Бывшие

Спасибо

ВСЕМ МОИМ БЫВШИМ за предоставленный материал для книги.

МАМА, спасибо за то, что позволила мне совершать эти глупые ошибки в моей личной жизни и учиться на них. Ты лучший учитель. По мнению меня.

Алена ЗАЙЦЕВА, ты не просто моя подруга, ты первый человек, который сказал: «Натах, с тобой вечно какая-то ерунда происходит. Может, книгу об этом напишешь? Хоть финансово это все окупится…» Спасибо за идею!

Алина УКОЛОВА, спасибо тебе за такие томные фото, на которых я выгляжу так, как никогда не выглядела в реальной жизни. Возможно, эту книгу будут листать только из-за твоих фотографий.

Виктория НАУМОВА, спасибо за невероятно живые рисунки. Если честно, используя такой прием, как метафора, я надеялась, что мои бывшие не узнают себя в рисунках. Но ты так живо передала все черты, что всенепременно узнают.

О чем эта книга?

БЫВШИЕ – это не просто список имен моих бывших. Такую книгу было бы не особо интересно читать. Если только самим моим бывшим. И некоторым будущим, которые, пробежавшись по оглавлению, удивленно вздохнули бы: «Пятнадцать глав… Ох, я-то думал, от силы две-три… А тут еще парочку добавить – и футбольная сборная».

БЫВШИЕ – это книга о разных типажах мужчин, которые когда-то феерично ворвались в мою жизнь (конечно, не разом). Каждый в свое время очень логично появлялся в моей действительности и так же логично из нее исчезал.

А потом я обычно ревела, потому что «это была любовь всей моей жизни».

А потом делала выводы.

А потом забывала. Потому что влюблялась в нового будущего бывшего.

Это, наверное, неправильно, но я не общаюсь с бывшими. Верю ли я в дружбу между бывшими? Нет. В секс между бывшими? – Тоже нет. Товарищи женщины, вы уж простите, но если у вас с вашим бывшим есть секс и отношения – это НЕ БЫВШИЙ. Это настоящий. Который по какой-то причине не хочет, чтобы окружающие считали вас парой.

Я давно вынашивала идею написать правдивую книгу. Вынашивала – это правильное слово. Не писала в истерике «лишь бы была книга с моей фамилией на обложке»! Идею книги, как ребенка, вынашивала. Потому что очень не хотела, чтобы вместо хорошей книги получился эпистолярный выкидыш.

Эта книга обо мне, такой, какая я есть: тридцативосьмилетняя женщина, мать двоих детей, разведенка, автор ТВ- и радиопрограмм, стендап-комик, учитель общеобразовательной школы и (к моему величайшему стыду) «популярный блогер, автор юмористического бьюти-блога».

Эта книга обо мне, такой, какая я есть сейчас. И о моих бывших, благодаря которым я сейчас такая, какая есть.

Я не психолог и не врач, я не беру на себя такую ответственность. Я обычная женщина, которая в своей жизни совершила много веселых ошибок. Я знаю: никто из читательниц на моих ошибках учиться не станет. Но вы хотя бы будете знать, что вас ждет, если вдруг влюбитесь и начнете встречаться с женатым или с алкашом. Или (что совершенно печально) с женатым алкашом.

Эта книга НЕ закончится предсказуемо красивым happy end-ом о том, что «и вот, наконец, я нашла Его, и мы сейчас невероятно счастливы. Так что все, кто хочет быть невероятно счастливой, все без исключения женщины покупайте мою книгу и приходите на мои курсы по пробуждению женской силы!»

Такого не будет.

Эта книга – НЕ откровения старой гейши о том, сколько мужчин она повидала за свою жизнь и как правильно заниматься сексом втроем. Если вы рассчитывали на подобные мемуары – пообщаемся через пятьдесят лет.

Эта книга – НЕ фотоальбом с моими фотографиями (хотя подписчики попросили опубликовать пару фото). Хотите много красивых (и не очень) фотографий – заходите ко мне в инстаграм: @krasnovanatasha.

Эта книга – просто книга о веселой, а местами и не очень веселой бабе.

Эта книга – рассказы о типажах мужчин, которых мы все так или иначе встречаем в этой жизни, и особенностях отношений с этими типажами.

Эта книга – о женских проблемах, которые мешают каждой хорошей бабе жить счастливо с хорошим мужчиной.

И ЕЩЕ: все имена в книге изменены, все персонажи вымышлены.

На самом деле совсем не вымышлены, но мне так подсказал написать мой издатель на тот случай, если кому-то из бывших покажется, что его образ искажен или не соответствует собственному представлению о себе. Либо если всем моим бывшим вдруг покажется, что мое место в тюрьме или хотя бы на скамье подсудимых.

И ЕЩЕ НЕМНОГО ЕЩЕ:

Нет, я не мужененавистница. Я одинаково недолюбливаю и мужчин, и женщин. И на это есть причины.

В общем, приятного прочтения!

А если кому-то не понравится какая-то глава, Сережа, то, наверное, это потому, что не надо было вести себя как конченый мудак.

ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ ЕЩЕ РАЗ.

ИНОГДА Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ – ЭТО СЕРИАЛ. СЕРИАЛ С ОЧЕНЬ ХРЕНОВЫМ КАСТИНГ-ДИРЕКТОРОМ.

#1. Юрка
Излишний романтизм

Романтизм сводит людей друг с другом, но только реализм помогает им жить вместе.

Джон Апдайк

Прежде чем читать эту главу и осуждать мое инфантильное поведение, вспомните свои первые отношения, когда не то чтобы поцеловать понравившегося парня стеснялись, а даже общались с ним издалека, чтобы он не заметил «этот ужасный прыщ на лбу», который вы старательно закрыли челкой.

Мне было шестнадцать, когда я впервые вышла во двор. Надо сказать, выход во двор тогда для меня был сродни выходу в свет: я чувствовала себя как Наташа Ростова, которая приехала на свой первый бал. Такой вот выход в свет, где все светские люди сидят на кортах и лузгают семки.

Чтоб вы осознали важность этого момента, объясню. Я росла не в самом благополучном районе Челябинска, поэтому мои родители не особо радовались, что есть такое понятие, как «двор». До шестнадцати лет я не гуляла, а каждый день приходила после школы домой и читала книги: от Жванецкого до Солженицына. И играла на фортепиано. Но не так красиво, как это делают барышни в романах Джейн Остин. А так, как во всем мире играют обычные девочки на обычных фортепиано: я брала аккорд, уши слышали предательски фальшивую ноту, у меня внутри все замирало, и была одна мысль: «Господи, хоть бы соседи были еще на работе!»

Иногда соседи были на работе, и тогда я продолжала самоотверженно долбить своими тощими пальцами по клавишам, а иногда соседи не были на работе и ненавязчиво намекали о своем присутствии стуком по батарее.

Я до сих пор, когда слышу стук по батарее, замолкаю. На всякий случай.

Итак, я вышла в свет, по факту – во двор. Это было постсоветское время, когда слова «красота» и «стиль» были синонимами слов «джинсы» и «спортивный костюм». Поэтому я надела свой самый красивый спортивный костюм, привезенный из заграницы, ярко-фиолетовый и просто невероятный. Я была уверена, что выгляжу в нем нереально круто, как Синди Кроуфорд, не меньше.

Как я выглядела в реальности – не знаю, потому что зрение у меня к старшим классам предательски упало, а очки я отказывалась носить.

Помню, одно время даже подрисовывала себе фломастером маленькую родинку над верхней губой. Мне тогда казалось, что я похожа на топ-модель. Сейчас мне кажется, что я была похожа на идиотку.

Обычно смотрела на себя в зеркало, видела в отражении фиолетовое пятно (если это был мой спортивный костюм «Адидас») или голубое пятно (если надевала джинсовые вещи). «Наверное, красиво», – констатировала я и шла гулять вся красивая, в спортивном костюме и с нарисованной фломастером родинкой, с целью стать частью дворовой элиты.

Чтобы влиться в любую дворовую компанию, как оказалось, многого не надо. Просто скажи: «Привет всем», доставай семки, сиди во дворе около песочницы или на качелях и смейся над шутками мальчика, который тебе нравится.

А мне нравился Юра. Он был старше на три года, но тогда казалось – на целую жизнь. Он рассказывал самые смешные анекдоты и совершал самые смелые поступки. А еще Юра мог плюнуть на четыре метра! ЧЕТЫРЕ! МЕТРА! Вы вообще представляете, сколько это? Да за это ему бы любая отдалась. Так мне тогда казалось.

И я сидела на краю песочницы и хохотала над всеми его шутками. Даже когда мой внутренний голос сокрушенно говорил: «У Жванецкого это интереснее звучало», на что я резонно находила аргумент в пользу Юры: «Вряд ли Жванецкий может плюнуть даже на два метра».

Короче, я влюбилась впервые в своей жизни. Юра был великолепен. Он учился в какой-то модной шараге и уже умел водить папину машину. Как и все девятнадцатилетние дворовые парни, Юра имел цель в жизни. Он часто говорил: «…и я буду гонщиком, а когда мне исполнится тридцать лет и зрение уже не будет позволять водить скоростные тачки, я сяду за руль своего скоростного „Хендая“, разгонюсь и рухну со скалы!»

Это были слова настоящего героя. Если совсем честно, то это также были слова настоящего психопата. Но в шестнадцать лет я думала: «Тааак, мне как раз в это время будет двадцать семь, и мы рухнем со скалы вместе. Вот оно, женское счастье». И терпеливо ждала, когда Юрка обратит на меня свой брутальный взгляд. Может быть, он и обращал свой взгляд на меня, но я со своим зрением ничегошеньки не замечала.

Тут важно сразу сказать, что я никогда не была самой красивой девочкой: ни в садике, ни в школе, ни тем более во дворе. Поэтому рассчитывать, что парень будет ослеплен моей красотой, не могла и искала другие способы привлечения внимания.

Через полгода моего гуляния во дворе, когда колени уже предательски ныли от постоянного сидения на кортах, удача улыбнулась мне – Юра сказал: «Натах, давай гонять вместе?»

Сейчас поясню эту фразу для тех, кто обычно читает Лермонтова и Пушкина (если таковые среди моих читателей имеются, на что я очень надеюсь). «Давай гонять» – это то же самое, как если бы он сказал мне: «Барышня, не изволите ли вы быть всецело моей отныне и во веки веков. Пока тридцатилетний рубеж моей жизни, скала и скоростной „Хендай“ не разлучат нас?»

Естественно, я сказала: ДА! Но в реальности промямлила: «Ну-у, типа, а че бы и нет, давай…»

И с этого дня мы с Юркой были вместе. Я и он. Мы вместе. Официально. И все об этом знали. И девочки завистливо щебетали: «Вы такие идеальные, у вас будут такие прикольные дети!»

«Только их надо успеть родить до Юркиных тридцати лет», – думала я.

Я была самой счастливой шестнадцатилетней девочкой. У меня был ПАРЕНЬ! Настоящий! Живой! Мой! Впрочем, по факту в жизни ничего не изменилось: я так же сидела во дворе, грызла семечки, смеялась над его шутками и следила, чтобы НИ ОДНА БАБА БОЛЬШЕ НЕ СМЕЯЛАСЬ НАД ЕГО ШУТКАМИ! Ибо этот парень – мой, и только для меня все его смешные шутки. Найдите себе своих крутых парней, чтобы они вам клевые шутки говорили, а моего не слушайте!

Впервые в жизни я поняла, что такое ревность. Не в том плане, что я не знала это чувство. Очень даже знала: у меня есть младшая сестра, которой обычно уделялось максимальное количество внимания. Естественно, я ревновала. Но вспышки ревности случались короткие, как взрыв петарды: резкий оглушающий хлопок – и все. А тут ревность была другой: как взрыв атомной бомбы, когда из живых остается только выжженная земля и тараканы. Тараканы в моей голове, которые после подобных вспышек ревности топтались нерешительно и говорили: «Наташа, он сказал ей „Привет!“. Наверное, он хочет быть с ней, а не с тобой! Конечно! Ведь у нее грудь пятого размера!»

У Ирки и правда была большая грудь. Такая большая, что я видела эту грудь и без очков. А иногда, если честно, в приступе ревности, вообще ничего не видела, кроме этой необъятной груди. Тем более было обидно, что обладательница этих бесячих сисей была Юркиной бывшей.

Неизвестно, чем бы закончилась моя первая любовь, но перед началом одиннадцатого класса мы с родителями переехали в другой район. Мама сказала: «Хватить жизнь себе губить, тебе нужно школу закончить, ты на медаль идешь и в институт поступаешь». А я не хотела ходить на медаль, я хотела ходить к Юрке на свидания.

Но с родителями спорить бесполезно. И я, выросшая на книгах, полная романтизма тургеневская девушка без сисек, но с большими мечтами о будущем, решила как-то красиво сообщить моему Юрке, что вынуждена уехать, мол, «обстоятельства сильнее нас, нам придется расстаться, но расстояние лишь укрепит нашу любовь друг к другу». А он мне ответит что-то типа: «Любимая, но ведь я не смогу жить без тебя!» И умрет. Примерно так я себе представляла эту картину, и в моем воображении она выглядела очень красиво и весьма трагично.

Однако наш любовный расставанческий разговор сразу не заладился. Как сейчас помню эту эпическую сцену: я отозвала Юрку в сторону, вся наша компания сразу заулюлюкала, типа: «Сейчас сосаться будут!». Я покраснела. Он побледнел. Потому что за весь год мы не целовались ни разу. Я все ждала какого-то подходящего момента, который, как мне казалось, мог наступить в любую минуту.

Я была настроена решительно. Минут пятнадцать говорила ни о чем, потом еще минут двадцать ни о чем. Через час пошел дождь, и нам пришлось забежать под козырек подъезда.

«Как в романе Джейн Остин!» – подумала я.

– Ебаный ливень! – сказал он.

– Юра, нам нужно расстаться, – наконец выдавила я из себя эпохальную фразу.

– Да без проблем!

Тут я оцепенела. Я ожидала любой реакции на мои слова, но не такой!

«Да без проблем!» – эта фраза уместна, когда я прошу его купить жвачку по пути домой. Но никак не в случае, когда любовь всей твоей дворовой жизни уходит от тебя. И Юра ушел. Прямо в дождь. Как мистер Дарси.

А я осталась стоять у подъезда. Как тупая курица.

* * *

После всей этой истории я поняла одну вещь:

Никогда, девчонки, слышите, НИКОГДА расставание не может быть красивым, если только это не расставание в кино!

Это потом, когда я стала автором и научилась прописывать диалоги в сценариях, поняла: вся великолепная болтовня двух расстающихся людей в фильме, их пронзительные взгляды, слезы – это мастерски прописанный автором-сценаристом эпизод. На девяносто девять проццентов – это просто игра воображения, которую автор перенес из своей впечатлительной психики на бумагу.

Кстати, недавно я приезжала в тот двор, в гости к маме. Стояла у окна и тут увидела Юрия. Ему, по моим подсчетам, сейчас лет сорок. У него красивая черная машина, он почему-то не разбился, как обещал нам, скинувшись на ней со скалы. Он возит на машине картофель из огорода в гараж.

«Возможно, это потому что у него зрение не испортилось», – подумала я.

ЕГО ПРОБЛЕМА

На самом деле, единственная его проблема – это то, что он, адекватный и хороший парень, связался тогда со мной, романтичной и абсолютно не готовой ко «взрослым» отношениям девочкой.

Но тогда я этого не понимала. В тот момент все, что заполняло мое воспаленное воображение, это фантазии на тему: «Пройдут года, у меня вырастет грудь пятого размера, Юрка меня встретит и пожалеет об этом расставании».

Тот факт, что я сама пожалею, если спустя годы у меня грудь будет пятого размера и от этих двух пятилитровых бидонов начнет болеть позвоночник, – меня тогда не интересовал.

Девочки, которые тешат себя мыслью, что «вот вырастет грудь, и сразу начнутся нормальные отношения с мужчинами», – не факт. Только если вместе с грудью у вас вырастет покладистый характер и адекватность.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моя проблема, как и основная проблема всех молодых и наивных девочек, – излишний романтизм и огромные, как сиськи Семенович, ожидания от отношений.

Я изображала гордую и неприступную красавицу, которую парень должен был добиваться. И,даже когда он меня добился, я продолжала играть эту роль, потому что понятия не имела, как себя вести в этих «взрослых» отношениях дальше.

Ни один здравомыслящий (исключение – влюбленный, там о здравомыслии речь не идет), но обычный нормальный мужчина никогда не захочет вечно участвовать в вашей женской игре: «Докажи, что ты достоин меня!» Это только в сказках бывает: царевна Несмеяна сидит в своей башне, а принцы всячески добиваются ее. И то, есть у меня нехилые подозрения, что, добившись, принц выволок ее из башни со словами: «Ну, че, царевна? А теперь рожай детей и хозяйство веди, морда унылая!»

Мы же ничегошеньки не знаем о продолжениях известных сказок. Все заканчивается на «был пир и свадьба». А после свадьбы что? Что там, по ту сторону романтики?

Может быть, судьба Золушки не так великолепна, после того как принц взял ее замуж? Скорее всего, этот коронованный фут-фетишист продолжил объезжать свои владения, примеряя туфельки, и «брал замуж» всех, кому сия обувь впору пришлась. А Золушка сидела во дворце и разговаривала с мышами, а в лучшем случае – с прислугой. Ведь ей это ближе, она привыкла крутиться на кухне или полы натирать, а не все эти балы устраивать.

Что стало с Мальвиной после слова «КОНЕЦ», вы никогда не задумывались? Она, умная и последовательная женщина, связала свою жизнь с этим озорным бревном, отвергнув вечно страдающего Пьеро. Думаю, Мальвина с головой ушла в театр, возможно, стала новым Карабасом Барабасом, потому что Буратино со своими мальчишескими мечтами сидеть на своей деревянной попе долго явно не сможет. Он будет искать приключения, а Мальвина будет вечно вытаскивать его из болота, где он развлекается с какой-нибудь черепахой Тортиллой или выпивает с Дуремаром.

Моя любимая сказка «Аленький цветочек» или «Красавица и чудовище». Мне до сих пор интересно, что стало с Бэлль, после того как чудовище обрело вид прекрасного принца. Ведь фишка Бэлль – спасать людей, любить «из жалости», а отношения с красивым и здоровым мужчиной – это не ее фетиш. Хорошо, если она догадается заняться благотворительностью, тогда ее стремление помогать реализуется, и она сможет чувствовать себя нужной. Что касается Чудовища… Что-то не припомню я в сказке слов раскаяния в гордыне и тщеславии. Поэтому, возможно, вернув свой образ, он вновь станет душой компании, будет собирать балы и транжирить государственный бюджет.

Если спросите, кто мой кумир среди сказочных персонажей, я честно скажу – Баба Яга. Старая женщина со своей хатой живет подальше от людских проблем. Иногда к ней заходит какой-нибудь Иван Дурак за советом, она его в баньке парит, свои фантазии воплощает и отпускает. Ну не красотка ли?

Но в шестнадцать лет я хотела как Русалочка: отдать все самое ценное ради возможности оказаться рядом со своим принцем. Это было так романтично. Но в конце больно. Поэтому повторю еще раз: прекратите использовать сюжеты сказок в качестве основы реальных отношений!

И ладно бы сказки, мне существенно покалечили сознание художественные произведения великих писателей.

Вот что я вам посоветую: хватит читать Пушкина и Джейн Остин. Точнее, читать – читайте, но не пытайтесь подмять реальную жизнь под этот красивый вымысел. Так, как у них в книгах, у вас никогда не получится. Ни у кого не получится. И еще больше скажу: даже у Пушкина и Джейн Остин так никогда не получалось, они все придумали, чтобы продать свои творения максимально большим тиражом. За Джейн Остин не скажу, но Пушкин явно писал произведения не столько для развития мировой литературы, сколько чтобы ему на балу все дамы давали.

Была бы у меня машина времени, я бы сначала заехала на ней в девятнадцатый век, спросила бы: «Александр Сергеевич, милый, а это правда, что вы стихи читаете, чтобы дамы с вами мазурку плясали?» А потом уже заскочила в 1996 год и сказала бы себе, мол, «Наташа, все правда».

Излишний романтизм – вот что мешает молодым и наивным женщинам строить нормальные отношения. Даже если отношения построены, барышням свойственно наделять их романтическими свойствами, покрывая простоту и ясность какой-то сказочной дымкой. Именно поэтому одни и те же отношения мужчины и женщины воспринимают по-разному.

У меня есть знакомые – Аля и Вова. Они женаты уже года три. Со стороны забавная пара: учились в одной школе, потом много лет не общались, потом поженились.

Как описывает развитие их отношений Аля:

«Десять лет назад, еще на выпускном, он подошел ко мне и сказал, что любит. Но я не могла ответить взаимностью. Поэтому мне пришлось ему отказать. Сердце кровью обливалось, когда видела, как он заглушает свою боль алкоголем. И все семь лет он незримо был рядом, ухаживал за мной и ждал. И я, наконец, сказала „да“. И мы поженились, и я чувствую, как безумно сильно он меня любит! Мы кармические муж и жена! Нас связали небеса!»

Как описывает ЭТИ ЖЕ отношения Вова:

«Я помню, на выпускном чет подкатил к Альке, она ни в какую. Нет так нет, пошел с пацанами тусить. Гулял по бабам все десять лет, ты щас любого спроси, скажут: Вован – король секса! Потом еще несколько раз с Алькой пересекались, как дела, все такое, думаю: вдруг даст, она же не особо фотомодель. Могла бы и не тянуть. А она вдруг согласилась… Теперь живем… Нет, а че, она зато верная…»

Вот такие кармические отношения.

Очень часто мы, женщины, выдумываем себе невероятно сложную и красивую историю. Такую, по которой только фильм о любви и верности снимать. А мужчина в это время думает: «Даст или не даст?»

Больше всего писем с вопросами мне приходит именно от пятнадцати-шестнадцатилетних девочек. Практически все они начинаются со слов: ««Наталья, я дружу с мальчиком, это мои первые отношения…», но продолжения у всех разные. У меня тоже в их возрасте возникали разные вопросы, но спросить было не у кого. Старшей сестры, которая бы все тонкости отношений знала на своем опыте, у меня не случилось, а маме задавать такие вопросы казалось стыдным.

Я бы хотела, чтобы у меня была такая знакомая тетя Наташа, у которой можно узнать что-то про отношения и влюбленность. Поэтому вот самые интересные письма от девочек-подростков и ответы на них.

«Наталья, я дружу с мальчиком, это мои первые отношения. Огорчает то, что он не предпринимает никаких попыток сблизиться. Не обнимает. Не целует. Даже на мой день рождения не пришел, потому что забыл. Что с ним не так? Или со мной?»

Аня, 16 лет

Аня, с ним все так. И с тобой все так. Не так, скорее всего, с вашими отношениями. Ты называешь это отношениями, хотя, возможно, парень общается с тобой из вежливости или по-дружески. Если ты влюблен в человека, тебе хочется к нему прикасаться, быть рядом, получать ответную реакцию. В начальной школе, когда трогать посторонних как-то стыдно и неловко, мальчики выражают симпатию ударом учебника по голове, толкают и цепляют понравившуюся девочку. Все это – проявление интереса. В странной форме, но проявление. А безразличие – не проявление интереса. Это его отсутствие.

«Наталья, я дружу с мальчиком, это мои первые отношения. Если честно, я первая к нему подошла, предложила дружить. Он согласился. Мы гуляем. Он захотел заняться любовью. Но моя смелость как-то сразу куда-то ушла. Теперь мне не хочется с ним отношений. Это нормально?»

Алена, 16 лет

Это нормально. Более того, насколько я помню возрастную психологию, которую мы изучали в университете, это особенность первой девчачьей влюбленности. Нам лишь бы влюбиться, причем чем недоступнее объект, тем лучше: старшеклассник, известный актер или певец, а еще лучше – персонаж из книги. Ведь это безопасно. Потому что ко взрослым отношениям мы не готовы. Нам просто нравится ощущение влюбленности. Мы как будто проверяем, а способны мы влюбиться? О, получилось! Значит, я нормальная.

«Наталья, я дружу с мальчиком, это мои первые отношения. А у него уже есть бывшая в параллельном классе. Я очень ревную и из-за этого завалила экзамен. Он меня, конечно, успокаивает и поддерживает. Но этого недостаточно для моего спокойствия. Можно ли сделать так, чтобы эту бывшую как-то отчислили из школы? Вы же учитель, подскажите способ. Спасибо».

Варвара, 15 лет

Варвара, ты путаешь понятия «учитель» и «аморальная баба». Просто успокойся и подумай вот о чем. Если у твоего парня действительно отношения с бывшей, бросай его, прекращай волноваться и занимайся учебой. Если у твоего парня нет отношений с бывшей, тем более не волнуйся и занимайся учебой. В любом из этих случаев – не волнуйся и занимайся учебой. А то скоро одного человека из школы все-таки отчислят, и это точно будет не бывшая твоего парня.

«Наталья, я встречаюсь с парнем. Хочу заняться с ним сексом, потому что в нашем классе уже все девчонки занимаются сексом со своими парнями, а я одна такая отсталая. Чувствую себя старой девой».

Даша, 15 лет

Уважаемая пятнадцатилетняя старая дева! Когда мне было семнадцать, все мои подруги тоже говорили, что постоянно занимаются сексом со своими парнями. И чтобы не быть отсталой, я тоже лишилась девственности со своим парнем. Радостная, что мне наконец есть что обсудить с подругами, я собрала девичник. И вдруг оказалось, подруги знать не знают, что такое секс, просто «чтобы не выглядеть недоразвитыми», они напридумали историй. Так что, Даша, последуй их примеру: насочиняй себе историй и ври самозабвенно. Сексом еще успеешь позаниматься.

«Наталья, я дружу с мальчиком, это моя первая такая сильная влюбленность. Подскажите, какие книги почитать, чтобы все сделать правильно, а то, боюсь, влюбленность закончится быстро, а я не знаю, что делать».

Ксюша, 15 лет

Ксюша, это твоя первая влюбленность: кайфуй, чувствуй, переживай. А книги успеешь еще прочитать. И если уж совсем откровенно, именно изучение и анализ влюбленности убивает эту самую влюбленность. Помню, мне в детстве подарили куклу, у нее открывались и закрывались глаза. Это просто чудо, что за кукла была. Через пару дней восторгов я открутила ей пластиковую черепную коробку и выскребла глазюки. Оказывается, секрет был прост – обычные грузики, припаянные к глазным кукольным яблокам. Я собрала куклу обратно. Нет, я не сломала ее. Просто играть с ней стало неинтересно. Не кайфово. Не было больше волшебства.

«Наталья, у меня есть парень. Но иногда это просто невыносимо: ревность, истерики, потом опять запредельное счастье и кажется, что, кроме нас с ним, никого нет, потом депрессия накрывает, потом опять счастье. Влюбленность все время такая или я неправильно как-то влюбилась?»

Олеся, 16 лет

Неправильно влюбиться невозможно. Если ты влюбилась – это уже правильно. Я в своей жизни всегда влюблялась правильно. Но иногда не в тех. Но всегда с полной отдачей.

Мне порой кажется, что влюбленность – это единственный легализованный на территории Российской Федерации вид наркотиков. Влюбленность, если она без примесей, накрывает сразу, ты утрачиваешь связь с реальностью и кайфуешь. Но приступы эйфории резко сменяются депрессией, хочется сидеть на подоконнике, смотреть дождь и выкладывать в соц. сети свои печальные селфи с текущими по щекам слезами. Все симптомы – как у наркоманов. Только клиник, в которых излечивают от влюбленности, нет. Поэтому приходится переживать это самой.

Возможно, вы сейчас спросите: Наташ, а почему ты подросткам советуешь верить в волшебство, наслаждаться сказкой и влюбленностью, а взрослым женщинам говоришь освобождаться от излишнего романтизма?

Если не хотите – не избавляйтесь от романтизма. На самом деле романтизм, присущий в основном женскому полу, не так уж вреден. Большинство отношений и держатся на этом пресловутом женском романтизме. Ведь если бы не наша способность обернуть даже самые безнадежные отношения в романтическую обложку, многие пары просто распались. Потому что обычная русская Аленушка вместо «Не могу его бросить, ведь я ему так нужна, без меня он снова в козленочка превратится, будет из каждой лужи пить» вдруг сказала бы: «Слышь, козел, свалил быстро с моей жилплощади». И козел бы свалил.

А так – живет она с козленочком душа в душу. Он ей благодарен, что она заботится о нем. А она любит. Или что-то типа этого.

Не жизнь, а сказка!

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Если ваша сказка закончилась, потому что вы вдруг увидели реальное положение дел в вашей паре, придется сказочного принца вычеркивать из книги. И чем быстрее вы осознаете, что никаким сказочным героем он не был, тем легче будет о нем забыть. Проблема в данном случае (как и в большинстве случаев) у нас, женщин, в голове.

Если ваша проблема – излишний романтизм, то забывается бывший легко при помощи голого реализма.

Прекратите описывать ваши отношения, как будто вы вывалились из трагедий Шекспира. Будьте проще.

Как не надо описывать свою историю любви:

«Он, не зная, как заглушить свою боль, которую я ему причинила своим отказом, скитался по снежному городу. И каждая снежинка напоминала ему о наших отношениях – таких неповторимых и индивидуальных, но таких хрупких, готовых растаять в любой момент. Его душа была разорвана в клочья. Он пытался собрать себя по кусочкам. Но ни с кем не мог обрести того счастья, что было у нас».

Та же ситуация глазами реалиста:

«Я ему отказала, и он начал трахать всех, кто ему не отказал. А это весь город. Ах, да. Дело было зимой».

Девчонки! Описывайте свои отношения проще. Меньше драматизма. Вы удивитесь, как легко, оказывается, можно забыть мужчину, если не наделять его героическими способностями и не восхищаться его несуществующими душевными порывами.

#2. Миша
Боязнь одиночества

Если боитесь одиночества, то не женитесь.

А. П. Чехов

Наверное, каждая девушка, достигнув определенного возраста, начинает подвергаться нападкам со стороны родственников на орнитологическую тему: «А когда же ты выпорхнешь из гнезда?» или: «Когда уже понянчим твоих птенчиков?» Самым завуалированным вопросом о моей готовности к семейной жизни стал вот этот: «Наташа, птичка наша певчая, а где же тот орел, который совьет тебе гнездо… или тот дятел, что выдолбит тебе дупло?»…На этой фразе микрофон у моего дяди Сережи отобрали, и день рождения продолжился в непринужденной (насколько это возможно) обстановке.

Я не знаю, возможно, есть барышни, жаждущие найти дятла, который будет им долбить дупло. Но у меня в тот момент была мысль, что к дяде Сереже уже прилетал вышеупомянутый дятел и выдолбил дупло на месте дядисережиного мозга.

Я слушала этот тост, и мне было стыдно за дядю Сережу, поэтому я отвела взгляд, и он уперся прямо в тетю Свету, которой посчастливилось прожить с дядей Сережей «двадцать три незабываемых года с моей птичкой певчей» (это, как вы понимаете, фраза из очередного тоста дяди Сережи). На лице тети Светы застыло выражение «орел, сядь на место» и тональный крем, который замаскировывал морщины от «двадцати трех незабываемых лет счастливого брака».

Но я благодарна дяде Сереже за этот эпохальный тост. Потому что после дня рождения, вернувшись домой, весь вечер думала, а что я за птица такая?

Безусловно, есть заведомо «гнездовые птицы» – эти мужчины и женщины созданы для организации ячейки общества. Эти семьи одеваются в одинаковые толстовки, носят одинаковые прически и говорят все время «мы»: «Мы поехали в огород», «Мы решили купить колбасы», «Мы пошли пописать».

А есть птицы, которые не вьют гнезда. В привычном для нас понимании, из веточек и палочек. Пингвины, например. Они тоже создают семьи, тоже высиживают потомство (кстати, самцы высиживают, а самки – ну, не знаю, на работу ходят, например).

Или лебеди – уж насколько мы наслышаны о лебединой верности. Но эти птицы тоже не вьют гнезда. Чаще всего они отбирают гнезда у других птиц (спорим, вы не ожидали такого хамского поведения от этих прекрасных созданий?). Лебеди находят пару, занимаются своим лебединым сексом в пруду, качают павшую звезду и живут своей лебединой жизнью.

А еще в птичьей теории меня удивляла вот эта фраза: «Лебеди, однажды выбрав партнера, не изменяют ему». Знаете, почему? Нет? А я вам отвечу. Может быть, потому, что Лебедиха не зарегистрирована в птичьих соцсетях, где какой-нибудь орел шлет ей фотографии своего клюва и пишет типа: «Полетаем вместе, птичка?»

Или потому что Лебедиха не выносит мозг своему Лебедю: «Уже год совместной жизни прошел, а мы как сидели голой задницей в пруду, так и сидим! Уже солист группы „Лесоповал“ приводил какую-то бабу к пруду, дом купить обещал. А мне кто купит?»

Или потому что ни одна Лебедиха не ноет на тему: «А вот одной моей подруге Лебедихе муж подарил шубу из бобра!» …или из чего там Лебедихи любят шубы, я не разбираюсь.

После этих картин лебединой жизни, нарисованных моим воображением, я вообще приуныла. Люди как-то особенно жалко стали выглядеть по сравнению с птицами.

Поэтому оставим эту птичью теорию орнитологам.

Просто запомните: не все женщины счастливы в браке. Многим в браке скучно и тесно. Но, чтобы это понять, – надо попробовать. Как моя тетя Света.

Итак, уже тогда, в семнадцать лет я стала задумываться о семейной жизни. Мне нравилась моя птичья теория, и я пыталась понять, хочу ли свое гнездо или можно посидеть еще пару лет на пруду.

Вот в такой сложный период моей жизни, когда школа уже закончилась, а взрослая жизнь так и не началась, я встретила Мишу. Я даже не стала менять имя, потому что ничего плохого про Мишу сказать не могу. Вряд ли он потянет меня в суд за клевету, мол: «Ты написала в своей книге, что я был идеальным, но ведь это не соответствует действительности!»

Миша был идеальным. Таким и должен быть первый мужчина (судя по книгам, которые я читала на тот момент): на пять сантиметров выше девушки, на три года старше девушки, на целую жизнь опытнее в сексе. Мне повезло. Еще и из хорошей семьи. Вдвойне повезло (это я сейчас понимаю). А тогда не понимала. Тогда мы решили, что полгода романтических отношений нам надо отметить сексом. Моим первым. Его очередным.

Я впервые в жизни увидела обнаженного живого настоящего мужчину, старалась не выдать своего удивления и любопытства, а про себя думала: «Наверное, это базовая комплектация. Наверное, все взрослые мужчины выглядят так: пресс в шесть кубиков, мощные плечи и широкая спина, стройные ноги и упругая попа». Это уже потом, когда в двадцать три года увидела голым своего (на тот момент) парня Владислава Сергеевича, я впала в депрессию. И хотела поскорее одеться и ехать домой, в родной Челябинск.

А тогда я смотрела на Мишу и думала: «Хорошо, что у меня пятерка по биологии и про организм человека я все-все учила». Через минуту поняла, что не все учила. Еще через минуту – что я, видимо, что-то не то учила. Через пять минут – что надо прекращать учиться по книжкам и переходить к практическим занятиям. А вечером я собрала все свои книжки из серии «Что девушка должна знать о мужчинах» и выкинула их на балкон.

Миша был очень хорошим, пока не произнес фразу: «Давай поженимся». Это только в передаче у Гузеевой после этой фразы зал взрывается аплодисментами и все кричат: «Давай, дура, че тут думать!» А у меня в голове не было аплодисментов. У меня в голове была мысль: а что если дальше мужчины будут еще круче? Похожее чувство возникает в магазине, когда вы сразу находите то, за чем пришли, и начинают одолевать мысли: «Не надо сразу покупать, надо еще поискать».

Знаете, такое же ощущение появляется, когда выбираешь себе идеальный бюстгальтер. Сначала один примерила, потом другой. Первый лифчик красивый, но не удобный. Второй удобный, но выглядит стремно. А третий красивый и удобный, но дорогой очень. И с каждой примеркой сил и энтузиазма все меньше. В какой-то момент ты даже начинаешь думать, глядя на очередной лифчик: «Вот этот куплю, даже примерять не буду. Дома что-нибудь придумаю, чтобы подошел».

А потом ходишь в этом купленном лифчике и мучаешься, и завидуешь подруге, которая на голую грудь майку натянула и гуляет с улыбкой. А тебе кость от бюстика в ребро давит. Вот такая вот лифчиковская теория жизни у меня (я в семнадцать лет вообще много теорий напридумывала, если вы заметили).

Вернемся к Мише, который в далеком 1997 году… 1997 год…это ж прошлый век… блииииин… так и есть. Я потеряла девственность в прошлом веке! Вроде по факту все верно, но звучит так, как будто я призналась, что общалась лично с Ярославом Мудрым и древлян сжигала.

В общем, Миша не просто мне предложил замуж. Он, увидев, что я засомневалась в необходимости данного поступка, добавил страшную для меня на тот момент фразу: «Это сейчас ты вся такая молодая и красивая, а после двадцати одного года станешь старой девой и мужчинам будешь деньги платить за секс». И тут я впала в панику.

«Я – студентка педагогического вуза, будущая учительница начальных классов, – думала я. – Откуда с зарплатой бюджетника у меня появятся деньги, чтобы платить мужикам за секс?»

С Мишей пришлось расстаться. Просто, наверное, я не из тех идеальных девушек, которые выходят замуж за того, с кем лишились девственности. Но я очень благодарна Мише за первые мои взрослые отношения. Мне кажется, учиться семейной жизни нужно на таких, как Миша. Это как учиться грамотно пить на дорогом коньяке. Начиная с дорогого коньяка, вы никогда не захотите перейти на «Боярышник» или сивуху.

Хотя я перешла.

Но об этом в других главах.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблемой был, на мой теперешний взгляд тридцативосьмилетней тетки, неумелый шантаж. Шантаж должен пугать до ужаса. Баба должна быть парализована страхом. И тогда она, безусловно, выйдет за тебя замуж.

Но Миша шантажировал неумело. Поэтому как результат – на тот момент я поняла только одно: у меня есть всего четыре года. А потом я стану старой девой и буду платить мужчинам за секс. Короче, мне нужно либо ускоряться с поиском идеального мужа, либо искать высокооплачиваемую работу.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моей основной проблемой на тот момент был страх в одночасье стать никому не нужной. Страх не успеть до двадцати одного года выйти замуж терзал меня ровно до моего двадцать первого дня рождения. Потом я расслабилась и смирилась с участью «старой девы». Тем более я поняла, что быть старой девой в двадцать один год, оказывается, очень весело: друзья, тусовки и путешествия. Почему-то Миша об этом мне не рассказывал.

А что еще Миша никогда не упоминал – это статистику. Согласно графикам и таблицам, которые я сейчас нашла в Интернете, тогда, в 1997 году сорок четыре процента женщин вступили в брак в возрасте от двадцати одного до тридцати двух лет. То есть, Миша слегка преувеличил мои проблемы: я могла беззаботно жить до тридцати двух, а потом легко выйти замуж. Почему легко? Потому что женщина, не зацикленная на замужестве, привлекает мужчин гораздо больше, чем дама с глазами, полными отчаяния.

В общем, девушки, если вас родители или парни пугают перспективой остаться в полном одиночестве, до тридцати двух лет показывайте им эту статистику. После тридцати двух лет показывайте средний палец. Потому что это срабатывает продуктивнее, чем показ статистики.

А еще сейчас у меня есть незамужняя подруга Аня, которая к своим тридцати восьми годам научилась пресекать вопросы любопытных соседок относительно ее замужества. Когда очередная бестактная бабулька начинает ковырять Аню своими вопросами: «Вот, Анна, вы все хи-хи да ха-ха, кавалеров меняете, а в загсе-то когда мы вас увидим? Пора уже».

Аня отвечает им обычно с той же интонацией: «Вот вы все кхе-кхе, поликлиники меняете, а в крематории мы вас когда увидим? Пора уже».

В общем, мои соседки с Аней больше не общаются и про личную жизнь ее не спрашивают. Аня не сильно расстраивается по этому поводу, потому что «выйти замуж» перестало быть целью Аниной жизни.

Каждая женщина после определенного возраста начинает бояться одиночества. Панически.

В подтверждение этого вот письмо, которое мне прислала молодая двадцативосьмилетняя женщина:

«Наташа, как ты думаешь, в каком возрасте еще не стыдно быть одинокой? Потому что в молодости мне казалось, что рубеж – двадцать пять лет. Но когда мне исполнилось двадцать пять, я стала думать, что рубеж – двадцать шесть лет. И так каждый год я откладываю планы вступить в семейную жизнь. Есть какие-то правила на этот счет? Может, в книгах что-то пишут?»

Маша, 28 лет

Меня позабавило словосочетание «возраст, в котором не стыдно быть одинокой». Не стыдно… Думаю, это зависит не от возраста. Когда мне было десять лет, я носилась по пляжу в купальных трусах, но без купального лифчика, потому что была тощая и плоская. Я бегала от волны и чувствовала себя невероятно счастливой. И одна девочка примерно моего возраста, подойдя ко мне на пляже, строго спросила:

– Привет. А сколько тебе лет?

– Десять.

– И ты до сих пор без лифчика? Как тебе не стыдно.

И ушла. А я осталась. И мне стало невесело бегать. Я села под зонтик и сидела. Потом попросила у мамы лифчик от купальника. Надела его, он оказался крайне неудобным и закручивался под мышками, но я терпела. Потому что теперь мне было наконец не стыдно. И не радостно. Но общественность в лице девочки с пляжа мне снисходительно кивнула, мол, ну, так-то лучше.

С тех пор у меня одно стойкое убеждение: в лифчик и в замужество надо влезать, если ты действительно в этом нуждаешься, а не из-за того, что тебя туда загоняет общественное мнение.

Разберемся со второй частью проклятья, которое Миша, как злая колдунья Малефисента, наслал на меня, бедную принцессу Аврору. «Когда двадцать один год тебе исполнится, ты будешь платить за секс!» – это мне казалось сверхунизительным. Ведь это же не в магазин за хлебом сходить. Это ведь секс! Тут не придешь в магазин и не скажешь:

– Дайте мне полбулки секса!

– А вам какого: черного или белого? Есть еще с изюмом, хотите?

– А булки мягкие?

– Сами потрогайте…

– Тогда мне две булки секса. И на сдачу еще полкило барбарисок. Пососу на досуге.

Так, что ли?

Так просто с сексом никогда не получится, потому что есть приобретенная стеснительность. Что делать в восемнадцать лет, когда начинаешь паниковать, что через пару лет молодость закончится и ты станешь в строй женщин без шанса на бесплатный секс?

Сразу оговорюсь, что сейчас мне тридцать восемь, и я ни разу за эти годы не платила за секс. Несмотря на то что мы живем в удивительное время смешения гендерных различий. И если в одном предложении встречаются слова «секс» и «деньги», то совсем не факт, что имеется в виду содержанка. Возможно, речь об альфонсе. Женщины стали свободно покупать мужчин.

Мне кажется, есть две разновидности «покупки» мужчины.

1. Ты платишь мужчине за секс. Тут все честно и открыто: вам нужен только секс, но некогда заводить отношения (а если откровенно, не хочется эти самые отношения после секса продолжать). И вы покупаете разовый секс с мужчиной. Это просто и дешево.

2. Ты содержишь мужчину. Потому что «он такой милый, талантливый, просто сейчас на мели» или «он ищет достойную работу, но пока только недостойные попадаются». В общем, вам уютно и тепло, потому что на шее у вас сидит ОН. Тепло оттого, что он обнимает вашу шею своими ляжками и слазить оттуда не собирается. Это сложно. Сложно и дорого.

Первый случай я даже разбирать не буду. Не потому, что мне лень. А потому, что у меня таких случаев не было. Мне по факту съема проститутов поведать нечего. Но, возможно, годам к пятидесяти я поднакоплю кое-какой опыт по этой теме и все-все вам расскажу.

Например, как правильно выбирать проститутов. Наверное, это как с арбузами на рынке – сложно, непонятно и надо смотреть на его хвостик. Но пока я в этом не разбираюсь.

А вот одна моя тридцативосьмилетняя знакомая Аня в силу своей занятости нет-нет, да и да-да. Очень нахваливает такие легкие отношения. У Ани по молодости была крайне тяжелая история, в которой она, как обезумевшая улитка, тащила на себе весь дом. А сейчас дети выросли, уехали в другие города. Муж тоже вырос, правда, не уехал, а просто ушел в общеизвестном направлении, конкретнее – в той дирекции, которую ему указала Аня. И сейчас Аня наслаждается жизнью и иногда покупает себе немного секса.

Как в магазине. Аня каждую неделю приезжает в «АШАН», покупает себе продуктов на неделю и что-нибудь вкусненькое, если есть настроение. Я сейчас про тортики. А потом она едет в спа-салон для женщин и покупает себе что-нибудь вкусненькое. И сейчас я не про тортики.

Аня говорит, так дешевле. Дешевле купить кусок сочного торта, чем читать все эти рецепты, «как приготовить Наполеон», потом набрать кучу продуктов, угваздать всю кухню в муке и по итогу получить подгоревший кусок теста.

Дешевле пойти в магазин, купить торт. Съесть его. Если понравился – в следующий раз купить такой же. Если не понравился – не оправдываться перед этим куском торта, мол, прости, я больше тебя не хочу. Просто его больше не покупать. И все.

Да. Я сейчас говорю не только о тортах.

Эти мужские холостяцкие метафоры и рассуждения о том, что ради стакана молока нецелесообразно заводить корову, применимы и к мужчинам. Зачем покупать пекарню и учиться ею управлять, если можно каждое утро брать свежий тортик в магазине?

Возможность покупать секс очень упростила жизнь, сделав ее совершенно пресной (если слушать меня) и очень удобной (если слушать Аню).

Вообще мое общение с Аней сильно повлияло на мои моральные устои. За время разговоров с ней и споров о моральности покупки секса я прочитала множество публикаций на тему: «Почему женщины платят за секс». В сухом остатке вот что мы имеем.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЛАТЯТ ЗА СЕКС?

Неуверенность в своей привлекательности

Да. Иногда женщине надоедает во время секса втягивать живот или надевать перед сексом пушап, и она решает заплатить мужчине, чтобы он сделал вид, будто не замечает ее маленьких недостатков. Таких маленьких, что без пушапа как будто их и нет, этих недостатков.

Но, разговаривая с мужчинами на эту тему, я пришла к радостному выводу: большинство понятия не имеют, что у нас есть какие-то, лишь нам видимые, недостатки. И как только девушка понимает, что ее перхоть – это просто перхоть, а не повод во время секса надевать пакет себе на голову, вот тогда и начинается нормальный секс. Редкий мужчина остановится во время секса и скажет что-то типа:

– Наташ, слушай, я просто не могу продолжать трахаться, у тебя концы волос секутся, и сами волосы какие-то ломкие… у меня аж упал…

Ни разу не было! Хотя в моем воображении такие случаи были. И не раз.

Многие недостатки мужчины вообще, оказывается, не замечают. Я ни разу ни на одном мужском форуме не читала что-то типа: «и вот она раздевается, а у нее бедра не девяносто сантиметров, а девяносто восемь!!! Ребят, что мне делать? У меня психологическая травма!» Нет. Не было такого. Большинство нормальных мужчин вообще не представляют, как выглядят эти пресловутые девяносто сантиметров. Они больше обеспокоены своими сантиметрами, им не до ваших.

Желание получить качественный секс

Вот это я могу понять. Вы платите мужчине деньги, чтобы он взамен предоставил качественный секс. Своему партнеру, парню, мужу очень сложно сказать: мне вот так больше нравится. Пару лет назад я пробовала сказать прямо, чего мне нужно в постели. После оброненной мною во время секса фразы «хочу, чтоб я сверху» мой мужчина очень обиделся, завернулся в одеялко и долго объяснял, что в паре он главный и не позволит им командовать.

Я еще полчаса его поутешала, а потом уехала к себе домой. Возможно, он до сих пор так и лежит там, в Южном Бутово, завернутый в одеялко. Потому что он сам решает, во что заворачиваться и где лежать. Он главный.

Нежелание привязываться к партнеру

Да, обычно женщина, пережив сильное потрясение (жестокое расставание или даже смерть партнера), боится привязываться к новому источнику страданий. Поэтому ради секса готова покупать мужчину на одну ночь. А потом благополучно его забывать.

Кажется, в данном случае все идеально. Не тут-то было. Как рассказывала Аня, здесь тоже есть правило: нужно постоянно менять мальчиков. Иначе существует нехилый шанс прикипеть душой к какому-то конкретному проституту. «Был один, такой милый, красивый мальчик, кудри, как у Жигунова, я прям подсела на него. Никого больше не хотела, только его заказывала. А мне эти привязанности ни к чему. Пришлось сменить на другого», – и Аня одним махом закинулась кофе.

Психологические проблемы

Вот еще причина, почему женщина платит за секс. Меня больше всего забавляет этот пункт – «психологические проблемы». То есть все остальные вышеизложенные пункты не тревожат психологов? То есть «неуверенность в своей привлекательности», которая ведет за собой вызов проститута, – это нормально, это нисколечки не проблема? Если женщина настолько боится показать свой целлюлит, что платит мужчине за молчание, – это психологическая норма?

Где же женская изобретательность? Когда я боялась показать своему парню маленькую грудь, я все сексуальные игрища планировала так, чтобы оставаться частично в одежде. Это ж развивает фантазию. И мою. И моего парня. Потому что однажды зимой мы трахались в шубах. И чтобы понять, что он трахает именно меня, а не крупного енота, нужно было подключить всю фантазию, какая у него была. Это было странно. Но весело.

А сейчас проще: захотела не комплексовать – заплатила проституту.

В общем, мы с Аней очень много спорим на эту тему. Но чем дальше, тем больше меня забавляет идея покупать профессионального трахателя. Нет, я не считаю такое положение вещей унизительным или оскорбительным для женщины. Но только если женщина не врет себе и ей действительно на данном жизненном этапе нужен только секс.

Вам нужен секс. Вы платите за секс. Все.

Это нормально. Вы же платите деньги профессиональному парикмахеру или мастеру ногтевого сервиса, чтобы они сделали все на высочайшем уровне. Хотя и сами себя можете и подстричь, и ногти накрасить, но вам нужно получить высококвалифицированную услугу. С сексом так же. Вы можете потрахаться самостоятельно, а можете купить услугу профессионала.

«А если ногти и волосы – это нормально, то почему нам, женщинам, покупающим секс, должно быть стыдно?» – эту фразу Аня обычно говорит торжественно с интонацией «шах и мат, унылые домоседки!» в конце любого нашего спора. А я на правах унылой домоседки говорю: «Ты права». Потому что, боюсь, если с ней не согласишься, она и меня трахнет.

Поэтому, девчонки, если мужчина запугал вас фразами: «Я-то найду себе кого-нибудь, а ты так и останешься старой девой без секса», – сделайте вид, что испугались. Испугались за психологическое состояние вашего благоверного. Потому что нормальный мужчина вряд ли будет удерживать женщину шантажом и запугиваниями. А ненормальный нам не нужен.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Забыть своего первого мужчину – не такая уж и проблема. Но вы все равно всю жизнь будете его вспоминать. Когда поссоритесь с мужем, вы будете вспоминать мифического Мишу, который «между прочим, предлагал мне замуж, а я, дура, отказалась!».

Вообще, страх одиночества (по мнению специалистов) – один из основных страхов любой нормальной бабы, который загоняет ее в отношения, а иногда и в загс. Да, просто мы очень боимся, что нам в старости никто стакан воды не поднесет. Но почему-то не боимся, что стакан воды нам не понадобится. А еще не боимся, что этот долбаный стакан воды не стоит пятидесяти лет унылой семейной жизни.

Может быть, я не захочу в старости воду? Может, я бокал шампанского захочу. И принесет мне его загорелый двадцатилетний парень в сомбреро (или не важно, в чем… может, вообще ни в чем). Да, принесет не потому, что «я обязан, ведь мы жили с этой старой каргой целых пятьдесят лет», а за деньги принесет. Но сути это не меняет.

Я просто хочу прожить эту жизнь счастливо. А не ради какого-то там финального стакана с водой.

ПАРЫ, КОТОРЫЕ «СРАЖАЮТСЯ ЗА СВОИ ОТНОШЕНИЯ», МЕНЯ ОТКРОВЕННО ВЕСЕЛЯТ. ПОТОМУ ЧТО ОБЫЧНО ОНИ СРАЖАЮТСЯ СО ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ.

#3. Мой
Бьет, значит любит

Бьет, значит любит. Нет. Бьет, значит, статья УК РФ.

Народное творчество

Я долго не хотела писать главу про этого бывшего, потому что из всей плеяды моих товарищей – это единственный тип, которого я побаиваюсь до сих пор. Потому что «если что не так», он приедет «разруливать ситуацию».

Вы сейчас спросите: Наташа, ты что, в девяностых с кем-то встречалась? Скажу так, друзья, я родилась во времена СССР, пережила перестройку и дефолт, деноминацию и крах «МММ», я жила во все эпохи, начиная с 1980 года. Конечно, я встречалась с парнем в лихие девяностые!

Он был такой же лихой, как и эти девяностые. С битой не ходил, но кастет и нож у него были всегда с собой. «На всякий случай,» – как он говорил. Что это за случай такой, я не уточняла, но он и меня научил быть готовой к нападению, естественно, на всякий случай.

До сих пор, заходя в темный подъезд, я сжимаю в правой руке связку ключей так, что самый большой ключ торчит сквозь мои сжатые в кулак пальцы, как коготь Росомахи. Поэтому, если кто-то из вас захочет разыграть меня, выскочив из-за угла, – не нужно.

Мой был бандитом. Не могу сказать, что прям бычарой, нет. Обычный такой, высокий симпатичный парень. Но с настолько тяжелым взглядом, что даже, когда он улыбался, страх все равно не отпускал тебя. Складывалось впечатление, что он тебя сейчас прибьет, но с улыбкой.

У него, конечно, было имя. Как у всех людей. Какое-то обычное. Но мы почему-то называли друг друга местоимениями «мой» и «моя». Когда я выходила во двор раньше, чем он, меня спрашивали обычно: «А где твой?» Когда приходил он, ему говорили: «Видел, че твоя сегодня сделала?» А делала я прям много чего.

Чтобы вы лучше представляли, какая мы были парочка, вспомните Джокера и Харли Квин: я творила какую-то невероятную неадекватность, а он меня вытаскивал из любой проблемы.

Однажды я выбила кирпичом лобовое стекло автомобиля у соседей по дачному участку. Сейчас мне стыдно. Но тогда нам было весело, мы гуляли ночью по дачам, и Мой что-то выкинул типа «слышь, а слабо добросить кирпич до вон той машины», а мне оказалось не слабо. А хозяину машины оказалось не слабо выбежать из дома. Мой что-то долго решал с ним, они спорили, потом он отдал свою золотую цепочку, и они относительно мирно разошлись.

Такое поведение бывает, когда человек, вырвавшись из-под родительской опеки и первых серьезных отношений, пытается найти границы дозволенного. Мне было интересно все, в том числе, где та грань, за которой я буду получать по шее от окружающих. Я эту грань находила и могла долго двигаться по ней, как эквилибрист по канату: туда-сюда. Думаю, если бы за мной не стоял Мой парень, меня бы, безусловно, били. Но рядом был он, поэтому я творила, что хотела. Например, всегда говорила правду. Люди не любят, когда им говорят правду. Я это знала. Но меня не заботил тот факт, что я могу обидеть или задеть человека. Меня заботило только то, успеет ли Мой прийти ко мне на помощь. А он успевал всегда.

Это были те самые легендарные времена (школоте не понять), когда во дворах все решалось грубой силой, а за каждое сказанное слово нужно было отвечать. Слово не воробей, оно вылетает, потом долго кружит над беседующими, потом гадит на всех подряд, а потом этого воробья ловят и запихивают обратно в глотку шутнику. Со мной такие штуки не срабатывали. Потому что, как только ловили воробья, я пряталась за спину Моего.

В общем, мы с Моим были счастливы: у меня был мой гангстер, а у него была его сумасшедшая хулиганка, которую приходилось постоянно защищать. Тогда я не понимала, зачем ему нужны эти проблемы? Почему он еще не бросил меня и не нашел нормальную девочку?

Но с нормальными ему было скучно. Он им был не нужен. Они не попадали в переделки, из которых он мог бы их мастерски спасти. А я влипала в истории ежедневно. Мне тогда казалось, я не смогу без него прожить и дня. А по факту оказывалось, это он не может. Ведь свое геройство ему было необходимо доказывать. Чтобы казаться героем, недостаточно быть добрым, сильным и справедливым. Нужно еще, чтобы кто-то рядом постоянно попадал в беду, нужна жертва. Я была идеальной жертвой.

Я была как Джейн, а он – как Тарзан: в этих каменных джунглях Челябинска он спасал меня ото всех животных.

Я была как Белоснежка, а он – как принц: я однажды подавилась яблоком, а он стукнул мне по хребтине так, что у меня лопатка, кажется, провалилась куда-то под диафрагму.

Я была как потерянный Мамонтенок, а он – как льдина, которая привезла меня на себе «к единственной маме на свете», когда я сильно перебрала на вечеринке.

В общем, я опять ударилась в романтику и нафантазировала, какая мы идеальная пара. Никто из нашего окружения не сомневался, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день (а вот это могло произойти с ненулевой вероятностью в скором будущем).

Проблемы начались позже, когда я стала вести себя более адекватно и прекратила ввязываться в серьезные проблемы. Мой перестал чувствовать себя нужным, ему нечего было больше решать. Поэтому он ничего лучше не придумал и начал создавать эти самые проблемы мне. Возможно, ему просто требовалось на ком-то срываться, а внешних объектов не было. И он переключился на объекты внутренние. На меня.

Вообще, молодым и наивным девочкам на будущее: если ваш парень лихо и бодро поколачивает окружающих, будьте готовы, что в любой момент он так же легко может стукнуть вас.

Поэтому один раз «в целях профилактики» был выдран клок моих волос (нечаянно, естественно) «за короткую юбку». И один раз вывихнут мизинец за то, что ему не понравилось, как я улыбалась какому-то парню на остановке. Естественно, я ему простила, ведь он не специально вывихивал мне это чертов мизинец. Он просто от ревности сжал мне руку, не рассчитал. Но он потом так долго извинялся и возил меня в больницу, что я его простила. Да что там! Подруги так восторженно обсуждали эту новость, что мне казалось – вот она, настоящая любовь, когда от ревности мой парень может меня убить.

А потом к легкому физическому насилию подключилось насилие эмоциональное. Мне не разрешено было гулять без него. Мне вообще многое было запрещено. Я переживала. Ведь мы как Джокер и Харли Квин, думала я. Он должен унижать не меня, он должен унижать окружающих. По сути, мы уже не были парочкой Харли Квин и Джокер, а больше напоминали пару Лолита и Александр Цекало: постоянные подколы и упреки, иногда в ход шла физическая сила.

Я решила выйти из этих тянущих меня на эмоциональное дно отношений. Так обычно в покере осторожные игроки выходят из игры, когда сильное везенье сменяется тотальной непрухой. В общем, я скинула карты и сказала Моему честно, мол, любовь прошла, смысла дальше продолжать встречаться нет, расходимся. Неделю он не верил этому и просто каждый день делал вид, что я умалишенная, раз такое предлагаю. Диалоги строились по типу псих и психиатр:

– Ты очень хороший. Но нам нужно расстаться!

– Нам? Или тебе?

– Мне… И тебе тоже… ты же это тоже мы…

– Наташ, бред не неси. У тебя че, кто-то появился?

– Нет.

– Ну, вот когда кто-то появится, тогда я тебя отпущу. Я же должен тебя передать в надежные руки.

– Я тебе что, щенок что ли, чтобы меня передавать в чьи-то надежные руки?

– Разговор окончен, слышала? Когда появится новый парень, я уйду!

Я каждый раз медленно впадала в истерику. Как ему было объяснить, что, пока рядом со мной маячит его туловище, облаченное с головы до ног в «Адидас», ко мне во дворе даже время спросить никто не подойдет.

У меня мелькала мысль завести себе фейкового бойфренда, который скажет: «Отпусти Наташу, мы с Наташей хотим быть вместе, вот мои руки, смотрите, какие они очень сильно надежные»… Но мне было страшно. Не за себя. А за жизнь этого смелого вымышленного парня.

Через неделю я просто не открыла Моему дверь. Он орал под окном. К страху добавилось чувство стыда. Потому что он в одночасье перестал звать меня «Моя» и начал звать меня совершенно другими словами. Наутро соседи смотрели на меня очень осуждающе. В этот же вечер все повторилось: ор под окном и угрозы.

Я накинула какое-то пальто, выбежала во двор и сказала: «Хватит! Я не хочу таких больных отношений, у меня есть другой». И он меня ударил по лицу.

Он меня ударил по лицу. Не избил. Не пинал ногами. Это был один-единственный удар. Я, конечно, для красного словца могла бы раздуть историю, чтобы даже Андрей Малахов воскликнул: «К чертям Шурыгину! Наталья, срочно приезжайте к нам в студию! Самолет вас ждет у подъезда!» Я могла бы придумать, что Мой меня избивал и что он просто зверь. И каждая читательница сразу прониклась бы чувством жалости ко мне. Но он ударил меня всего один раз. Возможно, это была пощечина или хук справа, я не разбираюсь в терминологии бокса. Просто когда семидесятикилограммовый парень отвешивает пощечину сорокакилограммовой девочке – это всегда больше, чем пощечина.

Мою голову по центробежной развернуло вправо так, что я на секунду увидела собственную попу. Кстати, неплохая попа, если откровенно, уж лучше бы он по ней ударил. Я медленно повернула голову обратно и посмотрела ему в глаза. Он молча развернулся и быстрым шагом ушел. И все.

Не было никаких «слезы хлынули градом», не было «он упал на колени и просил прощения», никаких «я прикоснулась рукой к лицу, все лицо горело» – никаких этих киношных телодвижений не было. Был просто удар и все. И звон в правом ухе.

Слух вернулся на следующее утро. Мой не вернулся больше никогда. Сначала мне было некогда горевать: я делала компрессы для уха, пила что-то от головной боли и капала что-то от отита. После дня мучений поволокла свое туловище к ЛОРу. Там узнала, что у меня сильный ушиб, и неделю я провалялась на больничном. Было больно. Но не потому, что с парнем рассталась. А потому, что ухо ныло не переставая. И я тоже ныла.

После этой истории, когда какая-нибудь ванильная барышня пишет печальный пост в инстаграме: «Мне так больно, он разбил мне сердце», я каждый раз думаю: девочка моя, а ухо ни разу не разбивали? Просто вот это действительно больно.

Когда у тебя разбито ухо и когда у тебя «разбито сердце» – это два разных глагола «разбито».

Про разбитое ухо, в отличие от разбитого сердца, нет красивых печальных стихов, нет красивых картинок, вообще ничего нет.

Если у тебя разбито сердце, ты можешь сделать фотосессию, где вся в пледе сидишь на подоконнике, за окном дождь, в руках кружка какао, а в глазах печаль. Если у тебя разбито ухо, то единственное фото, которое ты можешь сделать, – это рентгеновский снимок.

Потом ухо прошло, и я затосковала по Моему. Мои дворовые подруги тоже изрядно переживали за меня, одна из них выдала невероятно мудрую фразу: «Бьет, значит любит. Натуся, он боялся тебя потерять, поэтому ударил. Думаю, ты упустила свою настоящую любовь…» Я всерьез переживала и думала: надо его вернуть. Но он пропал. Сотовых телефонов тогда не было, а домашний оказался отключен. Кто-то рассказывал, что он уехал к родственникам в Екатеринбург.

* * *

Мой появился, когда я уже училась на пятом курсе университета. Он встретил меня у подъезда. Сильно похудевший. На мой вопрос, где он пропадал, сказал, что в тюрьме. Возможно, в Екатеринбурге. Возможно, там у него и есть родственники. Меня это почему-то не удивило.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблемой была излишняя агрессивность, помноженная на стереотип, существующий в головах простых русских людей: «Бьет, значит любит».

МОЯ ПРОБЛЕМА

Неудивительно, что мы с ним были вместе, ведь этот стереотип существовал и у меня в сознании. Чем сильнее он прижимал меня к стене, чем грубее хватал за запястья, тем больше я была уверена, что вот это и есть настоящая любовь.

Если действительно побои – показатель степени любви, почему еще в загсах регистраторши своим дельфинячьим голосом не добавляют в конце речи: «А теперь в знак любви и верности, молодые, отмудохайте друг друга!»

Бьет, значит любит. Если это правда, почему после легендарного боя Мейвезера против Макгрегора никто не воскликнул: «Как он его отметелил! Сто процентов, это любовь! Наверное, скоро у них свадьба!»

Возможно, потому что формулировка «бьет, значит любит» не закончена. «Бьет, значит любит… бить» – вот фраза целиком.

Сразу вспоминаю письмо возмущенной подписчицы:

«Наталья, если вам не нравится, когда вас бьют, это ваше личное мнение! Держите его при себе! Позвольте другим женщинам быть счастливыми в браке! Разрушать счастливую семью только лишь на основании того, что муж иногда ударит, – это нонсенс и бред!»

Катюша, 32 года

Мне тогда на секунду показалось, что пишет не сама Катя, а муж, который с одного удара уложил ее отдыхать, а сам сел за компьютер. Но, еще немного пообщавшись с невероятно общительной и такой же непроходимой Катюшей, я выяснила, что в данном случае речь идет не о домашнем насилии, а о сексуальных особенностях этой пары.

Сразу оговорюсь: если вы со своим партнером фанаты БДСМ – это не домашнее насилие, это особенности вашей сексуальной жизни. В эту тему у меня есть другое письмо с вопросом, который мне задала молодая женщина:

«Наталья, подскажите, пожалуйста, как понять, где заканчивается БДСМ и начинается домашнее насилие? Просто иногда игра заходит слишком далеко, и недавно оказалось, что у меня трещина в ребре. В общем, бросать мужа я не намерена, просто хочу знать: все, что мы делаем, – это БДСМ или уже подсудное дело?»

Наташа, 24 года

Наташа, я не специалист в БДСМ, но даже я знаю, что существуют стоп-слова. Когда вы произносите стоп-слово, игра заканчивается. Если игра на вашем стоп-слове не заканчивается, то по факту вас просто насилуют и избивают.

Вообще, отличить БДСМ от насилия бывает сложно, ведь большинство женщин находят определенное мазохистское удовольствие от страданий (физических и душевных). А если вспомнить теорию о том, что «все женщины немного мазохистки», становится еще сложнее. Мы любим страдать и иногда находим в этом кайф. Но, я повторю, есть существенное отличие: БДСМ – это игра, она заканчивается, если кто-то из играющих сказал: «Все, я выхожу из игры», если после этого игра не заканчивается, то это новая серия фильма «Пила».

Особенно обескураживают меня подобные просьбы о помощи:

«Наталья, помогите. Я не знаю, что делать. Мы с мужем стали практиковать БДСМ, мне не нравится, я просто терплю, потому что его это заводит. Недавно он случайно повредил мне ногу… Но я терплю. Ведь если я не буду разрешать ему меня бить, то он уйдет от меня. Что делать?»

Алина, 23 года

Алина, серьезно? Вот это потеря! Он уйдет от тебя, и тебя некому будет избивать? Как ты выживешь без гематом и сломанных ребер? Я просто представить не могу, во что превратится твоя жизнь без побоев. Сначала ты перестанешь хромать и подволакивать ногу, потом станешь ухоженной и красивой, а потом что? Улыбаться начнешь еще и, не дай Бог, нормального мужчину встретишь и будешь жить с ним счастливо!

Да нафиг это надо!

Лучше терпеть побои. Ты права.

«Наталья, здравствуйте. Я взрослая и адекватная женщина. Но почему-то мой мужчина меня периодически поколачивает. Не сильно, но ощутимо. Вроде наказывает. За немытую посуду может побить или за неуместный комментарий. Но потом он, как бы опомнившись, очень извиняется и даже иногда плачет. Я ему все время даю шанс исправиться, ведь человек он хороший. Но каждый раз все повторяется. Как мне его перевоспитать?»

Татьяна, 42 года

Уважаемая Воспитательница Мужчин. Когда я училась в педагогическом университете, нам профессора говорили, что воспитывать ребенка можно до трех лет. Только до трех, представляете! Лет до шестнадцати на ребенка можно существенно повлиять, так скажем, перевоспитать. Я надеюсь, вашему мужчине не три года и не шестнадцать, а намного больше.

Поэтому тот факт, что взрослый мужчина бьет свою женщину, а потом платит ей за это (иногда деньгами, иногда извинениями и слезами), не должен отвлекать вас от основного: у вашего мужчины серьезные психологические проблемы. И у вас тоже. Поэтому берите его за руку, если он вам еще не переломал эти самые руки, и идите к хорошему психологу. Оба. Потому что с вами тоже не все в порядке.

Особенно меня удивляют женщины, которые признают, что их мужчина психически болен, но стойко верят, что они-то, женщины, абсолютно нормальные. Нет. Абсолютно нормальной женщине не нравится ходить с синяками, выбитыми зубами и отбитой почкой. Если вы это терпите и (самое удивительное) находите оправдание – вы тоже больные. Идите оба к Айболиту. Он и не таких животных лечил.

Вообще, чем больше историй про избиение я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что в данном положении дел виноваты оба супруга. Если тебя бьют, но ты не уходишь, значит, тебя все устраивает.

Помню, у меня в университете была подруга, которую бил парень. Я периодически слушала ужасные истории о том, как и обо что он ее ударил. Мы с девчонками переживали и в конце концов убедили ее расстаться с этим товарищем. Она нашла себе нового ухажера, но через месяц снова гуляла со своим садистом. Причина была простая: «Девочки! У нас с ним страсть и любовь. А вы так и продолжайте тухнуть в своих скучных отношениях!»

Как говорила моя бабушка, каждый сам выбирает себе веревку, на которой повеситься.

Да, товарищи бабы, мы все немножечко мазохистки. Мы все постоянно терпим какое-то насилие, но не уходим. Поныли, нам стало легче, и продолжаем дальше жить своей мазохистской жизнью. Наверняка у каждого есть такая подруга, которая постоянно жалуется, как ее унижают на работе, гнобит муж, как плохо к ней относятся родители. Жалуется, но не уходит ни с работы, ни от мужа, не съезжает от родителей. Никогда. Потому что кайфует от своей роли жертвы.

Попробуйте ей предложить радикальное решение – уйти. Начнутся отговорки и объяснения, почему она этого сделать не может (но на самом деле, может, но не хочет).

Если вам необходимо научное объяснение этого семейного шапито, то могу рассказать о знаменитой теории Карпмана. Хотя, думаю, вы уже где-то слышали о ней. Треугольник Карпмана включает в себя три стороны, три роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. Выйти из него без помощи психолога практически невозможно.

Зря вы думаете, что для этого цирка нужен третий человек. Два супруга вполне справляются с этими тремя ролями. Смотрим:

Преследователь: Агрессивный муж ударил свою жену.

Жертва: Побитая жена, вся в слюне и соплях, плачет, валяясь на кафельном кухонном полу.

Спасатель: Муж сожалеет, просит у нее прощения, пытается помочь жене встать с кафеля.

Преследователь: Жена, утирая сопли, угрожает мужу разводом, грозится пойти и снять побои.

Жертва: Муж раскаивается, плачет, умоляет этого не делать.

Спасатель: Жена обнимает своего благоверного, просит прощения, что хотела разрушить его репутацию, клянется так никогда больше не делать. Моет кафельный пол.

Занавес!

То есть два человека, постоянно меняясь ролями, могут забабахать вот такой вот веселый цирк уродов. Ходят по кругу, то нападая, то защищаясь. Не исключено, что оба получают от этого представления удовольствие.

Поэтому еще раз повторяю, товарищи бабы, выхода из ситуации с домашним насилием всего два: выход из отношений и выход на тот свет. Выбирайте.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Самое сложное после расставания с мужчиной, который проявлял физического насилие, – убедить себя в том, что насилие – это не норма отношений. Если вы этого не поймете, то следующий кавалер удивительным образом будет похож на предыдущего. Он тоже в какой-то момент поймет, что вы любите побои, что они вам жизненно необходимы, и в обозримом будущем обеспечит их в достаточном количестве.

#4. Денис
Неравные отношения

Я была счастлива этому: никогда не встречалась после с теми, которых когда-то любила. Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками.

Максим Горький

Вы уже поняли по картинке, что за пара мы были с Денисом. Сейчас я называю такие пары «неравными». Это когда слишком очевидно, что один партнер намного круче другого.

Раньше, когда я слышала фразу «неравные отношения», сразу вспоминала картину Василия Пукирева «Неравный брак» (загуглите ее, она того стоит). На картине молодая красивая невеста грустненько так стоит у алтаря рядом со старым сморщенным полковником (ну или кто там ордена носит). Такое вот унылое венчание. Прежде, глядя на эту картину, во мне поднималась волна возмущения: как же это несправедливо, бедная девочка, это неравный обмен!

Что я думаю сейчас. А что в этой картине такого неравного? Молодая, бедная (и не исключено, что тупая в жизни и нулевая в сексе) баба выходит за богатого и умного человека со связями в обществе. По-моему, здесь не просто равный брак, здесь такой брак, что невеста еще и должна ему осталась за подарок судьбы.

Это равный брак, равная сделка: женщина получает деньги, стабильность, мудрого мужа, статус в обществе, а взамен отдает только свою молодость и красоту.

Вы можете возмутиться и сказать: но ведь финансовое положение нестабильно, этот полковник может в одночасье разориться и впасть в маразм, потеряв и уважение в обществе, и остатки ума. Да. А может и не разориться. А вот красота и молодость у женщины, как правило, с каждым годом убывают. Так что еще можно поспорить, кто именно тут вступает в неравный брак: расчетливая молодуха или стареющий полковник.

Но в девятнадцать лет я влипла в такие неравные отношения, что неровнее этих отношений только дороги в Челябинске. Было ощущение, что у моего парня нет никаких недостатков: когда его создавал Господь, все человеческие недостатки остались на рабочем столе. И Господь сказал: «Ну, вот из этих остатков я и слеплю Наташу!» Грациозность, ум, чувство юмора, красота, умение сексуально хмуриться – это все было у Дениса. У меня было только одно: непонимание, чем я все это заслужила и как мне все это удержать подле себя.

Итак. Это был Денис. Красивый, высокий, светловолосый, идеально сложенный арбалетчик (или как называют спортсменов, которые занимаются стрельбой из арбалета?). В общем, если бы Тор был не из Асгарда, а из Челябинска, то это был бы Денис. Да что там! Тор по сравнению с Денисом – это так… трудовик с молотком.

Клянусь, у меня никогда не было идеальных парней. Симпатичные – были, малосимпатичные – были, совсем уроды – тоже были, да чего уж там, я даже с Сережей встречалась. Но если отобрать ген красоты у всех моих бывших, сложить и умножить на сто – это был бы Денис!

Короче, когда Денис меня бросил (а другой вариант исхода этих отношений представить сложно), короче, когда Денис меня бросил, я не билась в истерике, воздевая руки к небесам: «Ну, почемуууу?!» Нет. Было сразу понятно, почему. Денис – светловолосый полубог, а я учусь на втором курсе педагогического вуза и ношу очки.

Меня сейчас не удивляет тот факт, что Денис тогда меня бросил. Меня больше удивляет, зачем он вообще начал со мной встречаться? Красивый, богатый молодой спортсмен и бессисечная студентка педагогического университета. Возможно, просто на тот момент, кроме меня, в Челябинске не осталось ни одной девушки от восемнадцати до двадцати восьми, которую бы не трахнул Денис. И он решился, чтобы завершить свою миссию, замутить со мной и собрать пазл целиком. Хотя если совсем честно, то даже при таком раскладе я бы на месте Дениса просто раздвинула возрастные рамки и начала спать с двадцатидевятилетними женщинами, чем связываться с девятнадцатилетней мной.

Короче. У нас с Денисом изначально были неравные отношения, которые завершились неравным расставанием: ему было пофиг, а я страдала невероятно.

Конечно, в мечтах представляла, что когда-нибудь (как во всех фильмах про некрасивых, но сильно умных девочек) я вся такая надену каблуки и пушап, сниму очки, распущу волосы и выйду на улицу. И он меня увидит и впадет в эйфорию, и все наши друзья будут в шоке: «Кто эта нимфа?» А это я – эта нимфа. И мы улетим в закат. Потому что он полубог и умеет летать.

В общем, вы видите, что с головой у меня тогда тоже были проблемы, и Денис утомился. И улетел в закат. Но без меня.

Так у меня появился новый бывший. И он был невероятно идеален. И этот факт бесил больше всего.

Даже самая неопытная девушка знает одно негласное правило, которое соблюдают все бывшие по обе стороны баррикад: неважно, кто кого бросил, но при первой случайной встрече двух бывших влюбленных побеждает тот, кто выглядит круче.

Если ты вся такая на шпильках и понтах, с новой укладкой и сумочкой «Прада» выходишь из ЦУМа, а Он на скамеечке доедает чизбургер – тут даже не нужен Международный Комитет по Делам Бывших. Ты выиграла. Он проиграл. Раунд! После этого все страдания заканчиваются.

В общем, я верила в эту теорию.

После своего первого серьезного расставания целый месяц даже спала при полном мейкапе и в платье: мало ли, вдруг Он заедет за вещами, а тут я вся такая накрашенная и при параде, лежу в постельке красивая и свежая, как Ленин в Мавзолее.

Поэтому, вместо того чтобы рыдать, я, воспитанная на романе «Евгений Онегин», поставила перед собой четкую цель: стать нереально нереальной (да, я в курсе, что это тавтология, но по-другому не описать, какой красавицей я планировала стать за неделю). Чтобы он осознал, и покаялся, и попросил моей руки.

Короче, месяц я ходила даже за хлебом с идеальной укладкой и маникюром, мало ли что. Ведь хоть Денис и божественного происхождения, но кушать захочет, встретимся. И он прямо там в хлебобулочном отделе продуктового магазина встанет передо мной на колени и скажет: «Будьте моей навеки!» и из хлебного мякиша кольцо слепит. А я такая мысленно: «Один – ноль в мою пользу!», а вслух: «Я другому отдана и буду век ему верна». И уйду домой. Ну или как-то так.

В общем, если вы никогда не представляли, как вы встретите своего бывшего и он пожалеет, что бросил такую красотку, – вас что, Маргарет Тэтчер рожала? У вас вообще чувства есть какие-то?

Знаете, к тому моменту я успела понять, что бывшие бывают двух видов: «козлы» – это те, которые бросили вас, и «ой, привет, как дела, рада видеть. Ну, ладно, мне пора бежать» – это те, которых бросили вы.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА – НЕМНОЖЕЧКО АКТРИСА. КАЖДЫЙ МУЖЧИНА – НЕМНОЖЕЧКО ПРОДЮСЕР. КАЖДЫЙ ЛЮБОВНИК – НЕМНОЖЕЧКО АКТЕР ВТОРОГО ПЛАНА. ТАК И ЖИВЕМ В ЭТОМ ДЕБИЛЬНОМ ТЕАТРЕ, ПОКА ЕСТЬ ЗРИТЕЛИ.

Месяц прошел, а этот козел не позвонил, не написал и за хлебом не ходил. Я втайне надеялась, что он элементарно сдох. Время шло. Я уже начала умываться на ночь и могла выбежать вынести мусор в обычных тапках, а не на каблуках. Ходила за хлебом в образе Моны Лизы: с загадочной улыбкой и без бровей. Зачем рисовать брови, если бывший пропал и быть красивой не для кого?

Через месяц наступила очередная стадия, которая накрывает нас, женщин, после расставания: стадия придумывания реальных ситуаций, при которых «я встречу бывшего, и он пожалеет».

Я на тот момент уже придумала несколько жизненных сценариев: представляете, я вся такая в сиськах и бриллиантах иду по палубе своего корабля, а Денис – бомж, скатился ваще, ни работы, ни семьи, ни смысла жизни… и он тонет. И его доедает акула. Вот такая очень жизненная ситуация. По крайней мере, для акулы.

Или еще вариант: я санитарка, героически ползу под пулеметным огнем вытаскивать с поля боя раненого бойца, доползаю до него, хватаю за шинель и вдруг вижу… что моего бывшего фашисты в плен взяли и в кустах насилуют. И он кричит мне: «Наташа, Наташа, помоги!» – а я ему в ответ: «Но ты же мне всегда говорил, что хочешь попробовать что-то новое в сексе, Денис! Что тебя теперь не устраивает?» И уползаю с раненым, который по странному стечению обстоятельств оказывается Эштоном Катчером, воюющим на нашей стороне.

Или вот так все будет! Я – глава крупной финансовой корпорации, хладнокровная и расчетливая бизнес-леди, звоню в челябинский филиал своей фирмы, чтобы отчитать старшего менеджера за резкое снижение показателей, хамлю ему, грублю, унижаю. Он извиняется, потом начинает отмазываться, внезапно я спрашиваю у него:

– А в каком вы сегодня галстуке, Денис Владимирович?

Он удивленно отвечает: «В красном…»

– В том самом, дурацком, в котором «и на люди показаться стыдно, лучше б носки подарила»?

– Наташа?

– Да, Денис… Кстати…

– Что, кстати, Наташенька?

– Кстати, ты уволен!

Кладу трубку и начинаю хохотать, потом плакать, потом опять хохотать, потом плакать. Я просто видела, во всех фильмах бизнес-вуман так делают в критические моменты, поэтому хочу как-то соответствовать.

Или даже не так! А вот как! Прошли годы, я стала поп-звездой, такой русской Бьенсе, сижу у себя в гримерке на огромном диване своей загорелой силиконовой попой, вокруг суетятся менеджеры, гримеры, стилисты, костюмеры, просто личные рабы. Ко мне выстроилась очередь поклонников, которая способная трижды обогнуть Землю по экватору, а мой бывший… мой бывший спился в Челябинске в чине участкового оперуполномоченного.

Просто эта история и так слишком хороша, чтобы в нее добавлять еще встречу с бывшим и издевательства над ним.

Надо сказать, все эти выдуманные истории не вгоняли меня в тоску, наоборот, они стимулировали, хотелось становиться лучше, ярче, умнее, значимее. Поэтому, девчонки, запомните.

Если мысли о бывшем мотивируют развиваться – думайте о своих бывших постоянно.

А вообще, встречу с бывшим надо планировать, потому что если встреча с бывшим не запланирована, значит, она произойдет, когда вы вся такая ненакрашенная, в спортивках в ближайший магазин за пивком выбежали, а он в это время в костюме и с букетом коньяк покупает.

Осознание того, что нечаянно можешь встретить бывшего, воспитывает у девушек хорошую привычку: всегда и везде выглядеть опрятно.

А вы еще помните про моего бывшего Дениса?

Потому что я-то еще помню.

Дело в том, что мы с ним наконец-то нечаянно встретились. Почти двадцать лет прошло. Дело было так: я прошлой осенью простыла сильно, температура под сорок, детей к маме отвезла, а сама в ближайшую аптеку за лекарствами побежала. Тут недалеко – минуты две ходу, а сентябрь теплый, я как была, в рваных штанах каких-то, футболке растянутой с пятном от малинового варенья (я ж лечилась чаем с малиной), в тулупе, в очках… В общем, маргинальный стиль одежды. Бомж-кэжуал – так этот стиль называется.

А по пути в наш продуктовый киоск забежала, думаю, заодно водкой разотрусь на ночь, жар и спадет. Забегаю, вся в поту, в обносках каких-то и сразу к кассиру:

– Дайте водки!

– А вам какой? Есть премиум класса, есть подешевле…

– Мне самой дешевой давайте, – перебиваю я продавца, поворачиваю голову, а рядом стоит Он.

Весь в красивом костюме, с коньяком и конфетами на кассу подошел. И смотрит на меня с такой улыбкой, мол: «Ой, Наташ, я так и знал, что этим все кончится».

Видимо, вброс адреналина в кровь в тот момент был достаточно мощным, потому что уже к вечеру температура опустилась до 36,6. А моя самооценка опустилась гораздо ниже. Поэтому водка из продуктового в тот вечер тоже пригодилась.

Но это уже совсем другая история.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Он выбрал для свиданий девушку не своего уровня. Это сейчас для меня очевидно, что когда красивый, умный и богатый (и это все один человек, а не три) начинает встречаться с обычной неуклюжей девочкой – это неизбежно закончится расставанием. Мы же в реальном мире живем, а не в фильме «Пятьдесят оттенков серого». А тогда я этого не понимала и ждала продолжения фильма.

Но даже тогда, будучи неопытной и глуповатой девушкой, я понимала основное правило общения с бывшими. С бывшими лучше не встречаться. Никогда. Никак. Ни при каких обстоятельствах.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моей проблемой на тот момент было жгучее желание доказать что-то своему бывшему. Давайте честно, девочки, если вы действительно в состоянии жить без своего бывшего, то вам не нужно ему ничего доказывать. Вы будете просто жить и не вспоминать о нем. Совсем.

Если вы без оглядок на бывшего шагу ступить не можете, сделайте, как я: создайте воображаемый образ, которому будете якобы доказывать свою состоятельность. Но это должен быть образ, а не реальный человек, которому вы звоните ночью в приступе победоносной истерики, чтобы торжественно произнести: «Меня повысили, понял, урод? Теперь я – старший кассир! Ну, что, удивлен?» Не спорю, скорее всего, он будет удивлен. Он будет удивлен, что вы еще на свободе, а не в психушке.

Вот получила я права на вождение автомобилем три года назад, порадовалась, отметила с друзьями. Почему-то ни разу не подумала, а не позвонить ли мне бывшему своему, не сказать ли: «Ну что, козлина, помнишь, ты говорил, что я за рулем – как обезьяна с гранатой? Вот видишь эту пластиковую карту? Я не тварь дрожащая, а права имею!» Если вам только захотелось так сделать – нормально. Но если вы это сделали – вы намертво увязли в своих прошлых отношениях и живете не для себя, а для бывшего.

Я помню всех своих бывших. Ни с кем из них не общаюсь. Ни на кого не подписана. Но если слышу где-нибудь историю, которая начинается с фразы: «А видела, твой бывший совсем скатился», – я всегда выслушаю с печальной улыбкой. С такой улыбкой обычно в фильмах прощают умирающему персонажу все его грехи.

Сейчас модно расставаться с бывшими, но оставаться друзьями. Это самая веселая попытка сохранить отношения, но потерять самоуважение.

Я вообще не понимаю этот мужской флешмоб: «Давай останемся просто друзьями». Это вообще как? Это типа смыслом всей твоей жизни не получилось, давай, я буду просто твоим другом? Это как если б мой сын подошел ко мне и сказал:

«Мам, чет у меня не очень получается быть тебе сыном, давай я буду тебе снохой! А то сыном сложно че-то, у снохи обязанностей-то поменьше! Раз в месяц звонить буду, на новый год в гости приеду! Ну все, на созвоне!»

Так что ли?

Давай останемся друзьями… Это если б в сорок пятом Гитлер позвонил Сталину в мае и сказал:

«Слышь, Йося, а давай забудем наши разногласия и останемся друзьями!»

«Друзьями?!?! А эти гребаные пять лет куда девать?!?!?! Как, блин, людям вокруг объяснить, че это за фигня четыре года творилась на нашей общей территории?!!» (это я не Сталина пародирую, это я однажды подобный текст бывшему выдала на его предложение остаться друзьями).

Вот говорят: алкоголь и антибиотики – это убийственная смесь. Нет. Алкоголь и бывшие – вот убийственная смесь. Одна моя подруга Катя под Новый год хорошо выпила, и ей вдруг отчетливо показалось, что ее бывший в это же самое время сидит, ждет ее звонка. Что он не отдыхает со своей невестой в Тунисе, как это значилось на фотках в его инстаграме, а вот прям сидит на кухне в зареванной майке, сморкается в штору и ждет ее звонка.

В другой раз Катя напилась под 8 марта – ей показалось, что ее бывшему в подъезде очень нужна надпись краской на стене. Прям озарение посетило, как ребят из «Квартирного вопроса»: а здесь очень красиво по фэншуй будет надпись: «Козел из сорок третьей квартиры трахает всяких шлюх». Вот так замысловато взяла и пояснила всем, кем она была для него.

На той неделе Катя опять прибухнула, много плакала у меня на кухне и говорит: «Кажется, мне хватит любить». А мне кажется, ей хватит бухать.

Катя – женщина умная, у нее два высших образования и кандидатская степень, но весь этот ум куда-то пропадает, когда речь заходит о ее бывшем. Она на полном серьезе выдает фразы «но ведь я его игнорирую… я ему так и написала „я тебя игнорирую!“, а он мне опять пишет». Вот, бабы, как вам проще сказать? Игнорировать – это не отвечать. Совсем. Если не получается не отвечать и руки сами пишут предательские «я скучаю» – поставить бывшего в ЧС.

Надоедливые бывшие, которые постоянно напоминают о себе, – зрелище жалкое. Честно. Есть у меня один неунывающий бывший, который любое мое телодвижение, любую мою фразу интерпретирует своим харизматичным баритоном: «Просто ты все еще любишь меня!» Если я отзываюсь о нем хорошо, он говорит: «Комплимент? Просто ты все еще любишь меня!» Если я поливаю его дерьмом, он говорит: «Бесишься, потому что все еще любишь меня». А тут, так получилось, мы не виделись с ним два года и случайно встретились на одной тусовке, где тусили в разных углах зала. После чего получила от него смс: «Игнорируешь? Потому что все еще любишь меня!»

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ИЗМЕНЯЕТ: ЛИБО СВОЕМУ МУЖУ, ЛИБО САМОЙ СЕБЕ.

Да, согласна. Есть назойливые бывшие, от которых, как от Терминатора из жидкого металла, – хрен отвяжешься. Мужики в данной ситуации выглядят смешно. Женщины же в этой роли выглядят просто жалко.

Девочки, не надо думать, что вы в роли приставучей бывшей выглядите как Терминаторша. Нет, вы выглядите как жвачка, прилипшая к подошве: хочется избавиться, но противно прикасаться, поэтому бывший думает: «Ну, так похожу, сама когда-нибудь отвалится».

Как забыть бывшего, если он был невзрачным полудурком, – это вопрос не волнует ни одну девушку. Такие бывшие забываются легко. А как забыть того идеального бывшего – воплощение всех ваших мечтаний, которые вы описывали в письмах Деду Морозу на Новый год?

Итак.

КАК ЗАБЫТЬ БЫВШЕГО?

1. Не встречайтесь с ним больше никогда

Да, это чертовски сложно, особенно если вы работает вместе. Поэтому на будущее: не спите с коллегой, начальником или подчиненным. Потому что, когда ваши отношения закончатся (а почти в половине случаев служебных романов так и будет), вам некуда будет сбежать. Только увольняться.

Это, кстати, ответ на вопрос: «Наташа, а почему ты так часто меняешь место работы?»

2. Не вспоминайте все хорошее

После того как все пройдет, можете вспомнить, что хотите. Но сейчас каждый раз, когда вы воскрешаете в памяти, как падали вместе в снег и хохотали, каждый раз вам начинает казаться, что не такой уж он был мудак.

Делайте наоборот: вспоминайте все плохое. Как он сделал подсечку, из-за которой вы и упали в сугроб и выбили себе левый клык, который восстанавливали в стоматологии месяц. А он с вами в стоматологию не пошел, потому что: «Ну а че там делать? У меня же зубы на месте!» Вспоминайте специально только те ситуации, в которых он совсем не герой.

Кстати, за зуб он мне так деньги и не отдал, жмотяра.

3. Заведите себе мужчину

Плохой способ, негуманный по отношению к новому бойфренду, которого вы, по факту, используете. Но способ эффективный. Когда вам на зуб попадает гнилой орех и горечь от него невозможно выносить, что вы делаете? Правильно, выплевываете этот гнилой разжеванный орех и пытаетесь заесть горечь другим орехом. Иногда нужно два ореха. Иногда три. Вот такая теория от белочки Наташи.

В общем, чтобы забыть прежнего парня, заведите себе нового. Но не для того, чтобы бывший увидел и поревновал. А чтобы почувствовать себя снова живой. Увидеть, что кто-то смотрит на вас влюбленными глазами, кто-то хочет вас.

Психологи утверждают, что отношения, начатые сразу после болезненного расставания, ни к чему хорошему не приведут. Приведут. Вы забудете бывшего. А потом расстанетесь с нынешним. Потому что это и есть основная функция таких перевалочных отношений.

4. Загрузите себя по полной

Работа, хобби, спорт – что угодно подойдет.

Возьмите за правило: если раз вспомнили о бывшем – сделайте десять приседаний. Один раз сказали о бывшем – десять упражнений на пресс. Написали смс бывшему – пробежали километр по пересеченной местности.

Да, вы продолжаете вспоминать бывшего – это плохо.

Но у вас отличная задница – это хорошо!

Это, кстати, ответ на вопрос: «Наташа, как тебе удается поддерживать такую идеальную фигуру?»

5. Не пейте алкоголь!

Я не видела ни одной пьяной бабы, которая вдруг, спев в караоке «Шальную Императрицу», не подняла бы тост, в котором смешались слова «бывшие», «козлы», «нафиг», «хозяйка своей жизни», «Сережа, гори в аду!».

Ну, или не Сережа.

Или не в аду.

«Антон, гори в раю!»

Но суть вы поняли.

Перефразируя Жванецкого, скажу: алкоголь и мысли о бывших несовместимы. Как только алкоголь заливается внутрь, мысли о бывших выплескиваются наружу.

И еще один принцип, который помогает только мне.

6. Расставайтесь с бывшим максимально мерзко.

Красивое расставание дает основание надеяться, что это еще не конец. Те бывшие, с которыми я красиво рассталась, все еще думают, что, возможно, я к ним вернусь. Они ищут повод. И это напрягает.

Бывший же, на которого в процессе расставания я накатала заяву в ментовку, втайне надеется (и он сделает все возможное), чтоб мы больше никогда не встретились.

Ну, конечно. Встретимся в суде, сученыш!

(Это, кстати, моя финальная фраза нашего разговора, когда он садился в такси, чтобы уехать максимально далеко от такой умалишенной, как я.)

Напоследок процитирую девочку, которая мне написала недавно следующее:

«Наташа, помоги, мы расстались с парнем, потому что он меня оскорблял, говорил, что я тупая, и теперь он с другой. НО он просто мой идеал, любовь всей моей жизни, я все время думаю о нем, слежу за его жизнью. Это больно. Он не со мной. Как его вернуть?»

Маша, 14 лет

Четырнадцать лет! Человек решил, что надо цепляться за бывшего.

Я, почувствовав себя практикующим психологом, видимо, решила вселить в нее веру в будущее и пишу:

«Маша! Зачем тебе бывший, у тебя впереди – будущий. И будущий, возможно, даже протягивает тебе руку. Но тебе некогда подать ему руку в ответ, потому что ты своими окостеневшими пальцами вцепилась в бывшего».

Через минуту от Маши приходит ответ:

«Че за косяк у меня с пальцами? У вас с глазами все в порядке? У меня нормальные пальцы, это на фотке такой фильтр просто…»

Ну, думаю, бывший не оскорблял ее. Просто сказал правду. Она и в самом деле тупая.

Поэтому, женщины, слушайте бывших. Они единственные говорили вам перед расставанием всю правду. Запоминайте «обидные оскорбления», которые он произносил в ваш адрес при расставании. Обычно обозленный человек, хоть и утрирует, но говорит объективные вещи.

Бывший сказал, что вы жирная? Скорее всего, это правда, приведите себя в порядок, займитесь спортом, сядьте на диету. Но не для того, чтобы вернуть бывшего, а для своего будущего. Чтобы ваш следующий принц такого вам никогда не сказал, а лихо подсадил на своего коня и умчал в даль. И чтобы конь при этом не прогнулся до земли.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Отлично жить! Вас бросил идеальный мужчина? Это нормально. Так и скажите себе: он был слишком крут для меня. Гораздо больнее (уж я-то знаю) бьет по самооценке ситуация, когда вас бросает «так себе мужчина». И ты ревешь на кухне и думаешь: даже этот уродец не захотел со мной жить! Вот это действительно эмоциональная яма.

А тут – вас бросил слишком идеальный мужчина. Круто, есть стимул для того, чтобы тоже стать идеальной (и не только внешне). Вообще, жить с оглядкой на бывших – полезно. Если бы увидели, какой непроходимой и самоуверенной идиотиной я была в двадцать лет, вы бы очень удивились.

А потом бы спросили: на какие курсы надо ходить, чтобы так привести мозг в порядок? Мозг в порядок приводит хорошо развитая рефлексия и работа над своими ошибками. Поэтому за то, какая я сейчас, огромное спасибо бывшему. Каждому. И Денису особенно.

#5. Максим
Бабская ревность

Бабская ревность – это совсем другое. Не скандалы и расспросы, это только у истеричек бывает, а тихое отчаяние и страх. Когда их прячешь, чтобы удержать его, становится только хуже…

Эльчин Сафарли

Если вы считаете себя спокойной и адекватной женщиной, которая не способна истерить и ревновать, то вы просто не встречались с Максимом.

Чтоб вы понимали: Максим был самым завидным холостяком… тут я хотела написать «в нашем городе», но Максим был завидным холостяком везде! Абсолютно! Не важно, где бы он ни появлялся – в университете, в Новосинеглазово, в очереди к стоматологу – НЕ ВАЖНО, он везде был самым лакомым куском мяса. Наверное, это харизма. Просто в одно мгновение вдруг все женщины на этой территории начинали воспринимать его как единственного достойного мужчину. Как будто ментально происходила какая-то спамовая рассылка информации, которую получала каждая близстоящая женщина: «Вот этот мужчина, вошедший сейчас в комнату, – то, что тебе нужно».

Короче, я ревновала. Но без истерик. Я ведь не такая, как все бабы (хотя на самом деле – такая, но очень хотелось быть выше всех этих истерик). Просто обычно на любой тусовке я старалась не упускать Максима из виду. Потому что были случаи, когда упускала. И тогда мне казалось, что я не просто проглядела его, но как минимум счастье свое проглядела.

Я пыталась найти в мировой литературе подтверждение, что ревность – это нормально и не так уж плохо. Но авторы, как назло, красивыми словами описывали, как глупо выглядит ревнующий человек. Например, Генрих Гейне и вовсе заявил: «Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?» Я думала: «Ну конечно, мозгов-то ни у того, ни у другой. Одна из этих персонажей вообще – тупое растение!» В общем, книги не помогали.

Я ревновала, как овца, потом что-то блеяла в свое оправдание. Максим снисходительно улыбался и всегда великодушно прощал меня. Потом мы ехали к нему домой. Потом обычно был секс. Потом фраза: «Я люблю тебя, детка, не ревнуй больше!» Потом я собиралась и ехала к себе домой. Ну как «ехала». Я выходила из его квартиры, спускалась на первый этаж и полчаса-час сидела, ждала, что вот сейчас он расслабится, позвонит своей любовнице, мол, моя уехала, приезжай. Тут я их и застукаю.

За два года отношений с Максимом я потратила огромное количество часов на подъездные посиделки. Когда со мной начали здороваться местные наркоманы и баба Нина с пятого этажа, я поняла, что эту подъездно-караульную эпопею нужно завершать.

Наши с Максом отношения закончились весьма прозаично. Возможно, я просто устала тратить столько энергии на ревность. Возможно, поумнела…

Да кому я вру! Сейчас расскажу, как на самом деле все было.

В какой-то момент я решила проверить его «на вшивость». Завела вторую симкарту и «нечаянно» скинула с этого незнакомого номера сообщение типа: «Анютка, приезжай, поедем в клуб, я уже накрасилась и надела самое сексуальное белье». Да. Сейчас понимаю, насколько глупо я выглядела, но тогда чувствовала себя невероятно хитрой. Мата Хари челябинская.

Удивительно, но этот дешевый подкат из книжек про пикап сработал идеально. И с того дня мы с Максимом начали переписываться. Ну, как «мы». Он и Милана. Я сказала, что меня зовут Милана, и я живу в Москве, «но если ты захочешь, мой жеребец, я примчу к тебе завтра же». (За эту смс особенно стыдно сейчас.)

В общем, около месяца каждый вечер я отправляла Максу провокационные сообщения, взамен читала его не менее жаркие сообщения о том, как бы он меня, когда и на каком конкретно предмете домашнего интерьера. Ревновала к этой суке Милане ужасно! Это с одной стороны. А с другой, пока была Миланой, я кайфовала от этой, полной страсти, переписки.

Иногда я рисовала в своем воображении картины, где я от лица Миланы назначаю этому изменщику встречу в кафе, он приходит, смотрит, а там я, вся такая невероятно красивая (я такой красивой никогда не была, только в своих воображаемых встречах с бывшими). В общем, я такая красивая и обманутая смотрю ему в глаза. И он смотрит в мои. И тут какая-нибудь музыка начинает играть и идти дождь. И он стоит такой, под дождем… А, блин, это же в кафе происходит все. Нестыковочка… Ну, тогда не под дождем. Он стоит под грузом навалившихся воспоминаний. И я ему такая: «Эх, Максим-Максим… Та, в которую ты влюбился, не существует. Я ее убью, как ты убил нашу любовь». И красиво ломаю эту вторую симкарту и ухожу в закат. Или в дождь. Или в дверь. Я каждый раз эту ситуацию по-разному моделировала.

В реальности же было так. Мы встретились с Максимом в университете на большой перемене. Я сказала: «Макс, нам надо расстаться, потому что… потому что надо». И все. Просто, а как еще ему сказать нужно было? «Максим, нам нужно расстаться, потому что я, как оказалось, конченая на всю башку маразматичка с раздвоением личности»? Так было бы еще хуже.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблемой было желание нравиться всем. Знаю, это невозможно. Но у него как-то получалось. Повышенный уровень харизматичности, возможно. Возможно, в детстве он упал в чан с харизматичностью. Не знаю. Но меня это безмерно бесило

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моей проблемой на тот момент была паталогическая ревность, основанная на страхе потерять «моего Максима». Парадоксально, зная итог наших с ним отношений.

Мы, женщины, все в той или иной степени ревнивые. Хотя есть, конечно, мужчины, которые думают, что им досталась абсолютно не ревнивая жена. Ну конечно! Мужики, знали бы вы, чего нам стоит вместо фразы: «Картошечки пожарить? Пусть тебе картошечку жарит овца, которой ты фотки лайкаешь!» просто молча пойти жарить картошечку.

Бабы ревнуют сами и хотят, чтобы мужчины тоже иногда ревновали их. Но непременно будут заводить мужика в тупик фразами: «Не ревнуй, дурачок». Если ты не ревнуешь, баба вся ужом вьется, барную стойку лижет, попой об охранника трется, лишь бы ты ее приревновал. А когда ревнуешь, женщина делает каменное лицо и произносит подслушанную где-то на «ДОМе-2» фразу: «Если ты ревнуешь, значит не уважаешь меня и не веришь мне!»

Мужики теряются. Не теряйтесь. Устраивайте иногда сцены ревности, в конце которых мы должны почувствовать себя очень важными и нужными.

Вообще, женская ревность бывает двух типов. Первый: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ЕЙ все зубы повыбиваю!» Это приятная ревность. И неприятная: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ТЕБЕ все зубы повыбиваю!» Когда мужчина чувствует, что первый тип ревности переходит во второй, он моментально заворачивает вас в пальто и отправляет домой.

Я ревнивая. Но когда рядом проходит женщина с пятым размером груди, сама говорю своему мужчине: «Ого, смотри, какие сиськи!» Потому что понимаю: он так или иначе будет пялиться ей на грудь, так пусть это будет как бы моя инициатива организовать этот просмотр. Этакая сисечная индульгенция. Типа это мой подарок моему мужчине. Мол, смотри сейчас, но это тебе как бы на Новый год.

Я очень хотела стать абсолютно неревнивой. Но мне очень сложно представить отношения без ревности. Мне всегда казалось, что это должна быть пара безхитростных идиотов:

– Дорогой, где ты был?

– В командировке.

– Тридцать минут?

– Я быстро порешал все дела.

– Какой ты у меня молодец! А почему у тебя вся рубашка в помаде?

– Я шел, спешил к тебе и попал в магазин помад! А что это за мужчина у тебя в спальне?

– Это слесарь.

– Почему он голый?

– У него аллергия на одежду. Я люблю тебя!

– Я тоже тебя люблю!

Веселый идиотизм получается, если честно.

Но если запретить этим двум бедолагам еще и врать, и выкручиваться, то диалог может сжаться до вот такого:

– Дорогой, ты где был?

– У твоей сестры, отжарил ее прямо на столе. Ты не ревнуешь?

– Нет, любимый, что ты! Я рада, что ты натрахался, а то я не знала, как избежать супружеского долга, потому что как раз спала с твоим начальником.

– Ты не шутишь?

– Нет! Скоро у тебя повышение!

– Спасибо, родная!

Я сейчас, пока придумывала «этот тупой мир без ревности», поняла, насколько проще было бы жить. Но я так не умею. Поэтому стандартный разговор с любимым у меня получался такой:

– Че так поздно? Ты где был?

– На работе.

– И ВСЕ?!.

– И все… Что-то случилось, Наташ?

– Все в порядке.

– Я что-то не так сделал?

– ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я СКАЗАЛА!!!!

Тут должен стоять смайлик, где женщина в сиреневой кофте делает жест «рукалицо». Это я перечитала диалог и понимаю, как отвратительно, бывало, общалась со своим мужчиной. Но это не моя вина. Во всем виновата проклятая женская мнительность и ревность.

Мы ревнивые. Те бабы, которые говорят: «А вот я неревнивая» – они тоже ревнивые. Просто еще и врут.

Моя подруга Олеся любит шутить на тему ревности. Ее благоверный столько раз попадался на горяченьком, что ей уже не больно. Когда-то кровоточащее место превратилось в любимую мозоль, потом мозоль загрубела, и теперь при наступании на нее становится больно уже не Олесе, а наступившему.

Олеся – взрослая, чернобровая женщина, похожая на Монику Белуччи. Олеся часто курит и говорит: «Так-то я не ревнивая. Просто у меня фантазия богатая и хорошее логическое мышление». И смеется. Заливисто так смеется. Смех у нее не как у Белуччи. Смех как у Дуэйна «Скалы» Джонсона. Но это делает ее еще харизматичней.

Однажды, когда я жаловалась на свою ревнивую натуру, Олеся выдала фразу:

– Наташ, ты серьезно думаешь, что можно разучиться ревновать? Веришь, что есть неревнивые бабы? Очень смешно!

Тут Олеся смеется, как Дуэйн Джонсон, затягивается сигаретой и выдыхает сигаретный дым вместе с фразой:

– Ну, вот я неревнивая. Честно. Но когда моя подруга идет в кафе с другой моей подругой, а мне об этом ничего не говорит… я ведь тогда вас обеих из друзей «ВКонтакте» удалила!

Женщины. Мы все ревнивые. Это факт.

Про ревность я прочитала уйму книг, начиная с «как распознать лжеца» до «как научиться не ревновать». Способов – куча, пользы – ноль. Сейчас опишу основные, которые советуют нам умные дяди и тети психологи, чтобы избавиться от ревности в отношениях.

П. С.: Это все реальные советы, ими психологи иногда «лечат» пациентов от ревности.

СОВЕТ 1. Скажите своему мужчине чистую правду

Далее психолог на голубом глазу пишет:

«Скажите, что вы ревнуете его к окружающим людям; если ваш мужчина вас любит, он уволится с работы, поменяет спортзал, бросит ходить в бары, только чтобы вы были счастливы».

Ну, конечно, так и будет!

Ваш мужчина непременно бросит работу, спортзалы и бары, и вас. Вас он, наверняка, бросит в первую очередь. И ревновать вам будет некого. Очевидно, психолог на это и рассчитывала.

СОВЕТ 2. Не обвиняйте мужчину

Психолог настаивает на том, чтобы женщина вместо: «Я ревную, это ты виноват» говорила: «Я ревную, это я виновата, что мозг тебе выношу».

Совет неплохой. Я им даже воспользовалась.

Каждый раз, когда хотелось прибить своего мужика, я выдыхала и говорила: «Я знаю, что ты у меня не такой, ты верный, ты хороший, это я у тебя такая ревнивица». Мы расстались с этим моим Хорошим не на очень хорошей ноте. Он выдал следующее: «Я так не могу, я чувствую себя куском дерьма, а ты меня даже не ругаешь». Мой Хороший, оказалось, изменял и ждал от меня истерик и наказаний, а получал доброту и ласку. И не вынес этого. И признался.

Поэтому, если хотите вывести изменщика на чистую воду и «добить» своего мужика – захвалите его до смерти.

СОВЕТ 3. Заставьте своего мужчину ревновать вас

О! Это мой «любимый» совет. Срабатывал всегда. Кроме одного случая.

Пришла я домой такая с цветочками (которые сама же себе купила). Мужик поревновал. Какое-то время – забота и любовь. Написала сама себе похабные смс, оставила ноут открытым. Мужик поревновал – опять идеальные отношения.

Расстались с формулировкой: «Мне гулящая баба нафиг не нужна! Иди к тому, кто тебе смс шлет!»

А как уйти к воображаемому персонажу, я тогда не придумала.

Поэтому уныло пошла в общеизвестном направлении. Но зато с цветочками.

СОВЕТ 4. Расслабьтесь

Обожаю психологов! Вот умеют дать дельный совет. Расслабьтесь.

Далее специалист выдавил из себя шикарную метафору: «Помните, ваш муж вам не изменяет. Такова природа человека в принципе: если мужчине нравится его машина, он не будет думать о том, чтобы купить другую. То же самое происходит и в любви».

Я вставила это цитатой, как она есть в книге по психологии, чтобы вы оценили всю мощь психологических метафор.

Просто у меня есть знакомые, у которых по две машины! А у одного зажиточного московского буржуя целый автопарк. Что ты на это скажешь, мистер психолог?

СОВЕТ 5. Представьте, что все уже произошло

По мнению психологов, это должно снять напряжение. Просто если я представлю, что мой мужик мне уже изменил, я отгрызу своему мужику лицо. И вот это снимет напряжение.

СОВЕТ 6. Разберитесь в себе

Вот это поворот! Мы же все самопсихологи, чтоб взять и запросто разобраться в себе. Но я остановилась именно на этом пункте и задала себе массу вопросов.

И представьте, с самой собой у меня произошел очень интересный диалог:

– Ну вот он в баре. Вокруг пьяные красивые девушки. Он изменит?

– Да.

– Почему ты так думаешь?

– Ну, я бы на его месте изменила.

И вот тут я задумалась. То есть, по сути, моя ревность основывалась на моих же проблемах. Этот вывод был полезен. По сути, шестой совет – единственный полезный во всем поливе этого психобреда. Потому что своему мужчине после этого самоанализа я стала доверять больше. А себе – меньше.

СОВЕТ 7. (самый мой любимый) Помолчите

Как не доставать мужа своей ревностью? Легко! Закрой свой рот, женщина! Вот так я могу интерпретировать этот совет.

Хороший психолог, обожаю его. После этого совета я даже книгу не дочитала. Закрыла и свой рот, и его книгу. Одновременно.

После всех этих книг я поняла одно, девчонки: мы все ревнивые. Но многие из нас эту ревность успешно скрывают. Вместо фразы: «Не поедешь ты ни на какую рыбалку, знаю я, кто там на твоего червя клюет!» мудрая женщина скажет: «Обожаю рыбалку, сейчас оденусь, вместе поедем!»

У меня есть такая знакомая пара Инна и Вова. Вова страсть как любить свободу и гулять, то есть все то, что страсть как не любит Инна. Поэтому Инна старается быть всегда рядом с Вовой. Если смотреть их инстаграм, то может показаться, что это идеальная пара – они всегда вместе, всегда улыбаются. Если смотреть на их жизнь, то захочется вызывать санитаров – они всегда вместе, всегда улыбаются. Даже когда им очень хочется плакать. Идеальная парочка. Инна и Вова всегда держатся за руки. Потому что если Инна не будет держать Вову за руку, он от нее сбежит. Опять.

Чтобы осознать, каких масштабов достигает женская ревность, опубликую несколько писем от моих подписчиц.

«Наташ, привет. Я не понимаю, что нужно этим мужчинам. Мы жили с моим молодым человеком три года, вдруг он сказал, что раз я его не ревную, значит, не люблю, и уехал от меня к другой. Получается, надо было ему выносить мозг? Я теперь не понимаю, как правильно, какой принцип – ревновать или не ревновать…»

Женя, 24 года

Женя, главный принцип – не жить с мудаком, который мало того, что нашел себе бабу на стороне и съехал напрямую от вас к ней, так еще и обвинил вас в том, что ваши отношения разладились. Но вы не переживайте, от нее он тоже съедет. По такой же тупой причине, например, скажет: «Ты готовишь слишком вкусно, хочешь, чтобы я умер от обжорства, не могу с тобой жить!» И уедет к третьей. Так и будет этот Колобок кататься, пока какая-нибудь лиса не отгрызет ему голову. Вот и сказочке конец.

«Наташа, я очень ревнивая, ревную всех: и мужа, и бывшего парня, и подруг, если они веселятся без меня, и даже на работе сегодня начальница похвалила другого сотрудника, а я чувствую, как начинаю этого сотрудника ненавидеть. Не знаю, почему так, это нормально?»

Катерина, 25 лет

Я бы не назвала это нормой. Вас бесит тот факт, что вашим друзьям и родным хорошо и без вас. Это надо принять. Бывший нашел новую девушку и ему с ней хорошо (не так, как с вами, по-другому, но все-таки им хорошо). На работе есть другие талантливые сотрудники (возможно, не такие талантливые, как вы, но тоже достойные внимания руководителя). Просто перестаньте быть такой эгоисткой. И не потому, что это хорошо скажется на окружаюших вас людях. Наплевать на окружающих! Это хорошо скажется на вас, вы расслабитесь и будете получать удовольствие от общения. Сделайте это для себя (эгоистично, правда?).

«Наташа, это просто ужасно: я стала дико ревновать своего мужа. Раньше ничего такого не было, хорошо жили. Но потом я зарегистрировалась в соцсетях, мне стали в личку писать всякие мужчины, с одним даже завязались отношения, и мы переспали, иногда я встречаюсь с ним втайне от мужа. И теперь ревную мужа ко всем, потому что если даже я (достаточно верная в отношениях женщина) не выдержала и переспала, то что мешает ему сделать так же. Как перестать ревновать?»

Марина, 29 лет

Даю вам десять минут, чтобы перечитать это письмо еще раз и перестать ржать над Мариной, «достаточно верной в отношениях» женщиной. Я впервые встретила подобный термин. «Достаточно верная в отношениях» – это то же самое, что «почти беременная», это нонсенс. Вы либо верная, либо нет. Переходный этап отсутствует. «Достаточно верная в отношениях» – это как? Это типа: сплю не со всеми подряд, а только с каждым вторым, ведь я женщина порядочная, мне нужен порядок в половых сношениях с незнакомцами.

В данном случае, ревность – это чувство, что в отношениях изменяешь не только ты, но и тебе. Чувство, честно говоря, гнилое. Избавляйтесь от него (либо от чувства, либо от своего мужика).

Но самое веселое в этом письме то, что Марина не переживает, как себя чувствует муж, как себя ощущает новый бойфренд, ей не нравится только дискомфорт, который приносит чувство ревности. Поэтому я еще раз убедилась: если женщина вдруг (неожиданно) начинает сильно ревновать мужа, хотя повода не было, – клянусь, в вашей семье пополнение. Либо баба беременная и у нее это гормональное, либо у бабы любовник. Есть еще третий вариант: у вашей бабы любовник и она беременна от него. Но это уже пусть разбираются психологи и юристы по разводам.

Женская ревность – это вредная привычка. Такая же, как курение, алкоголь или чрезмерное использование ненормативной лексики.

Когда вы раз в год можете славно набухаться до танцев на барной стойке – это весело, это ваша фишка, за которую вас, возможно, и обожает ваш мужчина. НО! Если это ежедневная история, если каждый день вы пьяны до невменяемого состояния – ни один мужчина не сможет вас долго терпеть. Вам лечиться надо. Так же и с ревностью.

Один грандиозный скандал в год – это прикольно и льстит вашему мужчине. Ежедневная слежка за ним и выедание мозга на тему: «Ты кого там лайкнул?», «Кто эта баба, на которую ты сейчас посмотел?» – и через пару недель даже самый влюбленный мужчина сдаст вас в психушку.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Как верно сказал один мой знакомый психолог, «ревность – это не доказательство любви, это доказательство прав обладателя». Только вот другой человек – это не дом, его в собственность не возьмешь. Другой человек, даже если он ваш по документам, выданным в загсе, – это не ваша собственность. Товарищи бабы, это, безусловно, ужасно больно осознавать, но крепостное право отменили в 1861 году. Все. Конец веселья.

Если так произошло, и вы своей ревностью окончательно проели плешь своему благоверному, и он вас оставил одну, надо успокоиться. Пригласить подружек, поплакать, поненавидеть мужика. А потом найти в себе силы честно ответить, откуда в вас такая дикая ревность.

Возможно, вам хватит одной-двух умных книжек. Возможно, придется к психологу сходить. Но обязательно снизьте этот титр ревности. Иначе следующий мужчина сбежит от вас по той же причине, что и предыдущий.

ВСЕ МУЖИКИ СДЕЛАНЫ ИЗ ОДНОГО ТЕСТА. ПРОСТО ИНОГДА В ТЕСТО НЕ ДОБАВЛЕНЫ ЯЙЦА.

#6. Леонид
Свободные отношения

Все свободные отношения на самом деле свободные в одностороннем порядке. Поэтому всегда помни: сегодня ты идешь на компромисс, а завтра идешь нахрен.

Народная мудрость

Знакомьтесь, это Леонид. Но по имени я его редко называла. Только если знакомила с друзьями. А с друзьями я его не знакомила, потому что «Наташ, ну что за банальщина, ты меня еще с родней своей познакомь! Наши отношения выше всего этого. Наши отношения – свободные!»

Как любил повторять Леонид, свободные отношения – это сверхотношения между любящими сердцами: максимум доверия и свободы. «Мы с тобой, Наташа, в наших отношениях, как две необузданные дикие лошади, бежим через поля бок о бок, и ветер развевает наши гривы! Нам, диким необъезженным лошадям, не нужна телега или удила. Мы скачем навстречу солнцу!» Меня увлекала эта теория о двух свободных лошадях. Только немного бесило, что постоянно одна из лошадей исчезала в кустах и там трахала других лошадей. А вторая лошадь в это время останавливалась, щипала травку, делая вид, что просто отдыхает на природе, и думала: «Какого фига я вообще вырвалась из стойла?»

Но перед тем как начать ненавидеть свободные отношения, расскажу, как я докатилась до них.

Я всю свою сознательную жизнь любила читать книги. Сначала – сказки, потом – романы, а потом – психологическую литературу. Я настолько была увлечена психологией, что поступила в университет «учиться на психолога». Мне казалось, что вот сейчас я все пойму, сейчас меня научат, как построить идеальные отношения. Но, к сожалению, на парах мы читали классиков психологии, изучали труды Зигмунда Фрейда и других умных евреев. И ни слова про теории счастливой семейной жизни. Поэтому вперемешку с лекциями и коллоквиумами я продолжала читать неугодную преподавателям литературу.

Сейчас объясню, что это за «неугодная литература»: популярные статьи и книги, которые в кругу профессоров психологии считались попсой, псевдонаучными. Такие книги обычно пользуются популярностью у читателей, потому что они легко усваиваются и не вызывают проблем с перевариванием текста. Такая легкая пища для ума. Эти книги, написанные с юмором и метафорами, обычно имеют мало общего с теорией психологии и методиками, и наши учителя их запрещали. Именно поэтому мне хотелось читать еще больше. Я с нетерпением ждала на лекциях какую-нибудь новую антирекомендацию, чтобы скорее найти в библиотеке эту книгу и прочитать.

Обычно это происходило так:

– Уважаемые студенты, на выходных изучите аналитическую теорию личности Карла Юнга, вот список рекомендованной литературы. И убедительная просьба, не читать всяческую псевдолитературу по этой теме. Особенно забудьте фамилии Шацкой и Козлова, вам эта попса сдать экзамен не поможет.

Надо ли говорить, что именно эту попсу я и читала. Особенно подсела на серию книг по практической психологии, которую написал… настоящих фамилий называть не могу, поэтому пусть будет Мистер Психолог.

Мистер Психолог – это седовласый доктор психологических наук, психолог, изобретатель авторской теории свободных отношений и клуба практической психологии, куда меня в двадцать лет привели друзья и мое любопытство. Мне совершенно сорвала крышу его теория легкости бытия – я прочитала все семь книг о том, «как стать счастливым человеком». Самой любимой стала, естественно, книга о том, «как стать магнитом для людей, создать идеальную семью и заработать кучу денег, и быть самым счастливым, а все друзья чтобы посинели и сдохли от зависти» (книга называлась не так, но мы все помним, что я панически боюсь оказаться в суде, поэтому слегка видоизменила название).

В общем, я была в тотальной эйфории от семейной теории Мистера Психолога, пока не узнала, что в реальной жизни его любимая жена в какой-то момент их «безоблачной семейной жизни» взяла в охапку двух детей и свалила к обычному мужику. А Мистер Психолог был безутешен и даже временно перестал ездить на коллоквиумы и учить людей, как стать «Мистером Солнышко и притягивать любовь». Удивительно, правда?

Нет, не удивительно.

Это сейчас меня веселят коучи, которые учат, как зарабатывать миллионы, но кушают «Доширак». Или психологини, рассказывающие, как заполучить статусного мужчину и жить на Рублевке, а в реальности существуют с пятью котами в Южном Бутово. Но тогда мне казалось, что автор книги «Пять компонентов идеальной семьи» просто не может остаться один, он же знает все пять компонентов!

Одним словом, я запоем читала весь этот психологический бред о том, как нужно себя вести, чтобы всегда быть в центре внимания мужчин.

Но чтения книг мне показалось мало, и я вступила в модный на тот момент челябинский клуб практической психологии, назовем его «Солнышко». Там нас (за деньги, естественно) учили, как быть солнышком и привлекать к себе людей, внимание, деньги и вообще все, что вы хотите привлечь. Мне нравилось все это невероятно. И в один момент на очередном заседании нашей психологической секты (а именно так я сейчас и вижу структуру этого клуба) я встретила Леонида.

Основная проблема Леонида была им озвучена на первом же занятии: «Я достиг определенного высокого уровня саморазвития, у меня есть бизнес, я талантлив, красив, поэтому мне сложно найти такую же идеальную, как я, спутницу, чтобы она ценила меня и слушала». А я сидела на стуле прямо напротив Леонида (на этих тренингах система расстановки стульев, как в клубах анонимных алкоголиков – круговая) и всем своим видом пыталась показать, что вот я тут, я ценю тебя и слушаю. Обрати внимание на меня, Леонид!

В общем, около месяца я пыталась привлечь внимание самолюбивого Леонида. Это было сложно. Парням проще обратить на себя внимание: подошел, подарил цветочки, предложил встречу. Девочки любят сильных и самодостаточных мужчин. Сильных же и самодостаточных женщин не любит никто. Только коты.

Поэтому я с удвоенной энергией принялась изучать книги на тему «как по-быстрому привлечь внимание мужчины, чтобы он не подумал, что ты проститутка какая-нибудь». Благо в клубе «Солнышко» были практические занятия на тему знакомств: каждый из нас должен был за неделю попытаться познакомиться с представителем противоположного пола. Вот такая веселая практика. Не то что эти коллоквиумы в университете.

Итак.

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПАРНЯ

(опробовано мною в рамках практических занятий клуба «Солнышко» на парнях, с которыми у меня ничего не получилось)

«Чтобы привлечь внимание парня, достаточно красивой внешности. Согласно статистике, красивые девушки привлекают больше внимания парней, чем не очень красивые»

Вот это поворот! Думаю, я и без умных книг знала эту статистику. Именно в то время я, наконец, решила стать сильно красивой. Прямо за день перед ответственным свиданием с Леонидом. Купила три упаковки краски и за один вечер покрасила себя в блондинку (тогда по СНГ бродил стереотип, что все блондинки красивые). Чтобы наверняка стать, как Мэрилин Монро, я продержала краску на час дольше. И волшебство произошло! И я стала как Мэрилин, но не которая Монро, а который Мэнсон.

Когда я промыла волосы, оказалось, что не все волосы остались мне верны, некоторые просто покинули меня в моей войне за красоту. Как солдаты-предатели, тихо оставили свои позиции и смылись в слив раковины. Еще одна проблема: мой русый волос был слишком темный изначально, поэтому не поддался магическому действию краски. И из зеркала на меня смотрел клоун Попов собственной персоной: все волосы, как солома, торчали и стали желто-рыжими. От отчаяния я заревела. От рева нос у меня покраснел и опух. Сходство с Поповым стало стопроцентным. На свидание я не пошла.

Вывод: хотите стать красивыми – идите в салон к специалисту. Так хотя бы (в случае неудачи) будет на кого в суд подавать.

«Попробуйте пройти мимо него. Сделайте вид, как будто вы увидели за ним свою подругу, улыбнитесь, помашите рукой и двигайтесь по направлению к нему. Проходя мимо, ведите себя естественно, можно ему подмигнуть»

Серьезно? Подмигивать? Это прямо максимальная естественность. Возможно, в фильмах это и выглядит как само собой разумеющееся. Особенно когда он поднимает на вас свой взгляд, а вы вся такая в слоу-моушн: волосы в замедленном режиме сексуально развеваются вокруг вашего томно подмигивающего лица.

Этот способ привлечения мужского внимания я попробовала только один раз в баре с незнакомым парнем. Больше не делаю. Потому что, когда он оглянулся, чтобы посмотреть, кому я так радостно машу, за его спиной оказались стена и дверь с надписью «Выход». Вот туда я и пошла. Потому что оставаться в этом баре было стыдно.

«Облизывайте губы и трогайте свои волосы»

Шикарный совет, который используют, мне кажется, все женщины. Один нюанс: смотрится это круто, если у вас есть какая-то врожденная сексуальность. Когда я облизывалась, складывалось впечатление, что я только что поела и просто убираю остатки еды со своего лица языком.

Волосы я трогала так, как будто проверяла, на месте ли мой шиньон. Поэтому, если кто-то вдруг захочет воспользоваться этим советом, потренируйтесь сначала перед зеркалом. А еще лучше – запишите на камеру и просмотрите. Камера не врет. Подруги врут. Мама врет. Камера – никогда! Если на видео вы выглядите, как кусок унылого мяса, то и в жизни смотритесь так же. Поверьте.

«Расскажите мужчине какие-нибудь интересные факты из своей жизни»

Небольшое уточнение: не переусердствуйте. Особенно если у вас очень богатая фантазия. Я однажды при первом знакомстве рассказала мужчине, что я топ-модель и работаю в Париже. А в Челябинск приезжаю иногда, чтобы «отдохнуть от всего этого вычурного европейского общества». Потом я совсем завралась. Потом извинилась, сказала, что «мне надо улетать завтра в Париж», и уехала из клуба. Потом мы с этим парнем еще пару раз виделись в наших челябинских клубах. Было, честно говоря, неловко.

Поэтому, когда рассказываете интересные факты, следите, чтобы это были факты.

«Флиртуйте»

Да что ж такое-то! Я еще не научилась трогать волосы и облизывать губы, как тут новое задание. Флиртовать я умела только с теми парнями, которые мне не симпатичны. Беседа же с симпатичным мне парнем строилась по схеме: ты говоришь – я слушаю и хихикаю как идиотина.

Однажды на какой-то вечеринке я решила прекратить стесняться, стать невероятно смелой и начать флиртовать. Бодро подошла к симпатичному парню и с ходу выпалила: «Привет! Хочешь меня?» (да, вот такой вот флирт я умела делать).

Итак, я сказала: «Хочешь меня?» и застыла в оцепенении и шоке от собственной смелости. Парень оказался веселым и озорным, улыбнулся и выдал: «Допустим, хочу». Я выдавила из себя: «Спасибо большое». И пошла обратно к своей компании.

Так обычно делают предвыборный опрос:

– А вы будете голосовать за президента?

– Допустим, буду!

– Спасибо большое!

Еще не хватало, чтобы я у парня в баре попросила расписаться в опрос-листе в графе «хочу Краснову».

Поэтому правило такое: не умеешь флиртовать с симпатичным парнем, хотя бы не мешай флиртовать симпатичному парню с тобой.

«Зеркальте понравившегося вам парня. Аспекты поведения парня, которые стоит отзеркаливать, включают телесные позы, специфические жесты, ритмы дыхания, выражение лица, тон голоса, паттерны темпа и интонации речи»

Да, НЛП я тоже в то время читала. И вот это один из советов, как быстро расположить к себе парня, да еще так, чтоб он ничего не понял. Все очень просто, считают мастера НЛП: примите ту же позу, что и собеседник, отзеркальте его движения, говорите его голосом. Неосознанно собеседник почувствует, что вы близкий ему человек.

Как это было на самом деле. Мы познакомились на свадьбе друзей. За столом справа от меня сидел симпатичный парень. Достаточно пьяный, чтобы не быть сильно подозрительным. Я думаю, ок, дружище, пришло время использовать секреты НЛП.

Я села, как он. Я поднимала бокал в ту же секунду, что и он. Я вставала, если вставал он. Я даже смеялась над теми же шутками, что и он. Так же, как он. Наклон головы. Движения рук. Я повторяла за ним все. Сначала парень даже говорил со мной, но в какой-то момент напрягся и возмущенно спросил: «А че ты передразниваешь меня? Ты че, обезьяна, что ли?». Мне стало очень обидно. «Возможно, он хотел сделать мне комплимент, сравнив с обезьяной. Ведь обезьяны – очень умные существа», – подумала я и пересела за другой столик. Хотя хотела пересесть в другую Вселенную.

НЛП – это не для новичков. Изучить – изучите. Но тренируйтесь сначала на друзьях и знакомых. И обезьянах.

СНАЧАЛА Я ВЕРИЛА, ЧТО НУЖНО БЕРЕЧЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ, ПОТОМ – ЧТО НУЖНО БЕРЕЧЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ. СЕЙЧАС – ЧТО НАДО БЕРЕЧЬ СВОИ НЕРВЫ. А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ НАЙДЕТЕ ЗАНОВО.

«Взгляд говорит о многом. Если во взгляде женщины читается желание общаться с мужчиной, редкий мужчина оставит это без внимания»

Сказать честно, это единственный способ привлечения внимания мужчины, который сработал. Как потом сказал сам Леонид: «Ты каждое занятие в группе смотрела на меня таким взглядом, полным обожания, что я не смог это проигнорировать». Ох уж эти эгоисты, как их просто зацепить.

В общем, тогда это казалось удивительным, но я начала встречаться с Леонидом. Ну как встречаться… Нормальными отношениями это назвать трудно. У нас с ним были «свободные отношения».

Нет, он не бегал по бабам все свободное от нашего общения время. Это было нечто более глобальное. Он бегал везде, лишь бы не сидеть со мной дома. Он называл то, что было между нами, «отношениями более высокими, чем у обычных людей». Мне, во-первых, льстил тот факт, что меня причислили к касте необычных людей. А во-вторых, статус отношений «выше средних» тоже действовал положительно на мою самооценку. Я снисходительно смотрела на обычные отношения своих подруг, жалела их напоказ, относилась к ним снисходительно, так относятся профессора университетов к ученикам ПТУ. Если вы хотите спросить, а не была ли я тогда конченой зазнавшейся тварью? – да, думаю, вы подобрали верное название для характеристики моего поведения.

В чем был главный прикол свободных отношений? Мы с ним вместе. Всегда. Физически и духовно. Кроме тех моментов, когда ему «нужно быть свободным от всего этого». А таких моментов было, честно сказать, дофига! Вся моя жизнь с ним состояла исключительно из этих чертовых моментов.

Обычный диалог наш выглядел, как общение двух психологов с сильно поехавшей крышей.

– Солнце мое, я не пытаюсь ограничить твою свободу. Но меня огорчает тот факт, что ты не смог приехать к моей маме на день рождения.

– Я тебя услышал.

– Я чувствую фрустрацию, понимаешь?

– Любимая, следи за предпосылками. Изменяя наши мысли, мы способны изменить нашу жизнь.

– Я понимаю, что тебе необходимо личное пространство.

– Целую твою мудрость, любимая!

– Ты такой понимающий!

В эти моменты я ненавидела его нереально! И себя ненавидела за то, что несу эту психопатическую галиматью. Но мне так сильно хотелось оставаться в категории «необычных людей» и удержать эти «высокие отношения», что я продолжала в том же духе.

Меня бесило то, что он никогда не называл меня по имени. Только милыми обращениями типа «любимая моя», «солнышко мое», «кукурузочка моя» и прочими словечками, отчего больше походил на маленького мальчика, а не на половозрелого двадцатисемилетнего мужчину.

Я даже не помню, как мы расстались. Он, вроде бы, просто «уехал побыть наедине с самим собой» и не вернулся. Так и остался там, наедине.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Он никогда это не признает, но проблема была в том, что он не хотел брать на себя ответственность в отношениях, жаждал необычайной легкости бытия и не считался с мнением партнера.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моя проблема заключалась в банальной неготовности к свободным отношениям. А еще он был необычным человеком, а я была обычной девушкой.

Я хотела обычные отношения, в которых могу поскандалить из-за ерунды или просто потому что настроение плохое, а он улыбнется и скажет: «Ох уж эти бабские заскоки» и обнимет. А не станет, как Мое Солнышко, удрученно качать головой типа: «Портишь себе ауру, иди сделай дыхательную гимнастику, потом поговорим».

Если честно, после этой истории я поняла, что «свободные отношения» образованы не от слова «отношения», а от слова «свобода», когда вы друг другу как бы и не нужны, никто ни от кого не зависит, никто никому ничего не должен. По сути, я сейчас со всеми своими знакомыми нахожусь в «свободных отношениях»: я искренне рада им при встрече, отвечаю на смс фразами «мой хороший, конечно, приеду, если смогу» и… И все. И не приезжаю. Потому что «ну, не смогла».

Свободные отношения – это отношения без особых отношений.

Вот одно из правил «свободных отношений»: никогда не говори любимому плохих вещей, не указывай на ошибки, а мотивируй его двигаться вперед. «Ведь и правда, – думала я, – не нужно говорить любимому о плохом – вот ведь идиллия». Но не так все просто.

Представим, например, ситуацию: вы вся такая радужная и позитивная Нимфа гуляете со своим двадцатисемилетним Любимым по парку. И вот ваш Любимый как-то умудрился сесть пятой точкой в дерьмо (с любимыми такое, поверьте, случается). Вы дальше гуляете, а сзади на штанах Любимого такое внушительное коричневое пятно, вокруг которого уже мухи начинают собираться. Что сделала бы обычная баба? Честно сказала бы, мол, друг мой любезный, у нас проблемы, вернемся-ка домой.

Что должна сделать Нимфа? Никаких «вернемся», только движение вперед! Мы собирались пойти в театр – мы пойдем в театр, я вдохновлю тебя, Любимый! И Нимфа будет говорить, какой у нее красивый Любимый, «Не указывая на ошибки, мотивируя его двигаться вперед». А когда Любимый спросит: «Почему все люди в театре на меня так странно сморят, и никто к нам близко не подходит?», Нимфа скажет: «Это общественное мнение! Мнение завистливых и глупых людей!» (или какую-то подобную мотивационную блевань).

Заканчиваются такие истории обычно тем, что Любимый дома снимает штаны и задает вполне логичный вопрос: «То есть, ты видела, что я позорюсь на весь театр, и молчала?» И что дальше Нимфе говорить? «Просто этот шматок дерьма сзади идеально дополнял твой образ», так? Как выруливать ей из этой ситуации? Сказать, мол, «ну и что, Любимый, что теперь тебя все называют Мистер Обосрыш, зато у нас в семье счастье и идиллия. А люди вокруг – дураки, не понимают свободных отношений!»

По сути, наши с Леонидом отношения так и закончились. Я взяла какой-то максимально невыгодный для меня займ в банке, а он, экономист по образованию, понимая, в какое дерьмо я могу вляпаться, посмотрел на договор и сказал: «Любимая, это идеальное решение, ведь оно – твое! А значит, оно априори правильное!». А потом он уехал в свое «наедине».

Как сказал бы в этом случае уважаемый мною Филатов: лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь. Но Мое Солнышко не читало Филатова.

Вот что я сейчас осознала: большинству девчонок не нужны «высокие свободные отношения», нам нужны средние, нормальные, невысокие отношения. Некоторым даже нужны откровенно низкие отношения – по мнению Моего Солнышка, это когда «мужчина просто рядом, содержит, помогает воспитывать ребенка и все! Никакой духовной близости»!

Если честно, после расставания с Моим Солнышком я прямо захотела низких отношений. Чтобы мужчина меня не мотивировал и не врал мне, а просто был рядом и иногда говорил правду. Кроме того момента, когда я спрашиваю: «А я не сильно толстая?» – тогда можно и нужно врать.

Сейчас я с улыбкой смотрю на молодых двадцатилетних женщин, которые с пеной у рта доказывают, что им нужны свободные отношения, где нет слова «должен». Звучит красиво. По факту же в любых стабильных отношениях кто-то кому-то что-то должен. Просто когда человек влюблен, он все эти «должен» выполняет добровольно и с удовольствием.

Мужчина с удовольствием и добровольно дарит своей женщине цветы.

Женщина с удовольствием и добровольно накрывает на стол.

Мужчина с удовольствием и добровольно утешает женщину, когда она расстроена неудачами на работе.

Женщина с удовольствием и добровольно верна своему мужчине.

Мы все эти обязанности, все свои «должен» в начале наших отношений выполняем добровольно и с песней. Вы скажете, ну, потому что влюблены. То есть получается, если кто-то произносит фразу: «Я ничего тебе не должен», значит, человек просто в тебя не влюблен.

Девушки, вы точно хотите таких отношений, в которых парень в вас не влюблен? И вообще, те ли отношения вы называете «свободными»?

Определимся с трактовкой. Свободные отношения – что это такое?

Свободные отношения – это решение двух людей сохранять право на личную жизнь, иметь возможность проводить время с другими сексуальными партнерами или друзьями.

Как и любая вещь в этом мире, свободные отношения имеют плюсы и минусы. Первый плюс: вы остаетесь свободным человеком. Просто когда вам чуть за двадцать, эта свобода не нужна. Вам, наоборот, нужна несвобода.

В классических отношениях я была несвободна, мой парень держал меня на коротком поводке. И самое интересное, мне это нравилось. Когда подруги звали потусить, я жеманно закатывала глаза и голосом, полным наигранных сожалений, произносила: «Мой мне не разрешает». Мне тогда это казалось крутым, это было доказательством его небезразличия. Сначала он не пускал меня в клубы. Потом заставил уйти из модельного агентства с формулировкой: «Для кого там ты по подиуму ходишь?» Заставил порвать все студийные фотографии с модельных фотосетов (до сих пор жалею, ведь исходники тогда были только на фотопленке). Потом хотел, чтобы я бросила аспирантуру. Но я вовремя сообразила, куда все катится, и бросила его. И пожалела. Пожалела, что это не случилось раньше.

Все, что я делала в этих классических отношениях, делала с оглядкой на моего парня. Выбирая платье, не думала, нравится ли это платье мне. Я размышляла, что скажет он. Если вы считаете это нормой, то срочно замуж. Сходите, там вам очень понравится. Там свободы нет, как вы и любите. Все для вас!

КОГДА ТЫ КРАСНЕЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ ЗАДЫХАТЬСЯ В ПРИСУТСТВИИ МУЖЧИНЫ, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЭТО ЛЮБОВЬ. ВОЗМОЖНО, ЭТО АСТМА.

Многие женщины созданы для классического брака – слушать своего мужа и повиноваться. Это одна из распространенных женских фантазий. Мужчинам же сложнее в классическом браке. Если не подстраиваешься под жену, ты бесчувственное бревно. Если подстраиваешься – ты подкаблучник. Вот такая альтернатива для мужчин.

В свободных же отношениях ты можешь оставаться собой. И мужчин эта свобода привлекает. Если твоя женщина начинает говорить что-то из разряда «а ты куда на ночь глядя намылился?» – это уже не твоя женщина. Свободные отношения – это отсутствие манипуляции. Если что-то не нравится – свободна! На то они и свободные, эти отношения.

Я по секрету вам скажу, но классическая семья – это отношения манипулятора и жертвы. Чаще всего манипулятор – жена. Если вы сейчас скажете: «Да так и есть, черт возьми, моя жена постоянно манипулирует мной и шантажом не брезгует!», это значит, что ваша жена – неумелый манипулятор. Но если вы возмущенно скажете: «У нас все не так, мы десять лет вместе, и мы безумно счастливы!», мои аплодисменты, ваша жена – профи. Она – мастер манипуляции и НЛП.

Сохранение индивидуальности – еще один плюс свободных отношений. Все наблюдали, как сильно меняют человека отношения? Вот был парень Игорь, крутой чувак, погоняло Сиплый, потому что сиплым голосом на районе раздавал всем люлей. Встретил Сиплый Машу. И начались отношения. Сиплый вдруг отпустил бороденку, потому что «Маша сказала, это секси». Сиплый теперь носит джинсы с подворотами, потому что «мы типа в одном стиле решили с моей Машей». Когда он отвечает на телефонный звонок, мы все понимаем, что это звонит Маша. Потому что сиплый мужской голос сменяется на умалишенные интонации: «Приветик, моя кисонька… Я тоже… Я тоже сильненько-пресильненько!» Такое чувство, что Маша выпотрошила нашего друга и напихала туда внутрь зефир и какашки единорога.

Так вот в свободных отношениях такой дикой перестройки человека нет. Ты остаешься собой. Нравлюсь – живи со мной, но не лепи из меня мужчину своей мечты. Не нравлюсь – ищи другого.

На этом плюсы свободных отношений заканчиваются и начинаются минусы. Точнее, минус.

Свободные отношения – не для девочек.

По молодости к свободным отношениям готовы не все девочки. Даже не так. Все девочки к свободным отношениям не готовы. Нужно быть самодостаточной личностью и не впасть в истерику, когда твой партнер вдруг скажет: «Наташ, я сегодня у Томы заночую». Нужно уметь не гуглить, кто такая Тома. Уметь не сравнивать себя с ней. Такому нас в школе не учат.

Свободные отношения – для зрелых личностей, с богатой событиями жизнью, не зацикленных на семейных ценностях. Сколько таких личностей есть среди моих подруг? Честно? Ноль! И даже я, любитель свободы, в свободных отношениях до сих пор чувствую какую-то брошенность и ненужность. В какой-то момент в свободных отношениях начинаешь ощущать себя, как Хатико: ждешь своего хозяина, грустишь и мысленно уже его похоронила.

Вы можете со мной спорить, но свободные отношения – это отношения хороших знакомых. Даже в дружбе больше обязательств, чем в этих свободных отношениях.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Перед тем как начать душить своего (пока еще) не бывшего молодого человека, задайте вопрос себе. Для начала выясните, а действительно вам нравятся свободные отношения? Или вы терпите их, потому что вам нужен именно этот мужчина?

Если вы вольная птица и не хотите ограничивать себя, спокойно живите с таким же свободолюбивым орлом. Если же нет, скажите своему орлу честно, что летать в синем небе – это, конечно, увлекательно, но вы бы хотели свить гнездо и нарожать птенцов. В идеале – от него. В неидеале – даже от поползня из соседнего подъезда.

После этого разговора два варианта развития событий: он вас очень любит и поэтому «пойдет на уступки» (то есть будет гулять, но уже тайно). Либо «помашет на прощанье крылом» (что, на мой взгляд, честнее). Тогда ищите себе птицу попроще.

Как забыть этот тип мужчин? Никак. Не надо такое забывать. Вы всегда должны помнить этот абсолютный ноль поддержки и заботы. Чтобы ценить потом то, что обычный мужчина делает для вас, такой важной и красивой птицы.

#7. Егор
Дружба между мужчиной и женщиной

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Оскар Уайльд

Раз уж эта книга о моих бывших, расскажу про Егора. Бывшими бывают не только любовники, но и друзья. Поэтому знакомьтесь – это Егор. Тут должно возникнуть существо, больше похожее на милейшего енота: такие умненькие глазки, коротенькие цепкие ручки и оооочень милые передвижения по моей кухне на пухленьких ножках.

Если вы до сих пор не сомневались в существовании дружбы между мужчиной и женщиной, просто пропустите эту главу, чтобы не разрушать веру в идеальный мир. Хотя я вообще не сторонник теории, что два симпатичных существа противоположного пола могут долгое время встречаться и ни разу не подумать: «Интересно, это джинсы такие пуш-ап или у нее попа и без штанов такая же упругая?»

Девочки, есть, конечно, один вариант, при котором между вами и мужиком будет дружба без намека на секс – вы оба должны максимально асексуально выглядеть. ОБА! Потому что если максимально отвратительно выглядит только один из вас, то он (уж поверьте мне) давно закупился изрядной дозой алкоголя и поджидает в кустах того момента, когда ваша задорная попа придумает отмечать какой-нибудь праздник у него дома.

К своим двадцати четырем годам у меня было много друзей. Друзей много. А мозгов мало. Поэтому эта нижеописанная история и существует в моей биографии.

Итак, в двадцать четыре года я поступила в аспирантуру (ну хоть на это мозгов хватило) и время от времени писала диссертацию. Егор тоже писал свою какую-то диссертацию, очевидно. Потому что другой причины, почему это милое пухлозадое существо околачивается на нашей кафедре, я не находила. Его очень любила наша заведующая кафедрой и постоянно кидала фразы: «Какой хороший мальчик, и ведь достанется такое сокровище какой-то неблагодарной девице!» Складывалось такое ощущение, что, не будь ей шестьдесят четыре года, она сама была бы этой девицей.

Зашел как-то ко мне Егор в преддверии Восьмого марта, как сейчас помню. На чай зашел. И в какой-то момент нашего чаепития… Написав «чаепитие», я имела в виду именно чаепитие, когда люди чай пьют из разных кружек и разговоры разговаривают. Я просто уточнила. А то мало ли, что вы там себе подумали.

В какой-то момент чаепития, когда мы, доедая торт, обсуждали профессоров с нашей кафедры и вели стандартные научные беседы, Егор сказал: «Слушай, Наташ, мы ж друзья?» Я немного напряглась, потому что фраза «мы же друзья» всегда предвещает какую-то трудноисполнимую просьбу. Типа, «мы же друзья, займи пять тыщ до следующего месяца». Или «мы ж друзья, проведи за меня лекцию по педагогике».

В общем, я собралась и смело так говорю, мол, все верно, мы друзья. И далее от него поступает неожиданно предложение: «Слушай, а по-дружески… покажи сиськи?»

Он сказал это таким спокойным и невозмутимым тоном, абсолютно неагрессивно, что фраза прозвучала как само собой разумеющееся, как если бы он попросил сахарницу подать. Удивительная интонация, которая усыпляет бдительность: кажется, ну а что такого? Это же не мужик какой-то опасный с улицы. Это же Егор. Я клянусь, у меня сначала аж рука потянулась к футболке, но вовремя остановилась.

Егор замер. Как енот, которому показали угощение, но еще не дали. И зверушка сидит, переминается на своей пухлой попе и ждет, дадут или нет? Угощение или подзатыльник?

Короче, сидит этот любознательный енот и смотрит с выжиданием мне в глаза. А я сижу и думаю. Мужчины, а в какой момент дружба стала определяться показом вторичных половых признаков? Вот я ни разу не видела таких мужиков, которые:

– Петрович, ты мне друг?

– Да, Василич.

– Мне нужно подтверждение нашей дружбы!

Снимая штаны: «Смотри!»

– Другааан!!

Может, у вас, у мужчин, это норма, но я в тот момент была очень трезвая, поэтому с умным видом прочитала Егору лекцию на тему сакральности женских сись: мол, это слишком интимно – показывать свою грудь представителю противоположного пола. Свою лекцию начинающей моралистки я закончила фразой: «Ну, это точно так же, как если бы я попросила тебя показать мне свой член!»

Вот сейчас я думаю: во-первых, зачем я это сказала?

Во-вторых, зачем я на это смотрела? Потому что после этого писечного перфоманса Егор торжественно сложил свои причиндалы обратно в штаны и посмотрел на меня таким взглядом, мол, долг платежом красен, давай, Краснова, твой ход.

В-третьих, зачем я об этом написала в своей книге?

В общем, так или иначе, но после непоказа моих двух подтверждений нашей с Егором дружбы эта самая дружба как-то не заладилась. Поэтому я какое-то время думала, что показ интимных мест друзьям обязателен. Это типа как проездной. Если показываешь в развернутом виде по первому требованию, можешь кататься дальше на троллейбусе дружбы. Не показала – выходим, дамочка!

Впрочем, Егор поступил мужественно. Нашел силы взять себя в свои енотовидные лапки и перестать со мной общаться. Это круто. Не круто, что он пустил по кафедре слух, что я лесбиянка. Но в основном я Егора понимаю и поддерживаю. Претензий к нему не имею.

У меня есть претензии к некоторым фразам, которые используют друзья-мужчины. Считаю, фраза «мы с ней просто друзья» должна быть запрещена на законодательном уровне. Поскольку является глобальной ложью.

Каждый раз, когда слышу, как какой-то парень гордо вываливает фразу «мы с ней вот уже двенадцать лет дружим», мне хочется сказать ему: «Называй вещи своими именами! Не «мы с ней вот уже двенадцать лет дружим», а «она не дает мне двенадцать лет».

Долой недосказанность!

А недавно у нас в городе открылся «Мир Енотов», куда я частенько хожу и подкармливаю зверушек. Чаще всего моему приходу радуется самый крупненький енотик, он встает на лапы и забавно пританцовывает у окна, если видит, как я захожу в павильон. Я его зову Егором. Думаю показать ему сиськи, когда смотритель зоопарка отвернется.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Основная проблема Егора в том, что у него наблюдается неумение выходить из френд-зоны в совокупности с филигранным умением в эту самую зону заходить.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моей проблемой было непонимание правил и границ дружбы между мужчиной и женщиной. Да, теперь я знаю, такая дружба существует, но дается она с трудом, как мне тригонометрия в школе давалась. И основана эта дружба на том, что хотя бы один из друзей воспринимает другого как абсолютно неебабельный подвид человека.

Тогда я не особо пыталась понять, есть ли дружба между мужчиной и женщиной. Тогда меня волновали другие вопросы: существует ли понимание между соискателем и оппонентом, и на какой кафедре лучше проходить предзащиту.

А сейчас я скажу честно: абсолютно «бесполых» отношений между разнополыми особями быть не может. Одна особь непременно будет рассматривать другую в виде сексуального объекта. Не верите? Возьмите своего лучшего «друга» противоположного пола и набухайтесь до зеленых соплей. Я не утверждаю, что секс обязательно состоится. Но кто-то из вас двоих в определенный момент поймает себя на мысли: «А он не такой уж и стремный… и кривые зубы ему даже к лицу… интересно, брекеты мешают целоваться?»

Как только вы поймали себя на этой мысли (или поймали его на попытке залезть вам под майку) – моя теория о невозможности дружбы между мужчиной и женщиной доказана. Раунд!

Половина моих знакомых, создавших крепкие и относительно счастливые семьи, начинали свои отношения с дружбы. Удивительно, не правда ли? Нет, не удивительно. Потому что для того, чтобы дружба между мужчиной и женщиной оставалась дружбой, нужно прилагать гораздо больше усилий, чем при простой чисто «мужской» или «женской» дружбе.

Вот основные заповеди дружбы между мужчиной и женщиной (правила для мужчин):

1. В дружеских отношениях нет места заигрываниям, комплиментам с подтекстом и т. д.

«Привет, а ты знаешь, что у меня на тебя стоит?.. Я сейчас говорю про мелодию на мобильном», – засуньте обратно в свой рот подобные шутки и комплименты, если вы действительно хотите сохранить шаткую дружбу с женщиной.

2. Не рассматривайте друга как аптечку первой помощи в любой сложной ситуации.

«Мне нужно заплатить за коммуналку. Ты не знаешь, куда платить? А можешь вместо меня заплатить?.. Ага, как в прошлый раз…» А попу тебе туалетной бумагой не подтирать каждый раз после дефекации? Ты оплачиваешь ее счета. А она как расплачиваться собирается? Уж не сексом ли?

3. Не занимайтесь совместными бытовыми делами, мелкими или крупными.

Бытовые дела – это сфера семейная, а не дружеская.

«Слушай, я и так тебе оплачиваю квартплату, может, ты мне как-то вернешь? Ну, например, готовить ужины будешь?» Если ты по-хитрому решил взять ее в жены, то продолжай в том же духе. Хочешь остаться друзьями – готовь себе сам!

4. Не делитесь с другом слишком интимными секретами.

Даже если очень хочется рассказать. Даже если без сексуального подтекста. Любые секретики, например, «у меня родинка такая забавная под грудью», воспринимаются без сексуального подтекста только если вам обоим по шесть лет.

5. Никакого секса.

Вообще! Совсем! Да, оральный – это тоже секс! Поэтому он так и называется «оральный СЕКС».

Теперь обращусь к девочкам. Если вы очень сильно хотите перевести своего лучшего друга из разряда «надежный друг» в разряд «надежный любовник», выполняйте все вышестоящие советы с точностью до наоборот.

А еще эти правила дружбы, возможно, будет интересно прочитать замужним женщинам, которые убежденно повторяют: «Мой муж говорит, что они с ней просто друзья». Ок. Давайте пройдемся по всему списку.

Итак. У вашего мужа есть лучший друг-женщина. Это нормально. Они с ней настолько друзья, она звонит ему по любой проблеме, даже поздно ночью. Это уже не очень нормально, но продолжаем. Он помогал ей красить стены у нее на даче. Он хватал ее за попу, но это в шуточной манере, друзья же так делают. Она рассказывала ему, как переспала с двумя мужчинами прошлым летом на Ибице и даже видео показала. Есть еще сомнения по поводу: а не занимались ли они сексом? Скорее всего, если прижать вашего благоверного к стенке, он промямлит что-то «но это дружеский секс… ей просто надо было отвлечься от мыслей о своем бывшем». Ну, естественно. Верьте ему. И в Санту тоже верьте. Именно ему вы будете писать письмо: «Дорогой Санта, возьми меня работать к себе в упряжку. Ведь я – олениха редкостная».

В общем, согласно исследованиям социологов и (ну куда же мы без них) психологов, дружба между полами существует. Но ее так чертовски мало, что вряд ли вы за всю свою жизнь с ней встретитесь. Я вот за свои тридцать восемь лет не видела ни одной пары, которые дружат по-настоящему (нет, шестилетние дети в эту статистику не включены, только взрослые особи). Вы сами-то видели чистые дружеские отношения? Не сдерживание инстинктов под влиянием социальных норм и данных обещаний, а просто дружбу между женщиной и мужчиной в чистом виде?

Еще одна разновидность кривой дружбы между полами (иногда приводят ее как пример идеальной дружбы между мужчиной и женщиной) – это всеми красивыми женщинами любимая и полезная френд-зона!

Френд-зона – это не недодружба. По своей сути френд-зона – это деликатное использование одного человека другим (манипулятором). Почему человек позволяет себя использовать? Потому что он втайне надеется на кусочек секса. А манипулятор прикрывается рассказами о «равном партнерстве без примеси влечения».

Не круто быть во френд-зоне. Не то чтобы я знала на своем опыте, что это такое. Но мне мои друзья-мужчины жаловались и объяснили всю палитру чувств. Лакмусовая бумажка таких кривых «дружеских» отношений – это фразы «ты мне как брат» или «ты мне как сестра» (ну и, если вы намного старше объекта своего вожделения, «ты мне как батя» и «ты мне как мать»). После этого секса хочется, только если вы конченый извращуга.

Кстати, не смейте путать фразы «ты мне как батя» и «ты мой папочка». Это две противоположные фразы, несмотря на общую этимологию существительных. После фразы «ты мой папочка» возможен секс. После фразы «ты мне как батя» возможен секс с вашим мозгом, в ходе которого она расскажет все свои проблемы, а вы должны будете ее защищать и оберегать. Как дочу.

Итак, френд-зона. Хорошие девочки часто попадают во френд-зону.

Шикарная новость: выйти из френд-зоны реально! Можно найти десятки советов на форумах.

Плохие новости: все советы максимально тупые и сводятся в основном к: «будь настойчива, но не слишком, иначе спугнешь», «будь сексуальна, но не очень, иначе спугнешь». Такое ощущение, что описывается рыбалка на окуня. Тот тоже пугливый невероятно, чуть что – сразу на глубину ушел и залег. Лежит, глазами своими окунячьими вращает. На прикорм не ведется.

В общем, я нашла самый подробный доклад, как девушке выйти из френд-зоны, а в конце статьи прочитала вывод: «Если все это не помогло…» То есть эти моральные унижения перед парнем могут мне и не помочь?! Ну, здорово. Спасибо, товарищи психологи. Доклад хороший, правда, бесполезный.

А вообще, если вы сделали все возможное, чтобы парень увидел в вас женщину: и пушап надели, и походку от бедра освоили, и звание «Мисс Златоуст 2018» получили, а он не знает, как вас зовут, тут проще отступить. Потому что если даже в самом начале знакомства вам приходится делать навстречу любимому девяносто девять шагов, а он со своей стороны не желает совершить один единственный, может, вам лучше пойти в другом направлении?

Парню выйти из френд-зоны еще проще.

Я сразу вспомнила старый мем, на котором изображен радостный парень, сверху у него написано: «Сегодня я вышел из френд-зоны!», а снизу он же, но уже не такой радостный: «Теперь мы с ней не общаемся…»

Но если серьезно, иногда это единственный выход, если вы хотите перестать страдать по человеку. Не обманывайте себя. Френд-зона – это не дружба. И вообще, хорошее место «зоной» не назовут. Бегите оттуда.

До недавних пор я верила в наличие дружбы между мужчиной и женщиной. Честно и искренне. Благодаря Ксюше и Паше.

Есть у меня подруга Ксюша, которая долгие годы дружит с Пашей. Помогает ему и в жизни, и в карьере. А Паша помогал Ксюше переезжать из Бирюлево в другое, еще более Бирюлево.

Паша и Ксюша. Если в словаре Даля есть термин «искренняя дружба», то рядом с трактовкой непременно должна быть фотография Паши и Ксюши. Это эталон межполовой дружбы. Был. Пока у Паши не появилась Юля, или Юлечка, как говорит Паша. А по словам Ксюши, «очередная баба, ничего особенного, даже имя ее запоминать не буду».

И вот тут для меня эта идеальная «дружба» немного покосилась, но зато стала очень понятной. Ксюша, оказывается, как крокодил в засаде, годами ждала, пока Паша осознает, что без нее ему сложно, и предложит жить вместе. А тут Юлечка какая-то, «которая даже не может ему еду нормальную приготовить, безрукая курица!» (конец цитаты).

Вообще, вот неполный список цитат от истинного друга Ксении, адресованные милому другу Паше, которые время от времени я выслушивала:

1. Конечно, мы с ним просто друзья. Но если кто-то еще хочет быть его другом, я ей голову откушу!

2. Я просто подожду… Влечение его к ней когда-нибудь угаснет, и мы снова будем идеальными друзьями.

3. Обещал мне диван передвинуть! А сам с ней в кино пошел! Друга на бабу променял!

Я обычно сидела у нее на кухне, прямо на пресловутом непередвинутом диване и выслушивала лекции на тему дружбы между мужчиной и женщиной. Однажды я даже попыталась возразить и предположить, что дружбы между М и Ж быть не может. Ксюша посмотрела на меня как средневековые люди на Джордано Бруно. Не перед сожжением. Нет. А когда Бруно еще первый раз сказал, что Земля круглая. Короче, не с таким выражением, мол: «Сжечь еретика!», а таким легким недоумением, типа: «Ты что, больной?»

Ксюша выдала интересное (но для двадцатипятилетней бабы не особо умное, если честно) доказательство существования разнополой дружбы: «Наташа, пойми, дружба между мужчиной и женщиной существует, это факт, она такая же, как дружба между женщиной и мужчиной, но наоборот! Поняла?» А я ничего не поняла, кроме того, что Кличко, возможно, родственник Ксюши, судя по логике мышления.

Я еще долгое время не понимала, почему не существует дружбы между мужчиной и женщиной, пока в один прекрасный день Ксюша не увела моего парня. Теперь я знаю, в чем проблема дружбы. Возможно, причина в нас, женщины. Многие из нас вообще не умеют ни с кем дружить. Ни с мужчинами. Ни с женщинами. Ни с головой.

Вот лично мои правила, как сохранить такую непрочную материю, как дружба между мужчиной и женщиной.

Любые отношения между привлекательными людьми противоположного пола держатся на фундаментальном правиле: никогда не бухать друг с другом.

Если уж набухались – не спать друг с другом.

Если уж переспали – не называть это дружбой.

Если уж спите и называете это дружбой, не удивляйтесь, что вас тоже будут называть определенным словом. И вам оно не понравится, дружественная вы наша.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Как жить после того, как ваш друг стал вашим бывшим другом? Это сложнее, чем с обычным парнем, потому что с парнем вас, бывает, и не связывает ничего, кроме секса. А с хорошим другом слишком много общего: интересы, общие друзья, одни и те же любимые места, а порой одна и та же работа.

Самое сложное в данной ситуации: когда находишь смешной мем или прикольную картинку, ты первым делом по привычке хочешь скинуть ее своему другу. Который уже не друг. И становится грустно. И хочется помириться.

А если хочется – мирись. Потому что хорошие друзья на дороге не валяются.

Я ПРОТИВ ФЕМИНИЗМА. ЧТО ЗА ЧУШЬ – УТВЕРЖДАТЬ, ЧТО МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ РАВНЫ?.. ЖЕНЩИНЫ НА ГОЛОВУ ВЫШЕ.

#8. Этот сучоныш
Отношения с женатым

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Ольга Муравьева

Каюсь, у меня были отношения с женатым мужчиной. На самом деле его звали не Этот Сучоныш, а Алексей. Но моя лучшая подруга, когда интересовалась, как мои дела, всегда спрашивала: «Этот сученыш так и не развелся со своей?», и я грустно мотала головой из стороны в сторону и опускала взгляд в пол.

Есть у меня сейчас такое ощущение, что все Алеши немного блаженные. Вслушайтесь сами в звучание этого имени: Алеоооша. У нас в команде было нелепое создание со спортфака, мы его звали Алеша-Сынок. Хотя настоящее имя – Николай. Но Николаи себя так не ведут. Николаи не забывают закрыть гримерку, из-за чего у нас воруют суточные. Николаи не попадают перед ответственным выступлением в обезьянник. Николаи не говорят со сцены университета: «Добрый вечер, господа абитуриенты. Поздравляем вас с новы… блин, сука, перепутал!»

А вот Алеша – легко делает все вышеозначенное. На профессиональном уровне умалишенства.

Когда кто-то из друзей во времена студенчества сильно лажал, мы могли воскликнуть: «Вот ты Алеша!» Это имя у меня всегда ассоциировалось с инфантилизмом и придурковатостью. А тут, представляете, влюбилась в Алешу. Я долго себе доказывала, что «нет, Наташа, ты влюбилась в Алексея, что в переводе с древнегреческого означает„защитник“». Впоследствии обнаружилось, что защищал он только себя. От меня. Но чаще всего – от своей жены.

Да. У меня были отношения с женатым мужчиной. Через такую историю должна пройти любая молодая девушка, чтобы понять, почему связь с женатым – это последнее, на что нужно тратить свою молодость. Или зрелось. И даже старость свою я бы на отношения с женатиком не тратила.

Каждый раз, когда в письмах девочки и взрослые женщины начинают описывать свою, «ни на что не похожую» историю отношений с женатым, мне хочется их остановить и сказать: спорим, он вам потом сказал вот это, а потом вот это, а потом сделал вас во всем виноватой? Но это сейчас я так хорошо разбираюсь в поведении гнилых людей. А тогда я жила в полной уверенности, что «вот жена выздоровеет, дети подрастут, он разведется, и мы с ним будем счастливы».

То, что мы с ним не будем счастливы, я поняла через полгода. Ревела белугой. Мама в комнату боялась зайти. Зато с тех времен у меня стойкий иммунитет – в женатых не влюбляюсь. Но на их подкаты смотреть люблю. Это весело.

Как я влюбилась в женатого? Как большинство из наивных молодых дур: он мне ничего не сказал о том, что несвободен. Точнее, сказал, когда роман с ним уже набрал обороты. Знаете, эту коронную фразу: «А как я тебе скажу, что я женат? Ты же не спрашивала!»

В принципе, верно. Ведь ни один мужчина не начинает знакомство так:

– Привет, я заметил тебя еще в начале вечеринки, мне кажется, я влюбился. Кстати, меня зовут Алексей, я Козерог и женат.

Нет. А знаете, почему не говорят? Потому что тогда женатым секс будет перепадать очень редко. А пощечины – наоборот.

Американский психолог доктор Ахронз утверждает: женатый мужчина никогда не признается новой избраннице в наличии брачных уз, пока не попадется на лжи.

Мой попался совершенно тупо. Мы были на большом городском мероприятии и тайно от всех бегали целоваться в подсобку, а потом чинно расхаживали по залу, делая вид, что просто знакомые. В тот вечер к нам подошел его знакомый, поговорил о чем-то несущественном, а в конце спросил: «А где Лиля?» Еще не понимая, кто такая Лиля, я начала нервничать и поглядывать на него. Сама себя утешая, естественно, что Лилей может быть его мама, или собака, или бывшая, или коллега. Алексей немного помялся и наконец выдавил из себя фразу: «Она осталась дома».

Я меня внутри все похолодело – так обычно пишут в книгах, когда нужно описать ощущение надвигающегося ужаса. Все мое туловко уже понимало, кто такая Лиля и почему мой мужчина так сильно нервничает, отвечая на этот простой вопрос. Но мозг услужливо подвозил варианты: «Это, наверное, сестра. Ну, живут в одном доме. Наверное, младшая сестра». И тут наш собеседник обрубил мои мысли фразой: «Аааа, с карапузом сидит? Ну, декрет вещь такая…»

Я повернула голову к Алексею и громко и членораздельно произнесла фразу: «Лиля – это твоя сестра?» Ответа не было. Поэтому я повернулась к нашему собеседнику. На его лице застыло выражение, которое я называю «ПростиБратан». Такое бывает, когда один друг подводит другого. Чувство мужской солидарности выдает это выражение лица на автомате.

Я не помню, как доехала до дома. Отключила телефон. Начала активно греметь посудой, чистить картошку. Было ощущение, что если продолжать что-то делать, то мое тело поймет, что оно еще живое. Картошка шкварчала и предательски липла к сковороде, я подлила еще масла, масло не помогало. На третий раз подливания масла я заметила, что лью на сковороду «Фейри». Я заплакала. Как будто бы из-за испорченной картошки, а не из-за моей испорченной жизни. Так отчаянно из-за картошки я плакала только один раз в своей жизни.

На следующее утро он караулил меня около университета. Просил прощения. Клялся, что я – это смысл его жизни, что с женой живет только ради ребенка, в общем, всю ту фигню, которую льют нам в уши женатые ловеласы. Естественно, я сказала ему фразу: «Я не верю тебе!» Естественно, я поверила во все. И начался этот персональный ад под названием «отношения с женатым мужиком».

Итак, я ввязалась в эти совершенно выматывающие отношения с Этим Сучонышем. Влюбилась по уши, убедила себя в том, что наша связь кармическая и мы были предназначены друг другу. Мне хотелось сразу ВКонтакте статус поставить «влюблена в…», но в кого, говорить было запрещено. Жена может увидеть.

И это не самое стремное из отношений с женатым. Вот мой топ-5 унизительных ситуаций, с которыми я столкнулась в этих отношениях (если вы сейчас влюблены в женатого, ознакомьтесь, у вас будет все то же самое, а возможно, и хуже).

Моя ревность

Нет, конечно же, он не спит с женой очень-очень давно, со времен крещения Руси уже не спит. И духовной связи с ней нет. И целыми днями жена игнорирует его, святого человека, и вообще не разговаривает. Просто удивительно, но (если верить его рассказам) бывают дни, когда они друг друга даже не видят дома, сидят в разных комнатах. Это поразительно, если учесть, что они жили в полуторке.

Но с каждым днем в то, что у них нет никакого секса, верилось все сложнее. Особенно когда оказалось, что жена беременна вторым ребенком. На этом этапе я сказала себе: «Наташа, давай выйдем на этой остановке. Дальше нет сил стоять и держаться за поручень в ожидании, что мне уступят место в этом автобусе под названием „Алексей“».

Мои одинокие праздники

Восьмое марта – он прислал мне смску: «С 8 Марта, единственная моя!» Но сам праздник праздновал почему-то с другой, неединственной своей. И Новый год он праздновал с ней. И даже день Святого Валентина.

А мне возмущенно-наиграно сказал накануне: «Все сошли с ума: празднуют этот басурманский праздник, хотя никто из нас не католик, верно же?» И я, пытаясь показать, как сильно разделяю его точку зрения, поддакивала: «Действительно, дарить девушке конфеты и цветы надо каждый день, а не только на четырнадцатое февраля!» И мы рассмеялись.

Но на следующий день, думаю, рассмеялась его жена, когда он принес огромного плюшевого медведя и букет алых роз. Откуда я знаю? У нее в соцсетях видела фотку с подписью: «Как приятно, когда муж не забывает баловать свою любимую». И я ревела. Потому что понимала, кто в этой ситуации любимая. Но Сучоныша Этого почему-то не бросала.

Звонки жены

Неважно, где мы были: в гостинице или в кафе, но как только звонила его жена, я должна была замолчать. Он не уходил в другую комнату, он прямо при мне говорил: «С кем я? Да ни с кем!», «Я на работе задерживаюсь». Он даже фразу «Я тоже тебя люблю» своей жене говорил в трубку и залихватски мне подмигивал, мол, так надо говорить, такие правила.

Мои звонки

Неважно, как срочно нужно было с ним поговорить, мне разрешалось звонить в строго отведенное рабочее время. Вечером он отключал телефон. Поэтому все свои «скучаю» я могла говорить по телефону с 9:00 до 17:00. В остальное время скучала одна.

Встречаться я тоже с ним не могла по своему желанию. Только в строго отведенных местах и в строго означенное время.

Мата Хари стайл

Если вы встречаетесь с женатым, вся ваша жизнь становится похожа на шпионский фильм. Иногда это совсем неплохой фильм, с хорошей концовкой. Но у нас с Этим Сучонышем была конченая шпионская комедия, как будто ее писали авторы сериала «Воронины» с СТС в перерывах между основной работой.

Если вы встречаетесь с женатым, вы не должны вообще пользоваться духами (жена заметит) или пользоваться теми же духами, что его жена. Я до сих пор ненавижу запах от Christian Dior «Poison», когда где-то чувствую шлейф этого аромата из двухтысячных годов, меня молниеносно накрывает отчаяние. Если бы мне доверили написать слоган к этому аромату, он звучал бы так: «Christian Dior „Poison“ – запах отчаяния». Или даже не так, а вот как: «Christian Dior „Poison“ – он на тебе никогда не женится!» Или так: «Christian Dior „Poison“ – сломай ему обе ноги!»

Вот такой я креативный и добрый копирайтер.

Поначалу скрываться от общества и целоваться в темных углах было весело. Но через три-четыре месяца я поняла, что хотелось бы развития событий, чего, естественно, не происходило. Этот Сучоныш с одной и той же интонацией все время твердил: «Я не знаю, как сказать жене, что люблю другую». Однажды я с готовностью ответила: «Давай я сама скажу!». После чего Этот Сучоныш побледнел и залопотал что-то испуганно. Тут я поняла, что никогда он ей не скажет обо мне. Это не входит в его план сидения на двух стульях.

Но на тот момент меня больше интересовал такой вопрос: на каком стуле он сидит больше? То есть, если отодвинуть стул под названием «Наташа», Этот Сучоныш отодвинется со мной или продолжит сидеть на стуле под названием «Лиля»?

Забегая вперед, скажу, он не просто остался сидеть на стуле «Лиля», он даже не покачнулся, как обычно делают люди, когда кто-то выбивает из-под них опору. Значит, я была не опорой, а рядом стоящим стулом. Запасным. Он даже полупопием своим не присаживался на стул «Наташа». Было обидно. Потому что я оказалась не нужна любимому человеку. И еще потому что я – стул.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Скука, кризис среднего возраста, кратковременная влюбленность, лысеющая башка, уныло стоящая писька – я уже всех его проблем и не упомню. Да и мало ли какие у него там проблемы, толкнувшие на измену жене. Я просто раз и навсегда запомнила: отношения с женатыми – это совсем не мое.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моя проблема была в том, что я целых полгода искренне верила обычному вруну и трусу.

Не буду говорить, что нет девушек, которые счастливы в отношениях с женатым. Есть такие. Это проститутки. В хорошем смысле этого слова. Девушки, не привязывающиеся к женатым. Девушки, дающие своим женатикам секс и роскошь человеческого общения, а взамен получающие продвижение по карьерной лестнице и деньги.

Если у вас товарно-денежные отношения и вы не привязываетесь к женатому мужчине – флаг вам в руки. В таком любовном треугольнике все получают выгоду. Ибо, как говорила моя бабушка, «хороший левак укрепляет брак». Так что его жена вам будет благодарна за то, что вы вдохновляете ее мужа на подвиги в постели. Да, товарищи любовницы, не удивляйтесь. Иногда ваша интрижка на руку законной супруге. И секс в браке начинает играть другими красками. И да, товарищи жены, если вдруг ваш супруг проявляет себя бурно и творчески в сексе (хотя до этого шесть лет подряд он уныло исполнял только миссионерскую), возможно, он просто влюбился. Или посмотрел порнуху. Или посмотрел порнуху и влюбился. Но речь сейчас не об этом. А об отношениях с женатыми.

Итак, есть стойкие женщины, которые спят с женатыми, но не привязываются. Но, если честно, абсолютно беспринципных дам, способных быть в отношениях с женатым и ни разу не влюбиться, я не встречала. Самая железная леди в моем окружении – это Ирка. Она популярная актриса и певица, живет в самом сердце нашей родины и в самом сердце одного московского продюсера. По крайней мере, до прошлого года.

Это были классические отношения актрисы и продюсера, когда он сначала помогает ей с карьерой, потому что она талантлива. Потом она помогает ему с сексом, потому что он помог ей с карьерой. А потом они оба в отношениях, но у него на одни отношения больше: есть жена с маленьким сыном. Он их любит, они – его тыл. А без Ирки жить не может, она его муза.

Закончилась эта история тоже классически: Ирка выпила больше своей нормы, и ее посетила гениальная идея – позвонить жене любимого и без скандалов, тихо по-дружески объяснить ситуацию. И попросить отпустить мужа, чтобы он наконец-то обрел счастье с ней, с Иркой.

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ? ЕСЛИ БЫ МЫ БЫЛИ ДО ЭТОГО СЕКСА ДРУЗЬЯМИ – ОСТАЛИСЬ БЫ. НО ДО СЕКСА МЫ С ТОБОЙ БЫЛИ ДРУГ ДРУГУ НИКЕМ. ПОЭТОМУ ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ НИКЕМ.

Жена не стала скандалить. Она устало объяснила, что не держит мужа, и что Ирка может хоть сейчас его забрать, как только тот вернется домой. На Иркин вопрос: «А разве он уже не дома? Он ведь три часа назад уехал со съемочной площадки домой» жена устало констатировала, что «у мужа появилась недавно новая муза, и он черпает вдохновение в ней».

Тут Ирка поняла, почему последнее время ее любимый ходит такой начерпанный. Она зачем-то наорала на жену. Потом зачем-то уволилась с телевидения. Потом зачем-то всем друзьям и знакомым рассказала, какой старый развратник их начальник.

Поэтому, если думаете, что вы сильная женщина и сможете не привязаться к мужчине, с которым спите, перечитайте еще раз рассказ про Ирку.

Я нашла несколько причин с претензией на теории, пока искала в книгах ответ на мучавший меня тогда вопрос: «Как я могла влипнуть в эти унизительные отношения?»

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИН ОЧЕНЬ ПРИВЛЕКАЮТ ЖЕНАТЫЕ МУЖЧИНЫ?

1. Он женат – значит, с ним все в порядке

На самом деле, вообще не факт. Гитлер был женат. И у него было категорически не все в порядке. Но опять же, мое мнение субъективно. Возможно, для кого-то замотаться в ковер и поджечь себя – это и есть самый что ни на есть порядок.

Мозг женщины, глядя на женатого, работает так: «Он делает что-то по дому, дарит подарки, хорошо одет, речь спокойная и без мата. Он идеальный!» Нет. Вы ошибаетесь. Это жена делает (или заставляет) его быть таким. Возможно, с вами он будет совершенно другим.

Чтобы он дарил подарки и делал что-то по дому, нужно его мотивировать и напоминать. Постоянно. Это как кота учить ходить в лоток. Долго и нудно.

Чтобы он был хорошо одет, нужно его хорошо одевать. В большинстве семей за одежду мужа отвечает жена. Все же видели эти идеальные пары в одинаковых комбинезонах? Вы думаете, это мужу пришла в голову шикарная идея: «Блин, надоела эта индивидуальность! Хочу, чтобы все видели, что мы с женой единое целое! Как две половинки… Две половинки одной жопы!»

Грамотная речь. Возможно, за каждое бранное слово жена его бьет. Или штрафует. Или штрафует и бьет одновременно, как злой гаишник. Возможно, это вообще их любимая ролевая игра.

2. Мужчина женат, значит, ему нравится быть в долгих отношениях

Я с ходу назову с десяток пар, в которых мужик адски ненавидит эти самые долгие отношения. Но развестись и потом всю жизнь оправдываться перед обществом, почему он бросил жену с детьми, платить алименты, самому готовить, стирать и гладить – на это не каждый ленивый мужик может пойти.

3. Четкое убеждение, что «всех хороших уже разобрали»

Как в магазине. Женщин очень тянет именно к тому прилавку, где больше всего толпа покупательниц. Кажется, что именно этот товар – самый хороший. А если товар лежит, а очереди к нему нет – это так себе товар.

Аналогия с товаром понятна. Но если честно, самый хороший товар не купишь – он стоит столько, что у редкой женщины есть такая сумма на карте. Поэтому, как правило, дамы по-быстрому покупают то, что функционально и стоит недорого. А потом нахваливают покупку, чтобы не выглядеть неосмотрительной дурой, которая схватила с прилавка что попало. Мол, «вот какой замечательный у меня муж: мусор выносит (после того как я ему мозг весь вынесла), маму мою на дачу возит (лишь бы ее из квартиры подальше увезти), и секс у нас незабываемый (когда секс один раз в год, его хрен забудешь)».

Так что, девочки, хотите идеального мужа – делайте, как большинство замужних женщин: хватайте любого мужика и врите о своем благополучии неземном. И не забудьте побольше красивых семейных фотографий выложить в Интернет с подписью: «Мы идеальная семья, любим друг друга, аж за ушами трещит». Чтобы все наверняка поверили.

4. Синдром «роковой женщины»

Некоторые девочки, насмотревшись красивых фильмов, хотят попробовать роль роковой разлучницы.

Пришла. Увидела. Победила.

Хотя, по статистике, в семидесяти процентах случаев романы с женатым идут по следующему сценарию: Пришла. Получила люлей от жены. Ушла плакать.

Вообще, достаточно редко отношения с женатым заканчиваются победой любовницы и свадьбой с ней. Например, в книге «Вся правда о мужских изменах» Г. Ньюман указывает, что только три процента мужчин уходят из семьи ради любовницы. Жалких три процента, представляете?

Но даже если вам посчастливилось попасть в эти три процента, не обольщайтесь. Вас никогда не покинет ощущение, что ваш новоиспеченный муж где-то старательно лепит вам рога с другой такой же, как вы, влюбчивой и молодой особой.

5. Женщину воспринимают как хорошего друга

Удивительно, но если вы поддерживаете дружеские отношения с женатыми мужчинами, вы имеете все шансы в какой-то момент очутиться в категории «любовница». Неожиданно для себя.

У меня есть подруга, которая уже четвертый раз влипла в отношения с женатым коллегой. Четвертый! Женатые как-то сами к ней тянутся. Все потому, что у моей подруги синдром Матери Терезы в сочетании с внешностью Эмилии Кларк. Такая милая девочка с живыми бровями, эмоциональная и всегда готовая поддержать, если у мужчины проблемы.

В каждой семье бывают проблемы и ссоры. И вот муж, не зная, что делать и как помириться с женой, спрашивает совет. У кого? У мужчин спрашивать: «Что жена хочет от меня?» бессмысленно. Поэтому муж спрашивает совета у женщины-друга.

И она ему дает советы, что подарить жене, выслушивает, говорит «ты молодец», если он хочет это слышать. И в какой-то момент он ловит себя на мысли, что после работы не хочется идти домой. А хочется еще немного пожаловаться на жизнь своей подруге.

Что в этот момент думает моя подруга челябинская Эмилия Кларк? «Он такой уязвимый, у него столько проблем из-за этой стервы-жены, так хочется сделать его счастливым, я ведь просто помогаю ему пережить кризис среднего возраста» – эти и многие другие причины придумывает себе женщина, когда решает перейти из категории «друг» в категорию «просто пересплюха», а затем в «постоянная любовница».

6. Женщина не хочет серьезных отношений

На мой взгляд, это самый безболезненный для женщины вариант – банальное нежелание ввязываться в серьезные отношения. «Взваливать на себя быт – это не для меня, – думает женщина. – А вот встречаться по вторникам – это для меня».

Каждому – свое.

В общем, по этим (и нескольким другим) причинам вы становитесь любовницей женатого мужчины. Сказать, что это плохо и гнусно, я не могу. Потому что знаю: поначалу кажется, будто вы герои какого-то фильма. И ваши чувства должны пройти через испытания. И только через полгода-год наступает апатия: ваш герой не стремится сделать так, чтобы этот фильм имел счастливый конец, где вы оба в свадебных нарядах и по вам идут титры.

Более того, вы неожиданно для себя узнаете, что это и не фильм был никакой, а бесконечный сериал. И сил досматривать его у вас уже нет никаких. И слушать его «я скоро разведусь» тоже сил нет.

Когда силы у меня закончились, я начала листать умные книги о том, что сделать, чтобы твой женатый мужик хоть что-то предпринял. И обнаружила удивительную вещь: все фразы, которым я верила, – это стандартный фразовый набор женатого мужика. Давайте подробней познакомимся с ними, тем более я набросала варианты ответов на каждую стандартную фразу хитрого, как желтопузый окунь, женатика.

ОСНОВНЫЕ ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЕТ ЖЕНАТЫЙ МУЖИК, ЧТОБЫ НЕ УХОДИТЬ ИЗ СЕМЬИ, НО И НЕ ТЕРЯТЬ ВАС:

«Вот дети подрастут»

Задайте вопрос: до какой конкретной возрастной отметки должны подрасти дети? Когда им станет пятнадцать и они будут наиболее склонны к суициду и чувствительно относиться ко взаимоотношениям?

Согласно исследованиям психологов, легче всего ребенок переносит развод родителей в бессознательном возрасте, когда он толком-то табуретку от человека отличить не может.

Поэтому дети не понимают, что произошла «подмена» отца: кто воспитывает, тот и отец. Вы не представляете, как легко маленькие дети начинают вдруг называть папой любого маминого сожителя.

Так же легко развод родителей переносят взрослые дети, когда у них появились уже собственные семьи. То есть когда детям вашего возлюбленного исполнится двадцать пять – тридцать лет. Именно столько предлагает подождать ваш женатый ловелас? Если вам уже двадцать, прибавляйте еще тридцать лет. В итоге вам будет пятьдесят, когда ваш женатый дед разведется со своей бабулей и вы наконец-то окунетесь с ним в пучину страсти и любви.

Вам оно надо?

«Вот жена выздоровеет»

Это еще одна важная причина, почему женатый мужчина не говорит жене о том, что у него есть вы, ведь она неизлечимо больна.

Проявите милосердие, поинтересуйтесь, чем больна его жена. Может быть, это ОРВИ, тогда через неделю уже можете сообщить радостную новость, что у ее мужа есть невеста. Тем более хорошие новости, как известно, помогают выздороветь.

В большинстве случаев, если спросить о болезни жены, мужчина начинает плавать в терминологии, как говно в проруби. «Там врачи еще точно не определили… не знаю… это хроническое… возможно, неизлечимое… ей сейчас нужен покой… нельзя волноваться». Поверьте, когда муж действительно волнуется о здоровье жены, он без запинки называет даже таблетки, которые она принимает. Если муж не знает неизлечимой болезни своей жены, значит, либо у нее нет болезни, либо у него нет совести.

БРАК – ЭТО НЕ ТОЛЬКО СЕКС. ЭТО СЕКС, ВЕРНОСТЬ, ЧЕСТНОСТЬ, ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ЕЩЕ МНОГО-МНОГО ДРУГИХ СЛОВ, КОТОРЫХ ВАМ ПРИДЕТСЯ ЛИШИТЬСЯ.

В общем, если супруга вашего любимого вруна действительно нездорова, попросите его принести справку. Как в школе. Спорим, не принесет?

«Бизнес оформлен на жену»

Если вы связались с местным бизнесменом, то основная причина будет звучать так: у меня бизнес, начнется дележка, я останусь без денег, как тогда обеспечивать тебя, моя принцесса?

Скажите, что любите его и без денег. Конечно, это галимое вранье, без денег он вам нафиг не нужен. Но вы все равно скажите. И посмотрите, как он начнет выкручиваться. Оно того стоит. Это, конечно, не Цирк Дю Солей, но зрелище захватывающее.

«Я уже в процессе развода»

Ситуация такая же, как и во втором пункте: принеси документы. Процесс развода – это процесс задокументированный, пусть хоть скрин заявления о разводе скинет.

В девяноста процентах случаев мужчины называют ситуацию «в процессе развода», когда они с женой, например, просто решили пожить отдельно. Это НЕ процесс развода. Это просто небольшая пауза. После которой он вернется к жене, а вы окажетесь по горло в этих неудобных для себя отношениях на позиции второй скрипки.

Опять же, роль второй скрипки – это тоже неплохо. Есть у меня хороший товарищ Слава, он мне тоже обещал роль второй скрипки, пока я не увидела весь его оркестр целиком: в каждом городе – где скрипка, где виолончель, где просто бубен. В общем, я в этом концерте участвовать отказалась. А эта труппа бродячих музыкантов во главе с дирижером до сих пор гастролирует по нашей необъятной стране. И будет гастролировать, видимо, до тех пор, пока у него дирижерская палочка уныло не повиснет.

«Мы живем с женой как брат и сестра»

Это как? Просто вспомните, как живут брат с сестрой: это очень сильная психологическая связь, взаимопомощь, ссоры (что тоже доказательство связи). Как по мне, связь брат-сестра намного сильнее, чем связь муж-жена.

Да, возможно, между мужем и женой нет секса, но отношения в паре, как у брата и сестры, – это отношения навсегда. Как сказал мой знакомый: «Я сестру всегда защищать буду. А бабы мои что… Бабы приходят и уходят. А сестра у меня одна». Родственные связи – самые крепкие, это вам скажет любой психолог.

Поэтому даже если женатик вам не врет, и они с женой живут как брат с сестрой, и секса действительно нет, у них есть другое: стабильная семья, уют, быт, общие интересы. А секс – что? Секс легко найти и на стороне. Вот вы же как-то нашлись.

Если прошел год, а ваш женатый (не на вас) мужчина продолжает быть женатым (не на вас), знайте, он никогда не уйдет из семьи. По крайней мере, к вам.

Это как вывод ракеты в космос. Чтобы все произошло, она должна набрать вторую космическую скорость – одиннадцать километров в секунду. Это необходимое условие, чтобы покинуть орбиту Земли, в противном случае ракета так и будет уныло вращаться по околоземной орбите.

Большинство любовниц мне напоминают такие ракеты: они не способны развивать вторую космическую, поэтому выходят на орбиту и годами вращаются вокруг законной семьи своего женатого избранника. И надеются, что «вот пройдет немного времени, и я вырвусь». Нет, не вырвешься. Тут дело не во времени. Дело в изначальной энергии.

Откуда я знаю про ракеты? Этот Сучоныш рассказал, когда возил меня звездное небо смотреть за город. Он, правда, без метафор рассказывал. Просто про скорости. И про звезды. И в конце мне сказал, что я как далекая звезда. И я почему-то поняла, что я – далекая звезда. В тот момент у меня мелькнула парадоксальная мысль: я – далекая, а он – недалекий. А его жена – это его Солнце. Тоже звезда, но близкая, поэтому теплая. Может быть, я ушла от него поэтому. Потому что хотела быть для кого-то Солнцем.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Нормально жить. Просто не влипать в такие сложные отношения. Влюбились в женатого – скажите ему, что роль любовницы не для вас, вам нужна другая роль, более масштабная. Так делают актрисы, чтобы добыть себе роль помасштабнее. Но вы должны быть уверены, что он не скажет: «Да на эту роль желающих у меня – полный ГИТИС! Иди дорасти сперва!» Будет обидно. Но зато честно. Вы сразу поймете, какое место вам отводилось изначально в жизни этого мужчины.

И еще. Не надо соглашаться на эпизодическую роль в надежде, что тебя заметят и пригласят на основную. Тебя, безусловно, заметят и пригласят на такую же эпизодическую, но к другому режиссеру.

Я серьезно, если вы не хотите зависать в статусе любовницы, скажите честно: «Я не встречаюсь с женатыми». И не встречайтесь. Не звоните ему. Не пишите. Если человеку вы правда нужны, он решит свои проблемы с женой и разведется. Но без вашего участия. А если не развелся, значит, не хотел.

#9. Виталик
Секс из жалости

Для женщины существуют три вида ceкcа. Нет, не «классика», «орал» и «анал». Это: «из жалости», «в благодарность» и «по любви».

Народное творчество

Полгода назад, когда я открыто заявила, что собираюсь издавать книгу о своих бывших, ко мне начали поступать сообщения от обеспокоенных бывших. Больше всего из моего студенческого прошлого меня повеселил Виталик.

Давайте я сразу опишу, что за отношения связывали меня с Виталиком. Наверное, у каждой вежливой девушки был когда-то такой парень, который просто не понимал фразу: «Я не хочу с тобой встречаться», а фразу: «Отвалил быстро, чтоб я твои яйца в радиусе километра от меня не видела!» не каждая воспитанная девушка может себе позволить сказать.

Виталик был из тех, кто постоянно жаловался, что попал во френд-зону. Меня это раздражало, ведь ни в какой френд-зоне он не был! Чтобы попасть во френд-зону, нужно быть другом – это первое правило френд-зоны. А Виталик не был другом. Он не приходил мне на помощь, когда у меня сломался компьютер. Не выслушивал мои жалобы на тему «родители меня не понимают». Виталик даже не знал, когда у меня день рождения. Он просто иногда на вечеринках оказывался в одной компании и смотрел на меня из угла своим лицом маленького уличного цыганенка. Цыганенка, который бесконечно клянчит, только не денег, а секса.

Такой знакомый есть у любой девушки, он постоянно сподвигает ее заняться эдакой секс-благотворительностью, трахомеценатством. Идет постоянный прессинг и попрошайничество: «Ну, дай, пожалуйста…» – «Нет!» – «Ну, дай, сколько не жалко…» и все в том же духе. Самое удивительное, иногда этим типам действительно перепадает секс. Потому что им проще дать, чем объяснить, почему нет.

Так вот, несколько месяцев продолжалось это секс-попрошайничество, а потом мой новый парень на новогодней вечеринке подошел к Виталику и сказал: «Отвалил быстро, чтоб я твои яйца в радиусе километра от нее не видел!» И фраза подействовала так же быстро, как аспирин на похмельный синдром, – через полчаса Виталика не было ни на новогодней вечеринке, ни в моей жизни.

Так вот, возвращаемся в настоящее время, когда мне и Виталику уже под сорок лет. Я захожу в Фейсбук (а надо сказать, самые неожиданные письма из прошлого я получаю именно через эту соцсеть), а там меня ждет письмо от Виталика: «Наталья, ходят слухи, что ты надумала писать книгу о всех своих бывших. Так вот, я надеюсь, ты не будешь афишировать наши с тобой отношения».

В первую секунду я даже порадовалась. Я всегда радуюсь, когда мне пишет кто-то из моих старых знакомых, особенно парней. Сложно описать чувство, это как найти в старой зимней куртке десять рублей – и радостно, и бесполезно.

А потом перечитала сообщение и очень удивилась, ведь никаких отношений у меня с Виталиком не было: ни сексуальных, ни платонических, ни дружеских, ни даже товарно-денежных. Я осторожно у него спросила, о каких отношениях речь, он ответил: «Ну как о каких… О наших с тобой… Какие-никакие, а отношения». Ну, думаю, тут ты прав. Никакие – это прям в точку.

В общем, я написала ответ: «Виталий, я не буду писать о тебе в своей книге про бывших, потому что, чтобы быть моим бывшим, надо какое-то время быть моим настоящим».

Сперва на экране ноутбука светилось: «Виталий пишет ответ…», потом ничего, потом опять «Виталий пишет ответ…», потом опять тишина. Как если бы Виталий писал проклятья, но потом перечитывал и осознавал, что можно написать и позлее, стирал и писал снова. Наконец он отправил фразу, в которой сквозила просьба: «А могла бы…»

Виталик, эта короткая (как и наше с тобой общение) глава – для тебя!

Будь счастлив!

ЕГО ПРОБЛЕМА

Отсутствие навыков в добывании секса.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Моя проблема – это вежливость в общении с людьми, которые общения не заслуживают. Я не умею закрывать неинтересную книгу. Не умею уходить с неинтересного фильма. И не умею посылать неинтересных людей. По крайней мере, в то время – не умела.

Эта ненужная вежливость, которую нам внушают мамы с детства, потом неправильно используется вот такими Виталиками. Нас в детстве как учили: нужно помогать сирым и убогим, кому делом, кому добрым словом. Но ведь есть же предел доброте человеческой!

Секс – это не последняя краюха хлеба, которую нужно разделить на всех нуждающихся. Секс – это не пуховик, который надо отдать замерзающему.

Я клянусь, мне всю жизнь было интересно, почему так много среди нормальных парней секс-попрошаек. А потом прочитала книгу о женском менталитете в России. Пролистала исследования психологии русских женщин, и все стало ясно. Очень уж мы любим жалеть людей. Очень любим заботиться и опекать. Вот мужички и смекнули – давят на жалость. Ходит такой Виталик днями и ночами вокруг бабы и просит кусочек секса. Баба год не дает, два… а потом у бабы наступает такой момент, что она думает: «Ну что я, не человек что ли, не могу приятное этому дурачку сделать? От меня ж не убудет!»

Из трех моих близких подруг две признались: да, был такой случай, дала из жалости. А подруги у меня все бабы красивые и неглупые. И, очевидно, нежадные. Две из трех – это получается, шестьдесят шесть процентов опрошенных – давали, чтобы просто сделать приятно человеку. Третья, возможно, тоже давала хоть однажды из жалости, просто еще не призналась нам в этом.

Секс из жалости. Это то же самое, что и… у меня даже нет таких аналогий, которые бы перехлестнули по идиотичности фразу «секс из жалости». Даже секс по дружбе не таким конченым кажется.

Самое удивительное, женщины легко говорят на эту тему секс-меценатства, тогда как ни один мужик не признается, что ему кинули потрахаться, как кость собаке, как милостыню бомжу. Я из интереса спросила нескольких парней, но все как один отвечали: «Секс из жалости? Что это такое? Со мной такого не было!»

Зато мужчины выдавали мне вот такие варианты, объясняющие, почему им внезапно Бог послал кусочек секса:

«просто ей в тот момент надо было пережить развод с бывшим»;

«у нее давно не было секса, и ей это было необходимо»;

«я просто очень интересный собеседник, мы заболтались, часов шесть говорили обо всем… она мне и дала».

Я изо всех сил старалась сдержать улыбку после фразы: «Я просто очень интересный собеседник, мы заболтались, часов шесть говорили обо всем… она мне и дала». Мне так хотелось сказать парню, как все было на самом деле. Возможно, секс в данном случае был единственным способом для бедной бабы избежать продолжения общения с тобой. Она дала тебе из жалости.

Почему мужчины этого не признают? Потому что редкий самец считает, что он недостоин секса. Это мы, бабы, комплексуем че-то, переживаем. Мужик не переживает. Мужик уверен, что он красив. Баба перед зеркалом крутится, на свидание собирается за неделю еще: пилинги, загар, брови, ресницы, пися, попа, платье – всего и не упомнишь, что мы должны привести в порядок перед свиданием. Мужик умылся, побрился (а с современной модой на бороды дровосеков и этот пункт отпадает), трусы чистые надел – красавец!

Поэтому, если вам дает женщина с небритыми ногами (но вы не видите в ее комнате книг про феминизм) – она и не хотела вам давать. Она вообще сегодня трахаться не была намерена. Возможно, это случай трахомеценатства. Просто будьте в курсе.

Сейчас половина читательниц посмеялась над незадачливым Виталькой и подумала: «Я не такая, я из жалости никогда не пересплю с мужчиной». Ок. Давайте разберем такую ситуацию.

Представим, что я замужем. Я уважаю своего мужа и забочусь о его душевном равновесии, хочу, чтобы он был всегда счастлив. Ну или не всегда, но в основном. И вот я, уставшая от воспитания двоих детей, лезу в постель, а муж (не уставший от воспитания) лезет ко мне в трусы. И я даю мужу. Не из-за жгучего желания. Не из-за великой любви. Просто потому что нет сил объяснять, почему не хочу, и потому что «мужчине нельзя отказывать».

И, согласно исследованиям социологов, около восьмидесяти процентов женщин согласны переспать с постоянным партнером, чтобы не травмировать его психику отказом и сделать ему приятно. Такой вот благотворительный секс из жалости.

В основном секс из жалости практикуют женщины, находящиеся в длительных отношениях, и практически все замужние. Ведь отказать малознакомому человеку проще. Попросил секса. Я отказала. Он расстроился. Но мне плевать, мы с ним, возможно, никогда не увидимся больше. Другое дело – отказала мужу, а потом наступят последствия. Вдруг он тоже тебе в чем-нибудь откажет. Проще дать.

Самое удивительное, что мужчины тоже занимаются секс-меценатством, тоже оказывают сексуальную поддержку нуждающимся в сексе женщинам. Но они никогда не называют это «сексом из жалости». Такое ощущение, что слова «секс» и «жалость» у них вообще никогда не встречаются. Я даже слышала такую мужскую формулировку: «Если женщина во мне вызывает жалость, я никогда ее не захочу». А у русских женщин наоборот: жалость порой является предвестником любви. Пожалела парня, накормила, напоила, спать уложила. Наутро уже мысленно выбираешь, в каком платье с ним в загс поедешь.

Я долго собирала информацию на тему женского секса из жалости, спрашивала подруг, знакомых и вовсе незнакомых женщин на форумах. Зачем мы это делаем? Зачем даем из жалости?

И вот какие причины озвучивают женщины.

ПОЧЕМУ МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ЗАНИМАЕМСЯ СЕКСОМ ИЗ ЖАЛОСТИ

1. «Он сказал, что у него яйца посинели уже и скоро отвалятся». Олеся, 17 лет.

И Олеся дала. Не потому, что сильно хотела. А просто «Я же его люблю, а от возбуждения ко мне он испытывал этот дискомфорт, получается, я виновата». И этот подростковый бред встречается в ответах чаще, чем мне того хотелось.

Хитрые парни, которые давят на чувство вины и жалости к своим синим яйцам. И наивные девочки, которые на все это ведутся. Девчонки, запомните, яйца какого-то парня – это проблемы какого-то парня. Не ваши.

2. «Я вообще секс не люблю, ну и что теперь, разводиться, что ли? Муж-то хороший. Он деньги в дом приносит». Катя, 27 лет.

Нет, зачем разводиться? Продолжать давать из жалости. За деньги. Только эти деньги не тратьте, потому что они потом понадобятся, когда у вас к сорока годам разовьются какие-нибудь психологические проблемы на сексуальной почве. И вы пойдете за помощью к психологам.

3. «Секс из жалости поднимает мне самооценку». Лана, 39 лет.

Есть столько вещей, которые поднимают самооценку женщине: маникюр красивый, новое платье, наприседать упругую попу, защитить диссертацию, завести домашнее животное – все эти поступки повышают женщине самооценку.

Но все равно женщины выбирают дать из жалости, чтобы почувствовать себя значимой, поднять свою заниженную самооценку.

4. «Секс из жалости защищает мою эмоциональную сферу. Я специально встречаюсь с мужчиной, который хочет меня, но я его не хочу. Так он в зависимой позиции. Я чувствую себя хозяйкой ситуации».

Но речь вот о чем: почему-то женщина наивно полагает, что если сейчас отношения похожи на игру «ты просишь, я решаю, дать или не дать», то правила никогда не изменятся. Нет. Изменятся. И будет еще обидней. Потому что вы изначально связали свою жизнь с неприглядным уродцем в надежде, что он будет вашим вечным рабом. А ему в какой-то момент надоест это унизительное секс-попрошайничество. Или он встретит женщину, которая хочет ему давать, потому что хочет его. И он бросит вас.

Отвратительное чувство. У меня такое было. Потому что, когда тебя бросает красивый и успешный мужчина, ты думаешь: «Ну ок, это было объективно, претензий нет». Когда тебя бросает лысеющее безработное нечто с пузиком, ты чувствуешь себя абсолютно разбитой. Твоя самооценка падает ниже плинтуса полуподвального помещения.

5. «Он после секса так благодарно на меня посмотрел». Аня, 34 года.

Когда вы бомжу крупную сумму в жестяную банку кидаете, он тоже очень благодарно на вас смотрит.

Тут ничего не поделаешь, любят наши бабы делать мужичков счастливыми. Кушать давать, секс давать – и все из-за благодарного взгляда. Из-за этого ощущения, что ты кому-то помогла. Это ваше личное дело, но, как по мне, лучше собачьего корма в приют привезти. Ощущения такие же: благодарные щенячьи глаза. Только собаки еще и хвостом виляют.

Женщины, задумайтесь. Если секс из жалости – это такая своеобразная поддержка людей с ограниченными сексуальными возможностями, то почему еще нет благотворительных вечеров в поддержку этих самых людей? На эти вечера приходили бы актрисы и актеры, певцы и известные личности, приносили бы, кто сколько может секса, а потом этот секс бы рассылали всем мужчинам, находящимся на грани вымирания от нехватки секса.

Почему нет аукционов, весь секс от которых пойдет на сексуальную поддержку невнятных мужичков, целыми днями зависающих в ДОТе?

Потому что никто из мужчин не приедет забирать свой паек секса из жалости. Потому что все мужчины уверены: если женщина дала, значит, я молодец, добился ее.

Если хотите знать мое мнение, секс из жалости – это не самый лучший вид секса. Он на предпоследнем месте в турнирной таблице кайфовости секса. На последнем месте – секс с надувной куклой. Хотя по эмоциям, возможно, примерно одинаково.

Секс из жалости уныл, если сказать мужику, что ты ему дала из жалости, то у него потом так все опустится – домкратом не поднимешь. Поэтому женщины подобный секс называют другими хитрыми терминами: секс по дружбе, секс из чувства долга и секс по пьяни.

СЕКС ПО ДРУЖБЕ

Не бывает дружественного секса. Секс – это привилегия отношений. Вы можете не согласится с моим мнением, но

дружба + секс = отношения.

Вот такая трахательная арифметика. Запомнить эту формулу несложно. Забавно, но математические правила на эту формулу не распространяются.

То есть:

Отношения – секс ? дружба!

Если у вас были отношения, и вы решаете перевести своего парня в категорию друзей, убрав из отношений секс, то вы не получите друга. Вы получите по шее. А вместо друга заимеете заклятого врага.

СЕКС ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА

Это самое распространенное. Мы так сильно боимся потерять своих мужей, что даем им по первому требованию. Ну или по второму. Супружеский долг… звучит так, как будто я подписалась на секс-ипотеку. Как будто я беру секса на тыщу, а отдавать надо на миллион. А я такой человек: никогда не занимала ни у кого денег, потому что быть должником – угнетает. Но ох уж эти супружеские долги… Было ощущение, что я просто вгоняю себя в долги с каждым совместно прожитым годом.

О сексе из чувства долга можно говорить бесконечно, ведь примеров много: секс, чтобы не расстроить мужа; секс, чтобы поблагодарить начальника за повышение; секс, чтобы отблагодарить мужчину за прекрасный ужин – это все секс из чувства долга. Но в каждом из этих случаев я вспоминала хорошую цитату Вадима Синявского: «Секс из чувства долга – по сути, согласие на изнасилование».

СЕКС ПО ПЬЯНИ

Это один из видов секса, когда женщина спит с мужчиной не потому что хочет его, а потому что «гуляй, шальная императрица».

Был такой мужчина в моей жизни, который однажды наотрез отказался спать со мной, учуяв, что я выпила. Мол, «мне от тебя эти пьяные подачки не нужны, я хочу, чтобы ты меня хотела, а не по пьяни ноги раздвинула». Я была в гневе. В гневе и в расстегнутых джинсах. Я что-то бормотала, пока натягивала джинсы, но он уверенно выдворил меня из своего номера. Он, видите ли, хотел, чтобы я дала ему в трезвом уме и твердой памяти. Но в трезвом уме я никогда бы ему не дала. Поэтому история нашего общения ограничилась этим случаем.

Это, конечно же, ваше дело – спать с мужчиной, потому что хочешь его или потому что не хочешь его расстроить. Но я сексом из жалости не занимаюсь.

В общем, как сказал один мой хороший знакомый Эдгар: «Всех жалеть – кровать развалится». А человек он, надо сказать, крайне милосердный.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Если вас бросил человек, с которым вы спали из жалости, то вам нужно срочно переключить эту жалость на другого человека – на саму себя. А потом резко прекратить себя жалеть и начать любить. И, возможно (я не уверена, но вдруг получится), вы вдруг научитесь любить. И будете давать своему новому парню не из жалости, а по любви.

Но это неточно.

КОГДА Я СЛЫШУ: «НЕ ГОВОРИ ПЛОХО О СВОЕМ БЫВШЕМ, ТЫ ВЕДЬ САМА ЕГО КОГДА-ТО ВЫБРАЛА», ТО ВСПОМИНАЮ, КАК В 1997 ГОДУ ВЫБРАЛА ЧЕРНУЮ ПОМАДУ НА ВЫПУСКНОЙ.

#10. Муж
Идеализация замужества

Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

к / ф «Тот самый Мюнхгаузен»

У меня никогда не было настоящей свадьбы. Сначала мой первый муж говорил: «Вот распишемся в загсе, потом свадьбу сделаем», потом говорил: «Вот родишь детей, потом свадьбу сделаем», потом я говорила: «Вот приведу себя в порядок, потом свадьбу сделаем», потом он говорил: «Вот вылезем из долгов и сразу свадьбу сделаем», потом я говорила: «Я хочу развод!», потом он еще несколько лет что-то говорил, но я уже не помню, что.

В общем, как любая девочка, я мечтала, чтобы в какой-то день я была вся такая красивая и меня все фоткали и поздравляли, чтобы много еды, алкоголя и веселья, и чтобы друзья потом еще лет десять вспоминали, как было круто. А стоять круглосуточно у плиты, полы мыть, детей рожать, растяжки на пузе лечить, заниматься сексом, чтобы сделать мужу приятно, а не потому что хочется, – вот этого всего я НЕ хотела. То есть, по сути, я хотела не замуж, я просто хотела крутое мероприятие.

Парадоксально, у меня никогда не было свадьбы, но я уже была, наверное, на пятидесяти свадьбах. Да, я неплохой ведущий мероприятий. Поэтому время от времени я фестивалю с гостями и музыкантами на чужих свадьбах за неплохие деньги. Однажды после свадьбы ко мне подошли абсолютно уставшие и счастливые молодожены, долго фоткались со мной, после чего жених выдал комплимент мне как ведущей мероприятия: «Все круто провела! Огонь! Я прям не пожалел, что женился!» Надеюсь, это не главная причина, почему двое людей связали себя узами брака.

Было бы тупо, случись это так. И когда к ним прибегут их внуки и наперебой заорут: «Бабушка, дедушка, а как вы решили пожениться и жить долго и счастливо», дед скажет: «Да мы просто че-то хотели потусить, чтобы ведущей у нас на мероприятии Краснова работала!» И бабушка такая подключается к диалогу: «И кстати, да, с той свадьбы мы и правда живем долго… но вот насчет счастливо я бы поспорила…»

В общем, у меня никогда не было свадьбы. Но я веду свадьбы. Как-то один незнакомый человек, желая указать на мою профнепригодность, сказал: «Как ты вообще можешь вести свадьбы, ведь у тебя у самой никогда не было свадьбы!» Это странный аргумент. Это то же самое, что сказать врачу: «Как вы можете лечить триппер, вы же сами им ни разу не болели!»

Я веду свадьбы, потому что умею. А не потому что стояла вся в фате и цветах.

Но речь не об этом, а о том, зачем девочки так сильно стремятся окунуться в этот неизведанный мир семейной жизни.

Большинство девочек выходит замуж не для того, чтобы тянуть лямку жизни со своим мужчиной. А потому что «блин, я завтра стану женой и у меня будет настоящий живой муж!» (Оксана, 26 лет).

Для тех, кто читает эту главу, чтобы понять, почему у меня и моего первого мужа все так дико не сложилось, сразу отвечу: потому что я была плохой женой. Так бывает. Просто я все эти годы совместной жизни была хорошей матерью. Хорошей снохой. Хорошей подругой. Я должна была быть где-то плохой. Я выбрала – быть плохой женой.

Я много думала, почему стала плохой женой. Может быть, меня одолела скука: влюбленность прошла, а любовь к мужу так и не наступила. Может быть, я устала: женщина устает, когда фактически одна воспитывает двоих маленьких детей, а муж ездит в командировки и вместо денег привозит оттуда очередной подвид гриппа или клеща. Может быть, потому что он стал феерично спиваться, а на мою просьбу завязывать с выпивкой он в знак протеста начал курить. Может быть, он заслужил такую плохую жену, которой я и была в первом браке.

В общем, так или иначе, после восьми лет совместной жизни и рождения двоих сыновей я сбегала к юристам и написала заявление о расторжении священного союза.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Он наивно полагал, что женщина за тридцать с двумя детьми будет терпеть его постоянные закидоны и фееричные запои, потому что: «Лисица, кому ты, кроме меня, нужна».

После восьми лет счастливой жизни со своим мужем (из которых год был реально счастливым, еще год терпимым, а остальные – как у всех) я поняла следующее.

Если женщина хочет, чтобы из ее жизни пропало все свободное время и секс, а вместо этого всего ненужного у нее появилась унылая морда и фраза «ты где был?» в лексиконе – она должна просто выйти замуж.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Чтобы до конца прояснить мою позицию: я не против замужества. Я даже иногда хочу замуж. Но у меня нет на это времени. Не на свадьбу. На свадьбу время есть. У меня нет времени на будущего мужа. Завести мужа – это дело ответственное, как пса завести: с ним гулять нужно, и кормить, и ништяки покупать ему, и гладить часто, и если он где-то нагадит, то подчищать за ним дерьмо. Я поэтому и завела сейчас собаку. Я просто тренируюсь.

Я не против замужества. Нет. Просто я там была. Я знаю, как там, в этом замужестве. Там все не так весело и ярко, как на фотках в инстаграме.

Я считаю, чтобы сформировать у девушек адекватное представление о том, что такое ЗАМУЖЕМ, надо выдавать какие-то пробники замужества, как пробники колбасы в «АШАНе» в дни презентации. Попробовала – не понравилось – не покупаешь.

Большинство молодых женщин хотят замуж по совершенно разным причинам. Моя Оксана была очень счастлива, что через месяц выходит замуж за Пашу, а я была счастлива за Оксану, пока она не написала мне:

– Наташ, я такая счастливая!!! Если честно, я замуж не очень хочу, но так хочется в свадебном платье походить!

– Оксана! То есть ты хочешь потерять свободу ради красивого шмотья?

– Ну, не только из-за этого. Пашка обещал меня обеспечивать, я наконец-то смогу уволиться из этого офиса, не горбатиться за еду на нелюбимой работе…

– То есть замуж из-за халявной еды?!

– Почему из-за еды… И квартира еще… Наташ, ты просто в разводе, тебе не понять!

А мне правда не понять. Почему-то люди, когда попадают в тюрьму, не радуются, не говорят: «Да, я потерял свободу, но зато у меня красивый оранжевый комбинезон, халявная еда и хата на пятнадцать лет!» Заключенные не радуются, а двадцатишестилетняя Оксана – радуется.

Серьезно. Я действительно считаю, что государство должно придумать какую-то службу «замужем по контракту». Или обязаловку для каждой бабы на один год. Чтобы девочка с семнадцати лет начинала косить от загса. А те женщины, которые отслужили замужем, такие суровые и закаленные, вернувшись после развода на гражданку, молча по воскресеньям слушали «ЛЮБЭ». Или Стаса Михайлова. И плакали.

Будет весело наблюдать, как в День всех влюбленных или День работника загса все вернувшиеся с замужества бабы ходят в беретах, купаются в фонтанах и разбивают себе об голову свидетельство о заключении брака.

Но вернемся в 2014 год, когда я, взрослая замученная семейным бытом русская баба с двумя детьми, решительно подаю на развод.

Если бы я во времена Сталина так феерично подала на развод, меня бы, наверное, расстреляли. Если бы в Средневековье я своего законного мужа с вещами выкинула на лестничную клетку, меня бы сожгли как ведьму. Как ведьму, у которой единственной во всем Средневековье есть лестничная клетка. В общем, в любое другое время я оказалась бы в касте «прокаженных женщин», с которыми даже на улице люди не здороваются, чтобы не дай Боже не заразиться вольномыслием.

Но сейчас другие времена, сейчас времена вейперов, блогеров и прочих дебилов, поэтому «женщина с детьми и в разводе» – это не горе в семье, это просто еще один повод приехать на передачу к Малахову или Гузеевой.

Женщины стали намного проще относиться к браку. На очень много проще.

Моя подруга Аня выходит замуж. Четвертый раз. У нее есть три ребенка от трех предыдущих браков. И если младший еще как-то радостно воспринимает новость о свадьбе, то старший смотрит на это, как на повтор Олимпиады-2014: он мог бы изобразить интерес, но результат ему уже известен.

Я пришла к ней в гости, вокруг дети бегают, Аня вся такая в пеньюаре и думах о будущем супруге сидит, курит. Белый дым валит, ну, сразу ясно: выбран новый папа.

Чтоб вы полностью понимали ее настрой на свадьбу, я спросила, в каком платье она пойдет под венец, она затушила бычок в горшке с кактусом и сказала: в чистом.

В общем, она попросила меня написать ей свадебную клятву. Чтобы как в американских свадьбах, где все идеально; и даже если на этой свадьбе заорет чей-то младенец, то этот ор идеально попадет в тональность марша Мендельсона. Я ей говорю: «Аня, какую клятву, я стендапы пишу, я автор юмористических блогов, у меня не получится красиво написать, у меня только смешно получится». Она говорит: «Наташ, давай взглянем на мою жизнь объективно. Я четвертый раз буду клясться в любви до гроба, тут и так только смешно получится».

Аня честно мне призналась: «Наташ. Вот с этим мужчиной я правда готова быть вместе до гроба. Потому что если че-то пойдет опять не так, я его реально убью!»

Это была самая разухабистая свадьба в моей жизни. Невеста поправляла фразы тамады (видимо, для тамады это была первая свадьба, а Аня знала ход данного мероприятия не понаслышке). Аня была самой счастливой невестой. Ей было хорошо, мечта ее юности у нее исполнялась в четвертый раз! Она НЕ была беременна в этот раз (как думали абсолютно все вокруг), поэтому это была ее первая свадьба, где она пила. Причем, видимо, пила за все предыдущие свои свадьбы. Клянусь вам, я первый раз видела, чтобы фразу «Горько!» кричала невеста.

Сейчас мужчины тоже стали относиться к свадьбам как-то просто, для многих свадьба – это как в магазин за хлебом сходить. Главное, чтобы булки домой свежие принести.

Мой очень веселый друг Сашка женился в том году в третий раз. Было весело наблюдать, как разительно отличаются гости со стороны невесты (восемнадцатилетней студентки) в самом деле верящие, что этот брак заключен на небесах, а не ЗАГСе Металлургического района, и родственники жениха.

Еще в загсе, когда Сашка клялся «жить долго и счастливо и умереть в один день», свидетель наигранно сокрушался, что «с двумя предыдущими женами Саня тоже синхронизировал дату смерти, и что, очевидно, помирать им надо будет всем вчетвером».

На свадьбе отличился дед жениха своими пожеланиями: «Саша, живите с супругой долго и счастливо… хотя бы в этот раз», «Саша, береги жену, она у тебя одна… надеюсь», «Теперь вы единое целое и навсегда вместе… загадывать, конечно, нельзя, но все-таки». Я такой унижающей жести не слышала нигде, даже на «Версус Баттле».

И самую отчаянную фразу на этой свадьбе выдал свидетель, просто продолжив фразу тамады:

– А сейчас прекрасная невеста будет бросать букет. И та девушка, которая этот букет поймает, та в скором времени и выйдет замуж…

– За Саню!

Свидетелю аплодировали стоя. Даже дед.

Если вы сейчас сокрушенно скажете «потерянное поколение», что с них взять. Нет. Дело не в поколении. Дело в современном стиле жизни. Раньше, чтобы выжить, женщина должна была найти себе супруга. Хочешь жить в достатке и уважении общества – выходи замуж. Хочешь продолжать жить в достатке – повинуйся мужу. А теперь, когда большинство женщин в состоянии прокормить себя, детей и даже родителей, возникает логичный вопрос: а зачем заводить еще и мужа? Чтобы кормить еще и его?

Выйти замуж сейчас вообще не проблема. Замужество обесценилось вконец. Один мой знакомый пикапер Артем вовсю пользуется фразой: «Я бы хотел, чтобы именно ты стала моей женой», чтобы снять в клубе телку для перепихона. Это работает! Я видела глаза девушки, которую Артем убалтывал при мне. Вместо дежурно-вежливой улыбки девушка вдруг улыбнулась открыто и искренне. Предложение «стань моей женой» теперь просто комплимент, такой же как: «а у тебя попа ниче такая» и «а ты ваще норм» (но после этих фраз дают редко. – прим. Артема).

Мне тут одна подписчица задала удивительный вопрос:

«Наталья, мы живем с мужем, у нас идеальные отношения, но меня тревожит вопрос, а как не пропустить тот момент, когда надо развестись?»

Аля, 35 лет

То есть Аля боится пропустить момент. Для нее брак, видимо, как поездка в метро: весело, шумно, все так делают. Главное, не пропустить момент, когда двери закрываются, и успеть выбежать из вагона. Иначе уедешь до конечной станции «Пиздецово».

Я вам так скажу: момент, когда надо разводиться, это не момент. Это порой недели, а то и месяцы. Тут не пропустишь. Надо разводиться, если тебе кажется, что все, что он делает, он делает тебе назло. Он назло берет хлеб своими противными пальцами, назло смотрит на тебя своими мерзкими глазами, назло дышит через свои ублюдские ноздри. Момент пришел. Выбегай из вагона.

В итоге лет пять назад я выбежала из своего вагона. Сейчас, образно говоря, шатаюсь по станциям метро. Потому что, похоже, не на ту ветку изначально села.

И я заметила, что после развода все женщины вдруг повально начинают читать какую-то психологическую литературу про отношения. Самое время! Это то же самое, как после ампутации рук начать изучать статьи «как научиться делать красивый маникюр».

В общем, я не исключение из этого правила и сейчас читаю книгу о том, как быть идеальной женой. Первая глава называется «Мужчина в доме хозяин». Пятая – «Как заставить мужа писать сидя». Мне прям интересно стало: а что там в других главах такое, что к пятой главе хозяина заставляют писать сидя? То есть первая глава – ты хозяин, вторая глава – ты еще хозяин, пятая глава – ты уже хозяюшка.

Автор этой теории в начале книги пишет: «Я не феминистка». Все верно, потому что ломать психику мужику – это не феминизм. Это уже фашизм, насколько я понимаю эту градацию морального насилия.

Еще одна любопытная глава из этой же книги: «Как убедить мужа хотеть то, чего хочешь ты». Я жадно листала содержание, искала какую-нибудь главу типа: «Как заставить мужа рожать». Причем, мне кажется, эта глава изначально была, просто редактор попросила автора ее удалить, типа: «Пока людям знать такое не нужно, не выдавайте все секреты НЛП сразу, оставьте что-то и для ФСБ».

Я прочитала эту книгу целиком, вплоть до «издательство „Грифель“, 23872940 экземпляров, переведено на семь языков». Мне стало не по себе. Не от того, что эта книга существует, а потому что она переведена на семь языков мира, то есть в семи странах женщины создали эти «счастливые семьи», где мужики хвастаются: «Я счастливый муж счастливой семьи, я – глава семьи, да, я писаю сидя, но это потому что сам так хочу!»

Я сейчас скажу страшную вещь, но:

Все ваши любимые бестселлеры, все эти книги для женщин «Как создать идеальные отношения» – это просто книги о том, как научиться манипулировать людьми. Ни о какой любви и уважении к мужчине там не пишут. Как «заставить», как «убедить» и «вдохновить» – это все глаголы, которые использует манипулятор для достижения своей цели. Мужчина в этих книгах не рассматривается как личность, он изображен как обычный письконоситель, которого нужно дрессировать, чтобы он, бедняга, приносил хоть какую-то пользу семье.

Не люблю эти книги. Потому что хочу верить: уж если мужчина живет со мной, то это потому, что ему нравится жить со мной, а не потому, что я грамотно надавила на больные точки и умело использовала психологические особенности бедного мужика. Возможно, поэтому мне не следует больше выходить замуж.

Мои же знакомые и малознакомые девушки, напротив, весьма сильно хотят видеть себя в белой фате и с букетом белых лилий. Часто у себя в личных сообщениях нахожу такие:

«Наталья, я красивая, обеспеченная молодая (пока еще) женщина, но почему-то никто из парней мне замуж не предлагает. Это больно бьет по самооценке. Что со мной не так?»

Света, 26 лет

Это хорошо, что у Светы есть понимание: проблема в ней, а не в окружающих ее мужчинах. Предлагаю пробежаться по списку причин.

Итак.

ВАМ НЕ ПРЕДЛАГАЮТ ЗАМУЖ, ЕСЛИ

Вы выбираете не тех мужчин

Они могут быть разной внешности, возраста и национальности, но их связывает одно: нежелание жениться в принципе. Не важно из-за чего: предыдущая жена при разводе ободрала его, как коза липку, он убежденный холостяк или гей.

Она моя знакомая Лена всегда выбирает геев. Не специально. Точнее, как она говорит, «я выбираю просто ухоженных, мне нравятся красивые и стильные мужчины». Замечательно, Лена. Просто им не нравишься ты. Красивым и ухоженным мужчинам, как правило, нравятся красивые и ухоженные мужчины. Лена, начни выбирать другой типаж мужчин, и, может быть, марш Мендельсона зазвучит и для тебя.

Вы зациклены на замужестве

Это очень отпугивает мужчин. Да что там. Это и женщин отпугивает. Мне недавно в магазине продавщица навязчиво предлагала купить сумку, расписывая, какая она замечательная: и красивая, и удобная, и «я дочери такую взяла, очень круто выглядит». Я не купила. Не потому что мне была не нужна сумка. Нужна! Я за сумкой туда и пришла! Но я подсознательно чувствовала какой-то подвох. Ведь недаром продавец так настойчиво продает мне эту сумку, что-то с ней не так.

По-настоящему крутые сумки так настойчиво не рекламируют, мы же с вами знаем. За крутыми сумками очередь, и нужно ждать годами, пока ее тебе пришлет дизайнер. А насильно «впаривают» только так себе товар.

Вот так «впаривают» себя некоторые девушки: я и готовлю, и убираю, и милая, и всегда готова к сексу. Мужик смотрит на такую и думает: блин, в чем подвох? А подвох, поверьте мне, всегда есть. Только мужики замечают его после свадьбы.

Вы ленивая и необщительная

Да, товарищи женщины, представляете, чтобы выйти замуж за одного, нужно уметь общаться со всеми. Ходить на свидания. Знакомиться в приложениях.

Меня умиляют дамы, которые сидят дома и жалуются мне в личку: «Мне уже сорок два года, но совершенно нет предложений замуж». Заведи себе страничку в «тиндере», гуляй по парку, улыбнись мужчине в продуктовом. Делай что-то, чтобы мужчины знали, что ты живая и готова к общению.

Ему и так хорошо

Такая ситуация бывает в стабильных отношениях, когда вы живете со своим мужчиной уже девять лет вместе, и его абсолютно все устраивает. Детей вы заводить оба не собираетесь, поэтому особо и причин регистрировать ваши отношения нет.

Есть определенные НЛП-методики, которые помогут подтолкнуть вашего благоверного к свадьбе. Которая (если честно) ничего, вот абсолютно ничего не изменит в ваших отношениях (по крайней мере, в лучшую сторону). Но если вам принципиально заиметь кольцо на пальце, аккуратно скажите ему, что вам хотелось бы когда-нибудь с ним вступить в официальный брак. Он хотя бы будет понимать, к чему вы стремитесь. А то половина мужчин-сожителей убежденно доказывает: «Моя девушка так же, как и я, кайфует от свободных отношений и замуж не хочет».

Нет. Просто скажите ему, что это не так.

Он хочет жениться на другой

Да, я тоже переспросила: «Что, извините?»

Дело в том, что я проводила опрос среди взрослых мужчин, моих подписчиков соцсетей, и этот вариант встречался до неприятности часто. На мой вопрос: «А зачем ты тогда живешь не с той, с которой хочешь, а с другой женщиной?» были получены вполне логичные объяснения: с этой удобно. Пока я не встречу свою настоящую любовь, буду жить с этой.

То есть, по факту, баб используют как транспорт: чтобы пешком не топать, доеду до середины пути на маршрутке, вроде удобно. А потом пересяду на машину и поеду с комфортом.

Тут я даже комментировать не буду.

Есть еще десятки причин, по которым ваш избранник тянет с предложением стать его законной супругой, но все психологи сходятся во мнении, что если мужчина не сделал предложение за первые год-полтора после знакомства, шанс, что он когда-то «дозреет», ничтожно мал.

Дима и Алена жили без печати в паспорте вместе три года. Диме было удобно, он надеялся, что в ближайшем будущем ничего не изменится. Алена надеялась, что в ближайшем будущем изменится все. Но предложения не было. На ее вопрос «почему» Дима философски заметил: «Ну, надо как-то притереться».

Притереться? Хотелось ему сказать: «Ты три года притираешься, у тебя там не стерлось еще все?» Давайте честно, за первый год совместной жизни худо-бедно вы уже притерлись. За второй год вы сменили «демо-версию супруга» на свое настоящее поведение, сбросили свои идеальные маски. И вот третий год вы живете вместе, но ты все равно притираешься.

На вопрос Алены: «Может, заведем ребенка?» Дима констатировал, что он еще не готов. К свадьбе – не готов. К ребенку – не готов. А жить на чужой жилплощади – к этому готов. Удивительно, правда?

А что еще более удивительно: после расставания с Аленой Дима через полгода женился, а через год у него уже родилась дочь. Так быстро притерся, молодец просто!

Поэтому, женщины, запомните: если мужчина говорит вам: «Я не готов к серьезным отношениям» или «Я не готов к рождению ребенка», – он готов. Но не с вами.

Да, безусловно, у каждого из нас есть бабушки и дедушки, которые вместе душа в душу живут на протяжение пятидесяти лет. И это заставляет нас верить в вечную любовь, идеальный брак и счастье до гробовой доски.

Но вот вам реальная история.

Моя двоюродная бабушка в семьдесят восемь лет решила сыграть свадьбу. Она копила на похороны (так все бабушки делают), но в последний момент че-то передумала и решила зарегистрировать свои отношения с Иваном Петровичем, чтобы «Не жить во грехе». «Жить во грехе» – это значит ходить в СОБЕС без обручальных колец.

Еще в загсе, когда женщина с дельфинячьим голосом и человечьим лицом произнесла стандартную фразу: «…и жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит вас», восьмидесятилетний жених сказал: «Насчет долго не обещаю».

Скажу одно: свадьба удалась. Кто-то из гостей зачитал бодрую речь «желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой». Первый танец молодых – решили не делать. Кидание букета – решили не делать. Кричать «Горько!», чтоб молодые целовались, – лучше бы решили не делать. Но сделали.

Но самое правильное, что они решили сделать, – это свадебную фотосессию. Получились невероятно трогательные фотографии. Это те самые крутые фотки, которые вызывают умиление и веру в вечную любовь. Фотографии, на которых пожилая пара гуляет за ручку по парку. Фотографии, на которых старичок нежно обнимает улыбающуюся старушку, сидя подле нее на лавочке.

Но моя самая любимая фотография вот эта. Черно-белая фотография, на которой в грубой морщинистой мужской руке старика лежит нежная женская кисть старушки. И ты смотришь на эту фотокарточку и думаешь – вот она, настоящая, вечная, всепобеждающая любовь. А я смотрю на эту фотографию и думаю: «Да, ага, конечно!»

Вы видите этих милых старичков здесь и сейчас. А я бабу Марусю знала еще, когда она была тетя Маруся, и гуляла тетя Маруся, как шальная императрица из песни Ирины Аллегровой. Но потом образумилась и вышла замуж. На пару лет. После чего опять принялась гулять с не меньшим размахом. Потом лечилась от алкоголизма. А в семьдесят семь встретила Ивана Петровича.

Чем занимался восьмидесятилетний Иван Петрович до встречи с моей бабулей, остается для всей нашей семьи загадкой. Но пятеро взрослых детей от двух предыдущих браков и история знакомства с бабой Марусей в клинике для алкоголиков недвусмысленно намекают на отгадку.

Просто помните эту историю каждый раз, когда умиляетесь двум милым старичкам, которые солнечным днем сидят на скамейке в парке и кормят хлебом голубей. Присмотритесь внимательно. Возможно, это моя баба Маруся и Иван Петрович.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

После первого развода очень сложно прийти в себя. После четвертого будет намного проще, как обещает моя подруга Аня.

После развода вы пройдете все пять этапов принятия смерти: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

1. Отрицание – «нет, мы не в разводе, мы просто подписали бумаги, но он все осознает и вернется». Ну-ну…

2. Гнев – «Алло, Светлана Михайловна, ваш сын кусок дерьма!» Нет, мне удалось перенаправить это гнев: записалась на бокс, ходила в спортзал и молотила грушу. Потому что негатив лучше выплескивать не на близких людей. Груша поймет и не обидится, а Светлана Михайловна обидится и не поймет.

3. Торг – это все мысли типа: «Я стану известной певицей, запишу сольный альбом „Под звуки звуков“, и он поймет, кого потерял, будет страдать и вернется». Нет. Он не поймет. И не будет страдать. Будешь страдать ты и миллионы радиослушателей.

4. Депрессия – это дно переживаний, ничего не хочется, кажется, что самое правильное – это лечь и умереть. Ты достигла дна – и это отлично, самое время оттолкнуться от него и выплыть наверх.

5. Смирение – ты говоришь «спасибо» своему бывшему за все, что было. Ура! Можно опять влюбиться в какого-нибудь идиота, выйти за него замуж, развестись и страдать по новой!

Ну, и раз глава начиналась с цитаты из фильма «Тот самый Мюнхгаузен», то финальная цитата будет того же происхождения.

«Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!»

Я – УМНАЯ, ПОЭТОМУ САМА ЗНАЮ, КОГДА И С КЕМ МНЕ БЫТЬ ДУРОЙ.

#11. Катюха
Бывшая подруга

Мужчины обходятся со своей мужской дружбой, как с футбольным мячом, который они кидают куда попало и как попало, но он при этом не рвется. Женщины же носятся со своей женской дружбой, как с хрустальной вазой, и уж если она падает, то разбивается вдребезги, на мелкие кусочки.

Анн Морроу Линдберг

Среди моих бывших есть и бывшие подруги. И вот если к мужчинам я не возвращаюсь, то по подругам скучаю невероятно, и иногда, через много лет, мы опять начинаем общаться и вместе пить чай по вторникам.

С Катюхой мы дружили с первого курса университета. Веселая, симпатичная и общительная блондинка Катя и не особо коммуникативная я. Если вы сейчас пытаетесь представить нас и определить, кто же из нашей пары та самая пресловутая «страшненькая подружка», то никто. Мы ходили по университету обе симпатичные. Ровно до того момента, как нам обеим понравился один и тот же парень из нашей университетской рок-группы.

Я помню, когда сей факт выяснился, Катюха посмотрела на меня щенячьим взглядом и сказала: «Наташа, ты из нас самая красивая, ты себе еще найдешь кого-то. А для меня это последний шанс».

Я офигела. Офигела, как тонко она забрала у меня право быть влюбленной в Игоря. Забрала не самого Игоря, а именно право быть в него влюбленной. Игорь вообще не был в курсе, что за право быть влюбленным в него разгораются такие нешуточные баталии. Естественно, начитавшись философских цитат из Интернета о том, что «парни приходят и уходят, а подруга – это навсегда», я сделала выбор в пользу нашей с ней дружбы.

С Игорем у нее ничего не склеилось. Потому что Игорю она не нравилась. Игорю, если откровенно, вообще никто не нравился, нравилось только молотить в свою ударную установку во время концертов «Весны Студенческой» в актовом зале. Живых баб он не воспринимал поодиночке, толпы беснующихся у сцены девчонок – это ему нравилось. А Катя – нет.

Через пару месяцев мы с Катюхой (а мы на своих попах ровно не сидели) записались в студенческий театр, и обе (а как иначе) влюбились в одного и того же актера. Я сразу поняла ход мыслей Кати и безапелляционно заявила: «Чур, Костя мой!» Катюха обиженно посмотрела на меня, отвела за кулисы и тихо сказала: «Ты могла выбрать любого… Но выбрала МОЕГО Костю… Разве настоящие подруги так поступают?» И я отдала ей Костю. Почему-то при этом я не задала вопрос: «А настоящие подруги вот так, как ты, поступают, Катя?» Видимо, меня переполняли разочарование и обида. Больше я ничем не могу оправдать накрывшую меня тогда тупость.

В общем, так продолжались все пять лет обучения в университете. Каким-то образом мне удалось на последнем курсе втайне от Кати начать встречаться с Женей. Он был тихим и умным мальчиком с матфака. «Кате такие не нравятся», – радостно думала я. Тот факт, что и мне такие тоже не нравятся, меня не беспокоил. У меня был МОЙ личный парень. Только мой, которого не надо уступать Кате.

Когда я их познакомила, Катя демонстративно сделала вид, что он ей не нравится. Более того, в каждой фразе ее звучало: «Ну-ну, Наташа, дружбу на мужика променяла?» Около месяца мы с ней не общались, ей все время «было некогда». Создавалось такое ощущение, что она ставила ультиматум: либо я, либо этот твой Женя, выбирай! А Женя ультиматумы не ставил, он ставил какие-то математические эксперименты у себя на кафедре и был максимально скучным. В общем, с Женей пришлось распрощаться. И с Катюхой тоже. Поскольку стало понятно: пока рядом со мной она, я никогда не буду счастлива с мужчиной, она этого просто не допустит «во имя женской дружбы», естественно.

Помню, листала какой-то юмористический журнал и увидела комичный рисунок с подписью «женская дружба»: по морю плывет черепаха, а у нее на спине змея. Черепаха думает: «Скину – укусит», а змея думает: «Укушу – скинет». Я тогда озадачилась: а зачем я посадила на спину эту змею, ведь могла спокойно плыть, куда мне нужно. В общем, очевидно, змее тоже надоело плыть в тандеме, и после выпуска мы друг о друге ничего не знали.

Услышала я о ней не так давно на юбилейной встрече выпускников. Катюха не пришла, но пришли все остальные сплетницы нашего университета. Оказывается, Катя давно уже замужем за моим (хотя, по факту, давно уже не моим) Женей. И у них взрослая дочь.

Эта новость была и смешной, и обидной одновременно. Катя не уводила у меня Женю. Нет. Она сделала проще. Так обычно делают «лучшие» подруги в магазинах одежды: ты примеряешь штаны, а подруга говорит что-то типа: «Фу, какой отстой, снимай их, такие давно не в моде, ты достойна большего». И ты оставляешь эти штаны в примерочной. А на следующий день подруга возвращается в магазин, покупает эти штаны и носит их везде.

Сначала мне хотелось спросить у всех общих друзей, мол, на мне-то эти штаны сидели лучше, правда ведь? Но промолчала. Ведь подобная реплика означает только одно: я до сих пор не нашла свои идеальные штаны. Хожу вся такая свободная без штанов, а люди вокруг пальцем показывают: «Взрослая уже баба, пора и штаны завести!»

Самое обидное в этой истории было не то, что моя лучшая подруга – лживый кусок мяса, а тот факт, что мой бывший парень – штаны, которым пофиг, на чьей заднице болтаться.

ЕЕ ПРОБЛЕМА

Женская дружба существует, но до той поры, пока вы не влюбитесь в одного парня. Или не будете претендовать на одно рабочее место. Или до любого другого случая, когда вы будете стоять между вашей подругой и ее мечтой.

МОЯ ПРОБЛЕМА

В панической попытке не быть одинокой, не вполне понимая, что такое дружба в принципе, на протяжении своей жизни я общалась с подругами, которые попросту использовали меня.

Эта глава не о том, что женской дружбы не существует. Нет. Женская дружба существует. Это важная и нужная для женщины вещь, но она отличается от мужской дружбы, да и вообще от любой дружбы. Сейчас все объясню.

Согласно психологическим исследованиям, женская дружба действительно имеет ряд отличий. Она более интимна, чем мужская. Я вспоминаю, как в школе пацаны дружили группами по семь-десять человек, такая стая, которая бегала по школе. Девочки у нас дружили по два человека, реже в этот доверительный круг допускалась третья. И в конце концов в трио подруг начинались склоки, в результате две девочки объявляли бойкот третьей и выставляли ее вон. Баланс количества человек в женской дружбе восстановлен.

Женская дружба – для избранных. Спросите парня, сколько у него друзей, он назовет с десяток фамилий. Спросите женщину, сколько у нее подруг, она ответит: «Одна. И еще пара знакомых и пять коллег по работе, с которыми я близко общаюсь».

Феноменально четкая градация, правда? Мы, женщины, допускаем близко к сердцу одну-двух подруг, остальные (даже при очень хороших отношениях) – всего лишь наши знакомые и коллеги.

Женская дружба – это всегда что-то более глубокое, чем мужская, более сложное и запутанное. Мужская дружба нужна, чтобы было с кем прибухнуть и кому помочь, если у друга машина сломалась.

Женская дружба – для того чтобы прибухнуть, обсудить, у кого какие машины, поненавидеть Светку за ее шикарную машину, сломать Светке машину, прибухнуть еще раз.

Мужская дружба основывается чаще на физической поддержке (помочь), женская – всегда на духовной (выслушать и поддержать).

Почему мужская дружба в народе – это символ постоянства, а женская дружба – символ предательства? Исследование, опубликованное в журнале Nature Scientific Reports, говорит о том, что женщины значительно чаще, чем мужчины, меняют «лучших друзей» в течение жизни.

Как только женщина выходит замуж, она склонна свести на нет дружбу с незамужними подругами, потому что «интересы не совпадают». Мужчина же после женитьбы никогда не оставит дружбу со своим лучшим другом-холостяком. Если только жена не запретит подобное общение. А она непременно запретит, особенно если свободный друг постоянно выглядит счастливым. Как сказала моя подруга Инна:

«Зачем моему мужу эта ходячая реклама счастливой жизни на свободе? Сегодня он смотрит на счастливое лицо своего одинокого друга, а завтра он мне скажет, что сам хочет на свободу. Проходили уже! Знаем!»

Мне кажется, даже в тюрьме правила не такие жесткие, как в семье у Инны: там заключенным хотя бы не запрещают видеться с друзьями из внешнего мира. Даже если те рассказывают, как круто там, на свободе.

И еще один интересный факт о женской дружбе я обнаружила в исследованиях антропологов: как только у женщины рождается дочь, женщина начинает меньше встречаться с подругами, поскольку теперь у нее есть близкое существо женского пола, на которое можно направить свою любовь и заботу. Это происходит, потому что женщинам свойственно более сильное чувство привязанности, нежели мужчинам, чьи отношения обычно менее обязательны и чаще ситуативны.

Для примера: если мужчина в какой-то сложной ситуации не поддержал друга, этот случай вскоре оба забудут и дружба продолжится как ни в чем не бывало. Если подруга не поможет и не поддержит вас в сложной ситуации, то на одну подругу у вас будет меньше. Даже если вы не прекратите общаться, прежнего уровня доверия, увы, уже не будет.

Таковы отличия женской дружбы от мужской. И вот так плавно мы перешли к термину, который я только что придумала, – СХП (Синдром хреновой подруги).

Я – ДРАГОЦЕННЫЙ КАМЕНЬ. И ЕСЛИ Я С ТОБОЙ НЕ СВЕРКАЮ ВСЕМИ ГРАНЯМИ, ЗНАЧИТ, ТЫ ХРЕНОВЫЙ ЮВЕЛИР.

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, КОТОРЫЕ ВЫЯВЛЯЮТ СИНДРОМ ХРЕНОВОЙ ПОДРУГИ (СХП)

1. Ее интересы и цели всегда превыше ваших

Ой, я сказала «несколько признаков»? Я ошиблась. Признак хреновой подруги только один. Признак один, и он заключается в следующем: не важно, что происходит вокруг, плевать на ваши мечты и желания, главное, чтобы ваша подруга была в шоколаде. А в чем там вы – это вообще ее не волнует, может быть, тоже в шоколаде, а может, в какой-то другой коричневой жиже. Ей абсолютно пофиг.

Именно этот синдром влечет за собой такие ответы вашей подруги:

– Наташ, можно я это платье возьму на выпускной, а ты себе найдешь, у тебя вон какая фигура идеальная, а мне только это платье подходит… (На самом деле ей безразлично, найду я себе платье или голой на выпускной пойду, главное, что она свою унылую попу в понравившееся ей платье втиснула)

– Наташ, понимаю, что у тебя горе, но я тут вообще-то суп варю, не бросать же все… (Дак бросать! В этом-то и кайф дружбы, разве нет? Я же бросила написание курсовой, приехала к тебе, когда у тебя тест две полоски выдал!)

– Наташ, ты себе еще кого-нибудь найдешь, а мне так нравится твой муж, думаю, у нас любовь… (Ну, а чего я ожидала, ведь в случае с платьем этот прием у нее сработал)

Если вы сейчас прочитали эти примеры и успокаиваете себя, мол, моя подруга никогда не перетягивает на себя одеяло и не заставляет поступать так, как она хочет, наоборот, она всегда уступает мне. Поздравляю, ваша подруга – хорошая. Синдром Хреновой Подруги у вас! В настоящей дружбе все бонусы делятся поровну: сегодня ты королева, завтра корону надевает твоя подруга. Если ваша подруга сильно активно и долго защищает свое право на престол и относится к вам как к челяди, задумайтесь о государственном перевороте. А еще лучше – уезжайте в другое государство.

А теперь – самое интересное. Я опубликую распространенные вопросы о женской дружбе, которые мне задают женщины в личку. Умных психологических советов от меня не ждите, но грамотный совет тридцативосьмилетней бабы вы получите всенепременно.

«Мы с подругой со школы вместе, мы рассказывали другу другу все, делились самым сокровенным, тем, что даже мамам не рассказывали; но потом судьба нас пораскидала в разные города. У нее своя жизнь, у меня – своя. Недавно я приехала к ней в гости, остановилась у нее, думала, сейчас всю ночь на кухне будем болтать. И – ничего. Как будто чужой человек передо мной. У нас нет ничего общего. Я не чувствую той радости и удовольствия от нашей беседы. Но бросить ее не могу. Что делать?»

Почему-то женщина решила терпеть отношения с подругой. Более того – имитировать удовольствие от общения. Мы все знаем, что частая имитация оргазма может привести к настоящему оргазму (это сексологи так говорят). А вот с дружбой такого не произойдет. Имитация дружбы редко перерастает в настоящую дружбу.

И еще – бывшая подруга – это не раненый боец, которого нельзя бросать и надо дотащить до госпиталя. Бывшая подруга – это хорошие воспоминания и светлая грусть, не мучайте ни ее, ни себя, живите дальше. Заводите новых лучших подруг. Это не предательство вашей дружбы. Это жизнь.

«У меня есть подруга, которая, если мне плохо, всегда приедет, посидит, поговорит со мной, обсудит, какие мужики козлы, привезет винишка. Это моя единственная лучшая подруга. Но я недавно пошла на повышение по карьерной, и в личной жизни у меня все хорошо. А подруга пропала. Она иногда нехотя приезжает, сидит, а поговорить не о чем. Такое ощущение, что наша с ней дружба основывалась на моих проблемах».

Есть и такие «подруги», которые самоутверждаются, помогая сирым и обездоленным. А как самоутверждаться, когда у тебя все хорошо. Кому помогать?

Но это еще не самое дно женской дружбы. У меня была подруга Ира, которая приезжала ко мне даже ночью, могла часами меня утешать, когда мне плохо. А когда у меня все хорошо, она делала все возможное, чтобы убедить меня, что у меня все плохо, и снова утешать, чувствовать себя нужной и важной. Вот это – дно женской дружбы.

Это как врач, который, если видит, что его пациент пошел на поправку, расковыривает пациенту раны, чтобы тот подольше в нем, лечащем враче, нуждался. В психологии это называется каким-то умным термином. В народе это называется «извращением». В народе вообще очень многие вещи называются извращением.

«Мы с моей лучшей подругой как будто постоянно соревнуемся: кто круче одет в клубе, кто лучше поет в караоке, кто быстрее сдаст экзамены, кто найдет богаче парня… я уже не понимаю – это дружба или забег на короткие дистанции».

Такие забеги позволяют держать себя в форме. Особенно хорошо, когда в забегах вы побеждаете по очереди, чтобы ни у кого не сформировался «синдром постоянного лузера». Пока вы молоды и вас это веселит – продолжайте ваши забеги.

Хорошая новость от психологов: «При достижении двумя женщинами определенного социального статуса, материальных благ, при вступлении в счастливый брак и при общей удовлетворенности жизнью конкуренция начинает стремиться к нулю».

Поэтому… На старт. Внимание. Марш!

«У нас компания из пяти подруг. Главная заводила – Неля. И вот она постоянно говорит, что мы как героини сериала „Секс в большом городе“. Все бы ничего, но там героинь четыре! Получается, мне даже роли не дали в этих сериальных отношениях! Чувствую себя изгоем. Это вообще нормально?»

Это нормально. Потому что это – фантазии Нели. Попробуйте внедрить своим подругам мысль, что вы подружки не из сериала «Секс в большом городе», а из сериала «Отчаянные домохозяйки» – там их пятеро. Всем найдется роль.

Если это не поможет, скажите, что вы все – герои сериала «Игра Престолов» и скоро позовете своих драконов. И всем, кто не с вами, отрубят голову во второй серии. Должно помочь.

«Моя лучшая подруга отвратительно себя ведет. Когда мы вместе, все отлично, мы веселимся, обсуждаем других людей и кайфуем. Но как только она тусит с другими подругами, она про меня говорит всякие гадости, ведет себя, как тварь. Как ей объяснить, что так делать некрасиво?»

То есть, когда вы вдвоем, тоже поливаете грязью других людей, сплетничаете за их спиной, но вас это не коробит. А когда на месте «других людей» оказались вы сами, тут вас захлестывает «жажда справедливости». Правило одно: если ваша подруга сливает вам грязную информацию о других, помните, что точно так же она сливает информацию другим о вас.

И еще один любопытный факт: вы пишете мне, что ваша подруга тварь. Вы оскорбляете и обзываете свою подругу и тут же спрашиваете, как ей объяснить, что говорить плохие вещи за спиной подруги нельзя? Знаете, что я думаю о такой дружбе? Вы обе достойны друг друга.

Вот из-за таких «подруг» и существуют сравнения женского коллектива с клубком змей.

«Так получилось, что моя подруга увела у меня мужа. Я подала на развод. Несколько лет мы не общались ни с ней, ни с ним. Я ненавидела их ужасно, хотела, чтобы они оба сдохли. А сейчас все прошло. И недавно мне мой бывший муж начал писать приятные смс, как он скучает. Я понимаю, что никаких „начнем все сначала“ не получится. Но жажда реванша не угасает. Хочу наказать. Но не мужа (к нему нет никаких чувств), а подругу за предательство. Это нормальное желание?»

Это не совсем нормально. Но это проходит. Так бывает, когда отношения с подругой на момент измены были намного интимнее, чем с мужем.

Я сама в первом браке носила большие и красивые рога, которые подарили мне мой муж и лучшая (по факту на тот момент единственная) подруга. Самое стремное в этой ситуации то, что, когда все раскрывается, тебе не к кому пойти с бутылкой вина, чтобы поплакать на кухне. Ты сидишь на своей кухне и ревешь в одиночку.

После того как узнаешь, что подруга, оказывается, давно и самозабвенно спит с твоим мужем, сразу вспоминаешь задушевные разговоры на кухне, когда ты нервно отхлебывала чай со словами: «Я чувствую, что он как-то забил на нашу семью и детей, постоянно бухает». А подруга, вся заботливая, как мать Тереза, утешает: «Наташа, он урод, который недостоин тебя! Ты достойна большего! Хватит тратить на него лучшие годы своей жизни!».

Сначала я тоже вся горела жаждой мести. Но спустя год поняла, что они сами себе превосходно мстят. Без моей помощи.

Его наказание. Подруга знает, что ее благоверный может одновременно говорить своей жене: «Я люблю тебя» и спать на стороне с другой. Поэтому теперь он вечно будет жить в этом болоте тотального недоверия.

Ее наказание. Все подруги после этого случая отдалились от нее. Сразу. Потому что если она так смогла предать одну подругу, нет никакой гарантии, что не предаст каждую, когда ей это будет выгодно. Нет, они до сих пор ходят к ней на дни рождения. А еще они ходят ко мне на Stand-Up концерты, после которых мы еще долго пьем чай и рассказываем веселые случаи из жизни.

Мстить бывшим подругам – дело неблагодарное. И не ваша это забота. Подруга-предатель – как подпорченное яблоко: оставьте его в покое, и оно само сгниет.

Но самая веселая часть истории произошла, когда эта моя бывшая подруга в попытке почистить себе карму попыталась наладить со мной отношения и возобновить старую дружбу. Я сидела на ее кухне и мало-помалу оттаивала. Пока она с улыбкой благодетеля не выдала следующую фразу:

– Наташа, думаю, ты должна быть мне очень благодарна, что я увела тогда твоего мужа. Посмотри, как ты счастлива сейчас: красивая, успешная, встречаешься с известным хоккеистом, тебя показывают по телевизору на федеральном канале. А ведь этого ничего бы не было, если бы не я!

На этом месте я впала в эмоциональную кому: сидела с чашкой чая в руке и ничего не чувствовала. Я чисто автоматически сказала: «Спасибо тебе, подруга». А вечером дома подумала: «А не перебор ли это?» И сделала логичный вывод.

Знаете, что я думаю: если ваша подруга, преданно глядя вам в глаза, нагадила посреди вашей квартиры – это плохая подруга. Если после того, как нагадила, она требует благодарности за то, что вы из-за ее поступка вынуждены были продать эту квартиру и купили шикарный дом, – это конченая подруга. Вот такая градация.

НЕ НАДО МНЕ ПРОТИВОРЕЧИТЬ, Я ЭТО СДЕЛАЮ САМА.

У меня все по этой теме.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Женская дружба – очень важный аспект жизни любой женщины. Но, как и отношения с мужчиной, дружба с подругой иногда заканчивается. Не потому что была «ненастоящей», а потому что вы обе выросли из нее.

Никогда не цепляйтесь за подругу, если вам нужно идти разными дорогами. Так вы и по своей дороге нормально не пойдете, и ей идти по ее дороге не дадите. Отпустите. Да, иногда подруг отпускать больнее, чем мужчин.

Если расставание с подругой произошло из-за ее предательства, поблагодарите за дружбу, за приобретенный опыт, а потом скажите: «Нам нужно идти разными дорогами. Мне – направо, а тебе – нахуй». И уходите, не оглядываясь.

#12. Дима
Измены

Не бывает мужей верных и неверных. Мужья подразделяются на две категории: одни изменяют женам тайно, другие явно. Судите сами, кто аморальнее: тот, кто предает вас исподтишка, или тот, кто выкладывает все начистоту?

Фредерик Бегбедер

Сейчас многие спросят: то есть, Наташа, ты считаешь, что верных мужей не бывает? Конечно же, бывают. Я о них часто слышу. Но ни разу в жизни не встречала. Хотя они, конечно же, есть. Впрочем, речь тут не о них. Потому что я расскажу вам о своем Диме.

Жил-был Дима.

Дима был Император Верности. Все полгода наших отношений он был верен мне невероятно. И каждый раз говорил об этом: мол, цени, Наташа, я и хорош собой, и в сексе огонь огненный, да еще и не изменяю. Я не верила своему женскому счастью. А ему верила.

А потом увидела, как он сидит в кафе с какой-то женщиной, и наглаживает ей руку, и шутки шутит, а она смеется вся такая типа: «Ой, какой ты смешной, Дима!» Я подошла. Поздоровалась. А вечером я уже поджидала Диму дома, и у нас состоялся интереснейший разговор.

Оказывается, я все не так поняла.

Ну, естественно!

Оказывается, все, что я видела, – это не измена.

Ну, конечно, не измена!

Ведь секса же не было.

Но ведь все к тому и шло!

Дима начал зачем-то извиняться и говорить, что вся эта дурацкая ситуация от недосказанности. Ведь мы с ним не определили ЗОНУ ДОЗВОЛЕННОСТИ. Вот он, например, никогда мне не изменял и считает, что изменять своей женщине могут только слабые мужчины (но ведь он не такой!). Оказалось, он просто не знал, что мне будет неприятно, если он пригласит в кафе другую женщину. Это не свидание, нет. «Наташ, как ты могла такое подумать? Это просто дружеская встреча в кафе».

Я в тот момент выглядела максимально удивленной и задала логичный вопрос: «А руку ей гладить – это тоже дружеский жест?» Естественно, Дима сказал, что да. Максимально дружеский. Потом для уверенности добавил: «Я и мужчинам у нас в офисе иногда глажу руки, чтобы просто поддержать, подбодрить. Для кинестетика это важно».

«То есть, – продолжала я не понимать, – ты не догадывался, что, если я увижу, как ты сидишь в кафе и гладишь руку другой женщины, мне будет неприятно?»

«Конечно, не знал! Мы же с тобой не обговаривали, что можно, а чего нельзя. Но вот теперь я знаю, что не должен гладить руку чужой женщины, что тебе это будет неприятно. Теперь я не буду так делать. Я же хочу, чтобы тебе всегда было приятно. Ведь я люблю тебя и только тебя. А еще я очень верный тебе. Не забывай».

Если бы мне было девятнадцать лет, то Дима бы уже лежал, расфасованный по пакетам. Если бы мне было двадцать пять лет, то Дима бы лежал дома на диване, а я бы наглаживала руку какому-нибудь другому Диме. Но мне было тридцать пять, и я решила посмотреть, что будет, если просто сказать своему мужчине: «Извини, что сомневалась в тебе» и жить с ним дальше в гармонии и верности.

А стоит рассказывать, как через неделю на мероприятии я увидела, что Дима что-то мило щебечет официантке и поглаживает ей колено? Стоит? Тогда слушайте.

Когда я увидела эту эпическую картину, не стала отгрызать ему лицо (как хотелось в первый момент), а вышла из ресторана, подышала воздухом и зашла обратно. Челябинский воздух, полный тяжелых металлов и формальдегидов, подействовал на меня успокаивающе. Волна ненависти к Диме немного схлынула, я задала ему логичный вопрос: «Ты что, сейчас гладил колено официантке?» Я ждала обычного мужского ответа: «Что? Я? Когда?» Но ведь так отвечают трусы и ненастоящие мужчины, мы же помним теорию Димы. Дима ответил так: «Наташ, тебя И ЭТО не устраивает?»

Я несколько секунд тупо смотрела ему в глаза, потому что ждала, что он после этого рассмеется и превратит все в шутку. А шуткой, как известно, можно хорошо разрядить накаленную обстановку. Но он был серьезен.

«Дим, мы договаривались, что это больше не повторится…» – начала я логичный, но бесполезный спор.

«Так ЭТО и не повторялось! Я больше не приглашаю женщин в кафе, потому что тебе это, видите ли, не нравится, я не глажу никому руки, потому что опять же тебе это не нравится. Но тут-то в чем проблема? Это даже не женщина – это ПРОСТО ОФИЦИАНТКА!»

Я не знала, на что больше злиться. На тупость создавшейся ситуации? Или на бред, который нес Дима? Я почему-то решила занять позицию непроходимой феминистки, выкрикнув:

– Официантки – это тоже люди!

В тот вечер у нас опять был разговор на тему верности. Дима говорил стандартные фразы: «Любимая, просто надо было в самом начале наших отношений мне сказать: Дима, ты не должен делать так и так. Я бы и не делал. Я же просто не понимаю, что конкретно тебя злит!»

Я ушла на кухню и плакала. Не потому, что мне тридцать пять лет и я в разводе. Не потому, что пытаюсь наладить отношения с человеком, которого искренне презираю. Я плакала, потому что слезы для женщины – как оргазм для мужчины. После того, как баба выплакалась, у нее чистое сознание, не замутненное бытовыми проблемами. «Иногда плакать нужно. Но не каждый же вечер», – думала я, умывая лицо ледяной водой с утра, чтобы хоть как-то избавиться от припухлостей вокруг глаз, из-за которых стала похожа на северокорейского политического лидера. Настроение было соответствующее: хотелось расстреливать неугодных мне людей.

Отношения с Димой закончились, когда мне какая-то очень добрая девушка в фейсбуке скинула свои фотографии ню, где она, подобно богине, появляется из пучины простыней, которые я только вчера стирала в нашем доме. Рядом с ней на фотографиях лежал довольный и спящий Дима, который (мы же не забываем) очень сильно верный!

Я просто отправила эти фотографии ему по Вотсапу, его телефонный номер отправила в черный список, а себя с вещами отправила обратно в свою квартиру.

Разговаривать с ним было бесполезно, я заранее знала, что он скажет. Возможно, он бы сказал: «Любимая, как ты могла подумать, что я не верен тебе? Я просто спал у нас дома! Просто пришла знакомая с работы, я ее впустил, а потом уснул, а она, наверное, поприкалывалась!».

И даже если я поймаю его в процессе измены за его лживую письку, когда «просто знакомая» стоит перед ним на коленях и просто своими губами поглаживает ему член, он, возможно, удивленно скажет: «Наташ, а чего ты злишься? Мы же не договаривались изначально, что другим людям нельзя сосать мою писю! Я же не знал, что тебе это не понравится!»

Мы просто не определили «зону дозволенности» – вот это слова настоящего вруна. На тот случай, если меня сейчас читают молодые девочки, которые не понимают, как отличить взрослого мужчину от сорокалетнего труса. По этой фразе вполне можно отличить. Когда мужчина перекладывает свои ошибки и проблемы на вас, не нужно искать ему оправдания, ищите дверь. Где-то должен быть выход из этих больных отношений.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблема – это патологическое вранье и постоянные измены. Но в подобных отношениях больше страдала я, а не он, поэтому получается, это не его проблемы. А мои.

Я поняла одну вещь: если мужчина изменил один раз – прости. Если два раза – прости, подруга, но это будет повторяться постоянно.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Алкоголики, сексоголики, наркоманы и вруны – эти мужчины не изменятся никогда. Особенно если рядом женщина, которая прощает и поддерживает. Ведь нам вбили в голову теорию, что «любой мужчина полигамен».

А еще я пришла к выводу: гораздо проще простить своему мужчине измену, чем тот факт, что он держит тебя за конченую дуру.

После первого развода я почему-то стала нормально относиться к изменам. Прощать измены. Да, я могу бросить человека, после того как он мне изменил, но не из-за факта измены, а потому, что секс на стороне порой вносит коррективы в поведение мужчины.

ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ ВОЗМОЖНЫ ДВА ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ

1. Мой мужчина мне изменил. Мне начинает не хватать внимания моего мужчины, его участия, помощи.

Он практически перестает писать смс, звонить, дарить подарки. По сути у нас уже нет тех отношений, которые мне нравились.

Поэтому я ухожу. Не из-за измены. А из-за того, что отношения опустели. Как квартира, из которой вынесли всю мебель, шторки, цветы – все убрали. Пусто. Жить в этой квартире и держаться за нее, потому что «а вдруг я больше не найду жилпощадь» – глупо. Найдешь.

Говорить себе: «Ну вынесли все – и ладно, принесу новые цветы и мебель, и заживем еще лучше, чем до этого» – тоже глупо. Эту квартиру будут постоянно «вычищать», потому что замочек на входной двери слабенький, кто угодно может сюда войти.

Поменять замок самостоятельно вы не можете. Нужен специалист. Психолог. Если сможете притащить своего мужика к хорошему психологу, возможно, что-то изменится.

2. Мой мужчина мне изменил. Но не отдалился, а, наоборот, после факта измены начинает проводить со мной все свое свободное время, постоянно звонит, дарит цветы-подарки.

Я не обделена его вниманием, напротив, наступил букетно-конфетный период. Поэтому такую измену простить можно.

Поход вашего мужчины на сторону – это своеобразная проверка на качество. Типа я всегда пользовался только порошком «Тайд», но сегодня попробовал стирать другим… нет, не то, «Тайд» намного лучше. Я вернусь к нему. Так, оказывается, мы поступаем с людьми. Не только мужчины. Женщины тоже. Женщины даже в большей степени. Нас даже учат этому: «Позволь за собой ухаживать нескольким кавалерам, потом сердце подскажет, кто лучше, с тем и останешься». Такое вот сердечное блядство.

Конечно, когда мужчина постоянно изменяет, – это неприятно и плохо влияет на самооценку женщины. Но гораздо хуже, когда он изменяет и делает вид, что «ты, Наташа, наверное, крышей поехала, если меня обвиняешь в чем-то». Потому что у женщины полностью рушится мировоззрение. Женщина начинает заниматься самоедством, искать причины в себе. Уничтожает себя из-за банальной мужской измены. Поэтому да, я бросила Диму. Но не из-за измен, а из-за того, что он струсил взять вину на себя (или возложить вину на мужскую полигамность, как это делали мужчины до него), он свалил вину на меня. И вот этого человеческого малодушия я стерпеть не могла.

Итак, мне изменяли. Я изменяла. Были, конечно, одни отношения, когда я и он, мы оба ни разу друг другу не изменяли. Но они длились неделю, там не то что до измены, там и до секса-то дело не дошло.

Не буду делать вид, что я невинная овечка, которая всю жизнь пасется только на своем лугу и никогда не забегает пощипать свежей травки на соседний газон. Нет. Я не святая. Бывали случаи, когда овечка забегала на чужой газон и наедалась свежей травы так, что домой уже не вариант был топать, прямо на лугу и засыпала. Были отношения, когда изменяла я. Не всем. Но некоторые мужчины реально заслуживали, чтобы им изменяли. Например, Костя. Он оказался сторонником теории пресловутой мужской полигамности. Парадоксально, но имя Константин переводится как «постоянный», в некотором роде это соответствовало действительности: он действительно был постоянным. Постоянным в своих изменах.

НЕ НАДО СО МНОЙ ИГРАТЬ В ЛЮБОВЬ. ОБЫЧНО Я ВЫИГРЫВАЮ.

Я считала, что если мой парень периодически потрахивает своих бывших, я имею полное право спать со своими будущими. Это были отношения баш на баш. Ты изменил мне – я изменю тебе. Не сегодня. Просто у меня есть карт-бланш на измену. И когда-нибудь я им воспользуюсь.

Мужчины часто оправдывают походы налево полигамностью. Отлично. В научной литературе я нашла любопытную статью о том, что, оказывается, у женщин есть ген, ответственный за измены.

К такому выводу пришли австралийские ученые из Университета Квинсленда (University of Queensland in Australia). Они обследовали семь тысяч человек – мужчин и женщин, состоящих в близких отношениях. Выявили – анонимным образом – неверных. Их оказалось более четырехсот. И почти у всех изменщиц те самые гены оказались в измененной комбинации.

То есть можно говорить: «Да, я изменяю, но ответственная за это не я, а ген AVPR1A!»

«Если у женщины изменен ген AVPR1A, то она будет ходить налево. Даже если она очень любит своего мужчину. Рано или поздно, а скорее рано, такая женщина переспит с кем-нибудь еще. Ведь очень трудно бороться с интимными искушениями, когда предрасположенность к неверности заложена самой природой».

Шах и мат, сторонники теории полигамности мужчин и моногамности женщин.

После этой статьи мне стало намного легче. Словно все измены мне отпустили, как грехи в церкви. Я стала говорить своему Косте, что у меня изменен ген AVPR1A (хотя никаких анализов на генном уровне не сдавала). Делала вид, будто я просто очень больна, мол, не могу ничего поделать, организм дает сбои. Изменила два раза подряд? Ой, это метастазы AVPR1A, наверное.

Костю это исследование ученых бесило нереально. Его бесило даже не столько это исследование, сколько то, что я нашла это исследование и умело им прикрываюсь. Бабники все такие моралисты оказываются, если изменяют не они, а им. Он читал мне вечерами лекции о нравственности и чистоте отношений, пил, играл на гитаре, потом опять читал нравоучения. Потом обычно был секс. А через неделю я его опять ловила на измене. Так мы и жили несколько месяцев.

Это были легкие отношения. Секс. Истерики. Опять секс. Сигареты. И песни «ДДТ» под гитару на кухне. Иногда я представляла, что замужем за Высоцким. Высоцким, который почему-то знает только аккорды песен группы «ДДТ». Это были единственные отношения, в которых измена моего парня не убивала меня. Думаю, потому что эти наши взаимные измены были на уровне физиологии. Или потому что мы не скрывали их друг от друга.

Эта теория про ген AVPR1A так захватила меня, что я запоем читала все исследования на эту тему. Удивительно, но ген в полной мере влияет только на женщин, мужчины не могут оправдаться наличием изменений в комбинации гена AVPR1A. Получается, если мужчина постоянно изменяет – он морально неустойчив; если женщина изменяет – у нее нарушение гена AVPR1A.

У меня даже создалось ощущение, что этот ген нашла группа женщин-ученых, которым изменяли мужья, чтобы как-то этим мужьями отомстить. А как не изменять, когда твоя жена – мышь лабораторная? И вот эта группа лабораторных мышей открыла ген AVPR1A! И освободила от ответственности всех женщин, когда-либо ходивших налево.

Все женщины, которые не могут совладать с желанием, были изображены в этой научной статье чуть ли не святыми. Да, есть ген. Это он виноват. В какой-то момент я представила эту несчастную женщину в каком-нибудь слезоточивом шоу на ТВ: «Я долгое время боролась с этим недугом, но болезнь победила, поэтому трахну-ка я вон того красавчика из отдела кадров… не потому что я так хочу… это все изменения на генном уровне».

Женщины, признаемся честно (хотя бы самим себе): нам изменяют, и мы тоже иногда не прочь изменить, но ради семьи (репутации, из чувства страха, из чувства лени, стыда) мы остаемся верными своему спутнику жизни. И это бесит нас больше всего, когда ты сдержалась, хоть тебе и хотелось из трусов выпрыгивать и запрыгивать в другие трусы пятьдесят второго размера. А он, твой муж, не сдержался и запустил лапку в чьи-то женские стринги. Несправедливо. До слез.

А теперь серьезно: я не сторонник теорий моногамии. И мужчины, и женщины в определенных условиях могут изменить своему любимому человеку. Вопрос в другом: что считать изменой?

К своим тридцати восьми годам я поняла, что мужчины и женщины очень по-разному отвечают на вопрос: что такое измена?

Измена для мужчины: моя женщина переспала с другим мужчиной.

Я специально уточняла это у многих знакомых мужчин, и все они одинаково объясняли: секс с другим мужчиной – это измена. Причем удивительно, но секс с женщиной нам разрешен. Я не встречала ни одного мужчины, который, увидев, как его жена целуется с другой женщиной, немедленно подал бы на развод. Единственный развод, который может возникнуть в данной ситуации в голове у мужика, – развести этих баб на секс втроем.

«Наташа, если переспишь с женщиной, – это не измена», – говорили мне все мои бойфренды. Многие из них даже готовы были присутствовать при этой «неизмене», чтобы более точно диагностировать, есть ли повод называть это изменой или нет.

А теперь разберемся, что такое измена для женщины: мой мужчина переспал и привязался к женщине, с которой переспал… или просто привязался к другой женщине эмоционально… или лайкнул ее фото… или помог другой женщине в магазине выбрать рубашку для ее мужа… да даже если улыбнулся на улице другой женщине…

В общем, если бы я не остановила подруг, они бы мне накидали вариантов из серии: «Да если он даже дышит одним воздухом вон с той теткой, это уже измена!»

У меня есть показательная история про моего друга Кирилла, который однажды виновато мне сказал: «Наташ, прости, но отлайкал тебя назад». Я сначала не поняла, что он сделал, потому что, судя по его выражению лица, он как будто только что утопил котенка и крайне сожалеет об этом. Потом Кирилл пояснил: «Моя жена против того, чтобы я лайкал каких-то левых женщин, поэтому забрал все свои лайки обратно». На мой вопрос, зачем она так делает, он начал мямлить что-то о том, что какие-то там психологи доказали, что каждый лайк на женской фотке означает «я бы вдул». Поэтому женатым мужчинам можно лайкать только фотки своей жены.

Я хотела ткнуть его лицом в его лайки, которые он ставит на фотографиях своей тещи. Почему-то эти лайки не означают «я бы вдул». Или лайк на фото Стейтема, он тоже не означает «я бы вдул». А вот ты лайкнул фото своих детей… Но все это почему-то невинные, святые лайки, кроме лайков на моих фото.

Я была в бешенстве. Настолько хотелось разрушить эту гнилую теорию, что я даже в какой-то момент готова была снять Кириллу незнакомую ему шлюху, чтобы он ее трахнул. А потом сказать кирилловской жене: ну что, помогла тебе твоя антилайковая теория?

Поэтому, товарищи женщины, не обостряйте. Обычно лайки – это просто лайки. А ту бабу, которую ваш муж хочет выдрать, он не лайкает, он на нее специально для отвода глаз не подписан, он ей в тайных чатах присылает фото своей письки.

Но бывают воистину смешные измены.

Есть у меня потрясающе хорошенькая подруга Оля. Как и все Оли, она такая хозяюшка, что я иногда завидую ее мужу: дома всегда пахнет вкусной едой. Всегда! Не по выходным или праздникам, а вообще постоянно. Такое ощущение, что они едят каждый день! Когда я забегаю к ней «на поболтать», она говорит что-то типа: «Ой, Натуль, ты меня застигла врасплох, мне совершенно нечем тебя угостить», но потом привычным жестом закручивает свои длинные волосы в загогулину на затылке и принимается хлопотать у плиты. Я еще ни разу не ушла от Оли голодная.

Но месяц назад произошло страшное. Я пришла к Оле, а она не готовит! Мало того, Олечка сидит на кухне и ревет. Из обрывков фраз и всхлипываний мне удалось собрать: «Мой Саша мне изменил!» Я сразу представила Сашу – пухлого и всегда довольного своей жизнью айтишника. И недоверчиво спросила у Оли: «Ты прям глазами видела?» Просто есть мужики, которые вообще не созданы ходить налево. Таким мужикам даже если достанется бесплатный секс на стороне, они его не возьмут себе, а раздадут бедным и бомжам.

Далее Оля, сбивчиво перепрыгивая с эмоции на эмоцию, рассказывает мне следующую историю. Саша всегда ужинает дома. Всегда. Его обеды в ресторане Олю злят и расстраивают: «А кто мою стряпню домашнюю будет есть?» Но вчера Саша пришел домой сытый, потому что (а вот тут – криминал!) «коллега по работе всех угощала домашним пирогом, и Саша не удержался и налопался до отвала». Конец цитаты.

– Оль, я не поняла… Он что, спит с этой коллегой?

– Наташ! Ты че, глухая?!!! При чем тут спит! Он ЕСТ то, что она готовит! Сегодня он просто перекусил ее кулебякой, а потом он мне скажет: «Оля, у нее кулебяка сочнее, чем у тебя! Я тебя бросаю!»

И Оля опять ударилась в слезы, поскольку фантазия ее нарисовала очень красочную картинку этой кулинарной измены, где ее благоверный выбирает из двух кулебяк более сочную. Я сидела, пила чай на кухне, и мне было смешно, а потом не смешно. Если после прочтения этой истории аналогия с едой и сексом не показалась вам забавной, вы имеете все шансы оказаться на месте Оли.

«Видимо, тогда, – подумала я, – у каждой женщины есть то, чем (как она считает) привлекает своего мужчину. И если на горизонте появляется другая обладательница такого же таланта, женщина номер один начинает очень сильно нервничать».

Самый ужасный вариант, конечно, если женщина считает, что ее мужчина рядом с ней, потому что она вся такая красивая. В данном случае баба начнет считать изменой даже факт взгляда на другую женщину. У нас в компании была такая пара – Игорь и Света, бизнесмен и модель (как будто пара из девяностых). «Была», потому что после первого же скандала на тему измены Света аккуратно зашагала в общеизвестном направлении. Самое неприятное: вся наша компания присутствовала на этой разборке, где Игорь (и это обычная мужская роль) молча смотрел на Свету, а Света, наоборот, вообще не молчала.

Монолог Светланы длился целых девять минут (я специально засекла, мне было интересно, на какой минуте мужчины склонны слать любовь своей жизни нахрен ради психологической стабильности):

«Че ты молчишь! Какого черта ты вообще смотрел на нее? Она что, нравится тебе больше, чем я? Вот и иди жить к ней! Мне пофиг, что это Лена Темникова! Мне пофиг, что весь зал смотрел на нее! ТЫ смотрел на нее, и тебе нравилось смотреть! Если бы она была рядом, ты бы мне изменил, даже не задумываясь!!! Заткнись! Ненавижу тебя!!! Урод!!!! …Куда ты пошел, я еще не договорила… Вернулся быстро!»

Я БЫЛА 8 ЛЕТ В ЗАКОННОМ БРАКЕ И МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО ИЗ МЕНЯ ВЫШЛА ХОРОШАЯ ЖЕНА… ВЫШЛА И УШЛА НАХРЕН!

После слова «урод», очевидно, Игорь решил, что ему хватит на сегодня прилюдных унижений, развернулся и пошел на улицу, а мы стояли и смотрели, как Света бежала за ним, потому что «урод» еще не весь заготовленный текст выслушал.

В общем, Лена Темникова, если ты читаешь эту книгу, – твоей вины в распаде этой русской семьи нет, не переживай, пой песни, снимайся в клипах, к тебе претензий не имеем.

Но вернемся к моей Олечке, которая плачет на кухне и говорит о том, что «лучше бы он с этой коллегой переспал» и что «измена – это не просто секс с другой, это когда твой мужчина кайфует от другой женщины». И тут я, уже собиравшаяся выдать диагноз Оле, поджала губы и начала изучать чаинки в своей кружке. И думать. ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Вот я смотрю фильм со Стейтемом в главной роли и восхищаюсь, как он технично убивает людей. Значит ли это, что мысленно я изменила своему мужу с Стейтемом?

Или занимаюсь я со своим мужем сексом, но представляю Джорджа Клуни. Получается, я изменила своему мужу с Джорджем Клуни? А если я представляю Темникову? То это считается? Она же не мужчина. Ведь измена с женщиной не считается, правильно? Это считать изменой?

Уважаемые Джейсон Стейтем, Джордж Клуни, если вы читаете эту книгу, я просто привела пример. К вам претензий нет. Вы и Лена Темникова – молодцы.

Или если я в лифте не просто поздоровалась с человеком, но еще и улыбнулась ему – это уже измена?

НЕТ. Это все не измены. Знаете, почему, товарищи бабы? Потому что мозг мужчины устроен максимально просто: НЕ БЫЛО СЕКСА – НЕ БЫЛО ИЗМЕНЫ!

Круто ведь? Так ведь намного понятнее жить. Попробуйте как-нибудь на досуге. Но мы, бабы, не ищем легких путей, поэтому С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ «ИЗМЕНА» ЗАСЧИТЫВАЕТСЯ ЕСЛИ:

…твой мужчина переспал с другой женщиной;

…твой мужчина не переспал с другой женщиной, но хотел бы переспать;

…твой мужчина не переспал с другой женщиной и не хотел бы, но у тебя такое чувство, что всякое возможно;

…и еще миллион всяких выдуманных причин, когда твой мужчина получает по хребтине просто за то, что у тебя очень богатое воображение.

Так все же: если муж кушает не только вашу кулебяку (как бы пошло эта фраза не звучала), но и с аппетитом уплетает все, что готовят ему другие женщины, – это измена? Если да, то давайте сравним поход в ресторан (где какие-то специально обученные повара удовлетворяют его гастрономические потребности) с походом в публичный дом (где тоже специально обученные люди удовлетворяют его потребности).

Секс и еда – это одно и то же? Чтобы ответить на этот вопрос, я начала вспоминать все книги, которые мы читали на первом курсе факультета психологии. «Еда и секс – это разные, но жизненно важные физиологические потребности». Любой психолог скажет вам, что у них много общего: по тому, как человек выбирает еду и как он ест, можно даже понять, каков он в постели.

Я не шучу. Мужчины, к вам обращаюсь. Присмотритесь, как ест ваша спутница, когда на нее (как она думает) никто не смотрит. Психологи поговаривают, что, если женщина жадно уплетает еду, аж за ушами трещит, в сексе она такая же безудержная.

Если девушка ест с аппетитом, но: «Ой, а вот это я никогда не пробовала, я не буду это есть», скорее всего, в постели наступит момент, когда она сожмет булки и безапелляционно скажет: «Ой, а вот это я никогда не пробовала» и не будет пробовать. И ничего с ней не поделаешь.

Но самые скучные девочки – это те, которые ковыряют салатик без особого аппетита и перманентно находятся на какой-то одной им ведомой диете. Ее спросишь: че не ешь? А она томно закатит свои красивые глаза с накладными ресницами, выдранными из жопы куницы, и такая вся: «Я не хочу, мне прям кусок в горло не лезет». Не удивляйтесь, парни, что, когда дело с ней дойдет до постели, она выдаст вам эту же фразу.

Я поняла одну прикольную вещь: для нас, женщин, измена – это больше чем просто потрахушки мужа на стороне. Измена – это когда мужу хорошо с другой женщиной. Не важно, она ему минет сделала или комплимент по поводу галстука. Главное, что он получает удовольствие на стороне и без вашего участия, – вот это мы, женщины, называем изменой.

А недавно мы встретились с Олей в кофейне и проболтали три часа кряду, в том числе вспомнили этот смешной случай с ее мужем. Они, кстати, до сих пор вместе, он до сих про клянется, что никогда не променяет Олину кулебяку на чужие беляши.

Мы смеялись, вспоминали и пили чай, и Оленька выдала гениальную фразу:

«Ну физическая измена – это ерунда, после сорока лет у мужчины пися повиснет, и вопрос физической измены просто перестанет быть актуальным. А вкусовые рецепторы у мужика не атрофируются до смерти, поэтому надо быть внимательной, где жрет этот подлец и кто его кормит там на стороне!»

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Вы расстались с человеком, который вам однажды изменил. Зря. Мы все не без греха. Я бы на вашем месте понаблюдала. Может, стоит простить этот случай? Простить, но не забыть. Иногда случайная измена заставляет посмотреть на своего надоевшего мужа другими глазами. Как на востребованного мужчину, например.

Поверьте, не все измены разрушают семью. Некоторые, наоборот, объединяют двух уставших от однообразия супругов.

Если бы измены всегда разрушали пары, свингеры прекратили бы свое существование как класс.

Но если партнер постоянно изменяет, не обращая внимания на ваши просьбы, если врет и пропадает время от времени, не нужно цепляться за такие отношения.

И тем более не следует уничтожать себя, пытаясь оправдать мужчину, мол, я сама виновата в его изменах. Нет. Если человек изменяет – это его ответственность, его вина. А твоя вина в том, что ты изменяешь себе, самовнушая, что это заслужила.

#13. Андрейка
Интернет и любовь

Я и не знал, сколько на свете кретинов, пока не заглянул в Интернет.

Станислав Лем

Да. Я познакомилась с Андрейкой в Интернете. Мне сразу следовало задуматься, почему взрослый мужчина выбрал себе такой ник. Не Андрей. Не Эндрю. Не А (что говорило бы о какой-то креативности и загадочности). Андрейка. Даже не споешь песню «Привет, Андрей» при встрече. Максимум: «Приветик, Андрейка».

Я заметила, что за последнее десятилетие знакомства в Интернете перестали быть постыдными. Вы сейчас удивитесь, но половина браков, которые заключаются не только на небесах, но и, к счастью многих женщин, в загсах – это результат знакомств в Интернете. Половина! Вы только представьте: половина ваших интернет-ухажеров (и даже тот лысый извращуга, который отправляет вам в директ фотографии своего пениса) – половина из них готовы жениться после переписки.

Андрейка был не извращугой в общем понимании этого слова. Скромный и очень симпатичный, судя по аватарке.

Кстати, мой вам совет – никогда не верьте аватаркам. Согласно моим наблюдениям, на аватарку выбирают самое лучшее свое фото, прямо императорское, прям короля среди фоток. В жизни человек, как правило, выглядит процентов на сорок хуже. Поэтому, если с аватарки на вас смотрит Брэд Питт, то на свидание придет максимум Харатьян. А минимум тут вообще не имеет лимитов, поэтому просто будьте готовы ко всему.

Когда мы созвонились с Андрейкой, чтобы договориться о локации первого свидания, он внезапно спросил: «А как я тебя узнаю?» Мне казалось, что Андрейка временно потерял какую-то хромосому, ведь ответ был очевиден: к тебе подойдет девушка с лицом, как у меня на аватарке. Но когда Андрейка вошел в кафе, я сразу поняла, как актуален был этот вопрос.

Дело в том, что Андрейка не был похож на Бекхэма. А его аватарка была. А он не был. Если бы в кафе внезапно выключился весь свет и осталось только пламя свечи, мерцающее на моем столике, Андрейка и Бекхэм были бы похожи. Только не Дэвид, а Виктория Бэкхэм. Андрей был худеньким темноволосым парнишкой с модной челкой. Он сказал что-то типа «привки» (я не расслышала) и плюхнулся за мой столик.

Если откровенно, я не понимаю смысл «чужих» аватарок на сайте знакомств. Ведь рано или поздно вам придется выйти из тени и столкнуться лицом к лицу с реальностью. Что тогда будете делать? Приматывать скотчем фотографию Бекхэма к морде своего лица?

Но еще больше я не понимаю мужиков, которые ставят себе на аватарку фотографию автомобиля. Что это за автофилы? Да, ты любишь свою ласточку, тогда заведи ей отдельный фотоальбом. Мне просто писал недавно один Азамат, у которого на аватарке «Лада Гранта». На мой вопрос: «Почему „Лада Гранта“?» он ответил весьма логично: «Потому что раньше была „Калина“, но я тут немного поднялся и поменял ее на машину бизнес-класса».

Азамат, ну, не делай так. Я понимаю, ты любишь свою машину, гордишься ею, но это ненормально, когда мне от автомобиля приходит сообщение: «Хочешь меня?» Для примера: у меня есть обожаемая мною микроволновка, но я ж ее на аватар себе не ставлю всю такую с приоткрытой дверцей, чтобы посексуальней было. И не пишу от лица микроволновки: «Суй в меня свою шаурму, я ее разогрею».

К девочкам на сайтах тоже много претензий. Они обычно выкладывают свои фотки, но так приукрасят их фильтрами, что лучше бы просто фото микроволновки выложили. У барышни на аватарке ее фотка черно-белая, где она стоит в полутьме кухни, тень падает, и половины ее просто не видно, а вместо второй половины холодильник. Что думает девочка: «Выложу эту фотку, потенциальный жених посмотрит, какая я тут вся загадочная, полная неведомых тайн». Что думает мужик, глядя на эту фотку: «По ходу, она жирная. И в полутьме прячет свое толстое туловко. А за холодильником стоит, потому что даже во время фотосета жрет».

Вот о чем я думала, пока Андрейка изучал меню в кафе. Иногда он издавал какие-то недовольные звуки, потом подошел официант, и Андрейка, смахнув челку набок, спросил его: «А пицца „Маргарита“ такая же, как тут на картинке или без черри?» Хотелось язвительно ответить ему: «Вот бы в реальности пицца соответствовала своей фотографии, да?» Но сформулировать фразу надо было очень четко, чтобы я сказала, а он сразу понял, что это камень в его огород. И чтобы он такой: «А ты неплохо проводишь аналогии, детка!» Но пока я формулировала, ему уже принесли пиццу.

Андрейка ел пиццу и иногда заправлял жирными от пиццы длинными пальцами свою челку за ухо, а она опять выпадала, а он опять заправлял. От этих телодвижений челка стала тоже слегка „Маргарита“. А я думала: вот если мы с ним поженимся, как я нашим внукам буду рассказывать историю нашего знакомства? Мы с ним списались на «Баду», он лайкнул мое фото, и вот у нас уже золотая свадьба, так что ли?

Сейчас знакомиться на сайтах уже не так позорно, как двадцать лет назад. Подавляющее большинство пар оказались под ручку в загсе только благодаря Интернету. Лишь одна пара моих женатых знакомых встретилась на работе, у всех остальных молодоженов история знакомства приблизительно такая:

«Он лайкнул несколько моих фоток, я отправила ему смайлик, потом он подписался на меня, и вот мы уже год вместе! И скоро у нас будет ребенок! Мы уже завели ему страницу в инстаграме! Наташ, поставь лайк, пожалуйста… ну хотя бы не отписывайся…»

Подавляющее большинство людей знакомятся в Интернете. Это не хорошо и не плохо. Это факт. Они переписываются, привязываются друг к другу, потом встречаются и живут вместе долго и счастливо. Время от времени.

Парни, на самом деле! Заигрывать с девушкой в Интернете намного удобнее: у тебя всегда есть время подумать над ответом (поэтому ты не сморозишь какую-нибудь чушь), у тебя есть возможность ПЕРЕЧИТАТЬ свой ответ. Ты можешь даже удалить что-то из переписки, если сморозил какую-то чушь!

Идеально… казалось бы. Но нет.

Я полагала, наконец-то мужики начнут изящно и стильно убалтывать нас, девушек. Наконец-то при помощи грамотных сообщений и витиеватых деепричастных оборотов они станут легко затаскивать нас в постель. Но нет. Облажаться в тексте, оказывается, так же легко, как и в устной речи. Но последствия будут намного серьезнее.

Потому что в жизни, если сказал что-то глупое, ты можешь сделать вид, что ничего не говорил. Если уж ты написал эту глупость и отправил, то будь уверен, девушка перечитает твой кусок дерьмоюмора с десяток раз. И на десятый раз ты ей будешь казаться конченым клоуном. Разберем эту ситуацию на примере моей удивительной жизни.

Ухаживал за мной как-то актер с федерального канала. Не буду говорить, с какого, а то вы сразу начнете: «А почему с ТНТ? Ты что, не могла себе с Первого канала парня зацепить?» Да. С ТНТ. Не буду больше выдавать подробности, а то «Камеди продакшн» – не самый большой продакшн, легко вычислить, кто ухаживал. Сохраню интригу.

В общем, ухаживал он достаточно долго и нудно. Я прям разочаровалась. В «Камеди Клаб» выступает весело и бодро, а за мной ухаживает долго и нудно. Спустя пять лет я решила: надо дать. За выслугу лет надо дать. Договорились на вторник.

Во вторник с утреца я вся такая намылилась в спортзал, чтобы в порядок себя привести (все же бабы истинно верят в то, что можно просто перед свиданием сходить в спортзал один раз и тело на один вечер станет идеальным). Старательно кручу педали в спортзале. Тут он пишет, я отвечаю, в общем, обычный флирт в сети:

«Привет, хорошая моя, ты уже проснулась? Я в предвкушении…»

(Тут я вдохновилась невероятно: все, как я люблю, – и грамотность, и запятые на месте, и кайфовое «моя», и интригующее многоточие в конце.)

«Привет:) я уже в спортзале»

(Поставила смайлик, чтобы он понял, что я ему улыбаюсь, когда говорю «привет», но после слова «спортзале» не поставила, чтобы он не подумал, что я постоянно улыбаюсь, как дурочка.)

И дальше от него приходит следующая смс:

«Пердак качаешь?»

Пердак…

Короче. Пошел шестой год, как я ему не даю.

Просто… как так-то? Все было уже готово, я уже из трусов выпрыгивала, настолько была готова. Но вот «пердак» здорово вывел меня из режима «дать немедленно». Пердак… Есть ведь десятки синонимов: «попа», «задница», «пятая точка», «булки» – после всех этих слов вполне можно дать. После слова «пердак» – иди в пердак!

ЛЮБОВЬ – ЭТО ВИДЕТЬ, ЧТО ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ССЫТ В РАКОВИНУ, И ПРОСИТЬ ХОТЯ БЫ ВОДУ ВКЛЮЧИТЬ.

В общем, мой вам совет: парни, если вы переписываетесь с дамой, втайне надеясь на продолжение общения в реале, не поленитесь перечитывать свои сообщения глазами собеседницы. Для нас, правда, важно каждое ваше слово.

Но вернемся в кафе к Андрейке, который уже доел пиццу, облизал большой палец и пытался этим пальцем разблокировать свой айфон. Отпечаток пальца не считывался, Андрейка нервничал и проводил процедуру облизывания пальца снова и снова. Видимо, ему срочно нужно было попасть в тот мир, где он, как Бекхэм. Потому что в этом мире, где он как лошара, ему было не комфортно.

С Андрейкой мы встречались в реальном мире ровно сутки. Было странно, что мы не нашли никаких тем для разговоров. Ведь целый месяц до нашей встречи в кафе мне казалось, что я обрела родственную душу. Мы чатились в Интернете. Обсуждали политику и фильмы. Занимались сексом по телефону. А в реальности: он ел пиццу, а я сидела и смотрела в окно, как на улице голубь клюет пустую скорлупку от фисташки.

Я подумала: а ведь вся моя жизнь как этот голубь_________________________________

________________________________________________________________________________________

Дальше сами аналогию додумайте. Можете прямо в книгу свой вариант метафоры вписать, я специально строчку оставила под ваше творчество.

Я еще какое-то время пыталась встретить своего единственного в соцсетях, назначала какие-то свидания, но ничего пригодного для жизни не нашла. Один раз ко мне на встречу пришла даже семейная пара, видимо, свингеры. Мы попили в кафе чай, девушка сокрушенно покачала головой, мол, жалко, Наталья, что у вас нет партнера, мы бы могли встречаться. Я думаю, конечно, жалко. Если бы у меня в жизни был партнер, я бы хрен вам написала с целью познакомиться.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Жизнь Андрейки вся проходит в Интернете, поэтому в реальной жизни он как рыба, выброшенная их воды: таращит глаза и пытается улизнуть опять в воду.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Может быть, моя проблема в том, что я человек старой закалки и привыкла знакомиться в реальной жизни, когда вижу человека. Может быть, потому что я кинестетик и мне важно, как человек пахнет, мне нужно знать, какие у него руки – гладкие или шершавые, теплые или холодные. Чтобы, когда он на первом свидании после Интернет-знакомства возьмет меня за руку, я бы внутреннее не сжалась и не сказала «фу» от того, что рука липкая, потная и похожа на слизняка с пятью ножками.

При знакомстве в Интернете очень многое остается за кадром. Иногда это многое очень важное. Но знакомиться в Интернете можно и нужно, необходимо лишь знать особенности таких знакомств. Я тут (при помощи умных книг и своего опыта общения в соцсетях) насобирала плюсы и минусы знакомств в Интернете.

ПЛЮСЫ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

Зная, что аватарка у вашего собеседника может быть липовой, вы не обращаете внимания на его внешность.

То есть, общаясь с человеком через соцсети, вы покупаетесь не на внешность (как это происходит обычно в реальной жизни), не на тембр голоса (который вам никак не поможет в решении семейных проблем), а на его реальные качества.

Он заботливый – всегда пожелает доброго утра, всегда поинтересуется, как дела на работе.

Он галантный – всегда сделает комплимент, скажет, как хорошо вы выглядите на новом фото.

Он начитанный – возможно, он сидит в тюрьме. Вот тут нужно быть осторожной.

У меня был такой собеседник, цитировал Кафку и Ильфа и Петрова, очень искрометно шутил. Я тоже пошутила, говорю: «Ты такой начитанный, ты что, сидел в тюрьме?» Через секунду уже приходит ответ: «Почему сидел? Сижу». Я еще минуту ждала, что он пришлет смеющийся смайлик и напишет что-то типа «шутка!». Но он написал: «Просто вы все думаете, что тюрьмы – это что-то со времен Средневековья: каменные стены и железная цепь, на которой сидит узник. Сейчас в хороших тюрьмах даже вайфай есть».

Я не стала дальше выяснять, насколько хорошая эта тюрьма и сколько еще осталось моему собеседнику пользоваться тюремным вайфаем. Извинилась и больше не писала. Ждать незнакомого человека из тюрьмы – это странная игра. Я в нее не умею играть.

По аватарке собеседника легко понять его особенности

Да. Даже если аватарка не его. Не так. Тем более если аватарка не его. Ведь человек не поленился, нашел эту фотку Сталина и поставил ее как главное фото своей страницы. Разберетесь, почему он выбрал именно этого персонажа, поймете основные характеристики человека – так говорю не я, а психологи, изучавшие этот вопрос.

Действительно, если человек поставил на аватарку красивого мачо с накачанным обнаженным торсом, значит, он ценит внешнюю привлекательность. Очень. И даже если он сам окажется лысеющим офисным клерком, себе в пару он ищет максимально сексуальную девушку.

Итак. Пройдемся по основным аватаркам.

Если у мужчины на аватарке…

… волк. Такие аватарки выбирают себе «одинокие охотники». Человек хочет подчеркнуть, что он индивидуалист, не поддающийся дрессировке. Если вы этого не понимаете, то для вас он и написал статус: «Волк не будет выступать в цирке, потому что он свободен». Просто будьте готовы, что в какой-то момент вашего волка перемкнет, и он убежит в лес.

… лев (нет, это не то же самое, что и волк). Лев ассоциируется с властью и семьей (рядом со львом обычно изображена шикарная львица) – у мужчины мания величия, и ищет он такую же, как и он, Львицу. Чтобы ставить вместе ванильные цитаты типа: «Ты баран, потому что у тебя жена – овца. А я лев, и у меня жена львица».

… идеальное художественное фото. Отдельное спасибо фотографу, который наваял эту красоту. А что до хозяина аватарки, то это идеалист, который во всем стремится к совершенству. И от вас он тоже будет требовать приближенности к идеалу.

… он с другом. Маловероятно, что он не смог найти нормальное фото без этого самого друга. Значит, друг действительно важен для него, этот друг – часть вашего избранника. И скорее всего, жить вам придется втроем, с постоянной оглядкой на друга. Возможно, иногда он вообще будет жить с вами в квартире, потому что «он мне как брат». Крепитесь.

… свадебная фотка. Вам пишет мужчина с целью познакомиться, а на его аватаре свадебная фотка, где он и его жена счастливо убегают в закат. Тот факт, что мужчина подкаблучник, мы опустим, это и так слишком очевидно. Вопрос в другом – что ему надо от тебя? Тут всего два варианта.

– Секса. Потому что жена запрещает, а очень хочется, а создать фейковую страницу ума не хватило.

– Проверить тебя. И не ему, а ей. Тебе пишет его жена. Видимо, проверяет. Да, вы удивитесь, но у многих жен есть пароли. Да, муж сам добровольно отдал. До этого он добровольно отдал свои яйца, за которые она его держит. А теперь и пароли отдал.

В любом из этих двух случаев – не связывайтесь. Проблем будет больше, чем удовольствия от общения.

… его машина. Она – его ласточка, его любовь. Она появилась раньше тебя, поэтому любовь к ней на века. Если нужно будет выбирать, под кем проваляться весь вечер, он выберет свою машину и уйдет в гараж.

… грустная морда. Какой аватар ни возьми, он везде снимает себя сам (что видно по вытянутой руке, держащей телефон). И на всех аватарках он печален. Вот тут он курит и печален. Тут он пьет кофе и печален. Тут он занимается сексом и печален. А вот тут он около Ниагарского водопада и тоже печален. Печалька – это стиль его жизни. Оно и понятно: друзей нет, фоткать приходится самого себя. Печалька.

… Спанч Боб, Симпсон, робот из Футурамы. Человек приколист, шутник и экспериментатор. Чтобы завязать с ним отношения, достаточно обожать те же мультики, что и он. По сути, связаться с ним – это как усыновить ребенка. Психологи называют мультяшные аватарки «перспективными» (в отличие от аватарок со зверьем). Мультяшный персонаж – это тот характер, который хозяин аватраки хотел бы иметь в перспективе. То есть, если у вашего избранника на аватаре Гомер Симпсон, в перспективе ваш избранник хотел бы лежать на диване, пить пиво и отпускать сальные шутки. Вам оно надо?

… красивая женщина. Тут все просто: у мужчины уже есть идеал женщины (по крайней мере, внешние параметры). Если у вашего собеседника на аватарке Анджелина Джоли, то, чтобы привлечь его внимание, будьте хотя бы отдаленно похожи на эту самую Джоли. Причем копировать не обязательно козырные места. Например, в меня влюбился фанат Джоли, потому что: «Наталья, у тебя такие тонкие костлявые пальцы, как у нее, это просто потрясающе! Я влюблен! Пришли мне фотку своего запястья!»

В общем, вывод по аватаркам: девочки, не важно, что изображено на аватарке, за любой из них может прятаться конченый и не особо психологически здоровый человек. Помните об этом. И назначайте свидания только в людных местах.

Еще один несомненный плюс Интернет-общения: искренность.

В жизни человеку сложнее сказать истинную цель знакомства. Тогда как в Интернете (особенно с фейковых страниц) незнакомые люди откровенно говорят, чего они хотят от знакомства. Вот несколько сообщений: «Можно, я буду облизывать вам пальцы ног?», «Как вы относитесь к БДСМ?» и самое мое любимое: «Наталья, займите денег!» Человек не теряется и не тушуется, он просто просит то, что хочет. Если вы ему не даете, он через секунду напишет другой. В этом прелесть Интернет-знакомств.

ЕСЛИ Я УМНА, ОБАЯТЕЛЬНА, ВЕЖЛИВА И БЛИСТАТЕЛЬНА, ОСТРОУМНА И ГРАЦИОЗНА, ЗНАЧИТ, ГДЕ-ТО РЯДОМ МОЙ БЫВШИЙ.

Это в реальной жизни парень может месяцами ходить вокруг да около, не знать, как познакомить избранницу со своим членом. А в Интернете анонимный пользователь после слов «привет, познакомимся?» прислал мне фото члена. В полной боевой. Я даже представила, что это мне член и пишет. Пока хозяин спит. Поэтому так лаконично. Ведь это сложно – набирать текст, выстукивая членом буквы на клавиатуре.

В принципе, подход хоть и шокирующий, но верный. Цель данного знакомства – секс, так зачем ходить вокруг да около? Зачем искать общие темы для разговоров, когда можно просто взять и познакомить своего друга с девушкой. Если вы вся «я не такая» – не отвечайте на это сообщение. Но, поверьте мне, из ста «не таких» найдется одна «такая». И ему будет достаточно.

Полезные знакомства

Пару лет назад в Интернете познакомилась с парнем. Мы с ним даже не встречались. Но общение в Интернете продолжилось. Потому что, как оказалось, он хорошо разбирается в машинах, и периодически мы беседуем на тему: «Слушай, она делает дык-дык-дык-тыц, это нормально?» Думаю, он смеется над моими познаниями в автомобилестроении, но терпеливо отвечает.

Нет, я не использую бедного парня. Потому что с его стороны тоже идет поток разнообразных вопросов. В машинах он разбирается, а в женщинах пока не особо. Поэтому его вопросы звучат обычно так: «И она ведь, не замолкая, орет на протяжении всего секса. Это нормально? Как ее заглушить?» И я ржу. Но отвечаю. Потому что на мой вопрос относительно машины «как ее заглушить?» он отвечал подробно и в деталях.

МИНУСЫ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

Внешнее несоответствие

Это самый частый эпикфейл знакомств в Интернете. Вам полгода пишет Брэд Питт, а при встрече вы видите, что с Брэдом Питтом у вашего визави только одна общая черта: они оба по молодости раздавали флаеры в ростовой кукле цыпленка. И все. И больше ничего.

Если не хотите разочаровываться, встречайтесь с собеседником через неделю общения, чтобы не успеть сильно навыдумывать, какой он идеально красивый. У меня подруга однажды так не пошла на свидание. Долго общались, а когда настал день Х, подруга тихо отсиделась дома. И заблокировала его аккаунт. Потому что: «Наташ, смотри, какой он идеальный, как Ченнинг Татум! Он разочаруется и бросит меня после первого свидания. А так получается, что я его бросила. Хоть остатки гордости сохраню…»

И, представляете, она не пошла на свидание. А там ее, возможно, поджидал никакой не идеальный, а вполне себе обычный парень, который просто любит сильно фотошопить свои фото для соцсетей. И жили бы они долго и счастливо, и в семейном положении бы отметили друг друга, и лайкали бы друг друга до конца вайфая.

Знакомство для прикола

Все подростки (девочки даже в большей степени) так тренируются общаться с людьми. Чужая аватарка, чужие данные – и ты свободнее знакомишься. Но к серьезным отношениям в реальности они не готовы. Поэтому не удивляйтесь, когда вам несколько недель написывал симпатичный мужчина, а потом вдруг пропал.

Если вас это утешит, то, согласно исследованиям социологов, вы своим вниманием повысили самооценку какому-то подростку.

Женатые мужики

Женатые мужики, рыщущие по Интернету в поисках добычи – это вторая проблема интернет-знакомств. В реальной жизни редкий женатый мужик может скрыть наличие семьи (если только это не курортный роман, там все мужики удивительно неженаты!).

В реальной жизни женатый мужик с друзьями-то погулять редко бывает отпущен, не то что на поиски левого секса. Бывает, жена по доброте душевной даст женатому вечер погулять. Нерентабельно тратить этот вечер на знакомства в баре – не факт, что сразу дадут, только время терять. То ли дело – виртуальная жизнь: закинул несколько удочек, общаешься, ждешь, где клюнет. Подсекаешь. А потом встречаешься со своей Интернетовской любовью. И куда она денется, когда уже влюбилась? Правильно. Никуда.

Как проверить, не женат ли ваш друг по переписке? Без личной встречи – никак. Но как только вы встретились, есть масса веселых способов.

Сейчас расскажу о каждом.

Позвонить ему на мобильный. Позвоните ему и посмотрите, как вы записаны. Я офигела, когда увидела, что в мобильном у своего парня была записана как КВН. Он, конечно, долго объяснял, что это означает «КрасноВа Наташа». Но на самом деле это означало, что он до сих пор не сказал своей бывшей девушке, что она уже бывшая. Поэтому сам мужик тоже очень скоро стал бывшим.

Напроситься в гости. Неженатый обалдеет от такого быстрого развития событий, но в гости к себе в берлогу обязательно потащит. Женатый не сделает этого никогда. Он придумает миллион причин, чтобы не вести вас в дом, где все стены увешаны детскими фотками, а на окнах кухни розовые шторки с рюшами.

Посмотреть внимательно на его безымянный палец. Я не о тех рассеянных придурках, которые забывают снять обручальное кольцо. Я про тех, кто снял, но забыл, что металл не пропускает солнечные лучи. И белая полоса незагоревшей кожи на фаланге безымянного пальца становится черной полосой в их гулящей жизни.

Сфотографируйтесь вместе «на память». Женатый мужичок найдет причину, по которой ему не стоит появляться в одном кадре с вами: «Я плохо получаюсь на фотках», «Селфи ерунда, давай лучше я тебя сфоткаю», «Сфоткаемся на мой телефон, я тебе перешлю» и не перешлет никогда, потому что «Ой, я нечаянно удалил». И это только три причины, которые я слышала. А творческий мужик, решивший поиметь бабу на стороне, придумает десятки таких отмазок.

Попросите у нового ухажера влажные салфетки. Холостой посмотрит на вас, как на дуру, а вот женатик начнет суетиться, копошиться в бардачке машины и в конце концов даст!

Попробуйте есть с его тарелки. Холостяк такого хамства просто не потерпит, а женатый благодушно позволит вам есть со своей тарелки. Он уже к этому привык. Ну как привык. Смирился.

Существует еще один способ определить, женатый вам попался мужик или свободный. Многим этот метод покажется противным, но не рассказать о нем я тоже не могу. Короче, особенно если вы познакомились на пляже…

…посмотрите на спину вашего мачо. Если все прыщи на спине выдавлены – он женат или в постоянных отношениях. Я не знаю, что толкает нас на этот шаг, бабы, но наши ручонки постоянно тянутся к спине нашего мужика, чтобы выдавить там каждый прыщ, причем делаем мы это не особо профессионально. Возможно, это способ жен донести до посторонних баб информацию: «Этот кусок мяса мой, ищи себе другого, сучка!»

Вообще, мне иногда кажется, жены и любовницы обмениваются информацией через тело своего (точнее общего) мужика. Жены оставляют свою подпись в виде выдавленных прыщей на спине. Любовницы – в виде страстных царапин на спине. И ходит такой дебил со спиной, которая по виду как шумерские письмена – информации куча, главное, верно расшифровать.

Самый простой способ.

Спросите его напрямую. Без истерики, без угрожающей интонации: «А ты женат?», так, как будто вы спросили: «А ты любишь кушать пельмени?» И просто смотрите, как самозабвенно он врет. Мужик, которому нечего скрывать, ответит просто «нет». Если начались какие-то шуточки-вопросики на тему: «Пельмени? Какие пельмени? Уральские?», или: «А я похож на человека, который любит пельмени?», или: «А ты случайно сама не любишь пельмени?» – человек просто выкраивает время, чтобы была возможность подольше подумать и собрать более-менее внятный ответ на твой щекотливый и неудобный вопрос. Возможно, он еще не женат, но что-то заставило его очень сильно понервничать.

Но бывают «честные» женатики. Эти еще хуже. Встретилась как-то с одним гусаром: погуляли в парке, поели хот-догов, он бутылку шампанского веткой березы открыл – ну, красавец, что тут скажешь. Спрашиваю: «А ты случайно не женат?» Он говорит: «Почему случайно? Я специально женат». Я растерялась, спросила на всякий случай: «А зачем ты со мной познакомился?» Он прямо мне и сказал: «Да я так отдыхаю от семьи». Отдыхает он. Вместо Турции решил слетать в меня. Было обидно и стремно. Поэтому я пробормотала что-то типа: «Вам отказано в визе в меня без объяснения причин». И ушла. Он еще что-то кричал вслед про безвизовый режим. Но я уже не слушала.

В общем, в Интернет-знакомствах нет ничего страшного или возмутительного. До появления Интернета люди в реале занимались тем же самым: знакомились, общались, женились, разочаровывались и расходились. Только все это происходило не в таком бешенном темпе. Среднестатистический ловелас мог познакомиться с одной-двумя девушками за день. Сейчас активный пользователь сайтов знакомств может разослать больше пятидесяти сообщений со стихами типа:

Вы моя роза,

А я ваш садовник,

Буду рыхлить вас

Каждую среду и вторник.

И в половине случаев получить ответ! Двадцать пять девушек за один день! Это чертовски много.

Я всегда помню об этой цифре на всякий случай, чтобы сильно не обольщаться, когда какой-нибудь шустрый тип пишет мне: «Наталья, дайте мне хоть один шанс встретиться с вами. Я вас не разочарую!» Я, читая это сообщение, всегда представляю еще двадцать четырех девушек, которые одновременно со мной отвечают ему на это же сообщение.

Скажу еще раз, чтоб вы наверняка запомнили: Интернет – это не зло. Зло – это люди, которые наполняют интернет-пространство. Поэтому просто будьте внимательными при знакомстве в Интернете.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Если вы познакомились в Интернете с мужчиной, с которым у вас ничего не получилось, заблокируйте все его аккаунты на всех ресурсах. Не столько чтобы он не смог вам написать свое «привет, может, вспомним былое?», сколько для того чтоб вы не написали ему это.

Сотрите все данные и фотки, которые он вам присылал. Да, даже эту, где он вам протягивает ромашку с подписью: «у меня ромашки для моей Наташки». Стирайте быстро!

Не заводите левых аккаунтов, чтобы проверять его страницу. Не читайте его статус в надежде увидеть что-то типа: «Я понял, кого потерял, но она уже недоступна». Это не для вас. Это для других тупых бывших, которых у него вагон и маленькая тележка. И еще вагон. И все эти вагоны бегут, качаются, уносясь в направлении «Пошливсенахуйск».

Все эти ваши «Не могу забыть» – вранье самой себе, если вы каждые 15 минут заглядываете к нему на страницу и мониторите, не сдох ли он там без вашей любви. Не сдох. И вы не сдохнете. Обещаю.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ЭТО АНЕСТЕЗИЯ,КОТОРАЯ ПОЗВОЛЯЕТ НОРМАЛЬНО ПЕРЕНЕСТИ ОПЕРАЦИЮ ПОД НАЗВАНИЕМ «СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ».

#14. Американец
Международные отношения

Американцы, они же тупые.

М. Задорнов

Если честно, я восхищаюсь международными союзами, где он и она – представители совершенно разных культур. Мое же представление об американцах было собрано из песни группы «Комбинация» и выпусков передачи «Давай поженимся», где Гузеева несколько раз сказала фразу: «Иностранцы – это завидные женихи».

Я не Сергей Лавров, поэтому иностранные дела у меня шли крайне коряво, и сохранить международные отношения мне не удалось. Есть ощущение, что после двух лет, прожитых с американцем, произошло отторжение американского менталитета.

Каждый раз, когда поведение моего американца меня удивляло, я думала: «Возможно, в Америке так принято».

Когда он запивал мороженое колой, я думала: «Возможно, в Америке так принято».

Когда он заявил, что бывшая жена запрещает ему со мной фотографироваться, я думала: «Возможно, в Америке так принято».

Когда он прислал секретарше хоккейного клуба фото своего члена, я думала: «Возможно, в Америке и так принято».

Знаете, очень сложно понять, почему американец ведет себя так, а не иначе. Ведь неясно, что им движет: врожденное мудозвонство или традиции великой нации. Но зачем я вам рассказываю уже конец нашей с ним истории? Начну-ка сначала.

Я работала менеджером хоккейного клуба, но, дабы не дискредитировать этот клуб, не буду печатать название. Просто менеджер абстрактного хоккейного клуба города Челябинска. А Американец работал там хоккеистом. Работа хоккеистом – это сложная работа, которая заключается в том, чтобы постоянно катать шайбу к воротам и яйца ко всем бабам, находящимся в пределах ледовой арены.

В общем, когда он подошел ко мне после матча с заготовленным словом: «Хэллоу», я уже до него отшила половину команды таких же самоуверенных типов, поэтому диалог у нас получился короткий:

– Привет!

– Привет. Меня зовут Наташа, я замужем, и у меня двое детей.

И вот тут начались сложности с менталитетом. Обычно русские понимали смысл этой завуалированной фразы «Отвали», но он не был русским, поэтому улыбнулся и радостно ответил:

– Я тоже женат, и у меня двое детей. Я просто пообщаться хотел…

– Вот с женой и детьми и пообщайся.

И я ушла собирать реквизит из фойе ледовой арены. Потому что мне за это платили деньги. А за отшивание хоккеистов мне деньги не платили.

Позже, когда мы встретились через три года на хоккее, я уже была в разводе. Он тоже. Не из-за друг друга развелись, а из-за всякой семейной ерунды, которая вечно приключается в семьях. Мы просто встретились в фойе, и я несколько часов подряд слушала, какая стерва его бывшая. Потом он слушал, какой мой бывший олень. В общем, я думаю, на почве ненависти к бывшим мы и сошлись. Поначалу это было даже весело.

Я никогда не встречалась с иностранцами. Даже из Таджикистана или Беларуси, а тут человек аж из Америки жил со мной в одной квартире и готовил мне тосты с джемом по утрам.

Безусловно, это стереотип, но я, выросшая на монологах Задорнова, считала, что «все американцы тупые». Плюс еще один стереотип, который цветет буйным цветом у нас в сознании, – все хоккеисты тупые. Короче, два года я жила с американским хоккеистом.

Но мой американец не был тупым. Он был как ребенок. Мне, женщине с двумя маленькими детьми, на тот момент казалось, что я усыновила еще одного ребенка.

Он так же, как любой ребенок, боялся «дяди полицейского», но не потому, что я ему говорила: «Будешь баловаться, я тебя дяде полицейскому отдам!», а потому, что он наслышан о нашей правоохранительной системе.

Как и любому ребенку, я ему долго и осторожно объясняла, откуда взялись дети. Мои. Двое. От первого брака.

Он, как ребенок, постоянно тянул в рот всякую гадость. Но это уже проблемы с моей готовкой.

Чтобы он не сильно боялся русских, мы купили квартиру в самой дорогой высотке города, с закрытой прогулочной зоной и тотальной системой охраны. Очень долго пришлось объяснять, почему наша консьержка ведет себя так, будто это ее дом, а мы к ней каждый раз в гости без приглашения приходим. В итоге сказала на понятном для американца языке, что «мы не можем ее уволить, потому что она лесбиянка». Он понимающе покивал, а консьержке ободряюще подмигнул, мол, своих не бросаем.

Больше всего он удивлялся, когда платежку за квартиру рассматривал. Говорит: «Вот, смотри, это плата за состояние подъезда. Ты видела наш подъезд? Что они отремонтировали? Что там лучше сделали?» Я умилялась его возмущению: «Ты не понимаешь, мы платим не за то, чтобы они лучше сделали, мы платим, чтобы они хуже не сделали».

Как-то весной мы гуляли по улицам нашего города, и он, как ребенок, искренне удивлялся всему, что видит. Остановившись на обочине, спросил: «Наташа, а почему вот эту дыру в дороге не заделают асфальтом, ведь по дороге ездят машины, и им не нравится попадать колесом в эту выбоину?» И я, взрослый человек, не смогла найти ответ на такой очевидный и по-детски наивный вопрос: «Почему ямка на дороге?»

Через месяц какому-то народному умельцу надоело попадать колесом в яму, и он «заасфальтировал» эту выбоину той рухлядью, которую, видимо, нашел у себя дома. Этим хламом оказались пустые бутылки из-под пива, а сверху (для красоты или для связки всей этой конструкции) мастер положил старый малиновый ковер со стены. Такая вот получилась пафосная дорога, по такой дороге, наверное, еще ездила боярыня Морозова на картине Сурикова. Этот ковер на дороге создавал ощущение, что мы живем в очень богатой стране, где дороги покрывают коврами. А правительство города – хуями.

Совсем человеку стало плохо, когда мы приехали к моей бабушке, а у нее на стене такой же ковер висит. Я своего американца так тихонечко подманиваю поближе к ковру, уголок ковра отгибаю, а там трещина в половину стены (это после падения метеорита на Челябинск стена дала сбой). Американец уверовал в могущество малинового ковра на территории РФ. Я ему хотела рассказать, что Крым мы тоже присоединили не без помощи ковра. Но решила не пугать человека. Больше к вопросу о коврах мы с ним не возвращались.

Каждый раз, когда мы выходили за пределы квартиры, мой Американец держал меня за руку. Но не так, как это обычно делают русские парни. Те держат за руку с таким характерным заявлением всему миру: «Эта баба – моя!» Здесь все было не так. Американец держал меня за руку с характерным: «Наташа, только не отпускай меня! Это страна варваров! Держи меня за руку крепче, а то меня здесь убьют!»

Это было и мило, и странно одновременно, когда взрослый мужчина ищет защиты у обычной женщины. Ведь я не какая-то амазонка из фильма про Суперженщину, которая зубами на лету пули ловит. Я обычный учитель общеобразовательной школы. Мне ученики даже кнопки на стул не подкладывали, ну, то есть я вообще не прошла армию жизни. Поэтому все, что могла делать, это сжимать в ответ его руку и говорить: «Все хорошо!»

По сути, для него я была своеобразным путеводителем по России. Такая живая энциклопедия, потому что обычную энциклопедию о России он бы не осилил, ему некогда: тренировки и матчи же. Но он часто интересовался у меня русскими традициями. Я специально не напечатала здесь слово «варварскими», потому что для него все русские традиции, начиная со сжигания чучела в Масленицу и заканчивая взяткой чиновнику в визовой службе, – все эти традиции были максимально варварскими.

Однажды он спросил, почему перед весной русские сжигают чучело женщины. Да, пусть некрасивой, но все-таки ЖЕНЩИНЫ! Я долго пыталась его убедить, что это не сексизм, и что за это никто никого в суд не потащит. Я ему объяснила, что это чучело Зимы. Но пожалела, потому что начались вопросы: «А где чучело Лета?» и «Почему каждый квартал в году не сжигают чучело всех других четырех времен года?» Я ответила на все его вопросы. Но непонимание в его глазах никуда не исчезло.

Я рассказала ему и «нормальные традиции»: про 8 марта, что надо дарить женщине цветы и подарки, но я не рассказала про 23 февраля. Потому что не все сразу, друзья. Традиции иностранцам надо выдавать дозировано. Про 23 февраля я не рассказала ему намеренно, но не потому, что я какое-то челябинское жмотье. Не поэтому (хотя я жмотье). А потому, что защитники моего отечества не особо поймут, если увидят, что меня трогает за попу нападающий на наше отечество.

Вообще на тот момент, когда мой американец предложил мне создать русско-американскую семью, политическая обстановка в мире приобрела настроение холодной войны. Не вдаваясь в подробности, объясню: отношения России и США на тот момент были такие же напряженные, как отношения между двумя бывшими – на людях они улыбаются друг другу, но поступки направлены на максимальное взаимоунижение.

И вот в это сложное политическое время мой американец однажды вечером, вернувшись с тренировки, заявил на ломаном русском языке: «Крым наш!». Я тут аж присела. Это прям интересным стало. Я говорю: «Это когда Америка успела Крым отжать? Или „наш“ – это значит, что ты его лично купил на свой хоккейный гонорар? И теперь Крым принадлежит непосредственно нашей семье?»

Однажды мой Американец попросил показать ему что-нибудь удивительное, такое, что есть только в России. И я включила матч сборной России по футболу. Мой американец смотрел минут пятнадцать и задал логичный вопрос: «А они где-то еще работают?» То есть даже сторонний наблюдатель понимает, что не может с такой игрой это быть основным местом работы!

Я сказала, что футболисты работают психоаналитиками, так как раз в год вся страна вымещает на них накопивший гнев. Потом сказала, что пошутила. Американец не посмеялся. Очевидно, версия про психоаналитика его устроила. Потом я решила подлить масло в огонь непонимания и сказала, что наши русские футболисты получают по два миллиона долларов в год. Он посмотрел на меня и ответил: «У вас очень мощная социальная программа поддержки инвалидов».

А потом он взял с меня обещание больше никогда не смотреть русский футбол. И русские фильмы. И даже в окно не смотреть.

Сейчас вы можете раздраженно сказать: «Краснова, ну вот идеальный же мужчина! Почему он оказался в списке бывших?» Я назову какую-нибудь банальную причину, например, «языковой барьер». Сейчас объясню.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ЭТО КОГДА ВСЕ КАТИТСЯ К ЧЕРТЯМ, КРОМЕ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, А ПОТОМ И ОН КАТИТСЯ К ЧЕРТЯМ.

Все два года мы общались только на английском. Я (несмотря на то что я учитель английского) не могу чувствовать на английском. Думать могу. Чувствовать не могу.

Когда я говорю мужчине «Я люблю тебя», я люблю этого мужчину, то есть чувствую любовь по отношению к этому мужчине. Когда я говорю мужчине: «I love you», я слышу, как внутри моей головы переводчик голосом Володарского гнусаво дублирует: «…что в переводе означает „Я тебя люблю“».

Да что там любовь! Мы за два года ни разу с ним не поругались. Я вспыльчивая женщина, мне нужно ругаться, чтобы потом мириться. А как поругаться, когда у меня знания английского языка на уровне учителя начальных классов?

Мы жили вместе к тому времени уже второй год, когда я получила гневное письмо от его бывшей жены:

«Вот фотографии, где мы с моим бывшим мужем трахаемся! Это было на прошлой неделе, когда он прилетал к дочерям в США! Он говорил, что любит только меня, тупая ты русская дура!»

Я была в гневе, но ничего не могла ему сказать. А когда он вернулся из США, спросила у него, нормальны ли такие отношения, в которых его бывшая постоянно будет рядом с нами.

Он сказал что-то типа: «Она мать моих детей, я должен уважать ее». Сначала я опешила. Я вот что-то не помнила, чтобы где-то уважение выражалось сексом. Когда у нас в России один мужик говорит другому «я тебя уважаю!» – это значит, что они уважают друг друга. И еще, что они, скорее всего, только что сильно прибухнули. Но это абсолютно не значит, что они сейчас будут трахаться.

Он еще что-то пытался объяснить, что в США закон на стороне женщины и что все американцы очень сильно зависят от своих жен, даже от бывших жен. И тут я взорвалась. Мы никогда не ссорились, потому что я недостаточно хорошо владею английским языком, чтобы не путаться в угрозах и проклятьях при ссоре. Но тут я начала прямо орать. Это выглядело примерно так: «Are you kiddin me? Are you fuсkin kiddin me?! Are you блядь нахуй совсем fuckin ебаный crazy блядь?.. Руки блядь убрал away from me урод!!!!!»

В какой-то момент он сильно испугался. Не за себя, а за то, что у меня глаза от напряжения выпадут, и начал меня успокаивать. Естественно, из моего монолога он ничего не понял. Я выдохнула и попыталась объяснить ему свою позицию уже спокойней.

Он сидел напротив меня и испуганно смотрел своими американскими глазюками. А я хотела прямо выплюнуть ему в лицо что-то сложноподчиненное, типа: «Еще раз такая писькопляска повторится, я твоими же яйцами тебя задушу!» Но таким фразам не учат в университете! У меня вообще складывается впечатление, что английский язык не создан для ссор. Английский язык создан, чтобы спросить дорогу на вокзал или узнать, который час.

Просто так оставить эту ситуацию без разрешения я не могла и обратилась за помощью к тому, кто всегда мне помогал. К гуглу. Гугл легко выдал мне перевод с эпическим словосочетанием «eggs necklace». Твою ж мать! «Еggs necklace». Что в дословном переводе означает «ожерелье из яиц»! Когда я прочитала эту фразу вслух, Американец аж заулыбался, видимо, подумал, что я его простила и поделку на Пасху смастерила.

В общем, после этого случая я поняла: не так важно, что меня не устраивает в моем мужчине – его менталитет или моральные качества. Ни то, ни другое не изменишь. Изменить можно только одно – мою причастность к этому мужчине.

Объяснить ему, почему ухожу от него, я бы на английском не смогла, я бы и на русском не смогла, поэтому просто молча собрала вещи и уехала, пока его не было дома.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Я не понимаю американцев. Речь американскую понимаю, а американцев – нет.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Возможно, моей проблемой было несовпадение менталитетов. Возможно, несовпадение идеологии.

Прежде чем связать свою жизнь с человеком другой национальности, попробуйте пожить с ним месяц-другой. Если вы не сойдете с ума – выходите за него замуж.

Сперва я думала, что просто придираюсь к американцам, но, пообщавшись с девчонками, встречавшимися с гражданами США, я пришла к неутешительным выводам. Все американцы – другие. Они не конченые, не странные, они просто не такие, как русские парни.

Поэтому, если вы влюбились в американца, будьте готовы к следующим сюрпризам (в основном приятным, но есть и не очень).

1. Секс только по согласию

Все американцы до смерти напуганы словосочетанием «Sexual harassment» и прочими поводами для судебных исков. Если ваш американец прожил в России пару-тройку лет, есть хоть какой-то шанс, что он обрусел и перестал бояться женщин. Правда, они это называют не страх, а «уважение».

Прежде чем перейти к сексу, американец десять раз спросит, точно ли вы согласны. Я в какой-то момент уже думала, он попросит подписать заявление на секс, мол, «никаких претензий не имею, все по обоюдному желанию».

Сначала это было даже забавно. Но на второй год совместной жизни я с грустью вспоминала своего русского бывшего, который, хочу я или нет, все равно дарил мне пару незабываемых минут.

Оказывается, мне еще повезло. Потому что, как сказала моя американская подруга Лиза, секс, как и все в Америке, только по расписанию. Каждую неделю в одно и то же время тебе муж дает секс. Если ты, конечно, берешь. Тут все зависит от женщины. Это русский Ваня знает: женское «нет» означает «попробуй понастойчивее». Американский Майкл знает: женское «нет» значит: «Еще раз подобное повторится – и до встречи в суде, больной ты извращенец!»

Попытка заняться БДСМ у нас с ним вообще превратилась в какую-то комедию, где, перед тем как ударить по щеке, он вопросительно смотрел мне в глаза, типа: «Ты точно уверена?», потом аккуратно шлепал меня ладошкой по лицу, а потом учтиво интересовался, все ли со мной в порядке. И так каждый шлепок.

Если честно, согласно психологическим теориям, все женщины мазохистки, мы в той или иной степени любим грубость в сексе. Мы любим, чтобы нас хватали, прижимали к стене, лупили по попе и щекам. Но уверенно, с оттяжкой, чтобы лицо от пощечины горело. А мой Американец отвешивал мне пощечины с характерным выражением лица: «Ой, извини… Не больно? Вставай с пола, он холодный же…»

2. Работоспособность

За два года я ни разу не услышала от него фразу: «Я устал, давай не поедем туда». Он все время был готов куда-то ехать, что-то делать, где-то участвовать. Вообще, согласно социологическим исследованиям, американцы работоспособнее, чем русские. Но есть особенность. Американцы работают продуктивнее, когда вокруг порядок. Русские работают продуктивнее, когда аврал и «жопа горит».

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ: УХАЖИВАЙТЕ! ЖЕНЩИНЫ – ЗА СОБОЙ, МУЖЧИНЫ – ЗА ЖЕНЩИНАМИ.

Та же ситуация с отношениями. Русским больше в кайф, когда в отношениях есть нерв, влюбленность. Американцам – когда верный расчет и тишина.

Если русскому парню сказать: «Мне кажется, нам надо расстаться», он загорится идеей все возобновить, вернуть свою женщину. Через день он опять погаснет и устанет, но речь не об этом.

Если классическому американцу внезапно сказать: «Мне кажется, нам надо расстаться», вы расстанетесь. В этот же день. Потому что он сильно уважает ваше решение. И потому что ему такой взгрев не нужен, ему нужна стабильность в отношениях.

3. Женщина в США – это мужчина

Жена нашего общего друга, американка, за ужином наблюдала за мной и в какой-то момент раздраженно мне сказала: «Наташья! Ты слишком бесхребетная, прогибаешься под своего мужика, зачем?»

Я начала что-то мямлить о женской сущности, она прервала меня фразой: «Почему ты не заставишь его делать так, как нужно тебе? Пойми один негласный закон: как только ты занималась любовью с американцем, он тебе должен, он у тебя на крючке». По этой системе живет практически каждая американка. Насколько я знаю, русские женщины живут по совершенно другой системе.

Потом я выслушала от нее что-то типа феминистских лозунгов, мол, женщина заслуживает равных прав и все такое. Просто зачем мне эти равные права? Я не хочу наравне с мужиками пахать полный рабочий день. Или тащить тяжести. Я не хочу, чтобы у меня кто-то был на крючке. Наверное, я плохой рыбак.

4. Забота о здоровье

Со времен изучения советской и поствоенной литературы я знала одно различие. Если русский ранен, он все равно продолжит сражение. Если ранен американец, он пойдет в госпиталь и засудит всех, кто подверг его жизнь опасности.

Это все не миф. Американцы действительно следят за своим здоровьем. Особенно на территории России. Создавалось такое ощущение, что они втайне надеются найти у себя какую-нибудь необычную русскую болезнь и засудить весь Минздрав.

Медицина в Америке развита отлично – тут спорить бессмысленно и бесполезно. В этом кроется серьезная проблема. У всех моих знакомых американцев с собой всегда была сумка каких-то модных таблеток. Болит голова – вот, прозрачная капсула. Не можешь уснуть – вот белая таблетка. Не можешь проснуться – вот таблетка адреналина.

Мой американец разбирался в таблетках лучше любого фармацевта и мог смешать микс из таблеток, если ты скажешь свой диагноз. Я боялась, что в какой-нибудь день он зайдет на кухню в желтом комбинезоне, бритый наголо и скажет, что с этого дня мы будем варить мет.

5. Равноправие

Американца не удивишь уборкой по дому. Как оказалось, они не делят обязанности на мужские и женские. В наших отношениях, видимо, что-то пошло не так, потому что он готовил и стирал. А я ремонтировала душевую и прибивала порог к паркету.

6. Внутрисемейная торговля

Ты мне – я тебе. Основное правило семейных отношений. На каждое мое: «Можно мне с девчонками погулять в караоке» он сразу же выдавал: «А я тогда на массаж съезжу». Это нормальная торговля: если ты уезжаешь получать удовольствие, то я за это тоже заслужил удовольствие.

7. Боязнь русских

В нашей компании не было русских. Совсем. Были чехи, канадцы, американцы, но русская была только я. Каждый вечер мы собирались в ресторане за огромным столом, ели, общались исключительно на английском. Иногда меня просили рассказать, как в 2013 году на Челябинск упал метеорит, как взорвался Чернобыль (как будто я там тоже присутствовала). Я ждала, что в какой-то момент они начнут спрашивать, как проходила Вторая мировая война и как мне удалось там выжить.

А однажды мне Лиза сказала: «Наташ, если честно, мы немного боимся русских. Вы странные и импульсивные. Вы можете ненавидеть или любить без предупреждения и обоснований». Обоснования – вот что им надо для выражения любви.

Вот так подойдешь к американцу и скажешь:

– Я люблю тебя.

А тебе в ответ:

– На каком основании?

А потом я услышала, как в нашей компании меня называют за глаза. «Эта русская». Серьезно. С такой интонацией, как будто я хозяйка преступного синдиката. ЭТА РУССКАЯ.

8. «Подкаблучничество»

Ну и самая главная проблема американских мужчин – это гипертрофированное подкаблучничество. Согласна, подкаблучники есть и среди русских. Но у нас в России это не норма, любого подкаблучника засмеют в компании. В США бояться своей жены (пусть даже бывшей) – это в порядке вещей. Потому что при прочих равных условиях суд США всегда на стороне женщины.

Такие правила. Женщины, беженцы, инвалиды, геи – вот список всех, кто максимально защищен в США. Обычные мужчины в этот список не включены.

Я не люблю подкаблучников. Честно. Мне их, конечно, жалко. Но они сами выбрали такие отношения. И уж поверьте, если мужчина в предыдущем браке был подкаблучником, то и в ваших отношениях он будет провоцировать на командование им.

Сейчас мне начнут тыкать в глаза известной цитатой: «Любой нормально ориентированный мужик подкаблучник». Нет, не любой. Вы просто искажаете термин «подкаблучник».

Подкаблучник – это не тот мужчина, который дарит цветы, обнимает и радует свою женщину комплиментами. Подкаблучник – это тот, который делает для своей женщины все вышеперечисленное из страха быть ею наказанным.

У моей подруги Инны муж подкаблучник. Она – владелица магазина, яркая и красивая женщина, а он – творческое, но в жизненном плане абсолютно безвольное туловище. Они давно и счастливо живут вместе, настолько счастливо, что после рождения дочери подкаблучник сбежал из семьи на волю. Был пойман и наказан. С тех пор он дарит своей любимой цветы, лайкает ее фотки, отдает ей всю свою зарплату. Потому что боится второй раз быть наказанным.

По факту подкаблучник делает приятные вещи для своей женщины. Но не потому, что хочет осчастливить ее. Скорее он не хочет, чтобы она сделала его несчастным. А мы все знаем таких баб, которые «если я несчастна, я обеспечу проблемы всем в радиусе десяти метров!».

Вот в таком режиме пытался заставить меня жить мой подкаблучный Американец. Я не понимала. Пока в один прекрасный вечер он не сдался. Мы смотрели сериал, и он сказал: «Ты никогда не ругаешь меня, не выносишь мне мозг, не заставляешь что-то делать… Мне кажется, я тебе безразличен».

Было обидно, что мою доброту приняли за безразличие. Но я все опять списала на «этот американский менталитет». Что, по сути, тоже правда.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Великолепно жить.

После общения с Американцем я стала ценить простых и понятных русских мужиков, которые уж если ведут себя как-то криво, то потому что конченые, а не потому что «тут, наверное, тонкости менталитета».

Девочки, очнитесь, сейчас не девяностые годы, где каждая симпатичная пися мечтает выйти за иностранца. Сейчас 2018 год, где основным параметром счастливой семейной жизни является собственно счастье, а не американское гражданство.

Счастье – это не штамп в паспорте, не красивые семейные фото с отдыха, не наличие детей или заграничные путешествия, счастье – это не крутая работа или огромные суммы денег на вашем счету. Счастье – это ваша счастливая морда. А если ваше лицо выглядит, как подошва слона, значит, все, что вы делаете, не приносит вам никакого удовольствия.

Когда жизнь с моим Американцем сделала из моего лица слоновью подошву – серую и однообразную, я нашла другую жизнь. Но о ней в следующей главе.

#15. Я
В поисках нормального мужчины

Секс, конечно, соль жизни, но одной солью сыт не будешь.

Рената Шуман

Было бы нечестно завершить книгу, не написав главу о себе. Когда я выбирала, какое животное поставить на рисунок в начале этой главы, я запуталась. Если я поставлю пантеру или тигрицу, читатель подумает: «Ничего себе самомнение у этой бабы, неудивительно, что не нашлось ни одного мужика, способного существовать рядом с ее раздутым эго!» Если бы я поставила просто свой портрет, без аналогий с животными, вы бы сказали: «Ну понятно, все мужики козлы и бараны, а ты – человек!» Где твое хваленое чувство сарказма, Краснова, спросили бы вы меня. Где самостеб? Мы хотим увидеть тебя со всеми твоими недостатками!

В общем, стало очевидным, что нужно придумать себе какой-то животноводческий образ, но сделать это самостоятельно я не смогла. Это как самому себе клички придумывать. Это неправильно. Клички придумывает окружение, твоя компания, твой школьный класс. А ты просто смиряешься и носишь эту кличку всю жизнь.

Помню, в нашем классе учился очень крутой парень Илья, который в какой-то момент решил внедрить в обиход кличку, которую сам же себе и придумал. Он так и сказал в один из дней: «Ребзя, с этих пор называйте меня Рэмбо!» Ребзя недоуменно переглянулись, потому что ничего общего с Рэмбо у Ильи не было. Он не носил кучерявую прическу, как Рэмбо или на худой конец Игорь Корнелюк. Он не зашивал на себе кожу швейной иглой. Если у Рэмбо был в этом мире человек, максимально не похожий на него, это был Илья!

Но однажды Илья пришел в школу в темных крутых очках (а в постсоветское время модных людей у нас не особо любили), и учительница строго сказала: «Илья, сними этот позор». И Илья снял очки, положив их в задний карман брюк. А после уроков, когда он их достал, у него было два отдельных очка. Ребята смеялись до слез. Зато с тех пор у Ильи была настоящая кличка. «Очко».

Это все, что я знала о кличках и типаже. Друзья придумывают и то, и другое молниеносно. Поэтому, чтобы придумать себе животное, я переступила через свои табу и написала двум бывшим, которых удалось найти ВКонтакте и которые еще не занесли меня в черный список.

Один сразу взял самоотвод. Он написал: «Если я скажу, на какое животное ты похожа, ты на меня еще больше обидишься и дополнишь главу обо мне какими-нибудь мерзкими деталями». Второй оказался смелым, он сказал: «Думаю, что ты какая-нибудь змея». Я пригорюнилась. Поэтому он поспешил добавить: «Но не такая неадекватная змея, как другие змеи. А такая… нормальная змея. Которая не кусает… Но не потому, что у нее нет яда. А потому что терпеливая и мудрая».

В общем, так или иначе. Я – змея. А эта глава обо мне: доброй и терпеливой (до поры до времени) змее. Поэтому держите всю правду обо мне.

Я всю свою сознательную жизнь искала нормального мужчину, не совсем понимая, что значит «нормальный», какие функции должны быть включены в базовую комплектацию этого нормального мужчины. Искала нормального, но встречалась исключительно с ненормальными. Переживала. Расставалась. Много анализировала и встречала очередного ненормального.

Проблема поиска нормального мужчины – это вечная проблема всех женщин. Ведь всем хочется жить не с алкашом, не с маменькиным сыночком или тираном, а непременно с «нормальным».

Ок, давайте, посмотрим, что такое нормальный мужчина.

Нормальный мужчина спокойный, уравновешенный, не истерик. Он не будет вас ревновать: если нет повода – ревновать бессмысленно, а если есть повод – бесполезно. Вы просто будете вычеркнуты из его жизни после первого же своего промаха.

Нормальный мужчина не будет писать стихи, рисовать картины, петь песни о вас – это все делают истеричные мужчины, но мы-то ищем нормального. Наверное, вы догадывались, но я вам скажу точно, потому что проведены сотни исследований и ученые пришли к выводу: все творческие люди ненормальны. Все. Именно поэтому мы часто читаем в журналах заголовки типа: «Известный певец Микрофонов разбил гитару об голову полицейского», или: «Актер Папанин вступил в интимную связь с табуреткой». Поэтому, если вам действительно нужен нормальный мужчина, забудьте об актерах, писателях, режиссерах, фотографах, вообще обо всех забудьте, кроме бизнесменов и рабочих с завода.

Нормальный мужчина не будет спрашивать, как прошел ваш день. Это функция строго бабская. Хотите потрындеть о своем сложном рабочем дне – заведите подругу. Мужчины любят действовать. Женщины – рассказывать, как бы они действовали. Поэтому не надо удивляться, что мужчина не любит слушать ваши вечерние монологи. Любите рассказывать длинные монологи, чтобы вас заинтересованно слушали, – идите выступать в Stand-Up или в «Кривое зеркало». А мужика своего оставьте в покое.

Нормальный мужчина будет проводить время с друзьями и не брать вас на эти тусовки. Это нормально. Дайте ему быть нормальным мужиком.

Но нам ведь этого всего не надо, нам с таким нормальным мужиком скучно. Нам не нужен нормальный мужик, потому что большинство баб – ненормальные. Именно поэтому истинный кайф мы получаем только тогда, когда встречаем «этого мудака». Мы плачем, мы смеемся, мы истерим, мы получаем столько эмоций от общения с этим мудаком, что, сменив его на нормального мужика, начинаем откровенно тосковать.

Поэтому, господа бабы, давайте определимся, что вам нужно на данный момент вашей жизни (только честно) – нормальный мужчина или фееричный мудак. Вот теперь и не удивляйтесь, почему рядом с вами именно такой человек. Потому что именно он вам сейчас и нужен.

Правило «как найти нормального мужчину» только одно. Хотите, чтобы рядом с вами был нормальный мужик? Станьте нормальной женщиной. Только вот оно вам надо, быть нормальной?

Есть у меня подруга Полина. Очень скромная и тихая на людях женщина, но БДСМ любит до дрожи в коленках. Любые проявления грубости со стороны мужчины – и она уже не может спокойно сидеть у себя в бухгалтерии. В двадцать шесть лет Полина вышла замуж за нормального мужчину, он ее любит и уважает. А ей тошно от этого уважения. Сначала она пыталась «переделать его», но он сказал, что «это извращение какое-то», и Полина прекратила свои попытки. И просто живет, «как все». На мой взгляд, извращение тут только одно: зная, что ты ненормальная, отказывать себе в удовольствии жить с таким же ненормальным, как и ты.

КОГДА БЫВШИЙ ГОВОРИТ ТЕБЕ: «ЗАБУДЬ МЕНЯ», НАДО ЗАДУМЧИВО ПОСМОТРЕТЬ НА НЕГО И ОТВЕТИТЬ: «А ВЫ КТО?».

Жизнь будет намного проще, если мы перестанем переделывать мужиков под себя, а осознаем свою «ненормальность» и будем сразу находить соответствующего ненормального.

И еще немного о термине нормальный мужчина.

Моя подруга Катя недавно сказала: «Мне надо нормального мужчину, чтобы песни под окном и чтобы любил те же фильмы, что и я; чтобы от него вкусно пахло и чтобы он чувствовал, когда мне грустно. Есть такие люди?» Есть. Они называются ЖЕНЩИНЫ.

Пить латте, делать селфи, обсуждать «Секс в большом городе», плакать и сплетничать – для всего этого есть подруги. А мужик не для этого нужен, он должен вас обнимать, защищать и трахать. И иногда кормить. Чтобы у вас были силы трахаться.

Вот и все.

Когда я поняла, что я ненормальная, я вдруг перестала искать мужа. Стало очевидно, что те мужчины, которые мне нравятся, абсолютно не годятся на роль мужа и отца, зато те, которые годятся, не вызывают у меня ровным счетом никаких эмоций. Я просто избавила себя и окружающих меня мужчин от разочарований.

Поэтому вот уже два года я не завожу близких отношений с людьми.

Вот уже два года у меня нет секса.

Нет, я не побрилась наголо и не уехала жить в монастырь. Не заболела какой-нибудь модной болезнью, передающейся половым путем. Я не возненавидела мужчин как класс. Я не стала лесбиянкой (тем более что это не причина не заниматься сексом вообще).

Просто так получилось.

Все началось в марте 2015 года. Сперва мне как-то некогда было заниматься сексом: окончание учебного года, экзамены у детей, съемки на федеральном канале. А через полгода отсутствия секса мне стало интересно. Во всех психологических умных книжках, передачах наперебой говорят о том, что «женщина без секса становится озлобленной и несчастной». В одной книге автор (мужчина, естественно) написал следующее: «Без секса женщина долго не выживет; ведь без сношений с мужчиной женщина перестает быть женщиной и заболевает множеством болезней!» Что там дальше писал автор этого бестселлера, я не читала, возможно, что-то про то, что «Земля стоит на трех китах» и «славься, славься, Генрих IV!», и прочую галиматью из Средневековья.

В общем, когда я оглянулась на свои полгода, которые вполне себе весело прожила без секса и мужчины рядом, мне стало жутко интересно: а где та грань, когда от отсутствия секса женщина становится водителем троллейбуса? Сколько я должна прожить без мужчины, чтобы начать скандалить в очередях, трясясь от ненависти ко всему человечеству и вселенской несправедливости бытия, и орать благим матом: «Я первая тут стояла!»?

Я два года без секса. По какой-то нелепой причине (назло исследованиям сексологов) я не перестала быть женщиной. По крайней мере, я ношу красивые платья и замечаю симпатичных мужчин на улицах. Я флиртую с понравившимися мне мужчинами, особенно если они первыми начинают флиртовать со мной. Более того, я стала по-доброму относиться к людям, хотя до этого не замечала у себя зачатков толерантности. Я перестала ненавидеть женщин, перестала классифицировать их как «шлюх» и «страхолюдин» – мне с ними стало нечего делить, я им не конкурент, и они мне тоже. Их интерес – мужчины. Мой интерес – воспитание детей, танцы, спорт, пожрать иногда вкусненько, плетение из бисера, дрессировка собаки, да мало ли еще что мне захочется сделать.

Часто мне задают вопросы на тему: «Наташ, как ты все успеваешь: и детей воспитывать, и выступать на сцене, и отвечать на письма фанатов, и книгу писать, и жить полной жизнью?» Вот вам мой секрет – я не успеваю. Точнее, я не успевала, поэтому в какой-то момент села, успокоилась и представила свою жизнь как жонглирование тремя сферами: личная жизнь, дети, работа. Отчетливо понимая, что жонглировать не получается и что-то постоянно валится на пол, я просто убрала одну сферу под названием «личная жизнь». И стало легко. Потому что, поверьте, нет таких женщин, которым удается все эти сферы удержать в руках. Потому что рук всего две. А сфер три. Надежнее не жонглировать, а статично держать в руках.

Сейчас у вас в сознании, конечно же, всплывут фотографии семей, в которых все идеально (ведь в инстаграм же выкладывают только реальную правду), и вы зададите вопрос:

«Наташ, ну вот посмотри на семью популярных людей: он – известный футболист Аркадий Безногин, а она – великая певица Галина Ширпотреб, у них пятеро детей, и она все успевает! Как создать такую же идеальную жизнь?»

Ответ прост: врите всем, что ваша жизнь идеальна. Ведь от этого зависят ваши доходы, которые основаны на идеальности и незыблемости вашей семьи. Вы же не видите, как Аркадий Безногин на прошлом фестивале лез под юбку светской львице Виктории Писькожоповой. А также вы не видите, что дети этой идеальной семьи девяносто девять процентов своего времени проводят с няней из Болгарии, которую младшие уже начали называть «мама». Вы видите только то, что умело лепят авторы гламурных журналов.

Запомните навсегда: если вы хотите быть успешной в карьере, хорошей женой, примерной матерью и жить полной жизнью, то нихрена у вас из этого не получится. А те коучи, которые проводят тренинги, направленные на единовременное всестороннее развитие личности женщины, просто сильно нуждаются в ваших деньгах.

Я даже больше скажу: невозможно единовременно развиваться в нескольких противоположных направлениях, это как если бы вы попытались пойти одновременно в четыре стороны. Вас просто разорвет на куски.

Итак, два года назад я временно (надеюсь, что временно) закрыла для себя дверь под названием «личная жизнь», больше туда не хожу. Никаких явных признаков недотраха у меня не наблюдалось. Все было хорошо, пока мои знакомые не узнали про мой веселый целибат и сразу начали искать недостатки в моем жизненном укладе.

Все друзья-мужчины относятся к этому моему эксперименту, естественно, скептически. Потому что теория «чтобы быть счастливой, мужчина не особо нужен» им не нравится категорически. И каждый раз, если речь заходит на тему мужчин и женщин, я слушаю их доводы, почему «каждой женщине нужен мужчина рядом!». Это очень весело, поэтому дружно потешимся над каждым из этих доводов.

Итак.

ПОЧЕМУ (по мнению моих знакомых мужчин) КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ НУЖЕН МУЖЧИНА В ЕЕ ЖИЗНИ

СЕКС

«Когда у женщины есть постоянный секс, она порхает».

Спорное утверждение. У меня подруга встречается на данный момент с горячим молодым студентом, и после секс-марафонов, приходя с утра на работу, она иногда не то чтобы не порхает, она ходит с трудом.

А еще – постоянно не высыпается. На той неделе она даже соврала своему парню, что у нее месячные (да, мужики, мы иногда так косим от секса), поэтому она теперь хотя бы высыпается и выглядит не такой встревоженной. Правда, встревоженным выглядит ее парень, потому что она ему продолжает врать про месячные, которые (по его подсчетам) длятся вторую неделю.

ЕДА НЕ ОБНИМЕТ ТЕБЯ ВЕЧЕРОМ

Обычно, когда я говорю что-то типа: «Я удовольствие получаю не от мужчин, а от еды», собеседник всегда резонно замечает: «Еда не обнимет тебя вечером» или «Куриный гуляш не скажет „я люблю тебя“» и все в том же духе.

Да, вы абсолютно правы. Но у гуляша есть ряд преимуществ.

Гуляш не будет изменять мне с моей подругой.

Гуляш не скажет мне: «ты стала слишком старой для меня».

Гуляш не бросит меня с двумя маленькими гуляшиками без средств к существованию.

Гуляш не скажет мне: «Я все это время жил с тобой из жалости!»

Гуляш не заразит меня триппером.

Нет. Не то чтобы я болела триппером, просто мне показалось, это достаточно красочный пример, доказывающий неоспоримое преимущество гуляша перед мужчинами. Не делайте поспешных выводов.

Хотя вы уже сделали.

Я могу привести еще сотню примеров, в которых еда ведет себя по-человечески, с пониманием и добротой, в отличие от многих мужчин. Так что это личное дело каждой, от чего получать удовольствие – от мужчины или от еды.

Ах, да, конечно, вы можете сказать: от еды потолстеют. Ну я от первого мужа тоже набрала пятнадцать килограммов. После родов, правда, эти килограммы из себя вытолкнула и вернулась в норму. Поэтому этот пример не считается.

А вот что действительно считается: замужние женщины быстрее толстеют. К такому выводу пришли специалисты из Центрального университета Квинсленда (Австралия), в течение девяти лет изучавшие жизнь пятнадцати тысяч мужчин и женщин, как одиноких, так и состоящих в постоянных отношениях или браке. Результаты неутешительны: замужние женщины ощутимо полнее своих незамужних ровесниц.

ЖЕНЩИНА ХОРОШЕЕТ, ЕСЛИ У НЕЕ ЕСТЬ МУЖЧИНА

Вот тут пропущено одно важное смысловое слово, которое так любят намеренно упускать женщины со статусом «счастливая жена и мать любимых детей». Мы хорошеем, если рядом с нами ЛЮБЯЩИЙ мужчина. Мужчина, которого ЛЮБИМ мы. Не считаете, что слишком многое должно совпасть? В большинстве случаев это два совершенно разных мужчины. Но бывает, что все совпадает в одном. И тогда женщина счастлива.

Просто наличие любого мужика рядом с бабой не добавляет ей красоты. Наличие мужика добавляет морщин («Где ты был всю ночь?»), лишних килограмм (эмоциональные проблемы мы любим заесть тортиками), затравленный взгляд («А вдруг уйдет к другой?»), красные волосы («Я яркая, я женщина огонь, не смотри на других баб, на меня смотри!») и еще много всякой «красоты», которая появляется только при наличии постоянного мужчины.

Еще один нюанс. Женщина и правда «расцветает» при наличии мужчины. Но это все происходит на стадии влюбленности, когда женщине нужно привлечь внимание объекта воздыхания. Именно в первые полгода-год женщина, влюбившись, меняется внешне: в гардеробе появляются элегантные вещи, на лице улыбка и румянец, глаза горят (еще бы, ведь влюблена), венчает весь образ модная укладка.

60 % СОВРЕМЕННЫХ ПАРНЕЙ ЖДУТ ПЕРВОГО ШАГА ОТ ДЕВУШЕК. ПОЭТОМУ, ДЕВУШКИ, ШАГАЕМ. И КАКМОЖНО ДАЛЬШЕ.

Вот она и расцвела. Мужчина заметил, сорвал этот цветок и утащил к себе в вазу на пмж. И что дальше? Влюбленность проходит, наступает (в лучшем случае) ровная семейная любовь: вы нравитесь друг другу такими, какие вы есть, без укладок, без накладных ресниц и ногтей. Уют убаюкивает и расслабляет женщину.

«И это нормально», – говорят семейные психологи.

«Но выглядит это не всегда нормально», – говорят окружающие.

ФИНАНСОВАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ

Завела мужика, чтобы он приносил тебе денежку? Он за эту денежку будет требовать, чтобы ты:

рожала и воспитывала ему детей;

готовила;

наводила порядок в доме;

была все время готова к сексу;

не ругала его за пьянки, гулянки;

не ревновала его;

не деградировала (хотя я не знаю, как можно не деградировать, если ты сидишь дома круглые сутки);

и еще много пунктов, иначе он приостановит денежный поток.

Так что иногда проще женщинам завести свой бизнес или элементарно найти хорошую работу.

МУЖЧИНА НУЖЕН ЖЕНЩИНЕ ДЛЯ ОЩУЩЕНИЯ ЗАЩИЩЕННОСТИ И КОМФОРТА

Это цитата из доклада одной известной психологини, она продает курсы «Как найти и удержать мужчину». Вопрос: «Зачем находить и удерживать» – ее не волнует. А зря.

Но меня умиляет ее формулировка: мужчина нужен женщине для ощущения защищенности и комфорта. Прокладка «Олвейз» – вот что нужно женщине для ощущения защищенности и комфорта.

И все.

С ДРЕВНИХ ВРЕМЕН ЖЕНЩИНА ЖИЛА С МУЖЧИНОЙ

Ну, на эти исторические исследования я могу вот что сказать: в древние времена женщины и мужчины жили стадами, в которых не то чтобы не было ячейки общества – семьи и отношений как таковых не было. Догнал женщину, которую тебе хочется, треснул дубиной по хребту, чтобы сильно не сопротивлялась, отволок в кусты – вот и все отношения! Поэтому не надо мне рассказывать, что было нормой в древние времена. Сейчас не древние времена.

Хотя, мне кажется, если сейчас эту главу читает мужчина, где-то в глубине души он дико сожалеет, что нельзя так просто выразить симпатию понравившейся барышне при помощи дубины и кустов.

БУДЕТ КОМУ ПРИБИТЬ ПОЛКУ ДОМА

О! Это вообще моя любимая тема.

Как я прибивала полку, когда у меня был муж.

Сначала нужно вдохновить мужа на прибитие этой полки, сказать, что он молодец, и внушить, что у него все получится.

Далее – замотивировать мужа, предложить какую-либо награду за прибитую полку.

Каждый день необходимо намекать фразами из серии: «Тут бы так удобно было книги брать с полочки и читать, не выходя из спальни, правда?»

Шантаж: «Не прибьешь полку – не буду стирать белье!»

Реализация шантажа – нестираное белье по всему дому.

Вынос мозга: «Вот у Лиды муж ей шкаф сам сколотил!»

Финальная истерия: «Да нахрен ты мне вообще нужен: денег не зарабатываешь, лежишь, пердишь и полку сраную прибить не можешь!»

Через месяц неприбивания полки логичный финал: «ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛ!»

Результат – мой муж меня ненавидит.

Как я прибивала полку на прошлой неделе.

«Ок, гугл, как прибить полку?»

В результате меня никто не ненавидит. Но (честно говоря) все побаиваются.

В прошлом году, когда ко мне пришли друзья, я их посадила на кухне, а сама по-быстрому собрала стеллаж из магазина «ИКЕЯ» (там действительно очень простая схема сборки). Так вот, моя подруга грустно посмотрела на меня и сокрушенно сказал: «Женщина, которая может сама собрать мебель, никогда не найдет себе мужика! Потому что она сама себе мужик!»

Возможно, это даже правда.

Но почему-то это не кажется мне пока таким грустным. Наверное, когда нужно будет принести стакан воды в старости, я осознаю свою ошибку. Но не сейчас. Сейчас мне некогда осознавать. Мне еще комод надо собрать.

Представьте вашу жизнь – двадцать четыре часа в сутках. Восемь часов вы спите. Шесть часов работаете. В туалете сидите по полчаса в день (а кто со смартфоном зашел, тот и больше). Кушаете в общей сложности часа два. Часа два ежедневно на то, чтобы сделать уроки с детьми, пообщаться с ними. На собственно «жизнь» остается всего четыре часа. Целых четыре часа вы можете потратить на что хотите: посмотреть фильм, сходит на массаж, погулять в лесу, почитать книгу! А можете потратить на мужика.

Не надо мне рассказывать, что «а мы с мужем смотрим одни и те же фильмы и любим одни и те же развлечения». Нет. Изначально вы любили другие фильмы. Вы просто уподобились друг другу. Это неплохо, не переживайте. После десяти лет совместной жизни действительно исчезают индивидуальные «я» и «он» и появляется унифицированное «МЫ». Потому что так жить удобнее.

А я не хочу, как удобнее, я хочу, как я хочу.

Еще раз на всякий случай уточню: эта книга – не про феминизм, я не за то, чтобы сейчас все женщины повально начали бросать своих мужчин. Совсем нет.

Я просто хочу сказать, девчонки, если вдруг на данный период жизни вы оказались без мужчины, не паникуйте, в истерике пытаясь срочно найти мужика на освободившееся место бывшего. Просто какое-то время поживите для себя: кайфуйте, путешествуйте, читайте, пишите, рисуйте, занимайтесь йогой, варите самогон – делайте все, что вам приносит счастье.

Вообще, если можете, будьте всегда счастливыми. Быть счастливой нужно не потому, что «в счастливую женщину чаще влюбляются мужчины, и вы быстрее встретите своего избранника» (это опять ерунда из книги какой-то психологини). Не для этого. Просто будьте счастливыми, потому что это кайфово.

Пожить без мужчины иногда очень полезно. Когда вы останетесь без мужчины, вы так же, как и я, в какой-нибудь из вечеров сядете и вспомните всех своих бывших. Как фотоальбом пролистаете их в своей памяти, посмеетесь над собой, над ним тоже тихонечко поржете и отпустите.

А вообще, для отпускания любого бывшего (даже после очень болезненного расставания) существует методика писем. Я узнала об этой методике лет десять назад. Это классика. Все, что вам нужно, – написать письмо своему бывшему. Но не отправлять. Вот опорные фразы:

Дорогой мой (и имя бывшего).

Я обижаюсь на тебя за то, что…

Я злюсь на тебя за то, что…

Мне грустно от того, что…

Я боюсь того, что…

Я сожалею о том, что…

Я благодарна тебе за…

Все это время я держала тебя, мне это было выгодно тем, что…

Я хочу пойти дальше, я готова отпустить тебя.

Потом берете это письмо и сжигаете вместе со своими переживаниями. Мне на тот момент хотелось вместе с переживаниями сжечь еще и бывшего, и его утконосую шалаву. Но я сдержалась. Сожгла только письмо. И стало немного легче. Далее написала подобное письмо, но уже себе. С этим я тоже справилась.

И тут я осознала силу эпистолярного жанра и процесса окисления (да, я еще и химию хорошо знала в школе). Я поняла: чтобы отпустить всех своих бывших, мне просто нужно написать о них. И сжечь. Поэтому я сейчас пойду и сожгу эту книгу.

И станет совсем легко.

«Я создаю тренды».

Н. В. Гоголь

Спасибо

О чем эта книга?

#1. Юрка Излишний романтизм

* * *

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#2. Миша Боязнь одиночества

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЛАТЯТ ЗА СЕКС?

#3. Мой Бьет, значит любит

* * *

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#4. Денис Неравные отношения

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЗАБЫТЬ БЫВШЕГО?

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#5. Максим Бабская ревность

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#6. Леонид Свободные отношения

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПАРНЯ

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#7. Егор Дружба между мужчиной и женщиной

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#8. Этот сучоныш Отношения с женатым

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИН ОЧЕНЬ ПРИВЛЕКАЮТ ЖЕНАТЫЕ МУЖЧИНЫ?

ОСНОВНЫЕ ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЕТ ЖЕНАТЫЙ МУЖИК, ЧТОБЫ НЕ УХОДИТЬ ИЗ СЕМЬИ, НО И НЕ ТЕРЯТЬ ВАС:

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#9. Виталик Секс из жалости

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

ПОЧЕМУ МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ЗАНИМАЕМСЯ СЕКСОМ ИЗ ЖАЛОСТИ

СЕКС ПО ДРУЖБЕ

СЕКС ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА

СЕКС ПО ПЬЯНИ

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#10. Муж Идеализация замужества

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

ВАМ НЕ ПРЕДЛАГАЮТ ЗАМУЖ, ЕСЛИ

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#11. Катюха Бывшая подруга

ЕЕ ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, КОТОРЫЕ ВЫЯВЛЯЮТ СИНДРОМ ХРЕНОВОЙ ПОДРУГИ (СХП)

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#12. Дима Измены

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ ВОЗМОЖНЫ ДВА ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#13. Андрейка Интернет и любовь

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

ПЛЮСЫ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

МИНУСЫ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#14. Американец Международные отношения

ЕГО ПРОБЛЕМА

МОЯ ПРОБЛЕМА

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

#15. Я В поисках нормального мужчины

ПОЧЕМУ (по мнению моих знакомых мужчин) КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ НУЖЕН МУЖЧИНА В ЕЕ ЖИЗНИ

Оглавление

#1. Юрка
Излишний романтизм

#2. Миша
Боязнь одиночества

#3. Мой
Бьет, значит любит

#4. Денис
Неравные отношения

#5. Максим
Бабская ревность

#6. Леонид
Свободные отношения

#7. Егор
Дружба между мужчиной и женщиной

#8. Этот сучоныш
Отношения с женатым

#9. Виталик
Секс из жалости

#10. Муж
Идеализация замужества

#11. Катюха
Бывшая подруга

#12. Дима
Измены

#13. Андрейка
Интернет и любовь

#14. Американец
Международные отношения

#15. Я
В поисках нормального мужчины