|
|
Annotation
Человек, владеющий секретами эффективного общения, непременно добьется успеха в любой области. Более того, этот человек станет счастливым! Потому что путь к счастью – это также искусство общения, умения решать конфликтные ситуации, находить радость и ценить то, что умеешь! Большая книга мастера общения Ларисы Большаковой, которую нередко называют «Карнеги XXI века», расскажет о главных законах общения, позволяющих не только легко и свободно контактировать с другими людьми, но и научиться управлять своей жизнью.
Эффективные упражнения помогают быстро научиться применять советы психолога в реальной жизни! Будьте успешны и счастливы в общении – будьте успешны и счастливы во всем!
Лариса Большакова
Вступление Искусство общения для убеждения, успеха, удовольствия, а главное – для счастья!
Лариса Большакова
Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку
Отличная книга известного автора. И, как всегда, Лариса Большакова на высоте: понятное изложение, тонкий юмор, ценные советы, интересные упражнения и немедленное получение результата – вот главные достоинства этой книги.
Р. С.,
Тамбов
...
Моя работа связана с постоянными контактами с другими людьми, а я по природе своей – интроверт, так что мне это общение давалось с большим трудом и напряжением. Однако после прочтение книги Л. Большаковой все изменилось. Я стал воспринимать общение как забавную игру – ведь теперь я знал все правила и секреты. Работа не только перестала раздражать меня, но я начал испытывать удовольствие от нее и недавно поймал себя на мысли, что уже с интересом жду контактов с новыми людьми.
Игорь С.,
Кисловодск
...
Эта книга – самый настоящий путь прочь из одиночества! Секреты общения на самом деле просты и понятны, стоит только приложить немного усилий, и тебе открыт огромный мир общения!
Ольга Б.,
СанктПетербург
...
Больше всего в книгах Л. Большаковой мне нравятся упражнения. Они помогают не только научиться понимать других людей, но, в первую очередь, научиться понимать себя, разобраться в своем внутреннем мире, избавиться от страхов и комплексов. А ведь пока мы не научимся общаться с самим собой, научиться общаться с другими людьми очень и очень сложно!
Елена С.,
Орел
...
Как практикующий психолог и автор книг по психологии, я с интересом слежу за всеми новинками в этой области. Книги Л. Большаковой я всегда оцениваю очень высоко – ведь в них реальный опыт психологапрактика, который бесценен.
Алекс Нарбут,
автор книги «Карнеги: 50 упражнений,которые сделают вас мастером общения»
Вступление Искусство общения для убеждения, успеха, удовольствия, а главное – для счастья!
Перед вами – энциклопедия «счастливого» общения, советы, как стать счастливым человеком. Ведь каково качество нашего общения – таково и качество нашей жизни. Если мы счастливы в общении, мы счастливы во всем!
Заметьте, что речь идет об общении в самом широком смысле. Общение – это не только контакты и взаимодействия с теми или иными людьми. Это еще и общение с самим собой, это общение с миром, с жизнью, со всеми теми вызовами и шансами, с которыми мы встречаемся каждый день, со множеством разных событий, ситуаций, деталей и нюансов повседневности.
Главное – это, конечно же, общение между людьми!
Но все разнообразные виды общения существуют не по отдельности, а в системе. Как мы общаемся с собой – так мы общаемся и с другими. Как мы строим взаимоотношения с другими – так мы взаимодействуем и с миром в целом, с жизнью, и, опять же, с самими собой. А потому нельзя общение с собой строить по одним законам, а общение с другими – по другим. Например, нельзя плохо относиться к себе, а к другим хорошо, или наоборот. Из этого просто ничего не получится.
Поле общения – едино, его нельзя разделить на маленькие кусочки: здесь – для меня, а здесь – для других. И сделать это единое поле позитивным, несущим свет, радость и счастье для себя и для других – в наших силах.
Вы узнаете о множестве законов счастливого общения, его больших и маленьких секретах. Поймете, почему к искусству общения надо идти от себя, наладив отношения сначала с самим собой, а потом уже с другими и с миром. Научитесь легко и радостно взаимодействовать с ближними и дальними, незнакомыми и знакомыми, теми, кто вам не нравится, и теми, кого вы любите. Обретете способность понимать других с полуслова, с полувзгляда.
Вы откроете для себе секреты того, как подобрать ключик к любому человеку – но не для того, чтобы манипулировать им, а для того, чтобы понять его сильные и слабые стороны и найти к нему единственно правильный подход, наладить добрые отношения или взаимовыгодное сотрудничество.
Книга предназначена и для тех, кто умеет хорошо общаться, и для тех, кто еще только хочет этому научиться. Вы обязательно найдете здесь для себя что-то новое и полезное, что сделает вас и ваши отношения с собой и с другими богаче, разнообразнее, интереснее и счастливее.
Но помните: чтобы научиться общаться и находить подход к любому человеку, теоретических знаний недостаточно, нужна практика.
Читая эту книгу, обязательно выполняйте практические задания к каждому совету. И даже когда закроете последнюю страницу книги, не откладывайте ее на дальнюю полку. Упражнения понадобятся вам для каждодневного выполнения.
А главное – применяйте полученные навыки в реальном общении. Не ждите, не откладывайте на завтра – мастером общения можно стать только общаясь! Одной только книги для этого недостаточно. Книга – ваш подсказчик, советчик и путеводитель, но прокладывать свои пути в море общения предстоит вам и только вам.
Вам нечего опасаться, если вы вооружены необходимыми знаниями. Пусть законы и секреты успешного общения перестанут быть для вас тайной за семью печатями, и сослужат самую добрую службу!
Совет 1. Откройте то сверхценное и неповторимое, что есть внутри вас
Вы – Человек, и это святое
Не удивляйтесь, что путь к радости общения мы начинаем не с налаживания отношений с другими, а с самого себя. Все лучшее, что мы можем получить в жизни (как и худшее, впрочем), берет начало в нас самих. А потому для любых перемен первоначально надо уделить внимание себе. Вы – тот центр, откуда начинаются изменения. И от того, в каком состоянии этот центр, насколько он крепок и надежен, зависит и качество, и количество перемен.
Вы должны быть стопроцентно уверены в том, что представляете собой абсолютную, незыблемую, ни от чего не зависящую ценность. И это так и есть: вы – абсолютная ценность. Может быть, вы не чувствуете этого, может быть, вам внушили другое, но тем не менее то, что вы бесконечно ценны, это факт, не подлежащий сомнениям.
В глубине души вы чувствуете это. Там, где-то, может быть, очень глубоко внутри себя вы знаете, что в вас есть нечто святое и бесценное. Это «нечто» – не ваша внешность, не ваш социальный статус, не то, каким вас видят окружающие. Это ваша глубинная суть, ваше истинное «Я», это ваша душа – вы можете подобрать любое определение, которое вам ближе и понятнее. Главное то, что вы – Человек, и это сверхценно.
Если у вас нет ощущения этой собственной сверхценности, любое общение не будет полноценным. Вы будете зависеть от мнения других, будете ставить других выше себя и пытаться подстраиваться под них – то есть так или иначе, не сможете быть самим собой в общении. Когда мы не можем быть самими собой, мы очень быстро устаем. Нам становится в тягость компания, в которой мы вынуждены отступать от своего истинного лица. Нам просто надоедает играть роли и носить маски, потому что истинная суть все равно рвется наружу, требует реализации. В итоге общение не приносит удовлетворения. А главное – мы просто не можем привлечь близких и понимающих людей, если прячем от них себя истинного.
Ваша абсолютная ценность абсолютно ни от чего не зависит
Найти в себе нечто сверхценное – это не начать считать себя лучше других. Вы же понимаете, что в других тоже есть эта сверхценность. Но, найдя ее в себе, вы начнете уважать себя и других, не будете ставить себя ни выше, ни ниже других. Именно в такой позиции на равных – залог успеха любого общения. Но она невозможна, если вы не чувствуете своей собственной сверхценности.
Самое главное, что нужно понять: ваша сверхценность не зависит вообще ни от чего. Она дана вам по праву рождения. Ни ваши заслуги, ни статус, ни возраст, ни образование, ни материальная обеспеченность, ни признание в обществе, ни ваши достоинства и недостатки – ничто не может повлиять на тот факт, что вы сверхценны по сути своей. Что бы ни происходило в вашей жизни и как бы к вам ни относились другие – это ни в коей мере не затрагивает вашу сверхценность. Она остается незыблемой и абсолютной везде и всегда, независимо ни от чего.
Чтобы в это поверить, надо как минимум об этом знать. Вы уже знаете. Теперь надо напоминать себе об этом как можно чаще. И особенно тогда, когда чувствуете какую-то неуверенность, или вам кажется, что вы недостойны, а другие люди лучше вас. Нет. Никто не лучше и не хуже. Просто все разные. И все бесценны.
Вы понимаете, какую плодотворную почву, какой мощный фундамент вы создаете для своих будущих успехов в общении, усваивая эту простую истину – о том, что и вы, и другие люди обладают сверхценностью? Это именно фундамент, без которого невозможно построить дом. Вы понимаете теперь, почему «здания» ваших отношений рушились? Потому что не было надежного, мощного фундамента. Теперь вы знаете, как его построить.
Вы не хуже и не лучше других – вы неповторимы
Еще важная вещь, которую надо усвоить для укрепления своего «фундамента»: и вы, и другие люди не только бесценны, но и неповторимы. Каждый неповторим и уникален. Именно поэтому мы не должны сравнивать себя с другими. У других, может быть, есть какие-то качества и способности, которых нет у вас. Но и у вас есть качества и способности, которых нет у других. В итоге вы равны, хоть и являетесь непохожими, разными. Нет шкалы, по которой можно было бы оценить, кто лучше, а кто хуже, кто выше, а кто ниже. Потому что никто не лучше и не хуже, никто не выше и не ниже.
Вы скажете, что люди все равно придумали такую шкалу, ведь они судят и оценивают. Вспомните о своей сверхценности, не зависящей ни от чего, и вы поймете, что все эти суждения и оценки ничего не значат. Люди ошибаются, когда кого-то оценивают выше, а кого-то ниже. Суждения и оценки всегда ошибочны, потому что никто не выше и не ниже, и все сверхценны.
В этом, конечно, есть определенная сложность – научиться не поддаваться чужому оценивающему мнению. Осознав, что подобные мнения всегда ошибочны, вы уже сделали первый шаг к независимости от них. Дальше нужно только продолжать осознанно относиться к таким мнениям, не брать их на веру, напоминать себе, что они ошибочны, так как не имеют никакого отношения к сверхценной сути человека, и тренироваться в том, чтобы не давать окружающим втягивать себя в подобные оценочные игры. Вспомните, что человеческие отношения – это не рынок, где всему есть цена. Здесь цен и ярлыков нет и быть не может, потому что каждый бесценен.
...
Практика
Скажите вслух: « Я человек, а следовательно, я бесценен. Я представляю собой нечто сверхценное». Вдумайтесь, вчувствуйтесь в эти слова. Почувствуйте глубокий внутренний отклик всего вашего существа. Почувствуйте: то, что вы говорите – это истина, не подлежащая сомнениям.
Затем скажите: « Другие люди тоже сверхценны. И я сверхценен. Сверхценность других людей не выше моей собственной сверхценности. Сверхценность других людей не может заслонить моей собственной сверхценности. Сверхценность других людей не может пробить моей собственной сверхценности».
И опять же вчувствуйтесь в эти слова. Вы почувствуете себя гораздо увереннее, устойчивее. Как будто внутри у вас появилась сила, внутренний стержень. Разверните плечи, выше поднимите голову. Почувствуйте себя свободным и независимым ни от чьего мнения. Почувствуйте, что можете общаться с другими как равный с равными.
Когда вам это удастся, вспомните какую-либо ситуацию общения, в которой вы чувствовали себя неуверенно, или, может быть, были обижены, унижены, чувствовали себя ущербным, недостойным. Скажите себе снова: « Никто и ничто ни в какой ситуации не может затронуть и пробить мою сверхценность. Я сверхценен всегда и везде, и это ни от чего не зависит».
Повторяйте, пока не почувствуете, что вы перестали чувствовать себя зависимым от чужого отношения и мнения, восстановили душевное равновесие и чувство собственного достоинства.
Если вам снова предстоит общаться с теми, с кем вы чувствовали себя недостойным или обиженным, повторяйте это упражнение накануне, а во время общения по возможности вспоминайте о своей бесценной сути. Вы почувствуете себя гораздо увереннее, и даже, может быть, радостнее, совершенно независимо от того, что о вас думают и как к вам относятся другие люди.
Совет 2. Научитесь безусловной любви
Настоящая любовь не ставит условий
Понятие безусловной любви было впервые введено в обиход немецким психологом и психоаналитиком Эрихом Фроммом. Безусловная любовь – это любовь, которая ни от чего не зависит и не ставит никаких условий. Иными словами, безусловная любовь – это когда любят не за что-то, а просто потому, что этот человек такой, какой он есть, существует на свете.
Знаете, что самое интересное? Что с безусловной любовью мы можем относиться вообще ко всем людям – и к ближним, и к дальним, и к совершенно незнакомым, и даже к тем, кто нам не очень-то нравится. Для этого надо просто перестать чего-то от них ждать, требовать, хотеть… А вместо этого вспомнить, что каждый человек, как и вы, обладает внутренней сверхценностью, бриллиантом своей души. Даже если он под всевозможными внешними наслоениями и не виден совсем.
Нетрудно понять, что безусловная любовь очень сильно отличается от любви условной, то есть зависящей от тех или иных условий. К условной любви родители нередко приучают детей, говоря им: «Будешь послушным – буду любить», «Будешь хорошо учиться – буду любить», и т. д. Вовсе не всегда такие слова говорятся вслух, иногда они подразумеваются, но ребенок очень хорошо чувствует, любят ли его просто за то, что он есть, или лишь за какие-то заслуги и угодные родителям проявления.
Если и в вашей семье было нечто подобное – не нужно винить родителей, ведь их воспитывали точно так же! Это всеобщая беда человечества – подмена истинной, безусловной любви, на ненастоящую, условную любовь. Подмена эта происходит именно в детстве, и начинает определять всю дальнейшую жизнь человека. Не удивительно, что, становясь взрослыми, люди создают свои собственные семьи, в которых, как и в их родительской семье, главенствует вовсе не безусловная, а лишь условная любовь.
Не стремитесь жить «как все»! Другие люди не всегда являются хорошим образцом для подражания
Почему же даже к близким и любимым мы далеко не всегда можем относиться с безусловной любовью? Просто потому, что такова очень распространенная модель отношений, таков стереотип, господствующий в обществе. Если все вокруг ругают своих жен и мужей, детей и родителей, братьев и сестер и других близких людей, предъявляют им претензии и выражают недовольство тем, что они не такие идеальные, как бы хотелось, – то этому всеобщему настроению трудно не поддаться. Самые любящие молодые супруги, если только они не приняли осознанного решения поддерживать свою безусловную любовь, тоже со временем могут скатиться в эту трясину взаимных претензий, начав жить «как все». Вот в этом «как все» и есть самая большая опасность. Люди ругаются с любимыми, и говорят: «А что, нормально, все так живут». И не задумываются, что если «все так живут», это еще не значит, что так жить «нормально».
Жить по законам безусловной любви – это вовсе не значит закрывать глаза на недостатки других людей. Это не значит вообще не замечать их ошибок и всегда во всем только одобрять. Жить по законам безусловной любви – это значит, продолжать любить, даже видя недостатки, ошибки и несовершенства. Жить по законам безусловной любви – это значит, не осуждать человека, считая его «плохим». Вы можете видеть, что не все его поступки идеальны. Вы можете даже указать ему на ошибки и промахи – но не для того, чтобы «разоблачить» его, не для того, чтобы дать ему понять, мол, ты недостаточно хорош, а лишь для того, чтобы помочь человеку изменить что-то в его поведении, что не идет ему на благо. И если вы любите безусловной любовью, то такое указание на ошибки другого всегда будет сделано мягко, не в виде критического замечания, а скорее в виде намека, сделанного с добром и любовью.
Отнеситесь к себе с безусловной любовью – и только тогда вы по-настоящему полюбите другого
Вам кажется, что представленная здесь картина – какая-то совершенно уж нереальная, идеалистическая? Она станет реальной при одном условии: если вы для начала научитесь относиться с безусловной любовью к самому себе.
Если у вас нет безусловной любви к себе – у вас не будет ее и к другому. Вы можете стараться изо всех сил полюбить другого безусловной любовью – но это будет лишь самообман, если вы не умеете безусловно любить себя.
Если же вы не любите себя, но пытаетесь любить другого – подсознание будет постоянно этому сопротивляться. Из подсознания все время будут всплывать вопросы: «Почему я должен любить другого? Чем он лучше меня? Я к себе отношусь жестко – почему я должен быть мягким с другим? Я себя не ценю – почему я должен ценить другого? Я себя не считаю достойным любви – а чем он заслужил любовь?» И т. д. Понимаете, в чем дело? Подобные вопросы характерны лишь для условной любви, но никак не для безусловной.
Так как же этому научиться – полюбить безусловной любовью себя самого?
Во-первых, надо отбросить в сторону любой эгоизм. Эгоизм – это то, что мешает безусловной любви. Эгоизм постоянно твердит нам: «Ты недостаточно хорош, ты не совершенен, ты мог бы быть получше, ты должен все делать идеально», и т. д. Эгоизм чересчур требователен – да, как это ни странно. Эгоизм заставляет нас метаться от самолюбования и самовозвеличивания до самоуничижения, и обратно. Ему все время нужны доказательства, что мы достойны любви. Тогда как безусловная любовь в доказательствах не нуждается. Для безусловной любви, в отличие от эгоизма, мы всегда хороши такими, как есть, и ей совершенно не важно, на коне ли мы, на вершине ли, или на самом дне.
Во-вторых, перестаньте смотреть на себя глазами других людей – особенно тех, кто вас осуждает или смотрит оценивающим критическим взглядом. Если в вашем окружении есть люди, любящие вас безусловной любовью, то вам повезло: их глазами на себя смотреть можно и нужно! Если же такого человека нет – придумайте его! Представьте, что есть кто-то, чей теплый любящий взгляд вы ощущаете на себе, кто-то, кто принимает и любит вас таким, какой вы есть. Под таким взглядом можно позволить себе быть самим собой, можно нравиться себе, можно расцвести, разве не так?
В-третьих, перестаньте сравнивать себя с другими. Люди придумали всевозможные системы оценок, иерархий, по которым кто-то получается выше, а кто-то ниже, кто-то лучше, а кто-то хуже. Но к истинной природе человека все эти ранжиры не имеют никакого отношения. По праву рождения все люди равны. Никто не лучше и не хуже. У всех есть недостатки и достоинства. Не считайте, что ваши недостатки самые страшные, что страшнее не бывает – это не так. У множества людей те же самые недостатки и проблемы. Любой психолог вам скажет, что к нему постоянно приходят люди с одинаковыми проблемами, и при этом каждый считает, что именно он – уникальный случай, что именно у него проблемы неповторимые, особенные, и самые страшные на свете. Это иллюзия. Ваши проблемы не страшнее, чем у других. Так же, как и ваши достоинства, как бы велики и прекрасны они ни были, не дают вам права считаться самым лучшим человеком на свете. Примите это как есть – вы не хуже и не лучше, вы такой же человек, как все другие, и этим прекрасны.
Примите себя таким, какой вы есть! Принять себя таким как есть – это вовсе не означает сказать: «Ну да, такой уж я есть, ничего не поделаешь…» Подтекст подобной фразы таков: «Я, конечно, никудышный, но придется с этим смириться». Это не означает – принять себя. Принять себя – это значит укрепиться в уверенности: «Я достойный человек, я хороший человек, да, у меня есть свои достоинства и свои недостатки, как и у всех людей, но они не делают меня ни более, ни менее достойным и хорошим человеком, чем все другие. Я по праву считаю себя достойным и хорошим, и даю такое же право другим людям».
...
Практика
Безусловную любовь еще называют Божественной любовью. Бог смотрит на всех людей как на любимых детей. Даже если они проказничают и ведут себя не лучшим образом – все равно они остаются любимыми детьми. Попробуйте представить, как бы на вас смотрел любящий вас Бог. Попробуйте посмотреть на себя его глазами. Это глаза не оценивающие, не выискивающие недостатков. Это глаза, полные восхищения.
Вспомните, на что вы в последний раз смотрели с восхищением. На прекрасный пейзаж, на букет цветов, или на кольцо с крупным бриллиантом? Теперь представьте, что у вас есть душа, которая прекраснее любого пейзажа, цветка и даже бриллианта. Представьте, что вы направляете свой восхищенный взгляд на себя, на свою собственную душу. Представьте, как вы любуетесь и восхищаетесь этой драгоценностью. Тепло, восхищение, принятие, обожание, не омраченное чувством собственника и жаждой обладания – это и есть чувство безусловной любви. Запомните его и при любой возможности культивируйте в себе.
Совет 3. Зажгите внутренний свет
Начать светиться изнутри – это легко
Вы видели когда-нибудь людей, как будто светящихся изнутри? А может, и сами иногда ловите себя на то, что буквально светитесь? Тогда вы знаете, что именно это состояние свечения – самое счастливое. Вот тут-то нам все и удается, вот тут к нам и притягивается и любовь, и дружба, и искреннее расположение самых разных людей.
Начните подражать тем, кто умеет так светиться. Просто представьте себя на их месте. Как вам кажется, что они чувствуют? И вы так можете. А если у вас есть собственный опыт свечения, вы можете в любой момент вспомнить, как это – светиться изнутри, и воспроизвести это состояние.
Попробуйте каждый раз, собираясь вступить в общение с любым человеком, представлять, что внутри вас сияет мягкий теплый свет. И глаза излучают теплое свечение, как будто где-то там, за ними, внутри вас есть источник света. При этом даже не обязательно улыбаться или придавать лицу приветливое выражение. Внутренний свет все это сделает сам за вас – придаст вашей внешности самые доброжелательные черты.
Тот, кто светится изнутри, всегда получает преимущества в самом начале общения
Когда мы светимся – мы уже не можем оставаться внутренне закрытыми, настороженными и нелюдимыми. Когда мы светимся – мы готовы к контакту, мы можем раскрыться, и при этом чувствовать себя комфортно, в безопасности.
Это не значит, что мы должны всегда раскрывать душу перед каждым первым встречным, всем без разбору доверять и любого впускать в свою жизнь. Задача в другом – оставаясь самим собой, сохраняя неприкосновенность границ своей жизненной территории, научиться создавать для себя и другого комфортную среду, наиболее благоприятствующую общению.
Когда у вас внутри словно бы горит маленький фонарик – даже незнакомые с вами люди мгновенно чувствуют, что вы человек, открытый для общения и доброжелательный, что общаться с вами во-первых, приятно, а во-вторых, безопасно. Таким образом вы сразу же снимаете барьеры и настороженность между вами и собеседником. Можно сказать, что вы одним своим видом уже помогаете ему избавиться от напряжения, расслабиться и спокойно, с доверием воспринять то, что вы скажете. Чувствуете, какие преимущества это дает вам уже в самом начале контакта?
Станьте открытым и при этом защищенным
Главное – зажигать этот внутренний свет осознанно, научиться управлять им. Тогда ваша доброжелательность, открытость и внутренняя теплота в общении будут вашим сильным местом и никогда не превратятся в вашу уязвимость. Открытым и доброжелательным человеком многие желают воспользоваться, ошибочно принимая его открытость за слабость. Если же вы управляете своим внутренним состоянием, контролируете себя, то ваш внутренний свет вовсе не помешает вам при необходимости постоять за себя, а напротив, только поможет в этом. Потому что такое вот внутреннее свечение помимо всего еще и защищает вас от нежелательных воздействий. Немного потренировавшись, вы заметите, что ваш внутренний свет позволяет вам сохранять не только прекрасное расположение духа в любой ситуации, но и трезвую, ясную голову, которая безошибочно подскажет вам, как направить диалог в нужное русло.
...
Практика
Потренируйтесь сначала наедине с собой. Представьте себе, что ваши глаза, как лампочки, излучают свет. Посмотрите такими глазами на окружающий мир. Старайтесь не «натягивать» улыбку и вообще сохранять обычное выражение лица. Если улыбка возникает сама собой – позвольте ей возникнуть, но только если это происходит полностью естественно, без контроля вашей воли.
Затем представьте себе, что свет заполняет все ваше тело. Теперь лучи света идут не только из глаз, но и из сердца. Удерживайте это состояние столько времени, сколько сможете.
Когда у вас будет получаться это достаточно легко, потренируйтесь включать внутренний свет где-нибудь в людном месте, например, на улице или в транспорте. Последите, меняется ли при этом реакция на вас других людей.
Попробуйте зажечь внутренний свет и, сохраняя его, заговорить с каким-то незнакомым человеком – продавщицей, водителем маршрутки или случайным прохожим (у которого можно справиться о времени или уточнить маршрут вашего движения). Запомните: вам не нужно ничего специально демонстрировать, не нужно стараться придать лицу приветливое выражение, а голосу заискивающие интонации. Все, что вам нужно – это зажечь внутренний свет.
Возьмите за правило включать внутренний свет в любой ситуации, когда вам предстоит общаться с другими. Со временем это начнет получаться у вас автоматически. Не удивляйтесь, если очень скоро люди, с которыми вы общаетесь, начнут отзываться о вас как об очень хорошем, приятном человеке, который удивительно располагает к себе.
Совет 4. Создавайте вокруг себя светлую радостную атмосферу
Смените уныние на радость
Когда вы излучаете свет – люди тянутся к вам. А если вы не только излучаете свет, а еще и создаете вокруг себя светлую, радостную атмосферу, заполняя светом все пространство вокруг себя – ваша привлекательность будет вне конкуренции.
Да, все мы знаем, что постоянно светиться – дело не такое простое. А если на душе кошки скребут, или преследуют неудачи, или есть еще какая-то причина для плохого настроения?
У всех нас случаются в жизни не лучшие мгновения, никто не отменял потери и утраты, и ясно, что никто из нас не может постоянно улыбаться и пребывать только в отличном настроении. Это было бы неестественно. Жизнь разнообразна, многоцветна, значит, и эмоции наши тоже имеют право быть разнообразными. Каждый человек в своей жизни испытывает весь спектр эмоций, а не только радость. Поэтому не нужно выжимать из себя улыбку, когда хочется плакать. Не надо пытаться изображать счастье, если на душе холодно и горько. Наши эмоции должны быть естественными, отражать наше внутреннее состояние, только тогда мы сможем быть самими собой, такими, какие мы есть, без притворства, масок и ролей.
Сейчас мы говорим не о тех ситуациях в нашей жизни, когда радость неуместна, а слезы естественны. Сейчас мы говорим о том, какое настроение является для нас привычным, сопровождает нас в самые обычные дни, не омраченные неприятностями и другими поводами для печали.
Вы, наверное, замечали, что есть люди, которые постоянно выглядят мрачными и унылыми, даже если ничего плохого в их жизни не происходит. Есть люди, беспрестанно раздражающиеся, или озлобленные, враждебно настроенные, как будто вокруг них и правда одни враги. Неудивительно, что не так уж много желающих общаться с такими людьми. И есть совсем другие люди – вроде бы и особых поводов для счастья у них нет, и обстоятельства жизни не слишком отличаются от тех, кто постоянно угрюм и уныл, а вот на их лицах сияет улыбка. Причем улыбка не наигранная, а искренняя и естественная. И кажется, что сами они излучают радость, и словно приглашают порадоваться с ними и других. Вот такие люди становятся настоящими «гениями общения», вокруг них всегда люди, все хотят с ними общаться, и все получают удовольствие от этого общения.
Постоянно ищите поводы для радости или создавайте их сами
Только не совершайте ошибку: не пытайтесь надевать искусственную маску вечного счастливца и весельчака. Любая искусственность, фальшь в поведении обычно заметна, и это лишь отталкивает людей. Лучше задайтесь целью каждый день находить повод чему-то порадоваться. Не ждите, когда изменятся обстоятельства и к вам откуда ни возьмись придет счастье. Не ждите радостных событий – создавайте радостное настроение, даже если к этому, казалось бы, нет поводов.
Наши мысли создают нашу жизнь, поэтому невозможно дождаться радости, если постоянно пребывать в унынии. И наоборот, если вы найдете поводы радоваться даже там, где их, казалось бы, нет – радостные события не заставят себя ждать.
Каждый день, как можно чаще, ищите и находите хотя бы крохотный повод для радости. Если чувствуете, что начали унывать или печалиться, скажите себе: «А ведь вместо этого я могу радоваться». И тут же ищите, чему бы порадоваться. Луч солнца на стене, аромат кофе в кухне, звуки музыки из приемника, теплое пальто в холодную погоду, прочитанная в книге интересная мысль, удачная покупка, красота города, где вы живете, или парка, где вы гуляете – все что угодно может стать поводом для радости. Просто задайтесь целью замечать эти поводы и радоваться им. А если такого повода ну совсем не можете найти – создайте его сами! Сделайте что-то хорошее и приятное для себя, скажите кому-то добрые слова, поучаствуйте в полезном и нужном деле, прочитайте что-нибудь воодушевляющее. Станьте хозяином своего настроения, не ждите милости от жизни, стройте ее самостоятельно, не забывая находить для этого кирпичики радости!
Приучите себя делиться радостью и улыбкой со всеми без исключения
Постепенно вы начнете буквально излучать радость, вы начнете щедро делиться ею. И прежде всего это может выразиться в вашей улыбке. Улыбайтесь всем тем, с кем вам приходится общаться в течение дня. Приветствуйте каждого человека улыбкой. И, конечно, улыбайтесь вашим близким, родным, друзьям, и не эпизодически, от случая к случаю, а при каждой встрече.
Улыбка, идущая из глубины души, способна буквально перевернуть всю вашу жизнь. Перемены вы заметите практически сразу же. Люди начнут улыбаться вам в ответ, они будут радоваться одному вашему появлению. Вы начнете налаживать контакт с любым человеком почти мгновенно. Ваши дела пойдут лучше, ваша жизнь станет гораздо счастливее. Помните, что самые удачливые люди – это те, кто умеет улыбаться и делает это часто. Вы тоже можете войти в их число, при этом почти не прилагая усилий, а просто научившись улыбаться.
...
Практика
Возьмите за правило каждое утро начинать с какой-то приятной мысли. Просыпайтесь – и сразу же думайте о чем-то хорошем. Позвольте губам растянуться в улыбке от этих воспоминаний. Так вы зададите настрой на весь день.
Подумайте о том, с кем вам хотелось бы поделиться этим настроем. Просто сохраните свое желание улыбаться до встречи с этим человеком. Если такого человека нет, вы можете делиться своей улыбкой со всеми, с кем встретитесь, даже случайными прохожими. Если вам кажется неуместной улыбка на губах, несите ее в глазах. Пусть на губах будет лишь намек на улыбку, но общее выражение вашего лица непременно станет теплым, приветливым и дружелюбным.
Попробуйте для начала прожить в таком состоянии внутренней улыбки хотя бы несколько часов. Заметьте перемены в отношении к вам других людей. Как они реагируют? Как меняется их собственное настроение? Как они возвращают вам то дружелюбие и тепло, которое вы транслируете?
Обязательно замечайте те улучшения в вашей жизни и в отношениях, которые возникают вследствие вашего стремления делиться улыбкой и радостью. Учитесь сохранять этот настрой всегда и везде, чтобы он стал постоянным фоном вашей жизни.
Совет 5. Научитесь проявлять безусловную любовь в словах и поступках
Мало чувствовать любовь – надо еще уметь ее проявлять
Безусловная любовь плюс внутренний свет – это очень мощная основа для успеха – вообще любого успеха, и успеха в общении в том числе. Но очень важно сделать и следующий шаг: научиться не только чувствовать, но и проявлять безусловную любовь.
Потому что мало чувствовать – надо еще суметь выразить то, что мы чувствуем. Это не всегда бывает просто. По сути, это искусство, которому надо учиться. Ведь не редкость, что один человек любит другого, но другой этого даже не чувствует! Почему? Потому что любовь эта, как говорится, размещается «в глубине души». И так глубоко она в этой глубине, что снаружи ее вовсе незаметно. И вот получаются такие ситуации: «Да, она ругается и кричит, но я-то знаю, что в глубине души она меня любит». Или: «Он думает, что я его не люблю, потому что все время кричу, но ведь на самом деле я его в глубине души люблю».
И скажите пожалуйста, почему это окружающие должны быть настолько догадливыми и проницательными? А может, они должны быть ясновидящими и телепатами, чтобы распознать, что там таится у вас в глубине души – за маской грубости, крикливости, а то и жестокости?
Да нет, не обязаны они быть телепатами и ясновидцами. И если уж внутри у нас есть эта самая безусловная любовь, то окружающие имеют полное право видеть, чувствовать, замечать, ощущать нашу любовь, убеждаться в ней на своем опыте.
Многие из нас с детства привыкли к тому, что любовь не выражается ни в чем. Родители иногда говорят о детях: «Он должен знать, что я его люблю, ведь я его отец (мать)». Но на самом деле ребенок ничего не должен – он или чувствует, что его любят, или не чувствует. А если он не чувствует себя любимым, но при этом ему внушают, что он должен чувствовать себя любимым? Он и делает вывод, что любовь – это что-то такое, что вообще никак не ощущается. В итоге он, даже став взрослым, не может распознать, любят его на самом деле или нет. Он верит, что любовь может проявляться странным образом, в виде ругани, крика, ненависти… Он даже не понимает, что это и не любовь вовсе, а ее суррогат.
А как проявляется ваша любовь?
Любовь – это именно чувство, что означает: если она есть – мы ее чувствуем. Любовь, запрятанная так глубоко в душе, что вообще никак не воспринимается – да любовь ли это? Нет, скорее всего, это подмена.
Вот почему, чтобы ваша любовь не осталась лишь абстрактным понятием, лишь ничем не подтвержденным словом, она должна быть выраженной. И не только, а, может, и не столько словами. Слова «Я тебя люблю» – это неплохие слова, но ведь и они далеко не всегда выражают безусловную любовь. И вообще не всегда выражают собственно любовь. Подтекст в них может быть заложен какой угодно. Кто-то говорит «Я тебя люблю», имея в виду: «Хочу с тобой прожить всю жизнь и умереть в один день», а кто-то: «Неплохо было бы вместе провести этот вечер». И это лишь два примера из тысяч вариантов «перевода» простого выражения «Я тебя люблю».
Любовь, подлинная любовь может быть выражена далеко не только этими словами. Она может быть выражена вообще без слов. Она может быть выражена взглядом, жестом, поворотом головы. Она может быть выражена в таких, казалось бы, далеких от любви словах, как «Почисти картошку» или «Сходи в магазин», или «Куда мы поедем в отпуск?»
Понимаете? Любовь, если она есть, способна выразить себя вообще в чем угодно. Дело даже не в словах, скорее – в интонациях, в выражении лица, а главное – в том посыле, в том чувстве, из которого слова, интонации, жесты исходят. Если они исходят из прекрасного источника, которым является безусловная любовь – это будет чувствоваться, это просто невозможно не почувствовать.
Начните опять же со своего собственного отношения к себе. Начните следить за тем, что вы думаете и говорите о себе, как вы поступаете по отношению к себе. Как вам кажется, в ваших словах, мыслях, поступках, в манере себя вести проявляется безусловная любовь или нет? Если не проявляется безусловная любовь – тогда какое отношение к себе, как вам кажется, вы проявляете тем, что и как вы говорите, как действуете, как мыслите?
«Я в порядке – Ты в порядке» – универсальная формула, лежащая в основе безусловной любви к себе и к другому
Заметьте: безусловную любовь к самому себе мы проявляем тогда, когда действуем, говорим и думаем исходя из убеждения: «Я – хороший человек, я – достойный человек». Проявляется ли это убеждение в ваших словах, мыслях, поступках, в том, как вы себя ведете? Единственную продуктивную жизненную позицию, которой следует придерживаться для успеха в чем бы то ни было, можно сформулировать так: «Я в порядке – Ты в порядке», под чем подразумевается, что мы исходим в своем поведении из хорошего отношения, а иначе – из безусловной любви как к себе, так и к другим. Когда мы подходим к другому с глубоким убеждением: «Ты хороший – и я хороший», наши отношения складываются иначе, мы получаем больше шансов на то, что все у нас действительно будет в полном порядке.
Начните с убежденности: «Я в порядке!» Стройте свое отношение к себе на этом убеждении. Следите, чтобы ваши слова, мысли, поступки соответствовали этому убеждению. И тогда вам будет легко перейти ко второй части убеждения: «Ты в порядке».
Проследив за тем, чтобы безусловная любовь не только ощущалась вами внутри, но и проявлялась в вашем отношении к себе, начните следить за тем, проявляется ли безусловная любовь в том, что вы говорите другим людям, как вы ведете себя по отношению к ним. И особенно по отношению к близким! Могут ли они по вашему поведению догадаться, что вы их любите? Или вы транслируете им нечто совсем другое?
Множество конфликтов происходят именно потому, что люди, любящие друг друга, никак не проявляют эту любовь в своем поведении. Как будто другой должен и без того знать о вашей любви к нему, или догадываться сам. Но если вы не выражаете любовь – он, скорее, начнет думать, что вы его разлюбили. Как вам кажется, вы могли бы изменить свое поведение так, чтобы в нем ощущалась любовь? Вы могли бы, например, сказать какую-нибудь обычную фразу, вроде «Вынеси мусор», так, чтобы в ней чувствовалось не раздражение, не усталость, не гнев, а именно любовь? Как это сделать?
Готовых рецептов тут, конечно, нет. Требуется творческий подход. Ищите в себе безусловную любовь и ищите способы выражать ее во всем – в словах, интонациях, выражении лица, взгляде. Только не старайтесь изображать любовь – важна искренность. Ищите естественные формы ее проявления, а не внешние, не наигранные. Если есть подлинное чувство – безусловная любовь – оно само подскажет вам, как это сделать.
Главное – постоянно контролировать все, что вы говорите и как говорите, как ведете себя по отношению к тому, кого любите. Вас может посетить прозрение – вы можете вдруг увидеть, что в вашем поведении вообще не видно любви, хотя вы уверены, что любите. Учитесь вести себя так, чтобы любовь была видна!
Две подсказки: во-первых, поведение, в котором видна любовь – мягкое, спокойное, в нем нет места резким интонациям и повышению голоса, во-вторых, в этом поведении нет места отрицательным эмоциям, таким, как обида, гнев, осуждение. Если вам что-то не нравится – скажите об этом мягко и без резких эмоциональных проявлений. В итоге вы можете удивиться тому, какой будет эффект.
В конечном итоге вы можете понять, что любовь между вами на самом деле существует – просто вы очень долго прятали ее под маской взаимных претензий и недовольства. Но теперь пора уже вспомнить о ней и дать ей право на жизнь.
...
Практика
В течение дня наблюдайте за тем, как вы ведете себя по отношению к себе, что говорите, какие поступки совершаете. Вечером запишите все, что смогли отметить, в две колонки: в одну – то свое поведение, в котором отражается безусловная любовь, в другую – то, в котором не отражается. Подумайте над тем, как бы вы могли изменить то поведение, в котором не отражается безусловная любовь. Придумайте хотя бы по одному варианту такого поведения на каждый пункт вашего списка (например, сказали или подумали что-то плохое о себе, сделали что-то для себя вредное – придумайте, как заменить это на действие, противоположное по смыслу).
На следующий день снова контролируйте себя и отметьте те пункты, которые вам удалось исправить. Отметьте также те слова, поступки, в которых отражалась безусловная любовь, и возьмите их себе на вооружение в дальнейшем.
Когда у вас получится взять под контроль отношение к себе, начните следить за тем, как вы общаетесь с теми, кого любите. Отражается ли эта любовь в ваших словах и действиях? Снова составьте список слов и дел, где отражается безусловная любовь – и где не отражается. Вспомните, что вы исходите из посыла «Я в порядке – и Ты в порядке». Каковы могли бы быть ваши действия и слова, если бы вы реализовали это убеждение на практике? Придумайте варианты, как в словах и поведении проявить данное положительное отношение к себе и к другому. Начните применять это на практике.
Совет 6. Как стать естественным: внешнее должно отражать внутреннее
Не прячьте настоящего себя за какими-то масками
Естественность, органичность поведения – одно из главных условий успеха в общении. Представьте себе человека, который стоит ссутулившись, переминается с ноги на ногу, смотрит в пол и при этом говорит: «Я абсолютно уверен, что справлюсь с этой работой». Очевидно, что у окружающих эти слова вызовут недоверие, ведь они почувствуют, что произнесенная этим человеком фраза никак не согласуется с его истинным состоянием. И ведь при этом не исключено, что он и в самом деле прекрасный работник, но его неумение быть в согласии с самим собой работает против него.
Вывод: учитесь держаться так, чтобы ваши слова, поступки и все внешние проявления полностью соответствовали тому, что вы на самом деле думаете и чувствуете. Безусловная любовь к себе, внутренний свет – вот ваши лучшие помощники. Но важно еще приложить некоторые усилия, чтобы избавиться от вольных или невольных попыток изобразить не то, что есть, и выдать себя не за того, кто вы есть на самом деле. Бывает, что всевозможные маски прирастают к нам, и мы прячем за ними себя настоящих, даже порой не замечая этого.
Притворство не способствует успеху
Притворство, даже если оно неосознанное, не способствует успеху. Точно так же не способствует успеху застывшая, натянутая улыбка, показной энтузиазм, притворное сочувствие и вообще любая попытка внешне изобразить чувства, которых на самом деле нет.
Люди очень часто недостаточно прозорливы, чтобы уличить нас в несоответствии нашего поведения нашему внутреннему состоянию. Даже если вы неискренне улыбаетесь, очень многие сочтут вашу улыбку вполне естественной. То есть на сознательном уровне вас вряд ли кто-то «разоблачит». Но даже если сознание вашего собеседника не заметит некоторой несогласованности в вашем поведении – то бессознательно он обязательно на это отреагирует.
А именно: если вы находитесь в согласии с собой – вам бессознательно будут доверять.
А вот человеку с несогласованным поведением на доверие рассчитывать трудно. Он может твердить всем известные прописные истины, но если он делает это заученно, механически, а в глубине души думает о чем-то другом, то вряд ли его слова кого-то убедят. Собеседники, возможно, будут кивать из вежливости, но останутся при своем мнении.
Чтобы убеждать других, будьте сами убеждены
Зато если человек говорит искренне, убедительно, если он сам убежден в своей правоте – он и других убедит в чем угодно, и у него даже есть все шансы стать лидером.
Значит, если вы хотите кого-то в чем-то убедить, чтобы вам беспрекословно поверили – убедите сначала самого себя! Научитесь вести себя так, чтобы ваше выражение лица, поза, жесты соответствовали тому, что вы на самом деле думаете и чувствуете. Откажитесь от привычки изображать какие-то чувства внешне. Лучше прислушайтесь к себе и разберитесь, что вы на самом деле чувствуете. Понаблюдайте за собой словно бы со стороны и обратите внимание, как выражаются у вас самые искренние ваши чувства. Они могут выражаться очень просто, совсем не ярко, но главное – что они выражаются естественно, безо всякой игры на публику.
Когда наши чувства выражаются естественно – мы внутренне целостны, мы не разделены на внешнее и внутреннее, а потому чувствуем себя наиболее комфортно. Мы свободны, не напряжены, мы являемся самими собой. Когда человек таков, какой он есть, он всегда привлекателен, он располагает к себе, ему доверяют.
Вывод: если хотите быть понятыми другими людьми, если хотите, чтобы вас принимали таким, какой вы есть – примите сначала самого себя, научитесь жить с собой в мире и согласии.
...
Практика
Останьтесь наедине с собой, устройтесь в какой-нибудь удобной, расслабленной позе, подальше от зеркала. Смотреть на себя в зеркало не рекомендуется, потому что отражение может только сбить вас с толку, помешать сосредоточиться на себе.
Обратите внимание внутрь себя, и вспомните что-то, что вызывает у вас искреннюю улыбку. Не заставляйте себя улыбаться специально – пусть улыбка возникнет сама собой. Обратите внимание, как вы себя чувствуете, когда улыбаетесь вот так, от души, от сердца. Заметьте, что работают несколько другие группы мышц, чем при искусственно изображенной улыбке. При естественной улыбке мышцы лица работают гораздо мягче. Это может быть улыбка почти одними глазами, когда смягчается общее выражение лица, и губы мягко и естественно приподнимаются. Тогда как при искусственной улыбке обычно совсем не задействованы мышцы возле глаз, а уголки губ поднимаются слишком резко и напряженно.
Более того – вы заметите, что при естественной улыбке меняются и ощущения во всем теле. Улыбка как будто излучается всем телом сразу, и от того меняется и мимика, и жесты, и движения, и вся пластика. Обязательно запомните эти ощущения! Именно свои внутренние ощущения – а не то, как это проявляется внешне.
Потренируйтесь во время общения с разными людьми улыбаться такой, естественной улыбкой. А если привычка изображать улыбку будет брать верх – сразу вспоминайте свои ощущения, когда вы улыбаетесь искренней улыбкой.
При возможности снимите на видеокамеру себя сначала со специально «сделанной» улыбкой, затем с улыбкой естественной. Оцените разницу. Несомненно, вам гораздо больше понравится, как вы выглядите, когда находитесь в согласии с собой. Немного потренировавшись, вы почувствуете, что это состояние еще и очень приятно. Поверьте, в общении с любым человеком находиться в согласии с собой – это не только абсолютно безопасно, но и очень полезно. Когда мы в согласии с собой – нас трудно обвести вокруг пальца, ввести в заблуждение или подчинить себе, ведь мы свободны, не напряжены, и благодаря этому гораздо лучше видим истинные мотивы и цели другого человека, и можем спокойно и естественно пресечь нежелательное для нас направление беседы.
Затем точно так же потренируйтесь выражать голосом свои истинные чувства, затем – в жестах, в пластике. Главное, чтобы и ваши интонации, и движения не создавались вами специально, а словно бы рождались сами собой, спонтанно и непреднамеренно шли изнутри, от души и сердца.
Совет 7. Ежедневно укрепляйте уверенность в себе
Уверенность – это не самовлюбленность, а вера в себя
Чтобы быть естественным, а значит, привлекательным, – нужно быть уверенным в себе. И уверенность эта тоже должна быть истинной, не притворной!
Быть уверенным в себе – это не значит выглядеть самоуверенным и никогда ни в чем не сомневаться. Быть уверенным в себе – это прежде всего означает верить в себя. Верить в то, что вы достойный и хороший человек, что у вас есть силы, способности и возможности для достижения своих целей, в то, наконец, что все в вашей жизни идет хорошо и правильно, и так будет всегда.
Если человек не верит в себя, не верит в то, что он достоин чего-то хорошего, что все у него получится и все пойдет как надо – он оказывается подверженным любым влияниям, не может быть самостоятельным, так как зависит от чужого мнения. Он порой даже не пытается получить от жизни то, что ему нужно, он не достигает важных для него целей, он чувствует себя ни на что не способным, а потому неминуемо впадает в уныние, а затем и в депрессию. Он страдает, и привлекает к себе только точно таких же страдальцев. Он, может, и хотел бы общаться с оптимистичными, позитивно настроенными, уверенными в себе людьми – но почему-то все время оказывается в компании пессимистов, жалующихся на жизнь, и других заражающих своей вечной тоской.
Не ждите, что вас кто-то вытащит из этого состояния! Вытащите себя сами, и тогда вы увидите, что все не так уж безнадежно в вашей жизни, и цели окажутся достижимыми, и круг вашего общения изменится, и вы даже сможете помогать другим выходить из крайне неблагоприятного состояния неверия в себя.
Выглядеть уверенным и быть уверенным – не одно и то же
Иногда, и даже довольно часто, неуверенным в себе людям дают советы, как себя вести, чтобы выглядеть уверенными. Поверьте, это ошибка – нельзя начинать с внешних перемен. Вы никого не обманете. Невозможно выглядеть уверенным, если вы не чувствуете себя уверенным. Так вы придете к тому же самому притворству, к маске, которую начнете натягивать на себя. А вот когда вы поверите в себя и начнете чувствовать себя уверенным – вот тогда вы будете и выглядеть уверенным, но вас это уже не будет так заботить, как прежде.
Только неуверенный заботится о том, чтобы выглядеть уверенно. Уверенный же в себе человек просто не думает о том, как он выглядит. Он не зависит от чужих оценок и чужого мнения, он не озабочен производимым впечатлением, поэтому вовсе не стремится к тому, чтобы его уверенность постоянно читалась на его лице, была заметна в его походке, осанке, и т. д. Если уверенность есть – то она есть, и она так или иначе будет выражаться, в поступках или во внешности, но это уже не главное для того, кто внутренне чувствует себя уверенно.
Поэтому забудьте хотя бы на время о своем стремлении производить впечатление уверенного в себе человека. Лучше попробуйте найти в самом себе это чувство уверенности, чувство веры в себя. Поверьте, что где-то в глубине души оно у вас есть. Никто не рождается неуверенным в себе. Неуверенность – приобретенное свойство, оно возникает из-за того, что ребенку с самых малых лет начинают внушать, что он не такой хороший, как бы хотелось взрослым, что ему многое не разрешается, что он многое не может, что у него далеко не все получается так, как надо. Родители не виноваты – они лишь повторяют ту модель воспитания, которую сами усвоили от своих родителей. И вот человек, в чье подсознание с детства вложена установка, что он недостаточно хорош, несет ее в себе подчас всю жизнь, не понимая, почему у него все не так, как хочется, почему счастье ускользает и не удается получать то, что ему нужно.
Каждый день идите как в бой за веру в себя
Выход: осознать наличие у себя подобной установки и начать ее целенаправленно искоренять. Делать это надо не раз и не два, а каждый день – неслучайно данный совет предлагает вам ежедневно проводить работу по укреплению уверенности в себе. Негативная установка, мешающая вам верить в себя, может напоминать многоголовую гидру: вам кажется, что вы ее уже одолели, но тут откуда ни возьмись вырастают новые головы, и битва начинается сначала.
И все же одолеть «гидру» можно, просто на это нужно время и терпение. Очень важно как можно чаще повторять себе, что вы хороший, достойный человек, что вы являете собой незыблемую сверхценность, что у вас есть силы и способности, чтобы достигать успехов, получать желаемое, что вы достойны лучшего в этой жизни.
Сила слова, сила мысли творит чудеса – обязательно используйте эту силу. Но в данном случае одного этого мало. Начните целенаправленно отслеживать моменты, когда у «гидры» отрастают новые головы. Проще говоря, замечайте все ситуации, когда вы вновь начинаете чувствовать себя неуверенно, когда сомневаетесь в себе, в своих силах, способностях, своем незыблемом достоинстве. Не вините себя в этом. Сразу анализируйте, в чем тут причина. Вам кто-то внушал, что у вас ничего не выйдет из задуманного? Что у вас нет сил и способностей? Кто-то в чем-то вас обвинял, навязывал вам представление о себе как о недостаточно хорошем и достойном человеке? Осознайте, что это неправда. Решите, что больше не будете верить в это.
И затем снова повторяйте себе, что вы хороший, достойный человек, у вас есть силы и способности, у вас все получится. Главное – старайтесь, чтобы это были не просто слова, чтобы чувство веры в себя возникало и крепло у вас внутри.
Это чувство нужно культивировать, вызывать его в себе вновь и вновь. Нужно заменять им чувство неуверенности, когда оно будет появляться. Ваша уверенность будет крепнуть день ото дня. Только не ждите, что это произойдет само собой. Нужна постоянная упорная работа.
...
Практика
Подумайте о том, скольких хороших вещей в жизни вы оказались лишены из-за неуверенности в себе. Хотели что-то сделать, чем-то заняться, чего-то добиться, куда-то поехать, с кем-то познакомиться, но отказали себе в этом лишь потому, что какой-то противный голос внутри вас говорил: «Куда уж мне», «Все равно из этого ничего не выйдет», «У меня не получится», «Это не для меня», и т. д. Важно: сейчас вы вспоминаете об этом не для того, чтобы оплакивать свое прошлое. Сейчас вы вспоминаете, чтобы исправить то, что еще можно исправить, сделать то, что вы всегда хотели сделать, но боялись, что у вас ничего не выйдет. Признайтесь себе честно: какую бы свою мечту вы сейчас осуществили, если бы верили в себя и знали точно, что у вас все получится?
Решите твердо, что вы это сделаете. Скажите вслух: «Я это могу. Мне это по силам. Я это сделаю. У меня все получится».
Снова появилось внутри противное чувство неуверенности, колебаний, сомнений? Вспомните, что сомнения в себе и неверие в то, что вы достойны лучшего – это чужие, навязанные вам, не ваши чувства. Вы поверили в это чужое мнение, но сейчас пора прекратить в него верить.
Скажите громко вслух: «Это неправда!» Стукните кулаком или хлопните в ладоши, или сделайте какое-то резкое движение, издайте громкий звук – так вы поможете себе, образно говоря, рассеять энергию этой навязанной вам неправды о вас.
Затем скажите снова: «У меня все получится», «Я достойный человек», «Я ничем не хуже других, другие достойны хорошего, у других все хорошо, и у меня будет все хорошо», «У меня достаточно сил», «У меня есть необходимые способности», «Я могу это сделать».
Когда у вас появится достаточно уверенности – действуйте быстро, не откладывая!
Совет 8. Приведите к норме самооценку
Секрет хороших отношений: не унижать и не унижаться
Проверьте, нет ли у вас склонности к заниженной, либо завышенной самооценке. Осознайте, что это по сути две стороны одной медали. Человек с заниженной самооценкой считает, что он хуже других. Человек с завышенной самооценкой считает, что он лучше других. И тот, и другой не правы. Никто не хуже и не лучше других. И тот, кто считает себя лучше, на самом деле таким образом просто пытается замаскировать глубинное ощущение собственной ущербности.
Нормальная, здоровая самооценка – это позитивное восприятие как себя самого, так и других людей, в том смысле, что вы никого не считаете ни лучше, ни хуже себя.
Есть люди, которым нравится самоутверждаться за счет других, демонстрируя свое превосходство. Поверьте, это мнимое превосходство, а такие люди несчастны, потому что в глубине души они чувствуют себя ущербными, униженными и обиженными.
Человеку с нормальной самооценкой нет нужды ни унижаться перед другими, ни унижать других. Тот, кто смотрит на других снизу вверх или сверху вниз, не способен построить хорошие взаимоотношения. Только нормальная самооценка позволяет вступать в такие отношения, которые приносят радость понимания и взаимного уважения.
Осуждает себя и других только тот, кто не знает всей правды
Не думайте, что заниженная самооценка – это плохое отношение к себе, а завышенная самооценка – это хорошее отношение к себе. На самом деле и то, и другое – плохое отношение к себе. Потому что и то, и другое строится на заблуждении, на незнании себя, на неправильном представлении о себе.
Если вы сравниваете себя с другими, и вам кажется, что вы хуже или лучше их – это значит, вы просто не видите целостной картины. Вы берете несколько своих качеств и выпячиваете их – на их основе делаете выводы, тогда как для подлинных выводов этих нескольких качеств недостаточно. Вы видите, что у вас есть какое-то качество, которого нет у других, и считаете, что вы лучше других. Вы видите, что у других есть качество, которого нет у вас, и считаете, что другие лучше вас. Но вы не берете в расчет массу других качеств, которые есть и у вас, и у других. Вы не берете в расчет то, что превосходите других людей по множеству качеств, так же, как и уступаете другим по множеству качеств. Но по сумме этих качеств вы и не превосходите, и не уступаете. Вы равны. Равны, независимо ни от каких качеств и достоинств. Равны в своей истинной бесценной сути, которой обладают все люди.
В выигрыше всегда оказываются те, кто знает об этой бесценной сути. Но даже это не означает, что знающие лучше тех, кто не знает.
Привычка осуждать себя и других – это признак нездоровой самооценки. Начните следить за этим. Если чувствуете, что опять невольно судите – скажите себе, что это происходит лишь от вашего незнания, от того, что вы не видите полную картину. Например, вы увидели человека, который в чем-то вас превосходит, и начали чувствовать себя ущербным. Скажите себе: «Это лишь потому, что я не все знаю и о себе самом, и об этом человеке. Я вижу только то, в чем он сильнее, и не вижу того, в чем я сильнее, а такие качества у меня наверняка есть». Может быть, разница лишь в том, что у другого человека его лучшие качества являются осознанными и проявленными, а у вас пока нет.
Но это не значит, что у вас нет своих собственных лучших качеств. Вместо того, чтобы сравнивать себя с другим и чувствовать на его фоне собственную ущербность, лучше осознайте, что ущербность на самом деле мнимая, и начните выявлять у себя самого свои лучшие качества.
Если же вы видите того, кто кажется «плохим», кого хочется осуждать – опять скажите себе, что вы не знаете всей картины: не видите достоинств, которые наверняка есть у этого человека, не знаете его истории, не видите причин и всего пути, приведшего к его нынешнему «плохому» состоянию.
Не отделяйте себя от человечества! Вы достойны того же, что и другие люди
Может быть, вам кажется, что ваши «грехи» и недостатки настолько велики, что вы сильно превосходите в этом всех других людей? Или, наоборот, что ваши достоинства и прекрасные качества настолько значительны, что нет никого, кто может сравниться с вами? Поверьте, это не так. Есть множество людей с такими же проблемами, как у вас, и даже хуже. Так же, как есть множество людей с аналогичными по масштабу или даже более значительными достоинствами. И это не повод считать себя ни худшим, ни лучшим из людей.
А зачем вам считать себя худшим или лучшим? Что это вам дает, кроме лишних переживаний? Откажитесь от этой иллюзии, и вам будет значительно легче жить. Будьте снисходительны к своим недостаткам, отнеситесь с легкой иронией к своим великим достоинствам, и мир покажется не таким мрачным, а люди – не такими жестокими и непонимающими.
Отказавшись от привычки осуждать себя и других, вы постепенно выровняете самооценку. Вы придете к приятному позитивному самоощущению, проникнувшись чувством, что вы не хуже и не лучше других. Вы – Человек, достойный, в той же степени, что и другие люди. Значит, вы можете получить в жизни все то хорошее, что получают другие люди. Преград нет – вернее, эти преграды вымышленные, они существуют лишь в вашем сознании. Вы создаете сами себе ограничения, считая, что вы хуже всех, или лучше всех. Таким образом вы невольно отделяете себя от остального человечества – и лишаете себя всех тех благ, которыми одарено человечество. Да, вы – другой, вы – непохожий, вы – неповторимая индивидуальность, но при этом у вас нет повода ни занижать свои достоинства, ни раздувать их до небес. Вы не лучше и не хуже, вы неповторимы и этим прекрасны. Относитесь к себе так, и жизнь начнет одаривать вас в соответствии с вашей новой, позитивной, нормальной и здоровой самооценкой.
...
Практика
Начните замечать, по какому именно поводу у вас чаще всего возникает ощущение, что с вами что-то не так, что вы в чем-то хуже других. Если у вас в ответ на это появляется высокомерие, презрение к людям – признайтесь себе: это лишь реакция на то, что вы чувствуете себя в чем-то ущемленным.
Что именно заставляет вас испытывать комплекс неполноценности – внешность, способности, таланты, или их отсутствие, неудачи в карьере или личной жизни, недостаток денег, низкий социальный статус, отсутствие признания, непрестижная профессия, возраст, или что-то еще?
Встаньте перед зеркалом, назовите вслух то качество, из-за которого вы ощущаете ущербность, и скажите: «Это не хорошо и не плохо. Это просто то, что есть. Как к этому относиться – решать только мне, и никому другому».
Таким образом вы начнете избавляться от осуждения и негативного отношения к тому, что вам кажется в себе «неправильным», «хуже, чем у других». Осознайте, что это осуждение не присуще вам изначально – оно навязано вам мнением других людей, принятыми в социуме представлениями, стереотипами, модой. Мода меняется, она относительна, и в ваших силах не подпадать под ее влияние, если от этого зависит ваша самооценка. Например, всего-то какой-нибудь век назад девушкам не приходило в голову осуждать свою фигуру, если она отличалась от параметров 90–60–90. Эта мода как пришла, так и уйдет, и нет смысла из-за подобных нелепых и преходящих веяний подвергать сомнению собственную самоценность.
Точно так же в отношении и любых других веяний и представлений, принятых в социуме: не поддавайтесь им! Примите их как вызов, если хотите. Скажите: «Ах, кому-то это не нравится? И что с того? Главное – что я нравлюсь самому себе. И есть множество людей, которые со мной солидарны в этом».
Можно сделать и так: распознав, из-за чего снижена ваша самооценка, скажите себе: «Ну и что? Я все равно замечательный. Со мной все в порядке. А если кто-то не согласен – это его проблемы».
Так вы постепенно выведете себя из-под влияния чужих мнений и социальных установок, они перестанут воздействовать на вашу самооценку.
Совет 9. Измените отношение к своим комплексам, проблемам и недостаткам
То, что мы пытаемся скрыть, становится лишь заметнее
Этот совет, может быть, покажется вам парадоксальным, но он хорошо работает, помогая нам улучшать отношение к самим себе: не пытайтесь скрывать свои проблемы, комплексы и недостатки. Чем больше вы их скрываете, тем они заметнее, и тем больше власти имеют над вами. Вместо того, чтобы скрывать, просто перестаньте придавать им такое большое значение. Признайтесь себе, что у вас есть проблемы, и не считайте это трагедией. Это никакая не трагедия. Проблемы есть у всех людей. Иначе мы не жили бы на этой планете. Здесь нет и быть не может ни одного идеального человека вообще без проблем. Если кто-то играет роль такого человека – не верьте. Больше всего проблем как раз у того, кто говорит, что у него их нет.
Поэтому лучше всего будет, если вы просто примете свои проблемы и недостатки как есть. Признайтесь, что они у вас есть, и что в этом нет ничего страшного. Тогда вы перестанете стесняться этих проблем и перестанете переживать из-за них. Самое интересное, что проблемы благодаря этому начнут как-то растворяться и сходить на нет. Так всегда бывает, когда мы перестаем отрицать наличие у себя проблем и просто принимаем тот факт, что они у нас есть.
Не принимать себя таким как есть – значит закрыться и от себя, и от других
Важно: принять факт наличия у себя проблем – не значит смириться с ними и продолжать страдать от них (мол, ничего не поделать, такой уж я есть…). Это значит, сказать себе: «Да, у меня есть эта проблема – надо прямо посмотреть в глаза правде и признать это. Но это не смертельно. Множество людей решили эту проблему – решу и я». Затем вам останется только искать способы решения проблемы, узнавать, как справились с ней другие люди. Тот, кто ищет ответы на свои вопросы, тот всегда находит их, это закон.
И никогда не решит своих проблем тот, кто не хочет их видеть, не хочет признаваться себе в них, кто скрывает их от себя и других. Тот, кто не принимает, боится себя и своих проблем, неминуемо становится закрытым для общения. Бывает, что человек просто избегает общения, только чтобы другие не увидели в нем что-то, что он пытается скрывать. Итог – одиночество, страдания, разочарование в себе и других… Но всего этого можно избежать, если перестать бояться самого себя и своих проблем.
Во-первых, скажите себе, что в ваших недостатках нет ничего такого ужасного и позорного, что надо было бы скрывать. Вы боитесь, что кто-то увидит вашу закомплексованность и застенчивость? А если даже увидят – что в этом такого? Вы боитесь, что кто-то посмеется? Дураки посмеются, умные – никогда. Боитесь, что из-за этого ухудшится чье-то отношение к вам? Поверьте, люди, которым вы симпатичны, относятся к вам хорошо независимо ни от чего. Начните так относиться к самому себе, и вам не страшно будет чье-то недоброжелательное мнение.
Во-вторых, научитесь воспринимать ваши проблемы и недостатки спокойнее, так, чтобы они никоим образом не влияли на ваше ощущение собственной самоценности. Недостатки есть у всех, и это не повод считать себя каким-то плохим или недостойным.
В-третьих, научитесь откровенно говорить о том, что вы считаете своими недостатками, и при этом не извиняться за них, не чувствовать себя виноватым. Говорите об этом как о своей уникальной особенности, которой нечего стыдиться, потому что это лишь ваше дело и вы ни в чем не провинились. Заметьте, что очень многие известные, популярные, публичные люди не боятся признаваться, что они от природы застенчивы. И именно потому, что они не стесняются своей застенчивости и не пытаются ее скрывать, – окружающие чаще всего не замечают за ними такого «недостатка».
Пока у нас есть проблемы – мы растем и развиваемся
Самое главное – не стремитесь всегда и во всем быть совершенным. Идеальных людей нет. А излишний перфекционизм (чрезмерное стремление всегда быть безупречным, совершенным во всех отношениях) осложняет жизнь и лишает ее радости. Поверьте, что вы вправе чувствовать себя достойным человеком даже при всех своих недостатках и проблемах. От которых, к тому же, вы вполне способны избавиться, если захотите.
Почаще повторяйте себе простую, но вдохновляющую истину: пока у вас есть проблемы – у вас есть и перспективы. Пока у вас есть проблемы – вам есть куда двигаться, куда развиваться, куда расти. И впереди вас ждет много радостных мгновений, связанных с решением ваших проблем. Поблагодарите ваши проблемы за то, что они придают смысл и наполненность вашей жизни. Поистине, по-настоящему живет только тот, кто растет, развивается, движется вперед. А такую возможность нам дают только проблемы – другого способа самосовершенствования природа просто не придумала.
...
Практика
Подумайте о том, чего вы стыдитесь, стесняетесь в самом себе, что вам хотелось бы скрыть. Осознайте: причина вашего внутреннего дискомфорта – в неприятии самого себя. Вы что-то в себе самом не принимаете, а потому недовольны и собой, и миром, и другими людьми.
Представьте, что было бы, если бы о вашей проблеме, или недостатке, или просто не нравящемся вам качестве вдруг узнали бы все, и знакомые, и незнакомые, а главное – те, чьим мнением вы особо дорожите. Первая реакция у вас, скорее всего будет такая: «Нет, ни за что, только не это!»
Дайте себе время, чтобы пережить эту реакцию шока и отказа. И снова вернитесь к мысли: а все же, что было бы если бы все узнали…
Представьте, что это «страшное» уже случилось: все узнали то, что вы пытались скрывать. Переживите это. Поплачьте, если хотите. Ужасайтесь, сокрушайтесь до тех пор пока не почувствуете, что ваш ужас как-то сходит на нет, вы постепенно смиряетесь с такой возможностью… Да, все узнают, и что? Да и пусть узнают, не жалко. Главное, что жизнь на этом не закончится. Может, кто-то посмеется, кто-то ужаснется, и что? Все мы люди, у всех свои недостатки… И это не смертельно.
Постепенно вы почувствуете, что успокаиваетесь. Потом вы почувствуете, что с ваших плеч как будто упал груз. На душе стало светлее и радостнее. Вы приняли в себе что-то, чего боялись, и оказалось, что это не так страшно. Вам нечего стыдиться, поверьте. Вы такой как есть и имеете право быть таким. Вы имеете право на чувство собственного достоинства и высокую самооценку, несмотря ни на что.
Повторяйте это упражнение всегда, когда почувствуете, что вам неловко и стыдно за что-то, что вы пугаетесь каких-то проблем, ощущаете недовольство самим собой.
Совет 10. Начните концентрироваться на том хорошем, что есть в вас, позитивно относиться к себе
Недооцениваете свои достоинства? Пора положить этому конец
Предыдущий совет призывал вас не скрывать свои проблемы и недостатки – но это не значит, что вы должны концентрироваться на них и придавать им избыточное значение. Напротив, спокойнее отнеситесь к недостаткам (или тем своим качествам, которые вы считаете таковыми). Перестав делать из них трагедию, вы, с одной стороны, перестанете изо всех сил пытаться их скрывать, а с другой стороны, не станете на них чрезмерно концентрироваться.
Ошибка многих людей состоит именно в том, что они придают избыточное значение своим недостаткам (подлинным или мнимым), а собственные достоинства и положительные качества недооценивают. Причина – в детстве, когда родители часто указывают ребенку на его недостатки, ошибки и промахи, а вот достижения отмечать «забывают». Конечно, они делают это из добрых побуждений, видимо, считая, что если ребенку часто указывать на его недостатки, то он исправится. Но, увы, такая логика не работает: все получается как раз наоборот, чем больше ребенка порицают, тем сильнее в его поведении проявляется именно то, что не нравится родителям.
Идеальных родителей нет, и все мы так или иначе несем на себе отпечаток издержек воспитания. Но вовсе не обязательно страдать от них всю жизнь. То, что недоработали родители, мы, став взрослыми, можем и даже обязаны исправить в себе сами. Ведь взрослый человек тем и отличается от ребенка, что он способен выйти из-под родительского влияния, он уже не зависит от родителей и вполне способен воспитать себя сам.
И прежде всего просто необходимо пересмотреть отношение к своим достоинствам и недостаткам. Поверьте, что у вас очень много достоинств! В вас много хорошего, вы обладаете массой замечательных качеств, даже если вам никто об этом не говорил. Научитесь ценить в себе то хорошее, что вы раньше недооценивали. Научитесь хотя бы замечать в себе это хорошее, не считать его чем-то несущественным и само собою разумеющимся. В вас есть много такого, чего нет в других людях. Прекрасные качества характера, способности и таланты, индивидуальные свойства интеллекта, глубина и красота души, внутреннего мира, успехи и достижения… Все это у вас есть, и все это пора начать ценить.
Найдите поводы для хорошего отношения к себе в прошлом и в настоящем
Если вы пока не очень доверяете себе и своей оценке самого себя – вспомните все случаи в вашей жизни, когда кто-то за что-то вас хвалил или отмечал ваши положительные качества, ваши достоинства, а также ваши успехи и достижения. Задайтесь целью ежедневно вспоминать и думать о том хорошем, что есть в вас. Ищите и находите новые и новые положительные качества в себе. Уделяйте время приятным воспоминаниям о своих успехах. Затем отыщите в вашем настоящем то, за что вас можно похвалить, одобрить, что достойно высокой оценки. Не будьте пристрастны и чересчур требовательны к себе – и вы увидите, что таких вещей не так уж мало.
Постепенно вы заметите, что ваши недостатки как-то уходят в тень и уже не кажутся такими значимыми на фоне ваших успехов. Потому что успехов и достоинств больше, чем неудач и недостатков. Может быть, раньше вы думали, что все наоборот, недостатков больше? Нет, их меньше. Поверьте в это. Просто вы концентрировались на них, а не на достоинствах, вот и казалось, что их больше. Пора восстановить справедливость, и начать, наконец, ценить себя выше.
А самое главное – осознайте, что никакие недостатки не должны помешать вам позитивно относиться к себе. В идеале позитивное отношение к себе не должно вообще ни от чего не зависеть. Вы имеете на это право просто потому, что родились и живете на свете. И никто не имеет права внушать вам, что вы не стоите позитивного отношения. Стоите, и чем быстрее вы это осознаете, чем раньше начнете культивировать позитивное отношение к себе, тем лучше.
Жизненная позиция успешного человека: «Во мне много хорошего – и в других тоже!»
Только человек, способный видеть хорошее в себе, может увидеть хорошее и в других. Человек, зацикленный на своих недостатках, будет всеми силами пытаться найти недостатки и в других, чтобы доказать себе, что «я не так уж плох, если и другие не лучше». Но ведь гораздо лучше приучить себя видеть в других хорошее! Тогда ваша жизненная позиция будет звучать так: «Во мне много хорошего – и в других много хорошего!». Сравните с такой жизненной позицией: «Я плохой, но другие не лучше». Как вы думаете, к человеку с какой жизненной позицией скорее потянутся люди, кто будет любимым, уважаемым, кто окажется в центре внимания?» Конечно, человек обладающий первой, позитивной жизненной позицией. Только он способен стать удачливым в общении и счастливым в любых взаимоотношениях, тогда как второму грозят только неудачи.
Выбирайте! Начните с хорошего отношения к себе. Это гораздо эффективнее для взаимоотношений, и просто гораздо приятнее. Относиться ли к себе позитивно – зависит только от вас. Начните осознанно практиковать это, и постепенно позитивное отношение к себе станет вашим обычным и естественным состоянием.
...
Практика
Начните вести список всех своих успехов, достижений, всего того, за что вы достойны похвалы. Вспоминайте все подобные случаи с самого детства, с того возраста, в котором сможете себя вспомнить. Забудьте про то, за что вас ругали! Вспоминайте только то, за что хвалили. Что в вас ценили не только взрослые, но и ровесники, одноклассники, друзья? Пусть это будут совсем маленькие успехи и достижения. Может, вы отлично забили гол, играя в футбол, а может, лучше всех в классе написали сочинение. И не считайте, что это ничего не стоит, не говорите, что это ерунда. Вы же заметили, как воспрянули духом, как повысилась ваша самооценка от подобных воспоминаний? Именно в этом и состоит их смысл и значение для вас сейчас.
Вспоминайте и те достижения, за которые вас никто не хвалил. Похвалите себя сами! Пусть с опозданием, но сделать это никогда не поздно. Скажите, например: «Надо же, какой я молодец – взял и поступил в институт, сам, без посторонней помощи!», «А ведь я тогда отлично сработал, все спасовали, не брались за эту работу, а я смог!», «Я очень достойно выступила на этом семинаре» и т. д.
Может быть, в детстве вам говорили: «Не думай о себе слишком много», «Что ты о себе возомнил?» Ничего вы не возомнили, и не бойтесь возгордиться – вы просто отдаете себе должное, констатируете факты ваших успехов и достижений, вы имеете на это право, и давно уже пора это сделать.
Ежедневно перечитывайте этот список, и задайтесь целью пополнять его. Уделяйте время приятным воспоминаниям о ваших успехах и достижениях. Это поможет вам справиться с унынием, неверием в себя, повысить самооценку и создать позитивный фон вашей жизни благодаря новому, позитивному отношению к себе.
Совет 11. Станьте лучшим другом, помощником и советчиком для самого себя
Поверьте в то, что вы достойны дружбы и хорошего отношения
Хотите иметь много друзей? А вы сами можете сказать, что являетесь другом для самого себя?
Это важно, так как люди дружат только с тем, кто дружен сам с собой. Если же вы считаете себя недостойным того, чтобы относиться по-дружески даже к самому себе – вы невольно будете транслировать в окружающий мир послание, что с вами дружить нельзя, что вы недостойны дружбы.
На самом деле это, конечно же, не так. Вы достойны и дружбы, и любви, и уважения, и внимания самых преданных друзей и близких. Но в жизни очень часто мы получаем вовсе не то, чего на самом деле достойны, а только то, чего сами себя считаем достойными. Причем важны тут не столько наши сознательные, сколько подсознательные установки и убеждения. Если вы в глубине души относитесь к самому себе враждебно, без тепла, внимания, заботы и приятия, если вы не чувствуете себя достойным хорошего дружеского отношения – его и не будет в вашей жизни.
Если вы негласно транслируете установку «Я недостоин дружбы» – потенциальные друзья просто не подойдут к вам. Не думайте, что подсознательные установки можно скрыть. Как бы мы ни пытались играть разные роли и надевать маски, пытаясь скрыть свое истинное отношение к себе – это не удастся. Это все равно что радостно улыбаться и зазывать друзей в гости, когда всем видно, что на лбу у тебя написано: «Не подходите ко мне!»
Как изменить такое подсознательное убеждение, отталкивающее от вас подлинную дружбу? Подружиться с самим собой. Стать для самого себя лучшим другом – тем, кто достоин самой искренней и преданной дружбы. А для этого надо принять себя таким, какой вы есть. Лучшему другу ведь прощают все недостатки? Лучшего друга ценят таким, какой он есть. Вот и начните именно так воспринимать самого себя.
Хватит быть самому себе врагом
Дайте себе слово, что больше никогда не будете относиться к себе как к врагу. Вам кажется, что это неправда, что вы не относились к себе как к врагу? Вспомните ситуации, когда вы ругали, критиковали себя. Каждый раз, когда вы говорите: «Какой же я дурак», «Ну я и идиотка», «Вечно я все испорчу», «Ничего хорошего от меня и ждать не приходится», и т. д., и т. п. – вы культивируете враждебное отношение к самому себе.
Вспомните и о тех своих поступках, решениях, элементах вашего поведения и образа жизни, которые в итоге идут вам во вред. Это тоже показатель недостаточной заботы о себе, недостаточного внимания к себе и приятия себя.
Если вы ведете себя как враг самому себе, значит, отталкиваете от себя возможности дружбы и любви, потому что тот, кто враг самому себе, того и другие не могут воспринимать в качестве потенциального друга. В самом деле, если вы так ненавидите даже самого себя – как вы сможете любить и уважать других? Если вы относитесь с презрением и враждебностью к самому близкому человеку, коим являетесь для себя вы сами – что же говорить о других, чужих людях? Тот, кто плохо относится к себе, просто не способен хорошо относиться к другим.
Может быть, вы говорите в свое оправдание: «Я только себя не люблю, а других я люблю». Это неправда. Это самообман, хоть, скорее всего, и невольный. Как бы вы ни внушали себе, что любите других, ваше подсознание будет сопротивляться, если вы не любите самого себя. Ваше подсознание будет задавать гневные возмущенные вопросы: «А почему, собственно, я должен любить их, чужих, посторонних, если я не люблю самого родного и близкого – самого себя?!» В итоге вы в роли любящего других рано или поздно потерпите крах. Маска любящего в какой-нибудь критический момент слетит, и вы выплеснете на окружающих всю ту нелюбовь, которую тщетно пытались скрывать. Потому что нелюбовь к себе невозможно скрыть, и невозможно спрятать ее за видимостью любви к другим.
Если другие вас не понимают – поймите себя сами!
Итак, вам необходимо подружиться с собой. Для начала научитесь относиться к себе более терпимо, с пониманием. Подумайте о том, за что вы чаще всего себя ругаете. Но разве вы ведете себя так потому, что вы такой плохой? Нет, вы совсем не плохой, и в глубине души знаете это. Другие люди могут вас не понимать – но вы-то себя понимаете. И вы знаете, что у тех ваших поступков, за которые вы себя осуждаете, есть серьезные причины, и эти причины не в том, что вы плохой. Если вы не справились с работой, то ведь не потому, что вы такой злостный тунеядец и лентяй. Даже если другие, не являющиеся вашими друзьями, считают так – вы же знаете, что это не так. Может, у вас не было нужных средств и возможностей, или вообще эта работа вам не подходит, может быть, подвело здоровье или нервы, может, вы совершили какую-то ошибку, но это все же не означает, что вы плохой и нужно себя за это казнить.
Если вы раздражаетесь и злитесь на кого-то – опять же не потому, что вы такой злой, возможно, на самом деле ущемляются ваши права, кто-то вторгается на вашу личную территорию, то есть существуют объективные причины для вашего раздражения. Это не значит, что надо оправдать свое поведение, но это значит, что надо понять себя, чтобы его изменить. Вы же способны с пониманием отнестись к себе. Так зачем же вам навешивать на себя грехи, которых нет? Разберитесь во всем том, за что вы себя ругаете, и поймите себя, наконец. Опять та же истина: когда мы не понимаем себя – вряд ли нас поймут другие. Когда мы просто ругаем себя, даже не пытаясь понять – точно так же будут вести себя с нами другие.
Всегда исходите из той истины, что вы – хороший человек. Никто не рождается плохим. Плохими мы делаем себя сами, когда начинаем плохо к себе относиться. Исходя из того, что вы изначально, в своей сути – хороший человек, вы получите шанс найти истинную причину своих не самых лучших поступков. Эта истинная причина – не в том, что вы плохой. Эта причина в том, что вы хотели что-то улучшить, или спастись от чего-то нежелательного. Просто вы не всегда знаете, каким способом это сделать, вот и получается порой не самый желательный результат. Главное – что вы не хотели зла, вы не хотели плохого результата. Значит, казнить себя не за что.
Друг плохого не посоветует
Относиться к себе с пониманием и заботой – это означает заботиться о своем благе. Не делайте того, что пойдет вам во вред. Задайтесь целью советоваться с собой так, как бы вы советовались с самым лучшим, самым заботливым и любящим вас другом. Вы точно знаете, что этот друг искренне желает вам добра. Вы точно знаете, что этот друг даст вам только лучшие советы. Вы точно знаете, что он поможет вам, не оставит в беде и уж, конечно, не посмеется над вашей бедой. Представьте, что вы советуетесь с таким другом, а затем выслушайте совет от самого себя – от той любящей, заботливой, внимательной и желающей добра части вас, которая обязательно присутствует в любом человеке, надо только ее найти. Переспросите себя еще раз: пойдет ли во благо этот совет? И применяйте его на практике только тогда, когда твердо уверены: да, это пойдет вам во благо, да, это не причинит вам никакого вреда и ущерба, да, в этом проявится ваше хорошее отношение к самому себе.
Начните относиться к себе как к другу, всегда и везде, в любых ситуациях, и вы почувствуете, как ваша душа раскроется навстречу подлинной дружбе не только с собой, но и с другими.
...
Практика
Представьте, что та бесценная внутренняя суть, которую вы обнаружили в себе, – это самая любящая, теплая, понимающая и добрая часть вас. Так и есть – вы и есть самый лучший друг себе. Нужно просто «откопать» и найти эту дружескую и любящую часть себя.
Отождествите себя именно с этой своей частью, с этой своей любящей, сострадательной, заботливой, понимающей частью. Поговорите от имени этой ипостаси самого себя с тем собой, каким вы обычно являетесь в своей повседневной жизни. Скажите, что вы любите себя и понимаете. Представьте, как утешаете самого себя, как утешают обиженного ребенка. Скажите себе, что вы хороший человек, и что достойны всего лучшего в жизни. Скажите себе, что вы прощаете себя за ошибки и промахи, ведь они совершены не потому, что вы плохой или злой, а просто потому, что все люди совершают ошибки, и вы не исключение.
Повторяйте себе как можно больше, что вы хороший, любимый, достойный любви, дружбы и уважения.
От лица своей любящей части скажите, что вы теперь – ваш лучший друг. Вы никогда не обманете, не предадите, не обидите себя и не отвернетесь от себя. Скажите, что та любовь и дружба, которые вы даете себе, – это навсегда, и это не зависит ни от чего, ни от каких обстоятельств. Что бы ни случилось, вы всегда гарантируете себе самую преданную любовь, дружбу, а также заботу, понимание и уважение.
Вы можете также в любой ситуации спрашивать совета у самого себя – своей мудрой, любящей, понимающей части. Спросите себя, прежде чем что-либо предпринять: пойдет ли это вам во благо? Что нужно делать, чтобы это действительно пошло во благо? Как умножить это благо и следовать ему всегда?
Выполняйте это упражнение регулярно, и постепенно вы научитесь дарить самому себе душевное тепло, понимание, заботу, а также давать себе разумные советы, которые исключат любой вред для себя, а будут идти лишь во благо.
Совет 12. Определите свои интересы и следуйте им
Чтобы вызывать интерес в других, надо сначала стать интересным для себя
И опять же этот совет может показаться кому-то парадоксальным: как, разве для того, чтобы дружить, надо следовать своим собственным интересам, а не интересам друзей?
Да, конечно, следовать интересам других (если эти другие нам интересны) просто необходимо для поддержания хороших отношений. Но начинать надо все же с себя – с определения своих собственных интересов. Здесь, как и в случае с хорошим отношением с самим собой – мы не можем следовать чужим интересам, если не следуем даже своим собственным.
Дружба, и вообще любые хорошие отношения, строятся не в последнюю очередь на общих интересах. А если вы не знаете собственных интересов, или знаете, но не следуете им – как вы найдете друзей и близких? На чем будут строиться эти отношения? Без общих интересов и взаимопонимания их будущее весьма проблематично.
Есть люди, которые ради сохранения дружбы и хороших отношений готовы отказываться от самих себя, от своих интересов, чтобы целиком и полностью поддержать интересы других. Может быть, на своем собственном опыте или опыте других вы знаете, что такие отношения обычно обречены. Большинству людей очень быстро становятся неинтересны такие друзья-«хамелеоны», не имеющие своего лица, своих интересов, мнений, убеждений, своей собственной точки зрения и чего-то своего, изюминки, отличающей их от других.
Да и сам человек, готовый приспосабливаться, рано или поздно устанет от этого и даже может впасть в депрессию, потому что наше подсознание не прощает нам отказа от самих себя. А в депрессии, апатии и состоянии усталости и от себя, и от людей, уже, согласитесь, никому из нас не до любви и дружбы.
Итак, чтобы дружить, надо быть интересным потенциальным друзьям. А для этого сначала нужно стать интересным самому себе. А чтобы быть интересным самому себе, нужны собственные интересы. Вот такая несложная формула.
Не приносите себя в жертву ради других – благодарности не будет
Многие люди в наше время, принимая какие-то решения, делая выбор и совершая поступки, автоматически руководствуются чьими угодно, только не своими собственными интересами. Чего хочет семья? Что принято в обществе? Как полагается поступать? Как в таких ситуациях поступают другие? За что можно получить одобрение? Что считается правильным и хорошим? Эти и подобные вопросы часто становятся определяющими, когда мы делаем выбор. И совсем не так часто, как хотелось бы, мы задаем себе по-настоящему необходимые вопросы: «Чего хочу я сам?», «Что мне необходимо?», «Что пойдет мне во благо?».
Не считайте, что подобные вопросы – признак эгоизма. Это не так. Заметьте: когда мы делаем что-то с неохотой, только ради других, забывая о своих потребностях и интересах – от этого никто не выигрывает. Окружающим совсем не нравится, что вы приносите себя в жертву ради них! Никому не нравится видеть рядом с собой унылого, несчастного, страдающего человека. Который еще и ведет себя так, будто ему все должны, и требует благодарности за свою жертву. Окружающим – особенно вашим близким и родным – хочется видеть удовольствие и радость на вашем лице. Им хочется, чтобы вы разделяли их интересы добровольно, а не принудительно. Только тогда они получат удовольствие от вашего общения и будут вам искренне, не по принуждению, благодарны.
Простой путь к счастью: делать то, что нравится
Когда вы следуете своим интересам, когда делаете то, что вам нравится, что вам хочется делать, что приносит вам удовольствие – вы начинаете чувствовать себя счастливым. Это значит, окружающим приятно с вами общаться. Чувство счастья заразительно. Оказавшись рядом с вами, другие тоже получают шанс почувствовать себя счастливыми. Именно в этом один из секретов людей, к которым все тянутся. Они излучают радость, удовольствие, счастье. В том числе и благодаря тому, что следуют своим интересам, и никогда не приносят себя в жертву ради интересов других.
Разделяйте интересы других либо добровольно, с ответным интересом и радостью, либо не разделяйте вообще! Чувство долга перед другими – не оправдание. Помните, что вы должны прежде всего самому себе: должны прожить насыщенную, интересную, счастливую жизнь, которая у вас одна, и которую вам никто не создаст и не предоставит, если вы не сделаете это сами.
Подумайте о том, как часто вы говорите «надо», или «я должен», не задумываясь о том, надо – кому, и должен – почему. Задумайтесь о том, что нужно именно вам, чего хотите именно вы. О чем вы всегда мечтали? Чем хотели бы заняться? Где побывать? Что новое узнать? Затем задайте себе вопрос, почему вы этого не делаете. Что вам мешает? Занятость на работе, дела, семейные проблемы, заботы о других? Вам нравится, что именно это составляет содержание вашей жизни? Нет ли у вас чувства, что вы упускаете что-то важное? Что жизнь вроде бы и катится по привычной, накатанной колее, но вот ощущение смысла куда-то пропадает, и груз неудовлетворенности все тяжелее ложится на плечи?
Если у вас есть подобная неудовлетворенность, причина лишь в одном: вы игнорируете потребности собственной души. Вы отдаляетесь от себя и живете чьей угодно, но не своей жизнью. Вы не следуете своим интересам, вы не делаете то, что вам нравится, вы проходите мимо всех шансов сделать свою жизнь ярче, вы просто упускаете свою жизнь. И чем дальше – тем больше неудовлетворенность будет расти, причем коснется она всех сфер вашей жизни, включая общение.
Вы можете исправить это буквально в один миг. Забудьте хотя бы на время о слове «надо». Когда оно возникает в вашем сознании, задайте себе вопросы: «Кому надо? Надо ли это мне? А что на самом деле нужно мне? Чего я хотел бы в этой ситуации?»
Обязательно прислушивайтесь к своим эмоциям и ощущениям. Вы сделаете много открытий. Вы начнете узнавать себя. Вы лучше поймете, что вам на самом деле нравится, а что нет. Вы узнаете, что вы любите, а что не любите. Вы уйдете от автоматизма, с которым до сих пор делали множество вещей, даже не задумываясь, нравится вам это, или нет.
Ваши потенциальные друзья – те, кто любит то же, что и вы
Когда вы начнете узнавать себя, прислушиваться к себе, к голосу своей души, выявлять свои истинные интересы и потребности – постепенно у вас выработается четкая позиция: вот это – мое, это для меня, это мне нравится, а вот это – категорически нет. Когда вы поймете, в чем состоят ваши интересы, у вас обязательно начнут появляться друзья по интересам. Вам больше не нужно будет приспосабливаться к тем, чьи интересы вы не разделяете, из единственного желания не остаться в одиночестве. Зачем ломать себя, подстраиваться под кого-то, если есть люди, с которыми вы можете быть самим собой и разделять общие увлечения. Такие люди существуют, они ваши потенциальные друзья и единомышленники. Может быть, они совсем рядом. Но чтобы встретиться с ними, вам надо узнать самого себя, свои симпатии и антипатии, свои пристрастия и предпочтения, свои собственные увлечения и интересы. Делайте это изо дня в день. Узнавать и открывать себя – самая увлекательная работа на свете. И только тот, кто узнал и открыл себя, может рассчитывать на настоящие, глубокие, теплые взаимоотношения с другими.
...
Практика
Составьте список всего того, чем вы хотели бы заняться, что вам интересно, что хотели бы увидеть, узнать, сделать, и т. д. Записывайте не только крупные желания, но и мелочи. Затем подумайте, как выделить время и найти возможности хотя бы понемногу делать это.
Например, выделите хотя бы день-два в неделю, чтобы сделать что-нибудь, что вам действительно нравится, что приносит вам радость и удовольствие. Посвятите себе и своим интересам хотя бы пару часов в течение этого дня. Скажите себе, что это время вы выделяете, чтобы побыть с самим собой и сделать для себя что-то хорошее. Потратьте его, чтобы осуществить хотя бы небольшую свою мечту.
Поезжайте погулять в лес или парк, послушайте любимую музыку, проведите фотосессию на природе, покатайтесь на любимых в детстве, но забытых аттракционах, примите ароматическую ванну или побывайте в SPA-салоне, посетите выставку или какой-нибудь городской праздник, сядьте на велосипед, встаньте на коньки или лыжи, соберите букет полевых цветов или осенних листьев, напишите акварелью свою первую картину, сочините стишок или маленький рассказ, запишитесь на курсы, о которых давно мечтали, посетите открытый урок в школе танцев, погуляйте по району города, куда давно собирались – перечень возможностей не ограничен, делайте то, чего на самом деле попросит ваша душа.
Дела и заботы подождут, другие люди какое-то время обойдутся без вас – вы увидите, каким обновленным вернетесь к ним, с какими новыми силами возьметесь за привычную работу. Вашей душе нужен отдых и обновление, и осуществление даже маленькой мечты, следование своим истинным интересам, пусть в течение короткого времени, обязательно дадут вам это.
Совет 13. Начните видеть в жизни хорошее, позитивно относиться к ней
Мир не черный и не белый – он многоцветен и разнообразен
Известный факт: позитивно настроенные люди привлекают окружающих, негативно настроенные – отталкивают. Если вы склонны к унынию и пессимизму, то в лучшем случае будете привлекать таких же унылых и всем недовольных людей. Вам нравится перспектива постоянно выслушивать жалобы на то, как «все плохо», «жизнь не удалась», «люди злы» и «мир жесток»? Поверьте, чем больше вы жалуетесь и выслушиваете жалобы, тем глубже погружаетесь в трясину депрессии. Наша жизнь такова, каковы наши мысли. И если вы убеждены, что мир непоправимо плох – вам будут встречаться лишь такие люди и события, которые подтверждают это ваше убеждение. Так работает наше подсознание: из всего богатства окружающей действительности оно выхватывает лишь те островки и фрагменты реальности, которые созвучны нашему восприятию.
Поверьте, если вы убеждены, что мир плох, а жизнь тяжела, – вы видите далеко не объективную картину мира. Чтобы увидеть объективную картину, надо иметь абсолютно чистое, незамутненное ограничивающими убеждениями и предвзятыми представлениями восприятие. Увидев, хотя бы мельком, хотя бы намеком, эту объективную картину, вы бы поняли, что мир невероятно многоцветен. В нем есть все что угодно. В нем множество всего того, что нужно вам, что может принести вам радость и сделать вас счастливым. Вы можете настроить свое восприятие так, чтобы начать видеть эти возможности и впускать их в свою жизнь. Это зависит только от вас.
Пересмотрите свое отношение к мелким неприятностям и крупным проблемам
Задумайтесь для начала о том, нет ли у вас привычки переоценивать неприятности и недооценивать то хорошее, что есть в вашей жизни и вокруг вас. Бывает ли, что из-за какого-то мелкого повода у вас портится настроение? Учитесь отмахиваться от этих мелочей, как от назойливых мух. Скажите себе, что вы не намерены позволять этим мелочам влиять на вас, на вашу жизнь и портить вам настроение. Они не настолько важны, чтобы придавать им хоть какое-то значение.
Затем научитесь пересматривать свое отношение к более крупным проблемам и неприятностям. Вы же знаете поговорку: «Нет худа без добра»? И наверняка не раз сами убеждались в ее справедливости. Вспомните и другое крылатое выражение «Все к лучшему». Попробуйте хотя бы в порядке эксперимента сделать его своим девизом – сначала на короткое время, и посмотрите, что получится. А получится то, что вы даже из неприятностей начнете извлекать для себя выгоду, даже когда она невооруженным глазом совершенно не заметна. Просто задайтесь целью искать и находить то хорошее, что можно извлечь из любой не самой благоприятной ситуации. Вы увидите, что и здесь не последнюю роль играет ваш собственный настрой. И что в одной и той же ситуации можно реагировать по-разному, и зависит это не от ситуации, а только от вас.
Например, если вы живете на десятом этаже, и в вашем доме сломался лифт, можно, конечно, расстроиться, начать жалеть себя и жаловаться на работу коммунальных служб, чем окончательно испортить себе настроение. А можно сказать себе: «Отлично, наконец-то у меня есть повод побороться с гиподинамией и устроить себе хотя бы небольшую тренировку. Между прочим, в фитнес-клубах люди платят немалые деньги, чтобы позаниматься на тренажере – имитаторе ходьбы по ступенькам. А мне это доступно абсолютно бесплатно!»
Если вы начнете вырабатывать этот навык – видеть хорошее даже в том, что кажется плохим, – вы заметите, что практически нет такой ситуации, в которой не было бы совсем никакого проблеска этого хорошего. Во всем, что кажется черным, есть оборотная светлая сторона. И только от нас зависит, захотим ли мы отыскать и увидеть эту светлую сторону, захотим ли использовать возможности, какие она дает.
Коллекционируйте позитивные моменты своей жизни
И независимо от того, что происходит в вашей жизни, хорошее или не очень, начните замечать все мало-мальски позитивное, с чем вы встречаетесь ежедневно. Коллекционируйте все позитивные моменты, ищите их, не проходите мимо! Для этого надо просто настроить соответствующим образом свое сознание, начать смотреть на мир свежим, незамыленным взглядом, и замечать даже мелочи, которые вы привыкли считать чем-то само собой разумеющимся. Вы проснулись, открыли глаза, увидели небо и солнце – разве уже одно это не является позитивным событием, которому стоит порадоваться?
Вкусный завтрак на вашем столе, приятные струи теплой воды из-под душа, свежий ветер, теплые солнечные лучи или капли дождя, встретившие вас, когда вы вышли из дому, запах свежей листвы или прохладные снежинки, безоблачное небо или низкие темные тучи – радоваться можно всему, стоит только захотеть, потому что из мелочей и складывается наше ощущение жизни, а пока мы живы, этим стоит дорожить, уж поверьте.
Перестроив свое сознание на восприятие хорошего и поиск этого хорошего везде и всюду, вы сформируете светлое, позитивное отношение к миру, а значит, сами станете светлым, позитивным человеком. Это не значит, что вы оторветесь от реальности и начнете смотреть на мир сквозь розовые очки. Это не нужно, реалистом надо оставаться всегда и везде, то есть не называть черное белым и наоборот. Но, увидев это черное, реалист точно знает, что светлая сторона тоже существует, надо лишь ее найти.
А это уже труд, труд души – искать и находить благие возможности везде, даже там, где наличие их неочевидно. Но только тот, кто дает себе подобный труд, вправе рассчитывать на настоящее, не иллюзорное счастье.
...
Упражнение
Вечером, в самом конце дня, задайтесь целью подвести итоги: что хорошего и что не самого лучшего у вас было за этот день. Возьмите лист бумаги и сначала напишите все то, что можно назвать позитивным, даже мелочи. Вы вовремя встали, все успели, хорошо добрались до работы, что-то важное сделали на работе, пообщались с каким-то приятным человеком, что-то интересное прочитали или увидели, кому-то помогли, а кто-то помог вам, сделали что-то нужное для дома, по хозяйству, и т. д. Вы увидите, что событий со знаком «плюс» не так мало, как можно было бы подумать. Скажите себе, что день прошел неплохо – обязательно давайте позитивную оценку всем хорошим событиям и явлениям, осознавайте, отмечайте их присутствие в вашей жизни, не пропускайте мимо сознания!
Затем возьмите другой лист бумаги и напишите все то, из-за чего в течение дня у вас хотя бы немного испортилось настроение. Перечитайте список и отметьте то, что на самом деле является мелочами, не стоящими внимания. Скажите себе, что вы достойны только позитивных эмоций и хорошего настроения. А поскольку вы любите и уважаете себя, то будете просто отсекать от себя все мелкие неприятности, как недостойные того, чтобы вы обращали на них внимание. Скажите себе: «Это мелочь, ерунда, она не способна испортить мне жизнь, потому что в моей жизни все хорошо и позитивно, несмотря ни на что».
Затем выпишите отдельно те проблемы и неприятности, от которых нельзя просто отмахнуться, которые требуют каких-то ваших действий и решений. Вы не должны позволять и им тоже очернять ваше светлое и позитивное восприятие жизни. Для этого надо всего лишь не сдаваться перед этими проблемами, а сказать себе: «Я это решу», «Я найду выход», «Я с этим справлюсь».
Сразу же решите, что конкретно нужно сделать для разрешения самой неотложной из этих проблем. Продумайте план действий. Найдите то позитивное, что может нести в себе эта ситуация. Подумайте, какую пользу вы могли бы для себя извлечь из этого. Может, что-то понять, чему-то научиться, сделать что-то хорошее? Решите, что займетесь этой проблемой завтра же. Когда мы приступаем к действиям, плохое настроение рассеивается.
Очень полезно ежевечерне проводить такой анализ прошедшего дня. В конце обязательно подводите итог, оценивайте прожитый день: на первое место ставьте то хорошее, что произошло, а если были неприятности, то говорите себе, что и они тоже в итоге – к лучшему, что все идет как надо, и все разрешится благополучно. Если вы будете в этом уверены, если вы будете делать для этого то, что от вас зависит – так и будет.
Совет 14. Начните видеть в людях хорошее, позитивно относиться к ним
Если хотите преуспеть в общении, будьте доброжелательны
Это очень простое правило: если вы хотите научиться общаться и привлекать людей, будьте доброжелательны к людям. Но на практике не всегда понятно, как именно этому правилу следовать, не так ли? Ведь далеко не все люди нам нравятся. Среди тех, с кем приходится общаться, порой встречаются даже крайне неприятные типы. А если человек вызывает только неприятные эмоции? Если человек проявил себя не лучшим образом или даже поступил с нами плохо? Как быть тогда?
Во-первых, вспомните, что вы не обязаны общаться с теми, с кем вам общаться не хочется. Если человек поступил с вами плохо и при этом не извинился и не раскаялся – ваше право просто уйти от любых контактов с ним.
А во-вторых, имейте в виду, что вы всегда можете изменить угол зрения и начать видеть что-то хорошее даже в том, кто был вам неприятен. Этот прием подействует, например, тогда, когда вы вынуждены общаться с не самыми симпатичными для себя людьми и не можете по своей воле уйти от этого общения.
И тем более нужно быть доброжелательным с теми людьми, с которыми вы общаетесь по своей воле. Причем эта доброжелательность должна быть искренней, не наигранной, ни в коем случае не фальшивой.
В любом человеке есть чтото хорошее, надо только уметь это увидеть
Как найти в себе эту доброжелательность ко всем и каждому? Очень просто: вспомнить, что в каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Не существует людей, состоящих сплошь из недостатков (как и не существует того, кто состоял бы сплошь из достоинств). И даже если в человеке вам в первую очередь бросаются в глаза именно недостатки, вы можете сказать себе, что не знаете причин появления этих его качеств. Вы не знаете, какой путь прошел этот человек, каковы условия его жизни, с какими трудностями он встречался, какие испытания проходил. Не исключено, что и вы на его месте приобрели бы те же самые, или даже худшие недостатки. Поэтому постарайтесь не судить других только на основании производимого ими внешнего впечатления.
То, что вы осуждаете в человеке, скорее всего, появилось вследствие очень серьезных причин. Это не значит, что надо оправдывать любые пороки. Но винить и судить все же не стоит, если вы не знаете причин их появления. Если бы вы узнали эти причины, возможно, вам захотелось бы посочувствовать этому человеку и помочь ему, а вовсе не осуждать, презирать и отворачиваться.
Вступая в общение, обращайтесь к бесценной внутренней сути человека, а не к его недостаткам
Итак, вступая в любое общение, исходите из того, что в любом человеке есть что-то хорошее, даже если оно спрятано очень глубоко. Вы же знаете, что и вы, и все другие люди обладают неизмеримой внутренней сверхценностью. Если вы умеете признавать и ценить это в себе, если вы выработали позитивный взгляд на самого себя, если вы выровняли самооценку и научились ценить свои собственные достоинства – вам нетрудно будет начать видеть достоинства и в других людях.
Вступая в общение, обращайтесь к бесценной внутренней сути человека. Не апеллируйте к тем качествам, которые вам в нем не нравятся. Не пытайтесь его уличить, обвинить и тем более перевоспитать. Это не в вашей компетенции. Никто из нас не властен переделать другого человека. Каждый в этом смысле властен лишь над самим собой.
Заметьте, не ведете ли вы себя так, словно каждым своим словом, взглядом, жестом указываете другому на его промахи и недостатки. Откажитесь от такой манеры общения. Ведите себя так, будто видите за всеми внешними наслоениями внутренний свет, драгоценную жемчужину, обитающую на дне души. Если даже сам человек не знает о том, что носит в самом себе эту драгоценность, если он ведет себя вовсе не в соответствии со своими лучшими качествами – все равно ведите себя так, будто обращаетесь к этому его прекрасному и драгоценному началу.
Скажите себе, что его недостатки, его поведение, его, может быть, не самые лучшие проявления, – это его собственный выбор и его ответственность, а вы вовсе не обязаны на это реагировать. Даже за всем этим вы можете увидеть совсем другой, позитивный потенциал этого человека. Пусть этот потенциал не проявлен – не исключено, что своим доброжелательным отношением вы поможете людям увидеть в самих себе, а затем и проявить этот скрытый нереализованный потенциал.
И тогда кто-то обязательно скажет о вас: «Рядом с этим человеком я становлюсь лучше». Это будет прекрасный результат, означающий, что вы достигли высшего пилотажа в искусстве общения.
...
Практика
Составьте список тех людей, с кем вам чаще всего приходится общаться – ваших близких, родных, домашних, друзей, коллег. Потратьте время, чтобы подумать о каждом в отдельности и перечислить все хорошие качества, которые есть в каждом. Сделать это лучше тоже в письменном виде. Чем больше хороших качеств вы найдете – тем лучше.
Теперь подумайте о том, помните ли вы об этих хороших качествах, когда общаетесь с каждым из этих людей, или делаете акцент в основном на их промахах и недостатках. Говорите ли вы этим людям о том, что у них есть эти хорошие качества? Как давно вы в последний раз хвалили кого-то из них? А как давно говорили им о недостатках и промахах? Знают ли эти люди, что вы их цените? Или они привыкли слышать от вас лишь критику?
Попробуйте изменить свое поведение: начните видеть прежде всего хорошее и исходить из того, что люди, с которыми вы общаетесь, в сути своей хорошие. Начните, общаясь с ними, обращаться именно к этой хорошей сути. Найдите возможность хотя бы иногда говорить этим людям о том хорошем, что вы видите в них. Замечайте, как изменятся ваши взаимоотношения. Самое интересное, что люди, в которых вы начнете видеть хорошее, начнут поворачиваться к вам именно этой хорошей стороной, в них начнет проявляться то лучшее, что раньше было скрыто.
Совет 15. Научитесь общаться, не испытывая неловкости и смущения
Чтобы понравиться другим, надо нравиться себе
Нравитесь ли вы себе? Нет, это не призыв к эгоизму и самолюбованию. Это призыв относиться к себе с одобрением – к тому, как вы выглядите, как себя ведете, как общаетесь. Если вы нравитесь себе, относитесь к себе с одобрением – вы не будете стыдиться ни одного своего шага, действия, поступка, вы не будете винить и казнить себя за мелкие промахи.
Если вы не умеете с одобрением относиться к себе, то вольно или невольно будете вести себя так, будто постоянно извиняетесь, будто не имеете права делать то, что делаете. Отношение человека к самому себе всегда заразительно. Если вы нравитесь себе – вы будете нравиться и другим. Если вы сомневаетесь в себе – и другие будут сомневаться в вас. Если вы вините себя – другие тоже будут вас винить.
Любая неловкость и смущение в общении возникают лишь из-за того, что вы сомневаетесь: а имеете ли вы право вот так себя вести, вот так говорить, вот так двигаться? В сложных случаях человек может даже прийти к абсурдному вопросу: а имею ли я право жить, существовать на свете, будучи таким, какой я есть?
Вспомните еще раз: вы бесценны, вы сверхценны. Вот именно такой, какой вы есть, с этой внешностью, с этой походкой, с этим голосом, с этой манерой себя вести, с этими мыслями и чувствами, с этими достоинствами и недостатками – вы абсолютно бесценны. Дело за немногим: чтобы вы поверили в это, чтобы вы научились нравиться себе, и чтобы ваше одобрительное отношение к себе отражалось во всем, что вы делаете.
Научитесь смотреть на себя глазами того, кто вас любит и одобряет
Если вы чувствуете, что не можете быть свободным в общении, что у вас то и дело возникают сомнения: а то ли я делаю? А так ли себя веду? А так ли выгляжу, как надо? Не говорю ли я что-нибудь не то? – это означает только одно: вы в плену чьих-то недоброжелательных мнений о себе. Вы смотрите на себя чужими нелюбящими глазами. Но вы можете это изменить, причем мгновенно. Зачем вам смотреть на себя глазами какого-то злого человека, который вас не любит? Вы у себя один. Вы бесценны, и знаете это. Вы вправе смотреть на себя любящими глазами.
Когда вы начнете делать это, то убедитесь, что людей, способных смотреть на вас добрыми любящими глазами, гораздо больше, чем вы думали. Вы просто их не замечали, так как были настроены на то, чтобы видеть себя злыми глазами того, кто вас не любит. Зачем вам быть для самого себя врагом, который только и ищет, за что вас можно осудить? Станьте для самого себя самым любящим и одобряющим другом. Ваше одобрение должно распространяться абсолютно на все, что и как вы делаете. Тренируйтесь в этом ежедневно. Прежде чем общаться, настройтесь на то, чтобы смотреть на себя любящими одобряющими глазами. Мысленно смотрите на себя именно так во время общения. Вы увидите, что вам будет намного легче устанавливать контакт и находить взаимопонимание с людьми. А главное – общение станет для вас радостью, удовольствием, начнет давать вам только положительные эмоции.
Не бойтесь промахов и ошибок – они совсем не так страшны
Если вы научитесь с одобрением относиться к себе, вы легко будете прощать себе мелкие промахи и ошибки. Вы не будете бояться сделать что-то не так, или сказать что-то не то. Все люди могут совершать какие-то оплошности, и в этом нет ничего страшного. Скажите себе, что вы не обязаны быть идеалом и совершенством. И что вы все равно всегда будете нравиться себе и одобрять себя, даже если что-то сделаете не так.
Если чувствуете, что чего-то стыдитесь или испытываете неловкость – сразу же посмотрите на себя глазами того, кто вас любит, кто вам все прощает и вовсе не считает ваши ошибки чем-то страшным и непоправимым. Многие неуверенные в себе люди склонны преувеличивать свои промахи и ошибки. Вам показалось, что вы что-то сделали или сказали не так – окружающие, вполне вероятно, этого и не заметили, а если и заметили, то очень быстро забыли. А вы продолжаете мучиться и казнить себя и день, и другой, и третий. Тогда как и вины никакой нет.
Если вы посмотрите на себя любящими глазами, то увидите, что винить вам себя в самом деле не за что. А значит, нет повода для неловкости и смущения.
...
Практика
Каждый день находите время, чтобы в спокойной и комфортной обстановке сказать себе: «Я именно такой, каким я должен быть. Я имею право быть таким, какой я есть. Я имею право вести себя так, как я себя веду. Я имею право делать все так, как я делаю. Кто бы что об этом ни думал – я имею на это право».
Тренируйтесь везде, где только можно, на людях или наедине с собой, смотреть на себя как бы со стороны, так, как может смотреть самый добрый, любящий человек. Можно включить воображение и представить, что такой человек в реальности существует и что он наблюдает за каждым вашим шагом и делает это с любовью и одобрением. Представьте, что кто-то любуется вами и восхищается, всегда и везде, что бы вы ни делали. Таким образом вы постепенно будете приучаться нравиться себе и одобрять себя. Даже если вы общаетесь с недоброжелательным человеком, представьте, что за вашей спиной стоит тот, кто во всем вас поддерживает и одобряет. Поверьте, что вы достойны этого.
Совет 16. Начните искренне интересоваться людьми
Мы интересны только тому, кто интересен нам
Когда вы мечтаете об обществе себе подобных, какое желание у вас преобладает – «себя показать» или «других посмотреть»? Конечно, ни то, ни другое не зазорно, более того, мы и стремимся оказаться среди людей не только из интереса к другим, но и из желания проявить себя, в полном согласии с поговоркой. Важно только, чтобы оба этих мотива к общению пребывали в равновесии, чтобы не было перекоса ни в ту, ни в другую сторону.
Если вы не интересны самому себе, вы не будете интересны и другим. Но если вам неинтересны другие, вы тоже не будете им интересны, вот такая закономерность.
Интересуйтесь собеседником, а не тем, какое впечатление вы производите на него
Есть люди, которые озабочены только производимым впечатлением. Они смотрят на вас – но не видят. Они говорят с вами – но не слышат вас. В их речи слишком часто встречается местоимение «я». Они так сосредоточены на себе, что закрыты для восприятия всего остального мира. Вы встречались с такими людьми? Тогда знаете, что во время общения с ними возникает лишь единственное желание: чтобы общение поскорее прекратилось. Они переводят разговор на себя, совершенно не интересуются вами, отводят вам лишь функцию благодарного слушателя, забывая о том, что вы тоже личность и тоже имеете право на внимание и понимание. А постоянно исполнять функцию слушателя и поддакивателя, который как личность никому не интересен, – это занятие не из приятных.
Если не хотите отталкивать от себя людей – не повторяйте этих ошибок. Всегда помните, что человек, с которым вы общаетесь, создан не для того, чтобы исполнять какую-то функцию в вашей жизни. Попробуйте забыть о том, какое впечатление вы хотите произвести на людей, и начните вместо этого с доброжелательным интересом наблюдать за людьми, исследовать, изучать их, удивляться и восхищаться ими. Вы увидите, как мгновенно изменится качество вашего общения. Сместив акцент с себя на других, вы станете легким, раскованным, приятным собеседником. И люди, почувствовав ваш искренний интерес к ним, обязательно ответят вам взаимностью: будут благодарны вам и также искренне начнут интересоваться вами.
Люди ценят наше внимание к их внутреннему миру
Помните: люди больше всего ценят, когда мы замечаем и отмечаем их душевные качества, способности и таланты, лучшие черты их характера. Задайтесь целью видеть, замечать и отмечать, понимать эти качества в людях. Каждый человек – это целый мир, это бесконечная непознанная вселенная, если хотите. Каждый человек самоценен и интересен. Он не похож на вас, у него свои оценки и свои реакции, свое восприятие мира, свои мотивы поведения, свои причины быть именно таким, какой он есть. Каждый человек – неразгаданная тайна, и самое интересное занятие на свете состоит в том, чтобы разгадывать тайну по имени Человек.
Жизнь каждый миг предоставляет нам такую возможность. Интересуйтесь людьми! Чем они живут, к чему стремятся, о чем мечтают, что любят, как мыслят, как действуют, как ведут себя в разных ситуациях, что думают о мире, о себе, о других людях… Начав интересоваться этим, вы будете делать удивительные открытия, в каждом человеке обнаруживая уникальный, неповторимый, интересный и своеобразный мир.
...
Практика
Обратите внимание, замечаете ли вы, общаясь с человеком, как он одет, как причесан, как выглядит, какое у него настроение и выражение лица. Задайтесь целью начать замечать это. Дайте себе задание ежедневно, исподволь и ненавязчиво, наблюдать за людьми, знакомыми и незнакомыми, стараясь замечать не только детали внешности, но и настроение, состояние души. Задавайте себе вопросы: интересно, чем этот человек занимается в жизни (если человек незнаком)? Что его волнует? О чем он думает? Какие проблемы он решает? Что в жизни для него ценно и важно? И так далее. Постарайтесь подключить интуицию и воображение, чтобы искать и находить ответы на эти вопросы – так, как сможете.
Заметьте, что даже люди, с которыми вы общаетесь ежедневно (например, по работе) каждый день могут быть разными. Замечайте эти изменения, даже едва заметные. Выражение лица человека, его настроение, его поведение могут многое вам рассказать о том, что происходит в его жизни, чем он живет, чему радуется, из-за чего расстраивается, что любит, а что не любит, о чем мечтает, доволен ли он своей жизнью или нет.
И помните, что даже ребенку не очень приятно, если вы интересуетесь только тем, поел ли он, и тепло ли оделся. Истинный интерес к человеку, большому или маленькому – это прежде всего интерес к его личности. Последите за собой: знаете ли вы, чем живут даже самые близкие вам люди? Что их беспокоит и тревожит? О чем они мечтают? Чем интересуются и увлекаются? Что они любят и к чему стремятся? Если вы будете искренне интересоваться внутренним миром человека – ценя и уважая этот внутренний мир – вы сами удивитесь, как этот человек раскроется перед вами. В итоге вы можете выйти на совершенно другой уровень общения, очень искренний, откровенный и доверительный.
Совет 17. Научитесь доверять
Доверия достоин лишь тот, кто сам умеет доверять
Вам может показаться, что совет доверять людям в наши дни звучит странно, или по меньшей мере неразумно. Все мы не раз встречались с людьми, которые нас подводили, все сталкивались с обманами и предательствами, иногда мелкими и вроде бы незначительными, но все равно болезненными, а то и с по-настоящему крупными и серьезными, порождающими настоящие душевные травмы, не заживающие годами. И наша способность к доверию от этого, конечно же, снижается.
Но заметьте такую интересную закономерность: чем меньше мы доверяем, тем больше нас подводят и обманывают. Чем с меньшим доверием мы относимся к человеку, тем больше шансов, что именно этот человек не оправдает нашего даже самого малого доверия.
Мир и окружающие нас люди в самом деле откликаются на тот сигнал, который излучает наше сознание и подсознание. Если мы доверяем человеку, он чувствует это. Давайте признаем, что порядочных людей вокруг нас все же больше, чем обманщиков и мошенников. А порядочному человеку всегда хочется оправдать возложенное на него доверие. И напротив, если человек чувствует, что мы ему не доверяем, он, может, нас не обманет и не подведет (если это порядочный человек), но и стараться особенно не будет.
Ведь каждому из нас гораздо приятнее сделать что-то хорошее для того, кто нам верит, кто уважает нас и ценит, чем для того, кто смотрит с подозрением, и кажется, только и ждет от окружающих какого-нибудь подвоха.
Доверяйте тем, с кем общаетесь. И не общайтесь с теми, кому не доверяете
Если уж вы решили иметь с кем-то дело – доверяйте ему. Другого выхода нет. А чтобы не быть обманутым, нужно стать немного разборчивее и просто не вступать ни в какие отношения с людьми, способными обмануть, а тем более с теми, кто уже вас обманывал и подводил.
Таким образом совет доверять людям вовсе не призывает вас доверять каждому встречному и поперечному. Этот совет следует понимать так: сначала наведите справки и выясните, надежны ли люди, которым вы решили доверить что-то важное. Это касается и деловых, и личных отношений. Вряд ли стоит вступать в какие-то денежные отношения с ненадежными, сомнительными, или просто недостаточно известными вам людьми (фирмами). Точно так же не стоит доверять свои тайны, делиться чем-то важным с человеком, который известен своей склонностью к сплетням, или, к примеру, способен унизить вас и высмеять в ответ на ваши откровения.
Проанализируйте поведение того, кому вы собираетесь что-то доверить, выясните, не было ли случаев, когда он проявил себя ненадежным, не заслуживающим доверия, вспомните, не было ли в вашем прошлом ситуаций, когда вы пострадали от излишнего доверия к этому человеку. Часто бывает, что мы склонны забывать такие вещи и снова наступаем на те же самые грабли. Простить можно, но простить – не значит забыть. Ради своей же безопасности желательно помнить, кто не оправдал вашего доверия – не для того, чтобы держать зло, но для того, чтобы больше не повторять прежних ошибок.
Не только доверяйте, но и демонстрируйте доверие
А если уж вы решили вступить в те или иные отношения, не только доверяйте, но и демонстрируйте это доверие. Говорите людям о том, что вы твердо уверены в их честности, порядочности, в том, что им можно доверять, что они никогда не подведут, и т. д. Только делайте это искренне, чтобы не было ни грамма фальши или наигранности. Если вы хотите, чтобы вам верили, – верьте людям, по крайней мере тем, с кем вас связывают какие-то отношения. За ваше доверие вы получите ответное доверие. Настоящие отношения – это отношения, основанные на доверии. Если нет доверия – отношения рушатся. Если хотите настоящих, глубоких, теплых, искренних отношений – доверяйте, восстанавливайте доверие, если оно утрачено. Другого способа нет.
Уметь доверять – не значит быть наивным, простодушным и доверчивым ко всем без разбору. Уметь доверять – значит, самому быть достойным доверия и показывать пример доверия и взаимно уважительных отношений другим людям.
...
Практика
Хотя бы в течение одного дня дайте себе задание следить за своим поведением, чтобы заметить, не проявляете ли вы вольно или невольно недоверие даже к тем людям, которые не давали повода к недоверию.
• Нет ли в вашем поведении скрытого или явного неуважения к другим людям?
• Часто ли вы раздражаетесь на других даже по малейшему поводу?
• Нет ли у вас привычки перебивать собеседника в разговоре?
• Бывает ли так, что вы говорите или думаете, что не желаете слушать и понимать того, кто разговаривает с вами?
• Часто ли вы осуждаете других, в чем-то обвиняете их?
• Часто ли вы требуете, чтобы другие подчинялись вам, слушались вас?
• Не даете ли вы обещания, которые не можете выполнить?
• Бывает ли, что вы разглашаете чужие тайны, рассказываете всем то, что было доверено только вам и по секрету?
Если вы ведете себя так, то не только проявляете недоверие к людям, но и подрываете их доверие к себе.
Если вы хотите восстановить утраченное доверие, то следите за своим поведением и избегайте совершать те ошибки, которые вы только что у себя обнаружили. Вместо этого начните делать следующее:
• При первой же возможности (желательно как можно скорее) извинитесь перед тем человеком, к которому вы проявляли неуважение и недоверие каким-либо из вышеперечисленных способов.
• Общаясь с человеком, стремитесь его услышать и понять, уважительно относитесь к его точке зрения, даже если не согласны с ней.
• Будьте доброжелательны.
• Всегда помните, что любой человек представляет собой ценность. Цените человека как такового больше, чем то, что вы хотите от него получить. Если даже человек не дает вам то, чего вы хотите, не соответствует вашим ожиданиям – это не повод относиться к нему плохо, перестать его ценить и уважать.
• Не осуждайте никого, а тем более не злословьте ни о ком, особенно за глаза.
• Если что-то обещаете, обязательно выполняйте.
Не расстраивайтесь, если вам не удастся сразу изменить свое поведение и восстановить утраченное доверие. Это работа, которая требует ежедневных усилий. Просто отнеситесь к своему поведению более осознанно, и постепенно вы устраните все те свои привычки, которые вызывают недоверие других людей.
Совет 18. Помогайте другим людям почувствовать свою значимость
Люди любят тех, кто бескорыстно восхищается ими
Вы уже знаете о своей собственной ценности и значимости. Вы знаете, что можно себя ценить независимо ни от чего. Вы знаете также и то, что другие люди тоже представляют собой безусловную ценность. Каждый человек хочет, чтобы его ценность и значимость подтверждалась другими людьми. И наибольший успех в общении имеют именно те люди, которые умеют давать другим почувствовать их ценность и значимость.
Это не означает, что нужно без конца льстить и рассыпаться в комплиментах. У льстецов как раз мало шансов на полноценное общение, так как они чаще всего льстят не просто так, а имеют какую-то собственную корысть, и это всегда чувствуется. Люди не любят общаться с корыстными людьми, с теми, кто чего-то от них хочет. Люди любят общаться с теми, кто ценит их и восхищается ими совершенно бескорыстно.
Если вы научитесь вести себя так, чтобы помогать другим увидеть хорошее в самих себе, то обретете множество преданных друзей. Все любят тех, кто помогает им повысить самооценку и начать лучше относиться к самим себе. Поверьте, в такой помощи нуждаются многие и многие.
Вы можете дать другим эту помощь. Для этого надо выполнять всего лишь три условия.
Первое: говорите людям о том хорошем, что вы видите в них
В каждом есть то, чем можно восхищаться. Замечайте это и восхищайтесь вслух, а не про себя. Вы же не захотите дружить с человеком, который замечает в вас только недостатки, постоянно критикует и никогда не говорит о ваших достоинствах? Другие люди точно так же. Хвалите людей, они этого достойны, не бойтесь превозносить их достоинства, а к недостаткам относитесь терпимее.
Второе: замечайте успехи и достижения других людей и находите возможность разделить с ними радость
Если успех другого вызывает у вас только зависть и уныние – вы, во-первых, сами портите себе жизнь, создаете у себя депрессивное состояние, и лишаете себя шансов на успех, а во-вторых, отталкиваете от себя людей. Когда у другого произошло что-то хорошее – порадуйтесь, ведь если это случилось у него, то может быть и у вас, вы ведь ничем не хуже. И обязательно скажите этому человеку, как вы рады за него.
Третье: ведите себя с людьми так, чтобы в вашем поведении читалось уважение к ним
Люди должны видеть, что вы цените их. Относиться к другим с равнодушием, а тем более с презрением – верный способ оттолкнуть от себя даже тех, кто хорошо к вам относится. Будьте вежливы всегда и со всеми без исключения. Придерживайтесь уважительного тона всегда и везде. Научитесь говорить такие простые слова как «будьте добры», «благодарю вас», «вы очень любезны», «простите за беспокойство» и т. д.
Не считайте, что это унижает ваше достоинство – совсем наоборот, даже в конфликтной ситуации подчеркнутая вежливость поможет вам сохранить лицо. Никогда не смотрите ни на кого свысока, не унижайте других, если не хотите унизиться сами. При любой возможности говорите другим что-то хорошее, не забывайте благодарить и улыбаться. Обязательно научитесь говорить комплименты, не злоупотребляя этим, но легко и непринужденно произнося слова одобрения тогда, когда это уместно.
Очень важное условие: вести себя так надо со всеми людьми без исключения, а не только с близкими, друзьями и с теми, кто вам нравится. Вы увидите, как ваша жизнь обретет новые краски, когда вы будете давать почувствовать его значимость каждому человеку, встретившемуся на вашем пути – консьержке в вашем доме и шоферу такси, продавцу в магазине, случайному попутчику в транспорте. Вы увидите, что люди не останутся в долгу, они сполна вернут вам и ваши комплименты, и ваше участие, и ваше внимание. Вы почувствуете, что быть популярным и всеми любимым не так трудно. Радуйте других своим прекрасным отношением к ним, и другие будут тем же радовать вас.
...
Практика
Задайтесь целью в течение дня сделать хотя бы небольшие комплименты или сказать что-то хорошее как минимум пяти людям. Не выбирайте их специально, заранее не планируйте, кому именно вы выразите свое восхищение, одобрение или благодарность. Говорите хорошие слова тем, кто встретится на вашем пути, с кем сведет вас в этот день сама жизнь. Постарайтесь сразу же найти в этом человеке что-то хорошее, и сказать ему об этом. Вы можете сделать комплимент сотруднице по поводу ее внешнего вида, или сказать продавщице, что она очень хорошо работает, поблагодарить близкого человека просто за то, что он есть в вашей жизни, а если он в чем-то преуспел, сказать, как вы им гордитесь и какой он молодец.
Повторяйте это упражнение изо дня в день, пока оно не войдет в привычку. Сначала вам, может быть, будет трудно выражать свое одобрение и восхищение даже незнакомым людям, но постепенно вы начнете получать от этого удовольствие, особенно когда увидите, как улучшились ваши отношения с людьми. Со временем вы перестанете считать тех, кому делаете комплименты, и это задание вообще перестанет быть для вас упражнением – оно станет стилем вашей жизни.
Совет 19. Учитывайте интересы другого человека
Люди охотно сделают лишь то, что нужно им, а не то, чего хотите вы
Если вы хотите хороших взаимоотношений, усвойте важное правило: ни один человек на свете не обязан поступать так, как вам хочется. Каждый человек, даже ребенок, нуждается в каком-то значимом для себя (а не для вас!) мотиве, чтобы совершить тот или иной поступок. Если вы говорите ребенку: «Ты должен есть кашу, потому что так велю тебе я, твоя мама», если вы приказываете подчиненному: «Делай без размышлений что начальство велит», если вы требуете от друга: «Ты обязан мне помочь, потому что я твой друг», – вы следуете абсурдной логике. Такая логика не работает и не может работать.
Люди хотят делать только то, что нужно им, в чем они видят смысл для себя. Никто не будет делать то, в чем не видит для себя смысла. Ни один человек не обязан выполнять какие-то действия только потому, что вам захотелось заставить его это делать.
Чтобы создать нормальные взаимоотношения, чтобы начать делать что-то вместе с другими людьми, недостаточно сказать «Я хочу». Начинать надо вообще не с местоимения «я». Начинать надо с того, чтобы заинтересовать людей в общении с вами, в общем деле, или в том, чего вы хотели бы добиться от них.
Начинайте общение с вопроса: «Что я могу дать другому?»
Если вы хотите предложить что-то другому человеку – хотя бы просто дружбу – сначала задайте себе вопрос: а что вы можете ему дать? Какие его интересы и потребности будут удовлетворены в вашем общении? Чего он хочет от дружбы, и как вы можете соответствовать его желаниям, целям, интересам, стремлениям?
Как вы поняли, суть в том, чтобы начинать не с вопроса «Что другой даст мне?», а с вопроса «Что я дам другому?». При этом мы можем вовсе не отказываться от своих собственных интересов. Мы всегда должны знать, в чем состоят наши интересы, и следовать им. Но при этом мы должны учитывать, что у другого человека тоже есть свои интересы, и он тоже хочет следовать им. Значит, чтобы найти общий язык в общении, мы должны позаботиться о том, чтобы найти общий интерес. Проще всего его найти, если сначала поинтересоваться интересами другого, а потом показать ему, какие благоприятные возможности он получит от общения с вами, как в этом общении будет реализовываться его интерес.
Очень распространенная ошибка: у человека есть идея, и он хочет ее реализовать, для чего привлекает других людей и начинает с жаром расписывать свою идею, думая, что так заинтересует их. Но люди остаются равнодушными, если не понимают, что им даст участие в осуществлении этой идеи, и почему, собственно, они должны в нем участвовать. Не совершайте этой ошибки: покажите людям, что хорошего они получат от сотрудничества с вами и от реализации ваших планов. Так вы сможете гораздо быстрее и легче добиться от них положительной реакции.
В таком подходе нет ничего общего с манипуляцией: вы никого не обманываете, не даете пустых обещаний. Вы просто предлагаете нечто, от чего в выигрыше окажутся все, и показываете людям, в чем именно будет состоять их выигрыш.
Научитесь мотивировать людей на сотрудничество с вами
Итак, если вы заинтересованы в общении и сотрудничестве, старайтесь создать для других людей сильный мотив, ответную заинтересованность в этом.
Если вернуться к примерам, данным в начале этой главки, то мама, чтобы заинтересовать ребенка есть кашу, может объяснить ему, что это поможет ему быстрее бегать, стать сильнее, вырасти большим; начальник может сказать подчиненному, что чем лучше тот выполнит задание, тем быстрее фирма обгонит конкурента и выйдет в лидеры в своей отрасли, а это позволит улучшить качество жизни всех сотрудников; прежде чем просить друга о помощи, выясните, что хорошего он может получить для себя, помогая вам (например, вы просите друга подвезти вас куда-то на машине – узнайте, не хочет ли он сам прокатиться туда, куда нужно вам, нет ли там чего-то такого, что нужно ему, может, это какой-то магазин, или достопримечательность, или там есть возможность нового знакомства, и т. д.).
Вы увидите, что такой подход намного продуктивнее, чем давить авторитетом и требовать от другого следовать вашим интересам. Всегда нужно искать и находить взаимную пользу и выгоду в любом деле.
...
Практика
Вспомните ситуации, когда вы хотели получить что-то от другого человека, но потерпели неудачу. Вспомните, как именно вы тогда действовали, как разговаривали с этим человеком, как пытались убедить его сделать то, что вы хотели. Если вы потерпели неудачу, то, скорее всего, начинали с рассказа о своих желаниях, интересах, проблемах – и не думали о том, в чем тут может состоять интерес другого. Осознайте эту свою ошибку, вспомните, как развивались события. Вы получили отказ, и теперь понимаете, почему? Потому что другой человек не понимал, ради чего он должен исполнять вашу просьбу, он не видел в этом своего интереса.
Вкратце опишите эти ситуации и обозначьте допущенные вами ошибки. Например:
• Хотел получить деньги от спонсора на свой проект – получил отказ. Ошибка: не учел интересов спонсора, не предложил ему вариантов взаимовыгодного сотрудничества.
• Уговаривала мужа поехать в отпуск на море – ни в какую. Ему нужна только рыбалка на Волге. Ошибка: думала только о своих интересах, не подумала о том, как сделать, чтобы отпуск на курорте был интересен и мужу.
• Узнал, что сын курит, наказал его. В итоге он назло стал курить еще больше. Ошибка: не смог объяснить сыну, что он сам себе вредит курением, лишается многих возможностей, например, успешно заниматься спортом, быть физически сильным, чтобы давать отпор обидчикам.
Теперь подумайте, как можно было бы исправить эти ошибки. Например, предложить спонсору участие в вашем проекте или бесплатную рекламу. Вместе с мужем найти такой курорт, где самая отличная рыбалка, и рассказать о том, как здорово будет рыбачить вместе. Наглядно показать сыну, как много он потеряет, если будет курить, и какие возможности откроются перед ним, если он откажется от вредной привычки. Если эти проблемы для вас все еще актуальны, незамедлительно попробуйте решить их с этим новым подходом. Если они неактуальны, наметьте план решения ваших сегодняшних задач в общении, учитывая полученные знания.
Совет 20. Войдите в роль другого
Эмпатия рушит все барьеры
Чтобы по-настоящему понять другого человека, есть только один способ – хотя бы на короткое время поставить себя на его место и взглянуть на мир его глазами. Такая способность почувствовать то, что чувствует и переживает другой, называется эмпатией.
Только поняв его чувства, вы можете понять, почему он ведет себя так, а не иначе. Как часто мы говорим, что не понимаем человека, и даже не пытаемся взглянуть на ситуацию его глазами! Таким образом мы ставим барьер между собой и другим, а там, где барьеры – там полноценное общение уже невозможно. И только эмпатия рушит все барьеры.
Это вовсе не значит, что для эффективного общения вам придется мыслить и чувствовать точно так же, как ваш собеседник, или, того хуже, во всем с ним соглашаться. Вовсе нет – вам не обязательно даже нравиться друг другу. Но вот понять другого – это значит, с гораздо большей долей вероятности достичь в общении с ним нужного вам результата.
Почувствовать состояние другого – значит мгновенно наладить с ним контакт
Эмпатия – это «вчувствование» в другого человека, что сродни актерскому перевоплощению. Не надо вживаться в другого всерьез и надолго – но вот на миг, словно бы играючи, стать им, почувствовать его состояние изнутри – значит, мгновенно наладить с ним контакт. Почувствовав таким образом состояние другого человека, поставив себя на его место, вы научитесь понимать его, а может, даже сочувствовать ему, при этом абсолютно его не осуждая, не критикуя, не навешивая ярлыков. Если вы сможете взглянуть на мир глазами другого, вы гарантированно установите с ним живой, теплый контакт, ваше общение будет не формальным, не поверхностным, а очень глубоким. Вы проникнете во внутренний мир собеседника, поймете его истинные переживания, и это скорее всего заставит вас изменить стратегию вашего общения на более продуктивную.
Создайте поле взаимопонимания
Если вы не понимаете, что движет человеком, и начинаете его ругать, он скорее всего замкнется или начнет защищаться, и настоящего общения не получится. Сумев же почувствовать боли и радости другого, вы создадите общую атмосферу сочувствия, сопереживания, доверия. Собеседник почувствует, что вы словно создали вокруг вас обоих единое поле общих интересов и взаимопонимания. В таких условиях гораздо легче договориться о чем угодно! Человек обязательно почувствует, что вы относитесь к нему с пониманием. В таком случае вам гораздо легче будет донести до него ваши аргументы, и он спокойнее примет ваши предложения и согласится с вашей правотой.
...
Практика
Иногда люди боятся ставить себя на место другого, так как им кажется, что из-за этого они могут потерять свое собственное лицо, словно бы раствориться в другом и забыть о своих интересах. Чтобы научиться эмпатии и при этом не потерять себя, есть один верный прием: делайте это играючи, «понарошку». Кроме того, не оставайтесь надолго в роли другого человека, обычно достаточно от нескольких секунд до минуты такого «погружения» в образ, чтобы понять человека, что называется, изнутри.
Начинать тренировать свою способность к эмпатии лучше всего тогда, когда вы находитесь среди людей, но при этом не вступаете с ними в непосредственное общение. К примеру, в метро, в очереди в магазине, или на каком-нибудь собрании незаметно понаблюдайте за кем-нибудь. Не делайте никаких выводов, не выносите оценок или суждений, просто смотрите. Ваша задача – запомнить лицо этого человека. Обратите внимание на детали: прическу, форму носа, цвет глаз. Затем обратите внимание на выражение лица и постарайтесь запомнить его тоже.
Теперь представьте себе, что вы – актер, которому нужно сыграть такого человека. Сыграть – это не значит просто изобразить его внешне. Это значит, войти в такое же состояние, в каком находится этот человек. Вы уже изучили его выражение лица – а теперь представьте себе, как чувствует себя человек с таким выражением лица. Почему у него возникло это выражение, какое внутреннее состояние его породило?
Отведя взгляд от этого человека, воспроизведите в памяти его лицо, а затем попробуйте скопировать и выражение лица, и, главное – внутренне состояние человека с таким лицом. Заметьте, как при этом изменилось ваше собственное состояние. Вы ощущаете уверенность или беспомощность, бесстрашие или робость, грусть или радость?
Если вам удастся хотя бы на миг внутренне войти в роль другого, вы сможете сделать неожиданные открытия. Возможно, вы почувствуете, что за внешней агрессивностью скрывается на самом деле страх. А за внешней надменностью – неуверенность и жажда самоутверждения. Поняв таким образом то, что скрыто за подчас обманчивой внешностью, вы сможете найти наиболее выигрышную стратегию общения. Например, перестанете бояться агрессора, не будете защищаться ответной агрессивностью, а вместо этого доброй и мягкой интонацией обезоружите его, снимете его скрытый страх и заставите его общаться с вами также мягко и дружелюбно.
Совет 21. Научитесь сосредотачиваться на собеседнике
Слушать, слышать и понимать – не одно и то же
Когда вы разговариваете с кем-то, уверены ли вы, что в самом деле слышите и понимаете все, что он говорит? Можете ли вы понять не только его слова, но и чувства, эмоции, переживания, даже не выраженные словами? К сожалению, чаше всего люди совершают ошибки: слушают собеседника вполуха, либо не слушают вообще, а лишь ждут возможности что-то сказать в ответ. Такой разговор скорее напоминает диалог глухих: каждый говорит о чем-то своем, не слыша другого, но при этом надеется, что другой его поймет и услышит.
Если хотите, чтобы услышали вас – сначала сами научитесь слушать. Это не так сложно – нужно просто во время разговора полностью сосредоточить свое внимание на том, что говорит собеседник. Очень важно при этом не только быть внимательным, но и проявлять это внимание внешне. Но только при условии, что это внимание искреннее, а не притворное!
Услышьте и поймите другого сами, только тогда вы получите шанс быть услышанным и понятым. Другого пути наладить взаимопонимание не существует.
Самые частые ошибки в диалоге
Если у вас внимательный вид и вы киваете в ответ на слова собеседника – это еще не значит, что вы его на самом деле слушаете. Самая частая ошибка в диалоге – когда человек только и ждет своей очереди высказаться, а пока говорит собеседник, обдумывает свои реплики, лишь притворяясь, что слушает.
Еще худшая ошибка – перебивать говорящего и стараться всячески доминировать в разговоре, не давая другому и слова сказать. Это верный способ не получить от беседы ничего, кроме взаимного разочарования, а то и довести дело до конфликта. Научитесь слушать – и тем самым вы сделаете очень много, чтобы ваш разговор из «диалога глухих» превратился в по-настоящему продуктивное общение.
Научитесь слушать
Для этого нужно прежде всего выработать в себе намерение действительно услышать и понять то, что человек вам говорит. Избавьтесь от предвзятости, не считайте, что вы и так знаете все, что он скажет. И обязательно постарайтесь не только услышать слова, но и понять чувства, переживания, внутреннее состояние человека.
Если вы заинтересованы в продолжении общения с этим человеком, позвольте ему высказаться до конца, не перебивая и не пытаясь воспользоваться паузами, чтобы вставить свое веское слово. Слушая, избегайте делать преждевременные выводы, не ставьте оценок и не давайте советов. Вставлять свои реплики можно только для того, чтобы уточнить смысл слов собеседника, проверить, правильно ли вы его понимаете. Будьте доброжелательны и заинтересованы – это в ваших же интересах. Когда человек почувствует ваш доброжелательный настрой, он скорее откроет вам свои истинные намерения и чувства. Если же он заметит в вас осуждение, то уйдет в оборону, и за его самозащитой вы вряд ли разглядите суть.
Выслушать и понять – не обязательно значит согласиться
Помните, что выслушать и понять собеседника – это не значит обязательно согласиться с ним. Выслушав его, сделайте паузу, и выскажите свое мнение по поводу услышанного, в том числе это может быть и несогласие. Если слова собеседника как-то вас задевают, не спешите перейти в атаку. Выразите свою точку зрения спокойно и так, чтобы это не звучало обидно. Помните, что быть доброжелательным в разговоре – это вовсе не значит отказаться от своей позиции.
Научившись по-настоящему слушать другого, вы не только наладите продуктивный контакт, но и сами сможете понять, что реально вы можете получить от этого контакта. Внимательно слушая, вы вовремя заметите, ведет ваш собеседник равноправный диалог, или пытается подчинить вас своему мнению, а может, манипулировать вами. Это позволит вам пресечь подобные попытки и даст шанс перевести диалог в более позитивное русло.
...
Практика
Начинайте тренировать свою способность к слушанию в общении с человеком, с которым вы чувствуете себя достаточно комфортно. Важно, чтобы у вас было ощущение, что вы в безопасности, вам ничто не угрожает. Задайте какой-нибудь вопрос, который предполагает пространный ответ, а не просто «да» или «нет». Лучше всего попросить собеседника рассказать о чем-то. Задайтесь целью поддерживать свое внимание к говорящему все то время, пока он будет говорить, не перебивая его и будучи предельно внимательным.
Настроившись на полное сосредоточение внимания, заметьте: когда мы по-настоящему внимательны, то мы слушаем как будто не только ушами, но всем телом. Вся поза выражает сосредоточенность. Лучше всего повернуться к собеседнику всем корпусом и смотреть ему в лицо. Но помните, что слишком пристальный неотрывный взгляд в глаза не всем приятен. Поэтому, глядя собеседнику в глаза, время от времени на секунду-другую отводите взгляд чуть в сторону.
Если чувствуете, что ваше внимание рассеивается, и смысл речи начинает ускользать от вас, слегка поменяйте позу, наклонитесь в сторону собеседника и снова сосредоточьтесь.
Внимательно вникая в смысл произносимых слов, одновременно следите за мимикой, жестами, позой, интонациями, дыханием собеседника. Все это несет не меньше информации, чем собственно слова. Иногда по жестам и мимике человека мы можем понять, насколько он искренен, и каковы его скрытые мысли, чувства и намерения.
Обращайте внимание на эмоции собеседника. Ненавязчиво укажите ему на них, например, так: «Мне показалось, или вы чем-то расстроены?» Подобные наводящие вопросы побудят собеседника к большей откровенности.
Освоив элементарные навыки слушания, вы сможете применять их с любым человеком в любой ситуации. Научившись слушать, вы заметите, что люди с готовностью делятся с вами любой информацией, а подчас даже открывают настоящие тайны. А в наш информационный век кто владеет информацией – тот владеет миром!
Совет 22. Откажитесь от критики
Критика способна разрушить даже крепкую дружбу
Очень распространенное заблуждение состоит в том, что при помощи критики можно помочь человеку исправить его ошибки и недостатки. Но вспомните хотя бы одну ситуацию из своей жизни, когда вас кто-то критиковал. Разве вам это чем-нибудь помогло? Скорее всего, нет, не правда ли? Критикующий добился лишь того, что настроил вас против себя, к тому же вы расстроились и обиделись, возможно, у вас даже появился комплекс неполноценности. Если вас критиковал друг – критика способна разрушить даже крепкую дружбу. Вам вряд ли будет приятно в дальнейшем иметь дело с этим человеком, вы, скорее всего, будете сторониться его.
Существует, правда, такое понятие, как «конструктивная критика». Но если вдуматься, такая, добрая и полезная критика – это скорее уже и не критика, а совет, поддержка, помощь. Когда вам что-то доброжелательно советуют, подсказывают, как лучше исправить ошибки и преодолеть недостатки – вы не обижаетесь, напротив, вы благодарны этому человеку. Критика же всегда обидна и неприятна, потому что подразумевает осуждение ваших промахов и «грехов».
Никому не приятно общаться с тем, кто указывает на его слабые места и огрехи. Поэтому каждый раз, когда слова критики готовы сорваться с ваших губ, вспоминайте, что вы неминуемо оттолкнете от себя того, кого критикуете. Задайте себе вопрос: чего вы хотите добиться, критикуя другого? Вы ждете, что он немедленно исправится и станет таким, как нужно вам? Что признает свою неправоту? Что будет благодарен вам за вашу критику? Это вряд ли произойдет. Люди так устроены, что начинают защищаться и обороняться, когда кто-то их критикует. Поэтому вы ничего не добьетесь, а вот врага нажить можете.
Научитесь мягко и не обидно указывать человеку на его промахи и недостатки
Но как же быть, если вы в самом деле хотите помочь человеку исправить ошибки и недостатки? В этом случае вполне можно обойтись без обидной критики. Всегда есть способ мягко и не обидно указывать людям на ошибки и промахи. Если вы видите, что кто-то делает что-то неправильно, не спешите говорить ему об этом в лоб, резко и прямо. Возьмите паузу, и подумайте, как можно косвенно человеку дать понять, что он ошибается. Например, если начальник видит, что подчиненный отвлекается на нерабочие телефонные разговоры, он может у всех на виду выполнить за этого подчиненного какую-то часть его работы. Подчиненному будет стыдно, хотя не прозвучало ни слова критики.
Другой пример: одному из супругов не понравился цвет обоев, выбранных другим для ремонта. Сказать: «Это никуда не годится!», «Мне это не нравится», «Как ты мог купить такое?», и т. п. – значит, неминуемо поссориться. Но можно попридержать первую рвущуюся с языка резкую реакцию, и сказать, к примеру, так: «Эти обои прекрасно подошли бы для дачи. Может, сделаем ремонт и там?», или: «В дополнение к этим обоям нужно купить еще несколько ярких картин в красивых рамах, чтобы комната не стала слишком унылой, ты не находишь?» Важно сказать это именно мягким доброжелательным тоном, без насмешки, иронии и сарказма.
Иногда нужно прямо и твердо заявить о том, что вам не нравится. Но не делайте этого, если вам лично ничто не угрожает
Конечно, в жизни бывают ситуации, когда нам надо прямо и «в лоб» заявить о своих правах, отстоять свои интересы, сказать, что нам что-то не нравится в поведении другого, что какая-то ситуация для нас неприемлема. Но оставьте это для тех ситуаций, когда вам действительно что-то угрожает, когда чье-то поведение причиняет вам вред, когда ваши права нарушаются. В близких же, дружеских отношениях, если они вам дороги, если вы не хотите их разрушить, лучше полностью отказаться от любых резких высказываний и обходиться без критики вообще.
...
Практика
Вспомните ситуации из своего недавнего прошлого (к примеру, происшедшие на прошлой неделе, или в течение прошедшего месяца), когда вы кому-то прямо указывали на его недостатки и промахи. Вспомните, какова была реакция этого человека. Были ли случаи, что кто-то вас поблагодарил, или чаще вы сталкивались с реакцией обиды, непонимания, или человек уходил в самооборону, начинал спорить с вами? Как сказалось это на ваших дальнейших отношениях? Пришлось ли вам прилагать усилия, чтобы исправить их, помириться? Удалось ли полностью преодолеть последствия этого конфликта?
Подумайте о том, каким образом можно было бы косвенно указать человеку на его ошибки, не прибегая к прямой критике. Найдите несколько способов сделать это мягко и не обидно. Если сразу ничего не приходит в голову, дайте себе время на размышление. Не отступайтесь, пока не найдете нужные фразы, или формы поведения, способные стать заменой критике. Как вы думаете, как развивалась бы та ситуация, если бы вы применили именно эти мягкие способы оценки и выражения своего мнения? Вы могли бы избежать ссоры, обострения отношений, предотвратить взаимные обиды?
Задайтесь целью в дальнейшем использовать именно такие мягкие и косвенные способы указания человеку на его недостатки или ошибки. Для этого контролируйте свои реакции: если чувствуете, что опять хотите прибегнуть к критике, усилием воли заставьте себя промолчать, сделайте глубокий вдох, одновременно медленно считая до пяти, затем задержите дыхание на два-три счета, и медленно выдохните, опять считая до пяти. После этого у вас скорее всего пропадет желание произносить резкие безапелляционные фразы. Если все же считаете нужным что-то сказать, сделайте это мягким, спокойным тоном, выбирая выражения, чтобы не задеть и не обидеть человека. Вместо критики лучше подскажите, как исправить допущенную другим ошибку, подбодрите его, скажите, что верите в него, что он обязательно исправится, у него все получится, и т. д.
Совет 23. Научитесь уходить от удара агрессии и обиды
Запретите себе ссориться с теми, кто вам дорог
Все мы знаем, что даже между самыми близкими и любящими людьми порой вспыхивают ссоры, и вот уже сверкают молнии взаимных обид, и мы то нападаем, то защищаемся, то делаем и то, и другое одновременно… К сожалению, многие люди считают это чуть ли не нормой, но ведь ссоры разрушают отношения, и это факт. Даже самая крепкая любовь порой не может выдержать сказанных в запале, но от этого не менее болезненно ранящих резких и обидных слов. Совет очень прост: не ругайтесь с теми, кто вам дорог. Не направляйте разрушительных ударов обиды и агрессии на близких, и сами научитесь уходить от этих ударов, не отвечая тем же, но сохраняя при этом свое достоинство.
Если вам кажется, что это сложно, или даже невозможно, – то лишь потому, что ответная реакция на обидные слова, грубость, хамство, оскорбления обычно возникает автоматически, и мы не успеваем проконтролировать себя, как уже отвечаем тем же. Дальше процесс идет и вовсе бесконтрольно: обвинения сыплются с двух сторон, каждый думает, как бы побольнее задеть другого, и никто не заботится о последствиях, которые обычно бывают сокрушительны: отношения рушатся.
Не давайте волю автоматическим реакциям – реагируйте осознанно
Задача в том, чтобы научиться контролировать себя и не давать волю автоматической, необдуманной реакции.
Для этого, во-первых, нужно понять, что та реакция, которая для вас привычна (например, накричать в ответ, когда кричат на вас) вовсе не является единственно возможной. Вы можете не поддаваться этой реакции, не становиться ее рабом. Во-вторых, вы можете найти способ реагировать иначе.
Например, вы можете просто не отреагировать – как будто слова собеседника не имеют к вам никакого отношения. Можете улыбнуться и свести все к шутке. Можете попросить собеседника повторить еще раз то, что он сказал, как будто вы не расслышали. Обычно обидные слова, сказанные сгоряча, человек не решится повторить второй раз (особенно если его спокойно попросят об этом).
Вы можете сделать вид, что сдаетесь, признаете правоту собеседника. Можно даже представить, что вы включаетесь в игру, и сказать: «Да, ты прав, я в самом деле очень плохой». Вы можете сказать это очень просто и искренне, но важно, чтобы внутренне для вас это была именно игра (реальные самобичевания неуместны). Таким образом вы выбьете из-под ног собеседника почву для дальнейших нападений и лишите смысла всю его аргументацию, направленную против вас.
Вы можете посочувствовать обидчику, ведь он так расстроен – может быть, у него был неудачный день.
Вы можете даже поблагодарить обидчика за то, что он преподносит вам урок выдержки и самообладания.
Становитесь хозяином самому себе и своим реакциям, и вы научитесь не поддаваться на провокации, когда кто-то подталкивает вас к ссоре. Тренируйтесь, это получится, может, не сразу, но при определенной настойчивости результат обязательно будет.
Несколько правил: как сохранить лицо при встрече с обидчиком
И еще запомните несколько правил, которые помогут вам сохранять лицо и не поддаваться ударам обид и агрессии со стороны других людей.
Вы не обязаны отвечать на все обращенные к вам вопросы. Если вы чувствуете, что вопрос содержит обидный подтекст, вы имеете право промолчать.
Вы не обязаны ни перед кем чувствовать себя виноватым.Вы отвечаете только перед своей совестью. Другие люди не вправе вас судить и обвинять, если вы что-то сделали не так, как им бы хотелось.
Вы не обязаны ни перед кем оправдываться.Если вас обвиняют, вы имеете право просто промолчать или уйти от ответа.
Вы имеете право всегда, независимо ни от чего, хорошо относиться к себе.Все ссоры возникают из-за того, что люди чувствуют себя в чем-то ущемленными. Если кто-то на вас нападает, а вы не уверены в себе, недостаточно хорошо к себе относитесь – вы неминуемо начнете оправдываться, спорить, защищаться и нападать в ответ. Если у вас устойчиво положительное отношение к себе – чье-то плохое отношение не сможет вас ранить. Вы просто пропустите обращенные к вам реплики мимо ушей, как нечто не имеющее к вам отношения, а характеризующее лишь самого обидчика.
...
Практика
Вспомните о том, что вы сверхценны. Вспомните о том, что никто и ничто не может пробить и разрушить вашу сверхценность. Вспомните о том, что вы имеете право на постоянное, устойчивое, ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе.
Представьте, что вы находитесь в луче мощного прожектора. Это столб мягкого желтоватого света, окружающего вас. За пределами столба света все находится в полумраке. Это свет вашего добра, тепла, свет вашего хорошего отношения к самому себе. Пока вы в этом луче – вы защищены, никто не может сделать вам ничего плохого.
Вспомните любую, какая придет на ум, ситуацию, когда вас кто-то обидел, сказал что-то неприятное, нагрубил, накричал, а вы ответили тем же, либо расстроились, обиделись – так или иначе дали себя «пробить». Вспомните эти неприятные ощущения. Затем представьте, что эта ситуация повторяется снова, но теперь вы не позволяете себя задеть, а тем более пробить обиде. Луч света, в котором вы находитесь, мягко отражает обидные слова, хамство, крик и возвращает туда, во тьму, обратно к их источнику. Вы же остаетесь в прежнем ровном состоянии. Скажите себе, что если кто-то нападает на вас, это является его, а не вашей проблемой. Это не имеет к вам отношения.
В ситуации реального конфликтного общения вы также можете представлять себя в луче света и не позволять никаким воздействиям выбивать вас из состояния доброго, позитивного отношения к себе.
Совет 24. Научитесь правильно реагировать на критику
Неконструктивные реакции на критику саморазрушительны
Критиковать других – это верный способ испортить отношения. А если критикуют вас? И если критикует человек, с которым вы совершенно не хотите конфликтовать? Впрочем, конфликтовать не нужно ни с кем – берегите себя от лишних душевных травм. Освоив несколько приемов, вы сможете не допустить конфликта и сохранить как минимум ровные, и даже дружелюбные отношения с теми людьми, которые нападают на вас с критикой.
Прежде всего нужно внимательно проследить за собой: как вы реагируете, когда вас критикуют? Для разных людей характерны разные реакции в таких ситуациях. Впрочем, даже один и тот же человек может реагировать по-разному в зависимости от того, кто критикует, по какому поводу критикует и в каких обстоятельствах это происходит.
Самые типичные реакции на критику таковы:
• вы начинаете оправдываться, доказывать, что вы ни в чем не виноваты (оборона);
• вы начинаете критиковать в ответ, переходите в наступление, указывая критикующему на его ошибки и недостатки (нападение);
• вы начинаете просить прощения, раскаиваться, чувствовать себя виноватым (самоуничижение);
• вы никак или почти никак не реагируете внешне, стараетесь сохранить лицо, делаете вид, что ничего не произошло, но при этом очень долго и тяжело переживаете происшедшее, чувствуя себя обиженным и униженным (затаивание обиды).
Как вы можете понять, все эти четыре типичные реакции на критику саморазрушительны. Они плохо сказываются на вашем самочувствии и даже на здоровье, снижают самооценку, подрывают чувство собственного достоинства и разрушают отношения между людьми.
Как настроить себя, чтобы стать неуязвимым для критики
Отметив у себя склонность к каким-то из четырех (или даже ко всем четырем в зависимости от обстоятельств) типичных реакций, вы можете решить, что теперь будете реагировать по-другому – так, чтобы не наносить ущерб ни себе, ни другому, ни вашим отношениям. Вы можете даже на самую суровую критику начать реагировать так, чтобы сохранить позитивный настрой. Для этого вам понадобится некоторая подготовительная работа над собой. Вот в чем она должна состоять:
Заранее настройте себя на то, что критикующий всегда неправ.Вы знаете о том, что критика приносит лишь вред, а он – нет. Раз он неправ, значит, вы можете просто не реагировать на критику.
Постоянно напоминайте себе о том, что вы по сути своей сверхценны, и потому никакая критика пробить вас не может.Напоминайте себе о своей сверхценности как можно чаще, и особенно тогда, когда приходится сталкиваться с критикой.
Возьмите за правило анализировать свое поведение, свои ошибки и недостатки.Вы должны хорошо знать самого себя, тогда критика вам будет не страшна. Если критикующий скажет вам о ваших реальных недочетах или недостатках, он не сообщит вам ничего нового. Вы можете спокойно, с улыбкой, согласиться с критикующим, и при этом совершенно не чувствовать себя униженным или вынужденным оправдываться. Например, сказать: «Да-да, спасибо», «Я в курсе, благодарю», и т. д. Вы и так знаете о своих недостатках, и вам лучше знать, как с ними справляться, поэтому вы не нуждаетесь в чужих порицаниях или советах и можете спокойно пропустить их мимо ушей.
Уже один такой настрой сделает вас неуязвимым для критики.
А теперь – самый главный прием, который отведет от вас любые критические стрелы.
Сыграйте в игру «Я соглашаюсь с критиком», и получите удовольствие
Научитесь внутренне, незаметно для окружающих, играть в известную только вам игру: не принимая всерьез слова критика, поддакивать ему так, чтобы он поверил в вашу искренность. Важно при этом внутренне сохранять радостное состояние игры, и даже получать удовольствие. Каким бы грозным ни был критик, вы можете внутренне отстраниться от его критики, а внешне при этом разыгрывать целые сцены раскаяния и признания своих ошибок.
Не обязательно очень уж сильно заигрываться. Удерживайте это легкое, игривое внутреннее состояние, когда вы не принимаете критику близко к сердцу, но при этом говорите, к примеру: «Да, вы абсолютно правы, моя работа никуда не годится», «Да, у меня огромное количество недостатков, ты достоин лучшего общества», и т. д. Важно играть всерьез от начала до конца, чтобы в ваших репликах не промелькнул сарказм или ирония. Тогда критик будет обезоружен. Не исключено, что он даже начнет вас защищать и говорить, что на самом деле ваша работа не так плоха, у вас не так уж много недостатков, а много достоинств, и т. д.
Упражняйтесь применять эти приемы везде и всегда, при каждом удобном случае. Это увлекательная и полезная задача, которая поможет вам всегда сохранять позитивное расположение духа и значительно улучшит ваши отношения с людьми.
...
Практика
Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда кто-то критиковал вас. Как вы реагировали: оборонялись, нападали, чувствовали себя виноватым, или затаивали обиду? Или, может быть, ваша реакция была другой, более позитивной?
Выявите, какие реакции на критику для вас наиболее типичны. Подумайте, как вы можете заменить привычные для вас неконструктивные, разрушительные реакции на другие, такие, которые помогут вам сохранить лицо, не почувствовать себя униженным и обиженным, не начать нападать или обороняться. Например, представьте, что вы поддакиваете критику, включившись в такую своеобразную игру, когда внутренне вы остаетесь при своем мнении и не чувствуете себя ущемленным.
Заметьте разницу: когда вы оправдываетесь и просите прощения потому что чувствуете себя виноватым – или когда вы, не чувствуя себя виноватым, играете в то, что виноваты, исполняя роль «кающегося грешника». Это сродни искусству, и требует тренировки. Но если вы сможете хотя бы раз проиграть такую ситуацию в своем воображении, эта игра вам будет легче даваться и в реальных жизненных ситуациях.
Найдите и другие варианты позитивной реакции: когда вы благодарите критика (при этом вовсе не обязательно соглашаясь с ним), когда просто уходите от общения, не реагируя на слова критика, когда отвечаете шуткой (но ни в коем случае не злой), и т. д. Главное, чтобы вы поняли: нападение или защита, самоуничижение или затаенная обида вовсе не являются единственно возможными реакциями. Есть множество альтернатив, и чем больше вы найдете способов позитивно и достойно реагировать на критику – тем лучше.
Совет 25. Научитесь мирно выходить из конфликта
В конфликте не бывает победителей
Как быть, если конфликт все же случился? Вы можете с честью выйти из него. Вы можете предотвратить разрыв, даже если оказались на его грани. Особенно важно это в отношениях с близкими людьми. Бывает, что люди расходятся не из-за обид или несходства характеров, а просто потому, что не смогли услышать и понять друг друга и неправильно повели себя в конфликте, разжигая пламя из искры, которую вполне можно было потушить не дожидаясь разрушительных последствий.
Проверьте себя: нет ли у вас настроя на соперничество, желания победить любой ценой, обратить соперника в бегство, заставить признать, что он неправ. Осознайте всю неконструктивную, разрушительную суть такого настроя. В любом конфликте не бывает правых и не бывает победителей. Конфликт больно бьет по всем его участникам. Победителем может стать только тот, кто предотвратит конфликт или, если он уже разгорелся, найдет мирный способ его разрешения.
Всегда делайте первый шаг к примирению
Основной способ мирного разрешения конфликта – это сделать шаг к примирению. Не бойтесь сделать это первым, даже если вы не виноваты в ссоре. Помните, что первым способен предложить мир не тот, кто слабее, а тот, кто сильнее и мудрее. Сделать первый шаг к примирению – это вовсе не то же самое, что признать свою вину или почувствовать себя потерпевшим поражение.
Если вы чувствуете себя жертвой, проигравшим, виноватым, вряд ли вы сможете предложить мир. Сделайте это с чувством собственного достоинства. От конфликтных ситуаций не застрахован никто. И если вы оказались втянуты в конфликт, это вовсе не означает, что вы недостаточно хороши или в чем-то ущербны. Примите себя как есть, помните, что вы по сути своей бесценны, и никакие обстоятельства не могут это изменить.
Не переходите на личности и не навешивайте ярлыков
Если все же вы оказались втянуты в разговоры на повышенных тонах и эмоциональное выяснение отношений – постарайтесь не давать волю эмоциям. Всеми силами сохраняйте спокойный, выдержанный тон. И обязательно следуйте правилу «не переходить на личности»: никогда не обсуждайте человека как такового, говорите только о его поступках. То есть не прибегайте к критическим доводам типа: «Ты плохой (злой, безответственный, неряшливый, и т. д.)». Вместо этого можно сказать, например: «Ты совершил безответственный поступок», «Твои слова прозвучали очень зло», и т. д.
Полностью откажитесь от разного рода обобщений, например: «Вечно ты так себя ведешь», «Ты вообще ничего не умеешь», «От тебя, как всегда, одни неприятности», «Ничего другого я и не ждал», и т. п. Подобные фразы всегда несправедливы. Обсуждайте только тот конкретный повод, который стал причиной конфликта, не стремитесь осудить человека за все и сразу, в этом проявится лишь ваше желание его обидеть, от чего конфликт разгорится с еще больше силой.
Не обвиняйте другого сразу во всех грехах, не навешивайте ярлыков (таких, например, как «ты неудачник», и т. д.), и, конечно же, откажитесь от ругани, грубой брани. Так вы лишь наживете врагов в лице друг друга, о чем, возможно, в дальнейшем будете сожалеть.
Освойте способы контроля своих эмоций и реакций
Если чувствуете, что выходите из себя, лучше возьмите паузу. Скажите, что обсудите это позже и под любым предлогом уйдите от общения. Уединитесь, сделайте десять интенсивных вдохов и выдохов без пауз (вдох через нос, выдох через рот), или пройдитесь быстрым шагом, или выполните несколько интенсивных гимнастических упражнений.
Когда уравновесите свои эмоции, скажите оппоненту, что готовы внимательно его выслушать. Слушайте, не перебивая, и старайтесь следить словно бы со стороны за своей реакцией и за тем впечатлением, которое производят слова собеседника. Не втягивайтесь эмоционально в эту реакцию, представьте, что внутри вас есть наблюдатель, который всегда остается спокойным, и лишь констатирует все происходящее.
Пусть собеседник полностью выскажется. Затем скажите ему о том впечатлении, которое произвела его речь. Важно: вы должны говорить именно о своем впечатлении, о своих чувствах, опять же не навешивая ярлыков, не обвиняя ни в чем другого и не интерпретируя его слова. Для этого начинайте фразу не со слов «ты», «тебя», а со слов «я», «меня», и т. д..
Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты очень злой, ты меня обижаешь», скажите: «Я очень расстроен из-за того, что ты так сердишься», «Меня очень беспокоит, что мы ругаемся из-за пустяков». Если вы скажете это спокойным, мягким, доверительным тоном, у вас есть все шансы погасить конфликт и найти общий язык, не прибегая к ругани и взаимным оскорблениям.
...
Практика
Научитесь в сложных эмоциональных ситуациях внутренне занимать позицию наблюдателя над своими собственными эмоциями и реакциями. Это поможет вам уберечься от разрушительного воздействия негативных эмоций, даже если другие люди провоцируют вас на их проявление.
Для начала потренируйтесь в спокойной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности и вам ничего не угрожает. Представьте, что есть часть вас, которая всегда остается в спокойном и позитивном состоянии, что бы ни происходило вокруг. Это внутренний наблюдатель, который все видит, фиксирует и замечает, но при этом остается отстраненным. Представьте, что вы смотрите на самого себя и на окружающий мир глазами этого внутреннего наблюдателя.
Для того, чтобы лучше прочувствовать, как именно он воспринимает мир, представьте, что ваш центр восприятия сместился немного назад и вверх – как будто у вас есть еще одна пара глаз, размещенная за вашей головой примерно на уровне макушки. Представьте, что вы смотрите на мир именно оттуда. Оттуда же, из этой точки восприятия внутреннего наблюдателя, вы можете наблюдать и за своими собственными эмоциями и реакциями. Вы можете таким образом отслеживать и воспринимать свой гнев, ярость, обиду, раздражение, и т. д., и при этом не поддаваться этим эмоциям. Они начнут как будто протекать мимо, не затрагивая вас.
Такое состояние внутреннего наблюдателя поможет вам оставаться беспристрастным в любом конфликте, благодаря чему вам легче будет найти мирный выход, не позволив разгореться страстям.
Совет 26. Научитесь быть благодарным всем, всегда и за все
Быть благодарным – значит, быть привлекательным
Благодарность – великая сила, способная не только идеальным образом наладить ваши отношения с людьми, но и привести вас к успеху во всем, что вы делаете. Люди, не умеющие благодарить, а главное – чувствовать благодарность, неизбежно отталкивают от себя других. Даже если мы что-то делаем, не ожидая благодарности от других, нам все равно приятнее иметь дело с теми, кто способен оценить по достоинству нас и наши поступки. Если мы по-настоящему бескорыстны – то, вероятно, и дальше будем делать добро другим, не ожидая благодарности. Но, не слыша даже простого «спасибо», мы очень скоро перестанем получать всякое удовлетворение от такого общения, и, не исключено, начнем избегать неблагодарных людей.
Кроме того, человек, не умеющий быть благодарным, обычно недоволен всем и вся. Мир для него окрашен в темные тона, ему кажется, что все настроены против него, он просто не видит хорошего. А негативно настроенный человек не может быть привлекателен для других. Всем нам хочется общаться с позитивно настроенными людьми, и мы инстинктивно избегаем тех, от кого можно заразиться унынием и пессимизмом.
Поэтому учитесь благодарности, даже если все вокруг неблагодарны. Не берите с них пример – покажите им свой пример!
Научитесь благодарить жизнь за все, что она вам дает, и даже за каждую мелочь
Начните с того, что практикуйте благодарность жизни вообще. Каждому человеку есть за что поблагодарить жизнь – даже самому обделенному. Давайте не будем забывать, что сама жизнь – это великий дар. Мы забываем о том, что могли и не родиться на свет. Мы начинаем относиться к жизни как к чему-то само собой разумеющемуся. Более того, иногда нам кажется, что мы будем жить вечно. Поэтому перестаем ценить каждый миг жизни. Забываем о том, что жизнь – это драгоценность, что сама возможность жить – это уже счастье.
А сколько еще разных вещей, кроме самого факта жизни, достойны того, чтобы мы были благодарными! Если вы хотя бы относительно здоровы, можете двигаться, дышать, видеть, слышать, чувствовать, думать, действовать, узнавать и создавать что-то новое – вспомните, что есть люди, которым не все из этих возможностей даны. Поблагодарите свою жизнь, судьбу, природу, за все, что у вас есть. И если даже вы чем-то обделены, все равно благодарите за то, что жизнь дает вам. Вы увидите, как благодарность начнет приумножать ваши блага и уменьшать ваши лишения. Это закон, который действует непонятным и удивительным образом, но ведь он действует! Тот, кто лишь жалуется на лишения, терпит все больше лишений. Тот, кто благодарит даже за малое, в итоге может получить нечто большое и очень ценное.
Будьте благодарны людям за любой опыт, который они помогли вам получить
И, конечно, благодарите людей. И не только тех, кто сделал для вас что-то хорошее. Благодарить надо всех без исключения, с кем вас сводит судьба. Этот совет может показаться странным: ну как можно благодарить того, к примеру, кто сделал вам что-то плохое, обманул или предал, или даже бросил в беде? Как можно благодарить того, кто ругает вас, оскорбляет и унижает? Можно, и не только можно, но и нужно. Необязательно вслух, но чувство благодарности в своей душе вы можете выпестовать ко всем без исключения.
Для этого нужно только подойти к любому событию, к любому человеку с позитивным настроем. Это значит задаться целью найти то хорошее, что вы можете извлечь из любой ситуации и любого общения. Вы же знаете, что нет худа без добра, а значит, что-то полезное можно найти где угодно и в чем угодно. Даже если кто-то поступил с вами плохо – вы можете извлечь из этого полезный для себя урок. Вы можете сделать выводы на будущее. Вы можете извлечь важный опыт, который поможет вам в дальнейшей жизни. И когда вы это сделаете, то, позабыв про обиды, сможете искренне сказать спасибо тому, кто помог вам пройти через этот опыт.
Вы можете сказать, например: «Спасибо за то, что ты меня ругал, – благодаря этому я задумался о себе и о жизни, осознал свои ошибки, и выбрал лучший путь», «Спасибо за то, что ты не уважал меня – я начал работать над самоуважением, и теперь ничье неуважение не пробьет меня», «Спасибо за то, что ты обманул меня, я теперь знаю, как распознать обманщика и как больше не дать себя обмануть».
В любой ситуации, кажущейся негативной, ищите то, за что можно быть благодарным – и вы обязательно найдете. И помните, если вы нашли за что поблагодарить человека – это не значит, что вы обязаны общаться с ним и дальше. Решайте сами, выражать ли благодарность вслух, или оставить ее только в собственной душе. Когда вы извлечете нужный вам урок, не исключено, что дальнейшее общение вам будет уже не нужно. Решение в данном случае тоже остается за вами.
...
Практика
Возьмите за правило каждый вечер, перед сном, мысленно подводить итоги дня и думать, кому и чему вы можете быть благодарны. Если даже ничего особенного не происходило, почувствуйте благодарность к этому дню, за то, что он был в вашей жизни, и за то, что вы прожили его спокойно и благополучно. А если что-то пошло не так – выразите благодарность даже неудачам и неприятностям, потому что они несут в себе важный для вас опыт, который вам необходимо пройти, чтобы стать мудрее и сильнее.
Мысленно поблагодарите всех людей – каждого в отдельности, – с кем вы встретились в течение дня, просто за то, что они так или иначе соприкоснулись с вами, оказались хоть на миг причастны к вашей жизни. Затем мысленно поблагодарите каждого из тех, кто оставил какой-то положительный след, сделал что-то хорошее, или хотя бы улыбнулся, сказал доброе слово. Затем мысленно поблагодарите каждого из тех, кто, возможно, вас обидел, или не очень хорошо поступил с вами, или задел словом или поступком, специально или ненамеренно.
Если трудно ощутить благодарность – подумайте, какой урок вы могли бы извлечь для себя из этой встречи, чему научиться, какие выводы сделать. Может быть, кто-то своими поступками учит вас терпению, а кто-то – умению постоять за себя, кто-то своим поведением подталкивает вас к тому, чтобы вы больше верили в себя, а кто-то призывает вас стать более чутким и внимательным к другим. Если вы зададитесь вопросом «В чем здесь урок для меня?», то обязательно найдете ответ.
Практикуйте каждый вечер такие «сеансы благодарности», и пусть они будут даже совсем короткими – но и ваше настроение, и качество вашей жизни, и качество общения будут очень быстро меняться к лучшему.
Совет 27. Делайте добро, не ожидая благодарности
Научитесь прощать даже самых неблагодарных
Нам всем приятно, когда нас благодарят. Благодарность привлекательна; никогда не забывайте благодарить других. Но, как бы вам ни хотелось не только благодарить, но и получать благодарность – все же приучите себя не ждать ее.
Часто случается так, что люди забывают о благодарности. И не всегда виной плохое воспитание, иногда срабатывает психологическая защита: из сознания и памяти вытесняется то, что человеку не очень приятно вспоминать. Например, кто-то оказался в беде, и вы помогли этому человеку. Но когда ситуация нормализовалась, его память старается сразу же вытеснить все, что было связано с бедой. Ему не хочется вспоминать неприятные состояния, связанные с горем, чувством собственной беспомощности, отчаяния, уныния… «Заодно» вытесняется и память о людях, которые были рядом. Ведь эти люди, даже сделавшие что-то хорошее, были свидетелями не лучших моментов его жизни. И вот теперь он не хочет этих воспоминаний, стремится избавиться от всех ассоциаций, которые могут вернуть его в это прошлое, и в итоге забывает все добро, сделанное в этот миг другими.
Конечно, так случается далеко не всегда. Есть люди, способные помнить добро и быть искренне благодарными. Но все же, помогая другим, постарайтесь не рассчитывать на это. Лучше заранее подготовиться к тому, что благодарности может и не быть. Не потому, что люди так уж плохи, а потому, что воспоминание о вашей помощи может ассоциироваться у них с состоянием собственной слабости, беспомощности. Никому из нас не хочется чувствовать себя такими, а порой не хочется и признавать, что мы нуждаемся в помощи. Поэтому не удивляйтесь, если вы кому-то окажете серьезную помощь, а он потом будет искренне удивляться: «Какая помощь? Мне никто не помогал, я все сделал сам!»
Такое искажение восприятия совсем не редкость, особенно если речь идет о стрессовых ситуациях. Будьте снисходительны. Постарайтесь понять и простить этих людей. Главное в таких ситуациях – не начать обижаться, не почувствовать себя жертвой, человеком, которым просто попользовались и кого недооценили.
Помогайте другим лишь тогда, когда чувствуете в этом собственную искреннюю потребность
Чтобы избежать обид и разочарований, есть только одно средство: помогать не ради благодарности, а лишь в том случае, если вы сами этого искренне хотите. Если ваша помощь и участие сами по себе способны стать вам наградой.
Если же вы делаете это не из искреннего душевного порыва, а лишь для того, чтобы вас оценили, похвалили, поблагодарили – вам не избежать разочарований и негативных эмоций.
Прежде чем сделать что-то для другого человека, задайте себе вопросы:
• Действительно ли мне хочется это делать?
• Действительно ли то, что я хочу сделать, принесет пользу этому человеку? Не будет ли это лишь потаканием его слабостям или эгоизму?
• Что мне это даст? Получу ли я удовлетворение, радость от того, что делаю что-то хорошее? Будет ли у меня чувство не даром потраченного времени?
• Не будет ли у меня чувства, что меня просто использовали?
• Не придется ли мне жертвовать чем-то важным, отказываться от собственных потребностей и интересов, чтобы сделать это?
• Расстроюсь ли я, если не получу благодарности в ответ на свои действия?
Решайтесь помогать или делать добро для других только в том случае, если чувствуете в этом искреннюю потребность, если это ваш душевный порыв, а не вынужденная жертва. Только в этом случае вы сможете получить радость и удовлетворение уже от самого своего поступка, даже если в ответ не будет благодарности.
Приучите себя не ждать награды
Научитесь говорить себе: «Моя награда уже в том, что я сделал это хорошее дело, и другой награды мне не надо». Тогда вас не расстроит неблагодарность, вы не почувствуете себя жертвой и ваша самооценка не пострадает. Важно также, что у вас не пропадет желания и в дальнейшем делать добро людям.
Мы можем приносить пользу другим только в том случае, если делаем это с удовольствием для себя. Если вы делаете что-то через силу, с нежеланием, только в ожидании благодарности – поверьте, пользы от этого не будет никому. Либо помогайте людям с искренним желанием делать это, либо не помогайте вообще. На самом деле вы никому ничего не должны, и любая помощь может быть только добровольной. А добровольно и искренне помогать людям – это и в самом деле радость, не требующая наград и поощрений.
...
Практика
Вспомните какую-либо ситуацию, когда вы сделали для другого что-то хорошее, но вас не поблагодарили. Какие эмоции вы испытали? Было ли чувство горечи, обиды, разочарования? Не чувствовали ли вы себя жертвой, которой просто попользовались? Может быть, некоторые из этих чувств сохранились у вас и до сего времени, независимо от давности события?
Вспомните еще раз само событие, все обстоятельства, ему сопутствующие. Подумайте о том, почему вы все-таки решили помочь этому человеку, какие мотивы двигали вами. Может быть, вы это делали не только потому, что ожидали благодарности? А почему еще? Вы обязательно найдете какие-то еще причины, кроме ожидания благодарности. В итоге вы можете прийти к выводу, что сделали это не только для другого, но и для самого себя, например, надеясь таким образом повысить самооценку, начать больше уважать себя, или следуя голосу собственной совести.
Скажите себе: «Я это сделал для себя. Я это сделал потому, что так велела мне совесть, а также потому, что… (перечислите те причины, которые вы сами обнаружили). Я это сделал для своей пользы, ведь эта ситуация многому меня научила, позволила многое понять, лучше узнать себя и людей (перечислите, чем именно эта ситуация пошла вам на пользу). Я это сделал для себя, а не для того, чтобы получить награду или благодарность».
Когда вы таким образом переосмыслите происшедшее, ваши негативные эмоции ослабеют или даже совсем исчезнут.
Возьмите перед собой обязательство впредь никогда не делать того, против чего протестует ваша совесть, что может принести вам вред, что вам неприятно или просто не нравится, – даже если об этом просит лучший друг. Делайте только то, что вы расцениваете как добро для себя и для других, что вы считаете необходимостью, что одобряет ваша совесть и душа.
Совет 28. Всегда признавайте свои ошибки
Отрицание своих ошибок – бессмысленная и вредная привычка
Многим людям свойственен дух противоречия. Если кто-то указывает на их ошибки, они инстинктивно начинают защищаться, оправдываться или отрицать, что допустили промах. Такую реакцию можно понять: критика всегда неприятна, даже если критикующий указывает вам на действительно совершенные вами ошибки. Но все же эта реакция крайне неконструктивна.
Вам все равно не удастся убедить критикующего, что он не прав – скорее всего, он останется при своем мнении. Вы впустую потратите силы и нервы, пытаясь его переубедить. Кроме того, чем больше вы оправдываетесь, тем больше на вас будут нападать. Таков закон, действующий не только в физике, но и в сфере человеческого общения: сила действия равна силе противодействия. Поэтому, оправдываясь и защищаясь, вы лишь втягиваетесь в конфликт, или в совершенно бесперспективное противостояние, когда никто из спорящих не имеет шансов переубедить другого, но оба имеют все шансы расстаться врагами.
Ошибки – это не страшно
Проверьте себя: нет ли у вас привычки уходить в оборону или отрицать свои ошибки и недостатки, если кто-то на них указывает. Осознайте, что такая реакция не приносит вам ничего хорошего. Чтобы избежать ненужных конфликтов, впустую изматывающих ваши силы и нервы, вам нужно всего лишь научиться признавать свои ошибки. Делать это нужно спокойно, с достоинством, без чувства вины и самоуничижения.
Для этого нужно в первую очередь изменить отношение к своим ошибкам. С детства большинству из нас внушили, что ошибаться нельзя, ошибка – это очень плохо, за нее обязательно следует наказание, или как минимум плохая отметка в школьном дневнике. Страх перед ошибками порой остается на всю жизнь. Вам кажется, что если вы ошибетесь, то произойдет нечто ужасное. А уж если кто-то уличит вас в ошибке – это вообще равносильно концу света.
Осознайте, что этот детский страх перед ошибкой не имеет никакого отношения к вашей реальной взрослой жизни. Ошибаются абсолютно все люди. Это естественно. Без ошибок нет жизни, нет развития, нет движения вперед ни в одной области, начиная от технического прогресса и передовых технологий, заканчивая индивидуальным личностным ростом. Если кто-то смеется над вашими ошибками, значит, он просто не хочет замечать свои собственные. Но это не значит, что их нет. Скорее всего, они еще побольше, чем ваши. Поэтому на подобные насмешки или еще какие-то указания на ваши ошибки вы можете просто не обращать внимания. Не спорьте – просто признайте свою ошибку сразу и безоговорочно. Этим вы сразу же выбьете почву из-под ног осуждающего. Ему нечего будет сказать.
Знание вами своих ошибок обезоруживает критиков
Важное условие для спокойного признания своих ошибок: вы должны хорошо знать себя, свои сильные и слабые стороны, и свои ошибки тоже. Подчас тот, кто указывает нам на наши ошибки (особенно когда его об этом не просят, и никакой производственной или прочей надобности в таких указаниях нет), хочет нас так или иначе задеть, рассчитывая за наш счет возвыситься, самоутвердиться и повысить самооценку. Если вы начнете оправдываться и сопротивляться, вы сделаете ему большой подарок: он тут же возгордится тем, что имеет на вас такое влияние. А вот если вы и без него отдаете себе отчет в своих ошибках, и спокойно признаете их – вашему собеседнику останется только замолчать, его триумф сорвется.
Вот почему важны такие свойства, как умение анализировать свое поведение и самокритичность. Приучитесь отдавать себе отчет во всех своих промахах и ошибках. Не прячьте, как страус, голову в песок – смотрите своим недочетам прямо в глаза. Но только не позволяйте им стать поводом для появления у вас комплексов неполноценности и неуверенности в себе.
Помните о том, что вы сверхценны независимо ни от чего, и никакая ошибка, никакой промах не могут снизить вашу сверхценность ни на миллиметр.
Выявив свои ошибки и недостатки, сразу же думайте, как их исправить. И при первой же возможности приступайте к исправлению. Тогда вам станут не страшны любые нападки, любые указания на ваши ошибки. Вы просто пожмете плечами и скажете: «Да, я знаю все свои ошибки. Я несовершенен, как и все люди. Если вы идеальны и никогда не ошибаетесь – в таком случае прошу у вас прощения за свои несовершенства». Конечно, вы можете найти свои собственные слова. Только будьте предельно вежливы, корректны и не опускайтесь до самооправданий, самобичеваний, или, наоборот, агрессии и ответных нападок.
Хотите стать человеком, с которым невозможно поссориться? Признавайте свои ошибки и делайте это с чувством собственного достоинства и самоуважения.
...
Практика
Задайтесь целью каждый вечер подводить итог дня и анализировать, какие ошибки, промахи, недочеты вы допустили – и в работе, и в общении, и во всем, что вы делали в течение дня. Следите, чтобы это не вызвало у вас чувства вины и стыда. Вы делаете это не ради самобичевания. Отнеситесь к этому как к работе: вы анализируете сделанное, проверяете, что получилось, а что нет, и выстраиваете дальнейшие планы так, чтобы исправить недоработки.
Не будьте к себе слишком строги. Некоторые мелкие просчеты нужно сразу же себе простить и забыть о них (если только они не имеют последствий, нуждающихся в исправлении). Ошибки покрупнее и посерьезнее лучше записать, заведя для этого специальную тетрадь. Обдумайте эти ошибки, проанализируйте, что стало их причиной, и что надо сделать ради их исправления. Подумайте о том, за что и перед кем, может быть, надо извиниться, если вы были неправы, например, что-то сказали или сделали сгоряча. Задайтесь целью приступить к исправлению ошибок при первой же возможности.
На следующий день запишите, что и как вы сделали для исправления ошибок. Если вами допущены еще какие-то ошибки – запишите их тоже, и проведите аналогичный анализ.
Пусть вас не пугает, если вы каждый день будете обнаруживать у себя новые и новые ошибки. Это нормально, ошибаются все, и делают это часто, но преимущество всегда у того, кто способен осознать свои ошибки, проанализировать их причины и немедленно приступить к исправлению.
Если чувствуете, что перечисление ваших ошибок действует на вас удручающе, отключитесь от этого занятия и подумайте о своих достижениях и достоинствах, проявившихся в этот день. Можете даже вести ежевечерние записи на листах, разделенных надвое: в одной колонке ошибки, в другой – достижения. Это поможет вам сохранить позитивное восприятие самого себя и благодаря этому легче исправить ошибки.
Совет 29. Научитесь ладить даже с неприятными для себя людьми
Опасайтесь чувства неприязни, оно способно испортить вам жизнь
Иногда судьба сводит нас с людьми, которые по тем или иным причинам нам неприятны. И не всегда у нас есть возможность уйти от этого общения – если, к примеру, это коллеги по работе, или даже родственники, которых, как известно, не выбирают.
Если человек вам неприятен, это так или иначе будет проявляться. Вы не сможете это скрыть, как бы ни пытались. Так или иначе ваша неприязнь просочится наружу, и ее заметите не только вы. И последствия могут оказаться не самыми приятными для вас. Из-за с трудом сдерживаемой неприязни можно лишиться, к примеру, интересной работы, возможностей профессионального роста, нужного вам круга общения. В итоге судьба, которая могла бы сложиться лучшим образом, может остаться далеко не удовлетворяющей вашим запросам.
Сколько случаев, когда люди сгоряча увольняются с любимой работы, меняют место жительства, или делают еще какие-то резкие шаги исключительно из-за личной неприязни к кому-то. А потом, по прошествии времени, что называется, кусают локти: личная неприязнь давно забылась и кажется мелочью за давностью лет, а вот потери, понесенные из-за нее, оказываются очень значимы и невосполнимы.
Неприязнь – это лишь ваше субъективное восприятие, и оно может быть изменено
Давайте в первую очередь усвоим такую простую истину: любая неприязнь – это субъективное чувство. В нашем восприятии какой-то человек кажется неприятным. Но это лишь наше восприятие. Кому-то другому этот человек может очень даже нравиться. Почему у нас сложилось такое восприятие? Причины могут быть разными, и они очень часто совершенно не связаны с тем человеком, который нам не нравится. Может быть, он просто напоминает нам кого-то, кто в прошлом причинил нам боль и вред. Мы можем забыть об этом (если, к примеру, это было в раннем детстве), но смутный образ обидчика остался в подсознании и оживает, как только мы видим кого-то похожего. Вот мы и испытываем к этому похожему человеку беспричинную неприязнь.
А если даже эта неприязнь имеет причины – например, вас обидел не кто-то похожий в прошлом, а именно этот конкретный человек – вы можете переосмыслить свою реакцию на эту обиду, пересмотреть и изменить ее. Что бы ни произошло, вы не обязаны обижаться. Вы вольны реагировать по-другому и воспринимать этого человека иначе.
Даже в самом неприятном человеке можно найти нечто симпатичное
Итак, неприязнь – это субъективное ощущение, которое может быть изменено, если вы того захотите. Если чувствуете, что не можете избавиться от неприязни ни при каких условиях – просто уйдите от общения с этим человеком, не имейте с ним никаких дел. Если же вы хотите продолжать общаться, или это общение необходимо и неизбежно, используйте даже малейший шанс избавиться от неприязни.
Для этого в первую очередь поставьте перед собой цель быть с этим человеком предельно доброжелательным. Ведите себя вежливо и корректно, чего бы вам это ни стоило. Не давайте ни единого шанса раздражению, злости или любому другому выражению вашего неприятия. Научитесь в моменты общения с этим человеком просто забывать о своих чувствах. Представьте, что вы как будто немного отодвигаете на задний план ваши личные эмоции. Старайтесь смотреть объективным, непредвзятым взглядом и видеть не свои собственные эмоции, не свое восприятие этого человека, а его таким, какой он есть.
Затем задайтесь целью найти в нем хотя бы одно качество или свойство, которое не является для вас неприятным. Найдите что-то либо в его внешности, либо в характере, в особенностях поведения, в том, как он мыслит, как решает жизненные задачи, в его увлечениях то, что как минимум не вызывает отторжения. При удобном случае отметьте это его качество – как бы ненароком, между делом одобрите, похвалите (преувеличенных восторгов не надо, а вот сказать что-то вроде: «Как здорово это у вас получается» – никогда не будет лишним). Обязательно при этом искренне и дружелюбно улыбайтесь. Может быть, человек улыбнется в ответ, и вы поймете, что в нем на самом деле есть и приятные качества, просто он не раскрывался, а вы этого не замечали.
После этого вам нетрудно будет найти в нем и другие положительные черты, и не исключено, что некоторые из них даже способны вам понравиться, вызвать симпатию. В дальнейшем, общаясь с этим человеком, помните об этих положительных чертах, старайтесь концентрировать внимание именно на них, а недостатки не замечать. Не исключено, что человек откроется перед вами иначе, и если даже не станет вашим лучшим другом, то как минимум перестанет быть вам неприятен.
...
Практика
Вспомните о тех людях, которые были вам неприятны в прошлом. Сейчас, по прошествии времени, они все так же кажутся вам неприятными? Что именно в них было неприятно? Как вам кажется, почему вы воспринимали эти качества как неприятные? Это было объективным или вашим субъективным восприятием? Могли бы вы изменить отношение к этому человеку, перестав замечать те черты, которые казались вам неприятными, и сконцентрировавшись на других, более симпатичных вам качествах?
Вспомните также и о том, не было ли каких-то нежелательных поворотов в вашей судьбе из-за неприязни к этим людям. Как вы считаете, могли бы вы избежать этих ситуаций, если бы вовремя преодолели неприязнь? Как тогда могла бы развернуться ситуация? Как это повлияло бы на вашу жизнь в целом?
Если вы чувствуете, что готовы преодолеть былую неприязнь, и если есть возможность, желание или даже необходимость возобновить отношения с теми людьми, кто вызывал у вас неприязнь – сделайте шаг навстречу. Возможно, вам удастся построить отношения по-новому, и это положительно скажется на вашей судьбе.
Если в вашем окружении в настоящее время есть неприятные вам люди – также задайтесь целью проанализировать причины этой неприязни и при возможности заменить ее на ровное доброжелательное отношение.
Совет 30. Научитесь располагать к себе даже недоброжелателей
Если кто-то вас недолюбливает – необязательно искать причину в себе
Возьмем ситуацию, обратную той, которая изложена в предыдущем совете: а именно, представим, что кому-то неприятны вы. Такое случается, ничего страшного или особенного в этом нет: все мы кому-то приятны, а кому-то – не очень, кто-то испытывает к нам дружеские чувства, а кто-то относится недоброжелательно. Не считайте, что причина – в вас, ведь вы уже знаете, что неприязнь – субъективное чувство, а значит, у ваших недоброжелателей имеются для этого какие-то собственные причины, очень часто даже не связанные с вами и вашим поведением.
Может быть, вы им кого-то напоминаете (о чем они могут даже сами себе не отдавать отчет), а может быть, они как-то неверно истолковывают ваше поведение или ваши слова, опять же в соответствии со своим собственным пониманием, которое может очень сильно отличаться от вашей правды и того, что для вас является истиной. Бывает и так, что люди просто плохо нас знают, судят о нас с чужих слов, и т. д.
Смените страх перед недоброжелателем на дружелюбие и понимание
Но каковы бы ни были причины чьей-то неприязни к вам – в ваших силах изменить мнение недоброжелателя и расположить его к себе. Для этого иногда достаточно применить лишь один прием: поставить себя на место этого недоброжелательно настроенного человека, понять его чувства и переживания и рассказать ему о том, что именно и как именно вы поняли.
Конечно, звучит этот совет просто, а на практике требует некоторых усилий. Прежде всего вам придется преодолеть страх перед недоброжелательством, негативной оценкой со стороны другого, и с максимально возможным дружелюбием выйти на откровенный разговор с ним. Затем вам нужно постараться поставить себя на место этого человека и попробовать без осуждения, без критики понять мотивы его поведения, его чувства и переживания. Если вам это удастся, от его недоброжелательства не останется и следа.
Рассмотрим эту ситуацию на конкретном примере.
Как вести разговор, чтобы преодолеть недоброжелательное отношение человека, в общении с которым вы заинтересованы
Например, вы бизнесмен, а человек, которого вы хотели бы видеть своим деловым партнером, не хочет иметь с вами дела. Вы не знаете причин его недоброжелательности, можете лишь догадываться о них. Попробуйте представить себя на его месте и посмотреть на ситуацию его глазами. Каковы цели его деятельности, какого результата он хотел бы добиться? Партнеры с какими качествами могли бы его заинтересовать? Может быть, каких-то из этих качеств у вас нет, а может, его просто неверно информировали, или он недостаточно хорошо вас знает?
Найдите возможность выйти на разговор, и подробно опишите этому человеку все то, что вы поняли о нем и его потребностях. Расскажите ему, чего, по вашему мнению, он хотел бы достичь, какие отношения с деловыми партнерами ему нужны. Переспрашивайте: «Я правильно вас понял?» И только после этого говорите о своих качествах и возможностях – всем том, что вы можете предложить. В процессе такого разговора могут быть разрешены недоразумения, если они есть между вами, и не исключено, что мнение о вас у этого человека изменится к лучшему кардинальным образом.
Суть совета в следующем: хотите расположить к себе недоброжелательно настроенного человека – начинайте не с самооправданий, не с попыток доказать, что «вы на самом деле хороший», а с понимания и изложения нужд, потребностей, интересов и желаний собеседника. Одно лишь проявленное вами понимание немедленно разрушит все барьеры между вами.
...
Практика
Подумайте о том человеке, который испытывает к вам недоброжелательные чувства (или которого вы воспринимаете как недоброжелателя, или, по крайней мере, недостаточно хорошо относящегося к вам человека).
Как вы думаете, в чем причина его отношения? Сразу же отсекайте от себя первые приходящие в голову стереотипные ответы, такие, как «Он плохой человек», «Просто он мне завидует», «Он вообще зол на весь мир», и т. д. Такие ответы всегда однобоки, а часто и несправедливы. Причины, по которым один человек может недолюбливать другого, всегда глубже, они не лежат на поверхности.
Не было ли с вашей стороны какого-то поступка, или, может, неосторожного слова, способного оттолкнуть человека от вас? Если вы не желали ему ничего плохого, возможно, этот поступок или слова были неверно им истолкованы? Может быть, вы стали жертвой чьих-то сплетен, несправедливого осуждения? Если не знаете причину – признайте это, только будьте честны перед собой, сначала спросите себя, действительно ли у вас нет никаких догадок, или вы просто не хотите признаться себе, что они у вас есть.
Представьте, что вы искренне хотели бы преодолеть недоброжелательное отношение этого человека к себе. Для этого сначала попробуйте поставить себя на его место, и понять, что он думает, что чувствует. Посмотрите на себя его глазами. Возможно, вы увидите какие-то прежде скрытые от вас причины его отношения.
Подумайте, как бы вы построили диалог с этим человеком. Не начинайте с оправданий или попыток опровержения его мнения. Начните со слов «Я понимаю…» Решите, что вы скажете дальше, как опишете этому человеку свое понимание его чувств, мыслей, намерений, желаний. (Например: «Я понимаю, что вы хотите иметь дело только с надежными и проверенными людьми. Я понимаю, что вы недостаточно хорошо знаете меня и не уверены, можно ли мне доверять», и т. д.)
Исходите из того, что он не хочет вам зла – причина его отношения не в этом. Он, как и каждый человек, хочет добра для себя. Возможно, вам удастся понять, почему его представление о вас не совмещается с его представлением о том, что для него является хорошим.
Старайтесь придерживаться доброжелательности даже в мыслях об этом человеке. В своем мысленном разговоре с ним ни в коем случае не скатывайтесь в споры, не придумывайте хлестких реплик (как часто бывает, когда мы мысленно спорим с кем-то). Сосредоточьтесь только на том, чтобы понять его и словесно сформулировать свое понимание.
Если у вас возникнет желание поговорить с этим человеком не только мысленно, но и в реальности, обязательно сделайте это. Прибегайте в разговоре к навыкам эмпатии. Ни в коем случае не скатывайтесь в оправдательно-извиняющийся тон. Ведите разговор к максимальному взаимопониманию и снятию всяких недомолвок и недоразумений между вами. Старайтесь прояснить свою позицию и позицию собеседника. Сделайте все, чтобы вы разошлись если не друзьями, то, по крайней мере, не врагами.
Совет 31. Научитесь вникать в нужды и проблемы других людей
Помогая другим, мы помогаем себе
Люди должны помогать друг другу, люди не должны проходить мимо чужих бед и горестей – это такие простые истины, по сути, аксиомы, которые являются основополагающими законами человеческого бытия. Но не так уж редко случается, что нам неинтересны проблемы других людей, не так ли? «У меня своих проблем хватает», – говорим мы, не замечая, что замыкаемся в скорлупе своего эгоизма, и тем самым обделяем не только других, но и себя. Существует закон жизни: когда мы помогаем другим в решении их проблем, мы помогаем также и себе. Кроме того, если мы неравнодушны к интересам, нуждам и чаяниям других людей – они точно также будут неравнодушны к нам и нашим проблемам. Если же вы закрываетесь от чьих-то проблем, то не ждите, что в трудный момент кто-то протянет вам руку помощи.
Помогать другим – не значит решать за них их проблемы
Бывает, что проявить сочувствие, понимание, предложить помощь и поддержку нам мешает страх: а вдруг я, помогая другому, возьму на себя непосильную ношу? А вдруг он будет требовать от меня помощи снова и снова? А вдруг мне придется принести в жертву свои потребности и интересы, чтобы помогать ему?
Избавиться от такого страха вам поможет знание простой истины: помогать другому – это не значит брать на себя ответственность за него и выполнять его обязанности, делать что-то вместо него. Каждый человек сам несет за себя ответственность. Помочь другому – это не значит решить за него проблему. Помочь другому – это не значит начать жить его жизнью, отказавшись от собственной. Меру своей помощи можете определять только вы сами. Никто не заставит вас делать для другого то, что вы не готовы или просто не хотите делать.
Помощь другому вовсе не предполагает подвигов самопожертвования! Вы можете ограничиться просто выражением сочувствия, подбодрить человека словом, помочь ему поверить в свои силы, или дать дельный совет. Ваша помощь может выражаться уже в том, что вы не останетесь равнодушным к нуждам человека, не пропустите его слова мимо ушей. Поверьте, есть множество людей, которые будут благодарны вам уже за это. В наше время, когда каждый занят собой, когда люди подчас не слышат друг друга, способность выслушать и понять другого ценится очень высоко.
Услышать и понять – уже означает помочь
Имейте в виду, что большинство людей не просят о помощи напрямую. Но если человеку нужна помощь, то скрытая просьба о помощи обязательно присутствует за его словами. Важно уметь услышать и почувствовать это. Если мы недостаточно чутки, то просто отмахнемся, отделаемся какой-нибудь дежурной фразой. Но если мы умеем не только слушать, но и слышать, то почувствуем этот скрытый призыв о помощи. Если человек заговорил с вами о какой-то своей проблеме, пусть и незначительной, – знайте, что он это сделал не просто так. Он говорит об этом, потому что хочет получить помощь и поддержку от вас.
Например, если близкий человек жалуется, что у него болит голова – то вовсе не для того, чтобы услышать от вас: «Прими таблетку». Он и без вас знает, что от головной боли может помочь таблетка. Поэтому ваш совет в данном случае не имеет смысла, это не совет, а скорее отговорка. Он заговорил о своей головной боли, потому что хочет чем-то поделиться с вами. Он хочет поговорить, возможно, о каких-то своих переживаниях, о чем-то наболевшем, он хочет раскрыться перед вами, облегчить душу, рассказать о том, что его волнует, беспокоит, о тех вопросах, которые его мучают. Просто выслушайте его. Внимательно, не перебивая, не давая скоропалительных советов, не делая никаких выводов, не вставляя через слово свои реплики.
Вы окажете помощь этому человеку, даже если в итоге не дадите никаких советов. Способность проявить внимание к проблемам и нуждам другого, умение выслушать его с искренней заинтересованностью – это уже помощь. Причем часто помощь более чем достаточная.
Помните, никто от вас не требует делать для другого то, что выше ваших сил и возможностей. Но чтобы выслушать и понять, не нужно больших усилий. Нужно только желание и способность это сделать. Если вы научитесь это делать, то расположение и симпатия людей к вам превысят все ваши ожидания.
...
Практика
Учитесь не только слушать, но и замечать в словах другого скрытые призывы о помощи. Эту способность можно тренировать всегда и везде, в любом общении. Если вам предстоит разговор с кем-то, заранее настройте себя на то, что вы уделите этой беседе определенное время, не будете никуда спешить, ни на что отвлекаться и полностью сосредоточитесь на том, чтобы выслушать и понять человека. Пусть ваша цель будет именно в том, чтобы выслушать и понять, а не в том, чтобы ответить, высказать свое мнение или дать совет.
Полностью сосредоточьтесь на словах собеседника, не отвлекаясь больше ни на что. Если вы полностью сосредоточены и заинтересованы, то и ваша поза, и ваш взгляд будут выражать заинтересованность. Повернитесь к собеседнику всем корпусом (ни в коем случае не вполоборота), смотрите в глаза мягким, доброжелательным взглядом, время от времени на 1–2 секунды отводите глаза чуть в сторону, чтобы не было ощущения слишком пристального неотрывного взгляда. Будьте внимательны не только к словам, но и к интонациям, выражению лица, позе, жестам – это поможет вам лучше понять его чувства, настроение и переживания.
Поощряйте собеседника к дальнейшему разговору одобрительными кивками головы, короткими фразами: «Да-да», «Я слушаю», но не допускайте более длинных реплик, пока собеседник говорит. Если он затрудняется в выражении своей мысли, можно задать поддерживающий вопрос, исключительно по теме его рассказа, который предполагает развернутый ответ, а не просто «да» или «нет» (примеры таких вопросов: «И что было дальше?», «Как именно это произошло?», и т. д.). Вопросы должны поощрять собеседника не к оценкам или выводам, а только к продолжению рассказа.
Помните, что людям, которые хотят с вами чем-то поделиться, чаще всего нужен не ваш совет или оценка (и тем более не ваш рассказ на тему: «А со мной еще и не такое случилось»). Ему требуется прежде всего выговориться. Давайте советы и высказывайте свое мнение лишь в том случае, если вас об этом попросят. Если собеседник об этом не просит, выслушав его, примените навыки эмпатии (см. Совет 16) и подытожьте разговор, сказав вслух о том, что вы поняли о чувствах и переживаниях говорившего. Именно так вы выразите лучшим образом свое сочувствие и поддержку. Вполне вероятно, что говоривший будет вполне удовлетворен этим и выразит вам свою благодарность.
Совет 32. Научитесь находить общий язык даже с теми, с кем вы не согласны
В спорах рождается не истина, а вражда
Не так уж редко случается, когда из-за несогласия по каким-то принципиальным вопросам друзья становятся врагами, бывшие единомышленники оказываются по разные стороны баррикад и даже рушатся некогда крепкие семьи. К примеру, те, кто пережил 90-е годы в России, помнят, как из-за политических разногласий между супругами и друзьями порой пролегала настоящая линия фронта. Но прошли годы, и многие из тех, кто ссорился тогда из-за политики с друзьями и близкими, раскаялись в этом: в самом деле, разве есть что-то дороже теплых человеческих отношений? Разве отстоять свою правоту любой ценой для нас так важно, что мы готовы ради этого даже разрушить абсолютную ценность любви, дружбы, взаимного уважения?
Мы все имеем право на свои собственные взгляды и убеждения. Более того, наличие собственной точки зрения по разным вопросам – это признак состоявшейся, зрелой личности. Но еще один признак зрелой личности – это способность уважать право другого на свою собственную точку зрения, свои взгляды и убеждения, отличные от ваших. Уважать – и не спорить, а тем более не ссориться, не становиться врагами из-за разницы в убеждениях.
Помните, что в спорах не рождается истина. В спорах рождается вражда. Вы уверены в своей правоте, но имейте в виду, что другой человек тоже уверен в своей правоте. Если вы скажете ему: «Ты не прав», – естественно, он не согласится с этим. В ответ он скажет: «Нет, это ты не прав», – и вы тоже не согласитесь. Вы оба таким образом ничего не добьетесь, а вот в конфликт с большой долей вероятности втянетесь.
Слова «Ты неправ» – это конец общения. Слова «Я тебя понимаю» – его начало
Не спорьте, не доказывайте свою правоту – это тупиковый путь. Вы ничего не докажете, только испортите отношения. Вместо этого попробуйте понять точку зрения другого. Понять – это вовсе не обязательно означает согласиться. Вы имеете полное право остаться при своем мнении по любому вопросу. Но при этом вы можете сохранить хорошие отношения с тем человеком, который имеет прямо противоположную точку зрения.
Да, такое встречается нечасто – гораздо чаще не согласные друг с другом люди спорят, ссорятся и разбегаются в разные стороны. Но подумайте, насколько достойнее выглядит человек, способный оставаться в хороших отношениях с человеком противоположных взглядов и убеждений, не отказываясь при этом от своих. Это признак мудрости и высокой культуры. Это качество всегда привлекательно, и заставляет окружающих с уважением относиться к его обладателю. Кроме того, тот, кто способен понять другого, даже если не согласен с ним, никогда не останется в одиночестве, он всегда будет в центре внимания, и именно у него наибольшее число шансов найти множество единомышленников и друзей.
Никогда не выступайте в роли разоблачителя и ниспровергателя чужих взглядов и убеждений. Помните о том, что каждому человеку дороги его взгляды, и ваши разоблачения способны больно его ранить.
Почаще ставьте себя на место другого. Посмотрите на мир его глазами. Попробуйте прочувствовать то, что чувствует он. Попробуйте понять, почему он считает себя правым, придерживаясь противоположной вашей точки зрения. Всегда помните о том, что он убежден в своей правоте, значит, у него есть для этого какие-то основания, и серьезные. Попытайтесь понять, что это за основания – так, как понимает это он, с его точки зрения, а не с вашей.
Тогда, вместо того, чтобы говорить «Ты неправ», вы скажете: «Я тебя понимаю». Затем вы скажете, что именно и как именно вы понимаете. Вы выразите свое уважение к точке зрения другого. Вы увидите, что другой человек заинтересуется вами и вашими словами, и между вами может состояться диалог не на языке спора, а на языке понимания и уважения. Если слова «Ты неправ» прекращают общение, то слова «Я тебя понимаю», становятся его началом – новым началом общения на новом уровне.
Даже не соглашаясь с друг с другом, можно сохранить добрые отношения
Обязательно выслушайте другого. Поймите его. Вы не обязаны соглашаться – но не надо пытаться обращать человека «в свою веру», если он этого не хочет. Примите спокойно тот факт, что все люди разные. Это одно из проявления разнообразия мира, в котором мы живем. Люди думают по-разному, воспринимают по-разному одни и те же вещи, имеют разные точки зрения по одним и тем же поводам. Но ведь если бы мы все думали одинаково, жить было бы очень скучно. Так что порадуйтесь тому, что у вас своя точка зрения, а у других – своя. Порадуйтесь тому, что вы далеко не всегда согласны даже с самыми близкими. Порадуйтесь тому, что они все равно остаются вашими близкими и любимыми, несмотря на то, что вы по-разному думаете и чувствуете.
Примите свое право быть разными. Не спорьте из-за этого. Скажите друг другу: «Я прав по-своему – и ты прав по-своему. Каждый из нас имеет право на свою правду. Что не мешает нам любить друг друга». И пусть ваша любовь и дружба будут высшими ценностями, которые не разрушит разница ваших взглядов и убеждений.
...
Практика
Вспомните какую-то ситуацию из своей жизни, когда вы поругались или даже расстались с человеком из-за разницы во взглядах, мнениях и убеждениях. Спорили ли вы? Что вы говорили в этих спорах? Пытались ли внушить другому, что он не прав, переубедить его, заставить принять вашу точку зрения?
Сейчас вы можете осознать, что прибегали к ошибочной стратегии, и никто не выиграл, а в проигрыше остались все. Подумайте, как вы могли бы повести себя в этой ситуации иначе. Представьте, что вы отказались от споров и переубеждений, а вместо этого попытались понять другого человека и его позицию. Почему его точка зрения именно такова? Какие обстоятельства его жизни привели его к таким убеждениям? Что он думает, чувствует, из-за чего переживает? Почему его точка зрения ему дорога?
Ответив на эти вопросы, вы поймете, что ваши попытки опровергнуть его правоту, возможно, болезненно задевали его чувства. Подумайте, какими словами вы могли бы выразить свое понимание и уважение к его чувствам и точке зрения. Представьте, что говорите этому человеку: «Я тебя понимаю». (Помните, что соглашаться с ним вы не обязаны – ваше право остаться при своем мнении). Как вам кажется, как бы дальше мог пойти разговор? Как бы это повлияло на ваши дальнейшие отношения? Могли бы они быть лучше, чем сложилось в реальности?
Постарайтесь таким образом понять всех, с кем вы поссорились, или с кем разошлись во мнениях. Если еще есть такая возможность – выразите свое понимание и уважение тем, с кем хотели бы помириться. Скажите, что ваши отношения важнее, чем разница ваших убеждений. Возможно, вы обогатите свою жизнь общением с друзьями и близкими, которые вам необходимы.
Совет 33. Научитесь достигать своих целей в общении, не оказывая давления на другого
Приказывать и требовать – значит наживать врагов
Множество людей совершают ошибку, думая, что можно при помощи давления и приказного тона получить от других людей то, что им нужно. Но ведь никто из нас не любит, когда нам приказывают. Всем нам хотелось бы принимать собственные решения и действовать в согласии со своей волей, а не с волей другого. Поэтому прежде чем приказать что-то другому человеку или потребовать от него что-то, вспомните, что вы получите в ответ лишь отторжение, сопротивление, неприятие вашего поведения. Если вы в каком-то отношении сильнее того, кому вы приказываете (например, вы родитель, приказывающий ребенку, или начальник, или обладаете высоким социальным статусом, большими полномочиями, и т. д.), то можете, конечно, силой добиться того, что вам нужно. Но не ждите, что у вас в дальнейшем будут хорошие отношения с теми людьми, которых вы хоть раз заставили подчиниться силой.
Иногда нам кажется, что приказать, потребовать, а то и заставить – это самый короткий и легкий путь к получению желаемого. Но это ошибочное представление. Приказной тон – это самый непродуктивный способ общения. Это способ нажить врагов, и только. Кроме того, человек, вынужденный что-то делать (например, выполнять работу) под давлением, никогда не сделает это хорошо. Он будет недоволен тем, что вынужден действовать против своей воли, а потому, скорее всего, будет выполнять задачу кое-как, вполсилы, лишь бы поскорее отделаться от вас с вашими требованиями.
Таким образом, никто не останется в выигрыше. Вы получите лишь испорченные отношения и плохо выполненную задачу.
Вместо приказного тона – вопросы и предложения
Между тем есть способ улучшить ситуацию. Прежде всего вам придется раз и навсегда отказаться от приказного тона в общении с кем бы то ни было. Постарайтесь исключить из своего лексикона любые повелительные конструкции: «Сделай», «Дай», «Принеси», «Пойди туда», и т. д. Если поймаете себя на том, что хотите произнести нечто подобное, попробуйте хотя бы в порядке эксперимента заменить повелительное наклонение на вопрос, например: «Не хотел бы ты сделать это?», «Как ты смотришь на то, чтобы принять участие в этом?», «Может быть, тебе было бы интересно отправиться туда?», и т. д. Еще один вариант: вместо приказаний и требований высказывать предложения о сотрудничестве. Например: «Давай вместе подумаем, как это сделать».
Ситуация кардинально изменится: теперь вы оставляете собеседнику право выбора, право на собственную свободную волю. Теперь вы предлагаете, а не приказываете, и таким образом оставляете ему право на окончательное решение. Теперь человек сам решает, делать или не делать то, что вы предлагаете – и не исключено, что он сделает это, причем с большей отдачей, чем если бы вы просто требовали.
Итак, задавайте вопросы, а не приказывайте, предлагайте, а не настаивайте, не давите авторитетом и собственной волей, а оставляйте человеку свободу выбора. И вы увидите, что в выигрыше останутся все.
Начните с поиска точек соприкосновения – и у вас будет шанс подвести собеседника к нужной вам идее
Есть еще очень хороший способ достичь своей цели, не приказывая, не требуя и не оказывая давления. Вы можете искусно и ненавязчиво подвести собеседника к нужной вам идее. Пусть у него возникнет впечатление, что это его собственная идея.
Этот метод может сработать в ситуации, когда вам приходится общаться с людьми, выражающими вам свое несогласие или отвергающими какие-то ваши предложения. Но применять его можно лишь в том случае, если вы абсолютно убеждены в своей правоте, а главное, в том, что принятие вашей идеи пойдет на пользу не только вам, но и вашему собеседнику. Просто нужно, чтобы он сам, без вашего давления, увидел эту пользу и свою выгоду от вашего предложения.
Чтобы это произошло, ни в коем случае не начинайте беседу с отстаивания своих прав и попыток переубеждения. Начните с совершенно противоположной стороны, а именно с попыток найти что-то общее, какие-то точки соприкосновения, те пункты, по которым вы придерживаетесь единого мнения.
Возьмем для примера такую простую ситуацию: вы хотите поменять мебель в квартире, а кто-то из домашних выражает протест. Не спорьте, не давите на него, не доказывайте свою правоту. Вместо этого спросите, хотелось бы ему жить в более комфортной и уютной обстановке. Апеллируйте к интересам этого человека. Например, если для него важно хорошо отдохнуть после трудового дня, задайте вопрос, хотелось бы ему иметь возможность еще лучше отдыхать и восстанавливаться. Если он много времени проводит за компьютером, спросите, хотелось бы ему работать в более удобной обстановке. Если для него важное чужое мнение, спросите, хотелось бы ему, чтобы дом нравился гостям, чтобы можно было гордиться перед ними своей квартирой.
Когда получите положительные ответы – считайте, что точки соприкосновения уже найдены. Дальше можете спросить, как он сам представляет идеальное для себя место работы или отдыха, обстановку в доме в целом. Не исключено, что его представления окажутся в русле намечаемых вами перемен. Согласитесь с ним так, как будто это его идея. А если его пожелания не совпадают с вашими планами, примите их во внимание и дальше разрабатывайте планы переустройства квартиры уже вместе.
Итак, вывод: начинайте с поиска точек соприкосновения, того, в чем вы согласны по обсуждаемому вопросу – и лишь затем, задавая наводящие вопросы, подведите собеседника к принятию вашей идеи так, как будто это его идея. Подобный алгоритм действий требует некоторого навыка и умения, но срабатывает он безошибочно, как при решении бытовых, так и деловых вопросов.
...
Практика
Вспомните любую ситуацию, когда вы пытались в приказном порядке заставить кого-то выполнить вашу волю, или просто требовали, настаивали на чем-то, не задумываясь о том, входит ли это в интересы того, кому вы приказывали. Вспомните, получили ли вы устраивающий вас результат. Если в тот момент результат вас устраивал, то каковы были последствия для ваших отношений? Понравилось ли вам, как эти отношения сложились в дальнейшем?
Осознайте, что вы могли бы избежать негативных последствий, если бы не прибегали к приказному тону.
Еще раз вспомните эту ситуацию, когда, к примеру, вы велели кому-то что-то сделать. Задайте себе вопросы: входила ли эта задача в планы того человека? Соответствовала ли она его интересам? Не было ли у него в тот момент других, своих собственных, и, может быть, более важных для него планов? Реально ли для него было выполнение вашего требования? Были ли у него необходимые для этого возможности?
Затем подумайте, как бы можно было сформулировать ваше требование не в форме приказа, а в форме вопроса, или в форме предложения о сотрудничестве, например: «Как ты считаешь, тебе по силам была бы такая задача?», «Давай попробуем сделать это вместе».
Как вы думаете, как бы развивалась ситуация и ваши отношения с этим человеком в дальнейшем?
Впредь старайтесь пользоваться именно такой, более мягкой формой вовлечения других людей в важное для вас дело. Если они согласятся выполнять то, чего вы от них хотите, в процессе их работы тоже ни в коем случае не приказывайте, старайтесь избегать навязчивого контроля и слишком жестких оценок. Если видите недоработки, не указывайте на них прямо, лучше спросите человека, нравится ли ему самому то, что и как он сделал, и какие он видит способы улучшить результат. Этот прием сработает значительно лучше, чем критика и тем более ругань.
Совет 34. Научитесь воодушевлять других и вести их за собой
Повести людей за собой может каждый, кто увлечен делом и настойчиво стремится к цели
Может быть, вам кажется, что вы не лидер по натуре, что от природы у вас нет лидерских качеств? На самом деле это не так. Лидером может стать каждый человек, у которого есть любимое дело, есть идеи, которые его вдохновляют, есть то, чем он увлечен. Когда мы чем-то вдохновлены и увлечены – мы невольно, даже если сами не ставим такую задачу, начинаем заражать других своей увлеченностью.
Людям нравится быть там, где делается что-то важное, интересное, воодушевляющее, особенно если оно делается с энтузиазмом и вдохновением. Если вы найдете для себя такое дело, и начнете его делать – вы станете центром притяжения для других людей. Им будет хотеться находиться рядом с вами и делать то же, что и вы. Особенно если при этом вы уверены в себе, позитивно настроены и излучаете счастье. Вам даже не нужно будет ничего говорить – одним своим примером вы сможете привлекать людей, воодушевлять их, объединять и вести за собой.
Найдите то, что вы способны делать с воодушевлением, и делитесь этим с другими
Чтобы стать притягательной личностью, а если захотите – лидером и вдохновителем, надо сделать лишь несколько шагов и освоить несколько правил. И главное – найдите такое дело или идею, которые вас увлекают и воодушевляют. Начните именно со своих интересов, а не с поиска того, что может быть востребовано другими. Когда вы делаете что-то, что интересно и увлекательно для вас, у вас непременно найдутся единомышленники. Если же вы забудете о своих интересах, и будете стараться угодить другим, но делать это без увлеченности и энтузиазма – ваше занятие никому не будет интересно и нужно.
Начните заниматься тем, что вас увлекает. Развивайтесь в этом направлении, получайте новые знания, новые навыки, и обязательно делитесь с этим другими. Вы можете сначала вступить в какой-то клуб по интересам, а затем, может быть, и создать свой собственный (если это хобби), или возглавить новое направление в работе (если это профессия – начать новое дело, создать новую фирму или просто объединить людей для совместного досуга, общения, став тем, что называется «душа компании». Главное, что от вас требуется – быть искренне увлеченным и делать с самоотдачей все, за что вы беретесь. Тогда вы станете лидером, вдохновляющим своим примером. А лидер, который не вдохновляет примером, это и не лидер вовсе.
Несколько правил успешного лидера
Кроме увлеченности своей деятельностью, от вас требуется соблюдение еще нескольких правил. Вот главные из них:
Помогайте людям поверить в себя. Одобряйте их, хвалите. Замечайте их сильные стороны, и говорите им об этом. Своим одобрением и поддержкой вы поможете многим раскрыть свои нераскрытые способности, реализовать свой потенциал. С вашей помощью смогут очень ярко расцвести интереснейшие индивидуальности, раскрыться скрытые таланты. Улыбка и доброе слово способны совершить такое чудо.
Берите на себя максимум обязанностей, но при этом следите, чтобы другие не перетруждались и не брали на себя то, что им не по силам.
Будьте активны, проявляйте инициативу, реализуйте новые идеи, получайте новые знания, осваивайте новые виды деятельности – это поможет вам избежать застоя и пробуксовывания на месте.
Будьте самокритичны, признавайте свои ошибки.
Никогда не сдавайтесь перед неудачами и неприятностями. Принимайте их как вызов. Пусть каждая неудача и трудность будет для вас поводом мобилизовать свои силы и с новой решимостью двигаться к цели.
И помните: лидер – это не тот, кто командует и распоряжается. Лидер – это тот, кто, следуя своей цели, имея свои интересы и убеждения, учитывает интересы и нужды других людей и помогает им в достижении их собственных целей. Лидер – это не тот, кто все делает за других, но и не тот, за кого все делают другие. Лидер способен вдохновить людей на равноправное сотрудничество. Он не давит авторитетом, а доверяет тем, с кем работает, и вместе с ними ищет самые плодотворные пути этого сотрудничества. И при этом его авторитет непререкаем, именно потому, что он знает свое дело, умеет увлечь им других и не боится ответственности.
Если вы хотите стать таким лидером, или просто человеком, способным увлечь и сплотить других, если у вас есть необходимые для этого идеи, – верьте в себя и действуйте. Не отступайте, и пусть ваши собственные успехи вдохновляют вас.
...
Практика
Развивайте способность быть хозяином своей жизни. Учитесь быть человеком, от которого что-то зависит, который может влиять на свои собственные жизненные обстоятельства, а также на других людей. Для этого прежде всего откажитесь от слов и мыслей, которые выражают ваше неверие в свои способности на что-то влиять и что-то менять, такие, как «От меня ничего не зависит», «А что я могу сделать», и т. д. Вместо этого почаще говорите и думайте: «Все зависит только от меня!», «Я могу!», «Я сделаю!».
Научитесь ставить цели, принимать решения, и обязательно делать то, что решили. Если уж решаете что-то сделать – не отступайтесь. Обязательно отдавайте себе отчет в том, чего вы достигли, что сделали, как выполнили свое решение. Одобряйте себя каждый раз, когда достигнете намеченной цели, даже самой небольшой.
Приучите себя не полагаться на помощь других людей, не ждать, что кто-то что-то сделает за вас и для вас. Все, что вам нужно, делайте сами. Вы увидите: чем больше вы рассчитываете на себя и делаете самостоятельно, тем сильнее становитесь. И, напротив, привычка ждать помощи и надеяться на других лишает вас сил.
Составьте долгосрочный план действий (на неделю, месяц, несколько месяцев или год) по улучшению какой-либо сферы вашей жизни: например, вы можете решить восстановить хорошую физическую форму, или освоить какое-то новое дело, получить новые знания, или осуществить какие-то важные перемены в жизни, например, поменять место жительства. Каждый день делайте что-то для достижения этой цели и отмечайте результаты. Когда вы осуществите задуманное, у вас появится чувство хозяина своей жизни, лидера для самого себя. Став рулевым своей жизни, вы сможете организовать и направить к цели и других людей.
Совет 35. Избавьтесь от неоправданных ожиданий и иллюзий в отношении других людей
Несовершенный – не значит плохой!
Не редкость, когда мы идеализируем тех, с кем еще недостаточно хорошо знакомы. Такое особенно часто случается у влюбленных. Но есть и другие ситуации, когда мы ждем от окружающих слишком многого, а потом разочаровываемся. Оказывается, что достоинства, которые мы приписывали другому, или отсутствуют, или не так значимы, как казалось. А недостатки, прежде незаметные, проявляются во всей красе.
Самое главное в такой ситуации – не начать чувствовать себя обманутым. Поймите, что вас никто не обманул. Тот, в ком вы разочаровались, вовсе не притворялся не таким, как есть, – это вы видели его, возможно, через розовые очки. Не обвиняйте другого в том, что он вас разочаровал. Он ведь не виноват, что когда-то вы очаровались им!
Особенно болезненны такие разочарования, конечно же, в отношениях с любимыми. Чтобы не стать жертвой этой душевной боли, и чтобы ненароком не разрушить отношения, у которых, вполне вероятно, есть перспективы, имеет смысл отложить в сторону эмоции, и разобраться в происходящем спокойно.
Подумайте вот о чем: если вы видели в человеке что-то хорошее – оно, скорее всего, никуда не делось. Просто потом вы начали видеть еще и недостатки. Но если тот, кого вы любите, оказался совсем не таким, каким вы его себе представляли – это не значит, что он плохой. Да, он другой, он, возможно, не соответствует каким-то вашим ожиданиям. Но ни один человек на свете не способен соответствовать всем ожиданиям других людей!
Не требуйте этого от того, кто вам дорог. Лучше попробуйте принять его таким, какой он есть – да, не идеальным, да, не таким, каким вы хотели бы его видеть, но имеющим право быть самим собой.
Что лучше: любить реального человека, или придуманный идеал?
Безусловно, любить реального человека лучше, чем какой-то далекий несуществующий идеал. Но тогда мы не должны требовать от любимых, чтобы они были идеальными. Иначе мы обречем себя на ненужные страдания. Сравнивая реального человека с придуманным идеалом, мы просто перестаем замечать его реальные достоинства. Наше представление о том, каким должен быть этот человек в идеале, становится своего рода экраном, загораживающим реального человека. А ведь общаться с реальным человеком, любить его, жить с ним гораздо интереснее, чем с придуманным идеалом!
Откажитесь от любых сравнений реальных людей с какими-то идеалами. Дайте и себе право не быть идеальным. Вы тоже не обязаны быть совершенством, вы тоже можете позволить себе оставаться собой, таким как есть, и не играть никакие роли. Чрезмерное стремление соответствовать чьему-то идеалу, как и требование, чтобы другой был идеальным, приводят лишь к разочарованиям и напряженности в отношениях.
Откажитесь от стереотипов! Цените в другом то, что есть, и не укоряйте за то, чего нет
Множество людей портят свои семейные отношения из-за стереотипных представлений о том, каким должен быть настоящий мужчина или какой должна быть настоящая женщина. Например, у женщины есть такое расхожее представление о том, что «настоящий мужчина должен быть сильным, мужественным, защитником». И вот она страдает от того, что ваш супруг не соответствует этому идеалу, будучи человеком мягким, добрым и покладистым. Но ведь в жизни нет ничего случайного – она не случайно выбрала именно такого! Возможно, как раз такой человек ей и нужен, а с мужественным защитником она чувствовала бы себя совсем не так комфортно.
Аналогичный пример для мужчин: распространенная стереотипная фраза – «настоящая женщина должна быть мягкой, доброй, ласковой». Но почему же в свое время вы выбрали самую бойкую девушку, заводилу в компаниях, с громким голосом и задорным смехом? Почему не остановили выбор на тихоне, которая скромно сидела в уголке? Возможно, вам просто было бы с ней неинтересно?
Вглядитесь пристальнее в близких людей, увидьте их такими, какие они есть. Подумайте о том, не хотите ли вы от них чего-то, что они не могут вам дать, просто потому, что они совсем не такие, какими вы их придумываете. «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» – это далеко не лучшая формула для создания счастливых отношений. Даже больше – это формула провала.
Надо стараться видеть реальные достоинства и реальные недостатки, и свои собственные, и других людей. И принимать и себя, и других, как есть. Не преувеличивать недостатки, ценить достоинства, и не сравнивать с идеалом. Забудьте вообще об идеале, и о любых сравнениях с другими людьми, реальными или придуманными. Любить реального, а не идеального человека – это искусство. Учитесь ему, ведь жизнь дает нам такую возможность каждый день!
...
Практика
Найдите немного свободного времени, вооружитесь ручкой и бумагой, и подумайте о том, чем вы недовольны в ком-то из близких. Каким вы хотели бы его видеть? Перечислите все те качества, которых, как вам кажется, ему не хватает, и которые, на ваш взгляд, он мог бы приобрести из хорошего отношения к вам.
Перечитайте ваш список. Представьте себе, каким был бы в реальности человек, обладающий всеми этими качествами. Похож он на вашего близкого человека? Или это совсем другой персонаж? Как вы думаете, такой человек может существовать в реальности, или он скорее похож на какого-то героя книги или кинофильма?
А теперь подумайте: было бы вам, лично вам, уютно и комфортно рядом с таким идеалом? Представьте, что ваши идеальные представления материализовались, и вот он, идеал, рядом с вами. Действительно ли это было бы то, чего вы хотели?
Посмотрите на вашего близкого человека другими глазами. Увидьте его реальные достоинства – они есть. Подумайте о том, что вы цените в нем. И с какими его недостатками можно было бы смириться.
Дайте себе задание каждый день находить в нем что-то хорошее и давать этому качеству положительную оценку. Конечно, очень желательно говорить слова одобрения вслух, и делать это чаще.
Совет 36. Научитесь ценить уникальность, неповторимость другого
Уважать другого – значит принимать его таким как есть
Этот совет – продолжение предыдущего. Избавившись от придуманного идеального образа, который заслоняет вам реального человека, задайтесь целью увидеть в том, кто вам близок и дорог, уникальную, ни на кого не похожую личность. Подумайте о том, что каждый из нас – единственный, неповторимый, уникальный.
Давайте задумаемся об этом слове – «уважение». Без него не может быть хороших отношений ни с кем, ни в одном коллективе, а в семье – и подавно. И очень важно правильно понять, что же это такое. Некоторые люди считают, что уважать другого – это значит предаваться самоуничижению, смотреть снизу вверх, всячески угождать и раболепствовать. Но такое поведение с настоящим уважением не имеет ничего общего!
Уважать другого можно лишь тогда, когда вы уважаете себя. Уважать себя – это значит уважать свое право быть таким, какой вы есть. Это значит уважать свою неповторимость, уникальность. Это значит осознавать: я, такой как есть, один-единственный, уникальный, неповторимый. Это не значит кичиться своими достоинствами. Это значит принимать себя и с достоинствами, и с недостатками и относиться к себе позитивно, невзирая на недостатки.
Когда вы так научитесь относиться к себе, вы получите шанс построить отношения, основанные на равноправии и взаимоуважении.
Недостатки? Нет, особенности!
Задумайтесь о том, уважаете ли вы того, кого любите, и как проявляется это уважение. Он интересен вам как человек, как личность? Интересно то, чем он занимается? Интересны его мысли, чувства, переживания? Интересны его увлечения, хобби? Относитесь ли вы с пониманием к его интересам? Или в лучшем случае равнодушны, а в худшем – отзываетесь о них с презрением?
Если вас что-то раздражает в близких, хочется что-то изменить в них – скорее всего, вы оказались в плену своего эгоизма, который не хочет понимать другого, а хочет, чтобы все было так, как угодно вам. Но стоит лишь разобраться в ваших претензиях спокойно, без раздражения – так обязательно окажется, что другого можно понять, что он ведет себя так вовсе не для того, чтобы вам насолить, что у него есть причины для такого поведения, и вообще все это мелочи, которые не так уж трудно простить.
Снизьте уровень претензий и требований. Будьте снисходительны. Помните, у всех есть свои недостатки, и вы не без них. Попробуйте отнестись к недостаткам не как к каким-то раздражающим изъянам, а как к проявлением индивидуальности, как к милым особенностям, неповторимым качествам людей, которых вы любите. Вы увидите, что, изменив таким образом свое отношение к их поведению, вы улучшите и свое собственное состояние, и психологический климат в вашем доме, семье, окружении.
Научитесь не просто уважать и ценить близких, а проявлять это внешне
И не забывайте, что ваше уважение обязательно должно как-то проявляться внешне. Уважать в глубине души, так же, как и любить в глубине души, но прятать это чувство – бессмысленно. Если вы не знаете, как именно проявлять уважение – обязательно найдите возможность поговорить об этом с тем, кого вы любите. Спросите его, какое ваше поведение позволяет ему чувствовать, что вы его уважаете. Вы удивитесь, но вам станет понятно, что порой для выражения уважения совсем не нужны слова. Уважение складывается из мелочей. Отнеситесь с одобрением и пониманием к его интересам и увлечениям, позаботьтесь о тишине и покое, если, к примеру, ему надо отдохнуть, помогите, если нужна помощь…
Внимание, забота, тепло и добро – это не трудно. Но для этого нужно условие: вы должны ценить другого таким, какой он есть, принимать его таким, какой он есть, уважать его особенности и индивидуальные качества, и ни в коем случае ни с кем не сравнивать. Никогда не говорите: «Другие так себя не ведут», или «Все люди как люди, а ты…», или еще что-то подобное. Наши любимые люди – не «другие», они – не «все», они единственные и неповторимые, по крайней мере, для нас. Так не требуйте от них соответствия каким-то придуманным стандартам.
Не забывайте: от того, насколько мы ценим и уважаем наших любимых людей, тех, с кем рука об руку идем по жизни, зависит ваше собственное счастье и благополучие. Выбор за вами: продолжать критиковать, осуждать, сравнивать с идеалом – или любить их такими, какие есть, со всеми особенностями, со всеми положительными чертами, и даже со всем тем, что вам не всегда нравится и не всегда понятно.
...
Практика
Возьмите лист бумаги и напишите: «Я ценю и уважаю в… (напишите имя вашего близкого человека) то, что он (она) …»
Дальше составьте список, в котором чем больше пунктов, тем лучше. Перечисляйте все, вплоть до мелочей. Вспомните и заслуги по работе, и вклад в домашнее хозяйство, в обустройство дома или дачи, и заботу о детях, и положительные качества характера, и все, что он делает хорошо, и все, что просто вам нравится без причин.
Пополняйте этот список постоянно, и не забывайте говорить близкому человеку о том, как, почему и за что вы его цените.
Параллельно начинайте составлять другой список, который озаглавьте: «Я восхищаюсь… (имя) за то, что… Возможно, этот список вам будет пополнять труднее, чем первый, но все же постарайтесь, припомните все то в вашем близком и любимом человеке, что, безусловно, достойно восхищения, но что, может быть, вы забыли. И тоже не забывайте говорить об этом!
Когда вы перечитаете оба этих списка, то, возможно, увидите, что на самом деле тот, кого вы любите, не так уж далек от идеала, как вам казалось! Просто очень важно еще и то, какими глазами мы смотрим на человека. Как говорится, кто хочет видеть лужу, тот и видит только лужу, а тот, кто хочет видеть звезды, тот даже в луже увидит их отражение. Выбор за вами!
Совет 37. Обретите независимость от чужого мнения
Осторожно: зависть!
Этот совет очень пригодится всем счастливым семьям, и молодоженам, и супругам со стажем. А еще он пригодится тем, чье счастье, кажется, пошатнулось или вот-вот пошатнется из-за каких-то внешних причин, например, чьего-то недоброжелательства.
У каждой счастливой семьи всегда найдутся мнимые доброжелатели, которые под видом заботы о вашем благе способны давать самые настоящие вредные советы. Например: «Жена у тебя – красавица, следи за ней, а то уведут», «Твой муж, конечно, богатый, но для таких семья на последнем месте», и т. д. Подобные фразы далеко не безобидны, они способны наполнить ваше сердце самым настоящим ядом – если только вы не научитесь пропускать их мимо ушей.
Не забывайте, что в мире полно завистников. Очень многие люди завидуют, даже сами того не осознавая. Счастливая молодая пара может стать жертвой зависти даже со стороны самых близких людей – родителей, братьев и сестер, других родственников. Не так уж редко встречаются матери, которые говорят дочерям: «Ну что за мужа ты выбрала, мне такой был бы даром не нужен!» Такая мать забывает, что дочь сама имеет право на выбор, и этот выбор нужно уважать. В подобных осуждающих репликах, которые порой можно услышать и от близких, и от друзей, скрывается не что иное, как самая банальная зависть.
Пожалуйста, помните об этом, если вы натолкнетесь на недоброжелательство, осуждение, если встретитесь с советами о том, как улучшить вашего партнера, если услышите чье-то мнение о том, что ваш супруг недостаточно хорош. С такими вещами приходится встречаться всем, а особенно счастливым людям. Чужое счастье многим не дает покоя. И есть множество людей, которые находят единственную радость для себя в том, чтобы так или иначе отравлять это чужое счастье.
Вы можете и не заметить, как, руководствуясь уже не своими чувствами, а чужим мнением, начали критично поглядывать на свою половинку, видеть недостатки, которых, может, на самом деле и нет. Вы можете и не заметить, как начнете сомневаться в своем выборе. Вы можете и не заметить, как крылья вашего счастья окажутся подрезанными из-за этого чужого влияния.
Уважайте себя и свой выбор – и пропускайте чужие мнения мимо ушей!
Чтобы избежать вредного воздействия чужого мнения, в первую очередь, пожалуйста, начните уважать себя и свой выбор. Вы выбрали этого человека не просто так. В мире вообще ничего не происходит случайно. Люди притягиваются друг к другу по определенным законам. Вы нашли друг друга, во-первых, потому, что у вас есть что-то общее, есть какие-то точки соприкосновения, которые позволяют вам понимать друг друга, благодаря которым вам интересно вместе, а во-вторых, потому что каждому из вас есть чему поучиться у другого. То, в чем вы расходитесь, то, в чем вы не согласны друг с другом, то, чем вы различаетесь, как раз и создает уроки, необходимые каждому из вас.
Радуйтесь вашей похожести и учитесь у ваших различий! Даже различия и несогласия – вовсе не повод для ссор и тем более разрыва, это повод для того, чтобы учиться, проходить жизненные уроки, расти и совершенствоваться, больше понимать о жизни, о себе и о других.
Когда вы примете ваши отношения как нечто неслучайное, нечто, явившееся следствием вашего осознанного выбора – выбора, достойного уважения! – вы перестанете зависеть от чужих мнений. Вы будете ценить и ваш выбор, и того человека, который рядом. И когда кто-то вам скажет, что ваша половинка – не идеал, что вы могли бы выбрать что-то получше – вы просто улыбнетесь и пропустите эти и подобные слова мимо ушей. Вы же знаете, что идеала не существует, а если он даже и существует, то он не для вас. Как можно любить какой-то абстрактный идеал? Любить можно только живого человека, не идеального, со всеми его индивидуальными особенностями.
Не поддавайтесь на рекламные удочки! Цените то, что у вас есть, и не гонитесь за недостижимым
Сейчас можно слышать и от разных психологов (как правило, непрофессионалов), от коучей, от представителей эзотерических школ и учений слова о том, что каждый человек может исполнить любую свою мечту и достичь вообще всего, чего угодно. Да, мы действительно творим свою жизнь своими мыслями, и в этом смысле у нас есть выбор, у нас есть свобода, у нас есть множество возможностей. Но все же надо помнить, что эти возможности не беспредельны. У каждого из нас есть свои особенности и свои границы, и надо принять это как есть. Не случайно говорят, что ромашка не может стать розой! Но это не значит, что ромашка хуже розы, или что она менее счастлива. Он становится несчастной лишь тогда, когда пытается превратиться в розу, не желает принимать себя такой, какая она есть.
Но идеология всемогущества человека, насаждаемая сейчас сплошь и рядом, подчас и предлагает ромашкам превращаться в розы. А потому подобная идеология способна очень серьезно навредить.
Не поддавайтесь на эту удочку. Отнеситесь здраво к себе и своим возможностям. А то человек, уверовавший в собственное всемогущество, может начать рассуждать примерно так: «Если я всемогущ – почему я живу в этой маленькой квартирке, когда я достоин виллы на берегу океана?», «Если я так могущественна – почему я живу с этим человеком средней наружности и со средней зарплатой, когда где-то меня ждет красавец-миллиардер?»
Понимаете, к чему это может привести? Как минимум – к потере радости жизни. Как максимум – к потере и тех благ, которые у вас были. Можно жить в маленькой квартирке с обыкновенным человеком – и быть счастливым. Счастье – у нас внутри, оно не зависит от внешних обстоятельств. Счастлив тот, кто умеет ценить то, что у него есть. И разрушает свое счастье тот, кто начинает мечтать о каком-то недостижимом идеале, потому что кто-то ему внушил, что он живет недостаточно хорошо, а мог бы лучше.
Если вы от кого-то услышали, что ваш образ жизни недостаточно хорош – не торопитесь верить. Даже если подобное говорят люди, называющие себя специалистами. Настоящих специалистов не так много, но очень много тех, кто пытается влиять на других из корыстных побуждений. Они внушают вам, что у вас все недостаточно хорошо, только чтобы вы заплатили деньги. За ваши деньги вам пообещают, что научат достигать всего чего угодно, стать богатыми, найти лучших жен и мужей, и т. д.
Во-первых, помните: это – обман. Во-вторых, спросите себя: действительно ли вам подойдет такой образ жизни, какой предлагают все эти «специалисты»? Действительно ли у вас все так плохо, как эти люди пытаются вам внушить? Вы поймете, что в вашем образе жизни есть преимущества. Вы живете так, как живете, потому что это вас устраивает, потому что именно такая жизнь вам подходит. При желании вы найдете множество плюсов в своем образе жизни. Все люди разные, и каждый выбирает по себе.
Не покупайтесь на рекламные трюки. Не сравнивайте себя ни с кем. Не позволяйте никому внушать вам, что у вас не все так хорошо, как могло бы быть. Не ищите несуществующего идеала! Цените то, что у вас есть. Не позволяйте разъедать свою душу сомнениям и мыслям о том, что где-то в неизвестной дали вас ждет лучшая судьба. Ваша судьба, ваша жизнь – здесь и сейчас. То, какой она будет – зависит от вас.
Возьмите на себя ответственность улучшать то, что вы реально можете улучшить. А вы можете реально улучшить отношение к себе и к тому, кто рядом с вами. Вы можете сосредоточиться на позитиве, а не на недостатках. И тогда вам не надо будет мечтать о несбыточном – потому что счастье, именно то, какое нужно вам, окажется рядом с вами.
...
Практика
Возьмите бумагу, ручку, и перечислите все то, за что вы можете быть благодарны жизни. Не забывайте и о мелочах: у вас есть крыша над головой, продукты в холодильнике, а главное – у вас есть любимые люди, есть те, о ком вы заботитесь, кто заботится о вас. Очень важно не относиться ко всему этому как к чему-то само собой разумеющемуся. Мы начинаем сравнивать себя с другими и стремиться к чему-то лучшему лишь тогда, когда не ценим то, что имеем.
Пополняйте ваш список каждый день. Возьмите за правило каждое утро и каждый вечер благодарить жизнь за все, что она вам дает. Сравнивайте себя не с теми, кто живет лучше, а с теми, кто не имеет того, что есть у вас. Помните, что и этого могло бы не быть. Благодарите за все – и жизнь, и, конечно, близких людей, хотя бы за то, что они рядом с вами. Это уже не так мало. Вы увидите, как ваша благодарность начнет менять вашу жизнь в лучшую сторону. То, за что мы благодарим, всегда прирастает, увеличивается. Своей благодарностью вы можете каждый день творить и укреплять свое счастье.
Совет 38. Избавляйтесь от негативных мыслей и чувств по отношению к близким людям
Недовольство, даже не выраженное вслух, способно убить отношения
Недовольство – страшная сила, разъедающая нашу жизнь, буквально съедающая наше счастье. Разрушительная мощь недовольства, к сожалению, недооценена многими людьми. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма. Но ведь это далеко не норма, это – патология!
Подумайте сами, нам выпал редкий шанс родиться на свет, наша жизнь не так уж длинна, нам бы радоваться каждому дню, нам бы ценить каждый миг, так нет, мы вечно ищем и находим поводы для недовольства. Погода плохая – мы недовольны, кто-то что-то сказал или сделал не так, как бы нам хотелось – мы недовольны, любимый оказался не идеалом – мы недовольны… Самое страшное – это, конечно, постоянное недовольство любимыми и близкими. Но давайте вспомним, что мир вообще несовершенен. Несовершенны и люди. Поэтому, если мы захотим, то, конечно, найдем поводы для недовольства всегда и во всем. Да только надо ли, извините за каламбур, идти на поводу у этих поводов?
Да, недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно, исподволь, так, что мы даже не успеваем опомниться, как уже заражены этой опасной болезнью. Значит, нам надо учиться относиться к этому осознанно. Надо замечать, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется? Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь, осуждаете, критикуете? По каким поводам чаще всего проявляется ваше недовольство близким человеком? По мелочам, или в случае его действительно серьезных промахов и ошибок?
Поймите: даже если ваше недовольство имеет под собой серьезные основания – оно ничем не поможет вам. Оно не поможет и вашим близким исправить свои ошибки и промахи. Потому что недовольство, если вдуматься, это по сути своей очень детское чувство. Это чувство обиды, это чувство, что мир недостаточно хорош, это чувство, что вас чем-то обделили, наказали, или, по меньшей мере, не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. А когда мы чувствуем себя беспомощными – мы такими и становимся, то есть не можем ничего улучшить, изменить в своей жизни.
Две причины недовольства другими: нереалистичное отношение к миру и недовольство собой
Это детское чувство недовольства происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых, от глубинного, подчас скрытого недовольства собой.
Первая из этих двух причин недовольства – нереалистичное отношение к миру, к себе и к другим – это такое состояние, когда мы требуем от себя, других и от мира в целом совершенства. Мы забываем, что мир вообще-то несовершенен, а если и не забываем – то не хотим с этим смириться. Между тем, смирение с тем фактом, что мир, люди, и мы в том числе, несовершенны – это важнейшее условие для счастья. Если вы то и дело проявляете недовольство вашими близкими – значит, вы сокрушаетесь о том, что они несовершенны, или что не соответствуют вашим ожиданиям. Но они не могут быть совершенны и не могут всегда соответствовать вашим ожиданиям! Желая этого, вы хотите невозможного.
Вторая из двух причин недовольства другими – скрытое недовольство собой – это такое состояние, когда мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает хотя бы малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он – нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию, и т. д.), а он позволяет? Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений.
Близкие люди всегда возвращают нам негатив, даже если мы не выразили его вслух
Из-за недовольства, даже скрытого, вы вольно или невольно начинаете думать о близком человеке плохо – допускаете негативные мысли и эмоции. Вы можете считать, что по-прежнему относитесь к нему хорошо, но даже не замечаете, что ваши мысли и чувства по преимуществу негативны!
А ведь люди, хоть в большинстве своем и не умеют читать мысли, все же чувствуют это недовольство. И особенно это касается близких людей. Они-то прекрасно ощущают даже не высказанное вслух отношение. И если вы допускаете негативные мысли и чувства, они могут начать подсознательно отвечать на них. В итоге вы получите уже в свой адрес тот негатив, который сами несете в душе.
Либо, что не редкость, человек начинает себя вести в соответствии с вашими негативными представлениями. Если вы постоянно думаете, что он неряха, или слишком рассеянный, или невнимательный – ваши мысли материализуются, и он в реальности будет проявлять эти качества, причем все в худшем и худшем варианте.
Что делать? Начать с себя! Замечать свое недовольство и искать его причины. Научиться прощать несовершенства – и себе тоже! Дайте себе право на недостатки, на промахи, на ошибки. Вы тоже не идеал, и это нормально. Простите себе собственную неидеальность. Тогда вам легко будет простить ее и близким.
Обязательно избавляйтесь от недовольства собой. Вы привыкли себя критиковать и не привыкли хвалить? Измените эти привычки. Начните хорошо относиться к себе. Начните себя одобрять. Позвольте себе быть собой. Тогда вы позволите это и другому. Тогда вы легко простите и ему его промахи. Тогда вы поймете, что часто раздражались из-за ничего не стоящей ерунды. Тогда и мир, и люди будут вызывать у вас все меньше недовольства, и жизнь начнет радовать.
...
Практика
Задайтесь целью в течение всего дня, с утра до вечера, контролировать свои мысли и чувства по отношению к близким людям. Хорошо бы везде носить с собой маленький блокнотик, где вы будете делать краткие пометки, как только поймаете себя на недовольстве, критике, осуждении. Вечером просмотрите ваши заметки. Вы можете удивиться тому, как часто вы думаете плохо о любимых людях, как часто они становится для вас источником негативных эмоций. Вспомните о том, что эти мысли и слова, даже не выраженные вслух, действуют как бомба замедленного действия. Их разрушительная сила подспудно накапливается, и однажды может «рвануть» так, что наладить нормальные отношения будет уже трудно.
Не лучше ли обезвредить этот «заряд» заранее? Подумайте о том, в чем состоят ваши претензии к близким. Действительно ли у вас есть претензии, или ваше недовольство не имеет серьезных причин? Если как таковых претензий нет, а вас раздражают какие-то мелочи – подумайте о том, что вы тоже несовершенны, и сразу же простите это и себе, и близким.
Подумайте о том, как вы можете улучшить отношение к себе. Если вас раздражает, что близкие позволяют себе что-то, чего вы не можете себе позволить – значит, вам надо задуматься, как изменить отношение к себе и как наладить свою жизнь таким образом, чтобы вы тоже могли следовать своим интересам. Почему вы запрещаете себе что-то, что для вас важно? Перестаньте запрещать это себе – и вы спокойнее отнесетесь к поведению ваших близких.
Если же у вас есть конкретные серьезные претензии к кому-то из близких – найдите возможность спокойно поговорить об этом, без лишних эмоций и уж конечно без обвинений, без предъявления претензий. Просто скажите, что вас беспокоит, тревожит, что конкретно вам не нравится. Попробуйте сохранить конструктивный тон и сделать все, чтобы в итоге прийти к какому-то мирному соглашению.
В следующие дни также продолжайте отслеживать свои негативные мысли и чувства. Учитесь переводить свои эмоции в позитивное русло и не давать этому негативу власти над собой. Если это дается трудно, используйте «волшебную формулу», которая звучит очень просто: «Я тебя прощаю», или «Я даю тебе свое прощение». Повторяйте ее про себя каждый раз, когда чувствуете недовольство, обязательно добавляя то конкретное, за что вы прощаете, например: «Я прощаю тебя за то, что ты опять не закрыл тюбик с зубной пастой». Прощайте великодушно, искренне, от всей души. Постепенно это будет даваться вам все легче.
Совет 39. Акцентируйтесь на сильных сторонах того, кого вы любите
Лучше преувеличивать достоинства друг друга, чем недостатки!
Бывает, что люди любят друг друга, но почему-то замечают друг в друге только недостатки, а на достоинства не обращают внимания. Для любви это просто убийственно! Если кто-то не замечает наших достоинств, и лишь попрекает недостатками, мы начинаем думать, что он нас разлюбил. Хотя это может быть совсем не так.
Да, со временем достоинства любимых людей становятся привычными и даже воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Зато недостатки как будто становятся только заметнее. И мы не можем удержаться, чтобы не указать на них, да еще как нарочно делаем это так, чтобы было побольнее…
Такие вот мелкие колкости, недовольство, критика, порицание способны день ото дня пробивать трещину в ваших отношениях. Эта трещина, не успеете вы опомниться, однажды способна превратиться в пропасть, преодолеть которую будет уже не по силам. Не лучше ли подумать заранее, как предотвратить катастрофу?
Помните о том, что путь к катастрофе начинается именно с мелочей. Вернее, с того, что кажется мелочами. Потому что, когда вы перестали замечать друг у друга достоинства и стали акцентироваться на недостатках – вы на самом деле сделали уже гигантский шаг по направлению к той самой пропасти.
У множества людей есть привычка преувеличивать недостатки другого, а вот достоинства приуменьшать, или даже вовсе не замечать. Если с вами происходит нечто подобное – срочно беритесь за исправление ситуации! Вы привыкли недооценивать достоинства и сильные стороны – и чрезмерно акцентироваться на недостатках и слабых сторонах? Дайте себе установку отныне делать все прямо противоположным образом: не придавать значения недостаткам и слабым сторонам (или, по меньшей мере, относиться к ним снисходительно), и акцентироваться на сильных сторонах и достоинствах любимого человека. Искать эти сильные стороны, если они не очень заметны. Ценить даже те достоинства, которые проявляются слабо или редко. И обязательно говорить ему о том, что вы видите его сильные стороны, а главное – цените их.
Вспомните о том, что в нем хорошего! Вы увидите, что это не так сложно. На самом деле вы всегда знали и знаете, что хорошего в вашем любимом человеке. Вы просто перестали придавать этому значение. И напрасно. Вспоминайте о его достоинствах, о его положительных качествах, о его сильных сторонах каждый день. Его лучшие черты характера, его способности и таланты, его успехи и достижения, самые лучшие его поступки… Вспомните все, что вам нравилось в нем, нравилось всегда и нравится сейчас. Посвятив даже немного времени такому «подсчету достоинств» любимого, вы сможете с удивлением заметить, что гордитесь им!
Не выворачивайте наизнанку то лучшее, что есть в любимых людях
Безжалостно истребляйте привычку даже явным достоинствам противопоставлять недостатки. Многим известны такие и подобные фразы: «Ты, конечно, умный и деловой (вариант: умница и красавица), но вот дома от тебя помощи не дождешься (вариант: борщ у тебя вечно пересолен)!». Подобные фразы обычно говорятся в ответ на какие-то успехи и достижения второй половины. Он книгу написал, или диссертацию защитил, или повышение в должности получил – вот тут-то самое время подколоть, напомнить, что он не совершенство!
Не так уж мало людей на свете, умеющих вот так «выворачивать наизнанку» достоинства ближнего. Когда мы недовольны собой, нам подсознательно хочется унизить других, указать на их недостатки и сделать это как раз тогда, когда надо бы одобрить, похвалить, разделить радость успеха… Искореняйте недовольство собой – и у вас исчезнет эта, скажем мягко, не самая хорошая привычка – осуждать тогда, когда надо похвалить.
Попробуйте вести себя совершенно иначе – хвалить даже тогда, когда особых поводов вроде и нет. Найдите повод, пусть это будет сущая мелочь – но заметьте и отметьте ее. Мы же знаем, что наши мысли и слова творят нашу реальность. Если все время указывать человеку на его недостатки – эти недостатки будут проявляться все сильнее. Если же мы акцентируемся на достоинствах и сильных сторонах – мы помогаем другому развить и усилить эти достоинства и сильные стороны.
Все, что мы одобряем, становится сильнее
Да, мы не можем заставить другого переделаться, если он сам того не захочет. Но все же мы можем влиять на другого, и от нас зависит, изменится он в лучшую сторону от нашего влияния, или в худшую. В воспитательных целях указывая другому на его недостатки, мы, может, хотим, чтобы он исправился, стал лучше – но достигаем прямо противоположной цели: недостатки лишь крепчают, а отношения портятся. На что мы обращаем больше внимания, то и становится сильнее, заметьте! Обращайте внимание на сильные стороны, и они станут еще сильнее!
Если какие-то положительные качества у вашего любимого человека проявляются очень слабо, или редко, вы можете одним своим вниманием, одной положительной оценкой улучшить ситуацию, сделать так, что эти качества усилятся и разовьются. Супруга редко готовит, но однажды приготовила что-то очень вкусное? Заметьте, похвалите, не скупитесь на комплименты и восторги. У нее появится стимул делать это снова и снова. Супруг редко помогает вам по хозяйству, но один раз помог, пусть в какой-то мелочи (вынес мусор или вымыл за собой тарелку)? Не ведите себя так, будто это само собой разумеется – дайте понять, что вы заметили и оценили, скажите ему, что он заботливый и вообще самый лучший. Возможно, следующего проявления заботы вам не придется так уж долго ждать.
Помните: всем без исключения людям необходимо, чтобы их ценили, одобряли, замечали их достоинства и сильные стороны. Не получать одобрения от самых близких и дорогих людей – это очень болезненная ситуация для каждого. А постоянно накапливающаяся душевная боль – это не тот фундамент, на котором может быть построены счастливые отношения. Счастье возможно лишь там, где партнеры видят лучшее друг в друге, ценят это лучшее и не забывают одобрять, хвалить друг друга.
...
Практика
Возьмите бумагу, ручку, выделите себе хотя бы полчаса свободного времени, и спокойно, вдумчиво вспоминайте и записывайте все, что есть хорошего в вашем муже (жене) или любимом человеке. Напишите, что вам нравится в его (ее) внешности, поведении, поступках, какие черты его (ее) характера вам импонируют, какие его (ее) успехи и достижения вызывают вашу гордость.
Забудьте на время о недостатках, о том, что вызывает ваше недовольство и претензии. Просто запретите себе, хотя бы на время, думать об этом. Сразу же пресекайте мысли о его (ее) слабостях и несовершенствах, если они будут возникать. Если возникнет желание «вывернуть наизнанку» какое-то достоинство, противопоставить ему недостаток («Да, в этом-то он хороший, но зато вон в том – плохой»), безжалостно выпалывайте из своего сознания эту мысль, как самый вредный сорняк! Ваша установка сейчас, данная себе – думать только о хорошем, подсчитывать только достоинства, только сильные стороны, только лучшее, только то, что вам нравится.
Перечитайте список, и вспомните, когда вы в последний раз говорили близкому человеку, что цените, замечаете эти достоинства? Когда вы в последний раз говорили о том, что вам в нем (в ней) нравится? Очень давно? Или не так давно – но все равно это происходит редко? А как вы считаете, как часто нужно об этом говорить? Если вам кажется, что раз в квартал, раз в месяц, или в крайнем случае раз в неделю – достаточно, то вы ошибаетесь! Говорить об этом нужно каждый день, и лучше не по одному разу. Вспомните, что люди не умеют читать мысли. Если вы не говорите любимому человеку, что он вам нравится – он очень скоро начнет думать, что разонравился вам.
Подумайте о том, как вы можете начать сообщать партнеру, что замечаете и цените его достоинства, что ваша симпатия никуда не делась. Если вам это непривычно, трудно, порепетируйте наедине с собой. Возьмите ваш список его (ее) достоинств, и, следуя его пунктам, говорите вслух: «Мне нравится в тебе то, что… (назовите)», «Мне нравятся твои замечательные качества… (назовите)», «Ты лучше всех делаешь… (назовите)», и наконец: «Ты просто лучше всех!»
Когда почувствуете, что готовы сказать это вслух своей половинке, сделайте это, не откладывая!
Совет 40. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и переживания
Обижаться или не обижаться, обвинять другого или нет? Этот выбор можете сделать только вы
Люди устроены так, что способны влиять на эмоции друг друга. И особенно сильно такое взаимное влияние у близких, любящих друг друга людей. Ведь с ними мы связаны тесно, как ни с кем другим, а потому нередко впадаем в зависимость от эмоций, чувств, переживаний, реакций друг друга. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»
Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Наши, а не чьи-то. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать. Один такой конфликт, другой, третий – и вот уже на смену любви приходит враждебность, и разрыв становится почти неизбежным.
Казалось бы, такая эмоциональная реакция на поведение друг друга вполне естественна. Нас обижают – мы обижаемся, нас сердят – мы сердимся, а как может быть иначе? Но, если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит, не быть хозяином самому себе и своей жизни. К тому же вести себя так – значит, неминуемо портить отношения с окружающими, и что самое плохое – с близкими людьми. Потому что когда мы вот так подвержены влияниям, мы неминуемо начнем обвинять друг друга. Жизнь в состоянии постоянных взаимных обвинений никак не может быть счастливой.
Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого. То, как ведет себя другой человек – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для нас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции. Можно вспомнить о том, что на самом деле у вас есть выбор.
Посмотрев на ситуацию взрослыми глазами, вы можете увидеть, что для обид нет повода
Реакция обиды, раздражения, злости – это на самом деле не взрослые реакции. Это реакции ребенка – к ним мы привыкли в детстве. И, даже повзрослев, продолжаем реагировать как дети. Может быть, супруга не хотела вас обидеть, но что-то в ее поведении напомнило вам вашу маму, на которую вы обижались – и вот уже готова реакция обиды. Супруг, скорее всего, не хотел доводить вас до слез, но что-то в его поведении напомнило вам ситуацию детства, в которой вы плакали – и вот вы уже обвиняете его, а он никак не может понять, что такого плохого он сделал.
Нужно осознать: именно эти детские реакции заставляют вас обвинять другого в том, что вы чувствуете и переживаете. Но ведь внутри вас живет и взрослый, здравомыслящий человек. Вот эту взрослую часть себя и надо призвать на помощь. Прежде чем дать волю автоматической реакции обиды, раздражения, и т. д. – скажите себе «Стоп!» Возьмите небольшую паузу и посмотрите на ситуацию глазами взрослого человека. Тогда вы увидите объективную картину происходящего. Вы увидите, возможно, что вас на самом деле никто не хотел обижать. И если даже в поведении партнера есть что-то обидное для вас – необязательно принимать это на свой счет, необязательно обижаться, необязательно чувствовать себя виноватым и винить его.
Посмотрев взрослым, объективным, непредвзятым взглядом, вы можете увидеть, что за его оскорбительным на первый взгляд поведением на самом деле кроется страх, неуверенность, желание помощи и поддержки. Если вы будете реагировать на это как ребенок, то поссоритесь. Если вы посмотрите взрослыми глазами и воздержитесь от обиды, то сможете помочь вашему любимому человеку разобраться в ситуации, дадите ему помощь и поддержку, которые ему необходимы.
Тепло и любовь – универсальные средства против конфликта
Да, именно с близкими наши отношения подчас наиболее болезненны, именно эмоции тех, кто нам дорог, сильнее всего нас задевают и не оставляют равнодушными. Но давайте поставим на первое место любовь, а не наши собственные обиды, отставим в сторону больное самолюбие и посмотрим друг на друга полным любви, великодушным взглядом. И тогда окажется, что незачем раздувать трагедии и драмы там, где этого можно избежать, незачем видеть обиды и оскорбления там, где вполне реально обойтись без них.
Когда мы поддаемся автоматической реакции, то становимся, по сути, безвольными жертвами – не мы управляем ситуацией, а она нами. Когда же мы берем ответственность за свои эмоции на себя, мы можем выбирать – реагировать негативно или конструктивно, соответственно, мы можем взять под контроль и ситуацию в целом и сделать так, чтобы она разрешилась позитивным образом, то есть не привела к ссоре.
Как бы ни вел себя любимый человек – в первую очередь вспомните, что вы его любите, а значит, принимаете таким как есть. Затем скажите себе, что он сам несет ответственность за свои чувства, как и вы – за свои. Поэтому вы никогда больше не будете винить его в том, что он вас расстроил, обидел или вывел из колеи. Вы, и только вы решаете, обижаться ли вам, расстраиваться ли вам, и т. д. Если не хотите больше обижаться и расстраиваться, и винить в этом другого, скажите себе, что вы теперь будете выбирать другую реакцию. Например, решите посмотреть на все взрослым объективным взглядом, и понять, почему ваш партнер так себя ведет. Действительно ли он хотел вас обидеть – или, может, ему просто не хватает тепла и любви.
Тепло и любовь – универсальное «лекарство» от обид, обвинений, конфликтов. Дайте это тому, кого вы любите – сделайте такой выбор вместо того, чтобы обижаться и ссориться! И вы увидите, что обид и взаимных обвинений в вашей жизни будет все меньше и меньше.
...
Практика
Вспомните любую ситуацию, когда что-то в поведении вашего близкого человека вас обидело, расстроило, вывело из себя. Появилось ли у вас желание обвинить в этом его? Представьте, что вы снова переживаете ту ситуацию. Скажите себе: «Я сам несу ответственность за свои реакции. У меня есть выбор – обижаться или нет. Я могу выбрать другую реакцию». Подумайте, как в этой ситуации вы могли бы отреагировать иначе.
Представьте, что вы берете паузу, прежде чем дать волю обиде или другим негативным эмоциям. Представьте, что в этой паузе вы смотрите на происходящее как взрослый человек, который хорошо относится и к самому себе, и к другому. Взрослая часть вашей личности не подвержена обидам, на нее не так легко повлиять, и ею невозможно управлять. Если вы взрослый – своими реакциями управляете только вы.
Решите, как взрослый отреагирует на эту ситуацию, что он выберет вместо обиды и обвинений в адрес другого. Найдите хотя бы несколько возможных вариантов такой, взрослой реакции.
Например:
• Вы можете решить, что дадите близкому человеку выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.
• Можете отреагировать с юмором (добрым), самоиронией (но не самоуничижением).
• Можете мысленно поблагодарить его за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.
• Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.
Как видим, если мы реагируем по-взрослому, то вариантов не так мало. Когда вы научитесь вот так, мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.
Совет 41. Откажитесь от попыток переделывать другого
Нам не дано изменять других людей
Не так уж мало людей подвержены иллюзии, будто близких и любимых людей можно переделать так, как нам хочется. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим другом или подругой, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим влиянием и благодаря силе моей любви обязательно изменится к лучшему!» И как же дорого приходится платить за такие наивные надежды. Выясняется, что никто меняться не собирается, раздражающие недостатки другого не только не становятся меньше, но усугубляются с годами, и кроме разочарования, брак не дает ничего.
Никому из нас не дано сил и средств, чтобы переделывать других людей! Надо это запомнить раз и навсегда, и даже не пытаться кого-то перевоспитывать, особенно если это взрослый, равный вам человек. Если он захочет измениться сам – тогда он сможет измениться. Только в этом случае – если на то будет его добрая воля. Заставить измениться другого вы не сможете. Природой нам даны силы только чтобы менять себя. Но не других.
Если хотите сохранить отношения – принимайте других такими, какие они есть, и не пытайтесь перевоспитать. Ваши упреки, указания, каким другому надо быть и как себя вести, приведут только к раздражению, а там и к ссоре, к конфликту. Никому из нас не нравится, когда нас учат жить и указывают на недостатки. Особенно болезненно воспринимаются такие указания от близких людей, от тех, кого мы любим. Пытаясь переделать другого, перевоспитывая, вы демонстрируете, что не любите его таким, какой он есть. Этого достаточно для серьезной трещины в отношениях.
Влиять на других напрямую мы не можем – но можем делать это косвенно
Конечно, это не значит, что вы должны только терпеть и мучиться, если, к примеру, супруг обращается с вами плохо, если какие-то его поступки угрожают благополучию вашему личному и вашей семьи. Например, муж начал злоупотреблять алкоголем. Что делать жене – смиряться, терпеть, продолжать принимать все как есть? Нет, конечно. Нужно принимать решения – но эти решения должны касаться прежде всего ее собственного поведения, а не поведения мужа.
Она ведь не может принять решение за другого! Она не может сказать: «Я принимаю решение, чтобы он с завтрашнего дня не пил». Но она может сказать: «Я принимаю решение, что возьму детей и уйду жить отдельно, если он еще раз придет пьяным, и буду жить отдельно, пока он не решит изменить своего поведения». Затем она может сказать мужу об этом своем решении. И дальше решения должен принимать уже он.
Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Упрекая, вы пытаетесь изменить то, что изменить не в ваших силах. Каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение. Поведение другого человека – вне зоны вашей ответственности. Потому вы и не можете тут ничего изменить. Меняйте то, что находится в вашей зоне ответственности! Это ваше собственное поведение. Вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого.
Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и другие люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.
Никто не обязан становиться таким, как нам хочется. Но и мы не обязаны терпеть то, что не нравится
Дайте другому право быть таким, какой он есть, и вести себя так, как он считает нужным. Но и себе возьмите точно такое же право. Если вам что-то не нравится в ваших отношениях – вы вовсе не должны молчать. Поговорите об этом. Расскажите о том, что именно вам не нравится, какие переживания у вас это вызывает. Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой, и не соответствовать вашим ожиданиям. Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям, и все делал только так, как надо вам – это самый настоящий эгоизм.
Вполне возможно, что он сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль и заставляет переживать. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.
Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение близкого человека, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения. К сожалению (или к счастью), не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это и смириться.
Да, мы не всесильны. Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть, и не ждать перемен, – либо расставаться. Упрекать другого, что он не хочет меняться, и продолжать мучиться с ним – это саморазрушительный вариант. Отношения в таких ситуациях тоже чаще всего рушатся. Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны, и не ждите, что черное станет белым, или наоборот. Если все в отношениях плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам. Вам, а не партнеру.
...
Практика
Возьмите лист бумаги, ручку, и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в ком-то из близких. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции? Вспомните все попытки перевоспитания других людей, которые вы уже применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что другие такие «плохие». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.
Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить другого, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение, или свое отношение к тому недостатку другого, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.
Вы можете поговорить с близким человеком, и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.
Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.
Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).
Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).
Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать другого.
Совет 42. Научитесь определять, на кого можно положиться, а на кого нет
Признаки надежности можно выявить с первого взгляда
Очень часто бывает, что мы видим человека впервые, и вместе с тем нам необходимо узнать, насколько ему можно доверять, и стоит ли с ним иметь дело. Надежный человек – это тот, кто не обманет и не подведет, кто выполнит то, что обещал и не бросит в трудную минуту. Надежный человек – это тот, кто несет ответственность за свои поступки, и честно признает свои ошибки, не пытаясь свалить вину на кого-то другого. Всем нам хотелось бы иметь дело именно с такими людьми – и в личных, и в деловых отношениях. Но то и дело случаются ошибки, когда мы вовремя не можем распознать ненадежного человека, за что потом расплачиваемся.
Между тем отличить надежного человека от ненадежного не так уж трудно. Стоит только захотеть, и вы научитесь делать это даже с первого взгляда!
Ненадежный человек невольно выдает себя
Существуют тонкие сигналы, знаки, которыми ненадежный человек выдает себя с первой же минуты общения, хотя сам он, конечно же, этого не осознает. Однако, обладая необходимыми знаниями и опытом, мы можем «прочитать» во внешности и поведении собеседника эту информацию, и, что называется, «раскусить» его, очень быстро определив, насколько он надежен.
В первую очередь нужно посмотреть собеседнику в глаза. Надежный человек ответит устремленным на вас прямым, открытым и доброжелательным взглядом. Он не будет отводить или опускать глаза, не будет смотреть по сторонам или в пространство. У вас не сложится впечатление, что он смотрит на вас, а видит как будто пустоту. В глазах надежного человека вы прочитаете искреннюю заинтересованность в общении с вами.
Если же человек говорит с вами, но при этом у вас складывается впечатление, что он вас как будто не видит и не слышит, а занят на самом деле только собой (любуется собой, озабочен производимым впечатлением) – есть серьезный повод усомниться в его надежности.
Внимательно слушайте, что и как человек вам говорит. Нет ли у вас ощущения, что вам чего-то недоговаривают, что-то хотят от вас скрыть? Может быть, вам с преувеличенным оптимизмом воодушевленно обещают златые горы? Не исключено, что это лишь попытка манипулировать вами, а на самом деле этот человек и не собирается выполнять обещания. А может, напротив, он предупреждает, чтобы вы многого от него не ждали, и ссылается при этом на какие-то не зависящие от него обстоятельства? Скорее всего, вы не получите и то немногое, что он вам обещает.
Как ведут себя надежные люди
Когда надежный человек предлагает вам какое-то совместное дело, он всегда опишет ситуацию четко, ясно и реалистично – так, что у вас практически не возникнет вопросов. Говорить с вами он будет вежливо и доброжелательно, и никогда не скажет ничего, что может вас задеть, обидеть или унизить. И внимательно, не перебивая, выслушает то, что вы хотите ему сказать.
Общаться с надежными людьми очень легко и приятно – обычно они просты и искренни в общении, и к тому же принимают других людей такими какие они есть, без осуждения и критики. Единственное условие, чтобы общение было эффективным и успешным: общаясь с таким человеком, и самому тоже нужно быть надежным, отвечать за свои слова и поступки и выполнять взятые на себя обязательства.
...
Практика
Вспомните случаи из вашей жизни, когда вы доверяли кому-либо, а он вас обманул. Попробуйте припомнить, какие сигналы в поведении этого человека с самого начала сообщали вам, что ему нельзя доверять. Вы непременно обнаружите, что такие сигналы были, просто вы их не заметили. Скорее всего этот человек не смотрел вам прямо в глаза, и в его словах и поведении было что-то, задевавшее вас. Теперь вы знаете, как проявляется ненадежность человека, и больше не допустите такой ошибки.
Где-нибудь в людном месте понаблюдайте, как люди общаются между собой. Как они смотрят друг на друга во время разговора – заинтересованным взглядом в глаза, или бегающими, либо отсутствующими глазами? Доброжелательно или нет настроены они по отношению друг к другу? Когда один из них говорит, он настроен на собеседника, или занят только своей персоной? Научитесь по этим внешним признакам различать, кого бы вы могли назвать надежным человеком, а кого – нет.
Понаблюдайте за своими знакомыми: как ведет себя человек, про которого вы точно знаете, что он надежен? Как он говорит, смотрит, как улыбается, какое у него выражение лица? Запоминайте эти признаки – они помогут вам и впредь сразу узнавать надежного человека. Понаблюдайте и за тем, кого вы знаете как ненадежного. Запомните характерные признаки его поведения, чтобы научиться замечать их и у других людей.
Понаблюдайте за собой, проанализируйте свое поведение в разных ситуациях. Как вы ведете себя, когда не можете дать гарантии, что выполните обещание? Честно и прямо говорите об этом, или пытаетесь «напустить туману»? Последите за своим самочувствием, когда вы ведете себя как надежный и ответственный человек, и вы заметите, что вам хорошо и комфортно, вы естественны и открыты. С надежными людьми не только приятно общаться – чрезвычайно приятно также и самому быть надежным человеком.
Совет 43. Научитесь определять, кто перед вами – экстраверт или интроверт
Экстраверт в общении заряжается энергией, интроверт тратит энергию
Одно из основополагающих различий между людьми состоит в том, что все мы делимся на экстравертов и интровертов. Если мы хотим, чтобы наше общение было эффективным – очень важно научиться определять, к какому из этих двух типов относится человек. Ни один из них не лучше и не хуже другого, но вот общение они строят принципиально разными способами. Научившись отличать одних от других, вы не только не совершите ошибок, способных повредить отношениям, но получите массу плюсов от общения и с интровертом, и с экстравертом.
Экстраверт ориентирован на внешний мир, то есть стремится к общению. Интроверт, напротив, ориентирован на внутренний мир, то есть в большей степени погружен в себя. Экстраверт активен, общение ему необходимо как воздух, у него масса друзей, он с трудом переносит одиночество. Интроверт – задумчивый мечтатель, созерцатель, у него немного друзей, и он прекрасно себя чувствует в уединении.
Они настолько разные, что порой кажутся представителями разных миров! Но это вовсе не значит, что одни более общительны, чем другие. По степени разговорчивости и общительности не всегда можно определить, экстраверт перед нами или интроверт. Если вы расскажете экстраверту что-то очень для него интересное, он вполне может забыть о своей разговорчивости. А интроверт вполне может проявить себя как жизнерадостный общительный собеседник, расслабившись в приятной компании, где он чувствует себя в безопасности. Значит, надо просто знать особенности того и другого типа, чтобы успешно строить общение и с теми, и с другими.
Чтобы по-настоящему определить, экстраверт перед нами или интроверт, надо знать, что экстраверт в общении заряжается энергией, благодаря чему он может общаться без устали почти неограниченное количество времени. Чем больше он общается, тем лучше себя чувствует. Интроверт же в общении тратит энергию. Это проявляется в том, что от избыточного общения он устает, постепенно сникает, и ему требуется уединение, чтобы снова восстановить свои силы.
Об этих свойствах двух типов обязательно нужно знать, если вы общаетесь с человеком более или менее постоянно. Экстраверт не простит вам, если вы будете слишком часто оставлять его в одиночестве или отказываться поддерживать с ним разговоры. По природе активный, он очень быстро найдет себе другую компанию. Интроверт же будет страдать, если вы не позволите ему время от времени оставаться наедине с собой. Устав от разговоров, он впадет в апатию, но немного придя в себя в одиночестве, снова превратится в милого и приятного собеседника.
Экстраверт перебивает, интроверт молчит. Что это значит?
Не обижайтесь, когда экстраверт постоянно перебивает вас, чтобы многословно выразить свои мысли. Это не значит, что ему неинтересно то, что вы говорите – напротив, именно так подчас проявляется его заинтересованность. Экстраверта легко заинтересовать чем-то новым, он гибко меняет свои представления о мире в соответствии с меняющейся реальностью.
Не обольщайтесь, когда интроверт молча кивает, слушая вас. Это вовсе не значит, что он соглашается с вами. Как правило, у него есть свои убеждения, и заставить его их поменять очень трудно.
Неожиданный гость: для одного радость, для другого – стресс
Если ваш знакомый – экстраверт, то вы с ним прекрасно будете себя чувствовать в любой шумной компании. Его не выведет из себя громкий разговор, чей-то смех или на полную громкость включенная музыка. Он всегда готов пригласить вас в гости, и даже если вы придете к нему без приглашения, ничего страшного не случится. Экстраверт легок на подъем, он спокойно отнесется к предложению радикально изменить свои планы или сделать что-то неожиданное.
Если ваш знакомый – интроверт, то он может не простить вам, если вы неожиданно нагрянете к нему в дом без предварительного звонка. Любые неожиданности, нарушающие его планы, тоже желательно исключить. Если вы выдернете его из привычной спокойной обстановки в какое-нибудь шумное место или в незнакомую компанию, ничего кроме стресса он не испытает – а в этом состоянии он замыкается, уходит в себя, и окружающим начинает казаться скучным, неинтересным.
Если вы хотите получше узнать интроверта, общайтесь с ним наедине в тихой и спокойной, желательно знакомой ему обстановке – здесь он раскрепостится и проявит себя в полной мере. Экстраверт же лучше всего обнаружит свои достоинства и недостатки в шумной компании, где царит бурное веселье.
Важно правильно распределить рабочие обязанности
Что касается профессиональной деятельности, то экстраверт лучше справится с работой, требующей постоянного общения с людьми. Интроверт же даст прекрасные результаты, находясь в тиши кабинета – в исследовательской, творческой, аналитической работе.
Конечно, в чистом виде и тот, и другой тип встречаются редко. Гораздо чаще можно говорить о преобладании у человека тех или иных качеств – интроверта или экстраверта. Встречается и такой редкий тип людей, как амбиверт – обладающий в равной мере как свойствами интроверта, так и экстраверта.
...
Практика
Определите ваш собственный тип: кто вы – экстраверт или интроверт? Только имейте в виду, что ни один из этих типов не лучше и не хуже другого. Это просто разные способы функционирования центральной нервной системы. Экстравертом или интровертом каждый из нас является от рождения, это генетические свойства, которые невозможно изменить. Так что не пытайтесь переделаться в противоположный тип. Помните, что у каждого типа есть и свои плюсы, и свои минусы. Просто примите себя таким, какой вы есть, и постарайтесь извлечь максимум положительного из своей принадлежности к тому или иному типу. Подумайте о том, достаточно ли в вашей жизни возможностей для общения или для уединения – в соответствии с вашими особенностями. При необходимости перестройте свой образ жизни, чтобы количество общения и уединения было наиболее комфортным для вас.
Понаблюдайте за вашими близкими людьми и попробуйте понять, кто из них интроверт, а кто экстраверт. Если вы и ваш близкий человек принадлежите к разным типам, возможно, этим создавались проблемы в вашем общении. Теперь вы сможете устранить эти проблемы, если более внимательно отнесетесь к особенностям близкого человека и своим собственным: позаботитесь, чтобы экстраверт смог общаться столько, сколько он хочет, а интроверт имел возможность оставаться наедине с собой.
Присмотритесь к знакомым, коллегам по работе. Проанализируйте свои прошлые ошибки в общении с ними, возникшие из-за того, что вы не знали, экстраверт или интроверт перед вами. Подумайте, как можно перестроить это общение, чтобы комфортно было и вам, и другим.
Совет 44. Как вести себя с неуравновешенными людьми
Первое впечатление бывает обманчиво
Истерики и конфликты, возникающие по пустякам, вспышки агрессии на пустом месте, сорванные планы и невыполненные обязательства – вот лишь небольшой перечень «подарочков», которых можно ждать от неуравновешенных людей. Необходимо научиться заранее распознавать их, чтобы суметь обезопасить себя, а может быть, и помочь им.
По первому впечатлению выявить неуравновешенного человека не всегда легко, потому что внешне он может казаться спокойным, сдержанным и даже тихим. И все же есть признаки, которые выдают неуравновешенного человека: напряженное, застывшее выражение лица, отсутствие естественности, спонтанности в поведении, будто человек все время пытается себя контролировать, нервные пальцы, которые постоянно что-то теребят.
Но бывает и по-другому, когда неуравновешенность налицо: человек выглядит раздраженным, нервным, в его голосе то и дело прорываются резкие нотки, либо он вообще постоянно говорит на повышенных тонах.
Сложность общения с неуравновешенным человеком состоит в том, что его поведение невозможно предсказать. Его настроение может измениться в любой момент безо всяких видимых причин. Безобидное, казалось бы, замечание может спровоцировать у них истерику или вспышку гнева – просто потому, что накопилось внутреннее напряжение, а вы под руку попались. Такой человек может быть как относительно безобидным, так и представляющим серьезную опасность для окружающих.
Моменты неуравновешенности могут случаться практически у всех. Но обычно люди, выйдя из равновесия, легко возвращаются обратно. Неуравновешенному же человеку вернуться в состояние равновесия очень трудно. Напротив, чем дальше – тем больше он идет «вразнос».
Основное правило: ни в коем случае не конфликтовать с неуравновешенным человеком и постараться не провоцировать конфликты критикой, упреками, обидными замечаниями в его адрес. Помните, что реакция может быть неадекватной. Вы ставите воспитательные цели – а в ответ получите вспышку неуправляемой агрессии.
Лучшее, что вы можете сделать с неуправляемым человеком – создать эмоциональную дистанцию
Если вы стали свидетелем нервного срыва неуправляемого человека, лучшее, что вы можете сделать – максимально отстраниться от ситуации, не втягиваться в нее эмоционально. Создайте эмоциональную дистанцию и ведите себя спокойно, даже подчеркнуто вежливо. Ни в коем случае не возражайте, не спорьте, не ругайтесь! Позвольте неуравновешенному буянить, сколько он захочет. Молча выслушайте все, что он говорит. Отнеситесь к нему максимально доброжелательно – помните, что чаще всего неуравновешенный человек ведет себя так не потому что он плохой или злой, а потому что в глубине души он чувствует себя неуверенным, растерянным и испуганным.
Его срывы – ни что иное, как попытка восполнить недостающее внимание со стороны других людей и установить контроль над ситуацией. Так постарайтесь всем своим видом продемонстрировать человеку, что все хорошо, вы его внимательно слушаете, ситуация у него под контролем. Не исключено, что через некоторое время ему самому станет стыдно за свое поведение.
Но бывают случаи, когда неуравновешенное поведение связано с настоящим психическим расстройством. Если буян, вопреки всем вашим попыткам его успокоить, распаляется все больше, и вы опасаетесь, что он может причинить вред себе или окружающим – без промедления обращайтесь за медицинской помощью.
Лучше всего с неуравновешенными людьми вообще не иметь никаких серьезных дел – ведь на них трудно положиться. Если же так сложилось, что вы каким-то образом зависите от неуравновешенного человека (например, он ваш начальник), ведите себя с ним крайне осторожно. Тщательно обдумывайте каждое свое слово и каждый поступок, стараясь не провоцировать его срывов.
...
Практика
Приглядитесь к людям, с которыми вам приходится общаться. Если среди них есть откровенно неуравновешенные, выработайте новую тактику общения с ними. Вместо того, чтобы возражать, спорить, поддаваться их эмоциональному настрою – то есть в какой-то мере уподобляться им – начните действовать прямо противоположным образом: удерживайте свое спокойное, ровное состояние и максимально доброжелательно воспринимайте их вспышки. Для этого помогает такой прием: представьте, что перед вами маленький раскапризничавшийся ребенок, тогда как вы – умный и сильный взрослый, который ведет себя спокойно и независимо несмотря ни на что, и может своим мудрым поведением свести на нет любой конфликт.
Если в вашем окружении есть человек, которого вы подозреваете в неуравновешенности, проверьте, действительно ли это так, применив простой прием. Заведите с ним разговор на какую-то нейтральную тему – о погоде, спорте, еде, и т. д. Выразите свое несогласие с ним в каком-либо вопросе. Можно даже высказать какую-то заведомо абсурдную мысль: например, если перед вами поборник всевозможных диет, скажите, что по последним данным ученых обильная жирная пища очень полезна для здоровья.
Проследите за реакцией собеседника. Он отреагирует спокойно – или взовьется под потолок и начнет с пеной у рта доказывать вам, как вы не правы? Во втором случае велика вероятность, что перед вами неуравновешенный человек. Подумайте, стоит ли иметь с ним дело – если он взрывается даже по пустякам, чего же ждать, когда речь пойдет о чем-то более серьезном?
Но проводя этот «тест», помните, что, не стоит говорить заведомо обидных вещей или затрагивать собеседника как личность.
Совет 45. Научитесь определять, как человек относится к самому себе
Человек с нормальной самооценкой позитивно относится к себе и другим
Поведение человека, его отношение к себе, к окружающим и к миру вообще в первую очередь определяется его самооценкой. Самооценка может быть нормальной, либо завышенной или заниженной. Поняв, как человек относится к самому себе, мы можем достаточно точно определить, чего ждать от общения с ним. Ведь очень часто люди проецируют на других свое собственное отношение к себе. Соответственно, если человек относится к себе плохо – что он может даже сам не осознавать! – и другим не стоит ждать от него хорошего отношения. Заметьте, что с такими людьми не очень приятно общаться. Многие неосознанно стараются держаться от них в стороне. Не очень-то приятно иметь дело и с тем, кто поглядывает на других свысока. А вот к человеку с нормальной самооценкой, не завышенной и не заниженной, люди всегда тянутся.
Такой человек, адекватно оценивающий себя, обычно успешен в жизни. Он чувствует себя удачливым и счастливым. Он позитивно относится и к себе, и окружающим. Общаться с таким человеком очень приятно, потому что он уважает и себя самого, и своего собеседника. Он умеет построить общение так, чтобы другие чувствовали себя с ним на равных, и чтобы не страдало ничье чувство собственного достоинства.
Человек с завышенной самооценкой недоволен другими
Человек с завышенной самооценкой в глубине души неудовлетворен собой. Ему хочется казаться лучше, чем он есть на самом деле – поэтому он ведет себя подчас вызывающе, агрессивно или высокомерно, надменно. Он постоянно подчеркивает свои заслуги, любит хвалить себя, а о других при этом высказывается неодобрительно, позволяет уничижительные реплики. Ему хочется доказать всему миру, что он хороший, он всегда прав, тогда как другие плохие, неправы. Он очень болезненно воспринимает критику – воспринимает ее достаточно агрессивно. И постоянно требует, чтобы окружающие признавали его превосходство.
Не стесняйтесь ставить таких людей на место. Сначала делайте это мягко и деликатно, например, намекните им, что «Я – последняя буква в алфавите». Если это не подействует, выскажитесь более откровенно: «Почему ты считаешь, что ты лучше всех?». Но только не опускайтесь до оскорблений. Ваша задача – не унизить собеседника, а обратить его внимание на то, как он себя ведет. Не повышайте голос, говорите максимально спокойно, и даже с некоторой долей сочувствия.
Помните, что люди с завышенной самооценкой – обычно плохие друзья, потому что ни в грош не ставят других, и стремятся дружить только с теми, кто может быть им полезен. Если такой человек унижает вас – не принимайте это близко к сердцу. Помните, что по сути дела он сам несчастен, потому что не может быть самим собой и все время вынужден играть какую-то чужую роль.
Человек с заниженной самооценкой несправедлив к самому себе
Человеку с заниженной самооценкой кажется, что другие люди во всем превосходят его, что они лучше, умнее, талантливее, красивее, благополучнее и счастливее. При этом он считает самого себя слабым и беспомощным и не видит способа как-то изменить себя и свою жизнь. Такие люди часто бывают тихими, робкими, они ранимы, ведут себя нерешительно, стараясь держаться в тени. На критику реагируют очень болезненно – иногда слезами, часто замыкаются в себе и переживают глубоко внутри, считая во всем виноватыми только себя. Им больше других нужна поддержка и похвала. Почаще замечайте их достоинства, положительные качества. Хвалите их за любую мелочь, даже если они будут смущаться от похвал и комплиментов.
Демонстрируйте им, что они хорошие, достойные люди, что вы прекрасно к ним относитесь. И они будут самыми преданными вашими друзьями. Только не позволяйте им рабски привязываться к вам – лучше всячески помогайте обрести чувство собственного достоинства.
Бывает, что заниженная самооценка превращается в настоящую болезнь, доводит человека до депрессии или до саморазрушительного поведения (употребление наркотиков, алкоголя, и т. д.). Спасти может только добро, любовь и искреннее желание помочь. Если дело зашло уже слишком далеко – обратитесь за помощью к психологам и психотерапевтам.
...
Практика
Учитесь позитивно относиться и к себе, и к другим, вырабатывайте у себя манеру общаться, свойственную человеку с нормальной самооценкой. Для этого нужно в первую очередь обрести чувство собственного достоинства. В таком случае, даже если у вашего собеседника завышенная самооценка, ему очень трудно будет поставить себя выше вас – ведь он обязательно почувствует, что вы уважаете себя, и вас трудно унизить. А собеседнику с заниженной самооценкой ваша спокойная доброжелательность поможет чувствовать себя более уверенно.
Наблюдайте за людьми, учитесь по выражению лица, походке, манере говорить определять уровень их самооценки. Это поможет вам избежать ошибок – вы будете знать, с каким человеком вести себя более жестко, с каким – мягко, кого нужно поставить на место, а кого похвалить и поддержать.
Совет 46. Научитесь определять, бескорыстно ли относятся к вам люди
Что может прятаться под видом бескорыстия
Всем нам хочется, чтобы с нами дружили и нас любили ради нас самих, а не ради какой-то выгоды. Мы можем научиться вовремя распознавать, насколько искренне к нам относятся, и тем самым избежать ненужных переживаний. Иногда это жизненно важно: вовремя понять – дороги ли вы на самом деле тем, кого считаете друзьями и близкими, или их держит рядом какая-то корысть.
Надо сказать, что в деловых отношениях вряд ли уместно полное бескорыстие – все мы хотим получать за свою работу достойное вознаграждение. Поэтому обходите стороной тех, кто призывает вас «бескорыстно поработать» ради их блага, ссылаясь на то, что вам это будет «интересно и полезно». Это откровенные манипуляторы. Остерегайтесь и тех, кто предлагает вам бескорыстные услуги. Скорее всего потом вы заплатите втридорога, если не деньгами, то нервами, временем и жизненными силами.
Однако и в работе у корысти должна быть мера. Если человек откровенно «тянет одеяло на себя», желая получить лучшие куски за ваш счет – протестуйте, прямо говорите, что вам это не нравится и вы не позволите никому так с собой обращаться. Если человек заинтересован в вас как в партнере – он, возможно, пересмотрит свое поведение. Если же все остается по-прежнему – самым разумным будет не иметь с таким человеком никаких дел.
Корысть порой хорошо закамуфлирована
В любых отношениях корысть может быть хорошо закамуфлирована под самые добрые и нежные чувства. Вас должно насторожить, если кто-то прикидывается слабым, беспомощным, неспособным что-либо сделать самостоятельно. Вы и не заметите, как возьмете на себя все его обязанности, а он сядет вам на шею. Опасайтесь и тех, кто слишком много хвалит вас, заискивает, с преувеличенным вниманием относится к каждому вашему поступку. В итоге окажется, что вы не в состоянии сказать ему «нет», о чем бы он ни попросил. Бывает, что человек пользуется своим обаянием или авторитетом – ведет себя так, словно он самый главный и самый лучший, и все окружающие просто обязаны ему услуживать.
Вовремя остановитесь, задайте себе вопрос: а почему вы должны делать для другого то, что вы делать не должны и не хотите, что вызывает у вас лишь досаду?
Приметы, по которым можно узнать бескорыстного человека
Человека по-настоящему бескорыстного легко отличить от тех, кто ищет в общении только выгоду. Такой человек обычно открыт и общителен. Он свободно и искренне выражает свои чувства, и у вас не возникает ощущения, что он что-то скрывает или недоговаривает. Вместе с тем он не акцентирует ваше внимание на своих проблемах, но всегда внимательно выслушает, если вы решите поделиться с ним своими переживаниями. Если вам нужна помощь – он всегда поможет, хотя бы тем, что выразит сочувствие и даст совет.
Вы обязательно почувствуете, что ему интересны именно вы как личность, а не то, что можно от вас получить.
...
Практика
Научитесь отказывать, если вас просят о том, что вы сделать не можете или не хотите. Это поможет вам отсечь всех корыстных лже-друзей. Не обязательно делать это резко – можно отказать вежливо и деликатно. Но если уж решили отказать – не тяните время, говорите «нет» сразу, не обнадеживая собеседника недомолвками и намеками. Заметьте, истинные друзья поймут вас и будут уважать ваше решение, если вы в чем-то им откажете. Ваше «нет» в этом случае не станет поводом для прекращения дружеских отношений. Если же отношения прекратятся – значит, и дружбы как таковой не было, вы были нужны только для того, чтобы так или иначе вами пользоваться.
Но надо иметь в виду, что есть ситуации, когда необходимо все бросить и прийти другу на помощь – например, если у него случилась настоящая беда (такая, например, как потеря кого-то из близких).
Совет 47. Как узнать, кто может вам помочь, а кто сам нуждается в помощи
Просить о помощи – это не стыдно
Если вы обратились к кому-либо за помощью и не получили ее, не спешите обижаться, лучше разберитесь в причинах происшедшего. Здесь может быть три варианта: либо ваша проблема не так велика, как вам кажется, и вы можете справиться с ней самостоятельно; либо вы натолкнулись на равнодушного человека; либо у этого человека недостаточно сил и возможностей, чтобы помочь вам, потому что он сам нуждается в помощи.
Даже если вам раньше уже отказывали в помощи, или вы опасаетесь, что могут отказать – все равно не бойтесь просить о помощи, если она вам действительно нужна. Люди могут и должны помогать друг другу – это непреложная истина. Просить о помощи – это нисколько не стыдно, а совершенно естественно. Просто надо знать, в каких ситуациях, кого и как можно попросить помочь вам. Имейте в виду: другие смогут помочь вам только в том случае, если вы готовы сами что-то делать для помощи себе. Поэтому смело обращайтесь за советом, поддержкой, сочувствием, но не ждите, что другие за вас будут решать ваши проблемы. Если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал за вас – не удивляйтесь, если встретите отказ.
Правильно выбирайте, к кому обращаться за помощью
Если же у вас действительно серьезная проблема, с которой вы не можете справиться самостоятельно – важно правильно выбрать, к кому обращаться за помощью. По-настоящему помочь вам сможет только тот, у кого в данный момент жизни все благополучно, и есть необходимые ресурсы для помощи другому. Есть, конечно, люди, которые отдадут последнюю рубашку – но злоупотреблять этим нельзя. Если человек сам сидит без работы – не стоит просить у него денег в долг или спрашивать советов по трудоустройству. Вы только зря потратите и свое, и его время.
Если вы не получили желаемого, вам может показаться, что вы наткнулись на равнодушного человека. Но равнодушие бывает подлинное и мнимое. Если вы точно знаете, что человек в силах вам помочь, но при этом он не хочет даже выслушать вас и всячески проявляет незаинтересованность – скорее всего он в самом деле равнодушен к вам и вашей проблеме. Как можно скорее уходите от общения и ищите помощи в другом месте.
Но бывает, что человек выглядит равнодушным только потому, что в данный момент он слишком сильно озабочен своими проблемами и ему самому нужна помощь. Скорее всего он будет поддакивать и даже выражать вам сочувствие. Но по его слабой, вялой реакции, растерянному виду, по тому, как он переводит разговор на другие темы, и по глазам, которые он все время отводит, вы поймете, что ему сейчас не до вас и не до ваших проблем.
Помощь хороша, если она добровольна
Как быть, если вы видите, что человек нуждается в помощи? Не навязывая своего участия, деликатно спросите, не беспокоит ли его что-нибудь, не хочет ли он с вами поделиться этим. Очень внимательно и с максимальным сочувствием выслушайте его. Далее возможны два варианта. Первый: вы оказываете человеку какую-то конкретную помощь (материальную, даете какой-то совет, рекомендацию, помогаете осуществить какой-то шаг). Второй: вы оказываете человеку морально-психологическую поддержку с целью вселить в него веру в свои силы, чтобы он смог самостоятельно справиться со своими проблемами. Иногда для этого достаточно просто быть рядом, проявить понимание, по-дружески обнять, или как-то иначе выразить свои теплые чувства.
В любом случае помните: ваша помощь имеет смысл только тогда, когда она добровольна, а вы искренне желаете помочь. Если же вы чувствуете, что приносите себя в жертву или осуждаете того, кому помогаете – это лишь осложнит ваши отношения и не принесет никому пользы. Не забывайте, что вы свободный, независимый человек – и предоставьте возможность другому также оставаться свободным и независимым, чтобы никто из вас не чувствовал, что он в долгу у другого.
...
Практика
Возьмите за правило каждый день учиться просить о помощи и предлагать свою помощь. Начните с необременительных для себя и других мелочей: например, попросите коллегу по работе научить вас выполнять какую-нибудь новую для вас операцию на компьютере, или спросите совета, какой фильм посмотреть в кино.
Свою помощь, даже в мелочах, предлагайте лишь тогда, когда видите, что человек в затруднении, и делайте это ненавязчиво. Помогите старушке перейти через дорогу или достать какой-то продукт с верхней полки супермаркета. Вы увидите, насколько богаче станет ваша жизнь, вас будут одаривать улыбками и благодарностями. Постепенно помогать и просить о помощи станет для вас просто и естественно.
Имейте в виду, что люди, которые в самом деле нуждаются в помощи, очень часто вслух об этом не говорят. Научитесь распознавать это по выражению лица и поведению. А вот если человек только и делает, что жалуется на жизнь и требует, чтобы окружающие ему помогали – нужно проявить бдительность. Возможно, это манипулятор, который не желает брать ответственность за свою жизнь на себя и ищет того, кто будет решать его проблемы. Не поддавайтесь на чувство жалости! Когда такой человек рассказывает вам, как ему плохо, спросите его, что он собирается делать, как думает разрешить проблему. Если он ответит, что от него ничего не зависит и во всем виноваты другие люди, спокойно скажите ему, что в таком случае тоже ничем не можете ему помочь и без зазрения совести уходите от общения.
Вокруг множество людей, которым действительно требуется помощь. Не тратьте свое время и силы на манипуляторов и жалобщиков.
Совет 48. Вовремя выявляйте тех, кто настроен на соперничество
Как предотвратить катастрофу
Существуют два противоположных друг другу стиля общения: продуктивный – сотрудничество и непродуктивный – соперничество. Если в вашей семье, среди друзей или партнеров по общему делу есть скрытый или явный соперник – вряд ли результат вашего взаимодействия будет положительным. Браки, где хотя бы один из супругов соперничает с другим, как правило, обречены распасться, а на работе, где энергия сотрудников уходит на соперничество, серьезно страдает дело.
Вовремя выявив людей, придерживающихся стратегии соперничества, вы сумеете предотвратить катастрофу и в личной, и в профессиональной сфере.
Человека, настроенного на соперничество, не интересует успех общего дела. Он не заинтересован, чтобы в семье или фирме царили гармония, мир, благополучие и процветание, ему важнее самоутверждаться, доказывать свое превосходство над другими. Эти люди способны унижать других, буквально втаптывая их в грязь, чтобы любой ценой быть первыми.
Критиковать других – любимое занятие настроенных на соперничество
Распознать таких людей не сложно: они никогда не признают вашу правоту, даже если вы сто раз правы, от них не услышишь ни слова одобрения, а вот поспорить по любому поводу они готовы всегда. Когда вы говорите – они вас совершенно не слушают, а вместо этого только и думают, как бы вас перебить и вставить свое слово, чтобы выразить несогласие с вами.
Критиковать других – их любимое занятие. Если вы в чем-то преуспели, и ваши достижения несомненны (например, получили престижную работу), они тут же напомнят вам о каком-нибудь вашем недостатке (к примеру, скажут, что зато вы ничего не понимаете в домашнем хозяйстве). Они постоянно стремятся продемонстрировать свое превосходство даже в мелочах. Если вы сообщите, что хорошо провели отпуск, они тут же переведут разговор на себя и начнут рассказывать, на каких курортах мира побывали, и как там все было круто – не то что у вас.
Как вести себя с тем, кто видит в вас соперника
Спорить с ними, пытаться переубедить – дело бессмысленное. Если в вашем окружении есть такой человек, ведите себя с ним спокойно и по возможности добродушно. Это не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться и ему подчиняться – ни в коем случае. Если разногласия возникают по принципиальным вопросам, придерживайтесь своей позиции, но дайте понять, что готовы к компромиссу, если и он пойдет вам навстречу. Мягко и предельно вежливо попробуйте выяснить у него, что же его так раздражает, почему он недоволен. Возможно, это заставит его хотя бы немного смягчиться и задуматься о своем поведении. Но если в ответ он начинает во всем винить и критиковать вас – решительно пресекайте такие разговоры, сказав, что не принимаете упреков в свой адрес.
Помните, он ведет себя так, потому что видит в вас соперника, возможно, завидует чему-то, что есть у вас и нет у него. В глубине души он не уверен в себе, и боится, что вы его можете в чем-то обойти, от чего пострадает его самооценка. Не позволяйте ему становиться диктатором, под дудку которого пляшут все вокруг, не уступайте в его единоличное «пользование» жизненно важные сферы (такие, например, как воспитание детей, покупка квартиры, стратегия развития компании), но помогите найти такое занятие, где он сможет самоутверждаться и тешить свое самолюбие безопасно для окружающих (спорт или другое хобби, ответственная работа, которую он действительно может выполнить лучше других, не ущемляя при этом их интересы).
...
Практика
Определите, есть ли в вашем окружении человек, от которого вы ждете понимания и сотрудничества во имя общего дела, а вместо этого постоянно сталкиваетесь с соперничеством. Проанализируйте, как вы ведете себя с ним. Может быть, добровольно уступаете ему первенство, и ради сохранения призрачного мира отказываетесь от своих собственных желаний, потребностей и убеждений? Или вынужденно становитесь такой «жертвой» в результате бурных сцен выяснения отношений? Имейте в виду, это приводит лишь к тому, что у вас неминуемо накапливаются обиды и вы постепенно отдаляетесь друг от друга, то есть возникает угроза вашим отношениям.
Вместо того, чтобы постоянно уступать, вызовите вашего партнера на откровенный разговор, где прямо и недвусмысленно задайте вопрос: вы – вместе, он на вашей стороне, или вы по разные стороны баррикад? До последнего момента старайтесь найти компромисс (но только если для этого вам не приходится полностью отказаться от своих интересов). Если же это ни к чему не приводит, и пропасть меж вами лишь растет – увы, вам не по пути, и лучше всего будет расстаться.
Но если есть хоть малейшая возможность договориться – прилагайте все усилия, чтобы установить самый мудрый стиль взаимоотношений – стиль сотрудничества. Это такой стиль поведения, когда каждый ищет пути к решению проблемы, удовлетворяющему всех. В этом случае каждый свободно высказывает свое мнение и прислушивается к мнению другого. Каждый отстаивает свою позицию, приводя в качестве доводов не эмоции, а разумные основания. В таком диалоге нет места унизительным репликам и желанию самоутвердиться за счет другого. Взаимное уважение – вот основное условие, которое поможет прийти к разумному компромиссу.
Совет 49. Спаситесь от «палача» сами и помогите «жертве»
Они ищут виноватых
Одни люди постоянно ищут виноватых среди других, другие всегда и во всем винят себя. Первых условно можно назвать «палачами», вторых – «жертвами», хотя и «жертвы» тоже занимаются тем, что казнят, пусть не других, а лишь самих себя. И те, и другие – нечастные люди, так как настроены негативно по отношению к миру или к себе. Вырабатывайте позитивный настрой, чтобы не стать ни «палачом», ни «жертвой»! Ну а если в вашем окружении появились такие – примите меры, чтобы не попасть под их влияние.
Люди, склонные винить во всем других, как правило, озлоблены и настроены агрессивно. От них не дождешься конструктивной критики – зато злобных несправедливых обвинений вы можете наслушаться сколько угодно. Если кто-то нападает на вас – кричит, ругается, обвиняет, оскорбляет – можно попробовать поразить противника его же оружием, но только в том случае, если вы уверены, что он слабее вас и сдастся под вашим напором.
Но вообще-то агрессия в ответ на агрессию – это далеко не лучший вариант, так как такое противостояние «лоб в лоб» требует очень больших затрат нервных, психических, эмоциональных, да и физических сил. После открытого конфликта может сильно испортиться настроение и ухудшиться самочувствие.
Не поддавайтесь эмоциям озлобленного человека
Лучше будет, если вы отреагируете более конструктивно: мысленно отстранитесь от ситуации, и начнете смотреть на разбушевавшегося «палача», словно видите его на киноэкране. Поможет вам в этом некоторая доля иронии: не воспринимайте все происходящее слишком серьезно.
Рассматривайте противника с интересом исследователя-естествоиспытателя, как ученый-энтомолог рассматривает какого-нибудь диковинного жука. Можете даже разыграть некоторое недоумение: мол, надо же, что с человеком творится… При этом лучше смотреть противнику не в глаза, а в область переносицы. Это, во-первых, поможет вам не поддаться его эмоциям, а во-вторых, собьет его с толку: вроде бы вы смотрите на него, а ваш взгляд поймать он не может.
Выслушайте его максимально спокойно и ничего не отвечайте, даже если он будет требовать от вас каких-то ответов или объяснений. Помните: вы ему ничего не должны, и оправдываться вам не в чем. Рано или поздно он выдохнется, и тогда можно спокойно объяснить ему, что такое поведение его не украшает и работает против него.
Жалость – пустая трата сил
Если же вы встретились с человеком, который во всем винит и казнит только самого себя, с такой вот явной или потенциальной «жертвой» – прежде всего не поддавайтесь жалости. «Жертвы» обычно жалеют себя и хотят, чтобы все окружающие их тоже жалели. Если вы пойдете у них на поводу, они могут буквально вымотать все ваши силы.
Помните, что жалость – это трата сил впустую, ведь своей жалостью вы не поможете человеку, а более того, можете причинить ему вред. Потому что, жалея другого, мы тем самым подтверждаем, что он слабый и беспомощный, и ничего, кроме жалости, не достоин. Вместо этого лучше помогите человеку разобраться с его чувством вины: пусть он расскажет вам, в чем же состоят такие «страшные» и «ужасные» его преступления, что он никак не может себя простить? И кто, зачем и почему внушает ему это чувство вины? В итоге, скорее всего, выяснится, что вина эта несуществующая.
Если же ваши логические доводы не помогают, и «жертва» по-прежнему ноет и жалуется – лучше всего оставить этот поток жалоб без ответа. Помните, чувство вины и жалость к себе – вещи заразительные, не позволяйте втягивать себя в этот порочный круг. Если не можете помочь «жертве» – тогда поскорее спасайтесь сами.
...
Практика
Научитесь создавать психологическую дистанцию. Это особенно необходимо, если с «палачом» или «жертвой» приходится общаться постоянно, например, на работе, или дома – если кто-то из близких имеет свойство все время винить других или себя.
Психологическая дистанция – это не синоним ссоры или холодного отчуждения. Это не значит, что вам придется замкнуться в себе и ни с кем не разговаривать. Напротив, это способ наладить нормальные ровные отношения и уйти от болезненных столкновений. Для этого вам нужно только обозначить свой суверенитет как отдельного, самостоятельного человека, установить четкие границы своей личности и жизненной территории.
Представьте себе, что вы находитесь в центре вашей личной территории, которая охраняется надежными границами. Внутри этих границ – все то, что для вас по-настоящему ценно и важно, ваши жизненные цели, отношения, чувства, мысли, переживания, планы, мечты, и т. д. Не пускайте на эту территорию тех, кто хочет вызвать у вас чувство вины либо бьет на жалость. Не говорите с ними на важные для вас темы, не спрашивайте советов по важным для вас вопросам, не рассказывайте обо всем, что происходит в вашей жизни. Если спрашивают – скажите о чем-нибудь незначимом для вас. И конечно же, не раскрывайте ваших слабых мест и проблем, если не хотите, чтобы все это оборачивалось против вас.
Представьте себе, что за пределами ваших границ идет нейтральная полоса. Это область, где ваши интересы могут соприкасаться с людьми, склонными обвинять себя или других: последние новости, фильмы, книги, телепередачи, хозяйственные дела, и т. д. Постройте ваше общение вокруг этих тем! Научитесь задавать в общении легкий, непринужденный, доброжелательный тон, шутите, сыпьте теплыми словами и комплиментами – и ведите беседу так, чтобы не позволять собеседнику скатиться на его любимые обвинения или жалобы.
Совет 50. Не позволяйте робким людям испортить вам жизнь
Настоящая смелость – или видимость смелости?
Русская пословица гласит: где смелый найдет, там робкий потеряет. Это значит, что робкие люди не могут воспользоваться даже теми счастливыми шансами, которые сами идут им в руки. Тогда как смелый человек достигнет цели даже вопреки обстоятельствам. Робкие люди, как правило, становятся неудачниками. Но от их робости могут пострадать не только они сами, но и окружающие. Они могут подвести, не сделать то, что необходимо. Не всегда легко распознать, робкий ли человек перед нами, или смелый. Но можно этому научиться.
По-настоящему смелых людей очень мало. Гораздо больше тех, кто прикидывается смелым. Если человек ведет себя вызывающе, развязно и даже нагло – велика вероятность, что таким образом он хочет скрыть свою робость. Высокомерие, неприступность, недружелюбный вид тоже может быть только маской, за которой скрывается робость.
Смелого человека можно узнать по поступкам
Если человек действительно смелый, он обычно держится просто и естественно, выглядит дружелюбным и открытым. Для него нет нужды демонстрировать свою смелость всем и каждому. Смелый человек внешне может казаться даже несколько скромным, во всяком случае, он не выставляет себя напоказ каждую минуту. Но при этом в нем чувствуется на показная, а истинная уверенность в себе. Он не боится проявлять свои чувства. Он смело смотрит в глаза собеседнику, при этом его взгляд твердый и спокойный – он не будет смотреть слишком пристально, а тем более буравить вас глазами. Он не боится выразить свое мнение, открыто говорит о том, что ему не нравится, но при этом не опускается до упреков.
Но действительно убедиться, смелый ли человек перед нами, можно только по его поступкам. Смелый человек принимает решение и спокойно его осуществляет. Робкий же будет постоянно сомневаться, метаться, менять свои решения, приниматься за одно дело, и бросать его, тут же хватаясь за другое. В итоге робкий человек тратит массу времени, сил и энергии и все равно не может достичь того успеха, который смелому дается, казалось бы, сам собой.
Смелый человек настроен позитивно, потому что он верит в себя и в то, что у него все идет как надо. Робкому же везде мерещатся опасности. Он не уверен в себе, и ему кажется, что ни у него, ни у других ничего не получится из задуманного. Поэтому возьмите себе за правило не поддаваться влиянию робких людей, когда они постоянно тревожатся, беспокоятся и пытаются внушить вам, что у вас ничего не выйдет. Таких людей лучше просто вообще не посвящать в свои планы.
Не ругайте робкого, а помогите ему
Имейте в виду, что бывают ситуации, когда абсолютно все люди, даже самые смелые, проявляют робость. Это нормально, и ничего страшного в этом нет. Хуже, когда робость превращается в стиль поведения, и человек в принципе не способен совершать смелых поступков. Робкий человек страдает в первую очередь сам, но и окружающих его робость настораживает – ведь с такими, как говорится, «не ходят в разведку».
Но, общаясь с человеком «робкого десятка», помните, что чаще всего это не вина его, а беда. Такой характер закладывается в раннем детстве, когда человек еще не способен нести ответственность за свое поведение. А потому ни в коем случае не ругайте робкого человека, не попрекайте за его робость. Ставить ему в пример других, более смелых, людей тоже не надо. От этого он не станет смелее, а напротив, замкнется в себе и станет комплексовать еще больше. Лучше попробуйте побуждать его к действию, чтобы он не сидел сложа руки хотя бы тогда, когда перед ним сам собой возникает шанс сделать что-то ради собственного же блага. И обязательно хвалите его, когда он все же преодолеет себя и сможет принять какое-то решение, сделать выбор, совершить поступок.
Робость – это не приговор. Каждый робкий человек может стать смелее, если сам этого захочет и если ему помогут в этом окружающие.
...
Практика
Если хотите стать смелее, выработайте новую стратегию поведения. Прежде всего робкому человеку нужно научиться позитивно относиться к самому себе. Полюбить и принять себя таким как есть – это значит, перестать чрезмерно зависеть от мнения окружающих. Освободившись от такой зависимости, вы сразу же станете смелее.
Затем надо научиться ставить перед собой цели и достигать их. Не надо сразу браться за то, что вам кажется слишком страшным. Начните с простых, доступных целей. Но приступайте к их достижению без колебаний, обязательно выполняйте все задуманное. И всегда хвалите себя за то, что вы проявили решительность и смелость.
Даже у самого робкого человека были в жизни моменты, когда он проявлял смелость. Например, вы однажды прыгнули в воду с вышки, или смело отстаивали свои идеи. Вспомните то, что вы испытывали тогда. Теперь, когда вы чего-то боитесь, снова и снова вспоминайте моменты своего бесстрашия и гордости за себя.
И почаще повторяйте себе: «Я это могу», «У меня получается». Придумайте другие позитивные утверждения, которые помогут вам стать смелее. И почаще напоминайте себе, что у вас масса достоинств (знаний, способностей, самых замечательных человеческих качеств). Тогда вы начнете уважать себя и постепенно забудете о том, что такое робость.
Совет 51. Что нужно знать, чтобы одинаково успешно общаться с мягкими и с жесткими людьми
За жесткостью часто прячется слабость
Люди, ведущие себя жестко и авторитарно, разговаривающие командным тоном, часто оказываются на самом деле слабыми и уязвимыми. Тогда как за мягкой спокойной внешностью может скрываться железный характер. Научитесь распознавать, кто перед вами на самом деле – и вас не застанет врасплох то истинное лицо, которое может обнаружиться за внезапно сброшенной маской.
Жесткого человека можно узнать по выражению лица. Оно обычно застывшее и напряженное, напоминающее маску. На его лице, как правило, застывает либо озабоченность своим авторитетом, либо злость и раздражение, направленное против всего мира. Он очень редко улыбается. В ответ на невинную шутку вместо улыбки вы можете получить от него настороженный подозрительный взгляд, а то и более прямое выражение неодобрения в ваш адрес. Говорит жесткий человек обычно безапелляционным тоном, голос у него подчас бывает неприятно резким.
Такие люди видят только один способ достичь в жизни своих целей: идти напролом, сметая все на своем пути, а подчас подминая под себя других людей. Они уверены в своей правоте и не потерпят возражений, а тем более критики. Тогда как сами они обожают критиковать и воспитывать других. Часто вмешиваются в дела других людей, и дают советы, как им себя вести, чем заниматься, как одеваться, и т. д.
Как не дать себя подмять жесткому человеку
В общении с жестким человеком самое главное – не дать себя подмять. Но сделать это надо как можно более спокойно, не пытаясь жесткого человека в чем-либо переубедить, не доказывая ему, что он неправ. Помните, что перевоспитать его невозможно. Если он требует от вас чего-то, что не входит в ваши планы – не спорьте, не возражайте, но делайте все по-своему. Если он ругается, оскорбляет, требует объяснений – отвечайте крайне сдержанно и лаконично. Лучше всего в ответ на все его упреки повторять, как заезженная пластинка, одну и ту же фразу, в которой выражается ваша точка зрения по спорному вопросу.
К примеру, жесткий человек критикует ваш новый костюм. Что бы он ни говорил, отвечайте односложно: «Это очень хороший костюм». Помните, что вы имеете полное право ничего не объяснять и не оправдываться.
Слабость жесткого человека в том, что он может легко сломаться, если окружающая действительность перестает отвечать его требованиям. Например, привыкший к беспрекословному повиновению руководитель, потеряв власть и уважение подчиненных, может серьезно заболеть. Помните об этом и не бойтесь жесткого человека. За его жесткостью скрывается глубоко спрятанная слабость, которая рано или поздно проявится. И тогда он может стать даже жалким.
Мягкость – это не бесхарактерность
Мягкого и доброго человека можно узнать по легкой улыбке, которая часто блуждает по его лицу. Свет этой улыбки обязательно отражается в его глазах. Выражение его лица может часто меняться в соответствии с его изменяющимися эмоциями. Он, в отличие от жесткого человека, не боится показаться слабым и потому открыто проявляет свои чувства. По его лицу обычно можно читать как по открытой книге – мягкому человеку сложно скрыть свое настроение. Манера говорить у мягких людей обычно негромкая и спокойная.
Общаться с мягкими людьми легко и приятно. Они доброжелательны, деликатны, неспособны обидеть другого. Но не надо путать мягкость с бесхарактерностью. Если человек ни разу вам не нагрубил, это вовсе не значит, что им можно помыкать. Многие мягкие люди при необходимости могут постоять за себя. У мягкого, но не бесхарактерного человека обязательно есть своя жизненная позиция. И если вы затронете какие-то принципиальные для него вопросы, то сможете убедиться, что он вовсе не так сговорчив и уступчив, как кажется. Но вот понять это он вам даст в самой мягкой форме.
О тех, кто только притворяется мягкими
Не путайте по-настоящему мягких людей с теми, кто прикидывается таковыми, чтобы извлечь какую-то выгоду для себя. Некоторые люди, поначалу кажущиеся мягкими и приятными в общении, незаметно могут влезть в вашу жизнь и навесить на вас массу своих проблем. Другие будут злоупотреблять вашим временем, вниманием и буквально высасывать из вас жизненные силы, навязывая свое общество.
Поскольку они ведут себя с виду очень деликатно, то многим людям неудобно открыто давать им отпор – но все же это нужно сделать, и как можно решительнее, если не хотите в результате общения с такими людьми превратиться в подобие выжатого лимона.
...
Практика
Если в вашем окружении есть жесткий человек, научитесь не давать себя «пробивать». Для этого, общаясь с ним, мысленно окружите себя мягким теплым коконом. Почувствуйте, что вы защищены полем теплого и нежного отношения к самому себе, которое не зависит ни от каких внешних воздействий.
Если вам приходится общаться с людьми, которые кажутся мягкими и приятными, последите, не меняется ли ваше настроение после общения с ними. Если настроение неизменно портится – эти люди только притворяются мягкими, чтобы сбрасывать на вас свои негативные эмоции. Если не удается полностью уйти от общения с ними, то попробуйте применить такой прием: когда чувствуете, что такой человек опять вытягивает из вас жизненные силы, мысленно поставьте между ним и собой большое, в человеческий рост, зеркало, отражающей стороной к нему, и представьте, что все его слова и эмоции, направляемые на вас, возвращаются к нему обратно. Он обязательно почувствует дискомфорт и сам поспешит прекратить общение.
Во время телефонного разговора с такими людьми можно использовать реальное карманное зеркальце: приложите его отражающей стороной к трубке. Собеседник почувствует, что его слова не находят отклика, и ему самому станет неинтересно общаться с вами.
Совет 52. Холодные и чувствительные люди: находим подход и к тем, и к другим
Проверьте, кто скрывается за маской
Одни люди выражают эмоции бурно, другие – сдержанно, но за любыми внешними проявлениями может скрываться как чувствительная, так и холодная натура. Случается так, что людям, с виду эмоциональным, вы открываете всю душу в расчете на понимание – но неожиданно наталкиваетесь на ледяное бесчувствие, а после с ужасом узнаете, что вашей откровенностью злоупотребили, использовав ее против вас. И при этом вы вполне можете не разглядеть другого, по-настоящему чуткого человека, прячущегося за маской холодной сдержанности. Чтобы этого не повторилось, научитесь отличать подлинную чувствительность от ее видимости.
Обратите внимание в первую очередь на способность человека к сопереживанию и пониманию. Поделитесь с ним какими-нибудь своими переживаниями (лучше по не слишком значимому для вас по поводу). Например, скажите, что вы так устали на работе, что у вас испортилось настроение, стало грустно до слез и вы не знаете, что с этим делать. Понаблюдайте за его реакцией. Он пропустил ваши слова мимо ушей, отреагировал формально, сказав какую-нибудь дежурную пустую фразу, или того хуже – отмахнулся от вас, а то и посмеялся? Даже если внешне этот человек выглядит эмоциональным – в душе он холодный, и впредь лучше не рассчитывать на его сочувствие.
Холодный человек озабочен лишь самим собой
Холодный человек обычно эгоистичен. Более всего он озабочен самим собой, своими переживаниями и производимым им впечатлением. Если задета его самооценка – он может быть обидчивым и вспыльчивым. Что не исключает эмоциональной холодности по отношению к другим людям.
Холодные люди в разговоре, как правило, тщательно уходят от всех тем, которые, как им кажется, могут угрожать их благополучию. Они защищаются от чужих проблем, сильных эмоций и страстей. Другие люди, общаясь с ними, часто ощущают некую дистанцию. При этом холодные люди могут внешне казаться очень общительными – но эта общительность чаще всего поверхностна. Серьезного и глубокого обсуждения проблем, выяснения отношений они избегают. Порой они смиряются даже с видимостью благополучия, только бы не нарушить свой покой.
Учитывайте эту особенность – и просто обходите в общении с таким человеком его, что касается переживаний и эмоций. Говорите на интеллектуальные темы, обсуждайте разного рода практические вопросы (от устройства космического корабля до освоения новой техники вязания крючком). Возможно, вы получите от такого общения немало пользы, узнаете много нового и интересного для себя.
Чувствительный человек – идеальная жилетка, в которую можно поплакаться
А вот с чувствительными людьми можно и нужно говорить именно о переживаниях и эмоциях. На ту же самую вашу фразу, которую холодный человек проигнорирует, чувствительный человек обязательно отреагирует искренней реакцией. Он может при этом ничего не сказать или сказать всего несколько слов – но его отклик на ваши слова вы увидите на его лице. Может быть, он просто улыбнется и скажет: «Не грусти», но вы поймете, что перед вами человек, способный глубоко чувствовать и понимать чувства другого.
Такие люди способны сильно и глубоко любить. Они доброжелательны и миролюбивы, и прекрасно подходят на роль жилетки, в которую можно поплакаться. Иногда им не хватает позитивного взгляда на жизнь. Поэтому не злоупотребляйте добротой чувствительных людей, не перегружайте их своими проблемами – найдите возможность и им тоже ответить теплом и сочувствием. Они впечатлительны – так помогите им получать побольше приятных и радостных впечатлений. Их легко расстроить – но так же легко и воодушевить, вселить надежду и радость жизни. И тогда они начинают воспринимать жизнь во всей ее полноте и щедро делятся выплескивающейся через край радостью со всеми окружающими.
...
Практика
Помните, что в некоторых ситуациях нужно проявлять хладнокровие – но это не означает, что следует становиться холодным человеком. Например, хладнокровие необходимо, когда нас обуревает гнев или другие негативные эмоции. Научитесь в такой ситуации смотреть на свои эмоции словно со стороны. Например, представьте себе, что прошло пятьдесят лет. Посмотрите на ситуацию, вызывающую у вас гнев, из будущего. Будет ли она так же важна для вас, как сейчас?
Задайте себе вопрос: когда вы злитесь, обижаетесь, раздражаетесь – по какой причине это происходит? От того, что вы чувствительный человек – или от того, что страдает ваше самолюбие, ваш эгоизм? Увы, вспышки эмоций чаще всего говорят как раз об эгоизме, а не о чувствительности.
Чувствительность проявляется в способности к пониманию и сопереживанию, в умении тонко чувствовать оттенки настроения и своего собственного, и других людей, а также в способности видеть и воспринимать красоту мира, природы, искусства. Поэтому жизнь чувствительного человека намного полнее и богаче, чем холодного. Учась обуздывать негативные эмоции, одновременно развивайте свою чувствительность. Начните с того, что посмотрите новым, более заинтересованным взглядом на кого-либо из своих знакомых. Не обязательно ему эту заинтересованность демонстрировать – просто задайтесь для себя целью понять, что этот человек чувствует, каково его настроение, о чем он, может быть, беспокоится и переживает. Вы можете неожиданно для себя открыть в этом человеке много нового – увидеть то скрытое внутреннее состояние, что прячется за внешностью. Если вам захочется сказать этому человеку какие-то слова поддержки, одобрения, или просто поинтересоваться его самочувствием – сделайте это. Когда вы научитесь замечать переживания других людей – мир станет для вас гораздо полнее и богаче. Но только не позволяйте злоупотреблять вашей чувствительностью всем, кто не прочь поплакаться вам в жилетку.
Совет 53. Чего ждать от логиков, а чего от интуитов
Трезвый расчет плюс интуитивная догадка равняется успех
У одних людей больше развито логическое мышление, у других преобладает интуиция. Научившись отличать логиков от интуитов, вы получите максимум пользы от общения с теми и другими.
Жизнь логика обычно упорядочена, он устойчив в жизни, но подчас совершает ошибки, так как не слышит голос интуиции, недооценивает тонкие ощущения, предчувствия, частенько имеющие под собой веские основания. В жизни интуита подчас не хватает организованности, но он умеет руководствоваться первым порывом, первой пришедшей в голову мыслью, которая как раз и оказывается правильной.
Таким образом и у логика, и у интуита есть свои сильные и слабые стороны. Заручитесь помощью логика там, где нужен трезвый расчет и здравый смысл, а помощью интуита там, где недостаточно информации, а потому требуются догадки и интуитивные прогнозы. Успех вам будет обеспечен!
Логик наведет в вашей жизни порядок
Логик любит составлять всевозможные планы и всегда четко следует им. Его поведение предсказуемо. Принимая решение, он всегда взвешивает все «за» и «против». Если вы выскажете логику какую-то идею, он обязательно потребует от вас логического обоснования вашей правоты. Доводы типа «Я так чувствую» или «Мне так кажется» на логиков абсолютно не действуют. Говорить с ним можно только на языке логики, тогда он прислушается к вам.
Логик скептически относится к всевозможной «мистике» – вещим снам, предчувствиям и предвидениям, предсказаниям судьбы, ясновидению, телепатии, и т. д. Лучше с ним на эти темы не разговаривать – иначе вы рискуете быть осмеянным.
К логику можно обратиться за помощью и советом, если вам нужно упорядочить какую-то сферу вашей жизни. Он все четко разложит по полочкам, поможет вам грамотно организовать работу, подскажет, чем заняться в первую очередь, а что отложить, не упустит ни одной мелочи и детали. Бывают в жизни ситуации, когда наваливается сразу много дел, от чего вас может охватить паника и захлестнуть эмоции. Если не знаете, за что схватиться – помощь логика будет для вас неоценима. Он своим трезвым рассудком внесет порядок и спокойствие в вашу жизнь и поможет и вам посмотреть на ситуацию более трезвым взглядом. Отчего все сразу станет проще, и вы поймете, что можете справиться с любым хаосом и неразберихой.
Интуит поможет преодолеть рутину
Интуит не терпит планов и распорядков – а если они и существуют в его жизни, он все равно то и дело их нарушает. Его действия часто спонтанны, импульсивны. Он живет так, как велит его сердце, даже если это и не одобряется его окружением – но по-другому он просто не умеет. Его часто считают неорганизованным, слишком беспечным – но при этом, как ни удивительно, его спонтанные и нелогичные на первый взгляд поступки часто приводят к самым положительным результатам.
Доводы логики на интуита не действуют. Вы можете выстроить самую четкую логическую цепочку в обоснование своей правоты, а интуит вам скажет: «Вроде бы все правильно – но я чувствую, что ты ошибаешься, что-то тут не так…» При этом обосновать свою точку зрения не сможет – но через некоторое время вы сможете убедиться, что он действительно был прав.
Интуит обычно верит в судьбу, вещие сны, предчувствия, и т. д. Если вы начинаете фразу – он может закончить именно теми словами, которые вы хотели сказать. Часто он чувствует, кто звонит, еще не взяв в руки телефон.
К интуиту можно обратиться за помощью в тех ситуациях, когда невозможно принять решение, опираясь только на логику. Например, вы собираетесь купить путевку в какое-то новое для себя место, о котором у вас недостаточно информации, чтобы сделать логические выводы о целесообразности поездки. Спросите интуита, как ему кажется, что это за место, и будет ли удачной ваша поездка. Его предчувствиям стоит доверять – они обычно оправдываются. Также участие интуита незаменимо там, где требуется привнести в жизнь больше творчества. Его спонтанные поступки и нестандартные решения помогут преодолеть рутину и в работе, и в повседневной жизни.
...
Практика
Логика и интуиция – это качества, которые можно и нужно развивать. В идеале нужно стремиться к тому, чтобы они гармонично сочетались.
Если вы в большей степени логик – научитесь хотя бы изредка отступать от своих планов и совершать незапланированные, а может, даже нелогичные поступки. Найдите для себя какое-нибудь новое занятие, от которого вроде бы нет пользы – и делайте не только то, что надо, но и то, что вам доставляет удовольствие. Например, погуляйте по городу безо всякой цели, займитесь коллекционированием или научитесь рисовать, если раньше не умели.
Внесите в свою жизнь больше творчества, научитесь хотя бы иногда быть непредсказуемым, и ваша жизнь станет богаче и интереснее. И обязательно научитесь прислушиваться к предчувствиям, смутным ощущениям – вы сможете убедиться, что они не так уж бесполезны.
Если вы в большей степени интуит – научитесь пользоваться логикой там, где это необходимо. К примеру, собираясь на важную встречу, не рассчитывайте, что по ходу дела нужные слова к вам придут сами собой, а заранее обдумайте различные варианты беседы, и все, что вы скажете, в зависимости от того, по какому руслу она пойдет. А прежде чем идти в магазин, составьте список покупок, тогда вам не придется брать товар с полок «по наитию», а потом выяснять, что вы не купили что-то нужное, зато набрали массу необязательных вещей. Научитесь самоорганизации, четко структурируйте свое поведение, не отказываясь при этом от своих интуитивных способностей – и в вашей жизни будет гораздо больше порядка.
Совет 54. Как определить, лгут вам или говорят правду
Лжеца выдают глаза, голос и жесты
На жизненном пути всем нам иногда встречаются как откровенные лжецы, так и неискренние люди, по какой-то причине скрывающие от нас правду, либо предоставляющие ложную информацию. Научитесь отличать ложь от правды, и вы убережете себя от множества ошибок.
Чтобы разоблачить неискреннего человека или лжеца, надо иметь в виду, что человек, говорящий заведомую неправду либо что-то скрывающий от вас, старается контролировать свои слова и поведение, от чего выглядит менее естественным и более напряженным, чем обычно.
В первую очередь у человека меняется взгляд. Он может стать застывшим, или, напротив, бегающим. Часто человек, говорящий неправду, непроизвольно отводит глаза.
Обратите внимание также на голос и интонации. Если человек врет, то тембр голоса, пусть едва заметно, но поменяется: станет более монотонным и напряженным, более резким, или напротив, более мягким, вкрадчивым. Изменится и темп речи – замедлится или, напротив, ускорится. Интонации неискреннего или лгущего человека обычно тоже не вполне естественны для него – он либо начинает говорить вообще без пауз, либо делать паузы там, где они не нужны, либо интонационно выделяет слова, в выделении не нуждающиеся.
О многом может сказать выражение лица. На лице лгущего человека может появиться неестественная улыбка, или он может начать ни с того ни с сего часто моргать. Когда человек только готовится вам соврать, у вас может сложиться впечатление, будто по его лицу пробежала какая-то тень – то ли он слегка поморщился, то ли на лице отразилось смутное недовольство.
Обратите внимание на жесты говорящего. Если он лжет, то не будет свободно жестикулировать – скорее напряженно сожмет кулаки, либо уберет руки в карманы или за спину. Тот, кто во время разговора прикрывает рот рукой, касается носа или потирает глаза, обычно говорит неправду. Все эти признаки неискренности проявляются помимо воли человека – ведь можно соврать словами, но вот тело практически никогда не врет, и потому выдает говорящего с головой. Правда, те же самые жесты могут свидетельствовать лишь о том, что человек волнуется. Поэтому выводы о неискренности можно делать только по совокупности целого ряда признаков.
Заподозрив неискренность, проверяйте информацию
Помните, что люди редко врут просто так. Если от вас что-то скрывают или говорят вам неправду – значит, неискренний человек преследует какую-то свою цель. Может быть, он хочет доставить вам неприятности, заставить вас действовать, руководствуясь неполной или ложной информацией и, как следствие, совершать ошибки. А может быть он хочет использовать вас в каких-то своих целях или получить выгоду за ваш счет. Так или иначе – заподозрив неискренность, не поленитесь, наведите справки, узнайте из других источников, правда ли то, о чем вам говорили, не скрывают ли от вас что-нибудь. Не исключено, что в итоге вы сумеете избежать крупных неприятностей.
Как не стать жертвой профессионального мошенника
Имейте в виду, что профессиональных мошенников очень трудно вычислить по выражению лица, голосу, жестам и словам. У них есть отработанные приемы, с помощью которых они могут ввести в заблуждение кого угодно своим искренним доброжелательным видом, раскованностью и кажущейся открытостью. Поэтому чтобы не стать жертвой мошенника, будьте бдительны при контактах с незнакомыми людьми.
Насторожить должно, если с вами разговаривают нарочито любезным, или игривым, заискивающим тоном, делают комплименты, льстят – так мошенники часто усыпляют бдительность жертвы. Каким бы располагающим ни казался незнакомец, не надо с ним откровенничать, а тем более рассказывать о своих трудностях и проблемах. Помните, что мошенники часто выбирают свою добычу среди людей, озабоченных какой-то проблемой, подавленных или просто усталых. Напряженный, встревоженный человек более внушаем, его легче обмануть. Поэтому в общении с незнакомыми людьми научитесь вести себя стопроцентно уверенно и непринужденно.
И помните, что вы не обязаны реагировать, если кто-то на улице к вам обращается с просьбой или вопросом. Не отвечать на телефонные звонки, не открывать чужим людям двери – тоже ваше законное право. Кем бы ни представился звонящий или пришедший – не будьте слишком доверчивы, проверяйте информацию: спросите его фамилию, точное название и координаты той организации, которую он якобы представляет, и позвоните туда, чтобы узнать, действительно ли там есть такой человек.
...
Практика
Вы можете уличить человека во лжи, если будете пристально смотреть ему в глаза и переспрашивать, заставляя повторять лживое утверждение несколько раз. Он несомненно поймет, что его раскусили, и так или иначе выдаст себя.
Очень часто люди лгут не для того, чтобы причинить вам какой-то вред, а только для того, чтобы оправдать свою необязательность, скрыть какие-то свои недостатки или промахи. Такие люди могут надавать вам множество обещаний – а потом не выполнить их. Их можно разоблачить по типичным фразам, часто встречающимся в их речи.
Прислушайтесь к тому, что говорят ваши знакомые, а также незнакомые вам люди. Заметьте, кто из них любит произносить нечто подобное: «Я никогда никого не подвожу», «Я стопроцентно гарантирую, что сделаю это», «Вы можете на меня полностью положиться», «Я всегда все делаю великолепно». Можно с большой долей вероятности утверждать, что человек, говорящий это, подведет вас и не выполнит обещанного.
Для самооправдания такие необязательные люди также прибегают к откровенной лжи, каковой являются фразы типа: «Я в самом деле был очень сильно занят», «Я не смог до вас дозвониться», «Я все сделаю, только позже, когда у меня будет хоть малейшая возможность», «В первый раз в жизни со мной такое произошло, просто не знаю, как это могло случиться». С людьми, говорящими подобное, лучше не иметь впредь серьезных дел.
Совет 55. Как разговорить кого угодно
Отдавайте предпочтение открытым вопросам
Бывает, что нам нужно завести беседу с каким-либо человеком – знакомым или незнакомым. Может быть, мы хотим получить от него какую-то необходимую нам информацию или просто стремимся познакомиться, а то и подружиться. Но мы должны быть готовы к тому, что не каждый человек с готовностью подхватит разговор. Кто-то может оказаться не настроенным беседовать, кто-то просто не слишком разговорчив по характеру. Простые приемы, применяемые в разговоре, помогут вам разговорить кого угодно, завести контакты и получить максимум необходимой информации.
Общение надо начинать с вопроса – тогда даже самый неразговорчивый что-нибудь да скажет. Но важно задать правильный вопрос. Для этого надо знать, что вопросы бывают двух типов – закрытые и открытые.
К закрытым относятся вопросы, которые подразумевают только один из двух ответов: «да» или «нет». Например: «Вы любите музыку?», «Вы давно живете в этом доме?», «Этот автобус идет до метро?». Если вам попался неразговорчивый человек, он и ограничится кратким «да» или «нет», и ваше общение забуксует. Если же вы и дальше будете продолжать задавать подобные закрытые вопросы, на которые вашему собеседнику придется отвечать только «да» или «нет», у него может сложиться впечатление, что его допрашивают. От чего общаться с вами ему станет не очень приятно.
С самого начала беседы задавайте открытые вопросы – то есть такие, на которые требуется более развернутый ответ, и невозможно ответить только «да» или «нет». Например: «Какая музыка вам больше нравится?», «Когда вы переехали в этот дом?», «По какому маршруту идет этот автобус?». Собеседник не сможет ограничиться односложным ответом, а вы, воспользовавшись этим, можете уточнять, переспрашивать, задавать дополнительные вопросы – так и завяжется беседа.
Меньше говорите, больше слушайте
Только не совершайте распространенной ошибки: не думайте, что если собеседник молчит, то для поддержания беседы вы должны болтать без остановки, в надежде, что он последует вашему примеру и тоже разговорится. Увы, чаще бывает наоборот: чем больше вы разговариваете, тем необратимее умолкает ваш собеседник. К тому же помните, что безостановочная болтовня может раздражать, и человек постарается побыстрее уйти от такого общения.
Чтобы этого не случилось, научитесь внимательно слушать. Пусть ваш собеседник говорит мало и односложно – слушайте с интересом, поддакивайте, кивайте в такт его словам, и ни в коем случае не перебивайте.
Задавайте вопросы, заставляющие вспоминать и думать
Если, как вы ни стараетесь, беседа все не завязывается, используйте такой проверенный прием: задайте собеседнику вопрос, который заставит его о чем-то вспоминать. Причем лучше, чтобы воспоминания были для него приятными. Для этого лучше всего обратиться к временам его молодости или детства. Например: «Какая музыка была популярна, когда вы учились в школе?». Большинство людей любят вспоминать, и не исключено, что даже неразговорчивый человек воодушевится и расскажет вам нечто занимательное.
Далее можно от воспоминаний перейти к вопросам, которые заставят человека подумать. Это вопросы, начинающиеся со слов: «Как вы считаете…», «Что, на ваш взгляд, означает…», «Каково ваше мнение…», и т. д. В ответ на такие вопросы человек не сможет дать формальный, шаблонный ответ – он вынужден будет задуматься, высказать свою точку зрения. То есть так или иначе начнет раскрываться, преодолевать отчужденность и замкнутость.
Будьте доброжелательны
И не забывайте о главном правиле: вести беседу надо максимально доброжелательно. Помните: ваша задача не в том, чтобы показать себя, продемонстрировать свои достоинства и выложить собеседнику максимум информации – а в том, чтобы он раскрылся и поделился информацией с вами.
Но если человек недвусмысленно дает вам понять, что не настроен на разговор – не настаивайте. В этом случае любые попытки его разговорить неуместны, за исключением разве что тех ситуаций, когда он обязан отвечать на ваши вопросы по долгу службы.
...
Практика
Учитесь общаться с кем угодно в любой ситуации. Не бойтесь потерпеть неудачу или потерять время. Навыки общения никогда не бывают лишними, поэтому любой опыт пойдет вам на пользу.
Придя в магазин, задайтесь целью получить максимум информации даже от самого неразговорчивого продавца. Отнеситесь к этому легко и просто, как к игре. Можно сыграть роль полного профана, подыграть продавцу, сказав: «Знаете, я ничего не понимаю в этой технике, посоветуйте мне как специалист…» Не сдавайтесь, даже если он будет давать односложные ответы «да», «нет» или «не знаю». Задавайте новые и новые вопросы, спрашивайте его мнение о том, как лучше пользоваться товаром, просите рассказать, какую технику использует он сам, его друзья и знакомые, как они о ней отзываются, и т. д.
Постепенно вам будет все легче и легче разговорить кого угодно. Попробуйте наладить взаимно приятный контакт с человеком, который поначалу показался вам неприятным. Найдите в нем хоть что-нибудь, что вам нравится! Пусть это будет мелочь: цвет волос, какая-то деталь одежды, походка, характерный жест… Сконцентрируйтесь на том, что вам более или менее приятно, а об остальном забудьте – и вступайте в общение. Не исключено, что вы измените свое первоначальное мнение.
Освоив правила успешной беседы, вы постепенно начнете их применять неосознанно, и у вас все будет получаться само собой. Вы начнете получать удовольствие и пользу от общения с любым человеком, даже не задумываясь о том, как у вас это получается. А это уже высший пилотаж!
Совет 56. Как вести себя с чрезмерно разговорчивыми людьми
Не сердитесь на болтуна
Все мы знаем, как утомительны бывают чрезмерно разговорчивые люди. Они болтают без умолку, перескакивая с темы на тему, и подчас не замечают, что слушать их никому не интересно. Они перебивают собеседника, не давая ему слова сказать, слушают только себя и говорят только о том, что интересно им. Для невольных слушателей такое общение превращается в мучение. Но зная некоторые секреты, можно извлекать для себя пользу даже из таких ситуаций.
Первое правило: не обижать человека, не говорить ему колкостей и гадостей, как бы он ни раздражал вас своей болтовней. Если чрезмерно разговорчивым оказался посторонний человек – к примеру, сосед по купе в поезде дальнего следования, вы имеете полное право вежливо сообщить ему, что не настроены разговаривать. При этом не помешает улыбнуться и извиниться. Можно отказаться слушать его в еще более мягкой форме: «Извините, я хочу почитать (подремать, послушать музыку, и т. д.)». Обычно проблем не возникает – вам перестанут докучать, увидев, что вы не намерены поддерживать разговор.
Научите болтливого человека замечать реакцию окружающих
Несколько сложнее, если грехом болтливости страдает близкий и небезразличный вам человек – но и здесь можно найти способ помочь и ему, и себе. Когда он начинает безостановочно болтать – не пытайтесь его прерывать, не грубите, не протестуйте, особенно если все происходит в компании других людей. Ваши попытки прервать его речи будут восприняты как стремление его унизить. Просто наберитесь терпения и спокойно выслушайте все, что бы он ни говорил. А потом, оставшись с ним наедине, попробуйте мягко, ни в коем случае не обвиняя, сказать ему, что иногда он не замечает, что окружающим неинтересно его слушать.
Но начните этот разговор обязательно с позитивного утверждения – похвалите человека за что-нибудь и скажите о том, как вы хорошо к нему относитесь. Например, так: «Ты очень хороший человек, и столько всего знаешь… Я очень рад, что у меня есть такой друг. А если ты еще научишься замечать тот момент, когда окружающим становится неинтересно тебя слушать – и вовсе цены тебе не будет».
Он может начать протестовать и возмущаться, особенно если он уверен, что слушать его интересно всем и всегда. Тогда предложите ему понаблюдать за реакцией собеседников, когда он говорит. Объясните ему, что по выражению лица, позе, некоторым жестам можно понять, интересно ли людям нас слушать или они делают это только из вежливости.
Например, если собеседник переминается с ноги на ногу, нетерпеливо постукивает пальцами, морщит лоб, то и дело отворачивается или, напротив, смотрит очень пристально, но при этом думает будто о чем-то своем – это сигналы к тому, что разговор пора заканчивать. Если собеседник слегка касается вашей руки, когда вы говорите – это уже практически крик о помощи: отпусти меня, не могу больше тебя слушать! Если ваш друг разумный человек, он начнет учитывать такие вещи и будет уделять больше внимания реакции собеседников на его разговоры.
Несколько способов прекратить потоки слов
А если ни ваши советы, ни намеки не действуют, и человек продолжает донимать вас бесконечными разговорами? Здесь в зависимости от ситуации и от характера ваших взаимоотношений можно выбрать один из вариантов.
Первый: вы перехватываете инициативу в разговоре, и буквально забалтываете собеседника так, чтобы теперь уже он не мог вставить ни слова и сам постарался поскорее уйти от общения.
Второй: вы с преувеличенным вниманием выслушиваете все, что говорит собеседник, позволяете ему вас перебивать, при случае демонстративно подчеркивая: «Да-да, я вас очень внимательно слушаю, говорите, пожалуйста, перебивайте меня, я нисколько не обижаюсь». По ходу дела задавайте вопросы, заставляя собеседника выражаться более ясно, переспрашивая по несколько раз, правильно ли вы его поняли. Пусть он повторяет одно и то же снова и снова, пока вы прикидываетесь непонимающим. В конце концов он сам устанет от своего рассказа. К тому же не исключено, что вам удастся его смутить – вы ведь слушаете его так, как будто каждое его слово для вас на вес золота, как будто ждете от него немыслимых откровений – а он не способен сказать ничего более или менее значимого.
И третий вариант – просто сказать человеку: «Что вы от меня хотите?», и уйти от общения. Этот вариант незаменим, когда мы имеем дело с самым настоящим энергетическим вампиром, тянущим из нас жилы своими бесконечными жалобами и сетованиями на жизнь.
...
Практика
Понаблюдайте за тем, как реагируют другие люди, когда вы что-то им говорите. Научитесь различать в позах, жестах, выражении лица других людей признаки, что им неинтересен разговор.
Если вы стали свидетелем того, как кто-то донимает окружающих разговорами, а они не в силах что-либо сделать, попробуйте применить следующий прием. Оставаясь сторонним наблюдателем, не давая волю эмоциям раздражения, представьте себе, что вы заворачиваете говорящего в большой толстый ковер, или обматываете его с ног до головы толстым слоем ваты.
Надо мысленно вообразить себе эту картину как можно лучше. Если вам это удастся, вы сможете заметить, что он говорит все тише и медленнее, его движения становятся вялыми, и наконец у него пропадает желание продолжать разговаривать. Этот прием не причинит ему никакого вреда – просто на подсознательном уровне он почувствует сопротивление извне, и его разговорчивость иссякнет.
Если же кто-то атакует своей болтливостью вас, вообразите, что между вами и чрезмерно разговорчивым человеком возник мощный водопад. Сосредоточьте свое внимание на шуме воображаемой воды, бликах света в ее струях. Собеседник почувствует, что его слова не находят у вас никакого отклика, и сам потеряет интерес к общению.
Совет 57. Человек в состоянии стресса. Как помочь?
Признаки, по которым можно выявить стресс
Одних людей напряженные, и даже экстремальные ситуации лишь мобилизуют, заставляют собраться с силами и активно действовать. Других же подавляют. Если такое подавляющее действие стресса длится долго, то человек просто лишается сил и становится не способен справляться со своими обычными обязанностями. Ругать и воспитывать его в это время бесполезно. Лучше постараться понять, что с ним происходит, и оказать помощь.
Если вы видите, что у кого-то из ваших близких, родных или коллег по работе в последнее время постоянно плохое настроение, что он напряжен, чем-то озабочен, или раздражается по пустякам, словом, если с ним происходят перемены явно не к лучшему – не спешите его осуждать, считая, что у него испортился характер. Вполне вероятно, что он попал под действие затяжного стресса.
Вот еще признаки, по которым можно определить, что человек находится в состоянии стресса: он вял и апатичен, очень быстро устает; у него нарушился сон; он стал невнимательным, порой рассеянным, неорганизованным; у него резко снизился или повысился аппетит; он беспокоен и суетлив; постоянно ворчит и придирается к окружающим по пустякам; у него ухудшилось самочувствие – постоянно болит голова, повышается давление; он стал больше курить и выпивать. Все это говорит о том, что человек живет уже на пределе своих возможностей – дальше только серьезные срывы и тяжелые заболевания.
Заставьте выговориться
Заметив такие проявления у кого-то из небезразличных вам людей, в первую очередь заставьте его выговориться. Но сделайте это мягко. Создайте для разговора спокойную, уютную атмосферу, чтобы человек почувствовал себя в полной безопасности. Например, усадите его в мягкое кресло, включите спокойную музыку, заварите чаю из успокаивающих трав, а сами с крайне доброжелательным и внимательным видом сядьте напротив, и ненавязчиво выведайте у него, что же с ним происходит.
Всячески демонстрируйте, что вы его не осуждаете, не воспринимаете его состояние как проявление слабости, а напротив, очень хорошо его понимаете и во всем поддерживаете. Помните: выговорившись, человек уже почувствует облегчение, действие стресса уменьшится.
Смех и слезы – лекарство от стресса
В результате разговора может выясниться, что либо человек просто устал от того, что «все достало» (нервотрепка на работе, рост цен, и т. д.), либо у него случилось нечто, воспринимаемое им как серьезная проблема, а то и катастрофа (потеря кого-то из близких, разрыв с любимым, крушение планов, и т. д.). В первом случае помогите человеку пересмотреть свое отношение к происходящему. Покажите ему, что большинство неприятностей не стоят того, чтобы из-за них переживать. Для этого попробуйте вместе с ним найти что-то смешное во всем происходящем. Юмор – прекрасное лекарство от стресса!
Вместе подумайте, что можно изменить в его жизни, чтобы уйти от воздействия хотя бы части травмирующих факторов. Может, надо поменять распорядок дня, найти время для прогулок на свежем воздухе. Физическая нагрузка избавляет от стресса практически мгновенно.
Во втором случае надо помочь человеку выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Если необходимо, позвольте ему выплакаться. Не утешайте, не уговаривайте успокоиться. В слезах стресс очень хорошо разряжается.
Помогите составить план действий
Затем, когда эмоции утихнут, помогите человеку составить план действий на дальнейшую жизнь. Дайте понять, что после серьезных жизненных катастроф нельзя жить, делая вид, что ничего не произошло. Нужны перемены. А для осуществления этих перемен нужны активные действия. Не важно, что это будут за действия – перестановка мебели в квартире, поиск новой работы или даже переезд в другой город. Активно действуя, человек скорее преодолеет стресс, чем если будет сидеть сложа руки.
И обязательно объясните ему, что в этой ситуации у него есть два пути: либо сломаться под давлением обстоятельств, либо принять их как вызов судьбы и не только не сдаться, а приобрести новый опыт преодоления и стать сильнее. Помогите ему выбрать второй путь, и всячески поддерживайте и одобряйте его шаги на этом пути.
...
Практика
Чтобы избежать стресса, научитесь жить настоящим моментом. Не переживайте из-за того, что случилось в прошлом, не беспокойтесь о будущем, а сосредоточьтесь только на своих сегодняшних, насущных проблемах. Это значительно снизит уровень напряжения и тревожности в вашей жизни.
Приучите себя никуда не торопиться и никогда не заниматься несколькими делами одновременно. Подумайте о том, что не все нагрузки, которые вы на себя взваливаете, одинаково необходимы. Освободите себя от каких-то второстепенных обязательств, чтобы сосредоточиться только на главных, жизненно важных. И не стремитесь во что бы то ни стало все успевать и делать идеально – не предъявляйте к себе завышенных требований.
Что бы с вами ни происходило, никогда не вините ни себя, ни других. Воспринимайте любую ситуацию как жизненный урок, в котором нет виноватых, но есть возможность получить какой-то новый опыт.
Почаще находите возможность расслабляться и отдыхать, регулярно давайте себе физическую нагрузку по силам.
Если чувствуете, что напряжение в вашей жизни возрастает, не держите эмоции в себе, ищите поддержки у близких и друзей.
Совет 58. Как быть с нахальными и бесцеремонными людьми
Лучший способ ответить наглецу – проигнорировать его
Нахальные и бесцеремонные люди лезут в вашу жизнь так, словно это их личная территория. Для них не существует границ, запретов и приличий. Они командуют, критикуют, требуют подчинения, грубят с полной уверенностью, что имеют на это право. С такими людьми существует только два приемлемых варианта поведения: либо решительно уходить от общения с ними, либо ставить их на место.
Если наглец донимает вас своими замечаниями, оскорблениями и приставаниями на улице, в транспорте, или еще в каком-либо общественном месте, вы можете просто уйти от такого общения и сделать это абсолютно спокойно, не произнося ни слова. Помните, что вы не обязаны реагировать на все реплики и вопросы, обращенные к вам. Полное отсутствие реакции – лучший ответ наглецу. Проигнорируйте его – и вы не сделаете ему подарка, которого он так ждет. Ведь ждет он именно вашей реакции – не важно, будет это смущение, растерянность или грубость с вашей стороны. Для него важно лишь так или иначе вывести вас из себя.
В глубине души он чувствует себя ущербным, у него низкая самооценка, и только так он может почувствовать себя значимым, ощутить свою власть. Так пусть он увидит, что у него над вами нет никакой власти, для вас он – никто, пустое место. Не позволяйте наглецу самоутверждаться за ваш счет.
Можно просто посмеяться
Если совсем уйти от общения нет возможности (например, это попутчик в транспорте, с которым, хотите вы или нет, приходится находиться рядом какое-то время), играть в молчанку может оказаться тяжеловато, вы начнете волей-неволей напрягаться, и наглец к своей радости почувствует, что все-таки вас «достал». В этом случае можно отреагировать на действия нахала, но совсем не так, как он ждет, а прямо противоположным образом.
Например, вместо того, чтобы отвечать на его бестактные вопросы, можно улыбнуться, и самым мягким, приятным голосом сказать: «Вы так любезны и прекрасно воспитаны, редко встретишь такого милого человека…». А если он ругается, кричит или откровенно оскорбляет вас, опять же улыбнитесь, или даже рассмейтесь, начните хлопать в ладоши и восклицать: «Браво! Браво!».
Не воспринимайте наглеца всерьез – это просто плохо воспитанный человек с низким уровнем культуры. То, что он так себя ведет – это его проблемы, а никак не ваши. Превратите все в игру, от которой, не исключено, вы в итоге даже получите удовольствие.
Не стесняйтесь дать отпор
Немного другая ситуация, когда с нахальным бесцеремонным человеком нам приходится общаться более или менее постоянно. Например, он ваш сосед или коллега по работе. Важно сразу пресечь его попытки влезть в вашу жизнь. Сделать это нужно спокойно, но твердо. К сожалению, часто бывает, что мы автоматически отвечаем на чьи-то вопросы прежде, чем успеваем осознать, что этого делать не нужно. Например, бесцеремонная соседка приходит без приглашения к вам в дом, начинает рассматривать ваши вещи и спрашивать, откуда у вас столько денег на их покупку.
Проконтролируйте себя, не спешите отвечать. Лучше уйдите от ответа при помощи встречного вопроса, например: «Вы всем задаете такие вопросы?», или «А что вам еще интересно узнать обо мне?». Можно и прямо сказать, что вы не намерены отвечать, не желаете общаться. Можно недвусмысленно указать на дверь. Но постарайтесь обойтись без ругани и крика, эти реакции требуют слишком больших нервных затрат, поберегите свои силы. Да и опускаться до уровня наглеца не стоит, от этого может пострадать ваше чувство собственного достоинства.
Не забывайте, самый эффективный способ оградить себя от бесцеремонности и наглости – научиться говорить «нет». Этим словом вы поставите невидимый, но надежный барьер между собой и донимающим вас наглецом. Он лезет к вам в душу, напрашивается в гости, требует, чтобы вы что-то сделали для или за него – говорите твердое «нет». Он кричит – говорите, что не намерены общаться в таком тоне. Если он уже переходит всякие рамки, угрожает или делает вам гадости – помните, что у вас есть право подать на него в суд, или, по крайней мере, предупредить о том, что вы можете это сделать.
Наглые люди часто в глубине души трусливы, и этот прием может помочь их обуздать.
...
Практика
Если вас бесконечно достает какой-то наглый и бесцеремонный человек, научитесь, едва завидев его приближение, мысленно помещать себя под воображаемый стеклянный колпак. Можно и по-другому: представить, что под стеклянный колпак вы помещаете его. И начинайте как бы сквозь стекло с любопытством его рассматривать, при этом не слушая, что он говорит. Можно думать о чем-то своем, и при этом поддакивать и улыбаться. Ему быстро надоест к вам приставать.
Если, общаясь с нахалом, чувствуете, что внутри все вскипает, спокойствие сохранить не удается – помните, что сдерживание эмоций вредно для здоровья. Если уж очень тянет поскандалить – поскандальте! Но только не делайте этого на полном серьезе. Представьте себе, что вы – актер, который играет скандал на сцене или в сериале. Получайте удовольствие от игры – и выплескивайте эмоции на полную катушку!
И помните, что если другие методы не действуют, у вас всегда есть право резко отшить наглеца. И не бойтесь показаться невежливым. Если нужно, поднимайте шум и зовите на помощь.
Совет 59. Стратегия поведения с любителями шуточек и насмешек
Научитесь выражать протест против насмешек
Развитое чувство юмора – прекрасное качество, которое не только украшает жизнь, но и помогает пережить трудности. Но бывает, что юмор превращается в грозное оружие – когда им начинают злоупотреблять насмешники, обожающие потешаться над другими людьми. Научитесь ценить и уважать себя, освойте стратегию поведения с такими шутниками – и они будут вам не страшны.
Большинство людей не любят, когда над ними подшучивают – даже если шутки, казалось бы, не злые и вполне дружеские. Но любая насмешка, даже если она добрая, все равно оскорбительна. Ведь насмешки унижают достоинство человека.
Если над вами то и дело подшучивают друзья – в первую очередь проанализируйте, как вы на это реагируете. Может быть, смеетесь вместе с ними? Ни в коем случае не делайте этого. Таким образом вы одобряете их поведение, признавая себя достойным насмешек. От этого неизбежно упадет ваша самооценка. Люди, привыкшие к насмешкам, часто чувствуют себя недостаточно хорошими, отчего неизбежно превращаются в неудачников.
Обида в ответ на насмешку – тоже неправильная реакция. Насмешники, заметив, что вы обиделись, скорее всего начнут потешаться еще больше. Но и отвечать вашим обидчикам тем же оружием, начав высмеивать их, тоже не стоит. Таким образом вы только продемонстрируете свою слабость.
Как же быть? Спокойно, без улыбки, но и без обиды попросите друзей, чтобы они прекратили так себя вести. Скажите, что вам это неприятно. Если спросят: «У тебя что, чувства юмора нет?», ответьте, что с чувством юмора у вас все в порядке, но вот плоских шуток вы действительно не понимаете. Если это в самом деле ваши друзья, они только начнут вас больше уважать и прекратят насмешничать. Если же насмешки продолжаются, несмотря на ваши протесты – лучше всего прекратить контакты с этими людьми и поискать других, настоящих друзей.
Найдите достойный ответ
Если насмешничает человек, не являющийся вашим другом, но с которым вы вынуждены общаться, причем вы видите, что он получает от насмешек над вами явное удовольствие – простая просьба этого не делать вряд ли возымеет действие. Здесь нужно поступить по-другому: приготовить насмешнику достойный ответ.
Например, ваш коллега по работе насмехается над вашей способностью краснеть, и постоянно намекает, что так, наверное, проявляется ваше неравнодушие к нему как к представителю противоположного пола. Вместо того, чтобы смущаться, скажите ему, что на самом деле вы краснеете, потому что вам стыдно за него и его манеру так глупо шутить. Или придумайте какой-то другой ответ, можно и похлеще. Скорее всего шутник перестанет вас донимать.
За видимостью шутки часто скрывается плохое отношение
Некоторые люди любят отпускать ехидные, даже злые реплики, в которых нет ни намека на юмор, и сразу же после этого добавляют: «Я пошутил». Например, молодой человек говорит своей девушке, что она слишком много ест и ее фигура скоро станет как бочка. Заметив, что она обижена, тут же оправдывается: мол, это шутка. Имейте в виду, на самом деле с шутками подобные реплики имеют мало общего. Если кто-то так «шутит» с вами – это означает лишь то, что он недостаточно хорошо к вам относится.
Решайте сами, продолжать ли отношения с таким человеком. Но имейте в виду, если вы будете терпеть это и дальше, то рискуете потерять самоуважение и заработать самый настоящий комплекс неполноценности.
...
Практика
Чтобы не бояться насмешек, можно выработать вполне надежную защитную броню против них. Для этого пересмотрите отношение к себе и к тем своим недостаткам, которые могут стать (или уже становятся) объектом чьих-то шуток.
Встаньте перед зеркалом и посмотрите на себя спокойным и объективным взглядом, как бы со стороны. Не критикуйте себя и не оценивайте. Просто примите себя как данность. Вы – это вы, такой как есть, и это ни хорошо, ни плохо. У вас, как у каждого человека, есть свои особенности. Это особенности внешности, характера, манеры поведения. Скажите себе, что вам нравится быть собой – таким, какой вы есть. Что вы полностью принимаете себя таким как есть, со всеми своими особенностями.
Теперь, по-прежнему глядя на себя в зеркало как бы со стороны, подумайте, какая ваша особенность может стать предметом насмешек. Возможно, какая-то особенная форма носа или ушей? Ваш голос, улыбка, походка? А может, ваша прическа или манера одеваться?
Трезво оцените, с чем вам нужно просто смириться и принять в себе таким как есть, а что реально вы можете поменять в себе, чтобы устранить лишние поводы для насмешек. Но помните, меняться или нет – это только ваше личное дело, и лучше в этом вопросе не зависеть от мнения окружающих. Единственное, что вам нужно – перестать стесняться своих особенностей. Воспринимайте их как знаки вашей уникальности, как неповторимые индивидуальные черты, а вовсе не как повод для смеха. Научитесь прощать себе недостатки, ошибки, промахи. Начните уважать себя. Тогда вы сможете даже без слов окоротить насмешника. «Ничего смешного», – прочитает он в ваших глазах, и его смех умолкнет сам собой.
Совет 60. Если вами командуют
Подчиняться чужому влиянию – это всегда некомфортно
Нередко встречаются люди, которые очень любят руководить и командовать, даже если не являются руководителями по должности. Одни делают это исподволь, другие – откровенно и даже грубо. Они не чувствовали бы себя столь вольготно, если бы не находилось тех, кто готов им подчиняться. А такие находятся всегда – потому что у многих людей привычка подчиняться, что называется, в крови. Все мы в детстве были вынуждены подчиняться родителям, воспитателям, учителям. И тем не менее, став взрослыми, мы можем преодолеть привычку к подчинению и лишить власти над собой тех, кто претендует на роль большого авторитета.
Некоторые люди не сразу могут распознать, что подчиняются чужому влиянию, особенно если это влияние ненавязчивое. Человек может говорить с вами не командным, а мягким и вежливым тоном, так, что его слова «подай», «принеси», «сделай это», «этого не делай», «сходи туда», «туда не ходи», «об этом даже и не думай», и т. д. не вызывают у вас внутреннего протеста, и вы с готовностью выполняете все, что бы он ни сказал. Однако после такого общения у вас остается ощущение внутреннего дискомфорта, усталости и неудовлетворенности.
Не спешите выполнять чужие команды
Если подобные симптомы вы замечаете у себя, задумайтесь: а почему, собственно, вы должны постоянно заботиться о чьих-то чужих интересах, забывая при этом про свои? Если даже вам кажется, что вам совсем не трудно удовлетворять прихоти другого человека, знайте, что таким образом вы отдаете ему свои силы и время, и тем самым обделяете себя. Этих сил просто не остается у вас на достойное обустройство вашей собственной жизни!
В первую очередь надо задать самому себе вопрос: почему вы так безропотно подчиняетесь? Вероятнее всего, вас что-то устраивает в этой ситуации. А именно – вам проще жить, подчиняясь чьей-то воле, а самому ни за что не отвечая. Но в результате вы фактически живете не своей, а чужой, навязанной вам жизнью.
В следующий раз, когда вами опять начнут командовать, не спешите по первому требованию выполнять эти команды. Остановитесь и задумайтесь: соответствует ли это вашим собственным интересам? Хотите ли вы в действительности делать то, что от вас требуют? Или предпочли бы заняться чем-то другим? Начните самостоятельно принимать решения о том, что вам делать и как себя вести, и самостоятельно нести ответственность за эти решения.
Научитесь спокойно и твердо сообщать такой авторитарной личности, что у вас другие планы. Спросите его (или ее), почему он (она) сам (-а) не может сделать то, о чем просит вас. Не бойтесь сообщать, что вы не можете или не хотите делать это. И даже не обязательно объяснять причины вашего неподчинения.
Научившись самостоятельно отвечать за себя и став хозяином своей жизни, вы заметите, что вами командуют все меньше и меньше – а причина в том, что вы перестали слепо подчиняться.
Отстаивайте свои интересы
Если же вами командуют грубо и агрессивно, конфликт практически неизбежен, ведь такое поведение неминуемо вызовет у вас внутренний протест. Главное – не пасовать перед агрессором, не подчиняться ему из страха, а стоять на своем, как бы ни было это трудно. Но помните, что ваше поведение должно быть продиктовано не одним лишь чувством протеста, а желанием отстоять свои подлинные интересы, которые попирает авторитарная личность.
Постарайтесь, не подчиняясь любителю командовать, все же сгладить конфликт. Этого можно достичь несколькими приемами: просто молчите в ответ на его требования и продолжайте поступать по-своему; скажите ему, что вы не можете выполнить его просьбу, так как это не в ваших интересах; попросите его об ответной любезности, если вы выполните его волю; предложите ему совместно заняться решением той проблемы, которую он хочет переложить на вас. Если ничего не помогает – прямо говорите, что никому не позволите собой командовать.
И помните, что вы – свободный человек, и никто не вправе попирать вашу волю. Если никакие методы не действуют, у вас всегда есть право уйти от общения: можно уволиться от деспота-начальника, развестись с деспотом-мужем (или женой), и если вы взрослый человек, то найти способ начать жить отдельно от слишком авторитарных родителей.
...
Практика
Запомните и научитесь применять в своей повседневной жизни правила сильного и свободного человека, которые помогут вам уйти от чужого подчиняющего влияния.
• Вы имеете право быть самому себе высшим судьей и не брать в расчет суждения о вас других людей.
• Вы имеете право ни перед кем не оправдываться, не объяснять свое поведение.
• Вы имеете право решить, что вам нет никакого дела до проблем других людей.
• Вы всегда имеете право сказать: «Я передумал».
• Вы имеете право совершать ошибки и при этом не чувствовать себя плохим или виноватым.
• Вы имеете право не отвечать на задаваемые вам вопросы или ответить «Я не знаю».
• Вы имеете право всегда, в любой ситуации хорошо относиться к самому себе.
• Вы не обязаны всегда поступать разумно, логично и предсказуемо.
• Вы не обязаны с пониманием и сочувствием относиться ко всем окружающим.
• Вы не обязаны эмоционально включаться во все происходящее вокруг, вы вправе в любой момент по любому поводу сказать: «Меня это не интересует».
Совет 61. Если кто-то донимает постоянными жалобами
Жалобщики истощают наши жизненные силы
Нет человека, у которого бы все всегда шло ровно и гладко. Но одни берут ответственность за свою жизнь на себя, и сами решают свои проблемы – а другие ищут виноватых и без конца жалуются на жизнь. Сочувствие к людям – хорошее качество, но во всем нужна мера. Научитесь пресекать потоки жалоб, и вы сослужите хорошую службу не только себе, но и тому, кто жалуется: может быть, он наконец одумается и перейдет от жалоб к полезным для себя действиям.
Любители жаловаться делятся на две категории: одни пытаются выплеснуть на вас свои отрицательные эмоции, заражая вас своим плохим настроением, а другие яростно критикуют окружающую действительность и так и сыплют обвинениями в адрес всего белого света. Если после общения с такими людьми вы чувствуете себя усталым, разбитым, если резко портится настроение – так и знайте, жалобщики паразитируют на вас, истощая ваши силы. Тогда как вам после их жалоб становится плохо – они, наоборот, испытывают облегчение, скинув с себя на вас часть негатива и восстановив некое подобие внутреннего равновесия и комфорта, которого обычно им очень не хватает.
Сохраняйте позитивный настрой
Не стесняйтесь пресекать потоки жалоб от таких людей и не считайте, что в таком случае вы поведете себя как бездушный и жестокий человек. Сочувствие здесь абсолютно неуместно – потому что оно ничем не поможет этим людям. Вы и сами можете это ощутить: сколько вы им ни сочувствуете, становится только хуже, они еще больше впадают в негативные эмоции. А вы от этого ощущаете полное свое бессилие и можете даже начать обвинять себя за то, что ничем не можете помочь.
Срочно избавляйтесь от этого чувства вины! Дело тут не в вас. Таким людям помочь не сможет никто, кроме них самих. Но они обычно не собираются брать ответственность за свое состояние на себя.
Не поддавайтесь соблазну в ответ на их жалобы начать жаловаться тоже. Это большая ошибка. Таким образом вы можете надолго загнать себя в пучину депрессии.
В следующий раз, когда кто-то начнет сообщать вам, как у него в жизни все плохо, и рассказывать о своем плохом настроении, сразу же решительно прерывайте его. И всеми силами сохраняйте свой собственный позитивный настрой. Спокойно и твердо, не обвиняя его, скажите, что его плохое настроение заразно, как болезнь, а болезнь надо лечить. Спросите его, что он собирается делать, чтобы улучшить свое состояние. Если он начнет говорить, что от него ничего не зависит и он вряд ли может что-то сделать – скажите, что смогли бы ему помочь, если бы он готов был сам что-то сделать для помощи себе. А раз он не готов ничего сделать даже для самого себя – то и вы помочь ему ничем не сможете.
Максимум, что вы можете сделать – посоветовать ему обратиться к хорошему психологу. Если он и от этого отказывается – под любым предлогом или без оного прерывайте общение.
Не позволяйте найти в вашем лице благодарного слушателя
Если же кто-то постоянно выплескивает на вас свое недовольство окружающим миром, всех ругает и критикует – сразу же заявляйте, что вы не согласны с его позицией и предпочитаете замечать вокруг себя хорошее. Если он начнет спорить и отстаивать свою правоту, не поддерживайте спор. Чтобы охладить его пыл, можно прибегнуть к следующему приему: смотрите на него с некоторым недоумением или даже с иронией, и время от времени повторяйте с вопросительной интонацией отдельные слова из его речи, или даже целые фразы. Говорите при этом в нарочито замедленном темпе и негромко. Не найдя в вашем лице благодарного слушателя, он скорее всего замолчит.
Если же жалобы продолжаются, начните задавать вопросы конструктивного характера, например: «И какой выход вы видите?», «А что вы предлагаете?», и т. д. Если он ответит, что никакого выхода нет, спокойно заявите, что в таком случае этот разговор не имеет никакого смысла и вы не намерены его продолжать.
Независимо от того, жалуется вам человек на свои неудачи и плохое настроение, или осуждает других – очень действенным может быть такой прием: прерывайте эти речи обильными комплиментами в адрес говорящего. Скажите ему, что он очень хороший, добрый, во всех отношениях замечательный человек (и не важно, соответствует это действительности или нет), что его все любят и уважают, и у него в жизни обязательно все будет просто великолепно – иначе и быть не может у такого прекрасного человека как он! Таким образом вы не дадите ему сесть на его любимого конька, и с самого начала переведете разговор в позитивное русло. Возможно, ему больше не захочется использовать вас в качестве мишени для своих жалоб.
...
Практика
Если вам приходится долгое время находиться в обществе любителей жаловаться и уйти от контакта с ними невозможно, сделайте следующее: представьте, что вы стали прозрачным, как ваза из чистейшего стекла, и все потоки жалоб проходят сквозь вас, никак вас не задевая и не оставляя никаких следов.
Помогает так же такой прием: можно мысленно поставить между собой и жалобщиком стену огня, и представить, что его речи – это грязные потоки, которые без остатка сгорают в огне, не доходя до вас.
Если после общения с жалобщиками у вас все же ухудшилось настроение, примите прохладный душ, представляя себе, что потоки чистой воды смывают с вас весь негатив. Если нет возможности принять душ, то ополосните лицо и кисти рук под краном с холодной водой, опять же представляя себе, что с водой уходит плохое настроение.
Совет 62. Как быть со всезнайками и любителями учить других жить
Незваные советчики заботятся лишь о том, чтобы самоутвердиться за ваш счет
Всем нам подчас необходим совет специалиста или просто мудрого человека. Но ни мудрец, ни специалист, как правило, не дают советов, когда их об этом не просят. Тогда как в жизни практически каждого человека встречаются «всезнающие» соседки, родственники и знакомые, при каждом удобном и неудобном случае готовые обрушить на вас целый поток своих нравоучений и указаний, как жить. Главное в такой ситуации – сохранить спокойствие, справиться с раздражением и не дать себя сбить с толку.
Непрошеные советчики обычно учат вас жизни вовсе не потому, что заботятся о вас. Чаще всего до вас им нет дела, а советы они дают только чтобы продемонстрировать свое превосходство (хотя оно, конечно же, мнимое), дать понять, что они лучше разбираются в жизни, и таким образом утвердить свою власть. Делают они это из глубоко скрытого страха и ощущения своей ущербности. А вдруг вы окажетесь сильнее, умнее и успешнее, и этим ударите по их самолюбию? Таким образом непрошеные советы и попытки учить вас жить – это просто-напросто стремление взять вас под свой контроль.
Научитесь сразу же разоблачать незваных советчиков. Ведь большинство из них сами плохо разбираются в том, о чем дают советы. Среди них много «теоретиков», которые где-то что-то слышали, о чем-то читали в книге или газете, но сами на практике никогда этого не делали.
Например, соседка по даче обрушивается на вас с критикой, что вы якобы неправильно сажаете рассаду, и начинает рассказывать, как, с ее точки зрения, нужно это делать. Тогда как у нее самой на участке растет одна трава. Спросите, где и когда она сама делала то, что советует вам. Если она скажет, что это делала не она, а кто-то из ее знакомых, или слышала об этом по радио – вежливо поблагодарите, и скажите, что советуетесь только со специалистами-практиками, у которых есть личный опыт. Если она скажет, что делала это когда-то давно – скажите, что ее знания устарели, и она не в курсе новых современных веяний.
Так или иначе – дайте такому советчику понять, что он для вас не авторитетен, и вы не намерены прислушиваться к его мнению.
Не спешите подчиняться чужому авторитету
Бывает, что непрошеные советы дают люди вполне компетентные. Но даже их опыт и знания не дают права указывать вам. Правда, в этом случае к совету иногда имеет смысл прислушаться. Но только для того, чтобы оценить, насколько он пригоден именно для вас, и сделать свои собственные выводы. Не спешите слепо следовать советам даже самого авторитетного специалиста.
Помните: то, что хорошо для него, может быть совсем не хорошо для вас. К тому же попав в зависимость от чужих советов, вы рискуете совсем лишиться собственного мнения. Помните, что у вас есть своя голова на плечах. И если вам понадобится совет, вы сами можете решить, обратиться к специалисту или нет.
Объясните, что не нуждаетесь в руководстве
Если дома или на работе вам приходится находиться под обстрелом нравоучений и указаний, дайте понять советчику, что не нуждаетесь в его руководстве. Но сделайте это спокойно, без раздражения и грубости. Можете даже поблагодарить за советы, а потом объяснить, что у вас свои представления о том, как и что делать, которые вы считаете вполне правильными и менять не собираетесь.
Если это не помогает, попробуйте на короткое время поменяться с ним ролями – конечно, ему об этом говорить не надо. Просто начните давать советы и указания по каждому поводу, вплоть до мелочей. Объясните, что он неправильно заваривает чай, и расскажите, как это делать, затем скажите, что он не на месте оставляет ключи или документы, что ему пора бы поменять обувь, и т. д. Скорее всего тот, с кем вы таким образом поменялись ролями, довольно быстро выйдет из себя и начнет возмущаться, требуя, чтобы вы прекратили ему указывать. Тогда спокойно объясните ему, что никто не любит, когда ему указывают. Что вам тоже это не нравится. И лучше будет, если вы отныне заключите меж собой нечто вроде договора: вы не указываете ему, а он не указывает вам.
В некоторых случаях, когда советчик особо непробиваем и слова на него не действуют, остается лишь пропускать все его советы мимо ушей. Сохраняйте непроницаемый внешний вид, не смотрите на советчика, не улыбайтесь ему, и лишь изредка механически повторяйте одну и ту же фразу: «Да-да, я вас слушаю». При этом продолжайте заниматься своими делами или думать о чем-то своем. И при первой же возможности уходите от общения.
...
Практика
Чтобы сохранить нормальную самооценку, находясь в обществе людей, привыкших учить других жить, научитесь правильно реагировать на критику. Для этого надо прежде всего отличать конструктивную критику от неконструктивной. Конструктивная критика направлена только на результаты ваших действий и не задевает вас как личность. К такой критике стоит прислушаться, хотя соглашаться с ней или нет – дело ваше.
Цель неконструктивной критики не в том, чтобы помочь вам исправить какую-то вашу ошибку, а в том, чтобы доказать вам, что вы недостаточно хороши. Ни в коем случае не соглашайтесь с нею! Не нравится ваш характер или привычки? Вы плохой работник или плохая хозяйка? Можно просто промолчать, внутренне не соглашаясь. А можно спокойно сказать: «Я так не считаю», «Вы не правы», или: «Кроме вас, никто на это не жалуется». Можно добавить в ваш ответ иронии: «Огромное спасибо за комплимент, но я в отличие от вас доволен собой и своей жизнью». Если вы не будете поддаваться критике, вас перестанут критиковать не по делу.
Совет 63. Не поддавайтесь льстецам
Дайте понять льстецу, что его речи неуместны
Лесть только кажется приятной и безобидной, а на самом деле она сгубила многих достойных людей. Льстецы редко бывают бескорыстны. В большинстве случаев им от вас что-то нужно. Поверив их льстивым речам, вы и не заметите, как окажетесь в полной зависимости от них. Вам будет трудно отказать им, что бы они у вас ни попросили. К тому же у вас может появиться желание угождать им, поощрять даже тогда, когда они этого не стоят. У подверженного лести человека теряется ощущение реальности. Он может витать в облаках и пребывать в самом радужном настроении, не замечая, что вокруг него строятся козни и плетутся интриги, угрожающие его благополучию. Чтобы этого избежать, никогда ни под каким предлогом не давайте ни одного шанса льстецам.
Как бы ни было вам приятно слушать льстивые речи, будьте начеку, не позволяйте льстецу усыпить вашу бдительность. Самая большая ошибка, которую вы можете допустить – начать воспринимать слова льстеца всерьез. Если это манипулятор – а именно таковыми являются большинство льстецов – он только и ждет, чтобы вы расслабились и поверили в его искренность. Тогда-то он и возьмет вас голыми руками, а может, еще и посмеется над вашей наивностью и доверчивостью.
Помните, что уверенный в себе человек с нормальной самооценкой никогда не будет падок на лесть. Он хорошо знает самого себя, свои достоинства и недостатки, и не нуждается в том, чтобы его постоянно нахваливали. Если кто-то постоянно осыпает вас комплиментами, даже безо всякого повода, и ведет себя до приторности угодливо – это должно настораживать.
Сначала попытайтесь перевести все в шутку. Рассмейтесь и скажите: «Надо же, какой я, оказывается, замечательный! Впрочем, я и так это знаю. А для чего вы мне это говорите?». Если льстец будет уверять вас в своей абсолютной искренности и восхищении перед вашими достоинствами, прямо спрашивайте: «Может быть, вам что-то от меня надо?». Если поток лести и подхалимажа в ваш адрес не иссякает, прямо говорите, что вам это неприятно. Однако если вы подозреваете, что льстец в итоге может затаить зло и отомстить вам – лучше не связываться. В таком случае просто улыбнитесь и промолчите. Тем более, что можно и без слов продемонстрировать льстецу, что ему не удастся заполучить вас в свои сети. Например, просто пропуская его слова мимо ушей, срочно займите в этот момент чем-нибудь руки и голову, сосредоточьтесь на каком-нибудь занятии: перебирайте бумаги, ищите что-нибудь в ящике стола, в конце концов уткнитесь в экран монитора. Так вы дадите понять льстецу, что вы заняты и у вас нет времени выслушивать его. Он вынужден будет замолчать. Главное, чтобы льстец увидел, что вы его раскусили, что не верите в его искренность и на сладкие речи вас не купишь.
Обращение за советом может быть тонкой формой лести
Имейте в виду, если кто-то обращается к вам за советом – это может быть способом тонко подольститься. В самом деле, когда человек говорит: «Хочу с вами посоветоваться», подразумевается, что вы являетесь более знающим, опытным, компетентным в каких-то вопросах, на что он вам ненавязчиво и намекает. Научитесь различать, когда человеку действительно нужен совет, а когда за его просьбой стоит лишь желание подольститься. Льстецу на самом деле и не нужен ваш ответ. Он будет смотреть на вас подобострастно, кивать из вежливости, но при этом пропускать ваши слова мимо ушей. Вы это обязательно почувствуете. Скажите ему, что, по вашему мнению, он в вашем совете не нуждается, так как вполне в состоянии решить все сам.
Не путайте лесть и искренние комплименты
Только не перегните палку – не во всех людях, говорящих вам хорошие слова, следует подозревать преследующих свою выгоду льстецов. На свете множество по-настоящему искренних людей, которым вы на самом деле нравитесь, о чем они вполне бескорыстно готовы вам сообщить. Но комплименты таких людей никогда не будут навязчивыми, кроме того, они так же открыто и честно могут сказать и менее приятные вещи в ваш адрес. Так что не стоит усматривать в каждом добром слове, сказанном в ваш адрес, чьи-то хитроумные замыслы и корыстные мотивы.
...
Практика
Научитесь достойно отвечать на комплименты – независимо от того, исходят они от льстеца или от бескорыстного человека. Самая большая ошибка – отрицать свои достоинства, когда вам говорят о них. А между тем огромное множество людей так и делает. Все мы не раз слышали, как женщина в ответ на слова, что она хорошо выглядит, отвечает что-то вроде: «Да что вы, я не выспалась, и голова у меня три дня не мыта, а это ужасное старое платье так отвратительно на мне сидит!». Никогда так не делайте, ведь тем самым вы продемонстрируете только собственную низкую самооценку. Лучше всего просто улыбнуться и поблагодарить. Если хвалят вашу одежду, прическу, можно добавить: «Мне тоже нравится». А если опасаетесь, что вас заподозрят в слишком серьезном отношении к своей персоне, ответьте шуткой, но обязательно позитивно окрашенной: «То ли еще будет!», «А я теперь чем старше – тем моложе», «Предела совершенству нет!». Человеку, у которого чувство собственного достоинства сочетается с некоторой долей самоиронии, льстецы не страшны.
Совет 64. Как обезвредить сплетников и интриганов
Опасайтесь тех, кто злословит за глаза
Сплетники и интриганы способны испортить вам жизнь, разрушить семью, сломать карьеру. От этих людей надо держаться подальше и всеми силами стараться не попасть в их сети.
Если в вашем окружении появился человек, который с явным удовольствием обсуждает за глаза других людей – так и знайте, в ваше отсутствие он точно так же будет обсуждать и вас.
Есть сплетники, которые сплетничают просто от скуки и для развлечения. А есть те, кто преследует некий злой умысел – для каких-то своих корыстных целей хотят перессорить всех со всеми, восстановить людей друг против друга. Скорее всего, чтобы получить какую-то выгоду, например, очернив других, возвыситься на этом фоне, и может, занять высокую должность, либо увести чужого мужа или жену, и т. д.
Не откровенничайте со сплетниками
Но какие бы мотивы ни были у сплетников – сами по себе сплетни в любом случае представляют собой отвратительное явление. Поэтому никогда не участвуйте в сплетнях, даже если они кажутся вполне безобидными. А если кто-то хочет втянуть вас в это недостойное занятие, или сплетничает при вас о других – решительно пресекайте это. Скажите, что сплетни для вас неприемлемы и вы не собираетесь все это слушать.
Не говорите ничего о себе сплетнику или тому, кого вы подозреваете в склонности к сплетням, не делитесь личными проблемами ни с ним, ни с кем-то другим в его присутствии. Иначе все подробности сказанного вами мгновенно станут достоянием множества людей. При этом не исключено, что ваши слова будут искажены так, что в итоге сработают против вас.
И не дайте обмануть себя внешности и манерам сплетников и интриганов – часто это очень обаятельные люди, умеющие влезть вам в душу и выпытать все ваши тайны. Вас должно насторожить, если вы вдруг почувствовали желание выложить всю свою подноготную перед человеком, которого не назовешь вашим близким другом. Вовремя заставьте себя замолчать и спасайтесь, пусть даже и бегством.
Выведите интригана на чистую воду
Если так случилось, что о вас начали ходить какие-то слухи и сплетни, обязательно выясните, откуда у них «ноги растут», и вызовите распространяющего их человека на откровенный разговор. Твердо потребуйте прекратить такое поведение. Иногда сплетники и интриганы сообщают вам заведомо ложную информацию, чтобы выбить вас из колеи. Это делается для того, чтобы устранить конкурента в вашем лице. Например, кто-то из сотрудников заявляет вам, что начальник очень плохо отзывается о вас и вашей работе. Вместо того, чтобы раньше времени расстраиваться (а интриган только этого и ждет – он как раз и собирался вас деморализовать), сразу же идите к начальнику и спрашивайте, правда ли это. В любом случае вы выиграете: либо выясните, что ваш начальник тоже сплетник, раз обсуждает вас за глаза с другими сотрудниками, вместо того, чтобы честно и прямо поговорить с вами; либо разоблачите сообщившего вам «новость» интригана, который теперь и в глазах начальства предстанет в весьма нелицеприятном виде.
Таким образом лучшее оружие против сплетников и интриганов – это, с одной стороны, осторожность, умение не раскрываться перед ними, а с другой стороны, честность и открытость, способность вовремя продемонстрировать интригану, что вам известны его происки и вы не намерены терпеть такое его поведение. Стремитесь, чтобы между вами и другими людьми, особенно вашими близкими или теми, с кем вы связаны по работе, не возникало недоразумений из-за чьих-то разговоров за вашей спиной.
Сразу же выясняйте истину, и выводите сплетников на чистую воду.
...
Практика
Имейте в виду, жертвой сплетен и интриг может стать кто угодно, даже если вы абсолютно безупречны и не подаете никаких поводов для слухов и злопыхательства. Но все же у вас будет больше шансов уберечься от козней за вашей спиной, если вы начнете следовать простым правилам.
• Избегать излишней откровенности необходимо, но не будьте замкнутым и скрытным. Ведите себя как открытый, искренний человек, чтобы у окружающих не складывалось впечатление, что вы что-то скрываете, а иначе они начнут домысливать небылицы о вас за вашей спиной.
• Узнав, что о вас говорят нелепицы, не начинайте с жаром оправдываться и доказывать, что вы «не верблюд». Иначе окружающие начнут думать, что доля истины в этих слухах все же есть, раз они вас так задевают. Если опровергаете – то делайте это спокойно, с чувством собственного достоинства. Во многих случаях подобные вещи можно и вовсе оставить без комментария.
• В отсутствие человека либо не обсуждайте его вообще, либо говорите только то, что уже сказали ему в глаза.
• Если вас задевают распространяемые о вас слухи и сплетни, задумайтесь, не подали ли вы какого-то повода. Возможно, пересуды стали следствием вашей ошибки. Извлеките урок из происшедшего, чтобы стать лучше и совершеннее.
