Татьяна

Кирсанова

МУЖЧИНА:

руководство по эксплуатации

ОГЛАВЛЕНИЕ

[1] Права или обязанности? [2] Глава 1. Цель жизни, или кто виноват? [3] Глава 2. Любовь - великая иллюзия [4] Глава 3. Хорошее дело браком не назовут [5] Глава 4. Секс в браке: рычаг, а не дамоклов меч [6] Глава 5. Дети – цветы жизни, или ИНФАНТИЛ [7] Глава 6. Измены [8] Глава 7. Что делать? [9] Футурама, или полный абзац

Права или обязанности?

Мы живем в мужском мире.

Как бы нас ни уверяли средства массовой информации, какие бы смехотворные законы ни писались в защиту прав женщин, сколько бы женщин ни занимало мужских должностей, - факт остается фактом: мы живем в мужском мире, поскольку наша основная функция – рожать и, по крайней мере, до 6 лет воспитывать детей: то есть, полноценно участвовать в управлении этим миром мы не можем физически.

Эта функция необходима для выживания человеческого вида, следовательно, отрицать ее – все равно, что рубить сук, на котором сидишь, или сознательно нажать заветную ядерную кнопочку. Мы приспособлены для этого природой, а не обществом, т.е., изменить положение вещей не в состоянии ни один механизм регуляции социума (закон, мораль, общественное мнение), тем более, эти социальные атрибуты были внедрены обществом, веками строившимся мужчинами «под себя».

Между тем, последние 100 лет нас начинают убеждать в обратном, дают какие-то смехотворные права (а на самом деле – лишние обязанности), а также поголовно образовывают (на самом деле пичкают абсолютно не нужными и лишними сведениями совершенно не о том, что требуется для нашей основной функции и успешного выживания в чуждом и враждебном нам мужском мире). Параллельно меняется мораль: то, что считалось верхом неприличия (работающая женщина) и позором для семьи век назад, уже давно вошло в норму. Однако попробуй отними работу у современной интеллигентной женщины среднего класса, - она вцепится в нее со всем остервенением разъяренной самки, у которой пытаются отнять детеныша. В том-то и дело, что работа лишает ребенка как минимум половины матери, не случайно в современном языке формула «мое дело – мое детище» пользуется необычайной популярностью: не в силах перестроить свою природу, женщина просто выполняет аналогичную функцию по отношению к другому объекту, объекту абстрактному, принадлежащему чуждому ей миру.

В общем, последнее столетие ознаменовалось попыткой мужского мира поделиться с нами крохами со своего пиршественного стола. Мы сами виноваты: как собачки, подбираем те подачки и кусочки пирога, которые добрый хозяин соизволит нам отдать, и уже до того дошли, что с вожделением заримся на сам пирог, вместо того, чтобы осознать, что он нам не нужен! Мужское общество вдолбило и нам, и себе, что мы – такие же, как и они, ничем не хуже. И мы поверили.

Вопрос обстоит несколько иначе: нас нельзя сравнивать. Природа одарила нас на свой манер – гораздо богаче, чем мужчин (уже давно даже мужчины признали, что мы выносливее, более приспособлены, менее ранимы, не так подвержены серьезным психическим заболеваниям, живем дольше, - словом, наши механизмы отличаются, как автомобили марок Mercedes и Daewoo, – мы даже красивее). В компенсацию несчастный мужчина был вынужден приспособить социум под свое убожество: если матриархат и был, то он явно не понравился самцу. Я лично в матриархат не верю, поскольку у животных его что-то не наблюдается, а эволюции a-la-зебра даже Дарвин не мог вообразить, не то что Господь Бог: они оба там чего-то поступательное придумали, в крайнем случае, типа спирали. Ну да бог с ним, с матриархатом: это очередная крошка для женщин с пиршественного стола официальной (придуманной, внедренной и развиваемой мужчинами) науки, вроде бы доказанная, но подбирать я ее все равно не буду.

Итак, мы не используем наши сильные стороны, а пытаемся бороться и выживать в чуждом мире, кривляясь и подражая его создателям. Наш мир – природа, ее темные и светлые силы, начиная от секса и заканчивая интуицией. Общество – это искусственное новообразование, в сущности, нестабильное и зыбкое, с правилами, которые все время нарушаются (в природе нет исключений: каждую весну деревья цветут, и точка!), с событиями, которые не могут быть спрогнозированы даже на месяц вперед (кто знал о распаде СССР? о том, что ефрейтор покорит полмира?), с никому не нужной наукой (в плане тех направлений, которые активно развиваются мужчинами и кривляющимися на их манер женщинами): наука придумала массу способов уничтожения человеческого вида, в сотни раз увеличила скорости передвижения (а зачем?1), постоянно выбрасывает в нашу жизнь средства общения, которые убивают его (телефон, Интернет, в какой-то мере телевизор с его ток-шоу), словом, развивается в сторону, которая никак не направлена на облегчение выживания. Прогресс медицины (истинно гуманной дисциплины), психологии, педагогики весьма сомнителен: даже насморк проходит или за семь дней (если лечить), или за неделю (если не лечить), повальное спасение рожениц, которые были обречены на смерть, привело к поколению хилых детей (врачи давно забыли о здоровом от рождения ребенке, и лепят ахинею насчет экологии)2, вместо того, чтобы признать, что они борются со следствием, а не причиной. Они погрязли в стереотипах и верят в официальную науку с не меньшей слепотой, чем деревенская баба верит в Бога. Тот путь официальной науки, который проложен в мужском обществе сквозь его препоны, ведет в тупик. Например, Украина пачками выпускает профессоров и академиков, но никаких сверхизобретений, действительно полезных людям, за последние 20 лет в Украине не внедрялось. Это частный пример, отражающий общемировую тенденцию. Нобелевских лауреатов полно, но кто из них облегчил выживание вида? Можно пересчитать по пальцам.

Мы знаем, что где-то в Тибете есть другой путь достижения совершенства тела – через мозги. Но кто из врачей действительно изучил и внедрил его массово? О нем все слышали, и только…

Что касается психологии и педагогики (которые действительно призваны делать людей счастливыми и здоровыми, то тут картина еще печальней: сколько психологи ни трудись, половина браков оканчивается разводом (что, если бы в автомобильной промышленности каждый второй экземпляр разваливался пополам в результате несовершенного механизма, над которым сначала поработал ученый?), родители и дети не понимают друг друга, причем длится это еще с эпохи Египетских пирамид, судя по некоторым папирусам. Проблема усугубляется, вместо того, чтобы наблюдался какой-либо прогресс: до сих пор не выработано никакой четкой концепции для гармоничного воспитания детей и, что всего хуже, аксиома и абсолютный закон в педагогике один: «ребенком нужно заниматься и уделять ему внимание» (очень «конкретная» формула, решающая любую проблему!). Кто занимается ребенком, если мать работает, а после работы ей нужно приготовить ужин?! Простая арифметика доказывает, что не она: 18-00 плюс час на дорогу, плюс как минимум 1,5 часа на приготовление ужина и сам ужин, уже 20-30, а между тем ребенку в 21 пора спать. На что уходят полчаса? Правильно, на гигиену тела и судорожную попытку уделения внимания, что в лучшем случае является рассказанной на ночь сказкой, а в худшем – наведением порядка в детской комнате с нудной моралью или скандалом по поводу разбросанных игрушек. Я о дошкольнике. Школьник ложится спать на час позже, но к приходу матери у него обычно накапливается изрядное количество домашних заданий, которые он выполнить самостоятельно не может, поскольку предварительная работа по вдалбливанию материала была проведена в сфере социума, придуманной мужчинами «под себя», и в настоящий момент заполненной кривляющимися на их манер женщинами, которые не могут быть в этой сфере достаточно компетентны, поскольку для нее природой не предназначены3. То есть, уделение внимания школьнику – очередной суррогат его отношений с матерью, которая работает и за себя, и за тех, которые думают, что дают детям знания. Когда же общаться с ребенком? Два дня в неделю?! Но в ней 7 дней! То есть, если мы работаем, и у нас только один ребенок, то работа отнимает даже не половину матери, а ее 5/7!

Почему же мы, осознавая это, все равно не бросаем работу? Ответ прост: потому что тогда мы становимся никем! Чьей-то женой! Мало того, мы, с нашей точки зрения, деградируем, потому что сто лет назад общество решило, что женщин нужно образовывать. А образованной женщине кажется (и это справедливо, какой бы любящей матерью она ни была), что постоянное общение с существом, в любом случае до 12-13 лет обладающим более низким интеллектом, снижает и ее интеллект. Тогда как необразованная женщина, общаясь с чадом, помогая ему иногда(!) с уроками, развивается сама, и у нее отсутствует ощущение, что она скатывается в пропасть невежества. Это цинично, потому что в обществе принято носиться со святым материнским чувством (тогда как это просто отточенный цивилизацией инстинкт), но, с другой стороны, это общество делает все, чтобы подменить объект этого инстинкта работой. Мало того, когда общество подбросило нам изрядный кусок в виде всеобщего образования, оно не учло, что скучающая бабенка (вся литература XIX века4 направлена на борьбу со скучающей бабенкой, которой нечем заняться, и она начинает изменять мужу, или же просто портить ему нервы) – это не жена рабочего или крестьянина, а жена человека (не важен его социальный статус), у которого есть ПРИСЛУГА. А у нас ее нет. Прислугу не могут себе позволить даже европейцы, у которых есть свой дом и 2 машины на семью. Они гордятся тем, что жена может позволить себе не работать! И чем же занимается эта жена? Она готовит и, по крайней мере, гладит белье. Убирает в этом самом собственном доме. Пусть ей не нужно по полчаса разжигать печь и выпекать хлеб, но до сих пор для приготовления хорошего обеда требуется не менее двух часов. Уборка дома (чем больше достаток, тем больше дом) занимает около часа (если убирать ежедневно, и это по минимуму). Глажку, если разбросать по принципу среднего арифметического на каждый день, я определю где-то в полчаса. Итого, при отсутствии детей: 2+1+0,5+1 (завтрак и мелочи типа найти носки супруга)=4,5 часа. Более половины рабочего дня! И это если нет детей! Только на обслуживание себя и мужа. На кой ляд ей образование, если полдня она тратит на труд, который не нуждается ни в знании формулы спирта, ни в особенностях средневековой поэзии ни, тем более, в теории нейтрино?! Она должна читать и писать, хорошо знать арифметику – и только. Природа позаботилась об этом: все знают, что до средней школы девочки учатся намного успешнее мальчиков, а вот когда начинаются «науки», даже усердные отличницы «скатываются» вниз. Умненькие же мальчики, которые пишут, как курица лапой и 2+3 у них не всегда 5, к моменту изучения алгебры просто преображаются! Но мы идем наперекор природе, в нас (предположим, отличницах) уже созрел и налился соревновательный дух, мы помним сладкий вкус осознания того, что являлись обладательницами первых пяти мест в рейтинге класса! И мы зубрим дальше: мы грызем физику, химию, алгебру и геометрию, и даже иногда сохраняем свое сомнительное достоинство и третье место в рейтинге!

Потом мы успешно (с точки зрения общества) выходим замуж, и обнаруживаем, что знание места натрия в таблице Менделеева нам гораздо менее нужно, чем знание, что добавленный в воду натрия хлорид ускоряет ее закипание, а умение в супермаркете сосчитать в уме сумму денег, необходимых для покупки нескольких десятков наименований продуктов, гораздо важнее, чем умение преобразовать логарифм (куда он там, к черту, преобразовывается?).

Итак, хорошо образованная женщина даже в налаженном хозяйстве идеального мужа (не пьет, заработал на собственный дом, кухня напоминает операционную, оснащенную хромированными компьютерами вперемежку с конвейером по производству электронного оборудования, а в гараже стоят две машины немецкой/японской сборки), чувствует себя недочеловеком. Становясь матерью, она попросту вываливается из привычной жизни, поскольку оставшиеся 4-5 часов рабочего времени ей приходится тратить не только на обслуживание себя и мужа, но и на присмотр за ребенком, а также и на его воспитание. Естественно, она ждет не дождется выхода на работу! И это в благополучной семье, где работать женщина рвется только потому, что ей надоела рутина. В семье, где муж не идеален (как это ни странно, такая семья более типична для нашей страны!), у нее просто нет выбора: она слишком хорошо видит, что зарплаты мужа не хватит ни на взятки в обычном садике, ни на поборы в «хорошей» школе… А если ее благоверный еще и пьет… Я не хочу пересказывать то, что и так все знают. Я беру улучшенную семью, чтобы быть как можно объективнее. Мало того, средства массовой информации, если и поднимают этот вопрос, то в куда менее оптимистичных тонах:

«Специалисты в один голос утверждают: чем меньше родители уделяли ребенку внимания в детстве, тем более никудышным профессионалом он станет во взрослой жизни. При этом важно не столько количество кружков и общей нагрузки на ребенка, сколько частота общения родителей с детьми. А вот она как раз оставляет желать лучшего: результаты зарубежных исследований показывают, что мамы общаются с детьми около часа в сутки, а папы – около 5 минут.

Государство, поставившее женщин в условия, в которых и второго-то родить решится далеко не каждая, теперь «прикрывается» льготами для семей с 10-ю детьми

Еще более любопытные данные ранее опубликовало британское Национальное статистическое бюро (ONS) по результатам опроса 5 тыс. жителей Великобритании. Выяснилось, что работающие родители проводят со своими детьми 19 минут в день. Кроме того, существуют так называемые «побочные» 16 минут - время, которое родители проводят с ребенком, одновременно занимаясь чем-то другим. Например, делая покупки в супермаркете. Причем заметьте: речь идет о среднестатистических семьях, а не о тех, в которых три, пять, семь или десять детей.

Особое внимание в своем докладе специалисты из ONS уделили положению работающих женщин. Попытавшись определить, как протекает их день, они составили «Календарь работающей мамы». Оказалось, что женщины, занятые и работой, и ребенком, спят в среднем на 40 минут меньше домохозяек, работают больше, а также вынуждены уделять ежедневно два часа домашней работе.»5

Сколько бы специалисты, вскормленные мужским обществом, ни уделяли внимания проблеме, решить ее они не в состоянии: это проблема насилия над природой, и никто, кроме нас самих, не сможет эту проблему реализовать. Для этого необходима внутренняя ломка сознания, понимание того, что мы влезли в чужую страну, и пытаемся обыгрывать аборигенов их методами, то есть методами, заведомо для нас проигрышными. И мы растим поколение дочерей, которые будут повторять наш стереотип поведения и внедрять наши ценности в собственную несчастную жизнь – жизнь недоспециалиста, недоматери, недожены. И НЕДОЧЕЛОВЕКА (по моему мнению – СВЕРХЧЕЛОВЕКА, но тут уж все зависит от угла зрения). И будем воспитывать поколение сыновей, которые, не найдя носков на нужном месте, будут бегать за женой с воплем: «Дорогая, а где мои носки?», и очень удивляться, почему после 2555 подач носков (7-й год – критический год для любой семьи, которая не распалась на 1-3 году, т.е., у женщины хватило терпения быть «второй мамой» для своего благоверного, у которого и борода уже, как у дедушки, выросла, и который, судя по размерам его «комка нервов», вот уже третий год не может как разродиться), его красавица-умница жена, которая и готовит прекрасно, и как сыр в масле катается, вдруг от него ушла. Не к лучшему другу, не к соседу. Ушла на работу!!!

Глава 1. Цель жизни, или кто виноват?

В подростковом возрасте любое мыслящее существо задумывается о своем предназначении. Сто лет назад предназначение девочки было просто и ясно: выйти замуж. В сущности, и сейчас изменилось немногое: в обществе, какую бы ты карьеру ни сделала самостоятельно, если у тебя нет мужа, тебя все равно будут жалеть. Или презирать, в зависимости от того, речь идет о подругах и друзьях, или же о соперницах и коллегах.

То есть, эмансипация добавила к проблеме ловли жениха еще и проблему профориентации, которая издавна была чисто мужской проблемой. В позапрошлом веке обучение девочки включало, прежде всего, такие ценные предметы, как музыка, танцы, изящная словесность (не всегда родного языка, но обязательно языка любви – французского), рисование, чуть-чуть арифметики, шитья и поварского искусства (в той мере, которая необходима, чтобы контролировать повара)6 – это в стандартном пансионе, т.е., вне семьи, а также уроки, которые преподносила ей умная мать (не есть много в присутствии жениха, не высказывать своего мнения, не спорить с мужчинами, забыть свое «Я» и т.п.). То есть, девочку обучали только тому, что способствует «ловле жениха» и пригодится ей в ведении хозяйства, воспитании детей и их подготовке к обучению в гимназии (где преподавание специальных предметов осуществляли только мужчины). Предложенная матерями лицемерная политика «ловли жениха» срабатывала везде. А вот «умная» женщина в стиле Скарлетт О’Хара, которая трижды побывала замужем, появилась только в романе первой половины ХХ века, который и положил начало сказкам в этой области. Реальная же эмансипированная женщина в ХІХ веке по тем или иным причинам оставалась старой девой или «разведенкой», как Джейн Остин в его начале, Жорж Санд в середине, или Леся Украинка в конце. К сожалению, эмансипэ вне сферы литературы (разве что Ада Лавлейс), менее известны, а, значит, являются скорее исключениями. Конечно, в конце ХІХ века появляются Кюри и Ковалевская7, которым удалось добиться результатов именно в мужских сферах деятельности, при этом сохранив семьи, но они также являются скорее исключениями из правил, да и век ХІХ уже шел на убыль. Если же копнуть дальше в историю, то истинные эмансипэ, как-то Екатерина или Елизавета Великие, вообще мужей либо не имели, либо имели тайно, а иногда вообще давили их с помощью любовников-временщиков… О женщинах-философах, или женщинах-ученых до ХІХ века не слышал никто, кроме узких специалистов.

Словом, успешность женщины еще сто лет назад определялась только посредством ее мужа или любовника (куртизанки или интриганки типа Роксоланы или Помпадур добивались успеха исключительно через постель). Великих цариц и императриц за несколько тысячелетий истории набралось не так уж много, да и те получали престол именно потому, что либо ловко выходили замуж, либо их выбирали как наименее безобидных (глазки долу, в голове одни кружева и жемчужины в уксусе, да, мой господин, конечно, мой господин), а на поверку выходило, что мужское общество в них жестоко ошибалось, за что ему и мстили, как только получали корону. Разводили мы, словом, их, как лохов. И были правы, потому что пользовались природой данным нам оружием, а не продирались сквозь искусственные нагромождения условностей, именуемых законами или моралью.

Парадоксом современной морали является абсолютное противоречие между поставленной перед девочкой целью и оценкой обществом ее конечной успешности: семьей и матерью перед 15-летней дочерью ставится задача получить образование и построить карьеру, но годам этак к 30 мать начинает ныть о внуках, а семья и друзья вздыхают: «бедняжка, она еще не замужем!» В Европе и Америке с общественным мнением уже попроще, но природа все равно берет свое: там уже начинают бить в набат о заброшенных детях, там разводов пока что еще больше, чем у нас, Голливуд уже получает госзаказы на сладенькие фильмы с великолепным кастингом и розовеньким сюжетцем о благе полноценной семьи… Такие меры, направленные на изменение общественного мнения в сторону «плодитесь и размножайтесь» приводят только к комплексу вины, который испытывает каждая нормальная мать: с одной стороны, она не может бросить работу (о ужас – опять становиться к мартену и быть только придатком мужа!), а, с другой стороны, ей твердят, что подростковый алкоголизм и наркомания обратно пропорциональны уделяемому ребенку времени. Опять-таки, речь идет о семьях с нормальным мужем, а не ничтожеством или алкоголиком, которого женщина, начитавшись о пользе полноценной семьи, бросить не может, поскольку «детям нужен отец». У нас ситуация еще сложнее: поколение 30-40 – летних было воспитано с прочно укоренившимся в сознании понятием «тунеядец». Не уверена, что данное поколение женщин сумело избавиться от этого клейма, теперь загнанного в подсознание. Мы – уже потерянное поколение. Но у нас растут дети. И именно мы, матери, прививаем им основы морали. Если, конечно, нам удастся выбросить (о ужас!) телевизор хотя бы из жизни дошкольника. Но об этом позже.

Итак, к чему же я призываю?

Прежде всего, к тому, чтобы каждая мать твердо решила для себя, кем она хочет видеть свою дочь (о сыне позже) – счастливой женой и матерью, или же успешной кривлякой в мужской сфере. Ибо, если мать решила, что дочь должна прежде всего думать о семье, а дочь родилась с мозгами Ковалевской, то дочери удастся то, что удалось Ковалевской 150 лет назад – она все равно пробьет себе дорогу, вопреки наставлениям матери. Ей будет трудно, но тем положительнее будет результат: Ковалевская действительно понадобилась мужскому миру, и не пополнила ряды недоУчёных-кривляк, которые заполняют наши университеты. Если же мать вдалбливала дочери, что ее задача – учиться, учиться и учиться, то пусть будет последовательна и не спрашивает о внуках, не читает морали «о простом женском счастье», и не удивляется, что дочь ее ведет себя, как настоящий холостяк, мужики у нее, как один, все тюфяки и хлюпики, и вообще она подумывает о лесбийской любви… Если дочери, опять-таки, вопреки желанию матери, удалось выйти замуж, наплодить кучу детей, то пусть мать, в первую голову, не вздыхает о недописанной диссертации (сколько из защищенных диссертаций извлекается из архивов хотя бы дважды после защиты?!), а всячески поддерживает дочь в ее стремлении быть просто счастливой самкой, ибо это ее стремление ЕСТЕСТВЕННО. Это очень сложно, и таких самок все меньше и меньше… Но годам к 12 уже можно заметить склонности девочки, и развивать их: если она не хочет читать книги, а урок алгебры для нее – трагедия, не нужно ругать ее за оценки, нужно просто развивать другие стороны ее характера, приучать ее к кулинарии, читать ей лекции о воспитании детей, пытаться подбросить книги на эту тему, научить шить, наконец! Матери придется сложно: школьная система стрижет всех под одну гребенку. Возможно, когда демографическая катастрофа и статистика разводов дойдет до верхушек общества, этим вопросом и заинтересуются, начнут открывать школы для девочек, дифференцируют образовательную сферу (хотя бы разделят школы на естественные, гуманитарные и технические), но сейчас об этом рано говорить. Думаю, что меня кто-то объявит сумасшедшей. Но время все расставит на свои места.

Все знакомые мне матери поощряют учебу дочерей, поскольку сами разочаровались в мужьях, на грани развода, либо уже разведены и, конечно, понимают, что образование и стабильная работа поможет дочери просто выжить. Дочери разводятся, выживают и даже преуспевают – но вот счастливы ли они?

Общество внушает нам, что у нас теперь появился выбор. Но это – выбор между куском хлеба и счастьем, между собственным ребенком и саморазвитием, между уважением к себе и уважением со стороны близких… Есть ли этот выбор на самом деле? Способен ли хоть один представитель мужского мира сделать его, не сойдя с ума? Ведь отец, забросивший семью ради карьеры – «герой нашего времени», а вот мать…

Женщина, руководствуясь простой статистикой разводов, не может бросить работу, не может позволить себе заниматься семьей с удовольствием, поскольку половина семей распадается именно в тот момент, когда мужчина добивается очередного повышения на работе, а она уже потеряла квалификацию после 7-летнего процесса воспитания ЕГО чада. По справедливости, в такой ситуации она имеет право более чем на половину его имущества (на 2/3, если один ребенок, на 3/4 - если детей двое, и т.д.), плюс на такие же алименты, - только тогда она будет защищена. Но у нас в стране, где зарплата выдается в конвертах, и такое невозможно… Даже законодательно.

Поэтому матери и вдалбливают в голову дочерям постулат об обязательной учебе. А потом удивляются, что те не заводят детей сразу после свадьбы.

Основная цель жизни для девочки начала XXI века – это научиться балансировать на грани самки и успешной кривляки, именно создавать видимость хорошей жены и матери параллельно с хорошим работником. Ни в коем случае не давать сильному полу думать, что она все может – мужик все-таки еще не гомик в основной массе, чтобы жить с мужиком. Искать свое место не в мужской сфере деятельности, а дома. Не лезть ни в образование, ни в медицину, ни в политику, ни в высокие технологии, разве уж очень этого хочется, только тогда там и можно чего-то добиться в ущерб семье. Оставаться курицей и наседкой, понять, что именно в этом ее сила. Просить на День рождения не очередные цацки в уши (все равно не те купит!), а, например, компьютер, на котором можно подзаработать на булавки и не только. Учиться бухгалтерии, а не деловому администрированию. Открыть, в конце концов, кабинет психолога на дому, или швейное ателье, или ссудную кассу, черт побери! Развивать таланты, которые пригодятся для работы на дому! Этим экономится время и деньги на проезд. Сидеть дома и управлять мужем, вот что приносит успех и счастье одновременно!

Мать должна развивать в дочери именно ее женские сильные стороны, а не слабо развитые мужские. Она должна учить ее психологии и основам грамотного визажа, а не долбить с ней физику. Трояк по физике – невелика беда, все равно употребленное при изучении этого предмета усердие не сделает из дочери конкурентоспособного инженера: у нее попросту нет способностей. А вот умение критически оценить свое тело и лицо сослужит ей хорошую службу. Я уже слышу негодующий хор моралистов: я, мол, призываю к удачной торговле телом в рамках брака. Но, господа, разве этой торговли не существует? Ее никто не отменял, просто делают вид, что ее нет! Посмотрите, к чему призывают глянцевые журналы, на ком женятся видные люди, какие профессии среди девочек остаются самыми популярными, что, наконец, представляет собой конкурс красоты, как не базар в Кафе? Никто не отменял похоть самцов, просто сто лет назад говорили, что он влюбился в настоящую красавицу, а теперь почему-то считается, что он хочет ее, потому что «с ней интересно, или она меня понимает». Мы уже уразумели, что секс у нас есть, но еще не осознали, что именно секс движет именно мужским миром, хотя Фрейд и намекал на это.

Лицемерие, присущее мужскому миру, заразило и нас. Мы совершенно спокойно одеваемся в мужской костюм с юбкой и говорим о дресс-коде, при этом открывая хорошенькие коленки. Мы согласились с тем, что обвешивать себя бриллиантами – это дурной тон, но при этом нам не зазорно намазать лицо не хуже обитательницы лондонского Сохо конца ХІХ века и выкрасить волосы именно в тот цвет, которым издавна власти окрашивали парий… Мы делаем вид, что умеем дружить с коллегами по работе, но при этом аплодируем Монике Левински. Не лицемерьте, сударыни! Мы, как были товаром по их определению, так и остались. Так давайте хотя бы выгодно для себя продаваться в том отделе, который обеспечит нам максимальную цену!

Глава 2. Любовь - великая иллюзия

Для начала немного философии и этимологии.

Язык, как известно, есть выражение духа народа8. Не будем еще раз доказывать этот постулат, скажем только, что связно опровергнуть его еще никто не смог. В самом деле, только в языке нашей страны (я имею в виду Украину) слово «человек»9, как общее понятие для самцов и самок, имеет женский род. Украинские женщины, гордитесь этим! Это действительно то немногое в нашем менталитете, чем мы можем гордиться. И впрямь, еще Леся Украинка в поэме «Бояриня» четко дифференцировала положение украинской и русской женщины. Украинская женщина (я имею в виду именно жительницу православной, а не униатской (галичанской, т.е. прокатолической) Украины) всегда имела больше свободы по причине своей вынужденной самостоятельности: ее казак мог в любой момент уйти на войну, будь он на царской или крулевской службе, либо на службе у родимого гетмана. И она оставалась хозяйкой в своем хуторе, а в случае набегов татар – единственным министром обороны на своей земле. Такая ответственность невозможна без должного уважения со стороны общества мужчин. Так что старт для начала повышения самооценки у нас имеется.

Что же касается слова «любовь» и его определения в языке, то есть закодированного выражения общественного мнения (как составляющую индивидуального миросозерцания народа), которое мы, не задумываясь, впариваем своим детям, читая им сказки, комментируя поступки знакомых и пересказывая историю своей семьи, то смысл этого слова нам и самим не ясен. В украинском хотя бы существует разделение «любити»/«кохати». В русском нет и такого. Мы зовем любовью и половое влечение, и чувство к матери, и отношение к работе или родине, и нашу тягу к алкогольным напиткам. У греков, между тем, «любвей» было четыре, плюс отдельные слова для любви Платона и любви к родине, или же любви к вину:

«Древнегреческие:

•  Агапэ — ????? (возвышенная, в том числе божественная любовь). Жертвенная любовь, любовь к ближнему. Первоначально обозначала вечера дружеских застолий.
•  Эрос — ???? (романтическая любовь — страсть, физическое влечение). Стихийная и страстная самоотдача, восторженная влюбленность. У Платона обрела значение стремления к совершенству через обладание красотой.
•  Филия — ????? (любовь-дружба, приязнь одного человека к другому). В философии Эмпедокла филия — это космическая сила притягивания, противоположная силе вражды.
•  Сторге — ?????? (семейная, родственная любовь, привязанность).»10 

Как видим, у греков все было проще и структурированней, а вот потом «Любовь придумали русские, чтобы денег не платить». Действительно, у нас до сих пор за ЛЮБИМУЮ работу не всегда платят деньги, одна сфера образования чего стоит!

Хорошая мать всегда будет осуждать брак по расчету. Другое дело, что подспудно она может вдалбливать (дочери), что деньги мужа еще никому не мешали, или что готовить должна уметь любая женщина (правило №1 для сыновей). Становится непонятным, почему вообще любовь ассоциируется с браком, если на первом месте выступает общественная польза. Тем не менее, брак не по любви осуждается, явно или тайно (смотря сколько денег у новоиспеченной супружеской пары).

Впрочем, эта глава посвящена не браку, а именно любви как явлению общественной или личной жизни.

В нашем обществе уже никого не удивишь ни браком гражданским, ни просто сожительством, ни таким старомодным понятием, как «добрачный секс», то есть попросту интимные отношения свободных от брака молодых людей, иллюстрирующие секс, не отягощенный общественными условностями. Такие отношения в среде молодых людей называются «встречаться». Я, как мать 17-летней дочери, с которой у нее более-менее доверительные отношения, и имеющая возможность общаться с молодыми людьми ее круга, кое-как смогла определить это понятие, а также общественные табу, с ним связанные. Итак, встречаться – это:

•  время от времени иметь сексуальный контакт;
•  не изменять друг другу (в измену входит понятие «зажиматься» - т.е., петтинг с французским поцелуем);
•  защищать свою девушку, провожать ее домой;
•  готовить еду своему парню, если он приходит к девушке в гости, если девушка к нему – с нее и кофе вполне хватит;
•  в денежном вопросе – полная неразбериха, решаемая обычно по обстоятельствам: в общем, парень склонен платить за девушку, но не всегда у него есть деньги, к тому же не все девушки согласны доставлять парням ЭТОТ ВИД УДОВОЛЬСТВИЯ, и зачастую предпочитают платить самостоятельно.

Вот, вкратце, весь нехитрый кодекс встречающихся, взятый на основании понятий, присущих среднестатистической городской молодежной среде. Могу добавить, что молодежь менее лицемерна: при «встречании» любовь не является обязательной. Сурово осуждается нежелание парня защищать девушку, а также постоянный альфонсизм. Часто изменяющие партнеру не становятся париями, но теряют уважение своей среды или коллектива. То есть, половые отношения, не связанные с общим имуществом, тоже более напоминают договорные, по принципу: ты – мне, я - тебе! Но тенденции, связанные с общественными стереотипами, уже намечаются: девушка, умеющая готовить, ценится больше, а парень, все время курящий девушкины сигареты, презираем. С другой стороны, природное стремление защищать более слабую самку, всячески поощряется, т.е., подростки, только что, как им кажется, освободившиеся от «стариковской» морали и занудства типа «так положено», инстинктивно моделируют более здоровые отношения, чем их родители. Для них союз самки и самца – это свободный союз с четкими обязательствами, на который не навешивается ни один из ярлыков, принятых в обществе (по причине того, что им пока что «насрать» на мнение стариков).

Что же происходит в семействе, которое рано или поздно узнало о том, что их чадо повстречало своего первого серьезного полового партнера? Первый вопрос у любящей матери, как правило: ты его (ее) любишь? Второй – чем он (она) занимается? И третий – кто родители? Потом идут вопросы типа кто виноват? и что делать? – в зависимости от ответов на первые два. Тактичные родители не донимают комментариями ребенка, но даже риторическими вопросами дают соответствующий толчок мыслям.

Вопросы естественные, сориентированные на счастье (а точнее, на благополучие, что не одно и тоже) своего дитяти. И часто направляющие мысли этого самого дитяти в сферы, прямо противоположные всем четырем определениям любви по-гречески, и, тем более, любви по-русски. Предмет встречаний начинает оцениваться не по принципу: «не по хорошу мил, а по милу хорош», а по принципам, ранее вложенным мамой-папой в голову своего чада, и теперь выплывшие откуда-то из глубин сознания на поверхность. Эти принципы сопоставляются с собственными установками подростка, после чего происходит выбор: либо дитя начинает думать, что это «настоящая любовь», либо решает, что я «еще молод(а), чтобы думать о серьезных отношениях». После чего следует либо разрыв, либо новый виток в отношениях (чаще разрыв), иногда приводящий к браку. Как видим, любви тут мало (зачастую изначально вопрос любви и не ставился юным существом вообще), сплошная оценка полового партнера по общественным стереотипам, следующая за обыкновенным половым влечением. У греков проще было: эрос, да и все тут! А наш менталитет без любви не может, ею почему-то стыдливо прикрывают чисто социальный институт брака, либо вообще длительные отношения партнеров вне его.

Чему же удивляться, когда лет через 5 эта самая любовь уходит? Может, ее и не было вовсе? Кто вспоминал тот набор эмоций юности, который в зрелом возрасте окрестил «первой любовью»? Это ярлык, и больше ничего, стереотип, привитый цивилизацией, изуродовавшей христианством греческую философию. Еще смешнее выглядит «любовь с первого взгляда»: что это, как не примитивное влечение тела? При чем тут любовь11? На чем основана эта «любовь с первого взгляда»? Это что, симпатия, которая зиждется на внешних данных человека? Тогда такую симпатию испытывает любой самец в стрип-баре. Там что, все влюблены в стриптизерш?! Если да, то почему тогда существует слово «похоть»? Абсолютно тождественных синонимов нет ни в одном языке мира. Следовательно, если есть два слова, то имеются в общественном мнении (духе народа) и два разных понятия. Между тем, в европейской лирике немало слов посвящено именно любви с первого взгляда. В чем причина такого словоблудия со стороны людей творческих? Да в том, что человеку разумному свойственно облагораживать низменные (с точки зрения мужского мира) инстинкты красивыми словами, а естественные, природные начала загонять куда-нибудь… да хоть в подсознание! В самом деле, что может быть естественнее оценки самца (самки) в качестве партнера для продолжения рода? Такая оценка, по данным официальной науки, происходит за несколько секунд. Человек делает выбор, основываясь не на разумных принципах, а на подсознательном, интуитивном уровне: он оценивает здоровье будущего партнера на основании его внешних данных! Это и называется любовью с первого взгляда. Если бы самец встретил девушку из стрип-бара где-нибудь на берегу реки, купающейся в завлекательных позах, ему бы и на ум не пришло слово «похоть», это было бы названо «влюбился без памяти, я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты, я увидел ее и погиб», в общем, чисто социальная добавка в виде вывески стрип-бара, а вовсе не личность самки, определяет отношение к ней самого обыкновенного самца со средним достатком и интеллектом (стрип-бар денежек стоит, вряд ли туда попадет представитель пролетариата, интеллект которого совсем уж замучен водкой, олигархами и женой-стервой). Человек же с действительно высоким интеллектом (не обязательно доходом) не ходит по стрип-барам, поскольку они ему не требуются (мы от буддизма пока что далеки, но и в христианстве, в общем-то, великие мужи (святые) побеждали похоть).

То же касается и самки, но генетически у самки и самца совершенно разные задачи при одинаковой цели – продолжить свой род. Задача самца – насадить как можно больше своего семени по миру, чтобы вытеснить именно своими генами чужаков. Задача самки – еще и выносить, выкормить и вырастить потомство. А физически без самца она это сделать просто не в состоянии: 9 месяцев она если не больна, то не совсем здорова, еще год каждые 3 часа в сутки привязана к детенышу физически, и 24 часа морально, то есть, как минимум на 2 года ей необходим тыл и кормилец. А лучше и на более длительный срок – пока детеныш не станет самостоятельным. То есть, лет эдак на 20. И, конечно, этот длительный срок ей в данном обществе может обеспечить только институт брака. Потому самка выбирает не столько красивого (=здорового) самца, сколько сильного (физическая сила в современном обществе уже давно заменена денежной, а о таковой свидетельствуют зачастую следующие факторы: дорогие часы, марка автомобиля любовного объекта, модный костюм, ухоженные ногти)… Усекаете, куда я веду? К пресловутой женской корысти, которая на самом деле является ни чем иным, как генетической предусмотрительностью. И настолько же естественна, как и мужская похоть. Эти нелицеприятные, осуждаемые обществом качества на самом деле направлены на древнее стремление человека продолжить свой род. То же самое касается и подлого намерения самочки подцепить не свободную любовь с венерическими заболеваниями, а именно жениха. Даже если она настолько продвинута, что отрицает брак, ее победа над самцом будет расцениваться как таковая только тогда, когда он врежется в нее по уши – так, что заскулит о браке, тогда как самцу для победы достаточно просто полового акта.

Так вот: половой акт – победа самца, поражение самки. Начинающаяся моральная зависимость самца (хочу эту самочку, и никакую другую) – победа самки, поражение самца. Именно такого рода зависимость зачастую и называется любовью, и именно она ведет к браку.

Наш долг – растолковать это будущему поколению, а не ослеплять его фейерверком лживых понятий, который приводит к разочарованиям в семейной жизни. Стремление самца «трахать все, что шевелится» - выражение, давно вошедшее в обиход на постсоветском пространстве, абсолютно нормально!!! Так же, как и стремление самки выйти замуж поудачней. Она не может не использовать самца и его деньги, если выполняет свой основной долг – воспроизводство потомства. С другой стороны, цивилизация вынудила ее зарабатывать на жизнь самостоятельно, поскольку среднестатистический брак длится гораздо меньше 20 лет (время, необходимое для того, чтобы птенец оперился), т.е., стереотип общества противоречит природе. Мы также знаем, что в основном женщины измену мужа прощают, но никогда не забывают обиды! Это также стереотип, навязанный нам христианством и его «вечной любовью», ее трансформацией из плотского чувства в понятие божественное, высшее (или смешение понятий агапэ, сторге, филиа и эроса). Женщины глубоко страдают от измен мужа, они переносят на чувства (которых в основном нет вообще), сопутствующие мужьям во время измен, свои чувства, могущие возникнуть (или уже возникавшие) во время хождения «налево». Но измены – особая тема, об этом позже.

И общество, и семья должны еще раз вдуматься в понятие «любовь», прежде чем вещать о нем с телеэкранов и внедрять в сознание граждан столь противоречивое понятие. Именно мы, матери, разбрасываемся этим понятием направо и налево, когда говорим 2-х летнему ребенку, для которого любовь существует в единой форме – заботе и ласке матери: «Мама тебя больше не любит!», - чем повергаем его сознаньице в ужас. Именно его с завидным упорством вдалбливают психологи и педагоги, не потрудившись даже вникнуть в представление аудитории об этом простом и, казалось бы, с детства знакомом слове. Именно это слово затаскано на плакатах типа «I love NY”, «Любите Родину…мать вашу!», «Любіть Україну!» и, кроме раздражения, в здравомыслящем человеке, ничего вызвать не может.

Мы должны четко уяснить, прежде всего для себя: то, что мы называем глубокой любовью (симпатия, привязанность, преданность, основанная на…) настолько же пригодно, или не пригодно для брака, как и так называемое поверхностное чувство полового влечения, эроса. Мы привыкли считать, что осознанное влечение к человеку основано на его достоинствах. Так ли это? Не лжем ли мы себе, наделяя физически привлекшего нас самца душевными качествами, вовсе ему не присущими? Опять-таки, не по хорошу мил… Это наша поговорка, отражающая существующую в народе тенденцию. Очень многие пары, жалуясь на развалившийся брак, замечают: те качества партнера, на основании которых был якобы сделан их выбор, являются основанием для недовольства все тем же партнером лет через 10. Прямота, которая так восхищала жениха в невесте (Она такая искренняя и правдивая!), после деревянной свадьбы почему-то становится сварливостью и бестактностью (Она совершенно не думает, что меня обижают ее слова!). Инфантильность жениха, которая умиляла невесту накануне свадьбы (Он совсем ребенок, такой послушный, все время со мной советуется!), накануне развода раздражает уставшую от проблем жену (На него нельзя положиться ни в чем: все забудет, все перепутает, как ребенок, честное слово!). Никогда не слышали подобных отзывов? Никогда не ловили себя на подобных мыслях? Поздравляю: вы либо святая, либо нашли свой идеал, либо живете в раю!12

Я пишу так много о любви, доказывая ее отсутствие в привычном нам понимании именно потому, что, повторяю, любовью принято называть длительные отношения взрослых людей, закрепленные или не закрепленные в браке. На самом деле – похоть, или влечение, или желание, наконец, эрос – это естественное, не нуждающееся ни в каких оправданиях чувство, которое женщины признавать не желают, упорно называя его любовью. Мужчины же эрос признают, но стыдятся его, поскольку христианская мораль это понятие извратила, трансформировала самок в «Прекрасных дам», а тех, которые упорно самками и оставались, перекрасила в рыжий цвет и поселила в специальные кварталы. Потом еще и сжигала их «Во имя Господа». Между тем они честнее: они открыто берут плату за свой товар, но за их честность им платят неуважением, чтобы таким образом возвыситься над ними. Подлинные самки выживают благодаря своему телу, а женщины порядочные думают, что используют свой ум (и поэтому губят свою природу), а на самом деле бессознательно комбинируют ум и тело – т.е., вместо того, чтобы управлять мужскими инстинктами, используя свои, только дразнят их, завлекая в брачные сети, а потом сетуют на собственную деградацию в соответствии со всеми общественными стереотипами.

Я не касалась трех остальных видов влечений, которые с греческого переводятся как «любовь» именно потому, что самая сильная подмена в общественном мнении случилась с любовью эротической: ее как бы слили с агапэ, сделав достаточным для брака основанием, но при этом забыли, что в агапэ присутствует элемент бескорыстия, который не может даже и близко стоять к любви эротической (любой секс невозможен без взаимного старания партнеров – следовательно, небескорыстен). Сейчас симбиоз эроса и агапэ как любви брачной все больше смещается в сторону симбиоза эроса и филиа, что вообще становится смешным: партнеры в браке не могут быть друзьями, поскольку с друзьями обычно мужчины не спят, потому что равноправные отношения нестабильны, особенно в системе, состоящей из более чем 2-х элементов, наконец, поскольку мужчина и женщина находятся по разные стороны баррикад или, если хотите, в разных родах войск: цель у них одна (продолжение рода), а вот задачи разные (выше я уже об этом упоминала).

Что же касается сторге, то это понятие трактуется психологами, с одной стороны, как любовь родителей к детям, с другой – вообще как привязанность супругов, у которых страсть уже ушла. Тут полная неразбериха – вроде бы, сторге в современной семье не редкость даже среди молодых пар (если понимать ее как любовь родителей к детям) – инфантильный сыночек с Эдиповым комплексом находит себе властную жену под стать матери, та им командует, и все счастливы, пока свекровь и невестка не встречаются на территории, меньшей одного квадратного километра (действительно, стабильные отношения!), с другой стороны, эту любовь соционики даже идеализируют, сопоставив ее с любовью Наташи Ростовой к Пьеру Безухову (непонятно, при чем тут родительские чувства, к тому же это любовь, свободная от эроса (иначе греки не выделили бы ее в отдельный тип), а Наташа вроде каждый год рожала… В общем, очередная попытка ученых притянуть за уши ясное понятие ЛЮБВИ РОДИТЕЛЕЙ К ДЕТЯМ к современной семье с ее проблемами, ничего с греческой семьей общего не имеющей, поскольку в Древней Греции для агапэ имелись боги, цари и герои, для эроса и филии имелись гетеры (образованные) и друзья, а для сторге имелись жены (необразованные и поэтому не ведающие, что они несвободны и мужчинами отовсюду зажаты) и дети. Разводов в Греции не предвиделось, поэтому жены сидели себе дома, и о завтрашнем дне не особо заботились. Кысмет!13

Была еще и любовь платоническая, которую все, кроме Платона, толкуют теперь как любовь возвышенную, без секса, но которую сам Платон определял несколько иначе, с учетом своих нестандартных вкусов.

Данные типы любви приведены в Википедии. Я опиралась именно на эти определения, как на знакомые мало-мальски начитанному человеку, поскольку моя цель – раскрыть глаза среднестатистической образованной женщине, а вовсе не написать трактат по истории психологии, в котором приводится вся информация, уже давно известная специалистам в области древнегреческой философии и культуры, но по традиции переписываемая «учеными», которые желают получить очередное звание, из диссера в диссер в разделе «краткая история вопроса».

Как греки толковали любовь к салу, родине, и профессии - это вопрос отдельный, мужчин не касающийся (вернее, не касающийся по большому счету нас, женщин).

Итак, путаница в любовных определениях привела к путанице в отношениях полов, путанице на элементарном уровне «что такое хорошо, и что такое плохо». Вроде бы замуж без любви – и плохо, но вот если он нравится хоть чуть-чуть, и деньги зарабатывает – то уже хорошо. Вроде бы выбирать жену с большими сиськами и куриными мозгами – и глупо, но у нее такие глаза! И она меня так понимает… Казалось бы, мы не вмешиваемся, как Монтекки и Капулетти, в отношения детей, но ввернуть словцо и высказать (о, конечно любя!) свое мнение о внешнем виде будущей невестки или иронически поднять бровь, увидев кольцо не с бриллиантом, подаренное дочери будущим зятем… И все это во имя любви, а то как же! Мы носимся с этой любовью с момента просмотра сериалов с дочерью или, того хуже, с сыном! Мы комментируем – а, значит, прививаем эту прочную иллюзию любви как основания для брака. В школе уроки литературы уже давно не направляют мозги в сторону нравственности (в украинской школе – совсем не направляют, поскольку тема «знедолених народів» давно стала доминирующей), а в нашу школьную пору, когда о Наташе Ростовой знали не только из анекдотов, педагоги-женщины (которые занимались мужской работой в основном из рук вон плохо), пытались втиснуть в рамки морали советского человека (гомункула, самым ярким образом которого послужил Шариков) сложную психологию Золотого века русской литературы, одобренной к чтению правительством и партией. То есть, наше поколение вообще не смогло получить никакого связного представления о любви, ведь после Золотого века наступил Серебряный, а после него в других странах родился Экзистенциализм14. Но о них мы узнали уже не из школьной программы (если и узнали). И мы воспитываем детей (целых 19 минут в день)! Что мы прививаем им, какой тип любви пропагандируем и явно, и тайно? Кто знает, как направить стремления дочери в нужное русло (и вообще, где оно, это русло?), а сыну привить должное уважение к женщине, уважение, основанное в том числе и на том, что и ей может не нравиться домашняя работа, как не нравится она ни одному мужику, поскольку жена – тоже существо мыслящее? Но мы говорим (протащив этот христианский лозунг через дебри Совка): «Любовь все побеждает!» Что или кого необходимо побеждать?! Не проще ли признать, что есть половое влечение, которое позволяет нам подцепить мужика и затащить его в сети жизненно необходимого и удобного прежде всего ЕМУ брака?

Цинично? А то как же! Никто из брачующихся так и не думает. Почти все считают, что они «любят». Но что же представляет собой «любовь» новобрачных, самая светлая и яркая любовь?

Думаю, мало кто возразит мне, что это в основном – половое влечение (эрос), изрядно приправленное надуманной оценкой (о чем я уже говорила), которая затем, опираясь на те же качества партнера, вызвавшие оценку положительную, трансформируется в противоположную; а также общностью тем для разговора (не всегда и не у всех), которую у нас называют дружбой, а греки определяли как филиа.

Три таких составляющих (влечение тела - желание, ума - уважение, души – дружба) называли любовью и в Индии. Весьма прозрачно и просто, не так ли?

Поэтому далее я буду под словом «любовь» подразумевать именно синтез этих влечений. Агапэ в нашем обществе встречается крайне редко (сомневаюсь, что боженьку у нас любят просто так, а не за потенциально выпрошенные у него подачки), а любовь-сторге, если не возникает в молодой семье между супругами, никому особого вреда не причиняет, поскольку свободна от страсти.

Глава 3. Хорошее дело браком не назовут

Я люблю поговорки и народную мудрость. К ней не придерешься: не надо вспоминать, кто это сказал, не надо объяснять, в какую эпоху. Это – самый лучший аргумент, признанный не искусственно поддерживаемым институтом науки или церкви15, а народным опытом и мудростью. То, что осталось в языке на века, а, значит, имеет практическую ценность как нематериальный, так сказать, актив, говорит само за себя.

О браке сказано не мало. Например, очень удачно сравнение брака с осаждаемой крепостью, в которую те, кто снаружи, желают попасть, а те, кто внутри – из нее выбраться. Сравнение, правда, не с точки зрения функции брака, а с точки зрения отношения к нему… Ну, да такое отношение базируется на отождествлении брака с конечной целью любви. И оно оправданно, ибо когда конечная цель (любовь) достигнута, необходимость этого процесса становится сомнительной.

Иными словами, если цель любви – брак (о чем нам говорит любая сказка, которая – ложь, да в ней – намек!), то, когда брак свершился, любовь уже не нужна. Эта мысль высказывается не только в старинных народных сказках, но и во всей практически голливудской, да и нашей кинопродукции, поскольку “Happy End” является одной из обязательных составляющих коммерческого успеха, а цель любой индустрии (и кИно- тоже) – коммерческий успех. Та же мысль превалирует в любимой, в том числе и мною, детективной или «женской» литературе, равно как и во многих научно-фантастических романах. Читатель любит счастливый конец, неминуемо ассоциируемый с браком, или с нежным поцелуем, который фантазия женской аудитории чудесным образом тут же трансформирует в счастливый брак (реликт воспитания, заложенного прабабками: поцелуй в романе – все равно что помолвка, а помолвка – это почти свадьба).

Словом, Public Relations мужского мира работает и тут полным ходом: любовь читателя к сладенькому формирует коммерческие требования в виде розового сердечка в конце фильма, а это самое сердечко долбит мозги масс в направлении логического вывода, что брак – цель любви, о которой говорится в книге или фильме. Цель достигнута, любовь прошла, а теперь «Сама мой!»16. Дальнейшее читателю, и без того видящему каждый день такую картину, попросту неинтересно.

А. между тем, самое интересное только начинается, а не заканчивается браком! Девочка начинает жить подлинной жизнью и бороться за выживание. Она, скорее всего, имела глупость уже закончить институт, и только начать карьеру. Но обнаруживает, что та ценность, которая была превыше всего для нее в лоне ее семьи – ее учеба и работа, уже поставлена обществом (и, о ужас! матерью и отцом) как минимум на третье место. Теперь ей говорят: у тебя муж, семья (как будто это не одно и то же), ты должна за ним смотреть (что вкладывается в это понятие, известно одним родителям и свекрови молодой жены), ты должна заботиться о семье. А ведь на работе все тот же занудный начальник и все та же злая бухгалтерша из отдела зарплаты. И если раньше любимый терпеливо выслушивал жалобы невесты на трудности продвижения по карьерной лестнице, то теперь он в лучшем случае скучающе молчит в ожидании обеда, который жена успела сварганить, пока он смотрел новости после легкого пивка с коллегами по работе, а в худшем на попытки поделиться своими трудностями, которых со сменой фамилии только прибавилось, отвечает пренебрежительным: «Ну и бросай свою работу, если она тебя достала».

В чем дело? Что случилось с ним, таким нежным и внимательным еще две недели назад? А ничего не случилось. Просто две недели назад вы еще были друг для друга нерешенной задачей, а сейчас задача решена, цель достигнута, и на первый план выходят другие, новые задачи. Нельзя сказать, что эти новые задачи важнее: попробуй упакуй вещи и уйди к маме в этот момент: он тут же примчится, забегает. И пусть только он попробует через две недели после свадьбы хлопнуть дверью и уйти к другу – ты ведь не позвонишь своему бывшему парню, чтобы тут же наставить ему рога! Нет, вы будете метаться в поисках друг друга, потому что осознаете в этот момент, что вы – любящая пара, в вас еще живо это искусственное определение, потому что у вас ежедневный секс, а что, как не секс, после сексуальной революции стало отождествляться с любовью, тогда как до нее только брак отождествлялся с подлинными чувствами (даже грешные любовники мечтали о нем)?

Между тем брак не всегда был целью любви даже и у европейских народов. До просвещенного XVIII века полюбовно женились только плебеи или бедняки. В высшем свете, равно как и среди купеческого сословия, брак был только коммерческой либо политической сделкой. У французов одно время любовь в браке считалась дурным тоном. Английская леди вообще не должна была испытывать оргазм (а что за любовь без влечения тела?): такое неприличное поведение было ей не к лицу. О любви начали было вспоминать сентиментальные немцы, но и те быстро смекнули, что любовь любовью, а пока капиталец не сколотил – жениться не смей, этим ты только девушку унизишь. И сидели верные девицы до сорока лет в невестах. Оно им надо было? Европейские нравы были завезены к нам Петром I, за что его то ругают, то хвалят. Глупо: не будь Петра, рано или поздно Европа все равно бы проникла к русским медведям. Поэтому не нужно его обвинять в повальном разврате при дворе, так уже было по всей Европе. Русская домостроевская этика даже и на Украине, к тому времени вассале России, не прижилась! В самом деле, что лучше для женщины: отправиться в монастырь при живом муже, который высоконравственно решил жениться на другой, или, закрыв глаза на его увлечения, предаться тому же самому, только тайно (при Петре), или явно (при Елизавете и Екатерине)? Я бы выбрала не монастырь, это уж точно!

В XIX веке развратные нравы дворов Европы несколько поутихли: революция во Франции заставила просвещенные слои населения задуматься. В Англии женский пол окончательно разделился на два лагеря – жен и гетер (в отличие от греческих, не пользовавшихся уважением, поскольку в этой стране в удел гетерам достался голый эрос, а на долю жен выпала только форма сторге, или пункта брачного контракта о совместных спальнях). Брак, впрочем, еще двести лет назад считался в Туманном Альбионе незыблемым, его целью было потомство. Франция разделила нравы по социальному принципу: что нормально для аристократки или куртизанки, совершенно неприемлемо для жены буржуа, впрочем, если потихоньку, и ей можно. Но брак неприкосновенен и свят! Семья – это не просто ячейка общества, это его основа. А любовь – это что-то совсем иное, баловство, приятное времяпрепровождение. Германия все еще воспевала Прекрасную Даму запоздалыми голосами уцелевших романтиков, но, не найдя таковой среди практичных современниц, вполне довольных своими (еще не оформленными словесно) четыре K17, ударилась в философию и черную меланхолию, в результате чего разродилась отцами фашизма и коммунизма. Остальная Европа копировала либо английскую мораль, либо французскую. У русских, возглавляемых к тому времени немцами уже в 3-4 поколении (а значит, задающими тон в обществе), семейная неразбериха достаточно представлена романами Толстого и Достоевского, в которых русский интеллигент с чисто немецким упорством ищет смысл жизни где угодно, только не в браке, а находит его именно в нем, родимом. Или не находит вообще, а радостно и обновленно погружается, вопреки самому себе, в теплые агапэ Сонечки Мармеладовой или Грушеньки. Вообще на агапэ способны только русские куртизанки или проститутки вроде Катюши Масловой: порядочная самка вроде Наташи Ростовой, судя по трактатам социоников, опускается только до сторге. Тургеневские же женщины (довольно схематично изображенные истасканным Полиной Виардо пейзажным королем), что-то подозрительно чисты и нравственны, что никогда не было свойственно женщинам вообще, а вышеупомянутой певице, как и «другу» Тургенева Жорж Санд, в частности. В любом случае, они только красивый фон для «русского человека на рандеву», - уже тогда инфантильного, поверженного Эдиповым комплексом к стопам любой мало-мальски энергичной женщины. Гончаровская Ольга вообще с точки зрения мамаши ХХ века даром потратила на ничтожного Обломова с «голубиным сердцем» и куриными мозгами почти 2 года! Не годится «типичный представитель» русского общества XIX века для брака! Я сознательно акцентирую внимание на общеизвестных образах именно потому, что только они, получив от критиков клеймо «типичных представителей», могут воссоздать картину нравов позапрошлого века. Раз это было популярно – это читали. А раз читали, то находили что-то свое. То есть, история хоть как-то отражается в литературе, пусть как в кривом зеркале18. А эти образы вполне понятны моему поколению женщин.

Никто лучше Толстого в «Анне Карениной» не живописал все прелести брака. Он двинул прекрасную цитату о несчастливых и счастливых семьях. Вот только счастливую семью ему не удалось изобразить: герои «Войны и мира» слишком молоды, чтобы судить об их счастье в браке, Кити и Левин тоже дают только намек на будущее счастье, причем двояко толкуемый. Остальные семьи у Толстого несчастны, особенно в «Крейцеровой сонате», в которой все так хорошо начиналось, с любви… Пересказывать Толстого я не собираюсь, советую только его всем иногда перечитывать – для назидания! Скажу, однако, что и он на вопрос «что делать?» ответа не дал, только «кто виноват?» получил типично русский ответ: да никто, среда заела.

Толстой и не мог дать ответ на этот вопрос, поскольку в его время отказ от института брака был невозможен: тогда не решалась бы проблема наследования, так как не было генетической экспертизы, женщина не могла работать наравне с мужчиной (она и сейчас не может, но ей любезно разрешили), противозачаточные средства также отсутствовали – словом, брак был единственной карьерой, возможной для женщины. Но писатели-гуманисты, вроде Толстого и Достоевского, решили женщин эмансипировать. На кой ляд они полезли в нашу жизнь, мне непонятно, единственное разумное предположение – месть за неудавшуюся личную жизнь «в семье» одного и слишком бурную второго.

Почти одновременно с этими гениями творит безобразия с общественным мнением Жорж Санд, выводит на арену литературы своих безупречных умненьких Агнес и добреньких Доррит Диккенс, жалеет откровенно эгоистичную и лениво-похотливую от собственного занудства Бовари Флобер, наконец, Бальзак от весьма реалистичных нераскаявшихся куртизанок переходит к несчастной Торпиль, которая то ли страдает острой невропатией, то ли является прозрением Бальзака относительно будущей ученой женщины (о, Торпиль прекрасно себя чувствовала, пока в монастыре ей не объяснили, что она такое, ей далеко до учености наших дам, вступающих в схватки на глазах Савика Шустера, но возможно, Бальзак угадал тенденцию, но еще не сумел воплотить ее в совершенстве).

Итак, к концу позапрошлого века почва общественного мнения подготовлена в основном для того, чтобы свершилась маленькая революция в юриспруденции: стал возможен массовый развод. Брак признан институтом несовершенным, но до сих пор является незаменимым! В начале прошлого века отказаться от брака совсем решались лишь немногие англичанки (они еще два века назад получили клейма сук за отказ выходить замуж вторично и, следовательно, к нему попривыкли). В Америке снобизм в высших слоях общества все еще расцветал пышным цветом: новоиспеченная (по сравнению с замшелой европейской) аристократия в третьем поколении пыжилась вовсю, чтобы доказать свой аристократизм (подождите, лет через 50 и нам это светит!), то есть, с таким глупым явлением, как женщина вне брака, или брак по любви, Америка боролась, и еще как! Франция никогда особым снобизмом не страдала, тем более после Наполеона, к тому же в ней, как нигде, отношение к браку меньше всего связывалось с эмоциями, будь то любовь или спесь. Сделка есть сделка, ее условия соблюдаются, пока это выгодно обеим сторонам. Если нет – что ж, развод тоже может быть выгодным… Иногда это скандал, иногда реклама. Все зависит от точки зрения. Практичность француженок вошла в Европе в поговорку, поскольку обычно именно они умудрялись устроить свои дела с тактом, юмором и без скандала (если он ей не выгоден). Но, в основном, в Париже. Провинция была безнадежно запущена – не хуже нашего современного села. Там и снобизм процветал – от скуки. Французская провинция Золя – это уже далеко не провинция Бальзака или Стендаля, но и не Париж начала прошлого века.

Итак, пока брак был только социальным явлением, он оставался нерушимым и незыблемым, как бы неказист изнутри ни был. Брачные отношения19 можно сравнить с пирамидой – самой устойчивой фигурой. На вершине, естественно, находится отец семейства, под ним - мать (заметьте, ее область не выше, но шире), далее располагаются дети и, наконец, домочадцы, а за ними слуги. В русской домостроевской (потом – купеческой) семье, когда детей не отделяли, пирамидальная структура не нарушалась: слой невесток находился между слоем сыновей и внуков патриарха, деверей слушались, естественно после свекра, свекрови и мужа. Какая бы гниль внутри пирамиды ни находилась, какие бы тайные ходы ее ни пронизывали, она была нерушима! Никакая любовь ее разрушить не могла – ни снаружи, ни изнутри20. И причина стабильности социальной пирамиды брака – не выспренние понятия уважения к старшему или любви к ближнему, о нет! Причины экономические: собственность в традиционной (чаще – купеческой, или крестьянской) семье принадлежала отцу семейства. Остальные работали на семью, как на компанию – с различными степенями полномочий, но четкой иерархией, на вершине которой был ДЕД  (отец семейства) – тот, кому принадлежала земля или семейных бизнес. То есть, семью не держали ни любовь, ни уважение, ни страх, ни честь (не эфемерные понятия вообще), а пресловутые деньги! Понятие чести привязывалось к чисто деловым вопросам: если ты пошел против отца, то ты ненадежный партнер, поскольку непредсказуем; если ты впал в блуд, и об этом узнали, то ты нестабилен, если ты не можешь поставить на место жену, то ты просто плохой организатор, и с тобой не стОит иметь дела, и т.д. Внутри семьи иерархия четко соблюдалась, основываясь на вынужденной зависимости младшего поколения от старшего: доход семьи распределялся «сверху», равно как и обязанности, и строптивая невестка лишалась нового сарафана (я не беру крайности, когда она отведывала плетей), а строптивый сын получал скудные «командировочные», отбывая в город с поручением отца. Что же мы имеем сейчас, когда наследие Совка зачастую вынуждает нас содержать родителей? Полное отсутствие взаимопонимания между поколениями: родители все еще требуют (иногда только в душе) почитания от детей, будучи зависимы от них материально (а не наоборот). Это порождает трагедии и конфликты поколений: материально независимые (зачастую патриархально спонсирующие родителей) дети просто не в состоянии уяснить, почему они должны прислушиваться к мнению отца и матери, которые не только не влияют материально-положительно на их жизнь, но и зависят от них! Конечно,  не у всех еще атрофировалась совесть, но иногда даже и у любящих детей, добившихся чего-то в жизни, безапелляционные заявления родителей вызывают если не раздражение, то недоумение в душе. В общем, пирамидальный принцип построения семьи в нашем обществе распался более ста лет назад. И произошло это не только в силу чисто экономических причин, но и под влиянием литераторов, формирующих мораль читающих масс.

Как только, благодаря наплыву в литературу стриженых девиц и сердобольных гуманистов, в общественное мнение просочилась идея о любви как основании для брака, пирамида, выстроенная уже не на социальном, а не эфемерном фундаменте, перестала быть столь прочной. В общественный институт, правила для которого шлифовались веками, за какие-то сто лет было привнесено нечто чуждое ему, из области фантазий, эмоций и чувств. Правила, законы и рекомендации (а для брака они формулировались всегда жестко, логично и четко в любом обществе мира мужчин), вместе с эмансипацией женщин стали размываться чисто женскими средствами – чувствами. Новообразованный гибрид стал настолько уродлив и нестабилен, что его вид ужаснул даже его создателей.

Между тем, в обществе наступил такой момент, когда наука еще не дошла до альтернативных способов размножения, закон еще был озабочен проблемой наследования, но новополученный конструкция, слепленная из правил и чувств (понятий, абсолютно несовместимых), перестала решать свою основную задачу – упорядоченное продление конкретно взятого рода.

Во-первых, женщина получила право любить, в том числе и вне брака. Если раньше появление ублюдков у жены сурово наказывалось, что вело к судорожным усилиям скрыть беременность, роды и самого ребенка как угодно, то теперь оно стало возможным в браке (генетической экспертизы еще не было!), а, значит, юридическим отцом становился муж этой женщины. Что автоматически вело к хаосу в вопросе наследования! Конечно, и до того были умные и хитрые жены, которые втюхивали лопуху-мужу всех своих детей. Но над таким лопухом (в общем-то, зачастую попросту добрым человеком) потешалось все общество. Шлюху-жену в общем тоже не уважали. Но об этом ШЕПТАЛИСЬ.

В начале прошлого века понятие женской чести было заменено женским счастьем. Но процент лопухов увеличиваться не желал! Следовательно, вопрос женской чести был переформулирован в вопрос мужской (раньше это понятие лежало в плоскости карт и долгов), и обесчещенный муж получал право подать на развод! Так достигалось две цели: избавление от неверной жены плюс от ублюдка, который нанесет вред детям его собственного рода. К 20-м годам к разводам стала относиться спокойно даже пуританская Америка. О России, образовавшей на теле Евразии раковую опухоль, и вообще нечего говорить: христианская мораль еще не перекрасилась в партийную чистоту нравов и «облико морале», институт брака у нас просто трансформировался в теорию «стакана воды», что вполне доказывает факт определения в сознании общества брака как цели любовных отношений, тем более что любовь к тому времени стала синтезом эроса и филиа с перекосом в сторону первого. Брак стал ненужным, так как отменили частную собственность. А что наследовать пролетарию? Красные штаны буденовца?21 Так это награда именная… Сам заслужи!

В общем-то, с начала прошлого века в Европе и Америке брак и развод стали рука об руку идущими понятиями, сторонами одной медали. Такая ситуация сохранялась до сексуальной революции, т.е. 60-х.

В Совке, если не углубляться в череду противоречивых постановлений Партии и Правительства, к 30-м годам брак вернулся в качестве фундамента ячейки общества. К тому времени женщина уже была обязана (или имела право?!) работать наравне с мужчинами. Для особо плодовитых имелись деткомбинаты – так нас освободили от природного инстинкта материнства. В страну возвращался порядок, необходимый для контроля за передвижениями граждан. Поэтому у каждого ребенка должна была быть семья – чтобы было кому отвечать за его воспитание и кормление (у государства денег не хватит на всех брошенных детей). Давая нам право на труд, никто материнских обязанностей у нас не отнимал! Нас лишь заставили трудиться на два фронта.

Я подчеркиваю еще раз: отнимать дитя у матери – жестоко и противоестественно. Это насилие над нашими чувствами и инстинктами.

В то же время, научив нас мужским профессиям и показав нам звезды, тыкать носом в утюг и плиту – не менее жестоко, это насилие над нашим разумом.

Мы не можем не рожать – а для этого требуется брак (я уже говорила, что на 2 года женщина выпадает из жизни). Брак – это тяжкий монотонный неквалифицированный труд с минимумом умственной работы. Следовательно, такой труд автоматически вытесняет на 2 года более легкий и высокооплачиваемый – умственный.

И мы в тупике. Мы не можем, живя за счет мужа эти 2 года, не готовить ему обед и не гладить ему рубашки. Об уборке квартиры я вообще молчу. Потом мы также не можем выйти на работу: попадая в садик, ребенок болеет, а кто будет терпеть наши больничные? Но никто не отдает годовалого малыша в ясли – физическая необходимость кормления и ношения замещается моральными обязательствами: мама есть мама, и до 3-х лет она сидит с малышом. Даже по закону (в Совке и того не было!) То есть выход на работу откладывается еще на 3 года.

Итак, реальная возможность пойти на работу возникает только через семь лет после наступления беременности! Не в этом ли секрет статистики, пугающей нас первым семилетием? В самом деле, малыш уже пошел в школу, мама работает, как вол, поскольку ей нужно вспомнить, чему там ее учили в институте семь лет назад, но папа-то привык, что к его приходу с работы готов на столе обед, а накормленный, выспавшийся и подуставший от мамы малыш радостно его встречает. Что же обнаруживается теперь? Ни обеда, ни даже иногда мамы нет, малыш соскучился по ней больше (он же семь лет жил в ней или очень близко от нее), чем по папе, и, вместо того, чтобы радостно повозиться на ковре с чадом, папа должен проверить уроки (о ужас!), пока мама приготовит чего-нибудь поесть.

Мы рабы привычки. Наши мужья – в еще большей мере. Они просто физически не могут быстро адаптироваться (помните, я говорила, что нас природа одарила щедрее, в том числе и приспособляемостью). И они сначала страдают, а потом начинают раздражаться: им не понять, почему работа для нас важнее, чем семья. А работа не важнее, она просто требует от нас не меньше сил, чем от них, а вот оставшееся время мы почему-то тратим на приготовление ужина, а они – на просмотр телепередачи. Потому что они слабее. Но им и этого мало! Они хотят, чтобы мы не просто готовили ужин, а готовили с радостью, они хотят, чтобы мы вообще отказались от такой работы, которая ущемляет их право на комфорт и обслуживание… А мы уже не можем, мы и так знали, что не возня на кухне – наше призвание (еще бы, нас этому и в школе учили, и в институте, и если бы не беременность, то мы могли бы начальницу бюро подсидеть). Не можем и уже не хотим!

Я нарисовала вполне типичную картинку в семье хорошего достатка. У них квартира, машина, а то и две, строится дача – и все это заработал муж, пока жена сидела дома (иногда с формулировкой «в декрете», а иногда и «ничего не делая»). У такого мужа даже могут быть деньги на домработницу, но его жена готовит вкусно, и он к этому так привык! Опять же, что за барство?! Не работай, сиди дома и готовь еду мне, любимому. Убирай – я же тебе купил пылесос (интересно, у него в офисе наверное тоже есть пылесос, но почему-то приходит уборщица, хотя у любого начальника наверняка найдется 10 минут на уборку своего кабинета)! Правда, дикая мысль? А ведь ему животик убрать не помешает, в чем пылесос является неплохим подспорьем. Так почему же мысль дикая? Ведь жене уборка собственного дома должна, с точки зрения мужа, доставлять удовольствие! Ведь это же ТВОЙ дом, дорогая! А это, милый, ТВОЙ офис, так почему пылесос-то не берешь в руки?

Не берут, сволочи! А начинают приходить домой попозже, когда и ужин готов, и малыш накормлен, и пыль сметена… Конечно, совещание! А пивом пахнет, потому что замдиректора проспорил бутылку, по быстрячку пропустили стаканчик, пока от стоянки шли… А, ты мне не веришь, допросы устраиваешь, может, и мои смс-ки читаешь?!

И пошло-поехало. Кто виноват – он ли, которого вместо домашнего отдыха ожидает теперь вереница неприятных обязанностей (или неприятное чувство, что он что-то должен), она ли, которая работает больше него, но получает пока что меньше, потому что 7 лет было отдано его ребенку (и ее, конечно же, но 2555 ужинов-то она не только себе готовила!)?

А никто, господа. Среда, знаете ли, заела… А точнее, нестабильная конструкция, именуемая браком – равноправным, по определению, союзом свободных людей.

Свободных? Свобода – это когда есть выбор! А какой выбор у тебя ночью, когда у ребенка режутся зубы и он кричит? У папы выбор есть – на правый или на левый бок перевернуться, ему же завтра на работу. Не рожать? Ну, допустим, хрен с ним, с инстинктом – подавим и задавим, не впервой. А его инстинкт как же? Весь мужской пол озабочен появлением наследника, не от тебя, так от кого-нибудь другого… Ага… Комплекс неполноценности заговорил? Да не комплекс это, а «тактичные» расспросы родственников и друзей – когда же вы разродитесь, молодые супруги. Не в лесу ведь живем. Один раз пошлем, второй, а на третий и задумаемся – если все ждут малыша от меня, то и он, супруг любимый…

Вот и получается, что простая сельская баба, умеющая готовить для него – просто клад. А мы и себе жизнь портим, и ему. Только теперь им всем образованных подавай в жены, а на кой?

На западе уже проблема идет к своему логическому концу: женщина с образованием и работой рожает в 35-40, чтобы сначала обеспечить себе эти семь лет существования в достатке, а потом родить. Выход, в принципе, в духе мужского мира. Да вот беда, замуж она тоже не выходит до 35-40, а где найти нормального холостяка этого возраста? Хорошее уже расхватано пышногрудыми жительницами провинций. То есть, хочешь стать полноценной матерью и не погрязнуть в кастрюлях – муж исключается. Мы не всесильны, более, чем две ипостаси для нас невозможны: или жена и мать, или мать и кормилец. А ведь ребенку отец нужен!

Некоторые продвинутые мужья идут дальше: они нанимают няню, и жена теряет только несколько месяцев. Но няня – не мать. И даже на западе существует скрытое видео с компроматом на нянь, от которого волосы на голове дыбом. У нас еще хуже! Там хоть иногда можно справедливости добиться, а у нас вседозволенность и безнаказанность.

То есть, хочешь не хочешь, а сидеть с ребенком надо самой. Если, конечно, ребенок желанный и ты понимаешь, что лучше матери для него быть никто не может.

Как же быть? А мозги лечить себе! Не пытаться даже и сравняться с ними в карьере и в их социальных играх – не лезть туда. Учиться всем стервозным способам добиваться своего и помнить, что прямая – кратчайший путь только в выдуманной «ими» эвклидовой геометрии, а в природе (или космосе) прямая – отнюдь не всегда путь кратчайший.

Подкапываться под них снизу. Никогда не спорить (в споре, конечно, истина рождается, но кому она нужна). Лицемерить. Лгать (это они придумали, что лгать нехорошо, а сами врут напропалую).

Всегда знать свое место и выстроить из семьи пирамидку, а не маятник – кто кого. Понять, что твой номер – второй, и он ничем не хуже первого (два больше одного!). Забыть свое мнение и взгляды на вещи в момент обмена кольцами. Так ли тебе важны твои политические пристрастия, как тебе кажется? Подумай, что в политике нет порядочных людей, уж такой туда путь, который давно отсеял честных, поэтому почему бы тебе не стать поклонницей Януковича, раз он за него упорно голосует? Какая разница, если все козлы? Кто тебе важнее – Тимошенко, или твой жених? То-то!

Подумать, кто или что тебе действительно важно и через что ты никогда не переступишь. Твоя мама? Так не приглашай ее, если он дома. Он же все равно не даст вам поговорить! Твоя подруга Ирка, которую он не переносит? Так она тебя еще в восьмом классе подставила, оно тебе надо, с такой сволочью связываться! Твоя любимая картина, которая у тебя всю жизнь в спальне висела, а в вашу новую квартиру не вписывается? Так картины каждые десять лет менять бы надо – чё, журналов по дизайну не читаешь?

Мы всегда можем отказаться от мелочей – мы же сильнее их, а уступает сильнейший – ему не нужно доказывать свою силу. Когда ты привыкнешь отбрасывать ненужное, ты ощутишь свою свободу, причем внутреннюю. В сущности, в твоей жизни не так уж много важного, за что стоит цепляться. А вот уступая и прогибаясь, ты заставишь партнера тянуться за тобой, тогда как если ты будешь наступать и давить, то он волей-неволей будет подаваться в сторону от тебя.

Освободись от своих принципов и стереотипов, прими его принципы. Сначала они будут казаться тебе дикими, а вот потом ты к ним привыкнешь и полюбишь. Еще раз говорю – мы рабы привычки! Вспомни чеховскую Душеньку: она была счастливейшей женщиной, для нее каждый предыдущий мужчина был стереотипом, от которого она всякий раз освобождалась! И мужчины ее были счастливы!

И запомни: мужчина никогда не откажется от уюта и комфорта. Даже если он и гульнет, то прикатится обратно. Поэтому изучи его привычки, а не внедряй мамины. Если он любит суп, а мама тебя учила, что без мяса мужик не мужик, и обед не обед, плюнь! Делай себе мясо отдельно, пока он на работе, если очень хочется, а если нет – может, и суп сойдет? Если ему начхать на пыль на полках, но он не переносит нестерильно чистой ванны – драй ванну, а не борись с пылью, пусть даже она вредна (ну, велика разница, в 90 ты помрешь, или в 89?). Умей сделать его выбор – так ты освободишь свое время, ты ведь не из деревни, чтобы наслаждаться тем, что вода в кране теплая, и пол помыть лишний раз даже приятно. Если научиться отбрасывать ненужное в домашнем хозяйстве, то останется время на учебу. А она тебе необходима!

Изучи его специальность. Да-да, я не смеюсь. Конечно, если он летчик-испытатель, тебе не нужно садиться в самолет, чтобы доказать свою заинтересованность его жизнью. Но выучи полсотни терминов, чтобы он мог говорить с тобой о работе и, главное поучать тебя: они от этого просто балдеют. Ты хлопай глазами и, главное, поменьше хихикай. Как только захочешь хихикнуть, морщи лобик. Хихикать можно только над собственной глупостью, подчеркивающей его светлый ум. Не проявляй излишней сообразительности, но и не тупи, иначе он поймет, что тебе неинтересно, и быстро закончит твое обучение – т.е., сфера его работы станет тебе недоступна.

Влезь к нему в печенки – тогда тебе легче будет им управлять, а он просто не сможет без тебя обходиться, как без ноги или руки.

И все время помни о неэвклидовой геометрии, умей поставить себя на его место и понять, что то, чего он хочет, он если и говорит, то прямо, а ты свои желания напрямую высказывать не смеешь, иначе это будет расцениваться как попытка принять решение за него.

Формулу «мы подумали и я решил» еще никто не отменял. Помни, что он твой начальник, а не равноправный партнер: с партнерами мужики, как и с друзьями, не спят! Он тебе, хочешь – не хочешь, а платит. Он дает деньги на продукты, а ты их ешь за то, что готовишь. Осознать это противно, гораздо лучше мямлить про любовь и желание делать что-нибудь приятное друг другу, да только вот приятное неравноценно: ты готовишь каждый день, нравится тебе это или нет, а он дарит тебе подарки… ну, скажем раз в месяц. Как и убирает в квартире. (Правда, я о них хорошо думаю?)

Отнесись к браку, как к договору найма. Четко проясни свои обязанности (чего он хочет в доме, чего нет, что важно для него, что нет): обычно те, кто любят обед из 3-х блюд, сквозь пальцы смотрят на пыльную люстру. И, если ты все же решила помыть окна (а ему и в голову не приходило, что их нужно мыть так часто), раструби об этом на полдня, порань пальчик и похлопай ресничками – пусть пожалеет.

Итак, помни все время, что у вас договорные отношения по найму, причем он – начальство, с которым спорить – себе дороже, а вот плясать под свою дудку ты просто обязана его заставить, ради его же блага.

Выбора у тебя нет: помни все время о статистике разводов и о том, что оставшаяся часть браков далеко не благополучна, просто зачастую выгоднее быть в браке де-юре, но это не значит, что де-факто через 10 лет вы еще счастливы. Я вот уже полтора десятка лет пристаю ко всем знакомым с вопросом, видели ли они счастливую семью… И знаете, никто не видел… Я – в том числе. Зато стабильных – полно, и именно там, где жена НЕ РАБОТАЕТ.

Обвиняют, в основном, общество и обстоятельства. Но дело в мировоззрении брачующихся. Каждый ожидает от брака то, что получить заведомо не может, поскольку как невозможно получить от яблони маракую, так и от социального института невозможно получить любовь, тем более, что никто толком не знает, что это такое. Нужно просто сделать вкус яблок таким, чтобы он понравился. И, прежде всего, понравился женщине, поскольку именно она отвечает за яблоню – институт брака. А вторая задача женщины – убедить мужчину, что маракуя ему тоже не нужна. Но сначала необходимо поверить в это самой.

Это, так сказать, программа-минимум, которая выполнима «здесь и сейчас» и доступна любой мыслящей женщине, родившейся в последней четверти прошлого века. Мы тоже хотим быть счастливыми! Но мы УЖЕ отравлены образованием и чисто теоретической возможностью (ибо большинству такая возможность недоступна) сделать карьеру. И поэтому страдают наши дети и мы: в среднем возрасте, после безуспешных попыток «сделать из мужчины человека», мы подаем на развод, и, если наш муж не пил и не гулял, слывем стервами! Нас спасает от отчаянья только тот факт, что соседка тоже подает на развод и, следовательно, есть какой-то шанс подобрать то, что упало с ее возу. А стоит ли? Мы не можем оставлять детей без отца, а сами полноценно жить без мужика, и подбираем даже не то, что плохо лежит, а то, что выкинули! И что мы получаем? Тот же набор разочарований, но разложенный по-иному, и в более яркой упаковке (а как же, здравомыслящий мужик тоже учтет свои ошибки). Подобное получает и соседка. Так и меняемся…

А менять-то не мужиков надо, а самих себя. Я не призываю к Домостою (хотя там есть очень ценная информация, насчет которой стоит задуматься обоим сторонам брака). Я только хочу, чтобы женщина освободилась от лишнего и ненужного: карьеры, науки, бизнеса, политики, ибо от детей и мужа освободиться ей не даст природа, а тянуть обе ноши непосильно. Когда она осознает, что ей не нужна математика и физика, а нужна психология и искусствоведение, она победит, поскольку будет воевать на своем поле!

Что же касается программы-максимум, то здесь сложнее. Это – программа, суть которой в комплексной трансформации общественного мнения и брачного законодательства. Мы, женщины, способны повлиять на первое, но не осилим второго, разве что поднимем восстание, которое победит лишь в том случае, если его возглавит неординарный мужчина (ситуация по меньшей мере фантастическая!).

Но мы можем начать подрыв устоев и стереотипов, поскольку именно мы формируем неписанные правила. И тогда наши правнуки, возможно, будут счастливы.

Итак, во-первых, женщина беременная, кормящая и формирующая личность к моменту ее поступления в социальный институт (я имею в виду школу, ибо детский сад – это суррогат и рассадник инфекционных заболеваний, который необходим только работающей маме, и то - бюджетнице), должна быть защищена материально не после развода, а… до! Причем не государством (которому нет до нее дела), а любимым мужем. Выражаясь попроще, она не должна канючить у него деньги «на булавки». У нее должен быть личный счет, на который бухгалтерия мужа должна отчислять энную сумму. Конечно, звучит дико. А не дико ли звучит просьба сидящей в декрете жены дать ей денег на трусы? шубу? новый браслет? помаду? парикмахера? Мы, конечно, обладаем мимикрией, и давно эту унизительную просьбу переименовали в требование. Но почему мы должны просить или требовать? И почему подарок мужу ко Дню рождения мы делаем за счет денег, «сэкономленных (а не украденных разве?)» на домашнем хозяйстве? И, в конце концов, разве мы не вправе иметь страховку на случай развода без условий? Даже если за время сидения дома мы наградили его рогами, то разве это значит, что его ребенок лежал в мокрых пеленках, или он не всегда находил теплый ужин на столе? Мы выполняли тяжелую работу по уходу и воспитанию ЕГО ребенка, так при чем здесь государство с его мизерными пособиями по безработице?! Почему, если мы разводимся, то нам начисляют алименты, а если живем вместе, то – нет?! Предвижу возражения: потому, что в семье, где царит доверие и любовь, супруги полюбовно решают этот вопрос. А вот не полюбовно! Иначе не рвались бы бабы на работу. Да, деньги на хозяйство они дают, да, шмотье покупают… Но потом, в мелкой даже ссоре, не сдержав гнев, так этим шмотьем об пол возят! И даже самый интеллигентный муж не считает себя негодяем, если у него вдруг вырвется: «ты сидишь целыми днями дома…» Да, ребенок этот не только его, но и наш, так пусть платит хотя бы половину! Ибо заставить работающего мужа принять полноценное участие в уходе – невозможно, тем боле, если он – начальник. И пусть платит за то, что, имея не менее важную, чем его, работу по уходу за ребенком, жена должна еще и ухаживать за ним.

А вот это отдельная статья расходов энергии и сил. Добрыми маменьками, которые заботятся о счастье дочерей, нам внушается постулат: вышла замуж – заботься о муже. Совет хорош, не спорю, иначе браку долго не продержаться. Но справедлив ли он? Разве хороший повар должен подбирать грязные носки владельца ресторана? Разве в контракт по найму проститутки входит обязанность гладить рубашки клиента?

Вот я и добралась до самого сокровенного: секса.

Глава 4. Секс в браке: рычаг, а не дамоклов меч

Итак, я надеюсь, что моя основная мысль понятна: брак – это контракт, отношения по найму. Вас покупают оптом, как прачку, кухарку, уборщицу, няньку и шлюху. Ибо, если Вы шлюхой не станете, ваш брак обречен.

С этим придется смириться. Я неоднократно видела разводы, в которых так или иначе присутствовала тема сексуальной неудовлетворенности.

Мужчину достают две вещи: голод и голод.

Голодный мужчина – злой мужчина. Решать какие-либо проблемы с голодным мужем невозможно. О роли кулинарии известно всем по пословице «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». О роли детородного органа в семейной жизни обычно стыдливо умалчивают.

Очень хорошо, если до брака у вас развились гармоничные сексуальные отношения. Но это только половина успеха!

Дальше могут начаться проблемы с обеих сторон.

Секс в браке может быть воспринят мужем как «супружеская обязанность жены», что рано или поздно ведет в тупик мужчину – жена начинает искать удовольствий на стороне, поскольку упорно не признает секс обязанностью, а считает его «выражением чувств», «наслаждением», «любовью» и прочими понятиями, никак не связанными с обязательствами.

Секс в браке может быть воспринят женой как грубый инструмент манипулирования, «кнут и пряник», что рано или поздно ведет в тупик женщину – к моменту обмена кольцами мужчина твердо понимает, что его охота на эту женщину уже закончена, и одним из положительных моментов вступления в брак он считает секс без ограничений.

Итак, на счастье мужчин мне плевать, поэтому перейдем ко второму заблуждению. Вывод может быть краток и, как всегда, циничен: никогда не отказывайте мужчине в сексе! Никогда, тем более, для того, чтобы наказать. Всегда будьте готовы: у вас ведь есть не одна дырка, а минимум три! Отбросьте предрассудки насчет орального секса: брезгливость по меньшей мере неоправданна: во рту гораздо больше бактерий, чем на немытом члене – т.е., оральный секс опаснее для него, а не для вас, по крайней мере, это чище, чем французский поцелуй. Что же касается анального, то аргументов против, конечно же, масса, а вот за – только один: неоднократно благодаря анальному сексу мужчин уводили от благополучных жен. Подумайте над этим аргументом, и не забывайте, что есть еще и мануальный секс22.

Словом, для мыслящего мужчины, который может сложить два и два (а другой нам не нужен), объективных причин отказа от секса не имеется: все знают, что головная боль лечится сексом, а беременность не мешает использовать остальные отверстия.

Дамы могут вознегодовать: как же, а мои желания и оргазмы? Могу разочаровать: таковые интересны любовникам, не мужьям. Рано или поздно мужу надоест ухаживать за женой. Нет, он не прочь проделать это раз в полгода, или даже в квартал, но как исключение! Запомните, он женился не для того, чтобы доставлять удовольствие жене (Он ведь мало напоминает Ретта Батлера, не так ли?), а для собственного удобства. Поэтому жена должна быть всегда доступна, поскольку «супружеская обязанность» - это понятие, которое относится именно к женским обязанностям. Конечно, рано или поздно мужчину, бдительность которого жена усыпила своей постоянной сексуальностью, ждут рога. Но ведь это лучше, чем если на сторону будет ходить ОН?

Итак, в сексе лучше придерживаться его предпочтений. Узнать о них можно, следя за ним во время совместных просмотров порно. Порно – это продукт, предназначенный для потребителя чаще всего мужского пола (ибо кто любит глазами?), так же, как сопливый роман в розовой обложке или «Эммануэль» - для нас с вами. Кинопорно воплощает их нереализованные фантазии, чтиво – наши. Причем в нашей стране на эти книжонки усиленно подсаживаются дамы 45-50 лет среднего или невысокого достатка и интеллекта. А что еще им делать? Их мужья выросли в стране, в которой «секса нет», порно они не смотрят, в Интернете сидят не так, как 20-30 летние. Словом, там совсем все запущено. Одна из целей сей писанины – оградить как можно большее количество сестер по несчастью от «розового чтива». Поэтому, чтоб на него не подсесть, смотрите порно с мужем: вам не обязательно понравится, но поможет понять его желания. Учитесь, словом. Учитесь быть шлюхой, поскольку мама вряд ли научила вас этому. Но это – навык, необходимый не меньше, чем умение готовить. Секс и еда – два лакомых куска, которые мужик ни на что не променяет. А если вы еще и льстить умеете… Это, впрочем, отдельная тема.

Мало того, деликатно манипулируя мужем на сексуальном поле, вы можете увлечься тоже, что прибавит немало радости в вашей жизни. Секс как игра тем и хорош, что может увлечь не только жертву манипуляций, но и кукловода. Чем больше даешь, тем больше получаешь! И наоборот: хроническая головная боль вкупе с дисменореей по полмесяца не только отвратят мужа от вашего бренного тела (у него две головы, и как только маленькая привыкнет думать, что и сегодня облом, в большой разовьется стойкий рефлекс по отношению к вашему телу – оно недоступно не только теоретически, но и практически), но и дадут ему моральное право завести любовницу. Вы ведь этого не хотите?

Между тем как высшим пилотажем является насаждение мнения о том, что вы если и недоступны, то только теоретически: вы его хотите, но действительно не можете! Здесь техника должна оттачиваться годами, и не на муже, а до него (в идеале), поскольку промахи могут быть роковыми. Приемы необходимо варьировать, причем объяснять их в трактатах подобного рода – все равно, что попытаться в книге объяснить человеку, несведущему в музыке, как играть джаз (что иногда и музыканту не вдолбишь). Правило может быть только одно: постоянная импровизация! Техника – вечное скольжение, легкая погоня с оттенком снисхождения, но в меру: как только ваш охотник начнет выказывать первые признаки утомления от погони – немедленное прекращение таковой, иллюзия попадания в расставленные (ИМ, с его точки зрения!) сети, упоение успехом от примененной ИМ тактики.

Итак, секс – немаловажная, но не единственная составляющая семейной жизни, с этим трудно поспорить, особенно если вы хоть мало-мальски знакомы с теориями Фрейда. Возможно, он и перегнул палку, делая секс краеугольным камнем человеческой природы, но посчитать секс основополагающим моментом в плоскости человеческих отношений (одной из типичных форм которых является то, что мы называем семьей) будет отнюдь не преувеличением.

Тем более если речь идет о наиболее распространенном связующем звене между мужчиной и женщиной, не состоящих в кровном родстве.

Я попытаюсь это звено максимально «разжевать» как с теоретической, так и практической точек зрения, причем начну с самого начала – воспитания (точнее, отсутствия  такового) будущего субъекта сексуального действа.

Наша модель поведения в рамках сексуального контакта определена 3-мя факторами:

1.  Генетическая предрасположенность (в том числе и физиологические особенности, влияющие на предпочтения в сексе).
2.  Социальные установки извне (прежде всего, пример родителей и их наставления).
3.  Самостоятельные наблюдения, опыт и навыки – то, что формируется внутри личности.

С первым пунктом поделать ничего нельзя, разве что хирургически. К тому же, если особенности строения необходимо корректировать с помощью пластики, то речь уже идет о патологии, а я не вторгаюсь в область медицины.

В сфере социальных установок в нашей стране до сих пор абсолютно параллельно существуют две взаимоисключающие тенденции: полное невежество и избыточная осведомленность. В самом деле, основы отношений полов преподают в школе, возрастная цензура на телевидении отсутствует, пресса просто переполнена советами, направляющие секс в «безопасное» русло, об Интернете я лучше умолчу. Словом, источников – море, но не всякий молодой человек знаком с местонахождением клитора, а прерванный половой акт считается довольно надежным средством прерывания беременности! Между тем, из десяти родителей, способных грамотно поговорить «об этом» с ребенком, девять справятся с этой задачей на уровне закомплексованного тинэйджера-переростка. Наше поколение было воспитано в стране, где «секса нет», да его и теперь у многих нет, чем обусловлено стыдливое хихиканье, попытки оттянуть беседу до «подрастешь – узнаешь» (ребенок, конечно, узнает, но у «многоопытных» старших друзей по школьному двору), или вялое бормотание с красным, как у институтки, лицом в ответ на вполне нормальные попытки чада удовлетворить естественное любопытство об одной из сторон взаимоотношений человечества. Разговор, начатый ребенком в 6-7 лет, крайне редко возобновляется в подростковом возрасте, поскольку любопытство на физиологическом уровне удовлетворяется из курса школьной программы, или из разговоров со старшими друзьями, а этические аспекты сексуальных отношений никому из родителей и в голову не придет начать обсуждать с подростком, который уже не задает неудобные для родителей вопросы, поскольку они перестали быть для него интересными. Мы учим детей не бить слабого, не ябедничать, не жадничать, не хамить, не лгать, словом, учим быть культурными и воспитанными в социуме, с достаточно практической и естественной целью – приспособить ребенка быть в данном социуме конкурентоспособным, на что, собственно говоря, и направлена любая мораль. Но никто не учит девочку или мальчика элементарным приемам возбуждения партнера, никто даже не объясняет этому самому мальчику этимологию слова ВЛАГАЛИЩЕ, никто не ставит в известность, чем чревато для женщины постоянное пользование вагиной без смазки, никто не просвещает относительно функций предварительных ласк, никто… Господа, мы культурны! Мы едим ножом и вилкой, а также моем руки перед едой (животные едят прямо с земли или из миски). Мы уступаем (иногда) место в трамвае беременной женщине или старику (животные могут забить слабого). Мы стремимся не перебивать собеседника в разговоре (животные могут поднять лай и вой до хрипоты, отстаивая свое мнение по какому-либо спорному вопросу). Мы…

Мы не всегда чистим зубы и моем гениталии перед сексом. Мы редко пропускаем женщину вперед для получения наслаждения (иногда преувеличивая свои мужские возможности). Мы не хотим понимать, что наслаждение тем острее, чем больше отдаешь партнеру, и секс, как и беседа, требуют участия двоих, а не пользования телом другого для удовлетворения собственного желания.

Словом, правила поведения мы выработали для всего – улицы, офиса, застолья, но не для постели. Инстинкт, мол, сам подскажет!

Ан нет, не подсказывает. Не все дети и подростки любопытны настолько, что самостоятельно займутся подбором информации по этике в постели. Их начальная потребность познать запретное (ореол запретности в сексе прививается в семье, начиная с закрытой двери в спальню родителей и заканчивая выражением их лиц в момент первого «неудобного» вопроса) удовлетворяется не там и не теми, кто в этом вопросе компетентен: дети отлично понимают по реакции родителей на их самый первый вопрос о сексе, что спросили что-то «не то», и лучше в дальнейшем к родителям с этим не лезть. Родители же наивно полагают, что вопрос был исчерпан еще в дошкольном возрасте и, поскольку ребенок с ним больше «не лез», все нужное для себя он уже выяснил. А припомните, что вы ему сказали? Что дети не из капусты? Что у женщин есть 3 дырки, а у мужчин – такая специальная палочка? Но познания детей необходимо расширять циклически, с каждым годом добавляя новую информацию в поле одних и тех же тем. Внимательный родитель всегда заметит, когда ребенок нуждается в дополнениях на ту или иную тему. Например, в 5 лет он узнает, что Земля круглая, в 6 – что именно она вращается вокруг солнца, в 7 – что есть 4 океана и т.п. Периодичность цикла одной и той же темы может быть разной, повод для любопытства – прийти как из непосредственного окружения, так и из средств информации. Секс крайне редко вызывает любопытство ребенка как явление обыденное, поскольку сам ребенок в процесс секса не вовлечен, родителей, естественно, за этим занятием не наблюдает, следовательно, и поводы в основном случайны. А, значит, если родители предпочитают не инициировать тему секса, такие поводы необходимо отслеживать, дабы направить мысли чада не только в физиологическое русло, но и, когда придет время, этическое, и вопрос «откуда берутся дети» будет заменен на «как именно они туда попадают» и «что для этого нужно сделать».

А то, что такого рода любопытство возникнет обязательно, доказывает тот факт, что рано или поздно все подростки неудержимо испытывают интерес к порно. Интерес этот не всегда вызван только острым чувством запретного наслаждения, но и, особенно у девочек, зачастую вообще с наслаждением не связан. Оно и неудивительно: как я уже заметила, порно – продукция, потребитель которой изначально самец. Именно в порно воплощаются его неосуществленные желания. Поэтому девочка удовлетворяет законное любопытство, тогда как мальчик просто наслаждается. Но и, наслаждаясь, учится,  приобретая порою негативный опыт. Поведенческая модель, заложенная порно у мальчика, предназначена удовлетворять только его потребности и желания. Конечно, порой и женщине хочется грубого секса, начинающегося прямо от порога, или у дороги, или в кабинете доктора. Пришла, разделась, приняла позу – и ее наяривают. Вот типичный синопсис порно, где предварительные ласки можно увидеть разве что у лесбиянок. Но в основном обычная женщина, придя домой с работы и приготовив ужин, укладывает спать детей. Потом идет в ванную, переступает порог спальни и… В пол-одиннадцатого вечера, когда ее мысли еще заняты нерешенной задачей по математике и попыткой судорожно подсчитать время, когда нужно встать, чтобы пришить пуговицу к пиджаку сына и вообще, не лучше ли это сделать сегодня… ее ожидает в постели вот уже 20 минут предвкушающий ее появление (любимый!) супруг. Он готов! На все! А она… Что ж, те из нас, кто имеет счастливую способность мгновенно переключаться, в первые годы супружества тоже готовы на все… Прям с порога спальни. А большинство… Они тоже готовы… Но не сразу! НЕ СРАЗУ!!! Их половые органы тоже необходимо подготовить, чисто физиологически, механически, да как угодно! Иногда и пары слов хватает, иногда движения рукой вдоль спины. Но он-то готов! Он так ее хотел, а она… Не тотчас, не тотчас начинает закрадываться предательская мысль о фригидности. Но к пятому году таковая прочно витает в атмосфере спальни.

А причина – ложное представление мужчин, подпитанное первыми брызгами семени и почерпнутое из просмотренного в нежном возрасте порно, которое было принято не за художественное произведение (ну, че уж там, все-таки монтаж-то был), а за документальный фильм, где «по-всамделишному» «типичными» членами трахают телок.

Кстати, члены в порно закладывают нешуточные комплексы с размерами у мальчиков и у взрослых мужиков. Они видят еще в детстве, что «средний размер члена» - приблизительно 16-20 см (о монтаже как-то не думают, как и об операторско-гримерной работе). Потом, обнаружив у себя нечто не совсем отвечающее порнушным стандартам, носятся с надуманной проблемой всю жизнь… А мы их переубеждаем (иногда).

Нет, я не против порно. Его познавательную роль трудно переоценить, как, впрочем, и роль релаксатора. Иногда оно спасает одиноких женщин. Иногда способно разнообразить секс.

НО: порно познавательно только для нас, давая нам возможность изучить их вожделения. Мальчик-подросток должен просматривать порно только после беседы с отцом, который просто обязан ему растолковать, что это и для кого предназначено. Конечно, о совместном с отцом просмотре порно я и не мечтаю! Я даже боюсь допустить такую мысль, чтобы меня не сочли извращенкой. Но подготовить мальчика к тому, что это ВЫДУМКА, воплощенные и слегка гиперболизированные ФАНТАЗИИ, а не реальная жизнь, необходимо.

Я делала опросы среди разных возрастных групп, начиная с 15 лет и заканчивая 50, причем приставала со своими вопросами в течение последних 10 лет ко многим людям разных слоев общества (в Кабмин и Раду не лезла, каюсь). Тенденция весьма проста: самцы искренне считают, что такой трах, как в порно – мечта любой самки. Самки не против порно (исключая тех, кто приближается к 50), но как дополнения к сексу, не более того. И модель поведения, типичная для порно (пришла, разделась, приняла позу, радостно дает/скачет сверху), совершенно не приемлема для постоянного применения и не является воплощением женских грез. Самцы за 40 смотрят порно реже, чем подростки, что объясняется их комплексами (наследие Совка), самки за 40 практически не смотрят. Девочки-подростки, как и самки после 30, если и смотрят, то изредка, впрочем, без отвращения. Подростки-мальчики смотрят много до тех пор, пока сексуальные отношения не станут регулярными. После становления таковых порно смотрят меньше. Но смотрят. Рискну предположить, что нынешняя молодежь, как и люди, родившиеся не ранее 70-го года, не будучи зависимыми от советских табу, будут смотреть порно, пока сохранятся их сексуальные фантазии, хоть до смерти.

Итак, мы пришли к выводу, что сексуальная культура в обществе пущена на самотек. Семья никак не влияет на модель поведения, только генетически, без какого-либо волевого участия со стороны родителей. Родители также не являются объектами наблюдения и, соответственно, подражания (за исключением случаев детского вуайеризма, но это считается отклонением). Следовательно, единственный активно воспитывающий личность источник информации – порнографические фильмы (еще 50 лет назад просмотр таких фильмов считался развращением). Второй, менее значимый источник – подворотня. Менее значим он потому, что зачастую мало информативен: рассказы «бывалых» в основном полны хвастовства и эмоций. Грамотно поданная информация из специализированной литературы подростка интересует меньше, поскольку любопытство теоретического характера удовлетворяется за счет порно (как же, очень зрелищно и интересно!), что ведет к стремлению познать все как можно быстрее на практике (мальчики-то возбуждаются, да и девочки тоже). То есть, все социальные установки, формирующие извне модель поведения, сводятся к порнографии и устному народному творчеству.

Внутриличностные, самостоятельно формируемые из наблюдений (которые сводятся к минимуму в силу особенностей секса как интимного общения), опыта и навыков стереотипы изначально предопределены неправильными социальными установками и моделями поведения. Ложная теоретическая сущность секса как инструмента самоудовлетворения посредством партнера (что характерно более для мужчины) влечет за собой такое явление, как «дикий интеллигент» - юноша из приличной семьи, воспитанный и приятный в социуме во всех отношениях, кроме секса. Он плох в постели не потому, что не хочет понравиться партнерше, а потому, что просто не в силах представить, что именно может понравиться ей. Конечно, такую ситуацию может исправить опытная, умная и тактичная женщина, которая, как правило, старше. Но все ли юноши получают подобного рода опыт? Раньше для этого существовали специальные проститутки, теперь такая возможность – только дело случая, либо каких-либо отклонений у юноши (возможно, он не столь интеллигентен и мил).

Что самое интересное, мы, сверстницы красивого и милого юноши, будучи в него влюблены, развращаем его своим инстинктивным нежеланием подвергнуть какой-либо критике. Не секрет, что влюбленная женщина будет отчаянно лицемерить насчет своих мнимых восторгов в постели, чтобы удержать любимого, особенно если половой контакт происходит не с давним знакомым, с которым мы дружим вот уже столько лет (ну где вы видели такое длинное ухаживание?), а, в сущности, с малознакомым человеком, в которого вдруг «влюбились». Сколько сейчас в среднем продолжается ухаживание? Месяц, два? А когда нам под тридцать? День или неделю? Хорошо, возьмем две недели. Всякая ли женщина, зная человека две недели и трепеща от одной мысли о нем (не любовь ли налицо?), готова огорошить его тем, что ей вовсе не нравится та поза, с которой он так страстно стартанул? Вы готовы? Я лично – нет. А восемнадцатилетняя девушка, которая сама толком не знает, какая поза ей нравится, готова растолковать парню, что законы трения, которые он учил в школе, еще никто не отменял? Сомневаюсь, особенно если она с замиранием сердца ловит каждое его слово. Пока искренне.

Вот и получается, что хороший добротный вариант умного и интеллигентного парня с годами превращается в самовлюбленного эгоиста-мужа. Мы продолжаем воспитание инфантила, начатое мамочкой. Себе же на голову.

Я не забыла, что существуют и другие: мачо – те, которые именно не желают знать, чего хочет женщина. Те, которые если и занимались оральным сексом, то были в пассиве. Те, которых у нас в стране большинство, причем во всех классах и прослойках общества. Но с ними пусть психотерапевты работают. Я стараюсь брать примеры без отклонений в патологию, и даже выше среднего (с позиции самки).

Корень неудавшихся сексуальных отношений – не только в нашем невежестве и отсутствии элементарной сексуальной культуры. Он лежит в плоскости уже упомянутого непонимания любви как сочетания трех влечений. Мы путаем, как я уже говорила, эрос и любовь, либо их отождествляем, что допускает мысль о присутствии любви там, где есть только влечение тела, без влечения ума и души. Партнер очень сильно хочет женщину, но его не волнует ее ум – следовательно, он не может предположить, что у нее могут быть желания, отличные от его желаний. Самочка хочет лидера курса, молодого нового шефа, самого веселого в компании пацана – потому что ее подсознание подсказывает ей, что этот самец – вожак, следовательно, его потомство будет защищено, но при этом она не задумывается, каково его воззрение на воспитание детей, какие книги он любит, и почему его раздражает джаз. У нее нет с ним общих интересов – не будет и дружбы. А если люди далеки духовно, то разве могут они обсуждать свои постельные проблемы? И т.д., и т.п. Неудовлетворенное желание порождает скрытое недовольство, недовольство – отсутствие настроения. А меланхолия не способствует хорошему сексу. И так по кругу. Иногда «любовь» преодолевает все – и пара женится, тем самым загоняя проблему секса в глубины подсознания, навешивая ярлыки, провоцируя скандалы и риторические вопросы: куда ушла любовь? А ее просто не было изначально.

Словом, секс едва ли не половина хорошего брака, область прежде всего этическая, но основанная на физиологическом влечении, отданная обществом на самотек инстинктам. Конечно, теряем от отсутствия сексуальной культуры в основном мы, женщины. Но только ли теряем?

Мы не можем научить мужчин нашего поколения сексуальной культуре – отчасти из собственной застенчивости, отчасти по причине косности генетически ущемленного противоположного пола, отчасти из-за особенностей стиля воспитания, культуры, морали и этики, культивируемых в христианском и постсоветском обществе.

Но мы можем сделать из несчастных для наших оргазмов обстоятельств инструмент, и в этом наша сила!

Искусство манипуляций основано на грамотном использовании человеческих слабостей, а не на грубом дамокловом мече «дам/не дам». Сила Казановы была не в красоте, и не в потенции (чего, правда, не скажешь исходя из киноверсий), а прежде всего, в умении говорить именно то, что нравится даме, - то есть в грамотной манипуляции нашим тщеславием и пониманием того, что «женщина любит ушами». Так почему бы и нам не манипулировать их слабостями? Только не надо делать ошибку и переносить собственные ощущения на партнера. Сладкоголосый павлин опасен не менее, чем сладенькая на вид куколка, поскольку как наше влечение начинается с того, что мы услышим, так их – с того, что они увидят. А разве они всегда говорят правду? Нет, просто они, Казановы, верят в данный момент в то, что говорят. И тем самым заставляют поверить нас.

Поэтому, чтобы ублажить мужчину, сделав самца объектом, а не субъектом манипуляций, необходимо прежде всего искренне поверить в собственную неотразимость. Если вы в нее не верите – то как заставить поверить другого? Начните с себя: как только вы решите, что вы – верх совершенства, и мужчины просто обязаны зариться на вас, как на лакомый кусок, - число ваших поклонников увеличится ровно на то количество, которое обладает таким качеством, как эмпатия (способность к сопереживанию, сочувствию, умению поставить себя на место другого), - эти несчастные просто впитают вашу уверенность в неотразимости. Надеюсь, среди них не так много окажется глубоких эмпатиков, способных заглянуть к вам в душу и увидеть там замухрышку. Но они нам и не нужны – ими манипулировать зачастую невозможно. Кому удалось приручить глубокого эмпатика, позвоните, пожалуйста  - очень интересно, как вы этого добились.

Следующий шаг, когда ваши глаза засверкают от сознания собственной неотразимости (если вы, глядя в зеркало, все еще не поняли, что видите там именно то, что предлагают ваши мозги, а не цвет глаз, чистоту кожи, овал лица и форму носа, то я могу вас отослать к литературе по аутотренингу, или же к фильму «Самая обаятельная и привлекательная», если и это вас не убедит, то к истории23), должен быть направлен на придание столь совершенному бриллианту нужной оправы.

Пересмотрите свой гардероб. Но перед этим еще раз всмотритесь в себя, красивую. Вы красивы – ровно настолько, чтобы соблазнять мужчин, а не быть моделью (это разные вещи), но красивы по-своему, а не в соответствии с модой. Мода на женское тело менялась много раз. А вы живете всего 70 лет, из них продуктивных – всего лет 20. вы просто не могли за такой короткий срок расцвета уродиться в нужное время. Во все времена ценились именно те женские участки тела, которые отличали нас от самцов – грудь или попа (если не она сама, то ее разница с талией). Обычно у самки, не изнуренной диетами, есть или грудь, или попа. Присмотритесь к тому, что не имеет силикона. Женщина с длинными ногами как правило имеет тяжелую грудь. Женщина с массивным задом грудь имеет аккуратную и маленькую, но у нее короткие ноги24.

В общем, мужчины выбирают и тех, и тех. Но если вы хотите выяснить, чего от вас ждет ваш избранник не только в постели, а и в жизни, не поленитесь (знаю, противно) пообсуждать с ним «телок» - на улице, в журналах, фильмах. Если вы проанализируете, к какому типу он склоняется, то поймете, какую женщину он ждет в спутницы – Лилит или Еву. Не пугайтесь – от вас зависит, переменит он мнение, или нет, если вы не та, кого он ждет подсознательно. Можно и самой подстроиться под другой тип, но это вряд ли принесет вам счастье. Только удовлетворение. Что ж, если вы амбициозны, то и это неплохо.

Итак, тело. Конечно, там и сям виден лишний жирок, а ноги коротковаты. Но привязываются не к ногам! И не к талии. Это просто дополнительные средства для привлечения внимания самцов. И они все время меняются. Если Твигги перенести в эпоху Румбрандта, то вряд ли кто-то посчитал бы ее красавицей. А если бы рубенсовская модель явилась сейчас в Голливуд? Или «Vogue»?

А Милосскую Венеру какой бы кастинг пропустил? То-то… Между тем, нашим самцам навязывается мнение об эталонах женской красоты. И в большинстве своем они его заглатывают. А мы подстраиваемся. И проигрываем, потому что вместо того, чтобы использовать свое отличие от других, пытаемся параметры чужого тела, вошедшего в моду всего-то лет 80 назад (да что там, недавно платья Мерилин перемеряли, так просто ужаснулись формам секс-символа, только что коровой не обозвали), нацепить на себя. Ну, и на кого становимся похожими? Правильно, на карикатуру и пародию на звезд.

Многие сравнивают харизматичность Тимошенко (с ее отнюдь не идеальным «фундаментом») и прочих украинских звезд от политики. И что? Даже после операций Богатырева рядом с ней как мужик в женском костюме. Герман окраска волос помогла только подчеркнуть ее стремление к подражанию мужикам. Самсоненко-Семенюк… Продолжать не хочу. Но Тимошенко тем и хороша (ее даже недруги обзывают как женщину, а не как политика: Юлька, красулька, краля, стерва (это комплимент), принцесса), что не повторила никаких эталонов, а нашла свой. И внедрила его. Мне лично ни коса, ни ее стиль не нравятся. Но я не мужик. А результат воздействия ее нового образа на мужиков налицо. Ее многие ненавидят, да, но большинство считают хорошенькой. И потому я снимаю перед ней шляп(к)у. А если я, уразумев ее успех, нацеплю такую же косицу себе? Да у всех истерика начнется со смеху! Не потому, что я – хуже. А потому что я – другая…

Итак, если вам не нравится ваш зад – просто не акцентируйте на нем внимания. Или, поскольку последние 100 лет в моде все-таки Лилит, а у вас формы Евы, подумайте, так ли уж вам нужен образ Лилит, и что он вам даст. Есть множество способов визуально удлинить ноги, а уж о способах увеличить грудь без силикона даже читать не нужно: просто посетите магазин дорогого белья. С большой грудью, длинными ногами и маленькой попой у нас вроде борются меньше. Мужики гоняются за Лилит, а счастливы-то с Евами!

Но это их проблемы. Главное, что вам нужно запомнить, - это то, что никакую фигуру не заменит апломб, написанный на лице, и выраженный в походке (если лень искать материалы о походке и осанке в Интернете, посмотрите фильм «Служебный роман»). Придавая обманчивые формы телу, вы не найдете особого сокровища – на вашу удочку попадется личность тщеславная, самодовольная и зависящая от мнения других. А нужен ли вам такой спутник?

Поймать мужика просто. Сложно его удержать и заставить плясать под свою дудку. Чем он тщеславнее, тем проще набор крючков: вы только должны производить впечатление уверенной в своих чарах особы. Да и с сексом все просто: надо потакать всем его капризам в постели и ублажать только его. Но опять-таки, а зачем? Разве что он ужасно богат и деньги для вас – это все. Но это - проблема выбора и ваших целей. Если вы серьезно верите, что счастье в деньгах, дальше можете не читать.

Сейчас же важно уяснить, что мужчина любит глазами (я имею в виду хочет, поправку вношу еще раз, чтобы избежать путаницы понятий). И, если вы надели личину Твигги, то придется сидеть на диете всю жизнь. Поэтому лучше личину не надевать, а понравиться сначала себе, причем не за счет стиля одежды, а за счет работы мозгов, которая отразится в глазах, улыбке и походке: потом можно и одеждой заняться. Тогда, конечно, круг поиска сужается, но меньше работы с самцом потом, когда он уже в браке.

А работы будет полно! Шлюха высшего пилотажа не подстраивается под общественное мнение, а кроит его под себя. В этом и секрет неотразимых женщин, которые притягивают мужиков, как магнит, хотя и некрасивы с точки зрения моды. Но шлюха, заарканив добычу, на этом не успокаивается. Мы же цепляем их не с целью сожрать, а с целью приручить, одомашнить. Если поймать дикого зверюгу в клетку и не кормить его, не дрессировать, не развлекать, то он либо сбежит, либо вырвется и сожрет вас, либо сдохнет. Поэтому помните фразу Сент-Экзюпери: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил». Это и к мужикам относится. Их просто нужно не только кормить!

Их необходимо ублажать. Причем в соответствии с мужскими потребностями, а не вашими: ведь это вы самца приручили и заарканили, так и расплачивайтесь.

Поэтому не ленитесь, читайте все о технике секса и  смотрите порно для наглядности. Соответствуйте его понятию о сексуальности (вот тут вы и пожалеете о том, что напялили на себя не свойственный вам образ, и вам попался объект, который клюнул на эту маску). Наблюдайте за ним в постели – изучите то, что ему нравится. При этом не забывайте и о собственном удовольствии. Если вам лень изучить свое тело (а никто, кроме вас, его изучить досконально не сможет, даже сексопатолог), то хоть имитируйте оргазмы – глядишь, может вы от звуков собственного голоса заведетесь? Самцу важно не только то, как вы его ублажите, но и то, как он вас «отодрал». Одним это важно в первый же вечер, другим – не всегда и через год. Но рано или поздно самец заметит бревно в постели и, не желая поработать над собой, обвинит во всем вас. Причем чем позднее он заметит, что вы только отдаетесь ему, тем больше будет ваша вина (такова уж природа черствости). И возмущаться бесполезно: ему не с кем было обсудить такие подробности, а его генетическое предназначение – не доставить вам удовольствие, а насадить как можно больше своего семени. Природа самца такова, что насадить он это семя может только, получив удовольствие. А его удовольствие – это ваших рук (и не только) дело. Так что все претензии к природе. Впрочем, лучше не предъявлять их, а с умом использовать эту природную слабость генетического «несовершенства».

Поэтому надо всегда помнить, что секс как удовольствие – прерогатива самца, и именно поэтому мы можем использовать секс как инструмент. А не бороться за равноправие в постели.

Хотя, если честно, вежливый человек (и Казанова) всегда пропустит даму вперед!

Глава 5. Дети – цветы жизни, или ИНФАНТИЛ25

В нашей стране – наследнице извращенной формы общества – Советов, многие стереотипы, и без того мешающие человечеству жить, приняли прямо-таки удручающие масштабы. Например, лозунг, которым я назвала эту главу, может поспорить своей глупостью с лозунгом «Все лучшее - детям!»

В самом деле, только ленивый не возмущается невоспитанностью. хамством и невежеством детей и, особенно, подростков. Многие винят телевизор. Я же склонна винить нашу собственную косность: наличие в квартире телевизора ничем разумным, кроме тупости родителей, объяснить нельзя. Виноват не телевизор, а его использование. Телевидение – великий манипулятор общественным сознанием. Все это вроде бы знают, но… никто не хочет выкинуть его на помойку. Мало того, позволяют детям смотреть его абсолютно бесконтрольно. Это все равно как возмущаться тухлыми окорочками Буша, наблюдать у ребенка хроническую диарею от употребления сего солдатского продукта, но упорно их покупать и пичкать этим суррогатом чадо, а потом говорить, что виноват Буш. Позвольте, он что, обязал вас их покупать, или больше есть нечего?

Почему я вообще обратилась к теме детей в этой книге? Да потому, что с них все начинается: вы были ребенком, ваш муж был ребенком и, заметьте, даже Чикатило был ребенком. И все были такими милыми… Что же случилось? Неужели и Чикатило телека насмотрелся?

В этой главе – вовсе не советы по воспитанию подрастающего поколения. Советов мы и так наслушались от психологов, бабушек и мам (а толку?)… Я излагаю анализ причин, по которым девочка, выйдя замуж, либо становится движущей силой (а не основой, как ей бы положено) брака, будучи ломовой лошадью с бесполезным грузом – мужем-инфантилом и превращаясь со временем в глубоко несчастную авторитарную личность, либо, не найдя в себе таких сил, надрывается на середине пути и просто сбегает от непосильного груза. В обоих случаях семья распадается – а, значит, страдают все: дети, муж, жена. Разница лишь в том, что в первом случае сбегает муж, а во втором жена. Причем уход из семьи может быть не выражен явно: внешне такая семья вполне прилична и нормальна. Иногда ей удается дотянуть (если у родителей достаточно развито чувство ответственности) до совершеннолетия детей. Иногда развал происходит раньше. Страдают в таком случае, повторю, все. А проигрывает женщина: именно она остается с детьми а, значит, резко понижает свои шансы на второе счастье. Или же, в случае обретения такового с другим мужем, проигрывают дети (а, значит, опять-таки, женщина, но уже как мать) – бывшей жене трудно разорваться между ревностью детей к новому папе и вполне естественным с его стороны синдромом льва в прайде26.

Никто не будет отрицать негативное влияние разводов на воспитание детей. Между тем, половина браков распадается именно тогда, когда детям примерно 7-9 лет, то есть в период ослабления влияния матери как няньки, уборщицы, тутора: ребенок окунается в социум, начинаются первые шаги на поприще самостоятельности, забота на физическом уровне (накормить, постирать, одеть, уложить спать) становится не только не продуктивной, но и таковой, которая на личность повлияет губительно! В период отрочества роль отца переоценить невозможно: ребенок уже вполне самостоятельно ест, осуществляет элементарный гигиенический уход за своим телом, одевается без посторонней помощи, период сказок на ночь трансформируется в легкое чтиво перед сном и т.п. Теперь он должен научиться думать, развивать логику, играть в игры (в том числе и спортивные), определять себя по половым признакам, наконец! Его нужно готовить к выпуску в большой мир, где есть уже не только теплые мамины объятия, но и суровые мужские правила игры. И касается этот мир как мальчиков, так и девочек.

Что же происходит в типичной семье в это время? Я уже касалась этого вопроса ранее: к моменту выхода мамы на работу среднестатистический папа, за 7-9 лет привыкший к тому, что папа он только в плоскости бумажек (он исправно дает деньги и в паспорте у него все как положено – муж и отец), слегка обалдевает от свалившегося на него отцовства. Тут-то семьи и рушатся: либо жена, видя, что муж не справляется с помощью по хозяйству, просто добавляет свою работу в круг привычных обязанностей и тянет свою ношу, а папа-муж становится сынком, который рано или поздно пойдет искать себе все-таки жену, а не маму-жену (от непосильного труда уже и вид имеющую не товарный), либо второй вариант: жена, начав зарабатывать и справедливо полагая, что она не планировала приобрести старшего сына своего возраста (а то и постарше), сбегает от мужа с детьми. Третий вариант - жена выбрасывает карьеру на помойку и сидит дома - крайне редко встречается среди женщин с высшем образованием в наше время. А между тем, он самый благородный по отношению к детям…

В первых двух вариантах дети так или иначе теряют отца. В третьем – не факт, что приобретают. Но они не теряют мать. Просто мать теряет себя, особенно если она получила высшее образование и по-мужски тщеславна. В любом случае, счастливой семьи не получается.

В чем же проблема? В МУЖСКОЙ ИНФАНТИЛЬНОСТИ, привитой матерями с детства, удобренной отсутствием внимания со стороны отца, и взращенной авторитарной женой.

Матери и отцы! Эта глава посвящается вам. Вы прививаете модель поведения вашим детям: девочка видит вечно затурканную мать и делает выводы, что брак ей на фиг не нужен. Девочка не может воспринимать деньги, приносимые отцом, как реальную работу. Она вообще не видит отца за работой. Все, что может усвоить ребенок, у которого еще не развито абстрактное мышление – это наглядные действия матери: уборка, готовка, подача на стол и «кормление» мужа. И если, пока мама сидит дома, ребенку еще можно объяснить, что папа на работе и приносит деньги, в то время как мама дома делает свою работу, то, когда мама идет на службу и после нее продолжает свои женские дела, а папа смотрит телевизор, объяснить такую несправедливость нереально! Это и взрослый человек не всякий поймет. Но выводы дети сделают… Причем, конечно, выводы неутешительные именно для их будущего счастья. Девочка не захочет быть прислугой, равно как и мальчик. Но мальчик поймет, что он принадлежит к привилегированной касте – тех, кто придя с работы, смотрит телек, а не накрывает на стол. Тех, кто открывает холодильник и не видит, что можно съесть пока жена не поставит все это перед его носом, тех, кто утром задает очень «взрослый» вопрос: «Дорогая, а где мои носки?»27 И, естественно, будет требовать от своей жены того же… Ну, или хотеть. А молодая жена, опять-таки, еще будучи девочкой, на примере матери получила стойкое отвращение к такой несправедливости. И сначала вопрос о носках ее может и умиляет (в пору влюбленности все умиляет), затем раздражает, а потом она к нему привыкает. Как загнанная лошадь. Результат был уже описан выше.

ИНФАНТИЛИЗМ у сына! Вот к чему приводит отсутствие у мужа столь же рутинных обязанностей по дому, как у жены, и при условии ее работы, и при ее отсутствии (за мужем надо ухаживать, только что не попу вытирать, а ведь взрослый человек сам в состоянии позаботиться о своих носках или трусах, как, кстати, и 10-12-летний отрок). Инфантилизм, спроецированный на сыновей, внуков. Инфантилизм, корни которого лежат в традиционном разделении на «мужскую» и «женскую» работу по дому. Женская работа облегчилась с приходом прогресса, но она ОСТАЛАСЬ. Мужской рутинной работы по дому (принести воды, наколоть дров, разделать тушу барана) НЕТ ВООБЩЕ. Конечно, иногда они вкручивают лампочку, забивают гвоздь… И то потому только, что мы не лишаем их этого удовольствия: в самом деле, мне что, лампочку вкрутить не под силу? Да и как часто горят лампочки в доме? Раз в месяц? А гвозди вообще забиваются при новоселье – и только…

Что видят сыновья? Что женщина – это обслуга, и все. И то это в том случае, если семья живет в Западной Украине или России. В городах или центральных регионах нашей страны женщины вообще командуют мужем, как сыном, именно потому, что видят несамостоятельное поведение супруга в отношении элементарных навыков по самообслуживанию. И это естественно: кто много на себе тащит, тот и музыку заказывает. Что же видит сын? Что папа в доме ничего не решает… На повышенных тонах разговаривает вечно раздраженная (уставшая) мама. А муж что-то бубнит в ответ, или же молчит вообще – себе дороже. Отсутствие реальной власти отца в доме порождает его полную безответственность: в самом деле, зачем самому напрягаться, если все равно жена все сделает лучше? Вопрос только, зачем самодостаточной бабе такой мужик? А у нее инстинкт материнский не реализован: детей-то не пять или шесть, как предписано природой, а один-два. Вот и усыновляет мужа. Фрейд вообще считал материнское отношение к мужу основой брака28. Но во времена Фрейда женщина не работала!

Итак, сынок-инфантил воспитывается в современной полной семье, где отец как бы и есть (глава семьи не он, а мать), но свои отцовские функции он если и выполняет, то в лучшем случае как старший брат. В самом деле, кто сидит в основном на родительских собраниях? Проверяет уроки? Сколько раз в год отец и сын мастерят что-нибудь вместе? «Хороший» папа ходит с детьми в зоопарк, играет в футбол, смотрит телевизор – словом, общается на уровне друга, а не опекуна. И это если папа контактирует с детьми вообще! «Хороший» папа не знает ни друзей, ни проблем школьника. Кому жалуется классный руководитель? У кого список телефонов одноклассников? К кому бегут со своими горестями? Кто помогает решить задачку?

Список бесконечен. И это хорошая, «дружная» семья! В семье с пьющим папой происходят вещи еще более ужасные. В неполной семье ситуация на первый взгляд гораздо хуже, но в последнее время подросло поколение девочек, которые достаточно умны, чтобы сделать выводы о том, кто виноват в распаде их семьи. И винить свекровь - не всегда является только предубеждением: девочки видели подобные отношения у своих родителей (поколение мужей-инфантилов начало свое победное шествие в шестидесятых прошлого века, как усвоенная сыновьями поведенческая модель, установившаяся после Отечественной войны, когда острая нехватка мужчин и искренняя радость от того, что любимый вернулся с войны живым, подвигла женщин на всемерное ублажение главы семейства). Девочки восьмидесятых, приходя в гости и выслушивая наставления свекрови, наблюдали за изменением поведения своих мужей в присутствии матери, и делали соответствующие выводы. Поэтому, разведясь с инфантилом и имея собственного сына, такие умные и наблюдательные девочки уже не спешат окружить сынка только заботой. Во-первых, они вынуждены работать. Во-вторых, приходя домой, они не всегда в состоянии физически обслужить чадо. В-третьих, психологически они могут видеть, что их ноша несоразмерна с ношей сына и они вправе требовать от него помощи – почистить картошку, помыть посуду, постирать носки (или хотя бы уяснить, где они находятся). В-четвертых, отношение к разведенкам несколько изменилось по сравнению с восьмидесятыми – и чувство вины нынешних тридцатилетних разведенок несколько меньше (раньше в неполных семьях сынка баловали именно в связи с патетическим «я лишила ребенка отца»).

Словом, неполная семья не всегда порождает инфантила. Будущее покажет, насколько я права. Впрочем, не воспитать инфантила удается только той матери, которая может осознать, что сын – это, прежде всего, мужчина в доме, а уж потом – объект заботы. То есть понять, что ее основная задача – привить ребенку чувство ответственности, а не позаботиться о нем. Это сложно, особенно для авторитарной женщины, муж которой сбежал от ее давления. Как правило, именно такие женщины продолжают насыщать рынок женихов инфантилами, которые попадают к таким же авторитарным женам, подсознательно ища в них мать.

Эти пародии на мужиков иногда только и остаются пародиями – то есть вообще сменяют ориентацию, а иногда женятся на бой-бабе, проходят путь своего отца, и когда, наконец, запоздало вырастают (или им кажется, что они выросли, поскольку начали получать на работе больше денег просто потому, что мама-жена их пилила и толкала), находят нового «гения чистой красоты», как правило, похожего на ту же маму-жену в молодости. Круг замыкается еще раз. И может повторяться в их жизни еще и еще, ибо мужчина-инфантил обаятелен, остроумен, мягок, внимателен и вызывает у женщин желание позаботиться о таком сокровище. Как тут не стать бабником!

Только в руках матери находятся рычаги, которые не нужно нажимать, чтобы вырастить не вечного подростка, но мужа – ответственного, зрелого, способного быть счастливым. На отцов надежды все меньше и меньше. В мире увеличивается число лиц нетрадиционной ориентации. Я не хочу и не могу их судить. Я вообще считаю их милыми людьми. Но разве я хотела бы, чтобы мой ребенок стал геем? А вы хотели бы? Между тем, тенденция лояльности к геям увеличивается: все в большем количестве государств узаконены однополые браки, все меньше вероятности получить по лицу за то, что тебя в шутку назвали голубым (двадцать лет назад намек на это был чреват дракой). Что это? Уж не месть ли природы за то, что Земля перенаселена, поскольку люди плодятся бесконтрольно? Или чисто социальное явление, связанное со смещением ролевой функции мужчин и женщин? Глупо возмущаться обилием геев в обществе: это факт, и бороться с теми, кто уже сделал этот выбор – негуманно и бесполезно. Но осознать опасность тенденции мы обязаны: если в Китае есть проблема перенаселения, то мы, украинцы, вымираем. Мало того, при нехватке мужиков на каждую бабу ситуация ухудшается еще и тем, что некоторые из них становятся геями. Конечно, с точки зрения поддержки популяции, это не важно: самец всегда может оплодотворить несколько самок. А с точки зрения счастья?

Но Бог с ними, с геями. Сами по себе они безвредны, просто их количество свидетельствует о нездоровых тенденциях в обществе.

Инфантилы гораздо опаснее именно потому, что они типичны и встречаются сплошь и рядом. Женщинам просто не за кого выходить замуж, особенно тем, кто еще не превратился в бой-бабу и настроен на нормальное распределение ролей: дома царит жена, а добычу приносит муж. С инфантилом добиться более-менее пропорционального распределения обязанностей нереально: не всегда инфантил способен на нормальный заработок, однако скудное жалованье не заставит его самостоятельно переложить часть работы по дому на свои плечи. Тут он четко следит за тем, что на него пытаются спихнуть женский труд. Приходя домой и чувствуя за собой вину за ничтожный достаток в семье, он начинает ныть и скулить об усталости, иногда расслабляясь рюмкой-другой спиртного. Скоро это входит в привычку, и жене достается еще и пьяница. Шансов сделать карьеру у пьяницы, естественно, меньше. В общем, налицо порочный круг распада семьи. Зачастую уход в нереальный мир алкоголя может быть заменен другими мирами: любовница (уход из рутинного мира жены в сказочный секс), рыбалка (природа резко контрастирует с суетой города), теперь еще и компьютерные игры: растет новое поколение инфантилов, предпочитающих виртуальные миры нашему. Словом, основное качество, присущее инфантилу – боязнь реального мира с его проблемами. Он так и не нашел защиты лучше, чем мамочкина юбка. Он не хочет осознать (а после 20 лет нереально научиться обходиться без опоры, это надо начинать делать в 7-8 лет), что с опасностями мира ему придется справляться самому, поскольку он мужчина. И тут подворачивается жена – такая же сильная, как мать. Она все выдержит, все простит, а когда поизносится – ее можно выкинуть на помойку, как ненужную вещь, и заняться другой.

Нравится ли такая перспектива в отношении сына матерям? Думаю, что нет. Но понять, что чрезмерной заботой о сыне мать лишает себя будущих внуков (когда ее сынок бросит семью, или его жена поймет, что муж-сын не входил в ее планы, вряд ли у свекрови останется возможность общаться с внуками), способна далеко не каждая женщина. Тем более, работающая: ее чувство вины перед недолюбленным сынком трансформируется в судорожные попытки побаловать его как можно больше в скудные моменты ежедневного общения (не забываем о 19-ти минутах в день). У неработающей матери чувства вины перед ребенком нет: она и так посвящает ему все время и, как любой нормальный человек, устает от таких забот. Конечно, если ребенок в семье один, а у матери гипертрофированное чувство ответственности – то есть риск разбаловать и его. Но этот риск – на поверхности сознания матери: если она даст себе труд понять, что так делать нельзя, то поубавит заботы физической и заменит ее заботой об интеллекте чада. В случае же с работающей матерью избавиться от глубинного чувства вины невозможно: весьма сложно объяснить самой себе, что полчаса в день – достаточно для общения с малышом. Особенно если и эти полчаса приходится делить с мужем-инфантилом, ревнующим жену к собственному ребенку.

Я акцентирую внимание на мальчиках именно потому, что специфическое отношение матери к сыну, восприятие мужем сына как соперника, причем не только соперника-самца, но и соперника-брата, лежит в основе инфантилизма как явления. Многие социологи пишут о феминизации общества, но это не совсем так: мужчины не только перенимают некоторые женские функции и свойства, как-то: пользование косметикой29, походы по магазинам и бутикам, выполнение ролей второго плана в семье, нытье и капризы, но и отталкивают их с тем отвращением и негодованием, которое присуще человеку, смутно подозревающему в себе женские качества. В самом деле, очень редко можно наблюдать мужа, моющего посуду даже в том случае, если жена получает вдвое бОльшую зарплату. Посуду помоет именно тот мужчина, у которого и в мыслях не возникнет, что тем самым он феминизируется – т.е., мужчина, которого процесс феминизации как раз не затронул и у него отсутствует этот комплекс. Нет, феминизация – это даже не половина процесса распада института семьи. Основное – это инфантилизм. Ведь и капризы, и нытье, и уход в мир сказок, и игры с собственным ребенком на равных – все это присуще инфантилу, а не феминизированному самцу. Феминизированный самец скорее заботлив и суетлив, как баба…

Расплачиваются за инфантилизм и феминизацию женщины: они тянут семью за двоих, есть ли у них муж, или нет (в случае, если его на них просто не хватило).

Конечно, иногда существует такое явление, как избалованная девочка, обещающая стать инфантильной. Но так ли опасно такое явление для семьи? Рассмотрим конкретный пример: девочка растет в семье одна, капризна, несамостоятельна, тщеславна (самый отвратительный вариант). Она не умеет готовить, и учиться не хочет. Она не знает, где находится ближайшая булочная. Она все время видит, что мать тянет лямку за двоих и командует в доме. Как вы думаете, кого эта девочка может привлечь в будущем? Только не инфантила! Если таковой и нарисуется на ее жизненном пути, то в ближайший же уик-энд они разбегутся: возникнет спор о том, кто будет готовить романтический ужин, а кто уберет со стола. Итак, длительные отношения инфантила с инфантилом вряд ли возможны. Остальных вариантов два: несамостоятельная кривляка привлекает ответственного мужчину, который заботится о ней до тех пор, пока появляются дети. Внимание! Как только девочка становится матерью, эпоха инфантилизма в ее жизни заканчивается: муж физически не сможет работать и заботиться о ребенке. И вот тут-то, если теща не вздумает полезть в их жизнь и нянчить внука, лафа в жизни девочки закончится: даже если у нее напрочь атрофирован материнский инстинкт, младенец производит достаточно шума, игнорировать который невозможно. То есть, девочка превратится в женщину, мучительно, конечно, но волей-неволей. Поэтому беды и распада семьи может не произойти, разве что мужу надоест жена-пустышка, но обычно на таких куклах женятся солидные мужчины в возрасте, которые понимают, ЧТО именно берут в жены. При таком раскладе женщина не страдает, а в семье налицо стабильная пирамида: муж – авторитет, глава семьи, жена – в меру послушна и капризна по мелочам, причем на эти капризы муж смотрит снисходительно. Конечно, существует угроза рогов для мужа, но во-первых, я пишу не о том, как облегчить выживание сильному полу, т.е. проблемы мужа меня не волнуют, а во-вторых, я могу дать совет, если мужчина достаточно глуп, и женился на таком сокровище, не понимая, что творит и чем это ему грозит: приобретая жену-инфантила, не пускайте в дом тещу. А также пренебрегите общественным мнением и, если вы состоятельны, не давайте жене возможности спихнуть детей на прислугу: у нее просто не будет времени наставить вам рога. Понятно, что давать отдых жене необходимо, но только по выходным, не позволяя ей бездельничать в будни, иначе она так и не станет матерью и подругой для вас, а будет избалованной дочерью, которая рано или поздно захочет партнера, а не папика. На заре двадцатого века многие мужчины в возрасте женились на молоденьких (иногда только душою) женщинах. И жили счастливо только в том случае, если в семье не было няньки. Почитайте мемуары знаменитостей или их детей.

Итак, жена-инфантил – не катастрофа, если ее занять своей природной функцией. Бывает и по-другому: капризная и тщеславная девочка так и не находит себе пару под стать, поскольку солидные дяди разобраны, и их с каждым годом становится все меньше. Что ж, если такая девочка не изменится, то это ее проблемы, а не общества. Такая гнилая ветвь просто засохнет и не будет иметь потомства. Семья не распадется, поскольку не будет иметь места. Но таких вариантов крайне мало: тщеславная капризная особа имеет кучу поклонников, и ей есть из кого выбирать. У нее-то как раз проблем нет, она в жизни устроится прекрасно, и мне жаль того бедолагу, который попадется в ее руки. Наличие таких женщин в обществе – бич для мужчин и их расплата за то, что они нас «эмансипировали». Эта книга не для таких женщин, ведь они сами прекрасно в состоянии за себя постоять и знают, чего хотят от жизни. Да здравствуют стервы!

Подводя итоги касательно воспитания инфантила, не могу не заметить, что слабые голоса в защиту родителей раздавались и в ХХ веке – взять того же Мерфи со своими законами. Но их никто не слышал: в Совке лозунг «Все лучшее – детям» процветал именно потому, что при повальном дефиците лучшее сводилось к необходимому. Тогда этот лозунг был оправдан, потому что если на семью и полагалась пачка масла в неделю, то очень разумно было отдать ее ребенку, как необходимый продукт. Перенесение этого лозунга в наше время не оправдано ничем, кроме бедности родителей и невозможности заработать на масло. Между тем, вполне обеспеченные родители норовят подсунуть малышу лучший кусок, напихать его шкаф дизайнерской одеждой и на пару дней осчастливить его сотовым за 200 баксов.

В девятнадцатом веке дети знали свое место: им никогда не позволяли с умным видом высказываться за столом, поскольку кормили вообще в детской, отдельно от взрослых, а разрешение присутствовать на обеде в столовой сопровождалось строжайшим наказом только молчать и слушать. Даже в богатых семьях няня штопала чулки, перешивала одежду от старших к младшим, или это делала сама мать. Я, конечно, не призываю штопать носки, их проще выбросить. Но ведь не в носках дело, а в том, что ребенку покупается бессчетное количество одежды, дорогие портфели для школы и множество ненужных игрушек. Никто не приучает детей к бережливости, никто не учит единственное чадо не жадничать, мало кто пытается воспрепятствовать желанию высказывать за столом «советы космического масштаба и космической же глупости»30. А между тем так просто приучить ребенка, получившего от гостей коробку конфет, разделить их между всеми членами семейства, даже взрослыми! Как просто покормить ребенка за полчаса до прихода гостей! Если это делать начиная с одного года, то не будет никакой душевной ломки для жадины или хама, родители которого соизволили заметить эти свойства в 10 лет, и им остается только развести руками. А жадность и хамский эгоцентризм порождают инфантила.

Что же касается лозунга – названия главы, то отношение к ребенку как к цветку жизни имеет соответствующие печальные последствия: аккуратный цветочек на клумбе при неумеренном поливе и удобрении превращается в распущенного подростка и засоряет семейную клумбу хуже сорняка. Капризы детей гораздо проще выполнить – меньше крику будет. Но капризы имеют свойство расти вместе с дитем, что приводит к инфантилизму и эгоизму в зрелости: ухоженный цветочек так и будет цепляться за заботу, если не родителей, то жены. И, лишенный ее, увянет навсегда – сопьется, опустится, станет наркоманом, промотает родительское добро. Уход необходим только младенцу. Ребенку, который начинает понимать речь, необходима не столько забота о его теле, сколько забота о его мозгах – ему необходимо прививать навыки выживания если не в лесу, то в обществе.

Я надеюсь, что дала достаточно ясное определение инфантила и набросала четкие перспективы его жизненного пути. Он не приносит счастья ни себе, ни другим. Инфантил довольно конкурентоспособен как паразит и, возможно, неразумная мать и надеется на счастливый брак своего сына – ведь жена тянет за двоих и продолжает дело жизни матери: заботится о ее чаде. Но пусть такая мать не обольщается, если хочет иметь внуков: инфантил, переступающий через жен всю свою жизнь, оставит множество внуков, но не для своей матери. Инфантил, пассивный настолько, что будет всю жизнь сидеть на шее у жены, и не пытаться вырваться из сладкого плена, также не обеспечит свою мать внуками: достаточно сильная невестка, способная удержать тот кисель, который подсунула ей свекровь, не станет делиться с той своими детьми. Правдами и неправдами она отвадит сыночка и его отпрысков от свекрови: ночная кукушка всегда перекукует дневную. Я призываю заботливых мамаш подумать об этом, прежде чем баловать свое чадо и требовать заботы о нем от невестки: такие мамаши вступают на гибельный для них путь и теряют не только сына, но и внуков.

Глава 6. Измены

В Средние века, правда это или легенда, не знаю, существовал мудрый обычай в отношении согрешивших жен: после первой измены жены наказывали мужа, после второй – любовника, и лишь попавшаяся в третий раз прелюбодейка признавалась виновной сама и публично отведывала плетей.

Конечно, мужской род с негодованием отвергает подобную последовательность в отношении гулящей жены. Почему? Так ли уж абсурдно такое уложение о наказании жены-прелюбодейки?

У всех нас есть либо собственный опыт хождения налево, либо опыт, почерпнутый из излияний подруг. Что толкает женщину на измену? В основном, недовольство мужем и неумение манипулировать его слабостями в угоду себе. Зачастую – просто обида, желание хоть как-то (правда, тайно) отомстить за унижения, которым ее подвергли в браке. В Средние века старый муж мог быть просто противен – тут-то уж и совсем вины молодой жены не было. Ее, как товар, продали по каким-то причинам незнакомому человеку, а он оказался настолько глуп, чтобы поверить, что ей могут быть приятны его старческие объятия. Мудрый человек, будучи пожилым, никогда не стал бы грубо принуждать молодую жену к сексу, а попытался бы куртуазно совратить ее, благо искусство обольщения процветало и в Средние века. Вот почему муж наказывался прежде всех: его ответственность признавалась априори. Черед любовника наступал вслед за ним: не фиг зариться на чужое. И, наконец, если блудливую жену никак нельзя было угомонить, то это признавалось половой патологией и наказывалось строго по закону, чтоб другим неповадно было.

Тем более, блудливая жена посягала на основы права собственности – она нарушала законы наследования (о чем я уже писала), а это было недопустимо.

Итак, если женщина – не нимфоманка, то в основе ее измен лежит поиск мужчины получше. Иногда, имея мужа и любовника, она компенсирует недостатки одного достоинствами другого. Например, муж – тиран, но у него куча денег и он ей не противен. Хотя… так хочется не бояться партнера, а доверять ему самое-самое! А тут подворачивается инфантил. Сначала следует бурный роман, но, поостыв и осмотревшись, женщина замечает, что может провести в обществе инфантила не более 2-3 часов в день, но и без них обойтись не может. С другой стороны – и муж ее любит в рамках своей ограниченности, да и так уютно в своем мещанском мирке… А если еще и детки… Как тут быть? И тянется бесконечный обман…

Сейчас он не так опасен, как сто лет назад: при наличии сомнений насчет наследников муж всегда может потребовать генетической экспертизы. И овцы целы, и волки сыты. Вопрос только в этике и моральной стороне адюльтера. Но что такое мораль по сравнению с эросом? Всего лишь шесть букв.

Такого не случилось бы, если бы муж-рогоносец дал себе труд уделять немного больше внимания семье и жене а, главное, был бы ее другом: тогда изменения в ее поведении были бы для него налицо (или на лице). Но он сам виноват – он бросил семью на самотек в угоду работе, не потрудился озаботиться ни уважением по отношению к жене, ни дружбой. Одно влечение тела – и все. Вот и получил.

Другой вопрос – это когда женщина нагло обманывает чуткого и преданного ей мужа. Это действительно измена, которую надо наказывать плетьми на площади. Не потому, что аморально. А потому, что подлость. Это как ударить слабого, как украсть у слепого, как обмануть доверие друга.

К сожалению или счастью, второй тип измены «от нечего делать» встречается чаще у мужчин, чем у женщин. Не потому, что они подлее, а потому, что они менее заняты, и их сексуальность имеет другую природу.

Я уже указывала на то, что природа заставляет мужчин осеменять, а женщин заарканивать противоположный пол. Ничто не может быть естественнее желания мужчины оплодотворить как можно большее количество самок. Точно так же не может быть естественнее желания после выпитой пинты пива справить малую нужду. Но, если мы выпили пива, сидя в кино, мы не отливаем прямо посреди зала, как бы нам этого не хотелось. Почему? Потому, что это не принято в обществе и продемонстрирует наше неуважение к людям в зале. Мало того, как бы нам ни припекло, мы можем потерпеть минуту-другую до окончания преинтереснейшей сцены! Выходит, мы, в отличие от животных, можем справиться со своими естественными потребностями в знак уважения к чужим людям!

Но ведь жена – не чужой человек. И уж она-то явно не хочет, чтобы муж ходил налево, как только ему приспичит. А если она не узнает? Но ведь в темном кинозале под орущую систему dolby услышать вашу струйку посреди сеанса не под силу даже вашим соседям! Тем более, это так легко – расстегнуть штаны, достать своего изнемогающего от пива тигренка и тихонечко отлить в стаканчик из-под того же пива или поп-корна… А еще если и зал наполовину пуст… Ах, как велико искушение! Как хочется досмотреть эту погоню, и как приятно будет выпустить на свет божий это треклятое пиво, черт его возьми! А ведь жене никто не скажет, и эта женщина живет в другом городе… Нас никто не видел… Почему бы и нет… Я так соскучился по большим сиськам, хоть сиськи жены меня вполне устраивают… А пиво-то подпирает… И вот ведь сосед слева уставился на блондинку впереди него – ему не до моего стаканчика… А жена не любит давать сзади, но я же не виноват, что мне так больше нравится… Блин, пиво просто атас, но сейчас ей-ей капать начнет… А вдруг не добегу… Не, надо к выходу пробираться… А то поздно будет… Черт с ней, с женой, один раз живем, тем более – кто ей скажет!

И ширинка расстегивается в туалете, а не в зале. И член засандаливается обладательнице обалденных сисек аккурат в позе а-ля-ваш, как и мечталось!

В обоих случаях мотивация схожая – разнится только результат: никто не отольет прямо в кинозале, как бы интересен ни был фильм, но 9 мужиков из 10 не справятся с искушением сходить налево, если их жена не узнает.

Выходит, что проявить неуважение к чужим людям в зале важнее, чем к жене? Даже если пиво подпирает гораздо сильнее, чем спермотоксикоз?

А?

Опять-таки, я не беру в пример законченных бабников, которые вообще не собираются создавать семью, даже и вступая в брак.

Я не беру в пример и грубых, абсолютно ограниченных мужиков (типичных для славянской глубинки), которые не предполагают в женщине никаких мозгов и считают, что «наше дело – не рожать, сунул, вынул – и бежать», и которые все еще предлагают «не путать мышку с норкой». Это вариант дохлый – они находятся на уровне Средних веков и воображают себя генрихами восьмыми. Я могу только приветствовать их жен, которые нарожали под их фамилией ублюдков и презирать, жалея, тех несчастных, которые вообразили, что «лучше плохой муж, чем никакого».

Я беру среднестатистического мужа, который любит свою жену, вроде и знает, что ходить налево нехорошо, но ему трудно устоять перед искушением!

Вот тут и начинается резкая граница между нормальным мужиком и инфантилом. Первый, несмотря на сильное искушение, все-таки пойдет отлить в туалет, а второй, как неразумное дитя, испорченное памперсами, надует струйку, воровато озираясь, прямо в кинозале!

Что отличает настоящего мужика от самца? Желание поступать не на страх, а на совесть. Не потому, что никто не узнает, а потому, что «поступай с людьми так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой». А ты хотел бы, чтобы жена тебе рога потихоньку наставила? Предвижу ответ…

Что же нам делать, если мы вдруг узнали о его инфантильных проделках?

Дальше все опять-таки зависит от наших целей: если мы уверены, что это чудо с неугомонным дружком нам необходимо во что бы то ни стало (мы настолько продвинуты, что и сами погуливаем; он такой обалденный любовник, что мы готовы сквозь пальцы смотреть на его забавы; у него столько бабла, что даже мне хватает; у него такие красивые глаза… да мало ли причин, по которым нам нужен инфантил: мы к нему привыкли и смирились со своей ролью движущей силы в семье), то самое разумное – ничего не делать! Похоронить эту тайну в глубине души. Если вы смирились с этой ложью и не считаете измену предательством, то сделайте ее только вашей проблемой – не инфантила! Подумаешь, проблемой больше, проблемой меньше на вашем возу семейных неурядиц. Не обременяйте муженька еще одним чувством вины: это может доконать его. Поверьте, инфантил и так страдает от собственной неполноценности перед вами! И еще одно несовершенство в его характере может привести к разрыву ваших отношений: измену не оправдаешь ничем, кроме невозможности жить с такой женщиной, как эта жена.

Разница между инфантилом-бабником и женщиной, живущей с двумя мужчинами, невелика. Она лишь в том, что жена инфантила – дама, и без того загруженная карьерой и детьми, все-таки имеет больше оправданий своей черствости, поскольку занята действительно под завязку, в отличие от мужа блудницы по обстоятельствам (все равно черствый рогоносец не имеет рутинных проблем по дому). Ведь такая блудница вступает в связь на стороне от скуки только отчасти, или по глупости мужа, разрешившего ей нанять прислугу или ничего не делать. Урежь ей муж финансирование или заставь ее работать на семью, она бы не распустилась по причине нехватки времени. Так что сам виноват!

А вот жена-танк не может заставить мужа-инфантила поработать как следует по дому: он, как правило, и сам на непыльной работе с приличным доходом, но руки у него настолько крюки, что, если попросить прибить номерок на квартиру – и то дверь разнесет! Не говоря уже о мытье посуды (тарелок переколоченных жалко).

В общем, природа измен имеет абсолютно разные корни: самец просто не желает справиться со своим желанием, имея секс вне семьи, самка ходит налево чаще всего с целью поиска чего-то более подходящего. То есть, поверхностные измены мужа чаще всего происходят от его безответственности, а измены жены – более глубинны и почти всегда ведут к распаду брака, но являются не ПРИЧИНОЙ КОНЦА (как считает большинство мужиков), а СЛЕДСТВИЕМ ТАКОВОГО. Если жена гуляет – конец уже был, и пытаться склеить брак и взяться за ум мужу так же бессмысленно, как ловить моль, летающую по квартире, чтобы уничтожить: личинки, губительные для шерстяных изделий, уже отложены.

Но мудрые женщины умеют прощать случайную измену, если она не повторяется достаточно часто. Измена – следствие ИХ слабости, тогда как умение простить – подтверждение НАШЕЙ силы.

Мы прощаем, но никогда не забываем! Подумайте об этом, прежде чем утолить сиюминутную похоть. Вы разрушаете доверие между партнерами. А доверие, как и разбитую чашку, уже не склеишь…

Глава 7. Что делать?

Итак, все это время я давала только ответ на вопрос «Кто виноват?» Но, как гласит извечная шутка литераторов позапрошлого века, в России всегда было два вопроса, причем на первый ответов множество, а вот с ответами на второй все-таки сложнее.

Между тем, если ответить на вопрос «Кто (или что) виноват?» достаточно объективно, то, исключая из своей жизни виновников проблем, можно от этих проблем избавиться.

Подводя итог, могу еще раз перечислить факторы, делающие нашу жизнь рядом с мужчиной невозможной:

•  Прежде всего, наши амбиции. Не лезьте на первые роли в семье – и вы не привлечете инфантила в спутники жизни.
•  Неправильно поставленные перед собой цели. Если вы амбициозны и мечтаете стать звездой или президентом, не пытайтесь создавать семью. Вы только добавите к своим детям и мужа. Если вас это устраивает – пожалуйста, но только не надейтесь сделать из него мужчину31: обязательно сбежит. Если же вас устраивает роль жены и матери, то вы либо уже сделали выводы на основании вышеизложенного, либо вам предстоит еще раз внимательно прочесть эту главу.
•  Неправильное понимание любви как единственной основы брака. Запомните, что любовь – единство трех влечений (тела, ума и души), и отсутствие одного из них является условием, при котором любовь становится иллюзией. Мало того, даже если вы уверены в присутствии всех трех влечений, это не гарантия того, что вы готовы вступить в брак: брак – институт социальный, а не эфемерный. Это контракт, по которому мужчина покупает женщину в обмен на услуги, которые она готова ему предоставить. И целесообразность начать брачные отношения определяется вашей готовностью быть исполнительным директором при хозяине – вашем муже, то есть принять на себя ответственность и риски, при этом осознавая, что в любой момент хозяин может вас уволить, если вы не оправдаете его надежд и завалите брачный проект.
•  Перевод секса из области конкретной и практической с точки зрения выживания вида в область неопределенно-романтическую. Секс для самца – это не только наслаждение, но и физиологическая потребность, основанная на насаждении собственного семени в количестве как можно большем. Для самки секс, помимо наслаждения, еще и инструмент манипулирования самцом, базирующийся на этой самой его потребности. Но инструмент нужно ИСПОЛЬЗОВАТЬ, а не запирать под замок!
•  Наконец, навязанный обществом и историей стиль воспитания. Дети ставятся во главу угла каждой семьи,  что приводит к их эгоизму, непочтительности по отношению к старшим и неумению справляться с конкретными проблемами в собственной взрослой жизни. Поставьте детей на свое место в семейной пирамиде (сверху муж, жена, потом дети) – в пропорциональную зависимость их прав от обязанностей. И вы не выпустите в свет ИНФАНТИЛА – паразита, который лишит вас внуков, а свою спутницу жизни счастья.

В общем, ничего сложного. Во всех наших проблемах виноваты мы сами. Обидно, что мы же их и переносим в будущее, выращивая инфантилов и амбициозных дочерей.

Что же касается предыстории вопроса краха брака и семьи, то тут уж ничего не поделаешь: мы не можем повернуть их мужской «прогресс» вспять и вернуть семейную пирамиду в общество.

Но мы, как я уже говорила, можем начать с себя и своих дочерей. Не будем подрывать устои явными и мужскими методами (борьба за права женщин, их исход в политику и науку только укрепил права мужчин и добавил нам обязанностей).

Вспомним, что тише едешь – дальше будешь. Вспомним и о том, что, воздействуя на них исподтишка, ночью, в постели, лаской и лестью, мы можем подкопаться под существующие социальные установки гораздо основательнее, чем вопя с трибун.

Итак, вы согласны со мной в том, что существующая семья никуда не годится и готовы воплотить в жизнь нечто более стабильное и разумное, отвечающее вашим природным потребностям и критериям самоуважения.

Вы также осознали, что готовы отказаться от амбиций, не лезть в карьеру, вы понимаете, что не просто хотите своего избранника, а еще и уважаете его, как и он вас, и к тому же у вас есть общие интересы вне постели.

Вы готовы стать его личной шлюхой и никогда (!) не отказывать ему в сексе, как бы у вас ни болела голова.

Вы понимаете, что он становится вашим хозяином с момента обмена кольцами, но, в то же время, готовы принять всю ответственность за свои и его поступки в качестве участников брака, на себя.

Наконец, вы не желаете выпустить в свет ИНФАНТИЛА и хотите внуков.

Но вы еще не поняли из вышесказанного, как себя вести.

ТОГДА ПОПРОБУЕМ СФОРМУЛИРОВАТЬ НЕЧТО КОНКРЕТНОЕ:

1.  Прежде всего, не связывайтесь с ИНФАНТИЛОМ, как бы хорош он ни был в постели (к сожалению, эти сволочи, если они еще и феминизированы, прекрасные любовники), и каким бы милым он вам ни показался.
2.  Если, кроме инфантилов, вы никого вокруг не видите, меняйте свой стиль поведения – выбросьте независимость на помойку, или заприте ее в глубине души, стройте из себя маленькую девочку – есть шанс, что игра вас захватит и вы помолодеете даже внешне. Тогда вы «притянете» солидного и ответственного мужика – каменную стену.
3.  Не спешите, даже если вам кажется, что годы уходят, а мужа все нет: брак с инфантилом рано или поздно обречен, так лучше его вообще не заключать. Больше шансов найти мужчину в тридцать лет без ребенка, чем в тридцать пять с ребенком и разводом за плечами, так что, решив к 27 годам, что вы уже старая дева, не паникуйте и не выскакивайте замуж за первого, кто вам навязался.
4.  Если вы так много перебираете и все еще не встретили настоящего мужчину, задумайтесь, действительно ли вы оторвались от амбициозности и способны создать семью с мужчиной во главе. Возможно, вам не нужен мужчина как хозяин, и вы только делаете вид, что хотите семью. В таком случае глупо приобретать великовозрастного ребенка в качестве мужа. Лучше не лукавить и не рыдать потом в подушку, когда он вас бросит.
5.  Если вы не можете изменить ситуацию, то измените отношение к ней: поймите, что вы уже настолько самодостаточны, что вам не нужно подобие мужика в доме. Тогда довольствуйтесь любовниками и делайте карьеру. Если вы будете успешны и потратите время на зарабатывание денег, то всегда сможете родить для себя и нанять няньку. Конечно, ребенок будет страдать от отсутствия не только отца, но и матери, но вы же не захотели над собой поработать как следует и подавить амбициозность? Утешьтесь тем, что вам будут завидовать мужчины, а не женщины. Женщины вас как раз пожалеют.
6.  Предположим, ваш поиск все-таки увенчался успехом и вы нашли себе достойного хозяина – умного, ответственного и щедрого. Вы идете в ЗАГС.  Прежде всего, избавьтесь от его матери. Как бы вам ни нравилась ваша свекровь, лучше держать ее на расстоянии. Впрочем, если получился ответственный сын, вполне самостоятельный и разумный, то, скорее всего, с матерью они не близки. Если же он упоминает маму на каждом шагу да еще и проживает с ней до 30 лет – бегите! Перед вами ИНФАНТИЛ, каким бы солидным он ни казался и как бы туго ни был набит его кошелек.
7.  Не пускайте и вашу мать в семью. Конечно, я не призываю забросить родителей и хамить им по телефону. Просто поймите, что его и ваша мать – это не ваша семья. Это близкие родственники, и им не место в вашем доме на равных. Они – ваши гости. А нормальные гости приходят не чаще двух раз в месяц и без ночевки!
8.  Следите за отношениями мужа и вашей мамы: убедитесь, что они не часто встречаются. Ваша мама может ненароком сболтнуть лишнего или, думая, что помогает вам, влезть в ваши отношения и вызвать скрытое раздражение у воспитанного человека, и явное – у невоспитанного. Не допускайте в случае вашей болезни или беременности (у многих сейчас угроза срыва и им необходим полный покой) присутствия мамы или свекрови в вашем доме с целью ухода за вами или мужем. Ваш муж может приготовить себе еду сам (он же жил как-то без вас), а то, что ест он, можете съесть и вы, приправляя безвкусную стряпню умильным осознанием того, что ваш миленький сделал это для вас! Если он великий начальник и очень занят на работе, то он в состоянии заказывать обеды из ресторана или нанять на время вашей болезни прислугу. Но не мам!
9.  С появлением ребенка не заводите нянь, даже если вы можете себе это позволить. Если вы хотите отдыха, вспомните фразу дедушки Ленина о том, что отдых есть перемена занятий. Это я не к тому, чтобы вы отдыхали от ребенка, затеяв генеральную уборку во время его дневного сна. А к тому, что новоявленному отцу будет приятно и полезно отдохнуть от тяжкого труда в офисе или разгрузки фуры с капустой, проведя три-четыре часа на свежем воздухе с чадом, прогуливаясь по бульвару или почитывая книжку в скверике. Это гораздо полезнее, чем отдыхать, пялясь в телевизор на диване. К тому же, у вас тоже был тяжелый день и вам предстоит тяжелая ночь, поскольку заставлять отца-добытчика еще и вставать ночью к младенцу действительно жестоко. А вот отправить его на прогулку после работы – вполне гуманно.
10.  В выходные приучайте папу общаться с малышом не только посредством сюсюканья. Ребенок – предмет заботы и матери, и отца, поэтому к прогулкам вы можете прибавить еще хотя бы одно кормление, причем желательно на это время уйти из дому пообщаться с мамой, подругой, посетить парикмахерскую или заняться шоппингом. Оставьте малыша с родным отцом часа на четыре – во-первых, вам тоже нужен отдых, во-вторых, папа справится не хуже вас, в-третьих, ребенок начнет к нему привыкать, как и он к ребенку, и, в-четвертых, папа оценит ваш труд по-настоящему и у него язык не повернется сказать вам, что вы «целыми днями сидите дома и ничего не делаете».
11.  Оградите по возможности ребенка от бабушек. Если ваш муж – не инфантил, доверить ребенка свекрови можно. Если вы обнаружили, что полюбили еще не законченного инфантила, и верите в то, что он способен исправиться, но его мама все-таки основательно «позаботилась» о сыночке в свое время – не позволяйте свекрови взрастить инфантила и в вашем сыне. Вы горько пожалеете о нескольких часах свободы от ребенка потом, когда увидите плоды бабушкиных трудов в подростке! Если вы жалеете бабушку, то позволяйте ей общение с ребенком только в вашем присутствии. Обиды здесь недопустимы! Мало того, поссориться со свекровью, которая не желает понимать, что ее внук – ваш ребенок, только благо. Поговорите с ней и строго-настрого запретите поступать с ребенком наперекор вам. Никогда не допускайте отмены ваших решений в присутствии ребенка мужем, свекровью или мамой. Если не доходит – рвите отношения и с мамой (она потом вас простит и поймет), и со свекровью (вы ничего не потеряете). Мужья обычно понимают такое требование. Все вышесказанное о свекрови касается и мамы. Она не должна путать внуков и детей. У нее было право воспитать вас, так же, как и у вас есть право воспитать своих детей.
12.  Если предыдущий пункт вам непонятен, поскольку касается детей, а не мужа, то я хочу вам напомнить, если у вас сын, что чем больше женщин крутится вокруг него, тем больше шансов воспитать инфантила. А инфантил рано или поздно либо становится паразитом, либо уходит в иной мир (алкоголя, кинофильмов, компьютерных игр).
13.  Все время помните о сексе. Чувствуйте себя шлюхой. Будьте готовы к сексу всегда. Подробнее см. в соответствующей главе.
14.  Живите интересами мужа. Я уже писала об этом – вникните в суть его работы. Пусть просит у вас советов. Дайте ему почувствовать себя Людовиком XV, и тогда вы станете м-м Помпадур. Но не пытайтесь сделаться Анной Болейн – она кончила на эшафоте.
15.  Все время помните о том, что ваш муж (не инфантил) – глава семьи. Относитесь к его желаниям с уважением и пренебрегите своими хотя бы внешне. Никогда не спорьте и не высказывайте своего мнения прямо. Вспомните об Анне Болейн еще раз! Заставьте его уважать себя в сфере вашей компетенции – на кухне или в детской. Все остальное должно подчиняться ему хотя бы внешне. Соглашайтесь с ним во всем, не перечьте. Дайте ему возможность прочувствовать на себе ошибочно принятые им решения. Если, к примеру, он купил стол, который не поместился в гостиной (а вы говорили, что он не влезет!), никогда не припоминайте свое мнение в момент осознания им факта своей ошибки. Вы можете выразительно посмотреть на него – и только. Иногда и это лишнее. Можете посмеяться про себя. Не нужно унижать его в момент вашего триумфа: он и так понял, что он лох. А это удар по его самолюбию. Ваша задача – никогда не травмировать его самолюбие, поскольку, если он не инфантил, то человек амбициозный и властный (и его самолюбие – его больное место).
16.  Если вы почувствовали, что ваш муж – тиран, не отчаивайтесь. Сейчас не средние века, и он вас не убьет. Тираном управлять легче, чем инфантилом, поскольку первый подчиняет вас своей воле, а второй – своим капризам. Вам нужно только, чтобы ваши желания и стали его волей. Для этого всегда будьте его Сиреной и подогревайте его самомнение. Заставьте его поверить в собственную исключительность для вас. Запомните фразу: собака, которая громко лает, кусать не будет. Мало того, тиран более зависим от вас, чем вы от него. Поэтому на рога рискует нарваться он.
17.  Если ваша мама еще не объяснила вам, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то я напомню вам об этой простой истине. Проверено неоднократно. Ублажайте его желудок и его член – он никогда не откажется от вас. Научитесь готовить в соответствии с его вкусами, а не вашими, поскольку ни одному мужчине не вдолбишь, что есть надо полезное, а не вкусное с его точки зрения.
18.  Не забывайте об уважении к себе: если муж на вас кричит (что частенько случается с авторитарным человеком, который не инфантил), не уподобляйтесь ему, особенно при детях. Будьте выше этого: молчите или покидайте комнату с высоко поднятой головой. Так вы дадите ему понять, что достаточно цените себя, чтобы терпеть его оскорбления. Не становитесь базарной бабой. Если вам обидно до слез – лучше разревитесь. Слезы повергают мужчин в ужас! К тому же властному человеку неинтересно топтать ногами слабое существо, которое смотрит на него полными слез глазами и источает страдание. Пока вы ревете, а он вас утешает, неплохо сбивчиво изложить ему свою позицию. Пусть его слово всегда будет последним, и этим словом будет «Да, дорогая!»
19.  Дайте четко понять детям, что папа – глава семьи. Вы подчиняетесь только ему, а не детским капризам. Точно так же, как не позволяете ему оспаривать ваши решения при детях, никогда не оспаривайте и его решений при них. Даже если не согласны, поговорите с ним наедине и изложите свои аргументы в тиши спальни. Если не доходит – придется лицемерить и гнуть свою линию тайно от папы. Только подумайте хорошенько, с чем связаны ваши возражения и так ли уж они важны. Может, это ваша блажь? Тогда откажитесь от нее. Тогда властная вертикаль  отец-мать-дети не будет нарушена, и дети четко поймут свое место, а также позиционируют свою половую функцию в будущей семье без проблем: девочка не станет гордой матерью-одиночкой, а мальчик не превратится в инфантила.
20.  Помните о саморазвитии и собственном благополучии. Даже если у вас прекрасный заботливый муж, это не гарантия вашего счастья и спокойствия на всю жизнь. Брак – это постоянная работа, связанная с борьбой против естественной полигамной природы самцов. В любой момент в вашу жизнь может ворваться беспринципная стерва и опрокинуть с таким трудом возведенное здание вашего благополучия. Если такое и произошло – не теряйтесь. Перечитайте главу 6. Но на всякий случай все время принимайте меры по финансовой безопасности (попросту, копите на черный день). Учитесь: мало того, что это скрасит ваши будни, вы можете найти себя в какой-либо профессии, не требующей вашего постоянного присутствия на работе. Сейчас намечается тенденция предлагать работу на дому. Очень многие компании экономят на аренде и покупке компьютеров. Есть масса профессий, связанных с надомной работой – все формы творчества, программирование, бухгалтерия, юриспруденция. Не тешьте себя иллюзией, что ваш муж никогда не сорвется и вы простите ему измену: не всегда прощение нам подвластно и, даже если он вернется из загула в ваши объятия, то все мы смертны. Подумайте о том, что будет с вами и детьми, если вы так или иначе потеряете мужа.
21.  Если же все вышесказанное испугало вас, но вы еще хотите создать крепкую семью, - найдите тюфяка. В молодости мы пренебрегаем такими вариантами, поскольку, как самки, подыскиваем себе успешного красивого самца. Муж-тюфяк – это просто золото, но, к сожалению, он некрасив, застенчив, неостроумен, - типичный Доббин. Такой человек не привлекает самок, которые тянутся к блестящим мужчинам. Он скучен и вял, не всегда опрятен и, если не найдет себе пары до 25 лет, зачастую бросает все усилия на зарабатывание денег, поскольку свои сексуальные проблемы способен решать только с их помощью. Если вам наплевать на мнение других, присмотритесь к самому непривлекательному мужчине в вашем окружении и, возможно, осчастливив его, вы осчастливите и себя: такой муж очень предан и послушен, он боится потерять вас. Он кажется скучным и непрестижным, но каменная стена вам обеспечена в рамках вашей честности. Единственное, чего он не простит – это вашей измены. И это его право, поскольку, чтобы убедить его, что вы полюбили его самого, а не его деньги, вам придется попотеть, зато уж если он в это поверит, то превратит вашу жизнь в рай. И, конечно, измена, нарушившая его с таким трудом обретенный рай, может погубить все. Если вам кажется, что я цинично предлагаю вам отдать свое тело ничтожеству, то вы не правы: я предлагаю именно полюбить, а не продаться, поскольку люди такого типа очень чутки и вовсе не ничтожны. А полюбить можно любого человека, стоит только начать творить для него добро. Вот это-то как раз в вашей власти32.

Футурама, или полный абзац

Критикуя институт брака в его нынешней форме, я вовсе не призываю к его полной отмене. Я лишь хочу пересмотреть основные принципы, положенные в его основу.

Эта книга предназначена для женщин именно потому, что только брак и семья могут в наиболее полной форме реализовать их природное предназначение. Поэтому позаботиться о браке и его прочности – дело рук самих утопающих.

Мужчины не способны решить или предложить ничего, кроме своей руки и сердца (и то попробуй заставь), а, к сожалению, этого мало. Желание создать семью – это еще не все, необходимы конкретные навыки, а им никто не учит! Поэтому нам, женщинам, необходимо приспосабливаться и приноравливаться не только к мужчинам, но и к социальным процессам, толкающим нас в объятия дополнительных мужских проблем. Мы-то, конечно, справимся… Но не возникнет ли при этом ситуация подлинного матриархата, когда самцы займут приличествующее им место – в самом низу социума и займутся только оплодотворением и выращиванием потомства?

Звучит дико? Давайте разберемся. Я еще раз повторяю, что для поддержания популяции необходим примерно один самец на десять самок. Можно для постоянного вливания свежей крови в род создать банк спермы. В настоящий момент феминизация и инфантилизация европейского (и уже нашего славянского) общества налицо. Женщины завоевывают нишу мужского рынка рабочей силы и проникают даже в сферу высшей власти. Слабые самцы вытесняются и либо остаются невостребованными, либо используются только в качестве осеменителей. Глава семьи главе департамента не нужен! Мало того, не всякого феминизированного или инфантильного самца женщина готова взять в осеменители. Чаще всего один и тот же самец-мачо достается нескольким женщинам, а от вялого холостяка никто рожать не хочет! То есть потомство феминизированных мужчин и геев просто вырождается. Остаются мачо – сильные и красивые самцы, зачастую успешные в жизни, которые, однако, имея постоянный выбор самок, не участвуют в воспитании собственных детей, поскольку либо разводятся по собственному желанию, либо не востребованы сильными самками в качестве главы семьи, потому что создают конкуренцию самим самкам. Кстати, нередко такой мачо является душевным инфантилом, несмотря на грозный вид. Его потомство становится еще более инфантильным, поскольку воспитывается авторитарной мамашей без участия отца. И поэтому у наших внучек просто не будет возможности найти себе сильного мужа: останутся одни инфантилы.

Однако природа не терпит слабого: в нашем обществе с его городами выживают уже не сильные телом (как в лесу), но сильные духом. То есть самки, которые благодаря эмансипации давно стали лидерами в семье и скоро станут лидерами в обществе, поскольку самке, чтобы пробиться наверх, пока что нужно быть намного умнее, работоспособнее и энергичнее самца. Что мы и наблюдаем в политике и экономике: из трех начальников отделов наиболее толковый – женщина, поскольку, если она уж туда пробилась (несмотря ни на что, а не благодаря чему-то), то обладает наибольшим из трех начальников КПД. Или возьмем пример нашей страны: кто из лидеров-мужчин способен сравниться с Тимошенко? С ее харизмой, остроумием, логикой и организационным талантом? Я не берусь судить плоды ее трудов, но безусловно, как личность, она – самое замечательное явление славянского политикума. К тому же ее взлет произошел гораздо стремительнее, чем карьер Ющенко и Януковича, вместе взятых.

А что мешает самкам, когда процесс захвата лидерских позиций в обществе будет завершен, оттеснить оставшихся самцов от управления вообще? Ведь самцы окажутся в положении трутней – именно они будут самыми бестолковыми членами общества, годными только для секса и употребления горячительных напитков. Возможно, тут-то их и загрузят под завязку детскими пеленками.

Я не предсказатель будущего. Но я почти никогда не ошибаюсь в оценке долговечности брачующейся пары. Как это ни прискорбно, но в основном эти прогнозы пессимистичны по вышеуказанным причинам: нет четкой цели брака, нет истинной любви, нет конкретных обязательств брачующихся. Как говаривал Портос: «Я дерусь, потому что дерусь!» Вот и деремся…

И поэтому, как программу-максимум, я предлагаю обществу еще раз задуматься о роли женщины. Так ли нам нужно рваться во все сферы социума, или мужчины там и без нас разберутся? Нужно ли обучать девушек непрактичным дисциплинам вроде атомной физики, или талант и так пробьет себе дорогу, а посредственность атомной физике ни к чему? Может быть, вместо того, чтобы предоставить женщинам право на высшее образование, на труд и участие в избирательном процессе, лучше обеспечить им право на пожизненную финансовую поддержку со стороны мужа, несмотря на развод не важно по чьей вине? А тогда беречь семью станут прежде всего мужья, ибо им будет не по карману разводиться? И не пора ли изгнать женщин из сферы образования – из средней и высшей школы? Как изгнать? Да просто ужесточить требования к женщине-ученому и учителю! Опять-таки, если талант – пробьется, а вот посредственный мужчина в образовании все-таки принесет больше пользы просто потому, что не занят дома на кухне…

Мне могут возразить, что я пропагандирую дискриминацию по половому признаку. Отвечу, что претензии нужно предъявлять природе, а не мне: именно она наградила нас разными хромосомами и дала нам разный по составу коктейль из гормонов. И мы, как дети, учли только видимый результат действия этих коктейлей: член, грудь, вагину, вес, рост…

А кто покопался в мозгах? Кто досконально изучил воздействие этих гормонов на психику? Конечно, написана куча работ по «особенностям психофизиологического и поведенического развития особей разных полов». И что? Как это учитывается? Даже в армии, если и берут женщину на мужскую специальность, то доктора только освобождают ее от месячных. А ее мозги? Почему она идет убивать тогда как ее предназначение – увеличивать род людской? Чего в ней больше – женского или мужского? Кто она или что?

Европейскому обществу не до этого… Оно погрязло в дрязгах и переделе собственности, не замечая, что двое детей в семье – это только поддержание весьма нестабильного баланса между смертностью и рождаемостью. Между тем как Китай… И Индия…

Но это программа-максимум. Чтобы ее запустить, нужно быть мужчиной. Или хотя бы думать по-мужски. Я же, сколько ни пыталось общество меня эмансипировать, всего лишь (или к счастью?) женщина, поэтому предлагаю каждой из нас, в ком есть еще здравый смысл, не заглушенный мужскими амбициями, начать с себя и своих дочерей. И использовать мужчин на благо себе (то есть семье и обществу), в соответствии с вышеприведенной инструкцией, будь то сын, муж, любовник или начальник.

1 Предвижу возмущение заядлых путешественниц, которые поспешат заверить, что так они познают мир, между тем как они просто наблюдают его и получают удовольствие от смены впечатлений, чему никак не способствуют самолеты и бешеные скорости автомобилей: в самом деле, что нового в бесконечной гряде облаков, которые только и можно увидеть из окна самолета, и много ли заметишь в окно автомобиля, летящего по автобану? Мне возразят, что так можно посетить гораздо больше красивых мест, но кто виноват, что дороги и пейзажи вокруг них стали отвратительны? Кто разрушил природу, а теперь придумал заполнять эстетические пустоты скоростью?!

2 Опять-таки предвижу ужас некоторых «гуманистов» -  как же не спасать роженицу, которая должна умереть родами и освободить генотип от своего слабого потомства. Скажу пока что, что я обязана появлением на свет медицине, а не природе, так же, как и моя дочь: иными словами, моя мать, я, и мой ребенок не могли выжить без постороннего вмешательства в родовой процесс. Я, конечно, живу и радуюсь, но считаю и себя, и мое потомство генетически бракованным материалом. Я пытаюсь быть объективной: медицина не решает проблем, а откладывает их на будущее.

3 Воспитание и грамотная подача знаний - вещи не тождественные! Мы не будем самостоятельно вырезать ребенку аппендикс, но будем ласково ухаживать за ним после операции. Точно так же мы можем научить его читать и писать, но объяснять ему основы грамматики или молекулярную теорию мы не можем: тут требуется специалист. Мало того, врач не будет вырезать аппендикс своей дочери, почему же школа требует от нас регулярных занятий с собственным чадом немецким, тогда как мы учили в детстве вообще английский?

4 Литераторы подготовили общественное мнение к эмансипации, поэтому прежде всего они ответственны за те безобразия, которые происходят сейчас в ячейке общества. И именно к ним я буду обращаться, анализируя причины, по которым семья приняла сейчас уродливые формы.

5 http://times.liga.net/articles/gs013300.html 

6 Я ориентируюсь на европейско-североамериканскую модель образования буржуазии и дворянства, ибо в других слоях общества его не наблюдалось вовсе, как, впрочем, и в других странах.

7 Все знают, к тому же, что Кюри работала в паре с мужем – редкий вариант, а Ковалевская начала профессорскую деятельность, уже будучи вдовой.

8 Гумбольдт фон В. «Избранные труды по языкознанию». - М. , 1984.

9 По-украински слово «человек» звучит как «людина» - имеет женский род, что любой славянин с легкостью определит по окончанию «а».

10 Википедия.

11 В толковых словарях русского языка слово «любовь» раскрывается как «чувство привязанности, преданности, симпатии и т.п., основанное на чем-либо (далее различные варианты основания, в зависимости от оттенка значений).

12 Я лично никогда не видела счастливой семьи, в которой к тому же царили подлинная искренность и доверие. Каждая семья, какой бы любящей парой ни казались супруги, на поверку оказывалась либо актерствующей, либо просто формой социального союза глубоко равнодушных людей. Либо кто-то из пары был слепым и наивным простаком, которым пользовался партнер на потеху обществу.

13 Прошу прощения, не из этой оперы.

14 Еще раз напоминаю, что литераторы производили значительные манипуляции с общественным сознанием. Сейчас эта функция исполняется телевидением.

15 На всякий случай уточню: я – глубоко верующий человек, отрицающий любую официальную церковь как грязный вид бизнеса, основанный на эксплуатации единственного, что осталось у простого человека – веры. Я действительно считаю, что религия – это опиум для народа, как только она становится способом заработка денег на жизнь, достаточного, чтобы кушать не хлеб и воду, а хлеб и икру.

16 Из анекдота (с бородой, но может, уже настолько седой, что не все помнят): после бурной ночи, полной эроса, девушка с пафосом заявляет своему воздыхателю, находясь около раковины с немытой посудой: «А теперь ты – мой!». На что воздыхатель вполне обоснованно отвечает ей вышеприведенной фразой.

17 Советская кафедра научного коммунизма разрешала упоминать только 3 K – Kinder, Kirche, K?che, но по «идеологическим соображениям» (наверное, из боязни, что четвертое K привлечет на сторону фашистов толпы советских женщин, измученных дефицитом), опустила четвертое K – Kleider. Лично для меня этих четырех K было бы вполне достаточно для счастья, если бы мне не внушали с пеленок, что работа и образование – необходимый женщине минимум, а уж семья как-нибудь, да приложится.

18 Перефразируя Горького.

19 Я имею в виду модель брака традиционного, христианского, а не современного.

20 Луч света в темном царстве (Катерина Островского) блеснул и погас в недрах пирамиды.

21 Фильм «Офицеры», в котором наглядно показан моральный кодекс советского человека (очень привлекательный, но совершенно не реальный).

22 Я не буду углубляться в подробности, хочу лишь наметить тенденции, а вот почитать «Кама Сутра» не мешает никому. Также, как и пособия по сексопатологии. Их, слава тебе господи, сейчас полно и на книжных рынках, и в Интернете. Если читать облом – смотрите порно: это наглядное пособие для женщин. О порно позднее.

23Легендарная Роксолана прославилась в Европе именно своим огромным носом (ходило выражение «нос, как у Роксоланы» - в негативном, разумеется, смысле), а не только как манипулятор Сулеймана Великолепного. У м-м Помпадур второй подбородок и глаза навыкате (как у Крупской) выпирают даже на парадной миниатюре Буше. Екатерина І, прыгнувшая на престол прямо из-под телеги маркитантов, обладала весьма уродливым носом и даже в молодости внушительным вторым подбородком. Анне Керн полное отсутствие бровей не помешало прослыть «гением чистой красоты». У Айседоры Дункан подбородок отсутствует вообще. Кшесинской, наоборот, массивная челюсть только помогла подцепить цесаревича Николая. Форма лица Мата Хари напоминает неправильный многоугольник. У Мерилин Монро внешние уголки глаз опущены книзу. У Линды Евангелисты торчат уши, как у Чебурашки… Продолжить?  

24 Первый тип – Лилит, подруга, та, которую Адам забраковал за длинный язык (предназначена для утех), после чего ему вылепили жену – Еву (из ребра, то бишь части Адама), предназначена для материнства.

25 Я осмелюсь ввести в обиход новый термин, поскольку инфант – это синоним дофина. Инфантил, по моему определению, носитель такого свойства, как инфантилизм, т.е. в переносном смысле (а не в физиологии) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д.

26 Если в прайд приходит новый вожак, то первое, что он делает – уничтожает весь помет предыдущего вожака. Мы, конечно, люди… Но мало мужчин способны справиться с животными инстинктами: даже лучшие и благороднейшие из них в глубине души таят неприязнь к детям от предыдущего брака. А дети очень чувствительны.

27 Я все время обращаюсь к примеру с носками потому, что одно время этот пример был задействован в рекламе Nescafe. Возможно, у меня плохо с чувством юмора, но у 5-6 летних детей с юмором еще хуже, а они рекламу смотрят. И такое инфантильное поведение мужа воспринимают как должное: к совершеннолетию установка на такой стиль отношений будет весьма прочной.

28 «Даже брак нельзя считать устойчивым, пока женщине не удастся сделать и мужа своим ребенком и разыгрывать перед ним мать». З. Фрейд, «Женственность»

29 Уже никого не удивляет появление «мужской серии» во всех известных брендах косметических фирм.

30 На всякий случай: Булгаков М.А., «Собачье сердце».

31 В Одессе говорят: когда мужчина и женщина вступают в брак, он надеется, что она никогда не изменится, а она надеется, что он все-таки изменится. И оба ошибаются.

32 Вспомните фильм «Влюблен по собственному желанию». Фильм весьма жизненный, несмотря на кажущуюся надуманность. Я видела такие примеры неоднократно. Оглянитесь и вы вокруг – может, вы просто не замечали человека с золотым сердцем и ординарной внешностью?

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно