Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла,
Консультации специалистов:
Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Йога; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; В гостях у астролога; Дыхательные практики; Гороскоп; Цигун и Йога Эзотерика


Генри Клауд и Джон Таунсенд
Как воспитать замечательного ребенка

Всем родителям, отдающим свое сердце воспитанию замечательных детей

— Генри Клауд

Рикки и Бенни

— Джон Таунсенд

Полное руководство для родителей, воспитывающих детей в благодати и истине


Предисловие

Какие книги могут способствовать решению сложной и требующей всех наших сил проблемы воспитания детей?

Вот эта книга!

Почему мы в первую очередь называем «Как воспитать замечательного ребенка», когда вокруг столько потрясающих пособий и руководств? По трем причинам.

Во-первых, эта книга оправдывает себя на практике. Она говорит с мамами и папами на доступном для них языке. Она разумна и понятна всем. Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд предлагают нам теорию и методику, применимую в повседневной жизни любой семьи.

Во-вторых, эта книга следует Библии. Авторы, имеющие и психологическое, и богословское образование, рисуют нам полную и достоверную картину отношений между родителями и детьми. Они проделали большую исследовательскую работу и сообщают нам ее результаты.

В-третьих, это фундаментальная книга. Она охватывает все возрасты ребенка, все стадии воспитания, особо выделяя при этом наиболее сложные первые годы развития. Для родителей важно приступать к своей работе, заранее предвидя ее итоги и цель. Я уже наблюдаю, как результаты такого подхода сказываются на моих детях. Нет, они отнюдь не сделались совершенством. Но они просто замечательные!

В качестве примера я приведу такой эпизод.

Мы закончили ужин на веранде, муж с нашим двенадцатилетним сыном Этаном поспешили на площадку для гольфа и на весь длинный летний вечер оставили нас с Евой вдвоем. Мы засиделись на веранде. Дочь рассказывала мне, как провела последние три недели в летнем лагере, как съездила на экскурсию вместе с группой молодежи из нашей церковной общины. Я успела соскучиться по ней.

Дочка скоро вырастет и уйдет от нас. В ней уже пять футов восемь дюймов росту. Передо мной сидела не девочка, а девушка. Но, к моему удивлению, в тот вечер она охотно говорила со мной обо всем: о подругах, мальчиках и Боге. В какой-то момент я угадала, какая перемена происходит в наших отношениях: я по-прежнему ее мама, но я становлюсь и ее подругой. Ева все еще нуждается во мне, но уже не так, как в прежние годы. Наши отношения приобретают новое качество. Я знаю, что для моей дочки завершается детство и теперь она устремится ко взрослой жизни. Опираясь на полученное ею воспитание, она тянется вверх и вширь, спеша навстречу завтрашнему дню, а мне остается удивляться и радоваться ей.

Я вспоминала кругленькое, в ямочках, личико двухлетней девочки, восторженный визг пятилетней, прелестную, послушную девочку десяти лет и тот момент — всего год назад, — когда в ней начал пробуждаться подросток. И теперь, сидя рядом с ней, разделяя открытия, принадлежащие ее возрасту, я понимала, что прочные отношения, заложенные в детстве и развивавшиеся на протяжении всех этих лет, остаются основным аспектом совместного паломничества матери и дочери. Конечно, чтобы сформировать ее такой, какой она стала, требовались и замечания, и объяснения, и одобрения, и наказания. Но в тот летний вечер, в тот важнейший момент жизни, сидя, откинувшись, в шезлонге, я слушала дочку и мирно наслаждалась, вспоминая годы, проведенные в добрых и надежных отношениях. Все возвратилось ко мне, все окупилось стократ: и ласковое прикосновение, и взгляд глаза в глаза, и привычка внимательно слушать ее — все, что я вкладывала в нее с самого детства.

Итак, в качестве президента «Матерей дошколят» и матери двух подрастающих и бодро идущих по жизни детей я рекомендую эту книгу как наилучшее руководство, помогающее пройти процесс воспитания от колыбели до «шезлонга». Вы найдете здесь полезные советы и в том случае, если только начинаете процесс воспитания ребенка детсадовского возраста, и тогда, когда вы сами уже далеко продвинулись по этому пути.

Элиза Морган, президент союза «Матери дошколят»


Введение

Запретная тема

Рассказывает Генри Клауд

Недавно я выступал с докладом в одной организации, затем мы сели обедать. И за столом речь зашла о воспитании детей. Сначала люди просто рассказывали о своих детях, но вскоре перешли к обобщениям. Помнится, в детстве парикмахер наставлял меня: «Если не хочешь поссориться, не болтай о религии и политике». Полагаю, к числу запретных тем следовало бы добавить и воспитание детей.

Дискуссия за столом становилась все ожесточеннее, уже намечались боевые позиции противников. Я припомнил ставшую классикой песню Буффало Спрингфилда 60-х годов «Чего это стоит?»:

«Противники сошлись лицом к лицу,
Все неправы, стало быть, правых нет,
Все несут плакаты:
„Ура моей партии“».

Хотя собеседники предваряли свои ремарки общепринятыми любезностями, я чувствовал, как нарастает напряжение.

С одной стороны оказались люди, отстаивавшие контроль и дисциплину любой ценой, для которых самое главное — чтобы ребенок рос послушным. Другие утверждали, что любовь важнее дисциплины и нужно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и защищенным, а уж послушание приложится.

Были и те, кто все время подчеркивал греховность ребенка. Послушать их, так получается, что если мы не используем любую возможность для исправления маленьких грешников, то можно считать их пропащими. Им противостояли другие, кто верил в природную невинность и доброту ребенка и полагал, что они грешат лишь в ответ на дурное обращение со стороны окружающего их мира.

И по голосам, и по лицам присутствующих можно было догадаться, что оппоненты казались им худшими врагами. «Почему они так сердятся? — думал я. — Разве нельзя высказать свою точку зрения, не возмущаясь теми, кто с тобой не согласен?» Но я продолжал прислушиваться к разговору — и кое-что выяснилось. Я начал понимать, почему за нашим столом разгорелись страсти.

На самом деле мои сотрапезники вовсе не рассуждали на отвлеченные темы, они говорили о том, что их близко затрагивало, обсуждали четыре аспекта жизни, в которые они вкладывали свою душу:

1. Благополучие своих детей.

2. Устройство общества, где они живут.

3. Свое благополучие.

4. Веру в Бога.

Осознав роль, какую каждая из этих близких мне тем играла в дискуссии о воспитании, я понял, что происходит. Разумеется, человек не может не волноваться, когда говорит о том, что более всего его затрагивает.

Во-первых, эти люди заботились о благополучии своих детей, хотели для них самого лучшего. Как вырастить малышей здоровыми, как подготовить их ко взрослой жизни? Существует ли гарантия, что дети не притронутся к наркотикам? Как помочь успешной учебе в школе? Что делать, чтобы дети наверняка выросли способными к любви и близости? Как воспитывать их в колыбели, чтобы тридцать лет спустя они сумели сохранить свой брак?

Уже по этой причине никто из родителей не в состоянии занять нейтральную позицию, когда речь идет о воспитании ребенка. Ведь их решения отразятся не только на его жизни в ближайшие годы, но и на судьбе, быть может, нескольких последующих поколений. Родители любят своих детей, и проблема воспитания для них вовсе не сводится к академическим рассуждениям.

Во-вторых, с социальной точки зрения родители отнюдь не находятся в изоляции. На их образ мыслей существенно влияют ожидания людей, с которыми они живут бок о бок. Друзья, родные, церковь — все учат их чему-то. Многие из моих собеседников входили в родительские группы при той или иной церкви, регулярно встречались и обсуждали свой опыт воспитания. Другие столь же постоянно выслушивали советы своих родителей, бабушек и дедушек или более дальних родственников. Были и такие, кто полагался на руководство узкого круга друзей, на другие системы поддержки.

Итак, нейтральной эту тему не назовешь. Если ваши понятия о том, как надо успокоить плачущего младенца, резко расходятся с тем, что рекомендуют вам близкие, это может привести даже к разрыву отношений с любимыми друзьями или группой поддержки.

Подумайте, какое давление испытывает молодая мать, пытающаяся установить определенные правила или предписать сыну-подростку ограничения, отличающиеся от указаний ее матери или священника. И в этот конфликт вовлечен не только ребенок — родители вынуждены постоянно спорить со всеми, кто печется о них самих или об их малыше.

В-третьих, задумываясь о проблемах воспитания, человек размышляет не только о своих отпрысках, но и о самом себе, и о своем браке. Разве все, что делают дети, не отражается на нас, на нашей жизни? Разве нам не хотелось бы спокойно спать ночью и не вставать к младенцу, которого почему-то надо кормить восемь раз в сутки? Разве мы не предпочли бы потратить сбережения на отпуск, а не на лечение от наркомании? Разве не приятнее слушать за столом милую и приятную беседу, а не постоянные препирательства? Разве мы не хотели бы избавиться от этой боли — видеть, как наш ребенок навлекает на себя одну беду за другой?

Итак, говоря о воспитании, люди имеют в виду не только благо своего ребенка, но и свои собственные интересы, и это еще одна причина, по которой родители не могут спокойно слушать рассуждения о том, как следует обращаться с младенцем или подростком. Эта тема слишком глубоко, слишком лично задевает их самих.

И, наконец — вот удивился бы мой парикмахер, — спор о воспитании оборачивается в итоге спором о вере, этике, ценностях, нашей ответственности перед Богом, вверившим ребенка нашим заботам на восемнадцать, а то и более лет. Попробуйте сказать рьяному приверженцу той или иной системы воспитания, что его выбор представляет собой лишь мирскую философию, что Бог отнюдь не одобрил бы его. Такие слова могут послужить спусковым механизмом ссоры, и дискуссия быстро перейдет от вопроса о том, как следует приучать ребенка к горшку, к вопросу о том, кто у нас тут «истинно верующий», а кто еретик. Перемена идей или появление новой идеи может разрушить всю систему догм. Это угрожает сложившимся у человека представлениям о духовной жизни.

И вот, все лучше понимая суть дела, я с огромным сочувствием прислушивался к жаркому спору родителей. Теперь я знал источник этой страсти — я догадывался, что каждый из нас все силы отдает на то, чтобы вырастить замечательных детей.

Имея в виду эту цель и опираясь на поддержку организации «Матери дошколят», заказавшей руководство для родителей, мы и приступили к созданию нашей книги, желая помочь родителям, которые изо всех сил пытаются осознать, что будет лучше для их детей. По всей стране проходят дискуссии, подобные той, что я только что описал. Родители чувствуют на себе чудовищный груз обязательств перед ребенком, самими собой, обществом и Богом. Сделать правильный выбор — очень нелегкая задача.

И вот, ощущая давление всех этих обстоятельств, мы уселись за стол и постарались изложить свои убеждения о долге родителей и о том, что нужно детям, чтобы вырасти именно такими, какими задумал их Бог. При этом мы опирались на веру, старались построить всю книгу вокруг библейской системы ценностей. В самом начале мы назовем наиболее важные из них, чтобы вы могли проследить развитие этих понятий на протяжении книги.

Ценность любви

Отношения играют основную роль не только в иерархии созданного Богом мира, но и в воспитании детей. Характер ребенка не может сформироваться без глубочайших отношений с родителями. И каждая страница Библии, и наш повседневный опыт убеждают, что более всего дети нуждаются в любви. Они приходят в этот мир пустыми, лишенными любви, и, чтобы вырасти, им необходимо получить любовь. Без любви ребенок может даже умереть, а если и не умрет, то останется не развитым физически, эмоционально или духовно.

Более того: отношения составляют не только важнейшее условие человеческого развития, но и главную цель всей нашей жизни. Иисус учил: весь закон сводится к заповеди любви. Любовь к Богу и ближним вмещает в себя весь Закон Божий. Ребенок, воспитываемый в послушании и строгой дисциплине, но без любви, вовсе не растет — он остается пустой оболочкой человека.

Итак, эта книга представляет собой теорию и методологию человеческих отношений. Для развития вашему ребенку необходимо прилепиться к вам и другим людям, а вы должны все время поддерживать в нем понимание того, что отношения являются и целью его развития. На всем протяжении книги мы будем показывать вам, как это следует делать.

Ценность истины

Но одной любви недостаточно. Чтобы отношения и другие аспекты нашей жизни правильно функционировали, нужно структурировать их с помощью реальности и истины. Любви никогда не бывает слишком много, подчас бывает маловато дисциплины. Дети должны научиться выслушивать истину и правильно реагировать на нее, чтобы в итоге построить свою жизнь в соответствии с реальностью.

Для ребенка примером и образцом для подражания являются родители. Мы постараемся показать вам, какой тип истины нужен ребенку на каждом этапе развития и как подать ему эту истину. В определенные моменты вам следует напрямую говорить что-то ребенку или учить его, в других случаях необходимо применить специальную дисциплину, чтобы подготовить его к восприятию истины. Порой бывает так, что мы рекомендуем вам устраниться и не мешать самостоятельному эксперименту ребенка. Но, какие бы методы ни применялись в конкретных обстоятельствах, цель у них одна: помочь вашему ребенку стать мудрым человеком, живущим в истине.

Роль характера

Труд родителей имеет определенные временные рамки. Однажды ваши дети должны будут встать на ноги. Они покинут вас, и далее их руководителем в жизни станет тот самый характер, который вы сумели в них воспитать. Как сказал Иисус, доброе дерево не приносит плохого плода и наоборот (см. Матфея 12:33), поэтому нужно гораздо больше думать о том, каким «деревом» становится ваш ребенок, а не о том, какой плод вы можете ожидать от него в данную минуту.

С учетом всего этого мы старались показать вам каждую задачу и проблему, возникающую в процессе воспитания, как часть общего плана становления характера. Мы хотим помочь вам сделать ваших детей не только послушными малышами, но и взрослыми, которые будут уметь слушаться. Нетрудно поддерживать порядок под бдительным оком полисмена, но только человек с установившимся характером способен соблюдать дисциплину тогда, когда никто не подсказывает ему, как себя вести.

Итак, мы покажем вам, как нужно развивать характер; что требуется от вас младенцу, малышу, подростку, чтобы выработать такой характер, какой поможет ему благополучно прожить свою жизнь; как воспитать в ребенке цельность, надежность, чтобы защитить его на всю жизнь (см. Притчи 10:9). Мы поможем вам осуществить этот процесс.

Понимание греха, незрелости и образа Божьего

Ныне наблюдается несколько опасных крайностей. Одни люди преувеличивают греховность ребенка, другие возносят его невинность и природную доброту. Первые настаивают на необходимости жесточайшей дисциплины и контроля чуть ли не с пеленок, вторые предлагают как можно бережнее обращаться с ребенком и развивать в нем чувство довольства самим собой. «Воспитайте в нем уверенность в том, что он хороший человек, и он будет вести себя в соответствии со своим представлении о себе», — говорят они.

Мы же верим в три вещи. Во-первых, каждый ребенок создан по образу Божьему и изначально получает множество благих даров. Он обладает всеми способностями и возможностями, какими Бог наделил человечество. Во-вторых, этот ребенок является грешником. Все заключенное в нем благо пострадало от грехопадения, и ему присуща склонность восставать против истины, света, реальности и даже любви. В-третьих, ребенок появляется на свет незавершенным, незрелым, в процессе воспитания его приходится «собирать из кусков».

Все это означает, что любой поступок ребенка может оказаться плохим, хорошим или незрелым. О каждом из них надо судить в отдельности и различать их. Например, ребенок плачет потому, что ему действительно что-то нужно, или он пытается вами манипулировать? Одни родители говорят, что плач вызывает подлинная потребность, другие видят в нем проявление эгоизма. Мы же считаем, что не надо заведомо предполагать ни того, ни другого, а нужно научиться различать эти виды плача и знать, на какой стадии развития он скорее всего является симптомом потребности, а на каком — выражением эгоизма.

Порой поведение ребенка открывает в нем образ Божий. Когда ребенок отстаивает свой выбор, это отнюдь не всегда бывает выражением непослушания или греховности. Если вы сломите волю ребенка, в свое время он не сможет противостоять наркотикам или соблазнам секса. Надо научиться различать между благими проявлениями воли, которые мы хотим укрепить, и мятежностью, которую нам нужно укротить: ребенок будет испытывать нас и тем и другим.

На протяжении всей книги мы покажем вам, как строится эта система ценностей и создается равновесие. Мы просим вас безоговорочно давать любовь незрелому, нуждающемуся в любви ребенку, призываем вас воспитывать детей, восстающих против истины, против вас, против Бога, против установленного вами порядка, и все время напоминаем: развивайте в них тот потенциал, что вложен в них Самим Богом.

Ценность свободы

Некоторые родители больше всего верят в контроль, другие предпочитают все разрешать, третьи пытаются как-то примирить две крайности. Мы верим, что Бог предназначил людям возрастать в самодисциплине (см. Галатам 5:23). Итак, мы не делаем своей задачей помочь вам установить контроль над детьми и не стараемся помочь детям избавиться от вашей власти. Мы хотим научить вас играть такую роль в жизни ваших детей, которая обеспечила бы становление их самодисциплины и позволила бы им в будущем самостоятельно управлять своей жизнью.

Мы будем стремиться уравновесить свободу и ответственность. Мы верим, что все дары, предназначенные Богом для людей (см. Галатам 5:1), подразумевают свободу выбора, но этой свободой следует ответственно распорядиться в служении любви. Свобода и ответственность идут рука об руку, и с ними ребенок превращается во взрослого человека, готового к любви. Мы научим вас не бояться свободы для своих детей и в то же время призывать их к ответственности.

Благодаря этой системе ваши дети не превратятся в маленьких роботов, вы поможете им стать свободными людьми, которые смогут использовать свою свободу при выборе благих вещей: любви, ответственности, служения, человеческой цельности.

Роль Бога

Ранее мы говорили, что характер человека руководит им в жизни (см. Псалом 24:21). Однако характер нельзя считать установившимся, если человек не понимает, кем он является перед Богом. Никто не захочет иметь дело с особой, воображающей себя божеством. Душевно здоровый человек в состоянии постичь, Кто есть Бог, любить Его и слушаться, верно исполнять свою жизненную роль, предназначенную ему Богом.

По замыслу Божьему, процесс этот должен начаться с воспитания. Бог возлагает на родителей долг воспитать детей такими, чтобы они могли узнать Его и занять подобающее им место под Ним. Именно это является величайшим обещанием Бога, сулящего нам покровительство и защиту (см. Второзаконие 6:20–25). Мы хотим показать, как вы можете помочь своим детям постичь Бога, Его установления и свою жизненную роль под Ним, Его любовь и пути. Эта мысль, как и предыдущие, тоже будет проходить красной нитью через всю книгу.

Процесс

Воспитание ребенка — процесс, начинающийся с момента зачатия и завершающийся спустя много лет. Некоторые говорят: «Родителем становишься на всю жизнь» или: «Ты никогда не пересечешь финишную черту в процессе воспитания». Однако сама роль родителя должна меняться. Библия напоминает нам, что в один прекрасный день роль опекуна завершается (см. Галатам 4:2).

Вы не сможете сразу же безупречно исполнять обязанности родителей, тем более что обязанности эти многообразны и каждый день возникают все новые. Но, поняв основные принципы этой работы, вы будете не только делать то, что нужно, но еще и получать от этого удовольствие.

Некоторые специалисты по воспитанию угрюмо твердят, что, если вы не выполните их инструкции, ваши дети вырастут неблагополучными. Нужно, однако, предупредить, что и полное соблюдение всех инструкций ничего не гарантирует, ибо дети наделены свободой воли. Вы отвечаете за сам процесс воспитания — за результат его отвечает Бог. Эта книга написана для того, чтобы облегчить вам процесс воспитания, а не достижение результата.

Материал в книге распределен не в хронологическом порядке. Мы даем здесь достаточно много указаний, привязанных к определенному возрасту ребенка. Однако мы стремились к тому, чтобы снабдить вас информацией, которая может пригодиться вам независимо от того, на каком этапе воспитания находится ваша семья в данный момент. При написании этой книги мы сосредоточились на главных составляющих и задачах процесса воспитания, не ограниченных тем или иным периодом развития. Там, где требуется особый комментарий по возрастной специфике, мы приводим соответствующие схемы и инструкции. Но гораздо важнее общее направление: его следует придерживаться на всех этапах воспитания — от колыбели до колледжа.

Еще одна суровая реальность процесса воспитания заключается в том, что многие из вас, читателей этой книги, прорабатывают ее в одиночку и в одиночку воспитывают детей. Это весьма осложняет ваш труд, ведь процесс воспитания включает в себя так много задач, что Бог предназначил людей совершать его не поодиночке, а в брачном союзе. В таком случае вы сразу же захотите узнать, применимы ли наши советы к вашей ситуации. Заранее оговоримся: мы составляли эту книгу с учетом интересов всех родителей — как состоящих в браке, так и одиноких. Божьи принципы воспитания детей едины для всех. Кроме того, мы добавили специальную главу для родителей-одиночек, описав те специфические ситуации, с которыми они могут столкнуться в отношениях со своими детьми.

Мы понимаем, что родители всей душой стремятся вырастить замечательных детей, хотят правильно обращаться с ними и им нужна помощь в процессе воспитания. Мы надеемся, что эта книга наряду со многими другими станет для вас полезным подспорьем в вашем труде. Если вы сочтете, что любовь и необходимость установления границ здесь взаимно уравновешивают друг друга, значит, мы сумели изложить свои мысли достаточно ясно. Если вы увидите, что мы предлагаем вам высоко ценить достоинство ребенка, не превращая его при этом в семейного идола, значит, мы сумели передать вам то, во что верим сами. Если, прочитав эту книгу, вы придете к выводу, что каждый ребенок обладает большим потенциалом, однако нуждается и в вашей поддержке, и в корректировании, чтобы полностью раскрыть этот потенциал, значит, мы сумели сказать именно то, что намеревались.

Чтобы предоставить вам также более специализированную помощь, мы намерены сделать приложение к этой книге — три рабочие тетради для родителей:

• дошкольников (0–5 лет),

• школьников младших и средних классов (6—12 лет),

• детей-подростков (13–19 лет).

Повторим еще раз главное: мы верим в Божий план воспитания, изложенный в Библии. Мы не верим в какую-либо специфическую жесткую схему осуществления этих принципов, но твердо знаем, что при нарушении любого из этих принципов пострадает и сам ребенок, и его родители, а может быть, и другие люди. Вот почему не следует слишком сосредоточиваться на конкретном ноу-хау. Если, к примеру, для вашего ребенка не подходит наказание в виде отсидки на стуле, вы подберете какое-нибудь иное; главное — не забывать о дисциплине.

Молитесь усердно, ищите поддержку, не забывайте наши советы и наслаждайтесь жизнью с детьми. Пусть Бог сопровождает вас на этом пути, сопутствует каждому вашему шагу. Давайте вместе вырастим замечательных детей!


Часть первая. Воспитание характера


Глава 1. Задачи воспитания

Характер ребенка

Рассказывает Джон Таунсенд

Мой друг Тони пригласил меня на обед, чтобы обсудить семейные проблемы. После того как мы сообщили друг другу свои новости за последнее время, Тони начал рассказ о своей семейной драме: его четырнадцатилетняя дочь Хэлли стала пропускать уроки, пить, связалась с плохой компанией. Тони и его жена Дениз обращались за помощью к школе, церкви и душепопечителю, чтобы как-то исправить поведение Хэлли.

— Это просто ужасно! Как же вы с этим справляетесь? — посочувствовал я.

— Да, всем нам приходится нелегко, — признал Тони, — но больше всего я жалею о том, что мы утратили.

— Что вы имеете в виду?

— Вы помните, какой была Хэлли в три-четыре года?

Я кивнул — я давно знал всю эту семью.

— Какой милой, ответственной девочкой! — продолжал Тони. — Мы были очень близки друг другу. И вдруг в мою дочку словно вселился кто-то чужой — злобный, лживый, все принимающий в штыки. Эту Хэлли я просто не знаю.

Я тихо сидел рядом с другом, сопереживая его страданиям.

Какое-то время спустя мы вновь встретились с Тони, и я спросил, как обстоят дела с Хэлли. С видом усталого и умудренного жизнью человека Тони отвечал мне:

— Всем нам пришлось немало поработать, и многое удалось исправить. Теперь я знаю, какие ошибки мы допустили при воспитании Хэлли. Мы хотели, чтобы она была хорошей, но не постарались воспитать у нее хороший характер. Теперь мы всецело сосредоточились на этой задаче.

Наблюдение Тони выявляет один весьма важный аспект в задаче родителей. Все мы хотим иметь хороших детей, таких, которые делают все как надо. Само по себе это желание вполне разумно и оправданно. Все должны делать то, что правильно в очах Божьих (см. Второзаконие 12:28). Однако многие хорошие дети, подрастая, так и не могут справляться с жизнью, превращаются либо в не очень хороших, либо в хороших, но незрелых людей.

Тони узнал, что главная задача состоит не в том, чтобы ребенок вел себя хорошо, а в том, чтобы у него выработался хороший характер. Этой проблеме и посвящена данная глава.

Как важно быть родителем

Поздравляем вас — вы стали родителем! Вы исполняете едва ли не самую важную роль в этом мире. Хотя порой кажется, что менять младенцу памперсы или препираться с подростком из-за неубранной комнаты не так уж интересно, ваш труд имеет непреходящее значение: вы превращаете ребенка во взрослого человека.

Бог понимает, как трудна ваша задача, и помогает вам. Отношения между родителями и детьми придуманы не людьми, а Богом. Сам Он раз и навсегда взял на Себя роль Отца по отношению к нам, народу Божьему. Бог любит нас и хочет питать нас и воспитывать. Ему нужно, чтобы мы именовали Его Отцом.

Роль родителя — одна из важнейших, какие Бог отводит человеку. Дети — благословение Божье, наследие, оставляемое нами миру. Процесс воспитания обеспечивает непрерывность человеческих традиций на протяжении столетий, сохраняет духовные и культурные ценности. И в каждом новом поколении вновь и вновь открывается образ Божий.

Воспитание детей — огромная, сложная задача. Родители принимают на себя обязательство стать для своих детей источником жизни, любви и роста. Одна из особенностей детского состояния — зависимость. Ребенок не может не быть зависимым. Он обращается к родителям за всем тем, чем не в состоянии обеспечить себя сам. Особенно в первые годы жизни родители обязаны понимать, что нужно ребенку, и снабжать его этими жизненно необходимыми элементами. Основу отношений родитель — дитя составляет зависимость ребенка от родителей и способность родителя обеспечить потребности ребенка.

Поскольку вы взяли в руки эту книгу, вы, по всей вероятности, совершенно сознательно приняли на себя и ответственность стать родителем. Даже если вы не готовились к этой роли заранее, вы приняли на себя эту ответственность задним числом. Большинство родителей обладают достаточно развитой системой ценностей и пристрастий, которые и влияют на их принципы воспитания детей. К примеру, они хотят:

• заключить брачный союз по любви и передать эту любовь следующему поколению;

• оставить следующему поколению свои ценности;

• создать теплую и любящую атмосферу в семье;

• получать удовольствие от своих детей;

• сделать что-то хорошее в этой жизни.

Все это вполне разумные причины для того, чтобы сделаться родителем. Однако, как только вы обзаводитесь детьми, на вас наваливается так много хлопот, что порой бывает трудно вынырнуть из этого массива и сообразить, чего вы пытаетесь достичь и как распознать, решили вы свою задачу или нет. Родителям нужен какой-то «навигационный прибор», чтобы не упускать из виду конечную цель воспитания.

Создание взрослого человека

Большинство родителей стремятся к тому, чтобы их дети стали взрослыми. Результативность их труда определяется не тем, как дети ведут себя сегодня, а тем, что будет с ними после того, как они покинут родительский дом. Представьте себе, как ваши дети проявят себя в следующих областях жизни:

учеба — вкладывают силы, обеспечивая себе дальнейшую жизнь и профессиональную карьеру;

работа — растут в профессиональном отношении; личная жизнь — подбирают себе зрелых партнеров с правильной системой ценностей;

брак — связывают себя с человеком на всю жизнь и вместе с ним трудятся над укреплением своей семьи;

дружба — заводят тесную компанию друзей, на поддержку которых могут рассчитывать;

личные ценности и поведение — тщательно продумывают, что для них важно, и живут согласно правильной системе ценностей;

духовная жизнь — создают активные отношения с Богом.

Этот список поможет вам определить нормально функционирующего взрослого человека, способного справиться с жизнью и занять свое место в мире. Такой человек знает, что для него важно, и может сосредоточить свои усилия именно на этих вещах. Он сознает и свою ограниченность и может обратиться к каким-то внешним источникам, чтобы получить то, чем он не в состоянии обеспечить себя сам.

Бог предназначил вашего ребенка со временем стать функционально независимым от вас. И это единственный вид отношений, в которых Бог оценивает результат по тому, насколько удачно прекращаются эти отношения. Вы вкладываете все силы в то, чтобы помочь своему ребенку со временем уйти от вас. Библия учит нас, что человек должен оставить отца и мать (см. Бытие 2:24). Оставить — это и значит покинуть. Каждая мать, каждый отец, каждый родитель, любящий своего ребенка, приносящий ему множество жертв, должен подготовиться к той травме, которую нанесет ему взросление и уход ребенка из дома. Зрелые люди с радостью перенесут и эту травму, поскольку знают, что их вклад в ребенка принесет свои плоды.

К сожалению, дети не всегда благополучно достигают взрослого возраста. Иногда они так и не уходят из дому, слишком долго сохраняют зависимость от родителей или же, утратив зависимость от родителей, так и не могут хорошо функционировать в любви или работе. Внешне это взрослые люди, но в глубине души они либо неразвиты, либо надломлены.

Кто несет за это ответственность

Кто отвечает за зрелость выросшего ребенка, за его готовность выйти в мир? Вы или сам ребенок? Это важный вопрос, и ответ на него существенно влияет на отношения родителей и детей. Ответы же порой бывают прямо противоположными. Одни люди рассматривают все неудачи и достижения ребенка во взрослой жизни главным образом как вину или заслугу родителей. Такие люди прилежно стараются помочь ребенку вырасти и в его взрослых годах видят прямой результат своих усилий. Другие, напротив, считают, что ответственность в основном ложится на ребенка: «Я сделал все, что мог, а дальше он выбирает сам», — говорят они.

В вопросе об ответственности родителей и детей мы следуем трем принципам.

1. Ответственность распределяется внутри отношений родителей и детей, которые изменяются во времени, тем самым изменяя и характер ответственности. В начале жизни все обязанности ребенка сводятся к ощущению своих потребностей и восприятию жизненно необходимых элементов, а родители берут на себя всю полноту ответственности за свое дитя. По мере того как ребенок начинает осознавать себя, чему-то учится и становится в какой-то мере самодостаточным, он приобретает частичный контроль над своей жизнью, а родители соответственно отчасти утрачивают руководство. В начале подросткового периода родители постепенно «отрекаются от престола» — их контролирующая функция в жизни ребенка сменяется функцией влияния. К тому времени, когда возраст человека приближается к двадцати годам, он должен быть готов полностью принять на себя ответственность за свое поведение, бюджет, нравственные качества и отношения.

2. Хотя характер ответственности меняется со временем, у родителей и ребенка остаются собственные совершенно конкретные и раздельные обязанности: родители должны обеспечить ребенку любовь и надежность, структурировать его ранний жизненный опыт, чтобы помочь созреванию ребенка, а дитя приобретает опыт, реагирует на него, отваживается на риск, терпит неудачи и усваивает свой урок. Родители и дети не могут подменить в этом процессе друг друга, каждый обязан выполнить свою часть работы. Родители, спрашивающие своего ребенка, справляются ли они со своей ролью, заведомо поступают неправильно. Вряд ли можно считать вопрос «Не возражаешь ли ты против того, чтобы возвращаться домой в определенное время?» выражением родительского авторитета. Еще больше проблем наживает ребенок, пытающийся взять на себя ответственность за чувства родителей.

3. В конечном счете только ребенок несет ответственность за свою жизнь. Не бывает совершенных родителей; каждый ребенок получает от родителей не только пользу, но и какой-то вред. Опыт первых детских лет определяет течение всей жизни, задает тип человека, каким станет этот ребенок, когда вырастет. И все же в итоге человека будут оценивать не по обстоятельствам и среде его детства, а по тому, как он принимает жизнь. Способен ли он любить? Умеет ли служить Богу? Растет ли он, меняется ли, учится ли прощать?

Библия говорит, что в конце жизни всех нас призовут к отчету за добрые и злые дела, совершенные в жизни (см. 2 Коринфянам 5:10). Сегодня ваш ребенок учится различать, что ему следует делать и что нет. Но с каждым шагом он должен продвигаться ко всей полноте ответственности за свою жизнь и душу.

Способ воспитания соответствует поставленной цели

Как ни парадоксально, зачастую мы гораздо отчетливей представляем себе свои профессиональные или финансовые задачи, нежели задачи воспитания. Одна из проблем при установлении конечной цели воспитания заключается в том, что ребенок тоже имеет право голоса и его представления могут отличаться от родительских. Кроме того, сам процесс воспитания настолько сложен, что трудно постоянно удерживать в виду долгосрочную перспективу. Словно пожарник, вынужденный заливать одновременно множество источников огня, вы с головой погружаетесь в заботы сегодняшнего дня.

Но если бы кто-нибудь спросил вас, какую цель вы себе ставите, вы смогли бы выбрать что-нибудь из перечисленного ниже.

Выживание. Удержаться на поверхности. К примеру, финансовые или супружеские проблемы могут удерживать родителей в состоянии непрерывного кризиса. Вся задача сводится к тому, чтобы пережить нынешний день. Легко можно догадаться, как отражается подобная ситуация на благополучии ребенка.

Независимость. Научить ребенка самодостаточности. «Лишь бы мне удалось вырастить их, чтобы они ушли в свою жизнь» — таким часто бывает боевой девиз родителей подростков. Разумеется, научить ребенка самостоятельности — это важная задача, однако немало людей, которые вполне способны работать и справляться с повседневными задачами жизни, испытывают трудности в других областях, в частности, при выборе друзей или спутника жизни.

Полезные навыки. Обучить детей всему, что может пригодиться им в жизни, — вот лозунг нашей эпохи. Чтобы обеспечить будущее своим детям, «футбольные родители» изнуряют их спортивными играми, кружками или социальными мероприятиями. Все выходные посвящены играм и соревнованиям. Дети, конечно, приобретают полезные навыки, учатся работать в команде и жить в обществе, но при этом они могут испытывать нехватку в других областях жизни: недостаток любви и близости, семейных обязанностей, духовных ценностей.

Умение справляться с проблемами. Научиться решать проблемы «по мере поступления». Родители стараются разобраться с проблемами в поведении, учебе, отношениях. Хорошим родителям приходится иметь дело с тысячами проблем, но за некоторыми трудностями порой скрывается более серьезный диагноз. Например, ребенок учится плохо потому, что у него произошли сбои в процессе развития или он переживает какой-то семейный конфликт. Возможно, дело в эмоциональной или интеллектуальной незрелости либо в том, что ребенок страдает от депрессии, вызванной раздором между родителями. Приступая к разрешению проблем, нужно руководствоваться определенной иерархией ценностей и безусловными принципами.

Нравственность. Научим детей быть хорошими. К этому, как мы помним, стремился Тони. Он хотел, чтобы его дочка Хэлли стала «хорошим человеком», выросла чистой девушкой с верными идеалами. Однако, как мы увидим далее, нравственность — тоже не очень простое дело. Если родители делают воспитание нравственности своей единственной задачей, это может привести к проблемам — повышенному чувству вины или, наоборот, склонности к осуждению или плохому функционированию.

Религиозная жизнь. Большинство родителей хотят, чтобы средоточием жизни для их детей стал Бог. Мы мечтаем о том, чтобы наши дети любили Бога и следовали Его путями. Но если религиозное воспитание не признает такие духовные аспекты жизни, как помощь детям в их реальной жизни, оно не достигает своей цели, и родителям остается лишь с болью в сердце наблюдать за своими детьми, выучившими Слово Божье, но не принявшими его и не использующими его в своей жизни.

Характер: истинные цели

Мой друг Тони хотел, чтобы его дочка была хорошей девочкой. Хорошим ребенок становится в том случае, когда воспитание ставит правильную цель, а именно: создание зрелого характера. Если к моменту взросления созревает и характер, человек сможет занять свое место в мире и успешно функционировать во всех областях жизни. Главной целью при воспитании детей является становление характера.

Но что такое характер? Одни люди полагают, что «человек с характером» — это цельный, ответственный человек, способный справиться со своей жизнью и творить добро. Для других характер — это личность ребенка, качества, придающие ему уникальность, например, разнообразные интересы, большая активность, чувство юмора. Таким образом, характер приравнивается к своего рода «папиллярным линиям» эмоциональной жизни ребенка — он один такой и нет другого, в точности похожего на него.

Человеку со зрелым характером и впрямь присуши цельность, ответственность и мужество. Однако под характером мы понимаем нечто большее: внутреннюю структуру нашей души, те ее способности, которыми и определяется наше поведение в жизни. Иными словами, характер — это совокупность способностей, позволяющих нам жить так, как предназначил для нас Бог. Действительность постоянно предъявляет к нам определенные требования. Например, мы должны хорошо обращаться с людьми, держать свое слово, признавать свои ошибки, самостоятельно решать свои проблемы. Успех или неудача при столкновении с этими требованиями жизни показывает уровень развития характера.

Каждому из нас встречаются в жизни люди, неплохо ведущие себя, хорошо справляющиеся со своими задачами, но имеющие изъяны характера. Эти изъяны — восприимчивость к плохому настроению, склонность уходить в себя, эгоцентризм — то и дело высовывают свою уродливую голову и подрывают жизненный опыт такого человека. Чаще всего источник недостатков характера следует искать в детстве, во взрослой жизни мы лишь обнаруживаем прежние упущения. Вот почему столь велика ответственность родителей: ведь детство — это время, когда закладываются все слабые и сильные стороны характера. Мы не пытаемся напугать вас этим предупреждением, мы только напоминаем вам очевидную истину, чтобы вы приложили больше стараний, помогая ребенку сформировать свой характер. Если вы упустите из виду этот важный аспект, вам предстоит с горечью пожинать плоды своих упущений в дальнейшей жизни. Лучше уж узнать неприятные вещи сейчас, чем тогда, когда будет слишком поздно. Библия учит нас использовать все возможности, потому что «дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Довольно рано Рэндалл понял, что он может оправдать перед своими отягченными комплексом вины родителями практически любую свою неудачу. Они не хотели проявлять жестокость по отношению к своему сыночку. Рэндалл приносил домой плохие характеристики и низкие оценки, но уверял родителей, что злые учителя несправедливы к нему. И мамочка с папочкой спешили к директору школы и просили его разобраться с тем или иным преподавателем.

У Рэндалла сложился характер слабый в области личной ответственности. К моменту поступления в старшие классы он стал человеком, не способным ничего добиться, но сваливающим вину за любые свои проблемы на окружающих, судьбу, обстоятельства и родителей. Этот изъян в развитии характера дорого обошелся Рэндаллу. Из-за неуспеваемости он потерял друзей, не закончил колледж, упустил возможности для занятий спортом.

Самая суть родительских обязанностей заключается в том, что вы помогаете ребенку сформировать характер. Характер — это, если угодно, набор духовных и эмоциональных навыков, инструментов, обеспечивающих вашему ребенку успех во взрослой жизни. Какие бы преимущества вы ни предоставили своему чаду — безоблачное детство, лучшая школа, церковная община, лагеря молодежи — все они будут утрачены, если они не способствуют становлению характера. Сколько историй мы знаем о людях, получивших в детстве все шансы, но на корню загубивших все эти возможности, о детях, не обладавших достаточной силой характера, чтобы достойно встретить превратности жизни, и сломавшихся на каком-то этапе своей карьеры, брака или воспитания своих детей! Сколько людей, обладавших большими талантами, многими дарами, ничего не сумели достичь!

Как должен проявляться характер ребенка? Во второй части книги мы подробно разберем шесть основных аспектов характера. Собственно, этот разбор и составляет главную задачу нашей работы. Но уже сейчас мы хотим кратко описать эти аспекты. Прочитайте приведенный ниже список и подумайте, как функционирует ваш ребенок во всех этих областях. Неважно, сколько ему сейчас лет, — для любого возраста в каждой сфере есть специальные задачи, осуществление которых поможет вашему ребенку достичь зрелости.

Привязанность. Главное, наиважнейшее свойство характера — это способность формировать отношения. Сама жизнь происходит из привязанности двух человек. Наша любовь к Богу и другим людям — источник всех благ. Дети должны научиться нуждаться в других, доверять им, полагаться на них и испытывать к ним сочувствие. Когда малыш падает и разбивает коленку, а вы начинаете его утешать, вы тем самым помогаете ему на собственном опыте понять, как важно уметь обращаться за поддержкой.

Ответственность. Младенец рождается с ощущением, что за его жизнь полностью отвечают другие люди. Первоначально так оно есть, но укрепляющийся характер позволит вашему ребенку со временем взять ответственность за свою жизнь на себя и воспринимать свою жизнь как свою проблему. Самостоятельно отвечая за свой выбор, ребенок постепенно учится и свободе, и самоконтролю.

Реальность. Этот аспект характера определяет способность ребенка принимать негативную сторону реального мира. Друзья и даже родители могут в какой-то момент его подвести, и сам он не раз будет подводить других. Вы должны помочь ребенку научиться правильно относиться к греху, утратам, неудачам и злу как в самом себе, так и в других людях, и в мире в целом.

Компетентность. Ребенок нуждается в подготовке, которая позволит ему развить в себе дарованные Богом таланты, причем требуется усовершенствовать специальные навыки в области не только искусств, спорта или наук, но и повседневной жизни, навыки принятия решения, правильного суждения, трудовую этику.

Совесть. Процессу духовного роста сопутствует укрепление внутреннего понимания добра и зла. Совесть ребенка проходит различные стадии развития в зависимости от его возраста.

Религия. Ребенок создан по образу Божьему. Некоторые исполняемые им задания способствуют его духовному развитию: так, ребенка нужно приучить к мысли, что Бог любит его и заботится о нем. Ребенок должен также научиться искать Бога самостоятельно, а не вместе с родителями.

Вы можете по-разному отреагировать на этот разбор основных граней характера. Объем и сложность возложенных на вас задач по воспитанию ребенка могут показаться непосильными, или же, наоборот, вы порадуетесь тому, что теперь приобрели инструкции, помогающие вам организовать процесс воспитания. Вас могут встревожить проблемы, обнаружившиеся в той или иной сфере характера. Возможно, этот список заставит вас призадуматься о несовершенствах вашего собственного характера. По правде сказать, любая из подобных реакций вполне правомочна.

Следует отметить, что все эти аспекты характера — отражение атрибутов Самого Бога. Бог испытывает любовь и привязанность (см. Иоанна 3:16), Бог Сам отвечает за Свою жизнь (см. Псалом 63:9), Бог признает реалии этого мира (см. Псалом 9:13), Бог более чем компетентен во всем, что Он делает (см. Бытие 1:31), один только Бог способен полностью отделить добро от зла (см. Бытие 3:22), и, наконец, Бог живет в вечности (см. Откровение 4:9-10).

Различие между нами и Богом заключается в том, что Бог обладает этими чертами характера постоянно, а вам еще только предстоит воспитать их в своем ребенке. Разумеется, ребенок обладает и неким врожденным темпераментом, одни дети склонны преимущественно к внешней активности, другие погружены во внутреннюю жизнь, но в любом случае человек не рождается с готовым характером. Главная цель воспитания, альфа и омега всего вашего родительского труда — помочь развить характер, который станет основой души и жизни вашего ребенка.

Как устанавливается характер

Становление характера неизменно включает в себя два элемента: развитие — обучение на опыте и практике и инкорпорирование — принятие этого опыта вовнутрь, превращение его в составную часть личности. Более подробно оба элемента мы рассмотрим в следующей главе. Но уже сейчас мы хотели бы указать на различие между обучением и опытом как двумя сторонами воспитания.

Обучение — это процесс передачи информации от одного человека к другому. Само по себе обучение не дает ребенку возможности «присвоить» это знание, ответственно принять его. Библия различает два вида знания: знание, каким нам следует «знать» или понимать истину, чтобы стать свободными (см. Иоанна 8:32), и знание в том смысле, в каком Адам «познал» Еву (см. Бытие 4:1). Ребенок должен не только понять, что такое отношения, ответственность, стремление к цели; он обязан прожить их сам, познать их на собственном, личном опыте.

Ключевое слово в данной области развития характера — «опыт». Об этом говорит и Библия, описывая становление характера (см. Римлянам 5:4). Другими словами, делая что-то, будучи вовлеченными во что-то, мы начинаем расти. Нельзя научиться кататься на велосипеде по книжке — надо сесть и поехать. Так и родители должны предоставить своему ребенку возможность самому приобрести как можно больший опыт, постичь такие стороны реальности, как отношения, ответственность, прощение.

Вот у вас есть какое-то увлечение, какой-то навык, которым вы овладели. Вы собираете альбомы с вырезками из газет и журналов, хорошо играете в гольф или на гитаре. Вспомните, как плохо это получалось у вас, когда вы только начинали. Сразу было понятно, что вы новичок в этом деле. Труднее всего давались самые азы. Все было как-то не так, неудобно, не с руки. А потом, спустя какое-то время, вы так освоили это искусство, что теперь каждое движение удается вам почти автоматически. Быть может, вы продвинулись уже настолько, что, в свою очередь, можете помочь другим людям, желающим приобщиться к вашему хобби.

В чем же заключается разница между новичком, каким вы были, и мастером, каким вы стали? Вы вложили много сил и практиковались в течение долгого времени. Вы же не надеялись в одно прекрасное утро проснуться чемпионом. Нет, вы много раз повторяли одни и те же простые с виду упражнения, то и дело терпя неудачу и разочарование. Но вы научились.

Именно таким способом вырабатывается в детях характер. На всех стадиях детства ребенок должен быть активно вовлечен в процесс созревания. Младенец, безответственное, полностью сосредоточенное на себе, не умеющее доверять окружающим существо — это новичок в области воспитания характера. По мере того как вы заставляете его выполнять упражнения, укрепляющие характер, возрастает его способность испытывать привязанность, умение брать на себя ответственность, готовность что-то давать другим. Если этот процесс пойдет как задумано, развитие характера будет продолжаться и после того, как ваш ребенок вырастет и покинет дом, — оно будет продолжаться всю жизнь.

Многим родителям трудно понять это. Сколько бы доказательств обратного мы ни видели, нам все кажется, что главное — все время твердить ребенку, что он должен делать, и он наконец послушается и сделает.

Как-то раз я взялся тренировать команду семилетних бейсболистов. Когда бита переходила к игроку нашей команды, мне приходилось поддерживать порядок среди спортсменов, сидевших на скамье запасных. Требовалось, чтобы мальчики сидели рядком, внимательно наблюдали за игрой и подбадривали своих приятелей, когда те били по мячу.

На самом же деле ребята только тем и занимались, что тузили друг друга, сдергивали друг с друга кепки, вскакивали, куда-то бежали. Я твердил им: «Тихо! Смотрите игру!» Я поучал их, не добавляя к информации ни крупицы опыта. Такой подход совершенно неэффективен: можно сто раз приказать десятку мальчишек соблюдать тишину, а результат будет нулевой.

К концу сезона меня уже тошнило от тщетных попыток поддерживать дисциплину. Я не отказывался от команды только потому, что другие аспекты тренерской работы нравились мне.

Как-то раз моя жена тоже сходила на матч и, вернувшись, с восторгом рассказала мне о тренере (женщине!), чьи ребята на скамье запасных ведут себя как пай-мальчики, сидят тихо, внимательно следят за игрой. Барби узнала, что секрет этого тренера заключается в графике, на котором та отмечает поведение мальчиков: усидчивость, выкрики, беготню и тому подобное. Те, кто хорошо вел себя на матче, получают наградные жетоны и могут выбрать себе что-нибудь вкусненькое, провинившиеся делают штрафные пробежки по полю, а к бите не допускаются. Все это, вероятно, немного смахивает на казарменные отношения, но никто из родителей не возражал: они получили наконец возможность спокойно посмотреть матч, не отвлекаясь на безобразное поведение своих детей.

Вся разница здесь в опыте. Тренер дала детям возможность поупражняться в таких навыках, как умение сидеть тихо, не задирать соседей, не трогать их кепки, подбадривать криками товарищей, участвующих в игре. Она подкрепила эти навыки соответствующими наградами и наказаниями. Дети стали менять свое поведение, реагируя на его результаты.

Конечно, надо объяснить ребенку, что значит любить и быть любимым, принимать на себя ответственность (см. Второзаконие 6:20–25). но одного знания тут недостаточно. Ребенок должен будет много упражняться, пока не научится видеть реальность и приспосабливаться к ней или расхлебывать последствия своего непослушания.

Как узнать, что нуждается в развитии

Процесс воспитания характера сложен, и эта сложность может подавлять родителей. Вам приходится одновременно принимать во внимание различные аспекты характера, у вас нет возможности заняться вплотную одной проблемой и, лишь полностью разобравшись с ней, перейти к следующей. В каждой области становления характера рост совершается постоянно и непрерывно, и на каждом этапе развития ребенку нужны новые задачи, ведущие к достижению следующего уровня.

Так, в области освоения реальности трехлетний малыш обязан понять, что окружающие люди не только осуществляют его желания, но и могут разочаровать его. Он должен обнаружить, что мир не делится на хороших и плохих людей, что все люди и хороши, и плохи. Когда ребенок станет подростком, ему придется как-то примирить излишнюю веру в свои силы с постоянными неладами в отношениях с родителями и противоположным полом. Речь идет об одном и том же аспекте характера, но в разном возрасте возникают разные задачи.

Нужно научить ребенка ориентироваться во всех этих областях. Например, когда вы ведете машину, вы постоянно проверяете состояние ветрового стекла, зеркала, спидометра, руля. Столь же необходимо проверять, как функционирует ваш ребенок в области человеческих отношений, как развито у него чувство ответственности, как он справляется с утратой и т. д. Каждая стадия развития выдвигает на первый план какие-то свои конкретные аспекты характера. Младенчество — это период преимущественно привязанности и принадлежности. Ребенок еще так мал, а задача родителей столь трудна, что у них больше ни на что не хватает сил.

Эта книга станет для вас путеводителем — сверяясь с указанными здесь вехами, вы сможете проверить, как далеко ваш ребенок продвинулся в развитии тех или иных аспектов характера. Становление характера должно происходить в достаточно предсказуемом темпе. Однако такие факторы, как отношения с родителями, собственные склонности ребенка и внешние обстоятельства, приводят к тому, что одни черты характера развиваются быстрее других. Например, мальчик достаточно рано начинает строить отношения с окружающими, но с трудом контролирует свое поведение. Пройдет несколько лет, и все полностью переменится: теперь он может контролировать себя, но постоянно конфликтует с окружающими.

Бывает и так, что одна и та же проблема преследует человека на протяжении всего детства и юности. Скажем, в раннем детстве вырабатывается и в подростковом возрасте продолжает сказываться слишком требовательная совесть, и девочка возлагает на себя вину за все неудачи, не умея при этом трезво оценивать свои поступки. Родители должны вовремя распознать подобную проблему и помочь ребенку справиться с ней до наступления отрочества.

Камни и плоды

Когда вы осознаете, что значит общаться с ребенком на уровне характера, и начнете применять это знание на практике, вы поймете, что настоящая проблема заключается совсем не в том, что тревожило вас первоначально. Характер — это способ восприятия мира и собственной деятельности ребенка в нем. Характер нельзя рассмотреть в микроскоп, нельзя пощупать. Если употребить термины из области компьютерной технологии, то характер — это базовая программа, запечатленная в мозгу ребенка. Вы можете следить лишь затем, как он воспринимает жизнь.

Поведение ребенка, его отношение к миру, его эмоции — это индикаторы, позволяющие судить об особенностях его характера. Тщательное наблюдение даст вам понять, как обеспечить ребенку такой опыт, который поможет ему развиться и усовершенствоваться в конкретной области.

Этот принцип Иисус демонстрировал в притче о плодах: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Матфея 7:17). Природа дерева познается по его плодам, характер ребенка — по его поступкам. Когда возникает проблема, нужно не сосредоточивать все внимание на плодах, а анализировать корни.

Пэт, дочка моей подруги Аманды, училась во втором классе. Она начала постоянно жаловаться на своих ближайших подружек: обе они то не обращали внимания на нее, то обижали, то высмеивали ее. Чуть ли не каждый день она возвращалась из школы в слезах.

Аманда сообразила, что проблема заключалась не в «плохих подружках», а в «излишне требовательной» Пэт. Подруги Пэт не могли свободно строить с ней отношения. Для Аманды эта ситуация послужила предостерегающим сигналом, и она начала работать вместе с Пэт над ее характером. Они подробно обсудили проблему. Особенно помогло то обстоятельство, что Аманда перестала принимать сторону Пэт в конфликте с подружками, а напротив, ласково объясняла дочери, что друзья должны предоставлять друг другу свободу выбора. После этого Пэт отказалась от «позы жертвы» и сама научилась определять собственную роль в возникшем конфликте.

«Плоды» — такие, как склонность ребенка ныть, капризничать, кусаться, — вызывают тревогу, раздражают родителей, принося им острое чувство разочарования. Несомненно, следует устанавливать определенные границы для поведения детей и при необходимости наказывать ребенка, однако не стоит останавливаться на этом. Поведение — это лишь сигнал для родителей, показывающий, что что-то не ладится с ростом и развитием ребенка, что пора вмешаться и помочь своему чаду достичь очередного уровня.

Итак, определив общую перспективу и цель всей работы родителей — воспитать в ребенке характер, мы переходим к двум следующим главам, где рассматриваются те факторы, с помощью которых Бог обеспечивает духовный рост ребенка. Эти факторы милость, истина и время.


Глава 2. Истина и милость

Карен и Дэн обсуждали поведение своего двенадцатилетнего сына Джейсона. Они уже много раз спорили на одну и ту же тему. Сейчас главным пунктом дискуссии стала его учеба в школе.

— Он должен понять, что не все в жизни достается легко, — говорил Дэн. — Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я обнаруживаю, что он даже и не вспоминал о домашнем задании.

— Конечно, милый, — проворковала Карен. — Но ведь ему всего двенадцать, и он мелковат для своего возраста, ему так тяжело ладить со сверстниками. Мы обязаны всячески поощрять его. Мальчик должен быть уверен в себе, нельзя же все время тыкать ему в нос тем, что он с чем-то не справляется.

— Что значит «тыкать ему в нос»? Разве я тычу ему в нос? Я пытаюсь помочь ему вырасти. В его возрасте я разносил по утрам газеты, занимался спортом и к тому же получал хорошие оценки.

— Конечно-конечно. Но ты ведь такой энергичный, а он другой. Джейсон очень ранимый, ему требуется поддержка, чтобы он мог чувствовать себя хорошим мальчиком. Меня очень беспокоит, что у него снижено чувство собственного достоинства.

— Чувство собственного достоинства! О чем ты говоришь?! Оставь ты свою псевдопсихологическую болтовню! Не будет у него никакого чувства собственного достоинства, пока парень не займется делом. Он превращается в неудачника, а ты спокойно смотришь, как он катится вниз! — Дэн испытывал острое разочарование. Ему всегда казалось, что Карен чересчур потакает детям и Джейсону в первую очередь.

— Вот ты опять называешь его неудачником! Как же ему справиться с жизнью, если ты все время заставляешь мальчика чувствовать себя ни к чему не пригодным?

— Оттого что я требую от него самую малость дисциплины, он уже чувствует себя ни к чему не пригодным? Приходит домой из школы, весь день играет, получает все, что ему заблагорассудится, а ты ему все позволяешь.

— Вовсе нет. Просто мне кажется, что мальчику совершенно необязательно каждый день выслушивать замечания и призывы стать лучше, лучше, лучше. Дети прекрасно справляются, когда их подбадривают, а не тогда, когда им постоянно указывают на их неудачи. Разве ты забыл, как тебе доставалось от отца?

— Да, отец бывал со мной суров, но это пошло мне на пользу, — возразил Дэн. — Посмотри, чего я достиг, и вовсе не потому, что мне подсовывали пирожки с молочным коктейлем, чтобы утешить при малейшей неприятности. Чтобы из ребенка что-то вышло, надо его хорошенько подтолкнуть. — И тут Дэн пустил вдело тяжелую артиллерию. — В Библии сказано, что мы обязаны понять Божьи требования и жить в соответствии с ними. Ты никогда не заставляешь ребенка посмотреть в глаза реальности и тем самым портишь его. А ведь мы надеялись на этот раз воспитать ребенка по-Божески.

Дэн имел в виду, что старшего сына, Бена, они вырастили до того, как обратились в христианство. У Бена было много проблем и в подростковом периоде, и позднее, и Дэн с Карен дали обет растить Джейсона в соответствии с библейскими принципами.

— Истина — вот что ему нужно! — настаивал Дэн. — Лучше он осознает ее сейчас, чем тогда, когда станет слишком поздно.

— Но к этому Библия не сводится, — стояла на своем Карен. — Писание учит нас милости и состраданию. Ты так суров к мальчику, когда он не оправдывает твои ожидания. Как же он воспримет милость Божью, если мы все время заставляем его чувствовать себя виноватым?

Дэн покачал головой, вздохнул и ушел в другую комнату, а Карен отправилась угощать сыночка ванильным мороженым. Остаток вечера Дэн и Карен дулись друг на друга.

Разделение милости и истины

Вам знакомы подобные разговоры? Пусть вы с супругом и не распаляетесь в споре, подобно Карен и Дэну, но наверняка вы часто оказываетесь по разные стороны «баррикады», пытаясь решить, предложить малышу вкусный кусочек в утешение или настаивать на строгом соблюдении границ. Еще чаще вам приходится спорить не с супругом/супругой, а с самим собой. Какое-то время вы пытаетесь проявить снисходительность, а в итоге еще больше сердитесь на ребенка. И тогда в гневе и разочаровании вы обрушиваете на него все громы небесные, а дитя глядит на вас с изумлением: что такое вдруг случилось? То вы очень милы с ним, только слишком суетитесь, а то вдруг становитесь воплощением дисциплины и тут уж вовсе перестаете быть «милым».

Кто же прав в этом споре, Карен или Дэн? Какую сторону в самом себе вам следует выбрать: стать «добрым» родителем или же «строгим»? Веками родители спорят друг с другом, сбивают с толку своих детей или ухитряются вырастить чрезвычайно требовательного к себе юношу, а девушку — совершенно безответственную (или наоборот).

Проблема заключается именно в разделении двух главных элементов, необходимых для нашего роста, — милости и истины. Выбор между ними не так сложен, гораздо тяжелее примирить их. Мы склонны следовать либо милости, либо истине в зависимости от того, с кем и когда мы имеем дело. Но для эффективного воспитания родители должны научиться осуществлять милость и истину одновременно.

Давайте определим обе эти составляющие воспитания.

«Милость» в библейской терминологии означает «расположение», «доброту». Люди, исполненные милости и благодати, добры друг к другу, они стоят «за» человека, а не против него. Обычно о милости говорится как о «незаслуженном» даре, ее нельзя «заработать» — она изливается свободным даром любви. Милость имеет множество атрибутов и форм проявления:

• доброта

• сочувствие

• прощение

• сострадание

• понимание

• забота

• любовь

• помощь

Истина — это надежность и достоверность. Это и есть не стираемая временем реальность, которую Бог вплел в ткань Своего творения. Живя в истине, мы поступаем как должно. Человек, живущий в истине, готов принять реальность лицом к лицу. Библия представляет нам множество форм истины:

• нравственность

• правила

• требования

• оценка

• суждение

• конфронтация

• дисциплина

• границы

• честность

• добросовестность

Все родители признают важность этих форм.

Проблема возникает в тот момент, когда эти составляющие разделяются, когда акцент делается на чем-то одном в ущерб другому. Так, в приведенном примере Карен думала только о том, как важно оказать милость по отношению к ребенку, проявить участие и доброту, понять, как трудно ему иметь дело с другими детьми. Она хотела, чтобы ребенок ощущал ее любовь, чувствовал, что мать принимает его таким, какой он есть, без всяких оговорок. Тогда, как она надеялась, сын укрепится в ее любви и любви Божьей.

Однако, спеша выказать Джейсону милость, Карен забывала об истине, не устанавливала для сына стандарт, в соответствии с которым он мог бы жить. Он получал любовь без границ. Дэн хотел предоставить Джейсону недостающий ингредиент, он инстинктивно чувствовал, что подросток нуждается в более развитой структуре, дисциплине, границах. Бывая дома, он предоставлял ему все это.

Беда в том, что Карен давала любовь без границ, а Дэн зачастую только устанавливал сыну границы, не предлагая при этом любви. Он казался слишком суровым, он думал только о правилах и допущенных Джейсоном нарушениях. В результате Джейсон все больше отдалялся от отца, опасаясь его требовательности.

Что же будет с Джейсоном дальше? Пока предсказывать рановато, но и научные исследования, и Библия, и практика предлагают несколько весьма вероятных схем развития ребенка, при воспитании которого милость и истина разделились. Ребенок может принять сторону одного из родителей против другого, выбрать тот стиль жизни, который предлагает ему этот родитель. Например, если Джейсону в этом конфликте ближе мать, он скорее всего и во взрослой жизни позволит себе ускользать от любой ответственности, будет слышать внутри себя голос любящей матери, утешающей его во всех неудачах: «Все в порядке, Джейсон, все в порядке. Даже если ты не сделал того, что от тебя требовали, это вовсе нестрашно». Однако такой подход игнорирует реальность. Нельзя все разрешать себе. Наступит день — например, перед экзаменами в колледж, — и мальчик пойдет на вечеринку, совершенно позабыв про учебу.

Если Джейсон примет сторону отца, он будет все время ощущать бремя слишком требовательной совести, никогда не сможет вполне удовлетворить все ее требования, постоянно станет испытывать чувство вины, страха, а может быть, и ненависти к своему несовершенству. Да, такой человек не примет приглашение повеселиться накануне экзамена, но и в середине семестра не пойдет на вечеринку, ведь ему все время надо учиться, учиться, учиться.

Если Джейсон склонен к агрессии, он восстанет против суровости отца. Об этом предупреждает нас Писание, говоря: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Ефесянам 6:4).

Скорее всего, как большинство из нас, Джейсон инкорпорирует обе стороны — и милость, и истину — и будет изо всех сил пытаться сочетать их в себе. Порой он будет «расслабляться»; когда же потерпит неудачу, обрушится на себя с излишней суровостью. То или иное состояние, происходящее из разделения милости и благодати, знакомо почти каждому из нас.

Интеграция

Задача родителей — примирить милость и истину. С первых же дней жизни ребенка родители должны не только любить его, но и устанавливать определенные границы, структуру. Ребенку же нужна и их любовь, и их строгость. При всей своей снисходительности родители обязаны настаивать на том, чтобы ребенок выполнял свои обязанности. Пусть родители проявляют сочувствие и готовность прощать, но и от ребенка требуется ответственность и желание исправиться. По отношению к человеку нужно быть мягким, по отношению к его проблемам — суровым.

Как же это выглядит на практике? Вот главная формула.

Милость созидает и поддерживает отношения; истина задает направление развития и структурирует поведение ребенка. Милость напоминает ребенку, что он любим, истина подсказывает ему, что следует делать и каким надо стать.

Родители, сочетающие милость и истину, в каждом замечании ребенку стараются проявить и то и другое:

«Я знаю, тебе хочется поиграть прямо сейчас. Трудно утерпеть, но я хочу, чтобы ты сперва закончил домашнюю работу. Потом поиграешь».

«Я прощаю тебя за то, что ты сделал, но если это повторится, ты проведешь день под домашним арестом».

«Я на твоей стороне, даже если ты этого не понимаешь, однако правила надо соблюдать».

Дэн и Карен поговорили с другом, который помог им преодолеть крайности. Дэн постарался сочетать присущую ему любовь к истине с милостью, он стал проявлять больше любви, воспитывая Джейсона, научился сочувствовать его страху перед возможной неудачей, понял, как трудно мальчику прилежно выполнять одну и ту же задачу, каким потерянным он чувствует себя среди других детей. Теперь он по-настоящему воспитывал Джейсона, говоря ему, когда парень не слушался: «Конечно, это нелегко. Мне тоже порой совсем не хочется выполнять свою работу. Но я хочу сделать так, как лучше для тебя. Давай, убери свою комнату, и мы сможем поиграть». Это действовало гораздо лучше, чем прежние: «Джейсон! Иди сюда немедленно! Принимайся за работу! Сколько можно околачиваться! Сил моих нет смотреть на тебя, лентяй!»

Карен также начала добавлять к милости истину. Она составила четкое расписание дня для Джейсона и не позволяла ему заняться тем, чем ему хотелось, пока он не закончит обязательные дела. Карен научилась даже наказывать!

Одна формула — разные этапы жизни

По мере того как дети растут, меняются способы выражения милости и истины. В разные периоды своей жизни дети нуждаются в разных формах доброты и дисциплины. Но формула остается все той же: милость и истина должны идти рука об руку. Далее мы приводим таблицу, показывающую различные выражения милости и истины для детей разного возраста.

ВОЗРАСТ МИЛОСТЬ ИСТИНА
Младенчество (первый год жизни) Помните о полной зависимости младенца. Щедро изливайте на него сочувствие и сопереживание. Помните, что вам еще практически не приходится созидать для него структуру. Достаточно с него и той суровой истины, что он сам по себе, голодный, отделенный от матери, полностью зависимый и не всегда вовремя получающий утешение.
Кормите его и меняйте пеленки и ползунки по мере надобности. По мере того как младенец к концу первого года жизни начинает привыкать к повседневной жизни, вводите четкое расписание кормления и сна, позволяйте ему пережить фрустрацию, когда все его реальные потребности удовлетворены.
Успокаивайте и утешайте его, когда ему плохо.
Раннее детство Сочувствуйте ребенку, помните о его незрелости. Не забывайте утешить его, когда делаете замечание. Вводите правила и границы, структурируйте распорядок дня, предоставьте ребенку больше пространства для освоения. Но при этом установите границы, запретив определенные виды поведения.
Направляйте его исследовательскую активность. Вводите наказания и исправительные меры.
Помните о его страхе перед отделением и большей независимостью, не требуйте от него сверх его возможностей. Учите его языку.
После каждого наказания восстанавливайте контакт с ребенком, подкрепляя в нем ощущение, что он любим. Учите ребенка принимать отказы.
Ограничивайте его порывы к открытому неповиновению, но делайте это с любовью.
Требуйте от него большей самостоятельности, оставляйте малыша с няней, укладывайте его спать одного.
Не допускайте излишних капризов и крайних проявлений агрессии.
Прививайте социальные навыки, в частности, умение вести себя за столом, говорить «спасибо» и «пожалуйста», пользоваться туалетом.
Детство (примерно с 3 до 12 лет) Обучайте различным наукам и навыкам, предоставляя широкие возможности для познания нового. Устанавливайте правила, обеспечивающие безопасность ребенка.
Поощряйте ребенка в процессе учения. Ставьте перед ним задачи, развивающие чувство ответственности.
Предоставляйте ему широкие возможности для опыта. Наказывайте за непослушание или невыполнение своих обязанностей.
Относитесь с пониманием к его неудачам, имейте терпение. Учите более сложным социальным навыкам, этикету, внимательности по отношению к другим людям.
Умейте прощать. Требуйте, что ребенок брал ответственность за свои поступки на себя и признавал свою неправоту.
В соответствии с заслугами ребенка давайте ему больше свободы и иные преимущества.
Отрочество Вы должны понимать раздирающие подростка противоречивые чувства: потребность в зависимости и порыв к суверенному существованию. Устанавливайте четкие границы и моральные нормы.
Прощайте свойственное этому возрасту опробование границ и отрицание дисциплины. В том случае, если ребенок не проявляет достаточно ответственности, наказывайте его, урезая его права.
Предоставляйте подростку больше свободы, чтобы он мог осознавать свои склонности и делать свой выбор. Требуйте, чтобы подросток сам зарабатывал себе на карманные расходы.
Относитесь с пониманием к желанию подростка выработать собственную систему ценностей. Следите за тем, чтобы он сам организовывал свое время и свои дела.
Давайте ему все больше свободы по мере того, как он покажет себя достаточно зрелым. Устанавливайте границы и не допускайте неподобающих проявлений неуважения, агрессии и сексуальной распущенности.
Предоставляйте больше возможностей для независимости и развития имеющихся навыков.
Проявляйте сочувствие к неудачам и горестям, к которым приводит ранний опыт подростка и его незащищенность.
Учеба в колледже Проявляйте уважение к пробуждающейся сексуальности юноши или девушки. Определяйте четкие правила: кто за что платит.
Поощряйте и подбадривайте его. Устанавливайте конкретные принципы, согласно которым вы будете оказывать финансовую или иную поддержку ребенку, достигшему студенческих лет.
Предлагайте ему свои советы и материальную помощь. Откровенно делитесь своими сомнениями и эмоциями по поводу принятых ребенком решений.
Сделайте свой дом убежищем для своего ребенка, где он мог бы разобраться со своими проблемами и утратами. Высказывайте свое мнение: что, по-вашему, было бы лучше всего для ребенка.
Предоставляйте ему возможность самостоятельно выбирать цель и направление в жизни. Пусть он сам принимает решения и сам отвечает за их последствия.
Не указывайте ребенку, как ему следует распоряжаться своим временем.
Устанавливайте определенные границы в вашей совместной жизни. Пусть выросшие дети вместе с вами несут ответственность за поддержание порядка в доме и т. д.
Предъявляйте четкие юридические и моральные требования к людям, живущим в вашем доме. Например, предупреждайте, что у себя в доме вы не потерпите наркотиков.

Как видите, по отношению к только что вставшему на ноги малышу милость и истина выражаются совсем в иных формах, чем к подростку. Однако формула остается одной и той же: в воспитании должны присутствовать оба элемента. Перечитайте рекомендации, приведенные в одной из колонок этой таблицы, и попробуйте вообразить, что случится с ребенком, получающим от родителей только милость или только истину. Мало кто из родителей согласился бы придерживаться правил, изложенных в одной из колонок, но тем не менее на практике многие родители (пусть в течение какого-то времени) нередко следуют лишь одной половине таблицы. А ведь для того, чтобы у ребенка развивался характер, он в каждый момент общения с родителями должен получать и милость, и истину.

Почему так важны обе эти составляющие воспитания?

Во всей литературе по воспитанию на протяжении многих веков идет речь об истине и милости. Часто эти два понятия именуются «любовь и границы». Почему они так важны? Чтобы понять это, вспомним о сотворении человеческого рода. Библия говорит: в начале Бог создал Адама по образу и подобию Своему. Люди понимают это предание по-разному, богословы указывают на такие особенности человека, как разум и воля, эмоции и нравственность.

Библия постоянно называет такие атрибуты Бога, как милость и доброта, истина и сострадание, благодать и праведность. Один из псалмов говорит о том, как сливаются в Боге оба эти качества: «Милость и истина сретятся, правда и мир облобызаются» (Псалом 84:11). В другом псалме царь Давид обращается к Богу с мольбой предоставить ему эти элементы в час нужды: «Не удерживай, Господи, щедрот Твоих от меня; милость Твоя и истина Твоя да охраняют меня непрестанно» (Псалом 39:12).

Бог в Своей вечной жизни проявляет эти черты и передает их нам, Своему творению, чтобы и мы проживали их в своей жизни. Нам нужна любовь, которая поддерживает человеческие отношения, и истина, которая направляет нас в наших поступках и обеспечивает надежность.

Но вот в чем проблема: от рождения эти качества даны нам отнюдь не в полном развитии. Мы обладаем лишь потенциалом для выработки этих свойств. Для актуализации этого потенциала нужно инкорпорировать и развить в себе милость и истину. На протяжении всей книги мы будем обсуждать неразлучно сопутствующие друг другу процессы развития и инкорпорирования. Здесь же мы дадим краткое пояснение, чтобы увязать эти процессы с понятиями «милость» и «истина».

Развитие предполагает рост или распространение. Хорошие родители помогают детям растить и умножать свои способности к восприятию милости и истины. В следующей главе мы покажем, как развитие разворачивается во времени, однако сам по себе этот процесс не происходит — главным действующим лицом в нем являются родители. Проявляя любовь и строгость, питая, наставляя, наказывая, помогая преодолевать неудачи и учитывать их, вы даете ребенку возможность учиться на собственном опыте. Потенциал у него есть, но ему нужно расти и расширяться. В качестве родителя вы становитесь основным «движителем» роста и развития.

Однако ребенку требуется не только опыт и практика. Он должен инкорпорировать в себя милость и истину, принять внутрь себя то, что он видит и переживает в своих самых первых отношениях, за пределами себя самого. Родители предоставляют ребенку образцы милости и истины; дети воспринимают эти качества и инкорпорируют их как часть собственной личности. Таким образом милость и истина оказываются навеки включены в «программное обеспечение» в их душе, и ими дети будут руководствоваться в жизни. Милость и истина становятся тем внутренним «голосом», который поощряет выросшего ребенка в его повседневных делах, дарует ему надежду, помогает ощутить любовь и достичь прощения, удерживает и направляет его, когда он готов поступить дурно, зная, что «никто не смотрит». Эти черты характера заставляют человека своевременно беспокоиться о сроках и качестве своей работы, побуждают их не преступать законы совести и общества. Это мотор, который будет везти их автомобиль по верному пути.

Никогда не забуду ребенка, страдавшего от того, что суровая истина была инкорпорирована без любви. Я начал работать с Келли, когда ей исполнилось пять лет. Ее привели из приюта с жалобами на непредсказуемое и антисоциальное поведение. Она вошла в мой кабинет — очень милая, приятная на вид девочка. Скоро мы уже дружно играли, но, уронив игрушку, Келли принялась отчитывать саму себя: «Глупая девчонка! Глупая девчонка!» — и не могла остановиться. Келли инкорпорировала те жесткие отношения, на которые она натыкалась в приюте.

Вскоре после этого я побывал у друзей. Их четырехлетняя дочка играла на полу и перевернула банку с кока-колой, из которой пил ее отец. Глаза ее на миг испуганно расширились, она вскрикнула «Ой!» и тут же добавила: «Ничего, ничего», подняла банку с колой, поставила ее и побежала за бумажной салфеткой, чтобы вытереть лужицу. Девочка почти бессознательно повторяла то, что слышала от родителей при прежних своих промахах. Она сознавала свою провинность, но уже знала, что такое милость. То, что ей довелось услышать и воспринять в семье, стало частью ее души.

Итак, принцип прост: то, что было снаружи, со временем окажется внутри. Мягкие, утешающие, подбадривающие, обещающие прощение голоса, воспринятые ребенком в процессе отношений, станут частью его самого, сопровождая его в течение всей жизни. Замечания, указания, наставления, разумная конфронтация, наказания также станут инкорпорированной частью личности и помогут взрослому человеку придерживаться определенного направления в жизни. Однако, если ребенок не воспринимал эти качества совместно, он и сам не сможет объединить их в себе.

Дайте ребенку милость и дайте ему истину. Не давайте ему одно в ущерб другому. Пусть он поймет, что истина и реальность на его стороне, они не враждебны ему. В этом смысл сочетания истины и милости: милость разъясняет ребенку, что близкие люди — на его стороне, что они стоят за него; истина показывает им реальность мира и способ выжить в нем. Давайте ребенку и то и другое.

Милость и истина — два необходимых элемента для воспитания замечательных детей. Однако вам понадобится еще один ингредиент — о нем мы поговорим в следующей главе.


Глава 3. Фактор времени

Рассказывает Генри Клауд

Когда я заканчивал школу, наша местная газета решила поместить не совсем обычный снимок. Как всегда, журналисты сфотографировали лучших выпускников и членов различных клубов, комитетов и организаций. Однако они добавили еще одну фотографию — наших учеников, получивших стипендии самых известных университетов страны за спортивные достижения и приглашенных в их команды. Газета опубликовала групповой снимок пятнадцати или двадцати юношей, собиравшихся играть в Национальной студенческой лиге.

Позднее, разглядывая эту фотографию, я отметил, что большинство этих спортсменов играли в одной команде уже с начальной школы. И тут я понял: началом успешной карьеры в спорте для всех них стали тренировки у одного и того же наставника, которого звали Кайо Доттли.

Когда мы были в первом классе, Кайо тренировал нашу футбольную команду, называвшуюся «Грейхаунды Боумара». Учась в колледже, он сам играл в Национальной футбольной лиге, где прославился в качестве полузащитника и побил множество рекордов. Однако травма колена оборвала его карьеру в первый же год игры за «Чикагских медведей». Кайо вернулся в Миссисипи, обзавелся семьей и занялся бизнесом. Больше всего на свете он любил детей и спорт, а потому взялся тренировать футбольные команды Малой лиги, где играли оба его сына.

Кайо разительно отличался от других тренеров. Большинство из них собирали свою команду пару раз в неделю на часок. А Кайо стремился сделать из нас чемпионов мира, а потому мы играли ежедневно. Каждый день Кайо встречал нас после школы, и все сорок маленьких футболистов принимались выполнять упражнения и отрабатывать пасы.

Мы трудились по три часа в день. Блок, обводка, пас, нападение, защита ворот — мы выполняли все приемы, какие изо дня в день повторяет профессиональная команда. Кайо так хорошо поставил дело, что любая студенческая команда могла бы у нас поучиться. Каждый день Кайо и его помощники (из числа близких знакомых, чьи сыновья также играли в нашей команде) учили, исправляли ошибки, ставили перед нами новые задачи, ругали, подбадривали нас, кричали на нас, пока мы не начинали делать все как надо. Час за часом, одно упражнение за другим.

Это было потрясающе! Родители с восторгом наблюдали, как у их сыновей развиваются и спортивные навыки, и характер.

Каждый год на протяжении пяти лет, пока Кайо Доттли руководил командой, «Грейхаунды Боумара» выигрывали городской чемпионат. Пять лет мы не знали поражений, а в последний год работы Кайо противники не могли даже поразить наши ворота. Правда, однажды защитник противников прокрался, нарушив правила, в штрафную площадку и забил нам гол, а судья засчитал его, потому что все болельщики были просто счастливы оттого, что кто-то наконец забил нам хотя бы один гол. В итоге родители подписали петицию с просьбой снять Кайо с должности тренера, поскольку остальные команды лишались стимула для игры.

И вот, глядя на эту фотографию двенадцать лет спустя, видя перед собой молодых людей, получивших возможность учиться в лучших университетах, я радостно улыбался: Кайо не зря потратил на нас столько времени, его труд по-прежнему приносил плоды. Сотни часов воспитания характера обеспечили этим ребятам не только несколько тысяч долларов в виде стипендии, но и прочную позицию на всю жизнь. Достаточно было того, чтобы один человек посвятил детям свое время и помог им расти. Кайо одарял нас и милостью, подбадривая нас, и истиной, исправляя наши ошибки и делясь с нами своим опытом. Ко всему этому он добавил время, необходимое для укрепления таких навыков, такого характера, которые могли обеспечить нам успех во взрослой жизни.

Рассмотрим, как именно фактор времени сказывается на воспитании растущего человека.

Сущность и важное значение времени

Во второй главе мы обсуждали составляющие милости и истины, а также процесс развития и инкорпорирования. Милость и истину можно явить в одно мгновение, но, чтобы дети росли и развивались, двигаясь в предначертанном Богом направлении, родители должны предоставлять им эти качества вновь и вновь. Для благополучного наступления зрелости необходимо, чтобы родители и попечители приводили в соответствие заданное временем самоощущение ребенка и его потребности и правильно выстроенный опыт контактов с окружающим миром. Это достаточно предсказуемый процесс.

В данной главе мы намерены рассмотреть три аспекта времени, имеющие отношение к развитию ребенка:

1) количество времени,

2) протекание процесса,

3) предначертанный Богом путь развития.

Все мы знаем, как важно уделять детям достаточно времени. Количество здесь — основной фактор. Нельзя вырастить детей, опираясь только на «качество» затраченного на них времени. Воспитание детей должно отнимать очень много времени. И все же любое его количество может оказаться недостаточным. Все мы знаем случаи, когда люди посвящали своим детям много времени, но не смогли избавиться от весьма серьезных проблем. Дело в том, что время нужно проводить определенным образом. Нужно его структурировать, наполнить определенными мероприятиями и событиями. К тому же у каждого ребенка есть заложенные в него Богом склонности, и они влияют на то, как ребенок использует время, которое вы ему уделяете, — у него есть некая предназначенная ему линия развития. Итак, рассмотрим все три аспекта времени применительно к воспитанию детей.

Удели мне больше времени

Рассказывая о Кайо, я старался показать, какое большое значение имеет количество посвященного ребенку времени. Кайо давал нам гораздо больше, чем обычно требуется от тренера, работающего на общественных началах. Но Кайо видел свою задачу не только в том, чтобы подготовить к матчу футбольную команду малышей. Эта работа давала ему возможность провести время со своими двумя сыновьями, а мы все получали излишек той любви и заботы, которые Кайо уделял своим сыновьям. Он тратил на нас столько времени, что мы смогли развить в себе необходимые спортсмену навыки.

Можете ли вы представить себе, каково выйти на свой первый матч, не имея достаточной подготовки? Что было бы, если б Кайо решил, что для детей важно лишь «качество времени», если бы он проводил с нами часок такого «качественного» времени раз в неделю и таким способом готовил бы нас к игре? Из этого ничего хорошего не получилось бы.

А почему не все определяется качеством времени? Зачем еще и количество?

Прежде всего надо помнить: дети — живые организмы. Можно уподобить их, например, растениям. Они растут — этот глагол сам по себе подразумевает движение, а не статичное пребывание. Рост — это постоянный, перманентный процесс. Дети растут, и нам требуется уверенность, что растут они в должном направлении.

Представьте себе, что вы посадили в саду виноградную лозу. Лоза живая, она начнет расти. А вот как и в каком направлении она будет расти, здоровой или больной она вырастет, полностью зависит от вас. Если вы пренебрегаете своим садом, лоза все равно будет расти, но вполне вероятно, что она изберет неудачное направление для роста и окажется в итоге не слишком здоровой. И тогда сосед придет к вам и скажет: «Ваша лоза перебралась в мой сад, забила водосточную трубу, так что платите за ремонт» или «Ваша лоза поражена гнилью, она заразила мои розы. Возместите мне убытки».

Да, дети растут в любом случае, но без вашей помощи они сами выбирают направление роста и могут перебраться в чужой сад, вторгнуться туда, где им не место, причинить ущерб или подцепить какую-нибудь гниль, заразу, которая погубит их рост. Конечно, не все растения перебираются в чужой сад, и не все неправильно развивающиеся дети становятся преступниками. Бывает и так, что они просто задыхаются, убивая сами себя. Необрезанная лоза может запутаться в собственных отростках, так и дети порой запутываются в самих себе, в проблемах роста до такой степени, что уже не в состоянии справиться с ними. Внешне они никак не проявляют себя, все процессы происходят глубоко внутри. Эти дети впадают в депрессию, избегают контактов, испытывают страх, страдают от недостатка уверенности в себе. Они могут попробовать наркотики или иные способы бегства от жизни.

Итак, количество уделяемого ребенку времени имеет первостепенное значение уже потому, что ребенок будет расти в любом случае и процесс роста происходит постоянно. Вы должны сопровождать своего ребенка на каждом этапе его жизненного пути, а для этого требуется время. Нельзя ничего упустить. Разумеется, вы не можете проживать с ребенком каждый момент его существования, порой вам нужно отлучиться на целый день или даже на несколько дней. Но вы не должны выключаться из этого процесса. Полив растение, садовник на какое-то время оставляет его в покое и предоставляет ему расти, но периодически возвращается к нему, чтобы убедиться, не страдает ли оно от недостатка или избытка воды. Ребенок — это не рабочий проект, которому вы уделяете какое-то время, а потом откладываете в сторонку, потому что появились более неотложные дела. Ребенок растет постоянно, и вы все время должны быть рядом и наблюдать за процессом его роста.

Однако количество времени имеет важное значение еще и потому, что дети по мере своего роста инкорпорируют явления внешнего мира, так что родители обязаны следить за тем, что именно инкорпорируют их дети. В качестве аналогии можно привести пример с машиной, в бак которой заливают бензин. Ребенок, движущийся по своему пути развития, принимает от вас необходимые элементы, подобно тому, как автомобиль принимает в себя бензин и превращает его в энергию. Ребенок принимает любовь и дисциплину и превращает их в характер. Чтобы заполнить бак машины, требуется время, и мотору нужно определенное время, чтобы переработать топливо и получить энергию на весь путь. Мотор не может разом засосать все двадцать литров и в мгновение ока доставить вас к месту назначения. Весь объем топлива распределяется во времени. Нельзя разом залить его и нельзя разом поглотить — нужно проявить терпение.

Так и ребенок должен постепенно «переварить» те объемы любви и дисциплины, которые вы ему предоставляете. Он должен принять их в себя, осознать, встроить в структуры, неразрывно связанные с его мозгом, опробовать их на практике, чтобы они превратились и в телесный навык, откорректировать их в соответствии с этой практикой, вновь инкорпорировать, но уже по-другому, и, получив дополнительное «топливо», провести интеграцию. Весь этот длительный процесс требует от родителей больших затрат времени и должен предоставлять ребенку «топливо» по мере того, как оно ему потребуется. Нельзя давать детям огромный запас «топлива» разом, в некий момент «качественного» времени, потому что они не смогут распределить это «топливо» на все этапы пути.

Но объем затрачиваемого нами времени важен еще и потому, что для развития характера ребенку необходимо расти в общении с другими людьми. Многие сталкиваются с серьезными проблемами именно оттого, что какие-то аспекты их личности складывались вне отношений. Я приведу один пример из жизни взрослого человека.

Дебора была одаренным и знающим человеком, но, когда на работе складывалась ситуация, в которой ей приходилось отстаивать свое мнение, ее начинали преследовать приступы тревоги, пугать сама мысль о том, что придется открыто высказать свои идеи коллегам. Дебора страшилась включить определенные аспекты своей личности в отношения. Когда уже надо было приоткрыть окружающим, кем же она является на самом деле, как она мыслит, чего желает, эта тридцатипятилетняя женщина впадала в панику. Этот же страх побуждал ее выбирать не слишком внимательных друзей, не интересовавшихся ее потребностями. Если человек боится раскрывать какие-то аспекты своей личности в отношениях с другими людьми, он обычно склонен выбирать себе друзей, не способных к такому общению, в каком этот человек на самом деле нуждается.

Родители Деборы не смогли предоставить ей в детстве «топливо», которое было нужно ей для развития уверенности в себе. Отца у Деборы не было, а матери любое проявление уверенности в себе казалось опасным, так что девочка прятала этот аспект своей личности глубоко в себе. Постепенно у нее самой эта черта характера начала вызывать тревогу. Для этого были две причины: во-первых, такой аспект личности, как уверенность, оставался недоступным для Деборы, даже когда она в нем нуждалась. Во-вторых, когда она и ощущала присутствие этой черты своей личности, то все равно испытывала страх перед наказанием. Кроме того, поскольку Дебора не решалась постоять за себя, она оказывалась очень уязвимой.

Ребенку необходимо предоставить возможность ощутить и проявить все черты своего характера в общении с вами. Он должен вновь и вновь в процессе роста проживать в отношениях с вами такие аспекты своей личности:

• потребности,

• слабость,

• уязвимость,

• неудачу,

• способности,

• мнения,

• самоутверждение,

• искренность,

• сексуальность.

Если вы уделяете достаточно времени каждому из этих аспектов, ребенок сумеет интегрировать все черты своей личности в отношениях, у него не останется скрытых, расщепленных аспектов характера. Подобный опыт требует большого количества времени. Собственно, объем опыта прямо пропорционален объему затраченного на него времени. Вы должны быть уверены, что не просто «проводите время» с ребенком, но и помогаете ребенку раскрыть все перечисленные свойства его личности.

Итак, качество времени — это еще не все, требуется также определенное его количество. Не жалейте времени для своего ребенка — эти затраты окупятся сторицей.

Процесс

Стейси привела на консультацию своего сына Скотта. Ее беспокоило, что трехлетний Скотт не научился «немедленному послушанию». Я спросил мать, что такое «немедленное послушание», и она сообщила мне, что в церкви ей сказали: ребенок должен выполнять все сразу, как только ему сказали, иначе не удастся воспитать у него хороший характер. Я воздержался от соблазна спросить Стейси, всегда ли ей удается «с первого раза сделать все как надо», но был просто потрясен тем, что она ожидает подобных достижений от сына.

Характер приобретается обучением и инкорпорированием. Для этого требуется опыт, накапливаемый со временем, а не только «знание». Инкорпорирование нового навыка, привычки, моральной установки — это длительный процесс, предполагающий проявление невежества и непослушания со стороны ребенка, его неудачи, а со стороны родителей — дисциплину, поощрение и готовность обучать. Процесс протекает примерно так.

1. Родители знакомят ребенка с реальностью. Ребенок узнает что-то не потому, что он сам выучил это или ему это сказали; его надо терпеливо учить каждому понятию, правилу, типу поведения, пока он его не поймет. Таким образом, отцу приходится много раз повторять: «Мяч надо бросать вот так», а мать вынуждена твердить: «Не забывай перед обедом убирать вещи на место». Некоторые родители полагают, что ребенок сам различает добро и зло и что его не надо ничему учить!

Как часто бывает, что ребенок наталкивается на родительский гнев, вызванный его несовершенством: «Как ты посмел?! Как ты мог?!» Дети, воспитываемые с гневом, ощущают тревогу, страх, неуверенность. Мне пришлось объяснить Стейси, что не надо в первый же раз, когда она что-то велит Скотту или одергивает его, говорить с ним жестким, раздраженным голосом. Скотт часто просто не понимает, чего мама хочет от него.

2. Позвольте детям испытывать пределы своих возможностей, сталкиваясь с реальностью. Приступая к чему-то новому, дети, как правило, терпят неудачу. Осваивая новые навыки, они не могут сразу же сделать все правильно. При первой попытке засунуть еду в рот можно прикусить язык или щеку. Первый брошенный мяч угодит не в баскетбольную корзину, а в капот отцовской машины или окно дома.

Когда вводится новое правило, ребенок не сразу готов подчиниться — ему присуща врожденная склонность к мятежу. В таких случаях родители должны вмешаться и объяснить, что нарушать правило «нехорошо», предупредить, какое последует наказание. Столкнувшись с установленной родителями дисциплиной, дети убеждаются, что реальность — это нечто большее, чем они сами.

3. Неудачу нужно преобразовать. Когда ребенок не справляется со своей задачей или получает замечание, он испытывает определенные эмоции. Конечно, если речь идет о небольшой неудаче (скажем, малыш в очередной раз шлепнулся), она может даже пройти незамеченной. Но порой неудача или родительское наставление оказывается слишком болезненным. Ребенок огорчается, сердится. В таком случае родитель должен разделить его чувства и сдержать их. Сочувствие и способность сдерживать чувства играют огромное значение в этом процессе, поскольку они восстанавливают эмоциональную связь родителя с ребенком и возвращают ребенка на сторону реальности и истины.

«Знаю, милый, тебе это трудно. Я все понимаю» — вот те выражения сочувствия, к которым вам следует прибегнуть. Сопереживание помогает ребенку определить реальность своего поведения. Гнев или вызванное в ребенке чувство вины и стыла, напротив, отдаляют его от той реальности, которую он должен инкорпорировать.

4. Помогите ребенку определиться с реальностью. Если родителю удается преобразить неудачу, если ребенок поверит, что его понимают и любят, он осознает реальное значение своих поступков. Он воспримет реальность правил, понятий или новый навык, который требуется от него на очередном этапе роста, он продолжит движение вперед. Эта реальность станет частью ребенка. «Понял!» — воскликнет он.

5. Поощряйте ребенка к новым попыткам. Для обучения требуется много упражнений. Чтобы приобрести новый навык, ребенок должен пробовать, терпеть поражение и пробовать снова. Ребенку нужно усвоить знания, приобретенные благодаря неудаче, произвести какие-то изменения в самом себе. И тогда последует новая попытка. Ребенок захочет посмотреть, чего же он достиг. Процесс исправления, усвоения нового знания и инкорпорирования повторяется снова и снова.

Я сказал Стейси, что она, конечно, вправе желать, чтобы ребенок внимательно прислушивался к ее словам и повиновался ей, но мальчик еще только приступает к процессу обучения. Она должна вести его за руку на этом пути. Мы вовсе не предлагаем поощрять непослушание детей, настаивающих порой, что они «сами все знают». Однако не правы и те родители, которые ждут, чтобы ребенок понял какое-то правило или усвоил саму идею послушания еще до того, как он пройдет через процесс воспитания — тот самый процесс, который научит ребенка столь желанной для родителей дисциплине.

Развитие характера требует опыта. Если вы впервые указали ребенку, как следует что-то делать, не рассчитывайте, что он тут же сделает это правильно. Надо вести его по этому пути, поддерживать его, когда он оступается, помогать ему обратить неудачу в опыт, приносящий знание и становящийся частью его характера.

Этапы обучения — это конкретная последовательность событий во времени. Потому-то воспитание занимает много времени и не может осуществляться со стороны. Детям требуется время, чтобы приобрести опыт, родителям — чтобы исправлять ошибки и преобразовывать неудачи детей. Скажем, Кайо Доттли приказывает: «Проведи мяч между защитником и полузащитником». Томми бежит вокруг площадки. Кайо останавливает его: «Нет, не туда! Тебя прихлопнут!» Томми чувствует натиск защитников, останавливающих его, когда он пытается бежать не в ту сторону, не выставив блок (он сталкивается с реальностью). Он слышит окрик взрослого человека, тренера. Мгновение уходит на то, чтобы «переварить» неудачу с помощью небольшой дозы подбадривания, вернуться и начать сначала. Он пробует снова. Теперь все хорошо, Томми забивает мяч. В следующий раз Томми уже знает, что надо делать, и делает это без подсказки Кайо. Этот навык становится частью его самого. Опыт стал частью характера.

Время, нужное для ребенка

Большинство родителей понимают, как важно уделять ребенку время. Но просто «проводить с ним время» не всегда бывает достаточно — надо понять, как ребенок использует это время, продвигаясь к зрелости. В Библии слово «зрелость» подразумевает связь со временем. Оно состоит из двух корней, один из которых означает стремление к конкретной цели, а второй — созревание. Мы должны подождать какое-то время, пока вырастет и станет зрелым растение. Так и ребенку нужен опыт, накапливаемый в течение длительного периода, пока он достигнет зрелости. Посмотрим, почему время так важно для ребенка.

Специфические этапы развития

Недавно я разговаривал с матерью пятнадцатимесячной девочки, озабоченной тем, что ее чадо еще не разговаривает законченными фразами. Я был просто потрясен, наблюдая за их беседой. Подумать только, как напрягалась бедная малышка, пытаясь понять, чего же хочет от нее мама! Слишком велик был разрыв между ее возможностями и ожиданиями матери.

Нельзя «опередить время», невозможно научить грудного младенца читать — чтению учатся в младшей школе. Бессмысленно наставлять малолетку, как ходить на свидания, — свидания начнутся лишь в подростковом периоде. Нельзя освоить определенные виды моторики, пока ребенок не созреет физически и не окрепнет его нервная система. Надо ждать урочного часа.

Дети не станут лучше от того, что вы будете изо всех сил торопить их научиться тому или другому. Родители, все время подталкивающие и подгоняющие своих детей, гораздо больше сосредоточены на самих себе, своей гордыне и самоудовлетворении, нежели на благе ребенка. Дети не всегда готовы к тому, чего мы от них требуем, и мы причиняем им вред, когда требуем чего-то сверх их сил. Апостол Павел пишет коринфянам: «Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах» (1 Коринфянам 3:2).

В целом развитие ребенка достаточно жестко определено временными рамками. Рассмотрим нормальное «расписание» развития.

На первом году жизни ребенок устанавливает связь с родителями и приучается доверять им. Он должен понимать, как хорошо для него состоять в отношениях с другими людьми. По мере того как младенец привыкает к надежной привязанности, он развивается физически и интеллектуально. На первом году его жизни почти все его нужды находят удовлетворение, а ему надо лишь понять, чего он хочет. И помните: любви никогда не бывает много. Берите ребенка на руки, утешайте его, когда он плачет. Старайтесь удовлетворять все его потребности на ранней стадии жизни, когда он совершенно беспомощен и полностью зависит от вас.

Где-то на втором году жизни закладываются элементы дисциплины и первые навыки речи. Ребенок постепенно становится отдельным существом, он делается более подвижным, начинает ходить. Теперь он сталкивается с границами, в его лексиконе появляется слово «нет», и родителям приходится как-то реагировать на это «нет». Родители по-прежнему должны все время находиться рядом, пока ребенок учится самостоятельности: он будет постоянно возвращаться к ним, пополняя свои резервы надежности. Не оставляйте ребенка одного, но давайте ему возможность и время, чтобы испытать появившуюся независимость. Когда он отходит чересчур далеко или пытается сделать то, что вы ему запрещаете, устанавливайте границы. Помните: ребенок еще учится, ему нужен достаточно большой опыт, чтобы понять, что он делает не так, наказывать его еще рано.

В скором времени ребенок обнаружит, что вы не готовы удовлетворять все его пожелания, и тогда ему придется смириться с новыми правилами и большей дисциплиной. Дети начинают усваивать первоосновы нравственности, а также различия между полами. Игра занимает центральное место в их жизни, это их «работа».

В эту пору детства очень важно общение со сверстниками. Ребенок учится жить в коллективе. В школе он быстро осваивает как различные навыки, так и поведение в социуме.

Правилам поведения и многим новым навыкам и видам деятельности дети должны учиться не только дома, но и за его пределами.

Отрочество — это почти новая жизнь, совершенно другой уровень независимости. Пробуждается сексуальный интерес, начинаются свидания, складываются отношения с представителями другого пола. Подросток заново испытывает свои этические установки, ценности и понятия. Группа сверстников оказывает на него мощное влияние, родители обязаны не только наставлять ребенка, но и постепенно отпускать его от себя.

Различные задачи, возникающие на каждой стадии развития, отражены в приведенной ниже таблице.

ВОЗРАСТ ЗАДАЧИ
Младенчество Доверие
Зависимость
Привязанность
Физиологическое развитие (режим еды и отдыха, рост)
Умение ориентироваться и находить объект привязанности
Способность получать утешение от внешнего источника
Раннее детство Быстрое физическое развитие и взаимодействие с окружающей средой
Все большая подвижность, ползание, а затем умение ходить
Исследование окружающего мира, возникающая любознательность
Первые навыки использования и понимания языка
Развитие способности замечать и признавать границы
В конце периода понимание того, что открытое неповиновение бесполезно
Возрастание независимости и отделенности
Установление правил
Младшая школа Проявление навыков игры, способностей, например, к спорту, искусству, музыке
Новые навыки отношений и взаимодействия в социуме
Развитие интеллекта
Привычка соблюдать правила даже в отсутствие властных фигур
Развитие моральных и духовных качеств
Уважение к другим людям и их собственности
Начало сексуального воспитания
Отрочество Необходимость интегрировать изменения своего тела по мере того, как проявляются взрослые физиологические качества
Пробуждение сексуальности
Расширение системы этики, включающей теперь и область секса
Включение в моральное воспитание принципов и способности постигать принципы, а не только соблюдения правил
Изменение отношений с родителями в соответствии с возрастанием зрелости
Нарастание независимости
Укрепление навыков общения с противоположным полом, первые свидания
Дальнейшее развитие талантов и способностей, обнаруженных на предыдущей стадии развития
Большая сосредоточенность наличных возможностях и способностях
Проверка и самостоятельная выработка ценностей
Выбор группы сверстников
Сильное влияние сверстников и способность иметь с ними дело
Подготовка к самостоятельной жизни вне дома

От детей нельзя требовать слишком многого в том числе и потому, что в процессе решения каждой из этих задач развития существуют «критические окна» времени. Общеизвестно, что дети должны проходить эти стадии развития в соответствующем возрасте, поскольку «окна» открываются в установленный момент жизни ребенка. Так, некоторые участки мозга развиваются только в определенном возрасте, и ребенку требуется соответствующий этому возрасту опыт, совпадающий с физиологическими изменениями в мозгу.

Например, если период близости и зависимости пропущен или прожит в ускоренном темпе, ребенку потом будет трудно его «наверстать»; если слишком поздно вводится дисциплина, агрессия выходит из-под контроля и становится неотъемлемой чертой складывающейся личности. Вот почему столь важно позволить ребенку на каждом этапе быть тем, кем он должен быть сейчас, не принуждать его к большей зрелости. Каждому возрасту соответствуют свои задачи. Как сказал Соломон: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екклесиаст 3:1).

Пусть ваши дети сполна используют время, которое Бог предназначил для их развития. Если в рецепте предписывается печь пирог в течение часа при температуре 350°, его придется печь целый час и ни минутой меньше. Так и ребенку положено определенное время, чтобы пройти все стадии развития. Нетерпеливые родители пытаются пожать зрелость прежде, чем ребенок действительно созреет, но неспелые плоды не очень вкусны. Не торопите ребенка, наслаждайтесь процессом роста и постепенного обретения зрелости. Сколько родителей горюет, что дети растут чересчур быстро. Вы оглянуться не успеете, как ваши дети станут взрослыми. Так наслаждайтесь же жизнью вместе с ними, пока они не выросли!

Сочетайте все три элемента

Мы обсудили три пункта. Вы должны:

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - читать книги бесплатно