Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Розалинд Вайсман
Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Список аббревиатур

ООПЗ (Остановиться, Объяснить, Признать, Заключение) – стратегия, которая помогает научиться трезво рассуждать в ситуации, когда ваша дочь злится или чем-то расстроена.

ПГД – По-настоящему Гадкие Девчонки.

ЛПН или ЛПНЖ – Лучшая Подруга Навсегда/Лучшая Подруга На Всю Жизнь.

ДФС – Девочка с Фруктовым Стаканчиком – образ, передающий ситуацию внутреннего разлада в группе подруг.

Введение

...

Я только что услышала, как подруга моей восьмилетней дочери сказала ей, что они будут общаться только у нас дома, потому что все в классе считают ее странной. И моя дочь не возразила! Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не возненавидеть эту девочку и всех остальных детей в классе. Однако меня больше интересует, что не так с моей дочерью, почему она терпит подобное обращение? Я не учила ее вести себя как тряпка.
Патти

...

У моей двенадцатилетней дочери прекрасные отношения с моим братом. Недавно она рассказала ему, что приводила двух мальчиков, пока нас не было дома. Разумеется, он сказал мне об этом, но теперь я не знаю, как быть. Ее поступок полностью противоречит нашим правилам, но, если я накажу ее, она поймет, что дядя все мне рассказал, и перестанет доверять ему. А если ей все сойдет с рук, она сделает так снова. Как же мне поступить?
Лия

...

Что делать, если твоя дочь – Девочка-королева? Она говорит столько гадостей про других людей, что скоро у нее не останется ни одного друга. Я сама иногда с трудом ее выношу.
Марианна

...

Я только что прочитал эсэмэски моей четырнадцатилетней дочери. Мне чуть плохо не стало. Просто не могу поверить, что она отзывается о себе и своих одноклассниках в таких выражениях.
Тодд

Восемь лет назад я решила написать книгу, которая помогла бы родителям понять своих дочерей. Не знаю, как ваша, а моя жизнь за это время очень изменилась. «Девочек-королев» обсуждают на работе, по телевизору и в школьных дворах. Вы можете даже купить футболку с надписью «Девочка-королева», или рюкзак, или пенал – как будто приобретение сможет побудить вашу дочь измениться. Теперь каждый день люди задают мне вопросы или делятся опытом. Хорошо это или плохо, но больше ни для кого не секрет, что Девочки-королевы и Дрянные девчонки – часть жизни наших дочерей.

В то же время девочки все так же погружены в свой мир, где люди не скажут вам, почему они сердятся, друзья будут издеваться, а потом окажется, что они «просто шутили!», и все постоянно пересылают друг другу постыдные сплетни о вас и ваши фотографии. Итак, когда ваша дочь в первый раз сообщает, что все ее друзья перестали с ней разговаривать и она понятия не имеет почему, вы теряетесь и не знаете, что ответить и посоветовать. Единственное ваше желание – наорать на ужасных детей, которых вы сразу же возненавидели. Но все становится еще сложнее, когда, забирая ее из школы через пару дней, вы видите, как она идет за ручку с одной из тех самых Дрянных девчонок, как будто ничего не произошло. Вы с удивлением смотрите на свою дочь, когда она просит разрешения, чтобы та девочка пришла в гости, отказываясь признавать, что она уже кооптирована миром Дрянных девчонок, и игнорируя ваши возмущенные возгласы: «Ты что, шутишь?»

Добро пожаловать в удивительный мир подростков. Казалось, еще десять секунд назад ваша дочь была милой, уверенной в себе маленькой девочкой. Теперь, стоит вам взглянуть в ее сторону, как она начинает раздраженно закатывать глаза и вздыхать. Или, возможно, еще вчера она всего боялась и любила сидеть у вас на коленях, а сегодня уже грозится уйти из дома, и вы сами готовы собрать ей чемодан. Она сталкивается с жестким давлением подростковой жизни – исследует свое новое тело (пока вы пытаетесь заставить ее надеть свитер, чтобы хоть немного прикрыться), ищет настоящих друзей, переживает неудачи и пытается хорошо учиться. Но интуитивно вы понимаете: даже если ваша дочь порой совершенно невыносима, она все равно нуждается в вас больше, чем когда-либо. Однако именно в этот момент она начинает отдаляться от вас.

Почему же девочки нередко готовы променять родителей на друзей, хотя последние зачастую обращаются с ними столь жестоко? Однажды ваша дочь приходит в школу и выясняет: друзья вдруг почему-то решили, что ненавидят ее. Или же ее безжалостно дразнят за то, что она не так одевается или общается не с теми людьми. Возможно, у нее сложилась определенная репутация, которую не получается изменить. Или она постоянно чувствует себя в ловушке из-за того, что должна соответствовать ожиданиям своих друзей, иначе с ней перестанут общаться. Однако, что бы они с ней ни сделали, ей все равно кажется, будто они знают ее лучше и искренне желают ей только добра. Или, что еще хуже, она понимает, что попала в неподходящую компанию, но лучше позволит обращаться с собой как с грязью, чем останется в одиночестве. А про вас она теперь думает, что вы «не в теме», хотя раньше были для нее неиссякаемым источником информации. Для родителей быть отвергнутыми собственной дочерью само по себе мучительно. Но когда вас променяли на группку девчонок, больше похожую на стаю гиен, вы действительно начинаете сомневаться в психическом здоровье вашей дочери.

Большинство людей считает, что через это проходят все девочки. Потом они вырастают и оставляют переживания позади. Но отношения вашей дочери со сверстниками имеют глубокие и далеко идущие последствия и для того времени, когда она повзрослеет. Дружба с другими детьми – это «палка о двух концах».

Сначала о положительной стороне. Друзья могут помочь преодолеть трудности подросткового возраста. Многие девочки с радостью вспоминают отрочество, потому что имели поддержку хороших друзей. Благодаря этим отношениям девочка всегда чувствовала: ее понимают и принимают. Если же случались ссоры, то чаще причиной служили какие-то ошибки: например, она встречалась с парнем, который неуважительно к ней относился.

Но я не стала бы писать, а вы – читать эту книгу, если бы в действительности все было так безоблачно. Зачастую дружба для девочек становится источником разочарования и унижения, когда даже самая лучшая подруга вдруг предает и бросает. И после подобных переживаний у девочки может развиться определенная модель поведения, которая помешает ей строить здоровые отношения и во взрослой жизни.

Ваша дочь еще не может сама понять, хорошо или плохо влияют на нее друзья. И ей все еще нужны ваши советы, хотя она перестала прислушиваться к вам. Моя задача в том, чтобы помочь вам достучаться до своей дочери и улучшить отношения с ней.

В обновленной версии книги я не могу обойти стороной две проблемы: 1) как средства массовой информации влияют на социальную жизнь вашей дочери; 2) какое воздействие они оказывают на девочек младшего возраста, и что вы можете с этим поделать.

Бессмысленно говорить о влиянии на мышление вашего ребенка постоянного доступа в интернет, электронной почты, мобильных телефонов, эсэмэс-переписки, социальных сетей (My Space, Webkinz, Club Penguin, Stardoll, Facebook, Twitter или десятках других) или новых сайтов, которые появятся, когда эта книга выйдет в свет. Все это будет в жизни вашей дочери, даже если вы не разрешаете ей пользоваться мобильным телефоном или полагаете, что у нее нет электронной почты.

Вы решили, будто я против всего этого? Поверьте, это не так. Я всего-навсего считаю, что большинство родителей не поняли: как только их ребенок начинает соприкасаться со всеми этими новыми технологиями, его ценности и мировоззрение меняются. И если родители не осознали этого, значит, упустили прекрасную возможность научить дочь быть достойным и нравственным человеком.

Самое худшее, что вы можете делать, – это все запрещать. Около года назад я узнала: подростки не так уж часто смотрят музыкальные клипы. Часто я показывала эти клипы на своих занятиях, где мои ученики видели их в первый раз (хотя зачастую та же самая песня стояла у них как звонок мобильного телефона). Проводя исследования для книги, я выяснила, кто больше всего смотрит подобные видео – дети 9–12 лет. Но как, если вы запрещаете им смотреть MTV? На YouTube (Vimeo, Hulu, Yahoo Video) они могут совершенно бесплатно увидеть любой клип. И это касается не только музыкальных клипов. В любой социальной сети люди могут объединяться в группы по интересам. Эти сайты иногда создают крепкое ощущение общности. Но бывает и по-другому.

Если не верите, послушайте пятиклассниц.

...

В прошлом году одна девочка, с которой я дружила, разозлилась на меня, зашла на мой аккаунт в Webkinz и все там уничтожила. Она смогла это сделать, потому что знала мой пароль. Все, все, что у меня было, пропало.
Кара, 11 лет

...

Моя подружка сидит на Stardoll.com, и ее бабушка дала ей кукольных денег, чтобы она смогла купить себе там самые лучшие вещи. У моих родителей на это денег нет, и я ужасно себя чувствую, потому что она постоянно критикует то, что я делаю (на сайте), напоминает, что это выглядит уродливо и что у моей куклы совсем нет денег. Такое ощущение, что она меня саму называет уродливой и бедной.
Натали, 10 лет

Перемотаем вперед на три года. Вот переписка между двумя восьмиклассницами.

– Все знают, что ты сделала… теперь тебе конец.

– О чем ты!

– Я тебе не скажу…

– Серьезно, скажи мне, пожалуйста.

– Нет, не скажу, но ты скоро сама все узнаешь.

Я расскажу позже, как положить конец подобным перепискам. Не нужно для этого быть компьютерным гением. Технологии медленно, но верно меняют наш мир, и важно научить детей пользоваться ими, сохраняя чувство собственного достоинства.

Однако моя книга посвящена не только этому. Вы также узнаете о девичьих группах, «заклятых друзьях», репутации и сплетнях, сопротивлении и давлении, запугивании и парнях. Я расскажу о том, как вашу дочь заставляют молчать более сильные девочки – и какие уроки она извлекает из этого опыта. Я научу вас понимать, какие друзья будут поддерживать ее, а какие могут поставить в ситуацию, угрожающую ее эмоциональному состоянию или даже физической безопасности. Я помогу вам понять, какое место занимает ваша дочь в своем социальном окружении и как это отражается на ее поведении – будет ли она унижать других или просто стоять в стороне, или сама станет объектом насмешек. И наконец, прослежу связь того, чему учится ваша дочь в юности, и того, как это влияет на ее будущее.

Вот ключевые этапы, через которые наверняка пройдет ваша дочь: первый раз, когда на нее обиделись непонятно почему; первый разрыв дружбы; первый раз, когда она поссорилась с вами из-за того, что захотела пойти в школу или на вечеринку в одежде, которую вы считаете абсолютно неподобающей; первый раз, когда вы осознали, что она больше не делится с вами своими проблемами; первый из семидесяти пяти раз, когда ей прислали неприятное сообщение. Эти моменты мучительны для нее и столь же сложны для вас. Я говорю не только о том, что в подобных ситуациях вы злитесь или теряете терпение; если вы поведете себя неправильно, ваша дочь может не получить от вас помощь и поддержку, в которой нуждается, и это ухудшит ваши отношения. Я расскажу, как помочь ей преодолеть кризис.

Социальное существование вашей дочери может состоять из разочарований и обид. Родители часто чувствуют себя полностью отрезанными от этой стороны жизни своих детей и потому ничего не могут поделать. Эта книга поможет вам сблизиться с дочерью. Вы научите ее справляться со всеми неприятными моментами, которые могут спровоцировать другие девочки, свести к минимуму негативный эффект от невидимой войны, часто скрытой за дружбой, и распознать настоящие и искренние взаимоотношения, когда они возникнут.

Прежде чем продолжить, я хотела бы заверить вас, что смогу помочь, даже если вы совершенно отчаялись и уже давно ведете войну с вашей дочерью.

На этой стадии абсолютно естественно, если она:

• уже не обращается к вам за советом;

• не уважает ваше мнение так, как раньше;

• считает, что вы никогда не поймете, что ей приходится терпеть;

• абсолютно уверена: если расскажет вам о своих проблемах, ее жизнь станет только хуже;

• обманывает и старается сделать все без вашего ведома;

• отрицает обман или попытку сделать нечто за вашей спиной – даже перед лицом неоспоримых доказательств.

И так же естественно, что вы:

• чувствуете себя отвергнутыми и обиженными, когда она закатывает глаза в ответ на любое произнесенное вами слово;

• иногда просто терпеть ее не можете;

• пытаетесь понять, куда делась ваша сладкая маленькая дочка и чей это ребенок;

• не понимаете, почему каждый разговор заканчивается ссорой;

• спрашиваете, что у нее нового, и получаете в ответ выпад, что вы вторгаетесь в ее личную жизнь;

• серьезно беспокоитесь о влиянии, которое оказывают на нее друзья, и не можете помешать ей с ними общаться: если вы запретите, она продолжит – назло вам;

• грустите, потому что не знаете, как помочь ей справиться с проблемами, которые она даже не хочет обсуждать.

Мать и дочь – буря

Иногда мать и дочь совершенно не понимают друг друга. Ваша дочь очень дорожит своим личным пространством и любое ваше участие воспринимает как вторжение. А вам кажется, что вы еще очень многое можете дать ей. В конце концов, вы тоже когда-то переживали то же, что и она, и можете посоветовать что-то дельное. И хотя борьба за личное пространство вполне естественна, она способна породить большую проблему. Девочки зачастую мыслят очень категорично и так стараются не поддаться воздействию родителей, что нередко не замечают, что сверстники влияют на них не лучшим образом. Так как вы родители, значит, вы лезете в жизнь дочери и навязываетесь, что, разумеется, плохо; а сверстники проявляют участие и понимание, что, конечно же, хорошо.

Но есть еще один момент, который все усложняет. Вот что писала мне одна мама:

...

Когда я училась в старшей школе, моя лучшая подружка с третьего класса бросила меня и сделала так, что вся наша компания отвернулась от меня. Я была полностью подавлена. Разумеется, я нашла новых друзей, но этот опыт сделал меня очень неуверенной в себе и в отношениях с людьми – и это не дает мне покоя до сих пор (мне 36 лет). Злость и ощущение, что меня предали, так и не покинули меня, несмотря на мое горячее желание избавиться от всего этого. Короче, если бы я случайно встретила свою подругу в магазине, я бы постаралась побыстрее оттуда сбежать. Но самое ужасное, что мне постоянно кажется, что лучшая подруга моей дочери поступит с ней так же… и мне очень хочется защитить ее от этого.
Эллен

Так что если вы, мама, сейчас читаете эти строки, запомните: ваш собственный опыт – одновременно и дар, и большая ответственность. Дар, потому что дает вам возможность сопереживать и сочувствовать дочери. Ответственность, потому что вы должны научиться оставлять свое прошлое позади и не перекладывать его на настоящее вашей дочери.

Не забудьте про пап

Это книга не только для мам. Я знаю, что большинство отцов готовы делать все что угодно, лишь бы не читать подобного рода книг. Поверьте, я болтала и шутила с множеством пап, которых на мою презентацию притащили жены. Может быть, вы один из тех, кто пишет мне и знает обо всех проблемах своей дочери-семиклассницы. Но в любом случае почти все папы хотят быть эмоционально близки со своими детьми и мучаются, когда их «маленькая девочка» превращаются в молодую женщину.

Поэтому, если вы вдруг решили прочесть пару абзацев из этой книги, помните: ваша точка зрения очень важна для вашей дочери. То, что вы никогда не были девочкой, не знаете, как протекает менструация, и не любите часами болтать по телефону о жизни других людей, не означает, что ваше мнение ничего не значит. Я знаю много отцов, которые чувствуют себя отверженными и брошенными, когда дочь вдруг заявляет: «Ты просто не поймешь». Но на самом деле для вас это шанс стать по-настоящему классным папой. Дело не в том, что вы должны разрешить ей ходить куда угодно, объединиться с ней против мамы или возить ее повсюду на машине. Я веду речь о тех папах, которые терпеливо ждут, пока дочь сама не захочет поговорить, затем внимательно выслушивают, не осуждая, не боясь выглядеть глупо или показать свои эмоции. Они обсуждают с ней мальчиков, помогают финансово, если нужно, и высказывают свое мнение без снисхождения и занудства.

Вы, наверное, умираете от желания уберечь свою дочь от всех этих парней с бушующими гормонами, потому что, скорее всего, помните, каким были вы или ваши друзья в этом возрасте. Но если вы заведете песню о том, что «всем мальчикам нужно только одно», и превратитесь в строгого-и-ничего-не-желающего-слушать отца, то потеряете замечательную возможность наладить отношения с дочерью. Но она прислушается, если у вас получится преподнести правду жизни сдержанно и спокойно. С помощью общения она сможет научиться тому, что отношения с мужчиной должны быть основаны на взаимном уважении и доверии. И эта книга поможет найти нужный стиль общения.

Верите вы или нет, но ваша дочь все еще хочет, чтобы вы принимали участие в ее жизни

Когда я, разговаривая с девочками один на один, спрашиваю, чего бы им хотелось в отношениях с родителями, они отвечают: чтобы родители ими гордились. Посмотрев на дочь в процессе ссоры, когда она кричит, что ненавидит вас, вы можете подумать: у вас никогда не получится до нее достучаться. Получится! Если вы научитесь смотреть на мир ее глазами.

...

Родители не понимают, что дети внимательно отслеживают их мнение. Если я вижу, что мама или папа действительно не принимают то, что я делаю, это очень меня расстраивает.
Ева, 12 лет

...

Я знаю, что должна прислушиваться к родителям, даже если они неправы.
Эбби, 16 лет

Труднее всего родителям понять: когда дочь взрослеет, они уже не могут контролировать, с кем она общается. Это ужасно сложно – знать, что тебя не будет рядом, когда дочь столкнется с трудными решениями, которые могут повлиять на ее здоровье и безопасность. Поранившись, ваша маленькая дочь сразу же бежала к вам, и вы целовали там, где болит. Теперь вам повезет, если вы просто будете в курсе проблемы. Хуже всего, если вы станете постоянно контролировать ее, вместо того чтобы научить, как вести себя в стрессовой ситуации. В этом случае она будет просто злиться на вас и так и не научится заботиться о себе. Как вы можете ей помочь? Начните с того, что научитесь мыслить как она.

Ключевой момент в сохранении ваших отношений с дочерью – это понимание того, почему она отвернулась от вас и тянется к своим друзьям. В этой книге я расскажу, как научить вашу дочь мыслить: словно смотреть на мир через новые очки. И хотя она может вести себя так, будто вы не оказываете на нее никакого влияния, это не так. Возможно, она не хочет этого признавать потому, что чувствует себя слишком взрослой для того, чтобы просить у вас о помощи, или боится, что вы отвернетесь от нее, если она расскажет вам, как на самом деле обстоят у нее дела. Если вы научитесь быть для нее тихой гаванью, то в самый разгар конфликтов в ее нелегком мире ваша дочь будет слышать у себя в голове ваш голос, который посоветует ей, как поступить правильно.

Первый шаг к этому – это понять мир вашей дочери, Мир девочек. Вы должны узнать, кто и что пугает ее, где она чувствует себя в безопасности, а где нет. Если у нее какие-то неприятности, то, что она расскажет о них взрослым, улучшит положение или только ухудшит его? К кому она идет за советом? Какая музыка ей нравится и почему? Какую песню она поставила себе на звонок телефона и как это характеризует ее? Какая мелочь может испортить ей настроение на весь день и что поможет ей чувствовать себя на высоте?

И еще более сложное задание: узнать как можно больше о ее социальных взаимоотношениях. За что ее когда-то дразнили? Почему другие дети могли издеваться над ней? Или что еще хуже: почему она была жестокой по отношению к кому-то? Что может заставить ее врать или скрывать от вас что-то? Поймите ее образ мысли, и вы поймете, откуда все берется.

Воспоминания об обеденных неприятностях

Эта глава поможет вам вспомнить о том, какими были вы в возрасте вашей дочери. Подумайте о своем опыте и о том, с кого вы брали пример (в хорошем и в плохом). Какие уроки вы извлекали из жизни вашей семьи и чему вы научились в школе и в компании. Перестаньте беспокоиться и позабудьте на время о здравом смысле и мудрости, которые накопили за последние годы жизни. Вспомните, какими вы были и что вам было важно тогда. И теперь, если вы действительно пытаетесь вспомнить, но понимаете, что у вас будто черная дыра в голове, самое время освежить память. Разумеется, вы понимаете, о чем я. Время открыть ежегодник, где ваши друзья писали вам пожелания, или, что еще страшнее, дневник, который вы вели тогда, и начать читать и вспоминать.

Родители, учителя и прочие взрослые объясняли вам, что можно и особенно что нельзя делать. У вас было несколько близких подруг, но одна из них как-то подошла к вам и сообщила, что другая распространяет про вас сплетни. Вы покраснели, вам стало казаться, что все смотрят на вас. Мысли проносились у вас в голове – одна хуже другой. Что вы сделали не так? Почему она разозлилась? Ее или вас поддержат друзья? Как вы можете исправить положение? И вдруг – леденящий душу вопрос, и вы замерли в ужасе: «С кем же я буду сидеть в столовой?»

Помните, каково вам было?.. Повзрослев, мы можем смеяться над тем, какой огромной, непреодолимой проблемой казался нам вопрос «С кем мы будем сидеть за обедом?». Но в Мире девочек это становится жизненно важным, и считать это пустяком – значит проявлять неуважение к дочери. В такие моменты приходится нередко делать сложный этический выбор и демонстрировать чудеса дипломатии, как при заключении мирного договора. Заступиться ли за того, кого унижают? Оправдывает ли желание отомстить или указать кому-то его место жестокое обращение? Какие вопросы могут быть важнее? Если вы хотите, чтобы ваша дочь была человеком с высокими моральными принципами, вам стоит начать с ответов. И хотя вопросы не меняются, вашей дочери все же труднее, чем вам в ее возрасте. Бывало ли такое, чтобы вы рассказали кому-то тайну, а потом об этом стало известно всей школе? Создавал ли кто-нибудь целый сайт, чтобы унизить вас и заставить почувствовать, что все вас ненавидят? У вас такого не было. У меня такого не было. А у вашей дочери есть.

Полиция Мира девочек

Девочки (как и все мы) впитывают культурную информацию о том, что им стоит носить и покупать, как вести себя. Они принимают эту информацию и разрабатывают на ее основе строгую социальную иерархию. И именно в подростковом возрасте вашей дочери кажется наиболее важным соответствовать столь иллюзорным стандартам Мира девочек. Однако зачастую это очень сложно сделать, потому что они не знают, из чего состоят эти правила. Вы узнаете о них, только когда их нарушаете или видите, как кто-то другой их нарушает и потом пожинает «плоды» таких действий. И что нужно брать за образец? Кино? Журналы? Разумеется, все начинается именно оттуда, но часто мы упускаем из виду, что только сами девочки следят за исполнением правил. Они контролируют друг друга и постоянно наблюдают за тем, чтобы кто-нибудь не нарушил законов, касающихся внешности и одежды, мальчиков и поведения, в общем – и все это, несомненно, влияет на то, какой женщиной станет ваша дочь. Она постоянно получает уроки от своих друзей о том, что модно и у кого есть право носить ту или иную одежду. Она не смотрит телевизор, фильмы или сайты просто так. Вся информация потом тщательно перерабатывается и используется в социальной жизни.

Я не считаю, что СМИ не несут ответственности за представления, укоренившиеся в головах у ваших дочерей. Однако не стоит отрицать, что сами девочки повинны в своей деградации. Это сложная проблема, но решить ее можно. Также мы, взрослые, должны пенять на себя за то, что принимаем культуру, однозначно изображающую девочек и женщин гиперсексуальными, глупыми и меркантильными. Например, участники музыкальных групп приходят на утреннее ток-шоу практически в нижнем белье и с честными лицами заявляют, что они прекрасные образцы поведения для маленьких девочек, и продюсеры этих шоу, сами родители, выпускают передачу в эфир. У многих журналистов есть дети, но, интервьюируя людей, создающих программы для девочек, они не задают действительно важных вопросов. И мы все покупаем журналы, в которых нет ничего важного. Кто поправился на этой неделе? Кого бросил парень ради молоденькой блондинки? Кто забеременел и разрушил свою карьеру? У кого была самая удачная или неудачная пластическая операция? Многие мамы читают подобные журналы. Но скажу честно: поступая так, вы подаете дочери совсем не тот пример, который нужен.

Наконец, нам сложно признать, как мало внимания на самом деле мы уделяем тому, что смотрят наши дети. Если честно, сделать это сложно. Вы можете включать только правильные телешоу, но реклама между ними обычно ужасает. Вы можете разрешить дочери слушать один аудиоканал, не зная, что песни, которые там играют, крутит как раз та самая радиостанция, которую вы запретили. Вам стоит сесть рядом с дочерью (и сыном, конечно) и обсудить, как воспринимать получаемую ими информацию. Не бойтесь показаться слишком встревоженным родителем. Мы должны быть такими ради наших дочерей. Девочки смогут полностью раскрыть свой потенциал, только если будут сами решать, какими быть и к чему стремиться. Мы поможем им, и они не побоятся пойти в магазин и купить себе рюкзак «Девочка-королева».

Зачем меня слушать?

На последнем собрании пятого класса один ученик спросил меня: «Вы считаете, что все это действительно помогает людям?» Я ответила: «Это тебе решать. Послушай меня, а затем поделись своим мнением». То же самое скажу и вам. Хотя я сама мама и за свою жизнь работала с десятками тысяч разных детей, индивидуальные особенности вашего ребенка я могу не знать. Я попытаюсь дать самое полное объяснение того, что происходит в жизни большинства девочек, и лучшие советы, на которые способна. И я хочу, чтобы вы вместе со мной изучали свою дочь и других близких вам девочек. Единственное, что я знаю наверняка, – обсуждению не подлежит личное достоинство любого человека. Каждый ценен по-своему. Каждая девочка имеет право на то, чтобы ее услышали.

Меня часто спрашивают, почему я стала заниматься тем, чем занимаюсь. Или по-другому: «Вы сами были жертвой “Девочек-королев”?» Дети любят вопрос: «Вы были популярны среди сверстников?» Что ж, вот вкратце о том, как я пришла к своей работе.

До пятого класса я жила в небольшом городке в штате Вашингтон и училась в маленькой государственной начальной школе. У меня было много друзей разных национальностей, цвета кожи и материального положения. У меня была своя компания, но дружила я со многими учениками. Летом, после пятого класса, наша семья переехала в Питсбург, штат Пенсильвания, и я поступила в престижную частную школу для девочек. Там я пережила свой первый обеденный стресс, когда девочки не разрешили мне сесть с ними за стол. Но там были и другие девочки, которые видели, что произошло, и пригласили меня сесть вместе с ними (спасибо вам, Мадлен Макгреди и Мелисса Максвигген).

В следующем году я вернулась в Вашингтон и поступила в другую частную школу, где столкнулась с еще более Дрянными девчонками, но на этот раз они стали моими подругами, и нам было очень весело и приятно проводить время вместе. Оглядываясь назад, могу сказать, что одна из них слыла ночным кошмаром всех родителей: сказочно красивая, наглая и веселая. Ее родители работали в престижной организации, у нее была потрясающая старшая сестра и симпатичный старший брат, который постоянно приводил домой своих друзей, еще более симпатичных, чем он. Честно говоря, в восьмом классе не было ничего интереснее, чем приходить к ней домой и ждать, какие захватывающие и опасные вещи произойдут после школы. Ее семья выглядела благопристойно, и мои родители даже подумать не могли, что я увидела и пережила в этом доме, а я, разумеется, не собиралась им об этом рассказывать.

И возникает вопрос. Подумайте об этом вот с какой точки зрения: когда девочки постоянно жестоки с тобой, их легко ненавидеть или притворяться, что их не существует; но совсем другое дело, когда Дрянные девчонки по-настоящему приятны и милы. Это похоже на компромисс. Что такого в том, что они могут в любую секунду высмеять меня за то, что я самая скромная? Я была готова заплатить эту цену, потому что потеря друзей означала потерю всех тех захватывающих вещей, что мы переживали вместе.

В первый же день занятий в девятом классе я по уши влюбилась. И хотя тогда мне это казалось невероятным, мальчик ответил мне взаимностью. Как ни странно, мои подруги тут же прекратили унижать и дразнить меня. Я как будто застраховалась от плохого обращения с их стороны. Почему? Да потому что мой парень был «три в одном»: симпатичным, обаятельным и богатым. Это возвысило меня в глазах моих друзей.

К сожалению, мои отношения сначала стали очень серьезными, а потом откровенно унизительными. Как так получилось, что я, девочка из благополучной семьи, где родители любили друг друга, в столь юном возрасте запуталась в унизительных отношениях, которые к тому же длились целых пять лет? Теоретически меня никак нельзя было назвать потенциальной жертвой. Я знала, как за себя постоять. Я была хорошей спортсменкой. У меня была семья, которая любила и поддерживала меня. Я не употребляла алкоголь и не принимала наркотики. Так что же произошло?

Как и многие другие девочки, я прекрасно умела заниматься самообманом. Я убедила себя, что у меня взрослые отношения и я контролирую ситуацию. Но что еще важнее, мой парень заставил меня думать, что я единственная, кто понимает его, что я особенная. Это выглядело так, как будто я имею лучшего друга, о котором всегда мечтала, и при этом у меня есть парень. Я полностью отрицала, что могу попасть в ситуацию, которая уже нависла надо мной, даже когда начала получать сигналы об этом.

Оглядываясь назад, я понимаю, что уже знала, каково это – быть в унизительных отношениях, и все благодаря моим подругам. Мне казалось, что я не имею права жаловаться, даже когда люди, которые должны заботиться обо мне, обращаются со мной плохо. Я уже научилась тому, что отношения важнее, чем то, как именно с тобой обращаются. И даже когда отношения окончательно испортились и мне пришлось признать это, было ужасно стыдно. Я чувствовала себя беспомощной и не решалась обратиться к друзьям за поддержкой.

Я встречалась с ним, пока не закончила школу. Когда я училась в колледже, то начала заниматься карате, и это дало мне новый стимул и жизненную энергию. После выпуска из колледжа я вернулась в Вашингтон и начала преподавать самооборону в школе для девочек. Именно там я впервые услышала истории, очень похожие на мою. И мне стало интересно: где девочки учатся быть молчаливыми и покорными? Почему они отрицают очевидное? Почему не доверяют друг другу? Почему так легко бросить старую подругу ради новой дружбы? И самый сложный вопрос, над которым ломают голову все женщины: как в нашем мире быть достаточно сексуальной, чтобы привлечь внимание мужчины, но оставаться при этом скромной, чтобы не настроить против себя других девушек?

Конечно, девочки чувствуют себя счастливее и спокойнее, когда у них есть надежная подруга. Но, как ни парадоксально, именно в период наибольшей уязвимости девочки начинают соперничать между собой и осуждать друг друга, что ослабляет дружбу. Честно сказать, я этого терпеть не могу. После стольких лет я все еще занимаюсь этой проблемой. Ведь именно в этом заключается главная сила дружбы, и она значит очень много для безопасности самооценки вашей дочери.

Я преподавала самооборону, но потом меня попросили вести для девочек уроки, которые развивали бы их уверенность и повышали самооценку. Этим я занимаюсь по сей день, а дополнительно работаю с мальчиками, педагогами и родителями по всему миру. И хотя со времени первой публикации этой книги многое изменилось, большинство проблем все же осталось прежними. Воспитание подростков – настоящее испытание для родителей: они пытаются поддержать дочь, когда ей оставляют унизительные сообщения в голосовой почте, помогают ей добраться до школы или стараются уберечь от оскорбительных ситуаций и контактов. И не важно, преподавала ли я в элитных частных школах или больших государственных: повсюду у девочек одинаковые страхи и проблемы. Их доход, вероисповедание, этническая принадлежность не играют никакой роли – всем необходимо твердое дружеское плечо, чтобы войти во взрослую жизнь.

Мне нравится то, чем я занимаюсь. Нет ничего приятнее прилива адреналина, когда я начинаю лекцию перед учениками. Однако, сколько бы я ни разговаривала с мальчиками и девочками в школьных коридорах и столовых, сколько бы я ни учила их в школах, спортивных или церковных группах, одно мне ясно: взрослые готовы бороться за своих детей. Многие из нас идут в ногу со всеми культурными новшествами. Некоторые считают подростковые проблемы чем-то неважным, другие, наоборот, реагируют слишком остро и стараются от всего оградить дочь. В результате этого девочки или так и не учатся справляться со своими проблемами, или перестают вообще делиться с взрослыми.

С другой стороны, некоторые взрослые не хотят вмешиваться, считая, что девочки должны научиться сами постоять за себя, хотя с трудом представляют, как дети могут это сделать. Многие чувствуют себя беспомощными в сложных ситуациях и не знают, как помочь дочерям. Ну и, конечно, многие взрослые считают, что поведение их дочерей – это отклик на успех или неудачи их родителей, и в таком случае им еще сложнее понять, что на самом деле происходит с их дочерью.

Как работает эта книга

Многим родителям очень нравилось, что первое издание книги было разделено на маленькие главки: ее оказалось удобно читать в пробке или в очереди. Я приняла это к сведению и решила не сильно заморачиваться над структурой нового издания. Большинство глав будет начинаться с подробного анализа и описания особенностей Мира девочек. В разделе «Проверим ваш багаж» я попрошу вас ответить на несколько вопросов о вашем личном детском опыте: вспомним, чего вы хотели и в чем были убеждены, вы увидите, как все это отразилось на вашем общении с дочерью. А затем я дам вам подробную, пошаговую инструкцию, которая поможет и вам, и ей.

Начав писать эту книгу, я попросила девочек, мальчиков, родителей и учителей принять активное участие в ее создании. Я показывала черновики каждой главы девочкам разных возрастов, цвета кожи, относящимся к разным культурам, живущим в разных местах и имеющим разный уровень дохода. Они помогали мне взглянуть на некоторые проблемы под другим углом, подталкивали меня к более глубокому изучению отдельных вопросов и предлагали свои комментарии, которые вы найдете здесь. Они анонимно делились со мной своими личными историями, переживаниями и точками зрения – и все это для того, чтобы помочь вам наладить отношения со своей дочерью. И, кроме того, я добавила некоторые вопросы девочек и их родителей и свои ответы на них.

Девочки рассказали мне о «подводных камнях», вы узнаете о них из книги: речь идет о фразах родителей, которые гарантируют им недовольные мины дочерей, скандалы и хлопанье дверьми. Это может казаться неважным (например, вы тоже порой позволяете себе закатить глаза, если ваша дочь говорит что-то, что вас раздражает), однако именно такие моменты определяют, будет ли в дальнейшем ваша дочь прислушиваться к вам. Читая это, вы, возможно, подумали, что описание «подводных камней» – пустое занятие, потому что, чтобы вы ни делали (просто дышу или смотрю в ее сторону), ваша дочь все равно закатывает глаза. Но я гарантирую, что есть несколько способов, которые помогут вам произносить меньше раздражающих слов (конечно, иногда даже то, как мама смеется, а папа чихает, может раздражать дочь, но все изменить вы, разумеется, не сможете).

Однако, пока вы читаете эту книгу, ни в коем случае не казните себя, что вы плохой родитель. Воспитание – очень тяжелый труд, и главная награда – то, что ваша дочь будет считать вас классным взрослым. Позвольте мне процитировать мою собственную маму: «Когда мои дети-подростки вели себя хорошо хотя бы пять минут в день – это был замечательный день». И сейчас я сама могу сказать с высоты своего опыта: если за неделю я ни разу не накричу ни на одного из моих детей – это очень хорошая и очень редкая неделя.

Так что давайте будем честны. Вам не обязательно любить свою дочь целый день напролет. Один отец, которого я знаю, относился к своей все больше отдаляющейся от него дочери как к «студентке по обмену». Вы вполне имеете право задаться вопросом: «Почему дети должны стоять у вас на первом месте?» Как только вы признаетесь себе в этих не самых благопристойных, но, поверьте мне, присущих каждому мыслях, их власть над вами сразу пойдет на убыль.

Прежде чем вы погрузитесь в чтение

Ваша задача очень трудна: воспитывать ценности, уважать растущую индивидуальность дочери, помогать ей принимать правильные решения, защищать ее, при этом дав свободу совершать свои ошибки. Все это очень и очень тяжело. Зачастую вам будет казаться, что вы пытаетесь пробить лбом стену.

Эта книга поможет вам и вашей дочери вместе пережить ее подростковый период. Я научу вас разговаривать так, чтобы не вздыхать всякий раз, как только кто-то откроет рот. Более того, даже уйдя от беседы, девочка признается самой себе (разумеется, не вам): да, вы знаете, о чем говорите.

Вы поможете дочери развить чувство собственного достоинства. Вы научите ее быть ответственной, уверенной в себе и сочувствовать другим. Ведь вы хотите, чтобы она стала хорошим человеком и смогла реализовать свой потенциал и чтобы при этом ее окружали друзья и любимые. Вы сможете построить здоровые и крепкие отношения с дочерью, если начнете с надеждой смотреть в будущее, сосредоточитесь на общей цели и при этом заставите себя быть полностью честными. Кроме того, я обещаю ответить на волнующий многих вопрос: «Читать или не читать электронную переписку/Facebook/MySpace/эсэмэски/дневник?» Как же я узнаю, что она не обманывает меня?

Только между нами

Возможно, вам будет не очень приятно читать эту книгу. Вы можете меня возненавидеть, решить, что я не знаю свой предмет и действую вам на нервы. В любом случае у меня одна просьба. Остановитесь на секунду и подумайте. Спросите себя, почему то, что вы прочитали, так сильно вас задело. Возможно, разбудило ваши собственные воспоминания о том, как вы были в роли мучителя, свидетеля или жертвы? Или у вас появилось внезапное ощущение, будто ваша дочь – мишень для насмешек или, наоборот, «главный злодей»? Возможно, вам тяжело примириться с тем, что ваша дочь думает или поступает так, как вам совсем не хотелось бы? Осознайте свою боль, но не дайте ей остановить вас – продолжайте изучать мир вашей дочери. Все, что написано в этой книге, я слышала от разных людей, с которыми общалась долгие годы, почерпнула из собственного педагогического опыта или узнала из комментариев девочек, которым давала почитать мои черновики. Я не пытаюсь обвинить девочек в том, что они ужасны, или осудить родителей за недееспособность, или предсказать вашим детям печальное будущее. Я обращаюсь к вам как к родителям, учителям. Дайте пример для подражания вашим детям: вот что, по моему мнению, поможет девочкам стать здоровыми молодыми женщинами, которые сделают наше общество лучше. А теперь начнем с главной причины, по которой была написана эта книга: как технологии влияют на социальную жизнь девочек.

1. Технологии, СМИ и Мир девочек

...

Мой ребенок получает около 3000 сообщений в месяц. Что я могу с этим поделать? Я ведь уже купил ей сотовый телефон, и у всех ее друзей он тоже есть. Кажется, что уже поздно идти на попятную.
Марк

...

Похоже, только я одна не покупаю своей дочери-шестикласснице мобильный. Неужели нет таких родителей, как я, которые считают, что технологии только портят наших детей?
Диана

...

Если ты не переписываешься ни с кем, значит, ты и не существуешь.
Холли, 13 лет

...

Когда я выхожу из программы мгновенного обмена сообщениями, я чувствую себя потерянной и расстроенной.
Тина, 14 лет

...

Быть в сети – это все равно, что быть пьяным. Только вместо хмельной смелости появляется виртуальная.
Эмили, 18 лет

Я все думала: когда мне лучше начать разговор о влиянии технологий на жизнь вашей дочери? После долгих раздумий – поместить данную тему в раздел о сплетнях, или в главу о том, что делается у вас за спиной, или в раздел, посвященный флирту, – я наконец пришла к выводу, что лучше всего затронуть эту тему в самом начале. Ведь чтобы понять, каков собой мир вашей растущей дочери, вы должны иметь хотя бы некоторое представление о том, какие технологии она использует для общения. Прочитав эту главу, вы получите основные сведения о сложных электронных гаджетах и устройствах, которые будут то и дело возникать в книге.

Меня поражает, насколько сильно поменялись технологии с того момента, когда я начала писать эту книгу. Google, Facebook, YouTube и десятилетних девочек с мобильными телефонами тогда не существовало. Единственное средство, которым пользовались мои ученики для общения, была электронная почта. Теперь же электронные письма – устаревшая форма виртуального общения. Каждый день дети и подростки пишут мне через различные социальные сети. Это стало частью каждой презентации, которую я делаю практически в каждом классе. Теперь я могу связаться с детьми и помочь так, как было невозможно еще десять лет назад. Но вне зависимости от вашего возраста новые технологии могут стать и оружием массового поражения.

Ваша дочь живет в двух мирах одновременно – в реальном и виртуальном. Для нее они неразрывно связаны. То, что случается в одном, влияет на другой, и наоборот. Однако, к сожалению, многие взрослые не знают, как научить детей вести себя достойно в виртуальном мире. Книга поможет вам в этом, однако я не хочу, чтобы вы решили, что благодаря новым технологиям вы сможете научить дочь семейным ценностям. Вы должны использовать эту возможность, чтобы показать, в чем вы ее поддерживаете, а в чем нет.

Для начала я бы хотела рассказать, почему большинство родителей с такой легкостью дали своим детям доступ к технологиям.

1. Новые гаджеты становятся все дешевле и доступнее.

2. «Я чувствую себя спокойнее, зная, что у ребенка есть мобильный»: родители думают, что если у ребенка есть сотовый, они смогут связаться с ним в любой момент и узнать, где он находится.

3. Наличие мобильного телефона, iPod и Game Boy стало настолько обычным, что мы даже не сомневаемся в том, что наши дети должны иметь их.

4. Родители переживают, что, если у их детей не будет этих гаджетов, они окажутся белыми воронами среди сверстников и начнут от этого страдать.

Но некоторые последствия родители не понимают.

1. Использование технологий постепенно превращает детей в бездумных потребителей (подумайте, сколько раз ваш ребенок клянчил у вас новую версию какого-то гаджета).

2. Из-за мобильных телефонов гораздо сложнее узнать, где находится ваш ребенок, потому что он может соврать вам и сказать, что он там, где и должен быть. Новые технологии помогают скрывать свое местоположение от родителей и увеличивают свободу передвижения.

3. Технологии увеличивают распространение и количество сплетен, унижений и ссор.

4. Мы, взрослые, сами настолько увлечены технологиями, что становимся отвратительным образцом для подражания.

Правда о том, как люди всех возрастов общаются онлайн

1. В интернете они делают те вещи, которые бы никогда не сделали в реальной жизни.

2. Люди общаются онлайн так, как никогда не стали бы при разговоре лицом к лицу, потому что они могут выдать свою версию событий и при этом не получат никакого мгновенного ответа, который мог бы опровергнуть их. Это позволяет не сдерживать эмоции и гнев.

3. Распространение информации становится быстрее и проще, однако избавиться от нее потом намного сложнее – к сожалению, нет такого дворника, который бы закрасил вашу стену в Facebook.

4. Люди выставляют в интернете свою личную информацию, хотя знают, что конфиденциальность легко может быть нарушена. Однако их это не останавливает, и, более того, они удивляются, когда их личная информация становится публичной.

5. Новые технологии раздувают приступы паранойи. Почти у каждого случалось такое: в средней или старшей школе вы сделали что-то по-настоящему постыдное и, когда шли по коридору, думали: «Все смотрят на меня. Все знают, как я поступил или что произошло». Что ж, ваша вчерашняя подростковая паранойя стала реальностью для вашей дочери – все действительно знают.

6. Они привыкают быть постоянно онлайн. Воспитанные в среде новых технологий дети даже не представляют, что информационный поток может или должен остановиться. Даже если ваш ребенок не в интернете, он все равно «никак не может прекратить переписываться». Все ее знакомые и ее окружение из школы теперь как будто все время находится у вас дома и в ее комнате. Благодаря технологиям жизнь каждого выставлена на общее обозрение.

...

Исчезает граница того, насколько гадкой и злой может быть девочка. Если она уверена в том, что другие девочки не будут потом выяснять отношения при встрече, она может быть супергадкой без всяких последствий для себя.
Лили, 18 лет

Как у них получается скрывать от нас то, чем они занимаются?

Когда я переписываюсь с кем-нибудь ИМ (интернет-мессенджер), то затем быстро «сворачиваю» окно. И включаю какую-нибудь игру, тоже очень быстро.

Я опускаю окно ИМ в самый низ экрана, чтобы его не было видно.

У меня четыре разные электронные почты. Мои родители думают, что я пользуюсь только той, которую завела еще в четвертом классе.

Я переписываюсь в тот момент, когда они со мной разговаривают. Кажется, что я их внимательно слушаю, но на самом деле я слышу все вполуха и занимаюсь своими делами.

У меня несколько аккаунтов на Facebook.

У меня несколько аккаунтов на MySpace.

Мои родители не разрешают мне сидеть за компьютером, если они не находятся рядом. Поэтому я иду в подвал, там тоже стоит компьютер, и пользуюсь им.

Я жду, пока мои родители уснут. Мобильные телефоны Я не буду советовать вам забрать у дочери сотовый телефон, потому что такому совету вы все равно не последуете. Но могу дать вам несколько рекомендаций, как научить дочь пользоваться им без вреда для духовного и этического развития.

КОГДА ЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖЕН МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН? Если у вас есть ребенок в возрасте от пяти до двенадцати лет и вы дали ему телефон, в котором куча других функций, кроме возможности позвонить вам, бабушке с дедушкой и в полицию, вы, должно быть, не в своем уме. Кроме того, я абсолютно уверена, что, даже если ребенку и нужен иногда мобильный, это не значит, что у него должен быть свой для постоянного использования. И еще, опять же по моему личному мнению, в начальной школе сотовый телефон никому не нужен.

Зачем вашей дочери мобильный телефон

1. Она идет на концерт или какое-то другое мероприятие, на котором будет много народа и легко потеряться.

2. Она идет на вечеринку, на которой ей может не понравиться и она захочет домой.

3. У нее есть внеклассные занятия после школы, поэтому он ей нужен, чтобы созвониться с вами, в случае если у кого-то поменяются планы.

4. Она водит машину.

5. Она уже живет без родительского контроля.

Подсказки, как обезопасить вашего ребенка при использовании новых технологий

1. Ваш ребенок ни при каких обстоятельствах не должен сообщать свой пароль друзьям или людям, с которыми встречается, даже если кто-то, сидя за компьютером рядом с вашей дочерью, произносит: «Эй, а какой у тебя пароль, я не могу зайти на…» Вместо этого дочь может сама зайти куда нужно. Второй вариант – озвучить его и сменить сразу же, когда этот человек уйдет.

2. Постарайтесь узнать пароль вашего ребенка. Проще сказать, чем сделать, потому что ребенок может постоянно менять его. Если вы действительно хотите, чтобы она дала вам пароль, то можете зайти к ней в комнату, когда она сидит за компьютером, и заставить ее залогиниться. Проблема в том, что подобное поведение может привести к разладу между вами и заставит ее еще усерднее бороться за самостоятельность (то есть сделать все возможное, чтобы вы не увидели ее персональной информации).

3. Следите за телефоном или интернет-кабелем. Вы должны знать, когда ваш ребенок в сети. Если она переписывается в два часа ночи, это проблема – потому что из-за этого она не будет высыпаться.

4. Это касается и Facebook с MySpace. Если вы есть в этих социальных сетях, то и так увидите, когда ваш ребенок онлайн. Однако если вы хотите знать реальное положение дел, то лягте спать и поставьте себе будильник, чтобы проснуться через полчаса. Встаньте, пойдите в комнату дочери и посмотрите, не за компьютером ли она. Когда мы были молодые, мы так же ждали, пока уснут родители, чтобы позвонить парню или девушке.

5. Поймите, что онлайн игры – то же самое, что чаты пять лет назад. Когда ваш ребенок знакомится с кем-то в сети и играет с ним, то развивает с этим человеком отношения. Таким образом он лучше узнает людей (и больше доверяет). Не все люди страшные и ужасные, но кое-кто – да.

6. Большинство девочек, которые встречаются в реальной жизни с людьми, с которыми познакомились онлайн, делают это по собственному желанию. В основном девочки понимают, что глупо встречаться в реальности с кем-то, кого ты знаешь только виртуально. Но если девочка социально изолирована и у нее нет хороших друзей или она захочет быть особенной в чьих-либо глазах, отчаяние может сделать перспективу встречи гораздо более возможной.

7. Назначьте какого-нибудь взрослого, чтобы только он мог очищать кэш браузера от тех сайтов, которые были посещены. Дети часто достаточно умны, чтобы знать, как это делается, поэтому установите правило не стирать историю посещений.

Используйте все преимущества контроля пользователей, которые дает провайдер на телефоне и в интернете. У большинства есть функция просмотра исходящей и входящей информации, включая картинки и переписку. Некоторые позволяют вам контролировать время, когда работает мобильный телефон вашего ребенка, – и это значит, вы можете сделать так, чтобы он не мог отсылать или получать информацию по вечерам, когда должен общаться с семьей, делать домашнюю работу или спать. Устанавливаем закон Вот что вы должны сказать вашей дочери, перед тем как разрешить ей пользоваться чем-то из новых технологий (мобильными телефонами, социальными сетями, онлайн играми и т. д.):

...

«Технологиями очень интересно пользоваться, они дают неограниченный доступ ко всему миру. Но это привилегия, а не право. А раз так, то следует пользоваться ими с умом. Говоря “с умом”, я имею в виду, что нельзя никого унижать, писать гадости, высылать кому-либо личную информацию, выдавать себя за другого, использовать чужие пароли, распространять дискредитирующую информацию или картинки о других людях, высылать кому-либо фотографии себя голой, наполовину голой или в лифчике (старшая школа). Помни, что ситуация может запросто выйти из-под контроля. Ты это знаешь, и я это знаю. Поэтому я оставляю за собой право проверять твою жизнь в интернете, это касается и Facebook, и переписки. Если ты нарушишь правила нашего договора, я заберу все твои гаджеты до тех пор, пока ты снова не завоюешь мое доверие. Это мой нерушимый и незыблемый закон».

Представление о личном пространстве изменилось

Ваше представление о личном пространстве наверняка сильно отличается от того, которое свойственно вашей дочери. Хотя вам никогда и в голову не придет выложить в интернет свои личные мысли и переживания, для вашей дочери в этом нет ничего такого. Но позвольте вопрос: выкладывали ли вы когда-нибудь семейные фотографии на страничку в Facebook или Flickr? Отправляли ли вы когда-нибудь личные фото друзьям или членам семьи, используя какую-нибудь социальную сеть? Хотя, разумеется, у вас это проявляется не в такой степени, все же это почти то же самое, как если ваша дочь выкладывает в интернет фотографии с вечеринки, на которой она была на прошлых выходных. Единственная разница в том, что в жизни большинства девочек гораздо больше событий по сравнению с вашей единственной поездкой к родственникам. Многие девочки не могут понять, что стоит выкладывать, а что нет. Тем не менее многие из нас тоже выставляют личную информацию напоказ, поэтому глупо винить наших детей. Не так давно один блогер на моем сайте получил извещение, что некий «гость» просматривал его недавно выложенные фото, в том числе фотографии того, как его шестилетняя дочь играет в бассейне. Он зашел на аккаунт гостя и увидел четыреста подобных фотографий маленьких девочек. В таком количестве эти фотографии выглядели пугающе. Разумеется, он сразу заблокировал этого пользователя.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УСТАНАВЛИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ И ПРИ ЭТОМ НЕ НАПУГАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ? Я считаю, что лучше всего подходить к этому вопросу так же, как учить детей быть осторожными в реальном мире. Вы должны сказать:

...

«Я бы очень хотела, чтобы это было неправдой, но в мире есть люди, желающие причинить детям вред. Это не значит, что все люди такие, но некоторые – да, поэтому ты должна вести себя разумно и думать, с кем общаешься, кому доверяешь и отсылаешь личную информацию. Ты умный ребенок, но иногда не важно, насколько ты умна. Ты можешь выдать персональные данные и даже не осознать, что сделала это. Например, если ты сняла на видео что-то у себя в комнате или дома, а потом выложила это на YouTube, не скажешь ли ты чего-нибудь или не снимешь ли предметы на заднем фоне, которые выдадут твою личную информацию? Или, например, когда ты играешь с кем-то в онлайн-игры и он скажет, что ходит в такую-то школу и в такой-то класс, откуда ты можешь знать, что это правда? А отвечая, ты выдашь личную информацию».

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ВСЕГДА ПОНИМАЮТ, ГДЕ КОНЧАЕТСЯ ОБЩЕЕ И НАЧИНАЕТСЯ ЛИЧНОЕ?

Многие взрослые искренне не понимают, почему молодежь так любит выкладывать свои фотографии и личную информацию в социальные сети. Однако, если родители или учителя увидят ту же самую информацию, это уже считается вмешательством в личную жизнь. Вы должны понять, что, по мнению вашей дочери, вы не должны были увидеть этого. Такая информация доступна только людям из ее мира. Ну а вы вроде как с другой планеты.

Очень больно и обидно видеть ребенка, искренне обескураженного тем, что его личная информация использована против него. Так происходит потому, что каждый думает «это не может случиться со мной». Я понимаю, трудно поверить – ребенок-де не понимал, что его личные данные могут быть использованы против него. Но его изумление абсолютно искреннее. Никто не верит, что это произойдет, пока не становится поздно.

Планшеты в школе

Некоторые родители и школы выдают детям планшеты с образовательными программами, однако это создает и множество проблем. Главные доводы (которые, разумеется, имеют смысл) сводятся к следующему: чтобы подготовить учеников к будущему, нужно начинать знакомить их с современной техникой как можно раньше. Но обучение с помощью планшетов имеет и обратную сторону: многие ученики на уроках переписываются, смотрят видео или сидят на странице в Facebook (я знаю, что в некоторых школах блокируют доступ на такие сайты, как Facebook или YouTube, но большинство учеников знают, как обойти блокировку, используя прокси-сайты). Как я узнала об этом? Я постоянно переписываюсь по электронной почте со школьниками, и обычно они отвечают на мои сообщения в течение пяти минут, хотя это происходит в учебное время. Поэтому вам нужен очень хитрый и продуманный план, как сделать так, чтобы планшеты использовались по назначению, то есть помогали лучше учиться [1] .

Постоянное напряжение жизни онлайн

Вы всегда будете находиться в зоне доступа. Это объясняется в первую очередь тем, что большинство учеников, которых я знаю, спят вместе со своими телефонами. А некоторые даже кладут их на грудь во время сна.

Это серьезная проблема.

Как ни странно, многие родители внимательно следят за тем, какие фильмы и телевизионные программы смотрят их дети, ставят все виды контроля на компьютеры и искренне осуждают родителей, которые не делают этого. Им кажется, что их дом полностью защищен. Но если вы разрешаете вашей дочери брать с собой в постель сотовый телефон, значит, никакой системы безопасности нет. Потому что примерно в два часа ночи ваша дочь вдруг получает эсэмэс о том, как все в школе ее ненавидят, или кто-то из одноклассников присылает ей порновидео, потому что подумал, что это смешно.

Когда я писала первую версию этой книги семь лет назад, вы могли спать ночью спокойно, зная, что ваша дочь лежит в своей постели и никто не причинит ей вреда (если только ваша дочь тайком не сбежит или кто-нибудь не проникнет внутрь). Теперь же, если у нее мобильный телефон или какой-либо другой гаджет, дающий доступ в интернет, значит, она может лечь спать в четыре утра полностью измотанной и усталой. А через три часа вы проходите мимо ее комнаты и злитесь, потому что она должна была встать еще полчаса назад. И когда в 7:30 она приходит на кухню, чтобы быстро перекусить, у нее плохое настроение, а вы считаете, что она вредный и ленивый подросток. И с раздражением произносите: «Как при таком несерьезном отношении ты вообще собираешься хорошо учиться в школе? Куда годятся вечно опаздывающие люди?» Она смотрит на вас так, будто вы сморозили глупость, и шумно вздыхает, отчего вы еще больше раздражаетесь.

И даже если ей не присылают эсэмэсок о том, как ее ненавидят, сам факт, что она тратит отведенное для сна время на бесконечную переписку с друзьями, которую никак не может прекратить, явно влияет на ее успеваемость. Мы должны помочь нашим детям провести границы между собой и технологиями. Нам следует не только позаботиться об их безопасности, но и объяснить им: иногда вполне нормально быть офлайн, хотя современная культура и уверяет, будто это невозможно.

Однако если вы все же решитесь отключить дочь от сети, будьте готовы к протесту. Она сильно разозлиться, обидится и возмутится. Пусть вам станет легче: девочки злятся и на меня, и я хотела бы поделиться опытом.

Это было в начале учебного года, я проводила презентацию перед группой родителей в прекрасной католической школе для девочек на Среднем Западе. Во время выступления я предложила родителям забрать у дочерей мобильные телефоны, как только они вернутся вечером домой. Проблема была в том, что на следующий день я встречалась с дочерями. Пока я готовилась к лекции, я не могла не заметить взгляды, полные злости, которые кидали на меня девочки. Поэтому я подошла к группе девочек и спросила, что происходит.

Девочки возненавидели меня. Точнее, они были возмущены. Почему? Да потому, что, к моему удивлению, родители послушались меня и, придя домой, отобрали у дочерей мобильные телефоны. Стараясь не засмеяться, я попросила девочек сперва дать мне возможность объясниться, а потом уже ненавидеть, если им этого захочется. Единственная моя просьба состояла в том, чтобы в случае, если я скажу нечто, с их точки зрения, разумное, даже если это и не будет им нравиться, сообщить мне об этом. Вот два ответа, которые я получила после выступления.

...

Моя мама забрала у меня на ночь мобильный телефон. Я думала, что это бесполезно, но в итоге я на самом деле спала лучше. Я не знаю, как сказать ей, что она была права. В последнее время мы постоянно ссоримся, и я не хочу ей уступать.

...

Моя мама пришла с презентации и сказала, что больше не разрешает держать мне телефон в комнате… однако вы все равно мне нравитесь!

Мораль ясна. Сегодня родители боятся настаивать на своем и устанавливать правила, потому что не хотят, чтобы дети разозлились на них. Ваша дочь – это ваш ребенок. Если она не будет злиться на вас, когда вы диктуете правила, значит, здесь что-то не так.

Blackberry от яблони не далеко падает

Если быть честными, то хочется сказать, что не только дети зависимы от интернета. Мне даже трудно сосчитать, сколько раз в средней и старшей школе я слышала, как девочки обсуждают то, что родители забрасывают их эсэмэсками. Вот несколько примеров:

...

11 часов утра. Я проснулась в 7:30. И за это время я получила 15 сообщений от мамы – наиболее информативные из которых уведомляли меня о том, что она «едет на машине через Ричмонд» вместе с моей «сестрой, уснувшей на заднем сиденье», и что «рейс бабушки отложили, но ненадолго». Ты серьезно, мам? Неужели мне действительно важно знать о том, когда уснула моя сестра? Может, тебе стоит лучше следить за дорогой?
Кейтлин, 18 лет

...

Я не могу и шагу ступить в школе, чтобы моя мама не прислала мне эсэмэску. «Как дела? У тебя все хорошо?» Она не может остановиться. А сколько электронных писем она отсылает моим учителям!
Белла, 11 лет

Если вам интересно, как можно получать до 3000 сообщений в месяц, вспомните, что вы ваш вклад в эту область наверняка значителен. Переписываясь без перерыва, вы подаете ей пример: она может так же переписываться со своими друзьями. Фактически вы одобряете эти 3000 сообщений. Но еще опаснее, если ваша дочь в конце концов перестанет обращать внимание на ваши постоянные сообщения. Это плохо, особенно, если в итоге у вас случится что-то действительно важное, а дочь будет по привычке игнорировать жужжащий телефон, увидев ваше имя.

...

У моей мамы серьезные проблемы с ее Blackberry – она зависает в нем, пока мы стоим на светофоре, или вообще ставит машину на круиз-контроль и просит меня следить за колесами, а сама отвечает на электронные письма. Мы забрали его у нее на один день, и у нее началась настоящая «ломка». Ваш Blackberry – это наш Facebook.
Миа, 18 лет

...

Моя мама пишет сообщения ПОСТОЯННО. Возможно, 1 % из них действительно важные, но я уже и их пропускаю мимо ушей. Мое любимое сообщение? «Оу-у-у-у-у-у… какая гадость… этот парень на АЗС, у которого нет половины зубов, сейчас подойдет ко мне… ФУ!»
Алекс, 18 лет

ИМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ПРАВО ПРОВЕРЯТЬ ПЕРЕПИСКУ/СТРАНИЦУ НА FACEBOOK И Т. Д. ВАШЕЙ ДОЧЕРИ?

Да, имеете. Однако все же не стоит делать это каждую ночь, ваша дочь заслуживает хоть немного личного пространства. Вот несколько причин, по которым вы можете превентивно проверить ее: 1) когда вы собираетесь уехать куда-то на выходные и оставить ее дома. Вам стоит проверить ее, потому что мобильный телефон и Facebook – это главные способы передать информацию о вечеринках у подростков. Если вам не совсем ясно, что я имею в виду, то перейдите к главе 11 «Секс, наркотики, алкоголь и вечеринки в Мире девочек»; 2) когда ее поведение действительно пугает вас / вызывает опасения и она не признаётся, что происходит.

КОГДА СТОИТ РАЗРЕШИТЬ РЕБЕНКУ ИМЕТЬ СТРАНИЦУ НА FACEBOOK, МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН И Т. Д.? Консультант, с которым я сотрудничаю, считает, что разрешить семикласснику иметь страницу на Facebook – все равно что дать шестнадцатилетнему Ferrari: слишком много власти и силы в руки импульсивного и неопытного пользователя. Разумеется, вы не всегда можете знать, есть такая страница у вашего ребенка или нет, потому что все, что нужно сделать вашей дочери, чтобы завести аккаунт на Facebook, это нажать кнопку «Да, мне исполнилось четырнадцать». Хоть вы и бессильны в этом вопросе, у вас есть помощники. Угадайте, кто лучше всех отваживает подростков от Facebook? Их старшие братья и сестры.

...

Мой старший брат не разрешил мне пользоваться Facebооk. Он сказал, что я еще слишком мала для этого и он даже не станет добавлять меня в друзья. Он сказал, что я должна сначала подрасти.
Эрвал, 12 лет

Никогда не стоит недооценивать желание и умение старших братьев и сестер защитить младших, даже если сами они порой ведут себя плохо. К тому же они гораздо лучше вас знают, что происходит в сети.

Хорошие манеры и новые технологии

Плохие манеры абсолютно непростительны. И не важно, кто вы: вредный подросток или взрослый, у которого был тяжелый день. Когда вы общаетесь с другими людьми, вы должны быть вежливыми. И в этом случае вы не только поступаете правильно, но и демонстрируете основы приличного социального поведения. Поэтому, родители, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был социально не адаптирован, разрешайте ему играть в видеоигры за обедом. Приведите его на какое-нибудь общественное мероприятие и позвольте сидеть в углу, не обращая ни на кого внимания. Наблюдайте, как люди будут пытаться пообщаться с ним, а в ответ получат невнятное ворчание. Это не просто грубо, но и приведет к тому, что он не сможет нормально общаться с людьми.

Разумеется, я понимаю, что иногда хочется поговорить так, чтобы ребенок не прерывал вас. Я сама иногда включаю моим детям мультик в соседней комнате, пока обедаю со своими друзьями. Но это не значит, что мы должны позволять детям вообще не участвовать в социальной жизни. Мало что раздражает меня больше, чем ребенок, сидящий отдельно от сверстников, потому что родители разрешили ему болтать по телефону, переписываться и играть в видеоигры. Игры – это занятие, предназначенное для таких бытовых ситуаций, как ожидание в очереди на почту. И они не являются заменой ежедневного человеческого общения.

Разговаривать по телефону за обедом некрасиво, поэтому вы тоже не должны так поступать. Семейный ужин, во время которого все беседуют по телефону или переписываются, нельзя назвать правильным времяпровождением. Можно, например, придумать правило: как только человек заходит к вам дом, он должен положить свой мобильный телефон в корзину в холле или на кухне. Разумеется, если вы врач, которого в любой момент могут отправить на вызов, то можете носить телефон с собой. И это должно касаться и других детей, приходящих к вам домой.

Используйте технологии для разведки

Если вы хотите убедиться в том, что ваш ребенок пошел именно туда, куда был должен, попросите его сфотографировать свое местоположение и прислать вам кадр. Если у вас очень хитрый ребенок, то попросите его сделать фото так, чтобы на нем были видны дата и время, таким образом, он не сможет использовать старые фотографии и обмануть вас. Некоторые родители просят детей сфотографировать табло, если те идут на игру любимой команды. Другие просят, чтобы дети передали телефон другому взрослому, чтобы тот подтвердил их планы и дал свой номер телефона.

Технологии могут быть вашими друзьями, если вы будете использовать их, чтобы наладить контакт с другими родителями. Если у вас есть номера их мобильных и они у вас в друзьях на Facebook, то девочкам будет намного сложнее создавать информационный вакуум между родителями. Однако это оружие надо использовать с умом. Вы ведь хотите, чтобы ваша дочь слегка опасалась, что вы сможете раскрыть ее планы благодаря другим родителям? И при этом вам не нужно, чтобы она боялась, что за ней везде следят, или не рассказывала вам о своих проблемах из опасения, что вы тут же растрезвоните об этом другим людям.

Если у вас дочь-подросток, вы должны все время быть на один шаг впереди нее. Это ваша постоянная цель. Кроме того, подростки тоже постоянно ищут способ обойти вас. Не принимайте на свой счет. И помните, когда ваши дети опасаются, что вы можете что-то узнать, их жизнь в гораздо меньшей опасности.

Если вы решили разрешить своему ребенку иметь страницу на facebook

Допустим, ваш ребенок умолял вас разрешить ему завести страницу на Facebook, и вы решили ему уступить. Вот что вы должны при том сказать:

...

«Если я разрешу тебе иметь страницу на Facebook, то, первое, я хочу находиться рядом, когда ты будешь выбирать, к какому электронному адресу ее прикрепить. Мы обсудим все настройки приватности и решим, какими они будут. Ты напишешь свой реальный возраст, и не будешь размещать там никакой личной информации. Если, выкладывая что-то на страницу, ты не захочешь, чтобы я это видела, это явный знак, что выкладывать это тебе нельзя».

На время написания этой книги на Facebook зарегистрировано около 200 миллионов пользователей. Даже если вы сами не хотите там находиться, наверняка у кого-нибудь из ваших знакомых есть аккаунт. Они могут добавить в друзья вашего ребенка, чтобы проверять информацию, если она понадобится.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАШЕГО РЕБЕНКА ЕСТЬ ЕЩЕ ОДНА СТРАНИЦА НА FACEBOOK Ребенок, который пользуется другой страницей, вполне может иметь на стене сообщения по типу: «Эй, ты вообще здесь еще бываешь? Куда ты пропала?» Если последнее сообщение написано две недели назад, то у нее наверняка есть другой аккаунт. Десять минут приравниваются к целому дню. Если она умоляла вас разрешить завести страницу, то она наверняка должна быть онлайн почти постоянно.

КАК УЗНАТЬ, ЧЕСТНА ЛИ ВАША ДОЧЬ? Если вы хотите проверить, честна ли с вами дочь и следует ли она вашим правилам, просмотрите ее сообщения за последние две недели. Это также поможет ей быть более самокритичной: попросите ее просмотреть их еще раз и подумать, правильно ли она общается с людьми.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАША ДОЧЬ ВСЕ ЖЕ СОВЕРШИЛА ОШИБКУ И ОТПРАВИЛА КОМУ-ТО СВОЮ ЛИЧНУЮ ИНФОРМАЦИЮ? Если она где-то разместила свою личную информацию, то нужно сделать все возможное, чтобы как можно скорее убрать ее оттуда. Будьте осторожны и не заставляйте ее чувствовать себя из-за этого глупо, не произносите фраз типа: «Как ты вообще могла не заметить, что наш адрес написан прямо у тебя над головой, когда выкладывала это видео на YouTube?» На самом деле так ошибиться может каждый. К тому же она и так понимает, что поступила не слишком умно. Когда это случится в первый раз, скажите:

...

«Послушай, мы с тобой заключили соглашение о том, что можно выкладывать в интернет. Я понимаю, что ты сделала это по ошибке, но ты должна нести ответственность за свои поступки. Сейчас нужно убрать всю информацию из всех мест, куда ты ее выложила. Ты также должна спросить у всех своих друзей, не перепостил ли кто-нибудь из них эту информацию на другой сайт, и убрать ее оттуда тоже. Ты лишаешься своих привилегий в пользовании компьютером на одну неделю. Я действительно понимаю, что это была ошибка и ты не хотела, чтобы так получилось, но ты все равно должна осознавать, что, если такое произойдет еще раз, мне придется лишить тебя всех компьютерных привилегий, так как ты еще не научилась пользоваться им безопасно».

А ЕСЛИ ОНА САМА – ЧАСТЬ ПРОБЛЕМЫ

Это случается не по ошибке. Если ваша дочь переслала что-то кому-то, то она не невинный свидетель. Она сама сделала выбор – увеличить проблему. Если она принимала участие в создании и пересылке негативной информации, то она должна извиниться перед пострадавшим человеком лично (см. стр. 287 про извинения), а также отправить сообщения всем людям, которые это увидели, и рассказать о том, что сделала. Это будет выглядеть примерно так:

...

«Всем девятым классам.
То, что я написала про Эллисон на прошлой неделе в Facebook, неправда. Я не должна была так поступать. Я извинюсь перед Эллисон лично, но также хочу, чтобы все знали, что это неправда».

А вы должны стоять у нее за спиной и смотреть, как она нажимает «отправить». Да, она будет ненавидеть вас за это. К сожалению. Кто-то должен нести ответственность за то, что сделано, и этот кто-то – вы.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНА ОПОЗОРИЛА СЕБЯ?

Все, что вы можете сказать про нее, она уже и так прекрасно знает, поэтому не стоит произносить фраз типа: «Как ты могла быть настолько глупа?» Она и так чувствует себя униженной, растоптанной, возможно, попытается как-то защититься (например, «этого бы не произошло, если…»). Ей будет больно; покажется, что все, с кем она когда-либо общалась, знают, что она сделала. Лишними окажутся слова: «Завтра все об этом забудут. Не бери в голову». Вы просите невозможного. Обнимите ее и скажите: вам очень жаль, что так получилось. Не важно, что она сделала и насколько вам стыдно за нее (ни при каких обстоятельствах не сообщайте, что вам за нее стыдно), настал момент, который вы должны пережить вместе. Все совершают ошибки. И то, как вы поведете себя в этот момент, покажет, какой вы на самом деле человек. Придумайте вместе, как ей завтра вести себя в школе.

Немного успокоив ее, заберите у нее телефон на ближайшие 72 часа. Возможно, она не захочет его отдавать, решив, что сможет как-нибудь все уладить. Объясните ей: единственное, что она может сделать, – в реальной жизни держать голову высоко поднятой. И чтобы иметь шанс сохранить собственное достоинство, она должна отключиться от того, что о ней говорят. Иначе будет только хуже.

Второе, ей нужно осознать то, что сделала и почему. Если она отправила свою фотографию мальчику, чтобы понравиться ему, то она далеко не первая, кто ради любви делает то, о чем потом жалеет. Тем не менее она все равно должна осознать, почему ей настолько важно, чтобы этот мальчик обратил на нее внимание, что она совершила такой поступок. Для нее может быть слишком мучительно обсуждать это с вами, поэтому рекомендую вас попросить ее союзника поговорить с ней (см. информацию о союзниках в главе 2). Цель союзника – помочь ей в тот момент, когда стыдно идти в школу. В любом случае я дала бы ей день на зализывание ран, поездку на природу, прогулку по магазинам. Проведите время вместе. И за это время подготовьте ее к необходимости идти в школу.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДРАЗНЯТ ИЗ-ЗА ПРОИСШЕДШЕГО?

Скажите дочери, пусть сделает глубокий вдох. А затем произнесет: «Я совершила большую ошибку и пытаюсь с этим справиться. От твоих слов мне становится только хуже. Я не уверена, что ты действительно этого хочешь, но могу сказать со стопроцентной уверенностью: если бы ты была на моем месте, я никогда не стала бы пытаться сделать тебе хуже. Так что я пошла».

Секстинг [2] : девочки предают сами себя

Итак, обычный вечер понедельника. Ваша семья отдыхает в гостиной. Ваш сын десяти лет делает домашнюю работу на своем планшете, сидя на диване. А ваша четырнадцатилетняя дочь забравшись в любимое кресло, переписывается с друзьями и смотрит телевизор. «Ковбои» играют с «Краснокожими» [3] , а ваш супруг читает. Вы смотрите вокруг и думаете: «Как хорошо, что мы умеем иногда проводить вот так время всей семьей. Дети становятся старше, но мы все равно сидим вместе, вместо того чтобы разбежаться каждый в свой угол». В перерыве матча вы с дочерью обсуждаете, какой великолепный пас сделал Джейсон Кэмпбелл [4] , а затем она идет в ванную, пока игра снова не началась. И вы даже представить себе не можете, что, зайдя в ванную, она снимает футболку и фотографирует свою грудь на телефон. Вы не догадывались, но во время игры она переписывалась с мальчиком на класс старше, в которого давно влюблена. Их кокетливые эсэмэски становились все более откровенными, и теперь, когда она написала: «Тебе нравится?» и нажала «отправить», то почувствовала скачок адреналина и надежду на то, что он пригласит ее на свидание. Она беспокоилась, что он считает ее слишком скромной, потому что она младше, но теперь почти уверена: он изменит свое мнение. Она удалила фото из памяти телефона, включила воду на несколько секунд и вернулась назад в комнату. Все это заняло не больше двух минут.

Может показаться странным, что мы живем в мире, где девушки добровольно отправляют другим свои снимки в полуобнаженном или обнаженном виде. Вы можете вполне обоснованно спросить: «Что не так с нынешними детьми, если они считают, что это разумно?» Очень хороший вопрос, и девочкам следовало бы задавать его себе почаще. Нормальная пятнадцатилетняя девочка в реальной жизни никогда не стала бы раздеваться перед парнем, который ей нравится, и спрашивать: «Ну что, теперь я тебе нравлюсь?» И также она не посчитает нормальным то, что мальчик позовет всех своих друзей, чтобы посмотреть на нее и принять решение. Но при этом девочки запросто отправляют свои фотографии мальчикам, на которых хотят произвести впечатление. Заметьте: перед тем как отправить эти фотографии, двое детей отсылали друг другу сообщения двусмысленного содержания, но не видели в этом ничего такого, пока к тексту не добавились картинки.

...

Будучи директором, мне иногда приходится читать распечатки таких разговоров, и это ужасно неловко. В последний раз мне принесли переписку на 30 страниц, но, честно, я не осилил и первых трех.
Роберт

...

Иногда мальчишки находят в телефоне у своих друзей фотографии голых девушек и пересылают их себе или другим своим друзьям.
Дилан, 18 лет

...

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ
Не говорите: «Не дай бог я когда-нибудь услышу, что ты отсылаешь кому-то свои фото в обнаженном виде, ясно?» – подняв брови, согнув плечи и поджав губы. Если вы не можете спокойно разговаривать на такие темы, то подобные восклицания, даже вполне обоснованные, вызовут у дочери ужасное раздражение.

Что могут сделать школы, чтобы научить детей с ответственностью пользоваться технологиями?

...

В моей школе, когда девочки ссорятся друг с другом, то зачастую используют пароли друг друга, чтобы отсылать с чужой электронной почты сплетни про других людей. Или создают фейковый аккаунт для мгновенных сообщений, а потом на следующий день в школе показывают переписку оттуда всем ребятам.
Каролина, 16 лет

...

В этом году одна девочка сохранила электронное письмо от другой девочки, когда они были в ссоре. И потом, когда они снова поссорились, первая девочка скопировала и вставила текст из старого сообщения в новое, чтобы это выглядело, как будто его только что отправили. Каким-то образом наш IT-персонал узнал об этом, но если бы вы мне сказали, что я столкнусь с таким, когда только начинал преподавать, я бы вам не поверил.
Брайн, директор

Работая в школе много лет, я могу оценить, насколько новые технологии поменяли школьную атмосферу. Теперь не редкость, когда школьная администрация тратит несколько часов вместе со специалистами техподдержки, пытаясь выяснить, кто из школьников начал очередную кампанию травли какого-то другого ученика. Можете быть абсолютно уверены – подростки всегда придумают новый способ, чтобы строить козни против друг друга или кого-то из взрослых.

Школы и, по умолчанию, школьная администрация и педагоги несут ответственность за то, чтобы научить детей пользоваться технологиями без нарушения этики. Сказать честно, это очень сложная задача, и никто из нас не учился с ней справляться. Я точно не училась. Однако, как и большинству преподавателей, мне пришлось стать экспертом. Мы все хотим идти в ногу со временем, и у многих это получается, но природа человека такова, что мы никогда не можем остановиться. Что же изменилось в школах? Вот несколько примеров.

• Теперь ученикам стало намного проще списывать и заниматься плагиатом (конечно, есть определенные программы, которые учителя используют, чтобы отслеживать плагиат, но это не помогает на 100 %).

• Ученикам проще прятать наркотики и другие запрещенные вещи. Когда в школе начинается неожиданная проверка на наркотики, как только один ученик узнаёт об этом, он отправляет сообщение друзьям. Через секунду об этом знает вся школа, и каждый может принять необходимые меры, чтобы избежать поимки.

• Ученики могут запугивать друг друга и издеваться гораздо активнее, более безжалостно и в самых различных формах.

Почти все школы пытаются заблокировать доступ к неуместным материалам, ставя различные фильтры на компьютеры. Но это уже не помогает, потому что у большинства учеников есть сотовые телефоны с доступом в интернет. По иронии судьбы, теперь ученик благодаря фильтрам не может сделать запрос «сексуальные домогательства» на школьном компьютере; но это не охраняет его от сексуальных домогательств других учеников – из-за мобильного телефона.

Я хотела бы поподробнее поговорить об издевательствах, а точнее, об издевательствах в школе посредством новых технологий. То, как дразнили детей, когда вы сами были маленькими, ни в какое сравнение не идет с тем, что приходится каждый день переживать среднестатистическому школьнику. Например, так как раньше у нас не было мобильных телефонов, никто не мог скачать порнографию и показать ее вам, пока вы идете по школьному коридору. Вам не приходилось сидеть на математике и получать сообщение от девочки, сидящей спереди, что вы – уродливая жирная корова. Или от мальчика, сидящего сзади, что вы – «горячая штучка». И пока вы делали дома домашнее задание, было нереально получить голосовые сообщения от трех мальчиков из вашего класса, в которых они подробно рассказывают, какие сексуальные эксперименты хотят с вами провести. А когда на следующий день вы идете жаловаться администрации, вам сообщают, что ничего не могут сделать: мальчики отправляли сообщения из дома и не пользовались при этом школьными гаджетами.

Разумеется, не всех школьных администраторов можно назвать некомпетентными, но некоторых – запросто, и это влечет за собой серьезные последствия. К сожалению, в реальности школа не знает, как справляться с подобными ситуациями.

Для начала я расскажу вам, как на подобные издевательства реагирует школьное руководство, а потом объясню, как на это реагировать правильно.

...

«Извините, у нас связаны руки. Все происходило не на школьном оборудовании, и они не использовали школьную электронную почту, поэтому мы не можем ничего сделать».

Я ужасно злюсь, когда слышу подобные речи от профессионалов. Такой ответ – самый наивный и безответственный из всех возможных. Не важно, что это: оскорбительное голосовое сообщение, унижающее кого-то видео, выложенное на YouTube, гадкие картинки или один из других бесчисленных способов, которые используют дети, чтобы уничтожать друг друга. Некоторые родители и учителя считают, будто школа не вправе наказать нарушителей дисциплины.

Технологии стирают границы между школой и домом. И мы должны реагировать совсем по-другому. Жертвам издевательств приходится идти в школу, зная, что взрослые не смогут защитить их. Они чувствуют себя из-за этого подавленными, разбитыми и одинокими. Виновники нарушений понимают, что школа ничего не может им сделать, потому что свои действия они совершают за ее стенами, но при этом их эффект распространяется и на школьную жизнь.

Ужасные последствия в том, что дети и подростки ненавидят ходить в школу и думают, что учителя, обязанные помогать им, некомпетентны и нет никакого смысла противиться издевательствам, потому что это уже стало обычным делом. Если взрослые ничего не предпринимают, почему дети должны сражаться в одиночку? По их мнению, все, чем взрослые занимаются, – это устраивают собрания на тему, нужен ли новый баннер у входа в школу.

...

В конце концов, никому нет дела до других (и почему это должно быть не так?). В мире, где взрослые не предпринимают никаких усилий для благополучия своих ближних, почему бы и детям не брать с них пример?
Макс, 21 год

Но так происходит не везде. Есть множество замечательных специалистов, которые делают все возможное, чтобы исправить ситуацию. По моему опыту, эти люди понимают следующее.

• То, что происходит в школе, влияет на то, что случается за ее стенами, и наоборот. Вот какого правила придерживалось большинство школ, с которыми я работала. Издевательства зачастую происходят за пределами территории школы, однако эти действия влияют на безопасность наших учеников, как если бы они имели место на территории школы. Любое издевательство, имевшее место как в школе, так и за ее территорией, но направленное на наших учеников, будет разбираться школьной администрацией.

• Дисциплине надо учить. Они знают, что существуют разные уровни ответственности, и нужно время, чтобы разобраться, кто что сделал и в какой степени виноват. Однако попытки разобраться требуют большого мастерства и изящества, потому что, когда вы начинаете раскрывать детали дела, сразу появляются разгневанные родители и пытающиеся защититься, испуганные дети, которые хотят скрыть, что они совершили.

• Есть разница между гласностью и конфиденциальностью. Люди, которые занимают руководящие должности в школе, должны делиться информацией с членами школьного сообщества, чтобы все знали, что над проблемой издевательств работают. Но нужно понимать, что в некоторых случаях люди, вовлеченные в любые дисциплинарные действия против них, должны избежать гласности из уважения к их частной жизни.

...

По моему опыту, существует несколько волн, отмечающих стадии процесса. Первая волна – сбор информации и опрос всех вовлеченных в это людей. Вторая волна – это дисциплинарные действия, которые основаны на понимании различных уровней индивидуальной ответственности и подотчетности. И третья волна – это реакция родителей и общества. Иногда последняя волна почти незаметна, а иногда становится самой большой.
Стюарт, директор школы

...

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ
Вы сидите на трибуне во время спортивных соревнований, в которых участвует ваш ребенок, или ждете, пока он выйдет из бассейна. В это время другой родитель рассказывает вам ужасную историю об издевательствах в школе, описывая учителей как полностью некомпетентных и заявляя, что директор «ничего не делает». Вполне возможно, что так и есть. Однако велика вероятность, что сам родитель понятия не имеет, о чем говорит. К сожалению, у многих детей был неудачный опыт общения с безразличной или некомпетентной администрацией школы, но я часто сталкивалась и с тем, что родители, ничего толком не знающие о реальном положении дел, распространяют сплетни, пока школьный персонал вовсю работает над урегулированием конфликта. Проблема в том, что ни директор, ни учителя не имеют право разглашать всех обстоятельств дела, поэтому они и не могут объяснить свои решения без ущерба для конфиденциальности.

Школы не смогут стать безопасным местом для учебы без вашей помощи. Если у вас плохой директор, не желающий переходить к активным действиям, то идите к человеку, у которого есть план, созданный заинтересованными сторонами (в том числе и самими учениками). Помогите ему внести необходимые изменения в ваше школьное сообщество.

Поддержите школьную администрацию и учителей, когда они соблюдают твердость, – особенно если ваш ребенок также является частью проблемы. Защищайте их, если другие родители начнут распространять слухи. И даже если вы согласны, что школьный персонал делает недостаточно, то, по крайней мере, высказывайте свое несогласие цивилизованно.

Постарайтесь подружиться с компьютерным специалистом. Он, наряду с уборщиками, является самым недооцененным человеком в школе.

Вам не нравится их музыка (или, по крайней мере, вы так думаете)

«Вам когда-нибудь кто-либо из взрослых говорил, что ненавидит музыку, которую вы слушаете? Что она несет неправильный посыл? Что она слишком жестокая? Чересчур сексуальная? Что она унижает женщин?»

Когда я задаю подросткам эти вопросы, все сразу поднимают руки. Даже их родители тоже подняли бы руки, если бы я спросила у них то же самое, когда они были подростками.

Музыка имеет удивительную силу, и больше всего ее власть распространяется на подростков. Подумайте о музыке, с которой связаны самые сильные воспоминания, – разве она не из вашей молодости? Когда я была подростком, мне нравился Depeche Mode (на самом деле, и сейчас нравится). Один из моих любимых альбомов был Violator. Если вы не знаете всех слов каждой песни, как я, поверьте мне на слово, что основной смысл в том, что парень имеет гипнотическую власть над девушкой. Это можно сравнить с тем, как если бы Эдвард Каллен из «Сумерек» вступил в рок-группу и пел для меня. Если вы любите слушать классиков, то в вашей музыке тоже есть много двусмысленного. Взять, например, Роберта Планта, когда он поет «Сожми мой лимон, пока сок не побежит по моим ногам»? Или «Скользкий, когда мокрый» Бон Джови? Или песню «Движение на перекрестке» (Crosstown Traffic) Джимми Хендрикса, когда он поет: «Следы шин у тебя на спине/ я вижу как тебе хорошо»?

Музыка значит многое для каждого из нас, потому что затрагивает глубинные струны нашей души. Любовь, страсть, ревность, отчуждение, стыд, злость, одиночество, неуверенность – все это есть в ней. И почти всегда эти эмоции проявляются сильнее всего, пока мы молоды.

Главное отличие современной музыки – то, как она приходит в нашу жизнь. Она взаимодействует со всеми формами технологий и образует непрерывный поток. И больше чем когда-либо в истории человечества музыка пытается продать что-то слушателю. Большая часть музыки – это непрекращающаяся реклама матрицы «Действуй как женщина» (информация о матрице «Действуй как женщина» представлена в главе 3, а информацию по матрице «Действуй как мужчина» вы можете найти в главе 8).

Вот почему необходимо внимательно относиться (а также прослушивать и быть в курсе новинок) к музыке, которую слушает ваша дочь, как и ко всем другим новым технологиям, которые она использует. Для некоторых взрослых это может быть очень непросто. Почему? Вот три основные причины.

1. Вам не нравится смысл. Он кажется вам слишком грубым.

2. Звучание этой музыки вызывает у вас головную боль.

3. Вам тоже нравится такая музыка.

Чтобы уметь мыслить критически в современном обществе, ваша дочь не должна бездумно слушать музыку. Ей следует внимательно анализировать посыл, который она в себе несет, и ее отношение к Миру девочек и Миру мальчиков.

Вы можете найти практически всю музыку, которую слушает ваша дочь, двумя способами. Первый: введите имя исполнителя и затем напишите «текст песни» в любом поисковике. Второй: введите название песни, «официальное видео» на сайте YouTube и посмотрите клипы бесплатно.

И, разумеется, не стоит ограничиваться только музыкой. Ваша дочь должна критически анализировать и телевизионные шоу, и фильмы, и видеоигры, а также сайты, блоги, подростковые журналы и рекламу. Другими словами, она должна относиться с умом ко всему.

«МНЕ НРАВИТСЯ ЗВУЧАНИЕ»

Конечно, ей нравится. Как и мне. Позвольте мне привести пример. Лично я терпеть не могу Джастина Тимберлейка. Я считаю, что у него серьезные проблемы с женщинами. Насколько я знаю, он не записал ни одной песни и не снял ни одного видеоклипа с девушкой, где она бы не была практически полностью раздета. Если вы женщина и хотите спеть с ним дуэтом, то должны буквально повиснуть на нем, прежде чем он наконец уверит вас, что «ты единственная» (бесконечное число песен), кто достоин «получить ключи от замка» («What Goes Around… Comes Around»), если будешь хорошо себя вести. Если ты действительно хороша, то он может еще «дать тебе (его) кольцо» («my Love»). Но если ты его разочаруешь, тогда ты заслуживаешь того, чтобы погибнуть в автокатастрофе («What Goes Around… Comes Around»).

И тем не менее, когда в машине начинает играть его музыка, разве не начинаю я петь и пританцовывать на сиденье? Конечно, начинаю. Почему? Потому что музыка хороша – запоминается. Очень легко не обращать внимания на слова песен, пока ты слушаешь их. Вы можете танцевать, но при этом все равно должны знать, какой посыл музыка несет, так чтобы противостоять ее влиянию.

БОЛЬШИНСТВО ПЕВЦОВ НЕ СОВСЕМ ПЛОХИ, НО И НЕ ВПОЛНЕ ХОРОШИ Бывает, что СМИ начинают клеймить какого-нибудь одного певца или какой-то тип музыки, будто именно он плохо влияет на молодежь. Не верьте. Все далеко не так просто, и если вы попытаетесь в таком ключе беседовать с дочерью, она обвинит вас в узости и поверхностности мышления и суждений. Для многих исполнителей вполне обычное дело – создать прекрасную песню о расизме, о жестоком обращении с детьми или о домашнем насилии, а потом вдруг снять клип, в котором девушки трясут грудью и кругом летают деньги. Женщинам-исполнителям свойственно рассуждать о женской солидарности, увеличении самооценки у девочек и растущих возможностях, а потом петь, как все их хотят, все им завидуют и что они отберут парня у любой девчонки, потому что они горячее. Например, одна из моих любимых певиц – Сиара – несколько лет назад вместе с женщиной-продюсером создала прекрасный клип, бросивший вызов гендерным стереотипам. В этом году и с тем же продюсером она сняла видео, в котором изображает стриптизершу: на шее у нее собачий ошейник с поводком, и Джастин Тимберлейк тянет за него. Вам не должно нравиться все, что делает тот или иной исполнитель. Не забывайте об этом в разговоре с дочерью, и тогда она станет воспринимать вас серьезно.

НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО Я ДУМАЮ? Старшеклассники и студенты колледжа любят задавать мне этот вопрос, и я понимаю, почему их это интересует. Если вы будете в точности исполнять то, о чем я вас прошу, значит, вы уже никогда не сможете бездумно смотреть или слушать что-либо. Я это понимаю. И признаю, у меня тоже есть привычка все вокруг анализировать. Но хотите знать, кто анализирует все больше, чем я? Те, кто продает эту музыку. Мой мозг – это ничто по сравнению с армией маркетологов, работающий на того или иного исполнителя, чтобы продать слушателям все, начиная от имиджа певца и заканчивая мобильными телефонами, планшетами, алкогольными брендами и одеждой, о которой поет певец. Вопрос стоит так: кто будет контролировать мозг вашей дочери – она сама или все эти люди, чья единственная цель – сделать ее бездумным потребителем?

ПОГОВОРИТЕ С НЕЙ О ЕЕ МУЗЫКЕ

Все, что вы только что прочитали, не отменяет факта, что музыка может быть чем-то очень личным и имеющим сильное влияние на молодых людей. Музыка может быть очень изменчивой. Попросить подростка поделиться с вами музыкой и другими формами массовой информации – все равно что попросить поделиться личным дневником.

Прежде чем вы сможете поддержать полноценный диалог с вашей дочерью, придется научиться анализировать и управлять своей эмоциональной реакцией на определенный вид медиа. И не важно, музыка это или видеоигра. Вы не можете сесть напротив нее с выражением отвращения на лице и надеяться на успешный разговор. Вместо этого попробуйте сказать так:

...

«Я понимаю, что раньше все время критиковала ту музыку, которую ты слушаешь, но я решила, что хочу узнать о ней побольше и понять, почему она тебе нравится. А потом обсудить с тобой то, что узнала. Так же как и тебя, массмедиа окружает меня каждый день, и я хочу, чтобы мы с тобой более вдумчиво относились к той информации, которую она несет. Я хочу, чтобы у нас был разносторонний взгляд, поэтому расскажи мне о том, что ты любишь и почему. А потом я задам тебе пару вопросов, чтобы получше во всем разобраться».

Стоит также отметить, что, по данным Федеральной торговой комиссии, подростки (в возрасте от 12 до 17 лет) в среднем просматривают около тридцати одной тысячи рекламных роликов в год – и это только по телевизору. В это число не входит продакт-плейсмент [5] , реклама на сайтах, текстовая реклама, билборды, журналы, каталоги, игры и другие СМИ [6] .

КАК Я С ЭТИМ СПРАВИЛАСЬ

Чтобы лучше понять принцип работы СМИ, вы можете разделить то, что видите и слышите, на три различные категории: вдохновляющая, понимающая, оппозиционная.

Вдохновляющая музыка и массмедиа – показывающая желание или стремление добиться чего-то через материальную успешность и быть лучше, чем другие. Вдохновляющая музыка и видеоклипы обычно укрепляют матрицы Мира мальчиков и Мира девочек; большая часть поп-музыки относится к этой категории.

Понимающая музыка и видеоклипы устанавливают связь между исполнителем и слушателем. Певец понимает то, через что прошли его слушатели, и сочувствует им.

Оппозиционная музыка и медиа демонстрируют активно враждебное отношение к чему-либо или призывают сопротивляться чему-то в культуре. Эти исполнители противопоставляют себя Миру девочек и Миру мальчиков.

Если ваша дочь согласится, посмотрите вместе клипы и задайте ей следующие вопросы:

• Какова была твоя первая реакция, когда ты посмотрела это видео? Что ты ощутила?

• Какие мысли хотели бы вызвать в тебе люди, создавшие это видео?

• Какие чувства они хотели бы вызвать в тебе?

• Какие вещи они побуждают тебя покупать?

• Ты видишь какой-либо продакт-плейсмент?

• Возвращаясь к твоей первой реакции: как ты думаешь, создатели этого видео добились своей цели?

• Как ты считаешь, пропагандируется ли здесь матрица «Действуй как женщина» и «Действуй как мужчина»? Где и в чем?

ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОНА МЫСЛИЛА КРИТИЧЕСКИ

Все, о чем я писала в этой главе, сводится к одному: технологии и их использование в средствах массовой информации полностью изменили наш мир. Они подталкивают вашу дочь быть более активной, любознательной и чаще задумываться, но они также превращают ее в бездумного потребителя. Не упустите возможности научить свою дочь мыслить критически – только так она сможет вырасти полноценным членом общества и полностью реализовать свой потенциал.

Пример договора на использование новых технологий Один из способов привить вашей дочери семейные ценности – заключить с ней семейный договор на использование новых технологий. Сядьте вместе на кухне и спросите у нее для начала, в чем ваши семейные ценности и как их можно сохранить, используя технологии. Вот один из вариантов вашего договора.

Мы, семья Эдвардсов, считаем, что наши семейные ценности включают в себя честность и сострадание. Каждый из членов нашей семьи понимает, что использование новых технологий не должно нарушать этих ценностей. Таким образом, мы призна,м, что следующие пункты находятся в прямом противоречии с ними.

• Использование чужого пароля или данных без его/ее разрешения.

• Распространение сплетен.

• Создание или пересылка фотографий сексуального содержания.

• Рассылка вирусов.

• Создание или посещение оскорбительных сайтов и блогов.

• Использование Facebook, MySpace, Xanga, Livejournal, YouTube или любого другого сайта с целью наблюдения за унижением других или участия в нем.

Если обнаружится, что любой из членов семьи нарушил правила данного договора, произойдет следующее.

Первое нарушение: запрет на пользование компьютером или мобильным телефоном на ____ дней.

Вторичное нарушение: запрет на пользование компьютером или мобильным телефоном на ____ дней.

Третье нарушение: полный запрет на использование наиболее ценного для данного человека гаджета (помните, что iPod также относится к гаджетам, которые могут попасть под запрет).

Хотя мы понимаем, что каждый из нас может совершить ошибку, мы все равно считаем, что жить в соответствии с этими правилами является особенно важным.

Подписано в такой-то день _________________

такого-то года _____________________________

Ребенок ___________________________________

Родители __________________________________

Если вы религиозная семья, то в вашем договоре может прослеживаться связь между религиозными ценностями, и вы можете подписать его перед лицом своего духовника. Если вы не религиозны, подпишите его в присутствии адвоката. В любом случае, так вы дадите понять вашему ребенку, что не шутите и ваше слово – закон. Наконец, вставьте договор в рамочку и повесьте его перед компьютером, чтобы он всегда служил напоминанием.

Итак, эта глава посвящалась тому, как технологии влияют на жизнь вашей дочери. В последующих главах вы увидите, что они действительно вплетены в каждый аспект жизни девочек.

Теперь мы рассмотрим социальные конфликты между девочками младшего возраста. Так, например, недавно некие родители рассказали мне, что их пятилетняя дочь прибежала домой в слезах, потому что Девочка-королева сказала ей: «Принцессы не носят штаны, тебе нельзя играть с нами!» Так что, если вы уже не раз удивлялись тому, как манипулируют друг другом в классе у вашего восьмилетнего ребенка, или хотите узнать, какие социальные семена закладывают в вашу дочь в самого детства, то следующая глава для вас.

2. Это действительно начинается так рано?

...

Все начинается во втором классе.
Анна, 9 лет

...

Моей сестре 9, и она в третьем классе, но некоторые ее одноклассники уже объединяются в группы против других. Я рада, что ты рассказываешь о том, что такое поведение наблюдается не только в средней школе – все начинается раньше.
Люси, 14 лет

Несколько лет назад я получила небольшую посылку, которая сразу привлекла мое внимание. Она была аккуратно упакована в коричневую бумагу. В верхнем левом углу был красиво выведен обратный адрес. Размышляя над тем, как это у некоторых получается писать так ровно, я открыла коробочку и с удивлением обнаружила экземпляр своей книги «Королева улья, или Как выжить в мире девочек» вместе с рукописным письмом, моментально напомнившем мне о миссис Кларк, моей учительнице в пятом классе, в начальной школе Джона Итона.

...

Дорогая Розалинд.
Я купила эту книгу, потому что у моей десятилетней внучки проблемы в общении с друзьями. Но, прочитав ее, очень расстроилась, увидев там много плохих слов. И я не могу с чистой совестью дать эту книгу моей внучке, потому что не хочу, чтобы она знала такие слова. Разве вы не можете говорить с девочками, не используя всех этих слов? А в данный момент я высылаю обратно вам вашу книгу, потому что она мне больше не нужна.
Искренне ваша,
Маргарита Гаррисон

Что ж, Маргарита, вы правы. Мне стоило написать что-нибудь и для девочек младшего возраста, потому что в их жизни тоже возникают проблемы, описанные в «Королеве улья». Поэтому эта глава для тех, кто просил меня написать что-нибудь специально для маленьких девочек: для бабушек, дедушек, родителей, теть, учителей… Вы можете читать вместе с ребенком.

Взрослые часто удивляются, что маленькие девочки могут быть такими жестокими. Может быть, потому что они выглядят такими милыми и беспомощными и они все еще обнимают нас и прислушиваются к нашим советам. Может быть, потому что мы уверены, что дети не могут быть жестокими, не используя «плохие слова», унижая других. К сожалению, жестоким можно быть в любом возрасте.

Вот некоторые вопросы, которые я слышу от семи-одиннадцатилетних девочек:

Почему некоторые люди считают, будто они намного лучше других людей, которых они даже и не знают?

Если бы вы были из другой страны и дети смеялись бы над вами, что бы вы сделали?

Что мне делать, если кто-то не дает мне дружить с другими ребятами?

Если кто-то грубо с вами обошелся некоторое время назад, а теперь вы видите, как над ним смеются, что вы будете делать?

Если я была свидетелем издевательств, а потом хулиган сказал мне, чтобы я молчала, иначе меня побьют, как мне поступить?

Что если твоя лучшая подруга – задира, но сама об этом не знает?

Что делать, если в твоей компании тебя ценят не за то, какой ты человек, а за то, что у тебя есть?

Что вы думаете по поводу расизма и как остановить его?

Я всегда буду изгоем?

И мой любимый:

Как много плохого и вредного влияния в нашей жизни?

Эти вопросы отражают наиболее сложные проблемы, с которыми сталкивается человек. Почему существует дискриминация? Как бороться против несправедливости? Как мне себя вести, когда меня обижают или унижают? Как мне помочь кому-то, кто мне дорог, когда ему делают больно? Посмотрите на свою дочь и запомните, что даже в ее возрасте она уже сталкивается с серьезными и трудноразрешимыми проблемами.

Что нужно помнить о девочках младшего возраста

• Хотя она все еще рассказывает вам о том, что происходит в ее жизни, это не значит, что она рассказывает вам обо всем.

• Девочки могут быть жестокими не только по отношению друг к другу. Они могут обижать и мальчиков – так же как и мальчики могут обижать их.

• Даже если использование новых технологий вашей дочерью ограничивается Club Penguin и Webkinz, она все равно может использовать их, чтобы быть жестокой по отношению к окружающим, или наоборот.

• В четвертом и пятом классах большинство девочек начинают регулярно посещать сайт YouTube. Там они могут смотреть любые музыкальные видеоклипы, какие захотят. Многие родители, с которыми я работала, отказываются признавать это.

• К четвертому классу среди подруг вашей дочери наверняка будет девочка, уже достигшая полового созревания.

• Примерно в то же время появится девочка, которая будет постоянно думать о мальчиках.

• Кроме серьезных проблем, описанных выше, девочки могут начать конфликт из-за ерунды, например: «Она знает, что фиолетовый – это мой цвет». Пытайтесь научить их этике и дружбе на примере любой проблемы, которая их беспокоит.

• Свои шутки, секретный язык, клубы – все это нормально для такого возраста. Но со временем они могут стать эффективным оружием для унижения кого-то.

Почему это начинается раньше?

Мне задавали этот вопрос бесчисленное количество раз люди, заранее придумавшие ответ. Создается ощущение, что родители верят: в водопроводной воде содержится нечто, делающее девочек такими гадкими. Вам не понравится, что я отвечу. Дело не в воде, а в зеркале. Родители считают, что очень мило покупать модные и сексуальные вещи маленьким девочкам; забавно, что восьмилетняя дочка поет песню Бритни Спирс или Кэти Перри. Настолько забавно, что взрослые снимают это на видео и выкладывают на YouTube, чтобы все его посмотрели. Стало вполне обычным для мам и их маленьких дочек ходить делать маникюр или педикюр. В моем детстве я ходила с мамой в салон, и мне очень нравилось смотреть, как ей делают прическу. Но то, что мы хорошо проводили время, не означало, что я могла сделать себе то же самое.

Это не значит, что девочек заставляют быть злыми. Их заставляют быстрее взрослеть (но не становиться более зрелыми, что означает больше ответственности и т. д.). А то, что они ожесточаются, – побочный эффект. Взрослые сами разрешают детям пользоваться некоторыми вещами, причем подразумевается, что они уже подростки или хотят ими быть. Мультики основываются на реалити-шоу, которые учат девочек быть поверхностными и злобными. Игрушки и сайты показывают им, как быть популярными и подражать знаменитостям – носить одежду, украшения и вести себя соответствующе.

Так почему же родители сами побуждают своих дочерей казаться старше, чем они есть? Если честно, большинство родителей не понимают, что делают, потому что так же мало разбираются в тонкостях маркетинга, как их дочери. Современные маркетинговые кампании направлены на то, чтобы привить родителям ложные представления о правах и возможностях девушек. И нам кажется: когда дети ведут себя как маленькие взрослые, это улучшает их самооценку и уверенность в себе. На самом деле все это развивает нарциссизм. Мы покупаемся на рекламу и не видим, что скрыто за внешней оболочкой.

Кроме того, девочек младшего возраста заставляют вести себя очень сексуально – и родители никак не реагируют. Девочки на уроках танцев одеваются в костюмы, которые носят девушки в музыкальных клипах. Родители зачастую очень радуются, что дети читают книжку, вместо того чтобы смотреть телевизор или переписываются, но они не читают эти книги сами и не знают, какие культурные ценности в них преподносятся. А даже если вы и знаете, то не хотите заострять на этом внимание, чтобы не выглядеть как чересчур заботливые родители, страдающие гиперопекой. Такое отношение поощряет злобное, материалистичное, более типичное для подростков поведение у маленьких девочек.

Иногда, конечно, вы так устаете, что у вас не хватает сил, чтобы бороться еще и с этим. Я понимаю вас. Но эту битву вы обязаны выиграть.

Вы можете попробовать решить эту проблему и дать вашей дочери и другим девочкам знания, необходимые для того, чтобы не поддаваться давлению. Давайте начнем с упражнения, которое вы можете делать вместе с дочерью. Это упражнение разработали Сара Сильверстоун и Адель Паунтер – две учительницы в школе Шеридан в Вашингтоне. Мне оно очень нравится, и я хочу поделиться им с вами.

Обведите те слова, которые лучше всего описывают вас сейчас:

...

властный
дружелюбный
плывущий по течению
спокойный
застенчивый
лидер
ведомый
желающий помочь
тревожный
угрюмый
наглый
саркастичный

Помните, вы всегда можете узнать о себе что-то новое. Вы сами решаете, кем станете завтра. Поэтому посмотрите еще раз на слова, приведенные выше, и ответьте на три вопроса:

1. Какие качества вы считаете желательными для себя?

2. Какие качества вы не считаете желательными для себя?

3. Какие качества вы хотите развить в себе в будущем?

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ДОБРЫМИ И ЗЛЫМИ ШУТКАМИ? Самое плохое в издевательствах – то, что зачастую их можно скрыть под личиной невинных шуток. Вот как понять разницу.

Добрые шутки

Вам кажется, что вы нравитесь тому, кто шутит.

Вам не кажется, что шутник пытается вас унизить.

Если вам не будет нравиться, как над вами шутят, вы можете сказать об этом, и все прекратится.

Непреднамеренные злые шутки

Вам они не нравятся.

Шутник не знает, что тебе неприятно, или вообще не обращает внимания на твои чувства, потому что ему не интересна острота твоих переживаний.

Если ты велишь прекратить, то тебя больше не будут дразнить.

Злые шутки

Над тобой шутят, чтобы ты почувствовал себя хуже, чтобы тебе было неудобно и неловко.

Шутки направлены на твои слабости.

Если ты пытаешься защититься, то тебя поднимают на смех или дразнят еще сильнее, потому что ты «слишком чувствительна» или не понимаешь шуток.

Шутки никогда не прекращаются.

ПОЧЕМУ «ПРОСТО ШУТКА» НЕ БЫВАЕТ СМЕШНОЙ Когда кто-то произносит нечто обидное, а потом добавляет «да ладно, я просто пошутил!», – на самом деле он пытается сделать тебе неприятно, а потом еще и лишить права возмущаться по этому поводу. Эта хитрость снимает с «шутника» ответственность за свои действия. Еще больше раздражает, когда тебя начинают высмеивать и унижать за то, что ты посмел пожаловаться.

...

Ненавижу, когда мои подруги говорят, что «просто шутят». Они подшучивают и насмехаются надо мной, и в конце концов меня это начинает раздражать. Я высказываю им все, а они отвечают: «Что ж, если ты такая чувствительная, может, нам не стоит общаться!» Но я хочу с ними дружить, поэтому мне приходится извиняться. Ненавижу это.
Саманта, 10 лет

Саманта полностью права. Очень неприятно, когда твои друзья смеются над тобой, а потом отказываются это признавать. Еще неприятнее, если друзья пытаются угрожать тебе тем, что перестанут с тобой общаться. И тогда тебе приходится делать выбор: либо смириться с издевательствами, либо потерять друзей. Большинство людей (независимо от возраста) подавляют гнев и разочарование, лишь бы рядом с ними оставался кто-нибудь. Но то, что вы соглашаетесь, ведет к тому, что вы как бы даете людям право безнаказанно издеваться над вами. Вам не понравятся такие отношения.

НАЯБЕДНИЧАЛИ ИЛИ РАССКАЗАЛИ?

Ябедничая, вы хотите, чтобы у человека появились проблемы.

Рассказывая, вы верите, что проблема, которую не можете решить сами, может быть решена с помощью взрослого, которому вы доверяете.

Рассказывая, вы хотите все исправить.

Человек говорит о проблеме, потому что хочет, чтобы она исчезла.

Человек ябедничает, потому что хочет, чтобы проблема стала больше или о ней узнало побольше людей.

Главная сложность в том, что порой бывает действительно сложно отличить одно от другого: рассказывая о чем-либо, вы заостряете на этом внимание. Это все равно, как если бы проблема была в темной пещере, а вы пришли туда с ярким факелом. Поэтому, если вы рассказали о чем-то и на вас разозлились, помните, что люди, у которых сейчас неприятности, попали в них не из-за вас. У них проблемы, потому что они поступали против правил. Если вы хотите что-то сказать по этому поводу, скажите так: «Они попали в неприятности не потому, что я рассказала учителю (родителям, тренеру и т. д.). У них проблемы, потому что они сделали (и что конкретно они сделали)».

ЧТО ОТВЕТИТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПОЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ОБИЖАЕТ? Во-первых, давайте сразу опустим общепринятые родительские фразы, которые не помогают:

Они завидуют.

Они не уверены в себе.

Тебе и без них будет хорошо.

Просто покажи им, что ты хороший друг.

Просто будь милой.

Просто будь сильной.

Не обращай внимания.

Не дай им себя задеть.

Хочется особо отметить: фразы вроде «просто будь милой» и «покажи им, что ты хороший друг» не сработают. Если ваша дочь скажет это обидевшим ее детям, она не станет милее им. Они воспримут ее как слабого человека, которым легко манипулировать. Скажите просто:

Мне очень жаль.

Спасибо, что рассказала.

Я постараюсь помочь тебе справиться с этой проблемой.

Но что, если ребенок говорит: «Мам, я расскажу тебе, но обещай, что ты ничего делать не будешь?»

Я понимаю, что любой родитель захочет сдержать это обещание. Это абсолютно логично. Вы хотите, чтобы дочь продолжала делиться с вами своими проблемами, а если вы не сдержите обещание, она может прекратить. Таким образом, вроде бы вполне обоснованным будет не нарушать своего слова. Не так быстро. Я хочу, чтобы вы сказали: «Я бы хотела пообещать тебе это, но не могу. И причина в том, что ты можешь рассказать мне что-то настолько серьезное, что мы вдвоем не сможем с этим разобраться. Но я могу пообещать, что, если я решу, что нам нужна помощь со стороны, я тебе скажу об этом и мы вместе выберем, к кому обратиться».

Заметьте, я не сказала, что ребенок может принимать решения единолично. Вы взрослый, и это ваша обязанность. Но дети могут принять ваше решение, даже если они действительно с ним не согласны, в том случае, если вы сделаете их частью процесса. Они перестанут делиться с вами, если почувствуют неуважение к себе и будут считать, что их не принимают в расчет.

Стратегия ООПЗ Читая мою книгу, вы увидите, что я использую стратегию, которой вы можете научить дочь. Благодаря этому она сможет трезво рассуждать в ситуации, когда злится или чем-то расстроена. Я называю ее ООПЗ, и состоит она из четырех пунктов.

...

ОСТАНОВИТЬСЯ и оценить: Глубоко вздохните, прислушайтесь к себе и подумайте: когда и где, потом или сейчас?
ОБЪЯСНИТЬ: Что произошло и почему вы расстроились? Чего бы вы хотели?
ПРИЗНАТЬ (принять): Признайте, что вы тоже внесли свой вклад в конфликт, а также примите то, что у вас есть право на достойное обращение со стороны других людей и наоборот.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Можете попытаться сохранить дружбу, взять небольшую паузу для раздумий или полностью прекратить отношения.

Вполне вероятно, что вы читаете это и думаете: «Моя дочь никогда не станет этого делать. Это не сработает». Возможно, потому что девочки, как и большинство из нас, часто после конфликта либо остаются лучшими друзьями, либо полностью вычеркивают человека из своей жизни. Вы должны попросить дочь пересмотреть свою позицию. ООПЗ помогает, когда вы оказываетесь в ситуации, в которой сильно злитесь на кого-то и придумываете, чем ответить, но потом видите этого человека, и все слова улетучиваются из головы. ООПЗ поможет понять, о чем вы действительно думаете, и подобрать нужные слова. Любой из пунктов можно использовать по отдельности. Если вы рассердились на кого-то, используйте первое «О», чтобы остановиться и успокоиться. А на следующей неделе вы можете попробовать второе «О».

Вот типичная ситуация между двумя девочками, в которой можно применить ООПЗ. В этом случае одна из подружек является наблюдателем, она не одобряет действия другой, но не знает, как об этом сказать.

...

КЭТТИ: Ты видела, Сара пытается угадать, о чем мы говорим? Она такая глупая и постоянно меня во всем копирует!
АМАНДА: Я знаю. Это так раздражает!
КЭТТИ: Давай притворимся на перемене, что ее не существует. Как будто она невидимая.
АМАНДА: Я подумаю…
КЭТТИ: Ну а что нам еще остается? Ей кажется, что она может все время с нами ходить, а когда мы ей не разрешаем, начинает злиться на нас!

Иногда быть наблюдателем очень сложно, потому что не знаешь, что именно нужно делать в данный момент. Но это не значит, что наблюдатель не может высказать все, что он думает, позже.

...

ОСТАНОВИТЬСЯ и оценить: Аманда должна сказать, что ей не нравится, как поступает Кэтти.
ОБЪЯСНИТЬ: Я не хочу придумывать секретный язык и притворяться, что Сары не существует. Это вроде как игра, хотя на самом деле совсем не игра.
ПРИЗНАТЬ (принять): Нам не обязательно дружить с Сарой, но мы не должны быть жестокими по отношению к ней. Притворяться, будто она невидимка, – жестоко.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Это очень сложно, но ты моя подруга, и я хочу тебе это сказать.

Более подробно мы рассмотрим эту тему в главе 6 «Дрянные девчонки», а сейчас запомните: когда девочки заявляют, будто их кто-то раздражает, возможно, так и есть, потому что та девочка ничем не хуже других.

Аналогично, когда девочки называют кого-то «противным», они вполне могут точно описывать характер. Но им следует понимать: чтобы показать свой характер, вовсе не обязательно быть злой.

Теперь давайте рассмотрим несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители и дети, и попробуем использовать метод ООПЗ для их разрешения.

ВЕЧЕРИНКИ С НОЧЕВКОЙ

Начнем с того, что вечеринки с ночевкой – это ужасная идея. Признайте это. Девочки едят вредную пищу, ложатся спать очень поздно (и вы из-за этого тоже), и в конце концов кто-нибудь будет плакать, или ругаться, или скажет вам, что ей нужно ехать домой, потому что она «плохо себя чувствует», что в переводе на наш язык означает: «другие девочки очень плохо со мной обращаются».

Поэтому вы должны придерживаться несколько основных правил ночевки.

1. В идеале в гости должна приходить только одна девочка.

2. Ложиться спать вовремя – может, не так рано, как в школьное время, но все же не позднее полуночи.

3. Вы тщательно проверяете, какие фильмы они смотрят и чем занимаются на компьютере и мобильном телефоне.

Почему?

1. Если к вам пришло в гости больше одной девочки, это может спровоцировать драму. Кто с кем рядом будет спать, не всем понятные шутки, короче – настоящий кошмар.

2. Если родители разрешат детям ложиться спать в два часа ночи, то на следующий день вместо своего ребенка вы забираете домой капризного, невыспавшегося монстра. Я думаю, в этом случае вам надо развернуться и уйти, оставив ее в гостях у этих добряков до вечера.

3. Вечеринки с ночевкой всегда были центром разного рода скандалов. А теперь прибавьте к этому еще и мгновенные сообщения, социальные сети и мобильные телефоны – получается гремучая смесь. Одно из наиболее популярных развлечений на них: одна девочка сидит с сотовым телефоном или за клавиатурой компьютера, пока другие наперебой советуют, что ей писать. Таким образом, эсэмэски, голосовые и мгновенные сообщения, которые в обычной ситуации начинаются с банального «Привет, как дела?», превращаются в настоящую волну сплетен.

Итак, если вашу дочь пригласили в гости, прежде чем вести ее туда, позвоните родителям и скажите им следующее.

...

ВЫ: Привет, Алан, спасибо, что пригласили Сидни сегодня к вам на ночевку. Она в восторге от этого. Я хотела поговорить с вами на кое-какие темы.
АЛАН: Да, разумеется!
ВЫ: Сидни обычно ложится спать в 9.00 или 9.30. Я понимаю, что в этот раз она ляжет позже, но если она уснет до 10.30 – это было бы замечательно. И еще, скажите, пожалуйста, что вы разрешаете смотреть детям по телевизору или чем заниматься на компьютере? Я знаю, что многие дети в нашем классе хотят посмотреть Х (последний фильм, который все дети мечтают увидеть, но родители не разрешают им), но мы считаем, что он чересчур взрослый/страшный/жестокий/сексуальный для нее.
АЛАН: Разумеется, вы правы, но разве мы не хотим, чтобы дети немного повеселились?
ВЫ: Конечно. Если вы проследите за всеми этими вещами, я буду очень вам благодарна.

И так же, если дети приходят в гости к вам, обзвоните родителей и посоветуйтесь с ними, чтобы узнать, одинаковые ли у вас установки.

ТЕХНОЛОГИИ И ВЕЧЕРИНКИ С НОЧЕВКОЙ

В прежние времена, когда у большинства пятиклассников не было мобильных телефонов, девочка, которая вдруг захотела поехать домой, должна была воспользоваться стационарным телефоном. Вы сразу же узнавали, что происходит, и для вас уже не являлось сюрпризом появление перед входной дверью расстроенного родителя, которому рыдающая дочь только что позвонила из вашей ванной. Теперь же, скорее всего, что вы будете оставаться в неведении до самого конца. Или, что еще вероятнее, вы узнаете обо всем вообще через несколько дней, обнаружив переписку родителей вашего района о том, как ужасно дети провели время в вашем доме.

Чтобы оградить себя от всего этого, донесите до вашей дочери, что во время ночевки действуют определенные правила использования технических устройств – это могут быть те же правила, что вы установили на каждую ночь в вашем доме. Примите к сведению, что если у нее есть искушение нарушить эти правила, когда она ночует одна, то во время общей ночевки оно возрастет в несколько раз.

ПЕРЕШЕПТЫВАНИЯ Ваша дочь идет по коридору, и две девочки начинают перешептываться, как только она проходит мимо. Говорит ли она что-нибудь этим девочкам? Я думаю, если это случилось единожды, не стоит обращать внимание, потому что, возможно, она неверно истолковала ситуацию. Но если это повторяется больше одного раза, то ей следует попытаться справиться с помощью ООПЗ. Помните, не надо давить на нее, чтобы она использовала ООПЗ, пока не будет готова. Спросите, что она чувствует, когда проходит мимо девочек, смеющихся над ней. Помогите ей облечь это в слова. Вы должны дать ей понять: пускай она не может контролировать пересуды за спиной, зато она в состоянии контролировать собственное поведение. Используя ООПЗ, она способна сделать вот что.

...

ОСТАНОВИТЬСЯ И ОЦЕНИТЬ: Она решила, что скажет им что-нибудь в следующий раз.
ОБЪЯСНИТЬ: Три раза за день вы шушукались, когда я проходила мимо. Я не могу сделать так, чтобы вы прекратили, но уверена: вы поступаете так, чтобы меня задеть.
ПРИЗНАТЬ (принять): У меня есть право ходить по коридору, чтобы за моей спиной никто не шептался, стремясь меня обидеть. Если вы что-то хотите сказать, скажите в лицо.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Если вы все же решите что-то мне сказать, я буду очень рада вас выслушать. Я здесь, неподалеку.

После этого она должна уйти, не дожидаясь, пока ей ответят. Помните: когда вы используете ООПЗ, велика вероятность, что хулиганки начнут все отрицать, или рассердятся на вашу дочь, потому что она была груба с ними, или скажут нечто неприятное вроде «как хочешь», или закатят глаза, или засмеются. Если они так поступят, это не значит, что ваш ООПЗ не удался. Подумайте об этом по-другому: вы не испугались выступить против хулиганов и заставили их немного отступить. Отрицание или попытка высмеять – самая ожидаемая реакция на ваши действия. Но в долгосрочной перспективе вы показали, что умеете постоять за себя.

Если вашу дочь дразнили и вы собираетесь по этому поводу встретиться с учителем или администрацией, перед походом в школу накануне вечером сядьте вместе с дочерью и попросите рассказать, что дети сделали ей и как дразнили. Пускай повторит те слова, которые услышала. Записывайте все на листочек. Потом, когда на собрании она попытается рассказать о произошедшем, вы всегда сможете ей помочь, ведь ей сложно повторять плохие слова. Вот почему дети часто говорят: «Я не помню», когда взрослые спрашивают, что случилось.

ДРУЗЬЯ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ГРУБЫ С НЕЙ

...

Сейчас 16.30, и я только что выставила из дому девочку, впервые пришедшую поиграть с моей дочерью. Вот диалог, который я услышала, пока читала в гостиной, а они рисовали в столовой.

...

ГОСТЬЯ: Я не захотела, чтобы учитель говорил кому-то, что я иду к тебе домой. Тогда другие мои друзья могут перестать со мной общаться. Я не могу с тобой дружить, но мы можем иногда играть вместе.
МОЯ ДОЧЬ: Просто не говори им, и они не рассердятся на тебя.
ГОСТЬЯ: Они не рассердятся, они будут смеяться надо мной.
МОЯ ДОЧЬ: Почему они будут над тобой смеяться?
ГОСТЬЯ: Потому что они считают, что ты странная. Одна одноклассница сказала: ей жаль, что мне придется играть с тобой.

Дочь этой женщины не должна себя заставлять быть милой с этой девочкой. Это будет расценено как попытка понравиться, и с ней станут обращаться еще хуже. Либо, в лучшем случае, эта девочка станет с ней общаться наедине, но сразу же отвернется от нее, как только появятся друзья.

Вот как нужно использовать ООПЗ в данном случае.

...

Остановиться и оценить: Что она почувствовала, когда услышала слова этой девочки? Где лучше всего будет с ней поговорить?
Объяснить: Когда ты была у меня дома, ты сказала, что люди начнут смеяться над тобой, если ты будешь со мной дружить. Мне нравится с тобой общаться, но я не хочу переживать о том, что ты можешь в любой момент меня бросить.
Признать (принять): Я хочу друга, который будет со мной хорошо обращаться, и не важно, кто будет вокруг.
Заключение: Я бы очень хотела, чтобы мы остались друзьями.

Если эта девочка согласится, а потом опять будет обращаться с вашей дочерью не лучшим образом, я посоветую вашей дочери либо «сделать перерыв», либо «прекратить дружбу».

Что делать, если девочка ответит: «Я не виновата. Ты хочешь, чтобы я все свое время проводила с тобой и у меня не было возможности общаться с остальными друзьями?»

И хотя это может задеть чувства вашей дочери, она все равно должна уважать позицию этой девочки. То есть, если другая девочка хочет играть с кем-то еще в определенное время, вашей дочери нужно будет уважительно отнестись к границам их дружбы. В долгосрочной перспективе это поможет вашей дочери отточить социальные навыки. Постарайтесь как родитель не фокусироваться на том, насколько другие дети неприветливы с вашим ребенком и насколько ваша дочь проявляет слабость, соглашаясь служить для кого-то запасным вариантом.

АВТОПАРК

...

Я помню одну девочку в пятом классе, никто не хотел садиться рядом с ней. Она все время была погружена в себя и сидела, глядя в окно.
Чериз, 14 лет

...

В третьем классе на экскурсии нас возили родители, потому что у школы не имелось автобусов. Мы фактически организовали свой автопарк. И мы всегда сообщали родителям, с кем хотим ехать, а с кем нет.
Сара, 13 лет

...

Очень забавно, что некоторые родители не разрешали нам заходить в McDonald’s после игр, а другие позволяли и не сообщали остальным.
Молли, 14 лет

Родители часто спрашивают меня по поводу автопарка. Дело в том, что лично я не сталкивалась с ним, потому что жила в городе. Но однажды мне пришлось ехать так, и в памяти остались раздражающие мальчишки и мама, которая за всю дорогу ни разу не улыбнулась.

Дети рассказали мне, что существуют два типа конфликтов в машине. Первый – это когда кто-то сильно обиделся на другого. И вы как водитель заметите, что в салоне никто не разговаривает. В лучшем случае могут попросить включить кондиционер посильнее. Второй – это когда один человек чем-то провинился перед всеми остальными. В этом случае как водитель вы заметите, что все дети разговаривают между собой, кроме одного ребенка – хотя он и пытается общаться со всеми, его игнорируют.

Что делать, если дети ссорятся? Вы можете использовать ООПЗ, чтобы построить свою стратегию.

...

Остановиться и оценить: Определите, с какой ситуацией вы имеете дело, кто из детей имеет больший социальный авторитет (это, как правило, те, кто более разговорчив/убедителен) и кто находится в наиболее уязвимом положении. Запомните, что в данной ситуации вы должны расценивать ребенка по его роли в социальной группе, а не по тому, является ли она вашей дочерью.
Объяснить: Девочки, за последние несколько дней я заметила, что вы не разговариваете друг с другом (или что-то другое, что произошло). Может быть поговорим об этом и посмотрим, сможем ли мы вместе решить эту проблему, или вы хотите все оставить как есть?

...

ПЕРВАЯ ДЕВОЧКА: Я не понимаю, о чем вы.
ВТОРАЯ ДЕВОЧКА: Как хотите. ( Закатывает глаза .)

...

Принять (признать): Вам не обязательно дружить, но, так как мы ездим вместе, я надеюсь, что как минимум вы будете вести себя культурно. Например, это означает – никаких лицемерных высказываний друг о друге.
Заключение: Я понимаю, что не смогу вас помирить, но я надеюсь, что это произойдет (скажите что-нибудь хорошее про каждую из девочек). Спасибо, что выслушали меня.

Что если вы находитесь в ситуации, в которой все игнорируют одного ребенка? Вот что бы я им всем сказала (исключая, разумеется, того ребенка, о котором идет речь):

...

Остановиться и оценить: Каким образом вы можете достучаться до всех остальных детей?
Объяснить: Я заметила, что вы все время игнорируете Констанцию (подождать, пока протесты стихнут). Я не прошу вас дружить с ней, но я бы хотела, чтобы вы включили ее в свой разговор. Как мы можем этого добиться?
Принять: Вы понимаете, что у каждого бывают моменты, когда он чувствует себя очень некомфортно. И я считаю, что важно постараться не отталкивать от себя людей.
Заключение: Спасибо за то, что выслушали меня.

Я предлагаю вам так поступать не потому, что думаю, что дети изменят свое поведение. Разговаривая с ними, вы таким образом показываете, что все замечаете и требуете цивилизованного поведения.

КОГДА ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ УЧИТЬ ДОЧЬ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВЫМИ ТЕХНОЛОГИЯМИ?

...

Анна, Грейс и Дженни учатся у меня в третьем классе. На прошлых выходных Анна и Грейс взяли пароль Дженни от аккаунта на Webkinz и уничтожили все, что она там построила. Анна сделала это, потому что все, что создала там Дженни, – одежда, аксессуары, комнаты – все было ярко-розового цвета… а Анна считала, что этот цвет принадлежит ей. Дженни зашла на свой аккаунт и увидела, что весь ее мир уничтожен.
Джон

...

В прошлом году хакер проник на мой аккаунт в Webkinz и украл все мои ценные вещи. Я зашла к себе и увидела, что все пропало. Я чувствовала себя опустошенной.
Эмма, 11 лет

...

Все было намного проще, когда мы были младше, например в первом классе, потому что тогда у нас не было мобильных телефонов и ников.
Клэр, 10 лет

Я попросила учеников нарисовать схему, кто и где сидит в машине по дороге в школу и обратно.

«МИНИВЭН» Анализ социального положения пассажиров в машине

ЗАПАСНЫЕ ИГРОКИ

• Худшие места, и там обычно сидят либо те, кто младше, либо те, кто пользуется наименьшим социальным уважением. До этих мест сложнее всего добираться, сзади больше всего трясет, вы не можете регулировать кондиционер, и очень мало места для ног.

• Все остальные в машине повернуты к вам спинами.

• Единственное положительное в этих местах то, что если три человека тесно дружат между собой, они могут сесть отдельно от всех и общаться исключительно между собой или делать какие-то запрещенные вещи (например, рассматривать неприличные картинки, писать гадости про других, передавать друг другу записки и т. д.). Примечание: это также может произойти, если лидеры отвернутся.

ЛИДЕРЫ

• Лучшие места в машине: больше всего места, вам не нужно ни с кем делить сиденье, близко к DVD-проигрывателю и к панели контроля температуры.

• Легко общаться; можно повернуться или подвинуться вперед, чтобы разговаривать с любым человеком в машине.

• Легко делать что-то, чтобы родитель не видел.

• Последние заходят в машину и первые выходят.

РЕБЕНОК ВОДИТЕЛЯ

• Изолирован от остальных детей; приходится разговаривать с родителем.

• Завидует остальным, потому что ему, сидя на виду у родителя, приходится вести себя хорошо, пока его друзья сзади делают что хотят.

• Приходится помогать маме или папе выбирать дорогу.

• Приходится выполнять поручения от сидящих сзади (например, переключить радио, сделать музыку громче и т. д.).

• Не видит DVD-проигрыватель (если таковой имеется).

РОДИТЕЛЬ/ВОДИТЕЛЬ

• Должен сосредоточиться на дороге, даже если говорит по телефону или настраивает навигатор, то есть не обращает внимания на то, что происходит сзади.

• Не слышит разговора детей из-за играющей музыки.

• Не может видеть весь салон из-за кресел «Лидеров» и DVD-проигрывателя.

...

В прошлом году мне пришла такая эсэмэска: «Ты настолько страшная, что лучше бы ты переехала в другую страну. Я тебя ненавижу».
Марисол, 10 лет

Как только ваш ребенок начинает использовать технологии, вы должны научить его, как при этом оставаться хорошим человеком. Это значит, что, если ваша шестилетняя дочь зарегистрировалась на Club Penguin, самое время сесть рядом с ней и рассказать, какого поведения вы ожидаете от нее на этом сайте.

КОГДА ВАША ДОЧЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДРЯННАЯ ДЕВЧОНКА

...

Две девочки из пятого класса только что заплатили пять долларов одному однокласснику, чтобы он начал встречаться с другой девочкой, а потом бросил ее. Девочка не очень симпатичная, и у нее мало друзей. Она не ожидала такого. Она подумала, что все серьезно.
Анна

Когда учительница, работающая со мной, рассказала мне эту историю, то мне стало ужасно жаль эту девочку. Зачем тем двоим нужно было так унизить ту, у которой и без того очень мало друзей? Эта именно та ситуация, в которой родители и работники школы не должны забывать о двух вещах: 1) вам нужно очень постараться, чтобы вырастить достойного человека; 2) мы должны нести ответственность за поступки наших детей, даже когда их поведение отвратительно.

Если ваша дочь – одна из Дрянных девчонок, использовать ООПЗ все равно необходимо, только теперь все будет немного по-другому, поскольку вы пытаетесь научить ее ответственности за свои действия. Чтобы было более понятно, я привожу примерный диалог с вашей дочерью.

...

ОСТАНОВИТЬСЯ и оценить: Как только вы узнали об этом, отойдите в сторонку, чтобы успокоиться, и сделайте пару глубоких вздохов. Запомните, ваш ребенок не самый плохой, и вы не худший родитель в мире. Она совершила большую ошибку, и дальнейшее зависит от вас – сможете ли вы привить ей ваши ценности. Не думайте о том, насколько в этом виноват парень или друзья вашей дочери. В данном случае важно только то, что ваша дочь тоже виновата. Теперь подумайте, где будет лучше поговорить с ней так, чтобы она к вам прислушалась? Если возможно, должны присутствовать оба родителя, но больше никого.
ВЫ (Объясняете): Я узнала, что вы заплатили мальчику пять долларов, чтобы он начал встречаться с девочкой, а потом бросил ее. Это правда?
ВАША ДОЧЬ: Эм, все было совсем не так! Мы шутили с Виллом. Откуда мне было знать, что он действительно это сделает?
ВЫ: Так ты давала ему деньги или нет?
ВАША ДОЧЬ: Нет! Это сделала Маккенна. Я не виновата.
ВЫ: Я хочу, чтобы ты ответила мне: да или нет. Когда Вилл предложил Каре стать его девушкой, ты сделала вид, что удивлена и в первый раз об этом слышишь?
ВАША ДОЧЬ: Что? Я не знаю. Если вопрос стоит так, то нет, я не удивилась.
ВЫ: Хорошо, теперь, когда мы все выяснили, вот чего я хочу. Ты должна сесть и написать письмо Каре, в котором извинишься за свой поступок. Пока ты это делаешь, я позвоню родителям Кары и попрошу их встретиться всем вместе, чтобы ты могла лично перед ней извиниться. Затем я позвоню родителям Маккенны и расскажу, как мы уладили эту проблему. Когда ты напишешь письмо и если родители Кары согласятся, чтобы ты пришла к ним домой, мы сразу же идем туда, и ты извинишься. Если твои извинения будут грубыми и неискренними, я извинюсь за тебя. И поскольку все это случилось в школе, ты должна извиниться перед учителем и директором за то, что нарушила правила школы.
ВАША ДОЧЬ: Ты никогда не заставишь меня сделать такое.
ВЫ: Почему ты не хочешь? Потому что тебе стыдно?
ВАША ДОЧЬ: О чем ты вообще?
ВЫ (Признание): Я не утверждаю, что ты должна дружить с Карой, но ты не имеешь никакого права заставлять ее чувствовать себя жалкой. Надеюсь, ты вспомнишь об этом, когда захочешь сделать больно кому-то еще. Если такое повторится, мне придется принять более строгие меры. Я очень тебя люблю, но я буду твердой.
ВАША ДОЧЬ: Я тебя ненавижу!
ВЫ (Заключение): Я понимаю и принимаю это. Но чего бы это ни стоило, мне все равно важно, чтобы ты отвечала за свои поступки. Сделать тебе чай, пока ты будешь писать письмо?

В этой книге вы найдете много материала на тему извинений (например, раздел об извинениях в главе 6), но я надеюсь, что этот пример поможет вам, когда вы в первый раз столкнетесь с Девочками-королевами и Дрянными девчонками. Между тем следующую страницу я написала специально для девочек.

Только для девочек

КОМУ И КОГДА ГОВОРИТЬ?

Иногда несложно кому-то рассказать, как кто-то над тобой издевается. Обычно это происходит тогда, когда тебе наносят физический вред или угрожают твоей безопасности. Но люди могут принести вред и другими способами, например смеяться над тобой, игнорировать тебя и подталкивать к тому же других. Когда такое случается, нужно ли сообщать об этом взрослым?

ТЫ можешь бояться, что если кому-то расскажешь, ситуация только ухудшиться. Или сам хулиган сказал тебе, чтобы ты молчала. Не нужно его слушать. Если ты никому не скажешь, перестанет ли этот человек над тобой издеваться? По моему опыту, хулиганы никогда не оставят жертву в покое, особенно если она их слушается. Они знают, что ты в их власти. И взрослые никак не смогут тебе помочь, если не узнают о проблеме. Поэтому ты должна хорошо подумать, кому именно рассказать, потому что некоторые взрослые решают такие проблемы лучше остальных.

НАЙДИ СОЮЗНИКА Иногда девочки чувствуют, что не хотят рассказывать все мамам или папам. Если у тебя тоже есть такое ощущение, это вполне нормально. Но дело в том, что иногда действительно важно и полезно рассказать обо всем взрослому. Поэтому я даю тебе задание – найди союзника. Союзник – этот тот, на кого можно положиться и рассказать, что происходит в твоей жизни, тот, кто действительно умен и мыслит здраво. Для этого я хочу, чтобы ты села за стол с кем-нибудь из членов своей семьи. Каждый из вас должен взять листок бумаги. Я хочу, чтобы ты вспомнила всех взрослых, с которыми близка дома или в школе или с кем живешь по соседству, и написала на листочке тех, кого считаешь классным и кому готова доверить решение своей проблемы. Взрослый, сидящий рядом с тобой, тоже должен написать имена людей, которым доверяет и считает, что она дадут тебе хороший совет. Когда вы закончите, сравните ваши списки. В идеале в обоих списках окажется один и тот же человек, который и должен стать твоим союзником. С ним ты сможешь спокойно обсуждать все, от незначительных событий до серьезных проблем. Тебе нужно заключить с ним соглашение, что все разговоры остаются строго между вами, кроме тех случаев, когда существует угроза твоему физическому или душевному здоровью.

3. Компании и популярность

...

Привет, меня зовут Лорен, мне 13 лет, и я учусь в седьмом классе. Я прочитала вашу книгу «Королева улья, или Как выжить в мире девочек», и я должна признать, что большая часть написанного – правда. Я проанализировала состав моей компании (популярные). Я поняла, что я Банкир/Временный друг. И хотя мне кажется, что мальчики и девочки, с которыми я общаюсь, – мои друзья, моя самооценка все равно становится ниже, когда я нахожусь рядом с ними. А внутри нашей компании есть еще более тесная группа самых избранных девочек, и я очень горжусь, что являюсь ее частью. Именно в этой группе я и хочу состоять. НО я отношусь и к другим компаниям. Моя лучшая подруга состоит в менее популярной компании, с которой я тоже дружна. С эти людьми я чувствую себя наиболее комфортно. Они понимают, что я из другой компании, но при этом рассказывают мне свои сплетни, а я в свою очередь передаю их своей компании. Но после прочтения «Королевы улья» я поняла, в какой компании хочу находиться и что быть Банкиром не очень хорошо. Потому что мне не нравится, что мои друзья боятся меня. Спасибо вам за это.
С наилучшими пожеланиями, Лорен

Вы в ужасе от социальных манипуляций Лорен? Озадачены сочетанием в ней сознательности и явного нарушения моральных устоев? Или радуетесь, что вы больше не в седьмом классе, но при этом удивляетесь, почему схожая манера поведения сохранилась и у ваших взрослых соседей или сослуживцев?

Добро пожаловать в мой мир. Если вы хотите понять девочек, то в первую очередь должны изучить, какое значение имеет для вашей дочери дружба, ее компания и популярность в общем. Почему? Потому что каждый день она учится тому, кем должна быть, чтобы ее приняли в компанию. А также тому, какие последствия ее ожидают, если она будет стоять на своем. Хорошо это или плохо, но подобные уроки серьезно повлияют на ее внешкольные увлечения и интересы и отразятся на основополагающих ценностях и умении постоять за себя в нужную минуту.

Эта глава поможет вам проанализировать природу компаний и понять ее. Вы сможете лучше представить, через что проходит ваша дочь, определить ее положение в группе, помочь наладить здоровые отношения с друзьями и, если потребуется, научить ее нести ответственность за свое жестокое поведение. Общепринятое понятие «компашки» – это группа близких подружек, но я считаю, что все выглядит немного иначе. Для меня это своего рода взвод солдат, объединившихся, чтобы преодолеть подростковый период. Они скооперировались против внешнего мира, хотя при этом у них могут быть конфликты и между собой. Их сплоченность держится на неоспоримой преданности лидерам и образе мышления «мы-против-всего-мира».

...

Некоторые члены могут вообще не любить других членов компании. Они могут тусоваться вместе только потому, что все вместе они составляют полноценное сообщество. Но есть и те, которые по-настоящему уважают и доверяют друг другу.
Амелия, 15 лет

Внутри компании узы дружбы становятся крепче. И это порой способно разрушить или ослабить связь девочки с семьей. Для вас это, разумеется, окажется болезненно, но это может быть еще и опасно для вашей дочери, потому что компания учит ее при возникновении проблем обращаться за помощью к членам группы и полностью зависеть от них, вместо того чтобы обратиться к взрослым. Но самое худшее, чему может научить девочек их компания, – это сохранять отношения любой ценой. А ведь очень важно понять, что единственный критерий, по которому нужно решать, оставаться с людьми или нет, это то, насколько хорошо с тобой обращаются.

...

Девочкам действительно намного важнее иметь престижные отношения, чем те, в которых ты чувствуешь себя комфортно.
Амелия, 15 лет

Многие родители думают, что есть какой-то определенный возраст, когда компашки ведут себя хуже всего. Но, к сожалению, все гораздо сложнее. Вы не можете посмотреть на свою дочь, которая поступила в восьмой класс, и вздохнуть с облегчением, полагая, что все проблемы позади. По моему опыту проблемы могут возникнуть даже в детском саду. Поэтому вместо того, чтобы гадать о правильном возрасте, гораздо важнее постоянно внимательно следить за теми детьми и подростками, которые водят компанию с вашей дочерью.

Конечно, есть определенные моменты, когда риск возрастает. Например, когда ваша дочь перешла в новую школу, когда в ее класс пришло много новеньких или когда она учится в самом младшем классе средней или старшей школы – в это время и возникает большая часть проблем, потому что происходят изменения в социальной иерархии, когда каждый пытается превзойти остальных.

Прежде чем продолжить, я бы хотела уточнить: я не считаю, что группы или компании плохи сами по себе. Девочки, как правило, заводят себе несколько близких подружек, и зачастую это настоящая, крепкая дружба. Они могут быть собой, делиться секретами, гулять вместе, делать глупости и быть уверенными в том, что их поддержат при любых обстоятельствах. Однако общение девочек в группах также может посеять семена жестокой конкуренции за популярность и социальный статус.

Почему так происходит? Потому что девочки, как и все мы, внутри группы подвержены стадному инстинкту. Не менее популярна борьба за власть между членами одной и той же группы. Именно поэтому моя книга не является инструкцией для девочек, как быть милой и дружить со всеми. Мне все равно, милая девочка или нет. Я хочу научить ее вести себя нравственно и сохранять свои моральные устои внутри группы. И не важно, кто ты – третьеклассник, шестиклассник, директор школы или президент страны. Некто заявляет: вы, мол, ведете себя неэтично. Как реагирует большинство? Как и сколько придется заплатить за такие слова? А какова цена молчания? Разве человека не назовут нелояльным, не отвернутся от него? Я считаю, что девочки учатся нравственности, выстраивая отношения внутри группы и понимая, что можно высказывать свое мнение, научиться озвучивать свои суждения, мыслить критически и верить: наши действия могут что-то изменить. Вот отличный пример девочки, которая понимает, что я имею в виду:

...

До четвертого класса я училась в государственной школе и была полностью уверена в себе. Когда мальчики не разрешали девочкам играть в мячик на перемене, я в буквальном смысле писала петиции, чтобы изменить положение вещей. В конце концов, мальчики позволили нам играть, лишь бы только я замолчала. В эту школу я перешла в пятом классе и сразу не вписалась в коллектив. Никто не хотел сидеть со мной в столовой во время обеда, пока в середине учебного года не обнаружилось, что я хорошо пою. Это привлекло ко мне друзей. И дальше все пошло как обычно: я начала поступаться своими принципами, чтобы подняться по социальной лестнице, примеряла разные личины, пытаясь найти самую подходящую. Я бросала старых друзей ради новых, пока не достигла высот иерархии средней школы. Я уже не была уверенной в себе четвероклассницей или неуклюжей пятиклассницей; я стала намного хуже, я ничего из себя не представляла. Я старалась быть именно такой, какой меня хотели видеть друзья, и поэтому стала никем. Меня называли странной за мое увлечение музыкальным театром, заставляли отказаться от дополнительных занятий, говорили, что я всем нравлюсь только потому, что я довольно симпатичная, издевались над тем, что я феминистка и не пью алкоголь. Я потеряла себя, став лучшей подругой девушки, которая больше всех унижала меня в начальной школе. Она издевалась надо мной и позже, но тут уже я добровольно подставилась. В конце восьмого класса я решила баллотироваться в президенты класса, выставив свою кандидатуру против ее, – вот как я решила взять над ней верх. Наше противостояние было нелепостью, но я отказывалась сдаваться. Не потому что была выше козней, а потому, что знала: тот, кто выстоит, получит больше голосов избирателей. Это ужасно, и я не хочу, чтобы вы решили, что я бессердечна. Я ненавижу то, кем я была. Я выиграла выборы, но поняла, что игра не стоила свеч. Я все бросила и вышла из гонки за популярностью. И уже два года я далека от всего этого.
Аллисон, 16 лет

Популярность

Для некоторых девочек популярность – нечто волшебное. Популярность дает чувство неограниченной власти. Часто девочки думают, что если смогут ее достичь, то все проблемы испаряться сами собой. Некоторые становятся одержимы и проверяют уровень своей популярности даже чаще, чем смотрят прогноз погоды. Другие вообще не интересуются этой темой, считая, что это смешно. Некоторые злятся и отрицают, что им есть до этого дело, хотя на самом деле все совсем не так. А некоторые так устают от этой безумной гонки, что сдаются.

Представьте, что вы невидимка и идете вместе со мной в класс (любой старше третьего), где я собираюсь поговорить с девочками о «компашках» и популярности. Вот что вы увидите: тридцать девочек разбились на группки по четыре-пять человек. Они сидят на стульях или на коленях друг у друга, заплетают косички, переписываются, читают или отдыхают. Порой некоторые из них даже учатся. Я начинаю занятие с того, что прошу девочек закрыть глаза. Затем предлагаю поднять руки тем, кто считает, будто подруги сплетничают о них, строят за спиной козни, заставляют не дружить с кем-то или считают себя лучше других. Все руки мгновенно поднимаются в воздух. Я прошу девочек, не опуская рук, открыть глаза. Все смеются. Тогда я прошу еще раз закрыть глаза и поднять руки тех, кто сам сплетничал, строил козни или высокомерно относился к друзьям. Гораздо медленнее, но в итоге все руки поднимаются. Я предлагаю снова открыть глаза, не опуская рук. Они оглядываются кругом и снова смеются, на сей раз несколько нервно.

Спустя минут пять почти всегда происходит вот что. Девочка, обычно симпатичная и окруженная четырьмя или пятью подругами, поднимает руку и говорит: «Миссис Вайсман, может быть, такое случалось в других школах, где вы работали, но в нашей школе нет элитных компашек. Конечно, не все мы тут лучшие друзья, но у каждой есть своя группа, в которой ей комфортно. Люди не могут дружить со всеми». Пока она говорит все это, на многих лицах я вижу выражение недоверия, а некоторые девочки закатывают глаза, из-за чего мне очень сложно сдержаться и не рассмеяться во весь голос. Но никто не скажет ни единого слова против. Почти всегда про эту девочку можно сказать три вещи: во-первых, она одна из самых гадких и высокомерных учениц в классе; во-вторых, она искренне верит в то, что говорит; в-третьих, ее родители никогда не поверят, что их любимая доченька может быть Дрянной девчонкой, и станут защищать ее до последнего. Всего этого вполне достаточно, чтобы голова пошла кругом. Но как заставить девочек сказать правду? Есть только один способ: анонимно.

Я прошу девочек взять листочек бумаги и сесть туда, где им удобно, главное, не рядом с друзьями, и написать, правду ли сказала эта девочка. Наблюдая, как они ищут, куда бы сесть, сразу понимаю, какое место в социальной иерархии они занимают. Девочкам не терпится поскорее начать писать, но большинство хотят скрыть то, что пишут. Самые младшие прячутся в шкафах, под партами, под столом учителя и даже в тумбочках (если умещаются).

Закончив, они складывают листок. То, как они это делают, открывает многое об их мыслях. Некоторые девочки скатывают бумагу в малюсенький шарик или складывают в крошечный квадратик. Другие дают листок даже не свернутым: им все равно, поясняют они, увидит ли кто-нибудь, что они написали. Я собираю ответы в коробочку и несу ее в центр комнаты.

Все садятся в круг, и в воздухе повисает напряжение. Прежде чем начать, я прошу девочек сосредоточиться на своем поведении и не пытаться угадать, кто что написал. Я прошу их смотреть в пол, так чтобы они не смогли обмениваться взглядами, указывая, кто автор очередной записки. Я читаю вслух большинство ответов (некоторые девочки пишут «только для вас», если не хотят, чтобы их ответ зачитали).

Неудивительно, что те, кто поддерживает мнение выступившей девочки, оказываются в меньшинстве. Вот несколько типичных ответов девочек из шестого класса.

Мнения из самых низов:

...

Я не крутая. Давайте признаем это. Все «крутые» собираются в компашки.
Эмили, 11 лет

...

На нашем потоке множество компашек, и я ненавижу это. Популярные люди все время унижают других людей. Я тоже часть компашки, но моя компания сформирована из девочек, которых все сторонятся и не уважают. И мы любим друг друга за то, какие мы есть, а не за волосы, одежду, популярность. Эти девочки – мои настоящие подруги.
Мишель, 12 лет

Из середины:

...

Я думаю, что девочки, чтобы завоевать друзей, готовы обидеть кого угодно и не остановятся ни перед чем.
Киана, 12 лет

...

У нас есть компашки и элитные клубы. Около трех или четырех из них по-настоящему милые. Все остальные высокомерные и злые. Иногда мне кажется, что я должна подстраиваться под них и тоже вести себя как они.
Ким, 12 лет

И с самых верхов:

...

В нашем классе есть компашки, и каждый может стать популярным в своей группе. Некоторые компании перетекают одна в другую. Я думаю, что популярные девочки очень милы. Конечно, иногда появляются сплетни, но предательство – никогда.
Пейдж, 12 лет

...

Я думаю, у нас есть компашки, но мы обычно не обижаем друг друга. Хотя иногда случаются небольшие срывы.
Кэрри, 12 лет

Можете себе представить, что Кэрри имеет в виду под «небольшими срывами»? Типичное преуменьшение, означающее, что одна девочка унижает другую. Так почему не признаться вслух в сплетнях и высокомерном поведении? Что заставляет девочек молчать? Власть компаний. Те, кто находится на позиции силы, часто не замечают своего собственного поведения или оправдывают его, не желая нести ответственность за свои поступки. Те, кто не относится к «власть имущим», боятся говорить из-за возможных последствий. Девочки могут обсуждать эту тему только с друзьями в приватной обстановке, например в ванных комнатах, в спальнях или в эсэмэсках, по телефону или электронной почте. Те же, кто не боится озвучивать свое мнение, обычно настолько далеки от социальной иерархии, что им нечего терять.

Популярные девочки, как и любая другая привилегированная группа, часто не осознают своих привилегий, потому что принимают их как что-то само собой разумеющееся. Они не знают, каково чувствовать себя аутсайдером. Они почти ничего не знают о девочках за переделами своей компании и абсолютно не хотят признавать, что их поведение унижает других. В отличие от них, аутсайдеры знают про популярных девочек практически все. Но по-настоящему важно в этом упражнении то, что благодаря ему взрослый может осознать простую истину: у каждого человека есть право голоса. Никто не имеет права высказываться за другого или умалять важность его мнения. Как только молчание нарушено, правда сразу всплывает на поверхность. Девочки хотят обнародовать то, что действительно происходит между ними. Им нужно подходящее окружение и обстановка, чтобы сказать правду. И в том возрасте, когда они переписываются, отсылают электронные письма, сидят на MySpace и так далее, очень важно создать пространство, где они могут выразить свое мнение – как личное, так и всей группы. И для этого вполне может подойти классная комната.

...

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ
Некоторые девочки терпеть не могут слово «компашка» и сразу же начнут спорить, если вы назовете так их группу друзей. Они уверены, что таким образом вы обвиняете их в элитарности. Если вы хотите поговорить с девочкой о ее друзьях, скажите «группа», и она отреагирует не так остро.

ХОРОШАЯ ПОПУЛЯРНОСТЬ ПРОТИВ ПЛОХОЙ ПОПУЛЯРНОСТИ

Я не утверждаю, что быть популярной – плохо. Но девочки помогли мне понять: порой из моих слов вытекает именно такой вывод. Когда я только начала преподавать, очаровательная шестиклассница с косичками подняла руку и спросила: «Мисс Вайсман, почему вы думаете, что все популярные люди плохие?» Вопрос застал меня врасплох и одновременно дал пищу для размышлений. Конечно, она была права, и есть популярные девочки, которых действительно все любят. С тех пор я разделяю «популярных девочек» на две группы: хорошие, которых любят искренне, и плохие. Окружающие радуются, когда плохие девочки с ними милы, и страшно боятся, когда те злятся.

Обычно моим ученикам интересно обсуждать хорошую популярность не более тридцати секунд. Гораздо важнее для них, почему определение «популярна в хорошем смысле» никак нельзя отнести ко всем девочкам. Очень быстро возникают вопросы: почему популярные такие злые? Почему их все так бояться? Никто не любит самых популярных девочек, но почему у них столько друзей? Они описывают плохую популярность так:

Она хуже всех ко всем относится.

Она самая могущественная и может раздавить тебя.

Она может сделать тебя своим другом, а потом бросить и разрушить твою жизнь.

Кто для вас олицетворяет плохую популярность? Уверена, что сейчас у вас перед глазами возникло чье-то лицо. Девочка-королева и ее свита Стоит признать, что социальная иерархия девочек очень продуманна и сложна. Наши лучшие политики и дипломаты не могут сравниться с ними в понимании социальных интриг и политической арены, на которой идет борьба за власть. Компашки устроены сложно и многослойно, и каждой девочке отведена отдельная роль. Тем не менее роли эти могут меняться. Девочка может уступить свое положение другой девочке, а сама опустится или поднимется по социальной лестнице. Какие-то девочки застревают в одной роли, и у них нет возможности быть кем-то еще. Вот несколько ролей, которые могут играть ваша дочь и ее друзья.

...

Девочка-королева
Лучшая подруга
Банкир
Посол
Льстец/Свита
Наблюдатель
Жертва
Победитель

Девочка-королева тоже может побывать в роли Победителя. Победитель может попасть в такую сложную ситуацию, что станет Наблюдателем. И ваша дочь не обязательно должна быть в «популярной» группе – эти роли существуют в любой компании друзей. Но чем выше в социальной иерархии находится группа, тем более строгие у нее правила.

Так как социальная иерархия у девочек довольно сложна и в ней много деталей, я подробно расскажу о каждой роли в компании. Тем не менее, когда вы будете обсуждать с дочерью ее компашку, попросите ее обозначить свою роль и дополните мой список, если я что-то упустила. Однако, читая описания, вы и сами, скорее всего, сможете понять, к какому типу относится ваша дочь.

ДЕВОЧКА-КОРОЛЕВА Представьте себе смесь Королевы Червей из «Алисы в Стране чудес» и Барби. Это и есть Девочка-королева, идеальная девочка-тинейджер. Благодаря сочетанию харизмы, силы, денег, внешности, воли и хитрости эта девочка правит всеми остальными девочками, ослабляя их дружбу с другими и привлекая на свою сторону. Не надо недооценивать ее власть над другими девочками (и мальчиками тоже). Она умеет заставить молчать сверстников одним только взглядом, а потом обернуться и быть невообразимо милой. Вы не можете выбрать нейтралитет – вы либо за нее, либо против нее.

...

Она сделает все, чтобы управлять всеми. Она унизит тебя перед всем классом, если на тебя вдруг обратили внимание мальчики, даже если эти мальчики ваши друзья.
Келли, 14 лет

Ваша дочь – Девочка-королева, если…

• Ее друзья делают то, что она скажет.

• Она не боится других девочек в классе.

• Она постоянно жалуется, что кто-то ее копирует, не оставляет в покое или слишком чувствительный.

• Когда она встречается с друзьями, она всегда в центре. Если она куда-то пойдет, они следуют за ней.

• Она может переспорить кого угодно: друзей, одноклассников, учителей, родителей.

• Она может сделать так, чтобы другая девочка почувствовала себя «избранной», назначив ее лучшей подругой.

• Она умеет быть любящей напоказ. Например, она видит двух девочек из своей группы, одной из них она благоволит, а другой нет. Увидев их, она обнимет одну и сделает так, чтобы та села с ней рядом, а другой и пары слов не скажет.

• Она не станет (или, по крайней мере, очень неохотно) нести ответственность за то, что задела чьи-то чувства.

• Если она чувствует, что ее обидели, она обязательно захочет отомстить и сделает это.

...

Она считает себя лучше других. Она все контролирует и заставляет бояться ее, при этом умна и ухожена и может заставить других чувствовать себя хорошо или плохо. Она может наговорить про человека гадости, и все этому поверят.
Анна, 15 лет

Если вы только что поняли, что ваша дочь – Девочка-королева, и у вас свело живот, поздравьте себя. Честность – первый шаг к тому, чтобы быть хорошим родителем. Если вы думаете: «Как моя дочь может быть Девочкой-королевой, если ей всего семь лет?» – примите это и поверьте: вы не одиноки. Я всегда говорю Девочкам-королевам, что они должны использовать власть на благие дела. По словам Рузвельта и Спайдермена, «с большей силой приходит бо

Розалинд Вайсман Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Введение

...

...

...

...

...

...

...

...

...

1. Технологии, СМИ и Мир девочек

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

2. Это действительно начинается так рано?

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

3. Компании и популярность

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Розалинд Вайсман
Королева улья, или Как выжить в Мире девочек