Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла, Консультации специалистов: Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Йога; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; Дыхательные практики; Гороскоп; Правильное питание Эзотерика

Предисловие

«Когда ребенка в утробе воспитываешь, он избавлен от многих неудач»

«Как вы думаете, с какого времени надо ребенка воспитывать?» – этот вопрос мне часто задают молодые родители. И я неизменно отвечаю: в утробе матери. И уже везде в мире, и у нас в том числе, отработана программа воспитания детей в утробе. У нас есть уже статистика, что когда ребенка в утробе воспитываешь, он избавлен от многих неудач. А вообще-то, надо бы и еще пораньше начинать воспитывать детей. Когда меня пригласили в один ростовский институт прочитать лекцию о психологии студенческой семьи, так я начал с того, что студенческая семья – это чушь собачья. Это недоразумение какое-то, психопатология. Офиса нет, стартового капитала нет. Квалифицированных кадров нет. Студенты могут сексом заниматься, да и то не мешало бы им подучиться. Прочность такой семьи описана в одном английском стихотворении: «Два мудреца в одно тазу пустились по морю в грозу. Будь попрочнее медный таз – длиннее был бы мой рассказ». Организаторы возмутились моим утверждениям. Слушая меня, они плевались. И больше они меня не приглашали. А вот студентам моя лекция понравилась. Если уж пустили лодку семейного счастья в бурный океан без соответствующей оснастки, не торопитесь заводить детей

Другой вопрос: кто имеет право заводить детей? Тот, кто, наверное, воспитан уже сам? Так ведь? Жениться имеет право человек физически здоровый, экономически независимый и духовно развитый, тогда он сможет что-то передать ребенку. Вы согласны со мной? Нет? Тогда давайте выясним, что должен уметь мужчина? Он должен уметь прокормить жену, детей, которые появятся от этого брака. А какая женщина имеет право замуж выходить? То же самое: способная прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Правда, многие женщины возмущаются: почему я должна кормить? Отвечаю: потому что ни один умный человек не женится на женщине, которая не сумеет его прокормить, каким бы он богатым ни был. Почему? Мы вечно можем жить? Можем. Одна возможность бессмертия – в наших детях. Гарантированно, что мы останемся живы, если у нас будет трое детей. Тогда мои гены и гены их матери будут передаваться из поколения в поколение. Если же у меня всего-навсего один ребенок, то он может не передать мои гены моим внукам.

Он может передать только гены его матери. Знаете, когда кидаешь монету и ждешь, что выпадет – орел или решка, то может пять раз решка выпасть. Но тем не менее, когда есть трое, а лучше пятеро детей, тогда есть уверенность в том, что кто-то передаст мои гены. И поэтому если моя жена не может меня прокормить, я на такой женщине не могу жениться, хотя я сам могу прокормить трех женщин. Пожалуйста, сексом можно заниматься, а если надо заводить детей, то нужна только та, которая может прокормить мужа. Со мной ведь может что-то случиться? Да. А выяснится, что она не может меня прокормить… Поэтому нормальный мужчина никогда не посадит свою жену вести хозяйство. Ну, не всякий, конечно, а тот, который хоть что-то соображает. А нормальная женщина никогда не откажется от социальной жизни. Она обязательно бросит мужа, если тот тормозит ее развитие. Хотите пример? Пожалуйста. У нас одного ростовского олигарха застрелили. Такое бывает? Бывает. А он женился семь лет тому назад на парикмахерше. Ей семнадцать лет было, она родила ему ребенка. И когда она лишилась кормильца, то по миру пошла. Потому что, когда он был жив, он ее отстранил от всех дел. Говорил ей: как это ты, моя жена, будешь работать парикмахером? Я вам скажу: если бы он ее любил по-настоящему, то не отстранил бы от работы. Себя хотя бы любил, тогда тоже не отстранил бы. А она в итоге профессию потеряла… Но к чему я это веду? Воспитание детей надо начинать с чего? С воспитания воспитателей.

Я всегда студентам говорю: вы ребята здоровые, поэтому, конечно, занимайтесь сексом, но не надо говорить о семье. Не надо! Вы к этому абсолютно не готовы. Становление человека, у нас, к сожалению, идет к тридцати пяти годам, а многие говорят: надо так детей воспитывать, чтоб до пенсии их воспитать. Поэтому у нас очень много людей несамостоятельных, которые в принципе права на семью никакого не имеют, но все равно ее заводят. А коли они уже завели, теперь что – не придушишь же, детей этих. И приходится на ходу этих горе-родителей воспитывать, чтобы они поняли, что они должны себя развивать. Ну а что делать? И конечно, познакомить их с идеями воспитания. Кстати, мало кто догадывается, что дети – это маленькие люди до пяти лет. А после пяти лет – это уже взрослые. Уже воспитание все закончилось и идет перевоспитание. Но родителям надо указать, как они их испортили. Конечно, может, они и хорошие, а перевоспитание возможно только при помощи чего? Самовоспитания. Значит, приходится на ходу перевоспитывать. А вообще оснащать корабль надо до того, как вы пустились в плавание.

У меня однажды брали интервью и спросили: как вы смотрите на то, что у нас стали давать двести пятьдесят тысяч рублей за рождение второго ребенка. Я говорю: конечно, хорошо, когда государство дает деньги, но «качество» детей будет хуже. Рожать ради денег будут глупые женщины, которые за эти деньги будут решать какие-то свои проблемы. Умная женщина или уже имеет необходимые средства и заведет ребенка без соответствующей суммы, или будет понимать, что на эти деньги она сможет купить максимум 1 кв. м площади, и заводить детей не станет.

Значит, скоро у нас будет просто больше дебилов. Но что делать, если у нас люди были так плохо воспитаны в социалистическое время. Человек первые деньги получил в руки, когда закончил институт и думает, что он получил много денег, не научили его деньгами управлять. Ему на неделю хватало, а он думал, что это много… Потом эту проблему выплат за детей со мной уже стали обсуждать государственные люди. Надеюсь, что, может быть, будет даже один из национальных проектов воспитания. Я высказал свое мнение о воспитании: начинать надо с воспитателей. У меня есть свои соображения на этот счет. Они даже уже письменно изложены в книгах – «Если хочешь быть счастливым», «Из ада в рай», «Похождения вечного принца», где есть статьи «Воспитание воспитателей», «Воспитание во внутриутробном периоде», «Воспитание в первый год», «Воспитание в первые два года», «Воспитание от трех до пяти». Ну и все: воспитание все закончилось в пять лет. А потом идет перевоспитание. А техника перевоспитания заключается в том, чтобы заинтересовать человека, показать ему, что он ничего собой не представляет, только тогда он может из себя сделать что-то такое представительное. Но прежде всего сами родители должны быть благополучными людьми. Детям надо показать, как жить счастливо, а не рассказывать.

Но как воздействовать на детей уже после пяти лет? Можно воздействовать на них управлением. У нас тоже есть психология управления. Вот я об этом думал: пришли вы – значит, плохо я их учил? Почему? Управлять коллективом гораздо легче, чем управлять ребенком. Я по себе это помню: я, когда овладевал психологией управления, начинал детей перевоспитывать при помощи управления, а не при помощи администрирования. Так вы знаете, после того, как я научился управлять своими детьми, так управлять в коллективе стало для меня вообще легко.

Поэтому мне придется уже говорить о методах перевоспитания. Так вот какая основная идея национального проекта воспитания: к двадцати пяти годам каждый человек уже становится физически здоровым, экономически независимым и духовно зрелым. И это, между прочим, очень выгодно. Представьте себе: у меня в институте примерно через год выходил студент, у которого была уже кандидатская диссертация. Вы не представляете, какая это экономия! Вот, например, аспирант в медицине проделывает тяжелый путь: интернатура год, ординатура два года, аспирантура три года, через шесть лет он становится кандидатом наук. А у нас после шести лет обучения получался готовый специалист с готовой диссертацией. Так что при правильном подходе воспитание – это очень выгодно, оно дает колоссальную прибыль. Взять моего старшего сына. Вы же понимаете, что я в аспирантуру его мог устроить, в ординатуру мог, но ему нечего там было делать, он сразу работать пошел… В общем, к работе и деньгам приучать надо как можно раньше. Но возьмемся за воспитание воспитателей.

Стили воспитания – от «кумира» до «ежовых руковиц»

В психологической литературе выделяется много стилей воспитания, которые деформируют личность ребенка, мешают ему стать самим собой

Кумир семьи

«Мимозное воспитание». Целью родителей становится удовлетворение всех потребностей ребенка, стремление избавить его от любых трудностей. Ребенок в итоге становится эгоцентричным, всегда хочет быть в центре внимания, все желаемое получать с легкостью, без особого труда. При столкновении с реальными жизненными трудностями он оказывается не в силах с ними справиться.

Золушка

Мать или отец тяготится ребенком, который постоянно ощущает это, особенно если в семье есть другой ребенок, получающий больше внимания. Такое воспитание способствует развитию повышенной ранимости и чувствительности, обидчивости и скрытности.

Жестокие условия

Жестокое отношение с суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребенка страх перед родителями, ожесточение. Из таких детей нередко вырастают жестокие люди.

Доминирующая гиперпротекция (контролируется каждый шаг) и его вариант «Ежовые рукавицы»

Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребенку и повышенный контроль над ним. Родители стремятся полностью контролировать поведение ребенка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему. В подобной системе воспитания полностью игнорируется личность ребенка, вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность, потребительская позиция. А у многих подростков такой тип воспитания, наоборот, вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к другим различным нарушением поведения.

Оранжерея

В оранжерее все есть. Все расписано по часам: спорт, музыка, английский язык и пр. Единственное, что ему не разрешается – ходить на улицу и играть со сверстниками. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону. Оранжерейные растения это великолепные растения, но как только их высаживают в грунт, они начинают болеть, и их начинают обходить в росте те растения, которые были высажены в грунт семенами. К практической жизни дети, лишенные родительской опеки, как правило, не готовы. Они часто попадают под влияние лидеров с антисоциальными установками.

Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и его вариант «Вечный принц»

Он – из подающих надежды. В школе ребенок круглый отличник, но так как он воспитывается в условиях повышенной моральной ответственности, то свои оригинальные способности не развивает, желания не удовлетворяет – следовательно, с самого детства постоянно находится в состоянии выраженного эмоционального напряжения, которое создается установками типа «надо быть отличником!». Вырастет невротиком. Я знаю одного моего подопечного с выдающимися математическими способностями. На математику он тратил мало времени, а на другие предметы – много. И в итоге математика из него не получилось, да и лингвиста тоже. Когда он иногда получал четверки, то его сильно ругали. И чувствовал он себя тревожно. Легче ему стало, когда на четвертом курсе он получил тройку. Диплом с отличием ему уже не светил. Он расслабился и больше стал внимания уделять математике. После окончания института был принят в аспирантуру.

Более подробно вы можете все это прочесть в книге «Если хочешь быть счастливым» или «Как узнать и изменить свою судьбу».

Я для простоты рассмотрения все эти стили свел в три (но они включают в себя все шесть):

• Стиль Преследователя

• Стиль Избавителя

• Смешанный стиль.

К последнему как раз и относится воспитание в условиях повышенной моральной ответственности. В зависимости от темперамента ребенка один и тот же стиль может дать разные результаты.

Так, сильный ребенок-холерик в ответ на воспитание в стиле преследователя может вырасти высокомерным (Я+, ВЫ—), а из меланхоличного – гадкий утенок (Я—, ВЫ+).

Стиль Избавителя тоже может привести одних детей к высокомерию, других к пониженной самооценке. А вот смешанный стиль приводит к самому страшному, с моей точки зрения: к личностной нестабильности. В одних условиях они будут вести себя как высокомерные люди, в других – как гадкие утята. Еще один Вечный принц подвергся как раз смешанному воспитанию в самом его отвратительном варианте – повышенной моральной ответственности. (Прежде чем продолжить, хочу подчеркнуть: я все время говорю о большинстве нашего населения. Мы так привыкли к этому ужасу, что его просто не замечаем. С точки зрения общественного мнения я говорю о лучшей его части.)

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЛЮБВИ

Любовь – это активное участие в заинтересованности жизни и развитие того, кого любишь.

Родители Вечного принца – тихие скромные люди, законопослушные и хорошие работники. С учителями Вечному принцу тоже фактически повезло. Он учился в одной из лучших школ, и учителя его действительно были самые лучшие, и он сам добропорядочным человек. Все это, на мой взгляд, может быть, и неправильно.

Но тогда почему 42-летний человек чуть не стал инвалидом, почему он достиг многого не в 35 лет, а только в 55–60? Кто от этого выиграл? И что мне еще сделать и как сказать, чтобы люди занялись собой тогда, когда у них все пока еще благополучно. Ведь лучше ремонтировать машину на ходу, а не тогда, когда она встала. Хорошо хоть он в 42 года к нам попал, а так бы в 50 лет умер. Избавившись от желания всем понравиться, он сосредоточился на любимом деле, добился выдающихся успехов, принеся пользу себе и обществу. А если бы его воспитывали правильно? Он всего этого достиг бы в 25–30 лет и знал бы, где находится поликлиника. А ведь до поступления к нам почти 19 лет ежегодно лечился в стационарах терапевтического профиля.

Но как же на самом деле воспитывать наше чадо? Предлагаю вам 5 стадий, или этапов, в сложном деле воспитания.

Первый этап
Воспитание воспитателей

«Когда заводишь семью, надо ее с карандашом в руках заводить, то есть много чего просчитать»

Воспитатель должен научиться хорошо зарабатывать, экономически быть независимым. Вам в вашей специальности надо поставить цель какую-то, стать профессионалом экстра-класса. Если ты не стал профессионалом экстра-класса, то тогда ты попадаешь в зависимость от начальника. Правильно, да? Вообще, зависимость самая страшная вещь. Самое тяжкое дело – зависимость от кого-то: от родителей, от мужа, от жены, от начальника. В этом случае составляется программа, что ты должен сделать, чтобы перестать зависеть. И как только ты стал независимым от начальства, все – пожалуйста, заводи детей. Значит, когда мне жалуются на начальника, я всегда говорю: а почему не увольняетесь с работы? Мне отвечают: не могу. Я объясняю: теперь программу составьте так, чтобы идти сразу с двумя заявлениями. Первое заявление: прошу выделить мне то-то и то-то, направить на такую-то конференцию, еще что-то… Как только не выполняется ваше требование, вы несете второе заявление: прошу уволить меня по собственному желанию. Вот тогда вы имеете право заводить детей. Именно тогда, когда вы себя довели до такой степени. А если уж завели, так выкладывайтесь… Если вы на производстве работаете, значит, у вас есть какие-то навыки, значит, и детей сможете воспитывать, и семью содержать. Кстати, когда вы станете профессионалом экстра-класса, никто увольнять вас не будет. Да и просьбы ваши выполняться будут.

В книжке «Секс в семье и на работе» я написал: когда заводишь семью, надо ее с карандашом в руках заводить, то есть много чего просчитать. Первое: ты собираешься завести семью. У нас есть два вида действий: одни действия функциональные, а другие действия экспрессивные. Функциональные действия требуют дела. На крючок насадить червячка, если я рыбу хочу добыть при помощи удочки, забросить удочку, потом посидеть, подождать, пока клюнет, потом, если клюнула крупная рыба, ее надо долго водить, пока она не устанет, – мало ли что тебе хочется быстрее. Так процесс идет и здесь: у нас в это время работает что? Ум! Так положено: чувства не в счет. Мало ли что тебе тяжело, нудно или еще что-нибудь? В свое время один философ хорошо говорил: «Перестаньте обращать внимание на ваши чувства. Они придут и уйдут, к делу они не имеют никакого отношения». Вот хирургическая операция – другое дело. Там надо стоять, держать крючки, несмотря на усталость. Почему я всегда говорю, что хороший производственник может еще стать хорошим воспитателем? А вот когда ты выбираешь семью, то тут ее нужно выбирать, подчиняясь экспрессивным чувствам: хочу – не хочу. Конечно, я должен жениться на женщине, которую я люблю, с которой хочу быть вместе. Но после того как я решил на ней жениться, я должен обратиться к царю. Царь – это мой интеллект, и если он говорит: утверждаю, разрешаю – пожалуйста. А если он говорит, что нельзя, тогда мало ли что тебе хочется.

Раньше, на заре человечества, как было? Как было в пещере, где взрослые учились воспитывать детей? Нормальный образ жизни: женщина через год рожает, старшие нянчат младших. И когда заводят двоих детей, у них уже есть навык. Одна женщина, например, учится пеленать ребенка тогда, когда он родился. Конечно, когда есть второй ребенок, она уже это лучше делает… А если у вас один ребенок? Где-то нужно подучиться. Если детей много, то старшие помогают родителям воспитывать младших, и когда они вырастают, то у них уже есть навыки для того, чтобы воспитывать своих детей. То есть полная готовность к независимому воспитанию. А как у нас сейчас воспитываются дети? Сразу давай ему то, что нужно. А если ты не дал, то тогда все – не давай. Ребенок кричит: дай игрушку, купи! Родители не покупают, и ребенок тогда ложится на пол и сучит ногами, кричит… И родители думают: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. И тогда он получает то, что хотел.

И он понимает: если я хочу что-нибудь получить, я должен плакать. И так воспитывается истерик. Конечно, дети начинают добиваться своего капризами. А когда они вырастают, то кто на их капризы обращает внимания? Никто! И они получают большие нервные срывы и поступают в больницу. Там врачи начинают выполнять его капризы. Если врач не столько выполняет капризы, сколько способствует его перевоспитанию, тогда хорошо. Если нет, то, выписавшись и попав в прежнюю среду, он опять заболевает. Поэтому лучше сейчас правильно воспитывать. Потом, конечно, родители думают: конечно, я сторонник того, чтобы просьбы детей удовлетворять. Но если сразу не удовлетворили, тогда стойте на своем! А то попадете к ним во власть. Они вам испортят жизнь. А им самим еще хуже будет. Ведь когда он будет добиваться своего такими вот способами, заложенными в детстве, истерия станет его спутницей по жизни. Я всем мамам говорю: если сказала «нет», то стой на своем до конца. И ребенок это в конце концов поймет. Поэтому, конечно, лучше сейчас привести вашего ребенка в чувства, чем тогда, когда его в чувство будут приводить другие и довольно жесткими методами. Ведь когда он пойдет в школу, то начнутся еще бо?льшие неприятности, никто там за ним бегать не будет… Вообще, я считаю, что об этом родители должны знать еще до рождения ребенка. Но с другой стороны, я заметил: когда рассказываешь о методах воспитания до рождения ребенка, все это проходит мимо.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ ЭМОЦИЯХ

Женщины более эмоциональны. Это научный факт. И у нас есть другой факт: эмоции – это бензин, а интеллект – это труба. Женщины на пять процентов умнее мужчин. В жизни женщины делают больше глупых поступков. Знаете почему? Им надо больше ума, чтобы этот бензин сохранился и не разбрызгивался. И плохо, что женщины логику не хотят учить. А она им более необходима, чем мужчинам. Мало интеллекта, а эмоций много, они выплескиваются и синим пламенем быстро уходят.

«У нас часто самое бездумное предприятие – это семья»

Главное – надо как следует воспитать самого себя. И хорошо бы чаще пользоваться своим интеллектом, он поможет в расчетах. Как предприятие делается? Основной капитал есть? Есть. Офис есть? Есть. Кадры есть? Есть. Тогда можно организовывать предприятие. А у нас часто самое бездумное предприятие – это семья. Отсюда – бездумно организованное предприятие. Какой его конец будет? Распад! И об этом красноречиво говорит статистика: на сто браков – семьдесят разводов. Но по моим расчетам, у нас фактически на сто браков – сто разводов. У нас практически семей как таковых нет. Ну, так – какие-нибудь единички. У нас распространено совместное проживание. А семья – это когда желтый с синим сложить и получится зеленый. Единство должно быть. А у нас желтое отдельно, синее отдельно.

Я всегда рассказываю свою любимую притчу, которая ярко иллюстрирует положение наших семей. Один мужчина заходит в антикварный магазин и говорит: денег у меня мало, но я хочу сделать дорогой подарок невесте. Что мне посоветуете? Ему говорят у нас есть антикварная ваза, которая разбилась. Мы можем ее вам продать, как хрустальный лом. Мы завернем ее, вы придете к хозяйке, а при передаче из рук в руки сделайте так, чтобы она как бы нечаянно выпала из ваших рук и разбилась. Родители вашей невесты развернут сверток и увидят, что вы хотели подарить очень дорогую вазу. Так жених и сделал. Но вот незадача: когда развернули сверток, оказалось, что каждый кусочек разбитой вазы был отдельно завернут в отдельную бумажку. Вот что примерно представляют собой наши семьи. Юридически они еще в одной упаковке, но внутри все разбито.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ВАЖНОСТИ СОСТОЯТЬСЯ В ЖИЗНИ

В математике, как и в психологии, любому материалу, который помогает человеку, нужно состояться. Шлифую я стекло – получаю стекло отшлифованное, шлифую алмаз – получаю бриллиант. Но исходный материал должен быть хороший, конечно. Как в математике: заложишь невесть что – то и получишь. Заложишь хороший материал – хорошо поработаешь, нормально будет.

Случай из практики

Ко мне на семинар ходит одна женщина, которая делает все правильно в деле воспитания себя и своих детей. Это Карина И. Она у нас прошла психологическую подготовку, то есть развивалась духовно. И уже без нашей помощи стала экономически независимой. У нее два магазина-бутика, очень классных. Она выбрала себе хорошего «производителя» – так я называю хороших мужчин, он тоже из нашей группы. Они уже вместе живут. У него тоже хорошая фирма с хорошим оборотом. Но детей он не хотел, сказал: мне это не нужно. А Карина отвечает: я себе ребенка заведу, а тебя это не касается. И завела. Кстати, вы знаете, что в природе самцы менее жизнестойки. И человек тоже. У нас рождаются на 100 девочек 103 мальчика. А к восемнадцати-двадцати годам пропорции вообще становятся жуткие: по статистике, на десять девчонок – девять ребят. Но это официальная статистика. На самом деле на десять девчонок – дай бог чтобы было три парня. Ибо из этих девяти 3 наркомана или алкоголика, а 3 – импотенты.

И я вам скажу, кого я исключаю в плане создания семьи: импотентов. Это очень распространенное расстройство, причем невротическое, от которого избавиться легко: достаточно одного понимания, что это не проблема. Но оно из-за нашего повсеместного невежества превращается в самую дикую проблему. Это тоже надо учитывать при создании семьи.

…Вернемся к Карине. Она дошла до того, что спрашивала у меня, как ей рожать… Хотя психологически была спокойна, беременность протекала благополучно. Она вроде как по медицинским показателям считается старой первородкой в свои двадцать восемь лет. У нее не было ни одного разрыва, даже боли не было. Более того, она при родах, как она рассказывала, испытала даже нечто вроде оргазма! Я считаю, что это как раз норма – оргазм во время родов. А представляете, врачей учат, что самое болезненное – это роды, зубная боль и ушная боль! И многие в это верят, на самом деле – это чистое внушение. Но, конечно, должна быть хорошая физическая подготовка.

Раньше крестьянки рожали прямо в поле: жнет, и там же родила, потом покормила и снова пошла работать. Это нормально, конечно, она же физически развита. Тогда все нормально получается. А сегодня есть много негодных «кадров»: офиса нет, материального положения нет, а семья и дети есть. Ну, скажите: как такие люди смогут воспитать ребенка, когда жизни не знают?

Так вот у Карины родилась нормальная девочка, ходить стала месяцев в восемь. Кстати, через три дня после родов она уже взяла управление офисом в свои руки, хотя долго еще грудью кормила. Вот это я понимаю – подготовленная! А отец девочки вернулся в семью, сейчас живут уже вместе. Нормальная семья. И второй ребенок появился.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СЕКСЕ

Импотенция – это миф. Когда человек ждет свою возлюбленную и думает, как бы ее удовлетворить, – он что делает? Исходит! А в жизни часто бывает такое: со случайной женщиной у него получается все великолепно, а с любимой ничего не выходит. А потом после этого казуса сколько времени переживает. И зря. У женщин – свои проблемы секса, у мужчин – свои. И это тоже имеет отношение к воспитанию детей. Почему? Потому что если бы у вас были сексуальные отношения в семье хорошие, вы бы детей хорошо воспитывали. А когда с сексом плохо, тогда вы «сексом занимаетесь» со своими детьми в виде скандала. Наладьте сексуальные отношения в семье, и тогда с детьми мороки не будет.

«Когда вы собираетесь замуж или жениться, вам надо просчитать все, прежде всего – сколько стоит эта вещь»

Вернемся к теме «воспитать воспитателя». Значит, кадров нет, капитала нет, офиса нет, а дети есть. Естественно, они будут плохо воспитаны. Но семья обычно создается для того, чтобы дети продолжили наш род, это же основная задача семьи. Все ж производство для того, чтобы потом можно было обеспечить детей. Поэтому я советую всем, кто еще выбирает себе партнера или партнершу: всегда делать точный расчет. Когда вы собираетесь создавать семью, вам надо просчитать все, прежде всего – сколько стоит эта вещь. То есть не оценивать, насколько он\она хорош\хороша, как мы обычно оцениваем: красивая, ноги от ушей растут, а он такой важный… Я помню, одна женщина к нам на семинар ходила, выбирала себе в мужья такого, который бы обязательно ходил в белых носках – тогда это было модно. И у нас нашелся такой стиляга. Все девочки от него тащились.

В общем, обязателен расчет, и надо определить, сколько стоит человек, стоимость «вещи». Хотя бы ориентировочно – по зарплате. Редко встречаются люди, которые стоят одинаково: муж и жена. Но сразу нужно определиться: если ты стоишь дешевле, значит, тогда ты должен подчиняться тому, кто стоит дороже. В общем, что позволено Юпитеру, то не позволено Быку. Значит, надо знать, сколько ты сам стоишь… «Дорогой» может делать все что угодно, а «дешевая» не может, потому что дешево стоит…

Многие спрашивают про способности… Мое мнение: в нашей реальной жизни они не нужны, нужны навыки. Вот, например, я, Литвак Михаил Ефимович, со своими способностями долго был никому не нужен. Но у меня способности от рождения, а реализовал я свои способности в навыки где-то годам к сорока пяти – и вот тогда я стал нужным. А до этого мне просто показывали признаки гуманизма, например, когда я болел. Вообще, больной – очень ценная фигура: пришел, проведал его, дал ему два банана, один апельсин и как будто сделал благое дело. А до самого больного, конечно, всем этим проведывающим никакого дела нет. Но он зато в обществе выглядит очень красиво…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПОМОЩИ

Человек или пусть попросит о помощи сам, или скажет, как именно его утешить.

Дальше надо подумать о связях этой «вещи». «Вещь-то» сама по себе и ничего, но если вы возьмете все связи, вам дурно станет. И вы тогда, может быть, не свяжетесь с этим человеком. Но и дальше – будущее этой «вещи», прогноз надо обязательно знать.

Кстати, знаете, кому нужны способные люди? Учителям, тренерам. Моя задача какая: подготовить ученика толкового, да чтобы он защитил диссертацию кандидатскую, стал академиком. Вообще я – преподаватель, а преподавателю лучше одного гения воспитать, чем тысячу тупиц. Вы не представляете, сколько гений стоит. Просто прикиньте: Пушкин – гений, конечно, и сколько людей на нем нажилось, сколько он стоит! Кто-то сказал, что тысяча искусственных цветов не превратит пустыню в цветущий сад. Но можно сказать и так: тысяча дураков или две тысячи стоят намного дешевле одного умного человека. К сожалению, у нас интеллект еще не очень ценится. Когда собираетесь создать семью, то не бойтесь создавать семью с человеком «дороже» себя. Живя с ним, постарайтесь с его помощью тоже стать «дороже». А пока вы «дешевле» – подчиняйтесь ему. У нас, к сожалению, распространена практика, что мужчина «дороже» женщины. На практике это далеко не так. Бывают случаи, когда женщина «дороже» мужа. Но в ней «сидел» патриархат. И крупная фирма, где всеми делами заправляла она, была оформлена на его имя. Да и три сына больше тянулись к отцу. После посещения наших занятий, она развелась с мужем. Хотя в процессе развода он как следует ее ограбил, но, став самостоятельной, она окрепла, а он разорился. Все дети сейчас у нее.

Случай из практики

В общем, будущее этой «вещи» очень важно знать. Это показывает пример. У нас есть Кирочка Е. Она нам делала доклад на последнем семинаре. Ей тридцать с чем-то лет, она собирается завести ребенка даже без брака: материальное положение уже позволяет. Ей понравился один мужчина, и она подсчитала – стоит он не очень «дорого», но более-менее нормально. Внешне вид – тоже ничего. И они встретились. Он спрашивает ее: ты меня любишь? А она его спрашивает: а как ты понимаешь, что такое любовь? Он отвечает: любовь – это когда ты без этого человека жить не можешь. А наша Кирочка, она знает, что любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви… Например, то, что я сейчас вам рассказываю, – это акт моей любви к вам. Я активен? У нас, конечно, многие любовь с сексом путают. Я заинтересован в вашем развитии? Заинтересован. Вот это и есть акт любви. И поэтому в любви трагедии никогда не бывает – бывают только огорчения. Если вы не примете мою любовь, не воспользуетесь моими знаниями себе на пользу, я буду огорчен, но со мной ничего не случится…

Так вот, вернемся к Кире. Она сразу поняла, что парень – несамостоятельный человек. Он что-то из нее хочет выжать, раз он без нее не может. Уже можно было бы от него убежать, но она решила его проверить еще раз. Между прочим, многие не знают одной вещи: если ситуация повторяется два раза и она тебе не нравится, надо разбегаться, потому что следующая будет еще хуже. Кира пошла в гости к нему домой, где он жил с мамой. Они сидели часа полтора или два, так мама входила раз двадцать за это время по всяким мелким вопросам. Посмотрите, вот его связи – мама, и неужели он не мог как-то от нее дистанцироваться, попросить, чтобы не входила? Вот такой оказался маменькин сынок. Ну, и мама, конечно, дура. Она не должна была вообще входить. С такими «связями» семью можно построить? Когда она вошла в последний раз, потребовала у сына ключи от машины, ибо, напившись пьяным, он добился того, что машину увезли на штрафную стоянку. Вот тут Киру осенило. В общем, все свершилось за 4 дня. А перед тем как идти ко мне, она 7 лет прожила с мужем-алкоголиком. В конечном итоге она вышла замуж. Своего ребенка она воспитает правильно. Но оставим Киру в покое. С родителями вместе нельзя жить. Это и Хритос говорил: «Я принес не мир, но меч. Я пришел разделить отца с сыном, дочь с матерью, невестку со свекровью».

Я знаю, многие уезжали от родителей куда подальше, так те и туда приезжали. И многим, конечно, приходилось разменивать квартиру.

Может, кто-то помнит, что в Библии написано: почитать надо родителей, но не слушаться их. Если бы дети слушали родителей, то мы бы в пещере сейчас жили. Все новое бывает только от непослушания… Я родителям всегда говорю: когда ваши дети будут не согласны с вами, взрослыми, значит, уступите им. Здесь есть два варианта. Первый вариант: они глупее вас, и они погибнут. А зачем они, дураки-то, должны жить? Пусть гибнут. Второй вариант: может быть, они умнее вас, а вы уже по возрасту не замечаете этого? Тогда не мешайте им, пусть они делают то, что считают нужным. В общем, деды и бабки не должны воспитывать внуков по возрасту своему. Мне бы утверждать обратное, но я больше забочусь об истине. Своих детей я воспитывал сам, но внуков – нет. И вы знаете, мои дети их хорошо воспитали!

Новое всегда встречается в штыки. Существуют три стадии внедрения всего нового. Первая стадия: этого не может быть, потому что не может быть никогда. Вторая стадия: в этом что-то есть. И третья стадия: так и должно быть. Знаете, я двадцать пять лет внедряю новое и сейчас знаете на какой стадии? На второй: в этом что-то есть. Новички, которые принимает эту идею, стоят на третьей стадии: это уже только так и должно быть, но после того, как уже года три-четыре походят на мои семинары. А вначале, как и многим, все кажется им ерундой. И сейчас мои идеи воспитания многими воспринимаются как ересь. Правда, ни одного логического возражения я не слышу.

Опять вернемся к Кире. В последний раз, когда мама к ним в комнату заглянула, прикрикнула на сына: «Отдавай ключи, а то ты пьяным за руль садишься! Я тебе ключи от машины давать не буду!» Кира поняла, что машина-то не парня, а мамина… А потом выяснилось, что и в ресторан он ее на мамины деньги водил. И то, что он на свидании напился, говорит о том, что он пьющий человек. А пьющий со временем обязательно становится алкоголиком, это неизбежно.

Женщинам я всегда говорю: если ваш ухажер пришел к вам один раз пьяный, это стопятидесятипроцентное основание не встречаться с этим человеком. Почему? В будущем он станет алкоголиком. Если он дошел до такого нахальства, что пьяным к вам пришел на свидание, значит у него не все в порядке. Правда, женщины наши, советские, страдают одним сексуальным расстройством: содомией. Что такое содомия? Это сожительство с животными. Чем отличается человек от животного? Интеллектом. Когда человек напился пьяным, прежде всего блокируется интеллект и он превращается в какое-то древнее существо, в животное, если жив. А мужчинам я всегда говорю: вас накачали где-то – ну, не идите к вашей женщине, не оскорбляйте ее, проспитесь, станьте опять человеком.

Ну отставим философские рассуждения и вернемся к этапу воспитания воспитателей.

«Самое любимое объяснение, которое нравится нашей российской женщине: „Я без тебя не могу прожить“. Это ужас!»

Что касается этого воспитания, то важно еще одно наше исследование. Мы спрашивали у женщин: какое объяснение в любви вам больше всего нравится? Варианты были такие: «такой красивой, как ты, я еще не видел», «я без тебя не могу прожить» и третье «давай вместе тянуть лямку жизни». Самое любимое объяснение, которое нравится нашей российской женщине: «Я без тебя не могу прожить». Но так объясняются только алкоголики! Те, кому нравится объяснение «такой красивой, как ты, я никогда не видел», не слышат, что так может объясняться в любви только бабник. Я постоянно повторяю это на своих семинарах. И уже наши воспитанницы, как услышат такие объяснения, убегают от таких ухажеров. В этих объяснениях тоже многое понятно и видно будущее.

А вот настоящее объяснение в любви, послушайте, женщины: «Ты умная, надежная, и я тоже готов тебе помочь. Я реально смотрю на жизнь. В жизни бывают и трудности». «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда». Знаете эту песню? Улавливаете разницу между «хочу делить» и «готов делить»? Вот то, чего я как раз хочу: чтоб вы научились слышать и видеть разницу. «Хочу» – это значит, что мы на равных. А «готов» – это значит, что я делаю одолжение.

Вообще, когда человек о себе всегда говорит три-четыре фразы – на него можно рассчитывать. А когда появится психологический опыт, то по внешнему виду, по позе, по двум-трем движениям вы увидите и прошлое, и будущее любого человека. Зачем вам проблемы? Займитесь пока только сексом, коль выросли, но не создавайте семью, если не готовы к этому. Не устаю я это повторять и студентам, и другим незрелым людям.

В общем, я не говорю о любви тем, кому пока еще рано: вы никого не можете развить, следовательно, вы никого не можете любить. Кстати по поводу детей: я тоже не видел ни одного случая, чтобы мамы и папы любили своих детей. Это не значит, что нет таковых, я всегда спрашиваю: что ваш ребенок умеет делать? И по ответу я могу судить, любят родители ребенка или не любят. Если он не умеет делать то, что ему положено по возрасту, значит, они его не любят. В год ребенок должен ходить. В три уже сам кушать. В пять-шесть лет он уже должен уметь полностью одеваться, застегивать мелкие пуговички и уметь немного считать. И тогда его можно в шесть-семь лет уже отправлять на учебу. Готов. А если он не подготовлен, значит, его не любили. Значит, еще тем, у кого нет детей, я скажу так, грубо, но все же: спите, с кем хотите, а ребенка будьте любезны завести от зрелого мужчины. Причем не обязательно он должен быть старше 25 лет, и в 25 можно быть зрелым, и в 18 лет. А в 50 лет можно остаться сущим ребенком, психологическим ребенком. Итак, раздел «Воспитание воспитателей» закончен.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СЧАСТЬЕ

Когда человек чувствует себя счастливым? Он чувствует, что стал другим человеком, что качество его жизни изменилось. Хотя люди редко меняются. Их не меняют ни должности, ни количество денег. Но улучшается качество жизни. Он чувствует, что связан со всем миром, у него исчезает чувство одиночества, даже если при этом женщина не вышла замуж, например, и не появились дети. Более того, чувство одиночество остается, даже если человек начинает расходиться с теми людьми, которые мешают ему жить.

Второй этап
Воспитание во внутриутробном периоде

«Если мужчина два месяца не пил и не болел, то генный аппарат своему ребенку передаст здоровый»

Конечно, женщина должна быть спокойной. Эмоция – это всегда выброс в кровь тех или иных веществ. Адреналин – тревога, гнев – норадреналин, интерес – хорошая эмоция. Интерес – эндорфино-морфиноподобные вещества, радость – алкоголь. Естественно, нашему развитию способствуют только две эмоции: положительные – радость и интерес, а отрицательные эмоции развивают наш ум. Тревога – это эмоция, которая возникает, когда ты чувствуешь какую-то опасность, но не понимаешь, в чем дело. Ты начинаешь думать, а когда понял, то успокоился. Крайняя степень тревоги – это растерянность. У кого-то такое бывало: вышел случайно не на своей остановке, ожидал увидеть одни здания, а увидел совсем другие, растерялся. Но как только разобрался в ситуации, сразу успокоился. Тревога, к сожалению, у нас является личностным качеством примерно восьмидесяти процентов наших людей, поэтому как же ждать здорового ребенка?

Понимаете, генетический материал зависит от мужчины. Почему? Потому что самое вредоносное действие – это алкоголь и инфекционные болезни: они влияют на генный аппарат. Если мужчина два месяца не пил – а срок жизни сперматозоида два месяца – и не болел инфекционными заболеваниями, то тогда не исключено, что он генный аппарат передаст здоровый. А у женщины яйцеклетки к рождению уже все готовы только с двенадцати лет. Раз в месяц они начинают вызревать, поэтому все вредности – на ней. Но биологический закон такой, что если больной генный набор встретится со здоровым, то ребенок будет здоровым. Почему кровнородственные браки очень опасны? И почему чем дальше генетически стоят особи друг от друга, тем лучше будет потомство? Потому что гены разные. Поэтому человеку всегда нравится что-нибудь необычное. Поэтому девочки в иностранцев влюбляются – и правильно делают. Почему? По ним видно, что они все сильные, богатые, уверенные в себе. Я не думаю, что когда во время войны наши женщины имели дело с немцами, их всех прям насиловали. Победитель всегда нравится – это генетически обосновано. У животных все делается на инстинктивном уровне. Олень, например, в возрасте одного года уже может покрыть самочку. У него получится это или нет? Не получится – его самцы будут гнать, пока он не научится их побеждать, и до тех пор самочку он не получит. Так идет отбор: на потомство имеют право сильные особи, а у нас, среди людей, – кто угодно.

«Если во внутриутробном воспитании неверно воспитывают, он может превратиться в алкоголика, наркомана и шизофреника»

Я хочу рассказать, как мы устроены. У животных основная цель жизни – дать потомство, а у нас – сделать свое дело. У нас инстинкты разорваны, вместо них работает ум. И ум должен работать с такой же скоростью, как инстинкт. Тугодум – что дурак. Какой от вас толк, если вы сообразите позже, что надо было делать в определенной ситуации? Это я понял, когда был врачом занимался реанимацией. Если я соображу, что надо делать через два часа, то у пациента уже трупные пятна появятся. Тогда что толку от моей сообразительности? А основное – это, конечно, интеллект в воспитании ребенка. Прежде всего интеллект. А он работает, когда человеку чего-то не хватает. Он думает, когда ему становится плохо. Вот почему и отрицательные эмоции тоже нужны: они стимулируют мышление.

В утробе матери у ребенка условия идеальные, как на японской стройке: никаких складов нет, все ему подается по мере надобности. И чем он занимается? Он растет. Он, правда, этого не осознает, а то был бы счастлив. Рост идет у него все время. Скажите, пожалуйста, если б вы были в утробе матери, какую работу вы сделали? От одной клетки развивается громадное количество остальных клеток, только в мозгу – двадцать миллиардов. Представляете, какая титаническая работа. Если бы вы, находясь в утробе матери, а именно в раю, вдруг решили отдохнуть, хотя бы на несколько часов – ну, сколько можно работать! – что бы сделала матка? Она вызвала бы вас на комсомольское собрание, или пионерское, или партийное, чтоб прочесть вам нотацию? Нет! Она выкинула бы вас! Если бы кто и решил там отдохнуть, то с вами не очень бы церемонились. Ну что, передумали отдыхать? Продолжаете работать, поняв, чем дело кончится? Так и в реальной жизни. Как человек останавливается в развитии, он превращается в мертвеца, ходячего зомби.

Кстати, человек должен развиваться, меняться в любом возрасте, тогда воспитание проходит на «ура». У нас есть глубокое заблуждение, что мы воспитываем детей, на самом деле они воспитывают нас. А наша задача оградить себя от их чересчур интенсивного воспитания.

Так вот, способствовать росту ребенка нужно уже тогда, когда он еще в животе.

Конечно, если мама, вынашивая ребенка, неспокойна, значит, она выделяет адреналин. Выделяет норадреналин – ребенок уже рождается или трусливым, или гневливым. Все неудачи во внутриутробном развитии потом могут закончиться какими-либо заболеваниями. Наши теоретики говорят, что если первые пять лет неправильно воспитывают, то человек заболевает неврозом, а если во внутриутробном воспитании допущены ошибки, он может превратиться в алкоголика, наркомана и шизофреника.

У нас есть такая методика – «Первичный крик» и «Второе рождение» по Станиславу Грофу. С помощью них, кстати, удается излечить даже, казалось бы, неизлечимые заболевания. Но лучше заняться профилактикой, это дешевле… Это я вам напоминаю об обязательном расчете при построении семьи. Ведь семья – потрясающий клиринговый момент (процесс расчетов между сторонами, построенный на взаимозачете встречных требований и обязательств. – Ред.). И еще раз напомню, что если семья организована правильно, то люди, вышедшие из такой семьи, могут запросто руководить коллективом в три тысячи человек, если они остались, конечно, здоровыми…

Итак, внутриутробное воспитание. Оно, конечно, должно быть спокойное, а если мама на нервах, то там начнется: адреналин, норадреналин, ацетилхален, дофамин, ну и так далее, целый список. А эмоция, когда длительно существует, превращается в черту характера. Я долго тревожусь – становлюсь тревожно-мнительным человеком. Я часто испытываю чувство страха, не могу его преодолеть – я становлюсь трусливым… А если у меня часто радость, интерес – я становлюсь жизнедеятельным и жизнерадостным. И поэтому многие дети уже успевают заболевать, правда, болезнь выявится, когда им станет пятнадцать-двадцать-тридцать лет. А на самом деле во внутриутробном воспитании они все это получили. Поэтому надо идти в беременность абсолютно спокойной. Правильно ведут себя те женщины, которые здраво смотрят на жизнь, не зависят полностью от мужа. А если ушел – ну и бог ты мой, сама воспитаю. Не должно тебя волновать, если он вдруг не хочет с тобой жить. И тогда радостно нужно продолжать деятельность – и много выбрасывается эндорфина в кровь, и ребенок тогда ведет себя нормально. Ребенок хорошо воспринимает музыку, поэтому музыка у него должна быть соответствующая – жизнерадостная, оптимистическая. И мама должна говорить с ним соответствующим голосом. С трех месяцев уже все составные части ребенка есть, поэтому аборт после трех месяцев уже запрещен. Головка есть, психическая жизнь – все-все есть. И поэтому с ним надо разговаривать. Тогда он рождается более-менее здоровым. Кстати сказать, врачам говорил, в моде ведь кесарево сечение, а его делать нельзя.

«Более физиологично, когда женщина имеет большой живот (не в толщину, а размеры), а грудь – маленькую: она более молочная»

Выше мы говорили, как женщинам выбирать мужчину. Надо же теперь сказать, как мужчине выбирать женщину. Так уж принято – чаще всего у нас, но далеко не всегда: мужчины материально более обеспечены, поэтому мужчину больше должно волновать, сможет ли она родить, а прежде всего, выносить. Поэтому нужно обращать внимание на размеры живота и размеры таза. Сейчас же модно, чтобы ноги от ушей, а вообще более физиологично, когда женщина коренаста и имеет большой живот (не в толщину, а размеры). Ну, худенькая – это, конечно, всегда хорошо. А грудь лучше чтобы была маленькая: она более молочная, чем крупная грудь, и таз хорош, когда широкий, чтобы могла родить легко. Обратите внимание на цвет кожи – он отражает состояние здоровья. Только вы знаете, что сейчас женщины малюют себя – лицо, тело… Пойдите на пляж, в сауну, чтобы увидеть все ее тело, цвет кожи. А то намажется – и ничего о ней не узнаешь. Для женщины важен богатый муж, а для мужчины – здоровая жена. Кстати, если вы хотите завести роман на курорте, заводите у буйков. До буйков доплыть – для этого надо иметь приличное здоровье. Да и у буйков ей же надо уметь кокетничать. В общем, это сильные здоровые женщины. А то сейчас справки покупаются… Или пригласите ее в горы пойти, подняться метров на пятьсот по серпантину вверх. И вам сразу станет все ясно про ее физическое здоровье.

Если она задыхается, вы будете знать, что у вас с сексом будут трудности. Понимаете, нормальный мужчина не только умный, но он еще и сексуальный. Он может быть сексуальным и дураком, но если он умный, то обязательно сексуальный. Почему? Половые гормоны стимулируют мозговую деятельность. И плюс – мне говорил мой учитель замечательную фразу: «Секс – это проба на интеллект, а у дурака и секс дурацкий».

Я, например, всегда с точки зрения создания семьи добрачные связи приветствую, чтобы до брака разобраться. Вообще, жениться на девственнице – это как тесные сапоги надевать, очень опасно на ней жениться, непонятно что берешь. Конечно, желательно, чтобы женщина была спокойна, это уже зависит и от поведения мужа. Неспокойное состояние женщины во время беременности грозит очень тяжелыми заболеваниями, более тяжелыми, чем невроз.

Как правильно выбирать выбрать? Например, мужчина очень реагирует на хромоту женщины, это генетически правильно. Почему? У хромой женщины косо сужен таз – она не сможет родить ребенка. Причем это генетически. Мне рассказывал один приятель: увидел – девочка сидит. Красавица! Подсел к ней, стали разговаривать, потом она встала и – «рубль пять, пятак сдачи». Все очарование сразу прошло. Кстати сказать, женщины на такие вещи не реагируют, они больше на физическую силу, на шрамы на лице тоже не реагируют. Вот физическая сила – это да! Короче, прочтите Шопенгауэра «Метафизика половой любви».

Случай из практики

Молодая женщина Г., 27 лет, посетила несколько наших семинаров вместе с мужем. У них довольно быстро отношения стали хорошими, и они решили завести ребенка. За две недели до родов она пришла к нам на пятидневный семинар. У нее в это время была одна проблема, а именно – косое положение плода. Ставился вопрос о кесаревом сечении вместо естественных родов. Стала она разговаривать с ребенком по нашей методике. На третий день положение плода выправилось. Роды прошли благополучно. Сейчас девочке 12 лет. Мать ее воспитывает по нашим рекомендациям. Ребенок развивается, превосходя среднюю норму. Еще ничем не болела, уже занимается посильной трудовой деятельностью. Думаю, что своих детей она сможет хорошо воспитать.

Не вызывает сомнений: будущих мам следует воспитывать так, чтобы они избавлялись от признаков невротичности в структуре своей личности, тогда в период беременности они будут спокойны и не нанесут невольно психической травмы плоду.

Итак, у многих наших больных неблагоприятный сценарий начал складываться еще с момента, когда их родители нашли друг друга, а его формирование продолжилось, по-видимому, в процессе внутриутробного развития. К моменту рождения у этих детей уже могла появиться тенденция к пониженной самооценке (Я—). К близким (ВЫ) формировалось позитивное содержание. Уже сейчас можно предположить: для того чтобы заслужить внимание матери, таким детям придется или хорошо учиться, или часто болеть, а может быть, все вместе.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ ОБИДЕ

Обижаться можно на кого? На того, кто сильнее тебя, умнее тебя. В принципе, и на Бога можно обижаться. Он же все знал, все предусмотрел, мог бы сделать иначе, а сделал плохо. А когда вы обижаетесь на людей, которые стоят ниже вас, вы тем самым их возвышаете.

Кстати, доводы тех, кто выступает против абортов, мне сейчас более понятны. Ведь аборт, как ни крути, убийство. Убийство Человека. Ведь новорожденный отличается от плода только в количественном отношении. Программа ЖИЗНИ уже полностью создана сразу же после зачатия и настоятельно требует своей реализации.

Мы эти мысли высказывали около 5 лет назад. Сейчас в научной литературе имеются довольно точные сведения о том, что плод уже во второй половине беременности реагирует на музыку, речь и скандалы своих близких.

Как-то у Макаренко одна женщина, у которой ребенку было две недели, спросила: когда нужно начать воспитывать ребенка. Он ей сказал, что она опоздала на две недели. В свете современных данных можно бы было ей сказать, что она опоздала на много лет.

Третий этап
Воспитание в грудном возрасте

Воспитание от 0 до 1 года: пусть кричит. «Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит»

Итак, роды. Роды – это физиологический акт. Если женщина хорошо подготовлена, роды у нее проходят гладко, легко. Ребенок рождается здоровым, и, естественно, он начинает свою жизнь с крика. Для ребенка это тяжкое дело, его выкидывают из рая, и он начинает орать. Орет, орет, назад его не возвращают, поорал, поорал и начал сам дышать. Так вот, потихонечку, идет отделение от матери. Вообще весь смысл воспитания – это отделение его от родителей; чем лучше воспитан ребенок, тем он раньше уйдет от родителей. Исключение, когда у них общий бизнес, но тогда они уже не родители и дети, а только сотрудники. Это другой, более высокий уровень отношений.

Давайте решим сейчас теоретически. Мы знаем, детство заканчивается к пяти годам, грудное вскармливание до года полезно, а после года вредно. Знаете, одна из основных форм питательного молока – это молочный сахар. Фермент лактоза, который расщепляет молочный сахар, после года отсутствует и молоко превращается в яд. Вообще, молочные продукты в целом виде взрослому лучше не есть. Сыр – это понятно, сливочное масло тоже… О многих простых вещах люди почему-то не знают. Но если вы пьете молоко, то больше ничего не надо, одно молоко, и все.

Итак, родился малыш. Как его до года воспитывать? До года, конечно, его ближе к телу надо держать. А можно кричать на ребенка до года? Скажите, ребенок до года что-нибудь делает неправильно? Он все делает правильно! Только мы – идиоты, дураки – не понимаем, что означает его крик. Поэтому, когда ребенок начинает кричать, а вы не можете понять, то вы начинаете злиться, сердиться. Большинство мам не понимают своего ребенка, не умеют с ним разговаривать. Я уже объяснял много раз, почему нельзя кричать на детей: они теряют ориентировку. Надо понимать, как выглядит мир в их глазах… И конечно, нужно учиться разговаривать с ребенком. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно. Ребенок, пока еще говорить не умеет, на недовольство реагирует криком. Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит. Некоторые мамы, что называется, обладают экстрасенсорными способностями. Такая мама, настроенная на ребенка, понимает его по взгляду, по жесту… А если мама не понимает, а он кричит, то, значит, у него какие-то претензии. И поэтому не он дурак, а мы дураки. Нужно честно в этом себе признаваться: «Ну, не понимаю я». Тогда можно договориться с младенцем и в семь месяцев. И начинать надо всегда с похвалы: описался – молодец, закричал – молодец, только знаешь что, ты кричи не после того, как описался, а до этого. Итак, нам удается детей приучить к опрятности намного раньше, чем обычно. Обычно – поорал, поорал и успокоился. Воспитательный момент: ребенок должен жить сам по себе. И вообще, никогда ничего не нужно предлагать ребенку, пока он не попросит, пока не даст сигнал, что ему нужно.

Как нужно говорить? Каким языком с ребенком надо разговаривать? Многие говорят так: усю-сю-сю-сю. Да еще и картавят. Надо знать, что интеллект развивается раньше, чем речь. А когда вы сюсюкаете, знаете, что в это время думает о вас ребенок? «Дурная тетя (или мама) говорить толком не научилась». Он-то слышит уже все правильно, поэтому и удивляется: что ж, тетя (мама) с ума сошла, что ли? Вроде она нормальный человек, кормит меня, поит, одевает, а ведет себя со мной странно. Может, она меня за идиота держит? Поэтому, конечно, нужно говорить с ребенком, когда он грудного возраста, без вот этих «утю-тю-тю». Разговаривать нужно на обычном русском языке без жаргона, очень грамотно. Мы же должны дотягивать ребенка до себя, а не опускаться до него. Кстати сказать, теория воспитания гласит: воспитывают не слова, а поступок. А у нас, к сожалению, воспитание идет примерно так: не делай то, что я делаю; делай то, что я тебе говорю. Этот номер не проходит. Вы же понимаете, нашей цивилизации около десяти тысяч лет, люди мы уже сто тысяч лет, а вся наша история – это два миллиарда лет. Как ребенок от одной клетки происходит, так – и вся жизнь. Вначале появляется одна клетка – и ребенок за девять месяцев проходит двухмиллиардный путь развития всего живого на Земле. У него есть стадия, когда он – только гидра, потом как насекомое, потом у него есть стадия, когда он рыба, потом – когда лягушка, жабры даже есть, потом только к концу – как обезьяна с хвостом. И уже к девяти месяцам появляются человекоподобные признаки… Да, кстати, он не рождается человеком, личностью, он рождается обезьяной, которая способна стать личностью. Не все эту способность используют. А личность он уже приобретает в процессе воспитания.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ВОСПИТАНИИ

Вскармливание всегда связано с принуждением, а воспитание – с наблюдением.

Одним словом, младенец – это индивид, носитель общественных отношений. И сейчас он приобретает какие-то отношения: я, вы, они, труд… Поэтому с ребенком нужно говорить без сюсюканий и по-человечески к нему относиться, как к нормальному человеку. И потому – даже защищать свои интересы! Дети любят кусаться. Я своих отучил. Он берет меня за руку, хочет меня укусить. Я повернул его руку так, что он укусил сам себя, то есть показал: не давай себя в обиду. И это прежде всего относится к воспитанию детей. И не надо, чтобы ребенок на мне «ездил»: я «дороже», чем он. Он меня должен слушаться, а не я его. И он это поймет. Но его претензии удовлетворять нужно, он сам не может их удовлетворять. Он еще сам не может есть, и мы постепенно переводим его на обычное питание. А в плане психологии мы должны переходить постепенно на отношения сотрудничества, то есть как можно быстрее ребенок должен начинать что-то делать. Причем, заставлять его не нужно. Не мешайте хотя бы. Еще один важный момент: когда мы разговариваем с грудничком, то наша задача – прежде всего развить его интеллект. Когда интеллект развивается у ребенка? Когда у него есть трудности. Мы пытались мою внучку как-то воспитать, уложили ее в очень неудобную позу в шесть месяцев и не дергали. И она сама с удовольствием преодолевала все трудности, по-моему, самостоятельно три ямки перелезла… Ребенку нужно, чтобы он часто был в тренирующем режиме… В семье должны быть какие условия? Как в жизни, только чуточку хуже, чтобы он быстрее хотел уйти из семьи, то есть быть самостоятельным.

Еще раз подчеркиваю: не послушание мы должны воспитывать у ребенка, а мышление. Он сам сообразит тогда, как надо вести себя… Теперь я надеюсь, мои рассуждения вас отвратят от того, чтобы кричать на детей? Вообще, дети живут у нас в фильме ужасов. Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Но именно добродетель человеку дается труднее всего, как писал Ницше. Кстати сказать, к детям все относятся очень плохо, вообще-то многие детей пользуют как психологических поросят для высасывания из них психологических соков. Но от детей, правда, идет такое тепло, так хочется их на руках подержать, но им-то это не надо, после года особенно. Мне проще, конечно, сказать, чего не надо делать, но тогда стоит же сказать, что нужно делать. Не лезь к ребенку, пока он сам не попросит помощи. Он же не мешает. Но нет – она ему указания дает… Если же ребенок мешает, тогда плюнь на него, но если плюешь – плюй энергично. Он должен понимать, что нельзя делать того и этого – и конец. А ты как-то непонятно, неэнергично плюешь – и конечно, он будет лезть.

Мы для них до определенного времени – добрые волшебники: они сами еще многого не могут. Откуда возьмется и еда, и одежда, и тепло – все есть. А потом он вам вдруг надоел: «Да когда ж ты, идиот, отстанешь от меня?» – и он теряет ориентировку.

На ребенка по мере возможности нужно не обращать внимания, когда он капризничает. Когда ему самому это надоест, он сам перестанет, а когда начинаешь обращать внимание, он, еще больше капризничает. Кстати, точно так я однажды с одним ребенком поступил. Его пустили к нам в группу, и он стал черт-те что делать: в стоечки стал засовывать всякие бумажки. Мама не могла ничего сделать, а я его схватил под мышку и выкинул в коридор. Через какое-то время он сам пришел, все оттуда повытаскивал. Ему три года было.

Между прочим, дети – народ хитрый. Я знал одного юношу-заику. Вообще, заики при помощи своего дефекта получают очень много благ, потом заикание фиксируется, потом в восемнадцать-двадцать лет он бы уже и рад от него сам освободиться, а оно уже крепко схвачено. Он попробовал получить от меня какие-то дополнительные льготы, а я ему: катись отсюда, ты здесь сто лет не нужен, чтобы мои глаза тебя не видели, ты мне заикающийся не нужен. Он на следующее утро пришел – и не заикался! А до этого мама лет пять его лечила от заикания. Но сейчас результат стойкий…

Не устану повторять: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Любовь – это не значит все время поглаживание, это надо и шлепок хороший дать, если это будет способствовать развитию. Но по крайней мере свои интересы точно надо защищать от ребенка, а то залезет на голову, потом же сам страдать будет, как я уже об этом говорил. В общем, понятно, как его воспитывать до года. С ним можно вступить в речевой контакт, можно разработать какую-то систему сигналов, и он опрятным становится гораздо раньше, чем обычно. Памперсы, конечно, огромный вред нанесли: удобно для родителей, конечно, но к опрятности это не имеет никакого отношения…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПОБЕДЕ

Самое главное – не победить, а воспользоваться результатами победы. Причем это очень просто: продолжай делать то же самое, только лучше.

Четвертый этап
Воспитание от 2 до 5 лет

Воспитание от 2 до 3 лет: никогда не надо звать его кушать – пусть сам просит

С года до двух, с двух до трех, с трех до пяти – это уже другой воспитательный сегмент. Ребенка уже сажают на горшок. Он начинает произносить первые слова. Но здесь надо быть еще строже, никогда не надо звать его кушать – пусть сам просит. Если мы предвосхищаем желания ребенка, он теряет цель, а этот процесс опасно прерывать. Ребенок начинает сам играть, мы не понимаем, какие цели он ставит, он что-то делает, он играется с игрушками, но мы не можем понять. Сами не помогайте. Рано или поздно он сам попросит, вот тогда и поможете. Когда ребенок воспитывается разумно, у него появляется цель чего-то добиваться. Никак не могу вдолбить родителям, у которых ребенок не ест, чтобы они перестали впихивать в него пищу. Толку от этого никакого не будет. Не волнуйтесь: раз он жив, аппетит у него появится. И вот когда появится аппетит, тогда и дадите. Когда появится аппетит, значит там, в желудке, имеется желудочный сок, пища будет перевариваться, а так она грузом будет лежать. И чтобы ее переработать, требуются огромные силы организма ребенка – и он будет расти болезненным. Сладкое из жизни ребенка надо исключить, это уже плохо воспитанный ребенок, который любит сладкое. Когда детей в пещере воспитывали, там что, сахар был?

Ученые проводили эксперимент с детьми в возрасте от девяти месяцев до двух лет, пока у них не были испорчены инстинкты. Старших было брать бесполезно: плохо воспитанный ребенок в три-пять лет – это уже конченый негодяй, он просто еще большим не стал и не может многие негодяйские вещи делать, но они уже в него вложены. Просто он ждет время, чтобы отомстить за все обиды… Эксперимент касался еды.

На столы положили много всяких вариантов питания, и дети сами себе выбирали питание, пока не испорчен инстинкт. Например, пятьдесят граммов чего-то он съел, его взвесили, выяснили, сколько он съел. Вы знаете, гастрономически были там какие-то совершенно непонятные сочетания: селедка с фруктами, например. Но что касается белков, жиров, углеводов, витаминов, было все о’кей и нормальное количество. Я вообще противник того, чтобы ребенка кормили по часам, когда захочет, пусть тогда и ест. Организм сам знает, сколько и когда ему надо: может, по стереотипу – три-четыре раза, а иногда надо четыре-пять раз поесть. А во время болезни вообще не надо кормить, если только ребенок сам не попросит. Почему? Потому что организм борется с инфекцией, а мы ему в утробу наложили пищи, и он просто дольше будет болеть.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ ИМЕНИ

Маме своего мальчика нельзя ни в коем случае называть уменьшительным именами.

Есть дети, которые ночью хотят поесть, – пусть! Самое страшное – кормить, когда человек этого не хочет. Надо жить по жизни, а не по правилам. Ей хочется есть – надо ее кормить. Ну, заболеет она, тогда болезнь ее научит. Мы, если бы не болели, давно б померли, а болезни нас приучают вести правильный образ жизни, только потом мы это забываем и опять начинаем вести нездоровый образ жизни. Мы тогда продолжаем опять болеть, поэтому правильный образ жизни – лучшее лекарство от всех болезней. А болезнь – вообще-то хороший учитель. Мы начинаем нормально есть, нормально спать, нормально отдыхать.

Учим детей на своих примерах. Внучка моя двух лет смотрит, как стирает бабушка. Бабушка постирала и повесила две ее вещи – трусики и колготки. И она часа два постирает, выкрутит, повесит. Потом опять снимает, постирает, выкрутит и повесит. Ну, если бы родители не мешали, всех детей надо не воспитывать, а вскармливать. Вот из огурца – надо огурец, из помидора – помидор, из березы – береза. А у нас, к сожалению, идет воспитание – вырастить из огурца помидор. Не получится никогда! В общем, воспитание, может быть, даже лучше назвать «вскармливание ребенка».

Воспитание всегда связано с принуждением, а вскармливание – со слежением и с наблюдением. Как мы дерево выращиваем? Где-то веточку срезали, пока она тоненькая, чтобы росло вверх. Дереву, если не мешать, оно будет расти и вырастет ровно. Кстати, гиперактивность в воспитании детей приводит к беде, и они попадают в нехорошие ситуации. И они не вверх растут, а как будто вокруг себя все время крутятся.

Воспитание от 4 до 5 лет: происходит формирование образа сексуального партнера

Дальше – дети вырастают. Три-пять лет – очень важный момент. Идет период половой идентификации…

Да, кстати, я хочу растолковать, почему я часто повторяюсь. Почему нужно любое действие много раз повторять? У нас есть краткосрочная или оперативная память, она связана с электромагнитными явлениями. Электричество прошло, а потом разрядилось – и все. Ты забыл, оперативная память короткая. А у долгосрочной другой механизм. У нервной клетки есть отростки – короткий и длинный. Клетки с отростками составляют своеобразную цепь. И когда по этой цепи проходит частое возбуждение, то короткий отросток начинает расти и впивается в клетку. Сопротивление, естественно, уменьшается, и думается очень легко. И дети это знают, они часто делают одно и то же. Не мешайте им ради бога! У них так формируется долгосрочная память. Для того чтобы сдать экзамен, достаточно повторить 3–4 раза. Для навыка необходимы тысячи, а иногда десятки тысяч повторений. Один из моих учеников купил своему сыну маленький столярный набор: молоток, плоскогубцы и отвертку. Его сын взял молоток и стал забивать гвозди. Забивал он их несколько дней. Моему ученику пришлось защищать своего сына от его матери, которая стала требовать, что он стал сколачивать доски. Где-то через неделю его сын стал сколачивать доски, но процесс забивания гвоздей у него уже был автоматизирован. Я вспомнил свое детство, когда учился играть на виолончели. Полгода я играл на открытых струнах. А потом мне учитель показывал, как нужно держать пальцы на струнах. Только сейчас я понял мудрость педагога. Он вырабатывал у меня звукоизвлечение. У детей желание делать одно и то же – в крови. Родители бы не мешали. А смысл тренировок – повторяешь одно и то же. Если тебя в детстве научили методично делать одно и то же, то тогда тебе быстро надоест работа по выработке навыков. Все время хочется быстрых результатов.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ДЕПРЕССИИ

Нельзя детей утешать, выходить из депрессии человек должен сам.

…Вернемся к половой идентификации. Интересующие могут почитать работы Фрейда. Он описывает пять стадий развития сексуальности. Вообще психоаналитики говорят: воспитание – это обучение ребенка сексуальной этике. А потом идет уже образование – по-разному. Первая женщина в жизни ребенка – мама. В жизни девочки – папа. Мальчик борется за маму, если мама очень долго держит другого ребенка на руках. Тогда уже начинается сексуальная идентификация, он получает ласки зрелой женщины, и у него потом будут глубокие проблемы, сексуального характера: ему не будут нравиться девочки его возраста. И наоборот: если папа чересчур много возится с девочкой, шлепает или обнимает – без разницы. Тогда девочке не будут нравиться мальчики ее возраста. Особенно если отец достойный человек. У меня есть такой случай. Любимица отца долго не могла выбрать себе мужа, всегда было несоответствие. Надо понимать, что происходит в детских душах, и знать, что формирование образа сексуального партнера происходит в раннем детстве.

Хорошо, конечно, если папа у девочки хороший. Она себе будет искать такого же, и никто ее с пути не собьет. Она будет видеть, как он к маме относится, и тогда она уже будет понимать, что значит «муж». Обычно так и бывает. Женщина, у которой папа алкоголик, находит себе мужа-алкоголика. И она знает, как с алкоголиком общаться, и она играет в эти игры уже в три-пять лет, когда идет половая идентификация. Она разложит свои куклы, потом какая-то кукла упала. Она: «Опять пьяный, напился, сволочь, сколько можно тебе говорить!» Разговаривает как с нормальным мужчиной, но не знает, что он ненормальный. Вот я себя считаю нормальным мужчиной. Я человек уже в возрасте, и даже чересчур. Я любитель поговорить о философии, об искусстве, о логике. А она ведь этих разговоров не слышала в раннем детстве. Как с алкоголиком общаться, она знает, а интересоваться беседой с нормальным мужчиной не будет. Повторяю: это очень важный момент, как раз в эти годы формируется образ сексуального партнера. Обычно его девочка находит себе по отцу, причем, еще и под влиянием и генетики.

Человеческому виду выгодно, когда сходятся разные люди, чтобы разнообразие было в генетических признаках. Это природа действует, а потом – воспитание. А воспитание от кого зависит? От того, какие мамы и какие папы. Если мама стройная женщина, то ваш сын никогда не влипнет в роман с толстухой. И если отец – достойный человек, то никогда не влипнет девочка в роман с негодяем. У нее будет образец.

Помните, родители: девочка после пяти-семи лет – это уже сексуальный партнер. Уже идет «строительство» сексуальных отношений с отцом, к примеру; они, конечно, не доходят до введения члена во влагалище. Это уже патология. Но психологически – они могут быть партнерами. И мальчика после пяти лет мама ласкать не имеет право. И не должна называть его уменьшительно «Левушка», только – «Лев». А мужа – пожалуйста, называйте и «Юрочка», и как угодно. И ни в коем случае детей в этом возрасте нельзя гладить, обнимать, целовать!

Кроме того, во время половой идентификации дети играют с половыми органами и показывают их друг другу. В детском саду идет вообще смертоубийство: детей наказывают за это, а этого делать нельзя. Он поиграется, поиграется и бросит.

Пять стадий формирования сексуальности у ребенка

Фрейд правильно описал пять стадий формирования сексуальности у ребенка. Практическое значение этих теоретических положений еще до конца не оценено. Повторим вкратце эти стадии.

1. Стадия орального каннибализма. Продолжается до 1 года. Проявляется в том, что ребенок сосет грудь матери. Это полезно для выживания. Вот посмотрите, как ребенок сосет грудь. Активно на нее набрасывается, а потом засыпает. Ну точно как в сексе. Застревание на этой стадии может привести к известному (минет) сексуальному расстройству, а в мягкой форме к болтливости, обжорству, курению, алкоголизму.

2. Стадия анального садизма. Продолжается до 2 лет. На этой стадии ребенок обучается опрятности. Стадия полезна: ребенок приучается сдерживать кал. И сидит на горшке, старается. Застревание на этой стадии приводит к известному извращению – гомосексуализму. Используется задний проход как половой орган. В мягкой форме к запорам. А еще к характерологическим изменениям (скупость).

3. Стадия фаллическая продолжается до 5 лет. Это и есть период половой идентификации. Дети играют половыми органами и демонстрируют их друг другу, и девочки осознают себя девочками, а мальчики мальчиками. И вот тут-то при неверном воспитании может сформироваться первый и основной предрассудок – половая рознь, на почве которой, с моей точки зрения, происходят все остальные предрассудки. Он особенно легко формируется, если родители ребенка живут в ненависти друг к другу. Запомните: усваивается поведение родителей, а не их слова. Все-таки в биологическом плане мы относимся к обезьянам, и в основе воспитания лежит подражание, а не душещипательные беседы. Вот почему крайне важно, чтобы родители были людьми, которым дети хотели бы подражать. Иначе они находят для подражания кого-то в другом месте. Хорошо, если это толковые учителя, хуже – если это дворовые авторитеты. А так все пройдет само собой, если не обращать на это никакого внимания.

4. Латентная стадия, в которой отсутствуют сексуальные позывы и которую следует максимально насытить интенсивной и интересной учебой. Если учеба неинтересна, то неизрасходованная энергия проявляется ранней сексуальностью.

5. Стадия зрелой сексуальности.

В хорошей семье дети быстрее становятся духовно развитыми, экономически независимыми и физически здоровыми.

Но, к сожалению, воспитателей приходится перевоспитывать. Если это получается, у них очень хорошо растут дети.

Сексуальное воспитание детей и подростков – проблема, которая не интересует преподавателей, психологов вообще. А знаете ли вы, что если молодого человека учить интересно, то секс у него из головы уйдет? Сексуальные стимулы не беспокоят. Почему? Потому что, когда человек думает, выделяется эндорфины, которые сексуальное влечение гасят. Думающий человек в момент размышления никогда не испытывает сексуальное возбуждение, даже если он говорит о сексе. Почему? Ну, думать же надо. А у нас в 11–12 лет просыпается сексуальность. У секса есть еще один конкурент – дело. У дела конкурентов нет. Когда человек увлечен делом, ему не до секса. Нет, потому ему потребуется ого-го сколько секса. Но тогда он уже развился, уже стал самостоятельным… Вообще, у секса есть один конкурент…

Вот пример для тех, кто знает немного о садоводстве. Что делает опытный садовод, когда дерево зацвело первый год? Яблоня цветет обычно на третий-четвертый год. Что он делает? Обрывает цветы. Для чего? Для того, чтобы дерево вошло в силу. На второй год он оставляет одно яблочко, чтобы посмотреть, не промахнулся ли он с сортом. Ну, знаете как бывает, возьмешь Симиренко, а тебе подсунут боровинку. Кто садовод, тот понимает, что Симиренко – шикарное яблоко, а боровинка – летнее и невкусное. И конечно, лучше в три-четыре года дерево выкопать, чем потом всю жизнь мучиться… А потом уже на пятый и на шестой год оставляют дерево полностью плодоносить, и тогда мы получаем большой урожай. В общем, все труды компенсируются. И так же в воспитании детей: с 5 лет до 15 можно дотянуть. А пятнадцать – это пик развития, в пятнадцать лет умнеет человек…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ДЕТСКОЙ МУДРОСТИ

До трех-пяти лет дети не ошибаются. Помните сказку «Голый король», где говорится про новое платье короля? Помните, что царь сказал: «Кто не на своем месте, тот платья не увидит». А ребенок всегда на своем месте, он всегда прав, и всегда надо его слушаться. Через какое-то время вы тоже приобретете его мудрость.

Мозг подростка – компьютер, он полностью создан, но единственное, чего там в 12–15 лет нет, так это программ. Поэтому в действиях пятнадцатилетний подросток, может быть, уступает взрослому человеку. Но по мощи компьютера уже не уступает. Более того, после тридцати пяти лет каждый день клеток двадцать-тридцать гибнет. Это совершенно не страшно, можно и после этого возраста развиваться, но уже труднее. Почему? Потому что в мозгу 20 миллиардов клеток, а вся информация ученого энциклопедиста помещается в пяти тысячах клеток. У мозга резервы совершенно неограниченны. А мы не хотим использовать этот резерв – наше мышление.

Мы хотим подчинить себя правилам, которые, может быть, давно устарели. Думать не хотим, но этот номер не пройдет. Мы люди, нам будет плохо, если мы не будем думать. Особенно тем, кого природа наделила большим умом, а он не вырос. Знаете, почему дуракам счастье? Если интеллект дурака можно сравнить с помидором, то ему под столом хорошо. Он полностью себя развивает, нет проблем. А умный человек, которого можно сравнить с березой или тополем, совсем не разовьется, ему будет обязательно плохо. И когда вам плохо – вы ко мне идете. Обычно ко мне приходят умные люди – но дураки. Дурак – это у нас положительное, это не ругательство. Это дурак, который не умеет пользоваться своим умом. Умнее вас сделать не могу, а вот научить пользоваться им – это у меня получается. Научитесь или нет – не знаю. Но если научитесь, то вылезете из-под стола.

И еще запомните: детей не надо критиковать, начальство нельзя критиковать, а также – сексуального партнера. Начальство почему нельзя критиковать? Очень опасно, начальник всегда прав. Сексуального партнера нельзя критиковать почему? Потому что ты сама его выбирала, это ты себя критикуешь. И детей своих нельзя критиковать, потому что ты сам их воспитал. Если он сейчас так делает неправильно, то подумайте, где вы сделали ошибку. Но только надо понимать, что воспитание заканчивается в 5 лет. И 9-летнему ребенку вы ничего уже сделать не сможете. Надо переходить на управление.

Случай из практики

Мужчина 45 лет привел ко мне на прием свою 22-летнюю дочь. У нее были навязчивые страхи оставаться одной дома без отца, в его отсутствие их могли бы убить, ограбить и т. п. Она понимала нелепость этих страхов, но ничего не могла с собой поделать. Если отец уезжал в командировку, то она все время была беспокойна и вынуждена была принимать большое количество транквилизаторов. В процессе обследования было установлено, что отец был стержнем семьи, основным добытчиком и вел активную общественную жизнь. Можно было бы перечислять большое количество его достоинств. У него было слишком много энергии. Ее хватало и на сослуживцев, и на семью, и на помощь другим людям. У него был лишь один недостаток. Он те же требования предъявлял и партнерам – и мог их загнать. Дочь была примерно такого темперамента. Отец стал для нее кумиром, героем сказки. Она стала бояться оставаться дома, когда он куда-нибудь уезжал. Выяснилось также, что ей не удавалось найти себе пару, так как все ее знакомые ребята явно уступали по личностным качествам и энергетическому заряду ее отцу. Помочь ей удалось только тогда, когда удалось снять его с пьедестала сказочного героя. Когда он перестал в ее глазах казаться сказочным героем, она поняла, что ее отец тоже не лишен недостатков.

Сказки помогают в воспитании, но есть очень вредные сказки

Дело в том, что волшебные сказки – это сказки только для нас. Мы понимаем, что чудес нет. Для детей же сказки – самая настоящая реальность, ибо дети в первые годы своей жизни живут в сказке. А волшебниками являемся мы, взрослые. Они еще ничего не умеют делать, а мы можем делать все. По крайней мере, в их глазах мы можем делать все. Да и действительно, все, что им нужно в первые годы жизни, они получают от нас. К сожалению, нередко мы им даем больше, чем им нужно, и, самое страшное – раньше, чем они попросят. Так развивается потребность получить больше, чем нужно, не прилагая собственных усилий и даже не высказывая своих желаний. Мне страшно за судьбу ребенка, который уже лет в восемь не знает, кем он хочет быть. Об этом я уже писал. Самые губительные для людей сказки – это сказка о Спящей красавице и сказка о Деде Морозе. К сожалению, эти сказки прочно входят в сценарий многих взрослых людей. Есть женщины, которые могут проспать как спящая красавица 100 лет и мечтать в 116 лет выйти замуж за 18-летнего принца. Они, вместо того чтобы работать над собой, ведут бездумную жизнь. Но когда просыпаются, то выясняется, что уже нет ни молодости, ни красоты.

В этой сказке живут и многие мужчины. Особенно много я видел СПЯЩИХ КРАСАВИЦ среди спортсменов. Они жили так, словно думали, что они все время будут забивать голы и получать большие деньги. Жизнь – она как сказка. Только когда просыпаешься, тогда уже нет ни молодости, ни красоты. Вот я и пытаюсь своими книгами разбудить народ. Так и хочется крикнуть: «ПРОСНИТЕСЬ!»

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О РОДИТЕЛЯХ

Родителей надо почитать, но не слушаться их.

Многие также верят в Деда Мороза, который, что бы ты ни делал, и даже если вообще ничего не делал, все равно в новогоднюю ночь придет и положит под елку дорогой подарок. Когда дети, живущие в этой сказке, вырастают, они убеждаются, что никто просто так им ничего не делает даже под Новый год. Но сами что-то делать они не научились и по-прежнему продолжают на что-то надеяться.

Есть еще много сказок, в которых вознаграждается безделье, например, «По щучьему веленью», «Конек-Горбунок», «Илья Муромец», «Красная Шапочка» и многие другие. Часто дети задают нам вопросы, в которых заключается реальное видение действительности. Ведь все-таки Принц влип, женившись на неро?вне – Золушке. А в сказке о Красной Шапочке дети правильно жалеют Серого Волка. Ведь дело кончилось тем, что охотники убили волка, а Красная Шапочка и бабушка 45 лет от роду набивали ему живот камнями, прежде чем скинуть его в колодец. И не нужна эта иллюзия, что можно 33 года просидеть на печи, как Илья Муромец, а потом после пятиминутного разговора с волхвами и принятия стакана воды стать богатырем. И не получится Емеле обдурить всю свиту и царя, как это было написано в сказке. У многих бытует мнение, что когда наступит трудная минута, то тогда человек быстро научится всему. Хочу высказать свое мнение.

Непрочный же навык выполняется еще хуже, чем когда находишься в спокойном состоянии.

Я знаю только одну сказку, которая прославляет труд, – «Три поросенка». Там Наф-Наф строил дом из камней. Но пустил в дом своих бездельников братьев. Если ребенок возьмет в качестве образца этих бездельников, то такая сказка тоже ничему не научит.

Как мне представляется, ребенка следует как можно быстрее выводить из сказки. А еще лучше – не вводить его туда вообще. Здесь подходило бы следующее правило. То, что ребенок в соответствии со своим возрастом должен уметь делать сам, должен это делать сам.

• То есть в год он должен сам ходить,

• в два – сам есть,

• в три – сам одеваться,

• в десять – сам себя полностью обслуживать и переставать приносить убытки своей семье.

Да, в 10 лет ребенок должен привыкать к труду! Между прочим, об этом писали многие философы. Они указывали, что к 10 годам при правильном воспитании ребенок уже должен приносить в семью доход. Так ли у нас сейчас, особенно в среде интеллигенции?

Здесь нам бы следовало поучиться у братьев наших меньших. Они ведь заботятся о том, чтобы их дети быстрее стали охотниками. Лиса, когда ее детишки подрастают, начинает приносить им полупридушенных мышей, чтобы они могли на них поохотиться. По мере того как лисята подрастают, подвижность приносимых лисой мышей становится все больше. Мне нравится наблюдать, как некоторые родители берут к себе детей на производство и те им посильно помогают. Чем раньше приобщать детей к производительному труду, тем для них же и для родителей будет лучше.

К сожалению, все воспитание и обучение идет у нас в назидательной манере, то есть сверху вниз, что не способствует развитию мышления, то есть очеловечиванию, а приводит к воспитанию или бунтарей, или рабов. Ребенок в этом возрасте уже говорит. Общаться с ним «глаза в глаза» уже достаточно легко. У нас распространены в этом возрасте назидания, нотации и принуждение, что может привести к развитию лицемерия.

Как же следует разговаривать с ребенком в этом возрасте? Так же, как и со взрослыми! Задавать им вопросы. Дать им возможность несколько раз неправильно ответить и только потом давать правильный ответ. Помочь ему сообразить догадаться, а не сказать сразу, особенно если не спрашивает. Хочу также заметить, что и родителям следовало бы прислушаться к так называемым неправильным ответам детей. Может быть, в них больше истины, чем в наших сентенциях.

И генеральной задачей должно быть воспитание ребенка таким, чтобы он хорошо относился к себе, любил своих близких, был готов на новые контакты и с наслаждением учился и работал, задатки такие у него есть. Нужно только этому не мешать и в трудные минуты немного помочь. Правильное воспитание, то есть вскармливание ребенка, занимает мало времени, развивает самого родителя и доставляет большое наслаждение.

Пятый этап
Воспитание после 5 лет

Управление ребенком

Забудьте как дурной сон, что вы можете перевоспитать человека, которому больше пяти лет. Вы уже ничего не сможете сделать ни приказом, ни насильственно. Когда человека перевоспитывают управленческими методами, то он не должен подозревать, что его перевоспитывают. Это частное положение, а общее звучит так: детей наказывать родителям нельзя. Ваших детей по жизни будут наказывать другие, и они тогда обратятся к вам за помощью.

Когда ребенок видит, что мы дома из уважаемых начальников и великих лекторов превращаемся в кухарок, прачек, слесарей-сантехников для обслуживания этого ребенка, как вы думаете – он будет нас уважать или нет? Когда он видит, что мы покупаем ему лучшее, а себе худшее. Он будет о нас какого мнения? Такого, что мы круглые дураки. И никакое воспитание тут не поможет, пока вы, родители, не начнете с себя. А пока раз ничего не умеете делать, ничего не делаете. Когда не знаешь, что делать, лучше ничего не делать. Вообще у человека, как и у ребенка стремление к росту сохраняется. Помните про выращивание? Веточка не пошла вверх, а пошла вбок, на простор. Может, выкрутится он как-нибудь, но с нашей неумелой помощью ему только хуже будет.

Вначале нужно делать что-то с самим собой. Чтобы ты понимал, как устроена жизнь, какие отношения, что «я» на первом месте. Ни государство, а «я». И вообще, если сами позаботитесь о себе, тогда и ребенок будет заботиться и о себе, и о вас. И покажите ему, что с вас можно брать пример.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СВОИХ ИНТЕРЕСАХ

В общение с ребенком нужно отстаивать свои интересы.

Чем хорошо управление? Не надо становиться руководителем. У нас руководители настолько внушаемые люди, настолько высокого мнения о самих себе, что их обдурить никакого труда не стоит. Я имею в виду руководителей, которые перестали расти, – чего с ними ругаться? А если он растущий, то всегда твою инициативу примет.

Своим подрастающим детям говорите: слушайся начальника умного, слушайся начальника глупого – с умным договорись, а глупого обдури. (Для них начальники пока могут быть – учителя). Но в любом варианте не спорь. Когда я рассказываю ребенку, как я уделываю свое начальство, которое на пять ступеней выше меня, то становлюсь для него образцом. А когда я жалуюсь на начальника, то он тогда идет на улицу, находит там «героя», который обдуривает учительницу, и учится у него. Поэтому начните с самих себя, и все получится. А с ребенком можно не заниматься. Ну зачем? Когда я выращиваю растение, мне что, надо его вверх тянуть? Нет. Надо его распушить, удобрить, полить, а дальше само вырастет.

В нас заложено стремление к росту, это видно с самого начала, когда мы были сперматозоидами. А о чем мы думали? Только о себе. И потому в реальной жизни надо заботиться о том, от кого ты зависишь. Понравиться начальнику нужно? Нужно. От него зависит пищевой и оборонительный инстинкты, зарплата. Сексуальному партнеру нужно понравиться? Нужно.

И потом начинается социализация. Ребенка отправляют в детский сад, потом в школу. А семилетних-десятилетних уже не воспитать. Беритесь за себя, потому что перевоспитать вы можете только себя. Потому что, может быть, ребенок, как обезьяна, вас скопирует. И в этом возрасте надо человека образовывать. И вот в школе становятся ясны все дефекты семейного воспитания. Родители в семье как бы фотографируют, а школа как проявитель. В семье все еще как-то складывается до пяти лет, а потом, когда детский сад и школа, там все выявляется. И чаще всего оказывается, что дети неуправляемы. И сами управлять не могут. Почему?

Постараюсь привести в пример спартанский метод воспитания. У спартанцев, как правило, пятилетними управляли семилетние, семилетними управляли двенадцатилетние, двенадцатилетними управляли пятнадцатилетние. И когда человек вырастал, в восемнадцать лет он уже был командиром, правда, командирское звание он получал в пятьдесят лет, первый офицерский чин – в семьдесят. В 70 лет лишь он достигал высокого чина. Потому что для них это был «средний» возраст, а не старушечий. Продолжительность жизни у спартанцев была сто пять лет. Но у них и питание было соответствующее…

Вообще, чтобы уметь управлять, нужно, чтобы вы были из многодетной семьи.

Наши предки, у которых было, как правило, несколько детей, разработали систему. Обычно, когда появляется второй ребенок, все внимание уделяется первому, второго как бы скинули с трона. Если он не на троне, если он понимает, что он здесь не самый главный, тогда младшего дарят старшему, старший занимается его воспитанием, а родители обсуждают со старшим, как его надо воспитывать.

Дальше следует управленческий прием, идея должна быть…

Со старшим ведут разговор: чем мы будем сейчас его кормить? Старший говорит какую-нибудь ересь, например, селедкой. Ну, селедкой, тогда плохо, но рано или поздно он назовет то, чем его можно кормить. О! Спасибо, хорошо придумал, и тогда у него нет ощущения, что его сбросили, просто у него появился еще один подчиненный.

Сейчас я показал вам, как это хорошо действует. И дальше можно прямо сказать, что мама для детей – всегда уже старая. Имейте это в виду. Все дети примерно такого мнения о нас, «стариках». Для них не имеет значения, что ты еще молодая или тебе только двадцать. Все равно в его глазах – ты глубокая старуха и глупая вдобавок.

А молодой парень, который воспитывает младших, немножечко начинает набираться навыков. А что вы хотите? У него какое-то время получается воспитывать одного, потом можно попробовать и больше, если двое детей появились. Еще раз, и еще раз, тогда старшему жутко начинает нравиться руководить! Только надо овладеть вот этой управленческой системой. Он отдавал приказания чьи? Ваши. Вообще, всегда выгодно быть в семье на роли «я подкаблучник», а на производстве – «я тряпка». Эти люди что хотят, то и делают. Но хотят они обычно то, что я – их Хозяин – хочу. Это тоже управленческий прием.

Вот в семье, например: «Валя, чем сегодня займемся?» Да, плохая погода, ноги болят, она никуда не пойдет, но потом она скажет фразу, которая мне нужна – и она выполнит все, что я пожелаю. Эти «ключевые» фразы у каждой семьи свои. Так можно и мужем управлять. Единственное – надо учитывать один управленческий момент: из десяти раз один-два раза тебе не удастся на своем настоять и тогда уже окончательно придется уступить. Тогда надо так думать: коль уж ему шлея под хвост попала, пусть делает по-своему. Вообще, в любом варианте, когда ты уступаешь, ты в выигрыше остаешься. Правда, при условии: если ты уступил и получилось хорошо…

Вообще, нельзя с нижестоящими людьми связываться. Ты победил, со слабым связавшись, – заслуги твоей нет. А если ты уступил, то какой ты, мудрый человек, даешь самостоятельность подчиненному.

Кстати, кто умеет детьми управлять, тот запросто будет управлять не только государством – чем угодно.

А как управлять родителями?

Когда дети предъявляют претензии своим родителям, отвечать мне легко. Почитайте письма, мои ответы и комментарии к ним. Сейчас ко мне на занятия ходит и студенческая молодежь. Начинают они с того, что предъявляют претензии к родителям за то, что те не так их одевают, не разрешают гулять и вообще навязывают свой образ жизни.

Я с ними говорю о зависимости. Зависимость от кого бы то ни было – это самое страшное, что может быть. Особенно страшна материальная зависимость. Так вот, когда таковая зависимость имеется, то я не призываю тут же отказаться от родительской помощи, но составить план жизни так, чтобы как можно быстрее из-под зависимости выйти. Этот принцип позволяет правильно спланировать свою жизнь. Ведь действительно унизительно, когда тебе уже больше 14 лет, ходить и просить деньги у родителей. Ведь легче их заработать самому. Благо сейчас такая возможность есть.

Тех, кого устраивает такая идеология, устраивают и наши занятия. Они их предпочитают дискотекам, вечерам отдыха, зрелищам и даже свиданиям с противоположным полом. Этим мы подсказываем источники собственного заработка. Одна моя ученица, студентка училища искусств, в 19 лет поняла, что она может обучать танцам маленьких детей. На этом она заработала неплохую для себя сумму. Как я был рад, когда узнал, что эти деньги она потратила на преподавателя. А недавно она поступила в хореографическую школу в Москве.

Многие мои подопечные отметили, что когда они стали вести себя таким образом, то их ранее «жадные» родители с охотой раскрывали свои кошельки. Дети, поймите и вы ту боль, которую испытывают ваши родители, когда видят, что вы вместо того, чтобы становиться на ноги, приобретать специальность, занимаетесь чем угодно, но только не этим. Не нужно быть большим прорицателем, чтобы прогнозировать судьбу человека, не приспособленного к явлениям современной жизни.

Я пытаюсь помочь тем, кто предъявляет претензии своим родителям. Многие подростки и юноши осуждают мою позицию и идею личностного роста. А мне она нравится. Если человек живет в соответствии с этой идеей, ему не нужно будет менять стратегию жизни, а лишь тактические приемы. Эта мысль с моей точки зрения соответствует законам жизни и не противоречит ни религии, ни науке. Но это еще и очень интересно и увлекательно – заниматься собою и наблюдать, как постепенно растут твои физические и духовные силы, как увеличивается количество навыков, способствующих жизненной стойкости.

Работа над собой – это еще и увлекательное, захватывающее дух занятие. И оно не может не дать результатов. И если ты методически и систематически над собой трудишься, не может быть, чтобы не было роста даже в тех сферах деятельности, где у тебя нет способностей. Если у человека нет музыкального дара, но он регулярно занимается музыкой, да еще и с опытными педагогами, не может быть такого, чтобы он не научился играть. И без лингвистических способностей можно выучить английский язык, да и вообще что угодно. Просто на это уйдет больше времени, чем у более способного человека. Но какие бы у вас ни были способности, без учебы навыков не приобретешь.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О МЫШЛЕНИИ

Не послушание мы должны воспитывать, а мышление.

Но, конечно, должна быть правильная стратегия. А стратегия жизни и у живого, и у неживого одна. Это завоевание мира. Только разная тактика. Море пытается завоевать сушу и катит на сушу волны. Суша пытается завоевать море и с реками выносит песок и камни. Дерево все время растет вверх и рассеивает семена по всему миру. Животные уже могут сами переходить с места на место. У человека завоевать мир возможностей еще больше. Но физически завоевать мир невозможно. Вспомните опыт великих завоевателей.

А вот завоевать духовно и очень надолго – можно. Примеры? Да сколько угодно: Гомер, Овидий, Авиценна, Шекспир, Ньютон, Пушкин, Шолохов. Да и завоевать мир не так уж сложно. Никто не живет ни в Америке, ни в России. Никто не живет ни в Нью-Йорке или Ростове. Каждый живет в мире 15–20 человек. И если у тебя есть этот мир, и этот мир высокого качества, и он тебя признает, ты можешь уже чувствовать себя властителем мира. Кстати, если вокруг человека крутится больше людей, это значит – люди плохого качества. Не может мешок свеклы заменить 100 граммов мяса.

От этого мира ты хочешь что-то взять? Тогда подготовь себя, чтобы уметь ему что-то дать. А для этого нужно все время расти и приобретать нужные тебе и твоему окружению навыки.

Когда ребенок этим активно занимается, никто не предъявляет ему претензий. Более того, ему поставляют все необходимое и в нужный срок. Посмотрите, с чего мы начинаем нашу жизнь? Со сперматозоида и яйцеклетки. И жизнь началась с бешеной гонки. Вы победили 150 миллионов конкурентов (столько сперматозоидов выделяется за один половой акт) и заняли первое место, соединившись с яйцеклеткой и получив программу жизни, которую и начали осуществлять. Вспомните себя, когда вы были в утробе у матери. Вы ведь получали все то, что вам нужно. Но ведь вы росли. Попробовали бы остановиться! Вас матка моментально бы выкинула и не занималась бы читкой нотаций. Почему у детей в первые годы жизни нет особых проблем? Потому что они растут, и никто не чинит им препятствий. Позже появляются проблемы. Детям часто чинят препятствия и направляют их рост туда, куда не надо. Они пытаются расти вверх в соответствии с собственной природой, их клонят вниз. В результате они растут вкривь, вкось и вбок. Но все равно стараются расти вверх. Кроме того, из них стараются сделать то, чем они не являются. То есть из помидора сделать огурец, из артиста – врача, из строителя – бухгалтера и т. д.

Вот этим-то, то есть ростом, мы и должны заниматься всю свою жизнь. Физическим и духовным лет до 20–25, а духовным – после 25 лет. И Христос об этом тоже говорил: «Заботьтесь о своей душе, а остальное вам приложится». ОН не хотел, чтобы мы плохо жили. ОН просто указал нам путь. И наука говорит то же самое, но говорит об этом предметно: стань профессионалом экстра-класса, а деньги, социальный статус и любовь друзей и сексуальных партнеров к тебе придут сами по себе, приложатся. А задача воспитательного процесса – сделать так, чтобы ребенку, подростку и юноше хотелось бы делать то, что он должен делать.

Но что-то у нас не получается, чтобы дети хотели развивать самих себя. Рост и развитие замедляются, становится плохо и недоразвитым детям, и их родителям.

Психологический шок для родителей: не надо жить «ради детей»

Мне часто родители задают такой вопрос: ну как управиться с детьми?! И на него отвечать мне трудно. Когда такие люди приходят ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я, конечно, знаю, что им ответить. Но разговор, как правило, идет довольно тяжело. Ведь мне приходится говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок – это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать его нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно. Что чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Но перед моими глазами собеседник. Я вижу его реакцию. Могу что-то изменить, вывести из депрессии, в которую я сам же его вгоняю. Очень тяжело слушать, что вся стратегия жизни была неправильна, что нельзя жить ради детей, что дети – побочный продукт нашей любви. Что и детям не нужно, чтобы мы ради них жили. Более того, им же это идет во вред. Да и многое другое не очень приятное. Все это подробно описано в моих книгах, но не повторять же мне их содержание! И отвечать на такие письма я не умею, а может быть, просто боюсь. Не знаю, как получатель отреагирует на мое письмо.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПОСТУПКАХ

Воспитывают не слова, а поступки.

Вот просто так, в книге, ответить можно. Изменил имя, город, а иногда и пол. Ведь не несет же ответственности Шекспир, если какой-нибудь идиот, прочтя его трагедию «Ромео и Джульетта», покончит жизнь самоубийством в связи с несчастной любовью! В конце концов, я знаю, что многие реальные прототипы не узнают себя в моих книгах, тем более что я эти письма несколько изменяю. А многие абсолютно незнакомые мне люди пишут, что узнали себя в моих героях.

Вот прочтет мой читатель эти письма и подумает, что не один он такой несчастный. Может быть, и последует моей рекомендации. Но и то я эту главу сделаю в основном позитивной. Опишу успехи моих подопечных в воспитании и перевоспитании своих детей. Но это у них получилось только после того, как они все поставили на свои места. Негатива будет немного.

Конечно, кое-что можно сделать и с помощью только книги. Мой стиль работы такой. Я помогаю тому, кто обратился ко мне за помощью. Когда речь идет о семейном консультировании, как в данном случае, я стараюсь спасти то, что можно спасти. В данном случае – родителей.

Необходимо разорвать связку родители-дети! Здесь мне помогает Христос, который говорил, что «Он пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью». И действительно, суть воспитания заключается в отделении детей от родителей. Хорошее воспитание – это такое воспитание, когда лет с 18 ребенок уже может в принципе прожить самостоятельно.

Родителям я советую не подавать вида, что они любят своих детей, а в отношения с детьми ввести производственный компонент. Кстати, иногда получается неплохо. Конечно, что будет с сыном или дочерью, мне трудно сказать. Иногда и дети прекращают пить, хулиганить, развратничать. В общем, за ум берутся.

Случай из практики

«Я прошу Вас помочь, – писала мне из Омска женщина по имени Полина. – Многое в жизни я делала неправильно, и сегодня у меня многое не получается. Самая большая моя проблема – это пьющий сын.

С мужем я разошлась 10 лет назад. На сегодня он хронический алкоголик, не работает. Я оплачиваю его квартиру, помогаю продуктами, улаживаю его дела, оформляю документы. Нет, делаю все это не из бескорыстия. Куда он пойдет, если у него отберут квартиру? Ко мне или к сыну, а это еще большие проблемы.

При обмене паспорта (все справки я ему собрала) он порезал себе вены, т. к. везде очередь, а я ему нагрубила – «не нужен паспорт, – не получай, я не пойду за твоими документами». После его действия я занялась все-таки его документами и поняла, что проще и дешевле было бы сразу сделать это самой.

Сын в прошлом году оставил институт. Для меня поначалу это было трагедией, потом я поняла, что это следствие.

Два месяца назад его оставила жена. Он это тяжело переносил, пришел ко мне говорит: «Не могу я там дома один быть, плохо мне». Согласилась: «Да, конечно, поживи у меня».

Теперь он живет у меня, а после получки и аванса ночует у собутыльников, деньги все пропивает, теряет совесть с катастрофической скоростью, вытащил деньги из детской копилки.

Конечно, хочется сказать: «Иди, мой дорогой сынок, к себе. Тебе уже 27 лет, обслуживай себя сам, оплачивай квартиру, телефон и т. д.». Но думаю, что его выгонят с работы, затем он опустится так низко, что начнутся необратимые процессы.

Все это я написала не для того, чтобы Вы мне посочувствовали, а для того, чтобы было понятно, насколько все запущено. Во всех своих бедах виновата я сама, но как из этого выбраться?»

…Я ей на это письмо не ответил. Скорее всего, сын прекратит пить. Но есть риск, хоть и небольшой, что дело может кончиться плачевно. Сын может попасть в дурную компанию, наделать долгов. Может даже погибнуть. Кстати, и муж может потом сесть на шею. Вот почему я и не отвечаю на эти письма. К книге претензий не будет. Другое дело, когда человек ко мне приходит на прием. В наших группах он обучается приемам психологического айкидо, а в деле смотрит по ситуации.

Обучить же заочно этим приемам пока не научился. Хотя некоторые сами осваивают, используя мои книги. Но у автора этого письма по книгам усвоить приемы не получилось. Но всем, кто попал в подобную ситуацию, я бы порекомендовал сделать несколько правильных шагов.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О НЕЛЕПОСТИ

Детей надо слушаться и довести до нелепости то, что они хотят.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ К ПИСЬМУ

Вначале хочу сказать, чего точно нельзя делать:

1. Читать нотации ни тогда, когда он пьян, ни тогда, когда трезв.

2. Самому не начинать общения.

А теперь то, что мы рекомендуем делать в таких случаях:

1. Если позволяет жилплощадь, то надо разойтись по комнатам, заперев свою на ключ. Перестать готовить, стирать и убирать в его комнате.

2. Дома не должно быть денег.

3. Самой лучше питаться где-нибудь за пределами квартиры.

4. Освободившиеся время и деньги потратить на себя.

5. Избавиться от чувства вины. Воспитывали вашего сына не только вы, но и общество. Кроме того, воспитывали вы его 5–10–15–20 лет тому назад, и не вы виноваты, что вас не научили правильно воспитывать детей. Да и та женщина (чаще с такими вопросами обращаются женщины), которая воспитывала вашего сына, уже не существует. Сейчас вы уже другая и не должны отвечать за ту молодую и неопытную. Но вот если теперь вы не займетесь собою, то ответственность будет лежать на вас. У нас профессионалы не могут справиться с алкоголиками. Так что будьте скромнее. Вы не богиня и даже не президент. Помогите сама себе. А вот если, после того как вас предупредили, вы не будете помогать себе, то тогда вы будете нести за это ответственность.

Одна из моих подопечных так поступила и отделила своего пьющего, беспутного сына от себя. Жили они в трехкомнатной квартире. Она выделила ему комнату. Свои комнаты закрыла на ключ. Перестала читать ему нотации, заодно перестала заносить в квартиру продукты, убирать его комнату и давать деньги. Сын этому очень удивился и… пить перестал. Механизм обрыва запоя. Сын был убежден, что мать живет ради него. Об этом он даже не задумывался.

Известно, что удивление заставляет человека думать. По-видимому, в голову сына пришли хорошие трезвые мысли. В это время в кровь выбрасываются морфиноподобные вещества, а их избыток приводит к отвращению к алкоголю. Вот сын и перестал пить. Так сын ее недели две не пил. К сожалению, методичности у моих подопечных часто не хватает. Вообще, если дети не деклассировались, то постановка их на место не так уж трудна. Перекрываете «кислород», и дети начинают понимать, кто главный в семье. Если у родителей хватает веры в действенность наших приемов, они могут перетерпеть их истерическое «я хочу», которое перейдет в рациональное «целесообразно».

Когда ребенок умнеет, он сразу становится смирным. Но это не смирение, а спокойствие и понимание того, как жизнь устроена. Но и родителям не мешало бы поумнеть и начать общаться со своими детьми, а не с призраками, то есть со своими представлениями о них. Они часто не соответствуют реальности.

Разговоры и письма о воспитании

«Мальчик воспитывает маму»

Я расскажу о Коле. Ему пять лет. Он посещает нашу группу с полутора лет. На все семинары у его мамы Наташи бывает возможность приходить. И с нашей группой они выезжали на отдых в Туапсе. Там жили, как в пещере, я старался там создать, насколько можно, естественную жизнь, дети между нами так и крутятся. Когда на них не очень обращаешь внимание, они ведут себя нормально… В свое время проблема у нее какая была? Мальчик Коля сейчас воспитывает маму. В полтора года мама была очень трусливой, и он вынужден был брать ее к себе в постель, чтобы она не боялась. Теперь мама стала смелой, он теперь категорически настаивает, чтобы она с ним не спала. Сейчас еще мама сбоку спит, ей сейчас надо пока уступить, но скоро он ее изгонит из своей постели и спать с ней не будет. Постепенно мама сразу не может привыкнуть, то есть сегодня пусть она одна спит. Вчера он уже немножечко с ней был, а теперь… А вот теперь отчет Коли, он уже немножко пишет, уже читает прилично. Коля читает: «Я научился кататься на двухколесном велосипеде. Хочу быть певцом, изобретателем машин, еще я хорошо могу ориентироваться по картам, хорошо знаю карту мира…»

А что же ты меня обманывал, говорил, что ты стесняешься? Ты же прочел. Нормально сам написал, сам прочел.

Я сейчас вам продемонстрировал один прием, я к нему пристроился: не хочешь – не надо. Второй прием: я к нему подошел не с родительско-детской позиции, а наоборот: я не могу понять, что там написано, и Коля мне сейчас помог прочесть. А мы обычно на детей давим сверху вниз. Когда хотите с ребенком говорить, пристройтесь снизу. Вот сейчас он мне помог разобраться. Молодец, Коля. А то я сам уже, видишь, старый, глаза плохо видят, но он помог, молодец.

Ну что можно сказать? Кататься на двухколесном велосипеде – это сила. Мальчик теперь приобретает автономию, уже может куда-то поехать сам, писать и читать – это просто здорово. А ему пять лет всего-то. Дальше. Он не научился еще считать до ста. А до которого счета ты можешь считать? До двадцати. До двадцати – это здорово, это основное – до двадцати, а потом уже двадцать один, двадцать два, уже нормально…

«Я не сюсюкаю с детьми»

Вы видели, как я с детьми разговаривал? Я сюсюкал? Нет. То есть вел себя как с взрослыми: что понял, то понял. Правильно, через какое-то время ребенок, как обезьяна, переймет мои формы поведения. Если мои формы поведения плохие, тогда плохо. Поэтому крайне важно, чтобы родители были достойные люди. А чем плохо, что он приобретет мои формы поведения? Ей-богу, его тогда не надо будет ораторскому искусству учить. Причем это произойдет на интуитивном уровне, само собой.

Есть другая проблема. Идиотизм у нас присутствует в плане воспитания детей. Об этом я уже говорил. Безграмотная в психологическом отношении мама воспитывает ребенка в самый важный период его жизни до трех лет, когда формируется судьба человека. В детском садике – уже дипломированные воспитатели. Но тут я уже не говорю о качестве, но хотя бы что-то они должны предъявить, чтобы их пустили к детям. В школе учителя – еще более высокой квалификации. В институте обязательно преподаватель должен стать кандидатом наук. Самый высокий уровень педагогов – это педагоги на факультетах усовершенствования специалистов или институтов усовершенствования. Опять мы как-то даже не замечаем, что это нелепость. Самые квалифицированные должны быть педагоги, которые занимаются детьми от года до четырех. Но не надейтесь, что вы найдете специалистов в этой области. Если да, то великолепно. А нет, то будьте любезны сами овладейте навыком.

Но сейчас я, слава тебе господи, доволен: вы увидели, что с ребенком можно разговаривать на равных. Только пристраиваться нужно «снизу», а не «сверху». Вы же видели, что мальчик только что стеснялся, а потом – он все сам прочел. А мы, взрослые, как обычно сверху: давай, давай, не бойся!

Наташа, Колина мама, тоже три с половиной года ходит на наши семинары. Вначале мы занимались любовной тягомотиной, то есть обсуждали ее отношения с мужем. Потом – больше по производству. Причем она даже не заметила, когда мы обсуждали производственные вопросы, насколько это было интересней, эффективней. Главное – зарплата стала повышаться.

А за счет чего повышается зарплата? Потребности уменьшаются. Потому что человеку самодостаточному мало надо, а тот, кто не самодостаточный, ему нужно тогда при помощи одежды или лишней косметики себя как-то выделить. Поэтому, когда вы видите ярко одетого человека у себя на производстве – это неблагополучный человек. Ума не хватает выделиться, ему проще одеждой привлечь внимание – и вот ты уже личность…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О НАКАЗАНИИ

Детей наказывать нельзя, пусть их наказывают другие, тогда он придет за помощью к вам.

«Злюсь, если сын после улицы топчет грязными ботинками пол»

Меня зовут Оля. У меня вторая работа, первая была госслужба, юридический отдел. Сейчас взяла надомную работу, делаю отчеты для одной компании: отчет и статистика о продажах в компании. Работу предложил супруг, я с радостью согласилась, сама распределяю свое время, вся ответственность лежит на мне, никто не стоит над душой, когда работаю. Успеваю водить сына на занятия и тренировки. Минус данной работы – нет роста вверх. Теперь я должна окончить курсы косметолога, мне это очень нравится, значит, я смогу достичь больших результатов. А мое юридическое образование, думаю, тоже пригодится. Стоит ли обращать внимания, когда говорят, что нет медицинского образования, поэтому вам будет сложно устроиться в салон, а я в этом уверена? Думаю, что у меня получится. Это что, мое врожденное упрямство? Хвалюсь: научила сына читать. Я очень довольна тем, что наконец пошла заниматься фортепиано. Первое занятие было третьего октября, сегодня я играю менуэты. Я счастлива, меня очень успокаивает, когда я играю. Это прекрасно, когда из-под твоих рук льется чудесная музыка. Да, нужно подолгу делать упражнения, но есть цель. И весь процесс превращается в праздник. Висну на турнике каждый день, очень помогает при усталости спины, укрепляет руки, пальцы, так как моя работа связана с сидением. Также качаю пресс, укрепляю брюшной пресс – залог здоровья спины. Минусы: обратную реакцию даю или через несколько дней, или в мечтах, так как уже не вижу этих людей. Все время злюсь, если сын грязными руками после метро, транспорта трогает себе лицо, если топчет грязными ботинками пол. Ругаю себя, но после приступов гнева. В семье не всегда знаю свое место…

Одну секундочку… Я хочу остановиться по поводу гигиены. Гигиену, конечно, надо соблюдать, но не очень сильно. Почему? Я помню, как декан нашего факультета, профессор кафедры эпидемиологии, однажды пила чай, и у нее упала на пол ложечка. Мы все бросились, чтобы ее помыть. А она взяла и протерла ее салфеткой. И говорит: я эпидемиолог, я знаю, что немножко грязи всегда нужно! Мы до сих пор в пещере живем. Борьба за идеальную чистоту приводит к тому, что ребенок часто становится беззащитным. Его отгораживает в рамках семьи оранжерейка. А потом, когда он идет в садик или в школу, он сразу переболевает всеми болезнями. Получается инфекционный шок. Поэтому когда начинаешь требовать идеальную гигиену, ты подвергаешь опасности ребенка: у него не вырабатывается иммунитет. А когда на него попадает немножко грязи, ругаться особенно не надо. Иначе он тоже, как обезьяна, будет это делать со временем. Кроме всего прочего, лучше, чтобы ругал кто-то другой.

И у меня есть хороший пример учения. Одна мама учила стирать своего сына. Он не хотел. Тогда он назло ей целую неделю в белой рубашке ходил. Естественно, она стала черная, над ним стали смеяться. Он пришел к маме и говорит: «Мама, постирай рубашку». А она говорит: «Мне сейчас некогда, налей водички в тазик». Он налил водички: «Мама, я налил». – «А теперь брось туда ложку порошка». Бросил. «А теперь вот постирай, теперь выполощи, а теперь давай развесим». Потом он ночью лег спать, она посмотрела, как он постирал, сама все перестирала, погладила – гладить он, конечно, еще не умел. Но утром она ему сказала: зря ты мне доверяешь рубашки стирать, ты постирал лучше меня. И проблема закончилась.

…Насчет «гладить». Утюгом. Она говорит: вначале он не мог погладить белую рубашку для школы, а потом потихонечку все освоил. Самое главное – не надо помогать и не обязательно хвалить, а сказать, то, что ты делаешь – это лучше, чем я это делаю. Мы все хотим быть первыми. Но надо дать и ребенку почувствовать, что он может быть первым. И конечно, нужно всегда хвалить за дело.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БУДУЩЕМ

Работать надо на будущее, а если работаешь на настоящее, то, считай, что ты уже в прошлом.

Теперь насчет гигиены. Не будьте рабами этой гигиены. Нет, я не хочу сказать, что надо быть грязнулей. Конечно, мыть руки нужно, но не столько для того, чтобы микробов смыть, а чтобы мертвый эпителий смыть и чтобы лучше шел обмен веществ. Кстати, говорят, есть какой-то порошок для чистки унитаза, который убивает все микробы. Какая идиотская реклама. Неужели кто-то из унитаза пробовал пить воду? Нет. Но зачем тогда в унитазе убивать микробы?

Если ребенок здоров психологически и физически, у него в желудке имеется кислота, которая все уничтожит. Но если ребенок находится в напряжении, как обычно бывает из-за плохого воспитания, которое ему родители дают, то он тогда серьезно заболеет. Вообще, диетология – это наука для невротиков. Живой человек может все есть – и ничего с ним не будет. Гигиену надо соблюдать во время особо опасных инфекций, когда у нас иммунитет не вырабатывается. А со всей банальной грязью организм сам справится. В общем, проблему из этого не надо делать.

«Перелюбить ребенка нельзя? Это вредно?»

(Автор – Литвак Алексей – отец ребенка.)

Автор. Сколько лет вашему сыну?

Алексей. Четыре года.

Автор. Определили его в секцию спортивную, тэквандо?

Алексей. Он не очень настойчив. Не любит неудачи.

Автор. Вам нужно найти хорошего преподавателя. Мне нравится у всех восточных единоборств то, что там очень хорошая идеология – слабых не трогать. Однако и в этом случае все упирается в кадры. Родители сами не могут, но зато преподаватели – «лучшие в мире», только их найти нужно.

Алексей. Но трагедии никакой не будет, если он не будет ходить в садик?

Автор. Нет. Вы понимаете, в чем дело: алмаз надо обрабатывать очень осторожно, он самый твердый камень, а иначе сломаешь.

Алексей. Мы боимся переборщить. Он умеет все, но при этом делать ничего не хочет. Мы с ним справляемся, но в садике с ним не справляются.

Автор. Значит, вы найдите тех, кто с ним справится. Приведите его сюда, поговорим. Давайте попробуем. Тем более у нас цикл воспитания, нужна практика. Я не знаю, может, я тоже с ним не справлюсь, но мне таких детей жалко: их ломают часто. А что такое сильного сломать? Конечно, можно его сломать. Но надо ли? Ведь потом озлобится. Мне сейчас пишут из заключения многие ребята по восемнадцать-двадцать лет. Вы что думаете: им просто не дали в нормальной школе выделить свою энергию?

Я уже давно, где только могу, говорю: чтобы из мальчика не вырос хулиган, надо его с 7 лет отдавать в спортивную секцию, где он будет тренироваться для того, чтобы стать чемпионом мира. Но если мы даже создадим спецшколу, то туда все равно по блату устроят всех неспособных. Не знаю, как решить эту проблему.

Но я знаю, как воспитать вождя. Его не надо воспитывать так, как толпу, как овцу. Даже говорят, что двух детей не надо одинаково воспитывать. Материал-то – разный. Ведь даже между двумя родными братьями может быть мало общего.

Алексей. У меня есть сын четырех лет, дочери год. Где найти разницу понятий отцовской любви и материнской? Вы говорили, что перелюбить ребенка нельзя, значит, у меня есть такой комплекс не комплекс по поводу любви вот по какой причине. Я очень много провожу времени на работе. Почти смирился с тем, что если я прихожу с работы, то единственное место, где я могу уединиться, – это закрыться в туалете и подольше там задержаться. А дети требуют внимания. Старшего я хочу обучать своему ремеслу.

Автор. И лучше уделить время сейчас именно ему: потом будете спокойны. Надо вовлечь его в свои производственные дела по-настоящему, прямо рассказать о производстве. Пусть он думает, он поймет. Потом он будет давать даже какие-то советы. Умных мальчиков надо быстрее развивать. У меня-то идея, по большому счету, такая, чтобы человек лет в 18 стал самостоятельным. Вовлеки его в свои дела – пусть он делает твое дело. Он тогда поймет, что он ноль без палочки. Ведь только великим незачем развиваться. А так скажи: помоги мне, ведь ты главный. Помоги мне справиться с налоговой инспекцией, вообще расскажи все трудности.

Надо жить по жизни: на зеленый переходить, на красный – нет. Если вы живете по другим законам и переходите на красный свет, значит, что-то происходит не так.

Алексей. С одной стороны, моя дочь большая оптимистка, много улыбается, а с другой стороны, у сына она уже научилась в год кое-чего требовать…

Автор. Естественно. Это же обезьяний рефлекс, все нормально. Если запугать ребенка – потом попробуй научи его руководить. Мой опыт воспитания моих детей говорит: детей надо слушаться и делать то, что делают они. Даже если эти дела доведены до нелепости. Мои дети любили покричать. Они кричат. А я что? Я тоже стал кричать. У меня глотка луженая. А на меня набросился мой сын. Он просит: не кричи, там же соседи слушают.

Про мам. Дочка начинает чересчур модно одеваться – не надо с ней бороться, она лучше знает. Лучше сама тоже оденься точно так же. И спроси: как, дочка, мне идет? Ну, раз тебе идет, значит и мне идет, ты же моя дочь, значит и мне это подходит. Она быстро обламывается. Пробуй то же самое делать. Самое страшное – это когда ничего не меняется. Это ужасно.

А вот японцы молодцы. Они хорошо делают то, что до пяти лет детей не трогают в плане воспитания. После пяти лет сразу зажимают.

Алексей. То есть еще год можно подождать?

Автор. Да. А потом зажать. Есть масса приемов: «Сынок, думай…» А о чем думать нужно? Опять все вернулось к воспитанию воспитателей. Как только вы станете более воспитанными, вам легче будет воспитывать детей ваших.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПРАВИЛЬНОЙ СЕМЬЕ

Если семья организована правильно, люди, вышедшие из нее, запросто могут руководить предприятием в 3 тысячи человек.

«Детей надо готовить к любому кризису»

(Автор – Литвак, Таня – мама ребенка.)

Таня. Первое, с чего хотелось бы начать отчет на вашем семинаре, – это профессиональный прогресс: наличие работы по интересам, которые появились сразу после того, как я определилась с повышением своей квалификации.

Автор. Что за квалификация? Что за рост? Напомни, какая специальность?

Таня. Сейчас пока никакой специальности.

Автор. А чем занимаешься?

Таня. Стала заниматься моделированием женской одежды.

Автор. Ты молодец. Приобрела себе специальность и стала немножко зарабатывать. Настроение улучшилось?

Таня. Очень.

Автор. А ребенка воспитывала сколько?

Таня. Два с половиной года.

Автор. Я думаю, что у него проблемы с воспитанием есть. Почему? Потому что, когда мама полностью отдается ребенку, она деградирует, если она, конечно, не выбирает исключительно воспитание ребенка. Тогда надо читать книжки, и на ребенке отрабатывать методы воспитания. Можно приобрести великолепную профессию. Потому что многие сейчас готовы отдать большие деньги, чтобы воспитали ребенка. Да? Потом если сидишь, а она, конечно, не занималась ни теорией, ни практикой.

Таня. Занималась. У меня педагогическое образование.

Автор. А какие книжки ты читала, когда воспитывала своего ребенка?

Таня. Начала ваши читать, очень много книг прочитала.

Автор. Помогло, значит? И ты как личность выросла. У тебя хорошая профессия уже есть. Ты имей в виду, что у нас люди, получившие официальное педагогическое образование, не укрепив его отдельными какими-то курсами, воспитывать детей не умеют, в том числе и своих собственных. С ребенком проблем нет?

Таня. Немножко есть. У нас сейчас кризис наступил.

Автор. У кого кризис?

Таня. И у меня, и у него.

Автор. Вы понимаете? Она слилась с ребенком. Не знаю. Сына здесь нет, поэтому не ясно, есть у него кризис или нет?

Таня. Кризис, значит, у меня.

Автор. Так давай о себе и говори: что у тебя за кризис?

Таня. Он, может быть, все это чувствует?

Автор. Это другой вопрос. Давай о тебе. Сына здесь нет. Был бы он здесь, мы бы его спросили, есть ли у него кризис? Кстати, а что такое кризис?

Таня. Кризис – это определенный этап развития.

Автор. Ничего непонятно. А ты была на стресс-семинаре. Я же там как раз рассказывал, что такое прострация, стресс, кризис, а ты не запомнила и не усвоила. Потому что если бы усвоила, что такое кризис… Кризис – это такое состояние человека, когда рушится его прежняя система отношений. Вот это кризис. Есть кризис развития. Вот, например, мы рождаемся благодаря кризису. Родился человек – он сразу попал в критическую ситуацию, разрушилась прежняя система отношений, когда он пользовался готовыми продуктами. Если он хорошо подготовлен к кризису, то почему детей надо подготавливать? Кризис будет обязательно! Это кризис развития, во время которого он раздышится, раскушается и прочее, прочее. Кризис возникает, когда ребенок попадает в новую систему отношений, например попадает в садик. Прежняя система отношений разрушилась, и он оказался у вас не подготовленным к кризису. Был бы подготовленным – он бы садик выдержал. Теперь вам надо его подготовить к школе. Закончит школу – опять кризис. Старая система разрушилась. Хорошо подготовился в институт. Прошел. Институт закончил, нормально учился – и опять разрушается старая система отношений. Нормально занимался, и его уже три года, пока он учился, ждет какое-то предприятие. Человек подготовился и к этому кризису, и у него все идет хорошо.

Кстати сказать, мы сейчас прошерстили местные университет и технический вуз. И представляете, из трехсот студентов – лучших! – которые к нам пришли, мы не можем пока ни одного выбрать: настолько люди не понимают, что они делают в институте. У нас восемьдесят процентов людей не занимаются той профессией, которую получили в институте. Есть неинтересные профессии? Нет. Просто молодые люди не смогли выбрать нужную профессию, пошли наобум. А потом приобретают навык… Мне, честно говоря, не государство жалко, а тех людей, которые потратили время. Лучше бы сразу пошли куда надо. Поэтому я сейчас и веду тренинги, связанные с воспитанием детей. Итак, что дальше?

Таня. Помимо подработки нашлась работа дизайнера-конструктора. Обнаружился мой профессиональный сценарий. Я сходила к психологу, там определилась, чем надо заниматься.

Автор. И что же психолог определила?

Таня. Определила, что у меня есть постоянная лазейка. Если, допустим, какие-то трудности возникают в работе, то я ищу что-то другое, начинаю это все… Но дома опять возникают трудности, я забрасываю, что начала, и начинаю опять что-то другое. В общем, у меня так по кругу все идет, идет.

Автор. Все правильно. Этот сценарий жизни называется «сценарий Сизифа». Это когда человек не докатывает камень в гору. Значит, мы предлагаем такую систему. Профессию надо менять обязательно в течение жизни, раз в семь лет примерно. Но ты имеешь право на смену профессии после того, как стал профессионалом экстра-класса в предыдущем деле. Тогда ты можешь четко сказать, что она тебе уже надоела.

Почему «сценарий Сизифа»? Вначале всегда какое-то новое дело получается. Вот ты приходишь изучать английский язык. Один урок прошел – и ты уже можешь говорить «ай лав ю», и у тебя сразу количество английских слов увеличится в бесконечное количество раз. Раньше – ноль, а потом – двадцать слов… Вначале идет хорошо, потом наступает обязательно развитие с плато, а иногда даже спуск. И вот это плато люди не могут пережить. (Закон плато в развитии навыка – это временная тенденция отсутствия улучшения или ухудшения навыка при продолжении обучения. Наличие этой тенденции связано с неравномерным характером перестройки психики в овладении новыми, более продуктивными способами деятельности, которые обеспечивают последующий прирост навыка. – Ред.). Идут какие-то количественные накопления, потом – качественный скачок. В спорте тоже такое есть. Я штангой занимался. Выжал пятьдесят килограммов, когда начал, потом спустился до сорока, потом целый год не было успеха. А потом за какие-то три месяца чуть ли не до второго разряда нагнал. Значит, то, чем ты занимаешься, зря не проходит.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЛЮБВИ

Любить надо себя, начальника и сексуального партнера.

…У нас почему-то мало профессионалов. Наверное, потому, что с детства не приучены к методической работе по количественному накоплению опыта. Всем хочется сразу иметь качественный скачок. А я убежден: нужна длительная работа, потом будет качественный скачок. Обязательно, если долго работаешь, что-нибудь да получится. И пример «заразителен».

Когда у тебя есть сын, то увидев, как ты методично работаешь, и он начинает методично работать. Если я хочу, чтобы мой ребенок занимался физкультурой, то кто должен заниматься физкультурой вначале? Я сам. А потом куда он денется? И тоже начнет заниматься. Теперь, Таня, вот что еще важно. До тех пор, пока ты не займешь какое-то место на какой-то выставке среди модельеров, дизайнеров платья, ты не имеешь права из этой специальности уходить. Ну, или хотя бы в такой степени овладеть своей специальностью, чтобы ты смогла прокормить себя и семью. Тогда пожалуйста, надоело – уходи, а до тех пор нельзя просто бросить. Значит, все, теперь ты влипла в это дело, и будь дизайнером до тех пор, пока у тебя не будет много постоянной клиентуры и заработок пять-шесть тысяч долларов в месяц хотя бы. А потом ты можешь смело сказать, что все это тебе надоело.

Мне, например, психиатрия надоела. Серьезно, надоела. Больные – это же слепки, то есть болезнь нивелирует человека, то есть устраняет индивидуальные особенности. Психически больные похожи один на другого. Пока я хорошо не знал психиатрию, конечно, мне было очень интересно ее осваивать, потом изучил все варианты болезней, и надоела психиатрия. Стал заниматься психотерапией. Я автор учебника по психиатрии. И даже у меня есть монография «Эпилепсия». Кстати сказать, знания никогда не мешают. Мне иногда помогают знания психиатрии. Мне через пятнадцать секунд ясно, какой у человека диагноз, а потом начинающему врачу надо три часа растолковывать, что я прав. Надоело одно и то же. Потом я увлекся психотерапией. Но сейчас психотерапия тоже надоела. Я не хочу иметь дело с больными. Как я уже сказал, они все как будто штампованные. И я подумал, что лучше я буду заниматься с теми людьми, которые пока еще не заболели. Ремонтировать машину очень трудно, когда она сломалась: виден весь разлом. А когда надо на ходу ремонтировать, поди найди сломанную деталь… Это интересная работа.

Таня. Хочу рассказать про общение с ребенком. Я стала меньше на него кричать, спокойно разговариваю с сыном. Если капризничает, то стараюсь делать так, чтобы он словами сказал, чего он хочет. То есть бывают такие ситуации, когда он начинает тоже кричать, я начинаю его спрашивать: «Скажи мне словами, не маленький, ты умеешь говорить». Это было несколько раз и уже помогало.

Автор. Правильно, то есть она его не ругала, а хвалила… Кстати, формула полупустой-полуполный содержит в количественном плане одно и то же, а психологическое содержание разное: полупустой – это опустошение, полуполный – идет наполнение. Ругать надо уметь правильно, чтобы он не обижался, а вдохновлялся. Один тренер высокого класса, когда его команда занимала второе место в высшей лиге по гандболу, кричал так: дура, идиотка, как перворазрядница делай! И отпускал. Он всего-навсего поменял понятия. И его крик означал: ты мастер спорта международного класса, это не твой удар, иди и делай, как ты на самом деле можешь. Это не твой удар, чтото с тобой случилось, делай, как ты умеешь. И материл. И спортсмены не обижались, а вдохновлялись. Поэтому хорошо, что находишь верные слова, когда разговариваешь с сыном, блестящий ход.

Таня. Правда, за последние три дня что-то повлияло на него, и я три дня не могла его уложить спать.

Автор. Зачем спать? Пусть не спит. Вы знаете, что вмешательство в автономные функции – в дыхание, в сон, в аппетит – только расстраивают. Что у вас за привычка: если не спит, значит, надо применять насилие? Сам попросится спать. Ради бога, иди ложись спать, а он пусть не спит. Но когда начинаются школа, детский сад… Я в свое время говорил ребенку: спи, сколько хочешь, когда хочешь, только я тебя утром буду в садик будить и чтобы ты без разговора встал. И действительно, без разговора встает. Но потом я уже стараюсь, чтобы в течение дня он не заснул. И вечером он в сон просто проваливается, засыпает, но без насилия.

Таня. Ну, в общем, в итоге он заболел.

Автор. Ну, так и нужно… Вы же ругались.

Таня. Температура у него была.

Автор. Правильно, очень высокая температура. Теперь мама лезть к нему не будет, а будет теперь его опекать. У нее другого выхода нет. Ведь на ребенка надо обращать внимание. А когда его заставляют что-то делать, он чувствует себя нелюбимым. А ему нужна любовь. Теперь, заболев, он эту любовь получил. Еще несколько раз так случится – и он будет болезненный. Я скажу, когда он перестанет болеть. Когда ему будет лет двенадцать-четырнадцать, когда ему нужна будет любовь не твоя, а девочки. А в этой любви не поощряется болезнь. А если хочешь, чтобы он не стал болезненным, тогда нужно много с ним общаться, когда он здоров. И мало общаться, когда он болен. Подай кружку воды, лекарства и говори: как поправишься, так с тобой будем играть, а сейчас ты болеешь и тебе двигаться нельзя. И как только он начнет выздоравливать, так все больше и больше ему уделяй внимания. Так, значит, кому уделять внимание нужно? Здоровому ребенку, а не больному. Это описано в книге «Жизненные предрассудки»… Кстати, очень здоровым детям, чтобы на них наконец обратили внимание, приходится просто-напросто хулиганить. Те, которые посильнее, те хулиганят, а те, которые послабее, заболевают. А в принципе дети не болеют, когда им это не нужно.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ПРО ЗАКОНЫ

Законы природы придумать нельзя, их надо открыть и по ним жить.

Кстати сказать, я своей коллеге предложил педагогическую концепцию. Я говорю – не разговаривайте с двоечниками, ставьте им тройки, а уделяйте внимание только отличникам. Этот прием я называю «игнорирование». Разработал я его, когда дети были маленькие. У многих родителей есть некий идиотизм… Представьте, первого сентября родители берут отпуск, чтобы подготовить ребенка к школе, и вызывают за этот месяц неимоверное отвращение на все десять лет. Они начинают сидеть с детьми и учить. Как ты пишешь?! Как курица лапой! Дворником будешь! И моя супруга говорит: «Миша, я уже устала, я не могу с ними сидеть». А дети у нас энергетически крепкие. Но и жена тоже энергетически крепкая. Однако ребенок всегда крепче будет. Тогда я пошел с ними сидеть, сел, сижу. Он пишет, пишет… Я решил применить прием «игнорирование». Управленческий прием в семье выработал. Вижу, что он пишет, конечно, как курица лапой. Я молчу. Он пишет, пишет, пишет… Потом я смотрю – у него наконец-то один крючочек получился. Вы же понимаете: надо, чтобы человек начал что-то делать. Рано или поздно он начнет это делать хорошо, лишь бы делал. И я хвалю: как здорово ты написал, ты посмотри – как в правописании! Дальше он начинает стараться, естественно. У него получается лучше или хуже, ну конечно, хуже… Надо же дело делать красиво, небрежно, легко, тогда нормально получится. Естественно, это надо довести до автоматизма. Но сын крутил-крутил… И вскоре у него начало легко получаться. Самое главное: не надо требовать! А если детей воспитывать увлекательно, правильно, то сразу получаешь результат.

В общем, конечно, потом ребенок стал стараться, дальше пошло все нормально. С детьми легко, если один раз правильно попал со своими похвалами и замечаниями. Надо верить в своих детей, тогда не будешь лезть, когда он плачет, и утешать тут же. И вообще, нельзя утешать. Объясняю почему. Моя жена расстроена. Я подхожу к ней, поглаживаю по плечам и говорю: родненькая моя, успокойся, все хорошо будет, не обращай внимания… Вы физиологию учили в школе? Знаете условный рефлекс? Что получается? Ее депрессия связана с моим поглаживанием. Да, я ее успокою, но мое поглаживание связано с депрессией. А потом я ее просто глажу, когда она в хорошем состоянии, и у нее портится настроение. Вывод: выходить из депрессии человек должен сам или он сам должен попросить меня. Но не лезь к нему! Почему я должен быть в качестве некоего избавителя? Она меня не просила, переживала все сама. А если попросила, то скажи ей: что тебе нужно? Сейчас помогу. Мне не надо догадываться, что там у нее произошло… У меня взрослая дочь. Если она расстроена, я вижу, что у нее что-то не так, мне нужно спрашивать? Нет, конечно! Она может сама выкрутиться. Пока сама не скажет – не нужно. Зачем отнимать у нее победу, если она сама сможет решить проблему?

Мне нравятся воспитательные моменты в боевиках. Там одни герои идут драться, один их друг дерется с тремя. Но его друзья не помогают, не лезут. Ведь он же не просит! А они в нем уверены. Вообще, вся большая беда в том, что мы плохого мнения о своих детях на неосознаваемом уровне. Мы им не доверяем. Думаем, что они не справятся, и лезем к ним, думая, что мы умнее, что у нас больше опыта. Но какого опыта?! Опыт-то отрицательный у большинства родителей. А начинаем к ним лезть.

Значит, усвоили? Когда ребенок болеет, то с ним нельзя общаться в этот момент. Он пусть болеет, пусть не двигается, пусть лежит, никакого к нему внимания, вот лекарство, лежи, не шевелись. И тогда он быстро выздоровеет. А как выздоравливает – уделяйте больше внимания. Болезнь нужно игнорировать, а здоровье поощрять. И в школах не занимайтесь с двоечниками, занимайтесь с отличником, а двоечники захотят твоего поощрения – начнут учиться отлично. Так работает прием «игнорирование».

Дальше. Один раз ты ребенка поругал. А сколько раз похвалить должен? Семь раз. Ведь если я его поругал, он же на меня бочки будет катить, рассказывать, какая я сволочь. А когда я его игнорирую – ох, тогда ему так тошно! Помню, прошла у нас конференция, я потом каждого спросил, какого он мнения. А одного не спросил. Так он, бедный, так переживал! Допытывался: что же вы меня не спросили? Если я хочу кого-то из своего окружения окончательно вычленить, то я не спрашиваю. Или, например, человек совершает какой-то проступок, если он не принципиальный, то я его игнорирую. И как тогда этот человек себя чувствует? Он же ждет, когда его накажут! А его вдруг не наказывают. В каком он состоянии? В состоянии напряжения. Он старается работать хорошо, он думает, что его пронесло. А через две недели, не позже, но и не раньше, нужно сказать: «Марья Ивановна, я правильно поступил, когда не сделал вам тогда замечания. Вы же великолепно работаете последние две недели». Две недели она была под хорошим градусом. Но имейте в виду, чем более низкое положение занимает человек, тем он больнее придумывает себе наказание. Причем такое наказание, которое я как руководитель даже не могу придумать. Он себя видит уволенным с работы, посаженным в тюрьму… Так он себя наказывает, придумывая, как бы он поступил, если бы он был наверху. А некоторые начинают бунтовать.

А революция всегда опасна. Почему? Ведь как только рабы захватывают власть, крови становится немерено, потому что раб не свободным хочет стать, он хочет стать тираном. Есть один пример. В местах лишения свободы всех «опущенных» собрали вместе. У них был беспредел гораздо хуже, чем там, где правили воры в законе. Думали, что они вместе-то уживутся. А из них опять кто-то нарисовался… И снова началась дедовщина. Кстати, дедовщина тоже в семье развивается. Конечно, если вы сейчас наказываете вашего ребенка, то он к чему готовится? К тому, чтобы вас убить. Вас убить не получается, тогда он убивает в школе кого-то. И в школе существует дедовщина. Я ее описал в книге «Если хочешь быть счастливым».

Я все-таки хочу нарисовать еще один капитальный закон, хотя не в тему. Это треугольник судьбы: преследователь, избавитель, жертва. Ко мне приходят люди в роли жертвы. Раньше они были избавителями или преследователями. Вот их нужно отучить от избавительства или преследования. Вы же знаете, наши законы действуют на сто процентов. Если я преследую своего ребенка, я стану жертвой. Если я его избавляю от трудностей, то я тоже стану жертвой. Он потом сядет мне на шею. На производстве – то же самое. Если я преследую своего коллегу, когда он решает свою проблему, то не уйдет, он будет терпеть, но обязательно мне отомстит. Самая мягкая месть – он просто уволится с работы, когда решит свою проблему. Причем, как вы думаете, уволится хороший сотрудник или плохой? Хороший, конечно. Ну, и правильно: я аспирант, я должен защитить диссертацию, пусть профессор надо мной издевается как угодно, а я не уйду. Но как только защищусь – так сразу. Так что сразу хочу сказать: ничего безнаказанно для вас не пройдет. У вашего ребенка всего-навсего на год будут болезни, связанные с неврозом. Сейчас он выправится за две-три недели. Вот сейчас уже выправляется потихонечку, потом снова могут появиться болячки…

Жертва

Таня. Такой еще вопрос: у ребенка сейчас появилось какое-то упрямство, бывает, что везде оно проявляется.

Автор. В чем?

Таня. И дома, и на улице. Например, говорю – пойдем уже домой. Он идет прямиком в другую сторону.

Автор. Здесь мне трудно сказать. У нас опасно детей на улице одних оставлять. Не знаю, что здесь делать. Так бы, конечно, я сказал: пусть идет куда угодно. Но сейчас, к сожалению, нельзя такую рекомендацию дать. Здесь я не знаю, что делать.

Таня. Иногда ситуация бывает такая: я поворачиваюсь и иду потихонечку в сторону дома, он видит и начинает орать, и бежит за мной.

Автор. Правильно ты сделала, иди к дому.

Таня. Он орет, но после этого болеет.

Автор. Ну что ж, ничего страшного. Положи его и не разговаривай с ним, пока не выздоровеет. Говори: ты сейчас больной, тебе надо лежать, ты заболел, у тебя температура, вот тебе лекарства, разговаривать с тобой нельзя, как выздоровеешь, поговорим.

Таня. И еще вот. Как мне себя вести в таком случае? Я сейчас живу с родителями, поскольку работаю, то приезжаю поздно, когда уже надо спать его укладывать. Приезжаю и сразу укладываю его спать. И иногда замечаю, что он не хочет спать, он хочет со мной пообщаться, поиграть. А бабушка к нам все время заходит, раз по десять, по двадцать может зайти и сказать: давайте спать уже! Это может продолжаться долго.

Автор. Вы живете вместе?

Таня. Да.

Автор. Почему вы вместе живете?

Таня. Сейчас у меня пока нет возможности жить отдельно.

Автор. Вот я о чем и говорю. Не надо было создавать семью, раз зависима. Кто деньги платит, тот и музыку заказывает. Я тоже не знаю, что делать в таких случаях. Другое дело, если бы вы создали семью, когда у вашего «предприятия» семьи был бы уже свой «офис»-дом. Точно знаю, что маму уже не перевоспитать. Значит, надо подумать, как съехать. Отделиться нужно, чем быстрее, тем лучше. Чтобы вы не думали, что я человек жестокий, я говорю по Библии: я пришел, принес не мир, но меч, я пришел разделить мать с дочерью, невестку со свекровью, отца с сыном, ибо близкие – враги человеку. И еще есть такое в Библии: да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть, одна кровь. А у нас же идет воспитание.

Знаете, как мне тяжело бывает иногда? Я людей не вижу на улице – там сплошные зомби в сценарии, смотреть на них страшно. В метро сидят зомби, в трамвае – зомби. А почему? Люди становятся зомби под влиянием представлений, которые ими правят. Они уже мертвецы. Им кажется, что они ходят, то есть они еще живы, а они уже мертвые. Психически-психологически… Как быть с этим, я честно не знаю.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О РАМКАХ

«Нужно пробиваться за рамки, которые мы же сами себе ставим».

Нужно понять, что первая проблема у нас – это воспитательная. Более того, когда человеку специально создавать искусственные условия для развития, ему будет хуже: надо внутри человека менять.

На своих семинарах я часто привожу такие примеры. Один местный олигарх подарил своему племяннику «Мерседес». Вообще, имейте в виду: люди, которые хуже, считают себя умнее вас, успешных. Так племянник убил своего дарителя. Из зависти. Потому что бедным людям нельзя дарить дорогие подарки. Почему? В хороших условиях они жить не могут: они могут погибнуть. Они не могут управлять денежными потоками. Еще один пример. Успешная сестра приехала к брату алкоголику. Он говорит: мне нечем заняться, подари мне машину, я машиной буду заниматься. Она подарила ему машину, он совершил наезд, его посадили в тюрьму. Поэтому серьезней относитесь к подаркам.

А возвращаясь к детям: когда посмотришь на человека после пяти лет, можно уже сказать, на ком он женится, за кого замуж выйдет и даже как сексом будет заниматься. Все уже на лице написано.

«Моя дочь хочет служить в полиции. Я против. Что делать?»

(Автор – Литвак, Галина – мама, Девочка – дочь Галины, Настя).

Меня зовут Галина, мне тридцать четыре года, образование среднее, работаю медсестрой в хирургическом отделении. Меня волнует воспитание моего ребенка, поскольку ей уже четырнадцать лет. Мы с сестрой ребенка одного на двоих воспитываем. Как мне себя с ней вести? Не всегда у меня получается.

Автор. Как дочку зовут?

Галина. Настя.

Автор. А я буду мамой. И я, мама, говорю ребенку: делай что хочешь, я слова не скажу, мне ты сто лет не нужна. У меня своя жизнь, живу не для тебя. От тебя я не завишу, ты зависишь от меня, готова тебе помочь, но ты уже взрослая, а я старая уже, дурная, ничего не добилась в этой жизни. Поэтому делай, что хочешь.

Галина. Но, видимо, так она не всегда считает, потому что советы она у меня спрашивает. Она приходит и спрашивает. Чаще всего вопросы бывают такого плана: с подружкой у нее там не ладится что-то.

Автор. Настя, я скажу тебе, что подружки – это враги человеческие, подружек лучше не иметь. Это первый твой враг. И как вести себя с подружками, я тебе расскажу. О мальчике своем никогда не рассказывай подружке, потому что ты дашь ей инструкцию, как с ним себя вести. Если ты мне не веришь, почитай Пушкина: там написано, что такое друзья. Врагов у нас имеет всяк, а от друзей спаси нас Боже. И Аристотеля приведи ей. Он сказал, что я благодарен себе за то, что я сам себе другом стал. И поэтому учителей лучше ищи, я дурная, старая, а они тебя на путь наставят. Учителей – с большой буквы, и книжки читай.

Галина. Ну, с кем-то же ей нужно общаться. Она говорит: мама, что мне делать? Я ей скажу, как делать. А она будет по-своему. Это, наверное, моя ошибка, я много командовала.

Автор (девочке). А кем ты хочешь стать?

Девочка. Полицейским.

Автор. Великолепно! Просто замечательно.

Галина. И не просто каким-то, высшее образование нужно.

Автор. А ты сходи в полицию, узнай, какие там условия приема? Пойди в школу полиции, в какую ты хочешь поступить. Я тебе денежки дам, съезди и скажи так: я хочу поступить к вам, а когда закончу школу, скажите мне, как мне лучше подготовиться, чтобы вы меня приняли.

Девочка. Но я не могу поехать сейчас, я маленькая, мне четырнадцать лет.

Автор. Почему? Ты же в полицию хочешь, значит, там люди хорошие? Хорошие. Значит, они примут тебя. Им нужны полицейские? Нужны.

Галина. Но она, скорее всего, не станет с ними общаться, она повернется и уйдет. Я скажу, почему у нее не получилось. А она скажет, что я читаю книги: «Мама, ты опять по книжкам?»

Автор. Подожди, какие книжки? Где ты нашла? Если есть правильная идея в книжке, разве это плохо?

Галина. Нет. Она, видимо, просто растеряется и не будет знать, что мне сказать.

Автор. Это другой вопрос. А если не растеряется? Почему мы о детях такого плохого мнения? Это ты растеряешься. Ты уже растерялась от моего диалога. Так я тебе говорю, что ей ответить. Она мне ответила, что хочет учиться на полицейского в Краснодаре. Съезди или напиши туда письмо, опиши свою ситуацию, попроси у них письменного совета, что надо делать, чтобы поступить в полицию, если ехать не можешь. А что – хорошая профессия. Лучше начать готовить себя сейчас. Но что-то надо сделать. Пусть она что-то сделает для овладения профессией. Например, найди ей Уголовный кодекс, пусть она начинает читать. Потом я бы тебе еще мог порекомендовать научиться ораторскому искусству, чтобы уметь говорить, научить психологии управления. Это нужно прямо сейчас. Есть подруги? Научись ими управлять.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О МУДРОСТИ

Дети мудрее нас, и иногда надо к ним прислушиваться и никогда не давить.

Галина. Я в ее отношения с подружками вообще не должна вмешиваться.

Автор. Нет, я бы сказал примерно так. Настенька, а ты знаешь что, если честно сказать, подружки в общем-то – враги, так везде написано, и даже у Пушкина. Но если тебе надо обязательно с ними общаться, то извлеки из этого какую-нибудь пользу. Научись манипулировать, управлять ими, ты же будешь полицейским, вот на них и потренируйся.

А лучше подождать, пусть еще подумает. И вот когда получишь ее окончательный ответ, тогда и будем думать. По крайней мере, она услышит от тебя некий совет, вы предметно о чем-то поговорите. Тогда ей будет интересно. Если хочешь сохранить к себе интерес, нужно все время меняться и давать человеку что-то новенькое. Какая бы хорошая песня ни была, но через какое-то время она надоест. Мы не хотим сами меняться и тогда мы становимся нудными. К нам теряется интерес.

Меняться надо. Конечно, когда ты дочке одно и то же говоришь, читаешь нотации, ты превращаешься для нее в машину, в механизм. Не интересно с автоматом иметь дело. А сейчас что-то новенькое. Ты не знаешь, как она ответит. А потом, когда ответит, тогда ты начнешь думать. Переходной возраст непредсказуем.

Одно из заблуждений человечества – что в переходном возрасте дети становятся хуже. Это значит, что было неправильное воспитание. Я, слава тебе Господи, переходного возраста у своих детей не заметил. Нет этого, это болезнь. Понимаете, что у нас получается. Воспитание в пубертатном периоде – это четырнадцать-пятнадцать лет. Я все время давил на ребенка, а он теперь стал сильнее. И это здоровая реакция. Он почувствовал себя сильным и хочет сбросить власть. А у нас это называют болезнью. Даже в учебниках это описано: «дисгармонический пубертатный период». А потом, наконец, мы его задавим. А потом вы его в тридцать пять-сорок лет должны лечить. Это как раз норма, когда она пробует против тебя, Галя, протестовать. Лучше не дави.

Что надо делать? Надо помочь ей развиваться. Она хочет служить в полиции? Пусть идет в полицию. Но только пусть что-то делает. Достань ей книгу об ораторском искусстве, достань ей книгу с речами известного адвоката, юриста Плевако. (Федор Плевако (1842–1909) – адвокат, юрист, судебный оратор, действительный статский советник. – Ред.). Пусть читает. Пусть занимается полицией.

Галина. Все понятно. Теперь по поводу того, что если она посуду не помыла сегодня, откладывает на завтра…

Автор. Пусть откладывает. Отгороди. Вот это твоя посуда, вот это моя. Мою не трогай, а свою хоть вообще не мой. Первое, что надо – защититься от ребенка, разделиться. Отделись. У тебя сколько комнат?

Галина. Четыре.

Автор. Вот! В своей комнате делай что хочешь, а ко мне не лезь. В свою – не пускать. Галина. Но я к ней тоже без стука не вхожу.

Автор. Тебе там вообще нечего делать. Тебе-то чего там делать? Туда не ходи.

Галина. Тут обсуждали вопрос: платить ли ребенку за проделанную работу. Это считается нормальным?

Автор. Нет. Это не нормально, если платить за оценки.

Галина. Нет, не за оценки, за работу.

Автор. За работу, которую она делает для тебя, а не гигиенические мероприятия по дому. Тогда нормально.

Галина. У нас есть общее дело, которым семья зарабатывает на жизнь. Она в этом участвовала, я платила ей зарплату за это, она заменяла меня в мое отсутствие, когда я болела. Все проходило нормально. Но дедушка с бабушкой стали возражать: ты делаешь неправильно. Я особо не приняла это на свой счет и продолжала платить. Закончился сезон, на следующий год сохранились те же условия. Дочь спрашивает: мама, зарплата будет такая же? Я: да. Она говорит: в том году было тридцать рублей, а в этом году мне уже надо пятьдесят. Я подумала, что, наверное, уже неправильно поступаю: я избаловала ее. Говорю: обойдешься, ты обнаглела.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Ребенок должен жить сам по себе, и ничего ему не предлагайте, пока он сам не попросит.

Смысл воспитания в том, чтобы ребенок как можно раньше отделился от родителей и стал как можно более самостоятельным. Поэтому у любящих родителей дети рано умеют делать некоторые вещи самостоятельно.

Автор. Но это же нормальный процесс – уровень инфляции.

Галина. Но я сказала ей, что это плохо.

Автор (обращается к своему сотруднику): Артем, мы повышаем плату здесь? Да? На двадцать процентов. Конечно, инфляция и квалификация и у него выросла. Конечно, надо платить, причем на психологии управления я говорю: платите сами и увеличивайте зарплату сами. Если человек стал более опытным, квалификация у него выросла, то надо платить. Не дай Бог, если к вам придет ваш подчиненный, у которого его уровень квалификации вырос, а вы ему не увеличили зарплату. То вам придется увеличивать ему зарплату намного больше. Намного больше. Вспомнил, когда я был начинающим врачом, когда стал очень квалифицированным и когда стал экстра-класса, наше государство обо мне не позаботилось, чтобы увеличить мне зарплату. И я ее увеличил себе сам. Слава Богу, сейчас есть индивидуальное предпринимательство. И я ушел. Уверяю вас, что для института это была потеря, и приличная. Вся психотерапия у нас в институте рухнула, на сегодняшний день перешла на примитивный уровень. Хотя некоторые еще по инерции, зная, что я там работаю, аж с Дальнего Востока приезжают. Но больше не приедут. Руководство института не выполнило моих требований, моих просьб. Меня это возмутило. Ведь профессионал никогда не просит лишнее, он просит только для развития своего дела. Представьте, если я физик и работаю по атомному ядру, то мне нужен синхрофазотрон. И это не каприз. Если мне что-то нужно для улучшения процесса, то я это буду требовать. И если тебе не идут навстречу, то надо уходить.

А ваша дочь стала более квалифицированной… Тебе бы самой повысить зарплату.

Галина. Она потеряла интерес и стала делать тяп-ляп.

Автор. Так надо платить. Извинись перед ней, плати достойно за работу.

Галина. Хорошо, поняла, но еще вопрос. Если ребенок испытывает страх перед родителями, это нормально или нет?

Автор. Отвратительно!

Галина. Теперь от этого как-то можно избавиться?

Автор. Можно, но не сразу. Конечно, она должна убедиться вначале в тебе и поверить. А если ты сорвешься, то совсем дела твои плохи будут. Будешь змеей подколодной. Почему я, например, в спорте перестал работать? Я тренеру гандбольной команды рассказал, как надо, чтобы мы победили. Он выполнил эти условия. Установилась очень теплая атмосфера в команде. А потом они поехали на выезд, где я рядом с ним не сидел, и он опять сорвался. Если раньше он просто был плохим человеком, то с того раза он стал для всех змеей подколодной, которая научилась только гладко льстить.

Галина. Мне нужно считаться с ее мнением? Не кричать, не наказывать?

Автор. Лучше извиниться перед ней. Извиниться нужно, вы знаете, покаяться нужно обязательно. Помните, в коммунистической партии говорили: раскайтесь, покайтесь, что были ошибки. Когда ты покаялся, попросил прощения, причем не обязательно тебя простят, попросить прощения нужно все равно. Но если ты осознала, что ты сделала, попроси прощения, она может и не простить, но когда ты попросила прощения, ты уже очистилась и больше этого делать не будешь.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О МОЗГЕ

Тридцать пять, пять и шестьдесят – так устроен наш мозг. Мы хорошо себя чувствуем, когда у нас 5 % отрицательных эмоций, 35 % – положительных, 60 % – нейтральных. Данные получены во время операции на мозге под местным обезболиванием.

Галина. И еще один вопрос. Как избавиться от родственников, которые так лезут в твою жизнь, что уже сил нет, и сделать это деликатно, чтобы их не обидеть? Или внаглую надо?

Автор. Давай-давай, избавляйся от родственников! Даже отшивай внаглую, давай начинай. Как родственницу зовут?

Галина. Наташа. Нужно прооперировать ее сына. Им предложили по месту жительства. Но тамошним врачам они не доверяют. Им нужно ехать ко мне, где, типа, хорошая больница. А заодно и дочь там хочет попутно обследовать. Сама не знает, от чего пока. На всякий случай. Автор. Надо так надо. Иди туда, Наташа, просись.

Галина. Проситься куда?

Автор. Туда, к главному врачу, он решает этот вопрос, это не в моей компетенции. Но здесь видите что получается: сейчас я опять повторяю. У Вали есть желание понравиться всем, а понравиться нужно начальнику, сексуальному партнеру, себе, а ты хочешь еще понравиться своей сестре. А кто такая сестра, я вообще не знаю. Это родная сестра?

Галина. Нет.

Автор. Тем более.

Галина. Все равно у меня проблем нет.

Автор. Проблем нет, потому что вы сотрудничаете. Так ты родных-то сестер уже семьдесят пять миллионов погубила. Ты не помнишь, когда это было? Не помнишь, когда была сперматозоидом?

Галина. Но, наверное, нужно всему этому научиться, приобрести со временем, понравиться: «это мы с сестрой с детства, это нас мама приучила к тому, что подумают люди». И вот это по сей день живет. Избавиться от этого очень трудно.

Автор. Вообще, от этого избавиться нужно, но трудно, но это необходимо. Ты замужем? Замужем. Вот мужу тебе надо понравиться в первую очередь! Он тебя полюбит больше.

Галина. Да как раз я считала, что я умная, а сегодня поняла, что полная дура.

Автор. И вот в этот момент ты и поумнела!

Галина. Я-то за него вышла замуж, чтобы сбежать от мамы, а он женился на мне, увидев меня после бани. И после того, как я ему испекла пирог, показала, что я умею.

Автор. Выходит, он хоть за что-то женился, а ты вообще непонятно за что. Выходит, он глупость сделал, что на тебе женился. Мы ему об этом говорить не будем, а ты теперь, пожалуйста, уж доведи себя до нормального состояния. Конечно, в тебе много хорошего, но и воняет-то от тебя идеологическим дерьмом! В переносном смысле. А когда у тебя проснется психологическое обоняние?

Ты знаешь, у нас как-то привыкли, что у дьявола обязательно должны быть рожки и копыта, а на дураке колпак… А дьяволы могут вполне прилично выглядеть. И свиньи тоже могут.

Я одной девочке из Москвы, когда она с алкоголиком связалась, зачитал письмо: «Научись различать в его речи хрюканье, в его духах – запах хлева, в его одежде – свинячью щетину». Представляете, она за ним бегает, а он пьяный приходит и обещал на день рождения прийти, а потом его нашли пьяным возле театра. У вас сейчас семейная жизнь улучшится. Когда ты поняла, что ты можешь быть умной, не забудь ему об этом сказать.

Галина. Но он категорически не согласен с тем, что кто больше зарабатывает в семье, тот и главный. Он зарабатывает больше.

Автор. Я понимаю. Он и главный. Вы знаете, то, что человек говорит, часто происходит на уровне бессознательного. И на этом уровне он же управляет в семье. И он молодец потому, что ты не замечаешь его управления. И тебе кажется, что ты управляешь. Очень умный парень. Видите, она даже не чувствует его пресса?

Галина. Но я осознаю, что ему со мной все-таки трудно. Получается, что не я его терплю, а он меня?

Автор. Да, конечно.

Галина. Я на правильном пути?

Автор. Конечно. Лучше, чтобы и он тоже перестал тебя терпеть. Тогда ты больше от него получишь, я даже не в деньгах имею в виду – ласки больше. Когда он не знает, какие твои реакции будут, он несколько напряжен. А когда он уверен в тебе, то, конечно, ты сможешь от него больше получить, чем получаешь сейчас.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЖЕЛАНИЯХ

Все свои просьбы, все свои желания научитесь говорить однозначно, чтобы тебя поняли так, как ты хочешь, чтобы тебя поняли.

«Во мне есть два человека: для одних я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран»

(Автор – Литвак, Нина – мать двоих детей.)

Нина. Мне двадцать девять лет, я замужем, у меня две девочки. Старшей дочери десять лет, маленькой дочери семь лет. Всю свою сознательную жизнь я не работаю, сижу дома, занимаюсь воспитанием детей. У меня два высших образования. Моя проблема – это неудовлетворенность моей жизнью. Но муж очень против того, чтобы я работала, выходила в люди. У нас семейный бизнес, который сначала возглавлял мой отец, а теперь его возглавляет мой муж. То есть получается, он сделал все для того, чтобы я полностью от него зависела материально и морально. И скажем так: когда у нас все хорошо – все хорошо. Но когда возникают какие-то конфликтные ситуации, он может вести себя так, как хочет, буквально: все, уходи. Я ходила к семейному психологу, ваши книжки читала, и у меня наступала такая ситуация, как у собаки: все знаю, но сказать не могу. То есть что-то меня тормозит. И все вот идет по одному сценарию: поругались, надоело, я выхожу на работу, устраиваюсь туда, туда, туда… Помирились. Он мне: сиди дома… И все это продолжается очень много лет, я стала срываться на детях, у меня плохие с ними отношения.

Автор. Непонятно, что такое срываться? Что значит плохие отношения?

Нина. Я очень раздражительна.

Автор. Вот как важно эмоции выдать. Она срывается на детях, а срываться надо было на ком? С кем у нее вообще нарушены отношения? На муже она не может срываться. На муже не сорвешься, материально зависима, а на детях отыгрывается. Вот как раз то, о чем я говорил, что дети так – сливная яма. Себя она любит или нет? Нет, не любит, конечно.

Нина. Все дело в том, что у нас очень маленький город, и люди сплетничают…

Автор. Я о чем и говорю. Теперь она уже невротичка, ей хочется понравиться всем. Когда ты работаешь на себя, обязательно надо сократить количество людей, которым можно понравиться…

Нина. Во мне существует два человека: для определенной группы я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ВОСХИЩЕНИИ

Вы можете вызвать к себе восхищение. Но потом как за «базар» ответите? Поэтому легче всего быть самим собой.

Автор. Если разбирать взаимоотношения, то они у нее нарушены с мужем. Если глубже копать, то все конфликты – всегда внутриличностные… Еще точнее: идет война между нею и принципами, которые в ней сидят. И что значит маленький городок? Да кому ты нужна вообще-то, грубо говоря, если честно? Ну, поговорят о тебе, что тебе, жалко, что ли? Если о тебе говорят, значит, ты чего-то стоишь. Если бы ты ничего не стоила, то о тебе бы не говорили. Например, я, находясь в звании ассистента, очень интересовал ректора, он выслушивал сплетни обо мне. Ситуация была такая: ему доложили, с кем я встречаюсь. А я был его заместителем. Поэтому моя жизнь его интересовала… А тебе-то что?

Нина. Видимо, я неудовлетворенность собой вымещаю на детях. Очень много от них требую.

Автор. Давай посмотрим, что в тебе происходит. В каждом из нас есть три составляющие: один взрослый, другой родитель, а третий дитя. Ну, родитель… Когда я бываю в позиции взрослого? Когда я занимаюсь каким-то делом и думаю – это позиция взрослого. Дитя – когда испытываю желание. А родитель – когда я действую по принципу: вот новогодний праздник приближается… Там торжество родителя, ума не нужно, только надо подчиняться требованиям родителя.

А у нее что? Дитя ее хочет активной деятельности. Теперь дальше… Она может сама вообще-то заработать или нет? Конечно, может. Тогда надо пойти и заработать. Немножко будет трудно, ведь в бизнесе она не работала формально, она вела бизнес вместе с отцом и мужем. Ты же там какое-то участие принимаешь?

Нина. Нет. У меня есть там какая-то часть имущества. А сейчас эту долю возглавляет муж. Эти его связи.

Автор. Когда вы разводитесь, какая-то часть имущества тебе остается. Значит, основной капитал у нее есть для собственного бизнеса. Человек, когда хочет что-то сделать, ищет способ. Она ищет причины. То есть она сама себя тормозит. Значит, надо выяснить, какой тормоз у нее внутри.

Нина. С одной стороны, я понимаю: что-то нужно менять, я прекрасно умом все это понимаю, но с другой стороны – во мне сидит страх от этой перемены.

Автор. Есть хороший афоризм, который очень хорошо помогает жить: «Лучше пусть будет хуже, чем точно так же». Причем у тебя сейчас «точно так же». У тебя безвыходное положение. Ты сейчас на горе, но тебе придется спуститься, и не исключено, что на следующую гору придется подниматься долго: она может быть выше.

Ниночка, а готова ли ты пойти на работу? Это может потом привести к разрыву с мужем. Может, конечно… А может и нет. Но я не могу твердо сказать, если он совсем дуб, то он с ней разойдется, а если он умный – он смирится. Но нужно делать это энергично! Помните нашу фразу: если плюешь, то плюй энергично? Если начнутся какие-то условия и объяснения, то, конечно, ничего не получится. А сейчас мы начнем вести разговор о ее отношениях с детьми. И вы думаете как: мы решим или нет? Нет, не решим. Отношения с детьми решаются в налаживании отношений с мужем. Сейчас мы выясним. Ладно, какая-то часть твоего имущества у тебя есть для основания своей фирмы? Как говорят капиталисты, нужен такой запас, чтобы ты год могла прожить безбедно, а за год все может решиться. Итак, насколько я понял, если они даже и разойдутся, у нее останется капитал, на который она в течение года может жить. Но она же боится! Она с мужем боится развестись, она боится осуждения за то, что она разведется. Но когда ты работаешь на всю Вологду, то твоя задача для меня кажется неразрешимой. Оставайся, гибни, можно даже предсказать, когда ты помрешь. Хорошо хоть, что есть здоровье… Ей двадцать девять лет, еще примерно лет двадцать продержится в таком же состоянии. Но я могу ошибаться.

Нина. Все дело в том, что когда он пришел в мою семью, а у нас семья была обеспеченная, а он – из более низшего сословия…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЗАБЛУЖДЕНИИ

Меня часто спрашивают: дети могут заблуждаться? И я всегда отвечаю: это вы можете заблуждаться! Надо всегда хорошо относиться к человеку. Когда ребенок против нас идет, значит, наверняка заблуждаетесь вы. Надо от них отделиться, пусть делают, что хотят.

Автор. Ошибка. Честно говоря, вы уже давно в разводе. У вас нет идеологического единства.

Нина. Когда он начинает на меня давить, унижать, я говорю: ты забыл, кто к кому в семью пришел? И его это унижает.

Автор. Не надо унижать. Ума у тебя мало. Потому что был бы ум, справилась бы. Зачем зря бензин на ветер пускать? На десяти литрах бензина сто километров можно проехать. Потому давай подумаем, что ответить, тогда легче будет. А упрек – укус змеи. Может быть, перестанешь его кусать, он и успокоится. Он тебе в ответ тогда отвечает: я давно сам зарабатываю, ты еще за мой счет живешь. Так ты же сама вызвала этот ответ. А как иначе отвечать?

Я сейчас один бракоразводный процесс консультирую. Они разъехались: она в Волгограде, а он остался во Фролово. Она эпизодически приезжает на воскресенье и ему заявляет, что она встречается в Волгограде с парнем. Врет просто так, чтобы позлить. Он берет и едет отдыхать на Черное море. Приезжает черный, конечно, никого он не нашел, любит он ее еще, дуру. А она потом его упрекает, что он поехал на Черное море, а сама не понимает, что она вызвала этот отъезд. Для хлопка нужны две ладошки. Значит, эмоции надо убрать, но не такими словами разрядить. А вот разрядить надо такими словами… А как он тебя обзывает?

Нина. Дура.

Автор. Вот у тебя есть возможность сейчас приехать с семинара и сказать: я тебя, милый, очень люблю. Я вначале обижалась, что ты мне говорил, что я дура и стерва, что больная. Поэтому не могу позволить, чтобы мой любимый человек жил с дурой, стервой, больной женщиной. Отныне мы спим отдельно. А я не перестану быть дурой, стервой и всем что он там называет… Больше хочешь сказать? Лучше написать. Пусть читает, потому что слова он может потом подзабыть, а так он много раз прочтет… Можно признаться, что просто прочла книжку по психологии, поняла, что ты прав, я очень тебя люблю, я не могу никак позволить, чтобы ты жил с дурой, стервой, больной. Я вначале обижалась, теперь поняла, что ты прав – я действительно дура, стерва, я буду над собой работать, я постараюсь поумнеть. Правда, я так поняла, что на это уйдет года два-три, но я постараюсь сделать где-то за полгода. Но ни в коем случае – не нападать! Нападение – все равно как оскорбление.

Но ты знаешь, это дело может и не выйти. Когда ты ловишь рыбу, надо насадить на крючок червячка… Ты говоришь: «Мне противно, но я другого способа не знаю». Мы же не занимаемся моралью… Он может сказать: «Теперь я понял, что ты, действительно, дура, поэтому и не хочу с тобой жить, пока не поумнеешь». Но ты так отвечай: «Хорошо, я хочу, чтобы ты был свободным мужчиной, давай разойдемся…»

Если бы ты говорила ему, как надо, как я тебе говорю, то все вопросы давно были бы решены. Ты понимаешь, в чем дело? Одно дело, когда ты брошь на грудь прикрепляешь, а другое дело – когда в задницу. И конечно, в заднице эта брошь не имеет никакого вида и еще и больно тебе делает. А кричит, что брошь плохая. Правильно – колет и никакого вида не имеет. Если бы ты могла любить, то у тебя в семье не было бы проблем! Представь себе, что ты своего партнера обзываешь скотом, дураком, а он тебе пишет письмо. Вроде такого: «Нина, ты знаешь, я на тебя обижался, а теперь, оказывается, я тебе просто благодарен, что ты мне открыла глаза на самого себя, и, естественно, я не могу позволить, чтобы моя любимая женщина жила со скотом и предателем. И поэтому отныне мы спим раздельно, а когда я перестану быть скотом и предателем, тогда мы уже заживем счастливой жизнью».

Нина. Какие у меня будут эмоции? У меня будет чувство вины.

Автор. И у него будет чувство вины, безусловно. А в письме ты хочешь высказать свои чувства или хочешь разобраться в ситуации? Что-то изменить? Так это изменяет. Ты ему так еще не говорила, значит, он будет думать о тебе. В принципе, конечно, им разводиться не стоит, нормальная пара, просто они не умеют общаться. Не знают, что никогда нельзя упрекать. В том, что ты сделал человеку, – это ты сделал для себя. Ты же для себя это делала. Тебе мужчина нравился, ты от него получала какой-то толк. А ты его упрекаешь. Упрек – укус змеи, значит, перестань кусать.

Нина. Обида, какие-то недосказанные эмоции.

Автор. Понятно, я о чем и говорю: для хлопка две ладошки нужно. Но я не уверен в том, что у вас потом начнется счастливая жизнь. Здесь я гарантии не даю. Может, вы разойдетесь и ты станешь свободной. И чувство собственного достоинства сохранишь. Сейчас ты еще чувствуешь себя униженной.

Нина. Меня унижает то, что он как бы воспринимает мою заботу о нем, о детях как должное… А его обижает, унижает то, что те материальные средства, которые он зарабатывает, я абсолютно бездумно трачу. У нас с ним в принципе, с одной стороны, доверительные отношения: если я говорю, что мне нужно, он дает деньги и не требует потом отчета: надо – значит надо.

Автор. Хороший парень. Но она же его заводит. Тут трудно сказать, что раньше – яйцо или курица? И разбирать даже не надо. Но то, что они тузят друг друга, ни он, ни она не осознают. Но агрессия идет от тебя, а не от него. И кроме всего прочего, что я могу сделать? Ты есть, а его нет. Для хлопка две ладошки нужно. Убирай свою – скандала не будет. А ты не хочешь делать. Давай пиши ему письмо, и отправим. Без разницы, что он ответит. Но главное, он станет тогда иначе себя вести. Но на твой упрек он опять начнет тебя упрекать. Он скажет, что я уже десять лет сам работаю… В общем, только хуже будет. А так он, может быть, что-то другое ответит.

И еще главное помни: твое будущее – не в детях. Старая идея про стакан воды перед смертью – это порочная идея. Я еще никогда не видел, чтобы стакан воды дети подавали своим родителям. И не надо.

Я, например, не завишу от детей, и они очень рады. Я сам себе на жизнь зарабатываю. Если ты хочешь что-то хорошее сделать, научись сейчас зарабатывать, чтобы, когда тебе будет семьдесят или восемьдесят лет, ты не была им в тягость. А когда тебе будет очень трудно, у тебя будут большие деньги, наймешь себе какую-нибудь сиделку. А зачем, чтобы тебе дети подавали стакан воды?

Нина. Мне почему-то хочется перед всеми извиниться.

Автор. Извиниться можно. Только больше трех-четырех слов не говори, потому что дальше у тебя пойдет ерунда. Для начала, когда с мужем будешь говорить, тебе надо усвоить одну фразу: «Как скажешь, милый». Одну фразу, больше ничего, потому что все остальное будет дерьмо. Пока на сегодняшний день то, что ты говоришь, это сказки… Один говорит – цветочки, драгоценные камни, другой говорит – жабы и лягушки. Осознай: надо называть вещи своими именами.

Самое главное – не рассказывай больше ему ничего. А то начнешь его просвещать, воспитывать, и опять получится ерунда. Скажи: «Я поняла, что я дура, я на тебя зря обижалась». Все, а теперь: «Как скажешь, милый, как скажешь».

Нина. А если муж приходит в четыре часа ночи – «Как скажешь, милый»?

Автор. Ты говори: какой ты молодец, что ты пришел! Вы представьте себе на одну секундочку: ваш муж – хлеб, который, ну, ходит. И вот голодно, и вы же его ждете, он же мог вообще не прийти. Он пришел в четыре часа, и когда появилась еда и вы очень голодны,

вы набрасываетесь на еду, начинаете есть… Поэтому и мужа, который приходит поздно, надо встретить с радостью. Ой, молодец, что ты пришел, давай я тебя покормлю и прочее, прочее. Но поскольку он под контролем: надо понимать, раз муж от вас уходит по ночам, следовательно, вы его в чем-то не удовлетворяете. И он идет в то место, где его этим удовлетворяют. Не упрекать его нужно, а стараться приобрести такие качества, которые нужны. Так он еще раза три или четыре еще ночью поздно придет, а потом станет приходить вовремя. Ведь ему ласка и любовь тоже нужны. Он должен получить это от жены, если от жены не получает, то идет к любовнице. Скорей всего, ночью он у любовницы сидит, но говорить ему об этом нельзя. Надо подумать: когда он ушел от меня, значит, я ему что-то не додаю, а та додает. Все эти ответы читайте в моей книге «4 вида любви». Помните: муж, дети – все это вне критики. Как в сказке Андерсена: муж всегда прав, если ты его хочешь удержать.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СВЕРХОТВЕТСТВЕННОСТИ

Повышенная моральная ответственность – это совершенно жутко. Реальные успехи есть, иногда они бывают отличниками. А все время ощущение, что ты кому-то что-то должен. Вот отсюда у людей забитый вид.

Нина. У меня такое раздражение, когда он в четыре часа утра приходит, что я убить готова, если честно.

Автор. Убивай, но тогда ты потеряешь мужа. Скандал. А скандал – это тоже убийство. Я рассказываю вам технологию, я хочу, чтобы вы одну вещь поняли. Психология – это очень точная наука. Но не надо делать так, как положено делать, выполнять надо свою задачу, а не выражать эмоции. А на эмоции не надо обращать внимание, они придут и уйдут, к делу они не имеют никакого отношения. Можете злиться, что рыба не клюет, но все-таки сидите и ждите, когда клюнет. Менять поведение нужно, не надо каждый раз выдергивать крючки, а то можно спугнуть. Надо разрулить ситуацию…

«Скажите, если дети вдруг исчезнут из вашей жизни, вы с голоду помрете? Нет!»

– Как вас зовут?

– Клара.

– Клара, вы беспокоитесь о том, чтобы понравиться вашим детям. У вас есть дети?

– Да.

– Вы хотите им понравиться. Ничего путного из этого не выйдет. Это противоречит законам жизни. По законам жизни, они должны побеспокоиться, чтобы понравиться вам. Скажите, если они вдруг исчезнут из вашей жизни, вы с голоду помрете? Нет. У вас оборонительный рефлекс будет удовлетворен? Удовлетворен. Сексуального партнера вы лишитесь? Вот они исчезли. Так вот у вас возможность будет. Вам-то выгодно без них жить, по большому счету. Может быть, тогда вы и сексуального партнера себе найдете, а то с двумя детьми никто не возьмет. У нас таких добрых мужчин только в кино показывают, а мужчины народ трусоватый, он и на одного-то ребенка боится пойти. Так что вам лично выгодно, чтобы детей у вас не было.

Вы посмотрите: когда мы начинаем думать, то все оказывается совсем не так. Вы же понимаете, мы видим мир в искаженном свете, сквозь призму ваших представлений. У нас замылены глаза.

«Мой сын задирает нос и говорит: „Не хочу с тобой дружить, уходи… фу!“»

(Автор – Литвак, Лена – мама Толи.)

Лена. Толик вдруг задирает нос и говорит, например, няне, которая только что пришла: «Не хочу с тобой дружить, уходи… фу!» Хотя на самом деле он ее любит, они большие друзья, и она виртуозно и мягко находит с ним общий язык, после того как я ухожу. Вот так странно он самоутверждается. И ведет себя, как хозяин дома, принимающий решение, кого ему впускать, а кого не впускать в дом. Сейчас уже меньше, но он любит стрелять, а также принимать экстремальные меры в общении со сверстниками. Говорит: я его сейчас как ударю палкой по голове, он улетит в кусты. Или вообще плюнет ни с того ни с сего в лицо какому-нибудь приближающемуся к нему с открытой улыбкой малышу.

У меня – дилемма. Поскольку моя голова была очень сильно замусорена навязанными мне чужими желаниями, которые я принимала за свои, то я только сейчас начинаю сознавать, чего же я на самом деле хочу в жизни. Для меня очень важно, чтобы сын точно знал, чего он сам хочет. Поэтому самый главный и популярный вопрос у нас: «Чего ты хочешь?» Но при этом он иногда пытается садиться на шею не мне, а няне: я хочу гулять, и все. Она с ним умудряется договариваться, предлагая ему разумные компромиссы. Причем он делает то, что хочет она, в результате при этом оставаясь довольным.

Автор. Попроси, чтобы няня пожила с магнитофоном в открытом виде, чтобы ты услышала, что она делает. Прямо ей сказать: вы знаете, у вас так здорово получается, вы вот включите магнитофон, чтобы он у вас все время лежал, чтобы я потом посмотрела и у вас поучилась.

Лена. Хорошо, предложу. Но пока мне страшновато. Получается, что он не замечает, как им управляют, впитывает все. Не создается ли при этом тот самый рычаг, на который в будущем может нажимать кто угодно?

Автор. Подожди одну секундочку. Ему хорошее внушают, хорошее действие. Да, хорошее. Так не надо бояться. Ведь в любом варианте он становится лучше. Вы понимаете, ей обязательно должно быть плохо! Она не может радоваться, что ребенок стал лучше себя вести! Теперь она уже боится: а вдруг… Давай подождем. Вы знаете, мне очень напоминает ситуацию в моей лечебной практике. За что я и врачей ругаю. Больному становится лучше, надо менять лечение. Они мне: нет, хочется еще что-то усилить и испортить все… Идет же сейчас лучше. Все, значит, пусть идет как идет. Вот когда я вижу, что три-пять дней состояние у больного не меняется, тогда надо придумывать что-то такое новое.

Лена. Да вообще мне с ребенком всегда удается договориться. Няне с ним тоже удается всегда договориться, но как только мы вместе присутствуем, начинается концерт, то есть я, няня и Толя начинаем скандалить.

Автор. Тогда запишите этот концерт на магнитофон.

Лена. Хорошо. И по отношению к другим людям он ведет себя грубо и по-хамски.

Автор. Подожди минуточку. Он сейчас становится лучше.

Лена. Он то такой, то такой.

Автор. Веди график, он сразу хорошим стать не сможет. Но он становится лучше сейчас, станет еще лучше за неделю. Ничего пока нового делать не надо.

Лена. Сейчас так с ним договариваться, кроме меня, получается только у няни. Когда-то у меня была довольно серьезная попытка устроить его в детский сад, причем достаточно хороший, через знакомых воспитателей, в коммерческий садик. В первый же день произошел серьезный конфликт. Я ушла якобы на работу, а сама сидела, читала в машине. Через полчаса я услышала истерический плач Толи. Он плакал навзрыд, кричал так, как будто его очень сильно оскорбили, причем, он плакал уже явно минут двадцать. Оказалось, что все дети пошли на прогулку, а его сначала оставили играть с учебным материалом в группе с одним из педагогов. Они так делают, практикуют с новыми детьми, чтобы мягче происходил вход в группу. Но потом почему-то его все-таки решили вывести гулять. Он, уже заинтересовавшись материалом, сказал, что не хочет идти гулять, но ему сказали, что они пойдут гулять, и повели одеваться. Толя, как я полагаю, видимо, хотел продолжать играть, он стал срывать шапку, которую я положила на всякий случай – приехали мы в кепке, бросать ее на пол и кричать, что мама ему не надевает шапку и что он вообще не пойдет гулять. Тогда его насильно одели и вывели. Я минут десять еще сидела в машине, слушала, как он орет. В конце концов его повели, все так же орущего, обратно в группу. В этот момент я, не выдержав, подошла. Толя долго не мог успокоиться даже после того, как я пришла, хотя раньше такого у него не было никогда. Вот так мне эту историю рассказала воспитательница, моя знакомая.

Я спросила ее: «Рая, а почему ты ему не объяснила, что сейчас на улице холоднее, чем утром, и что специально для такой ситуации мама привезла для него шапку, он бы сразу согласился ее надеть». Она на меня посмотрела, как на полную дуру, и сказала: «Дети в этом возрасте, два года семь месяцев, не понимают, что им говорят, надо просто делать, а они повторяют». Я: «Как не понимают, я с первого дня жизни ему все объясняю, знаю, что с ним всегда можно договориться». Она: «Как ты представляешь себе, у меня десять детей в группе! И я каждому буду что-то объяснять?» Я: «Но он уже двадцать минут орет, может, стоило потратить десять секунд, чтобы объяснить ему, для чего это?» Она: «Он у тебя перегружен вниманием».

Автор. Пустой разговор. У тебя есть возможность забрать его из этого сада, потому что воспитателя ты не переделаешь. Иногда педагог – это не профессия, а диагноз. В этой системе гибкости у воспитателя нет. А сколько ей лет? Тридцать восемь. Через двадцать лет это монстр будет, все укрепится. А между прочим, педагог – это самая творческая работа. Ведь дети же меняются каждый раз… Надо как-то иначе к ним относиться. И потом, ей же не объяснишь, что надо всегда наукой людям заниматься. Что наука – это статистика, это не всегда сто процентов.

Лена. Воспитатель мне говорит: «Он у тебя перегружен вербально, его надо чистить от всей этой информации». После этого мы больше не ходили в этот садик. Толя очень избирателен в общении. Когда он хочет, то мил и приветлив, то есть если ему надо, может приспособиться.

Автор. Он приспособился бы, если бы ты не полезла. Ничего, до смерти себя дети сами не доводят. Конечно, когда ты вмешиваешься в это дело, ты формируешь его истеричность, и он добивается своего. Вам понятно, да? Он же мальчик здоровый в принципе, ничего, успокоится. Так что воспитатели по такой системе людей воспитывают. Тут ничего страшного, что она не проявила гибкость. А кто в реальной жизни будет ему угрожать? Вообще, не надо было забирать из этого садика.

Лена. Оставить его в этом садике?

Автор. А какая разница, ты ее дурой назвала. Когда я говорю человеку: «Вы меня не поняли», я же его дураком называю. Вот ты сказала так: «Я ее спросила: „Рая, а почему ты не объяснила, что сейчас на улице холоднее, чем утром, и что специально для такой ситуации мама привезла для него шапку? Он бы сразу согласился ее надеть“». Разве ты дурой ее не обозвала между строк? Она профессионалка, у нее десять детей, а ты ей советуешь.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ДЕТЯХ-ПСИХОЛОГАХ

Дети – хорошие психологи, они великолепно знают, что нужно делать. Это взрослые – упрямые дубы, а ребенок сообразит и начнет ко мне подлизываться даже после того, как я на него накричал.

И сказала она тебе: дети в этом возрасте, два года семь месяцев, не понимают, о чем с ними говорят. Это ее такая установка. Ты знаешь, таких большинство. Большинство людей считают, что дети не понимают. Это Берн считает, что дети все понимают, и я тоже, но это точки зрения. В науке они разные. И кто его знает, кто прав? Скорее всего, истина где-то посередине, что-то понимают, а что-то нет. Вот сказать, что они все понимают, тоже будет неверно.

А иногда есть смысл защитить ребенка от педагога, потому что, если он еще маленький человек, то с властным педагогом не справится… Но не в этом случае.

Лена. Мне вообще надо было молчать?

Автор. Конечно, забрать, и все. Раз не выдержала. Лучше всего было бы взять и уехать, доверившись педагогам. Воспитатель считает, что ребенок до трех лет уже достаточно хорошо в семье воспитан, чтобы не объяснять ему банальные вещи. Ты отдала невоспитанного ребенка, а у нее десять детей в группе. У нее действительно нет времени объяснять каждому. Вы же понимаете: когда ко мне приходит начинающий врач и попадает в группу, где уже врачи первой категории, у меня нет возможности ему объяснять азы психиатрии. Значит, ты его не довела до уровня садика, а на нее валишь. Нельзя же человека, если он закончил только пять классов, в институт сажать. И не имеет преподаватель вуза, который занимается высшей математикой, возможности детям арифметику преподавать.

Ты говоришь: «Он уже двадцать минут орет, может, стоило бы потратить десять секунд, чтобы объяснить ему, для чего это?» Но тогда опять закрепится навык: чуть заорал – тут же вокруг него крутятся. А вот воспитательница говорит: «Он у тебя перегружен вербально, его надо чистить от всякой информации». Тут, пожалуй, я с ней не соглашусь: перегрузить ребенка вербально невозможно, так же, как и вас перегрузить невозможно. Потому что если мы будем заниматься дольше, чем это возможно, вы перестанете это воспринимать. Отключитесь. Дальше вы сообщаете: «После этого мы больше не ходили в этот садик. Толя очень избирателен в общении, когда хочет мил и приветлив…» То есть, у него уже начинает формироваться минус в системе «они».

Лена. Почему?

Автор. Да потому что он не со всеми общается, а избирательно.

Лена. Как повлиять на то, чтобы был плюс? Автор. Опять – как повлиять? Мы уже влияем, уже есть результат. Причина в неверном воспитании. Причина в маме.

Лена. В чем конкретно?

Автор. Не знаю, перестраивайся. Сама только что сказала, что ты уже не кричишь на него так часто. Ты применила новое средство. Дай ему возможность самому развиваться… И ничего больше менять не надо. Может быть, потом совсем станет хорошо. Ты стала спокойнее, меньше орешь дома, продолжай себя усовершенствовать, собой займись. Ребенок маленький. Им вообще не надо заниматься. С ним ничего не надо делать. С тобой, идиоткой, надо что-то делать! И когда ты от своего идиотизма избавишься, он начнет вести себя правильно. Вот, приходится оскорблять. Ну, она правильно все понимает. А потом еще говорят, что дорого тренинг стоит. У меня «оборудование» – мой организм – очень ценное, а ты его портишь.

Вот что еще мне в отчете Лена написала: «Когда наору, тут же каюсь перед ним, обнимаю». Ты думаешь, от того, что каешься и обнимаешься, ты искупила свою вину? Он все равно помнить это будет. Я не уверен, что тебе потом не достанется. Ты для него личность двойственная: то ли дракон, то ли хороший человек. Он в растерянности, и с тобой он ведет себя более-менее… Все-таки он понимает, что без тебя ему не прожить. А с тобой он потом расправится, не волнуйся, если сейчас мы что-то не сделаем. С тобой потом, в четырнадцать лет, начнет, попробует. Надо же уметь видеть будущее, может, тогда ты заткнешь свою пасть, когда хочешь на него орать? Почему пасть? Потому что Дракон – это же не рот, это пасть. Весь твой крик у него остался в его бессознательном… И сейчас надо очень много делать, чтобы это все вытравить. Потому что иначе получишь по полной программе.

«С рождением сына наши сексуальные отношения изменились»

– Давай, Лиза, читай свой отчет.

– Вчера вечером Леша вел себя не так, как обычно. Он по большей части играл сам, на мое временное отлучение реагировал без слез, точнее, вообще никак не реагировал. Была видна явно положительная динамика. Спасибо вам. Я осознала…

– Это вы осознаете… Только через задницу. Вам ведь не всегда информация прямо через голову влезает?

– По-всякому, но сейчас получила и осознала.

– Молодец.

– Вчера мы говорили с моим мужем Валерой и выявили несколько проблем в нашем браке. Мы выяснили, чем каждый недоволен поведением друг друга. Вот что я выяснила для себя: первая проблема – скорее всего вторичная по своей сути, вытекает из чего-то более глубокого. С рождением сына наши сексуальные отношения изменились. Когда Лева был маленький каждые два-три часа по полчаса был у груди, днем и ночью. И секс был вообще ужасный. Год назад положение стало улучшаться. Мы с Валерой научились оставаться одни, прибегая к услугам няни, проводить целые дни вдвоем. И две недели отпуска провели вдвоем. Но я узнала, что Валера даже в эти моменты остается недоволен, так как у него остался импринтинг (восприятие первых впечатлений – зрительных, тактильных, слуховых. – Ред.) с того времени, когда Леша нам часто мешал. Даже когда его нет, Леша все равно у него в голове. Это Валерины слова. «В этой ситуации, – Валера говорил, – даже если ты не виновата, то виновата все равно ты. Например, мы с тобой занимаемся сексом, и вдруг заорал Леша. Ты виновата». Действительно ли я виновата и как сделать, чтобы импринтинг пропал и перестал влиять на наши с Валерой отношения?

– Вопрос о виновности… Я всегда предлагаю искать причину в себе. Валера ищет причину в Лизе. А она никак не хочет обратить внимание на себя. Это бесперспективно – искать чью-то вину. Из всего, что он говорит, может быть, 10 % правда. Но эту правду тебе надо найти. Знаешь, когда кто-то хоть один ведет себя правильно, уже конфликта не будет. Вот этого и требует Валера от тебя. Ищи свою ошибку. Для чего это важно? Тогда ты изменишься. Надо беспокоиться о своем развитии, а не о Валерином.

Даже если вы разойдетесь, у тебя будет навык правильного поведения. Вы привыкните вести себя верно. А если партнер не меняется, тогда смените партнера. И тогда, когда будет другой партнер, вы уже будете вести себя правильно и его не потеряете. И нельзя говорить: «Ах, ты такой!». Не надо делать симметричные ходы: «Дурак!» – «Сам дурак» – это не наш метод. Проиграешь всегда… Ты начала вести себя правильно и ведешь себя правильно, а он продолжает вести неправильно. Значит, вы разойдетесь. Но у тебя – повторюсь – уже будет навык правильного поведения.

А импринтинг, он, к сожалению, держится. Уже нет раздражителя, а он держится. Но ничего делать не надо, сам потихонечку погаснет, раз нет подкрепления. Знаете, как во время войны люди вели себя определенным образом? Там всего боялись, пугались. После войны они тоже так же себя вели… Но когда уже реального раздражителя не было, постепенно это угасало.

«Дети, не ставьте диагноз своим родителям!»

Дмитрий прислал мне письмо и попросил разрешения обратиться за помощью. Я дал согласие и получил его ответ.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!

Я был очень обрадован тем, что Вы ответили мне! Честно говоря, я даже не ждал, так как понимал вашу загруженность делами. А сейчас я расскажу Вам свою историю.

В моем прошлом сразу было довольно много всего! Я постараюсь Вам описать все как можно точно и подробно. Сейчас мне 20 лет.

Родился я в семье врачей! Моя мать была классическим психологическом вампиром, тип – «холодная женщина».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Зачем вы ставите диагноз своей матери? Семейная жизнь часто не ладится и у горячих женщин. И вообще никому не ставьте диагнозы, если они к вам за помощью не обращаются, даже тогда, когда станете врачом.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Она, когда вышла замуж за моего отца, не смогла построить семью, основанную на доверительных отношениях и любви (она даже сама говорила, что не верит в любовь). В самом начале брака, как мне рассказала моя бабушка, она даже бросила моего отца на целый месяц только из-за того, что ей не понравились тяготы семейной жизни! Хотя ничего плохого и неблагополучного тогда в семье не было! Период детского сада я помню с трудом, ничего особенного, как мне кажется, помню только, что меня наказывали за непослушание…

В школьный период произошло много событий. Так как моя мать не умела любить, ей постоянно что-то не нравилось, она этим стала изводить отца! У того работа была нелегкая (он хирург), а тут неурядицы в семье и отсутствие любви… В итоге он начал пить! Сначала немного, но потом из года в год больше.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Нет чтобы жену бросить, так пить начал. Это все отговорки пьющих и их попытка переложить ответственность за свою судьбу на других. Плохих супругов, детей, начальников и пр. много, но не все же, с которыми случаются неприятности, начинают пить. Это способ вашего отца реагирования на трудности. Ведь именно тогда, когда неприятность случилась, пить нельзя. Ведь смысл несчастья заключается в том, что оно заставляет нас думать, искать выход из трудного положения. Если в этот момент выпить, то к существующей проблеме прибавится еще одна, связанная с приемом алкоголя. Дмитрий! А может быть, вы сейчас себе готовите отговорку и путь реагирования на неприятности?

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О РАДОСТИ

Мир изменить нельзя, можно изменить отношение к нему. И тогда я начинаю получать удовольствие. Без радости жить нельзя.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Уроки сначала я делал под присмотром матери, которая сильно злилась, когда я ошибался при решении задач по математике. Может быть, поэтому я стал хуже учиться, стал получать тройки, а затем постепенно перестал учить уроки. Двоечником я, конечно, не был, но вот после девятого класса у меня было 4 тройки! Также, возможно, на все это повлияла обстановка в семье. В моей памяти четко отпечатались очень сильные скандалы из-за пьянок отца. Были и ругань, и крики…

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. По-видимому, вы правы. Толку от учебы из-под палки нет. Еще Шекспир писал: «В чем нет услады, в том и толку нет».

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Я стал постепенно уходить в себя, старался не переживать. Помню, как всегда говорил себе, что нельзя дать заполнить свое сердце ненавистью, иначе можно потом стать очень плохим человеком. Также моя мать относится, как мне кажется, и к категории «заботливая мать». Она всегда мне говорила, что живет ради меня!

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. «Заботливая мать» – зловещая фигура в судьбе своего ребенка. Она живет по принципу «Я все сделаю, чтобы мой ребенок был счастливым, при условии, если он останется несчастным». У меня в лечебной практике было всего два конфликта, и оба мне устроили Заботливые матери, как только начинали чувствовать, что их взрослые дети могут стать самостоятельными и перестанут от них зависеть. Но, Дмитрий, может быть, вы ошиблись в диагнозе.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. С детства все делала для меня, в то время как другие дети были более развиты в жизненном плане на тот период. Она никогда не считалась с моим мнением, делала все с позиции своего взгляда. Даже сейчас она не дает мне прохода, часто контролирует меня. Говорит, что мне надеть на улицу, когда ложиться спать, если я засиделся за компьютером; если я хочу себе купить что-то довольно дорогое (на свои деньги), она всегда будет против, ссылаясь на то, что я могу без этого обойтись. То есть тут виден эгоизм, скрытый под маской заботы.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ВЕРШИНАХ

Когда человек хочет достичь каких-то вершин, то ему нужно научиться говорит внятно, понятно, громко.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Здесь дело не в эгоизме матери. Это попытка матери решить свои сексуальные проблемы. В нашей практике такое наблюдается довольно часто. У женщины не ладятся отношения с мужем, и она ту любовь, которую должна была бы отдать своему мужчине, отдает детям. Сексуальный оттенок виден в стремлении побыть со своим ребенком как можно дольше, критикуя всех его друзей, особенно кандидатов в сексуальные партнеры. Конечно, полноценного секса между детьми и родителями нет. Но сексуальная стадия замещается скандалами. Детям, конечно, эта любовь не нужна. Проблема решается сложно, потому что партнеры не осознают, что занимаются извращенным сексом. Положение тупиковое, если не будет оказана вовремя психологическая помощь. Оно и понятно. Ведь секс с детьми никогда не дойдет до логического завершения. Но упускается время на налаживание отношений с реальным сексуальным партнером. Ваша мама и с отцом скандалила. Но что делать Вам, Дмитрий? Я думаю, что лучше сосредоточиться на учебе. Домашние задания лучше выполнять в библиотеке. Тогда у мамы не будет формальных претензий цепляться к вам. Способ хороший. Многие мои подопечные им успешно пользовались.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Итак, я стал из-за всего этого очень неприспособленным к жизни, что в сочетании с моими внутренними страхами делало мою жизнь очень трудной. Страхи возникли после событий в старших классах (период 8–9 классов).

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Составьте список навыков, необходимых для самостоятельной жизни и которых у вас нет, и нарабатывайте их сами.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Я учился в одном классе с хулиганами. Одного из них к нам перевели из другой школы, сразу я его не распознал, думал, что он нормальный, и стал с ним дружить. Он приходил ко мне домой, мы играли в приставку «Денди». Постепенно он стал издеваться надо мной и оскорблять. Стал воровать у меня дома вещи, брал кассеты и не возвращал. В классе он тоже оскорблял меня при других, из-за него я все больше уходил в себя.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. А меня осуждают, когда я говорю, что от друзей нужно избавляться. Хорошо, что меня Пушкин поддерживает: «Врагов у нас имеет всяк. Но от друзей спаси нас боже!» Позволю себе продолжить Пушкина:

Уж эти мне друзья, друзья!

Об них недаром вспомнил я!

А что? Да так. Я усыпляю

Пустые черные мечты;

Я только в скобках замечаю,

Что нет презренной клеветы,

На чердаке вралем рожденной

И светской чернью ободренной,

Что нет нелепицы такой,

Ни эпиграммы площадной,

Который бы ваш друг с улыбкой,

В кругу порядочных людей,

Без всякой злобы и затей,

Не повторил стократ ошибкой;

А впрочем, он за вас горой:

Он вас так любит… как родной!

О родне Пушкин тоже отзывается не очень и рекомендует свою любовь сосредоточить на себе. Может быть, эти высказывания пойдут вам на пользу и вы не будете заводить себе друзей, а свободное время используете для собственного самоусовершенствования.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Меня перестали уважать, а некоторые, включая и моего бывшего друга, стали меня бить. Родителям я почти ничего не рассказывал…

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Обычное явление. Опять же, Пушкин и об этом писал. В школе нужно обучать детей психологии общения. Хотя бы не воспринималось это как неожиданность… А родители! А вы знаете, почему дети не рассказывают нам о своих бедах? А я знаю. Они нам не верят. Скажешь правду – и получишь нотацию. Вырастут, потом не будут верить близким. Всем известно, что часто душу свою люди изливают случайным попутчикам. А знаете ли вы, как трудно проводить корпоративный тренинг! Там люди не доверяют друг другу и не раскрываются. Приходится ограничиваться только чтением лекций или примитивными играми.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. После 9 класса меня перевели в другую школу. Но там тоже были нехорошие личности, которые узнали, как ко мне относились в старой школе. И в течение двух лет была та же пытка. В 10-м классе я стал прогуливать занятия, а раньше я такого никогда не делал. Я боялся и не хотел идти в школу, где было только унижение и издевательства. Все это сочеталось с тяжелой обстановкой в семье.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Дмитрий, это вы попали в сценарий. Один из моих подопечных переехал учиться из Ростова в Москву, где его никто не знал. Так там у него уже на третий день появилась кличка, которой его дразнили одноклассники в Ростове. Да и в группе его прозвали почти точно так же. А когда стал выходить из сценария, то и клички все пропали. Но с другой стороны, это хорошо, что друзей у вас не было. Больше времени думали, больше времени потратили на себя.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. В 11-м классе я стал усиленно увлекаться компьютерами. Покупал много литературы и читал, узнавал, приобретал опыт. Но почти вся моя семья говорила мне, что мне суждено поступать в медицинский институт. В нашей семье дед пользуется большим авторитетом, он многого достиг в жизни, став доцентом и заведующим кафедрой в нашем медицинском институте. Инициатива исходила прежде всего от него. Я не мог оспорить решение, которое приняли за меня. Я пошел на небольшой компромисс, потребовав, чтобы мне купили компьютер. Итак, поступить мне помогли…

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. К сожалению, по моим данным из тех, кто приходит ко мне за помощью, только 15 % закончивших вузы работают по той же специальности. Остальные меняют профессии. Очень часто на выбор института оказывают влияние родители как при помощи прямого давления с угрозой лишить материальной поддержки, так и при помощи всевозможного давления на психику ребенка. Нередко отказываются от любимой профессии только потому, что в желаемый вуз трудно поступить или будущая профессия не даст гарантированного материального достатка. Например, среди моих друзей врачей есть певцы, художники, танцоры, поэты по своей генетике. Так, свободное время они посвящают своему хобби, не становясь ни тем, ни другим.

Если человек выбрал себе профессию не по душе, то работа превращается в каторгу. Хорошо, что кто-то нашел свое хобби и сбалансировал его с работой. Молодежь нередко находит увлекательные занятия в виде алкоголя, наркотиков. Сейчас появился еще один бич – компьютерные игры. Зараза нередко не менее опасная, чем наркотики.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Когда появился компьютер, я почти все время стал заниматься им. Однако как покажет потом время, я ничему толком не научился, так как с помощью компьютера всегда развлекался и уходил от суровой реальности. Не было желания что-то самому изучать, так как думал, что уже быть мне врачом, и все тут.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Так исподволь, казалось бы, без насилия формируется у детей выбор профессии. Бывают ситуации и покруче. Результат сейчас увидите.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Итак, учился в институте я слабо, без заметного желания. Друзей со времен школы у меня почти не было. А в моей институтской группе меня не уважали и завидовали тому, что у меня есть блат, что мне помогали всегда учиться, что я не наравне со всеми. Преподаватели меня тоже не особо любили, видя, что я учусь слабо и без желания.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Господа студенты, а как вы хотите? Среди преподавателей вузов очень много увлеченных людей. Равнодушные студенты вызывают у них глухую ненависть. Мнение о них хорошим не может быть.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Это все сильно действовало на меня психологически. Я стал пытаться разобраться в себе. Взял почитать одну книжку по психологии, потом купил другую. Я стал увлекаться психологией человеческих отношений и любви. Это сильно меня развило духовно. С противоположным полом были некоторые проблемы. До 18 лет у меня даже обычной подружки не было, я уже не говорю о девушке. Но потом я залез в Интернет, в чат, где стал активно знакомиться с девушками из нашего города. Приобрел множество новых знакомств. У меня появилась большая куча знакомых. Но в целом девушки видели, что я очень пассивный.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БЛИЗКИХ ЛЮДЯХ

Я не знаю, кто такие «близкие люди». Близкий человек – это я! Я – самый близкий человек самому себе. О себе и надо заботиться. Ближайшее окружение – это я, мой начальник, сексуальный партнер. И все… Ну и дети, от которых надо побыстрее избавляться. И родители, с которыми как можно меньше всего иметь дело. А остальное все – хлам.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вообще-то мужчина и должен быть в сексуальных отношениях пассивным. Инициатива должна исходить от женщины. Вспомним, что первый общественный строй был матриархат. Но не в этом дело. Природа человеческая такова. Читайте мою статью «Легенды и мифы современного секса». Но в делах он должен быть активным. Он, как и в пещере, должен быть хорошим охотником. Как научитесь много зарабатывать, манеры появятся, да и девушки возле вас крутиться будут. У состоявшего человека тоже есть сексуальные проблемы. Но они имеют другой оттенок. Если у несостоявшегося проблема – не с кем, то у состоявшегося человека – не из кого. Но в таком варианте она переносится значительно легче. А пока это очень хорошо, что с девушками у вас нет глубоких отношений. Толковой вы не понравитесь, а бестолковая – так она вам и даром не нужна.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. У меня большой недостаток – я избегаю и боюсь людей, редко и тяжело иду на социальные контакты. Это всем становится заметно! (Конечно, вам трудно. Вам пока еще нечего дать людям, кроме своих недостатков. – М. Л.) Да и я сам после прочтения многих книг не мог найти себе что-то подходящее. Большинство знакомых девушек были ветреными или холериками (которых я тяжело переношу, так как сам стал меланхоликом). Некоторым я нравлюсь, но постепенно во мне многие разочаровываются, так как видят, что я не активный, не уверенный в себе, несколько трусливый, иногда бываю невыносим, да и вообще много недостатков, которые во мне развились из-за моей жизни. Однако многие несколько уважают за то, что я могу помочь, выслушать, посоветовать, и вообще за мои жизненные взгляды.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Был бы увлечен учебой, не до девочек было бы. Вот тогда они за ним бы и бегали сами, ибо от него что-то можно было бы новое узнать. Может быть, Дмитрий увлечется психотерапией. Занятие интересное и полезное и для него, и для других, если станет хорошим психотерапевтом. Между прочим, психотерапией увлекаются и студентки, многие из них очень привлекательны. Общее дело – очень хорошая матрица для развития любовных отношений.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Сейчас я стал меняться. Особенно когда стал читать Ваши книги (хоть это случилось совсем недавно – в конце этого лета). У меня есть возможность перейти жить в другое место, к бабушке. Буду учиться самостоятельности. Также я нашел интересное хобби, – это чтение литературы по психологии и психотерапии. Возможно, что я пойду потом на второе образование. Но я думаю, что глупо терять возможность быть врачом, так как жить у нас сложно. А тут у меня есть и блат.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Блатом, как и красотой, следует пользоваться, как визитной карточкой, а не как знаменем. Этими факторами следует пользоваться. Легче попасть в желаемое место, заключить договор и пр. Но затем уже трудиться в поте лица, раз удалось туда влезть. На одном блате и красоте карьеру не сделаешь. Сейчас многие, как знамя, используют свои несчастья, болезни, участие в горячих точках и пр. Я таким людям тоже говорил, что это все следует использовать как визитную карточку. Пробиться легче. Конечно, я говорил это не всем, а тем, кто действительно не так уж сильно пострадал. Многие внимали моим словам и использовали благоприятные обстоятельства для собственного развития. Но некоторых это возмущало. Естественно, от этой работы меня отстраняли за подобные высказывания.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Да и профессия уважаемая, и зарплата выше уровня бедности. Вот… если у Вас есть какие-то вопросы, то я с удовольствием на них отвечу. Может быть, вы мне что-то посоветуете? Как поступить и что делать? И вот что еще очень важно для меня… Может быть, почитать какие-нибудь полезные книги? Какие книги по психотерапии помогают на основе материала измениться, улучшить себя? Какие мне методики изучить самостоятельно, какие направления в психологии, психотерапии?.. Чтобы не только себе помочь, но и узнать много полезного для всей жизни, и чтобы потом я смог помогать своим друзьям в их многочисленных проблемах».

МОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ. По-моему, Дмитрий, вы начинаете выходить на свою дорогу. Конечно, институт следует закончить. Врач – это не только хорошая зарплата, уважаемая профессия. В медицине можно найти себя, можно развить любую способность. Вот замечаю я в вас миссионерскую тенденцию, которая проявляется в желании помогать друзьям в их многочисленных проблемах. Я, когда познакомился с современной психотерапией, понял, что нашел эликсир, верное средство, чтобы помочь всей стране. Самое главное – я сразу же попытался это сделать. Мое счастье, что у меня силенок было маловато. Но и то я успел приобрести репутацию зануды, по мнению одних, и чокнутого, по мнению других. Но особенно я не пострадал. Нас, психиатров, и так считают немного не в себе. Просто я выделялся несколько больше. Потом я успокоился и сейчас помогаю только тем, кто обращается ко мне за помощью. Да и то не гарантирую 100 % эффект. Окончательно меня образумила восточная причта.

Один мудрец, когда ему было 20 лет, хотел помочь всему миру. У него ничего не получилось. В 30 лет он решил помочь своей стране. Тоже не удалось. В 40 лет он успокоился и решил помочь своему городу. Опять безуспешно. В 50 лет он решил помочь своей улице. Снова неудача. В 60 лет он решил помочь своей семье. Ничего не вышло. Тогда он решил помочь себе. Это ему удалось. И оказалось, что он помог своей улице, своему городу, своей стране и всему миру.

Я стал гораздо более эффективным врачом, когда перестал ставить перед собой задачу вылечить больного, а пытался сделать то, что я могу сделать самым лучшим образом. Это проявилось значительным укорочением койко-дня, уменьшением количества лекарств, которые назначал пациентам. И самое главное, пациенты практически перестали поступать на повторное лечение. И они, когда стали беспокоиться о себе, оказались полезными своим близким и обществу. Дмитрий! Думайте о людях хорошо. Раз они не обращаются к вам за помощью, значит, они знают, как обойтись без вас. Не оскорбляйте их предложением Ваших услуг.

М. Литвак.

«Любит – не любит»

Здравствуйте Михаил Ефимович! Вас беспокоит Ксения. Я много думала надо всем, что происходит в моей жизни последнее время, наблюдала за собой, прочитала вашу книгу «Если хочешь быть счастливым», и мне кажется, что я знаю причину всех моих прежних несчастий и сегодняшнего невроза. Я считаю, что у меня невроз, так как я испытываю постоянную тревогу, страх, которые сопровождаются постоянными головными болями и сердцебиением 100 ударов в минуту.

Причиной моего сегодняшнего состояния являются отсутствие взаимопонимания с родителями, недоверие к ним, которые исходят из того, что я не уверена на 100 % в их любви ко мне. Надо сказать, что раньше я больше верила в их любовь и поэтому была более раскрепощенной, сейчас эта вера куда-то исчезла, и я чувствую себя постоянно сжатой. Я подозреваю, что она исчезла из-за скандалов, споров, которые происходили весь прошлый год.

Мама же говорит, что меня любит и любила всегда, папа говорит то же самое, но я всегда сомневалась в этом. Мама объясняет мое сомнение тем, что они с папой из-за того, что бабушка меня баловала, портила меня, были вынуждены перевоспитывать меня и обращались со мной слишком строго: они постоянно меня ругали, и всегда были мной недовольны. Я бы очень хотела поверить в их любовь, иначе моя жизнь теряет смысл, так как я не могу даже общаться с людьми. Весь день я живу в страхе, тревоге, так как мне приходится быть среди людей. Я очень устала жить так! Я чувствую себя вымотанной, выжатой, изможденной уже к 3 часам дня и мучаюсь головными болями.

Очень прошу вас помочь мне в решении моей проблемы. Как мне восстановить веру в их любовь, пусть даже не в 100 %-ую, и как можно обрести полную уверенность в их любви ко мне.

Заранее благодарю, Ксения, 16 лет.

Мой ответ:

Ксения! Постановка вопроса неправильная. Зачем вам нужно, чтобы они любили вас? Любить вас должен мужчина. Вам нужно подготовиться к встрече с ним. То есть стать физически здоровой, духовно зрелой и экономически независимой.

От родителей вам нужно, чтобы они поддерживали вас материально. А это, по-моему, есть. У вас есть возможность любить себя. Вся беда в том, что вы себя не любите, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. При таком понимании любви бабушка, которая вас баловала, вас не любила, а родители вас все-таки любят. Ведь они вас материально поддерживают и дают вам возможность развиваться. А вот вы себя не любите, если тратите время на такие бесплодные рассуждения типа «любит – не любит». Без любви жить можно. Нельзя жить без еды, жилья и одежды. Так что развивайте себя, станьте профессионалом экстра-класса, и вы увидите, как к вам потянутся люди. Кроме того, разговоры «любит – не любит» ничего не дают. Человек может говорить, что любит, а на самом деле любви нет, и наоборот. Так что вы сами решите, любят вас ваши родители или нет. Запишите все навыки, которые вы приобрели с их помощью, хотя бы материальной, и вы увидите, любили они вас или нет.

Но главное ответьте на вопрос: любите ли вы себя? Сколько навыков, которые помогут вам жить самостоятельно, вы приобрели благодаря собственным усилиям? Если мало, то значит, что вы себя не любили. Научитесь любить себя, то есть приобретайте навыки, которые помогут вам стать независимой, и тогда у вас будет все в порядке. Любить себя просто необходимо. Если вы не научитесь любить себя, то у вас не будет никаких шансов на личное счастье. Ведь если вы себя не любите, следовательно, с вами не все в порядке, и как честному человеку вам придется отказаться от мужчины, который вас полюбит, которого вы полюбите. Ведь нельзя подсовывать нечто недоделанное любимому человеку. И попробуйте начать себя развивать. Вы увидите, как сильно любят вас ваши родители.

Успехов! М. Литвак

«Учиться на отлично вредно»

Учиться на отлично вредно. Когда перед ребенком ставят цель учиться на отлично, его программируют на то, чтобы превратиться в травяной ковер, вместо того чтобы вырасти стройным деревом. У мальчика математические способности, но слабые филологические. Математикой он почти не занимается, а почти все время учит иностранный язык. Но ни в одной области он не достигнет высот. Он не станет ни математиком, ни лингвистом. Лучше бы похуже, может быть, даже на тройки учить английский язык, зато чего-нибудь достигнуть в математике.

Я уже писал про синдром отличника. У нас же в руководители обычно выбиваются двоечники. Почему? Они учатся плохо, им надо отвоевывать оценки, они получают социальный тренинг: в школе классный руководитель с ними беседует, завуч, директор, в университете – замдекана, декан, проректор, ректор. И он может разговаривать с начальством. И потом, когда двоечник кое-как закончит институт, он, скорее всего, станет руководителем.

Отличники у нас нетренированные люди. Они прошли школу и университет безо всяких трудностей и потом попадают под начало двоечников, которых раздражают их два диплома. Можно сказать, что красный диплом для них как красная тряпка. Они же помнят, как отвоевывали каждый раз тройку, но при этом имели социальный тренинг.

Поскольку вы все будете королями и королевами, министрами просвещения, не связывайтесь с двоечниками, ставьте им тройку и четверку. Двойку нельзя. Нечего на них время тратить. Работать надо с кем? С отличниками. Я попробовал в школе преподавать. Я всех двоечников с уроков отпустил, сказал, чтобы пришли за 10 минут до окончания. Они потом собрались. Если ты хочешь получить мое внимание, то тебе надо быть отличником.

С двоечниками нельзя работать. Когда я работал со студентами, я им сразу сказал: «Ребята, не волнуйтесь, я двойки не ставлю». – «Почему?» – «А что я сделаю? Я вас не выгоню из университета, с 5 курса». А два раза с идиотами общаться не хочу. Если он за 2–3 года ничего не выучил, то что он за 2–3 дня усвоит? Поэтому двойки не ставлю принципиально. У нас, психиатров, специальность своеобразная. У нас анализы все нормальные, только при помощи головы мы ставим диагнозы…

А еще в это время я был председателем аттестационной комиссии. И двоечники что, потом пойдут у меня еще категорию получать? А там тем более нельзя халтурить. Мое мнение такое – зачем так скользить по поверхности? Если у тебя не получилось быть психологом, ты станешь философом? Ты с экономическим образованием можешь стать кандидатом философских наук. И не надо опять идти получать высшее образование.

…И еще мое глубокое убеждение: лучше вскармливать ребенка, а не воспитывать его!

«Производственные конфликты мы переносим в семью и воспитываем детей-невротиков»

В 1980 году, когда мне было 42 года, и сам я находился в критическом состоянии, я заинтересовался проблемой лечения неврозов. Слово, знакомое всем. Хочу дать научное понятие.

Неврозы – это психогенные (конфликтогенные) заболевания, которые развиваются при нарушении значимых отношений личности и проявляются специфической психопатологической симптоматикой и соматовегетативными расстройствами.

Так вот, занимаясь проблемой неврозов, я понял, что нужно разработать такую систему воспитания, которая не приводила бы к развитию невроза.

Очень много конфликтов – много невротиков. Невротики воспитывают нервных детей. Воспитать же нормальных детей могут только те, которые сами не имеют признаков невроза. Ведь конфликты обычно случаются в двух местах – в семье и на работе. Наиболее тяжкие конфликты возникают в семьях. Поэтому разберем производственный конфликт как более простой. Обычно это конфликт между подчиненным и начальником. Побеждает начальник. Подчиненный, выйдя из кабинета в подавленном и даже депрессивном состоянии, должен восстановить свое психическое состояние. И начинается внутренняя длительная мыслительная, но бессмысленная работа, которая называется умственной жвачкой, и продолжается до тех пор, пока обиженный мысленно не одержит победу над свои начальником. («Мне надо было ему сказать так, он ответил бы мне так, а потом бы я сказал так, а уж после того, как сказал бы так, крыть ему было бы нечем. Тут бы я его и взял!») Иногда эти рассуждения продолжаются несколько минут, иногда часами. Продуктивность в работе падает. Этот мыслительный процесс может проходить и на улице, и тогда невротик может попасть под машину.

Эта умственная «жвачка» продолжается часто и дома. Начинаются неприятности в семье, где невротик может дать выход своему гневу. Иногда эти размышления длятся часами и ночью. К неразрешенному производственному конфликту присоединяется семейный. (Коротко о проявлении невроза – навязчивые мысли, подавленность, бессонница, раздражительность, вспыльчивость, сексуальные нарушения.) Утомленный, раздраженный, невыспавшийся невротичный человек делает ошибки, получает очередной выговор от начальства. Рано или поздно он заболевает и попадает в больницу, где при помощи лекарств, гипноза и аутогенной тренировки ему улучшают состояние, но не учат правильно вести свои дела в семье и на производстве.

Выйдя на работу и возвратившись в семью, он попадает в прежнюю конфликтную семейно-производственную атмосферу, которая опять приведет его в стационар, не всегда в психотерапевтический. Дело в том, что эмоциональная напряженность, попытка держать себя в руках или справиться с ситуацией могут привести к развитию психосоматических заболеваний – гипертоническая болезнь, атеросклероз, язва желудка, бронхиальная астма, инфаркт миокарда и др. По этим заболеваниям невротик может получить и инвалидность. Будучи много лет консультантам терапевтической клиники, я убедился, что 65 % этих больных нуждаются не столько в медикаментозном лечении, сколько в психологической помощи. В состоянии выраженного аффекта некоторые совершают преступления или самоубийство. Другие люди постоянное эмоциональное напряжение пытаются снять с помощью алкоголя и наркотиков, попадая в еще худшее положение, чем у них было. Общий корень неврозов и алкоголизма показывают и следующие цифры: уровень неврозов в ХХI веке вырос в 20,4 раза, алкоголизма в 20,2, а других психических заболеваний в 5–6 раз. И тогда мы стали лечить больных неврозами не таблетками, гипнозом или аутогенной тренировкой, а обучать их психологически грамотно вести свои дела, то есть перестраивать структуру своей личности. И тогда был найден выход из невротического состояния. Койко-день снизился с 35 до 18, количество принимаемых лекарств уменьшилось вчетверо, практически прекратились повторные поступления.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ГАДОСТЯХ

Не надо быть хорошим человеком, надо быть умным. Тогда волей-неволей ты не будешь делать гадости.

Но самое главное – улучшилось качество жизни.

Выздоровевшие стали получать повышения по службе, принимать участие в политической деятельности. Успехи ошеломляли самих участников этой программы. Начиналось неожиданное для них продвижение по службе, хотя на тот момент им было по 40–50 лет и они уже потеряли надежду на карьерный рост. Они стали защищать диссертации, писать книги, сочинять стихи, строить себе дома и многое другое, чего сами от себя уже не ожидали. Улучшились сексуальная жизнь и любовные отношения.

Поэтому к обучающим общению тренингам были присоединены занятия по психологии управления и ораторскому искусству. (Весь этот опыт обобщен в моих книгах «Если хочешь быть счастливым», «Анатомия конфликта», «Как узнать и изменить свою судьбу» и др. и в моей докторской диссертации.)

Далее мы обратили внимание, что задолго до развития невроза у будущих пациентов были такие признаки будущего невроза, как застенчивость, обидчивость, зависть, жадность, злобность, мстительность, расточительность и др. И мы стали проводить работу не с теми, кто уже заболел, а с теми, кто еще не успел заболеть. Это была более трудная, но и более благодарная работа.

Мы создали клуб КРОСС (Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями), и к нам приходили уже люди, которые просто были недовольны своей жизнью. Клубы практически стали кузницей кадров. Большое количество людей стали директорами, защищали диссертации, получали повышения по службе. Некоторые даже возвращались в Россию после нескольких лет пребывания за границей. Но все эти люди были с признаками невроза, получившие неверное воспитание, и основная работа с ними велась по принципу коррекции ошибок воспитания, то есть по возвращению к самому себе.

В 1986 году я с группой сотрудников под руководством проф. Б.Д. Петракова проводил исследование распространенности невроза среди населения. Было обследовано до 2000 сотрудников завода «Ростсельмаш» и столько же – зерносовхоза «Гигант». К нашему удивлению, уровень заболевания был почти одинаков как в сельской местности, так и городе (более 85 %). В будущем практически все они заболели. В наше время этот уровень, думаю, не снизился.

И у нас возникла мысль найти или разработать такую систему воспитания, которая не приводила бы к развитию невроза и психосоматических заболеваний.

Изучение этой проблемы привело нас к убеждению, что воспитать таких детей могли бы только те, которые сами не имеют невротических признаков. Таковых мы нашли среди тех, кто прошел наши курсы по перевоспитанию самих себя: или посещая наши клубы либо кружки еще в студенческие годы, или используя литературу.

Поэтому мы имеем некоторое количество детей, которые были воспитаны без «лесов» всевозможных ненужных ограничений. Беременность и роды у этих женщин проходили без осложнений. Они до самых родов сохраняли полную работоспособность. Роды проходили безболезненно, а у некоторых даже с оргазмом. Рожденные ими дети уже к году становились опрятными, ходить многие начинали в 10 месяцев, а в трудовой деятельности принимали участие уже с 5–6 лет. Можно привести и другие примеры.

«С ребенком нужно общаться, когда он еще живет в мамином животике»

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Мое имя – Марина. Я работаю финансистом. Мне 29 лет. Я замужем, дочь 2,5 года. Впервые я познакомилась с М.Е. Литваком на семинаре в 1997 году. Каких-то серьезных проблем в себе я тогда еще не видела, но впервые мне стала интересна философия. Гораздо позже я начала читать таких философов, как Сенека, Соломон, Эпиктет, Шопенгауэр и др.»

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вы не удивляйтесь. О детях здесь тоже будет, но несколько позже. Я все же рекомендую дочитать до конца ее письмо. Это ее отчет за несколько лет работы над собой.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Как-то после этого семинара я стала заниматься все реже, вышла замуж и вместе с мужем попала в огромную яму под названием «Секта».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Так часто бывает, когда человек приходит на занятия из любопытства, а не для решения какой-то конкретной проблемы. Но и я оплошал. Не смог ее заинтересовать реальной жизнью.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «То время, которое я там провела, мне кажется, что я и не жила вовсе. Все же природа дала мне огромное стремление к жизни, и через 9 месяцев я решила выйти оттуда. Оказалось, что сделать это очень сложно».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. А вот от нас уйти очень просто, дорогой мой читатель. Возьмите и закройте эту книгу и идите по своим делам. И с наших занятий можете уйти в любую минуту. Хотя мы этому рады не будем, более того, будем огорчены. Но самое главное – это ваше благополучие. Если вам с нами плохо, уходите – и побыстрее. А если сомневаетесь, то лучше и не приходите к нам, не читайте наших книг. Ведь тогда и во время семинара, и при чтении книг ваша душа будет в другом месте. Ну и идите туда. Не должна душа отделяться от тела.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Я занималась у психолога по методике М.Е. Литвака. Было чувство, что я выбираюсь из могилы. Осенью 1999 года я уже пришла на семинар Литвака с проблемами. И эти проблемы нужно было решать. Сначала я злилась на свое окружение, на жизнь за то, что так влипла. Когда я поняла, почему это произошло, стала злиться на себя. К тому же после осмысления всего произошедшего у меня появился иммунитет к толпе, группировкам и к навязыванию чужого мнения. Сложным для меня было (да и сейчас еще иногда бывает) менять саму себя, свое поведение».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Да, это сложно, но возможно. Изменить же другого человека так же невозможно, как и изобрести вечный двигатель. И времени даже на это тратить не нужно.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Как легко обвинять всех вокруг, ссылаться на обстоятельства, когда у тебя что-то не получается! И как поразительно быстро можно вернуться к своему прежнему мышлению, поведению – к тому, что в течение 20–25 лет жило в нас! Тяжело выводить эти психологические «шлаки» из себя! И если потом, после чистки, начинаешь опять вести неправильный образ жизни, то опять засоряешься. И через это я тоже прошла – занимаешься, бросаешь и опять оказываешься в полном дерьме. Потом выбираешься из него, а ведь можно было обойтись и без этих ям! Это не только сохраняет мои физические и моральные силы, это еще и деньги сберегает»!

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Это и моя проблема! Не знаю, как объяснить моим подопечным, что психологической подготовкой нужно заниматься так же регулярно, как умыванием, чисткой зубов, физической культурой…. Но, к сожалению, только в несчастье или в болезни человек начинает вести правильный образ жизни. А как только выбирается из ямы, так сразу становится на тот путь, который привел его к падению в яму или к болезни.

Мне иногда кажется, что многие люди живут до сих пор только потому, что периодически с ними случаются несчастья или тяжелые заболевания. Но неужели это так необходимо?! Как убедить человека, что психологической подготовкой нужно заниматься всю жизнь? Не обязательно ходить в баню. Можно дома принять ванну. Но мыться обязательно.

Не обязательно посещать психолога. Но психологической подготовкой заниматься обязательно. Еще Христос указал нам путь к благополучию, когда велел нам заботиться о своей душе, а остальное все приложится. Я только уточнил, что значит заботиться о своей душе – это обеспечить личностный рост. Стать профессионалом экстра-класса. И ведь действительно, остальное все само собой приложится.

Продолжим чтение письма.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Мне самой на семинарах очень интересно, но в то же время все еще бывает тяжело. Сначала нужно было решать проблемы с родителями, с мужем и его родственниками. Теперь уже все другое. Действительно, решились одни проблемы, появились другие – связанные с работой, со своим профессиональным ростом. С самого начала своей трудовой деятельности я старалась добиться мастерства на любом участке работы, но все равно рабочие проблемы возникли. Оказалось, что я совсем мало знаю об управлении! Оказалось, что мало того, что я просто хорошо выполняю свою работу, нужно еще и с руководством уметь общаться правильно! И если я пока еще не руководитель, прежде всего я хотела бы стать хорошим «солдатом». И я ничего не знала о происходящих процессах в группах. Если раньше я как-то была недовольна своим руководством, то сейчас я понимаю и ценю то положительное, что мое начальство для меня сделало. Улучшились отношения с мужем, и в 2001 году у нас родилась дочь».

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ГНЕВЕ

Удовольствие от того, что я довел до белого каления своего начальника или своего родителя, как-то смягчает перец огорчения. И вообще, если у вас пища пересолена или переперчена, не надо выбрасывать мясо в мусорную корзину – добавьте еще немножко мяса. И тогда вы будете спокойно к этому относиться.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вот она, настоящая подготовка к рождению ребенка – налаживание отношений с мужем и на работе, чтобы можно было спокойно вынашивать ребенка. Ведь семья – самое сложное предприятие. Почему же, когда люди строят семью, они не учитывают те обстоятельства, которые учитывают при создании предприятия – экономические, финансовые, психологические, физиологические, генетические, форсмажорные?.. Ведь в семье приходится играть очень много ролей: воспитателя, финансиста, судьи, экономиста, строителя, прачки, кухарки, слесаря-сантехника, психолога-психотерапевта и пр. А поскольку предприятия по названием «СЕМЬЯ» плохо рассчитаны и организуются безо всяких на то оснований, на авось, которые многие называют любовью, то именно эти предприятия распадаются чаще всего. Но здесь мои подопечные к рождению ребенка специально готовились. Молодцы!

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Во время беременности я два раза была на семинарах у М. Е. Литвака. На последнем семинаре у меня было уже 38 недель беременности. Тогда у меня была одна главная проблема: плод лежал в ягодичном положении. Врачи уже предупредили, что, возможно, будут роды путем кесарева сечения. Я же хотела рожать естественным путем. Семинар начался в понедельник. И в этот день я проговаривала свою проблему, как-то мы все вместе говорили с нашим ребенком. Помню, что в этот день в моем животе все переворачивалось. Я думала, что это все от того нового, что я узнаю на семинаре».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Мы и впрямь с ребенком говорили. У нас разработана техника общения с ребенком, когда он находится еще в животе у матери.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Во вторник я пошла на прием к врачу. Врач-гинеколог, заведующая отделением, сначала даже не поверила, что плод встал в правильное положение – головой вниз! Ведь так долго наш ребенок был в ягодичном положении!»

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вот ради этих слов я и публикую это письмо. Как вы думаете, я доложил этот факт медицинской общественности? Конечно нет! Меня бы затюкали, как это было не раз, когда я хотел поделиться своим опытом даже тогда, когда была убедительная статистика. А здесь – это единичный факт, и связывать его с психологической работой будет слишком смело. Может быть, здесь действовали какие-то другие факторы. В общем, будем накапливать материал.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Меня даже направили на УЗИ. Подтвердили! Я благодарна Михаилу Ефимовичу и всем присутствующим на том семинаре за поддержку, от которой моя умница-дочка все сделала так, как надо, и я смогла родить сама, без операции».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Конечно, мне приятна эта благодарность, я признателен Марине, но как ученый я не могу принять ее на свой счет. Но вот ее успехи в развитии отношений на работе и в семье – совсем другое дело. Здесь есть доля моего участия. Но все основное сделала она сама. За это я ей очень признателен. Ведь она подтвердила правильность некоторых моих гипотез.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Сейчас дочери 2,5 года. Сложно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Как матери мне сложно дать объективную оценку развития дочки. Мне нравится, что уже сейчас она говорит, что хочет стать доктором, что сама заработает деньги и купит себе машину, что уже сейчас говорит, что хочет зарабатывать деньги и спрашивает как можно заработать. Такое от маленького ребенка я слышу впервые. Конечно, бывают у меня промахи в воспитании. Как только расслабляешься, забываешься, так сразу начинаешь вести себя со своим ребенком так, как вели себя со мной мои родители. Очень помогает то, что мы с мужем придерживаемся единой стратегии в воспитании: если я сама не вижу своей ошибки, то он видит со стороны. За все эти годы, что я занимаюсь по методике Литвака, я поняла одно – работать над собой нужно постоянно! Свое мышление нужно так оттачивать, чтобы я, уже долго не думая, быстро принимала правильные решения для себя! Свое тело, свой мозг нужно тренировать постоянно. Только при таких условиях можно достичь своих личных и профессиональных вершин. А для этого, по моему мнению, нужно набраться смелости быть честным прежде всего перед самим собой! Как поется в детской песне: «Тот, кто честен, тот и смел, тот и есть волшебник!»

«Небольшие приемчики в духе психологического айкидо для маленьких детей»

«Дорогой М. Е.! Подарю Вам несколько своих наблюдений. Они касаются маленьких детей. В офис пришла моя новая бухгалтерша с дочкой (3 года 9 месяцев) Ритой для того, чтобы принять дела. Рита беспрестанно отрывала мать просьбами то снять ее со стула, то посадить на него. Я спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, кем лучше быть – маленькой девочкой или самостоятельной взрослой женщиной?» – Рита (немного поразмыслив): «Взрослой». – Я: «А если ты сама попробуешь сойти с высокого стула и забраться на него, ты станешь немного взрослее?» – «Да», – отвечает Рита и через минуту начинает убирать со стула вещи, которые мешали ей на него взобраться (мамину сумку, куртку). Аккуратно перенеся их на другой стул, она ловко, с удовольствием забирается на сиденье и начинает рисовать, не мешая матери заниматься делами.

Еще одна ситуация. На образце балконной двери закреплены горизонтальные жалюзи. Рита подходит к образцу и начинает размахивать нижней планкой жалюзи, рискуя ее сломать. Я спокойно спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, если планка оторвется, придется ее чинить?» – «Да». – «А кто должен будет за это заплатить?» – «Не знаю». – «Хочешь, я тебе расскажу?» – «Да». – «Платить придется маме из тех денег, которые она отложила на покупку яблок, винограда и сыра. Ты любишь яблоки?» Ответом было то, что Рита отошла от образца и больше к нему не прикасалась. Мне очень интересно было бы вырастить теперь своего маленького ребенка так, как я учусь у Вас: без нажима, с радостью, но и наблюдать чужих детей – не меньшее удовольствие.

Обнимаю Вас. Валентина Л.»

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БЕСПОЛЕЗНОСТИ РУГАНИ

Не кричите и не ругайте своих детей, уверяю – потом пощады от них не ждите.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Здесь моя подопечная использовала прием «Сократический диалог». Это прием, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно. Также ключевым моментом в беседе является выдержка общения по линии «Взрослый – Взрослый». Поэтому важно не поддаться соблазну «залезть» на привычную для взрослых позицию «родителя» и не начать читать морали ребенку.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СОКРАТИЧЕСКОМ ДИАЛОГЕ

В «Сократическом диалоге» есть два основных приема: синкриза и анакриза.

Синкриза – это сопоставление различных точек зрения на определенный предмет.

Анакриза – способы вызывать, провоцировать собеседника, заставлять его высказать свое мнение до конца.

Сократ был великим мастером анакризы. Он умел заставить людей говорить.

«Сократический диалог» в общении с ребенком

«Недавно на очередное занятие нашего клуба пришел мужчина средних лет. Костя (так он представился) поставил на обсуждение следующую проблему.

На днях у его 12-летнего сына Семена в школе было родительское собрание. Туда сходила его бывшая жена и вернулась крайне недовольной. Позвонила Косте и рассказала, что в течение двух последних недель их сын получил три двойки за невыполнение домашних заданий.

По словам Кости, ему надо было как-то реагировать на возникшую ситуацию. Он сообщил, что понимает, что должен поговорить с сыном, но сделать он это хочет не так, как обычно, не так, как привык. Андрей желал сделать это по-новому, поговорить с сыном правильно. Правильно с точки зрения воспитания. Поговорить так, чтобы это максимально способствовало бы росту и развитию сына.

В ходе занятия мы разобрали эту ситуацию и выработали новую для Кости стратегию общения с сыном. Он сразу принял идею, что самым оптимальным в его предстоящем разговоре с сыном будет использование «Сократического диалога» – приема, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно.

Также Костя понял, что ключевым моментом для него будет выдержать общение с сыном по линии «взрослый – взрослый». Важно будет не поддаться соблазну «залезть» на привычную позицию «Родителя» и не начать читать морали сыну.

Выяснив главные «убойные» аргументы и «козыри» Кости в предстоящем разговоре, на том и порешили.

И вот что из этого в результате получилось. Ниже привожу отчет Кости «о проделанной работе»:

«На следующий день после занятия в клубе «КРОСС» я позвонил Семену, и у нас с ним состоялся следующий разговор:

– Семен, скажи, ты для кого учишься? Для меня или для себя? (сын немного знает от меня об идеях М.Е. Литвака, и поэтому я решил начать разговор именно с этого хода, как говорится, «с места в карьер»).

– Для себя, – немного растерянно ответил он.

– Скажи, я требую от тебя, чтобы ты учился на «отлично»?

– Нет.

– А чтобы учился без троек?

– Тоже не требуешь, – вновь дал нужный мне ответ сын.

– Мне тут мама сообщила, что ты за месяц получил несколько двоек. Это так?

– Да, – виновато подтвердил сын.

– Как ты думаешь, мне надо, чтобы вот так мама звонила мне и жаловалась, что у тебя появились двойки и что ты не делаешь домашние задания?

– Нет, не надо, – услышал очередной «запрограммированный» ответ сына.

– У меня просьба: сделай, пожалуйста, так, чтобы меня не дергали и не отвлекали от моих дел, жалуясь по поводу твоей учебы. Ведь когда ты получаешь двойки, ты тем самым создаешь мне ненужные проблемы.

На это сын «ответил» повисшим в трубке молчанием.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О НЕНУЖНЫХ ОБИДАХ

Подумаете: на кого вы обижаетесь? Сколько «стоит» этот человек? Разве можно на «дешевку» обижаться? Да, сделал гадость, но обижаясь на него, вы ставите его на высоту, по крайней мере – на вашу, а может быть, и еще выше. Потому в этом отношение Моська из басни Крылова была поумнее. Она лаяла на кого? На слона? Она с мелочью не связывалась!

– Семен, вот ты говоришь, что учишься для себя, – продолжал спокойно я. – А скажи, я для кого работаю: для тебя или для себя?

– Ты тоже для себя, – тихим голосом ответил он.

– Скажи, пожалуйста, а было такое когда-нибудь, чтобы тебе звонили с моей работы и жаловались по поводу того, что я плохо работаю?

– Нет, – после некоторой паузы ответил сын.

– А может быть, было такое, что мой начальник с работы звонил тебе и просил тебя поговорить со мной? Просил, чтобы ты воздействовал как-то на меня, а то, мол, я не выполняю как следует свои рабочие обязанности?

На этот мой вопрос ответ пришел после еще чуть более продолжительной паузы:

– Нет, папа, такого не было…

– Сынок, ну и я прошу тебя о том же самом: сделай так, чтобы меня и маму не беспокоили твои учителя. Я даже не буду говорить, что для этого тебе нужно просто получать положительные оценки – ведь ты сам это прекрасно знаешь.

На этом наш разговор закончился».

А немного позже Костя рассказал, что спустя месяц сын позвонил ему и с радостью сообщил: «Папа, я закончил четверть с тремя «четверками», остальные «пятерки!» На что Костя ответил ему: «Молодец!»

(Из писем в Московский клуб «КРОСС»).

Договор на выполнение домашних обязанностей

«Добрый день, Михаил Ефимович! Направляю Вам текст соглашения с дочерью Анной, 16 лет. Составляли текст вместе, писала его она сама.

ДОГОВОР по выполнению домашних обязанностей

I. Уборка (150 рублей в неделю)

1. Пылесосить по мере необходимости (минимум 2–3 раза в неделю).

2. Протирать пыль (2 раза в неделю).

3. Мыть пол (2 раза в неделю).

4. Генеральная уборка (в нее входят все вышеперечисленные пункты + уборка ванной комнаты: чистка раковины, ванны, унитаза, мытье пола).

II. Приготовление пищи (150 рублей в неделю)

1. Ужин (разнообразный, ежедневно).

2. Обед и ужин по выходным дням.

III. Гулянье с собакой (+ мытье лап, кормление) утром и вечером ежедневно (200 рублей в неделю).

IV. Оплата производится за качественное и в полном объеме выполнение обязанностей два раза в месяц (в конце каждой второй недели).

С уважением, Светлана».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Письменный договор – очень действенный прием в налаживании отношений с детьми.

Запретный плод сладок!

«…Сын 12 лет увидел у меня книгу «Все о Тай Цзи Цюань». Взял ее в руки. На обложке цветные фотографии, спрашивает: «Что это за книжка? Про борьбу?». Я отвечаю: «Петя, положи, тебе ее еще нельзя читать». Он: «Почему?» Я: «Тебе еще рано» – и продолжаю заниматься на фортепьяно. Он положил книгу, вышел из комнаты. Минут через 10 берет эту же книгу и спрашивает: «А почему мне нельзя читать эту книгу?» Я: «Ты ее не читай. Тебе еще рано». Он: «Тогда я возьму «Мифы Древней Греции» почитаю». Через некоторое время вернулся с учебником, подготовил домашнее задание, проходя мимо, положил свой учебник рядом с книжкой, которую запретили читать, и говорит: «Пусть он (учебник) пока полежит здесь». Крутился весь вечер вокруг книги. Запретный плод сладок! То, что схема запрета срабатывает на 100 %, это факт, а вот теперь самое сложное: удержать и поддержать интерес к чтению.

Какими методами решить две проблемы, которые меня тревожат: 1) не читает; 2) все свободное время (хоть его, к счастью, и мало) сидит за компьютером – играет.

Я понимаю, если увлечь чтением, то компьютеромания отпадет сама собой.

В пятницу забираю Петю из кадетского корпуса, он мне говорит: «Мам, мне завтра нужно днем на музыку, позаниматься подольше, чтобы разобрать одно произведение, у меня не получается».

Я: «Петя, а вы разве завтра не учитесь?»

Он: «Учимся».

Я: «Так на музыку ты завтра и так поедешь после уроков».

Тут П. сквозь слезы выдавил: «Я не хочу идти завтра в кадетский корпус».

Я: «Почему?»

Он: «Не хочу, мне надоел лейтенант, постоянно орет».

Я: «Петя, когда у человека все в порядке, все хорошо (в семье, дома, на работе, со здоровьем), он будет орать?»

Он: «Нет».

Я: «Скорей всего у него есть какие-то проблемы, которые он не может решить, злится и срывается на вас. Это, конечно, плохо, что он позволяет себе на вас кричать. В жизни могут встретиться такие люди, как ваш лейтенант?»

Он: «Могут».

Я: «А человек может жить без общения с другими людьми?»

Он: «Нет».

Я: «Значит, чему необходимо научиться?»

Он: «Общаться».

Петя успокоился и через несколько минут заснул. Пока мы ехали, я понимала, что в данном случае вопрос не в лейтенанте. Приехали домой, я села заниматься на фортепьяно. Смотрю, П. не может начать делать уроки, что-то его тяготит, а сам не говорит.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О МАТЕРИ

Если мама достойная женщина, то сын никогда никуда не влипнет.

Я его спрашиваю: «Петя, ты не хочешь идти завтра в корпус?»

Он: «Нет. Не хочу».

Я: «Хорошо. Если ты в субботу не пойдешь в школу, то в понедельник ты себя лучше будешь чувствовать? Причина, из-за которой ты не хочешь туда идти, исчезнет?»

Он: «Нет».

Я: «Так может попробовать ее разрешить, а не пытаться избегать?»

Он: «Мне задали подготовить смешную сценку, а я не знаю, какую и не умею это делать».

Я: «Кто тебе дал задание, лейтенант?»

Он: «Да».

Я: «Сценку необходимо подготовить к празднику 8 Марта? Вы будете выступать на концерте? Когда?»

Он: «В пятницу, 5 марта».

Я: «Избежать, уклониться от этого поручения можно?»

Он пожимает плечами.

Я: «Можно не пойти в школу, но в этом случае ты справишься с возникшей ситуацией?»

Он: «Нет».

Я: «И в следующий раз, когда подобная ситуация возникнет, ты сможешь с ней справиться?»

Он: «Нет».

Я: «Ты также будешь страдать. Значит, что нужно сделать? Попытаться ее решить?»

Он: «Да».

Я: «Давай подумаем, что ты можешь им предложить? Что ты умеешь делать? Ты сейчас учишься играть на гитаре».

Он: «Да».

Я: «Мы с тобой выступали на концерте в декабре, играли «Во саду ли, в огороде». Предложи вместо смешной сценки сыграть на гитаре».

Он: «Не хочу».

Я: «Почему? Ты боишься, что там будет много народу? А у тебя может не очень хорошо получиться?»

Он: «Да».

Я: «Да, в зале действительно будет очень много народу, но на гитаре большинство из них не умеют играть и не заметят, если будут неточности. А те, кто, умеет играть, разве будут смеяться?»

Он: «Нет».

Я: «Правильно, они же знают, какой это труд. Тем более, что ты недавно начал заниматься. Слушай, ведь у тебя в мае будет вступительный экзамен в музыкальную школу, будут прослушивать несколько экзаменаторов, а тебе сейчас представляется замечательная возможность порепетировать перед большой аудиторией! Начинающие исполнители иногда сами платят деньги, чтобы выступить перед зрителем, а у тебя такая прекрасная возможность, да еще и бесплатно! Можно ее упускать?»

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ДОВЕРИИ

Доверяйте своим детям.

Он: «Нет».

Я заметила, как он выдохнул и быстро стал делать уроки на субботу. Больше мы на эту тему с ним не говорили. В понедельник он взял с собой гитару в корпус, сказал, что позанимается там. Днем он мне звонит и говорит: «Меня прослушали, сказали: «Молодец, будешь играть». Мы сегодня репетировали». Я поняла, что он разрешил свою проблему, из-за которой не хотел идти в школу. В пятницу 5 марта, после выступления Петя позвонил мне и воодушевленно сказал: «Я сыграл. Перед выступлением так сильно волновался, а когда вышел и начал играть, то успокоился сразу. Немного сбился, но ритм поймал и отыграл. Все хорошо. Мне аплодировали. Я еду домой».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Раньше моя подопечная добивалась послушания силой и довела себя до невроза. А теперь, как и предыдущая моя подопечная, научилась использовать прием «Сократический диалог».

«Моя дочь стала послушной»

Другая моя клиентка Яна написала мне такое сообщение по электронной почте: «Моя дочь (Ольга, 16 лет) пишет сообщение на телефон: «Мама, можно я поеду сегодня к Наташе и останусь у нее на ночь?» Я отвечаю: «Можно все, особенно когда самостоятельно зарабатываешь». Она отвечает: «Приду в 22:15. Целую, Ольга». У меня на семинаре Яна призналась: «Раньше я все время терпела, а сейчас обрела спокойствие благодаря разуму. Решаю вопросы и проблемы, встающие на моем пути, опираясь на законы жизни, природы, психологии, а не на эмоции. Стараюсь, чтобы разум управлял эмоциями, а не наоборот. Более эффективно».

«Я вырвала своего сына из компьютерного плена»

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Меня не устраивало, что сын Ваня (12 лет) очень мало читает, успеваемость в школе по русскому и математике стала падать. И, несмотря на занятость целый день в кадетском корпусе, он умудряется выкроить время для компьютерных игр. Поиграть в компьютерную игру его просить не надо. Запрет на чтение какой-либо книги срабатывает, но ненадолго.

Во мне поселилась тревога, появилось желание выбросить все диски с играми (скорей всего от бессилия), но это не решит проблемы, напротив, еще больше усугубит, он будет ходить к дедушке или друзьям, и тут я не смогу проконтролировать, сколько он играет.

Но я сказала себе: «Аня! Ты же умнее создателей игр! Неужели ты не сможешь освободить ребенка из этого плена? Наберись терпения и планомерно, не спеша, введи новые интересные занятия сыну, которые со временем сами вытеснят компьютерные игры. Приобретая новые интересные для него знания и навыки, он сможет реализовывать любознательность и чувство собственной значительности (собственного достоинства), тем самым будет испытывать радость и удовлетворение от полученных результатов, что так необходимо любому человеку.

Я спросила его: «Почему тебе нравится играть в компьютерные игры?»

Он: «Потому что выигрываю, могу пройти много уровней».

Я: «Ты играешь с интересом?»

Он: «Да».

Я: «Когда ты выигрываешь, какое чувство возникает у тебя?»

Он: «Радость».

Я: «Интерес и радость – это эмоции положительные или отрицательные?»

Он: «Положительные».

Я: «Человеку нужны положительные эмоции?»

Он: «Да».

Я: «Как можно еще получить радость?»

Он: «Когда что-то сделаешь».

Я: «Правильно. Когда занят интересным делом, приобретением нового навыка, то и радость придет с результатом».

Ваня сам выключил игру, пошел делать уроки».

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ ИГРОМАНИИ

В чем опасность игромании? Алкоголики – все-таки лица не очень полноценные. А игроманией, компьютероманией одержимы обычно отличники. Когда человек не может себя выразить, не может выложить все, что у него есть, и у него учеба скучная, он срывается. Кто примитивнее – уходит в алкоголизм, занимается сексом, а кто подуховнее, поинтеллектуальнее – пойдет в игры. Ведь в компьютерных играх есть рекорды, продвижения по званиям. Они полностью захватывают, и противопоставить этому можно только увлекательную, интересную, зажигательную работу. И даже когда тебя вдруг потянет снова в игры, то работа вытащит – работа, в которой ты уже состоялся.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Здесь еще раз был использован «Сократический диалог». Настало время более детально разъяснить суть метода. Ты партнеру задаешь так вопросы, чтобы он постепенно пришел к желаемому для тебя выводу. Мы успешно применяли его в клинической практике. Можно использовать и при общении с детьми. Задерживает распространение этого метода незнание законов логики. Врачи-психологи, руководители были в восторге от метода, когда наблюдали его со стороны. Но сами воспользоваться им не могли. Аня тоже успешно его применила, но только после того, как мы позанимались с ней логикой.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Снизилась успеваемость по русскому языку и математике. Нашла репетитора, но сразу Ване не предложила заниматься».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Молодец! Все нужно обдумать и подготовить. Любое предприятие рушится, если оно не подготовлено. Многие родители говорят хорошие вещи своим детям в тот момент, когда те не готовы их слушать. В общем, кормят манной кашей при закрытом рте.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Недели две вела беседы, советуясь с ним, может быть, взять учителя на дополнительные занятия по русскому и математике. Он говорит: «Хорошо». Я ему сказала: «Как будешь готов и захочешь заниматься дополнительно, скажи мне, я буду искать учителя, это не так-то и просто».

Через три дня он спросил: «Мам, ты нашла учителя?» Я сказала, что еще нет, обещали на работе порекомендовать хорошего преподавателя. Через неделю он опять спрашивает, нашла ли я учителя. Пообещала сегодня-завтра узнать. Приехала на работу, созвонилась с учителем, договорилась о встрече на следующий день. Сообщила Ване, что завтра поедем знакомиться с учителем, его попросила обдумать, по каким дням ему будет удобно заниматься. На следующий день показала, как ехать до учителя, познакомились, она его протестировала, и он начал заниматься два раза в неделю по два часа, все 7 дней в неделю он занят.

Приближались 10 дней весенних каникул. Избежать целого дня игры в компьютер можно было только заняв его на эти дни. Я ему говорю: «Слушай, если бы Галина Викторовна смогла бы, пока у тебя каникулы, заниматься с тобой чаще, а еще лучше каждый день, ты бы пришел после каникул в школу очень хорошо подготовленным, но я не уверена, что она согласится. Может, попробовать попросить ее? Он: «Я спрошу, если она сможет, буду к ней приезжать с утра».

Каникулы прошли плодотворно, занимался каждый день. Первый день после каникул пишет смс: «По математике 5, отвечал у доски». Через два дня по русскому проверочная работа – 4. Учительница по русскому языку (в кадетском корпусе) ему говорит: «Ты же можешь хорошо заниматься, когда хочешь!» Ваня задумчиво: «С Галиной Викторовной занимаюсь – все понятно и ошибок делаю мало. Ведь на первом занятии в тексте на 4 листах было 14 ошибок, а уже на третьем занятии на 4 листах лишь 4 ошибки!»

Ходит на дополнительные занятия с удовольствием, возвращается довольный, после занятий идет гулять, затем делает уроки. Раньше в выходной день с кровати шел сразу за компьютер…

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. А здесь был использован так называемый «принцип сперматозоида». Ване было известно, что пригласить репетитора будет очень сложно. Тогда он сам стал ускорять ход событий. Этим приемом воспользовался Том Сойер, когда за право красить забор брал деньги с детей. Правда, он не знал, что этот прием называется «принципом сперматозоида».

СПРАВКА. Основные постулаты «ПРИНЦИПА СПЕРМАТОЗОИДА»

• Ищи правильный путь, а не прямой. Человек, избирающий прямой путь, похож на муху, стремящуюся попасть на улицу через стекло.

• Не лезь на чужую гору, взбирайся на свою. Если хочешь подражать кому-то, знай, что ничего хорошего из этого не выйдет, ведь каждый из нас индивидуален.

• Если выбрал цель, узнай, ведет ли к ней дорога, по которой собрался идти. Можно достигнуть цели, идя в противоположную от нее сторону, но для этого придется затратить слишком много усилий на кругосветное путешествие.

• Ставь самые высокие цели! К маленькой цели ведет только один путь, а к большой – множество.

• Начал думать – реши! Решил – действуй! Большинство людей размышляют, но не принимают решений, а если и принимают, то не действуют. Когда действуешь, можно ошибиться, но ошибка – это повод для дальнейших действий.

• Не бойся ошибаться: неудача в семь раз полезнее успеха. Часто успех ведет к застою, так как в следующий раз в подобных ситуациях будешь делать то же самое и ситуации искать те же самые. А ошибка заставляет думать. Если не будешь бояться ошибаться, то сможешь наработать новый навык.

• Пользуйся техникой принятия решений «Вспомни первую мысль». Первая мысль, пришедшая в голову, – самая правильная. Если не можешь вспомнить, брось жребий и положись на судьбу.

• Не бойся, когда тебя критикуют, а радуйся. Сам никого не критикуй, особенно бесплатно.

• Если тебя упрекнули в неблагодарности, выясни, сколько стоит услуга человека, рассчитайся с ним и больше не имей с этим человеком дела.

• Три основные причины, препятствующие счастью: страх, зависть и чувство вины. Избавься от них.

• Есть единственная причина для огорчения – остановка в личностном росте. Даже если хочешь остаться на месте, нужно расти! Жизнь идет вперед, и если перестать расти, то в конечном итоге можно остаться позади. Когда растешь – меняешься сам, затем начинает меняться твое окружение.

• Если ты сам ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Управлять можно только движущимся автомобилем.

• Каждый из нас рождается, чтобы стать Королем или Королевой, но нередко остается Лягушкой на всю жизнь. Стать Королем – это значит делать свое дело не просто хорошо, а так, как его никто, кроме тебя, не делает. Чтобы тебя не могли ни с кем сравнивать. Хочешь стать Королем – сбрось лягушачью шкуру своего характера.

Из дневника молодой мамы

«Чем младше ребенок, тем легче его «построить». Меньше предрассудков»

Дневник мне прислала моя подопечная Мария, которая так заинтересовалась проблемой воспитания, что планирует изменить профиль своих занятий. Как хорошо было бы, если бы воспитанием детей занимались педагоги, которые еще и своих детей хорошо воспитали.

Как объяснить, что обманывать плохо

«Дочери 2 года 7 месяцев.

В саду воспитатель показал мне две заколки и спрашивает: «Это ваши?». Я: «Одна наша, вторая нет». Наташа говорит: «Нет, обе мои». Я спрашиваю: «А кто тебе купил заколку?» Дочь: «Бабушка». – Я: «Хорошо, придем домой, я позвоню бабушке, спрошу».

По дороге домой я говорила, что если брать чужое, то могут посадить в тюрьму, а там нет мамы, плохая еда. Дома эта тема как-то забылась. Утром следующего дня дочь проснулась со словами: «Мама надо отнести заколку в садик, она чужая!»

Как убедить ребенка не плакать и не хныкать

«По дороге из сада дочь часто капризничает, а если нет явной причины, театрально хнычет. Меня это раздражает. Я говорю ей: «Наташа, если тебе нравится плакать, плачь, только я, когда ты плачешь, ничего не понимаю, плохо слышу и у меня начинает болеть голова. Если ты хочешь что-то попросить, лучше это сделать спокойно». Она успокаивается и говорит, что она хочет.

А недавно идем мимо коляски с плачущим младенцем, и я спрашиваю: «Знаешь, почему плачет ребенок?». Она: «Почему?». «Он не умеет говорить. Для того чтобы мама знала, что ему надо, он плачет, подает сигнал. А ты умеешь говорить?» Она: «Умею». Я: «Тогда зачем тебе плакать? Ты же можешь сказать, чего ты хочешь?». Наташа: «Могу». Через несколько дней: «Мама, я ведь умею говорить, мне не надо плакать».

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ДЕТЯХ-ВОСПИТАТЕЛЯХ

Дети воспитывают нас, а нам надо постараться оградить себя от их чрезмерного воспитания.

Нельзя командовать ребенком, а если сорвалась – извинись

«Едем в маршрутке, Наташа сидит рядом, место не оплачено. Когда стало много народу и надо было освободить место, я спросила: «Наташа, сядешь ко мне на колени?» – «Нет!» Тогда я взяла и посадила ее на колени. У нее началась истерика, она вырывалась, орала, я еле удерживала ее и думала, что я сделала что-то не так. Когда вышли на улицу, она продолжала плакать, а меня вдруг пробило. Я села перед ней на корточки и спросила: «Наташа, я обидела тебя тем, что насильно посадила на колени?». Она: «Да». Я: «Наташа, прости меня, пожалуйста». Слезы высохли тут же. Мы обнялись и сидели так несколько минут. Вечером я не могла уснуть, меня охватил ужас от осознания того, какой вред можно нанести ребенку, просто посадив на колени. За что ребенок должен любить родителей? За постоянное насилие?»

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Ну, просто молодец! Нельзя кричать на ребенка, и тем более его бить. Ведь он находится в полной зависимости от нас. Эти оскорбления не забываются. Остается неосознаваемая ненависть к родителям. Потом находят, кого ненавидеть. И если уж родитель сорвался, то должен просить прощения.

Дети равнодушны к пустым разговорам

«Дочери 2 года 8 месяцев.

Во время одного важного для меня разговора Наташа как-то притихла, внимательно слушала, потом подошла, прижалась ко мне и стояла не шелохнувшись. Я поняла: ее поведение – индикатор пустых разговоров. Когда речь идет о том, что отражает суть вещей, она внимательно слушает, если идет пустой разговор – начинает требовать внимания».

Как добиться послушания без угроз и команд

«Наташа взяла мою тетрадь и начала рисовать, я спросила: «Наташа, ты не хочешь порисовать в другой?». Она: «Нет, хочу в этой». Я: «Хорошо рисуй, но тогда мне придется купить другую, и я не смогу купить тебе сок». – «Дай мне другую тетрадь», – говорит она.

Этот же прием я стала применять в маршрутке, когда надо, чтобы она села на колени. «Если хочешь сидеть на сиденье, надо заплатить за место, но тогда не будет сока». Она тут же соглашается сесть на колени. Или Наташа не хочет умываться, и я говорю: «Правильно – не будем мыть лицо, пусть прыщики выскочат». «Давай помоем лицо», – просит она».

Как стимулировать желание трудиться

«Дочери 2 года 9 месяцев.

Как-то я сказала Наташе, что Аня (старшая сестра) будет теперь зарабатывать деньги, выполняя домашнюю работу. «А она купит мне коляску для куклы?» – спросила она. Я сказала: «Не знаю. Но ты и сама могла бы попробовать заработать деньги». – «А как?» – спросила она. Я: «Ты могла бы тоже помочь мне, например, вытереть стол после еды». После обеда Наташа сказала: «Я буду вытирать стол, дай мне тряпку». После того как она вытерла, я дала ей мелочь и сказала: «Вот, Наташа, ты заработала эти деньги».

Приходила заказчица за юбкой. Закрыв вместе с Наташей за ней дверь, я, держа в руках деньги, сказала: «Наташа, эти деньги я заработала, сшила юбку».

Вечером того же дня другая заказчица дает мне деньги, и я тут же говорю пробегающей мимо Наташе: «Наташа смотри, эти деньги я заработала, сшила Кате шубу».

Как приучать к самостоятельности

«Наташа за обедом спрашивает: «Компотик остыл?». Я отвечаю: «У меня остыл, а твой не знаю». Она пробует сама. Я даю ей понять самой. Такие вроде бы мелочи заставляют ребенка думать, принимать решения самостоятельно, оценивать ситуацию. Я стараюсь не давать ей готовые ответы, веду диалоги, задавая вопросы. Наташа часто говорит, что сестра Аня ее обидела, я подумала и поняла, что обижает ее то, что Аня дает ей готовые решения и часто указывает, что Наташе делать, тем самым сомневаясь в ее уме и способности принимать решения.

Аня жаловалась, что Наташа плохо ведет себя, когда идет из сада, убегает, падает на колени, не дает руку. Я стала просить Наташу, чтобы она довела Аню до дома, держала ее крепко за руку, идя через дорогу. Спрашиваю Аню: «Как вы дошли?». Отвечает: «Хорошо, Наташа меня довела до дома». Больше Наташа не капризничает, она приняла ответственность на себя, ей не до капризов».

Как показать ценность любого труда

«Наташа просит покрутить ее на компьютерном стуле, я говорю: «Я буду тебя крутить – это труд, а за труд надо заплатить, поэтому ты споешь мне песню?» Она согласилась. И потом, когда я прекращала крутить, она спрашивала: «Мама, какую тебе еще песенку спеть?»

Как отучить драться

«Наташа недавно показала мне свою силу. У меня на глазах толкнула маленькую девочку, села на нее сверху и стала прыгать. В группе она, наоборот, помогает маленьким, поэтому я поняла, что это она сделала, чтобы показать мне, что она сильная. У нее и раньше было такое поведение. В год с небольшим она била всех, кто приходил ко мне, на улице догоняла прохожих, я не знала, как себя вести, и просто уводила ее.

Теперь я говорю ей: «Наташа, ты хочешь показать мне, какая ты сильная?». Она: «Да». Я: «Для того чтобы показать силу, совсем не обязательно бить людей, тем более что они могут дать сдачи. Сила нужна для того, чтобы при случае защититься от нехороших людей или для того, чтобы помочь, если попросят. Вот я занимаюсь спортом, хочу, чтобы мое тело было красивым, выносливым, сильным. Но это не для того, чтобы бить кого-то, а для того, чтобы выдержать большие нагрузки и не уставать от работы, учебы, спорта». Наташа всегда внимательно слушает и как будто на «корочку» записывает».

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СЛАДОСТЯХ

Ребенок, который любит сладкое, плохо воспитан.

Как уговорить пойти в сад даже к нелюбимому воспитателю

«Приходим в садик, Наташа всегда в хорошем настроении, но, увидев методистку, которая заменяет воспитателя, начинает плакать и говорит, что не пойдет в садик. Эта женщина и мне не нравится. Она сюсюкает, неестественно разговаривает и с детьми, и с родителями. Я спросила у Наташи: «Ты не хочешь идти в группу из-за Л.А.?» Она: «Да». Я: «Наташа, понимаешь, люди бывают разные. Ты хочешь научиться общаться с разными людьми?» Она: «Да». Я: «Ты пойдешь в группу?» Она: «Да».

Для себя я поняла, что Наташа привыкла к обращению, как с взрослым человеком, и эта фальшь ее пугает.

Наташа просыпается со словами: «Не пойду в садик». Я: «Ты готова остаться дома одна?» Наташа: «Нет, я пойду в садик».

Родителям надо отказываться от категоричных суждений

«Как-то, когда я была на семинаре, Ната решила проверить бабушку. На прогулке, увидев играющих детей, остановилась и сказала: «Это мои игрушки», – и хитро смотрит на бабушку. Бабушка ответила: «Нет, Наташа это не твои игрушки». Я бы задала встречный вопрос: «Почему ты решила, что это твои игрушки?» А бабушка не прошла экзамен. Можно подумать, Наташа сама не знает, чьи это игрушки».

Как правильно рассказать детям о своей любви к ним

«Дочери 3 года.

Я: «Наташа, знаешь, что такое любовь?» Наташа: «Что?». Я: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я тебя люблю, я заинтересована в твоем развитии. Моя любовь к тебе измеряется тем, чему ты научилась с моей помощью. Я хочу научить тебя обходиться без меня. Что ты умеешь делать?» «Говорить умеешь?» Наташа: «Да». Я: «Кушать сама умеешь». Наташа: «Да». Я: «Одеваться?» Наташа: «Да». – «Мыться?» Наташа: «Да». Я: «Со стола вытирать?» Наташа: «Да». Я: «Посуду мыть?» Наташа: «Да».

Наташа: «Играть умею». Я: «Да, играть умеешь». – «Песни петь, танцевать умеешь?». Наташа: «Да». Я: «Видишь, как ты много всего умеешь, как я тебя сильно люблю. А ты заинтересована в моем развитии?». Наташа: «Да». Я: «Знаешь, зачем я езжу в Москву?» Наташа: «Зачем?» Я: «Я езжу туда учиться. Я развиваюсь, получаю новые знания и потом смогу научить тебя тому, чему научилась сама. Когда я приехала из Москвы, что ты мне сказала?». Наташа: «Я тебя люблю!» – «Я тебя тоже люблю Наташа!»

Как научить детей не плакать от боли при падении

«Гуляем. Наташа падает, сильно. Встает и говорит: «Ой, чуть не упала». Отряхивается, приговаривая: «Шла, шла и упала». Собирает игрушки и как ни в чем не бывало идет дальше, я никак не реагирую.

С самого раннего возраста Наташи я тренировалась не реагировать эмоционально на ее падения. Я поняла, что дети плачут не от боли, а от реакции родителей. Родители охают, кидаются к ребенку, тем самым только пугая. А Наташа научилась из этого маленького стресса выходить достойно, спокойно. Вот это подготовка к взрослой жизни».

Как научить правильно просить

«Я учу Наташу просить. Когда она говорит: «Хочу то-то», я объясняю ей: «Наташа, слово «хочу» означает желание. Твое желание можешь выполнить ты сама или волшебник из сказки. Я обычный человек и могу выполнить просьбу, если, конечно, это мне по силам». Наташа тут же просит то, что хочет. Через некоторое время после таких объяснений мне уже не надо ей это говорить. В очередной раз услышав «хочу», я молча смотрю на нее, и она тут же переводит желание в просьбу».

Как правильно целовать детей

«Дочери год и 3 месяца.

Недели три назад моя подруга, которая тоже занимается в клубе Михаила Литвака, рассказала мне о своих наблюдениях за мной и Наташей. «Зачем ты целуешь Наташу на прощание?» Я: «Я не знаю, привыкла». Подруга: «Ты понимаешь, что ты, целуя ее, решаешь свои проблемы: тебе нужен мужчина. Наташа была не готова к твоему поцелую».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. А ведь подруга была права. Детям наши поцелуи сто лет не нужны. Дети часто становятся сексуальными партнерами родителей, ибо с сексом в наших семьях дела идут плохо. Нет, до завершенного секса дело не доходит. Он проявляется в поцелуях, поглаживаниях, скандалах, нотациях и пр. (подробнее об этом в моей книге «Секс в семье и на работе»).

«Замечание подруги заставило меня задуматься. Приехав с семинара, в последнюю секунду поймала себя за хвост, когда уже почти поцеловала Наташу. Результаты появились сразу. Пришли в сад, Наташа говорит: «Мама, подожди, я сейчас разденусь и буду тебя целовать». Я жду. Раньше она целовала и сразу убегала, сказав «до вечера». В этот раз поцелуй был тройным: убежав, она тут же вернулась, поцеловала еще раз, погладила по ноге, подержала за руку. Я сказала: «Я тоже тебя люблю», и она убежала. Я ушла счастливая. Это немного приятнее, чем целовать самой. Теперь я не целую Наташу первой, и она не заставляет меня долго ждать проявлений любви. А когда она говорит, что любит меня, я спрашиваю: «А ты помнишь определение любви?» И она повторяет: «Любовь – активная заинтересованность…» Дальше пока не получается, но и это здорово, тем более что это она запомнила по собственной воле».

Успокаивать надо быстро и кратко

«Дочери 3 года 4 месяца.

На днях оправляла Наташу на дачу, сама не ехала. Она в автобусе начала плакать и не отпускала меня. Когда я сказала, что уезжаю в Москву, она вдруг успокоилась, села к сестре на колени и отпустила меня».

Разговоры о будущем

«По дороге в садик мы часто разговариваем. Например, о том, какой бы Наташа хотела стать, когда вырастет. Она говорит, что у нее будет большой дом, красивая машина. Я спрашиваю: «А что для этого нужно сделать?» Наташа: «Что?» Я: «Надо учиться, развивать себя, заниматься спортом. А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» – «Как мама», – отвечает Наташа.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЧРЕЗМЕРНОМ СТАРАНИИ

Стараться не надо, надо легко и непринужденно делать.

Как объяснить родителям, что я уже взрослая (ый)?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?»

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и, кстати, папы тоже играют с детьми в разные игры. Здесь я хотел бы рассказать о двух наиболее распространенных вариантах.

Игра № 1. Мама задает вопросы сначала по сути, потом – вопросы не по делу, затем – неуместные комментарии

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть вроде бы невинные вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и вину.

Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра, и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере.

Итак, я в командировке бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» и т. д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы глупые и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации по типу: «Ну, если холодно, купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну, и дальше все в таком же роде. Это продолжается до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке.

Почему в нее играют мамы и почему на это попадаются дети?

Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения «мать – ребенок». И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.

Что надо делать в таких случаях?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А вы не будете злиться на мать. Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера. Например брата или сестру. Но это уже их сложности.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ОБ УДАЧЕ

Надо жить как волк. Захотел спать – спи. Но как только колесо телеги коснулось шерсти, он сразу вскакивает и убегает. И мы должны так же: пока колеса судьбы тебя не коснулись, занимайся своими делами, отдыхай. А коснулось – успей выскочить.

Есть удача – пользуемся удачей. Пришла неудача – ты хоть видишь, что тебе нужно делать.

Игра № 2. Манипуляции детьми посредством чувства вины

Но это так – легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, – когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру – никто и не заметит. Ну, конечно, что мы можем теперь дать?» «Ну, спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать. Но ничего: у тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь, каково матери!»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот, звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И «Скорую» вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают», но категорически отказываются вызывать скорую помощь».

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

Что надо делать в таких случаях?

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить отношения «мать – ребенок», вернее, перевести их в отношения «взрослый – взрослый». Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие. Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Винни-Пуха. Когда он висел на шарике перед ульем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик, он же испортится», на что Винни ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется. Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого надо понимать, что часто наши мамы играют с нами в игры.

Кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка

Правильно формируется ребенок тогда, когда он живет в атмосфере любви.

И вот теперь немного о любви.

Напомним, что в нашем понимании любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Это определение психолога Эриха Фромма показывает, что любовь не столько чувство, сколько действие (подробно в моей книге «4 вида любви»). И главное – это уметь любить, хотя многие жалуются, что некого любить. Когда мне хочется узнать действенность любви родителей, то я выясняю, что умеет делать их ребенок. Если он ничего не умеет, то, следовательно, родители и не любят своего ребенка.

Но базовая любовь – это любовь к себе. Если я себя не люблю, то у меня нет шансов на счастье. Раз я плохой, то как честный человек я должен подальше держаться от тех, кого я люблю. Нельзя же дерьмо подсовывать любимому человеку. Общаться такой человек может только с тем, кому хочет отомстить.

Вышеприведенное определение помогает нам понять, когда мы себя любим, а когда нет. Любим мы себя, когда учимся, занимаемся спортом, творчески трудимся. Ненавидим, когда пьянствуем, бездельничаем, переедаем и пр. Отсюда вытекает, что тот, кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка. Ему нечего будет ему дать.

Да и Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Строго говоря, практически все выполняют неосознанно эту заповедь. Многие родители не любят себя, поэтому они не могут и детей своих любить.

Но вернемся к детям. Дети нуждаются в материнской и отцовской любви. Особенность материнской любви заключается в том, что она любит ребенка безусловно, просто так, только потому, что он ее ребенок.

Материнская любовь имеет две формы – инфантильную и зрелую.

Инфантильная материнская любовь нужна до года. Если ребенок не получил инфантильной любви, то он всю жизнь будет в тревоге, ему трудно будет принять себя самого. Он лишится меда и радости жизни. А как часто дети слышат от матерей такую фразу: «Я тебя такого не люблю!» И приходится ребенку самого себя переделывать в угоду матери, от которой он зависит. Одна из моих учениц разработала формулу инфантильной материнской любви.

Когда она была недовольна своей дочерью, она ей говорила: «Делай что хочешь, я все равно тебя люблю».

После года приходит время зрелой материнской любви. В это время мама отпускает ребенка от себя. Если мать не дает этой зрелой любви, то ребенок не приобретает автономии, становится зависимым, а в зрелом возрасте у него остается потребность следовать за другими.

К 2–3 годам наступает время инфантильной отцовской любви. Ее формула – «Делай как я». Благодаря этой любви ребенок приобретает рутинные навыки самообслуживания. Он учится одеваться, навыкам гигиены, манерам и прочим, необходимым в жизни вещам. Хочу подчеркнуть, что ребенок не нуждается в отце и матери. Он нуждается в материнской и отцовской любви. А ее может дать родитель любого пола. Это очень важно, так как у нас много неполных семей. Если ребенок не получил этой любви, то он не сможет адаптироваться в обществе.

К 6–7 годам ребенок уже нуждается в зрелой отцовской любви. Ее формула – «Делай, как сам считаешь нужным». Если ребенок недополучает зрелой отцовской любви, то он теряет творческий потенциал и всегда кому-то подражает. Вот этот творческий потенциал из ребенка продолжают выбивать не только в школе, но и в институте, заставляя решать задачу только тем способом, которому учит учитель, писать сочинения, как того требует программа. Кому из имеющих высшее образование неизвестно положение, когда на один вопрос одному экзаменатору нужно ответить одним образом, а другому на тот же вопрос совсем иначе.

Кстати, когда ребенок воспитывается в атмосфере любви, это его защищает от многих неприятностей и вряд ли его соблазнит какой-нибудь маньяк или педофил. Одно бойкое издательство после теракта в Беслане выпустило сборник статей на тему: «Как уберечь детей от насилия взрослых». Я написал для них большую статью на 15 страниц. Так вот эти мысли из статьи были выкинуты, да и все остальные достаточно оригинальные мысли. В общем, оскопили статью.

Дети, лишенные этих форм любви, заболевают. Таким образом, воспитание является важной составной частью в концепции демографического развития страны, поскольку позволяет быстро и без невротических дефектов воспитывать полноценных граждан, которые будут успешны в труде и счастливы в семейной жизни.

В связи с этим я предлагаю создание в одном из крупных городов России (например, Санкт-Петербург) центра, который разработал бы концепцию воспитания здоровых детей без признаков невроза. Основной целью этого центра являлась бы подготовка кадров по воспитанию «воспитателей». Затем подобные центры открыть во всех регионах страны. Для ускорения процесса желательно организовать в средствах массовой информации (телевидение, радио, газеты) обучающие программы.

Организация такой системы не потребует больших финансовых вложений и дорогостоящего оборудования, ведь большинство структур смогут работать по принципу самоокупаемости.

Условная и безусловная любовь

Мальчику на вид было два с половиной года. Ну, может, три, не больше. Он стоял посередине песочницы, заполненной детьми, и отчаянно плакал. Плакал так, как будто в жизни случилось что-то страшное и непоправимое. Наверное, с его точки зрения действительно случилось что-то страшное, но окружающие взрослые считали, что страшного ничего не произошло. Подумаешь, из песочницы ушел соседский мальчик и забрал машинку. Это же его машинка. Он ее и забрал. Он же дал тебе поиграть. Не надо делать из этого трагедию.

Под оглушительное завывание сына мама начала объяснять, что это машина Паши, что он ее унес, но у тебя есть своя машинка, которая даже лучше. «Вот и играй с ней. А в следующий раз Паша придет и даст тебе поиграть со своей». На успокоительно-разъяснительную беседу мамы ребенок отреагировал еще большим воем.

Видя безуспешность попыток молодой мамы остановить плач ребенка, в разговор решает вступить ветеран воспитательного фронта – бабушка, которая гуляла с внучкой.

– Ай-ай-ай! Как не стыдно? Большой мальчик, а плачет как девочка. Посмотри: девочки не плачут, а ты плачешь. Тебя как зовут?

– Юра, – сквозь сопли и слезы очень невнятно произносит мальчик.

– А я думала Юля. Ты, наверное, девочка, раз так плачешь, – развивает успех добрая бабушка.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Чтобы ты ни делал, я все равно тебя люблю.

Мальчик несколько сбавляет интенсивность плача. Молодая мама, сначала пребывавшая в растерянности от такой неожиданной помощи, тоже подключилась:

– Вот видишь, тебя уже за девочку принимают.

В разговор вмешивается еще одна бабулька:

– А давайте ему косички завяжем и бантики. И тогда пусть плачет сколько угодно.

Малыш не ожидал такого напора со стороны взрослых. Он прекратил плакать и теперь молча смотрел на мать, часто всхлипывая до икоты. Он ждал от матери поддержки, но мама полностью переметнулась на сторону «опытных» воспитателей. Она с осуждением смотрела на сына, сопровождая одобрительными кивками реплики бабулек. Бабульки в свою очередь вошли в раж. Видя, что тактика приносит свои плоды, одна из них решает закрепить успех:

– Вот будешь плакать, мама скажет: зачем мне нужен такой плакса, и возьмет себе другого мальчика, который не плачет.

Малыш замолчал и уставился на мать. На его лице отобразилась смесь страха и немого вопроса, обращенного к матери: «Мама, это правда?» «Правда», – немым кивком ответила мать.

Видя, что тактика бабушек сработала и ребенок перестал плакать, она сказала:

– Юра, пошли домой.

Мило распрощалась с довольными собой старушками и ушла вместе с ребенком с площадки. Бабульки посидели еще пять минут, потом забрали своих внучек и отправились по домам. Песочница опустела. Все ушли на обеденный сон, и уже ничего не напоминало о незначительном инциденте с плачем маленького мальчика. Как будто бы и не было этого эпизода. Как будто он прошел для всех бесследно. Подумаешь, две старушки помогли молодой неопытной маме успокоить ребенка.

Даже маленький Юра через несколько дней скорее всего не вспомнит этот эпизод. Но подсознательно он навсегда может остаться в его жизни и во многом определить его дальнейшую судьбу. Конечно, этот эпизод может и не повлиять на его судьбу. Просто в реальной жизни дело не ограничивается единичным эпизодом. Обычно подобные воздействия носят повторяющийся характер, и ребенок вынужден делать соответствующие выводы.

Чего хочет маленький ребенок? Он хочет любви. Он хочет родительской любви. Он хочет принятия. Он хочет знать, что родители его принимают, что они рады его видеть. Для ребенка родительская любовь жизненно важна, потому что он не может прожить самостоятельно. Соответственно, его жизнь зависит от родителей. И если он чувствует родительскую любовь, то для него это фактически означает разрешение жить. Родительская любовь не однозначна.

Можно выделить два типа родительской любви: любовь безусловную и любовь условную.

Мы говорим о безусловной любви тогда, когда я люблю своего ребенка безусловно, то есть без условий. Просто так. Просто за то, что он есть. За то, что он мой. Без всяких условий. И что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Это очень важно, особенно в раннем возрасте.

Но мы говорили, что родителям нужны рычаги для управления ребенком. И самые простые рычаги создаются с помощью условной любви.

При этом используется механизм «плохой – хороший». То есть если ты делаешь то, что я от тебя хочу и требую, то ты хороший. Я тебя принимаю, я тебя люблю, я о тебе буду заботиться. Если ты делаешь что-то не так, как я хочу, то ты плохой. А такого плохого я не люблю и о таком плохом я заботиться не буду. Условная любовь приводит к формированию такого механизма, когда человек начинает смешивать свои поступки и свою личность. И именно этот механизм лежит в основе формирования нестабильной самооценки, когда я свою неудачу ассоциирую со своей личностью.

То есть у меня неудача, значит я неудачник. В случае с песочницей ребенок может сделать вывод, что когда он плачет – он плохой. Когда он плачет, мама может отказаться от него. И в «программе» может быть записано, что плачут только девчонки. Если я плачу, а в дальнейшем если я показываю свою слабость, то я плохой. А плохого меня не будут любить. Плохой я никому не нужен.

Часто спрашивают: «А в безусловной любви ребенок делает то, что хочет. Так он на голову сядет». Конечно сядет.

Он может сделать какой-то плохой поступок, но ведь это не значит, что он плохой. Мы можем и поругать, и наказать ребенка. Но мы не говорим о том, что мы тебя такого не любим. Мы тебя любим всегда. И даже если мы применяем наказание, то это не значит, что мы тебя не любим. Ребенок тогда чувствует любовь, а не ненависть со стороны родителей.

При условной любви происходит смешивание личности и поступков. Фактически родители выставляют ребенку перечень условий, на которых они его будут любить. Несоблюдение этого перечня должно приводить ребенка к мысли, что он плохой и такой он родителям не нужен.

Например, часто можно видеть установку, которую передают родители: радуй родителей.

То есть в подсознании записано примерно следующее: «Ты можешь считать себя хорошим только в том случае, если ты радуешь родителей. Если ты делаешь то, что радует родителей, то ты можешь считать себя хорошим. Если ты делаешь что-то, что родителей не радует, то ты плохой».

А как ребенку проще всего радовать родителей? Очень простой способ: с помощью учебы. Поэтому большая часть отличников, но не все, – это люди, которые получили условную любовь и реализуют установку «Радуй родителей». И часто так бывает, что ничего путного в жизни из отличников не получается.

Золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а потом ничего существенного. О синдроме отличника мы говорили выше.

Теперь вернемся к нестабильной самооценке. Человек сталкивается с неудачей и ощущает себя плохим. Очевидно, это происходит потому, что родители давали условие – ты нужен нам только тогда, когда у тебя успех. Мы не хотим видеть своего ребенка неудачником. И вот он сталкивается с неудачей уже взрослым, запускается «программа», где записано, что неудачник никому не нужен. Ты плохой. А пока ты плохой, то тебя любить никто не будет. И вообще, зачем тебе жить?

Способы передачи условной любви от родителей

Один из механизмов – это частые сравнения с другими людьми: «Посмотри на Петю. Упал и не плачет». «Посмотри, какой Саша молодец, пять раз подтягивается. А ты как сосиска на турнике». «Вот Толик всегда маме помогает». В особо тяжелых случаях постоянные сравнения в детстве приводят к тому, что ребенок делает вывод: «Такой, какой есть, я родителям не нужен. Лучше я буду таким как…» В итоге формируется очень тяжелая программа.

Человек считает, что такой, какой он есть, он никому не нужен. Поэтому он надевает маску или постоянно подражает тому, кто, на его взгляд, более достоин родительской любви. Постоянное сравнение себя с другими остается с человеком на всю жизнь.

Второй механизм условной любви – оценочные, часто уничижительные высказывания. Ребенок долго одевается в садике – «Ты у меня такая медлительная копуша». Посадил пятно на рубашку – «Свинья, грязнуля». Не может решить пример из математики – «Тупой, идиот». Идет постоянная оценка действий ребенка. Причем все это произносится с ненавистью. Если ребенок медленно одевается, то его можно поторопить, не давая при этом оценок его личности.

Ребенок фактически лишается возможности сам оценивать свои действия. Он не может сказать, хорошо или плохо он поступил, до тех пор, пока его не оценят родители. И таким образом формируется зависимость от оценок окружающих людей. Формирование чувства вины также является одним из последствий условной любви.

До каких пор родители ругают ребенка? До тех пор, пока он не почувствует себя виноватым. Родители должны увидеть чувство вины на лице ребенка. Только после этого они успокаиваются: «Из-за тебя мама опоздает на работу». «Мне из-за тебя стыдно ходить в школу». «Мать весь день готовила, а он есть не хочет». «Ты своим поведением просто меня в могилу загоняешь». Такие дети, уже будучи взрослыми, сохраняют чувство вины.

Работать с чувством вины потом очень тяжело. А еще человек с чувством вины подвержен манипулятивному воздействию. Послушайте, как многие родители разговаривают со своими детьми. Понятно, что они часто сами не понимают, что делают. Все хотят добра своему ребенку. А в итоге этому ребенку приходится бороться с самим собой во взрослой жизни.

Давая ребенку условную любовь, родители формируют у него нестабильную самооценку, следствием которой могут являться страх неудачи, отсутствие цели, зависимость от мнения и желания других людей, чувство вины.

Неврозы в семье. Когда ребенок становится судьей и «детским психиатром»

Была у меня одна пациентка с такой историей. Мать посвящает ребенка в детали своих отношений со своей сестрой и выставляет себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она расскажет ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа, или от сотрудников. К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону.

Но если в связке «мать – тетя» довольно легко встать на сторону матери, то когда родители ругают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом.

В лаборатории И.П. Павлова проводился такой эксперимент. Собаку обучили отличать круг от эллипса. Затем конфигурацию эллипса постепенно приближали к форме круга. Когда различия становились малозаметные, у собаки развивался нервный срыв, который приходилось лечить. Так была разработана известная микстура Павлова – смесь брома с кофеином.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПЕРЦЕ

Если не будет отрицательных эмоций, то жизнь будет очень пресная. Но когда сплошной перец, тогда это плохо.

К сожалению, в таком аду живут наши дети, по крайней мере практически у всех моих пациентов было примерно такое детство. Учитывая, что у нас в отдельные года процент разводов доходит до 50–70 % от заключенных браков (а официальный развод – это следствие многолетних конфликтов), то можно предположить, в каком аду живут дети, которые используются родителями как игрушки или судьи в этих конфликтах. Детей рвут в разные стороны. Но это упрощенная схема. В действительности все значительно сложнее.

Ведь иногда в борьбу за ребенка подключаются бабушки и дедушки, дяди и тети, и самое страшное – «общественность». При этих конфликтах, на знамени которых написано «ради блага ребенка», на самом деле стороны о ребенке думают меньше всего. Скорее воистину враждующими сторонами руководит желание сделать гадость своему противнику, которого сам выбирал в супруги и с которым ведь какое-то время жил счастливо.

Случай из практики

Женщина решает разводиться. Ребенок – дочь 14 лет – становится на сторону отца. Муж против развода. Консультировался со мной. Семья на некоторое время сохранилась. Но затем муж решил от жены уйти. Дочери уже 17 лет. Мать активно доказывает своей дочери, что ее отец сволочь. Дочь становится на сторону матери. Развод состоялся. Дочь даже перешла на фамилию матери. Затем они на какое-то время помирились. Дочь в возрасте 18 лет с тяжелым неврозом попала в клинику. Нам удалось вывести ее из игры. Хотя там еще было несколько витков, дочь уже на это не реагировала.

Многие родители, перетягивая детей на свою сторону, меньше всего думают о благе ребенка, а больше всего о том, чтобы досадить супругу(е), совершенно забывая о треугольнике судьбы, и не думают, что, став преследователем, они обязательно окажутся жертвами.

Еще один небольшой пример. Они разошлись, когда сыну было 5 лет. Мать сделала все, чтобы отец и сын никогда не виделись, и воспитала ребенка в ненависти к отцу и добилась того, что он ни разу не виделся с отцом, хотя материальную помощь он, как мог, оказывал и после 18 лет. Отец стал довольно значительной фигурой и оказался в конечном итоге очень достойным человеком. Когда сыну было лет 19, у матери возникли большие неприятности. Она обратилась за помощью к бывшему мужу. Он ей помог без всяких условий. Сын разобрался, что к чему, и воспылал дикой ненавистью к матери. И только вмешательство отца, который, кстати, прошел у нас психологическую подготовку, привело к тому, что он остался в хороших отношениях с матерью.

Вот основной тезис его беседы. «Не твое дело нас судить. Друг к другу, может быть, мы плохо относились, но к тебе оба относились хорошо. И если тебе еще нужна наша помощь, то пользуйся ею – как моей, так и маминой». Именно эту фразу мы и рекомендуем говорить детям, когда родители конфликтуют друг с другом. И еще. «Мои отношения – это мои отношения. Отношения моей жены с моим сыном (дочерью) – это ее отношения. И нам нечего в них лезть. Они не имеют никакого отношения к нашим отношениям».

Я не морализирую. Если совместная жизнь становится невозможной, нужно разводиться. Лучше жить ребенку в неполной, но мирной семье, чем в полной, но с враждующими матерью и отцом. Следует помнить, что слова не воспитывают. Воспитывают поступки. Скандал станет нормой семейной жизни и для ребенка, когда он вырастет. Что ж делать, когда ребенка рвут в разные стороны?

Библия советует тому, кто любит ребенка сильнее, отдать его враждующей стороне. Соломон судил довольно мудро. Когда между двумя женщинами, рожавшими одновременно, возник спор, кому принадлежит оставшийся в живых ребенок, он велел разорвать ребенка пополам. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка. Ей он и присудил его, ибо понял, что она истинная мать ребенку. Так мы советуем нашим подопечным.

Случай из практики

Они разошлись, когда дочери было 1,5 года. Муж благородно оставил ей квартиру, оказывал материальную помощь и приезжал ее проведывать. Когда ребенок подрос и стал посещать детский сад, то мать отпускала дочь к отцу в новую семью на выходные дни, где в ее воспитании принимали участие мать мужа и новая жена. Когда ребенок возвращался домой, то он дня два-три становился более капризным, а потом все приходило в норму, затем этот цикл повторялся. В семье ее отца дочь баловали. Моя подопечная воспитывала ее более правильно. Однажды он ее привез после очередной побывки, но дочь не захотела отпускать отца. Моя подопечная с болью в душе отпустила ее к отцу. Через неделю он ее привез домой, и больше уже она не хотела оставаться у отца на длительные сроки. Но тем не менее, она иногда оставалась на неделю-другую. А это уже начинало сказываться на развитии ребенка. В детском саду уже ей не давали ролей в детских постановках, так как не было известно, придет ли она на следующую неделю или нет. Она начинала отставать от программы. Тогда моя подопечная поставила вопрос ребром: или пусть она живет у отца все время, а она будет только ее навещать, или пусть живет у нее, а отец будет забирать ее только на выходные дни.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СЕКСЕ

Нормальная женщина никогда не откажется от сексуальной жизни.

Чем дело закончится, я еще не знаю, но моя подопечная поступает правильно, ибо заботится о благе ребенка, а не о своем собственном. Но боль в душе у нее остается. Ведь ей, конечно, хочется, чтобы ребенок остался с ней. Кстати, я думаю, что так оно и случится. Не нужна, конечно, новой жене его дочь, которая ежедневно и ежечасно напоминает ей о прежней жене, кстати, очень красивой женщине. Да и бабушка может не выдержать ребенка, который уже привык к демократическому воспитанию, основанному на уважении личности ребенка и ее запросов. Еще в Библии сказано: «Подарками не приобретаешь прав». Сейчас я уже знаю финал. Девочка осталась с мамой.

Можно еще добавить о принципах демократического воспитания. «Если хочешь оказать благодеяние человеку – оставь его в покое, но именно эта часть добродетели дается трудней всего». Кстати, мои подопечные, овладев этим тезисом, все как один отмечали, что их дети и их внуки тянутся к ним больше, чем к их супругам.

Случай из практики

Вот рассказ одного из моих подопечных. «Наши дети изредка подбрасывали нам то одного, то другого, то сразу обоих внуков. Возилась с ними, а точнее, «воевала» моя жена. Это был бой за кормежку, укладывание спать и слежку на детской игровой площадке – пределы которой покидать было нельзя, да и к большей части оборудования (горки, качели, лестницы и прочее) подходить тоже было нельзя. Мучились все. Когда же мне приходилось заниматься с ними, то я вместо того, чтобы крутиться на площадке, уходил в соседнюю рощу, где они, как им казалось, сами выбирали нужный маршрут. Организовывал с ними подвижные игры. Когда возвращались домой, то они, едва успев плотно поесть, засыпали чуть ли не за столом». Понятно, что тянулись они к деду.

Мамы и папы! Посмотрите, в кого вы превратились для своих детей. В прачку, кухарку, уборщицу, няньку, слесаря, плотника, поставщика материальных благ, дураков, которые зарабатывают, а отдают все детям. Так кто ж из вас несмышленыши – вы или дети? Неужели вы думаете, что заслужите уважение у своих детей, которых нацеливаете на большие социальные роли? Дети также не могут сориентироваться, когда вы меняете стиль воспитания. То вы их балуете, то вдруг проявляете ненужную строгость. Они в растерянности. Они не могут выбрать.

Часто родители один и тот же проступок то оставляют без внимания, то восхищаются им, то за него неоправданно строго наказывают. Связано это не с конкретным проступком детей, а с положением дел на работе или во взаимоотношениях друг с другом. Дети – люди справедливые, они понимают, что провинились на 10 рублей, но никак не смогут понять, почему их наказывают на все сто?

Но это все-таки не так страшно. Не втягивайте своих детей в ваши конфликты. Даже собаки в таких условиях получают неврозы.

Дети в заложниках

Выше я уже упомянул о том, что получил заказ от одного издательства, которое собиралось выпустить вскоре после Бесланской трагедии брошюру о том, как вести себя, если вы оказались в заложниках, в которой должна была быть и моя статья с названием «Как научить детей вести себя с террористами, когда они станут заложниками?». Размышления меня увели от самой Бесланской трагедии на более общие темы. И вот что у меня получилось.

Я сразу же хочу сказать вам, дорогие мои читатели, как в свое время говорил Януш Корчак, который вместе с детьми вошел в газовую камеру фашистского концентрационного лагеря:

«Я не знаю. Я не знаю вас, я не знаю вашего ребенка. И я не знаю, как будут вести себя другие террористы, которые не дай Бог, захватят вас и вашего ребенка в заложники».

Почему же я все-таки согласился написать эту статью?

Потому что я много лет проработал и сейчас работаю с «заложниками». Это несчастные люди, которые попали не по своей воле в заложники к своим родителям, начальникам, женам, мужьям, друзьям и пр. Они никак не могли вырваться из этого, казалось бы, невидимого плена. В результате попали в беду, которая называется невроз, конфликт, кризис, ссора.

Так вот, используя наши принципы, им удавалось вести себя сносно, находясь в «заложниках». В результате родители переставали их терроризировать, начальники издеваться или приставать с сексуальными притязаниями. Многим удавалась уходить от тирании жен и мужей, детям укрощать чересчур ретивых воспитателей, учителей и родителей, юношам – неплохо себя чувствовать в армии, даже если в их частях свирепствовала дедовщина, девушкам – избегать насилия, взрослым – добиваться повышения в должности и многое другое. Но всем им я не давал правил, а обучал принципам, а правила они вырабатывали сами.

Кроме того, я принимал участие в психологическом консультировании массовых трагедий, происходивших в Ростовской области, в частности, после взрыва в Волгодонске, да и за шесть лет кадровой службы в армии всякое бывало.

Но самое главное – это клуб КРОСС (Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). Он успешно функционирует в Ростове-на-Дону уже в течение 20 лет. В клуб приходят люди, попавшие в тяжелое положение в результате конфликтов в семье или на работе, несчастных случаев, смерти близких. Если они не прекращали посещать занятия, нам удавалось им помочь. Посещают наши занятия и дети разного возраста, начиная от 3 лет. Дети осваивают в силу их пластичности наши приемы гораздо быстрее их родителей.

Вот и сформировались у меня некоторые принципы. Но прежде чем излагать эти принципы, хочу привести конкретные примеры их использования.

Вместо послесловия
Обращение к детям

Детям хочу сказать: не отказывайтесь от помощи родителей, но рассматривайте ее как лонжу у акробата. Потом от нее придется отказаться и кувыркаться самому. Еще раз повторю.

Самое страшное – это зависимость от кого бы то ни было. И пока вы зависимы, стратегия жизни может быть только одна – как можно быстрее стать независимым. Вот тогда и родители будут к вам лучше относиться.

И еще. Если между родителями что-то происходит, а вам это не нравится, знайте, что это не ваше дело. Сами разберутся. Не ваше дело заниматься критикой родителей и переделывать их. Какие бы они ни были, они уже много для вас сделали.

Они вас зачали, выносили, вырастили, дали образование. А если что-то сделали не так, исправьте, а если что-то недоделали – доделайте. Ваша задача – избавляться от зависимости. По мере того как вы будете избавляться от зависимости, ваши отношения с родителями только улучшатся. И не только улучшатся – они станут совсем другого качества. Это будут уже отношения не между родителями и детьми, а между взрослыми людьми.

Грудное молоко – продукт хороший и до определенного возраста необходимый и полезный, но все-таки взрослому человеку нужно питаться взрослой пищей. Так и в общении.

Нужно быстрее из линии «дети – родители» переходить на линию «сотрудник – сотрудник». Ведь когда тебе уже много лет, всетаки борщ и шашлык вкуснее, чем грудное молоко.

Оглавление

Предисловие

  «Когда ребенка в утробе воспитываешь, он избавлен от многих неудач»

  Стили воспитания – от «кумира» до «ежовых руковиц»

    В психологической литературе выделяется много стилей воспитания, которые деформируют личность ребенка, мешают ему стать самим собой

  Доминирующая гиперпротекция (контролируется каждый шаг) и его вариант «Ежовые рукавицы»

  Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и его вариант «Вечный принц»

Первый этап Воспитание воспитателей

  «Когда заводишь семью, надо ее с карандашом в руках заводить, то есть много чего просчитать»

  «У нас часто самое бездумное предприятие – это семья»

  Случай из практики

  «Когда вы собираетесь замуж или жениться, вам надо просчитать все, прежде всего – сколько стоит эта вещь»

  Случай из практики

  «Самое любимое объяснение, которое нравится нашей российской женщине: „Я без тебя не могу прожить“. Это ужас!»

Второй этап Воспитание во внутриутробном периоде

  «Если мужчина два месяца не пил и не болел, то генный аппарат своему ребенку передаст здоровый»

  «Если во внутриутробном воспитании неверно воспитывают, он может превратиться в алкоголика, наркомана и шизофреника»

  «Более физиологично, когда женщина имеет большой живот (не в толщину, а размеры), а грудь – маленькую: она более молочная»

  Случай из практики

Третий этап Воспитание в грудном возрасте

  Воспитание от 0 до 1 года: пусть кричит. «Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит»

Четвертый этап Воспитание от 2 до 5 лет

  Воспитание от 2 до 3 лет: никогда не надо звать его кушать – пусть сам просит

  Воспитание от 4 до 5 лет: происходит формирование образа сексуального партнера

  Пять стадий формирования сексуальности у ребенка

  Случай из практики

  Сказки помогают в воспитании, но есть очень вредные сказки

Пятый этап Воспитание после 5 лет

  Управление ребенком

  А как управлять родителями?

  Психологический шок для родителей: не надо жить «ради детей»

  Случай из практики

Разговоры и письма о воспитании

  «Мальчик воспитывает маму»

  «Я не сюсюкаю с детьми»

  «Злюсь, если сын после улицы топчет грязными ботинками пол»

  «Перелюбить ребенка нельзя? Это вредно?»

  «Детей надо готовить к любому кризису»

  Жертва

  «Моя дочь хочет служить в полиции. Я против. Что делать?»

  «Во мне есть два человека: для одних я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран»

  «Скажите, если дети вдруг исчезнут из вашей жизни, вы с голоду помрете? Нет!»

  «Мой сын задирает нос и говорит: „Не хочу с тобой дружить, уходи… фу!“»

  «С рождением сына наши сексуальные отношения изменились»

  «Дети, не ставьте диагноз своим родителям!»

  «Любит – не любит»

  «Учиться на отлично вредно»

  «Производственные конфликты мы переносим в семью и воспитываем детей-невротиков»

  «С ребенком нужно общаться, когда он еще живет в мамином животике»

  «Небольшие приемчики в духе психологического айкидо для маленьких детей»

  «Сократический диалог» в общении с ребенком

  Запретный плод сладок!

  «Моя дочь стала послушной»

  «Я вырвала своего сына из компьютерного плена»

  Из дневника молодой мамы

    «Чем младше ребенок, тем легче его «построить». Меньше предрассудков»

    Как объяснить, что обманывать плохо

    Как убедить ребенка не плакать и не хныкать

    Нельзя командовать ребенком, а если сорвалась – извинись

    Дети равнодушны к пустым разговорам

    Как добиться послушания без угроз и команд

    Как стимулировать желание трудиться

    Как приучать к самостоятельности

    Как показать ценность любого труда

    Как отучить драться

    Как уговорить пойти в сад даже к нелюбимому воспитателю

    Родителям надо отказываться от категоричных суждений

    Как правильно рассказать детям о своей любви к ним

    Как научить детей не плакать от боли при падении

    Как научить правильно просить

    Как правильно целовать детей

    Успокаивать надо быстро и кратко

    Разговоры о будущем

  Как объяснить родителям, что я уже взрослая (ый)?

  Игра № 1. Мама задает вопросы сначала по сути, потом – вопросы не по делу, затем – неуместные комментарии

  Игра № 2. Манипуляции детьми посредством чувства вины

  Кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка

  Условная и безусловная любовь

  Способы передачи условной любви от родителей

  Неврозы в семье. Когда ребенок становится судьей и «детским психиатром»

  Случай из практики

  Случай из практики

  Случай из практики

  Дети в заложниках

Вместо послесловия Обращение к детям

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © читать книги бесплатно