школы». С такой мордой кирпича просят, а не подаяния. «У меня нет соперников — я люблю только себя!»

Он был человеком, у которого не было ничего святого, но который свято верил, что оно у него есть!

«Особенно хорошо я себя чувствую на третий месяц после бани!..»

Мужик умирает, просит привести к нему священника. Священник приходит, и умирающий говорит ему:

•  Святой отец, я хотел бы перед смертью исповедаться.
•  Слушаю тебя, сын мой.
•  Половину своей жизни я только и делал, что пил водку, валялся под забором, скандалил и дрался.
•  Ясно. А что ты делал оставшуюся половину своей жизни ?
•  Да так, дурака валял.
•  Вань, расскажи мне что-нибудь теплое, шоб в носе закрутило и в грудях защекотало...
•  Куфайка... махорка... в койку!
•  Настоящий русский мужик должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
•  Это у москалей. А настоящий украинец должен сделать только две вещи: посадить дерево и соседа.

Уютная комната. Полумрак. На низком столе стоит свеча. Стол красиво сервирован. Из серебряного ведерка со льдом выглядывает горлышко бутылки шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна приятная музыка.

Нежно глядя на девушку, парень разливает по фужерам самогон из трехлитровой банки. Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

Парень приехал из армии на побывку к родителям. Отец затопил баньку, поставил на стол водку,

закусь, а сам за дверь.

Сын:

•  Батя, ты куда?
•  Да ты ешь, сынок, пей, а я пойду насчет драки организую...

На причале возле пришвартованного корабля стоит мужик и кричит: - Эй, боцман, тебе механик нужен ?

•  Не нужен, — отвечает боцман.
•  Боцман, а электрик тебе нужен?
•  Нет.
•  Боцман, а может, тебе рабочие нужны?
•  Нет, не нужны.
•  Ну твое счастье, боцман, а то бы я тебе наработал...
•  Когда я вижу лозунг: «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Продавец в обувном магазине спрашивает постоянного покупателя:

•  Почему вы каждый раз покупаете обувь на размер больше?
•  A y вас что, ногти не растут ?
•  Почему русские мужики пьют ?
•  А что ж им, в теннис играть, что ли?!

Заходит в трамвай мужик, садится, достает бутылку водки и стакан, наливает и задумывается. Тут к нему подходит контролер:

•  Гражданин, за проезд!

Мужик, очнувшись, поднимает стакан:

•  О! Запроезд!

Мальчишник. Один встает: — Давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Мужик получает телеграмму: «Вася! Е... твою мать! Подробности письмом».

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по шоссе. У друзей не выдерживают нервы, и они говорят мужику:

•  Останови-ка, мы выйдем. Мужик тормознул, высадил их и орет:
•  Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! И рванул с места.

Через несколько минут кто-то хлопает его по плечу и говорит:

•  Это мы, твои ангелы-хранители. Останови-ка, мы тоже выйдем.
•  Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!..

Мужик с большого бодуна выходит утром на крыльцо. Соседка, через забор, с большой обидой:

•  Вась, твой Рекс загрыз трех моих кур! Мужик долго стоял, пытаясь осмыслить проблему, потом говорит:
•  Мой пес не виноват. Курей надо привязывать! Мировой чемпионат: кто дольше всех просидит под водой.

Первым выходит англичанин: в плавках «Адидас» и шапочке той же фирмы. Элегантно поклонился публике и нырнул с мостика. Три минуты его нет, пять... Через семь минут выныривает из озера, толпа рукоплещет, к нему устремляются журналисты:

•  Скажите, как вам удалось достичь такого выдающегося результата ?
•  Всю жизнь мечтал и 10 лет тренировался!

Вторым выходит француз. На нем стильные шортики «Найк», очки и шапочка той же фирмы. Выпивает рюмочку арманьяка, изящно кланяется публике и ласточкой в озеро. Пять минут нет его, семь... Через десять минут выныривает из озера. Толпа беснуется в экстазе, журналисты бегут с микрофонами:

•  Скажите, как вам удалось достичь такого уникального результата ?
•  Всю жизнь мечтал и 20 лет тренировался!

Затем выходит русский: в сатиновых семейных трусах до колена. Залпом опрокидывает стакан водки и бултых с мостика. Десять минут его нет, двадцать, двадцать пять... Через полчаса народ начинает расходиться по домам, как вдруг над озером ракетой взмывает русский. К нему бегут оставшиеся журналисты:

•  Скажите, как вам удалось достичь такого феноменального результата?
•  Уф-ф-ф... Трусыза корягу зацепились, чуть не утонул!..

Людоеды поймали француза, американца и русского. Дали им ящик водки, ружье и показали на попугая, сидящего на пальме:

•  Выпейте и застрелите попугая. Кто попадет, того отпустим. Француз выпил рюмку, выстрелил, не попал. Съели. Американец выпил стакан, выстрелил, промахнулся. Съели.

Русский выпил весь ящик, взял ружье, выстрелил. Попугай упал мертвым.

•  Как тебе удалось попасть? — спрашивают его.
•  А чо тут попадать-то, когда у тебя шестнадцать стволов и все небо в попугаях! Идут два пьяных мужика по улице. Один говорит:
•  Вась, вон видишь, железный рубль валяется — возьми на память о сегодняшней встрече. Тот взял. Утром его жена спрашивает:
•  Опять вчера со Степкой гудели?
•  А как ты догадалась?
•  А ты как с этим раздолбаем нажрешься, всегда домой крышки от канализационных люков таскаешь!

Сидит на крыльце старичок. К нему подходит женщина и говорит:

•  Вы выглядите таким счастливым. Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо?
•  Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, — отвечает тот. — Ем жареное мясо с луком и картошкой и никогда не делаю по утрам зарядки. А еще я выпиваю по два ящика водки в неделю.
•  Поразительно! — ахает дама. — И сколько же вам лет ?
•  Двадцать шесть.

Ученые института геронтологии апробировали новый препарат, который продлевает жизнь. Первая партия препарата испытывалась на мышах. Теперь эти грызуны живут до шестидесяти лет.

Инженер Кутькин был большим романтиком и очень любил поговорку: «Лучше нет красоты, чем посрать с высоты». А в туалете у него стояла стремянка.

Умирает один очень богатый мэн. Возле его постели собрались все родственники, изображают скорбный вид. Он им говорит:

•  За всю свою жизнь половину своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно...

Парень спрашивает у кукушки:

•  Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
•  Ты что, больной?
•  Нет.
•  Тогда поживешь еще немного.

Было у мужика три сына. Правда, он хотел только одного, но остальных же не выкидывать... Песец — это не животное, это состояние души.

•  Вы счастливы?
•  Если права пословица: «Не в деньгах счастье», — то да!
•  Что такое: черным по белому написано?
•  Унитаз, в который написал негр.

Родителей дома нет. Девушка пригласила парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый

ответственный момент подействовало пиво.

Парень:

•  Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
•  Ну-у, это долго! Туалет у нас во дворе! Можно проще — напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту в дверь просовывается голова парня:

•  А туалетная бумага есть?

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге старуха с косой. Мужик:

•  Ты кто?
•  Я — Смерть!
•  Ну и что?
•  Да вот, собственно, и все...

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь — это не самое худшее, ведь в небе летают еще и самолеты...

Идет мужик по дороге, видит — подкова валяется. Ну, думает, возьму, над дверью повешу, счастье будет. Поднял ее, а там лошадь.

Парень разглядывает какую-то фотографию. Девушка заглядывает через плечо:

•  Что это у тебя, Саша ?
•  Да так, девчонка одна, с пятого этажа.
•  Дай посмотреть... Ой, что-то она не очень...
•  Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Один приятель хвастается другому:

•  А у меня есть унитаз-караоке. Только сяду — вставляется диск, и я пою!

Отец перед смертью созвал своих троих сыновей. Взял веник и на их глазах переломал все прутья. Спрашивает:

•  Ну, поняли?
•  Нет, — отвечают сыновья.
•  Обломалось у вас наследство, сынки.
•  Слышь, Вован, а чё Толян так круто живет?
•  Из-за недостатка доказательств.

Гаишник останавливает шестисотый «мере», а рядом тут же тормозят «скорая помощь» и пожарная машина.

•  А этим чего надо? — интересуется гаишник.
•  А это мои аптечка и огнетушитель.

Объявление: «В казино «Стрелка» требуется опытная уборщица. Работа не пыльная. Орудия труда выдадим, кого убирать - покажем».

Двое крутых пошли на охоту. Вдруг одному стало плохо, он теряет сознание и падает на землю. Второй достает мобильник и звонит в «Скорую». Когда операторша отвечает, он кричит:

•  Эй вы там, помогите! Мы с другом пошли на охоту, а он чего-то завалился и вроде бы откинул ласты.

Операторша:

•  Успокойтесь, я попробую вам помочь. Но сначала убедитесь, что ваш друг действительно мертв.

Он:

•  Щас...

Пауза. Слышен звук выстрела. Потом крутой спрашивает:

•  А дальше чё?

Встретились два братка. Один:

•  В Питер еду. Зубы вправлять.
•  Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут ?
•  Да тот, кому я хочу вправить, в Питере живет.

Крутой авторитет водит по своему новому особняку гостей. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:

•  А вот эту картину мне Рострапович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А вот эту — Спиваков постарался.

Один из гостей недоумевает:

•  Так они вроде, типа, музыканты?
•  Вован, когда я говорю человеку «рисуй» — он рисует!

Пассажиры сидят в экспериментальной модели навороченного самолета для самых-самых. Стюардесса:

•  На первом этаже нашего лайнера находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине
•  кинотеатр, слева — бар, справа — ресторан, сзади — сауна, впереди — бильярдная... А теперь пристегните ремни и попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Мужик устраивается на работу в крутую фирму. Шеф его спрашивает:

•  Судим?
•  Не, пока не попадался!

Шестисотый «мере» на ремонтируемом участке дороги впилился в асфальтовый каток. Приехали гаишники, душевно пообщались с хозяином «мерса», потом подходят к водиле, управляющему катком, и говорят:

•  Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

Крутой идет подозреваемым в убийстве. Адвокат ему говорит:

•  У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать ?
•  Ну, давай плохую.
•  Анализ крови показал идентичность вашей ДНК и ДНК пятен крови на месте преступления. Так что вам светит срок.
•  Во бляха муха! Ну а какая хорошая новость?
•  Холестерина в вашей крови всего 140.

Журналист спрашивает у крутого:

•  Сколько вам потребуется времени, чтобы купить «Волгу»?
•  Недели две, - отвечает тот. Потом, немного подумав, заявляет:
•  Да на хрена она мне сдалась! Вода там грязная, пароходы ржавые...

Двое парней подходят к проститутке:

•  Если я один с тобой пойду, сколько это будет стоить?
•  Сто.
•  А если с другом ?
•  Сто пятьдесят.

Тот победно глядит на приятеля:

•  Теперь усек, кто из нас круче?

ЧБШ — человек без шеи — возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает:

•  Откуда дыра в правом нижнем углу монитора?
•  Да передо мной вся местная братва ходит на цырлах, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет!..

В навороченный джип врезается «жигуль». Из джипа выходит качок без шеи с мортировкой в руках и начинает бить по капоту, фарам, крыше. Из «жигуля» выходит полковник милиции. Бандюган на секунду опешил, а потом сориентировался:

•  А я, гражданин начальник, стучусь — не знаю, кому денег дать.

Пасется стадо лосей. Мимо несется толпа зайцев. Остановились, окружили лосей и спрашивают:

•  Крутые есть?
•  Нет.
•  Тогда с каждого по пятерке — и свободны. На следующий день бегут зайцы — то же самое:
•  Крутые есть? - Нет.
•  Тогда с каждого по пятерке — и свободны. И так каждый день. Замаялись лоси, пошли к волку:
•  Волк, будешь у нас крутым?
•  Не вопрос — буду.

И вот — бегут зайцы по лесу, останавливаются возле лосей:

•  Крутые есть? - Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь и говорит:

•  С крутого стольник, со всех остальных — по пятерке!

Двое крутых гуляют со своими собаками. У одного — такса, у другого — бультерьер. И вот маленькая такса задирается к бультерьеру. Хозяин бультерьера удивлен:

•  Слышь, Толян, а сколько стоит твоя собака ?
•  10 000 баксов.
•  Это за что же столько?
•  Пять — за крокодила и пять — за пластическую операцию.

Застукали менты киллера при исполнении, бегут за ним по крыше высотки. И вдруг нога у снайпера соскользнула — и полетел он вниз. Летит и кричит:

•  Арестуйте меня! Я убийца!

Предупредительный выстрел в голову и контрольный плевок в лицо. Киллер Иванов никогда не покупал сигареты: стрелять так стрелять!

Приходит мужик в оружейный магазин и спрашивает продавца:

•  Пистолеты у вас есть?
•  А как же! Вам какой ?
•  Чтоб был понадежнее!
•  Для защиты?
•  Да ты чё! Для этого адвоката нанять МОЖНО'

Идут два киллера мимо памятника Пушкину. Один решил блеснуть эрудицией:

•  Глянь, коллега, какая несправедливость: попал Дантес, а памятник поставили Пушкину!

Вызывает начальник подчиненного и объявляет— Вы с завтрашнего дня уволены!

•  Нет уж! Давай с сегодняшнего!
•  Почему это?
•  А завтра я сильно занят буду! На похороны пойду!
•  На чьи?
•  Да на твои и пойду.
•  Почему погиб Ленский?
•  Потому что Онегин стрелял лучше.

Из уголовной хроники:

«10 января в ресторане «Пацаны» произошла перестрелка — пацаны что-то не поделили. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться».

30 заповедей джентльмена

•  Если женщина переходит лужу, он никогда не забывает поправить галстук.
•  Джентльмен заботится о своей даме. Забота проявляется ненавязчиво, например, он сам покупает презервативы, не перекладывая эту обязанность на женщину, а также в явной форме, к примеру в виде напоминаний: «На улице прохладно и ветрено, давай лучше откажемся от прогулки, поедем к тебе и приятно проведем время». Или «Тебе пора сходить к врачу, а то яне готов стать отцом».
•  Настоящий мужчина превращает жизнь женщины в праздник... который всегда с ней, потому что праздник — это он сам, истинный джентльмен.
•  Главная цель истинного джентльмена — сделать свою любимую счастливой, а для этого внушить, как ей повезло, что она его встретила.
•  Подлинный джентльмен умеет не только раздевать, но и одевать женщину - желательно в дорогом бутике.
•  Истинный джентльмен считает своим долгом кормить любимую — не обязательно с ложечки, но вкусно, из хорошего супермаркета или в приличном ресторане.
•  Джентльмен придерживается принципа: «Хорошего много не бывает». Это относится ко всему, когда дело касается дамы, - к комплиментам, подаркам, деньгам.
•  Пухленькой особе галантный мужчина говорит: «Любимой женщины должно быть много», а сухопарой: «Лишнее — враг хорошего».
•  Джентльмен душевно щедр. Он отдает любимой женщине всего себя, к примеру, проникновенно говорит: «Я весь твой и навеки!» Ему известно, что прекрасному полу и словесной декларации вполне достаточно.
•  Душевная щедрость истинного джентльмена простирается и на материальную сферу. Он не только оказывает даме сердца маленькие знаки внимания, но и делает большие подарки, в зависимости от толщины своего кошелька — например, преподносит

огромный букет собственноручно сорванных одуванчиков.

•  Он должен развлекать даму, чтобы в его обществе она никогда не скучала и предпочитала быть только с ним, потому что с ним ей интереснее, чем в одиночестве.
•  Настоящий джентльмен остроумен и не лезет за словом в карман. Стать остроумным — несложно и недорого: всего лишь нужно потратить 20-30 рублей, чтобы купить сборник

афоризмов или анекдотов, выучить хотя бы половину и периодически вставлять в свою речь, сохраняя невозмутимость и ожидая реакции дамы.

•  Джентльмен должен быть нежным и ласковым — говорить слова, ласкающие душу дамы, ласково к ней прикасаться и в совершенстве овладеть искусством французского поцелуя.
•  Ему положено испытывать к женщине бешеную страсть. Если таковой он не испытывает, то умеет искусно имитировать.
•  Настоящий джентльмен правдив, искренен и никогда не обманывает даму. Все, что он ей говорит, - истинная правда. Это не может быть неправдой, потому что джентльмен никогда не обманывает. Если он говорит: «Ты самая лучшая женщина на свете!» — это так и есть, потому что в данный момент рядом нет других женщин.
•  Джентльмен хорошо воспитан. Отодвинув для своей дамы стул, он не позволит, чтобы она села мимо, а пролив шампанское на ее платье, делает вид, что не заметил.
•  Настоящий джентльмен галантно ухаживает за дамой. Диапазон ухаживаний весьма широк: от цветистых комплиментов и пышных букетов цветов до понятия «носить на руках» в прямом и переносном смысле.
•  Джентльмен-мазохист ради собственного удовольствия может рискнуть «ногл мыть и воду пить». А не мазохист моет собственные ноги и пьет минеральную воду.
•  Подлинный джентльмен не устает восхищаться своей дамой: «Таких больше не делают, матрицу потеряли» или «Ты самая лучшая Наташа из всех, что у меня раньше были». Явная и неявная лесть в коктейле с капельками правды не только позволительна, но и обязательна. Допустимы самые невероятные преувеличения: «Ты самая-самая» (красивая, умная, обаятельная, женственная, стройная, выпуклая, пухленькая, сексапильная). Чем больше эпитетов, тем лучше, по принципу: «Кашу маслом не испортишь, а женщину — лестью».
•  Джентльмен должен принимать даму такой, какая она есть, со всеми достоинствами и недостатками, присущими ее полу, и считать недостатки продолжением достоинств.
•  Джентльмен всегда приходит на пять минут раньше своей дамы, а если опаздывает, то только по уважительной причине — например, выбирал галстук.
•  Настоящий джентльмен больше молчит, а если говорит, то веско и значительно, предпочитает разговоры о прекрасном (потому что слабому полу это нравится), например, какой он прекрасный человек.
•  Джентльмен внимательно слушает собеседницу, позволяя ей говорить столько, сколько та пожелает, и открывает рот лишь для того, чтобы выразить свое одобрение самой даме и тому, о чем она рассказывает, даже если, с его точки зрения, это полнейшая ахинея.
•  Галантный кавалер не перебивает женщину и терпеливо ждет, когда она закончит свой двухчасовой монолог.
•  Желание дамы — закон для настоящего джентльмена. Эту фразу он повторяет не менее десяти раз на дню. Обычно этого бывает вполне достаточно, чтобы произвести впечатление на женщину.
•  Джентльмен должен исполнять желания дамы, даже самые заветные. Если она пожелает луну с неба, он обязан в лепешку расшибиться, но достать... хотя бы диск рок-группы Pink Floid «The dark said of the moon» («Обратная сторона Луны»).
•  Джентльмен должен угадывать желания своей дамы, не дожидаясь ее просьб. Даже если он не угадает, — не беда, значит, он осуществил свое собственное желание. Все женщины хотят много от одного мужчины, а все мужчины — одного, но от многих женщин, следовательно, их желания практически совпадают: и дамы, и джентльмены хотят одного.
•  Настоящий мужчина никогда не оставит даму сердца в беде... если не он сам является причиной этой беды.
•  Истинный джентльмен внимателен к своей даме. У него всегда есть наготове платок на случай, если его возлюбленная зарыдает, когда он оповестит ее, что их роман исчерпал себя, а также зеркальце, чтобы она посмотрела, не распух ли у нее нос.
•  Истинный джентльмен предлагает женщине руку и сердце не позже, чем через полгода после знакомства. P.S. После свадьбы все джентльменские заповеди можно забыть. В силу вступают супружеские заповеди.

тредактировал и опубликовал на сайте : PRESSI ( HERSON )

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно