Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла, Консультации специалистов: Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Йога; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; Дыхательные практики; Гороскоп; Правильное питание Эзотерика

Введение

Для всех вокруг Джени была превосходной матерью. Я сама далека от такого совершенства, поэтому немного завидовала ее спокойным манерам, невозмутимости и преданности своим детям. Она была из тех матерей, что пекут детям шоколадный пирог из кабачков. Ее мальчики любили этот пирог, потому что она приучила их любить здоровую пищу и наслаждаться ее вкусом.

Каждый день Джени собирала сыновьям в школу полезные, экологически чистые печенья и лакомства на завтрак. Она работала в книжном магазине неполный день, но всегда старалась быть дома к возвращению детей из школы – тринадцатилетнего Джейсона и одиннадцатилетнего Дрю. Джени добровольно дежурила на переменах в школе, где учились сыновья, помогала их учителям и даже сама консервировала овощи. Она была из тех матерей, которые «правильны до отвращения».

* * *

Я никогда не забуду несчастное лицо Джени в то раннее январское утро 2005 года. Она пришла ко мне на прием одна, чтобы обсудить проблемы старшего сына Джейсона. Джени буквально прорвалась сквозь сильнейший снегопад, который каждую зиму останавливал автомобильное движение на севере Мичигана. Но Джени была доведена до отчаяния.

Когда я открыла дверь кабинета, то испугалась: ее лицо было бледнее мела. Джени выглядела опустошенной. И эта опустошенность являлась не следствием бессонной ночи, а результатом длительного утомления. Я поняла, что у нее что-то неблагополучно дома, и спросила об этом.

– Это Джейсон, – сказала Джени, словно извиняясь. – Он совершенно отбился от рук. Ни я, ни Джим не можем справиться с ним. Я просто не знаю, что делать.

В то время Джейсону было тринадцать. Я его знала с двух лет и никогда не замечала в нем неуправляемости – живой, энергичный и любознательный мальчик. Джени и Джим усыновили его – ребенка очень юной матери – по правилам «открытого усыновления»^[1]. Первые три месяца после рождения Джейсона приемные родители по собственной инициативе заботились и о его матери.

Даже в самом раннем возрасте Джейсон казался немного «не от мира сего». Он был милым и ласковым, но вместе с тем немного непредсказуемым и обладал «взрывным» характером. В восемь лет психиатр и школьный психолог поставили Джейсону диагноз СДВГ^[2].

Я не была полностью согласна с медикаментозной терапией, поскольку не считала, что СДВГ был причиной проблем поведения мальчика. Тем не менее небольшие дозы стимулирующих препаратов не могли ему повредить. Джейсон несколько лет принимал лекарства, и создавалось впечатление, что они помогают.

– Я совершенно не понимаю поведение сына, – сказала мне Джени. – Только что он шутил с нами за ужином, а в следующую секунду уже кричит и проявляет свое недовольство! Выскакивает из-за стола, без причины орет на меня или на отца. Мы пытались его унять, лишить развлечений, но ничего не помогает. Два дня назад он сбежал из дома, так полиция поймала его и нескольких других ребят на парковке около супермаркета. Они пили пиво!

Джени заплакала. Сыночек, зеница ока для нее и ее мужа, внезапно превратился в «проблемного ребенка». Он стал похож на угрюмого, злобного подростка, каких изображают на придорожных щитах, приглашающих в центры по реабилитации алкоголиков и наркоманов.

Как ни странно, Джейсон внешне не выглядел, как трудный ребенок. Он носил аккуратную стрижку и всегда хорошо одевался (никаких татуировок и пирсингов). С друзьями своих родителей разговаривал вежливо, как подобает воспитанному ребенку. Прекрасно играл в хоккей, даже участвовал в молодежных религиозных обществах и ездил с ними помогать людям в Новом Орлеане после урагана «Катрина». Родители любили сына, проводили с ним много времени и внимательно относились к его потребностям.

– Что я сделала не так? – всхлипывала Джени. – Скажите мне, и я изменюсь. Только скажите, что делать. Мне нужно знать, потому что так больше продолжаться не может. Я вложила в него душу, любила все эти тринадцать лет! Как получилось, что он возненавидел нас с отцом? Я пыталась наладить с ним отношения, но тщетно. Хуже всего то, что я боюсь Джейсона. Когда его отца нет дома, а он «слетает с катушек», то может распустить руки. Однажды он так толкнул меня, что я отлетела к стене кухни! Думаю, что он это сделал не нарочно, но кто знает; я действительно испугалась. Он уже в два раза больше меня.

Мы долго сидели вдвоем. Я думала, кого оплакивает Джени? Джейсона? Себя? Или потерю тринадцатилетнего «ангелочка», которого она нарисовала в своем воображении и каким Джейсон так и не стал?

В тот день я пыталась помочь Джени разобраться в путанице ее эмоций, а также эмоций, обуревавших Джейсона. Не распутав клубок, она (с моей помощью) не сможет разработать хотя бы примерный план, а Джени очень нужен был план дальнейших действий. Ей требовалось за что-нибудь уцепиться, чтобы облегчить свои страдания, иначе ей казалось, что жизнь кончена. И я была уверена, что помогла Джени. В конце концов, помогая матери, я помогаю и сыну, который был моим пациентом.

* * *

Джени могла бы сказать потом, что именно этот январский день стал поворотным в ее жизни. В этот день она поняла, что Джейсон – личность, а не тот образ, который она себе нарисовала. Еще более важно то, что она не была такой матерью, которой хотела быть. В этот день Джени обрела свободу. Она поняла, что причина, по которой ее сын «слетает с катушек», – не единственная трудность в ее жизни. Другая не менее важная проблема заключалась в ней самой.

Это были вещи, которые подспудно мучили ее на протяжении этих тринадцати лет, все те демоны, которые одолевали ее с ранней молодости, когда Джени только закончила колледж. Но с чего начать – со своей боли или со страданий Джейсона? Новая свобода опьяняла, но и пугала. Чтобы Джени научилась понимать своего сына, я предложила ей начать с себя. У нее был некий эмоциональный багаж, который остался при ней, когда она стала матерью.

Почти сразу после разговора со мной Джени начала посещать психолога. Тот скрупулезно работал с ней и обнаружил, что все эти годы внутри Джени тлело скрытое раздражение, которое вызывали в ней мужчины. В раннем подростковом возрасте ее изнасиловал сосед, и она никому не сказала об этом – ни родителям, ни мужу, ни даже лучшей подруге. Она ненавидела соседа за то, что он сделал, но вместе с тем винила и себя.

Когда у Джейсона наступил период полового созревания, что-то произошло с Джени, и она подсознательно отвернулась от сына. Обдумывая свои поступки, Джени поняла, что ее поведение по отношению к сыну действительно изменилось. Она стала язвительной и иногда неосознанно оскорбляла мальчика, к которому ощущала скрытое отвращение. Она знала о своем отвращении, но была так шокирована собственными чувствами, что пыталась скрыть их или игнорировать. Конечно, игнорирование чувств не избавляло от них.

Джейсон был не готов к подобной тайной войне, которую мать вела сама с собой. Он не знал, что вызывало эти эмоции, но чувствовал, что они имеют какое-то отношение к нему. Он ощущал скрытое недовольство, которое исходило от его матери. Иногда мальчику казалось, что мать стыдится его. В ответ он начал свои боевые действия, ругался с ней, показывал, что не нуждается в матери и может наполнить ее жизнь страданием так же, как она поступает по отношению к нему. Пока Джени искала ответы на свои вопросы, порочный круг замкнулся, и она поняла, что боится своего сына.

И Джейсон, и Джени получили необходимую помощь, смогли восстановить душевное равновесие и снова радовались общению друг с другом. Они оба начали меняться только после того, как осознали свои чувства и поступки, а также взаимосвязь этих чувств и поступков. Им потребовалось много времени. Джени даже в большей степени, чем Джейсон, хотела наладить отношения. Ведь она ни на секунду не отступила от своей любви к сыну.

Ее обращение с мальчиком совершенно изменилось. Джени изменила слова, с которыми она обращалась к Джейсону, а также интонацию и жесты. И по мере того, как она училась внешним проявлениям, ее чувства также претерпели изменение. Джени смогла отделить ненависть к соседу за то давнее надругательство от чувств к собственному сыну и больше не позволяла этому влиять на ее отношения с Джейсоном. И мама, и сын почувствовали, что их снова связывают теплые и искренние чувства. Джейсон даже стал лучше обращаться с младшим братом.

Недавно Джейсон закончил последний курс очень хорошего колледжа. Он прекрасно учился и больше никогда не позволял себе грубости по отношению к родителям. А произошло вот что: вскоре после того, как мы с Джени впервые определили проблемы мальчика, родители перевели Джейсона в районную школу-интернат для трудных детей. Там мальчик провел 18 месяцев, ежедневно получая уроки выживания в сложных условиях – расписанных по часам занятий и строгих требований.

Вместе с мамой и папой Джейсон в течение многих и многих часов работал с психологом, чтобы научиться понимать самого себя, свои эмоции и узнать, насколько сильно эмоции влияют на все сферы жизни. Но что самое важное, подросток научился принимать на себя ответственность за свои чувства и свое поведение. А Джени узнала о том, как легко спроецировать подсознательную злость и раздражение на собственного сына. Еще важнее, что Джени больше не переносила ненависть к своему мучителю на сына-подростка.

* * *

Джени и Джейсону повезло. Сколько матерей и сыновей постоянно живут в состоянии конфликта, страдают – и не получают никакой помощи?

Именно это побудило меня написать книгу для всех мам, которые любят своих сыновей, но не знают, как правильно их воспитывать. Но эта книга предназначена не только для мам: она – и для всех сыновей, которые чувствуют на себе гнет материнских амбиций.

Эти мальчики не могут ни представить, ни понять надежды и желания матерей и не могут справиться с напряженными взаимоотношениями, которые часто приводят к взрыву.

Отношения между мамой и сыном значительно осложняются тем, что они являются представителями разных полов. Они не могут до конца понять друг друга.

Мальчики пытаются решать возникающие проблемы – потому что как мужчины они чувствуют ответственность за благополучие своей мамы. А это может привести к конфликтам во взаимоотношениях с ней. Более того, мамы могут часто подсознательно искать поддержку со стороны сына, воспринимая его как взрослого мужчину. Сложите все вместе, и может произойти катастрофа.

Но я хочу вас немного успокоить: катастрофа не является неизбежной. Да, сегодня молодые мужчины переживают то, что мои коллеги и я называем «кризис мальчиков». Психолог доктор Джеймс Добсон, автор книги «Воспитание мальчиков», пишет: «По сравнению с девочками в шесть раз больше мальчиков проявляют недостаточную специфическую обучаемость^[3], среди них в три раза больше наркоманов, и они намного чаще (четыре к одному) страдают расстройствами эмоциональной сферы. Именно у мальчиков наблюдается повышенный риск развития шизофрении, аутизма, алкоголизма, ночного недержания мочи, патологической сексуальности и всех форм антисоциального и криминального поведения. Среди убийц в двенадцать раз больше мужчин, и мужчины чаще, в процентном отношении, погибают в автомобильных катастрофах. 77 процентов судебных дел связано с преступлениями, совершенными лицами мужского пола».

Обсуждая книгу доктора Майкла Гуриана «Эти удивительные мальчики», Добсон упоминает о проблемах успеваемости, с которыми сталкиваются многие мальчики. Он цитирует Гуриана и пишет, что мальчики в целом получают более низкие оценки, чем девочки, причем и в начальной, и в средней школе. К восьмому классу мальчики отстают от девочек по успеваемости на 50 процентов, а в классах для детей со специальными потребностями в образовании^[4] две трети учеников – мальчики. И, наконец, Гуриан приводит данные о том, что мальчикам в десять раз чаще, чем девочкам, ставят диагноз «гиперактивность», а в школах процент замечаний, адресованных мальчикам, чрезвычайно высок (71 %).

Существуют еще более тревожные цифры. Суть в том, что решение этой проблемы находится в руках матерей. Именно мы, мамы, можем изменить эту тенденцию для наших сыновей. И я верю, что мы можем не только радоваться и получать удовольствие от воспитания сыновей, но и в состоянии помочь им справиться с проблемами.

Мы можем научить их преодолевать трудности и добиваться успеха. Я это точно знаю, потому что встречала именно таких замечательных мам за 25 лет своей педиатрической практики. Я видела одиноких мам, переживших кризис отношений и потом очень близких со своими сыновьями. Я наблюдала мам и сыновей из благополучных, полных семей, которые успешно справились с подростковым алкоголизмом и наркоманией. С помощью и поддержкой всегда можно найти выход из трудной ситуации.

* * *

Если мы рассмотрим отношения матерей и сыновей, не похожие ни на какие другие взаимоотношения в мире, то увидим, что у матерей есть собственный «набор» стрессоров, отличный от тех, которые давят на сыновей. Очень важно понимать, что содержится в обоих «наборах» стрессоров: для мальчиков и для мам. Некоторые стрессоры являются общими, другие – совершенно уникальными. Все это я буду подробно рассматривать.

Сначала я коснусь проблем матерей.

Как показывают исследования, наилучший способ помочь мальчику – это помочь человеку, который оказывает на него колоссальное влияние. Для миллионов мальчиков это мама.

Что это за специфические стрессоры, которые давят на матерей? Во-первых, существуют три вещи, которые довлеют над всеми мамами: вина, страх и гнев. Мамы постфеминистской культуры подсознательно чувствуют обязанность быть «всем для всех».

Работающие женщины считают, что они должны одинаково хорошо выполнять служебные и домашние обязанности, в том числе обслуживать дом, мужа и детей. Женщины уверены, что должны быть советчиками своим мальчикам, они должны им готовить, оплачивать учебу и искать общий язык с «друзьями» сыновей. Они полагают, что должны распознавать и удовлетворять все потребности сыновей, но вместе с тем проявлять жесткость, чтобы заменить мальчику отца, если он отсутствует.

У некоторых матерей мужья слишком заняты или просто не хотят участвовать в воспитании сыновей. Такие же ситуации наблюдаются и при разводе родителей. Статистика говорит, что большинство из 14 миллионов одиноких матерей в Соединенных Штатах считают, что должны быть своим сыновьям и мамой, и папой, поскольку в доме нет настоящего отца.

Понятно, что этих женщин нужно поддержать, поскольку ни одна мать не может оправдать ожиданий, которые она сама (а также окружающие) на себя возлагает. У каждой мамы есть воображаемая картинка – что такое совершенная мама и как она обращается со своим ребенком. И каждый день она просыпается утром и отчаянно пытается соответствовать внутреннему образу – более совершенной версии себя. Но так не получится.

Эта книга поможет каждой маме понять и принять, кем она является и кем не является. Я верю, что каждая из нас сможет получить свободу после того, как примет этот факт. Свобода же позволит осознать, что мы достаточно хороши такие, какие есть.

* * *

Понятно, что нам нужно найти новые подходы к воспитанию мальчиков. Исследования показывают, что большинство матерей по-прежнему несут на себе львиную долю домашних обязанностей и ответственности за детей. Кроме того, только 20 процентов времени мужчины занимают домашние дела – такие, как уборка или стирка – по сравнению с 48 процентами времени женщины. Только 39 процентов мужчин участвуют в приготовлении пищи или уборке со стола, против 65 процентов женщин. И, естественно, на одиноких матерей весь этот груз валится в полной мере.

Ноша мамы особенно тяжела, когда приходится воспитывать сына. По большому счету, с девочками проще; они не такие загадочные, потому что тоже женщины – в конце концов, каждая мама когда-то была девочкой. Но мать не может из-за подобных сложностей отказаться от своего сына.

Эта книга предлагает своего рода путеводитель, который поможет матерям стать «достаточно хорошими» для того, чтобы воспитать хороших сыновей. Книга окажет поддержку и даст практический совет.

Например, о том, как маме стать смелой и энергичной с сыном; как правильно показать ему свою любовь, чтобы в зрелом возрасте он умел выражать любовь к женщине; насколько важно усердно работать над своим духовным развитием. В целом все темы книги представляют собой проблемы, с которыми ко мне обращались мамы, воспитывающие сыновей.

Наилучший способ помочь мальчику – это помочь человеку, который оказывает на него колоссальное влияние, его маме.

Я также расскажу о нуждах, характерных для мальчиков. Когда мама научится лучше понимать своего сына и сделать обстановку в доме спокойнее и радостнее. На первый взгляд темы могут показаться вам простыми, но на самом деле углубить и улучшить отношения между матерью и сыном можно, только разложив их на простые компоненты.

Хорошим матерям, как Джени, всегда кажется, что их усилия не соответствуют их ожиданиям. У вас в руках инструмент, который поможет разобраться, кем мама на самом деле должна быть для сына и кем ей не нужно быть. Эта книга поможет вам стать такой мамой, какой вы хотите быть – отзывчивой, здоровой, справляющейся со стрессом, – и воспитать сына, которым вы могли бы гордиться.

Глава 1
Вы – его первая любовь (но никогда не говорите ему об этом)

Я вижу в глазах молодых мам, впервые берущих на руки новорожденных сыновей, что-то особенное, необыкновенное. Будто в руках у них то, что следует крепко удерживать, пока это возможно, – ведь в глубине души мы все знаем, что не сможем удержать наших мальчиков. Они вырастут, встретят свою любовь, и другая женщина займет место матери. Сын должен покинуть мать. Здесь не может быть компромиссов. С другой стороны, дочери не обязательно уходить от матери; так или иначе, мы можем сохранять близкие отношения с дочерью, даже когда она выросла и полюбила.

Всех матерей с сыновьями и с дочерями связывает одна и та же любовь, но в отношениях мама – сын она имеет особую окраску. Однажды мальчик кого-нибудь полюбит, и природа его связи с матерью изменится; она больше не будет главной любовью. И в самый момент его рождения мать в глубине души сознает это.

Вы, мама, обеспечиваете новорожденному сыну питание и безопасность. Вы – источник радости, пищи, надежды, любви и всех остальных приятных вещей. Когда сын слышит ваш голос или чувствует запах вашей кожи, он спокоен: о нем позаботятся. Он интуитивно знает, что вы никуда не уйдете и всегда будете рядом.

Когда мальчик начинает ползать, он наблюдает за вашими чувствами и выражением лица. Он наблюдает за вами не потому, что вы ему интересны; он хочет знать, что вы думаете о нем. Если он смотрит и решает, что вам с ним хорошо, то и ему хорошо. Сыну необходимо ваше внимание: ему нужно знать, где вы и что делаете. Когда ему плохо или он напуган, то может даже рассердиться на вас: именно вы должны защитить его от любого негатива, а если у вас не получается, он будет ждать, пока вы разберетесь с его проблемой. Для сына мама – это весь его мир.

Наличие отца важно для здорового эмоционального, физического и интеллектуального развития мальчика. Но у отца иная роль, особенно в раннем возрасте сына. Обычно мамы в большей степени, чем папы, эмоционально «настроены» на ребенка. Именно мама дает ему эмоциональный и психологический «словарь», а также обеспечивает физическое и эмоциональное питание и развитие.

С самого рождения сын знает, что вы отличаетесь от него – не только потому, что вы взрослый человек, но и потому, что вы – женщина. В самом раннем возрасте он на каком-то глубинном уровне понимает, что вы знакомите его с любовью женщины. Если вы доброжелательно и сердечно обращаетесь с младенцем, он учится связывать доброту с женщинами. Если вы утешаете его страхи, то он будет доверять женщинам.

Вы буквально закладываете фундамент его отношений с женщинами в течение всей последующей жизни. Вы вкладываете в его сердце некую матрицу, которая будет определять образ действий вашего сына с самого раннего возраста и на всю жизнь.

Первые несколько лет жизни весь мир вашего сына заключен в вас, и, что особенно важно, через вас он видит всех остальных женщин, словно через призму. Если вы заслуживаете доверия, то мальчик сможет доверять сестре, бабушке, учительнице и, в конце концов, жене. Вы любите своего сына, и он понимает, насколько приятно, когда тебя любит женщина. В этом случае он вырастет и будет любить женщин (и будет любим ими) как нормальный мужчина.

С другой стороны, если ваша любовь к сыну непредсказуема и он это чувствует, то он очень рано научится защищаться. Он будет избегать женщин и не станет открывать им свое сердце, чтобы снова не «обжечься». Если он чувствует, что вы отвергаете его, он будет считать, что другие женщины также его отвергнут. В зависимости от того, насколько глубокую травму получил мужчина в детстве, он будет испытывать ту или иную степень отвращения ко всем женщинам в своей жизни.

Многие из нас сталкивались с мужчинами, которые просто не могут доверять женщине. Возможно, такому мужчине причинила боль любимая женщина, но скорее всего его первая любовь – мама (или женщина, которая заботилась о нем в младенчестве) отвергла его. Не буквально, а в переносном смысле – на уровне эмоций. Это огромная ответственность – знакомить мальчика с любовью женщины.

Покажите сыну, какой может быть женщина

Когда Джону было десять, его отец умер от рака поджелудочной железы. Поскольку Джон был старшим из троих детей, то сразу же принял на себя роль «мужчины в доме». Позднее он вспоминал, что не мать возложила на него подобные обязанности. Он просто принял их, полагая, что отец хотел бы этого.

Джон говорил, что они с братом и сестрой словно попали в черную дыру. Отец оставил семью без денег, поскольку у него были значительные карточные долги и никакой страховки. Пока отец был жив, мама работала помощницей по хозяйству в нескольких домах, но только по утрам, чтобы возвращаться домой к приходу детей из школы. После смерти отца все изменилось. Мама не только должна была работать полный день, она устроилась на вечернюю работу в ресторан поблизости, чтобы оплачивать счета и отдавать долги мужа.

Джон описывал мне эти годы, как «ад на земле». Он чувствовал, что стремительно взрослеет, и не справлялся с этим. Он не мог учиться и скатился на двойки. От этого он испытал огромное чувство вины, потому что не хотел расстраивать мать. Он пытался учиться, пытался улучшить свои оценки и бросил занятия спортом.

Именно мама закладывает фундамент будущих отношений сына с женщинами.

Вечерами Джон не мог заниматься, поскольку помогал младшим, пока мать работала в ресторане. Джон кормил брата и сестру, делал с ними уроки. Помимо ежедневных домашних дел, он взял на себя более ответственную задачу – защищать младших. Джон проверял, чтобы дверь была заперта на ночь. Но, будучи сам ребенком, он сильно боялся. Ответственность за младших детей пугала его, особенно потому, что он не чувствовал в себе достаточно сил, чтобы защитить их.

«Я не знаю, что это было, – рассказывал мне Джон, – но я так за них боялся. Мне все время казалось, что случится что-то ужасное и я буду за это отвечать. Я помню, что много ночей сидел один, испуганный и подавленный».

Когда год назад Джон впервые рассказал мне свою историю, он уже был взрослым и имел свою семью. Но когда он рассказывал об этих ужасных ночах и попытках защитить брата и сестру, я видела, что давний страх по-прежнему живет в его сердце. Сквозь облик взрослого человека проглядывал маленький испуганный мальчик, и мне хотелось протянуть к нему руки и обнять. Джон до сих пор ощущал боль тех ужасных дней, и, сидя подле него, я тоже могла ощущать эту боль.

«В десять лет я чувствовал себя на все двадцать. Ради матери мне приходилось переносить одиночество. Отец тоже был причиной этого, но я помню, что испытывал по отношению к нему злость и гнев. Я злился на него не только за то, что он умер, и винил себя за подобные чувства к отцу; я злился на него, потому что он так обошелся с нами. Отец играл в карты, имел долги, и мама вынуждена была оставить нас и работать. Пока отец был жив, он много пил. За это я ненавидел его. Вы можете сказать, что он в некотором смысле бросил нас еще до своей смерти. Он постоянно был пьян, и я еще до его смерти опасался за маму».

Пока Джон рассказывал, я удивлялась, насколько хорошо он тогда справился со своим гневом и печалью, поскольку теперь, в 38 лет, он может столь открыто говорить обо всем. Я осведомилась, посещал ли Джон психотерапевта, который помогал ему пережить потерю отца.

«О нет, – ответил он. – Думаю, это было бы здорово, но как я мог? Ведь я не умел водить машину, да и брат с сестрой оставались одни дома после школы. Мои близкие были для меня всем».

Я начала расследование:

«Как же вы справились? Ведь вы не часто видели мать, и у вас не было никого, чтобы словом перемолвиться. Как вы сумели справиться с печалью и построить нормальную жизнь?»

«Это было нелегко. Но должен сказать, что мама спасла меня. Нет, я не мог проводить с ней много времени, но я мог наблюдать за ней. Я отмечал каждое ее слово и движение».

Я была вынуждена прервать Джона: я думала, он должен чувствовать себя заброшенным. Поэтому я спросила:

«Разве вам не казалось, что мама пренебрегала вами? Она ведь все время работала».

Он удивленно посмотрел на меня.

«Никогда. Я знал, что она делает все возможное. Кроме того, она понимала, как на нас давит смерть отца. Она всегда спрашивала нас, чем мы занимались, как у нас дела. По выходным старалась сходить с нами в парк или куда-то еще. Она говорила, что нам нужно почувствовать себя детьми. Я думаю, что ее внимание к нашим желаниям позволяло нам иногда жить, как «нормальные» дети, у которых есть оба родителя.

В основном я не чувствовал себя заброшенным, поскольку мама показывала нам, как действовать сообща, быть единым целым. У всех были дополнительные обязанности, ведь у нас не было отца, и мы все делали вместе. Мама была удивительной, и она была для нас примером. Она работала усерднее, чем кто-либо, и я до сих пор не встречал таких людей. Нас поддерживало ее стремление выжить.

Я видел, как много она делает, чтобы обеспечить своих детей самым необходимым. И она всегда была счастливой – или, по крайней мере, казалась мне такой. Когда я видел, как сильно она меня любит и как усердно работает ради меня, ради моих брата и сестры, я любил ее еще больше.

Я всегда чувствовал, что мама меня любит, хотя ее часто не было рядом. Она действительно показала мне, что такое сильный, надежный взрослый человек».

* * *

Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы. Когда младенцы плачут, мы, мамы, бросаемся утешать их – мы не хотим, чтобы ребенку было плохо или некомфортно. Когда сын или дочь впервые участвуют в спортивных соревнованиях или идут в школу, мы наблюдаем, как сверстники обращаются с ними, чтобы оказать помощь, если их обидят. Иногда мы портим их, балуем, дарим подарки, а иногда потакаем малейшим прихотям просто потому, что не хотим говорить «нет». Мы мечтаем о счастье для своих сыновей, следовательно, не хотим расстраивать их отказом или запретом.

Мамы любят угождать. Они готовы пожертвовать своими желаниями, чтобы удовлетворить потребности детей. Все это приемлемо, но иногда мама преступает черту, и у сына начинаются проблемы просто потому, что мама была слишком доброй. Это обычная ловушка, в которую попадают любящие матери, но существует несколько вполне реальных способов избежать этого и научиться вести себя так, чтобы сын стал по-настоящему счастлив.

Продолжайте любить его даже в самых сложных ситуациях

Все мамы знают, что мальчик, которого любят, чувствует глубокое удовлетворение и спокойствие, и эти ощущения остаются с ним и во взрослой жизни. Мама смотрит на новорожденного сына и удивляется, как можно испытывать столь сильную любовь. Но по мере того, как мальчик растет, совершенная любовь осложняется реальностями повседневной жизни.

Иногда ребенок расстраивает маму или просто сводит ее с ума, а иногда ей кажется, что он совсем ее не ценит. Маленький мальчик, весь мир которого заключался в его маме, уходит, и на его место приходит другой: едва начав ходить, он заявляет, что она ничего не понимает, потому что она просто «мамочка». С дочерью легче обсуждать разные вещи, и она поймет маму на эмоциональном уровне. Девочки способны лучше доносить до других людей информацию, мысли и чувства.

Хотя в разных исследованиях приводятся разные статистические данные, в среднем женщины используют примерно на 13 тысяч слов в день больше, чем мужчины. Мальчики видят иначе, чем их мамы, и им часто нелегко понять друг друга. На самом деле, каждый раз, когда мы пытаемся обсуждать свои чувства с сыновьями, то сталкиваемся с отторжением, потому что мальчики не всегда хотят говорить на подобные темы. И тогда мы уходим, оскорбленные, создаем ненужные стены, но не решаем проблему.

Но очень важно помнить вот о чем: ни один сын не может быть по-настоящему счастлив, если в глубине души не чувствует материнскую любовь. Помните, я говорила о том, что мама олицетворяет собой безопасность?

Для ребенка любовь матери должна быть безусловной и постоянной. Вот почему временами кажется, что дети принимают нашу любовь как должное; они действительно так принимают ее.

Мать – нечто неизменное, она не покинет и не перестанет любить своего ребенка. По крайней мере, дети хотят чувствовать именно это. Так что же нам предпринять, когда дела идут плохо и естественные способы общения – обсуждение, анализ и объяснение своих чувств – не работают с нашими сыновьями?

Аристотель не имел в виду материальные блага, когда писал о том, что мужчина счастлив и удовлетворен, если ему больше нечего желать. Здесь речь идет о чувстве столь глубокого удовлетворения, которое заключает в себе все возможные эмоции. Ни игрушки, ни пирожные не дадут подобного чувства. Душа ощущает наполненность и удовлетворение.

Если мы, матери, согласны с тем, что говорил Аристотель, то наша задача – помочь сыновьям отыскать знания и истину, поскольку именно эти вещи приносят истинное удовлетворение душе. Серьезно настроившись на то, чтобы помочь сыновьям найти счастье, мы должны научить их отличать добро от зла, истину от лжи. Кроме того, мы должны побуждать их к принятию решений в вопросах этики и морали.

Допустим, Аристотель был прав (и я верю, что он был прав), тогда мальчики буквально не могут быть счастливы, если не научатся моральным принципам. Именно моральные принципы, или добродетели, как их называет Аристотель, помогают человеку сделать выбор. Какие это добродетели? Например: мужество, сдержанность, справедливость, рассудительность, мудрость и воздержанность. Какая мать не захочет, чтобы сын обладал любым из этих качеств? Все с этим согласны. И поскольку Аристотель утверждает, что обладание добродетелями есть первичное условие для достижения счастья, то у нас есть сильная мотивация научить им своих сыновей.

Для ребенка любовь матери должна быть безусловной и постоянной

Однако есть мнение, что в современном мире эти ценности считаются несколько старомодными и излишними и только усложняют жизнь. Но подумайте вот о чем. Мужество – это способность делать то, что правильно, невзирая на мнение окружающих. Сдержанность означает, что человек обладает силой воли и наслаждается удовольствиями в умеренном количестве, ограничивая свой аппетит и другие стремления. Справедливость – это умение судить, что верно, а что нет, и справедливо обращаться с другими людьми. Рассудительность требует от человека «житейской мудрости» и осторожности. Конечно же, мудрость означает умение сделать разумный выбор, если это потребуется, а воздержанность – способность держать под контролем свои сексуальные желания.

Итак, если мы хотим, чтобы сыновья были понастоящему счастливы, то наша работа в качестве матери начинается с обучения этим пяти качествам с самого раннего возраста.

Следующий шаг, который мы должны сделать, – научить дарить и принимать любовь. Мама является первой любовью сына, и на нее возложена задача выразить свою любовь и не прекращать учить мальчика любви, даже когда он станет старше и отношения с ним осложнятся.

Мы часто в большей степени заняты материальными вещами – одеть, обуть, накормить, – чем демонстрацией своей любви. Мы уверены, что это и есть способы выражения внимания: отвезти на тренировку, купить одежду, помочь с уроками. Но с точки зрения сына, все эти действия не равносильны проявлениям любви. Это очень важный момент.

Поскольку любая мама хочет помочь сыну стать счастливым, она должна точно знать, какие знаки внимания он примет как проявления любви, а какие – нет.

Помните, мама Джона выражала свою любовь, усердно работая, чтобы оплатить самые неотложные счета и накормить детей. Но она прекрасно знала, что должна говорить сыновьям о своей любви к ним.

За годы практики я выслушала многих мальчиков, которые рассказывали, что единственным способом привлечь внимание матери для них было участие в спортивном состязании. Сидя на трибуне, мама болеет: хлопает в ладоши, кричит и подпрыгивает. Но если мальчик может привлечь внимание матери только таким способом, то ему приходится продолжать это, чтобы поддерживать в ней интерес.

Мать не должна наталкивать сына на подобные мысли, это опасно. Ребенок, который чувствует, что ему нельзя останавливаться, что он должен выигрывать очки или просить тренера об участии в матчах, ощущает себя не сыном, а марионеткой. Словно он – снежный ком, не мальчик, который просто хочет быть самим собой.

Как показать свою любовь? Проводить время вместе, и не только на соревнованиях. Это время называется качественным, и оно отличается от минут, проведенных в автомобиле, на стадионе или в магазине.

Качественное время заполнено тем, что интересно ребенку, – игра в настольные игры или в мяч, велосипедная прогулка. Это время, когда мама уделяет внимание сыну, а не тому, что он делает.

Все это касается не только сыновей; у нас тоже есть «представления», что мы должны делать, чтобы быть хорошей мамой. Мы хотим покупать своему мальчику нужные вещи; нам нужно убедиться, что в школе кормят здоровой едой; мы делаем все, чтобы сын занимался самым лучшим видом спорта, и так далее, так далее. Но за всем этим мы забываем главное: чаще всего сын просто хочет быть рядом, вот и все.

Он не хочет, чтобы мама еще больше делала для него; он хочет больше бывать рядом с ней и видеть, что маме нравится его компания. Чем меньше «представлений» у мамы, тем меньше старается сын. И наоборот: чем больше сын старается привлечь внимание матери, а мама делает вид, что ей интересно, тем меньше любви и удовлетворения в их отношениях.

Когда сыну всего несколько дней от роду, когда он маленький и хорошенький, мама любит его без оглядки. Она обнимает его, играет и часто целует. Мама изливает любовь на своего сына. Когда ребенок вступает в следующую фазу жизни, идет в школу, мама ослабляет поток любви. Мы, матери, опасаемся проявлять любовь, или же мальчики отвергают проявления нашей любви. Но тогда мы не можем продемонстрировать сыну свою любовь, а это необходимо.

Когда ребенку восемнадцать, мы должны так же сознательно любить его, как и когда ему было восемь. Сначала мы просто любим своего сына, потом снова любим его, и опять, и опять. О своей любви нужно говорить, нужно показывать любовь и привязанность – всеми возможными способами.

* * *

Лара узнала об этом, когда Элайдже было двенадцать. У Лары и ее мужа было трое детей, Элайджа средний. Она рассказывала мне, как они всегда были близки с сыном, который оказался среди троих детей самым деликатным и нежным. Когда Элайджа еще не умел ходить, его могла расстроить самая малость, в отличие от его сестер. Если мальчик не очень удачно выступал во время хоккейного матча, он говорил матери, как неприятно ему подвести тренера.

Поскольку любая мама хочет помочь сыну стать счастливым, она должна точно знать, какие знаки внимания он примет как проявления любви, а какие – нет.

В шестом классе Элайдже пришлось ходить на занятия в другое школьное здание. Лара сказала, что он очень переживал, потому что новое здание было намного больше. В пятом классе было тридцать два ученика, а во всех параллелях шестого класса – двести пятнадцать. Элайджа рассказывал матери, что он словно попал в иную вселенную.

Первые три месяца казалось, что с Элайджей все в порядке. Лара рассказывала, что он обычно приходил домой в хорошем настроении и приносил нормальные оценки. Однако примерно в середине семестра она заметила, как чтото изменилось. Обычно мальчик был полон энергии, а теперь «скис» и даже стал огрызаться на замечания матери. Лара решила, что это все гормоны и со временем пройдет. Но через несколько месяцев она заметила, что сын ее избегает, что он часто меняет друзей и почти никогда не приглашает их домой.

В этот момент Лара пришла ко мне поговорить.

«Мы все время ругаемся. Я ничего не понимаю, – сказала она. – Он был таким любящим, мы хорошо понимали друг друга, а теперь, честно говоря, мне не хочется находиться с ним в одной комнате».

Я спросила Лару, что она делает, когда сын грубит и огрызается.

«Мне неприятно говорить об этом, но я тоже кричу на него и прогоняю из комнаты, – ответила расстроенная мать. – Я не знаю, что еще сделать. Конечно, мои действия усугубляют ситуацию, поскольку он в ответ кричит еще громче, бежит к себе и начинает швырять вещи. Не знаю, что с ним делать».

Я спросила, знает ли Лара, чем живет ее сын. Она была не уверена, что знает о его школьных делах, поскольку на все расспросы мальчик отвечал: он достаточно взрослый, чтобы справиться с уроками и учителями. Поскольку Элайджа казался благополучным, Лара даже гордилась, что он такой самостоятельный, и не пыталась полюбопытствовать или повлиять на него.

Я поинтересовалась:

«А что же его друзья?»

Лара ответила, что не думает о какихлибо проблемах, но ей кажется, что у мальчика нет близких друзей.

«А ситуация в семье?»

«Все в порядке, никаких изменений, никто не умер…»

Мы поговорили с Ларой, и я предложила ей пригласить сына сделать коечто вместе в выходные, чтото, что ему могло бы понравиться. Также я посоветовала больше слушать, чем говорить, и пытаться не принимать его грубость на свой счет, чтобы не вступать с сыном в перепалку. Лара обещала, что постарается все выполнить.

Через несколько месяцев я встретила Лару в магазине.

«Как там Элайджа?» – спросила я.

«О, все хорошо, – ответила она, к моему облегчению. – Мы гораздо лучше ладим друг с другом».

«Что изменилось?»

«После нашей встречи я начала уделять Элайдже больше внимания. Я была так сердита на него, что действительно пыталась избегать. Я решила это прекратить: чем больше отдалялась от него я, тем больше отдалялся он. Когда я предложила сыну вместе сходить в кино, в бассейн или куданибудь еще, он сначала отказался, но через некоторое время согласился. Мы были вдвоем, я ненавязчиво расспрашивала Элайджу о его делах и слушала, не перебивая. Через несколько недель он начал раскрываться, и я узнала, что произошло. Элайджа случайно подслушал, как несколько одноклассников смеются нам ним изза его роста. Он всегда стеснялся быть ниже своих друзей, но, начав учиться в другой школе, где столько мальчиков выше его, почувствовал, что стесняется еще сильнее».

«И что вы ему на это сказали?»

«Что ж, я позвала на помощь нашего папу. Я подумала, что он тоже сталкивался с подобной проблемой, когда был маленьким. Я попросила мужа проводить больше времени с Элайджей и поговорить с ним. Он обещал попробовать, и с тех пор они старались все делать вместе. Я думаю, что это действительно помогло. Элайджа чувствует, что у него есть ктото, кто понимает, как нелегко учиться в школе».

Когда Лара впервые пришла ко мне, она боялась, что Элайджа принимает алкоголь или наркотики, или над ним издеваются в школе – так внезапно изменился ее добрый, отзывчивый сын. Лара была уверена, что происходит чтото ужасное. Но когда она обуздала свои эмоции и решилась приблизиться к сыну, вместо того чтобы отдалиться от него, то увидела ситуацию под иным углом.

Лара постепенно приобрела доверие сына, узнала о проблемах, которые его беспокоили, и мальчик почувствовал ее любовь. Он замечал раньше, что мать избегает его, и чувствовал себя так, словно она бросила его, и это еще больше понизило его самооценку. Когда Лара приблизилась и начала слушать Элайджу, то поняла, насколько смехотворной оказалась проблема (по сравнению с ее страхами). Мама и папа мальчика смогли помочь ему справиться со сложной ситуацией.

Очень часто любовь к сыну требует от нас переступить через свое неприятие и волнение и сделать первый шаг. Любить целенаправленно – значит действовать за пределами своей комфортной зоны.

Это значит: заставлять себя слушать и не перебивать, вести разговоры на не очень приятные темы, предложить сыну проводить больше времени вместе, занимаясь теми вещами, которые нравятся ему, – сходить в кино или покататься на велосипеде. Мы, взрослые люди, должны помнить, что обязаны первыми проявить свою любовь. Я могу вас утешить: когда мама делает столь трудные вещи для своего сына, она обязательно будет вознаграждена.

Не бойтесь любить его

К новорожденному сыну вы относитесь, как к некоей собственности, и стараетесь защитить от всего. Это естественно – ведь ни одна мама не хочет, чтобы с ее малышом случилось что-то плохое. Некоторые мамы строят безопасный кокон, чтобы все время держать сына при себе, и не пускают никого между собой и ребенком. Но в результате вырастает слабый, чахлый человек, который не готов строить близкие отношения со взрослым партнером.

Любовь к сыну должна видоизменяться в соответствии с его развитием. Это ключевой момент, который поможет сохранить маме связь со своим сыном, особенно в том, что касается физических проявлений.

Когда ребенок только начинает ходить, мама может сколько угодно обнимать его, он не будет стесняться или отталкивать ее. Как приятно любить ребенка столь открыто! Когда мальчик идет в детский сад, у мамы возникает ощущение, что сын вырос и уже не так от нее зависит. В этом возрасте мальчику может не понравиться публичное проявление привязанности, но перед сном, в кровати, он будет за это благодарен.

К моменту окончания начальной школы маме нужно научиться демонстрировать физическую привязанность подходящим для сына способом. Мальчики ощущают нескладность своего растущего тела, и это отражается в том, как они ведут себя с матерью, а также с друзьями и сверстниками. Многих мальчиков волнует вопрос собственной привлекательности. Ломающийся голос смущает их. Подростки, не достигшие половой зрелости, чувствуют себя так же неловко, как и те, кто уже созрел. Они соревнуются между собой и с большим интересом следят за взрослением своих сверстников. Мальчик чувствует себя желторотым птенцом, если ему не нужна бритва, а его друг уже бреется. С другой стороны, если он бреется, а друг – нет, то он может стесняться этого факта.

На самом деле стадия взросления не важна, большинство мальчиков чувствуют себя некомфортно в любом случае. И мы должны внимательно отнестись к этому дискомфорту.

Самым лучшим подарком, который мать может сделать своему сыну, это умерить свой пыл в физическом проявлении любви. Это важно, поскольку многие сыновья, взрослея, испытывают неловкость, когда мать пытается приласкать их.

Но помните: они все еще нуждаются, чтобы матери проявляли свою любовь, и в такой сложный для них момент – особенно, потому что именно мать является изначальным выражением любви в их жизни. Если мама прекращает выражать любовь, глубоко внутри сын удивляется и думает, что мама больше его не любит так, как раньше. Но мы не должны позволять своему ребенку так думать.

Хотя подростки порой явно нас отталкивают, мы должны найти искусный, но уважительный способ выразить свою глубокую любовь. От многих сыновей я слышала, что время перед сном подходит для этого лучше всего.

Мальчики говорили, что им достаточно объятия, быстрого поцелуя в щеку и слов «Я люблю тебя» – и все, и они чувствуют себя комфортно и спокойно. Большинству мальчиков не нравится демонстрация привязанности в присутствии друзей, и матери должны об этом помнить.

Ищите возможность выразить им свою любовь наедине, не заставляя их смущаться.

* * *

Эмили так и поступала со своим сыном Тимми. Она рассказала мне, что с того времени, как Тимми было пять лет, они с ним каждый вечер играли в одну игру. Когда подходило время сна и мальчику надо было отправляться в свою комнату, один из них смотрел другому в глаза и подавал «сигнал». Тогда, где бы в доме они ни находились, мама и сын взлетали по лестнице и мчались к спальне Тимми. Выигрывал тот, кто первым касался двери. Игра продолжалась много лет. Если мама забывала о ней, Тимми расстраивался. Даже когда ему исполнилось двенадцать и он вымахал почти под метр восемьдесят, они с мамой продолжали бегать наперегонки.

Когда Тимми поступил в колледж, я спросила его об этой традиции. Он улыбнулся в ответ. Я могла бы сказать, что ему не хватает детской игры.

«Мне не хватает мамы, – сказал мне Тимми. – Мне не хватает взглядов, которыми мы с ней обменивались, и ее голоса – особенно когда учеба становится сложной. Я звоню маме раз в неделю, и мы говорим обо всем. Ей интересно знать, что со мной происходит».

Хотя подростки порой явно нас отталкивают, мы должны найти уважительный способ выразить свою глубокую любовь.

А мне было интересно знать, что значила для Тимми эта забавная игра. Когда я спросила его об этом, он немного помедлил, а потом сказал:

«Может быть, это прозвучит глупо, но благодаря игре я чувствовал, что все в порядке. Когда мы так забавлялись вечером, я знал, что моя жизнь в безопасности. Это сложно описать. Кроме того, я чувствовал, что мама меня любит. Это была наша с ней игра, больше никто не играл в нее. Моя мама была очень нежной, и даже когда я был подростком, мы все равно играли, и это позволяло мне чувствовать ее любовь. Она знала, что иногда мне неловко, когда она меня обнимает, но благодаря игре я знал, что мама любит меня и ей хорошо со мной. Это много для меня значило».

Нежность можно выразить по-разному. Мать может чувствовать неловкость рядом с подрастающим сыном, но она никогда не должна забывать, что ласковое прикосновение говорит мальчику: все в этом мире меняется, но любовь матери остается неизменной. И еще – вам потребуется найти иные выражения для своей любви, пусть ее суть и останется прежней.

Проявления любви нужно приспособить к потребностям сына так, чтобы любовь придавала силу, но не душила его.

Если вы понимаете, что подростковый возраст сына влечет за собой множество изменений и иногда ему захочется «сорваться с поводка», попробовать справиться самому, то не будете паниковать и делать вывод, что ребенок больше в вас не нуждается. Потому что это не так.

В переходный период мама нужна сыну больше, чем когда-либо. Ему необходима уверенность, что он хороший и значимый, способный любить и сам достоин любви. И мальчику нужна мама – чтобы подтвердить это.

Когда мальчиков расстраивают отношения со сверстниками, учеба, спорт и т. д., они могут эмоционально «отказаться» от матери. Когда ребенок ведет себя подобным образом, то демонстрирует грубость и презрение. Очень сложно не обидеться, когда ваш сын ведет себя столь бесцеремонно, но вы должны нарастить «толстую кожу», на которой он сможет оттачивать свое остроумие.

Вернемся к вопросу проявления нежности. Следует помнить, что женщина общается с окружающими словами, а мужчина – посредством поступков. Когда вы держите в памяти этот факт, то можете поддерживать общение с сыном, играя с ним, катаясь на велосипеде, прогуливаясь в парке или посещая футбол. Играя с сыном (и вам не нужно много разговаривать во время игры), вы получаете возможность для физического проявления ласки – похлопывая его по спине, прикасаясь к волосам или обнимая без страха, что он оттолкнет вас.

Не бойтесь немного отпустить его

Если вы думаете о приближающемся подростковом возрасте сына со страхом, если вы боитесь потерять его, то можете сделать так, что он действительно от вас уйдет. Иногда маме кажется, что сын ускользает, тогда она «затягивает гайки» и влезает в его жизнь, проявляя нежность в самое неподходящее время.

Я знаю мам, которые ревнуют сыновей к их первым девушкам и подсознательно саботируют зарождающиеся отношения. Такая мама может звонить сыну, который пошел с девушкой в кино, или выговаривать ему примерно так: «Все эти годы я трудилась для того, чтобы сделать твою жизнь приятной, и так-то ты мне отплатил? Ты игнорируешь меня!»

Когда мальчик идет в детский сад, он заводит новых друзей, и большинство матерей радуются этому. Мы хотим, чтобы ребенок расширял кругозор, и здоровые отношения с другими детьми способствуют этому. Дальше сын поступает в школу. Мы понимаем, что все меньше времени проводим вместе с ним. Затем наступает период полового созревания, другой уровень сепарации, поскольку сын неожиданно чувствует потребность отдалиться от матери. Для многих мам это болезненный момент. Но дистанция абсолютно необходима для нормального развития молодого человека.

По мере взросления ребенка процесс сепарации связывается с формированием нормальных взаимоотношений с друзьями, учителями, тренерами, девушками и т. д. Для мамы это может оказаться особенно нелегко, если она чувствует зависимость от своего сына. Одинокие мамы, или те, у кого только один сын, или женщины, лишенные семьи и друзей, могут обижаться на сыновей, которые заводят новые отношения. Я видела тихих, кротких женщин, которые начинали манипулировать своими детьми, ревнуя к друзьям или девушкам. Другие мамы ревнуют, потому что боятся потерять связь со своими сыновьями.

Трудно спокойно наблюдать, как ребенок вырастает и «уходит», – вне зависимости, одинокая вы мать или замужем, восемь детей у вас или только один. Но нужно научиться бережно отпускать сына по мере его взросления. Если внимательно следить за этим процессом, то можно осторожно управлять им и отпустить сына без драм. Чтобы так произошло, помните о нескольких вещах.

Во-первых, не нужно бояться. Любовь, которая связывает вас с сыном, не похожа на другую любовь, и в этом вы должны быть твердо уверены. Никто не заменит маму для сына. Настроив себя на это, вы будете меньше бояться потерять своего мальчика.

Во-вторых, ревность никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы ревнуете сына к друзьям, к отцу, к девушке или к жене, никто от этого не выиграет. На самом деле это верное поражение, если ревность начинает владеть вашими поступками. Но вы должны осознать свою ревность, иначе вы не сможете прогнать ее. Это очень важно.

В переходный период мама нужна сыну больше, чем когда-либо.

И третье. Нужно понимать, что в этом заключается ваша работа – вырастить сына, позволить ему вырасти. Когда мальчик станет взрослым, он не будет так сильно привязан к вам эмоционально или физически. Хорошая мать хочет, чтобы сын вырос и стал независимым. Вы можете отпустить своего сына и быть достаточно сильной, чтобы принять изменения, которые происходят в его жизни, с уверенностью, что вы никогда не потеряете для него своей значимости.

На самом деле, когда сыновья становятся взрослыми, мы больше сближаемся с ними. Спросите любую мать, чей сын служит в армии далеко-далеко: чувствует ли она связь с ним? Она скажет, что ощущает эту связь множеством способов, гораздо сильнее, чем в его детстве. Невзгоды и расстояния вносят свои сложности, но мы можем правильно разобраться с ними, если принимаем все стадии, все изменения, дружеские и романтические отношения сыновей без страха. Тогда мы сохраним с ними хорошую, значимую и длительную связь.

Научите его любить

Я уже говорила в этой главе, что мама учит сына любить. Мы демонстрируем своим детям, как любовь к другому человеку обогащает жизнь, мы учим детей безопасности в любви. И чем лучше мы их учим, тем прекраснее будет их жизненный опыт. Если мама ревнует сына к другим людям, никогда не позволяет приблизиться к нему другой женщине – или мужчине, – она учит его не доверять никому. Это встречается часто, и это жестоко. В этом заключается ошибка, которую делают многие матери. Если вы учите сына, что только вы любите и защищаете его, то переходите опасную черту: вы не взращиваете его, а чрезмерно опекаете.

Допуская других женщин и мужчин в жизнь сына, мать способствует его физическому и эмоциональному развитию. Любящая мама радостно приглашает в мир своего сына бабушек и дедушек, тетей, дядей, учителей и других взрослых, которым можно доверять.

* * *

Даже в сорок пять лет Эд считает себя «маминым сыном».

«Я признаю это, – сказал он мне. – У меня чудная жена и четверо детей. Но я преклоняюсь перед своей матерью. Никто в моей жизни не смог занять ее место, и она об этом знает. Несколько раз в неделю мы разговариваем по телефону».

Я поинтересовалась, как Эд и его мама стали так близки. В ответ Эд засыпал меня историями из своего детства.

«Если мне нужно выделить только одну вещь, – начал он, – то я скажу, что моя мама любила других людей».

Я удивилась.

«Разве вы не… ревновали?»

«Нет, – ответил он. – На самом деле это раздвинуло границы моего мира. Мама любила многих людей. Ей нравилось отдавать свою энергию, и это обогащало ее жизнь и мою. Она никогда не показывала, что боится оскорблений или отвержения. Мама была учителем. Мы жили в скромном деревенском доме, а по соседству с нами – много молодых учителей, которых мама часто приглашала к обеду. Держу пари, что четыре раза в неделю у нас были гости».

Я задала Эду вопрос, который казался очевидным:

«Чувствовали ли вы когда-нибудь, что мама игнорирует вас или отталкивает?»

«С точностью до наоборот, – ответил он. – Когда бы другие взрослые ни приходили к нам в дом, мама никогда не выставляла меня из комнаты. Она вовлекала меня в разговор. Она рассказывала мне истории этих людей. Мама говорила, когда им плохо, и просила меня быть добрым с ними. Я научился любить людей вокруг, потому что видел, что им нравится общаться с моей матерью. Она готовила для них, помогала с учениками, и я всегда был в центре происходящего. На самом деле мне было интереснее со взрослыми, чем со сверстниками. Взрослые многому меня научили. Я наблюдал за ними долгие годы, и они часто засыпали меня советами – что мне делать и что не делать. В некотором смысле я был окружен наставниками, которые интересовались моими делами. Я ощущал свою значимость».

Пока Эд рассказывал, я размышляла, многих ли людей вокруг меня видели мои дети, пока росли. На самом деле я не так часто знакомила их с чужими людьми, кроме родственников. Почему? Когда я заставила себя ответить, то поняла: я просто не хотела делить своих детей с кем-то еще. Тогда я была к этому не готова. Теперь мне совершенно ясно, что общение со взрослыми детям полезно, и жалею, что я не предоставила им такую возможность.

То, что мы показываем детям, дает им больше представления о том, что такое любить и быть любимым, чем слова. Мама Эда не только показывала, как нужно любить, но и позволяла своим друзьям проявлять симпатию к мальчику. Это их интерес и дружелюбие помогли Эду стать тем, кем он стал.

«Я научился радоваться общению со взрослыми. Я чувствовал себя значимым и приобрел уверенность в себе».

В конце нашей встречи Эд рассказал мне еще одну историю о своей маме. Он просто не мог остановиться, рассказывая о ней.

«Однажды я очень удивился. Я пришел из школы, и мама сказала мне: «Сядь». Она что-то хотела сообщить мне. Я был единственным мальчиком в нашей семье. Мама сказала, что встретила студента из Таиланда, он не очень хорошо говорил по-английски, и ему нужно было где-то жить. Мама пригласила его жить с нами, вернее, со мной. Студент должен был поселиться в моей комнате. Комната была небольшой, и вдвоем там было бы тесно, но мама считала, что поступает правильно. Мне иногда казалось, что я живу на арене цирка – так много всего постоянно происходило в нашем доме».

Мне было интересно, расстроило ли Эда присутствие в его комнате другого мальчика – тем более что никто не поинтересовался его мнением, прежде чем поселить жильца. Я не могла представить, чтобы подселить кого-нибудь в комнату своего сына-старшеклассника без его согласия! В конце концов, это же комната сына, его личное пространство!

«Не совсем так, – сказал Эд. – Меня это не напрягло, потому что к тому времени мне нравилось, что вокруг меня люди. Мама была очень щедрой и доброжелательной, и все сложилось прекрасно. Студент переехал, и теперь, через тридцать лет, он все еще близкий нам человек. Он стал мне братом, и я действительно очень хорошо отношусь к нему».

Я постеснялась сказать Эду, что не поверила. Разве мама не нарушила привычный распорядок жизни? Как она могла так поступить, не спросив согласия сына?

«Я так благодарен маме, что она показала мне, как любить людей. Она продемонстрировала, что открытое сердце приносит радость. Сердился ли я на нее? Наверное, иногда. Но недолго, потому что наш новый жилец стал членом семьи. Я думаю, все получилось потому, что мама никогда не говорила, что я должен любить его. Она не взваливала груз на мои плечи, только на свои. И она дарила мне достаточно внимания, чтобы я не чувствовал себя ущемленным. Я ни на что не поменял бы нашу большую семью».

Иногда приходится учить любви способами, противоречащими материнскому инстинкту. Временами маме хочется прижать к себе и не отпускать сына. Тогда самое лучшее, что она может для него сделать – особенно когда нужно научить его важным вещам, – это позволить другим взрослым быть рядом. Так сильная мать дает сыну опыт обогащенных взаимоотношений с другими людьми.

Именно мама дает сыну ключ к общению. Поведение мамы подсказывает сыну, комфортны или некомфортны близкие дружеские отношения.

Отцы тоже могут многому научить сыновей, но для большинства мальчиков мама является тем человеком, который показывает, как строить отношения с другими людьми и закладывать в их основу любовь, привязанность, восхищение и уважение.

Никогда не поздно все наладить

Многие мамы волнуются, когда в их отношениях с сыновьями наступает момент «охлаждения». Они боятся, что теплые отношения нельзя восстановить. Но на самом деле это никогда не поздно сделать.

Взаимоотношения между мамой и сыном, их любовь являются такими сильными, потому что имеют под собой прочную основу. С годами интенсивность чувств может ослабеть, но никогда не изменится значение материнской любви и ее влияние.

Даже если мама больше не является главной женщиной в его жизни, мальчику нужно знать, что она любит его и принимает таким, каков он есть. Точно так же, как от отца требуется одобрение и поддержка.

Если ребенку кажется, что мама больше не любит его так, как раньше, он теряет почву под ногами, – и неважно, сколько ему лет.

Многие одинокие мамы, которые пытаются быть своим сыновьям и мамой и папой, в конце концов теряют мужество, потому что растрачивают все эмоциональные силы. Женщина может быть только матерью, и этого достаточно. Да, мальчикам нужно мужское влияние, поэтому, вместо того чтобы пытаться стать папой, привлеките одного-двух хороших друзей-мужчин. Попросите дядю или дедушку мальчика, учителя или тренера уделить немного внимания вашему сыну. Важно принять, что вы не можете объять необъятное, и учиться просить о помощи.

Моя подруга, Клэр, потеряла мужа. Он умер от рака поджелудочной железы, когда их детям было пять, десять и двенадцать лет. Клэр была в отчаянии, что ей предстоит в одиночку воспитывать троих детей. Первые несколько лет она пыталась быть своим детям и за мать и за отца. Она работала, добровольно дежурила в классе, где учился средний сын, возила детей на спортивные игры и готовила вкусные обеды. Когда ее старший сын, Сеан, достиг периода половой зрелости, она разговаривала с ним о его новых ощущениях так, как, она считала, разговаривал бы ее муж.

Через два года Клэр выдохлась. У Сеана начались проблемы в школе, он стал выпивать. Она пыталась поговорить с ним, но сын перестал с ней общаться. Клэр думала, что такое поведение мальчика связано с потерей отца, но она не знала, что предпринять. Потом ей пришла в голову одна идея. Клэр отправилась к жене пастора соседней церкви и рассказала, что происходит у нее дома. Женщины подружились, и жена попросила пастора поручить мальчику какое-нибудь дело. Пастор согласился, чтобы сын Клэр помогал ему в саду. В течение следующих месяцев Сеан и пастор дружески общались, и Клэр тоже бывала у пастора и его жены в гостях.

Потом пастор пригласил ее семью в поход на неделю. Он позвал не только Сеана, но всех троих детей и Клэр. Они отправились в поход вместе с семьей пастора и его детьми. Клэр и дети были в восторге.

Когда поход завершился, Сеан вернулся домой другим человеком. Он перестал пить (потом Клэр узнала, что жена пастора поругалась с Сеаном из-за этой пагубной привычки), и постепенно его учеба наладилась.

Клэр призналась мне, что надо было обратиться за помощью сразу после смерти мужа, а не ждать целых два года. Я напомнила ей, что она делала все, что было в ее силах, и в то время, возможно, еще не «созрела» для получения помощи. Возможно, она пыталась стать и матерью, и отцом, чтобы облегчить свое горе.

Однажды я спросила ее, что бы она могла посоветовать другим мамам.

«Это просто, – ответила Клэр. – Одинокой маме следует знать две вещи. Во-первых, всегда можно найти помощь. Во-вторых, мальчикам нужно мужское влияние. Нам, мамам, трудно признать, что мы не можем сделать для своих сыновей все, что хотим. Поэтому нужно собрать свои силы и попросить знакомого мужчину помочь в воспитании сына – даже если это значит всего лишь проводить с ним час или два в неделю. Это изменило жизнь Сеана, и я знаю, что другим мальчикам тоже поможет».

Итак, если для вас и вашего сына наступили тяжелые времена, особенно в период переходного возраста, помните следующее.

Первое: ваш сын, который, кажется, возненавидел вас, должен знать, что вы его любите. Даже в разгар страшной ссоры он не может думать иначе. И второе: держитесь. Если вы стараетесь, несмотря ни на что, вести себя с сыном вежливо и не меняете своих убеждений, что хорошо и что плохо, ваши отношения наладятся.

Я встречала матерей, чьи дети убегали из дома и жили на улице. Некоторые мамы год за годом просили вернуться таких «блудных детей». Те, чьи сыновья действительно возвращались, никогда не теряли с ними связи (даже когда дети жили на улице), – мама просто говорила сыну, что она его любит.

Как бы ни было трудно, очень важно продолжать выражать свою любовь. Помните, в глазах вашего сына вы единственный человек, который будет любить его, даже если весь остальной мир отвернется.

Сыновья должны все время ощущать любовь матери. С раннего детства мальчиков связывает с матерями любовь, потребность в которой никогда не исчезает. Потребность может измениться, но она останется навсегда. В сложной ситуации эта потребность в любви приведет ребенка обратно к матери.

* * *

У Тесс с ее сыном Алексом бывали тяжелые времена. Маленьким Алекс проводил много времени с отцом, но потом тот устроился работать водителем грузовика и неделями отсутствовал дома. Алекс стал подростком, и у него начались проблемы. Причиной его вызывающего поведения, на самом деле, было сомнение, что отец любит его так же, как и прежде. Алекс думал, что отец старается не бывать дома из-за него. Он считал, что отец специально пошел на такую работу, чтобы не встречаться с сыном, и верил: если он изменится, будет вести себя иначе, отец вернется.

В это время мальчик срывал свой гнев на матери. Это было безопасно: Алекс подсознательно чувствовал, что мама никуда не денется, поэтому он мог обходиться с ней грубо и агрессивно, когда ему этого хотелось. Естественно, Тесс не знала, почему сын так себя ведет. Она видела, что сын обижен на нее и даже ненавидит. Он вызывал у нее ощущение, что все, что она делает, плохо. Тесс с трудом пережила его подростковый период, пока мальчик не закончил школу, нашел работу и поселился отдельно.

Сын может научить мать, как ей сделать свою жизнь лучше. Если вы всегда держались и не переставали любить сына, он вернется к вам.

Теперь Алексу двадцать шесть, и у них с Тесс прекрасные отношения. Результаты исследований подтверждают, что мальчики полностью созревают психологически только после двадцати лет, и Алекс не стал исключением. Время, которое он провел вне дома, помогло ему по-новому взглянуть на свою жизнь.

Недавно я разговаривала с Тесс об Алексе. Она рассказала мне столь удивительную историю, что я едва поверила, зная, какими напряженными были ее отношения с сыном. Теперь все изменилось. Пару недель назад она и Алекс были на свадьбе родственников. Тесс было грустно, потому что ее дочь должна была переехать на другой конец страны из-за новой работы, а муж дочери постоянно находился в разъездах. Это вызывало между ними размолвки. Денег было мало, им обоим сократили зарплату, что не могло не вызвать дополнительных скандалов. Тесс никогда не говорила Алексу о проблемах его сестры, чувствуя, что подобное обсуждение было бы неуместным. Я согласилась.

Тесс сказала, что после свадьбы собралась ехать домой одна, пять часов за рулем. Алекс был профессиональным летчиком и прилетел с другом на самолете. Он знал, что мама расстроена, и попросил друга отогнать машину домой, а сам посадил Тесс к себе в самолет.

«Это была прекрасная теплая ночь, – рассказывала мне Тесс. – Небо – темное и абсолютно чистое, и ярко светят звезды. Самолет Алекса не мог лететь слишком высоко, потому что кабина летчика была открытой. Наши уши были закрыты наушниками, и я радовалась этому. Ведь я проплакала все путешествие и не хотела, чтобы Алекс об этом знал. Я знала, что долго не увижу дочь, и очень расстраивалась. Когда я начала плакать из-за переезда дочери, слезы хлынули ручьем. Я вспомнила и свои ссоры с мужем, и отсутствие денег. Я чувствовала, что выплакала годовой запас слез.

Когда мы приземлились, Алекс поставил самолет и нашел свою машину. Я перестала плакать, и Алекс не сказал мне ни слова. Он отвез меня домой и зашел вместе со мной. Он сказал: «Мамочка, присядем на минуту. Вы с папой поссорились?» Я была потрясена. Откуда он узнал? Я снова начала плакать. «Да, у нас с отцом сейчас непростое время», – сказала я сыну. Алекс сказал, что догадывался, и затем добавил совершенно потрясающую вещь: «Мама, отец потерял себя. Ты должна это знать. Вне зависимости от ваших отношений он переживает чувства, которые ты не можешь понять, будучи женщиной».

Да, Алекс был сложным подростком, но теперь он стал взрослым и смог дать Тесс совет, который только мужчина может дать женщине и только сын – матери. Алекс любил и отца, и мать и поэтому мог взглянуть на сложные отношения между ними так, как сама Тесс никогда бы не смогла.

«Алекс – замечательный молодой человек, и я восхищаюсь им. Он показал, что мне нужно относиться к мужу с состраданием, терпением и пониманием. И, что самое удивительное, он помог мне понять, что нужно просто держаться».

Все сыновья рано или поздно покидают дом. Но сын становится мужчиной, который помогает матери так, как никто другой.

Сын может научить мать, как ей сделать свою жизнь лучше. Если вы всегда держались и не переставали любить сына, он вернется к вам.

Глава 2
Научите сына языку эмоций

Я пришла к выводу относительно мальчиков: они намного чувствительнее девочек. Мне доводилось выслушивать мальчиков-подростков, буквально сломленных из-за ссоры с подругой. Я видела, как семилетние мальчики совершенно теряли голову из-за смерти домашнего любимца. И я наблюдала, как взрослые мужчины бывали эмоционально раздавлены потерей одного из родителей.

Думаю также, что причина, по которой сегодня столько безработных молодых мужчин или, еще хуже, столько мужчин в тюрьмах, связана отчасти не с преступлениями, а с эмоциональными проблемами, которые они не могут разрешить. Посмотрите, сколько сотен мальчиков бросают школу, становятся наркоманами или членами преступных группировок. Данные исследований показывают, что в тюрьмах мужчин в 14 раз больше, чем женщин, причем возраст большинства из них от двадцати до тридцати лет.

Молодые мужчины бросают своих детей; многие умирают раньше срока. Да, они совершают преступления, они плохие отцы, и они страдают от насилия, которое сами же делают частью этого мира. Но я считаю, что эти мужчины настолько обескуражены из-за душевной боли и страха, что пытаются выжить почти инстинктивно: защитить себя любой ценой, ударить первым, не открывать душу для любви, чтобы не разочаровать и не разочароваться самим. Этих мужчин так часто отвергали и они теряли так много, что теперь их душа заполнена страданием, и страдание подавляет в них способность нормально жить (или любить).

Если с раннего детства мама учит сына определять свои чувства и обсуждать их, он будет гораздо более счастливым.

Большинству мальчиков и подростков жизнь кажется удручающей. Когда у маленького мальчика умирает бабушка, он страдает несколько месяцев. Если четвероклассника дразнят толстым и лентяем, то душевные раны остаются на всю жизнь. Когда подростка заставляют выбирать, с кем ему жить: с мамой или с папой, он никогда не избавится от чувств вины и подавленности, которые вызывает у него этот выбор. У многих мальчиков нет никого, кто помог бы им справиться с эмоциями. Чувствительность может служить защитой, это качество, которое приносит удовлетворение и вдохновение, но для многих мальчиков становится проклятием. Если только у них нет замечательной мамы…

Каждый мальчик нуждается в «эмоциональном словаре», который дает ему мать и который помогает идентифицировать и формулировать свои чувства. Многие мальчики живут с тем, что доктор Уильям Поллак называет в своей книге «Настоящие мальчики» «мальчишеский код». Этот «код» предписывает мальчикам подавлять свои чувства, чтобы казаться мужественными. Естественно, это нездоровая тенденция.

Если с раннего детства мама учит сына определять свои чувства и обсуждать их, то он сможет противостоять «мальчишескому коду». Он будет более здоровым в психологическом смысле и гораздо более счастливым.

Именно матери первыми узнают о чувствах мальчика. Мама – главный свидетель печали, гнева или страданий сына. Она, в силу своей природы, настроена на эмоциональный мир сына. Мама первой реагирует на плач младенца. Что ему нужно? Он счастлив или расстроен? Мама видит, как он еле сдерживает слезы, когда неудачно сыграл на футбольном матче.

Отец может заметить чувства сына, но скорее всего, не обратит на них внимания, потому что «мальчишеский код» говорит отцу, что мальчик «должен вести себя, как мужчина», если он расстроен. А мама будет искать на лице сына отражение его чувств, когда он приходит в класс к новому учителю или собирается на первое свидание с девушкой. Поскольку мама изначально настроена на ребенка, то может распознать его чувства быстрее, чем папа.

Обладание эмоциональным словарем означает большее, нежели простое владение словами для выражения чувств. Для словаря необходимы три очень важных компонента. Первое: мальчик должен уметь определять свои эмоции. Второе: ему нужно суметь их выразить. И третье: он должен научиться обращаться с эмоциями. Если мальчик владеет этими необходимыми навыками, то он будет жить эмоционально полноценной жизнью.

Дети инстинктивно знают, как обращаться к маме; малыш ищет поддержки и покоя у мамы не просто потому, что знает – она поймет и пожалеет, но и потому, что она сможет разобраться в его чувствах. Сын может постесняться заплакать перед отцом, который способен осудить или высмеять. Здесь нужна мама, она объяснит, насколько опасно заглушать свои чувства.

По мере того как мальчик растет, он получает сигналы и намеки от сверстников, учителей, что нежелательно выражать печаль или огорчение. Без эмоционального словаря он будет все время подавлять свои чувства. Он никогда не научится понимать и обсуждать чувства, а это помешает ему строить отношения в будущем.

Почему мальчику так важно владеть языком эмоций

По своей природе мальчики реагируют на людей и ситуации более тонко, чем девочки. Но уже ко второму-третьему классу школы они понимают, что не должны проявлять те же чувства, что и девочки. В соответствии с «мальчишеским кодом» мальчик учится не плакать на людях и даже не показывать свое расстройство, иначе его обзовут «девчонкой». Из всего этого он делает вывод, что должен не только скрывать чувства, но даже и не переживать их.

Взрослый скажет ребенку, просто чтобы подбодрить его: не устраивай сцены перед одноклассниками. Но мальчик воспримет эти слова иначе – что ему нельзя грустить (или плакать) не только перед классом, но и вообще. Он запомнит, что плакать – плохо и что не по-мужски вообще переживать подобные эмоции.

Я знаю по собственному опыту, что к четвертому классу мальчики усваивают: они не должны сердиться, грустить, страдать от одиночества или горя. Для них такой вывод очень болезненный и сложный. Когда мальчик обнаруживает в себе эти чувства, он думает, что с ним что-то не так. Получается порочный круг: мальчик испытывает те или иные чувства, избегает демонстрировать их и сердится на себя за то, что он эти чувства испытывает. Если чувства подавляются долгое время, развивается депрессия и тревожное расстройство.

Мама с самого раннего возраста может объяснить ребенку, что все чувства являются «нормальными», что переживать эмоции – это правильно и хорошо.

Такой ребенок вряд ли попадет в ловушку и начнет ненавидеть себя за слабость. Десятки (если не сотни) тысяч взрослых мужчин страдают из-за того, что переживают боль и душевные муки, и в результате либо бесятся от злости, либо впадают в депрессию.

Алкоголизм, наркомания, сексуальные извращения, панические атаки и мысли о самоубийстве чаще всего возникают на фоне различных форм депрессии. В свою очередь, причина депрессии – подавление и игнорирование соответствующих чувств, возникающих в ответ на жизненные коллизии. Нормальные чувства замещаются деструктивными. Нельзя сказать, что отсутствие эмоционального словаря всегда вызывает душевную болезнь, депрессию, тревожное расстройство, алкоголизм и наркоманию, но часто происходит именно так.

По этой причине каждая мама должна с раннего возраста сына знакомить его с языком эмоций. Она должна приложить все усилия, чтобы дать мальчику эмоциональный словарь и помочь ему выразить соответствующие чувства так, как это естественно для человека. Мама, которая учит сына развивать свои чувства, направляет его жизнь. Я уверена, что второй по значимости подарок, который сын получает от матери (после собственно жизни), – именно эмоциональный словарь.

В этой главе мы еще вернемся к тому, как мать может помочь сыну определить свои чувства и затем правильно выразить их.

Эпидемия безотцовщины

В наше время во многих развитых странах существует кризис отцов: мужчины делают детей, а затем исчезают и нерадиво относятся к своим отцовским обязанностям. Слишком много мужчин живут, не имея смысла жизни, и, следовательно, они не могут наполнить смыслом и жизнь другого человека. Если у мужчины нет цели, то ему нечего дать другим. Поэтому они и не дают – даже своим сыновьям. Как мужчины дошли до такого положения? И что с этим делать мамам, дарующим мужчинам эмоциональный язык?

Люди получают очень противоречивые намеки о том, какие чувства им следует испытывать, а какие – нет. Поэтому их чувства находятся в страшном беспорядке. Хаотичные чувства могут управлять жизнью человека, а это очень опасно. Например, представьте себе мужчину, чей отец ушел из семьи, когда ему было десять лет. Ребенок испытывал сильную печаль, гнев и чувство вины. Если у него не было грамотной эмоциональной поддержки, то он мог «запрятать» свои чувства очень глубоко и жить дальше. Возможно, он хотел, чтобы друг или мать знали, как ему плохо. Поэтому, вместо того чтобы работать над своими чувствами «здоровым» способом, он их «закопал» и представил, будто уход отца его совершенно не затронул.

Дело в том, что сдержанные, задавленные чувства становятся сильнее. Если ребенок позволяет чувствам выходить наружу, их мощь ослабевает.

Человек, которого мы привели в качестве примера, будет чувствовать затаенный гнев многие годы, и этот гнев будет усиливаться. А поскольку отца нет рядом, не на кого излить гнев, он будет злиться только на себя. Он решит так: будь я «лучшим сыном», отец бы не ушел.

Ребенок ищет и находит вещи, за которые может винить себя: он что-то не то сказал отцу, или его оценки недостаточно хороши, или он не такой сын, какого хотел бы его отец. Не важно, каковы причины, но злость на себя произрастает от невозможности излить ее на отца. К несчастью, когда ребенок усваивает эти негативные чувства, он со временем все больше себя ненавидит. В конце концов он решает, что недостоин любви отца и отец ушел, потому что он, сын, не имеет никакой ценности.

Мальчик становится взрослым, но чувства, которые он испытывал в десятилетнем возрасте, все еще живут в его сердце. Он избегал их, вместо того чтобы выплеснуть на поверхность. И эти чувства подсознательно влияют на многие решения, которые он принимает в личной и профессиональной жизни.

Например, он может чрезмерно опекать свою мать и отказаться от учебы в колледже, чтобы не оставлять ее. Часто мальчики, которые остаются с матерью после ухода отца, чувствуют ответственность за нее. Или же он может страдать от панических атак, если приходит на новую работу и начальнику столько же лет, сколько его отцу.

Мужчина может принимать различные решения, но проблема в том, что большинство из них продиктованы болью и гневом, которые он несет в себе. Эти скрытые эмоции не позволяют ему принимать здравые решения, и это мешает его благополучию. Он считает, что не дает ничего ценного людям (потому что он не был достоин любви отца, следовательно, ему нечего дать другим), и он недостоин любви другого человека (уход отца – доказательство этого). Он никогда до конца не поймет, что значит подняться над болью.

Понимая связь между правильным обращением с чувствами и жизнью с ощущением значимости и цели, мы видим, как важно иметь эмоциональный словарь. Несомненно, уважение к собственным чувствам лежит в основе жизни, наполненной удовлетворением, радостью, любовью.

Мама может помочь сыну справиться с чувствами, научив проговаривать их. Помните, что, спрятавшись в сердце мальчика, чувства становятся сильнее. Разговор помогает лишить их силы.

К несчастью, эпидемия безотцовщины приводит к тому, что на мальчиков часто давят ощущения отвергнутости, вины и угнетения. Поэтому так важно, чтобы мать помогла сыну, у которого нет отца, справиться с тяжелыми чувствами. Боюсь, если этого не сделать, то сын на многие годы останется эмоциональным калекой. Мама может научить его, что он достоин любви друзей и родных.

* * *

Нэнси еще в раннем возрасте научила языку эмоций своего сына. Я думаю, что это изменило его жизнь. Когда Брэндону было шесть, его отец начал пить. Нэнси пыталась уберечь Брэндона от вида пьяного отца, но в конце концов мужчина потерял работу, и дети (Брэндон и его младшая сестра) часто видели, как отец пьет весь день напролет. Нэнси пыталась помочь мужу остановиться, но не смогла. Алкоголь пропитал его насквозь, и теперь он бездомный, живущий в разных приютах.

После нескольких лет, в течение которых Нэнси пыталась сохранить семью, она поняла, что ее силы на исходе. Отец Брэндона стал опасен для детей, и Нэнси оставила его. Когда Брэндону исполнилось десять, все трое переехали в другой дом. Брэндон был просто раздавлен. Он очень боялся за отца, и его мучили кошмары, что тот умер. Учитель в школе отмечал, что мальчик не может сосредоточиться на уроке, он стал замкнутым и отстраненным. Учитель позвонил Нэнси, и они обсудили, как помочь ребенку.

Нэнси говорила мне спустя несколько лет, что развод совершенно опустошил их.

«Я уверена, что Брэндон очень тяжело воспринял развод. Он все время искал отца, и это меня смущало и расстраивало. Я знала, что сын ужасно скучает. Хуже всего, что после нашего переезда отец никогда не звонил, не писал писем и никак не интересовался жизнью Брэндона. Как вы объясните это десятилетнему мальчику?»

Нэнси заплакала, хотя мы говорили о вещах, которые случились много лет назад. Она рассказывала мне, что не могла позволить себе оплатить психолога для сына, но сама она прикладывала все усилия, чтобы помочь ему. До развода Нэнси сидела дома с детьми, теперь же ей пришлось вернуться к работе учительницы в школе. Но она всегда старалась поддерживать связь со своими детьми. Я удивлялась, как занятая мама, да еще отягощенная собственными переживаниями, смогла это сделать.

Нэнси объяснила, как она справлялась:

«Я посчитала, что дети испытывают практически такие же болезненные чувства, как и я. И мне было известно, что лучший способ справиться с переживаниями – проговаривать их. Поэтому я решила, что буду обсуждать с детьми нашу новую жизнь, переезд, их отца – ни одна из тем не оставалась под запретом. Мы разговаривали многие часы напролет. Иногда вечером мы садились рядышком и беседовали. Брэндон знал, что он может высказать любую свою мысль о жизни, об отце и даже обо мне. Единственное правило – не оскорблять меня или сестру.

Сдержанные, задавленные чувства становятся сильнее. Если ребенок позволяет чувствам выходить наружу, их мощь ослабевает.

Иногда сын просто плакал. Иногда мы вообще не говорили о нашем горе. Хотя, когда Брендон говорил о своих чувствах, я просила его точно описать их, чтобы разобраться, что он имеет в виду. Сначала ему было трудно. Я не могла поверить, что в такой сложный период мальчик сможет отличить гнев от печали и разочарования. Он мог просто сказать, что ему плохо. Когда я просила «копнуть» глубже, сын сначала сердился и даже убегал из комнаты. Но через некоторое время он начал описывать свои чувства простыми словами».

Я подивилась спокойствию Нэнси и ее приемам. В то время она сама испытывала ужасную душевную боль, но смогла пересилить ее и помочь сыну пройти очень непростой путь. Любой матери больно видеть, как страдает ее ребенок, и когда сын высказывает вслух свое горе, вы не можете ничего сделать, кроме как выслушать его, и помочь ему выразить свои чувства. Это очень трудно: матери кажется, что она беспомощна. Но для здорового эмоционального развития Брэндона было очень важно, что Нэнси смогла не только принять его переживания, но и помогла им выйти наружу.

«В последующие годы в нашей семье действовал закон: когда бы сын (или его сестра) ни захотели поговорить о своих чувствах, я всегда их выслушивала. Если я была занята в какой-то момент, то мы назначали время для разговора. Раньше я не понимала, насколько тяжело слушать. Во-первых, трудно сосредоточиться, а во-вторых, невозможно видеть переживания человека, которого ты любишь. Но, наверное, самое сложное – чувствовать, что ты не можешь решить проблему за него. Я так хотела, чтобы отец позвонил Брэндону. Насколько легче стало бы мальчику, если бы отец просто позвонил и сказал, что любит его, но не может встретиться, потому что сильно болен. Я постоянно говорила это сыну, но со стороны отца эти слова прозвучали бы совершенно иначе».

Сейчас Брэндон в восьмом классе, он прекрасно учится. Мальчик больше не сторонится одноклассников, его оценки значительно улучшились, и у него нет проблем с поведением. Он все еще переживает, но твердо стоит на пути к здоровой эмоциональной жизни – благодаря маме, которая помогла ему в сложный период.

Нэнси создала такую обстановку, в которой сын смог принять свои чувства. Она установила твердые правила и неизменно следовала им. Благодаря маме Брэндон поверил, что его никогда не будут осуждать или критиковать за то, что он испытывает чувства, и он научился различать свои эмоции.

Нэнси вместе с сыном прошла весь путь овладения языком эмоций. Она показала, как использовать этот язык, чтобы справиться с глубинными переживаниями. Позволит ли Брэндон своим чувствам управлять его поведением в будущем? Нэнси помогла ему сделать так, чтобы этого никогда не произошло.

Брэндону повезло, что у него была мама, которая не игнорировала переживания сына. Если у мальчика нет такой мамы, он не сможет справиться с чувствами из-за ухода отца и, в конце концов, будет страдать от депрессии, суицидальных мыслей или постоянно подавляемой ярости.

Вы можете помочь своему сыну. Вы не вернете ему отца, но поможете справиться с травмой от его ухода, научив (и как можно раньше) открывать свои чувства. А дальше вы всегда должны быть готовы распутать и объяснить сложные эмоции. Если вы не в состоянии сделать это, найдите человека (возможно, специалиста), который вам поможет.

Почему забота о чувствах сына – ваша задача

На самом деле большинство сыновей чувствуют себя с мамой безопаснее, чем с кем бы то ни было. Возможно, причина – в способности мам тонко воспринимать чувства или в постоянной готовности понять другого человека. Или же сыновья верят, что мама всегда поможет справиться с чувствами, которые они демонстрируют.

Мальчики оглядываются на отца, поскольку всеми силами хотят получить его одобрение. Если ребенку кажется, что папа эмоционально сдержан, то он тоже будет стараться скрывать свои чувства из страха, что папа сочтет проявление эмоций «немужественным». Сыновья ждут одобрения от обоих родителей, но понимают, что им не нужно прикладывать много усилий для того, чтобы получить его от мамы. В глазах сына мама настроена на то, чтобы принимать его. Когда приходит время учить мальчика языку эмоций, это особенно важно. Чтобы ребенок чувствовал себя комфортно со своим внутренним «я», он должен иметь возможность «перелопатить» свои глубинные эмоции. И именно мама обеспечивает ему такую возможность.

Это сложная задача, но она приносит много полезных результатов. Мамы могут узнать самые затаенные мысли своих сыновей, их сомнения и мечты. Это счастье, что можно исследовать и удивляться вместе с детьми. Маме дано чувствовать изменения в поведении взрослеющего сына, поскольку она знает своего мальчика, как никто в мире. Когда мать учит сына понимать свои чувства, он узнает также и ее эмоции, и это важно: мальчик не только учится управляться со своими чувствами, но и с чувствами других людей. Чем тоньше он овладеет этим искусством, тем лучшим отцом он сам станет в будущем.

Воспитывать мальчика нужно осторожно и уважительно, потому что тот кусочек сердца, который он позволяет нам увидеть, очень нежный и хрупкий. Вы должны обращаться с сыновьями бережно, но твердо. Помните, как вы впервые взяли на руки новорожденного сына, как осторожно вы поддерживали его. Но потом вы привыкли прикасаться к нему и поняли, что любящие руки неспособны повредить. Точно так же нужно обращаться с чувствами сына. Со временем вы научитесь обсуждать с ребенком его переживания.

С чего начать

Не сомневайтесь в своих способностях. Самая важная вещь, которую вы должны знать с самого начала: вы уже настроены на собственного сына, и у вас есть все, чтобы стать прекрасной матерью. Если бы я могла просветить вас рентгеновскими лучами, то увидела бы ваш «материнский» скелет: кости и ткани в переплетении мышц и нервов. В разное время эти мышцы и нервы в разном состоянии – в покое, в возбуждении и даже «в огне». У вас есть полный набор «нервов для волнения», которые напрягаются, когда ваш сын едет с кем-то на машине. Есть и другие нервы, приходящие в движение, когда вы наблюдаете за его игрой в футбол или открываете дневник. Все это ваша личная, уникальная настройка, предназначенная только для вас и вашего сына.

Наряду с нервами, которые регулярно воспламеняются, есть тысячи других, холодных и спокойных. Они ожидают своей очереди, чтобы послать сигнал в головной мозг. Если кто-то обидит вашего сына, ваши «защитные» нервы напрягаются. Если кто-то его хвалит, ликуют нервы вдохновения. Если у сына неприятности в школе, вы чувствуете это.

Каждый раз, когда ребенок нуждается в вашей помощи, верьте, что у вас есть все необходимые средства, чтобы эту помощь оказать.

Проблема в том, что вы не всегда знаете об этом. Но вы можете потренироваться.

Покажите ему, что вы всегда рядом. Очень важно использовать свои материнские инстинкты. Будут ситуации, когда сын добровольно, без напоминания откроет свои чувства, но будут и другие – когда он спрячет глаза и попросит вас удалиться.

Мальчикам нужно выговорить свои чувства, но они не всегда готовы это делать. Поскольку вы об этом знаете, наблюдайте за его позами и жестами. Если вы затронули тему, которую он не готов обсуждать, временно отступите; подождите день-два и снова вернитесь к этому вопросу.

Будьте настойчивы, но терпеливы и аккуратны, помните, что мальчиков нужно подталкивать к ответу, и не один раз – они хотят убедиться, что вы действительно готовы выслушать и принять их чувства всерьез.

Вы должны убедить сына, что готовы говорить всегда и обо всем. (Даже если вам неудобно обсуждать какие-то темы – например, секс, – никогда не показывайте этого. Вашему сыну нужно, чтобы вы были уверенной и настроенной слушать.) Иногда ребенок пытается «прощупать» мать – поднимает определенные темы и смотрит, как она реагирует. Это своего рода тест: насколько «безопасно» обсуждать с мамой подобный вопрос. Если вы отвечаете спокойно, то он будет продолжать; но если вы расстроены или взволнованы, то мальчик прекратит разговор.

Начинайте с раннего возраста. Исследования показывают, что формирование прочных взаимоотношений и воспитание хороших привычек с раннего возраста значительно влияют на поведение мальчика в подростковый период. Я рекомендую мамам начинать этот процесс, как только ребенок заговорит.

Чтобы малыш вас понял, используйте простые слова. В два года, когда сын закатывает истерики, не спрашивайте его о чувствах, а скажите ему сами. Когда вы говорите мальчику «нет» и он начинает кричать, скажите, что вы знаете о его злости, но ему нужно сделать то, о чем вы просите.

Не обсуждайте чувства малыша, просто назовите их – он будет знать, что вы понимаете его, и начнет понимать самого себя.

Не ждите, пока сын разозлится или расстроится, чтобы обсудить его эмоции. Когда он в хорошем настроении, скажите, что вы рады этому. Ищите возможности для обучения, когда эмоции особенно сильны или когда важно дать понять мальчику, что вы понимаете его чувства – и, что более значимо, вы спокойно их воспринимаете.

Это не подразумевает, что вы должны делиться своими чувствами с сыном. В некоторых популярных книгах о воспитании советуют это делать, особенно если дети обижают вас. Но, по моему мнению, это только вызовет у ребенка чувство вины из-за своего проступка.

У большинства маленьких детей нет способности сопереживать. Они просто не могут поставить себя на место другого. Кроме того, мальчики (и девочки) психологически глубоко эгоцентричны, с раннего детства и до подросткового возраста. Они считают, что мир крутится вокруг них. Их не беспокоят ваши чувства в той мере, в какой волнуют собственные. И когда родители делятся своими переживаниями с сыном или дочерью, ребенок пытается понять, какое отношение это имеет к нему. Другими словами, он воспринимает на свой счет все, что говорит его мама. Взрослые так не делают. Мы слышим, что говорит любимый человек, и затем решаем, принимать ли это на свой счет. Это важная разница между взрослым и ребенком, и вы должны понимать ее.

Многие из нас совершают эту ошибку искренне и из лучших побуждений. Например, недавно я слышала, как мама разговаривала с четырехлетним сыном. Она сказала: «Когда ты в раздражении бьешь меня по руке, мне плохо». Она просила не бить ее, потому что она не хочет испытывать неприятные эмоции. Через пару минут сын опять ударил маму. Я думаю, он сделал это потому, что просто не понял, какое отношение к чувствам мамы имеет то, что он хочет в настоящий момент.

Некоторые маленькие дети способны на эмпатию, но даже в этом случае ощущение вины из-за того, что они обидели близкого человека, не обязательно заставит их изменить свое поведение.

В другой раз мама может запутать ребенка, демонстрируя свои чувства. Я встречала матерей, которые таким образом приводили в смятение своих сыновей-подростков.

Например, я видела одинокую маму, которая рассматривала сына как компаньона, а не как ребенка. У нее не было других детей, и она открыто делилась с сыном проблемами – рассказывала о подругах, о мужчинах, о том, как она разочарована. Она выплескивала все на сына, потому что у нее была трудная жизнь и ей нужна была его помощь по дому. Другими словами, эта женщина использовала свои чувства, чтобы заставить сына сделать что-то для нее.

Она не сознательно манипулировала мальчиком, у нее просто не было подружек, с которыми она могла бы обсудить свои дела. Ситуацию усложняло нежелание сына выслушивать ее излияния. Он не понимал сложных взаимоотношений и чувствовал, что ничего не может сделать. В какой-то момент он возмутился, что мама так свободно говорит с ним. Так же, как четырехлетний мальчик, бивший маму по руке, этот молодой человек был эгоцентриком в силу возрастных особенностей развития. Когда мама говорила о своих проблемах, он чувствовал, что его проблемы она игнорирует, и злился на нее.

У большинства маленьких детей нет способности сопереживать. Они просто не могут поставить себя на место другого.

Дети обрабатывают информацию иначе, поскольку в когнитивном и эмоциональном плане отличаются от нас. Я считаю, что лучше помочь мальчику сосредоточиться на своих чувствах, чем на ваших, и избавиться от ненужных осложнений.

Задача хорошей мамы состоит в том, чтобы помочь сыну идентифицировать свои эмоции. Мальчики в любом возрасте лучше справляются с простыми инструкциями, поэтому, определяя эмоции, используйте четкие и ясные формулировки. Это правильный путь, но помните, что на нем есть препятствия.

Век живи – век учись

Некоторые мальчики быстро овладевают умением понимать собственные чувства и могут рассказать маме, что им грустно или что они в бешенстве. У других возникают сложности, особенно если их укоряют за эмоции.

Очень часто отцы бранят сыновей за то, что они переживают какое-либо чувство. На самом деле имеется в виду способ выражения чувств, а не их наличие.

Например, мальчик разозлился, погнался за сестрой и стукнул ее по голове куклой. Отец может дать ему успокоиться и сказать примерно так: «Да, ты разозлился, но ты никогда не должен бить сестру». Иначе мальчик решит, что нельзя злиться и что взрослые не одобрят то, что он испытывает чувство злости.

Для большинства мальчиков очень трудно отделить чувства от поведения. Когда ребенок маленький (да и не маленький!), он часто реагирует не думая, если им владеют сильные чувства.

Как воспитатели в детском саду учат детей, что нельзя, даже разозлившись, бить других, мама должна научить сына, что можно испытывать сильное чувство, но надо выбирать, что делать и что не делать в ответ на это чувство.

Другими словами, научите сына всегда контролировать поведение. Умению владеть собой трудно научить и взрослого, не говоря уже о ребенке, но очень важно сделать это для своего сына, и как можно раньше. Многим из нас знакомы взрослые мужчины и женщины, которые не контролируют свое поведение, действуют импульсивно, под влиянием чувств. Следовательно, чтобы ваш сын не вырос импульсивным человеком, нужно научить его понимать разницу между чувствами и действиями.

Вы можете расспросить о чувствах ребенка, который учится в первом или во втором классе. Помните, вы – не психологическая полиция, вы просто хотите быть хорошей мамой и показать сыну, что всегда готовы помочь и всегда на связи. Лучший способ научить ребенка проговаривать свои чувства – естественно и непринужденно поддерживать разговор.

Если сын рассказывает, как он видел, что Салли подглядывала в тетрадь другой девочки на экзамене, не пытайте его о чувствах; вы можете спросить, о чем он подумал, когда увидел, что Салли списывает. Если вам кажется, что сын хочет говорить об этом, продолжайте спрашивать его: что он почувствовал или как бы он себя чувствовал, если бы кто-то списывал у него?

Или, скажем, мальчик увидел, как кто-то наступил на его хомячка и тот умер (в один ужасный день это произошло с моим сыном). Совершенно естественно спросить ребенка о чувствах. Если ему неудобно, немного подтолкните его: «Как ты думаешь, что бы почувствовали другие дети?» Часто проще описать чувства других людей – и это хороший способ, чтобы сын разобрался в своих. Многим маленьким мальчикам неудобно признавать свои эмоции, и они проецируют их на других детей.

Научитесь хорошо слушать

То, как вы слушаете, определяет желание сына разговаривать с вами. Если вы с раннего возраста обсуждаете чувства ребенка, то подобный разговор со временем станет его второй натурой. Слушая сына, вы помогаете ему ощутить себя значимым и любимым.

Представьте, что кто-то бросает свои занятия, приходит к вам и предлагает поговорить, а потом слушает ваш рассказ. Мало что в мире может дать вам подобное ощущение значимости. Примерно так чувствует себя ваш сын, когда вы оставляете свои дела, чтобы выслушать его.

Поскольку современный мир устроен так, что нам постоянно приходится выполнять одновременно много дел, мы привыкли не слушать. Мы беспокоимся о работе, карьере, приготовлении обеда, доставке детей на занятия, посещении тренажерного зала и других вещах. Современные мамы очень занятые и очень уставшие. Так как же им найти время, чтобы выслушать ребенка?

Процесс выслушивания требует, чтобы вы прогнали отвлекающие и расстраивающие вас мысли, отключили телефон, посмотрели ребенку в глаза (дольше, чем одну секунду), выказали заинтересованность и смогли повторить то, что ваш сын только что сказал вам. Это, друзья, тяжелый труд.

Выслушать. Прислушаться. Смотреть в глаза ребенку и следить за его жестами. Все это даст вам массу информации, как он провел день. Хорошая мама не будет перебивать сына замечаниями, что он грызет ногти, в разгар важного разговора. На самом деле не важно, есть ли у сына новые кроссовки, поступил ли он в колледж своей мечты и хватит ли у вас денег, чтобы купить ему дорогую игрушку. Все это здорово, но вещи не сделают из ребенка счастливого человека. Что действительно приносит ему счастье – время, которое вы провели с ним лицом к лицу.

Как часто мамы уверены, что детям жизненно необходимы все эти вещи, но они ошибаются. Ваш сын хочет, чтобы вы были рядом как можно чаще, и ему это нужно. Я обычно говорю мамам, что детям не важно, испекли вы печенье сами, использовали полуфабрикат или купили готовую выпечку в магазине, – все, что они хотят, это сидеть за кухонным столом и пить чай вместе с вами.

Сын ждет, что вы выслушаете его, потому что должен знать: вы верите, что он скажет что-то важное. Если сын убедится, что вы очень хотите его услышать, он посчитает себя умным человеком, слова которого достойны внимания. Далее, ему нужно знать, что вы не делаете это по обязанности (потому что вы его мама). Чтобы продемонстрировать это, бросьте все дела и присядьте рядом с ним. Поставьте плиту на минимальную температуру и выключите телефон. Посмотрите сыну в глаза. Все эти незаметные жесты покажут ему, что вы действительно хотите услышать то, что он скажет. Когда сын увидит ваш интерес, он почувствует, что вы очень нужны ему. И тогда, только тогда он будет готов доверить вам свои чувства.

По мере взросления мальчик старается защитить свои чувства от других. Если он позволит любимому человеку увидеть свои чувства и тот не ответит доброжелательно и уважительно, ребенок может решить, что его чувства не заслуживают внимания, как и он сам. Вот почему жизненно важно развивать умение слушать начиная с самого раннего возраста ребенка, поскольку на кон поставлено слишком много.

Когда сын говорит, он не просто произносит слова; он рассказывает о себе – что он думает, на что надеется и чего боится. Многое запрятано в жестах, мимике и позе; вы пропустите важную информацию, если не будете слушать по-настоящему.

Разница между сыном и дочерью

Мы знаем, что в течение дня мальчики обходятся меньшим количеством слов, чем девочки. Вместо того чтобы сказать, что у них на уме, мальчики держат свои мысли при себе. Они могут поделиться только с доверенным другом. Если вашего сына что-то беспокоит или интересует, он может какое-то время это обдумывать и ждать, пока не появится друг, с которым можно поделиться своими соображениями, без опасности быть осмеянным.

С другой стороны, девочки выражают мысли более открыто. Если им что-то пришло на ум, окружающие быстрее об этом узнают. Девочки по природе своей лучшие собеседники, отчасти потому, что слова являются их связующей нитью с окружающими, тогда как мальчики общаются посредством действий. Неважно, сопровождают они свои действия словами или нет, совместная активность – игра, катание на велосипеде, плавание – сближает мальчиков с друзьями.

Мама должна понимать это важное различие. Если у нее сначала рождается дочь, а потом сын, она только дивится реакциям детей на одну и ту же ситуацию. Сын может начать говорить позже и использовать меньше слов, чем дочь, и, став старше, мальчик не рассказывает о своих чувствах с такой же готовностью, как его сестра. Поэтому маме начинает казаться, что сын не так близок ей, как дочь, – просто потому, что он меньше разговаривает. Это не верно. У мальчиков такие же эмоции, и они чувствуют так же глубоко, как и девочки, просто не выражают чувства открыто.

Маме следует внимательно наблюдать за сыном, чтобы уловить знаки, которые свидетельствуют о неблагополучии. Необходимо следить за настроением сына, его жестами и позами, изменениями школьных оценок и привязанностей.

* * *

Мама Броуди, Элейн, была потрясающим слушателем. Она говорила, что это умение пришло к ней само; многочисленные друзья считали ее немного замкнутой и тихой. Даже в детстве Элейн предпочитала слушать, нежели вступать в разговоры.

Первой у Элейн родилась дочь, обожаемая Саванна. Когда девочке исполнилось три года, мама была ошеломлена тем, как много разговаривала ее дочь. Элейн рассказывала, что не могла вести машину, так отвлекали ее болтовня и бесконечные вопросы дочери. До рождения Саванны Элейн не представляла, что дети могут столько разговаривать.

Однако, когда родился Броуди, все стало иначе. Хотя Элейн и не говорила это вслух, я думаю, в глубине души она радовалась молчаливому ребенку. С самого начала ей было комфортно с сыном. Когда мальчик подрос, Элейн поняла, что сын ей ближе, чем дочь, она видела свое сходство с Броуди. Мальчик был веселым, хорошо учился в школе – по крайней мере, до шестого класса. Именно в этот переломный момент Элейн обратилась ко мне. Ее очень волновало то, что происходит с сыном.

Элейн поведала, что до шестого класса Броуди был спокойным мальчиком и всегда казался довольным жизнью. Он без принуждения занимался на виолончели, потому что ему нравилось играть. Он всегда с видимым удовольствием ходил в школу, и у него не было неприятностей. В шестом классе учительница вызвала Элейн в школу. Выяснилось, что Броуди списывал на экзамене по математике и был пойман. Учительница сказала Броуди, что видела, как он списывает, но мальчик все отрицал.

«Когда учительница рассказала мне о списывании, я совершенно растерялась. Он раньше никогда не делал ничего подобного. Я была очень взволнована и попыталась расспросить Броуди, но он отрицал это. Спустя месяцы расспросов и обсуждений сын все же признался, что списал. Он такой упрямый».

Я не была близко знакома с ее сыном, поэтому задала Элейн несколько вопросов о его характере и жизни. Выяснилось, что после того случая со списыванием Броуди скатился на двойки. Отец Броуди работал в таком режиме, что два месяца проводил за границей и два – дома, и это продолжалось уже несколько лет. Я спросила Элейн, есть ли у Броуди друзья. Она сказала, что у него несколько близких друзей и отношения с ними не изменились. У мальчика не было травм и заболеваний, он учился в той же школе, и мама не могла сказать, что у сына какие-то проблемы. Элейн была в замешательстве и ощущала свою беспомощность.

Прошла зима, наступила весна. Оценки Броуди за весь шестой класс оставляли желать лучшего. Элейн рассказывала, что раньше сын приходил из школы и сразу же отправлялся в кабинет – играть на виолончели или в видеоигру. Теперь и это изменилось. Он перестал играть в виртуальный футбол или гольф, а перешел на жестокие «стрелялки». Элейн была против, но мальчик как-то проносил в дом диски с играми.

Мне захотелось убедиться, что все так, как рассказывает Элейн, и поговорить с мальчиком лично. Броуди был спокоен, разговаривал вежливо и показался мне глубоко опечаленным. Я попыталась осторожно расспросить его о травмах, наркотиках, девушках и т. д., но он сказал, что никаких проблем нет. Очевидных причин для депрессии вроде бы не было, но я очень серьезно отношусь к депрессии у детей. Я сказала Броуди, что существуют способы помочь ему и я рекомендую встретиться с психологом-мужчиной. Но ни Элейн, ни Броуди не пришли на прием. Только через несколько месяцев Элейн позвонила мне.

«Нам немедленно нужно поговорить».

Голос Элейн выдавал ее отчаяние. Войдя в мой кабинет, женщина разрыдалась. Через много месяцев молчания сын рассказал ей нечто, изменившее его жизнь. Однажды, возвращаясь из школы (незадолго до того, как начались проблемы с учебой), Броуди был остановлен молодым человеком. Сначала тот разговаривал дружелюбно, и мальчик раньше встречал его поблизости, потому не испугался. Внезапно мужчина затолкал мальчика за гараж и снял брюки. Он хотел, чтобы Броуди ласкал его и занялся с ним оральным сексом. К счастью, у мужчины не было оружия, и Броуди смог убежать.

«Как вы об этом узнали?» – спросила я.

Элейн посмотрела на меня так, словно вопрос ее удивил. Ее ответ был столь простым, что просто потряс меня.

Она сказала: «Я ждала. Я подозревала, что произошло что-то ужасное. Я знаю своего сына. Мои подруги, мама, даже муж – все считали, что у Броуди просто переходный возраст и такое поведение характерно для подростка. Все до одного советовали мне не волноваться, но я не соглашалась с ними. Я решила, что попытаюсь вызвать сына на откровенность».

И что же сделала эта взволнованная мама? Как она убедила двенадцатилетнего сына поделиться с ней столь ужасным переживанием?

«Я каждый вечер перед сном заходила к Броуди в комнату. Я делала вид, что только хочу собрать раскиданную одежду и тетрадки, – выдумывала любой предлог, оправдывающий мое присутствие. Затем я присаживалась на краешек кровати и спрашивала Броуди, как прошел день. Иногда он отвечал, иногда – нет. Сначала он довольно резко отказывался говорить: мальчик мог быть весьма «колючим». Но я каждый вечер продолжала делать одно и то же.

Собирала одежду, садилась рядом и ждала. Прошло несколько месяцев. В конце концов, он начал говорить о том, что не любит школу. Но не знает почему. Он также жаловался на друзей, сожалел, что отца все время нет дома… Его действительно беспокоили многие вещи.

Несколько месяцев я сидела с сыном каждый вечер. Однажды я пришла и увидела, что он будто бы спит. Я знала, что он притворяется, потому что не хочет разговаривать. Я подошла, чтобы поцеловать его, и он заплакал».

Рассказывая мне об этом, Элейн тоже плакала.

«Броуди всхлипывал, а я молчала. Просто обнимала его и давала выплакаться. Постепенно сын все рассказал. Он был в ужасе, чувствовал себя униженным. Мне казалось, что я качаю на руках трехлетнего малыша».

Я рада сообщить вам, что сейчас с Броуди все в порядке. И мне кажется, что все кончилось хорошо именно благодаря его маме. Элейн превосходно справилась с ситуацией. Давайте посмотрим, что именно она сделала.

Во-первых, Элейн поняла, что с сыном что-то случилось, и не стала слушать друзей и родственников, которые желали ей добра и считали, что она чрезмерно реагирует на возрастные проблемы. Элейн положилась на свои инстинкты. Во-вторых, она решила выяснить, что происходит, и разработала великолепный план. Вместо того чтобы «пытать» Броуди (как поступили бы многие из нас), она поняла, что мальчик будет говорить только в том случае, если она убедит его в своей готовности выслушать в любой удобный для него момент.

Это заняло несколько месяцев, но Элейн достучалась до сына. Каждый вечер, присаживаясь на кровать Броуди, она четко и ясно «сообщала» ему: «Я здесь, и я выслушаю все, что ты захочешь сказать, и я хочу услышать тебя».

Я тоже мать, и я подумала о своем сыне. Были ли у нас с ним моменты, когда ему действительно нужно было что-то сказать мне, но он не был уверен в моей готовности слушать? Или я демонстрировала свою занятость, отсутствие интереса? Я думаю о том, сколько времени проводила со своим ноутбуком, или перед телевизором, или в болтовне с друзьями. Я была так озабочена важными, по моему мнению, делами, что мой сын никогда не видел, что я готова его выслушать. Помните, мальчик не будет говорить, пока не убедится, что мама готова выслушать.

Как повезло Броуди, что мама столь серьезно решила разговорить его. Ее инстинкт подсказал, что не все в порядке и мальчик просто скрывает это. Терпеливо, но решительно она старалась помочь Броуди раскрыться, и у нее получилось. Она отложила все вечерние дела, все электронные письма, болтовню по телефону и работу. Если бы она этого не сделала, то могла бы потерять сына. Но мама ждала и слушала, и мальчик раскрылся.

Я часто ставлю себя на место Элейн. Мне нравится представлять, как я делаю то же самое, но сомневаюсь, что поступила бы так же. Думаю, что вместе со мной и вы можете совершить очень распространенную ошибку. Это ошибка многих мам, которые пытаются вызвать сыновей на разговор об их чувствах. С дочерями мы тоже разговариваем, но, по моему опыту, мамы расспрашивают сыновей гораздо чаще, потому что от них намного труднее добиться ответа.

1. Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать.

Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки.

Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его – быть чрезвычайно терпеливой.

2. Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

3. Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, – это способность слушать.

Не прекращайте работать над собой

Чтобы познакомить сына с эмоциональным словарем, вам не понадобится ученая степень по психологии, а также особые свойства характера, например уравновешенность. Если вы не знаете, как начать разговор, не волнуйтесь – все мамы проходят через это. Нелегко обсуждать собственные чувства, тем более помогать в этом другому человеку. Не позволяйте страху помешать вам. Помните: ваш сын нуждается в эмоциональном словаре, и единственный человек, кто может его дать, – это вы.

Помните, что необходимо сохранять позитивный настрой и стараться не усложнять проблему. Если вы обескуражены и вам кажется, что ничего не получается, – не волнуйтесь. Отложите разговор и потом снова вернитесь к нему. Не нужно долбить одно и то же. Иногда нужно сделать паузу, но при этом не сбиться с курса.

Пусть вас воодушевляет терпение Элейн. Если она смогла уговорить сына рассказать о чудовищном инциденте, который вызвал у ребенка жгучий стыд и потрясение, то вы тем более сможете расспросить своего мальчика, что он думает о школьном поваре, о бывшей подруге и даже об отце, который чем-то расстроил его.

Чтобы справиться с его чувствами, вы должны быть сильной

Когда мальчикам нужно поговорить, им требуются три вещи: чтобы слушатель не был шокирован, чтобы он уделил должное внимание, но и выказывал сочувствие.

Важно, чтобы вы донесли до сына, что он может с вами разговаривать (вежливо!) на любую тему, вы справитесь. Вы не будете причитать, поучать и перебивать его; вы будете спокойной и понимающей мамой.

Если у сына неприятности в школе, он с готовностью расскажет о них, но вы не должны кричать и обзываться. С другой стороны, совершив проступок, он обязан понимать, что вы не оставите это без последствий. Вы должны отреагировать на нежелательное поведение – на поступки, но не на слова.

Подросток может побояться рассказать что-то, чтобы не лишиться уважения мамы. Стыд не способствует желанию говорить. Ваш сын должен знать, что вы не будете стыдить или стыдиться его – вне зависимости от проступка. Он должен знать, что вы можете разозлиться, но не будете вопить. Вы также не будете переводить его внимание на себя, спрашивая, как он думает, что вы после этого рассказа чувствуете.

Это потребует от вас сил, но вы должны показать, что открыты, лояльны и ваша реакция нейтральна (насколько это возможно). Это совершенно не значит, что вы не имеете права расстраиваться, разочаровываться или не соглашаться с ним. Речь идет только о том, как вы реагируете на слова сына, чтобы он и дальше мог быть откровенным с вами.

Многие мамы неумышленно вызывают у сыновей чувство стыда. Чаще всего это происходит, когда они критикуют ребенка, а не его поведение. Если сын обманывает маму, она обижается. Ее естественной реакцией будет наброситься на него в гневе, отругать за ошибку или раскритиковать его характер. Другой способ – сказать, что маме стыдно за поведение сына.

Например, шестнадцатилетний подросток выпил лишнего, попал в полицию и звонит матери. Что он слышит? «Как ты мог со мной так поступить?» Вместо того чтобы подумать о сыне, мама погружена в собственные чувства. Все мамы так поступают, потому что принимают близко к сердцу поведение ребенка. И чувствуют за это ответственность.

Стыд не способствует откровенности

Нередко мамы стыдят сыновей за сексуальные переживания – особенно если они застают их за рассматриванием порнографических изображений в Интернете. Опять-таки, поскольку многие мамы считают неудобным обсуждать вопросы секса, они демонстрируют отвращение и критикуют мальчика.

Исследования показывают, что мальчики начинают интересоваться порнографией примерно в 11 лет. Пару десятилетий назад это происходило не раньше 14, но сейчас мальчики получают доступ к порнографии гораздо легче.

Я помню, как это было с моим сыном. Он сидел за компьютером в моем кабинете, рассматривая сайт какого-то музыканта. Вдруг на экран выскочило порнографическое изображение, которое шокировало мальчика. Он издал какой-то звук, между стоном и воплем. Я подбежала, закрыла картинку и спросила:

«Что случилось?»

По выражению его лица я поняла, что его смутила не только картинка, но и тот факт, что я видела, как он на нее смотрит. Он был расстроен, и я была расстроена и застигнута врасплох – из-за «нападения» на моего сына. Поскольку я уже сталкивалась с подобными ситуациями (сын – четвертый ребенок, и я провела немало часов с его сестрами, обсуждая, что является нормальным и ненормальным в сексе), я присела рядом с ним.

«Мне жаль, что тебе пришлось увидеть это, – начала я. – Должно быть, ты шокирован».

«Мама! Это отвратительно»!

Я видела, что ему хочется продолжать, но он стесняется. И решила говорить коротко, но по существу.

«В Интернете полно плохих вещей, – пояснила я. – К несчастью, тебе будут попадаться подобные картинки. Если это произойдет, часть тебя отвернется в ужасе, а другая часть захочет рассмотреть. Это совершенно нормально. Ты почувствуешь стыд. Я настоятельно рекомендую сразу же закрывать эти картинки. Очень вредно рассматривать их. Мне жаль, что мы живем в такое время, когда тебе постоянно попадаются такие вещи, но ты не должен сам их искать».

Подросток может побояться рассказать что-то, чтобы не лишиться уважения мамы.

Интонация, с которой вы обращаетесь к сыну, слова, которые вы выбираете, – все это наглядно показывает ему, что вы о нем думаете. Я чувствовала, насколько это важно. Я должна была показать ему, что он не тот испорченный ребенок, который смотрит порно, просто окружающий мир слишком жесток. Легко сделать ошибку и обвинить мальчика в том, что он не совершал, поэтому нужно быть очень осторожными, выясняя, что произошло.

Иногда можно неосторожно обвинить сына, обзывая и обижая его. Вы можете говорить несерьезно, шутя, но мальчики очень чувствительны, и лучше не испытывать их чувство юмора.

Когда мама сердится, она не должна позволять гневу овладеть собой, не должна унижать сына, демонстрируя ему свое отвращение. Сын всегда испытывает стыд, когда мама его ругает, потому что в глубине души он хочет радовать маму. Он хочет знать, что вне зависимости от его поступков мама всегда будет любить его. Мама критикует его личность, а сын делает вывод, что она его не любит. Это чувство – основной компонент стыда.

Во всех случаях, когда сын вас расстраивает, очень важно отделять поведение от личности, и критиковать поведение, а не личность, даже если вы сильно разочарованы.

Мальчики стыдятся и в тех случаях, когда испытывают эмоциональное расстройство. Если мальчик страдает от повышенной тревожности, депрессии, вспышек гнева, то может посчитать себя психически ненормальным. Я встречала многих подростков, которые отказывались встречаться с психологом для лечения таких обратимых состояний, как депрессия. Эти мальчики говорили, что не хотят чувствовать себя «психами».

Если у вашего сына подобные мысли, вы должны быть любящей мамой и поддерживать ребенка, даже если сами расстроены, испытываете вину или стыдитесь его проблем. Все эти чувства вы можете передать своему сыну. Поэтому будьте очень осторожны и покажите мальчику, что во всех ситуациях ваша любовь останется неизменной. Иногда нужно произнести это вслух.

Я рекомендую родителям говорить о своей любви, даже если ребенок заявляет, что он будет жить на улице всю оставшуюся жизнь. Услышав слова любви, мальчик будет меньше стыдиться своих чувств и своих переживаний. Это критический момент: чем меньше мальчик стыдится, тем более открыто он говорит о своих эмоциях и проблемах.

Мамы очень переживают, когда сыновья страдают от депрессии. Больно видеть ребенка в таком состоянии и невыносимо ощущать свою беспомощность и безнадежность. Одна мама рассказывала, как ей казалось, что сын словно оказался запертым в искореженном автомобиле, а она не может помочь ему выбраться. Она не могла ничего сделать – только смотреть и молиться, чтобы он сам нашел выход из депрессии.

Страдающему мальчику нужна мама, которая справится с любыми его чувствами. Это непросто: слишком часто мама поддается жалости, говорит о том, как она беспокоится или боится, как бы сын не навредил себе. Другими словами, мама очень часто усугубляет ситуацию, взваливая на ребенка свои страхи. Совершенно естественно бояться за сына; но свои страхи нужно обсуждать со взрослыми – с супругом, со специалистом, – а не с ребенком. Ему нужно знать, что мама справится с его болью и скажет: «Все пройдет, ты не всегда будешь так себя чувствовать, я люблю тебя». Мама должна постоянно говорить это сыну, страдающему депрессией; до тех пор, пока он не начнет выходить из угнетенного состояния.

* * *

Велма неплохо справлялась с чувствами сына. Она двадцать лет была замужем за человеком с ужасным характером. У мужа случались вспышки неуправляемого гнева, он часто кричал и злился на нее, хотя и не поднимал на нее руку. Велма рассказывала:

«Муж тащил меня в спальню и захлопывал дверь – как будто это могло защитить окружающих от его воплей. Потом он выкрикивал мне обвинения, непристойности, несколько раз обвинял меня в любовных похождениях. Это была ложь, но он вел себя, как параноик. После вспышек гнева он разговаривал с детьми как ни в чем не бывало. Мне казалось, что они сходят с ума от этого».

Во всех случаях, когда сын вас расстраивает, очень важно отделять поведение от личности и критиковать поведение, а не личность

После того как ее сын Род уехал учиться в колледж, Велма решила, что с нее хватит. Она уехала от мужа и сняла квартиру. Когда Род приехал на каникулы, он пришел в ярость, узнав, что она сделала. Как она могла так поступить с папой? Он кричал так же, как его отец. Несколько месяцев сын с ней не разговаривал, полностью приняв сторону отца. Но в течение следующих двух лет он потеплел к матери и снова стал приезжать к ней на лето. Иногда по ночам Велма просыпалась и слышала, как мальчик плачет. Но когда она спрашивала, что случилось, он отговаривался приснившимися кошмарами.

Она подозревала, что это за кошмары; в конце концов, он вырос в доме, где отец издевался над матерью. Но Велма боялась обсуждать с сыном поведение отца, потому что не хотела настраивать мальчика против. Кроме того, Велма справедливо опасалась, что ребенок пойдет по стопам отца и переймет отцовскую манеру обращения с женщинами. Она уже видела в характере сына некоторые нежелательные черты. Велма знала, что начинать нужно с лечения ран, которые нанесло мальчику поведение отца. Но ей было очень трудно вызвать Рода на откровенный разговор.

Велма обратилась ко мне, когда Род пошел в десятый класс. Она просила у меня совета, но на самом деле он не был ей нужен. Она обладала потрясающей интуицией и мужеством. Все, что требовалось этой маме, – поддержка и одобрение того, что она делала.

«Я ужасно волновалась за Рода, – сказала она. – Он был возбужденным и раздражительным. Он больше не хотел общаться с отцом. Вы знаете, что я чувствую к отцу Рода, но мне хотелось помочь им построить собственные взаимоотношения. Я не хотела, чтобы на них влияли мои чувства».

Пока Велма рассказывала, я удивлялась, насколько грамотно мама ограждала сына от своих чувств к его отцу. Возможно, она не понимала, что использовала самое сильное средство, которое помогло Роду разобраться в его чувствах.

Когда мама изливает на сына гнев против его отца, мальчик немедленно переходит в оборону, потому что считает себя обязанным принять сторону папы. Мальчик автоматически закрывает свои истинные переживания от матери, потому что буквально разрывается от эмоций. Самое лучшее, что мама может сделать после развода для эмоционального здоровья сына, – никогда не оскорблять его отца.

«Я очень старалась не критиковать папу Рода. Я не хотела, чтобы сын знал, как ужасно мы жили. Я страстно желала освободить его от переживаний, помочь ему построить собственные отношения с отцом. Но произошло что-то еще. У отца Рода появилась подруга, и сын намекал мне, что отец тоже кричит на нее. Это напугало его. Как, должно быть, ужасно для двадцатилетнего сына – бояться собственного отца».

Для меня ее слова сверкали, словно бриллиант. Велма была очень проницательной, поскольку смогла увидеть, насколько тяжело ее сыну переносить это чувство страха.

«Я знала, как Род не хотел идти к отцу, потому что все в его доме напоминало, как тот обращался со мной».

Она была совершенно права. Когда сын вырастает и видит, как отец издевается над матерью, а потом родители ведут себя, словно ничего не произошло, он испытывает сложные, противоречивые чувства. Особенно сложно подросткам: помните, что в переходный период сыновья (и дочери тоже) еще сохраняют детскую эгоцентричность. Им кажется, что они обладают силой изменять людей и ситуации в своем окружении.

Роду могло казаться, что он был способен остановить отца и не сделал этого. В глубине души он мог испытывать вину за это. Такая реакция характерна для подростков, которые видят издевательства над матерью. Мальчик хочет прекратить это, и не может, и переживает огромную вину, особенно потому, что боится пойти против отца.

Многие сыновья чувствуют, что им не следует критиковать папу или спорить с ним, чтобы не навлечь на себя его гнев. Добавьте к этому тот факт, что родители Рода всегда делали вид, что все нормально, – естественно, молодой человек совершенно запутался. Родители не признавали факт издевательств, и Роду казалось, что он сошел с ума – неужели люди могут считать издевательства ерундой? Он обоснованно пришел к выводу, что с ним что-то не так. Конечно, Род не был сумасшедшим и подсознательно понимал это. Он знал правду и хотел разобраться в своих запутанных чувствах. Велма смогла проникнуть в его мысли. Она видела, что сын кипит от печали и гнева.

«Мне нужно было обсудить с Родом все, что произошло. Нужно было открыть все чувства, которые смущали его. Сначала Род не хотел говорить, пытался защищаться, но я оставалась спокойной и бесстрастной. Через какое-то время я дала понять сыну: я знаю, что он слышал все те гадости, которые его отец говорил мне многие годы. Я сказала, что мне очень жаль, потому что я не смогла ничего с этим сделать. В тот момент мне нужно было вести себя иначе. Мне нужно было признать, что я позволяла отцу так себя вести. Я игнорировала чувства сына, потому что была слишком поглощена собой и попытками скрыть издевательства.

Я попросила сына вспомнить конкретные моменты, например, как его отец назвал меня шлюхой. Я сказала, что знала о его присутствии за дверью. Вместо того чтобы говорить, как было обидно мне, я спросила, что почувствовал он. Внезапно он вскочил с дивана и начал кричать на меня. Он обзывал меня, называл плохой матерью и говорил, что многие годы хотел умереть. Лучше бы я не родился на свет, сказал он».

Велма сдержала слезы и рассказывала дальше.

«Я позволила ему выговориться, это было необходимо. Он был зол на меня и на отца. Он сказал, что не знает, на кого злится больше. Я не виню его».

После этого разговора Род перестал злиться. Это заняло много месяцев, но Велма продолжала поощрять сына рассказывать о том, как сводило его с ума поведение родителей. Она сказала, что не пыталась оправдать свое поведение или поведение мужа. Самое главное, она никогда не говорила о своих чувствах и не отзывалась отрицательно о муже. Все это помогло мальчику залечить свои раны.

Со временем Род разобрался в своих чувствах и понял, что у его отца серьезные проблемы. Такая способность к объективной оценке необычна для мальчиков его возраста (большинство сыновей намного позже понимают, что у родителей проблемы). Я думаю, это произошло благодаря сильному характеру Велмы. Она позволила Роду чувствовать то, что он чувствовал. Она никогда не паниковала, не показывала свою вину (по крайней мере, перед ним) и никогда не смешивала его чувства со своими. У нее хватило мужества просто сидеть, слушать и помогать сыну разбираться со своими чувствами.

* * *

Вернемся немного назад, к началу истории Велмы. Что бы произошло, если бы она повела себя с сыном иначе? Когда он приехал на каникулы и разозлился на нее, она могла закричать на Рода в ответ. Она могла назвать его непочтительным, неблагодарным или испорченным. Другими словами, она могла выплеснуть на сына свою обиду, критикуя его личность. Многие матери поступили бы именно так.

Когда ребенок идет против вас, вы защищаетесь и нападаете, вместо того чтобы сделать глубокий вдох и попытаться найти причину гнева. Но помните, что такая ответная реакция вызывает у ребенка чувство стыда. Если бы Велма, обидевшись, начала кричать сыну, что он должен прекратить злиться, то вызвала бы у него чувство стыда и сделала бы любые дальнейшие переговоры невозможными. Но Велма поставила себя на место сына и посочувствовала ему. Она постаралась понять, что Род не был плохим человеком или плохим сыном; просто ему было больно, и он злился.

Каждая мать винит себя за ошибки, которые она совершает при воспитании детей. Что касается сыновей, то мы часто чувствуем ответственность за плохое поведение, депрессию, сопротивление детей, за то, что они употребляют наркотики, и т. д. Иногда действительно в этом есть наша вина. Тогда нужно «закатать рукава» и справляться с ситуацией. Но порой нашей вины нет, а мы продолжаем необоснованно винить себя во всех ошибках, которые совершает сын. Нам нужно научиться отделять настоящую вину от ложной и жить своей жизнью.

Научите сына выражать свои чувства

Я уже говорила, как важно помочь мальчику распознать и обозначить свои чувства – и чем раньше, тем лучше. Но это только первые страницы эмоционального словаря. Самое трудное начинается, когда сын взрослеет и его чувства становятся более сложными. Пусть вас это не пугает. Чтобы помочь ребенку определить чувства и справиться с ними, существуют очень простые правила.

Когда вы научите мальчика высказывать свои чувства, следующий этап – объяснить ему, что с этими чувствами делать.

Многие мальчики (и мужчины) определяют свои чувства, но не знают, как выразить их продуктивно или, по крайней мере, безопасно. Вы сделаете очень важную вещь, если объясните сыну, что ему не нужно прятать эмоции. Если он расстроен, то должен сказать об этом. Если возбужден или злится, то должен найти место, где можно выплеснуть свои чувства без вреда для окружающих.

Если ваш сын страдает от вспышек гнева, купите ему «антистрессовый» игрушечный пистолет с мягкими безопасными пулями, и пусть он стреляет по деревянной доске. Мальчики в большей степени, чем девочки, нуждаются в физическом выражении чувств, особенно в период полового созревания, когда уровень тестостерона повышается. Убедитесь, что ваш сын знает, как высвободить гнев и разочарование. Обсудите вместе с ним, как можно это сделать «в пределах допустимого» (вместо того чтобы бить сестру, кричать на вас или пинать одноклассников).

Обеспечьте ребенка регулярными физическими упражнениями, вне зависимости от его настроения. Пусть он все время будет занят и больше времени проводит на улице. Для мальчиков не существует занятия хуже, чем сидеть целый день перед игровой приставкой, телевизором или компьютером и часами играть в игры (особенно поощряющие жестокость). Это все провоцирует разочарование, повышенную возбудимость, злость и уныние – все те чувства, которые, словно бомба, скрываются внутри ребенка. Тело не может долго находиться без движения. Мальчику жизненно необходимы физические упражнения, чтобы высвобождать энергию и эмоции.

Если ребенок переживает бурное время, научите его высвобождать свои эмоции и противостоять им. Не сводите его с ума бесконечными вопросами о том, как он себя чувствует, но внимательно наблюдайте. Если гнев проявляется все чаще, признайте это вслух и спросите, как вы можете помочь ему справиться.

Например, можно задать вопрос так: «Ты, кажется, не в себе сегодня? У тебя все в порядке?» или «Похоже, злость тебя одолела, я могу как-то помочь?» Иногда достаточно просто спросить сына, не хочет ли он покататься на велосипеде или прогуляться. Это покажет ребенку, что вы хотите быть с ним, когда ему плохо. Кроме того, у вас может появиться возможность для полезного разговора.

Покажите, что вы всегда «в открытом доступе», если ребенок хочет поговорить, и что вы готовы разговаривать на любые темы – даже если он злится на вас.

Сын может быть не готов к разговору, так тоже бывает. Дайте ему время. Ведите себя деликатно и тонко, не мучайте его нотациями. Ребенку не нужно постоянно напоминать одно и то же; если вы доброжелательно скажете ему что-то раз или два, сын услышит. Он может не показать этого, но он услышит.

Покажите, что вы всегда «в открытом доступе», если сын хочет поговорить, и что вы готовы разговаривать на любые темы.

Очень важно физически высвобождать сильные чувства. Однако с некоторыми эмоциями можно справиться, просто проговаривая их. Если сын ссорится со старшей сестрой, простого «извини» с обеих сторон может быть достаточно. Если мальчика бросила девочка или бабушка обозвала его лентяем, он разозлится и обидится, но эти чувства нередко выплескиваются в перепалке. Просто поговорите с сыном о том, что произошло, и пусть он сам себя услышит. Этого может оказаться достаточно, чтобы успокоиться.

Люди устроены так, чтобы переживать эмоции, а не копить их внутри, игнорировать и забывать. Одни эмоции являются поверхностными, и с ними легче справиться. Но существуют глубокие переживания, подобные душевной ране, которую получил Род. С ними нужно работать. Проработка начинается с определения, выражения и изучения чувств. Только после этого с ними можно справиться – запрятанные глубоко боль, гнев, уныние или безнадежность (как мы уже видели) могут управлять поведением уже выросшего сына, и он даже не будет знать об этом.

Помогите сыну разделить эмоции и поступки

Воспитатели в детском саду пытаются перевоспитывать детей, которые не любят делиться. Это неизбежно. Один мальчик выхватывает игрушку у другого, и «жертва» в порыве гнева бьет обидчика по голове. Независимо от того, чья это игрушка, воспитатель говорит ребенку, что других детей бить нельзя и не имеет значения, в какой ситуации это произошло, и насколько он разозлился. Здесь пропущен один важный элемент: ребенка не научили, как правильно «выпустить пар», не подавляя свой гнев и не игнорируя обидчика. Это значит, что ребенок должен уметь выражать свои чувства без ущерба для окружающих.

Некоторые мамы, которые чрезмерно опекают своих сыновей, говорят им, что у них есть полное право злиться и защищать себя от обидчиков. Иногда мы учим детей отвечать обидчикам тем же или прекращать с ними общаться. Мы учим, что нужно давать сдачи, и даже поощряем в них агрессию. Вместо того чтобы помочь ребенку найти решение, мы продолжаем подпитывать его гнев, который затем просто парализует все чувства. Внезапно гнев приобретает власть над мальчиком, и он больше не хозяин своей жизни. Всем управляет гнев.

Ни одна мать не хочет, чтобы ее сын стал рабом своих чувств. Поэтому, пока ребенок растет, очень важно помочь ему признать свои чувства и затем сделать разумный, здоровый выбор. Вы можете быть не готовы, чтобы справиться с чувствами сына (особенно с такими негативными, как гнев и обида). Тем не менее нужно признать, что это необходимо, и сделать все возможное, чтобы помочь ребенку.

* * *

Сэнди поступала именно так со своими двумя сыновьями. Когда младшему, Итану, было 17 лет, он полюбил девушку и стал с ней встречаться. Итан с детства был близок к старшему брату, Теду, которому в тот момент исполнилось 19 лет. Примерно через год Тед понял, что ему нравится девушка брата. Он знал, что младший брат очень любит ее, но собственные чувства взяли верх над преданностью брату, и Тед пригласил девушку на свидание. Что было дальше, вы догадываетесь: девушка влюбилась без памяти в Теда и бросила Итана, с которым встречалась год. Молодой человек был раздавлен – и потерей любимой женщины, и предательством брата.

Затем оба брата закончили колледж, и Тед расстался с бывшей девушкой Итана. Пять лет братья не разговаривали. Сначала Итан отклонял все попытки брата к примирению. Потом Тед посчитал себя обиженным за это. Вскоре взаимная ненависть достигла точки кипения.

Исследования показывают, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экране, к двадцати годам становятся агрессивнее.

Сэнди обратилась к психологам, потому что ссора сыновей разбила ей сердце. Она пыталась разговаривать с каждым мальчиком по отдельности, но безуспешно. Она выслушала множество лекций о границах между братьями, а также о границе между ней и ее сыновьями.

Итан женился, и Тед не пришел на его свадьбу. Тед женился, и Итан тоже не пришел. Когда у Итана родилась первая дочь, ему сказали, что она не проживет и двух лет из-за неизлечимого порока сердца. Но Тед продолжал игнорировать брата.

Дочь Итана умерла в 18 месяцев, и он был опустошен. Его брак рушился, и Итан стал сильно выпивать. Ему отчаянно не хватало брата, и теперь молодой человек едва мог вспомнить, что вызвало разрыв между ними. Что они говорили друг другу? Что бы там ни было, теперь это не имело значения – Итану нужен был старший брат. Итан катился по наклонной плоскости и опасался, что потеряет работу так же, как дочь, и, возможно, жену. Он чувствовал, что не справляется с ситуацией.

Сэнди рассказала обо всем Теду, но тот и пальцем не пошевелил, чтобы помочь брату. В конце концов, в отчаянии она поехала к Итану. Она сказала сыну:

«Итан, ты медленно убиваешь себя. Я должна предупредить тебя, что ты действительно умрешь, если не возьмешь себя в руки. Может быть, ты не умрешь физически, но как личность перестанешь существовать».

Итан вышел из себя. Он кричал:

«Мать, ты сошла с ума, я устал от твоего вмешательства! Уходи из моего дома!»

«Хорошо. Но я должна сказать, что ты выбираешь жизнь в нищете. Никто в этом не виноват, кроме тебя. Ты никогда не позволял себе выпустить гнев на брата и теперь живешь во власти этого гнева, который убивает тебя».

«Заткнись и уходи!» – кричал Итан.

«У тебя все еще есть выбор. Ты можешь либо попросить прощения у брата за все обидные слова и боль, которую причинил ваш разрыв. Или же продолжать подпитывать свой гнев и позволить ему разрушить тебя. Ты мужчина. Выбор за тобой».

Несколько недель Сэнди не слышала ни слова – ни от Итана, ни от Теда. Она волновалась, но приняла собственное решение: признать свою боль, справиться с ней и отпустить. Она больше не позволит своим переживаниям из-за отношений сыновей управлять ее жизнью. Она сказала все, что должна была сказать.

Примерно через месяц Сэнди узнала, что Итан последовал ее совету. Он пришел к брату и сказал, каким несчастным себя чувствует из-за их ссоры. Несмотря на убеждение, что Тед начал «войну» первым, Итан решил принести извинения за свой вклад в конфликт и попросил Теда простить его. Затем Итан ушел.

С этого времени, как выяснила Сэнди, Итан бросил пить и наладил отношения с женой. Она поняла, что после ее ссоры с сыном Итан иначе взглянул на свое поведение и эмоции, честно и открыто. Мама помогла ему внимательно изучить причину старых душевных травм. Когда она подтолкнула братьев попросить прощения друг у друга, оба ее сына почувствовали огромное облегчение. Теперь они нормально общаются – по мнению Сэнди, даже лучше, чем раньше, до той злополучной истории.

* * *

Обучая сына справляться с чувствами, нельзя останавливаться на половине пути. Вы должны закончить свою работу и четко объяснить: эмоции – это эмоции. Это не отношения, не люди, и всегда есть выбор, как на эти эмоции реагировать.

Стивен Кови описывает те же самые принципы в книге «Семь навыков высокоэффективных людей». Он подчеркивает, как важно разделять свои мысли, взгляды и образ действий. Много раз не реальные обстоятельства, а ваши эмоции вызывали подавленное настроение, мешали и убивали надежду.

Кови считает, что людям нужно овладеть «упреждающим», а не «реактивным» языком. Например, вы используете реактивный язык, когда говорите себе: «Я ничего не могу сделать», «Это мой путь» или «Он сводит меня с ума». Это неверный, «нездоровый» взгляд, который вызывает у человека ощущение безнадежности. Измените взгляды и переформулируйте свои мысли, используя «упреждающий» язык: «Посмотрим, какие альтернативы у нас есть», «Я могу выбрать другой подход» и «Я могу контролировать свои чувства».

Когда мать учит сына, что чувства могут быть сильными, но они не должны управлять поведением, то она показывает именно такой образ мыслей. Что вы будете делать с такими эмоциями, как гнев, уныние, нетерпение, разочарование и вина? Позволите ли вы им управлять вашими решениями или примете ответственность за них?

К несчастью, многие виды искусства способствуют тому, что мальчики позволяют чувствам доминировать. Например, видео-игры и фильмы могут быть «сверхреальными»: звуки громче, чем в настоящей жизни, а насилие и жестокость встречаются гораздо чаще. Это вызывает у мальчиков злость и побуждает их отвечать жестокостью.

Действительно, исследования показывают, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экране, к двадцати годам становятся агрессивнее. Музыка, которую любят слушать мальчики, вызывает негативные чувства, и эти чувства захватывают. Другими словами, многие формы искусства побуждают мальчиков выражать гнев и злость. На первый взгляд кажется, что это хорошо – особенно для тех мальчиков, у которых действительно есть затаенный гнев, – но на самом деле это оказывает противоположное действие. Человек сосредотачивается на поверхностных чувствах, вместо того чтобы справиться с причиной.

Некоторые мужчины настолько свободно выражают свои эмоции, что разрушают жизнь близких. Другие прячут чувства глубоко, и это приводит к саморазрушению. Мы столкнулись с проблемой, которая заключается не в чувствах и не в мужчинах; проблема в том, что искажается способ управления чувствами, а также их место в сердце человека.

Мама должна помочь своему сыну поместить эмоции на правильное место. Если она это сделает, это будет самым большим подарком ему. Такой подарок сохранит психическое здоровье ребенка.

Глава 3
Как преодолевать противостояние с сыном

В определенный момент взросления каждый сын начинает противостояние со своей мамой. У некоторых мальчиков это наступает в 4 года, у других – в 14. У каких-то детей это одна «битва», у других постоянная конфронтация. Независимо, в какой момент это случилось или как часто происходят конфликты, каждая мама одинока в этом странном противостоянии.

Все мамы, которые находятся – или скоро будут – в конфронтации со своим мальчиком, уверены, что теряют сына, и часто обвиняют в этом себя. Если подобное случилось с вами, если вас недавно объявили врагом или же вы ждете этого с минуты на минуту – держитесь. Есть свет в конце тоннеля.

* * *

Существует несколько правил выживания в противостоянии матери и сына. Первое – вам нужно хорошо понимать, что происходит. Второе – признайте, что, нападая, сын почти ничего не может вам сделать. Этот конфликт – этап становления мужчины. И, наконец, поскольку вы взрослый человек, а он – ребенок (даже в 18 лет), вы можете довольно быстро победить – пока остаетесь «начеку». Матери умеют это делать. Давайте рассмотрим причины и стадии противостояния, чтобы правильно экипироваться и остаться в живых.

«Ты меня совсем не понимаешь»

Несколько месяцев назад Кэрри пришла в мой кабинет вместе с Джейденом – энергичным светловолосым пятилеткой. Мальчик только что начал посещать подготовительную группу детского сада и пришел на обследование. Во время осмотра казалось, что Кэрри едва сдерживает слезы. В какой-то момент она объявила, что «мальчик продается». Когда она это сказала, я взглянула на Джейдена и увидела озорную улыбку. У меня создалось впечатление, что ему нравится «эпатировать» маму своим поведением.

Я спросила Кэрри, что не так.

«Все! – выпалила она. – Он возражает всегда, что бы я ни говорила. Шесть месяцев назад это был не ребенок, а мечта. Мы ходили вместе в парк и играли с его товарищами по детскому саду. Джейден вовремя ложился спать, даже помогал мне по дому, если я просила об этом. И потом, буквально в одну ночь, он превратился… – Кэрри закрыла руками уши сына и прошептала: – В монстра!»

Пока Кэрри рассказывала, Джейден делал вид, что рассматривает журнал. Он тихо сидел рядом с ней и внимательно слушал. Начав говорить, Кэрри, казалось, не могла остановиться – ей явно было легче от высказывания проблемы, которая мучила ее несколько месяцев.

«Я говорила мужу, что волнуюсь. Я имею в виду, вдруг что-то не так. Может быть, у мальчика о-п-у-х-о-л-ь м-о-з-г-а или что-то еще».

Она произнесла это по буквам, чтобы Джейден не понял.

«Я никогда не видела столь внезапного изменения личности ребенка. И вот еще что – раньше он хорошо играл с соседскими мальчиками, а теперь старается подчинить их себе. Он никогда не бил детей, но был очень близок к этому. Когда я как-то оттолкнула Джейдена в сторону и сказала, что его поведение неприемлемо, он просто улыбнулся. Конечно, он никогда не вел себя так в присутствии отца. Я не знаю, что я сделала, но мой сын почему-то меня возненавидел».

Кэрри говорила сбивчиво, она была слишком расстроена. На самом деле она не думала, что у мальчика опухоль мозга, и Джейден это понимал, я надеюсь. Слова Кэрри были слишком резкими для маленького мальчика; но мы с Джейденом уловили истеричные интонации и чувствовали, что мама говорит не всерьез. Но Кэрри не следовало говорить все это при мальчике. Прежде чем она продолжила, я обратилась к нему.

«Что ты можешь сказать о своем поведении, на которое жаловалась мама?» – спросила я.

Не глядя на меня, мальчик пожал плечами.

«Джейден, – позвала я его. Он не смотрел на меня, поэтому я опустилась на его уровень и постаралась поймать его глаза: – Мама говорит, что ты стал другим. Ты чувствуешь себя другим?»

«Я не знаю», – вежливо ответил Джейден.

«Мама говорит, что ты кричал на нее. Ты действительно кричал?»

«Думаю, да». – Он все еще не смотрел на меня.

Я подождала, а потом спросила:

«Что ты чувствовал, когда кричал на нее?»

Я думала, что это заденет его, но мальчик молчал. Через какое-то время я поняла, что он не хочет отвечать на мои вопросы.

«В подготовительной группе заниматься нелегко. Это утомительно, воспитатель требует, чтобы ты все время был внимательным, а другие дети любят командовать. Ты тоже так думаешь?»

Внезапно я увидела, что губы Джейдена задрожали. Он отвернулся от меня, взглянул на маму и сказал:

«Пожалуйста, попросите ее выйти».

Я поняла, что нужно расспросить ребенка.

«Джейден, это важно, потому что мама беспокоится. Ты ведешь себя не так, как раньше. Тебе не нравится детский сад?»

Я знала, что причина, скорее всего, не в этом: мне встречались мальчики его возраста с похожими изменениями настроения, но я хотела, чтобы Джейден ответил сам.

«Нет, там все нормально. Мне нравится. Мама просто не разрешает мне делать то, что я хочу. Она не понимает».

В противостоянии с сыном вам нужно хорошо понимать, что происходит. И признавать, что, нападая, сын почти ничего не может вам сделать.

После того как я с трудом вытянула из Джейдена и его мамы несколько слов о том, что происходит дома и в детском саду, стало ясно, что крупных проблем нет. У Джейдена было утомление, обычное для детей, которые начинают учиться в подготовительной группе, и у него наблюдался, так сказать, психологический скачок в развитии. Когда мама говорила ему, что надевать утром, он спорил. Когда она предлагала ему завтрак, даже любимые блюда, он просил что-нибудь другое. Мама напоминала, как нужно разговаривать с другими детьми, но Джейден огрызался и говорил, что сам знает. Когда мама пыталась остановить сына, если тот слишком агрессивно играл с детьми, он расстраивался: «Мамы ничего не разрешают». И, надо сказать, мальчик был прав.

Я объяснила Кэрри, что у Джейдена две основные проблемы: утомление и необходимость соблюдать дисциплину (он вынужден вести себя в соответствии с правилами подготовительной группы).

Я попыталась помочь маме взглянуть на ситуацию глазами сына. Во-первых, Джейден каждое утро встает рано, не успев отдохнуть за ночь; идет в подготовительную группу; собирает все свои силы, чтобы быть внимательным на занятиях и хорошо себя вести. Каждый день он приходит домой уставший и изливает на маму все эмоции, которые половину дня были под контролем.

Во-вторых, мальчик переходит из одного состояния в другое: он был зависим от мамы, а теперь становится более самостоятельным.

Это все – своего рода борьба. Для пятилетнего мальчика обе проблемы очень сложные. Можно сказать, что у него своеобразный эмоциональный «мини-срыв». Я посоветовала Кэрри просто потерпеть и помочь сыну расслабиться в выходные дни, а в другие – отводить достаточно времени для игр. Он не вынесет дополнительных занятий, где также требуется концентрация внимания, – например, уроки игры на фортепиано или футбольная секция. Через несколько месяцев мальчик научится справляться со всем этим, но сейчас Джейдену нужно время, чтобы просто побыть дома, поиграть, вздремнуть или заняться чем-то по своему выбору.

Что касается поведения Джейдена, сказала я Кэрри, все наладится, когда пройдет усталость. В то же время проступки нельзя игнорировать. Я научила Кэрри, как установить твердые правила и объявить о них сыну, выбрав для этого подходящий момент и хорошее настроение мальчика. Кэрри сказала, что ей не нравится слишком многое в поведении сына и она не знает, с чего начать. Я предложила выбрать два нежелательных действия, самых неприятных, и начать с ними работать.

Кэрри сказала:

«Это легко. Он кричит на меня, и это очень обидно».

Я посоветовала для начала поработать с этой проблемой. Надо попросить сына сесть рядом и объяснить, что больше он не будет кричать на маму. Если Джейден снова позволит себе крик, он отправится в комнату и останется там, пока не будет готов попросить прощения. Только в этом случае мальчик сможет выйти из комнаты.

Я сказала Кэрри, что воспитание может занять некоторое время. Очень важно, чтобы она выполнила то, о чем предупредила сына. Если сын снова закричит, она должна наказать его так, как обещала.

Сначала Джейден будет проверять, насколько серьезны обещания мамы. Он может накричать, а потом убежать и спрятаться. Я сказала Кэрри, что упрямые, волевые мальчики поступают наперекор, они не могут предвидеть, к чему такой поступок приведет. В известном смысле они «противостоят» матери. Кэрри следует знать, что в будущем, когда Джейден начнет вести себя нежелательно, ей придется настаивать на своих требованиях, пока она не «выиграет».

Из упрямства ребенок может часами сидеть в своей комнате. Поэтому Кэрри, как и другие мамы, должна быть готова ко всему: сын может отказываться извиняться полдня, день или даже неделю. Волевому мальчику нужна еще более волевая мама.

Мальчики не такие, как мы

Мальчики очень быстро осознают, что отличаются от нас. Мы женщины, а они – мужчины. Даже в два года мальчик, кажется, понимает, что мама устроена иначе – не только потому, что она старше; она другого пола. И мамы чувствуют то же самое. Мы понимаем дочерей – откуда их внезапные слезы, как у них получается так аккуратно раскрашивать картинки в альбоме и почему они боятся змей. Но когда сын расположился с друзьями в гостиной, неудобство, которое испытывает мама, сообщает мальчику – да, она «другая». И это хорошо.

Когда мальчики проходят через разные стадии взросления, тот факт, что мы с ними разные, усиливается и часто недооценивается. Когда у них впервые появляется желание выйти в мир и сделать что-то самостоятельно, они не могут вообразить, что мы тоже можем почувствовать подобное. Мы взрослые, мы женщины и получили иной опыт за прожитую жизнь, и мальчики интуитивно знают об этом.

Когда трехлетний ребенок решает одеться сам или восемнадцатилетний подросток хочет купить машину на свои деньги, они искренне верят, что женщины не испытывают подобных желаний. Мальчики стремятся к власти и независимости, и они уверены, что это чисто мужские особенности.

Но не все так плохо. Мальчикам не нужно знать, что мы, женщины, все понимаем, и мы не должны изо всех сил убеждать их в сходстве наших стремлений. Нам лишь следует грамотно вести переговоры во время конфликтов.

Когда сыновья начинают противостояние с мамами, причиной чаще всего является их стремление к независимости. Поскольку мамы хотят, чтобы сыновья были самостоятельными людьми, они могут возложить на детей принятие некоторых решений – тех, к которым дети уже готовы. Задача мамы – определить степень свободы и ограничения. Это довольно сложно.

* * *

После того как мы с Кэрри обсудили две вещи, ее жизнь стала намного легче. Для начала нужно было обеспечить Джейдену отдых. Я сказала, что устают все дети, которые ходят в подготовительную группу. А уставший малыш может сделать что угодно. Ребенок фактически идет в школу, это первый шаг к взрослой жизни. Им все кажется новым и интересным, но вместе с тем день проходит по расписанию, и это утомляет ребенка. Уставшие дети становятся раздражительными, и Джейден не является исключением.

Когда мальчики проходят через разные стадии взросления, тот факт, что мы с ними разные, усиливается и часто недооценивается.

После этого мы с Кэрри обсудили противостояние, которое начал Джейден. Он должен был самостоятельно принимать решения, но чувствовал материнскую власть. Поэтому я рекомендовала Кэрри прекратить конфликт со своей стороны: не спорить из-за одежды и игр. Это «мальчишеские дела», и эту битву мама вряд ли выиграет.

Убедитесь, что в школе сын ведет себя хорошо и что с другими детьми он обращается доброжелательно. Сосредоточьтесь на серьезных вопросах, оставьте в покое мелочи. Если мама не будет требовать несколько желательных действий за один раз, то уровень стресса дома значительно снизится. Кэрри так и поступила, и у нее все получилось.

«Я люблю тебя, отойди от меня»

Рано или поздно каждый сын начинает чувствовать некую угрозу со стороны мамы. Мы ничего не можем с этим сделать. Сыновья (и матери) должны просто это пережить. Когда мальчик чувствует, что мама сильно на него давит, он набрасывается на нее с обвинениями, заявляя, что хочет сам принимать решения.

Но существует другая составляющая эмоционального и психологического «котла», который представляет собой мозг растущего ребенка. У каждого мальчика наступает момент эмоционального «разрыва» с матерью. Каким бы болезненным ни был этот разрыв, он является необходимой ступенью на пути от мальчика к мужчине.

Психолог Бруно Беттльгейм говорил, что сыновья для собственного выживания «ликвидируют» мать. По мере взросления внутренний конфликт усиливается: мальчики, которые любят маму, с одной стороны, хотят от нее любви и заботы; а с другой стороны – они ненавидят в себе это желание. Мальчик хочет быть мужчиной – независимым и крепко стоящим на ногах. В то же время ему нравится комфорт, который обеспечивает мама.

С дочерями все иначе. Они не видят ущерба для своей независимости, если остаются эмоционально привязанными к маме. Мальчики видят. Нужно понимать и уважать их желание. И нужно пойти дальше – помочь мальчикам совершить столь необходимый, но болезненный разрыв. Разрыв – тяжелый для обеих сторон, но он необходим, чтобы мальчик превратился в мужчину и не застыл в подростковом возрасте.

Многие из нас встречались (а возможно, жили и живут) с мужчинами, которые до конца так и не избавились от материнского контроля, и это имело для них губительные последствия.

Мальчик, который в положенное время не отошел от матери, никогда не создаст хорошую и счастливую семью. Он может встретить женщину, которая будет стремиться к духовной связи с ним; но такой мужчина не способен на близкие эмоциональные отношения с женщиной, потому что находится в состоянии эмоционального конфликта с мамой. Его привязанность к маме «нездоровая», но он не может от нее избавиться. Хорошая мама не допустит такой «нездоровой» привязанности. Поэтому противостояние с сыном может обратиться во благо, хотя мамы переносят его крайне болезненно.

Пытаемся исправить ошибки

Обычно конфронтация между мальчиком и его мамой начинается со вступлением ребенка в переходный возраст, но, как в случае с Джейденом, случается и раньше. Для Сони война была незаметной, пока ее сыну не исполнилось 17 лет. Тогда боевые действия перешли в открытую фазу. Причиной многих проблем с сыном было то, что Соня пережила в детстве.

Она выросла в крупном районе, где жили люди со средним достатком. Отец Сони работал водителем-дальнобойщиком, а мама – медсестрой, помощницей врача. Соня была близка с родителями, но не делилась с ними своими проблемами: она знала, как тяжело им работать, и не хотела обременять их излишними волнениями. Соне нелегко давалась учеба, и в детстве ее сильно дразнили из-за полноты. В старших классах, когда ее бросил мальчик, Соня плакала, спрятавшись от родителей в своей комнате, чтобы не беспокоить их своими страданиями. Когда отец был дома, она не хотела ничем его расстраивать: Соня боялась, что папа сядет за руль в плохом настроении.

Мальчик, который в положенное время не отошел от матери, никогда не создаст хорошую и счастливую семью.

Соня была симпатичной и дружила со многими соседскими детьми. Однажды она ночевала у подруги. Ночью, когда все заснули, отец подруги проскользнул к ним в спальню, заткнул Соне рот, чтобы не услышала его собственная дочь, и стал целовать и ласкать девочку. Потом он пригрозил Соне, чтобы она никому не рассказывала – даже его дочери, – иначе он убьет ее близких. Чтобы оградить от волнений родителей, Соня страдала молча. Она не подозревала, что мужчина проделывал то же самое со многими подругами дочери.

После нападения Соня не могла спать. Как только она засыпала, ее начинали мучить кошмары. Она не гасила ночник, а когда мама выключала свет, включала его снова, как только мама засыпала. Соня не могла сосредоточиться в школе. Отношения с дочерью того человека стали натянутыми, и Соня стала испытывать вину за произошедшее; она вспоминала, могла ли она сделать что-то такое, что привлекло мужчину к ней в комнату. Следовало ли ей закричать, когда он вошел? В уме она прокручивала различные сценарии – что она могла бы сделать той ночью. Она ужасно бранила себя за то, что ничего не сделала тогда. Но Соня ни разу никому не обмолвилась и словом.

В конце концов, она вышла замуж за доброго, трудолюбивого мужчину. Муж ничего не знал о том случае с Соней, пока они не прожили вместе десять лет. Когда Соня поделилась с ним секретом, который причинял ей столько боли, муж просто посмотрел на нее и сказал: «Дорогая, это было так давно». Соня рассказывала мне, что в тот момент ей хотелось буквально задушить мужа. Эти слова сделали невозможным любое дальнейшее обсуждение ее проблемы, и у Сони появилось чувство недоверия к мужу, к проявлениям его симпатии и заботы, которых она заслуживала.

Тайлер, старший из троих детей Сони, был дружелюбным и активным мальчиком. Единственной его проблемой было то, что он – мальчик. Он не делал ничего сверхординарного, но Соня ничего не могла с собой поделать и ставила его на одну доску с мужем, с отцом, которого никогда не было дома, и (хотя она не хотела признавать этого) с тем насильником. Где-то в глубине души оставалась ее связь с каждым из этих четырех мужчин. Это было очень плохо – и для Тайлера, и для нее.

Пока Тайлер рос, Соня ловила себя на том, что без причины сердится на сына, особенно когда он стал подростком. Это ужасно ее беспокоило. Соня рассказывала, что временами не могла находиться с ним в одной комнате, хотя мальчик не делал ничего плохого. Он улыбался, как его отец, и это ее раздражало. У него была походка отца, и Соня ненавидела его движения. Однажды она сказала: «Он ходит, как раненый гусь».

К шестнадцати годам Тайлер привык огрызаться на Соню. Потом начал ей откровенно грубить. Он обзывался и сквернословил, но только не в присутствии отца. Соня решила обратиться к психологу из-за поведения сына.

После сеансов психотерапии она начала видеть закономерности в своем отношении к мужчинам. Соня поняла, что с того момента, как отец подруги напал на нее, она затаила глубокую неприязнь к ним.

Поскольку она не могла излить гнев на своего обидчика, то перенесла его на взаимоотношения с другими мужчинами – с мужем, сыном и отцом. Но это была не только ненависть – Соня чувствовала сложную смесь эмоций по отношению к мужчинам, выросшую из того случая. Соня не могла до конца доверять мужчинам, позволить себе приблизиться к ним и даже до конца полюбить их. Когда она разобралась в своих чувствах, то поняла, как они влияли на отношения с близкими мужчинами, особенно с Тайлером.

Разобравшись в том, что происходит, она решила (возможно, неосознанно) компенсировать неприязнь к мужчинам особой заботой о Тайлере.

Вместо того чтобы наказывать сына за проступки, она придумывала им оправдания. Она пыталась обращаться с ним не как с ребенком, а скорее как с приятелем. Много раз она разговаривала с ним, как с близкой подружкой.

Это раздражало и стесняло Тайлера. Он хотел, чтобы мама вела себя как мама, а не как друг. Поэтому в разговоре с ней он проявлял неуважение и неповиновение, что, в свою очередь, вызывало у Сони отторжение и обиду, и напряжение между ними становилось непереносимым.

В этот момент Соня привела ко мне Тайлера. Она хотела знать, как можно улучшить их взаимоотношения. Мы начали работать вместе.

Я начала с того, что спросила:

«По какой причине вы ссоритесь?»

«Кажется, из-за любой мелочи», – ответила Соня.

«Когда это началось?»

«Сначала он говорил, что я обращаюсь с ним, как с ребенком, и не доверяю ему. Потом стало еще хуже. Тайлер заявил, что я плохо стираю его вещи, и я позволила ему делать это самостоятельно. Однажды мы буквально подрались из-за его девушки. Он был с ней и пришел домой в два часа ночи. Я ждала и, когда он явился, была в ярости. Он пришел позже положенного времени, пьяный, и когда я сказала об этом, он оттолкнул меня к стене и сказал, что это его личное дело. Он кричал, что не нуждается в моих советах, не уважает меня, и что я чрезмерно его контролирую. И что я не понимаю его».

Соня перевела дух и продолжала:

«Честно говоря, я испугалась. Сын тяжелее меня на 50 фунтов и на 6 дюймов выше. Первый раз, с момента нападения того мужчины, я физически испугалась человека мужского пола. Я оттолкнула его, бросилась в свою комнату и проплакала два дня. Я не разговаривала с ним, а он – со мной».

Это произошло за несколько месяцев до нашего разговора, но я видела, что она все еще находится под впечатлением от этого инцидента. Я решила поговорить с Тайлером. Соня согласилась, и через неделю он вместе с матерью пришел ко мне в кабинет. Он казался безучастным и немного раздраженным.

«Твоя мама сказала, что вы не очень ладите», – начала я разговор.

«Ну да», – ответил он резко.

Было ясно, что Тайлер считал меня заодно с матерью и не собирался сотрудничать. Я была врагом номер два. Я смело спросила:

«Как ты думаешь, что именно твоя мама делает не так?» – Я знала, что ему понравится такая формулировка вопроса.

«Она просто псих! Вот что не так. Она обращается со мной, как с ребенком – как будто мне 10, а не 16 лет. Она говорит, чем я должен питаться. Она выбирает мне одежду. Если ей не нравятся мои друзья, она говорит, чтобы я нашел новых. Что, она думает, делают мои друзья – тыкают в меня иголками или заставляют принимать наркотики?»

Его голос дрожал от гнева. Я радовалась этому. Соня была смущена, но испытывала облегчение; с ее точки зрения, я наблюдала отрицательные черты характера Тайлера, о чем она мне и говорила.

Я пыталась остановить Тайлера, но он продолжал:

«И вот еще что. Она всегда плохо отзывалась о моем отце. Бедняга, он даже не пытался защищаться. Я знаю, что он поздно приходил домой, но он же доктор. Он усердно работал, а она жаловалась. Да, папа не идеальный – я имею в виду, у него свои проблемы, а у кого их нет? Она мне много чего говорила про отца. Она говорила, что не знает, любит ли его теперь. И просила помалкивать об этом. Мол, это наш секрет. Подлизывалась ко мне».

Соня выпалила:

«Мы с Тайлером действительно были близки. Мы все делали вместе. Когда отец уезжал в командировку, мы поздно ложились спать и смотрели кино. Он приводил друзей, и я всех кормила. Ему это нравилось. Мы даже вместе выбирали мне одежду, и он говорил, что мне идет, а что – нет. И он говорил это честно, в отличие от моих подруг».

Причина их конфликта начала проясняться. Я все поняла и прервала их:

«Тайлер, тебе никогда не казалось, что ты для своей матери подружка?»

«Странный вопрос. – Тайлер помедлил. – Конечно, нет. То есть, как я могу быть подружкой, если я не девочка?»

Что за глупый вопрос – было написано на его лице.

«Я имею в виду вот что. Тебе не казалось, что мама разговаривает с тобой, как с подружкой? Говорит не так, как должна, по твоему мнению, разговаривать мама?»

Он посмотрел в пол, а Соня – на меня. Мне казалось, что она злится на меня еще больше, чем Тайлер.

«Теперь, когда вы сказали, я думаю, что да, были вещи, о которых лучше рассказывать подругам, а не мне. Кое о чем ей бы не стоило рассказывать».

Соня подпрыгнула.

«О чем, Тайлер? Это нечестно! Я всегда с большим уважением относилась к тебе. Я никогда не хотела нагружать тебя своими проблемами. Конечно, мне не стоило критиковать отца. Прости меня за это. Но что еще?»

Соня выглядела довольно жалко. Мы поговорили еще немного, и я пыталась помочь ей разобраться в мыслях Тайлера. Он чувствовал себя задавленным, ему казалось, что мама все время нуждается в нем. Он видел, как она ранима, и сказал, что мама слишком на него полагается, как ему кажется. Мама все время звонила ему, когда он находился с друзьями. Иногда Тайлер даже думал, что она ревнует его к девушке. Высказав все это матери, он чувствовал вину, но и облегчение. Я понимала, что сын не хочет ранить материнские чувства, но обязан высказать ей всю правду.

* * *

Соня была хорошей матерью. Она обожала Тайлера. Когда Соня поняла, что чувствовал Тайлер, она все обдумала и взглянула на свое поведение с точки зрения сына. Она так волновалась, чтобы мальчик не заметил ее неприязнь и недоверие к мужчинам, что старалась компенсировать это, обращаясь с ним, как с подружкой. Это звучит парадоксально, но люди своеобразно решают проблему своего скрытого гнева. Они не всегда изливают гнев в бурной ссоре, но наоборот – пытаются вести себя слишком любезно, слишком сердечно с людьми, к которым чувствуют враждебность.

Проблема Тайлера и Сони заключалась в том, что она обращалась с сыном, как с подружкой, а ему это не нравилось. Он чувствовал какое-то несоответствие, когда она делилась с ним секретами, как со взрослым. Более того, она рассказывала неподобающие вещи. Тайлер понимал это, но не мог сказать точно, что происходит, ведь он был еще ребенком. Поэтому мальчик и вступил с матерью в конфронтацию.

Соня кое-что изменила в себе, и конфликт удивительно быстро прекратился. Она перестала делиться с сыном и снова взяла власть в свои руки. Когда ей нужно было пожаловаться на мужа, Соня отправлялась к подруге, а не к сыну. Она стала тем человеком, в котором нуждался Тайлер – мудрой мамой, на которую сын мог опереться.

Мамой быть непросто, особенно если у вас сын. Соня хотела быть хорошей мамой. Когда она поняла, что именно так негативно влияет на ее поведение и на отношения с сыном, она изменилась и постаралась исправиться. Она не стала идеальной матерью, но стала взрослой, способной встать на его точку зрения. Она дала сыну то, что ему требовалось.

Противоречия, которые возникают при воспитании сыновей

Говорят, что мальчики взрослеют позднее девочек, и в большинстве случаев это так. С раннего возраста девочки словно бы предвидят свое будущее в качестве женщины. Пока мальчики маленькие, кажется, что они не зациклены на будущем и наслаждаются каждым мгновением детства. Но все они неизбежно сталкиваются с тем, что им нужно научиться быть мужчинами. Пока мальчик маленький, он не думает об этом сознательно. Но с возрастом перспектива трансформации в мужчину становится все яснее. И вместе с этим растут материнские страхи.

Когда мальчик только вступает в подростковый возраст, он начинает чувствовать приближающуюся мужественность. Как я говорила, девочки ощущают женственность с раннего возраста и более плавно, чем мальчики, чье взросление происходит рывками. Понимание проблем сына осложняется для мамы потому, что она подсознательно препятствует его взрослению. Вот камень преткновения: мальчику нужен мужчина, который мог бы помочь ему в процессе трансформации.

Мальчики – визуалы, основное восприятие мира идет у них через зрение. Им нужно видеть, как выглядит мужчина, как он говорит и ведет себя, чтобы копировать и перенимать мужское поведение.

Маме важно понимать это – особенно одинокой. Часто у мальчиков, которые живут только с мамой, нет возможности увидеть, как выглядит нормальный мужской путь развития, и они не могут усвоить его. Поэтому очень важно, чтобы одинокая мама попросила дедушку мальчика, дядю, тренера или друга проводить немного времени с ее сыном.

Как бы такая мама ни старалась, она не может быть мальчику и мамой, и папой. Это и хорошо, и плохо. Хорошо – потому что одинокой маме следует расслабиться, освободиться от попыток сделать все на свете для своего сына и просто быть матерью. Проблема одинокой мамы заключается в том, чтобы найти хорошего человека, который мог бы продемонстрировать ее сыну, как ведут себя настоящие мужчины.

Одиннадцатилетний мальчик приходит из школы и рассказывает маме, как прошел день. Что было на уроке физкультуры, какие оценки по биологии и географии. Может быть, он жалуется или плачет, потому что ему не нравится учитель или кто-то из класса смеется над ним. У мальчика есть проблемы, и он вываливает свои неприятности на маму. Обычно – именно на маму, а не на папу, потому что женщины демонстрируют понимание и сопереживание более открыто, чем мужчины. И многие мамы балуют сыновей. Это неплохо, на самом деле, баловать даже полезно – до определенного возраста, потому что в развитии мальчика наступает момент, когда он должен разорвать эмоциональную связь с мамой и твердо встать на ноги. Другими словами, маме нужно хорошо знать, когда баловать уместно, а когда нет.

Поскольку мамы позволяют сыновьям выражать более разнообразные эмоции, чем отцы, сыновья комфортнее чувствуют себя с ними. С мамами у мальчиков не возникает ощущения, что надо быть «мужчиной», «соответствовать». На самом деле примерно до десяти или одиннадцати лет все в жизни мальчика связано с мамой.

Затем вектор меняется. Когда начинается подростковый возраст, мальчик внезапно – и очень ясно – понимает, что он будет мужчиной. И он может усомниться, сочетается ли эмоциональный комфорт, который обеспечивает мама, с его развивающейся мужественностью. Он задается вопросом: насколько «мужественной» является близкая эмоциональная связь с мамой? На этот вопрос трудно получить ответ, и сыновья приходят в смятение.

Мальчики – визуалы. Им нужно видеть, как выглядит, говорит и ведет себя мужчина, чтобы перенимать мужское поведение.

Сын испытывает к маме очень смешанные чувства – даже если мама все делает правильно. Каждая мама должна понимать, что в подростковом возрасте мальчика разрывает внутренний конфликт. Помимо физического созревания, он пытается понять, кем он становится. Переживая гормональные изменения, которые вызывают эмоциональную нестабильность, подросток сражается с чувствами к матери. Ему хочется оставаться эмоционально близким к маме, но что-то внутри отталкивает от нее. Все эти изменения являются составной частью процесса «возмужания». Когда мама это поймет, ее жизнь станет значительно легче, потому что в поведении сына нет ничего лично против нее.

Ему нужны и независимость, и мама

Когда сыну пять лет, он воспринимает мамину любовь как нечто приятное и удивительное. Он может свернуться у нее на коленях, спрятать голову на груди и слушать, как она читает его любимую сказку. Он знает, что мама – безопасная гавань.

В тринадцать сыну хочется получить от мамы некоторую свободу, но когда она соглашается, ему это не очень нравится, он теряет уверенность в себе. Как и в два года, сын хочет делать все «сам», но не может.

Ему очень хочется вести себя, будто он семнадцатилетний, но тело и разум еще не готовы к этому. Он чувствует смущение и конфликт интересов. И мальчик разочарован в себе, потому что не может заставить тело и разум делать то, что он хочет.

Эмоциональная связь с мамой его тоже смущает. Когда подрастающий сын требует свободы и мама дает ее – удивительно, но он не удовлетворен этим. Это происходит потому, что он сам не знает, чего хочет.

Поэтому, что бы вы ни делали, кажется – победа не на вашей стороне. Инстинкт матери требует привлечь сына поближе и поговорить. Но ему это не нравится, потому что он хочет разобраться во всем сам. Мальчик не желает ваших объяснений и уж точно не хочет вашей близости. Он уверен: вы – мама, следовательно, не можете понять его. Вы женщина, а он – нет. Вы не способны думать, как он. А если способны, то вы с ним очень похожи; и эта идея заставляет его содрогнуться.

В подростковом возрасте мальчик начинает ощущать свою силу. Уровень тестостерона возрастает, мальчик становится более агрессивным, и его мышцы меняют форму. На теле начинают расти волосы, а голос ломается. У некоторых мальчиков это не вызывает дискомфорта, а другие переживают. Одни буквально умирают и снова рождаются уже мужчинами, других пугают перемены. В этот момент мальчик чувствует, что мама остается в прошлой жизни.

Взросление для мальчиков – это переход от подчиненного положения к самостоятельности. Если мальчик ощущает себя в безопасности рядом с мамой, то он будет пытаться отделиться от нее.

Поскольку в глубине души он уверен: мама никогда не покинет его, даже если он превратится в монстра. У него может просто «снести крышу», но мама всегда будет рядом. Он понимает, что перед ней может примерять разные лица, демонстрировать новые мысли, взгляды и поведения – это безопасно. Мама справляется с его изменениями, а другие (включая папу) не способны на это. Звучит довольно жестко для мамы, которая вынуждена переносить все эксперименты сына.

Так что же ему нужно? В первую очередь ему нужно одобрение со стороны мужчины. Раз он становится мужчиной, те должны принять его.

Для подростка самое важное – мужское внимание. Ваш любимый маленький мальчик теперь ищет внимания тренеров, учителей и особенно – отца. Ему нужно быть уверенным в том, что он соответствует «мужскому племени».

Подростки примеряют на себя мужественность, а потом «красуются» в новом облике. Вы заметили, что ваш сын ходит по дому, как «крутой» парень? Вы ужасаетесь, когда видите, как молодые мальчишки ищут острых ощущений, гоняя на машинах, скейтбордах, мотоциклах или прыгают с «тарзанки»? Мальчик примеряет на себя все, что ему кажется мужественным.

Он смотрит, как отец принимает решения – по поводу работы, хобби, спорта. Он наблюдает, как отец обращается с женщинами. Мальчик внимательно отмечает все мелочи и пытается понять, что такое мужчина. Потом он копирует поведение отца – не только для того, чтобы почувствовать себя мужчиной, но и чтобы получить его одобрение.

В моей книге «Мальчикам следует быть мальчиками» я говорю о том, как важно ребенку получить «благословение» отца. Это значит, что папа дает понять сыну: по моему мнению, ты достоин «звания» мужчины.

Получив одобрение отца, мальчик чувствует себя сильным и уверенным. Он привыкает любить и принимать себя, потому что чувствует уважение отца. Если этого нет, то мальчик будет буквально «сходить с ума», пытаясь доказать себе (и подсознательно – отцу), что он мужчина и все его поступки достойны одобрения.

Здесь важно заметить: если сын не получает «благословения» отца, то мама должна помочь ему получить «подтверждение» мужественности от другого мужчины.

Мамы изо всех сил стараются сделать все для своих сыновей, поэтому им трудно принять свою неспособность дать определенную вещь – мужское одобрение. Но это именно то, в чем сыновья крайне нуждаются. Маме сложно принять этот факт, потому что у нее есть ощущение всемогущества, и она взваливает на свои плечи неподъемную ношу.

Что еще более важно, мамы не принимают вещи, критические для успешного развития сына. Они должны не только признать, что сыну необходимо одобрение мужчины, они должны помочь мальчику понять это.

Подростку нужно одобрение со стороны мужчин – отца, учителя, тренера. Раз он становится мужчиной, те должны принять его.

Если по какой-то причине отец не может «благословить» мужественность сына, то маме следует объяснить (не обязательно словами) следующее. Во-первых, у сына должна сформироваться потребность в одобрении отца. Затем понимание, что причина, по которой отец не может дать это благословение, не связана с личными качествами сына. Очень часто мальчикам кажется, что они не получают одобрения, в котором так нуждаются, потому что совершили какую-то ошибку. Они злятся на себя. Нужно объяснить, что это отец не может (по какой-либо причине) дать свое благословение, и чувствовать разочарование из-за этого – естественная реакция, вовсе не постыдная. Нужно, чтобы мальчик позволил себе пережить печаль, потом справился с этим чувством и избавился от него.

На плечи одиноких мам ложится дополнительное бремя. Если отец ребенка не участвует в процессе воспитания, маме нелегко найти хороший пример мужского поведения, которому сын мог бы подражать. Но нет ничего невозможного. Существуют учителя, соседи, тренеры, дяди и дедушки, которые могут служить примером.

У одинокой матери иногда возникает вопрос: сколько времени сын должен проводить с мужчиной? На самом деле время не так важно, как авторитет мужчины в глазах мальчика. Если авторитет велик, то мальчик перенимает образ действий мужчины очень быстро. Если же мальчик не уважает мужчину, то он вообще не будет его копировать.

Бывает так, что у мамы не получается найти такого мужчину. Тогда она может поговорить со своим сыном о тех мужчинах, которыми она сама восхищается, – просто рассказывать сыну о таких людях. Мама может привести в пример президента, библейского персонажа и даже замечательного дедушку, который уже умер. Рассказы о том, как этот мужчина выглядел, что он говорил или думал о вещах, интересных для мальчика; как он жил, какой у него был характер и как этот человек принимал решения – все это создаст у сына впечатление о мужчине, с которого можно брать пример. Иногда это лучшее, что одинокая мама может сделать для ребенка.

Если женщина замужем или отец мальчика включен в процесс воспитания, то ей следует спросить себя: «Как я могу помочь этому мужчине, чтобы он стал хорошей моделью для моего сына?»

Очень важно понимать, что ваш совет может быть воспринят как критика. Мамам часто кажется, что они точно знают все нужды сына. Но это не всегда так. Иногда только папа может управиться с сыном – и сделать это лучше, чем мама. Нужно быть готовой к этому, особенно если сын – подросток. В некоторых ситуациях вам нужно просто отступить и подождать, чтобы увидеть, как справляется с проблемами авторитетный для мальчика мужчина. У мужчины может быть интуитивное знание вещей, которые переживает мальчик, – а у вас такого знания нет.

Роль матери не прерывается ни на минуту; но если вы будете без конца критиковать обращение мужчины с вашим сыном, то мальчик усвоит следующее: мужчины не знают, как нужно поступать; женщина все время должна поправлять его.

Когда сын постоянно слышит подобную критику, он начинает считать отца (и по аналогии – себя) не очень значимым человеком, чье мнение можно не учитывать. Это утверждение в значительной степени «антимужское». Оно распространено в нашей культуре, поэтому вы с легкостью можете привнести его в свою семью даже неосознанно.

Посмотрите, как в популярных фильмах и комедийных сериалах представлена роль отца. Когда вы последний раз смотрели фильм, в котором отец изображен умным и сообразительным человеком? Даже реклама не отстает от общей тенденции. Я помню, как в одном рекламном ролике папа пытался забросить бейсбольный мяч (считается, что большинство отцов умеют это делать). Отец делал это так плохо, что ему пришлось, в конце концов, сказать сыну: «Я не могу показать тебе класс в спорте, но зато подарю красивую машину».

Мамам часто кажется, что они точно знают все нужды сына. Но это не всегда так.

В жизни тоже превалируют «антимужские» утверждения. После развода отцы проводят с детьми меньше времени, чем матери. А если между бывшими супругами остается неприязнь, то сын нередко слышит, как мать ругает бывшего мужа. Я все время сталкиваюсь с этим, даже в полных семьях. Когда мама демонстрирует сыну гнев на его отца, больше всего в этой ситуации страдает сын. Мальчику очень больно слышать неприязненные слова, потому что это делает его собственные отношения с отцом «нечистыми». Сын разрывается между мамой и папой.

Многие рассерженные мамы неумышленно ранят сыновей, поэтому важно понимать, что нужно всегда держать при себе свою злость на отца мальчика.

Если отец не является абсолютно асоциальным человеком, сын заслуживает того, чтобы построить с ним собственные взаимоотношения. И на эти отношения не должна влиять точка зрения другого человека.

Бесценный дар, который мама может преподнести взрослеющему сыну, это поддержка, поощрение и разрешение время от времени выплескивать свои эмоции. Мама должна научить сына твердо стоять на ногах – во всех смыслах. Ей следует всеми способами ограждать сына от своей чрезмерной заботы и стремления баловать.

Да, у многих матерей сохраняется сильная эмоциональная связь с сыновьями, но, как я уже говорила, наступает момент, когда эту связь нужно ослабить. У некоторых мальчиков такой момент наступает в старших классах школы, а у других – только в колледже, когда они уезжают из дома. Каждый человек проходит свой путь развития.

Очень важно не забывать о том, что мы, мамы, – взрослые люди, и ответственность целиком лежит на нас. Мама должна вовремя распознать, что происходит с сыном, и позволить ему стать мужчиной, который не нуждается в матери.

Часто сыновья открыто демонстрируют свое стремление к независимости. Они хотят сами решать, какие предметы для изучения выбирать или во сколько возвращаться вечером домой. Если вы видите такие признаки, то должны вместе с сыном выработать обоюдное решение и предоставить ему независимость, соответствующую возрасту. Да, сын вас любит, и вы любите его; но эмоциональная связь должна быть разорвана, как бы болезненно это ни было для вас обоих.

Как мамы начинают противостояние

Когда вы примете тот факт, что сын вступает в конфликт не потому, что вы сделали что-то неправильно, а из-за стадии развития, которую он проходит, – вам будет легче это перенести. Осознав, что происходит, вы сможете изменить собственное поведение и отступить на шаг, понимая, что вы здесь ни при чем.

Мамы иногда ведут себя прямо противоположным образом. Вот признаки того, что мама не понимает, что происходит с сыном:

• Она слишком зависит от сына в эмоциональном плане.

• Ожидает от сына «мужского» поведения, когда он, в некотором смысле, еще остается мальчиком.

• Не позволяет сыну разорвать эмоциональную связь.

• Обращается с сыном, как с близкой подругой и защитником, как со взрослым партнером.

• Слишком критикует мужчин, особенно отца мальчика.

• Чрезмерно защищает, ограждает мальчика, выражает собственнические чувства по отношению к нему.

Нужно все время держать под контролем все, что касается сына: свои чувства, эмоции и надежды. Если они неподходящие или неуместные, то начнется противостояние, которое может стать поистине ужасным. Иногда конфликт сына и матери – болезненный, но необходимый процесс, который помогает понять, какие моменты отношений нуждаются в корректировке. Однако способность мамы корректировать свои действия зависит от ее готовности увидеть, что именно в отношениях с сыном требуется изменить.

* * *

Существуют семьи, в которых сыновья вообще никогда не чувствуют ранней, глубокой и эмоциональной связи с матерью. Возможно, мама употребляет наркотики, или терпит издевательства со стороны мужа, или страдает от депрессии. Иногда мама очень любит сына, но просто не умеет показать свою любовь. Мама может казаться сыну далекой и отстраненной. Будет ли в этом случае сын конфликтовать с ней? Да, и это противостояние может быть даже более жестоким.

Когда мальчик не получает необходимой материнской поддержки и внимания, то, став подростком, он борется с матерью еще яростнее.

Причина в том, что сын не только стремится выйти из-под власти женщины, но и глубоко страдает от отсутствия близости с ней. Сын развязывает войну с глубоко скрытым гневом на маму, с которой у него никогда не было эмоциональной близости.

Как выжить во время противостояния

Одно из истинных удовольствий при воспитании мальчика заключается в том, что они в большинстве своем проще, чем девочки. Сыновья не такие эмоциональные, как дочери, и в целом более прагматичные. Когда возникает проблема, они пытаются ее идентифицировать и решить. Перед девочкой может встать похожая задача, но она углубится в излишний анализ и «просмотрит» решение.

Мужчина видит проблему и немедленно пытается решить ее. Женщина ищет сложности в любой ситуации – откуда что взялось, почему продолжается – и пытается выяснить свою причастность к проблеме. Другими словами, мамы видят проблему иначе, чем сыновья. Поэтому нужно очень внимательно слушать своего мальчика: иногда решение намного проще, чем вам кажется.

Например, мальчику не дается учеба, и оценки оставляют желать лучшего. Вместо того чтобы просто спросить у сына, что происходит, мама будет снова и снова анализировать ситуацию. Например, расспрашивать учителя, как к мальчику относятся в классе, какое у него настроение на уроках и обладает ли он способностями к учебе. Но не исключено, что ребенку просто нужны корректирующие очки! Или он элементарно не высыпается. У меня были случаи, когда решение проблемы было очень простым.

Иногда нужно прямо поговорить с сыном и спросить, что его беспокоит. Я часто наблюдаю, как мальчики 5–6-х классов рассказывают о своих проблемах, когда их спрашивают. Не важно, в чем проблема; важно поверить ребенку и показать, что вы верите ему. Тогда вы вместе найдете решение.

Если мальчик не хочет или не может ответить на ваш вопрос, вам придется потрудиться. Пригласите его покататься на велосипедах или придумайте что-то еще. Часто мальчик раскрывается в расслабленном состоянии и может рассказать вам о том, что его беспокоит.

Сыновья скрывают свои чувства, чтобы не выглядеть глупыми или слабыми. Если мальчика задело замечание приятеля или он переживает из-за плохой оценки, то будет это скрывать. Девочки так не поступают. Матери сложнее это понять, потому что женщины в большей степени, чем мужчины, полагаются на слова, и дочери, в отличие от сыновей, с готовностью рассказывают о своих чувствах (как правило). И еще одна проблема: когда мама не может разобраться, что происходит с сыном, она реагирует нежелательным образом. Мама принимает все на свой счет, защищается, а потом сердится. Это значительно усиливает противостояние.

Чаще всего мальчики борются за независимость. Они не злятся, но просто хотят показать самостоятельность и «мужественность». Поскольку сын не заявляет о своих желаниях открыто, мама часто неверно толкует его поведение. Она обижается, ей кажется, что сын не любит ее и не хочет больше быть рядом. Необходимо помнить, что мальчик все еще нуждается в матери, но это желание постоянно эволюционирует.

Кроме того, нужно помнить, что в душе сына происходят «глубинные» процессы, скрытые от материнских глаз. Поскольку мама мыслит иначе, чем сын, и взрослеет иначе, не нужно делать преждевременных выводов о начале конфронтации. Мамам нужно запастись терпением и не забывать, что причина противостояния не связана с их личными качествами.

Иногда сына просто мучают противоречия. В другом случае мама сама раздувает конфликт. Если так, то нужно откровенно признать это и постараться исправить ошибки. Мама и сын могут еще больше сблизиться после окончания боевых действий, но мама должна оставаться любящей и спокойной. Кроме того, она не должна позволить сыну забывать, кто является взрослым в этом противостоянии.

Иногда нужно «подложить соломку»

Была ли у вашего сына радиоуправляемая машина? Если да, то вы могли наблюдать, как машина мчится по коридорам дома или закладывает виражи на кухне. Колеса теряют сцепление, и машина врезается в плинтус или кухонный шкаф. БАМ! Она переворачивается, и все четыре колеса беспомощно крутятся в воздухе.

Подросток ведет себя точно так же. У него мгновенно меняется настроение, он бросает одни дела и принимается за другие, переходит из одной стадии развития в другую. Как радиоуправляемая машинка, он полон высокооктанового горючего и страстей и поэтому постоянно сшибает препятствия. Куда он влетит на этот раз? Возможно, он врежется в отца, в учителя, но чаще всего – в вас. Это обычное поведение мальчиков. Им нужно протаранить собственным лбом препятствие, чтобы разобраться в природе этого препятствия. Разобравшись, он начинает «пробовать на прочность» собственные ограничения и те, которые накладывает на него сама жизнь. Мы все живем в определенных рамках, но мальчику нужно четко понять их.

Когда мальчик не получает необходимой материнской поддержки и внимания, то, став подростком, он борется с матерью еще яростнее.

Кажется, что наступил конец света: сын критикует мать. Это вызывает у мамы чувство вины, беспомощности и оставляет шрамы в душе. Никому не нравится терять авторитет, и никому не нравится говорить сыну, что он не должен что-то делать. Это приводит к противоположному результату, и мальчик поступает наперекор.

Когда сын так «врезается» («Нет, ты не можешь возвращаться домой позже положенного времени», «Нет, ты не можешь пойти на вечеринку к другу, родителей которого я не знаю»), то мама быстро устает и приходит в удрученное состояние. Хочется «врезать» в ответ или подставить руки под его лоб, потому что неизвестно, чем все обернется. Иногда мама уступает, надеясь облегчить себе жизнь. Это ошибка, которую не следует совершать.

Помните, когда ваш ребенок начинал ползать, вы строили физические ограждения вокруг него, чтобы он не повредил себя. Подросток – такой же «ползунок»: ему нужны жесткие правила безопасности.

Подросткам нужно четко знать, где проходит граница безопасной зоны. Естественно, подростки ненавидят границы и считают, что они сами могут их определить.

Но вы-то должны помнить, что они не могут этого сделать. Они недостаточно взрослые в когнитивном плане – иногда и в 17, и в 18 лет.

Одна из серьезных ошибок хороших матерей, исполненных благими намерениями, – слишком раннее снятие ограничений. Мальчикам нужно пробовать на прочность границы, установленные родителями; иначе они будут сражаться с учителями, тренерами и даже с законом. И если подросток не научится уважать ограничения дома, то вы можете быть уверены – для него не будет существовать правил и в окружающем мире. В его венах бурлит тестостерон, и он «бодается с заборами», потому что хочет почувствовать собственную силу. Поэтому, когда сын понимает, что ваши ограничения можно нарушить, он прорывается через них и попадает прямиком в неприятности.

Я вижу, во что превращаются сыновья слишком мягких матерей. Мальчик пробует маму «на прочность»: поздно возвращается домой, идет без разрешения на вечеринку, болтается по ночам с приятелями. Он ждет реакции мамы. Иногда ему на самом деле интереснее, что она будет делать, чем действительно идти в гости или гулять с друзьями. Он хочет убедиться, что мама заметит его проступок, и ему интересно посмотреть, какое наказание она назначит.

Как ни странно, чтобы подросток чувствовал любовь родителей, они должны установить для него правила и ограничения. Без этого подростку кажется, что он никому не нужен и никто о нем не заботится. А это действительно приведет к беде.

Создайте свод правил, с которыми сын – и вы тоже – сможет жить. Определите, что вы считаете обоснованным, и никогда не сдавайте позиций. Это действительно трудно, потому что многие сыновья знают, как вынудить маму изменить своему слову и нарушить правила.

Например, мой сын знал, что у меня выпросить разрешение проще, чем у папы; естественно, когда он хотел сделать что-то недозволенное, то шел ко мне.

Сыновья знают, как пробить брешь в ваших доспехах. Обычно мальчики говорят примерно так: «Ты мне не доверяешь» или «Если ты считаешь, что я хороший человек, разреши мне…» Мальчики становятся очень сообразительными, когда им нужно склонить маму на свою сторону; маме нужно быть «начеку». Дети манипулируют не сознательно или злонамеренно, а только потому, что могут достичь желаемого при помощи хитрости.

Как ни странно, чтобы подросток чувствовал любовь родителей, они должны установить для него правила и ограничения.

Не попадайтесь на эту приманку. Правила не имеют отношения к вопросу доверия или недоверия. Все люди – и мы с вами – живут по правилам, и хорошая мать учит сына именно жить по правилам. Вы всегда можете продемонстрировать ему доверие другими способами (доверьте ему выполнить домашние дела или сделать уроки!).

Любовь – своего рода «соломка», которую вы можете подстелить, чтобы ребенок не расшибся насмерть. Твердое «нет», ограничения и правила являются для вашего сына демонстрацией любви. Низкий голос и щетина на щеках не должны вводить маму в заблуждение. Только после того, как мальчики перешагнут рубеж двадцатилетия, от них можно ожидать мужских поступков. До этого момента мама должна быть твердой и непреклонной, чтобы защитить ребенка от самого себя.

Никогда не переходите на личности

У меня был юный пациент, чья мама показала мне один прием. Когда у мальчика было ужасное настроение и он отказывался разговаривать, она представляла, что это не ее сын.

Очень полезно так делать. Когда конфликт с сыном в самом разгаре, важно эмоциональное «отстранение»: нужно помнить, что ситуация не связана с вашими личными качествами. «Эмоциональная дистанция» позволяет избавиться от чувства вины и злости, а также рационально посмотреть на поведение сына – терпеливо и по существу.

Вспомните время, когда вашему сыну было два года. Вспомните, как он катался по полу, стуча кулаками, и вопил: «Ты самая плохая мама на свете!» Вы что, верили ему? Вы что, кидались к телефону, чтобы позвонить психологу и записаться на прием? Вы корили себя за то, что испортили жизнь собственному ребенку? Конечно, нет. Вы знали, что истерики являются неотъемлемой частью процесса развития. То же самое можно сказать о ребенке старшего возраста, который вступает с вами в противостояние: он нападает без видимой причины, он только хочет посмотреть на вашу реакцию. Точно так же, как истерика младенца, конфронтация подростка не имеет отношения к вам, причина – в нем самом.

* * *

Колин превосходно умела сохранять уверенность в себе при воспитании детей. Она одна воспитывала троих. Когда дети были совсем маленькими, она решила, что будет делать все возможное и станет хорошей матерью. Ее уверенность в своих методах воспитания была потрясающей. Колин никогда не ругала себя, и если дети не слушались, она не искала причины в собственных действиях. Она анализировала поведение детей и признавала их ответственность за их собственные поступки. Колин выполняла роль Мамы – не папы, не учителя, не психолога и не тренера. Колин была мамой, и эта роль ей нравилась.

Кроме того, эта роль ей подходила. Колин знала, что ее упрямым мальчикам понадобится мужское влияние в большей степени, чем дочери. Бывший муж переехал в другой штат и встречался с детьми всего несколько раз в год. Когда мальчики стали подростками, младший сын начал бунтовать. Всем детям нужно было возвращаться домой не позже установленного срока, но пятнадцатилетний Крейг попробовал игнорировать это правило. Он решил вечером уйти из дома и отправиться на вечеринку, где предполагалось употребление алкоголя. Колин узнала, что он задумал, и разработала план.

Точно так же, как истерика младенца, конфронтация подростка не имеет отношени

Она рассказала своему брату, что собирается сделать Крейг. Колин сказала, что вечеринка будет проходить в доме одного мальчика в субботу вечером, и она предвидит, как Крейг будет изворачиваться, чтобы пойти туда. Так и вышло. В 11 часов вечера Колин позвонила сыну на сотовый, чтобы узнать, что он делает у друга (к которому Крейг, как предполагалось, отправился). Она услышала в трубке крики и вопли – вечеринка была в самом разгаре. Колин позвонила брату, и вдвоем они поехали туда. Крейг сидел в углу комнаты, в клубах табачного дыма (он курил марихуану), и пил водку из бумажного стаканчика. Колин с братом подошли к мальчику и потребовали, чтобы он ушел. Тот отказался, брат Колин схватил его и выволок из дома. Крейг не разговаривал с матерью неделю.

Я спросила Колин, не думает ли она, что поставила сына в неловкое положение. Она посмотрела на меня с недоумением:

«Конечно же! Иногда с детьми необходимо так поступать, чтобы спасти им жизнь. Крейг ступил на скользкий путь».

Я поинтересовалась, продолжал ли Крейг после того случая лгать и посещать вечеринки?

«Попробовал еще один раз, через месяц. Мы с братом сделали то же самое. Один раз опозориться неприятно, но второй раз – просто нестерпимо».

Это произошло около четырех лет назад, и теперь можно сказать, что с Крейгом все в порядке. Он окончил школу, поступил в колледж и стал играть в баскетбол. На последнем курсе происходило награждение команды колледжа. В присутствии всей команды Крейг сказал, что он никогда бы не поступил в колледж и не добился успехов в спорте, если бы не мама. Он поблагодарил ее за то, что она сохраняла мужество и жесткость в «сложный период» его жизни.

Сын был благодарен матери за выдержку и за то, что она всегда делала так, как было правильно и нужно для него, даже если ей это было очень неприятно. Когда спустя много лет я спросила Колин, что помогало ей справляться в тяжелые времена, она сказала, что никогда не воспринимала действия Крейга, как направленные против нее лично. В яблочко!

Терпение, терпение и еще раз терпение

Маме очень трудно сохранять терпение – и по отношению к сыну, и к самой себе. Мы хотим, чтобы наши мальчики были послушными, и сами стремимся быть хорошими родителями. Однако правила все время меняются, потому что мальчик растет и обстоятельства тоже изменяются.

Трудно первый раз воспитывать малыша и очень нелегко первый раз воспитывать подростка. Как только мама находит правильный образ действий, сын тут же «переключает передачу» и переходит на следующую стадию развития. Раньше он всегда соглашался с ее предложениями – теперь без конца ноет; раньше он был веселым, теперь все время не в духе. А маме при этом кажется, что она неправильно воспитывает сына.

Каждая новая стадия развития, каждая битва и истерика, ссоры с девушками и друзьями – все требует от мамы огромного терпения. А для сохранения спокойствия нужно найти силы. Это очень трудно.

Когда мальчикам требуется мужское внимание, они вымещают его отсутствие на мамах, которые не могут это внимание обеспечить. Сохраняйте терпение и позвольте сыну выпустить пар. Когда он пытается вывести вас из равновесия, нарушая правила, и прорывается сквозь ограждения, которые вы для него установили, – найдите в себе силы, подключите скрытые резервы, чтобы удерживать рубежи.

Воспитывая мальчика, не надейтесь на скорую награду. Она придет позднее.

Безусловно, в жизни бывают положительные моменты – смех, нежность, удовольствие. Иногда хочется забраться вместе с сыном на диван и читать ему книжку весь день напролет. В этот момент вы страстно желаете оставаться с ним вдвоем, отрезанными от мира. Временами кажется, что вы справляетесь прекрасно и составляете с сыном единую команду. Но жизнь не стоит на месте, и будильник сообщает, что пора вставать в школу. Уроки, тренировки, прогулки…

Чтобы радостные моменты перевешивали все страдания, необходимо помнить о нескольких вещах. Во-первых, напряжение и непонимание в отношениях с сыном неизбежны, потому что он – мужчина, а мама – женщина. Поэтому ждите и готовьтесь.

Во-вторых, при воспитании неизбежны ошибки с вашей стороны, и он будет беситься от этого. Мы все привносим в воспитание детей свои проблемы, и иногда это осложняет взаимоотношения с детьми. Но каждая мама обязана распознать эти проблемы и отделить их (или постараться это сделать) от отношений с сыном.

В-третьих, рано или поздно любой сын начнет отдаляться от матери. Его нельзя удерживать насильно; каждый сын должен «оторваться» от мамы, чтобы стать мужчиной. Признание этого факта поможет маме выжить.

Противостояние неизбежно. Мальчики приходят в неистовство, и их гнев изливается во все стороны. Иногда дети злятся на мам, иногда – на кого-нибудь еще. В любом случае мама «получает свою долю», потому что она – безопасная и надежная, а следовательно, она представляет собой прекрасную мишень. Мама никогда не покинет и примет все удары и будет любить сына, когда остальные отвернутся. И сыновья знают об этом. Они всегда могут вернуться к матери, неважно, насколько жестокой была конфронтация между ними.

Глава 4
«Моя мама – это мой дом»

Если вы разговариваете с мужчиной на серьезные темы, десять к одному, что он начнет рассказывать о своем детстве. И, как правило, основная тема – его мама. Не исключено, что время наложило на воспоминания несколько слоев блестящего лака; но установленные мамой правила, радости и горести, через которые они вместе прошли, и даже ее пирожки – все было самым лучшим.

Многие мужчины будут говорить о том, что никто и никогда не готовил так, как их мама. Самое интересное, что в маминой кухне, возможно, не было ничего особенного. Это не важно. Все, что прошло через материнские руки, мужчина вспоминает с нежностью.

Пару недель назад ко мне зашел сосед, одинокий мужчина восьмидесяти трех лет. Он никогда не был женат и заботился о маме всю жизнь, пока она не умерла 15 лет назад. Он принес мне тетрадь с кулинарными рецептами своей матери. Мой сосед очень сентиментален, и было видно, что он страшно гордился этими рецептами: мужчина гордо шествовал по дорожке, соединяющей наши дома, и торжественно держал тетрадь в руках. Он знал, что я люблю готовить, но не это побудило его отдать мне «мамины рецепты». Мой сосед был уверен, что имбирный пирог, который пекла его мать, не имеет себе равных. Он считал, что во всем Интернете и во всех кулинарных книгах мира невозможно найти ничего похожего. И он принес мне тетрадь с рецептами, чтобы «похвастаться», какая у него была мать.

Когда я писала эту книгу, то опрашивала многих мужчин средних лет и старше. Как я поняла, почти все испытывали ностальгию по детству и маме. Я задавала мужчинам примерно такой вопрос: «Как вы думаете, какие качества вашей мамы были самыми лучшими?» Иногда они могли ответить, иногда – нет. Я была разочарована: я сама мать, мой сын – молодой мужчина, ему двадцать один год. Мне хотелось знать, за что он мог бы любить меня еще больше. Я хотела, чтобы у моего сына было как можно больше приятных воспоминаний. Что я могла бы сделать для него, как могла бы помочь ему стать взрослым, счастливым, уравновешенным и во всех смыслах хорошим мужчиной. Но никто из моих собеседников не мог сказать определенно, за что он так любил свою маму.

Потом, в один прекрасный день, молодой тридцатилетний мужчина по имени Билл прекрасно сформулировал то, что мне требовалось узнать. Он сказал:

«Моя мама – это мой дом. Она олицетворяет собой все хорошее и правильное, удобное и безопасное. Когда мне плохо, я иду к ней; и ей первой я звоню, чтобы сообщить о своей радости. Жена любит меня, но мама просто мой фанат».

Интуитивно я поняла, о чем он говорит, но решила попросить Билла объяснить подробнее.

«Что значит: моя мама – мой дом? Вот что. Я прихожу к ней, и мама успокаивает меня, облегчает мои волнения из-за жизненных обстоятельств или личных проблем. Она – моя точка отсчета и начало пути. К ней я иду, когда теряю ориентировку, и рядом с ней я впервые осознал себя. Временами мама для меня – нравственный азимут и моральный компас. Она единственная, кто принимает меня таким, какой я есть, потому что только мама действительно знает меня. От нее я не должен ничего скрывать. Мама может ранить меня сильнее, чем кто-либо, но и успокоить, как никто другой. Вы меня понимаете?»

Конечно! Но я подумала: действительно ли у матери такая всеобъемлющая роль в жизни сына? Когда я писала книгу «Папа и дочь»^[5], то спрашивала женщин о том, какую роль в их жизни играл отец. Выяснилось, что существует два варианта ответа. Либо женщина хвасталась своим отцом, но затруднялась сказать, почему именно он такой замечательный; либо плакала.

Когда речь заходит о наших, женских, отношениях с отцами, то середины нет, только крайности. Но сыновья говорят о мамах совершенно по-другому. Я думаю, причина в том, что мужчины иначе смотрят на то, что мы делаем для них, потому что мы делаем так много.

Как сказал Билл, мама для сына – дом, любимый дом. Вы просто не сможете описать свой любимый дом одним-двумя словами. Дом значит так много, что это понятие сложно четко сформулировать. Когда сын говорит о матери, он не может распутать клубок эмоций, который сопровождает их взаимоотношения, поскольку мать с сыном связаны так тесно и переживания столь сильны, что все это не поддается точному анализу.

Нам так трудно дать точную формулировку слову «дом», потому что кажется – каждый знает, как человек чувствует себя дома. Это важно, однако в понятии «дом» скрываются некоторые чрезвычайно значимые аспекты, которые помогли бы понять истинное значение мамы для сына.

Дом – это место, где наши корни

Если вы любите возиться в саду, то знаете: ни одно растение не выживет без мощной корневой системы. Посадив семечко, вы должны как следует укрыть его землей, только тогда оно сможет пустить корень. Растение, которое пересаживают из горшка в землю, тоже должно укорениться. Не имеет значения, насколько бережно вы с ним обращаетесь; ни одно растение не выживет, если не пустит в землю хотя бы несколько корешков. Именно вы, мама, являетесь такой «землей» для сына.

Этот феномен исследовали ученые, которые хотели понять природу уз, соединяющих маму и младенца. В 1950–1960 годы американский психолог доктор Харри Харлоу изучал обезьян, чтобы выяснить, какая связь возникает между самкой и детенышем. Он обнаружил, что обезьяны, изолированные от сородичей, прижимались к мягкой ткани, которую им клали в клетку. Им жизненно необходим был объект, с которым они установят отношения привязанности. Точно так же человеческий младенец рождается с необходимостью чувствовать мать.

Исследования показали, что если у ребенка сформирована надежная привязанность к матери, то в будущем он демонстрирует эмоциональное здоровье, больше радуется и реже сталкивается с психологическими проблемами.

С самых первых дней ребенку нужны человеческое внимание и нежность, прикосновения и привязанность. Это невозможно переоценить.

В первые месяцы жизни сын буквально прилеплен к маме. Ему нужно питание, тепло и удовлетворение всех физических потребностей. Не менее важна для него и эмоциональная связь – это словно почва, богатая питательными веществами, в которую ребенок может пустить корни. Сын обращается к маме и смотрит, дает ли она то, о чем он просит. Если да, то все в порядке. Сын «пускает корни» и обретает индивидуальность – оглядываясь на маму, которая удовлетворяет его потребности.

Ему также нужна ответная реакция мамы. Если она все делает правильно, то сын «присасывается» к ней. В первые месяцы и в первые годы жизни ему понадобится многое, и он будет смотреть, сможет ли мама удовлетворить его потребности. Чем больше сын ей доверяет, чем больше любви получает, тем прочнее его корни. Это исключительно важно.

Многие люди заботятся о ребенке – няни, бабушки и дедушки, – но его корни произрастают из материнской любви. Поэтому, если он доверяет ей, ее любви, если она обеспечивает ему комфорт и заботу, – он будет доверять и другим людям.

От мамы он ждет больше, чем от кого-либо. Это подтверждают и научные исследования. Ученые выяснили, что дети до пяти лет, которые находились в детском саду (без матерей) не более 30 часов в неделю, лучше развивались. Мальчики, которые больше времени проводили с матерями, демонстрировали меньше проблем поведения в старшем возрасте. Ребенку требуется первичный источник любви и поддержки, и когда он находит такой источник, то пускает в него корни. Для большинства сыновей таким источником является мама.

Если мальчик имеет сильные корни и чувствует глубокую связь с мамой, он ощущает себя в безопасности, когда приходит время вступать в большой мир. Например, мальчик переходит в среднюю школу и начинает разбираться, какие предметы ему нравятся, в каких спортивных секциях он хочет участвовать и с кем дружить. Он может потратить на это силы – потому что ему не нужно тратить их на защиту отношений с мамой. Другими словами, если у него есть прочные корни, он может двигаться дальше. Без этого растение не удержится, и его легко выдернуть из почвы. Точно так же мальчик, у которого нет прочной основы в виде эмоциональной привязанности к матери, не испытывает чувства самости и не может сопротивляться давлению окружающего мира.

Чтобы обеспечить сыну твердую почву под ногами, маме нужно все время быть рядом. Мама – постоянна и незыблема. Она должна стать якорем в жизни сына, и когда ребенок готов выдернуть себя из земли, должна жестко противостоять этому. В том числе необходимо дать ему чувство «дома», куда он мог бы прийти в любой ситуации.

Если этого нет, особенно в ранние годы, то сын может никогда не научиться строить отношения с другим человеком. За этим могут последовать серьезные психологические проблемы, например нарушение привязанности. Многие дети, которые живут в приютах первые три-четыре года жизни и не видят любви, доверия, привязанности и заботы родителей, в конце концов оказываются неспособными строить гармоничные отношения с другими людьми. Такие дети живут, не испытывая чувств, которые сопровождают нормальные человеческие взаимоотношения – радость, счастье, любовь, доброжелательность, привязанность и доверие. Например, когда такой ребенок получает отказ (связанный с сильным эмоциональным переживанием), то он реагирует только негативно, проявляет гнев и злость. У него нет способности к эмпатии, потому что он не знает, что такое эмоциональная связь.

Дети с серьезными нарушениями привязанности вырастают во взрослых, которые скорее всего будут эмоционально отстраняться от других людей, а это очень опасно как для них, так и для окружающих. Такие люди могут обижать, не испытывая угрызений совести и раскаяния. Мальчик, который с ранних лет не имеет «корней», который не получает психологической помощи и не общается с нормальными взрослыми людьми, – у такого мальчика в душе бушует ураган. Он может вырасти тем человеком, который расстреливает невинных людей, что называется, «не моргнув глазом».

Как часто нам кажется, что серьезные психологические проблемы – нечто врожденное. В некоторой степени это так; однако во многих случаях проблема не связана с генетическим заболеванием. Ее корень – в отсутствии эмоциональной привязанности мальчика с мамой. Это горькая правда, но каждая мать должна знать об этом.

Означает ли это, что мать, не сумевшая построить прочную эмоциональную привязанность с сыном, растит жестокого человека? Абсолютно нет. Я привела такой исключительный пример, как нарушение привязанности, чтобы подчеркнуть: когда речь идет о нормальном эмоциональном развитии, мама играет критическую роль в жизни мальчика, и она должна понимать, насколько все это серьезно.

Мы – почва, в которую наши сыновья должны пустить корни. Мы должны взять на себя огромную ответственность, понимая, насколько необходимо (а не только приятно) мальчику наше присутствие в первые годы его жизни.

Дом – это место, откуда мальчик начинает поиски смысла жизни

Отцы больше внимания уделяют физическому развитию сыновей; они учат играть в бейсбол, водить машину, берут детей на рыбалку, на охоту или в лес. Эмоциональная связь с сыновьями у них устанавливается в процессе совместной деятельности. И поскольку папы – тоже мужчины, они начинают соревноваться с детьми, иногда подсознательно, а иногда и открыто. Интересно, что мамы прекрасно видят это, наблюдая со стороны.

Мамы уделяют внимание и физическому, и эмоциональному развитию мальчиков. Это не значит, что отцам нет дела до счастья сыновей; конечно же, их благополучие важно. Но мамы относятся к этому иначе.

Одна из важнейших задач мамы – сделать так, чтобы сын получил четкое представление о своей цели в жизни до того, как покинет дом.

Каждому мальчику нужно знать, что его жизнь имеет смысл, что он рожден с уникальными способностями, которые помогут ему найти свое место в мире.

Это очень важно. Сегодня мы видим, как много подростков живут без цели, без понимания, зачем они вообще существуют. Они спрашивают себя: что я сделал для этого мира? Насколько во мне нуждаются другие люди? Если семья мальчика развалилась, он не понимает, какую роль играл в этой семье. Если никто не помогает ему на жизненном пути, ребенок никогда не узнает, что умеет делать и что – нет. Но хуже всего то, что он никогда не научится принимать подарки судьбы и использовать их на благо окружающих. А без этого он не сможет обрести цель в жизни.

Чтобы обеспечить сыну твердую почву под ногами, маме нужно все время быть рядом.

Обладание талантом – благо для любого мальчика и, конечно, для его родителей. Все родители хотели бы помочь сыновьям распознать и развить талант. Это способствует высокой самооценке, но талант – еще не все. На самом деле, если слишком увлечься развитием способностей ребенка, можно превратить его в эгоистичного и гордого монстра. Все знают людей, буквально раздувающихся от гордости за себя – они уверены, что лучше других. Поэтому родители должны поддерживать правильный баланс.

Кроме того, талант не всегда помогает найти смысл жизни или свое место в ней. Мальчику нужно показать его одаренность (это не всегда связано со спортом, наукой или музыкой), а затем научить использовать свои способности на благо окружающих. Именно эти две вещи помогут мальчику обрести цель в жизни.

Сегодня у мальчиков 8–12 лет наблюдается повышенный уровень тревожности и депрессии; двадцатилетние молодые люди продолжают жить с родителями, а мужчины средних лет уходят от жен и детей. Мужчины всех возрастов предаются вредным привычкам – алкоголь, наркотики, порнофильмы. В большинстве случаев причина – в отсутствии у молодого человека смысла жизни.

Наша культура не поощряет человека искать смысл жизни – она учит, как соревноваться с другими людьми, а не как бросить вызов самому себе. Начиная с подготовительной группы детского сада, мальчик понимает необходимость выделиться среди других и найти свою нишу. «Играю ли я в футбол или на фортепиано лучше других? Учусь ли я лучше?» Родители могут помочь сыну, «переставляя» его с места на место, пока он не найдет то, которое позволит почувствовать уверенность в себе. В этом нет ничего плохого; но это не лучший способ для мальчика обрести уверенность в себе.

Лучший способ – помочь найти цель в жизни. Она может меняться изо дня в день и из года в год; но мальчик должен знать, что его существование не бессмысленно. Именно это знание движет мужчинами, даже маленькими мальчиками.

Это гораздо важнее для жизни, чем тренировки в футбольной команде или поступление в хороший колледж. Многие родители не понимают, насколько важна цель в жизни. Что бы мальчик ни делал – находил свое место в качестве сына собственного отца, выбирал духовное призвание или занимался самодисциплиной для продвижения по службе, – он должен знать, что где-то существует его место в жизни, для которого он предназначен. Мальчик рожден, чтобы довести до конца свое дело.

Каждому мальчику нужно знать, что его жизнь имеет смысл, что он рожден с уникальными способностями, которые помогут ему найти свое место в мире.

Если поиск смысла жизни начинается дома, то в чем состоит помощь мамы? Разве это не та вещь, которую любой мальчик находит сам? Возможно; но в сегодняшней культуре ни школа, ни общество не говорят о цели человеческой жизни. Предполагается, что это задача родителей. В то время, как отец мальчика занят обучением бейсболу или вождению автомобиля, задача матери – взрастить в сыне чувство «самости». Может порадовать тот факт, что часто мальчик учится понимать значение собственной жизни день за днем, в повседневных делах. Он выполняет простые задания, переживает определенные события – и понимает смысл собственной жизни.

Чтобы помочь ребенку найти свою цель, нужно научить его некоторым общим принципам. В первую очередь нужно объяснить, что жизнь – это нечто большее, чем он сам. Далее мальчик должен научиться развивать свои интересы и дарования. Оттачивая и проявляя свои умения, он чувствует себя состоявшимся человеком. Но мальчик должен понимать, что успех не всегда равносилен счастью. Презрение к самому себе, безнадежность и тоску ощущают не только бесцельные люди, которые не нашли в жизни ничего, достойного их внимания и энергии. Даже высоэффективные мужчины страдают от депрессии.

Для мальчика в равной степени важно узнать – и как можно раньше, – что ему нравится, что он умеет и что хочет. Но если мальчик, в конце концов, не выяснит, как применять свои способности для пользы окружающих, то он не узнает смысла жизни, и жизнь его не будет полной.

Часто родители совершают ошибку, побуждая детей к учебным, спортивным или иным достижениям, но ничего не говорят о том, как применять эти достижения в жизни. Многие успешные мужчины используют свои таланты, но только для собственных целей, и не знают, как принести пользу окружающим.

Если родители позволяют сыну уделять внимание только собственным желаниям и умениям и не учат его видеть свою жизнь в большем масштабе, не показывают, что необходимо отдавать себя окружающим, то вырастает эгоистичный человек, который никогда не будет счастлив. Истинная радость приходит от достижения цели, а не от любования самим собой. Когда мальчик видит, что является частью большого мира, он учится смотреть на себя со стороны и использовать свои дарования, чтобы этот мир стал лучше. Тогда он постигает свое истинное предназначение.

* * *

Адам изучал английский язык в университете Лиги плюща^[6]. Он рассказывал мне, как гордился своими академическими успехами. У Адама было много друзей, и он не мог сказать ничего плохого о времени, проведенном в университете. Он понимал, что ему открыта прямая дорога в юридическую школу, но решил сначала немного поработать в юридической компании, чтобы принять взвешенное решение. Пока Адам искал работу, его беспокоило чувство, что он что-то упустил в жизни. Он не мог понять, чего ему не хватает.

«Пока я искал работу, мне позвонил приятель и предложил поехать в Эквадор. Это была медико-санитарная экспедиция. Я удивился, почему друг обратился ко мне – у меня не было ни малейшей склонности к науке. Друг сказал, что ничего особенного не требуется – им нужны помощники для обучения детей простым вещам – чистить зубы, принимать витамины и т. д. Поскольку я еще не работал, то согласился. Я подумал, почему нет, я ничего не потеряю».

Адам впервые выехал за пределы США с иной целью, нежели каникулы или учеба. Он собирался принести пользу другим людям, а не совершенствовать свои интеллектуальные, эмоциональные или физические способности. Он рассказывал, что целью его жизни всегда был он сам. Родители дали ему возможность получить образование в прекрасном частном университете. Они обеспечили ему занятия лыжами, музыкой и другими приятными вещами. Адам сказал, что по достоинству оценил их стремление создать для него прекрасную жизнь.

«Приехав в Эквадор впервые, я понятия не имел, чем это станет для меня. Мы сошли с самолета, сели в автобус и отправились в отдаленный район страны. Мы проезжали мимо полуразрушенных домов. Я видел, как одетые в лохмотья дети играют с палками, потому что у них нет игрушек.

Признаться, я был в шоке. До сих пор моя жизнь была приятной и спокойной. Мы приехали в Эквадор только на месяц, поэтому сразу же приступили к работе. Я помогал своим товарищам организовывать временные медицинские пункты и на ломаном испанском учил детей, как питаться и чистить зубы. Дети вели себя так, словно хотели завладеть всем моим вниманием и временем.

Короче говоря, в этой поездке я почувствовал глубокое удовлетворение. Раньше я никогда не испытывал ничего подобного. Когда я работал с детьми, живущими в такой бедности, то чувствовал, что исполняю свой долг, для которого был рожден. Нужно ли было мне переехать в Эквадор? Я не знал, но впервые в жизни мне стало понятно, что я родился для реальной цели. Жизнь – это не только развитие своих умений и составление впечатляющего резюме. Это более глубокое и богатое понятие, которое я не могу описать. Я почувствовал страсть, до сих пор мне неизвестную. Поэтому, вернувшись домой, я сказал своим близким, что не пойду в юридическую школу. Я собирался изучать медицину, чтобы помогать бедным людям, лишенным заботы врача».

* * *

Каждая мама должна помочь сыну найти в жизни что-то, что вызовет в нем энтузиазм и неподдельный интерес. Уверена, что вы можете обеспечить дополнительные занятия, летние лагеря и хорошую школу – все это вещи, достойные одобрения. Но не стоит на этом останавливаться. Вы должны помочь сыну посмотреть вокруг, научиться быть полезным другим людям. Часто с принесения пользы окружающим начинается глубокое понимание значения собственной жизни.

Кроме того, мальчика нужно научить стремиться к осмысленной жизни, а не только к собственному удовольствию. Довольно просто удовлетворить свои потребности. Пока ребенок маленький, мама кормит, развлекает и разрешает делать то, что доставляет ему радость. Но мальчик растет, и потребностей становится больше. Подростковый возраст – лучшее время, чтобы побудить мальчика подумать о цели в жизни, а не только о том, что у него есть здесь и сейчас.

Цель дает внутреннее удовлетворение; удовольствие мимолетно. Поэтому ищите у сына способности или интересы и помогайте ему использовать все это для помощи другим людям. Это лучший способ найти свое место в жизни.

И наконец, мать должна объяснить сыну, что он живет не в пустоте. Поскольку человек – социальное существо, он не может найти смысл жизни без участия других людей. Мальчик пришел в большой мир, и, следовательно, ему нужно сделать что-то для окружающих, а не только для себя. Все, что он делает, оказывает влияние на других людей. Похоже, что девочки интуитивно понимают это с возрастом – возможно, потому, что они быстрее взрослеют и больше интересуются эмоциональной составляющей взаимоотношений. Мальчиков нужно учить смотреть на себя со стороны и использовать для этого примеры и уроки.

Иногда дети получают неверное представление. Возможно, неосознанно, но мы учим их превосходить друзей и при этом не объясняем, как это влияет на дружбу. Мы учим, как стать лучше для получения чего-то лучшего. Но гораздо важнее объяснить, что все поступки оказывают влияние на жизнь окружающих, положительно или отрицательно. И, естественно, нужно объяснить, как сделать это влияние положительным, а не отрицательным.

Сегодня дети растут в обществе, где царит дух соревнования. Уже в три года дети учат буквы и стараются преуспеть в этом лучше других. Мальчиков учат бегать быстрее сверстников или точнее кидать мяч. В начальной школе родители хотят, чтобы их дети оказались в группе «быстро читающих», а не «медленных». Мама и папа мечтают, чтобы сын попал в лучшую футбольную команду. В средней школе мечта родителей – чтобы сын стал первым учеником в классе. Они верят, что должны помочь ребенку достичь именно этого. Если с учебой не ладится, родители ищут репетиторов, потому что хотят, чтобы сын был первым. Первым среди кого? Естественно, среди сверстников.

В старших классах родители задумываются о колледже и делают все возможное, чтобы обеспечить превосходное портфолио для отправки в приемную комиссию. Резюме должно отражать прекрасные оценки, необычные задания, волонтерство и звездные спортивные достижения.

Большинство мам изо всех сил стараются помочь сыновьям добиться успеха. В этом нет ничего плохого. Но нужно понимать, что успех иногда оказывает отрицательное влияние на мальчиков и их близких. И мамам, и сыновьям нужно быть очень осторожными. Например, у мальчика может развиться чувство превосходства, что делает его общество весьма неприятным. Каждый из нас встречал таких самовлюбленных людей, с которыми никто не хочет общаться.

Каждая мама должна помочь сыну найти в жизни что-то, что вызовет в нем энтузиазм и неподдельный интерес.

Вы были бы плохой мамой, если бы не помогали, не побуждали и не учили сына добиваться успехов. Но вместе с тем это часто приводит к исключительному себялюбию мальчика, который занимается только самосовершенствованием. Мир вокруг нас – сплошное соревнование, и родителям практически навязывается этот путь воспитания, потому что для подготовки к колледжу и к будущей карьере дети должны «рыть землю» с самых ранних лет.

Так что нужно отказаться от несколько нездоровой системы понятий и признать, что «успех» – умение делать деньги, престижная работа, прекрасная квартира – это здорово, но это не даст сыну настоящее удовлетворение, если вы забыли научить его, как использовать свои способности для помощи окружающим.

Мама может помочь сыну стать профессиональным футболистом, но если это не принесет ему глубокого удовлетворения, зачем такая помощь? Мама может помочь сыну окончить университет и получить работу с высоким доходом. Но будет ли такой сын действительно счастливым, если он каждый вечер возвращается в одинокий дом? А мама?

К несчастью, мамы ставят на победителя и соревнуются с другими мамами, кто даст детям больше хороших вещей и благоприятных возможностей, чтобы «гарантировать» успех ребенку. Но если мама не зажгла в сыне увлечение, энтузиазм или не помогла понять цель его жизни, то что она дала своему мальчику? На самом деле, каждая мама хочет счастья для своего сына, а не просто «успешности». Но при этом мамы сосредоточены на развитии таланта ребенка, а не на поиске истинного интереса в его жизни.

Каждый прекрасно знает, что лучше давать, чем получать. Но мы не всегда объясняем детям, почему это так. Любой человек может убедиться в этом: отдавая, он находит смысл жизни. Я называю мальчиков, наученных отдавать, «ориентированными на других» – по сравнению с «ориентированными на себя», эгоцентричными.

В определенных условиях люди помогают другим вопреки собственным интересам. Вспомните военное время. Например, во время Второй мировой войны доктор Виктор Франкл был узником и врачом в одном из немецких концентрационных лагерей. Он писал, как голодающие заключенные пробрались на продуктовый склад и украли буквально несколько картофелин. Охранники собрали всех узников и требовали выдать воров, иначе все понесут наказание. Естественно, писал Франкл, 2500 человек предпочли голодать, чем выдать имена тех, кого накажут особенно жестоко.

Доктор Франкл приводит и другой, не менее страшный пример из своего пребывания в лагере. Он показывает, как смысл жизни проявляется в связи человека с другими людьми. У Франкла появилась возможность бежать вместе с несколькими заключенными. Перед самым побегом Франкл написал: «Я последний раз осмотрел своих пациентов, которые, скорчившись на гнилых подстилках, лежали вдоль стен барака. Я подошел к моему единственному земляку [австрийцу], который почти умирал. Мне хотелось вылечить его любой ценой, отчасти из честолюбия, несмотря на безнадежное состояние. Я должен был скрывать свое намерение бежать, но мой товарищ, казалось, догадался, что происходит нечто необычное (возможно, я был несколько возбужден). Слабым голосом он проговорил: «И ты тоже собираешься на волю?» Я отрицал, но мне было нелегко избежать его печального взгляда. После обхода я снова вернулся к австрийцу. Он выглядел так, словно потерял последнюю надежду, и я почувствовал себя виноватым. Неприятное чувство сдавило мне грудь [из-за того, что согласился бежать с другими узниками], и оно становилось все сильнее. Внезапно я решил, что предам себя в руки судьбы. Выскочив из барака, я сказал друзьям, что не могу бежать с ними. Как только я сказал им, что решил остаться со своими пациентами, неприятное чувство покинуло меня. Я не знал, что принесет мне завтрашний день, но в этот момент обрел внутреннее спокойствие, которого никогда ранее не испытывал. Я вернулся в барак, сел рядом со своим земляком и постарался устроить его поудобнее…»

История, рассказанная доктором Франклом, показывает: люди, которые предпочитают помогать другим, ставящие интересы друзей, коллег и даже незнакомцев выше собственных, достигают глубокого внутреннего мира и покоя, а также радости – даже в самых жестоких и бесчеловечных условиях.

Обратите внимание: когда Франкл сказал, что решил остаться со своим пациентом, «неприятное чувство» покинуло его. Это самый важный момент рассказа. Сознательно решив пожертвовать собой ради своих пациентов, он чувствует мир, снизошедший на его душу.

Много мальчиков так и не познают это чувство, потому что их никогда не призывали жертвовать собой ради других. Конечно, никто не пожелает своему ребенку испытать то, что пережил доктор Франкл, но смысл в том, что эгоизм не дарует такой радости, которую человек получает от служения другим людям.

Мамы изо всех сил стараются сделать жизнь сыновей максимально удобной. Они хотят для своих детей приятной, счастливой и, насколько это возможно, легкой жизни. Но вместе с тем задача мамы – научить любить людей, служить им и ставить себя на место другого человека.

* * *

Я наблюдала, как Хелена учила этому своего сына, восьмилетнего Билла. Мальчик родился с патологией зрения, и в первые годы жизни ему потребовалось несколько хирургических операций. После четвертой операции Билл попросил маму принести в больницу любимую мягкую игрушку – слона, с которым мальчику было спокойнее и уютнее. Билл представлял, что слон живой, разговаривал с ним и забывал о собственной боли и страхе.

А потом Биллу пришла в голову одна идея. Он сказал маме, что у других детей в соседних палатах нет мягких игрушек, и попросил ее принести несколько штук. Мама принесла игрушки для других детей, которые тоже выздоравливали после хирургических операций. Биллу нравилось покупать мягкие игрушки и раздавать их детям. Проблема заключалась в том, что на всех детей игрушек не хватало. В течение целого года Билл вместе с мамой собирал в гараже мягкие игрушки, и они набрали столько, что машину пришлось парковать на улице.

Билл сам рассказывал мне об этом, и я видела, как горят его глаза и звенит голос – мальчик гордился собой и был очень взволнован. Ему нравилось помогать детям в больнице, ведь они испытывали то же, что и он сам. Собирая игрушки и раздавая их, Билл чувствовал мир в душе и ощущение смысла жизни.

Будьте «доброй почвой»

Хорошая, «добрая» почва богата питательными веществами и плодородна. Это те качества, которые нужны матери для того, чтобы сын мог обрести прочные корни. Однако очень нелегко быть «сбалансированной», все принимать и все понимать!

Быть мамой – одна из самых сложных задач на свете. От мамы требуется временами действовать вопреки своей природе. Нужно быть жесткой, когда хочется уступить. Бывают моменты, когда хочется опустить руки и сказать, что больше нет сил, – но мама не может так поступить.

От мамы требуется принимать многое; она должна уметь «обрабатывать» то, что слышит и чувствует, и затем выносить решение относительно дальнейших действий. Материнское воспитание должно быть разумным, даже если иногда возникает страстное желание действовать под влиянием эмоций. В физическом смысле воспитание сына требует от мамы выносливости на грани возможного. Если использовать духовный образ, то мать должна встать на колени и молить Бога исправить ошибки, которые совершила она или ее сын.

Так как же обеспечить питательные вещества корням сына, если задача столь трудная и обескураживающая? В первую очередь нужно осознать, насколько важно сохранять эмоциональное равновесие. Это наилучший способ обеспечить твердую почву для сына. Многие мамы с трудом находят необходимый баланс. Чаще всего мама берет на себя слишком много обязанностей, а в результате – теряет последние силы. Вам приходилось наблюдать попытки подруг совместить работу, семейную жизнь, воспитание детей и ведение домашнего хозяйства? В том-то и дело, что мы пытаемся взять на себя больше, чем можем вынести, физически и психологически.

Я часто наблюдаю, как молодые мамы впадают в уныние и чувствуют постоянную усталость. Они пытаются стать превосходными мамами, преуспеть в выбранной специальности и быть идеальными женами (не говоря уже о внимании, которое эти женщины должны оказывать родителям, братьям, сестрам и друзьям). Поэтому неудивительно, что многие мамы страдают от повышенной тревожности и депрессии. Они сами себя загоняют в угол, и от этого плохо всем членам семьи.

Почему люди так поступают? По моему глубокому убеждению, не последнюю роль играет подспудное давление общественного мнения. Доктор Джеймс Добсон в своей книге «У вас растут сыновья» называл стремление соответствовать стереотипам общества «маршем гусениц» или «бешенством рутины». Он приводит эксперимент французского натуралиста Жана-Анри Фабра. Естествоиспытатель разложил гусениц в цветочном горшке вдоль ободка, а затем наблюдал за их нескончаемым круговым движением. К концу третьего дня он насыпал в центре горшка немного сосновых иголок, любимой еды этих гусениц. Но вы можете догадаться, что произошло. Гусеницы продолжали свое движение, не сбивая строя, еще в течение четырех дней, а потом начали одна за другой сворачиваться в колечки и умирать от голода.

Считается, что люди умнее гусениц; тем не менее мамы нередко делают то же самое. Спросите себя, сравниваете ли вы занятия, оценки, вес, облик вашего сына с теми же показателями его одноклассников? Если да, не хотели бы вы нанять ему репетитора (чтобы улучшить оценки), купить модную одежду или устроить в более престижную спортивную секцию? Совершая все эти действия, вы поддаетесь давлению общественного мнения.

Я тоже так делала. Прекрасно помню, как мои дети были маленькими. Однажды вечером я готовила ужин, а дети сидели за кухонным столом и мастерили поделки. Вдруг в большом окне отразился свет фар. Выглянув, я увидела, что соседка везет своих детей на тренировку по горным лыжам. Было шесть часов вечера. Потом я увидела другую соседку, которая тоже куда-то везла детей. Я подумала: «Что я за мать? Все возят детей на занятия, а мои сидят дома и мастерят игрушки». Я почувствовала вину за то, что делаю так мало для своих детей. Почему? Не потому, что я была уверена в необходимости занятий горными лыжами; я просто хотела участвовать в «марше гусениц». Держу пари, и вы тоже делаете нечто подобное.

Быть хорошей мамой для сына означает немного иное. Вы должны постоянно проверять себя – не нарушили ли вы нормальный баланс между заботой о нем и вниманием к самой себе. Ваш сын всегда должен иметь возможность обратиться к вам, а это очень трудно обеспечить, если вы измотаны физически и психологически. Иногда усталость приходит из-за того, что вы пытаетесь сделать слишком много. Или посвящаете все свои силы и время заботе о детях и не успеваете порадовать себя.

Нет необходимости проводить все время бодрствования с сыном; нужно позаботиться и о себе, чтобы иметь психическую, эмоциональную и физическую энергию, необходимую для удовлетворения потребностей ребенка. Это непросто и часто требует принятия весьма жестких решений. Вам нужно непременно выйти из «круга гусениц» и делать для своих детей (и для себя) то, что вы считаете нужным. Проблема в том, что вы не всегда можете это увидеть, потому что слишком сосредоточены на воспитании детей, причем стараетесь воспитывать точно так же, как ваши друзья и знакомые.

Запомните: ради себя и ради хороших отношений с сыном – делайте то, что сами считаете нужным.

Родители часто приходят ко мне за советами по воспитанию детей. Нужна ли детям дисциплина? Должны ли подростки приходить домой в назначенное время? Обычно мамы разочарованы моими ответами. Я говорю им не о том, как воспитывать, а о том, как нужно заботиться о самих себе.

За 25 лет работы я поняла: если мама несчастлива, то и ребенку плохо.

Я не пропагандирую эгоизм, но хочу помочь матерям ослабить воздействие стресса. Нередко мамы имеют чрезмерные ожидания относительно семьи и карьеры. Если у них не получается преуспеть так, как этого хотелось бы, они испытывают вину, страх, негодование и недовольство собой. Но большинство людей просто не могут справиться с огромным количеством обязанностей и при этом сохранить здоровье.

Сыновьям нужны спокойные мамы, которые находятся в состоянии душевного равновесия, удовлетворены жизнью и позволяют себе отдыхать. Чтобы стать для сына плодородной почвой, мама должна сначала позаботиться о себе. Поэтому необходимо найти баланс. Одни женщины для этого остаются дома по вечерам. Другие записывают детей только на один вид спорта, и им не нужно жить в машине, ежедневно доставляя ребенка на занятия и обратно. Кто-то находит работу на дому или работает неполный день – предпочитая спокойную жизнь дополнительному заработку.

Установите для себя ограничения и прекратите бороться с лишним весом, поскольку это вызывает у вас раздражение. Если вам скучно, отправляйтесь на курсы переквалификации. Я не знаю, что нужно лично вам, чтобы уравновесить свою жизнь, – но сделайте это. Ради сына – вам нужно быть сильной. Каким бы способом вы ни достигли мира в душе, не портите полученный эффект чувством вины за сделанный выбор.

Обычно мы считаем, что чем больше обязанностей лежит на нас и на наших детях, тем качественнее наше материнство. Это абсолютно неправильно.

Я могу кое-что сказать женщинам, которые хотят успеть все и при этом уравновесить свою жизнь: вы умрете в свой срок, вне зависимости от того, что вы делаете. Если вам действительно нужно что-то сделать, для этого обязательно найдется время; не старайтесь закончить все дела в один день.

Вы должны постоянно проверять себя – не нарушили ли вы нормальный баланс между заботой о нем и вниманием к самой себе.

Например, если вы хотите совместить успешную карьеру и четверых детей, сделайте это постепенно, а не в одно и то же время. И карьера, и дети по отдельности делают жизнь неспокойной; но вместе они отнимут у вас последние силы. Многие женщины забывают, что дети вырастают, и после этого у них остается еще несколько десятилетий для профессиональных успехов.

Если вы хотите выиграть соревнования по триатлону, нет необходимости приступать к тренировкам через четыре месяца после рождения сына. Радуйтесь, что он у вас есть. Когда сын подрастет, вы можете тренироваться, сколько хотите.

После окончания медицинского института я несколько лет сидела дома с детьми. Мои друзья и коллеги считали, что я сошла с ума, что я забуду все, чему меня учили, и никогда не вернусь на работу. Все они ошибались. В то время эти замечания поколебали мою уверенность в себе, но не мое решение – я знала, что должна делать. И я это сделала, а потом вернулась к работе, когда дети немного подросли.

Некоторые мамы должны работать, и они не могут отложить работу ни на сколько. И в этом случае я советую найти время для себя, чтобы иметь силы на общение с детьми. Посмотрите, что можно отсрочить или вообще исключить – освободите время и энергию, необходимые вашим детям.

Вот, кстати, интересный факт. Мой коллега, доктор Билл Агийя, специалист по лечению ожирения и автор книг, полагает, что большинство пищевых расстройств у женщин (в основном ожирение) возникают из-за того, что они «пытаются сделать все для всех». Доктор Агийя считает, что женщины не могут с этим справиться и находят «утешение» в еде. В этих случаях страдает их здоровье, а также здоровье их детей.

* * *

Ко мне на прием пришла мама, недавно родившая близнецов. Еще в родильном доме она обрывала телефон в поисках няни, потому что собиралась выйти на работу через 6 недель. Эта мама была напряжена сверх меры все время двухнедельного пребывания в роддоме, и у нее наблюдались признаки послеродовой депрессии. Когда я осторожно намекнула, что ей нужно немного дольше побыть дома, она расплакалась, потому что вообще не хотела возвращаться на работу. Я спросила, почему же она все-таки собирается выходить, эта мама сказала, что любит свою работу, уважает начальницу и не хочет ее расстраивать. В конце концов, женщине пришлось работать многие годы, чтобы получить свою должность.

Она сказала мне: «Я буду выглядеть просто дурочкой. Боюсь, если я брошу работу, то заскучаю и буду срываться на моих мальчиков». Мне было жаль эту маму. Она боялась показаться неудачницей и боялась стать плохой матерью.

Я спросила, что бы помогло ей немного облегчить свой стресс, избавиться от депрессии и улучшить жизнь для себя и детей. Не думая ни секунды, она ответила: «Элементарно. Бросить работу». Она сама удивилась, насколько быстро и легко пришел к ней ответ!

«Так сделайте это», – сказала я.

Она уставилась на меня так, словно у меня выросло три головы.

«Ни за что!»

«Но вы только что сказали, как это важно для вашего здоровья и здоровья детей».

Мы поговорили в таком духе еще некоторое время, и я видела, насколько ей неприятен этот разговор. Ей было плохо из-за того, что она не могла уделять больше времени новорожденным детям, и ее угнетало чувство вины, потому что она хотела бросить работу. Женщина считала, что повредит своей репутации, если бросит карьеру, ради которой работала столь усердно, по 70 часов в неделю. Она боялась потерять уважение, которое приходит вместе с успешной карьерой, – она боялась, что ее собственные дети не будут ее уважать. Вы сами знаете, как это бывает – человек тревожится, испытывает вину, но чаще всего боится. Она опасалась поменять свой образ мыслей, опасалась сделать то, что в глубине души считала нужным сделать.

Я понимала ее, потому что и сама прошла через все эти чувства и разговаривала со многими мамами, которым тоже пришлось выбирать. Я поняла одну вещь: страх – плохой помощник в выборе. Нужно быть твердой, несмотря на то, что это тяжело. Нужно слушать свое сердце и полагаться на внутренний голос – тогда жизнь станет лучше и для вас, и для детей. Оставаться на старой дороге из-за боязни ее покинуть – огромная ошибка. Я сказала об этом молодой маме и поздравила ее с материнством.

«Самые лучшие мамы делают трудный выбор, – сказала я ей. – И они не оборачиваются назад. Быть сильной мамой – значит иметь железный позвоночник и всегда поступать так, как лучше для детей. Это очень нелегко, потому что вокруг вас люди, друзья и члены семьи, которые будут говорить, что вы сошли с ума».

Быть плодородной почвой для сыновей непросто, это предполагает трудный выбор не только для себя, но и для мальчиков тоже. Много раз вам придется собирать все свое мужество, чтобы поступить так, как нужно (и как вы втайне желаете).

Детям гораздо больше нужна мама в хорошем настроении, чем репетитор, модная одежда, друзья или успешный тренер. Помните, что именно вы помогаете детям пустить первые корни.

Самые важные уроки мальчик получает дома

Спросите мужчин, где они научились мужеству, умению прощать и принимать других, и большинство, не задумываясь, ответит: у мамы. Именно мама везет сына домой после проигранного спортивного состязания и видит, как он пытается сдержать слезы. Мама первая смотрит на оценки в четверти и утешает сына: следующая четверть может быть лучше. И именно мама верит, что в глубине души сын найдет мужество, чтобы пригласить на свидание понравившуюся девушку или пересдать вступительный экзамен в выбранный колледж. Мама поддерживает и воодушевляет, потому что она верит в сына. Это правильно и естественно.

Вот другая причина, почему сын получает от матери важный урок. Мама видит сына как цельное существо, а не только те его роли, которые он играет перед другими. Эти роли могут ей нравиться или не нравиться. Самые лучшие мамы принимают такие качества сыновей, с которыми трудно смириться, наравне с их хорошими качествами.

Важный урок № 1: Мужество

В детстве Коннор был не мальчиком, а сплошной «головной болью». Он был немного гиперактивным и очень упрямым; кроме того, он был до крайности похож на мать, и Маделен знала, что ей придется потрудиться. Как и она сама в детстве, Коннор был очень волевым. Мама и сын все время спорили – начиная от школьной обуви и заканчивая видом спорта, которым мальчик мог бы заниматься. Ничего не давалось легко.

Когда Коннор подрос, он всерьез увлекся съемкой фильмов. В 14 лет одна из местных компаний наняла его для фотосъемки различных событий. В это же время мальчик снимал, монтировал и выпускал собственные фильмы. Он называл школу «тягомотиной», и академические знания его не привлекали. Поэтому по окончании последнего класса он решил поступать в киношколу.

Проучившись пару лет, Коннор решил, что и там слишком много науки. Иногда у него внутри словно что-то гасло, и страсть к работе ослабевала. Коннор хотел заняться чем-нибудь другим. Маделен расстраивалась, потому что считала, что в возрасте Коннора поздно что-то менять. Но мальчик ушел из киношколы, несмотря на протесты матери. Он открыл ей давнюю мечту, о которой не знала ни одна живая душа, – поступить в спецназ Военно-Морского флота США, в группу «Морские Львы».

Маделен была потрясена. Эта идея так кардинально отличалась от всего, чем ее сын увлекался раньше. Кроме того, мальчик, который не слишком любил выполнять инструкции, вряд ли хорошо подходил для службы в армии. Коннор боялся, что не пройдет отбор, ведь он не закончил колледж. Он бросил свои занятия в киношколе. Маделен опасалась, что сын будет тяжело переживать неудачу на военном поприще: у него почти не было шансов стать одним из «Морских Львов».

Замечательно, что Маделен решила помочь сыну попытать счастья. Когда он, смущаясь, поведал матери свою заветную мечту, она ничем не показала, что сомневается в возможности ее достижения. Маделен предложила Коннору рискнуть и посмотреть, получится у него попасть в спецназ или нет. Потом она собралась с духом и принялась наблюдать, как сын следует ее совету.

Это было десять лет назад. С тех пор как Маделен помогла сыну найти в себе мужество, Коннор не только попал в «Морские Львы», но в самое секретное, элитное подразделение, где требовались невообразимые физические и психологические качества. Маделен рассказывала, что все это время она учила сына не бояться неудач. Она никогда не говорила, что неудача неприемлема; напротив, Маделен учила Коннора, что ошибки и неудачи случаются и нужно их принимать. Коннор считал, что вряд ли бы достиг больших успехов, если бы мама не воодушевляла его.

Мамы учат сыновей мужеству, если они сами достаточно сильны. Не требуется мужества, чтобы приступать к заведомо успешному делу. Мужество нужно там, где велика вероятность неудачи. И в этом задача мамы: научить сына идти на риск и не бояться ошибок. Мама будет продолжать любить сына, даже если он потерпит неудачу, и поможет ему встать на ноги. Сын тоже об этом знает.

Важный урок № 2: Умение принимать

Принятие имеет две стороны. И обе одинаково важны и необходимы. В первую очередь мальчикам нужно убедиться, что родители принимают их такими, какие они есть. Принятие не значит игнорирование ошибок или неудач. Это значит, что вы говорите сыну: «Да, у тебя не получилось, но ты старался и теперь можешь двигаться дальше».

Для мальчиков очень важно чувствовать, что их любят и принимают, это необходимо для их эмоционального благополучия. Сыновья, которые не испытали этого чувства, будут искать его всю жизнь.

Чтобы продемонстрировать принятие, покажите вашему мальчику, что вы его любите, и выберите для этого сложный для него момент. Можно бурно радоваться успеху сына, говорить, как вы гордитесь его достижениями. Но истинная любовь проявляется именно в моменты неудач. Может быть, он провалил экзамен или его не взяли в спортивную команду. Именно в такой момент поддержите его. Отпразднуйте саму попытку и объясните, что ситуация, которой он сейчас придает такое значение, не определяет его личность. Эта неудача не делает его неудачником. Продемонстрируйте сыну свою любовь и нежность, чтобы он почувствовал себя человеком с прекрасным потенциалом, которому предстоит интересная и наполненная жизнь.

Для мальчиков очень важно чувствовать, что их любят и принимают. Сыновья, которые не испытали этого чувства, будут искать его всю жизнь.

Каждый раз, когда мальчик терпит неудачу и чувствует разочарование в себе самом, ищите возможности преподать ему урок: покажите, что вы полностью принимаете его. Мама видит его неудачу и продолжает любить его – и он учится принимать собственные ошибки и рисковать в следующий раз.

Другая сторона умения принимать – принятие других людей как равных. Как женщина и мать, вы, вероятно, испытывали на себе неравноправие – в разных социальных и профессиональных сферах. Поэтому так важно научить сына любить и принимать всех людей, вне зависимости от пола, расы, религии или возможностей.

* * *

Джеймс рассказывал мне, что это был один из самых важных уроков, который преподала ему мама, Дарси. Когда мальчику исполнилось три года, мама родила его сестренку, Элли. Девочка появилась на свет с тяжелым заболеванием – детский церебральный паралич – и не могла ни говорить, ни ходить, а ее руки были плотно прижаты к туловищу.

Джеймс учился в первом или втором классе, но хорошо помнил, как маму возмущали замечания ее друзей, которые спрашивали, как она управляется со своим неполноценным ребенком. Как-то Джеймс сказал: «Они говорили так, словно мама не должна радоваться Элли, ведь девочка требует особой заботы. Меня удивляло возмущение мамы, ведь и я считал, что сестру очень трудно растить. Когда я стал старше, то спросил маму, почему ее так расстраивали замечания друзей. Мама сказала, что сестра такая же замечательная для нее, как и я. Тогда я понял, что она имела в виду. Она любила меня не меньше; но она любила сестру больше, чем, как я полагал, следовало бы. Мама приняла Элли так же, как и меня».

Когда Джеймс подрос, то стал помогать маме в заботах об Элли. Он оставался с сестрой, помогал ее кормить и даже возил на бал, когда девочка начала учиться в старшем классе. На протяжении многих лет Джеймс видел, как мама принимает все недостатки дочери.

Он видел, как мама возила Элли вместе с ним на игровую площадку, в кафе и в поездки. Много лет она помогала учителям в классе, где училась Элли.

«Думаю, что я действительно научился принимать всех людей, как одинаково ценных, благодаря моей матери. Она не просто обращалась с Элли, как со здоровой, но и научила меня ценить жизнь моей сестры – а также ценить жизнь любого человека. Это имело огромное влияние на меня».

В конце нашей беседы Джеймс захотел добавить еще несколько слов.

«Я научился принимать других не только от матери. Я также наблюдал маминых друзей и их детей. Например, у мамы была подруга Шерри. Они с мамой были близкими подругами, потому что сын Шерри, Райд, родился с синдромом Дауна. Он был на пять лет младше моей сестры и очень хорошо адаптирован: ходил в школу, имел друзей и хорошо говорил. Он был (и остается) хорошим парнем. Я думаю, мама и Шерри подружились на почве своих проблем».

Джеймс помолчал, но я знала, что он не закончил, и не перебивала его.

«Так или иначе, я уже говорил, что возил сестру на бал в честь начала старшего класса школы. Вы можете удивиться – зачем, ведь она не могла танцевать. Она поехала, потому что Райд попросил об этом. Он позвонил моей маме и спросил, не может ли он проводить Элли на бал. Мама заплакала».

Джеймс тоже не мог говорить от волнения.

«Райд взял напрокат смокинг и купил для Элли бутоньерку. Мама сводила Элли к парикмахеру, чтобы сделать ей прическу. Ее волосы украсили лентами, и мама купила прекрасное голубое вечернее платье. Когда сестра была готова, мы с ней поехали к Райду, а потом я отвез их на бал. Когда мы подъехали к школе, Райд вышел из машины, чтобы открыть дверь для моей сестры. Он помог мне достать из багажника инвалидное кресло и осторожно усадить Элли.

Я разрешил Райду везти кресло. В зале я отошел в сторону и наблюдал, как он обращается с моей сестрой. Райд был очень любезен: предложил ей напитки, а потом медленно покатил кресло на танцпол. Райд танцевал, осторожно катая кресло Элли. Я видел, как она улыбалась. Я чуть не плакал».

Элли поехала на вечеринку, потому что мама вложила душу в заботу о дочери и сделала для нее возможным этот бал. Райд сопровождал девочку, потому что его мама вырастила мальчика упорным и внимательным к другим людям. Джеймс получил урок от обеих матерей: эти дети с ограниченными возможностями были рождены, чтобы быть благословением для других. Наблюдая, как мама растит Элли, Джеймс понял, что самая большая радость в жизни – заботиться о других людях.

Важный урок № 3: Прощение

Мы, мамы, часто не придаем значения тому, что нужно научить ребенка прощать. А следовало бы. Причина проста: мужчины, которые умеют прощать обиды, счастливы в жизни. Это так.

Ничто не дает человеку такой свободы, как способность простить того, кто нанес ему глубокую рану.

Когда речь заходит о прощении, и мужчинам и женщинам иногда нужно обсудить проблему с другим человеком, чтобы понять, готовы ли они простить. Конечно, кому-то не требуется такой разговор, но, по моему опыту, обычно нужен «третий», чтобы помочь человеку простить обидчика. Для мужчин эта ситуация осложняется, потому что они не любят говорить о своих ошибках. Когда мужчина наносит или получает оскорбление, он может ни с кем не поделиться этим. Поэтому мама должна научить сына открывать свои раны, чтобы прощать обидчиков.

* * *

Когда Калебу было тринадцать, отец ушел из дома, оставив его и двух сестер с мамой.

«Он сказал нам, что собирается в деловую поездку и больше не вернется обратно. Никогда не забуду, как он тем утром пришел ко мне в комнату и погладил по голове. Он сказал, что любит меня».

Когда Калеб рассказывал мне эту историю, ему было уже 37, но в его голосе все еще звучала боль. Однако в нем не было ожесточения. Мне было жаль Калеба, но я не чувствовала, что он сильно страдает. По крайней мере, это горе не мешало ему жить полной жизнью. Мне хотелось узнать, как мама Калеба справлялась в такое сложное для всех время. Поэтому я спросила моего собеседника, чем мама помогла ему и сестрам.

Калеб рассказал мне: «И для меня, и для мамы, и для всех нас это были тяжелые времена. Мы ничем не могли облегчить положение нашей мамы. Она все время плакала и говорила нам, что отец ушел из-за своих проблем. Мама не сказала, что у отца была женщина, но мы подозревали это. Отец уезжал на все более долгое время в деловые поездки, а когда возвращался, родители все время ругались. Дети знают больше, чем думают родители!»

Я согласилась.

«Когда отец ушел от нас, я учился в старшем классе, и небеса разверзлись для меня. Я стал выпивать и принимать наркотики. Просто чудо, что моя девушка не забеременела. Школьные оценки были ужасными, и я общался с «трудными подростками». Временами моя мама просто впадала в панику, и, честно скажу, у нее были для этого причины. Я был близок к самоубийству. Забавно, что я все осознавал. Некоторые люди, знаете ли, считают, будто дети не ведают, что творят. Они ошибаются. По крайней мере, мой школьный психолог ошибался. Я точно знал, что делаю.

Но у мамы была сильная воля, и она сдерживала меня, хотя бы отчасти. Она понимала, что мне нужно общество мужчины и она не может его заменить. Но мама делала все, что могла. Кроме того, она понимала, что со мной происходит. Она видела меня насквозь – меня, а не мою одежду, наркотики, девушек и оценки. Я никогда не забуду один день. Я пришел откуда-то домой, а она заполняла на кухне неоплаченные счета. Когда я вошел, она подняла голову и улыбнулась. Ее улыбка вовсе не означала: «Привет, какие неприятности ты мне сегодня принес?» Я видел, что она действительно меня любит. Она попросила меня присесть рядом, я по какой-то необъяснимой причине (может быть, я уже устал от самого себя) сделал то, о чем она просила».

Калеб помедлил. Мы разговаривали по телефону, и я не могла видеть его лицо. Но чувствовалось, что он еле сдерживает слезы. Их причиной была не печаль, а огромная благодарность матери.

«Я никогда не забуду, что она тогда сказала мне. Она сказала: «Калеб, тебе почти 18, и ты мужчина. Но, к сожалению, ты ведешь себя, как ребенок. Ты думаешь, что можешь этим повлиять на своего отца?» Я был шокирован и ответил: «Абсолютно нет». Мама помедлила и пристально посмотрела на меня. А потом, и я не мог поверить, что позволил ей это, она наклонилась и погладила меня по руке. Она сказала, что отец ранил меня сильнее, чем когда-либо отец ранил сына. «Он не был плохим человеком, а ты – плохим сыном. Что было, то было. Теперь пора простить его». Я разозлился, как никогда в жизни. Простить отца, который так обидел меня? Как она может об этом говорить? Я чувствовал, словно она предала меня – отняла у меня право сердиться на отца.

Я закричал на нее и выскочил из комнаты. Но потом задумался над тем, что она сказала. Через несколько дней я подошел к матери и спросил, простила ли она моего отца. Она сказала: «Я думаю над этим. Это больно и приятно одновременно». В последующие несколько месяцев маме как-то удалось обуздать меня. Она замечательная женщина. Честно скажу, когда она поговорила со мной, что-то сдвинулось у меня в голове, и моя жизнь изменилась. Не будет преувеличением сказать, что в то время мама спасла мне жизнь».

* * *

Прощение меняет жизнь людей. Я надеюсь, что ваш сын никогда не испытает боли, которая выпала на долю Калеба. Но вы должны знать: ваш сын может освободиться из клетки, в которую его загоняет гнев. К счастью для него, он в состоянии научиться прощать. Хотя для вас это может оказаться нелегко, именно вы научите его этому, потому что все важные уроки мальчик получает дома.

Второй урок, который мама должна преподать сыну, – это просить прощения у других людей. Это может быть еще сложнее, потому что, прося прощения, мальчик должен признать свою вину.

Некоторым детям легко это сделать; если вам достался деликатный ребенок, он быстро признает свои ошибки. Вам нужно научить его различать, причиняют его ошибки вред другим людям или нет. Если да, вам нужно помочь ему извиниться.

Упрямого мальчика трудно убедить в том, что нужно извиняться за свои проступки. Но даже в этом случае вам нужно «переупрямить» сына.

Но встречаются и весьма несговорчивые мальчики. Они будут у вас за спиной делать запрещенные вещи – таскать за волосы сестру, отбирать игрушки у приятеля, – а потом утверждать, что ничего этого не было. Это очень распространенная, но довольно непростая ситуация. У некоторых мальчиков бывают периоды отрицания – когда они просто не хотят признавать, что делают что-то плохое. В этом случае лучше всего твердо настаивать на том, что мальчик поступил неправильно, и отправить его на время в комнату. Если вы не уверены, что сын совершил проступок, – разберитесь в ситуации.

У большинства мальчиков период отрицания проходит. Но очень важно рассматривать каждый случай, потому что вы должны научить сына жить с тем, что произошло, вне зависимости от того, готов ли он признать свою вину. Вам не нужно усложнять ситуацию и настаивать, чтобы сын признал вину; просто объясните ему, что произошло и какие будут последствия. Со временем он перестанет отрицать вину и поймет, что нужно исправлять совершенные ошибки.

Упрямого мальчика трудно убедить в том, что нужно извиняться за свои проступки. Но даже в этом случае вам нужно «переупрямить» сына, потому что признание своих проступков и извинение очень важны для его будущего благополучия. Если вы никогда не настаивали на этом, то сын может вырасти несчастным человеком (или же несчастными будут те, кто его окружает).

Как правило, чем меньше ребенок, тем легче заставить его извиниться. Дети не придают извинениям такого значения, как взрослые, и у них иное восприятие времени. Если ваш сын в три года бьет сестру, его нужно немедленно наказать, и он должен попросить прощения. Не волнуйтесь, если извинение будет формальным. Если вы будете ждать искреннего раскаяния, вам придется ждать долго. Поэтому заставьте сына извиниться немедленно и признать, что он поступил плохо, обидел другого человека.

Дом – место, куда он возвращается

Спросите любую женщину, которая живет в браке год или два, и она весьма неохотно признает, что обращается с мужем «по-матерински», в той или иной степени. Некоторые жены считают такое обращение правильным, другие возмущаются. Нравится вам это или нет, но такое случается часто.

Женщина – по природе воспитатель, и когда в ее жизнь входит мужчина, она начинает воспитывать его. Женщина кормит, исправляет и советует. Она пытается всеми возможными способами сделать жизнь мужчины лучше. Многие женщины в этом преуспели, и сыновья, у которых хорошие отношения с мамами, гордо признают этот факт. Когда мама растит сына, она учит его делать то, что он не умеет. Она помогает лучше общаться и быть дисциплинированным. Она учит всем тем вещам, которые дети не могут познать сами. И сын зависит от ее уроков.

В этом нет ничего плохого, если только эти уроки не мешают взрослению мальчика и превращению его в мужчину, что связано со своевременным и естественным отделением от матери. Многие мамы знают, что такое процесс отделения, и могут справиться с ним, не пытаясь удержать контроль над сыном. Но даже те сыновья, которые легко и естественно отделились, привыкли к комфорту, который обеспечивала мама, и будут искать этот комфорт у других женщин.

Такому мужчине нравится, когда его девушка готовит так же, как его мама. Иногда ему хочется от девушки проявления привязанности и обожания, которые он получал от матери. Поэтому в начале взрослой жизни молодой человек часто ищет женщину, которая будет воспитывать его, как это делала мама, но «по-взрослому». Мужчину тянет к привычному, потому что детский опыт в значительной степени определяет его поведение.

Когда мужчина становится старше, в нем может усилиться желание вернуться к материнским «корням». Я поняла это, когда спрашивала взрослых мужчин об их отношении к маме. Как-то я разговаривала с мужчиной, который многие годы служил в армии. Это был пожилой человек, он участвовал во Второй мировой войне. Ветеран рассказывал мне об ужасах войны. Он вспоминал друзей, которые сражались рядом с ним, и говорил, что о некоторых вещах он не может рассказать. Этот человек был военнопленным, и он видел смерть своих друзей. С тех пор прошли десятилетия, но его чувства были еще свежи.

Один из его рассказов поразил меня. Он сказал, что на поле боя умирающие солдаты вспоминали о своих матерях. Раненные и истекающие кровью, они искали поддержки, которую может дать только мама. Похоже, что мужчине жизненно необходима поддержка, которую он чувствовал маленьким мальчиком, когда мама обнимала, целовала и любила его. Пока мужское сердце еще мягкое и нежное, любовь мамы проникает в него и остается навсегда. И неудивительно, что в конце жизни, неважно, естественный этот конец или нет, сердце мужчины стремится к материнской любви.

Научите его надеяться

Мама должна объяснить сыну, что он не сможет найти смысл жизни, не имея надежды. Человек, который живет с ощущением, что все лучшее позади, что жизнь уже не принесет ничего хорошего или что ничего нельзя изменить, впадает в отчаяние.

Научите сына смотреть в будущее, а не оглядываться на прошлое – это ключ к ощущению смысла жизни.

К сожалению, это не очень принято в нашей культуре. Мы сосредоточены на обеспечении удобства ребенка, мы стремимся, чтобы он был лучше всех и при этом счастлив. Мы забываем, что мальчику нужно чувство уверенности в будущем. Детям не просто нужно знать, что какое-то будущее ожидает их, они должны знать, что имеют над ним власть – могут выбирать, как идти вперед, и верить, что лучший день еще придет.

Все мамы знают, как жестоки могут быть удары судьбы. Пока дети маленькие, мы пытаемся защитить их от обид и издевательств, но мы не можем избавить от этого на всю жизнь. Много раз мы будем свидетелями того, как им причиняют боль, и трудно сказать, кто от этого страдает больше – дети или родители. Но умение – или неумение – позитивно смотреть на вещи и сохранять надежду создаст – или разобьет – будущее мальчика. Мы знаем, что тот, кто живет без надежды, подавлен и опустошен, уже не может ожидать от жизни ничего хорошего. Поэтому мама должна внимательно отнестись к обучению сына этому важному навыку.

Человек без надежды на будущее не видит ничего впереди, кроме мрака и тьмы. Он не хочет жить, у него нет цели в жизни, а бесцельное существование невозможно. Только тот, у кого есть цель в жизни, легче переносит любые испытания.

Важно помнить, что надежда и внешний успех – разные вещи. Надежда ощущается глубоко внутри, вне зависимости, успешен человек или нет. Надежда дает глубокое удовлетворение, оживляет душу.

Пример – лучший способ научить сына надеяться на лучшее. Когда вам плохо и будущее представляется мрачным, вы можете объяснить сыну: вы верите, что все будет хорошо.

Это гораздо легче, если вы верующий человек. Тогда вы можете сказать сыну, что верите в Бога и доверяете Ему свою жизнь. Вера позволяет надеяться более определенно, потому что она помогает доверять свое будущее более могущественной силе, чем любое человеческое существо.

Когда мальчик мал, он доверяет вам, потому что вы для него – всё. Но с возрастом он видит, что вы не всесильны и не совершенны. Вы будете допускать ошибки, подводить его, потому что вы человек и ваши возможности ограничены. Научите сына знанию о Боге. Это очень важно: когда у него не будет надежды на вас, останется Бог. Это огромное облегчение для вас, потому что вам не нужно быть совершенством. И это поможет вашему сыну, который будет знать, что Бог заботится о нем. Мальчик научится возлагать надежду на Бога.

Научите сына смотреть в будущее, а не оглядываться на прошлое – это ключ к ощущению смысла жизни.

Надежда – это решение, которое необходимо принять, это выбор, который мы делаем под ударами судьбы. Когда сын сталкивается с трудностями, не понимая, почему это происходит, или чувствует бесцельность своего существования, поговорите с ним. Найдите время и место, когда он действительно будет готов вас выслушать. Затем объясните, что вера в лучшую жизнь и в лучшее будущее – это его выбор, который он может сделать.

Учите его так, как вы учили младенца ходить, – шаг за шагом. Если мальчик провалил экзамен, скажите, что в следующий раз он покажет себя лучше и вы поможете ему в этом. Если его выгнали с работы, или он не попал в выбранный колледж, или его бросила девушка, он будет чувствовать себя особенно беззащитным. Именно в это время у вас есть возможность поговорить с сыном. Дайте ему веру, что он найдет новую работу, поступит в колледж или познакомится с другой девушкой; объясните ему, что всегда есть возможность счастья, и счастье может быть совсем рядом. Что потеря работы, провал на экзамене или измена девушки не может разрушить всю его жизнь.

Когда вы научите сына смотреть в будущее, а не оглядываться назад, он получит один из самых важных уроков в своей жизни.

Принимайте его – во всех ситуациях

Выше я уже говорила, как важно научить сына умению принимать. Теперь мне хотелось бы обсудить умение принимать другого рода: ваше собственное принятие сына. В нашей культуре принято любить ребенка безоговорочно, но не все мамы действительно способны на это. Мы пытаемся; но любить и принимать другого человека таким, каков он есть, очень, очень трудно.

Иногда мы говорим детям, что любим их, но ненавидим их поступки. Или говорим, что любим, но они нам не симпатичны. Ребенок воспринимает это так: «Я должна любить тебя, но я невысокого мнения о тебе или о твоем поведении». Но ребенку нужно, чтобы его принимали полностью и любили полностью, целиком. Подобные утверждения убеждают его в обратном.

У всех мам есть надежды на сыновей и ожидания, связанные с ними. Когда рождается ребенок, вы создаете его будущий мысленный образ. Обычно это образ того человека, каким вы хотите видеть своего ребенка. Это идеальная версия сына в разном возрасте. Он будет считать лучше всех в классе. Он начнет читать раньше сверстников. Он будет добрым, сопереживающим, потрясающим игроком в хоккей и самым лучшим подающим в бейсбольной команде…

Ребенок растет. Он не силен в математике, не умеет кататься на коньках и пропускает мячи. У него слишком большой нос и полно прыщей, и он не хочет учиться. Вы разочарованы, но не хотите в этом признаться. И переносите недовольство на себя – словно вы сами в чем-то ошиблись. Если у вашего мальчика низкий коэффициент интеллекта, вы вините себя. Что вы ели во время беременности? Если сын страдает от панических атак или депрессии, вы в ужасе перебираете свои поступки – что не так? Чувства к сыну становятся более сложными, потому что вы «напортачили», и его поступки постоянно об этом напоминают.

По моему опыту, есть некоторые вещи, которые помогут вам любить и принимать своего сына.

• Почаще смотрите ему в глаза. Прекрасный способ продемонстрировать сыну, что вы принимаете его целиком – посмотреть ему в глаза и улыбнуться. Это несложный, но очень действенный способ показать свою любовь.

• Не удивляйтесь ничему, что сделает ваш сын. Мальчики часто пытаются привлечь внимание матери, шокируя ее. Дайте сыну понять, что вы справитесь со всеми трудностями, которые встретятся на вашем пути. Тогда ему не нужно будет делать глупости, чтобы проверить вашу реакцию. Он будет знать, что вы принимаете его такого, как он есть.

• Постарайтесь не выходить из себя. Покажите сыну, что мама достаточно сильный человек и может принять все, что с ним происходит.

• Прекратите поиски виноватого. Когда мальчики совершают ошибки, они расстраиваются. После того как ваш сын сделал что-то не так, поговорите с ним, разберите его поступки и сделайте выводы. Ему нужно научиться просить прощения у тех, кого он обидел, и вы должны помочь ему это сделать.

• Не вспоминайте прошлые ошибки. Матери склонны затаить недовольство и постоянно напоминать сыну о каких-то проступках (обычно во время ссоры). Это никому никогда не помогало.

• Простите его. Много раз сын ранит и обижает вас, прямо или косвенно. Что-то он может сделать намеренно или просто потому, что у него так получается. Признаете вы это или нет, такое поведение может разозлить вас, вы расстраиваетесь. Несмотря на то что это может показаться нелогичным, вы должны простить сына от всего сердца. Если вы этого не сделаете, то не сможете до конца принять его.

Научите его, как найти свое предназначение

Когда жизнь становится для мальчика (и для его мамы) слишком сложной, а трудности кажутся непреодолимыми, сформулируйте фундаментальные принципы и периодически вспоминайте о них. Это поможет мальчику обрести ясность в любой ситуации. Вот эти принципы: ты здесь не случайно, тебя очень любят и у твоей жизни есть назначение.

Если у мальчика нет этих принципов, то ему будет трудно в дальнейшей жизни обрести твердую почву под ногами. Цель, предназначение – широкие понятия, они могут казаться ему загадкой. Именно вы должны помочь ему найти их. Мальчик должен понять, какими талантами и умениями он обладает. Это может быть спорт, высокий интеллект или даже черта характера (например, терпение или умение сострадать). Задача матери – помочь ему определить способности и развить их.

К счастью, женщины хорошо умеют это делать. Сын узнает через маму, как жить в семье и в обществе. Она «сообщает» ему, как дружить, как отдавать и получать. Обычно в семье мамы задают тон «взаимодействия» с другими людьми, показывают, как протягивать руку помощи или дружить.

Как я уже говорила, лучший способ научить сына смыслу жизни – не позволять ему заниматься исключительно самосовершенствованием.

Это правильно, если вы помогаете сыну учиться, тренироваться и т. д., но намного более важно помочь ему стать хорошим человеком. Вы должны способствовать развитию граней его характера и обогащать его внутренний мир.

Мальчик может получать отличные оценки, но он не должен быть «слабаком». Мальчик может быть лучшим футболистом университета, но при этом он должен относиться к другим людям с состраданием и уважением.

Спрашивайте сына и слушайте, что он вам отвечает. Разговаривайте с ним с самого раннего возраста, с двух-трех лет. Поощряйте в нем любознательность. Спрашивайте, что он думает и чувствует, чему он научился и какие у него друзья. Дети любят такие вопросы, особенно если вы внимательны к их объяснениям и не спешите прервать их речь.

Когда ваш мальчик подрастет, скажите ему, что он рожден не напрасно. Он рожден, чтобы быть вашим сыном, членом семьи; он родился, и вы любите его и принимаете. Вы с ним принадлежите друг другу, и он – неотъемлемая часть большего – семьи, и семья в некоторой степени зависит от него. Даже если вы одинокая мама, а он – ваш единственный ребенок, вы семья. Что-то вы делаете для него, а что-то – он для вас. Самому маленькому ребенку нужно знать, что в нем нуждаются и что он принадлежит к семье. Приглашайте его участвовать в общих делах – в обмене мыслями, в повседневных заботах, в том, что ему по силам.

Когда мальчик достигнет 5–6-го класса, спросите, чем ему нравится заниматься. Может быть, он любит читать, играть на тромбоне, выслушивать жалобы друзей, заботиться о животных или чинить машины. Существует множество вещей, которые волнуют мальчиков, и ваша задача найти то, что понравится сыну. Вам нужно мыслить широко, потому что он может направить свою энергию в такое русло, о котором вы и не подозревали.

В старших классах начинайте серьезно разбираться в его наклонностях. Спросите, что сын думает о предназначении своей жизни, о своем появлении в этом мире. Но будьте готовы поддерживать разговор, потому что у него может еще не быть ответа. Мальчик может быть еще не готов осознать, что его жизнь оказывает влияние на других людей, особенно на тех, кто его любит. Ему может казаться, что жизнь принадлежит только ему – для подростков это нормально, – но подтолкните его к иной точке зрения. Спросите, что он может предложить другим людям. Если сын готов к диалогу, вовлекайте его в общественные занятия, чтобы он видел, каким может быть служение людям.

Возможно, поиски займут годы и сын не найдет ответа, пока не покинет ваш дом. Это нормально. В любом случае помогайте ему в этом важном поиске. Он обязательно найдет свой путь – с вашей помощью.

Пусть он продолжает задавать себе вопросы о смысле жизни и во взрослом возрасте. Когда вы посеете в нем стремление найти свою душу, семена принесут плоды. Эти вопросы будут преследовать его, пока он не найдет предназначение своей жизни, потому что ваши уроки глубоко укоренятся в нем. Ваши заинтересованность, любовь и принятие разбудят его душу, которая не успокоится, пока не исполнит свое предназначение.

Хорошо это или плохо, но вы для своего сына – отправная точка. Вы – почва, в которую он пускает корни, и вы связаны с ним так, как ни одно живое существо. В сердце вашего мальчика всегда будет уголок с вашим именем, и он останется там до последнего его дня.

Глава 5
Помогите сыну найти и развить его способности

Сильный характер. Дарование и умение. Зрелость. С младенчества ваш сын стремится приобрести все эти качества. Вы – его самый активный сторонник, учитель и даже «фанат», и ваша задача – сделать так, чтобы он использовал свои сильные стороны на разных стадиях роста и развития. Вы должны отыскать его врожденные способности и помочь ему развить их. Благодаря этому ваш сын, когда вырастет, сможет почувствовать себя независимым и компетентным.

Тогда что означают слова «дайте ему инструмент?» В переносном смысле они отражают такое время в жизни вашего сына, когда вы «благословляете» его быть более самостоятельным. Вместе со своим благословением вы даете ему необходимые инструменты (иногда в буквальном смысле, иногда – это инструменты когнитивные или эмоциональные).

Инструменты необходимы, чтобы мальчик мог разобраться в собственных способностях. Кроме того, вы должны помочь ему совершенствовать способности, которые помогут ему быть самостоятельным. Это может оказаться так же просто, как подарить пяти– или шестилетнему мальчику конструктор и разрешить собрать детали самому. Когда он с плачем прибегает к вам и жалуется, что у него не получается, вы предлагаете попробовать еще раз. И, услышав это от вас, он делает вывод, что способен сам собрать эти детали.

Когда ваш сын начинает учиться в старших классах, «инструмент» означает, скажем, газонокосилку: он может спросить соседей, не нужно ли подстричь газон. Вы буквально вкладываете орудие труда в его руки, и это орудие может быть опасным. Но – покажите, как его использовать; научите уважать мощную технику. Скажите сыну, что вы уверены в его силах и способности справиться с техникой так, чтобы не сломать ее; вы считаете его достаточно взрослым, чтобы пользоваться техникой осторожно.

Нужно не просто «вооружить» мальчика новым инструментом, но и научить его использовать. Было бы нелепо дать ему в руки топор и сказать: «Наруби-ка дров». Работа родителей – обеспечить инструментом и инструкцией по применению.

Женщина может не знать, как махать топором, поэтому ей следует найти инструктора, который поможет сыну разобраться с орудием. Если «инструмент» не такой осязаемый – например, вы помогаете сыну избавиться от страха перед публичным выступлением, – поговорите с ним. Спросите, что он чувствует, находясь перед публикой, или чего именно боится. Посоветуйте мальчику сосредоточиться на самом выступлении и не думать о том, что люди смотрят на него. Объясните, как можно ослабить тревогу, и напомните, что ничего не случится, даже если он забудет несколько слов. Только после этого выпускайте его на сцену.

Подобные моменты очень важны для мальчика, который превращается сначала в отрока, а потом во взрослого мужчину.

Ваше участие поможет сыну понять две вещи: что у него достаточно сил и что он сам в состоянии контролировать свою жизнь, желания и чувства.

Самое сложное для матери – определить, что поставленные задачи соответствуют возрасту ребенка. Часто мальчик хочет самостоятельно делать вещи, которые превышают его способности. Пока ребенок маленький, мозг, тело и психика не созрели полностью, и он знает об этом, хотя его желания, в том числе самостоятельность, превышают возможности. Это может вызвать у него чувство разочарования. Каждому мальчику нужно нести за что-нибудь ответственность, даже если ему только три года.

Вспомните, как ваш сын впервые устроил истерику. Он упал на пол в супермаркете не для того (надеюсь), чтобы вам стало стыдно; он протестовал против вашей власти. Он что-то захотел. Вы отказали. Он не мог получить желаемое самостоятельно. Несоответствие между желанием контролировать ситуацию и вами, запрещающей, – вызвало взрыв. Он плакал, вопил и размахивал руками, потому что хотел показать вам свое стремление к власти и независимости.

Все то же самое происходит, когда вашему сыну шестнадцать. Он тоже устраивает истерики, но они громче и ожесточеннее. Он не падает на пол, но, возможно, хватает ключи от машины и уносится прочь, хлопает дверью своей комнаты или швыряет вам оскорбления. В шестнадцать лет он испытывает то же чувство неудовлетворенности, что и в два года, но оно намного сильнее.

Вам нужно понимать, что подобные эпизоды не выходят за рамки нормы и основаны на законах психологии. Следовательно, в поведении сына нет ничего личного, то есть направленного лично против вас. В процессе развития мальчики проходят через определенные стадии, когда мозг созревает раньше, чем тело.

В три года ему хочется двухколесный велосипед, потому что он видит, как на таких катаются «большие мальчики». Однако его нервная система еще не может удержать равновесие, без которого невозможна езда на двухколесном велосипеде. В тринадцать лет ему хочется играть в видеоигры «18+», потому что «взрослые» парни играют. И он добивается своего, и потом его мучают ночные кошмары. В семнадцать лет он искренне верит, что может оставаться один дома в выходные дни, и уверяет, что никакие непрошеные гости не посетят его. Увы, обычно он ошибается, и за желаниями могут последовать неприятности.

Ваше участие поможет сыну понять две вещи: что у него достаточно сил и что он сам в состоянии контролировать свою жизнь, желания и чувства.

Вы, мама этого мальчика, все понимаете. Вы стараетесь приспособиться и, чтобы не сильно расстраивать сына, предлагаете ему выбор. Я знаю мам, которые говорят 18-месячному ребенку: не кричи, говори тихо. Некоторые мамы предлагают шестилетке выбирать между занятиями баскетболом и музыкой. Все мы надеемся, что возможность принимать решения позволит сыну почувствовать себя самостоятельным, почти взрослым. Иногда это срабатывает, но чаще всего – нет. Мальчикам на самом деле трудно: у них много желаний, и они не знают, что будет лучше для них. Иногда предложенный вами выбор только расстраивает их. Так что же делать хорошей маме?

Вашему сыну предстоит жить – подготовьте его

Очень важно помочь сыну почувствовать свою силу и контроль над обстоятельствами, поэтому вы должны это сделать – преднамеренно и продуманно. Вы не хотите, чтобы ребенок испытывал чувство неудовлетворения (иначе это осложнит жизнь для вас обоих), но самостоятельность должна возрастать по мере его роста. Иногда вы делаете выбор – из любви к сыну, – который может нечаянно ранить его чувства.

Когда мальчик переходит из начальной школы в среднюю, у него начинается напряженная внутренняя жизнь. Сын зависит от матери и хочет оставаться под ее крылом. Но при этом он не хочет, чтобы кто-нибудь узнал его желание. В этот момент взросления мальчик пытается убедить себя, что ему не нужна мама.

В самом раннем возрасте он узнает (из внешних источников), что для мужчины зависимость от мамы – признак слабости. Поэтому мальчику нужно вырваться из-под маминого влияния. Подобные веяния распространяются среди его сверстников. Некоторым мальчикам не нравится, что мама отвозит их в школу; они хотят ехать на автобусе, чтобы доказать приятелям, что не нуждаются в присмотре. Когда речь заходит о спорте, мальчик хочет, чтобы мама была его «фанатом номер один», но так, чтобы она оставалась на заднем плане и не обсуждала матч с тренером. Слишком активное участие мамы в жизни спортивной команды может быть унизительным для сына.

Вы от чистого сердца хотите участвовать во всех занятиях сына, но это не значит, что сын положительно воспримет подобное стремление.

Я встречала огромное количество мам на футбольных или бейсбольных тренировках. Они болели и кричали, они ругались с тренером, который недостаточно часто выпускал их сына на поле. Я повидала мам, которые выполняли за сыновей школьные задания или лгали руководителю футбольной команды – якобы мальчик не пил на вечеринке, хотя очевидно, что он пил, а употребление алкоголя запрещено правилами. Когда вы делаете подобные вещи для своего сына, то думаете, что помогаете ему. Но на самом деле это не помощь.

«Прикрывая» недочеты сына, вы несете скрытое послание: я нужна тебе в этой борьбе, ты сам не справишься. Будьте осторожны, иначе это чувство необходимости матери останется с вашим сыном и в зрелом возрасте.

Это трудно принять, но по мере взросления сын будет больше зависеть от отца, чем от матери. В итоге сын будет воспринимать отца как более сильного человека, чем мама. Ему хочется – и ему необходимо – видеть, что папа сильнее, потому что именно он является для мальчика моделью собственной грядущей зрелости.

Подросток хочет быть сильнее матери во многих аспектах – физически, эмоционально или интеллектуально: это необходимо для нормального развития его эго.

Не думайте, что у вас растет шовинист; это значит, что мальчик хочет отождествить себя со своим отцом-мужчиной, а не с женщиной-матерью. Так он «примеряет» на себя мужественность. Мамина любовь и защита хороши для младенца. Но как только сын понял, что он «не такой», как мама, – он мужчина, а не женщина, – материнская забота заставляет его почувствовать себя слабым. (Заботу отца ему тоже трудно перенести, но все же материнская гораздо хуже.)

Ошибочное понимание любви

В старших классах Тим играл в школьной футбольной команде. Его мама, Бренда, работала бухгалтером неполный день. Когда она бывала свободна, то всегда поддерживала команду. Мама Тима ездила на все мероприятия, покупала еду для ребят и активно болела на всех состязаниях. Бренда гордилась тем, что знает всех игроков, и часто рассказывала, какие у нее замечательные отношения с Тимом и как они близки.

Как-то в субботу Тим с приятелями пошел на вечеринку. Там были и несколько игроков его команды. Все немного выпили, и Тим тоже. Он позвонил родителям и попросил его забрать, потому что не хотел садиться за руль пьяным. На следующее утро Бренда сказала ему, что она гордится таким поступком.

Когда Тим пришел в понедельник в школу, его тренер сказал, что он и другие игроки, выпивавшие на вечеринке, отстранены от тренировок на две недели. Вечером мальчик пришел домой и рассказал все матери. У нее просто «снесло крышу». Она позвонила тренеру и потребовала, чтобы Тим тренировался. Бренда кричала, что ее сын поступил как нормальный подросток и, в конце концов, все прошло без неприятностей. Тим – хороший мальчик, так в чем дело?

Тренер не выдержал напора Бренды и позволил Тиму и другим ребятам приходить на тренировки. Вскоре после этого я разговаривала с Тимом и поняла, как ему стыдно за мать. В свои семнадцать лет он прекрасно понял, что мама манипулировала тренером и пренебрегла правилами (с которыми Тим согласился, став членом команды). Бренда не имела в виду ничего плохого, но ее сын усвоил две вещи: он не может справиться с проблемами, и для этого ему нужна мама; и – правила, которые установил тренер, не применимы к нему, пусть даже он сам их принял.

Мы ни в коем случае не должны преподавать такие уроки нашим впечатлительным подросткам.

Давайте посмотрим, что следовало сделать Бренде в этой ситуации. Что было бы, если бы она не нянчилась со своим почти взрослым сыном, а дала бы ему в руки «инструмент» и предоставила ему самому защитить себя? Бренда могла бы сказать: «Тим, ты хозяин своей жизни. Ты можешь справиться с последствиями собственных поступков». Он мог бы разозлиться, возможно, покричать, сказать, какой «нехороший» тренер, – и все.

Держу пари, он бы вынес отличный урок: «Я должен вести себя, как взрослый человек, и я это могу». Этот урок помог бы Тиму стать хорошим студентом колледжа, хорошим работником – а также хорошим мужем и отцом.

* * *

Лана тоже совершила ошибку, защищая своего сына Ричарда. Из лучших побуждений она, как и Бренда, хотела сохранить хорошую репутацию сына. Но она вмешивалась слишком часто.

Ричард был стеснительным и закрытым мальчиком. У него было несколько приятелей, но не очень близких. Когда в 16 лет он начал встречаться с девушкой, Лана пришла в волнение. Ричард был сильно влюблен, каждый вечер звонил своей девушке и переписывался с ней. В выходные они были неразлучны.

Лана была очень близка к сыну и переживала из-за его отношений с девушкой, о чем часто ему говорила. Она спрашивала, что он чувствует, и советовала ему вести себя по отношению к девушке как джентльмен. Однако вскоре она неосознанно начала «перегибать палку». Ее так взволновал счастливый вид Ричарда, что она стала неумышленно проецировать свои надежды на него. Она представляла, как молодые люди поженятся, и стала подталкивать их к более серьезным отношениям, к которым оба не были готовы. Она поощряла Ричарда проводить с девушкой больше времени и учила его выражать свои чувства.

К несчастью для Ричарда, она совершила ту же ошибку, что и многие чрезмерно активные матери. Она считала своего сына более взрослым, чем он был на самом деле. Ее сыну было только 16 лет, а она хотела от него взрослых поступков.

Однажды девушка сказала, что больше не хочет встречаться с ним. Ричард был в отчаянии, а его мама в ярости. Как посмела эта девчонка так обойтись с ее сыном? Мальчик заперся в своей комнате, ему хотелось побыть одному. Тем временем Лана не находила себе места. Какое лекарство ему предложить? Как ей спасти чувство собственного достоинства ее сына?

Она открыла «Фейсбук» и что-то написала в хронике девушки Ричарда. Лана не спросила его разрешения (ошибка номер один), и она написала, что Ричард слишком хороший парень, он не заслуживает быть отвергнутым. Она добавила несколько обидных слов о девушке и подписалась.

Можете себе представить, что произошло! Знакомые Ричарда прочитали пост; мальчишки обругали его, а девочки посмеялись, хотя кто-то ему посочувствовал. Ричард не только испытал боль из-за разрыва отношений; он был унижен перед друзьями. Поступок мамы заставил его и выглядеть и чувствовать себя слабаком.

Если рассмотреть отношения Ричарда и его девушки, мы увидим ошибки Ланы. Во-первых, она эмоционально спровоцировала разрыв. Она волновалась за сына, потому что тот был очень робким. Когда Ричард начал встречаться с девушкой, она так обрадовалась, что начала давить на него. Лане следовало отойти в сторону и позволить Ричарду самому разобраться в своих чувствах. Мать не должна была проецировать на него свое представление о том, что он должен чувствовать по отношению к девушке.

Во-вторых, она действительно перегнула палку. Она вмешивалась в отношения молодых людей и советовала сыну, как поступать. Естественно, все мамы дают советы, но Ричард ни о чем Лану не просил. Маме следует наблюдать и ждать, и, если потребуется ее мнение, высказать его, а не принимать в отношениях живое участие. У Ланы были прекрасные намерения, но она вела себя слишком агрессивно.

В-третьих, она высказалась вместо своего сына, не позволив ему говорить за себя. Она не имела права писать в «Фейсбуке» и тем более высказывать свои мысли о его девушке. Это поставило Ричарда в неловкое положение.

Мы всегда должны помнить, что для своих детей мы родители, а не друзья. Написав в «Фейсбуке», Лана поступила так, как мог бы поступить один из приятелей Ричарда. Каждая мама хочет быть ближе к сыну, и для нее очень соблазнительно вести себя как друг. Мы все боимся, что сын будет отстраняться от нас, взрослых, и ему может показаться, что мама его не понимает. Но когда мама ведет себя как друг, это вызывает обратный эффект.

Лана в высшей степени унизила сына, лишила его силы, потому что считала, что должна защитить его (естественное желание), и жаждала мести (тоже нормальное человеческое желание). Ошибка заключалась в том, что Лана действовала под влиянием импульса. Она вела себя так, что Ричард усвоил два очень опасных урока: 1) я не могу говорить сам за себя, и 2) мне нужна мама, чтобы помогать в отношениях с людьми.

Дорогие мамы, вам часто нужно просто отойти в сторону. Если ваш сын хочет поговорить, не отказывайте ему. Просматривайте его аккаунт в «Фейсбуке», но никогда не пишите ни в его хронике, ни у его друзей.

Когда мы не позволяем детям испытать последствия собственных поступков или пережить неприятную ситуацию, вмешиваемся или убеждаем себя, что им нужно наше участие, то мы создаем ненормальную зависимость, которая окажет на них долговременное воздействие. Иногда дети должны понести наказание или испытать трудности, чтобы повзрослеть и лучше разобраться в себе.

Когда вы отходите в сторону, то вручаете сыну его собственную силу. И это не так сложно, как кажется, если вы знаете пару секретов.

Позвольте сыну быть самостоятельным

Во-первых, физически нагружайте мальчиков в любом возрасте. Им это нужно. Все, что мальчики могут сделать своими руками, придает им уверенность в собственных силах.

Самый простой и самый лучший способ – поручить сыну какие-то домашние обязанности. Пусть он регулярно работает во дворе дома, или помогает на кухне, или выносит мусор. Скажите, что вам необходима его помощь. Сын начнет ворчать и ныть – не обращайте внимания. Попросите его помочь в саду или сходить с вами в магазин.

Вы можете придумать ему занятие, я так и поступала со своим сыном. Например, мы вместе готовили ужин. Благодаря этому мой сын быстро научился прекрасно готовить. Когда он подрос, то ходил за продуктами (с моей кредитной картой), приносил их домой и начинал готовить ужин сам, потому что я работала допоздна. Это не только было приятно мне; благодаря этому мой сын стал прекрасным мужем.

Напрягите свое воображение и придумайте для мальчика работу. Не ограничивайтесь традиционными мужскими занятиями. Вы удивитесь, сколько существует способов применения мужской силы.

Помните: работа – это не наказание; пусть ваш сын думает, что это честь. Ему нужно сознавать себя сильным и умелым.

Во-вторых, когда ваш сын подрастет, сообщите ему, что существует множество вещей, которые он может сделать без посторонней помощи. Это не очень приятно слышать, но выросший сын считает, что ваша помощь делает его слабаком. В три года допустимо помогать ему пользоваться ножницами, но когда вы вмешиваетесь и делаете уроки за тринадцатилетнего парня – для него это первый признак собственной слабости.

Я знаю, что во многих школах предполагается помощь родителей в приготовлении домашних заданий. Я не могу с этим согласиться. Если мама и папа постоянно помогают выполнять задания, молодой человек привыкает к мысли, что он ничего не может сделать сам. Это не способствует его самостоятельности и развитию уверенности в себе.

Следовательно, если ребенку все время нужна ваша помощь, поговорите с его учителем. И если вы решили помочь, убедитесь, что он проделал часть работы, прежде чем обратиться к вам. Когда мама бросается выполнять за сына упражнения, которые он прекрасно может сделать сам, сын перестает надеяться на собственные силы. К несчастью, мы все это делаем, и из лучших побуждений. Мы, матери, так привыкаем нянчить и кормить своих сыновей, что нам очень трудно отказаться от помощи в нужный момент. Поэтому нужно все время быть начеку. Наблюдайте за сыном и ставьте перед ним задачи, соответствующие его возрасту.

Но вы должны понимать, когда ребенку действительно нужна ваша помощь. Например, ему попалось трудное упражнение, он страдает от депрессии или повышенной тревожности, или поссорился с друзьями. Для начала неплохо позволить ему разобраться самому, но если он не может, то должен иметь возможность обратиться к вам за помощью.

* * *

Мама Тома знала, как трудно порой удержаться от помощи. Когда Тому было восемь, он поссорился с одноклассником, который задирал его младшего брата. Тому не понравилось, как другой мальчик обозвал его брата, и он предложил обидчику прийти к нему домой после уроков, чтобы разобраться. Днем в доме раздался звонок, и мама Тома открыла дверь. На пороге стоял мальчик. Он сказал, что учится в школе с ее сыном. Мама Тома поздоровалась и спросила, что он хочет.

«Да мне нужно подраться с Томом», – сказал мальчик.

Мама удивилась и помедлила. Потом спокойно сказала:

«О, понимаю. Том на заднем дворе. Ты можешь пройти туда вдоль стены дома».

Она закрыла дверь, и – что бы вы думали! – восьмилетка прошествовал на задний двор к Тому. Мама наблюдала за их встречей через окно кухни. Она видела, как мальчики обменялись несколькими словами и начали бороться. Они не пинались, а просто катались по траве. Через некоторое время мама вышла и сказала, что «драка» окончена. Она сказала однокласснику своего сына, что ему пора домой.

Помните: работа – это не наказание; пусть ваш сын думает, что это честь. Ему нужно сознавать себя сильным и умелым.

Как мать, должна признаться: когда Том рассказывал мне эту историю, у меня все сжималось внутри. Если бы к моей двери подошел мальчик и заявил, что он хочет драться с моим сыном, я вряд ли бы это позволила. Возможно, я пригласила бы обоих мальчиков на кухню, предложила им сок, печенье, чтобы они пришли в хорошее расположение духа. Потом обсудила бы с ними проблему. Я бы попыталась убедить их, что разрешение спора без драки будет лучшим способом. Может быть, я бы применила план Б: не обращая внимания на мальчиков, позвонила маме посетителя и предъявила претензии.

К счастью для Тома я не была его мамой. Когда он мне рассказывал эту историю, много лет спустя, то сказал так: «Мама была моим кумиром. Я был маленьким мальчиком, но когда тот одноклассник пришел к нам, моя жизнь изменилась. Вместо того чтобы позвать его в дом, мама сказала, как найти меня. Она знала, что я должен защитить младшего брата. Она знала, что на карту поставлена моя честь.

После драки я почувствовал себя владыкой мира. Я не только самостоятельно решил проблему, но и увидел, что мама верит в меня. Она словно говорила мне: «Том, ты справишься. Я в тебя верю».

Когда я стал старше, то по достоинству оценил то, что она сделала тогда. Учась в колледже, я иногда не успевал выполнить задания. Я звонил маме, и она говорила, что у меня все получится. Она меня вдохновляла. Когда я закончил колледж, мама вернулась к учебе и поступила в юридическую школу. Она прекрасно училась и сейчас работает судьей. Я наблюдал, как она себя вела, как понимала меня и верила в мою способность достичь поставленной цели. И это вдохновило меня тоже пойти в юридическую школу. Те десять минут изменили и мою жизнь, и мои отношения с мамой. Я так благодарен ей за то, как она поступила в тот день».

* * *

Мы, мамы, в воспитании полагаемся на свои инстинкты, и это обычно хорошо работает. Однако, воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию мальчика. Вы должны понимать, что женщина смотрит на вещи иначе, чем мужчина. Вы должны действовать так, чтобы поддерживать, а не ослаблять своего сына.

По многим причинам удивительно легко воспитывать сыновей. Они часто физически активны, и им нужно много двигаться – так отправьте сына погулять, чтобы он мог «выпустить пар». Расстроившись, мальчики быстро восстанавливаются и живут дальше, как будто ничего не произошло. Большинство мальчиков не таят в себе недовольство, потому что не умеют долго переживать. Они занимаются своими делами. Если они сталкиваются с проблемой, то ищут решение и находят его. Помните об этом и не вмешивайтесь, пытаясь навязать свое видение.

У вас есть много возможностей передать полномочия своему сыну. Позвольте ему действовать самостоятельно, как мама Тома, и не вмешивайтесь во все его конфликты. Пусть он сам сражается на игровом поле (и не кричите на его тренера). Вы можете поручить сыну домашние дела, которые требуют применения его физической силы, например выносить мусор или сгребать листья. Купите велосипед, чтобы он сам ездил в школу и не ждал, пока вы отвезете его. В конце концов, он может помогать своим бабушкам и дедушкам. Это всем пойдет на пользу!

Воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию хорошего сына.

Но есть еще более интересные способы, чтобы вручить сыну инструмент, необходимый ему на жизненном пути. Вы можете научить его думать. Вместо того чтобы потакать его желаниям играть в видеоигры или смотреть телевизор, предложите интересные книги. А еще лучше – почитайте вместе с ним и обсудите вопросы или мысли, которые возникнут во время чтения.

Подумайте, что представляет собой ваш дом после пяти вечера. Вы только что привезли ребенка с тренировки и изучаете содержимое холодильника, пытаясь понять, из чего приготовить обед. Ох, у вас только немного лука, пара морковок и еще кое-что, из чего можно соорудить несколько гамбургеров. Вы покоряетесь неизбежному – снова садиться в машину. Ваш сын на все это смотрит. Вы говорите ему, что поедете за продуктами, и он начинает ныть – он голоден. Вы чувствуете себя виноватой, потому что надо было лучше организовать свой день и заранее позаботиться о еде.

У сына есть свои поводы для волнения – завтра у него две контрольные, и он беспокоится. Он хочет, чтобы вы помогли ему, потому что он не понимает эту алгебру. Он заваливается на диван с электронной игрой и будет играть, пока вы будете ездить в магазин. Вы знаете, что сын должен начать делать уроки, но не хотите портить ему настроение и оставляете его с игрушкой.

Что делать? Вы решаете этот вопрос так: «Ты действительно не разберешься в математике без меня? Тогда подожди. Я нужна тебе. Я не хочу, чтобы тебе было плохо, и, как хорошая мать, помогу тебе. Поиграй в игру».

Это может показаться тривиальным, но, с точки зрения молодого человека, это очень важно. Вы формируете его образ мыслей относительно самого себя. Сидя на диване, он приходит к выводу, что ему не справиться со своим плохим настроением и он не может решить сложную задачу без вас. С другой стороны, вы устали и не хотите спорить. Вы просто хотите приготовить ужин…

Установите несколько жестких правил (за которые поначалу придется бороться; но сын примет их, если вы будете настаивать), и, будьте уверены, ваш мальчик почувствует себя более способным.

Научите его уверенности в своих силах

Родители начинают баловать детей с самого раннего возраста. Спросите любого учителя старших классов, и ответ будет однозначным: самое большое препятствие на пути молодого человека – любящая и чрезмерно опекающая мама.

Ваш сын идет в первый (или уже во второй) класс, вы видите, как ему трудно, и хотите помочь. Сначала вы помогаете решать задачки по математике, но очень быстро, незаметно для себя, втягиваетесь в приготовление заданий вместо него: мастерите модели, рисуете картины и пишете рефераты по истории. Всем родителям кажется, что необходимо помочь ребенку, который находится в затруднении. Причина в том, что в мире царит дух соревнования и вам не хочется, чтобы ваш ребенок был хуже других. Но когда вы выполняете задания за своего ребенка, то подчеркиваете его собственную неспособность работать самостоятельно. К четвертому классу многие из вас воспитывают в своих детях нездоровую зависимость.

Многие мамы балансируют между желанием научить ребенка самостоятельно выполнять задания и желанием выполнить задание за них. В последнем случае задание будет выполнено лучше, и другие родители одноклассников так делают. Я думаю, что в этой ситуации маме нужно поговорить с учителем. Действительно, если родители выполнят задание, то ребенок получит более высокую оценку; но в конце концов никто не выигрывает. Мальчик может сделать уроки самостоятельно и получить низкую оценку; другой мальчик, за которого все сделали родители, получит хорошую оценку, но никогда не узнает своих способностей.

Одна из главных причин, по которым мамы делают уроки за детей, – они хотят подставить свое плечо и думают, что это выход для ребенка. Может быть, мальчик силен в науках, но в физическом развитии отстает от одноклассников; он неуклюжий и несколько полный. Конечно же, мама очень хочет, чтобы ее сына принимали и уважали одноклассники. И она пытается заставить его сделать то, что он не может: играть в мяч, когда ему хочется почитать книгу, или записаться в спортивную секцию, которая ему не по душе.

Чувство сожаления, что ребенок «не такой, как все», иное, нежели сопереживание, эмпатия; ребенок очень скоро понимает, что вы считаете его достойным жалости.

Когда вы сопереживаете своему сыну, не проявившему академических или спортивных способностей, то показываете ему: я вижу твои трудности. Эмпатия позволяет вам чувствовать его настроение, но не брать на себя ответственность за его неудачи.

То есть вы понимаете, что ребенок столкнулся с проблемами, но уверены, что он справится: вы держите дистанцию, необходимую для развития и самоопределения его личности, его мужского «я».

Предположим, ваш ребенок не очень спортивный. Ему очень хочется играть в футбол, но тренер раз за разом отказывается принимать его в команду. Тренер говорит, что у вашего сына нет способностей. В этом случае чуткая мама поможет сыну понять, что она видит его желание, но раз нет возможности играть в футбол, она хочет помочь ему найти иной способ приложения его энергии (не будем говорить о талантах; такое определение может быть не совсем точным). Вы воспринимаете ситуацию реально и помогаете сыну понять, что есть другие интересные занятия. И, таким образом, вы преподаете ему следующий урок: отсутствие футбольного таланта не имеет большого значения. Эмпатия, сопереживание помогают поставить себя на его место, но не поощрять в ребенке сожаление из-за неудачи.

С другой стороны, если неудачи сына вынуждают вас встать на его защиту, он понимает, что у него проблемы. У вас есть причины для жалости, думает он. Даже если умом он понимает, что отсутствие спортивных способностей не имеет большого значения, его удивляет ваша реакция: почему же мама так расстроена?

Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы. Сопереживая, вы не принимаете на себя ответственность за его ошибки; жалость подталкивает именно к этому. Вы смотрите на собственного ребенка, как на неудачника, на птицу со сломанными крыльями. Как только вы позволяете себе увидеть его таким, то начинаете обращаться с ним соответственно.

Мальчик чувствует ваше отношение, и образуется снежный ком проблем. Ни один сын не хочет, чтобы мама считала его слабаком. Сначала ваша симпатия может быть ему приятна; он чувствует любовь и заботу. Но со временем симпатия может видоизмениться, и большинство хороших матерей не замечают, когда наступает этот момент. Они просто наблюдают за сыном, видят проблемы и стараются улучшить его жизнь.

Если ребенок страдает от издевательств со стороны сверстников, то мама делает все, чтобы его не травмировали. Если мальчик не пользуется популярностью среди своих одноклассников, или у него проблемы с учебой, или маме кажется, что жизнь несправедлива к ее сыну, – она вмешивается. Тут важно не перегнуть палку. Если вам приходится постоянно извиняться за поведение сына или защищать его от других детей, спросите себя, что вы чувствуете – сочувствие или жалость? И затем напомните себе, что жалость ни к чему хорошему не приведет. Она только обидит ребенка.

* * *

Поступив в колледж, Квинтон очень переживал из-за учебы. Иногда приступы паники заставляли его в ужасе вскакивать посреди ночи. Сначала он не звонил домой и ничего не говорил маме. Но вскоре положение ухудшилось: Квинтон просто не мог выйти из своей комнаты. Когда он, в конце концов, признался матери, Андреа примчалась в колледж, который находился в трех часах езды. Она хотела повидать сына и помочь ему.

Квинтон собирался бросить учебу. Ему было стыдно признаться соседям по комнате или приятелям, что с ним что-то происходит. Когда Андреа приехала, то нашла сына похудевшим, встревоженным и бледным. Несколько дней они обсуждали проблемы Квинтона, решили найти хорошего психолога и показаться ему. Андреа призналась мне потом, что сначала она пожалела сына – настолько, что хотела собрать его вещи и забрать мальчика домой. Она так волновалась, что чувствовала постоянную тошноту и не могла спать.

Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы.

Квинтон признался матери, что курил марихуану, и в большом количестве – просто чтобы как-то жить день за днем. Его даже поймали с наркотиком и на несколько дней посадили в тюрьму. Он сказал, что ему было слишком стыдно звонить матери. Однако Квинтон не мог бросить курить, потому что ему было очень плохо, а марихуана помогала. Андреа сказала, что понимает чувства сына, и допускает, что он не в ладу с собой. Но, добавила Андреа, теперь все наркотики останутся в прошлом.

Вернувшись домой, Андреа позвонила мне. Она была не уверена, что поступила правильно.

«Сначала мне больше всего хотелось забрать Квинтона домой. Я даже не слишком осуждала его за употребление наркотика. Ему было нелегко, а марихуана помогала. Но потом я словно прозрела. Мне так хотелось сказать сыну, чтобы он бросил колледж, но я удержалась. Вместо этого я объяснила ему, что начинать учебу в колледже действительно нелегко, он волнуется, но все будет хорошо. Мы с Квинтоном нашли психолога, и я попросила сына закончить семестр, ему оставалось учиться шесть недель. Я сказала: жизнь нелегкая штука, но многое можно пережить и исправить, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь сыну восстановить душевное равновесие».

Как мать, я понимаю ее порыв оправдать употребление марихуаны и даже пожалеть сына за то, что его поймали и посадили в тюрьму за распространение наркотиков. Могу честно признаться, что мне бы тоже захотелось запихнуть 19-летнего парня в машину и отвезти домой. Но, как врач, скажу вам откровенно: Андреа приняла правильное решение. Да, молодой человек страдал от приступов паники, но мама приняла этот факт и помогла найти способ избавиться от них. Если бы она поступила иначе – забрала бы сына домой и сказала, как ей жалко своего мальчика, как он ужасно страдает, – то сын почувствовал бы ее жалость, и все его проблемы стали бы во сто крат хуже.

Андреа показала сыну, что у него есть достаточный запас жизненных сил, необходимых для окончания семестра, и она верит в него. В этот момент мама дала понять сыну, что он сильный человек, несмотря на волнение. Кроме того, она показала, что употребление наркотиков неприемлемо. Другими словами, мама продемонстрировала свои ожидания относительно его благополучного будущего, без оговорок и осуждения. Хотя Андреа сама ужасно боялась, она оказала своему сыну огромную помощь. Она вручила ему инструмент, в котором мальчик в тот момент больше всего нуждался.

Научите его ответственности

Поскольку мужчины редко несут ответственность за домашнее хозяйство, они обычно идентифицируют себя с работой. Именно работа является той призмой, через которую мужчина видит себя. Даже маленький мальчик замечает, насколько сильно связаны личность отца и его профессия. Мальчик понимает, что работа является неотъемлемой частью мужчины. Работа формирует силу характера, потому что позволяет мужчине чувствовать свою состоятельность и гордиться собой. В подростковом возрасте мальчик естественным образом переходит из состояния зависимости от мамочки к независимости. Это происходит, если он несет ответственность за какое-либо занятие.

Даже в шесть-семь лет мальчики чувствуют больше уверенности, когда на них возлагаются некоторые обязанности. Но многие мамы испытывают вину, навешивая на сына список поручений. Мы хозяйки в доме, мы занимаемся домашним хозяйством и обеспечиваем уют для своей семьи. Нам кажется нелогичным поручать сыну домашнюю работу. Однако нужно понимать, что мальчику необходимы поручения, невзирая на его нытье и ворчание; только тогда у него разовьется чувство причастности к дому и семье.

Даже маленькому мальчику необходимо чувствовать себя неотъемлемой частью семьи, чувствовать, что близкие в нем нуждаются. Если ребенок не причастен к домашнему хозяйству (не важно, платите вы ему за это или нет), он чувствует, что в нем не нуждаются.

Мальчик, у которого нет ответственности, может вести себя как испорченный, избалованный хулиган. На самом деле причина его поведения – неудовлетворенность и одиночество. Ему хочется чувствовать себя важным и нужным в собственной семье.

Я настоятельно рекомендую мамам начать с небольших поручений и приучать мальчика к хозяйству с самого раннего возраста, как только он подрастет настолько, чтобы справиться с поручением. По мере роста его поручения будут усложняться и они станут более значимыми. Вы можете разделить его занятия на работу по дому и подработку (за плату) вне дома. По ряду причин это особенно важно, если мама воспитывает сына одна.

Одинокая мать испытывает определенную вину, потому что отца ребенка нет рядом. Многие такие мамы пытаются компенсировать это, облегчая жизнь своим сыновьям. Вина вынуждает одинокую мать работать больше и не просить сына о помощи. Но в этом случае и мама, и сын оказываются в проигрыше. Сын теряет возможность почувствовать себя помощником, ощутить свою важную роль в доме. А мама безумно устает от бесконечных дел.

Одинокие мамы, пожалуйста, не лишайте своих сыновей преимуществ, которые дает труд. Прежде чем дети покинут дом, им необходимо приобрести чувство состоятельности и зрелости, которое связано со способностью хорошо выполнять порученную работу. Усердно работающие мальчики лучше ощущают собственное «я». Сильная мать учит сына: да, я, безусловно, люблю тебя, но работа – это жизненная необходимость.

Многие мамы «ограждают» сыновей от домашней рутины. Они считают, что мальчикам лучше тратить свободное время на спорт и другие внешкольные занятия, необходимые для того, чтобы поступить в хороший колледж, или же просто приятные. Я понимаю подобное желание – помочь ребенку в достижении долгосрочной цели, но маме следует помнить: интерес в жизни или совершенствование навыков сына – ничто, если он не научится трудовой дисциплине. Работа отличается от спорта и других занятий, ориентированных на личность ребенка. Работа учит упорно добиваться результата просто потому, что это нужно сделать. Если ребенок проводит время после обеда, убирая листья, то делает это не для того, чтобы получить похвалу или улучшить свои навыки. Он делает это на благо семьи и гордится своей помощью и возложенной на него ответственностью.

Время от времени любой сын будет спорить и отказываться помогать по дому, и иногда вам проще все сделать самой, без участия сопротивляющегося ребенка. По моему опыту, основной фактор, ограничивающий применение хороших методов воспитания, – это ваши силы. Я полностью вас понимаю. Но помните, что самое сложное – это начало, приучение мальчика к выполнению поручений. Здесь требуется приложить максимум усилий. Когда ребенок привыкнет работать, все станет проще. Вам не понадобится снова и снова принуждать его; все, что от вас требуется, – приложение энергии на начальном этапе.

Если мальчик знает, что сопротивление избавит его от выполнения поручения, он будет всегда спорить с вами. Когда вы дадите ему понять, что выполнение неизбежно и что работа – это часть его жизни, то споры прекратятся и он примет на себя ответственность как нечто естественное.

Если мальчик знает, что сопротивление избавит его от выполнения поручения, он будет всегда спорить с вами.

Мамы часто спрашивают меня, какая работа является необходимой и достаточной для того или иного возраста. Если вы не уверены, какое поручение подойдет вашему сыну, я дам вам несколько рекомендаций.

Для дошкольников: домашняя обязанность, которую мальчик должен выполнять дважды в неделю. Может быть, ему нужно перенести мокрое белье из стиральной машины в сушильную, собрать игрушки или подмести пол. Самое главное – выбрать обязанность, которую он сможет выполнять регулярно. Это поможет мальчику втянуться в рутину и осознать, что работа составляет часть обычной жизни.

Для школьников младших классов: предложите ему обязанность, которую он будет выполнять, по крайней мере, трижды в неделю, до или после школы. Она не должна отнимать много времени. Мальчик может сортировать отходы, пригодные для переработки, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. В идеале это поручение должно приносить пользу не только ему, но и всем членам семьи. Это придаст ребенку чувство причастности к семье.

Для школьников средних и старших классов: у мальчиков должны быть ежедневные обязанности, и они могут подрабатывать вне дома. Если ваш мальчик еще не может по возрасту работать в магазине, пусть спросит соседей, не нужно ли им помочь в саду, покрасить что-нибудь или выполнить другое поручение. Возможно, по соседству живет пожилая пара, которой нужно чистить дорожки от снега или стричь газон. Я не говорю, что ребенок должен все лето трудиться; но лучше всего сочетать работу и развлечения.

В эти критические годы, когда мальчик приобретает самостоятельность, очень важно поручить ему работу, которая позволит чувствовать способности и независимость.

Это исключительно важные качества, которые должен приобрести подросток.

За 25 лет работы с мальчиками я обнаружила, что те, кто работает или вносит вклад в домашнее хозяйство, меньше выпивают, имеют более высокую самооценку, реже страдают от депрессии и в целом более оптимистично смотрят в будущее. У них есть основа, и они лучше подготовлены к самостоятельной жизни.

Хорошая скучная работа

Мы, хорошие мамы, оказываем своим сыновьям очень плохую услугу, когда пытаемся уберечь их от скуки. Это часто приводит к избытку занятий. Когда мой сын был подростком, я не знала, кем он станет: профессиональным футболистом, чемпионом Олимпийских игр по тэквандо, нейрохирургом, инженером-химиком или он будет водить в пустыню группы студентов (как делал его отец в том же возрасте; вот вам совет: НИКОГДА не заставляйте мальчика делать то же, что и его отец).

Моему сыну нужно было попробовать себя во всех этих занятиях, чтобы выбрать что-то одно. И я обоснованно решила, что для работы времени не остается. Я считала, что моя материнская обязанность – помочь ему выбрать будущую стезю до того, как он пойдет на второй курс колледжа.

Я была не в меру старательной, в некотором смысле сумасшедшей мамой, и у меня были лучшие намерения по отношению к сыну. Но то, что советовал мне материнский инстинкт (и мои друзья), не было правильным. Моему сыну нужно было работать и нужно было научиться справляться со скукой. И это ему требовалось в большей степени, чем футбольные тренировки, которые помогли бы ему стать профессиональным спортсменом. Хорошая мама научила бы его, как справляться со стрессом в повседневной жизни (как и со скукой), а потом отправила на поиски будущей профессии. Но нет, мне хотелось иного: мне хотелось максимально занять ребенка. Я верила, что именно это делают для своих детей хорошие мамы – предоставляют им возможности, занятия, приключения, развлечения и не оставляют места для скуки.

К счастью, я нашла способ сочетать ответственность и удовольствие: моей сестре летом понадобилась помощь в ее кофейном магазине. Приготовление кофе кажется старшекласснику скучным занятием, но в целом это был для него прекрасный опыт. Я увидела, как изменилась манера поведения моего сына. Он продолжал играть в футбол, но что-то в нем изменилось. Он должен был помогать тете, вставать утром, выполнять работу, которая не была для него интересной, и он должен был работать усердно и все успевать. Все это сделало его счастливым.

Предоставьте ему возможность соревноваться

Все, кто хоть немного знаком с мужчинами, знают: мужчине в любом возрасте все время нужно соревноваться и побеждать, физически или умственно. В любом случае, мальчик так устроен – ему нужно чувствовать контроль над ситуацией, над людьми, но больше всего ему требуется защитить то, что он считает правильным. Многим мамам это не понравится, потому что женщины устроены иначе. Конечно, многим из нас не занимать напористости, мы бросаемся в бой за тех, кого любим. Но, по моему опыту, мальчики в большей степени склонны к противостоянию, чем их сестры.

Посмотрите на пятилетнего мальчика, который играет на улице. Уже через несколько минут он начинает искать палку или камень, чтобы стукнуть, треснуть и т. д. Он будет что-то строить и тут же разрушать и потом опять строить. Мальчикам все время требуется движение, и они так проявляют себя – в стремлении сразиться с врагами. Маме нужно об этом знать и направлять их энергию в правильное русло.

Очень важно не просто помочь ребенку выплеснуть энергию, но и сформировать его уверенность в себе. Это может противоречить тому, что вы думаете или о чем читали: игры-стрелялки никоим образом не удовлетворяют потребность вашего сына в сражении. Жестокие видеоигры, фильмы или песни делают мальчиков бесчувственными по отношению к окружающим и более агрессивными с возрастом. Такие игры не учат состраданию и не развивают чувство «самости», мужественности.

Существует множество исследований, подтверждающих разрушительное влияние жестоких игр или фильмов на мальчиков. Известно, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экранах, становятся все более агрессивными.

Многие мамы спрашивают меня: можно ли мальчикам играть с игрушечными солдатиками? Мамы беспокоятся, когда видят, что дети играют в «злодеев» и «героев». Часто ребенок приводит маму в ужас, когда берет палку и делает вид, что стреляет из нее. Маме уже представляется, что сын растет убийцей. Я говорю таким мамам: расслабьтесь! Есть огромная разница в том, к чему приводит игра «понарошку» и «видеострелялки».

Игры и сказки воздействуют на воображение ребенка и позволяют высвободить скрытые страхи и тревоги.

Бруно Беттельгейм много писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о «плохих» и «хороших» парнях, о борьбе добра и зла. Это помогает им решить собственный внутренний конфликт столкновения хорошего и плохого. Фантазируя, мальчик может представить себя рыцарем, спасающим красавицу. Если он читает историю, в которой злой король поступает подло по отношению к своим подданным, то может подумать о том, что своим поведением иногда тоже делает плохо другим людям.

Поскольку ребенок активно использует свое воображение, он может разобраться в собственных глубоких и противоречивых чувствах. Он представляет себя королем, который скачет через лес. Он может вообразить себя таким же сильным, как этот король. Я веду себя хорошо, думает мальчик, но при этом видит, что король плохо обращается с подданными. И он удивляется: если плохо обращаться с подданными – нормально, почему же мама говорит ему, чтобы он хорошо вел себя по отношению к окружающим? Это противоречие становится явственнее, и в конце концов мальчик решает: пусть король остается плохим, но он сам будет хорошим, потому что хорошим легче жить. Это один из примеров, как фантазия помогает детям правильно разобраться во внутренних противоречиях.

Ничего подобного не происходит, когда мальчики играют в видеоигры и действуют импульсивно; они воспринимают «послания» и имитируют образ действий, но не доходят до обдумывания более глубоких проблем.

У вас есть много способов научить мальчика быть напористым и сражаться за то, во что он верит. Важная часть самооценки – умение защитить себя и свои убеждения. Значит ли это, что нужно учить мальчика бить детей на игровой площадке за то, что его толкнули? Нет. Но нужно научить его, что делать, если его обидели, унизили или оскорбили.

Мы стали так бояться обидеть кого-либо, что лишили своих сыновей способности защищать себя и, что еще хуже, защищать тех, кто в этом нуждается. Я слышала запись разговоров мальчиков, которые издевались над другими. Самое неприятное – слышать, как один голос произносит оскорбления, и ни одного слова не звучит в защиту жертвы. Быть подлым легко. Гораздо сложнее вмешаться и защитить оскорбленного человека.

Если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос в мужчину, уверенного в себе и в своей жизни, научите его сражаться за тех, кто нуждается в его помощи.

Я хочу сказать вам: если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос в мужчину, уверенного в себе и в своей жизни, научите его сражаться за тех, кто нуждается в его помощи. Если ваш сын выше и крупнее одноклассников, научите его защищать тех, кто слабее. Когда он станет старше, подскажите, что значит быть рыцарем. В старших классах он может защищать девочек. А когда ваш сын поступит в колледж, научите его провожать соучеников, которые возвращаются в общежитие поздно вечером. Помощь нуждающимся способствует повышению самооценки и учит бескорыстию.

Кроме того, вы можете научить сына здравому смыслу. Лучше всего начать с того, что предупредить его: многие стереотипы, мнения, которые он слышит каждый день, могут повлиять на его самооценку. Это касается представлений о популярности, сексуальности, агрессивном или неуважительном отношении к девочкам. Вы должны успеть первыми и «расшифровать» подобные представления, чтобы сын смог с ними бороться.

Я приведу пример таких «отравляющих» представлений, которые есть у каждого мальчика. Я собирала их все 25 лет своей работы с молодыми людьми. Ваш сын может столкнуться с одним из них или со всеми. Вы с легкостью определите, что именно беспокоит вашего сына.

1. «Я не такой умный, как все остальные»

Большинство мальчиков взрослеют медленнее, чем девочки. Особенно это заметно в начальной школе. Мальчики начинают позже читать, им труднее сосредоточиться. Если они учатся в смешанном классе, то быстро вычисляют девочек, которые успевают намного лучше. Поскольку мальчики не понимают, что это нормально для них, что это процесс когнитивного развития, то делают вывод – они идиоты. Диагнозы «проблемы в обучении» или СДВГ намного чаще ставятся мальчикам, чем девочкам, особенно в первом и втором классах. В результате чувство неполноценности и заниженная самооценка остаются с мальчиками на многие годы. Не один мальчик говорил мне, что замечание учителя по поводу его плохого чтения и чувство унижения он помнил до самого окончания школы.

Я всегда очень осторожно отношусь к ярлыкам неуспеваемости у учеников младших классов. Во многих случаях этим мальчикам просто нужно время, чтобы созреть.

Я призываю вас защищать своих сыновей и предоставить им время, необходимое для взросления. Если учитель или врач считают, что у вашего ребенка трудности с обучением, пусть докажут это, поскольку иногда очень трудно снять поставленный диагноз.

Лучше всего не использовать слова «сообразительный» и «умный» по отношению к ученикам младших классов. Мальчик слишком маленький, и вы просто не знаете, какими будут его интеллектуальные способности. Одинаково вредно говорить ребенку, что он одарен и что он бездарен.

Если ваш сын переживает из-за учебы, особенно если он сравнивает себя с одноклассницами, помогите ему разобраться, что он чувствует, считая себя «несообразительным». Научите сына игнорировать эти негативные мысли или бороться с ними.

2. «Я не такой привлекательный, как другие мальчики (следовательно, я не такой, как все)»

Если ваш сын так думает, значит, у него низкая самооценка – вне зависимости от того, сколько ему лет. Во-первых, если возможно, попросите отца мальчика проводить с ним больше времени. Мальчики (особенно подростки) приобретают уверенность в себе, когда отец уделяет им внимание. Во-вторых, посмотрите, нельзя ли подшутить над его «непривлекательностью» и, таким образом, помочь ему отказаться от этой мысли. Это очень важно, потому что мальчикам нужно научиться отделять то, что они сами думают о себе, от того, что есть на самом деле.

Мальчик может считать себя несимпатичным, а на самом деле он очень симпатичный. Расскажите ему, в чем его сильные стороны. Может быть, ваш сын мужественный, терпеливый, чуткий? Может быть, он хороший брат? Постарайтесь найти черты характера, которыми вы гордитесь, а не рассказывайте, что он хорошо умеет делать. Он хочет считаться привлекательным потому, что он существует, а не за то, что умеет.

Объясните сыну, что некоторые ребята в классе могут относиться к нему плохо. Это не значит, что ваш мальчик «непривлекателен», возможно, что эти одноклассники и сами не очень приятные люди. Когда вы с сыном разберетесь с его грустными мыслями, помогите ему заменить их более радостными. Опять-таки от вас требуется терпение, но пройдет время, и все получится.

3. «Если надо мной издеваются, так мне и надо»

Многие отцы говорили мне, что издевательства со стороны сверстников – неотъемлемая часть жизни мальчика, установление иерархии. Возможно, некоторые отцы спокойно воспринимают издевательства над их детьми, но мамы не могут считать это нормальным. С ранних лет мамы защищают своих детей; и это не только их право, но и долг.

В наши дни в новостях все чаще сообщается о случаях издевательств: или такие случаи участились, или о них только сейчас начали говорить. Я думаю, что верны обе причины. За последнее десятилетие появилось и расцвело такое явление, как издевательства через Интернет. Теперь мальчики могут травить другого ребенка перед гораздо большей аудиторией – через социальные сети или видео на «Ютюб». Теперь ребенка унижают не перед несколькими одноклассниками – свидетелями становятся сотни других ребят. Оскорбление становится намного сильнее.

Стыд и унижение – самые сильные и тяжело переносимые чувства для мальчиков, потому что они очень сложные. Эти чувства влияют на самооценку, представление о самом себе, представление об окружающих. Любая мама хочет защитить ребенка от этого, но все не так просто. Если вы не будете предельно осторожны, то можете усилить унижение мальчика, пытаясь сражаться вместо него, когда он уже достаточно взрослый, чтобы постоять за себя.

Есть несколько важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить своего сына от издевательств и помочь ему пережить уже случившееся. Прежде всего научите сына вести себя вежливо, но решительно. Некоторые мальчики обладают врожденными свойствами лидера, а другие – тихие и деликатные. Не меняя личность мальчика (что вы в любом случае не сможете сделать), вы можете изменить его поведение со сверстниками. Вы можете научить его защищаться словами, без чрезмерной агрессии.

Лучше всего, если вы будете расспрашивать сына, что он чувствует и к чему стремится с самого раннего возраста. Например, после семейного праздника спросите, что ему понравилось и что не понравилось. Таким образом вы демонстрируете интерес к его словам и мыслям, делаете их значимыми. Вы показываете, что считаете его мнение важным. Он, в свою очередь, учится ценить свои собственные мысли и чувства. Когда вы просите сына облечь в слова как положительные, так и отрицательные чувства, вы учите его выражать то, что сложно выразить.

Очень важно научить сына не бояться издевательств. Задирают тех, кто тихо себя ведет, не спорит, соглашается и иногда отличается от одноклассников. Хулиганы могут выбрать самого умного мальчика, который получает все призы. А иногда жертвами становятся те, кто позволяют над собой издеваться. Не трогают тех, кто защищается. Если мальчик заставляет забияку опустить взгляд, то издевательств не последует. Нападающий уйдет искать другую, легкую жертву.

Вам следует постоянно наблюдать за своим сыном, чтобы распознать признаки издевательств. Мальчики не всегда жалуются мамам на хулиганов. Чем старше мальчик, тем меньше вероятность, что он сам сообщит вам об этом. Вам нужно стать сыщиком. Ищите такие признаки, как уход из школы или нежелание в нее идти. Если над ним издеваются на игровой площадке, он не захочет выходить гулять.

Стыд и унижение – самые сильные и тяжело переносимые чувства для мальчиков, потому что они очень сложные.

Помните, что ребенок, над которым издеваются, чувствует себя униженным и слабым; эти чувства делают его несчастным. Но поскольку мальчики нелегко проявляют это, подавленные эмоции находят иной «выход». Например, сын становится угрюмым, приносит плохие оценки, теряет интерес к любимым занятиям или внезапно выходит из себя без видимой причины. Все это может указывать на то, что мальчик испытывает унижение. Когда вы заметите подобные признаки, проверьте, не подвергается ли ваш сын издевательствам.

Если это действительно происходит, сначала оцените ситуацию. Очень важно удержаться от чрезмерно бурной реакции, что может только усугубить проблему. Когда кто-то обзывает вашего сына, а он отвечает тем же, это не всегда оскорбление. То, что ваш сын воспринимает как издевательства, в значительной степени зависит от его реакции на происшествие. Часто мальчишки высмеивают друг друга, и никто не обижается: они считают друг друга равными «противниками». Иногда, в желании заступиться за сына, вы делаете «из мухи слона».

Если же вы узнали, что ваш сын действительно подвергается унижениям, то нужно действовать. Выясните, что происходит, поговорите с учителем или другим ответственным взрослым человеком. Если они не помогают вам решить проблему или хулиган не понес должного наказания, идите к директору школы. Если директор не может помочь, поговорите с родителями хулигана. Я рекомендую обоим родителям принимать участие, потому что, к огромному сожалению, ответственные лица с б?льшим вниманием относятся к словам мужчины, чем женщины. Прекрасно, если вы можете выступить «единым фронтом».

Давайте посмотрим с другой стороны. Вы обнаружили, что над вашим сыном издеваются. Подавляющее большинство родителей скажут, что он «не мог сделать ничего плохого». Почему родители не торопятся узнать мнение обеих сторон конфликта? Вы хотите, чтобы ваш ребенок был самым лучшим, потому что он – ваше отражение. Остановитесь. Вам не хочется признавать вину вашего сына, но это необходимо сделать, чтобы он вырос счастливым и ответственным человеком и чтобы он умел противостоять и защищать себя от нападок других людей.

Если вашего сына обвиняют в издевательствах над другими детьми, проверьте обвинения. Спросите учителя, одного из родителей, которому вы доверяете. Не спрашивайте друзей вашего сына, они могут вас обмануть. Потом спросите самого мальчика. Это не так просто, потому что он будет защищаться (если виноват) и не скажет правду. Он не хочет расстраивать вас и не хочет быть наказанным. Возможно, вам потребуется расспрашивать его не один день, чтобы докопаться до истины.

Когда вы убедитесь, что ваш сын вел себя жестоко по отношению к другим детям, он должен понять следующее. Жестокость ранит не только жертву, но и обидчика. Если вы не сможете показать ему, насколько серьезны последствия его поступков, если позволите ему «сорваться с крючка», то испортите его жизнь. Этого нельзя делать.

Обсудите поведение сына, скажите, почему оно неприемлемо, и назначьте соответствующее наказание. Он почувствует себя униженным. Потребуйте, чтобы ваш сын извинился – лично – перед жертвой и ее родителями. Затем он должен выполнить какую-то работу, лишиться привилегий или получить испытательный срок. Если его поведение повлекло временное исключение из школы, убедитесь, что он проводит время с пользой. Никакого телевизора и видеоигр целый день напролет. Это требует от родителей силы духа, но это лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, совершившего недостойный поступок.

Еще важнее докопаться до причин такого поведения. Почему ваш сын так обращался с другими детьми? Почему он так вел себя? Почему злился? Разве ему не было жалко свою жертву? Вам может понадобиться профессионал, потому что не все родители смогут выудить из ребенка ответы на подобные вопросы.

Но что бы вы ни делали, не стесняйтесь называть поступки ребенка своими именами. Самая главная задача родителей – быть все время начеку. Если вы позволите ребенку забыть свой проступок, он никогда не сможет жить нормальной жизнью.

4. «Чтобы прослыть крутым, мне нужно заниматься сексом со многими девушками»

Мамы склонны недооценивать воздействие на сыновей «общепризнанного» мнения относительно сексуальной активности. Иногда мужчина, у которого много женщин, может считаться более мужественным. Однако вам, как маме, виднее. Мальчиков буквально вынуждают вступать в сексуальные отношения еще до окончания школы. И многие ребята считают себя несостоявшимися, если у них нет сексуального опыта или он был неудачным. Я часто слышала такое мнение от подростков.

Мы, мамы, должны быть готовы обсуждать с сыновьями вопросы взаимоотношения полов. Это неприятно и неудобно, но необходимо; не только потому, что наблюдается буквально эпидемия венерических заболеваний, но и самооценка мальчиков, не имеющих сексуальных отношений с девушками, сильно снижается.

На самом деле подростки часто хвастаются и преувеличивают свой сексуальный опыт (неважно, насколько правдивы они в остальном). Это делается для того, чтобы покрасоваться перед друзьями. Если подросток считает, что сексуальный опыт делает его более мужественным, и он думает, что у друзей такой опыт больше, то он чувствует себя аутсайдером. И со временем это ощущение может перейти на другие сферы жизни.

Но ранняя сексуальная активность может также отразиться на его будущем. Мама должна найти время, чтобы обсудить с сыном проблемы, которые его беспокоят, и рассказать о том, что в отсутствии сексуального опыта есть свои плюсы. Ничего страшного, если вы расскажете сыну, что многие мальчики (в том числе его друзья) привирают и завышают количество своих партнерш. Воздерживаясь от секса, мальчик может продемонстрировать самоконтроль и самоуважение в большей степени, чем его бахвалящиеся друзья.

Никогда не говорите о сексе ничего негативного. Если ваш сын подумает, что вы – противница секса или что вы считаете секс отвратительным, он моментально прекратит любые разговоры с вами.

Помните, что вы, мама, можете показать сыну такой взгляд на самоуважение и секс, который не может показать мужчина. Поскольку вы учите мальчика уважать его собственное тело, расскажите ему, как относиться к женскому телу и почему нужно так же уважать его.

Возможно, друзья вашего сына будут говорить о девочках снисходительно, хвастаясь, что они делали «это» с одной или с другой. Вашему мальчику может не понравиться, что о женщинах говорят в такой манере, но он тоже примет ее, потому что слишком многие из его друзей высказываются именно так. Но вы должны объяснить, что это неприемлемо.

Если у мальчика есть сестра, спросите, что бы он почувствовал, если бы кто-то высказался неуважительно о его сестре? Покровительственное чувство, которое он испытывает к сестре (к другой близкой женщине или к подруге), ему следует распространить и на других женщин. Поэтому вы должны объяснить сыну, что с женщинами нужно обращаться уважительно. Я гарантирую, что ваше объяснение затронет его до глубины души и запомнится надолго.

Если отец присутствует в жизни мальчика, то он должен обсудить вопросы секса с сыном. Когда речь заходит о важных проблемах, особенно о сексе, мальчик обращается к отцу. Но иногда папы стараются избежать серьезного разговора – или по причине собственного раннего неудачного сексуального опыта, или они просто стесняются говорить о сексе. Однако вашего сына интересует его собственный сексуальный опыт и мнение отца на этот счет. На самом деле мальчика мало волнует, что делал его отец, будучи подростком; ему важно знать, что отец думает о том, что сейчас делает его сын. Поэтому подтолкните папу мальчика к разговору о сексе и о том, что всему свое время.

Чтобы навести разговор на тему секса, спросите сына, встречаются ли с девушками его друзья. Если да, скажите, что многие ребята в его возрасте занимаются сексом, и осторожно спросите, делают ли это его друзья. Нельзя показывать, что вы считаете его друзей «плохими парнями», если они занимаются сексом. Просто спросите – деловым, непредвзятым тоном. Из его ответа вы сможете выудить, что ваш сын думает о сексе и даже его собственный сексуальный опыт. В любом случае очень важно начать и поддерживать разговор. (К этой теме мы еще вернемся в Главе 8.)

Возможно, вашему сыну будет неловко обсуждать с вами тему секса. Но его смущение не должно вас остановить – это слишком важная тема. Если вам так легче, начните с наводящих вопросов. Например, вы можете сказать: «На твоем месте я бы подумала, как вести себя с девочками. У одних парней есть сексуальный опыт, у других нет. Я знаю, что это важно для парней, и кто-то становится увереннее в себе, а другие наоборот. Что ты думаешь об этом?»

Скорее всего, ваш сын постарается уйти от этого разговора, но вы должны продолжать. Мальчики стесняются обсуждать с мамами вопросы секса; даже если сын не поддерживает диалог, говорите. Скажите, что некоторые мальчики считают секс необходимым для самоутверждения. Это неправда. Если вашему сыну не хватает самоуважения и его волнуют вопросы секса, объясните, что это всего лишь мысли, которые можно и нужно изменить. Очень важно, чтобы вы вложили ему в руки инструмент для борьбы с негативными мыслями и научили замещать плохие мысли хорошими. Это один из самых важных уроков, который вы можете преподать своему сыну.

* * *

Вам нужно научить сына сражаться и защищать себя, когда возникает необходимость. Ему нужно быть уверенным, он должен уметь доверять себе, даже если мамы нет рядом. Общество не способствует формированию уверенности в себе подростков. Даже хорошие учителя слишком рано вешают на ребенка ярлык «проблемы в обучении», школьные друзья могут превратиться в мучителей, а отцы бросают сыновей и ломают им жизнь.

Мамы, которые бросаются спасать сыновей и решать их проблемы, как бы сообщают мальчикам: «Ты ничего не можешь сделать без меня». Хорошая мама так не поступает. Она вручает сыну инструмент, учит, как его использовать, и отходит в сторону, предоставляя сыну действовать самостоятельно.

Глава 6
Вы – связующее звено между отцом и сыном

В начале своей врачебной практики я работала с педиатром, который был старше меня на 30 лет. Этот врач, невысокий, полноватый, был великолепным профессионалом. Всем своим видом он демонстрировал собеседнику расположение, словно говоря ему: «Мне нравится вас слушать». Когда мы мимоходом сталкивались в коридорах отделения, он каждый раз улыбался мне. За один короткий год я очень многому у него научилась – я получила столько же информации, что и за последующие три года в переполненной детской больнице, куда потом перешла работать.

Вот один из самых важных уроков, который преподал мне пожилой доктор. Он сказал: «Мэг, если мама приносит тебе ребенка и говорит, что с ним что-то не в порядке, оставайся в кабинете до тех пор, пока не выяснишь, в чем дело. Мамы знают своих детей лучше, чем кто-либо; прислушивайся к ним».

В то время я сама была молодой мамой, и мне понравился этот совет. Потом я неоднократно убеждалась в его справедливости. Если мама настаивает, что ребенок болен, то она оказывается права, за редким исключением. Потом, работая педиатром самостоятельно, я не просто всегда выслушивала матерей, но и помогала им лучше узнать своих детей.

Как врач, самое лучшее, что я могла сделать для своих маленьких пациентов, это помочь их мамам и папам. Я могу назначить ребенку антибиотики и лекарства против астмы, рассказать об ужасных последствиях курения. Но несмотря на авторитет, который дает мне титул «доктора», еще больший авторитет принадлежит его родителям, и их он действительно слушает.

Это стало поворотной точкой моей карьеры, поскольку сместило фокус моего внимания. Я поняла, насколько сильно влияние родителей в жизни ребенка. Педиатров учат внимательно осматривать ребенка. Нам говорили, что врачи, в отличие от родителей, могут разобраться в проблемах ребенка, особенно если речь идет о подростке. Нас учили быть союзниками детям. Если 15-летняя девочка хочет использовать противозачаточные средства, то нужно выписать ей рецепт на оральные контрацептивы (допустим, родители отказываются покупать ей эти лекарства).

Конечно, лекарства помогут избежать нежелательной беременности. Но гораздо важнее, что девочке нужна целая система поддержки – ей нужен кто-то, кто мог бы открыто обсудить ее желание заниматься сексом. Кто-то должен объяснить девочке, что ее желание быть привлекательной в глазах мужчин можно реализовать иным, более естественным и безопасным способом.

Другими словами, девочке нужна эмоциональная поддержка взрослого человека (предпочтительно одного из родителей), чтобы справиться с давлением, которое оказывают взгляды ее сверстников на сексуальную активность.

Выписывая девочке рецепт без ведома ее родителей, я никак не способствую укреплению семейных связей. Но в долгосрочной перспективе девочке гораздо больше нужна близость с родителями, чем контрацептивы. Спасибо моему коллеге, пожилому доктору: я научилась вовлекать в разговор родителей. Могу вам сказать, что это нравилось 99 процентам детей, с которыми я работала, потому что дети хотят быть ближе к родителям.

Детям не нравится прятаться. Самый лучший дар и лучшее лекарство, которое я могла назначить в своем кабинете, – помочь родителям и детям стать ближе друг к другу.

В семье мама должна играть роль «педиатра», то есть вовлекать в обсуждение отца ребенка. Если вы любите свое дитя и хотите, чтобы ему было хорошо, не устраняйте его папу. Ребенок хочет, чтобы у него были хорошие отношения с отцом.

Иногда мальчикам сложно наладить такие отношения, и именно вы можете облегчить жизнь своего сына. Мальчику нужна душевная близость с отцом, но она не знает, как это сделать. Вы должны помочь. Если вы помогаете отцу ребенка установить с ним нормальные взаимоотношения, то делаете ребенку огромный подарок. А если отношения хорошие и крепкие, у вас будет гораздо меньше причин для волнений.

Я прекрасно понимаю трудности, которые испытывают многие мамы. Но моя задача состоит не в том, чтобы облегчить вашу жизнь; я должна помочь вам сделать жизнь лучше. Я уверена: если ваш ребенок счастлив, то и вы счастливы. Поэтому я вынуждена говорить вам неприятные вещи.

Чем больше вы делаете для того, чтобы сблизить отца и сына, тем лучшей матерью вы будете своему ребенку.

Например: вы не можете быть всем для своего ребенка. Мы, мамы, можем дать детям очень многое; но это многое имеет естественные ограничения даже для лучшей мамы на земле. Это не критика, это правда. Ваш сын хочет общаться с отцом, потому что ему нужен отец.

Чем больше вы делаете для того, чтобы сблизить отца и сына, тем лучшей матерью вы будете своему ребенку.

Если вы хотите, чтобы ваш сын вырос хорошим мужчиной, ему нужно общение с хорошим мужчиной; он должен видеть, как разговаривает мужчина, как он ведет себя на работе и в семье. Когда он видит, что мужчина уважительно разговаривает с вами, он усваивает урок: к женщине нужно относиться с уважением. Поскольку мальчики лучше всего воспринимают зрительные примеры, наблюдение за хорошим мужчиной помогает им научиться правильно вести себя.

Конечно, одинокую маму могут взволновать мои слова, особенно если отец ребенка не присутствует в его жизни или не может служить хорошей моделью поведения.

Вы можете подумать, что ваш ребенок обречен; но это не так, не волнуйтесь. Существует множество вещей, которые может сделать одинокая мама, и мы поговорим о них немного позже.

Теперь я хочу обратиться к мамам, у которых есть муж или бывший муж и он участвует в воспитании сына. Я абсолютно уверена, что вам нужно несколько изменить взгляд на свою роль в жизни сына.

Вы должны вносить собственный вклад и помочь отцу ребенка понять, что он должен делать то же самое. Разделите обязанности, и жизнь вашего сына изменится.

Для мальчика очень важно иметь хорошие отношения с отцом, это важнее, чем занятия спортом, оценки, выбор колледжа и изучаемых предметов. Мы тратим столько сил на все это, когда гораздо важнее помочь своему сыну быть в ладу с самим собой и радоваться жизни. И это настоящий подвиг, который требует многих усилий. К счастью, мамы лучше всего делают именно это – преодолевают трудности.

Что мальчикам нужно получить от своих отцов

Что такое «благословение»

Несколько лет назад Гэри Смолли^[7] написал книгу под названием «Благословение». В ней он говорит, насколько важно сыну получить от отца то, что он называет «благословением». А внимание и есть благословение.

Присмотритесь, как сын разговаривает со своим отцом. Обратите внимание на выражение лица сына, который говорит отцу, что он получил пятерку за контрольную и попал в футбольную команду, – «Папа, как ты думаешь, я молодец?» Не важно, сколько лет вашему сыну – 8 или 18, – что-то внутри заставляет его искать отцовского внимания. Он хочет знать, что отец думает о нем и верит ли в него. Мальчику нужно знать, что отец уважает его как мужчину.

Очень часто маленькие мальчики (от 2 до 7 лет) думают, что, кроме мамы, им никто не нужен. Мама любит, питает, успокаивает и призывает к порядку своего малыша, но со временем этого становится недостаточно. Когда мальчику исполняется 11 или 12 лет, мама за одну ночь становится врагом. Нас, матерей, не просто недостаточно; мы внезапно становимся людьми, которые «не дают» чего-то жизненно важного. На самом деле мальчик не хочет общаться с женщиной (в данный момент), потому что ему нужно выяснить, что такое мужественность. И он не хочет, чтобы мама помогала ему в этом; ему нужен отец.

* * *

Существует другая причина, по которой подростку нужен отец. Как визуалу, ему нужно видеть «мужчину в действии». Ему нужно видеть, как отец разговаривает, играет в бейсбол, как он ведет себя на работе и в отношениях с друзьями.

Мальчикам нужно видеть, как живет отец, чтобы перенять его образ действий и «примерить» на себя мужественность.

И когда отец увидит, что сын его копирует, он отметит это и одобрит (или не одобрит); другими словами, он либо дарует благословение сыну, либо отвергнет его.

Естественно, для сына самое лучшее, правильное – получить благословение. Мы не можем вызвать это событие, но можем помочь ему произойти или же собрать осколки, если ничего не получилось. В любом случае вам нужно быть начеку, чтобы в нужный момент оказать помощь сыну во взаимоотношениях с отцом.

Сыновья, которые покидают дом с ощущением одобрения от отца, имеют лучшие виды на будущее. Вы всегда выделите из толпы такого молодого человека. Он просто излучает уверенность в себе, веру в свои способности, и он радуется жизни. Он спокойно принимает удары, которые наносит ему жизнь, потому что уверен в своих силах. Отец придал ему такую уверенность.

Мальчик, который покидает родительский дом без благословения, страдает. Люди ставят под сомнение его значимость и способности, даже если он достигает успеха в той или иной области. Я видела спортсменов, которые уходили из колледжа, чтобы играть профессионально, но они страдали от заниженной самооценки, потому что не могли добиться одобрения от собственного отца.

Мальчик, не выяснивший до конца отношения со своим отцом, многие годы несет в себе боль от этого. К счастью, отец может дать благословение своему сыну разными способами.

* * *

Поль сделал это для своего сына Фредди. Когда мальчику было двенадцать, он безуспешно пытался овладеть науками в шестом классе. Друзья не особенно жаловали его, и оценки Фредди становись все хуже и хуже. Ему не нравилась учительница, и он ее не слушал. Мальчик не хотел делать уроки. Чем хуже становились оценки, тем хуже относилась к нему учительница.

Поль узнал о трудностях сына и решил помочь. Вместо того чтобы прямо подойти к решению проблемы, он пригласил сына сопровождать его в выходные. У Поля были разные дела, например поменять масло в машине, и он попросил Фредди «составить ему компанию». К счастью, в пятницу Поль рано освободился с работы, забрал сына из школы и они поехали перекусить. Это уже было благословение – Поль просто показал, как он живет.

Но Поль на этом не остановился. Отец и сын стали проводить больше времени вместе, и Поль начал понемногу расспрашивать Фредди о его проблемах. Поль подробно рассказал мне об этом, и я попытаюсь воспроизвести его рассказ.

«Я сказал Фредди, что жизнь часто ставит перед нами сложные задачи и что он столкнулся с первой крупной неприятностью. Его друзья оказались не очень хорошими людьми, и я сказал сыну, что в будущем он встретит немало таких же. Я рассказал, как меня отталкивали люди – и когда я был маленьким, и когда стал взрослым. Затем я сказал, что жизнь часто будет бить его, это неизбежно, но он должен уметь справляться сам. Ему нужно быть сильным и несгибаемым. Я сказал Фредди, что верю в него, несмотря на его трудности. Не имеет значения, какие ошибки он совершил, какие оценки получил, он остается моим сыном. И я люблю его таким, каков он есть».

Для многих мальчиков это и есть благословение: отец гордится тем, что он его отец.

Принятие

Пока сын еще маленький, он постоянно проверяет, замечает ли его отец. Видел ли папа, как он запустил мяч или проехал 100 футов на двухколесном велосипеде? Заметил ли папа, что у него появился друг, или он впервые раскрасил картинку, или вовремя сдал библиотечную книгу? Если папа заметил, одобряет ли он то, что увидел (это самое важное)? Если да, мальчик чувствует себя уверенно и радуется жизни. Он может спокойно двигаться дальше.

Сын с одинаковым нетерпением ждет от отца как позитивной, так и негативной реакции. Если мальчик получил пятерку за контрольную, а отец только похлопал его по плечу, то сын решит: его усилия не были вознаграждены. Пятерка ничего не значит (это так выглядит), и в глазах отца он потерял очко. Если отец присутствует на хоккейном матче, где сын забил гол, и говорит ему: это хорошо, но нужно было забить два гола, то сын снимет коньки с чувством разочарования.

Слова отца имеют огромную силу. С каждым замечанием отца мальчик либо приобретает уверенность, либо теряет ее.

Каждый день мальчик открывает в себе и в окружающем мире что-то новое. Он взрослеет, изменяется, формирует характер и пытается решить, кто он и где его место. Многое из этого формируется под влиянием того, что думает о нем отец. Нравится ли он отцу? Если да, то сын интегрирует это принятие в собственную личность. Одобрение отцом его поведения, достижений и даже чувств очень важно. Если ребенок видит, что отец одобряет все это, его самооценка и вера в себя взлетают до небес.

К несчастью, не меньшее влияние оказывает и отвержение со стороны отца. В этом случае ребенок может долго переживать неприятные чувства. Конечно же, отцу не может нравиться все, что делает его сын. Отец может не одобрять прическу, друзей или выбор будущей профессии. Значит ли это, что отец неминуемо наносит ребенку рану? Нет. Отец может не согласиться с выбором сына, но внушить ему уверенность в себе. Суть в том, что отец должен дать сыну понять, что одобряет его как личность. Он должен показать, что считает сына исключительной, незаменимой частью своей жизни. Когда отец считает, что сын – подарок в его жизни, когда он показывает это, заботится и лелеет сына, то имеет право не соглашаться с его выбором без опасения ранить чувства сына.

Слова отца имеют огромную силу. С каждым замечанием отца мальчик либо приобретает уверенность, либо теряет ее.

Отец, который поддерживает сына в период разочарования и неудач, наилучшим образом реализует то, о чем мы говорим. Например, ребенок провалил контрольную работу по алгебре, к которой усердно готовился, пропустил гол в важной игре или его бросила девушка. Отец может подойти и сказать: несмотря на все «неудачи», он верит, что сын молодец. И сын действительно почувствует себя молодцом.

Момент разочарования – наилучшее время, когда отец может продемонстрировать свою любовь, которая не зависит от обстоятельств. Так отец может заложить прочную основу любви и уважения, и когда он это сделает даже для совсем маленького сына, тот надолго запомнит эти уроки.

Восхищение

Даже самый маленький мальчик должен чувствовать, что способен на многое. Трехлетка понимает, что еще мал, но ему все равно нужно знать, что им восхищаются. Разница между восхищением и одобрением может быть едва ощутима, но она есть, и очень значимая. Мальчикам нужно знать, что они могут внести свой вклад в общее дело, что они особенные и в них нуждаются окружающие.

Маленькому мальчику может помочь в этом мама. Для этого нужно всего лишь показать, что малыш способен сделать нечто, чего не можете вы. Например, ваш сын поймал червяка или лягушку и посадил их в коробку. Вы можете выразить свое восхищение: «Ох, а я не могу прикоснуться к червяку. Здорово, что ты смог это сделать и не побоялся».

Если отец оказывает сыну недостаточно внимания и любви, то мальчик идет на крайние меры, чтобы заполучить это внимание.

Когда мальчик становится старше, вы можете бесконечно выражать сыну свое восхищение его художественными талантами или смелостью, но ваша похвала не имеет достаточной ценности, потому что вы женщина. Сыновья не чувствуют дух соревнования по отношению к матери, к женщине. Но с отцом – другое дело. Когда сын видит, что отец восхищается его поступками или мыслями, он чувствует себя великим. Каждый сын нуждается в восхищении отца, потому что считает отца умным, сильным и мудрым. Ему достаточно уважения отца – и никого больше.

Как я уже говорила, очень важно различать одобрение и восхищение. Если сын верит, что отец им восхищается, то он чувствует уважение со стороны отца. Отец замечает его решения и поступки. С другой стороны, одобряя, он соглашается с поступками сына, но не обязательно высоко ценит его (именно из-за поступков). И то, и другое в одинаковой степени важно.

Внимание

Мы, женщины, очень хорошо знаем, что мужчины испытывают трудности, оказывая внимание близким, включая жен и подруг. Мы с этим знакомы и иногда устаем от этого. Это жизнь, и ее нужно принимать как должное. Невнимание неприятно; но мы – взрослые люди и можем понять, что происходит, и не придавать большого значения.

Сын не может реагировать на невнимание спокойно. Он хочет, чтобы отец общался с ним, и если отец не обращает на него внимания, то не списывает все на занятость и усталость отца. Сын считает себя отвергнутым. Когда он задает отцу вопрос, а тот молча уходит прочь, мальчик чувствует, что сделал что-то неправильно. Он думает: я задал глупый вопрос, значит, я глупец. И поскольку мальчик решил, что он глупец, то может отказаться от попыток получить одобрение отца.

Внимание к другому человеку – первичная форма выражения любви к нему. Вы не можете поцеловать кого-то, не обращая на него внимания. Мама не может обнять сына, не оставив своих занятий – хотя бы для того, чтобы освободить руки. Для вашего сына внимание означает, что вы его видите и любите. Я могу вам сказать, что ради внимания дети будут делать все, что угодно.

Если отец оказывает сыну недостаточно внимания и любви, то мальчик идет на крайние меры, чтобы заполучить это внимание.

Несколько дней назад я разговаривала с семнадцатилетним молодым человеком, который рассказал, как он переживал невнимание отца. За пять лет до нашего разговора мать мальчика ушла из семьи, чтобы начать новую жизнь с другим человеком, с которым она смогла бы лучше ужиться. Ее сын понимал, почему мама ушла от отца, но ненавидел ее поступок. Он жил с мамой и ее другом, а на выходные уезжал к отцу, который поселился в соседнем городе. Молодой человек чувствовал себя бездомным и нигде не мог получить эмоциональную поддержку.

Поскольку мальчик очень злился из-за создавшейся ситуации, большую часть времени, которую он проводил с отцом, они ругались. По соседству с отцовским домом он завел друзей, которых отец не одобрял. Мальчик приезжал к отцу и тусовался с приятелями. Он признался мне, что делал это специально, чтобы вывести отца из себя.

У подростка начались проблемы с законом, и в конце концов он попал в тюрьму за езду в нетрезвом состоянии. В 17 лет он пришел ко мне на прием после аварии (за неделю до этого он перевернулся на своем внедорожнике и попал в больницу). Я спросила, как произошла авария, и ответ заинтриговал меня. Вместо того чтобы описать подробности случившегося, молодой человек стал рассказывать, как его отец отреагировал на это.

Я спросила:

«Ты сел за руль пьяным и поэтому перевернулся?»

«Какая разница? – сказал он. – До моего дома оставалась пара миль. Когда приехали копы и позвонили отцу, он не приехал».

Молодого человека отвезли в больницу для обследования, и, к счастью, он почти не пострадал. Когда я сказала, что ему повезло, он удивленно уставился на меня:

«Кому какое дело? Зачем мне жить? У матери своя жизнь, а отец слишком занят на работе. Они ничего не хотят для меня делать».

Когда мальчик (независимо от возраста) не получает внимания от отца, он теряет точку опоры. Он чувствует себя так, словно из его жизни пропал стержень. Он не может разобраться в своих способностях и желаниях и уж подавно не знает, что ему делать. Единственное, что он хочет, – привлечь внимание отца любым способом. И в этом случае «отрицательное» внимание лучше, чем полное его отсутствие. Если привлечь внимание не удается, мальчик может даже нанести себе ущерб, но добиться реакции отца.

Хорошая мама понимает, что она может дать сыну и что не может. Мы не можем заменить сыну отца и не можем изменить его отца. Но это не значит, что мы, мамы, не можем повлиять на мужа (отца ребенка), подсказать ему, как выразить сыну одобрение, восхищение и внимание, и даже объяснить, почему это так важно.

Когда мы уважительно относимся к «мужским делам» сына и его отца, то можем вдохновить их на более близкие и естественные взаимоотношения. Для этого лучший способ – никогда не вклиниваться между ними и никогда не отзываться плохо об отце в присутствии сына.

Мама всегда должна помнить, что сыну нужен отец – даже если у них напряженные отношения. Вы можете злиться на мужа и не общаться с ним, но у сына иной взгляд на вещи. Вы должны всегда отделять свои чувства от чувств сына.

Когда вы так поступаете, вы помогаете сыну понять, как он сам относится к отцу, и наладить хорошие взаимоотношения с ним.

Проблемы, с которыми сталкиваются отцы

Когда отец выходит на сцену

Родители маленьких детей обычно сильно заняты. Они могут пытаться строить карьеру, сводить концы с концами, заботиться о других детях в семье или о своих пожилых родителях. Очень часто их жизнь выходит из-под контроля. Поскольку женщин учат, что они могут делать сразу несколько дел, и от них требуется больше, чем от мужчин (даже если они не очень хорошо справляются), то женщины быстрее распознают потребности своих детей.

Мы, женщины, спим «вполглаза», чтобы услышать плач ребенка. На игровой площадке мы можем узнать голос своего сына среди многих других, когда слышим крик: «Мама!» Мы знаем, как плачет расстроенный ребенок и как он плачет от злости. Мы слышим, что ребенок бормочет на заднем сиденье машины, потому что мы настроены на него. Поскольку женщинам требуется разговаривать больше, чем мужчинам, они, естественно, и слушают больше.

Даже на работе женщины думают о том, что происходит дома. Много лет я работала врачом вместе со своим мужем, наравне с ним. Могу вам сказать, что львиная доля готовки и закупки продуктов ложилась на мои плечи, и я планировала все эти мероприятия во время коротких перерывов в работе. Например, я часто перекусывала на рабочем месте, чтобы потом иметь возможность по дороге домой заскочить в магазин и прихватить продуктов к ужину. И я не одинока. Большинство матерей находятся в том же положении.

Разве это неправильно? Я считаю, что правильно. Мой муж неважно готовит, а мне нравится проводить время на кухне с детьми. Мы много лет обсуждали с ними важные вещи, занимаясь приготовлением еды и уборкой. Мы разруливали проблемы с бойфрендами, выбирали колледж, усердно готовились к поступлению и поступали – и все это параллельно с раскрашиванием пасхальных яиц, вырезанием пряников и приготовлением пасты. На нашей кухне бурлила жизнь. С самого начала совместной жизни с мужем я решила, что хочу находиться в центре этого круговорота.

Матери чаще, чем отцы, принимают осознанное решение сидеть с детьми, особенно с маленькими детьми. И поскольку отец знает, что мама дома, он чувствует, что дети присмотрены. Это позволяет мужчинам (осознанно или неосознанно) целиком погрузиться в работу. У женщин же время ограничено, и они просто не могут сосредоточиться на многих вещах одновременно. И поскольку многие мамы отказываются от работы, чтобы заниматься детьми, отцы выпадают из процесса воспитания. Чем больше они работают, тем меньше бывают дома. Очень легко сосредоточиться на одной сфере жизни и забыть об остальных.

Если вам приходится работать и вы обнаружили, что работа вас затянула в ущерб домашним делам, признайте это. Сделайте что-нибудь, потому что вы многое упускаете. Работа приносит деньги и иногда повышает самооценку; но отношения в семье позволяют жить.

Работающим родителям психологически трудно переключиться с делового настроя на домашний. Тело уходит с работы и переступает порог дома, но разум остается на работе. Нам всем нужно научиться приемам, которые позволят перестраиваться. Нужно научиться буквально отсекать мысли, то есть переключать разум с мыслей о работе на то, что происходит дома. Когда вы приходите с работы и дети бросаются навстречу, вы понимаете, что им нужно ваше внимание… А это очень трудно.

Когда дети маленькие, родители все время чувствуют усталость, и у них возникает чувство вины. Супруги начинают спорить, кто какие обязанности выполняет и не выполняет. Последний пункт вызывает особенные разногласия. Отцы критикуют матерей за то, что те не уделяют достаточного внимания детям, работе, домашнему хозяйству, а мамы пилят отцов за то же самое. Каждому из супругов кажется, что он делает больше, чем другой. Если оба много работают, им необходимо давать друг другу перерыв, отдых – ради детей, даже не ради себя.

Когда нас, мам, ругают за то, что мы забыли важную вещь, мы сходим с ума и бросаемся в драку. Когда мы критикуем мужей, потому что их никогда нет рядом, они стараются еще меньше появляться дома. Перебранки и ссоры не способствуют укреплению брака и тем более не полезны мальчику, который копошится рядом и наблюдает, как вы с мужем кидаетесь обвинениями. Что может помочь на самом деле в этой ситуации – милосердие.

Я думаю, что милосердие – это такая доброта, которой человек не заслуживает. Когда жена считает, что выполняет большую часть работы и при этом делает поблажку своему мужу, то она проявляет милосердие. Когда муж считает, что его недооценивают, но принимает это, он проявляет милосердие.

Подумайте о том, что вы неправильно поступили вчера или чуть раньше. Если бы ваш любимый человек сказал: «Я знаю, что ты устроил беспорядок, но я не буду ругаться, а помогу тебе», что бы вы почувствовали? Скорее всего, вы бы стали относиться к этому человеку гораздо лучше. Вы бы захотели больше общаться с ним.

Когда умная мама видит недочеты (или то, что кажется недочетами) своего супруга и не обращает на это внимания, меняется весь стиль семейной жизни. Если муж не пришел домой в восемь часов и не помог вам уложить детей спать, вы начинаете закипать. Но остановитесь на минутку и подумайте о том хорошем, что отец детей приносит в семью; не зацикливайтесь на том, что он не сделал, – и вы проявите милосердие. Это поможет вам не только выстроить хорошие отношения с мужем, но и послужит примером детям: когда они вырастут, то также будут проявлять милосердие. (Замечу в скобках: если вы постоянно напоминаете мужу, что он не заслуживает прощения, то аннулируете проявление милосердия!)

Я понимаю, что многим женщинам не понравится эта идея. Кто-то может подумать: «Вы просто не знаете, что творится в моем доме. Мой муж – алкоголик, и я не могу не обращать на это внимания». Да, возможно, ваш муж – законченный алкоголик, который кричит на вас и ваших детей, и его поведение выходит за рамки. Но я не говорю о том, что нужно извинять подобное поведение – особенно в том случае, когда оно становится опасным. Напротив, я имею в виду ситуации, когда отец – хороший, трудолюбивый человек. Вы поможете ему стать еще лучше, если решите сосредоточить внимание на его положительных качествах и не будете подчеркивать его недостатки.

Чтобы научиться проявлять милосердие, выполните простое упражнение. Когда вас переполняют гневные мысли по отношению к мужу (или к бывшему мужу), что вы будете делать: позволите мыслям выплеснуться наружу и обрушите на мужа поток жалоб? Или постараетесь заменить негативные мысли более позитивными?

Иногда у вас нет этого выбора. Если отец ребенка совершает возмутительный или опасный поступок, вы должны противостоять ему. Но это достаточно редкий случай. Чаще всего у вас менее серьезный повод для критики. Он просто кажется серьезным, если вы устали и измучены делами, или же вы так это воспринимаете. Но в большинстве случаев от вашей критики никто не выигрывает, особенно дети.

Когда вы принимаете на себя ответственность, проявляете понимание и доброту по отношению к мужу, когда вы сдерживаете свои негативные мысли – ваши сыновья только выигрывают.

Это очень плохо, если мальчик видит, что жизнь отца проходит вне дома – он появляется поздно вечером и исчезает утром или же не обращает на детей внимания. Многие отцы живут где-то «на задворках» семьи. Одна из причин этого – работа, которая отнимает много времени; но другая – отец просто не понимает своей роли в семье. Некоторые отцы просто не знают, как обращаться с детьми (возможно, их родители не научили, как это делать), или же им просто не нравится роль отца.

Когда мужчина не уверен в том, как правильно воспитывать детей, он отступает. Я все время наблюдаю подобные «отступления» в отношениях отцов и дочерей. Когда дочь становится подростком, отец начинает сомневаться – как можно с ней поступать и как нельзя? Из боязни совершить ошибку он не делает ничего. Он отступает, прекращает общаться с дочерью, перестает обнимать ее и т. д. А дочь, которая и без этого чувствует себя «на пороховой бочке», думает, что отец больше ее не любит, и ей становится еще хуже. Отношения все больше запутываются, и все потому, что отец отступает в тот момент, когда он должен действовать.

Все то же самое можно сказать о поведении отца в ранние годы сына. Многие отцы просто не понимают, насколько они необходимы. Их смущает, что жена стала матерью, и они очень часто просто ревнуют ее к сыну. Многие отцы говорили мне, что им хотелось бы иметь такие же близкие отношения с сыновьями, какие сложились у их жен. И они могут создать такие отношения!

Для того чтобы вы могли помочь своему мужу наладить отношения с сыном, вы должны понять причины его неуверенности и нерешительности и даже изучить историю его жизни. Многие отцы хотят наладить с сыновьями хорошие отношения, но избегают проявлений теплоты и привязанности из боязни показаться слабыми. Другие отцы хотели бы общаться, но не знают, как разговаривать с сыновьями. Все может быть просто. Вплоть до того, что мужчина не умеет общаться с сыном потому, что его отец никогда не разговаривал с ним. Таким образом, вы можете помочь мужу, задать ему направление и поддержать его начинания.

У каждого отца есть отец

Теперь вы знаете, что для нормального эмоционального развития мальчику нужен отец. И, возможно, будете искать причину, почему ваш муж ведет себя именно так, а не иначе. Если он сам не получил отцовского благословения, он чувствует себя очень неуверенно. Если его отец оттолкнул его, то как он сам будет действовать по отношению к своему сыну? Он может постоянно критиковать окружающих (особенно сына, который напоминает его самого в детстве) или же он с головой окунется в работу, чтобы доказать свои способности.

Мужчина, не получивший достаточно внимания от отца, может стремиться к гипертрофированной привязанности. Он пытается заполнить внутреннюю пустоту.

Когда вы проявляете понимание и доброту по отношению к мужу, когда вы сдерживаете свои негативные мысли – ваши сыновья только выигрывают.

У многих мужчин переживания из-за отношений с отцом выплескиваются наружу. Мужчина не понимает причин своего гнева, но вы можете понять: он боится, что однажды вы тоже оттолкнете его. Вы могли видеть достаточно взрослых мужчин, которые хвастаются, напрашиваясь на похвалу: им все еще это необходимо.

Внимательно понаблюдайте за своим мужем, и вы начнете разбираться в мотивах его поступков. Вы увидите, что некоторые его действия связаны с глубокими ранами, которые нанес его отец.

Очень важно искать мотивы; часто вы видите, что муж поступает эгоистично, и ищете причину в себе. Но, как правило, вы не имеете к этому отношения. То же самое мужчина проявляет по отношению к сыну: ведет себя грубо, критикует. Причина может заключаться в том, что его отец так обращался с ним; это не сын спровоцировал гнев отца своим поведением.

Помните: мужчины делают то, что умеют. Вам, как маме, хорошо видно, как отец обращается с сыном, и вы понимаете, какие приемы воспитания, какой образ действий уходят корнями в детство вашего мужа. Но вам не нужно исполнять роль «психологической полиции». Достаточно найти способ, чтобы помочь мужу стать хорошим отцом, и для этого надо внимательно наблюдать, слушать и пытаться понять, как его взаимоотношения с собственным отцом влияют на отношения с сыном. Вы удивитесь, как быстро вы обнаружите черты дедушки вашего сына в поведении его отца.

Конечно же, женщина может обсудить с мужем его взаимоотношения с отцом. Здесь нужно быть осторожной и деликатной: если отношения были плохими, то муж будет защищаться и замолчит. Возможно, следует начать с простых и безопасных вопросов, например: «Чем вы занимались с отцом, когда бывали вместе?» Или: «Когда ты был маленьким, часто ли общался с отцом?»

Из ответов вашего мужа вы почерпнете не только информацию, но и эмоции. Он может рассказывать о совместных делах теплым и радостным тоном или, наоборот, моментально «закроется». Если отец никогда не уделял ему внимания, вы увидите боль на его лице. Следите за выражением лица вашего мужа, оно подскажет, следует ли продолжать этот разговор. Самое важное здесь – не просто получить информацию, но помочь мужу понять, какие приемы воспитания использовал его отец и как он сам применяет их по отношению к своему сыну.

* * *

Элис была проницательной мамой. Она привела ко мне четырнадцатилетнего Кайла, потому что, как она считала, подросток страдал от депрессии. Кайл пошел в девятый класс новой школы, которая была в три раза больше прежней. Оценки Кайла стали хуже, и он постоянно тусовался с новыми приятелями. Без разрешения родителей он сделал татуировку на лодыжке, и даже стиль его одежды изменился. Вместо брюк цвета хаки Кайл теперь носил безразмерные джинсы, открывающие на всеобщее обозрение его зад.

«Я не знаю, что произошло с моим ребенком, – говорила Элис и плакала. – Как будто его внезапно подменили. Он приходит домой почти ночью, не делает уроки и не обращает внимания мои просьбы. Когда я пытаюсь спрашивать, что с ним происходит, он смотрит на меня, как на монстра из фильма ужасов».

Пока Элис рассказывала, я разглядывала Кайла. Он сидел с каменным лицом, рядом с матерью, смущенный и немного взволнованный. Когда я обратилась к нему, он не ответил. Сорок минут я пыталась его разговорить, и у меня ничего не получилось, хотя мы с мальчиком остались вдвоем. В конце приема я попросила Элис провести небольшое расследование. Что происходит в школе? Есть ли у Кайла девушка или он начал принимать наркотики? Самое главное, сказала я Элис, искать ключи к поведению Кайла вне дома – я рассудила, что это должны быть друзья или обстановка в школе. Возможно, над Кайлом издевались или оскорбляли. Я перечислила все возможные варианты. К счастью, Элис мыслила нестандартно в отличие от меня.

Когда они с Кайлом снова пришли на прием пару недель спустя, Элис рассказала, что она обнаружила. В классе Кайл вел себя прекрасно. Учителя не могли сказать о нем ничего плохого, кроме того, что у мальчика нет мотивации. Но учителя заверили Элис, что это характерно для многих мальчиков его возраста.

Кайл общался только с несколькими приятелями, кто-то из них покуривал травку, но не все. Никаких наркотиков, алкоголя, девушек, издевательств – насколько Элис смогла выяснить, Кайл никогда не подвергался надругательствам – ни сейчас, ни раньше.

Но Элис кое-что заметила.

«Отец Кайла, Карл, последнее время сам не свой, – рассказала она. – Несколько месяцев назад его отец скончался, и Карл не хотел говорить об этом. Раньше он никогда не выпивал, но последнее время приходил домой и пил пиво. Он не напивался, но вел себя грубее, чем обычно».

Элис говорила, а я посмотрела на Кайла. На его глаза навернулись слезы. Я попросила Элис объяснить, что она имела в виду.

«По вечерам, когда мы были дома втроем, иногда Карл слишком жестко разговаривал с сыном. Он говорил, что мальчик вырастет никчемным, потому что он не делает уроки. Когда Кайл приходил домой поздно, Карл обвинял его в употреблении наркотиков и в распутстве. Я не узнавала мужа. Он не был таким раньше».

В этот момент Кайл заплакал. Слезы капали прямо на колени, обтянутые мешковатыми штанами, и мальчик даже не пытался их вытирать. Я увидела шестилетнего мальчика, а не подростка.

Я спросила:

«Кайл, отец на тебя кричит и ругается?»

«Не знаю», – ответил он.

Я спросила, хочет ли он, чтобы мама вышла, но он покачал головой.

«А раньше вы с отцом что-то делали вместе?»

Казалось, ему понравился столь простой вопрос.

«Много чего. Так, ничего особенного, но иногда ездили посмотреть гонки, возились со старой машиной в гараже, и все такое».

Я спросила, чем они с отцом занимаются сейчас, и мальчик уставился в стену.

«Ничем. Он меня терпеть не может», – сказал Кайл резко.

«Почему ты так думаешь?»

«А за что меня любить?»

Я пыталась найти ответ.

«Что ты такого сделал?»

«Я не знаю. Какая разница? Все, что я делаю, – неправильно. Я говорю, что бы я ни делал, отец меня терпеть не может».

Как я выяснила, на самом деле Кайл не делал ничего плохого. Проблема заключалась в том, что его отец переживал смерть своего отца.

Перед вторым визитом ко мне Элис позвонила сестре своего мужа и спросила, почему Карл так болезненно воспринял смерть отца. Оказывается, когда Карл был маленьким, отец постоянно критиковал его.

Сестра сказала, что Карл был обычным ребенком, но отец никогда не поощрял его. Наоборот, он подчеркивал малейшие недочеты Карла и говорил ему: если не будешь упорно трудиться, вырастешь никчемным человеком. Это были непростые отношения, и Карл постарался как можно меньше общаться с отцом. И действительно, до самой смерти отца Карл не рассказывал о нем жене.

Элис спросила меня:

«Мог ли Карл перенести все свои обиды на Кайла? Возможно ли такое?»

«Думаю, да, – ответила я. – Вы могли бы поговорить с Карлом об этом?»

Элис вернулась домой и вызвала Карла на разговор. Она потом рассказывала, что осторожно спросила мужа, что он чувствует из-за смерти отца и не хочет ли он поговорить об этом. Это был исключительно правильный подход: вместо того чтобы говорить, как плохо Карл относится к сыну, Элис сначала признала его переживания.

Она выяснила, что Карл испытывает огромную вину. Он раньше ничего не говорил жене, но больше не мог сдерживаться. Когда отец умер, Карл пожалел, что никогда не пытался с ним помириться или просто нормально общаться. Он не помогал отцу деньгами, а теперь жалел об этом.

Через некоторое время после этого разговора Элис сказала мужу, что Кайл тоже страдает. Сыну нужно общение с отцом. Ему не нужен репетитор, друзья или дополнительные занятия спортом, а нужен отец. Когда Карл понял, что вымещал на сыне свой гнев против отца и самого себя, он сказал об этом сыну.

* * *

Вы можете догадаться, чем кончилась эта история. Кайл стал лучше учиться. Практически моментально изменились его манеры и угнетенное настроение. Иногда причина проблем наших детей кажется странной, и ее сложно обнаружить, если не проявить находчивость и сообразительность. К счастью, слишком часто эти проблемы решить легче, чем нам представляется на первый взгляд. Кайлу не требовался ни психиатр, ни психолог. Ему было нужно, чтобы отец вернулся. И благодаря маме это произошло.

Между отцами и сыновьями часто возникает разногласие и непонимание, и ни один из них не видит причины. Но история Элис показывает, что мама видит вещи, скрытые от отца. Ей не нужно иметь ученую степень по психологии, а всего лишь непредвзято смотреть на ситуацию. Это самое трудное.

Мы склонны подчеркивать ошибки и вызывать чувство вины у своих мужей, вместо того чтобы сделать так, как лучше для наших детей. Мы хотим изменить мужа, чтобы жизнь стала лучше; но это невозможно и не стоит затраченных усилий.

Когда речь идет о сыне, вы должны в первую очередь учитывать его потребности. Вы должны помочь ему построить прочные взаимоотношения с отцом. Примите это за основу, и жизнь изменится.

Что должна сделать мать

Вовлекайте, а не исключайте

Как только ребенок рождается, вы принимаете на себя определенную роль и всеми способами демонстрируете, что являетесь единственным источником всего хорошего, что есть в его жизни.

Но разве мудро считать себя хорошей мамой только потому, что вы, скажем, кормите ребенка грудью целый год? Из лучших побуждений друзья и врачи говорят о том, что хорошая мать должна удовлетворять все его нужды круглосуточно, 7 дней в неделю. Когда ребенку два года и он требует недозволенного, нужно переключить его внимание, вместо того чтобы просто сказать «нет». Он не должен слышать от вас ничего негативного. Вы постоянно поддерживаете самоуважение, готовя супы и пюре (естественно, из натуральных и свежих продуктов).

Вы делаете все, чтобы ребенок во втором классе оказался среди тех, кто читает хорошо (в противном случае вы ищете хорошего учителя). Вы берете дополнительную работу, чтобы оплачивать дорогие кроссовки и джинсы; вы стараетесь быть «крутой», открываете двери своего дома для друзей сына и все время остаетесь с ним на связи. Как мать, вы следите, чтобы сын был счастлив, и предлагаете ему всевозможные развлечения. Если ему нужно провести год за границей, вы оплачиваете и это, равно как и операции по исправлению формы носа, новый спортивный инвентарь (который он хочет просто примерить) и т. д. Все, что он хочет.

Возможно, это слишком, но вам так хочется, чтобы сын был счастлив, что вы просто сходите с ума. Я понимаю это, потому что пережила нечто подобное. Но я устала от этого и, уверена, вы – тоже. Теперь пришло время узнать, что вы не можете сделать все и не можете купить все. Самое важное, что нужно ребенку, – это его отец.

Посмотрите на это с такой точки зрения: ваш сын родился в семье. Он родной не только для вас; он член семьи, которая состоит из его отца, братьев и сестер, бабушек и дедушек, тети, дяди, их детей и других родственников. Он в них нуждается, пусть иначе, чем нуждается в маме. И это тоже очень важно.

Когда вы ведете себя так, словно родственники не имеют значения, вы воспитываете ребенка единолично и подсознательно отсекаете его от важного источника влияния и любви.

В этом случае ваш сын что-то теряет. Пересмотрите свои взгляды, научитесь воспитывать его, вовлекая других людей, и он приобретет неизмеримо больше.

Что значит – воспитывать, вовлекая других в этот процесс? Предположим, ваш сын только что родился. Вы можете выбрать как грудное, так и искусственное вскармливание. В последнем случае ваш муж будет помогать готовить еду днем или ночью, и у него появится возможность сформировать собственные отношения с сыном. Вы можете так распределить ваши с мужем дела, чтобы муж сидел с сыном, пока вы будете отсутствовать. Более того, у вас появится время для себя, а сыну полезно больше общаться с отцом.

Другими словами, вы предоставляете другим людям участвовать в жизни вашего ребенка: это и есть вовлечение. Вы не единственный человек, определяющий направление его жизни, и вы доверяете другим людям – особенно его отцу – воспитывать своего сына. Многие мамы на словах соглашаются, но подсознательно сопротивляются этому.

Я тоже так делала. Я просила мужа проводить с детьми больше времени. (Естественно, таким тоном, словно он не общается с детьми вообще.) Он собирался куда-то с ними, а я говорила, что он не так их одел, не туда собрался и вообще плохо все организовал. Мой муж – не конфликтный человек, он не спорил, у него просто опускались руки. Я поняла: мне хотелось привлечь его к воспитанию детей, но одновременно я хотела быть единственным человеком, который знает, как с ними обращаться. Так почему же мой муж должен был помогать мне?

Возможно, вы сочтете это преувеличением, но мне кажется, что женщины в большей степени, чем мужчины, склонны руководить и контролировать. Естественно, причина этого лежит в желании сделать все наилучшим образом. Но нужно признать, что вы можете ошибаться. Иногда вы стараетесь показать себя идеальной матерью потому, что боитесь потерять сына, который будет ближе к отцу, чем к вам. Вы боитесь оказаться лишней для отца и сына. Но единственное, что может стать результатом прочных отношений вашего сына с его отцом, – это прочные отношения с вами.

Подумайте о том, что с самого раннего возраста сын связан с вами в единое целое – если хотите, вы с ним представляете некое общество. Отец мальчика тоже входит в это общество, и сыну нужны вы оба. Ребенок хочет, чтобы отец был внутри тесного круга, и вне зависимости от того что вы чувствуете по отношению к отцу ребенка, помогите ему войти туда. Это обогатит жизнь каждого из вас.

Иногда вовлечение означает, что вам нужно отойти в сторону. Убедитесь, что в вопросах воспитания вашего сына учитывается мнение его отца. Покажите сыну, что вы прислушиваетесь к этому мнению и уважаете его.

Научите сына обращаться к отцу

Многие добросовестные мамы умышленно препятствуют общению своего сына с отцом, потому что не хотят отдавать власть. Я сама ловила себя на том, что перебивала мужа, который обсуждал с сыном важные вещи. Услышав, что они что-то обсуждают, я возмущалась, что мой муж неправильно строит разговор, и врывалась в комнату. Я навязывала свое мнение и всей своей позой и жестами словно сообщала мужу: «Уходи, я здесь, и я лучше знаю, как разговаривать с сыном».

Вы когда-нибудь вмешивались в разговор сына и мужа? Навязывали свое мнение в решении важных вопросов, таких, как выбор школы? Или давали сыну советы по поводу свиданий с девушками, секса и алкоголя?

Это прекрасно, когда вы учите сына, и я не говорю, что не нужно делать этого. Учить – обязанность матери, но мамы очень часто узурпируют отцовские обязанности, отвечая на вопросы сына и всегда единолично удовлетворяя его потребности.

Если вы хотите помочь сыну стать ближе к отцу, иногда надо отойти в сторону и посоветовать обратиться к отцу за советом. Таким образом вы убиваете сразу трех «зайцев».

Во-первых, вы показываете сыну значимость его отца. Вы учите мальчика, что отец может дать хороший совет и ему можно доверять. Усвоив урок, ребенок обращается к отцу, чувствует себя увереннее и спокойнее.

Во-вторых, отец и сын начинают общаться. Совместное решение проблем и обсуждение помогают им стать ближе друг к другу и сформировать прочные отношения в будущем.

В-третьих, у отца появляется ощущение, что он нужен сыну, и в этом случае он становится лучшим отцом и уверенным воспитателем. Это особенно необходимо, если мать обладает сильной волей; у многих отцов развивается чувство неполноценности. По моему опыту, в этом случае мужчины боятся поступить неправильно, воздерживаются от каких-либо действий и уходят на второй план. Подобная робость в поведении отца может быть расценена сыном как нежелание о нем заботиться и отсутствие любви. Я думаю, что вы не хотите, чтобы ребенок чувствовал себя обделенным и нелюбимым.

* * *

Но что делать, если отца нет рядом? У многих мам просто нет иного выбора, кроме как решать проблемы своих сыновей. Когда сын начинает взрослеть и ищет отца, который мог бы помочь ему, вы можете сказать примерно так: «Я понимаю, как тебе хочется иметь папу, который мог бы помочь. Мне жаль, что его нет».

Опять-таки, если вы можете привлечь к воспитанию хорошего мужчину, сделайте это. Ваш сын будет вам благодарен. Попросите человека с твердым характером – дядю, дедушку, вашего начальника, друга и т. д. – проводить немного времени с вашим сыном. Это может показаться вам неудобным, но сделайте это. Просто попросите сходить с ним в кино. Если у этого человека есть дети, пусть он пригласит вашего сына на совместную прогулку или попросит помочь по дому. Включите свою фантазию. Многим мужчинам будет приятно, что вы просите помощи в воспитании сына. Это придает им чувство собственной значимости.

Учитесь хвалить

Многие мамы скупятся на рукоплескания, когда нужно похвалить близкого мужчину. Мы устали, мы много работали и расстроены, потому что нам никто не помогает. Одинокие мамы вечером чувствуют себя так, словно их целый день били. Если мать семейства ходит на работу, а отец – нет, ей обидно; она обижается и в том случае, если муж работает слишком много.

Мы легко выходим из себя, расстраиваемся и раздражаемся, и все это нормально. Но, к сожалению, из-за наших огорчений страдают близкие нам люди. Мы не кричим на коллег, но срываемся на детей. Мы не ругаем подругу, которую нам пришлось ждать, но в полной мере обрушиваем гнев на мужа, опоздавшего к ужину. Наши близкие обязаны мириться как с хорошими, так и с плохими нашими качествами, поскольку именно дома мы показываем свое истинное «я».

Конечно, многие мамы изо всех сил стараются не показывать детям свое плохое настроение. Да, иногда оно прорывается, но мы пытаемся. Однако отношения с мужем – это другое дело. Муж забывает опустить сиденье унитаза; никогда не купает ребенка или делает это слишком редко; он не помогает учителям в школе; он не занимается домашними делами и т. д., и т. п. Для нас, обессиленных, жаловаться так же естественно, как дышать.

Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной

На самом деле нападки на мужа стали своего рода национальной забавой. Вспомните, как часто вам попадаются в Интернете анекдоты, высмеивающие ленивых, глупых, надувающихся пивом мужчин? И в то же время вы не найдете приличную открытку ко Дню отца. Есть только два типа таких открыток: одни пестрят цветочками и эвфемизмами в адрес идеального папочки, другие изображают папашу, который лежит на диване, вцепившись в пульт от телевизора, а на заднем плане – покрытая паутиной газонокосилка. Насаждаемые стереотипы оказывают влияние на то, как сын воспринимает отца – и себя тоже.

Что бы вы сказали, получив такую картинку на День матери? Я бы пришла в ярость, увидев открытку с изображением мамаши, несущейся по магазину, висящей на телефоне или уткнувшейся в телевизор!

Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной. Попробуйте. Если вы используете позитивные выражения, то не можете ощущать при этом гнев и злость. Измените свою речь, и вы измените мироощущение. Проведите эксперимент, и уже через две недели вы почувствуете себя намного лучше. Как только вы откроете рот, чтобы отругать мужа, остановитесь. Вместо этого скажите ему что-нибудь приятное. Найдите любой – самый ничтожный – повод для похвалы. Если вы всегда спорите с ним, попробуйте поговорить по-дружески.

Хвалите мужа за его методы воспитания, и я вам гарантирую: очень скоро он станет еще лучшим отцом.

* * *

Когда Бетти воспользовалась этим методом, ее жизнь изменилась. Она была замужем пятнадцать лет, растила троих детей и работала почтальоном целый день. Когда ей исполнилось сорок с небольшим, она почувствовала, что несчастна. Она мечтала развестись с мужем. Иногда она представляла, как купит билет в солнечную Калифорнию и поселится там одна. Подобные мысли вызывали у Бетти чувство вины.

Однажды мы обсуждали ее угнетенное состояние, и я спросила, как поживают дети и муж.

«Все прекрасно, – сказала Бетти. – Кажется, что жизнь идет своим чередом. Спорт в лучшем виде, и работа Мэтта тоже в лучшем виде. Но он не участвует в семейной жизни, если вы понимаете, о чем я говорю».

«Вполне, – ответила я. – А что вы делаете в выходные? Вы ходите куда-нибудь вместе?»

«Я бы хотела. – Бетти вздохнула. – Но он все время проводит на рыбалке с приятелями. Он такой эгоист! А я только и делаю, что развожу детей – на футбольные соревнования, вечеринки и другие мероприятия».

«Вы обижаетесь на Мэтта?»

«Обижаюсь? Я уже давно переросла это чувство. Мы столько ругались из-за его рыбалки, что теперь он меня просто не слышит, как бы я ни кричала. Это бесполезно, и угроза развода его не пугает. Я даже подсылала к нему детей, чтобы попросили его куда-нибудь сходить в выходные».

Я сочувствовала Бетти. Она много трудилась, но чувствовала себя у разбитого корыта. Я была знакома с Мэттом и удивлялась, как он мог вести себя столь эгоистично. Почему мужчина каждую субботу уходит из дома, целый день ловит рыбу и не обращает внимания на детей? Он плохой отец?

Мы с Бетти допили кофе, и я спросила, как она себя чувствует. Она действительно была напряжена, словно скрученная пружина. Я понимала, что Бетти нужно действовать, если она не хочет, чтобы ее жизнь стала еще хуже.

«Смотрите, что происходит, – начала я. – Вы измучены и устали. Я знаю вас много лет, и никогда вы не говорили ничего плохого о жизни, детях, о себе или Мэтте. В вашей жизни есть много хорошего, но вы этого не видите. Да, ваш муж себялюбец, и вы не можете изменить его. Вы устали, но все еще можете повлиять на ситуацию.

Вам нужна помощь. Есть лекарства, и есть хорошие психологи, и все это поможет вам справиться. Но я думаю, что больше всего вам поможет другое.

Постарайтесь каждый день думать о нескольких приятных событиях своей жизни, просто чтобы пережить день. Составьте список, запишите все хорошее, что есть в вашей жизни. Например: мой ребенок прекрасно учится. У меня красивый дом. Моя собака очень любит меня».

Бетти посмеялась над моими словами, но приняла их. После нашего разговора я не виделась с ней несколько месяцев. У нас была, что называется, дружба на расстоянии. Встретившись, мы возобновили разговор с того места, на котором в прошлый раз остановились.

«Я думаю, что почти излечилась от депрессии», – сказала Бетти.

Мы с ней всегда сразу переходили к теме разговора, не тратя время на пустую болтовню.

«Здорово, – ответила я. – И что же помогло?»

«Я последовала вашему совету и пошла к психологу. Я проконсультировалась со своим врачом, и он назначил мне лекарства. Все это помогло, но самое удивительное – Мэтт. Мне кажется, он увидел, как я страдаю. И я решила посмотреть, что будет, если я напишу список вещей, за которые благодарна судьбе. Но не только напишу: я каждый день – или почти каждый день – говорила Мэтту что-нибудь хорошее. Например, я хвалила его умение слушать детей. (Он почти не слушал – но я не мелочилась!) Я сказала, как бы нам хотелось пойти вместе с ним в кафе-мороженое после субботней тренировки по футболу. Вы знаете, я сказала это так, словно действительно хотела, чтоб он пошел, – обычно я стараюсь вызвать у него чувство вины».

Бетти делала не что иное, как рукоплескала Мэтту, хвалила его, несмотря на свой гнев и обиду за его рыбалку по выходным. Я восхитилась ее самообладанием.

«Должно быть, это было нелегко, – сказала я. – Вы были расстроены и обижены, выходили из себя, но говорили ему приятные вещи».

«Да уж, было непросто. Но вот что интересно: я ничего не потеряла. Чем больше я с ним ругалась, тем больше он рыбачил. И я решила обратить внимание на положительные качества Мэтта. Он добрый, терпеливый с детьми, и он любящий отец. Как только я начала думать так, то обнаружила, что это не очень трудно, и Мэтт стал мне нравиться все больше и больше. Вы можете в это поверить?»

«Конечно».

«Так или иначе, наши отношения стали лучше. Вы не поверите, через шесть недель, в субботу, мы проснулись – и Мэтт был дома! Он возился с машиной в гараже. Когда кто-то из детей спросил его, почему он не пошел на рыбалку, Мэтт ответил: «У меня сегодня нет настроения». Честно говоря, я была немного смущена. Я так долго мечтала о том, что он останется дома, а теперь не знала, что с ним делать! В первый момент я подумала: что он делает дома в субботу?»

Когда мы меняем манеру общения, меняется и мироощущение. Но это еще не все: меняется поведение людей, которые нас окружают.

Держу пари: если бы мы могли выслушать мнение Мэтта, то нашли бы иные причины для его субботней рыбалки. Он уходил из дома не потому, что был эгоистом. Он чувствовал себя ненужным, ему казалось, что никто в доме не заметит его отсутствия. Я не уверена в этом полностью, но убеждена, что Бетти изменила стиль отношений с мужем и манеру общения детей с отцом. Бетти просто сосредоточилась на положительных качествах мужа, выработала в себе привычку хвалить его и сделала возможными все дальнейшие изменения.

Обращение к одинокой матери

Некоторые мамы испытывают серьезные проблемы с отцами своих сыновей. Бывший муж скрылся в неизвестном направлении или он есть, но оказывает на сына плохое влияние. Держитесь; вы не одиноки в этой ситуации, и есть несколько вещей, которые вы можете сделать ради своего сына.

Начнем с того случая, когда отец совсем отсутствует. Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

1. Не берите на себя всю ответственность. Скорее всего, вы пытаетесь быть и отцом, и матерью. Остановитесь. Вы можете стать только прекрасной мамой, и этого достаточно для благополучия вашего сына. Одинокие мамы вырастили немало великих людей.

Самое главное принять, что вы не в силах охватить все. Какой бы хорошей мамой вы ни были, вашему сыну требуется здоровое мужское влияние. Его сверстники не в счет: здесь нужен взрослый мужчина, за поведением которого мальчик мог бы наблюдать. Попросите человека, которому вы доверяете, – дедушку, дядю, тренера, учителя. Убедитесь, что этому человеку действительно можно поручить вашего сына, и сделайте так, чтобы ваш мальчик общался с ним. Пригласите этого мужчину на обед, попросите взять сына в поход или куда-то еще. Потом поговорите с сыном, спросите, какие у него впечатления от этого мужчины. Поддерживайте образ, сформировавшийся у вашего сына.

Если возникает какая-то проблема, спросите его: как ты думаешь, что бы сделал этот человек? Что бы он сказал? Какое бы принял решение? Все это поможет ребенку понять, что такое целостность характера, мужество, доброта и самоотверженность (качества, которые необходимы любому мужчине). Когда мальчик вырастет, он будет обращаться к этому образу.

Если вы не можете найти мужчину, который помог бы вам воспитывать сына, помните, что такой человек все равно необходим. Мальчики – визуалы, и им нужен мысленный образ мужчины, с которого они могли бы брать пример. Если у мальчика нет иного примера, кроме этого мысленного образа, помогите его создать. Обсудите с сыном, какое решение мог бы принять умный мужчина, как бы действовал терпеливый и мужественный человек в той или иной ситуации.

Например, приятели приглашают вашего сына на вечеринку, где будет алкоголь. Сын знает, что пить не следует. Спросите его, что бы ответил приятелям смелый человек. Если вашего сына бросила девушка, попросите его представить, как поступил бы великодушный человек. Когда вы будете специально искать подобные моменты, чтобы сформировать у сына мысленный образ мужчины, то найдете их великое множество.

Если вам неловко говорить об абстрактном мысленном образе, приведите в пример какого-нибудь героя. Если мальчик любит читать исторические книги или ему нравится герой какого-то романа, поговорите об этом. Спросите мальчика, как бы поступил герой в той или иной ситуации. Но будьте внимательны при выборе героя: многим мальчикам нравятся совсем не те мужчины, которых вы бы хотели привести в пример.

Например, многие мальчишки преклоняются перед актерами, спортсменами или музыкантами, не всегда заслуживающими вашего уважения. Не позволяйте сыну брать с них пример. Вы не должны постоянно критиковать его идолов, просто покажите ему другой пример, которому можно подражать.

2. Выбирайте выражения, когда говорите об отце ребенка и о мужчинах в целом. Многие женщины, обиженные мужчинами, испытывают к ним неприязнь. Это естественно. Но вы должны помнить, что сын, как попугай, копирует многие ваши мысли и взгляды. Если он слышит, как вы негативно отзываетесь о его отце или о другом мужчине, он будет так же негативно относиться к ним. Что очень важно, он психологически не примет собственное возмужание и придет в смятение. Поэтому, что бы вы ни думали о мужчинах, не высказывайте свое мнение в присутствии сына.

3. Признайте, что ему нужен отец. Когда вы в одиночку воспитываете сына, то пытаетесь убедить его, что, кроме вас, никто не нужен. Это совершенно неправильно. Ребенок всем сердцем жаждет любви отца. Когда он не получает эту любовь, то задается вопросом: может быть, что-то не так во мне? Мама взрослая, поэтому, считает сын, она права. Она говорит, что отец не нужен и что без него прекрасно жить. В этих словах есть скрытый смысл: желание отцовской любви и внимания – неправильное, глупое.

Скажите сыну, что вы понимаете, как ему нужен отец, и вы сожалеете, что его нет рядом. Расскажите, на что была бы похожа жизнь, в которой присутствует отец.

Не бойтесь вытащить наружу затаенные потребности сына – так вы помогаете ему залечивать раны. Подавленные чувства приведут к проблемам и даже к депрессии во взрослой жизни. Вы будете исключительной, потрясающей мамой, если поможете сыну понять, в чем он нуждается, и потом признаете это.

Если он не может удовлетворить свою потребность, помогите пережить печаль. Пойдите дальше. Скажите сыну, что у него нет отца, но есть дядя, или тренер, или дедушка. Объясните, что никто из этих людей не заменит отца, но будет любить его и заботиться.

Если отец оказывает дурное влияние на сына

1. Примите решение. Нелегко находиться рядом с человеком, поступки которого неприемлемы. Если вы попали в такую ситуацию, то можете сделать кое-что, чтобы ее исправить.

У одной из моих близких подруг был бывший муж, который играл в азартные игры и постоянно менял женщин. Она не могла прекратить подобное поведение, а суд назначил им с бывшим мужем совместную опеку над детьми. Моя подруга очень злилась на бывшего мужа, но, несмотря на это, нашла способ общаться с ним.

Она решила быть любезной и попыталась обсудить с бывшим мужем, что может увидеть сын в его доме и каких сцен можно избежать. И вежливо спросила, есть ли у отца ребенка какие-то пожелания к пребыванию их сына в ее доме. Может быть, он хочет, чтобы она что-то делала или, наоборот, не делала. Она прекрасно понимала, что не может нести ответственность за то, что происходит с сыном в ее отсутствие, но продемонстрировала бывшему мужу свое уважение: она попросила сделать кое-что для нее. Она попросила бывшего мужа не оставлять женщин на ночь и не посещать казино, когда сын находится в его доме.

Таким образом эта женщина дала понять бывшему мужу, что уважает его и соглашается выполнить его пожелания относительно пребывания сына в ее доме. И когда она попросила отца ребенка сделать то же самое, он ее услышал.

Вежливые переговоры действительно могут облегчить жизнь для ребенка, оказавшегося «меж двух огней». Главное правило здесь – прекратить пререкания и принять решение. Составьте список из трех (или больше) правил, которые для вас имеют первостепенное значение. Например, вы не хотите, чтобы отец выпивал в присутствии ребенка, оставлял ночевать женщин, чрезмерно критиковал сына или брал его с собой в казино – такие правила написала моя подруга. Это будут ваши правила.

Затем спросите бывшего мужа, не хочет ли он обсудить некоторые вопросы, касающиеся заботы о детях. Покажите ему свой список и попросите его назвать три своих правила – то, что он хочет от вас во время пребывания ребенка в вашем доме. Обещайте, что будете выполнять его правила. Покажите бывшему мужу, что вы хотите действовать заодно с ним. Вы уважаете этого человека как отца своего ребенка.

2. Признайте, что вашему сыну нужен отсутствующий отец. Отец может никогда не общаться с сыном или жить вместе с ним, но эмоционально отсутствовать. В любом случае дайте сыну понять, что вы признаете его потребность в общении с отцом. Сын связан с отцом на всю жизнь. Не имеет значения, насколько ужасно было поведение отца, сын продолжает жить с болью из-за его отсутствия.

Сын не может возненавидеть отца, даже если захочет (или вы твердите ему об этом), потому что нуждается в нем. Сын может никогда не получить от отца то, в чем нуждается, но не решит внутренний конфликт, если слышит об отце только плохое. Он не сможет разобраться, если вы не признаете его чувства из-за собственных отрицательных эмоций.

Ваш сын знает, что его отец поступал (или поступает) плохо; вы не должны говорить ему об этом. Возможно, сыну понадобится обсудить разочарование, которое он чувствует. Если вы говорите только о своих чувствах, то сын вынужденно займет оборонительную позицию и будет защищать отца, вместо того чтобы открыть свое сердце.

3. Критикуйте плохие поступки бывшего мужа, а не его личность. Это очень сложно, но вы должны научиться. Объясните сыну, что неприемлемо поведение его отца, а не человек сам по себе. Когда на глазах сына происходит какой-то инцидент, обсудите его. Скажите сыну, что он ни в коей мере не несет ответственности за неподобающее поведение отца.

Например, отец ребенка ушел из дома, и у него все время живут разные женщины. Скорее всего, ваш сын будет расстроен – так и должно быть. Отец ведет себя, как подросток, а не как взрослый ответственный мужчина. Эта тема обязательно всплывет в разговоре с сыном. Вы можете сказать ему примерно так: «Твой отец выбрал не совсем правильный образ жизни. Это оскорбительно для него, оскорбительно для тебя, и я не согласна с его выбором. Он хороший человек, но мне кажется, он поступает неправильно». И больше не возвращайтесь к этому вопросу. Если ваш сын почувствует, что его отец вам отвратителен, он будет защищать его и скажет, что отец прав. Никогда не провоцируйте сына занимать оборонительную позицию.

* * *

Слабохарактерная мать не может воспитать сына так, чтобы он вырос хорошим мужчиной. К счастью для наших сыновей, большинство женщин имеют далеко не слабый характер. Воспитание сильного мужчины требует мужества, настойчивости, даже немного наглости – но воспитание сына приносит огромную радость. Один из самых мужественных поступков, которые мама может совершить ради сына, – это признание его потребности в общении с отцом (или с достойным мужчиной). Но одного признания мало. Мама должна помочь отцу и сыну сформировать прочные взаимоотношения.

Глава 7
Как говорить с сыном о сексуальном развитии

Ваши убеждения относительно секса и то, чему вы учите сына, оказывают на него колоссальное впечатление. Все мамы должны хорошо представлять, насколько сильное влияние оказывают на сына ваши представления. Все, что сын думает о сексе, о собственной сексуальности и мужественности, а также его представление о самом себе – все формируется под влиянием ваших слов и скрытых сигналов.

Наши сыновья и их сексуальность

Формирование сексуальности будущего мужчины – сложный и запутанный процесс. Мы, мамы, хотели бы, чтобы все произошло быстро и легко. Но, как и на обычное физиологическое взросление, на чувственность и сексуальность оказывает влияние множество факторов. Вот только некоторые: генетика, отношения с близкими людьми, общественное мнение и жизненный опыт (в том числе негативный, например, издевательства).

Как-то я разговаривала с доктором Армандом Николи, высокообразованным и мудрым профессором Гарвардской Медицинской школы, автором книги «Полное руководство по психиатрии». Он сказал, что формирование сексуальности мужчины продолжается до окончания переходного возраста. Это очень сложный процесс, который вовлекает все без исключения стороны характера мужчины. Я могу согласиться с доктором Николи, потому что последние двадцать пять лет работаю с мальчиками-подростками.

Сексуальная идентификация мужчины определяется тем, как он воспринимает себя в качестве существа, обладающего полом. Это несколько отличается от более широкого восприятия себя как мужчины, как личности. Например, обладая сексуальностью, он вовлечен в половую активность, которая связывает его с партнером на эмоциональном, физическом и интеллектуальном уровне. В то же время его представление о себе как о мужчине включает сексуальность и все остальные аспекты его «я».

Скажем, мужчина воспринимает себя как сына своего отца, как инженера, как мужа, и он является также любящим отцом. Вместе с тем он тесно связан с женой через сексуальные отношения. Теперь допустим, что этот мужчина страдает заболеванием, не может заниматься сексом, и у него снижено половое влечение. Будет ли он чувствовать себя мужчиной, несмотря на отсутствие секса? Да. Его самоидентификация в качестве отца, мужа, инженера и т. д. позволяет ему считать себя мужчиной.

Подростки начинают идентифицировать себя в качестве мужчин, хотя их сексуальность до конца не сформирована. На самом деле подростки каждый день своей жизни пытаются решить эту задачу – что значит сексуальность и что с ней делать?

Мальчики не обретают сексуальность в один день. Так же, как и восприятие собственной личности, половое чувство мальчика возникает и развивается постепенно. Самое важное, что это качество связано с его способностью доверять другим людям, любить их, любить себя; оно зависит от способности к самовыражению и от чувства собственной значимости.

Сексуальность связана со всеми чертами характера мальчика. Если он обладает терпением, то сможет сдерживать свою чувственность. Если он добрый, то это проявится в его отношениях с партнерами. С другой стороны, человек, подверженный приступам гнева, покажет себя таковым и в сексе. И его уверенность в половой сфере будет оказывать влияние на его личность. Например, человек, уверенный в своих сексуальных качествах, будет более смелым в других сферах жизни.

На самом деле трудно отделить сексуальность от других качеств личности мужчины. Когда речь идет о воспитании здоровых, нормальных сыновей, мамы должны понимать, насколько важно помочь сыну вырасти в сильного мужчину, уверенного в своей сексуальности. Как это сделать? Вот вопрос, который приводит матерей в смятение.

В первую очередь нужно принять, что мама оказывает влияние на сексуальность сына – нравится это ей или не нравится, прикладывает ли она к этому сознательные усилия, или нет. Поскольку это влияние неизбежно, маме следует научиться воздействовать на сексуальность сына естественным, положительным образом. В жизни это проще, чем кажется. Начнем с того, что сын никогда не будет «мериться» с нами, женщинами, своей мужественностью – это предстоит пережить отцу. Поскольку мама – не «конкурент», сын будет прислушиваться к ее мнению. Задача мамы – просто любить, направлять, побуждать и поддерживать его мужественность. И это может сделать каждая мама.

Этот процесс начинается с самого рождения сына. Как только он приходит в мир, он чувствует вашу любовь или, наоборот, неприятие. Когда вы берете ребенка на руки, он вдыхает запах вашей кожи, запоминает, и этот запах потом успокаивает его. Он плачет, и вы приходите; поэтому ваш запах означает для него безопасность и покой. Чуть подросший ребенок убегает от вас, чтобы посмотреть, следите вы за ним или нет, придете ли его забрать. Он прячется за угол и ждет, когда вы позовете его по имени. Если вы ищете и зовете, ребенок чувствует себя любимым. В зависимости от темперамента он либо убежит дальше, чтобы еще раз проверить ваше внимание, либо вернется в ваши объятия. Ему нужно всего лишь убедиться, что вы уделяете ему внимание. Если так, он убеждается в том, что достоин заботы и внимания.

Когда мальчик становится мужчиной, лучшее, что вы можете сделать, – оставаться «на стреме», любить и поддерживать сына.

Вы не можете сформировать мужественность, если будете давать сыну уроки и подробно объяснять свое представление о ней. Мужественность формируется под влиянием повседневного опыта. Когда сыновья наблюдают, как мы реагируем на какие-то ситуации – например, разрешаем воспользоваться мужским туалетом в общественном месте, – они получают от нас сигнал, что их пол отличается.

Наши сыновья проходят через разные стадии взросления, эмоционального и физического, и мы, мамы, должны научиться разрешать им делать первые шаги на «мужской территории». Наверное, ни одна мама не будет полностью спокойна, отпуская туда ребенка. Но мы должны справиться со своими тревогами и позволить мальчикам поступать так, как лучше для них. Если мы этого не делаем, то показываем мальчикам, что мужественность – страшная и даже опасная вещь. А в этом случае нормальная сексуальность сына может оказаться под угрозой.

Когда мальчик становится мужчиной, лучшее, что вы можете сделать, – оставаться «на стреме», убеждаться, что процесс протекает нормально, любить, поддерживать сына и доверять его способностям.

Ранний подростковый возраст

Может быть, я слишком жалею мальчиков, но мне кажется, что для многих из них возраст 10–12 лет гораздо сложнее, чем будущий переходный период. В 10–12 лет мальчик еще не вытянулся, он маленького роста; он еще не бреется; даже голос еще не взрослый, и временами ему кажется, что он пищит, как девчонка.

Мальчик чувствует, что уже перерос материнскую опеку, но ему нравится проводить время с мамочкой, потому что это приятно и спокойно. Жизнь пугает, мама защищает. И что еще важнее, в этом возрасте мальчик начинает понимать, что окружающий мир, который открывается ему во всей неприглядности, слишком большой и сложный.

Эротические изображения и подтексты, которые он получает из телевизионной рекламы, сериалов или фильмов, еще не щекочут его воображение – но они вызывают странное, незнакомое ощущение. Мальчик понимает, что это связано с сексом, но он еще не знает, что все это значит, потому что еще не готов, не созрел для этого. Он еще не испытывает сексуальных желаний, потому что уровень тестостерона по-прежнему низкий. И все же, хотя секс его не интересует, мальчик чувствует, что с ним что-то происходит.

В этом возрасте мальчики сталкиваются с насилием. Возможно, он любит играть в ковбоев и индейцев или в другую «войнушку», но, сталкиваясь с более ощутимыми проявлениями жестокости и грубой силы – например, в фильмах или видеоиграх, он смущается. Эта жестокость ему в какой-то степени нравится. Начинается битва между его представлением о том, что плохо, и ожиданием этого плохого.

Он знает, что маме не нравятся все эти телепрограммы или тексты песен, но ему-то они нравятся. В результате сын чувствует себя «плохим мальчиком». Вместе с тем он осознает, что мама не может до конца понять эти вещи, потому что она – «девочка»; так, может быть, он прав, а она – нет? Внезапно мама превращается во врага. И это тоже кажется мальчику неправильным: когда он был маленьким (всего несколько минут назад), она была не врагом, а мамочкой, и он так любил проводить с ней время.

Нам было бы на двести процентов проще переживать с сыновьями их подростковый возраст, если бы не было телевизоров, iPod или iPhone. Но их изобрели; эти устройства («антимамы») все время «говорят» детям вещи, противоположные тому, что говорят мамы. Проблема заключается еще и в том, что эти устройства разговаривают с детьми постоянно. Иногда они говорят полезные вещи, но чаще всего опровергают важные уроки, которые мы пытаемся преподать детям. Это очень сильное средство. Но мама все-таки сильнее.

Вы должны сформулировать четкие и непреложные правила использования электронных устройств дома. Я сторонник так называемых семейных мобильных телефонов. Это значит, что до старших классов мобильный телефон использует не только ребенок, но и его родители, братья и сестры. Таким образом, у ребенка не остается секретов, «спрятанных» в телефоне.

Далее. Родители должны отслеживать все сообщения и звонки на его телефоне. Если вы это делаете, объясните ребенку, что вы доверяете ему, но хотите помочь избежать проблем.

И третье, когда речь заходит о просмотре телевизора, видеоиграх и другом развлекательном «экранном времени», установите жесткое ограничение, например два часа в день. Многим мальчикам компьютер нужен для выполнения домашних заданий, но для развлечений должен быть введен строгий лимит. Гарантирую, что потом ваш мальчик скажет за это спасибо.

И последнее. Я считаю, что мальчик может использовать компьютер только под вашим присмотром. Вы должны хотя бы слушать, чем он занят. Не разрешайте сыну сидеть с ноутбуком в своей комнате, при закрытых дверях, и тратить часы на это занятие. Слишком велико для мальчиков искушение забраться на «запретную» территорию.

Подавляющее большинство (99 %) родителей, которых встречала я, стесняются обсуждать вопросы секса с детьми любого возраста. Они обращались ко мне за советами, как лучше вести подобные разговоры. Следует ли отцу разговаривать с сыном, а матери – с дочерью? Или оба родителя должны вести разговор? Каждый родитель считает своего супруга более подходящим для этого.

Вот что я говорю родителям: когда речь идет о половом воспитании, оба родителя боятся говорить о сексе. Тем не менее один из них боится больше, чем другой. Следовательно, начать разговор должен тот, кто боится меньше. Не имеет значения, кто это – мама или папа. Гораздо важнее, что разговаривать с сыном должен тот, кто не чувствует себя слишком неудобно.

В подобных разговорах не должно быть ни малейшего напряжения. Если мама или папа стесняется самой темы, вне зависимости от содержания разговора, если она (или он) занимает оборонительную позицию или чувствует унижение – сын будет считать секс негативным, неловким вопросом. Мальчик решит, что это запретная или, по крайней мере, «ограниченная» тема для обсуждения с родителями.

По моему опыту, мамы чаще берут на себя этот разговор – так дерзайте! Глубоко вдохните и скажите сыну, что в школе он услышит самые разные вещи о сексе. Он может увидеть, как дети его возраста ласкают и целуют друг друга и даже занимаются сексом. Ваш сын смотрит телевизор, и ему попадается порнография в Интернете. Расскажите о том, что информация может быть ложной, и, если у вашего мальчика возникают вопросы, ему лучше обратиться к вам как к компетентному человеку.

Покажите ему, что вы взрослый человек, поэтому знаете правильный ответ, и пусть он не стесняется задавать вам любые вопросы в любое время. Даже если эта тема вас смущает, не показывайте свой стыд. Это очень важно, потому что сын будет стесняться в любом случае. Когда вы оба стесняетесь, разговор прекращается, а это не в ваших интересах.

Мальчик 10–13 лет будет с интересом слушать вас, потому что ему не хочется быть менее осведомленным, чем его друзья, особенно в вопросах секса.

Придет время, когда сын обнаружит, что он умнее вас и что все ваши мысли устарели. Очень важно начать разговор о сексе до того, как он придет к такому выводу.

Подростки и секс: о чем ДОЛЖНА знать каждая мама

Когда ваш сын входит в подростковый возраст, с ним что-то происходит. Возрастает уровень гормонов, наступает физиологическая зрелость, и совершенствуются когнитивные функции. Поэтому сын буквально отрывается от матери и пытается справиться со своими развивающимися психикой и телом.

Как уже говорилось, важно начинать разговор о сексе до того, как мальчик станет подростком. До этого момента он еще может открыто говорить с вами и слушать вас. Но если ваш сын уже подросток и он четко дал вам понять, что не собирается обсуждать с вами девочек и секс, не волнуйтесь. Вы можете кое-что сделать, чтобы справиться с этой ситуацией, и мы это обсудим.

Для начала познакомимся с некоторыми интересными фактами, которые говорят о роли секса в современном мире. Я привожу данные, представленные Центром по профилактике и контролю над заболеваниями.

• В Соединенных Штатах ежегодно 20 миллионов человек впервые заражаются заболеваниями, которые переносятся половым путем.

• Половина этих американцев – молодые люди от 15 до 24 лет. Это количество составляет 25 % от всей сексуально активной популяции. Количество зараженных молодых людей непропорционально велико.

• Молодые люди от 15 до 24 лет в пять раз чаще становятся носителями хламидиоза.

• Мужчины заболевают сифилисом в 5,6 раза чаще, чем женщины.

• Второе место по заболеваемости гонореей занимают юноши 15–19 лет.

• У каждого пятого гражданина США старше 12 лет обнаруживается генитальный герпес.

• Каждый год 6 миллионов человек в Соединенных Штатах заражаются генитальным герпесом.

Пугающие цифры, но мы должны их знать. Это жизнь наших детей. Помогая ребенку пережить подростковый возраст, вы должны быть осведомлены о том, с чем ему предстоит столкнуться в половой сфере. И на самом деле, мама – единственный человек, который скажет ребенку об этом. Из уроков полового воспитания дети не узнают всей правды, и им не расскажут об этом ни друзья, ни телевидение, ни Интернет.

Я лично беседовала о сексе с тысячами подростков и знаю, что они думают, во что верят и как чувствуют. Самое печальное, что почти никогда ни один взрослый не разговаривал с ними об этом. И я понимаю почему. Секс слишком интимная тема, и большинство взрослых не хотят обсуждать ее.

Как его защитить

Когда бы я ни говорила о сексе с группами подростков (обычно смешанными), то всегда упоминала о чувствах. Я всегда спрашивала ребят, нравится ли им заниматься сексом и что они чувствуют после? Обнаружилась удивительная вещь: каждый раз, когда я задавала подобный вопрос, мальчики и девочки всех возрастов становятся очень внимательными.

Обычно мальчики постарше выбирают места в дальней части аудитории, и когда я говорю о том, что может почувствовать молодой человек, если сексуальный опыт неудачен, они сползают на краешек стула. Я говорю о «связующих» гормонах, которые высвобождаются во время секса и у юношей, и у девушек, и рассказываю, как эти гормоны изменяют взаимоотношения между половыми партнерами. Я также объясняю мальчикам, почему они могут чувствовать себя плохо, если меняют слишком много партнеров.

Я открываю для них истоки депрессии и показываю, как беспорядочные половые связи могут привести к депрессии у молодого человека. Когда я рассказываю все это, то вижу, как они ловят каждое мое слово. Как будто перед ними открывается что-то, ранее недоступное пониманию. Многие молодые люди впервые слышат подобные разговоры о сексе и чувствах.

Как правило, в конце беседы несколько ребят подходят ко мне и говорят, что прежде никто не обсуждал с ними чувства, сопровождающие секс. Я вижу на их лицах облегчение, что наконец-то взрослый человек рассматривает их как думающих и чувствующих людей. Мальчикам нужно обсуждать свои чувства. Они глубоко переживают секс, им хочется романтики, и их волнует то, что они делают. Подростки влюбляются и страдают от разрыва отношений. Мальчики переживают такие же тяжелые времена, как и девочки, – или еще тяжелее.

Итак, что же делать маме?

Исследования показывают, что подростки, свободно обсуждающие с родителями тему секса, чаще откладывают «сексуальный дебют» и реже меняют половых партнеров впоследствии.

Кроме того, близкий к родителям мальчик вряд ли окажется втянутым в «поведение с высокой степенью риска» (беспорядочный секс, употребление алкоголя и наркотиков). Многие родители думают, что секс не представляет опасности, если мальчик использует презерватив, но они ошибаются. Медицинское сообщество считает, что секс является опасным занятием для подростков, потому что презерватив не защищает от инфекции в достаточной степени.

Наиболее важный аспект здесь – как вы поведете разговор с сыном и что вы сами об этом думаете. От этого зависит, что он будет делать, когда придет время для сексуальной жизни. Вы не можете просто пожать плечами и надеяться на лучшее. Если что-то пойдет не так, ваш сын может страдать до конца жизни или многие годы бороться с инфекционным заболеванием.

Прекратите бояться и разговаривайте с сыном

Во-первых, вы должны принять решение поговорить с сыном о половом развитии. Неважно, что решение принимать ему, вы зададите общее направление его мыслям.

С медицинской точки зрения, чем дольше он откладывает первый сексуальный опыт, тем менее вероятно заражение венерическими заболеваниями. Известно, что подростки, которые впервые вступают в половые отношения после 16 лет, имеют меньше партнеров на протяжении жизни, что также снижает риск заражения. Поэтому если говорить о профилактике венерических заболеваний, то самое важное – как можно позже начать половую жизнь и как можно реже менять партнеров. Естественно, ваш сын может решить, что ему пора заниматься сексом. Тем не менее информация для размышления, которую вы дадите ему, может повлиять на его решение.

Я расскажу вам, как я поступаю со своими пациентами. Я откровенно разговариваю с юношами о сексе, привожу данные, которые вы видели в этой книге (хотя цифры производят на них слабое впечатление). Потом я спрашиваю, что юноша думает о сексе, какие у него желания и опасения. Вы удивитесь, но пациенты отвечают на мои вопросы. Многие говорят о том, что не знают, как именно надо себя вести. Они плохо представляют себе «сексуальность», но при этом уверены, что «все» их друзья занимаются сексом и им нужно успеть «присоединиться к коллективу».

Юношей волнует проблема венерических заболеваний, они ищут информацию в Интернете, но ответы не всегда их удовлетворяют. В целом молодые люди говорят мне, что никто не хочет отвечать на их вопросы, потому что многим взрослым неудобно обсуждать вопросы секса. Поэтому я всегда рекомендую одному из родителей взять на себя этот труд: отвечать на вопросы и обсуждать половую жизнь с детьми. Не важно, кто пойдет на это – мама или папа, но юноше нужно получить ответы на свои вопросы.

Правильное воспитание с детства

Поскольку вы решили взять на себя трудный разговор, вам нужно научиться некоторым методам «защиты от неосторожного обращения». Любая мама может воспользоваться ими, чтобы помочь своему сыну.

Предположим, что вы на пляже с трехлетним сынишкой. Вы хотите надеть на него плавки. Но он не хочет, ему нравится купаться голым. Вам следует настоять на своем и объяснить малышу, что его тело – сокровенная вещь и его нужно скрывать. С самого юного возраста мальчик должен понять, что на публике не следует обнажать определенные части тела. Из этого он сделает вывод, что есть «границы обнаженности», и это нормально.

Это самый лучший способ начать половое воспитание с раннего возраста. Описывая маленькому мальчику части его тела, не обязательно пользоваться точной медицинской терминологией. Гораздо важнее, чтобы ребенок понял, насколько важны стыдливость и личное пространство, но нет причины стыдиться самого тела – это его собственность, красивая и естественная.

Пока ребенок растет, учите его понимать собственное тело и заботиться о нем. Когда он начинает учиться в подготовительной группе детского сада, напомните ему, что в туалет следует ходить одному. Кроме того, объясните, что некоторые интимные части тела можно показывать только родителям и доктору. Если же ребенку вдруг понадобится помощь, например при посещении туалета, то нужно попросить учителя, а не приятелей. В его голове укрепится понятие, что не следует показывать сверстникам сокровенные части тела. Если вы предполагаете, что у ребенка возникнет необходимость в помощи учителя, предупредите его (или ее) заранее.

В какой-то момент ребенок узнает о «сношении». Если у него есть старшие братья и сестры, «просвещение» начинается еще раньше. Мамы часто спрашивают, в каком возрасте следует начинать разговор «про это». Лучше всего дождаться, пока вопросы сына станут достаточно настойчивыми, иначе он просто не будет вас слушать. Если он спрашивает, то готов выслушать ответы.

В этот момент вам нужно набрать воздух в грудь и «нырнуть» в разговор. Вы ждете вопросов «про это», и когда они, наконец, заданы, вы можете почувствовать облегчение – хотя и не без некоторого страха. Сын пришел к вам, значит, как мама, вы имеете некоторое влияние.

Я бы построила разговор таким образом.

«Томми, в школе ты мог слышать разные вещи о том, чем занимаются папа с мамой, когда любят друг друга. Например, они целуются. Когда ты слышишь о чем-то непонятном, приходи ко мне, и я объясню. Я смогу объяснить тебе «взрослые» вещи и хочу, чтобы ты получил ответы именно от меня – дети иногда все путают. Ладно?»

Этим вы даете ребенку право слушать других детей, но предупреждаете, что все истории о том, «откуда берутся дети», могут быть не совсем правдивыми. Когда ваш сын действительно услышит что-то, это не так шокирует его.

Помните, что в каждом классе есть ребенок, которого уже просветили старшие братья и сестры, и ему нравится шокировать приятелей. Вы показываете ребенку, что ему следует обращаться к вам со всеми вопросами «про это».

Часто бывает так, что маленький мальчик узнает «про это», и ему интересно узнать, что такое сношение. Но подробности кажутся ему столь отталкивающими, что он выбегает из комнаты или просит вас прекратить объяснения. Это совершенно нормально и не значит, что ваш ребенок возненавидит секс. Это не значит также, что вы сделали что-то не так. Ему просто показалось это немного «слишком». Ничего страшного. Девочки реагируют так же. Когда ваш сын сделает кислое лицо, вы можете сказать: «Томми, об этом немного неудобно говорить. В твоем возрасте мне тоже было неловко. Не волнуйся. Я могу рассказать тебе, но если ты будешь стесняться, продолжим в другой раз».

В какой-то момент приходит время настаивать на разговоре. Скажите сыну, что он может услышать в школе (на тренировке, на игровой площадке) странные вещи о том, что такое секс. Не ждите, что ребенок придет домой и сам вывалит на вас полученную информацию; большинство мальчиков так не поступают. Знайте, что ваш маленький сын что-то услышит о сексе, так или иначе. Это значит, что вам нужно инициировать разговор – возможно, не один раз – даже после того, как вы дали мальчику понять, что готовы ответить на его вопросы. Ему нужно, чтобы инициатива исходила от вас.

Пока ребенок растет, учите его понимать собственное тело и заботиться о нем.

Периодически спрашивайте сына, о чем болтают его приятели. Скажем, примерно в пятом классе можно ненароком спросить: «Томми, а твои друзья интересуются девочками?» Если он ответит «нет», не настаивайте. Если же он подтвердит и вы поймете, что и вашему сыну интересны девочки, исследуйте почву.

«Что делают твои друзья, когда встречаются с девочками? Они болтают в школе, ходят друг к другу в гости?» Для подобных вопросов есть причина, потому что для одного мальчика «свидание» значит одно, для другого – совершено иное. Некоторые пятиклассники считают, что «встречаться с девочкой» значит всего лишь обмениваться эсэмэс, другие – приглашать в кино и т. д. Если вашему сыну интересны «свидания», я рекомендую вам предложить ему сначала подружиться с девочкой, а потом приглашать ее на свидание. Расскажите сыну, какими замечательными друзьями могут быть девочки и что он сможет лучше узнать свою подругу, прежде чем начнет встречаться с ней.

В девятом-десятом классе отношение к сексу друзей вашего сына будет очень разным: одни мальчики даже отдаленно не интересуются, а другие уже ведут половую жизнь. В этом возрасте существует огромный разброс в интересе к сексу. Очень важно сохранять хорошие отношения с сыном и «политкорректно» говорить о друзьях, девушках, свиданиях и сексе.

Другими словами, интонацией и позой покажите ему: вы уверены, что он ничего плохого не делает; напротив, продемонстрируйте свою лояльность. Именно здесь мамы совершают ошибки чаще всего, как показывает мой опыт. Они разговаривают с детьми так, словно те уже совершили нечто, а потом удивляются, почему мальчики отказываются говорить с ними.

Как я уже говорила, в 11–12 лет ваш сын начнет резко отдаляться от вас. Когда наступает период полового созревания, мальчик отстраняется от мамы, потому что ему нужно «примерить» на себя мужественность. Он уже не будет так откровенно разговаривать с вами о том, что происходит в его жизни. Не принимайте это на свой счет, но и не отстраняйтесь от него сами.

Те решения, которые он принимает относительно секса в подростковом возрасте, жизненно важны для его здоровья на многих уровнях, так что вам нужно найти способ, чтобы оставаться в курсе событий его жизни. Лучше всего наблюдать за его друзьями, потому что велики шансы на «копирование»: если друг вашего сына не встречается с девушками, то и он тоже еще не дошел до этого, и наоборот. Мальчики любят подражать друзьям. Так что спросите сына между делом, какое отношение к девушкам у его друзей, кто им нравится и т. д. И снова повторяю: не проявляйте негатив, не используйте уничижительный тон; просто покажите свой искренний интерес.

Как только мальчики достигают 15-летнего возраста, они, как правило, отказываются обсуждать с мамами вопросы секса. Вам нужно применить иной подход. Если вы еще ни разу не говорили на эту тему, еще не поздно начать разговор, используя правильный прием: периодически (и между делом) спрашивайте сына, чем занимаются его друзья, как они относятся к девушкам и т. д. И потом, когда вы оба будете в хорошем настроении, поделитесь с сыном своими желаниями и надеждами.

Возможно, он вам не ответит и даже сделает вид, что не слушает, но вы должны высказаться. Когда мальчик видит, что мама интересуется его делами, старается защитить его от опасностей, он чувствует себя любимым. Он запомнит ваши слова.

Сохраняйте позитивный настрой, но держите все под контролем

Представьте, что вы – семнадцатилетний молодой человек. У вас хорошие оценки и нормальные отношения с родными. После школы вы отправляетесь на тренировку, потом домой, там ужин и уроки. Но прежде чем заняться уроками, вы внимательно прочитываете новости музыкальных сайтов. На экране всплывают картинки с извивающимися Леди Гагой и Мадонной. Просмотрев несколько страниц, вы решаете быстро пройтись по любимой игре, а потом заняться делом. Вы включаете музыку на своем iPod. Видеоигра заключается в отстреливании врагов и спасении женщин, обычно грудастых и скудно одетых. В ушах у вас звучат слова песни: «Ты секси и об этом знаешь». Через пятнадцать минут вы все-таки приступаете к домашней работе.

В течение этих пятнадцати минут вам говорят о том, что нужно быть сексуально привлекательным и что секс – это замечательно. Приступив к алгебре, вы не можете справиться с заданием. Математика никогда вам не давалась. Учительница постоянно говорит о том, что вы достигнете успеха, если будете усердно заниматься. Вы ей верите. Тренер говорит то же самое. Родители отпускают вас на выходные, они доверяют вам и называют хорошим мальчиком. И у них есть основания доверять: вы не курите табак или марихуану, как большинство приятелей, и ограничиваетесь парой бутылок пива на вечеринках. Поскольку вы близки с мамой больше, чем с другими членами семьи, вы предпочитаете трезвость, чтобы не волновать ее.

Во всех жизненных ситуациях взрослые говорят, что вы можете отвечать за свои поступки. Взрослые вам доверяют, и это помогает вам верить в себя. Но когда речь заходит о сексе, что вы слышите? Поп-культура во весь голос кричит о том, что секс – это здорово. А что говорят взрослые? Они согласны с тем, что секс – это здорово, или просто волнуются? Что они ждут от вас – воздержания или нормальной половой жизни?

На самом деле никто из взрослых особо не говорил с вами на эту тему, за исключением музыкантов, актеров и персонажей видеоигр. Они-то уверены, что половая жизнь – это хорошо. Но что же думают ваши мама и папа? Определенно, все взрослые уверены, что вы не можете контролировать себя в сексе, потому что «все мальчики хотят секса». По крайней мере, эти взгляды демонстрирует большинство взрослых. Любой юноша получает послание извне, и оно гласит: сексуальные желания должны переполнять мальчика.

Как вы думаете, нравится ли подросткам, когда о них так говорят? Представляете, как неприятно слышать, что тебя считают способным контролировать все сферы жизни, кроме секса? Я считаю, что это просто издевательство.

Первое. Чтобы мальчик смог физиологически развиться в здорового мужчину, ему нужно перейти из зависимого в независимое состояние. Это очень важный переход: мальчик учится самоконтролю – не просто над некоторыми сферами своей жизни, но над всеми ее сферами.

Если мальчику говорят, что один из важнейших аспектов – сексуальность – неподвластен его воле, его физиологическое развитие будет осложнено.

На самом деле всем известны примеры знаменитых людей (Билл Клинтон, Тайгер Вудс, Дэвид Петрэус), «подпортивших» себе репутацию, разбивших семьи и даже потерявших работу из-за бесконтрольного сексуального поведения. Но как жестоко для мужчины узнать, что он не властен над сексуальностью.

Второе. Многим мальчикам кажется, что у них нет выбора и нужно побыстрее начать половую жизнь. Тридцать лет назад все было иначе. Мальчиков учили, что у них есть выбор – вступать ли с девушкой в сексуальные отношения, и если нет, то это их право. Сегодня мы видим иной тип мышления у старшеклассников по всей Америке. Многие подростки уверены, что для подтверждения мужественности необходимо как можно раньше начинать половую жизнь. Каким будет опыт, хорошим или плохим, не имеет значения. Важно само совершение действия.

Вы, мама, можете научить сына сопротивляться влиянию среды, которая толкает его на узкий путь следования своим сексуальным желаниям.

Родители взывают к разуму мальчика. Мама говорит ему, что он сам волен принимать решения. Никто не решит за него вопрос о половой жизни. Мамы снова и снова повторяют те же слова дочерям – так скажите это сыну. Может быть, причина материнских колебаний в опасении, что сын действительно не может себя контролировать. Этот страх нужно отбросить. Не разговаривайте с сыном так, словно половая жизнь – свершившийся факт и ему лучше всегда иметь в кармане пятнадцать презервативов. Вы обсуждаете его решение – начинать ли половую жизнь, поэтому нужно подчеркнуть, что ваш сын может контролировать себя. Пусть он знает, что сексуальные ощущения очень приятны, но не они должны руководить его жизнью.

Если вы расскажете сыну обо всех рисках, но дадите ему понять, что он не обязательно столкнется с ними, подросток с большей готовностью воспримет ваши слова.

Вы, мама, можете научить его сопротивляться влиянию социальной среды, которая толкает его на узкий путь следования своим сексуальным желаниям. Когда вы облекаете сына полномочиями, он становится человеком, которым вы сможете гордиться. Это я вам обещаю.

Несколько лет назад было проведено самое крупномасштабное исследование среди подростков «От подростка до взрослого». Предполагалось, что в нем примут участие около 90 000 молодых людей. Задачей исследования было найти такие факторы влияния в жизни подростков, которые удержали бы их от злоупотребления наркотиками, алкоголем и сексом. Было обнаружено, что фактор номер один – хорошие отношения с родителями.

Когда мальчик начинает половую жизнь, на него оказывает огромное влияние то, что вы ему говорите.

Успокойтесь

Прочитав столь непростой материал, вы скажете: «Успокоиться? Да вы просто смеетесь». Но это необходимо. Разговор с сыном на сложные темы – секс, свидания, романы, прочее – должен быть легким и приятным. Да, вы обсуждаете серьезные проблемы. Да, ваш сын получает такую информацию, от которой у вас мурашки бегут по коже. Но все это не должно вас пугать, потому что одна из самых важных задач мамы – объяснить сыну, что такое секс и каковы его опасности. Как только вы начнете разговор на эту тему, продолжать его будет проще. Вот что может облегчить вам задачу.

Дети (и подростки) – интересные создания. Они действительно хотят все знать о сексе. Но им не нужны лекции или статистические данные. Они хотят говорить о жизни и о своем будущем. Дети хотят услышать о том хорошем, что ждет их. Я поделюсь с вами секретом, который я узнала у мальчиков. Многие из них считают, что самый лучший сексуальный опыт можно получить до 25 лет. Подростки думают, что после этого возраста невозможно получить потрясающие ощущения. Поэтому я убеждаю всех своих пациентов в их сексуальном долголетии. Это дает им надежду.

Я поняла одну вещь.

Если вы расскажете сыну обо всех рисках, но дадите ему понять, что он не обязательно столкнется с ними, подросток с большей готовностью воспримет ваши слова.

Поскольку мальчик может задавать вопросы раньше, чем достигнет подросткового возраста, будьте готовы ответить, даже если вам кажется, что он еще маленький. Если вы не знаете, как ответить, признайтесь в этом. Скажите, что вы подумаете, и обязательно ответьте позднее.

Разговор с сыном о сексе и знакомствах с девушками не будет очень сложным, если начинать его в раннем возрасте и периодически возвращаться к нему. Если тема станет знакомой, исчезнет некий таинственный налет, и обсуждение станет легким. И помните, что нужно успеть до одиннадцати лет. Как только ваш мальчик станет подростком, секс автоматически превратится в закрытую тему.

Идите к своему сыну и начинайте разговор. Покажите ему, что вы всегда прикрываете его «тылы». Подумайте, каким бы был сейчас ваш муж, брат или другой знакомый мужчина, если бы мама приучила их с раннего возраста хорошо подумать, прежде чем вступать в сексуальные отношения. Сколько ваших подруг пережили страдания из-за того, что их мужья не могли контролировать свои сексуальные желания как до брака, так и после?

Я вижу, что вы уже сделали шаг в нужном направлении. Вы прочитали главу, где обсуждается много проблем, о которых вы, возможно, не хотели знать. Но теперь вы понимаете, что происходит в мире вашего сына и что вы – единственный человек, способный сделать его будущее лучше. Подумайте об этом, если вы все еще нервничаете. К чему придет ваш сын, если вы не сможете объяснить ему всю ответственность и красоту половой жизни? Никто не расскажет ему этого. И я обещаю, что в 25 лет сын будет еще больше любить вас за это.

Глава 8
Капитал, который сын получает от мамы

Мудрость

Мудрость – любопытное качество. Это не знание и не суждение, не интеллект, не интуиция и не стремление к правильным поступкам. И это не просто дар Божий; мудрость – сочетание всех перечисленных качеств. Она необходима для воспитания детей, потому что каждый родитель должен быть мудрым и затем передать мудрость своим детям.

Мамы могут обеспечить детей одеждой, дать им образование, могут любить и создавать комфортные условия. Но когда мамы учат детей мудрости, они готовят их к решению жизненных проблем. Мудрость помогает развить такие черты характера, как настойчивость, терпение, самоуважение и уверенность в себе, а также использовать эти качества для преодоления жизненных трудностей.

Как передать мудрость сыну? Это может показаться невыполнимой и пугающей задачей. Мама может даже задаться вопросом: достаточно ли она мудра, чтобы делиться этим качеством? Но я в течение многих лет выслушивала тысячи матерей и совершенно уверена в одном – мамы инстинктивно знают, что для их детей хорошо и правильно.

Когда речь заходит о детях, представляется, что материнская мудрость – это интуитивное знание. Мы сами можем взращивать и развивать в себе подобное качество или игнорировать его, становясь нечувствительной к детским нуждам. Все зависит от желания учиться, слушать свой материнский инстинкт и следовать ему.

Большинство мам просто боятся положиться на мудрость. Страх может подавить самые лучшие воспитательные устремления, особенно если мы боимся сделать то, что подсказывает нам сердце, а вместо этого «следуем за толпой». Мы усердно работаем, чтобы одеть детей в красивые вещи, оплатить хорошую школу и купить свежие качественные продукты. Мы мысленно создаем список вещей, которые необходимы «хорошей» маме, и изо всех сил стараемся «соответствовать».

Вот, например, список мамы второклассника: вовремя отправить в школу; приложить все силы, чтобы ребенок попал в группу «быстро читающих» учеников (если нет – найти репетитора); записать как минимум в две спортивные секции в одном полугодии, чтобы ребенок выбрал наиболее подходящий для себя спорт и в полной мере раскрыл свой талант; выполнять с ребенком домашние задания и при этом наблюдать, насколько он способен к концентрации (вы должны первой выявить у ребенка СДВГ, если он есть); вкусно готовить (желательно из экологически чистых продуктов); учить ребенка убираться в своей комнате; и, наконец, уложить спать и обеспечить необходимую продолжительность сна. Когда вы выполните все дела по списку, закончите работу, которую не успели доделать в офисе (если вы ходите на работу, о чем постоянно сожалеете), то остается еще свободное время для мужа.

Это и есть жизнь, похожая на сумасшедший поезд. У каждой мамы есть собственный идеал, и каждый день она пытается ему соответствовать. Но дело в том, что идеал недостижим.

Эту жизнь нельзя назвать здоровой, и уж, конечно, в ней нет мудрости, она основана на страхе. Но почему мы так живем? Потому, что в нашей культуре принят этот недостижимый образ идеальной матери. Он везде: в книгах и статьях по воспитанию детей, в семьях друзей и родственников, даже если друзья и родственники не являются идеалом. Они точно так же пытаются его достичь и, подобно нам, терпят поражение.

Еще раз просмотрите список и, если он вам знаком, спросите себя – зачем? Зачем вы садитесь в сумасшедший поезд? Для чего вы все это делаете? Возможно, вы боитесь: если не выполнить все пункты списка, с вашим сыном может случиться что-то плохое, а вы будете считаться плохой матерью.

Я настоятельно рекомендую вам сегодня же внимательно посмотреть на свой список и решить, насколько он подходит вам и вашему сыну. Если вы можете выполнить все пункты и продолжать радоваться жизни, прекрасно. Если же нет (а большинство из нас не могут выполнить список), то прислушайтесь к своему внутреннему голосу, который говорит: должен быть другой способ.

Этот голос подсказывает, что нужно изменить жизнь. Сумасшедший поезд не предназначен ни для матерей, ни для сыновей. Это все, что угодно, но не жизненная мудрость. Я выдам вам один мальчишеский секрет: они терпеть не могут, когда мамы для них стараются.

Сыновья хотят, чтобы вы меньше делали для них, но были рядом с ними. На самом деле это очень просто.

Чтобы быть рядом с сыном, отбросьте свои страхи. Слушайте свое сердце и материнский инстинкт, потому что именно в этом заключается мудрость матери. У каждой мамы есть внутреннее чувство по отношению к своим детям, и оно направляет ее. Но я вас уверяю: если вы боитесь, волнуетесь, устали, то не услышите это чувство. Немного замедлите свой бег, тогда ваш опыт в качестве мамы и женщины, плюс интуиция мамы и женщины, приобретенные моральные основы и суждения и, конечно же, сердце – все это подскажет правильный путь воспитания.

Женщина может быть очень умной, но лишенной мудрости. Мама может быть прекрасно образована, занимать отличную должность, но не обладать жизненной мудростью. И наоборот, мудрая мать не обязательно имеет работу, диплом о высшем образовании, высокий коэффициент интеллекта или «житейский» опыт. Ее мудрость заключается в умении использовать свои убеждения, веру и инстинкты на благо сына, чтобы создать для него благоприятную обстановку в доме.

Интересно, что для мудрости необходимо иметь четкие моральные понятия, быть «ориентированной» на детей, относиться к себе и к окружающему миру критически, а также иметь желание поступать в соответствии со своими убеждениями. Быть мудрой – значит не бояться просить Бога о помощи. Часто это последняя надежда для матери, которая не знает, как поступить или что сказать.

Когда мой сын учился в старших классах, я часто обращалась к Богу. Каждый раз, когда он брал машину и куда-нибудь ехал, я молилась о его безопасности. Когда он ночевал у друзей, я просила Бога вразумить его и сохранить от бед. Для меня вера была огромным подспорьем в попытках стать мудрой мамой.

Мудрость не означает слабость; мудрая мать не следует стереотипам, чтобы быть «как все». Она знает себя и знает, что сделать для того, чтобы сохранить свое здоровье и счастье, а также благополучие семьи. Потому что мудрая мама знает, что лучший способ позаботиться о семье – быть эмоционально и психологически уравновешенной, а также счастливой.

Один из самых лучших подарков (если не самый лучший), который мудрая мать может преподнести сыну, – научить его мудрости.

Сыновья хотят, чтобы вы меньше делали для них, но были рядом с ними. На самом деле это очень просто.

Но что делать, если в какой-то ситуации вы не чувствуете себя мудрой? Как использовать интуицию и мудрость в разгар яростной ссоры? В том-то и дело, что нужно поступать мудро; и мудрость последует. Если вы не согласны с кем-то, что лучше – кричать и обзываться или прислушаться к тому, что говорит собеседник, а затем спокойно и сдержанно ответить ему? Ведите себя спокойно и сдержанно, и вы подадите сыну правильный пример; если вы всегда обращаетесь с ним именно так, то он, в свою очередь, будет прислушиваться к вам, а не спорить.

Я уже писала о том, как у мальчиков развивается самоидентификация. Они наблюдают за мамой, изучают каждое ее движение, модуляцию голоса и язык жестов и учатся на этом примере. Если у сына с мамой хорошие отношения, он копирует ее поведение. Он примеряет ее поведение на себя и, если оно подходит, перенимает его. Другими словами, то, что сын видит в своей матери, часто становится частью его личности.

Ответственность

Помимо мудрости, ваш мальчик должен научиться у вас личной ответственности.

Сочетание этих двух качеств может сделать его дальнейшую жизнь здоровой, счастливой и успешной. Ответственность по большей части приобретается дома; в школе ребенок учится, как соревноваться с другими людьми: получать более высокие оценки, выигрывать на спортивном поле и т. д. Действительно, школы часто подчеркивают стремление человека к самосовершенствованию за счет других людей. Поэтому мама, «стабилизирующая» сила семьи, должна преподать сыну урок ответственности.

В большинстве случаев именно мама проверяет, пристегнут ли ребенок ремнем безопасности, она надевает на него защитный шлем, следит за расписанием занятий и возит на них сына, а также проверяет домашнее задание. Другими словами, для сына именно мама является примером ответственности в повседневной жизни.

Мама должна быть примером ответственности, и она должна убедить ребенка действовать ответственно.

Современная культура не оставляет человеку много места для личной ответственности. Учителя начальных классов рассказывали мне, что они приглашают в школу родителей учеников, которые ведут себя неподобающим образом. А родители часто оправдывают плохое поведение ребенка и обвиняют в этом учителя. Какой урок получает ребенок? Что он не виноват.

Дети моментально усваивают это. Они очень быстро понимают, что можно идти по головам других людей, перекладывать на них свою вину и таким образом достигать личного успеха. Многие современные фильмы и телепрограммы учат манипулировать другими людьми, коллективами, чем угодно – чтобы стать лидером. Многие мои пациенты-подростки говорят, что они кричат на родителей, потому что просто не могут сдержаться.

Только сегодня ко мне на консультацию приходил тринадцатилетний подросток, который «гневался» на свою мать. Когда она отобрала у мальчика iPhone, он хлопнул дверью, стал оскорблять ее и разнес вдребезги свою комнату. Мама мальчика хотела узнать, нельзя ли назначить ему какие-нибудь лекарства, потому что он, как ей кажется, просто себя не контролирует. Но мальчик может контролировать себя, вы просто должны показать ему, как это делается.

Отсутствие личной ответственности и анонимность Интернета сегодня приводят к увеличению случаев издевательств над детьми в школах. Детям теперь гораздо легче добраться до своей «жертвы», и они знают, что взрослые их не поймают. Дети уверены, что у них есть право говорить другим детям все, что им вздумается, в любое время дня и ночи.

Средства массовой информации учат детей тому, что легче обвинить другого человека, чем принять вину на себя; легче защищаться, чем признавать свои ошибки. Крайне редко можно услышать от ребенка искреннее извинение. И в этом не только их вина – это распространено в наше время почти повсеместно. В наши дни принято «указывать пальцем» на чужие ошибки. Поэтому мама должна преподать ребенку ценный урок – как принять на себя ответственность за свои поступки.

Мама должна быть примером ответственности, и она должна убедить ребенка действовать ответственно.

Ее задача – помочь детям понять, что свобода невозможна без признания совершенных проступков; человеку необходимо осознать, почему он поступил плохо.

Мы, мамы, обязаны научить сыновей правильно чувствовать и реагировать на свои проступки. Нам нужно объяснить им, как себя вести под влиянием смущения и стыда. Было бы жестоко не сделать этого и позволить детям вырасти людьми, которые никогда не признают своих ошибок (а таких людей множество) и никогда не говорят «извините». Это слово, как ни одно другое, освобождает человека. И именно вы можете научить своего сына произносить его.

Мощный тандем

Это действительно так, потому что мудрость и ответственность следуют рука об руку. Мудрая мать ответственна, и ответственная – мудра. Одного без другого не бывает. Но передать эти качества порой бывает так же трудно, как переплыть бурлящий поток. Особенно если в противоречие вступают наше желание воспитать сына быть хорошим человеком и стремление научить его, как поступать в определенных ситуациях.

Например, вы говорите: обращайся с другими так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой, защищай слабых и т. д. Но когда речь заходит о противостоянии издевательствам, вы настаиваете, чтобы он постоял за себя. Мамы хотят, чтобы мальчики с уважением относились к окружающим, но в то же время противостояли несправедливости. Мамы говорят сыновьям, что нужно дружить, но и не поддаваться влиянию друзей, которые употребляют алкоголь и наркотики. Очень часто матери содействуют тому, чтобы их сын был одет и обут так же, как его одноклассники, чтобы он участвовал во всех школьных мероприятиях, а затем учат не поддаваться влиянию сверстников. Как можно говорить ребенку, чтобы он не выделялся среди сверстников, а в следующий момент опровергать все, что делают сверстники?

Если вас смущает этот вопрос, то ваших детей он смущает вдвойне.

Я предлагаю вам просто учить детей поступать мудро. Это значит, что вы «с младых ногтей» должны научить их отличать хорошее от плохого и естественное от искусственного.

Красота мудрости заключается в том, что она вынуждает вас занять ту или иную позицию. Мама не может быть одновременно мудрой и не иметь убеждений. Мудрость помогает рассеять «серые» области жизни и четко отделить черное от белого. Именно по этой причине ребенка необходимо учить мудрости с самого рождения.

Чтобы не углубляться в обсуждение сложных вопросов, я расскажу вам, какие качества считаю необходимыми для мудрой мамы.

Доверяйте своему инстинкту

Если мы хотим вырастить мудрых сыновей, то нужно начинать с самого младенчества. Кроме того, нам самим нужно поступать мудро. Всегда помните об этом. Но какие поступки можно называть мудрыми? Давайте посмотрим, что скрывает понятие «мудрость».

Как я уже говорила, это обширное и сложное качество. Мудрость является сочетанием жизненного опыта, эмоций, знаний, суждений и интуиции.

Когда у вас рождается ребенок, опыт воспитания приходит постепенно, изначально его нет. Не существует «ординатуры» для матерей. Когда вы впервые берете своего новорожденного сына на руки, вы понимаете, что совсем его не знаете. И не важно, выносили вы сына в своем животе или усыновили его. В самые первые месяцы совместной жизни вы должны понять, кто он и в чем нуждается. Следует ли кормить его только своим молоком или давать еще что-то? Не повредит ли ему пустышка? Вы хотите уложить его с собой на кровать, но безопасно ли это?

Книги говорят одно, друзья другое. Надо бы спросить у сына, но это невозможно. Что он хочет сказать вам, когда плачет? Он испуган, злится или просто устал?

По мере роста ребенка вы, мама, начинаете понимать, что ему нужно для счастья. Вы учитесь «считывать» его потребности, желания, страхи, обиды и боль. Изо всех сил мама старается удовлетворить нужды сына и облегчить его страдания. Но иногда вы, со своей стороны, сделали все, и дальше ему нужно успокоиться самому. В последующей жизни это умение пригодится ребенку.

Нередко стремление быть хорошей матерью может причинить боль: вы знаете, что, кроме хорошего и полезного для сына, вы должны делать и неприятные вещи. Например, малыш переутомился и не может заснуть. Он проваливается в сон на пятнадцать минут, а потом просыпается и плачет. Вы берете его на руки, укачиваете и через некоторое время пытаетесь снова положить ребенка в кровать. Он снова плачет. Вы снова и снова пытаетесь убедить его уснуть. В конце концов, у вас не остается другого выхода, как положить младенца в кровать и позволить ему немного поплакать. Вы чувствуете себя при этом ужасно.

Я тоже мать и знаю, что такое ребенок, который не может уснуть. Я понимала, что моя маленькая дочь устала и не может уснуть и что она будет плакать какое-то время. Но каждый раз мне было очень тяжело. К счастью для меня, дочь громко и горько рыдала всего несколько раз. Потом она стала нормально засыпать. Как только дочь засыпала и высыпалась, на следующий день она могла заснуть гораздо легче (парадоксально, но факт).

Я очень тяжело переносила плач дочери, но я понимала, что больше ничего не могу сделать. Оглядываясь назад, я понимаю, что она плакала просто от усталости. Моей вины в этом не было; скорее, плач означал, что дочь пытается справиться сама (старается успокоить себя). Каждую ночь я следовала инстинкту и бесконечно укачивала ее, и в конце концов она уставала плакать. Тогда мне стало ясно, что нужно действовать иначе. Мне нужно было превратиться в умную мать – но это означало, что требуется сделать нечто трудное для меня. Это и была мудрость. Ведь в результате дочь научилась засыпать сама и спала прекрасно.

* * *

Лана стала прекрасной матерью, но ей пришлось пройти сложный путь, чтобы научиться быть мудрой и доверять своей материнской интуиции. Когда ее сыну Питу было 9 лет, друг пригласил его в гости с ночевкой. Пит учился в новой школе всего несколько месяцев (они недавно переехали в этот город), поэтому Лану обрадовало приглашение. Она хотела, чтобы у сына были друзья, ведь его оторвали от прежнего окружения. Но вместе с тем Лана была настроена сделать все, что от нее зависело, чтобы ее ребенок снова не подвергся издевательствам. Она была очень решительной мамой.

Лана позвонила маме мальчика, который приглашал на вечеринку, чтобы познакомиться с ней и выяснить программу. Предполагалось, что мальчики пойдут на соседний стадион поиграть в бейсбол, потом вернутся домой, поужинают, посмотрят кино и лягут спать. Мама мальчика сказала, что уложит всех в 11 часов вечера. Лане понравилось то, что она услышала.

Через пару дней в школе Пит узнал, что на вечеринке предполагается смотреть фильм «Рэмбо». Пригласивший гостей мальчик уговорил маму разрешить ему посмотреть фильм категории «для взрослых» по случаю своего дня рождения. Пит знал, что его мама никогда не разрешит ему смотреть такой фильм, но он очень хотел пойти в гости и решил ничего не говорить. Однако он «раскололся». Питу не нравились жестокие фильмы, потому что они пугали его. Мальчик не хотел никому показывать свой страх, но он все же решился сказать маме. И фильм, и вечеринка беспокоили Пита все больше и больше.

Когда Пит сказал Лане, какой фильм мальчики собираются смотреть в гостях, у нее все похолодело внутри. Почему кто-то разрешает детям смотреть жестокий фильм, не соответствующий их возрасту? Я могла бы ответить на этот вопрос. Причина в том, что каждая мама считает своего сына более взрослым, чем его друзья, и верит, что у него есть голова на плечах. И есть еще одна причина: каждая мама хочет, чтобы друзья ее сына хотели приходить к нему в гости. Для этого, как ей кажется, нужно разрешать вещи, которые не позволяют другие родители. Я часто наблюдаю это стремление у родителей моих пациентов.

Лана никак не могла решить, что ей делать. После долгих колебаний она решила позволить Питу идти в гости. Лана хотела позвонить маме его друга и попросить заменить фильм менее жестоким, но Пит уговорил не делать этого. Он сказал, что попадет в неловкое положение, когда остальные мальчики узнают об этом, и они будут считать его слабаком. Конечно, Лане этого не хотелось, и она поступила против своих убеждений, решив не звонить.

Как и планировалось, мальчики пришли в гости, поиграли в бейсбол, поужинали и забрались в спальные мешки перед телевизором, чтобы посмотреть «Рэмбо». Пит очень испугался и почти все время провел с зажмуренными глазами. Однако – как стало очевидным позже – он увидел достаточно. Вернувшись утром домой, он рассказал, как было здорово и весело. А потом у него начались кошмары по ночам.

В течение следующих двух месяцев у Пита были такие кошмары, что он не мог спать. Каждую ночь он приходил к матери в комнату и заползал к ней под одеяло. В конце концов, они пришли ко мне на прием. Пит постоянно уставал в школе; его оценки стали намного хуже, потому что он не мог сосредоточиться. Кроме того, у мальчика испортился характер. Оказывается, усталость свое возьмет, даже если ты здоровый девятилетний мальчик.

Лане дорого дался этот урок. Она действовала вопреки своему инстинкту (и вопреки инстинкту Пита), потому что боялась. Она опасалась, что, запретив Питу вечеринку, вызовет его гнев, а друзья сочтут ее сына неудачником. Пит боялся смотреть фильм, но еще больше боялся сказать об этом, чтобы не выглядеть слабаком.

Мудрость всегда следует инстинктам, а мудрые решения пойдут на пользу вашим детям, даже если такие решения иногда кажутся вам слишком жесткими.

Если бы Лана последовала внутреннему голосу и запретила Питу идти в гости, она бы оказала сыну помощь, и даже трижды. Во-первых, у мальчика бы не было ужасных ночных кошмаров. Лана уже знала, что у нее очень чувствительный сын, который не переносит жестокости (и большинство девятилетних мальчиков не переносят, но никогда не признаются в этом). Ее сердце говорило, что нужно защитить сына. Интуиция требовала запретить вечеринку. И Лана умом тоже понимала, что не нужно детям смотреть жестокое кино. Ее сын слишком маленький – на самом деле все его друзья еще маленькие.

Лана была достаточно мудрой, у нее хватало опыта, интуиции и ума, но она поступила вопреки всему. Почему? Лана опасалась быть мудрой, когда другие матери поступали так глупо.

Лана могла бы помочь сыну и второй раз. Она бы показала сыну пример мудрости. Конечно, сначала Пит бы возмутился ее решению и возненавидел его. Мальчик мог бы устроить истерику, оскорбить мать и хлопнуть дверью своей комнаты. Возможно, мать и сын не разговаривали бы несколько дней, но потом жизнь бы вошла в нормальное русло.

И последнее, что Лана могла бы сделать для своего сына, – научить его следовать своим инстинктам. Он не хотел смотреть жестокий фильм. Рассказав об этом маме, он, на самом деле, дал ей шанс «спасти» его – не разрешить идти в гости. Когда-нибудь он мог бы сказать ей за это спасибо. Возможно, не скоро, но ему было бы за что ее поблагодарить. Истинный смысл поступков матерей, да и сыновей, становится ясным через какое-то время. Со временем Пит бы понял, что мама поступила мудро; в свою очередь, он бы взял с нее пример, научился поступать против общепринятых правил и доверять своей интуиции.

Если бы Лана сказала сыну «нет», не исключено, что над Питом бы стали издеваться в школе. Одноклассники могли бы смеяться над ним и дразнить «маменькиным сынком» или «слабаком» – несколько дней. Конечно, это было бы обидно, но Лана могла утешить сына, сказать, что насмешек следует ожидать и не нужно обращать внимание. Да, это далось бы Лане нелегко, но насколько ужаснее были кошмары Пита.

Если бы Лана настояла на своем, то это могло привести и к иным последствиям. Другие мамы увидели бы ее мужество и решимость и поступили бы так же. Безусловно, многие мамы не хотели, чтобы их дети смотрели «Рэмбо», но у них тоже не хватило решимости сказать об этом. Лана могла бы дать возможность и другим мамам запретить просмотр фильма. Кто знает, скольких проблем в будущем можно было бы избежать.

Я каждый раз огорчаюсь, когда молодые мамы спрашивают меня, можно ли давать детям то или иное разрешение. Как правило, им нужен совет, который касается участия ребенка в какой-то совместной деятельности с другими детьми. Многих ребят приглашают в гости, где они смотрят несоответствующие возрасту фильмы или где допускается алкоголь и секс. Что меня на самом деле беспокоит, так это разрешение родителей приглашающих детей. Когда родители сверстников вашего сына предлагают развлечения, которые вам не нравятся, всегда следуйте внутреннему голосу.

Мудрость всегда следует инстинктам, а мудрые решения пойдут на пользу вашим детям, даже если такие решения иногда кажутся вам слишком жесткими.

Поверьте в себя

То, что именно вы являетесь мамой вашего сына, не случайно. Вы не его лучший друг, вы мама. Вы связаны с сыном так, как никто другой. Вы понимаете его так, как ни одна другая женщина. Когда у вас возникает проблема (если у вас возникает проблема с вашим сыном), вы всегда знаете, что делать. Если вам кажется, что вы не знаете, значит, вы не верите в себя. Вы чувствуете себя слабой и неуверенной, но вам нужно прекратить так себя чувствовать. Мама Мэтью научилась этому и стала прекрасной, счастливой мамой.

Когда я попросила Мэтью рассказать о своей маме, он пришел в трепет. У Мэтью было семь братьев. Мама обожала его, четвертого сына. Он говорил о маме, как о мудрой и сильной женщине. Я слышала, как у Мэтью дрожал голос, и мне было интересно, чем она заслужила уважение своего сына.

«Она была настоящей акулой воспитания», – сказал Мэтью.

Я попросила его уточнить, что это значит.

«Она была очень сильной и не боялась того, что скажут окружающие».

Я спросила:

«Как вы узнали об этом?»

Это был вполне резонный вопрос, потому что Мэтью рассказывал с позиции взрослого человека о том времени, когда он был мальчиком. Откуда он мог узнать, что его маму не волновало мнение окружающих?

«Это легко, – ответил Мэтью. – Моя мама была домохозяйкой, и на нее оказывали влияние работающие мамы. Она видела, как другие женщины работают и приносят в семью доход. Многие мамы моих друзей работали. Но моя мама совершенно не жалела о том, что у нее нет работы вне дома. Она гордилась быть мамой. Она была уверена в себе, и она доверяла своим инстинктам и своим решениям больше, чем мнению окружающих. Она говорила, что думала, и никогда не отступала.

Я помню, как однажды она позволила мне не ходить в школу, потому что мне нужно было выполнить сложное задание. В школе я не мог на нем сосредоточиться. И она разрешила мне сделать это задание дома. На следующий день она дала мне в школу записку, где написала, что я оставался дома в течение дня. Директор позвонил ей и сказал, что такого объяснения недостаточно, нужно написать, почему именно я остался дома. Думаю, что мама с этим не согласилась, потому что в следующий раз она отправила директору другую записку: «Мэтью сегодня остался дома, потому что у него вырос слишком длинный ноготь на ноге».

Вспоминая об этом, он смеялся так, словно мама написала эту записку только вчера.

Я спросила у Мэтью, какой самый главный дар он получил от матери.

«Я думаю, это была ее личность. Мама никогда не теряла уверенности в себе, и поэтому она внушила мне определенные, довольно строгие жизненные правила, уверенность в себе и способность добиваться того, что мне нужно».

Мама Мэтью была исключительно мудрой женщиной, и мудрость определила личность ее сына, когда он стал взрослым человеком.

Мы, мамы, тратим так много сил, чтобы делать все возможное для наших сыновей, но при этом забываем, что на самом деле формирует их характер: наш собственный характер. Мудрая мать знает, что нужно меньше делать для сына, но чаще быть рядом с ним.

Имейте четкие убеждения и поступайте в соответствии с ними

Недавно меня попросили прочитать лекцию большому собранию родителей в зажиточном районе неподалеку от большого города. В этом районе был зарегистрирован самый высокий в стране уровень алкоголизма и наркомании среди подростков. За несколько месяцев до моей лекции три подростка совершили самоубийство, и городок гудел. Учителя, родители, психологи и священнослужители нуждались в помощи и поддержке.

Это не входило в мои обязанности – прийти и рассказать, что они делают неправильно. Мне нужно было просто помочь им оглянуться назад и понять, какие силы подтолкнули детей к самоубийству. Я рассказывала этим родителям, как распознать признаки алкоголизма и наркомании у детей и как помочь детям избавиться от опасной зависимости. Как только я закончила лекцию, руку подняла одна мама, сорока с небольшим лет. Она была прекрасно одета и говорила подчеркнуто правильно.

«Доктор Микер, – начала она. – У меня есть пятнадцатилетняя дочь, которая учится в девятом классе. Она хочет на выходные поехать в гости, и я знаю, что там будет много алкоголя. Что мне следует делать?»

Я задала ей встречный вопрос:

«А что вы хотите сделать?»

Она посмотрела на меня с изумлением.

«Я считаю употребление алкоголя недопустимым. То есть я думаю, моей дочери не следует пить, но что я могу сделать?»

«Оставить ее дома и предложить альтернативные занятия. Пригласите ее в кино или в кафе, пройдитесь по магазинам», – ответила я.

«О, это бесполезно. Дочь ненавидит меня, кричит, и я не хочу, чтобы она совсем перестала со мной разговаривать. Мне кажется, что важнее всего не прекращать общения с ней. Кроме того, я думаю, что исключительно важно, чтобы она научилась умеренно употреблять алкоголь, прежде чем поступит в колледж. Ей нужно научиться пить и противостоять влиянию сверстников. Мне не хочется, чтобы она выпивала, но все родители в нашем городе накрывают воскресные столы для подростков и ставят на стол алкоголь. Как и я, все родители считают, что дети должны научиться вести себя во взрослом мире».

Эта мама была на самом деле расстроена сложившейся ситуацией, и я не могла ей помочь!

В конце концов, я вырастила четверых детей и понимала ее, поэтому ответила:

«Я знаю, что вы думаете, чувствуете и чего боитесь. Но вот в чем проблема. Во-первых, вашей дочери 15, а не 20 лет. Поэтому невозможно научить ее правильно употреблять алкоголь. Она не готова. Ее мозг еще не готов, ее когнитивные способности не развиты в достаточной степени. Во-вторых, все ваши действия приводят к повышению устойчивости к алкоголю. Если сейчас ей нужно две бутылки пива, то к моменту поступления в колледж, если она будет продолжать в том же духе, ей уже потребуется четыре-пять бутылок. В конце концов она перейдет на более крепкие напитки. Так происходит со многими детьми. В-третьих, вы учите ее нарушать законы. Ей не разрешается открыто употреблять алкоголь в ресторане, но у вас дома действует иной закон. Вы действительно хотите, чтобы она так думала?»

«Нет, но у меня нет выбора. Все в нашем окружении так поступают, это норма. Дети собираются на вечеринки в домах своих родителей и выпивают. У них отбирают ключи от машин, и, если нужно, дети остаются ночевать в гостях».

Я поняла, что мне не убедить ее. Она не могла изменить свое мышление. Дочь этой женщины поедет в гости. Точка. Мама капитулировала.

Вот вам прекрасная пятнадцатилетняя девочка, которая учится в одной из лучших школ Америки, возможно, готовится поступать в университет Лиги плюща. Она выпивает с друзьями у них дома, на субботних вечеринках, с разрешения своих родителей и родителей ее приятелей. Помните, почему меня пригласили прочитать лекцию? Потому что в этом небольшом городе наблюдался самый высокий в стране уровень алкоголизма и наркомании среди подростков. И родители сами предлагали детям алкоголь!

Вы можете представить себе более гротескную ситуацию?! Родители знают, какая ужасная проблема существует, но у них так перепутаны понятия о том, что хорошо и плохо для их детей, что они поступают вопреки своей интуиции. Разговаривая с этой мамой, я наблюдала за остальными родителями. Примечательно, что они очень внимательно слушали. Было ясно, что они полностью согласны с этой мамой. Все они ехали в одном и том же сумасшедшем поезде, и все родители хотели соскочить с него, но никто не хотел быть первым. И это было ужасно потому, что кто-то должен был оказаться достаточно смелым, чтобы первым побороть свой страх. Кто-то должен был иметь твердые убеждения и поступать в соответствии с ними.

Но дело в том, что родители не были уверены в своих убеждениях. Их инстинкт говорил, что детям не следует разрешать употребление алкоголя, но родители действовали под влиянием страха. Именно страх внушал им: если запретить детям алкоголь, то дети будет потеряны. Но это была ловушка: родители в любом случае теряли детей.

В тот вечер я ложилась спать с тяжелым чувством. Мне казалось, что я напрасно потеряла время. И даже больше того, в этом обществе никогда ничего не изменится. Дети будут употреблять алкоголь, а родители будут способствовать этому, потому что боятся остановить своих детей. Родители не имеют твердых убеждений и поэтому не могут действовать во благо детей. Мне было очень грустно.

На следующий день я беседовала отдельно с мамами. Около сотни женщин собралось на завтрак. Я не знала, что мне добавить к сказанному накануне. Я была несколько подавлена и начала говорить о том, в чем разница между двумя методами воспитания. Родители могут воспитывать с позиции силы, а могут действовать под влиянием страха. Я видела, как внимательно слушают многие мамы.

Одна женщина захотела высказаться:

«Я полностью с вами согласна. Меня вынуждают разрешать моему сыну то, что ему не следует делать. И я разрешала. Теперь я объединилась с четырьмя другими мамами, чьи сыновья дружат с моим. У нас одинаковые убеждения. Мы не хотим, чтобы наши сыновья выпивали на субботних вечеринках, и организовали что-то вроде «команды мам». Мы решили поддерживать друг друга. Когда кто-то из наших мальчиков жалуется, что ему нельзя пойти в гости, где предполагается употребление алкоголя, мы указываем на его друзей (мамы которых присоединились к нам), которым также это не позволено. Мальчики не чувствуют себя в одиночестве».

Я чуть не подпрыгнула, так странно было услышать этот рассказ. Я попросила маму рассказать подробнее о «команде».

«И еще мы предлагаем мальчикам в выходные посмотреть футбольный матч или просим их отцов отправиться с ними на рыбалку или в кино. На самом деле, мы хотим предложить мальчикам хорошую альтернативу, чтобы наши дети не чувствовали себя белыми воронами среди сверстников из-за того, что им нельзя посещать вечеринки с алкоголем. Удивительно, но это работает. Другие мамы делают то же самое. Я знаю, что мальчики всегда могут выпить, если захотят, но они, по крайней мере, знают, что мы не позволяем этого. Мне кажется, это правильно».

Да, это правильно. И, надо сказать, эта мама была очень сильной личностью. Она понимала, что можно плыть по течению, но предпочла слушать свой материнский инстинкт. Она не могла разрешать сыну делать то, что считала неправильным, и оставаться при этом спокойной. Поэтому она поступила, как мудрая мать – нашла единомышленников. Она объединила усилия с несколькими другими мамами, и, возможно, они могли бы изменить взгляды других родителей на употребление алкоголя подростками.

Я была очень рада, что встретила такую героическую маму, и надеялась, что другие последуют ее примеру. Я жду, когда уменьшится употребление алкоголя среди подростков этого города, и это произойдет благодаря твердым убеждениям этой мамы.

Джон Мильтон прекрасно выразил мудрость этой мамы в стихотворении «Потерянный Рай»^[8]. Она знала, что поступать мудро – значит исключительно полезно и практично.

И опыт жизненный не вразумит,

Что мудрость вовсе не заключена

В глубоком понимании вещей

Туманных, отвлеченных и от нас

Далеких, но в познании того,

Что повседневно видим пред собой,

Все остальное – суета сует…

Будьте ответственны сами

Нередко можно наблюдать, как сестра обвиняет брата в том, что он разлил молоко, а брат ябедничает, что сестра разбила окно. Дети так устроены: они ищут виноватого, чтобы избежать наказания.

Задача мамы – найти того, кто говорит правду! Мы так привыкли, что дети сваливают вину друг на друга, что стремимся упростить ситуацию и наказываем обе стороны: найти виноватого слишком сложно. Но так поступать не следует.

С самого раннего детства нашим сыновьям нужно научиться принимать на себя ответственность. Повторюсь еще раз: это трудное задание для мамы, потому что оно идет вразрез с общепринятыми нормами. Вам хочется, чтобы сын стал ответственным человеком, но это трудно сделать в обществе, где этого не требуется.

Некоторые мальчики с рождения упрямы и своенравны. Они выбирают собственный путь и иногда кажутся более эгоистичными. Они хорошо развиты физически, и им нравятся «жесткие» виды спорта. Пойманные на обмане, они пытаются «выкрутиться».

Например, вы видите, что сын дергает сестру за волосы, и делаете ему замечание. Он тут же выдает вам удивительную историю о том, как сестра попросила его сделать ей новую прическу. Но у него руки испачкались в варенье, и поэтому теперь волосы сестры запутались. Он настаивает, что просто пытался распутать девочке волосы, а она закричала.

Сочинение подобных историй неотделимо от мальчишеской природы, и что же хорошая мама может с этим сделать? Как приучить мальчика отвечать за свои поступки и не сломить его дух? Это не сложно, если вы знаете несколько приемов.

Несколько лет назад мы с восьмилетним сыном пошли в магазин. Я остановилась у банкомата, чтобы снять немного наличных. Сын был рядом со мной. Я собиралась снять 60 долларов с моего счета, и сын спросил, можно ли ему пересчитать купюры – он как раз изучал сложение. Я порадовалась, что это будет хороший урок, тем более банкомат выдал деньги в двадцатидолларовых купюрах. Я чувствовала себя хорошей мамой, которая помогает ребенку получать удовольствие от обучения.

Когда наличные показались из щели банкомата, оказалось, что там 80, а не 60 долларов. Мой сын изумился и радостно крикнул: «Смотри, мама, ты сорвала банк! Ты хотела снять 60, а банкомат выдал 80! Можно мне взять лишнюю двадцатку?»

Сначала я взволновалась, увидев лишние 20 долларов. Да и кто бы не взволновался? Я чувствовала себя так, словно победила игровой автомат. Я рассудила, что это мои деньги, потому что они вышли из банкомата – с моего собственного счета. Это никому не принесет вреда. Поэтому я дала сыну лишнюю двадцатку, и мы пошли по магазину, выбирая еду в дорогу – мы собирались ехать на машине.

И в этот момент я почувствовала острый укол вины. А если это была потерянная банкнота и я забрала ее? Снова укол вины. Тогда я решила отдать деньги сотруднику магазина, чтобы он разобрался, чьи они. Это означало, что деньги нужно забрать у сына, который уже считал их своими. Я попыталась это сделать. Он заныл: «Но, маааам, ты сказала, что я могу взять их!» Я снова почувствовала вину. Я расстроила моего маленького доверчивого сына. Что я за мать?

Он попытался выскочить из магазина и добраться до машины, где ждал мой муж. Но я схватила его за руку и сказала: «Нет. Мне очень жаль, но я ошиблась. Я хотела оставить эти деньги и отдать их тебе, но это неправильно. Это не мои деньги и не твои, и их нужно отдать сотруднику магазина».

Но и это была неудачная мысль. Когда я объяснила ситуацию сотруднику магазина, он улыбнулся. Сотрудник не знал, кто передо мной пользовался банкоматом, но порадовался, что я «вернула» деньги.

Мой сын видел, как этот человек улыбался. Когда мы уходили, я обернулась: сотрудник магазина укладывал банкноту в свой карман. И мой сын увидел это.

«Мама, это несправедливо», – сказал он мне, когда мы вышли из магазина.

Хотя деньги забрал сотрудник магазина, я верила, что поступила правильно. Здесь очень важный момент: мамы должны всегда быть последовательными, поступать правильно и ответственно. Говорят, мама должна найти семь положительных качеств ребенка на каждое замечание, которое он получил. Точно так же нам нужно в семь раз больше ответственности, чтобы исправить каждую совершенную ошибку.

Особенность мальчиков состоит в том, что они прекрасно запоминают все наши ошибки, в отличие от правильных поступков. (Попробуйте спросить своего сына, и он подробно опишет каждую совершенную вами ошибку!)

Если вы хотите вырастить честного человека, нужно начинать с себя. Очень важно не просто следить за своими словами и действиями в присутствии сына. Важно то, сколько времени сын проводит с вами, имеет ли он возможность наблюдать за вашими поступками.

Помните, что ваш характер оказывает влияние на то, каким человеком станет ваш сын. Если он не видит, как вы себя ведете, то не сможет копировать ваше поведение.

Научите сына быть мудрым и ответственным

В нашем обществе успешность важнее мудрости и уж намного полезнее ответственности. Для начала мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно.

Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными – вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди – те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение. Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения.

Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем – для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми.

Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, – он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам.

Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа – научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности – продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Если вы всегда говорите сыну «да» и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности.

Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными – особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Спрашивайте

Один из самых простых способов научить сына мудрости – задавать ему вопросы. Например, ваш сын, у которого уже есть занятия, хочет участвовать в мероприятиях бойскаутов, играть в футбол и другие спортивные игры. Спросите, насколько мудрым будет его решение. Пусть мальчик подумает о своих желаниях.

Попросите его поразмыслить день или два, чего он лишится в результате этих занятий – возможности поспать, свободного времени, семейного ужина. Никогда не спрашивайте, каким он считает свое решение – умным или глупым, иначе он подумает, что это ошибка; если он примет «неверное» решение, то почувствует себя глупо. Не говорите так, словно выносите суждение. Это непродуктивный путь. Сформулируйте открытый вопрос, на который нельзя ответить правильно или неправильно. Ваш сын сможет просто увидеть все возможные последствия своего решения. Признайте решение, которое он примет.

По мере взросления ваш мальчик будет учиться совершать мудрые поступки, опираясь на свой интеллект и мышление.

Научите его, что быть мудрым – значит различать хорошее и плохое и использовать свой прошлый опыт.

Выбор мудрого действия, которое мальчик (или мужчина) совершает в соответствии с внутренними убеждениями, может даже побудить его искать помощи у Бога. Как я рассказывала, когда я молилась за своего сына-старшеклассника, я говорила ему об этом, желая показать, что я тоже нуждаюсь в помощи. Вера – важная составляющая мудрости, потому что мальчикам (и всем людям) нужно иметь что-то, к чему можно обратиться в трудной ситуации. Мудрость содержит в себе жизненный опыт, но существует нечто, неподвластное человеку. Когда вы побуждаете сына искать мудрость, а не сообразительность, он учится обращаться к Богу за помощью.

Помните, что мальчики формируют связь с другими людьми в процессе совместной деятельности. В результате ваши отношения с сыном могут стать намного лучше.

Не менее важно задавать и другие вопросы, выходящие за рамки простого выбора. Например, вы спрашиваете сына, какое решение будет мудрым, а потом интересуетесь его представлениями, переживаниями и чувствами.

Допустим, он не очень хорошо выступает в составе футбольной команды. Спросите, что он чувствует, и выслушайте ответ. Конечно, вы знаете, что его чувства не очень приятные, но смысл в том, чтобы помочь ему высказать их. Или другой пример. Если кто-то из одноклассников сына безнаказанно нарушает правила, спросите, что он думает об этом. Для этих вопросов у вас есть две причины. Во-первых, вы хотите научить его рассуждать логически, а во-вторых – помогаете ему понять собственные убеждения.

Для маленького ребенка формулируйте вопросы максимально просто и усложняйте по мере его взросления. Спросите сына, что он чувствует в такой ситуации: «Твой тренер разрешает ребятам играть, даже когда они нарушают правила. Что ты об этом думаешь?» Такие вопросы способствуют развитию критического мышления.

И я настоятельно рекомендую вам слушать в четыре раза дольше, чем говорить. Старайтесь не прерывать и не поправлять ребенка. Ваши вопросы могут навести его на различные мысли и прояснить для него вещи, ранее не понятные. Ему это необходимо. Если ребенок сказал что-то, взволновавшее вас, дослушайте, а потом вернитесь к этой теме через день или два. Помните: если вы все время поправляете ребенка, то он не будет вас слушать. Но он с уважением отнесется к вашему мнению, если увидит, что вы внимательно слушаете его ответы и задаете наводящие вопросы.

Вовлекайте сына в совместные дела

Мамы несут ответственность за ежедневную заботу о детях. Поэтому ребенку полезно иметь собственные обязанности. Попросите мальчика помочь вам: сложить белье для стирки или рассортировать мусор. Сначала он может возражать, но, уверяю вас, со временем он скажет вам спасибо. Мальчикам нравится сотрудничать. Если вы что-то делаете, сделайте это вместе.

И не упустите еще одно преимущество: в это время вы с сыном живете одной жизнью, разговариваете, делитесь впечатлениями. Подумайте о самых важных моментах своей жизни или о разговорах со своей мамой – скорее всего, все это было связано с рутинными делами.

Убедитесь, что сын видит ваши дела и периодически участвует в них. Да, ему нужно иметь собственные постоянные обязанности, ежедневные или еженедельные, но привлекайте его и к своим занятиям. Если вы убираетесь, пусть пропылесосит. Если готовите, пусть он помоет посуду или почистит овощи. В конце концов он привыкнет помогать вам.

Помните, что мальчики формируют связь с другими людьми в процессе совместной деятельности. В результате ваши отношения с сыном могут стать намного лучше.

Обязанности не только учат вашего сына вести себя ответственно, но и помогают обрести уверенность в себе. Он неизбежно будет совершать ошибки. Он будет оставлять на газоне нескошенные участки, насыпать слишком много порошка для стирки. Если вы рядом, помогите ему сделать все правильно. Не ругайте его за ошибки, лучше посмейтесь. Тогда мальчик будет спокойнее воспринимать собственные неудачи.

Если вы скажете: «Ты насыпал слишком много стирального порошка», и потом поможете удалить лишний, то мальчик поймет, что легче (и лучше) отвечать за свои ошибки. Очень часто мальчики не признают промахи, потому что опасаются реакции родителей. Они боятся, что родители будут ругать их или, что хуже, будут считать их неудачниками. Это очень характерно для мальчиков (причем многие боятся гнева отца, а не матери). Если мы, родители, неправильно реагируем на ошибки детей, то они никогда не согласятся принять на себя ответственность или признать свою вину.

Когда вы что-то делаете вместе, учите сына не бояться неудач. Увидев, что вы признаете его право на ошибки, он тоже признает за собой это право. Сын поймет, что может ошибаться, исправлять ошибки и жить дальше.

* * *

Мудрость и ответственность – главные компоненты гармоничной жизни. Как мы с вами обсуждали, ни тем, ни другим качеством ваш сын не обладает с рождения. Этому нужно учить – сознательно и намеренно. Непростая задача, и некоторые мамы не хотят учить мудрости и ответственности, потому что это слишком сложно. Но сильная женщина будет сражаться за своего сына.

Вы, как никто, знаете, что правильно для вашего ребенка. У вас есть все, что нужно, чтобы научить сына упорядоченной, мудрой и ответственной жизни. И не волнуйтесь, если вы забыли свой путь; Бог всегда поможет вам там, где вы не можете справиться сами.

Глава 9
Отпустите сына, и тогда он к вам вернется

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет. Это значит, что когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Если вы находитесь как раз в таком положении, то уже совершенно измотаны и не уверены, что выдержите все это еще какое-то время. Я могу подбодрить вас: вы справитесь, это точно; вам просто нужно держать себя в руках и не спешить. Основная проблема усердных и слишком ответственных мам – они очень быстро растрачивают свои силы. Пока ребенок еще маленький, вы полны сил и энтузиазма для его воспитания. Но когда он достигает сложного подросткового периода, вы выдыхаетесь. Так что если вы читаете эту книгу с двухлетним сыном на коленях, последуйте моему совету и немного расслабьтесь. У вас впереди еще много лет, заполненных воспитанием.

Представьте, что вашему сыну уже 25 лет. Каким вы хотите его видеть? Если мы с вами в чем-то похожи, то вы надеетесь, что он захочет проводить время со своей мамой. Как приятно, когда ваш взрослый сын звонит и говорит: «Мамочка, а что ты делаешь сегодня вечером? Давай сходим в кафе?» И он не просто так звонит вам. Вы оба действительно получаете удовольствие от совместного ужина: разговариваете, обсуждаете его жизнь. Вам приятно слышать, что ему нравится работа, что у него хорошие друзья и любимая девушка.

Ваш сын добрый, заботливый, он интересуется вашим мнением, но волен как принять его, так и отвергнуть – ведь вы не просто научили его принимать решения, но и не бояться этого. Вы прощаетесь после приятно проведенного вечера, и он целует вас в щеку. Вам обоим доставляет удовольствие видеть друг друга. Вам немного грустно прощаться с ним, но не потому, что вы хотите вернуть время, когда вашему мальчику было четыре. Вы радуетесь тому, что он удовлетворен собой и у него нет желания исправить что-нибудь в своем детстве.

Люди, которые испытывают непреодолимое желание что-то изменить в своем детстве так, чтобы их нынешняя жизнь изменилась, не повзрослели; это желание не приведет ни к чему хорошему. Но вашему сыну не нужно желать иной жизни: ему нравится та, которая у него есть.

Продолжим рассматривать образ вашего двадцатипятилетнего сына. Вы хотите, чтобы его уважали сослуживцы, чтобы он был добрым, но решительным, прочно стоял на ногах и не просил у вас денег. На самом деле вы надеетесь, что он считает вашу работу выполненной, и в будущем он поможет вам, если это потребуется. Вы не думаете, что ему потребуется ваша финансовая помощь, а он не считает вас нуждающейся. Молодой человек радуется жизни, он не страдает от отсутствия общения, и у него полно приятелей. Он знает, что вы принимаете его таким, каков он есть, и восхищаетесь им.

Но вот вопрос на миллион долларов, и не важно, сколько лет сейчас вашему сыну – 6 месяцев, 10 или 18 лет, – что вы можете сделать для того, чтобы воспитать его таким хорошим молодым человеком?

Во-первых, это полностью в ваших силах – вырастить прекрасного взрослого мужчину. Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с ним. Время – ваш союзник. Для этого вам нужно изменить свой взгляд на то, кем вы являетесь для своего сына, а также верить в себя.

Как только вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, то вы прекрасно справитесь и вырастите хорошего сына.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Это деликатный процесс, здесь требуется думать и формулировать свои намерения. И нужно быть осторожной, потому что легко ошибиться на этом пути.

Почему так важно уметь отпускать

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле. Вот по этой причине, я думаю, чем более честно вы живете, тем больше счастья в вашей жизни. Особенно в сфере воспитания детей.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны и не можете исполнить самое горячее свое желание – полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами. Но даже в эти первые моменты вы понимаете, что это невозможно и вы не можете всегда защитить его.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы передаете сына отцу, чтобы тот покормил младенца. Вы разрешаете его братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Ребенок идет в школу, и учителя показывают ему сложение и вычитание. Когда вы говорите сыну, что он может пойти поиграть, вы допускаете, что другие дети будут оказывать влияние на его мысли. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Воспитание детей – это 10 % контроля и 90 % «свободного плавания». К счастью для родителей, существует плавный, пошаговый переход, и вы сможете отпустить сына без стресса и боли.

Многие мамы умом понимают, что мальчики вырастают в мужчин и в какой-то момент их нужно мягко вытолкнуть из гнезда. Но нужно осознавать, что это делается для обоюдной пользы. Когда вы отпускаете сына естественно и своевременно, ваша жизнь становится богаче, а отношения с ним лучше.

Маме сложно отпустить сына; осмелюсь сказать, что иногда этот процесс кажется ей совершенно неестественным. Нас всех учили, что нужно быть ближе к своему мальчику, но что это значит? Как мы обсуждали в предыдущих главах, некоторые мамы считают, что нужно делиться с детьми своими чувствами и мыслями и радоваться, что они с детьми зависят друг от друга. Частично это верно, но люди склонны «пересекать черту», и душевная близость становится нездоровой.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына – контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу – и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Наконец, мы верим, что занимаем исключительное положение в жизни сына и вся наша деятельность должна крутиться вокруг него. Ребенок нуждается в маме, и она должна быть рядом. В какой-то степени это так, но далеко не всегда.

Мы, мамы, искренне верим, что нужно быть с сыном. Все хотят быть самыми лучшими мамами и поэтому размышляют над тем, какие ошибки совершили их родители, а затем клянутся никогда не ошибаться так со своими детьми. Если ваши родители были не очень близки с вами, вы создаете тесную душевную связь со своими детьми. Если родители никогда не интересовались вашими делами, то вы изо всех сил проявляете интерес. Вы штудируете горы литературы по психологии и воспитанию детей – какие-то книги полезные, а другие просто ужасные; обсуждаете с друзьями вопросы воспитания, выбираете подходящие приемы и стараетесь избавиться от неподходящих.

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына.

Все мамы хотят дружить со своими сыновьями. Я даже думаю, что нет на свете лучшей мамы, чем вы. Но все эти ревностные усилия только усложняют вашу задачу – отступить в сторону и отпустить сына в нужный момент.

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая. Без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Доктор Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» и, возможно, самый главный специалист в нашей стране по психологии мальчиков, писал, что всю жизнь мальчики нуждаются в материнской любви. На самом деле, утверждает Поллак, без надежной привязанности к маме ребенок оказывается в неблагоприятном положении.

«Мои исследования говорят, что отсутствие душевной близости с любящей мамой не позволяет мальчику вырасти свободным и независимым мужчиной. Став взрослым, такой мальчик не будет уверен в себе, не научится рисковать и не сможет построить отношения, основанные на любви, с другими взрослыми. Я думаю, что мальчику будет чрезвычайно полезно расти рядом с любящей мамой и ее друзьями – в счастливом и заботливом окружении женщин».

Отпустить сына – не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Например, вспомните день, когда он впервые пошел в школу. Если вы пережили его, то вам знакомо это ощущение: душой вы следуете в класс за сыном, но телом остаетесь на месте. Вот что такое «отпустить». Это постоянство вашей любви в самом центре вихря изменений его жизни.

По мере взросления сына вихрь усиливается, потому что мальчик уходит все дальше от вас – эмоционально, психически и физически, – а ваша любовь к нему становится только глубже. Эти два явления одновременно растут – дистанция и любовь, – и вам обоим процесс расставания кажется немного жестоким.

Динамика этого процесса на первый взгляд парадоксальна. Почему у мамы любовь к сыну нарастает по мере того, как увеличивается дистанция между ними? Это просто: когда дети становятся самостоятельными, родители чувствуют глубокое удовлетворение, потому что видят плоды своего тяжелого труда. Когда мы видим своих детей взрослыми и успешными, то наблюдаем цикл жизни таким, каким он должен быть. К несчастью, отпустить иногда слишком тяжело, и многие мамы тормозят этот процесс, что приводит к очень неприятным последствиям как для них, так и для сыновей.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от контроля над каждым шагом сына, от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни. В раннем возрасте все это обоснованно, потому что ребенку нужна подобная помощь. В три года контроль над каждым шагом сына необходим. Вы не можете не опекать сына, над которым издеваются в школе.

Смысл в том, чтобы понять, когда ваше вмешательство необходимо, а в каких случаях оно переходит границы и вредит сыну.

Отпустить сына – не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Если вы видите, что сын уже сходит с ума от вашего контроля, то у вас есть шанс отступить и позволить ему самому принимать решения.

Например, у меня есть подруги, которые так хотят, чтобы их сыновья встречались или создавали семью с хорошими женщинами, что становятся свахами. Этого нельзя делать ни в коем случае, потому что сватовство редко срабатывает и обычно делает отношения мамы и сына очень напряженными.

Должна признаться, что мне очень хотелось сосватать своего сына, но каждый раз, когда я говорила – хорошо бы ему познакомиться с милой девушкой, – одна из моих дочерей останавливала меня.

Мать рассуждает так: поскольку я знаю сына лучше, чем он знает себя (возможно, это правда), то нужно убедиться, что мальчик встречается с подходящей девушкой. Сложность состоит в том, что вмешательство мамы оскорбляет сына – и обоснованно. Молодой человек должен доверять своим инстинктам в том, что касается женщин, а задача мамы – поощрять его к этому.

Вмешиваясь и становясь свахами, вы словно говорите сыну: я выберу тебе лучшую девушку, а ты сам не справишься. Вы вызываете у него ощущение, что ему нужна мама для принятия такого важного решения.

Когда рождается сын, у каждой мамы возникает новый смысл жизни. Впервые глядя на эти пухлые щечки, она понимает, что ее предназначение – заботиться и защищать свое маленькое сокровище. Ощущение предназначения прекрасно. Однако по мере роста ребенка нужно отделять необходимое от ненужного и «обновлять» отношения с ним. Маме может показаться, что у нее отрезают кусок живой плоти. Некоторые страдают очень сильно, когда понимают, что их тринадцатилетний сын больше не нуждается в опеке так, как он нуждался в пятилетнем возрасте.

«И что же дальше? – спрашивает мать. – Какова моя роль, и что мне делать дальше?»

Сепарация матери и сына происходит в различное время и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие – когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение – неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы – ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия – это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним. Эта мама скорее всего не осознавала, что она делает, потому что ее методы воспитания (как и методы воспитания других людей) были щедро приправлены чувством неуверенности и приобретенными убеждениями.

Умение отпускать – тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно признать, что это естественная часть прочных взаимоотношений матери и сына. Здесь нужно действовать сознательно. Это нелегко, потому что требует от нас душевных усилий.

Мы должны найти мотив во всех своих методах воспитания. Почему вы что-то делаете для сына? Он в этом нуждается или вы?

Я первая признаю, что главным побуждением для меня часто было желание казаться хорошей матерью. Моя мама всегда стирала мои вещи, когда я училась в университете и приезжала домой. Я обожала маму.

Догадайтесь, что произошло, когда мой сын привез домой кучу грязного белья? Именно. Сначала я рассортировала вещи по цветам, потому что он этого не сделал. Сухие и чистые вещи я аккуратно сложила в его рюкзак. Несмотря на то что мой сын с 14 лет стирал сам, мне казалось, что хорошая мама должна взять эту обязанность на себя, потому что ребенок приехал на выходные.

Может быть, вы делаете другие вещи. Но если бы мы с вами сидели за чашечкой кофе, держу пари, мы бы нашли друг у друга много общего. Вы тоже знаете, что не следует что-то делать; но делаете, потому что вам это приятно. Что тут скажешь.

Вы можете ошибаться в каких-то вещах, но важно признать: для того чтобы сын вырос в прекрасного молодого человека, мама должна сдерживать свои чувства. Она обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?» Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Иногда оба стремления совпадают: вы приносите пользу сыну и чувствуете себя хорошей мамой. Но это скорее исключение, чем правило. Нужно всегда искать мотив в том, что вы делаете для сына. Если это делать каждый раз, то вы поразитесь, как часто вашими действиями руководит желание почувствовать себя хорошей мамой, а не стремление вырастить хорошего человека.

Что это значит: не отпускать сына

Мы все чувствительные люди и поэтому балансируем на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Есть мамы, которые чрезвычайно болезненно воспринимают отказ от любого вида контроля над сыном. Но другие – слишком рано отпускают сыновей. Бывает так, что мужья вынуждают матерей эмоционально отстраниться от мальчиков: папы боятся, что их сын превратится в «маменькиного сынка». Я слышала, как мужчины говорят сыновьям-второклассникам: ты должен быть мужчиной, а мужчины не плачут и не бегут к мамочке по любому поводу. Но эти отцы ошибаются.

Я уверена и знаю, что доктор Поллак согласился бы со мной, что маленькому мальчику необходима эмоциональная близость с мамой. Конечно, мама не должна вбивать клин между сыном и отцом, но, на самом деле, многие мамы дают детям такое ощущение уюта и безопасности, которое папы дать не могут. А многие папы отстраняются от сыновей потому, что не умеют обращаться с ними иначе. Возможно, их отцы поступали так же, и они повторяют известную им модель поведения, даже против своей воли.

Если у вас в семье сложилась такая ситуация, рекомендую вам сделать все возможное для того, чтобы отец и сын начали общаться. Лучший способ для этого – сказать мужу (или бывшему мужу), что сын нуждается в нем, нуждается в хороших взаимоотношениях с папой. Скажите отцу ребенка, который не знает, как это сделать, что для начала можно просто проводить вместе больше времени – пусть это всего лишь означает совместное выполнение хозяйственных дел. Помните, что мужчины общаются в процессе совместных действий, тогда как для женщины важно само общение. Следовательно, когда отец и сын проводят больше времени вместе, их отношения улучшаются. Иногда отец не удовлетворен своей ролью, и мама должна быть источником поддержки для него. Это нужно нашим сыновьям, потому что для них жизненно важно иметь хорошие отношения с отцами.

Огромное количество исследований подтверждает, что мальчик, у которого есть надежная привязанность к матери, приобретает психологическую устойчивость, силу и смелость. У него высокая самооценка, он лучше учится в школе, и у него реже возникают психические и поведенческие расстройства.

Как мы видели, когда рассматривали обучение мальчика языку эмоций, отпустить сына – не значит эмоционально отстраниться от него. Мальчику необходимо знать, что мамина любовь сильная, вечная и неколебимая. Поэтому мать поступает жестоко, если не обращает внимания на слезы мальчика (в любом возрасте), не помогает ему разобраться со своими чувствами или не успокаивает, когда это действительно необходимо.

Если вы научили сына правильно определять свои чувства и справляться с ними, то оказали ему хорошую услугу. Став взрослым, он будет знать, как принять правильное решение, и не станет постоянно оглядываться на вас. Вы позволяете сыну иметь собственную эмоциональную жизнь, и это значит, что он умеет естественным образом переживать различные эмоции. Это значит, что вы научили его доверять своему внутреннему голосу. Но это не значит, что вы отказываетесь обсуждать с сыном свои чувства или отвергать его, объясняя, что те или иные чувства иметь не следует (именно это происходит, когда вы не разрешаете плакать восьмилетнему мальчику).

Отпустить сына – значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины. Но сын еще не мужчина. Мы убедимся в этом, если посмотрим на результаты последних исследований. Они показывают, что в наши дни половое созревание у мальчиков наступает очень рано, и это может произойти даже в 9 лет.

Не только мальчикам трудно справиться с физическими изменениями; у их родителей тоже достаточно проблем. Поэтому очень важно понимать, что очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозгу мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Многие из нас возлагают на подростков слишком много ответственности, потому что так принято в обществе. Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой (если вообще время прихода оговаривается). Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ему делать все, что ему вздумается, – просто потому, что он мальчик и может, как вы думаете, справиться с ответственностью. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей. А дурное влияние неизбежно меняет жизнь хорошего мальчика.

* * *

Чтобы понять это, Лене пришлось пройти через многое.

Она была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака поджелудочной железы, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему, – просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Эдди не смог бы им отказать. Но мальчик был прилежным учеником и никогда бы не доставил маме неприятностей. Поэтому мама с сыном решили, что Эдди останется дома один на все выходные. Он обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Победа позволила команде участвовать в городском турнире. В субботу вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди – девушка отправила им эсэмэс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи. Полиция установила около десяти случаев употребления алкоголя несовершеннолетними – даже Эдди попал в их число, хотя пил очень мало. Не он принес пиво, но это не имело значения, потому что пиво употребляли в его доме.

Отпустить сына – значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин. Лена пришла в ярость. Она гневалась на Эдди и на его гостей. Она позвонила родителям всех подростков, которые приходили к Эдди. Лена рассказывала мне, что 9 из 10 родителей защищали своих детей, и все говорили одно: «Мой Джон никогда бы не испортил ваш ковер», «Алисия была у подруги, поэтому не могла быть у вас».

В конце концов, Лена потратила много денег и сил на уборку дома, но только пятеро одноклассников сына и их родители извинились перед ней.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиту и возложила на него слишком большую ответственность.

Эдди, конечно же, виноват в том, что пустил девушек в дом. Он знал, что у них есть сотовые телефоны, и знал, что дети устраивают разгром, собравшись вместе. Не менее виноваты и девушки, которые воспользовались порядочностью Эдди. И каждый гость виноват, потому что все вели себя неподобающим образом. Даже приличные и ответственные дети будут вести себя неприлично, когда они пьют пиво вместе с толпой беснующихся сверстников. И, наконец, каждый из родителей гостей виноват в том, что не признал ответственность своего ребенка за разгром Лениного дома. Они должны были признать вину своих детей и помочь Лене восстановить порядок.

Но основная вина лежит на Лене. Она позволила всему этому случиться, потому что думала только о том, как хорошо ведет себя ее сын, а не о том, что он еще слишком молод. Да, Эдди хороший мальчик; но хороший и мудрый родитель понимает, что мы живем в жестоком мире, где любой ребенок может попасть в неприятную историю. Это может произойти в любой момент. На месте Лены мудрая мама нашла бы взрослого человека, который бы остался с Эдди. В присутствии взрослых ничего подобного бы не случилось. В конце концов, Лена могла бы закрыть дом и оставить Эдди с родителями одного из его друзей. Одно простое действие могло бы предупредить множество неприятностей.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные – не важно, в какой части страны вы живете или в какой школе учится ваш сын, – в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Я еще раз повторю: неважно, какой характер у вашего сына, как он учится, насколько он взрослый и ответственный, его нельзя оставлять одного.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Как найти правильное соотношение

Все имеет обратную сторону: плохо, когда ребенок обретает свободу слишком рано, но не менее вредно чрезмерно ограничивать его. Нужно найти правильное соотношение между самостоятельностью и контролем.

Весьма уважаемые ученые разработали для матерей и сыновей опросники, которые помогают разобраться, достигнут ли в их отношениях правильный баланс. Например, доктор Кеннет Адамс, автор книги «Женат на собственной матери» (ого!), предлагает сыновьям ответить на следующие вопросы.

• Насколько вас волнуют проблемы, которые возникают в жизни мамы?

• Являетесь ли вы самым важным человеком в жизни вашей мамы?

• Какие отношения у вас с отцом? Хорошие или прохладные?

• Часто ли вы сопровождаете маму на различные мероприятия (или делали это раньше)?

На первый взгляд это безобидные вопросы. Что плохого, если мама ходит на различные мероприятия вместе с сыном? Или почему бы ему не быть самым важным человеком в жизни мамы? Каждая мать хочет, чтобы сын ощущал себя значимым.

Однако ответ везде – «нет». Мы хотим, чтобы сын чувствовал себя значимым, но если он считает себя средоточием нашей жизни и потребителем – мы перегнули палку.

Ко мне на прием приходят мальчики, и я спрашиваю их об отношениях с мамой. Через несколько мгновений я могу сделать вывод, является ли замена ролей проблемой в этой семье. Когда речь идет о чувствах, трудно сказать, где заканчиваются эмоции сына и начинаются эмоции мамы. Когда мальчики смешивают свои чувства с материнскими, они ставят ее волнения выше собственных. Кроме того, им кажется, что они должны угождать маме или добиваться свершений ради нее, ради ее счастья. Но мальчики очень быстро устают от того, что мама слишком зависит от них.

Вот пример. Я недавно читала лекцию об отношениях детей и родителей, и в конце одна женщина подняла руку. Она плакала.

«Доктор Микер, – сказала она. – Мы с мужем развелись несколько лет назад, когда нашему сыну было 7 лет, а дочери 5. Я очень беспокоилась за них после ухода мужа. Мой сын пытался успокоить меня и говорил, что он будет «мужчиной в доме». Я была потрясена до глубины души, но сказала, что он прав. Он мог быть мужчиной в доме. Я думала, что, сказав это, он приобрел уверенность в себе. Так ли это?»

Мне было трудно ответить, не причинив ей боль. Я сказала, что понимаю ее прекрасные намерения, но она не права.

Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи. Это дело заведомо обречено на провал, потому что мальчик просто не может выполнить его.

Мало того, быть мужчиной в доме – не его обязанность в этом возрасте, не его обязанность – заботиться о матери.

Несмотря на то что сын этой женщины добровольно взял на себя роль мужчины, он слишком мал для того, чтобы понимать ее истинное значение. Мать не должна позволять сыну быть мужчиной в доме. Это только разрушит их отношения. Я сказала этой женщине, что ей нужно признать свою неправоту и сказать, что она отвечает за семью, а не он, и сын не должен беспокоиться о маме. Не менее важно, чтобы она прекратила обращаться к сыну за поддержкой.

Вы видите, какой коварной может оказаться замена ролей, хотя мы пытаемся поступать правильно. Мотивы этой женщины были верными, и она, без сомнения, хорошо воспитывала детей – но она должна была отпустить сына, освободить его и объяснить, что ему следует справиться со своим желанием быть мужчиной в доме.

Когда сын растет, нужно найти силы и задать себе несколько нелицеприятных вопросов, подобных тем, которые предлагает доктор Адамс. Вот ему четыре года. Спросите себя: хорошие ли у него отношения с отцом? Если нет, не вы ли этому причина? В этом случае вы создаете нездоровую зависимость; хорошая мать не ограждает ребенка от отношений с другими людьми, особенно с его отцом!

Ребенку уже семь. Спросите, беспокоят ли его ваши проблемы. Многие первоклассники и второклассники боятся, что мама может умереть. Это нормально. Но если ребенка продолжает волновать ваше здоровье и благополучие, это опасный знак, тем более что мама может бессознательно способствовать этому.

Когда мама полностью погружается в жизнь своих детей, она начинает стирать границы между собой и ими. Многие излишне усердные мамы тратят все свое время на то, чтобы возить детей на спортивные состязания в разные города, или каждый день помогают им делать уроки. Это рвение ложится на плечи сына непосильным грузом, потому что он чувствует, что является всем для мамы. Он видит, что мама не может быть счастлива без него, и это слишком тяжело для него.

Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи.

Возможно, ваш сын уже вырос и даже женился. Задайте себе такой вопрос: к кому он в первую очередь обращается за советом – к вам или к своей жене? Он может сказать, что ваше мнение для него важнее, чем мнение жены, а это очень опасно. Звонит ли он вам 3–4 раза в неделю и ведет долгие разговоры, несмотря на то что находится на работе или на учебе? Молодой человек, у которого нормальные отношения с мамой, не зависит от нее до такой степени. Или же он чувствует себя изолированным от друзей или от других членов семьи, а так не должно быть.

Помимо вопросов, позволяющих выяснить чувства сына, существуют другие, которые проясняют наши чувства. Доктор Маргарет Пол, автор книги «Как набраться сил и любить», предлагает прекрасное руководство для тех мам, кто хочет узнать, каковы их истинные отношения с сыном. Прочитайте утверждения, приведенные ниже, и скажите, сколько их верны для вас.

• Хорошее или плохое поведение вашего сына, его успех или неудача определяют вашу ценность.

• Ваш ребенок является центром вашей жизни, ее целью.

• Вы сосредоточены на заботе о детях и почти не обращаете внимания на себя.

• Ваши радости и печали целиком зависят от детей.

• Вы вторгаетесь в жизнь детей – вам нужно знать обо всем, что дети делают и думают.

Доктор Пол считает, что, согласившись с одним или несколькими утверждениями, вы признаете, что в вашей семье наблюдается замена ролей. И что же делать, если вы смешиваете свои чувства и чувства сына, полностью его контролируете и тесно с ним связаны? Важнее всего признать это. Потом я скажу вам, как быть. Вас может порадовать тот факт, что, сделав лишь шаг в верном направлении, вы сделаете свою жизнь – и жизнь сына – намного лучше и приятнее.

Как сделать правильно

Давайте теперь посмотрим, как сделать все правильно. Вот первое правило. Запомните несколько рекомендаций по безопасности. Я думаю, что трех рекомендаций будет достаточно.

Принимайте во внимание возраст сына

По мере взросления предоставляйте сыну все больше самостоятельности, но всегда учитывайте его возраст. Я говорю мамам двухлетних мальчиков так: если ваш сын к концу дня еще жив, то вы обращаетесь с ним правильно. И ничего больше.

Кажется, что главная цель малыша – как можно виртуознее убить себя: сунуть мокрый палец в розетку, обмотать вокруг шеи шнур от шторы или опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой.

У меня был один двухлетний пациент, который залез на самую верхушку домашнего игрового комплекса, а потом прополз по горизонтальной перекладине от одного конца до другого. Ему было намного интереснее залезть как можно выше, чем раскачиваться на своих прыгунках. К счастью, мама успела поймать его прежде, чем он упал и сломал руку. Это был не ребенок, а ходячий торнадо, крушащий все на своем пути.

В три года научите сына кататься на трехколесном велосипеде, но никогда не отпускайте его одного на улицу. В четыре года у ребенка уже могут быть простые обязанности по дому. Конечно, вы никогда не позволите ему косить газон, но он вполне может подмести пол.

В пять лет ребенку можно поручить покормить маленького брата, но вы должны при этом находиться рядом. Вы предлагаете ребенку то или иное задание, чтобы оценить его физические и когнитивные навыки. Затем вы увеличиваете его зону ответственности и смотрите, как он справляется.

Нужно всего лишь сказать себе, что вы понимаете своего сына лучше других.

Это может быть нелегко, потому что вы не всегда можете угадать, какая степень свободы соответствует возрасту сына. Может быть, лучше спросить друга, у которого ребенок чуть старше, или даже обратиться к специалисту. Я рекомендую всегда выбирать задания чуть проще, чем нужно. Если вы не уверены на 100 %, что ваш сын справится с заданием, немного подождите. В этом случае выберите что-нибудь безопасное. Возможно, восьмилетнему мальчику будет сложно сортировать белье для стирки, но он, по крайней мере, не покалечит себя и окружающих, даже если сделает что-то неправильно.

Ребенок, который учится в третьем или четвертом классе, может потребовать большей самостоятельности. Например, он захочет пойти к другу, чтобы посмотреть кино, и даже остаться с другом вдвоем, потому что родители ушли. Он находится в той стадии психологического развития, когда дети чувствуют себя непобедимыми. Это чувство усиливается в пятом классе; мальчик будет так уверен, что с ним не может произойти ничего плохого, что он будет пытаться убедить в этом вас. Но вы должны помнить, что это лишь иллюзия.

И то, что ваш сын без повреждений дорос до 12 и даже до 15 лет, не говорит о том, что он несокрушимый. Несмотря на то что у него умная голова на плечах, ваш сын все еще способен делать глупые вещи. Когда вы ему что-то разрешаете, всегда спрашивайте себя: что самое худшее может случиться, если он не справится? Если ничего страшного, в физическом или психологическом смысле, не произойдет, то позвольте мальчику попытаться.

Доверяйте инстинктам

Я подчеркиваю на протяжении всей книги: мама должна больше доверять своим инстинктам! Слушайте, что говорит ваш внутренний голос; именно он предупреждает вас о грядущих неприятностях. Вы знаете, кому из друзей сына можно доверять, а кому – нет. Вы знаете, готов ли ваш сын ходить на свидания, водить машину, кататься на двухколесном велосипеде или ночевать дома у друга. Не исключено, что другие родители скажут вам, что бояться нечего и не стоит быть такой строгой. Не слушайте их. Слушайте свое сердце.

Ваш четырнадцатилетний сын хочет ночевать у друга, родителей которого не будет дома. Не слушайте, что вам говорят. Если ваш внутренний голос советует «не разрешать», не разрешайте. Скажите, что дело не в отсутствии доверия к нему. Просто они с другом останутся без присмотра. Объясните, что для других ребят искушение может оказаться непреодолимым, а последствия будут печальными.

После этого найдите способ поддержать его самостоятельность. Вы можете свозить его с другом в кино или в театр. Предложите сыну пригласить друзей домой, чтобы поиграть в бильярд без вашего надзора. Если вы спросите мнение сына, то удивитесь, сколько всего можно придумать. Вдвоем вы найдете множество способов помочь сыну «выпустить пар» безопасным образом.

Иногда голос инстинкта трудно распознать. Я знаю матерей, которые разрешают детям каждые выходные ездить на хоккейные или футбольные состязания, но находятся при них неотступно, везде возят и, говоря иными словами, все выходные бегают как сумасшедшие. Они утверждают, что это интересно и здорово, но в глубине души понимают, что контролируют каждую мелочь, потому что никому не доверяют заботу о своем ребенке. Такие мамы могут утверждать, что они поступают в соответствии со своими инстинктами. Я не согласна.

Голос инстинкта подсказывает, что вы поступаете правильно и мотивы у вас правильные; и наоборот – действие неправильное, потому что причина неправильная. Время от времени вы хотите сделать неправильную вещь из лучших побуждений. Но если вы будете честными сами с собой, то сразу увидите, что плохой поступок из хороших побуждений редко бывает оправдан.

Например, вы обнаружили, что один из приятелей сына издевается над ним. Не следует по этой причине писать оскорбительные вещи у хулигана в «Фейсбуке». Вы можете сказать, что это будет справедливо – ваш сын не может дать отпор обидчику, и вы должны это сделать. Но инстинкт должен быстро остановить (я надеюсь!) ваш порыв, потому что подобные действия не приведут ни к чему хорошему.

В большинстве случаев, когда речь заходит о вашем сыне, инстинкт подсказывает, как поступить. Поэтому я рекомендую вам, вместо того чтобы слушать советы исполненных благих намерений друзей, прислушаться к внутреннему голосу. Иногда этот голос едва слышен, но стоит вам обратить на него внимание, как он станет громче.

Нужно всего лишь сказать себе, что вы понимаете своего сына лучше других.

Когда от вас требуется дать свое разрешение, отделите мнение окружающих от собственной уверенности в том, что лучше для вашего сына. И только потом принимайте решение.

И, наконец, если вы спрашиваете совета, но ответ уже заложен в вашем вопросе, не спрашивайте вообще. Например, так: «Мой сын хочет пойти с другом в кино, но фильм мне не нравится. Он очень хочет пойти, и остальные родители отпустили детей. Что мне делать?» Вы уже знаете ответ, все дело в том, что вы боитесь следовать инстинктам. Наберитесь мужества. Не воспитывайте под влиянием страха, положитесь на здравый смысл.

Проверьте свои мотивы

Вне зависимости от того, какие решения по отношению к сыну вы принимаете, убедитесь, что ваши побуждения безупречны. Насколько я знаю, это самый безопасный способ воспитания детей.

Не секрет, что в нашем обществе принято оправдывать себялюбие. С самого раннего возраста нас учат, что все в наших руках – мы можем стать тем, кем хотим, делать то, что нравится, и сотворить свою жизнь прекрасной. Мы приходим к выводу, что нужно заниматься поисками вещей, которые сделают нас счастливыми, и потом стремиться к этим вещам. И если таких вещей несколько, то следует получить их одновременно.

Например, в семидесятые годы я училась в женском колледже, и нам говорили, что можно работать по 60 часов в неделю, воспитывать четверых детей и иметь прочный брак. Как много девушек пытались это сделать, но выгорали и ужасно расстраивались – слишком дорогую цену мы платим за понимание того, что никто не может получить все и сразу. Неудивительно, что в попытках добиться счастья мы так устаем.

Карьера, семья, брак и упорный труд – все это прекрасно, и все приносит счастье. Но это не значит, что все эти вещи нужно делать одновременно.

Хотите жить так, как хотите? Без препятствий и в постоянном ощущении счастья? Удачи! Да, можно усердно работать, добиться успеха во многих сферах, но вы не в состоянии повлиять на свою судьбу. Важно понимать, что можно быть счастливым, можно радоваться жизни, трудясь и принимая все, что встречается на пути.

Нет необходимости контролировать каждую мелочь, особенно когда дело касается вашего сына. Мама должна понимать, что сын – это дар и что ей выпала честь – очень ненадолго – любить и радовать его. Для этого иногда требуется принести в жертву собственные желания и потребности. Некоторые мамы легко жертвуют ради сына, но другие не могут это сделать – особенно потому, что в нашем обществе принято, чтобы женщина делала для счастья все, что ей кажется необходимым, невзирая на цену.

Эгоизм и материнство плохо сочетаются, и на этой основе нельзя построить прочные взаимоотношения с ребенком. Ребенок всегда чувствует, когда «остается за бортом», а мать потакает своим эгоистическим желаниям.

Но сын не нуждается и в маме-мученице. В противоположность эгоисткам существуют мамы, которые полагают «служение» ребенку смыслом своей жизни. Мы все встречали таких. Они возлагают себя на алтарь и в конце концов многое понимают, потому что дети не отвечают так, как положено.

В этом случае дети считают, что они являются оправданием материнского существования. Как можно тогда отделиться от мамы? Как такие дети могут идти против мамы или расстроить ее? Дети мам, страдающих комплексом мученицы, обладают очень нездоровым чувством ответственности; они становятся самостоятельными, покидают маму, но не находят, для чего им жить. Это слишком тяжелая ноша для детей.

Хорошо, а как тогда найти равновесие между жертвенностью и нормальной независимостью, как для детей, так и для мамы? Внимательно проверяйте мотивы своих поступков. С этого можно начинать.

* * *

Эми была домохозяйкой, и ей очень нравилось сидеть дома и воспитывать сына Эйдена. Она ездила с ним на школьные экскурсии, на футбольные состязания, готовила бутерброды для членов команды и периодически дежурила в школе.

Эйден был третьим ребенком Эми, как она говорила, «сюрпризом». Двое старших уже выросли и жили отдельно. Эми сожалела об ошибках, которые она совершила со старшими детьми.

«В то время я была молодой и много лет страдала от депрессии. Я никогда не была рядом с ними и теперь чувствую вину за это. Думаю, причиной моей депрессии было отчасти то, что никто из моих старших детей не раскрыл полностью свой потенциал. Они не устроены, и мой старший сын, которому 25, не имеет постоянной работы. Все, на что он способен, это неквалифицированная работа. Я не собираюсь позволить Эйдену пойти по его стопам».

Чтобы компенсировать «ошибки», совершенные со старшими детьми, Эми рьяно взялась за воспитание Эйдена. Она обеспечила мальчика iPhone на случай, если тому потребуется позвонить. Когда у него выпадали свободные выходные, то Эми предлагала сыну пригласить друзей или водила в кафе и в кино. Со стороны можно было позавидовать подобной близости мамы и сына.

Однажды я спросила Эйдена про отца. Хорошие ли у вас отношения? Что вы с отцом любите делать вместе?

«Мы редко что-то делаем вместе. Он все-таки много работает. И мама не одобряет его увлечения, поэтому не позволяет мне разделять их. Например, охота. Папа любит охотиться на оленей. И мне нравится, но мама считает, что ружье опасное, и не разрешает».

Так продолжалось, пока Эйдену не исполнилось 13 лет. В это время Эми привела его ко мне на прием и сказала, что он «не слушается».

«Он устраивает скандалы, – объяснила Эми. – Иногда он орет так громко, что я боюсь, как бы соседи не вызвали полицию! Он портит вещи – пробил дыру в двери подвала несколько дней назад. Он пугает меня».

После того как я поговорила с Эйденом, с его мамой и папой, стало ясно, что мальчик восстает только против мамы. Конечно, у подростков случаются истерики, но у Эйдена они выходили за рамки. Почему? Мама просто душила его. Из лучших побуждений, в своем рвении сделать его жизнь лучше, она перешла черту. Счастье сына стало смыслом ее жизни.

Произошла замена ролей. Эми игнорировала потребность сына в общении с отцом, его естественное стремление отделиться от нее.

Она так сосредоточилась на воспитании Эйдена, что сводила его с ума. И, хотя он не мог высказать, что именно его так раздражало, мальчик чувствовал, что мама требует от него что-то, что он не может ей дать.

Эми верила, что должна сделать сына счастливым в качестве компенсации за прошлые ошибки (кто знает, делала ли она эти ошибки на самом деле?) со старшими детьми. Когда мы с Эми обсуждали, что происходит у нее дома, она обнаружила огромное противоречие между ее мотивами и тем, как она вела себя по отношению к сыну.

Эми сидела дома из чувства вины, а не для того, чтобы сделать лучше для сына. Она дежурила в школе, потому что боялась отпускать его. Когда Эми, почти плача, рассказывала, как много она делала для Эйдена последние четыре или пять лет, она поняла, что ею руководило чувство необходимости, а не желание вырастить хорошего молодого человека. Признать это было очень тяжело для Эми. Но другого пути для того, чтобы изменить отношения матери и сына, не было.

Эми решила найти способ взаимодействия, который бы устраивал и ее, и Эйдена. Она нашла работу в соседней школе, чтобы хоть немного эмоционально отстраниться от сына. Далее, она отпустила сына вместе с отцом на охоту. Эти простые действия повлекли за собой колоссальные изменения в ее отношениях с Эйденом. Догадываетесь, что произошло с его истериками? Они почти прекратились.

* * *

Способность задавать себе трудные вопросы часто является единственным способом изменить жизнь. Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять мотивы ваших поступков по отношению к сыну.

• Почему я делаю ________________ для моего сына? (записываю в определенную школу или сразу в три секции, покупаю дорогую одежду, всегда сопровождаю его с друзьями на экскурсии…)

• Делаю ли я что-то для сына или ради сына только для того, чтобы заполнить пустоту внутри себя?

• Я это делаю для того, чтобы лучше себя чувствовать?

• Делаю ли я что-то для сына или ради сына потому, что так лучше для него? Или у меня есть другие мотивы, не всегда безупречные?

Иногда легче ответить на вопросы, сформулированные иначе:

• Поможет ли ___________ (то, что я делаю для сына) ему стать более самостоятельным?

• Будет ли ___________ способствовать тому, что мой сын станет хорошим молодым человеком?

• Позволит ли ______________ укрепить его характер?

Когда вы соберетесь записать сына на очередные занятия, ответьте на эти вопросы. Вы сможете лучше понять мотивы своих действий: вы делаете это для себя или для сына?

Если вы найдете в себе мужество, чтобы быть честными сами с собой, то вы отлично справитесь с воспитанием сына. Попросите друга или супруга помочь вам разобраться в мотивах ваших поступков, если вы затрудняетесь определить их сами. Тот, кто вас действительно любит, поможет вам разобраться. Может быть, однажды вы сторицей вернете им свой долг и тоже поможете выяснить истинные побуждения их действий.

«До свидания» значит «Здравствуй»

Ни одна мама не может быть по-настоящему близкой с сыном, если не отпустит его. Это болезненный момент взаимоотношений мамы и сына. Отцам не нужно этого делать, потому что мальчик не нуждается в психологическом отстранении от отца. Поскольку и отец, и сын – мужчины, то со временем у них формируются иные отношения.

Подобно этому, маме не нужно отпускать дочь, и дочери не стремятся освободиться от мам. Конечно, девочке тоже нужно обрести индивидуальность и независимость, но ее, например, сексуальность не связана с отстранением от мамы.

Для сына самоидентификация в качестве мужчины, понимание своей мужской сексуальности и мужской личности требуют отстранения от мамы. Иначе эмоциональная близость с ней затруднит процесс его возмужания.

Когда мужчина женится, он должен в некотором смысле разорвать связь с мамой, иначе он не может создать семью.

Дочь может поддерживать близкие отношения с мамой и создать хорошую семью, но для сына это намного сложнее. Спросите женщину, муж которой так и не отделился от мамочки. Девять с половиной шансов из десяти, что вы разговариваете с несчастной женой.

По мере взросления сына вы проходите разные стадии процесса отделения. У вас будут «пробные» испытания перед тем, как сказать ему последнее «До свидания» – «До свидания» молодому, но совершенно взрослому человеку. Это может произойти, когда он женится, переедет на другой конец страны, чтобы поступить на работу, или пойдет служить в армию.

У каждой матери свой повод для «окончательного отделения», но любая поймет, когда это время настанет.

В этот момент вы убедитесь, что ваше дело сделано. Вы потели, молились, плакали, спорили и изо всех сил старались быть самой лучшей мамой. Некоторые из нас приходят к этому моменту с чувством огромного сожаления. Одно очевидно: когда приходит время отпустить сына, все оказываются не готовы к этому. Отпускать всегда тяжело.

Вот вы видите сына на пороге церкви, где он ждет любовь всей своей жизни в подвенечном платье, или он стоит на трапе самолета в полном военном облачении. Это всегда застает врасплох. Ваш маленький мальчик больше в вас не нуждается. От пустоты внутри у вас перехватывает дыхание. Вы вспоминаете все моменты нежности и все ссоры, которые не следовало начинать. Вы слышите его звонкий детский смех и видите, как глаза сына наполняются слезами. Вы осознаете, что прошлая жизнь не вернется.

Пришло время действительно отпустить его – отдать другой женщине, работе, той жизни, которую он сам для себя выбрал. Мать должна позволить сыну уйти прочь, чего бы ей это ни стоило; она понимает, что с этого момента он сам уже несет ответственность за свою жизнь. Не она, его мать.

Это исключительно важный обряд инициации, каким бы он ни был болезненным для мамы. Все у нее внутри воспротивится, будет умолять вернуть прошлую жизнь. Но это невозможно. Время неумолимо, его не повернуть вспять, и нам тоже нужно двигаться вперед. Нельзя остановить сына, иначе он будет страдать. Мы хотим удержать его для себя, не для него – слишком больно оторвать сына от себя. Об этом всегда нужно помнить.

Когда мужчина женится, он должен в некотором смысле разорвать связь с мамой, иначе он не сможет создать семью.

И не забывайте слова Джона Рикардо. Он сказал, что пришло время, и мама отдала его Богу. И после этого он почувствовал, что его отношения с ней изменились чудесным образом. Отец Джон сказал, что с этого момента он и его мама радовались новым отношениям, каких у них раньше никогда не было. И не могло быть, если бы мама не сказала своему сыну «До свидания».

В этом заключается загадка взаимоотношений мамы и сына. Сын возвращается к маме, которая отпустила его.

Сын возвращается свободным мужчиной, он уверен в себе и живет самостоятельной жизнью. Вы его вырастили, вы служили ему, и теперь настал новый период жизни. Для сына пришло время стать мужчиной, которым он хочет быть, и, среди прочих радостей, получать удовольствие от общества дорогой мамочки. Сын принимает на себя обязанность помогать, если мама в этом нуждается, он наблюдает за ней издалека или же просто звонит, чтобы отметиться, убедиться, что все в порядке, и почувствовать себя любимым.

Когда я наблюдала, как мой сын вырастает в замечательного взрослого человека, я чувствовала, что из мамы становлюсь ему другом. У него был такой же переходный возраст, как и у других мальчиков. Подростком он категорически запрещал мне прикасаться к нему на людях и отстранялся весьма обидным для меня образом. Но теперь он взрослый и позволяет мне обнимать себя. И я всегда обнимаю его с трепетом.

В этом заключается загадка взаимоотношений мамы и сына. Сын возвращается к маме, которая отпустила его.

Замечательное свойство времени – оно меняет нас и наших сыновей, даже если мы не хотим этого. Они растут, а мы становимся старше. Привязанность больше не пугает сына, потому что с точки зрения мужчины, не ребенка, он иначе смотрит на мать. Мама меньше его ростом; ее руки изящнее, и она гораздо слабее физически. Временами, когда сын это замечает, он хочет защитить свою хрупкую маму. В то время, когда сын подшучивает над моей слабостью и тонкими руками, я понимаю, что старею.

На моего сына произвело впечатление, как мы с мужем ухаживали за моими пожилыми родителями в последние годы их жизни. Он был задет за живое. У моего отца была прогрессирующая деменция, и последние пять лет он жил с нами, чтобы мы могли заботиться о нем.

Мой сын часто оставался с дедушкой, пока я возила свою мать по делам. Когда сыну было девятнадцать, дедушка умер, и мой сын сильно горевал.

Через несколько месяцев я упала с причала и наткнулась на железный штырь на дне озера. Я наглоталась воды и чуть не утонула. Мой сын среагировал мгновенно: вытащил меня и отвез в больницу. Я очень долго выздоравливала, а от боли в спине страдала еще много недель. В это время сын был на каникулах дома и ухаживал за мной. Он поднимал меня с кушетки, готовил еду и сделал мне «колокольчик» из круглой консервной банки с крышкой, которую он заполнил камешками. Сын сказал, чтобы я трясла это «устройство», когда мне что-то понадобится. (И я старалась не злоупотреблять этим!)

Еще через шесть месяцев ушла моя мама, и сын снова горевал. Но через некоторое время я заметила, что в нем что-то изменилось. Он стал чаще звонить из колледжа. Раньше он звонил по делу, но после смерти моих родителей он проверял меня. «Как ты сегодня, мамочка?» – спрашивал он.

Сначала мне было странно, потому что обычно это я беспокоилась о нем. Благополучно ли он добрался до колледжа? Завел ли друзей? Внезапно роли поменялись, он стал спрашивать, как мои дела, и через некоторое время я привыкла.

Я обнаружила, что рассказываю ему, как прошел мой день. Я решила ничего не скрывать, потому что знала – он сможет пережить мои печали. Конечно, когда сын был младше, я скрывала от него свои страхи и горе, чтобы не волновать его. Теперь он изменился, стал мужчиной и сам положил начало этим переменам.

После смерти родителей и моей болезни прошло несколько лет, теперь моему сыну далеко за двадцать. Он все еще звонит, чтобы узнать, как у меня дела. Но теперь он рассказывает мне о своей жизни. На три месяца мой мальчик уезжал в Аргентину для учебы, и мне ужасно его не хватало. Но я жила с чувством удовлетворения и гордости: мой сын живет своей жизнью, которую он сам выбрал. Могу сказать откровенно, что сейчас у нас с сыном самые близкие отношения, которых не было прежде.

Когда мама отпускает сына, с ней происходят таинственные вещи. Она «получает» обратно мужчину, который разделяет ее принципы, знает ее недостатки, принимает ее слабости и заботится так, как ни один другой человек. Он – ее сын, а она – мать.

И это прекрасно, как сама жизнь.

Благодарности

Многие замечательные люди внесли свой вклад в создание этой книги, и я признательна всем и каждому. Прежде всего я бы хотела поблагодарить моего замечательного литературного агента Дэна Конуэя. Спасибо вам за ободрение, перспективу и поддержание моего рабочего настроения.

Благодарю мою помощницу и хорошую подругу Энни Манн – ты бесстрашно и мужественно прошла вместе со мной через множество испытаний, и я всегда буду любить тебя за это.

Спасибо Сюзанне Портер, моему редактору; я хочу, чтобы вы знали, как высоко я оцениваю ваше внимание к мелочам и издательскую мудрость. Марджори Брэмен, вы, вероятно, самый искусный редактор на земле, и я благодарна вам за ваш тяжелый труд. Я бы также хотела поблагодарить Шэннон Литтон и Мэри Бернард из A Group. Я всегда получала от вас своевременные и профессиональные советы, и вы для меня – добрые друзья.

Вас, создававших хорошее настроение и во всем поддерживающих, я никогда не смогу равнозначно отблагодарить: это моя сестра Бет, мои близкие друзья Дэйв Рамзи, Джим Добсон и Лиза Лемпке.

А вы – ответ на мои молитвы, без вас я бы не справилась. Вы поистине дарованы мне, Лори, Джен, Лара и Джилл. Вы четверо – самые лучшие.

И, конечно же, я благодарна тем, кто открыл мне частичку своего сердца. Отец Джон, настоятель прихода, вы вдохновили меня, как никто другой. Я признательна всем, кто рассказывал мне о своих мамах. Чтобы сохранить приватность, я не называю ваших имен, но вы знаете, к кому я обращаюсь. Пусть свет вашей жизни падет на всех, кто читает эти страницы.

И, наконец, члены моей замечательной семьи: Уолт, я благодарю тебя от всего сердца за любовь и понимание; Мэри и Элдон, Шарлотта и Брэндон, Лаура и Уолтер. Какой была бы жизнь без вас?

Примечания

1

Открытое усыновление – по правилам данного усыновления биологические и приемные родители имеют возможность общаться и владеют некоторой информацией друг о друге. Приемные родители являются законными представителями ребенка, но биологические родители могут обмениваться с ним письмами и даже встречаться. – Здесь и далее прим. перев.

(обратно)

2

СДВГ – синдром дефицита внимания и гиперактивности – неврологическое и поведенческое расстройство развития, начинающееся в детском возрасте. Проявляется такими симптомами, как трудности концентрации внимания, чрезмерная активность и плохо управляемая импульсивность.

(обратно)

3

Недостаточная специфическая обучаемость (англ. learning disabilities) – трудности с освоением традиционной школьной программы, при условии отсутствия у ребенка педагогической запущенности и задержек интеллектуального развития. По разным оценкам, от недостаточной обучаемости страдает до 5 % школьников.

(обратно)

4

У нас таких детей называют отстающими.

(обратно)

5

М.: Эксмо. – 2012.

(обратно)

6

Лига плюща (англ. The Ivy League) – ассоциация восьми старейших частных американских университетов США. Название происходит от побегов плюща, обвивающих старые здания в этих университетах. Образование в Лиге плюща считается очень престижным и качественным.

(обратно)

7

Доктор Гэри Смолли – американский семейный психолог, автор книг, в которых он рассматривает семейные отношения с точки зрения христианства.

(обратно)

8

Перевод Аркадия Штейнберга.

(обратно)

Оглавление

Введение

Глава 1 Вы – его первая любовь (но никогда не говорите ему об этом)

  Покажите сыну, какой может быть женщина

  Продолжайте любить его даже в самых сложных ситуациях

  Не бойтесь любить его

  Не бойтесь немного отпустить его

  Научите его любить

  Никогда не поздно все наладить

Глава 2 Научите сына языку эмоций

  Почему мальчику так важно владеть языком эмоций

  Эпидемия безотцовщины

  Почему забота о чувствах сына – ваша задача

  С чего начать

  Век живи – век учись

  Научитесь хорошо слушать

  Разница между сыном и дочерью

    1. Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

    2. Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

    3. Мы не можем оторваться от телефона

  Не прекращайте работать над собой

  Чтобы справиться с его чувствами, вы должны быть сильной

  Стыд не способствует откровенности

  Научите сына выражать свои чувства

  Помогите сыну разделить эмоции и поступки

Глава 3 Как преодолевать противостояние с сыном

  «Ты меня совсем не понимаешь»

  Мальчики не такие, как мы

  «Я люблю тебя, отойди от меня»

  Пытаемся исправить ошибки

  Противоречия, которые возникают при воспитании сыновей

  Ему нужны и независимость, и мама

  Как мамы начинают противостояние

  Как выжить во время противостояния

  Иногда нужно «подложить соломку»

  Никогда не переходите на личности

  Терпение, терпение и еще раз терпение

Глава 4 «Моя мама – это мой дом»

  Дом – это место, где наши корни

  Дом – это место, откуда мальчик начинает поиски смысла жизни

  Будьте «доброй почвой»

  Самые важные уроки мальчик получает дома

    Важный урок № 1: Мужество

    Важный урок № 2: Умение принимать

    Важный урок № 3: Прощение

  Дом – место, куда он возвращается

  Научите его надеяться

  Принимайте его – во всех ситуациях

  Научите его, как найти свое предназначение

Глава 5 Помогите сыну найти и развить его способности

  Вашему сыну предстоит жить – подготовьте его

  Ошибочное понимание любви

  Позвольте сыну быть самостоятельным

  Научите его уверенности в своих силах

  Научите его ответственности

  Хорошая скучная работа

  Предоставьте ему возможность соревноваться

    1. «Я не такой умный, как все остальные»

    2. «Я не такой привлекательный, как другие мальчики (следовательно, я не такой, как все)»

    3. «Если надо мной издеваются, так мне и надо»

    4. «Чтобы прослыть крутым, мне нужно заниматься сексом со многими девушками»

Глава 6 Вы – связующее звено между отцом и сыном

  Что мальчикам нужно получить от своих отцов

    Что такое «благословение»

    Принятие

    Восхищение

    Внимание

  Проблемы, с которыми сталкиваются отцы

    Когда отец выходит на сцену

    У каждого отца есть отец

  Что должна сделать мать

    Вовлекайте, а не исключайте

    Научите сына обращаться к отцу

    Учитесь хвалить

    Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной

  Обращение к одинокой матери

  Если отец оказывает дурное влияние на сына

Глава 7 Как говорить с сыном о сексуальном развитии

  Наши сыновья и их сексуальность

  Ранний подростковый возраст

  Подростки и секс: о чем ДОЛЖНА знать каждая мама

  Как его защитить

  Прекратите бояться и разговаривайте с сыном

  Правильное воспитание с детства

  Сохраняйте позитивный настрой, но держите все под контролем

  Успокойтесь

Глава 8 Капитал, который сын получает от мамы

  Мудрость

  Ответственность

  Мощный тандем

  Доверяйте своему инстинкту

  Поверьте в себя

  Имейте четкие убеждения и поступайте в соответствии с ними

  Будьте ответственны сами

  Научите сына быть мудрым и ответственным

  Спрашивайте

  Вовлекайте сына в совместные дела

Глава 9 Отпустите сына, и тогда он к вам вернется

  Почему так важно уметь отпускать

  Что это значит: отпустить сына

  Что это значит: не отпускать сына

  Как найти правильное соотношение

  Как сделать правильно

    Принимайте во внимание возраст сына

    Доверяйте инстинктам

  Проверьте свои мотивы

  «До свидания» значит «Здравствуй»

Благодарности

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © читать книги бесплатно