Мне нужна твоя любовь

Байрон Кейти

Мне нужна твоя любовь - а так ли это?

Люди мучаются из-за любви всю жизнь: ищут любовь, пытаются удержать ее или избавиться от нее. С детских лет львиную долю своей энергии большинство из нас тратит на беспощадную погоню за признанием и одобрением, изо всех сил стараясь быть замеченными, пытаясь угодить другим людям, произвести на них впечатление и завоевать их любовь, полагая, что только так и можно жить.

Наилучшее открытие Кейти заключается в следующем: Когда вы наконец подвергаете исследованию ваши мысли о любви, то понимаете: мир гораздо добрее, чем вы себе представляли, и нет никакой необходимости засыпать в страхе и просыпаться в тревоге. Когда вы по-настоящему начинаете смотреть вокруг себя, оказывается, что мир полон любви — и эта любовь безгранична

..Задайте себе вопросы Кейти. То, что произойдет потом, действительно не поддается никакому описанию.

Адаму Льюису — с любовью и бяагодарност

Вступление

Джои Таррант, автор книги «"Принеси мне носорога" и другие коаны дзэн, несущие радость»

Говоря о Байрон Кейтлин Митчел (да, при рождении ее действительно назвали Байрон — Байрон Кейтлин Рэйд). особенно любопытно отметить то, что ей удалось узнать о любви — и чему она учит других. Это нечто удивительное, и книга, которую вы держите в руках, обо всем этом повествует. Стоит только увидеть, о чем именно идет речь, и вам все станет ясно, ваша жизнь изменится — если вы прислушаетесь к сказанному. У меня все сработало. И чтобы читатель не подумал, будто Байрон Кейти обладает какими-то особыми способностями, позволяющими проделывать недоступные обычному человеку вещи, самое время кое-что о ней узнать. Тогда вы поймете, почему то, чему она учит, может сработать и в вашем случае. Автор книги живет трудной, успешной, полной ошибочных и мудрых суждений жизнью — как почти каждый из нас.

В древних сказаниях мудрецы, возвращавшиеся из пустыни, обычно были одеты в балахоны и имели волосы непомерной длины; и они без умолку твердили о своих открытиях. В Соединенных Штатах у таких мудрецов более привычный для нашего глаза вид — скажем, у них пышная прическа, длинные ногти и опыт работы на рынке недвижимости. У Байрон Кейтлин Митчел (все зовут ее Кейти) имеется опыт работы в сфере недвижимости, и хотя стрижется она теперь коротко, а одевается у Эйлин Фишер, о своих открытиях она тоже твердит без умолку.

Байрон Кейти действительно жила в пустыне — в городке Барстоу; это первая часть в сотворении мифа ее открытия. Барстоу расположен в пустыне Мохаве, что в Южной Калифорнии, это последняя остановка перед долгой дорогой в Аризону. Здесь есть железная дорога, невдалеке размещена база Военно-воздушных сил, а в выстроенных аккуратными рядами домиках живут военнослужащие базы и ухаживают за цветами в палисадниках, разбитых посреди пустыни. Мохаве — даже по сравнению с другими пустынями — крайне пустынная местность. Там нет причудливых кактусов, но эта пустыня прекрасна — стоит только присмотреться внимательнее. Если на закате вы вместе с Кейти отправитесь на прогулку, вам покажется, что теплый ветер ласкает вам щеки, а коричневые, желтые, черно-красные переливы придают очертаниям скал изысканность; по земле бегут синие тени. Кейти проведет вас в ущелья, где в укромных уголках сочится из скал вода, и, вероятно, вы разглядите в пустыне доброту и поверите словам Кейти о том, что пустыня была ее учителем.

Это ее история, но в то же время это история каждого из нас. Кейти была счастлива со своими тремя детьми и мужем, любившим ее и свое дело, а потом стала несчастна — поначалу несчастье давало о себе знать понемногу, исподволь, а затем навалилось все сразу. Кейти заметно поправилась, начала пить, стала злой и пугливой, завела обыкновение спать с револьвером под подушкой. В Барстоу револьвер под подушкой не столь частое явление, как в Сан-Франциско, и родных Кейти все это сильно тревожило. Она продолжала работать, но почти во всем остальном чувствовала себя беспомощным и никчемным человеком. До этого момента сказанное напоминало описание обычной человеческой жизни и обычной, хоть и очень острой, боли: вы просто живете своей жизнью, пока что-то не стукнет вас по голове и не привлечет ваше внимание.

Как правило, самое интересное начинается тогда, когда слетаешь со своего ослика. Кейти здесь не исключение. Она переживала глубокий кризис, и было не похоже, что все наладится само собой. Это был кризис всего ее бытия. Ее родные боялись, не сошла ли Кейти с ума. Она оказалась в клинике для лечения расстройств органов пищеварительного тракта, поскольку это единственное лечение, которое ее страховая компания могла оплатить, — очень милый, практичный, американский штрих. Но из этого абсурда все же вышел толк. Кейти просто на какое-то время все прекратила. Однако помогла ей не терапия и не лечение. Просто однажды утром она проснулась — и весь мир перевернулся, а вместе с ним перевернулось к ее сердце. По дороге в Дамаск она слетела со своего ослика и ее жизнь изменилась навсегда. Это случилось в 1986 году.

Это было одно из тех внезапных, мощных и преобразующих переживаний, что случаются ни с того ни с сего и называются на Востоке просветлением. Внезапно все изменилось — целиком и полностью. То, что раньше вызывало в ней страх и отчаяние, теперь наподняло каждый миг любовью и нежностью. Все были поражены такой переменой, особенно дети Кейти, По их словам, новая Кейти отличалась от прежней так, как день отличается от ночи. Они сразу поняли, что им больше нечего бояться. Кейти преисполнилась любви, стала прислушиваться к детям, прекратила злиться, восторгалась их жизнью, благодаря чему они тоже научились наслаждаться жизнью.

Но что именно изменилось? Кейти сделала и вправду простое открытие. Она заметила, что верила своим мыслям и до полусмерти себя ими запугивала. Затем она перестала верить мыслям — и мир в тот же миг остановился. От страха и внутреннего конфликта не осталось и следа, Кейти глубоко переживала за тех, кто страдал так, как она, и ей захотелось поделиться с ними тем, что она нашла. Так из чувства единения и любви родился новый метод помощи людям.

Сама Кейти рассказывает об этом так:

Я четко и ясно увидена, что все наоборот, все совсем не так, как я себе представляла. Мои мысли всему противоречили — как будто обладали собственной реальностью — и реагировали на все рассказами о том, как, по моему мнению, все должно быть устроено. «Мой муж должен быть более честным». «Мои дети должны больше меня уважать». Я поняла, что все это время я не видела происходящего, а ставила условия, каким это происходящее должно быть, — словно у меня была возможность командовать действительностью.

Мне стало ясно, что истина — это нечто противоположное. Мой муж не должен быть более честным — потому что он не был честным. Мои дети не должны уважать меня больше - потому что они меня не уважали. Я вдруг полюбила действительность-я заметила, что это естественнее и спокойнее.

А что касается остального... Как вы живете, когда вы счастливы? Кое-что сильно изменилось: Кейти похудела, ее гнев и грусть прошли. Другие изменения для стороннего наблюдателя менее примечательны. Она снова вышла замуж. Поддерживает тесную связь с детьми, преподносящими ей простые и удивительные сюрпризы: у ее дочери уже двое своих малышей, и Кейти рассказывает, как наблюдала за их появлением на свет. Один из ее сыновей увлекается мотогонками, живет в Лос-Анджелесе, сочиняет интересную рок-музыку, другой — электрик, отец троих детей. Семейная жизнь.

То, что изменилось полностью, так это жизнь Кейти на работе. Когда ее мир остановился, в ее отношениях с клиентами и коллегами появилось столько свежести и присутствия, что в Барстоу заговорили о «светящейся» леди — она словно светилась изнутри. Люди стали делиться с ней своей болью, и Кейти приводила их к себе, отпаивала чаем или кормила ужином, затем усаживала на кушетку. И каждого просила записать на листке бумаги не дающие покоя мысли. Затем задавала свои вопросы, начиная с «Милая, правда ли это?». Кейти никому не указывала, что делать и во что верить. Люди отвечали на ее вопросы. И их жизнь менялась — у кого-то быстрее, у кого-то медленнее.

Ее учение началось с таких задушевных разговоров, а потом распространилось дальше — Кейти приглашали с лекциями в другие города Калифорнии, а затем и мира. Она обучила многих, причем выступала

Кейти везде — от Осаки до Кейптауна, по пути заезжая в Иерусалим и в тюрьму Сен-Квентин. Тысячи и тысячи людей. Люди рассказывают друзьям то, что услышали от Кейти, и так ее работа ширится по миру. Ее метод практически не изменился, разве что сейчас ей не нужно готовить столько еды. Она по-прежнему обращается к людям «Милая», иногда «Дорогая» — у нее это получается естественно, как мягкое благословение. Она садится рядом с человеком и просит записать те мысли, которые причиняют ему боль. Затем задает свои вопросы. Кейти всегда начинает с того, что человек думает о других, о любви, одобрении, признании и восхищении, — все это запутанные чувства, питаемые людьми друг к другу дома и на работе. Она без труда читает в сердцах людей и несет в эти сердца доброту и ясность. Если просветление вас интересует, Кейти открыла к нему дорогу — и для обретения просветления вам не придется уходить в монастырь или в пустыню. Ее вопросы помогают объединить естественную мудрость, которой обладаем все мы, когда нас не обуревает ни страх, ни гнев.

Вот как Байрон Кейти описывает свое открытие:

Моя жизнь походила на легенду: ясным погожим днем я шла по пустыне Мохаве и думала о нем-то своем. И вдруг — о Боже! — откуда ни возьмись передо мной возникла большая и толстая гремучая змея Мохаве! Я чуть не наступила на нее! До ближайшего жилья многие мили — мне грозила медленная и мучительная смерть. Сердце чуть не выпрыгнуло из груди, на лбу выступила испарина, меня парализовало от страха.

Но тут — я не знаю, как это случилось, — мой взгляд сфокусировался: я решилась взглянуть на змею еще раз. И — о чудо! — я увидела, что это веревка! Змея — это веревка. И я упала на землю, я смеялась, кричала, осознавала пережитое. Мне даже пришлось пнуть эту веревку ногой.

Что случилось? Я знала только одно: моя жизнь в безопасности. Я понимала, что могу хоть тысячу лет простоять над этой веревкой — и уже никогда ее не испугаюсь. Я чувствовала огромную благодарность, у меня словно гора с плеч свалилась. Даже если бы целый мир при виде этой веревки начал кричать, убегать, падать от сердечного приступа, пугаться до смерти — я просто могла быть там, не чувствовать страха и передавать добрые вести дальше. Я понимала бы мучившие людей страхи, видела бы их боль, слушала бы их истории о том, почему это не веревка, а змея, — но ничто в мире не заставило бы меня им поверить или испугаться веревки. Мне открылась простая истина: эта змея — веревка.

Как говорит Кейти, не важно, насколько вы несчастны, — важно, усомнигесь вы в стоящих за вашим горем мыслях или нет. Есть нечто, принимаемое вами за гремучую змею, — а на самом деле это веревка. Неразбериха в отношениях — это формы одного и того же страха: вы-де не сможете жить или быть счастливым без чьего-то одобрения или любви, все развалится, если вы двадцать четыре часа в сутки не будете пытаться угодить своему начальнику, партнеру по браку, коллеге. Кейти показывает, что к любви есть и другой путь — гораздо более легкий и не повергающий человека в отчаяние.

Как я могу помочь тем, кто считает веревку змеей? Никак. Они сами должны понять, что это веревка. Они могут поверить мне на слово, ведь им так хочется, чтобы это было правдой. Но пока они не увидят все своими глазами, в глубине души они всегда будут верить, что веревка — это ядовитая змея и что они в смертельной опасности.

В общем, с мыслями происходит почти то же, а наше исследование касается гнездящихся в уме змей — мыслей, которые удерживают нас от любви и от осознания того, что нас любят. Я вижу, что каждая стрессовая мысль, мысль без любви — это веревка. Исследование призвано помочь вам осознать, что на самом деле все змеи вашего ума — обычные веревки, не более.

Наилучшее открытие Кейти заключается в следующем: когда вы наконец подвергаете сомнению ваши мысли, то понимаете — мир гораздо добрее, чем вы себе представляли, и нет никакой необходимости засыпать в страхе и просыпаться в тревоге. Когда вы по-настоящему начинаете смотреть, оказывается, что мир полон любви — и эта любовь безгранична.

Сан та-Роза, Калифорния, декабрь 2004

Предисловие. Как была написана эта книга

«Подумать только!» - мысленно воскликнул я при знакомстве с Байрон Кейти. Яне был уверен, кто такая эта моя новая знакомая — смесь Мэри Поп пине и мастера дзэн? Живая, язвительная, нежная, расторопная и веселая дама. Мы встретились, чтобы обсудить мои обязанности литературного агента, но мне трудно было придерживаться плана беседы, ведь мы то и дело смеялись. В какой-то момент наш босс от смеха даже свалился с дивана.

К разработанному Кейти методу сомнения в своих мыслях я имел опосредованное отношение, но даже мне показалось, что этот метод меняет абсолютно все. Мы хохотали, представляя, что было бы с правительством, образованием, брачными союзами, если бы люди усомнились в своих мыслях. И этот разговор заинтересовал меня больше, чем издание книги, Наконец книга — «Любить то, что есть»" — вышла из печати. Но и теперь, пять лет спустя, скрытые в ней смыслы продолжают ошарашивать меня. И до сих пор, разговаривая с Кейти, я с большим трудом придерживаюсь плана беседы.

Байрон Кейти. Стивен Митчеп, Любить то, что есть. Четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь. М.: «София», 2009.

Большую часть своего времени Кейти находится в разъездах, проводя всевозможные семинары, — ив роли ведущей ей не приходится слишком много говорить. Кейти просит людей довериться ее вопросам и показывает, как работают эти вопросы. Каждую мысль — мучительную, злую или печальную — она встречает одним и тем же любознательным и дружелюбным «Правда ли это?». Остальную работу выполняют ее тепло и приятие. Эти свойства Кейти позволяют ей быстро продвигаться вперед без многословных объяснений. Она парит.

Когда Кейти попросила меня помочь написать эту книгу, свою задачу я отождествил с задачей честного работяги — я должен следовать намеченному плану, при необходимости уточняя по ходу дела промежуточные шаги. То тут, то там я добавлял то объяснение, то упражнение. Кое-где не мог удержаться, чтобы не обратить внимание читателя на то, о чем Кейти редко говорит прямо. Например, должность литературного агента обязывает меня следить за потоком популярных книг по самоусовершенствованию. Практикуя исследование в собственной жизни, я начал замечать: самый верный курс нередко направлен в сторону прямо противоположную той, о которой твердили эти книги. Кейти долго хохотала, когда я ей об этом сказал, — хотя я не думаю, что она читала книги по самоусовершенствован и ю,

В параграфах с пояснениями и сопутствующей информацией, которую я время от времени вставлял в текст, я представил читателям некоторые пассажи, которые Кейти никогда бы не написала. Кейти ознакомилась с ними и высказала определенную заинтересованность, добавила свои соображения и комментарии. Мы по сто раз пересылали друг другу эти пассажи по электронной почте и часто встречались. В результате некоторые части книги выделяются эклектичным стилем и напоминают велосипед с ракетным ускорителем.

Я надеюсь, вы поступите так, как поступил я, — разгоните и испытаете этот велосипед. Задайте себе вопросы Кейти. То, что произойдет потом, действительно не поддается никакому описанию.

Майкл Кац

Введение

Все согласны, что любовь прекрасна, — если не считать тех случаев, когда она ужасна. Люди мучаются из-за любви всю жизнь: ищут любовь, пытаются удержать ее или избавиться от нее. Но есть еще две не менее заманчивые цели — одобрение и признание. С детских лет львиную долю своей энергии большинство из нас тратит на беспощадную погоню за этими целями, изо всех сил стараясь быть замеченными, пытаясь угодить другим людям, произвести на них впечатление и завоевать их любовь, полагая, что только так и можно жить. Эти усилия могут стать для нас настолько привычными, что мы почти перестанем их замечать.

В книге детально описывается, что работает, а что нет в процессе поиска любви и одобрения. Она поможет вам стать счастливее в любви и наладить более тесный контакт с другими людьми, не прибегая при этом к обману и разного рода манипуляциям. Почерпнутая здесь информация сделает все ваши отношения более полноценными — среди прочего, сказанное касается романтической любви, поиска партнера, брака, воспитания детей, работы и дружбы.

Читая книгу Кейти, вы начнете замечать, как много вы думаете о поиске любви и одобрения, — а ведь большинство людей так никогда этого и не замечают. Благодаря одной этой книге вы откроете для себя новый способ обращения со своими мыслями. Это полностью изменит вашу манеру общения с собой и со значимыми для вас людьми — вашим партнером по браку, вашими детьми, родителями, начальником, коллегами, подчиненными, друзьями. Вам не придется осваивать новый способ самопрезентации, не соответствующий вашей сущности или вводящий других людей в заблуждение Вместо этого вы приятно удивитесь своему открытию. И изумитесь.

Если сейчас вам больно из-за того, что в поисках любви и одобрения вы попали в полосу неудач, изложенные в книге упражнения вам помогут. Лучше всего они срабатывают, когда человек на какое-то время забывает о своем желании избавиться от боли и проделывает все упражнения, пытаясь отыскать истину. И боль быстро стихает—если только вы сможете обнаружить истину, истину не для других, а для себя. Это не книга советов. Вместо советов здесь предлагаются вопросы, которые поставят вас лицом к лицу перед теми областями вашей жизни, о существовании которых вы до сих пор, возможно, не подозревали. Познавать себя с этой стороны очень интересно; ваша жизнь наполнится светом и счастьем там, где вы их меньше всего ждете. Все, что от вас требуется, — искренне отвечать на поставленные здесь вопросы. Отвечая из сердца, вы найдете то, к чему всегда стремились, и узнаете, как без всяких усилий обрести желаемое. Многим достаточно просто прочесть книгу — и они получат то, о чем мечтали.

Вот один из способов понять, куда вас приведет путешествие, в которое зовет читателя эта книга. Представьте себе улыбку. Сначала представьте улыбку нарочитую — так вы улыбаетесь, когда считаете, что должны улыбнуться. Например, когда фотографируетесь. В некоторых случаях такая улыбка полезна, ее назначение — обойтись с другими людьми любезно; это как Неделя офисного работника.

Теперь подумайте об улыбке, которая возникает сама собой. Ее невозможно изобразить намеренно, невозможно подделать и никаких учебников с инструкциями по созданию такой улыбки не существует. Мы все таем от улыбки, которая возникает сама собой. Несомненно искренняя, она повсюду открывает сердца и двери.

Даже если такая улыбка нечасто появляется на вашем лице, вы знаете, что она где-то внутри вас и всегда готова расцвести. Она появляется от приятного разговора, который вы ведетес самим собой. Как только вы это поймете, ваши отношения с людьми изменятся. Книга, которую вы скоро прочтете, призвана познакомить вас с таким разговором и, если захотите, сделать его вашим собственным.

Верите ли вы своим мыслям?

Приходилось ли вам чувствовать, что чем упорнее вы ищете любовь, тем вернее она от вас ускользает? И что стремление обрести одобрение в глазах окружающих подрывает вашу уверенность в себе? Подобное ощущение не случайно. Дело в том, что поиски любви и одобрения — верный способ утратить осознание и того, и другого. Утратить можно осознание любви, но не саму любовь. Любовь — это то, чем все мы являемся, это наша сущность. А если любовь есть наша сущность, почему на ее поиски мы тратим грандиозные усилия и — нередко — с такими мизерными результатами? Причина одна: наши мысли — мысли, которым мы верим и которые нам лгут.

Вы не обязаны верить мне на слово. Можно проверить сказанное, когда вы читаете эту книгу или когда, отложив ее в сторону, задаете себе четыре вопроса, которые касаются ваших отношений с людьми или отсутствия таковых, и обнаруживаете, как меняется ваша жизнь.

О чем мы думаем в погоне за любовью, одобрением и высокой оценкой со стороны окружающих? Мы думаем, что любовь и одобрение — это ключи от царства, путь ко всему хорошему, что есть в мире. Мы уверены, что романтические поиски дадут нам любовь, сексуального партнера, длительную близость, брак, семью. И полагаем, что, пытаясь произвести впечатление на общество — пытаясь завоевать восхищение нужных людей, — мы кратчайшей дорогой движемся к славе, благополучию и процветанию.

Словом, мы считаем, что стоит успешно завершить поиск — и мы окажемся дома: в безопасности, в тепле, в атмосфере уважения и признания, А что случится с нами в случае неудачи? Неприкаянные, мы будем стоять на колючем ветру, затерянные в толпе, незамеченные, одинокие и забытые. С такими ставками неудивительно, что поиск внушает такой страх и поглощает человека целиком, Неудивительно, что комплимент может поднять настроение на весь день, а грубое слово — безнадежно этот день испортить.

Серьезные первобытные страхи всплывают на поверхность сознания не так уж часто. Очень немногие ходят и ежеминутно боятся оказаться на задворках общества и исчезнуть там навсегда. Вместо этого нам целыми днями не дают покоя тысячи тревожных мыслей: «А меня заметили?», «А почему она не улыбнулась?», «Произвел ли я хорошее впечатление?», «Почему он не перезвонил?», «Нормально ли я выгляжу?», «Может, не следовало это говорить?», «Что они теперь обо мне подумают?» Идет постоянный учет потерянных и набранных на грандиозном тотализаторе одобрения баллов, Почти никто не замечает и не обсуждает эти мелкие сомнения, но они приводят в движение сотни стратегических многоходовок, призванных помочь человеку завоевать уважение и восхищение со стороны окружающих — или хотя бы получить удовольствие. Не проговоренная вслух установка такова: без одобрения окружающих ты ничего не стоишь.

Ирония здесь в том, что борьба за любовь и одобрение катастрофически уменьшает шансы их обрести. Заядлые искатели одобрения не понимают, что их любят и поддерживают не благодаря, а вопреки их усилиям. И чем упорнее они в своих поисках, тем меньше вероятности, что они это заметят.

Как же мы попадаем в такую ловушку? Несколько следующих страниц посвящены анализу того, как не вызывающие сомнения мысли формируют наш жизненный опыт. Мы рассмотрим, как часто незамеченные мысли — а такие мысли есть почти у каждого — заставляют нас требовать, хотеть, жаждать и догонять то, что у нас и без того есть. Хорошее начало здесь — мысли, стоящие за приступом тревоги, который привычно случается в три часа ночи.

Мысль в три часа ночи: никакой поддержки у меня нет

Среди ночи вы ни с того ни с сего просыпаетесь, смотрите на часы и жалеете, что проснулись. Появляется мысль: «Что со мной будет? Я живу в холодном, бездушном мире. И не знаю, как быть дальше». Эта мысль навеяна просмотренной накануне вечером рекламой инвестиционного фонда, но вы этого не осознаете. Затем в памяти всплывает полузабытая лекция о мотивации: «В нашем мире никаких гарантий не существует. Ничто вам не поможет, если вы сами не организуете себе помощь». Эта мысль слегка заряжает вас энергией, после чего руки у вас совсем опускаются, поскольку вы вспоминаете, что до сих пор ваша уверенность в себе мало вам помогала. «Мне столько всего нужно. А у меня так мало возможностей получить то, чего я хочу. Мои жизненные силы не так уж велики — по большому счету, я только и делаю, что притворяюсь. Я беспомощен и одинок». Следующая мысль слегка обнадеживает: «Если бы родные и близкие больше меня любили, если бы меня по-настоящему любил хоть один человек, если бы начальство в меня верило, я бы не так тревожился и мог бы рассчитывать на поддержку».

Мысль «Если не прикладывать усилия самому, то поддержки не видать как своих ушей» — это только одна из тех не подвергаемых сомнению и не замечаемых мыслей, что программируют человека на поиск любви и одобрения. Сделаем здесь небольшую паузу и исследуем противоположный вариант.

Дневная проверка реальности: меня поддерживает все и вся

Знаете ли вы, что делает возможным ваше существование здесь и сейчас? Навскидку: вот вы позавтракали, затем уселись в любимое кресло и открыли эту книгу. Шея и плечи поддерживают вашу голову. Кости и грудные мышцы поддерживают дыхание. Кресло поддерживает ваше тело. Земля поддерживает дом, в котором вы живете. Многочисленные звезды и планеты поддерживают Землю на орбите. Из окна видно, как по улице шагает человек с собакой. Можете ли вы быть уверены, что этот человек не участвует в системе вашей поддержки? Может, он целыми днями трудится в маленьком кабинете, собирая документы для компании — производителя электроэнергии, которая снабжает вас электричеством.

На улицах вы видите множество людей, «за кулисами» трудятся тысячи рук — можете ли вы быть уверены, что среди них нет никого, кто не поддерживал бы ваше существование? Сказанное касается и поколений ваших предков, живших здесь до вас, и разных растений и животных, имевших отношение к вашему завтраку. Сколько маловероятных совпадений должно было случиться, чтобы вы сейчас оказались здесь!

Посвятите этому несколько минут — оглядитесь вокруг и попробуйте найти то, о чем вы с уверенностью можете сказать: это никак меня не поддерживает. Затем вернитесь к своей ночной мысли «Если не прикладывать усилий, то никакой поддержки не видать как своих ушей». А может, правдивее это утверждение зазвучит с такой поправкой: «Все поддерживает меня без всяких усилий с моей стороны»? Доказательство: вот вы сидите в кресле, ничего не делаете, и вас все поддерживает.

Вас поддерживает все — независимо оттого, замечаете вы это или нет, думаете об этом или нет, понимаете это или нет, нравится вам такое или не нравится, счастливы вы или печальны, спите или бодрствуете, руководствуетесь чем-то или нет. Все вас поддерживает — и взамен от вас не требуется ничего.

Обратите внимание — вот сейчас, сидя в кресле, вы не дышите. Через вас дышат. Вам даже необязательно осознавать это, необязательно помнить о необходимости сделать вдох, ведь все — и это тоже — поддерживается само собой. Какими сложными и замысловатыми ни были бы ваши жизненные потребности, все они реализуются. В эту минуту вам ничего не нужно, ничего не нужно делать. Обратите внимание, каково это — принять такую мысль.

Теперь подумайте о чем-то, чего у вас нет. Уверена, вам есть о чем подумать...

Мысль, которая опускает вас с небес на землю

Мысль, опускающая вас с небес на землю, может звучать так: «С подушкой было бы немножко удобнее». Или так: «Будь мой партнер здесь, я чувствовала бы себя счастливее».

Без этой мысли вы парите в небесах — просто сидите в кресле, когда вас поддерживают и через вас дышат. Что вы чувствуете, поверив мысли о том, что вам чего-то недостает? Возможно, поначалу воздействие такой мысли едва уловимо: всего лишь легкое беспокойство, когда вы отвлекаетесь от того, что у вас уже есть. Но, отвлекаясь, вы лишаете себя обретенного в кресле покоя. В погоне за комфортом вы обрекаете себя на дискомфорт.

Рай: «Это великолепно. Хочу остаться здесь навсегда». Ад: «Это не абсолютное совершенство».

Верите ли вы своим мыслям?

Что случится, если вы получите подушку? Возможно, это сработает (если подушка у вас действительно будет) и вы снова окажетесь на небесах. Возможно, вам не хватало именно подушки, А может, вы позвоните своему партнеру (если он у вас есть), уговорите его приехать и он действительно приедет, И, быть может, вы станете счастливее — а может, не станете. Но тем временем вы точно лишитесь покоя,

Мысль, которая опускает человека на землю, совсем необязательно касается счастья или комфорта. Это может быть мысль о том, что «Мне было бы спокойнее, если бы...и, или «Вот бы так всегда было...», или просто мысль о чашечке кофе. Большинство людей так увлекаются усовершенствованиями, что не замечают, как падают с неба. Где бы они ни были, кто-то или что-то всегда может оказаться лучше,

Как же ве рнуться в рай ? Для н ачала отследите мысли, которые вас оттуда выбрасывают. Необязательно принимать на веру все, что сообщают вам ваши мысли. Просто осознайте те из них, которые лишают вас счастья. Возможно, поначалу вам будет странно узнавать себя с этой стороны, но осознание стрессовых мыслей поможет вам отыскать путь домой — ко всему, в чем вы нуждаетесь.

Знакомство с собой

Когда вы начнете замечать свои мысли, то одним из первых открытий будет то, что вы никогда не остаетесь один. Вы не бываете один ни с вашим возлюбленным, ни с каким-либо другим человеком; вы не бываете один даже тогда, когда остаетесь наедине с собой. Куда бы вы ни шли, с кем бы ни общались, голос в вашей голове не замолкает ни на секунду — он шепчет, ворчит, соблазняет, судит, трещит без умолку, стыдит, внушает вам чувство вины или кричит на вас. Вы просыпаетесь утром — и вместе с вами просыпаются ваши мысли, Они сталкивают вас с кровати и гонят на работу. На работе они обсуждают ваших коллег, а в магазине — покупателей. Они следуют за вами в душ, садятся вместе с вами в машину и возвращаются домой — тоже вместе с вами. Они ждут вас дома независимо от того, ждет вас там кто-то еще или нет,

Если вы боитесь остаться наедине с собой, значит, вы боитесь своих мыслей. Если бы ваши мысли вам нравились, вы бы с удовольствием оставались один на один с ними всегда и везде; в машине вам не приходилось бы включать радио, а дома — телевизор. Отношение к собственным мыслям — вот что вы привносите во все остальные свои отношения, в том числе и в отношения с собой.

Но постойте же!

Возможно, у вас возник вопрос: «Голос в моей голове — разве это не я? Разве все эти мысли исходят не от меня ?» Ответ вы можете найти сами. Если голос в вашей голове — это вы, то кем является тот, кто этот голос слышит!

Просыпаясь утром, вы можете заметить, что ко времени, как вы осознаете, что о чем-то думаете, через вас уже что-то думается. Мысли появляются сами собой. Вы не создаете их. Иногда вам случается проснуться до того, как проснутся ваши мысли. За несколько секунд ваш ум набирает обороты, пытаясь осознать происходящее, и тогда реальность в ваших мыслях по кусочкам восстанавливается. «Меня зовут так-то и так-то. Это

Филадельфия. Рядом со мной лежит мой муж. Сегодня вторник. Нужно встать и пойти на работу». В часы бодрствования этот процесс непрерывен. Ваши мысли ежесекундно выстраивают ваш мир и вашу идентичность.

Что ваши мысли могут вам сказать о любви?

Прислушавшись к своим мыслям, вы обнаружите вот что: они сообщают вам, что с вами может сделать любовь. Например, после разочарования в любви у вас может возникнуть чувство незавершенности и беззащитности. И мысли, возможно, начнут убеждать вас, что вас обокрали, оставили, бросили, что вы теперь одиноки, опустошены и вам чего-то не хватает. Возможно, они заявят вам, что вернуть хорошее самочувствие способна только любовь.

Если вы испуганы, если мечтаете о надежности и безопасности, ваши мысли, вероятно, подскажут вам, что именно любовь может вас спасти. Если человек разочарован в жизни — или же его жизнь бессмысленна, — он тоже нередко решает, что любовь для него — наилучший выход. На этом этапе полезно проанализировать свои мысли. Просто спросите себя, чего вы ждете от любви, и запишите пять бонусов, которыми, как вам кажется, она вас наградит.

Самые близкие отношения — это отношения с вашими мыслями.

Большинство людей думают, что любовь и потребность — синонимы. «Я люблю тебя, ты мне нужен» — приманка тысяч любовных песен. Если задуматься о том, что же вам по-настоящему нужно в жизни, то, возможно, у вас выйдет список, почти полностью дублирующий перечень потребностей в любовных отношениях. Человеческие желания со временем не меняются. Просто слегка усложняется их подача:

Мама-а-а-а-а-а!

Мое!

Дай!!!

Я хочу...

Мне нужно...

Пожалуйста...

Мне нужна твоя любовь.

Ты не удовлетворяешь моих потребностей.

Мне нужно, чтобы ты...

Я не смогу так жить дальше, если ты не,,.

Вот мои требования...

Мысли о ваших желаниях и нуждах нередко носят весьма требовательный характер. И если вы им поверите, вы решите, что просто-таки обязаны сделать то, что они твердят, — обязаны завоевать любовь и одобрение окружающих. Но есть и другой способ реагирования на такие мысли; можно подвергнуть их сомнению, Как усомниться в своих желаниях и потребностях? Как воспринимать собственные мысли без абсолютной веры в них?

Я воспринимаю свои мысли так, как воспринимала бы своего мужа и детей, с пониманием.

Как усомниться в собственных мыслях о любви

Мысли и чувства в погоне за любовью

дея посмотреть на грандиозные страсти и несчастья — особенно на несчастную любовь — как на мысли поначалу может показаться вам странной. Но если не торопиться и копнуть поглубже, становится ясно, что за всяким чувством напряженности скрывается та или иная мысль, вызвавшая эту напряженность. Тревога, связанная с любовью, — это итог простых детских мыслей, которые есть у каждого, даже у девяностолетнего старца. «Мне нужна твоя любовь». «Без тебя я пропаду». Может показаться, что такие не вызывающие сомнения мысли ведут человека к любви, но на самом деле они только мешают обрести любовь.

Случается, расстроенный человек утверждает, что не может определить, какая именно мысль его удручает; мол, единственное, что он чувствует, — это поток эмоций. Это не значит, что такой мысли нет. Представьте, например: вы говорите что-то очень искреннее, а человек вам не отвечает. Просто встает и уходит. Вы остаетесь в одиночестве, и вам кажется, что мир рухнул. Возможно, вы думаете: «Я ему не интересен». Или же появляется такая мысль: «Почему меня это волнует? В действительности никому нет до меня дела».

Если сейчас, читая эти строки, вы не чувствуете себя расстроенным, вспомните ситуацию, когда вам было очень плохо. Не теряя присутствия духа, позвольте тогдашнему чувству воскреснуть. Если вы огорчены и эмоции заглушают все ваши мысли, попробуйте следующее: на какое-то время мысленно перенеситесь туда, где ваше чувство достигает наибольшей интенсивности. Прочувствуйте его физически. Позвольте себе расстроиться еще раз — ради вашего же блага. Если бы это чувство могло говорить, что бы оно сказало и к кому бы обратилось?

Не спешите. Проявите пунктуальность. Иначе вы можете принять за действительное то, что кажется мудрым или добрым, — то, о чем, по вашему мнению, вы должны сейчас думать, —то есть совсем не ту мысль, которая на самом деле существует и которая вас мучит.

Представьте, что вы неделю путешествовали со своим новым другом и только что вернулисьдомой, — и вы понимаете, что все ваши надежды рухнули. Психологически корректная мысль «Мои ожидания были слишком высоки» — это совсем не то, что вы ищете, когда все чувства кричат: «Ты разочаровал меня», «Ты причинил мне боль!», «Ты лгал», «Ты вовсе не такой, каким притворялся». Ваша настоящая мысль — та, которую вы выпалили, как ребенок, — запишите ее в самой резкой формулировке. Это и есть мысль, которую вы искали.

За болью и депрессией нередко скрываются мысли, с которыми вы давно сосуществуете, причем сосуществуете в такой близости, что даже не подозреваете об их наличии. И вы никогда не задумывались, верите вы этим мыслям или нет.

Но что, если задуматься и спросить себя? Что, если бы вы владели методикой определения, действительно вы верите самым тревожным из своих мыслей или нет? Работа — еще ее называют исследованием — это и есть то, о чем я говорю. Считать ее методикой вы будете лишь на первых порах. Немного попрактиковавшись в исследовании, вы обнаружите, что начинаете применять его автоматически, — и это естественный способ восприятия собственных мыслей. Вера в свои мысли станет казаться вам все более неестественным явлением, методом самообмана, и вы все четче будете понимать, что исследование — это возвращение к действительности.

Каким образом можно подвергнуть мысль исследованию?

Знакомство с работой по поиску любви и одобрения

Прежде чем рассказать о действенных методах исследования мысли, предлагаю сделать общий обзор такого исследования — это поможет вам лучше освоиться с новой методикой.

Правда ли это?

После того как вы определили, какая именно мысль вас гложет, прежде всего спросите себя, правдива ли она. То есть сравните ее со своим внутренним ощущением истины, углубитесь в себя и определите, действительно ли выверите мысли, которая вас так нервирует. Соответствует ли эта мысль тому, что вы называете реальностью? Как правило, не соответствует.

Нет никаких оснований полагать, что ваши мысли соответствуют реальности. Зачастую это просто догадки, смутные попытки определить, что происходит вокруг и внутри вас. Когда вы заняты поисками любви и одобрения, многие ваши мысли нацелены на расшифровку поведения небезразличных вам людей или на теоретизирование о том, что происходит у них в голове.

В каком-то смысле за каждой нашей мыслью стоит вопрос «Это действительно то, что сейчас происходит? ». Правильно сформулированная мысль о том или ином объекте восприятия звучала бы так: «Кажется, он меня оскорбил — так ли это?» Но мы по-детски склонны фокусироваться на тревожной части; «Он меня оскорбил». Мы за нее цепляемся, а потом реагируем так, словно это не мысль, а безусловный факт. Мы окунаемся в боль или нападаем — и это вместо ответа на вопрос, подразумеваемый за мыслью «Он меня оскорбил — так ли это на самом деле?». (А вдруг он не ответил на ваше дружеское приветствие просто потому, что не увидел вас, так как был без очков?)

Как вам живется с этой мыслью и беэ нее?

Всякое чувство дискомфорта и стресса — это сигнал о том, что вы поверили ложной мысли. Вы в деталях замечаете, как мысль влияет на вашу эмоциональную и физическую жизнь. Например, вас мучит мысль «Джорджу нет до меня никакого дела». Внимательно присмотритесь, как вы живете, когда зацикливаетесь на этой мысли. Как эта мысль на вас воздействует? Как вы относитесь к себе и к другим, в том числе и к Джорджу, когда верите этой мысли ? Жалеете ли вы себя? Вам больно, вы злитесь? Становитесь в этот момент жертвой? Перестаете разговаривать с Джорджем и окидываете его «пристальным взглядом»? Злобно набрасываетесь на своих коллег и детей? Влияет ли все это на ваш сон?

Затем вы совершаете мысленный прыжок. Вы представляете, какой бы была ваша жизнь без этой мысли — если бы вы ей не верили или эта мысль вообще не могла возникнуть в вашей голове. Всего несколько секунд не ломайте голову над тем, истинна ваша мысль или нет. Главное здесь — провести эксперимент, посмотреть, какой будет ваша жизнь, если вы не будете верить этой мысли. Мысленно посмотрите на Джорджа, не думая при этом: «Ему нет до меня дела», и какое-то время побудьте в таком состоянии.

Этот шаг поможет вам заметить, что бывает, когда вы верите в свою мысль. Вы полностью погружаетесь с ней в жизнь, а затем пробуете жизнь на вкус без этой мысли.

Развороты.

Противоположное утверждение столь же правдиво?

Это последний этап в исследовании мысли. Ум, как и зеркало, обладает способностью видеть сущее — но наоборот. Поэтому вы берете свою мысль и переворачиваете ее. То есть нужно в буквальном смысле развернуть ее как можно большее количество раз в самых разных направлениях. А затем спросить себя, кажутся ли вам эти развернутые версии столь же правдивыми или даже более правдивыми, чем исходный вариант. Люди нередко отвечают, что да, кажутся.

Давайте развернем мысль «Он меня оскорбил»: сперва к другому, затем к себе, затем к противоположной точке.

Я оскорбила его. (Не дождавшись ответа на приветствие, я поспешила с выводами и жестко его осудила.)

Я оскорбила себя. (Потенциально безобидную ситуацию я превратила в оскорбление. Именно я создала это оскорбление, я создала его в своей голове. И мне было неловко, я чувствовала себя униженной из-за собственных гневных мыслей.)

Он не оскорблял меня. (Возможно, он даже не видел меня. Может, он задумался о чем-то своем. На самом деле его намерения мне неизвестны.)

Когда ум хочет доказать свою правоту, он может продолжать буксовать в наезженной колее, как завязшая в грязи машина. Выполняя развороты и примеряя их к действительности, вы словно раскачиваете автомобиль вперед-назад, выталкивая его из грязи на дорогу.

Представьте, например, такое: вы уверены в том, что, если бы ваш парень должен был работать в тысяче километров от вас, это было бы ужасно. Эта мысль навевает тревогу, которая вас просто-таки парализует. Разворот заставляет рассмотреть возможность того, о чем ваш зациклившийся ум никогда бы не задумался: есть ли возможность позитивно истолковать получение вашим парнем новой работы и его отъезд? Возможно, ум откажется рассматривать саму возможность такого истолкования, Это абсолютный тупик.

Но что, если вы найдете хотя бы одну вескую причину отнестись к противоположному предположению серьезно? Например, вы обнаружите, что на новой работе ваш парень сможет отлично себя реализовать, от чего ваши отношения только выиграют. Если у вас есть хотя бы призрачная надежда на то, что все так и будет, ваши страхи, скорее всего, уменьшатся. Может, в его отсутствие у вас появится время на встречи с друзьями, на фитнес, может, вы наконец прослушаете лекционный курс, который давно хотели прослушать. Возможно, его переезд в какой-то интересный город приведет к тому, что и вы побываете там вместе с ним — а может, переедете туда, кто знает. Вы не обязаны верить этим обоснованиям, не обязаны действовать с оглядкой на них — просто стоит найти такое обоснование, и, вероятно, оно поможет вам выскочить из колеи. Может быть, вы даже изумитесь тому, как легко и светло становится на душе, когда ваш ум открывается навстречу новой возможности — то, что казалось ужасным, на самом деле не так уж и ужасно.

Возможно, вам не захочется выполнять это упражнение: вы думаете, что так вы накличете на себя то, чего боитесь. Что до приведенного выше примера, то вам, видимо, кажется, что стоит открыть ум мысли о переезде вашего парня в другой город — и ваша позиция ослабнет, вы станете меньше противиться его переезду. Но если вдуматься в эту мысль, противоположный вариант начинает казаться более вероятным: проявляя свою трусость и косность, люди скорее навлекают на себя то, что пытаются предотвратить. Развороты дают больше пространства. Они позволяют увидеть мирные решения, лежащие за пределами ваших представлений, — представлений, которые появились у вас, когда вы отстаивали свою позицию.

Если человеку трудно отыскать один аргумент в пользу разворота («Это ведь шаг назад, тут и говорить не о чем», «Это может улучшить ситуацию? Да не может! Даже думать об этом не хочу!»), я часто советую найти три аргумента, говорящих о том, что разворот может быть правильным. Когда ум отказывается шевелиться, определение трех правдивых аргументов — поначалу эти аргументы могут казаться глупыми и незначительными — может помочь вам выбраться из наезженной колеи и вернуться на путь, который ведет к весьма интересным возможностям.

Как провести собственное исследование

Теперь, когда вы ознакомились с общими принципами Работы, предлагаю вашему вниманию подробные инструкции.

Если вы встревожены, расстроены или же вас просто огорчает что-то в прошлом или настоящем, обратите внимание на проносящиеся в вашем мозгу мысли и запишите ту из них, которая в этот миг огорчает вас больше других. Если вы уверены, что это не мысль, а чувство, наделите это чувство голосом. Напишите, что оно сказало бы, если бы умело говорить, — это должно быть простое короткое предложение. Например: «Он взял и вышел из комнаты — значит, ему нет до меня никакого дела». Простая фиксация гложущей вас мысли — очень мощное действие. Теперь вы можете подвергнуть эту мысль сомнению.

Спросите себя, правда ли это. «Ему нет до меня никакого дела» — правда ли это? Не спрашивайте, соответствует ли эта мысль тому, что вам говорили, или тому, чему вас учили. Не думайте о том, какой должна быть жизнь. (Он не отложил газету, когда вы зашли в кухню; он не позвонил и не предупредил, что задерживается; он вышел, не попрощавшись, — но можете ли вы быть уверены в том, что какое-то из этих действий означает его равнодушие к вам?) Не советуйтесь с той частью вашего «я», которая заранее знает, каким должен быть ответ. Вопрос в том, соответствует ли эта мысль вашему внутреннему знанию ? Резонирует ли она с вашим глубинным ощущением реальности? Можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нет до вас дела? (Ответ «Не знаю» здесь подходит так же, как «Да» и «Нет».)

Исследуйте, как вы живете, когда верите этой мысли. Что в целом она привносит в вашу жизнь — умиротворение или напряжение? Сближает вас с теми, кого вы любите, или отделяет от них? Как вы реагируете на мысль «Ему нет до меня дела»? Каково это — верить такой мысли? Как вы относитесь к себе и другим людям? Как относитесь к нему? Не торопитесь. Опишите себя, когда вы верите этой мысли. Вызывает ли она у вас грусть? Депрессию? Гнев? Отдаляетесьли вы от него? Хотите завоевать его внимание? Осуждаете и считаете себя неудачницей? Закуриваете сигарету, направляетесь к холодильнику? Будьте как можно более точны, обращайте внимание на все детали.

Подумайте о том, какой была бы ваша жизньбез этой мысли. Пусть ваше воображение подскажет вам, кем — или каким — вы были бы без этой мысли. Не ищите, чем заменить мучительную мысль. Просто побудьте какое-то время в пространстве, которое раскрывается, когда вы представляете свое положение без прежней мысли. Притворитесь, что вы не способны породить такую мысль. Каким бы было тогда все происходящее с вами? Мысленно посмотрите на человека без мысли «Ему нет до меня никакого дела». Возможно, вы увидите мужчину, увлеченного газетной статьей, который любит свою жену, — но именно в эту секунду ему не хочется фокусировать свое внимание на ней. Возможно, без мысли «Ему нет до меня никакого дела» вам будет легче в его удовольствии найти удовольствие для себя.

Разверните эту мысль. Рассмотрите другой, противоположный ее вариант. Если один из разворотов кажется вам бессмысленным, не мучайтесь с ним. Разворачивайте изначально утверждение как вам хочется, пока не найдутся такие развороты, которые достигают наибольшей глубины.

Разворот мысли «Ему нет до меня никакого дела»:

Мне нет никакого дела до него. (Когда мне больно, я отстраняюсь или сержусь и меня не заботят его чувства.)

Мне нет никакого дела до себя. (Мне нет дела до себя, когда я иду войной против любимого человека. Я сама взрываю свой покой. Я окружаю себя враждебностью, сама создаю себе врага, затапливаю себя морем грусти и уныния. Тогда и наваливаются разные зависимости — курение, переедание, кутежи.)

Ему есть дело до меня. (Он может любить меня и в то же время быть со мной грубым. Может любить меня и хотеть расстаться со мной.)

Спросите себя, представляется ли какая-то из развернутых версий не менее — и даже более — правдивой, чем ваша первоначальная мысль, — и если ответ будет положительным, найдите три правдивых сценария, с учетом которых каждая из этих версий окажется истинной. Развороты могут мгновенно освободить вас от мысли, особенно если ваша уверенность уже пошатнулась на предыдущих этапах.

Как подвергнуть сомнению свои мысли о любви

Когда бы ни посетила вас стрессовая мысль, эти четыре вопроса и разворот помогут вам провести исследование:

Правда ли это?

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда появляется эта мысль? Кем бы вы были без этой мысли?

Разверните мысль и найдите три подлинных примера того, как каждый разворот оказывается не менее — и даже более — правдивым, чем первоначальное утверждение.

Эта небольшая книга поможет вам взяться за дело. Если какие-то мысли будут вам досаждать, на страницах 309 —312 вы найдете подробное разъяснение, как с ними управиться.

Я не создаю мысли. Это они меня создают — пока я не начну в них сомневаться.

В поисках одобрения

Вот на детской площадке играет маленькая девочка, она вся погружена в свои забавы и счастлива этим. В какой-то момент неожиданно для самой себя она кувыркается через голову. Другие дети, которых девочка раньше едва замечала, смеются и хлопают в ладоши. Она кувыркается еще раз, чтобы проверить, будут ли они снова хлопать. Дети со всей площадки хлопают, кувыркаются. «Смотрите на меня! Смотрите на меня!» Получая желаемую реакцию, дети ликуют, а если такой реакции нет, малыши чувствуют себя несчастными. Первая девочка незнаетточно, что именно она открыла, но все это так захватывающе. Наверное, она думает, что изобрела отличный способ «попасть в команду». Следующий кувырок девочка выполняет под влиянием совершенно новой для нее мотивации. Она больше не дурачится просто чтобы развлечься. Теперь ее внимание направлено на получение желаемого отклика от окружающих. И вместе с этим приходит тревога, что такого отклика она не получит.

Взрослея, многие из нас продолжают кувыркаться, пытаясь заслужить одобрение почти всех, кого знают, — своих партнеров и детей, родителей, коллег по работе, даже незнакомых людей в лифте. Поиски одобрения так прочно входят в нашу жизнь, что совершаются машинально: мы почти не замечаем, что стремимся добиться одобрения окружающих. Гораздо легче заметить тревогу, которую такой поиск вызывает у наших друзей и коллег по работе: например, с вами эта дама разговорчива и остроумна, а в присутствии жениха все больше молчит. А этот парень вечно подлизывается к начальству. Тому позарез нужно быть в центре внимания. Этот участник семинаров по йоге покладист и улыбчив всегда, когда рядом инструктор. А из той мамочки дети веревки вьют.

Такое поведение характерно для вас тогда, когда вам кажется, что все идет не так, как хотелось. Дружеский ужин, задуманный как возможность расслабиться и лучше узнать друг друга, превращается в мучительное испытание ужимками в стиле «кто лучше». Во время деловой встречи, устроенной для разрешения тех или иных затруднений, все пытаются впечатлить босса. Почему? Потому что на переднем плане оказывается жажда одобрения.

Если вы проявите достаточно любопытства, то станете строитьдогадкиотом, какие невысказанные мысли за всем этим кроются. Нетрудно догадаться, какие мысли заставляют ваших друзей тревожится, ведь подобные мысли бродят или бродили в голове у каждого из нас: «Он бросит меня, если увидит, какая я на самом деле», «Я не могу быть счастливой, если меня никто не замечает» и так далее. Вы можете подчинять или не подчинять свои действия этим мыслям — но если заглянете внутрь себя, то, скорее всего, обнаружите их.

В прошлой главе мы говорили о том, что не следует верить возникающим в мозгу мыслям, даже если они кажутся очевидными фактами. В следующих главах мы исследуем убеждения — нередко это убеждения скрытые, — которые стоят за повседневными взаимодействиями людей, за дружескими отношениями, за отношениями коллег по работе, и вы увидите, соответствуют ли они вашим собственным убеждениям. Затем мы проделаем подобное с темой влюбленности, взаимоотношений в паре, в браке, в любовных союзах. Мы проследим, что случается с отношениями, построенными на шаткой основе наших бесспорных убеждений, проанализируем, почему эти отношения так часто рушатся, — и увидим, что есть и иной путь.

Эту часть книги можно читать как роман, наблюдая, как люди с ужасом или удовольствием ищут любовь и одобрение. Но не пропустите момент, когда мысли, стоящие за чужими историями, ощущаются вами как собственные. Такие моменты — начальные вехи вашего осознания. Освобождение от страданий — свобода — придет тогда, когда вы поймете, где в вашей жизни начинается вера в собственные мысли. Чтобы обнаружить эти мысли, возможно, придется отмотать время назад и начать отсчет с какого-то болезненного события в прошлом. «Столько лет прошло, почему я до сих пор не могу его простить?», «Почему даже при желании я не могу прервать телефонный разговор с ним?», «Почему я не смог сказать ей правду?» Если вам удастся отследить мысль, из-за которой приключилось одно из этих болезненных или неприятных событий, значит, вы сможете начать свой путь домой. Если же не подвергнуть подобные мысли сомнению, их итогом будет ваша обособленность и страдание. Обнаружив одну из таких мыслей, вы можете спросить себя, насколько она соответствует истине. Можете заметить, какие мучения она вам приносит.

И можете найти покой и любовь, обретающиеся внутри вас всегда, когда вы не верите своей болезненной мысли.

Маскарад одобрения

Произвести впечатление

Начнем наше исследование с мысли, которой доверяет большинство из нас: «Чтобы нравиться людям, нужно склонить их на свою сторону», На основе этой мысли выстроен не один вид индустрии, и сама мысль кажется нам безоговорочно правдивой. Но правдива ли она на самом деле? Давайте посмотрим.

Предполагается, что привлечение людей на свою сторону начинается с первого впечатления, которое вы на них производите. Пытаясь впечатлить человека, вы, как следует из самого звучания слова, стараетесь внушить ему тот образ вашего «я», который вы хотели бы оставить в его уме. Возможно, вы хотите, чтобы он счел вас честным и откровенным человеком, или смышленым, или привлекательным. Вам хочется запечатлеть именно такой образ в его сознании, Вы словно подходите к человеку с большим резиновым штемпелем и пытаетесь сделать отпечаток своего любимого образа на его уме. Если удастся сделать такой отпечаток, задел на хорошие отношения обеспечен. Вот в такую мысль верят очень и очень многие. Но правдива ли она?

Первый способ проверить ее правдивость — прислушаться к своим чувствам в момент, когда кто-то пытается произвести на вас впечатление. Что вы видите, когда человек подходит к вам с большим резиновым штемпелем? С вашей точки зрения, штемпель означает: «Мне и впрямь нужно вам понравиться» или «Мне от вас кое-что нужно». Возможно, это только слегка вас обескуражит и вы все же попытаетесь начать разговор. Но что, если этот некто и дальше будет надоедать вам своим штемпелем «Мне нужно вам понравиться» ? Через какое-то время вы поддадитесь, а если захотите узнать, что же представляет собой этот человек на самом деле, вам придется как-то обходить его попытки вас поразить.

Действительно ли попытки произвести на вас впечатление помогают людям завоевать вашу симпатию? И вообще — насколько полезны мысли о том, что вы должны формировать чье-то восприятие? Как вы составляете мнение о людях? Вы наблюдаете, что они делают, слушаете, что говорят, а потом, когда ваш ум готов, он принимает то или иное решение.

Как осознать собственный поиск

Упражнение "Kar начать замечать свои шысли"

У взрослого человека поиски одобрения почти заменяют вторую натуру, поэтому не всегда легко увидеть, какую долю психической жизни они занимают. Вот несколько способов, которые помогут вам начать замечать это.

Телефонные звонки — вполне достойное начало. Абонент вас не видит, зато себя видите вы. Когда готовитесь сделать какой-то важный звонок, понаблюдайте за своими мыслями. Планируете ли вы предстоящий разговор? Хотите ли произвести на человека какое-то определенное впечатление? Обращайте внимание на мелькающие в эти секунды мысли.

Что вы чувствуете, когда думаете о подобных ситуациях? Определите, где именно вы это чувствуете. Отследите свои ощущения; определите, какую часть тела они контролируют. Проигрываете ли вы в своем воображении предстоящую встречу с кем-то важным для вас? Репетируете умные реплики, планируете, о чем упомянете, что посоветуете, расскажете, о чем умолчите?

Посещают ли вас во время личной встречи тревожные мысли о том, что думает о вас собеседник? «Почему он улыбается? Может, потому что не верит мне». «Почему она не улыбается? Может, ей скучно. Что делать, как все исправить?» Анализируете ли потом встречу, чтобы увидеть, как все было ? Пытаетесь определить, где вы набрали баллы и где потеряли, что нужно было сказать или сделать? Радует вас этот процесс или напрягает?

Посещают ли вас в романтические моменты такие мысли: «А она меня заметила?», «Может, она меня пустозвоном считает?», «Правильно ли я сказал?», «Наверное, нужно было ее поцеловать?», «Должна ли я притвориться, что его квартира мне нравится?», «Он меня разлюбил?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня такой, какая я есть?», «На самом деле она не хочет быть со мной?»

Выполняя упражнение, не пытайтесь воздействовать на эти мысли. Просто отметьте, что они есть.

Все мы становимся детьми, когда верим безоговорочным мыслям дошкольного уровня «Я ему не нравлюсь». «Он плохой». «Это нечестно». «Меня нужно наказать».

«Я заплачу и получу то, что хочу». «Я жертва». «Моя проблема — это ты». Вы до сих пор ходите в детский садик?

Упражнение "Как заметить, что бывает, когда вы вер|дте своим мыслям»

Разговаривая с другими людьми, сознательно прислушивайтесь к своим мыслям. Что происходит, когда вы этим мыслям верите? Отмечайте свои попытки манипулировать объяснениями, оговорками или оправданиями, а также случаи, когда вы рассказываете анекдоты в надежде, что люди воспримут вас в определенном свете. Обратите внимание, как вы пытаетесь манипулировать своей мимикой, голосом, глазами, жестами, смехом. Вспомните, как добивались от кого-то любви и одобрения, — возможно, это было сегодня. Какие ваши слова или действия причинили вам боль, пока вы искали любовь и одобрение? Теперь письменно ответьте на такие вопросы;

Чего вы хотели оттого человека ? Перечислите свои желания по пунктам.

Как вы пытались манипулировать его восприятием, как пытались внушить определенный образ вашего «я»? Перечислите способы.

Каким вы хотели предстать в глазах этого человека? Составьте список.

Вы лгали или преувеличивали? Приведите примеры. Что именно вы говорили? Дайте больше конкретных деталей. Составьте список.

Вы действительно прислушивались к этому человеку или вам больше хотелось, чтобы он увидел, как интересны, привлекательны и сообразительны вы сами?

Что в поиске любви и одобрения вам не нравилось? Составьте список.

Что вам нравилось, когда вы сопротивлялись поиску любви и одобрения?

Взгляд на собственные попытки найти любовь и одобрение может привести вас в замешательство и даже стать причиной внутренней подавленности. Выполняя это упражнение на занятиях моей девятидневной школы, люди чувствуют поддержку друг друга, и от этого им легче. Я прошу добровольца прочесть свой список перед всеми. И каждый понимает, что записанные им постыдные примеры манипуляций не уникальны. Все мы прочувствовали их на себе, ведь стрессовые мысли одинаковы, они есть у всех.

Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет вам понять: что бы вы ни обнаружили в себе — вы не одиноки в этом. Женщина, вызвавшаяся читать свой список вслух, выяснила, что ее вечный поиск одобрения не прекращался даже во время выполнения упражнения:

В конце концов я решила написать о том, как я выполняю это упражнение. Я не описывала никакую конкретную ситуацию, так как поняла, что ищу одобрения постоянно. Мне хотелось безупречно выполнить упражнение, чтобы заслужить вашу похвалу.

Чего я хотела! Я хотела вам понравиться, хотела, чтобы вы меня полюбили и решили, что я великолепна, интересна, не такая, как все, лучше других, симпатичная; хотела услышать от вас, что я очаровательная, что я мудрая. И я хочу, чтобы вы (показывает на сидящего в аудитории мужчину) сочли меня сексуальной. А где эта красивая девушка? (Осматривается по сторонам.) Где вы? А... я хочу, чтобы вы подумали, что я молода, и чтобы остальные молодые и красивые женщины решили, что я достаточно опытна и знаю больше, чем вы. Я хочу, чтобы вы все — вы здесь представляете всех людей мира — считали меня красивой. Я хочу, чтобы все вы меня приняли, хочу стать частью вашей компании. Я хочу, чтобы все вы меня ценили и прислушивались к моим словам. Хочу быть вам нужной. Хочу, чтобы потом все искали возможности пообщаться со мной. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забывали. Хочу, чтобы вы считали меня прекрасным, чутким, заботливым, остроумным, оченьсильными умеющим хорошо выражать свои мысли существом, которому все удается.

Пыталась ли я манипулировать с целью произвести на вас определенное впечатление! Да, пыталась. Моя манера говорить, двигаться, замирать на месте, улыбаться — или не улыбаться, расширять глаза или облизывать губы, смотреть на вас — или не смотреть на вас, сохранять короткую или длинную дистанцию... Случалось ли мне лгать и преувеличивать? Да сколько угодно- Как правило, я пытаюсь произвести чутьлучшее впечатление, чем вы. Именно этим я сейчас и занимаюсь.

Слушала ли я! Нет. По-настоящему я не слушала. Например (обращаясь к одному из участников), прошлым вечером я не прислушивалась к вашему рассказу; я просто ждала, когда вы выговоритесь, чтобы снова начать шоу имени меня.

Получила ли я ваше одобрение! Не знаю, как насчет вашего, но собственного одобрения я не получила. Я сама себя сделала слабее, и я это понимаю. Из-за всего этого на душе у меня стало пусто и шатко, я не смогла себя реализовать и теперь мне всегда хочется большего. Я сомневаюсь в себе, ни в чем не уверена. Я уверена, что и сейчас была не на высоте. Например, в эту секунду мне любопытно, что именно сказал Кирстин. Я пропустила его слова.

Могу ли я вспомнить, когда сопротивлялась желанию обрести любовь и одобрение! Пока ничего в голову не приходит. Но могу представить, какое это глубокое чувство, какая это подлинность, любовь, честность — и ни одной мысли о возможной выгоде.

Вот история другой женщины-добровольца о том, как после похорон отца она жаждала одобрения, Описанный опыт кажется вам чем-то запредельным или вполне знакомым переживанием?

Чего я хотела? В тот день я похоронила отца и очень хотела, чтобы Карл обнял меня и сказал, что любит. Чтобы забыл о своей жене и просто побыл со мной. Я хотела, чтобы он увидел, какая я ранимая, хрупкая, женственная, как мне больно, как он мне нужен, как я по нем тоскую. Я использовала свою боль и попыталась его соблазнить. Попыталась дать ему понять: «Не отталкивай меня сейчас. Посмотри, какая я грустная и слабая». Я преувеличивала свое горе. На обратном пути с кладбища он прочел мне три стихотворения. Потом, в машине, я и вправду почти успокоилась — перестала скрывать свою боль, слезы и грусть, мучившую меня последнюю неделю.

Слушала ли я его? Нет, по-настоящему я не слушала. Мне, в общем-то, не было дела ни до прекрасных стихотворений, которые он мне прочел, ни до его полных сострадания глаз, ни до его попыток меня поддержать. Мне просто нужно было, чтобы он сделал то, что хотела я: «Обними меня немедленно. Поцелуй меня немедленно. Скажи, что ты все бросишь ради меня».

Добилась ли я его любви! В конце концов, меня обняли и поцеловали, но это были вымученные объятия и поцелуи. Я чувствовала, что краду их у него. Это было грустно. Я чувствовала себя мужчиной! Я ненавидела себя за то, что использую вызванную смертью отца боль для манипуляций любовью. Я чувствовала подавленность, безысходность, чувствовала себя жалкой. И мне было стыдно за свое безрассудство.

Могу ли я вспомнить, когда сопротивлялась желанию добиться от этого человека любви? Полгода назад я по электронной почте предупредила его, что собираюсь посетить мероприятие, на котором он планировал быть вместе с женой. Просто жест любви, без всякой задней мысли; просто участие втом, что, как я знала, могло его удивить или причинить ему боль. Что я чувствовала? Что у меня чисгая совесть и что я гораздо ближе к нему, чем тогда, когда каждое мое слово было злоупотреблением его доверия.

Упрэжнеие Одеться как на охоту*

Представьте себе ситуацию, когда вам хочется надеть свой лучший нарядили даже купить новый (а может, вообще изменить прическу, макияж, аксессуары и все прочее). Представьте, как одеваетесь на важную встречу или на свидание, как надеваете каждую свою вещь-изюминку (вы хорошо знаете свои предпочтения: новая блуза, любимый галстук, шелковое белье), и спросите себя, какую роль вы отводите этим вещам. «Что касается этой блузки, я хочу, чтобы вы подумали вот что:__________». Запишите в пустой графе желаемые слова, мысли или поступки вашего визави. Даже о ваших носках найдется что рассказать.

Обратите внимание на элементы вашего туалета, призванные что-то скрыть, замаскировать: признаки старости, лишнего веса и прочее: «Я это прячу, скрываю, чтобы вы не подумали, будто__________»

(или «...чтобы вы подумали, будто__________»).

Теперь точно определите, какие слова и действия вашего собеседника кажутся вам нежелательными. Подумайте, каким может быть наилучшее развитие событий, если ваш наряд сработает, и что будет хуже всего, если связанные с вещами надежды не оправдаются.

Кое-что из замеченного может показаться вам нелепостью, и вы, возможно, захотите прервать упражнение. Это хороший признак; поиск одобрения изобилует глупостями. Вы на самом деле верите обнаруженным мыслям? Сколько усилий вы прилагаете и какой стресс переживаете, когда одеваетесь для поражения цели? Представьте, что вы одеваетесь без единой стрессовой мысли.

Притворяться заинтересованным

Если вы безоговорочно верите, что людей возможно завоевать, а ваше манипулятивное обаяние не срабатывает, вы решите, что с вами или с вашей техникой что-то не так (или и с вами, и с техникой). Возможно, вы купите одну из сотен книг по самопомощи, обучающих тому, как лучше продать себя, — например, мультимиллионную копию классического бестселлера Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Главный совет этого автора — интересоваться людьми, поскольку, продолжает он, это гарантия их симпатии к вам. Если интересоваться людьми вам трудно, у г-на Карнеги готов альтернативный совет: притворитесь заинтересованным. Как? Улыбайтесь, помните имена их детей и клички собак, запишите в своем ежедневнике даты их рождений и высылайте каждому по открытке с поздравлением, а еще делайте вид, что соглашаетесь с тем, что они говорят. Все это к вопросу о том, как произвести на человека хорошее впечатление.

Кем бы вы были без мысли о том, что нужно производить впечатление?

Карнеги не задумывается о том. может ли из поддельного интереса развиться настоящая дружба, ведь у него иная цель: он учит, как лучше себя продать. И у него все получилось, Результаты налицо, повсюду. Люди слепят вас улыбками, а вы недоумеваете, чего они хотят. Торговые компании специально нанимают людей, которые стоят около их магазинов и приветствуют вас как старых знакомых. Кассиры читают ваше имя на кредитной карточке и говорят: «Спасибо, г-жа Смит».

Когда кто-то делает вид, что интересуется вами, вы отвечаете на улыбку и делаете вид, что польщены? Большинство людей охотно участвуют в комедии, и в этом нет ничего плохого — если только вы не начинаете верить, что в этой комедии присутствует настоящее одобрение. Это не дружба — это имитация дружбы с целью заставить людей делать то, что нужно кому-то другому. Такой обман может помочь заключить страховой договор, но что, если он станет частью вашей дружбы или любовных взаимоотношений? Давайте подумаем.

Стараясь понравиться

Привлечь чью-то симпатию, показав свою заинтересованность этим человеком, — часть более обширной цели привлечь к себе как можно больше людей.

Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что если вы станете более привлекательным, то сможете обрести любовь и одобрение окружающих? Если люди недостаточно интересуются вами нынешним, то кажется вполне естественным кое-что в себе изменить, подправить внешность и характер — пока не будет найдена удачная комбинация и ваша привлекательность не возрастет до нужного уровня. Большинство людей начинают с физических изменений — примеряются к десяткам нарядов, причесок, видов макияжей, диет, выражений лиц и манеры ходить. Все это трансформируется в представления о том, когда нужно улыбнуться, когда посмотреть в глаза людям, когда засмеяться, заговорить, замолчать и какое мнение поддержать.

Та часть, что отвечает за развитие личности, предназначенной для угождения, постоянно ищет признаки того, что вы действительно преуспеваете. Так может сформироваться подход к жизни, который гарантирует вам море стрессов. Если нервно фокусировать внимание на другом человеке, постоянно выискивать знаки одобрения или порицания, то дома в вашем «я» никого не останется, некому будет замечать ваши мысли и брать на себя ответственность за чувства. Это перекрывает вам доступ к источнику подлинной радости. Кроме того, из-за внешней фокусировки остается не замеченной и не оспоренной неизбежная болезненная мысль о том, что если для обретения любви и одобрения необходимо измениться, значит, сейчас с вами что-то не так.

Я думала, мне удалось убедить его в том, что я умна, начитанна, интересна, сообразительна, вообще неподражаема, Я посвятила этой цели весь месяц наших отношений. Он сказал, что больше не желает со мной встречаться! Я спросила почему, и он ответил, что ему нужен кто-то поспокойнее, пооткрытее, даже попроще, поглупее. Справившись с приступом гордости, я поняла, подлинная я могла бы идеально ему подойти.

Обратите внимание на свое поведение

Нередко бывает так, что манипуляцию никто не осознает и даже не замечает. Например, пребывая в эйфории от новой дружбы или романтического приключения, вы можете обнаружить, что жертвуете своими симпатиями и антипатиями ради желания снискать одобрение других людей (независимо от того, высказали эти люди свои симпатии и антипатии или нет). Случается ли вам говорить «Да», подразумевая «Нет»? («Ты уверена?» — «Да без проблем, я сяду на заднее сиденье к трем твоим мокрым охотничьим собачкам».) Начав замечать такое, вы обнаружите, что вежливое поведение — это в значительной степени поиск одобрения, замаскированный под обходительность.

Тактичность и вежливость считаются знаком уважения к окружающим. Но посмотрите, как часто с их помощью люди пытаются произвести на других нужное впечатление. Говоря «Спасибо», вы подаете другому некий знак или выражаете искреннюю благодарность? Вежливо разговаривая с кем-то, вы проживаете эту роль или просто играете ее? Разница, на которую здесь должно обратить внимание, — это разница, важная именно для вас.

Например, многим кажется, что услышать от другого человека доброе слово или получить подарок — не такое уж легкое дело. Концентрация внимания на необходимости немедленно ответить — даже если вы хотите просто поблагодарить — может помешать вам получить все целиком и полностью. Желание выглядеть вежливым может воспрепятствовать погружению в состояние признательности, в котором исчезают и тревога, и обособленность.

Искренняя благодарность проявляется безо всяких усилий. И неважно, замечают эту благодарность другие люди или нет. Но если все-таки замечают, они получают гораздо более ценный подарок — не маловразумительные слова и жесты, а признательность как таковую. Присутствие признательности делает людей очень открытыми. И очень скоро они будут готовы отдать вам все что угодно. Контроль исчезает, появляется любовь.

Хорошей иллюстрацией здесь могут быть объятия. Пытаясь обнять обнимающего вас, вы не можете прочувствовать объятия этого человека. Стараясь немедленно ответить, вы отказываетесь от подарка. Когда же вы по-настоящему принимаете объятия, то чувствуете обвившиеся вокруг вас руки, ощущаете тело другого человека, ощущаете любовь внутри себя. Принимать — значит отдавать. Это самое искреннее и подлинное из всего, чем вы можете ответить. И ведь именно это вам хотели подарить.

Тактичность

Когда вы начнете замечать свое стремление к одобрению, всевозможные тонкости общественной жизни, в которые вы вовлечены, станут хорошим подспорьем в вашей учебе. Тактичностью часто называют притворную игру, когда человек делает вид что не заметил ошибки в игре другого, — например, пытаясь впечатлить вас своими связями, коллега неправильно произносит имя какой-то знаменитости. Иногда тактичность — это просто попытка не обидеть человека.

Так участники светских вечеринок невольно зацикливаются на какой-то теме. Один заговаривает о политике, думая, что другому это интересно, а другой притворяется заинтересованным. Обоим скучно, неуютно, оба сознают, что в таком притворстве ничего хорошего нет. Но они привязаны к этому разговору, потому что ни одному не приходит в голову поставить под сомнение мысль о том, что будет страшным оскорблением сказать: «Довольно о политике, поговорим о чем-нибудь другом». И вот вместо поиска интересных обоим тем они через силу продолжают разговор, кося взглядом по сторонам в поиске возможных избавителей.

Жертвой тактичности могут стать даже добрые друзья. Представьте, что вы играете для своего друга на скрипке, и, желая вам угодить, он притворяется, что ваша игра ему нравится. Вы на него смотрите, он на долю секунды расслабляется, и вы видите, что улыбка у него вымученная — с его стороны это бестактное проявление честности. Когда вы замечаете это, выражение вашего лица меняется, и это уже ваша бестактность — позволить ему понять, что вы заметили его настрой. Но вы оба продолжаете вести себя как ни в чем не бывало. Вы натужно стараетесь доиграть до конца пьесы (высокие ноты даются с трудом), предоставляя другу возможность до конца сыграть удовольствие. Каждый из вас стремится поддержать другого в его роли притворщика.

Зачем мучить себя таким сложным притворством? Незачем. Вы занимаетесь этим, поскольку ни он, ни вы не подвергли сомнению убеждение о том, что ваши взаимоотношения зависят от притворства и не выдержат честности. Вы осторожничаете друг с другом, так как даже не осознаете наличие выбора.

Прошу прошения Извините меня

Извинения тоже нередко оказываются фарсом. Иногда это безвредный фарс — например, в магазине вас чуть не раскатали в плоский блин тележкой с продуктами, и вы говорите: «Простите», Вы не хотите терять лицо даже в глазах посторонних. Один мой друг, когда вернулся в переполненную людьми приемную поликлиники за собственным забытым журналом, разразился извинениями и у каждого попросил прощения. Он хотел, чтобы все поняли: он вовсе не вор, промышляющий кражами потрепанных журналов.

Постоянные поиски одобрения — это состояние, когда вместо того, чтобы просто жить своей жизнью, вы эту жизнь играете. Ожидая на углу автобуса, вы не можете просто стоять и ждать. Время от времени нужно делать шаг на мостовую и вглядываться вдаль, иначе сторонний наблюдатель может подумать, что вы замышляете недоброе.

Упражнение «Жизнь по ту сторону хороших манер»

Обратите внимание, как часто вы защищаетесь (словами, действиями, стилем одежды, тоном голоса) и какое напряжение это вызывает. Какое впечатление — какого «себя» — вы пытаетесь усилить или скрыть? Кого пытаетесь убедить? Какова история «вас» —того образа, который вы увековечиваете или хотите увековечить? Каким «вами» вы были бы без этой истории?

Обратите внимание, как вы извиняетесь, объясняетесь или оправдываетесь (или тактично помогаете другим людям найти оправдание). Что вы переживаете, когда защищаете, оцениваете или объясняете само

свое существование? Вас тревожит, что подумают о вас другие, если вы смолчите и не станете защищаться, оправдываться, оценивать себя, объясняться или добровольно, без прямо заданного вопроса, рассказывать, что же на самом деле произошло? Составьте список своих страхов, а затем проанализируйте каждый пункт и спросите себя, правда ли это.

Я боюсь, что вы сочтете меня грубияном, и тогда

Я боюсь, что вы решите, что мне до вас нет дела, и тогда__________!__________ Я боюсь, что вы подумаете, будто я слишком __________и тогда__________

Что вы думаете о перечисленных выше воображаемых последствиях? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без этой мысли?

Что было бы, если бы вы действовали и реагировали на происходящее, меньше заботясь о том, что подумают другие? Что, если бы вы предоставили своим поступкам самим говорить за себя? Какой была бы ваша жизнь, живи вы сообразно своим представлениям, не извиняясь, не защищая и не объясняя другим свои мысли и действия, не оправдывая их?

Приведенные ниже упражнения отнюдь не призваны изменить ваше поведение или вызвать пренебрежение к хорошим манерам. Они просто должны помочь вам понять, что вы, возможно, скрываете от себя, когда фокусируетесь на социально приемлемом поведении: тревожные мысли, которым вы на самом деле не верите.