Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла,
Консультации специалистов:
Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Йога; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; В гостях у астролога; Дыхательные практики; Гороскоп; Цигун и Йога Эзотерика


Сергей Кареев
Советы Олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку — и с состоятельным человеком, — и избежать разочарований (Платиновый том)

Посвящается моему учителю Владимиру Константиновичу Тарасову и Виктории Вячеславовне Романовой, без которых этот проект был бы невозможен.


Предисловие

Нескольким парам моих друзей, которым было что терять, я помог наладить отношения, рассказывая веселые поучительные истории. По пути домой я часто ужинаю в Жуковке. По-видимому, сработало сарафанное радио: знакомые приводили в мои традиционные места ужинов своих знакомых, а те — своих знакомых, чтобы я рассказывал им смешные и поучительные истории об отношениях.

Суть всех историй проста: есть два берега, между ними глубокий ров. Девушки пытаются одолеть это расстояние и падают в пропасть. Ров заполняется трупами. Следующие соискательницы идут по трупам.

Вообще-то я не рассказчик, и уж тем более не психоаналитик. Я физик и у меня свой бизнес.

Эти посиделки за полночь в кругу друзей стали отвлекать меня от главного. Поэтому устав по сто раз пересказывать, как строят мосты в отношениях, для экономии времени я вынужден взяться за перо и написать «Золотой том». Я не знаю ни одной девушки, которая, прочитав его однажды, не перечитала бы два-три раза и не попросила бы продолжения. Уступая настойчивым просьбам, я был вынужден дописать «Платиновый том» — книгу посерьезнее, исключительно для мужского «внутреннего пользования».

Почему только для мужского? Потому что некоторые говорят, что я женщин не люблю. Это не так, просто в наше время по-другому до них не достучаться.


От автора

Никто не заставляет вас читать эту книгу.

У вас есть право иметь иное мнение.

Никому не запрещается написать свою книжку и издать ее.

Отнеситесь к этому сочинению с долей юмора и самоиронии.

Почти все сюжеты взяты из жизни, однако это художественное сочинение, поэтому имена вымышленные и любые сходства — случайны.

Предложения и пожелания направляйте, пожалуйста, по адресу: sovety_oligarha@mail.ru

Приятного Вам чтения,

С. И. Кареев


26[1]
О парадоксах

Дорогие читатели! Вы можете, конечно, отложить эту книгу в сторону и продолжать верить в чудеса. Но чудеса случаются очень редко и не с нами, поэтому прошу вас прочитать эту книгу внимательно и до конца. Несмотря на аллегоричный стиль изложения, поверьте, речь идет об очень важных вещах, и эта книга вам наверняка поможет.

После пробного тиража «Золотого тома» (первой части этой книги) я стал получать интригующие отклики (орфография сохранена):

Добрый день! почитала книжку Вашу, очень забавно у Вас получилось. Как бы сказала одна моя подруга «обрыдаться». Дак вот, перед тем как смахнуть слезу, после прочтения эссе про рояль, уж больно душещипательно представилось, как собрались рублевские тетки в Тиффани и слушали, как играет Ваша девушка (а с Тиффани-то Вы ее надули), хочу поинтересоваться: Дак это ТОТ РОЯЛЬ, на фоне которого Вы теперь на сайте знакомств тусуетесь???

С уважением Полина

P.S. Моя знакомая тоже очень хочет получить книжку и готова вступить с Вами в близкие отношения. Не беспокойтесь, она очень красивая, ей 27. Как Вы к этому относитесь?

Я ответил на это письмо:

Полина, это что-то новенькое! Продаваться не за деньги, а за книги. Вы предлагаете мне секс-бартер? Как Вам вообще в руки попала книга? Я же их только знакомым даю. Значит Вы — моя знакомая?

Ответ Полины:

Добрый день.

Я НЕ Ваша знакомая! Это теперь не важно, как попала книга мне в руки (ну, конечно, не на улице я ее нашла и не купила в магазине).

Значит, рояль ТОТ! Но лично я Вас уважаю за то, что Вы все-таки, даете девушке ВОЗМОЖНОСТЬ сыграть Шумана и все понять.

P.S. Лично я люблю Россини и BVLGARI.

Итак, Вы отказываетесь от близкого знакомства с красивой девушкой? Значит, мы про Вас все правильно подумали — ВЫ ИМПОТЕНТ!

Полина.

Хм, подумал я, мало того, что Полина меня уважать перестала, она мне еще и импотентом мстит. Женская логика убивает наповал: сами BVLGARI носят, а денег им на книжку жалко; хорошо, что у них хоть тело есть. Получается, что вроде секс не за деньги и все прилично. Мужчинам до такой новации и не додуматься! Секс-бартер — это же совмещение удовольствия с пользой.

Надо спросить на «Горбушке», бывали ли там предложения отдаться, скажем, за утюг или за наушники.

Так вышло, что девушки обычно перечитывали «Золотой том» по 2–3 раза, а одна даже перечитала 9 раз. Спрашиваю ее:

— Ну как, понравилось?

— Просто супер! Все прочитала от корки до корки девять раз, выучила наизусть и взяла на вооружение! Оказывается, мы так многого про вас не знаем!


Зависимость желания познакомиться от возраста


— А как тебе графики?

— Какие графики?

— Ну, в книге восемь огромных диаграмм!

— Да? Кажется, что-то было, а я на них не обращала внимания…

— ????!

— А что, это было важно? Ну, считай, что я на 98 процентов вникла.

Казалось бы, разжевываешь: вот вам мотивация, а вот вам технология, все же просто: перед вами пропасть, на противоположной стороне ваша цель. Не стоит заполнять трупами этот ров и следующим соискательницам идти по трупам. Для преодоления пропастей мужчины придумали мосты.

Но упрямые женщины — это как режим T9 в телефоне:[2] ты им одно — они тебе все время другое. Самое смешное в том, что когда я рассказал знакомым читательницам про девушку, не заметившую графики, они ответили: «Ну и что? Ну, пропустила девушка графики, может быть, это ей не интересно».

И я понял, почему они все такие красивые, и до сих пор не замужем.

* * *

Мужчины! Женщина учится тому, что ей полезно, а мужчина тому, что интересно. Сопереживайте женщине и показывайте ей дорогу к пользе. Некоторые из них умеют совмещать удовольствие с пользой от рождения, другие научатся наводить мосты в отношениях, если вы научитесь их выслушивать.

Женщины! Если для вас перепрыгнуть пропасть на 98 % или 100 % — одно и то же, то можете не только в графики не вникать, но и вообще нас, мужчин, не слушать — разве для вас это важно? Если вы ненавидите женское счастье, советую ходить по кругу, как слепая лошадь или продолжать упорно гнуть свое.

* * *

Заметьте, что если мужской график сдвинуть на 10 лет влево, то мужской и женский графики почти совпадут. Видимо, правильно говорят ученые: мужчины умнеют позже.


27
О лестницах

Однажды я провел «социологический опрос» среди своих знакомых. Я задал им вопрос: «Хотели бы вы жить в пентхаусе?» (Тогда пентхаус был пределом мечтаний.) Все как один ответили: «Конечно!»

Тогда я стал задавать уточняющие вопросы: «А откуда он у Вас появится?», «Вы сами на него заработаете, или заработает ваша жена (муж)?», «Сколько надо для этого зарабатывать?», «Что это должна быть за работа?» и так далее.

После уточняющих вопросов больше половины респондентов отказались от пентхауса. Человек, как правило, не знает, чего он хочет на самом деле, какие у него жизненные ценности, каковы его цели. Думает, что знает, а оказывается, что это совсем не то.

Мне кажется, невозможно жить вместе людям с разными целями и ценностями. Тот, кто живет в пентхаусе, стремился к этому (не насильно же ему это жилье навязали) и поэтому пентхаус получил.

Тот, кто не живет в пентхаусе, не получил его, потому что не достаточно стремился — банально ленился или стремился к другому.

Если один стремился, а другой ленился, это слишком разные люди, а значит, вместе жить они вряд ли смогут. Трудно представить пост-романтическую любовь людей с разными целями, разными жизненными задачами, разными характерами, умственными способностями и возможностями. Мне вообще кажется, что эта бредятина ненадолго. Максимум пару раз потрахаться можно, а дальше — тупик. Это как брак восемнадцатилетних: они еще сами не знают, чего хотят, а уже письками играют. Проходит 2–3 года, и они понимают, что цели у них разные и поэтому 90 процентов таких пар разводятся, а после разрыва остаются несчастные дети.

Безусловно, есть и 10 процентов пар тинэйджеров, которые не разводятся, и о которых обычно и ходят умилительные легенды.

Есть и владельцы пентхаусов (умные) с глупыми женами — вот только вопрос в том, а любят ли они друг друга?

Поскольку пентхаусов очень мало, то настоящая жизнь их обладателей редко пересекается с жизнью обычных людей. Вот почему обычным людям кажется, что если обладать пентхаусом — счастье, то значит и у тех, кто там живет, тоже должно быть счастье.

На самом деле, в пентхаусах медом тоже не намазано, и 60 % пар в них живут друг с другом из-за страха перед возможным разделом имущества, а еще 30 % пар — из-за детей.

Олигарх — тоже человек, и он тоже хочет жить с любимой, а не просто в пентхаусе. Он тоже имеет право задумываться, что ему нужно для счастья. Не исключено, что олигарх придет к выводу, что у обоих должны быть примерно одинаковые пентхаусы, примерно один и тот же стиль жизни, примерно одна и та же система жизненных ценностей.

Сами подумайте: какому олигарху приятно, что в его жизнь вмешивается какой-то начальник жены, с зарплатой в две «штуки».[3] Начальник жены, например, может не дать любимой отпуск, когда вам охота слетать на Карибы, или принудить жену ходить на работу утром, а не тогда, когда у нее есть время. Это как-то совсем не романтично. Олигарху хочется управлять жизнью любимой, а не чтобы жизнь управляла ею, а значит, и жизнью олигарха.

Но пентхаус — лишь цена входного билета, так называемая социальная близость. А еще ведь надо понравиться друг другу — это тем более редкость; про любовь вообще не говорю.

Мне кажется, имеет смысл в этой цепочке начинать с основания, а не с любви-прописки, а потом будь, что будет — так, как этого бы некоторым хотелось, а иначе все неизбежно рухнет.

Вот представьте себе лестницу. Один стоит на 10-й ступеньке, а другой на 80-й. Как им общаться? Кричать надо, а не все и расслышишь. Нет полноценного общения. Чтобы полноценно общаться, надо либо одному спуститься на несколько ступенек (а какой ему смысл спускаться, если он с таким трудом залез на 80-ю?), либо другому подняться. Тогда возникает вопрос: а почему он раньше по лестнице не поднялся, да и вообще сможет ли он это сделать?

Есть еще один вариант: второму подняться на 80-ю ступеньку, но по другой лестнице.

Даже в бане разговаривать удобно, сидя на одной полке, и то только если оба голые. А в других ситуациях, может, и не докричишься!

В Индии самый низкий в мире процент разводов, а все потому, что жених и невеста происходят из одной касты, из одной местности, с одинаковым образованием и финансовым положением и так далее. Всего, кажется, десять признаков. Культура Индии — древняя, там давно поняли, что для сожительства имеет смысл выбирать равного, тогда будут общие интересы, общие темы для разговора:

Брахман выбирает брахмана, без вариантов.

Менеджер — менеджера, или аналогичного по социальному статусу партнера.

Крановщица — сварщика, например.

Бизнесмен — бизнесвумен.

Другие счастливые комбинации подробно рассматриваются в индийских фильмах. И дело здесь абсолютно не в деньгах, а в масштабе личности.

Однако 90 процентов соискательниц, вместо того чтобы выбирать себе партнера по силам, верят в чудеса, алые паруса и лотерею. Такие браки случаются, но очень редко, можно даже получить пентхаус… вместо счастья.

* * *

Женщины! Прежде чем входить в образ чинной девушки, сидящей с прямой спиной в «Лотте Плаза», и тратиться на легкомысленное платье или аксессуары от Louis Vuitton, советую оценить свои силы. Примерно так:

• Задумайтесь: есть ли у вас чувство юмора или самоирония?

• Что вы можете делать лучше других? Например, в зачет идет искусство делать лучший винегрет в районе или искусство быстрее всех в Самаре потратить деньги на миланской распродаже.

• Чем вы можете гордиться?

Если вы внятно способны сформулировать, что конкретно вы умеете делать лучше всех, то или ваши шансы увеличатся, или, в противном случае, вам можно будет сэкономить на Louis Vuitton.

Девушки! Если вы все-таки не сможете внятно сформулировать ответы на эти вопросы, то все равно пытайтесь и не обращайте внимания на шепот подруг за спиной. Вышла же недавно принцесса замуж за тренера по фитнесу. Несмотря на то, что королевская семья несколько сконфужена, теперь Его Королевское Высочество тренер — счастлив.

Мужчины! Смотрите не в вырез платья, который вам назойливо демонстрируют, и не на спину девушки, которая специально для вас идет в дамскую комнату, покачивая бедрами, в подчеркивающем фигуру полупрозрачном платье. Чтобы не оконфузиться, смотрите и анализируйте, какой стороной она подносит ложку ко рту и как локти за столом расставляет. Не заученные ли лишь по кино о хорошей жизни у нее «форматные» жесты. Обращайте внимание на ее акцент и на наличие у нее самоиронии.

Если все же ее попа вам настолько понравилась, что вы не можете удержаться, то помните, что лестниц много, на какой-то вы стоите выше, но на какой-то и ниже. Желательно, чтобы в среднем на каждой из лестниц вы с избранницей стояли приблизительно на одной ступени, обычно это получается лишь с умными героинями главы 46 или, в более сложном случае, с героинями главы 48. Временно можете попробовать пару «олигарх — модель» (см. подробнее конец главы 36).


28
Где не найти

Всех девушек объединяет естественное желание — прорваться в «высшую лигу». Изобретательный женский ум выдает все новые и новые способы, как это сделать, но мне пока известно три основных:

1. телом,

2. головой,

3. руками (это бесполезно).

На сайте знакомств сверху ползет лента из фотографий. Посмотрел фотографии: девять из десяти теток, независимо от возраста и внешних данных, на фотках изгибаются как заправские секс-бомбы, стряпают выражение лица шлюхи со стажем и оголяются по самое «не балуй».

Уверен, если бы они хотели познакомиться у себя на работе, или на улице, или со счастливым обладателем вазовской «шестерки»,[4] они бы так не изгибались. С сайтом все понятно, в сухом остатке:

20 % — готовы сразу за деньги,

30 % — за серьезные (долговременные) отношения, то есть за услуги и деньги (это дороже),

25 % — за брак, то есть за услуги и деньги не только для соискательницы, но и для ее родственников (еще дороже),

10 % — не хотят заниматься работой и развлекаются на рабочем месте.

5% — артефакты, не поддающиеся систематизации.


Зависимость желания скрыть подробности личной жизни от возраста


Поскольку соискатели поголовно врут, то процесс выбора не прекращается. Только сделал один выбор — за ним следует другой. 80 % женщин и 40 % мужчин пытаются создать неадекватное представление о себе тем или иным способом.

50 % людей старше 25 лет и 70 % людей старше 30 лет ищут возможность облегчить себе жизнь, посадив вам на шею своих детей из предыдущей жизни. Те, кто Вам нужен, в интернет даже не попадают, они и так востребованы.

Думаете, мужчины другие? Одной своей знакомой, очень хорошей и самостоятельной девушке, я помог составить анкету и поместить ее на сайте знакомств. Через месяц встретил ее и спросил:

— Ну, мать, рассказывай, встречалась с кем-нибудь?

— Встречалась аж с восемью!

— Ну и как, можно тебя поздравить-то?

— Да никак! Семь из них вообще какие-то уроды. Я раза три приоткрывала окно своей «Ауди» и спрашивала: «Зачем, собственно, ногами пришел?» Нешто мужики не видят по фото, с кем пытаются встретиться? Потом и окно приоткрывать перестала, просто уезжала.

— Ну а восьмой?

— Он вроде хороший, но у него эдакая походка прыгающая. Как теннисный мячик. Я подумала, разве у моего мужа может быть походка, похожая на кардиограмму?

Прошел еще месяц. Опять спрашиваю

— Ну, как успехи?

— Встречаюсь, он хороший, но никак его не пойму… все у него Толи,[5] Юры,[6] как-то не вяжется.

— А машина у него какая?

— Да вроде Ауди А8.

— Чистая и всегда блестит? А на спидометре сколько?

— Да, всегда чистая, а где этот спидометр?

— Это трудно тебе будет объяснить… хм… тогда как-нибудь невзначай подойди с ним к машине и спроси: «Сколько лет старушке?»

Через неделю спрашиваю:

— Ну и как твой-то?

— Да послала я его на @&#.

— Это за что же такая немилость?

— За понты! Я его спросила, как ты посоветовал, и он сразу откликнулся: «Трехлетку взял!». У меня все встало на свои места: люди, у которых Толи и Юры, на трехлетках не ездят!

* * *

Почти во всех «форматных» местах обращают на себя внимание пары симпатичных, хорошо одетых недотрог. Они делают вид, что случайно тут оказались, для того чтобы поесть или поболтать с подругой. Своими нарядами они подчеркивают свои эрогенные зоны, а наполовину выглядывающими попками обещают свою беззастенчивость и доступность. Задумайтесь:

Если они такие красивые, то почему одни?

Если они хотят есть, то почему так экономно пьют водичку?

Если хотят познакомиться, то почему тут, а не на их работе, где полно вожделеющих мужчин?

Если это недотроги, то почему украдкой оценивают вас?

На самом деле все эти девушки пытаются обмануть вас телом.

Им кажется, что если они обвешаются «гермесами» и «гуччами», то станут умнее и перепрыгнут десяток-другой вышеупомянутых ступеней. Не обольщайтесь, умнее они не станут, и пропасть из непреодоленных в правильное время ступеней в виде пробелов в образовании и воспитании, не исчезнет.

Мужчины могут позволить себе ползти от ступеньки к ступеньке постепенно (им важен путь), потому что у них в запасе пятьдесят лет. Для женщины важно обладание самой ступенькой (путь не важен), а желательно всей лестницей. Как говорится — с миру по нитке.

Фирменными сумками пробелы в воспитании заполнить невозможно, поэтому вам быстро станет неинтересно, когда выяснится, что ей:

• интереснее посмотреть передачу о приготовлении салата, чем его приготовить;

• интереснее купить третьесортное образование, чем учиться;

• важнее стильно (на взгляд ее подруг) держать вилку, чем помыть ее за собой;

• интереснее поговорить с подругой о том, как трудно воспитывать детей, чем взять книгу и хотя бы прочитать первые десять страниц;

• интереснее послушать сплетни о телеведущей, чем вникнуть, как она вкалывает, или прочитать ее книгу;

• интеллектуальное развитие она получает из трепа с подружками.

Поскольку таким лень прочитать даже эту книжку, то пара «ноу-хау» читателям не повредит. Вы можете отличить таких по следующим признакам:

• по слову «убираться» (это возвратный глагол, означает убирать себя), которое употребляется вместо слов «убирать»;

• по низкой скорости чтения незнакомого текста. Это означает, что она недоучилась в школе. Замедленное восприятие информации говорит, о неусвоенной школьной программе, и у девушки наверняка пробелы не только в точных науках;

• по патологической ненависти к кроссвордам (малый словарный запас) и уж тем более к судоку;[7]

• по произнесенному без запинки названию исландского вулкана Эйяфьятлайокудль (значит, ей нечего делать),

• по любви к журналам, где текст присутствует только в виде подписей к картинкам.

Поиграть с ними в любовь можно, но строить отношения не советую, — скорее всего, у вас разные жизненные ценности.

Им было лень учиться.

Лень трудиться.

Лень все… и даже у вас на шее им лень сдерживать капризы.

Тридцать лет назад 5 процентов женщин инкогнито признавались, что они считают, что мужчина должен их содержать, а 10 процентов лишь мечтали об этом. Сейчас уже 30 процентов женщин открыто говорят, что мужчина должен их содержать, и еще 50 процентов тайно мечтают об этом, но это только пока. Леность прогрессирует и рекламируется, и ленивым остается лишь попытаться пригласить вас на торжество содержантства одним из нечестных способов.

А где же найти честных? Да уж не там, где они на виду!

* * *

Женщины, помните: лень похожа на целлюлит — чем больше расслабляешься, тем тяжелее с ним бороться. Дилемма проста: либо изнурительный труд — и потом пентхаус, либо продолжайте лениться, и вас поменяют, когда надоест. Рождение ребенка все только усложнит.

Мужчины, подумайте: если спросить мужика, какой цвет ему больше нравится — красный или синий, он задумается и выберет синий. Почему? Потому, что мужикам покажется, что выбор ограничен. А это не так! Дилеммы знакомства — или только в кафе или только в Интернете — нет! Смело учитесь у женщин, смотрите шире и выбирайте самый надежный цвет — бледно-зеленый, в такой цвет окрашены денежные знаки с портретом Франклина. Однако не стоит забывать, что богатство выбора тоже лишает выбора.


29
О подарках

У меня была девушка, очень красивая: совершенные пальцы на ногах, щиколотки, ноги, попа, живот, грудь, руки, пальцы, шея, зубки, лицо, голубые огромные глаза, длинные светлые волосы и кожа без единого прыщика, как бархат и так далее, — короче говоря, само совершенство, — но у нее не было машины. Моя знакомая, у которой машина есть, зато все остальное невнятное, сказала: «Какая у тебя красивая девушка, как я ей завидую! Я бы все отдала, чтобы быть такой красивой!»

Теперь у бывшей подружки машина есть. Почему? Было бы странно, если такая красивая женщина до сих пор была бы без авто — годам к двадцати пяти, как не крути, неизбежно найдется рыцарь, который «спасет» её, подарив автомобиль.

Был на концерте Анны Нетребко.[8] На шее у нее переливалось шикарное бриллиантовое колье Chopard стоимостью пару— тройку «лимонов»,[9] наверняка предоставленное специально для концерта. Вот ведь как жизнь несправедливо устроена: те 25-летние, на ком колье уместно, потому что невероятно идет, подчеркивая красоту и талант, не могут позволить себе его купить, а тем, кому такое колье уже по карману, даже оно не поможет, да и смотрится стремно.

В нашем технологическом мире девушкам легко запутаться.

Либо надо быть красивой и надеяться, что все остальное само собой приложится (не очень надежный вариант, хотя работать не надо).

Либо надо работать и иметь все наверняка.

Либо надо быть красивой и умной (такие редко, но встречаются, и не в интернете).

Либо надо до тридцати быть красивой, а после — иметь все наверняка, выйти замуж (что тоже не очень надежно).

Либо надо до тридцати быть красивой, а потом резко поумнеть.

Для того чтобы «распутывать» девушек и сделать нашу жизнь справедливее, как раз и предназначены мужчины. Даже на дороге гаишники-мужчины красивых женщин уважают, не штрафуют и вообще отпускают после беседы.

По уверениям многих, в метро полно красивых девушек. После пары визитов в подземный мир я понял, что несмотря ни на какие кризисы мужчины свое предназначение выполняют и, по статистике, платят красивым сотрудницам на двадцать процентов большую зарплату, чтобы им хватало на авто или такси. А как может быть по-другому? В Лувре же висит веревочка метрах в десяти от «Моны Лизы», чтобы на ее красоту не дышали.

Наслаждайтесь красотой и ничего не жалейте для нее!

Зацикливаясь на мысли, что амбиции всех женщин имеют эквивалент стоимости элитной шлюхи, вы сами себе отравляете жизнь. Тем более что это не так.

Если совсем не можете расслабиться, то поможет несложная математика. Допустим, вам в жизни повезло, и вы покупаете в дом картину за 75 600 долларов. Первое время раз шесть в день вы рассматриваете ее минут по десять, что в сумме равно одному часу ежедневно. Потом привыкаете к обладанию шедевром, и каждый день, проходя мимо картины, вы раз десять бросаете на нее секундный взгляд — и вам от этого становится радостно. За десять лет так набежит еще часов двадцать. В итоге это наслаждение обойдется вам один доллар в секунду, что вас не очень-то коробит.

А какая же неработающая девушка позволит вам наслаждаться ею только секунд по двадцать в день? Допустим, за 100 суток чистого времени, проведенных вместе (на самом деле ваше общение будет продолжаться календарный год с учетом того, что вы встречаетесь не каждый день), вы потратите на эстетическое наслаждение ее красотой 144 000 долларов в год, что в среднем составляет 40 000 рублей в день, с учетом покупки ей скромной машины, поездок с ней, маникюров и ресторанов).

Несложный математический подсчет дает:

144 000 / (8 часов в день x 100 суток) = 0,05 доллара в секунду или… в 20 раз дешевле наслаждения картиной!

Если вы живой красотой и бархатной кожей наслаждаетесь дольше, чем год, наслаждение будет обходиться еще дешевле — как вы сами понимаете, это бонус за опт.

И это лишь только эстетика. Не забудьте: к этому прилагаются завистливые взгляды и возможность девушки тоже что-то делать для вас.

* * *

Девушки, совершенствуйте свою красоту, занимайтесь спортом и срубайте на теле все волоски, родинки и тем более наросты и бородавки. Это сейчас безболезненно и дешево. Сами подумайте, разве может быть у леди бородавка на щеке или родимое пятно на попе? Убеждать себя и окружающих, что дефект придает вам шарм — бред. Сомневаюсь, что жизнь даст вам много шансов стать счастливой. Любая волосатая бородавка на лице или кустарная эпиляция может вам очень дорого обойтись. На теле тоже ничего сомнительного не должно быть.

Мужчины! Не жлобитесь, цените красоту и делайте жизнь справедливее. Если это не сделаете вы, то за вас это сделают те, кто сильнее в математике. Сами подумайте, ну будет у вас цифра больше, зато жизнь будет скучной и блеклой, а на могильной плите напишут: «Он лишил себя возможности быть счастливым и наслаждаться женской красотой, зато за его гробом несли «бабки».


30
О фотографиях

Однажды я отдыхал в гостинице и, расслабляясь в шезлонге, наблюдал за суетой фотографов. Вечером на мониторах в фойе можно было увидеть результат дневных съемок: очень удобно, выбираешь мышкой кадр, нажимаешь, и готовое фото приносят в номер. День-два посмотрел — и систематизировал свои наблюдения за девушками:

• постоянно носит темные очки — к большому самомнению,

• выгибает спину — не довольна грудью,

• наклоняется вперед, демонстрирует грудь — довольна грудью,

• на фотографиях попадается только голова — имеет, скорее всего, крупное тело,

• голова вполоборота — натягивает кожу на шее,

• отклячивает попу в фотоаппарат — нет целлюлита,

• фотографируется сидя — кривые ноги,

• фотографируется в прыжке — хочет замуж.[10]

После пляжной систематизации я проанализировал фотографии на сайтах знакомств, благо с собой был ноутбук, а высокоскоростной Wi-Fi[11] работал даже на пляже. Вечером сравнил полученные результаты (которые оказались идентичными) и продвинулся дальше:

• неразборчивые фото на фоне горизонта — от неуверенности в себе,

• фото в клумбе из цветов — девушка хочет ухаживаний, а вас будут оценивать по количеству черенков,

• если корчит рожи и использует унитазный юмор — у этой девочки нарушено гендерное поведение и она метит в друзья к мальчикам,

• если на фотографиях она спиной — не умеет отказывать, но пока стыдится этого,

• если на сайте выложено много фотографий — сайт патологически ее затянул,

• фотографии рядом с машиной (особенно чужой) — завышенная самооценка,

• фотография за рулем — девушка умеет ставить цели,

• фотографии с животными — к неопрятности, запахам и шерсти повсюду,

• фото на подоконнике — неполная семья, а юность прошла в подъезде,

• фото с корпоративов — мало времени на личную жизнь,

• Отношение к курению: «бросаю» — готовность к компромиссам,

• не заполнена графа «дети» — есть дети,

• на фото голые сиськи — к съемной квартире,

• если утверждает, что никого не ищет — значит, уже нашла, но он тормозит, а она ждет и злится,

• если все фотографии у моря — зависть к другим женщинам.

* * *

Женщины! Все правильно — лучше выставить много фото и казаться дурочкой, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Мужчины! Постарайтесь, чтобы ваши дети получили физико-математическое образование — только оно позволяет выделять главное и систематизировать даже фотографии.


31
Почему стоит любить женщин

Задумывались ли вы когда-нибудь, что такое дружба? На самом деле все просто: дружба — это лишь ожидание выгоды в будущем.

А что такое любовь? Это лишь романтизация гормональных отношений.

Раньше мужчинам без женщин выжить было нельзя, пенсии не было, поэтому нужны были дети-работники. Теперь эта цель отпала, и проще завести сберкнижку.

Женщины более постоянны, их цель не менялась — расслабуха на шее у мужика. Все равно нас тянет к ним, а поскольку природа рациональна, то вряд ли мы можем позволить себе циничное бескорыстие.

А в чем же мужская корысть?

Собственно говоря, все та же гордыня.

Любовь — это наша возможность побыть хорошими и покрасоваться, — в том числе, перед самими собой. Мы хотим быть:

• нужными, а значит, чтобы нас любили;

• великодушными (например, мужиков принято сажать в тюрьму, а женщин прощать);

• альтруистами (даже среди гомосексуалистов не принято дарить друг другу машины, а женщинам дарить машины принято);

• гениями (женщины «Титаник» вряд ли придумают, тем более ума не хватит его сделать).

* * *

У любимой был День рождения. К сожалению, любовь не была взаимной и на праздник меня, скорее всего, не пригласили бы (у нас все непросто). Что делать? Согласитесь, что любимой может быть не совсем приятно, если вы будете суетиться на крыльях[12] вокруг дома и стучаться в ее окна и двери.

К счастью, любовная горячка отлично тренирует мужские мозги. Что мы только не выдумываем! В данном случае стояла непростая задача сделать:

• приятное любимой;

• что-то уникальное, чтобы она и окружающие понимали, что это подарок только для нее;

• чтобы всем было понятно, от кого подарок;

• чтобы не нарушались границы, проходящие по двери ее квартиры;

• чтобы он не могла предъявить мне претензии.

Я интенсивно думал месяц (как будто мне больше нечем заняться!). Озарение, как всегда, пришло ночью.

Любимая жила на Никитской, на третьем этаже восьмиквартирного дома без лифта. Неделю я готовился, покупал быстросохнущую краску, подмости, лестницы и тому подобное. Нашел и уговорил бригаду, каких-то сумасшедших маляров-молдаван. Мы обернули все ведра и ножки лестниц поролоном для исключения любого шума.

С двух до пяти ночи мы бесшумно покрасили подъезд в ее любимый цвет. Ступени лестничных маршей красил я, поскольку на каждую ступень при помощи трафарета наносил красной краской контуры губ с тем расчетом, чтобы не наступить на губы было невозможно.

Идея была такая: любимая, если ты не даешь целовать твои губы, то я буду каждый день целовать твои ноги своими губами, к сожалению нарисованными (поэтому и красил лично).

Нас было девять, включая подростка, стоящего на стреме. Мы работали, как на пожаре.

Как мы проникли в закрытый подъезд, как красили, чтобы ни одна собака не гавкнула — достойно отдельного рассказа.

Утром в День рождения любимая обычно отводила ребенка в школу.

За то, что краска на ступеньках не вполне высохла и она пробиралась по газеткам, которые раскладывала впереди себя, любимая меня не осудила.

Задача была значительно перевыполнена. Представьте себе моего возможного конкурента, который по такой лестнице поднимается с подарком или цветами: пока он поднимется на эти три этажа, он сто раз проклянет свою ничтожность, поскольку ничего подобного ему и в голову не придет. А как им потом вообще целоваться? Это все равно что я у них в постели лежу.

А представьте, что будет, если новый соискатель, хоть как-то мое художество прокомментирует или спросит, откуда оно? Тут хоть плохое, хоть хорошее скажи, и даже хоть промолчи — ему все равно конец.

Акции любимой вырастут и поднимутся на недосягаемую высоту.

Предполагалось, что женщина, ноги которой целует один мужчина много раз каждый день, сможет завести другого мужчину только в том случае, если эта женщина надувная.

И не забывайте о ежедневной возможности сравнения одного соискателя с другим.

Все приглашенные на День рождения друзья и родственники ее обязательно спросят кто художник. И что она им ответит? Враги приходили? Никто не поверит, и даже наоборот: думаете, многим в нашей стране придет в голову покрасить любимой целый подъезд ночью?

То, что любимая переедет и забудет об этом, меня не очень заденет, а вот я точно буду гордиться собой, какой я умница, как это все здорово придумал. Как это все было трудно, но я преодолел. Как мы все вместе дрожали, опасаясь, что кто-нибудь войдет в подъезд… Такое не забывается!

А представьте, если бы не было любимой в моей жизни, если бы она меня не вдохновила. Ну и не было бы в моей жизни яркого пятна в виде подъезда, тогда в старости ни вспомнить было бы нечего, ни детям рассказать, ни книжку написать.

Однако не перегните палку, иначе это превратится в навязчивое преследование любимой. Не исключено, что это умильно лишь тем, у кого такого еще не было. По себе знаю, насколько неприятно преследование.

Помните, что на самом деле эта сказка жизни пишется для себя самого. И вы в этой сказке сказочный благородный герой. Если вас любимая не хвалит, то почему бы не придумать так, чтобы самому себя похвалить, но как будто это она вас похвалила.

* * *

Мужчины, помните: только женщины могут сделать нас счастливыми! Но! Хорошие чувства без борьбы не возникают, поэтому есть вещи, за которые придется:

1. всегда платить,

2. платить дорого.

Список уникальных подарков можно найти в главе 37 или обратиться за советом к автору по адресу, который можно найти в конце книги.

Женщины, помните о том, что вы не только берете, но и даете. Будьте великодушны, дайте нам позаботиться о вас или хотя бы помахать рядом с вами крыльями.


32
О тех, кому на самом деле трудно

Однажды мой приятель проезжал на своем новом «Лексусе 460» мимо Горбушки. На обочине голосовала очень красивая, хорошо одетая девушка в короткой шубке и летних колготках. Рядом с ней стояла внушительная коробка с телевизором. Приятель не смог удержаться и посадил девушку в «Лексус». Естественно, они разговорились, и он, было, уже ручки потирал в предвкушении.

Девушка пригласила приятеля донести телевизор до квартиры и заодно согреться чаем. Несмотря на наличие у него троих детей, он оказался настоящим джентльменом, и отказать даме в таких красивых колготках не смог.

Когда они поднялись на последний этаж и девушка выпорхнула из лифта, последнее, что пришло приятелю в голову, перед тем как он получил бейсбольной битой по лбу: «Как же я телевизор из рук выпущу, он же разобьется!?»

Кстати, это был второй новый «Лексус», которого он лишился из-за женщины. А когда лишался первого, то чуть было не лишился жизни (а все из-за интернет-знакомств). Это к вопросу о том, почему даже при показе спортивных состязаний мужчинам показывают повторы.

Наши рамки предпочтений настолько узки, что иногда даже невозможно понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И поэтому ждать приходиться долго, иногда годами находясь в эмоциональном вакууме, поскольку не имеет смысла быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.

Вот в такой острый период эмоционального вакуума я и познакомился на сайте знакомств с удивительной девушкой. Судя по фото, она была замечательной красавицей. Говорить с ней можно было часами, а кайф от общения был сравним разве что с ощущениями в раю. Она писала потрясающие письма, которые я даже иногда перечитываю. Это был такой наркотик, от которого даже ноги сводило.

Она долго отказывалась встретиться, я настаивал.

Наконец свершилось!

Это был модный ресторан «Галерея». Я встретил ее на парковке. Широкая дверь ее «Опеля Астры» открылась, и… она мучительно долго выбиралась из машины. Оказалось, что она инвалид детства, у нее все тело ниже таза как-то скособочилось, да и вообще она ходит плохо.

Мы пошли в ресторан. Двигались между столиками как сквозь строй: воцарилась гробовая тишина, все смотрели на нас. После того как девушка призналась, что ей в жизни нечего делать и поэтому она развлекается таким способом, я почувствовал себя так, будто меня трахнул полк солдат.

Очень советую потратить буквально пару минут найти в интернете балет Hand in Hand, которые исполняют китайские танцоры Ma Li и Zhai Xiaowei. У партнера нет ноги, у партнерши — руки. Она потеряла руку в 19 лет в автокатастрофе. Он остался без ноги в четырехлетнем возрасте в результате несчастного случая. Танцоры победили в национальном танцевальном конкурсе, в котором до них инвалиды не выступали. Их пронзительное выступление стало национальным хитом.

Мораль: Самый Главный показал: ты страдаешь от одиночества? А вот посмотри, как на самом деле люди страдают! Я потом года два на сайт не заглядывал.

* * *

Девушки! Никогда не забывайте: если вы сидите в «Плаза» или в «Причале», то и руки и ноги у вас все же целы! Задумайтесь, насколько ничтожны ваши проблемы по сравнению с действительными проблемами, и сколько людей мечтало бы оказаться на вашем месте.

Мужчины! Никогда не забывайте родителей и близких. Стройте памятники живым, потому, что потом будет поздно. Вы не простите себе, если сказали близким неподобающее или чего-то недодали. Камням потом все равно. И еще: назначайте встречи только в тех местах, куда девушкам можно добраться только на машине. Не полагайтесь на память и в целях безопасности записывайте номер машины соискательницы в надежном месте, — вы же не можете быть уверенными в намерениях незнакомых людей.


33
Об Адаме и Еве

На самом деле всем не хватает любви. Мне пришла в голову простая мысль: Бог создал Адама, чтобы тот его любил. Устроил этому Адаму райскую жизнь.

Но Адам изменил ему с Евой.

Бог отомстил Адаму и выгнал его из Рая.

Несмотря на то, что атеизм — такой же акт веры, вдумайтесь, разве не так мы поступаем? Мы становимся несчастными, если нас не любят. Казалось бы, любишь человека — ну и люби! Так нет! Даже последнему зеку хочется быть положительным героем, хочется, чтобы его любили!

А вот если нас не любят или нас разлюбили, то 90 процентов из нас жутко обижаются, злятся и мстят, кто как может.

* * *

Адам был руководителем крупной энергетической компании. Рабочее совещание продлилось допоздна и он, и его длинноногая секретарша Ева проголодались. Адам позвонил в приемную и попросил секретаршу купить какой-нибудь еды в ближайшей «Азбуке вкуса», снабдив Еву своей кредитной карточкой. Ева быстро вернулась с килограммом Райских яблок и сев своей красивой попой на рабочий стол, стала угощать Адама.

— Люди считают, что их души подобны яблокам, точнее, половинкам яблок. — Сказала Ева, откусывая уже третье яблоко.

Адам сглотнул слюну.

Ева аккуратно разрезала Райское яблоко на две части и положила половинки на стопку лежащих на столе бумаг.

— У людей есть такое поверье, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы наш Отец, прежде чем посылать души в мир, рассекал их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.

— И что-о-о?.. — ухмыльнулся Адам, невольно разглядывая коленки Евы. — Как вы это себе представляете? Какова вероятность такой встречи? Знаете, сколько в мире людей?

— Много!

Узкая юбка Евы немного натянулась.

— Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаете, они составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

— Нет, не так!

Ева взяла в руки по половинке яблока.

— Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Ева с хрустом откусила кусок от одной половинки.

— Мир, — продолжала она с набитым ртом, — жесток. Он все перемалывает в детское пюре.

Она откусила от другой половинки.

— И вот — они встречаются! — она соединила 2 огрызка, — И что, подходят они друг другу?

— Ну, не подходят, и что? Ева, а к чему вы мне это рассказываете? Я, между прочим, тоже есть хочу!

— К тому, чтобы ты женился на мне, наконец.

— Зачем это?

Ева поправила юбку, отчего она еще сильнее натянулась, и взяла еще несколько райских яблок.

— Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок — и что видим?

— Они не подходят.

Сложив две разные половинки вместе, Ева обгрызла получившееся яблоко и повертела перед носом у Адама.

— А теперь подходят?

— Согласен, теперь они идеально соответствуют друг другу.

— А все потому, что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе.

Ева неловко спрыгнула со стола и ее узкая юбка лопнула.

Адам в прежней жизни был ученым-физиком, и поэтому мог проникать в самую глубь предмета. Он сразу понял, что за его же деньги ему показали коленки, и при этом съели все яблоки. Несмотря на голод, Райские яблоки с детства вызывали у Адама неприязнь, и он предпочитал на них больше не размениваться. В свое время бывшая жена перекормила Адама сладкими грушами, но его мозг все равно требовал или сладкого или, на худой конец, пирожок.

Надевая штаны и собирая свои помятые крылья, Адам подумал про себя: «Тоже мне, яблоками кормит! Пора завести другую, тоже длинноногую, но которая хотя бы пирожки умеет готовить».

Если вам за сорок пять и в вас влюбилась талантливая двадцатилетняя пианистка, не жадничайте. Помогите прорасти таланту, дайте ей опору и счастье, хоть ненадолго. Несмотря на то, что мы все избегаем думать о неприятном, не забывайте о времени. Когда вам стукнет пятьдесят пять, ей будет только тридцать. Естественно, она потом от вас уйдет, но вы-то свой кусок торта получите.

* * *

Мужчины, не вам одним не хватает любви. Помните, что месть — это борьба за прошлое. Живите настоящим. Отпускайте любимых со спокойной душой и ищите другой пирожок. Он не так сладок как торт? Сладкое с возрастом становится вреднее! Не отчаивайтесь — вы уже имеете выводок и детей и внуков, которые обнимают вас кто за коленки, а кто уже и за плечи.

Женщины, не стоит бояться движения вперед. Развивайтесь, развивайте, меняйтесь, меняйте. Учитесь искусству незаметной смены мужского рациона с низкокалорийных Райских яблок, на высококалорийные груши, которыми мужу нетрудно и объесться.


34
Случай в «Перчиках»

Морозным февральским вечером я ужинал в «Перчиках». Все было как всегда вкусно. За соседний столик сели две симпатичные «клубные» девушки лет двадцати четырех и загорелый мужчина лет сорока — сорок двух в поло с эмблемой королевского яхт-клуба. Девушки, не заморачиваясь, выбрали кьянти. Когда у владельца поло вытянулось лицо, я специально заглянул в меню. Вино стоило 33 900 рублей.

Одна-а-ако, овес нынче дорог, с уважением к владельцу поло подумал я.

Девушки продолжали оживленно щебетать друг с другом, исподтишка рассматривая публику. После второй бутылки за 33 900 рублей владелец поло нервно хмыкнул и надолго удалился в туалет на первом этаже.

Каждый раз меня завораживает доступность «форматных» девушек. Даже после двух бутылок кьянти по 33 900 рублей они прагматично неверны, предсказуемы и коллекционируют каждый взгляд, каждый поворот мужской головы в свою сторону.

Минут двадцать изрядно повеселевшие девушки все еще продолжали рассматривать публику, но потом вспомнили о владельце поло и начали беспокоиться. Еще минут через десять они притихли и нервно начали звонить.

Я понимаю члена яхт-клуба. Ему не денег жалко, просто стало понятно, что он лишний на их празднике жизни. Под призывные взгляды пигалиц, направленных на поиски мужчины-кошелька, далеко не я один думал о вероятностях развития событий в случае, если предложить оплатить их счет (тысяч на сто):

• пообещают вернуть деньги и отдадут;

• пообещают вернуть деньги, но обманут, потому что у них таких денег и не водится;

• за 100 тысяч сразу дадут вдвоем;

• пообещают дать позже и дадут;

• дадут по отдельности;

• пообещают дать, и обманут обе;

• пообещают дать обе, но даст одна;

• даст одна, и потом прилипнет, как ириска к зубам;

• попытаются развести на благородство и серьезные отношения, но потом еще 100 тысяч рублей отдашь, чтобы они отстали.

Я досмотрел это кино до той серии, в которой девушки окончательно запутали всех присутствующих «Перчиках» мужиков вычислением вероятности того или иного сценария развития событий и предложили администрации оставить в залог паспорта.

Я даже не сомневаюсь, что после прочтения это истории 80 процентов женщин будут внутренне готовы к мысли: «Вот козел, что ему стоило бескорыстно выручить девушек! Неблагородно. Мужики измельчали!» Остальные 20 процентов произнесут это вслух, но, несмотря на осуждение девушек, в знак солидарности, и все 100 процентов женщин не захотели бы иметь такого наблюдателя в качестве мужа.

Не советую попадать в лапы таких «малолеток». Тяга к удовольствиям буквально преображает их. Внутренняя жизнь клубной публики в значительной степени такая же бесполезная, как и внешняя. На самом деле их интересует только одно: продолжать (по возможности ежедневно) развлекаться — «отдыхать». И неважно, от чего «отдыхать». Они хотят денег, но не хотят пахать. Они существуют лучше, чем работают. Легкие деньги и попрошайничество является основой их жизни.

На первом месте у них меркантильный вопрос: «За что его или ее нужно любить?» Они не в состоянии жить самостоятельно, им же нужно платить за жилье, оплачивать мобильник, иметь машину, хорошо одеваться.

Они не хотят жить дешево и начинают сразу активно требовать от мужчин денег, они желают, чтобы их содержали уже на первых этапах знакомства, и бесятся, получая отказ.

Весь парадокс в том, что в этой истории девушки звонили, изо всех сил оглядывались, но никто не захотел быть спонсором их жизни бизнес-класса. Дураков-то поубавилось, а наблюдателей — прибавилось: ведь максимум что можно дать было за обеих пигалиц — 2 раза по 500 евро, это 40 тысяч рублей, против счета на 100 тысяч рублей и непонятных перспектив.

Подавляющее большинство пар, которые познакомились в клубах, разводятся в первый же год после пышной свадьбы. Кончаются подаренные деньги, начинаются трудности, которые преодолеть они уже не в состоянии. Уже после первого месяца замужества жена склоняется к мысли об упущенной жизни, о неверном выборе партнера. Она никогда не станет искать причину в себе, ее поведение туманно.

Клубная публика выбирает спонсорское крыло старшего поколения. Разница в 20–40 лет уже привычна, так же как и измены. Если бы «клубящиеся» могли не только брать, но и давать, не только совокупляться, но и рожать, не только рожать, но и воспитывать…

* * *

Мужчины! Если у вас есть уже собственные дети, вам повезло. Просто используйте ситуацию, не включаясь душой. К вам бездушно и вы — бездушно. А сами ищите, ищите… только не там и не тогда. Содержанство — основная философия бесполезных.

Девушки! Постоянная жажда тусоваться, клубиться и зависать делают вас абсолютно понятными и, как следствие, — неинтересными уже после первого совместного секса. Если вы не станете и женой, поварихой, поломойкой, портнихой, прачкой и управдомом в одном лице — жизнь пройдет мимо. Хотите быть феминистками? Не советую: тогда вам придется как в Европе — платить за себя.


35
Как именно девушки дарят нам счастье

По большей части девушки, которые дарят нам счастье, делают это ну совсем парадоксальными для нас, мужчин, способами. На всякий случай посмотрите на YouTube на характер танцев девушек, которым пообещали купить BMW Х-6 или шубку. Если они точно знают, что их никто не видит, это будет повизгивание, прыжки и взмахи руками. Вот это радость для себя! На дискотеке движения имеют иной характер. Это откровенные движения лобком или грудью. Думаете, эти движения разучиваются для себя? Нет! Они для того, чтобы сделать нас счастливее!

Как-то раз в Цюрихе меня пригласили на балет «Лебединое озеро». Выступала инновационная труппа, кажется, из ЮАР. Насколько я помню, в классическом «Лебедином озере» белые непорочные лебеди танцуют в белых пачках, белых трико и довольно массивных непорочных белых трусах.

В Цюрихе все было по-другому: танцевали черные лебеди с порочными шоколадными попками в белых пачках и белых микроскопических стрингах, настолько откровенных, что мужчинам было просто невозможно сосредоточится на музыке.

Оценив несколько pas de deux,[13] я задумался: а если, например, лебедиха возбудится, что при таких микроскопических трусиках совсем не исключается, она же может запросто выскользнуть из рук партнера! Однако специалистка по балету успокоила меня, объяснив технологию. Оказывается, чтобы избежать соскальзывания во время поддержки на ладони поддерживающий обычно загибает средний палец вверх.

В опере вокруг меня сидела обычная швейцарская театральная публика — дедушки в смокингах с их аккуратными бабушками. Как только лебедихи в стрингах появлялись на сцене, все дедушки тут же, как по команде, подносили к глазам бинокли. Но вот что они там пытались рассмотреть? Чего они там не видели? Я задумался о том, что делает мужчин более счастливыми: божественная музыка или мельтешение перед носом порочных лебедей с малюсенькими белыми треугольниками на лобках и эротичными веревочками?

У всех дедушек были глуповато-счастливые лица, кто-то от счастья пустил слюни, кто-то стал шарить под креслом и искать выпавший зубной протез, — я даже балет перестал смотреть.

Вот как все-таки мало надо нам, мужикам, — покажи нам голые ноги, и мы счастливы, как будто в первый раз видим.

* * *

Или, например, девушка всегда опаздывает. Вы злитесь. Иногда из-за нее опаздываете на важные мероприятия. Вы ругаетесь. Она оправдывается. Вы ее прощаете.

Если ваша любимая девушка десять раз опоздала, то вы тоже начинаете чуть-чуть опаздывать, но все равно приходите раньше ее, — но уже меньше расстраиваетесь.

И вдруг ваша девушка пришла раньше! Вы счастливы! Даете ей премию. Хотя вы и расстраиваетесь, и злитесь, но все равно это лучше, чем если бы девушка все время приходила бы вовремя, а опаздывали бы вы. Опаздывать к женщине как-то не принято, и вы уже будете злиться не на нее, а на себя, любимого.

Она приходила вовремя, и вдруг — опоздала! Вот тут-то вы отыграетесь за все свои опоздания и еще больше расстроитесь.

В первом случае вы великодушны, во втором — все время испытываете чувство вины. Парадоксально, но именно первый вариант с ее опозданиями делает вас счастливым.

* * *

Подвиг делает мужчин героями, а женщины дарят мужчинам возможность этот подвиг совершить. Какой же подвиг может быть легким? Вот почему в столице доставка цветов на балкон любимой женщины при помощи вульгарно нанятой вышки или оклейка автомобиля любимой губками или цветочками в столице уже тянут только на полу-подвиг.

А вот оклейка вами сусальным золотом тех мест любимой, которые она обычно закрывает купальником, может, и не подвиг, но придумать технологию и уговорить ее — подвиг. Уникальный купальник и ваше мастерство декоратора, ваш намек на ее золотую уникальность — это любая девушка оценит. Вам было трудно?

Парадоксально, но от преодоления трудностей вы и будете купаться в океане счастья.

* * *

Мужчины, помните: умные женщины дарят нам возможность почувствовать себя героями. Конвертируйте проигрыш в выгоду: попрекните, но простите. Пользуйтесь выгодой, но только в моменте. Не надейтесь на завтрак, поскольку через десять минут любая женщина все равно забудет, что опоздала на сорок.

Девушки, не стоит вступать в перепалку. Сделайте вид, что вы виноваты, но заслуживаете снисхождения. Скажите мужчине, что он такой замечательный, что дождался вас, копушу, пока вы старались принарядиться для него, любимого. Вам это ничего не стоит, но сам акт прощения делает мужчину великодушным в его собственных глазах. Дайте мужчине побыть героем, покормите его макаронами, и он станет добрее.


36
Как противодействовать женскому рейдерству

Любое женское рейдерство основано на манипуляциях. Если вы живете вместе, не стуит расслабляться и что-либо поручать сожительнице, как бы вам не хотелось заботы и как бы это не казалось вам рациональным (жили же вы прекрасно и до этого). На самом деле это не только не рационально, но и просто опасно!

Начнем с простого — с еды. Волос в супе противен и дома, и в ресторане. В ресторане за найденный в супе волос вам дадут скидку, а дома за найденный в супе волос надуются, попрекнут и покажут красную карточку.

Смотрите в суть: термин «домашняя пища» означает, что после того, как автор еды сходил в уборную, он, возможно, руки не помыл. В ресторане, скорее всего, тоже руки не помыл, но там повар готовит сразу несколько блюд, поэтому, надеюсь, концентрация того, что осталось на руках, размазывается не только по моей тарелке.

Не стоит поручать сожительнице:

• выбор одежды (вы же не ребенок, вам в бутиках всегда посоветуют);

• свое здоровье (для этого есть профессиональный врач, а сведения сожительницы почерпнуты из журнала Men’s Health и случайно услышаны на «Авторадио»);

• покупки (обходились же вы без такой помощи раньше).

Уборщица, вероятно, вам тоже не нужна, поскольку она приходит к вам уже лет семь.

И вот чего уж совсем не стоит делать, так это использовать жену в качестве секретаря. С учетом затрат на управление и потерь на раздражении это обойдется вам минимум в 5 раз дороже нанятого профессионала плюс вероятность чрезвычайно опасной утечки информации.

Избегайте разговоров о делах, о доходах, — как бы вам ни хотелось покрасоваться. Спроецируйте ситуацию в будущее: а если развод? Про вас знают все, вы голый и вам конец!

Математика банальна: личный помощник — 1 500 долларов, плюс уборщица — 500 долларов, плюс питание в ресторанах — 3 тысячи долларов. Все вместе в бюджетном варианте — 5 тысяч долларов в месяц, ну а если с размахом — это все равно меньше 100 тысяч долларов в год. Имеет смысл реалистически рассчитывать на 5 лет: 100 тысяч долларов x 5 лет = 500 тысяч долларов.

Сравните эти затраты с вашими возможными потерями от раздела имущества. Если вам в жизни не повезло и потери от раздела имущества меньше, чем упомянутые выше, грузите жену. Если повезло, не стоит экономить на профессионалах — это выйдет вам боком.

Не стоит давать возможность заботиться о себе. Вам же известно: сделают на копейку, а заслуги раздуют до вселенских масштабов. Даже мизерная забота о вас — это трамплин для последующих манипуляций. Поверьте, гораздо удобнее быть самодостаточным и независимым — это позволит вам не тратить времени на пустое, оставаясь в любой ситуации снисходительным и ироничным.

Если вы поручите заботу о себе нанятым людям, то прибегать к помощи сожительницы можно только уж совсем в безвыходных ситуациях, — например, попросить посмотреть в интернете информацию о пробках на дорогах. Помните, вам-то торопиться некуда, вот и смотрите, что девушка будет делать.


Первый вариант

Если девушка «ищет» работу, но на самом деле с удовольствием погружается в праздное сидение у вас на шее в сочетании с выжиданием подходящего момента для раздела имущества, то смело применяйте принцип «пользуешься, но не владеешь».

Если у нее непрекращающиеся приступы мигрени и (или) депрессия, поручаете прислуге помочь ей собрать вещи в течение трех часов, пока вы в командировке в тундре, где телефон не работает. Если прислуга получает зарплату у вас, можете не сомневаться в точности выполнения ваших указаний. Если прислуга сомневается в правильности ваших распоряжений, сделаете своей бывшей царский подарок в виде вашей теперь уже бывшей прислуги. Вам тем более будет приятно начинать новую жизнь с новыми людьми, а ее успокоят старые.

Машину покупайте в кредит, мотивируя тем, что не можете сразу выдернуть из бизнеса слишком много. Поскольку у вас есть доходы, а у нее нет, то кредит, а, следовательно, и машину оформляете на себя. Среди бывалых это называется «подарить по доверенности»[14]


Второй вариант

Если она сама найдет занятие или работу, придерживайтесь принципа «у нас нет общих вещей, есть твои вещи и мои вещи». Я твои вещи не трогаю, и ты, пожалуйста, мои вещи не трогай (хотя иногда можете позволять пользоваться ей вашей кроватью или одеялом).

Чтобы это не выглядело резко, начните с личных телефонов, потом — персональных компьютеров (не позволяйте туда залезать ни при каких обстоятельствах!) и автомобилей — я твоим не пользуюсь, и ты моих настроек сидений не меняй. Таким образом, возникает право обычая — твое и мое.

Следовательно, в результате у нее появляются вещи, на которые она сама заработала плюс ваши подарки.

Если вам больше 30 лет, в любом случае сначала купите всю необходимую недвижимость, обставьте ее до последней занавески и вилки при помощи тех же профессионалов, и только потом знакомьтесь. Если у вас все уже будет, никто не сможет вас упрекнуть, что в ваш дом всю душу вложили.

Не стоит самому быть плохим, действуйте чужими руками:

«Милая, ты так устала, давай закажем еду в ресторане» — вы ей предложили, но она отказалась сама.

«Любимый, у тебя новый пиджак?!» — «А… это меня Миша затащил в свой новый магазин, мне-то все равно, что носить. Просто Миша считает, что мне надо помоднее одеваться». (Убили трех зайцев: тонко сказали, что она о вас не заботится, а вы о ней заботитесь, легализовали новую вещь без похода с ней в магазин, зафиксировали, что ненавидите магазины и заходите туда только на аркане, по случаю).

«Любимый, сегодня привезли новый диван!?» — «Дорогая, я еще лет десять назад поручил дизайнеру заниматься домом, дизайнер сама что-то меняет, как говорится, в ногу со временем и, кстати, делает это бесплатно. Тебе же все нравилось, а сейчас что изменилось?» Повесьте ей морковку: «Если тебе так нравится предыдущий диван, давай его отдадим твоей маме?» (Опять убиваете трех зайцев: легализовали новый диван; показали, что это ваш дом, и вы решаете, чему тут быть, а чему никогда не бывать, и что вы самодостаточны и вы устанавливаете правила игры; наконец, избавились от рухляди, причем под предлогом заботы о теще. Редкая девушка не клюнет на заботу о теще).

«Любимый, на меня прислуга не так зыркает, я хочу нанять другую». — «Хорошо, любимая, если тебе не нравится, я ее заменю, одни соискатели от других мало чем отличаются; не беспокойся, в моем кадровом агентстве их проверят, и это будет бесплатно. Крайне опасно поручать наем прислуги непрофессионалам».

* * *

Женщины! Если вы живете вместе с мужчиной, попытайтесь продать старый дом и купить новый (тогда он будет уже наполовину вашим), завести общие вещи, а если этого не получается, то заводите общих детей. При разводе все это создаст головную боль любимому. Фиксируйте публично или фактически каждую даже мелкую услугу. Судья не математик, подсчитывать количество услуг не будет, ему важен факт, было ли это хоть один раз.

Мужчины, помните: универсальный принцип «пользуешься, но не владеешь» сильно укрепляет отношения. При расставании смело вывозите к ней все объемное движимое имущество: бытовую технику, посуду, скатерти, занавески, электронику (давно пора купить новое). Гора коробок в ее квартире в сочетании с ленью их разобрать, как минимум на полгода создаст у женщины эйфорию, что она отхватила жирный кусок, даже если «Мерседес», которым она временно пользовалась по доверенности, останется в вашем гараже. Через месяц у вас будет новая электроника, через два — новая посуда, через три — косметический ремонт с новыми шторами и скатертями, и это будет уже не тот дом, откуда она ушла. А через четыре месяца советую завести себе новую подругу, пусть даже временную, чтобы отсечь любые потуги бывшей поискать у вас забытый блендер.


37
Как делать подарки

Недальновидные мужчины думают, что если они подарили девушке раз в три года «Лексус», то заработали 70 000 баллов — и отвалите. А вот и неправильно!

Женщины гораздо больше зациклены на частоте получения подарков. Система начисления баллов описана в литературе: подарил один «Лексус» — один балл, обошел машину, открыл дверь и подал руку — один балл, подарил одну розу — один балл, подарил охапку роз — один балл. Если вы не будете радовать ее постоянно, но потом напомните ей о «Лексусе», как минимум вас спросят: «А что, я теперь цветов недостойна?» Как максимум: «Ну, это когда-а-а было… ты бы еще Вторую мировую вспомнил!»

Дарите девушкам каждый день хоть небольшой подарок, цветочек, флешку… и вас будут любить больше.

Женщины особенно ценят уникальные подарки, поскольку тогда они чувствуют себя уникальными. Вот почему перед вашей креативностью не устоит даже королева.

Неумение услышать желания женщины и непонимание технологии выбора и преподнесения подарков может закончиться драмой или убытками (что в принципе одно и то же). О том, как делать бесценные подарки, то есть дарить что-то такое, что для мужчин не стоит ничего, а для честных любимых — бесценно, будет рассказано в третьей книге из-за опасений растрезвонить наши секреты слишком рано. Сами понимаете, насколько высоки ставки, и есть вероятность, что некому будет поделиться мыслями в третьем томе, а значит, и олигархи не станут более счастливыми. А пока приведу лишь один простой пример, как олигарху заработать на подарке ко Дню рождения любимой.

Мой друг познакомился с замечательной леди и в любовной лихорадке зачем-то подарил ей «Каену»[15] (очень редко, но такое случается, когда мужчина сильно пьян). Романти

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - читать книги бесплатно