Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла,
Консультации специалистов:
Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; Дыхательные практики; Гороскоп; Цигун и Йога Эзотерика


Бен Бенджамин, Эми Игер, Анита Саймон
Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

* * *

Прочитав эту книгу, вы:

• научитесь распознавать типичные ошибки, которые сводят диалог в неконструктивный формат;

• сможете с честью и достоинством «разрулить» любой сложный разговор на любую тему с любым собеседником;

• поймете, как сделать так, чтобы собеседник услышал именно то, что вы хотите сказать.


Обращение к читателю


Нужна ли вам эта книга?

Мы написали эту книгу, чтобы ею могли воспользоваться все, кто заинтересован в совершенствовании своего умения общаться с людьми. Читая каждую из глав, вы увидите, что обсуждаемые нами проблемы способны посеять хаос практически в любых разговорах, происходящих повсюду – от спальни до зала заседания совета директоров. Если вы пытаетесь сделать ваше общение с руководителем, коллегой, студентом, преподавателем, клиентом, другом, супругом или ребенком более эффективным, то вы найдете в этой книге широкий выбор идей и навыков, которые могут вам в этом помочь.


Как пользоваться онлайн-ресурсами?

Изучение способов преобразования процесса общения не ограничивается страницами этой книги. На веб-сайте, также доступный по быстрой ссылке CTsavvy.com) вы можете:

• проверить свои знания до и после чтения книги с помощью предварительного теста и заключительного теста;

• прослушать звуковые версии всех диалогов, приведенных в книге;

• найти другие упражнения и контрольные опросники, которые дополняют программы тренинга, представленные в главах с 3 по 8;

• продолжить обучение с помощью универсальной системы онлайн-обучения.


На нашем сайте вы также найдете ссылки на множество других ресурсов, включая телесеминары, интерактивные семинары и тренинги в режиме реального времени.


Откуда берутся наши истории?

В книге приведено множество историй об общении – сфокусированных главным образом на разговорах, которые начинаются довольно неудачно и завершаются принятием удовлетворяющих всех собеседников, нередко удивительных решений. Все они взяты из реальных жизненных ситуаций, которые возникали в нашей собственной жизни или жизни наших коллег, друзей, клиентов и участников семинаров, щедро поделившихся с нами этими историями. Мы намеренно включили в книгу примеры, связанные с людьми, которые не обладают специальными знаниями в области коммуникативных навыков, чтобы показать вам: любой человек может использовать предлагаемые нами стратегии для совершенствования своего общения.

Для соблюдения конфиденциальности мы изменили имена людей, за исключением тех, которые дали согласие на их публикацию. В паре историй мы скомбинировали два или три похожих разговора. Однако мы тщательно сохранили все важные детали процесса общения, стараясь максимально точно отразить то, что происходило во время оригинальных диалогов.


Откуда берутся наши идеи и стратегии

Основные идеи, которые мы предлагаем в книге, имеют длинную историю. Они возникли благодаря комплексной системе под названием SAVI® (System for Analyzing Verbal Interaction), которая расшифровывается как «Система анализа вербальных взаимодействий», разработанной в 1965 году Анитой Саймон и Ивонн Агазарян[1]. Стратегии, основанные на системе SAVI, используются уже более 40 лет для совершенствования общения в командах, супружеских парах, школах, медицинских учреждениях, религиозных группах, коммерческих компаниях и других организациях, но еще никогда они не становились темой отдельной книги. Мы очень рады, что теперь имеем возможность поделиться этими теориями с вами.

Цель этой книги – познакомить вас с рядом практических навыков, которые вытекают из системы SAVI, а не теорией, лежащей в ее основе. Тем не менее в главе 9 мы расскажем вам о некоторых базовых элементах теории SAVI, чтобы показать, как она объединяет все, что вы узнали из предыдущих глав.


Глава 1
Можно ли спасти этот разговор?

Какими бы ни были коммуникативные неудачи, они не сулят ничего хорошего для нашей жизни и работы. В лучшем случае они превращаются в источник раздражения и фрустрации. В худшем – могут поставить под угрозу нашу карьеру, семейные и дружеские отношения, а иногда даже здоровье. По данным исследований, неудачная коммуникация входит в число основных причин медицинских ошибок, возникновение которых можно было предотвратить{1}.


Удивительный фактор всех коммуникативных провалов

Что мы можем сделать для повышения эффективности нашего общения? Прежде всего, необходимо понять, что именно у нас не получается. Мы не можем решить проблему, если не знаем, чем она обусловлена. Однако когда речь идет о коммуникативных неудачах, определить их причину бывает довольно сложно. Далее приведен разговор между врачом (доктор М.) и дочерью его пациента (Сара){2}. Когда будете читать этот диалог, попробуйте понять, что мешает их общению:

Сара начинает разговор: «Мне очень тяжело видеть отца в таком состоянии. Я знаю, что он не хотел бы провести так последние дни своей жизни».

«Мне очень жаль», – бесстрастно отвечает доктор М.

«Думаю, пришло время отключить его от аппарата искусственного дыхания».

«Я понимаю, что вы сейчас чувствуете, – говорит доктор М., – но у нас есть новый препарат, который может повысить качество его жизни».

«На данный момент этого недостаточно. Он уже никогда не вернется в то состояние, которое позволяет вести нормальную жизнь».

«Не лучше ли подождать, чтобы убедиться в правильности вашего решения? Уверен, что вы хотите испробовать все возможности».

«Мы и так уже ждали очень долго, – со слезами говорит Сара, – но ничего не помогло!»

По-прежнему сохраняя полное спокойствие, доктор М. отвечает: «Благодаря морфию он чувствует себя лучше, и мне кажется, что сегодня ему стало легче дышать».

«Послушайте, – произносит с раздражением Сара, – я больше не в состоянии говорить с вами об этом!»


Что же происходит в данном случае? Что делает разговор таким трудным? Когда мы представляем этот диалог для анализа на наших занятиях, то обычно люди предлагают два разных типа объяснений: они возлагают вину на участников разговора или на обсуждаемый ими вопрос. Более того, именно эти две причины чаще всего называют, когда речь заходит о коммуникативных неудачах. К сожалению, ни одно из этих объяснений нельзя назвать правильным.


Объяснение 1. Виноваты люди

Если вы считаете, что проблема возникла из-за доктора М. или Сары, то используете объяснение, ориентированное на вину людей, участвующих в разговоре. С этой точки зрения общение между людьми не складывается из-за психологических факторов, таких как установки, эмоции, намерения, мотивации и личностные особенности. Если взять рассматриваемый нами разговор, то можно было бы решить, что в чем-то неправ доктор М. (он проявляет холодность и равнодушие, и его не волнуют заботы Сары), Сара (она слишком эмоциональна или излишне пессимистична) или оба собеседника одновременно (им обоим не хватает гибкости, и они слишком непреклонны в своих мнениях).

Психологический подход обладает большой интуитивной привлекательностью. Он может показаться очень разумным – вне всяких сомнений, неправильные установки людей, скрытые замыслы, сильные эмоции вредят общению и могут разрушить разговор. Скорее всего, вы сами, недолго думая, вспомните несколько таких примеров. Тем не менее этот тип мышления мешает нам выйти из тупика, не предлагая ни одного хорошего способа для решения наших проблем.

Предположим, вы считаете, что ваши коммуникативные проблемы обусловлены оборонительным поведением другого человека или его излишне эмоциональной реакцией. Это те вещи, которыми вы не можете управлять. В действительности, если вы попробуете это сделать и заставить человека измениться, то, скорее всего, только ухудшите ситуацию. Если не верите, спросите у того, кто пытался решить спор с помощью таких слов: «Вам не нужно все время оправдываться», «Успокойтесь» или «Вам нужно расслабиться». (Представьте, что могло бы произойти, если бы доктор М. предложил Саре быть более рациональной, или Сара сказала бы, что ему следует проявить больше сочувствия.) Более того, если бы существовала возможность заставить кого-то измениться (например, убедив человека прибегнуть к помощи тренинга или пройти курс лечения), этот процесс занял бы достаточно длительное время. Таким образом, подобная стратегия малоэффективна, если вы хотите сделать ваш разговор более продуктивным прямо сейчас.

Иногда может показаться, что единственный способ решения проблемы заключается в том, чтобы избавиться от общества трудного человека – уйти с работы, уволить сотрудника, подать на развод и так далее. Даже если вы сами никогда не думали об этом, то, вероятно, знакомы с людьми, которые через это прошли. Возможно, вы знаете несколько человек, которые действовали согласно этой логике только для того, чтобы несколько месяцев спустя столкнуться с такими же проблемами на новом месте работы или в новых отношениях. Кроме того, очень часто исключить кого-то из своей жизни просто невозможно. Если рассматривать наш пример, то до тех пор, пока доктор М. занимается лечением отца Сары, им не остается ничего другого, как разговаривать друг с другом.

Основные подозреваемые

Когда разговор не получается, нетрудно обвинить в этом:

людей – трудный характер, мотивации или эмоциональные состояния;

обсуждаемые темы – деликатные вопросы и непреодолимые разногласия.


Объяснение 2. Все дело в обсуждаемых темах

Если вы не возлагаете вину за коммуникативные неудачи на людей, то можете поддаться искушению обвинить обсуждаемые темы. Действительно, некоторые вопросы могут быть настолько спорными или болезненными в эмоциональном плане, что возникновение определенного раздражения или даже серьезного столкновения просто неизбежно. С этой точки зрения винить некого: в такой ситуации достичь лучшего результата невозможно. Подобный разговор с самого начала обречен на провал.

Разговор Сары с доктором М., связанный с оценкой необходимости дальнейшего поддержания жизни ее отца, несомненно, относится к категории очень болезненных. Вопрос об отключении человека от системы жизнеобеспечения может вызвать множество споров и моральных протестов, даже если в его решении участвует посторонний человек. Нетрудно понять, что такая спорная тема может во многом определять возникновение коммуникативной проблемы.

К сожалению, подобное объяснение приближает нас к решению проблемы не более, чем подход, основанный на обвинении участников разговора. Когда вы считаете, что источником ваших неприятностей является предмет обсуждения, то по сути изначально признаете свое поражение.

Существуют трудные разговоры, которых можно просто избежать. Например, вы можете принять решение не разговаривать о религии при общении с определенным сослуживцем или избегать обсуждения политических тем в разговоре с родителями. Однако чаще всего уклонение – это не выход из положения. В случае реальной проблемы, которую необходимо решить (ваш сотрудник совершает дорогостоящие ошибки; в вашем отделе должно пройти серьезное сокращение штатов; ваша супруга или супруг угрожают уйти от вас; один из ваших детей начал употреблять наркотики; ваш умирающий отец лежит в больнице), уклонение от ее обсуждения не приведет к тому, что она решится сама по себе.


Объяснение 3. Реальная причина коммуникативных неудач

Фокусирование внимания на участниках разговора или на том, о чем они говорят, не только мешает найти правильное решение. Такой подход отвлекает нас от истинной причины коммуникативных проблем: от того, как люди разговаривают друг с другом. Чтобы понять, почему какой-либо разговор проходит успешно или не складывается, достаточно прислушаться к используемым в нем сочетаниям слов и интонациям – формам коммуникативного поведения.

Тайный виновник

Все коммуникативные неудачи можно объяснить на основе анализа одного общего фактора:

поведение – конкретные сочетания слов и интонаций.

Какое бы сообщение вы ни пытались передать, используемые вами формы коммуникативного поведения окажут сильное влияние на то, как оно будет воспринято. Эти формы поведения можно рассматривать как средство доставки наших идей в окружающий мир. Нередко мы настолько сконцентрированы на содержании своего сообщения, что совершенно не осознаем, в какой упаковке его «посылаем». Мы не замечаем, что наши блестящие идеи «упакованы» в разговорный эквивалент химической бомбы со зловонным газом или плакат, гласящий «Дай мне пинка». Это значительно снижает вероятность того, что наше сообщение будет понято именно так, как мы ожидаем. (В приведенной далее врезке представлен пример в контексте делового общения.)

Непонимание данного эффекта может привести к неприятностям и в том случае, когда мы сами выступаем в роли стороны, принимающей сообщение. Его «упаковка» может настолько отвлекать наше внимание, что мы не замечаем той ценной информации, которая под ней скрывается. Например, крайне сложно воспринять ответную реакцию, представленную в виде резкого обвинения или язвительного замечания, даже если она потенциально может быть очень полезной.

Давайте вернемся к беседе в больнице. Если мы посмотрим на поведение каждого из ее участников, то сможем понять, почему не складывается их разговор. Читая эту книгу, вы научитесь распознавать шесть форм поведения, которые чаще всего служат причиной коммуникативных неудач. Все эти формы можно найти в рассматриваемом нами коротком диалоге:

1. «Да, но…». Формальное согласие, за которым следует возражение.

Доктор М.: «Я понимаю, что вы сейчас чувствуете, но у нас есть новый препарат, который может повысить качество его жизни».

2. Чтение мыслей. Предположения о мыслях или чувствах другого человека, выраженные в форме констатации факта.

Доктор М.: «Уверен, что вы хотите использовать все возможности».

3. Негативное предсказание. Негативные предположения относительного будущего, выраженные в форме констатации факта.

Сара: «Он уже никогда не вернется в то состояние, которое позволяет вести нормальную жизнь».

4. Наводящие вопросы. Вопросы, которые делают очевидным предполагаемый правильный ответ.

Доктор М.: «Не лучше ли подождать, чтобы убедиться в правильности вашего решения?»

5. Жалобы. Высказывания, выражающие разочарование или раздражение, подразумевающие несправедливость со стороны людей или обстоятельств.

Сара (со слезами): «Мы и так уже ждали очень долго, но ничего не помогло!»

6. Атаки. Высвобождение сильных негативных чувств, проявляющихся во враждебной или осуждающей форме.

Сара: «Послушайте, я больше не в состоянии говорить с вами об этом!»

Измените поведение – изменится результат

Предположим, вы хотели бы нанять нового сотрудника для организационной поддержки работы офиса, но не уверены, что ваш руководитель одобрит эту идею. Существует множество форм коммуникативного поведения, которые вы можете использовать для выражения своих мыслей:

• «Мы и так все работаем как каторжные, а нагрузка изо дня в день становится все больше». (Жалоба)

• «Я знаю, что вы скажете, что мы не можем позволить себе нанять еще сотрудников». (Негативное предсказание)

• «Я понимаю, что сейчас у нас туго с финансами, но прием на работу человека для дополнительной организационной поддержки освободит нас, позволив взяться за большее количество проектов и заработать больше денег». («Да, но…»)

• «Вы не думаете, что нам нужна дополнительная организационная поддержка работы в офисе?» (Наводящий вопрос)

• «За последние три месяца количество часов, когда моя команда работала сверхурочно, увеличилось вдвое». (Констатация факта)

• «Я предлагаю взглянуть на бюджет и оценить, не можем ли мы позволить себе нанять сотрудника для организационной поддержки нашей работы». (Предложение)

• «Если бы у нас в бюджете нашлось достаточно денег, чтобы включить в штат дополнительного сотрудника для помощи в организационных вопросах, вы бы поддержали такое решение?» (Закрытый вопрос)


Очень важно, какое из этих высказываний или вопросов вы используете. Некоторые из них могут помочь вам получить одобрение для найма дополнительного сотрудника. Другие, скорее всего, положат начало спору между вами и вашим руководителем.

Если мы взглянем на беседу Сары и доктора М. с этой точки зрения, то сможем с легкостью понять возникшие у них коммуникативные проблемы. Используемые ими формы поведения способны осложнить любой разговор. Более того, такой подход позволяет увидеть ясный путь, следуя которому можно улучшить их общение. В этом случае нет никакой необходимости избегать темы разговора или менять личностные особенности кого-то из собеседников. Все, что необходимо, – это изменение поведения.


Как сделать хорошим плохой разговор

В этой книге вы найдете инструменты, позволяющие изменить к лучшему любой типичный сложный разговор, вне зависимости от того, чем он обусловлен – чтением мыслей, использованием приема «да, но…» или вербальными атаками. Если бы Сара и доктор М. владели этими навыками, то, возможно, их общение носило бы более позитивный характер. Их разговор мог бы выглядеть следующим образом.


Сара: Мне очень тяжело видеть отца в таком состоянии. Я знаю, что он не хотел бы провести так последние дни своей жизни.

Доктор М. (с сочувствием): Мне очень жаль. Я знаю, как вам сейчас трудно.

Сара: Это просто невыносимо. Я начинаю думать, что пришло время отключить его от аппарата искусственного дыхания.

Доктор М.: Многие люди задумываются о таком варианте, когда лечение не помогает и они начинают терять надежду. Вы испытываете подобное чувство?

Сара: Да. У меня возникает ощущение полной безысходности и одновременно чувство вины. Я не хочу искусственно продлевать его жизнь только ради того, чтобы спасти себя от горя, которое принесет мне эта потеря.

Доктор М.: Я могу понять, насколько вам тяжело выбрать один из вариантов решения, когда вы точно не знаете, что будет лучше для вашего отца.

Сара: Я просто не представляю, что делать.

Доктор М.: У нас в больнице есть группа поддержки, где членам семей пациентов помогают справиться с решением подобных вопросов. Иногда людям достаточно знать, что им не придется делать это в одиночку. Возможно, вас это заинтересует?

Сара: На групповых собраниях я чувствую себя не очень уютно, но я могла бы поговорить с кем-нибудь.

Доктор М.: Наше отделение по обеспечению психологической поддержки могло бы организовать для вас индивидуальную консультационную встречу. Вы хотите, чтобы я связал вас с ними?

Сара: Я была бы вам очень признательна. Спасибо.

Доктор М.: Прекрасно. А пока вы готовитесь принять окончательное решение, я хочу быть уверен в том, что вы обладаете точной и полной информацией о новом препарате, который прописан вашему отцу, и о том действии, которое он способен оказать на больного. Вы готовы обсудить это прямо сейчас?

Сара: Конечно. Продолжайте.

Доктор М.: Хорошо, позвольте мне рассказать о результатах исследований…


Можете сказать, что изменилось? Возможно, вы заметили, что та часть разговора, которая относится к доктору М., звучит совершенно по-другому. Проявите осторожность, обдумывая это различие. В данном случае может возникнуть искушение снова сфокусироваться на психологических факторах. Это приведет вас к мысли, что доктор М. изменил свою установку (стал более восприимчивым), эмоциональное состояние (проявляет больше сострадания) или мотивацию (пытается помочь Саре, а не только отстаивает собственную точку зрения).

Вполне возможно, что он сделал нечто подобное, но это не объясняет, почему разговор прошел столь удачно. Множество заботливых людей, руководствующихся самыми благими намерениями, участвуют в разговорах, которые заканчиваются неудачей. Настоящей причиной улучшения стали изменения в поведении доктора М. – в том, что он реально делал. Это главное, что необходимо помнить. Одни только намерения не меняют качества общения. Его меняют действия.

Доктор М. делал совершенно конкретные вещи, которые помогли показать Саре, что он понимает ее беспокойство и готов ее услышать. Так, вместо того чтобы спорить с ней, используя прием «да, но…» и наводящие вопросы, он зеркально отражал ее эмоции («Я знаю, как вам сейчас трудно») и задавал прямые вопросы («Вы хотите, чтобы я связал вас с ними?», «Вы готовы обсудить это прямо сейчас?»). Подобный подход к разговору также положительно повлиял на готовность Сары выслушать его мысли по поводу использования нового лекарства.

Что ж, доктор М. – не единственный человек, который способен преобразить этот разговор. Вспомните, как в первоначальном диалоге в ответ на использование приема «да, но…» Сара прибегала к такой форме поведения, как негативное предсказание. Более умелая реакция с ее стороны могла бы привести к гораздо лучшему результату:


Доктор М.: Я понимаю, что вы сейчас чувствуете, но благодаря новому лекарству может начаться улучшение качества его жизни.

Сара: Итак, по вашему мнению, новое лекарство может изменить его состояние. Насколько сильно?

Доктор М.: Если он будет хорошо реагировать на этот препарат, то он сможет продлить его жизнь на несколько месяцев. Это также позволит ему вернуться домой – при условии, что ему будет обеспечен круглосуточный уход.

Сара: О, для папы это значило бы очень много. Он всегда говорил, что хотел бы провести свои последние дни дома. Сколько времени понадобится для того, чтобы понять, действует ли лекарство?

Доктор М.: Большинство людей реагируют на него в течение нескольких дней, но может потребоваться до двух недель, чтобы убедиться во всем наверняка. Я буду звонить вам каждый день, чтобы рассказать о том, что происходит.

Сара: Спасибо! Это первый проблеск надежды за долгое время.


И в этом случае различие в разговоре определяется не только намерениями, но и действиями. Наиболее естественная реакция на использование приема «да, но…» – это желание возразить. Для того чтобы не поддаться этому желанию и попытаться использовать что-то другое вместо возражений, необходимо обладать определенным умением. В приведенном выше диалоге Сара перефразировала слова доктора М. («По вашему мнению, это лекарство может изменить его состояние?») и задала вопрос («Насколько сильно?»). Благодаря использованию этого подхода она не только смогла избежать спора, но и получила важную информацию, которая помогла облегчить ее страдания и вселила в нее надежду.

Отчасти цель этой книги заключается в том, чтобы подарить новую надежду и вам, читатели. Если вы поймете, какие факторы определяют успех или неудачу ваших разговоров, то сможете значительно улучшить общение даже в тех ситуациях, когда люди и темы бесед кажутся вам невероятно тяжелыми. Мы сотни раз наблюдали, как это происходит в самых разных семьях, парах и различных организациях. Даже когда разговор начинает скатываться по наклонной плоскости (как в случае использования доктором М. приема «да, но…»), практически всегда существует способ изменить ситуацию в лучшую сторону.

На самом деле некоторые из наиболее успешных разговоров начинаются с плаксивых жалоб, оборонительного поведения, язвительных замечаний или личных атак. Важно то, что в определенный момент кто-то берет не себя инициативу и использует другую форму коммуникативного поведения. И этим человеком всегда можете стать вы. Какую бы позицию в разговоре вы ни занимали, в любой его момент у вас есть возможность прервать происходящее и изменить ход событий. Вам просто надо знать, как это сделать.


Обучение для превращения

На протяжении всей этой главы мы подчеркивали одну мысль: понимание причин возникающих у вас коммуникативных неудач определяет те шаги, которые вы предпринимаете для изменения ситуации. Если вы возлагаете вину за эти проблемы на непримиримые разногласия, то у вас может возникнуть желание от них спрятаться или как минимум начать отрицать их существование. Если вы считаете, что все дело в личностных качествах другого человека, то, возможно, захотите каким-то образом на него повлиять. Однако как только вы перенесете фокус своего внимания на коммуникативное поведение, станет ясно, что в вашем распоряжении есть гораздо более эффективный способ действий: пройти соответствующее обучение.

Говоря об обучении, мы не имеем в виду пассивное присутствие на семинаре, во время которого преподаватель объясняет общие правила, которым должны следовать успешные участники коммуникации. Обучение, о котором мы говорим, больше похоже на спортивную тренировку, а не на академическое занятие. Представьте человека, который пытается научиться играть в баскетбол, только выслушивая объяснения о том, что надо делать, и наблюдая за тем, как ведут себя на поле опытные игроки. Совершенно очевидно, что далеко он не продвинется. Чтобы стать хорошим баскетболистом, необходимо выйти на площадку, взять в руки мяч и попытаться сделать все самому.

В коммуникативной сфере действуют те же правила: самое главное – это ваш уровень владения практическим навыком общения. Вы должны обладать умением эффективно реагировать на происходящее именно в тот момент, когда что-то выводит вас из себя – начальник кричит на вас, коллеги разбивают в пух и прах вашу новую потрясающую идею, или ваш супруг начинает повторять жалобы, которые вы слышали уже сотни раз. А это задача не из легких. У каждого из нас есть как минимум одна или две привычки, сформировавшиеся за долгие годы, – склонность оправдывать себя («Я не нарочно»), предсказывать несчастья («Это будет полная катастрофа!»), прибегать к сарказму («Да, конечно, как будто это поможет») или использовать прием «да, но…» в ответ на предложения другого человека («Это чудесно, но мы не можем себе это позволить»). Как лучше всего изменить какую-либо привычку? Благодаря последним исследованиям в области нейропсихологии, сегодня мы можем дать гораздо более точный ответ на этот вопрос, чем прежде. Из-за особенностей функционирования человеческого мозга требуется некий особый опыт, чтобы изменить способы нашего общения. В следующей главе мы познакомим вас с этими исследованиями и покажем, как можно применить их результаты для наиболее эффективного обучения нашего мозга. В последующих шести главах мы применим эти идеи на практике. Каждый раз, когда мы будем знакомить вас с новым набором стратегий, вы будете проходить интенсивную программу обучения, предназначенную помочь вам овладеть навыками общения и преобразить до неузнаваемости те сложные разговоры, в которых вам приходится участвовать.

Напоминание о предварительном тесте

Если вы еще не выполнили «Предварительный тест навыков общения», рекомендуем вам сделать это сейчас или по крайней мере до чтения главы 3. Этот тест позволит вам получить представление об общем уровне ваших коммуникативных навыков, оценить свои сильные и слабые стороны. Когда вы закончите чтение этой книги, сможете пройти заключительный тест, чтобы определить, чему удалось научиться. Вы можете прямо сейчас зайти на наш веб-сайт www.ConversationTransformation.com и выбрать раздел «Пройти предварительное тестирование».


Глава 2
Обучение взрослого мозга новым трюкам

Когда мы приступили к написанию книги об общении, нас беспокоил один неприятный момент: на самом деле люди не могут сделать свое общение более успешным благодаря чтению книг. Конечно, книги могут познакомить с важными интересными идеями. Но мы хотели добиться чего-то большего. Когда мы думали о том, что вы, читатель, вынесете для себя из этой книги, то стремились, чтобы вы научились говорить более эффективно не только об общении, но и в рамках этого процесса. Мы старались предоставить вам не только знания, но и умения.

Между знанием и навыком существует серьезное различие, и это совершенно очевидно в некоторых сферах нашей жизни. Вспомните хотя бы пример, который мы упоминали в первой главе: баскетбол. Предположим, вы прочитали длинную подробную книгу о том, как играть в баскетбол. Теперь вы можете с пониманием дела рассуждать о наступательной и оборонительной стратегии игры, а также обо всех тонкостях дриблинга, передачи паса и совершения бросков. Допускаете ли вы в этом случае, что готовы выйти на площадку и играть технически грамотно? Конечно, нет.

Тем не менее когда люди говорят о коммуникативных навыках, то нередко возникает ощущение: человеку достаточно понять, что следует делать, и он сможет немедленно применить это знание в процессе реального общения. Или достаточно осознать, чего делать не следует, чтобы сразу же это прекратить. Наш опыт в области обучения и тренинга свидетельствует, что это не соответствует действительности. Если бы это было так, то за очень короткий период мы могли бы полностью изменить взгляд человека на жизнь, преобразовать корпоративную культуру или спасти разрушающийся брак. Мы бы просто говорили людям: «Перестаньте делать это, а вместо этого делайте то», – и на этом заканчивали. На самом деле для совершенствования коммуникативного поведения человека требуется нечто гораздо большее.

Как мы могли убедиться на практике, предлагаемый нами тип обучения позволяет вносить реальные изменения в общение людей. Он представляет собой серию интерактивных семинаров или тренингов. В книге невозможно воспроизвести в полной мере опыт живого общения в процессе реальных учебных занятий, но мы старались максимально к этому приблизиться. Мы занялись выявлением важных элементов, обеспечивающих эффективность проводимого нами интерактивного обучения в области преодоления вредных привычек и формирования новых навыков. В этом нам очень помогли результаты последних исследований мозга человека и основанные на них методы изменения его мышления и деятельности. В последующих разделах мы предложим вам краткий обзор важных данных, полученных в ходе этих исследований.

Почему мы посвятили целую главу темам, связанным с работой нашего мозга? Мы прекрасно понимаем, что вы, скорее всего, читаете эту книгу, чтобы усовершенствовать свои навыки общения, а не ради того чтобы освежить свои знания в области нейропсихологии. Действительно, предметом обучения в книге являются коммуникативные навыки, но сам этот процесс напрямую связан с тем, как функционирует ваш мозг. Только изучая его работу, вы сможете правильно понять, почему так сложно отказаться от привычных форм общения, и почему для изменения вашего коммуникативного поведения требуется нечто большее, чем хорошие идеи и благие намерения. Эти знания также помогут вам извлечь максимальную пользу из тех концепций и стратегий, которые представлены в следующих главах.

Оставшаяся часть этой главы состоит из трех разделов:

1. Возможности изменения мозга. Краткий обзор результатов исследований способности человеческого мозга к изменениям (нейропластичности) а также того, как это влияет на нашу способность менять привычные модели поведения в реальной жизни.

2. Движущие силы изменения мозга. Описание трех важных шагов, которые необходимы для активации механизмов нейропластичности и, соответственно, изменения наших привычек.

3. Как эта книга помогает активировать изменение мозга. Руководство по тому, как три этапа изменения мозга были учтены в этой книге, и как вы можете использовать их для преобразования своих привычных форм коммуникационного взаимодействия.


Нейропластичность: новая надежда для мозга и изменения привычек

Как вы думаете, что происходит с вашим мозгом по мере того, как вы становитесь старше? До недавнего времени та картина, которую рисовала нам традиционная наука, выглядела довольно мрачно. Согласно преобладающему научному мнению всегда считалось, что к тому времени, когда мы вступаем во взрослое состояние, наши способности к позитивным изменениям становятся крайне ограниченными. Мы, конечно же, можем чему-то учиться и формировать новые воспоминания. Это означает, что некоторые связи между нашими нейронами (клетками мозга) могут быть изменены. Однако идея о возможности существенных изменений структуры или функций отдельных участков мозга отвергалась как абсурдная. Считалось, что концепция продолжающегося всю жизнь нейрогенеза (образования новых клеток мозга) имеет право на существование только в мире научной фантастики. Такое представление о взрослом мозге предполагает его изменения в одном направлении: угасание деятельности и дисфункция. Нейроны могут умирать, но не могут быть замещены, так что повреждение мозга, вызванное травмой или болезнью, якобы невозможно устранить.

К счастью для всех, в реальности у нас есть гораздо более обнадеживающая перспектива. На рубеже XX–XXI веков представления о пластичности мозга начали трансформироваться благодаря растущему числу научных доказательств того, что мозг человека способен изменяться – и изменяться существенно – на протяжении всей его жизни. Это положило начало новой удивительной области исследований, которая преобразила теорию и практику нейропсихологии{3}. Оказалось, что пластичность мозга представляет собой не обособленное явление, ограниченное, главным образом, годами детства, а является определяющей особенностью каждой его части{4} с рождения до смерти{5}.

Самое удивительное: наш мозг не только постоянно изменяется, но и совершает это в ответ на то, что мы делаем и ощущаем, и даже под влиянием наших мыслей{6}. Функции и структура нашего мозга непрерывно адаптируются к выполняемым нами заданиям, будь то исполнение мелодии на фортепиано{7} или управление такси во время поездки по лабиринту улиц Лондона{8}. Воспринимайте это явление как механизм определения приоритетов. Ваши модели поведения и реагирования на окружающий мир сообщают мозгу, что он должен уметь. Совершенствование его способности что-то делать происходит с помощью изменения нейронных связей (путей) – за счет создания новых или укрепления существующих{9}.

В популярной книге Нормана Дойджа «Пластичность мозга» (The Brain That Changes Itself) невролог Альваро Паскуаль-Леоне сравнивает нейронные пути со следами от санок, оставленными на снежной горе. Когда вы впервые с нее съезжаете, то можете добраться до ее основания самыми разными путями. Однако со временем, после неоднократных спусков, на снегу формируются четкие следы. Чем больше вы будете пользоваться определенным путем, тем более глубокий след на нем будет оставаться. Некоторые из этих трасс становятся «“высокоскоростными” и очень эффективными с точки зрения управления санями при спуске с горы»{10}. Поэтому очень велика вероятность того, что в будущем вы воспользуетесь именно этими путями.

Эта метафора очень хорошо объясняет многие привычные, дисфункциональные формы поведения, используемые нами в жизни. В тот или иной момент у большинства из нас возникало ощущение, что мы «застряли в колее», что снова и снова делаем одни и те же вещи – на работе, в личных отношениях или даже в собственных мыслях. С точки зрения неврологии такая колея – это путь, который многократно укрепляется до тех пор, пока нам не становится достаточно сложно начать действовать по-другому. Дойдж называет это явление «пластическим парадоксом»: «Те же самые нейропластические свойства, которые делают возможным изменение мозга и появление более гибких форм поведения, приводят к возникновению его более ригидных форм»{11}. В связи с тем, что наш мозг способен постоянно меняться, колея, в которой мы оказались, может становиться все глубже и глубже. В контексте коммуникативной деятельности это означает: каждый раз, когда мы ведем беседу в привычной манере, эта привычка укореняется в нас все больше и больше.

У нейропластичности есть свои издержки (например, превращение некоторых бесполезных форм поведения в устойчивые привычки), но она также предлагает огромные возможности для позитивных изменений, включая новые тактики лечения. Так, понимание роли опыта в формировании мозга помогает исследователям разрабатывать технически несложные, неинвазивные методы лечения, позволяющие восстанавливать утраченные функции организма после тяжелых инсультов{12}; облегчать сильно выраженные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР){13}; ослаблять мучительные «фантомные» боли конечностей, которыми страдают многие из тех, кто перенес ампутацию{14}.

Радикально иной подход

Мы хотим уделить немного времени и объяснить вам, насколько оригинальной является трактовка привычного поведения человека с точки зрения пластичности нейронных путей. Она совершенно отличается от широко распространенного объяснения, связывающего такое поведение с постоянными, определяемыми работой мозга личностными характеристиками. Все мы иногда говорим о поведении людей (включая свое собственное) как о проявлении их личных качеств: «Она все время опаздывает из-за своего легкомыслия и безответственности»; «Он постоянно спорит, потому что ему присущ дух соперничества и напористость»; «Я всегда ожидаю самого худшего (или самого лучшего), потому что я отъявленный пессимист (или оптимист)».

Подход, ориентированный на пластичность мозга, переворачивает традиционную точку зрения с ног на голову, показывая: в корне неверно думать, что вы ведете себя одинаково, поскольку ваши личностные свойства или ваш мозг никогда не меняются. В известном смысле, все наоборот: ваши мозг и личность остаются относительно неизменными из-за того, что вы все время ведете себя одинаковым образом. Если следовать этой логике, то мысль «Я продолжаю делать эти вещи, потому что я такой, какой есть» преобразуется в другой тезис: «Я именно такой, потому что продолжаю делать эти вещи»{15}.

С этой точки зрения совершенно неважно, откуда появились ваши привычки. Вспомните аналогию со следами от санок. Вне зависимости от того, что первоначально привело к появлению этих трасс, причина их постоянного использования заключается в характере самих путей и глубине колеи. То же самое можно сказать о привычках человека. Существует множество разных причин, по которым у вас может сформироваться предсказуемый образ мыслей, общения, чувств или действий. Возможно, вы имитировали кого-то или пытались справиться с трудными отношениями, а может быть, ваша реакция служила другой цели. Каким бы однажды ни было осознанное намерение или мотивирующий фактор, с годами они могут исчезнуть. В этом случае последующее постоянное реагирование тем же самым способом определяется только силой данного нейронного пути. Как утверждает Дойдж, «сложившиеся нейронные сети стремятся стать самодостаточными»{16}. Именно поэтому все мы иногда продолжаем делать те или иные вещи, даже зная, что это не в наших интересах. Мы застреваем в нескончаемой колее.

Лечение ОКР представляет для нас особый интерес, так как одна из его главных целей – изменение моделей мышления людей (их общения с самими собой). Исследователь-психиатр Джеффри Шварц обучает людей, страдающих ОКР, использованию методик, ориентированных на пластичность мозга, для самостоятельного лечения их заболевания. Совершая конкретные, осознанные изменения в своих мыслях и формах поведения, эти люди обретают свободу. Они вырываются из глубокой колеи своего навязчивого беспокойства и страхов (от чрезмерной боязни оказаться загрязненным или зараженным микробами до иррационального страха задавить кого-то во время управления автомобилем). Люди освобождаются от навязчивых побуждений и действий, связанных с этими страхами (например, стремления постоянно мыть руки или ездить кругами по кварталу, чтобы увидеть, не лежит ли на дороге пострадавший в аварии человек){17}.

Результаты спектрального сканирования мозга тех, кто успешно использовал методику Шварца, свидетельствуют: этим людям удалось внести изменения в функционирование своего мозга. У них наблюдается значительное снижение активности в «сетях ОКР» – в тех нейронных путях, которые излишне активны у пациентов, страдающих этим заболеванием{18}.

Эти виды изменений дарят надежду не только людям с обсессивно-компульсивным расстройством, но и всем, у кого сформировались неконструктивные модели мышления и действия – другими словами, каждому из нас. Те же самые меры, которые помогают изменить жизнь людям с ОКР – а также тем, кто страдает от хронических болей, последствий инсульта, затруднений при обучении и других проблем, связанных с работой мозга, – могут помочь преобразовать к лучшему разговоры, которые мы ведем каждый день. В двух следующих разделах мы расскажем о тех шагах, которые вам следует предпринять, и объясним, как это поможет вам извлечь максимальную пользу из этой книги.


Три шага к изменению мозга: осознание, действие и практика


Шаг 1. Осознание – как найти выход из колеи

Осознание – это главная отправная точка любого стойкого изменения. Когда вы пытаетесь изменить одну из своих привычек, вам необходимы три отдельных типа осознания: понимание, внимание и наблюдение.


Понимание

Первый тип осознания – это простое понимание чего-то конкретного, что вы хотели бы изменить. Часто люди совершенно не осознают свои неконструктивные привычки, включая бесполезные способы коммуникации, даже тогда, когда они очевидны для окружающих.

Мы обсуждали этот вопрос с нейропсихологом Эдом Джозефсом, который специализируется на лечении физических и психологических последствий перенесенных травм{19}. Джозефс сравнивает привычные формы поведения людей с тем, как они выглядят со спины, или тем, как их голос звучит для других людей. Подумайте сами – все, кто вас окружают, видят вашу спину все время, однако вы не можете это сделать без помощи извне (такой как зеркало). Точно так же обстоят дела и с вашим голосом. Вам когда-нибудь приходилось слушать запись собственного голоса и удивляться тому, что вы слышите? По утверждению Джозефса, «вы фактически не знаете, как звучит ваш голос»{20}.

Возможно, вы также ничего не знаете об определенных словосочетаниях и интонациях, которые обычно используете. При работе с клиентами мы начинаем отслеживать особенности их манеры общения, и они нередко испытывают потрясение, когда узнают, насколько часто они жалуются, или задают наводящие вопросы, или говорят то, что сознательно не планируют произносить. Всем нам иногда надо услышать мнение стороннего наблюдателя – тренера, врача, преподавателя, тактичного друга или коллеги, – чтобы получить представление о том, что мы делаем. Конечно, такого понимания самого по себе недостаточно для осуществления изменения (см. врезку), но это важный первый шаг на пути к нему.

Миф о понимании

Понимание – это лишь первая часть первого шага в процессе изменения привычной формы поведения. Одно только понимание не заставит вас действовать по-другому. Как объясняют Джим Григсби и Дэвид Стивенс в книге «Нейродинамика личности» (Neurodynamics of Personality), «просто знать о том, что вы привычно делаете что-то определенным образом, – это не то же самое, что начать делать что-то по-иному»{21}. Однако люди могут предположить: когда они достигли понимания, им большего ничего делать не нужно. Нейропсихолог Эд Джозефс предупреждает нас о такой опасности. Он говорит: «Обладание пониманием может помешать вашим изменениям, потому что вам кажется, что вы уже изменились»{22}. Чтобы понимание принесло нам пользу, мы должны рассматривать его как начальную, а не конечную точку процесса изменения.


Внимание

Истинная ценность понимания заключается в том, что оно мотивирует вас быть более внимательным ко всему. Мы знаем по собственному опыту: обратив на что-то внимание, мы начинаем воспринимать это по-другому. Так, бездумное поглощение пищи вызывает у нас совершенно другие ощущения, чем еда, во время которой мы наслаждаемся ее вкусом и видом. Рассеянное созерцание сада отличается от изучения формы и цвета отдельных растений или цветов. А простое присутствие рядом с человеком, который что-то говорит, воспринимается иначе, чем разговор, в ходе которого вы устанавливаете с собеседником зрительный контакт и активно слушаете его слова. Оказывается, переключение внимания не только дает нам новые ощущения, но и меняет то, что происходит в нашем мозге{23}.

Ранее мы уже упоминали, что ваши действия помогают мозгу расставлять приоритеты. Однако значение имеет не только то, что вы делаете. Важно, что вы делаете сознательно и внимательно. Если вы будете действовать на автопилоте, то не сможете добиться того результата, который достижим при сконцентрированном внимании. Исследования показывают: внимание крайне необходимо для того, чтобы произошли устойчивые нейропластические изменения{24}.

Это означает следующее. Если вы хотите сформировать новую привычку, очень важно выполнять новое действие с осознанием того, что делаете. Если вы хотите изменить уже имеющуюся у вас привычку, то столкнетесь с еще одной сложной задачей – осознанием использования старой, привычной формы поведения. Только после этого вы сможете попытаться прибегнуть к другой реакции. И в этом случае иногда бывает полезно воспользоваться помощью тренера, друга или иного стороннего наблюдателя. Этот человек может стать «велосипедным колесиком-стабилизатором» для вашего мозга, предупреждая о внешней угрозе в момент проявления вашей привычки, пока ваше умение осознавать происходящее не позволит вам замечать это самостоятельно.


Наблюдение

Научившись концентрировать внимание, вы получаете возможность использовать третий элемент осознания – наблюдение. Наблюдение – это основная составляющая методики лечения ОКР Джеффри Шварца. Он учит людей не только обращать внимание на симптомы, но и делать это определенным образом, наблюдая за ними с объективностью «бесстрастного наблюдателя»{25}.

Когда у человека возникает навязчивая мысль или стремление, он вспоминает два момента, связанных с этим состоянием: что оно собой представляет и почему это происходит. В первую очередь он классифицирует симптом, определяя его как навязчивую идею или компульсивное влечение. Затем напоминает самому себе о том, что проявление этого симптома связано с заболеванием (обсессивно-компульсивным расстройством), вызывающим нарушение работы определенной области его мозга{26}.

Такое объективное, беспристрастное наблюдение помогает человеку, страдающему ОКР, сопротивляться погружению в содержание навязчивых идей (в мысли о грязи, микробах, насилии и так далее), которое только усиливает и закрепляет симптомы. Шварц считает, что психологическая установка на наблюдение может помочь в борьбе с широким кругом дисфункциональных привычек. «Главное, – говорит он, – это ясно видеть различие между вами и тем поведением, которое вы хотите изменить»{27}.

Если вы знакомы с буддистской практикой внимательной осознанности или похожими приемами медитации, то, возможно, вы увидите в подходе Шварца нечто знакомое. Это не случайно. Разрабатывая свой метод лечения ОКР, Шварц использовал информацию, полученную благодаря его многолетнему увлечению темой осознанности{28}.

Джон Кабат-Зинн[2], известный преподаватель, исследователь и автор книг по этой теме, определяет осознание происходящего как «концентрацию внимания особым образом: сознательно, в настоящий момент и без субъективизма»{29}. Другими словами, вы намеренно отмечаете, что происходит, в то время, когда это происходит, абстрагируясь от реакций или суждений. Это относится и к наблюдению за возникающими у вас мыслями без автоматического восприятия их как истинных (см. врезку).

Классификация мыслей: не верьте всему, что думаете

В целях успешного развития осознанности некоторые учителя медитации рекомендуют «классификацию мыслей» – технику, которая очень напоминает первый этап программы лечения ОКР, предложенной Джозефом Шварцем. Эзра Байда, мастер дзен-буддизма, описывает этот процесс в книге «Быть дзен» (Being Zen). Когда у вас возникает какая-нибудь мысль, вы определяете категорию мышления, к которой она относится (например, «планирование», «фантазирование»), или «маркируете» мысль в целом (например, говорите себе: «Я думаю, что мне нужно очень много сделать»){30}. Со временем, по утверждению Байды, вы приходите к пониманию того, что «даже самая настойчивая мысль не обязательно точно отражает реальность, а является всего лишь мыслью»{31}. Когда вы замечаете мысль, которая подталкивает вас к неконструктивным действиям, то можете сделать выбор и постараться выбросить ее из головы.

У большинства из нас осознанность не возникает сама по себе. Требуется умственная работа, чтобы отстраниться и нейтрально взглянуть на то, что происходит внутри нас – испытываем мы беспокойство о будущем, чувство гнева, неприятное физическое ощущение, порыв поспорить, закричать, потянуться за сигаретой или куском пирога. Как бы сложно это ни было, существует множество причин приложить усилия для осознания. Исследования показывают, что с течением времени применение осознанности приводит к множеству общих улучшений в структуре и функционировании мозга{32}. Мы также можем использовать осознанность для достижения более конкретных результатов. Когда мы ясно отдаем отчет в том, что у нас есть какая-либо плохая привычка, появляется шанс прекратить укреплять нейронные пути, которые приводят в действие эту привычку (нашу старую колею). После этого мы можем сделать следующий шаг и начать осознанно создавать другой лучший путь (новую колею).

Как использовать три типа осознания

1. Понимание того, что вы хотели бы изменить.

2. Внимание к тому, что вы делаете (включая то, что думаете), в момент действия.

3. Наблюдение за тем, что происходит, с объективностью беспристрастного свидетеля.


Шаг 2. Действие – как попасть в новую колею

Предположим, вы добились успехов в развитии осознанности. Вы поняли, что у вас есть привычка, которую вы хотели бы изменить, а также развили в себе способность обращать на нее внимание и пристально наблюдать за тем, что происходит. Однажды вы замечаете, что эта привычка начинает слабеть: в момент возникновения давно знакомой мысли, чувства или побуждения вы можете четко понять, куда это может привести – прямо в старую колею. Что же вы теперь делаете? Ответ прост: что-то другое.

Вы сопротивляетесь желанию сразу же прибегнуть к привычной для вас форме поведения и пытаетесь использовать вместо нее другую. Для человека, страдающего ОКР, это может означать сопротивление навязчивому стремлению помыть руки и попытку заняться чем-то другим: поработать в саду, поиграть в компьютерную игру или сделать нечто иное, доставляющее удовольствие{33}. Когда человек пытается изменить свое коммуникативное поведение, это может подразумевать, что он противостоит желанию раскритиковать предложение коллеги, а вместо этого задает вопросы или размышляет над возможностью использования его идеи.

На первый взгляд эта методика, предполагающая замену старой формы поведения на новую, не кажется сложной. Однако на деле все не так просто. Поскольку привычки связаны с давно проторенными нейронными путями, они оказывают на нас непреодолимое влияние. Даже когда мы понимаем, что они носят деструктивный характер – разрушают отношения, причиняют физический вред, мешают в работе или просто отнимают время и силы, – они все равно кажутся нам естественными и правильными. В результате любая новая, альтернативная реакция может восприниматься как странная и неправильная, даже если мы внутренне понимаем, что это действие будет более конструктивным. В начале процесса изменения привычки ощущение неудобства часто служит хорошим знаком: вы на правильном пути. Чувство дискомфорта сообщает вам о том, что вы действуете по-другому, а это единственный способ осуществить реальное изменение.

Естественно, если вы сумеете отреагировать на что-то по-новому один или два раза, это еще не будет означать успеха в избавлении от своей привычки. Вспомните аналогию с катанием на санках. Ваши первые попытки изменить свое поведение подобны первым нескольким спускам по новому маршруту. Вначале оставленные вами следы будут не очень глубокими; потребуется неоднократно съехать с горы, чтобы на ней осталась постоянная колея. Точно так же для формирования устойчивого нейронного пути необходимы время и настойчивость. Вы должны намеренно и осознанно использовать иную форму поведения снова и снова. Говоря иначе, вы должны практиковаться.


Шаг 3. Практика – как оставаться в колее

Неважно, почему вы пытаетесь изменить свой мозг – чтобы уменьшить хронические боли, восстановиться после инсульта, преодолеть пагубную привычку, трудности в обучении, или поменять привычную коммуникативную модель. Для любого изменения необходима практика. То, как вы будете практиковаться, во многом определяет степень успеха, которого вы можете достичь.

Мы уже обсуждали один важный фактор этого успеха: вы должны заниматься концентрацией внимания. Кроме этого, существует еще три дополнительных фактора, которые необходимо учитывать. Речь идет о трех наиболее эффективных видах практики: вознаграждающая, интенсивная и поэтапная.

• Вознаграждающая. Мы изучаем действие или реакцию с большей готовностью, когда получаем за это какое-либо вознаграждение{34}. Некоторые виды деятельности сами по себе носят вознаграждающий характер – занимаясь ими, мы получаем удовольствие. Именно поэтому для людей с ОКР самой лучшей заменой навязчивого стремления может стать увлекательная игра или хобби, а не скучная работа по дому{35}. Еще один эффективный вид вознаграждения – это немедленная позитивная обратная связь, позволяющая сразу же понять, что вы сделали что-то хорошее. Многие компьютерные обучающие игры опираются именно на такой вид обратной связи. Он предполагает вознаграждение игроков с помощью доставляющих удовольствие аудио– или визуальных эффектов каждый раз, когда успешно выполнено задание{36}.

• Интенсивная. Любая тренировка обеспечивает максимальные результаты, если носит концентрированный характер{37}. Когда пациенты, перенесшие инсульт, восстанавливают физические навыки, они получают от интенсивных занятий в течение двух недель больше пользы, чем от упражнений, выполнение которых растянуто на более длительные периоды{38}. При лечении ОКР интенсивность достигается за счет концентрации внимания на новом виде деятельности в течение как минимум пятнадцати минут{39}.

• Поэтапная. Наш мозг, переходя от уровня новичка (присущего младенцам) до уровня эксперта (обретаемого к шестидесяти годам), не получает все знания за один раз. Вне зависимости от того, в каком виде деятельности мы практикуемся, физическом или умственном, это помогает нам прогрессировать постепенно. Больные, проходящие реабилитацию после инсульта, начинают с самых простых движений, а уже потом переходят к более сложным{40}. Точно так же лечение ОКР начинается с противостояния одной форме компульсивного поведения – чаще всего той, которая вызывает наименьший стресс. Затем следует блокировка других мучительных мыслей и побуждений{41}. Как вы сможете убедиться в ближайшее время, поэтапный подход также лучше всего подходит для совершенствования ваших коммуникативных навыков.


Как использовать эту книгу для изменения мозга

В начале этой главы мы говорили о том, что чтения этой книги недостаточно для изменения ваших коммуникативных навыков – оно не способно заменить обучение в реальном времени. Теперь вам должно быть понятно, какими причинами это обусловлено. В процессе работы семинаров или тренингов возникают присущие этой форме обучения возможности реализовывать все три этапа осуществления изменений мозга. Немедленная обратная связь помогает сформировать осознанность ваших действий в момент их выполнения. Специальные упражнения и ролевые игры дают вам шанс опробовать новые действия. По мере их повторения в течение продолжительного времени вы получаете практику, необходимую для закрепления приобретенных навыков. Чтение, которым вы занимаетесь в одиночестве, не может обеспечить таких же результатов. Вы можете разобраться в своих неконструктивных привычках, но, как вы уже поняли, одного понимания недостаточно для устойчивого изменения поведения.

Учитывая эти ограничения, мы писали эту книгу таким образом, что вы могли не только прочитать ее, но и использовать в качестве учебного пособия, позволяющего активно применять все полученные знания в процессе общения, систематически преобразуя ваш образ мышления и манеру разговора. Чтобы вы могли это сделать, каждый раз, обучая вас какому-нибудь навыку, мы включаем в этот процесс три важных шага – осознание, действие и практика.


Осознание

В последующих шести главах мы познакомим вас с шестью проблемными формами коммуникативного поведения, от использования приема «да, но…» до вербальных атак. Для каждой из них мы предлагаем конкретные способы формирования вашей осознанности, чтобы вы научились замечать, когда вы сами используете эти формы поведения и когда к ним прибегают другие люди.

Мы часто рекомендуем вам заручиться поддержкой друга, коллеги или члена семьи, чтобы они помогли вам в работе с двумя формами осознания: пониманием (например, указывали вам на склонность задавать много наводящих вопросов) и вниманием (указывали, что вы говорите, в тот момент, когда наводящий вопрос уже срывается у вас с языка).

Кроме того, в конце каждой главы представлены обучающие программы, включающие в себя упражнения по формированию осознанности. Вы можете выполнять их самостоятельно или с помощью партнера.

Третья форма осознания – внимательное наблюдение. Она представляет собой один из наиболее ценных коммуникативных навыков. Вам будет гораздо проще развить у себя эту способность, если вы воспользуетесь подходом, который мы рекомендовали в главе 1: надо на время забыть о том, что говорится, чтобы заметить, как это делается (конкретные формы коммуникативного поведения, используемые в разговоре). Когда вы классифицируете высказывание собеседника как использование приема «да, но…», чтение мыслей, негативное предсказание или любую другую форму поведения, значительно возрастают шансы, что вы будете наблюдать за ней нейтрально, не «втягиваясь» в содержание сказанного. (Примерно то же самое происходит при использовании описанной нами ранее техники классификации мыслей для лечения ОКР и в процессе медитации.)

Так, когда вы замечаете, что жалуетесь на сверхурочную работу, вы можете переключить внимание с того, о чем говорите (переработка), на то, как вы это делаете (в форме жалобы). Если вы обращаете внимание на то, что собеседник задал вам наводящий вопрос, вы можете отступить от своей привычной реакции (автоматическое согласие или автоматическое несогласие) и подумать более беспристрастно над содержанием вопроса и возможной реакцией на него.

Включить мышление, ориентированное на наблюдение, бывает достаточно трудно. Этот процесс требует терпения, практики и серьезной ментальной работы. Однако эти усилия того стоят. Наблюдение дарит вам свободу и возможность выбора: свободу от бездумного использования старой, бесполезной привычки и возможность выбрать вместо нее новое действие.


Действие

Классификация форм коммуникативного поведения не только позволяет вам сохранять беспристрастность и объективность, но и помогает планировать эффективные стратегии. На протяжении всей книги каждый раз, рассказывая вам о нежелательной форме поведения, мы будем обучать вас трем разным навыкам, позволяющим с ней бороться: преобразования, реагирования и вмешательства.

Например, в главе, посвященной жалобам, мы покажем, как преобразовать ваши собственные жалобы, как реагировать на чужие и как вмешиваться в общение других людей, если они жалуются друг другу. Таким образом, в случае присутствия жалоб в разговоре (собственных или чужих) вы сможете предпринять конкретные действия, более продуктивные, чем привычные для вас. Выполняя эти действия, вы начинаете обучать свой мозг более эффективным моделям поведения.


Практика

Для того чтобы научиться что-то делать, всегда требуется практика. Некоторые из навыков, описанных в этой книге, могут быть вам совершенно незнакомы. Например, наша стратегия реагирования на вербальные атаки включает в себя такие формы поведения, как «отзеркаливание», предполагающее эмпатический отклик на эмоциональное сообщение другого человека. Если вы не привыкли к общению такого рода, то, возможно, подобная реакция не покажется вам естественной. Более того, даже если вам знакома определенная форма поведения, это не означает, что вы способны эффективно использовать ее в любой ситуации. Обладание навыком «отзеркаливания» печали близкого друга не является гарантией того, что вы сможете отразить гнев возмущенного сотрудника.

Обучающие программы, предлагаемые в следующих шести главах, позволят вам применить на практике различные полезные формы коммуникативного поведения, которые могут восприниматься вами как неестественные. Вы можете использовать эти упражнения для формирования и укрепления новых нейронных путей. Следуйте трем принципам, о которых мы говорили ранее, и следите за тем, чтобы ваша практика была вознаграждающей, интенсивной и поэтапной.

• Вознаграждающая. Опыт более эффективного общения уже сам по себе может стать вознаграждением. Люди часто говорят нам, что стратегии, которым мы их научили, позволяют им пережить гораздо более приятные ощущения, чем их старые привычки. Обучаемые чувствуют облегчение: они могут восстановить душевное равновесие, нарушенное под влиянием негативных предсказаний; избавиться от раздражения, вызываемого бесконечными жалобами или аргументами в формате «да, но…». Когда вы используете новые формы поведения, позволяющие решить стоящие перед вами задачи, это дарит вам надежду и придает силы.

Вы также можете создать условия для получения немедленной позитивной обратной связи в случае успешного применения новой формы поведения. Многие упражнения, представленные в книге, мы рекомендуем выполнять вместе с партнером. Когда вы делаете что-то хорошо, он может указать вам на это, сказав, к примеру, «молодец» или подняв большой палец вверх. Еще большее значение имеет обратная связь, которую вы можете получить на основе естественных реакций партнера на ваши попытки использовать новую форму поведения. Например, ваш напарник автоматически расслабляется и открывается, когда вы начинаете развивать его идеи вместо того, чтобы отвечать им в формате «да, но…».

• Интенсивная. Чтобы придать вашей практике интенсивный характер, выполняйте каждое упражнение по формированию навыка «порциями». Не останавливайтесь после того, как преобразуете только один или два наводящих вопроса (фразы в формате «да, но…», жалобы или любую другую форму поведения, над которой работаете). Продолжайте это делать до тех пор, пока не почувствуете, что это принесло вам пользу. Повторяйте этот вид тренировки как можно чаще (по возможности ежедневно), но не доводя себя до изнеможения. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете, что новый навык становится естественной составляющей вашего поведения.

• Поэтапная. Поэтапное формирование и развитие навыков на основе практики означает, что вы не делаете слишком много за один раз, а постепенно переходите от простых заданий к более сложным. Составляйте план занятий так, чтобы выполнять одно упражнение за раз, а не все сразу. Упражнения в рамках каждой обучающей программы представлены в порядке нарастания сложности, так что вы можете начинать с базовых действий по формированию осознанности. По мере накопления опыта переходите к сложным, интерактивным ролевым играм, моделирующим реальные, трудные разговоры. Вы можете удивиться тому, насколько быстро упражнения в виде ролевых игр начинают восприниматься как реальность. Буквально через несколько минут большинство участников таких игр неожиданно обнаруживают, что реагируют на слова собеседника точно так же, как сделали бы это в реальной ситуации, которую они моделируют.

Чтобы максимально повысить ваши шансы на успех, мы рекомендуем использовать поэтапный подход не только в рамках каждой главы, но и на протяжении всей книги. Не пытайтесь изменить все ваши проблемные коммуникативные привычки одновременно. Начните с одной – и пусть это будет привычка, которую изменить достаточно легко, а не наиболее прочно укоренившаяся модель мышления или разговора. Предположим, к примеру, вам свойственна склонность жаловаться. Вы выросли в доме, где приходилось постоянно выслушивать жалобы всех членов семьи. Теперь вы ежедневно слушаете, как жалуются ваши коллеги и друзья. В этом случае вам лучше не начинать с упражнений, связанных с жалобами. Вы можете сначала взяться за работу над другой формой поведения, а затем потихоньку «подобраться» к жалобам. Хорошая новость заключается в том, что любая работа над одной из привычек поможет вам лучше подготовиться к изменению других привычек. Ведь сам процесс (осознание, действие, практика) остается неизменным. Все, что вам нужно сделать, это применить его к другой форме поведения.

Изменение и стресс

Вам когда-нибудь случалось думать, что вы успешно избавились от какой-то привычки, а она возвращалась к вам с удвоенной силой, когда вы находились в состоянии стресса? Например, в течение месяца вам удается не есть вредные для здоровья продукты, но однажды вы возвращаетесь домой после отвратительного рабочего дня и начинаете набивать желудок. Возможно, вы даже не замечаете того, что делаете. К моменту, когда наступает осознание, вы успеваете съесть целый пакет чипсов или половину упаковки мороженого.

То же самое происходит и с коммуникативными привычками. Вы можете победить свою склонность обвинять собеседника или делать негативные предсказания в ситуациях, не требующих особого напряжения. Однако моментально возвращаетесь к старым формам поведения, когда испытываете сильное давление или переживаете упадок сил – например, вы не спали всю ночь из-за простуды; ваш ребенок закатил вам истерику; ваш начальник в последнюю минуту подкинул какое-нибудь срочное задание.

У подобных отступлений есть простое научное объяснение: под воздействием стресса мозг человека всегда стремится вернуться к использованию привычных нейронных путей{42}. Когда мы испытываем давление или физическое истощение, нам не хватает ментальных ресурсов, необходимых для того, чтобы сохранять внимание и умение. Поэтому, пытаясь изменить какую-нибудь из привычек, вы должны внимательно следить за своим уровнем стресса. Изменение привычек уже само по себе вызывает стресс, поскольку заставляет вас покинуть зону комфорта. Добавляя к этому другие внешние стрессовые факторы, вы вряд ли сможете добиться больших успехов в обучении. Помните об этом и старайтесь тренировать свои новые навыки тогда, когда чувствуете себя расслабленным и полным сил, а не уставшим или измотанным. Не пытайтесь реализовать слишком много изменений одновременно и не приходите в уныние из-за сбоев, которые обязательно будут происходить время от времени.


Перспективы и возможности изменяющегося мозга

Нейропластичность служит залогом того, что текущее состояние мозга человека не определяет границы его возможностей. Людям, страдающим от трудностей в обучении, от ОКР, последствий инсульта и других проблем, связанных с работой мозга, может понадобиться очень много времени, чтобы победить заболевание. Однако это возможно. Точно также каждый из нас в силах определить границы наших привычных, неконструктивных способов общения. Мы написали эту книгу, чтобы помочь вам понять свои возможности. Начнем с того, что в следующей главе познакомим вас с крайне распространенным и очень непродуктивным способом решения конфликтов – вежливыми боями.


Глава 3
Вежливые бои

«Роб и Аманда были очень любящей парой, – рассказал нам их психолог. – Между ними не было той вражды, которою я наблюдал у многих пар. И тем не менее они не могли найти конструктивный способ для обсуждения проблем, которые буквально разрывали их на части».

Последние несколько лет были очень тяжелыми для семьи Паркер. Роб и Аманда воспитывали двух дочерей (пяти и семи лет), но всегда хотели иметь еще детей. Однако их стремление завести третьего ребенка не принесло им ничего, кроме разочарования. После трех лет попыток, включая множество интенсивных и инвазивных курсов лечения бесплодия, они исчерпали все возможные варианты. В дополнение к этому несчастью их браку стало не хватать романтики. Годы планирования сексуальной жизни вокруг температурных таблиц и хирургических процедур лишили их отношения всякой спонтанности.

Прошло уже десять месяцев, как врачи сообщили Робу и Аманде о бессмысленности дальнейшего лечения бесплодия, их отношения становились все более напряженными. Это было несложно заметить, когда психолог супругов, наш коллега по имени Марк Джонсон, предложил им воссоздать один из их типичных разговоров. Подобные «вежливые бои» происходили регулярно:


Роб: Раньше мы находили время, чтобы побыть вместе.

Аманда: Но это было до того, как у нас появились дети, дом и счета, которые надо оплачивать.

Роб: Конечно, мне это прекрасно известно. Я и не жду, что мы будем вести себя как в те времена, когда только что познакомились.

Аманда: Ты так говоришь, однако ведешь себя, будто ждешь от меня именно этого.

Роб: А у тебя вообще когда-нибудь возникают те чувства, которые ты испытывала в момент нашей встречи?

Аманда: Конечно, но ты считаешь, что я всегда должна быть готова к проявлению романтических чувств, а это нереально.

Роб: Я не пытаюсь давить на тебя. Я просто чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, и не знаю, как с этим быть.

Аманда: Я тоже это чувствую, но не думаю, что ты понимаешь мои переживания, связанные с невозможностью родить третьего ребенка.

Роб: Неужели ты не представляешь, как меня это тоже расстраивает? Я знаю, что именно тебе пришлось пройти через все процедуры, но когда ничего не получилось, это была потеря для нас обоих.

Аманда: Я знаю, но вряд ли ты понимаешь, как это на меня действует. Ты ожидаешь, что я оставлю все это позади.

Роб: Я не жду, что ты обо всем забудешь, но прошел почти год.

Аманда: Конечно, почти год назад, но мы уже даже не говорим об этом. Ты ведешь себя так, словно все в прошлом, а я думаю об этом каждый день.


Слушая этот разговор, доктор Джонсон увидел знакомый набор вопросов, возникающих у многих пар. Он называет споры по поводу романтики и интимной стороны супружеской жизни – часто связанные с процессом создания семьи – «головной болью» в его психологической практике. Однако как человек, использующий поведенческий подход к общению, он понимал, что причина коммуникативных неудач Паркеров заключается не только в обсуждаемых вопросах. Когда он изучил конкретные формы поведения, используемые Робом и Амандой, стало очевидно, почему им так трудно решить свои проблемы. Супруги стали жертвами одного из самых известных «убийц» общения: приема «да, но…».


Коммуникативная проблема 1: «да, но…» – великий разделитель

Обратите внимание: Роб и Аманда говорили разные вещи, но делали они это в совершенно одинаковой неконструктивной манере. Почти каждое из их высказываний было в формате «да, но…». Он предполагает внешнее, формальное согласие («Я знаю…» или «Я не жду, что ты все забудешь»), за которым сразу же следует возражение («Но я не думаю, что ты понимаешь, как это не меня действует», или «Но прошел почти год»). Нам всем хорошо знакомо обескураживающее действие приема «да, но…», когда им пользуется ребенок («Да, но мама сказала, что я могу идти!»), друг («Здорово было бы сходить на эту игру, но билеты такие дорогие») или начальник («Это прекрасная идея, но у нас нет на это денег»). Если мы посмотрим, что этот прием делает с разговором, становится неудивительно, почему он вызывает у собеседников раздражение и приводит к спорам.


Проблемы, связанные с приемом «да, но…»

Существуют три характерные проблемы, связанные с использованием приема «да, но…».

1. Высказывание в формате «да, но…» передает противоречивое сообщение. Часто люди прибегают к приему «да, но…», руководствуясь самыми благими намерениями, надеясь выглядеть дипломатичными или сообщить собеседнику неприятные новости в более мягкой форме. Выраженное напрямую несогласие с собеседником (например, «Я придерживаюсь иной точки зрения» или «Я не согласен этим заниматься») может казаться излишне грубым или негативным. Человек полагает, что его реплика прозвучит более вежливо, если он скажет: «Я могу понять, почему вы испытываете такое чувство, но…». Проблема в том, что когда он это делает, то передает два противоречивых сообщения, говоря одновременно «да» и «нет». Это только мешает мозгу собеседника обрабатывать полученную информацию. Когда кто-то передает нам противоречивое сообщение, практически невозможно услышать обе его части. В результате мы акцентируем внимание на одной из частей – что приводит к возникновению второй проблемы.

2. Люди слышат только «но». Представьте, как бы вы отреагировали, если бы друг сказал вам: «Мне нравится твоя рубашка, но этот свитер к ней не подходит». Думаете, вы услышали бы комплимент по поводу вашей рубашки? Практически всегда внимание людей привлекает выражение несогласия: часть сообщения, начинающаяся с союза «но». Человеку от природы свойственно замечать различия, а не сходства. В результате часть предложения в формате «да», демонстрирующая согласие, понимание или общность взглядов, просто теряется.

3. Любое разногласие может перерасти в конфликт. Использование приема «да, но…» не только усиливает существующее разногласия, но и может создавать новые. Посмотрите, что случилось с Робом и Амандой. Они обсуждали два отдельных вопроса: желание большей близости и сожаление, связанное с невозможностью иметь еще одного ребенка. Здесь нет никакого принципиального противоречия. Вы можете желать близости и при этом испытывать сожаление. Однако супруги все время используют прием «да, но…», поэтому начинает казаться, что один из них должен быть прав, а другой ошибаться. Поскольку никто из них не хочет быть неправым (а кто захочет?), они постоянно спорят, и конфликт продолжает обостряться.

Рефлекс «но»

Идеальных участников коммуникаций не существует. У всех нас есть плохие привычки, многие из которых носят настолько автоматический характер, что мы их даже не замечаем. Это стало совершенно ясно, когда мы проводили обучение команды, состоящей из руководителей высшего звена. Наблюдая за их важным совещанием, мы быстро заметили, что когда бы ни выступал один конкретный человек (назовем его Джимом), его слова неизменно встречали сопротивление со стороны других участников группы.

Чтобы понять причины такого сопротивления, мы решили проанализировать коммуникативное поведение Джима. Оказалось, что каждый свой комментарий он начинал со слова «но». Джим делал это даже тогда, когда задавал нейтральный вопрос («Но где, по вашему мнению, мы сможем получить эту информацию?») или продолжал идею, высказанную другим человеком («Но давайте посмотрим, можем ли мы привлечь к реализации этой идеи другие отделы»). Все это его «ноканье» создавало впечатление, что он постоянно выступает против высказываний других участников команды.

В беседе с Джимом выяснилось: он никак не предполагал, что разговаривает в такой манере. Только осознав свою привычку, он смог начать вести себя по-другому.

Использование приема «да, но…» – один из самых верных способов положить начало спору – независимо от того, разговариваете вы с одним человеком или с группой. Если людям, к которым вы обращаетесь, присуще хоть какое-то чувство состязательности, они, скорее всего, сами начнут использовать этот прием в ответ. Прежде чем понять это, вы можете оказаться втянутым в бесконечное перекидывание взад-вперед конкурирующих идей. Общение в формате «да, но…» – это основная причина непродуктивных совещаний. Время, которое могло быть потрачено на совместное принятие решений или решение проблем, уходит впустую на обмен однообразными и скучными утверждениями:


Мы должны инвестировать в лучшие технологии.

Да, но у нас нет на это денег.

Конечно, это приведет к краткосрочным расходам, но в дальнейшем мы сэкономим деньги за счет повышения эффективности нашей работы.

Возможно и так, но прямо сейчас у нас нет оснований для дополнительных расходов.

Я это знаю, но если мы будем ждать подходящую ситуацию, то никогда не продвинемся вперед.


И так далее. По мере продолжения такого разговора обе стороны, как правило, становятся все более жесткими и поляризованными, вплоть до того момента, когда начинает казаться, что у них вообще нет ничего общего.

Подобные вежливые бои относительно цивилизованны по сравнению с более жаркими спорами, сопровождающимися оскорблениями и обвинениями. Однако и те и другие в равной степени неэффективны при разрешении конфликтов. Более того, вежливые бои могут легко перерасти в нечто более серьезное. Участие в затянувшемся споре вызывает сильное раздражение у его участников. Если дискуссия длится достаточно долго, в определенный момент люди могут начать выплескивать это раздражение друг на друга, повышая голос и обвиняя собеседника в существующих проблемах… Когда люди нападают друг на друга, никто не замечает истинного виновника происходящего – групповую модель использования приема «да, но…».

Использование этого приема может помочь достижению целей только в одном случае – когда человек намеренно пытается вести себя вызывающе и его не заботит, дойдет ли его сообщение до собеседника. Вспомните телевизионные информационные программы, где в качестве противников выставляют либеральных и консервативных обозревателей. Как правило, не проходит и минуты, чтобы мы не услышали «да, но…». Эти дискуссии, возможно, не помогают добиться взаимопонимания или согласия, зато с большим успехом провоцируют бурные споры, вызывая у зрителей сильные эмоции и повышая рейтинги программ.

Вывод. Когда происходит общение в формате «да, но…», любой разговор может быстро превратиться в спор, причиняющий вред отношениям и мешающий добиться каких-либо результатов.


Навыки управления приемом «да, но…»

Использование приема «да, но…» настолько распространено (по крайней мере, в американской культуре){43}, что это так или иначе влияет на всех нас. Если вы хотите избежать участия в вежливых боях, то должны знать, как самому перестать использовать этот прием, и как эффективно реагировать, когда к его помощи прибегает кто-то другой. Мы научим вас делать это, а также эффективно вмешиваться в разговоры в формате «да, но…», происходящие между другими людьми. Для каждого навыка мы предлагаем нашу базовую трехэтапную программу изменения поведения:

1. Осознание.

2. Изучение новых форм поведения (новых возможных действий).

3. Закрепление привычки путем повторения.


Навык преобразования: как контролировать ваши собственные «да, но…»

Если вы часто используете прием «да, но…», то, научившись делать это реже, сможете значительно улучшить свое общение. Мы видели, как многие люди успешно избавились от этой привычки. Они использовали приемы, которые вам предстоит изучить.


Первый этап преобразования: самосознание

Первый шаг – это осознание вашей собственной привычки использования «да, но…». Будьте особенно осторожны в ситуациях, когда слышите мнения или предложения, с которыми категорически не согласны. Обратите внимание, не появилось ли у вас чувство напряжения или возбуждения – естественной реакции для большинства из нас. Затем посмотрите, можете ли вы отследить, что происходит с вашим мышлением. Вы слушаете, что говорит другой человек, и пытаетесь понять его идеи или заняты подготовкой контраргументов? Если ваш ум заполнен фразами в формате «да, но…», то вам будет трудно избежать их произнесения.

Почти все мы, по крайней мере иногда, посылаем противоречивые сообщения с использованием этого приема, даже если никогда не произносим слово «но» (см. врезку об «использовании скрытых возражений»). В начале обучения осознание того, что вы использовали «да, но…», может прийти к вам через несколько часов или даже дней после разговора. Со временем вы начнете замечать ваши «да, но…» уже в середине беседы. В конце концов, если все пойдет хорошо, вы научитесь вовремя останавливать себя, чтобы изменить положение к лучшему, прежде чем дискуссия накалится.

Чтобы развивать осознание, вы можете попросить людей, которым доверяете, «ловить» вас на использовании «да, но…» (при условии, что они могут делать это уважительно, без осуждения). Один мужчина, обучавшийся у нас, случайно обнаружил таких домашних наставников. Узнав о приеме «да, но…», он решил рассказать о нем двум своим сыновьям, считая, что это поможет им меньше спорить друг с другом. Он не ожидал, что сыновья начнут отмечать, как часто он сам использует этот прием в разговорах с ними – как вскоре обнаружилось, много раз в день.

Использование скрытых возражений

Среди самых наихудших виновников использования приема «да, но…» встречаются люди, которые убеждены в том, что сами никогда им не пользуются. Когда-то они узнали, что говорить фразы, включающие в себя одновременно «да» и «но», плохо, поэтому они исключили их из своего словаря. Однако их «да, но…» никуда не делись. Они просто ушли в «подполье», чтобы выйти на свет в виде так называемых «скрытых возражений». Они не содержат слова «но» или даже, в большинстве случаев, слова «да». Однако они также передают противоречивое сообщение и, соответственно, создают те же самые проблемы, что и использование традиционного приема «да, но…». Вот несколько примеров:





Даже сочетание «да, а…» может стать скрытым «да, но…» – например: «Да, мне нравится ваш подход, а сейчас нам нужно что-то совсем иное». Если вы опровергаете то, что сказал ваш собеседник, замена «но» на «а» не устранит негативного воздействия вашего противоречивого сообщения.


Второй этап преобразования: действие – достройка и разработка

Предположим, вы заметили, что собираетесь использовать прием «да, но…», и смогли вовремя остановиться. Что же вам делать дальше? Рассмотрим пример. Ваша супруга предлагает вам взять двухнедельный отпуск, а вы ощущаете импульс произнести: «Это было бы замечательно, но рабочий график не позволит». Вы удерживаетесь от этого комментария, поскольку знаете: когда в прошлом использовали прием «да, но…» в разговоре с супругой, это закончилось спором. Что же вы можете сказать вместо этого? Просто сменить тему разговора или воспользоваться уклончивым «угу» – но тогда та важная информация, которую вы хотите донести до собеседника, никогда не попадет в разговор.

Помните, что каждое высказывание с оборотом «да, но…» содержит два отдельных сообщения: согласие (вы действительно с удовольствием отдохнули бы две недели) и другую или конкурирующую идею (вы не представляете, как могли бы освободиться от работы на столь долгое время). Задача состоит в том, чтобы найти способ, позволяющий сообщить эти идеи другому человеку в более мягкой форме. Вы можете сделать это самыми разными способами: нет единой «правильной» стратегии. Мы познакомим вас с одним методом, который считаем чрезвычайно эффективным. Эту стратегию мы назвали «достройка и разработка».


Достройка

Достройка – это расширение той части предложения в формате «да, но…», которая выражает согласие, за счет «наращивания мяса на кости». Вместо поверхностного, формального «да», «конечно» или «это было бы чудесно», вы упоминаете три конкретные вещи из услышанного – которые вам искренне нравятся, с которыми вы согласны, или к которым можете что-то добавить. Когда вы слышите сообщение, которое вам не нравится, у вас могут возникнуть трудности с тем, чтобы увидеть в нем не только плохое или необоснованное, но и что-то хорошее или правильное. В примере с отпуском у вас может возникнуть искушение воспользоваться привычным приемом «да, но…»: «Действительно, было бы чудесно отдохнуть две недели, если бы я только не был так невероятно занят», или «Да, продолжительный отдых – это прекрасно для тех людей, у кого есть на это время».

Даже если в первый или во второй раз вам покажется, что продолжить идею собеседника достаточно просто («Для того чтобы полноценно отдохнуть, одной недели недостаточно», «За две недели я мог бы значительно уменьшить стопку тех книг, которые собираюсь прочитать»), то сделать это еще раз может оказаться достаточно сложно. Чтобы придумать третье продолжение идеи собеседника, вам, скорее всего, придется работать более усердно и пережить настоящее умственное и эмоциональное изменение – ради которого мы и рекомендуем вам этим заниматься. Именно этот «сдвиг», от противодействия в сторону искреннего интереса к мыслям другого человека, делает продолжение его идей эффективным.

Если такой сдвиг произойдет, у вас может возникнуть новая идея, которую раньше вы не рассматривали, например: «Имея в своем распоряжении две свободные недели, мы сможем отправиться куда-нибудь подальше, не беспокоясь о долгих перелетах или разнице во времени». И, возможно, тогда вы неожиданно почувствуете б'oльшую благосклонность к той идее, которую первоначально принимали в штыки. Например, вы можете с б'oльшим энтузиазмом отнестись к идее длительного отпуска, вспомнив о своей давней мечте совершить путешествие за границу.

Признаки успешного сдвига от «но» к достройке

1. Заметили ли вы у себя побуждение возразить, когда услышали идею, которая вам не понравилась?

2. Почувствовали ли вы, что это побуждение ослабло, когда придумали три достройки этой идеи?

Возник ли у вас хотя бы отчасти искренний интерес к точке зрения другого человека?

Если вы искренне развиваете мысль собеседника, возрастает вероятность того, что он будет готов воспринять вашу следующую идею. Обычно люди чувствуют себя более расслабленными и открытыми к вашим идеям, если им кажется, что вы с ними похожи или занимаете их сторону. (Любая идея, которая с виду противоречит исходной, как правило, провоцирует защитную реакцию.) Только помните, что ваши высказывания, продолжающие идею собеседника, должны быть искренними. Если вы будете притворяться, вашу неискренность заметят.


Разработка

Пока все идет хорошо. Вы дополнили свои «да» тремя искренними, конкретными продолжениями идеи. Теперь перед вами стоит достаточно сложная задача: сообщить о том, что вас беспокоит, не формулируя эту мысль с помощью союза «но» (в данном случае речь идет о прекращении работы на столь долгое время). Вы можете сделать это, выразив ваше беспокойство в форме открытого вопроса{44}. Например, можете спросить: «У тебя есть какие-нибудь мысли по поводу того, как бы я мог вписать двухнедельную поездку в свое рабочее расписание?»

Быть или не быть «но»

Когда мы изучаем прием «да, но…» на наших занятиях, люди часто говорят, что его использование не всегда создает проблемы. И эти возражения небезосновательны. Представьте, что ваш друг предлагает вам встретиться и выпить кофе в четыре часа. Вы говорите: «Я бы с удовольствием выпил с тобой кофе, но я не могу быть там раньше половины пятого». Друг отвечает, что его это устраивает, и потенциальный конфликт исчерпан, не начавшись.

Вы никогда не можете знать заранее, станет ли использование приема «да, но…» толчком к спору. Однако существуют два фактора, которые позволяют прогнозировать вероятность его возникновения.

1. Обсуждение уже носит конфронтационный, агрессивный или враждебный характер. Если в разговоре уже использовался прием «да, но…», критика или атаки (с вашей стороны или со стороны собеседника), ваши «да, но…» с большой вероятностью только ухудшат ситуацию.

2. Вы ощущаете несогласие или раздражение. Если вы используете «да, но…», чтобы поставить собеседника на место или высказаться против идеи, с которой не согласны, это, скорее всего, направит разговор в негативное русло.

В ситуациях, когда присутствуют один из этих факторов или оба, лучше воздержаться от высказываний в формате «да, но…».

Представьте, как это простое изменение может повлиять на ваше общение. Когда в разговоре используется прием «да, но…», вы тратите всю свою энергию на споры о том, кто прав, а кто нет. Задавая открытый вопрос, вы перенаправляете эту энергию на конструктивное решение проблемы. Это помогает и вам, и вашему собеседнику оставаться открытыми к новым возможностям, которые вы раньше не рассматривали. Так, вы и ваша супруга может найти креативное решение для вашей дилеммы с отпуском. Возможно, вы подумаете о том, чтобы совместить личную поездку с командировкой; выполнить какую-нибудь работу на расстоянии, пока будете в отъезде; передать один из трудоемких проектов другому сотруднику; или в течение месяцев, предшествующих отпуску, работать по несколько дополнительных часов каждую неделю. Это не только позволит вам избежать спора, но и повысит шансы на то, что вы оба получите желаемое – чудесный продолжительный отдых, который не противоречит вашим рабочим обязанностям.


Достройка и разработка при обсуждении острой политической темы

Многие споры с использованием приема «да, но…» связаны с принятием практических решений, таких как планирование отпуска, наем на работу нового сотрудника или сокращение бюджета, однако некоторые из самых горячих дискуссий возникают вокруг более масштабных юридических или политических вопросов. Такие темы, как аборты, однополые браки, контроль над оборотом оружия или оборонная политика, затрагивают основные убеждения и ценности людей. Когда вы слышите противоположную точку зрения по одному из этих вопросов, искушение поспорить может быть почти непреодолимым. Подобные споры могут в лучшем случае расстроить вас. В худшем – способны причинить серьезный вред отношениям, вызвать чувство отчуждения между коллегами, друзьями или членами семьи.

Благодаря стратегии достройки и разработки у нас появляется более эффективная альтернатива. Мы продемонстрируем вам это на примере спорного вопроса, обсуждение которого часто разделяет людей на два лагеря: конфликт между национальной безопасностью и правами человека. В представленном далее диалоге Рут отстаивает значение национальной безопасности в контексте авиационных перелетов, а Чарльз говорит о важности соблюдения прав человека.


Рут: Вопросы национальной безопасности должны обладать приоритетом по сравнению с личными правами человека. У правительства должна быть возможность делать все необходимое, чтобы помешать людям проносить бомбы на борт самолета.

Чарльз: Да, национальная безопасность очень важна, но это не означает, что можно свободно отказываться от наших фундаментальных прав на защиту частной жизни человека и его достоинства. («Да, но…»)

Рут: Конечно же, это великие идеалы. Однако когда мы лицом к лицу сталкиваемся с террористическими угрозами, подобный идеализм может поставить под удар тысячи или даже миллионы жизней. («Да, но…»)

Чарльз: Легко сказать, но тогда такой аргумент можно было бы использовать для оправдания ужасных нарушений прав человека! («Да, но…»)


И с этого момента спор может длиться бесконечно.

Теперь давайте вернемся к началу разговора и посмотрим, как бы он мог развиваться немного иначе. Представьте, что Рут произносит свое первое утверждение, а Чарльз замечает свою реакцию и понимает, что готов прибегнуть к приему «да, но…». В этот момент он может переключить внимание с тех вещей, которые ему не нравятся в точке зрения Рут, на то, с чем он искренне согласен (то есть продолжить ее идею).


Рут: Вопросы национальной безопасности должны обладать приоритетом по сравнению с личными правами человека. У правительства должна быть возможность делать все необходимое, чтобы помешать людям проносить бомбы на борт самолета.

Чарльз: Я согласен, что национальная безопасность должна быть одним из главных приоритетов страны, так как атаки террористов могут унести сотни или тысячи жизней. (Продолжение идеи № 1)

Я также согласен с тем, что мы должны обеспечивать безопасность наших транспортных систем – в особенности авиалиний, поскольку они могут быть использованы для поражения каких-нибудь целей. (Продолжение идеи № 2)

Я думаю, что все мы должны быть готовы терпеть определенные неудобства для того, чтобы это произошло. (Продолжение идеи № 3)


Затем Чарльз может задать открытый вопрос, затрагивающий волнующую его тему, при этом предоставив Рут возможность свободно высказать свое мнение. Именно здесь начинается по-настоящему трудная работа. Возможно, Чарльзу было бы гораздо проще задать Рут наводящие вопросы{45}, которые загонят ее в угол, например, «Не кажется ли тебе, что концентрация внимания на безопасности иногда заходит слишком далеко?» или «Разве мы также не обязаны учитывать права человека?». Вот несколько примеров искренних открытых вопросов, которые мог бы задать Чарльз:

«Как ты думаешь, существуют ли способы, которые помогут людям увидеть, что их право на неприкосновенность частной жизни защищают и одновременно обеспечивают безопасность авиаперелетов?»

«Ты можешь представить себе какие-нибудь способы действия, в рамках которых защита прав человека может быть совместима с укреплением национальной безопасности?»

«Да, но…» против себя

Прием «да, но…» создает проблемы не только тогда, когда мы разговариваем с другими людьми. Многие из нас используют его против самих себя, снова и снова проигрывая в голове одни и те же аргументы.

Наша коллега Клодия Бирэм нашла хороший пример такого поведения во время семинара по коммуникативному поведению, который она вела. Одна из его участниц пыталась открыть собственное дело, но с каждым днем все больше переставала верить в свои силы. Когда она пересказала Клодии свои мысли, та сразу же узнала модель использования «да, но…» против самого себя. Каждый раз, когда у этой женщины появлялась идея о том, что нужно делать дальше, за ней следом возникала мысль, начинающаяся с «но»: «Прежде всего, мне нужен веб-сайт, но не думаю, что смогу сделать его в течение еще нескольких месяцев»; «У меня обязательно должны быть визитные карточки, но я не могу заказать их, пока не выберу логотип»; и так далее.

После того, как Клодия научила ее пользоваться стратегией достройки и разработки, ее мышление стало гораздо более продуктивным:

Я хочу, чтобы у меня был веб-сайт.

Это повысит репутацию моего бизнеса и добавит к нему доверия. (Продолжение идеи)

Я могу предложить другим людям, выполняющим похожую работу, разместить свои ссылки на моем сайте. (Продолжение идеи)

Клиентам будет проще найти меня через Интернет. (Продолжение идеи)

Что я могу сделать, чтобы подготовить веб-сайт как можно скорее? (Открытый вопрос)

Я могу делать это поэтапно, начав с очень простой версии, в которой будет представлена только моя контактная информация и основные сведения о том, чем я занимаюсь. (Ответ)

На следующем семинаре, проходившем несколько недель спустя, эта женщина объявила о том, что она официально начала свое дело. Она сообщила, что новая стратегия не только сделала ее более эффективным человеком, но помогла чувствовать себя менее подавленной, энергичной и уверенной в успехе своей новой карьеры.

«А ты не думаешь, что правительство может предпринять какие-либо шаги для укрепления национальной безопасности, которые не будут ущемлять права личности или даже расширят эти права?»

Что произойдет дальше, зависит от Рут. Что бы ни сделал Чарльз, это не может служить гарантией конструктивной реакции со стороны его собеседницы. Однако сообщив Рут, в чем он разделяет ее точку зрения, а затем выразив свое беспокойство в форме открытого вопроса, а не в формате «да, но…», он в значительной степени повышает вероятность того, что она серьезно подумает над поднятой им темой.

Мы и не ждем, что Рут и Чарльз в конечном счете придут к полному согласию. Однако если никто из собеседников не придерживается радикальных взглядов (например, таких: любого человека, несогласного с политикой правительства, нужно сажать в тюрьму или в аэропортах не нужно вводить меры безопасности, поскольку это нарушает право на неприкосновенность частной жизни), в каких-то аспектах они смогут найти точки соприкосновения. Если они вместе изучат эти моменты, то достигнут определенного уровня взаимопонимания и уважения. Возможно, они даже обнаружат, что могут чему-то научиться друг у друга.


Третий этап преобразования: практика

Если вы готовы приступить к работе над преобразованием своей привычки использовать прием «да, но…», пропустите следующие страницы и перейдите к Программе обучения, начинающейся далее.


Навык реагирования: что делать при использовании «да, но…» против вас

Даже если вы из тех, кто редко использует прием «да, но…», вы наверняка время от времени оказываетесь в ситуациях, когда это делают другие. Вы знаете логичный, надежный и эффективный способ реагирования на такое поведение? Если нет, то продолжайте чтение.


Первый этап реагирования: осознание

Можете ли вы определить, что против вас используется прием «да, но…»? Возможно, вы что-то замечаете, но полного понимания происходящего у вас нет. Предположим, вы обсуждаете с другом возможность пообедать вместе, а у него есть свое «но» на каждую вашу идею: «Мне нравится это место, но оно слишком далеко», «Еда здесь хорошая, но дорогая». Некоторое время спустя вы, возможно, начинаете замечать, что вас это раздражает. Перед вами стоит задача сделать что-то конструктивное, а не просто дать волю раздражению («набросившись» на своего друга) или подавить это чувство (попытавшись притвориться, что вы не раздражены). Подумайте, способны ли вы использовать это раздражение в качестве сигнала о необходимости задуматься над процессом вашего общения. Если вы поймете, что против вас используется прием «да, но…», то сможете решить, как будете реагировать на это. Чтобы попрактиковаться в распознавании приема «да, но…», зайдите на сайт www.CTsavvy.com/YBquiz.


Второй этап реагирования: действие – достройка и разработка (снова)

Может ли, по вашему мнению, стратегия достройки и разработки помочь вам контролировать себя, когда вы сами готовы воспользоваться приемом «да, но…»? Если да, то у нас есть для вас хорошие новости: вы можете использовать этот метод и для реагирования на высказывания собеседника в формате «да, но…». Вспомните спор между Чарльзом и Рут. Чарльз первым использует прием «да, но…», однако это не означает, что только он может что-то изменить и сделать разговор более позитивным. Если он может продолжить идеи Рут о национальной безопасности, то и у нее есть возможность сделать это, основываясь на его озабоченности по поводу соблюдения прав человека. Например, она может сказать: «Отсутствие уважения к частной жизни человека и его достоинству – это одно из обстоятельств, которые делают террористические атаки столь ужасными (Продолжение идеи № 1). Пытаясь защитить наше общество, мы не должны забывать об основных принципах, на которых оно основано (Продолжение идеи № 2). Уважение нашей страны к правам человека – одна из причин, по которым я горжусь тем, что являюсь ее гражданином. (Продолжение идеи № 3)». Затем она может задать открытый вопрос, например: «Учитывая существующий в наши дни страх перед бомбами в самолетах, что бы ты сделал, если бы отвечал за процедуру досмотра в аэропорту?»

Достройка идей собеседника и разработка возможностей может также помочь вам наладить разговор с другом по поводу совместного обеда. Вы можете осознать опасения друга и продолжить его идеи: «Думаю, нам следует подумать о том, как далеко мы готовы ехать и сколько денег потратить. Я не хочу, чтобы этот обед был связан с какими-либо сложностями или большими расходами. Я помню, что когда мы встречались в прошлый раз, то оба пришли к выводу, что цены на еду завышены». Ваш открытый вопрос может прозвучать следующим образом: «Ты не знаешь какой-нибудь ресторан с разумными ценами, до которого легко добраться?» Реагируя на высказывания собеседника подобным образом, вы сможете разорвать замкнутый круг раздражающих высказываний «да, но…» и сделать возможным конструктивное решение проблемы.

Вывод. В любой момент диалога в формате «да, но…» переход к продолжению идей собеседника и использованию открытых вопросов может помочь вам понять другие точки зрения, включить в разговор собственную, снизить уровень раздражения и приступить к выработке совместного решения.


План В: Что делать, если вы не можете найти путь достройки

Если кто-то использует против вас прием «да, но…», иногда вы реагируете на это не ответными возражениями, а простым «Нет!». Как бы вы ни старались, не можете найти в идее другого человека ничего, что вам нравится, или с чем вы согласны. Возможно, в этом случае будет лучше, если вы пропустите этап продолжения идей собеседника и перейдете непосредственно к прямому вопросу, чтобы собрать больше информации. Вы можете спросить: «Не могли бы вы рассказать мне побольше о том, почему так думаете?», или «У вас был какой-то конкретный опыт, который заставил вас прийти к такому выводу?» Старайтесь сохранять нейтральную интонацию, избегайте грубости и сарказма.

Если чья-то идея кажется вам безумной, слишком радикальной или глупой, тем более следует реагировать на высказывание собеседника вопросом. Высока вероятность, что хотя бы один из вас обладает информацией, неизвестной другому. Предположим, вы обсуждаете с коллегой вопрос сокращения кадров, объясняя ей тяжелое положение компании. Она говорит: «Но в таком случае вам давно уже пора было избавиться от Дэвида», и вам это кажется слишком радикальным и несправедливым. Однако ваша коллега может знать о Дэвиде нечто неизвестное вам. Вместо того чтобы спорить с ней, вы можете спросить: «Что заставляет вас так говорить?» Только убедитесь в том, что, задавая вопрос такого типа, вы искренне заинтересованы в ответе. Иначе ваш вопрос может прозвучать как обвинение («Что заставляет вас ТАК говорить?»).

Если ничего не получается, и даже открытые вопросы не работают, остается еще один вариант – ясно и недвусмысленно выразить свое несогласие: «Я не согласен», «Я думаю по-другому» или «Нам не остается ничего другого, как остаться при своих мнениях» (опять же сохраняя нейтральную интонацию). Этот подход, конечно, не так помогает в формировании взаимопонимания, как другие стратегии, но он позволяет избежать противоречивых сообщений типа «да, но…» и соответственно снизить вероятность возникновения спора.


Третий этап реагирования: практика

Если вы готовы применять на практике навыки, необходимые для более эффективного реагирования на прием «да, но…», перейдите к Программе обучения приведенной далее.


Навык вмешательства: улучшение разговоров типа «да, но…»

Теперь вы знаете больше об отрицательных сторонах приема «да, но…» и, возможно, начинаете замечать, когда его использование причиняет неприятности другим людям. У вас появляется желание помочь им. Иногда это может быть рискованно, поэтому прежде, чем рассказать о соответствующей стратегии, мы хотим сделать вам несколько предупреждений.

• Всегда начинайте с самого себя. Прежде чем вы сможете помочь другим людям в изменении их коммуникативного поведения, вы должны научиться менять свое собственное. Иначе вы рискуете попасть в тот самый замкнутый круг возражений, который пытаетесь разорвать. Неожиданно для себя вы можете начать делать высказывания типа «Я знаю, что это он начал спор, но это не значит, что вы должны его продолжать» или «Конечно, ваша мысль очень важна, однако вы не можете ее правильно изложить». Помните отца, который пытался отучить сыновей использовать прием «да, но…» по отношению друг к другу, а в конечном счете понял, что сам делает это чаще всех? Если вы хотите прекратить диалог в формате «да, но…» с помощью этого же приема, то не только утратите доверие участников разговора, но и почти наверняка потерпите неудачу.

• Получите разрешение. Когда вы принимаете решение вмешаться в разговор других людей, убедитесь в том, что они этого хотят. Одно дело, если ваше положение автоматически дает вам право на вмешательство (например, вы работаете консультантом или врачом). Если же нет, попросите разрешения собеседников. Объясните, что заметили трудности в их общении, и спросите, не хотят ли они поговорить об этом. Если они откажутся, держите рот на замке.

• Сосредоточьте внимание на изменении коммуникативного процесса, а не на людях. Мы все иногда судим о людях, основываясь на их манере общения. Встречая людей, которые часто используют прием «да, но…», вы можете начать делать выводы об их личных качествах, считая этих людей упрямыми, эгоистичными, высокомерными или невосприимчивыми. Такие суждения помешают вам избежать обвинений в их адрес, что только создаст новые трудности. Это будет отвлекать ваше внимание от реального источника проблем: коммуникативной модели «да, но…». Не надо менять личностные качества человека, чтобы помочь ему изменить эту схему. Действительно, вы можете обнаружить, что совершенствование коммуникативного поведения способствует разрешению личностных конфликтов. Один из наших студентов сказал: «После того как я перестал использовать прием “да, но…”, неожиданно все окружающие стали намного любезнее».


Запомнив эти предупреждения, приступим к изучению нашего трехэтапного процесса подготовки людей к выходу из разговора в формате «да, но…».


Первый этап вмешательства: осознание

Разговоры с использованием приема «да, но…» можно встретить повсюду. Когда вы научитесь на слух определять высказывания в формате «да, но…», то, скорее всего, начнете замечать их вокруг себя в разговорах коллег, клиентов, друзей, соседей, членов семьи и даже незнакомых людей. Это довольно просто. Однако если вы попытаетесь изменить что-то в этих разговорах, то вам понадобятся дополнительные навыки.


Второй этап вмешательства: действие – мотивируйте, предлагайте, перенаправляйте

Выслушивание высказывания в формате «да, но…» – это вербальный эквивалент наблюдения за тем, как два человека, стоящие по обе стороны узкого дверного прохода, пытаются одновременно пройти через него. Они оба настолько заняты «проталкиванием» собственных идей, что не оставляют места для высказываний другого человека. В результате каждый считает, что его не слышат. Чтобы выйти из этой тупиковой ситуации, кто-то должен на минуту отступить назад и освободить немного пространства. Это не означает, что он должен молчать и ждать, пока придет его очередь говорить. Речь идет об активном реагировании на идеи другого человека, свидетельствующем о том, что он действительно понял адресованное ему сообщение. В предыдущих двух разделах мы обсуждали эффективный способ, позволяющий это сделать: достройка идей собеседника и использование открытых вопросов.

Когда вы сами принимаете участие в разговоре, то можете стать тем, кто возьмет на себя инициативу и начнет развивать идеи другого. Если вы являетесь только свидетелем спора между другими людьми, то первый шаг должен сделать один из них (при условии, что второй последует его примеру, и у каждого появится шанс быть услышанным и понятым). Чтобы добиться этого, вы можете использовать три способа вмешательства в разговор.

1. Мотивируйте. Побуждайте участников спора использовать другие коммуникативные средства, помогая им понять, что происходит и какое влияние это оказывает на их общение. Спросите их, какие чувства они испытывают во время разговора (среди них могут быть раздражение и ощущение непонимания со стороны собеседника). Затем обсудите с ними вопрос о том, что, по вашему мнению, может служить причиной этих проблем. Вы можете объяснить им концепцию использования приема «да, но…» или просто предложить метафору с описанием двух человек, пытающихся одновременно пройти через «разговорный» дверной проем. Понимание причин фрустрации, вызванной беседой, и возможность найти выход из сложившейся ситуации могут служить убедительными мотивирующими факторами изменения.

2. Предлагайте развивать идеи собеседника. Указывайте путь к более конструктивному диалогу, предлагая его участникам перейти от «да, но…» к высказываниям, основанным на продолжении идей друг друга. Каждый может начать с четкого изложения главной идеи, которую он хочет донести до собеседника. Если другой человек готов предложить только одно или два продолжения, или если продолжения звучат неискренне, поощряйте участников разговора не останавливаться на этом. Помните, что обычно для перехода от сопротивления идее к ее серьезному рассмотрению необходимо придумать как минимум три ее продолжения. Убедитесь в том, что участники беседы говорят по очереди, и точка зрения каждого будет изучена.

3. Перенаправляйте. В какой-то момент – возможно, в самом начале вашего вмешательства, – разговор может снова пойти не так. Если вы слышите, что кто-то в очередной раз использует предложение в формате «да, но…», прервите разговор и привлеките к этому внимание. Вы можете сказать об этом напрямую или спросить человека: «Вы заметили, что сейчас сказали?» А затем мягко перенаправьте ход его мыслей, попросив вернуться к продолжению идей или перефразировать возражение в виде открытого вопроса.


Доктор Джонсон использовал эту стратегию, чтобы помочь супругам Паркер выйти за рамки модели «да, но…», использование которой мы видели в начале главы. Когда он поговорил с Робом и Амандой об их манере общения, они смогли осознать, что разговор в формате «да, но…» никуда их не приведет, и выразили готовность попробовать нечто новое. По предложению Роба они начали с продолжения (достройки) идей, поэтому доктор Джонсон попросил Аманду заново сформулировать ту мысль, которую она стремилась донести до мужа.


«Я хотела бы, чтобы он признал: невозможность иметь еще одного ребенка – огромная потеря, и вполне естественно все еще горевать из-за этого», – сказала она.

«Я знаю, что это огромная потеря, – ответил Роб. – Мы всегда думали, что у нас будет четверо или пятеро детей. Я знаю, что мы можем еще усыновить ребенка, но это не входило в наши планы, и не этого мы оба хотели. Я тоже до сих пор очень переживаю».

В этот момент Аманда сказала: «Знаю, ты говоришь, что тебе тяжело, но я переживаю больше, чем ты».

«Подождите, Аманда, – мягко остановил доктор Джонсон. – Это снова высказывание в формате “да, но…”. Вместо оценки ощущений Роба не могли бы вы задать ему открытый вопрос, чтобы он мог сам рассказать о них?»

В течение нескольких минут Аманда напряженно думала, а потом спросила мужа: «Ты не мог бы рассказать мне, почему тебе тяжело?»

Роб медленно кивнул. «Мне тяжело, потому что у нас две дочери, – сказал он, – а я всегда хотел сына». Он замолчал и глубоко вздохнул. «Мне тяжело, потому что проблема может быть во мне. Вдруг это моя вина, что ты не смогла забеременеть». Его глаза начали наполняться слезами. «Мне кажется, что я не оправдал твоих ожиданий, и я не тот человек, которого ты хотела бы видеть рядом с собой. Я волнуюсь из-за того, что ты захочешь уйти к другому, и он осуществит твои желания».


Теперь слезы стояли в глазах обоих супругов. Аманда потянулась к мужу и взяла его за руку.

Этот момент стал для них важной поворотной точкой. Впервые за долгие месяцы они смогли разделить чувство потери и разочарования, стать ближе, а не отдаляться друг от друга. Дальше в разговоре уже не чувствовалось прежнего противостояния или соперничества.

Когда пришла очередь Аманды продолжать идеи мужа, Роб спросил, может ли она понять вопрос, который он постоянно поднимает: потеря эмоциональной связи между ними.


Аманда кивнула. «Мне тоже этого не хватает, – сказала она. – Как бы хотелось вернуться к легкому, непринужденному общению, которое было между нами раньше. Я знаю, что сейчас все по-другому. Я сама изменилась. Меня расстраивает, что во мне уже нет той страсти и энергии, как во время наших первых встреч».

«Но это нормально, – заметил Роб. – Я прошу вовсе не об этом».

Доктор Джонсон снова прервал разговор. «Роб, не могли бы вы перефразировать эту мысль в виде ее продолжения или вопроса для Аманды?»

«Хорошо, – сказал он, – я снова произнес “но”, не так ли?» Он минуту подумал. «Мне кажется, я хочу спросить: не думаешь ли ты, что можно найти какой-нибудь способ, позволяющий нам чувствовать близость, пусть это даже не будет похоже на то, что было в прошлом?»

«Что ж, – сказала Аманда, – думаю, это возможно. Прямо сейчас, пока мы разговаривали, я уже начала чувствовать себя ближе к тебе, а этого не было давно. Если бы ты мог делать то, что сейчас, позволяя мне видеть ту часть тебя, которая способна понять мои чувства, думаю, это помогло бы нам стать еще ближе».

«Я могу сделать это, – заверил Роб. – Я тоже почувствовал облегчение, когда услышал, что наша близость по-прежнему важна для тебя. Я снова начал верить, что у нас все будет хорошо».


И действительно, когда Аманда и Роб начали общаться по-другому (и во время сеансов у психолога, и в обычной жизни), к ним стало возвращаться ощущение близости и прежняя глубина чувств. Через три месяца их отношения стали намного лучше. У них все еще оставались проблемы, с которыми приходилось бороться, но супругам удавалось решать их совместно, задавая друг другу вопросы, слушая ответы и отыскивая пути к соглашению.

Естественно, отношения Аманды и Роба не изменились автоматически, как только они узнали о существовании приема «да, но…». Однако выход из этого замкнутого круга стал важным первым шагом. Только перенаправив свою энергию, растрачиваемую в спорах, на решение проблем – начиная с понимания чувств и точек зрения друг друга, – они смогли действовать вместе ради положительных перемен в жизни.

Вывод. Даже когда люди застревают в постоянном, привычном использовании коммуникативной модели «да, но…», умелое вмешательство со стороны консультанта, врача или посредника может помочь вернуть их общение в правильное русло.


От брака до совещаний и за их пределами

Стратегия вмешательства в разговор, в котором используется модель «да, но…» – мотивировать, предлагать и перенаправлять, – находит применение далеко за пределами кабинета психолога. При работе с организациями мы учим людей использовать ту же самую методику на совещаниях. В одной небольшой компании мы обучили шесть сотрудников с тем, чтобы они могли выполнять обязанности сторонних помощников. Теперь, когда во время совещания кто-нибудь (включая президента компании) возражает против идеи другого участника с помощью «да, но…», такой посредник немедленно прерывает выступление и помогает вернуть разговор в прежнее русло. Эта стратегия столь же успешно работает при общении с детьми, друзьями, соседями, клиентами и любыми другими людьми, которые завязли в разговорах в формате «да, но…». Каким бы разным ни было содержание этих разговоров, мы получаем один и тот же результат: меньше стрессов и споров, больше возможностей решить раздражающие проблемы без использования приема «да, но…».


Третий этап вмешательства: практика

Теперь, когда вы все знаете о приеме «да, но…», пришло время начать программу тренинга. Для вмешательства в разговоры других людей, использующих этот прием, необходим очень высокий уровень навыка. Если вы заинтересованы в том, чтобы делать это, мы рекомендуем выполнять все предлагаемые упражнения до тех пор, пока навыки не превратятся в естественную привычку.


Принципы программы тренинга

Приведенные ниже основные принципы помогут вам получить максимальную пользу от выполнения программы тренинга, представленной далее, а также от всех пяти тренировочных программ, представленных в этой книге (в заключительных частях глав 4–8).


Общие принципы

• Выполняйте не больше одного или двух упражнений за один раз, кроме тех случаев, когда вы выделили большой период для длительной практики с партнером или группой.

• Занимайтесь практикой в то время, когда не испытываете усталости или нервного напряжения, чтобы повысить способность вашего мозга прокладывать новые пути.

• Не отчаивайтесь, если сначала у вас возникнут сложности с выполнением заданий. Думайте о практике не как о средстве для быстрого достижения результата, а как о долгосрочном вложении в совершенствование ваших отношений и достижение ваших целей на работе и дома.


Работа с партнером

Мы рекомендуем работать с партнером в следующих случаях:

• Работа с другим человеком сделает выполнение заданий легче или приятнее.

• Вам надо знать, правильно ли вы выполняете упражнения.

• Упражнение помечено знаком

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - читать книги бесплатно