Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами

От автора

О том, что многие люди, входя в Церковь, остаются далеки от душевного мира и любви из-за своих психологических проблем, я впервые услышал семь лет назад от одного православного психолога. Это высказывание вызвало у меня, мягко выражаясь, огромное недоверие. Будучи неутомимым читателем и горячим ценителем святых отцов Православной Церкви, я не мог себе представить, что какая бы то ни было душевная проблема человека не может быть легко преодолена силой того гармоничного и целостного учения о законах жизни человеческой души, которое сотворено Святым Духом через отцов нашей Церкви.

Сейчас, спустя семь лет, мое отношение к этому вопросу изменилось. Я по-прежнему остаюсь горячим ценителем святых отцов, а психологию считаю выросшим на песке огромным букетом самых разных теорий, очень многие из которых (возможно – большинство) являются ложными. Многие течения в психологии можно назвать лженаукой уже потому, что хотя психология и содержит в своем названии слово «душа» (психе), ничего не знают о Боге, о божественности души, а стало быть, и о душе вообще, подменяя понятие о ней неким «Я», сущность которого непонятна самим психологам. И тем не менее, практика помогла выявить в психологии некоторые опытные наработки, которые позволяют глубже понять суть и причины некоторых душевных проблем человека и более успешно их разрешить. Эти наработки действительно могут сделать движение многих людей по пути духовной жизни более быстрым, благодаря более трезвому осознанию человеком причин своего душевного состояния.

Что произошло за эти семь лет, которые изменили мои представления о психологии? Произошла огромная работа, которая началась семь лет назад и до сих пор ведется в группе сайтов «Пережить. ру». В эту группу входят восемь сайтов, большинство из которых являются антикризисными, то есть помогают людям в определенной критической ситуации. Так, сайт www.perejit.ru помогает в ситуации расставания или развода, www.pobedish.ru – в ситуации уныния, мыслей о самоубийстве, www.vetkaivi.ru – в ситуации насилия, www.memoriam.ru – в случае смерти близкого человека, www.boleem.com – помогает преодолеть душевный кризис, который часто переживают люди, узнавшие о своем тяжелом, смертельном диагнозе. Не кризисный, но крайне важный сайт о любви и семейной жизни – www.realove.ru), информация по всем этим темам в более удобной форме дается в Заочной школе Любви (shkola.realove.ru).

В основе этой большой работы – православие, то есть Священное Писание и труды святых отцов. Но для того, чтобы помочь не столько верующим людям (нормальный церковный человек должен сам справляться с любыми кризисами), сколько далеким от Церкви, мы стараемся говорить языком, доступным максимально большому числу людей. И одним из таких языков является язык психологии.

В ходе этой работы мы взяли сотни интервью у лучших православных психологов Москвы. И не только у православных: не могу не упомянуть замечательного светского психолога Александра Эдуардовича Колмановского (сына знаменитого советского композитора-песенника Эдуарда Колмановского), интервью которого на наших сайтах приносят людям огромную пользу. Однако наша работа в проекте «Пережить. ру» не заключается в одностороннем «вещании» прописных истин. Сотни тысяч людей прошли детальное анкетирование на наших сайтах, оставили отзывы на наши материалы или получили отклики как наших психологов, так и добровольцев на свои истории. Благодаря такой мощной обратной связи наш интернет-проект стал живой лабораторией, где, во-первых, происходит синтез пока только формирующейся науки, которую называют православной психологией, а во-вторых, происходит поиск языка проповеди, просвещения, доступного современному человеку. В частности, в области профилактики суицида наш сайт www.pobedish.ru превзошел все, что смогло выработать российское и советское здравоохранение в течение ста предшествующих лет, и сейчас является крупнейшим в стране (по числу обратившихся и спасенных) учреждением профилактики суицида. Также мы знаем, что велико число сохраненных семей и число покаявшихся и воцерковившихся людей, прошедших через наши сайты.

На основе этой работы было подготовлено и вышло в православных и светских издательствах России, Белоруссии, Украины и Румынии более десяти книг. Все они рассчитаны, прежде всего, на нецерковную аудиторию – во-первых, ввиду доступности языка и аргументации, во-вторых, потому, что, на наш взгляд, нормальный церковный человек должен хорошо знать святых отцов и благодаря этому разрешать все кризисные ситуации быстро и успешно, а в некоторые из них – просто не попадать.

Но оказалось, что и церковные люди обращаются за помощью на наши сайты. Реже по вопросам переживания горя и суицидных мыслей – чаще в ситуациях разводов и насилия. Работа с этими людьми с позиций психологии и святоотеческих знаний дала нам интересный опыт. Кроме того, и сами мы – десятки добровольцев проекта, большинство из которых также пришло на «Пережить. ру» в момент своих личных кризисных ситуаций, – относимся к своей работе как к возможности борьбы с собственными пороками, и мы также на себе ощутили полезность некоторых открытий, которые мы извлекли из психологии.

Этот опыт объяснил и подтвердил для нас то утверждение, которому я не поверил когда-то, услышав его от психолога Ирины Карпенко.

Почему же эти полезные моменты, которые мы обнаружили в психологии, отсутствуют в учении святых отцов и учителей Церкви?

На этот счет у меня есть три предположения. Во-первых, роль учения святых отцов более фундаментальна. Священное Писание можно уподобить фундаменту здания, а труды святых отцов – железобетонному каркасу и крыше. То, что к этому может добавить психология – лишь некоторые дополнительные окошки, которые добавляют в помещения больше света.

Второе объяснение заключается в том, что все, кого мы называем святыми отцами, творили в те времена, когда была крепка семья, сильны традиции, особенно традиция почитания предков. Сейчас же очень явно сбывается пророчество об охладении любви, институт семьи распадается на глазах, в результате чего как раз и вырастают люди с теми психологическими проблемами, о которых мы будем говорить в нашей брошюре. Да, буквально все психологические проблемы, препятствующие духовной жизни, вызваны неполнотой или неполноценностью родительской семьи человека. А во времена, когда творили святые отцы, такие ситуации встречались несравненно реже.

Третий вариант объяснения заключается в том, что при той степени покаяния и устремления к Богу (горения), которое было у святых отцов, тем проблемам, о которых мы будем говорить, не оставалось места.

Мы далеко не первые, кто обнаружил влияние психологических проблем на духовную жизнь церковного человека. Нам встречались статьи и книги современных церковных авторов, в которых они указывают на это явление. Но все эти работы носили скорее обличающий характер, предъявляя претензии несчастным людям в том, что их духовная жизнь ущербна. Наша же работа носит более практический характер – мы не только укажем на проблему, но и поможем выявить ее у себя, и предложим пути ее разрешения.

Я надеюсь, что в будущем православные психологи разработают эту тему гораздо более детально и основательно. Но время идет, люди страдают, а такие книги не появляются. Поэтому я, не будучи профессиональным психологом, а будучи лишь популяризатором и практиком помощи, решил взять на себя смелость подготовить небольшую брошюру, которая хотя и не решит всех проблем, но все-таки поможет многим, как помогают эти знания гостям наших сайтов.

Данная брошюра адресована настоящим церковным людям. То есть людям, внимательным к своему духовному состоянию, регулярно исповедующимся и причащающимся, непрерывно ведущим духовную борьбу, понимающим правила духовной борьбы, и прежде всего – законы формирования помыслов, принципы преодоления помыслов и долгосрочную стратегию борьбы со страстями, а также взаимосвязи страстей. Если вам пока не хватает знаний в области духовной борьбы, обязательно читайте святых отцов, а также сайт ioann.ru.

1. Страсть осуждения, враждебность, фанатизм, неуживчивость

Страсть осуждения мы часто замечаем в других церковных людях. Это пресловутые бабушки, которые шипят на тех, кто ведет себя «не по правилам». Это различные церковные «активисты», которые яростно критикуют в блогах и форумах других церковных активистов и просто известных деятелей Церкви. Это так называемые фанатики, которые воплощают свою враждебность к человечеству в том, что находят себе много врагов среди атеистов или представителей других религий. Это вообще те люди, с которыми трудно, люди конфликтные, неуживчивые, колючие.

Если мы ведем активную духовную жизнь, то многие из нас обнаруживают эту страсть и в самих себе. Нам многое не нравится во многих людях. Нам не хватает этой самой уживчивости. И мы видим, что нам не хватает любви. Мы всячески укоряем себя за эту нехватку любви, но, несмотря на активную и правильную духовную жизнь, процесс борьбы с осуждением продвигается медленно, если вообще продвигается.

В науке борьбы со страстью осуждения, разработанной Церковью, есть такие моменты, которые известны не многим. Автор этой брошюры с детства тяжко страдал этой страстью, и, несмотря на знакомство с трудами практически всех наиболее известных в народе святых отцов, моя борьба с осуждением была практически безуспешной. Да, как учат святые отцы, я старался молиться за тех, кого осуждал, но молясь «Господи, помилуй его!», я ясно ощущал, как коварная страсть придает моей молитве совершенно нежелательный, нездоровый подтекст: «Господи, прости эту заблудшую!», «Господи, прости этого негодяя! Только посмотри, что творит!»

Как мы знаем, молитва должна быть направлена строго против той страсти, с которой мы боремся. Например, когда мы боремся с унынием, молитва «Слава Богу за все!» направлена именно против уныния и ропота, и поэтому действует безотказно. Но что касается осуждения, молитва «Господи, помилуй его!» в моем исполнении была практически бесполезной, потому что мне легко удавалось совместить ее с осуждением человека.

Так я мучился до тех пор, пока маститый священник, протоиерей Николай Кречетов, не подсказал мне, какую молитву мне нужно использовать против этой страсти: «Господи, благослови его!» И вот тут дело борьбы с осуждением двинулось с места, потому что эту молитву бесам оказалось невозможно совмещать с осуждением человека. Ведь здесь мы ничего не говорим о предполагаемой вине человека перед Богом, за которую его нужно прощать, а только призываем на человека Божие благословение, что широко принято делать за добрые дела, а не злые.

Часто рекомендуют против осуждения использовать молитву: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, вразуми, спаси и сохрани раба Твоего (имярек) и его святыми молитвами помилуй и мя грешного!» Да, эта молитва также несовместима с осуждением. Но, к сожалению, среди окружающих нас людей не так много молитвенников.

И несмотря на успешный опыт борьбы с осуждением с помощью молитвы «Господи, благослови его!» и напоминания себе своих грехов, я считаю, что те знания из области психологии, которыми хочу поделиться, могут сделать эту борьбу еще более успешной, благодаря более глубокому пониманию того механизма, который участвует в формировании нашей страсти осуждения.

В психологии есть такое понятие как «принятие». Попросту говоря, это значит, что человек принимает что-то без негатива, не испытывая к этому дурных чувств. Наше неприятие других людей очень похоже на осуждение их. Мы по каким-то своим внутренним причинам не принимаем человека, а непринятие требует некоего обоснования, и нам оказывается легче объяснить свою злобу не нашими внутренними причинами, а чем-то дурным. То есть то, что мы видим в другом человеке, и что бесы охотно помогают нам увидеть. Поэтому преодоление неприятия во многих, а, может быть, и во всех случаях будет означать преодоление осуждения.

В понятиях психологии механизм недостаточного принятия людей можно описать в двух утверждениях.

Первое: наше неприятие других людей в основе своей обусловлено нашим неприятием себя.

Второе: наше неприятие себя обусловлено тем, что в детстве мы не получили достаточного принятия, достаточной любви от родителей.

Давайте рассмотрим эти положения более внимательно и оценим, как они могут быть использованы православным человеком для пользы своей души.

Недостаточное принятие других людей и его причина

Прежде всего, адресуясь к тем самым фанатикам, которые вместо того, чтобы враждовать с бесами, враждуют с людьми, подчеркнем: наше принятие других людей не означает одобрения нами их пороков. Сказано святыми отцами: «Грех ненавидь, грешника люби». Значит, принятие всех людей, даже самых грешных и даже ненавидящих Православную Церковь, никак не противоречит учению нашей Церкви.

Взаимосвязь между принятием нами себя и других людей нам очень легко увидеть в повседневной жизни. Когда человек, обычно недовольный собой, делает какое-то доброе дело и на какие-то минуты или часы кажется себе «хорошим», достойным жить, достойным добра, то и к другим людям в эти минуты или часы он относится лучше. Он их меньше осуждает, чаще замечает в них хорошее, более готов к общению, даже удивляется: вот повезло, какие хорошие люди сегодня встречаются. На самом деле, как и всегда, дело в нем самом: он немножко приблизился к нормальному, здоровому состоянию человека.

Понимая, что многие люди будут читать эту брошюру критически, ожидая от всего, связанного с психологией, подвоха, сделаем еще одно пояснение. Святая Церковь учит нас, что все крайности от бесов, а к Богу наиболее приближает нас умеренность, золотая середина. Так вот, считать себя отчасти хорошим, достойным жить, то есть принимать себя – это и есть та самая золотая середина. Это не значит – считать себя лучше других людей или безгрешным, вовсе нет. В данном случае две крайности – это считать себя хуже всех, недостойным жить, и считать себя лучше всех.

Всеми средствами духовной борьбы Церковь учит нас пользоваться разумно, рассудительно. Так, утверждение «Я хуже всех» святые отцы предлагают нам не как основную молитву, а как лекарство в случаях, когда мы превозносимся. А когда мы унываем, наоборот, нам следует вспоминать свои добрые дела и свои какие-никакие успехи в духовной жизни. То есть практика духовной борьбы направлена на возвращение к золотой середине (в том числе и в отношении к себе), от которой нас стараются удалить бесы.

Поэтому приведенная выше святоотеческая мудрость «Грех ненавидь, грешника люби» – это не только формула нашего здорового отношения к другим людям, но и нашего отношения к самим себе. Какие у нас есть основания делать себя исключением из этого правила? Ведь мы с вами церковные люди, а не люди телевизора, и в нашем с вами понимании «люби» не значит: «испытывай страсть к человеку, балуй, возвышай над другими людьми», а значит: «желай добра и спасения и жертвуй ради него своим эгоизмом, своими страстями».

Людям, читающим эту брошюру не ради исцеления, а по другим мотивам, поясним. Если вы никогда не испытывали неприятия к себе, вам, наверно, трудно представить, с какой силой человек может ненавидеть себя. Мне эта страсть знакома и по собственной духовной жизни, и по опыту работы с сотнями тысяч самоубийц на сайте www.pobedish.ru. Страсть ненависти к себе – это такая же гибельная, поощряемая бесами страсть, как и ненависть к другим людям. А возможно, даже хуже, потому что она ведет к самоубийству, а самоубийство в православии даже более тяжкий грех, чем убийство другого человека. И поэтому человеку, страдающему от этой страсти, крайне необходимо найти в православии не поводы ненавидеть себя (через неверно понятую фразу «Кто не возненавидит свою душу…» и др.), а поводы увидеть себя одним из людей. То есть одним из тех грешников, которых мы должны любить, ненавидя их грехи. Здоровая любовь к себе, любовь как пожелание добра и спасения, дает человеку силы бороться со страстями, начиная с уныния и кончая телесными страстями. Тогда как на почве ненависти к себе все страсти расцветают буйным цветом.

Неприятие себя удаляет человека от золотой середины сразу в обе стороны. У такого человека комплексы неполноценности часто порождают превозношение как попытку восполнить свою неполноту. Комплексы такого человека подпитываются тем, что, не принимая, осуждая людей, он испытывает большие трудности в общении (вплоть до социофобии), отсюда неудачи в дружбе, любви и карьере. А чувство превосходства над другими людьми может подпитываться каким-то талантом, который человек у себя обнаружил, но часто даже этого не нужно – сами комплексы подпитывают возношение. Если есть талант, этому таланту человек придает чрезмерно большое значение; в глубине души, конечно, сознавая, что в главном – в любви – он обделен и глубоко несчастен. Он несчастен и от того, что чувствует уязвимость своего превозношения.

Все это мы говорим для того, чтобы доказать, что правильно понятое принятие себя – безусловное добро и вполне согласуется с учением Церкви.

Недостаточное принятие себя и его причина

Причина недостаточного принятия человеком себя заключается в том, что он не получил в детстве безусловного принятия от родителей.

По утверждению психологов, в самом раннем детстве весь мир ребенка состоит из его мамы. Позднее он уже ощущает себя как самостоятельную личность, и все-таки родители для него – важнее, чем весь окружающий мир. Поэтому отсутствие у родителей полного принятия своего ребенка формирует у него неполное принятие себя.

Что такое неполное принятие родителями ребенка? В самом простом случае – это когда родители не умеют отделять ребенка от его ошибок и за проступки лишают его своей любви. То есть, как мы видим, происходит нарушение того самого принципа «Грех ненавидь, грешника люби» по отношению к своим детям.

Но на самом деле спектр синонимов этого неполного принятия гораздо шире. Когда в семье отсутствует родной отец или родная мать, даже если оставшийся в наличии родитель имеет здоровую, принимающую любовь к своему ребенку, отсутствие одного из родителей оставляет у ребенка рану неприятия. Возможно, ребенок воспринимает уход (в том числе из жизни) одного родителя как свою вину (он не принял меня и поэтому ушел), возможно, механизм иной, это не так важно. Важен результат.

Бывают и еще более тонкие случаи. Оба родителя физически на месте, но поведение ребенка вдруг резко ухудшается. Он перестает слушаться или начинает лгать, прогуливает школу. В чем причина? Вдруг выясняется, что причина в том, что папа начал изменять маме. При этом ни мама, ни ребенок ничего не знали. Но, видимо, грехом отца была нарушена тонкая материя любви в семье, и это отразилось на ребенке.

Поэтому можно сказать, что ребенок вырастает принимающим себя, если у него есть и папа, и мама в семье, причем они любят друг друга и имеют здоровую, принимающую любовь к ребенку. Чем дальше отклонение от этого идеала – тем меньше степень принятия ребенком себя. И это неприятие человек выносит во взрослую жизнь, сталкиваясь потом с огромными трудностями и в личной жизни, и в работе, и в духовной жизни (если он ее ведет) и, как правило, не понимая причин проблемы.

Разрешение проблемы непринятия

По вполне понятному на логическом уровне принципу «чем ушибся, тем и лечись», психологи видят разрешение проблемы непринятия себя в улучшении отношений с родителями. Мы здесь рассмотрим ситуацию, когда родители живы.

Известно, что в церковном учении заповедь о почитании родителей не просто приводится как заповедь, но сопряжена с обетованием долголетия и других благ. Поэтому, помимо приведенных ниже психологических методов улучшения своих отношений с родителями, нужно делать то, чему учит нас Церковь: прежде всего много молиться о них, а также выражать к ним свое почтение. То есть заботиться о них, стараться не огорчать, слушать их советы. И даже когда мы должны в чем-то отказать родителям, ввиду разрушительности их требований, мы не должны при этом злиться, сознавая безмерность своего долга перед ними и их слабость, и должны делать это в такой форме, чтобы наш отказ не был воспринят ими как нелюбовь. То есть наша любовь к родителям также должна быть принимающей.

Но вернемся к тому, что предлагает психология.

Первое. Прежде всего необходимо понять причину того, почему родители обделили нас тем, что так важно для нашего благополучия. Зачастую у нас очень большие счеты к нашим родителями и нам крайне трудно оправдать и простить их.

Так вот, ответ на этот вопрос, которого нам стоит придерживаться, такой: не потому, что они плохие, а потому что им плохо.

Наши родители не сами себя родили, они тоже вынесли свои проблемы из родительской семьи. Да, мама – тиран, но не потому, что сильно любит нас, а потому, что испытывает страх. Но этот страх – ее страдание, которое наказывает ее в течение всей жизни больше, чем любые наши грубые слова, которые мы в сердцах можем произнести в ее адрес. Да, папа ушел из семьи не потому, что любвеобилен, а по какой-то своей слабости, потому что не сумел стать счастливым в своей семье. А если папа алкоголик, то и не нужно долго думать, чтобы понять, что он несчастен.

Увидеть в человеке не злонамеренность, а слабость, не врага, а страдающего друга, отделить грех от человека (а каждый грех, как мы знаем, уже несет в себе наказание) – это как раз то отношение, которого нам, болеющим страстью осуждения, так не хватает при общении с людьми. И если мы не победим эту страсть в отношении к своим родителям, то как же мы сможем победить ее в отношении к другим людям?

Второе. Из стороны зависимой и страдающей нам необходимо стать в отношениях с родителями стороной активной и дарящей. Психологи называют это «усыновить родителей».

Действительно, не умеющие любить родители – это люди, болеющие страстями. А человек, болеющий страстями, похож на ребенка. Капризного ребенка, который постоянно требует того, что ему вредно, и расстраивается и куролесит, если не получает требуемого. Поэтому позиция родителя по отношению к такому человеку – самая разумная позиция.

Как достойный родитель относится к своему ребёнку? Терпеливо, ответственно, с той самой принимающей любовью. Вот чего мы должны теперь требовать от себя. Мы должны снять с себя памперс требования к родителям и пассивного ожидания, что они должны сделать все как надо, а если не сделают, вся ответственность на них: я описался – ты виноват. Теперь мы взрослые люди и, если мы хотим двигаться к духовному совершенству, к любви и, не побоюсь этого слова, счастью в личной жизни, центр ответственности в этих отношениях мы должны сместить с родителей на себя.

Конечно, правила игры остаются прежними: родители – главные, мы их дети. Но, как мы знаем, сила и правда на стороне того, кто более добр и терпелив. Поэтому, видя страдания наших родителей, «мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Рим. 15, 1).

Совершенно ни к чему ждать для этого момента, когда мы будем в расцвете сил и материального благополучия, а родители будут стары, больны и материально зависимы от нас. Во-первых, этого момента можно не дождаться: родители могут уйти из жизни раньше, во-вторых, проходит наша жизнь, и проходит совсем не с тем качеством, которого бы нам хотелось. Если мы в Церкви, значит, мы уже сильные, потому что с нами Бог, и значит, мы должны стараться любить, а не требовать любви.

Это принцип. Как его выразить в конкретных поступках, зависит от той конкретной ситуации, которая у вас сложилась с родителями. Постарайтесь вести себя с ними так, как бы вы хотели, чтобы они вели себя с вами. Вам не хватает их внимания и понимания? Старайтесь выслушивать их и интересоваться тем, чем они живут. Они обращаются с вами сухо и жестко? А вы учитесь потихоньку, помаленьку обращаться с ними ласково. Они ведут себя деспотично? А вы не ограничивайте их свободы.

Третье. В ходе этой работы отношение родителей к нам изменится. Пусть не через месяц-два, а через год-три, но изменится. И все-таки целью нашей работы должно быть не это, а изменение нашего собственного отношения к родителям. Будем искать своей любви к родителям, а не их любви к нам. Это первично. Остальное приложится.

Поскольку тема эта исключительно важна, давайте еще раз проговорим эту методику, словами психолога Александра Колмановского, одного из ее разработчиков, из интервью, которое он дал нашему сайту www.pobedish.ru: «Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют – она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку – конечно же, меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент – при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, – просто были бы в гораздо лучшем настроении, они, очевидно, реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше – как сказали бы математики – устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии – они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается – это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, – тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей – значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься – довольно долго, тут не надо строить иллюзий – самопринятие сильно повышается».

Наше отношение к себе непосредственно связано с нашим отношением к другим людям. Поэтому принятие себя, принятие своих родителей, принятие других людей идут рука об руку. И с улучшением самопринятия, мы перестаем осуждать других людей, нам становится гораздо легче любить их.

2. Подмена христианской любви

Данный пункт тесно связан с предыдущим, но мы выделили его в отдельную главу, так как проявления в сути своей той же самой проблемы воспринимаются нами как отдельная беда. Здесь мы будем говорить о такой проблеме как подмена настоящей любви в дружеских и любовных отношениях зависимостью.

Дружеские, любовные, супружеские и прочие родственные отношения – это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей христианской любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви (а на самом деле – из-за неумения любить, как мы увидим дальше) – тоже отсюда. Таким образом, исправление этого искажения не только поможет нашему совершенствованию в христианской любви, но и будет содействовать здоровью, крепости и счастью наших супружеских, родственных и дружеских отношений.

Хотя главной целью нашей христианской жизни является именно совершенствование в любви, любовь является настолько тонкой материей, что различать ее оттенки мало кто из нас умеет. В русском языке, в русской традиции различают, наверно, лишь духовную и плотскую любовь. Опять-таки понимая под плотской любовью разное: иногда – телесную, супружескую близость, а иногда те самые страсти, не имеющие ничего общего с любовью, о которых мы будем говорить ниже. Так в греческом языке есть не менее трех слов, обозначающих разные виды любви: «агапи» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение.

Но не так важно для рассматриваемого нами вопроса, каковы оттенки собственно любви. Более важно для нас то, что есть вещи, вообще не являющиеся любовью, которые мы принимаем за любовь и испытываем из-за этого огромные трудности. Подобные трудности испытываем даже мы, христиане, а внешний мир вообще почти забыл вкус настоящей любви, уверившись в том, что та подмена, о которой пойдет речь, наряду с сексуальным влечением и есть любовь.

Подмена эта на языке психологии называется любовной зависимостью. Разработка темы любовной зависимости – возможно, самое ценное из всего, что психология дала миру.

Вообще «зависимость» – это точный аналог слова «страсть». И понятно, что и в русской классической, и в духовной литературе под любовной страстью авторы зачастую понимали именно то, что психологи называют любовной зависимостью. Но диагностика проблемы и понимание ее причин не столь детально разработаны здесь, как в психологии. Поэтому обратимся для более глубокого понимания проблемы к психологии, дополняя и углубляя ее наработки тем, что дает нам православие.

Проверка любви на подлинность

Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость. В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.

3. В любви наше главное желание – чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости – чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие. Зависимости – ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку. Зависимость побуждает заниматься спасательством.

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.

8. Любовь обычно взаимна. Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается. В зависимости – застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Это не полный перечень признаков, а лишь основные. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…" (1 Кор. 13, 4–8).

Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях составляющих нашего отношения. Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам брака, поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только еще идете под венец, вы обнаружите, что ваши чувства далеки от совершенства. Ведь смысл семейной жизни в том и заключается, чтобы пройти испытания и взрастить в себе подлинную любовь. Настоящая христианская любовь – это цель семейной жизни, а вовсе не почва, как думают многие нецерковные люди, которую в ходе семейной жизни следует до предела истощить, а потом забросить. В начале отношений нам в лучшем случае дается лишь влюбленность – росток любви, (-) и вырасти в дерево любви этот росток может лишь при долгой, правильной и неустанной заботе.

Причина любовной зависимости

Причина любовной зависимости заключается в том, что ребенок не получил от родителей в детстве подлинной, принимающей любви – той, о которой мы говорили в предыдущей главе. В действительности, это причина всех зависимостей – алкогольной, наркотической, игровой и др. Психиатры единодушно подтверждают: во всех без исключения случаях, когда они имели дело с молодым человеком, страдающим алкоголизмом или наркоманией, с родительской семьей было что-то не так, ребенок не получал достаточной и правильной любви от родителей, даже если при этом рос в «золотой клетке».

Отсюда следует очень простой вывод: любовная зависимость – это не свойство наших отношений с определенным человеком, это наше свойство, которое проявляется во всех наших отношениях, любовных или дружеских. Поэтому не приходится надеяться на исцеление от зависимости посредством смены одного человека (объекта зависимости) на другого: проблема останется.

Движущий механизм образования любовной зависимости достаточно прост. Мы не получили достаточной, принимающей любви от своих родителей и теперь стараемся получить ее от других людей. Это безусловное принятие, как воздух, необходимо нам, чтобы принять себя, примириться с собой, избавиться от этого жгучего, воспитанного в нас родителями чувства, что весь мир отвергает нас, недоволен нами. И в жажде этого принятия, этой совершенной любви мы ведем себя как маленькие вампиры. На внешнем уровне мы можем казаться себе и действительно быть отдающей стороной, окружая объект своей зависимости всяческой заботой – уборкой, глажкой, готовкой и мытьем посуды, – но на душевном уровне оставаться потребителями.

Увы, поскольку пробоины в нашей бочке остаются незаделанными, наша жажда принятия так и остается неутоленной. А объект зависимости, измученный нашей постоянной жаждой, нашими требованиями подтверждений своего отношения к нам, нашей ревностью, терпит нас из последних сил. Если это душевно здоровый человек, свободный от зависимостей, он уходит, оставляя после себя зияющую рану. Если это такой же зависимый человек, как и мы, то может образоваться симбиоз двух мучающих друг друга людей, который способен просуществовать достаточно долго, но без каких-либо полезных плодов.

Исцеление от любовной зависимости

Преодолеть наследие детства нелегко, поэтому рассмотрим все средства для преодоления любовной зависимости, которые могут нам дать как Церковь, так и психология, точнее – сплав этих средств. Целесообразно использовать не какой-то один из этих методов, а все их, они все содействуют гармонизации и исцелению нашей души.

1. Улучшение отношений с родителями. Усыновить родителей.

Этот метод рассмотрен нами в предыдущей главе, и он является основным рецептом психологии по преодолению любовной зависимости. Использовать его в ситуации зависимости совершенно необходимо.

2. Усыновление себя Богу.

Почему люди – объекты нашей зависимости – не могут восполнить нашу жажду настоящей любви и принятия? Потому что их любовь несовершенна. Она не может вынести даже одного человека, такого требовательного и голодного на любовь, как мы.

Есть только одно такое существо, которое обладает совершенной и неисчерпаемой любовью и способно вынести нас. Это Существо уже любит нас, нам не нужно завоевывать Его любовь. Это существо – Бог. Как сказал в одной из своих статей, написанных для наших сайтов, православный кризисный психолог Михаил Хасьминский, «Человек по природе своей существо зависимое, и единственная здоровая, не вызывающая страданий зависимость – это зависимость от Бога».

Мне не очень нравится само звучание фразы «зависимость от Бога», она больше подходит для объяснения истин людям нецерковным (чем мы и занимаемся на наших сайтах), для нас же, православных, лучше говорить о сыновстве Богу. Мы плохие христиане, если не удовлетворяемся Его совершенной любовью и ищем любви подобных себе. Так пусть же обнаруженная нами в себе любовная зависимость станет для нас еще одним стимулом быть христианами не по форме, а по сути – видеть в Боге Отца, самое близкое и родное нам существо.

Ведь это так естественно для нас и легко. Когда страдаем от недостатка понимания и тепла со стороны родителей (живы они или умерли, рядом или далеко), вздохнем от сердца: «Отец мой и мати моя остависта мя, Господь же восприят мя» (Пс. 26, 10) – и теплее станет на душе, и мы не только не сироты, у нас самый лучший, любящий и могущественный Отец, которого только можно представить в самых смелых мечтах. Чья любовь нам нужна еще?

3. Изменение характера наших отношений с людьми.

У нас нет свободных пяти лет, чтобы, используя предыдущие два метода, избавиться от любовной зависимости и начать здоровые отношения с людьми с чистого листа. Мы живем уже сегодня, уже сегодня участвуем в различных отношениях, может быть, даже состоим в браке. Поэтому необходимо уже с этого дня менять характер своих отношений с людьми. Те трудности, которые мы при этом испытаем, будут для нас прекрасной тренировкой и средством наблюдения за своими успехами и своим душевным состоянием.

Самый общий совет – стараться дарить всем людям эту самую принимающую любовь, от недостатка которой мы страдаем. Чем сильнее у человека зависимость, тем слабее у него принятие других людей. При сильной степени зависимости нам кажется, что мы буквально окружены врагами. Так вот, если мы замечаем за собой враждебность хотя бы к одному человеку, вспомним о том, что причина этого внутри нас, что больны мы, а не кто-то другой, что нам крайне необходимо исцелиться от этого, что к любому человеку, без исключения, необходимо относиться по принципу: «Грех ненавидь, грешника люби».

Есть хорошее слово, которое очень помогает правильно относиться к людям, – снисходительность. Не в том смысле, что более высокий снисходит к более низкому. А в том смысле, что мы всегда помним о своих грехах и не предъявляем другим людям счета за их слабости. Постараемся всех принимать, ко всем снисходить. И когда стараешься снисходить к людям, быстро обнаруживаешь, что снисходить-то тебе неоткуда, зачастую подниматься приходится к людям, а не снисходить.

Избавление от чувства враждебности – это первый уровень. На нем не останавливаемся, идем дальше – постараемся проявить принимающую любовь. У нас, православных, есть бесценные, непреодолимой силы орудия, обеспечивающие торжество любви в нас. Нам заповедано делать всем добро, особенно обижающим нас. Это и есть то оружие, которого не выдержит никакой враг – бесы. Мы же с вами понимаем, что, скорее всего, никто нас не обижает, все «неприятности» посылает нам Бог, для нашего исцеления. Значит, и совет молиться за обижающих и благотворить им имеет целью, прежде всего, избавление нас от обиды и зла, которые мы испытываем к людям, и торжество любви в нас.

Таким образом, нужно стараться привести себя в норму, чтобы, идя в толпе по улице или находясь в рабочем или дружеском коллективе, мы не чувствовали ни к кому никакой враждебности, а ко всем чувствовали расположение и готовность помочь или просто сказать доброе, приветливое слово.

Особое внимание – к дружеским и любовным отношениям, в которых мы уже состоим. Постараемся концентрироваться на желании добра (как спасения души, так и простого земного счастья) нашим друзьям и любимым. Постараемся иметь в себе мир и радость независимо от того, как складываются отношения, – возьмем ответственность за свое душевное состояние полностью на себя. Постараемся угасить в себе помыслы ревности, которые будут приходить. Будем в отношениях более требовательны к себе, чем к другим, и более отдавать, чем получать. Причем, отдавать то, что нам трудно, – любовь, а не пытаться отделаться исключительно «взятками» материальной заботы.

Не за всякие отношения стоит цепляться. Посмотрим критически на те отношения, в которых мы состоим. Действительно ли они имеют в себе хотя бы какое-то здоровое зерно или целиком и полностью являются попыткой компенсации нашей зависимости? Можем ли мы представить себя в здоровых отношениях с этим человеком, есть ли почва для дружбы или любви между вами?

Зависимый человек, как правило, выбирает себе в объекты любви или дружбы совсем не того человека, которого он выберет, когда станет более здоровым. Поэтому естественно, что по мере выздоровления может меняться круг привязанностей человека. При сильной склонности к зависимости не рекомендуется начинать новых любовных отношений, так как слишком велика вероятность ошибиться при выборе человека. Разумеется, под любовными отношениями мы подразумеваем целомудренные отношения влюбленности – это стадия узнавания человека перед возможным вступлением в брак с ним.

3. Подмена покаяния

Как мы знаем, покаяние способно и более того – должно преобразить нашу жизнь. Но задумывались ли мы над тем, как именно преобразить?

Если после покаянных молитв и исповеди на душе легко и радостно, возросла благодарность Богу, прибавилось желания и сил бороться с грехом, прибавилось любви к людям – значит, мы действительно каемся.

Если после покаянных молитв и исповеди мы остаемся в унылом, замкнутом состоянии, то это значит, что мы не каемся: скорее всего, покаяние подменено у нас ложным чувством вины. Ложное чувство вины лишает нас возможности покаяния и тем самым становится тормозом на пути нашей духовной жизни.

Признаки ложного чувства вины

Давайте рассмотрим признаки наличия у нас ложного или невротического чувства вины более подробно.

1. Почти постоянное чувство уныния.

Легкую степень уныния мы редко замечаем в себе. Признаки его – лень к делам спасения. Нам трудно заставить себя читать утреннее и вечернее молитвенное правило, поститься, воздерживаться от телесных наслаждений (у кого-то это – сладости, у кого-то – винопитие, у кого-то – смотрение телевизора или фильмов, блуждание в интернете, вариантов много).

2. В нашем «покаянии», а точнее, в чувстве вины не видно просвета. Оно неисчерпаемо.

Покаяние подобно мытью посуды. Чем больше моешь – тем посуда более чистая, сверкающая, красивая. А «делание» чувства вины не приносит ни малейшего улучшения состояния. Даже после исповеди нет никакого облегчения и успокоения, только лишь чувство выполненного долга: неприятная процедура позади.

3. Отсутствует подлинное чувство Божиего милосердия.

По книгам, по историям других людей, мы, конечно, знаем о милосердии Бога, мы знаем о земном подвиге Спасителя. Но все это как бы не касается непосредственно нас. В своей печали о своих грехах мы одиноки, Бог не помогает нам.

4. Трудно переносим критику.

Вот как говорит об этом психотерапевт Карен Хорни: «Одновременно с заявлениями о том, что он недостойный человек, невротик будет предъявлять огромные претензии на внимание и восхищение и обнаружит весьма явное нежелание соглашаться даже с малейшей критикой… Его чувствительность к причине может прикрываться мыслью, что переносима лишь дружеская критика или носящая конструктивный характер. Но эта мысль является только? и противоречит фактам. Даже дружеский совет может вызвать гневную реакцию, ибо совет любого рода предполагает критику в связи с некоторым несовершенством».

Такой человек может возмутиться даже обличениям со стороны духовника, если духовник говорит о грехах, выходящих за рамки списка, представленного кающимся.

При этом такой человек зачастую тщеславится мелкими грехами, упоминаемыми им на исповеди, которыми он показывает духовнику свою особую внимательность к духовной жизни и чувствительность к прегрешениям.

5. Гордыня, отсутствует смирение.

Кроме непереносимости критики, у человека, страдающего ложным чувством вины, присутствуют и все прочие признаки гордыни: тщеславие, уныние, ропот и тревога в моменты испытаний, осуждение других людей и др.

6. Неосознанная жажда наказаний.

Человек, страдающий от невротического чувства вины, сам не сознавая того, ищет наказаний, поскольку наказание частично освобождает его от груза грехов, который он не способен сбросить с себя подлинным покаянием, а также является подтверждением справедливости его чувства вины.

Проверяя себя на основе этих пунктов, необходимо помнить, что любая болезнь, в том числе и психологическая, может присутствовать в нас в разной степени, и тут не действует тот же подход, что при простуде: если простуда слабая, пройдет сама. Душевные болезни стоит брать во внимание и лечить, даже если они присутствуют в слабой степени, потому что усилия по их преодолению куда меньше, чем те проблемы, которые они создают нам – как в духовной жизни, так и просто на уровне душевного благополучия.

Свойства подлинного покаяния

Хотя эта брошюра – для людей грамотных в духовной жизни, все-таки для целостности повествования напомним основные свойства подлинного покаяния.

1. Покаяние основано на чувстве собственного бессилия в одиночку победить грехи и страсти.

2. Покаяние неразрывно связано с чувством Божиего милосердия и Его готовности помочь и простить в тот же момент, как мы покаялись.

3. Покаяние основано на сознании Божиего всемогущества, в особенности освобождать нас от власти бесов (страстей).

4. Покаяние сопряжено с чувством надежды на спасение. Прекрасно сказал об этом преподобный Иоанн Лествичник: «Падающий сокрушается, и хотя бездерзновенен, однако с похвальным бесстыдством предстоит на молитве, как разбитый, на жезл надежды опираясь и отгоняя им пса отчаяния».

5. Покаяние приносит чувство облегчения, мир души и содействует победе над теми грехами, которые мы исповедуем.

Природа ложного чувства вины

В основе ложного чувства вины – эгоцентризм. То есть человек подсознательно видит себя, а вовсе не Бога, центром мироздания и причиной всего с ним происходящего. Отсюда естественным образом вытекают две проблемы:

– невозможно каяться, ведь каяться можно перед кем-то высшим, а выше меня никого нет;

– никто не поможет, потому что я главнее всех и только сам себе могу помочь.

Такой человек находится в безвыходной ситуации. Он видит часть своих пороков и неудач, но поделать с этим ничего не может, так как в глубине души не признает ни своего бессилия, ни силы и милосердия Бога.

Психология связывает эгоцентризм с инфантилизмом. Вот как говорит об этом священник и психолог Андрей Лоргус: «Ребенок по природе своей чувствует себя центром мироздания, центром всего. Такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием (не путать с эгоистическим). Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Представить себе, что другой человек видит иное, мысленно встать на позицию другого человека, ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и он от эгоцентризма переходит к реализму. Беда заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений».

Причина формирования инфантильности – та же, что и причина любовной зависимости, осуждения, неприятия себя – недостаток принимающей любви родителей. Причем, поскольку проявления неприятия могут быть разными, здесь те люди, с которыми жил ребенок, по всей видимости, увлекались обвинениями ребенка. «Видя таких людей, я сразу себе представляю строгую мать или сурового отца, которые наказывают своего ребенка. Или очень строгую воспитательницу детского сада, или учительницу, которая стоит в позе осуждения и обвинения и указывает этому несчастному малышу на то, что он испачкал свой костюм или наследил на полу, или разбил кружку, вазу или сделал еще что-нибудь» – говорит отец Андрей Лоргус. Психолог Елена Орестова: «Тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: «Плохая девочка».

Так маленького человека приучают к тому, что он виновен во всем том, с чем он, на самом деле, не имеет объективной возможности справиться самостоятельно. Этим же самым в нем воспитывают гордыню, потому что как бы говорят ему: «Ты можешь все, ты всемогущ».

И с этим воспитанным старшими чувством всемогущества и вины за все человек выходит во взрослую жизнь. Последствия его проблемы проявляются не только в отношениях с Богом. Преувеличивая собственную значимость, он склонен видеть несуществующую взаимосвязь между своим поведением и поведением других людей. «Ты чего такой молчаливый? Что я опять не так сделала?» – спрашивает жена у мужа, у которого проблемы на работе. Такой человек живет в постоянном страхе неодобрения и обвинений со стороны окружающих людей и поэтому живет несвободно, часто не делая того, что ему хочется делать, только из-за страха перед мнением людей.

Исцеление от ложного чувства вины

Как исцелиться от невротического чувства вины, в какой бы степени оно у нас ни присутствовало? Многое можно сделать и без непосредственной помощи психолога.

1. Исцеление отношений с родителями.

Как вы, возможно, уже догадались, поскольку основной причиной проблемы является недостаток принимающей любви родителей, основной рецепт тот же, что и в предыдущих двух главах – «Усыновить родителей» (подробно изложен в первой главе). Особое внимание постараемся уделить тому, чтобы самим не обвинять родителей (даже мысленно) ни в чем, и к их обвинениям в наш адрес относиться не как к проявлениям недовольства Вселенной нами, а как к слабости страдающих людей.

2. Приближение к реализму через рассуждение.

Эгоцентризм удалил нас от реального восприятия мира, рассуждение поможет нам воспринимать вещи более реально, трезво. Для этого раз за разом, много раз в день, усилием ума и воли будем напоминать себе о том, как обстоят вещи на самом деле.

Первое. Мы не всемогущи. Более того, без Бога мы очень слабы и не имеем никаких шансов побеждать свои слабости, вообще – жить как следует.

Второе. В центре мироздания не мы, а Бог, сотворивший этот мир, столь же близкий к каждому человеку, как и к нам, и устраивающий различные внешние обстоятельства жизни к нашему спасению.

Третье. Бог милосерден и рядом с нами и прощает нас уже в тот момент, когда мы искренне, от сердца просим о прощении с сознанием своей слабости и необходимости Его помощи нам.

Четвертое. Наша роль в жизни вселенной и других людей ничтожна. У каждого человека тысячи разных мотивов, и даже для близких людей мы не являемся единственным предметом их дум и объектом их чувств. Вообще мы по большому счету никому по-настоящему не нужны, кроме Бога. Соответственно, и за свою жизнь и за свое душевное состояние другие взрослые люди отвечают сами, а мы отвечаем только за себя и в значительной мере – за своих детей.

3. Контроль своего душевного состояния.

Мы должны постоянно отслеживать свое душевное состояние, сделав его мерилом правильности нашей духовной жизни. Если мы унываем, испытываем тревогу или страх, мы не должны называть это «скорбью о грехах» и мириться с этим состоянием. Должны искать и исправлять ошибки, которые вызвали это наше нездоровое состояние. Если не находим, пусть это будет для нас только еще одним поводом вспомнить о том, как мало зависит от нас и как сильно мы нуждаемся в помощи милосердного Бога. Не оставлять борьбы с унынием до тех пор, пока оно не будет побеждено.

4. Борьба с гордыней

Борьбе с гордыней и тщеславием (наряду с обретением радости) необходимо уделить основное внимание в своей духовной жизни. В святоотеческой литературе эта тема детально изложена, если подзабыли, можете обновить в памяти методику этой борьбы с помощью сайта www.ioann.ru.

4. Неисполнение заповеди о радости

Все мы знаем о том, что нам заповедано непрестанно радоваться: «Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение…» (Гал. 5:22), «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5:16–18). Но большинство из нас не только не имеет в себе этой радости, но даже и не представляет себе, как эту заповедь исполнить. Нет, мы, конечно, верим, что если мы когда-то приблизимся к святости, то в нас будет много любви и радости. И еще мы знаем, что если мы живем активной духовной жизнью, то воспоминание о небесной награде, о вечной жизни, приносит утешение и радость. Но так как мы люди грешные – ненадолго. И еще многие из нас испытали ту радость, которая приходит, когда делаем добрые дела. Но делать добрые дела с утра до вечера никак не получается. Понятно, что к каждому своему делу по-хорошему нужно относиться как к творимому во славу Божию – и тогда почти всякое дело может стать добрым. Но такое возможно при определенной высоте духовной жизни, до которой доходят очень не многие.

Еще один рецепт радости, о котором стоит рассказать, вовсе не является достоянием психологии. И более того, этим рецептом очень многие из нас, того не осознавая, владеют. Просто лично мне беседа с одним психологом помогла понять, что духовные проблемы некоторых очень несчастных людей тесно связаны с тем, что они грубо нарушают этот рецепт. Повторюсь, тут нет ничего нового, просто некоторым людям нужно обратить на этот момент особое внимание.

Психолог Александр Колмановский так сказал об этом: «Как это ни банально прозвучит, надо стараться практиковать, упражнять свою доброжелательность по отношению к любому, кто шевельнулся в поле зрения. Не считаясь с накопленными баллами в отношениях. Не фокус – очень щедро поздравить того, кто тебя хорошо поздравил с днем рождения. От этого ты себя лучше чувствовать не будешь. Нет, ты поздравь того, кто тебя вызывающе проигнорировал».

Есть прекрасная русская пословица, которая подводит нас к пониманию этого принципа: «Что другому пожелаешь, то себе получишь». А значит, чего нам нужно желать другим людям, что бы быть счастливыми? Конечно, желать счастья!

Вот и весь рецепт. Любой читающий это церковный человек можем привести много других цитат на эту тему и сказать, что это так очевидно, что даже глупо.

Но давайте спросим себя: сколько раз я сегодня желал счастья другим людям? И насколько вы сами сейчас счастливы?

Каждый из внимательно живущих людей наблюдал, как коварно порой обманывает нас враг. Мы молимся о людях, стараемся не делать им зла, порой даже даем, чего у нас просят, – и все это прекрасно уживается в нас со злопамятностью, злорадством, зложеланием, завистью. И естественно, все эти страсти погружают нашу душу во мрак и лишают нас радости. И мы не можем понять: как же так – я по всем параметрам вроде христианин, христианка, а радости не имею!

Выше мы уже говорили о том, как молитва «Господи помилуй его!» может сочетаться с осуждением. Так же и другие наши духовные практики, без достаточной осознанности и направленности, могут позволять существовать в нас злу по отношению к другим людям.

И вот тут простая до примитивности формула «Желаю ему счастья!» оказывается очень действенной. Как говорят святые отцы, «зависть – это печаль о благополучии ближнего». То есть счастье ближнего нас огорчает. Злорадство – проявление той же самой страсти: тут мы наслаждаемся тем, что ближний несчастен. Значит, если мы желаем нашему ближнему счастья, этой страсти места не остается. Мы освобождаемся от зависти и злорадства, от зла по отношению к другим людям.

Психология здесь ничего нового не добавляет к тому, что сказал Христос: «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф, 5:44). Лучше сказать невозможно. Но исполняем ли мы эту заповедь или находим оправдания для своей злопамятности?

Психология лишь помогает нам осознать, что именно поэтому у нас так мало радости, что мы бережно носим в себе этот яд, который разъедает нас изнутри, и нет другого способа избавиться от него как поступать наперекор себе, желая и творя добро тем, к кому мы испытываем недобрые чувства.

Таким образом, людям, страдающим от зависти, злорадства и вызванного ими безрадостного, а порой и унылого состояния, поможет сознательная практика пожелания радости и счастья всем людям, особенно тех, с кем у нас есть какие-то счеты, а также делания добрых дел для них.

Примечательны проявления крайних степеней этой страсти в лице людей, страдающих глубокой депрессией, людей с другими психиатрическими диагнозами. Когда им предлагается этот рецепт улучшения своего состояния, порой это им помогало, но часто они вообще не способны произнести фразу: «Желаю всем счастья!» Порабощение злом, порабощение бесами оказывается настолько велико, что бесы просто не дают человеку произнести эту фразу – видимо, как опасную для них, способную уменьшить их власть над душой человека.

Как это можно использовать практически?

Прежде всего, можно несколько дней во время молитвенного правила и поминовения на молитве других людей попробовать пожелать всем счастья. Обратить при этом внимание на две вещи. Во-первых, есть ли люди, которым вы не можете искреннее пожелать счастья. Если есть, вам нужно озаботиться тем, чтобы простить этих людей, освободиться от зла по отношению к ним, которое вы носите в себе. Во-вторых, ощущаете ли вы радость при этой молитве. Если таких людей нет, и радости не прибавляется – наверно, вам нет необходимости практиковать этот метод. Если же радости прибавляется – значит, эта глава – для вас.

Если у вас уже появилось желание практиковать этот метод, можно предложить три вещи. Во-первых, это самое важное, молиться за тех, к кому мы испытываем недоброе, и делать для них добро. Во-вторых, на молитвенном правиле напоминать себе, что, молясь о людях, желаем им не только спасения, но и земного благополучия. Например, можно молиться словами «Всех прощаю, пусть все будут счастливы!», и сила этих слов очень ощущается, снимая с сердца тяжесть зла по отношению к людям. Во-третьих, просто несколько раз пожелать всем счастья.

Также пожелание счастья можно использовать наряду с молитвой «Господи, благослови его» в те минуты, когда вы ощущаете какие-либо злые чувства в адрес какого-либо человека.

Рецепт из области психологии очень прост и касается нашего обращения со всеми людьми: доброжелательность и приветливость. Это, по сути, дела внешнего проявления нашего пожелания счастья всем людям. Кроме того, это прекрасное средство для наблюдения за собственным состоянием. Если мы унылы, отягощены какой-либо злобой по отношению хотя бы к одному человеку, при попытке быть приветливыми с другими людьми мы заметим, как трудно нам это дается. Вообще угрюмое состояние способствует самообману. Нам кажется, что мы скорбим о собственных грехах или болеем о погибели всего мира, а на самом деле нам тошно от собственной зависти или другого вида злобы.

Все приведенные нами советы психологов вполне соответствуют советам святых отцов. Святые отцы Церкви тоже предостерегали от угрюмости: «Человеку надлежит быть существом общительным и дружелюбным, а не одиноким и необщительным». (Преподобный Нил Синайский).

«Угрюмый, хотя бы имел тысячи добрых дел, отнимает у них всю красоту». (Святитель Иоанн Златоуст).

«Угрюмая, отталкивающая жизнь не есть Божия жизнь… Когда Спаситель сказал постящимся, чтобы умывались, голову помазывали и причёсывали, то разумел именно, чтобы не угрюмничали». (Святитель Феофан, затворник Вышенский).

«Возделыватель худых помышлений мрачным и печальным делает внешний вид лица своего, язык – неспособным к пению божественных песней и себя – для всех неприятным и нежеланным встречником и собеседником. Возделыватель же благих и бессмертных произрастаний в сердце имеет лицо, радующееся и улыбающееся, сладкозвучный в молитвах язык и для всех всегда бывает приятным собеседником». (Преподобный Никита Стифат).

Столь дружный и настойчивый призыв учителей нашей Церкви говорит о безусловной важности дружелюбия и приветливости именно как духовной практики, необходимой для достижения совершенства души.

В заключение напомним слова святителя Игнатия Брянчанинова: «Любить – блаженство; ненавидеть – мука» и пожелаем всем постоянного блаженства как свидетельства о нашем трезвом, здоровом душевном состоянии и правильно проводимой духовной работе.

Православная психология (приложение)

Не приходится сомневаться, что среди прочитавших брошюру будут те, у кого возникнет пожелание обратиться со своими проблемами к психологу.

Прежде всего, необходимо сказать о том, что такое православная психология и православный психолог.

Православная психология – это то, что сегодня находится лишь в самом начале своего формирования. При нынешних темпах развития можно ожидать, что более-менее определенные очертания эта дисциплина приобретет через 15–20 лет. Книги, которые на сегодня вышли под маркой «православной психологии», по большей части представляют собой попытки застолбить имя того или иного психолога на этой ниве. Содержание большинства этих книг сводится к попытке установить связь между церковными понятиями о духовной жизни и положениями психологии. Но это малопродуктивное занятие, поскольку истина столь же мало нуждается в одобрении психологии, как и психология, отвергнув само понятие о Боге и душе, нуждается в одобрении Церкви. Скорее, перспектива формирования и структурирования православной психологии лежит на пути не теоретизирования, а создания методик для решения сугубо практических задач. Православная психология будет чего-то стоить и приносить пользу людям, когда она будет им помогать.

Поэтому на сегодня православный психолог – это просто психолог православного вероисповедания. Разные психологи используют духовное богатство православия в разной степени. Как минимум, оно избавляет их от опасности навредить пациенту. Как максимум, оно используется для корректировки мировоззрения человека, что во многих ситуациях обеспечивает не просто быстрое и полное избавление от проблем, но делает человека несравнимо здоровее и устойчивее к душевным травмам, чем он был до начала своего душевного заболевания.

Если вы чувствуете необходимость обратиться к православному психологу, можем порекомендовать православных психологов-практиков, с которыми мы работали в рамках проекта «Пережить. ру»: http://www.perejit.ru/main/psycholog. Риск получения вреда от этих психологов минимален, а шансы получить пользу – велики. Также они отличаются от ряда других известных в церковных кругах психологов определенной степенью бескорыстия: они многое сделали для людей бесплатно, т. е. душевное состояния общества для них не менее важно, чем их личное благосостояние.

Нуждающимся в помощи людям, кто живет вдали от тех городов, где есть надежные православные психологи, можно посоветовать поискать удаленную помощь. Наилучшим вариантом такой помощи, на мой взгляд, является Заочная школа Любви (shkola.realove.ru) – православные психологические курсы, которые можно проходить в интернете, выбрав одну из тем:

– как преодолеть уныние и стать счастливым;

– преодоление страхов и тревог;

– преодоление последствий расставания, развода;

– самопринятие и зависимости;

– диагностика и корректировка семейного поведения;

– теоретические знания о построении семьи;

– воспитание детей от 0 до 13 лет.

Также в этой Школе можно получить консультацию православного специалиста через скайп или в текстовом виде.

На крайний случай, допустимо обращение к обычному светскому психологу. В последнем случае, я бы посоветовал придерживаться следующих условий:

– обращающийся должен быть духовно грамотен, хорошо знать Евангелие и святых отцов;

– психолог должен быть не моложе 30 лет, не менее пяти лет активной практики консультирования;

– прежде чем идти на прием, необходимо получить рекомендации других клиентов этого психолога либо почитать информацию об этом психологе и его статьи в интернете;

– уже первая консультация должна содействовать улучшению душевного состояния.

Поясним, что психолог – это не врач, он не занимается лечением психически больных людей. Лечением, в том числе медикаментозным, занимаются врачи – психиатр и психотерапевт. Среди психиатров также есть православные, но область психических заболеваний остается по большей степени сферой медикаментозных экспериментов, даже классификация заболеваний достаточно условна, поэтому вероисповедание врача не оказывает принципиального влияния на продуктивность лечения.