Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла, Консультации специалистов: Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Йога; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; Дыхательные практики; Гороскоп; Правильное питание Эзотерика

Предисловие

Конец медового месяца. От этих слов охватывает тоска, как будто мы ненадолго попали в рай, а потом были безжалостно изгнаны оттуда. Туман страсти, застилавший глаза в начале отношений, рассеивается, и мы видим наших возлюбленных такими, какие они есть, без всяких прикрас. То, что раньше казалось забавным, теперь вызывает раздражение. «Она что, всегда будет так по-идиотски улыбаться?» Различия, которые казались неважными, теперь словно кричат о себе. «Неужели ему правда нравится сидеть дома сиднем и никуда не выходить?» Привычки, которые слегка портили нам настроение, теперь приводят в бешенство. «Почему ей непременно нужно включать радио погромче каждый раз, когда она заходит в комнату?» Нам вдруг бросается в глаза изнанка блестящих качеств, очаровавших нас в начале отношений. «Мне нравится ее энергичность, но разве трудно посидеть спокойно хотя бы пару минут?» «Его невозмутимость действует на меня успокаивающе, но неужели нет ничего, что привело бы его в восторг?» «Мне нравится ее честность, но почему она всегда так груба со мной?»

И тут же приходит мысль: «О нет! И с этим человеком мне суждено провести остаток дней?» А затем внутри нас происходит полный отчаяния спор:

Мы: Да ладно тебе, идеальных отношений не бывает. Нужно смириться, в бочке меда всегда найдется ложка дегтя.

Мы в панике: Да, но прямо сейчас на ум приходят сплошные ложки дегтя. Неужели нет способа справиться с этим?

Мы: Есть: нужно помнить, что со временем любовь окрепнет и будет приносить больше радости.

Мы в панике: Но разве можно быть уверенным в этом? И сколько ждать, пока наступит это «со временем»? Хватит ли у меня терпения? Как быть сейчас – с поведением, которое меня раздражает, вопиющей разницей в наших характерах и неприятными чертами, которые вначале казались такими привлекательными?

Мы: Нужно вытащить все эти переживания наружу и откровенно обсудить.

Мы в панике: Легко сказать. Последний раз, когда мы пробовали это сделать, мне пришлось ночевать на кушетке в гостиной.

Эта книга поможет не оказаться на той самой кушетке в гостиной. Каким образом? Я предлагаю посмотреть друг на друга без осуждения, в идеале – занять позицию, которая не дает скатываться в ссоры, обсуждая возникающие проблемы. Такая позиция позволит проявить эмпатию и взглянуть на проблему глазами другого, а затем использовать увиденное, чтобы еще больше сблизиться. Кроме того, я рассказываю, как оправиться от ссоры, если она все-таки произошла.

Именно в этом моя цель – помочь двоим сблизиться, – и я начну с того, что покажу вам вашего партнера с лучшей стороны. Вам обоим ничего не придется делать, кроме как прочесть эту книгу. Вероятно, кому-то это покажется невыполнимым обещанием. Все мы не раз слышали, что не стоит пытаться изменить любимого человека; если нам что-то в нем не нравится, нужно меняться самим. Но разве мы втайне не мечтаем все-таки изменить наших партнеров?

Тогда мой вам совет. Прочтите первые шесть или семь глав, а потом внимательно посмотрите на своего спутника жизни (давайте представим, что вы женщина, а ваш партнер – мужчина). Если я прав, он уже не покажется вам таким равнодушным, невнимательным, требовательным, бессердечным, замкнутым, властным, эгоистичным, лицемерным или испытывающим страх перед близостью. Затем прочтите еще шесть или семь глав и снова посмотрите на него. К этому времени, как расколдованный оборотень, который снова принимает человеческий облик, любимый мужчина наверняка начнет проявлять признаки благородства. И все потому, что вы вдруг заметите:

1. Его защитное поведение и чрезмерная склонность спорить на самом деле свидетельствуют о неспособности выразить свои переживания так, чтобы вы их поняли и оценили.

2. Его приступы злобы или нереалистичные фантазии – по сути, важные подсказки, которые помогут вскрыть подспудные проблемы в отношениях.

3. Его нежелание идти вам навстречу – доказательство того, что он пошел ради вас на множество компромиссов и вложил в отношения массу невидимых вам усилий. Типичный пример: готовясь к отпуску, муж перекладывает на ваши плечи все организационные вопросы и сбор чемоданов. Но это происходит лишь потому, что он и так многим пожертвовал ради этого отпуска. Желая уберечь вас от неудобств и порадовать, он не стал настаивать на варианте отдыха, о котором по-настоящему мечтал.

Вероятно, ваш партнер не сделает ничего нового, пока вы будете читать эту книгу; может, даже проспит на кушетке все это время. Но каким-то образом он изменится – или вы измените свое мнение о нем. В ваших глазах он станет более ранимым, сомневающимся в своей правоте, более заботливым и, говоря короче, окажется лучшим человеком, чем вы о нем думали.

Эта книга позволяет взглянуть на наших партнеров с большей симпатией, идя против общего обыкновения смотреть на наших спутников жизни – и на самих себя – осуждающе. В основе всех наших проблем коренится привычка первым делом возлагать вину. Мы даже не отдаем себе отчета, насколько эти скрытые обвинения – особенно самообвинения – мешают нам здраво мыслить и говорить о наших проблемах. Мы твердо убеждены, что:

• проблемы в отношениях возникают из-за недостатков характера (например, нашего эгоизма или привычки зависеть от других);

• эти проблемы – бремя «эмоционального багажа» из детства, который мы тащим за собой в настоящее;

• эти проблемы говорят о нашей неспособности принять реальность, отказаться от несбыточных ожиданий и научиться идти на компромиссы;

• правда в том, что мы нуждаемся в этих проблемах. Они дают нам слишком много преимуществ, и поэтому мы не хотим от них избавляться.

Возможно, вы удивлены, что я называю такой стиль мышления обвиняющим. Многие постоянно так рассуждают и не считают, что речь идет об обвинениях. Ведь они просто говорят правду. Соседи беседуют в таком духе за чашкой кофе. Парикмахеры и бармены болтают об этом со своими клиентами. Герои сериалов используют эти клише в своих репликах. Даже психотерапевты обращаются к ним. Я – в том числе.

И в немалой степени они правы. По сути, эти утверждения звучат настолько убедительно, что легко опрокидывают любые другие толкования. Скажем, не приходится сомневаться, что конфликты в паре уходят корнями в детство. Но как только мы находим объяснение проблемы в детстве – к примеру, муж регулярно устраивает скандалы жене, потому что в детстве его чрезмерно баловали, – мы отказываемся видеть этого человека иначе, чем как капризного маленького мальчика, который закатывает истерики, если не получает желаемое. Теперь нам трудно принять во внимание тот факт, что у него может быть уважительная причина выходить из себя, связанная с настоящим, а не с прошлым.

Мне хотелось бы показать, что у поведения, которое на первый взгляд кажется неразумным, инфантильным или патологическим, есть скрытая логика: наши поступки объясняются нынешними обстоятельствами, а не зависят лишь от пережитого в прошлом опыта. Да, мы тащим за собой «эмоциональный багаж» из детства, но этот багаж может помочь нам вовремя увидеть и устранить едва наметившиеся трещины, возникающие в отношениях здесь и сейчас. Жена, которая девочкой пережила отвержение со стороны матери, стала особенно чувствительной к любым признакам пренебрежения – и это помогает ей не пропустить первые признаки отчуждения со стороны мужа.

Представьте, как изменилась бы к лучшему совместная жизнь, если бы мы научились вскрывать подспудные причины поступков – своих собственных и нашего партнера. Вот что я имею в виду, когда говорю, что эта книга даст вам возможность посмотреть на себя и свою вторую половину новыми глазами. Задача в том, чтобы создать прочную основу для отношений, взглянув на них без осуждения и критики, что позволит разгадать и собственное поведение, и поведение партнера.

Приемы и средства, о которых рассказано в этой книге, пригодятся как гетеросексуальным, так и однополым парам и до некоторой степени могут быть использованы в других межличностных отношениях: с коллегами, соседями, друзьями, родственниками и партнерами по теннису.

На разных этапах книги в мои размышления вмешивается скептик и выражает протест. Это ваш представитель – моя попытка вовлечь читателя в разговор, вообразив себе его или ее возможную реакцию на мои мысли. Скептик нападает и отчитывает. Он требует меня к ответу за то, что я чересчур упрощаю, выдаю за новости очевидные вещи, переливаю из пустого в порожнее, занимаюсь «промывкой мозгов» и просто-напросто упорствую в своих заблуждениях. Временами он позволяет себе резкие заявления, впрочем, как и я, но в конце книги мы все-таки находим общий язык.

Как бы ни складывались ваши отношения, всегда есть способ обдумать их – и обсудить с партнером – так, чтобы все исправить. Загвоздка только в том, чтобы найти нужные слова для разговора. Эта книга – попытка помочь найти подходящие слова.

Я делюсь в ней своим тридцатилетним опытом работы в качестве семейного психотерапевта, а также опираюсь на идеи психоаналитика Бернарда Апфельбаума из Беркли, Калифорния, – он разработал новый взгляд на отношения между людьми и возникающие в процессе этого взаимодействия проблемы, и я нахожу этот взгляд крайне интересным. Подробнее о теории Бернарда Апфельбаума можно узнать на его сайте http://www.bapfelbaumphd.com.

Благодарности

Исправленное и дополненное издание

Благодарю Сюзан Уайсс, Пенни Крамер, Кэрол Карр, Пегги Карп, Алана Плама и Бернарда Апфельбаума за помощь в редактуре книги.

Первое издание 1988 г.

Спасибо Кэролин Пейп Коуан, Филипу Коуану, Бетти Уэнц, Элеонор Буловой, Дэниэлю Берману, Роберту Эпштайну, Норману Ливсону, Рональду Спинке и Кэрол Свэнсон за внимательное чтение рукописи и ценные замечания. Говард Уайл, Марджери Уайл, Патриция Бланш, Филип Бланш и Пег Кемпер сделали важные комментарии к различным разделам книги. Джоанн Уайл, Бернард Апфельбаум, Нэн Нарбо, Кэрол Карр, Алан Ринцлер, Дайана Уайнсток и Дин Делис прочли несколько черновых вариантов рукописи и, помимо бесценных подробных комментариев, внесли полезные предложения по общему стилю, тону и структуре книги.

Моя искренняя благодарность Альфреду Кнопфу за разрешение опубликовать несколько отрывков из книги Норы Эфрон «Оскомина»^[1].

Часть I
Решаем проблемы с помощью отношений

Глава 1
Встраиваем проблему в отношения

Что делать, если возникают трудности? Разумеется, преодолевать их. Мы привыкли к мысли, что проблемы необходимо решать, и чувствуем себя неудачниками, если у нас не получается. Но есть проблемы, которые не поддаются решению. И хотя отношения каждой пары полны неповторимых моментов радости, в них всегда найдется место для взаимных претензий, от которых у этих двоих никак не получается избавиться. Если вам сложно с ходу припомнить несколько изматывающих ссор по одним и тем же поводам, которые вы безуспешно пытались предотвратить, – ваша пара представляет собой редкое и счастливое исключение.

Представьте, что следующие 30 лет вам предстоит вести борьбу с теми же взаимными претензиями, от которых вы страдаете с начала совместной жизни. Одной мысли об этом достаточно, чтобы захотелось разъехаться, подать на развод или изменить партнеру хотя бы с телевизором. Так поступают очень многие из нас. Другие в конце концов смиряются с неудачными отношениями или просто стараются не задумываться обо всем этом.

Но есть еще один путь; можно сделать проблемы частью отношений. Таким образом, вы (1) снизите их разрушительный эффект, (2) полностью избавитесь от некоторых из них (как показывает практика, они не такие уж неразрешимые, какими кажутся на первый взгляд) и (3) используете их, чтобы сильнее сблизиться.

Скептик: По-моему, все это звучит как очередная психологическая «пустышка». Если есть проблема, ее следует решать. Не вышло – постараться не принимать слишком близко к сердцу.

Автор: Вообще-то неплохой план, но он не всегда срабатывает. Вспомните, когда вам в последний раз удавалось не принимать близко к сердцу то, чем расстраивает вас жена? Допустим, она не горит желанием разговаривать или заниматься сексом так же часто, как хотелось бы вам, или мечтает провести вечер дома, в то время как вы, напротив, хотели бы выйти развеяться. Заговорить об этом – значит спровоцировать спор, поэтому вы предпочитаете промолчать. В лучшем случае ваша досада пройдет сама собой: вы отведете душу в разговоре, позвонив другу; жена удивит вас, предложив выпить по бокалу вина и продолжить вечер в спальне; или вы поймаете себя на мысли, что хорошая книга вполне способна скрасить вечер дома.

Скептик: Вы читаете мои мысли. Вот именно: если не затевать спор по любому поводу, только бы удовлетворить свою маленькую прихоть, дело наладится само собой.

Автор: Иногда так и происходит. Но в большинстве случаев ваша досада не исчезает. Телефонный разговор с другом лишний раз напоминает о том, как вы соскучились по задушевному разговору с женой. Или же к тому времени, как вы вдвоем оказываетесь в постели, вино уже успело подействовать, и жена заснула. А может, книга оказалась сплошным разочарованием, и в итоге вечер был испорчен.

Скептик: Что-то подобное случилось со мной не далее как вчера.

Автор: Вот именно, и если вы не отличаетесь от большинства людей, то, вероятно, выразили свою претензию – ту, о которой промолчали двумя часами ранее, – вслух, но теперь с гораздо большим пылом, ведь ваша досада за это время разгорелась, набрала силу и отрастила парочку острых шипов. Последующая ссора, скорее всего, окажется яростнее той, что произошла бы между вами, поделись вы наболевшим с самого начала.

Скептик: Да, знаю, мне следовало держать рот на замке.

Верно: в этом месте мы все, как правило, приходим к выводу, что было бы лучше промолчать. Но обычно такая тактика, сколько бы времени мы ее ни придерживались, не приносит ничего, кроме отчаяния. Она подтачивает наши жизненные силы. Вскоре нам уже не хочется говорить друг с другом, заниматься сексом, выходить из дома и вообще предпринимать что-либо. Постепенно между нами и нашим партнером вырастает глухая стена.

Вот почему я предлагаю интегрировать проблему в отношения. Сделать это можно тремя способами:

1. Поддерживать постоянный диалог о взаимных претензиях, вместо того чтобы привычно подавлять гнев молчанием, а потом выплескивать его друг на друга в ожесточенном споре, который грозит вот-вот вылиться в полномасштабную войну.

2. Не бояться повторения конфликта и даже предвосхищать его, вместо того чтобы надеяться, что проблема рассосется сама собой.

3. Делать все, чтобы обратить проблему на пользу отношениям, вместо того чтобы пытаться просто с ней смириться.

Неужели обсуждение взаимных претензий поможет делу?

Для того чтобы найти проблеме место в отношениях, требуется придумать способ регулярно и конструктивно ее обсуждать. Конечно, у партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию. Это хорошо видно на следующем примере.

Пол и Элис – молодая пара, обоим около 30, женаты пять лет. Пола очень огорчает, как Элис ведет себя на вечеринках. Однажды, когда они возвращаются на машине домой после очередного выхода в свет, он пытается поговорить с ней.

Пол: Послушай, я должен тебе кое-что сказать. Ты весь вечер говорила слишком громко и, как идиотка, хохотала над каждой тупой шуткой. Все на тебя смотрели.

Элис (вскипает от таких обвинений – что неудивительно – и наносит ответный удар): Что за глупости! Я говорила не громче остальных. На самом деле это ты выглядел странно: сидел, как приклеенный, на диване и ни разу рта не раскрыл.

Пол (защищает себя): Я общался со многими гостями. А если иногда молчал, то только потому, что сгорал от стыда за твое поведение. Мне хотелось куда-нибудь спрятаться.

Элис: В книгу? На вечеринке?

Пол: Все лучше, чем в сотый раз выслушивать историю о том, как ты росла на ферме. Мне хотелось оказаться там, где ты не будешь наводить на всех скуку, в подробностях пересказывая свою жизнь.

Яростный спор между ними продолжается минут 20, после чего они еще два дня не разговаривают. Пол дает себе слово больше никогда, никогда не ходить на вечеринки вдвоем с Элис.

В конце концов страсти утихают. Пол забывает о своей клятве, и они снова начинают вместе выходить в свет. Первые несколько раз проходят гладко. Потом они оказываются на пикнике среди незнакомых людей. Неудивительно, что:

• Элис чувствует себя не в своей тарелке;

• она громко разговаривает и нервно смеется;

• Пол погружается в молчание;

• они спорят по дороге домой;

• Пол дает себе слово больше никогда не выходить в свет вдвоем с Элис;

• следующие два дня они не разговаривают;

• они начинают общаться;

• они снова вместе посещают вечеринки;

• три месяца спустя между ними происходит та же самая ссора.

Легко представить, что Элис и Пол так и проведут всю жизнь в замкнутом круге. Но давайте подумаем, как они могли бы конструктивно обсудить возникшую проблему.

Что, если они сделают несвойственную для себя вещь: заговорят о проблеме не в момент ссоры? Они редко делают это, потому что опасаются спровоцировать перепалку.

Итак, один из них в конце концов набирается храбрости и говорит примерно так: «Любимый, – нерешительно произносит Элис, – мне ужасно тяжело, что ты всегда начинаешь ссориться, когда мы возвращаемся домой после вечеринок». Пол, тут же напрягшись, парирует: «А мне тяжело, что ты каждый раз ведешь себя там так вызывающе».

Как вышло, что обычный разговор воспламенился за пять секунд? Очень просто. Элис начала с обвинения и тем вызвала враждебную реакцию у Пола, поэтому он не замедлил перекинуть ответственность на жену. Чтобы начать плодотворный разговор, Элис следовало выбрать примирительный тон и, например, признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации. Но стоит ей лишь подумать о проблеме, как ее охватывают обида и ярость и она теряет способность признавать что-либо.

Положение кажется безнадежным.

Но у Пола и Элис есть шанс договориться – мы поймем почему, если послушаем внутренний диалог каждого из них с самим собой. Сквозь шумовую завесу упреков партнеру, самобичевания и самооправдания можно различить едва слышные зачатки конструктивной беседы.

Внутренний диалог Элис

Обвинение: Черт возьми! Так бы и убила его. Почему он всегда ощетинивается, когда я пытаюсь нормально поговорить?

Порыв: Я вернусь и сейчас же скажу ему об этом. Где он?

Сомнение: Нет, так мы опять начнем ссориться, а у меня еще с прошлого раза голова болит.

Обвинение: Почему он все время так себя ведет? Если бы не дети, я бы…

Порыв: Хорошо, скажу ему об этом.

Сомнение: Но я пообещала, что перестану постоянно шантажировать его разводом… да и речь-то о сущем пустяке.

Порыв: Нет, это не пустяк. Может, мне надо перестать грозиться и правда подать на развод.

Обвинение: Не говоря уже о том, что ему тоже следовало мне кое-что пообещать – например, перестать то и дело набрасываться на меня. Стоит наконец-то расслабиться – испытание позади, – и тут он начинает предъявлять претензии. А ведь вечеринки и правда испытание, их следовало бы запретить законом. Чувствую себя там по-идиотски, как будто опять попала в десятый класс.

Признание: Ладно, Пол прав, я и правда перегибаю палку на вечеринках… совсем как в старших классах школы.

Самообвинение: Иногда я сама себя не выношу.

Обвинение: С другой стороны, с чего Пол решил, что он – само совершенство?

Элис пытается преодолеть чувство беспомощности и разочарования, прокручивая в голове варианты ответов. Она признает, что в словах Пола есть доля истины (она ведет себя экзальтированно, когда они выходят в свет), но тут же снова начинает упрекать мужа. Читая мысли Элис, мы понимаем, что они оставляют мало шансов на примирение, что, как мы увидим, верно и в отношении рассуждений Пола.

Внутренний диалог Пола

Отчаяние: Не могу выносить, как Элис сразу занимает оборону, стоит мне сказать ей то, что должно быть сказано, – ведь она ведет себя как полная дура.

Намерение: Может, она поймет, если объяснить все в электронном письме?

Сомнение: Да ведь я пробовал в прошлом году, и в ответ она прислала мне десять страниц разгромной критики.

Черный юмор: Надо написать письмо в небе с помощью самолета, как делают рекламщики! Хорошая мысль.

Упрек: Как можно до такой степени не обращать внимания, что о тебе думают окружающие?

Самообвинение: А я-то почему всегда так волнуюсь, что подумают другие?

Самооправдание: Дело не во мне. Любой сгорел бы со стыда, если бы муж или жена вели себя подобным образом.

Самообвинение: Особенно я. В такие минуты мне хочется вырыть нору и спрятаться в нее, чтобы никто не увидел. Ненавижу себя за то, что так переживаю.

Самооправдание: С другой стороны, ничего не случилось бы, если бы Элис не выставляла себя такой дурой.

Самообвинение: Конечно, у меня и раньше была эта проблема, задолго до того, как мы стали встречаться.

Самооправдание: Но не до такой же степени. Теперь в десять раз хуже. И это ее вина.

Внутренняя борьба Элис разворачивается между желанием поставить Пола на место и благоразумием (она не хочет его провоцировать). Пол разрывается между самобичеванием и самооправданием; он сражается с сомнением в справедливости собственных претензий. Оба не могут вынести обвинений со стороны друг друга, потому что они только усиливают угрызения совести каждого.

На более раннем этапе отношений Элис и Пол провели бы остаток вечера в агрессивном молчании. Но с годами они обогатились знаниями – о себе, друг друге и о том, что происходит между ними, – благодаря которым у них, по крайней мере, появился шанс на разрешение ситуации. Пары часто привыкают воспроизводить непродуктивный стиль общения, но ничто не мешает им в ходе совместной жизни приобрести мудрость, которая позволит избежать этого. Подслушав мысли Элис и Пола, мы можем обнаружить это новое знание, мудрость, рождающуюся в ходе жизни вдвоем, которую я пометил знаком *.

Внутренний диалог Пола

Упрек: Элис со мной не разговаривает. Очень в ее духе – наказывать молчанием. Она ведет себя как ребенок.

Намерение: Я тоже помолчу. Ты заварила кашу, тебе и расхлебывать.

До сих пор нет и на намека на новое знание. Пол предается подобным мыслям с первого года их отношений. Но на втором году совместной жизни в его внутреннем диалоге появляется новая нота:

*Аргумент против этого намерения: Вот только это я заварил кашу. Она может молчать до конца времен, пока я буду сидеть здесь сам не свой.

Упрямство: Плевать. Не собираюсь заговаривать первым.

Это новое открытие – Пол осознает, что действует себе во вред, – не заставляет его изменить свое поведение; он по-прежнему отказывается разговаривать. Но на третьем году жизни с Элис еще один новый элемент вкрапляется в ход его рассуждений.

*Другой аргумент: А когда мы отправимся в кровать, она заснет, и мне останется только ночь напролет утешаться мороженым.

Решение: Ее высокомерие невыносимо. Ни за что не сделаю первый шаг.

Этот новый кусочек знания – Пол предвидит, что ночь будет испорчена, – все-таки не мотивирует его изменить тактику. Наконец в последний год появляется элемент, который меняет его поведение.

*Признание: Постой-ка, может быть, этот один из тех случаев, когда Элис видит вместо меня своего отца, который всегда говорил ей: «Я не буду разговаривать с тобой до тех пор, пока не извинишься».

То, что Элис иногда видит в муже отца, само по себе не ново. Она говорила ему об этой склонности много лет назад. Новизна в том, что теперь эта мысль переместилась с периферии сознания в самый его центр. Случайная информация пригодилась именно там, где ее не хватало.

Новый план действий: Я не хочу, чтобы она думала, будто я похож на ее отца, и мне надо показать ей это.

Вспомнив слова Элис о ее отце, Пол смог увидеть ранимость за высокомерием жены, и его чувство беспомощности и отчаяния рассеялось. Он понимает, что способен влиять на нее даже больше, чем хотел, и это заставляет его пересмотреть план действий. Теперь он хочет поговорить, чтобы доказать, что он не похож на ее отца.

Новая проблема: Но что я скажу? Я не собираюсь извиняться. Мне не за что просить прощения.

Намерение: Буду вести себя, как будто ничего не случилось, и надеяться, что она поступит так же.

Аргумент против: Рискованно. Она может воспользоваться преимуществом и спустить на меня всех собак.

Решение: Рискну. Я не собираюсь всю ночь бодрствовать, поглощая калории, пока она принимает меня за своего отца.

Собираясь с духом: Ну, была не была!

Пол произносит: «Хочу, чтобы ты знала: мне очень нравится, как ты сейчас читаешь детям».

Внутренний диалог Элис

Оценка: Ах вот как, значит, теперь он пытается быть милым после всех этих отвратительных сцен.

Намерение: Я отвечу: «Серьезно? А ты не думаешь, что я читала слишком вызывающе?»

Цель: Тогда он почувствует, какую боль причинил мне и как я до сих пор зла на него.

Аргумент против: Нет, я не могу так сказать. Бедный, он ведь пытается навести мосты.

Аргумент за: Возможно, у меня не будет другого шанса показать, как я до сих пор зла на него.

Аргумент против: Выскажусь и тут же пожалею об этом. Он будет всю ночь дуться и съест тонну мороженого.

Решение: А мне какое дело? Жалко упускать такой случай.

Элис говорит: «Серьезно? А ты не думаешь, что я читала слишком вызывающе?» Меньше секунды прошло между тем, как Пол произнес «Мне очень нравится, как ты сейчас читаешь детям», и саркастическим ответом Элис. Но у нее было достаточно времени, чтобы провести внутренние дебаты с самой собой. Ум Элис – как у каждого из нас – анализирует причинно-следственные связи со скоростью компьютера. Я замедлил процесс и изложил его в форме отдельных предложений, чтобы было яснее. Теперь дискуссия с самим собой разворачивается в голове Пола.

Внутренний диалог Пола

Оценка: Ого. Она все еще злится.

Упрек: Вот стерва!

Намерение: Скажу ей.

Аргумент против: Не могу. Это переходит все границы.

Аргумент за: Нет, она и есть настоящая стерва.

Аргумент против: Но я не хочу начинать войну!

Компромисс: Скажу шепотом.

Если бы разговор происходил на более раннем этапе брака, Пол пробормотал бы «стерва». Но следующая новая мысль в его внутреннем диалоге не дает ему так поступить:

*Аргумент против: Но это трусость. Я буду чувствовать себя ничтожеством.

Пол мысленно предвидит стыд, который почувствует, если назовет Элис стервой, что контрастирует с их совместным прошлым, когда он осознавал стыд лишь после того, как говорил.

Проблема: Но должен же я что-то сказать. Нельзя оставлять ее сарказм безнаказанным.

Проблема: Но что? Ничего не приходит в голову.

Намерение: В гневе выскочу из комнаты и хлопну дверью.

Аргумент против: Это ребячество.

Новое намерение: Разобью чашку, которую подарил ей, – она ее очень любит.

Аргумент против: Тем более ребячество.

*Новое намерение: Пристально посмотрю на нее.

Оценка намерения: Совсем не то, что нужно, но лучше, чем провести остаток вечера, посыпая голову пеплом за то, что выставил себя идиотом.

Пристальный взгляд, который Пол в итоге бросает на Элис, – результат поисков способа выразить свою ярость, не теряя чувства собственного достоинства.

Внутренний диалог Элис

*Ощущение: Это выражение в его глазах.

Оценка: Я его обидела.

Элис – единственный человек в мире, способный расшифровать взгляд Пола – и в первую очередь заметить, что в его взгляде что-то не так. Но смысл выражения в его глазах для нее ясен, как если бы он был написан у него на лбу. Наша способность понимать партнеров развивается естественно, это часть мудрости, рождающейся с течением совместной жизни.

Самокритика: Конечно, он обижен. Я сказала гадость.

Самооправдание: Он первый начал.

Внутренние диалоги Элис и Пола показывают, что каждый из партнеров столкнулся с несколькими препятствиями. Пол пытался справиться с чувством беспомощности и отчаяния, поклявшись не разговаривать, пока не осознал, что его молчание напоминает Элис поведение отца, и тогда он решил, что должен заговорить. Он боялся, что Элис воспользуется преимуществом, чтобы зло посмеяться над ним, но пришел к выводу, что другого пути нет. Когда она и в самом деле воспользовалась своим преимуществом, он попробовал выбрать такой ответ, чтобы позже не сожалеть о нем.

Тем временем Элис пыталась найти решение своих трудностей. Она понимала: то, что она собирается сказать («Серьезно? А ты не думаешь, что я читала слишком вызывающе?»), – провокация, но пришла к выводу, что нельзя упускать случай. Когда она увидела обиженный взгляд Пола, то ощутила угрызения совести («Я сказала гадость»), с которыми она справилась, тут же найдя себе оправдание («Он первый начал»).

Следующая проблема Элис: Да, но теперь мне придется весь вечер сидеть рядом с зомби, и, разумеется, я не смогу обратиться к нему с просьбой починить туалет.

Решение: Что ж, я тоже могу быть зомби. Посмотрим, как ему понравится.

Если бы дело происходило несколькими годами раньше, Элис на этом месте прекратила бы попытки наладить разговор и попробовала бы сама починить туалет. Ей не удалось бы придумать ни одной реплики, которая не ухудшила бы положение вещей. Но недавно в ее жизни появилась одна подруга.

*Новая мысль: Эвелин знала бы, как поступить. В любой ситуации она умеет сказать что-нибудь подходящее.

Вопрос: Что бы она ответила?

Ответ: Что-нибудь вроде того, что сказала мне на днях.

Элис (обращаясь к Полу): Прости. Это было гадко. Мне не следовало так говорить. Я не смогла удержаться.

Элис делится с Полом своими сомнениями: возможно, ей не стоило говорить то, что она сказала. Она вовлекает Пола в свою внутреннюю дискуссию, именно этому она научилась у Эвелин. Хотя в основном мудрость совместной жизни накапливается благодаря времени, проведенному с партнерами, часть мудрости можно почерпнуть у друзей, из книг и т. д.

Внутренний диалог Пола

Оценка: Да, это было гадко.

Осознание: Неудивительно, что я упал духом.

Случись этот разговор на раннем этапе брака, Пол сказал бы Элис: «Да. Зачем же тебе надо было это говорить? Я устал оттого, что ты постоянно так себя ведешь». Попытка примирения со стороны Элис спровоцировала бы гневную реакцию, и она пожалела бы, что вообще что-то сказала. Но прежде чем он успевает выпалить обидные слова, в его голове проносятся следующие мысли.

*Аргумент в защиту Элис: Конечно же, здорово, что она признала свою вину.

*Аргумент в защиту Элис: И, похоже, ей действительно жаль.

Аргумент против Элис: Если бы ей было правда жаль, она бы, прежде всего, не позволила себе сказать гадость.

Аргумент в защиту Элис: Хотя я понимаю, почему она так поступила. Должно быть, удержаться было невозможно.

Вердикт в пользу Элис: Черт, да я бы и сам так сказал.

Пол смотрит на ситуацию глазами Элис – и теперь настроен по отношению к ней более доброжелательно, – что неожиданно позволяет ему увидеть спрятанную за ее гневом боль.

Пересмотренное мнение: Я и правда слишком сурово раскритиковал Элис за бурное проявление чувств на публике.

Сожаление: Я действительно сожалею о своих словах.

Самообвинение: Что на меня нашло?

Еще недавно Пол злился на Элис за ее нежелание признать, что она слишком вызывающе ведет себя на людях. Теперь ему неловко, что он вообще затронул эту тему.

Пол: Я сожалею о том, что сказал тебе, – ну, ты знаешь, насчет бурного проявления чувств на людях.

Признав, что сказала гадость, Элис способствовала тому, что и Пол признал свою ошибку.

Внутренний диалог Элис

Упрек: Немудрено, что ему плохо.

Удовлетворение: Я рада, что ему плохо.

Признательность: Но, по крайней мере, он признал вину.

Сочувствие: И это потерянное выражение лица – он, похоже, правда раскаивается.

Прощение: Не такой уж он плохой человек.

Любовь: На самом деле он сокровище.

Признание: И не так уж он ошибается.

Размышления Элис развивались в естественной последовательности. Сначала она чувствует себя отомщенной («Немудрено, что ему плохо. Я рада, что ему плохо»), что дает ей возможность простить Пола («Но, по крайней мере, он признал вину. И это потерянное выражение лица – он, похоже, правда раскаивается») и, в свою очередь, возвращает теплые чувства к нему («Не такой уж он плохой человек. На самом деле он сокровище»). Затем она находит в себе силы обдумать то, что он хотел ей сказать («И не так уж он ошибается»).

Она говорит: «Знаешь, ты прав: я и правда слишком бурно выражаю чувства, когда вокруг много незнакомых людей». Но в то же самое мгновение в душе Элис возникает беспокойство.

Внутренний диалог Элис

Мысль задним числом: Ох. Пол может сказать «И не только с ними».

Намерение: Пусть только попробует, я его в порошок сотру.

Внутренний диалог Пола

*Осознание: Я забыл, что она давно знает о своем вызывающем поведении, своими словами я только посыпал соль на рану.

Терзания: Я чувствую себя ужасно из-за этого.

Обещание: Я постараюсь загладить свою вину.

Намерение: Скажу ей, что на самом деле она не так уж бурно выражает свои чувства.

Аргумент против: Она на это не купится, ведь я придал этому такое значение.

Новое намерение: Ладно, я скажу ей, что мне нравится ее бурное проявление чувств – когда это касается детей или меня.

Аргумент против: Слабое утешение.

Новое намерение: Ладно, скажу «Никто из нас не совершенен».

Аргумент против: Она закатит глаза. И я понимаю почему.

Новое намерение: Я скажу ей, что тоже не совершенство.

Аргумент за: Ну, с этим-то она согласится.

Когда мы пытаемся утешить наших партнеров, мы ищем способ сделать это как можно лучше.

*Пол: Знаешь, не только ты нервничаешь, когда кругом незнакомцы. Я тоже.

Элис: Ты это говоришь, просто чтобы утешить меня.

*Пол: Нет, правда. Только я из-за этого становлюсь молчаливым.

Обычно Пол слишком стыдится, что тушуется на людях, поэтому предпочитает не обсуждать эту тему. Но сейчас стыд пересилила потребность утешить Элис. Мгновение он даже радуется своему неумению вести себя в обществе, потому что это дает ему возможность загладить вину за то, что он считает грубой критикой в адрес жены.

Пока Элис и Пол придерживаются этого направления в разговоре – признавая ошибки, делясь друг с другом сомнениями и стараясь утешить, – у них получится конструктивно обсудить проблему с поведением на вечеринках.

Скептик: Но как долго, по-вашему, это продлится? С самого начала ситуация выглядит очень шаткой. Один неверный шаг, и они снова поссорятся.

Автор: Да, равновесие в их общении очень хрупкое.

Скептик: Снова вы делаете за меня работу. Вы показываете, как трудно находить общий язык.

Автор: Но я также показываю, что мудрость может помочь наладить общение. Чем глубже мудрость, тем больше шансов, что Элис и Пол смогут избежать неверных шагов и восстановить отношения, если все-таки допустят ошибки. Цель моей книги – предоставить информацию, которая обогатит читателей мудростью совместной жизни.

Продолжать постоянный диалог о проблеме

Проблема ясна. Дело не только в том, что Элис ведет себя слишком шумно и неловко, когда нервничает. И не только в том, что Пол на публике становится робким и зажатым. Дело в том, что нервозность Элис усугубляет зажатость Пола. Это общая проблема, и по крайней мере одну минуту оба видят ее именно так. Они обсуждают ее, стараясь не задеть друг друга. Агрессивный тон исчез, а вместе с ним и большая часть проблемы.

Проблема, возникающая в отношениях, как правило, делится на две части:

1. Сама по себе проблема (например, как влияют друг на друга Элис и Пол своей нервозностью во время выходов в свет).

2. То, как партнеры говорят (или не говорят) о проблеме (например, стиль Элис и Пола – хранить молчание, а затем вступать в гневную перепалку – составляет большую часть проблемы и в основном вызывает напряжение между ними).

Изменив способ общения о проблеме, Элис и Пол могут обезвредить ее и интегрировать в отношения. Супруги смогут вместе обсудить, как их разъединяет проблема с поведением на вечеринках. Они больше не будут разобщены. Они больше не будут в одиночку переживать ситуацию.

Цель для Элис и Пола – научиться говорить о проблеме не от случая к случаю, а в постоянном диалоге. Совсем как жители местности, в которой часто происходят торнадо, следят за прогнозом погоды, парам необходимо держать руку на пульсе трудностей в отношениях. У каждой пары найдется свой набор возможных торнадо, за которыми надо наблюдать.

Предвосхитить проблему

Первый шаг – интегрировать проблему в отношения – задает следующий. Договорившись поддерживать постоянный диалог о проблеме, партнеры затем могут строить совместные планы по ее решению.

Далее приводится пример такого плана в ситуации Элис и Пола. Это идеализированная версия. За рамками остаются взрывы внезапной ярости, неудачные попытки начать разговор, тупики и прерывание бесед, которые обычно происходят. Тем не менее давайте на секунду сосредоточимся на том, что возникает в итоге этого процесса.

Элис и Пол садятся рядом, чтобы обсудить, как лучше поступить с постоянно возникающей проблемой на вечеринках. Они приходят к выводу, что не стоит переживать по поводу каждого выхода в свет. Неприятные чувства появляются, только если вокруг слишком много незнакомых людей. Но именно такая ситуация предстоит им в грядущие выходные в доме у Коллинзов.

Что предпринять? До сих пор стратегия заключалась в том, чтобы сохранять «позитивный настрой». Когда ждешь проблему, рассуждала молодая пара, ты ее и получаешь.

Позитивный настрой кажется хорошей идеей, но у него могут быть серьезные изъяны. Не ожидая проблему, мы можем оказаться к ней не готовы. У пессимистического настроя тоже есть преимущество. Негативное мышление, так же как позитивное, обладает силой. Ожидая худшего, вы будете подготовлены, если это случится.

Итак, Элис и Пол отправляются к Коллинзам, настроившись на худший сценарий. Вместе они прогнозируют, что Элис будет вести себя шумно, а Пол забьется в угол, после чего Полу станет стыдно за вызывающее поведение жены, а Элис – за робость Пола.

Эти ожидания создают для них совместную платформу – общую точку обзора, с которой они могут спокойно, без чувства вины, наблюдать за своим поведением. Это способ посмотреть на проблему со стороны, не принимая близко к сердцу.

И теперь, когда они предвидят, что могут столкнуться со своей обычной проблемой, Элис и Пол составляют план действий. Они договариваются:

1. «Сверять часы» во время вечеринки, чтобы понять, оправдаются ли их опасения (в отличие от предыдущих выходов в свет, когда они в итоге оказывались врагами, теперь они будут союзниками).

2. Уйти домой пораньше, если они начнут ощущать себя чересчур не в своей тарелке (в отличие от предыдущих вечеринок, когда они чувствовали себя в западне, теперь у них есть аварийный выход).

3. Выручать друг друга (Элис не осознает, когда начинает повышать голос и вести себя неловко, поэтому просит Пола предупредить ее об этом. Пол, который может стать мрачным и молчаливым на людях, просит Элис следить за этим и помочь ему избавиться от этого настроения. В отличие от предыдущих вечеринок, когда им приходилось в одиночку справляться с собственной проблемой, теперь они могут обратиться друг к другу за поддержкой).

В распоряжении партнеров оказывается немало средств, как только они начинают вплетать проблему в ткань отношений. Пол и Элис уверены: по возвращении домой они смогут (a) выразить друг другу сочувствие, если то, чего они опасались, действительно произошло, или (б) отпраздновать тот факт, что их опасения не подтвердились.

Я советую парам относиться к проблемам так же, как мы относимся к гриппу. Мы стараемся избегать ситуаций, которые могут привести к гриппу, и одновременно держим под рукой запас аспирина и обращаем внимание на первые признаки заболевания. Когда у ребенка поднимается температура, вся семья бросается действовать. И никто не называет это негативным настроем.

Итак, Элис с Полом отправляются в гости к Коллинзам, и вот что там происходит: Элис ведет себя шумно, но быстро берет себя в руки. Пол, к своему удивлению, гораздо меньше расстраивается в этот раз. Пол действительно замыкается в себе, и Элис, как условились, подходит поговорить с ним об этом. Возможность сказать Элис, что он хочет домой, и заранее оговоренная готовность жены сделать это совершенно меняют ситуацию. Пол больше не чувствует себя в ловушке, брошенным или зажатым и совсем не хочет домой.

Совместное предвосхищение проблемы (1) снижает вероятность ее возникновения и (2) ослабляет стресс и облегчает поиски решения, если она возникает.

Скептик: Хорошо, а теперь представьте, что, сообщая Элис о своем желании вернуться домой, Пол не чувствует себя лучше на людях. Он по-прежнему хочет вернуться домой.

Автор: Что ж, у Элис должен быть шанс выразить свое мнение по этому поводу, после чего она может…

Скептик: Почему бы им просто не поехать на разных машинах?

Автор: Да, это может стать простым решением.

Скептик: Слишком простым, все это кажется слишком простым. Вы не затрагиваете по-настоящему серьезные проблемы – скажем, когда один партнер хочет ребенка, а другой нет.

Автор: Конечно, есть проблемы, которые становятся камнем преткновения.

Скептик: Но даже в случае Элис и Пола меня не покидает ощущение, что они просто плохо подходят друг другу и им стоило бы выбрать других партнеров для брака.

Автор: Возможно, но проблемы все равно появились бы, независимо от того, с кем они заключили бы брак. В любых отношениях есть болезненные места, которые задевают обоих партнеров.

Выбор партнера означает выбор проблем

Верно, если бы Пол женился на Сьюзен или Гейл, своих предыдущих возлюбленных, вечеринки не стали бы для него проблемой, как произошло в совместной жизни с Элис. Ни одна из этих женщин не начинала громко разговаривать и вести себя нелепо, когда нервничала, и ни одна не возражала, когда Пол замолкал на публике.

• Но если бы Пол был женат на Сьюзен, они бы начали ссориться еще до того, как появиться на вечеринке. Все потому, что Пол, который часто опаздывает, заставлял бы Сьюзен ждать. Она бы чувствовала, что с ней не считаются, а это ее больная мозоль. Пол в свою очередь относился бы к ее жалобам на его вечные опоздания как к попыткам контролировать себя, а это его больная мозоль.

• Если бы Пол женился на Гейл, они бы вообще не вышли за дверь. Все потому, что оба были бы слишком расстроены спором, который разыгрался между ними раньше в тот же день, – о том, что Пол не помогает жене с домашними делами. Гейл ощущала бы себя брошенной из-за отсутствия помощи с его стороны, а это ее больная мозоль. Пол, со своей стороны, ощущал бы настойчивые просьбы Гейл помочь ей как попытку контроля, к чему, как я уже сказал, он крайне чувствителен.

Любые отношения потенциально таят в себе несколько неизбежных, все время всплывающих на поверхность проблем. Если бы Элис вышла замуж за Стива или Лу, своих предыдущих бойфрендов, у нее не возникло бы проблемы вечеринок, как в случае с Полом.

• Если бы она вышла замуж за Стива, у нее появилась бы противоположная проблема. Стив на публике ведет себя еще более шумно, чем Элис. Он бы напился; она бы разозлилась на него; между ними началась бы ссора.

• Если бы она вышла замуж за Лу, оба наслаждались бы вечеринкой, потому что она помогла бы им сбросить напряжение из-за чувства разобщения, которое обычно возникало между ними на выходных. Но по возвращении домой их ждала бы проблема, потому что Лу захотел бы секса. Это его способ преодолеть разобщение и заново установить чувство близости. Элис реагирует наоборот – ей хочется секса, только когда она уже испытывает чувство близости.

Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)

Это напоминает ситуацию со старой машиной, на которой приятно ездить, невзирая на то что у нее карбюратор с характером. Вы становитесь экспертом по починке карбюраторов. И куда бы ни отправились, берете с собой набор инструментов и инструкцию. Когда речь идет о влюбленной паре, обоим партнерам необходимо объединить силы и стать экспертами, а также иметь общий набор инструментов.

Любая пара сталкивается со своим уникальным набором проблем, и лучший способ обращаться с ними – нащупать объединяющую точку обзора, с которой удобно смотреть на проблемы, не осуждая друг друга. Со временем проблема между партнерами может перестать быть камнем преткновения и, наоборот, стать чем-то, над чем оба могут смеяться. Несколько месяцев спустя Элис и Пол обмениваются следующими репликами:

Элис: Я берегу голос, чтобы на вечеринке как следует накричаться.

Пол: Меня это совсем не беспокоит; я захвачу с собой «Войну и мир».

Люди, которые могут обмениваться подобными шутками, далеко продвинулись в своих усилиях интегрировать проблему в отношения.

Глава 2
Строим отношения с опорой на конфликт

«Интегрировать проблемы в отношения» не означает просто смириться с ними. Важно также превратить их в преимущество. Разногласия обладают двумя ярко выраженными достоинствами. Их можно использовать как:

1. Способ сблизиться.

2. Подсказку к решению важных вопросов в отношениях.

Здесь кроется большая выгода. В некоторых случаях мы можем превратить конфликты (то, что нас расстраивает) в своих лучших помощников. Партнеры, способные на это, используют разногласия, чтобы укрепить отношения.

Проблема как путь к сближению

Мы все ищем близости в отношениях – каждый из нас, за исключением, пожалуй, тех, кто потерял надежду когда-нибудь достичь близости или вообще никогда не подозревал о том, что она возможна.

С моей точки зрения, близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями.

Близость – связь, благодаря которой партнеры могут обсуждать надежды, страхи и трудности, особенно те, что касаются их отношений.

Всем известно, что разногласия могут привести к потере близости. Но ее можно обрести заново, по-другому обсуждая проблемы. Вот пример.

Деннис и Мэри – муж и жена, обоим слегка за 30. Мэри затаила обиду, потому что Деннис мало помогает ей по дому.

Мэри: У нас отличное разделение труда. Ты устраиваешь дома беспорядок, а я за тобой убираю.

Деннис (защищаясь): О чем ты? Я выполняю дома массу вещей. А что касается беспорядка, посмотри, как выглядит иногда твой рабочий стол.

Мэри: Это тебе нужно посмотреть на свой рабочий стол. Там куда больше хлама, чем на моем. И не уходи от темы.

Они начинают ссориться. До сих пор все идет как заведено, ничего нового. Так обычно и происходит, когда мы касаемся острых вопросов. Один атакует, другой в ответ платит той же монетой, и вспыхивает ссора.

Но затем Мэри с Деннисом делают то, что выбивается из их обычного поведения. После ссоры они используют ее как отправную точку для начала доверительного разговора. На следующий день, когда оба остыли, Деннис подходит к Мэри и говорит, что недоволен собой, потому что не делает по дому столько, сколько обещал. Его готовность признать правоту Мэри пробуждает в ней желание, в свою очередь, признать его правоту.

Мэри: Ну, на самом деле ты действительно делаешь больше.

Это взаимное признание создает дружескую атмосферу, которая помогает Мэри лучше разобраться в своих чувствах.

Мэри: Мне кажется… когда я пылесосила сегодня днем, меня вдруг охватило… такое одиночество.

Внутренний диалог Денниса

Вопрос: Ох, неужели она винит в этом меня?

Ответ: Похоже, что так.

Защита: Но я не сделал ничего плохого.

Если бы ситуация разворачивалась в самом начале отношений, Деннис спросил бы: «Почему тебе обязательно нужно все драматизировать?» Из-за обвинения Мэри почувствовала бы себя непонятой и разъярилась. Но прежде чем он успевает задать этот вопрос, в его мозгу проносится следующая новая мысль.

*Осознание: Но ее голос звучит печально.

*Переосмысление: Может быть, она не винит меня

*Дальнейшее переосмысление: И я верю, что она чувствует себя одинокой, потому что в этом мы похожи.

Новые мысли совершенно меняют отношение Денниса к делу. Вместо того чтобы обвинять Мэри в том, что она драматизирует ситуацию, он говорит: «Я понимаю, что ты имеешь в виду. Я тоже так себя чувствую».

Теперь Мэри с Деннисом не просто обсуждают проблему распределения домашних обязанностей. Они использовали ее, чтобы осознать одиночество, которое вкралось в их отношения. Теперь они говорят о том, что у каждого есть свои отдельные интересы и что они уже давно живут параллельной жизнью. Они разделяют общую печаль и странным образом ощущают себя ближе друг другу, чем когда-либо за долгое время.

Скептик: Все это очень мило, но как часто Мэри и Деннису удается так хорошо поговорить? Только благодаря везению у них получилось в этот раз избежать спора.

Автор: Да, но если они способны вести такой разговор, он поможет создать чувство близости.

Скептик: Я не вижу никакой близости. Мэри и Деннис говорят о том, что живут каждый своей жизнью.

Это волнует и самих супругов. По мнению обоих, близость подразумевает, что пара проводит много времени вместе, получает удовольствие от одних и тех же вещей, у мужа и жены общие интересы. Их тревожит, что на самом деле они несовместимы и вступление в брак, возможно, было ошибкой. Скорее всего, на этом месте беседа между ними застопорится. Они не знают, что еще сказать друг другу. И каждый, вероятно, вернется к собственным размышлениям, ощущая разочарование и смятение.

Но если бы они воспринимали близость так же, как я, они бы признали, что разговор об одиночестве может сам по себе стать актом сближения. Взаимное признание в чувстве разобщенности может соединить двоих. По крайней мере, на одно мгновение Мэри и Денниса объединяет одно и то же переживание.

Отношения находятся в постоянном движении. Между двумя людьми возникает масса запланированных и незапланированных чувств, они появляются и отбывают, как рейсы в аэропорту.

Если продолжить сравнение с аэропортом, то близость сродни переговорам воздушных диспетчеров, диалог между партнерами обо всем, что с ними происходит. Близость рождается от того, как партнеры обсуждают события своей жизни и особенно происходящее между ними. Это следствие способности двоих взаимно открывать душу.

Несовпадающий график работы сводит совместное времяпрепровождение партнеров к пяти минутам в день. Командировка ограничивает контакт между ними одним телефонным звонком в день. Но даже пятиминутного обмена фразами или звонка достаточно, чтобы заново установить прочную связь. Партнеры, которые в таком телефонном или личном разговоре способны донести друг до друга свои чувства, сблизятся сильнее, чем пара, которая проводит вместе много времени, но открыться друг другу не готова. Среди важнейших вещей, которые партнерам необходимо донести друг до друга и которые необязательно ведут лишь к ссорам, – настроение, тревога и неудовлетворенность, возникающие в совместной жизни.

Без таких разговоров выдержать долгие периоды времени вместе может быть трудно. Скажем, жена мечтает проводить больше времени с мужем, считая, что это поможет им сблизиться. Однако, когда муж выходит на пенсию и большую часть дня остается дома, она обнаруживает, что ей это совсем не по душе. Он вертится под ногами и нарушает ее привычный распорядок. Ни один из них не находит в себе сил поделиться своими мыслями и чувствами. Жена не может сказать мужу, как осложняет ей жизнь его пребывание в доме, – это спровоцирует ссору. Если бы она набралась смелости, то начала бы получать больше удовольствия от его общества. И ее чувство раскрепощения, свободы от затаенной мучительной неприязни, возможно, придало бы ей сил сделать шаги навстречу мужу в неожиданных ситуациях и такими способами, которые раньше не приходили ей в голову.

В зависимости от того, как партнеры обсуждают или не обсуждают возникающие проблемы, последние могут усилить или ослабить близость.

Проблема как ключ к решению

Пары могут использовать проблему по-другому: как барометр отношений, который отслеживает малейшие изменения в эмоциональной атмосфере между партнерами. В любом союзе то и дело возникают неприятные чувства друг к другу. Многие из нас слишком сосредотачиваются на подмеченных несовершенствах партнеров, будь то непривлекательная черта внешности, нервная привычка, неряшливость, чрезмерная аккуратность и т. д. Многие переживают повторяющиеся приступы ревности, размышляя о прошлых романах мужа или жены, тревожась подозрениями о возможной измене в настоящем или завидуя профессиональным достижениям партнера, тому, что дети привязаны к нему или к ней сильнее. Многие снова и снова испытывают обиду и неприязнь, вызванную тем, что партнер:

• не выказывает достаточно любви и заботы или требует к себе повышенного внимания;

• предпочитает отмалчиваться или болтает без остановки;

• не предлагает идеи для совместного времяпрепровождения или не умеет быть один;

• демонстрирует слишком сильную потребность в сексе или, наоборот, равнодушен к нему;

• неохотно помогает по дому или наводит порядок не переставая;

• слишком много смотрит телевизор или не хочет расслабиться;

• слишком рьяно занимается детьми или равнодушен к ним;

• проявляет расточительность или жадность.

Если подобные чувства возникают постоянно, они, скорее всего, свидетельствуют о более глубинных противоречиях, с которыми необходимо разбираться отдельно. Но проблема в отношениях, совсем как хроническая боль в колене, таит в себе скрытую пользу. Никто не жаждет ее заполучить, но у нее есть побочное преимущество. Вы точно знаете, когда пойдет дождь. Точно так же регулярно всплывающая проблема может быть использована для оценки текущего климата в отношениях.

Ниже показано, как это сделали Мэри и Деннис. Позже тем же вечером Мэри опять начинает злиться, что ей приходится выполнять всю домашнюю работу. Она жалуется, что Деннис не выполняет свою часть обязанностей, и между ними происходит следующая ссора.

Мэри: Ты никогда ничего не делаешь по дому!

Деннис: Я бы делал больше, если бы ты меня не пилила.

Мэри: Раньше не пилила, это из-за тебя я стала такой.

Деннис: Ну уж нет, тебе удалось стать такой без моей помощи.

Мэри и Деннис попали в замкнутый круг обид, в котором каждый автоматически опровергает только что сказанное партнером, потому что последний делает то же самое.

Мэри: А тебе удалось найти способ вообще ничего не делать в этом доме.

Деннис: Потому что тебе всегда надо все контролировать. Тебе не нравится, как я делаю, поэтому я бросил попытки.

Мэри: Какое удобное оправдание.

Деннис: У тебя свой способ наводить порядок, а у меня свой.

Мэри: Как же, знаю я твой способ – оставлять всю работу мне.

Что бы они ни сказали, другой всегда найдет что возразить.

Деннис: Я делаю массу вещей по дому, а пытаюсь делать еще больше. Разумеется, ты никогда не замечаешь.

Мэри: Что конкретно ты имеешь в виду под «еще больше»? Можешь привести хотя бы один пример?

Деннис: Мытье посуды.

Мэри: Ага, вымоешь две ложки и ждешь, что тебе вручат за это медаль.

Скептик: Все это звучит до боли знакомо.

Автор: Да, каждый чувствует себя слишком уязвленным только что произнесенными словами партнера, поэтому не способен ни на что, кроме как жалить в ответ.

Ссора сама себя подогревает, совсем как ураган, который набирается сил над теплыми морскими водами. Чтобы остановить перепалку – повернуть ураган на сушу, – необходимо сделать что-то, что остановит подачу топлива. Раздается звонок в дверь – вот он, необходимый перерыв. Сосед просит их покормить его кошку, пока он будет в отъезде. Его визит длится всего несколько минут, но Мэри успевает за это время вернуть себе объективное восприятие.

Внутренний диалог Мэри

Оценка своих действий: «Вымоешь две ложки и ждешь, что тебе вручат за это медаль» – неплохо сказано, совсем не плохо.

Удовлетворение: И действительно в точку.

Переосмысление: Но это прозвучало язвительно. В духе моего отца, а я не хочу быть как он.

Твердое намерение: Я постараюсь загладить вину.

Мэри (мягко): Не знаю, как мы решим проблему с домашними обязанностями, но я не должна была на тебя набрасываться.

Внутренний диалог Денниса

Согласие: Точно, не должна.

Признательность: Но, по крайней мере, она признает это.

Прощение: И по ней видно, что она сожалеет.

Признание: И кое-что в ее словах правда.

Деннис: Ну, у тебя были на то причины. Я должен прикладывать больше усилий.

Деннис признает то, что отрицал во время ссоры, что вдохновляет Мэри сделать то же самое.

Мэри: Ну, на самом деле ты действительно в последнее время делаешь больше.

Теперь Мэри и Деннис вступили во взаимодействие на основе взаимной поддержки – в разговоре они оба делают шаги навстречу друг другу.

Деннис: Но я мог бы взять на себя и больше.

Мэри: Ты помогаешь в других делах.

Так как Мэри больше не критикует Денниса, у него появляется простор для самокритики.

Деннис (с грустью): Но я не хочу вести себя как отец, который оставлял всю домашнюю работу маме. Не думаю, что он за всю их совместную жизнь даже две ложки вымыл.

К этому времени Мэри забыла о своем гневе из-за домашних обязанностей, что демонстрирует силу взаимной поддержки: временно она рассеивает недовольство.

Мэри: Знаю, что усложняю дело. Знаю, что я перфекционистка.

Возможно, потом Мэри пожалеет о своем признании, ведь Деннис может использовать его против нее в ссоре. Но в эту минуту ей даже в голову не приходит такая мысль. А Деннис не в состоянии вообразить, что Мэри способна использовать против него слова, которые он собирается произнести.

Деннис: А вот мне не хватает перфекционизма.

Мэри (удивленно): Как ты сказал?

Деннис: Последнее время я работал спустя рукава. Сегодня босс вызывал меня к себе.

Мэри (тихо): Ох.

Деннис: Он может отправить меня обратно, весь день сидеть за офисным столом и разбирать бумаги. Я так трудился, чтобы оказаться в исследовательской команде, а теперь сам себе все порчу.

Стыд из-за слов начальника, сказанных в тот день, помешал Деннису сразу по возвращении домой поделиться новостью с Мэри. И снова проявляется эффект круга взаимной поддержки: он дает нам возможность обсудить то, о чем мы молчали, потому что нас удерживал стыд.

Мэри: Бедный ты мой!

Быстрота, с которой Мэри встает на сторону Денниса, согревает ему сердце.

Деннис: Я знаю, что со мной не очень-то весело сегодня вечером.

Мэри: Так вот в чем дело?

Едва Деннис вошел в дом, Мэри почувствовала неладное, но только когда она начала пылесосить, тревога проникла в сознание – ее захлестнула волна одиночества от мысли, что никто, кроме нее, не занимается домом. Эта волна одиночества (или, точнее, гнев, который последовал за ней) стал ее способом отметить, что Деннис погружен в работу и отдалился от нее. Гнев Мэри по поводу домашних обязанностей послужил ей «больным коленом», давшим знать об изменении в эмоциональном климате отношений. В идеале она сможет в будущем определять такие перемены с помощью своего гнева.

Скептик: Подождите минутку. Мэри по-прежнему выполняет львиную долю домашней работы. В этом заключается настоящая проблема, не так ли? Разве им не стоит обсудить это?

Автор: Верно, но другая настоящая проблема в том, что они с Деннисом отдаляются друг от друга, – и для ее решения чувства Мэри по поводу распределения домашних дел могут послужить подсказкой.

Нам часто необходимы подобные подсказки. Многие из самых важных чувств в отношениях остаются незамеченными, как мы увидим на следующих примерах.

Как строить отношения на негативных чувствах

Мы рассчитываем строить отношения на позитивных чувствах и приятных событиях, переживаемых вдвоем. Но я советую также строить их на совместном негативном опыте и неприятных ситуациях. Вот как это можно сделать.

Джейн и Тони женаты 12 лет. Между ними происходит следующий слегка неприятный разговор, свойственный многим парам. Оба в кровати, читают. Джейн медленно откладывает книгу.

Джейн: Ты меня любишь?

Тони (не отрывая взгляда от страницы): Ты же знаешь, что да.

Джейн: Да, но иногда приятно слышать, когда ты говоришь мне эти слова.

Тони: Ты знаешь, что я не очень дружу со словами. Я показываю любовь другими способами.

Джейн: Какими?

Тони: Их множество. Разве я не говорю тебе, что ты красива? Разве не дарю цветы?

Джейн: Это не одно и то же.

Тони (со вздохом): Ну, тогда я не знаю, что еще сделать.

Джейн: Я только что сказала тебе что. Ты можешь сказать об этом.

Тони: Ладно, я люблю тебя.

Джейн: Знаешь, в следующий раз не повредит, если ты произнесешь эти слова, действительно имея в виду то, что говоришь.

Джейн и Тони попали в ловушку конфликта, который обоим не нравится. Джейн не по душе роль жены-просительницы, а Тони – мужа, который отказывает жене в просьбах. Пару тревожит, что Джейн просто излишне требовательна, а Тони слишком закрыт и, возможно, они вообще зря поженились.

Как можно было бы избежать неприятного обмена репликами? А оказавшись втянутыми в разговор, выйти из него без потерь?

Решение в том, чтобы принять слова Джейн «Ты меня любишь?» как подсказку, а не вопрос, адресованный Тони. Охватившее Джейн чувство, что она нелюбима, – это ее барометр в отношениях, способ определить любые возможные пробоины в браке. Однако чувство, что она нелюбима, дает лишь намек, показывает: что-то не так, но неясно, что именно. Джейн и Тони необходим разговор, в котором:

1. Тони не просто скажет, что любит Джейн, а они вместе признают, что она чувствует себя нелюбимой.

2. Совместными усилиями они выяснят причину охватившего ее чувства.

Вот беседа, в которой Джейн и Тони выполняют эти задачи. Это идеальный вариант, я опускаю в нем неудачные начала и срывы, которые обычно происходят в жизни. И он подразумевает способность Джейн и Тони спокойно посмотреть на себя со стороны и с пониманием отнестись к сложившейся ситуации – способность, которой мы почти всегда лишаемся, когда охвачены эмоциями.

В изначальном разговоре Джейн задает вопрос «Ты меня любишь?». Тони чувствует, что его критикуют за то, что он не подумал сказать о своей любви спонтанно. Он занимает оборону и осаживает жену словами «Ты же знаешь, что да». Но в нашем идеальном разговоре Джейн проявляет другую реакцию.

Джейн (откладывая книгу): Тони, я только что поймала себя на мысли – мне захотелось спросить «Ты меня любишь?».

Вместо того чтобы потребовать заверения в любви, Джейн выражает озадаченность возникшим у нее желанием попросить об этом. Она абстрагируется от своей внутренней борьбы и признается в ней Тони – причем так, что он не чувствует обвинения с ее стороны. Она поднялась над ситуацией и получила точку обзора, с которой можно, не обвиняя, наблюдать за тем, как разворачиваются отношения. Так как против Тони не выдвинуто никаких обвинений, он откликается на слова жены с пониманием.

Тони: Неужели ты чувствуешь себя нелюбимой?

Джейн и Тони вступили во взаимодействие на основе взаимной поддержки, а не взаимной злости. И благодаря этому оба способны признаться друг другу в своей глубоко запрятанной ранимости.

Джейн: Да, здесь, на моей стороне постели, одиноко.

Тони (придвигаясь к ней ближе): Что ж, мы это исправим.

Джейн (обнимая его): Мне же обычно нравится читать вместе в кровати. Но сегодня вечером… не знаю… такое чувство, будто мы находимся в разных мирах.

В предыдущем разговоре Джейн и Тони спорили из-за его нежелания сказать «Я люблю тебя». Но речь не о любви, а о том, что они ощущают себя в разных мирах.

Тони: Да, я знаю. В каком мире ты сейчас?

Джейн: Я волнуюсь из-за маминого здоровья. Не хотела тебе говорить, чтобы не надоедать с одним и тем же.

Тони: Понимаю, о чем ты. Я злюсь и волнуюсь из-за своей бесперспективной работы, но, зная, как ты беспокоишься о маме, не хотел, чтобы ты тревожилась еще и за меня.

Джейн и Тони не стали делиться своими тревогами, потому что не хотели докучать друг другу, и это разъединило их. Ответом Джейн на это взаимное исключение стало чувство одиночества и неприкаянности. В своем разговоре они спорили из-за того, что Тони отказывался сказать «Я люблю тебя». В идеальном варианте беседы, который я сочинил для них, чувства Джейн помогли им обнаружить, что они эмоционально закрылись друг от друга, и указали путь обратно к взаимной гармонии.

Скептик: Что ж, благостная выходит картинка. Но разве вы сами не сказали, что это идеальный разговор, который вряд ли кому под силу? Так зачем мы тогда вообще его обсуждаем?

Автор: Потому что, осознав, как в идеале выглядит такая беседа, мы можем предпринять шаги по направлению к ней. А любой такой шаг, даже крошечный, может многое изменить к лучшему.

Скептик: Но Джейн с Тони даже не ссорятся толком. Как насчет пар, у которых идет реальная война?

Такова ситуация Бетти и Ральфа: между ними то и дело вспыхивают яростные ссоры, в основном спровоцированные ревностью Ральфа.

Ральф: Я видел, как ты только что заигрывала с Малкольмом – у всех на глазах. Тебе обязательно меня так унижать?

Бетти: Ты вообразил себе бог знает что. Малкольм мне даже не нравится. Твоя ревность сводит меня с ума.

Ральф: А меня сводит с ума, как ты вертишься перед каждым встречным мужчиной на этой планете.

Бетти: Я буду вертеться перед каждым встречным мужчиной на всех девяти планетах, если захочу. Уж конечно, перед тобой я этого делать не собираюсь. Ты все равно не заметишь – слишком занят своей ревностью.

Ральф: Довольно. Мы едем домой.

Бетти: Отлично. Вечер ты мне все равно испортил.

Проявление ревности со стороны Ральфа – его слова «Я видел, как ты заигрывала» – ключ, который поможет обнаружить более уязвимые, глубоко запрятанные чувства. Чтобы это сделать, нам нужно вернуться назад, к тому моменту, когда Ральф увидел, как Бетти разговаривает с тем мужчиной на вечеринке. Вот что он мог бы прошептать ей, если бы у него был доступ к этим чувствам и способность доверить их Бетти:

Ральф (шепотом): Не могу поверить, каким ничтожным я вдруг себя ощущаю. Привлекательный мужчина улыбнулся тебе, и вот я уже убежден, что ты бы хотела быть замужем за ним, а не за мной и что наша совместная жизнь – сплошное притворство. Могу поклясться, ты уже устала от моей неуверенности в себе. Я знаю, что не уверен! И раз уж мне свойственно заглядываться на женщин, легко поверить, что и ты, должно быть, делаешь то же самое.

Мы не ждем, что Ральф окажется способным на такое заявление. Чтобы решиться на него, нужно чувствовать себя в ладу с собственными эмоциями, чем, как мы знаем, Ральф похвастаться не может. Даже если бы он произнес эти слова, нет гарантий, что Бетти отреагирует сочувственно. На самом деле вот что она бы ответила:

Бетти: В настоящий момент мне плевать на твою неуверенность. Я до сих пор бешусь из-за того, что ты сказал за завтраком. Неужели ты не шутил, когда заявил, что…?

Вспышка ревности Ральфа была ответом – нет, не на проявленный Бетти интерес к мужчине на вечеринке, как он думал, – а на ее холодность, потому что он сказал ей обидные слова за завтраком. Ральф заметил, что с тем мужчиной Бетти ведет себя дружелюбнее, чем с ним. Но это потому, что она вообще не проявляла дружеского расположения к Ральфу. Ревность – автоматическая реакция Ральфа, его способ отметить неполадки в отношениях. Если Бетти отдаляется от него, он приходит к выводу, что она нашла другого.

Разумеется, ревность Ральфа представляет проблему. Но одновременно это подсказка, которая помогает обнаружить подспудные чувства в отношениях. Если бы Ральф смог говорить о своей ревности так, как я только что описал, Бетти высказала бы то, что ее расстраивало, и у них появился бы шанс найти выход из положения.

Скептик: Но ревность Ральфа не всегда означает подсказку. Как насчет случаев, когда он просто ревнует?

Автор: Даже тогда это подсказка: она говорит об эмоциональной боли, которую он не в состоянии выразить.

Скептик: Да, именно. Он не в состоянии выразить свои чувства. Тогда почему мы вообще об этом заговорили?

Автор: Потому что, имея перед глазами образец, как выразить эти чувства, он, возможно, смог бы сделать шаги в этом направлении.

Цель Бетти и Ральфа – использовать его ревность как подсказку, указывающую на их разобщенность и чувства, которые он не способен выразить. Если им удастся сделать это, они смогут использовать проблему Ральфа – ревность – как прочную основу для отношений.

Глава 3
Отношения как способ компенсировать личные недостатки

Все мы мечтаем, что любовь преобразит нашу жизнь. Нужно только встретить подходящего человека, верим мы, и все наладится. Неудовлетворенность и чувство незащищенности исчезнут. Жизнь наполнится новым, глубоким смыслом. Мы будем летать, как на крыльях. Все изменится к лучшему.

И в то же время в нас сидит страх, что любовь не сможет изменить нашу жизнь. Мы боимся, что слова, которые постоянно слышим вокруг, окажутся правдой:

• не жди, что любовь решит твои личные проблемы. На самом деле сначала стоит разобраться с ними и только потом вступать в отношения, иначе все испортишь;

• не жди, что партнер компенсирует то, чего тебе не хватает в самом себе;

• сначала нужно научиться любить самого себя, и только потом ты сможешь полюбить другого;

• сначала нужно самому стать на ноги: только независимая личность способна на гармоничные отношения.

Все перечисленное верно, но верно и обратное:

• с помощью отношений возможно решить личные проблемы;

• партнеры могут помочь друг другу скорректировать недостатки характера;

• поиски любимого человека – хороший способ научиться любить себя;

• совместная жизнь – хороший способ обрести независимость.

Скептик: Создается впечатление, что вам просто нравится не соглашаться с общепринятым мнением.

Автор: В действительности веселого в этом мало. Я бы предпочел, чтобы все согласились со мной и не пришлось все время противоречить. На самом деле я бы хотел начать с вас. Хочется убедить вас, что отношения скорее помогут исправить недостатки характера, научиться любить себя и стать независимыми, чем попытки сделать все это в одиночку до начала совместной жизни.

Скептик: О, да тут работы непочатый край, а я уже запутался. Знаете что? В этой книге слишком много идей. Я уже успел забыть большинство из них.

Автор: Да, я знаю, поэтому я попытался перечислить их в последней главе.

Скептик: С чего вы взяли, что я продержусь так долго? У меня есть сильное желание бросить читать уже сейчас.

Автор: Надеюсь, вы не бросите.

Отношения – эффективный способ решения проблем

Романтики правы, но не так, как думают. Они уверены, что любовь решает все проблемы. Как только появляется подходящий человек, говорят они, вам больше не о чем беспокоиться. Вокруг тысячи мужчин и женщин, которые считали, что встретили подходящего человека, но теперь они разведены и одиноки, или воспитывают детей в одиночку, или живут в разлуке с детьми, в поте лица зарабатывая на алименты.

Дело в том, что романтики правы только отчасти. В некотором смысле отношения могут решить наши проблемы. Скажем, мы избегаем предъявлять претензии друзьям, начальникам или коллегам, если они нас чем-то раздражают. Подчиненный мирится с оскорблениями начальника, считая, что не имеет права жаловаться, или потому, что боится увольнения. И начальник действительно может уволить его в отместку за жалобу. Женщина чувствует себя вправе пожаловаться на сигаретный дым курящего коллеги (ведь современное общество не одобряет курение), но молчит о других его неприятных привычках, например о том, что он громко разговаривает и шумно жует жвачку. Она думает, что слишком мелко с ее стороны придираться к таким вещам.

Схожим образом мы часто подавляем наши позитивные чувства. Тщеславно и эгоистично, считаем мы, трубить на всех углах о наших достижениях или тайно злорадствовать по поводу неудачи соперников. Огромное количество повседневных эмоций общество и мы сами считаем неприличными или ничтожными.

И вот к концу дня, недели или года невыраженные чувства накапливаются и почти душат нас. Это основная причина усталости в конце дня. И главный стимул выбираться куда-нибудь в выходные, а также взять отпуск.

Самое ценное в отношениях двоих – возможность выразить часть сдерживаемых чувств. Наедине с партнером можно дать себе волю и немного похвастаться, позлорадствовать, поворчать – проявить те самые «эгоистичность» и «мелочность». В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать.

Шанс обсудить с партнером прошедший день для многих из нас – главное событие вечера. Одни пары, едва встретившись за ужином, сразу начинают обсуждать, что случилось с ними днем. Другие сначала хранят молчание, а потом выплескивают новости в течение вечера, следующего дня или месяца.

Взаимно открываясь друг другу, мы освобождаем голову от проблем, чтобы посмотреть на них со стороны, и ощущаем поддержку. Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре настолько важна, что пары, в которых нет такого общения, можно на одном лишь этом основании считать испытывающими эмоциональный голод.

Используйте отношения, чтобы скорректировать недостатки характера

Нам говорят, что любовь не может компенсировать недостатки нашей личности. Но именно этого мы вправе ожидать.

Гарри, скромный и сдержанный по характеру, очарован Кэти – она не лезет за словом в карман и не стесняется привлекать к себе внимание. Его тянет к таким людям. Она восполняет то, чего ему не хватает. И понемногу он начинает перенимать ее качества, становясь более уверенным в себе.

В зависимости от качеств, которых вам не хватает и которыми обладает партнер, вы можете научиться у него или у нее:

• как веселиться; как быть серьезным;

• как хорошо проводить отпуск; как сохранить постоянную работу;

• как выражать гнев; как сохранять невозмутимость;

• как быть более организованным; как быть более непосредственным;

• как следовать правилам; как подчинять правила себе.

Строить отношения – совсем как осваивать новую для себя культуру. И если мы расширяем собственные горизонты, отправляясь путешествовать в другую страну, то же самое происходит, когда мы вступаем в новые отношения. Однако, что бы мы ни начали исследовать, новую страну или нового партнера, мы непременно столкнемся и с препятствиями. Цель в том, чтобы воспользоваться всеми преимуществами новой культуры и одновременно справиться с проблемами, которые она с собой несет.

Сид и Барбара – молодая пара, обоим около двадцати пяти, встречаются полгода. Сид возглавляет библиотеку в местном колледже, а Барбара работает инструктором по аэробике. Сид очарован живостью Барбары и ее страстью к приключениям. Она всегда полна новых необычных идей, в то время как Сид предпочитает держаться заранее намеченного плана.

Первые месяцы их отношений стали самыми волнующими в жизни Сида. Благодаря Барбаре они попробовали то, чем Сиду никогда не пришло бы в голову заняться: сплавляться на каноэ, плавать под водой, запускать воздушных змеев, кататься на американских горках. А теперь он и сам начинает инициировать подобные занятия. В обществе Барбары он приобретает другие черты характера.

Барбара покорена стилем Сида, его отточенными, ясными фразами и умением увлечь слушателей. Девушка, наоборот, всегда чувствует себя неловко в разговоре и тушуется. Ей очень нравится быть рядом с человеком, который наделен таким самообладанием и элегантными манерами. И постепенно ей передается его уверенность в себе. В обществе Сида она усваивает другие черты характера.

Однако то, что Барбара и Сид так любят друг в друге, может в мгновение ока обернуться неприятностями. Сид начнет волноваться, что не обладает такой же живостью натуры и страстью к приключениям, как подруга, и ей с ним скучно. Это его больное место. Всю жизнь Сид переживает, что ему не хватает спонтанности. Барбара может встревожиться, что недостаточно обворожительна и уравновешенна для Сида. Это ее больное место. Всю жизнь она переживает, что неловкая.

Все мы чувствуем свою ранимость, когда речь заходит о качествах, которых нам, по нашему мнению, не хватает. Внутри каждого из нас звучит голос критика – внутреннего обвинителя, – упрекающего нас за эти воображаемые недостатки.

Барбара и Сид возвращаются из турпохода. Сид хранит молчание. В этот раз он не получил от затеи подруги привычного удовольствия. Они все время сбивались с пути. Их атаковали насекомые. Полил дождь. Палатка протекла. И Сид не привык к таким примитивным санитарным условиям. Он промок, замерз, устал, кожа чешется от укусов насекомых, и к тому же он страдает от запора.

Горячий душ, ночь отдыха и нормальный туалет быстро вернут Сида в форму. Но есть еще одна критически важная деталь. Сид внушил себе, что должен был получить удовольствие от похода. Внутренний обвинитель выговаривает ему: «Не могу поверить. Пара комаров, небольшой запор, и ты уже сломался. Тряпка! Взгляни на Барбару – с головы до ног в комариных укусах и расчесах, а болтает как ни в чем не бывало, словно здорово провела эти три дня в аду».

Переполняющий Сида стыд из-за того, что поход не доставил ему радости, мешает сказать о нем хоть что-то. Это очень плохо, потому что, признайся он Барбаре, она могла бы признать в ответ, что тоже не получила удовольствия от поездки. У Сида отлегло бы от сердца. Они смогли бы разделить новую общую цель: скоротать время до дома.

Но Сид промолчал. Он вообще не произнес ни слова. Это пугает Барбару. Девушка воспринимает его молчание как подтверждение своих худших опасений: она ведет себя как великовозрастная дикарка и совсем не пара практичному выдержанному Сиду. Внутренний критик обращается к ней: «Посмотри, как притих Сид. Твоя нервная болтовня наверняка сводит его с ума».

Чтобы взбодрить Сида, Барбара предлагает остановиться у винодельни. Ее попытка поднять ему настроение только ухудшает положение. Сид и так чувствует себя виноватым из-за того, что ему не понравился поход, и он считает, что испортил всем веселье. Теперь он ощущает еще большую вину за то, что не хочет останавливаться у винодельни. Он делает то, что делают многие из нас в такой ситуации. От самообвинений переходит к обвинениям партнера. «Дело не в том, что я вечно ничего не хочу, – говорит он себе, – а в том, что Барбара хочет все на свете».

«Ты можешь хотя бы пять минут посидеть спокойно?» – срывается он.

Сид тут же жалеет о своих словах. Он никогда раньше так не говорил с Барбарой. Но слишком поздно. Барбара чувствует себя униженной и оскорбленной. Она забывает, что тоже не собиралась останавливаться у винодельни и предложила только потому, что хотела порадовать Сида.

«Твоя проблема в том, что ты никогда ничего не хочешь», – отвечает она в том же тоне.

Сокрушительный удар для Сида, ведь именно это он повторяет сам себе. Он переходит в наступление: «Может, я бы и захотел, если бы ты не сводила меня с ума своей бессмысленной болтовней».

Сокрушительный удар для Барбары, ведь она и так уже беспокоится, что недостаточно умна и образованна по сравнению с ним.

Барбара кипит от обиды.

Сид кипит от обиды.

Ни один из них не произносит ни слова на протяжении следующих 60 километров дороги.

Наблюдая этот пожар, скептик бы решил, что молодые люди просто слишком разные и бесполезно пытаться исправить собственные недостатки, ища партнера с недостающими тебе самому чертами характера.

Но проблема не в том, что Сид и Барбара разные, а в том, как они говорят или, точнее, не говорят о своих различиях. В ходе разговора было несколько моментов, когда Сид или Барбара могли бы остановить ссору и восстановить атмосферу взаимной поддержки. В машине по дороге домой из похода Сид мог бы сказать:

Сид: Я переживаю, что испортил поездку, потому что поход разочаровал меня.

Так как Сид не нашел в себе сил так сказать и предпочел молчание, у Барбары появилась возможность сделать следующее признание:

Барбара: Я переживаю, что ты молчишь, потому что тебя отталкивает моя болтовня.

Так как Барбара не смогла произнести подобную фразу и вместо этого предложила остановиться у винодельни, у Сида появился шанс сказать:

Сид: Я правда очень переживаю, что разочарую тебя. Но все, чего мне сейчас хочется, – оказаться дома. Вообще, эти выходные заставили меня думать, что я тебе не пара. Смотри, ты по-прежнему полна энергии, а я едва волочу ноги.

Так как Сид оказался не способен произнести подобную фразу и вместо этого рявкнул «Ты можешь хотя бы пять минут посидеть спокойно?», Барбаре представилась возможность сказать:

Барбара: Мне больно это слышать, ведь я переживала, что действую тебе на нервы своей неловкостью и болтливостью.

Так как Барбара оказалась не готова на такое признание и вместо этого парировала «Твоя проблема в том, что ты никогда ничего не хочешь», Сид мог бы ответить:

Сид: Мне больно это слышать, потому что я и так беспокоился, что испортил тебе выходные.

Так как Сид оказался не способен так сказать и вместо этого произнес «Может, я бы и захотел, если бы ты не сводила меня с ума своей бессмысленной болтовней», Барбаре представился случай, когда она могла бы сказать:

Барбара: Что ж, именно об этом я и переживаю – что слишком много болтаю о чепухе и что со мной совсем не весело. Вот почему я предложила сделать остановку у винодельни, чтобы попытаться поднять тебе настроение.

Барбаре и Сиду не обязательно произносить все эти фразы. Любая из них помогла бы остановить ссору (в известном смысле, не так уж много усилий требуется приложить, чтобы восстановить атмосферу взаимной поддержки). Загвоздка в том, что под влиянием эмоций мы, как правило, не способны придумать ни одной из подобных фраз. Но у молодой пары есть шанс обсудить невысказанные чувства после того, как их гнев остынет. Сид звонит Барбаре на следующий день со словами:

Сид: Знаешь, ты была права в том, что сказала вчера. Я первоклассный кайфоломщик.

Благодарная Сиду за попытку примирения, Барбара в ответ делает шаг навстречу.

Барбара: В данном случае ни о каком кайфе и речи не было. Все испортил дождь.

Сид (смеясь): Ну, может быть. Хотя обычно так веду себя я. Не даю тебе как следует повеселиться.

Барбара: Кто-то должен меня сдерживать, иначе меня не остановить. По дороге домой я говорила, говорила и говорила.

Сид: Ты просто пыталась быть жизнерадостной.

Барбара: Я перегибаю палку с жизнерадостностью.

Выбор партнера, обладающего качествами, которых нам не хватает, может обогатить или развить нашу личность. Но вместе с тем привести к конфликту. В такие моменты еще более важно, чем обычно, найти способ обсудить происходящее так, чтобы избежать ссор и взаимных обид.

Используйте отношения, чтобы научиться любить себя

Нам советуют даже не пытаться вступать в новые отношения, пока мы не научимся любить себя. Разумеется, мы не следуем этому совету. Научиться любить себя – трудная задача, и немногим она по плечу. Если бы нам пришлось ждать до тех пор, пока мы научимся любить самих себя, мало кто смог бы завести роман до того, как ему или ей стукнет 83 года.

К счастью, мы не обязаны ждать. Научиться любить себя – цель, которой легче добиться в отношениях, вы не должны непременно достичь ее до начала совместной жизни. Мы начинаем больше ценить себя, повышаем самооценку и самоуважение в результате наших взаимоотношений.

Почему же тогда так часто говорят о том, что нужно полюбить себя, прежде чем мы будем способны полюбить другого человека? Все потому, что некоторые люди, которые не любят себя:

• теряют уважение к любому, кто тянется к ним (применительно к отношениям можно вспомнить знаменитую фразу комического актера Граучо Маркса: «Я не стану вступать в клуб, если там хотят, чтобы я был его членом»);

• компенсируют низкую самооценку, проявляя интерес только к самым красивым, известным, недостижимым людям;

• становятся навязчивыми, когда другие проявляют к ним интерес, и тем самым отталкивают их от себя;

• демонстрируют злобную ревность, которая уничтожает доброе расположение другого человека;

• легко расстраиваются (они чувствительны к пренебрежению, которое принимают за доказательство того, что их невозможно любить).

Но многим людям, которые не любят себя, все-таки удается построить гармоничные отношения. Мысль, что человек, который им по-настоящему дорог, тоже думает и заботится о них, заставляет верить, что, возможно, они способны вызвать к себе больше любви, чем думали. Чувство, что они любимы, помогает ощутить любовь и к самим себе, невзирая на то что время от времени они по-прежнему страдают от уверенности, что их невозможно полюбить.

Барри как раз подвержен таким вспышкам нелюбви к себе. Это застенчивый двадцатитрехлетний программист, влюбленный в Пэтси, жизнерадостную двадцатиоднолетнюю девушку, которая работает секретарем и живет с ним в одном доме. Ее приветливость придает ему смелости, и однажды он приглашает ее на свидание. С тех пор они часто видятся и начинают сближаться.

Когда Пэтси впервые призналась, что любит его, Барри не мог этому поверить. А потом поверил. Его охватил восторг. Но ему было легко снова разувериться в ее чувстве. Однажды вечером, месяц спустя, когда они встретились выпить кофе, подруга показалась ему отчужденной.

Он подумал: «Так вот как она ко мне относится. Правда в конце концов вышла наружу. На самом деле я ей совсем не интересен».

Мрачные мысли приводят к еще более мрачным размышлениям: «С чего я вообще решил, что у нас получится? Она слишком крутая для меня. Все вокруг слишком крутые для меня».

Чувство, что он недостоин любви, сменяется гневом: «Но зачем вот так игнорировать? Я заслужил хотя бы уважение. Что она вообще о себе возомнила?»

Гнев провоцирует осуждение: «Ей нет дела ни до кого на свете, думает только о себе. Она даже смутно не представляет, что значит любить. Ей нужно повзрослеть».

Отстраненность Пэтси вызвала в Барри чувство, что он недостоин любви, которое переросло в гнев, а затем вылилось в очернительство характера подруги. В итоге Барри внушил себе, что Пэтси поступила с ним плохо и ее нужно поставить на место.

Барри (рубит сплеча): Такое ощущение, что меня здесь вообще нет.

Пэтси: Ты о чем?

Барри: О том, как ты весь вечер игнорируешь меня.

Пэтси: Знаешь, на самом деле…

Пэтси собирается признать, что ее мысли сейчас и правда далеко. Она размышляет о том, что ей только что сказала по телефону сестра. У Барри камень бы с души свалился, если бы он об этом узнал, ведь это означает, что отстраненность Пэтси никак не связана с ним. Но прежде чем она успевает продолжить, он прерывает ее:

Барри: Теперь я понимаю, почему твой бывший от тебя ушел.

В мгновение ока Пэтси теряет желание чем-либо делиться с Барри. Все, чего она хочет, – огрызнуться в ответ.

Пэтси: Ну знаешь, у тебя никогда толком и не было подружки, и я начинаю понимать почему.

Барри: Вот именно, потому что я всегда выбираю таких, как ты.

Они продолжают пикироваться, пока Пэтси не решает положить этому конец.

Пэтси: Почему тебе непременно надо все испортить, как сейчас? Я иду домой. Позвони мне, когда придешь в себя.

Скептик (обращаясь к автору): Какая странная книга. Вы только что доказали противоположное тому, что, по вашим словам, пытались доказать. Вы продемонстрировали, что Барри нужно научиться любить себя, прежде чем он сможет полюбить другого человека. Ему нужно проявлять больше спокойствия в ситуациях, когда его игнорируют. Пока этого не произойдет, он так и будет провоцировать бесполезные стычки, подобные вышеописанной.

Автор: Барри необходимо найти способ говорить о своей чувствительности в ситуациях, когда его игнорируют.

Вот его попытка найти такой способ. Он звонит Пэтси на следующее утро.

Барри: Я жалею о том, что я сказал о твоем бывшем бойфренде.

Пэтси нравится такое начало, но рана, нанесенная словами друга вчера, еще не затянулась.

Пэтси: Так зачем же ты тогда так сказал?

Барри ошеломлен, он не ожидал, что Пэтси не захочет сразу мириться. Но молодой человек понимает: не стоило ожидать, что она быстро изменит свое мнение.

Барри: Я волновался, что… что…

Барри начинает терять самообладание.

Пэтси: О чем ты волновался?

Барри (смущенно): Ну… я подумал, что больше не нравлюсь тебе.

Пэтси: После твоих слов вчера вечером ты действительно мне разонравился.

Барри: Нет, имею в виду с самого начала вечера, как только я вошел в дверь. Ты вела себя не так приветливо, как обычно.

Пэтси: А, это! Сестра позвонила и сообщила кое-что, я расстроилась.

Барри: Уф.

Хороший способ справиться со страхом, что вы недостойны любви, – найти кого-то, кто вас действительно любит. Но старые раны могут снова дать о себе знать, и в такой момент важно уметь выразить свои чувства словами.

Глава 4
Используем зависимость с умом

Выше я описал три аспекта нашей жизни, которые можно улучшить с помощью отношений: рядом с нами появляется задушевный друг, которому можно довериться, с ним или с ней мы компенсируем недостатки своего характера и учимся любить себя. И есть еще четвертый аспект: отношения помогают извлечь больше пользы из эмоциональной зависимости.

Я знаю, это звучит странно. Мало кто горит желанием добиться совершенства в искусстве подчиняться. Эмоциональная зависимость выносит отношениям смертный приговор, слышим мы со всех сторон, нельзя превращать партнера в родителя. Необходимо стать независимым, прежде чем начинать отношения. Я убежден, что:

• зависимость – не изъян, который необходимо искоренить, а навык, который важно развивать;

• в отношениях легче научиться быть независимым, чем в одиночку.

Отношения создают уникальную возможность для зависимости

Я собираюсь поговорить о зависимости в непривычном ключе: как о мастерстве, которым можно овладеть лучше или хуже. Дети представляют самый яркий пример зависимого поведения, поэтому можно подумать, что они в этом деле профи. Но это не так. Дети владеют лишь примитивными инструментами, чтобы заставить окружающих позаботиться о себе (например, плачем) или уделить им внимание (например, криком «Смотри, как я могу!»). В арсенале взрослых имеются более тонкие, универсальные и эффективные средства, с помощью которых можно удовлетворить потребность в зависимости. Взрослые также вольны выбирать источник удовлетворения этой потребности и, в случае разочарования, искать другой.

Повзрослев, мы не обязательно становимся менее зависимыми, чем когда были детьми. Просто с годами находим более утонченные способы пребывать в состоянии зависимости. Мы не замечаем, как зависимы взрослые, потому что они ищут удовлетворения своей потребности относительно незаметно, мягко и умело. Зависимость детей действительно бросается в глаза, потому что их способы удовлетворить свою потребность довольно неуклюжи, очевидны и неумелы.

Переход от детства к зрелости обычно предполагает отказ от детской зависимости. Моя гипотеза, однако, состоит в том, что совместная жизнь дает возможность для создания уникальной зависимости. Находясь в отношениях, вы имеете рядом с собой человека – своего партнера, – который способен откликаться на ваши потребности в тот период вашей жизни (зрелости, а не детства), когда вы можете точнее обозначить свои желания.

Реабилитация провальной идеи

Идея зависимости полностью дискредитирована. Невозможно говорить о том, что человек «пребывает в зависимости», и при этом не оскорбить его. Чтобы обсуждать зависимость, избегая обвинений, пришлось изобрести новый термин: «поддержка». Быть зависимым плохо, а вот нуждаться в поддержке вполне приемлемо.

Трудно представить себе положение зависимости как нечто, к чему следует стремиться. Когда пятилетний ребенок хочет нанести сокрушительный удар своему трехлетнему брату, он говорит: «Ты еще маленький». Ни одна другая фраза не произведет такого же эффекта. Независимость приветствуется, зависимость порицается. Повзрослеть – значит перейти от зависимости к независимости. Других вариантов не предполагается.

Но если мы проанализируем, как именно используем термин «зависимый», то увидим нечто большее. Этим словом мы характеризуем людей, которые своим поведением вызывают наше раздражение и несогласие, например:

• плаксиво жалуются, что мы ими пренебрегаем;

• преследуют нас долгими, умоляющими, обиженными взглядами;

• легко внушают себе мысль, что ими пренебрегают или их игнорируют;

• ждут от нас внимания, вместо того чтобы проявлять инициативу;

• устраивают истерики по поводу того, что мы их избегаем или отвергаем;

• следуют за нами по пятам на вечеринках, вместо того чтобы общаться самостоятельно;

• ждут, что мы будем придумывать совместные занятия, и жалуются, если мы этого не делаем.

Подобное поведение обычно не пробуждает желания заботиться о них, даже если мы пытаемся насильно заставить себя сделать это.

Иначе говоря, словом «зависимый» мы описываем людей, которым не удается вызвать в нас желание позаботиться о них. Они нас отталкивают. У них не очень хорошо получается быть зависимыми.

Люди, которым эта роль действительно хорошо удается, даже не производят впечатление зависимых. Они выглядят просто заинтересованными, признательными, отзывчивыми и любящими партнерами, ради которых нам приятно что-то сделать или отдать. Они с успехом вызывают в нас желание утешать и проявлять заботу о них. Они превращают это занятие в веселье. Это люди, которых хочется иметь в друзьях. Это люди, с которыми хочется вступать в брак.

Неправильно задаваться вопросом: «До какой степени он или она зависимый человек?» Я предполагаю, что каждый из нас очень эмоционально зависим. Вопрос должен звучать так: «Насколько он или она умеет быть зависимым?»

И ответ для большинства из нас – «не особенно», даже если мы улучшили этот навык со времен своего детства.

Все потому, что просить о чем-либо нелегко – и еще труднее пожаловаться, если вашу просьбу не услышали, – ведь временами просьба ощущается как психологическое давление и превращается в проблему. Вот несколько способов, которыми принято преодолевать это препятствие:

• некоторые из нас даже не пытаются просить о чем-либо; они не хотят, чтобы просьба переросла в проблему. Они не хотят выглядеть «зависимыми»;

• другие в любом случае обращаются с просьбой, даже если их обращение в итоге перерастает в проблему;

• третьи решают проблему, превращая взаимные подарки и проявления заботы в привычный ритуал.

Жена автоматически приносит мужу банку пива, когда по вечерам они садятся смотреть телевизор. Это может быть одним из их ритуалов. Или покупает ему большую упаковку мороженого, когда отправляется в город. И, возможно, убирается в доме и готовит легкое угощение к вечеру понедельника, когда он смотрит свой футбольный матч. Ему даже не нужно просить об этом. И он тоже оказывает ей услуги, о которых не нужно просить. Следит, чтобы в ее машине всегда был бензин. Сопровождает ее во время еженедельных визитов к ее родителям – за что она особенно признательна ему. И берет на себя заботу о детях на выходных, чтобы она могла посвятить свободное время себе.

Такая забота друг о друге в форме устоявшихся ритуалов может устраивать обоих партнеров. Но со временем ритуалы могут утратить новизну и больше не удовлетворять потребность – и отдавать, и получать, – ради которой изначально были задуманы.

Как говорить о своей эмоциональной зависимости

Итак, раз уж у большинства из нас не очень-то получается быть зависимыми, необходим способ, который поможет компенсировать недостаток этого навыка.

Дора не умеет искусно проявлять эмоциональную зависимость. Она сидит дома с детьми, десятилетней дочерью и восьмилетним сыном, а ее муж Нед работает юристом.

Кажется, у Доры совсем не остается времени на собственную жизнь, хотя до того, как выйти замуж, она производила впечатление довольно независимой личности. Два года она провела в Эквадоре, работая волонтером в Корпусе мира, и самостоятельно объездила всю Европу. Когда Дора с Недом выходят в свет, она не отходит от него ни на шаг. По выходным, если у Неда есть работа, Дора ходит кругами в ожидании, когда он закончит. Создается ощущение, что она не способна сама себя занять. Регулярно она огрызается на него, обвиняя в том, что он проводит с ней мало времени и женат на своей работе.

Нед огрызается в ответ.

Нед: Как бы я хотел хотя бы раз прийти домой, чтобы меня никто не подкарауливал у двери, и сходить хотя бы на одну вечеринку, на которой ты бы не висла на моем рукаве.

Дора из тех людей, которым хочется сказать «Займись своей жизнью». И именно это повторяет себе Дора наедине с собой.

Скептик: Все верно, Доре следует себе это повторять. Вы говорите, она не искусна. Мне кажется, она ведет себя очень даже умело. Посмотрите, сколько всего она получает от Неда.

Автор: Не так уж много. Трудно наслаждаться вниманием человека, который считает тебя занудой. А именно так воспринимает жену Нед. Она цепляется за него, и от этого ему хочется сбежать. Она жалуется, что он проводит с ней мало времени, и от этого ему хочется общаться с ней еще меньше. Вот что я имею в виду, когда говорю, что Доре не хватает мастерства в зависимой роли. Она отталкивает Неда, вместо того чтобы вызывать в нем желание позаботиться о ней.

Доре нужно найти способ умело справиться с последствиями своей неумелой зависимости. Чтобы показать, как это сделать, я превращу Дору в другую личность, Дору-2, которая владеет этим навыком. Нед и Дора-2 отправляются на вечеринку, и она не отходит от него. Но потом говорит:

Дора-1: До чего же глупо я себя чувствую на этой вечеринке. Я цепляюсь за тебя, и мне это не нравится; готова поклясться, тебе тоже это не доставляет радости.

Нед ошарашен. Он привык к Доре-1, которая никогда не сказала бы ничего подобного.

Вместо того чтобы критиковать Неда (и преследовать его умоляющим взглядом), она сочувствует ему по поводу своего давления на него.

Дора-2 (продолжает): Бедный, тебе приходится волноваться обо мне, а я даже не ценю этого. Здесь что-то не так.

Нед признателен Доре-2 за ее готовность взглянуть на свою навязчивость с его стороны. В ответ у него появляется некоторое желание посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Вместо того чтобы затаить раздражение и обиду, как обычно, он ощущает сочувствие. Дора-2 умело обсуждает свою неумелую зависимость.

Скептик: Минуточку. Я знаю много людей, подобных Доре, и ни один из них в жизни не смог быть сказать что-то подобное.

Автор: Что ж, меня это не удивляет, потому что мало кто из нас умеет так говорить, не занимая оборонительную позицию и полностью отдавая себе отчет в том, какое воздействие оказывает на других. Я так не делаю, и я написал эту книгу. Дора-2 – плод моего воображения. Дора-2 владеет этим способом и говорит то, что хочет. Она делает это так, что ей удается удовлетворить свои потребности. И, так как она не критикует Неда, он способен ее услышать.

Способность говорить с Недом в таком ключе помогает за десять минут достичь того, что невозможно было бы достичь и за десять лет, если бы Дора продолжала цепляться за рукав мужа на вечеринках. Это возможность сблизиться, которую она ищет.

И если партнеры смогут общаться в таком духе, они скорее захотят оказывать взаимные услуги и проявлять заботу друг о друге.

Скептик: Но если они не способны так общаться – не это ли вы сами только что утверждали? – тогда зачем вообще поднимать эту тему?

Автор: Потому что, имея в качестве ориентиров идеальную схему разговора, мы можем приблизиться к ней в наших собственных отношениях.

Скептик: Вы все время это повторяете.

Как обрести независимость с помощью отношений

Выше я говорил о том, как отношения помогают эффективнее использовать свою склонность к эмоциональной зависимости. Теперь я хочу обсудить, как совместная жизнь помогает развить навыки независимости.

Чувство безопасности, возникающее от удовлетворения эмоциональной зависимости, может помочь партнерам обрести независимость. Чем больше мы верим, что можем положиться на наших партнеров, тем чаще мы отваживаемся проявлять самостоятельность. Ощущая рядом плечо близкого человека – с которым можно обсудить события дня, ничего не скрывая и не опасаясь, – придает энергии и уверенности в себе, чтобы идти в мир с высоко поднятой головой.

На примере Доры и Неда я покажу, как отношения могут подорвать стремление партнера к независимости или, наоборот, стимулировать его.

Дора провела день дома в угнетенном состоянии. Но ей не хочется портить настроение Неду, поэтому, когда он приходит домой, она, подавив тоску, начинает оживленно пересказывать сплетню о соседях. Наигранная веселость жены действует Неду на нервы. Он пытается сохранить терпение, но в конце концов взрывается:

Нед (вспылив): Зачем ты пересказываешь мне эту скучную чепуху? Сидя дома, ты совсем поглупела. Запишись на курсы! Найди работу! Сделай хоть что-нибудь!

Найти работу – неплохая идея. Если бы не упрекающий тон Неда, можно было бы сказать, что он высказал дельное предложение. Но его тон приводит к обратному результату. Он выбивает Дору из колеи. Ее самооценка, и так низкая, падает еще ниже. Вместо того чтобы с радостью подумать о возможности новой работы, она терзает себя сомнениями в том, что кто-нибудь захочет ее нанять.

Обмен репликами оказывает подрывной эффект, мешая Доре сделать шаг навстречу большей самостоятельности. Это один из тех грустных примеров общения, когда попытка каждого из партнеров сделать как лучше лишь ухудшает дело. Попытка Доры быть оживленной портит настроение Неду. Он делает над собой усилие, чтобы с уважением выслушать жену, но в итоге срывается и грубит ей.

Давайте переиграем диалог выше и рассмотрим, как отношения могут придавать сил. В этот раз, когда Нед приходит домой, Дора не пытается быть оживленной. Вместо этого она прямо обращается к нему:

Дора: Я не очень хорошо себя чувствовала весь день… на самом деле весь последний месяц.

Нед (радуясь, что жена в конце концов заговорила об этом): Да, я волнуюсь о тебе. Похоже, ты чувствуешь себя так же, как я в тот год, когда вышел из строя и не мог работать.

Глаза Доры наполняются слезами. Она чувствует, что муж ее понимает.

Дора: Знаешь что? Сидеть дома весь день – это ужасно. Может быть, мне стоит поискать работу.

Давайте посмотрим, что произошло: во-первых, Дора умело обошлась со своим зависимым положением. Она обратилась к Неду так, что пробудила в нем сочувствие. Во-вторых, искусное обращение со своим зависимым положением (общаться с Недом так, чтобы он занял ее сторону) укрепляет в Доре стремление к независимости. Так же, как и раньше, в их разговоре всплывает идея поискать новую работу. Но теперь Дора полна решимости осуществить ее. Отношения придали ей сил.

Как только мы перестанем наклеивать на зависимое положение ярлык инфантильности, нам откроется, что зависимость и независимость – потребности-близнецы в нашей взрослой жизни. И они взаимосвязаны:

• зависимое положение – ощущение безопасности в отношениях – может позволить нам стать более самостоятельными, то есть более умело взаимодействовать с миром;

• а способность более умело взаимодействовать с миром включает готовность спокойно выражать свои просьбы, избегая обвиняющего тона и так, чтобы окружающим захотелось идти нам навстречу. Таким образом, становясь более самостоятельными, мы учимся более умело обращаться со своим зависимым положением.

«Независимость» часто воспринимается как отсутствие потребностей. Но я утверждаю на страницах этой книги, что ее также можно рассматривать как мастерство и навык удовлетворения своих потребностей.

Часть II
Как обезопасить общение

Глава 5
Долгожданный разговор

Практически все, о чем я пишу в этой книге, служит решению следующей задачи: найти способ общаться с нашими партнерами так, чтобы понимать друг друга. В любую минуту вы и ваш партнер можете начать разговор, который поможет обоим справиться с тем, что происходит между вами в данный момент.

Сердцевину отношений пары обычно описывают так: общие интересы, товарищество, совместные занятия, воспитание детей, взаимное доверие, преданность и обязательства, секс и любовь.

Я не согласен с этим списком. В сердце отношений лежит возможность высказать то, что на душе, и чувство, что вас услышали. Речь о беседах, в результате которых вы решаете совместные проблемы. Именно они – залог того, что общие интересы, товарищество, совместные занятия, секс и воспитание детей будут приносить радость и казаться осмысленными. И в результате появятся взаимные доверие, преданность, обязательства и любовь.

Стюарт и Салли женаты десять лет, и Салли, которая все десять лет была классической патриархальной женой, обращается к мужу за разрешением проводить один вечер с друзьями вне дома раз в неделю. Стюарт в последнее время чувствует себя шатко в их браке, ему следовало бы набраться смелости сказать ей примерно следующее:

Стюарт: Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы встретиться с друзьями раз в неделю, если это все, что ты имеешь в виду. Но между нами не все гладко в последнее время, и я тревожусь, что ты уже махнула рукой на наши отношения.

Если бы Стюарт решился так сказать, его озабоченность тем, что Салли будет общаться с друзьями без него, выглядела бы как тревога о том, что они отдаляются друг от друга. Но Стюарт не способен произнести эти слова. Он не привык говорить в такой манере. И он сам не до конца осознает, что переживает именно об этом. Он чувствует, что ему не по душе идея Салли общаться с друзьями вне дома, но сам не понимает почему.

Стюарт: Почему ты не можешь просто поговорить с друзьями по телефону?

Салли: Я и так общаюсь с ними по телефону. Мне бы хотелось проводить немного времени самой по себе, в этом дело.

Стюарт: Мне не нравится эта идея. Одной в городе по вечерам опасно.

Салли: Не глупи. Я иду не одна, мы будем втроем.

Стюарту кажется, что переубедить Салли невозможно, и тогда он решает не уступать.

Стюарт: И что мне, по-твоему, делать одному за ужином?

Одним своим дремучим вопросом Стюарт откатился сразу на 50 лет назад в отношениях между мужчинами и женщинами. Любой цивилизованный человек, услышав такое, немедленно встал бы на сторону Салли. Что можно сказать о мужчине, живущем в ХХI веке и настаивающем, чтобы жена посвящала себя его нуждам?

Проблема Стюарта в том, что он не способен выразить свою обеспокоенность. Он расценивает просьбу Салли проводить вечер вне дома как угрозу и поступает так, как действуют многие из нас, когда ощущают опасность и не знают, как об этом сказать: он реагирует инстинктивно. Он требует, чтобы она осталась дома.

Мы говорим и действуем как дремучие дикари, когда не знаем, как выразить свои сильные чувства. Пока Стюарт не наберется храбрости поделиться с Салли своей тревогой о том, что они отдаляются друг от друга, он, вероятно, будет цепляться за устаревшие представления о якобы естественных правах мужа.

Но, раз заявив о таких правах, Стюарт обречен на них настаивать. Чем больше он говорит, тем чудовищнее выглядит, даже в собственных глазах. Мы производим нелепое впечатление, когда защищаем несостоятельные позиции. Но все равно Салли не находит в себе сил дать отпор. Она запутывается в словах. Позже женщина обдумывает ответы, которые были бы уместны с ее стороны. Вот как Салли хотелось бы провести разговор:

Стюарт: Ты же всегда готовила мне ужин.

Салли: Именно так. Может быть, пришло время тебе приготовить ужин для меня.

Стюарт: Ты же знаешь, я на кухне как слон в посудной лавке.

Салли: Ничего, слон может научиться поджарить яичницу.

Стюарт: Очень смешно. Это Сью подбивает тебя на такие мысли, верно?

Салли: Да, она мудрая подруга.

Салли на ум приходят отличные ответы, но лишь несколько часов спустя. Многие предположили бы, что ей необходимо пройти тренинг развития ассертивности^[2]. Однако легко упустить тот факт, что Стюарт отстаивает свою точку зрения не лучше Салли. Да, за ним осталось последнее слово, как и во многих случаях до этого, но он не говорит о самом важном: о своем страхе, что выходы с друзьями еще больше отдалят их друг от друга.

Вряд ли кто-нибудь, наблюдая обмен репликами между Стюартом и Салли, предположит, что проблема заключается в неспособности Стюарта выразить то, что ему необходимо сказать. Очень просто объяснить проблему недостатками его характера (и, возможно, недостатками Салли тоже). Друзья Салли твердят ей:

• «Он думает только о себе»;

• «Он хочет держать тебя в железном кулаке»;

• «Ему нужна мать, а не жена»;

• «Он ничего не понимает»;

• «Ты стоишь десяти таких, как он»;

• «Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться?»;

• «Тебе, должно быть, нравится страдать»;

• «Уйди от него».

И не только от друзей услышит Салли подобные вещи. Если бы она пришла на консультацию к психотерапевту, который придерживается той же точки зрения, он или она могли бы сказать (или, по крайней мере, подумать):

• «Стюарт позволяет себе возмутительные проявления нарциссизма, считая, что ему все должны»;

• «Он стремится полностью контролировать вас»;

• «Он функционирует на стадии раннего детского развития, все еще симбиотически привязан к матери»;

• «Вы принимаете на себя культурную роль покорной жены и воспроизводите садомазохистские отношения, которые были у вас с отцом»;

• «Вы боитесь уйти от него, потому что из-за пережитых в раннем детстве потерь страшитесь разлуки»;

• «Подчиненное положение приносит вам какую-то выгоду. Должно быть, вы что-то получаете, играя роль жертвы со Стюартом».

Почти все вокруг (и даже он сам, втайне от самого себя) считают Стюарта избалованным агрессивным манипулятором. Стоит соотнести проблему с характером человека, и вот уже трудно всерьез считать, что проблема может заключаться в его неспособности разобраться в своих чувствах и выразить их словами.

Но если бы Стюарту и Салли пришлось рассмотреть такую возможность – скажем, если бы они записались на консультацию к психотерапевту, который разделяет идеи, описанные в этой книге, – оба партнера признали бы, что:

• если Стюарт избалован, это означает, что он также чего-то лишен (а именно удовлетворения базовой человеческой потребности: иметь возможность говорить о том, что занимает все мысли);

• если он манипулирует, это означает, что в реальности ему не хватает контроля (он не способен обсудить с Салли то, что его тревожит);

• если он ведет себя агрессивно, это означает, что он также подавлен и приперт к стене (все слова, которые приходят ему на ум, только усугубляют положение).

Если взглянуть на Стюарта под таким углом, образ мужа-злодея с агрессивными эксплуататорскими замашками меркнет. Он скорее напоминает человека, оказавшегося в сложных обстоятельствах.

Скептик: И все равно он кажется мне агрессором. Твоя проблема, Дэн, в том, что тебе хотелось бы оправдать каждого.

Автор: Я не говорю, что мы или Салли обязаны простить Стюарта. Она не должна мириться с его поведением или одобрять его только потому, что понимает его причины.

Но если бы Салли со Стюартом посмотрели на его поведение под этим новым углом, они смогли бы обсудить его конструктивно. Представьте, что произошло бы, например, если бы Стюарт рассказал Салли, как переживает из-за того, что они отдаляются друг от друга. Вообразите, что он пошел еще дальше и сказал ей, что стыдится своих переживаний – поскольку считает, что настоящий мужчина не должен чувствовать себя таким неуверенным.

Решение проблем легче найти, если обсуждать их, особенно с тем человеком, которого они непосредственно касаются. Если бы Стюарт поделился своей тревогой, идея Салли встречаться одной с друзьями, возможно, беспокоила бы его меньше.

Даже если бы он по-прежнему не одобрял идею жены, Салли и Стюарт смогли бы, по крайней мере, прямо обсудить важные чувства. По сути, именно этого и добивалась Салли – возможности говорить о том, что лежит на душе. Это и есть главная причина, по которой ей хочется выходить с друзьями: она сможет проводить время с теми людьми, с кем она может обсуждать личные вопросы.

Каким бы парадоксальным это ни казалось, поделившись с Салли своими сомнениями, Стюарт ослабил бы ее желание выйти из дома без него и свое собственное – удержать ее в четырех стенах.

Налицо две проблемы. Первая – неудачная попытка завести необходимый разговор. Трудности возникают, когда партнеры не способны выяснить и выразить то, что им необходимо сказать. Вторая проблема заключается в том, что мы не признаем это проблемой. Слишком легко объяснить трудности в отношениях недостатками характера – это мешает партнерам увидеть, что им недостает откровенных бесед.

Потребности настоящие и мнимые

Партнерам необходимо быть готовыми регулярно поднимать в разговорах несколько тем:

• обсуждать свои тревоги и раздражение (особенно в том, что касается отношений);

• обсуждать свои желания и фантазии (особенно те, что касаются отношений), а также разочарования, связанные с этими желаниями и фантазиями. Им нужно быть готовыми делиться сомнениями о том, стоит ли говорить о своей неудовлетворенности друг другу из страха обидеть или разозлить партнера;

• обсуждать, как время от времени они неизбежно срываются друг на друга;

• вести конструктивный диалог, а не просто спорить обо всех этих вещах;

• иметь возможность говорить в сочувственном тоне о проблемах, которые снова и снова возникают в отношениях.

Все это нужно партнерам, как воздух, но зачастую в их жизни не присутствует ничего из этого списка. Двое даже не догадываются, что испытывают такие потребности. Нам сложно заметить дефицит того, о чем мы не подозреваем. У нас абсолютно разные представления о том, что нам нужно. Мы считаем, что нам необходимо иметь:

• общие интересы, под которыми подразумеваются совместные занятия;

• общие цели, под которыми, среди прочего, подразумеваются желаемое количество детей, договоренность о том, кто возьмет на себя заботу о них, будет ли пара жить в городе или за городом и т. д.;

• способность жить в мире, под которой подразумевается отсутствие частых споров;

• умение общаться, под которым подразумевается отсутствие частых споров и продолжительных периодов молчания;

• сексуальную совместимость, под которой подразумевается желание заниматься сексом так же часто, как партнер, физический интерес друг к другу и способность испытывать оргазм.

На этих основаниях мы судим, насколько удовлетворяют нас отношения и есть ли у нас право чувствовать себя довольными или, наоборот, несчастными вдвоем. Хотя партнеры могут ощущать, что им чего-то не хватает, они не считают себя вправе выражать недовольство, если не могут указать на общепринятую причину, скажем «отсутствие общих интересов». Они не отдают себе отчет, что страдают оттого, что не обсуждают между собой конкретные темы, перечисленные выше.

В поисках недостающих разговоров

Если бы партнеры могли осознать, что им не хватает бесед друг с другом, они могли бы задать себе вопрос: какой разговор поможет справиться с нашей проблемой (или, по крайней мере, объяснит нам, почему она возникла?).

Как только начнете заводить разговоры, которых не хватает в вашей жизни, вы обнаружите, что их совсем не трудно начать. Вот несколько примеров:

(1) Отец, получивший развод несколько лет назад, звонит своей восьмилетней дочери, которая живет с его бывшей женой, и спрашивает, не хочет ли она погулять с ним и съесть мороженое. У его бывшей жены плотное расписание; она работает полный день и к тому же собирается замуж второй раз. Желание бывшего мужа поесть с дочерью мороженое срывает ее планы на вечер и нарушает их уговор о том, что он будет заранее предупреждать о своих визитах. Мужчина и сам озадачен, зачем он так поступил. Обычно он гордится умением заранее договариваться о встречах и поддерживать доброжелательные отношения с бывшей женой.

Звонок дочери с предложением съесть вместе мороженое был жестом отчаяния, потому что он не нашел в себе мужества сказать бывшей жене: «Я знаю, что это смешно – в конце концов, ведь это я захотел развестись, – но, думаю, я всегда втайне надеялся, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Твое новое замужество заставило меня наконец осознать, что мы уже никогда не будем семьей и что я навсегда теряю возможность каждый день общаться с Сарой».

Так как мужчина оказался не в состоянии выразить свои переживания или даже до конца осознать свои эмоции, ему ничего не оставалось, как действовать под их влиянием. Пригласить дочь поесть мороженое – отчаянная и бесполезная попытка сохранить ежедневную, будничную, спонтанную близость с ребенком.

(2) В своей книге «Терапия супружеских пар» (Therapy for Couples) Билли Эйблс и Джеффри Брендсма приводят пример жены, которая вызвала раздражение мужа тем, что открыла адресованное ему письмо. Этот шаг, доказывают авторы, – единственное, что ей оставалось, так как она не могла поделиться с ним наболевшим, а именно сказать что-нибудь вроде «Мы очень отдалились друг от друга, мне хочется занимать больше места в твоей жизни».

Вскрыв письмо мужа, женщина совершила отчаянную попытку сблизиться, хотя она была совершенно неадекватной и привела к обратному результату. Нам свойственно недооценивать силу слов. Принято думать, что:

• поступки говорят громче слов;

• лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать;

• проблему не решить, если сидеть сложа руки и только говорить о ней.

Но все зависит от слов, которые мы произносим. Произнести верные слова в подходящий момент – лучше, чем тысячу раз увидеть. И верные слова способны указать выход из трудного положения, как показывает пример ниже.

(3) Женщина никак не могла набраться смелости сказать своему спутнику, с которым она только что начала встречаться, что обувь, которую он купил ей в Мексике, ей маловата. Казалось, он так доволен своим подарком – и туфли действительно были хорошенькие, – что она не могла заставить себя разочаровать его. Когда она в конце концов призналась, то обнаружила, что он не придал этому большого значения. А дальше случилась неожиданная вещь: когда она пришла домой и снова примерила туфли, они отлично сели на ноге.

Нетрудно понять, как такое могло произойти. Когда женщина примерила туфли, только получив их, она опасалась, что размер ей не подойдет. Она приняла небольшое давление на пальцы за подтверждение своего страха: туфли жмут. Сказав бойфренду, что обувь не подошла, она избавилась от психологического давления: подарок должен был понравиться. Теперь ощущение тесноты на пальцах она восприняла по-новому – как знак того, что туфли сели как нужно.

(4) Муж затаил обиду из-за того, что жена пригласила на ужин свою сестру, предварительно не обсудив это с ним. Все, что ему нужно, – пожаловаться и услышать, что жена понимает его чувства, и тогда он с удовольствием приветствует свояченицу за ужином. На самом деле он будет даже особенно внимателен к ней за столом.

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип:

В любой момент, когда ощущаете, что не удовлетворены партнером, ваши чувства охладели, он или она уже не так возбуждает физически, между вами выросла стена отчуждения, вы раздражены или скучаете рядом с ним или с ней, – проанализируйте, о каких взаимных чувствах, желаниях, тревогах или претензиях вы не сказали друг другу, и поищите способ обсудить их.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.

Глава 6
Обходим ловушки

Скептик: Но послушайте, Дэн, если разговор по душам, как вы говорите, творит чудеса – если это способ обрести близость в паре, – почему мы все не открыли его для себя давным-давно? Если он настолько эффективен, почему мы так мало им пользуемся?

Автор: Потому что разговор таит в себе и опасности. Вот что может произойти:

1. Ваш партнер делится с вами проблемой, и вы предлагаете совет. Но вместо благодарности он или она огрызается. Вспыхивает ссора, и в итоге вы оба сожалеете, что партнер вообще поднял эту тему.

2. Ваш партнер рассказывает, как прошел его или ее день. Вам скучно, но вы притворяетесь, что слушаете с интересом, потому что не хотите обидеть любимого человека. Но он или она все равно каким-то образом понимает, что вам скучно, поэтому обижается и злится.

Далее я постараюсь показать, что лучший способ справиться с двумя этими ловушками – заранее настроиться, что вы в них попадете, и научиться находить из них выход.

Ловушка непрошеных советов

Ловушка номер 1: вы предлагаете совет или пытаетесь успокоить и подбодрить, а все, что нужно вашему партнеру, – просто облегчить душу.

Энни и Джоэл живут вместе, обоим около 30 лет, Джоэл – инженер водопроводной компании, Энни днем работает делопроизводителем в банке, а по вечерам учится в колледже. Однажды она приходит домой после учебы, и между ними происходит следующий разговор:

Энни: Слишком много всего на меня свалилось. К понедельнику нужно подготовить десятистраничный доклад, а я еще даже не начинала.

Джоэл (ободряюще): Не волнуйся. Ты справишься. Еще не было случая, чтобы ты не успела вовремя с докладом.

Энни: Да, но на этот раз все по-другому. И дело не только в докладе. Двое коллег в банке одновременно ушли в отпуск, и я должна взять на себя также их обязанности. Не понимаю, с чего моя начальница решила, что я потяну такую нагрузку: свою работу и чужую.

Джоэл: Ты не должна с этим мириться. Нужно сказать ей, что ты готова выполнять только свои обязанности.

Энни: Ну да, конечно. А она возьмет и потребует, чтобы я просто лучше старалась. С ней же бесполезно спорить.

Джоэл: Может, тебе стоит обсудить ситуацию с ее начальником?

Энни: Как же! Я только наживу себе неприятностей, если буду действовать через ее голову.

Джоэл: Ну тогда, может быть, поискать новую работу?

Энни: Ты думаешь, легко найти новую работу?

Энни не возьмет в толк, почему они вдруг стали обсуждать ее уход с работы. Ведь она хотела поговорить совсем о другом. Она понимает, что слова Джоэла не приносят ей утешения, но не знает почему. Энни считает себя неблагодарной из-за того, что не откликнулась с признательностью на его предложения.

Джоэл согласен, что подруга проявила неблагодарность, не оценив по достоинству его советы. Каждый раз, когда он что-нибудь предлагает, она находит причину, почему это не сработает. Она повторяет «да, но». Разумеется, можно подойти к вопросу с другой стороны и спросить Джоэла: так ли уж необходимо давать все эти советы? Не поговорив с Энни и двух минут, он уже успел предложить ей бросить работу.

Джоэл производит впечатление человека, живущего по принципу: «Если есть проблема, попытайся ее решить или научись с ней жить. Слезами горю не поможешь». Он уверен, что чрезмерная участливость ни к чему хорошему не приводит – Энни будет еще сильнее расстраиваться и жалеть себя.

Однако главная причина, по которой он забрасывает ее советами, в том, что он уверен: Энни ждет от него, что он разрешит ее проблему – ведь именно так поступают по-настоящему любящие партнеры в отношениях. Джоэл поступает так же, как большинство из нас, когда мы считаем, что обязаны помочь близким найти выход из неприятностей. Он предлагает Энни совет, а когда она отвергает его, возлагает на нее вину:

Джоэл: Знаешь, мне кажется, на самом деле ты не очень-то жаждешь решить свои проблемы. Гораздо выгоднее жаловаться на них.

Разговор принимает плохой оборот – вот почему мы по большей части предпочитаем вовсе не вступать в беседу. В следующий раз, когда Энни столкнется с неприятностями на работе, она дважды подумает, прежде чем сообщать об этом. Ей не хочется повторять неприятный диалог. И Джоэлу тоже.

Джоэл убежден, что Энни ждет от него решения ее проблем. На самом деле она просто хочет, чтобы он искренне ей посочувствовал. Она бы хотела, чтобы он сказал: «Бедняжка моя, сколько всего на тебя свалилось сразу».

К сожалению, реплики Джоэла заставляют ее думать, что ему нет дела до ее чувств:

• напомнив ей, что она всегда вовремя сдает письменные работы в колледже, Джоэл, по сути, заявляет, что у нее нет повода огорчаться;

• советуя ей дать отпор начальнице, а если не получится – бросить работу, Джоэл, по сути, утверждает, что у проблемы есть простое и ясное решение, если бы только подруга согласилась применить его; поэтому, опять-таки, ей не из-за чего расстраиваться.

Джоэл пытается заверить Энни, что у нее нет повода для огорчений, в то время как Энни хотела бы, чтобы он признал, что ей есть из-за чего расстраиваться. Речь о досадном недопонимании. У Джоэла отлегло бы от сердца, если бы он понял:

• Энни не ждет, что он решит ее проблему;

• она даже не хочет, чтобы он попытался;

• единственное, что ей нужно, – чтобы он признал ее чувства;

• ее проблема в настоящий момент – то, что она чувствует себя одинокой и непонятой в том, что касается ее работы и начальницы;

• если бы Джоэл выразил ей сочувствие, проблема была бы решена, потому что Энни больше не ощущала бы себя одинокой.

Я не утверждаю, что Джоэл ошибается, стремясь дать подруге совет и ободрить ее. В другой ситуации Энни, возможно, воспрянула бы духом, услышав напоминание Джоэла о том, что она всегда успешно справляется с письменными работами. Она оценила бы и в самом деле ощутила поддержку, когда Джоэл посоветовал дать отпор начальнице или даже уйти с работы. Однако в данном случае быстрота, с которой он бросается ее ободрять и предлагать готовые решения, толкает Энни к мысли, что он пытается обесценить ее чувства.

Джоэлу не хватает важной информации. Ему необходимо осознать, что есть два очень разных варианта отклика, которых может ждать от него Энни, когда делится с ним своими неприятностями:

1. Возможно, она хотела бы попросить о помощи в решении проблемы, и тогда нужно убедить ее, что трудности не такие уж серьезные; то есть она хочет, чтобы он помог ей справиться с ее чувствами.

2. Или же она хотела бы, чтобы он выслушал, как она ощущает себя в связи с проблемой, и признал, что она действительно огромная и неразрешимая или, по крайней мере, что она кажется ей таковой в настоящий момент.

Если бы Джоэлу пришла в голову мысль о двух разных желаниях Энни, возможно, он сказал бы в конце их неприятного разговора:

Джоэл: Я набросился на тебя со всеми этими советами и подсказками. А быть может, ты ждешь от меня совсем другого.

У Энни груз бы свалился с души. Весь день она ощущала себя одинокой, ей не с кем было поделиться наболевшим. Теперь она наконец-то нашла того, кто понимает и принимает ее чувства.

Есть еще кое-что, о чем должен знать Джоэл. Активно предлагать советы и утешать, в то время как собеседнику нужно лишь, чтобы его выслушали, – распространенная ошибка. Им с Энни придется еще не раз наступить на эти грабли. Чем быстрее Джоэл свыкнется с мыслью, что ошибка типичная и неизбежная, тем меньше он будет переживать по этому поводу и окажется способен спокойно говорить о ней.

А ошибка и правда типичная и неизбежная. В качестве семейного терапевта я зарабатываю на жизнь, объясняя людям, что они атакуют партнеров поддержкой и советами, в то время как от них ждут всего лишь признания: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Читатели вправе ожидать, что я накопил немало опыта в этом вопросе. Так и есть. Но опыт не помогает, когда я снова и снова совершаю одну и ту же ошибку в общении с моей спутницей жизни. Поэтому я пытаюсь исправиться. Я обращаюсь к ней: «Наш разговор что-то не клеится, может быть, тебе сейчас не до моих советов». Или же она может сказать: «Мне кажется, сейчас тот случай, когда мне просто нужно, чтобы ты меня выслушал». Если я способен увидеть в том, что даю непрошеные советы и утешаю, ошибку, которую может совершить любой из нас и которая не означает, что со мной что-то не так, мне легко сменить тему и начать внимательно слушать.

Ловушка скуки

Ловушка номер 2: вы наводите на партнера скуку, когда делитесь своими мыслями или рассказываете о том, как прошел день.

Как я уже отмечал, взаимный обмен мыслями и впечатлениями сближает партнеров, создает в паре атмосферу интимности. Но что делать, если вам скучно выслушивать новости и переживания партнера или, наоборот, вы наводите на него скуку своими рассказами?

Бренда и Джек живут вместе, обоим около 50 лет. Джек фармацевт, Бренда работает в рекламном агентстве. Они женаты 23 года. Бренда заходит в гостиную, где Джек расположился с газетой, и рассказывает ему, как прошел день на работе.

Она описывает рекламное объявление, над которым трудилась утром, как рисовала его тонкой ручкой, чтобы добиться особого эффекта затенения, наполнила его красными и желтыми оттенками вместо привычных зеленых и коричневых тонов, использовала особый шрифт, который внес ноту элегантности, и расположила текст в рамках рисунка, а не под ним, как делают обычно.

Джека утомляют разговоры о тонкостях рекламного дизайна. Но он не хочет обидеть Бренду и выглядеть мужем-эгоистом, поэтому изображает заинтересованность.

Тем не менее Бренда замечает обман. Она меняет тему и заговаривает о том, что, по ее мнению, заинтересует Джека, – рассказывает об обеде, на который коллеги втайне от нее принесли разные блюда, чтобы отметить ее повышение: теперь она станет вице-президентом компании. Новая должность означает, что ей предстоит расстаться с коллективом, в котором она проработала 15 лет, и переехать на десятый этаж, где расположены кабинеты руководителей подразделений. Она рассказывает, что ее коллега Кармен принесла блюдо из лобстера, приготовление которого заняло два дня. Питер, ее секретарь, испек пирог. Крис, ее приятель с нижнего этажа, достал клубнику.

Выслушивать все это Джеку вдвойне скучно, но теперь у него есть оправдание. Кому какое дело, думает он, что другие едят на обед?

Бренда видит стеклянный взгляд мужа и старается говорить более оживленным тоном, чтобы привлечь его внимание. Пересказывает забавный эпизод за обедом:

Бренда: Ты не поверишь. Трое коллег приготовили одно и то же блюдо. Ты бы видел лицо бедняжки Эдны, когда она вошла с цыпленком и рисом и поняла, что Сандра и Джонни принесли то же самое.

Бренда заливается смехом в надежде, что Джек к ней присоединится.

Он не смеется.

Бренда: Наверное, ты бы посмеялся, если бы был там.

Злая ирония ситуации в том, что чем больше Бренда старается быть интересной, тем нелепее выглядит и нагоняет на Джека тоску, из-за чего он эмоционально отдаляется от нее.

Бренда (обиженно и зло): Ты не слышал ни слова из того, что я сказала.

Джек: Нет, слышал. Сначала ты говорила о своем новом рекламном объявлении, а потом об обеде, на который трое гостей принесли одно и то же блюдо.

Бренда: Верно, только тебе все это неинтересно.

Джек: Ну знаешь, я не очень-то разбираюсь в рекламных объявлениях. И незнаком с большинством сотрудников в твоем офисе. И не люблю сплетни на работе.

Бренда: При чем тут «сплетни», просто ты равнодушен к людям.

У них есть три предположения, почему Джеку скучно:

1. Разные интересы (то, о чем они только что упомянули в разговоре).

2. Джек слишком сосредоточен на себе (их общий затаенный страх).

3. Бренда – скучная личность (другой затаенный страх).

Если Бренда и Джек хотят выбраться из ловушки, в которую угодили, им необходимы новые идеи. Нынешние предположения – Бренда якобы наводит скуку, Джек якобы эгоистичен, и они не подходят друг другу, потому что очень разные, – это отголоски ночных кошмаров, они полностью подавляют их мысли и не дают задуматься о том, что, возможно, скука Джека вызвана:

1. Тем, что Бренда не делится с ним своими чувствами.

2. Тем, что Джек не умеет реагировать достаточно живо.

3. Неудачными попытками Бренды вызвать интерес Джека.

4. Неспособностью Джека осознать, как важно для жены делиться с ним своими мыслями и чувствами.

Давайте разберем эти четыре пункта поочередно.

Идея № 1: Бренде и Джеку важно понять, что рассказ Бренды скучен, поскольку она не делится самым увлекательным – своими эмоциями по поводу происходящего.

Джек заявляет, что рекламные объявления ему неинтересны. Но Бренда пробудила бы его интерес, если бы рассказала больше:

Бренда: Это лучшее рекламное объявление, которое я сделала в своей жизни. Я и правда очень-очень довольна. Благодаря этой работе я начинаю думать, что быть художником и одновременно работать в рекламной индустрии – не такая уж нереальная задача.

Возможно, Джека не волнуют все подробности проекта жены, но ему интересно ее мнение о нем. Если бы она поделилась с ним главным – своей радостью в связи с удавшимся объявлением, – Джек, вероятно, захотел бы узнать подробности. Но, не уловив в рассказе жены основной мысли, он, вполне закономерно, не заинтересовался мелочами.

Пересказ деталей наводит скуку, если вы не понимаете, зачем партнер их перечисляет. Описывая обед в складчину, Бренда снова упустила важное обстоятельство, а именно: что она была тронута до глубины души. Никому в офисе никогда не устраивали подобных праздников. Ясно, что коллективу она дорога и сотрудники сожалеют о ее уходе. Она тоже загрустила, подумав о том, как ей будет не хватать коллег.

Джек не заскучал бы, слушая об этом. Если бы Бренда поделилась с мужем своими чувствами по поводу праздничного обеда в офисе, ему стало бы понятно, почему ей так хотелось рассказать, кто какое блюдо принес. Она была тронута тем, как все старались, чтобы обед ей запомнился. Кармен потратила два дня на приготовление блюда. Крис помчался на другой конец города за клубникой. А пирог Питера удался ему с первой попытки.

Почему Бренда опустила в рассказе самое важное – свои чувства? Потому что ей было неприятно хвастаться. Она сочла, что это слишком – расписывать Джеку, как она здорово справилась с проектом. Вот почему взамен она рассказала о работе над ним. Бренда надеялась, что из описания он поймет, что объявление получилось отличным. Она сочла хвастовством со своей стороны сказать и о том, как дорожат ею коллеги. Она привела несколько неинтересных подробностей, потому что постеснялась выразить чувства, которые, по иронии судьбы, действительно заслуживали внимания.

Усилия Бренды избежать хвастовства кончились тем, что ее рассказ оказался скучным.

Большинство из нас вгоняет слушателей в тоску, описывая события, но при этом не выражая эмоций. Наши слова привлекают больше внимания, когда мы начинаем разбираться в собственных чувствах и учимся умело их выражать.

Идея № 2: Бренда и Джек должны осознать, что его скука вызвана не только ее, но и его поведением. Это следствие неспособности Джека достаточно живо реагировать на рассказ Бренды и, в целом, его беспомощности – он просто сидит и слушает, ничего не предпринимая.

То, что Бренда наводит уныние на мужа, – только часть проблемы. Другая половина заключается в том, что Джек не смог сосредоточиться на ее рассказе. Он сидел, пассивно слушая Бренду и изображая добросовестно внимающего мужа. Временами Бренда жалуется, что Джек ее не слушает. В такие минуты он занимает оборону, утверждая, что весь внимание. Но наедине с собой Джек переживает, что жена права. В худшие минуты он видится себе эгоистичным человеком, которому плевать на всех, кроме самого себя.

Вот почему, когда Бренда вошла в гостиную и обратилась к нему, Джек решил, что, только внимательно и не перебивая выслушав жену, сможет доказать свою невиновность. Он счел себя не вправе сказать ей, что ему неинтересно такое подробное описание рекламного объявления и что вообще-то он собирался почитать газету, а поговорить они могут и после ужина.

Поэтому причина скуки Джека не только в том, что Бренда описывала лишние подробности и не поделилась своими чувствами, но также в том, что его стремление внимательно, без претензий выслушать ее рассказ не позволило ему сделать то, что нужно всем нам, чтобы сохранить энтузиазм к словам собеседника. Мы страдаем от скуки, потому что не умеем правильно сказать об этом.

Сообщать партнеру, что вам неинтересно слушать его или ее, – тягостная перспектива. Вы считаете, что должны быть увлечены, а если все-таки заскучали, нужно, по крайней мере, вести себя прилично и постараться скрыть этот факт.

Разумеется, не все считают себя обязанными держать рот на замке. Приятель Джека Мак не высидел бы спокойно и двух секунд, если бы его жена Тамми принялась описывать, какие именно блюда принесли на прошедшую вечеринку. Он бы прервал ее одной из следующих фраз:

• «Пожалуйста, остановись. Я сейчас умру со скуки. Надоело слушать эту чепуху»;

• «Не понимаю, что ты находишь в этих глупых сборищах»;

• «Слушай, ты напомнила мне забавный случай, о котором я узнал сегодня…»;

• «А что у нас на ужин?».

Конечно же, Маку уже сто лет не приходилось говорить подобные вещи Тамми, потому что она давно забросила идею делиться с ним своими новостями. Тамми просто устала от его грубостей.

Когда Маку скучно, его способ решить проблему – ляпнуть «Ты мне надоела». Джек предпочитает смолчать. У каждого подхода есть серьезные недостатки, поэтому предлагаю третий подход. Пусть Джек попробует рассказать о безвыходном положении, в котором оказался:

Джек: Пожалуйста, не обижайся, но меня очень утомляет выслушивать подробное описание рекламного объявления.

Если Джек отважится произнести эту фразу, его скука, возможно, сразу же испарится. Он отреагирует активно – спасая Бренду и себя от унылого обмена репликами, назвав вещи своими именами.

Но его замечание вызывает у Бренды следующий внутренний спор:

• «Он прав. Я зануда. Он догадался об этом»;

• «Но постойте-ка! Другие люди считают меня интересной»;

• «Значит, проблема в нем»;

• «Ему интересен только он сам»;

• «Он эгоист»;

• «И вообще, с кем я говорю? Сам мне до смерти надоел со своими разговорами о компьютерах».

Бренда переживает, что с ней скучно, и расправляется с тревогой, переформулировав проблему как неспособность Джека проявить внимание.

Бренда: Думаешь, с тобой всегда приятно беседовать? Ты до смерти надоел мне со своими разговорами о компьютерах. Тебя интересует только то, что касается тебя самого.

Бренда тоже по-своему активно реагирует. Она выплескивает гнев, возникший в результате унижения. Ее настроение еще улучшилось бы, если бы она смогла признаться в том, что почувствовала себя униженной. Позже тем же вечером она подходит к Джеку и делает именно это:

Бренда: Ты знаешь, я действительно обиделась – помнишь, когда ты сказал, что тебе тяжело меня слушать. Я беспокоюсь, что навожу на людей скуку. И ты прав, я переборщила с подробностями насчет рекламного объявления.

Благодарный Бренде за признание, Джек тоже делает шаг навстречу.

Джек: Ну а я перебарщиваю насчет компьютеров.

Готовность Джека признать, что и он, бывает, слишком увлекается мелочами, помогает Бренде разобраться, почему она поступила так в данном случае.

Бренда: Я решила, что будет хвастовством с моей стороны просто прийти и заявить тебе, что это лучший дизайн из всех, какой я когда-либо придумывала.

Теперь, когда Джек понял, зачем Бренда описывала ему объявление, ему хочется узнать подробности.

Джек: А чем оно отличалось от других твоих объявлений? Ты захватила домой копию?

Чтобы не заскучать, нам необходимо научиться прямо говорить о том, что нам скучно. А чтобы не оказаться скучной личностью, нужно уметь прямо говорить о том, что мы наводим скуку.

Идея № 3: Бренда и Джек должны понять, что, когда мы вызываем у других скуку, это частично вызвано тем, что мы пытаемся ее избежать.

Когда Джек начал проявлять признаки скуки, Бренда заговорила в более остроумной, экспрессивной, оживленной манере, пытаясь вернуть его интерес. Хотя некоторые из нас обладают талантом возвращать интерес к своим словам, когда партнер вот-вот смертельно заскучает, большинство, как и Бренда, его лишены, и попытки только усугубляют положение. В такие минуты наше самообладание рушится; ум нам изменяет; обаяние испаряется; мы нервничаем, ведем себя нелепо, не уверены в себе и косноязычны.

Иными словами, Бренда наводила скуку потому, что всеми силами пыталась быть интересной. Давайте представим, что взамен Бренда заговорила с Джеком о своем страхе показаться скучной. Вот она обращается к нему позже тем же вечером:

Бренда: Знаешь, в разговоре перед ужином я боялась, что тебе скучно меня слушать. Поэтому я пыталась говорить интересно и, конечно же, навела на тебя еще большую скуку. Я все время забываю, что так оно обычно и происходит.

Джеку было бы приятно услышать такое признание. Он бы почувствовал облегчение. Если Бренда сама говорит, что ее было скучно слушать, значит, его воображаемый эгоизм тут ни при чем.

Давайте соберем вместе все причины, по которым рассказ Бренды оказался скучным. Бренда наводила скуку на мужа, потому что:

• «оставила за кадром» свои самые важные эмоции;

• волновалась, что муж заподозрит ее в хвастовстве;

• переживала, что ее скучно слушать;

• не смогла осознать ни одну из этих причин и обсудить их с Джеком.

Скептик: Ну хорошо, допустим, вы объяснили, почему Бренду было скучно слушать в этой конкретной ситуации. Но как быть с теми, кто всегда вызывает у окружающих скуку? Вы же наверняка встречали таких людей.

Автор: Эти люди всегда умалчивают о своих самых важных эмоциях, всегда беспокоятся, как бы не прослыть хвастунами, всегда переживают, что их скучно слушать, и никогда не готовы осознать и обсудить с партнером хотя бы один из этих пунктов.

Идея № 4: Бренде и Джеку нужно понять, что скука Джека отчасти вызвана тем, что он ощущает себя брошенным и не стоящим внимания. Он не осознает, что играет значительную роль в их отношениях. Он не осознает, как важно для Бренды рассказать ему о том, как прошел ее день.

Джеку казалось, что его мнение не имеет значения. Он думал, что разговор с ним для Бренды не столь уж важен, она просто болтает о дизайне и праздничном обеде, чтобы убить время; на месте ее собеседника мог быть кто угодно. Он считал, что на него не обращают внимания и до него нет дела. Вот почему ему стало скучно. Ему не пришло в голову, что:

• Бренда весь день предвкушала разговор с ним. Никто, кроме нее, не стал бы этого делать;

• рассказ дома о блестящем дизайне объявления должен был стать для Бренды кульминацией ее успеха;

• ее радостное настроение во время обеда в офисе в основном объяснялось тем, что она предвкушала возможность рассказать о нем Джеку;

• поделившись с мужем грустью из-за расставания с коллегами, с которыми она проработала бок о бок 15 лет (и получив подтверждение, что он понимает ее чувства), она легче справилась бы с грустью.

Все эти переживания оставались тайной для Джека отчасти потому, что Бренда не высказала прямо свои чувства. Если бы он понял или Бренда рассказала ему, он не ощущал бы себя таким покинутым и не заскучал.

Итак, вот главные ловушки, на которые мы можем натолкнуться в беседе с партнером:

• вместо того чтобы сделать то, что хочет от нас партнер, то есть выслушать и признать его или ее чувства, мы предлагаем решения проблем, тем самым показывая, что не ценим чувства любимого человека;

• мы вызываем скуку у партнера, потому что опускаем самое важное – наши чувства, – а также потому, что изо всех сил стараемся вызвать интерес;

• нам скучно, потому что мы не знаем, как сказать об этом партнеру, а также потому, что не осознаем, насколько он или она дорожит общением с нами.

Восхищение вызывает тот факт, что мы по-прежнему вступаем в разговоры с нашими партнерами, невзирая на то, как легко угодить в эти взрывоопасные ловушки и как сильно мы падаем духом, оказавшись в них.

Глава 7
Промахи в общении как подсказки

Вести разговоры может быть опасно. Чтобы минимизировать риски, эксперты по мастерству общения разработали несколько правил успешной беседы. Вот некоторые из них:

• используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений» (например, лучше сказать «Я обиделся и разозлился, когда ты вчера вернулась поздно вечером» вместо «Ты совершенно безответственная и думаешь только о себе»);

• не употребляйте слова «всегда» и «никогда» (например: «Ты никогда и пальцем не пошевелишь, чтобы убраться здесь»);

• не перебивайте вашего партнера;

• перефразируйте то, что говорит ваш партнер, чтобы он или она понимали, что вы их слушаете (например, «Ты говоришь, что ты… я правильно понимаю?»);

• не читайте чужие мысли, то есть не стройте догадок о том, что чувствует, думает или пытается делать ваш партнер (например: «Ты хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым»);

• придерживайтесь одной темы;

• не припоминайте старые обиды;

• не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях (например: «Это случилось в сентябре». – «Нет, в октябре». – «Нет, я точно помню, что в сентябре»);

• избегайте ярлыков и оскорблений (например: «Ты размазня»);

• не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии (например: «Кстати, еще одно… И раз уж на то пошло, зачем тебе нужно было…?»).

Вот беседа Нэнси и Брюса, в ходе которой они нарушают все десять правил успешного общения:

Нэнси (употребляет «Ты-сообщение» и слово «никогда»): Ты больше никогда не разговариваешь со мной. Единственный раз, когда мы…

Брюс (перебивает, вместо того чтобы выслушать): Что значит «никогда»? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…

Нэнси (читает чужие мысли и перебивает): У тебя забавное представление о том, что значит «разговаривать». Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин.

Брюс: Я всего лишь не понимаю, почему мы должны так часто с ней видеться.

Нэнси (меняет тему разговора): А как насчет кучи времени, которое мы проводим с твоим братом?

Брюс (припоминает старую обиду): Я не жаловался, когда твоя сестра заявилась на ужин, а потом осталась у нас на три месяца;

Нэнси: Она переживала трудный период. От нее только что ушел муж. И вообще, это было 15 лет назад;

Брюс (отвлекается на спор о несущественных мелочах): Это было всего лишь десять лет назад.

Нэнси: Пятнадцать.

Брюс: Десять.

Нэнси (дает оскорбительную характеристику): Пятнадцать! Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду.

Брюс (меняет тему и предъявляет накопившиеся претензии): Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь ждать тебя полчаса (это случилось 12 дней назад). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке (это случилось три дня назад). Когда…

Давайте рассмотрим по отдельности каждое правило, которое нарушили Нэнси и Брюс.

Правило общения 1: используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Начав разговор с фразы «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», Нэнси считает, что просто констатирует факт. В каком-то смысле так оно и есть. Брюс действительно перестал общаться с ней так часто, как раньше. Но одновременно она предъявляет ему обвинение. Невозможно заявить «Ты больше никогда не разговариваешь со мной» и не заставить человека почувствовать, что его в чем-то обвиняют. Сама того не желая, Нэнси обвинила Брюса.

Несколько лет назад психолог Томас Гордон придумал эффективный прием, помогающий определить, когда мы обвиняем других, не осознавая этого. Он заметил, что утверждения, начинающиеся со слов «ты/вы», чаще оказываются обвинительными, поэтому лучший способ избежать обвинения – говорить «я» или «я считаю/чувствую».

Разумеется, встречаются исключения. Есть утверждения, которые начинаются с «ты/вы», но при этом не содержат обвинения, например «Ты чудесна», «Вы чудесный человек». И наоборот, некоторые утверждения, которые начинаются с «я», несут в себе обвинение, например: «Я считаю, что ты придурок». Однако в целом принцип Гордона – придерживайтесь «Я-сообщений», избегайте «Ты-сообщений» – работает. Вместо «Ты меня не слушаешь» скажите «Я устал и злюсь, потому что чувствую, что не могу достучаться до тебя».

Если бы Нэнси выбрала «Я-сообщение», она бы не сказала «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», а произнесла что-нибудь в духе:

Нэнси: Мне обидно и я злюсь, потому что мне кажется, что ты стал меньше разговаривать со мной в последнее время, так как теряешь ко мне интерес.

Без сомнения, беседа Нэнси и Брюса оказалась бы более плодотворной, если бы она предпочла такую фразу. Сделав акцент на своих чувствах, а не на поступках Брюса, которыми она недовольна, Нэнси наверняка не вызвала бы у мужа желания обороняться.

Но Нэнси не настроена на «Я-сообщение». Ей не хочется говорить «Мне обидно, и я злюсь». Ей хочется сказать «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Слова «Мне обидно, и я злюсь» даже не приходят ей в голову.

В качестве семейного психотерапевта я провел немало тренингов по развитию навыков общения, поэтому изучил эти правила довольно хорошо. Однако в пылу спора правило «Я-сообщений» часто улетучивается из моей головы. Я даже не вспоминаю о нем.

Все мы используем «Ты-сообщения», даже эксперты по навыкам общения. Иногда так и подмывает предъявить обвинение, и «Ты-сообщение» просится на язык. Поэтому я придумал свою версию правила насчет «Я-сообщений» и «Ты-сообщений». Согласно моей версии, важно не то, как вы поступаете, а то, о чем вы знаете или не знаете.

Нэнси произносит фразу «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», не подозревая, что ее слова звучат как обвинение, и в этом вся загвоздка. Она уверена, что просто выражает свои чувства. Учитывая, что Нэнси не ощущает обвинения в своих словах, ей не остается ничего другого, как решить, что ответная реплика мужа, в которой он защищается и, в свою очередь, обвиняет, свидетельствует: «С Брюсом невозможно разговаривать. Он выходит из себя ни с того ни с сего».

Иными словами, опасность «Ты-сообщений» не в том, что вы становитесь на позицию обвинителя. И не в том, что ваш партнер выстраивает защиту. А в том, что в итоге вы оба приходите к выводу, что говорить друг с другом невозможно.

Поэтому вот моя исправленная версия правила «Я-сообщение» и «Ты-сообщение»:

1. Используйте «Ты-сообщения», если хотите, но делайте это осмысленно, чтобы потом не кусать локти из-за последствий – а именно того, что ваш партнер встает на свою защиту или злится.

2. Овладейте навыком «Я-сообщений», чтобы вы могли прибегать к ним, если захотите.

3. Относитесь к «Ты-сообщениям» как к подсказкам о том, где находятся скрытые «Я-сообщения».

«Ты-сообщение» (обвинение) не всегда плохо. На самом деле оно может даже пригодиться. Это «Я-сообщение» в первом приближении, его черновик, к которому добавлено немного острых эмоций. «Ты-сообщение» вроде «Ты законченная эгоистка и безответственная личность» можно расценить как черновик «Я-сообщения»: «Когда ты вчера так поздно пришла домой, я почувствовал, что ничего не значу для тебя».

«Ты-сообщения» не всегда сообщают, в чем проблема, но показывают, что она есть. «Ты-сообщения» свидетельствуют о необходимости поговорить. «Я-сообщения» помогают это сделать.

Нужно стремиться извлечь максимум выгоды из «Ты-сообщений», в то же время не слишком пострадав от их последствий. Иными словами, цель:

• использовать «Ты-сообщения» так, чтобы не ранить друг друга;

• рассматривать «Ты-сообщения» как мостики к «Я-сообщениям», которые позволят глубоко обсудить проблему.

Вот пример разговора, в котором спор Нэнси и Брюса мог бы стать таким мостиком:

Нэнси: Я знаю, что наговорила лишнего. Мне было обидно, и я разозлилась.

Брюс: Я понял: ты злишься, что не знал, что ты обижена.

Нэнси: Ну, скорее обеспокоена, а не обижена.

Брюс: Правда? Из-за чего?

Нэнси: Из-за нас.

Брюс: Согласен, я в последнее время немного молчаливый. Ты это имеешь в виду? Счета действуют мне на нервы, я беспокоюсь, что не зарабатываю достаточно, чтобы покрыть наши расходы.

Короткий разговор демонстрирует, как «Я-сообщения» меняют ситуацию. Брюс сам поднимает тему, которую Нэнси пыталась безуспешно затронуть до этого: о том, что он стал молчаливым.

Правило общения 2: не употребляйте слов «всегда» и «никогда»

Первая фраза Нэнси, «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», содержит еще один элемент, который не одобряют эксперты по мастерству общения: она употребляет слово «никогда».

Загвоздка в том, что «никогда» – преувеличение. На самом деле Нэнси не имеет в виду, что отныне Брюс никогда с ней не разговаривает. Она просто хочет сказать, что они не общаются так же часто, как раньше, и что ей не хватает их бесед. Беда в том, что такое преувеличение вызывает гнев у собеседника.

Другая проблема в том, что ваш натиск становится легко опрокинуть. Все, что требуется от Брюса, – указать на несоответствие, что он и делает. Он говорит «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных». «Никогда» и «всегда» – слишком сильные выражения. Они провоцируют другого человека без нужды. И одновременно представляют собой слабый аргумент, который легко разбить.

Вот почему во избежание риска эксперты по мастерству общения установили правило: избегайте слов «никогда» и «всегда». Но с ним не все просто, как и с остальными правилами общения.

Промахи в общении – не просто ошибки, которые необходимо исправить, они содержат в себе подсказки. Вместо того чтобы призывать вас не нарушать правила общения, я бы предпочел, чтобы вы не боялись их нарушить, а сделав это, использовали ошибки как подсказки. Мы произносим «всегда» или «никогда» не без веской причины. Это способ подчеркнуть важное и выразить разочарование и недовольство. «Никогда» в случае Нэнси помогает выразить:

• фрустрацию, которую вызывает у нее молчание Брюса;

• долго сдерживаемое раздражение (теперь, наконец вырвавшись наружу, оно сметает все на своем пути);

• подчеркнутую эмоциональность, чтобы привлечь внимание Брюса.

Нэнси не пришлось бы прибегать к слову «никогда», если бы она прямо высказала, что у нее на душе. Она не знает, как это сделать, поэтому хорошо уже то, что она может, по крайней мере, заявить об этом таким преувеличенным и косвенным способом.

«Никогда» в устах Нэнси – не просто промах в общении. Это подмена чувств, которые она испытывает, и таким образом – подсказка. Я бы не стал советовать Нэнси не употреблять слово «никогда», а предпочел бы помочь ей осознать и выразить чувства, которые скрываются за ее «никогда». Я бы хотел помочь ей высказать, какой беспомощной и раздраженной она ощущает себя из-за проблемы и как она переживает, когда ей не удается достучаться до Брюса.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «никогда-всегда». Помните, что:

1. «Всегда» и «никогда» все равно будут слетать с языка, даже если сознательно избегать их.

2. Поймав себя на том, что, произнося «всегда» или «никогда», вы имеете дело с человеком во власти фрустрации, и этот человек вы.

3. Скорее всего, ваша фрустрация еще усилится, так как партнер неизбежно отреагирует на ваше «всегда» или «никогда», указав вам на несоответствие.

4. Слова «всегда» и «никогда» свидетельствуют о важных переживаниях, которые мы скрываем, и таким образом могут послужить ключом к разгадке этих переживаний.

Правило общения 3: не перебивайте партнера

Нэнси толком не успевает сказать то, что собиралась. «Ты больше никогда не разговариваешь со мной, – говорит она. – Единственный раз, когда мы…»

Нам не суждено узнать, чем закончится это предложение, потому что Брюс тут же перебивает: «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…»

И мы никогда не узнаем, как собирался закончить предложение Брюс, потому что Нэнси немедленно перебивает в ответ: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Всем известно, как вредно перебивать собеседника:

• вы не даете партнеру высказаться;

• он или она злится;

• из-за этого прекращает слушать вас;

• не давая партнеру закончить мысль, вы можете прийти к ложным выводам о том, что он или она собирались сообщить.

Ясно, почему эксперты по мастерству общения установили правило: не перебивайте партнера. Однако не перебивать – тоже не самая совершенная тактика. Чем больше вы сидите, принуждая себя молча выслушивать несправедливые, как вам кажется, обвинения партнера, тем:

• меньше вы прислушиваетесь к тому, что он или она говорит;

• больше распаляетесь, когда наступает ваша очередь высказаться (к этому времени вы можете оказаться способным только закатить скандал);

• сильнее падаете духом, когда наконец получаете шанс высказаться (к этому времени вы можете не найти в себе сил выдавить из себя хоть слово).

Чем чаще вы перебиваете партнера, тем сильнее его подавляете. Но чем реже вы перебиваете, тем больше подавляете себя.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «не перебивайте партнера»:

1. Перебивайте, если считаете нужным, но учтите риск: ваш собеседник может разозлиться или пасть духом и оказаться не способен выслушать вас.

2. Воздержитесь и не перебивайте партнера, но учтите риск: вы можете разозлиться или пасть духом и будете не способны слушать.

И третья часть правила:

3. Овладейте искусством перебивать не перебивая – то есть научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.

Вот несколько примеров того, как можно перебивать не перебивая:

• «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого. Но продолжай»;

• «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя»;

• «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».

В каждом случае звучит отчетливое возражение – слушатель дает понять, как он или она себя чувствует, – и таким образом ему или ей теперь легче выслушать собеседника до конца. В то же время возражение не провоцирует раздражение и оно достаточно короткое, поэтому говорящий может продолжать речь, не ощущая, что его грубо прервали.

Правило общения 4: перефразируйте партнера

Своим ответом «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных» Брюс нарушает еще одно правило успешной беседы. Он сразу реагирует на только что сказанное Нэнси, вместо того чтобы взять паузу и проявить понимание. Когда партнер пытается рассказать о своих чувствах, эксперты по мастерству общения советуют пересказать его или ее фразу своими словами, чтобы понять, правильно ли вы поняли ее смысл. Например, скажите «Ты говоришь, что… правильно?». Или «Давай проверим, правильно ли я тебя понимаю. Ты говоришь… Все верно?»

Скептик: Вы что, правда верите, что кто-нибудь способен на полном серьезе произносить подобные вещи? Они звучат так неестественно. Если вы хотите, чтобы я освоил эту манеру разговора, вам придется платить мне за каждый урок.

Автор: Конечно, они звучат неестественно, и очень жаль, потому что в данном случае эксперты по мастерству общения пытаются донести очень важную мысль. Одна из главных причин, по которой вспыхивают неразрешимые конфликты, в том, что ни один из партнеров не слышит другого и не придает значения его или ее словам. Брюс тут же опровергает то, что сказала Нэнси: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

И как раз в этот момент пересказ слов партнером мог бы принести пользу. Скажем, если бы Брюс произнес «Ты говоришь, что… правильно?» – это помогло бы ему услышать то, что она сказала, вместо того чтобы с ходу отметать слова жены или не обращать на них внимания. Он не стал бы сразу же переходить к своему мнению. Он бы дал себе время подумать над ее словами. Все его внимание сосредоточилось бы на том, чтобы осознать смысл сказанного женой и дать ей понять, что он ее услышал. И все это к лучшему, даже невзирая на то, что, как говорит скептик, правило пересказа слов партнера кажется мудреным.

Еще больше осложняет дело то, что мы склонны отвергать это правило именно тогда, когда оно пригодилось бы нам больше всего.

Нэнси и Брюс записались на прием к эксперту по мастерству общения, чтобы научиться перефразировать партнера.

Эксперт: Ладно, давайте попробуем еще раз. Но сейчас, Брюс, не забудьте перефразировать. Продолжайте, Нэнси.

Нэнси: Ну что ж, как я уже сказала, я переживаю, что нас ждут еще одни выходные, когда мы не скажем друг другу ни слова. Ты пригласишь своих приятелей смотреть футбол, а я буду чувствовать себя брошенной и злиться.

Брюс: Я понимаю твои чувства, но…

Эксперт: Нет, Брюс. Сказать Нэнси, что вы понимаете ее чувства, – не то же самое, что перефразировать. Как она узнает, что вы ее поняли? Единственный способ, который дает гарантию, – пересказать своими словами.

Брюс: Ладно. (Поворачивается к Нэнси.) Ты говоришь, что боишься, что мы не будем разговаривать и я оставлю тебя в одиночестве, променяю на футбол и приятелей, но…

Эксперт: Удостоверьтесь, что все верно.

Брюс: Правильно?

Нэнси: Да.

Эксперт: Хорошо.

Брюсу явно не по душе перефразировать. Он лишь для видимости соглашается выполнить задание. Причина, думается, в том, что ему не терпится перейти к «но» – той части, в которой он может приступить к собственной защите. Ему хочется обороняться, потому что он чувствует себя несправедливо обвиненным, и тут его вполне можно понять. Иными словами, Брюс так расстроен тем, что Нэнси его не понимает, что не желает делать над собой усилие, чтобы понять жену.

Промах в общении, связанный с отказом перефразировать, часто объясняется тем, что нам не хочется соблюдать это правило – мы не склонны признавать чувства партнера, потому что он или она не признает наши. Правило перефразирования исходит из важного открытия: зачастую мы перестаем слушать друг друга, даже не осознавая этого. Мы не до конца понимаем, что временно соскользнули в состояние взаимной вражды.

Правило перефразирования направлено на то, чтобы помочь партнерам в тот момент, когда они, не отдавая себе в этом отчета, перестают слышать друг друга.

Я предлагаю оставить основу, но отбросить само правило. Вот моя исправленная версия правила перефразирования:

1. Помните, как важно слушать партнера, как мгновенно возникают препятствия, когда мы перестаем это делать, и как легко убедить себя в том, что вы слушаете, когда на самом деле это не так.

2. Осознайте, что вы не слушаете, потому что чувствуете, что вас тоже не слушают.

3. Овладейте способом слушать партнера, когда он или она говорит о своих чувствах (как с вниманием относится к его или ее словам), чтобы при желании вы были способны выслушать.

Если вы будете следить за всеми этими деталями, то увидите, что ваши споры с партнером часто возникают совсем не по тем причинам, о которых вы оба думаете. Они – результат того, что и вы, и партнер не ощущаете себя услышанными.

Обнаружив, что партнер чувствует себя таким образом – и именно поэтому он или она не вдумывается в ваши слова, – вы автоматически попробуете сосредоточиться и доказать партнеру, что действительно слушаете его или ее. В качестве доказательства вы повторите только что сказанное партнером, но по-своему, в естественной, а не искусственной манере, которой обучают эксперты по мастерству общения. У вас появится собственный естественный способ перефразировать. Например, вы можете сказать:

• «Мне кажется или я схожу с ума? Ты и правда считаешь, что…»;

• или «Я так старался тебе объяснить… что не заметил, как ты стараешься объяснить мне, что…»;

• или «Я понимаю, ты пытаешься сказать мне… Но я не могу спокойно слушать, потому что это слишком выводит меня из себя»;

• или «Ладно, ты говоришь мне, что… но вот почему я этому не верю»;

• или «Ты говоришь это уже восьмой раз. Повторы сводят меня с ума. Но, может, ты повторяешь, потому что думаешь, что я не услышал, – и, по-хорошему, так и есть, я не слушал».

Правило общения 5: не читайте чужие мысли

Давайте вернемся к изначальному спору Нэнси и Брюса. Брюс отвечает на обвинение жены: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

Нэнси отвечает: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Нэнси только что совершила еще один промах в общении: она попыталась прочесть чужие мысли. Читать чужие мысли – значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.

Чтение чужих мыслей – явная провокация. Утверждения типа «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе, похоже, нравится страдать», «Тебе всегда надо все контролировать» и «Подсознательно ты злишься» способны завести осмысленную беседу в тупик. Никто из нас не любит, когда окружающие строят подобные догадки по поводу наших чувств и намерений.

Например, утверждение «Почему ты так злишься на меня?» может вызвать следующую хорошо знакомую перепалку:

Жена (читает чужие мысли): Почему ты так злишься на меня?

Муж: Я не злюсь.

Жена: Нет, злишься.

Муж (повышая голос): Говорю же, нет.

Жена (тоже повышая голос): Послушай свой голос. Ты говоришь со мной злым голосом.

Муж: Знаешь, вот теперь я зол. Я разозлился, потому что ты настаивала, что я злюсь.

Такой обмен любезностями раздражает и выматывает обоих партнеров. Неудивительно, что эксперты по мастерству общения предложили правило: «Не читайте чужие мысли».

Однако с этим правилом есть загвоздка: чтение чужих мыслей может привести как к поспешным, так и к обоснованным выводам. В последнем случае даже психотерапевты читают чужие мысли. Например, они сообщают клиентам: «Вы кажетесь разгневанным» или «Вы кажетесь подавленным».

Но даже когда чтение чужих мыслей ведет к поспешным выводам – то есть речь о явном промахе в общении, – это не только ошибка, но одновременно и подсказка.

Когда он или она заявляет: «Тебе не нравится никто из моих друзей», возможно, на самом деле имеется в виду: «Я переживаю, что они тебе не нравятся».

Вот что зачастую подразумевает чтение чужих мыслей – тревогу, выраженную в форме постулата. Это страх, который подается под видом факта. Таким образом, фраза «Тебе же скучно до смерти» может означать «Я волнуюсь, что тебе со мной скучно». И заявление жены «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я волнуюсь, что чем-то разозлила тебя. В последнее время я отдалилась от тебя и на твоем месте чувствовала бы злость».

Подобное чтение чужих мыслей – незавершенное утверждение. Вместо того чтобы советовать этой женщине «Не надо читать чужие мысли», я бы предпочел помочь ей закончить утверждение.

Вот моя исправленная версия правила о чтении чужих мыслей:

1. Разберитесь в опасностях, которые таит в себе чтение чужих мыслей, чтобы быть готовым к неожиданному эффекту, а именно к тому, что ваш партнер разозлится или начнет защищаться.

2. Осознайте, что чтение чужих мыслей может представлять собой незаконченное утверждение.

3. Признайте, что в некоторых случаях чтение чужих мыслей служит выражением тревоги или страха в форме постулатов.

Правило общения 6: придерживайтесь одной темы

Между Нэнси и Брюсом уже возникло напряжение, когда они обсуждали маму Нэнси. Заговорив о брате Брюса, а от него перейдя к сестре Нэнси, муж и жена оказались в итоге перед тремя неразрешимыми вопросами, вместо того чтобы сосредоточиться только на одном. Ясно, почему эксперты по мастерству общения предлагают правило «Придерживайтесь одной темы».

Но давайте посмотрим, почему нас тянет отклониться от темы. Причина в том, что, как нам кажется, обсуждаемая в данный момент тема представляет нас в невыгодном свете.

Нэнси чувствует себя в слабой позиции, когда речь заходит о ее матери. Она считает, что Брюс, возможно, прав и ее мама действительно слишком часто их навещает. Поэтому она переводит разговор на другую тему, которая укрепит ее авторитет в споре: вспоминает о брате Брюса. Вряд ли муж станет высказывать недовольство визитами мамы, рассуждает она, если учесть, как часто у них гостит его брат.

Брюс ощущает себя в невыгодном положении, когда они обсуждают визиты его брата. Поэтому он меняет тему (вспоминает о сестре Нэнси), что, по его мнению, усилит его позиции в споре.

Нэнси и Брюс меняют тему не просто потому, что плохо умеют общаться. Они проводят маневры, чтобы занять более выгодную позицию.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «Придерживайтесь одной темы»:

1. Помните, что перескакивание с темы на тему усложняет разговор, вызывает недовольство и усталость партнера и у того пропадает желание вас слушать.

2. Помните, зачем вы это делаете, а именно: (a) чтобы занять более выигрышную позицию в споре с партнером, (б) чтобы уйти от ответа на реплику партнера из страха, что она имеет под собой основания, и (в) чтобы накопить больше доказательств в стремлении (вероятно, напрасном) убедить партнера в вашей правоте.

3. Помните, что ваши усилия убедить партнера тщетны. Вас затянуло в ссору, а в таком положении главное для каждого из вас – опровергнуть то, что говорит оппонент.

Правило общения 7: не припоминайте старые обиды

Выражая недовольство случаем, который произошел десять лет назад – тогда сестра Нэнси приехала на ужин и осталась в их доме на несколько месяцев, – Брюс припоминает старую обиду.

Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, подчеркивают эксперты по мастерству общения, поэтому неразрешенные острые вопросы из прошлого только усугубляют ситуацию.

Тем не менее эксперты не учитывают тот факт, что обиды прошлого часто влияют на настоящее. Мы то и дело вспоминаем минувшие события, когда нам не хватает аргументов, чтобы подкрепить нынешние претензии.

Брюсу кажется, что Нэнси гораздо больше заботят желания других людей, чем его собственные. Но это едва уловимое ощущение, и ему трудно указать на что-то конкретное. По сути, Брюс и сам понимает, что его недовольству не хватает доказательств. Ему приходится отмотать время на десять лет назад – когда Нэнси откликнулась на нужду сестры в ущерб потребностям мужа, – чтобы привести ясный пример того, что он переживает в более легкой форме в данный момент.

Ворошить прошлое – неудачная идея со стороны Брюса. У Нэнси пропадает всякое желание слушать мужа. Но в каком-то смысле ему повезло, потому что он, по крайней мере, получил способ выразить наболевшее.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «Не припоминайте старые обиды»:

1. Помните, что ворошить прошлое – значит провоцировать партнера, после этого он вряд ли захочет вас выслушать.

2. Осознайте, что обращение к прошлому с вашей стороны вызвано критикой партнера и тем, что вы отчаянно нуждаетесь в доказательствах – даже если речь идет о событиях давно минувших дней – для собственной защиты.

3. Поймите, что копание в прошлом может быть связано с важным вопросом, который волнует вас в настоящем, – вы преподносите его в преувеличенной или более ясной форме.

В недовольстве Брюса содержится зерно правды. Нэнси игнорирует слишком много его насущных потребностей. А он не обращает внимания на многие потребности жены.

Правило общения 8: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях

Пререкания Нэнси и Брюса по поводу визита ее сестры демонстрируют еще один промах в общении. Не важно, приезжала ли сестра к ним 15 лет назад или всего лишь десять. Главное, что это было давно. Нэнси и Брюс горячатся из-за пустяка.

Неудивительно поэтому, что эксперты по мастерству общения предлагают правило: «Не застревайте на одном месте, споря о несущественных деталях».

Перепалка Нэнси и Брюса в самом деле выглядит настолько нелепо – так и подмывает сказать «Остановитесь, ведете себя как дети!» – что легко упустить из внимания причину, по которой они так упрямо продолжают спор. Она в том, что в данной ситуации любая, даже незначительная деталь для них – это возможность:

• выступить против того, что обоим видится как нелогичное, возмутительное или провокационное поведение партнера;

• дать отпор в том, что обоим видится как несговорчивость, умничанье или эгоизм партнера;

• выразить взаимное раздражение, накопившееся к данному моменту.

Нэнси и Брюс настолько недовольны друг другом, что ни один не желает признавать хотя бы толику правды в том, что говорит собеседник. В подобном положении незначительных деталей быть не может.

Поэтому вот моя пересмотренная версия правила «Не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях»:

1. Когда вы ловите себя на том, что обсуждаете с партнером «несущественные» детали, осознайте, что спор теперь идет не по существу (если он вообще был таким изначально), а подогревается взаимным накопившимся раздражением.

2. И помните, что, какие бы благие намерения (или желание дать друг другу кредит доверия) ни существовали между вами и партнером до этого, по крайней мере в настоящий момент они испарились.

Правило общения 9: избегайте ярлыков и оскорблений

Нэнси реагирует на претензию Брюса по поводу затянувшегося визита ее сестры: «Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду».

Слова «Ты абсолютно чокнутый» убивают всякую надежду на то, что разговор окажется полезным. Вот почему эксперты по мастерству общения установили правило: «Никаких ярлыков и оскорблений».

Однако я предлагаю взамен совета избегать ярлыков и оскорблений следующее:

1. Помните: давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным, третируемым и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту. Ваш партнер еще больше разозлится и вряд ли будет вас слушать.

2. Помните также, что в такие минуты вы можете не найти душевных сил проанализировать свои слова и вам будет все равно, разозлится ли ваш партнер и будет или не будет вас слушать.

3. Признав, что перешли к оскорблениям, используйте этот факт как подсказку о том, что в данный момент сила испытываемых вами чувств превосходит вашу способность разобраться в них, проанализировать и адекватно высказать их.

Эта способность может подвести нас даже в спокойные минуты. Вот почему мы в такие моменты произносим нечто вроде иносказательных оскорблений. Мы не повышаем голоса и не кажемся раздраженными, но то, что говорим о наших партнерах, не назовешь иначе как оскорблением. Мы употребляем слова вроде «эгоистичная», «нарцисс», «агрессивный», «безответственная», «инфантильный», «зависимая» и «подавляющий».

Правило общения 10: не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии

Брюс так разъярился из-за того, что Нэнси назвала его чокнутым, что у него вырвалось:

Брюс: Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь полчаса ждать тебя (это случилось 12 дней назад). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке (это случилось три дня назад). Когда…

Раньше Брюс держал все это в себе, потому что щадил Нэнси или не хотел ссориться. Но сейчас он выпалил все это залпом, потому что в данный момент ему плевать на чувства жены и на то, что они поссорятся. Больше всего его заботит, как бы посильнее задеть Нэнси, в отличие от того, что было раньше, когда он, наоборот, беспокоился о том, что его слова произведут слишком большой негативный эффект.

Все мы копим в себе недовольство. Мы занимаемся этим непрерывно и часто бессознательно.

Нас учат быть вежливыми, проявлять уважение и такт. По сути, вежливость, уважение друг к другу и такт – это одиннадцатое правило, которому учат нас эксперты по мастерству общения. Но вежливость, уважение друг к другу и такт требуют от нас держать свое недовольство при себе. А это означает копить недовольство. Рано или поздно гнев прорывается наружу.

Поэтому вот что я предлагаю. Вместо того чтобы рекомендовать Брюсу держать накопившееся раздражение при себе, я бы посоветовал им с Нэнси отнестись к его прорвавшимся наружу претензиям как к подсказкам. Жалуясь, что Нэнси постоянно заставляет его ждать и проявляет больше сочувствия к бездомной собаке, чем к мужу, Брюс, по сути, пытается сказать, что чувствует себя ненужным.

По иронии судьбы Нэнси пытается сказать Брюсу то же самое: что чувствует себя брошенной. Вот откуда ее претензия «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Точно так же, вместо того чтобы рекомендовать не высказывать накопившееся раздражение, я бы посоветовал им с Нэнси проанализировать его претензии, чтобы понять, что они оба чувствуют себя брошенными.

Итак, вот моя исправленная версия правила «Не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии»:

1. Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно.

2. Цените то, что вырвавшееся наружу недовольство выполняет необходимую функцию. Если не высказывать претензии в спонтанном порыве, мы так о них никогда и не узнаем. А донести их до собеседника очень важно, ведь только так появляется шанс их обсудить.

3. Воспринимайте эти выплески претензий как подсказки, указывающие на скрытые эмоции.

Два новых правила

Вдобавок к известным правилам общения, которые были описаны выше, я предлагаю два новых: правило восстановления и правило вступления.

Новое правило общения 1: правило восстановления

Как я уже сказал, соблюдать десять классических правил общения в реальной жизни невозможно. Все мы регулярно:

• используем «Ты-сообщения»;

• говорим «всегда» и «никогда»;

• перебиваем собеседника;

• не можем пересказать слова собеседника;

• пытаемся читать чужие мысли;

• меняем тему в середине спора;

• припоминаем обиды из давнего прошлого;

• спорим о несущественных деталях;

• навешиваем оскорбительные ярлыки;

• копим претензии.

Поэтому я рекомендую подготовить себя к тому, что такие промахи будут случаться и нужно употребить все силы на то, чтобы прийти в себя и продолжить общение. Говоря о восстановлении, я подразумеваю умение замечать, когда вы и ваш партнер совершаете эти промахи и как они на вас воздействуют, чтобы позже, когда страсти улягутся, вы оба могли сесть и проанализировать случившееся.

Вот идеальная версия разговора между Нэнси и Брюсом после ссоры.

Нэнси: Бедный мой. Сидел себе, никого не трогал, ни о чем не тревожился – точнее, тревожился немного, – и тут я набрасываюсь на тебя из-за того, что мы не разговариваем (Нэнси признает, что нападала на мужа; она делает это, используя «Я-сообщение»).

Брюс (отдавая должное мирной инициативе Нэнси, тоже делает шаг навстречу): Вообще-то ты была права, когда говорила, что я молчу, а если открываю рот, то в основном чтобы пожаловаться на твою маму.

Нэнси и Брюс вступили в положительный цикл общения, в котором каждый признает свой промах в ответ на признание партнера. Во время предыдущей ссоры они находились в негативном цикле, в котором партнеры автоматически нападают или защищаются в ответ на те же действия собеседника.

Нэнси (признает, что поменяла тему): Что ж, ты прав в том, что мы слишком часто видимся с ней. Но мне не понравилось, что ты это сказал. Вот почему я сменила тему и сказала, как часто мы общаемся с твоим братом. Это оказалось большой ошибкой, потому что в ответ ты припомнил мне сестру.

Брюс (признает, что вспомнил старую обиду): Мне пришлось ради этого вспомнить события пятнадцатилетней давности. Ты должна признать, что с памятью и рассудком у меня все в порядке.

Нэнси (признает, что навешивала ярлыки): Конечно, да. Из-за этого я так разозлилась и обиделась, что начала тебя обзывать – точно не лучшая моя черта.

Брюс (признает, что выплеснул накопившиеся претензии): А моя не лучшая черта проявилась в том, что я вспомнил всю эту историю с бездомной собакой и моей мигренью. Кстати, это была вовсе не мигрень, а небольшая головная боль.

Нэнси (использует накопившиеся претензии Брюса как подсказку): Знаешь, по правде сказать, эти твои слова меня ошеломили. Я тут пытаюсь донести до тебя, что ощущаю себя совсем не нужной, а ты, оказывается, тоже так себя чувствуешь.

Скептик: Дайте-ка я сразу скажу вам, что в жизни не смог бы разговаривать в такой же манере. Я даже не знаю, хочу ли обладать таким умением.

Автор: Конечно, трудно ожидать, что кто-нибудь смог бы так подробно проанализировать случившуюся ссору. Мне просто хотелось привести пример того, как это могло бы выглядеть. В этом обмене репликами Нэнси и Брюс:

• восстанавливают отношения в новом разговоре после совершенных промахов общения, устроив «разбор полетов»;

• используют свои промахи в общении как подсказки, помогающие вскрыть важные вопросы в их отношениях;

• начинают разговор, в котором изначально нуждалась Нэнси и, как выяснилось, Брюс тоже.

Новое правило общения 2: правило вступления

Восстановить отношения партнеры могут после ссоры. «Вступление» может быть сделано еще до ссоры. У Нэнси было смутное чувство, что ее изначальное заявление – «Ты больше никогда со мной не разговариваешь» – вряд ли приведет к чему-то хорошему. Но она сжала зубы и все-таки произнесла эту фразу. Дело могло принять другой оборот, если бы Нэнси, прежде чем сделать это, сказала Брюсу что-нибудь вроде:

• «Я сейчас зла, поэтому вряд ли тебе понравится то, что я скажу, но тем не менее…»;

• «Я уже так долго злюсь из-за этого, что должна высказать, чего бы мне это ни стоило»;

• «Я знаю, что это несправедливо – валить все на тебя, – но…»;

• «Это может прозвучать как критика, хотя я этого не хочу – или, может, хочу, но совсем чуть-чуть».

Смысл подобных предварительных ремарок в том, чтобы собеседнику было легче принять то, что последует за ними. У него будет меньше поводов разозлиться из-за слов партнера, если он будет знать:

• партнеру непросто высказать свои претензии;

• партнер и сам переживает, что его недовольство может спровоцировать гнев;

• партнер, предъявляя претензию, по крайней мере, не до конца уверен в своей правоте;

• претензии предъявляются в преувеличенном виде, потому что партнер долго держал их в себе;

• претензии высказываются нелепым и провокационным способом, потому что партнеру неприятно, что они вообще возникли.

Переход от частного к общему

Восстановление и вступление связаны между собой. На примере Джонни Карсона я покажу, каким образом.

Есть комики – и Джонни Карсон из их числа, – чье чувство юмора опирается не только на хорошие шутки, но и на умение спасти лицо после неудачных. Карсон мастерски выходил из трудного положения (когда его шутка, произнесенная в большой аудитории, не имела успеха), и наблюдать за ним в такие минуты даже интереснее, чем просто услышать смешную реплику. Думаю, не будет преувеличением сказать, что значительная часть обаяния Карсона исходила как раз из неудачных острот.

Карсон общается со зрителями на двух уровнях. Первый – уровень содержания. Он рассказывает шутку и ждет, что зрители будут смеяться. Второй – уровень общего обзора, я называю это «взгляд сверху». Он взаимодействует с аудиторией на основе своей шутки, строит догадки, почему зрителям понравится та или иная острота, шутливо угрожает наказанием, если они не будут смеяться, смешно извиняется за особенно дурацкие остроты. По крайней мере, в случае Джонни Карсона важнейший из двух – именно уровень обзора.

Если говорить о примере Джонни Карсона применительно к отношениям пары, я считаю, что уровень обзора – обсуждать стиль общения, когда партнеры становятся наблюдателями собственных отношений, – может стать решением многих проблем в паре.

Именно в этом и состоит цель правил вступления и восстановления: это средства перейти от уровня содержания к уровню обзора.

• В случае вступления мы переходим к уровню обзора непосредственно до беседы. Нэнси делится своими переживаниями, страхами, надеждами или сомнениями о том, что собирается сказать.

• В случае восстановления партнеры переключаются на уровень обзора после обсуждения. Они отстраняются от своего спора и пытаются проанализировать, что случилось.

Восстановление – это вступление, которое происходит в конце. Вступление – это восстановление, которое происходит вначале.

Возможно, хотя и требует усилий, перейти к уровню обзора прямо посередине спора и сделать то, что психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон называют «поставить заплатку». По ходу разговора один из партнеров, Нэнси или Брюс, мог бы сказать что-нибудь вроде:

• «Я слишком злюсь, чтобы спокойно слушать тебя сейчас»;

• «В этом есть смысл, но я слишком взбешен, чтобы признать это».

Или:

• «Я сейчас злюсь, поэтому говорю много лишнего, на самом деле я так не думаю»;

• «Я знаю, мои слова только ухудшают дело, но я так злюсь, что мне сейчас все равно»;

• «Мы испортили себе вечер. Давай хотя бы не будем портить выходные?».

В каждом варианте говорящий делает переход от непосредственно спора к обсуждению самого спора. Эти фразы дают шанс прекратить ссору, все еще находясь в ней. Итак, вот мои рекомендации:

1. Хорошо изучите правила общения; сами не замечая, мы иногда провоцируем партнера, а правила помогут осознать, когда это происходит.

2. Анализируйте свои промахи в общении; они подскажут, какие чувства вы скрываете от самих себя.

3. Тренируйте навык восстанавливать отношения после совершенных промахов в общении, то есть развивайте мастерство перехода на уровень обзора, который позволяет обсудить промахи (и ваши ссоры) в спокойном разговоре.

Часть III
Что-то не так с нашим способом мыслить

Глава 8
Новые заповеди семейных отношений

До сих пор я доказывал на страницах этой книги, что отношения помогают нам решать проблемы, компенсировать недостатки характера, учиться любить себя, использовать зависимое положение во благо себе и партнеру и укреплять собственную независимость. Но остается вопрос: почему же мы не делаем всего этого в реальности?

И вот мой ответ: потому что все это требует мастерства в общении, но наша манера разговаривать друг с другом оставляет желать лучшего. У многих пар самые горькие и яростные ссоры происходят в тот момент, когда партнеры садятся бок о бок, чтобы обсудить отношения.

Скептик: Ну надо же, так вот мысль, которую вы все это время пытались до нас донести: что все проблемы исчезли бы, если бы только мы научились лучше общаться?

Автор: Вообще-то все немного сложнее. У нас не получается толком разговаривать, потому что не получается адекватно мыслить. Наши мысли постоянно сбиваются. Мы дружно продвигаемся вперед, рассуждая более-менее логически, и вдруг бац: начинаем заваливать себя или партнера обвинениями, и разум нам изменяет.

Например, однажды вечером Мел, направляясь на машине навестить свою подругу Луизу, неожиданно ловит себя на том, что совсем не рад предстоящему визиту. Он ошеломлен, ведь их встречи всегда были для него лучшим событием дня. Мелу приходят на ум слова его предыдущей возлюбленной, которая утверждала, что он боится близости. Тогда он отмел ее критику как «психоглупости» (а также месть за то, что он порвал с ней), но теперь Мел опасается, что экс-возлюбленная была права.

Бац, Мел перестал мыслить здраво и перешел к самообвинениям. На первый взгляд, утверждение «Я боюсь близости» звучит нейтрально и объективно и, кажется, может помочь Мелу разобраться в собственном поведении. Но на самом деле это не так. Он просто чувствует себя подавленным и мрачным – неудачником, а это значит, что Мел сейчас не в лучшей форме, чтобы дальше размышлять на эту тему.

Если бы он нашел в себе силы продолжить мыслить разумно, то осознал бы, что не жаждет свидания с Луизой по вполне понятным причинам. Мел опять станет нервничать, что Луиза, по обыкновению, наготовила ему много еды. Он считает, что не имеет права объяснить ей, что придерживается диеты, и потому предпочел бы ограничиться творогом. Он переживает, что она обидится, если он так скажет. Еще он опасается, что Луиза, по обыкновению, предложит навестить ее родителей на следующих выходных. Он считает, что не вправе признаться в своем желании вместо этого провести выходные вдвоем, прогулявшись по парку.

Мел попал в затруднительное положение, так как уверен, что близость подразумевает полное подчинение собственных интересов интересам Луизы. Но, навешивая на себя ярлык «боюсь близости» – используя общий термин, чтобы описать лично себя, – Мел не дает себе возможности тщательно обдумать проблему. Он просто чувствует, что зациклился на ней и сам себе кажется инфантильным. Ему не удается понять, что преувеличенное представление о близости лишает его присутствия духа.

«Страх близости» – лишь один из многих примеров типичных идей или объяснений, которые могут помешать нам мыслить здраво. Вот еще несколько: «зависимость», «эгоизм» и «ревность». Уже на раннем этапе жизни, как только мы готовы усваивать знания, мы начинаем слышать со всех сторон:

• быть эгоистом плохо; мы должны делиться друг с другом;

• ревновать плохо; мы должны любить нашего маленького братика или сестричку;

• быть в зависимом положении – значит оставаться маленьким; мы должны быть «большими мальчиками» или «большими девочками» и «сами о себе заботиться».

Подобные идеи глубоко отпечатываются в сознании и со временем превращаются в своего рода новые заповеди. Вдобавок к «не убий» и «не укради» мы получаем другие непреложные предписания:

1. Не впадай в зависимость.

2. Не будь эгоистом.

3. Не ревнуй (без причины).

4. Не хвастайся.

5. Не отстраняйся (и не липни).

6. Не бойся близости.

Я называю эти предписания заповедями, потому что они постоянны и непреложны, как законы природы. Никому не приходит в голову в них сомневаться. Эти заповеди современной жизни – законы, в нарушении которых нас обвиняют наши внутренние прокуроры, а мы, в свою очередь, обвиняем наших партнеров.

В список современных заповедей входят также эмоциональные реакции и слабости, на которые, как нам кажется, мы не имеем права. Посему:

7. Не поддавайся унынию.

8. Не будь слишком чувствительным.

9. Не избегай риска.

А также:

10. Не волнуйся о том, на что не в силах повлиять.

11. Не жалей себя.

12. Не беги от проблем.

Кроме того, в список современных заповедей входит запрет на предосудительное отношение к другим. Мы не вправе:

13. Подавлять (командовать, манипулировать).

14. Занимать оборонительную позицию.

15. Пилить.

16. Быть «тряпкой».

Эти заповеди действуют на нас по-разному. Женщины, получившие традиционное воспитание, обычно больше опасаются проявить властность, чем оказаться «тряпкой», а мужчины, воспитанные в традиционном духе, как правило, сильнее нервничают из-за эпитета «тряпка», чем «манипулятор».

Четыре заповеди представляют особый интерес, потому что отражают отношение к жизни в целом. Строго запрещается:

17. Быть перфекционистом.

18. Иметь оторванные от реальности, несбыточные ожидания.

19. Сбрасывать с себя ответственность.

20. Быть недовольным (ворчать, выражать пессимизм, терять самообладание, проиграв конкуренту).

Одни заповеди противоречат другим. Женщины Викторианской эпохи жили по заповеди: вы не должны наслаждаться сексом. Женщины поствикторианской эпохи следуют другой заповеди:

21. Не будь фригидной.

Однако в измененном виде викторианская заповедь все же сохранилась:

22. Не проявляй распущенность.

Для мужчин предусмотрен свой набор противоречивых заповедей:

23. Не будь старым развратником.

24. Будь всегда готов насладиться сексом.

Каждое новое поколение добавляет несколько своих непреложных предписаний. Вот несколько примеров последнего времени:

25. Не растрачивай понапрасну свой потенциал.

26. Не превращайся в трудоголика.

27. Не впадай в созависимость.

28. Не подавляй свой гнев (потому что тогда он просто-напросто усиливается).

Последнее утверждение действует наряду с другой давней заповедью, которой прямо противоречит:

29. Не проявляй свой гнев (потому что это все усложняет).

30. На самом деле вообще нельзя испытывать гнев.

Конечно же, в определенных обстоятельствах гнев объясним – например, если вы можете указать на очевидный повод, скажем, ваш партнер пришел домой на два часа позже обещанного. Точно так же: никто не осудит, если вы впали в депрессию по объяснимой причине, например после того, как вас бросил любимый человек. Но не рассчитывайте на понимание, если у вас нет «железного» повода. И даже тогда не разрешается пребывать в депрессии «слишком долго». Нормально ревновать, если ваш партнер дает к этому повод, например, флиртует с другими. Но нельзя чувствовать ревность, если на то нет причин. Ненормально испытывать ревность к собственному ребенку. От молодого отца ждут, что он будет очарован своим новорожденным крохой, а не того, что он будет ревновать к нему свою жену, потому что между ней и ребенком существует более тесная близость.

В результате всего этого жизнь становится похожей на минное поле. Например, Фил прекрасно держится, пока не сталкивается с седьмой заповедью (не впадать в депрессию). Посреди завтрака он внезапно чувствует себя немного подавленным. Он не обратил бы на это внимания, если бы у него нашлась причина, оправдывающая такое настроение. Но ее нет. Все идет хорошо. Сегодня суббота, светит солнце, и они с Эллен отлично ладят. На самом деле она этим утром даже особенно весела.

Дело усугубляется тем, что это один из тех дней, ради которых, по идее, он так тяжело работает. Они с Эллен собираются на пикник. Правда, он этому почему-то совсем не рад. В глубине души он мечтает, чтобы сегодня был понедельник и ему надо было идти на работу. И вот теперь он по-настоящему встревожен. Он только что нарушил заповедь 26 (не превращаться в трудоголика).

Фил не понимает, что его угнетает не что иное, как веселость Эллен. Он не способен разобраться в своих чувствах, потому что считает веселье чем-то однозначно положительным. Он уверен, что тоже должен быть весел. Тот факт, что он не испытывает радости, приводит в действие еще одну мину: заповедь 20 (не быть недовольным).

Фил еще не успел доесть свой омлет, как уже нарушил три заповеди. Внутренняя жизнь каждого из нас представляет собой подобное минное поле. Мины – наши чувства, которые мы, по нашему убеждению, не имеем права испытывать.

Фил так спешит принять вину на себя, что не замечает вымученности и пустоты в оживленности Эллен, – вот почему ему с ней неуютно. Так как затею с пикником придумала Эллен (она не уверена, что Фил действительно ее одобряет), она чувствует себя обязанной развеселить мужа. И, как это часто бывает, веселье выглядит наигранным. Не только Фил, любой сидящий за столом почувствовал бы себя некомфортно в такой атмосфере.

Современные заповеди мешают Филу проанализировать ситуацию и обсудить ее разумно. Он убежден, что необходимо просто прекратить быть таким, какой он есть, и тогда все наладится.

Даже если бы Фил поделился с Эллен своими переживаниями, нет гарантий, что ситуация улучшилась бы. Эллен могла бы просто согласиться с ним: да, он и правда вечно недовольный и унылый трудоголик. В конце концов, она ведь тоже верит в современные заповеди.

В итоге партнеры не способны осознать важную и необходимую информацию, а именно:

1. Эмоциональные реакции Фила совершенно оправданны. Вполне естественно, что его отталкивают неудачные попытки Эллен разыграть веселье.

2. Эмоциональные реакции Эллен тоже объяснимы. Она изображает энтузиазм, потому что считает себя ответственной за успех пикника.

Для того чтобы начать откровенно обсуждать подобные вещи друг с другом, Филу и Эллен необходим новый способ мышления. Сначала я расскажу о принципах, лежащих в основе нашего прежнего способа мышления (глава 9), а затем о том, как перейти к новому мышлению (глава 10).

Глава 9
Скрытые обвинения

Новейшие заповеди вторгаются в наше сознание с обвинительными речами. Вот Фрэн стоит у холодильника, собираясь доесть оставшееся мороженое, и вдруг в ее голове молнией проносится мысль: «Какая же я эгоистка! Ведь я хотела оставить его для Дейва. Почти все съела».

Присвоив себе ярлык «эгоистка» и таким образом нарушив заповедь 2, Фрэн уже не в состоянии разумно подойти к проблеме. Она считает, что быть эгоисткой недопустимо, и точка. Если бы Фрэн не споткнулась о заповедь, она, вероятно, поняла бы, что здесь есть над чем подумать. Продолжив размышления, она могла бы прийти к мысли: «Это так на меня не похоже – забыть о Дэвиде, должно быть, мне ужасно не хватает чего-то. Да, теперь, когда я задумалась об этом, то поняла. С недавних пор я чувствую себя опустошенной, потому что мне кажется, что наши отношения выдохлись».

Внезапно поступок Фрэн с мороженым обретает смысл. Ее желание съесть все до последней ложки – не просто нарушение заповеди, но одновременно подсказка. Моя цель в этой главе – показать, как новейшие заповеди вмешиваются в ход наших мыслей и не дают нашим чувствам подсказать решение. Существует четыре главных объяснения, которые мы даем своим поступкам, руководствуясь новейшими заповедями. Эти объяснения мешают там воспользоваться нашими чувствами как подсказками. Я опишу их на примере небольшой истории.

Четыре версии

Джуди и Том женаты, обоим около 25 лет. Расстроенная ссорой с Томом накануне вечером, Джуди обращается за советом к четверым людям, каждый из которых придерживается одной из четырех моделей объяснения.

Недостатки характера

Джуди навещает свою соседку по имени Люси, которая живет этажом выше, и делится с ней своими неприятностями:

Джуди: Я совершенно выбита из колеи. Ты меня знаешь, я люблю выходить в свет, а Том домосед, кроме телевизора, ему ничего не нужно. Но вчера вечером он, как ни странно, сам предложил сходить в ресторан поужинать. Там были танцы, но он меня не пригласил. А когда я попросила его выйти со мной потанцевать, заявил, что на нем неподходящие ботинки. Я ответила, что балетные туфли не понадобятся, когда речь идет о паре кругов на танцполе. Но он все равно отказался, и это меня допекло. Когда мы добрались до дома, я осыпала его оскорблениями, даже уже не помню какими. И до сих пор я вне себя от ярости.

Люси: Он отказался танцевать с тобой? Вот негодяй! Даже в голову не приходит сделать что-нибудь приятное другому человеку. Напоминает моего первого мужа: конченый эгоист.

Каким образом Люси пришла к этому заключению так быстро и почти без доказательств? Она опиралась на объяснение, связанное с недостатками характера. Люси «просканировала» то, что рассказала ей Джуди, в поисках недостатков характера. Раз Том не готов поступиться собственным комфортом, чтобы доставить радость Джуди, значит, он думает только о себе.

Версия «Недостатки характера» тесно переплетается с новейшими заповедями. По сути, эти заповеди не что иное, как набор возможных дефектов личности, выраженных в краткой форме, из которых выбирается самый подходящий. В данном случае Люси опирается на заповедь 2 (не быть эгоистом).

Версию «Недостатки характера» можно применить к лю– бым отношениям и обстоятельствам. Если бы Люси услышала ту же историю от Тома, она могла бы сказать:

Люси: Ты идешь навстречу желаниям Джуди (приглашаешь ее на ужин), а она тут же находит еще один повод для недовольства. Ей хочется, чтобы все было, как она скажет.

Что бы мы ни делали, наши поступки всегда можно объяснить недостатками характера. Не хочет вступать в брак – значит, боится брать на себя обязательства. Состоит в браке – значит, бежит от одиночества. Поступление в вуз можно рассматривать как проявление безответственности и лени – нежелания найти настоящую работу. Отказ от высшего образования в пользу работы кто-то тоже сочтет признаком безответственности и лени – человеку не хватает здорового честолюбия. Объясняя любые поступки недостатками характера, мы отказываемся от конструктивного мышления. По сути, Люси заявляет: Том и Джуди не могут поладить, потому что он эгоист, а она слишком любит все контролировать. В этом все дело, и выход один: они должны перестать вести себя подобным образом.

Возможно, ошибка Джуди в том, что она ищет совета у непрофессионала. Что, если обсудить ситуацию с психотерапевтом? Неплохая идея, хотя результат, вполне вероятно, будет тем же, ведь многие психотерапевты разделяют стиль мышления Люси. Они анализируют поведение клиентов в поисках недостатков характера – эта манера отлично передана в следующей шутке:

«Если пациент приходит на прием к психологу заранее, значит, у него повышенная тревожность. Если опаздывает – враждебно настроен. А если появляется вовремя, значит, страдает навязчивым состоянием».

Ты сам этого хотел

Но давайте вернемся к нашей героине. Разговор с Люси не принес Джуди облегчения, поэтому во время перерыва на кофе позже тем же утром она рассказывает о ссоре с мужем коллеге Кену.

Кен: Послушай, Джуди, тут что-то не так. С чего это Тому приглашать тебя в ресторан, где есть танцпол, а потом отказываться танцевать? Наверняка он хотел поиграть у тебя на нервах.

Совсем как Люси, Кен молниеносно выдвинул объяснение, но другого рода. Причина в том, что он придерживается другой готовой версии. По его мнению, что бы ни случилось, мы бессознательно сами хотели этого. Если Джуди расстроена поведением Тома, значит, он хотел вывести ее из себя.

Сторонники объяснения «Ты сам этого хотел» убеждены, что окружающие получают некое скрытое вознаграждение от своих неприятностей. Вот что они, по сути, имеют в виду: «Люди думают, что не хотят, чтобы с ними случалось плохое, но на самом деле этого желают. Мы всегда получаем то, что хотим. В этом мире нет жертв, только преследователи».

Должно быть, Джуди тоже получила то, на что рассчитывала, размышляет Кен. Может, она сама и подстроила всю эту историю. Отказ Тома танцевать был нужен ей прежде всего как предлог для осуществления своего плана – закатить истерику, отчитать Тома и показать ему, кто в доме хозяин. (Правда, Кен не открывает Джуди эту часть своих размышлений. Ему ведь с ней, в конце концов, еще работать.)

Вернувшись после перерыва на кофе, Джуди продолжает тоскливо слоняться по офису. Кен разочарован тем, что его слова не ободрили Джуди. Он приходит к выводу: Джуди, должно быть, сама хочет быть несчастной. Депрессия, размышляет он, – это потакание своим слабостям в высшей степени, и она наслаждается жалостью к себе.

Тайную цель можно увидеть в чем угодно. Если парализованной женщине не удается встать с инвалидной коляски после того, как знахарь пытался вылечить ее наложением рук и молитвами, он может заявить, что некоторые люди сами не желают излечиваться. Болезнь нужна им для привлечения внимания. Если жена не в состоянии тут же уйти от мужа-насильника, который ее избивает, подруга или друг может предположить, что ей, должно быть, нравится, когда ее бьют. Кто знает, возможно, она получает удовольствие при мысли, что может довести его до белого каления в любой момент, когда пожелает. А может, ей нравится думать, что она остается уравновешенной, в то время как муж теряет всякий разум.

Люси обвиняет окружающих в недостатках характера, а Кен – в том, что у них есть тайные способы заполучить то, что им нужно. Но скрытые мотивы, которые, по мнению Кена, нам присущи, сводятся к типичным недостаткам характера и нарушениям новейших заповедей. Например, окружающие кажутся ему доминирующими (заповедь 13) или манипуляторами, которые заставляют других заботиться о себе (заповедь 1), или любителями пожелать себя (заповедь 11).

Объяснение в стиле «Ты сам этого хотел» наглухо сковывает наше мышление: эта версия не признает за окружающими права устанавливать побудительные причины собственного поведения. Приверженцы подобного способа мышления убеждены, что люди ни за что не признаются в своих подсознательных мотивах. Вот почему эти мотивы, прежде всего, и являются подсознательными: мы не хотим в них признаваться. Джуди ни за что не признает, что затеяла спор, чтобы показать Тому, кто главный в их отношениях. Она никогда не признает, что скорее предпочтет погрязнуть в жалости к себе, чем откликнуться на попытки поднять ей настроение. Невозможно обсуждать с окружающими их тайные мотивы.

И снова мы могли бы порекомендовать Джуди обратиться к психотерапевту, вместо того чтобы поверять свою историю непрофессионалу вроде Кена. Но, опять-таки, нет никаких гарантий, что результат будет лучше, ведь некоторые психотерапевты исповедуют тот же стиль мышления, что и Кен. В их словаре присутствуют те же выражения, которые употребляет Кен: «погрязнуть в жалости к себе», «делать что-либо ради привлечения внимания», «манипуляция», «вы сами с собой так поступаете», «вы не хотите принять помощь». Но психотерапевты идут еще дальше и говорят о «саморазрушительных стремлениях», «вторичном выигрыше», «мазохистском удовольствии» и «мстительном наслаждении при унижении тех, кто пытается вам помочь».

В автобиографическом романе о разводе с мужем «Оскомина» Нора Эфрон приводит слова своего психотерапевта Веры Максвелл, которая заявила ей, что она, Нора, всегда выстраивает все так, как в результате и происходит. Вот что написала Нора, протестуя против хода рассуждений Веры: «Я люблю Веру, правда люблю, но разве не может с тобой произойти хоть что-нибудь, чего ты сама никак не предусматривала? «Ты выбрала его, зная, что у вас не срастется». «Ты его выбрала, потому что ваши тараканы прекрасно сочетались». «Ты выбрала его, зная, что он будет тебя подавлять, точь-в-точь как твои родители». Со всех сторон только это и слышишь… «Из всех мужчин на земле ты выбрала того, с кем будет трудно»… Возможно, психиатр Роберта Браунинга ему тоже что-то подобное говорил: «Забавно, Роберт, не правда ли? Из всех лондонских дам вы выбираете именно эту, безнадежно больную и вдобавок влюбленную в собственного отца». Давайте посмотрим правде в лицо: жизнь не стоит связывать практически с каждым встречным»^[3].

Психотерапевты скажут вам не только то, что вы выбрали его, потому что знали, что у вас не срастется, пишет Эфрон, но и что все ваши беды из-за страха близости; что вы слишком привязаны к матери и не в силах оторваться от отца.

Терапевты, которые утверждают, что вы тянетесь к матери или цепляетесь за отца – иными словами, корень вашей проблемы в нерешенных вопросах прошлого, – используют модель объяснения «Все проблемы родом из детства».

Все проблемы родом из детства

Давайте продолжим историю. После разговора с Кеном Джуди чувствует себя еще хуже, чем после беседы с Люси. Поэтому она звонит старой школьной подруге Роуз и делится новостями. Роуз объясняет произошедшее с помощью версии об определяющей роли детства.

Роуз: Знаешь, я совершенно не удивлена. Том – единственный ребенок в семье. Он понятия не имеет, что такое жертвовать собственными интересами ради другого, а ты к этому особенно чувствительна из-за отца: он вечно обещал тебе что-то и потом не выполнял обещанное.

Согласно этой версии, у нас есть нерешенные детские проблемы, которые мы тянем за собой во взрослую жизнь. Всего лишь обратить на них внимание бывает достаточно, чтобы освободиться. С другой стороны, усвоенные в детстве реакции и поведение могут глубоко отпечататься в сознании, и тогда от них не так-то просто избавиться.

Обращаясь к прошлому, чтобы объяснить настоящее, Роуз пытается проявить сопереживание. И, по крайней мере ненадолго, это срабатывает, защищая Джуди от самокритики и помогая простить себя. В конце концов, не ее вина, что у отца вечно находились дела поважнее, чем дочь. Но со стороны она кажется себе застрявшей в прошлом неуравновешенной личностью, паршивой овцой. И не представляет, как им с Томом изменить многолетние, глубоко въевшиеся в сознание недостатки характера, вроде «эгоизма» и «болезненной реакции на отвержение». Ирония ситуации и основная загвоздка в том, что объяснения «родом из детства» звучат невероятно убедительно. Они отметают все остальные версии. Ясно как день, что наши проблемы действительно уходят корнями в прошлое – и что фактор детства нельзя игнорировать, – вот почему так легко воспринять эту модель объяснения как окончательный ответ. Стоит Джуди и Тому отнести трудности с взаимопониманием к тому, что Том рос единственным ребенком и его избаловали, а отцу Джуди всегда было на нее плевать, как они больше ничего другого не замечают: перед нами избалованный маленький мальчик и неуверенная в себе маленькая девочка. Им уже трудно принять во внимание тот факт, что у обоих может быть важная и веская причина, из-за которой он не захотел танцевать, а она вышла из себя после его отказа.

Несбыточные ожидания

Чем больше мнений слышит Джуди, тем хуже ей становится. Она боится, что друзья правы: «Возможно, как считает Люси, Том думает только о себе и никогда не сможет дать мне то, что я хочу. А если, как утверждает Кен, Том нарочно пытается довести меня, у него это очень хорошо получается. Роуз, вероятно, права – родители его безнадежно испортили. А мои – меня. Наверное, мы две ущербные личности и достойны друг друга».

В автобусе по дороге домой Джуди случайно встречает свою подругу Марлин и изливает ей душу.

Марлин (немного свысока): Твоя проблема в том, что замужество для тебя – это танцы, романтика и цветы. Но это медовый месяц. На самом деле брак – это вечный поиск компромиссов, взаимное раздражение и куча подгузников. Нельзя ждать, что один-единственный человек удовлетворит все твои потребности, даже если речь о муже. Какие танцы? Будь счастлива, что у тебя вообще есть кого ждать домой по вечерам.

Марлин использует модель несбыточных ожиданий (реалистического подхода), чтобы дать объяснение ситуации Джуди. В то время как Люси обращает внимание на недостатки характера, которые раскрываются в ходе спора, Кен пытается разгадать тайные желания, которые партнеры стремятся осуществить, а Роуз видит в настоящем повторение прошлых отношений, Марлин указывает на несбыточные ожидания в браке.

Версия несбыточных ожиданий опирается на заповедь 18 (вы не вправе иметь несбыточных ожиданий). Согласно этой модели объяснения, корень зла – наша страсть к совершенству. Покажите мне того, кто всегда бывает разочарован, и я докажу вам, что этот человек ставит перед собой нереалистичные цели. Покажите мне того, кто вечно пребывает в депрессии, и я докажу вам, что он ждет от жизни слишком многого. Покажите мне того, кто затаил обиду, и я докажу вам, что он не способен на компромисс.

Хотя в этих словах есть доля истины, безусловное утверждение, что не стоит предаваться несбыточным ожиданиям, – само по себе несбыточное ожидание. Наши ожидания – не просто сказочные мечты, чаще всего каждое представляет собой цели и желания, в осуществлении которых мы принимаем деятельное участие.

Приверженцы версии несбыточных ожиданий считают, что 99 процентов разводов вызваны нереалистичными надеждами, в особенности ожиданиями, что любящие друг друга люди должны:

• поддерживать ощущение медового месяца все годы брака;

• удовлетворять все потребности любимого человека;

• радоваться любой возможности провести время вместе;

• без слов догадываться, чего хочет партнер;

• уметь сдерживаться и избегать по-настоящему яростных ссор.

Соответствовать перечисленным ожиданиям тяжело. Убежденность, что медовый месяц должен продолжаться все годы брака, вызывает тревогу – с нами что-то не так, – когда мы вдруг обнаруживаем, что волшебство исчезло. Вот почему мы испытываем облегчение, услышав, что это «несбыточное ожидание», которое следует отбросить, – но только до той минуты, пока не осознаем:

• отказаться от этих желаний и надежд не так просто;

• эти желания и чувства могут свидетельствовать о многолетней острой тоске или страстной жажде, которым необходимо быть услышанными. Психолог Джон Готтман отмечает, что каждый раз, когда пара переживает «затор» в отношениях (партнеры уходят в глухую оборону), речь идет о невысказанных тайных мечтах.

Сходя с подножки автобуса, Джуди совсем падает духом. Она не понимает, как ей избавиться от «несбыточных ожиданий» близости и жажды романтики в отношениях с Томом.

Как в случае с другими версиями, объяснение на основе несбыточных ожиданий перекрывает кислород и мешает мыслить здраво. Предполагается, что вы с легкостью выбросите ненужные ожидания в окошко и забудете о них.

После общения с четырьмя друзьями настроение у Джуди хуже некуда. Они заявили ей, что она слишком болезненно воспринимает отвержение, все еще зависит от отношения к ней отца, полна несбыточных надежд и замужем за эгоистом, которому доставляет удовольствие действовать ей на нервы. Она бы почувствовала себя еще хуже, если бы услышала то, что Люси с Кеном подумали, но не стали говорить, а именно что она любит командовать, упивается жалостью к себе и вообще с самого начала сама все это устроила.

Скептик: Неудивительно, что Джуди расстроилась, поговорив с этими людьми, и мне ее искренне жаль. Но не каждый так уж расстроился бы, если бы ему или ей предъявили подобные обвинения. По сути, она с таким же успехом могла бы воодушевиться и перестать быть слишком чувствительной, отказаться от несбыточных ожиданий или воспользоваться любым другим из указанных советов.

Автор: Да, но ее энтузиазм, скорее всего, испарится, когда она обнаружит, что не так-то просто перестать болезненно реагировать и забыть о несбыточных ожиданиях. Напоминает ощущения прихожан после проповеди об адском огне и вечных муках. Половина покидает собрание, преисполнившись сознания собственных грехов и бессилия, а половина истово клянется никогда больше не грешить. Но, разумеется, они согрешат снова; это временное воодушевление.

Кто эти люди и почему они так говорят?

Моя главная мысль в этой главе заключается в том, что в голове у каждого из нас живут Люси, Кен, Роуз и Марлин. И они не дают нам распознать подсказки в наших чувствах.

Необходим абсолютно новый способ мышления, который позволил бы нам использовать наши чувства как подсказки к решению проблем.

Об этом мы поговорим в следующей главе.

Но давайте вернемся к нашей героине. Джуди начала день в подавленном настроении. В конце дня она чувствует себя совершенно разбитой. Каждый, с кем она поговорила, только подливал масла в огонь. Бредя к дому от автобусной остановки, она представляет, как пройдет нынешний вечер. Том, как обычно избегая конфликтных ситуаций, будет вести себя, как будто ничего не произошло. Чмокнет ее в щеку и спросит, как дела на работе. После ужина, за которым они обменяются всего несколькими словами о блюдах на столе, он, вероятно, до ночи будет смотреть телевизор. Она, как обычно, лишь коротко ответит на вопрос мужа о работе, предполагая, что он спрашивает просто из вежливости. Она поинтересуется, как прошел его день, не ожидая в ответ ничего, кроме привычного «А, все в порядке». И она, скорее всего, проведет весь вечер в постели с книгой, ощущая себя бесконечно одинокой.

Но Том ждал ее у двери дома. «Я очень много думал о том, что случилось вчера вечером, – говорит он. – С трудом дождался тебя, нам надо поговорить об этом». Джуди не верит своим ушам. Только что за десять секунд Том произнес больше слов, чем обычно за весь вечер. И он не бежал от проблемы, а казался решительно настроенным и целеустремленным.

«Что на него нашло? – думает Джуди. – Кто этот незнакомец?»

Глава 10
Долой обвинения

А с Томом случилось вот что: он провел час, беседуя с людьми, которые помогли ему расшифровать его переживания и увидеть в них подсказки.

Четыре модели объяснения, описанные в предыдущей главе, встроены в сознание каждого из нас – и, по большей части, вполне оправданно. Но они могут стать препятствием на пути к плодотворным размышлениям. Чтобы этого не произошло, я предлагаю дополнить их следующими вариантами.

Семь дополнительных версий

Пока Джуди была наверху у Люси, Том направлялся на работу. В тот день он подвозил в своем автофургоне семь пассажиров, и каждый из них обладал своим, не похожим на другие, стилем мышления.

Внутренняя закономерность

Том пересказывает им вчерашний инцидент с женой и прибавляет:

Том: Все сложилось бы замечательно, если бы я пошел танцевать с Джуди. Ну что мне стоило согласиться?

Том переживает, считая, что его отказ танцевать был неприемлем в данных обстоятельствах. Хлоя высказывается первой из пассажиров. Она объясняет ситуацию с помощью модели «Внутренняя закономерность». Хлоя убеждена, что неприемлемое на первый взгляд поведение часто бывает оправданно, если докопаться до его причин.

Хлоя: Что ж, давай это представим. Допустим, ты пошел танцевать. Как бы все прошло?

Том: Думаю, не блестяще. Я неуклюжий, выгляжу глупо, когда танцую, и Джуди не нравится, что я наступаю ей на ноги.

Хлоя (считает, что она уже нашла подходящее объяснение): А, так вот почему ты отказался танцевать – не хотел раздражать Джуди своей неуклюжестью?

Том (не хочет так легко сдаваться): Возможно. И все-таки мне надо было сделать над собой усилие. Джуди права. Я эгоист.

Обоснованные чувства

Джо, второй пассажир, объясняет произошедшее, используя модель «Обоснованные чувства». Он верит, что наше детское или иррациональное на первый взгляд поведение управляется подспудными чувствами – если их выразить, мы сможем отнестись к самим себе с симпатией и пробудить участие в окружающих. Когда Джо слышит, как Том называет себя эгоистом, ему тут же приходит в голову мысль, что за этим кроется какое-то обоснованное чувство и если выразить его, то и Том, и мы сможем увидеть ситуацию в новом, благоприятном свете.

Джо: Почему ты решил пригласить ее в тот ресторан?

Том: Я знаю, что она любит изысканные рестораны, хотя, честно говоря, на меня любое заведение, где есть метрдотель, действует угнетающе.

Джо (считает, что он уже обнаружил скрытое чувство): Вот видишь, значит, то, что закончилось твоим «эгоизмом», началось как бескорыстное желание сделать что-нибудь для нее.

Том: Задача оказалась мне не по плечу. Я и так собрал всю волю в кулак, чтобы зайти в тот ресторан. Танцы совершенно не входили в мои планы.

Непонятые переживания

Камилл, третья пассажирка, объясняет проблему Тома с помощью модели «Непонятые переживания». Она убеждена, что мы расстраиваемся, когда не находим способа донести до партнера нечто важное.

Камилл: Так вот что тебе хотелось сказать Джуди – что ты расстроен, потому что твоя попытка сделать над собой усилие, чтобы ее порадовать, обернулась обвинениями в эгоизме?

Внутренняя закономерность, невысказанные чувства и непонятая точка зрения применимы к любому человеку в любых обстоятельствах. Представим, что было бы, если бы в машине вместо Тома оказалась Джуди.

Джуди: Я вела себя как ребенок. Я все испортила.

Хлоя (ищет мотив внутренней закономерности в поведении Джуди): Ну-ка, давай разберемся. Как складывались в последнее время ваши отношения с Томом?

Джуди: Как обычно. Все думают, что он замечательный, и в общем-то так и есть, но ему не хватает чего-то главного. Да, он помогает мне по дому, но почему-то самую грязную работу, вроде мытья туалетов, все равно делаю я. Я мечтала, что мы будем вместе растить детей, но мне всегда приходится брать на себя инициативу и говорить, что нужно нам сделать и когда.

Если бы там была Люси, она бы сказала: «Джуди, ты чересчур требовательная». Кен упрекнул бы ее: «Дорогая, ты радуешься, только когда есть повод на что-нибудь пожаловаться». Роуз, без сомнения, сочла бы, что таким образом Джуди выражает злость на отца. Марлин обронила бы: «Джуди, ты слишком многого ждешь». Но вместо них в машине Хлоя, и она говорит:

Хлоя (находит внутреннюю закономерность в поведении Джуди): Неудивительно, что ты не находишь себе места. То, что случилось вчера вечером, как в капле воды отражает все, что больше всего огорчает тебя в Томе, а именно что он берется за дело, но никогда не доводит его до конца. Он пригласил тебя туда, где танцуют, а потом отказался танцевать.

Джуди: Но с моей стороны было ребячеством так выходить из себя.

Джо (находит невысказанное чувство): Но любой на твоем месте – все равно, взрослый или ребенок – расстроился бы, столкнувшись с таким очевидным примером того, что больше всего раздражает в партнере.

Камилл (четко выражая то, что хотела донести до мужа Джуди): Может, тебе стоило сказать ему: «Вот так и весь наш брак. Я всегда чувствую, что остаюсь одна».

Ясно, что день у Джуди выдался бы лучше, если бы она поговорила с пассажирами из автофургона Тома, а не со своими друзьями.

Универсальные проблемы

Но вернемся к Тому, который едет на работу в своем автофургоне, и теперь слово берет пассажир Стэн, который придерживается модели объяснения «Универсальные проблемы». По мысли Стэна, все пары переживают одни и те же проблемы в отношениях, просто разной степени сложности.

Стэн: Похоже, вы столкнулись с распространенной проблемой: один из партнеров (Джуди), стремясь избежать спора, скрывает свое недовольство, но это приводит лишь к тому, что оно накапливается и позже прорывается в ссоре.

Стэн – полная противоположность Люси, которая, как мы помним, объясняет взаимонепонимание между партнерами недостатками характера. В то время как Люси анализирует обычное поведение в поисках скрытых аномалий, Стэн анализирует выбивающееся из привычного поведение, ища подспудные универсальные причины. Он убежден, что препятствие легче преодолеть, если не внушать себе, что с нами что-то не так, только потому, что оно перед нами возникло.

Скрытая подсказка

Карл, пятый пассажир, придерживается модели объяснения «Скрытая подсказка». Он согласен с Хлоей, которая исповедует модель «Внутренняя закономерность», что в основе нашего на первый взгляд неуместного поведения лежит внутренняя закономерность. Но Карл идет дальше. Он считает, что кажущееся неуместным поведение может принести пользу, вскрыв важные вопросы в отношениях.

Карл: Посмотри на это под другим углом. Ссора дала вам шанс обсудить нечто, о чем раньше вы не могли поговорить.

Том: Например?

Карл: Например, как ты беспокоился, чтобы не огорчить Джуди. Наверняка ты испытал бы облегчение, будь у тебя шанс наконец сказать ей об этом.

Том: Да, но кое-кому в результате досталось бы на орехи, а именно мне. Она могла бы припомнить неприятные для меня вещи.

Карл: Твоя правда, такое может произойти, и все же…

Том: Согласен, и все же. Было бы таким облегчением – поделиться хотя бы немногим из наболевшего.

Том едва сдерживается, чтобы не развернуть фургон и не отправиться прямо домой, поговорить с Джуди. К несчастью, рядом сидят пассажиры, которых необходимо отвезти на работу. В любом случае Тома почти сразу начинают одолевать сомнения: удастся ли им с Джуди обсудить проблему так, чтобы решить ее?

Тревожный звонок

Фургон набит битком, но Том не возражает. Он рад, что рядом собрались все эти люди. Слова каждого из них повышают его настроение.

• Хлоя объяснила, что неуместное на первый взгляд поведение Тома в ресторане на самом деле было оправданно.

• Джо продемонстрировал, что за «дурными» реакциями Тома кроются невысказанные чувства.

• Камилл показала, что «дурные» реакции Джуди стали результатом ее неспособности выразить то, что она действительно хотела сказать.

• Стэн объяснил, что они с Джуди переживают проблему, типичную для многих пар.

• Карл показал, что вчерашняя ссора вскрыла важную подспудную проблему в их отношениях.

Эми, шестая пассажирка, использует модель «Тревожный звонок», чтобы объяснить произошедшее. Она считает, что трудности, пережитые в детстве, заставляют нас в настоящем особенно чутко отслеживать некоторые эмоции окружающих. В этом смысле мы напоминаем канареек, чувствительных к недостатку кислорода, – вот почему в старые времена шахтеры брали их с собой, спускаясь под землю: птицы служили им своего рода системой раннего оповещения.

Объяснение Эми – альтернатива объяснению Роуз о том, что все проблемы связаны с нашим детским опытом. Эми согласилась бы с Роуз, что наше прошлое может сделать нас уязвимыми в некоторых вопросах, вызывая бурную реакцию там, где другой человек даже не заметит проблему. Однако Эми настаивает, что дело не только в прошлом. Мы бурно реагируем на то, что происходит здесь и сейчас.

На самом деле ранимость, вызванная детскими переживаниями, помогает нам развить наблюдательность в том, что касается определенных областей реальности. Например, отвержение, испытанное женой в детстве, может научить ее отслеживать малейшие признаки пренебрежения, которое возникает между ней и мужем. Вероятно, они с мужем предпочли бы, чтобы она не реагировала так болезненно на отвержение из-за своего детства. Досадно, что ее расстраивают малейшие проявления пренебрежения со стороны мужа. Тем не менее ее уязвимость несет в себе и несомненные плюсы. Благодаря ей им с мужем не грозит печальная участь некоторых пар: проснуться рядом в один прекрасный день и обнаружить себя бесконечно далекими друг другу, не имея понятия, почему отношения дошли до такого состояния. Жена защитит их союз от такой судьбы. Она эксперт в том, что касается определения самых слабых, едва заметных признаков пренебрежения и отвержения, которые присущи любым отношениям.

Том: Во всем виноват отец Джуди. Он постоянно подводил ее. Я устал оттого, что мне приходится расплачиваться за ее отношения с отцом.

Эми: Да, из-за отца она, возможно, теперь так сильно реагирует даже на незначительные эпизоды, когда кто-нибудь ее подводит.

Том: Вот почему я всегда стараюсь быть рядом, когда нужен ей. Не хочу быть похожим на ее отца. Поэтому и отвез ее в тот ресторан, хотя мне все время хотелось сбежать оттуда.

Эми: Да, ты не разделял ее веселья, и в этом смысле она могла почувствовать себя одинокой, как будто тебя там на самом деле не было.

Когда решения становятся проблемами

Джейкоб, седьмой и последний пассажир в фургоне, использует модель объяснения «Решения превращаются в проблемы». Он считает, что по большей части проблему не удается решить потому, что мы неправильно к ней относимся.

Джейкоб: Ты сделал для Джуди что-то особенное. Ты пригласил ее в ресторан – она действительно мечтала об этом. Но из-за того, что ты чувствовал себя не в своей тарелке, вечер был испорчен. Мне это кажется несправедливым.

В некотором смысле подход Джейкоба прямо противоположен объяснению Кена в духе «вы сами хотели, чтобы так вышло». В то время как, по версии Кена, мы чертовски успешны в том, чтобы получить желаемое, Джейкоб считает, что нам трагически не везет в этом смысле. Попытки найти выход из положения только усугубляют проблему. Идея о том, что решения часто создают новые проблемы, была разработана психотерапевтами Паулем Вацлавиком, Джоном Уэклендом и Ричардом Фишем в книге «Перемена» (Change).

Том: Да, мне это тоже кажется несправедливым. Но что поделать?

Все пассажиры в один голос: Поговори с Джуди, как мы сейчас говорили с тобой.

Разговор

Том, конечно, в жизни не беседовал с Джуди так, как предлагают его пассажиры. Причина в том, что в его сознании главенствуют те же четыре модели объяснений, которые подавляют мысли Джуди.

• Люси объясняет проблемы недостатками характера и утверждает, что решение в том, чтобы признать свои недостатки и скорректировать поведение.

• Кен объясняет проблемы скрытыми мотивами и считает, что мы отказываемся признавать настоящую правду даже перед самими собой. Например, не принимаем тот факт, что на самом деле не хотим расставаться со своими трудностями.

• Роуз объясняет проблемы взрослых детскими психологическими травмами; по ее мнению, нужно всего лишь осознать, что ваш партнер не является вашим родителем.

• Марлин объясняет проблемы завышенными ожиданиями и заявляет, что решение в том, чтобы посмотреть в лицо суровым фактам.

Эти четыре объяснения не учитывают скрытый смысл поступков, о которых идет речь, – в первую очередь, с позиции настоящего, а не только прошлого. Семь других объяснений восполняют этот недостаток, указывая на:

1. Внутреннюю закономерность неподобающего на первый взгляд поведения.

2. Обоснованное чувство, которое выражается в косвенной и оскорбительной манере, потому что доставляет дискомфорт.

3. Разумную причину, которую не удается донести до партнера.

4. Знакомую большинству пар проблему, которая в данном случае выражена особенно остро.

5. Подспудные чувства, разгадкой которых является его или ее поведение.

6. Обстоятельства в настоящем, которые вызывают болезненную реакцию в силу пережитого детского опыта.

7. Широко распространенную и очевидную проблему, которая усугубилась из-за неудачных попыток ее разрешить.

Представим разговор, который мог бы состояться между Джуди и Томом, если бы он исходил из объяснений своих пассажиров вместо классических объяснений, обычно используемых им с женой.

Том пытается дозвониться Джуди на работу и рассказать то, что только что узнал, но она вышла на обед с Кеном, и тот дает ей совершенно противоположные советы.

Джуди бредет к дому после тяжелого дня, и Том встречает ее словами:

Том: Я очень много думал о том, что случилось вчера вечером. С трудом дождался тебя, нам надо поговорить об этом.

Джуди (с интересом): Я слушаю.

Том: Я очень переживаю из-за своего вчерашнего поведения. Мне хотелось устроить тебе романтический вечер, а в итоге я даже не потанцевал с тобой.

Том применяет на практике то, что услышал от своих пассажиров. Он признает, что гнев Джуди был внутренне закономерен (объяснение Хлои). Он говорит об обоснованном чувстве (разочаровании), которое стало причиной ее ярости (объяснение Джо). И он демонстрирует Джуди, что ей удалось донести до него свои переживания (объяснение Камилл).

Джуди нравится слышать все это, но она еще не до конца избавилась от обиды.

Джуди: Так почему же ты отказался потанцевать со мной?

Добрая воля, которой Тома заразили его пассажиры, не дает ему занять оборону в ответ на резкий тон жены.

Том (с улыбкой): Я хотел, но боюсь, тогда твои ноги сегодня не сказали бы мне спасибо.

Теперь Джуди, со своей стороны, готова признать внутреннюю закономерность в поведении Тома.

Джуди: Так вот почему ты не танцевал – из-за тех моих слов, что тебе… э-э-э… не хватает чувства ритма?

Том: Я принял их близко к сердцу.

Джуди: Совсем как я, когда ты отказался танцевать со мной вчера вечером. Но как можно рассчитывать, что тебе захочется со мной танцевать, если я критикую, как ты двигаешься?

Джуди и Том находятся в позитивном цикле, в котором каждый автоматически делает признание в ответ на признание партнера, совсем как незадолго до этого они находились в негативном цикле, когда каждый автоматически обвинял партнера в ответ на его или ее обвинение. В позитивном цикле оба способны услышать друг друга. Фактически, как это часто случается в позитивном цикле, партнеры начинают выражать мысли друг друга.

Том: Я не должен быть таким ранимым.

Джуди: А я не должна быть такой придирчивой.

Том: Но я ведь подвел тебя.

Джуди: Только потому, что я полна нереалистичных ожиданий, которые никто не в состоянии удовлетворить.

Том: Не уверен, что научиться не наступать тебе на ноги – такая уж невыполнимая для меня задача.

Джуди с Томом открывают невысказанную правду о своих отношениях: он боится не оправдать ее ожиданий, а она тревожится, что ее ожидания слишком оторваны от действительности. Они заново «прокручивают» в разговоре ссору, чтобы узнать нечто ценное о своем союзе.

Подобные разговоры служат не только разрешению конкретной проблемы Джуди и Тома. Они сами по себе целительны. Иметь мужа, который общается с ней подобным образом (слушает, признает ошибки и бережно относится к ее чувствам), для Джуди гораздо важнее походов на танцы. Том приходит к ней на помощь. Он дает жене то, чего она жаждет сильнее всего, – душевную поддержку. Танцы в данном случае – лишь ее символическое выражение.

Чем ближе наши рассуждения к стилям мышления пассажиров в машине Тома, тем легче нам будет справляться с трудностями.

Удастся ли нам наладить отношения со своим партнером, во многом зависит от того, как мы анализируем проблему, как видят ее наши друзья, и еще, возможно, от того, каких пассажиров нам выпадает подвезти на машине.

Часть IV
Когда решения приносят еще больше проблем

Глава 11
Временные решения

Лучший способ устранить разногласия – обсудить их так, как я только что показал на примере Джуди и Тома. Парам, у которых это не получается (а общаться в таком стиле непросто), не остается ничего другого, как только стараться по-своему исправить положение. Как правило, они прибегают к временным решениям и зачастую только усугубляют ситуацию.

Вот о чем я хочу поговорить в этом разделе книги: о временных решениях. Они делятся на три основных типа: решения-действия, решения-лозунги и решения-фантазии. Я покажу все три на следующем примере.

Кэти и Берт женаты 25 лет, у них трое взрослых детей. Кэти не знает, как сказать и даже подумать о том, что ее тревожит наметившаяся трещина в их браке. Вот о чем, по идее, ей надо бы спросить Берта:

Кэти: Тебе не кажется, что наша жизнь немного застоялась последнее время? Мне не хватает легкости и веселья, как раньше.

Так как Кэти не может заговорить о своей тревоге (она не привыкла обсуждать такие темы и к тому же опасается, что Берт будет сильно нервничать), то справляется с ней другим способом. Кэти погружается в фантазии. Она с тоской вспоминает дни, когда отношения приносили им обоим радость. Они с Бертом любили ходить на вечеринки, танцевать и не спать далеко за полночь, болтая обо всем на свете и занимаясь любовью.

Поначалу фантазия и правда помогает. На мгновение Кэти переносится в золотую пору их брака, полную страсти и любви. Но воспоминания о том, как хорошо им с Бертом было раньше, лишь острее напоминают, насколько все изменилось. Кэти боится, что уже не испытывает к мужу тех романтических чувств и потому они несчастливы в браке. Подавляя тревогу, Кэти уговаривает себя, что глупо рассчитывать на медовый месяц длиною в жизнь.

Тут Кэти выбрала решение-лозунг. Она употребила знакомое выражение, чтобы внушить самой себе, что повода для беспокойства нет. Затем она прибегает к решению-действию: пытается сподвигнуть Берта на какую-нибудь совместную вылазку, чтобы возродить былые романтические чувства между ними.

Кэти: Давай поедем на озеро, покатаемся на лодке. Что скажешь?

Кэти зачарована сладкой мечтой. Ей кажется, что, оказавшись вдвоем в лодке при луне, они снова наполнят отношения романтикой. Но воображение Берта, напротив, рисует мрачную картину. Он убежден, что катание на лодке обнаружит, как далеки они теперь от романтики.

Он произносит: «Давай обсудим это позже», в надежде, что к тому времени жена забудет о своей затее.

Кэти больше не заговаривает о предложении покататься на лодке, но и не забывает о нем.

В этом диалоге, как в миниатюре, видны подспудные причины напряжения между ними. Берт избегает прямо говорить, что думает (он произносит «Давай обсудим это позже»), Кэти отступает (предпочитает не настаивать на своей идее), то есть оба воспроизводят типичный для себя (а также большинства пар) сценарий взаимодействия. Не выражая прямо свои мысли и чувства и уклоняясь там, где стоит настоять на своем, Кэти и Берт решают одну проблему – им удается избежать изматывающих ссор, от которых они страдали раньше, – но создают новую: оба больше не ощущают прежней страсти, любви и нежности друг к другу.

Вспоминая, как вдохновенно они спорили и дурачились в самом начале отношений, Кэти старается придумать вопросы, которые зарядили бы их прежним воодушевлением. Похоже, нашла! Она спрашивает Берта:

Кэти: Если бы ты мог выбрать, каким животным родиться, кем бы ты стал?

Берт не понимает, что нашло на Кэти. Он послушно включается в игру: «Я бы выбрал козла, потому что можно есть и одновременно подстригать траву на газоне, чем я и собираюсь сейчас заняться, давно пора». И он выходит из дома.

Кэти, все еще пребывая во власти своей навязчивой идеи вернуть романтику в отношения, вспоминает недавно прочитанную статью в журнале – в ней парам рекомендовалось поддерживать сексуальную страсть, соблазняя друг друга неожиданными волнующими поступками. На следующий день, когда Берт приходит домой с работы, Кэти встречает его у двери с улыбкой и… совершенно голой.

Берту кажется, что его поймали в ловушку. Он тоже читал ту статью, поэтому в курсе, что ему полагается прийти в восторг при виде ее наготы и испытать желание заняться сексом прямо в коридоре. Но жесткий пол выглядит не очень-то соблазнительно, так же как и Кэти, не уверенная в себе и дрожащая с головы до ног (в журнале ничего не говорилось насчет жесткого пола и гусиной кожи). К счастью для Берта, в дверь звонит сосед, и Кэти убегает в спальню, чтобы одеться.

Надевая юбку и чувствуя себя по-дурацки, Кэти совсем падает духом: «Я сделала все, как писали в статье, но Берт совсем не возбудился. Наверное, я больше не кажусь ему привлекательной».

Однако она тут же заверяет себя: «Кого я обманываю? С чего ему возбуждаться при виде меня без одежды? Он видит меня голой каждый день на протяжении 25 лет».

Потом она поражается: «Почему я вообще так расстраиваюсь? Я должна быть счастлива тем, что имею. Мы ладим гораздо лучше, чем пары, которых я знаю».

Попытка успокоить тревогу на секунду приносит облегчение. Но быстро сменяется противоположной мыслью: «И все-таки я не хочу повторить ошибку родителей – провести 40 лет вместе, несмотря на то что любовь давно умерла».

Кэти вернулась к тому, с чего начала, – тревога за их с Бертом отношения толкает ее искать выход, но она не знает, что именно предпринять. «Может, я неправильно обо всем этом думаю, – решает она. – Вместо того чтобы пытаться заставить Берта уделить мне больше внимания, возможно, стоит самой проявить о нем больше заботы? Может, он откликнется, если увидит, как дорог мне».

И Кэти начинает усиленно заботиться о Берте. Покупает его любимую еду. Когда он сидит и разбирается с банковскими счетами, приносит ему свежий кофе. Помогает мужу в саду. Просматривает телепрограмму и отмечает время футбольных матчей, чтобы предупредить о них Берта и посмотреть вместе с ним.

Но, похоже, ее усилия остаются без внимания, и тогда Кэти в сердцах бросает затею. Довольно, ее уже тошнит, что приходится заставлять себя смотреть футбол, и работа в саду никогда не вызывала у нее ничего, кроме отвращения. Она хватается за другое решение-лозунг:

Кэти: Нельзя ожидать, что брак удовлетворит все мои потребности. Мне нужно внимательно посмотреть по сторонам.

Решение-лозунг влечет за собой серию решений-действий. Кэти ищет способы обогатить собственную жизнь. Она записывается на курсы японской графики, звонит нескольким старым друзьям и договаривается вместе пообедать. И старается чаще общаться с соседями.

Из всего этого рождается новое решение-фантазия. Один из соседей, разведенный мужчина, давно неровно дышит к Кэти. В отличие от Берта он не воспринимает ее как нечто само собой разумеющееся. Напротив, чрезвычайно предупредителен.

Днем Кэти ловит себя на романтических фантазиях о соседе.

Теперь у нее появилась еще одна проблема. Она не может заставить себя прекратить думать об этом мужчине, поэтому ощущает себя ужасно виноватой. Чтобы избавиться от обуревающих чувств, она принимает решение-лозунг.

Кэти: Мужчины всегда кажутся привлекательнее до того, как начинаешь с ними жить. Мне нужно быть осмотрительной, чтобы не потерять все хорошее, что есть у нас с Бертом, ради мимолетного романа.

Правда, ей трудно вспомнить, что такого хорошего есть у нее с Бертом, и еще труднее отказаться от мысли, что с соседом отношения сложатся лучше. Поэтому она переключается с решения-лозунга, которое удерживает ее от исполнения желания, на другое решение-лозунг, которое толкает его осуществить:

Кэти: Ну же, девочка, живем один раз.

Она надевает свое самое соблазнительное платье и отправляется к дому соседа, когда вокруг никого нет. Однако выясняется, что его тоже нет на месте. Разочарованная, но одновременно с облегчением переводя дух, она переодевается и идет в кино.

Вернувшись, она застает Берта за уборкой гаража – Кэти уже с полгода просила мужа навести там порядок. И он принес ей цветы. Предыдущий план Кэти все-таки сработал. Берт в итоге откликнулся на ее заботу и внимание: совместная работа в саду, просмотр футбольных матчей, свежий кофе и его любимые блюда к столу.

То, что предпринимает Берт в ответ на заботу жены, меняет дело. В Кэти просыпается чувство близости к мужу. В ней зарождается маленькая надежда, что у их семьи есть шанс, по крайней мере на ближайшее время. Она перестает так много думать о своем соседе.

Кэти пришла к следующим решениям-фантазиям:

1. Вспомнила волнующие эпизоды на заре их отношений с Бертом.

2. Пустилась в романтические фантазии о соседе.

Она также пришла к следующим решениям-лозунгам, сказав себе:

1. Нельзя ожидать, что медовый месяц будет длиться вечно.

2. Я не могу рассчитывать, что при виде моей наготы он захочет секса, ведь он видит меня голой каждый день на протяжении 25 лет.

3. Я должна радоваться нашему браку таким, какой он есть.

4. Я не должна повторять ошибку родителей и продолжать жить в несчастливом браке.

5. Вместо того чтобы ожидать внимания от Берта, я сама должна заботиться о нем.

6. Я не могу ожидать, что брак удовлетворит все мои потребности.

7. Мне стоит помнить, что мужчины перестают казаться такими привлекательными, когда начинаешь с ними жить.

8. Живем только раз.

Наконец она принимает следующие решения-действия:

1. Спрашивает Берта, не хочет ли он съездить вместе на озеро покататься на лодке.

2. Спрашивает, каким животным он предпочел бы быть.

3. Встречает Берта на пороге дома совсем без одежды.

4. Проявляет заботу о нем разными способами.

5. Записывается на курсы, созванивается с друзьями, общается с соседями.

6. Делает попытку завести роман на стороне.

Одно из решений-действий сработало, по крайней мере отчасти. Проявляя заботу о Берте, Кэти со временем вдохновила его на ответное внимание. И ощутила себя чуть лучше в отношениях. Однако ее способ заставить Берта проявить заботу оказался недолговечным: она терпеть не могла футбол и работу в саду.

Итак, вот что Кэти, Берт и все мы предпринимаем, когда обвиняющий стиль мышления блокирует нашу способность рассуждать и общаться здраво. Мы приходим к решениям-действиям, решениям-лозунгам и решениям-фантазиям. В этой главе мы подробно рассмотрим решения-действия, в следующей – решения-лозунги, а в части VII поговорим о решениях-фантазиях.

В попытке удержать любовь

Давайте разберем самые распространенные типы решений-действий на примере двух связанных между собой проблем: ваше сексуальное притяжение к партнеру ослабело и вы боитесь, что разлюбили его или ее.

Клод внезапно ощущает, что его жена Бет больше не привлекает его физически. Если бы он был способен проанализировать и обсудить свое состояние, то понял бы, что оно вполне закономерно. Это реакция на ссору между ними днем раньше. Однако Клод не может думать или говорить о том, что Бет не возбуждает его, потому что считает, что не должен испытывать подобные чувства. Он убежден, что с ним что-то не так.

И что же предпринимает Клод? Он приходит к решению-действию. Он гонит от себя мысли о своем физическом отвращении, предпринимая шаг, который, по его мнению, решит проблему. Клод просит Бет надеть короткое черное платье с глубоким вырезом.

Бет точно так же расстроена из-за того, что внезапно чувствует сексуальное отвращение к мужу. Если бы она была способна проанализировать и обсудить свои переживания, то поняла бы, что они вызваны их ссорой накануне, а также странным поведением Клода сегодня вечером. Он настаивает, чтобы она надела то дурацкое платье и отправилась с ним в модный ресторан. Окажись Бет в состоянии осознать и высказать наболевшее, она бы поняла, что ее реакция по-своему закономерна. Но Бет не может этого сделать. Она тоже считает, что не должна испытывать подобные чувства.

И что же предпринимает Бет? Она приходит к решению-действию. Она спрашивает Клода, любит ли он ее, в надежде, что заверения мужа возродят ее нежные чувства к нему и уничтожат сомнения в том, что их любовь исчезла.

Дин Делис, психотерапевт из Сан-Диего, приводит список типичных решений-действий, к которым мы прибегаем, когда ловим себя на том, что любовь к партнеру остывает. В попытке добавить партнеру привлекательности мы:

• просим его вести себя и одеваться так, чтобы привлекать, создавать интригу или возбуждать;

• просим его избавиться от привычек и манер, которые нас раздражают;

• стараемся сделать партнера более интересным и умным собеседником, уговаривая его заняться образованием и читать больше книг и газет.

Таким образом мы стараемся подавить страх, что теряем интерес к партнеру. Мы не хотим его терять. Нас охватывает чувство вины. Нас страшит перспектива снова оказаться одинокими и искать новую любовь. Мы задаемся вопросом, не слишком ли многого ждем от своей половины, и внушаем себе, что должны быть благодарны за те отношения, которые имеем. Мы сомневаемся, способны ли вообще поддерживать долгосрочные отношения. И не знаем, как развеять все эти страхи и сомнения. Поэтому мы прибегаем к решениям-действиям.

Между тем наш партнер расстраивается еще сильнее, чем мы. Он или она замечает в нас перемену, но страшится заговорить или даже подумать о ней, поэтому принимает решение-действие, стараясь вернуть нашу любовь:

• начинает, выражаясь термином Делиса, «преувеличенно ухаживать». Стремится произвести на нас впечатление своим интеллектом, остроумием, привлекательностью, сексуальностью, очарованием и личными достижениями. Или, наоборот, становится внимательным слушателем, чтобы мы могли произвести впечатление на него или на нее;

• становится более доступным для нас. Что бы ни пришло нам в голову, партнер старается помочь, присоединиться, продемонстрировать свою теплоту и заботу. Или, наоборот, занимает позицию «вне доступа», доказывая свою независимость, и пытается заинтриговать нас, разыгрывая холодность и провоцируя в нас ревность;

• ищет заверений, спрашивая: «Ты меня любишь?» Или, наоборот, изображает безразличие, стараясь не жаловаться, не обращаться с просьбами и не искать у нас утешения, а также не показывать обиду или ревность.

Скептик: Этот список меня нервирует. Я и сам не раз обращался к большинству перечисленных решений.

Автор: Ничего удивительного, почти все мы делаем то же самое. И по крайней мере отчасти эти решения могут сработать, хотя чаще всего они оказываются крайне неудачными:

• желая произвести впечатление на партнера, мы обычно выглядим по-хамски самодовольными;

• стремясь ублажить партнера, удовлетворить каждую его или ее прихоть, мы становимся скучными;

• разыгрывая недоступность, мы часто выставляем себя в глупом свете и только показываем, как на самом деле легко нас завоевать;

• прочтя несколько книг, вряд ли можно стать интересным собеседником.

Успешное решение-действие

Мы все обращаемся к решениям-действиям. По сути, советы, которые мы даем друг другу и самим себе, – это и есть решения-действия. Женщины, которые хотят вернуть страсть в свой брак или волнуются, что муж теряет к ним интерес, читают в книгах по самосовершенствованию, что нужно быть более загадочной и непредсказуемой. Жене не советуют обсуждать с мужем свою тревогу. Вместо этого ее призывают действовать.

Я и сам часто принимаю решения-действия, и временами они оказываются успешными. С трудностями в отношениях не так-то просто справиться, поэтому годится любое средство, которое дает преимущество. Проблема в том, что решения-действия часто не срабатывают и даже приносят вред.

Тем не менее вот развернутый пример, когда решение-действие сработало.

Глория пытается уговорить себя, что ее совсем не раздражает, что муж Джордж не помогает по дому. Она боится выглядеть в его глазах сварливой (заповедь 15) и настырной (заповедь 13). И, невзирая на то что в наши дни все чаще говорят о мужьях, которые берут на себя половину домашних обязанностей, она считает, что ждать от мужчины активной помощи по дому нереально (заповедь 18).

Итак, вместо того чтобы прямо высказать Джорджу свое недовольство, Глория уговаривает себя сдержаться. Взамен она обращается к мужу с простой просьбой – вынести мусор. Это традиционно мужская обязанность, поэтому она считает, что муж не будет возражать, хотя это всего лишь малая толика той помощи, которую она от него ждет.

Просьба Глории – пример решения-действия, способ избежать претензий, одновременно запуская перемену, которая поможет устранить недовольство. Она надеется, что раздражение из-за того, что приходится одной тащить на себе дом, утихнет, если муж вынесет мусор.

И решение-действие в случае Глории срабатывает, по крайней мере частично. Джордж откликается на ее просьбу и практически тотчас выбрасывает мусор. Он делает это весело, по пути заключив жену в страстные объятия. Мало того, он не просто выбрасывает мусор, но заодно меняет пластиковые мешки в мусорных корзинах и делает кое-что еще: тщательно моет мусорное ведро. А потом, вместо того чтобы продолжать смотреть телевизор, наводит порядок в их чековой книжке.

Глории хотелось получить доказательство, что она не единственная занимается домашней работой. И она его получила. Доказательство серьезное, ведь Джордж очень ответственно подошел к ее просьбе. А его веселое настроение убедило ее, что жена вовсе не кажется ему ворчуньей. Спонтанное объятие мужа заставило ее почувствовать, что он рядом в их общем деле. А то, что муж выключил телевизор и занялся чековой книжкой, напомнило ей, что Джордж по-своему вносит лепту в домашние дела. И это важный вклад с его стороны, потому что Глория ненавидит приводить в порядок счета.

Выходит, проблема разрешилась, и им даже не пришлось ее обсуждать. Но разрешилась ли? К удивлению Глории, ее продолжает преследовать раздражение. Да, она больше не чувствует себя один на один с домашней работой, но при этом не уверена, что через несколько дней на нее не нахлынет прежнее одиночество. Джордж выбросил мусор, но ему не пришло в голову самому сделать это; инициативу по-прежнему приходится проявлять ей. После всего сказанного и сделанного она продолжает одна нести ответственность за все домашние дела.

Но в тот момент ее настроение улучшилось, и она отмела сомнения, сказав себе, что не стоит придираться к мужу.

Залог любви

Обращаясь к Джорджу с просьбой вынести мусор, Глория желает получить доказательство того, чего действительно жаждет, а именно его полного участия в домашних обязанностях. Она надеется, что этот жест с его стороны поможет ей заглушить обиду и отчуждение из-за отсутствия помощи по дому.

Просить наших партнеров оказать нам знаки внимания – распространенный тип решения-действия. В каком-то смысле вся наша совместная жизнь – поиск доказательств любви, которые нас окрыляют. У каждого из нас в отношениях есть тайные желания и чувства, которые немыслимо выразить вслух и не получается даже толком обдумать. Чтобы справиться с этими не до конца осознанными переживаниями, мы стремимся получить доказательства любви.

Дженнифер не знает, как сказать своему мужу Алану о том, что ее мучает: ее преследует чувство, что он давно перестал дорожить ею. Они оба не привыкли думать на такие темы и обсуждать их. Дженнифер просто считает, что не вправе жаловаться по этому поводу. Поэтому вместо размышлений или разговоров она неожиданно ловит себя на мысли, что ей хочется, чтобы Алан подарил ей букет цветов. Как и многие из нас, она выражает свое желание в форме обвинения: «Почему ты никогда не даришь мне цветов?»

Дженнифер надеется, что, если Алан своим поступком, а именно покупкой цветов, докажет свою любовь, это возродит былую страсть, которую они испытывали в начале отношений, и она почувствует, что по-настоящему дорога ему.

Так и происходит. Два дня спустя Алан послушно приносит домой дюжину роз. И сердце Дженнифер тает. Она чувствует себя любимой. Ей представляется, что никто и никогда еще не получал такого красивого букета. Блаженство не омрачает тот факт, что муж купил цветы в супермаркете и вовсе не из любви, а чтобы Дженнифер больше не ворчала на него.

Скептик: Вообще да, женщины вечно жалуются, что мужья недостаточно показывают им свою любовь; во всяком случае, моя жена жалуется. Знаки внимания для них – самое важное.

Автор: Для мужчин тоже, просто с ними это не так очевидно. Алан считает глупым капризом то, что Дженнифер придает такое значение цветам, хотя идет ей навстречу, чтобы сохранить мир. Но он не считает глупостью, чтобы Дженнифер каждый вечер готовила ему ужин, когда он приходит с работы. Алан думает, что ему нужен ужин, потому что он проголодался. Он не отдает себе отчета, что подспудная причина в том, что ужин, приготовленный руками жены, заставляет его чувствовать себя любимым, доказывая, что Дженнифер действительно заботится о нем и ей нравится ухаживать за ним.

Ужин для Алана – такой же знак внимания, как цветы для Дженнифер. Если сердце Дженнифер бьется быстрее при виде цветов от мужа, то Алан тает при виде аппетитного ужина. И порадовать его так же легко, как Дженнифер. Она не лучший повар на свете. Но так же, как Дженнифер считает букет роз от мужа самым красивым на свете, Алан убежден, что стряпня жены достойна лучших ресторанов города.

Готовый ужин – не единственный знак внимания, которого ждет Алан. Ему приятно, когда Дженнифер соглашается посмотреть вместе футбольный матч вечером в понедельник. Тогда он чувствует, что жена по-настоящему любит его и у них прекрасные отношения.

Секс – еще одно важное доказательство любви для Алана. Он уверен, что всегда хочет секса с Дженнифер, потому что у него такой темперамент. Он не задумывается, что дело в его чувствах к жене. Дженнифер тоже так считает. И это отталкивает ее. Алан и правда всегда готов к сексу. Но на самом деле он всегда готов получить доказательство, что дорог Дженнифер и она рада их близости. Секс для Алана – такой же знак внимания, как цветы для Дженнифер.

Переключиться на хорошее

Доказательства любви, которые мгновенно поднимают нам настроениe, могут быть разными.

• Одни приходят в восторг, когда им дарят цветы. Другим это безразлично или заставляет почувствовать себя нелюбимыми, потому что они подозревают, что даритель пытается искупить какую-то вину. Или они замечают, что один цветок завял, и спрашивают себя, не был ли букет куплен по дешевке, потому что, похоже, он недельной свежести.

• Одним нравится, когда им делают комплименты. Они радуются целый день, вспоминая о похвале. Другие, получив тот же комплимент от того же человека, остаются совершенно равнодушными. Или задаются вопросом, чего от них на самом деле хотят.

• Одни чувствуют себя польщенными, когда кто-то хочет заняться с ними сексом. Они чувствуют, что желанны, и это поднимает их самооценку. Другие падают духом, потому что ощущают себя низведенными до уровня сексуальных объектов.

• Одни женщины приходят в восторг, когда мужья выносят мусор. Они вдруг чувствуют невероятную близость с ними. Для других женщин это напоминание о массе других обязанностей, которые их мужья не выполняют.

Если мы хотим, чтобы знаки внимания со стороны наших партнеров поднимали нам настроение, мы должны воодушевлять их оказывать нам эти знаки внимания. Некоторым достаточно всего лишь намека. Они счастливы, если партнер:

• преподносит им увядший одуванчик с соседнего газона;

• замечает новую стрижку и даже необязательно говорит, что она хороша;

• сидит рядом и читает во время первой четверти футбольного матча по телевизору;

• после трех напоминаний с постным лицом выносит мусор.

Другим требуется, чтобы партнер приложил больше усилий. Две недели спустя после того, как Джордж вынес мусор, а затем стал наводить порядок в чековой книжке, на Глорию снова накатило раздражение из-за того, что приходится одной выполнять домашнюю работу. Она опять просит мужа вынести мусор, но на этот раз Джордж, увлеченный чтением, решает отложить выполнение ее просьбы на потом.

«Я как будто взбесилась, – признавалась Глория подруге на следующий день. – Сказала ему: "Оторви свой зад от дивана и сейчас же вынеси мусор". Он ответил, что сам решает, когда вынести мусор, и чтобы я перестала его контролировать. Он прав. Я все время всеми командую».

Вот что не удается осознать Глории и Джорджу:

• Вспышка гнева у Глории кажется по-детски несдержанной, но за ней кроется объяснимое чувство взрослого человека – недовольство тем, что приходится выполнять все домашние обязанности в одиночку. Она и сама мечтает почаще позволить себе роскошь посидеть с книгой или перед телевизором. Вероятно, так бы и было, возьми Джордж на себя свою половину работы по дому.

• Глория не готова идти на компромисс и требует, чтобы Джордж немедленно вынес мусор, потому что до этого много раз шла на компромиссы. Она просит мужа лишь о малой толике того, чего по-настоящему хочет. Тот факт, что он не торопится выполнить даже такую малость, закономерно выводит ее из себя.

• Глории необходимо контролировать, чтобы муж выносил мусор, потому что она не чувствует себя уверенной в их отношениях.

Большая часть того, что происходит между партнерами, сводится к решениям-действиям. Мы добиваемся от партнеров, чтобы они оказывали нам знаки внимания и тем самым помогали нам чувствовать себя любимыми. Вынос мусора может стать таким знаком внимания. Или цветы. Знаки внимания – это валюта отношений.

Антропологи утверждают, что содержимое мусора может многое рассказать о людях. Думаю, что наша манера выносить мусор тоже имеет значение.

Глава 12
Самоагитация

Решения-лозунги, как и два других типа временных решений, – способ избавиться от проблем, о которых мы не можем думать или говорить. Однако, в отличие от решений-действий и решений-фантазий, решения-лозунги создают иллюзию размышлений. Но по сути они являются скорее самоагитацией, нежели поиском выхода. Таким образом мы стремимся взять под контроль нежелательные мысли и чувства:

1. Уговариваем себя принять их (то есть внушаем себе, что они абсолютно естественны).

2. Или уговариваем себя забыть о них (то есть еще более рьяно убеждаем себя, что у нас не должно быть таких мыслей и чувств).

В следующем примере героиня использует решение-действие, а затем, когда оно не срабатывает, выбирает решение-лозунг: уговаривает себя забыть о своей тревоге.

Женщина расстроена тем, что больше не испытывает физического влечения к мужу. Она приходит в такой ужас от мысли о возможном крушении их брака, что не способна толком ни говорить, ни даже думать об этом. Она прибегает к решению-действию: старается уговорить мужа вести себя так, чтобы ее сексуальный интерес к нему вновь проснулся. Она просит его одеваться более стильно.

Он покупает себе несколько новых вещей, но это не помогает, и тогда она обращается к решению-лозунгу. Она внушает себе, что «страсть со временем охладевает», поэтому не стоит слишком переживать из-за того, что романтические чувства к мужу померкли.

В данном случае героиня опирается на широко распространенное мнение, чтобы решить проблему. Но, по сути, она не анализирует ситуацию, то есть не стремится беспристрастно разобраться, почему ее любовь к мужу ослабела. Взамен она уговаривает себя, настаивая, что причин для беспокойства нет. Она занимается самоагитацией.

А вот другая история. Жена пробует применить решение-действие, а затем использует оба варианта решения-лозунга: сначала уговаривает себя забыть о своих претензиях, а потом убеждается в их правомерности. Как и Глория, она расстроена тем, что муж недостаточно участвует в домашних делах.

1. Решение-действие: сначала она убеждает мужа доказать ей свою любовь, каждый вечер убирая со стола после ужина. Она надеется, что если он согласится, то бремя ответственности за ведение дома не будет так сильно давить на нее. Муж действительно берет на себя уборку со стола, но каждый раз, когда она наблюдает его за этим занятием, ее раздражение только усиливается, потому что на ум приходят все остальные обязанности, которые по-прежнему лежат на ней.

2. Решение-лозунг: стремясь избавиться от внутреннего напряжения, она уговаривает себя, что домашняя работа испокон веков считалась женской. Да, но старые времена давно миновали, поэтому эта стратегия тоже не срабатывает. Она по-прежнему не может подавить раздражение.

3. Тогда она обращается к противоположному решению-лозунгу. Пытаясь обосновать свое недовольство, то есть доказать самой себе, что имеет на него право, она вспоминает о том, что нынче в моде мужья, которые берут на себя половину домашних обязанностей. Она говорит мужу: «Брак – это договор 50 на 50. Я только что пропылесосила 50 процентов ковра. Вот пылесос, тебя ждет твоя часть работы».

По большей части наше сознание занято тем, что мы уговариваем себя принять или отбросить чувства, которые испытываем в данный момент.

Самоагитация вместо самоанализа

Откуда берутся мнения, которые мы используем в решениях-лозунгах? Они рождаются в нашей общей культурной среде, а именно из народной мудрости, философствований на кухне, уличных разговоров, популярной психологии, обмена опытом в общественных раздевалках и т. д. Ниже пример того, как мы черпаем эти мнения и идеи из разных источников.

Уолт чувствует себя не в своей тарелке, потому что испытывает влечение к Энджи, жене своего лучшего друга. Он считает это предательством по отношению к собственной жене Норе и своему другу. Пытаясь выкинуть мысли об Энджи из головы, он повторяет себе: «Хорошо там, где нас нет». Знакомая пословица помогает ему внушить себе, что его влечение к Энджи – всего лишь иллюзия.

Но пару минут спустя Уолт ловит себя на том, что снова думает об Энджи, и на этот раз он пытается смириться с этим. Он опирается на широко распространенное мнение и говорит себе: «Мужчины от природы полигамны. Мое влечение к Энджи не означает, что я плохой человек. Оно всего лишь говорит о том, что я мужчина».

Утешительный эффект самоагитации длится недолго, потому что тот факт, что все мужчины склонны изменять своим женам, приводит Уолта к мысли, что все мужчины морально нечистоплотные, включая его самого. Тогда он предпринимает еще одну попытку избавиться от своих чувств. Обращаясь к идее, почерпнутой в популярной психологии, он говорит себе: «Мне нужны постоянные гармоничные отношения, а не просто мимолетный роман». Но эта мысль тоже не очень-то утешает, потому что Уолт далеко не уверен, что его отношения с женой действительно гармоничны. И ему приходит мысль, что если уж хочется постоянных отношений, то можно с таким же успехом иметь их с Энджи.

Тут он вспоминает советы, которые мужчины часто дают друг другу, переодеваясь в спортивных раздевалках, и начинает винить во всем женщину, о которой мечтает. Уолту кажется, что она заигрывает с ним. «У нее нет и сотой доли хороших качеств, которые есть у моей жены. Да, она выглядит сексуальной, но в постели наверняка холодна как лед». Однако, наблюдая манящую походку Энджи, он с трудом верит сам себе.

На минуту он бросает попытки избавиться от сексуальных фантазий и взамен преисполняется гневом на жену. «Если бы она была погорячее, я бы не сходил с ума по таким женщинам, как Энджи».

Вероятно, Уолту кажется, что он обдумывает проблему. Но «думать» – значит стремиться разобраться в том, что происходит. Вместо этого Уолт использует лозунг за лозунгом, чтобы умерить тревогу.

Одобренные обществом претензии

Что мы делаем, когда у нас появляются чувства, желания или претензии, которые, по нашему мнению, мы не вправе иметь и обсуждать?

Макс страдает, потому что ему кажется, что его жена Лиз пренебрегает им. Он не понимает, почему чувствует, что жена не обращает на него должного внимания. По правде говоря, он даже не осознает, что испытывает это чувство. Никто из мужчин в его семье никогда не думал и не говорил о подобных вещах. Макса никто не учил, как распознавать чувство обделенности.

Вот почему Максу по-настоящему трудно: он неожиданно столкнулся с переживаниями, которым не знает названия. Он пользуется тем, что Лиз пришла домой на несколько минут позже, чтобы найти оправдание своему недовольству.

Макс (обвинительным тоном): Почему ты всегда так сильно опаздываешь?

Макс не способен сказать: «Я чувствую, что ты мной пренебрегаешь». Но он может спросить: «Почему ты всегда так сильно опаздываешь?» Такого рода претензии считаются нормой в нашем обществе (и в семье Макса). Опаздывать – дурной тон. Если кто-то опаздывает, правомерно сделать ему замечание. Опоздание Лиз дает Максу разрешенный обществом повод выразить чувство, что им пренебрегают.

Пусть недовольство Макса одобрено обществом, но в данном случае претензия звучит довольно глупо. Лиз не имеет привычки опаздывать. На самом деле она практически всегда приходит вовремя. Если кто и опаздывает, то это Макс. Лиз не может понять, почему муж так злится на нее. И ей это не нравится.

Лиз: Неправда, что я все время опаздываю. Если бы тебе пришло в голову спросить меня, я бы объяснила, почему задержалась сегодня вечером. Я стояла в очереди на рынке, чтобы купить нам филе лосося на ужин.

Макс не знает, что ответить. Если недовольство опозданием Лиз было попыткой с его стороны осознать и обсудить чувство, что жена им пренебрегает, то она с треском провалилась. Как может он считать обоснованными свои претензии, что Лиз им пренебрегает, если она пошла против своих привычек, чтобы приготовить его любимое блюдо?

Теперь, в идеале, у Макса есть способ спасти положение – признать правоту Лиз.

Макс (со вздохом): Это правда, что ты почти никогда не опаздываешь. А я чувствую себя полным идиотом. Пока я тут страдал, что жена совсем обо мне забыла, ты стояла в длиннющей очереди после работы, только чтобы меня порадовать.

Скептик (обращаясь к автору): С трудом представляю, чтобы Макс сказал что-нибудь в этом роде.

Автор: Да, и очень жаль, потому что тогда Лиз смогла бы ему ответить:

Лиз: По правде говоря, я действительно стала уделять тебе меньше внимания. На самом деле мы оба пренебрегаем друг другом, все из-за наших сумасшедших графиков работы. Лосось был попыткой наладить отношения – сделать для тебя что-то особенное.

Макс и Лиз смогли бы использовать его недовольство опозданием жены как приглашение к разговору о том, что происходит между ними.

Традиционные жалобы мужей и жен

Но Лиз с Максом не готовы к такому разговору. В реальности они вообще едва обмениваются парой слов. Макс продолжает искать повод для недовольства. За столом он говорит Лиз, что она пересушила рыбу. Макс намекает, что, передержав рыбу в духовке, жена показала, что ей нет никакого дела до мужа.

Но его намек слишком глубоко запрятан. Даже сам Макс не догадывается, что имеет в виду. Жаловаться, что жена пережарила рыбу, которую она старалась раздобыть специально для вас, кажется проявлением черной неблагодарности.

После ужина Макс поднимается наверх переодеться и придирается к Лиз, что она положила его носки в отделение для нижнего белья. Это замечание – еще один неудачный способ выразить чувство, что им пренебрегают.

И снова нападки Макса необоснованны. Он вспоминает, что Лиз вообще не обязана была убирать его носки. Ведь они договорились, что следить за бельем – его домашняя обязанность.

Эти нападки – решения-лозунги. Макс опирается на броские клише, принятые в нашем обществе, чтобы оправдать свои чувства и претензии. Они позволяют ему донести до Лиз чувство, которое у него не получается осознать, обосновать и выразить: что он ощущает себя брошенным и забытым.

Именно такие претензии традиционно высказывают мужья. Это лозунги, за которые мужья – и даже многие из тех, кто считает себя современно мыслящими людьми, – цепляются, когда им трудно найти оправдание своим желаниям и чувствам. Подобного рода критика позволяет им считать себя хозяевами положения, чьи замечания объективны и обладают непререкаемой, практически Богом данной истиной. Большинство мужей с трудом могут выдавить из себя: «Я чувствую себя брошенным и забытым» или «Мне кажется, ты меня больше не любишь». Но им легко сделать жене замечание, что она опоздала, еда пережарена, носки лежат не в том ящике.

Жены, в свою очередь, располагают своим набором традиционных претензий, которые помогают им отстоять свою правоту.

Традиционные претензии жен	Традиционные претензии мужей
Ты всегда опаздываешь к ужину	Ты никогда не подаешь ужин вовремя
Я бы хотела, чтобы ты одевался более стильно	Я бы хотел, чтобы ты одевалась более сексуально
Ты слишком суров с детьми	Ты слишком потакаешь детям
У тебя никогда нет времени на детей	Ты слишком много времени проводишь с детьми
Ты любишь свою работу больше, чем меня	Я для тебя просто кошелек
Ты бесчувственный	Ты слишком чувствительная
Ты меня не слушаешь	Ты вечно меня пилишь
Ты никогда не разговариваешь со мной	Тебе всегда нужно все обсуждать
Ты не понимаешь, как это трудно – дни напролет заниматься детьми	Ты не понимаешь, как это трудно – работать дни напролет
Ты почти не помогаешь мне по дому	Ты всегда критикуешь меня, когда я пытаюсь помочь по дому
Ты целуешь меня только во время секса	Ты никогда не хочешь заняться сексом
Ты больше не даришь мне цветов	Ты перестала наряжаться
После тебя дом вверх дном	После твоих уборок в доме ничего не найти
Ты никогда не поддерживаешь меня, когда твоя мать меня критикует	Ты постоянно ссоришься с моей матерью
Я бы хотела, чтобы ты вел себя повежливее с моими родителями	Почему мы должны так часто видеться с твоими родителями?
У меня ощущение, что ты – еще один ребенок, о котором я должна заботиться	Можно оставить меня в тишине, когда я прихожу уставший после работы?
Тебе нужна мать, а не жена	Ты совсем как моя мать

Мужьям нечем ответить на бьющие наповал претензии, которые найдутся у многих жен:

• «Ты меня больше не любишь»;

• «Ты не умеешь быть нежным».

Существует также список универсальных претензий, которые и мужья, и жены охотно предъявляют друг другу:

• «Ты совсем перестал выходить со мной куда-нибудь»;

• «Почему все должно крутиться вокруг твоей персоны?»;

• «Тебе всегда надо сказать последнее слово»;

• «Вечно ты всеми командуешь»;

• «Ты вечно недоволен».

Общепринятые претензии мужей и жен друг к другу восходят к стереотипным представлениям о мужчинах и женщинах. Когда мы сомневаемся, как поступить, многие ищут опору в этих клише, так как они освящены веками и звучат солидно в качестве аргументов защиты против оппонента. Эти претензии предъявляют даже те, кто в них не особенно верит.

Макс и сам не рад, что недоволен лососем и местонахождением носков. Ему не нравится, как он выглядит в собственных глазах – старомодный диктатор-муж. Но у него нет другого способа справиться с чувством покинутости, которое он испытывает. И, как поступают многие из нас, когда не находят слов, чтобы выразить свои переживания, Макс обращается к проверенным временем средствам.

Война полов наоборот

Согласно классическому сценарию, муж приходит домой и включает компьютер. Жена, соскучившись за день, жалуется, что он не хочет поговорить с ней. Муж отвечает, что устал и ему необходимо немного покоя и тишины. Подобный конфликт бывает непросто разрешить.

Ничуть не легче, если это муж ощущает себя покинутым, а жена хочет немного покоя и тишины. Например, он приходит домой, полный желания активно провести вечер, а жене хочется побыть одной после бурного дня с маленькими детьми. Или, наоборот, жена возвращается домой, утомленная работой. Многие мужья не в состоянии сказать, что чувствуют себя забытыми и им не хватает внимания. Так как традиционные претензии мужей в данном случае не помогают, мужья заимствуют жалобы из арсенала жен.

После ужина Макс моет посуду, а потом идет в гостиную, собираясь посмотреть детективный сериал. Он ждет, что Лиз к нему присоединится, но она остается в столовой, чтобы наверстать упущенное с отчетом по работе. Макс и так весь вечер чувствовал себя покинутым, а теперь – вдвойне.

Если бы на его месте была Лиз, она, вероятно, смогла бы поделиться своими чувствами. Как я уже отмечал, в силу воспитания женщинам легче говорить на подобные темы, хотя даже им приходится непросто. Но Макс в этом деле абсолютно беспомощен. Поэтому он ищет подходящий повод покритиковать жену, не роняя собственного достоинства.

Макс (обращается к жене из гостиной): Чем там заняты дети? Ты за ними приглядываешь?

Максу нелегко признаться, что, по его мнению, Лиз им пренебрегает, но ничего не стоит намекнуть на то, что она не обращает внимания на детей. Лиз не понимает, что нашло на мужа, да и он сам тоже. Дети спокойно играют в своей комнате и смеются. Тогда Макс быстро наносит удар с другой стороны:

Макс: Знаешь, твоя проблема в том, что ты не умеешь расслабиться.

Это распространенная во многих парах жалоба. У нее нет мужской или женской «окраски», поэтому ее на равных используют оба партнера. На этот раз реплика ближе к делу, чем предыдущая. Чувствуя, что он на верном пути, Макс делает еще один шаг:

Макс: И вообще, ты типичный трудоголик.

Это общепринятая претензия жен. Правда, теперь ее все чаще спокойно используют и мужья. Макс продолжает:

Макс: Ты жить не можешь без своей работы.

Это еще одна традиционная жалоба, которую часто можно услышать от жен. Мужчинам обычно стыдно такое говорить, по крайней мере в привычном виде, с продолжением фразы: «Ты жить не можешь без своей работы, она для тебя важнее, чем я». Опустив последнюю часть, «Она для тебя важнее, чем я», Макс, произнося эту жалобу, не чувствует себя «тряпкой».

Лиз реагирует на традиционно женские претензии Макса традиционно мужским:

Лиз: Какой же ты зануда! Было бы здорово, если бы ты поддержал мою работу, вместо того чтобы портить мне нервы. Я ведь ради нас стараюсь, если ты не в курсе.

Вдогонку Лиз посылает традиционную критику жен из разряда тяжелой артиллерии:

Лиз: Признай же наконец – тебе нужна мать, а не жена. У меня ощущение, будто ты еще один ребенок, о котором я должна заботиться.

Почему Макс и Лиз выбрали именно эти обвинения, чтобы бросить друг другу? Они выбрали их, потому что они одобрены обществом. Любой сочтет их бесспорными. Никому бы не пришло в голову ответить «А что плохого в том, чтобы быть занудой?», «А что плохого, если я нуждаюсь в матери больше, чем в жене?», «Разве это преступление – быть трудоголиком?».

И все мы немедленно приходим к выводу, что брошенные обвинения правдивы, даже если на скамье подсудимых – мы сами. Как женщине ответить на обвинение в том, что она «нерадивая мать»? Как мужчине защититься от нападок «Тебе нужна мать, а не жена»? Сталкиваясь с обвинениями в подобных грехах, мы стараемся защититься, но втайне беспокоимся, что обвинители правы.

Макс перебирает в памяти свои прошлые романы, ища доказательств, что он и вправду всегда видел в возлюбленных мать, и, разумеется, находит. Когда мы анализируем прошлое в поисках подобных «крючков», тревога застилает нам глаза. Вообще-то Макс привык думать, что у него складывались в основном хорошие, здоровые отношения с женщинами. Но теперь, как назло, в голову лезут только воспоминания о том, как его подруги кормили или утешали его в тяжелые минуты.

Точно так же Лиз с беспокойством спрашивает себя, есть ли справедливость в словах о том, что она нерадивая мать, и склоняется к тому, что да. Конечно, ей трудно не поддаться этому обвинению: родители мгновенно чувствуют себя виноватыми, услышав, что недостаточно заботятся о детях.

Вред традиционных претензий в том, что они слишком глубоко нас ранят. Они уничтожают собеседника, заставляют его занять оборону и не дают ему возможности мыслить здраво.

На первый взгляд, подобные замечания звучат очень веско, но в реальности они не имеют особого смысла. Они не выражают того, что вы действительно хотите сказать. Максу не удается донести до жены мысль, что он чувствует себя покинутым. А у Лиз не получается сказать, что ей обидны обвинения Макса.

Но решения-лозунги одновременно открывают двери новых возможностей. Практически все, что говорил Макс, служит подсказкой к тому, что он чувствует себя покинутым:

• «Почему ты всегда опаздываешь?»;

• «Ты пересушила лосося»;

• «Ты положила мои носки в ящик с нижним бельем»;

• «Ты не заботишься о детях»;

• «Ты не умеешь расслабиться»;

• «Ты трудоголик»;

• «Ты жить не можешь без своей работы».

И практически все, что произнесла Лиз, свидетельствовало о том, что она считает себя без вины виноватой и нуждается в поддержке, а не в критике:

• «Какой же ты зануда»;

• «Я работаю допоздна на благо семьи»;

• «Тебе нужна мать, а не жена»;

• «Ты будто еще один ребенок, о котором я должна заботиться».

В идеале партнеры должны быть способны применить свои решения-лозунги не только как решения, но также как подсказки.

В этой и предыдущей главах я попытался показать, как сильно решения-действия и решения-лозунги влияют на наше мышление и поведение.

• Мы прибегаем к решениям-действиям и решениям-лозунгам, чтобы найти выход из положения, которое кажется нам безнадежным. (Жена не знает, как подавить недовольство тем, что приходится выполнять домашнюю работу в одиночку; она приходит к решению-действию: просит мужа вынести мусор. Затем у нее появляется решение-лозунг: она пытается уговорить себя, что не испытывает недовольства, напоминая себе общепринятое мнение: «Дом – это женская обязанность».)

• Мы ждем от наших партнеров доказательств любви, чтобы воспрянуть духом. (Жена надеется, что будет меньше раздражаться на мужа, если он вынесет мусор.)

• Мы обращаемся к принятым в обществе стереотипам, чтобы уговорить себя принять или отвергнуть наши чувства, желания и претензии. (Жена опирается на мнение «Брак – это договор пятьдесят на пятьдесят», чтобы убедить себя, что она вправе критиковать мужа, который недостаточно помогает по дому.)

• Мы прибегаем к подобным решениям-действиям, лозунгам и требуем знаков внимания и доказательств любви, потому что не можем принять наши чувства, а следовательно, не способны думать и говорить о них. (Жена не осознает, что ее раздражение само по себе имеет право на существование, то есть что ее обида важна – и заслуживает обсуждения между ней и мужем – просто в силу того, что она у нее возникла.)

• Внутренний обвинитель не дает нам думать и говорить о наших переживаниях. (Жена считает, что не имеет права на негативные эмоции, так как верит, что они – свидетельство ее «дурного характера», а именно ее «потребности контролировать», «предрасположенности к занудству» и «тенденции делать из мухи слона».)

Вот так мы устроены. И огромное преимущество получают те, кто способен осмыслить и признать это. Это преимущество заключается в том, что полезно знать следующее:

• наши партнеры непрерывно пытаются разобраться в своих чувствах и именно поэтому иногда заявляют странные вещи;

• наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами;

• мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами.

Эти сведения помогут нам:

• не принимать просьбы о знаках внимания и лозунги слишком близко к сердцу (в конце концов, это всего лишь лозунги и знаки внимания);

• принимать эти просьбы о знаках внимания и лозунги близко к сердцу (партнеры могут использовать их как подсказки, помогающие вскрыть важные, часто подспудные проблемы в отношениях).

Часть V
Конфликт

Глава 13
Дать бой или уклониться

Когда о семейной паре говорят «У них не все гладко», как правило, имеется в виду, что эти двое постоянно ссорятся. «Неделя выдалась паршивая, – может признаться такая пара. – Мы ругались не переставая». Или: «Неделя прошла хорошо. Мы ни разу не поругались».

Если партнеры не знают ссор, зачастую это означает, что они от них уклоняются и тем самым только осложняют отношения. «В основном мы живем каждый своей жизнью», – обычно признаются такие партнеры. Или: «За последнее время мы и двух слов друг другу не сказали». Или: «Из наших отношений исчезла страсть, нам скучно вместе».

На первый взгляд, ссоры и избегание ссор кажутся совершенно разными проблемами. Тем не менее они тесно связаны между собой и провоцируют друг друга. Партнеры уклоняются от разговора, чтобы не поссориться. Они подавляют вскипающий гнев. Но в какой-то момент гнев вырывается наружу и приводит к гораздо худшему столкновению, чем если бы партнеры нашли в себе силы выразить злость с самого начала. Выбитые из колеи и напуганные этим взрывом агрессии, двое клянутся впредь держать свой гнев в узде. И снова избегают столкновений.

Таким образом, бегство от ссор приводит к конфликтам, а конфликты – к уклонению от новых столкновений, совсем как строгая диета провоцирует приступы обжорства, а они, в свою очередь, вынуждают нас снова сесть на диету. Циклы «конфликт – избегание конфликта» составляют неизбежный риск жизни вдвоем.

• Даже пары, которым, кажется, раз за разом удается избегать разногласий, все-таки ссорятся. Но столкновения сводятся к гневным взглядам и ядовитым намекам, поэтому ими легко пренебречь.

• Даже парам, которые, кажется, не упускают ни одного случая вступить в спор, свойственно уклоняться от выяснения отношений. Но периоды затишья быстро забываются на фоне драматического накала страстей во время ссор, поэтому их легко упустить из виду.

Циклы «конфликт – уклонение от конфликта» неизбежны. Пары различаются только по тому, какая часть цикла (конфликт или избегание конфликта) доминирует в их союзе и насколько страдают от этого отношения. Для кого-то эти циклы – всего лишь досадные ухабы на дороге, а для кого-то – смертельный удар по взаимной любви.

Я написал, что ссоры серьезно осложняют жизнь вдвоем. Но они же могут помочь ее наладить. Конфликт в итоге способен разрядить обстановку и внести ясность в отношения. Ощетинившиеся друг на друга в начале вечера, муж с женой после ссоры чувствуют, что пережитый конфликт сблизил их, даже поднял настроение. «Нам было нужно поругаться», – заявляют они.

Скептик: В моем доме вы в жизни такого не услышите. После наших с женой ссор по крайней мере одному из нас точно становится еще хуже.

Автор: Ну да – если мы хотим, чтобы конфликт действительно разрядил обстановку и прояснил отношения, оба партнера должны обменяться по-настоящему чувствительными словесными ударами и суметь выдержать их. Обычно этого не происходит – один или оба партнера покидают поле боя проигравшими.

Равновесие в ссоре удержать непросто. Если один из двоих считает, что ему или ей не удалось донести до партнера свою точку зрения или злые слова любимого человека проникли особенно глубоко, вместо того чтобы разрядить атмосферу, ссора может привести к еще более острому конфликту.

«Бери пример с меня, – обращается Джун к своей партнерше Меган. – Я легко вспыхиваю, но быстро отхожу. А ты продолжаешь носить в себе негативные эмоции несколько дней подряд».

Дело в том, что Джун умеет держать удар в споре и поэтому справляется со своим гневом. А у Меган не получается так же бойко защищаться и нападать, поэтому после ссор с Джун она чувствует себя разбитой наголову и еще долго злится.

Итак, вот почему циклы «конфликт – избегание конфликта» так неприятны: мы ссоримся с партнером, и чаще всего это приводит к тому, что один из нас или оба чувствуют себя уязвленными или же мы избегаем ссор, что, как я сейчас покажу, приводит к монотонности в отношениях, ослабляет любовь и опять-таки провоцирует ссоры.

Рутина

Жизнь в длительных отношениях не отличается разнообразием. По крайней мере, так принято думать. Классическая картина, которая приходит на ум: парочка средних лет смотрит вместе телевизор, зевает и в основном хранит молчание.

Чтобы отношения не выдохлись, советуют женские журналы, необходимо поддерживать в них жизнь. Придайте им остроты. Сражайтесь с рутиной. Станьте непредсказуемой. Приветствуйте мужа у двери во всем блеске наготы, завернувшись в прозрачную пищевую пленку.

Я не против того, чтобы бороться с рутиной или встречать мужа на пороге, завернувшись в пленку. Но я считаю, что все эти советы упускают главное. Вопрос не в ставших привычными ритуалах, а в том, радуют ли они партнеров. Ощущение монотонности и скуки появляется не из-за установившегося стиля общения, а из-за неприятного стиля общения. Это результат невысказанных чувств, утаенных жалоб и подавленного гнева.

Кэрол и Фред женаты 20 лет. Им до смерти надоело целыми вечерами смотреть телевизор и общаться с друзьями вне дома один раз в неделю. Но причина мучительной скуки не в рутине как таковой (хотя они оба считают именно так), а в том, что происходит между ними, почему они не находят сил ее стряхнуть.

Сегодня суббота, и Кэрол предлагает вечером сходить в кино. Сама она предпочла бы новый романтический блокбастер, но предлагает боевик, считая, что он придется больше по душе Фреду. По правде говоря, Фред хотел поиграть в боулинг, но он соглашается. Он уже несколько раз отвечал отказом на предложение жены сходить в кино и считает, что на этот раз справедливо будет ответить «да».

Начнем с того, что ни один из них не поступает так, как на самом деле хочет. Фреду вовсе не улыбается идти в кино, а Кэрол мечтает посмотреть совсем другой фильм. Каждый чувствует легкое раздражение. Но оба молчат. Каждый старается проявить заботу о партнере – пример негласных компромиссов и самопожертвования, на которые во множестве приходится идти каждому из нас.

Итак, наша пара садится в машину и отправляется в кинотеатр. По дороге Фред «подрезает» другого водителя, чем очень расстраивает Кэрол. Но она решает не придираться к мужу вслух, зная, что Фред ненавидит получать от нее указания, находясь за рулем. (Кэрол и сама ненавидит эту свою привычку. Она не хочет походить на мать, которая превзошла всех пассажиров такого рода.) Но, хотя Кэрол не проронила ни звука, Фред все равно почувствовал ее неодобрение. Он тоже промолчал.

Позже, в очереди перед входом в кинотеатр, они стоят поодаль друг от друга и не разговаривают. Если в начале вечера им хотелось проявить энтузиазм и добрую волю, то теперь от всего этого не осталось и следа. Оба обращают внимание на молодую парочку неподалеку: влюбленные держатся за руки, смеются и переговариваются, полностью поглощенные друг другом. «Мы ведь тоже были такими, – думают они. – Что с нами случилось? Мы превратились в пару уставших и скучных людей среднего возраста, которых съедает рутина. Вот что делают 20 лет вместе…»

Причина, однако, не в 20 годах, прожитых Кэрол и Фредом вместе, а в 20 годах, наполненных вечерами, похожими на этот. Однообразные скучные вечера, из-за которых меркнут отношения, – результат не высказанных друг другу чувств.

Давайте представим диалог, который мог бы спасти Кэрол и Фреда.

Кэрол (трогая Фреда за рукав): Только посмотри на ту парочку – смеются, разговаривают, держатся за руки. Что с нами случилось? Мы же были точно такими же – до того, как наша жизнь стала предсказуемой и скучной.

У Кэрол камень с души свалился, когда она произнесла эти слова. Пусть на минуту, но она почувствовала, что Фред разделяет ее переживания и она не одинока. Конечно, делать такое заявление рискованно, вот почему Кэрол собирается с духом, прежде чем сказать. Фред может подумать, что она винит в сложившемся положении его, что и происходит:

Фред (защищаясь): Ты заметила, сколько им лет? Наверняка только недавно стали встречаться. Эйфория влюбленности долго не длится.

Фред старается приободрить Кэрол, но от его слов она только сильнее чувствует одиночество. Увидев разочарование в глазах жены, он продолжает:

Фред (мягко): Но я понимаю, о чем ты.

Это минута очень сближает их, пусть они и говорят при этом о своей тоске по утраченной близости. На короткий миг их душевные миры смыкаются.

Скептик: Ну конечно, а знаете, какая будет следующая фраза? «Может, нам стоит подумать о разводе?» Не понимаю, какой толк в подобных разговорах.

Автор: Что ж, если Фред и Кэрол хотят, чтобы их беседа имела смысл, им необходимо узнать нечто важное: скука и однообразие, от которых они страдают, не просто накапливаются со временем – они заново воссоздаются в каждый конкретный момент времени.

Вот что могла бы сказать Кэрол, знай она об этом важном факте:

Кэрол: Слушай, возможно, все дело в том, что мы слишком стараемся угодить друг другу. Взять хотя бы кино – я предложила этот фильм только потому, что тебе он должен понравиться. Вот почему мне стало скучно еще до того, как мы сюда приехали.

Эти слова принесли бы Кэрол облегчение. Она бы сделала огромный шаг к освобождению от рутины в их отношениях. Тогда Фред смог бы в свою очередь сделать признание:

Фред: Вообще-то я сам виноват, что мне скучно, – не стал говорить тебе, что на самом деле хотел поиграть в боулинг.

После этих слов настроение Фреда тоже улучшилось бы.

Кэрол: Не могу поверить. Мы проделали весь этот путь с другого конца города и встали в очередь, чтобы посмотреть фильм, который ни одному из нас не интересен.

Фред: Забавно, когда подумаешь об этом.

Кэрол: В следующий раз, когда я потащу тебя в кино, напомни мне, пожалуйста, выбрать фильм, который мне нравится. Тогда хотя бы один из нас останется доволен.

Фред: Чего же мы стоим в этой очереди? Пойдем купим себе мороженое.

Глядя вслед смеющимся Кэрол и Фреду, молодые влюбленные, стоявшие в очереди с ними, говорят друг другу: «Правда, будет здорово, если в их возрасте мы все еще сможем так же любить друг друга?»

Куда уходит любовь

Отношения становятся в тягость – и любовь покидает дом, – когда партнеры не находят способа рассказать о своих потребностях. Джозеф и Карен – супружеская пара, обоим за 30. Джозеф дантист, Карен ушла с работы операционной медсестры, чтобы заботиться о троих маленьких детях. Уставший Джозеф приходит домой, и Карен с порога атакует его неприятностями, случившимися в течение дня. Дети буйствовали и совсем ее не слушались, поэтому ему придется их приструнить; холодильник сломался, и она ждала его, чтобы починить; и еще в банке неправильно напечатали его счета, поэтому ему нужно будет с этим разобраться.

Джозефа так и подмывает сказать жене: «Неужели нельзя подождать, пока я хотя бы сниму пальто? Не хочу ничего слышать, пока не присяду где-нибудь и не отдохну чуть-чуть. И кстати, почему ты не можешь самостоятельно решить хотя бы одну проблему?»

Я написал, что Джозефа так и подмывает произнести что-нибудь в этом роде. Но он не успевает и рта раскрыть, потому что внутренний обвинитель заявляет ему: «Послушай, парень. Если ты хочешь начать ссору и испортить вечер, ради бога, валяй. Но если у тебя была надежда провести более-менее спокойный вечер, остынь. Ты же не имеешь в виду и половины того, что сейчас сам себе наговорил. Ты просто злишься, а злость тут не поможет. Посмотри на ситуацию глазами Карен. У нее явно выдался тяжелый день. Прояви немного сочувствия».

Скептик: Мне нравится внутренний обвинитель Джозефа. Надеюсь, он к нему прислушается.

Автор: Да. Он обещает поговорить с детьми после ужина, посмотреть холодильник, когда дети лягут спать, а утром разобраться с банком. Потом он делает то, о чем мечтал с самого начала: достает из холодильника теплое пиво и садится почитать газету.

Внутренний обвинитель Джозефа доволен. «Ну вот, гораздо лучше, правда? Ты избежал ссоры, ты не обидел Карен и, посмотри, получил то, чего хотел: возможность посидеть в тишине и почитать газету».

К несчастью, Джозеф все-таки не получил то, на что рассчитывал, хотя и он сам, и его внутренний обвинитель убеждены в обратном. Он хотел посидеть в тишине с газетой и добился этого, но он мечтал при этом испытывать теплые чувства к жене, а вместо этого ощущает отчуждение.

Ни один из партнеров не уловил возникшего напряжения. Джозеф сидит, углубившись в газету. Дети бродят вокруг него, пытаясь понять, успела ли мама сказать отцу об их поведении и не злится ли он на них, но не замечают ничего особенного. Карен входит, чтобы полить цветы, и тоже ничего не замечает. Сам Джозеф, сидя с газетой в руках, уверен, что все в порядке. Признаки возникшего напряжения легко пропустить.

Подсказка 1: чтение газеты не доставляет Джозефу привычного удовольствия – очевидный признак, что он еще не пришел в себя после атаки Карен у двери. Но он не обращает внимания на этот знак. Просто думает, что сегодня в газете на удивление скучные колонки.

Подсказка 2: Джозефа не тянет к привычному ритуалу: окончив чтение, отложить газету и заглянуть на кухню, чтобы поболтать с Карен. А жена на кухне приходит к выводу, что Джозефу, должно быть, попалась сегодня особенно интересная статья.

Подсказка 3: Джозеф не проронил почти ни одного слова за ужином, что ему самому странно, ведь днем произошло несколько событий и он собирался поделиться своими впечатлениями с Карен. Но он говорит себе, что, должно быть, слишком устал, чтобы думать о работе.

К этому времени Карен начинает подозревать неладное.

Карен: Что-то ты притих сегодня. Все хорошо?

К этому времени Джозеф уже забыл о неладном (его разозлило, что жена набросилась на него с порога, но он не нашел способа высказать свою злость), поэтому он не в состоянии объяснить, что именно не так. Вот все, что он может сказать:

Джозеф: Нет, я просто устал.

Карен, по большей части, устраивает такое объяснение. Все мы устаем. Ей ли не знать, ведь она тоже вымоталась за день. Карен настраивает себя на вечер в компании с усталым и замкнувшимся в себе мужем.

После ужина, поговорив с детьми, как и обещал, Джозеф выходит из дома и отправляется в гараж, чтобы повозиться с машиной. Карен, чувствуя себя брошенной, размышляет, не зайти ли к мужу в гараж, немного побыть вместе. Но она не может придумать, о чем поговорить с ним. Тогда она звонит подруге. Войдя в дом, Джозеф слышит, что жена говорит по телефону, и его тоже охватывает чувство брошенности. Судя по оживленному голосу, Карен гораздо приятнее говорить с подругой, чем с ним. Джозеф помогает ей уложить детей и, как обещал, чинит холодильник, а потом они садятся вместе посмотреть телевизор. И снова не знают, о чем говорить.

Дистанция между ними не кажется вызванной скрытым гневом. Если бы это было так, они, по крайней мере, поняли бы, что происходит. А Карен с Джозефом иногда прерывают молчание, обсуждая бытовые вопросы, вроде расписания няни и планов на выходные. На самом деле легко обмануться и поверить, что между ними вообще нет никакого напряжения. На первый взгляд, они проводят обычный вечер, так же как большинство пар.

Если вдуматься, пары, избегающие ссор, по сути добиваются успеха там, где большинство терпят неудачу. Вряд ли кто-нибудь будет возражать, что лучше не обращать внимания на мелкие неприятности («Не разводи бурю в стакане воды») и избегать ненужных конфликтов («Семь раз отмерь, один раз отрежь»). Но там, где мы в большинстве своем способны сдерживаться лишь короткое время, а затем плюем на собственные усилия держать себя в руках и взрываемся или становимся язвительными, пары, у которых принято уклоняться от конфликтов, могут сохранять взаимную вежливость и проявлять уважение неопределенно долгое время. Просто им особенно хорошо удается то, чему учили всех нас.

Партнеры, вечно пребывающие на ножах, тоскуют об отношениях, в которых им не приходилось бы выслушивать друг от друга напрасные злые слова и страдать от изнурительных бесконечных перебранок.

Сдержав свой гнев, Джозеф избежал ссоры, которая выбила бы их обоих из колеи, но за это пришлось заплатить свою цену: они с женой провели пустой, скучный вечер и каждый замкнулся в себе.

Множество случаев невысказанного раздражения приводит к тому, что дистанция между партнерами постепенно увеличивается, из отношений уходит энергия, взаимный интерес, любовь и чувство близости.

Что лучше: выразить или подавить гнев

Мы столкнулись с дилеммой: выразив гнев, можно потерять любовь, но и сдержав гнев, можно ее лишиться. Этот вопрос требует развернутых дебатов. Вот наши оппоненты:

• Защищать точку зрения о том, что гнев важно высказывать, будет Камилл. Помните ее? Она была одной из пассажиров в автофургоне Тома и представляла модель объяснения «Непонятые переживания». Камилл – самый подходящий кандидат на эту роль, так как она глубоко убеждена, что размолвки в паре случаются, когда партнеры не находят способа высказать наболевшее.

• Отстаивать мнение, что гнев необходимо сдерживать, мы пригласим скептика – читателя, который спорит со мной на протяжении всей книги. Скептик – самый подходящий кандидат на эту роль, так как он считает, что житейские шероховатости исчезнут сами собой, если просто воздержаться от их обсуждения.

Я на стороне Камилл, так как разделяю ее точку зрения, но и у скептика есть несколько сильных аргументов, к которым стоит прислушаться.

Камилл: Нельзя держать гнев в себе. Рано или поздно это аукнется: злость будет кипеть внутри и не давать покоя.

Скептик: Но злость может и пройти. И не всем она не дает покоя. На прошлой неделе я был взбешен тем, что мы опоздали в кинотеатр по вине жены, но я сдержался, ничего не сказал, и мы отлично провели вечер.

Камилл: Ну разумеется, бывают случаи, когда сдержать гнев бывает полезнее, чем ему поддаться. Это спасает положение, по крайней мере на короткое время, поэтому эта стратегия и кажется такой привлекательной. Но помните: мы говорим о том, как нарастает рутина и как постепенно исчезает любовь. Ирония судьбы в том, что любовь уходит из-за тех действий, которые мы предпринимаем, чтобы ее удержать. Мы подавляем наши негативные чувства. Как может крепнуть взаимная любовь, если у нас не будет способа выражать отрицательные эмоции?

Скептик: Что ж, звучит разумно, но в реальности происходит следующее: наши отрицательные эмоции вызывают у партнера злость, и начинается ссора.

Камилл: В этом-то и загвоздка.

Скептик: А как быть тем, кто не испытывает желания выражать отрицательные эмоции? Есть люди, которые гордятся тем, что могут подставить другую щеку, остаться вежливыми, предупредительными и не терять выдержки ни при каких обстоятельствах. Что вы скажете о них? Неужели что они тоже должны выражать гнев, даже против собственной воли?

Камилл: Нет, конечно, но…

Скептик: Судя по вашим речам, вы застряли в шестидесятых. До того времени люди жили по принципу «не стоит выражать злость по любому поводу». А потом стали ходить на всякие занятия групповой психотерапией по выходным, где им внушали «злость необходимо выражать». Дома они немедленно оттолкнули от себя все окружение и быстро сообразили, что лучше все-таки дать своему гневу остыть, если хочешь сохранить друзей и работу.

Камилл: Я не призываю всех выражать свой гнев. Я только говорю, что у нас появляется преимущество, если мы знаем, что сдерживаемый гнев ведет к рутине в отношениях и потере любви. Невзирая на это, кто-то строит свои отношения на вежливости и самоконтроле и употребляет все силы на то, чтобы не выразить даже намека на злость. Но, по крайней мере, пусть не удивляются, когда придется заплатить за такое умение владеть собой тем, что из отношений пропадет страсть.

Подводя итоги

Скептик прав, предупреждая об опасности выражения злости. Камилл права в том, что рискованно подавлять ее.

Мы можем выплеснуть свой гнев и ввязаться в ссору, которая испортит вечер. Или сдержать гнев и замкнуться в себе, что опять-таки испортит нам вечер. Создается впечатление, что выбирать не из чего, обе дороги ведут к неудаче.

Нам необходимо изменить способ мышления, по-новому осмыслить, что такое гнев и ссора. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 14
Подноготная ссоры

Если, избегая ссор, мы не решаем проблему, тогда почему бы не научиться извлекать из них больше пользы? Давайте освоим искусство спора. В этой главе я постараюсь показать, как этого достичь. В идеале мы должны научиться:

1. Выражать гнев.

2. Не наносить при этом длительного ущерба отношениям.

3. И даже, наоборот, укреплять свой союз.

Когда речь заходит о мастерстве спора, обычно говорят об умении очертить границы спора и держать их под контролем. Партнерам советуют выражать свою злость так, чтобы не слишком ранить друг друга. Рекомендуется соблюдать следующие правила честной ссоры, которые соответствуют правилам успешного общения из главы 7. Идея «честной ссоры» была предложена в книге «Близкий враг» (The Intimate Enemy) психотерапевтом Джорджем Бахом:

• не наносите ударов ниже пояса;

• не оскорбляйте;

• не ворошите прошлое;

• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;

• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;

• позволяйте себе только конструктивную критику;

• дайте себе время осмыслить только что сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;

• в целом сохраняйте спокойствие.

Эти принципы кажутся дельными, и я сам стараюсь следовать им, насколько возможно. К несчастью, правила честной ссоры труднее всего соблюдать тогда, когда мы нуждаемся в них больше всего.

Когда мы кипим от злости, справедливость – последнее, что приходит нам в голову. Мы жаждем разгромить противника, то есть нанести партнеру как можно больше чувствительных словесных ударов и ловко увернуться от словесных атак с его стороны. В пылу ссоры правила представляются нелепостью, если кто-то о них вообще вспоминает.

Уязвленные обвинениями любимого человека, мы испытываем непреодолимое желание ударить как можно больнее в ответ. Партнер как будто не слышит ни одного из наших доводов, и в отчаянии мы подыскиваем более сильные – что означает еще более провокационные – аргументы. Мы чувствуем себя непонятыми и не готовы сделать единственное, чего так жаждет партнер: признать его или ее доводы, чтобы партнер ощутил себя понятым. Поэтому я предлагаю следующее.

Раз правила честной ссоры – спокойное, без провокаций и оскорблений, обсуждение острых вопросов – не приносят успеха, не стоит на них настаивать. Давайте не требовать от себя говорить или поступать по-другому – взамен попробуем по-другому мыслить.

Собственно, вот 18 принципов, которые помогут изменить ход наших мыслей.

18 важных фактов о ссорах

Многие считают, что знают о ссорах все, но на самом деле это не так. Ниже я перечисляю 18 фактов: большинство не подозревает о них или забывает вспомнить в самый нужный момент.

В качестве примера я возьму случай Карен и Джозефа. Как мы помним, это пара, которая провела вечер во взаимном отчуждении. Оба мечтали, что любимый человек встретит их лаской и заботой и тем самым поможет сбросить напряжение трудного дня. Однако вышло совсем по-другому. Карен не вышла навстречу Джозефу с улыбкой и приготовленным для него стаканом «Кровавой Мэри», как ему мечталось по дороге домой, а приветствовала его просьбами сделать внушение детям, починить холодильник и разобраться с банковскими счетами. Джозеф подавил раздражение, и результатом стал вечер взаимного отчуждения. Давайте теперь представим, что случилось бы, дай он волю своему гневу.

Джозеф: Ради бога, неужели нельзя подождать хотя бы, пока я сниму пальто? Я не хочу слышать ни о каких проблемах, пока не посижу пару минут в тишине и не отдохну. Ты вечно думаешь только о себе.

Карен: Знаешь, необязательно так на меня огрызаться.

Джозеф: Да? А набрасываться на меня с порога, как из засады, с бесконечным списком заданий – это как?

Карен: Бесконечным? Речь всего о трех.

Джозеф: Три – это уже перебор. Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?

Карен: Да что ты! А я, по-твоему, весь день чистила перышки, да?

Джозеф: По-моему – если тебе действительно интересно знать мое мнение, – ты сама могла бы решить эти проблемы. Не понимаю, почему за все в этом доме должен отвечать я.

Карен: Минуточку! Ты почти ничего не делаешь в этом доме. Ты словно еще один ребенок, о котором я должна заботиться.

Джозеф: Я бы делал гораздо больше, если бы ты не пилила меня каждый раз.

Карен: Слушай, если тебе так всё осточертело, что ты тогда здесь делаешь?

Джозеф: Иногда я и сам задаюсь этим вопросом. Особенно в такие минуты, как сейчас.

Карен: Я должна сказать, в этом весь ты. Пустяковая ссора, а ты уже начинаешь разговор о разводе.

Джозеф: Ничего я не начинаю, это ты начинаешь со своим «Что ты тогда здесь делаешь?».

Карен: А ты сказал, что задаешься таким вопросом.

Джозеф: Это бессмысленный разговор (поворачивается, чтобы уйти).

Карен: И это тоже очень в твоем стиле – стоит нам повздорить, как ты сразу норовишь сбежать. Ясно, что тебе не хватает духу остаться и спокойно все обсудить.

Джозеф: Как можно спокойно обсуждать что-либо с сумасшедшей женщиной? С тобой же просто невозможно разговаривать!

Карен: Откуда ты знаешь? Ты всегда убегаешь, вместо того чтобы остаться и выяснить все до конца.

Джозеф: Отличная мысль! (Уходя, хлопает дверью.)

Перед нами пример быстро разгоревшегося конфликта. Партнеры оказались в негативном цикле, в котором каждый наносит удар в ответ на удар другого. Обменявшись всего пятью репликами, Карен и Джозеф дошли до темы развода. Еще пять реплик, и Джозеф не выдерживает, ему нужно уйти.

Держа в голове этот диалог, давайте теперь рассмотрим основные факты о конфликте. Во время ссоры необходимо помнить:

1. Причина кажущейся неразрешимости ссоры в том, что ни одному из партнеров не удается донести свои переживания до другого.

2. Ссора может быть следствием предыдущих усилий сохранить мир.

3. Не осознавая этого, партнеры могут ранить друг друга словами сильнее, чем намеревались.

4. Взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.

5. Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и, вероятно, необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих – единственный шанс высказать наболевшее.

6. Не видя иного способа донести до партнера свои переживания, собеседники прибегают к мощным, неопровержимым, одобренным обществом аргументам-претензиям.

7. Ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, и они могут быть такими же изматывающими, как изначальные.

8. Первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, наверняка будут преувеличенными.

9. Первоначальные обвинения в ссоре, скорее всего, весьма приблизительны – своеобразные «черновики» подспудного недовольства.

10. Ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.

11. Конфликт может разгореться с такой быстротой, что партнеры даже не успеют осознать его главную причину – всего лишь взаимное недопонимание. Или же к моменту, когда придет осознание, оба партнера будут уже в таком бешенстве, что не обратят на это внимания.

12. Предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.

13. Гнев «съедает» мысли и чувства; в бешенстве мы не осознаем, что не выражаем свои настоящие чувства и не понимаем большинства из них.

14. Шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.

15. Взаимные претензии партнеров, даже самые язвительные, часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.

16. Претензии часто указывают на простые и понятные желания.

17. Один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

18. Выясняя, кто из партнеров спровоцировал ссору, собеседники, скорее всего, снова начнут ругаться.

Давайте разберем каждый пункт подробнее.

Скептик: Не уверен, что мне хватит терпения разбирать 18 фактов один за другим.

Автор: Что ж, тогда, если хотите, можно пропустить эту часть и сразу прочесть конец главы, где я объясняю, какие преимущества вы получаете, овладев этими фактами. Вы сможете вернуться к их подробному описанию позже.

Факт о конфликтах № 1: ссоры так выматывают потому, что ни одному из партнеров не удается донести свои мысли и чувства до другого.

По сути, ссора – это обмен репликами, в котором двое с каждой минутой все больше раздражаются и чувствуют себя бессильными, потому что ни один не может донести свою точку зрения до другого. Когда я наблюдаю столкновение со стороны (или ловлю себя на том, что сам оказался в эпицентре конфликта), я сразу же напоминаю себе об этом. У нас не получается изложить партнеру свою позицию, потому что:

• мы не формулируем ее четко и ясно;

• мы не понимаем, в чем заключается наша позиция (вот почему никак невозможно донести ее до партнера);

• наш партнер нас не слушает.

Разумеется, партнеры не слышат друг друга. В разгаре ссоры цель каждого участника – опровергнуть слова другой стороны, а не прислушаться к ним. Никому не интересно выслушивать оппонента, до тех пор пока не удастся заставить его или ее выслушать и понять нас.

• Джозефу необходимо, чтобы Карен признала, что не должна была набрасываться на него с порога; тогда он, в свою очередь, признает, что не должен был огрызаться на нее в ответ. Но этого не случится: Карен в свою очередь ждет, что Джозеф согласится, что не должен был огрызаться на нее; тогда она охотно признает, что не должна была забрасывать его проблемами у двери.

• Кроме того, Джозефу необходимо, чтобы Карен поддержала его в том, что он чувствует себя ответственным за все проблемы, прежде чем он сможет признать, что весь дом, по сути, держится на ней. Но этого не произойдет, поскольку Карен ждет от мужа признания, что она выполняет большую часть работы по дому, и только тогда у нее появится желание проявить сочувствие к мужу, который ощущает себя ответственным за все.

Раз ссора возникает из-за того, что партнеры не чувствуют себя услышанными, тогда выход в том, чтобы хотя бы один из них сделал усилие и начал слушать другого. Как только партнер А признает хотя бы небольшую часть из того, что пытается сказать партнер Б, партнеру Б тотчас же захочется согласиться хотя бы с небольшой частью того, что пытается выразить партнер А.

Если бы Карен сказала «Что ж, я могу понять, почему ты почувствовал, будто я набросилась на тебя, как из засады, со всеми этими проблемами», Джозеф мог бы ответить «Знаешь, я психанул. У меня был тяжелый день, и я сорвался на тебе».

Я не имею в виду, что мы должны делать подобные заявления во время ссоры. Это было бы чересчур. Я и от самого себя не жду ничего подобного. Но, зная, что ссора ни к чему не приведет, потому что ни один из партнеров не имеет возможности донести свою точку зрения, мы не дадим эмоциям сбить себя с толку и сможем легче восстановить мир после битвы – то есть сесть вместе с партнером и спокойно разобраться, что произошло.

Вот пример внутреннего диалога, в котором показано, как использовать этот факт о конфликтах с пользой: «Раз мы с Карен ругались, значит, ни один из нас не услышал другого. Поэтому дай-ка я попробую выяснить, что она хотела мне объяснить и что я хотел донести до нее».

Факт о конфликтах № 2: зачастую ссора возникает как следствие предыдущих усилий сохранить мир.

В пылу взаимных обвинений легко забыть, что причиной вспыхнувшей ссоры стали как раз предшествующие попытки избежать ее. Долгое время партнеры сдерживают взаимное недовольство, что готовит почву для внезапных яростных выплесков раздражения с обеих сторон (ссор). Осознав, что ссоры могут быть спровоцированы усилиями сохранить мир, чего бы это ни стоило, партнеры не будут мучиться от мысли о том, что их столкновения – доказательства их несовместимости или затаенной в глубине души взаимной ненависти.

Факт о конфликтах № 3: во время ссоры партнеры, как правило, бросают друг другу гораздо более серьезные обвинения, чем хотелось бы.

В конфликте мы склонны недооценивать и даже полностью закрывать глаза на то, насколько обидно звучат наши слова, но при этом полностью ощущать на себе всю силу словесных ударов партнера. Джозеф считает, что Карен ведет себя неразумно и слишком болезненно реагирует на его фразу «Это бессмысленный разговор». Он считает, что лишь констатирует факт. Карен уверена, что Джозеф ведет себя неразумно и слишком болезненно воспринимает ее фразу «И это тоже очень в твоем стиле – стоит нам повздорить, как ты сразу норовишь сбежать». По ее мнению, это очевидно. Ни один из них не осознает, насколько обидными их слова кажутся партнеру.

Если мы уверены, что всего лишь констатируем факты, выражаем чувства и отвечаем на обвинения наших партнеров, не осознавая при этом, насколько провокационно звучат наши слова, агрессивные нападки со стороны партнера производят на нас ошеломляющее впечатление. Неудивительно, что мы делаем вывод о невозможности и бесполезности спокойного разговора с таким человеком.

Вот два объяснения, которые помогут избежать опасности провокации:

• если мой партнер бросается обвинять или занимает оборону без всякой видимой причины, есть вероятность, что я, сам того не желая, сильно задел его или ее чувства;

• если мой партнер удивлен моими агрессивными нападками, есть вероятность, что он только что сильно обидел меня, сам того не желая.

Давайте послушаем внутренний диалог (пусть это будет Карен), в котором используется это объяснение. Позже Карен размышляет наедине с собой: «Джозеф сделал то абсолютно нелепое заявление о том, что я якобы "сумасшедшая женщина", – значит, вероятно, я обвинила его в чем-то, сама того не желая. Ну конечно, обвинила. Я сказала, что у него "не хватает духу". Это явная провокация. "Сумасшедшая женщина" в ответ на такое – это еще мягко сказано».

Осознав, что Джозеф среагировал на ее замечание, провокационность которого теперь очевидна и ей самой, Карен понимает, что обидный эпитет Джозефа, представлявшийся ей абсолютно неуместным, на самом деле был оправдан.

Факт о конфликтах № 4: взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.

Вроде бы общеизвестный факт. Интуитивно мы понимаем, что чем больше спорим и обвиняем, тем меньше наш собеседник нас слушает. Однако в запале легко упустить это из виду – мы уверены, что заставим партнера услышать нас, если только найдем подходящие аргументы.

Факт о конфликтах № 5: Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и в целом необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих – единственный шанс вынести эти проблемы на обсуждение.

Мы нередко пытаемся одновременно выразить гнев (поссориться) и обсудить важные вопросы (поговорить), забывая, что это несовместимые вещи. Смысл беседы в том, чтобы услышать и понять то, что говорит собеседник. Цель ссоры – игнорировать и опровергать слова собеседника и заставить его слушать вас.

Я не утверждаю, что партнеры не должны выражать гнев и спорить, я говорю только о том, что сложно обсуждать проблему и одновременно ругаться и что большинству из нас необходимо сначала поругаться. Причина в том, что острые вопросы вызывают сильные эмоции, которые требуют выражения, прежде чем о них можно будет думать или рассуждать спокойно. Позже, если ссора помогла партнерам выпустить пар, становится возможным спокойный разговор.

Мнение о том, что вы конструктивно спорите, в то время как на самом деле между вами происходит ссора, сильно поколебало веру в диалог. После подобного общения партнеры еще больше убеждаются, что разговоры только ухудшают дело.

Факт о конфликтах № 6: в ходе столкновения мы задействуем мощные и, временами, сокрушительные, неопровержимые претензии или утверждения, принятые в обществе, стремясь доказать то, что нам трудно доказать иным способом и оправдать чувства и желания, которым мы не можем найти оправданий.

В попытке убедить друг друга партнеры не стесняются в выражениях, выбирая те, которые, по их мнению, бьют наверняка, как я описывал в главе о решениях-лозунгах:

• Джозеф говорит Карен, что она его пилит – очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес женщины.

• Карен обвиняет Джозефа в том, что у него «не хватает духу», – еще одно очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес мужчины.

Партнеры используют решения-лозунги не только чтобы пробить защиту друг друга, но также чтобы преодолеть сомнения в правильности собственных высказываний. Ища оправданий своим чувствам, которые кажутся нам не такими уж справедливыми, мы хватаемся за любые претензии, которые выглядят более-менее обоснованными. Карен и Джозеф считали себя не вправе делиться взаимным разочарованием из-за того, что партнер не поддержал их в конце тяжелого дня, поэтому они обратились к лозунгам.

• По крайней мере на пару минут Джозеф почувствовал, что вполне справедливо высказать типичные, принятые в обществе претензии мужа: «Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?»

• Точно так же Карен по крайней мере ненадолго почувствовала удовлетворение, выразив знакомые, принятые в обществе претензии жены: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться».

Эти принятые в нашем обществе претензии для Карен и Джозефа – способ максимально близко подойти к тому, чтобы высказать свое скрытое желание: ощутить поддержку партнера по поводу трудного дня.

Если партнеры понимают, что оба предъявляют сильнодействующие, неоспоримые, одобренные обществом претензии, им будет легче осознать, почему их так задевают слова партнера и почему партнер так обижается в ответ на их слова. И, зная обо всем этом, они смогут побороть свою обиду.

Факт о конфликтах № 7: ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, которые могут быть такими же изматывающими, как изначальные.

Пара получит преимущество, если договорится взаимно отслеживать, по какому сценарию обычно разворачиваются ссоры, и особенно частые ссоры «по мотивам» предыдущих. Чем больше информации партнеры соберут о своих конфликтах, тем легче им будет из них выходить и обсуждать их впоследствии.

Следующий сценарий настолько распространен среди пар, что его можно считать типичным примером супружеской ссоры:

Стадия 1: удар под дых. Для одних пар «ударом под дых» становится трехдневный непрекращающийся взаимный ор; другим достаточно обмена взглядами. В случае Карен и Джозефа двух минут перепалки достаточно, чтобы оба партнера почувствовали себя настолько уязвленными словами друг друга, что готовы бросаться любыми обвинениями, лишь бы вывести из себя кажущегося невозмутимым противника.

Стадия 2: спор о том, стоит ли продолжать ссору. Джозеф говорит, что продолжать ругаться бессмысленно и им обоим стоит разойтись в разные стороны и остыть. Карен настаивает, что не следует бежать от проблем, их нужно обсудить. В результате возникает новый виток ссоры, еще более яростный.

Стадия 3: обида. В какой-то момент они все-таки останавливаются. Каждый уходит в себя, затаив обиду.

Стадия 4: попытка примирения партнера А. Карен, которая отходит быстрее и сильнее расстроена ссорой, предлагает помириться. Джозеф не готов и встречает ее в штыки. Это выводит из себя Карен, которая сильно возмущена тем, что ей всегда приходится делать первый шаг к примирению.

Стадия 5: попытка примирения партнера Б. Джозеф приходит в себя позже и в свою очередь пытается помириться. Но Карен, рассерженная тем, что он отклонил ее предложение о мире, больше не настроена на примирение. Она отклоняет его попытку.

Стадия 6: период охлаждения. В тот вечер оба больше не произносят ни слова и ложатся спать в молчании. Карен почти не спит, расстроенная ссорой. Джозеф тоже выбит из колеи, но ему удается заснуть, что вызывает бешенство у Карен.

Стадия 7: окончание ссоры. На следующее утро оба просыпаются и ведут себя так, как будто ничего не случилось. Они избегают говорить о ссоре, чтобы снова не начать ругаться. Это типичный для Карен, Джозефа и большинства из нас сценарий поведения, который мы постоянно воспроизводим.

Мы получаем преимущество, если способны таким образом воссоздать типичную историю наших конфликтов с партнером. Осознав, что ее проживает большинство других супружеских пар на свете, мы будем готовы быстрее найти выход из конфликта. Нет смысла считать, что с нами что-то не так, раз столько людей вокруг проходит через те же самые трудности.

Как показывает пример выше, проблема усугубляется попытками ее решить. Стремление Карен помириться до того, как гнев Джозефа остыл, или до того, как она сама была готова, только подливает масла в огонь. Осмыслив этот парадокс – что попытки разрешить проблему только усугубляют ее, – партнеры смогут справиться с еще более яростной волной последующих пикировок.

Факт о конфликтах № 8: первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, скорее всего, будут преувеличенными.

Если принять близко к сердцу первоначальные сумасбродные обвинения и гневные ультиматумы партнера (то есть решить, что в глубине души любимый человек именно так к вам и относится), то возникает ощущение опасности и кажется, что иного пути, кроме как защищаться агрессией, нет. Но если осознать, что обвинения и ультиматумы партнера преувеличены и велика вероятность, что спустя короткое время страсти в душе у него поутихнут, то они уже не будут так выбивать из колеи, мы не станем принимать их так близко к сердцу и предпочтем просто переждать грозу.

Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы поняла, что фраза Джозефа «Ты вечно думаешь только о себе» была преувеличением с его стороны: «Может быть, Джозеф так яростно выплеснул все это, потому что долго держал в себе. Может быть, на самом деле он вовсе не испытывает ко мне такой сильной ненависти, как кажется сейчас, и, если я подожду несколько минут, он успокоится и будет вести себя мягче».

Возможно, Карен решит сказать то, что собиралась («Знаешь, необязательно так на меня огрызаться»), но при этом уже не будет так расстраиваться и жаждать взять реванш. А самый маленький шаг в сторону умиротворения и спокойствия может в корне изменить ситуацию.

Факт о конфликтах № 9: первоначальные обвинения могут быть весьма приблизительны.

Первоначальные обвинения не только преувеличенны, зачастую они даже не выражают сути дела. Партнеры могут отдавать себе отчет в том, что разозлились, но не иметь ясного представления, из-за чего именно.

Поняв, что первоначальные обвинения партнера – всего лишь наброски, «черновики» настоящих мыслей и чувств, мы сможем не воспринимать эти обвинения как окончательный приговор. Таким образом нам удастся не вступать в спор по поводу обвинений, от которых партнер отречется уже спустя несколько минут. Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы знала об этом факте, касающемся конфликтов: «Мне не нравится, что Джозеф обвиняет меня в эгоизме. Но прежде чем принимать его слова близко к сердцу, я хочу разобраться, действительно ли это он имеет в виду».

Возможно, Джозеф испытывает потребность выложить все свои противоречивые эмоции и жалобы, чтобы разобраться, что его на самом деле тревожит. Может быть, ему нужно произнести «Ты вечно думаешь только о себе», чтобы осознать истинную причину своего плохого настроения: они с Карен, похоже, отдаляются друг от друга, потому что почти не разговаривают в последнее время.

То, что изначально показалось Джозефу эгоизмом Карен – она не выразила мужу сочувствия в связи с тяжелым днем на работе (отсюда его слова «Ты вечно думаешь только о себе»), – теперь он увидел бы как их общую проблему: они отдаляются друг от друга.

Будет обидно, если Джозеф и Карен погрязнут в ссоре о том, правда ли Карен думает только о себе, когда по-настоящему Джозефа волнует то, что они перестали разговаривать, как раньше.

Факт о конфликтах № 10: ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.

Известно, что сгоряча чего только не наговоришь. С другой стороны – тоже избитая истина, – многие часто не видят иной возможности выплеснуть наболевшее, кроме как в пылу ссоры. Однако мы недооцениваем последний факт, ведь его можно превратить в преимущество. Жалоба Джозефа на то, что Карен думает только о себе, позже может привести к разговору, в ходе которого оба обнаружат:

• Джозеф скучает по разговорам с Карен;

• и Карен тоже скучает по разговорам с ним;

• дневная суета поглощает их, и они забывают найти время поговорить;

• им уже легче теперь, когда они снова заговорили, хотя они обсуждают то, что перестали разговаривать, как раньше.

Гневное заявление Джозефа, что Карен думает только о себе, можно использовать как отправную точку в этом важном разговоре.

Факт о конфликтах № 11: в гневе легко упустить из виду, что спор разгорелся из-за недоразумения.

Подростки, девушка и парень, ели пиццу. Остался последний кусок. Парень спросил: «Ты будешь?» Девушка пришла в бешенство, выскочила из-за стола и не разговаривала с ним две недели.

Что произошло? Девушка восприняла вопрос молодого человека как выражение неодобрения – она слишком много ест и слишком толстая. И это печально, потому что юноша вообще не думал о том, толстая она или нет; он думал о своем голоде и спросил, хочет ли она съесть последний кусок пиццы, потому что если нет, то он съест его сам.

Однажды утром Джозеф ужасно расстроился, потому что Карен не стала варить кофе, хотя встала раньше его. Он единственный в доме пил кофе и усмотрел в забывчивости жены пренебрежение к его нуждам. Он так разозлился, а Карен так разозлилась в ответ, что оба так никогда и не узнали: проблема возникла из-за банального недоразумения. Карен не стала готовить кофе, потому что не знала, когда точно встанет муж, и хотела, чтобы у него был свежий кофе. То, что Джозеф счел пренебрежением к его нуждам (Карен не поставила для него кофеварку), на самом деле было проявлением заботы (жена хотела встретить Джозефа свежим кофе).

Я не говорю о том, что парам следует сдерживать гнев, пока они дотошно не проверят все, самые мелкие, варианты недопонимания. Но мы получаем преимущество, если просто будем держать в голове возможность недоразумения. Тогда нам будет легче сесть вместе после ссоры и разобраться в том, что случилось.

Я не настаиваю, что Джозеф так уж далек от реальности в своих претензиях. Возможно, многие его насущные потребности действительно игнорируются. Его недовольство по поводу кофе может быть одним из тех редких случаев, когда он чувствует себя вправе заявить о своих потребностях, хотя на этот раз повода как раз не было. В идеале Карен и Джозефу стоило бы воспринять его гнев как отправную точку для разговора о том, почему он считает, что жена не воспринимает его нужды всерьез.

Факт о конфликтах № 12: предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.

Джозеф понимал: не выскажи он свое раздражение тем, что на него набрасываются с порога, ему, скорее всего, предстоит провести остаток вечера, отделившись от жены глухой стеной эмоционального отчуждения. Поэтому, как бы парадоксально это ни звучало, претензии Джозефа потенциально способствовали укреплению отношений с Карен. Это могло быть попыткой с его стороны не отдаляться. Карен совсем по-другому отреагировала бы на вспышку Джозефа, если бы знала, что его недовольство обусловлено стремлением сохранить близость.

Факт о конфликтах № 13: в гневе мы не отдаем себе отчета, что не выражаем свои настоящие чувства и даже не осознаем большинства из них.

Злость буквально распирает нас изнутри, не оставляя места другим чувствам, поэтому в ссоре мы легко забываем о том, из-за чего на самом деле разозлились, и не можем сказать об этом партнеру. Джозеф не говорит о том, что чувствует себя измотанным и забытым, а Карен – о том, что ей обидно и она ощущает себя покинутой. Однако подобное умолчание о подспудных чувствах неудивительно. В пылу ссоры все важные чувства остаются за бортом, из-за чего, собственно, и вспыхивает ссора.

Мы начинаем поливать друг друга обвинениями, когда давление обстоятельств превышает нашу способность держать в узде и выражать чувства, вызванные этими обстоятельствами.

Когда Джозеф произнес «Ради бога, неужели нельзя подождать, пока я хотя бы сниму пальто… ты вечно думаешь только о себе», Карен не знала, как сказать ему (и даже самой полностью осознать), что она почувствовала:

• шок из-за силы его гнева, направленного на нее;

• злость из-за того, что показалось ей во многом несправедливым обвинением;

• вину из-за того, что, с другой стороны, она сочла его претензии справедливыми;

• злость на себя из-за того, что разочаровала мужа;

• обиду и боль при мысли, что он не любит ее.

Вместо того чтобы поделиться хотя бы одним из этих чувств, она холодно обронила: «Знаешь, необязательно так на меня огрызаться».

Мы начинаем ссору, когда у нас не получается нормально разговаривать. Если бы Карен знала, как выразить вышеописанные чувства, ей бы не пришлось так злобно и напрасно нападать на мужа. Мы прибегаем к ссоре как к последнему средству, когда теряем из виду свои переживания. Если бы Карен и Джозеф знали об этом важном свойстве конфликта, они оказались бы в выигрышном положении и получили бы шанс разобраться в своих чувствах и, возможно, поделиться ими друг с другом.

Факт о конфликтах № 14: шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.

Я написал, что Карен и Джозеф не обсудили ни одно из владевших ими чувств. И все же об одном чувстве им, кажется, удалось поговорить: о гневе. Нет, на самом деле не удалось. Они только говорили друг другу злые слова. В этом разница. Слова о своем гневе – «Я злюсь» – создали бы по крайней мере возможность для разговора. Тогда собеседник мог бы спросить, почему он или она злится, и партнеры смогли бы поговорить об этом. Злые фразы – «Ты меня пилишь» и «У тебя не хватает духу» – провоцируют партнера и убивают всякую надежду на конструктивный диалог.

Например, ваш партнер гораздо охотнее будет готов вас выслушать, если вы скажете «Когда ты пришел позже, чем обещал, я разозлилась», чем если вы произнесете «Ты безответственное ничтожество, раз позволяешь себе так опаздывать». В первом случае вы сообщаете о своем гневе, во втором – выражаете его. Ваши шансы быть услышанным партнером еще больше возрастут, если вы добавите к первой фразе «И мне стало очень обидно».

Факт о конфликтах № 15: взаимные претензии партнеров в ссоре часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.

Если партнерам неловко за свои ожидания (потому что они считают их инфантильными), они не смогут сказать о них и отправят на чердак памяти. Карен не подозревала о фантазиях Джозефа – как жена возвращает его к жизни после трудного дня. Вот все, что она от него услышала:

• «Здесь не хватает картошки»;

• «Лучше бы ты правда выбросила эту старую кофту»;

• «Ты забыла выключить свет в спальне».

Карен обидели эти претензии – она не могла знать, что они стали результатом разочарования Джозефа, потому что не исполнилось его тайное желание, – и они с мужем поругались.

Если Карен и Джозеф знали, каким образом эти не связанные друг с другом претензии указывают на несбывшиеся ожидания, оба смогли бы оттолкнуться от критики Джозефа, чтобы заговорить об этих фантазиях. Джозеф мог бы сказать: «Я наконец понял, почему цеплялся к тебе весь вечер. Я весь день мечтал, как после тяжелого дня на работе приду домой и ты окружишь меня невероятной заботой. Я знаю, это звучит смешно, ведь я даже не сказал тебе, какой трудный выдался у меня день, и, кроме того, ты устала не меньше моего».

Факт о конфликтах № 16: критика, которая срывается с уст во время ссоры, часто указывает на подспудные (не ясно выраженные), но на самом деле простые и понятные желания.

Мы часто стыдимся поделиться не только своими фантастическими ожиданиями, но и самыми обыкновенными желаниями. Карен и Джозеф ожидали довольно экстравагантных проявлений заботы со стороны друг друга. Но, по сути, главное, о чем они мечтали, – теплый прием, доброе слово. Ни тот ни другая не знали, как сказать о своем разочаровании оттого, что партнер не исполнил это обычное желание, поэтому оба были вынуждены выразить разочарование косвенным и, как выяснилось, совершенно неэффективным способом.

Карен заявила: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться». Джозеф раздраженно произнес: «Ты вечно думаешь только о себе».

Карен и Джозеф не осознавали, что не поделились друг с другом своими ожиданиями (немного теплоты и нежности, чтобы компенсировать тяготы прошедшего дня), поэтому вынуждены были прийти к выводу, что партнер просто не хочет дать им это.

Если вы не в курсе, что трудность заключается в вашей неспособности обратиться к партнеру с просьбой, у вас волей-неволей напрашивается вывод, что партнер просто не хочет отдавать.

Факт о конфликтах № 17: один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

Карен и Джозеф так яростно защищают свою позицию, что легко упустить из виду, как плохо на самом деле у них получается убедить друг друга. Когда Джозеф обвиняет Карен в том, что она набросилась на него, как из засады, с огромным списком дел, она настаивает, что он не бесконечный, всего три пункта. Споря с мужем – указывая ему на его преувеличение, – она только еще больше его злит. Так Карен не удастся заставить его услышать ее доводы. Но давайте представим, что Карен признала доводы мужа:

Карен: Ну да, ты прав. Я действительно набросилась на тебя, как из засады. И сожалею об этом, потому что у меня выдался ужасно трудный день и мне так хотелось, чтобы мы хорошо провели вечер.

Выражая согласие с тем, что только что сказал Джозеф, Карен повышает свои шансы быть услышанной мужем. Ему вряд ли захочется продолжать ссору после такого признания. Загвоздка в том, что когда мы подвергаемся атаке, то не испытываем ни малейшего желания соглашаться с собеседником в чем бы то ни было.

Факт о конфликтах № 18: обсуждая ссору после того, как страсти улягутся, важно говорить только о своих ошибках, а не комментировать, каким образом слова партнера могли спровоцировать ссору, иначе вы опять начнете ругаться.

Это напоминает давно известный принцип: «Я могу критиковать свою семью сколько угодно, но не потерплю, чтобы это делали вы». В данном случае принцип следующий: «Я вправе признавать собственные ошибки, но, если ты будешь указывать мне на мои, мы снова поссоримся».

Если вы говорите только о своих ошибках в ссоре – то есть указываете, в какие моменты провоцировали партнера, – он или она не обидится на ваши слова. Больше того, партнер, скорее всего, поспешит вам помочь и начнет вас оправдывать. Вот как Джо рассуждает о своих ошибках во время ссоры:

Джозеф: Я действительно стал на тебя огрызаться, и ты права, это было довольно топорно.

Признание Джозефом собственных ошибок воодушевляет Карен на встречный шаг.

Карен: Верно, но только потому, что я набросилась на тебя с порога, как из засады.

Карен и Джозеф вступили в положительный цикл, когда каждый автоматически смотрит на ситуацию глазами партнера.

Джозеф: Ты весь день возилась с детьми. Я должен больше помогать тебе, когда прихожу домой.

Карен: Ты тоже много работаешь и заслужил право на отдых.

Пока Карен и Джозеф продолжают общаться в том же стиле – то есть обсуждают собственные ошибки во время ссоры, – вероятность нового конфликта исключена. Признание своей вины со стороны одного партнера вызывает у другого желание сделать то же самое.

Но идиллия может закончиться в любой момент. Например, если после фразы «Знаешь, ты права, я действительно стал на тебя огрызаться» Джозеф добавит:

Джозеф: Но ты отчасти тоже виновата. В конце концов, ведь это ты набросилась на меня с порога.

Теперь Джозеф говорит об ошибке, допущенной Карен во время ссоры. Если бы Джозеф воздержался от таких слов, Карен, вероятно, сама признала бы свой промах. Но слышать о нем от Джозефа нестерпимо.

Карен: Что значит «набросилась»? Я просто попросила немного мне помочь. И только потому, что сам бы ты никогда не догадался помочь со всем этим.

В мгновение ока Карен и Джозеф снова оказываются на грани ссоры – а ведь ее легко было бы избежать, если бы оба говорили только о собственных ошибках.

Скептик: Я не согласен всегда придерживаться только собственных промахов в ссоре. И в любом случае это слишком сложно, даже если бы я захотел.

Автор: А этого и не требуется. Это свойство ссоры, так же как и все остальные в списке, – всего лишь информация к размышлению, а не инструкция, которую нужно выполнять.

Вот что я рекомендую: если хотите, обсудите с партнером его промахи в ссоре, но помните, чем это грозит, чтобы потом не удивляться неприятным последствиям – а именно тому, что ваш партнер займет оборону или разозлится. Главная опасность не в том, что вы снова вступите в ссору, а в том, что вы снова начнете ругаться, не понимая, как это произошло.

Подводя итоги

Предупреждать конфликты не просто. Всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. Поэтому не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, – взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта. Под «восстановлением отношений» я подразумеваю спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее.

Скептик: Не нравится мне эта идея. Большинство моих знакомых начинают ругаться еще сильнее как раз в тот момент, когда садятся обсудить минувшую ссору. Мы с женой постоянно оказываемся в такой ситуации. Когда наши ссоры кончаются, мы просто радуемся, что наступил мир. Не хочется искушать судьбу, опять заводя разговор о наших проблемах.

Автор: Что ж, вот потому я и привел этот список из 18 фактов. Это попытка рассказать о том, как устроены ссоры, чтобы у вас лучше получилось понять друг друга, когда позже, после ссоры, вы сядете и попытаетесь обсудить ее.

Как эти 18 фактов о конфликтах могут вам помочь? Возможно, вам с партнером предстоит пережить еще немало ссор и сказать друг другу много обидного, но:

• теперь вы будете знать, что сгоряча произносите немало злых слов, и гневная защитная реакция партнера уже не вызовет у вас удивления;

• теперь вы будете знать, что попали вместе с партнером в эпицентр взаимных жалящих словесных ударов и нужно время, чтобы буря миновала;

• теперь вы будете знать, что многие провокационные фразы, которые звучат во время ссоры, не стоит принимать слишком близко к сердцу; они преувеличены и не отражают настоящих чувств партнера;

• теперь вы будете знать, что ссора кажется временно неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого свои чувства;

• и вы будете знать, что позже, когда страсти улягутся, вы сможете разрешить конфликт – если поможете партнеру быть услышанным;

• теперь вы будете знать, что переживаете классический сценарий сражения, в которое вступают практически все пары, и поэтому тот факт, что вы оказались в таком положении, не означает, что с вами, партнером или вашими отношениями что-то не так;

• теперь вы будете знать, что в пылу ссоры все глубокие чувства, которые помогли бы разрядить обстановку и найти выход из конфликта, отбрасываются;

• теперь вы будете знать, что ссора – не подходящий способ для поиска решения проблем;

• тем не менее вы будете знать, что в потоке обвинений можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях;

• теперь вы будете знать, что вполне реально после окончания ссоры сесть вместе с партнером и разобраться в произошедшем, обсудить острые вопросы, которые возникли во время столкновения;

• теперь вы будете знать, как, начав обсуждение минувшей ссоры, избежать нового конфликта или спровоцировать его;

• благодаря всей полученной информации вы больше никогда не будете воспринимать свои ссоры как прежде.

Часть VI
Безумные парочки: «преследователи» и «равнодушные», «мечтатели» и «переговорщики»

Глава 15
Преследование и отдаление

Как я уже сказал, настоящее испытание для пары – это ссоры и избегание конфликтов. Но есть еще две, не менее важные проблемы в отношениях:

• преследование и отдаление;

• уход в фантазии и призыв к реальности.

Ссоры и избегание конфликтов, преследование и отдаление, а также уход в фантазии и призыв к реальности встречаются в парах с такой частотой, что заслуживают определения «профессиональные риски совместной жизни». Мало кому удается их избежать. Разница заключается только в уровне ущерба, который наносят создаваемые проблемы отношениям партнеров. Эти три модели поведения настолько распространены и имеют такое сильное влияние на наши отношения, что я бы внес исправление в клятвы супружеской верности, которыми обмениваются у алтаря жених и невеста: «Берешь ли ты, Джозеф (Карен), эту женщину (этого мужчину) в законные жены (мужья), чтобы быть с ним (с ней) в радости и горе, в болезни и здравии и пройти вместе неизбежные периоды ссор и избегания конфликтов, преследования и отдаления, ухода в фантазии и призыва к реальности?»

Термин «преследование и отдаление» был придуман Томасом Фогарти, известным семейным психотерапевтом из Нью-Йорка. В двух словах, его суть такова.

В модели поведения «преследование и отдаление» один из партнеров, «преследователь», стремится к еще более тесному сближению, хочет проводить как можно больше времени вместе, вместе заниматься делами, жаждет разговоров, нежности, секса, в то время как другой партнер, «равнодушный», стремится проводить все больше времени отдельно и отстаивает право на свою частную жизнь и уединение.

Эта модель отношений обладает свойствами самоусиления и самовоспроизводства. Чем яростнее наступает «преследователь», тем более загнанным чувствует себя его партнер и тем быстрее зреет в нем или в ней потребность отдалиться. Чем сильнее потребность в отчуждении у «равнодушного» партнера, тем более покинутым чувствует себя «преследователь» и тем упорнее он стремится продолжать преследование.

Разногласия на почве преследования-отдаления трудно разрешить, так же как непросто разорвать замкнутый круг «ссора – избегание конфликта». По сути, проблемы, возникающие в отношениях «преследователя» и «равнодушного», зачастую становятся причинами ссор в циклах «ссора – избегание конфликта». В такого рода ссорах:

• «преследователь» обвиняет «равнодушного» в том, что он избегает общения, отдаляется, замыкается в себе, разлюбил, не хочет связывать себя обязательствами, боится близости и стремится доминировать в отношениях;

• «равнодушный» партнер осуждает «преследователя» за то, что он «липнет», придирается, выдвигает слишком много требований и стремится доминировать в отношениях.

Думаю, вы узнаете себя в следующем развернутом примере, ведь почти каждая пара переживает ту или иную версию сценария преследования и отдаления. Пола и Джей женаты, обоим около 30 лет. Пола официантка, а Джей, который зарабатывает на жизнь уроками тенниса, перешел на неполный рабочий день, чтобы возобновить учебу. Джей не может понять, почему Пола ведет себя так странно. Он размышляет:

Джей: Я вернулся к учебе ради нас, после найду хорошо оплачиваемую работу, и мы сможем создать семью. Но вместо помощи я получаю от нее сплошную головную боль. Она ревнует меня, когда я посвящаю время занятиям. Даже на работе находит предлог и звонит мне по сто раз на дню. Ей всегда нужно быть в центре моего внимания, но даже этого ей мало, все равно дуется и злится. Я специально заранее планирую пикники и другие события, чтобы ее порадовать. Невероятно, но именно в это время ей хочется затеять очередную ссору. Даже если речь о пустяковой размолвке, она всегда готова спорить до изнеможения. Проблемы разрешились бы сами собой, если бы она так много не болтала о них.

Пола считает, что источник неприятностей – Джей. Она размышляет:

Пола: Джей утверждает, что ему надо делать домашние задания, но на самом деле это просто предлог. Он бросал меня одну еще до того, как решил возобновить учебу. Теперь все просто стало еще хуже. Думаю, он не хочет проводить со мной время, вот и все. Конечно, раз в сто лет мы выбираемся куда-нибудь вместе, но в основном он предпочитает в свободную минуту поиграть в баскетбол или сходить выпить пива с друзьями. За неделю он мне и двух слов не сказал. Как только я пытаюсь выяснить отношения, он мчится вон из дома. И у нас уже месяц не было секса. Эта история стара как мир. Я буду поддерживать его, пока он не закончит учебу, а потом он найдет новую подружку и будет так же игнорировать ее, как меня.

Пола – «преследователь». Джей отдаляется от нее, она чувствует себя покинутой и психологически давит на него. Джей – «равнодушный» партнер. Он реагирует на психологическое давление Полы тем, что начинает избегать ее.

Отчасти дело в разнице их характеров:

• всю свою жизнь Пола решала проблемы методом участия (то есть вступала в контакт с окружающими и искала поддержки);

• всю свою жизнь Джей решал проблемы методом отстранения (то есть держал подробности при себе и отправлялся на долгие одинокие прогулки, чтобы хорошенько обдумать задачу).

Трудности Пола и Джея вызваны несовпадением характеров.

Скептик: Мне кажется, вы упускаете главное. Они сошлись как раз из-за несовпадения характеров. Наверняка они с самого начала хотели, чтобы их союз потерпел неудачу, по крайней мере бессознательно. Зачем еще вступать в брак с кем-то, кто настолько очевидно тебе не подходит?

Автор: Это объяснение в знакомом стиле «вы сами хотели, чтобы так вышло». Вы утверждаете, что Пол и Джей поженились на почве своих проблем. Альтернативная точка зрения, которой придерживаюсь я, заключается в том, что Пол и Джей решили быть вместе, невзирая на эти проблемы. То, что им нравилось друг в друге, перевесило неприятные черты партнера.

Разумеется, недостатки обоих партнеров во многих случаях представляют собой оборотную сторону их достоинств, которые и притягивают двоих друг к другу. В каком-то смысле отношения – это, по сути, стремление устранить побочные эффекты того, что в первую очередь привлекает нас в любимом человеке.

• Пола покорила Джея тем, что умеет выражать свои чувства и находить общий язык с другими людьми. Одна из целей их союза – которая поможет Поле и Джею достичь гармонии в отношениях – в том, чтобы Джей выработал способ обращения с неприятными для себя аспектами этих черт характера жены. Умение легко вступать в контакт с окружающими и экспрессивность могут выглядеть привлекательно или отталкивать, и очевидно, что нашему партнеру нравится быть рядом с нами в первом случае и не нравится во втором.

• Пола, в свою очередь, очарована самообладанием Джея и его независимостью, тем, как он полагается на собственные силы. Еще одна цель их союза – которая поможет Поле и Джею достичь гармонии в отношениях – в том, чтобы Пола выработала для себя способ обращения с некоторыми проявлениями самообладания и независимости мужа, не нравящимися ей.

В отличие от Полы и Джея, которые убеждены, что партнер не хочет приложить усилия, чтобы попытаться найти выход из сложившейся ситуации, я считаю, что они только и делают, что ищут выход. И в этом проблема: средства, к которым прибегает эта пара, чтобы наладить отношения, только ухудшают дело.

Главным образом, Пола и Джей делают вид, что проблемы не существует. Каждый вечер Джей на цыпочках крадется в спальню, чтобы посидеть за учебниками, в надежде, что Пола не обратит внимания на его отсутствие. Он переживает, что она затаит на него обиду, так как он проводит слишком много времени за учебой и слишком мало – с ней. Разумеется, Пола замечает, как он крадется из комнаты, словно она ему не жена, а страшный враг.

Ирония в том, что если бы Пола была уверена в любви Джея к ней, то не переживала бы из-за его учебы – или, по крайней мере, не расстраивалась бы так сильно. Она бы спокойнее занялась своими делами: взяла книгу, которую давно хотела прочесть, поболтала бы с друзьями по телефону или поискала что-нибудь интересное в интернете. Но при виде того, как Джей ускользает от нее в спальню, у Полы холодеет сердце, и ничто из перечисленного даже не приходит ей в голову. Она тоскливо слоняется по квартире, ожидая, когда муж закончит заниматься.

• Усилия, которые предпринял Джей, чтобы его занятия не расстроили Полу, только сильнее ее расстроили.

• Попытка Джея не бросать Полу заставляет ее чувствовать себя брошенной.

И вот каша, которую заварили партнеры, начинает закипать. Чувствуя, что Джей уже воспринимает ее как тяжкую ношу, Пола делает вид, что не заметила, как он проскользнул в спальню. И пытается скрыть, что просто убивает время в ожидании, пока он выйдет и заговорит с ней.

Джей, конечно же, замечает ее обман, и у него возникает ощущение, что на него давят. Его бесит, как она ходит из угла в угол, готовая наскочить на него со своими разговорами, как только он появится на пороге спальни. Теперь она представляется ему вечно ноющей, невротической женщиной, готовой обвинить его в том, что он бросает ее (конечно же, Джей увидел все эти неприятные черты у Полы потому, что объясняет себе поведение жены по модели «Недостатки характера»). К тому времени как он выходит из спальни поздно вечером, он уже не хочет быть с ней. Джей звонит другу и приглашает его выпить вместе пива.

Подобные эпизоды отравляют любовь. Джей считает, что постоянно подводит Полу и что он не муж, а наказание. Ему приносит облегчение мысль, что можно побыть вдали от нее, хотя он чувствует себя слишком виноватым, чтобы признать это, даже перед самим собой. Возвращаясь с учебы, он надеется, что жены не будет дома и ему не придется проводить с ней время. Даже секс превратился в обязанность. Когда-то Джей не мог заставить себя оторваться от Полы. Сейчас у него почти не возникает желания прикоснуться к жене.

Вся эта грустная цепочка событий усиливает эмоциональную зависимость Полы и стремление к независимости Джея. Из женщины, которая могла бы с удовольствием провести время одна, Пола превращается в женщину, которая поглощена лишь одной мыслью – любит ли ее Джей. А Джей, вместо того чтобы испытывать к любимой жене интерес, отдаляется от нее, и даже несколько минут наедине с ней становятся ему в тягость. Если бы все происходило на раннем этапе их отношений, до того как один из партнеров стал преследовать, а другой отдаляться, Джей наверняка сказал бы Поле что-нибудь, что убедило бы ее, что она ему очень нужна.

Джей: Что-то мне не хочется сегодня заниматься. В школе произошла одна неприятность. Но я должен посидеть за учебниками хотя бы пару часов. А после сходим куда-нибудь выпить пива – это будет моей наградой, – и я расскажу тебе, что случилось.

Пола мучается оттого, что не слышит от мужа подобных слов. А Джей страдает, потому что не может заставить себя сказать их жене. Он чувствует эмоциональную опустошенность, но не осознает этого. Пола, которая должна была бы быть его опорой и источником вдохновения перед лицом испытаний, сама стала его главным испытанием.

Попытка Полы найти выход

Пола пытается преодолеть свое ощущение недоступности Джея и тревогу, что она «слишком зависима», доказав самой себе, что она самостоятельная личность. Она отправляется в кино с подругой и записывается на курсы по обучению гончарному мастерству.

Но фильм оказывается о безответной любви и лишний раз напоминает Поле ее собственную жизнь. А класс по гончарному мастерству кажется полным тоскливых одиноких людей, они неуклюже возятся с глиной, и все это угнетает Полу. Как часто бывает, стремление доказать независимость оборачивается тем, что Пола приходит домой, чувствуя себя еще более нуждающейся в муже.

Вдобавок ее ждет еще одно разочарование. Втайне Пола надеялась, что Джей встревожится из-за ее отсутствия и будет по ней скучать. Муж не расспрашивает ее о том, как она провела время без него, – если он и испытывает какие-либо чувства, то это, похоже, облегчение. Расстроенная тем, что ее план не сработал, Пола отбрасывает притворство и прямо заявляет Джею, что он должен уделять ей больше внимания.

Пола: Ты даже не заметил, что меня не было дома весь вечер. Тебе никогда нет дела до меня и до того, что могло бы меня порадовать. Уже и не вспомню, когда ты последний раз дарил мне цветы. Это было так давно, что цветы еще не появились на планете. Тебе пришлось дарить мне папоротник.

Итак, попытка Полы проявить независимость и самодостаточность кончилась тем, что она бросила мужу эти претензии и показала себя зависимой и требовательной. А Джей слишком расстроился, чтобы оценить ее шутку насчет папоротников.

Попытка Джея найти выход

Позже Джей тоже предпринимает попытку наладить отношения. Горькие слова Полы давят на него, и он решает устроить для жены пикник, чтобы дать ей то, в чем она, по его представлениям, нуждается. Он закупает продукты, готовит яйца по ее любимому рецепту, приносит ей цветы и папоротник и везет на пикник в тот самый парк, куда они отправились на свое первое свидание.

План Джея с треском проваливается. Для Полы очевидно, что муж делает все на автомате, он предпочел бы сейчас заниматься, поэтому праздник ее не особенно радует. Кроме того, у нее сейчас нет настроения для пикника. Все же она старается делать вид, что довольна, чтобы отблагодарить мужа за его усилия и не расстроить его. Но ясно, что затея не доставила ей радости, так же как и Джею.

У Джея упало сердце, когда он понял, что пикник совсем не обрадовал Полу. Он совершил над собой огромное усилие, чтобы доставить ей удовольствие, поэтому ее прохладная реакция вот-вот заставит его взорваться. Когда она замечает, что он забыл дома горчицу, Джей больше не в силах терпеть:

Джей: Я так старался ради тебя – покупал продукты, готовил, и все, что я слышу в ответ: «Где горчица?»

Пола: Ха-ха, что ты говоришь, старался. На самом деле ты вообще не хотел все это устраивать, разве не так? Ну и прекрасно. В следующий раз можешь не беспокоиться.

Джей: Да мне и в этот раз не надо было беспокоиться. Дома мы оба чувствовали бы себя гораздо лучше, я мог бы взяться за учебники, а ты наслаждаться горчицей, там ее вдоволь.

Попытка Джея проявить любовь и заботу кончилась спором, в котором нет ни капли любви. Следующие десять минут оба мысленно подают на развод.

• Мысли Полы: «Мне не следовало выходить за него. Надо было слушать маму, которая говорила, что в море всегда полно рыбы. Джей – сардина, каких миллион. Ему плевать на меня. Наша затея с браком – посмешище. Учебники – вот его семья. Думает только о себе. А я ненавижу себя за то, что так цепляюсь за него. Он будит во мне все худшее».

• Мысли Джея: «Жениться на Деве – хуже не придумаешь. Она просто-напросто невротик. Что бы я ни делал, она все равно будет недовольна. А мне не нужны претензии, мне нужна поддержка. Не стоило мне порывать с Вики. Но ведь ее я тоже не смог сделать счастливой. Возможно, я слишком большой эгоист, чтобы быть хорошим мужем».

Остаток дня оба ходят мрачные, и ни Поле, ни Джею не удается толком выспаться ночью. Но за завтраком на следующее утро Джей ведет себя так, как будто ничего не случилось. Он привычно болтает об интересных новостях, которые вычитал в газете. Пола радуется, что кризис миновал, и тоже ведет себя как ни в чем не бывало.

Проблема – взаимное недопонимание?

Тренер по навыкам общения сразу заметил бы, что Пола и Джей по-настоящему ни разу не разговаривали друг с другом. В день пикника оба долго старались не испортить друг другу настроение, чтобы затея с вылазкой на природу удалась. Затем последовали:

• короткая перепалка о горчице;

• десятиминутные размышления, в которых оба обдумывали развод;

• сердитое молчание во второй половине дня;

• бессонная ночь;

• внезапное возвращение к «нормальной» жизни.

Больше всего Пола и Джей нуждаются в том, сказал бы тренер по навыкам общения, чтобы сесть рядом и обсудить произошедшее.

Тренер: Давайте представим, какой разговор мог бы состояться между вами на следующее утро после пикника, если бы вы решили обсудить то, что случилось. Кто начал бы первым?

Пола: Думаю, пришлось бы мне. Мне всегда приходится первой проявлять инициативу. И я бы задала тот же вопрос, что и тогда на пикнике (поворачиваясь к Джею): зачем ты пригласил меня на пикник, если сам не хотел ехать?

Джей: Я хотел – до той минуты, как ты сделала мне замечание насчет горчицы.

Пола: В этом все дело. Ты вечно из-за всего расстраиваешься. Ты как капризное дитя. Помнишь, когда мы были в Мексике, ты тоже…

Джей: Ты никогда ничего не забываешь. Бога ради, мы были в Мексике четыре года назад.

Пола: Наше первое совместное путешествие – и ты о нем забыл? Это было меньше трех лет назад и…

Джей: Мы ездили в Мексику после свадьбы моего брата.

Пола: Неправда! Это было три года назад. После того как я получила новую работу.

Джей: Ты заблуждаешься, и даже не представляешь как.

Пола: Ну конечно, я заблуждаюсь. Кто же еще, если не я?

Не прошло и двух минут, а Пола и Джей нарушили практически все правила общения, о которых рассказывает эта книга.

Тренер: Думаю, нам стоит выработать несколько главных принципов общения.

Далее я привожу их в кратком виде. Тренер не давал сразу все эти правила, он знакомил с ними Полу и Джея постепенно, в течение нескольких сессий.

1. Не задавайте вопросов, начинающихся с «почему» или «зачем». Вопрос «Зачем ты предложил пикник, если на самом деле не хотел ехать?» звучит осуждающе. А критика тут не поможет.

2. Перефразируйте только что сказанное партнером, чтобы он или она поняли, что вы их действительно услышали. Не говорите «Я хотел поехать», скажите «Как я понимаю, ты решила, что я не хочу ехать».

3. Постарайтесь придерживаться одной темы. Все пошло насмарку, когда вы переключились с пикника на Мексику. Не застревайте на том, что не относится к делу. Не важно, сколько лет назад вы были в Мексике, три или четыре.

4. Не давайте уничижительных определений и не навешивайте ярлыков. Сказанное о Джее «капризное дитя» никак не помогло делу, только разозлило его.

5. Избегайте «Ты-сообщений». Утверждения типа «Ты вечно из-за всего расстраиваешься» – это обвинения. Взамен говорите о своих чувствах.

6. Не произносите слов «всегда» и «никогда». Эти преувеличения только провоцируют собеседника.

7. Не перебивайте. Дайте партнеру закончить то, что он или она говорит.

Трудно представить, что Пола и Джей смогут применить эти правила в общении, ведь они кипят от гнева. Но они пытаются.

Пола (старается говорить о своих чувствах без обвинений и краем глаза следит за тренером, чтобы понять, правильно ли она делает): Мне неприятно, что я сказала вчера на пикнике. Я расстроилась, потому что думала, что на самом деле ты не хотел проводить со мной время.

Джей (делает глубокий вдох и добросовестно пересказывает слова Полы): Ты говоришь, что расстроилась из-за своих слов и что ты думала, что я не хочу быть с тобой. Я ценю, что ты это сказала. Мне тоже стыдно за некоторые свои фразы на пикнике. Но дело не в том, что я не хотел быть с тобой. Просто я был разочарован, так как ты не обрадовалась тому, что, как я думал, доставит тебе удовольствие.

Пола (с очевидным усилием и снова бросая быстрый, исподтишка, взгляд на тренера, пытается перефразировать слова Джея): Ты говоришь, ты был разочарован тем, что я не получила удовольствие от пикника. Я и сама не знаю почему. По какой-то причине вылазки на природу меня никогда особенно не вдохновляют.

Тренер (произносит слова с нажимом, потому что уверен, что обнаружил критически важную неполадку в общении этой пары): Джей, ты попытался прочесть мысли Полы. Вместо того чтобы спросить, не хочет ли она сходить на пикник, ты с ходу решил, что да. Отсюда проблема. Мы никогда не можем знать, чего на самом деле хочет другой человек. В следующий раз, Джей, когда будешь планировать что-нибудь, спроси Полу, чего бы ей хотелось. Кстати, в качестве практики, почему бы вам двоим не запланировать что-нибудь прямо сейчас.

Джей (про себя клянется, что больше никогда не будет пытаться угадать желания Полы): Ладно. (Обращаясь к Поле.) Чем бы ты хотела заняться ты в субботу?

Пола (кажется неуверенной): Я не знаю. (Длительная пауза.) Может быть, было бы неплохо сходить на пляж.

Джей (быстро): Ладно, мы пойдем на пляж.

Пола и Джей делают еще одну попытку наладить отношения. И она превращается в злосчастный пикник № 2. Еще до того как они успевают доехать до пляжа, Пола понимает, что Джей на самом деле хотел бы сейчас быть дома и заниматься, и у нее опускаются руки. Джей, заметив, что она сникла, злится. И когда Пола не бросается с энтузиазмом купаться, между ними снова вспыхивает «ссора из-за горчицы».

Джей (старается представить, что посоветовал бы ему сказать тренер, но затем, махнув рукой на свои усилия, выпаливает): Мы колесили невесть сколько, чтобы ты могла попасть на пляж, а теперь даже не хочешь лезть в эту чертову воду?

Так как идея с пляжем принадлежала ей, Пола не чувствует себя вправе, как на пикнике, пожаловаться на то, что на самом деле муж не хотел сюда ехать, и в этом все дело. Ей приходится прибегать к более примитивным доводам:

Пола (забыв все, чему учил ее тренер): Что-то я не вижу нигде знака, который приказывал мне лезть в эту чертову воду. Я приехала сюда отдохнуть. Может быть, я захочу искупаться позже, а может, и не захочу.

Чтобы извлечь пользу из разговоров, Поле и Джею необходимо усвоить важную информацию, касающуюся их отношений.

• Им нужно знать, что они страдают тяжелой формой проблемы, от которой в той или иной степени страдают все пары, – проблемой преследования-отдаления.

• Им нужно знать, что особенно трудной эта проблема для пар является потому, что почти каждая попытка решить ее только увеличивает разрыв.

• Им нужно знать, что Джей периодически планирует выходы вместе «из чувства долга», а Пола время от времени предпринимает попытки стать «независимой».

• Им нужно знать, почему их усилия идут прахом. Старания Джея сделать так, чтобы Пола не чувствовала себя покинутой, только усиливают в ней это ощущение, а старания Полы психологически не давить на Джея приводят к тому, что она давит на мужа еще сильнее.

• Им нужно знать, что у Джея тоже есть свои потребности и ожидания в отношениях, но они заглушаются его тревогой о том, что он не удовлетворяет потребности Полы.

Даже если бы они владели этой информацией, есть риск, что они не смогли бы ею воспользоваться.

• Пола слишком боится показаться «зависимой, ноющей женщиной», поэтому предпринимает попытки укрепить свою «независимость» – и терпит неудачу.

• Джей чувствует себя очень виноватым в том, что не удовлетворяет потребности Полы, поэтому предпринимает попытки доставить ей удовольствие, чтобы компенсировать ее чувство покинутости, – и терпит неудачу. Это неизбежно ведет к тому, что он на какое-то время бросает любые попытки наладить отношения, живет своей жизнью и пытается не думать обо всем этом.

Скептик: Вы нарисовали довольно безрадостную картину, Дэн. В этом суть – вы считаете, что проблема слишком сложна и Поле с Джеем никогда не разрешить ее?

Автор: Вообще-то есть несколько принципов, которые могут им помочь. Я расскажу о них в следующей главе.

Глава 16
Мастерство преследования и отдаления

Конфликты в паре, когда один преследует, а другой отдаляется, непросто разрешить, так как оба партнера не могут смириться с тем, что оказались в таких ролях. «Преследователи» ненавидят себя за то, что преследуют отдаляющихся партнеров, а последние ненавидят себя за то, что отдаляются. Каждый считает себя неполноценной личностью, которая нашла себе точно такого же неполноценного спутника жизни.

• «Преследователи» падают духом, рисуя себя в воображении «зависимыми», «требовательными» и «вечно ноющими». Как правило, они на протяжении многих лет страдают от критики окружающих (и самокритики) на эту тему. Вдобавок они часто ассоциируют подобные черты с одним из родителей, на которого, по крайней мере в этом отношении, не хотят быть похожими.

• «Равнодушные» обычно переживают все то же самое, разница лишь в определениях, от которых они страдают, – «замкнутый», «безучастный» и «боится близости».

Проблема преследования и отдаления в отношениях дает простор для стиля мышления, объясняющего конфликты недостатками характера, и именно поэтому ее так тяжело устранить. Пара сталкивается с почти непреодолимым искушением истолковать трудности в общении неприятными чертами характера, партнера или своими собственными.

Сами того не ведая, Пола и Джей награждают друг друга уничижительными характеристиками (обвиняя себя или партнера в «зависимости», «требовательности» или «страхе близости») и тем самым отрезают себе путь к разумному подходу. Они убеждены, что размышлять или говорить больше не о чем; необходимо всего лишь прекратить быть требовательным, или избегать близости, или делать что-либо другое, в чем тебя обвиняют.

Отбросить обвинения

Если Пола и Джей хотят преодолеть свой конфликт «преследователя» и «равнодушного», им необходимо обдумать сложившуюся ситуацию, не обвиняя ни себя самих, ни друг друга. Им нужно знать, что:

1. Они столкнулись с серьезной разновидностью «вируса», который в той или иной степени знаком каждой паре. Помня об этом, Пола и Джей смогут освободиться от мысли, что они – единственные на свете, кто переживает подобные трудности.

2. Устранить эту проблему сложно не только потому, что у них не получается измениться. Пола не может просто взять и перестать преследовать, а Джей не в состоянии просто взять и перестать отдаляться.

3. «Вирус» коварен тем, что практически каждая попытка освободиться от него лишь усугубляет ситуацию. Пола тратит все силы на то, чтобы удержаться от преследования (и это часть проблемы), а Джей предпринимает бесполезные, дающие прямо противоположные результаты попытки не отдаляться от жены.

4. Дело в том, что они оказались в ловушке – перед ними возникла мучительная дилемма, – а вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти навстречу друг другу, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении подчинять и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг о друге.

5. У Полы есть причина преследовать (муж все время оставляет ее одну), а у Джея – отдаляться (жена психологически давит на него).

6. Обоим не удается донести до партнера важные мысли и чувства. Пола права, когда говорит, что им необходимо найти способ выяснить отношения, а Джей прав в том, что попытки сделать это обычно приводят к неприятным обоим ссорам.

7. Единственный способ избежать преследования и отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что нереально. Пытаясь достучаться до любимого человека, «преследователь» чаще всего прибегает к критике, чем вынуждает «равнодушного» отдаляться.

8. Преследование и отдаление усиливает разницу в настроении партнеров. Изначально Джей испытывает желание, пусть и не самое страстное, делать то, о чем мечтает Пола: разговаривать, быть нежным и заниматься сексом. Но чем больше неодобрения он ощущает со стороны Полы в связи с тем, что не делает этого, тем меньше ему всего этого хочется.

9. Не только «преследователь» чувствует себя лишенным любви и заботы. То же самое происходит с «равнодушным» партнером, просто он или она не подозревает об этом. Поле не хватает мужа, который был бы рад проводить с ней время, а Джей подсознательно тоскует о жене, с которой ему хотелось бы быть наедине.

10. Попытки каждого из партнеров справиться со своей проблемой самостоятельно ухудшают состояние другого. Пола стремится избавиться от чувства обделенности тем, что психологически давит на мужа, а Джей пытается сбросить психологическое напряжение, оставляя жену в одиночестве.

11. Отчасти соотношение преследования и отдаления в паре зависит от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.

Далее я подробно разбираю каждый из 11 пунктов (если вы не хотите вникать в детали, переходите сразу к концу главы, где дан пример разговора пары, которой удалось усвоить все 11 фактов и научиться успешно общаться).

Факт 1: партнеры в конфликте «преследователь» – «равнодушный» страдают от очень распространенной проблемы супружеских пар.

Пола и Джей уверены, что благополучные пары не знают подобных проблем. Им кажется, что между ними происходит нечто ужасное и никто, кроме них, не мог бы оказаться в таком положении. У них отлегло бы от сердца, если бы они осознали, что преследование и отдаление – типичные побочные эффекты совместной жизни. Каждая пара страдает от них в той или иной степени, а у них просто оказался особенно тяжелый случай. Воспринимая преследование и отдаление как проблему, свойственную многим парам, а не как недостатки характера, партнеры легче справятся с ней.

Факт 2: «преследователь» не может прекратить преследовать, а «равнодушный» – отдаляться.

Главный совет, который обычно дают парам, оказавшимся в конфликте преследования-отдаления, – перестаньте делать то, что вы делаете. «Преследователям» рекомендуется:

• уважать потребность партнера в личном пространстве;

• проводить больше времени самостоятельно;

• быть немного более «холодными» в общении;

• вести себя более обособленно и привыкнуть проводить время в разлуке;

• не стремиться рассказать партнеру обо всем;

• прекратить давить, ныть, требовать и контролировать;

• стать чуть менее доступными для партнера.

Другими словами, прекратить преследовать. Следуя этой логике, как только партнер-«преследователь» прекращает гоняться за «равнодушным», последний чувствует облегчение, и ему или ей больше нет смысла отдаляться.

Этот совет плох тем, что прекратить преследование не так-то просто. Да, Пола может заставить себя не возмущаться вслух тем, что Джей не проявляет к ней нежности и заботы, но отказаться мечтать о внимании с его стороны выше ее сил. И Джей, зная, что жена по-прежнему жаждет именно этого, хотя и перестала требовать на словах, будет продолжать жить в напряжении.

Вот почему игра в недоступность редко приносит плоды. Ваш партнер понимает, что вы играете и что на самом деле все так же легкодоступны. Изображать равнодушие полезно (партнер, скорее всего, действительно начнет за вами «бегать») лишь в том случае, если вы больше не станете играть – то есть потеряете к бывшему возлюбленному или возлюбленной всякий интерес и больше не будете переживать, бегает он за вами или нет. Но тогда, разумеется, уже поздно восстанавливать отношения, потому что вам они уже не нужны.

Точно так же, как «преследователи», «равнодушные» не могут просто так отказаться от своего поведения. У них нет другого способа справиться с психологическим давлением и неодобрением, которые они ощущают со стороны партнера.

Если партнеры понимают, что оказались перед сложным препятствием и дело вовсе не в том, что они оба упрямо оказываются меняться, им легче проявить симпатию по отношению к себе и друг другу и тем самым найти выход.

Факт 3: «преследователь» прикладывает титанические усилия, чтобы не преследовать партнера, а «равнодушный» тратит массу энергии на то, чтобы не отдаляться, но у обоих это слабо получается.

Еще одна причина того, что совет «перестаньте бегать за партнером» не работает, заключается в том, что «преследователь» и так пытается остановиться и тем самым создает еще больше проблем.

Когда Пола представляет себя со стороны – жалкая зависимая женщина, «хвостиком» бегающая за мужем, выпрашивая крохи внимания, – все у нее внутри переворачивается от отвращения. Она кипит ненавистью к себе из-за того, что оказалась в таком положении. Вот почему Пола прикладывает усилия к тому, чтобы выходить в свет и заниматься чем-нибудь без участия мужа. Но это не приносит облегчения, потому что, доказывая свою независимость – например, записавшись на курсы гончарного ремесла или сходив в кино с подругой, – она получает прямо противоположный результат и чувствует себя еще более одинокой без Джея.

Есть еще кое-что, вызывающее у Полы острый приступ ненависти к себе. Она не хочет, чтобы Джей или кто-то из окружающих считали ее человеком, который вечно жалуется на недостаток внимания. Поэтому она старается не жаловаться и не предъявлять претензии. Но это тоже не помогает, потому что, подавляя недовольство, она в итоге не выдерживает и выплескивает всю накопившуюся злость и обиду сразу и тем самым только убеждает Джея в том, что она всегда так думала, просто скрывала свои мысли.

И вот что еще ненавидит в себе Пола: ей не хочется быть женой, которая постоянно пытается изменить мужа. Поэтому она стремится принимать Джея таким, какой он есть. Но у нее не получается, потому что со временем требования измениться по отношению к мужу накапливаются и вырываются наружу в преувеличенном виде.

В то время как Пола (партнер-«преследователь») прилагает все силы к тому, чтобы остановиться, Джей («равнодушный» партнер) старается не отдаляться. Он испытывает отвращение, когда представляет себя холодным, безучастным мужем, который постоянно отказывает жене в любви и внимании. Поэтому он старается делать над собой усилие и проявлять больше заинтересованности и участия. Но это неравный бой, и он быстро падает духом. Потребность в защите собственных границ вскоре дает о себе знать. Когда Джей предпринимает энергичные и целенаправленные усилия к тому, чтобы дать Поле то, в чем она, по его мнению, нуждается, – например, устраивает жене пикник, – обычно весь труд идет насмарку, потому что ему не удается скрыть, как мало радости ему это доставляет.

Раньше было принято думать, что «преследователи» и «равнодушные» искренне верят в свою правоту. Однако сегодня ясно, что ситуация обратная: оба истово стараются изменить свое поведение, за которое подвергаются осуждению:

• Пола боится показаться слишком настырной; все ее силы уходят на то, чтобы не бегать за мужем, но периодически нервы не выдерживают и она взрывается, устраивая мужу импульсивные и яростные «гонки с преследованием»;

• Джей переживает, что слишком отдаляется от жены, поэтому постоянно, но безуспешно борется со своим желанием отдаляться.

Если бы Пола и Джей осознали, сколько душевных сил потратили на то, чтобы измениться, они бы отнеслись с большей симпатией и к себе самим, и друг к другу.

Факт 4: оказавшись в конфликте преследования-отдаления, партнеры не осознают, что вдвоем угодили в ловушку.

Зачастую и «преследователи», и «равнодушные» уверены, что их партнеру ничего не стоит измениться. «Неужели ему или ей так трудно проявить немного нежности и участия?» – рассуждают «преследователи». «Неужели ему или ей сложно проявить немного самостоятельности и не требовать к себе постоянного внимания?» – задаются вопросом «равнодушные».

В конфликте преследования-отдаления мы не отдаем себе отчета, что наш партнер ощущает себя таким же загнанным в тупик, а мы сами увязли в проблеме еще глубже, чем думаем.

И Пола, и Джей вынуждены выбирать между двумя вариантами, ни один из которых не решает их проблему. Пола: преследовать или попробовать не «бегать» за мужем. Джей: отдаляться или попытаться проводить с женой больше времени. Как мы видим, все это не приносит ни тому ни другому радости.

Пола и Джей получат преимущество, если поймут, что оба столкнулись с трудной дилеммой и дело вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти на компромисс, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении контролировать партнера и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг друге. Поняв, что вдвоем угодили в ловушку и выбираться из нее тоже предстоит вместе, они проникнутся большей взаимной симпатией.

Партнеры окажутся в выгодном положении или, по крайней мере, получат фору, если сообща признают, насколько плохи у них дела.

Так как Пола и Джей не понимают, что очутились в ловушке (они считают, что могли бы измениться, если бы по-настоящему захотели), то приходят к выводу, что:

• должно быть, подсознательно оба желают своему браку провала;

• вероятно, они намеренно выбрали в спутники жизни человека, который обращается с ними так же дурно, как с ними обращался кто-то из взрослых в детстве.

Эти обвинения и самообвинения строятся на предположении, что Пола и Джей втайне желали неприятностей, которые с ними происходят, и подсознательно их планировали – яркий пример мышления в стиле «Ты сам этого хотел».

Пара приходит к такому заключению, потому что не знает, чем еще объяснить, почему Пола никак не может перестать преследовать, а Джей – отдаляться. Поэтому им необходимо узнать нечто важное. Супругам нужно осознать, что:

• они не могут просто взять и прекратить преследовать и отдаляться. Они угодили в ловушку (факт 2);

• они все время предпринимают попытки изменить свое поведение, чем лишь усугубляют проблему (факты 3 и 4);

• «преследователь» преследует, а «равнодушный» отдаляется по вполне понятным причинам (факт 5).

Факт 5: у «преследователя» есть причина преследовать, а у «равнодушного» – отдаляться.

Раз Пола реагирует на отчуждение мужа повышенной требовательностью, а Джей реагирует на требовательность отдалением, это означает, что:

• муж Полы и правда оставляет ее в одиночестве. У нее есть причина преследовать;

• а Джей действительно чувствует, что жена давит на него. У него есть причина отдаляться.

Если взглянуть на ситуацию глазами Полы, становится ясно, почему она преследует мужа. Что еще остается делать, если человек, чье присутствие и мнение для нас важнее всего, не хочет с нами разговаривать и постоянно нас покидает?

Если стать на сторону Джея и взглянуть на невыносимую ситуацию, в которой он оказался, становится понятно, почему он старается избегать жены. Джей в незавидном положении: он изо всех сил старается дать партнеру нечто (нежность и ласку), что обычно дается само собой (то есть естественно, безо всяких усилий), и возродить в себе чувство любви к женщине, которая, принимая во внимание ее обиду, не демонстрирует особой любви по отношению к нему.

Факт 6: оба партнера не могут донести друг до друга важные мысли и чувства.

В позиции каждого партнера есть зерно истины, что хорошо видно на примере типичного спора «преследователя» и «равнодушного».

• «Преследователь» настаивает на том, чтобы больше общаться. Пола терпеть не может, когда Джей выходит из комнаты на середине ссоры. Она считает, что он всегда убегает вместо того, чтобы выяснить вопрос до конца.

• «Равнодушный» считает, что партнер непомерно увлекается болтовней. Джей заявляет: «Разговоры только ухудшают дело. Большинство проблем исчезли бы сами собой, если бы ты не говорила о них так много».

На самом деле оба партнера отчасти правы. Пола права, что у них есть проблемы, которые необходимо обсуждать. А Джей прав, утверждая, что в данный момент нормальное общение им недоступно: все попытки поговорить заканчиваются мучительными для обоих ссорами.

В данном случае, как и во многих других, партнеры, переживающие конфликт преследования-отдаления, занимают противоположные стороны в вопросе, по которому их мнения в основном совпадают. В спокойные минуты (когда они не ругаются) Джей согласится, что у них есть проблемы, которые стоило бы обсудить (даже несмотря на то, что от природы Джей не очень-то разговорчив), а Пола – что их разговоры, как правило, заканчиваются ничем.

Факт 7: единственный способ избежать конфликтов преследования-отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что невозможно.

«Преследователи» и «равнодушные» практически постоянно чувствуют себя виноватыми. Первые пребывают в постоянном страхе, что окружающие или внутренний голос будут критиковать их за то, что они «давят» и «ноют». Вторые не могут спокойно жить, страшась услышать, что они «холодные» и «бессердечные».

Отношения в стиле преследования и отдаления возникают из-за обвинений, которые сами партнеры, навешивая ярлыки, не всегда осознают. «Преследователи» начинают преследовать, потому что, в отличие от партнеров, склонны справляться с напряжением, размолвками, разочарованием или недопониманием, устанавливая контакт и привлекая внимание. Так поступает и Пола. Она пытается разбить лед между собой и мужем, вовлекая его в разговор:

Пола: Ты что-то притих сегодня.

На первый взгляд, звучит разумно. Во-первых, это правда: Джей действительно сегодня молчаливее, чем обычно. Во-вторых, это одно из тех обычных наблюдений «по ходу жизни», которые бессознательно делают люди, живущие под одной крышей. В-третьих, разве не здорово, что один из партнеров обращает внимание на то, что происходит в отношениях?

Но в этой фразе есть скрытое неодобрение. «Ты что-то притих сегодня» подразумевает «Тебе следовало бы быть поразговорчивее». Джей, чувствуя укор, защищается, в свою очередь обвиняя:

Джей: Я просто устал. В любом случае не понимаю, почему мы должны проводить каждый вечер за разговорами.

Пола и Джей, которые еще минуту назад тянулись друг к другу, теперь оказались по разные стороны баррикад. Вот к какому эффекту приводит критика. Даже если Джей испытывал желание близости, теперь оно вытеснено более насущной потребностью защитить себя. Пола зашла в тупик, настаивая на важности разговоров, а Джей – настаивая на том, что в них нет нужды.

Достаточно незначительного повода, чтобы разгорелся конфликт преследования-отдаления, а начавшись, он очень быстро набирает обороты. Видя, что ей не удается донести свои мысли и чувства до мужа, Пола с удвоенной силой бросается в атаку:

Пола: Вообще-то это уже не первый вечер, когда ты не говоришь мне ни слова. Мы проводим так всю неделю, четыре вечера подряд.

Теперь Джей чувствует себя по-настоящему уязвленным.

Джей: Ну и что тут такого? Я очень устаю. И, кроме того, я говорю с тобой, просто, возможно, ты меня не слушаешь.

Теперь Пола чувствует себя по-настоящему непонятой. И, как мы все часто поступаем в такие минуты, начинает преувеличивать:

Пола: Ты называешь разговором фразы типа «Передай соль» и «Где почта»? Потому что это почти все, что я от тебя слышу.

Чтобы избежать этого удручающего обмена репликами, Поле стоило начать разговор с какой-нибудь фразы, которая не содержит обвинения:

Пола: Не знаю, Джей, – может, дело в наших нынешних безумных графиках работы, – но у нас не было толком времени побыть вместе, и я соскучилась.

Пола вряд ли скажет нечто подобное. Она считает, что проблема в Джее, а не в расписании их работы. Но если бы она так сказала – начала разговор о том, что они отдалились, без осуждения, – Джею не пришлось бы защищаться. Он смог бы признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации:

Джей: Да, я сильно волнуюсь из-за учебы на этой неделе и так замотался, что даже не нашел времени рассказать тебе об этом.

Джей охотно вступил бы в разговор, если бы знал, что его ни в чем не упрекают. Если бы они с Полой обменялись подобными фразами, то поняли бы, как соскучились по задушевному общению друг с другом. И так как они говорили бы откровенно, чувство близости между ними восстановилось бы.

Но, как я заметил выше, Пола не собирается подходить к вопросу с такой стороны. Она злится на Джея, и злость так или иначе вырвется наружу. Гнев – практически неизбежная составляющая в отношениях преследования и отдаления. «Преследователь» неминуемо обрушивает гнев на «равнодушного» партнера за то, что тот избегает общения, а последний в ответ тоже впадает в бешенство.

Партнеры смогут быстрее разрешить конфликт преследования-отдаления, если поймут, что:

• один из них склонен справляться с напряжением и неопределенностью, вступая в контакт;

• это почти всегда оборачивается обвинением, что вынуждает второго партнера защищаться, уходить от контакта и замыкаться в себе.

Избавиться от этого стиля общения (один партнер стремится к контакту, другой защищается либо избегает) легче, если смириться с его неизбежностью в данный момент и не воспринимать как знак того, что что-то серьезно не в порядке с вами, партнером или вашими отношениями или что другие пары никогда не сталкиваются ни с чем подобным.

Факт 8: «преследователям» грозит опасность потерять всякое желание укреплять свою независимость, а «равнодушным» – утратить всякое стремление к близости.

Главная беда в истории Полы и Джея – то, что их поведение привело к утрате желаний и ритуалов, которыми обладали на раннем этапе отношений.

• Когда-то Джею хотелось разговаривать, проводить вместе время, быть нежным и заниматься сексом с Полой. Но чем больше недовольства он ощущал со стороны жены из-за недостаточного, по ее мнению, энтузиазма мужа, тем слабее становилось его желание. Он стал «холодным» и «избегающим близости».

• Когда-то Поле нравилось быть самой по себе. Но чем больше отторжения она чувствовала со стороны Джея, тем меньше ей хотелось проводить время одной. Она стала более «беспомощной» и «требовательной».

Важно уметь увидеть, что подобные желания и свойства теряются из-за того, по какому пути развиваются отношения, а не как следствие недостатков характеров партнеров.

Факт 9: «равнодушный» партнер испытывает такой же дефицит любви и внимания, как и «преследователь».

Легко заметить, что Пола чувствует себя обделенной. Ей не хватает тепла, чуткости, нежности, заботы, поддержки и товарищества, ради которых мы вступаем в отношения и которые ей хотелось получить, когда она и Джей создавали семью. Временами ей кажется, что она попала в ловушку брака без любви.

Когда Джей приходит домой по вечерам, то приветствует собаку гораздо теплее, чем жену. Любой бы согласился с Полой: нелегко чувствовать себя второй после пуделя.

Однако вот что Пола, Джей и практически каждый из нас упускает из виду: Джей ощущает себя не менее обделенным, чем его жена. Пола тоскует о муже, который предвкушал бы встречу с ней каждый вечер. Джей тоскует, потому что не может быть мужем, который предвкушает встречу с женой каждый вечер.

• Гораздо приятнее думать о том, что встретишь дома любимую жену, а не женщину, общения с которой ты предпочел бы избежать.

• И гораздо радостнее быть в отношениях, испытывая теплоту, привязанность, нежность, желание заботиться, проводить вместе время и заниматься сексом, чем в отношениях, в которых твоя единственная отдушина – пиво с друзьями. Джей очутился в той же ловушке брака без любви, что и Пола. Его мечты о счастливой семье тоже пошли прахом. Просто он об этом не догадывается. Джей так сосредоточен на словах Полы о том, чего ей не хватает, и на том, как получше защититься от нападок жены, что у него не остается времени подумать, чего не хватает ему самому.

Факт 10: временами партнеров неудержимо тянет погладить друг друга против шерсти.

Даже если бы Пола и Джей поняли, что их реакции вполне оправданны, они все равно наверняка осуждали бы себя за то, что остаются в отношениях, которые столь очевидно трещат по швам. Им необходимо осознать, что все пары сталкиваются с проблемами, которые ставят под угрозу их союз. В любых отношениях всегда найдутся слабые места, и со временем они неизбежно начинают бросаться в глаза.

Вопросы и трудности, с которыми партнеры справляются легко, начинают восприниматься как само собой разумеющиеся. Более сложные препятствия – камни преткновения – выдвигаются на первый план. Вскоре партнеры уже не замечают ничего, кроме этих нерешенных вопросов.

Пола и Джей во многом привыкли полагаться друг на друга. Когда Полу охватывает страх, печаль, у нее опускаются руки, она знает, что Джей придет на помощь. Если у нее случаются проблемы с друзьями, родственниками или на работе, она рассчитывает на сочувствие, поддержку и помощь мужа. И Джей тоже может положиться на Полу в этом отношении.

Тем не менее есть обстоятельства, в которых партнеры не в состоянии подставить друг другу плечо. Это происходит, когда бурная реакция одного из партнеров на задетые чувства вызывает не менее бурную реакцию у другого.

• Пола остро переживает ощущение брошенности; чтобы избавиться от него, она начинает психологически давить на мужа.

• Джей остро реагирует на психологическое давление; чтобы избавиться от него, он начинает избегать жены.

В любом браке бывают моменты, когда партнеры не в силах сдержаться, чтобы специально не действовать друг другу на нервы. Если оба поймут, что подобные кризисы переживают все пары, то смогут оказать друг другу поддержку, вместо того чтобы приходить в отчаяние, внушая себе, что с ними что-то не так, что никто, кроме них, не сталкивается с такими проблемами и наладить отношения невозможно.

Важно помнить, что в конфликте преследования и отдаления партнеры представляются гораздо более несовместимыми, чем есть на самом деле. Им легко убедить себя, что они совершенно не совпадают друг с другом по своим желаниям и интересам, их волнуют абсолютно разные вещи – до такой степени, что оба готовы поверить, что муж или жена действительно с другой планеты. Именно так чувствовали себя Пола и Джей за несколько недель до свадьбы.

• Чем меньше дней оставалось до торжества, тем сильнее Джею хотелось быть подальше от Полы. Когда он все-таки приходил навестить ее, то почти все время молчал и в основном смотрел телевизор, а потом находил какую-нибудь причину уйти пораньше.

• Пола, наоборот, все сильнее скучала по Джею.

Ирония ситуации – знай об этом Пола и Джей, им было бы гораздо легче – в том, что оба переживали по одному и тому же поводу. Им было страшно вступать в брак. Джей обуздывал свой страх, избегая Полы и проводя больше времени отдельно. Пола усмиряла страхи, преследуя Джея. Она стремилась ни на минуту не терять с ним связь, вести долгие доверительные беседы, получать цветы, подарки и много заниматься сексом, чтобы уверить себя в его любви к ней, своей любви к нему, убедиться, что их характеры совместимы и они поступают правильно, решив пожениться.

Разрыв между ними увеличивался сам собой. Чем больше отдалялся Джей, тем сильнее Пола нуждалась в его присутствии, чтобы чувствовать себя уверенно. Чем больше она искала с ним встреч, тем острее ему хотелось от них уклоняться.

Проблема оказалась такой серьезной, что они чуть не отменили свадьбу. Они были на грани, когда обратились к семейному психотерапевту, который объяснил им, что они оба переживают одно и то же чувство (нервничают из-за предстоящей свадьбы), но выражают его разными способами.

Поняв, что они охвачены общим страхом, Пола и Джей перестали ощущать себя чужими людьми и решили, что, возможно, они все-таки с одной планеты (хотя, вероятно, с разных континентов).

«Преследователи» искренне не понимают, почему их «равнодушный» партнер чувствует и ведет себя подобным образом. «Разве так трудно быть немного более разговорчивым и проявлять чуточку больше внимания, участия, заботы?» – ломают голову «преследователи». Им самим все это дается легко, поэтому им сложно поверить, что от другого человека это может потребовать серьезных усилий.

В свою очередь, «равнодушные» партнеры ломают голову, почему их партнерам нужно столько заботы и почему они не могут попробовать проявить больше самостоятельности в жизни. И они не могут понять, почему их партнеры придают такое значение объятиям и разговорам, – сами они спокойно без них обходятся (или, по крайней мере, думают, что спокойно обходятся).

Первый шаг к тому, чтобы понять чувства и поступки своего партнера – «преследователя» или «равнодушного», заключается в том, чтобы признать: «Это трудно для моего понимания».

Примерно представить себе переживания любимого человека помогут воспоминания (либо из ваших прошлых отношений, либо из раннего этапа нынешних отношений), когда вы сами находились в положении своего партнера.

Когда они только познакомились, Джей сходил с ума от страсти и был готов проводить с Полой каждую минуту. Пола испытывала к Джею более ровное чувство привязанности и немного уставала от его напора. В тот момент «преследователем» был Джей, а Пола ускользала. Вспомнив те времена, Пола сможет представить себе нынешнее состояние Джея, а Джей – жены.

В некоторых парах – хотя к Джею и Поле это не относится – партнеры меняются ролями «преследователя» и «равнодушного» в зависимости от ситуации. Так происходит в союзе Лизы и Билла. Хотя в большинстве случаев Лиза оказывается партнером-«преследователем», а Билл – «равнодушным», они меняются ролями, когда дело касается секса. Билл периодически загорается желанием и подходит к Лизе, а она с той же регулярностью ему отказывает. Проанализировав свои чувства в том, что касается их сексуальной жизни, Лиза и Билл смогут лучше представить себе переживания партнера в других областях их отношений.

Факт 11: отчасти отношения преследования и отдаления в паре зависят от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.

Прошло два года. Джей закончил учебу, Пола родила сына. Теперь Пола занята больше мужа; ей приходится отдавать почти все свое время и энергию новорожденному. Джей пытается помочь, но с учетом того, что Пола кормит малыша, на ее плечи ложится больше всего забот по уходу за ребенком. Джей чувствует себя забытым и ненужным. Теперь он преследует жену, а она ускользает.

Спустя несколько лет сын начинает ходить в детский сад, и у Полы появляется больше времени для мужа. Но к тому времени Джей серьезно увлекся работой, отчасти потому что Пола была так сильно увлечена заботой о сыне. Поэтому, когда Пола потянулась к нему, он оказался недоступен. И снова ситуация поменялась; Пола опять преследует, а Джей отдаляется.

До некоторой степени отношения преследования и отдаления – результат подобных меняющихся обстоятельств, а не просто следствие проявлений личностей партнеров.

В поисках выхода

Скептик: Не понимаю, как все эти новые идеи, которые вы тут расписываете, могут реально помочь. Они кажутся слишком заумными.

Автор: Они могут помочь, потому что традиционное мышление – то, как привыкли рассуждать Пола, Джей и все мы, – как раз и создает проблему. Ее решение задействует разум, потому что сама проблема связана с нашим образом мыслей. Конфликта преследования и отдаления не существовало бы, не будь в нашей голове внутренних обвинителей и «пушек», заряженных критикой и готовых атаковать партнера.

Пола и Джей мучаются не из-за того, что Джей украдкой пробирается в спальню, чтобы позаниматься, а Пола слоняется по дому, не находя себе места, в ожидании, когда он освободится. Загвоздка в том, что они считают себя в чем-то ущербными из-за того, что оказались в таком положении. Они не догадываются, что практически все пары переживают подобную ситуацию, с той или иной степенью осложнений. Они уверены, что необходимо приложить больше усилий и измениться, не осознавая, что попытки измениться только усугубляют проблему.

Представим, что было бы, если бы Пола и Джей знали 11 фактов, которые я только что перечислил. Вместо того чтобы считать, что они:

• ущербные личности, вступившие в ущербные отношения;

• не желают измениться к лучшему;

• и даже, возможно, втайне надеются, что их брак потерпит крах,

Пола и Джей поймут, что:

• оба искренне стараются измениться к лучшему;

• по иронии судьбы, это лишь усиливает проблему, и вдобавок

• эта проблема свойственна очень многим парам, и

• в сложившейся ситуации невозможно не чувствовать себя виноватым (и не обвинять), и, кроме того,

• они оказались в ловушке: чем больше каждый из них старается выбраться, тем сильнее их затягивает проблема.

Привычный способ мышления не поможет им конструктивно обсудить ситуацию. Они убеждены, что говорить тут не о чем, а нужно просто-напросто перестать быть эгоистами, включить разум и не вредить самим себе.

Новая модель мышления даст им возможность конструктивного диалога, хотя обсуждать проблему им по-прежнему будет непросто.

Давайте вернемся назад к тому моменту, когда Джей пришел домой с учебы. Но теперь представим, что Пола и Джей мыслят по-новому. Как и раньше, Джей заходит в дом, нагруженный учебниками. При виде этого у Полы портится настроение, ведь она мечтала поговорить с мужем, а теперь ясно, что он не захочет и думать ни о чем другом, пока не закончит заниматься. Пола сразу же оказывается в неприятном положении. Все, что приходит ей на ум, в прошлом заводило в замкнутый круг преследования и отдаления. Вот что ей привычно:

1. Забыть об осторожности и, невзирая ни на что, попытаться поговорить с Джеем (но это будет преследованием).

2. Подождать, пока он закончит заниматься, и завести разговор тогда (но это будет попыткой не преследовать, что все равно является поведением в стиле преследования-отдаления).

3. Забыть о Джее и попытаться самой себя развлечь, например посмотреть фильм (но это будет попыткой доказать свою независимость, что также является поведением в стиле преследования-отдаления).

Когда я говорю, что Пола разобралась в том, как действует механизм преследования и отдаления в отношениях, то не утверждаю, что она ни за что не выберет ни один из вариантов выше. Возможно, она осуществит все три. Однако – и в этом существенная разница – она все равно поступит по-новому: будет ясно отдавать себе отчет в том, что делает (или по крайней мере будет способна позже понять причину своих поступков), и сможет найти верные слова, чтобы обсудить произошедшее с Джеем.

Пола (вернувшись домой после кино): Что ж, я опять наступила на те же грабли! Все началось с того, что пристала к тебе с разговорами, хотя я знала, что твои мысли заняты учебой. Не знаю, что на меня нашло… хотя, если подумать, знаю. Случилось столько всего интересного, чем мне хотелось поделиться с тобой. Похоже, я так разволновалась, что не смогла удержаться.

Пола бросила преследовать. Теперь она готова обсуждать свое поведение «преследователя». И это коренным образом меняет дело. Не ощущая преследования, Джей уже не так сильно хочет отдаляться. Вместо того чтобы давить на мужа, чтобы он изменил свое поведение, Пола дает ему знать о своих чувствах. Она искренне говорит о том, что у нее на душе, и Джей откликается тем же:

Джей: Да, а я притворился, что слушаю. Не знаю, почему я так себя веду. Ты слишком умна, чтобы не почувствовать фальшь.

Эти слова свидетельствуют о том, что Джей перестал отдаляться от жены. Теперь он готов обсуждать свое отчуждение. И хотя можно было бы решить, что его признание расстроит Полу, она не так уж расстроена. Причина в том, что Джей наконец-то искренне заинтересован в их общении, даже если они говорят об отсутствии интереса с его стороны.

Пола: Да, и чтобы доказать, что я в тебе не нуждаюсь, я шла в кино. Готова биться об заклад, ты быстро разгадал мою игру.

Пола и Джей делают шаг навстречу в ответ на встречный шаг со стороны партнера. Они обсуждают свою проблему, объединив усилия, вместо того чтобы, как раньше, вступить в знакомый конфликт преследования-отдаления.

Джей: Надеюсь, это не тот новый научно-фантастический фильм. Я бы посмотрел его вдвоем с тобой.

Пола: Правда?

Пола поражена. В последнее время Джей ни разу не выражал желания провести время вместе. Джей удивлен не меньше жены. Он отвык от мысли, что ему хочется быть вместе с Полой. Взаимная симпатия, которая возникла в их диалоге, изменила его настрой.

Если Пола и Джей продолжат общаться подобным образом, то создадут прочную основу, на которой смогут без страха, с полным доверием, обсуждать свои мысли и чувства по поводу этой проблемы в их отношениях. Они смогут использовать разговор об отчуждении как повод, чтобы теснее сблизиться.

Итак, надежный способ выйти из конфликта преследования и отдаления – найти в себе силы обсудить его после очередного столкновения. Овладев этим навыком, можно переходить на следующий уровень и пытаться заводить разговор о проблеме до того, как вспыхнет ссора. Вот образец того, как могли бы сделать это Пола и Джей:

Пола: Мне очень хочется поговорить с тобой сейчас, но стараюсь справиться с собой, потому что знаю, что ты должен заниматься.

Вместо того чтобы заговорить с мужем (или стараться хранить молчание), Пола делится с ним своим желанием поговорить.

Джей: Да, это правда, мне сегодня вечером надо приналечь на учебники. Я волнуюсь насчет завтрашней математики.

Вместо того чтобы ходить вокруг проблемы кругами, как это было у них заведено, Пола и Джей говорят без обиняков. Джей получает возможность объяснить, что ему действительно нужно заниматься, а Пола – узнать, о чем он думает.

Пола: Серьезно? Что там происходит?

Джей: Я завалил предварительный экзамен. Теперь волнуюсь, что не попаду на следующий семестр.

Слыша тревогу в голосе Джея, Пола больше не чувствует себя исключенной из жизни мужа. Как результат, она охотнее проводит время наедине с собой. На самом деле Пола до такой степени увлекается чтением рецензий на разные фильмы в интернете, что Джею приходится чуть не силой отрывать ее от компьютера, когда, кончив заниматься, он предлагает сходить съесть вдвоем пиццу.

Для Джея этот короткий диалог тоже очень много значит. Ему важно делиться с Полой своими переживаниями насчет учебы. Тогда он чувствует себя ближе к жене. И поэтому ему захотелось пригласить ее выйти из дома и съесть пиццу.

Если партнеры научатся принимать преследование и отдаление в отношениях как обычное явление, а не тяжкое преступление, которого нельзя было допустить, то смогут спокойно размышлять, говорить о своих проблемах и справляться с этим неизбежным побочным эффектом совместной жизни.

Глава 17
«Мечтатели» и «переговорщики»

Паре нужен способ, который поможет преодолеть характерные разногласия: один из партнеров начинает фантазировать о каком-нибудь приятном событии, а второй не поддерживает ее или его энтузиазма, потому что смотрит на вещи более прозаически. Когда Полли задумывается о вечеринке, ей представляется:

• шанс поэкспериментировать с новыми необычными рецептами;

• захватывающая беседа;

• приятное времяпрепровождение;

• возможность пригласить друзей, с которыми она не виделась много месяцев;

• повод наконец-то продемонстрировать новую тарелку для закусок, которую она купила на прошлое Рождество;

• как она познакомит друзей-соседей с друзьями по работе – Полли не сомневается, что они отлично поладят;

• как она познакомит лучшую подругу Мэгги с интересным холостяком, ее новым коллегой, – Полли уверена, что они сойдутся;

• восторг гостей по поводу потрясающей отделки дома, которую они с Майком только что закончили.

И, фантазируя о вечеринке, как о чем-то чудесном, Полли уже предвкушает, как ее устроит. Она делится своей идеей с Майком. Однако Майк, думая о вечеринке, представляет себе:

• расходы;

• сколько придется мыть и убирать после;

• как обидятся те, кого не пригласят на вечеринку;

• что друзья-соседи не поладят с его приятелями на работе;

• что гости заметят, как неаккуратно он поклеил обои в ванной;

• как неловко ему будет, если он забудет имена гостей, знакомя их друг с другом;

• натянутые разговоры, когда никто не знает, что сказать;

• пятна от еды на ковре, которые невозможно будет вывести;

• что гости будут разбегаться с вечеринки, потому что им скучно;

• что гости засидятся до шести утра, потому что им очень понравится вечеринка;

• остатки блюд, которые придется доедать всю неделю.

Размышляя обо всем этом, Майк совсем не горит желанием организовать вечеринку.

Майк: Только вечеринок нам сейчас не хватало. Мы же только что закончили новую отделку.

Полли: Поэтому-то и нужно пригласить гостей: чтобы отпраздновать и показать, какую отличную работу мы проделали.

Майк: Да, но после всей этой работы мне нужно отдохнуть.

Полли: Отдохнешь потом. После работы нам следует ее продемонстрировать, пока все еще свежо и сверкает.

Майк: Ты забываешь, сколько сил на это уйдет: закупать продукты, рассылать приглашения.

Полли: Почему сил? Хлопоты доставят нам удовольствие.

Майк: А уборка? Тоже доставит удовольствие? А расходы? Ты видела наши счета в этом месяце?

Полли: Да что ж такое! Можешь хотя бы раз не быть таким занудой?

Майк: Ни за что. Я просто смотрю на вещи реально. Разве не ты просила напомнить тебе, что «зареклась устраивать вечеринки»? Вот я и напоминаю.

Полли: Да ладно, на самом деле я это не всерьез. Просто я тогда была уставшая. Ты же помнишь. Вкладная доска от раздвижного стола куда-то запропастилась, мы забыли про уголь, и я не могла запечь индейку в духовке. Но в итоге я со всем справилась, и мы повеселились на славу.

Как показывает этот диалог, есть по крайней мере два способа думать о вечеринке:

• Дать волю фантазии. В духе Полли – она забыла обо всем на свете, размечтавшись о том, как чудесно все пройдет.

• Или впасть в противоположное состояние. Подобно Майку – у него не идут из головы хлопоты, связанные с вечеринкой.

Интересно, что Майк мог бы встретить идею вечеринки не в штыки, а с энтузиазмом. Однако для этого необходимо, чтобы Полли с пониманием отнеслась к его беспокойству, как показано в следующем диалоге:

Полли: Да, я понимаю, о чем ты. Вечеринка – всегда прорва работы. Я постоянно забываю, сколько предстоит сделать – приглашения, уборка, в общем, все, что ты перечислил. Я знаю, нелепо с моей стороны так загореться этой идеей.

Услышав такие слова – Полли признает правоту его точки зрения, – Майк, возможно, захочет присоединиться к фантазии жены.

Майк: Слушай, какого черта. Пара сотен долларов нас не разорит. Будет приятно немного покрасоваться.

Возможна и обратная ситуация. Заметив, что Майк изменил свое мнение – теперь он не только согласен на вечеринку, но даже считает ее хорошей идеей, – Полли осенит, что она видела предстоящие хлопоты в чересчур радужном свете. Тот факт, что они больше не спорят (и, значит, у нее отпала необходимость защищаться), помогает Полли глубже осмыслить слова Майка:

Полли: Знаешь, что-то я уже не уверена. Столько времени, денег, сил, и, честно говоря, я всегда остаюсь немного разочарованной после этих вечеринок. Порой даже крайне разочарованной.

Откликаясь на идею, один партнер предается безудержной фантазии, а другой впадает в противоположное состояние. От того, как именно партнеры будут говорить о разнице в своих реакциях, зависит дальнейшее развитие конфликта.

Три примера безудержной фантазии

Большинство из нас предпочли бы настрой Полли. Все-таки оптимистом быть приятнее, чем пессимистом. И гораздо легче справиться с проблемой, дав волю фантазии (то есть взявшись за дело с энтузиазмом), чем замыкаться в себе, конфликтовать или впадать в депрессию, как поступают многие.

Но давайте вернемся на несколько часов раньше в тот же день, чтобы разобраться, откуда взялась идея с вечеринкой. Полли собирается выйти прополоть сорняки возле дома, и между ней и Майком происходит следующий диалог:

Полли: Слушай, почему ты перестал помогать мне с кустами во дворе?

Майк: Неужели ты думаешь, что мне охота выходить, пачкаться и потеть только ради того, чтобы получить от тебя замечания? Ведь этим обычно кончается. Тебе не нравится, как я подрезаю кусты.

Полли: Да ладно, я никогда не придиралась к тому, как ты подрезаешь кусты.

Майк: Неужели? Как насчет роз прошлой осенью?

Полли: Я просто дала тебе пару подсказок.

Майк: Подсказок или указаний? В любом случае, с каких это пор ты у нас эксперт по садоводству? У меня своя технология подрезания кустов.

Полли: Рубить мой розовый куст садовыми ножницами – это не очень похоже на «технологию подрезания», знаешь ли.

Майк: Вот видишь! Тебе не нравится, как я подрезаю кусты.

Полли: Ну хорошо, мне действительно не понравилось, как ты порубил мои розы.

Майк: «Порубил»? Значит, так ты называешь мою работу? И что значит твои розы? Это была моя идея посадить их, следовательно, мне решать, как за ними ухаживать.

Полли: В таком случае я им сочувствую всем сердцем. У них незавидная судьба.

Майк: А я всем сердцем сочувствую тебе, потому что во двор ты меня больше не вытащишь ни за какие коврижки.

Полли: Отлично, хотя бы розы будут в безопасности.

Полли возвращается после прополки, и они с Майком еще целый час не разговаривают. В конце концов эти двое нарушают молчание, но их голоса звучат напряженно и неуверенно. Ни один из них не хочет вступать в очередную ссору.

Такова была атмосфера в доме в тот момент, когда Полли дала волю фантазии и предложила закатить вечеринку. Она не стала обращать внимание на напряжение, возникшее между ними, и притворилась, что у них все в порядке и они с удовольствием объединят усилия ради большого события.

Хотя Полли расстроилась, что Майк не оценил ее идею насчет вечеринки, немного позже она снова дает волю фантазии. Она подходит к Майку с ворохом туристических буклетов в надежде – правда, в тот момент она этого не осознает – помириться, рисуя в воображении картины роскошных путешествий, в которые они могли бы отправиться вместе.

Полли представляет себе, как замечательно они проведут отпуск с Майком: их ждут волнующие приключения, они смогут по-настоящему сблизиться и будут заниматься любовью в странных и необычных местах. Майк же тут же вспомнил о мигрени из-за смены часовых поясов, утомительных экскурсиях, подумал о том, как они будут действовать друг другу на нервы, спорить, какие достопримечательности осмотреть в первую очередь, и заниматься любовью в незнакомых и неудобных кроватях.

Убедившись, что Майк не разделяет ее энтузиазма по поводу отпуска так же, как и по поводу вечеринки, Полли собрала буклеты и отложила их в сторону.

Несколько часов спустя Полли входит в спальню, где Майк расположился с книгой, и начинает ласкаться к нему в надежде – хотя в тот момент она этого не осознает – восстановить отношения с помощью секса. Она думает о том, какой Майк привлекательный мужчина и какое удовольствие они доставят друг другу в постели.

И снова Майк занимает противоположную позицию. «С чего она взяла, что мне захочется секса? – недоумевает он про себя. – Сначала критикует, потом не разговаривает, потом мы ссоримся из-за вечеринки и отпуска».

«В ответ на прикосновение, – замечает психоаналитик Бернард Апфельбаум, – одни сразу выбрасывают из головы все свои тревоги и обиды, а другие, наоборот, тут же их вспоминают».

Апфельбаум называет людей первого типа, закрывающих глаза на проблемы, «мечтателями», а людей второго типа, для которых немыслимо игнорировать разногласия, – «переговорщиками».

• «Мечтатели» наслаждаются сексом независимо от того, что в данный момент происходит в отношениях. Каким-то образом им удается не обращать внимания на тот факт, что, к примеру, они за весь день не обменялись с партнером ни единым словом.

• «Переговорщики» не в состоянии наслаждаться сексом, потому что не способны выкинуть из головы то, как складываются в данный момент отношения. Мысль о физической близости с партнером лишь заставляет их острее чувствовать отсутствие эмоциональной близости между ними.

Разница в подходе «мечтателей» и «переговорщиков» проявляется во всех гранях отношений пары, не только в сексе.

Конфликт «мечтателей» и «переговорщиков»

Закрывать глаза на проблемы или, наоборот, не оставлять без внимания даже пустяковую размолвку – два обоюдно несовместимых способа решения разногласий в паре.

• «Мечтатели» пытаются решить проблему, толком не обращая на нее внимания, потому что разговоры, по их мнению, только ухудшают дело, и погружаются в фантазии.

• «Переговорщики» не в состоянии расслабиться. Стремясь найти выход из конфликта, они вновь и вновь заводят речь о проблеме, невзирая на то что разговор грозит ссорой.

Поэтому, когда Полли, которая предпочитает закрыть глаза на проблему, чтобы решить ее, намекает Майку на секс (она охвачена фантазией, что они проведут бурную ночь и дневные ссоры забудутся), Майк, который не привык игнорировать трудности, пытается поговорить, чтобы устранить конфликт.

Майк: С чего ты взяла, что мне захочется секса? Мы весь день провели, конфликтуя. А если не ссорились, то молчали. А потом, когда все-таки заговорили, ты стала давить на меня насчет вечеринки и отпуска. И я все еще не могу забыть то, что ты сказала о моем способе подрезать кусты.

Высказавшись, Майк немного оттаял, и ему даже захотелось заняться сексом. Этот поступок – поделиться своими переживаниями – оказывает мощное действие, возрождая нежность и любовь к партнеру.

Но если Майку теперь хочется секса, то желание Полли, наоборот, охладевает. Ей трудно думать о том, какой Майк привлекательный мужчина и какое удовольствие они доставят друг другу в постели, после того как она выслушала его претензии.

Полли: Зачем тебе понадобилось ворошить прошлое и портить настроение? У меня пропало всякое желание заниматься сексом.

Итак, вот из-за чего вспыхивают конфликты между «мечтателями» и «переговорщиками» в паре: то, что необходимо сказать или сделать одному партнеру, чтобы снять напряжение, портит настроение другому партнеру. «Переговорщики» сохраняют любовь, обсуждая размолвки. «Мечтатели» сохраняют любовь, обходя проблемы молчанием. Способы каждого из партнеров укрепить отношения входят в прямое столкновение друг с другом.

«Мечтатели», как Полли, не могут взять в толк, почему их партнеры-«переговорщики» не способны просто «немного расслабиться», «принимать все таким, как есть», «отбросить проблемы» и «перестать обсуждать все подряд». Они недоумевают, почему их партнерам так дорого дается малость, о которой их просят, чтобы поддержать иллюзию близости: время от времени произносить «Я люблю тебя», обнимать, дарить открытки или выразить желание заняться сексом, пофантазировать о романтическом отпуске. «Мечтателям» ничего не остается, как прийти к выводу, что партнер нарочно выводит их из себя.

«Переговорщики», подобно Майку, ломают голову, как их партнеры-«мечтатели» вообще могут думать о сексе или предаваться фантазиям о романтическом отпуске, принимая во внимание серьезные разногласия между ними. Они недоумевают, почему партнеру так дорого дается малость, о которой его или ее просят: обсудить проблему. Они испытывают невероятное облегчение, освободившись таким образом от груза напряжения, вызванного размолвкой, поэтому им непонятно, почему партнер не испытывает такого же облегчения.

Хотя Полли – типичный «мечтатель», а Майк – типичный «переговорщик», иногда они меняются ролями. Майк любит рыбалку, а Полли ее не переносит. Если бы, обсуждая планы на отпуск, Полли упомянула рыбалку, Майк бы сразу дал волю фантазии. Он бы забыл о том, как они препирались весь день, и, полный признательности Полли за то, что она придумала такую поездку, он бы начал размышлять о том, как чудесно они проведут время – вдвоем на реке, полной форели. Разумеется, Полли в жизни не предложила бы провести отпуск на реке – одна мысль об удочках и форели наводит на нее тоску.

Так что же остается делать, если вы пытаетесь справиться с разногласиями, не обращая на них внимания, а ваш партнер – наоборот, отказывается их игнорировать? Во-первых, необходимо признать, что вы оба пытаетесь применить противоречащие друг другу тактики, чтобы преодолеть серьезное препятствие:

• «мечтатель», убежденный, что разговорами делу не поможешь, дает волю фантазии;

• «переговорщик», убежденный, что фантазиями делу не поможешь, пытается обсудить проблему.

Теперь легко заметить, что общего между «мечтателями» и «переговорщиками», с одной стороны, и «преследователями» и «равнодушными» (еще один тип взаимодействия, складывающийся в паре, который мы обсудили ранее в этом разделе книги) – с другой:

• преследование и отдаление различаются по степени готовности идти на контакт: «преследователь» пытается вовлечь партнера в общение, а «равнодушный» его избегает;

• «мечтатели» и «переговорщики» различаются по цели своего преследования: «мечтатель» пытается вовлечь партнера в фантазию, а «переговорщик» – в обсуждение проблемы.

Таким образом, в зависимости от того, кто и во что пытается вовлечь своего партнера, и «мечтатель», и «переговорщик» могут выступать в роли «преследователя».

Осознав, что партнеры-«мечтатели» и партнеры-«переговорщики» используют вполне объяснимые, хотя и противоположные друг другу тактики, чтобы справиться с трудностями в отношениях, мы сможем отбросить обвинения и в адрес партнера, и в адрес самих себя за то, что прибегаем к этим способам решения проблем.

Полли и Майк могли бы даже обсудить свои противоположные тактики, хотя, с учетом того, что придется говорить о проблеме, «переговорщику» (Майку) эта идея придется больше по душе:

Майк: Мне не нравится, как ты всегда уходишь от разговора о наших разногласиях, но я должен признать, что ты права, когда говоришь, что разговоры иной раз только ухудшают дело. По правде говоря, в некотором смысле я бы хотел быть как ты – выкинуть из головы наши размолвки и просто представить, что мы отлично ладим.

Полли: Мне не нравится, что ты не хочешь заняться сексом (или спланировать вечеринку, помечтать об отпуске), но ты прав, мы не сказали друг другу ни одного доброго слова за весь день. И если мне пришла в голову фантазия о сексе (или вечеринке, романтическом отпуске), это не означает, что ты должен ее поддержать.

Ясно, что Полли и Майк быстрее устранили бы конфликт, если бы оказались способны думать и говорить о нем вот так, без взаимных обвинений.

Часть VII
Компромиссы и тайные желания

Глава 18
Правда о компромиссах

Все мы надеемся, что наша любовь выдержит испытание временем. Да, медовый месяц длится недолго, зато, говорят, с годами крепнет глубокое, пусть и не такое яркое, как вначале, чувство взаимной любви. И эта любовь длится до тех пор, пока смерть не разлучит нас. И острые углы стираются; мы привыкаем мириться с чертами характера, которые когда-то так раздражали нас в партнере. И ловим себя на том, что хочется порадовать любимого человека, сделать ему или ей приятное, провести вместе время. И обнаруживаем, что нам легко хранить верность. Мы так сильно любим его или ее, что мысль завести роман на стороне даже не приходит в голову.

Но вернемся в суровую реальность: здесь каждый, увы, склоняется к мысли, что союз с партнером держится вовсе не на любви, а на взаимных обязательствах. Быть в отношениях, убеждаемся мы, – значит отдавать, если хочешь получить что-то взамен. Это значит оказывать поддержку и утешать, преодолевая порыв пренебречь потребностями партнера. Это значит хранить верность, когда так и подмывает поддаться искушению. Это постоянная работа над собой. Заставить себя сходить вместе на спортивный матч, когда мечтаешь пойти на выставку цветов. Отправиться вместе на выставку цветов, когда хочется пойти на спортивный матч. Короче говоря, это означает делать то, к чему не лежит душа, чтобы порадовать любимого человека.

Многие из нас, похоже, смирились с реальностью долга и скептически смотрят на романтиков, которые все еще верят в любовь. Мы уговариваем себя не поддаваться фантазиям и не питать несбыточных надежд, раз и навсегда принять как аксиому, что отношения требуют компромиссов, труда, обязательств и самопожертвования: «Вы думаете, что отношения – это блеск, романтика и секс. Чушь! Это бесконечные подгузники, мытье полов и "прости, у меня к вечеру что-то разболелась голова"».

В следующей главе мы обсудим романтический взгляд на отношения – я расскажу о том, что, с одной стороны, фантазии о вечной любви усложняют отношения, но с другой – то же самое происходит, если мы от них отказываемся.

В этой главе мы рассмотрим взгляд на отношения, основанный на взаимных обязательствах. Я покажу, как, с одной стороны, неумение идти на компромиссы провоцирует конфликты, но с другой – то же самое происходит, если мы то и дело уступаем партнеру. Вот на что я бы хотел обратить внимание:

1. Многие из нас привыкли уступать легко, на автопилоте, поэтому чаще всего даже не осознают этого.

2. Скука и омертвение, которые закрадываются в отношения, – вовремя не замеченные последствия постоянного потока взаимных компромиссов и уступок.

3. Нежелание партнера идти на компромисс может оказаться реакцией на то, что уже сделанные им или ею уступки прошли незамеченными.

4. Компромиссы – как тайная игра в казино. Мы делаем ставки, надеясь, что сможем пожертвовать чем-то, не затаив при этом обиду. Иногда риск приносит вознаграждение, иногда нет.

5. Безусловную потребность идти на компромисс поддерживают те, кто убежден, что люди по своей природе эгоисты; как детей от груди, их нужно отлучать от инфантильного желания во что бы то ни стало получить желаемое.

Неспособность идти на компромисс может разрушить отношения. Но готовность поступаться своими интересами может привести к точно такому же плачевному результату.

Скрытые компромиссы

Стереотип о том, что партнеры должны всегда стараться уступать друг другу, опасен, поскольку шероховатости в отношениях возникают из-за невидимых компромиссов, на которые мы уже пошли ради любимого человека. Вот пример.

Джойс и Клэр живут вместе пять лет. Обеим слегка за 30. Джойс производит впечатление взбалмошной и неуступчивой, потому что редко откликается на потребность Клэр в ласке и внимании. Когда Клэр заглядывает на кухню и пытается обнять Джойс, та отворачивается. Клэр настойчиво заключает ее в объятия, и тогда Джойс вскипает:

Джойс: Ты что, не видишь, что я готовлю суп?

Клэр: Последнее время ты то готовишь суп, то собираешься выгулять собаку, то еще что-нибудь.

Видимое равнодушие к потребности Клэр во внимании на самом деле – следствие искреннего желания Джойс позаботиться о подруге. Присутствие Клэр на кухне раздражает Джойс, потому что она уже без того поглощена тем, чтобы удовлетворить потребности Клэр или, по крайней мере, то, как она их себе представляет. Клэр никогда не отличалась кулинарными способностями, поэтому один из способов, которым Джойс проявляет внимание и заботу, заключается в том, что она одна готовит всю еду дома. И это несмотря на то, что одновременно учится и работает. В глазах Джойс приход Клэр на кухню, чтобы обнять ее, – еще одна попытка претендовать на ее время.

Обе считают, что Джойс ведет себя холодно и эгоистично, отказывая Клэр в желанном объятии. Обе убеждены, что необходимо делать над собой усилие, если хочешь, чтобы отношения приносили радость.

А вот противоположная точка зрения: порой мы выглядим неуступчивыми эгоистами только потому, что уже давно уступаем и жертвуем собой незаметно для партнера. Джойс подходит к Клэр позже тем же вечером и говорит:

Джойс: Слушай, мне не по себе, что я тебя оттолкнула тогда на кухне.

Это выглядит как начало спокойного разговора, а не ссоры, потому что Джойс не бросается на Клэр с обвинениями за ее поведение. Вместо этого она критикует свои поступки, и это приводит к тому, что Клэр тоже готова признать собственные промахи.

Клэр: Ну, я выбрала неудачное время. У тебя в тот момент руки были заняты.

Признавая свою часть ответственности за ссору, вместо того чтобы осуждать партнера, Джойс и Клэр удерживают дискуссию в мирном русле.

Джойс: Я готовила твое любимое карри с креветками. Но, если я буду так тебя отталкивать, какой смысл во всех этих усилиях?

Клэр (неуверенно): Может, нам отважиться поручить и мне иногда готовить ужин?

Джойс: Но ты ведь так много работаешь в больнице. И заслуживаешь того, чтобы дома тебя ждал вкусный ужин.

Клэр: Что ж, может, я и заслуживаю, но мне доставит гораздо больше радости, если я увижу, как ты отдыхаешь в гостиной, а не вкалываешь даром в качестве моего личного шеф-повара.

Клэр стремится помочь Джойс избежать компромиссов – перестать так сильно переживать из-за того, в чем, по ее мнению, нуждается Клэр. Если бы Джойс прекратила заниматься самопожертвованием, она смогла бы дать Клэр то, что той действительно нужно. Клэр предпочла бы объятие отдохнувшей подруги роскошному ужину из рук измотанной Джойс.

Цепочка компромиссов

Многие из нас так быстро и бездумно жертвуют собственными интересами, что часто даже не осознают этого. Марта и Джеймс – супружеская пара, обоим около 35 лет. Марта учится в местном колледже и полдня работает медсестрой. Джеймс – генеральный подрядчик строительной компании.

Возвращаясь домой с работы однажды вечером, Марта ловит себя на том, как хорошо было бы провести отпуск в Италии. Зная, что Джеймс волнуется из-за их финансового положения и с ходу наложит вето на подобное путешествие, она отбрасывает эту идею и взамен решает купить билеты на итальянскую оперу. Нет, размышляет она, он не любит оперу, поэтому она отбрасывает и эту мысль тоже и взамен представляет, как было бы здорово сходить вместе в итальянский ресторан. Боже мой, но ведь сегодня среда; Джеймс не любит есть не дома посреди недели, поэтому Марта в конце концов останавливается на том, чтобы заказать на дом пиццу.

Она еще даже не поговорила с Джеймсом, а уже успела трижды поступиться собственными желаниями.

Когда Джеймс позже говорит, что ему не хочется пиццы, Марта устраивает скандал и потом еще долго кипит от обиды. Джеймс недоумевает, что нашло на жену. Марта тоже. Мы так мгновенно и бессознательно идем на уступки, что часто забываем, что пожертвовали чем-то ради партнера. Джеймсу (и Марта с ним согласна) жена теперь видится эгоистичной, неуравновешенной и упрямой особой, которая выходит из себя, если немедленно не удовлетворить ее желания.

Джеймс не подозревает, а Марта успела забыть о том, что она не получила ничего из того, о чем мечтала. Она грезила об Италии, но сочла, что обойдется и пиццей, а Джеймс даже на это не согласился.

Срыв Марты, который оба супруга приняли за проявление ее требовательного, неуступчивого характера, на самом деле был вызван ее желанием угодить мужу, о чем он даже не догадывался. Джеймс не видит компромиссы, которые громоздятся под пиццей.

Но даже при таком раскладе «нет» Джеймса в ответ на пиццу на него не похоже. Обычно он не упускает случая полакомиться ею. Заменив поездку в Италию любимой едой мужа, Марта имела все основания услышать «да» и обрадовать его.

Как выясняется, отказ Джеймса стал следствием его собственных неявных уступок жене. Тревога из-за их финансового положения подталкивает его предложить Марте бросить учебу и найти работу на полный день. Однако он не делает этого, потому что знает, как важно для жены получить образование. Он считает мелочным со своей стороны лишать Марту колледжа и не хочет выглядеть в ее глазах мужем, который портит своей жене будущее. Поэтому вместо этого он размышляет о более скромной просьбе: попросить Марту уменьшить свои расходы. Но и на это он пока не отважился. В прошлом Джеймс как-то попросил ее тратить поменьше, и Марта ужасно расстроилась, сочтя, что муж незаслуженно обвинил ее в транжирстве. Вот почему на этот раз Джеймс остановился на еще более скромном предложении: отказаться от излишней роскоши, типа походов в ресторан, кино и заказа пиццы на дом. Правда, пока он не сказал обо всем этом Марте, так как уверен, что ей не понравится его мысль; она ведь считает, что он перегибает палку, беспокоясь о деньгах.

Марте и Джеймсу необходим разговор, который расставит все по своим местам. Вот как в идеале могла бы пройти беседа между ними:

Марта: Я даже не особенно люблю пиццу – ты у нас дома главный эксперт по ней – и не понимаю, почему так расстроилась.

Так как Марта ни в чем не обвиняет Джеймса, у него нет нужды занимать оборону:

Джеймс: Да, мне было ужасно тяжело сказать «нет». Но с учетом чаевых и налога, представляешь, во сколько нам обошлась бы эта пицца?

Теперь, когда речь зашла о деньгах, разговор приобретает опасный поворот. Джеймс мог бы добавить что-нибудь вроде «Ты слишком много тратишь» или «Трудно свести концы с концами, когда ты не вносишь свою часть» – и мирная беседа в мгновение ока вспыхнула бы ссорой.

Но вместо этого Джеймс произносит:

Джеймс: Я снова волнуюсь из-за денег, подумал, если мы сократим все наши лишние расходы, это поможет. Увы, я и не подозревал, что первой жертвой окажется моя любимая пицца.

Марта: Что ж, возможно, тебе полегчает, когда ты узнаешь, сколько денег я сэкономила нам сегодня. Днем размечталась о двух неделях отпуска в Италии. Но я знаю, что это абсолютно нереально, поэтому решила удовлетвориться походом в оперу. Но билеты безумно дороги, и тогда я переключилась на ужин в La Strada. Но когда представила себе счет за сабайон^[4], я задушила эту мысль на корню. В итоге остановилась на пицце. Ты даже не представлял себе, сколько всего скрывалось за пиццей.

Узнав, на какие жертвы пошла Марта, как она думала о нем и старалась найти наилучшее решение, Джеймс преисполняется желанием сделать то же самое.

Джеймс: Какого черта! Давай закажем эту несчастную пиццу, а еще лучше проверим, не отказался ли кто-нибудь в последний момент от столика в La Strada. Экономить начнем завтра.

Напряжение, как теперь очевидно, возникло из-за того, что и Марта, и Джеймс чувствовали себя обделенными. Они не знали, как попросить о том, чего по-настоящему желали, и выяснить, чего на самом деле хотел партнер. И еще им не хватило душевной теплоты и щедрости, благодаря которым охотно идешь на уступки ради любимого человека и получаешь от этого удовольствие.

Компромиссы – тайные ставки в казино

Принято думать, что идти на компромиссы (то есть немного поступиться своими интересами) легко. Все, что требуется, – взглянуть на ситуацию, как взрослый ответственный человек, и подумать о ком-то еще, кроме себя. Никто еще не умирал, отказавшись от занятий теннисом и вместо этого оставшись дома с детьми, чтобы отпустить партнера поплавать в бассейне. И вы не развалитесь, если время от времени будете ходить в кино на фильмы, которые нравятся вашему партнеру. Жизнь состоит из компромиссов. Это не сложно, и в этом нет ничего особенного.

Нам непривычно смотреть на компромиссы под таким углом, но на самом деле это не что иное, как ставки в азартной игре. Идя на компромисс, мы заставляем себя совершить нечто, на что никогда не пошли бы, сложись обстоятельства по-другому. Если уступка или жертва с нашей стороны требует больше усилий, чем мы рассчитывали, и не приносит желанного выигрыша, мы возмущаемся или замыкаемся в себе. Азарт в том, чтобы получить выгоду от компромисса (сделать приятное партнеру и укрепить отношения), не заплатив за это раздражением, обидой и отчуждением.

Джеймс приглашает Марту в ресторан, а спустя несколько месяцев предлагает взять билеты на «Богему» в честь ее дня рождения. Он считает, что задолжал ей этот поход в оперу, хотя и не очень-то любит такого рода музыку – а заодно надевать костюм, галстук и искать место для машины на парковке. Но Марта столько раз шла ему навстречу! Например, ей не особо нравится бейсбол, но недавно она предложила сходить на игру, когда в город приезжали Red Sox.

Но еще до того, как открывается занавес, Джеймс понимает, что совершил ошибку. Он недоумевает: «Как я позволил втянуть себя в это? Опера еще даже не начиналась, а я уже хочу домой. Мне нужно срочно выбраться отсюда, но не могу придумать как. Вдруг случится землетрясение и сцена рухнет. Нехорошо так думать, нехорошо. Просто до смерти хочется, чтобы они уже поскорее спели и закончили».

Джеймс едва досиживает до конца представления. В машине по пути домой, когда Марта делает ему замечание насчет слишком быстрой езды, он взрывается:

Джеймс: Я только что провел три часа, чуть не померев с тоски, чтобы порадовать тебя подарком, который нам не по карману, и все, что ты можешь сказать, – «Ты слишком быстро ведешь машину»?! Разумеется, я мчусь, как ветер. Мне не терпится попасть домой и стащить с шеи галстук, а также выкинуть из головы эти истерические вопли-арии.

Марта тут же горько сожалеет, что они вообще отправились в оперу. И горько сожалеет, что вообще появилась на свет. Она закипает гневом из-за того, что Джеймс так гадко себя повел, и произносит сквозь зубы:

Марта: Отныне можешь не беспокоиться. Мы никогда больше не пойдем вместе в оперу.

Месяц спустя, на бейсбольном матче, до Марты доходит, что она сделала огромную ошибку. Она глубоко и печально вздыхает, думая про себя: «Боже мой, еще только вторая подача. Кажется, мы сидим тут уже целую вечность. Вроде собираются тучи. Может, пойдет дождь, и мы поедем домой. Я проголодалась. Где парень, который продает хот-доги? Повезет мне, как утопленнику, если они добавят дополнительное время. Теперь еще и пить захотелось».

Марта терпит до конца игры. По дороге домой Джеймс обращается к ней:

– Ты что-то притихла. Все в порядке?

– Да. Просто немного устала, – отвечает она.

Это классический обмен репликами между партнерами, когда они чувствуют, что им чего-то не хватает, но не могут понять, чего именно или как об этом сказать.

Джеймс и Марта сделали ставку на компромисс, просчитав все риски, и проиграли. Джеймс не понимал, до какой степени ему будет тошно слушать оперу, а Марта не осознавала, как ненавидит бейсбол. Но их ставки могли бы принести выигрыш, как бывало в подобных случаях раньше.

Скажем, прошлой зимой, специально чтобы сделать приятное Джеймсу, Марта согласилась поехать покататься вместе на лыжах. Она не ждала ничего хорошего – не рассчитывала получить и капельку удовольствия от поездки, – и это позволило ей расслабиться и даже насладиться катанием. Джеймс так обрадовался, что Марта согласилась поехать с ним и вдобавок, похоже, ей понравилась поездка, что ему захотелось сделать что-то особенное и для нее. Он предложил сходить потанцевать – Марта всегда любила кружиться под музыку, но ей редко выпадала теперь такая возможность. И совсем как Марте неожиданно понравилось кататься на лыжах, Джеймс внезапно обнаружил, что ему нравится танцевать. Его заразил восторг жены. И он был тронут тем, как взволновало жену его предложение. Она была такой нежной, какой он не видел ее уже долгие годы, и той ночью у них случился самый потрясающий в жизни секс.

Что заставляет нас сделать то, к чему на самом деле не лежит душа, и все-таки получить удовольствие? Многое зависит от того, насколько велика требуемая жертва. Танцевать оказалось для Джеймса гораздо приятнее, чем он ожидал, а вот опера оттолкнула даже сильнее, чем он рассчитывал. Лыжи понравились Марте больше, а бейсбол она возненавидела сильнее, чем себе представляла.

В таких вещах очень многое зависит от случая. Джеймс мог бы и заинтересоваться оперой – хотя бы чуть-чуть, – но его интерес пропал без следа, когда перед самым выходом из дома позвонил его лучший друг и предложил билеты на боксерский матч тем же вечером. То есть поход в оперу означал, что ему пришлось отказаться от зрелища боксерских поединков. К тому же они ехали через жуткие пробки, долго искали место, чтобы припарковать машину, а в самом театре было очень жарко. В довершение всего Марта не выразила той благодарности за его жертву, какой он ожидал. Ставка, которую, сам того не подозревая, сделал Джеймс, была рассчитана на то, чтобы все звезды в тот вечер сошлись на его стороне.

Реакция на провал в игре компромиссов, когда приходит осознание, что мы поспешили взять на себя невыносимое обязательство, бывает разной:

1. Одни тут же нарушают обещание. Например, Джеймс мог бы заявить Марте, что, хотя опера еще даже не началась, он уже ее ненавидит, поэтому будет ждать жену в баре неподалеку по окончании представления. Марте такая новость вряд ли бы понравилась. И сам Джеймс, скорее всего, злился бы на себя за то, что подвел ее. С другой стороны, он не чувствовал бы себя запертым в ловушке.

2. Другие, как поступил Джеймс, заставляют себя досидеть до конца, а после выплескивают накопившееся раздражение. В результате оба партнера обычно сожалеют о том, что им вообще пришла в голову эта идея.

3. Третьи, как Марта, заставляют себя досидеть до конца и после не выплескивают накопившееся раздражение. Чаще всего это оборачивается едва заметным отчуждением партнеров, что может нанести отношениям даже больший ущерб, чем открытое выражение недовольства.

Помня о том, что наши усилия пойти навстречу партнеру не всегда оправдывают себя, мы сможем быстрее прийти в себя после неудачных попыток. Вот какой разговор мог бы в идеале состояться между Мартой и Джеймсом в оперном театре. Джеймс поворачивается к жене:

Джеймс: Знаю, тебе не понравится то, что я собираюсь сказать, но я совершил огромную ошибку, придя сюда. Может, все сложилось бы как надо, если бы Сэм не позвонил и не предложил билеты на бокс, если бы не жуткие пробки по дороге сюда и если бы нам не пришлось парковаться у черта на куличках, где только зомби бродят по ночам. Неизвестно еще, застанем ли мы машину в целости и сохранности, когда выйдем отсюда. Из-за всего этого я чувствую себя паршиво. Пытался придумать что-то по-настоящему стоящее на твой день рождения и сам же все порчу. Хуже всего то, что я начинаю винить тебя, хотя это была моя идея – сходить в оперу.

Если бы Марта в ответ разозлилась, они бы поссорились прямо там, гневным шепотом. Но после, в зависимости от того, удалось ли Марте и Джеймсу донести свои переживания друг до друга, в их настроении мог произойти интересный и неожиданный поворот:

• Высказав свою ненависть к опере, поделившись всеми пережитыми неприятностями и почувствовав понимание со стороны жены, Джеймс мог бы обнаружить, что больше не испытывает неприязни к опере и даже готов остаться ее послушать.

• А высказав свою злость из-за того, что Джеймс сначала привез ее в оперу, а потом собрался покинуть, Марта легче смирилась бы с тем, что муж будет ждать ее в баре напротив.

Эгоизм

Вопрос о компромиссах важен потому, что всегда влечет за собой вопрос об эгоизме. Эгоизм – одно из тех понятий (наравне с «эмоциональной зависимостью» и «желанием контролировать других»), которые ставят крест на разумном подходе к проблеме. Если мы начинаем употреблять эти термины, характеризуя окружающих, значит, мы перешли от размышлений к осуждению. Мы бросили попытки разобраться в поступках человека и теперь упрекаем его за них. Подспудное осуждение очевидно, если вдуматься в то, почему мы выбираем эпитет «эгоист». Такой человек видится нам избалованным, самовлюбленным нарциссом, неспособным на компромиссы и сопереживание, думающим лишь о собственном удовольствии и получающим слишком много выгод от своего себялюбия, чтобы так просто от него отказаться. Если бы мы подошли ближе и разглядели его или ее незавидное положение, вместо того чтобы отворачиваться с негодованием судей, то поняли бы, что гораздо точнее описать такого человека словом «обделенный». Подобные люди лишены главного источника человеческой радости и высшей формы эгоизма: иметь рядом родную душу, с которой чувствуешь невероятную близость и потому глубоко переживаешь за его или ее благополучие.

Тема эгоизма очень сложна и требует развернутой дискуссии.

• Тезис о том, что все мы врожденные эгоисты и нам необходимо учиться уступать друг другу, представляет Люси, соседка Джуди с верхнего этажа. Как мы помним, Люси объясняет проблемы в отношениях недостатками характера партнеров. Она отлично подходит на роль защитника тезиса о том, что люди от рождения себялюбивы, ведь эгоизм, по ее мнению, – один из самых серьезных дефектов личности, и это слово жирной чертой подчеркнуто в ее словаре.

• Тезис о том, что люди, которые кажутся эгоистами, на самом деле чувствуют себя обделенными, представляет Джо, один из пассажиров в фургоне Тома. Он, как мы помним, объяснял проблемы в отношениях с помощью модели «Обоснованные чувства». Он убежден, что поведение, которое, на поверхностный взгляд, кажется инфантильным, примитивным и эгоистичным, на глубинном уровне является закономерным итогом переживаний взрослого человека.

Люси: Давай посмотрим правде в глаза. Если двое хотят ужиться друг с другом, им придется научиться подавлять свои эгоистичные порывы, преодолевать себя и все время искать компромиссы.

Джо: Но из-за подавления, преодоления и компромиссов как раз и возникают проблемы. Усилия, которые приложила Джойс, чтобы сделать что-то особенное для Клэр (каждый вечер готовила подруге ужин), привели к обратному результату – у нее не осталось душевных сил удовлетворить более важные потребности Клэр. Вместо любви Клэр ощутила с ее стороны отвержение. А Джеймс, подавив свое недовольство насчет оперы, в итоге устроил скандал на пути домой.

Люси: Вот-вот, поговорим о Джеймсе. У него была масса вариантов вместо того, чтобы подавлять свой гнев и устраивать скандал. Хорошо, ему не нравится оперное пение. Тогда он мог бы сосредоточиться на том, что его действительно привлекало, – скажем, на костюмах или декорациях. Или он мог убить время, мысленно пробежавшись по своему расписанию на предстоящую неделю. Или просто порадоваться тому, что он доставил удовольствие Марте и воздал ей сторицей за все уступки, на которые она шла ради него.

Джо: Да, идеи отличные, и Джеймс все их перепробовал. К несчастью, костюмы его заинтересовали еще меньше, чем опера. А когда он попытался вспомнить свое рабочее расписание, громкая музыка мешала ему сосредоточиться. Потом он стал думать о том удовольствии, которое доставил Марте, но только сильнее испортил себе настроение, потому что вспомнил, что сам угодил в ловушку.

Люси: Слушай, ну он явно плохо старался. Вокруг полно людей, подобных Джеймсу, – настолько поглощены тем, чтобы удовлетворить собственные нужды, что не могут найти время наладить отношения с женой или мужем.

Джо: Ты забываешь, что быть эгоистом – не настолько приятно, как принято думать. Я понимаю, Люси, что это расходится с тем, во что веришь ты, – эгоизм приносит столько удовольствия, что впору устраивать детокс, чтобы освободиться от него, как от вредной зависимости. Но, если подумать, эгоизм (расталкивание окружающих, чтобы схватить то, что хочется) – удовольствие так себе. Это жест отчаяния того, кто проиграл. Мы поступаем эгоистично, когда чувствуем себя обманутыми, разочарованными, обделенными, бессильными, когда с нами несправедливо обошлись или нам скучно. Мы проявляем себялюбие, когда вдруг перестаем дорожить, навсегда или на время, отношениями с теми, кого любили, а теперь подвергаем травле. Этот результат разлада между двумя людьми.

Люси: Но давай будем честными. Мы все стали бы эгоистами, если бы были уверены, что это сойдет нам с рук. По крайней мере, дети этого не скрывают. Они ясно дают понять, что предпочитают получать, а не отдавать. Они твердят «дай, дай, дай». Вот что говорят дети, и именно это они имеют в виду.

Джо: Но ведь дети действительно рады отдавать. Порой даже трудно удержать их от этого. Они все время приносят тебе что-нибудь, пытаются помочь, что-то сделать для тебя. Дети в этом отношении ничем не отличаются от взрослых. Им нравится получать и нравится отдавать.

Люси: Ты прав. Но желание получать возникает естественно. А как насчет отдавать? Да ребенок отдает игрушку только потому, что родители пристыдили или подкупили его. Взгляни на взрослого, который отбросил все это. Вот он развалился на диване перед телевизором и ждет, когда жена принесет ему газету, выпивку и исполнит остальные его пожелания. Единственная потребность, которую ему пока не удалось удовлетворить, – это кнопка на дистанционном управлении, чтобы выключать ее голос, когда она попросит его уделить ей немного внимания или поговорить с ней. Что это, по-твоему, как не махровый эгоизм? Или ты тоже считаешь это примером того, как надо отдавать и получать?

Джо: Если это эгоизм, то скверного качества. Превращать жену или мужа в прислугу – все равно что купить «Феррари», а потом использовать ее исключительно для перевозки всякого хлама. С партнером можно заняться массой более приятных вещей. Испытывать волнение при мысли о ней или о нем, делиться мечтами и планами, наслаждаться, заботясь друг о друге, обсуждать интересные вещи, с радостью отдавать и получать, чувствовать плечо близкого человека рядом. Этому мужчине недоступно ничего из перечисленного. Другими словами, он производит впечатление человека, потворствующего своим желаниям, но в реальности он лишил себя главного, ради чего мы вступаем в отношения.

Подводя итоги

Если вдуматься, те, кого мы привыкли считать «эгоистами», потому что они эксплуатируют своих партнеров, на самом деле никогда не испытывали настоящего удовольствия, которое мы получаем в близких отношениях.

Есть лучшие способы проявлять эгоизм, о которых большинство из нас не догадывается. И они подразумевают взаимопомощь.

Как же выглядит такая «взаимопомощь»? Разумеется, я говорю об этом на протяжении всей книги. Она становится возможна, когда партнеры отказываются от обвиняющего стиля мышления, что позволяет им:

• строить разговор, опираясь на слова друг друга (а не воспринимая их в штыки, чтобы защититься от критики);

• взглянуть на отношения с общей, не осуждающей точки зрения;

• использовать разногласия как подсказки.

Глава 19
Фантазии – ключ к решению

Все мы склонны предаваться тайным мечтам, наше воображение то и дело захватывают желания, имеющие мало отношения к реальности. Например, мы ждем, чтобы наши партнеры спонтанно, без всяких намеков:

• проявляли заботу и внимание (пусть удивит меня особым десертом или встанет утром в субботу пораньше и займет детей, а я посплю, или возьмет и пропылесосит квартиру без напоминания). Тогда мы почувствовали бы, что нас действительно любят и ценят, а не принимают как должное;

• занимались сексом более страстно, часто, самозабвенно или с радостью соглашались поучаствовать в наших сексуальных фантазиях, чтобы доставить нам удовольствие и доказать свою любовь;

• разделяли наши увлечения (теннис, вылазки на природу, садоводство и – о да! – та самая опера), а не отказывались или соглашались, но с видимой неохотой;

• брали на себя дела, которые кажутся нам особенно тягостными прямо сейчас (уговорить ребенка отложить игрушки или с третьей попытки пройти техосмотр);

• встречали нас дома после тяжелого дня невероятной лаской и заботой, и все проблемы сразу бы забывались;

• заряжали нас хорошим настроением, а не ввергали в уныние;

• вытаскивали нас из депрессии, вместо того чтобы еще сильнее погружать в негатив;

• или, наоборот (с учетом того, что фантазии у всех бывают разные), разделили бы с нами наше плохое настроение, вместо того чтобы искусственно веселить.

Скептик: Тот, кто предается подобным фантазиям, нарывается на неприятности.

Автор: В таком случае каждый из нас нарывается на неприятности, потому что эти надежды питают все люди без исключения.

В фантазиях нет ничего плохого

Мы не раз слышали, почему вредно мечтать о несбыточном:

• тот, кто ждет, что медовый месяц продлится всю совместную жизнь, должен готовиться к множеству браков (и множеству медовых месяцев);

• тот, кто ищет идеального партнера, рискует остаться в одиночестве;

• тот, кто считает, что партнер должен догадываться о ее или его желаниях, рискует постоянно разочаровываться;

• тот, кто уверен, что партнеры должны с радостью проводить свободное время вместе, рискует в итоге потерять всякое желание проводить вместе с партнером хотя бы несколько минут;

• тот, кто верит, что по-настоящему любящие люди никогда не скажут друг другу злого слова, рискует вообще перестать разговаривать с партнером.

Немногие из нас, однако, осознают опасность отсутствия фантазий. На самом деле это огромный подводный камень в отношениях пары.

Лоретта – учитель старших классов, ее муж Фред – управляющий в пекарне. Они женаты 12 лет, и у них трое детей. Приближается день рождения Лоретты, ей исполняется 40 лет, и она настаивает на том, чтобы не звать гостей и не устраивать вечеринку. Тогда Фред организует праздник только для них двоих. Он отвозит ее в спа-центр на горячих источниках, с сауной и массажем, которые она обожает, а потом удивляет ужином в ее любимом ресторане. По возвращении домой муж открывает бутылку дорогого шампанского и преподносит ей особый подарок: соблазнительную ночную рубашку. И на всякий случай, чтобы она не подумала, что ночная рубашка – это подарок скорее для его удовольствия, Фред достает еще и фланелевую пижаму, которая понравилась ей в каталоге.

Но Лоретту с самого начала ничто не радует. Сауна и массаж не приносят привычного удовольствия. Освещение в ресторане кажется тусклым, а вовсе не романтическим и действует на нервы. Когда они приезжают домой, ни шампанское, ни ночная рубашка, ни пижама не в состоянии вытащить Лоретту из печали.

Причина в том, что у Лоретты была тайная фантазия и она не знала, как с ней поступить. По дороге в спа-центр она поняла, что на самом деле все-таки хотела отметить день рождения вечеринкой. И надеялась, что Фред не обратит внимания на ее требования и втайне организует торжество.

Она представила, как со всех концов страны съехались бы ее друзья. Кто-нибудь даже сочинил бы песню в ее честь. Вечеринка длилась бы до трех утра, всем было бы слишком хорошо вместе, чтобы расходиться. И она была бы центром этого торжества, окруженная близкими друзьями, полная благодарности Фреду.

Вот как ей бы хотелось встретить сорокалетие. И вот почему ей не понравилось в спа-центре и захотелось поскорее выбраться из ресторана. И вот в чем причина ее разочарования, когда они открыли дверь и дома не ждала толпа друзей, бросившихся ей навстречу с криками «Сюрприз!». Она была разочарована и злилась. Она злилась, потому что считала, что Фред не захотел устраивать для нее вечеринку. Она повторяла себе, что он наверняка втайне обрадовался, когда она сказала ему, что не хочет собирать гостей.

Скептик: От меня Лоретта сочувствия не дождется. Эгоистично с ее стороны требовать столько внимания к своей персоне на сорокалетие. Вообще, в таком возрасте ребячество – злиться на Фреда за то, что он не прочел ее мысли. Вот вам, пожалуйста, яркий пример нереалистичных ожиданий.

Автор: Но нереалистичные ожидания бывают у всех, и постоянно. Фантазия о вечеринке в качестве сюрприза – как раз очень распространенный случай.

Скептик: Может быть. Но Лоретта не просто ждет, чтобы Фред понял, что она мечтает о вечеринке. Она рассчитывает, что он догадается об этом, невзирая на высказанное ею нежелание. Такие люди обречены постоянно испытывать разочарование, и поделом.

Автор: М-да, Лоретта тоже так считает, и в этом-то проблема. Она корит себя и стыдится своих фантазий, поэтому не может признаться в них Фреду. А это плохо, потому что она испытала бы невероятное облегчение, если бы смогла откровенно рассказать о своих переживаниях после ужина:

Лоретта: Я знаю, с моей стороны это черная неблагодарность, но у меня была невероятная надежда, что ты устроишь вечеринку-сюрприз, несмотря на то что я от нее отказалась.

Получить в подарок вечеринку-сюрприз было бы приятно. Но ее отсутствие – досада Лоретты из-за несбывшейся фантазии – не главная проблема. Разочарование – привычное, мимолетное чувство. Мы свыклись с ним и знаем, как к нему приспособиться. Главная проблема Лоретты – стыд, который она испытывает по поводу своей фантазии, и отчуждение от Фреда, потому что она не находит в себе мужества поделиться с ним своими чувствами. Если бы она доверилась мужу, то смогла бы преодолеть и стыд, и отчуждение.

Лоретте необходим новый взгляд на фантазии. Ей нужно быть готовой сказать себе:

1. Мое тайное желание получить вечеринку-сюрприз на день рождения совершенно нормально, в нем нет ни капли эгоизма. У всех появляются такие желания, хотим мы того или нет. Это свидетельство нашей человеческой природы.

2. Нет ничего страшного в том, что я передумала. Тот факт, что месяц назад я сказала Фреду, что не хочу вечеринку, не означает, что мне запрещено позже снова начать мечтать о ней.

3. Если бы я решилась открыть Фреду свое тайное желание, он мог бы решить, что я осуждаю его за то, что он его не предвосхитил. Я сделаю все возможное, чтобы он понял, что я на него не в обиде.

Наши тайные желания и мечты не обескураживали бы нас, если бы мы стали смотреть на них как на неизбежную часть жизни. Вместо того чтобы, как раньше, мучиться вопросом «Что со мной не так, почему мне в голову лезут такие фантазии?», мы смогли бы воскликнуть «Невероятно! Никогда бы не подумал, что такая фантазия взбредет мне в голову».

Невысказанные желания

Скептик: Я не уверен, что тайные желания и фантазии присущи всем. Хорошо, у Лоретты они есть, но у многих людей нет. Например, я готов поклясться, что Фред ни с чем подобным не сталкивался.

Автор: Да нет же, как раз напротив. Просто его тайные желания труднее заметить. Пока Лоретта втайне мечтала о вечеринке в честь дня рождения, Фред предавался собственным фантазиям.

Вначале Фред со всей ответственностью готовился взяться за организацию праздника в честь день рождения Лоретты: по его мнению, именно так должны вести себя любящие мужья и, кроме того, жена обидится и разозлится, если он не придумает что-нибудь особенное. Он испытал облегчение, узнав, что Лоретта не хочет собирать гостей, так как это потребовало бы от него больших затрат времени и усилий.

Но потом Фреда понемногу захватила идея праздника для двоих. Ему захотелось, чтобы этот день сблизил их с Лореттой и по-настоящему запомнился ей. Он позвонил в спа-центр, чтобы договориться о сеансе массажа для жены именно у той массажистки, которая больше всего ей понравилась, когда они были там последний раз. Он заехал в ресторан и оставил специальный заказ – утку в красном вине – его нужно было сделать за четыре дня до торжества. И он обыскал весь город в поисках подарка, который по-настоящему ее обрадует. Фреду показалось, что он его нашел: ночную рубашку.

Он представлял себе, в какой восторг придет Лоретта после приятного массажа и утки в вине, запеченной специально для нее, а потом начнет открывать его особенный подарок, держа в руке бокал восхитительного шампанского. На ее глазах выступят слезы. Жена бросится к нему, чтобы заключить в объятия, и они займутся любовью прямо там, на кровати, среди обрывков подарочной бумаги.

Но Лоретта не пришла в восторг, как ему мечталось. Массаж хорош, обронила жена, правда, в этот раз было немного больно. В ресторане ей не терпелось поскорее поесть, а обслуживали их, по ее мнению, целую вечность. Что до ночной рубашки – удача, сказала она, что он вспомнил заодно о фланелевой пижаме.

Тайное желание Лоретты не осуществилось, и она не могла скрыть своего разочарования, хотя ей не удавалось найти слова, чтобы объяснить Фреду, в чем дело. Фантазия Фреда тоже растаяла, как дым, но он лишь пожал плечами. Казалось, он совсем не расстроился. Все тот же старый добрый Фред. Тайная мечта родилась, разбилась и исчезла без следа. Никто бы не догадался, что он питал какие-то фантазии. Он и сам почти забыл о них, хотя легкая, едва уловимая печаль закралась в его любовь к Лоретте.

Как можно было бы спасти Фреда от подобного развития событий? Если бы он внимательнее относился к своим тайным желаниям, то мог бы поделиться ими с Лореттой:

Лоретта: Признайся, тебе ведь совсем не хотелось возиться с вечеринкой.

Фред: Что ж, признаю. Я и правда испытал облегчение, когда ты сказала, что не хочешь никаких вечеринок. Но мне все равно хотелось сделать для тебя что-то особенное, по высшему разряду. Вот почему я придумал все это… ты хотя бы заметила этикетку на шампанском?

Готовность Фреда признать, что идея с вечеринкой его не вдохновляла, настраивает Лоретту на мирный лад, и теперь она способна увидеть, что муж действительно старался ей угодить.

Лоретта: Мне стыдно за себя. Я была так поглощена мечтами о том, что ты прочтешь мои мысли, что не оценила по-настоящему, сколько всего ты для меня сделал.

Готовность Лоретты оценить его усилия по достоинству вызывает у Фреда желание помириться, и теперь ему легче сказать то, что она от него ждала.

Фред: Я должен был догадаться, что на самом деле ты хочешь вечеринку в подарок. Или, по крайней мере, я должен был еще раз спросить тебя, чтобы быть уверенным, что ты не передумала.

Готовность Фреда предположить, что он должен был догадаться о ее мыслях, заставляет Лоретту заверить мужа, что это было невозможно.

Лоретта: Да, но к тому времени было бы уже слишком поздно. Наши друзья уже не смогли бы отменить свои планы. И в любом случае, как ты мог быть уверен, что я не скажу что-нибудь вроде «Эй, я же предупреждала, никаких вечеринок»?

Лоретта и Фред вступили в положительный цикл взаимодействия, в котором оба делают шаги навстречу друг другу в ответ на аналогичные шаги партнера.

Для подавляющего большинства пар возможность вот так обсудить свои тайные желания имеет гораздо более важное значение, чем торжество в честь дня рождения.

Непонятые желания

Стыд и самоедство удерживают нас от того, чтобы поделиться с партнером своими тайными мечтами. Или, как в следующем примере, мы, не подумав, делимся своей фантазией, а потом принуждены ее защищать. Артур и Шарлотт – супружеская пара за 30. Артур пытается начать свое дело в области бизнес-консалтинга. Шарлотт увольняется из средней школы, где она работала учителем музыки, чтобы заниматься воспитанием их с Артуром троих маленьких детей. Она вносит свой вклад в семейный бюджет, давая уроки игры на фортепиано. Направляясь на машине в магазин за продуктами, Артур и Шарлотт проезжают мимо пары на велосипедах.

Артур (не подумав, делится своей тайной фантазией): А не купить ли нам велосипеды?

Шарлотт: Ты считаешь, они нам пригодятся?

Артур: Почему ты с ходу отвергаешь любую мою идею?

Шарлотт: Потому что от них всегда мало проку.

Артур: Велосипеды – выгодная покупка. Мы бы сэкономили на бензине.

Шарлотт: Ну конечно, если нет дождя и не очень холодно, или в тех редких случаях, когда нам не надо в магазин или с нами нет детей.

Артур: Ладно, ладно, забудь. Ты у нас всегда такая правильная, что скулы сводит.

Скептик: Эта пара мне совсем не интересна. Ясно, что Артур – безответственный, инфантильный человек. Ему хочется немедленно получить все, что взбредет в голову.

Автор: Вообще-то Артур не рассчитывал покупать эти велосипеды. Они с Шарлотт так быстро начали пререкаться, что не успели понять, что на самом деле он согласен с ней. Он понимает, что это бессмысленная покупка. Если бы Артур высказался до конца, вот что услышала бы Шарлотт:

Артур: Я знаю, что у нас нет на них денег и возможности часто кататься тоже, но, когда я вижу, как дружно эта пара крутит педали, мне хочется быть на их месте. На меня так давит стресс из-за того, что я стараюсь поставить на ноги бизнес и беспокоюсь о финансах, что иногда хочется сесть с тобой на велосипеды и ехать куда глаза глядят, забыть обо всем.

На это Шарлотт могла бы ответить:

Да, мне тоже. Слушай, я знаю классное место, куда мы могли бы так поехать. Почему бы нам прямо сейчас туда не отправиться – возьмем велосипеды в аренду на пару часов? У нас как раз хватит времени покататься до того, как надо будет забирать детей.

Сделав такое предложение, Шарлотт присоединилась бы к Артуру в его фантазии и превратила бы ее в реальность.

Первая фраза Артура («А не купить ли нам велосипеды?») оказалась неудачной, так как он не дал ясно понять, что в курсе абсолютной непрактичности своей идеи. Шарлотт пришлось сделать это за него, и она вступила в спор. Артур вынужден был защищаться и тоже «застрял» в ссоре. В итоге его вдохновенная идея, которая потенциально могла бы укрепить их любовь, внесла разлад между ними.

Шарлотт и Артур могут в любой момент устранить конфликт, если один из них осознает, что фраза «А не купить ли нам велосипеды?» всего лишь выражала желание, а не серьезное намерение. Вот пример, как это делает Артур:

Артур: Погоди минутку. Почему я бросился защищать эту безумную затею? Разумеется, у нас нет ни денег, ни времени, чтобы тратить на эти велосипеды. Я просто размечтался, как чудесно было бы их иметь.

Вот что могла бы сказать Шарлотт, если бы она поняла, что фраза мужа «А не купить ли нам велосипеды?» была всего лишь фантазией:

Шарлотт: Постой. Может, ты просто фантазировал, не ку– пить ли нам велосипеды, а я вклинилась, не дав тебе даже помечтать.

Не пропустить тайные желания

Совместная жизнь – это череда наполовину пережитых, наполовину высказанных, наполовину сбывшихся фантазий, которые мы легко отпускаем и быстро забываем. Я рекомендую парам научиться отслеживать свои тайные желания и фантазии и говорить о них так, чтобы это сближало партнеров, а не вносило между ними разлад.

Давайте вернемся к Карен и Джозефу, которые встречаются на пороге дома после трудного дня (главы 13 и 14).

• По дороге домой с работы Джозеф размечтался о том, что Карен волшебным образом догадается, какой у него был тяжелый день. Она встретит его на пороге бокалом «Кровавой Мэри», в которую по такому случаю добавлено больше специй, положит на привычное место свежую газету для него, будет следить, чтобы дети не шумели, и подаст ему ужин, пока он смотрит новости. Позже она сделает ему массаж и сочувственно выслушает его рассказ о неприятностях дня, а потом…

• Между тем у Карен были свои тайные фантазии. Она представила, что Джозеф волшебным образом догадается, что она провела день в домашнем аду. Он захватит домой интересный фильм на DVD, выслушает с неослабевающим вниманием ее рассказ обо всех тяготах дня и настоит на том, чтобы она села отдыхать, а он пока займется детьми и приготовит ужин. Позже он предложит уехать на выходные («только мы вдвоем») и позаботится о няне для детей.

Но как только Джозеф переступает порог дома, мечты обоих партнеров разбиваются вдребезги. Оба обнаруживают, что партнер, который виделся спасателем в фантазии, сам нуждается в спасении.

Скептик: Почему-то я совсем не удивлен. Довольно глупо ждать, что ваш партнер забудет о собственных проблемах и бросится заботиться о вас.

Автор: Согласен, но многого ведь не требуется – ласковое слово, возможность поделиться друг с другом наболевшим, – и Kaрен с Джозефом воспрянули бы духом. Как правило, в реальности нам достаточно сотой доли того, о чем мы мечтаем.

Скептик: Я по-прежнему считаю, что неправильно рассчитывать на заботу со стороны окружающих. Разве быть взрослым человеком не подразумевает способности самому за собой следить?

Автор: Карен и Джозеф с вами бы согласились. Вот почему они не знали, как обсудить свои фантазии. Вместо того чтобы поделиться с Карен своими тайными желаниями, Джозеф просто вошел со смутной, наполовину бессознательной надеждой, что Карен с места в карьер бросится исполнять их. И Карен тоже не доверилась мужу. Она просто перечислила все проблемы дня, рассчитывая, что Джозеф сам догадается, как сильно она нуждается в утешении. А потом, увидев, что их тайным мечтам не суждено сбыться, они сразу о них забыли.

Скептик: Ну и слава богу, разве нет? Ума не приложу, что еще делать с этими фантазиями. Очевидно, что говорить о них невозможно. Как можно рассказывать о такой чепухе, не чувствуя себя идиотом?

Автор: А как насчет того, чтобы признать, что мы чувствуем себя по-идиотски?

Джозеф мог бы сказать:

Я знаю, с моей стороны глупо даже думать на такие темы, но я надеялся, что каким-то волшебным образом ты догадаешься, что у меня был жуткий день на работе, и сделаешь так, чтобы я забыл обо всех неприятностях. Ну, в общем, с порога начнешь осыпать меня всякими приятными вещами и заботой – бокал «Кровавой Мэри», немного покоя и тишины и все в таком духе.

Если бы Джозеф сообщил о своем желании в таком ключе – то есть подчеркнул, что осознает всю нелепость своей фантазии, не ждет, что Карен ему подыграет, и не винит ее за это, – жена, скорее всего, не обиделась бы и ответила сочувственно:

Я бы с радостью сделала все это для тебя, но после прошедшего дня – сначала у машины спустило колесо, а потом собака одним махом проглотила упаковку сливочного масла (не представляешь, как быстро масло вышло у нее с другой стороны) – мне самой нужна поддержка.

Скептик: Ну и к чему вы клоните? Карен с Джозефом ведут милые речи, но, по сути, ничего не изменилось.

Автор: Да, кажется, будто ничего не изменилось. Ни та ни другая фантазия партнеров не исполнилась, и шансов, что еще исполнится, мало. Оба слишком нуждаются в утешении, чтобы позаботиться друг о друге. Но Джозеф и Карен делают то, что очень редко случается в парах. Они спокойно беседуют, как будто:

• иметь из ряда вон выходящие, неисполнимые фантазии – обычное дело;

• можно говорить партнеру о своих фантазиях и тайных желаниях, не упрекая его или ее в том, что он или она их не исполняет;

• можно выслушивать рассказ партнера о его фантазиях и тайных желаниях, не чувствуя себя обязанным их исполнить.

Таков мой альтернативный подход к фантазиям в отношениях. На сегодняшний день к ним относятся, с одной стороны, как к недопустимым, а с другой – воспринимают как немедленный призыв к действию. Никто до сих пор не позволял себе роскоши быть услышанным и понятым в своих фантазиях.

Карен и Джозеф не осуществили бы свои фантазии насчет DVD и массажа. Зато им удалось бы помочь друг другу почувствовать, что в этих желаниях и мечтах нет ничего зазорного. И эта взаимная поддержка спасла бы их от отчуждения. Взамен они смогли бы посочувствовать друг другу – ну что за невезение, сразу у обоих выдался тяжелый день, и поэтому ни один не смог поддержать другого. После целого дня в далеких друг от друга заботах даже краткий миг взаимопонимания может принести невероятные плоды.

Итак, вот как можно добиться мастерства в осознании и обсуждении фантазий и тайных желаний в отношениях. Необходимо выполнить три условия:

1. Допустить, что размолвка между вами и партнером могла быть вызвана неосознанной фантазией, которая прячется в тени сознания, потому что вам слишком неловко о ней говорить (если вы будете настороже, чтобы не пропустить подобные тайные желания и фантазии, то у вас появится больше шансов их обнаружить).

2. Верить, что иметь подобные фантазии абсолютно нормально.

3. Говорить о своих фантазиях так, чтобы не вынуждать партнера защищаться – то есть четко давать понять, что вы не воспринимаете их всерьез (это всего лишь фантазии) и не ждете, что партнер будет их исполнять.

Фантазии как подсказки

Как только вы научитесь распознавать свои фантазии, можно переходить на следующий уровень, а именно использовать их как подсказки. Давайте вернемся к фантазии Кэти, о которой я рассказывал в главе 11.

Кэти с тоской вспоминает ранний этап отношений, когда они с Бертом любили ходить на вечеринки, танцевать и не спать далеко за полночь, болтая обо всем на свете и занимаясь любовью.

Кэти грезит о восторгах, которые испытывала в начале замужества, – ее фантазия свидетельствует о тревоге, которую она переживает в настоящем, потому что больше не ощущает прежней радости в браке.

Совсем как жемчужина указывает на то, что в раковине скрывается песчинка, фантазии намекают на существование в нашей душе тайных желаний и обманутых надежд. И содержание этих фантазий может многое рассказать о сути наших желаний и причинах обманутых надежд.

Но нам не приходит в голову взглянуть на свои фантазии как на подсказки. Вместо этого мы бросаемся действовать. Так поступает и Кэти. Она подходит к Берту и предлагает:

Кэти: Давай поедем вечером на озеро, покатаемся на лодке.

Она надеется возродить их былые романтические чувства друг к другу. Она не говорит Берту о том, что ей не хватает близости, которая существовала между ними в начале брака, и о своей надежде, что свидание на озере, как когда-то, вернет это ощущение. Кэти просто произносит: «Давай покатаемся на лодке».

Кэти грезит наяву. Она верит, что вечер при луне оживит их любовь. Берту затея жены, наоборот, видится в мрачном свете. По его мнению, катание на лодке, которое раньше приводило обоих в восторг, теперь со всей очевидностью продемонстрирует, что из их жизни ушла романтика.

Поэтому он отвечает:

Берт: По-моему, неплохая мысль, но давай вернемся к ней позже.

Берт надеется, что Кэти забудет о своем предложении. Она не забывает, но больше не заговаривает на эту тему. Только еще сильнее грустит.

Вообще-то нет ничего плохого в том, чтобы взять быка за рога и начать действовать. Я сам так все время поступаю, и это очень помогает. Кэти с Бертом тоже могли бы извлечь из этого много пользы. Если бы Берт согласился покататься на лодке, им, возможно, удалось бы до некоторой степени возродить былые романтические чувства.

Решение действовать приносит неприятности лишь в том случае, когда мы ими ограничиваемся. Я советую не только предложить конкретный шаг к сближению, но также обсудить фантазии, которые за ним скрываются.

Две недели спустя Кэти предпринимает попытку поговорить о своих фантазиях. К несчастью, как это обычно происходит с долго сдерживаемыми чувствами, она выплескивает их мужу в виде обвинений, что провоцирует негативный сценарий конфликта.

Кэти: Почему мы больше не болтаем ночи напролет, не ходим на вечеринки или потанцевать и даже не занимаемся любовью, как раньше? (Кэти намекает, что это происходит из-за него.)

Берт реагирует так же, как большинство из нас, когда мы сталкиваемся с несправедливым обвинением, – он защищается и отвечает, апеллируя к логике, а не эмоциям.

Берт: Ты же знаешь, что мне надо рано вставать на работу. В те времена мы были студентами и могли спать до полудня.

Линия фронта проведена. Кэти парирует, что у них обоих были утренние занятия, поэтому они никак не могли позволить себе спать до полудня. Берт напоминает, что это был всего лишь один утренний семинар раз в неделю, поэтому в основном они все-таки спали до полудня. Дискуссия застревает на обсуждении учебного расписания 25 лет тому назад, и Кэти не удается донести до мужа свою мысль о том, что она тоскует по той страсти, которую они питали друг к другу когда-то. Она уходит, подавленная тем, что Берт отказался ее выслушать. И втайне переживает, что слишком многого требует от мужа.

Промах Кэти в том, что она облекает свою фантазию в форму претензии, вместо того чтобы высказать ее, как пожелание. Вообще-то нет ничего страшного в том, чтобы заявить о фантазии в форме претензии. По крайней мере, будем надеяться, что это так, ведь мы все так делаем. Трудно удержаться от обвинений, когда чувствуешь себя неловко, неуверенно или в отчаянии. А именно так мы зачастую ощущаем себя, когда речь заходит о наших фантазиях.

Сообщая о фантазии в форме претензии, мы создаем проблему лишь в том случае, если больше ничего не предпринимаем. Я советую предъявить претензию, возможно, даже вступить в спор, который за ней последует, а затем вернуться к разговору и использовать фантазию как подсказку. Так поступает Кэти. Позже она подходит к Берту.

Кэти: Не знаю, что на меня нашло. Ты не обязан ехать на озеро только потому, что этого хочу я. И кому придет в голову в нашем возрасте всю ночь заниматься любовью?

Берт: Вот насчет последней части я не против.

Кэти: Хм. Почему меня это не удивляет? Вообще-то я не сказала точно, чем мы займемся, когда окажемся в лодке.

Берт (с улыбкой): Ох, наверное, я поторопился, когда сказал тебе «нет» насчет лодки.

На миг Кэти и Берт – снова страстные влюбленные, как в юности. Именно так они когда-то разговаривали друг с другом.

Кэти (продолжает): Я даже не знаю, почему стала думать об озере… хотя нет, наверное, знаю. Мне не хватало нашей страсти – ну ты понимаешь, как раньше, когда мы устраивали такие приключения.

Берт: Хорошие были времена.

Кэти: Тогда я чувствовала, что мы гораздо ближе друг к другу… хотя, знаешь, сейчас тоже чувствую, что мы близки.

Кэти чувствует близость с мужем, потому что она доверила ему свои переживания, то есть поделилась тревогой о том, что они стали отдаляться друг от друга. Вот о чем фантазировала Кэти: об особом родстве душ, как раньше, потому что ей не хватало этого в настоящем. И она вернула в их с мужем отношения близость – по крайней мере, в данный момент, – открыв Берту свои мысли.

Близость рождается в общении; она подразумевает, что вы слушаете то, что волнует партнера, и делитесь собственными переживаниями, даже если – нет, в этом случае особенно – речь о том, что вы перестали ощущать близость в отношениях.

Забытые подсказки

В идеале партнерам стоит использовать свои фантазии как подсказки. Но это трудно. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы любимый человек говорил вам нечто подобное:

• «Я все думаю о том, как раньше мы не спали всю ночь, болтали и занимались любовью… после этой фантазии меня всегда охватывает одно и то же чувство – должно быть, мы отдалились друг от друга»;

• «У меня весь день не идет из головы, как мы, бывало, снимали с себя всю одежду и плавали в том озере в горах, – похоже, эта фантазия снова дает мне понять, что наши отношения уже не кажутся мне особенными, как прежде»;

• «В последнее время я мечтаю о том, чтобы жить в одиночестве в домике в лесу. Должно быть, это значит, что я переоценил свои силы и пошел на слишком много компромиссов ради тебя (походы по магазинам, лыжные прогулки, кулинарный класс)»;

• «Я все думаю о том романе, который был у тебя десять лет назад, – похоже, я чувствую, что ты принимаешь мою любовь как должное»;

• «Не могу выбросить из головы фантазии о своем бывшем, наверняка это означает, что я чувствую себя недооцененной»;

• «Я мечтаю, что ты встретишь меня на пороге, невероятно соблазнительная и очаровательная, полная любви и ласки (или скажешь, что я тебе ужасно дорог, или подойдешь и обнимешь, или вдруг тебя охватит неудержимое возбуждение при виде меня и тебе захочется безумного, страстного секса), – должно быть, это означает, что я чувствую себя брошенным и забытым».

Мы не делимся своими фантазиями. И хотя наша скрытность заслуживает порицания, у нас есть на то причины.

Если женщина скажет мужу, что грезит о том, чтобы на пороге дома ее встретил притягательный, уверенный в себе герой-спаситель вместо подавленного, ворчливого и замкнутого в себе мужчины, которым он предстает перед ней каждый вечер, муж, скорее всего, обидится. И если он ответит, что мечтает о том, чтобы на пороге дома его встретила ласковая, утешающая и любящая женщина, а не вечно жалующееся, измотанное, в дурном настроении существо, каким он находит ее каждый вечер, она, вероятно, тоже обидится.

Но даже если они обменяются подобными фразами, не все потеряно. Им остается – и это многое искупает – проявить сочувствие друг к другу. Муж и жена могут согласиться, что это ужасно: быть неспособными проявить любовь и поддержку, о которых мечтает близкий человек, из-за того, что, помимо других причин, в данный момент они сами нуждаются в любви и поддержке.

Партнеры могут дать друг другу утешение, опираясь на общечеловеческую судьбу – тот факт, что многие наши важные потребности и желания так и остаются неудовлетворенными.

К счастью, ирония жизни в том, что, стоит нам поделиться нереализованными фантазиями, как мы делаем шаг к тому, чтобы они начали сбываться. Безработный мужчина, проведя полдня на бирже труда – бесконечные очереди, равнодушие сотрудников, которым, по идее, платят за то, чтобы они помогали в поисках работы, чтение нотаций за то, что он отказывается от вакансий вроде посудомойки, – утешает себя тем, что хотя бы дома его встретят теплом и заботой и пережитое унижение забудется. Поэтому по дороге домой он пускается в довольно-таки нелепые фантазии о том, как именно жена проявит тепло и заботу. Однако, по сути, все, что ему нужно, – ласковое слово и шанс поделиться с ней разочарованиями дня, чтобы мир в его глазах из холодного и безразличного снова стал терпимым. Ему даже не требуется, чтобы его фантазия в точности сбылась, потому что благодаря душевной поддержке жены она в каком-то смысле и будет исполнена.

Нетрудно понять, как это произошло. Пережив неудачу в реальности, мы часто компенсируем ее, щедро вознаграждая себя в своих мечтах. Всего лишь толика настоящего, а не воображаемого удовольствия – доброе слово от родного человека – и нужда в утешительных фантазиях исчезает.

Итак, фантазии:

• неизбежно сопровождают нашу жизнь (они есть у всех);

• компенсируют сиюминутные разочарования и потери (таким образом указывая на существование конкретных разочарований и нехватки чего-либо в отношениях);

• являются преувеличенной компенсацией (не стоит воспринимать их буквально. Зверски проголодавшись, мы мечтаем не о кофе с бутербродом, а о царском столе, который ломится от яств, но в реальности аппетитный сэндвич и горячий кофе вполне нас устроят).

Скептик: Знаете, о чем мечтаю я?

Автор: Нет, о чем же?

Скептик: Выиграть хотя бы один из наших с вами споров.

Автор: Это и правда несбыточная фантазия, ведь вы – герой моей книги. Если хотите победить в споре, вам придется написать собственную.

Часть VIII
Заключение: отношения с чистого листа

Глава 20
Важно не то, что вы делаете, а как мыслите

Я всегда недолюбливал жанр, в котором теперь приходится выступать самому, – книги, предлагающие читателю, к примеру, «десять способов улучшить отношения». Разве можно надеяться решить проблемы отношений, вызванные многолетними личностными затруднениями партнеров, советами вроде «будьте тактичными», «научитесь идти на компромисс», «внимательно слушайте своего партнера», «не питайте несбыточных надежд», «никогда не ложитесь спать, не помирившись» и т. д.?

Однако теперь я убежден, что «десять способов улучшить отношения» все-таки существуют. Только я предпочел бы назвать их фактами, знание которых поможет вам преуспеть в личной жизни, и в моем случае их не 10, а 42. Правда, с моей точки зрения парам необходимы совсем другие знания – не те, что обычно фигурируют в книгах о супружеской гармонии.

• В этих пособиях нас призывают идти на компромиссы. Но дело в том, что мы и так уже во многом поступились собственными интересами ради партнера – и это серьезная причина разногласий в паре.

• Нам также внушают, что необходимо настроиться позитивно (то есть ждать лучшего развития событий), и это правильно. Но не менее важно настроиться на худшее (то есть быть готовым к тому, что ситуация обернется против нас).

• Нас предупреждают, что не следует принимать всерьез свои фантастические ожидания от партнера. В действительности, по-моему, им стоит уделить самое пристальное внимание.

• Нам объясняют, что конфликты вспыхивают из-за того, что мы возлагаем вину на своих партнеров. Но они вспыхивают и в тех случаях, когда мы всеми силами стараемся избежать обвинений.

• Нам говорят, что нельзя впадать в эмоциональную зависимость от партнера – это признак инфантильности, которую нужно перерасти. На самом деле такая зависимость свойственна взрослому человеку, и ее необходимо развивать, как ценный навык в отношениях.

• Нам заявляют, что близость рождается в совместных занятиях. В реальности сильнее всего нас с партнером сближают искренние разговоры обо всем на свете, будь то наши поступки или мысли.

Я возражаю против рекомендаций некоторых пособий для супружеских пар не потому, что они предлагают быстрые решения, а потому, что такими быстрыми решениями вы рискуете усугубить проблему. Как правило, партнеры и так уже корят себя за то, что им не хватает позитивного настроя, независимости, умения идти на компромиссы и т. д., – и эти самообвинения как раз не дают устранить трещины. Увы, слишком часто книги по самосовершенствованию учат нас тому, как еще сильнее себя возненавидеть.

Поэтому я составил свой список вещей, который полезно знать парам. Вот он – я коротко перечисляю здесь то, о чем подробно рассказал в основной части книги. Эти сведения пригодятся партнерам, если они хотят жить вместе в любви и согласии.

Скептик: Только не это, еще один список!

Скрытая логика

1. У поведения, которое на первый взгляд кажется не– уместным, иррациональным, инфантильным или патологичным, на самом деле есть разумное объяснение – и дело касается событий настоящего времени, а не только детских психологических травм. Особенности поведения, возникшие и закрепившиеся в результате детского опыта, могут сослужить хорошую службу в настоящем. Скажем, ярко выраженная ранимость партнера, уходящая корнями в детство, может помочь ему или ей вовремя заметить едва наметившиеся трещины в нынешних отношениях. Жена, ребенком столкнувшаяся с отвержением матери и с тех пор крайне остро реагирующая на пренебрежение, быстро заметит первые слабые признаки отдаления со стороны мужа.

Временные решения

2. Если мы не знаем, как разумно подойти к проблеме – спокойно обдумать или обсудить ее с партнером, – то склонны прибегать к временным решениям, которые зачастую ухудшают дело. Однако временные решения иногда срабатывают – и это наш главный способ преодолеть разногласия. Муж приносит домой DVD в надежде, что совместный просмотр фильма поможет им с женой сблизиться, что вполне реально. С другой стороны, эффект может быть прямо противоположный. Они просидят весь фильм в гробовом молчании, и он лишь сильнее почувствует, как отдалились они друг от друга в последнее время.

Глас народа

3. Большую часть нашего мыслительного процесса занимает так называемая самоагитация: мы пытаемся уговорить самих себя, что чувства, которые испытываем в данный момент, совершенно закономерны или, наоборот, недопустимы, и тогда мы стараемся их подавить. Для этого в ход идут одобренные обществом стереотипные претензии и клише, чтобы оправдать эмоции и порывы, которым нам самим трудно найти оправдание.

Проблемы

4. Трудности в совместной жизни, по сути, возникают из-за двух вещей: (a) конкретной проблемы и (б) того, как вы с партнером о ней говорите (или обходите ее молчанием). Стиль обсуждения проблемы (или то, что вы избегаете вообще поднимать эту тему) чаще всего и составляет главную причину появления шероховатостей в отношениях.

5. Бывает, в жизни пары возникает проблема, разрешить которую невозможно – по крайней мере, здесь и сейчас. Значит, лучший способ с ней справиться – поддерживать постоянный разговор о ней и учиться не тратить на нее слишком много душевных сил.

6. Нам внушают, что необходимо иметь позитивный настрой, и это действительно имеет смысл: «Если вы ждете неприятностей, то их получите». Но я уверен, что не менее важно настроить себя на худший сценарий развития событий. Если вы предвидите препятствия, вам будет легче их преодолеть.

7. Никто не выбирает себе спутника или спутницу жизни, помня о важном: заодно с любимым человеком вы приобретаете несколько неразрешимых проблем, с которыми вам придется иметь дело следующие 10, 20 или 50 лет (слишком уж такой подход далек от романтики). То, что не нравится нам в партнере, часто оказывается изнанкой его или ее положительных качеств, которые привлекли нас изначально. По сути, совместная жизнь и заключается в наших попытках справиться с побочными эффектами притягательных черт партнера.

8. Разногласия часто указывают на невысказанные чувства; это означает, что противоречия можно превратить в преимущество. Муж критикует жену за то, что она слишком рьяно поддерживает порядок в доме, – на самом деле его нападки вызваны обидой, потому что она пренебрегает им. Он, как ему кажется, не имеет права расстраиваться из-за того, что жена не встречает его у двери, зато чувствует себя вправе жаловаться на ее чистоплюйство. В идеале муж мог бы переосмыслить свое внезапное пристрастное внимание к тому, как жена ведет хозяйство, и увидеть за ним подсказку: он просто-напросто ощущает себя ненужным.

9. Размолвки и ссоры происходят потому, что нам не удается конструктивно обсудить проблему. Если бы муж из примера выше отважился признаться жене, что чувствует себя отвергнутым, а жена в ответ выразила бы сочувствие, у него, возможно, пропало бы желание критиковать ее способ ведения хозяйства, по крайней мере так бурно. Мы выходим из себя, провоцируем партнеров и совершаем безумства, потому что не находим нужные слова, чтобы высказать наболевшее.

Близость

10. Близость создается взаимным желанием партнеров делиться своими мыслями и внимательно слушать друг друга. Мы сближаемся, когда открываем душу, даже если это означает признание в том, что нам не хватает близости. Возможность выразить свои чувства, в том числе недовольство, обладает мощным эффектом сближения и укрепляет любовь.

Зависимость

11. У термина «зависимость» дурная репутация. Давая человеку такую характеристику, мы автоматически заявляем о его или ее неполноценности. И в этом нет ничего хорошего, ведь на самом деле зависимость – не заслуживающий порицания недостаток характера, а скорее навык, который необходимо развивать. Искусство быть зависимым в отношениях чрезвычайно важно не только в детском, но и во взрослом возрасте.

Целительная сила взаимной любви

12. Одна из главных целей в отношениях – измениться к лучшему. Несмотря на то что мы слышим со всех сторон обратное, жизнь с любимым человеком действительно помогает решить личные проблемы, скорректировать недостатки характера и повысить самооценку.

Ловушки в общении

13. Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку. Если мы смиримся с тем, что подобные промахи – бесполезные советы или попытки с наскока разобраться с чужими трудностями, – допускают все, научимся их у себя отслеживать и говорить об этом без самоосуждения, то сможем улучшить взаимопонимание с партнером.

14. Когда общение с партнером наводит на нас скуку, легко сделать вывод, что он или она просто «скучная личность», или мы сами «сосредоточены только на себе», или что дело в «несходстве характеров». Эти пугающие мысли мешают увидеть, что у нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.

А наша скука может быть отчасти обусловлена тем, что мы не умеем рассказать о ней, не обидев при этом любимого человека.

Промахи в общении как подсказки

15. Специалисты по мастерству общения предупреждают, что в беседе «Я-сообщения» предпочтительнее «Ты-сообщений». Однако «Ты-сообщения» указывают на подспудные «Я-сообщения» и обозначают темы, которые партнерам необходимо обсудить; «Я-сообщения» служат мостиками к этим темам.

16. Нам советуют также не употреблять в речи слов «всегда» и «никогда». Но эти слова всплывают в разговоре, когда мы чувствуем, что не можем донести свои мысли до собеседника. Это средство привлечь внимание и свидетельство обиды, отчаяния и бессилия.

17. Кроме того, рекомендуется внимательно слушать партнера и ни в коем случае не перебивать. Но нам трудно заставить себя сосредоточиться на словах собеседника, если нам кажется, что он совсем не слушает нас, а именно так обычно и бывает. Перед нами встает трудный выбор: перебить, тем самым заставив замолчать партнера, или не перебивать и тем самым лишить себя права высказаться.

18. Еще нас убеждают не делать попыток угадать, что думает или чувствует партнер, а говорить только о своих мыслях и чувствах. Но желание прочесть чужие мысли – в данном случае нашего партнера – может подсказать, что занимает наш собственный ум, и таким образом помочь осмыслить наши переживания. Заявление «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я беспокоюсь, не злишься ли ты на меня. В последнее время я много работаю по ночам и переживаю, что ты расстраиваешься. Это правда?» За стремлением угадать мысли партнера, как правило, прячутся наши собственные чувства – обычно тревога или страх, – высказанные в форме категоричных утверждений по поводу чувств партнера.

19. При обсуждении острых вопросов нас призывают придерживаться единственной выбранной темы и стараться не ворошить прошлые обиды. Но мы не сможем удержаться в пределах одной темы, если это ослабляет нашу позицию в споре. И мы все равно будем припоминать партнерам старые обиды, когда хотим привести яркий пример того, что происходит и сегодня, но не так бросается в глаза.

20. Нас предостерегают от того, чтобы давать партнеру обидные характеристики и до хрипоты спорить о том, что не имеет отношения к данному моменту. Но мы все равно прибегаем к оскорблениям, потому что ощущаем такую злость, бессилие, обиду, боль, унижение и одиночество, что готовы выпалить что угодно – даже то, что заведомо оттолкнет от нас любимого человека. И мы не можем остановиться, споря о несущественном, потому что испытываем в этот момент невероятное бешенство и не хотим соглашаться с партнером даже в мелочах.

21. Наконец, нам советуют не выплескивать в разговоре долго копившееся недовольство. Но если мы не дадим ему выход, то можем никогда от него так и не избавиться. А это важно – заговорить о своих претензиях и жалобах, чтобы иметь возможность обсудить их с партнером.

Ссора

22. Партнеры либо дают волю своему гневу, что провоцирует ссоры, либо подавляют его, что приводит к монотонности, потере любви и опять-таки к ссорам. Мы отдаляемся, чтобы избежать столкновения, а потом реагируем на отдаление, вступая в конфликт.

23. Любимый человек воспринимает нашу критику гораздо острее, чем мы порой осознаем. Выдвигая обвинения, мы убиваем в собеседнике желание нас слушать. Чтобы партнер захотел нас выслушать, необходимо прежде всего самому стать внимательным слушателем.

24. Ссоры заводят пару в тупик, если ни одному из партнеров не удается донести свою точку зрения. Обычно так и происходит. Партнер А не желает слушать партнера Б, пока партнер Б не выслушает внимательно все, что партнер А имеет сказать. Но это невозможно, потому что партнер Б не намерен слушать партнера А, пока тот не выслушает все, что тот имеет сказать.

25. Миф о том, что даже яростная ссора – якобы дискуссия, вообще отбивает у пар охоту беседовать. Считая, что они «просто разговаривают», в то время как в реальности происходит перепалка, многие в итоге лишь сильнее убеждаются, что разговорами вредят делу.

26. Трудно одновременно ругаться и поддерживать спокойную беседу (хотя мы постоянно пытаемся это делать), поэтому важно сначала пройти этап ссоры. Хотя во время перебранки невозможно найти решение острых вопросов, зачастую только в пылу ссоры мы отваживаемся о них заговорить. Таким образом, ссоры, с одной стороны, прокладывают дорогу к откровенному разговору, а с другой – препятствуют ему. После ссоры наступает пора спокойно обсудить темы, вскрывшиеся во время конфликта.

27. Первоначальный всплеск долго сдерживаемых негативных эмоций – обвинения, претензии, жалобы – носит преувеличенный характер и не соответствует реальности. Прежде чем начать разбираться, насколько зол партнер в действительности и что именно его разозлило, необходимо дать страстям улечься.

28. Партнер, скорее всего, услышит и поймет нас, если мы сообщим ему о своем гневе (то есть скажем, что злимся), и, наоборот, окажется «глухим», если мы просто выплеснем на него свою злость (будем произносить гневные речи). Кроме того, желание партнера слушать нас внимательно еще возрастет, если мы сообщим ему, что за нашим гневом скрывается обида или разбитая надежда.

29. Один из способов добиться, чтобы партнер нас выслушал, заключается в том, чтобы сначала согласиться с теми его утверждениями, которые показались нам справедливыми, а затем перейти к своей точке зрения. Если начать говорить о том, как именно партнер спровоцировал ссору, конфликт, вероятнее всего, вспыхнет снова.

Преследование и отдаление

30. В любой паре один из партнеров обычно выражает более сильное, чем другой, желание заняться чем-нибудь вместе (поговорить, сходить куда-нибудь вдвоем, заняться сексом). Вскоре оба начинают видеть в первом «преследователя» (который всегда инициирует общение), а во втором – «равнодушного» (который всегда уклоняется).

31. И «преследователь», и «равнодушный» по-своему правы. Скажем, первый прав в том, что двоим важно уметь обсуждать свои разногласия, а второй прав или права в том, что в данный момент они не в состоянии найти подходящие слова для такого разговора, поэтому неизбежно скатываются в ссору.

32. Вот известный совет парам, попавшим на крючок преследования-отдаления: «преследователь» должен перестать преследовать, а «равнодушный» – отдаляться. Но в реальности они не в состоянии этого сделать. Больше того, «преследователь» уже и так прикладывает массу усилий, чтобы удержаться от преследования (и в этом отчасти заключается проблема), а «равнодушный» партнер делает безуспешные попытки к сближению.

33. Ни у кого не вызывает сомнений, что партнеры-«преследователи» чувствуют себя обделенными. Поэтому-то они и преследуют: стремятся получить то, чего им не хватает в отношениях. Но никому не приходит в голову, что «равнодушные» партнеры точно так же обделены. «Преследователь» стосковался по партнеру, который будет радоваться его или ее обществу, а «равнодушный» – по партнеру, с которым ему или ей искренне захотелось бы проводить время. Вдобавок при таком взаимодействии оба партнера теряют часть себя: «равнодушный» теряет ту часть своей личности, которая стремится быть ближе к любимому человеку, разговаривать, проявлять любовь и нежность; «преследователь» теряет ту часть себя, которая, сложись обстоятельства иначе, мотивировала бы его или ее к большей независимости.

34. Лучший способ разрешить проблему преследования-отдаления или, раз уж на то пошло, взять под контроль любой другой причиняющий эмоциональную боль способ взаимодействия в паре – осознать неизбежность разногласий и выработать общий взгляд на них.

«Мечтатели» и «переговорщики»

35. В конфликте пар, взаимодействующих по принципу «мечтателей» и «переговорщиков», «мечтатели» сбегают в мир фантазий, а «переговорщики» застревают в реальности. У этих партнеров прямо противоположные способы решать проблемы. «Мечтатель» предпочитает просто закрыть на них глаза (разговоры только ухудшают дело) и перенестись в идеализированную версию реальности. «Переговорщик» настаивает на том, чтобы обсудить проблему (даже если разговор лишь усугубит ее), потому что он не в состоянии успокоить себя фантазией. Для «переговорщика» любовь подразумевает возможность жаловаться и предъявлять претензии. Для «мечтателя» в любви нет места жалобам и претензиям.

Компромиссы

36. Мы идем на компромиссы ради близких так легко и естественно, что часто даже не замечаем этого. Вот почему партнеры вдруг становятся неуступчивыми «на ровном месте» – сами того не сознавая, они и так уже многим пожертвовали для любимого человека. В отношения закрадывается скука, и они мертвеют в результате непрерывного потока неосознанных компромиссов и уступок, которым вовремя не отдали должное.

37. Мы идем на компромиссы с рассчитанным риском, хотя сами этого не понимаем. Мы делаем ставку в расчете, что нам повезет и мы сможем выдержать то, к чему не лежит душа, ради партнера, не затаив на него или нее обиду и недовольство, которые грозят привести к ссоре или отчуждению.

Фантазии

38. Фантазии непременно сопровождают нашу жизнь. Они есть у всех и компенсируют неудачи и разочарования. В этом смысле фантазии дают ключи к пониманию причин тех самых неудач и разочарований.

39. С одной стороны, фантазии принято считать чем-то неуместным, чему не следует давать волю, а с другой – мы рассчитываем, что партнер их для нас исполнит. Редко кто позволяет себе роскошь просто осознать свои фантазии – и усвоить их ценные уроки, – не считая свои тайные желания и мечты проблемой.

40. Напряжение появляется, если один из партнеров делится своей фантазией, а другой приходит к ошибочному выводу, что теперь обязан ее осуществить. На прогулке муж показывает жене на дом по соседству. «Смотри-ка, написано "Продается". Что, если нам попытаться?» Жена, не понимая, что муж просто грезит наяву, отвечает: «Ты с ума сошел? Мы не можем позволить себе купить этот дом. Мы же попадем в долговую яму до конца дней». Муж, взбешенный ее реакцией, упорно настаивает, что дом им очень даже по карману. Они скатываются в ссору – жена призывает взглянуть в лицо фактам, а муж защищает свою фантазию, – хотя в глубине души оба согласны: дом прекрасный, но он им не по карману.

Опасные идеи

Есть еще одна мысль, о которой необходимо помнить. Это мое соображение противоречит всем остальным, потому что я утверждаю, что идеи сами по себе могут таить опасность. Они становятся опасными, когда превращаются в указания к действию. Например, важная мысль о том, что «гнев – естественная человеческая реакция», довольно быстро обернулась для многих непреложным правилом, предписывающим непременно выражать свой гнев. Если раньше мы порицали друг друга (и самих себя) за то, что не умеем сдерживать злость, теперь упрекаем, когда не способны ее выразить. Нельзя держать гнев в себе, слышится со всех сторон, ему нужно давать выход.

Похоже, склонность превращать идеи в правила – неотъемлемая часть нашего мышления. Констанс Апфельбаум замечает, что «человеческому сознанию свойственно превращать идеи и открытия в моральный императив, это похоже на рефлекс». Имеется в виду, что идеи, изначально освободительные, способны нас в итоге поработить.

• «Приличным» женщинам Викторианской эпохи внушали, что секс для женщины не более чем неприятный долг; едва освободившись от этой идеи, они почувствовали себя обязанными наслаждаться сексом.

• До начала движения за равноправие мужчин и женщин последних заставляли верить, что их единственное предназначение – быть домохозяйкой, женой и матерью; а современные женщины чувствуют себя обязанными строить карьеру.

• Когда общество позволило мужчинам сбросить маску «железного мачо», они почувствовали себя обязанными выражать свои сокровенные переживания вслух.

Зачеркивая одно правило, мы зачастую всего лишь создаем новое. Движение за развитие внутреннего потенциала человека основывалось на важном открытии: некоторые из традиционных, широко принятых общественных принципов (вежливость, благопристойность, послушание) обладают серьезными недостатками. А именно ведут к неискренним отношениям и множат ненужные эмоциональные барьеры между людьми. Но то, что начиналось как освободительная идея – повернуться лицом друг к другу, – принесло с собой новое бремя: теперь мы считаем, что от нас требуется выражать потаенные чувства и вести глубокомысленные разговоры.

Поэтому вот вам идея номер 41:

41. Идеи, потенциально несущие освобождение (включая все перечисленные в моем списке), могут обернуться правилами, которые еще больше сковывают нашу свободу.

Есть ли вообще польза от идей?

Скептик: Вы говорите, что идеи обладают мощной и опасной силой. А по мне, так им не хватает убедительности, они бесполезны и не имеют отношения к делу. Люди обсуждают разные идеи до тошноты, но что-то я пока не видел, чтобы это привело к чему-то хорошему.

Автор: Согласен, очень часто разговоры не помогают или, хуже того, увеличивают разрыв между партнерами. Поэтому одна из целей моей книги – показать, чем полезный способ размышлять и говорить о проблемах отличается от бесполезного. Пробегитесь глазами по вышеизложенному списку. Вы должны признать, что там много стоящих мыслей.

Скептик: Не собираюсь я ничего признавать. Но даже если пара мыслей действительно пригодится, не наивно ли с вашей стороны рассчитывать, что они и правда помогут изменить отношения пары к лучшему – и что читатель вообще их запомнит? Идей вокруг множество, и большинство противоречат тому, чему нас учили всю жизнь.

Автор: К сожалению, вы правы. Я и сам не помню все свои идеи назубок, хотя написал о них книгу. Но я знаю супружескую пару, которая только что прочла книгу и может объяснить ее смысл лучше, чем я. Сибил и Гасу за 40, они вместе десять лет. Сибил – диетолог в частной клинике, Гас работает архитектором в крупной фирме. Моя книга лежит раскрытой на кухонном столе, прямо перед ними.

В эту минуту Гас рассказывает Сибил о подземном боулинг-клубе, который они с коллегой Беном строят в новом торговом центре. Он увлеченно говорит об «армированных арочных конструкциях», «потолочных балках» и «пределе прочности», как вдруг замечает, что Сибил с трудом подавила зевок.

Гас уже почти собрался сделать то, что делает обычно, когда видит, что жене с ним скучно: выпалить «Ладно, раз тебе неинтересно, забудь» и хлопнуть дверью. Но прежде чем он успевает что-либо предпринять, взгляд Гаса падает на страницу книги и он читает:

Идея номер 14: У нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.

Гас: А, тебе интересно услышать о моих чувствах? Я тебе скажу. Я влип по-крупному, Сибил. Начальству не стоило и близко подпускать Бена к проекту. Я разработал дизайн, а они взяли и поручили надзор за работой Бену. Под его чутким руководством подрядчикам все сходит с рук. Я с ума схожу, как подумаю, какими неприятностями это может обернуться впоследствии.

У Сибил мигом пропало желание зевать. Теперь она очень расстроена.

Сибил: Тебе завтра же надо увидеться с боссом и обо всем ему рассказать. Или даже лучше – позвони ему сейчас. Вот трубка.

Гасу, конечно, хотелось пробудить у жены интерес, но не до такой степени! Сибил чувствует, что сморозила глупость, но не понимает почему. И Гас тоже. Он считает, что должен быть благодарным жене за заботу, почему же он ощущает вместо этого злость и обиду?

Тогда они хватаются за книгу вместе и в панике листают страницы, пытаясь отыскать информацию, которая поможет объяснить, что происходит. И находят.

Идея номер 13: Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку.

Сибил: Мне ужасно неловко! Ты наверняка хотел, чтобы я просто выслушала тебя, а я с места в карьер принялась раздавать указания.

Гас: Точно, напряжение у меня и так зашкаливает.

Сибил: Могу представить! Меня один твой рассказ уже выбивает из колеи. Бен ведь племянник босса, верно?

Гас: Да, и, вероятно, именно поэтому ему поручили проект.

Сибил: Меня возмущает, что они увели его у тебя прямо из-под носа. Вот почему я стала говорить, что надо звонить боссу немедленно, – я почувствовала себя невероятно беспомощной.

Сибил требовала от мужа немедленных действий, потому что не знала, как еще выразить свое бессилие и отчаяние в связи с его проблемой. Она понимает это, прочтя другую идею в книге:

Идея номер 9: Мы выходим из себя и начинаем провоцировать партнеров, когда не находим нужные слова, чтобы высказать наболевшее.

Сибил: Знаешь, что забавно? Если бы я смогла высказать все это, то, вероятно, мне не пришлось бы предлагать тебе звонить боссу.

Гас: Конечно, не пришлось бы. Потому что я и сам подумывал об этом. Ты помогла мне понять, какое бессилие меня охватывает при мысли об этом.

Этот разговор между Сибил и Гасом состоялся потому, что они прочли лежащую на столе книгу. Без ее подсказок Гас, вероятно, прыгнул бы в машину и умчался на всех парах, пытаясь остыть. А Сибил осталась бы сидеть на кухне, сражаясь с порывом схватиться за сигарету – так сильно ее не тянуло к табаку с тех пор, как она бросила курить десять лет назад.

Но не наивно ли рассчитывать, что Гас и Сибил окажутся способны на подобный разговор, даже если под рукой будет книга? В реальной жизни трудно ожидать от пары такой же быстроты мышления, точности высказываний и способности порождать нужные идеи в нужное время.

К счастью, у Сибил и Гаса нет нужды в этом разговоре целиком, даже малая его часть может многое изменить к лучшему.

Кроме того, этот разговор можно отложить. Представим, что Гас не заглянул в книгу, а сразу выбежал из дома и сел в машину. Даже в таком расстроенном состоянии он может внезапно осознать, что Сибил заскучала, потому что он не поделился с ней своими переживаниями. И тогда он мог бы вернуться и сделать попытку поговорить с ней об этом.

Необязательно также проводить всю беседу сразу. Два дня спустя Гасу могло бы прийти в голову, что он затаил обиду, потому что Сибил не заметила его чувства. А Сибил три дня спустя вдруг осознала бы, что бросилась наседать на мужа с советами, потому что ощутила себя беспомощной. В последующие дни они могли бы шаг за шагом продвигаться в разговоре, следуя за новыми открывающимися им обстоятельствами.

По сути, им вообще необязательно заводить этот разговор. Стоит Гасу догадаться, что он навел на жену скуку, потому что не поделился своими чувствами, а Сибил – осознать, что ее начальственный тон скрывал ощущение бессилия, и они уже во многом поняли бы друг друга. Гасу больше не пришлось бы считать себя «занудой», а жену «эгоисткой» и «атаманом в юбке».

В обычной жизни нам не привыкать действовать в неблагоприятных условиях. Поэтому даже небольшое преимущество, «фора» время от времени может оказать существенную помощь.

В этой книге я стремился показать другой взгляд на важные идеи – то, что в свое время сделал Джордж Бах в отношении гнева в книге «Близкий враг» и других своих работах. После его книг о супружеских ссорах читатели приходили к убеждению, что злость, которую партнеры испытывают друг к другу, – неизбежная составляющая совместной жизни, а вовсе не признак неудачного брака, как они опасались. И многим это открытие помогло изменить отношения к лучшему. Я надеюсь, что мои идеи, представленные в этой книге, ждет та же судьба – они тоже станут привычным, удобным в применении и надежным средством спасения для партнеров.

Идеальное развитие событий в случае Сибил и Гаса – если они смогут задействовать новые знания в последующих ситуациях. Но насколько реалистично рассчитывать на это? Пройдет пара недель, и содержание этой книги наверняка почти полностью испарится из памяти обоих.

Даже если они вспомнят в нужный момент какие-то мысли, то все равно велика вероятность, что оба вернутся к своим привычным «настоящим» убеждениям о том, что:

• Гас скучная личность;

• Сибил слишком сосредоточена на себе, чтобы думать о Гасе и его работе;

• Гас отказывается воспользоваться дельным советом Сибил насчет его проблем на работе;

• Сибил слишком давит на мужа и любит командовать.

Другими словами, Сибил и Гас могут скатиться обратно в обвиняющий стиль рассуждений, который не дает здраво мыслить и обсуждать проблемы.

Загвоздка в том, что 41 идея, представленная в этой книге, нам непривычна. И это подводит нас к сорок второй и последней идее:

42. Вы, скорее всего, забудете все вышеперечисленные мысли. Их трудно запомнить, потому что они противоречат всему, чему нас учили.

Но даже просто отдавать себе отчет в этой опасности – то есть помнить, что шансы сохранить эти идеи в памяти невелики, – значит быть готовым к этому и потому не сильно расстроиться, если это произойдет.

Это главная идея, которую мне хотелось бы донести до читателя: мы должны помнить, что ценные рекомендации легко вылетают из головы, и в этом нет ничего страшного. Ведь конечная цель в супружеских отношениях – создание партнерами прочной основы, стоя на которой они смогут вместе наблюдать свои неизбежные падения в пучину обвинений или самообвинений, когда легко забывается все то, что могло бы им пригодиться.

Скептик: Это самая слабая, жалкая, вызывающая разочарование «конечная цель», о которой мне когда-либо приходилось слышать! Если это лучшее, что вы можете предложить, я могу остаться при своем мнении и по-прежнему сдерживать недовольство, избегать ссор, проявлять самообладание, сохранять позитивный настрой, идти на компромиссы, не питать несбыточных надежд и просто пытаться ужиться друг с другом.

Автор: Но вообразите, если бы вы сдерживали недовольство, избегали столкновений и демонстрировали чудеса самообладания, читая эту книгу. Это было бы совсем не так захватывающе. И в итоге вы наверняка бросили бы читать на половине.

Скептик: Возможно.

Автор: А без ваших комментариев мне точно так же было бы скучно писать эту книгу. Я бы не получил от работы столько полезной и важной информации. И мог бы бросить писать на середине.

Скептик: Что сказать? Я тронут.

Автор: Вот почему чем больше своих мыслей, чувств, претензий, порывов, фантазий, разочарований, затаенных обид – всего на свете – вы сможете включить в орбиту ваших отношений с любимым человеком, тем больше удовольствия вы получите от совместной жизни и тем реже у вас будет возникать желание бросить все на полпути.

Сноски

1

На русском языке книга вышла в 2017 г. в издательстве «Книжники». – Здесь и далее, если не указано иное, прим. ред.

(обратно)

2

Ассертивность – способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других.

(обратно)

3

Перевод цитаты приводится по изданию: Эфрон Н. Оскомина. – М.: Книжник, 2017.

(обратно)

4

Сабайон – десерт из взбитых желтков с сахаром, вином и пряностями. – Прим. пер.

(обратно)

Оглавление

Предисловие

Благодарности

Часть I Решаем проблемы с помощью отношений

  Глава 1 Встраиваем проблему в отношения

    Неужели обсуждение взаимных претензий поможет делу?

    Продолжать постоянный диалог о проблеме

    Предвосхитить проблему

    Выбор партнера означает выбор проблем

  Глава 2 Строим отношения с опорой на конфликт

    Проблема как путь к сближению

    Проблема как ключ к решению

    Как строить отношения на негативных чувствах

  Глава 3 Отношения как способ компенсировать личные недостатки

    Отношения – эффективный способ решения проблем

    Используйте отношения, чтобы скорректировать недостатки характера

    Используйте отношения, чтобы научиться любить себя

  Глава 4 Используем зависимость с умом

    Отношения создают уникальную возможность для зависимости

    Реабилитация провальной идеи

    Как говорить о своей эмоциональной зависимости

    Как обрести независимость с помощью отношений

Часть II Как обезопасить общение

  Глава 5 Долгожданный разговор

    Потребности настоящие и мнимые

  Глава 6 Обходим ловушки

    Ловушка непрошеных советов

    Ловушка скуки

  Глава 7 Промахи в общении как подсказки

    Два новых правила

    Переход от частного к общему

Часть III Что-то не так с нашим способом мыслить

  Глава 8 Новые заповеди семейных отношений

  Глава 9 Скрытые обвинения

    Четыре версии

    Недостатки характера

    Ты сам этого хотел

    Все проблемы родом из детства

    Несбыточные ожидания

    Кто эти люди и почему они так говорят?

  Глава 10 Долой обвинения

    Семь дополнительных версий

    Внутренняя закономерность

    Обоснованные чувства

    Непонятые переживания

    Универсальные проблемы

    Скрытая подсказка

    Тревожный звонок

    Когда решения становятся проблемами

    Разговор

Часть IV Когда решения приносят еще больше проблем

  Глава 11 Временные решения

    В попытке удержать любовь

    Успешное решение-действие

    Залог любви

    Переключиться на хорошее

  Глава 12 Самоагитация

    Самоагитация вместо самоанализа

    Одобренные обществом претензии

    Традиционные жалобы мужей и жен

    Война полов наоборот

Часть V Конфликт

  Глава 13 Дать бой или уклониться

    Рутина

    Куда уходит любовь

    Что лучше: выразить или подавить гнев

    Подводя итоги

  Глава 14 Подноготная ссоры

    18 важных фактов о ссорах

    Подводя итоги

Часть VI Безумные парочки: «преследователи» и «равнодушные», «мечтатели» и «переговорщики»

  Глава 15 Преследование и отдаление

    Попытка Полы найти выход

    Попытка Джея найти выход

    Проблема – взаимное недопонимание?

  Глава 16 Мастерство преследования и отдаления

    Отбросить обвинения

    В поисках выхода

  Глава 17 «Мечтатели» и «переговорщики»

    Три примера безудержной фантазии

    Конфликт «мечтателей» и «переговорщиков»

Часть VII Компромиссы и тайные желания

  Глава 18 Правда о компромиссах

    Скрытые компромиссы

    Цепочка компромиссов

    Компромиссы – тайные ставки в казино

    Эгоизм

    Подводя итоги

  Глава 19 Фантазии – ключ к решению

    В фантазиях нет ничего плохого

    Невысказанные желания

    Непонятые желания

    Не пропустить тайные желания

    Фантазии как подсказки

    Забытые подсказки

Часть VIII Заключение: отношения с чистого листа

  Глава 20 Важно не то, что вы делаете, а как мыслите

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © читать книги бесплатно