Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей, Консультации специалистов: Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика

Нина Рубштейн

Зачем жениться?

«Бабы каются, девки замуж собираются»

О чем книга?

Эта книга про брак.

Она написана для того, кто задался вопросом, нужен ли ему (или ей) брак, зачем и для чего, как понять, есть ли в этом смысл и необходимость конкретно для него. Что это даст? Надолго ли? И каковы закономерности? Что это вообще такое - брак? И все ли браки одинаковы или есть счастливые исключения? И как спасти брак, если он разваливается? И нужно ли это делать? И как понять, что данный брак исчерпал себя? И что на самом деле скрыто за неясным позывом создать семью или взять слово с кого-то быть рядом с ним? А, может быть, брак - это анахронизм?

А, может быть, я вообще не тот человек, который может это сделать - вступить в брак? И что скрыто за чередой повторяющихся ситуаций, повторяющихся отношений и синусоид ссор и примирений? Как оно должно быть? И как оно может быть? И как это идеально для меня? А возможен ли этот идеал? Как сделать выбор и как его воплотить?

Эти вопросы бесконечны постольку, поскольку возникают в момент каждой встречи, каждой разлуки, недомолвки или озарения «меня понимают!». Их невозможно предугадать и заранее знать ответы на все ситуации.

Когда в очередной раз вы находитесь в точке переосмысления своего одиночества или совместности, их смысла, перспектив, достоинств и недостатков, эти вопросы составляют ткань вашего дня.

Тема, которую я развиваю в этой книге, начата мной в одной из предыдущих книг «Леди вне конкуренции». Первая часть «Леди» полностью посвящена отношениям. Там я писала об этом с иронией, но, судя по откликам читателей, многие восприняли этот текст всерьез. Поэтому в новой книге я специально помечаю иронические репризы такими вот смайликами :). А все остальное (уверяю вас!) на полном серьезе.

Для меня, на самом деле, важно, что читатель сам определяет, чему из прочитанного ему верить, а чему нет, что брать в свою жизнь, а что отвергнуть. И поэтому ни одно из моих высказываний не может быть толковано как некая истина. Уверена, что ваш личный опыт вам лучше проиллюстрирует правоту или ошибочность моих мыслей.

Часть первая. История вопроса.

Почему люди вообще женятся?

Женитьба - это один из обязательных пунктов программы, сценария, заложенного в большинство из нас с детства, и ежедневно подкрепляемого социальными условиями. Я подробно описывала формирования этого сценария в книге «Сценарий Твоей Жизни».

Социальные стереотипы и условия, в которых формируется наше представление об отношениях - культ семьи и свадьбы - мы с детства впитываем через сказки, фильмы, рекламу и окружающую действительность.

Подавляющее большинство людей следует этой программе автоматически, то есть, не проверяя для себя: так ли это для меня? подходит ли это мне? И, разумеется, не воспринимая свою жизнь как следование некой программе, сценарию. Что и затрудняет ее изменение.

Мало того, если у какого-то человека не получается вступить в брак, или его брак не так удачен, как хотелось бы, он может даже испытывать чувство собственной вины и стыда за это, или собственной неполноценности, невезучести, ненужности, невостребованности.

Это чувство может быть очень слабым, особенно у мужчин, отстаивающих «мужскую независимость» (еще один вид программирования). Здесь хочу заметить, что человек, как правило, отстаивает и декларирует то, чего ему сильно недостает в его внутреннем мире, а не во внешних обстоятельствах. То есть, этот гипотетический мужчина страдает от недостатка внутренней свободы, но, поскольку внутренняя свобода - термин виртуальный, ее не пощупаешь, то трудности, связанные с отсутствием внутренней свободы, проецируются на внешний мир.

ЧУВСТВО (независимости, неполноценности, успешности и др.) - это внутреннее состояние, которое может быть спровоцировано внешними обстоятельствами, но точно от них никак не зависит. Оно натренированно ранее мыслями и повторяющимися ситуациями, где человек не делает попыток поступить по-новому.

Чувство вины или неполноценности по поводу брака может быть очень сильным, особенно у женщины, которой с детства внушали, что ее основная роль в жизни - роль матери, и основная всемирная ценность - это дети. Замечу, что для того, чтобы внушать те или иные ценности, вовсе не обязательно помещать человека под гипноз. Об этом ниже я напишу подробнее.

Историческое отступление о детях.

Возможно, мои слова покажутся кому-то циничными или даже кощунственными, но я буду констатировать то, что открывается исключительно моему взгляду: в современном мире дети не являются абсолютной ценностью, как это было во времена высокой детской смертности, опустошающих эпидемий и жестоких средневековых войн, не щадящих никого. В то время стояла проблема выживания человечества вообще, как вида. И потому дети были ценностью. Теперь мир изменился, хотя некоторые люди (и их довольно много) продолжают верить в эти ценности.

Сейчас, стоит включить телевизор, раскрыть газету или журнал - средства, отражающие интересы мира, - и можно без труда отцедить суть. И эта суть заключается в следующем: главные интересы людей - это экономическое превосходство (обратите внимание на рекламу, всю целиком основанную на чувстве престижа и превосходства над другими), страх перед болезнями, старостью и смертью (клонирование, средства для продления молодости и жизни), стремление превратить свою жизнь в нескончаемую череду удовольствий (одна из основных тем рекламы). Это, судя по информации, - главные ценности. Мои слова циничны, но, мне кажется, правдивы.

В моих словах нет ни превозношения такого образа жизни, ни осуждения, ни презрения, ни пафоса. Скорее - некоторая грусть. Грусть про то, что преследование этих ценностей напоминает мне бег белки в колесе. Потому что экономического превосходства, длины жизни и количества удовольствий НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ МНОГО.

Для меня это значит, что, поэтому, любой момент жизни достаточно хорош для того, чтобы остановиться в этой гонке (или хотя бы сделать паузу) и заняться чем-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересным :). Но, судя по тому, на кого рассчитывают рекламодатели (а они, как правило, рассчитывают на подавляющее большинство покупателей), не так уж много людей, делающих эту паузу.

Так вот, когда дети были ценностью, общество выбирало те формы устройства, которые способствовали рождению большого числа детей, их выживанию и максимальному развитию, которое, в свою очередь, даст им самим возможность рожать и воспитывать уже своих детей в еще более благоприятных условиях.

В «дикие времена» залогом выживаемости была большая семья - племя. И потому была актуальна полигамия. Чем больше осеменишь - тем больше родится детей. Ну, половина из них, может быть, выживет, четверть сможет приспособиться к жизни, одна восьмая сможет защищать и кормить племя и рожать новое потомство, ну и пара процентов окажется настолько продвинутой, что выведет племя на новый уровень жизни.

С изменением уровня жизни необходимость в большом числе мужчин в племени отпадает: чем лучше условия жизни, надежнее домашнее хозяйство, тем меньше требуется охотников. А со временем отпадает и необходимость большого количества женщин тоже. Им на замену приходят технические средства и благосостояние, позволяющее богатым эксплуатировать бедных, вместо распределения обязанностей между членами племени.

Однако, в связи с сильной биологической составляющей человека, определяющей его инстинкт выживания, никуда не исчезает мужская физическая и половая сила. Физическая сила позволяет мужчине управлять женщиной и другими мужчинами. Эти два биологических фактора влияют на построение в обществе таких форм межполовых отношений, когда мужчина с помощью силы подавляет женщину, чтобы удовлетворять свою биологическую активность, уже не актуальную и невостребованную условиями жизни.

До тех пор, пока женщина РЕАЛЬНО нуждалась в мужчине для собственного выживания, такое положение вещей было естественным. И оно длилось тем дольше, чем лучше мужчинам удавалось внушать женщине, что ее роль - рожать детей и вести хозяйство, что общественная жизнь и знания - не для нее.

Затем с течением времени технический прогресс давал женщине возможность обретать другие роли, освобождая от экономической зависимости от мужчин. И тогда у мужчин остается все меньше средств для подчинения женщины. Единственным их средством стала идеология, с помощью которой женщине по сей день диктуется ее роль. Спросите у современного мужчины, что такое настоящая женщина - и вы узнаете все об этой идеологии. Вы так же можете спросить это и у женщины - и пополните свое знание об этом.

Для меня это означает следующее.

С развитием человечества мужчина не изменился в одном: он по-прежнему больше всего зависит от своей биологической составляющей, включающей в себя потребность в сексуальной разрядке и потребность в превосходстве над другими самцами. И этим обусловлена бОльшая часть его поведения. Весь мир - семья, политика, экономика, наука, спорт, общественная жизнь (политика, наверно, больше всего :)) вращается вокруг мужских биологических анахронизмов, с которыми мужчины не умеют справляться. И не хотят. А зачем? Ведь весь мир устроен под мужчин и мужчины всегда найдут «клевую отмазку» в защиту своих биологических прав. Я часто слышу, как мужчины, не научившиеся строить отношения, кивают головой в сторону научных исследований: «Ну, ведь доказано же, что мужчина от природы полигамен. Что ж мы можем сделать с нашей природой?» Так и хочется ответить: «Странно, что вы не метите территорию, как только выходите из дома. И дома как-то углы не метите…» :)

Мужское подчинение этой самой природе особенно заметно, когда мужчины воюют за власть, хвастаются автомобилями, тем, кто больше выпил и так далее.

Слава Богу, в трактатах разных народов мира, среди которых преуспели индейцы, китайцы, индийцы, мексиканские толтеки и другие, были сохранены методы и знания, на основе которых позже и психологи заметили такую вещь, как реализация сексуальной энергии через творчество и другие каналы, кроме мочеиспускательного :). Иначе на мужчине, как на существе, способном осознавать себя и что-то с этим делать, можно было бы ставить крест :).

Безусловно, мы все подчинены некоторым биологическим программам: выжить, произвести потомство, сохранить безопасность. Однако есть еще нечто, что все ж таки отличает нас от животных: это эволюция сознания. Эволюция сознания - вещь непростая, и непонятно откуда она взялась. Пока что мне удобно, как и многим другим людям, верить в то, что она дана чем-то религиозным, высшим, наполненным более глубинным смыслом - мы не знаем об этом ничего и можем только выбирать наиболее подходящую нам концепцию, каковых сейчас довольно много. Для меня существует некоторый симбиоз концепций: христианство + иудаизм + буддизм + учение толтеков + гештальт и процессуальная терапия :). На основе такой моей жизненной картины мира я придерживаюсь убеждения, что есть потенциал, заложенный в каждом, дающий шанс каждому получить все от жизни и все для жизни, но он реализуется только через деятельность. И именно этой деятельности служит наша биологическая сила. Именно она, трансформировавшись, расширяет и эволюционирует наше сознание. Для чего - не знаю. Пока что выбираю думать, что смысл осознавания себя заключается в том, чтобы научиться использовать все свои ресурсы. Научные исследования, я слыхала, говорят, что человек использует только 10% от ресурса своего мозга. И если продвинутые Учителя - это использование своих ресурсов еще процентов на 5, то что же тогда 100%?

Я не фанат цифр и достижений, однако для меня это интересно. И осознавание себя для меня давно превратилось в процесс жизни и в ее смысл - смысл в том, чтобы наслаждаться этим процессом, замечать жизнь в каждый момент жизни и осознавать, насколько она прекрасна и наполнена смыслом, который, конечно же, возможно, я сама ей и придаю.

Я перечла выше приведенный текст и пришла к выводу, что, вероятно, в нем много какой-то феминистской иронии, и даже - сарказма. Однако, я не впадаю в фанатизм в этой теме - это точно, поскольку я все же очень люблю мужчин :). И я ничего не имею против секса - я люблю секс. И, конечно, мне проще, чем мужчине: я женщина, и этим обусловлена моя бОльшая свобода от инстинкта размножения, поскольку в биологической программе женщины заложена не только необходимость рожать, но еще и растить и развивать, в отличие от мужчины. Тем более, что, родив ребенка, я уже выполнила свою биологическую функцию, и, как говорил Эммануил Кант, когда стал импотентом, «вот теперь-то и делом заняться можно» :).

Так вот, про ценности.

Очевидно, что в настоящее время выживание не является высшей ценностью человечества. Более того, Земля перенаселена. Однако, и те ценности, которые поддерживаются социумом (превосходство, долголетие и удовольствия), на мой взгляд, тоже нельзя назвать современными. Превосходство - для чего? Долголетие - чтобы что? А удовольствия, их огромное количество - лучший способ стереть грань между приятным и неприятным, перестать понимать, что это такое - удовольствие, сделать его серым, безликим. Потому, что не с чем сравнить, когда все вокруг становится удовольствием: удовольствие по сравнению с чем?

Кажется, на протяжении нескольких последних абзацев рассуждений о ценностях слову «брак» даже как-то негде уместиться, найти место…

Так и в нашей современной жизни: он не актуален так, как был актуален раньше.

Не актуален для выживания, потому что нет такой ценности. Не актуален для рождения детей - это не является целью человечества и ценностью, и, кроме того, часто теперь женщины выбирают рожать и вовсе без мужа.. Не актуален для экономического превосходства - скорее, обуза, мешающая тратить деньги только на себя :). Не актуален для получения удовольствия - какие уж тут удовольствия, когда, во-первых, члены семьи надоедают своим однообразным поведением, во-вторых, постоянно доставляют хлопоты, в-третьих, их интересы все время перпендикулярно сталкиваются с вашими.

Короче, если принять, как должное, жизнь, которую мы видим по ТВ - брак не актуален, скорее, он навязывается, дабы поддерживать в человеке потребности, на которых зарабатывают производители товаров. Вот смотрите вы телевизор: нежные улыбки влюбленных на фоне кетчупа, или пушистые волосенки младенца на фоне моющих средств, и эти сюжеты задевают ваши потребности в эмоциональном тепле или в востребованности вашей заботы. Не осознавая этого, вы выбираете тот товар, реклама которого зацепила ваши неосознанные эмоции сильнее всего. Рекламщиков специально обучают этим трюкам - работать на человеческих потребностях, в том числе, на потребности человека соответствовать требованиям социума.

Однако, конечно, это не единственное, почему люди вступают в брак - идеология и инстинкты. Ясно, что если столько людей вступили, вступают и планируют вступить в брак, это не может происходить только лишь по причине замороченной моралью и идеологией головы или жестким требованиям организма. Идеология в настоящее время работает не так тупо, как в средние века, когда приказывалось: делай то, что надо, не то Бог покарает.

Сейчас очень многие, необходимые социуму (главным образом, мужчинам) нормы жизни подаются как чуть ли не единственные, но уж точно самые «естественные» способы удовлетворения самых разных потребностей человека.

Известно, что у человека существует ряд базовых потребностей, таких же важных и необходимых для выживания и полноценной жизни, как и биологические - социальные и эмоциональные потребности.

Например: потребность в эмоциональных контактах, признании социальной группой, потребность в поддержке, в одобрении, чувство принадлежности к социальной группе, потребность в целостности и безопасности человека как личности. И реклама, и идеология их эксплуатируют: сделайте упражнение, вглядитесь внимательно в рекламу и попробуйте понять, какую именно из этих потребностей эксплуатируют в данном ролике.

Прислушайтесь так же к политическим воззваниям или к поучениям родителей: на какую потребность они вам давят. И знайте, что это именно та кнопка, на которую они давят для того, чтобы получить от вас что-то, нужное им. Вот и вся природа социальной манипуляции.

Сейчас эти манипуляции хорошо работают, в том числе и для того, чтобы принуждать человека к браку. Причем не важно, кто и что принуждает: мораль, реклама или образ жизни, родители или слабый партнер, нуждающийся в сильном. Так или иначе, с тех пор, как человек осознал свою относительную свободу от биологических основ для существования брака, все эти базовые потребности (а существуют еще и специфические индивидуальные базовые потребности, сформированные в детстве) могут быть серьезным основанием для вступления в брак, если человек надеется удовлетворить их с помощью другого человека. В этом случае каждый наделен правами и обязанностями по отношению к партнеру, обусловленными браком, что и дает партнерам возможность манипулировать свободой и жизнью другого.

Вот таков полный обзор общих современных предпосылок для брака, каждая из которых, на мой взгляд, не является, в настоящее время, актуальной, важнейшей для многих современных людей.

Какие задачи решает брак?

Если говорить о вашей, читатель, конкретной жизни и причине, по которой вы взяли в руки эту книгу, то, для того, чтобы решить проблему ваших отношений с браком и с мыслями о нем, важно разобраться, каковы ваши личные потребности.

Это могут быть потребности, толкающие вас к браку, как к средству их удовлетворения, а так же те потребности, из-за которых вы избегаете безбрачия. Это могут быть потребности, из-за которых вы избегаете брака, а так же те, которые, как вам кажется, могут быть удовлетворены только в одинокой жизни.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо и сильное избегание чего-либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления.

Явление, о котором я говорю - это придание особого, весомого, очень серьезного и значимого для вас смысла чему либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение большим смыслом - атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе и наркотической.

Это работает так.

Когда человек нагружает какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека большим смыслом и особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» становится символом «чего-то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом, РЕАЛЬНО объект или состояние, ради которого все это делается, могут и не обладать теми качествами, которые на самом деле дадут такому «искателю» состояние удовлетворенности его потребности.

В конечном счете, важно понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Конкретно у вас.

Когда молодая девушка говорит: «моя потребность - выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» - это статус, символ, положение, которое дает НЕЧТО, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это НЕЧТО удовлетворит. Неправда ли, так много разочарований в браке и в любимых происходит у многих людей в опыте? Почему? Потому что никто другой и никакое другое явление не может решить ваши проблемы, кроме вас самих.

Когда молодой мужчина говорит: «моя потребность - быть свободным, поэтому я не женюсь» - я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что он избегает возможности учиться эту свободу чувствовать где бы то ни было, поскольку признание собственной свободы априори, как данности, несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто - знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Конечно, над нами потрудились наши родители (см. «Сценарий Твоей Жизни»), однако достигнув биологической взрослости многие люди часто не достигают психологической взрослости - то есть понимания, что с заложенными родителями программами теперь можно что-то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.

Я придерживаюсь убеждения, что человек - сам автор и творец своих состояний, а значит, выбор средств, с помощью которых он будет их достигать и может их создавать, весьма широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.

Среди них общепризнанные - это алкоголь, деньги, богатство, статус и положение в обществе, в том числе и брак, слава, подчинение других людей и пр. - дополните список сами. А не популярные - это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее - вы тоже можете дописать этот перечень своими знаниями об этом.

То есть, брак - это, может быть, первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, или обрести возможность самореализации себя как женщины, или получить долгожданную поддержку от близкого человека, или познать нечто новое в жизни и так далее. Первое, но далеко не единственное и, скорее всего, не самое эффективное.

Я так же не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально неудовлетворен. Тем более, если он женился по любви на красивой женщине. (А мужчины часто говорят «как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т.д.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает НЕ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера - это трудная вещь, которая подразумевает риск самораскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому - а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку и страдать от того, что брак делает труднодоступным знакомство с другими обложками. А без знакомства с другими обложками скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются погружение в опыт, погружение в знание СЕБЯ прежде всего заменить листанием журнала с огромным количеством моделей, надеясь, что та или иная модель будет сидеть на них идеально и не потребует притирки. Однако это иллюзия. Во-первых потому, что нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых потому, что как бы вы не пытались заменить качество количеством, в каждый момент времени вы будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Она вам уже знакома, эта тоска, не правда ли?

Есть популярный пример. Когда вы хотите есть, на самом деле, все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый «образ себя». Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный (не только в действительности, а может быть только в образе), то для вас удовлетворить голод - значит пойти в ресторан. Если в вашем образе себя вы нищий, то вам вполне подойдет достать что-нибудь из мусорного бака.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет ваше собственное представление о себе, как о человеке, «который…», «которому соответствует…», «который должен…», «который может…». Впишите ваше представление о себе, ваш образ себя вместо многоточия, относительно ваших мыслей о браке.

Таким образом, вышеназванный мужчина может нуждаться вовсе не в сексуальном удовлетворении, как ему поначалу кажется, а в поддержании образа себя, как «человека, который….» с помощью секса с энным количеством женщин энного внешнего вида и энного социального положения. А иначе он чувствует себя ничтожеством и свою жизнь прожитой зря. И его депрессия вполне настоящая и очевидная, дополняемая массой психосоматических признаков, типа болезней.

За каждой потребностью стоит недостаточность чего-то. Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который…», а без этой уверенности он теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности (недостаточности) всегда является неэффективность его действий здесь и теперь в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину для своей обломанности и чувства смутной неудовлетворенности в своей жене - с ней ведь уже нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «в доску своя».

Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто - не с первой попытки. Но получается.

И это удовлетворение можно относить к любой потребности и к любому образу себя.

Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым ВНЕШНИМ обстоятельствам и тогда НИКАКОЙ актуальный образ себя не покажется ему удовлетворяющим. Богатые тоже плачут :).

Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление к самостоятельности, или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной адекватности, за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может - все это вместе. Или что-то еще.

Неудовлетворенность так же может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения - итак все доступно. И в этом случае лучшее лекарство - выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность - ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются УСИЛИЯ, для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью - когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать, либо рисковать и наслаждаться.

Часто мужчины так и говорят: «мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. А возможность отсутствует по собственному выбору: человек выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще и в отношениях со своей женщиной, но он боится потерять нажитое. И тогда эта неосознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся несексуальным путем. И так же известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к всегда изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, разрешить себе отстаивать что-то индивидуально важное - как его сексуальные проблемы решаются сами собой. Просто появляется вдруг свобода взгляда на сексуальные отношения и свобода их совершенствовать.

Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы чаете в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.

В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов - тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающие вашу зависимость от каких-то других статусов и явлений.

Вам удастся найти «золотое сечение», если вы сможете проанализировать получившиеся плюсы и минусы, задав к каждому из них вопрос «чтобы что?».

А так же важно найти к каждому плюсу хотя бы один способ, как вы можете получать это без брака, а к каждому минусу - как вы можете удовлетворять эту потребность в браке. Это точно очень непростая работа. Возможно для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его :).

Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены, это когда вы почувствуете, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.

И после этого стиль вашей жизни - совместность или одиночная жизнь - может определяться тем, ЧТО ИМЕННО ВЫ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов, выданный вам Неизвестно Кем.

Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (здесь бы лучше подошло слово «одиноко», но мне не нравится какой-то отрицательный эмоциональный оттенок, который в нем слышится), как способ накопления опыта для этой деятельности и реализации этой деятельности (например, монах, но это, скорее то, что пришло мне в голову, а на самом деле вы в любой деятельности можете это найти) - возможно, вам подойдет именно этот опыт.

Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности - возможно, лучшим выбором для вас станет брак. Однако, вы точно не сделаете правильного выбора, если будете рассуждать об этом теоретически.

Чтобы понять, что именно значит для вас совместность и одинокость на самом деле, и сделать на этом основании действительно правильный выбор на данный период жизни в пользу совместности или одинокости, важно получить чувственное представление и о том, и о другом, то есть прожить это. То есть получить опыт.

Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что-то, чего нет в его опыте, он все равно будет пассивно сопротивляться и не следовать вашим словам. А если он попробует нечто сам, и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать - он знает, о чем идет речь. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта - это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего для себя, для жизни.

Чем брак отличается от отношений?

Брак - это взаимное обещание двух людей выполнять ряд действий по отношению друг к другу в течение определенного срока.

Окончание этого срока может быть ознаменовано:

> Смертью одного из супругов

> Изменой одного из супругов

> Болезнью одного из супругов (например, алкоголизмом или шизофренией)

> Изменением статуса одного из супругов (например, обеднение, или обогащение, или заключение в тюрьму)

> И так далее

Вы можете продолжить этот список всеми, известными вам причинами, по которым брак может окончиться.

Таким образом, у брака есть следующие признаки:

> Конкретная точка начала и окончания

> Условия совместного проживания, специально оговариваемые и даже утвержденные в контракте

> Документальное (юридическое) оформление

Эти три важнейших признака определяют суть и специфику этой формы совместности. Однако они точно не определяют степени комфортности этой формы совместности по сравнению с другими. Примерно везде, в любых формах, степень комфортности равновесна, просто под одним углом зрения комфортным кажется одно, а под другим - другое.

Брак дает гарантии чего-то, что вы оговариваете при вступлении в него. И в этом (гарантированности, стабильности) есть изрядная доля комфорта, которая выражается в том, что у вас есть сексуальный партнер, у вас есть приток финансовых средств, у вас есть помощник в каких-то делах и собеседник. Гарантированно, утверждено печатью.

В то же время юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместности, что ограничивает супругов в возможности менять формы совместности по первой прихоти, минутному настроению и даже созревшему желанию. И в этом есть свои плюсы и минусы.

Минус такого положения вещей очевиден: нелегко избавиться от надоевшего супруга.

Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а так же умению слушать и говорить. Еще более серьезным препятствием для расторжения брака является привычка к особому комфорту, который возможен только в браке.

Другое препятствие для развода - страх потерпеть кризис образа себя в глазах других людей, нарушив брачные обещания, разрушив брак или его традиционный вид.

В отношениях же огромную долю комфорта создает отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить их или изменить в любой момент. Однако, дискомфортным является постоянное осознавание, что партнер не дает вам никаких гарантий, никакой стабильности, в любой момент может поступить по отношению к вам таким образом, что это может идти вразрез с вашими интересами и даже может нанести вам ущерб.

Кроме того, в браке есть еще и экономические условия, которые могут играть как положительную, так и отрицательную роль.

Например, в последнее время ко мне зачастили клиентки, которые живут с мужчиной, который давно уже перестал интересовать их, и, мало того, проявляет все признаки насилия (психологическое, физическое, сексуальное, экономическое), и вроде бы уже все сложилось для того, чтобы развестись, но их держат деньги: а как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать? А как? А где? А кем? А кому я нужна?

Или, например, когда у женщины есть деньги, а у мужчины меньше, это может сильно влиять на самолюбие мужчины - мужчина становится нытиком и раздражительным неудачником, завидуя успеху жены. Некоторые жены в таких ситуациях пытаются просто скрыть от мужа величину заработка, де, чтобы он не обижался. Но это не выход.

Выход в обеих ситуациях в том, чтобы искать способы быть равными во всем. Если нет денег - зарабатывать, развиваться. Это длинная тема и в каждом конкретном случае ситуация индивидуальная, поэтому не рискую приводить здесь слишком общих рекомендаций.

Одним словом, во всем есть свои плюсы и минусы. В браке есть мнимая гарантия и безопасность, в отношениях - мнимая свобода. Я часто вижу в ситуациях своих клиентов, как в свободных отношениях существует чудовищное рабство, а в законном браке - насилие, унижение и постоянный риск предательства.

Те, кто боится, что их проведут или загонят в угол, или те, кто громогласно заявляет о своем желании быть свободным - это люди, которые позволяют золоту ускользать сквозь пальцы.

К.П. Эстес

Если внимательно присмотреться, то можно увидеть, каким образом можно организовать брак так, что он будет больше похож на отношения. И так же - что нужно сделать, чтобы отношения больше напоминали брак. Ведь самую важную роль имеет не название той или иной формы совместности, а то, как вы ее организуете, какие условия вы для нее создадите, чтобы она существовала, и какими условиями вы можете разрушать ее или делать непригодной для жизни.

Разница лишь в том, что в браке условия сосуществования мужчины и женщины специально оговариваются контрактом или подразумеваются традиционным понятием, а в отношениях эти условия так и остаются неназванными до тех пор, пока не наступает кризис. Впрочем, и в браке не удается избегать кризисов из-за разночтения, казалось бы, общеизвестных понятий. И потому ни одна из форм совместности не может считаться идеальной для отсутствия недоразумений, поскольку не только мужчины и женщины вкладывают в каждую форму свое содержание, которое ближе к потребностям их пола, но и вообще каждый человек вкладывает свой смысл, который отвечает его индивидуальным потребностям. И эти смыслы так же непохожи друг на друга, как и сами люди.

Существует только один способ сократить количество недоразумений между партнерами в браке и отношениях:

a. Осознавать, что то, что вы вкладываете в понятия «брак» или «отношения» может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в эти слова ваш партнер;

b. Обсуждать с партнером ваши и его смыслы и понятия, выбирая то, что приемлемо для вас обоих, приходя к компромиссу.

Мифы и правда о браке

Итак, какими же смыслами обычно нагружают слова «брак» и «отношения».

Чтобы узнать словарное толкование этих слов, вы можете заглянуть в толковый словарь. Я же приведу те значения, которые часто встречаются именно в жизни - самые распространенные мифы о браке.

Женские мифы:

Мужчина предлагает вступить в брак, когда находит для себя единственную женщину, с которой (одной) он хочет заниматься любовью. Предлагающий вступить в брак мужчина обязательно очень уважает эту женщину, холит, лелеет, заботится о ее имидже. Выбор мужчины окончательный: раз решил вступить в брак, значит все, другие ему больше не нужны. Мужчина, предлагающий жениться, готов обеспечить свою жену материально, готов заботиться о ее благополучии, безопасности и чести.

Мужчина, предлагающий жениться, хочет детей.

Муж зарабатывает деньги на семью, и всю свою жизнь посвящает семье: время, деньги, помыслы, хозяйственные заботы (типа дача, квартира, отпуск, учеба детей и пр.). Все остальные его интересы (общение с друзьями, хобби) он отложит на оставшееся от забот о семье время.

Работа мужа должна приносить в первую очередь деньги семье, во вторую - престиж, в третью (что вовсе не обязательно) - удовольствие мужу. Не дай бог, он будет любить свою работу! Он же тогда будет жить на ней днями и ночами!

Мужчина должен оказывать свое «строгое» отцовское влияние на детей, «воспитывать» их, читать им проповеди, общаться с их учителями.

Муж должен заботиться о том, чтобы жена всегда хорошо выглядела, поддерживать ее во времена различных кризисов, решать сложные семейные проблемы своим мужским умом и волевым усилием, никогда не унывать.

Может быть, я что-то еще забыла? Кажется, это примерно тот муж, о котором мечтают многие женщины. И этот портрет сильно отличается от действительности.

Правда о браке.

Мужчина может вступать в брак по самым разным причинам и, за редчайшим исключением, при этом он не перестает испытывать влечение к другим привлекательным женщинам. Даже если он очень любит свою. Иногда он ведется на свое импульсивное влечение и находит приключения. Иногда они плохо для него кончаются. Но мужчина часто в этот момент не думает о перспективах - он загипнотизирован собственным влечением. Именно влечением, а не женщиной. Этот механизм располагается у него внутри, а снаружи просто ходят провокаторши :). Даже если он говорит, что вы для него - единственная раз и навсегда, он говорит только о той минуте, когда это происходит. А на самом деле, под влиянием того, как складываются ваши отношения и его собственная мужская самореализация вообще в жизни и в частности с вами, он может и передумать. Мужчина - раб тестостерона в первую очередь. До тех пор, по крайней мере, пока его это устраивает.

Вполне может случиться, что он сам ищет от жены материального благополучия, безопасности, защиты чести и достоинства :), и вовсе не готов быть в этом отношении опорой для жены.

Для многих мужчин в современном мире брак вовсе не подразумевает детей.

Он может даже не знать, какое его поведение вы считаете уважительным к себе, а какое - нет. Он может строить вполне прагматические планы на вас, в которых уважение к вам - это средство передвижения в материальном или профессиональном плане. И так же он может вообще не уважать вас, потому что в причине, по которой он женится на вас, уважение может не играть никакой роли. Некоторые женщины думают: раз зовет замуж, значит любит. Или уважает. Может не быть ни того, ни другого.

Мужчина, вступивший в брак, часто, на самом деле, надеется, что как только он все обеспечит для свой жены и для своей семьи, наконец, ему дадут возможность тратить деньги на себя и свои развлечения. А по правде, он уже давно начал на них откладывать, а при случае - и тратить :).

Мужчина часто бывает уверен в том, что воспитание детей - женское дело, и когда приходит подростковый возраст, часто можно слышать: это ты его таким воспитала! (интересно, а он что делал в это время?) У каждого в браке свои игрушки: у мужчины - доказать другим самцам, что он крутой, у женщины - дочки-матери (по мнению мужчин).

Для мужчины действительно важно, чтобы его жена хорошо выглядела. Однако для мужчины не существует прямой взаимосвязи между тем количеством забот, которыми запарена женщина и ее внешним видом, между тем количеством денег, которые он приносит в семью, и тем, тратит ли она на свою косметику, одежду и парикмахерскую. Это - мужская логика: «Ты меня не возбуждаешь, плохо выглядишь, не следишь за собой» - «А когда мне? Все домашние дела - на мне, ребенок - на мне, ты даже кран не починишь, мне приходится сантехника вызывать. Да и денег-то нет, ты же не зарабатываешь столько, чтобы я могла себе это позволить» - «Ну, дорогая, на самое важное у тебя всегда должны быть время и деньги!». Не смешно, потому что - правда.

Глядя на картину женских мифов о браке, вырисовывается некий образ мужчины, являющегося тем человеком, который обеспечивает удовлетворение всех основных женских потребностей:

1. в безопасности и защищенности

2. в подтверждении своей женской ценности

3. в том, чтобы кто-то (а не она сама) решал ее жизненные трудности

4. в сексуальной удовлетворенности

5. в комфорте

6. в эмоциональных контактах

7. в признании ее уникальности, особенности

Сценарий личной жизни большинства женщин построен на поиске условий, обстоятельств и человека, подтверждающих их уникальность. Впрочем, и мужчины тоже этим занимаются :). Разница лишь в том, что женщины мыслят «я уникальная и мне нужны уникальные условия», а мужчины - «есть уникальная, которая создаст для меня уникальные условия». :)

И, таким образом, женщина ищет условий, в которых она будет чувствовать подтвержденность своей уникальности, а мужчина - уникальную женщину, которая создаст для него условия.

И вроде бы, исходя из этого, они идут как раз навстречу друг другу, но…. Промахиваются! :)

Это происходит потому, что они, в поисках идеальной совместности опираются на НЕЧТО вовне, снаружи, а не на самих себя. Для женщины это НЕЧТО - условия, для мужчины это НЕЧТО - идеальная женщина. Здесь я осознаю, что мой некий собирательный образ Мужчины или Женщины может сильно не соответствовать вашему представлению, скорее, я эксплуатирую расхожие представления об этом для некоторой наглядности в работе некоторых психологических типов.

Если бы они опирались на себя, то для женщины вместо «вот те условия, которые сочетаются с моей уникальностью» определяющим было бы понимание «я в любых условиях уникальна, с любым человеком могу чувствовать себя комфортно, потому что моя уникальность внутри меня и не зависит от условий». А для мужчины вместо «есть уникальная женщина, с которой я могу быть по-настоящему счастлив» определяющим было бы понимание «каждая женщина по-своему уникальна, и потому я могу быть счастлив с любой из них».

Однако этого не происходит - они не опираются на самих себя, поскольку в голове у каждого чрезвычайно ярки представления о том, что именно в таких условиях (женщина) и именно с такой женщиной (мужчина) я могу быть счастлив. И эти образ, если присмотреться, кажутся очень знакомыми… да-да… это папа и мама. Только не те, которыми они были на самом деле, нет. Этот тот Папа, о котором женщина мечтала и которым он не был. В этом образе вся тоска дочери по тому, что в ее жизни папа так и не сделал. Это та мама, которой она никогда не была. И в этом образе вся тоска мужчины по матери, в которой есть все то, чего не было в его родной маме.

При описании здесь типов мужчин и женщин с их проблематикой, я, конечно же, ухожу в некоторый гротеск. Для легкой узнаваемости персонажей :).

Те типы женщины и мужчины, которые я здесь описываю, не универсальны. Это довольно распространенные образы, я бы сказала, среднестатистические, усиленные специфическими негативными чертами, присущими тому или иному полу :).

Итак, уникальные условия для уникальной женщины я уже описала, теперь приведу список необходимых черт образа этой самой уникальной женщины, по мнению среднестатистического мужчины. То есть его тоски по идеальной маме :).

Мужские мифы.

Идеальная женщина очень красивая и ухоженная. Очень заботливая и внимательная, создает уют и комфорт в доме, чистоту и вкусное питание. Она - защищенный уютный тыл, в котором «охотник» может радоваться жизни после удачной (но ведь это бывает не каждый раз!) охоты.

Идеальная женщина уважает своего мужчину и гордится им, поддерживает его карьеру и устремления, радуется его хобби, а еще лучше - разделяет его с ним, оставаясь при этом всегда в роли ученицы или младшей, в общем - на подчиненных ролях.

Идеальная женщина мудра и чутка, сильна духом, она никогда не унывает и поддерживает своего мужчину в трудную минуту. Она советчик, друг, всегда простит и поймет мужские шалости и глупости, прямо как мама.

Идеальная женщина всегда сексуальна, поддерживает и увлекается всеми сексуальными фантазиями и играми своего мужчины.

Она не требовательная к деньгам и условиям, понимает, что у мужчины бывают разные периоды: когда он на коне, а когда и под конем :).

Идеальная женщина все домашние проблемы решает сама, понимая, что у мужчины, ведь, карьера, работа и мужчине дома нужно отдыхать, а не нагружаться еще и домашними хлопотами.

Она воспитывает детей развитыми, умными, послушными и уважительными к отцу.

Уважаемые мужчины! Я что-то забыла? Тогда дополните, пожалуйста:

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.

Если, опять же, вывести какую-то одну главную черту из этого образа Идеальной Женщины, то получится, что женщина - это тот человек, который обеспечивает удовлетворение всех мужских потребностей:

1. защищенный и уютный дом (тыл)

2. уважение и признание его лучшим из самцов

3. поддержка любой его деятельности

4. сексуальная удовлетворенность

5. возможность реализации своих многочисленных исканий без отвлечения на бытовые, жизненные трудности.

6. мамина забота и опека

Реально же в жизни женщина:

Ухожена настолько, насколько ее научила этому мама и, чаще всего, старается максимально хорошо выглядеть к какому-то особенному случаю. Внимательная настолько, насколько приучена быть послушной и подавлять свои собственные потребности. Редкое исключение - это женщина, умеющая сбалансировать способность жить в свое удовольствие не в ущерб близким. Как, впрочем, и такой мужчина - тоже музейный экземпляр:).

Современная женщина сама бывает охвачена желанием «охотиться», то есть делать карьеру, самореализовываться, зарабатывать свои личные деньги и тратить их по своему усмотрению. Часто у нее есть свое хобби, и, даже если она и занимается каким-то одним делом с мужчиной, то, бывает, составляет ему серьезную конкуренцию. А если еще и чувствует это, то часто веками подавленное самолюбие берет над ней верх и она доказывает мужчине, что она может справляться с его «мужским» делом гораздо лучше него. Отношения от этого не выигрывают, конечно.

Женщина предпочитает оставаться слабым существом, могущим позволить себе срывы, сцены, истерики - во всем этом есть большие преимущества. Женщине это прощается потому, что она - женщина. И для нее это превосходный инструмент манипуляции мужчиной. В этом большая женская настоящая сила. И, конечно, она не прощает шалости и глупости мужчины - реальная женщина ГОРДАЯ :). Если не задавлена критикой и насилием до состояния половой тряпки.

Сексуальные фантазии мужчины иногда пугают женщину, иногда отталкивают просто потому, что сексуальные манипуляции мужчина совершает ВНУТРИ ее тела. Если бы таковые действия совершались внутри ЕГО тела, мне кажется, он бы лучше понимал осторожность женщины :). Слишком высок риск травматизма, который может быть совершен ослепленным возбуждением агрессивным мужчиной. Кроме того, сексуальное желание женщины сильно зависит от доверия женщины к мужчине и этот процесс - физиологический. Ведь в женской биологической программе есть функция «отобрать лучшего из самцов для продолжения рода». У каждой женщины свое представление о лучшем, однако, решающую роль в этом выборе играет степень надежности, безопасности и комфортности данных сексуальных отношений для нее. И если она это чувствует - она открывается навстречу мужчине в прямом смысле - физиологически. К сожалению, редкий мужчина это учитывает, ожидая от женщины сексуальных реакций аналогично своим, мужским.

Что касается понимания женщиной мужских трудностей - мужчины сами создали образ себя, в котором они сильны и безупречны, как некто, кто должен быть вне конкуренции между другими самцами. Назвался груздем - полезай в кузов. Женщина лишь поддерживает мужское желание конкурировать, выбирая того, кто оказался безупречнее в мужских качествах. Чем больше мужчина пытается доказать, что он круче других мужчин, тем все больше возрастают требования к нему.

И так далее.

Ок, допустим, что все это реально.

То есть действительно есть такой мужчина, который может создать такие условия для женщины, в которых она чувствует себя уникальной. Что ни пожелает - все исполняется. Представьте, что это состояние длится не один месяц, и не год, а несколько лет: она желает, он - исполняет. (Как раз недавно была у меня такая клиентка - сказала, что ушла от мужа потому, что ей негде было реализоваться, она соскучилась по действию, по удовольствию от того, чтобы делать что-то самой. Золотая клетка, душная забота, скука от идеального мужа.) Со временем образ такого идеального мужчины трансформируется, и мужчина для нее превращается в кого? В обслуживание, в раба. А отсюда - в подкаблучника. А отсюда - в слабака. И, в конце концов, станет тряпкой. Ау!? Где сильный мужчина?! Неосознанно все мужчины этого боятся, поэтому не так-то легко их «приручить» :). Но главная опасность не в прирученном мужчине, а в СКУКЕ, которой веет от него. Женщины, бывавшие в подобной ситуации, точно меня поймут. Это из их сценария :).

Точно тоже самое происходит с милой, всегда готовой понять и принять женщиной - она становится скучной тем, что не оставляет простора для действий мужчины.

Именно в этой точке сценария женщина, как правило, становится «пилой», пытаясь «воспитать из этого слабака мужчину» или «заставить его обратить внимание на свой потребности». А мужчина в этой точке (см. его сценарий) начинает искать других женщин.

Чего именно им теперь не хватает в своих спутниках? ЛИЧНОСТИ!

Услуги приелись, захотелось (наконец-то!) живого человека.

В этот момент женщина кричит своему слабаку: «А вот если б ты стал Президентом, тогда…!» - «Да когда ж, любимая, ведь я занимался домом, зарабатывал деньги на твою красоту, создавал тебе уют, детей воспитывал…» :).

А мужчина объясняет свои измены жене: «Вот, если б ты была гордой и независимой, мне бы хотелось снова и снова тебя завоевывать. А ты ж все время рядом, я же тебя знаю поперек!»

Почему вдруг в комфорте, которого так хотелось, обнаруживается неудовлетворенность? Потому что, получив все, что человеку хотелось от внешнего мира, от другого человека, он сталкивается, наконец, с самим собой. С тем, что он экзистенциально одинок, с тем, что все ответы на все его потребности и вопросы, находятся внутри него, а не в мире, не в других, что он сам автор своей скуки и неудовлетворенности, всех своих проблем и неудач. Находиться лицом к лицу с самим собой очень трудно - ничто не отвлекает от того, чтобы осознавать свою неэффективность, несовершенство, потраченные впустую годы, упущенные возможности, вредные привычки, инфантилизм и, наконец, конечность своего существования. Поэтому многие выбирают «весело отвлекаться» на различные приключения, как то: любовные, профессиональные, наркотические, виртуальные и прочие-прочие-прочие…

Если человек не осознает этого после первой такой истории, он ввязывается во вторую такую же: женщина ищет мужчину, который создаст условия, мужчина - уникальную женщину. И весь сценарий повторяется. Не осознал и в этот раз - история будет повторяться до тех пор, пока не он осознает. До тех пор, пока не становится ясно, что именно важно в контакте двоих людей, и как это достижимо. Или до тех пор, пока такой человек не приходит к выводу, что «все они такие» - все мужчины «м…», и все женщины «б…» :). И в зависимости от глубины своего разочарования, после этого такой человек а) замыкается и монашествует; б) использует противоположный пол как одноразовое развлечение; в) может переключиться на представителей своего пола; г) (очень редкий вариант :)) - перестраивает свое мировоззрение и начинает строить новые по смыслу отношения. И его партнером здесь может стать кто-то из бывших партнеров, или ближайших друзей. А может и новый человек - тот, что может помочь ему перестроить мировоззрение своим личным примером, поведением и образом жизни.

Женщины часто говорят: «Нет теперь настоящих мужчин». Я смотрю вокруг и вижу сотни настоящих мужчин со всеми анатомическими признаками мужского пола - они все настоящие! :)

Вероятно, женщины, которые так говорят, имеют в виду некоторый образ, в который мужчины должны вписываться. А они не вписываются. И, тем не менее, не перестают от этого быть мужчинами. Они такие, какие есть на самом деле, и если понимать, что они настоящие, а вот образ несколько искусственный - тогда все становится на свои места, исчезают неоправданные ожидания и надежды и, следовательно, разочарования. Я сторонница того, чтобы отказываться от образов и иметь дело с реальными людьми.

От мужчин часто слышно: «Даже деликатесное блюдо, если есть его каждый день, быстро надоедает и теряет привлекательность». И здесь я думаю, что а) когда ты действительно голоден - каждое блюдо деликатес, б) блюд довольно много и все не перепробуешь. Чувство одно, а форм его удовлетворения - тысячи. И все это - просто блюда, каждое из которых способно удовлетворить голод. И если вы наелись, может быть, это значит, что голод удовлетворен, а не блюдо надоело. Может, имеет смысл сделать паузу и переварить? А может этот голод, который кажется сексуальным, вообще из другой сферы - духовной, например?

Все эти сценарии - у мужчин и у женщин - работают тогда, когда у отношений нет некоей внутренней связи, когда «условия» и «формы» отношений становятся важнее, значат для партнеров больше, чем сама суть отношений. А в чем, собственно, эта суть состоит?

Суть отношений.

Часто брак или отношения завязываются, когда одному или обоим участникам отношений необходимы:

1. материальная поддержка

2. дети

3. безопасность

4. подтверждение своей сексуальной ценности от другого

5. забота

6. комфорт и удовольствие

7. возможность уйти из родительской семьи

8. Подтверждение своей ценности, как представителя своего пола, среди себе подобных

9. следование своей биологической программе

Однако, в результате, когда брак свершается, и вышеназванные пункты как бы выполняются, вдруг становится понятно, что чего-то не хватает, или вдруг стало скучно, или вдруг другие потенциальные партнеры выглядят куда более привлекательно, чем свой (или своя). Что же происходит?

Названные выше пункты, такие как материальный достаток, безопасность, сексуальная ценность, комфорт, забота и удовольствие, возможность отделиться от родительской семьи, подтверждение своей половой идентификации - это то, что взрослый человек может доставить себе сам, не нуждаясь для этого в помощи другого. Но, как выясняется, не все становятся взрослыми по достижении взрослого возраста :). Это происходит постольку, поскольку некоторые люди не научаются опираться в жизни на самих себя в своей жизни. О процессе истинного взросления и о том, что ему мешает, я очень подробно рассказывала в книге «Сценарий вашей жизни».

Таким образом, все эти причины являются не поводом для брака, а поводом переложить ответственность за свою детскую позицию, за неумение жить, за свое ежедневные проблемы, на партнера.

Отсекая все это, все, что перечислено в приведенном выше списке, мы увидим, что реальным основанием для создания брака, на самом деле, являются биологические программы и желание иметь детей (что тоже является биологической программой). Однако выше мы уже рассмотрели, что, дети не являются главной ценностью в современном обществе и поэтому они часто не являются актуальной причиной для создания брака. Здесь есть много цинизма, на первый взгляд, однако я описываю, скорее, человека, ориентированного на саморазвитие и познание смысла своей жизни. Если же иметь ввиду огромную часть людей, в чьих традициях крепко укоренилось понятие семьи, то, разумеется, дети имеют для них огромную ценность. Я восхищаюсь этими людьми - их смелостью брать ответственность на себя за маленькие жизни, их самоотверженностью - ведь они очень многим жертвуют в своей частной жизни, чтобы создать семью. Я пасую перед ними. Это те люди, благодаря ценностям которых человечество живет и рождает новых гениев.

Итак, вернувшись к списку, мы обнаруживаем оставшиеся в одиночестве биологические программы. И, как люди просвещенные, мы и им можем дать отвод от роли основания для существования брака. Современный человек так сильно ушел от своих биологических корней с помощью своего интеллекта, что многим людям удается быть свободными от биологических программ, осознавая их силу в себе и выбирая, тем не менее, другой путь - путь трансформации биологической программы в осознавание себя.

Таким образом, положение человека, кажется, выглядит так:

Существуют большие системы (природа, социум), которые мы не контролируем. Они живут вместе с нами, они жили до нас, и будут жить после нас. Они не подчиняются нашим желаниям, и они часто влияют на нас, заставляя нас подчиняться им.

Существует биологический организм, процессы которого мы не контролируем. Он сам себя регулирует, не спрашивая нас о том, хотим ли мы этого. И мы вынуждены с этим мириться: печень не советуется с нами о том, как она работает. Она просто работает.

Существуют биологические программы, которые мы тоже не контролируем. Мы можем лишь знать о них и осознавать большую или меньшую свободу от них, можем при большом желании и тренировке научиться трансформировать их энергию.

Остается существенная доля свободы, которую можно прожить по-разному.

Кажется, что не остается ни одной причины, которая действительно может быть некоей силой, могущей организовать встречу двух людей. Но мы смотрим вокруг и видим: люди встречаются. Это продолжает происходить. Они снова и снова женятся, не смотря на то, что они не нуждаются в помощи друг друга, не выбирают растить детей или следовать биологическим программам. Почему среди таких людей это продолжается? Почему я, зная все это, выбираю брак, в котором живу уже 11 лет?

Потому, что в браке, в отношениях я нахожу еще один - экзистенциальный - смысл.

Если смотреть на то, что у каждого из нас в жизни есть какая-то глубинная задача, если мы появляемся на свет для чего-то, а не как побочный продукт любви родителей, то для меня это «что-то» называется реализацией. Под этим словом я подразумеваю следующее.

В каждом из нас есть огромное, богатейшее содержание. Но кто-то раскрывает его день за днем, а кто-то останавливает себя на полпути. Первые меняются и меняют жизнь вокруг себя, становясь эффективными, наполненными, выращивая в себе уникальные способности, обогащая жизнь свою и своих близких, а иногда - и совершенно чужих людей. Вторые заковывают себя в клетку социальной роли и живут до конца со смутным ощущением, что они что-то упустили. В ком из них вы узнаете себя? В какой момент жизни вы читаете эту книгу: когда вы уже поняли, где искать, или еще только в горестных рассуждениях о том, что жизнь-дерьмо?

Я знаю, что это содержание есть в каждом, и знаю, что только социальная роль может помешать ему открыться для себя и для других. Я так же знаю, что для человека, решившего идти путем открытий себя для мира и мира для себя, любой другой человек, любая ситуация, любая жизненная коллизия служит способом узнать себя и мир, научиться пользоваться собой и жизнью, научиться открывать себя. Каждый человек - ключ для другого, помогающий раскрыть свои новые стороны, качества, способности и возможности. И каким же мощным орудием наших внутренних открытий становится для нас тот человек, который неведомой силой притягивает нас к себе, пробуждая желание быть рядом с ним, узнавать его и тот мир, который видит он!

Отношения - это, наверно, самая трудная вещь в жизни. И одновременно это самый короткий путь узнать себя и мир, его устройство и закономерности.

Когда меня спрашивают, что такое любовь, я только могу сказать, что она - не то, что перечислено в этом списке, который выше. Она - не ревность, не желание, не страсть, не страх и не страдание, не мечта или безумие, не все то, что можно услышать об этом. Любовь - это просто притяжение. И притягивает нас в другом то, чего нет в нас самих. Затем, чтобы мы этому научились и с этим стали полнее, совершеннее, мудрее, узнали мир и себя.

Любые другие отношения рушатся гораздо чаще и быстрее, чем любовные. И потому человек не успевает брать из краткосрочных отношений всю ту ценность, которую они несут. Во всех отношениях, которые не окрашены любовным притяжением, существует понятие выгоды: эти отношения нужны нам до тех пор, пока они отвечают нашим требованиям. Как только условия перестают выполняться, контракт расторгается.

В любовных же отношениях нет контракта. Он попросту невозможен, поскольку даже если у вас и есть условия, кроме условий есть некое необъяснимое чувство, которое сопротивляется уничтожению отношений даже тогда, когда все условия нарушены и разрушены, когда контракты невыгодны, когда нет никаких видимых причин для существования совместности. Многие люди выбирают следовать контракту даже в этом случае, растаптывая, таким образом, свое притяжение. Поскольку социальная роль берет свое: я так поступаю потому, что не поступить не могу, моя роль мне не позволяет оставаться в этих отношениях.

Когда этот человек выбирает отказаться от любви потому, что это не вписывается в его сценарий, он лишает себя возможности научиться чему-то, ради чего это притяжение и существует. Есть только один критерий прекращения отношений: когда притяжение иссякло, когда вы получили все, что могли, когда вы научились всему, чему могли у этого человека, и у его способа жить.

Это можно определить по тому, каков баланс позитива и негатива в ваших отношениях. Если негатив начинает перевешивать позитив, то это значит, что вы уже получили от этого союза нечто важное и притяжение пошло на убыль. Для того, чтобы чутко замечать этот баланс, важно честно признаваться себе в том, как вы реагируете на то, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «мне это подходит или нет?»

Но и этот критерий я не могу назвать точным: может быть, это критическая точка, в которой нужно принять решение отказаться от каких-то своих программ ради отношений?

Ученическая тетрадь

Жизнь - это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи…

Р. Бах

Перефразируя Ричарда Баха, скажу, что отношения - это твоя ученическая тетрадь.

И дальше я расскажу о том, как и чему мы учимся в отношениях, какие в этой школе есть правила поведения, закономерности, награды и каким образом мы переходим в следующий класс.

Когда вы хотите любви - на самом деле, вы хотите расти и изменяться сами, и вы чувствуете, как сильно для этого вам нужен другой человек.

Но Любовь нельзя вызвать, заслужить, получить в обмен на что-то, вырастить, создать для нее специальные условия. Вас вообще может никто никогда не полюбить так, как вы этого хотите. Поэтому абсолютно нет никакого смысла бороться за чью-либо любовь к вам явными или скрытыми способами, выполняя малейшее желание объекта вашей любви или ставя его в положение должника - все это не работает. Однако, в то же время, очень много людей в мире (а не один) способны дать вам тепло, ласку и поддержку, когда вы способны принять их с благодарностью и без цензуры. И чтобы это было доступно для вас, необходимо лишь одно ваше усилие: оставаться собой. Своим самым лучшим, самым светлым, мудрым, принимающим и абсолютно искренним «я», умеющим быть честным и в принятии, и в отвержении, и с другими, и - в первую очередь - с собой.

Если внутри вас самих есть любовь - а не страх не получить любовь другого, не страх не использовать возможности или их потерять - то она притянет к себе того, кто станет для вас идеальным учителем, и учеником, и партнером.

С самого начала вашей жизни и до конца на вашем пути встает первая и бесконечная задача и основное препятствие для отношений - ваш характер, обусловленный той социальной ролью, или даже несколькими ролями, которые вы успели натренировать за свою жизнь.

Некоторые люди говорят: «У меня такой характер, я не могу поступить иначе». Что это значит? У каждого человека, на самом деле в каждый момент времени, в каждой ситуации есть очень много вариантов для выбора «как поступить». Однако, действительно существует так называемый характер, который сужает вашу палитру вариантов.

Это происходит так.

Характер - это некоторый набор привычек.

У любого человека есть стойкое представление о том, что в конкретной ситуации человек, определяемый вами какой-то чертой (например, сильный или слабый, умный или глупый, добрый или злой, дальновидный или легкомысленный и так далее) может поступить так (доказав, что он умный, сильный, дальновидный, добрый и т.д.), или иначе (показав, что он глупый, легкомысленный, злой, слабый и т.д.). И привычка отталкиваться от представлений, что «вот так поступают, например, сильные люди, а вот так - слабые», довольно устойчивая и за жизнь сильно натренированная. Именно это представление, эта привычка сильно сужает круг ваших возможностей, палитру выбора о том, как поступить.

Например, в ситуации измены (допустим, муж изменил жене) у жены, как правило, возникает не очень много вариантов выбора, как поступить: выгнать мужа, впасть в какое-нибудь расстройство (заболеть) или в депрессию, завести себе любовника в качестве мести и так далее. Все эти варианты обусловлены тем, что именно человек (жена в данном случае) вкладывает в то или иное свое поведение в данной ситуации: какой именно смысл, какую свою характеристику. Проще говоря, кем она выбирает быть здесь: брошенной и несчастной, гордой или мстительной и так далее. Если в ее представлении о себе главную роль играет то, что она, например, гордая, то ее поведение будет строиться таким образом, чтобы всячески это подчеркивать. И отсюда возникает «У меня такой характер, я не могу поступить иначе».

Возможно, с точки зрения поддержания о себе того или иного представления, это и имеет смысл - поведением показывать, какой у меня характер. И, главным образом, демонстрация характера часто даже не преследует цель кого-то другого со своим характером познакомить, чаще это внутренний процесс, направленный на поддержание самоуважения: я такая! Но такое поведение точно не решает других задач, таких, например, как выстраивание того типа отношений, который меня устраивает, создание для себя такой атмосферы, в которой мне комфортно, или, наконец, в этом точно нет попыток узнать другого и того в нем, в его восприятии вас, что побуждает его так или иначе поступать с вами. Это остается непризнанным и неузнанным, как правило, поскольку люди занимаются демонстрацией характера друг другу и самим себе.

Когда человек говорит «я не могу поступить иначе», он имеет ввиду, что любые другие поступки, чем те, которые он может предпринять, не вписываются в его представление о себе, как человеке, достойном уважения. Не вписываются в его любимую роль. Только и всего.

При этом важно понимать, что сами по себе те или иные черты характера не являются функциональными, то есть они никак не решают задач, которые вы можете поставить перед собой, не меняют жизненной ситуации. Задачи могут быть решены только конкретными действиями, направленными на решение этих задач, а не чертами характера. И для того, чтобы понимать, как же все-таки эти задачи решать, важно представлять, что это за задачи. То есть, желание выглядеть, например, гордой не является такой задачей, поскольку вид гордости не решает проблем. Задача быть гордой - это одна из задач жизненного сценария, семейной программы, которую человек выполняет автоматически.

Задачей, достойной усилий здесь будет желание добиться такого уровня отношений, такого устройства ситуации, в какой вы будете чувствовать себя комфортно.

Черты характера - это только афиша, наподобие нарисованного очага на холсте в каморке папы Карло. А за ним - ничего. Они не греют. Не приносят пищи ни для ума, ни для души, ни для тела.

Меня спрашивают: а что тогда делать с этим образом себя, таким нефункциональным? Прежде всего - замечать, когда вы что-то делаете: что вы хотите получить в результате этих действий? Если выясняется, что вы хотите себя просто позиционировать, как «человек, который…» - то это нефункциональное поддержание образа себя. Только и всего. Вы не решаете задач изменения отношений, поскольку не ставите их перед собой. Чтобы поставить такую задачу, важно ее для начала сформулировать: «Я хочу получать то-то и то-то от тебя, я не хочу получать то-то и то-то. Когда ты делаешь так, я чувствую себя так, а когда так - вот так. Что мы можем делать для того, чтобы мне было комфортно с тобой, а тебе - со мной?» Это своего рода контракт, и он хорош тем, что здесь нет недосказанности и возможностей для необоснованных ожиданий. Для того, чтобы такой контракт был возможен, очень важно предъявлять и публиковать открыто свои чувства, с тем, чтобы партнер представлял себе как можно более полно, как вы воспринимаете эту ситуацию.

Например, в ситуации измены тот, кому изменили, может реагировать по-разному:

а) мне это не подходит, я ухожу

б) мне больно

в) я чувствую себя униженным, преданным и оскорбленным

г) я зол, я в бешенстве

и т.д.

В этом правда есть много риска и страха: мне могут наступить на больную мозоль. Я часто слышу от клиентов: ага, я так скажу, а он это запомнит, и будет делать мне назло специально. Честно сказать, я очень этому удивляюсь. Потому что человек, которому вы дороги, не станет делать вам больно специально. Он может делать вам больно тогда, когда вы сами причинили ему боль. Но если близкий вам человек причиняет вам боль или использует вашу личную информацию против вас - это значит, что не дорожит он вами, вот и все. Отчего тогда вы остаетесь рядом с человеком, которому вы не дороги? Что вас держит? Отчего вы продолжаете оставаться там, где яд и боль? Разве вы не хотите счастья? Его нет там, где люди не хотят, чтобы вы были счастливы и не нужно его там искать, ждать или воспитывать - это не работает.

Никак иначе нельзя добиться понимания, кроме как быть открытым, искренним, доступным для понимания. Здесь скрыто много стыда и горького опыта, но никак иначе нельзя научиться получать то, что вы хотите, кроме как, несмотря на боль, делать это снова и снова - предъявлять себя, тренироваться и находить новые способы быть понятым. Никто не в состоянии прочесть ваши мысли и угадать, что вам подойдет, только вы сами можете об этом сообщить.

Здесь так же важно понимать, что то, что вы хотите от другого, точно не может быть исполнено на сто процентов, в силу того, что потребности другого человека часто сильно непохожи на ваши. И в этом нет трагедии. Другой может вам дать то, что вы хотите, в том объеме, в котором для него это доступно. И если это не сто процентов для вас - это не повод не брать ничего вовсе. Возьмите столько, сколько вам дают. И будьте готовы другому дать то, в чем он нуждается настолько, насколько вам это доступно - пусть это будет не сто процентов для него. В этом и заключается компромисс. И компромисс - это уж точно! - никак не является предательством по отношению к себе. Это лишь трезвый расчет о том, что можно получить из той или иной ситуации реально, от того или иного человека реально, а не идеально.

Когда вы ставите перед собой реальные задачи, вы непременно сможете их решить.

Картина мира строится на собственном опыте, и в ней обязательно бывают белые пятна постольку, поскольку реально невозможно получить опыт всего на свете, и поэтому в тех местах, где у нас не хватает опыта, мы полагаемся на опыт других людей. Однако, если мы не проверяем эту информацию, то начинаем жить не соотносясь с реальностью, то есть используя карту мира, отличающуюся от реальности. Почему собственный опыт - самый верный? Потому что он проясняет наши индивидуальные ценности и потребности, а не абстрактные чужие или "общечеловеческие", а еще потому, что собственный опыт обретен не умом, а всем организмом, эмоционально окрашен и потому навсегда врезается в память.

Внутренняя свобода

Часто человек застревает на следующем этапе: когда ему становится ясно, что на протяжении всей своей жизни до этого момента он поступал таким образом, что бы оправдывать чужие ожидания, и что такой способ его поведения явился основанием для его неудач, он бросается в другую крайность. Это выглядит таким образом, что человек в жизненной ситуации выбирает между двумя позициями: если я сделаю то, что они ждут от меня - я снова не буду жить свою жизнь, снова предам себя. Если я сделаю так, как я хочу, то возникнет конфликт, но зато я сохраню себя. И если раньше он выбирал позицию, в которой он позволял другим сильно нарушать свои границы, то теперь он оказывается в ситуации, где он, бывает, сильно нарушает границы других. И тогда получает обратную связь, очень негативную, которая никак не укрепляет его позиций в жизни.

Здесь важно искать такие способы действий, которые, при всей своей спонтанности, ценности и естественности для вас, не являлись бы разрушительными. И это возможно только в том случае, если, сообщая другому о том, что вам не подходит в его поведении, вы сможете так же подчеркивать, что вам ценно в его поведении, в его личности. И это должно быть равновесно: «я ценю в тебе то-то, мне очень важно, что ты такой и такой, но вот с этими твоими манерами мне жить очень трудно, я чувствую себя стесненно». Ваше сообщение о том, что именно вам некомфортно, уже является довольно законченной информацией для другого, и на этом зона вашей ответственности заканчивается, и начинается его зона ответственности - за его действия. Другой вопрос о том, что с первого раза вас действительно могут не услышать и некоторое время вам снова и снова придется повторять: это мне некомфортно, здесь я чувствую себя плохо, я нуждаюсь в том-то и том-то. И останавливаться на этом.

Для меня очевидно, что жизненная задача человека - научиться внутренней свободе, что значит уход от автоматизма, от натренированных привычек, создающих клетку социальной обусловленности. Брак является прекрасным средством для того, чтобы научиться этому противостоять.

Вообще, семья, воспитание ребенка - это одни из самых лучших способов учиться быть свободным, потому как ничто другое в жизни так, как наличие близких людей, не делает нас зависимыми и несвободными.

Учиться быть свободным в атмосфере, в которой никого нет, кроме вас, будучи одиноким (например, на необитаемом острове) - это все равно, что учиться плавать в ванной. Легче всего оградить себя от связей и от обязательств и считать себя свободным. Однако поскольку чувство зависимости или независимости происходит не от внешних обстоятельств, а от внутреннего содержания, то даже убежав на необитаемый остров, можно столкнуться с собственной несвободой. От себя не убежишь.

Настоящая свобода - это когда при наличии огромного количества обстоятельств, делающих вас внешне несвободным, вы остаетесь свободным и живете именно так, как хотите. То есть вы делаете то, что хотите, что считаете нужным и важным и при этом не страдаете от ограничений, которые пытаются накладывать на вас другие люди. Потому что, если вы так устроены, то вокруг вас обязательно будут те люди, которые признают те же ценности, что и вы. А все остальные просто перестают так много значить для вас, чтобы хоть как-то мочь повлиять на ваше чувство комфорта. Тогда вы осознаете каждую свою возможность получать радость от жизни и умеете ею пользоваться.

Ни одно действие другого человека не влияет на вашу свободу действовать. Потому что действовать или не действовать в соответствии с тем, что требует от вас другой, в конечном счете, принимаете вы сами, а не он. Когда вы не просто знаете это, но чувствуете и живете в соответствии с этим, не переживая ни чувства протеста по отношению к другим, ни чувства торжества или вины - тогда вы по-настоящему свободны. И брак, семья - один из лучших способов учиться этому. Учиться жить так, как действительно хочешь, оставаясь рядом с другими людьми, формально ограничивающими вашу свободу действовать так или иначе, в соответствии с вашими желаниями.

Как я уже сказала, чувство внутренней независимости происходит изнутри и никакие обстоятельства не могут повлиять на уменьшение или увеличение этого чувства. Однако, таких людей крайне мало. Нам всем приходится учиться независимости. И этому действительно можно научиться. Для этого важно пройти в жизни несколько этапов:

1. Порвать отношения с теми, кто поддерживает старую жизнь, кто унижает, обесценивает вас и ваши чувства и действия. Это необходимо для того, чтобы просто перестать питаться ядом. Ни одно живое существо не может развиваться, если его жизнь отравлена, если он вынужден бороться за свою целостность, когда ее разрушают изо дня в день.

2. Сменить ценности. Если до сих пор вашей ценностью было «не обидеть других, угодить, оправдать чужие ожидания», и это было причиной того, что другие подчиняли вас себе, то для того, чтобы изменить жизнь, важно изменить ценности: один счастливый человек может помочь стать счастливыми сотне других людей. Просто станьте этим счастливым человеком, начав жить для себя.

3. Отказаться от зависимой поддержки. Часто стать независимыми нам мешает нужда в чужой поддержке, а точнее - в том, чтобы достигать чего-то малой кровью. Когда стоит вопрос в том, чтобы разъехаться с родственниками, которые отравляют вашу жизнь и вы не разъезжаетесь потому, что, якобы, вам некуда или у вас нет денег - это ваша нужда в зависимых отношениях. Если вы внимательно присмотритесь, вы можете обнаружить, что, вообще-то, можно найти жилье, можно найти деньги, но только ведь это жилье будет хуже, или деньги придется оторвать от чего-то другого, то есть придется чем-то пожертвовать ради независимости. Увы и ах - это правда. Невозможно получить независимость, если вы, в поисках комфорта, пользуетесь той поддержкой других людей, которая создает комфорт, но и делает вас зависимыми от них. Если вы пользуетесь поддержкой людей, которые вас не ценят, унижают, оскорбляют, ограничивают или притесняют - вы даете им еще больший повод вести себя так же. Независимая поддержка - это когда друг может поддержать вас не столько деньгами или какими-то делами, сколько поддержать вашу самооценку, дать вам тепло, сопереживание, уважение и веру в то, что вы справитесь с трудностью. Когда есть такая поддержка - у вас не возникнет нужды обращаться за тем, что вы и сами можете себе доставить, и таким образом не тянуть слабые руки в сторону унижающих старых отношений.

4. Зарабатывать на жизнь самостоятельно. Деньги - это не смысл жизни, это лишь средство общения, которое помогает нам осознавать свое отношение к вещам, явлениям и предметам. Если вы умеете планировать и строить свою жизнь, рационально распоряжаясь деньгами, умея сами себя обеспечить - у вас не возникнет соблазна обратиться за деньгами к людям, которые могут воспользоваться этим для того, чтобы втянуть вас в старые модели унижающих и ограничивающих отношений. Поэтому, решив стать независимым, начните зарабатывать деньги.

5. Поверить в ценность собственной жизни в отдельности от других. Парадоксальная вещь, которую можно часто услышать: жизнь одинокого мужчины имеет смысл, а жизнь одинокой женщины - нет. Шовинизм да и только. Не устану повторять, что все идеи, ограничивающие роли женщины, придуманы мужчинами. Если вы обнаруживаете смысл своей жизни в не зависимости от того, есть с вами кто-то рядом или нет, вам легче принимать решения в пользу своих потребностей и реализации собственных жизненных целей. Безусловно, в общении с другими человек развивается, это правда, однако развивается тот человек, для которого существует прежде своя жизнь и свои ценности, которыми он может поделиться с другими и тем самым создать почву для совместности. Если же вы не находите своих ценностей, и для вас главным является то, что подумают о вас другие, то, чем заняты другие - то вы становитесь призраком, и тогда нет никого, кто мог бы вступить с вами в контакт, поскольку вы состоите из склада ценностей других людей, из частей других людей, чьи ценности вы уважаете. А вас при этом нет. И тогда просто не с кем вступать в контакт. Жизнь ценна сама по себе, вне зависимости, есть в ней кто-то еще или нет. Осознание ее ценности приводит к Ому, что вы начнете уважать жизнь других людей. До тех же пор, пока вы считаете не важным настоящий момент своей жизни из-за того, что в нем нет кого-то или чего-то, что вы ожидали получить, ваша жизнь прямо здесь сейчас не является предметом вашего уважения. А это значит, что и другим не за что вас уважать. И это значит, что так же, как вы не цените и не уважает свою жизнь, вы не сможете принять ценность жизни других людей. Не угодить им, не позаботиться о них - а именно принять значимость того, что они делают со своей жизнью и с уважением отнестись к их особенностям жить, и к их способам жизни.

Если вы в состоянии отказаться от старых ценностей - изменение вашей жизни вам обеспечено. Вы много лет тренировались ценить то, что привыкли ценить, то, чему вас научили. И чем прочнее ваши установки (что может зависеть и от вашего возраста, и от страха перед изменениями), тем труднее происходят изменения. Почему?

Мы не можем изменить себя сами достаточно серьезно, поскольку попытки изменить себя сводятся к перетасовыванию идей, подходов, версий и моралей, уже итак содержащихся в нас, и которые и есть причина всех этих проблем. Мы не можем решить проблемы инструментом, который породил эти проблемы. Для того, чтобы изменения стали возможны, необходима перемена ценностей. И тогда в связи с новыми ориентирами изменится и способ жить. Но для того, чтобы новые ценности возникли, необходимо соприкосновение с ними в рамках взаимного уважительного общения с другим человеком.

Больше всего для этой роли подходит духовник или психотерапевт, духовный наставник или учитель. Я склоняюсь больше к психотерапии на основе собственного опыта, однако в вашем опыте может быть больше плюсов в другом варианте. И я расскажу о своем. Таким образом, психотерапевт - это тот человек, который может помочь вам увидеть, какие именно ваши ценности привели вас к вашей нынешней ситуации и поделится с вами своими ценностями.

У терапевта, прошедшего личную терапию, система ценностей очищена от маний и ограничений и главными ценностями давно стали человеческая жизнь, взаимность и взаимосвязь, уважение к индивидуальности и поддержка развитию.

Встреча противоположностей.

К моменту возникновения отношений, каждый из участников отношений подходит к этой точке, нагруженный своими натренированными привычками, представлениями и ожиданиями. Жил себе человек, жил, прожил, может быть, не очень простой кусок жизни, научившись скрывать часть своей личности и рисовать другую, по его мнению, недостающую ему для полного счастья. И вдруг этот человек оказывается рядом с вами.

И тогда вы не просто встречаетесь с человеком, но и соприкасаетесь в нем со всем его опытом, который он носит в себе, в своих манерах и способах жить. Часто человек ведь совсем бывает не виноват в том, что он таков - его таким сделала его судьба, жизнь, родители, но однозначно, он сам несет ответственность за то, что выбирает таким оставаться.

До того момента, пока ваши интересы не столкнулись, все идет гладко. Но вот оказывается, что ваша потребность сильно противоречит его потребности. И вы оба здесь правы - такова ваша реальность.

И вот что обычно происходит дальше.

1 вариант.

Один партнер подчиняется другому и молча копит обиду, позволяя другому реализовывать его потребность, тем временем не позволяя себе реализовывать свою. В один прекрасный день какая-то мелочь окончательно надавливает на него, и он взрывается с большой разрушительной силой.

2 вариант.

Каждый остается при своей потребности и отношения рушатся сразу.

3 вариант.

Оба отказываются от своих потребностей в угоду другому, и всю оставшуюся жизнь ссорятся и мучают друг друга.

Есть два паттерна человеческого поведения, которые, если их не корректировать, являются разрушительными для отношений и обязательно - тормозящими развитее того индивидуума, который ими обладает.

Один паттерн - это всегда подавлять свои потребности из страха остаться одному, другой паттерн - требовать от окружающего мира и людей выполнение всех своих потребностей на сто процентов, чтобы ничего не делать самому.

Когда встречаются два человека, наделенных противоположными паттернами, часто образуется долгосрочный союз, поскольку они прекрасно дополняют друг друга. Один требует, другой выполняет. Один умеет все и самостоятелен, и нуждается в том, о ком он может позаботиться, проявив все свои таланты, а другой не умеет ничего и нуждается в помощи и обслуживании.

Такой союз в эзотерических психологических учениях называют «кармическим» союзом. Эти два человека встречаются для того, чтобы научиться друг у друга жить и уравновесить себя самого, взяв пример с другого и преодолев негативное отношение к его специфическим чертам.

Но это обучение происходит не сразу.

Сначала, при столкновении потребностей, возникает непонимание, неприятие, враждебность. И здесь возникает первая проблема - прекращение общения. Трудно продолжать честно общаться с тем, кто тебе не нравится, если ты сдерживаешь свою враждебность из страха разрушить отношения. Именно поэтому, когда возникает конфликт, самый верный путь - это быть враждебным честно.

Враждебность должна выражаться открыто, иначе постоянные, ни с кем не разделяемые переживания враждебности буду тлеть внутри, и просачиваться наружу самыми разными путями, ни один из которых не облегчает отношений.

В такой ситуации соблазн избавиться от нежелательного общения и порвать отношения может быть очень велик, особенно, когда каналы общения оказываются закрытыми, однако всегда есть надежда на разрешение конфликта, на личностный рост и изменение позиции.

Общение не должно прерываться потому, что если вы будете продолжать вместе работать над чем-то значимым, нести ответственность за свои высказывания, то это вынудит вас быть выше оскорблений и приведет к пониманию и прощению друг друга, принятию каких-то черт друг в друге, которые ранее вам казались совершенно неприемлемыми.

Обычно же в любой социальной группе, не связанной никакими серьезными мотивами, так не происходит, конфликты часто приводят к окончательным разрывам отношений.

И тогда здесь играет роль то, что именно держит или держало вместе этих людей, каковы основы их взаимоотношений? Люди должны значить друг для друга достаточно много, чтобы они могли захотеть вынести дискомфорт совместного прорабатывания конфликта.

Враждебность в конфликте бывает обусловлена не только противопоставлением интересов, но и кое-чем еще.

Конфликты могут возникать на почве взаимного неуважения, что является прямым следствием неуважения каждого из участников конфликта к самому себе.

Еще одна причина конфликта - искаженное восприятие других, возникающее в связи с травматическим опытом отношений в прошлом. В этом случае человек реагирует на других не на основе того, что они реально собой представляют, а на основе образа прошлых отношений.

Так же причиной враждебности может стать «реакция зеркального отражения». Она возникает у человека тогда, когда он встречает другого, имеющего такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, соперничество. Это так же является причиной конфликта.

Конфликт - это не только здоровое явление, но и очень полезная вещь, дающая огромную информацию не только о ценностях другого человека, но и о собственном устройстве. Только в конфликте каждый имеет шанс ближе познакомиться с причинами, по которым он занимает определенную позицию, вызывающую конфликт, и научиться противостоять давлению окружающих. Конфликт может способствовать самораскрытию, поскольку каждый стремиться узнать себя получше, чтобы прояснить собственную позицию.

И если вы сможете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда вы сможете начать понимать опыт других людей и видеть их позиции, их мир и ценности «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Как научиться чему-то в конфликте?

Лучший способ, после того, как вы почувствовали, что вы уже изложили собственную позицию, посмотреть внимательно, что именно вам показывает другой и почему это для него так неизмеримо важно.

Второе, что важно сделать, это попробовать услышать в словах другого, кроме враждебности еще и правдивую информацию о себе. Задайте себе вопросы:

Есть ли что-нибудь из сказанного партнером, что могло бы оказаться справедливым по отношению ко мне? Что конкретно меня задело? Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и остаться с правдивыми?

Если вы подойдете к конфликту так, вы увидите, что он принес вам много нового знания о себе и партнере, много новых возможностей изменить ваш образ жизни и найти компромисс в удовлетворении потребностей каждого из вас. Именно поэтому избегать конфликтов неполезно, непродуктивно и разрушительно для отношений. И конечно, это вас не развивает - если вы избегаете конфликтов. Есть такие семьи - в которых избегают конфликтов. Многолетний опыт наблюдений психологов показывает, что там, где нет конфликтов, нет развития. А это значит, что отношения и люди становятся автоматичными, и отсюда - скука и неудовлетворенность.

Многие люди, решившие избегать конфликтов с тем, чтобы сохранять отношения, а так же все те, кто выбирает поддерживать отношения, в которых один требует, а другой подчиняется, все они, рано или поздно, приходят к автоматизму. И это явление вы, наверняка, видели много раз в долгих отношениях или браках. Именно в связи с такими отношениями бытует миф, что долгий брак - это всегда скука, отсутствие романтики и новизны.

Каждый человек уникален, и если вы не впали в автоматические отношения с ним, отстаивая свои привычки и проводя в жизнь один и те же требования и представления, вы каждый день будете видеть его новым, необычным, незнакомым и любопытным для вашего интереса и узнавания. И это касается любых сторон вашего общения - и бытового, и социального, и интеллектуального, и сексуального, и духовного.

Что делает человека автоматичным.

Автоматичным делает человека страх.

Страх - негодный предлог для того, чтобы отказаться от душевной работы. Все мы боимся. В этом нет ничего нового. Если вы живы, вам свойственно бояться.

К. П. Эстес

Много раз раньше за свою жизнь каждый человек сталкивался с ситуацией, когда его потребность не только не удовлетворялась, но и унижалась. И каждый такой случай оставался травмой и навсегда запечатлевался в вашем опыте как рубец от ожога. Когда вы обожглись несколько раз, то рано или поздно, вы начнете вырабатывать способ, как не сталкиваться с такой ситуацией. И в какой-то момент этот способ становится для вас привычным, проявляясь каждый раз, когда ситуация напоминает ту, в которой вы обжигались. И даже если опасность не грозит вам, вы можете не среагировать на актуальность - такова сила привычки. И тогда вы становитесь автоматичным, реагируя привычным образом на тревожную ситуацию.

Мир так устроен, что социальная среда часто вступает в противоречие с нашими потребностями. И потому мы часто сталкиваемся с ситуацией, в которой нет возможности полностью и спонтанно удовлетворять свои потребности из-за вероятности столкнуться с последствиями, которые нам не подходят. И тогда мы вынуждены контролировать себя, чтобы недопустить ситуации, которая нас не устраивает. Здесь всегда есть большой риск.

Это не только риск сделать что-то в полном соответствии со своими желаниями и получить на свою голову неприятности, но и риск зажать себя тисками контроля до такой степени, что удовлетворение любых потребностей станет в принципе невозможным.

Контроль обусловлен еще и тем, что человек стремится не упускать массу других возможностей, и тогда он полностью не погружается в свою потребность, в свой интерес. И тогда не бывает полного удовлетворения. Если же погрузиться и отпустить контроль, стопроцентное удовлетворение обеспечено, не смотря на то, что это может сильно снизить результативность, успешность, и даже отношения.

В конфликте между контролем и погружением разные люди ведут себя по-разному.

Один человек решает этот конфликт, находя компромисс;

Другой человек разрывается на части между контролем и погружением;

Третий выбирает погружение и ноль ответственности за результат;

Четвертый выбирает контроль и ноль удовольствия.

Где здесь вы и каков ваш вариант?

Долгий союз

Выше я касалась того, как получается, что долгие отношения со временем приходят в автоматичную рутину, скуку и длятся как бы по инерции. И это некоторый образ жизни, который выбирают люди, стремящиеся к безопасности и к отсутствию перемен. Но таковы не все браки или длительные отношения. И вы тоже можете найти этому примеры, хотя, конечно, их значительно меньше. И это связано с тем, что идти на риск, прощаясь с привычным и безопасным, довольно трудно. Не очень многие люди на это отваживаются, поскольку их завоевания, которые они приобрели в своем опыте, кажутся им очень важными и дорогими. Что же происходит на самом деле в долгом браке у других людей, не дорожащих безопасностью привычной жизни? Есть разные способы сделать долгий брак счастливым. Но прежде, чем вариант такого брака вызреет в вашем представлении при чтении этой книги, я предлагаю рассмотреть, что еще бывает в браке, все те пути, которыми идут разные люди.

Любить - значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи.

К. П. Эстес

Долгий союз вырастает из встреч и расставаний с одним и тем же человеком. Я говорю не только о физических встречах и расставаниях, но и о других: на уровне сценария, морали, секса, интеллекта, правил, личностного развития, вкусов, ценностей и приоритетов. Как мужчины и женщины, как дочери и отца, матери и сына, как родителей своих детей, как Личностей, как характеров.

Рост организма происходит через несколько этапов.

1. столкновение с новым

2. выбор, что с этим делать?

3. принятие решения

4. действие

5. агрессия на новое с попыткой его покорить, преодолеть, разрушить.

6. ответная реакция

7. выбор: что с этим делать?

8. принятие решения

9. действие

Далее - как правило, присвоение себе частей нового, которые удалось разрушить и ярость на те части, которые разрушить не удалось, а затем - примирение с тем, что получилось.

Пара - это тоже организм, и каждый в паре - организм. И все это работает по тем же законам. Разница лишь в том, что если новое - это яблоко, то выбор мы делаем однажды, есть его или нет. А если мы имеем дело с другим человеком и его постоянными ответными реакциями на все наши действия, то замешательство-выбор-решение-действие - этот процесс происходит каждый день.

Долгий союз складывается в том случае, если вы готовы к этому процессу. И в то же время готовы в любой момент отказаться от него, если почувствовали, что больше этот процесс с ЭТИМ человеком вас не интересует.

Спрашивайте себя каждый раз: подходит ли мне это? И тогда вы будете на верном пути. Это тот единственный ориентир, который может вам помочь. Когда вы опираетесь на себя, свои ценности, свое самочувствие, самоуважение и честность - вы всегда сможете сделать выбор, принять то, что происходит, или отвергнуть. Каждый раз, принимая решение, посмотрите внутрь себя: достаточно ли у вас ресурса для принятия решения остаться в трудной ситуации или для принятия решения выйти из нее, попав в другую трудную ситуацию. Для чего ресурса больше?

И при этом крайне важно научиться не убегать от трудностей, а преодолевать их, взращивая свое самоосознавание, уходя от автоматизма.

Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» описывает путь любви как семь задач, помогающих научиться любви, из которых я выбрала пять для иллюстрации материала этой книги:

1. Увидеть в другом человеке духовное сокровище, даже если поначалу не понимаешь, что именно нашел.

2. Этап, когда один убегает, а другой преследует, пора надежд и страхов для обеих сторон.

3. Этап распутывания и понимания аспектов бытия, присутствующих в любовной связи и развитие сострадания.

4. Этап доверия, позволяющий расслабиться, обрести покой в присутствии другого.

5. Этап, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью.

Когда жениться

В первой части книги я много говорю о причинах - истинных или приобретенных социальных установках - вступления в брак. И. безусловно, именно причины влияют на решение о том, когда же это делать.

Часто в брак подгоняет страх - не успеть, удержать и так далее. Как мужчин, так и женщин. Я раньше думала, что только женщины пытаются удерживать мужей, беременея. А тут один за другим в моей практике появились случаи, когда мужчина заставляет жену рожать детей одного за другим, чтобы она от него не ушла….

Это я к тому, что часто беременность, как средство удерживания друг друга, является причиной вступления в брак.

Для совершения в жизни тех или иных поступков существует три основных мотива.

1 - мотивация избегания. Избегания родителей, опеки, бедности, угрозы, осуждения, тирании и так далее.

2 - мотивация достижения. Достижения лучших благ, более высокого положения, лучшего к себе отношения и так далее.

3 - мотивация любопытства. Любопытства узнавать жизнь и мир. Любопытства пробовать новое. Любопытства жить и получать новый опыт.

Увы, первые два мотива подгоняют людей скорее-скорее вступать в браки довольно часто. И тогда сам брак является скорее средством решения проблем, которые избегаются или которые достигаются, чем средством для развития личности.

Если вашей целью в браке является возможность развиваться, проживая жизнь рядом с другим человеком, то сроки вступления в брак играют важную вещь.

Совместность всегда развивает. И даже когда целью вступления в брак было бегство от родителей - совместность помогает обнаружить в браке те же проблемы, что были в родительской семье и осознать, что причина проблем не в месте жительства, а в стиле отношений.

Если мы говорим о некоем идеальном браке, то становится важным, какой именно опыт отношений существует у будущих супругов на данный момент.

Если супруги обладают примерно одинаковым по объему опытом отношений - им удается построить гармонично развивающийся брак без серьезных испытаний для свого союза. Если же один из супругов обладает большим опытом отношений и жизни, то он автоматически становится в родительскую позицию, а менее опытный - в детскую. Такое распределение ролей обычно приводит к тому, что менее опытный партнер стремится восполнить пробелы в своем опыте - и тогда случаются измены и приключения. А более опытный партнер стремится его от этого удержать - в силу знания, что опыт бывает очень болезненным. И тогда эти отношения превращаются в борьбу за свободу и новый опыт с одной стороны, и безопасность и стабильность с другой.

Такой брак тоже ведет к развитию. В результате чрезвычайно болезненного развития событий для обеих сторон в таком браке, и при условии высокой ценности партнеров друг для друга, партнеры могут найти баланс между свободой и стабильностью, который удовлетворит обоих. У одних пар история такого роста длится 10 лет, у других - всю жизнь. Семейная терапия помогает значительно сократить этот процесс во времени, быстро обострив его и приведя партнеров к порогу осознавания многих экзистенциальных ценностей.

Если же ценность партнеров друг для друга в такой паре не очень высока, то такие отношения довольно быстро распадаются.

В практике я сталкиваюсь с тем, что более опытные партнеры берут на себя в отношениях больше ответственности, тем самым, помогая менее опытному партнеру продолжать оставаться менее опытным и компетентным в жизни и отношениях. А менее опытные доверяют более опытным принимать решения про их собственную жизнь, тем самым подогревая его брать на себя больше контролирующей родительской функции. И тогда отношения заходят в тупик.

Это мое размышление приводит к той мысли, что при решении вступать в брак с партнером, отличающимся по уровню и объему жизненного опыта, мы нагружаем себя дополнительными трудностями в построении отношений.

Понимая этот механизм, вы можете внимательнее прислушиваться к себе и решать: готовы ли вы вступать в длительные отношения сейчас, устраивает ли вас тот «добрачный» опыт, который вы получили, устраивает ли вас тот объем опыта, который имеет ваш партнер.

Конечно, все это не отменяет сильных любовных чувств, однако быстрые решения, принятые в этом случае, часто приводят к быстрым расставаниям или долгим мучениям.

Часть вторая. Этапы брака.

Выбор партнера.

Нас окружает мир, который постоянно манит, который проникает в нашу жизнь, возбуждая аппетит там, где его раньше не было…

Одно из важнейших различий, которое мы здесь можем сделать - это различие между тем, что нас манит и тем, что взывает к нам из глубин души.

«Так, - говорите вы себе, - возьму-ка я это, вот это попробую, и еще то и это, и немножко того». Некоторые всю жизнь принимают решения, пользуясь таким подходом. Делая такой выбор, мы выбираем что-то только потому, что оно в этот момент оказалось у нас под носом. Это не обязательно то, чего мы хотим, но оно нас заинтересовало, и чем дольше мы на него смотрим, тем соблазнительнее оно кажется.

Если мы связаны с инстинктивной самостью, то, вместо того, чтобы рассматривать выставленное напоказ, мы говорим себе «чего я жажду?»

Есть ли это на шведском столе? Может, да, а может, нет. Чаще всего - нет. Нам придется поискать.

К. П. Эстес

… На шестой нашей встрече, после четырех натужных попыток разбудить в Кате любовь к жизни, я вдруг услышала долгожданное и неожиданное:

«- Я занимаюсь не тем! Зачем я все это делаю? Только для того, чтоб отвлечься от главного!

- Кать, и что же главное-то для тебя?

- Я хочу любить и быть любимой! Я хочу любви!

- Неужели? Ты говорила, что это невозможно больше для тебя…

- Да, это невозможно, потому что ТАКОГО человека я больше не встречу… на свете бывает только одна Любовь…»

Здесь у меня обычно опускаются руки… ну как же так - одна? На свете ТАК много людей, которые могут открыть тебе себя! Давай же подойдем к окну моего домашнего офиса на 22-м этаже, посмотри: видишь, сколько домов? Это только в Москве. В каждом доме сотни мужчин. Если отбросить всех не той внешности, что тебе нравится, то останется, наверно, половина. Если отбросить из них всех не того интеллекта, что тебе нравится, то останется, наверно, еще половина. Если отбросить всех тех, кто не хочет любить из оставшихся, то, наверно, останется еще половинка от этого числа… ну можно еще какие-нибудь критерии ввести - деньги, например, или возрастной ценз :). И что? Останется еще несколько тысяч мужчин! Это только в Москве. А в мире - несколько миллионов тех, среди которых есть как минимум несколько людей, в которых ты можешь влюбиться и которые могут полюбить тебя.

Вы говорите - это божественный дар? Вы говорите - химия? Неееет… все гораздо проще, прозаичнее, все менее волшебно и сказочно. Мы выбираем партнеров по заданному сценарию… и этот сценарий складывался в наших головах и сердцах вместе со сценарием жизни.

Если вы внимательно вглядитесь в вашего ненаглядного, то обнаружите знакомые черты. Конечно, это будет не в точности ваша мама или ваш папа, но очень, очень! - много знакомого…

Например то, как он(а) критикует… или отстраняется… или убеждает в чем-то… или заботится… или в том, что вы ТАААК ждали от своих родителей и не получили… или получили кроху, такую маленькую, что не удалось даже ее рассмотреть… или, может быть, этот человек поддержал что-то, что особенно ценно для вас в вашем мировоззрении? То, что не поддерживали родители? Или, может быть, он(а) разделил(а) с вами вашу тайную мечту? Ту, что, так хотелось, чтобы разделили родители?

Возможно, вам так сильно досталось от ваших родителей, что вы вытеснили из памяти все, что могло вам напомнить: я мечтал(а) об этом от моих родителей. Возможно, вы запретили себе хотеть от них чего-то или ждать. Возможно вы, как умный человек, убедили себя в том, что они не виноваты, что они такие, как есть и что смешно ждать от них то, что они никогда не дадут.

Но НАШИ ДЕТСКИЕ ЖЕЛАНИЯ НИКУДА НЕ ИСЧЕЗАЮТ!

Они находят подходящих адресатов, которые дают нам надежду на реализацию наших мечт. И вот тут-то и происходит та самая химия: весь организм всеми фибрами души и тела, всеми жидкостями, мыслями и энергиями откликается и примагничивается к тому, кто МОЖЕТ реализовать мечту. Нам так кажется - что он может. Мы его-то об этом, обычно, не спрашиваем… Мы даже сами плохо понимаем в этот момент, что такое нам там кажется - мы просто являемся в этот момент непосредственной магнетической реакцией, и в этой реакции отражается вся сила наших мечт, вся сила тайных желаний. А мысли исчезают. И тогда кажется, то это волшебство. Но чудес на свете не бывает - есть только определенная степень знания. То, что одному кажется чудом, другой разберет по винтикам - если он в этом разбирается.

Нас привлекают в других возможности реализации наши детских желаний. И это и есть секрет любви. Прошу прощения у тех, кому не понравилась эта простая идея, и кто предпочитает оставаться в уверенности, что это волшебство, и продолжать страдать от своей любовной нереализованности. Они будут страдать до тех пор, пока не кончится страдательный ресурс. А потом, может быть, все таки захотят строить свою жизнь, а не замок из песка…

Наши детские желания возникли в определенных обстоятельствах и условиях и наше бессознательное хранит эту карту любви для того, чтобы могли снова возвращаться к ней и идти по пути реализации желаний. И когда мы встречаем человека, наиболее подходящего по описанию карты любви на того, кто ДОЛЖЕН реализовать наши мечты, то мы можем так же воссоздать и похожие условия и обстоятельства, бессознательно сверяя их с картой. И если они не сильно совпадают с картой, то мы можем искать более совпадающего человека или сделать финт ушами - САМИ построить те самые обстоятельства, какими они были тогда, когда случился акт неудовлетворенного детского желания, давно, в прошлом. То есть, например, вы влюбились в человека, который был верхом вашей мечты: он носил вас на руках и пел серенады. Но спустя месяцы картина перевернулась: теперь вы цепляетесь за его ноги и ждете сатисфакции за оскорбления. Как так случилось?

А это просто включилась карта любви, в которой написано, как так сделать, чтобы ситуация один в один была похожа на ситуацию с родителями. Ваше тело, ваши эмоции, ваши чувства и ощущения, наконец, ваши действия - они прекрасно помнят тот сценарий, который был тогда. И воспроизводят его, ведь он такой родной и привычный. Привычная критика, привычное предательство, привычное унижение, привычная истерика… чтобы они возникли, нужно только допустить ряд случайных привычных действий и сценарий встает на рельсы. И это необходимо вашим детским нереализованным желаниям, потому что он не могут реализоваться просто так, без условий. Желаниям нужны ТЕ самые условия, чтобы наконец, здесь и сейчас, наконец-то! - взять реванш, победить, закончить, поставить точку, сказать последнее самое веское и решающее слово! ... в том старом диалоге с папой и/или мамой… иногда - в диалоге без слов…

Пока желание не нашло условий, или не создало их и не реализовалось здесь и сейчас, не развернулось и не получило свое завершение, оно трясет нас, требуя своего, оно находит подходящие объекты и примагничивает нас к ним. В надежде получить разрядку, реализацию, реванш.

Так устроен наш организм - пока не реализует мечту, о другом просто и не помышляет.

Увы, благодаря такой особенности организма мы находим людей, в которых влюбляемся, и благодаря ей же мы разрушаем отношения с ними. Потому что По-настоящему-то общаясь с ними, мы на самом-то деле общаемся не с ними, а со своими родителями. Или братьями-сестрами, или тетями-дядями, или дедушками-бабушками - смотря, кто именно помог вам не реализовать желание.

Если партнеры не обнаруживают этого, то отношения деградируют по тому же сценарию, как это было с родителями. Но если обнаруживают - вот тут и начинается полный приключений путь друг в друга, в мир друг друга.

Преображения без работы не бывает. Так или иначе, придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше и оттуда начать новый путь. К. П. Эстес

Ошибка многих людей в том, что идя по дороге жизни, они вначале выбирают партнеров, попутчиков и только потом планируют путь. И тогда в дороге может выясниться, что этот путь с этим попутчиком не совместимы. Более продуктивным кажется сначала спланировать путь, а уж затем подбирать попутчиков, которым подходит этот же путь и эти же цели.

Этап слияния и поглощения

Вернусь немного назад. Вы встретились. Вы нашли того, кто нужен вам. Вы нашли того, кто МОЖЕТ вместе с вами реализовать ваши мечты. И с этого момента вы вступаете в первый этап отношений - этап слияния и поглощения.

Этот этап характеризуется теплотой, принятием, влюбленностью. Вы готовы восхищаться каждым словом или жестом любимого, вы увлекаетесь всем тем, что нравится ему, вы готовы разделять все его вкусы и интересы, прощать и не замечать любые мелочи. Вам кажется, что вы созданы друг для друга. Вы готовы к тому, чтобы жить одними интересами, одной жизнью: один партнер проявляет интересы, другой становится поглощенным этими интересами.

Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев - если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже десятилетий. А может остаться до конца жизни партнеров, если они остаются вместе.

Если вы вспомните описание слияния в книге «Сценарий твоей жизни», то к тому описанию можно мало что добавить - процессы слияния там описаны достаточно подробно.

В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров - совершенно уникальный индивидуум, и у него есть свои совершенно уникальные потребности, доза этих потребностей, и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди как бы зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Как будто они сиамские близнецы: не могу оторваться друг от друга и постоянно мешают друг другу. Тогда когда один хочет идти куда-то, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Если опустить метафору - то могут разорвать отношения. И страх разрыва останавливает партнеров в том, чтобы развиваться. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Двигаемся в сторону безопасности - получаем меньше развития, двигаемся в сторону развития - получаем меньше безопасности.

Таким образом, через несколько месяцев партнерства, люди начинают обнаруживать несколько вещей:

1. Они забыли про другие свои потребности и интересы

2. Они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим

3. Они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира

4. Они раздражаются на партнера за те его специфические формы поведения, которые не свойственны им самим.

5. Они раздражаются на партнера за то, что тот, по их мнению, не достаточно «читает мысли», не достаточно внимателен, не достаточно жертвует своими интересами ради партнерства.

6. Они чувствуют страх потерять отношения, если вернутся к своему старому образу жизни, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством.

7. Они чувствуют свой интерес к другим людям - потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этих своих чувств, своего интереса к другим и всяческие его подавляют.

8. Они рассматривают свою жизнь как круг интересов для и вокруг своего партнера.

9. Они избегают контакта с партнером, чтобы не встречаться со своим раздражением на него и (не дай бог!) не проявить его.

10. Они замечают, что их отношения потеряли романтичность и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине, и постоянно ища в партнере те действия или качества, которые привели к потере романтики.

11. Они постоянно испытывают вину перед партнером за то, что их проявления индивидуальности ранят или могут ранить партнера.

Кажется, я ничего не забыла.

Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда случается взрыв.

Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее будет партнерам потом найти взаимопонимание во втором этапе. Сливающиеся супруги оттягивают момент истины, и тогда, хотят они того или нет, раздражение находит кривой способ для своего выражения.

Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно и многосерийно: долгое терпение - бурная ссора с собиранием вещей - примирение. В народе это называется «выпустить пар».

Хочу заметить, что выпускание пара отличается от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.

Выпускание пара - это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики, без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины «у тебя не такая попа - ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом - ты разбросал грязные носки».

После того, как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако реально медовый месяц давно прошел и через некоторое время пребывания в слиянии раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание, что партнеры изменились естественным образом, что жизнь изменилась естественным образом, и что пора бы осудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт - уже не здоровый - прорывается сам в той форме, как я описала выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости - алкоголь, шоппинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того, чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.

Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле, повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей. Вместо обсуждения чувств друг друга и проблем отношений, родители теперь заняты проблемами ребенка. И с чистой совестью отвлекаются на них.

Что в этом плохого? - спросите вы.

Во-первых, если стабилизатором отношений является ребенок, то стоит ему начать взрослеть и отделяться от семьи - в учебу, в профессию, в друзей, в свой собственный брак - для родителей это чревато тем, что когда ребенок уйдет, всплывет все то, что они не прояснили. И тогда брак все-таки распадется. Или один из супругов из страха развода бессознательно сильно заболеет, таким образом, привлекая второго супруга о нем заботиться, и тем самым сохраняя брак ценой тяжелой болезни. Или семья будет сильно препятствовать отделению ребенка от семьи, что ОБЯЗАТЕЛЬНО скажется на его здоровье и судьбе негативно.

Во-вторых, конечно, ребенок боится распада семьи, особенно если до сих пор в семье люди не научились выяснять отношения цивилизованно. Тогда каждый конфликт с выпусканием пара родителей для него - катастрофа или ожидание катастрофы. И для того, чтобы предотвратить катастрофу, ребенок бессознательно «прилагает» все усилия для того, чтобы сохранить семью, отвлекая родителей от их конфликта своими проблемами - болезнями, плохим поведением, плохой учебой. И чем меньше родители чувствуют за собой право прояснять свои отношения и перестраивать их, чем меньше они умеют конфликтовать цивилизованно, не унижая друг друга, тем больше ответственности за сохранение семьи берет на себя ребенок, отчаянно болея, ужасно учась и всячески демонстрируя свою потенциальную неспособность стать полноценным членом общества. И в процессе семейной жизни он так натренировывается это делать, что таким и остается, став взрослым.

И когда такой ребенок по каким-то причинам становится совсем безнадежным или родители полностью теряют контроль над ним, они рожают другого. И таким образом, первый ребенок, не готовый к самостоятельной жизни, фактически становится взрослым раньше срока и вынужден без поддержки решать свои проблемы. Для этого момента характерны попытки курения, ранний секс и демонстрации другого «взрослого» поведения.

Потому что взрослым он уже не интересен. Ведь их интерес заключался в том, чтобы он стабилизировал их отношения. И когда рождается другой ребенок, он становится очередным стабилизатором теперь уже для троих. Как правило, родители помогают вновь родившемуся ребенку выбрать такой тип поведения, чтобы вся семья думала только о нем. Иначе она распадется.

Узнали картину?

С небольшими изменениями и вариантами эту картину можно наблюдать повсюду.

Причин жизни по этому сценарию немного. Они состоят:

- в том, что партнеры, как правило, не знают закономерностей партнерских отношений. Ведь все сказки кончаются словами «они поженились и жили счастливо до конца своих дней», а как именно они это делали, и как им удавалось делать это так, чтобы жить счастливо - об этом нигде не пишут и не рассказывают. Обычно люди встречаются и вообще не представляют себе, что дальше-то, после встречи?

- в том, что партнеры пытаются искусственно задержаться в этапе слияния, поскольку что дальше - неизвестно и страшно. А здесь все знакомо и понятно. И даже в голову не приходит, что это - только начало.

- в том, что партнеры просто не умеют быть открытыми, не защищая свою настоящность ролями и масками.

- в том, что партнеры не умеют говорить о себе. Прислушайтесь к диалогам: вы услышите «ты» во много раз чаще, чем «я».

- в том, что партнеры не умеют не унижать друг друга, когда им больно. Вместо того, чтобы сказать «мне больно», «мне страшно», люди говорят друг другу «ты плохой (плохая)».

Именно из-за этих причин люди крайне редко переходят ко второму этапу отношений - этапу претензий. Потому, что для того, чтобы начать предъявлять претензии, говорить о том, в чем вы нуждаетесь, необходимо осознать, в чем собственно разница между вам и в чем состоят отдельные потребности каждого партнера. И конечно же осознать то, что эти потребности разные.

Этап претензий.

Под претензиями здесь я понимаю не традиционный конфликт, который описан выше, а предъявление несоответствия ожиданий действительности.

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того факта, что они разные, и что этот факт нельзя больше не замечать. Причем настолько разные, что просто даже какие-то незнакомые. И логическим продолжением этого осознавания является предъявление друг другу этой разницы.

В этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

То есть, в этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» - потому что реальной заточки не получится. Все люди, приходящие ко мне на прием, рано или поздно запрашивают помощь в том, чтобы научиться затачивать партнеров под себя. И это пустая затея, поскольку другому это просто не нужно и он никогда этого не примет.

Обычная вещь, которую мы видим тоже часто - это когда каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становится таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше - больше. «Раз ты другой - ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинных вещей, требующих рисковать, будучи открытым: «мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. И к этому добавляется еще и обида на всех других людей, которая долго ждала своего часа.

Обычным результатом такого проживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять отличия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения и эта история повторяется. А потом снова. И снова. Многосерийное кино запрограммированного сценария отношений.

Еще один вариант развития событий - люди остаются, не смотря на то, что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.

Когда второй этап заканчивается так, то наступает традиционный третий этап - этап молчания, этап безнадежности, привычности, пресности, молчаливого недовольства. В этом этапе люди часто говорят - все бессмысленно, ведь он(а) никогда не изменится. И остаются жить вместе как соседи потому, что рисковать менять отношения на другие, более искренние, очень трудно. Ведь тогда всплывут страшные вещи. Тогда, например, муж может узнать, что жена давно не испытывает к нему сексуального влечения и притворяется каждый раз в интимных отношениях, потому что ей страшно сказать правду и попросить чего-то для себя постольку, поскольку он никогда раньше не уважал ее фантазий. Или жена может узнать, что у мужа вот уже 10 лет есть любовница, которая является для него лучшим другом, и которой он рассказывает свои переживания, поскольку жена не захотела поддержать его в одну из трудных минут.

Иногда люди отваживаются говорить друг другу такие вещи, но часто это приводит только к дальнейшему разрыву.

Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про эту ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». И другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить отношения. В результате они всю жизнь мучались вместе и мучили этим меня. В результате папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».

Дети часто ненавидят своих родителей за то, что они врут, за то, что терпят и зависят друг от друга.

Увы, строить отношения не учат в школе, а мамы и папы учат тому, что им самим в жизни никак не помогло. Часто они даже не замечают, что пытаются чему-то научить тогда, как их собственная жизнь не является авторитетной для этого учения. Поэтому дойдя до крайней точки непринятия, люди вынуждены расстаться, потому что как именно можно перестраивать отношения, они не знают. Для меня всегда страшно слышать и сталкиваться с тем, что люди, когда-то страстно, нежно и преданно любившие друг друга, готовы убить друг друга. Страшно, что одно закономерно превращается в другое.

Однако, возможно и другое развитие событий.

Оказавшись лицом к лицу с фактом своего отличия от другого, партнеры могут выбрать другой путь - путь сотрудничества. Чтобы прийти к идее изменения отношений в сторону сотрудничества, в паре должно быть достаточно много связей, удерживающих людей вместе.

Легче всего расстаются пары, чей союз строился исключительно на сексуальной привлекательности, или когда какое-то трудное событие свело людей вместе. Кроме этих шатких связей между ними нет ничего, что могло бы подвигнуть людей ради сохранения чего-то ценного между ними, преодолеть свое отторжение отличительности другого.

В первом случае, сексуальность довольно быстро угасает, поскольку со временем во всех парах утрачивается новизна, а столкновение с трудностями принятия друг друга становятся такими ужасающими, что легко перевешивают сексуальность.

Во втором случае люди могут оставаться вместе до тех пор, пока их связывают некие тяжелые условия, в которых они оказывают друг другу поддержку. И когда эти условия заканчиваются, может оказаться, что больше ничего общего у них нет. Часто такие пары, для того, чтобы не расстаться, постоянно создают себе почву для продолжения отношений в виде новых трудностей и препятствий, в которых они могут продолжать чувствовать необходимость поддержки друг друга. Это «семьи героев». Они вынуждены жить героической жизнью для того, чтобы оставаться вместе с другим, потому что если они перестанут страдать, то у другого просто может исчезнуть стимул поддерживать. Такие люди, как правило, настолько не верят в свою самоценность, данную при рождении, что бессознательно считают, что только когда они страдают, или когда чего-то достигают, они могут рассчитывать на любовь.

Именно поэтому, потому что длительные отношения могут существовать только при наличии многих связей, так важны общие интересы партнеров.

Часто такой дополнительной связью партнеры пытаются сделать ребенка, опять же, из-за веры в то, что самих по себе их недостаточно для того, чтобы другой продолжал любить. И тогда ребенок становится стабилизатором, взвалив на себя пожизненную вину и ответственность за здоровье и счастье родителей, и ощущая себя ценным только в этой роли. Так Сценарий идет дальше.

Если же партнеры связаны еще и духовно, то есть через свои вкусы, интересы, профессии, мировоззрения, увлечения - такие связи очень прочны, потому что их много. И тогда при выходе на крайнюю точку отношений во втором этапе, они могут почувствовать, насколько им дороги эти связи. Как правило, это случается тогда, когда партнеры, устав от конфликта, принимают трезвое решение расстаться и начинают цивилизованно оговаривать условия расставания и подробности своей жизни друг без друга. Когда эта картинка становится вполне определенной, вдруг начинает осознаваться ценность этих связей.

Для осознания этой ценности может понадобиться несколько недель жизни друг без друга или несколько месяцев. Ведь только благодаря опыту проживания жизни без всего того, что давал партнер, осознается разница.

Безусловно, жизнь в одиночестве наполнена огромным количеством плюсов. Для тех, кому одиночество важнее совместности. И действительно, бывшие партнеры могут открыть новые очень приятные стороны одинокой жизни. И поэтому в таком разрыве есть огромный риск больше не встретиться, не построить новых отношений. Да, он есть. И без принятия этого риска, без этой потери невозможно осознавание ценности.

И если действительно партнеры не захотят возвращаться друг к другу после этого разрыва, значит в их отношениях было мало ценного. Только и всего.

Однако если ценность друг друга осознается в таком разрыве, то появляется шанс построить новую жизнь.

В процессе этого этапа, если у вас хватит смелости и интереса на узнавание другого, на то, чтобы отказаться от кажущихся представлений о партнере и встретиться с реальным партнером, не простым, не укладывающимся в схему и от привычки ожидать от партнера тех же моделей поведения, что вы получали от других людей, вы сможете перейти на этап сотрудничества.

Этап сотрудничества.

Для возрождения души необходимо несколько условий: обнаженная честность, стойкость, нежность, доброта, разрядка гнева и юмор.

К. П. Эстес

Строить новую жизнь очень трудно. Это труд не для слабых сердцем.

И первый период строительства этой новой жизни самый тяжелый. В этом периоде мы снова и снова говорим об обидах. Но уже по-другому.

Если во втором этапе обиды звучали в качестве упрека, обвинения и месте, и вызывали у партнера только ответное нападение, то здесь начинается работа над принятием и прощением.

Многие люди спрашивают меня: как простить измену? Оскорбление? Унижение? Как начать жить заново, если боль точит изо дня в день и каждый день вы видите того человека, который причинил вам боль? Большинство людей не выдерживают этой боли и расстаются. Потому что нельзя простить, если виновный не просил прощения.

Когда вы чувствуете боль и способны сказать «мне больно каждый раз, когда я об этом вспоминаю», когда ваш партнер ценит вас и отношения с вами, он способен увидеть ситуацию по-другому.

Обычно, когда партнеры не осознают, как важно переварить прошлые обиды, в ответ на заявление о боли, они говорят: «ну и что ж теперь - всю жизнь об этом вспоминать???». Им стыдно, им обидно, что вы продолжаете об этом вспоминать, но они не слышат другого смысла. А другой смысл этих слов звучит так:

Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я верю в то, что у тебя были веские причины так поступать и они были очень важны для тебя. Я не стыжу тебя и не обвиняю, я просто хочу, чтобы ты осознал, КАК БОЛЬНО МНЕ БЫЛО тогда. И я хочу, чтобы ты принял мою боль с уважением и такой же верой в то, что я действительно имел(а) основания переживать эту боль.

Если вы действительно сумели не обвинить партнера, а рассказать о себе - он непременно услышит вас. И ответит:

Прости меня. Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Мне очень жаль, что эта боль сейчас стоит между нами, и я готов сделать многое для того, чтобы твоя рана зажила. Я люблю и ценю тебя, я дорожу тобой, мне важно беречь тебя и для меня очень важно, чтобы больше никогда мы не причиняли друг другу боль. Я позабочусь об этом.

Для того, чтобы эти слова прозвучали, партнерам придется много раз обсуждать прошлое, извлекая из него уроки. И это очень трудно - не избегать таких разговоров. Огромную помощь в построении новых отношений может оказать хороший психотерапевт, который поможет построить такой разговор эффективно и наименее болезненно.

Первая фаза сотрудничества плавно перетекает или перекликается со второй - фазой открытия себя для другого.

В этот период партнеры отваживаются рисковать, предъявляя другому свои истинные желания и потребности во всех сферах жизни - от бытовой до сексуальной. Это очень непростой процесс, и чем больше у партнеров уважения и бережности друг к другу, чем большей поддержкой друг друга они могут пользоваться в этом процессе, тем полнее и увлекательнее становится их совместность.

Это период рискованных путешествий в мир другого, полный приключений, открытий, экспериментов и даже потрясений. Вы можете много раз встретиться в этом путешествии со страхом и стыдом. И продолжать такое опасное путешествие в точке встречи с этими чувствами бывает очень трудно, но возможно - если вы верите в то, что вам нечего терять, кроме старых оков.

Это период излечения от ревности, роста доверия и истинного единения, которое в отличие от слияния характеризуется тем, что мы - разные, но мы - вместе потому, что мы интересны друг другу как инопланетные существа, необычные и непредсказуемые.

Здесь оказывается вдруг, что под знакомой мне обложкой кроются сокровища, миры, лабиринты, необъятные и нескончаемые, как сама Вселенная.

И поэтому не становится скучно. И поэтому каждый день с вами рядом загадочный незнакомец или незнакомка. Все, что требуется для того, чтобы потайная дверь к этим сокровищам открылась - это взаимная поддержка партнеров в том, чтобы открыть для другого то, что прятал всю жизнь даже от самого себя, доверие, любопытство и осознавание необходимости этого процесса для обоих.

В самом пике развития этой фазы вы можете обнаружить, что в бытие вашего дня вплетается новое течение, которое раньше никогда не ощущалось вами, не встречалось, о котором вы могли только мечтать в самых сказочных и фантастических снах - необыкновенное спокойствие, мудрость и свет, вера в осмысленность жизни и каждого ее мгновения, радость от каждой секунды бытия. Иногда это можно ощутить так остро, что наворачиваются слезы на глазах. Кажется, для меня нет ничего более ценного в жизни, чем чувствовать это. Я называю это счастьем.

Когда партнеры проходят через этот период отношений, они изменяются до самого своего основания, и каждый знакомый может заметить: они стали другими людьми, они излучают свет и хочется быть рядом с ними и в горе, и в радости. Рядом с такой парой другие люди чувствуют особый комфорт. Именно вступив окончательно в эру сотрудничества, партнеры становятся друг для друга особыми людьми, рядом с которыми можно прожить всю жизнь и не пожалеть ни об одной секунде. Больше всего сюда подходит выражение «мой нежный друг» :).

Итак, пройдя через все этапы брака, партнеры создают такой союз, который питает их развитие и обогащает жизнь. Расширение способов взаимодействий, области совместности в паре и обретение нового совместного опыта с привлечением новых интересов для всей пары, а не для только индивидуальностей, для каждого в отдельности, являются средствами развития отношений.

В том случае, если они нашли в себе ресурсы и способы для изменения отношений. И в процессе изменения отношений они меняются сами, становясь бесконечно мудрыми и светлыми существами. В качестве резюме к этой главе я хочу перечислить те важные условия, которые являются необходимыми для того, чтобы такое преображение стало возможным.

Условия развития совместности -

- это наличие многих связующих партнеров нитей, нескольких основ, ради которых партнеры готовы работать над отношениями, ради которых они дорожат своей совместностью друг с другом:

Желание развиваться, личностно расти, готовность меняться и менять свои точки зрения на себя, ситуацию, картину мира и партнера.

Готовность учиться общаться, учиться строить диалог, а не монолог.

Готовность открываться, становиться искренним, рисковать.

Готовность видеть в другом неизвестное, непостижимое существо и желание им интересоваться.

Готовность к принятию другого.

Искренность в выражении негативных чувств, овладение искусством выражать негативные чувства.

Вера в себя.

Вера в то, что отношения имеют смысл.

Самодостаточность, независимость.

Секс в браке

Чуть ли не заученная многими с детства формулировка о том, что супруги обязательно должны надоесть друг другу, и что даже черная икра, если ее есть каждый день, может начать вызывать отвращение, вызывает у меня сострадание, когда я слышу ее из уст своих клиентов. В этой фразе я слышу все отчаяние, всю безысходность и одиночество в решении этой проблемы, всю безнадежность многих попыток и одновременно - самооправдание в изменах.

Сексуальная жизнь в браке всегда является отражением отношения супругов друг к другу: - смирение с тем, то другой никогда не откликнется на мои потребности

- раздражение на то, что супруг не меняется

- скука от того, что не появляется ничего нового

- обида на партнера за оскорбления

- иллюзии по поводу того, что с другими всего этого не будет.

А еще есть страх раскрывать свои тайные стороны для партнера - вдруг отвергнет? И тогда отношения становятся неглубокими - себя не открыть и другого не посмотреть. Страшно потому что. Тем не менее, именно доверие, основанное на принятии и уважении, на интересе к другому, способны очень сильно обогатить сексуальные отношения в браке. И именно обиды, безуспешные попытки сближения и отказ от нового являются факторами, ведущими к деградации отношений, как в жизни, так и в сексе.

Обиды проходят, если мы стремимся простить и быть прощенными. Попытки приносят результат, если мы ищем новые способы и верим в важность наших попыток. Интерес, смелость и открытость к новому, - пусть даже иногда немного шокирующему, - помогает вдохнуть в отношения свежую струю для обмена новыми чувствами и впечатлениями.

Отношения трудны, в них много усталости и горечи. И часто эта усталость и горечь является препятствием для того, чтобы выходить на новый этап. Иногда просто нет сил для того, чтобы что-то менять. И тогда используйте другие ресурсы - ресурсы телесных практик, йоги, Тантры, ищите подходящие вам сексуальные эксперименты.

В сексуальных отношениях так много табу, что даже обсуждение интересующих обоих партнеров вещей может привести к конфликту. Отчего-то существует такой стереотип, что ОБ ЭТОМ можно говорить, только если не стыдиться. Но это невозможно. Мы все стыдимся. И можно и стыдиться, и говорить. Одновременно.

Для того, чтобы сексуальные отношения развивались, существует одно главное правило: правило «стоп». Оно означает, что если одному партнеру трудно принять что-то в действиях другого, то вторая сторона обязана остановиться, чтобы не разрушить отношения и поддержать первого партнера в трудную для него минуту. Здесь я говорю только о сексе. Если мы поддерживаем друг друга в этом сложном пространстве, то наши отношения крепнут и углубляются, основанные на доверии, приходя к более богатым переживаниям. Однако важно соблюдать баланс: если одна сторона все время говорит «стоп» и дальше не двигается - отношения обречены на деградацию. Если другая сторона все время рискует, доставляя более чем выносимый дискомфорт второй и не поддерживая ее, то отношения обречены на разрыв. В первом случае в отношениях не происходит ничего нового и они «протухают», во втором - уровень безопасности так мал, что теряется доверие и интимность. А отсюда пропадают и глубина, и интерес.

Неудовлетворенность в сексуальных отношениях всегда является показателем неудовлетворенности в отношениях вообще, и автором этой неудовлетворенности является сам неудовлетворенный.

Каким образом он не смог продвинуть свои потребности? Каким образом не обеспечил себе их удовлетворение? Это можно сделать по-разному.

Более робкие из страха потери партнера могут делать вид, что их все устраивает, ибо вдруг их потребности отпугнут любимого?

Более активные могут своей активностью напугать партнера так, что он просто не сможет вынести чего-то нового. И тогда активные делают вывод, что их партнер - ретроград, и ищут более продвинутых. Но тогда встает вопрос: какова ценность партнеров друг для друга в других сферах?

Если ценность партнеров друг для друга достаточно высока, проходя через кризисы каждый раз они находят пути для развития отношений. Если же эта ценность низкая, то каждый кризис приводит к разрыву - от эмоционального до физического. Иногда ведь партнеры, не найдя способов жить удовлетворяющее друг с другом, не разрывают отношений. Они разрывают лишь эмоциональную связь, продолжая жить друг с другом как с соседями. Разница между этими двумя разрывами, наверно, только финансовая….

Наше внимание и уважение к особенностям другого и взаимная поддержка в трудном процессе взаимного развития являются залогом успешных и глубоких сексуальных отношений.

Часть третья. Другие варианты.

Как жить одному

Однако не каждому человеку этот путь по плечу. Может оказаться, что для вас построение отношений выливается в такие неизмеримые жертвы, что проще научиться жить одному.

Одинокая жизнь так же полна достоинств, если вы не смотрите на свое одиночество как на неудачу.

Я очень уважаю людей, выбравших одинокую жизнь. В их жизни открываются возможности, отличающиеся своим спектром от возможностей человека, выбравшего совместность. Я считаю каждый выбор правильным и достойным, каждый человек выбирает то, что ему больше подходит.

Однако, я очень часто сталкиваюсь с людьми, которые одиноки без выбора, как им кажется, то есть которые остались одни в результате каких-то травматических для них обстоятельств. Например, разрыва с любимым человеком. Или когда, натерпевшись унижения, они приняли решение не вступать в отношения, чтобы избежать боли снова и снова.

Как правило, такие люди неудовлетворенны своей одинокой жизнью, и поэтому такой их выбор трудно назвать свободным. Скорее, он вынужденный.

Вот те фразы, которые я часто слышу от таких людей:

«я уже слишком стар(а)»

«в отношениях люди никогда не поймут друг друга»

«это слишком обременительно»

«быть одному безопаснее»

«в отношениях нет смысла»

«я все равно никому не нужен»

«нет ни одного человека, который может соответствовать моим требованиям»

«одному жить легче»

За каждой такой фразой я слышу историю этой фразы - то есть тот путь, ту цепь событий, что привела человека к его вынужденному одиночеству.

Если вы - тот человек, который ощущает свое одиночество как вынужденное, и вы не удовлетворены таким положением вещей, у вас есть два выхода. Один выход - таки решиться искать и учиться строить удовлетворяющие вас отношения, другой - признать свой выбор одиночества осознанным и необходимым для вас, и начать уважать себя за этот выбор.

У нас у каждого есть достаточно оснований для того, чтобы делать тот или иной выбор в жизни. И если у нас хватает смелости признать, что мы выбрали нечто потому, что это ВАЖНО для нас, что этот выбор нас устраивает больше, чем какой-либо другой (например он легче или безопаснее), тогда уходят сомнения.

Часто люди отказываются признать свой выбор верным постольку, поскольку такой выбор может выглядеть некрасивым в глазах других людей. И чем более сильный общественный стереотип руководит этими людьми, тем труднее, бывает, признать, что, делая свой выбор, я, вообще-то, прав, не смотря на то, что это не нравится другим.

Мы живем свою жизнь так, как осмеливаемся ее жить.

Если вы осмеливаетесь уважать свои, отличные от других, взгляды и ценности, если вы осмеливаетесь быть оригинальным, не следовать общественным стереотипам - вы избавляетесь от сомнений и страданий по поводу того, что ваша жизнь отличается от неких «общепринятых» моралей и ценностей.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что вы устали строить отношения - вы имеете полное право быть усталым и выбирать одиночество.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что кто-то нанес вам глубокую рану, вы имеете полное право залечивать ее столько времени, сколько вы захотите, вы имеете полное право не вступать в отношения, не хотеть семьи. Потому что это - ваша собственная жизнь, и никто, кроме вас, не может ею грамотно распорядиться.

Выбрав одиночество потому, что вы не видите смысла в отношениях, вы имеете полное право на то, чтобы находить этот смысл в одиночестве.

Познавать жизнь можно разными способами, и не один из них не является ущербным по сравнению с другим. Мы все являемся результатами, продуктами своей судьбы, событий своей жизни. И мы все имеем право проживать эти события так, как это получается у нас, переваривать их так и столько, как и сколько это необходимо нам, быть подвластными их влиянию настолько, насколько это является естественным для каждого из нас. В этом аспекте нет никаких измерительных или сравнительных характеристик. Каждый - уникален.

Приняв свой выбор как единственно возможный для вас в этот момент жизни, вы становитесь открытыми для развития в этом, выбранном вами направлении до тех пор, пока не решите изменить свой выбор.

Часто люди боятся принимать решения и делать выборы потому, что, якобы, этот выбор их к чему-то обязывает. Ведь за каждым выбором часто видят какие-то роли, которым якобы необходимо соответствовать. Но вы имеете полное право делать некий выбор и при этом не соответствовать некоторой роли, которую обычно приписывают тому или иному выбору. Вы свободны и здесь тоже.

Часто, делая выбор, мы колеблемся, думая, что можем нечто потерять. И если мы не решаемся потерять одну из возможностей, не позволяем себе эту потерю, то мы ничего и не приобретаем. Ведь без потерь ничего не приобретается. Стоя между двух дорог, мы не идем ни по одной из них, поскольку это будет значить, что мы потеряем возможность идти по другой. Вспоминаю Буриданова осла, который умер с голоду от того, что не мог выбрать, какой стог сена вкуснее: который слева или который справа.

Поэтому, оказавшись в точке выбора между совместностью и одиночеством, смелее выбирайте то, что прямо сейчас, в эту минуту для вас актуальнее. Тогда вы можете собрать все те дары и возможности, которые есть на выбранной вами дороге. А если вы решите, что взяли все, что можно на данном этапе жизни, вы можете перейти на другую дорогу. И только вы решаете, когда и как это сделать.

Выбор никогда не является окончательным. Выбрав что-то, вы делаете это на какой-то период жизни. Потом может что-то измениться, потому что это свойственно природе человека, как части природы вообще - изменяться. Смелее выбирайте одиночество, если в этот момент жизни оно вам больше подходит. Смотрите в сегодняшний день и возьмите от одиночества все самое лучшее.

Многим людям очень трудно согласиться быть одним. Потому что для многих людей, которые не чувствуют свой ценности и ценности своей жизни, остаться одному - значит потерять смысл в жизни. Ведь если человек не находит смысла в своем собственном существовании, тогда, для того, чтобы продолжать жизнь, ему просто необходим другой человек, и тогда этот другой становится смыслом, его достижения, его комфорт и счастье становятся смыслом жизни для того, кто не находит смысла в своей собственной жизни. И тогда остаться одному - значит потерять смысл для таких людей.

Это ужасно. Это удручает.

Мне трудно слышать об этом от людей, которые не находят смысла в своей собственной жизни. Трудность моя в том, что у меня-то есть свой смысл, но я никак не могу передать этот смысл другому, поскольку тот или иной смысл мы обретаем благодаря только своему собственному опыту.

Мой смысл жизни заключается в том, чтобы просто жить, ощущая и впитывая каждый момент жизни, интересуясь, любопытствуя и познавая. Для этого смысла не нужны никакие особые условия, другие люди, достижения и поэтому его нельзя потерять. Потому что он ни от чего не зависит.

В основе потери смысла собственной жизни лежит печальное детство. Когда родители недостаточно ценили своих детей, не достаточно уважали их, а воспитывали их удобными для себя, внушая им те правила и морали, которые заставляли детей вести себя так, чтобы не доставлять беспокойства своим родителям, тогда дети научились ценить правила, научились ценить и уважать ценности других - тех, для кого они должны быть удобными и идеальными, но не научились ценить собственную жизнь. С детства ребенка тренируют уважать всех, кроме себя, ценить всех, кроме себя, интересоваться мнениями всех, кроме себя, доверять всем, кроме себя, считать важными всех, кроме себя. И тогда неудивительно, что когда такой ребенок остается без другого человека, он теряет понимание о том, ради чего жить, ведь он не научился жить для себя, только для других и для мнения о себе других людей.

Это то, что принято называть низкой самооценкой. Это то, что является основой всех зависимостей. Такой человек зависим от всего, что придает ему смысл или отвлекает от отсутствия смысла. Придающие смысл - это возлюбленный, родители, работа, друзья. Или отвлекающие - алкоголь и так далее. И зависимость не проявляется, не становится заметной до тех пор, пока человек не лишается предмета своей зависимости или не встречается с риском его потерять. Бывает ли так, что зависимый не теряет предмет зависимости за всю свою жизнь и так и не узнает, что он зависим?

Нет, не бывает. Свойство зависимых людей - контролировать предмет своей зависимости из страха его потерять. Когда зависимый контролирует другого (партнера, ребенка, родителя), другому это очень не нравится, он стремится избавиться от контроля. И тогда зависимость проступает все сильнее, контроль усиливается, порочный круг замыкается до тех пор, пока партнер не покидает зависимого из желания освободиться от контроля. И тогда зависимый остается один на один со своим отсутствием смысла.

Такие клиенты у меня каждый день. Вы и сами себя, наверняка, узнали где-то. Это свойственно многим, поскольку в нашей культуре не принято уважать детей. Заметьте: не баловать, не потакать, а именно - уважать.

Оказавшись в такой ситуации, зависимый может выбрать один из двух путей: наконец заняться собой и своей ценностью, восполнить то, что не дали ему родители и обрести смысл собственной жизни …или погубить свою жизнь окончательно, доведя труд родителей до логического конца. Для этого есть масса способов.

К сожалению, люди чаще выбирают второй способ, потому что он проще и не требует усилий. Вернуть же себе ценность, априори существующую по факту рождения - это труд тяжелый и болезненный. И только те, кто мужественно решается вступить на этот путь, обретают себя.

А когда человек обрел себя, он может строить свою жизнь как угодно, в любой ситуации находя прелесть - хоть один, хоть с партнером.

Работа по возвращению собственной ценности заключается в том, чтобы как можно более полно осознавать текущий момент, что бы ни происходило сейчас в вашей жизни. Осознавать текущий момент - это значит не быть своими мыслями в болезненном прошлом, не находиться в пугающем или обнадеживающем будущем, а чувствовать всеми органами чувств - их всего пять - то, что происходит прямо здесь и сейчас. Это очень непросто, потому что часто кажется, что быть в своих воспоминаниях или фантазиях увлекательнее, чем находиться здесь и сейчас. Ведь прямо здесь и сейчас происходит так мало: вы дышите, ваша кожа ощущает что-то, ваш слух замечает что-то, ваше зрение наблюдает что-то, что вы замечаете каждый день и в то же время не замечаете этого потому, что заняты своим прошлым или своим будущим. Прошлое не существует сейчас. Будущее - тоже, мало того, оно может и не наступить никогда, потому что жизнь может кончиться сегодня или завтра, она непредсказуема. Есть только сегодняшний день, этот момент, в который вы читаете эту букву, и в нем, в этом моменте есть огромное содержание и огромный смысл, если вы позволите вашим чувствам чувствовать абсолютно все, что происходит прямо здесь и сейчас и перестанете отвлекать их прошлым и будущим. Это очень трудно - научиться чувствовать, поскольку чувства давным-давно загнаны в подвал, ощущения притуплены, глаза зашорены, слух подавлен, чтобы не слышать то, что неприятно слышать. И реанимация чувств, восприятия - это очень большая и трудная работа.

Но это единственный способ прочувствовать содержание жизни и ее смысл. Года три-четыре такой практики, и вы почувствуете смысл и содержание собственной жизни. :)

Так что если вы остались в одиночестве - самое время этим заняться, теперь-то вас точно ничто и никто не будет отвлекать. :)

Моя следующая книга - «Чувства» - посвящена тому, как реанимировать себя.

Однополые браки и отношения

Я не очень верю в генетику и в химические процессы. На мой взгляд, все то, что, как принято говорить «перешло по генам», на самом деле передалось воздушно-капельным путем - через отношения. И скорее именно отношения влияют на химические процессы и изменяют их, чем наоборот. По крайней мере, мой выбор верить именно в такое положение вещей, дает мне мировоззренческую установку, в которой есть власть и ответственность над жизнью. Ведь управлять отношениями - это нечто конструктивное, достижимое, тогда как химия тела нам не подвластна. И даже применение химических средств не решает этих проблем: изменяя химические процессы вмешательством других химических веществ, ученые создают новые проблемы для организма. Это связано с тем, что как бы мы не воздействовали на организм химией, как бы не пытались его сбалансировать извне, постоянно живя в одной и той же психологической или физической атмосфере, провоцирующей нарушение химических процессов в организме, мы снова и снова испытываем чувства, подавление которых на химическом уровне возвращает нас к прежнему дисбалансу. И тогда химия вызывает только побочные эффекты. Отсюда и говорят: «одно лечим, другое калечим».

Даже есть такая притча: врачи после смерти попадают в ад, потому что если бы они не лечили людей, люди понимали бы, откуда они получают свои болезни. Переживание стресса делает организм доступным для влияния вирусов. Постоянное психологическое насилие заставляет мышцы тела напрягаться, удерживая ответную реакцию и формируя мышечные паттерны, нарушающие работу внутренних органов.

Так вот. На мой взгляд, склонность к гетеро или гомосексуальности определяется тем же воздушно-капельным путем, что и другие особенности индивидуальности каждого из нас.

Изначально биологически в каждом из нас есть возможность быть более гетеросексуальным или гомосексуальным. Каждый из нас несет в себе задатки и того, и другого. Но под влиянием воспитания и влияния других людей, мы начинаем склоняться больше к тому или иному типу. И в то же время это не значит, что этот наш бессознательный выбор окончателен. В любой момент нашей жизни мы можем изменить наш выбор в другую сторону, и это может быть на долгое или короткое время.

Если обратиться к базовым потребностям, то можно вспомнить, что первая, самая важная потребность, которая доминирует над всеми остальными - это выживание и безопасность. Только в безопасности биологическое существо может размножаться, включать свою сексуальную функцию. И если в вашей воспитывающей ситуации обстоятельства сложились таким образом, что вы не чувствовали безопасности в традиционной сексуальной идентификации себя, то есть, говоря по-русски, если вы женщина и вы не почувствовали, что быть женщиной и испытывать сексуальные чувства к мужчине безопасно для вас, вы не почувствовали поддержки в том, чтобы испытывать сексуальные чувства к мужчине, то вы можете выбрать (бессознательно) чувствовать сексуальность по отношению к женщине. Так же и у мужчин.

Как это происходит в действительности?

Допустим, вы - женщина. Когда выбыли девочкой, люди, который вас воспитывали, могли вести себя таким образом, что вы могли усвоить, что быть нежной и ласковой по отношению к мужчине - это небезопасно, это встречает отвержение, унижение, игнорирование и наказание; что быть женщиной - это небезопасно, например, ваша мать подвергалась насилию со стороны мужчины. И тогда вы можете бессознательно выбрать более безопасный путь выражения своей сексуальности - к женщинам.

Допустим, вы - мужчина. Когда вы были мальчиком, вы могли столкнуться с тем, что испытывать сексуальные чувства к женщине - это небезопасно, это встречает отвержение, унижение, игнорирование и наказание. Например ваша мать была слишком недоступной или отвергающей сексуальность, слишком «идеальной», такой, что испытывать сексуальные чувства к ней могло внушаться как жуткий грех. Вы могли встретиться с тем, что идентифицировать себя с мужчиной - это небезопасно, например, ваш отец подвергался насилию или унижению со стороны женщины.

Дело в том, что все дети испытывают сексуальные чувства по отношению к родителям, однако они не проявляются у детей так, как у взрослых в силу другого гормонального фона и неразвитой репродуктивной системы. Дети чувствуют это как нежность, потребность в телесных прикосновениях и не ощущают это как секс в том понимании, как это чувствуют взрослые.

Однако глупые родители, встречаясь с такими желаниями детей, пугаются возможности инцеста, поскольку они боятся чувствовать в себе сексуальность по отношению к детям. Ведь для обычного рядового взрослого чувствовать сексуальность равно заниматься сексом, обычный человек не отличает чувство сексуальности от занятий сексом. Однако чувствовать сексуальность по отношению к детям не значит хотеть сексуальных отношений с ними, - это значит восхищаться их красотой и привлекательностью. Родители настолько боятся своей собственной сексуальности и не могут принять возможность просто восхищаться привлекательностью своих детей и при этом чувствовать свою и их сексуальность, что запрещают сексуальность своим детям, начиная с очень раннего возраста. И тогда дети встречаются с отвержением своей нежности и потребности в любви, формируя, таким образом, ту или иную ориентацию.

Я даже бы взяла слово «ориентация» намного шире, чем это принято: одни люди в результате такого воспитания ориентированы на традиционных партнеров противоположного пола, другие на партнеров своего пола, третьи - на психологических и физических насильников своего или другого пола, четвертые - на партнеров намного более младшего или более старшего возраста не важно, какого пола. Одни люди становятся ориентированными на моногамные отношения, другие - на полигамные. И так далее. В этом смысле ориентации бывают разные.

Наши сексуальные пристрастия формируются исключительно атмосферой физической или психологической безопасности. Во взрослой жизни мы, как правило, склонны изо дня в день подтверждать свои установки, сложившиеся в детстве, таким образом, подтверждая свою ориентацию. И если вдруг во взрослой жизни произойдет чудо и вы встретите человека, который даст вам чувство безграничного взаимного принятия - вам будет все равно, какого он пола, ваша сексуальность может измениться в своей ориентации в любую сторону. Я была свидетелем таких изменений несколько раз в разных людях, как в сторону гетеросексуальности, так и в сторону гомосексуальности.

Принято считать, что сексуальное насилие - это только изнасилование. Однако и сексуальное оскорбление, выражающееся в сексуальном, половом унижении чести и достоинства человека, является насилием и может сильно повлиять на выбор партнера. Если вы женщина, и другие женщины или мужчины говорят вам, что вы сексуально непривлекательны, оскорбляют ваше тело и ваши сексуальные чувства - это сексуальное насилие. Если вы мужчина, и другие мужчины или женщины оскорбляют ваше тело и ваши сексуальные чувства - это сексуальное насилие. Это небезопасность, влияющая на формирование или изменение ориентации и вообще на то, как складываются ваши сексуальные отношения.

Если вы гомосексуал - это не значит, что вы больны или ненормальны. Это значит, что ваша сексуальность избрала такой путь, наиболее комфортный и безопасный для вас. Если вы гетеросексуал - это не значит, что вы здоровы. Взгляните на ваши отношения с противоположным полом, и вы можете заметить, что с некоторыми сексуальными объектами безопаснее дружить, чем иметь отношения. Возможно, даже с вашим собственным партнером. Тот или иной выбор не говорят о здоровье или полноценности, они лишь говорят о том, что именно для вас комфортнее в данный период жизни. Именно в данный момент, позже все может измениться. Гетеросексуал может стать гомосексуалом, и наоборот. И это может меняться не один раз.

Однополые браки отличаются от двуполых только тем, что в таком браке биологически невозможно рождение детей. Только и всего. Проблемы отношений, быта, экономики, самореализации ничем не отличаются.

Однако, будучи гомосексуалом, мужчина или женщина вынуждены соблюдать меры и стили жизни, призванные оберегать их жизнь от нападок гомофобов и невежественных людей, коих подавляющее большинство в нашем обществе. Гетеросексуальные пары лишены этих «прелестей».

Часто геи и лесбиянки демонстративно выбирают стиль поведения и внешнего вида, более свойственные представителям противоположного пола. Например, девочки стараются выглядеть как мальчики, а мальчики сюсюкают и манерничают как девочки. И это некая «боевая раскраска», воинственно утверждающая право гомосексуала быть гомосексуалом. Это гротеск, часто происходящий от того, что на самом деле, гомосексуал очень сильно боится осуждения общества гетеросексуалов, унижения, оскорбления и насилия.

Если вы лесбиянка - это не меняет вашего пола, вы не перестаете от этого быть женщиной, и вам не нужно делать вид, что вы - мужчина, прятать грудь и бриться наголо. Если вы гей - вы не перестаете от этого быть мужчиной, и вам не нужно отрекаться от всего мужского и делать вид, что вы - женщина. Примите свою сексуальность вместе со своим телом, а не вместо него и будьте счастливы. Гордитесь своим полом, наслаждайтесь своим телом и радуйте им других - не лишайте себя половины удовольствия от себя и от жизни. Ваша ориентация не обязывает вас отказываться от своего пола и от своего тела.

Но она так же не освобождает от тех же самых трудностей в отношениях, которые возникли у вас с противоположным полом. Любые отношения - это труд, требующий прилежности и заинтересованности, знания своих границ и границ партнера, уважения к себе и другому, постоянного внимания к изменениям в ваших отношениях, уважения этих изменений и бесконечной перестройки отношений в связи с этими изменениями.

Часть четвертая. А что дальше?

Рожать или не рожать

Это не только женский вопрос. Возможно, женщины удивятся, но мужчин этот вопрос тоже волнует. В данном случае я все-таки буду рассматривать этот вопрос в контексте женского интереса, однако и мужчинам об этом узнать будет полезно.

Благодаря обучению и опыту работы психотерапевтом, я узнала столько нюансов о воспитании детей и влиянии на них родителей и семьи, что приняла решение больше никогда не рожать :).

Часто, думая о будущих детях, женщины хорошо представляют себе положительные моменты материнства, и очень плохо - отрицательные. Здесь я хочу как можно более подробно осветить именно отрицательные моменты с тем, что бы вы могли взвесить все свои потребности, ценности и возможности, и принять для себя наиболее подходящее вам решение в этом вопросе. Если, после прочтения этой главы, вы почувствуете, что у вас достаточно ресурсов и желания растить детей - значит, вы действительно готовы к тому, чтобы рожать.

Итак. Моя мама жестоко обманула меня, когда говорила, что в детях главное - это выносить и родить. «Это самое трудное. А дальше оно само». В моей жизни оказалось наоборот. Я узнала о своей беременности только на 12-й неделе благодаря особенностям моего организма, шифровавшего мою дочь. А может это провидение? Так вот позаботилось о том, чтобы она родилась :). И родила я раньше срока на 5 недель. В результате, моя беременность длилась для меня всего 4 с небольшим месяца. И роды прошли довольно легко. Мама здесь точно ошиблась. Но дальше началось все самое трудное.

В наше время не приходится надеяться на ряд вещей, облегчающих материнство.

Прекрасно, когда ваш ребенок ожидается всей вашей семьей, и вся семья готовится заботиться о нем и о вас.

Замечательно, если ваш ребенок рождается здоровым.

Отлично, если после рождения ребенка вас кто-то может заменить на боевом посту, когда вы плохо себя чувствуете, болеете, устали или просто нуждаетесь в том, чтобы пообщаться с друзьями.

Однако, все может сложиться по-другому.

Может оказаться, что ребенок нужен только вам. Может оказаться, что ребенок родиться ослабленным, или будет плохо спать или есть, или будет страдать диатезом или еще чем-нибудь похуже. Может оказаться, что вы вынуждены сидеть дома с ребенком одна на протяжении многих месяцев, как бы вы не чувствовали себя. Не важно, что у вас кружится голова, или что от постоянного недосыпа вы все время раздражены. Это не отменяет того, что ребенку необходимо готовить специальное питание, стирать и гладить его белье, общаться с ним и развивать его, гулять с ним. А еще муж может требовать заботы о себе. Вам может просто не хватать времени, чтобы поесть.

Вы, наверно, слышали такой термин, как послеродовая депрессия? Это тяжелая вещь. И если она сопровождается еще и трудными жизненными обстоятельствами, и отсутствием поддержки близких, она может затянуться на несколько лет. Послеродовая депрессия является реакцией организма на перенесенный стресс - изменения тела, сам процесс родов, необходимости заботиться о ребенке, не смотря на свое тяжелое состояние. Мало того, в этот период времени женщина еще и очень беспокоиться о своей привлекательности для мужа.

Рождение ребенка - это пик супружеских измен. Измены вызваны тем, что мужчина не получает того контакта с женой, что был раньше, постоянно видит ее измученной и требующей заботы и часто не может относиться к ней как к женщине, часто - даже из сострадания. Но поскольку он нуждается в том, чтобы продолжать свою сексуальную жизнь, продолжать чувствовать себя мужчиной, а кроме того тоже испытывает стресс из-за рождения ребенка и изменения в устройстве домашней жизни, он находит успокоение на стороне. И это чрезвычайно обидно для женщины. Мало того, что она страдает, она не получает должной поддержки, но ее еще и предают.

В этот период жизни женщина, как правило, лишена возможности жить полно так, как она жила до рождения ребенка: общаться с друзьями, самореализовываться в какой-то деятельности, проводить время с удовольствием для себя. А это очень важная опора в трудных, кризисных ситуациях. И здесь она тоже оказывается лишенной этой опоры.

Увы, супруги к родам не готовятся психологически, и именно поэтому рождения ребенка часто оказывается началом распада семьи.

В чем же заключается подготовка к рождению ребенка и как она может повлиять на отношения партнеров?

Во-первых, очень важно, как долго существуют отношения между партнерами до рождения ребенка. Если период отношений составляет менее двух лет, то рождение ребенка приводит к кризису отношений постольку, поскольку этот период слишком мало для того, чтобы между партнерами успели сложиться достаточно стабильные отношения, чтобы они успели выработать правила своей совместной жизни, распределить и стабилизировать семейные роли и подготовиться к будущим стрессам, связанным с рождением ребенка. Если же брак до рождения первого ребенка существует 5 и больше лет - это тоже опасно для сохранения семьи, поскольку за пять лет отношения партнеров складываются таким образом, что третий оказывается просто лишним. Семейные правила и роли стабилизируются до неподвижного состояния и принять третьего для них является более дискомфортным, чем раньше. Они просто уже привыкли жить друг для друга и семейную машину сдвинуть с места и перестроить становится все сложнее и сложнее. И чем больше лет супружеству, тем опаснее для сохранения отношений рождение ребенка.

Однако, если первый вариант - короткий срок отношений - неизбежно приводит к сильному дисбалансу в семье и восстановить семью после рождения ребенка становится очень трудным делом (но возможным, примером тому - мой собственный брак, который длится уже 11 лет, и мы считаем его счастливым), то второй вариант не так страшен. Во втором варианте, если партнеры оба хотят ребенка, то они способны посвятить достаточное количество времени, усилий и денег на то, чтобы подготовиться материально, и психологически. То есть: пересмотреть устройство семьи - от культурного до бытового, найти в ней место ребенку и договориться о том, как именно будут распределены роли родителей в семье, обсудить предполагающиеся неизбежные стрессы и трудности в отношениях и договориться о том, как именно они будут их разрешать, где брать поддержку и ресурсы.

Было бы логично, если бы каждая пара подходила к этому моменту именно с этих позиций. И я хочу сказать, что такая подготовка - дело не одной беседы, а серии бесед и, возможно, вместе с семейным терапевтом. Семейный психотерапевт в такой ситуации может помочь подготовиться к рождению ребенка быстрее и эффективнее, может помочь предусмотреть нюансы, которые молодым супругам и в голову не придут, а терапевту известны из практики.

Итак, рождение ребенка - это первое испытание, стоящие на пути строительства отношений между партнерами, если они решают увеличить семью.

Второе испытание - это воспитание ребенка до школы. Этот период связан со следующим набором трудностей.

1. Влияние родителей супругов на воспитательный процесс. Честно сказать, если бы у каждой семьи была возможность пользоваться услугами нянь, то хорошо бы бабушек и дедушек вообще исключить из воспитательного процесса. Потому что бабушки и дедушки склонны в силу просто своей собственной скучной жизни отбирать у родителей их родительские роли. Что происходит, если бабушка говорит маме: «Это надо делать не так!»? Молодая мама начинает чувствовать себя маленькой плохой девочкой, а не взрослой самостоятельной женщиной со своими ценностями. Это приводит к тому, что она теряет уверенность в своей материнской роли. Сомневающаяся мама - это всегда источник ненадежности и небезопасности для ребенка. Ведь ребенку нужны такие родители, которые ЗНАЮТ, что они делают и делают это уверенно. Только тогда ребенок чувствует себя защищенным и может развиваться. Это то, что передается воздушно-капельным путем. Не через слова, а через чувства. Кроме того, таким образом, бабушка лишает мать авторитета и для ребенка, и для супруга. И теперь каждый может обращаться с ней так - и муж, и ребенок. Узнали ситуацию? Точно тоже самое может происходить и с мужем. А если еще и жена подольет масла в огонь, сказав ему, что он что-то дает не так по отношению к ребенку, если и она проявляет недоверие к нему, то мужчина предпочитает просто устраниться вообще от воспитания ребенка. Начало распаду семьи положено.

2. Несогласованность подходов к воспитанию. Если партнеры не договорились о том, с какими воспитательными способами, принципами приемами они подходят к своему ребенку, если каждый воспитывает по своему, то теряют авторитет оба родителя - потому что ребенок не знает, кому верить. Тогда вообще нет никакого воспитания, ребенок растет сам по себе, сам пытаясь сориентироваться, что хорошо и что плохо и как надо, а родители делают вид, что они воспитывают. Как правило, таков воспитание заключается в том, что один родитель добрый, а другой злой. Один все запрещает, а другой все разрешает. И каждый пытается своим способом заслужить авторитет ребенка: кто кнутом, а кто пряником. Именно в этот период ребенок лучше всего обучается искусству манипуляции. И сначала жертвами его манипуляций становятся наиболее любящие взрослые, а затем и все остальные. И это потом переносится и на отношения со сверстниками, учителями и другими людьми. Именно здесь ребенок обучается тому, чему учат родители: что мир подчиняется законам кнута и пряника. Естественно, ни о каком истинном контакте и взаимопонимании речи не идет: как не понимают и не уважают друг друга супруги, что становится очевидным, глядя на такой воспитательный процесс, так и ребенок учится не уважать и не понимать своих родителей.

3. Ребенок становится наиболее любознательным именно в этот период. И если не быть заинтересованным в том, чтобы он познал как можно больше про устройство мира, то можно навсегда отбить у него охоту развиваться запретами и ограничениями. Под устройством мира здесь я имею в виду не астрономию или математику, а устройство и закономерности взаимоотношений, быта и деятельности людей. Ведь именно знание этого предмета обеспечивает ребенку прочную опору в том, чтобы он мог самостоятельно познавать мир и разрешать трудности бытия. И здесь важно помнить, что именно родители дают ему основной пример. Вы можете сто раз сказать о том, что бить младших не хорошо, но если вы при этом лупите его ремнем, то он усвоит, что очень даже можно, и стоит родиться второму ребенку, он покажет усвоенный им урок. И дело не в том, хорошо или плохо бить младших, а в том, что (и это самое главное!!) если вы декларируете какие-то ценности, то сами должны им неукоснительно следовать. Иначе получится обман. Ребенок очень тонко чувствует обман и замечает несоответствия. В отличие от взрослого, он еще не успел натренировать систему психологических защит, позволяющих не замечать очевидных истин. Он очень внимателен ко всем феноменам взрослого просто потому, что он еще не влез в металлическую скорлупу с амбразурой, и он заметит все то, что вы считаете неважным или незаметным. К моменту похода ребенка в школу он уже практически полностью сформирован как личность, обладающая определенными навыками общения и построения взаимоотношений. И все, что вы успели в него вложить, становится заметным в первом классе. Вы увидите, насколько он ответственен, насколько он самостоятелен, удается ли ему справляться с заданиями, удается ли ему ладить со сверстниками - вы увидите результаты своей шести-семилетней работы.

Я часто слышу от родителей: ну, мы думали, он вырастет, повзрослеет и сам поймет. Родители думают, что взросление - это дело ребенка! Это ответственность ребенка! Чудесно! Может быть, ему еще и самому себя рожать?

ВЗРОСЛЕНИЕ РЕБЕНКА - ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ!!!

Ребенок не повзрослеет, если завязывать ему шнурки до 7 лет, кормить с ложки и выполнять трудные задания за него. Он научится тому, что мир устроен так: все делают все за меня. А мое дело - украшать этот мир своим присутствием.

Одна моя клиентка убеждала меня несколько встреч подряд, что он как минимум с трех лет сама за все отвечает, и что ее родители вообще не замешаны в том, что она в тридцать лет не имеет постоянных отношений, работы, денег и образования.

Несчастный ребенок, который вынужден был в три года сам начать себя воспитывать так, как получится! Дети, которые рано начинают выполнять обязанности взрослых из-за инфантильности или жестокости взрослых, часто становятся жертвами насилия. Это связано с тем, что, не зная закономерностей и правил отношений во взрослом мире, вынужденные их изучать как котята в воде, дети по наивности и своему детскому доверию попадают в ужасные ситуации, в которых они не могут себя защитить. А поскольку они не пользуются поддержкой взрослых, то, став жертвами насилия, обвиняют в этом себя. Эта же девушка (умница и красавица, между прочим!) пыталась мне доказать, что она сама виновата в том, что подвозивший ее ухажер подруги ее изнасиловал. Видишь ли, она сказала ему нечто, что его разозлило (он: «Сейчас я тебя трахну!» - она: «Я не хочу, чтобы ты меня трахал»), или он просто забыл (!!!), что женщине может быть больно, если ее насилуют!!!!!!!!!!! Я просто была в ярости, когда слушала это, и мне хотелось плакать от сострадания к ее жизни, ее детству. И больше всего я злилась на ее родителей. Они научили ее так жить. Не мудрено, что человек, с детства обвинивший себя во всех несчастьях своей жизни и всего мира, не может найти достойную работу, получить образования - потому что он просто не верит, что он этого достоин. И теперь ей придется потратить много усилий, чтобы поверить в то, что она не виновата ни в чем, и что она заслуживает счастья…. Милая моя, если ты читаешь эту книгу - помни, что я с тобой, и я уважаю каждый твой жест.

Таким образом, вся судьба человека закладывается в его самые первые годы. Потом изменить этот сценарий можно только с помощью психотерапии.

Часто, когда, благодаря такому воспитанию, в школьные годы дети начинают подавать первые признаки неадекватности, родители прибегают к психологам с криком: помогите мне исправить ребенка! То есть, они напортачили, а психологи должны исправлять :).

Тогда, если родители таки приходят к психологу, работа психолога заключается в том, чтобы помочь измениться родителям, а не детям. И случается волшебная вещь: родители меняются, отношения в семье меняются и в ответ на это дети меняются! Дети - это уникальные существа. Какого бы опыта они не набрались в семье, стоит семье начать «выздоравливать», дети перестраиваются гибко под изменившиеся условия и от плохого воспитания не остается почти ничего.

Я не считаю себя идеальным человеком, я нахожу в себе массу психологических проблем и поэтому не хочу передавать их по наследству новым детям. Именно поэтому я не хочу больше рожать. Я считаю своим главным долгом перед моей дочерью работать над самой собой, тем самым помогая ей впитывать здоровую атмосферу в семье, узнавать принципы здоровых отношений через свой опыт роста в нашей семье. И тогда она за меня, если захочет, родит и воспитает более здоровых и счастливых детей, чем я, или мой муж, или она сама.

Следующий сложный этап родительства - это взросление ребенка и отделение его от семьи.

Далеко не каждый родитель соглашается отпустить ребенка в самостоятельную жизнь без контроля и опеки, когда ему исполняется 17-19 лет. В первую очередь потому, что очень много вложил в него своей жизни, слишком многим пожертвовал и слишком много возложил на него своих надежд.

Главная ошибка родителей заключается в том, что они думают, что рожают детей для себя. Нет, дорогие мои, вы рожаете ребенка для него, а не для себя. И по достижении 17-19 летнего возраста, как бы вам это не было обидно, ваша родительская функция заканчивается. Дай бог, если к этому возрасту он смог взять от вас максимум знаний о мире, тогда строительство собственной жизни обойдется ему меньшими печалями, чем вам. Дай бог, если вы за период его воспитания сумели обустроить свою собственную жизнь таким образом, что вам будет чем заняться, когда он уйдет от вас, и вы не начнете манипулировать им как смыслом вашей жизни, не давая ему жить его собственную жизнь. И дай бог, чтобы вы не возложили на него ответственности за ваши надежды. Тогда есть шанс, что он проживет свою жизнь, а не вашу, и будет счастлив. Ведь только счастливый удовлетворенный и свободный человек может дарить тепло и заботу окружающим, потому что у него этого добра навалом. У несчастного и обремененного ответственностью за чужое счастье просто нет на это никаких сил. Скорее всего, он всю жизнь будет пытаться научиться жить свою собственную жизнь. И может быть, к ее концу, обретя мудрость, он сможет ею поделиться в книгах или письмах…

Увы, жизнь обычного человека в обычной семье чревата тем, что только к моменту смерти он может осознать, КАК НАДО БЫЛО ЖИТЬ. И это печально, потому что это знание в тот момент бесполезно. И когда в результате курса терапии мои 25-30-40-50-летние клиенты говорят: «Боже мой! Ну почему я не встретил тебя раньше и не знал всего этого раньше??!!!», я отвечаю: «Тебе повезло. Твои родители не узнают этого уже никогда».

Часто дети, воспитанные жестокими, неуважительными родителями, став взрослыми, продолжают находиться в зависимости у своих родителей. И часто эта зависимость не физическая и даже не экономическая. Эта зависимость моральная. Дети вынуждены продолжать общаться с людьми, отравившими их жизнь и вынуждены считаться с их интересами, сильно ограничивающими их собственную жизнь постольку, поскольку в их головах звучит "неуважение к родителям - это грех".

Эта мысль часто заставляет людей терпеть условия жизни, которые им не подходят и вредны. И мало того, что они продолжают терпеть унижение, они еще и переносят родительский образ и стиль поведения в отношениях с ними на отношения с начальниками, сотрудниками и близкими людьми - друзьями, партнерами, детьми.

Для того, что бы изменить жизнь и начать получать от нее радость часто достаточно перестать выносить унизительное отношение родителей. А это возможно только в том случае, если услышать другую часть заповеди: только тот родитель, что воспитал своего ребенка в любви и уважении его достоинства, является родителем. Что посеешь, то и пожнешь. Не следует считать родителями тех людей, которые унижают своих детей. В противном случае они заслуживают соответствующего отношения к себе своих детей. И это отношение может выражаться в изоляции взрослых детей, обособленности, и уж конечно наивно и несправедливо ожидать от детей поддержки и заботы, если они сами ее не получили.

Как не наступать на грабли

На прием к психотерапевту люди приходят тогда, когда отношения находятся на грани распада. И приходят те, кому отношения дороже. И я часто слышу: скажите мне, Нина, где я допустил(а) ошибку? Когда, в какой момент случилось то, что сломало наши отношения? Что послужило причиной?

Эти люди обвиняют себя в каких-то ошибках, ищут, в чем они виноваты перед партнерами за то, что оказались неподходящей или плохой парой для них настолько, что они их отвергли.

Нет никаких ошибок. Отношения распались именно потому, что начались. Все случилось в тот момент, когда вы выбрали своего партнера. Вы выбрали того человека, с кем вам суждено было научиться отношениям, и эта учеба подразумевает именно то, что реально и произошло и продолжает происходить в отношениях.

В начале книги я упоминала о том, что люди встречаются не случайно. Мы все находим себе партнеров в связи с различными незавершенными ситуациями нашего детства.

То есть, если, например, ваши родители в детстве считали вас некрасивым ребенком или неумным, или неспособным - это унизительно для любого человека любого возраста. Ребенок не может защитить своего достоинства в детстве из страха получить еще большее насилие, однако протест в нем живет много лет л тех пор, пока он не встретит подходящего человека. Этот подходящий человек обязательно отличается от других. В первую очередь тем, что он манит и пугает одновременно. Манит своими отличиями, пугает тем же. И на первый взгляд может показаться, что он(а) совсем-совсем-совсем не похожа на других. Но стоит вашим отношениям продлиться, и вы заметите, что его слова или поступки бывают столь же унизительны или вызывающие недоумение... как у родителей!

Это значит, что ваш протест наконец-то нашел достойного партнера, что бы завершиться. Как правило, чем крепче ваша связь, привязанность, тем больше в этом человеке есть черт ваших родителей.

Вы наверняка замечали, что в отношениях у вас все время повторяется один и тот же сценарий. Пора задуматься о том, как именно вы отказываетесь протестовать и против чего именно. И признаться себе в том, что вы хотите протестовать против того, против чего никогда не протестовали. И, наконец, сделайте это. Тогда ситуация вашего прошлого завершится и прервется бесконечный круг повторений.

Обычно с нашими партнерами мы ведем себя так, как научились вести себя в семье. И этот способ был эффективным для ребенка, который не мог повлиять на отношение взрослых к себе. Этот способ помог не сойти с ума в родном доме. Однако, времена изменились, а мы все еще продолжаем вести себя как в семье: скрываем свои истинные потребности, чтобы не оттолкнуть партнера, не акцентируем внимание на нарушении границ нашей душевной территории, не отстаиваем свои ценности, чтобы не засмеяли и не презрели. Но это никуда не уходит - оно копится в вас и в партнере.

Человек, смущающийся своих потребностей, ценностей, не смеющий очертить границы своей душевной территории всегда производит впечатление личности, согласной на все: "делай со мной, что хочешь, я выносливый (ая)". И выносят. Пока ситуация не становится невыносимой.

А отчего же она становится невыносимой? Оттого, что вы ЖДЕТЕ, что другой ДОГАДАЕТСЯ, что вам что-то не подходит и исправится сам.

Важно усвоить одну истину: люди не могут читать мысли друг друга. Никто никогда не догадается о том, что у вас внутри, пока вы не расскажете об этом. Вы можете стараться для партнера или для того, чтобы избежать конфликта с партнером, делая некие поступки или избегая их, и думая, что он мыслит и чувствует так же и прекрасно все понимает, и вы будете бесконечно ошибаться!

А он в этот момент, видя вас такой (таким), будет принимать то, как вы себя ведете, за ваше естественное состояние. То есть это и называется - надеть маску. Из-за того, что вы думаете, что другой должен догадаться о ваших чувствах, вы НЕ СООБЩАЕТЕ ему о них. И он как не знал о них никогда, так и не узнает. Он будет видеть только прочный щит, за который вы спрятали себя и будет думать, что это вы и есть.

Главная причина наступания на грабли - это идея о том, что люди могут понять друг друга без усилий и ожидание этого. Это все равно что, если бы вы верили, что хлеб должен сам приходить в дом. И без денег. И все время бы ожидали этого. И когда этого не происходило, вы бы начинали менять дом в надежде, что в другой дом хлеб придет. И вежливо залезет на стол и порежется на ломтики. Но этого снова не происходит. А почему? ПОТОМУ ЧТО ТАК НЕ БЫВАЕТ!

Люди пытаются получить понимание от другого без усилий потому, что в своей родительской семье они постоянно подвергались такому необоснованному ожиданию от своих родителей. Но это закон природы - что взаимопонимание может прийти только после огромного количества диалогов о ценностях друг друга. А люди ждут, что этот закон природы не будет работать.

До тех пор, пока вы не научитесь сообщать партнеру о том, что вам подходит, а что нет, вы будете менять "дома" в ожидании, когда счастье придет само. И форма такого сообщения имеет огромное значение.

Обычные люди говорят о своих ценностях, например, так: "Ты что, не видишь, что меня это бесит?!". В ответ на такую искренность в лучшем случае вы можете получить недоумение, а скорее всего - протест.

Ключевые слова в этой форме все, которые говорят не о вас, а о другом. Вы говорите в этом случае просто не о себе, а о другом.

Другая форма: "для меня важно, чтобы было так, я чувствую себя так, мне это так". И ключевые слова здесь "я", "мне", "меня". Когда вы говорите о себе, а не о другом, вы не вторгаетесь на территорию другого. И тогда путь к пониманию открывается сам.

Как пережить потерю.

Вся наша жизнь - это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда - это потери, которые мы несем ради близких.

Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: "Не переживай! Будут другие!". Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.

Однако, когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать «держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда я слышу такие слова, моя реакция - обида, поскольку для меня неприемлемо, что моя потеря - это нечто несущественное, не важное.

Я часто наблюдаю в своем кабинете, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой от того, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы... Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не-спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности... Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, почти в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает и она остается с ребенком-инвалидом на руках...

Отчего это все происходит?

Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда-нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: а что ж мечтать-то вредно? Вы же сами писали, что мечтать полезно!

Отвечу.

В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли - вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?

Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а, кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто, сломя голову, разметают все ценное, что удалось нажить в погоне... за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из вида, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся.. Но упорству страждущего нет остановки...и псу под хвост летит настоящее...

Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаньях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды сбыть то, о чем мечталось... И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям - тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее... Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее...

Как же так? Ведь это нормально - горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса - книга Стивена Кинга "Кладбище домашних животных". В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.

Для того, чтобы не случилось такого в вашей жизни, утратив мечту, потеряв отношения - не воскрешайте их. Похороните то, что умерло, оплачьте потерю всей душой и дайте шанс родиться новому. И это новое - не воплощение утраченного, не замена, не компенсация, нет! Не нагружайте новую жизнь прахом воспоминаний, не одевайте новых людей и новые события в саван усопших ценностей - отпустите прошлое. Откройтесь настоящему. Проститесь с потерянным, отдав ему все слезы, которых оно просит, всю досаду, всю горечь - разразитесь ими и плачьте до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла. Переживанию утраты нужно время: нельзя отмахиваться от нее и делать вид, что она не важна, что ее можно заменить. Это неправда. Любой опыт нашей жизни неповторим и незаменим. И если вам хватит смелости встретиться с горечью потери и пережить ее всю до дна, она отпустит вас, сохранив для вас возможность строить новую жизнь, а не теребить трупы ушедших возможностей.

Когда человеку не достает честности для того, чтобы расстаться с мечтой, он живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее.... И тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком... И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил...

Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.

Переживание потери проходит через несколько важных этапов.

Первый этап - неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность, обмануть в конечном счете себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит от того, что принять случившееся страшно, невыносимо болезненно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде чаще всего навсегда. И тогда вся жизнь летит под откос, хотя поначалу так не кажется.

Лекарство от этого несчастья очень горькое: поверить в то, что то, что случилось - безвозвратная, безжалостная, бескомпромиссная, ужасная, окончательная правда. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.

Второй период - период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась... И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить...

Лекарство от этой болезни очень трудное: поверить в то, что жизнь не кончилась.

Третий период - период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а возложив цветы на ее могилу, чтит все то, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее... Нельзя называть детей именами умерших младенцев - они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечт. Подставьте вместо слова "дети" имя вашей потери, и вы все поймете.

БЕЗ ЗЛОСТИ НЕЛЬЗЯ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД…

Интервью журналисту газеты «Свободный Сахалин» Татьяне Тихоновой, апрель 2006г.

- Что такое гештальт-терапия?

- Это одно из ведущих современных направлений в психологии. Гештальт применяется для устранения трудностей в жизни обычного человека, а также для помощи людям с несложными психологическими расстройствами.

Мы работаем с людьми, которые столкнулись с кризисными ситуациями - это

могут быть кризисы, связанные с потерей близких, изменениями в возрасте, рождением детей, сложными отношениями в браке, на работе… Наша специфика - стрессы, связанные с проблемами взаимоотношений. Гештальт-подход используется в бизнесе, помогает в работе психолога с детьми.

Гештальт вырос из психоанализа. Как метод его разработал ученик Фрейда - Фредерик Перлз. Распространение гештальт получил в 60-е годы, в России существует уже лет пятнадцать. В Москве работают несколько ведущих гештальт-терапевтов, получивших образование за рубежом…

- Мне кажется, очень тяжело постоянно выслушивать рассказы о чужих проблемах…

- Чтобы не было тяжело, я прошла хорошую личную терапию. Это необходимо любому психологу, потому что проблемы, с которыми приходят люди, могут болезненно откликнуться на его собственном опыте.

Почему психологу бывает тяжело? Потому что он выслушивает человека и на основе собственных ощущений из собственного опыта понимает, как это на самом деле ТЯЖЕЛО!

А если я разобралась со своими проблемами, переварила собственный опыт, извлекла из него уроки, мне легче выслушивать людей. Я могу сочувствовать, но не буду принимать это слишком близко к сердцу.

Лично для меня самое тяжелое - когда я получаю письмо от человека, в котором только в двух словах описано, как ему плохо. А почему плохо - из текста не ясно. Некоторые люди считают, что мне как психологу ситуация должна быть понятна с первого слова, что я читаю мысли. Естественно, это не так - чем конкретнее человек обозначит свою проблему, свои чувства, свои трудности, тем легче мне будет понять его. А получается, что от меня ждут, что я должна догадаться о проблеме, разрешить ее и еще дать ценный совет, толком ничего не зная о ситуации. Поэтому прошу тех, кто мне пишет, рассказывать о своей проблеме  более подробно.

Кстати, в этом смысле очень сложны виртуальные консультации - тут в любом случае я могу только предположить, что на самом деле волнует человека, который ко мне обратился. Некоторые детали становятся ясны только при личном общении…      

- Наверное, человеку довольно тяжело разобраться, что же на самом деле его волнует?

- Безусловно. Тяжело, потому что в социуме просто не принято переживать какие-то вещи и поэтому человек прячет их глубоко в себя. Например, стыдно ревновать, завидовать… Вот и возникают двойственные чувства - с одной стороны стыдно ревновать, но с другой-то стороны человек все равно ревнует!

Как обычно бывает? Какое-то чувство когда-то нас всколыхнуло, но мы подошли к этому рационально и запретили его себе, мол, это не серьезно, не имеет значения, не принесет пользы… Но это чувство никуда не ушло, оно осталось - подавленным, не дожитым. Без разрядки оно остается в теле, сознании, подсознании… И чем больше таких накопленных не дожитых чувств, тем тяжелее - все время приходится себя закрывать, человек становится психически и телесно закрепощенным. В худшем случае - даже начинает болеть.

Часто бывает, что клиенты, обращаясь ко мне, настолько вуалируют свою проблему, испытывая стыд за свои чувства и эмоции, что мы несколько встреч тратим только на то, чтобы наконец-то об этом заговорить.    Некоторые клиенты приходят на прием, начинают плакать, тут же извиняются... Я вижу это каждый день и для меня эти извинения неуместны - они задерживают работу. Однако людям кажется, что рассказывать о своих проблемах нехорошо, что это признание своей слабости. Но с другой стороны - не рассказать психологу о проблеме - это все равно, что прийти на медицинский осмотр и не раздеться…    

- Чтобы признать проблему, нужна смелость?

- Смелость нужна, чтобы наконец-то пережить неприятные и даже болезненные эмоции, которые возникают, в том числе, и в тот момент, когда о них рассказывают психологу.

- А чтобы решить проблему, надо, например, вызвать ревность или зависть?

- Да. Только не вызвать, а, я бы сказала, вспомнить, разрешить им подойти близко, стать переживаемыми. Важно встретиться с этими чувствами, осознать, с чем еще они связаны. Например, ревность - попутчица чувства собственной неполноценности, злости на партнера и т.д.

- Чтобы стать психологом, нужно быть идеальным человеком?

- А такие бывают? Важно не иметь моральных принципов. Я поясню. Ко мне приходят люди, которые бьют детей, люди, которые из ревности шарят по карманам своих супругов, люди, которые изменяют друг другу. И если у меня будут стойкие моральные принципы, и я буду думать, прежде всего, о том, что так делать нельзя, я не смогу помочь этому человеку!

Поэтому я потратила довольно много денег и времени, чтобы пройти личную терапию, стать человеком, который примет каждого таким, какой он есть.

Всему остальному можно научиться, но если именно эта проблема не решена - проблема морали, она очень сильно мешает работе психолога. Ведь рано или поздно психолог с жесткими моральными принципами столкнется с тем, что он просто не сможет работать с каким-то клиентом или будет навязывать ему свою собственную точку зрения, свои ценности, что просто недопустимо.

У многих начинающих психологов есть такая проблема - они не могут помочь человеку из-за того, что у них слишком много моральных требований к другим. Соответственно, и к себе тоже - и тогда они просто не верят в свою работу, в себя. А как можно помочь человеку поверить в себя, если сам психолог не верит в себя? Если он сам недоволен собой и, вместо того, чтобы научиться жить собой таким, какой он есть, он стремится стать идеальным? Ведь все проблемы у людей возникают от того, что они себя не устраивают. И должен быть хоть кто-то, кто сам себя устраивает, доволен своей жизнью и счастлив - тогда он может этим поделиться с другими.

- Как вы относитесь к изменам?

- Не люблю я их. Но это не мешает мне работать с людьми, которые изменяют и сочувствую тем, кому изменяют.

Измена - это способ как-то вырулить из трудной житейской ситуации. Далеко не самый лучший, но если люди не знают другого… Некоторым это помогает освежить чувства, некоторым - разобраться в ценностях - что или кто им дороже. Но в любом случае измена означает, что они не умеют это сделать по-другому - разобраться в себе и партнере, в их отношениях.

Дело в том, что принятие и понимание друг друга, интерес друг к другу - я говорю о супружеских отношениях - все это настолько сложная вещь! Этому не учат в школе, это приобретается исключительно с опытом. И многие люди приходят к пониманию подобных вещей в глубокой старости, когда смог бы, но смысла уже никакого…

Мы учимся чему-то только когда жизнь нас ударит, но до этого момента может пройти очень много времени проб и ошибок. Можно 49 раз наступить на швабру и только на пятидесятый понять, что можно ее обойти.

Для этого и нужна психотерапия - она помогает приобрести жизненный опыт ускоренно. В этом случае можно наступить на швабру только два или три раза…

- Как вы считаете, в современном обществе к психологу можно обращаться каждому первому?

- Ну, не каждому первому, но очень многим… И это не потому, что у нас общество больное. Просто исторически жизнь в нашей стране сложилась драматически, у нас было много войн, катастроф…

Например, как следствие этих исторических катаклизмов, наши семьи сплоченнее, люди объединяются, чтобы выжить. В этом объединении есть определенный плюс, но есть и огромный минус.

- Почему?

- Не развивается индивидуальность. В сплоченной тесной семье индивидуальность уничтожается. И в нашей стране многие поколения людей выросли с задавленной индивидуальностью, они не умеют решать свои проблемы, готовы подавить свои чувства в угоду кому-нибудь… Именно поэтому многие нуждаются в психологической помощи затем, чтобы научиться жить свою собственную жизнь, а не жизнь общества, общины, семьи.

- Зато там, где развивается индивидуальность, семьи не такие сплоченные… Например, в западных странах?

- Я не вижу в этом ничего ужасного. И вообще это тонкий вопрос. Мы можем трактовать их отношения, как недоверие друг к другу. А они могут трактовать как недоверие друг к другу наш обязательный штамп в паспорте. Нельзя сказать, у нас лучше или у них - просто у нас разная культура… И не имеет смысла сравнивать разную культуру, разных людей, разные семьи…  

- У вас бывают депрессии?

- Депрессии характерны для людей, которые долгое время находились в подавленном состоянии - много лет, скорее всего, даже с детского возраста. Сначала подавляют взрослые, потом начальники, потом сильные люди в твоем окружении… И когда человек годами испытывает на себе психологическое насилие, у него будет склонность к депрессиям…

У меня бывали депрессии, пока я не прошла личную терапию. И именно благодаря тому, что у меня, как и у многих людей, есть опыт собственного травматизма, я способна помочь пройти другим этот путь, который прошла сама и преодолеть несчастья и несчастность.

- А способ избавления от депрессии?

- Меня удручает, когда я слышу о таких способах, как выпить, пройтись по магазинам за покупками, съесть шоколадку - все это приводит к развитию различных зависимостей.

Депрессия - это бессилие, когда все мысли направлены на то, что ничего нельзя изменить. И чтобы депрессия не подавляла, важно не соглашаться с ней, даже злиться на нее и других, тех, кто помог этой депрессии случиться. Если что-то не устраивает, надо активно менять свою жизнь, двигаться…

- Но злость нужно уметь выражать?

- Да. Даже существует такое понятие «культура выражения злости». К сожалению, не многие умеют контролировать это чувство, поэтому злость проще себе запретить или, когда ее накопилось очень много, выплеснуть на окружающих. Естественно, это ни к чему хорошему, кроме как к ответной агрессии, не приведет. Кроме того, окружающие-то не виноваты, что я испытываю злость.

Кстати, я работаю с клиентами над тем, как грамотно выражать это чувство, чтобы не повредить ни себе, ни окружающим. Как вариант можно подушку побить или выйти в лес покричать…

И ни в коем случае нельзя давить ее в себе, злость - это энергия, без которой нельзя двигаться вперед…      

- Что вы больше всего любите и больше всего ненавидите?

- Больше всего люблю своего мужа. А ненавижу - заниматься домашним хозяйством. Раньше, правда, любила различное рукоделие, сейчас на это просто нет времени.

- А как любовь к мужу сочетается с нелюбовью к домашнему хозяйству?

- Согласна, что многие женщины используют домашнее хозяйство как средство выражения любви. Для меня это не так…

Любовь - это поддержка, понимание, интерес друг к другу и чтобы все это не только сохранялось, но и развивалось в течение многих лет. Вот никоторые думают: я знаю человека десять лет, в нем нет ничего нового для меня, ничего интересного, я знаю о нем все. А на самом деле - чем больше узнаешь человека, тем больше загадок! И поэтому для меня общение с мужем - превыше всего.

Татьяна ТИХОНОВА.        

http://koob.ru

• Реклама на сайте

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно