|
|
Джош Макдауэлл
Дик Дей
Как стать
героем
в глазах
ребенка
Новая жизнь, 1995.
СОДЕРЖАНИЕ
Предисловие
Выражение признательности
Часть I. Требуются герои с положительным родительским планом
1 Требуются герои с положительным родительским планом
2 Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка
3 Не пускайте на самотек, планируйте
Часть II. Принятие: фундамент уверенности и самоуважения
4 Принятие: фундамент уверенности и самоуважения
5 Когда вы принимаете их, они принимают себя сами
6 Принятие: истинный смысл Притчи 22: 6
Часть III. Признание: ключ к осознанию своей значимости
7 Признание: ключ к осознанию своей значимости
8 Поймать их на том, что они что-то делают как надо
Часть IV. Любовь: без нее ребенок может погибнуть
9 Любовь: без нее ребенок может погибнуть.
10 Огромная сила простого объятия
Часть V. Доступность: чтобы стать героем, надо время
11 Доступность: чтобы стать героем, надо время
12 Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я
Часть VI. Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность
Заключительные мысли
13 Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность
14 Ответственные родители воспитывают ответственных детей
Приложение!
Примечания
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ
Вы держите в руках книгу, подготовленную издательским отделом христианской миссии "Новая Жизнь". Я молюсь, чтобы она ответила на все волнующие вопросы, помогая расти в личной христианской жизни, и дала вам возможность служить Иисусу Христу через вашу церковь".Новая Жизнь" (Кэмпус Крусейд фор Крайст), основанная в 1951 году доктором Биллом Брайтом и его женой Ванетт в университете Лос-Анджелеса (Калифорния), совершает работу с христианами всего мира, помогая выполнить слова Иисуса в Евангелии от Матфея 28: 19: "Идите, научите все народы".
В настоящее время мы имеем более 40 тысяч сотрудников и добровольцев в 150 странах мира. Зарегистрированная в России в 1992 году как некоммерческая организация, "Новая Жизнь" помогает строить и развивать духовное библейское основание для жизни и общества. Мы это делаем посредством печатания Библий, христианской литературы и распространения библейского обучения. Мы призываем всех изучать Библию и становиться активными членами поместной церкви.
Я желаю, чтобы вы присоединились к нам. Да благословит вас Бог в христианском росте и служении для Него.
Дэн Патерсон, директор, "Новая жизнь"
Предисловие
Мы с Диком Джеем написали эту книгу в соавторстве, но вы заметите, что на всем ее протяжении повествование идет от первого лица. Мы с ним приняли такое решение, поскольку многие из приводимых здесь примеров взяты из наших собственных семей, и нам показалось, что удобнее использовать первое лицо, чтобы быть лучше понятыми. Кроме того, говоря о ком-то, мы часто пишем "он" или "его" вместо "она" или "ее". Это делается просто из практических соображений и никоим образом не преследует каких-то дискриминационных целей.
Представление о многих понятиях, изложенных на этих страницах, я получил от Дика, а главы 6, 8 и 14 принадлежат лично ему. Вместе мы воспитываем десять детей - - шестерых Дик с Шарлоттой и четверых мы с Дотти, и у нас выработаны принципы Позитивного родительского плана, приносящие плоды в наших семьях. Здесь мы хотим поделиться этим планом с вами. Мы с Диком едины, и у нас одна цель помочь вам стать героем в глазах ребенка и стать героем для самого себя.
Джош Макдауэлл
Выражение признательности
Любая книга результат усилий многих людей. Нам хотелось бы выразить признательность следующим людям, благодаря которым эта книга появилась на свет:
Дейву Беллису он провел этот проект через многие трудные испытания и повороты и помог оформиться ему в окончательном виде, а также создал видеопрограмму, дополнением к которой стала эта книга.
Джою Полу из "Уорд поблишинг" за его ободрение, помощь и веру в то, что мы издадим эту книгу.
Шери Ливингстон Нили за ее талантливое редактирование книги на нескольких этапах ее подготовки.
Журналу "Дэдз оунли", предоставившим нам материалы о том, как отцовство положительно отражается в жизни человека.
Наконец, особая признательность выражается Фрицу Риденуру:
Дорогой Фриц!
Благодарим тебя за то, что, используя данные тебе Богом таланты, ты просмотрел наши записи, интервью и исследования и свел их в такую сильную и легкую для чтения книгу. Твоя духовная проницательность, владение словом, дух служения превратили работу с тобой в радостное испытание. Верим, что благодаря нашим совместным усилиям многие дети получат благословение и обретут примеры для подражания.
С любовью Джон и Дик
ЧАСТЬ 1
Требуются герои
с положительным
родительским планом
На первый взгляд сочетание слов "герой" и "родитель" может показаться довольно несуразным. Родителям приходится наказывать, воспитывать детей, вытирать им нос, поэтому характеристика "герой" вроде бы не очень подходит. Но эта книга построена на предпосылке, что родители по логике должны быть героями для своих детей, и предлагает конкретный план помочь стать ими. В первых трех главах мы покажем вам:
определение слова "герой", выходящее за рамки представления об известности и относящееся к родителю, стремящемуся быть для своего ребенка образцом для подражания;
почему сейчас в семьях герои нужны как никогда раньше;
почему миллионы семей от поколения к поколению остаются в тисках дисфункционального цикла взаимозависимой жизни;
самую главную причину, по которой вы должны быть героями для своих детей;
позитивный родительский план для построения счастливой, правильно функционирующей семьи;
почему герой никогда не должен обманывать ребенка.
1
Можно обжулить жулика,
можно одурачить дурака,
но нельзя обманывать ребенка
Когда я разговариваю с родителями на тему о том, как стать героем в глазах ребенка, ответы бывают разными. Один из них обычно сводится к следующему:
"Я? Герой для своего ребенка? Кумиры для них Мадонна или Мел Гибсон кинематографические звезды или другие известные люди. Или спортсмены. Моему сыну, например, зимой нравится Майкл Джордан, летом Джоуз Консеко, а осенью Джо Монтана. Как я могу с ними состязаться?
Ответ у меня всегда один. Родителям не надо ни с кем состязаться. Им не надо садиться на откидное место рядом со знаменитостями, поскольку, по моему определению родители всегда герои - им надо только начать вести себя подобающим образом.
Цель этой книги состоит в том, чтобы показать родителям, как стать подлинным героем в семье и почему матерям и отцам так важно стать героями, особенно в наши дни.
Ужасающее давление на семью
Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что для родителей сейчас не лучшие времена. Культура, в которой мы воспитываем детей, не располагает к "дружеским семейным отношениям". Все семьи находятся под ужасным давлением, и многие из них пребывают в глубоком расстройстве.
Исследования показывают, что среди детей, родившихся в середине 80-х годов, 60 процентов остались с одним родителем - либо из-за развода, либо из-за смерти. По сведениям Управления переписи сейчас в каждой из четырех семей нет одного из родителей. С 1960 года количество семей с одним родителем увеличилось на 150 процентов. 1
Количество женщин, начавших работать, уже давно перевалило за 50 процентов. По сведениям "Нейшнл лиг оф ситиз" в 1990 году в 64 процентах семей США жены работают. А в таких семьях около 10, 4 миллионов детей моложе шести лет. 2
Работающие жены создали совершенно новый словарь с такими выражениями, как "мамочкин сынок" или "брошенный ребенок". Исследование, проведенное в Лос-Анджелесе и Сан-Диего показало, что школьники восьмого класса, предоставленные самим себе в течение одиннадцати или больше часов в неделю, в два раза больше подвержены опасности злоупотреблений (алкоголем, табаком или марихуаной), чем те, которые находятся под контролем родителей. 3
А чем брошенные дети чаще всего занимаются после школы? Без сомнения, смотрят телевизор. Согласно одному исследованию, к моменту окончания средней школы ребенок проводит восемнадцать тысяч часов за телевизором и всего двенадцать тысяч часов за освоением школьной программы. А за время этих восемнадцати тысяч часов он фактически присутствует при восемнадцати тысяч убийств. 4
С самых ранних лет телевизор становится для ребенка такой же неотъемлемой частью, как дыхание. До школы средний ребенок за три года проводит перед телевизором больше времени, чем студент колледжа в аудитории за четыре года. Согласно одному исследованию пятилетний ребенок проводит в непосредственном общении с отцом всего двадцать пять минут в неделю. За это же время тот же ребенок проводит двадцать пять часов перед телевизором. 5
Как нам не удается сделать человека человеком
Я мог бы привести статические данные, показывающие все большее давление на семью за последние несколько десятилетий. Еще в 1970 году организованная в Белом Доме конференция по проблемам воспитания детей оформила свои выводы в документе под названием "Доклад президенту", в самом начале которого говорилось, что семьи Америки, а, следовательно, и ее дети находятся в глубоком и повсеместном кризисе, что ставит под угрозу само существование нации.
В докладе отмечалось также, что мы все, как нация, присутствуем при "всеобщем невнимании к детям" со стороны родителей, что приводит к прерыванию процесса становления человека человеком. Если это не остановить, "... результат будет один. Все более быстрый и всеобщий рост отчуждения, апатии, потребления наркотиков, преступности и насилия среди молодежи и юношества во всех сферах жизни. Мы стоим перед наступлением общественного уклада, отвергающего детей и страшащегося своей молодежи. Нам надо изменить свои жизненные установки, чтобы привести людей назад к детям, а детей назад к жизни народа". 6
Конференция Белого Дома по проблемам воспитания детей опубликовала свои материалы свыше двадцати лет назад. Но изменилось ли для семей что-нибудь в лучшую сторону? Как мы видим, предсказания "Доклада президенту" становятся реальностью. В середине 80-х годов я беседовал с д-ром Генри Брандтом, известным христианским психологом, рассказавшим мне о своей работе в миссионерских организациях, отбиравших кандидатов для служения. Он сказал: "Десять лет назад годным для служения оказывался один человек из трех кандидатов. Сегодня один из десяти".
На мой вопрос о причинах такого резкого падения числа пригодных для миссионерского служения людей он ответил, что во многих случаях кандидаты получают отказ из-за своей "эмоциональной внутренней неустойчивости, вызванной нездоровой обстановкой в семье".
Как "созависимость" стала частью нашей жизни
Объяснение Генри Брандта причин непригодности многих кандидатов к миссионерской деятельности вызывает в памяти слова, которые часто слышишь во многих церквах: дисфункциональная семья, созависимость, приспособляемость, "токсичные" родители.
По словам д-ра Фрэнка Минирта и д-ра Пола Мейера, основателей клиники "Минирт-Мейер", термин "созависимость" появился несколько десятилетий назад, когда начали предприниматься попытки помочь алкоголикам и их семьям. Алкоголик зависим от алкоголя, и семья в свою очередь становится зависимой от его (или ее) алкоголизма. Члены семьи алкоголика сами могут и не употреблять алкоголя, но впадают в зависимость от него по-иному.
Общество Анонимных Алкоголиков добилось значительных успехов в излечении от алкоголизма, используя свои знаменитые "Двенадцать шагов", но очень быстро выяснилось, что через несколько месяцев после того, как алкоголик переставал пить, его семья часто распадалась. Семья приспосабливалась к алкоголику и зачастую в какой-то форме даже поощряла его пьянство, хотя и считала, что предпринимает честные попытки остановить его. Суть вот в чем: алкоголики зависят от алкоголя, и семьи становятся зависимыми от алкоголизма вместе с ними. 7
Разумеется, созависимость может вызвать употребление алкоголя или наркотиков, но к ней может привести и любое другое неумерное пристрастие (любые вещи или поступки, доводимые до крайности). Согласно Минирту и Мейеру созависимость может возникать в отношении людей, поведения или каких-то вещей, когда человек с помощью внешнего контроля пытается подчинить людей или события своим внутренним чувствам. 8
Буквально созависимость означает "зависимость вместе". Во многих случаях созависимость человека становится результатом его отношений с родителями или огромного пробела, которым стало детство в его жизни.
Сколько же людей подвержены созависимости? Статистика говорит нам, что пятнадцать миллионов американцев зависят от алкоголя или наркотиков и что каждый из них оказывает серьезное влияние, по крайней мере, на четырех из окружающих его людей: супругов, детей, сослуживцев. Это означает, что шестьдесят миллионов людей страдают от последствий употребления наркотиков и алкоголя других пятнадцати миллионов.
Кроме алкоголя и наркотиков, миллионы других американцев подвержены созависимости, вызванной работоманией, чрезмерным увлечением чем-то, сексуальными злоупотреблениями, неумеренностью в еде, склонностью сорить деньгами или слишком строгим или формалистским подходом к жизни. Минирт и Мейер отмечают: "Учитывая, что около ста миллионов американцев двух поколений страдают от проблем созависимости, можно говорить о всеобщей эпидемии. Размах несчастий, отчаяния и пустоты в жизни превосходит понимание". 9
Моя работа среди молодежи и родителей не дает мне оснований сомневаться в правоте Минирта и Мейера. Созависимых людей миллионы. Многие попались в капканы наркотиков и алкоголя, но других преследуют голоса из детства: "Будь настойчивей! Ты все делаешь не так!"
Другие не могут отделаться от ощущения, что они никому не нужны, потому что родителям не хватало для них времени. Многие до сих пор слышат голос: "Я буду тебя любить, если ты будешь делать то, что тебе говорят".
По мнению Минирта и Мейера созависимость не ограничивается одним поколением проблемы одного поколения переходят к другому, и процесс будет продолжаться, если его не остановить. Моисей имел в виду ту же проблему, когда говорил, что грехи отцов унаследуют дети до третьего и четвертого рода (см. Исход 34: 7; Второзаконие 5: 8-10; 6: 1-2).
Можно пересказать известное стихотворение Дорати Нолт, показывающее, чему учатся дети в жизни:
Если дети живут в обстановке критики, Они учатся критиковать и осуждать других людей.
Если дети живут в обстановке вражды и злобы, Они учатся быть злыми, учатся драться.
Если дети живут среди насмешек, Они становятся нерешительными и излишне скромными.
Если дети живут в обстановке стыда и смущения, Чувство собственного достоинства уступает место чувству вины. 10
Я вырос с тоской по любящей семье
Такие термины, как "дисфункциональная семья" появились совсем недавно, но мне хорошо известно, какую боль может причинить такая "дисфункция". Мой пьяница отец был далеко не героем. Мать, как могла, любила моего брата, сестру и меня самого, но настоящего брака у родителей не было. У них не было даже общения. В лучшем случае это можно назвать просто существованием. Я ни разу не видел, чтобы отец обнимал мать. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы отец взял меня куда-нибудь с собой и провел со мной какое-то время.
Я вырос на молочной ферме в сто пятьдесят акров рядом с небольшим городком в Мичигане. Там все друг друга знали, и, разумеется, всем было известно о пьянстве отца. Приятели-сверстники потешались над ним, и я смеялся вместе с ними, пытаясь унять страдание и боль.
Иногда я заходил в коровник и видел, как мать лежит среди коров на навозе, избитая так сильно, что не может подняться. Я ненавидел отца за такое жестокое отношение и делал все, что мог, чтобы отомстить, унизить или наказать его. Когда он напивался и грозился побить мать, или когда он впадал в пьяное оцепенение, а ко мне должны были прийти друзья, я тащил его в коровник, привязывал к стойлу и оставлял там "проспаться". С возрастом становясь больше и сильнее я проделывал это все чаще. Иногда, когда бывал особенно зол, связывал ноги отца веревкой с петлей на конце, которую я накидывал ему на шею. В глубине души я надеялся, что, пытаясь освободиться, он задушит себя.
Помню, однажды нашел отца пьяным и в таком невменяемом состоянии, что, пытаясь привести его в чувство, бросил его в корыто с водой. В ходе борьбы я вдруг осознал, что держу голову отца под водой. Если бы меня не остановили (я до сих пор не знаю, кто), я бы его, наверно, утопил.
Я рос, не зная, как можно давать или получать любовь. Учась в школе и в колледже, я тосковал о семье, где царствует настоящая любовь. Идея этой книги вызрела много лет назад, когда я увидел ее концепцию воплощенной в семьях двух людей, ставших героями моей жизни: Дика Дея, соавтора этой книги, вместе с моим сыном Сином, самым большим моим другом. И Дотти Макдауэлл лучшей из жен, которую может пожелать себе мужчина, и лучшей из матерей для своих четырех детей.
Я стал частью семьи Дика
Я встретил Дика в семинарии, где мы учились в 60-х годах. Дик был старше всех нас на несколько лет, женат, у него уже было четверо детей. Как и я, он вышел из дисфункциональной семьи алкоголика. К Христу он пришел незадолго до своего тридцатилетия, почувствовав призыв к служению. Мы познакомились, вместе заполняя журналы семинарских занятий, и покончили с этим делом очень быстро.
Вскоре я фактически стал членом семьи Дея, часто бывая там в такие часы, как половина седьмого утра или в одиннадцать вечера, когда мне требовалось поговорить о чем-то, не требующем отлагательства. Дик всегда проявлял терпение, любезность, любовь, то есть те чувства, которых мне не хватало в детстве.
Я сразу же был поражен тем, как Дик и Шарлотта относятся к детям и к друг другу. Они принимали детей близко к сердцу, ценили их, постоянно ободряли, давали им понять свою значимость, показывали им чувство собственного достоинства. И любили детей, выражая любовь нежными словами и отношением столько поцелуев!
Я привык обниматься в День семьи. А они делали это всегда. У них всегда находилось время для детей, и это поразило меня ведь отец никогда не проводил со мной время.
Еще я отметил, что они благодарили детей за все, что те делают в доме. Выносили ли они мусор, прибирались ли в комнатах неважно что, детям всегда выражалась благодарность за то, что они сделали. Возвращаясь к своему детству, я вспоминал, что отец тоже учил меня работать. Я помогал ему, но что получал взамен? Никакой благодарности не помню.
Я прилепился к дому Дея, пил из него не в состоянии утолить жажду ведь в своей семье я видел так мало любви. В определенном смысле семья Дика стала той семьей, которой у меня никогда не было.
Родители Дотти были для нее настоящими героями
Позднее, когда мы с Диком стали работать в "Кэмпус Крусейд фор Крайст", наши пути ненадолго разошлись. Я начал выступать в студенческих городках и там встретил Дотти. Когда мы с ней начали встречаться, меня заинтриговало ее постоянное упоминание о своей семье и то, как много для нее значат мама с папой, брат и сестра. Через несколько месяцев на рождественские каникулы мне довелось встретиться с семьей Дотти, и я опять увидел то, что меня поразило у Дика и Шарлотты Дей.
Дотти выросла у родителей, которым в ней нравилось все. Ее мать умела входить в детский мир, смотреть на мир глазами детей и буквально жила их жизнью, понимала их взгляды.
Но особенно меня поразило то, за что Дотти восхищалась отцом. Он выглядел вполне обычным человеком, внешне невзрачным, довольно пуританским на вид, но, без сомнения, для нее он был героем.
Трудно сказать, что в ходе этого первого рождественского праздника, проведенного с Дотти и ее семьей, дало мне возможность лучше узнать Дотти и ее отца. С самого начала я услышал от него то, каким, по его мнению, должен быть любящий муж и отец. Прежде всего имелась в виду безоговорочная любовь и безусловное принятие человека. Он всегда ободрял своих детей, восхищался ими, показывал им свою заботу.
Как Дик, Шарлотта и их дети, Дотти с родителями, братом и сестрой проводили время вместе. Они не разбегались каждый по себе, безнадежно пытаясь найти свой собственный путь, связанный с их определенной деятельностью. Им нравилось оставаться вместе, и им для этого не надо было выделять время, они просто проводили время вместе, потому что хотели этого.
Что это за название: герой?
Несколько лет назад ведущий радиопередачи собрал голоса примерно двухсот юношей. Список героев возглавляли Принц, Мадонна и Майкл Джексон. Ни один подросток не назвал своего отца или мать. Значит ли это, что мамы и папы выведены из обращения? Вряд ли. Это просто-напросто значит, что почти двести ребят считают своими "героями" любимых певцов. Но ведь настоящие герои не появляются на экранах телевизоров или кинотеатров, их нельзя увидеть в одну ночь на рок-концерте или на спортивном празднике. Настоящие герои с вами надолго, и на всем протяжении вы видите как их силу, так и слабости.
В сравнении с большинством существующих расхожих представлений семьи Дика и Дотти ближе других подошли к пониманию того, что такое настоящий герой и как он ведет себя. Обе они постоянно демонстрируют мне, что значит быть подлинным героем. Это не какое-то искусственное абстрактное понятие, рекламируемое в газетах и по телевидению, а твердая и солидная модель, на которой может основывать свои действия муж и отец, жена и мать.
Как бы вы определили слово "герой"? Если вы обратитесь к словарям, то в одном прочитаете, что героя "отличают проявления храбрости и благородство целей, герой рискует или жертвует жизнью". По другому определению герой это "выдающееся в каком-то событии, области или деле лицо, совершившее особые достижения или внесшее особый вклад".
Второе определение тесно связано с распространившимся в наши дни повальным увлечением "звездами" и объясняет, почему многие родители боятся, что не смогут стать героями для своих детей в них нет достаточной "харизмы". Полагаю, что определения словарей хороши для спортсменов, но не дают правильного представления о том, что же такое герой.
Чтобы стать моим героем, человек должен быть таким, каким я хотел бы быть сам. Герой не может быть по-настоящему героем, если вы не стремитесь подражать ему, действовать и жить так же, как он.
У героев есть много общего
Подлинные герои отличаются определенными базовыми чертами. У них есть свои убеждения, и они твердо их придерживаются, независимо от возможных последствий. Они готовы пожертвовать своим временем, отстаивая их. Герои не просто говорят, они делом показывают, кто они такие и что из себя представляют.
Герои никогда не считают себя слишком важными персонами, чтобы унизиться для помощи другим. Никогда не считают себя настолько умными, что им нет надобности учиться. Герои никогда не путают силу и доброту проявляют то или другое в зависимости от обстоятельств. Герои всегда делятся своими дарами с другими, и всегда действуют по определенным правилам. Герои никогда не привыкают к успеху настолько, чтобы забыть, что значит неудача. 11
К сожалению, слишком многим современным героям и героиням не хватает сочувствия, твердости в нравственном отношении, понимания семейных ценностей и многих других черт и характеристик, описанных выше. Они могут хорошо делать свое дело. Они могут добиться временной популярности, могут заработать много денег, но их жизни все равно не достойны подражания.
Новое определение слова "герой"
Мы хотим, чтобы из этой книги родители поняли: быть героем для ребенка значит делить с ним реальность без прикрас, притворства или фальши. Хотим дать следующее новое определение слова "герой":
герой: отец или мать, проявляющие такое сочувствие, такой характер, такую последовательность и честность, которые позволяют им стать положительной моделью для подражания.
Иисус рассказал притчу, много говорящую о модели поведения хорошей или плохой. Он сказал: "Может ли слепой водить слепого? Не оба ли упадут в яму? Ученик не бывает выше своего учителя; но, и усовершенствовавшись, будет всякий, как учитель его" (Луки 6: 39-40).
Слова Иисуса показывают подлинную мотивацию стремления стать героем для ребенка. Она заключается не в том, чтобы почувствовать себя важным, уважаемым или любимым. Не в том, чтобы испытать проявления теплых чувств, восхищения, приятное ощущение того, что вы стали суперпапой или супермамой. Все это отрадные стороны роли героя, но не главное.
Вы должны стать героем для ребенка, чтобы
подготовить его к полноценной жизни с избытком
в нездоровом, враждебном, бедственном мире.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок смог сказать "нет" наркотикам, добрачному сексу и другим искушениям, которым они подвергаются, смотря телевизор и общаясь со сверстниками? Тогда начинайте действовать с самого раннего возраста (или сейчас, независимо от возраста), чтобы стать для него героем. Чем большим героем вы станете для ребенка, тем больше он будет прислушиваться к вам и жить вашими ценностями.
Какими будут ваши дети?
Задумайтесь на минутку. Еще одна причина, по которой вы должны желать быть героем для ребенка, заключается в том, что он станет таким же, как вы. Подумайте, между родителем и ребенком существует такая связь, которой нет больше нигде на земле. Луки 6: 40 можно пересказать такими словами: "Дети не выше родителей, но все дети, получив, воспитание, станут такими, как их родители".
Что мы хотим видеть в своих детях? То, что мы видим в себе, увидим и в них, в том числе и представление о Боге. В своей замечательной книге "Родительский фактор" авторы Роберт Макджи, Джим Крэддок и Пэт Спингл пишут:
"Представление человека о Боге, о себе, его взаимоотношениях с окружающими обусловлены его отношениями с родителями. Если родители были (и продолжают оставаться) любящими и заботливыми, тогда и человек считает Бога любящим и сильным. Он становится спокойным и уверенным, легко сходится с окружающими. Если же родители были грубыми и слишком требовательными, человек будет, по всей видимости, считать, что таков и Бог и что он никогда не сможет ничего сделать, чтобы угодить Ему... Не важно, были ли они любящими или равнодушными, мягкими или грубыми, заботливыми или безразличными, родителям в любом случае принадлежит решающая роль в формировании представления человека о Боге, о себе, в его взаимоотношениях с окружающими. Результат может быть как прекрасным, так и трагическим". 12
Мы с этим полностью согласны. Отношения детей с вами, их родителями, будут определять качество их жизни, когда они станут взрослыми. Если вы для них герой, Бог будет Супергероем. Они будут служить Ему из любви, а не от страха, из благодарности, а не из чувства вины.
Если у вас есть маленькие дети, запомните для них вы, как "Бог". Они верят всему, что вы говорите. Если вы скажете, что Луна сделана из сыра, они поверят. Если ваши слова и поступки показывают им, что они особые существа, которых любят такими, какие они есть, не за то, как они выглядят или что делают, то когда подрастут, смогут противиться искушению добиться успеха во что бы то ни стало, поймут, что личный успех, положение, красота и состояние не приносят настоящего счастья.
Помните, их молодые, невинные жизни вскоре столкнутся с самой зловещей ложью сатаны вас ценят только по тому, какое положение по стандартам общества вы занимаете на шкале успеха. Но если вы внятно доносите свое послание, то когда они услышат эту ложь, из самой глубины их существа будут исходить воспоминания о любви и добром отношении, которые дадут им силу сказать "нет" обману сатаны и "да" любви Христа.
А родителям более старших детей могу сказать начать никогда не поздно.
Цель этой книги показать, что истинным героем является отец или мать, каждодневно живущие по принципам, которым учил Иисус. Звучит довольно просто, не так ли? Но любому родителю понятно, что это не так уж просто. Ведь мы не можем все контролировать (папа и мама знают, как лучше), напротив, наши дни превращаются часто в беспорядочную деятельность, на которую мы реагируем, всегда оставаясь в обороне, не будучи уверенными в своей победе.
План из шести пунктов
Мне, как и Дику, известны эти чувства, поэтому хотим предложить помощь план, который мы называем "Позитивный родительский план из шести пунктов". Шесть ключевых принципов включают: принятие, признание, любовь, доступность, ответственность и авторитет.
Глава 2 представляет собой разбор этого плана, а в остальных главах книги каждый из шести пунктов развивается более углубленно с целью дать читателю библейские и педагогические знания, а также практические предложения для применения этих принципов в семье.
План из шести пунктов поэтапное руководство, помогающее стать героем для ребенка. Конечно, детей привлекают и зачаровывают певцы, киногерои и другие хорошо известие знаменитости. Но из того, что я вижу, проезжая по сто пятьдесят миль в год и разговаривая с учащимися школ и колледжей, ясно, что они ищут прежде всего авторитетного водительства, проявления твердости характера, честности и, главное, любви.
Получить это они могут только от отца с матерью, но не от Мадонны или "Новых парней на помосте".
Детям известна разница между подлинными интересами и надуманными заботами. Они инстинктивно чувствуют, какое значение они имеют для окружающих.
Они понимают, когда их действительно любят, принимают и ценят. Они понимают, внушается ли им чувство самоуважения или собственной бесполезности, имеют ли они для окружающих ценность или нет. Они видят, когда привязанность исходит от сердца и когда она выражается просто по обязанности или между делом.
В то же время они не очень хорошо видят разницу между "качеством проводимого времени" и "количеством проводимого времени". Для них это одно и то же, поэтому когда родители недоступны, их это не обманывает.
Никогда не пытайтесь обмануть ребенка
Не помню, откуда я взял слова, вынесенные в заголовок этой главы, но они стали руководящим принципом в моей семье, и я повторяю их везде, где бываю:
Можно обжулить жулика,
можно одурачить дурака,
но нельзя обманывать ребенка.
В книге вы еще будете встречать эти строки. Если из этих страниц вы не вынесете ничего другого, молюсь, чтобы вы поняли, что ребенка нельзя обманывать, излишне опекать или игнорировать. Но слов недостаточно. Нужно действия.
Чтобы стать героями, родителям не обязательно быть совершенными. Но от них требуется смирение; преданность и готовность учиться. Когда родители проявляют к детям принятие, признание, любовь, доступность, ответственность и любящий авторитет, происходят удивительные вещи.
Когда к детям относятся терпимо и справедливо, Они учатся быть терпимыми и справедливыми с другими.
Когда детям внушают уверенность в себе, Они учатся быть спокойными и уверенными.
Когда к детям относятся с восхищением и похвалой,
Они учатся доброй оценке.
Когда дети живут в обстановке правдивости, Они узнают, что такое справедливость.
Когда дети живут в безопасности, Они учатся вере.
Когда поступки детей одобряют, Они учатся ценить себя.
Когда дети чувствуют безоговорочное принятие себя. Они учатся искать любовь в Боге и мире. 13
"Позитивный родительский план" поможет сделать возможным все эти и даже больше. План не магическая формула. Он не гарантирует успех, но дает компас для плавания в самых разных водах, бурных или тихих. А теперь, давайте рассмотрим этот план поближе.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Вы когда-нибудь задумывались, почему или как вы, как родитель, должны быть героем? Почему да или почему нет?
2. В этой главе Джош дал новое определение слову "герой", делая упор на "поведенческой модели". То, что дети видят в вас, вы увидите в них. Как это определение соотносится с вашим представлением об ответственности, родителя? Чему учатся дети, наблюдая за вашими поступками и ценностями (что вы говорите, во что верите)?
3. На странице приведена цитата авторов книги о том, как отношение ребенка к Богу, себе самому и к окружающим обуславливается его отношениями с родителями. Еще раз прочтите эту цитату и сделайте ее основой для своих молитв до конца прочтения книга.
4".Дети не выше родителей, но все дети, получив воспитание, станут такими, как их родители". Задумайтесь на секунду о том, что ваши дети станут, как вы. Найдите в себе две или три положительные черты, которые вам хотелось бы передать детям, и подумайте, как бы вы могли смоделировать их.
2
Не пускайте на самотек, планируйте
Часто говорят, что брак и отцовство это тот груз, который берут на себя без всякой подготовки. Фактически вся подготовка происходит "по ходу" со многими ошибками и неудачами. По иронии судьбы очень часто самые лучшие взаимоотношения мы пускаем на самотек. Надеемся, что любовь сама по себе расставит все по местам, что "дети и так знают, что мы их любим" и что "мы все делаем для их блага".
На деле же самую главную подготовку к браку и семье мы получаем от первых учителей отца и матери. Проблема состоит в том, что их поведенческая модель не всегда соответствует Божьим принципам.
Если принять за указатель то, что говорят мне юноши и девушки в стране, становится ясно, что абы какое, равнодушное отношение не срабатывает. Несмотря на растущее число книг, видеофильмов и других "информативных" приемов, воспитание детей остается тайной, которую многие семьи не в состоянии решить.
Мы с Диком Деем не претендуем на то, что знаем ответы на все проблемы, касающиеся дисфункциональных семей и созависимости. Излагаемый в этой главе план нельзя считать абсолютно точной, безукоризненной формулой. Тем не менее полагаем, что нам удалось открыть некоторые основополагающие принципы воспитания, которые могут во многом помочь дисфункциональным семьям выйти из негативного цикла, а нормально работающим семьям помочь развить еще более позитивный, благочестивый подход.
Наша цель состоит в том, чтобы попытаться заменить негативное воспитание позитивным, и вы гораздо больше преуспеете в этом, если будете следовать "Позитивному родительскому плану из шести пунктов". Этот план можно рассматривать как рецепт:
Берете принятие. Добавляете признание.
Смешиваете это с определенным количеством любви и доступности.
Затем добавляете ответственность, приправленную любящим авторитетом.
Все изложенное в этой книге основывается на этих шести пунктах Позитивного родительского плана. Начните применять любой из этих шести пунктов в своей семье, и ваши отношения с детьми улучшатся. Если будете применять все шесть, то станете для детей настоящим героем.
Но помните, эти шесть пунктов надо применять в правильном порядке. Некоторые родители-христиане, действуя из самых лучших побуждений, начинают с установления своего авторитета. Они требуют от детей отчета в своих поступках, их любимое слово "ответственность". Родители, озабоченные прежде всего установлением своего авторитета, считают такие вещи как принятие, признание, любовь, доступность само собой разумеющимся. Но как мы увидим в главе 3, поступать так неразумно. Более того, начинать с установления авторитета значит двигаться в противоположном направлении от роли положительного героя.
Почему надо начинать с принятия
При правильном применении плана из шести пунктов начинать надо с принятия, поскольку это абсолютная основа хороших взаимоотношений с детьми. Идеалом является безоговорочное принятие, т. е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы они ни делали или говорили, как бы плохо у них что-нибудь ни получалось, папа и мама все равно их любят.
Когда дети видят, что по-настоящему приняты родителями, они чувствуют себя в безопасности. Они знают, что их ценят и что это обуславливается не тем, каких они добиваются успехов, а исключительно тем фактам, что они те, кто есть, и что любят просто их самих. Большинство родителей согласятся, что именно к такому идеалу они и стремятся. Многие считают, что достигли этой цели. На деле же они зачастую предлагают детям принятие, зависящее от их поступков, т. е. условное.
Иными словами, пока маленький Джонни или Дженнифер "хорошо" (правильно) себя ведут, родители их принимают. Но если ребенок допускает ошибку, чего-то не делает, начинает плохо или неразумно себя вести, принятие хотя бы временно, но исчезает. Родительское неприятие наступает очень незаметно, они сами не сознают этого, но ребенок чувствует моментально.
Мой собственный опыт с четырьмя детьми показывает, что родительское принятие требует постоянных усилий. Нельзя "дать себе слово принять", а потом просто считать, что делаете это, раз выразили такое намерение. Я пользуюсь любой возможностью, чтобы показать детям, что принимаю их независимо от того, плохо или хорошо они решают встающие перед ними каждый день проблемы и задачи. Они, как и я, человеческие существа, и у них бывают хорошие или не очень хорошие дни. Но мое принятие остается неизменным.
Футболистка Кэти
Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.
Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала:
"Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?"
"Конечно, " ответил я с улыбкой.
"Ура!" крикнула Кэти. Для шестилетнего ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.
"Подожди минутку, сказал я, когда она собиралась бежать к своей команде. Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар".
"Правда?"
"Правда".
"Ура!" снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.
Но я еще раз задержал ее и спросил:
"Подожди минутку. Ты знаешь, почему?"
Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: "Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь".
Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.
Признание означает: "Ты имеешь значимость"
Принятие фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собственного достоинства и уверенности. Признание добавляет к этому чувство значимости, такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной"
Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым искателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.
Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исправлять ошибки или неправильные действия в атмосфере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".
О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что, считайте его наряду с принятием, одним из двух главных строительных блоков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях ответственности и авторитете мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, показывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.
Любовь: "Тебя любят"
Казалось бы излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве.
Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день. 1
Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна.
К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознакомился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс этот процент снижается до 36.
Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников. 2
Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше.
Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоуважение, он получает крайне мало родительской любви.
Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что их любят, а сознание, что их любят, придает им уверенность для установления здоровых взаимоотношений за пределами семьи. Не могу сказать, сколько я видел юношей и девушек особенно девушек, испытывающих неприятности в сексуальном плане из-за того, что они пытаются доказать себе, что их любят.
Доступность означает: "Ты важен для меня".
В определенном смысле доступность самый важный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответственными и как вы можете проявлять свой любящий авторитет?
В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на "качество" проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости "качества" времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: "Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи".
Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь многими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь Иисус Христос.
Любовь уравновешивается ограничениями
В родительском уравнении приятие, признание, любовь и доступность можно выразить одним словом любовь. На другую чашу весов мы кладем два уравновешивающих фактора: ответственность и любящий авторитет ограничения или правила, по которым живет семья. Помните, однако, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и приносящими пользу.
Как мы видели, принятие дает ребенку чувство уверенности. Признание дает ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает ребенку контролировать себя. Приучая ребенка контролировать свои действия, мы развиваем в нем чувство ответственности.
Наглядный пример и демонстрация чувства ответственности в семье верный путь, чтобы стать героем, моделью для подражания своим детям. Герой не только следит за ответственностью детей за их поступки, он проявляет свою ответственность перед детьми.
Мы с Диком оба проявляем ответственность перед детьми, просим их помочь нам стать лучшими родителями, спрашиваем их, как нам можно усовершенствоваться. У наших детей есть право сказать нам, при всем уважении, что или как мы делаем не так, что в наших действиях противоречит нашим установкам в семье.
Требуя от детей ответственности, будьте готовы к собственной ответственности. Однажды мы решили пойти пообедать в ресторан, и все, за исключением нашей старшей дочери Келли, имели в виду один и тот же ресторан. Поняв, что она осталась в меньшинстве, Келли начала выражать недовольство, используя такие слова, как "жратва", "тошниловка".
Я сделал Келли замечание по поводу ее выражений и неподобающего поведения, но потом мы договорились, что большинство поедет в свой другой ресторан, а после этого мы с Дотти отвезли Келли в ресторан по ее выбору.
Когда мы подъехали к ресторану, который выбрали Син, Кэти и Хитер, наполовину в шутку, наполовину подыгрывая Келли, я сказал:
"Ну-ка вылезайте, и марш в свою забегаловку".
Младшие дети на мои слова не обратили внимания они предвкушали жаркое по-французски и шницеля, которые намеревались заказать. Но когда мы отъехали в сторону ресторана Келли, она заметила:
"Папа, ты сам говоришь так, за что отчитываешь меня. Какая разница, как назвать заведение "тошниловкой" или "забегаловкой"?"
Слова Келли обрушились на меня, как холодный душ. Мы направлялись обедать, но на закуску мне предстояло пережевывать собственные слова. Я очень раскаивался и был благодарен Келли за то, что она указала мне на мою непоследовательность. Мне было стыдно, но в определенном смысле это, возможно, стало для меня лучшим уроком, показавшим, что значит ответственность и самоконтроль, в особенности в своих словах.
На семинарах с родителями мы с Диком обычно подчеркиваем, что ответственность учит детей послушанию, помогает им развивать самодисциплину. Без правильного понимания чувства ответственности у ребенка никогда не будет самодисциплины для восприятия авторитета.
Существуют два вида авторитета
Слово "авторитет" подразумевает водительство, и именно это относится к родителям они лидеры в семье. Родительский авторитет может выражаться различными способами, в том числе он может быть либо властным, либо контактным.
Властный родитель говорит: "Я глава. Ты будешь делать, как хочу я, или никак". Властный или авторитарный родитель живет буквой закона. Властный родитель контролирует, подавляет и манипулирует. Их дети куклы, реагирующие на самые легкие подергивания веревочкой.
Контактный родитель говорит: "Хочу, как лучше тебе. Давай посмотрим варианты... Думаю, вот это самый лучший выбор, самый ответственный подход к жизни".
Контактный родитель постоянно моделирует дух закона. Контактный родитель лидер-служитель, авторитетно направляющий, моделирующий, показывающий пример. Их дети знают, что есть ограничения, но они также знают, что в рамках этих ограничений у них есть свобода выбора. Любящий авторитет дает ребенку возможность делать собственный выбор, как вести себя, что говорить и что делать.
Представляя план из шести пунктов, я уже использовал аналогию с рецептом. Позитивный родительский план изображен также в виде схемы на с. 36, показывающей здоровую, правильно функционирующую семью. Базой или фундаментом является принятие, а прямо над ним располагается признание. Две "стены", любовь и доступность показывают, как принятие и признание доносится до ребенка. Вся эта структура, обозначенная словом Любовь поддерживает балки и крышу Ограничений ответственность и авторитет.
Позитивный родительский план это чертеж для построения здоровой, правильно функционирующей семьи. Следуя плану из шести пунктов в показанном порядке, вы станете героем в глазах детей не только ради собственного удовольствия, но и для их блага и в их интересах. Вы станете как бы моделью, которая им нужна для жизни в требовательном и даже опасном мире.
Но хочу еще раз повторить план из шести пунктов надо применять в правильном порядке. Нельзя построить дом, начав с крыши, а уже потом заложив фундамент. Действуя таким образом, вы получите только хаос и беспорядок. В главе 3 мы разберем подробнее, почему Любовь должна всегда стоять впереди Ограничений.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Насколько важно иметь родительский план? Какой план есть у вас?
2. По мысли авторов в воспитании ребенка на первом месте должно стоять принятие. Возьмите листок бумаги и запишите собственные размышления о том, почему это так.
3. Как вы оцениваете и признаете своих детей? Есть ли у вас какие-то особые способы похвалить и ободрить их? Чаще ли вы хвалите детей, чем наказываете и критикуете их? Когда ваши дети стали старше, появилась ли у вас привычка выказывать им меньше открытой любви? Если это так, поговорите с супругом или супругой о том, как вы можете проявлять к ним больше нежности в приемлемой для вас и для них форме.
4. Какой, по мнению авторов, единственный способ проведения "качественного времени" с детьми? Сколько вы проводите времени, в течение которого уделяете каждому ребенку все свое внимание, все свои интересы, выказываете всю свою привязанность? Планируете ли вы это, а потом встречаетесь с каждым ребенком по отдельности? Начнете ли вы делать это в скором времени? Почему бы не начать прямо на этой неделе?
5. Как вы относитесь к мысли об отчетности перед своим ребенком? Не кажется ли вам, что это ставит родителя в положение, позволяющее ребенку проявлять неуважение? Или наоборот, это дает ребенку хороший пример ответственности?
6. По мысли авторов есть два прямо противоположных пути проявления родительского авторитета властный и всепозволяющий. Контактный авторитет уравновешивает оба подхода. Как вы думаете, какой из них видят ваши дети, и почему?
3
Никакие правила не работают без правильных взаимоотношений
Первое правило для родителей, желающих стать героями для детей, заключается в соблюдении правил в целом:
Если нет общения, любые правила ведут к бунту
Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Разумеется, вы можете принудить детей "вести себя, как надо", ужесточив правила. Вы можете до некоторой степени контролировать детей, ведя их, как вам кажется, в правильном направлении, но при этом вы не обязательно получите любящий и послушный ответ. Вы будете видеть просто их реакцию, которая внешне может выглядеть как послушание, но в сущности это страх, недовольство и гнев.
Если у вас нет любящих и взаимотерпимых отношений с ребенком, наверняка, вы можете рассчитывать на неприятности по всей линии. Писание фактически предупреждает родителей не провоцировать и не раздражать детей (см. Ефесянам 6: 4; Колоссянам 3: 32). Эти стихи говорят, что установление правил без правильных взаимоотношений почти всегда приводит к раздражению и провоцируют ребенка на негативное поведение.
За последние пятнадцать лет мы с Диком разговаривали с родителями по всей стране и во всем мире. Где бы мы ни были, везде находили семьи со взбунтовавшимися детьми, родителей на грани сумасшествия, не знающих, что делать. Как мы видели в главе 1, довольно легко свалить все на культуру, в которой мы живем. Можно найти многих козлов отпущения. Если бы наши дети не смотрели так много телевизор, не ходили бы так много в кино, не слушали бы рок-музыку...
Мы не отрицаем, что все это наносит семьям серьезный вред. Наши дети растут в культуре, отнюдь не помогающей семьям, более того многие ценности современной культуры злейшие враги семьи.
Нельзя сваливать на культуру свои ошибки
Не удивительно, что сейчас так много бунтарей детей, живущих в отчуждении, раздражении, цинизме и одиночестве. Но отцы и матери должны понять, что подлинная проблема исходит не от культуры. Можно оправдывать свою слабость, сваливая все на культуру, но истинная причина лежит глубже на пороге комнат собственного дома.
Когда родители пытаются выработать правила, не установив сначала правильных отношений с детьми, естественным результатом становится бунт. Он может быть явным, легко прослеживаемым в поступках ребенка, но зачастую проявляется незаметно, когда ребенок внешне послушен, хотя в нем растет недовольство и отчуждение, развивается нездоровый взгляд на себя и отсутствие самоуважения.
Истину о том, что "выработка правил без установления правильных взаимоотношений ведет к бунту", мы наблюдаем в любой культуре по всему свету. Не так давно на Филиппинах я выступал перед свыше шестистами пасторами и христианскими служителями. После выступления, чтобы поговорить со мной, выстроилась очередь примерно в двести человек. Одну из главных проблем, с которой я столкнулся в тот вечер, выразил отец-пастор, рассказавший мне, что против него повернулась вся семья. Трое его детей семнадцати, тринадцати и десяти лет считались "худшими детьми в церкви" и так или иначе бунтовали. Он хотел узнать, что ему делать.
"Забудьте о всяких правилах, " сказал я ему.
"Что? недоверчиво переспросил он. Дело ведь в том, что они вообще не подчиняются никаким правилам. Думают даже, что они им просто не нужны".
"Знаю, о чем вы говорите, ответил я, но повторяю, забудьте о правилах. Обдумайте некоторые мысли, о которых я говорил этим вечером, и попытайтесь построить правильные взаимоотношения. Вам нечего терять".
Главной мыслью, которой я поделился тогда с группой филиппинских пасторов и служителей, состояла в том, что надо как можно больше времени проводить с детьми. Как мы увидим в последующих главах, мало пользы, если вы убеждаете ребенка, что любите и признаете его, не будучи доступным для него. Они сразу видят подвох. Всегда помните: "Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка".
"Ты никогда с нами не занимаешься!"
Один пастор, мой друг, вовремя усвоил этот принцип. Однажды я спросил Криса, как он управляется со своей большой церковью, расположенной неподалеку от того места, где я жил.
"Думаю, все в порядке, рассеянно ответил Крис. Все идет хорошо".
Но что-то в ответе Криса показало мне, что не все так гладко.
"Крис, а как все на деле? Ты проводишь время с женой и детьми?"
Тогда он сказал мне правду. Всего несколько дней назад его семилетняя дочь пришла домой и сказала:
"Папа, я не хочу заниматься служением".
"Почему, дорогая?" спросил он.
"Из-за тебя, с отчаянием в голосе ответила девочка. Тебя никогда нет дома. Ты никогда с нами не занимаешься".
Случайная встреча с Крисом на улице вылилась в трехчасовую беседу у него дома. В ходе разговора он сказал, что намерен сменить работу, что ему предложили административную должность в другом конце страны. И вот тогда у него появится -время для общения с детьми.
"Нет, все это не так, сказал я. Надо начать прямо сейчас. Два вечера в неделю дома, потом встречай дочерей после школы, по одному часу на каждую в неделю. Крис, если не начнешь сейчас, не начнешь никогда, а если не изменишь свою жизнь, потеряешь семью. Если не можешь измениться, прекрати служение".
Крис испуганно посмотрел на меня, но согласился. Перед уходом я изложил ему Позитивный родительский план, подчеркнув, что толку от него мало, если родитель не готов точно ему следовать.
Через три месяца в ходе своих поездок я встретил женщину, посещавшую церковь Криса. Она подошла ко мне, буквально излучая радость:
"Не знаю, как выразить вам благодарность за то, что вы сделали для нашей церкви".
"Что вы имеете в виду? удивленно спросил я. Я ведь здесь не выступал уже много лет".
"Да нет же, выступали, " поправила меня женщина. И рассказала мне, как Крис после разговора со мной пошел домой и начал действовать согласно моим советам. Он стал доступным для своей семьи, и все в ней почувствовали себя принятыми, признанными и любимыми. Крис впервые проявил ответственность перед женой и детьми, а они в свою очередь признали его авторитет как лидера семьи, причем не потому, что их к этому принуждали, а потому, что они сами этого захотели. Используя Позитивный родительский план из шести пунктов, Крис увидел изменения к лучшему. Своими домашними делами он поделился с общиной, и все это буквально перевернуло церковь другие родители стали делать то же самое.
Это для вас же самих
Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может применять каждый человек. Мы с Дотти знаем его действенность на нем мы воспитали своих детей.
Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей.
С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей.
Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смотрят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали:
"Можно пойти на такой-то концерт?"
Часть слышали такой ответ:
"Если Син и Келли Макдауэлл идут, можете тоже идти".
Потом дети шли к нам, и Келли, допустим, спрашивала: "Папа, друзья говорят, что пойдут на концерт, если пойду я, можно мне идти?"
Иногда мы говорили "да", но часто, примерно в половине случаев, приходилось говорить "нет". Это накладывало на нас большую ответственность, поскольку речь шла не только о наших собственных детях. Ведь мы могли выглядеть "занудами", мешающими детям веселиться.
Однажды, когда Син поступил в новую воскресную школу, через вторые или третьи руки нам стало известно, что его учительница, не очень-то лестно отзывается о нас, в особенности обо мне. Она была дочерью разъездного христианского проповедника, у которого никогда не оставалось времени для детей, особенно для нее старшей из них. Эта женщина выросла с убеждением, что у человека, занятого разъездным миссионерским служением, как у меня, в семье не может быть правильных отношений. Разумеется, она проецировала на нас те проблемы, с которыми сталкивалась, будучи девочкой. Мы сожалели о ее отношении к нам, но поделать ничего не могли. Положение исправил наш сын Син. Наблюдая за ним и слушая, что он говорит о своих родителях и сестрах, эта женщина поняла, что была не права. В конце концов она пришла к нам с Дотти с извинениями, а в дальнейшем у нас установились прекрасные отношения.
Когда "тройка" становится "пятеркой"
Один из лучших результатов в построении прочных взаимоотношений с детьми заключается в том, что они принимают ваши ценности и "живут по правилам" этих ценностей. Несколько лет назад Келли получила тройку на экзамене по истории и очень расстроилась, так как была отличницей. Но до конца я понял, как сильно она расстроилась и почему, только когда она мне рассказала всю ситуацию.
Один иностранный студент сдавал тот же экзамен по истории на две недели раньше остального класса и запомнил экзаменационные вопросы. Он сообщил их некоторым другим студентам в классе, предложил и Келли, но она отказалась. Свою отметку хотела заслужить сама.
Готовилась Келли к экзамену очень упорно, но после него сказала мне:
"Папа, это был самый трудный экзамен. Боюсь, что я не очень хорошо справилась".
Наконец, объявили отметки, и, как и предполагалось, она получила тройку вместо обычной пятерки: трое других отличников в классе оказались в таком же положении, как и Келли. Но, как ни странно, двое троечников получили на экзамене пятерки. Разумеется, это были те самые студенты, которым вопросы сообщили заранее. Один из этих троечников не сумел ответить всего на один вопрос во всем экзамене.
Но в наших с Дотти глазах тройка Келли выглядела как пятерка. Мы ей гордились она честно заработала свою отметку в одном из труднейших экзаменов за свою жизнь. Самое приятное заключалось в том, что тройку она получила не потому, что хотела подчиняться нашим правилам, а потому, что следовала собственным внутренним правилам оставаться честной и получить ту отметку, которую она заслуживает.
Говорить "нет" трудно, но надо
Однажды Келли пошла на встречу по поводу окончания восьмого класса, организованную в доме одного из одноклассников. Уже вечером Келли позвонила нам и попросила разрешения остаться там после десяти часов. Выслушав ее, я задал несколько вопросов. Келли признала, что на этом "продолжении" вечеринки будут мальчики и что она не уверена, что не будет выпивки. Когда она назвала мне имена тех, кто намеревался остаться после десяти часов, я услышал имя парня, умевшего, как говорили, доставать алкогольные напитки, хотя ему, как и Келли, было всего четырнадцать лет.
Выслушав Келли, я ответил:
"Нет, Келли, не надо. Пожалуйста, возвращайся домой в десять часов".
В течение следующего получаса Келли перезванивала три раза. В какой-то момент начала даже плакать, и тут я узнал, в чем же собственно дело. Четверо или пятеро девочек тоже хотели остаться, но им надо было просить разрешение у родителей, и все зависело от того, что скажет отец Келли Макдауэлл.
Совершенно очевидно, что подруги давили на Келли. Она начала говорить мне, что беспокоиться нечего. Родители дома, ребят много, и никто ни с кем не сможет остаться наедине.
Я понимал, что Келли говорит по подсказке друзей, и оставался непоколебим в своем первом решении.
"Извини, Келли, но тебе надо идти домой. Если б ты училась в старших классах, я бы еще мог подумать, но потом все равно сказал бы "нет". Но ты перешла всего в девятый класс, и мы с матерью не думаем, что ночные вечеринки подходящая для тебя вещь".
Я повесил трубку, еще слыша в ушах ее рыдания. Не люблю ее расстраивать, но в данном случае был уверен, что поступил правильно. Потом, вернувшись домой, Келли разбудила нас и поблагодарила за то, что ей не разрешили остаться на ночь.
"Папа, сказала она, я вообще-то и не хотела оставаться, особенно после того, как ты сказал "нет", но девочки начали на меня давить. Спасибо за помощь".
Нередко, когда мы с Дотти проявляем твердость и говорим "нет", дети благодарят нас за то, что у нас есть убеждения, и мы их придерживаемся. У Дика был такой же случай. Однажды его шестнадцатилетний сын Джонатан попросил разрешение отправиться на вечеринку, где, как предполагалось, будет спиртное. Дик ответил Джонатану: "Нет, не надо. Не могу поощрять такие вещи".
Позже Джонатан поблагодарил отца за отказ.
Когда родители проявляют твердость и не отступают от своих убеждений, детям это приносит двоякую пользу. Во-первых, это помогает им в их общении со сверстниками, они могут сказать:
"Боюсь, что родители мне не позволят".
Во-вторых, что еще важнее, это показывает ребенку, что существуют ценности и правила, от которых нельзя отступать и с которыми нельзя идти на компромисс.
Я никоим образом не берусь утверждать, что дети всегда принимают наши решения с радостью или восторгом. Бывают случаи, когда за наше "нет" мы не получаем благодарность. Но все же наши дети следуют правилам не потому, что боятся или притворяются, хотя внутри все кипит от возмущения. Они следуют правилам, благодаря отношениям, которые мы начали строить с ними, когда они были еще в колыбели.
В Библии столько правил!
Если из этой книги вы вынесите хотя бы одну вещь, лучше всего запомните это: правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Детям важны не сами правила, для них важны отношения.
"Но Джош, нередко говорят мне родители, я хочу оставаться на библейских позициях. А Библия дает нам правила. Возьмите хотя бы Десять заповедей". Я соглашаюсь, но при этом указываю, что даже Десять заповедей были даны в контексте взаимоотношений Бога с Его народом. Бог знал, что Закон сам по себе слишком тяжел, чтобы его нести. Спасти израильтян могло не то, как они выполняют Десять заповедей, а их отношение с Господом.
Когда израильтяне стояли у границы Ханаана, не решаясь войти и завоевать землю, Моисей обратился к ним и напомнил день, когда они ослушались Господа в то время как он стоял на горе Синай, принимая скрижали с Десятью заповедями. Моисей напомнил им, как они решили отступить, когда он ушел, как они попросили Аарона сделать золотого тельца и как танцевали вокруг него в пьяной оргии. Увидев эту сцену, Моисей разбил скрижали с заповедями и провел тридцать дней в непрерывной молитве заступничества за свой взбунтовавшийся народ.
Господь услышал молитву Моисея и снял Свое наказание. Вместо этого Он повелел Моисею высечь две такие же скрижали и принести их на гору, где Он напишет на них те же Десять заповедей. Подводя итог, Моисей сказал: "Итак, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой? Того только, чтобы ты боялся Господа, Бога твоего, ходил всеми путями Его, и любил Его, и служил Господу, Богу твоему, от всего сердца твоего и от всей души твоей, чтобы соблюдал заповеди Господа и постановления Его, которые сегодня заповедую тебе, дабы тебе было хорошо (Второзаконие 10: 12-13, курсив наш)".
Несмотря на их бунт, Бог относился к израильтянам как любящий отец, все делая, "дабы им было хорошо". Десять заповедей были им даны как защита и благословение, а не как какая-то ноша. Хотя закон совершенен (Псалом 18: 8), он становится "детоводителем" (Галатам 3: 24), показывающим нам наше несовершенство. А исполнять закон помогает любовь (Римлянам 13: 10),
Многие родители считают, что устанавливают для своих детей правила и распорядки в особенности для юношей и девушек "для их же собственного блага", но при этом забывают о важнейшем факторе взаимоотношений. Можно говорить детям: "Я все делаю для тебя", но это не произведет на них никакого впечатления, если не будет безоговорочного принятия, вселяющего в них уверенность, признание, делающих их значимыми в собственных глазах, любви, которую они истинно чувствуют. А если у вас к тому же нет времени, чтобы продемонстрировать ребенку, насколько он важен для вас, не стоит ожидать, что он воспримет ваши правила с распростертыми объятиями. Наоборот, будьте готовы к какому-нибудь бунту.
Ко мне обращались многие родители подростков с обычными проблемами наркотики, секс, беременность, криминальная среда, то есть вся гадость, о которой только можно вообразить. Все они были просто вне себя от горя и спрашивали: "Что делать?"
Очень часто мне хотелось, чтобы я мог поговорить с ними до рождения ребенка или хотя бы когда он был еще младенцем. Ведь это наилучшее время, когда можно начать: строить взаимоотношения, которые потом принесут плоды. В подростковом возрасте еще не поздно, но гораздо труднее. Установление взаимоотношений может занять четыре или пять лет, а ведь это самое трудное время для вашего ребенка. Но все равно это можно сделать. Запомните: Начать строить взаимоотношения с ребенком никогда не поздно.
Пол тоже кое-что знал о детях
У ученых нет единого мнения, был ли апостол Павел женат или нет, но уж во всяком случае он хорошо понимал, как надо воспитывать детей. В Колоссянам 3: 20 Павел говорит то, к чему надо прислушаться любому родителю: "Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу". Но что побуждает детей повиноваться родителям? В следующем стихе Павел добавляет: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали".
Вы когда-нибудь раздражались? Вы думаете, что раздражение свойственно только взрослым? Раздражение означает: "Состояние гнева или недовольства, потерю терпения или выход из себя". А что в результате? Ребенок теряет самообладание. Другими словами он говорит себе: "Зачем все это? Какой смысл в том, что я делаю? Все равно плохо. Если папа с мамой считают, что я плохой, пусть таким и буду".
Как же удержать ребенка от раздражения? Отбросить все правила и предоставить его самому себе? Нет, так будет еще хуже ведь ребенок подумает, что вы о нем не заботитесь. На этот вопрос Павел ответил в Ефесянах, в параллельном месте к Колоссянам. Там он наставляет детей повиноваться родителям, поскольку так надо, и добавляет: "Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: "Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".
Потом он продолжает: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Ефесянам 6: 1-4).
Только правил недостаточно. Когда ваши дети ведут себя не так, вы, конечно, можете играть в полицейского. Но если вы проявите любящее принятие и признание, продемонстрируете любовь и доступность, дети с пониманием откликнутся на ваши правила. Это можно выразить уравнением:
Правила общение = бунт
Правила + общение = понимание
Родителям надо всегда стремиться понять: "Как я могу достичь взаимопонимания с детьми? Когда я говорю "нет", они смотрят на меня не как на героя, а как на чудовище. В чем же я не прав?"
Вместо того, чтобы обращать внимание на свою родительскую неправость, я призываю вас к тому, чтобы посмотреть, в чем вы можете быть правым. В следующих главах мы обсудим смысл безоговорочного принятия. Без вашего принятия самосознание ребенка не развивается, а его самоуважение затухает. Прежде всего вам надо дать понять ребенку, что вы его любите, как бы он себя ни вел. Для начала надо обратиться к источнику к Самому Богу.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Уделите несколько минут анализу своих отношений с детьми. Оцените уровень взаимоотношений с каждым ребенком по шкале от 1 до 10, в которой 10 означает отличные отношения. Не удивляйтесь, что в каждом случае цифры будут разными. Подумайте, почему это так. Жалуются ли некоторые из детей на правила? Бывает ли вам трудно добиться от кого-то из них послушания и взаимопонимания? Затем подумайте о своих взаимоотношениях с "трудными" детьми. В чем подлинная причина этого?
2. На с. 40 рассказывается, как Джон предложил филиппинскому пастору, отцу трех трудных детей "забыть правила". Как по-вашему, что это означает? Возможно ли, реально делать сначала акцент на взаимоотношениях, а уж потом думать о правилах?
3. На с. 41 Джош дает совет Крису, пастору, чья дочь заявила, что не хочет заниматься служением, поскольку он сам никогда не бывает дома и не занимается с ней и с семьей. Совет Джоша был таким: два вечера в неделю проводить дома, общаться с детьми после школы по часу с каждым раз в неделю. Рассмотрите свой собственный распорядок. Проводите ли вы какие-то вечера дома с семьей, играете ли с детьми и т. п. Сколько раз за последний месяц вы встречались с детьми?
4. Что происходит, когда в какой-то ситуации вы принимаете решение сказать ребенку "нет"? Выслушиваете ли вы ребенка, а потом приводите свои доводы, или действуете более властным образом?
5. Ведете ли вы себя так, что постоянно вызываете недовольство ребенка или раздражаете его? Почему бы вам не сесть и не выслушать его?
ЧАСТЬ II
Принятие:
фундамент уверенности и самоуважения
Основа любого общения принятие. Наши отношения с Богом строятся на Его благодати безоговорочном принятии нас такими, какие мы есть. Мы ничего не можем сделать, чтобы заслужить Божью любовь. Мы приходим к Нему простой верой, будучи уверенными, что Он любит и принимает нас. Ребенок приходит к вам примерно так же. Можно ли безоговорочно любить ребенка? Почему ребенок нуждается в безоговорочном принятии и что происходит, когда он его не получает? Какую роль играет принятие в развитии у ребенка самооценки и самоуважения? В этом разделе мы получим ответы на эти вопросы, а также...
как определить, что даже помимо воли вы внушаете ребенку, что главное в жизни достигнутый результат;
что говорит Писание об уникальности каждого человека и как относиться к ребенку как к уникальной личности;
почему не работает "нормативное воспитание";
где в Писании ясно говорится о таких понятиях, как "самоуважение" и "самооценка";
библейское определение здорового самоуважения;
почему некоторые дети приходят к мысли: "я очень мало значу, может, я вообще ничего не значу";
как убедить ребенка: "Я создан по образу Божьему... я имею ценность Бог не создаст ненужные вещи";
некоторые практические примеры, как можно проявлять безоговорочное принятие;
почему принятие есть выбор и как вы каждодневно можете делать этот выбор.
4
Когда вы принимаете их, они принимают себя сами
Любите ли вы своих детей за то, что они делают, или за то, какие они есть?
Не торопитесь с ответом. Если вы немного подумаете над вопросом, он не покажется вам таким уж простым. Многое зависит от того, как вы понимаете безоговорочное принятие в отличие от условного принятия.
Безоговорочное принятие основывается на понимании того, кто есть ваш ребенок человеческое существо, созданное по образу Божьему, с заложенными Творцом ценностями. У детей, к которым родители относятся с безоговорочным принятием, гораздо больше шансов развить в себе чувство здорового самоуважения. Они чувствуют гораздо больше уверенности во взаимоотношениях с родителями. Они обычно хорошо воспринимают любящий авторитет. Какую же важность имеет безоговорочное принятие?
Принятие имеет неизмеримую важность,
поскольку развивает в ребенке чувство
уверенности, делает его откровенным и создает
атмосферу доверия между вами и ребенком
С другой стороны, условное принятие обуславливается тем, что ребенок делает. Если ребенок слушается, добивается каких-то успехов, в чем-то преуспевает, то его принимают. А если его успехи не соответствуют родительским нормам, он начинает чувствовать себя неуверенным, отвергнутым, в нем начинает проявляться недостаток самоуважения. Постепенно исчезает откровенность вместе со взаимным доверием между ним и родителями.
Неуверенность приходит в разных упаковках
В ходе своих путешествий я постоянно встречаю подростков и учащихся, познающих только условное принятие или вообще неприятие.
Марк знает, что никогда не будет учиться в колледже, потому что еще в начальной школе кто-то из учителей сказал ему, что он глуп, но что еще хуже, родители не уставали повторять: "Ты лентяй, ты ни на что не годишься".
Лори выросла под немилосердные насмешки одноклассников по поводу ее тонких ног. До самого конца учебы в школе ее преследовали шутки: "Птичьи ножки", "Когда идешь в душ, надевай лыжи". Сейчас, учась в колледже, Лори все такая же тонкая, в то время как многие из ее подруг уже начинают бороться с полнотой. Но она до сих пор стыдится своих "тонких ног" и избегает появляться в купальном костюме.
Джефф выглядит уверенным в себе. Он один из лучших учеников класса и играет первую скрипку в футбольной команде. Вот философия Джеффа: "Надо добиваться успеха, иначе никто не поверит, что ты на что-то годен".
В некоторых детях, таких как Марк и Лора, низкое самоуважение разглядеть очень легко они сами признают свою неуверенность и отрицательное к себе отношение. Другие, подобно Джеффу, свою низкую самооценку пытаются скрыть агрессивным, петушиным поведением, но в глубине души они также чувствуют себя неуверенными.
"Неуверенными в чем?" можете вы спросить. Неуверенными в том, что их принимают, что они имеют значение и ценность сами по себе. И вот они начинают стараться добиться в жизни успеха, думая, что им надо доказать окружающим и самим себе, что они чего-то стоят.
Они думают, что принятие других надо завоевать. Они не понимают, что у них есть те же самые врожденные права, которыми обладают все человеческие существа, созданные по образу Божьему быть любимыми и принятыми просто такими, как они есть, а не за то, что они делают, как выглядят или чем обладают.
К сожалению, я вижу, что многие молодые люди вместе со своими родителями и другими моделями для подражания попадаются в ловушку успеха. Они не понимают, что безоговорочная Божья любовь делает значимым любое человеческое существо".То что есть человек, что Ты помнишь его, писал псалмопевец, и сын человеческий, что ты посещаешь его? Не много Ты умалил его пред ангелами; славою и честию увенчал его" (Псалом 8: 5-6).
Библейское ли понятие самоуважение?
Как ни странно, я часто встречаю людей, сомневающихся в том, что самоуважение действенное, библейское понятие. По окончании выступлений на родительских семинарах мне часто приходится выслушивать возражения того или другого родителя, не соглашающихся с моими представлениями о самоуважении. Возможно, они прочитали в какой-нибудь популярной книжке, что самоуважение понятие, пропагандируемое движением "Новый век", что в нем нет ничего благочестивого или библейского. Из таких книг они выносят убеждение, что стремиться к самоуважению грешно, поскольку оно замыкает человека на себе. Когда я слышу такого рода возражения, отвечаю примерно так: "Ценю вашу готовность обсудить этот вопрос. Согласен, что человек может замкнуться на себе и ставить свои интересы превыше всего, но не согласен с тем, что самооценка и самоуважение "греховные" понятия. Напротив, полагаю, что именно
правильное понимание самого себя и самоуважение
удерживают человека от эгоизма и замкнутости на себе".
Определение понятий "самооценка" и "самоуважение"
У каждого из нас есть мысленное представление о себе, то есть самооценка. Более того, исследования показали, что мы стремимся действовать в соответствии с тем, каким нам представляется этот мысленный портрет. Учась в школе и в колледже, я сам это испытал. Из-за трудностей в семье, прежде всего с отцом, а также трений с учителями, не желавших мириться, что я писал левой рукой и видевших во мне только неуспевающего ученика, моя самооценка была на самом низком уровне. К себе я испытывал очень мало добрых чувств, если такие были вообще. Только чрез веру в Иисуса Христа и осознание Божьего принятия меня я смог получить здоровое чувство собственного достоинства. Люди со здоровым чувством собственного достоинства принимают себя, зная, что Бог любит и принимает их. Здоровое чувство собственного достоинства говорит: "Меня любят, ценят, я способная и полноправная часть Божьего творения. Да, я грешник, но искуплен Богом. Он простил мне грехи, и теперь я стал таким, каким Он хочет меня видеть".
Люди со здоровым чувством собственного достоинства осознают свою значимость. Они верят, что имеют значение, что благодаря их присутствию мир становится лучше. Человек со здоровым чувством собственного достоинства общается с другими людьми и ценит их тоже. Такой человек излучает надежду, радость и доверие. Все это звучит до странности знакомым то, что Библия называет плодом духа (Галатам 5: 21-22).
С другой стороны, человек с недостаточным чувством собственного достоинства является рабом мнения других людей. Когда вам не хватает собственного достоинства, вы уже не можете быть самим собой.
Студент, выглядевший очень уверенным в себе, написал мне и признался: "Я чувствую себя индюком. Мне так страшно, что обо мне подумают люди, что самому себя трудно принять. Я боюсь смотреть людям в глаза или даже находиться рядом с ними. Я чувствую себя отбросом. Очень боюсь быть отвергнутым". 1
Писание не учит нас принижать себя
Христиане, которым трудно признать чувство собственного достоинства, решительно противятся идее, что они могут любить или принять себя. Напротив, они считают себя ничтожными червями, бесполезными грешниками, заслуживающими адского огня. Такие люди часто цитируют стихи, подобные Римлянам 12: 3: "Не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил". Они полагают, что этот стих учит их не думать о себе высоко, а напротив принижать себя.
Но в этом стихе ничего не говорится о принижении человека. В нем сказано, что мы должны думать о себе высоко как о Божьем творении, но не более того. Павел учит, что нужно быть реалистами и трезвомыслящими людьми. Этот стих дает основу для хорошего библейского определения:
Здоровая самооценка: "Видеть себя таким, каким нас видит Бог, ни больше, ни меньше".
Это означает, что мы не забываем о своей греховности. Но в то же время этот факт не мешает нам помнить о ясном библейском заявлении, что мы созданы по образу Божьему и, следовательно, в нас есть внутренняя ценность.
Я очень рано узнал, что левшу не принимают
В молодом возрасте я ничего не знал о том, что создан по образу Божьему и что во мне есть внутренняя ценность. Я не имел представления, что Он принимает меня, и тратил много сил в попытках быть принятым или "приемлемым" для тех, кто меня слушал. Я родился левшой, и в начальной школе учителя пытались заставить меня все делать правой рукой. Одна учительница, например, била меня линейкой по левой руке, когда я начинал ей что-нибудь делать.
"Ну-ка, Джош, говорила она. Где твоя правая рука?"
Очень скоро я пришел к выводу, что левша хуже правши, и, как логическое следствие, что я тоже хуже других.
Я стал таким нервным и неуверенным в себе, что начал заикаться. К моей низкой самооценке и недостаточному самоуважению добавилось заикание.
Я начал испытывать трудности в любом деле, особенно трудно стало говорить перед классом. Однажды мы получили задание пересказать наизусть Геттисбергское обращение. Дома у меня получалось хорошо, и я мог пересказать его без запинки, когда чистил коровьи стойла, но выйдя перед классом, сразу сник. Начал заикаться, не смог произнести даже первую строчку и в отчаянии выбежал из класса.
Я научился также ненавидеть отца-алкоголика
Для подрыва моего самоуважения школа сделала немало, но наибольший вред был нанесен в семье. Я был уверен в материнской любви, но вот ужасные взаимоотношения с отцом почти разрушили мою личность. К четырнадцати годам ненависть к выпивкам отца переросла в ненависть к самому отцу, и когда я учился в средней школе она все больше усиливалась.
В моей памяти навсегда запечатлелась сцена, когда после окончания очередного класса мы решили провести пикник на нашей ферме. Нам было очень весело, пока не появился отец. Его старый пикап вилял по дороге, поднимая клубы пыли, он чуть не врезался в дерево, потом в забор и едва не задавил собаку.
Отец остановил машину, вылез и шатаясь направился к дому, несколько раз чуть не упав. Увидев, что он пьян в который уже раз, друзья начали смеяться и шутить. Я убежал в сарай и некоторое время оставался там мне было стыдно смотреть им в глаза.
Мать умерла с разбитым сердцем
За два месяца до окончания средней школы я как-то вернулся домой около полуночи и застал мать в горьких слезах.
"В чем дело? Что случилось?" спросил я, предполагая, что отец в очередной раз избил ее. Прошло несколько минут, прежде чем она обрела способность говорить.
"Хватит... больше не могу, рыдала она. Твой отец... пьянки... издевательства"...
"Знаю, " смог только выдавить я.
"Я больше не могу, простонала она. Не хочу больше жить. Подожду, когда ты через месяц кончишь школу, опять безудержные рыдания, а потом остается только умереть".
Такие слова я слышал от матери не впервые. Но на этот раз в них было что-то новое. Она как будто предсказывала свою смерть. Не думала ли она о самоубийстве? Я не был в этом уверен, но эта вспышка испугала меня.
Через два месяца я закончил среднюю школу, а в следующую пятницу мать умерла. Может ли человек умереть от того, что у него разбито сердце? Думаю, что с медицинской точки зрения ответ будет отрицательным. Но в духовном и эмоциональном плане, конечно же, да. Мать умерла, ее самоуважение и чувство собственного достоинства были полностью разрушены отцом. Со смертью матери я потерял последний источник уверенности и стабильности. Куда бы я ни шел и как бы поздно ни возвращался, мать всегда была на месте, ждала меня, разговаривала со мной, интересовалась моей жизнью. Теперь ее больше не было, я остался один.
При поступлении в колледж я находился в состоянии духовного краха
Во время похорон я смотрел на отца глазами, полными ненависти. Я презирал его и в конце концов совершил бы какой-нибудь отчаянный поступок, если бы не поступил в колледж и не ушел из дома. Я выбрал небольшую светскую школу и пришел в студенческий городок в состоянии эмоционального и духовного краха. Мне так не хватало безоговорочной, безграничной любви. Я отчаянно нуждался в том, чтобы меня приняли окружающие, но еще больше мне хотелось, чтобы я мог сам себя принять, преодолев чувство отвращения к себе.
Мне хотелось того, к чему стремятся все молодые люди: уверенности, доверия, мира в сердце и в душе и, конечно же, счастья. Я старался найти счастье и для этого на первом курсе попытался добиться положения лидера в студенческом городке. Я был избран старостой курса и вскоре стал принимать участие в принятии решений, например, какого лектора пригласить в студенческий городок, какую вечеринку организовать на студенческие деньги.
Мои обязанности превратились в тяжелую работу с понедельника по пятницу, а счастье я обретал всего три вечера в неделю: в пятницу, субботу и воскресенье.
По прошествии недель я начал обращать внимание на небольшую группу студентов, около восьми человек, которые проводили много времени с двумя преподавателями. В них было что-то особое, чего я не мог понять. Они знали, во что верили и почему, а я всегда восхищался в людях этим качеством. Казалось, что у них также есть чувство направления, которого явно не хватало в большинстве тех, с кем я сталкивался. Но самое необычное заключалось в том, что они часто говорили о любви и о том, как можно помочь другим очень редкая вещь в светском студенческом городке.
Мне захотелось разобраться, что в сущности отличало этих людей, поэтому я решил поближе с ними познакомиться. Они предложили мне рассмотреть с интеллектуальной точки зрения свои взгляды на Иисуса Христа.
Мое исследование заняло почти два года, и по его окончании я уже не был скептически настроенным агностиком. Собранные материалы убедили меня, что Иисус Христос был Тем, Кем Он о Себе заявлял Сыном Божьим и Спасителем мира. Когда я осознал этот очевидный факт, передо мной встал выбор стать христианином. Подобно К. Льюису, я очень неохотно входил в Божье царство, но в конце концов отдал свою жизнь Иисусу Христу.
И через какое-то время Христос изменил мою жизнь. Я впервые начал испытывать подлинную уверенность в себе, чувство собственного достоинства и покой. Иисус взял на Себя наказание за мои грехи, поэтому я знал, что Бог принимает меня таким, какой я есть. Мне ничего нельзя сделать, чтобы заслужить Его принятие. Он дает мне спасение исключительно благодаря вере, ничему больше.
Безоговорочное Божье принятие потрясающая истина, которую часто люди просто не замечают. Подобно Марку, Лизе и Джеффу, о которых рассказывалось в начале этой главы, они исходят исключительно из того, как выглядят, из наличия или отсутствия у них способностей, талантов или дарований. Всю жизнь они пытаются заслужить принятие, не сознавая, что уже приняты Самим Богом. Благодаря исключительным заслугам Иисуса Христа Бог принимает всех нас как Своих чад такими, какие мы есть, без всяких условий. Именно это имел в виду Иоанн, когда писал: "В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши" (1 Иоанна 4: 10).
По мере впитывания в себя библейских истин я постепенно начал понимать ошибочность представлений о том, что для того, чтобы быть принятым, надо стать совершенным, что надо соответствовать каким-то нормам и производить впечатление на окружающих. В конце концов не имеет никакого значения, что я левша, что в детстве я заикался, да и сейчас иногда заикаюсь, когда начинаю нервничать. Негативное восприятие себя постепенно улетучилось вместе со стремлением скрывать свои недостатки и слабости. Я признаю, что несовершенен, но вместе с тем понимаю, что "совершенен в Иисусе Христе", и в этом все различие.
Бог изменил и моего отца
Через вновь обретенную веру я понял, что Божье принятие заполнит пустоту, которую я чувствовал всю жизнь из-за того, что отец не принимал меня. Но Бог действовал не напрямую, Он послал мне небольшое "испытание".
Став христианином, я пытался улучшить свои взаимоотношения с отцом, но больших успехов не добился. Но вот однажды, когда я за рулем машины остановился у железнодорожного переезда, в меня врезался пьяный водитель, ехавший на скорости свыше сорока миль в час. С переломами обеих ног, руки и шеи я попал в больницу. Когда я в конце концов вернулся домой, отец, в кои-то веки совершенно трезвый, пришел ко мне в комнату и сказал:
"Как это ты можешь любить такого отца, как я!"
"Папа, ответил я, полгода назад я презирал тебя, но Христос изменил мою жизнь".
Затем я поделился с ним тем, что узнал об Иисусе Христе.
Отец не спорил. Просто слушал. Потом помолился со мной, и я с трудом верил тому, что слышал:
"Боже, если ты действительно Бог, а Христос Твой Сын, и если можешь в моей жизни сделать то, что сделал в жизни моего сына, принимаю тебя как личного Спасителя".
Через месяц я смог продолжить занятия и перевелся в колледж в Мичигане неподалеку от отцовской фермы. После смерти матери отец жил один и иногда навещал меня в колледже.
После стольких лет взаимных обид и страданий мы с отцом провели четырнадцать великолепных месяцев, пока его не поразил сердечный приступ. Эти четырнадцать месяцев показали мне, что никогда не поздно наверстать упущенное. Никогда не поздно принять друг друга. То, что я испытал, общаясь с отцом в последний год его жизни на этой земле, дало мне сильнейшую мотивацию для поддержания по возможности наилучших отношений с моими собственными детьми.
Принятый ребенок принимает сам себя
Я рассказал вам о собственных невзгодах, вызванных низкой самооценкой и отсутствием здорового самоуважения для того, чтобы на этом примере показать, как важно для ребенка чувствовать себя принятым, в особенности теми, кто выступает в качестве модели для подражания, прежде всего родителями и учителями. Если ребенок постоянно слышит, что он все делает неправильно, то, совершенно естественно, приходит к выводу: "Немного я стою, может даже, вообще ничего не стою".
Чувствуя себя непринятым со стороны тех, кто имеет для него наибольшее значение, ребенок начинает отказываться принимать и сам себя, и именно в этом корни низкой самооценки и недостаточного самоуважения.
Полная противоположность ребенок, чувствующий себя особенным благодаря стараниям родителей. Очень хорошо умели это делать родители Дотти. В каждом из трех своих детей им удалось развить чувство собственной значимости, но при этом ни один из них не считал себя чем-то лучше других. Дотти часто говорила мне, что испытывала бы неудобство или даже возмущение, если бы чувствовала себя любимицей в семье или если бы думала, что любимцем являются брат или сестра.
Родители Дотти одинаково любили всех своих детей, но в то же время находили простые способы показать индивидуальность каждого ребенка. Отец Дотти говорил ей: "Ты моя любимая большая девочка". Сестре Салли, которой было на семь лет меньше, говорил: "Ты моя любимая маленькая девочка". А брату Стиву говорил: "Ты мой любимый мальчик".
Дотти использует этот опыт с нашими детьми. Келли ее "любимая большая девочка", Син ее "любимый мальчик", Кэти "любимая блондинка", Хитер "любимая черноглазая малышка".
Это очень простой прием, но он работает. Син, например, знает, что он единственный мальчик в семье, но ему все равно приятно слышать, что он "наш любимый мальчик". Суть в том, что всегда можно найти какие-то способы дать ребенку почувствовать его особенность, вам нужно лишь развивать те из них, которые лучше всего подходят для ваших детей.
Дотти переписывается с подругой, у которой два сына примерно одного возраста. Эта женщина всегда восторженно пишет об одном сыне, называя его своей гордостью и радостью, а о другом упоминает очень редко. Совершенно очевидно, что один из них любимчик, и можно только догадываться, как это отражается на другом.
В своей прекрасной книге "Прятать или искать" д-р Джеймс Добсон показывает, что в Америке XX века очень много людей страдают комплексом неполноценности. Он полагает, что эту эпидемию могут остановить родители, если они будут исходить из того, что все дети сотворены одинаково ценными и имеют право на уважение и достойное к себе отношение.
Думаю, что д-р Добсон говорит именно то, что записано в Библии. Перед каждым родителем стоит задача воспитать в ребенке чувство собственного достоинства, и если родитель делает это, он станет героем для своих детей в подлинном смысле этого слова.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Как вы, родитель, можете конкретно воспитывать в ребенке чувство самоуважения? Можно начать с непринужденного разговора с ребенком о том, что говорится в Библии:
Мы сотворены по образу Божьему (Бытие 1: 26-27).
Бог дал нам особую задачу обладать (управлять) землей (Бытие 1: 28).
"Он не много умалил нас пред ангелами" (Псалом 8: 6).
Все согрешили и лишены славы Божьей (Римлянам 3: 23), но Бог послал Своего единородного Сына умереть за наши грехи (Иоанна 3: 16).
Каждый из нас потенциально может стать чадом Божьим, уверовав во имя Иисуса Христа (Иоанна 1: 12-13).
Бог искупил (купил) нас самой высокой ценой смертью Своего Сына на кресте (1 Коринфянам 6: 20; 1 Петра 1: 18-19).
Поскольку мы искуплены, нас охраняют ангелы (Евреям 1: 14; Псалом 90: 11-12).
Сам Иисус приготовляет для нас место там, где мы сможем быть с Ним навек (Иоанна 14: 1-3).
Возможно, вы сами не испытали еще реальность этих библейских истин. Обдумайте их, помолитесь о них, поговорите с пастором или с другом-христианином, которому вы доверяете. По мере того как эти истины будут все больше становиться для вас реальностью, вы сможете доносить их до детей с большей убежденностью и вдохновением. Разве может быть лучший способ показать им, что такое принятие? Разве может быть лучший способ показать им, что они приняты Богом и Иисусом Христом и что вы тоже их принимаете?
2. Разговор с детьми о библейских истинах поможет им почувствовать себя принятыми, но чтобы эти истины стали действенными, дети должны постоянно видеть их проявление со стороны мамы и папы. Некоторые христианские родители совершают грубую ошибку, по небрежности или оплошности, обучая детей содержанию Библии, но не показывая им моделей поведения, соответствующих библейским. В результате дети получают "однобокое" воспитание. Их учат правильным словам и фразам, но они мало из этого видят в поведении тех, кто занимает в их жизни самое главное место их родителей.
Почему бы вам прямо сейчас не проанализировать объективно положение дел в своей семье? Что вы даете детям: они просто слышат слова Библии и излагаемые в ней правила или видят библейские истины в действии, поскольку родители относятся к ним и друг к другу в соответствии с тем, чему учит Писание? Обсудите с супругом, несколько хорошо вы выполняете роль модели библейских истин для своих детей. Потом вместе помолитесь, чтобы получить мудрость делать это лучше.
5
Принятие: истинный смысл Притчи 22: 6
Когда моему сыну Сину было двенадцать лет, он играл в бейсбольной команде. За неделю до начала сезона мне в голову пришла мысль, как продемонстрировать принятие ему и его товарищам по команде. Я купил двенадцать талонов, по которым в местном ресторане можно было получить сливочное мороженое и отдал их тренеру.
"Это для детей, " сказал я ему.
"Хорошо, тренер широко улыбнулся. Спасибо. Если б все родители так к этому относились, Отдам им после первой победы".
"Нет, ответил я спокойно. Хочу, чтобы вы угостили их мороженым после первого поражения".
Тренер недоуменно посмотрел на меня. Мои слова не соответствовали его представлениям о победах, поражениях и наградах за хорошую игру. Я пояснил ему:
"Не знаю как вы, но я, воспитывая детей, не награждаю их за успехи и старания. Я не хочу награждать их за старания точно так же, как за тот факт, что они созданы по образу Божьему. Я верю, что мой сын создан по образу Божьему и что в нем заложены безграничная ценность, значение и достоинство, не имеющие никакого отношения к его игре в бейсбол. Если бы он ни разу в жизни не играл в бейсбол, я все равно так же любил и принимал его".
Тренер долго на меня смотрел. В конце концов единственными словами, которые он смог выдавить из себя, были: "Да, вот это новость".
Сезон начался, и первые игры команда Сина выиграла. Но третью или четвертую проиграла, и тренер сдержал слово. Каждому игроку выдал по талону на мороженое, и команда "отметила" свое поражение.
За это мороженое Син благодарил меня по меньшей мере пять раз. Кроме того в течение следующих двух недель трое других игроков команды пришли поблагодарить меня за такое отношение. Особенно мне запомнился парень по имени Джесси. Он сказал:
"Спасибо за мороженое, мистер Макдауэлл. Как здорово! Для вас не имеет значения, выигрываем мы или проигрываем, вы все равно нас любите".
Никакие другие слова не могли сделать меня счастливее. Сину и его товарищам по команде я хотел дать понять, что их ценность не основывается на умении играть в бейсбол. Она основывается на том факте, что каждый из них создан по образу Божьему и имеет безграничную значимость и безграничное достоинство. Трудно ли усвоить такой урок двенадцатилетнему мальчишке? Разумеется, нет, особенно если в качестве доказательства вы к тому же используете мороженое.
Вы один из пяти миллиардов
Мне также хочется, чтобы Син и остальные мои дети поняли, что каждого из нас Бог не только сотворил по Своему образу, Он дал каждому свою уникальную индивидуальность. Вдумайтесь: среди свыше пяти миллиардов людей, живущих сейчас на нашей планете, нет ни одного такого же, как вы. И ни одного, подобного вашему ребенку.
Я часто задаю студентам вопрос:
"Если среди пяти миллиардов людей вы, как личность, единственный, то почему же вам надо стараться быть похожим на кого-то еще?"
И тем не менее многие стремятся быть таким, как кто-то другой. Они живут, завидуя другим людям их внешности, волосам, комплекции, талантам, способностям. Создание здоровой самооценки надо начинать с осмысления факта, что Бог создал вас уникальным. Перефразируя известную рекламу, можно сказать:
"Бог не создает отбросы"
Одно из лучших описаний уникальности ребенка можно найти в известных словах, записанных царем Соломоном: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Притчи 22: 6).
К сожалению, многие родители-христиане неправильно истолковывают этот стих, считая, что он означает: "Читайте Библию в семье, молитесь, водите детей в воскресную школу и церковь, и когда они вырастут, то не отойдут от веры".
Но истинный смысл этого стиха основывается на словах "путь его". Автор имеет в виду путь ребенка, а не Божий путь. Глубинный смысл этих слов подразумевает "стремление получить водительство, соответствующее уникальности данного человека".
В другом месте, в Псалмах, тоже самое древнееврейское слово переведено как "натянули"* Псалом 10: 2 Прим, перев.имеется в виду натяжение лука. В наши дни, когда изготавливаются точные инструменты по определенным стандартам, почти каждый может приобрести лук и сразу научиться поражать цель. Но в библейские времена стандартов не было. Каждый лучник пользовался своим луком, привыкая к его силе и другим качествам.
Лучники сами делали свои луки, и если хотели поразить кого-то, должны были знать их уникальные особенности.
Точно также родитель должен знать уникальную особенность каждого ребенка в семье. Наставление ребенка "на пути его" не означает предоставления его самому себе или позволения ему делать, что заблагорассудится. В толковой Библии "Рири" стих 22: 6 Притчей комментируется следующим образом: "в начале пути его" на деле означает "соответственно его пути", т. е. в соответствии с привычками и интересами ребенка. В воспитании надо принимать во внимание его индивидуальность и наклонности, а также учитывать физическое и умственное развитие". 1
Как лучник должен был находить особое "натяжение лука", так и вам надо найти особое натяжение для каждого ребенка. Родители инстинктивно чувствуют, что каждый ребенок особый, но при этом часто допускают ошибку, воспитывая всех детей одинаково. Возможно, это происходит потому, что от всех детей ждут одного и того же. Согласен, что во всех семьях должны быть какие-то нормы, но не существует никакого стандарта в отношении детей, поскольку каждый ребенок на отношение к себе реагирует по-разному. Фактически:
"Нормативное воспитание" кратчайший путь к разрушению личности любого ребенка.
Почему в воспитании ребенка так важен самый ранний возраст
В этой сфере воспитательного процесса очень большое влияние на меня оказали Дик и Шарлотта. Психологию воспитания я поначалу познавал, наблюдая за ними и их детьми, а уж потом начал применять ее, когда мы с Дотти создали свою семью.
По мнению психолога Эрика Эриксона, признанного авторитета в области изучения развития человеческой личности, все мы в своей жизни проходили через восемь "возрастов" или этапов развития. Первые два года жизни ребенок находится в возрасте доверия родители удовлетворяют его самые примитивные потребности. Но именно в это время закладывается фундамент его самооценки и чувства уверенности в себе.
Затем ребенок вступает в возраст самоосознания, характеризующийся повторением слов: "Я. Мое". Ребенок начинает чувствовать себя исключительной личностью, а не продолжением чего-то. Именно теперь родителям надо признать его уникальность и начать наставлять его "на пути его". Иными словами, начать признавать индивидуальную личность ребенка, работать, учить и подпитывать ее.
В дошкольные годы, когда он начинает общаться с другими детьми, ребенок вступает в возраст инициативы. До этого дети занимались играми каждый по себе, но не совсем вместе. А вот в дошкольном возрасте (от трех до пяти лет) они начинают общаться и играть с другими детьми. Начинают действовать вместе, что-то сообща придумывать и планировать. 2
Все эти три первые этапа имеют исключительное значение для формирования самооценки ребенка. Мы часто слышим о важности трех-пятилетнего возраста для ребенка. Родителям не надо выбирать какой-то возраст для внушения детям их особенности и для подпитывания этого представления безоговорочным принятием. Много лет назад Дотти услышала такие вот слова Джин, жены доктора Говарда Хендрика:
Когда речь идет о детях, родителям важно быть в ладу с природой.
Такого, как ваш ребенок, больше нигде нет
Крайне важно определить сущность личности ребенка и воспитывать его в соответствии с этим. У себя в семье мы наказываем детей совершенно по-разному. Например, если бы мы решили наказать Келли, заставив ее сидеть на стуле в середине комнаты полчаса или даже больше, это не дало бы никакого результата. Она бы ничего против этого не имела занималась бы мысленными играми и прекрасно провела бы время.
С другой стороны, для Сина сидение на стуле в центре комнаты в течение хотя бы двадцати минут стало бы "ужасным наказанием". Син очень общительный мальчик и не может долго находиться один. Если от Сина потребовать посидеть одному, ни с кем не общаясь и ничего не делая, это сразу приведет к изменению его поведения. В случае же с Хитер и Кэти мы используем совершенно другую систему.
Это один лишь пример из практики нашего семейного воспитания. Если вы начнете изучать своих детей, то убедитесь, что они уникальны в самых разных отношениях. Но вам надо дать детям позитивное представление о прекрасных сторонах их уникальности, а не использовать их только в целях наказания.
Важно принять свою уникальность и быть счастливым таким, каким Бог сотворил вас, а не пытаться походить на кого-то еще. Я нигде больше не видел эту мысль столь ярко выраженной, как в стихотворении Байрона Майчоу, студента колледжа в Пенн, где я выступал на эту тему. Прослушав меня, он написал следующие строки, озаглавив их просто "Я".
Всю жизнь я старался понравиться другим. Всю жизнь я разыгрывал спектакль для других.
Больше не буду. Я проводил время, стараясь подражать другим.
А кто будет подражать мне?
Для стимулирования хорошей самооценки ребенка и принятия им своей неповторимости постоянно повторяйте ему: "Если на свете нет больше никого такого, как ты, почему бы не быть тем уникальным существом, которое сотворил Бог? Ты сам это самый лучший ты, который только может быть".
Бог знает нас лучше и любит больше
Постоянно развивая у ребенка представление о своей уникальности, в то же время внушайте ему, что он особенный и что его очень любят. Именно так говорит Бог, и мы можем привести Его слова, сказанные через Иеремию: "Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение" (Иеремия 31: 3).
А в Римлянам 8 Павел дает уверение в неизменной Божьей любви, какие бы испытания и трудности ни встретились на нашем пути, он пишет, что ничто, абсолютно ничто не может отделить вас или вашего ребенка от Божьей любви (ст. 38-39).
Я разговаривал со многими людьми, старыми и молодыми, не понимающими, что Бог любил их еще до того, как они стали христианами. Когда мы были еще во тьме и Его врагами, когда мы были грешниками, Он уже любил нас и умер за нас (см. Ефесянам 5: 8; Римлянам 5: 8). Если Он любил нас, когда у нас не было личного общения с Ним, насколько же больше Он любит нас, когда мы стали Его чадами? Иисус дал нам очень хороший ключ к пониманию, сказав: "Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей" (Иоанна 15: 9).
Вспоминаю день, когда слова из песни Билла и Глории Рейтер как будто бы обратились прямо ко мне: "Меня любят. Меня любят... Тот, Кто знает меня лучше и любит меня больше" (выделено нами)3
Бог знает о нас все. Я часто благодарю Бога за эти удивительные слова в Псалме 138: "Господи! Ты испытал меня и знаешь... Все пути мои известны Тебе. Еще нет слова на языке моем, Ты, Господи, уже знаешь его совершенно" (ст. 1, 3-4).
Псалмопевец говорит, что Бог знает меня лучше, чем моя жена Дотти, лучше, чем кто-либо еще в мире. Ему известны все мои мысли еще до того, как они приходят мне в голову, и при этом Он принимает меня без малейших ограничений и условий.
Это относится ко всем. Эту истину надо доносить до детей любыми способами и как можно чаще. Тот же Бог, который лучше всех знает меня и вас, больше всех нас любит.
Я остановился здесь на Божьей любви и принятии, поскольку знаю, что многие родители страдают от недостатка высокой самооценки и здорового самоуважения. Существуют семьи, где вы видите крайне слабое принятие или принятие на поведенческой (условной) основе. Но даже если вы сами выросли в такой далекой от совершенства атмосфере, это не значит, что вы не можете разорвать порочный круг в отношениях со своими детьми.
Если из этой книги вы вынесите всего лишь одну мысль, мы с Диком надеемся, что ей будет понимание того, что вы безоговорочно приняты Богом и что Он даст вам силу столь же безоговорочно принять своих детей. Это не значит, что вам надо быть совершенным. Это не значит, что вы не будете временами сердиться на своих детей и быть недовольным их поведением. Ни один человек не может выказывать совершенное терпение и полное безоговорочное принятие. На это способен только Бог. Но Бог, наш великий пример для подражания, является для нас также великим источником силы и энергии для менее условного принятия детей, чтобы показать им, что не надо пытаться заслужить принятие и самоуважение.
Принятие Келли... и Джима Беккера
Когда моей дочери Келли было тринадцать лет, она предоставила мне прекрасную возможность показать ей, что я люблю ее просто такой, какой она есть, а не за то, что она делает или не делает.
Однажды после занятий я встретил ее у дверей школы. Когда мы шли по стоянке к машине, она спросила: "Папа, что ты думаешь о Джиме Беккере?"
Джим и Тэмми Беккер были очень известны, но я не знал, что они стали предметом обсуждения в одном из классов светской школы. Когда я слышу от детей трудный вопрос, то часто задаю в ответ собственный вопрос. Это помогает мне понять смысл и дает время на размышления.
"Почему ты спрашиваешь?" ответил я.
"О! Сегодня в классе мы провели целый час, обсуждая Джима Беккера и все, что он сделал с Джессикой Хэн... Мне просто интересно, что ты думаешь о его делах".
В голове у меня пронеслись самые разные варианты ответа. Я подумал, что большинство христианских и даже нехристианских родителей ответили бы:
"Думаю, это ужасно. Это отвратительно. Им надо запретить проводить служение... по всей видимости, он даже не настоящий христианин".
Я уже слышал пасторов, которые именно так говорили перед своими конгрегациями. Я понимал их возмущение, но при этом чувствовал что-то еще.
Высказывая такую оценку Джима Беккера, пастор фактически говорил молодым людям в своей церкви:
"Если у вас возникнут неприятности, не приходите ко мне, как к своему пастору".
Фактически он передавал молодым девушкам своей конгрегации такое послание: "Как пастор, я люблю и принимаю вас, пока вы храните чистоту, но если вы забеременеете вне брака, я прокляну вас".
А христианские родители, негативно и осуждающе высказывавшегося о Джиме Беккере, добивались лишь того, что давали детям понять: "Я люблю и принимаю тебя, если ты не будешь принимать наркотиков, пить, если не забеременеешь".
Но что же я должен был ответить? Как провести четкую линию, показав тринадцатилетней дочери, что я думаю о грехе, не осуждая грешника? Я отчаянно размышлял, кусая губы, и, наконец, проговорил:
"Дорогая, то, что сделал Джим Беккер грех".
Затем я принялся объяснять Келли, почему это грех, что для Джима Беккера значила его встреча с Джессикой Хэн в гостиничном номере. Затем продолжил:
"Но, Келли, тебе надо понять еще одну вещь. Всем вам в классе надо понять, что Бог любит Джима Беккера столь же сильно, как тебя или меня. Всем надо понять, что Христос умер за Джима Беккера тоже, как Он умер за тебя и меня. Если Бог не прощает Джима Беккера, Он не может простить и нас".
Мы продолжали идти к машине, и какое-то время Келли молчала. А я тем временем пытался найти нужные слова для того, что хотел сказать ей: Я люблю тебя не потому, что ты девственница. И если вдруг ты забеременеешь, все равно можешь прийти к отцу, потому что я хочу доносить Божью благодать как до Джима Беккера, так и до тебя, моей дочери.
Глубоко вздохнув, я остановил Келли, повернул ее лицом к себе и сказал:
"Дорогая, давай посмотрим на это реально. Ты представляешь, через что мне пришлось бы пройти, если бы ты забеременела? Меня бы, просто замучили.
От меня бы отвернулась половина прихожан нашей церкви. Во всей стране на меня бы набросились христианские лидеры, издатели, репортеры, проповедники".
Келли посмотрела на меня своими голубыми глазами, полными сочувствия, и сказала: "Знаю, папа".
"Но, дорогая, продолжал я, хочу, чтобы ты знала одну вещь. Если бы ты и вправду забеременела, я бы не стал обращать внимания на то, что скажут люди в нашей церкви. Я бы не стал обращать внимания на то, что скажут христианские лидеры, издатели, проповедники, пасторы или кто-то еще. Ко всему этому я бы повернулся спиной, но я бы никогда не повернулся спиной к тебе. Я бы обнял тебя, и мы бы вместе все это обсудили".
В этот момент моя тринадцатилетняя дочь уронила книги на асфальт стоянки, расплакалась, обвила меня руками и воскликнула:
"Знаю, папа, ты так бы и поступил!" "Так вот, радостно проговорил я, я просто напоминаю тебе об этом".
А про себя подумал: И сам буду помнить то, что сказал сегодня.
Этот разговор произошел несколько лет назад. С тех пор я взял за правило по различным поводам напоминать ей, что я ее принимаю, доверяю ей и люблю ее, что бы ни случилось. Кто-то может подумать, что я подвергаю себя слишком большому риску и что Келли может "поймать меня на слове". Или что она начнет проявлять беззаботность, считая: "Какая разница отец все равно меня любит". Но меня это не волнует, потому что я доверяю ей и знаю, что у нас хорошие взаимоотношения.
Но что же бы я делал, Боже избави, если бы с Келли, Кэти или Хитер случилось бы что-нибудь вроде внебрачной беременности? Это стало бы шоком, но могу только молить Бога, если это случится, чтобы Он дал мне милость быть таким родителем, каким Он предназначил меня. Верю, что Он дал бы мне силу и любовь обнять дочь и обсудить вместе случившееся.
Принятие Тинкер Белл и ее волшебного порошка
Способность принять своего ребенка в период тяжелого кризиса типа: "Мама, я беременна", зависит от того, как вы принимаете его в более безобидных каждодневных ситуациях, неизбежно возникающих по мере его роста. В главе 1 я писал, какое впечатление на меня произвели родители Дотти, когда я начал с ней встречаться. Они показывали ей свое принятие десятками способов, и вскоре я понял, что это не игра в моем присутствии.
В особенности мать Дотти обладала необычайным даром показывать восхищение своими детьми. Свою радость она высказывала не только на словах, но и делами всем, что она делала. Она умела войти в их мир и смотреть на жизнь их глазами. Она умела разделять их мысли и понимать их устремления.
Например, когда Дотти было около семи лет, любимой ее книгой были рассказы о Питере Пэне. Ей нравилось жить в собственном фантастическом мире, исполняя роль различных персонажей этих рассказов. Однажды, когда мать занималась чем-то у другом конце дома, Дотти спустилась в подвал и нашла там большой ящик со стиральным порошком. Взяв порошок в руку, она вспомнила о волшебном порошке, которым пользовалась Тинкер Белл в рассказах о Питере Пэне.
"Я буду Тинкер Белл и везде разбросаю волшебный порошок", подумала семилетняя Дотти. Она прошлась по подвалу, разбрасывая в воздухе полные ладони порошка, и вскоре он покрывал там все. Какое-то время Дотти пребывала в состоянии экстаза, погруженная в фантастический мир Питера Пэна. Потом огляделась и вдруг поняла, что натворила. Успела только подумать: "Что же делать"...
Через несколько минут появилась мать, обнаружив, что натворила ее дочь. Никто бы не стал осуждать занятую женщину, если бы она в этот момент взорвалась от негодования, но по воспоминаниям Дотти произошло следующее:
"Мама отреагировала совершенно иначе. Она вошла в мой мир и поняла, какой восторг и радость я испытывала, когда была Тинкер Белл, разбрасывающей волшебный порошок. Она села рядом, прижала меня к себе, и мы начали говорить о Питере Пэне и о его приключениях. Она вошла в мои мечты, и я вновь смогла их пережить. Мы посмеялись о разбросанном повсюду волшебном порошке и вместе принялись за уборку".
Мне очень нравится эта маленькая история о Дотти и ее волшебном порошке она так прекрасно иллюстрирует факт, что принятие можно проявлять во всем. Разумеется, мать Дотти не приняла устроенный беспорядок. Она даже дала Дотти понять, что та действительно устроила беспорядок и что надо как можно скорей провести уборку. Но в то же время она не разрушила прекрасных чувств, которые Дотти испытала во время этого опыта. Она не стала ругать Дотти, кричать на нее, вместо этого она постаралась пережить с дочерью то, что было для той очень важным.
Случай с волшебным порошком один из бесчисленных примеров в памяти Дотти о том, как ее мать умела выражать свое принятие детей и свой восторг ими. Она не допускала вседозволенности и не позволяла делать детям все что им вздумается. Она всегда объясняла им, что хорошо, а что плохо, но принятие всегда стояло у нее на первом месте.
Дотти выросла, слыша слова матери: "Роль матери самое полноценное занятие, которое я когда-либо выполняла. Мне никем не хочется быть, кроме как вашей мамой".
Непринятый ребенок живет в страхе
Когда я начал встречаться с Дотти, то сразу же заметил, каким уверенным в себе она была человеком. Услышав несколько историй, подобных случаю с "волшебным порошком", я понял причину этой уверенности. Дотти живой пример в доказательство того факта, что любящее родительское принятие делает ребенка уверенным в себе. Когда мы с Дотти поженились и у нас появились дети, я часто восхищался, сколько сил она прилагала для их принятия. Она стала для меня моделью для поведения, и наблюдая за ней, я узнал очень много о том, как надо принимать детей.
Не могу счесть случаев, сколько раз принятие детей при их воспитании приносило у нас в семье результат. Для родителя нет ничего важнее, чем научиться проявлять безоговорочное принятие. Видите ли, если ребенок не чувствует с вашей стороны безоговорочного принятия, он не будет чувствовать себя уверенным. Неуверенный в себе ребенок редко бывает доверчивым. Неуверенный в себе ребенок не будет откровенным. Например, придя из школы, он не будет рассказывать вам, что там происходит, что делают и говорят его друзья. Если ребенок чувствует себя непринятым и неуверенным, он живет в страхе, говорит себе:
"Меня все равно отвергнут, поэтому лучше держать язык за зубами".
Вот почему при построении взаимоотношений с детьми на первом месте должно стоять принятие. Чем больше вы демонстрируете детям безоговорочное принятие, тем более открытыми они будут, тем больше будут делиться с вами тем, что происходит у них в жизни.
Как я уже говорил раньше, безоговорочное принятие дается нелегко. Только Бог может проявлять полное, безоговорочное принятие. Как у падшего грешника, у меня ограничения, но я верю, что постоянно возрастаю на пути к Божьему идеалу.
Бывает, что кто-то из моих детей совершает такое, что мне остается только прикусить язык, глубоко вздохнуть и отправиться на прогулку. У меня ведь наклонность слишком строго наказывать детей, и иногда я в этом "переигрываю". Потом я возвращаюсь домой, снижаю свое наказание и извиняюсь. Ведь любая моя слабость в проявлении безоговорочного принятия сводится на нет силой Святого Духа, дающего мне способности, о которых я и не подозревал.
Если свести к нескольким словам то, о чем мы говорили в первых главах, то выйдет, что правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Но если вы строите правильные взаимоотношения, основанные на принятии ребенка, бунта не будет. Наоборот, вы почувствуете ответ ребенка. Он, возможно, не будет таким послушным и ласковым, как вам бы хотелось, но он ответит вам доверием, без страха, поскольку он поймет, что что бы ни случилось, вы его будете любить.
Такая вот уверенность в любви основа вашего принятия. То же проявляется в Божьей любви к вам. Многие ученые считают, что свою глубочайшую мысль о природе церкви апостол Павел выразил в послании к Ефесянам. То, что Павел писал о церкви всеобщем братстве верующих, применимо и к семье. В начале своего письма к ефесянским христианам Павел писал, что Бог: "Предопределив усыновить нас Себе чрез Иисуса Христа, по благоволению воли Своей" (Ефесянам 1: 5, выделено нами).
Бог принимает нас по Своей воле, а не потому что вынужден делать это. Принятие всегда выбор. В следующей главе Дик Дей покажет, как он познал эту истину в затерянном городке за тысячи миль от своего дома и как этот урок навсегда изменил его самого и его семью.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. В начале этой главы рассказана история, как Джош передал талоны на сливочное мороженое команде сына, чтобы они получили их, когда потерпят первое поражение. Вы когда-нибудь отмечали с детьми их проигрыш или что-то в этом роде? Почему бы не попробовать и не посмотреть, что произойдет?
2. Как вы пытаетесь раскрыть наклонности своего ребенка, его подлинную личность, интересы и таланты? Поговорите с супругом о том, как бы вам не скатиться к "нормативному воспитанию" и не относиться всегда и ко всем одинаково. Обсудите, какой ребенок в семье требует особого отношения и почему. Договоритесь воспитывать его соответствующим образом.
3. Что если ваша дочь забеременела или ваш сын поставил девушку в "интересное положение"? Могут ли они в этой ситуации прийти к вам без страха и боязни вашего отторжения? Вы когда-нибудь разговаривали с ними об этом?
4. Подумайте о том, что вы можете сказать или сделать в последующие недели, напомнив своему ребенку: "Ты самый лучший из того, кем ты можешь быть".
5. Согласны ли вы с Джошем, когда он говорит, что принять своего ребенка не всегда легко, что порой приходится кусать губы, глубоко вздыхать, а порой уйти прогуляться? На кого он полагается в моменты слабости? Сделайте вот это своей ежедневной молитвой:
"Господи, помоги мне помнить тот день, когда Ты безоговорочно принял меня, и что бы ни случилось, я хочу принимать точно так же своих детей, исходя из данных Тобой силы и мудрости".
6
Принятие означает:
"Ты в чем-то особенный"
(Дик Дей)
Несколько лет я занимался семейным наставничеством в крупной общине в Ньюпорт Бич, штат Калифорния. Одним из самых трудных клиентов была молодая женщина за тридцать, отчаянно нуждавшаяся в любви и принятии. Единственная проблема заключалась в том, что она отказывалась говорить о любви и о Боге источнике всякой любви и принятия.
Джанет была единственным ребенком и выросла в семье с требовательным, деспотичным отцом, который постоянно давал ей понять, что она все делает не так и что она сама не такая, как надо. Деспот это властный, надменный правитель с абсолютной и неограниченной властью. Отец ее полностью подходил под это определение, и в конце концов он использовал свою власть самым отвратительным образом, физически и сексуально надругавшись над дочерью.
Я сразу же заметил, что каждый раз, когда я упоминал о Боге, Джанет напрягалась и на лицо ее набегала тень. Слово "Бог" подразумевает отца, а на память приходил ее собственный отец. Ее сразу же заполняли воспоминания о всех ужасах, ранах и кошмарах детства.
Равным образом слово "любовь" вызывало в ней сильные переживания, но не в положительном смысле. Не получив от отца никакой любви только надругательство, она отдавалась любому молодому человеку, лишь бы он сказал ей: "Люблю тебя". Разумеется, молодые люди с легкостью говорили эти слова, чтобы получить то, что хотели. Говорили "люблю тебя" и пользовались ей. Поэтому даже само слово "любовь" вызывало в ней боль.
Всю жизнь Джанет не получала ничего, в то время как другие, в особенности мужчины, брали то, что хотели.
В семье Джанет не знала ничего, кроме запретов и окриков со стороны деспотичного, властного отца, вылившихся в ужасное сексуальное надругательство. В причинах бунта Джанет против отцов, земного и небесного, и той легкости, с которой она отдавала тело и душу любому молодому человеку, нет никакой тайны. Она являла собой крайний случай в той ситуации, когда человек полностью сходит с рельс.
Единственно, чем я мог помочь Джанет так это просто показать ей, что любящий небесный Отец ничем не похож на ее слабого, путаного и развратного земного отца. То, что я сделал для установления с ней хороших взаимоотношений, возможно, покажется многим моим хорошим христианским друзьям слишком либеральным. Я начал разговаривать с Джанет о "Существе", любящем ее. Я взял на себя роль утешителя, наставника-отца, не для того, чтобы привести ее к себе, а чтобы через себя привести ее к небесному Отцу. В конце концов, демонстрируя ей принятие и признание, я получил полную свободу говорить о Боге и о Его любви, и с радостью увидел, что Джанет отвечает не только на мои советы, но и на Божью любовь.
Бунт означает: "Пожалуйста, обратите на меня внимание, полюбите меня!"
Когда человек чувствует себя непринятым, бунт проявляется в различных формах. Джанет была крайним случаем, но результаты чувства непринятия можно наблюдать в самых разных вариациях. Например, работая наставником, я проводил какое-то время в школах. В мои обязанности входила, в частности, помощь учителям в наблюдении за школьным двором во время перемен. Эти учителя говорили мне, что примерно 80-90 процентов случаев дурного поведения во дворе происходит в десяти ярдах от них. Для многих из них это казалось странным. По их представлению было бы логичнее, если бы дети совершали дурные поступки где-нибудь в конце двора, где за ними труднее наблюдать.
Это не так. Я объяснил учителям, что на самом деле эти дети как бы говорили им: "Эй, я здесь. Мне нужна любовь. А если нет любви, хочу хотя бы внимания и буду делать все что угодно, чтобы добиться его". Эти дети не получали любви в семье, они не видели к себе даже неприязни. Чтобы испытывать неприязнь, надо как-то к человеку относиться, а их родители никак к ним не относились. Они были безразличны к своим детям. Самое большое оскорбление чувства достоинства любого человека относиться к нему, как к ничего не значащему существу, как будто его вообще нет.
Такое поведение характерно от возраста детского сада до восьмого класса, но встречается и в девятом-двенадцатом классах. В старших классах оно может проявляться более утонченно, но все равно оно есть. Суть в том, что любой человек, в особенности ребенок, хочет быть принятым. Не получая принятия одним способом, он ищет другой, даже если он считается "неприемлемым" для окружающих. Почему это так?
Мы с Джошем считаем, что ответ надо искать в том, каким Бог сотворил человека и как Он общается с ним. Мы придаем такое значение принятию, потому что, со всей очевидностью, оно является первым строительным камнем Бога в развитии человеческой личности. Бог, небесный Отец, желает изменить поведение своих чад, но прежде чем делать это, Он являет нам Свою благодать, А что такое благодать? Безоговорочное принятие. Библия ясно учит, что нам не надо пытаться измениться, чтобы быть принятым Богом. Он принимает нас такими, какие мы есть, с грехами и прочим.
Чем лучше родители усвоят этот принцип, тем лучше будут их отношения с детьми. Основной данной Богом потребностью для каждого из нас является чувство уверенности понимание, что мы приняты, что мы имеем ценность. Это фундамент здорового самоуважения.
Натаниэл Бранден, психолог, много написавший о проблемах самооценки, указывает, что потребность человека в самоуважении присуща самой его природе. Но он не рождается с готовым пониманием того, что может удовлетворить эту потребность и какими мерками оценивается самоуважение. Ему надо открыть это. К сожалению, многие попытки удовлетворения потребности в самоуважении оказываются саморазрушительными.
Ложные картинки не помогают разрешению жизненной загадки
Вам приходилось составлять картинки-загадки? Многие начинают с того, что рассыпают все составные части и смотрят на картинку коробки, чтобы понять, как можно составить рисунок. Смотря на картинку, можешь начать с углов, боковых сторон и затем продвигаться к центру. Картинка на коробке дает представление о схеме рисунка как нужно расположить его части.
В самом прямом смысле слова жизнь тоже загадка, но многие пытаются составить эту загадку, пользуясь ложной картинкой. Как будто кто-то подменил картинку на коробке, а они пытаются соединить части, пользуясь не той схемой.
Работая с группами родителей и молодых людей, мы с Джошем выделили как минимум четыре ложных жизненных картинки: внешность человека, его достижения, положение и собственность.
Я не встречал еще никого, кто так или иначе не занимался бы проблемами своей внешности. Книга д-ра Джеймса Добсона "Прятать или искать" содержит главу "Золотая монета человеческой ценности", имеется в виду красота. 1
Не важно, какие мы прилагаем усилия или сколько миллиардов долларов тратим в целом по стране на то, чтобы выглядеть привлекательнее, мы все равно пользуемся ложной картинкой, если хотим найти здесь ключ к человеческой ценности. К тому же, придавая излишнее значение физической внешности, мы идем прямо к второй ложной картинке - стремлению к достижениям. Помните Дэмбо, маленького слоненка с огромными ушами? Его отвергли из-за внешности. И что же он сделал? Начал учиться летать.
Многие, считая, что не могут рассчитывать на свою внешность, компенсируют это своими достижениями. Как мы увидим в следующей главе, достижения ребенка надо ценить, но только после того, как он, без малейшей тени сомнения, поймет, что его достижения не имеют ничего общего с самоуважением.
Из-за "четверки" он был готов совершить харакири
Однажды священник одного студенческого городка привел ко мне студента на грани самоубийства. Этот студент крупного университета рассчитывал на медаль, и вот за четырнадцать лет учебы впервые получил "четверку". Про себя помню, что, получив первую "четверку", я пошел ее отпраздновать. Но этого молодого человека первая "четверка" привела к мысли о самоубийстве, и было видно, что он не блефовал.
Он был старшим сыном в японской семье, и если вам что-нибудь известно об азиатской культуре, вы поймете, какое огромное давление он испытывал. Чувство самоценности у него почти полностью основывалось на достижениях, и теперь, когда он "провалился", получив "четверку", его угрозы самоубийства следовало принимать всерьез. К счастью, мне удалось отговорить его.
Владение собственностью и занимаемое положение тоже ложные цели
Другой ложной картинкой, помимо внешности и достижений, является владение собственностью. С самого раннего детства перед нами стоит ящик с экраном, каждодневно, тысячью разных способов внушающая нам: "Покупай! Приобретай! Владей!" Согласно одному исследованию к моменту окончания средней школы человек уже видел около пятидесяти тысяч трехсот рекламных объяснений. 2
Стефен Эйр в своей прекрасной книге "Убить драконов мира" пишет, что специалисты по рекламе десятками способов внушают нам, что чем больше мы имеем, тем лучше себя чувствуем. Что нам надо купить хороший автомобиль, хороший дом, хорошую одежду, хорошую зубную пасту. И все проблемы решены.
- Сирены на Мэдисон-авеню поют нам, что всего можно достичь успеха, покоя в душе, счастья, стоит только покупать и владеть. Средства массовой информации вдалбливают нам, что и наше самосознание определяется тем, чем мы владеем". Нас приучают к мысли: "Я такой, чем владею". Мы привыкаем к этикетке: "Потребитель". 3
Кроме владения собственностью, мы также следуем ложной картинке занимаемого положения. Все мы как бы родились со способностью играть в игру, называемую: "человек сам сделал себя". Иисус три года учил учеников, что они не должны оценивать себя по тому, что они накопили из земных благ или как "высоко" они вознеслись своими достижениями. Нет, Он постоянно говорил им о "собирании сокровищ на небе" (Матфея 6: 19-21).
В Евангелии от Марка мы видим сцену, когда Иисус путешествует со Своими учениками. Пройдя весь день, они достигли цели, и Иисус спросил:
"О чем вы спорили по дороге?"
Внезапно установилась тишина. Никто из учеников не хотел признаться, что они спорили о том, кто из них первый. Тогда Иисус сел среди них и сказал:
"Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугой (Марка 9: 33-35)".
Одним вот таким проницательным замечанием Иисус дал Своим ученикам понять, что у всех у них равная ценность. Их значимость не определяется словом "первый". Напротив, Иисус рисует картину слуги, который получает уверенность в себе, будучи последним, а не первым. Вот образ подлинного лидерства и подлинного величия.
Дав им урок служения, Иисус взял бывшее там дитя, обнял его и сказал: "Кто примет одно из таких детей во имя Мое, тот принимает Меня; а кто Меня примет, тот не Меня принимает, но Пославшего Меня" (Марка 9: 37).
Почему Иисус для донесения Своего послания использовал пример ребенка? Потому что ученики спорили о своей ценности, основываясь на своих достижениях. Иисус же решил показать им человека, у которого не было никаких достижений.
В сущности Иисус говорил им:
"Вам надо прийти ко Мне, как малому дитя без претензий, без хитрости. Не надо показывать Мне свои дела, свои достижения, не надо Мне и Моему небесному Отцу приводить доводы, чтобы любить вас. Мы и так любим вас, как малое дитя, обращающееся к Нам с полным доверием.
Ваша ценность основывается не на достижениях или на занимаемом положении. Ваша ценность не основывается на том, что вы делаете или имеете. Ваша ценность основывается на том, кто вы есть, на личности, созданной по образу Божьему".
Измерение глубины Божьей любви
Чтобы глубже понять то, что Иисус говорил ученикам (и нам), надо добраться до сущности того, Кто есть Бог. Иоанн, ученик, стремившийся усвоить урок Иисуса больше других, стал апостолом. Кроме Евангелия, он написал три послания к христианской церкви. В одном из своих посланий он высказал простую, но глубокую истину, что "Бог есть любовь" (1 Иоанна 4: 17). Использованное Иоанном греческое слово для выражения этой любви "агапе", т. е. безоговорочная, полная любовь, которая не стремится к вознаграждению и не нуждается в ней.
Поэтому ясно, что по определению сама Божья природа означает потребность давать любовь. У Божьей "агапе" должен быть предмет, на который Он изливает любовь. Это может показаться так, будто Бог сотворил всех нас для удовлетворения Своих потребностей. Но если это так, то перед нами встает дилемма, ибо в таком случае Бог не может быть самодостаточным. Решение дилеммы заключается в понимании того, что Бог удовлетворяет Свою потребность любви через Троицу* Свою природу, требующую полной отдачи, Он выражает в Божестве Отце, Сыне и Святом Духе. На деле Бог не нуждается ни в ком, кроме Себя Самого, тем не менее в Бытии Бог сказал:
"Сотворим (т. е. Отец, Сын и Святой Дух) человека по образу Нашему (Бытие 1: 26)".
Суть в том, что Бог не нуждался в нас, Он пожелал нас и до сих пор желает нас. Мы ограниченные существа, созданные по образу бесконечного Бога. Это означает, что Он сотворил нас со способностью любить Его Самого и других людей, прежде всего своих детей. Но чтобы войти в какие-то имеющие смысл отношения, нужны две вещи: выбор и доверие.
Бог сотворил нас со способностью выбирать добро или зло. Первые мужчина и женщина на земле не выдержали испытания, и все мы с тех пор расплачиваемся за это. Адам и Ева выбрали зло, поскольку не верили Богу и тому, что Он сказал им. Образ Бога в человеке был искажен первородным грехом, но исчез он не полностью. Бог продолжал любить человека безоговорочной любовью и в качестве доказательства послал Своего Сына на крест.
У Бога больше того, что я усвоил
Годы практики семейного наставничества убедили меня, что существует необходимость организации определенного места, где христиане могли бы встречаться, чтобы лучше понять характер Бога и собственную ценность в Его глазах. В конце концов я бросил работу наставника и переехал в Джулиан, небольшой городок в горах к востоку от Сан-Диего в Калифорнии, чтобы помочь создать центр Джулиан, некоммерческую организацию для помощи всем людям любого возраста в развитии христианского мировоззрения и понимания своей культуры. Для этого мы предложили учебный курс, объединяющий все аспекты Божьей истины: библейский, психологический, исторический и научный. Целью нашей было всестороннее развитие личности: интеллектуальное, социальное, личностное, отношенческое и духовное.
Вскоре в Джулиан переехал и Джош со своей семьей, став преподавателем на нашем факультете. За десять лет работы мы видели, как центр Джулиан изменял христианскую жизнь бизнесменов, домохозяек, студентов, христианских служителей, миссионеров и просто молодых верующих.
Программа включала изучение теологии, философии, истории, искусства, психологии и социологии. В ходе интенсивного трехмесячного курса мы делали также упор на отношениях учащихся с другими и самим собой.
Особое место занимала часть программы "опыт в пустыне", включавшая в себя хождение по горам, укладку рюкзака, тесты на выживание и направленная на повышение способности студентов справляться с критическими ситуациями.
Вся теологическая часть, в которой знания, полученные в семинарии, я оформил в специальную программу, вращалась вокруг Божьего безоговорочного принятия. Мне казалось, что я довольно хорошо понимаю эту великую истину, которую познал, став христианином, когда мне было под тридцать. К тому времени у меня уже было четверо маленьких детей. Придя к Христу, я дал клятву воспитывать детей в соответствии с высшим Божьим идеалом безоговорочного принятия. Первых четверых детей мы с Шарлоттой растили согласно своему пониманию этого величайшего библейского принципа. Тем не менее по прошествии лет стало ясно, что мне необходимо усвоить еще некоторые Божьи уроки.
Как теология приняла форму плоти и крови
Через шестнадцать лет после рождения четвертого ребенка появился Джонатан, когда мне было за сорок. Джонатан появился на свет очень маленьким, весил меньше пяти фунтов. Могут сказать, что рождение ребенка на пятом десятке случайность или в лучшем случае "незапланированное благословение". Я же предпочитаю думать, что Бог послал нам Джонатана, чтобы дать нам возможность воспитывать ребенка с самого рождения как христианским родителям.
Когда мы привезли Джонатана домой из родильного дома, я заходил к нему в спальню каждый вечер, смотрел, как он лежит в кроватке, и восхищался, что это мой ребенок. Возможно, те же чувства испытывал Авраам, когда у него так поздно родился Исаак.
"Как здорово! Мой ребенок, говорил я. Посмотрите на этого малыша. Посмотрите на его светлые волосы. Мой ребенок благодарю Тебя, Боже".
Я делал это вечер за вечером, неделю за неделей, год за годом в течение шести лет. В Джонатане мы видели своего маленького "кронпринца".
Когда Джонатану исполнилось шесть лет, нам с Шарлоттой посчастливилось принять участие в большой евангелистической кампании, организованной в Корее "Кэмпус крусейд фор Крайст". Результаты кампании оказались совершенно феноменальными. В последний вечер на площади Иойдо для молитвы и прославления Бога собралось 2, 7 миллиона христиан самое большое собрание христиан в одном месте и в одно время. Пение "Аллилуйи" двумя с половиной миллионами голосов наполнило мои глаза слезами.
События того вечера произвели на меня громадное впечатление, но фактически не изменили мою жизнь. И все же во время этого посещения Кореи, за двадцать четыре часа до отлета в Соединенные Штаты, в моей жизни произошло радикальное изменение.
За день до отлета из Кореи дождливым воскресным утром мы с Шарлоттой оказались в детском доме на окраине Сеула.
Почему мы пошли в детский дом? Я не нуждался в наследнике. У нас и так уже было пять детей.
Четверо из них мальчики, так что у меня хватало народу для Дня семьи. Было достаточно детей и для того, чтобы разделить то жалкое наследство, которое я могу оставить после себя.
Нет, детей у нас было достаточно, но хотелось дать любовь и семью ребенку, у которого нет ни того, ни другого. В конце концов директор привел пять детей и спросил:
"Кого из них вы хотите?"
"Кого из них вы хотите?" Вопрос поставил перед нами выбор. Нас как будто окатили холодной водой мы осознали, что можем взять только одного, а четверо остальных останутся здесь. Двое из них были еще младенцами, и мы решили, что это не те, которых хочет для нас Бог. Нам хотелось не создавать третью семью, а расширить вторую, то есть найти брата или сестру для Джонатана. Это сузило наш выбор до трех детей: четырехлетней девочки, пятилетнего мальчика и шестилетней девочки.
Не прошло и минуты, как четырехлетняя девочка залезла ко мне на колени, уютно свернулась на них и начала что-то по-своему говорить моему сердцу. Шестилетняя же девочка вела себя, как маленькая мама. Она начала заниматься куклами, пока их у нее не забрали. Она тоже казалась нежной, какой-то особенной.
Потом мы обратили внимание на пятилетнего мальчика, который, казалось, относился ко всему этому довольно безучастно. Мы с Шарлоттой попросили извинения, вышли из комнаты и начали молиться. Потом расплакались. Помолились еще. Плакали, молились, опять плакали.
Благодарю Бога, что был дождливый день, я смог выйти на улицу и подставить лицо под дождь. Иначе директор детского дома мог подумать, что американцы ведут себя, как экзальтированные институтки, и вообще не отдать нам никого из детей.
Во время молитвы Бог указал нам, кого мы должны выбрать. Так сделать может только Бог Он вложил одинаковый выбор в сердца Шарлотте и мне, хотя мы и не знали, какое решение принял каждый из нас. Мы стояли в нерешительности, пытаясь догадаться о сделанном выборе.
Почти уже отчаявшись, мы решили применить собственный метод "жеребьевки". Мы договорились по сигналу вложить определенное количество пальцев в ладонь другой руки, показав тем самым свой выбор. Один палец означал четырехлетнего ребенка, два пальца пятилетнего и три пальца шестилетнего.
Мы одновременно показали свой выбор и с удивлением увидели, что оба вложили два пальца. Хотя Шарлотте казалось, что я хотел четырехлетнюю девочку, а я был уверен, что она остановилась на шестилетней девочке, в момент выбора оказалось, что Бог в оба наши сердца вложил пятилетнего мальчика.
Директор улыбнулся и пошел готовить документы на усыновление. После сделанного выбора мне казалось, что все остальное будет легким, но тут только для меня и начались настоящие трудности. Меня вдруг поразила мысль: Смогу ли я любить этого маленького мальчика столь же сильно, как Джонатана, моего "кронпринца"? Потом я услышал тихий, спокойный голос: "Дик, а что ты постоянно говоришь при наставничестве по вопросам брака и семьи? Любовь это выбор. Это не зависит от чувств вы просто выбираете любовь или нет".
Тогда я понял, что мне надо сделать шаг веры и принять выбор. Мне просто нужно было сделать выбор преданности этому ребенку, любить его до конца жизни, как я люблю Джонатана и других своих детей.
Мы подписали документы и на следующий день полетели домой. Я мысленно возвращался к тому, что произошло, и в голове постепенно оформилась аналогия.
"Кронпринц" и "избранный"
В Джонатане мы видели своего "кронпринца", родившегося поздно в нашей жизни, как Исаак у Авраама. А теперь у нас появился "избранный" малыш Тимми, как мы назвали его. И вот у меня в голове все слепилось, и аналогия приобрела ясный смысл. Впервые теология, которую, как мне казалось, я хорошо изучил в семинарии, приобрела форму живой плоти и крови. По теологии я знал, что Бог это Отец, Иисус Христос Сын ("кронпринц"), а я, Дик Дей "избранный". Не я избрал Бога, Он избрал меня. То же относится ко всякому верующему.
И что же с моей человеческой, ограниченной аналогией? Я играю роль отца, Джонатан "кронпринц", малыш Тимми мой "избранный".
Размышляя об этом, я увидел новую перспективу принятия. Бог избрал меня и любит безоговорочной, вечной любовью. Я избрал Тимми и принял на себя такую же безоговорочную, вечную любовь. Поскольку я чувствую себя уверенным, зная о Божьей безоговорочной любви, то могу развить такое же чувство уверенности в детях.
Эта книга рассказывает о многих замечательных истинах и предлагает многие ценные практические советы о том, как воспитывать детей. Но совершенной основой всему, о чем говорится в книге, является Богом данное чувство ценности каждого ребенка. Христиане нередко совершают ошибку, полагая, что они приобретают ценность, уверовав в Иисуса Христа и идентифицируя себя с Ним. По их представлению до этого времени они не имели никакой ценности, были испорченными грешниками, которых ждет ад. Нет ничего дальше от правды. Наша ценность заключается не в отождествлении себя с Христом, наша ценность обеспечивается то есть становится уверенностью в сердце и душе через наше отождествление с Христом.
Возможно, кому-то это покажется не совсем верным с теологической точки зрения, но давайте немного подумаем вместе. Если ценность имеют только христиане, то зачем заботиться о голодающих африканцах или еще не рожденных детях? Они не отождествляют себя с Христом. Ответ в том, что несмотря на грехопадение человека, каждое человеческое существо продолжает иметь ценность, поскольку сотворено оно по образу Божьему. Да, конечно, образ этот ужасно искажен, запятнан и деформирован, но все равно образ и ценность остаются. Ценность человека уходит корнями в Божий творческий план, доказанный Его искуплением и обеспечивающийся через спасение. Бог не нуждается в нас. Но все равно по Своей милости Он любит нас, и это не потому, что Он нуждается в нас, а потому, что желает нас.
Будучи родителями, созданными по образу Божьему, мы должны по мере возможности демонстрировать этот образ детям. Наша главная задача постоянно показывать им, что они тоже созданы по образу Божьему, что они имеют бесконечную ценность.
Когда Тимми приехал в Америку и стал частью нашей семьи, потребовалось много месяцев, чтобы он приспособился к нам и к новой культуре. Однажды я спросил его:
"Тимми, хотелось бы тебе вернуться в Корею?"
"О, нет, " ответил он.
"Почему?" спросил я, любопытствуя, что он скажет. Никогда не забуду его ответа:
"Потому что здесь я чувствую себя каким-то особенным".
Хорошо сказано, не находите? Мы можем объяснить принятие в идеологическом плане. Мы можем объяснить принятие психологическими терминами, но суть в том, когда говорят: "Здесь я у себя в семье, я чувствую себя каким-то особенным".
Пусть каждый ребенок в своей семье сможет сказать такие слова.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. В этой главе Дик пишет, что дети настолько нуждаются в принятии, что готовы пойти на неприемлемое поведение, лишь бы добиться внимания к себе. Что это говорит вам о настоятельной потребности в принятии в каждом из нас?
2. В этой главе Дик перечисляет "ложные картинки", которыми многие пользуются для удовлетворения своей потребности в принятии и обретения чувства уверенности: внешность, достижения, имущество и положение. Какие из этих картинок были проблемой для вас, а какие для ваших детей? Поговорите с супругом и определите, были ли вы в этих делах положительным или отрицательным примером. Что ваши дети воспринимают от вас в ваших действиях и поступках?
3. В конце главы рассказана история Тимми, корейского мальчика, в пятилетнем возрасте усыновленного Диком и Шарлоттой. Они окончательно поняли, что Тимми стал частью их семьи, когда он сказал, что не хочет возвращаться в Корею, потому что "здесь чувствует себя каким-то особенным". А как вы конкретно внушаете своим детям, что они "какие-то особенные"?
ЧАСТЬ III
Признание: ключ к осознанию своей значимости
Как мы поняли из второй части этой книги, принятие имеет наиважнейшее значение, потому что, во-первых, нам необходимо знать, что наше существование имеет значение. Сразу же за принятием следует признание, т. е. осознание того, что имеет значение и то, что мы делаем. И дело не просто в том, что мы хотим, чтобы нас похвалили, как бы ни была важна похвала. Признание имеет отношение к осознанию своей значительности; когда человек чувствует, что и он, и его дела действительно важны еще для кого-то кроме него самого. Вот почему так важно, чтобы родители ценили то, что делают их дети, не делая при этом достижение каких-то успехов основой их жизни. Следующие две главы будут посвящены тому, как пройти по этой тонкой границе, и вы узнаете:
почему признание должно быть основано на принятии
как поступать так, чтобы, высоко ценя ваших детей, не сделать достижение успехов самоцелью в их жизни
какие ошибки делают многие родители, полагая, что все делают как надо
почему один человек из трех, для кого достижение успеха стало основой жизни, становится перфекционистом, т. е. человеком во всем стремящимся к совершенству
секрет того, как заставить признание работать в вашем доме на ежедневной основе
каковы признаки перфекционизма и как следует к ним относиться
как вместо перфекционизма воспитывать высокие моральные качества
какова сила маленького слова "нет"
как соревнование может превратиться в погоню за достижением результатов ради результатов и формированию убеждения, что "победить это все"
как научиться соревноваться с кем-то, а не против кого-то и использовать соревнование для того, чтобы совершить то, лучшее на что вы способны.
7
Поймать их на том, что они что-то делают как надо
Когда наши дети вырасти из младенческого возраста и пошли в начальную школу, я сделал все возможное для того, чтобы на практике применить те принципы, которые преподал мне Дик Дей. Я знал, что мои дети нуждаются в безоговорочной любви и принятии, и поэтому я сделал все, чтобы они их получали каждый день. Но у меня была одна крайне важная проблема я сам.
Тот факт, что уже в колледже я пришел ко Христу, во многом помог мне освободиться от неуверенности в себе, однако мой первоначальный опыт в христианских группах и церквах свидетельствовал о том, что Христос, хотя и любящий, очень строг в вопросах греха. Если христианин хочет угодить Богу, он должен ненавидеть грех так же сильно, как это делает Бог, и прожить свою жизнь в соответствии с этим.
После того, как я женился на Дотти и у нас появились дети, я, на основании своего раннего христианского опыта, решил, что работа родителя состоит в том, чтобы удержать детей от греха. Я сказал себе: "Если я откажусь от розги и испорчу своих детей, то это не понравится Богу".
Я не применял насилия вовсе нет, но в эти первые годы своего отцовства я был тем, кого дети называют "сущий зануда". Я всегда очень быстро набрасывался на них, если они делали ошибки, но не уделял достаточно времени тому, чтобы похвалить их, когда они делали все как надо. Казалось, мой общий подход к родительским обязанностям заключался в том, чтобы всегда быть рядом, но только для того, чтобы поймать детей на чем-то плохом или, по крайней мере, попытаться остановить их, прежде чем они сделают что-то не так. Я думал, что именно в этом заключается абсолютная обязанность (нет, серьезная ответственность!): исправлять практически все, что они делали.
Скорый на критику медленный на похвалу
Мое отношение ярко проявлялось в моих поступках. Представим, например, такую ситуацию: я в своем кабинете пишу книгу; слова буквально сами льются из-под моего пера, и тут входит Дотти и говорит:
"Дорогой, Син только что принес домой табель, в котором одни отличные оценки".
"Это прекрасно, догорая, отвечал я. Но я как раз посредине главы. Я поговорю с ним об этом за обедом".
А за обедом я мог вспомнить, что надо поговорить с ним об этом, а мог и не вспомнить. Суть в том, что когда Син (или кто-то из детей) делал что-то достойное похвалы, я вовсе не обязательно сразу же спешил выразить им мою гордость и одобрение.
Но предположим, что Дотти сказала, как ей приходилось иногда делать:
"Дорогой, Син только что стукнул Кэти за то, что она заходила в его комнату".
"Что он сделал? Сейчас же пришли его ко мне. Я хочу поговорить с ним"
Известие о том, что мой сын ударил свою младшую сестру вызывало совершенно иную реакцию. Внезапно моя глава переставала быть столь уж важной. Проблема не могла подождать до обеда. Я должен был разобраться с ней сейчас же, ибо было необходимо поправить сына и убедиться в том, что он наказан как следует.
Я мог бы приводить бесчисленное количество примеров того, как проявлялся этот синдром и в отношении Келли, и в отношении Кэти (Помните, на нашей сцене еще не появилась Хитер!). Но я не понимал, что учу своих детей тому, чего вовсе не хотел им преподать: "Самый быстрый способ добиться внимания отца это сделать что-нибудь не так, как надо".
Сегодня, когда я имею возможность беседовать с молодыми людьми по всей стране, по моим подсчетам 15 из 20 ребят говорят о том, что именно так все и происходит в их доме. Они гораздо быстрее обращали на себя внимание своих родителей, если делали что-то неправильно.
Недавно по радио я слушал передачу "Внимание семье". В этот день доктор Джеймс Добсон пригласил для разговора четырех женщин, каждая из которых начала заниматься сексом еще будучи подростком. Теперь, когда им совсем недавно исполнилось по 20 лет, они испытывали эмоциональные последствия этого поступка. Насколько я припоминаю эту передачу, трое из них особо отметили, что "быстрее всего я могла привлечь внимание моего отца, сделав что-нибудь не так".
Я не знаю, как долго еще я продолжал бы неправильно подходить к своим родительским обязанностям. Просто было слишком легко поймать моих детей на том, что они что-то делают неправильно. Кроме того, это давало мне шанс быть диктатором по праву и верить в то, что как родитель я "вполне справляюсь".
Сиюминутный менеджер приходит на помощь
Где-то примерно в 1984 году, когда Келли было 10, Сину 8, а Кэти четыре года, Бог заговорил со мной через одну книгу. Нет, это была не Библия. Вместо этого один друг рассказал мне о тоненькой, маленькой книжице "Сиюминутный менеджер"1, которая уже год назад вышла из печати.
Написанная Кеннетом Бланшаром и Синклером Джонсоном, эта книга представляет собой аллегорию, в которой в краткой и динамичной форме рассказывается о том, как менеджер любой типичной компании или корпорации может помочь ее сотрудникам наметить нужные цели, а затем помочь им в достижении этих целей с помощью быстрой похвалы, а не только правильных замечаний. По мнению авторов такой немедленно реагирующий менеджер работает среди людей, стараясь застигнуть их тогда, когда они делают что-то правильно. И когда это ему удается, он тут же высказывает им свое одобрение и поощряет их усилия.
Мне не нужно было дочитывать книгу до конца, чтобы понять, что к чему. Сама по себе эта книга вовсе не о том, как быть родителем, однако из нее я узнал нечто такое, что мне, как родителю, было отчаянно необходимо знать. Вместо того, чтобы считать, что в первую очередь мой родительский долг состоит в том, чтобы поймать своих детей на ошибках и удостовериться, что ошибки эти исправлены, я обрел новое понимание того, как я связан со своими детьми. Мой новый девиз стал таким:
"Постарайся поймать своих детей на том, что они что-то делают правильно".
Забавно, как одна маленькая фраза может изменить концепцию или жизненный принцип. Меня убедили в том, что надо безоговорочно принять моих детей, но теперь я боролся за то, чтобы научиться ценить их по достоинству. Не то чтобы я никогда не хвалил их за то, что они делали; дело было просто в том, что хвалил я их уже после того, как мог с уверенностью сказать, что исправил все то, что они сделали неправильно. И, конечно, поскольку все дети делают ошибки, было просто легче легкого поймать
их на том, что они поступают неправильно. Добавьте к этому еще и интуитивную способность детей быстро понять, что проще всего привлечь мое внимание, сделав что-то не так, и вы поймете, что передо мной стояла серьезная проблема.
Моя родительская шизофрения испарилась
С одной стороны я старался понять своих детей, а с другой наказать за плохие поступки. Так что и не удивительно, что я частенько ощущал себя немного шизофреником! Но все изменилось, когда я полностью сменил акценты. Вместо того, чтобы концентрироваться на том, что они делали неправильно, я начал делать сознательные усилия для того, чтобы присматриваться и увидеть то, что они делали правильно. Моей новой целью стало найти в каждом из детей по крайней мере два качества, которые я мог бы оценить до достоинству, а потом с уверенностью сказать каждому ребенку что-то хорошее о том, что я увидел.
Я не уверен в том, что мои дети заметили какую-либо "внезапную разницу", но я-то заметил. Целиком изменилось мое представление о роли родителей. Я мог заглянуть и увидеть, что Кэти делает уроки, а потом задержаться на минуту, чтобы сказать:
"Дорогая, мне очень приятно видеть, что ты так усердно занимаешься".
Увидев, как Син выносит мусор, я мог остановиться и сказать:
"Син, спасибо за то, что вспомнил о мусоре".
Я видел как маленькая Кэти собирает свои игрушки и говорил:
"Кэти, лапушка, папе ужасно нравится, как ты заботишься о своих игрушках".
И вот что еще я начал делать старался улучить момент, когда все дети собирались где-нибудь на одной общей территории например, в гостиной и, окруженный ими, проводил как бы "сеанс оценки". В этом случае я совсем не обязательно говорил что-то вслух, но сознательно останавливался минуты на три, чтобы спросить себя:
"Что в своих детях ты можешь оценить по достоинству, если перестанешь думать об этом именно сейчас?"
А потом я старался мысленно перечислить 15 или 20 качеств, которые ценил во всех четверых. Это означало, что нужно было определить примерно 4 или 5 качеств на каждого ребенка, но мне всегда удавалось проделать это в пределах тех трех минут, которые я установил для себя.
Это маленькое упражнение помогало мне вспомнить о том, как я должен быть благодарен за своих детей, и поощряло на то, чтобы вовремя говорить им слова одобрения. Вы видите, дело не в том, что вы не сумеете найти в ваших детях чего-то, что можно было бы оценить по достоинству; речь идет о том, как запрограммировать самого себя на то, чтобы сказать детям о том, что вы видите, честно похвалить их за их усилия.
Мне приходится разговаривать с родителями, чьи понятия о воспитательной роли схожи с теми, что были и у меня, и они отвечают:
"Хорошо, предполагается, что ребенок просто должен делать некоторые вещи. Почему нужно хвалить его за что-то такое ординарное, как вынос мусора?"
Вот мой ответ:
"А почему бы и нет? Как вы чувствуете себя, когда вас хвалят за вашу работу?"
Всем нравится слышать, как начальник говорит:
"Я ценю то, как вы провернули эту сделку".
Каждому нравится, когда приготовишь вкусный обед, да так, чтобы вся семья сказала:
"Это было здорово. Вкуснее ничего и приготовить нельзя!"
Признание это библейский принцип
Изучая Писание, я очень часто находил в нем примеры признания. Когда Иоанн Креститель крестил Иисуса, Отец Его Небесный выразил Свое признание, сказав:
"Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение (Мтф. 3: 17)".
Если уж Отец Небесный уделил время тому, чтобы признать Своего Сына перед лицом всего мира, то я могу уделить время тому, чтобы выразить признание моим детям дома и на людях.
Апостол Павел всегда выражал признание тем своим духовным детям, которых он приобрел в основанных им церквах. Во многих случаях он особо выделял отдельных людей, чтобы ободрить их. Например, Павел написал Тимофею, чтобы сказать о том, что постоянно вспоминает его в своих молитвах и очень хочет увидеть его, потому что искренняя вера Тимофея исполнила его радости (2 Тим. 1: 3-5).
Если Павел мог уделить время тому, чтобы выразить признание своим ученикам, то и я могу уделить время тому, чтобы по достоинству оценить своих учеников тех детей, которых Бог дал мне, чтобы воспитывать и кормить.
В некотором роде Павел был первым "сиюминутным менеджером". Хотя он был сторонником очень строгой дисциплины, особенно когда речь заходила о церкви Коринфа, он особо обращал внимание на то, чтобы повсюду видеть, как верующие христиане делают что-то хорошее. Павел без колебаний хвалил и ободрял их.
Мы все еще учимся
Чтобы научиться так подходить к людям, надо понять, что все мы любим искренние комплименты. К несчастью, многие люди вырастают, так и не получив достаточно поддержки и похвалы. Они постепенно начинают подозрительно относиться к комплиментам, полагая, что те возможно неискренни. Я вижу подобное в моей собственной семье. Даже сегодня, через 6 или 7 лет после того, как изменился мой подход к проблеме, мои дети все еще не всегда верят мне. Иногда бывает забавно остановить кого-то из них и сказать:
"Мне надо поговорить с тобой".
"Что-то не так?"
"Нет. Я просто хотел сказать о том, какую отличную работу ты сделал".
И все-таки Келли, и особенно Син, могут доставить мне много неприятных минут, когда я хвалю их, а они отвечают что-нибудь вроде:
"А, не надо, папа. Чего ты добиваешься на этот раз?"
Но я только улыбаюсь и продолжаю выражать им свою признательность с энтузиазмом и даже несколько шумновато, потому что я знаю, что они нуждаются в этом и могу с уверенностью сказать им это нравится!
Я так понимаю, что все мы учимся. Я учусь с моей стороны, а они со своей. Но я заметил, что чем больше я лювлю их на том, что они что-то делают правильно и хвалю их за это, тем меньше мне приходится критиковать и наказывать их за какие-то проступки. Похвала становится побудительной причиной нужного поведения и факты говорят о том, что мне приходится наказывать их гораздо меньше, чем раньше.
Например, я постоянно ругал Келли за то, что она разбрасывает свою одежду по всей комнате. Я решил отказаться от привычной схемы, попытаться поймать ее в тот момент, когда она уберет одежду в шкаф, и похвалить за это.
Я постоянно увещевал Хитер не сжимать так сильно своего котенка. Я решил начать хвалить ее в тех случаях, когда она обращалась с котенком нежно. Это тоже сработало, и я уверен, что особенно мне благодарен котенок!
С признанием надо обращаться осторожно
Сказав все то, что я сказал о признании, я должен сказать и слово предупреждения. Если только ваши дети не уверены абсолютно в том, что вы безоговорочно принимаете их, похвала и признание могут стать средствами манипулирования. Ребенок может сделать исполнение обязанностей самоцелью, размышляя примерно так:
"Если я хорошо сделаю работу... если получу пятерки... тогда мои родителя будут ценить меня".
Когда человек делает достижение успеха основой своего существования, у него неизбежно возникает чувство вины. Я часто спрашиваю у родителей, чувствовали ли они себя когда-нибудь виноватыми, если им что-то не удавалось сделать. Почти все отвечали утвердительно.
"Почему? спрашиваю я. Какое отношение это имеет к нравственному поведению?"
Они понимают, что именно я имею в виду. Когда нам что-то не удается сделать, мы действительно ощущаем не столько вину, сколько стыд. И это чувство стыда приводит к тому, что мы просто не хотим принять самих себя. Это происходит из-за того, что в действительности наша жизнь построена на постоянном исполнении каких-либо обязанностей. Именно это и происходило со мной: я рос, всегда стараясь выполнить задачу, всегда стараясь получить одобрение других людей то одобрение, которого я не получал от моего отца.
Вот почему я из кожи вон лезу, чтобы сначала сделать своих детей признанными, а потом уж высоко ценимыми. Например, двое моих старших детей Келли и Син всегда были отличниками. Когда они приносят свои табели, я стараюсь с каждым из них в отдельности поговорить о том, чего они достигли.
Эти беседы стали чем-то вроде ритуала, в котором я всегда внушаю им уверенность в том, что хотя я, конечно, ценю то, что они получают отличные отметки, я хочу, чтобы они всегда знали: "даже если вы и не получите высших оценок, я все равно буду любить вас".
Недавно, когда я начал произносить перед Сином свою речь, он буквально потряс меня, сказав:
"Я знаю, папа. Если даже за всю свою жизнь я не получу ни одной хорошей оценки, ты все равно будешь любить меня".
"Это так, " ответил я.
И тогда Син улыбнулся и сказал, хитро поблескивая глазами:
"Но разве ты не рад, что я отлично учусь?"
Должен признать, что он меня поймал, но я и не возражал. Во Второзаконии 10 Господь Бог сказал детям Израилевым, что Он дает им заповеди для их собственного блага (стих 13). И именно так я и хочу воспитывать своих детей: делая для них то, что для меня нелегко, но что всегда послужит для их собственного блага и развития.
"Да, сказал я Сину, Я рад, что ты получаешь все высшие оценки, потому что ты студент-отличник. Если ты получишь тройку или четверку, я расстроюсь, и мне придется принять определенные меры для того, чтобы помочь тебе улучшить оценки. Если ты способен отлично учиться, а я позволю тебе получать тройки и четверки, значит я не делаю для тебя всего, что могу".
С Кэти все было иначе. Мы с Дотти не нажимали на нее, не заставляли получать только отлично, потому что она скорее средняя ученица. Как же мы узнаем о том, насколько различны способности наших детей? Мы наблюдаем за ними, работаем вместе с ними и поощряем их. Мы всегда хорошо представляем, над чем они работают в школе и как они с этим справляются.
Мы также разговариваем с их учителями. Дотти и я, мы всегда старались, чтобы у нас были отличные отношения с учителями наших детей. Мы всегда ценили их вклад, а они ценили нашу заинтересованность. Учителя наших детей знают, что мы заинтересованы, и что они могут сказать нам правду.
Я хочу, чтобы Син и Келли поняли, что если я допущу, чтобы во время учебы в средней школе они получали мало или вовсе не получали отличных оценок, то я подведу их, и они будут расплачиваться за это всю оставшуюся жизнь. То же самое относится и к Кэти. Если мы дадим ей возможность завязнуть и не получать тех отметок, на которые она способна, мы также подведем и ее.
Предоставьте им свободу добиваться
Конечно, надо признать, что граница здесь очень тонкая. Но лучше всего, чтобы не нарушить ее, начать с принятия, а затем перейти к признанию. Сделайте так, чтобы ваши дети почувствовали себя в безопасности, почувствовали, что их любят, почувствовали свою значимость, чтобы ваши дети знали, что у них есть право на ошибку. Тогда им будет легче расслабиться и полностью реализовать свой потенциал. Получают ли они отметки в школе, участвуют ли в спортивных соревнованиях или занимаются любой другой работой, они делают это, ощущая, что они чего-то стоят, а не предпринимают отчаянные усилия для того, чтобы добиться одобрения. Мне всегда нравится говорить следующее:
"Я ценю усилия, которые делает мой ребенок
больше, чем его достижения, и я ценю
достоинства моего ребенка, как человека даже
больше, чем его усилия".
Иногда меня спрашивают, не может ли подобная высокая оценка усилий ребенка оказаться еще одним условием, которое подтолкнет его к тому, чтобы сделать исполнение своих обязанностей основой жизни. Конечно, это вполне возможно, но для меня наилучшей мерой предосторожности против этого заключается в том, чтобы постоянно трудиться над тем, чтобы принять, а затем по достоинству оценить детей. Неважно, как долго я этим занимаюсь, я никогда не стану "экспертом". Я всегда должен буду работать над тем, чтобы быть признательным и чутким отцом.
Я все еще борюсь со старыми привычками
Со старыми привычками трудно расстаться, и если я расслаблюсь хоть на минуту, то снова окажусь там, где начал, высматривая, что же мои дети сделали не так, вместо того, чтобы замечать их хорошие поступки. Попытки что-то изменить это работа на всю жизнь, и я до сегодняшнего дня борюсь с подходом к воспитанию "Гневом Господним". Каждый раз, когда мои дети плохо ведут себя, мой первый и естественный порыв обрушиться на них. Не важно, какие усилия я прикладываю, привычная реакция вскипает во мне.
Всегда существуют три барьера, которые я должен преодолеть. Один из них я уже упомянул это старые привычки. Если я не сконцентрируюсь на том, чтобы не торопиться и принять моих ребят, оценив их по достоинству, то я этого и не сделаю. Я знаю, насколько это значимо. Я знаю, как это важно, но если я не буду ежедневно помнить об этом, я упущу возможность и вскоре вовсе не буду этого делать.
Второй барьер состоит в том, что сатана действительно "ходит как рыкающий лев" (1 Пет. 5: 8), и одним из самых действенных его орудий является рационализм. Я могу сказать себе:
"Мой отец был алкоголиком. Он никогда не тратил время на то, чтобы принять и оценить меня, а я вырос нормальным человеком".
Однако, это будет всего лишь предлогом, чтобы увильнуть от исполнения моих родительских обязанностей. Кроме того, мои дети растут в культурном окружении, совершенно отличном от того, которое знал я. Перед моими детьми стоят такие проблемы, которые даже и не существовали, когда я был в их возрасте. Они нуждаются во всей той помощи, которую только могут получить.
И так как я никогда не переставал сосредотачиваться на том, чтобы принять и по достоинству оценить моих детей, они точно знают, что именно я имею в виду, когда побуждаю их "сделать все, что в их силах". Я стараюсь подготовить их к жизни в том мире, где очень сильная конкуренция. Как представители человеческой расы мы все постоянно соревнуемся. В следующей главе Дик поведет беседу о положительных и отрицательных способах соревнования, и о том, как помочь вашему ребенку добиваться совершенства и не попасть в ловушку перфекционизма.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Заключается ли ваш подход к воспитанию главным образом в том, чтобы "поймать их на чем-то, что они делают неправильно", или же "на чем-то, что они делают как надо"? А что бы сказали ваши дети?
2. Почему Джошу, по его словам, легко думать, что воспитывать в первую очередь означает исправлять и критиковать, и только потом хвалить (если хвалить вообще)? Случалось ли такое когда-нибудь и с вами?
3. Прочитав эту главу, скажите, почему же похвала обладает такой силой? Что общего имеет похвала с тем, чтобы быть хорошим родителем?
4. Почему родителям следует с осторожностью пользоваться признанием? Что может случиться, если они не заложат надежного фундамента признания, вселив в детей уверенность, что принимают их?
5. Возьмите в библиотеке, или купите книгу "Сиюминутный менеджер" и прочтите несколько раз. Кратко запишите почерпнутые оттуда идеи полезные для лучшего исполнения родительских обязанностей.
6. Дополнительные примеры того, как выражается признание в Библии вы можете найти в Рим. 1: 8; Еф. 1: 15-16; Кол. 1: 3-4; 1 Фес. 1: 2-3; 2 Фес. 1. 3-4; Флм. 1: 4-7. 7. Какова та главная идея, которая прослеживается во всех выражениях признания со стороны Павла? Что вы можете узнать такого, что помогло бы вам в выражении признания по отношению к вашим детям?
7. Если у вас не вошло в привычку открыто выражать одобрение тому, что ваш ребенок делает правильно, начните с того, чтобы найти хотя бы две вещи, которые вы ежедневно сможете по достоинству оценивать в вашем ребенке. Когда найдете, обязательно скажите об этом вашему ребенку, как бы неловко вы себя не почувствовали в первый раз. Потом будет легче.
8. Став экспертом в области признания, попробуйте применить на практике идею Джоша о "сеансе оценки". Очень удобный случай когда вся семья собирается за обедом.
8
Как не воспитать перфекциониста
(Дик Дей)
В главе 7 Джош упомянул о том, что существует опасность, что вы заставите ребенка строить свою жизнь на основе стремления к успеху. Мне хотелось бы, в развитие этой мысли, особо остановиться на одной проблеме, с которой я сталкивался на протяжении многих лет. И называется эта особенная проблема перфекционизм, или жажда совершенства ради совершенства. Она очень часто всплывала на поверхность, когда я консультировал детей и взрослых, которые чувствовали, что они должны хорошо проявить себя для того, чтобы их приняли.
Давайте рассмотрим типичный случай перфекционизма на примере женщины, которую я назову Барбара. Она пришла ко мне не консультацию, потому что ее врач не смог найти у нее никакого физического недуга, несмотря на то, что она постоянно испытывала депрессию и усталость. Когда Барбара рассказала о своем распорядке дня, я смог понять, почему такое с ней происходит.
Барбара работала не полный рабочий день в модном магазине потому что ей это нравилось, а не потому что она нуждалась в деньгах. Она играла ведущую роль в организации "Родители-учителя", была активным членом персонала воскресной школы ее прихода, где она преподавала в течение последних 7 лет в подготовительном отделении. Барбара также пела в церковном хоре и каждое лето была добровольцем-воспитателем в летнем лагере библейской школы.
Пока мы разговаривали, я узнал, что она очень гордится своим единственным ребенком. Ее дочь была отличницей в учебе, ведущим игроком волейбольной команды своей школы, и "совершенно не создавала проблем дома". Действительно, Дженнифер часто помогала Барбаре готовить обед и делала очень много работы по дому.
"Я не знаю, что бы я делала без Дженнифер, вздохнула Барбара. Она потрясающий ребенок. Мы с Джимом так гордимся ей".
"Расскажите мне побольше о Дженнифер, " предложил я.
В течение следующих 15 минут Барбара в ярких выражениях рассказывала о Дженнифер. Ее дочь была кандидатом на произнесение выпускной прощальной речи от класса, и уже планировала, что станет таким же кандидатом и на следующий год.
"Но она вовсе не книжный червь, уверила меня Барбара. Она любит спорт и действительно конкурентноспособна. А ее тренер по волейболу уверяет, что она будет играть за университетскую команду. Все что ей надо еще сделать, так это научиться немного лучше владеть собой. Она не любит упускать мяч и не переносит, когда ее команда проигрывает".
"Откуда же, по вашему мнению, она получила эту соревновательную жилку?" спросил я вслух.
"Ну, Джим и я, мы всегда делаем упор на то, чтобы выдать все лучшее, на что мы способны, ответила Барбара. Я сама всегда была очень сильна в играх. Джим даже говорит, что боится играть со мной в "Слова", потому что я всегда устраиваю ему разгром".
"Вы упомянули о том, что у Дженнифер бывают приступы гнева. С ней это часто?"
Лицо Барбары несколько омрачилось, и она ответила:
"Ну, если быть честной, то у Дженнифер все-таки есть небольшая проблема. Я пытаюсь заставить ее немного притормозить, но она продолжает гнать вовсю. Кроме своих уроков и спорта, она член трех или четырех клубов и президент одного из них. А теперь она хочет еще больше времени уделять работе няней, чтобы заработать карманные деньги на одежду. Она иногда немного резка со мной, но это и не удивительно, учитывая все то давление, которое она сама на себя оказывает".
Я могу продолжать рассказ о моей беседе с Барбарой, ведь она на самом деле собирательный образ многих женщин, которых я консультировал за все эти годы. Но мне кажется, что вы поняли, в чем дело. К несчастью, это очевидно для всех, но не для Барбары. Налицо явные признаки: Барбара перфекционист, и она учит свою дочь тому, как стать такой же.
Основой их существования стало достижение успеха, и прежде чем я смог бы помочь Барбаре понять, почему она так устала, я должен был бы выяснить, почему же она так сильно давит на себя. Дальше я должен был бы продолжить и помочь Барбаре увидеть, что Дженнифер идет по ее стопам. Она учится у своей матери всегда откусывать немного больше, чем может проглотить. Очевидно, что жизнь Дженнифер проходит под лозунгом "все или ничего". Она всегда должна получать отличные оценки, она всегда должна угождать родителям, и она всегда должна побеждать в волейбольных матчах.
Для Дженнифер победить это все, закончить второй недостаточно, получить четверку немыслимо. Каждый день своей жизни Дженнифер пытается соревноваться против всего мира. Она быстро катится вслед за своей мамой вниз по наклонной жизни, посвященной только достижению успеха.
Неуловимая сила надежды
Существует множество неуловимых способов, как заставить ребенка сделать достижение успеха основой его жизни. В первую очередь родители возлагают на детей всяческого рода надежды. Иногда родители хотят, чтобы их дети совершили что-то, чего не совершили они сами: например, играли бы в футбол за университетскую команду, получили лучшую работу или стали более образованными, чем они. Родители часто хотят снова прожить свою жизнь в детях, подвергая их тем самым ужасному давлению, и только для того, чтобы дети проявляли себя именно так, как этого от них ожидают папа и мама. Добавьте к этому еще и то, чего в школе ждут от них учителя и сверстники, и давление станет просто невыносимым.
Для детей, растущих в христианских домах, самая трудная задача зачастую исходит от церкви. Я беседовал со многими детьми-христианами, которые выросли с четким представлением о том, что они просто обязаны быть совершенными. Поскольку достижение полного совершенства нереально, единственным для них выходом в данной ситуации было носить духовную маску, особенно в обществе взрослых. Дети иногда могли быть самими собой с друзьями, но с родителями, учителями воскресной школы они научились соблюдать "правила игры".
Ирония судьбы в том, что сегодня в церквах очень много людей, для которых перфекционизм стал целью, а Библия снова и снова рассказывает нам историю о людях, которые вовсе не были совершенными, людях, которые порой самым жалким образом терпели поражения.
Моей жене Шарлотте и мне выпало счастье работать в качестве советников на конгрессе Ассоциации проповедников Билли Грэма в Амстердаме в 1983 и 1986 годах. Ужасно, но мы снова и снова слышали одни и те же жалобы. Проповедники и пасторы, работающие в странах третьего мира, постоянно говорили нам:
"У нас нет никого, к кому можно было бы обратиться. Мы не можем обратиться ни к руководству наших миссий, ни к нашим старейшинам или светским руководителям, мы не можем обратиться к нашим людям ведь предполагается, что именно мы должны быть теми, на кого они равняются. У нас нет никого, с кем мы могли бы разделить наши проблемы".
Если ваши дети еще малы, может быть лучше остановиться прямо сейчас и подумать о том, какие надежды вы возлагаете на них. Родители часто гордятся тем, что ждут от детей только самого лучшего. Старая пословица гласит: "Если много ждешь, надейся". Но что-то требовать от ребенка это одно, а ожидать от него слишком многого значит заключать его в порочный круг, заставлять жить в мире, где исполнение обязанностей стало основой самого существования. Некоторые психологи полагают, что когда такое происходит, то один из трех детей становится перфекционистом. Иногда мы так называем кого-то в качестве похвалы. Но правда заключается в том, что склонность во всем добиваться совершенства это слишком тяжкий груз, чтобы тащить его всю жизнь. Это может привести к умственному расстройству, анорексии, булемии и даже к самоубийству.
Отличительные признаки перфекционизма
Мышление перфекционистов сводится к лозунгу "все или ничего". Они должны быть совершенными, меньше их не устраивает. Подобный подход часто приводит к тому, что они попадают в ловушку и начинают думать, что нет ничего такого, чего они не могли бы совершить. Слово "нет", кажется, вовсе отсутствует в их словаре и, как правило, они откусывают гораздо больше, чем могут проглотить.
Другая типичная характеристика перфекциониста заключается в том, что он обычно бывает подавлен общей перспективой. Захватив больший кусок, чем можно проглотить, и испытывая жажду делать все как можно безупречнее без каких-либо ошибок или изъянов перфекционисты смотрят на жизненный путь и видят невероятные препятствия. Они начинают недоумевать, каким же образом они могли вляпаться во все это и как смогут хоть когда-нибудь все это сделать. А, может быть, они даже и не будут пытаться что-то сделать, потому что испугаются неудачи.
Когда перфекционисты видят перед собой все эти препятствия, они часто отступают и начинают медлить. Вечно медлящий человек зачастую перфекционист, который откладывает что-то на потом, чувствуя, что у него нет времени на то, чтобы сделать дело по-настоящему хорошо. Вполне очевидно, что чем дольше перфекционист медлит, тем хуже все становится, но в самом конце он всегда может выпутаться, сказав:
"Если бы только у меня было больше времени, тогда я сделал бы нечто гораздо более приемлемое".
Но реальная проблема заключается в том, что он боится неудачи и отторжения.
А это ведет к другой отличительной черте: любое начинание перфекционисту очень трудно довести до конца. Он постоянно стремится сделать все как можно лучше и никогда не бывает удовлетворен.
Как мы можем видеть на примере Дженнифер, перфекционист обычно выходит из себя, когда дела идут не так как надо. Такие люди не относятся терпеливо ни к себе, ни к другим, Перфекционисты не могут понять, почему другие не придерживаются таких высоких стандартов, как они сами.
А еще перфекционисты частенько прибегают к сослагательному наклонению: "мне бы следовало позаботиться об этом" или "я бы должен сказать это".
Перфекционисты склонны обижаться на самих себя, когда они терпят неудачу или делают ошибки. Неудача (причем любая неудача) просто неприемлема.
Перфекционисты постоянно пытаются приложить еще больше стараний так, чтобы "суметь сделать лучше" в следующий раз. Однако, это только вовлекает их в следующий виток борьбы за "все или ничего". Они намечают новые невыполнимые цели, а затем чувствуют себя подавленными, когда по-настоящему не могут выполнить их все. 1
Как мы видели в случае с Барбарой, перфекционист может "сгореть дотла", пытаясь проскочить через множество колец сразу. Они могут захотеть на некоторое время отступить или перестать интересоваться начатым делом, потому что боятся потерпеть неудачу.
Боятся ли ваши дети потерпеть неудачу?
Жизнь, построенная на стремлении к достижению совершенства, заставляет многих людей бояться поражений. Учатся ли ваши дети хоть немного рисковать в жизни, или же они учатся тому, что лучше делать все потихоньку?
Рассмотрим некоторые примеры типичных "героев". Все они были хорошо знакомы с неудачами.
Томас Эдисон сотни раз терпел неудачи, прежде чем изобрел лампочку.
Бейб Рут, один из величайших спортивных героев всех времен, принес своей команде 60 очков рекорд, продержавшийся в течение десятилетий, прежде чем его побил Роджер Мэрис. 2 Однако, в том же году Рут установил еще один рекорд по пропущенным мячам.
Авраам Линкольн, прежде чем стал президентом Соединенных Штатов, и в политической и в личной жизни много раз терпел провалы.
Такие имена, как Альберт Эйнштейн, Уинстон Черчилль и Бенджамен Франклин, также вызывают в нашем сознании образ героя. Однако, каждого из них в то или иное время, выгоняли с работы.
Есть нечто общее у всех этих героев: готовность к риску, к тому, чтобы самому измениться и даже к тому, чтобы потерпеть неудачу на пути к достижению того, что по их убеждению, является стоящим или правильным.
Какой пример вы подаете вашим детям, если они захотят измениться? Я говорю не о вопросах морали, а о том, чтобы стать другим и дать себе свободу рискнуть, искать, узнавать, открывать.
Существует действительная разница между тем, чтобы дать детям право на неудачу, и тем, чтобы требовать от них во всем добиваться совершенства, что только свяжет их по рукам и ногам? С одной стороны они учатся действовать с осторожностью и не рисковать. Они никогда не выдвинут никаких оригинальных идей. А с другой стороны, они жаждут совершенства но совершенства регламентированного и организованного.
Каждый человек проходит через процесс, называемый жизнью. Мы идем по ней, но никогда не приходим, потому что жизнь это путешествие, а не место назначения. По мере того, как мы продвигаемся, большинство из нас стремится осуществить что-либо. У нас есть цели. Мы ориентированы на достижение результатов.
Цели и определение целей стали большим делом за последние годы. По всей стране корпорации проводят семинары и занятия для того, чтобы помочь своим служащим намечать и добиваться исполнения намеченных целей.
А как же цели ребенка? Какие именно цели намечает ваш ребенок в результате вашего примера, вашего руководства, ваших ожиданий?
Очень хорошо иметь какие-то цели и очень хорошо хотеть добиться результатов, но если цели и результаты достигаются за счет наслаждения, испытываемого от самого процесса, тогда вы упустили свою жизнь. Мы все должны быть исполнены энтузиазма по поводу самого жизненного процесса и научиться передавать нашим детям этот энтузиазм, а не наши крайне завышенные ожидания.
Научите их соревноваться с кем-то, а не против кого-то
Частично процесс одобрения вашего ребенка затрагивает и область соревнования. По мнению специалиста по детскому развитию Эрика Эриксона один из этапов, через который проходит каждый ребенок, начинается тогда, когда он "уходит из дома", чтобы броситься с головой в новую школьную жизнь. Когда ребенок поступает в детский сад и начальную школу, он вступает в стадию развития, которую называют усердие. 3 Впервые он выходит прямо в мир, где царит соревнование, где очень важным становится то, что он производит. Именно теперь родителям необходимо поощрять и укреплять его уверенность в себе, показывая, что они ценят то, что делает ребенок, но свое одобрение всегда основывая на том, чтобы принимать ребенка таким, каков он есть.
Когда ребенок вступает на эту стадию развития, лучше научить его, что он соревнуется с людьми, а не против них. К несчастью типичная школьная система устроена так, чтобы научить детей соревноваться друг против друга. Столько-то получают пятерки, столько-то четверки, столько-то тройки и двойки, а столько-то должны отсеяться. В спорте ребенок рано узнает, что в счет идет только победа. И не будет преувеличением сказать, что для детей с типичным школьным опытом, соревнование против является образом жизни.
Однако, беда в том, что суть соревнования против заключается в том, что это всегда ситуация, где третьего не дано. Когда бы вы ни играли в эту игру, вы никогда не сможете исключить ваше поражение. И в каком-то смысле это означает, что все в этом пропитанном соревнованием мире ваши враги.
С другой стороны, соревноваться с кем-то это игра по совершенно иным правилам. Ваш оппонент не является вашим врагом в той же степени, как он или она является вашим союзником. Он становится тем, кто помогает вам в максимальной степени проявить ваши способности. Кто бы ни разорвал первым финишную ленточку это неважно. Соревноваться вот что действительно имеет значение; соревноваться для того, чтобы извлечь из себя то самое лучшее, на что вы способны.
Я понимаю, что философия "соревнования с кем-то" звучит наивно, и что в этом реальном мире, где человек человеку волк, над ней обычно смеются. Но даже если и так, все равно есть множество людей, которые "соревновались с" и стали победителями.
Почему фильм "Огненные колесницы" стал победителем
Фильм "Огненные колесницы", получивший приз Академии, изображает резкий контраст между принципом "соревнования с" и "соревнования против" в истории двух талантливых бегунов: Гарольда Абрахамса, сына литовского еврея, и Эрика Лиддла, чья семья серьезно занималась миссионерской работой. Оба они завоевали честь представлять Великобратанию на олимпийских играх 1924 года в Париже. Однако, их психологический подход к этим соревнованиям был совершенно различным.
Борясь против того, что, как ему казалось, было проявлением антисемитизма со стороны его соучеников по Кембриджу, Гарольд Абрахаме борется за самоутверждение, соревнуясь против всех, кто только попадает в его поле зрения. Мышление типа "победа это все" укоренилось в нем так сильно, что он постоянно взвинчивает себя и, в конце концов, нанимает собственного тренера, который тренирует его (в глубочайшем секрете) к олимпийским соревнованиям.
В какой-то момент Абрахаме формулирует свою философию: "Я против всего мира", сказав:
"Я бегу не для того, чтобы потерпеть поражение; если я не могу победить, то я не побегу. Я бегу, чтобы победить".
Тем временем Эрик Лиддл также готовится к Играм. Он сталкивается с недовольством и разочарованием своей сестры Дженни, которая считает, что занятия бегом уведут его от служения Господу. Лиддл пытается объяснить, что, конечно же, он и не собирается оставлять миссионерскую работу, но сначала должен принять участие в соревнованиях в Париже не для собственной славы, а во имя Бога.
"Бог сделал меня быстрым, сказал он Дженни. Когда я бегу, я чувствую Его удовольствие. Победить значит воздать Ему хвалу".
Абрахаме выиграл золотую медаль в беге на сто метров, а Лиддл отказался участвовать в этом виде соревнований, потому что квалификационный забег должен был состояться в воскресенье. Для Лиддла это означало нарушение его твердого убеждения в том, что следует соблюдать День Субботний. Один из членов команды отказался от участия в забеге на 400 метров, дав Лиддлу возможность бежать вместо него. В этом виде состязания Лиддл завоевал золотую медаль.
Однако, по окончании игр Абрахаме, казалось, мало радовался своим достижениям. Мы получили ключ к пониманию того, почему он не смог наслаждаться своей победой, в тех словах, которые он произнес перед забегом. Он сказал:
"Я всегда в погоне и даже не знаю, за чем охочусь".
Как раз перед забегом в раздевалке он признался:
"Я познал страх поражения. Теперь я почти боюсь победить".
Со своей стороны Эрик Лиддл радовался победе. Когда один товарищ по команде спросил его, что он чувствует, отказавшись бежать стометровку в воскресенье, он ответил:
"У меня есть сожаления, но нет сомнений".
Лиддл надолго уехал миссионером в Китай, где часто бегал по проселочным дорогам или катался на велосипеде, проезжая многие мили, ради простого удовольствия сделать это. В 1940 году его арестовали японские оккупанты, и незадолго до конца II мировой войны он умер в концлагере.
В своей жизни Эрик Лиддл соревновался с, а не против. Его эпитафией могли бы стать те слова, которые кто-то сказал о нем в славные дни его Олимпийского триумфа:
"Он бежит во имя Господа, и мир отступил в изумлении".
Когда родители смогут внушить своим детям, что прежде всего надо делать то лучшее, на что ты способен, они помогут освободить их от мышления типа "третьего не дано". Они помогут своим детям уловить тонкую, но весьма существенную разницу между тем, чтобы соревноваться с кем-то, а не против кого-то. Вот почему так важно ценить усилия ваших детей больше, чем список их побед. Когда ваши дети знают, что они более важны, чем любой результат на табло или в табеле, они смогут расслабиться, чувствуя себя надежно защищенными, свободно совершить то лучшее, на что они способны, зная, что могут достичь успеха или потерпеть поражение, и это не составит никакой разницы в том, что касается вашего одобрения.
Наши волейбольные "чемпионы" так никогда и не выиграли ни одного матча
В прошлом году средняя школа Джулиан, в которой учится 200 ребят, впервые участвовала в соревнованиях по волейболу с другими школами. Они стартовали крайне неудачно: с "играющими" тренерами и составленным на скорую руку расписанием. В результате они должны были сыграть только один матч на своей площадке, а все остальные на чужих, против гораздо более крупных школ, где были более опытные игроки.
Наши подростки-сыновья Джонатан и Тимми были членами команды, а мы с Шарлоттой, также как и еще некоторые родители, не пропускали ни одного матча. Мы повсюду ездили за ними, болея до хрипоты, а наши ребята команда класса 1-А, матч за матчем проигрывали более сильным противникам класса 3-А.
К концу сезона они не выиграли ни одного матча. Они выиграли только несколько игр, но победу в матче приносит выигрыш в трех играх, а им так никогда и не удалось до конца удержать эту победу.
Но для нас это было неважно. Мы приветствовали Джонатана и Тимми как если бы они были чемпионами мирового класса. Потому что для нас они такими и были. Их послужной список не имел значения. Они выложились до конца. Они никогда не жаловались или дурно говорили о ком-нибудь, и никогда не опускали голову от стыда. Мы приветствовали их так, как если бы они были чемпионами ведь мы всегда так делали, еще с тех пор, как они были маленькими мальчиками.
Каждый диплом, каждый приз или отличие, который они получали, сразу же находил свое место на стене в коридоре рядом с их спальнями. Не важно, что именно это было, каждая из наград находила там свое место, утверждая Джонатана и Тимми, как человеческие существа. Мы всегда утверждали то, что они делали, не забывая утверждать то, кто они есть. Эта стена коридора стала как бы заявлением со стороны родителей, в котором говорится: "Мы гордимся вами и тем, что вы сделали".
Как вы, может быть, помните, Тимоти и Джонатан это наша вторая семья, которая появилась более чем через 15 лет после первых четырех наших детей. Но и со старшими детьми мы старались поступать также. Дик, Дейв и Джефф в школе и колледже были выдающимися спортсменами бегунами на длинные дистанции, и мой офис был похож на музей спортивных наград, потому что все верхние полки книжных стеллажей были установлены их призами. Когда люди входили туда, они сразу понимали, что я горжусь достижениями моих детей. Но случайный посетитель мог и не понять, что я очень горжусь своими мальчиками, как людьми. Им вовсе не нужно было снова и снова чего-то добиваться и побеждать, чтобы получить мое одобрение. Я могу еще добавить, что моя единственная дочь Кимми сама по себе награда. Она единственная папочкина "маленькая принцесса", даже несмотря на то, что теперь это уже зрелая и прекрасная "царская дочь" и мать троих детей (см. Притчи 31: 29).
Я также долго и очень упорно работал над тем, чтобы они понимали разницу между детским соперничеством и детской завистью. Первое вполне естественно. Я считаю, что это и есть основа для соревнования друг с другом. Но второе ведет к тому, что люди начинают соревноваться друг против друга. Один ребенок старается унизить другого для того, чтобы самому выглядеть лучше. Дети могут начать играть в игру "я хороший, а ты плохой", а это самый худший вид соревнования.
Когда мы усыновили Тимми, то очень беспокоились о том, как отреагирует на него Джонатан. Наш самый младший до него ребенок был на 16 лет старше Джонатана, который во многих отношениях был как бы единственным ребенком, поскольку его старшие братья и сестра уже покинули дом. Он был "кронпринцем", и мы беспокоились о том, что он начнет ревновать к любому, кто вторгнется в его владения. Но тревоги наши оказались беспочвенными.
Да, между Тимми и Джонатаном существует определенное детское соперничество, но отнюдь не зависть. Мы с Шарлоттой твердо верим, что этим мы обязаны влиянию двух образцов их братьев Дейва и Джеффа. Я не знаю больше никого, кто проявлял бы больше ободрения и одобрения в своих отношениях друг с другом. Хотя они и соревновались в некоторых видах спорта, но были первейшими примерами того, как надо соревноваться с, а не против.
У Джонатана и Тимми также была "легенда" об их старшем брате Дике, который уже тогда жил и работал в Африке. Бог использовал его для того, чтобы осуществить целую программу по борьбе с голодом в Мали, одном из наиболее затронутых этим бедствием государств в Африке.
В тех областях деятельности, где Бог одарил наших детей талантами, я всегда побуждал их к достижению выдающегося мастерства, но не совершенства ради совершенства. Когда вы стремитесь достичь совершенства, делая все то лучшее, на что вы только способны, вы можете проиграть и все-таки остаться победителем. Я не согласен с Винче Ломбарди. На самом деле я совершенно уверен, что победить это еще далеко не все.
Он побил мировой рекорд и пришел вторым
Несколько лет тому назад Стив Скотт, первый бегун на милю в Америке, участвовал в больших международных соревнованиях в Сан-Диего. Вечером Стив побил рекорд в беге на милю для закрытых помещений, но все-таки пришел вторым, потому что Эмин Коглен пробежал еще быстрее. Некоторое время спустя один репортер брал интервью у Стива и задал ему неизбежный вопрос: "Что вы чувствуете после того, как так здорово бежали и пришли вторым?"
Я никогда не забуду ответ Стива. Насколько я -припоминаю его слова, он сказал:
"Я достиг той цели, которую наметил, но цель Эмина была выше, и он своего добился. Однако и я все-таки достиг своей цели, и поэтому я удовлетворен".
Стиву Скотту не понравилось то, что он проиграл Эмину Коглену, но он все-таки сумел уйти удовлетворенным, ибо знал, что достиг своего предела. Да, ему хотелось бы прийти первым и установить мировой рекорд, но ему не нужно было ни перед кем оправдываться за то, что он сделал, потому что он отдал все.
Подобное отношение со стороны Стива Скотта еще один пример соревнования с, а не против. Когда только возможно, не давите и дайте понять вашему ребенку, что ему вовсе не нужно соревноваться против кого-то. Научите его соревноваться с, быть готовым к сотрудничеству и быть сострадательным. Я считаю, что самым великим свершением в жизни является воспитание характера, а ключевой частью характера умение сострадать другим. Не важно каким бы блестящим и совершенным ни был человек, если он не научился сострадать другим людям, его жизнь не удалась. Помните об этом.
Вы не можете быть сострадательным, когда хватаете других за горло
Наряду со всем вышеизложенным я хочу, чтобы мои дети поняли, что им нужно испытывать сострадание и к себе самим. Перфекционист не может испытывать сострадание к себе. Он ведет себя к достижению все более и более высоких целей, всегда недовольный тем, что делает, потому что этого всегда недостаточно. Перфекционист не может принять сам себя.
Вот почему оценка ребенка всегда должна проходить в рамках вашего принятия этого ребенка. Только когда он чувствует, что его принимают, он может стать независимой, испытывающей доверие личностью, свободной в принятии своих решений, свободной принять ваше одобрение за то, чем оно является на самом деле знак вашей любви и утверждения, а не нечто вроде платы за то, что он был "достаточно хорошим".
Когда Тимми наконец почувствовал себя принятым
В шестой главе я рассказал историю о том, как из корейского приюта мы взяли в свою семью Тимми. Тогда ему было пять лет. Когда Тимми прибыл в Соединенные Штаты и стал частью нашей семьи, то сразу же начал стараться заслужить наше одобрение, совершая хорошие поступки. Он никак не мог сделать достаточно, для того чтобы понравиться нам. Он был послушен до подобострастия. Даже несмотря на то, что Тимми не говорил по-английски, а мы по-корейски, было ясно, что он очень хочет понравиться нам.
Сначала я объяснял сто поведение тем, что именно этому он научился в своей собственной культуре восточная традиция послушания взрослым. Но через несколько недель стало совершенно ясно, какова была истинная мотивация Тимми. В Центре Джулиан, где я был директором, должна была состояться международная студенческая конференция, и я узнал, что там будет одна девушка из Кореи.
"Какая возможность, подумал я, Вот кто-то, с кем Тимми сможет поговорить. Он здесь уже четыре недели и ни с кем не говорит на своем родном языке".
Я взял Тимми с собой в Центр и разыскал юную кореянку. Она была милым, дружелюбным человеком с потрясающей улыбкой, но когда она что-то сказала Тимми по-корейски, он повернулся к ней спиной, обхватил мои ноги и прижался ко мне, весь дрожа. Я взял его на руки, поцеловал, а он ухватил меня за бороду и все время повторял: "Папа, папа, папа"...
Я извинился перед девушкой, сказав, что просто не имею представления, что же с ним произошло, и уж без сомнения это была не ее вина. Потом я догадался, в чем дело. Когда я привел Тимми и познакомил его с корейской девушкой, а она заговорила с ним по-корейски, его логика пятилетнего малыша подсказала ему: "Они хотят отослать меня обратно... Мне придется поехать обратно в Корею".
Вскоре после этого Шарлотта, Тимми и я на выходные поехали в Сан-Франциско. Мы отправились в "Причал рыбака", и Тимми здорово повеселился. Потом мы решили, что хорошо будет сесть на фуникулер и подняться в Чайна-Таун. И снова я подумал, "Тимми будет рад съесть какое-нибудь восточное блюдо и побывать в таком месте, которое напомнит ему о Корее".
И снова я ошибся. Когда мы добрались до Чайна-Таун Тимми просто замкнулся в себе. Мы зашли в пару магазинов, сделали некоторые покупки, а потом пообедали в ресторане, и за все это время он не сказал ни слова. Наконец мы вышли из ресторана, снова сели на фуникулер и вернулись в "Причал рыбака". Неожиданно, как по мановению волшебной палочки, Тимми повеселел и весь остаток дня был просто счастлив.
Потом, когда мы с Шарлоттой обсуждали этот случай, мы решили, что дело было совсем не в том, что "они собираются отослать меня обратно в Корею". Должно быть возникло воспоминание о какой-то его беде. А еще огромное желание идентифицировать себя с нами и всегда нам нравиться. Так продолжалось еще много недель, а потом пришел день, который я называю "поворотным".
Мы сидели за завтраком, и я попросил Тимми что-то сделать. Кажется, что-то весьма невинное, вроде "поторопись с завтраком" или "Тимми, тебе уже пора в школу".
Но вместо того, чтобы вскочить и повиноваться мне, как он это обычно делал, Тимми заколебался. На его лице не было открытого неповиновения, но весь его вид говорил: "Мне надо это обдумать".
Я взглянул на Шарлотту, чтобы увидеть, поняла ли она значение ответа Тимми. Ее глаза сказали мне, что она все поняла. Тимми сделал один гигантский шаг к тому, чтобы стать независимой личностью, которая может принимать собственные решения. Этим крошечным актом "вызова" Тимми дал нам понять, что теперь в нашем доме он чувствовал себя в достаточной безопасности для того, чтобы повиноваться нам, когда его просили что-то сделать, не потому, что это была некая роботоподобная реакция, вызванная страхом, но потому, что он знал, что мы любим его, и он может сам решать, когда нужно слушаться.
С тех пор Тимми окончательно вошел в нашу семью. По правде говоря, он преподал мне важный урок относительно того, что такое по-настоящему отождествление. В пятом классе, изучая Американскую революцию, Тимми поднял руку и сказал учителю, что у него был пра-пра-прадедушка, который подписал Декларацию Независимости. Когда я рассказываю эту историю, большинство моих слушателей смеется, потому что люди не верят, что хоть один желтолицый подписал Декларацию Независимости. Однако Тимми постиг истину, которую до сих пор не понимают многие христиане. Он идентифицировал себя с семьей Дей прошлых, нынешних и грядущих поколений, ставшей и его семьей через усыновление, точно также как мы идентифицируем себя со Христом в прошлом, настоящем и будущем через наше собственное усыновление в Царстве Божьем.
Личность всегда на первом месте
В том, что вы принимаете и признаете своего ребенка, есть то, что я называю первичным и вторичным. Первична всегда личность, а ее свершения всегда вторичны. Во-первых, вы всегда имеете дело с самим ребенком, принимая его и тем самым давая ему ощущение безопасности и собственной значимости. И только затем вы имеете дело с поступками ребенка, осуществляя признание, которое дает ребенку возможность почувствовать себя значительным. Когда бы вы ни выражали свое одобрение тому, что делает ребенок, оно всегда должно быть основано на вашем принятии самой личности ребенка.
Сегодня Тимми 16 лет, и вы, может быть, захотите узнать, как его дела. Он не совершенен. У него есть свои проблемы и иногда он нуждается в дисциплинарном воздействии как и любой нормальный подросток. Однако, интересно отметить, что он просто феноменальный помощник в нашем доме. Он любит готовить. Он моет посуду. Он помогает потому, что хочет помочь, а не потому, что должен. Это согревает мое сердце, так как я знаю, что Тимми делает это не ради того, чтобы заслужить чье-то одобрение. Он знает, что он принят и, исходя из этого, отвечает свободно, понимая, что у него есть право на неудачу. Он уверен в том, что мы ценим его за то, кто он есть, а не за то, что он делает.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Какие ожидания возлагали на вас ваши родители, когда вы были ребенком? Какие ожидания вы возлагаете на ваших детей?
2. Является ли перфекционизм проблемой для вас и ваших детей? Перечтите основные отличительные признаки перфекционизма на странице 116. Находите ли вы какие-либо из них в вашей жизни или в жизни вашего ребенка? Например, часто ли вы говорите себе "я должен бы"? Если кто-то из вашей семьи выказывают признаки подобного поведения, постарайтесь указать друг другу на них и помогите друг другу измениться.
3. Поговорите с вашим супругом и честно спросите себя: "Делаем ли мы хоть что-то, чтобы заставить наших детей жить в зависимости от того, что и как они делают? Иными словами, чувствуют ли ваши дети, что они должны проявлять себя для того, чтобы заслужить ваше одобрение? Или же они твердо знают, что вы принимаете их вне зависимости от того, как они проявляют себя? Если вы не уверены в ответе, поговорите с вашими детьми, чтобы узнать их истинные чувства.
4. Есть ли у ваших детей право на ошибку? Что бы ответили они сами, если бы знали, что могут говорить честно?
5. Почему "соревноваться с кем-то" лучше, чем "соревноваться против кого-то"? Практичен ли подход Дика к соревнованию? Как вы можете помочь вашему ребенку научиться соревноваться с другими для того, чтобы проявить свои самые лучшие качества?
6. Какой из нижеследующих ответов лучше всего подходит к вашей семье. Закончите предложение "Для нас победа это"...:
A. Все.
Б. Не имеет значения.
B. Достойная цель.
7. В этой главе утверждается: "Вы не можете быть сострадательными, когда вцепляетесь кому-то в глотку". Согласны вы или нет? Поговорите с вашим супругом о том, что означает быть сострадательным человеком.
ЧАСТЬ 4
Любовь: без нее ребенок может погибнуть
Чтобы принятие и признание вами ваших детей воплотились в жизнь, им должно сопутствовать достаточное (всеохватывающее) количество вашей любви. Родительская любовь для ребенка, как вода для цветка, масло для машины, пища для голодающего. Без любви младенец может просто умереть. Без адекватной любви ребенок может вырасти в подростка, который занимается сексом только для того, чтобы почувствовать себя наконец любимым. В следующих двух главах подробно объясняется, почему любовь так могущественна, там вы найдете ответы и на следующие вопросы:
почему дети так любят ласку и отчаянно в ней нуждаются в объятиях
почему объятия и поцелуи могут сделать детей здоровее
почему родители совершают ошибку, уделяя детям меньше любви по мере того, как они вырастают, и почему родители должны поступать наоборот
почему подростки нуждаются в родительской любви больше чем когда-либо
какое жуткое сексуальное давление оказывают на подростков их сверстники и средства массовой информации
какова главная причина сексуальной активности подростков
почему мы должны учиться любить
почему любовь родителей друг к другу самое лучшее средство для создания в ребенке чувства собственной безопасности
советы для мужей: как дать ребенку понять, что "я действительно люблю твою маму"
почему разумный секс хорош для героев
советы других родителей: как показать детям вашу любовь.
9
Огромная сила простого объятия
В конце одного очень продолжительного лекционного турне я оказался в городе Феникс, штат Аризона. Это был город, о котором я иногда говорил: "Воды нет, зато огромный пляж". Был конец весны, и столбик термометра уже начал подниматься над отметкой 90° по Фаренгейту. На этой неделе мне предстояло выступить в нескольких школах, и одно выступление я решил провести на открытом воздухе в полдень на лужайке перед школой. В этой школе было около тысячи учащихся, и казалось, что почти все ребята вышли, чтобы рассесться на траве и послушать, как какой-то парень будет говорить с ними о сексе.
Этим парнем был я. Встав на большой валун, чтобы меня было лучше видно и слышно, я начал говорить о том, почему так много молодых людей занимаются сексом в своем поиске истинной любви и близости. В самом разгаре моей лекции к слушателям присоединилась группа панков.
Их крашеные волосы были уложены в разные типично причудливые прически, на шее висели золотые цепочки. Их приход не вызвал особого оживления, но, продолжая говорить, я посматривал на них, не зная, почему они пришли и что могли сделать. Но они просто стояли и смотрели на меня, как бы желая сказать: "Ну-ка, Макдауэлл, скажи что-нибудь, что мы могли бы послушать".
Через 22 минуты я закончил изложение моих мыслей по поводу различия между истинной любовью и той дешевой подделкой, которой, как многие ребята полагают, они должны заниматься на заднем сидении автомобиля. Когда я спустился со своего валуна, лидер панков быстро подошел прямо ко мне.
И тогда перед всей собравшейся школой, а это почти 1000 ребят, этот огромный парень придвинулся буквально вплотную ко мне, так что большинство собравшихся толком и не увидело и не услышало то, что произошло дальше. Они не могли видеть следы струящихся по его щекам слез или услышать как он задал мне душераздирающий вопрос:
"Мистер Макдауэлл, вы не обнимете меня?"
Прежде чем я успел даже руки поднять, чтобы обнять его, огромный панк схватил меня в медвежьи объятия, положил голову мне на плечо и расплакался как ребенок. Я тоже обнял его, и так мы стояли что-то около минуты, Почти любое объятие может показаться бесконечным, особенно когда это объятие огромного панка, чьи золотые цепи впиваются вам в грудь. Но я видел, что он искренен. Он не дурачил ни меня, ни собравшихся. Он действительно хотел, чтобы его обняли!
Наконец панк отступил и сказал нечто такое, что потом я слышал от многих подростков:
"Мистер Макдауэлл, мой отец ни разу не обнял меня, ни разу не сказал, что любит меня".
В свойственном ему картинном стиле этот молодой человек в замысловатом наряде, с безумной прической и золотыми цепочками, заявил о том, что все нуждаются в любви. И сказал об этом словами, которые, как мне кажется, многие в этой толпе школьников никогда не забудут. И я также думаю, что рвущие душу слова этого молодого человека о его отце должны стать для всех родителей важным напоминанием о том, как важно при каждой возможности касаться, гладить, обнимать и целовать вашего ребенка.
Дети могут умереть без любви
Возможно вы знакомы со статистическими данными о том, какую потребность испытывают дети в любви. Например, одно исследование, проведенное где-то в начале века, показало, что младенцы, которых не обнимали и не целовали, иногда действительно умирали от недостатка любви. За последние годы было проведено много других исследований и экспериментов. Они показали, что когда кто-то заботится о вас, балует вас, с нежностью обращается с вами, то это буквально делает вас здоровее. Но дети, с которыми не обращаются любовно, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо.
Повсюду одна из первых потребностей, о которых младенец заявляет миру, это потребность в том, чтобы их тискали, обнимали и гладили. Любовь делает детей счастливыми, но что еще важнее любовь отвечает базовой физической и психологической потребности, которая в общем-то остается почти неизменной на протяжении всего периода роста ребенка.
Как я уже упоминал во второй главе, одно исследование показало, что родители обнимают и целуют своих детей главным образом тогда, когда те еще маленькие; и по мере того как дети взрослеют, объятия и поцелуи становятся все реже. К тому времени когда дети идут учиться в начальной и средней школе, родители практически перестают обнимать и целовать их. Одна из причин этого заключается в том, что подростки сами отмахиваются от своих родителей, говоря, что "теперь они взрослые, и им это не нужно". Не верьте им! Они конечно же нуждаются в любви и если не получают ее, то восполняют свои потребности неправильным путем.
Буквально с каждым десятилетием дети достигают зрелости сексуальной зрелости все раньше и раньше. Сто лет назад средним возрастом половой зрелости были 16 лет. В 50-х годах этот возраст наступал в среднем в 14 лет. Сегодня, когда завершается XX век, средний возраст достижения половой зрелости ближе к 12 годам.
Я привожу здесь эти данные не просто как интересный факт, но как нечто очень важное, над чем следует поразмыслить. Половая зрелость означает гораздо больше чем менструации и ночные эмиссии. Это означает, что ребенок стал взрослым, во всяком случае в том, что касается способности "делать детей". К несчастью, поскольку дети достигают половой зрелости во все более и более юном возрасте, они еще менее способны справиться с тем ужасным эмоциональным стрессом, который влекут за собой происходящие в теле изменения, связанные с юностью.
Высокая цена "новой морали"
Все слышали о "новой морали": термин, порожденный сексуальной революцией, которая произошла предположительно за последние несколько десятилетий. В действительности же эта новая мораль есть ничто иное, как старая аморальность, получившая широкое распространение. Просто невероятно, в какой степени подростков бомбардируют сексуальными телешоу, фильмами, видно, книгами и журнальными статьями.
В среднем за один год просмотра телепередач ребенок десяти лет или старше более 9 тысяч раз видит изображение сексуального акта, слышит сексуальные комментарии или намеки, Из этих 9 тысяч сцен, более 7 тысяч (т. е. около 80%) изображают секс вне брака. К тому времени как подросток достигает двадцатилетия, он или она 90 тысяч раз видели и слышали сексуальные комментарии или изображение сексуальных отношений по телевизору.
Так удивительно ли, что все больше и больше подростков вовлекается в добрачный секс? В одной из средних школ в Вермонте учитель провел конфиденциальный опрос среди ребят, перешедших в 9 класс. Результаты показали, что более 50% из них уже испытали сексуальные отношения. Опрос показал также, что для 80% учащихся их первый сексуальный опыт был "добровольным" а более 90% ребят сказали, что они при этом первом контакте не пользовались противозачаточными средствами. 2 И это было в Вермонте городе далеко не самом прогрессивном в социальном отношении.
В другом анкетировании одна нью-йоркская социологическая фирма опросила по всем Соединенным Штатам 1300 учащихся в 16 средних школах, 1600 учащихся 10 колледжей и 500 родителей подростков в 12 городах. Они не обследовали обнищавшие центры городов или сельские районы, стремясь вместо этого узнать, что думают о сексе типичные пригородные подростки. И опрос этот показал:
учащиеся потерявшие девственность: средние школы 57%, колледжи 79%
средний возраст, в котором подростки начинают заниматься сексом: 16, 9 лет
подростки, которые вступают в сексуальные отношения от одного раза в месяц до одного раза в неделю: средние школы 33%, колледжи 52%
сексуально активные подростки, которые знают, что СПИД может передаваться гетеросексуальным путем: средние школы 96%, колледжи 99%
те, кто говорит, что СПИД заставил их изменить свое сексуальное поведение: средние школы 26%. колледжи 15%.
Добро пожаловать в мир СПИДа
Вероятно, распространение СПИДа заставило многих в нашем обществе хорошенько задуматься о вступлении в добрачные или внебрачные сексуальные связи. Но мы продолжаем узнавать все новые жуткие истории. Я получил письмо от одного друга, в котором он писал:
"Пожалуйста, Джош, продолжай рассказывать ребятам о том, что в действительности их ждет. У нас с женой есть подруга-студентка, чья жизнь была разбита. Прошлой осенью она отправилась на три недели на каникулы во Флориду и там познакомилась с "потрясающим" мужчиной. Он обращался с ней, как с королевой. Она переехала из своего отеля, чтобы провести остаток каникул с ним, она "влюбилась".
В конце каникул он посадил ее на самолет, дал коробочку, в каких продаются кольца, и велел открыть только тогда, когда она приедет домой. Как любая влюбленная женщина, она открыла ее, едва только самолет оторвался от земли. И увидела миниатюрный гроб и записку, в которой было написано: "Добро пожаловать в мир СПИДа". Через три месяца после возвращения у нее был положительный ВИЧ-анализ.
Джош, кажется, был выдан ордер на его арест, т. к. все знают, что подобное он проделал еще с семью другими женщинами.
Это преступление... но не говорить им (детям) о подобной реальности не менее преступно".
Подростки сексуально активны по недосмотру
Я могу продолжать приводить примеры, почерпнутые из многочисленных отчетов и статистических сводок, которые являются частью нашего исследования "Зачем ждать?", проведенного среди учащихся средних школ и колледжей в конце 80-х годов. Проинтервьюировав тысячи молодых людей, мы с Диком пришли к убеждению, что многие подростки и молодые холостяки сексуально активны не потому, что они действительно этого хотят, а потому что у них нет никаких глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до того времени, как они выйдут замуж или женятся.
Однако, подростки имеют по крайней мере две глубоко личные причины, по которым они вовлекаются в добрачный секс. Провожу ли я беседы в неполной средней, средней школе или в университете, я всегда предваряю их такими словами: "Почти каждый из вас боится двух вещей. Первое вы боитесь никогда не быть любимыми, и второе вы боитесь, что сами никогда не сможете любить".
Почти всегда после этих слов возникает абсолютная тишина. Когда бы я ни проводил собрания для молодежи, я знаю, что мне лучше не делать заявлений, которые бьют мимо цели пусть даже и на 5%. Если я так сделаю, то они заткнут эти 5% обратно мне в глотку. Но никто и никогда не возразил, когда я говорил им об этих двух вещах, которых они боятся. Глубоко в душе ребята понимают, что я прав. И именно это приводит к тому, что они меняют дружеские отношения на сексуальные.
Когда мы с Диком писали книгу "Зачем ждать?", то первый ее раздел был посвящен тому, почему сегодня молодые люди занимаются сексом. 3 Мы заложили все данные нашего исследования в компьютер, а после того, как он выдал ответ, пришел мой менеджер и скзал:
"Вы не поверите. Он выдал 37 документально подтвержденных причин, по которым сегодня ребята вступают в сексуальные отношения".
"Это печально, сказал я ему. Мне очень не хочется рассказывать об этом. Кроме того, я уверен, что многие просто нам не поверят. Может быть мы сумеем несколько уменьшить эту цифру".
Я взял перечень и снова прочитал его, пытаясь определить, нельзя ли убрать хотя бы 10 или 12 из 37 причин. Я обнаружил, что по совести не могу убрать ни один из пунктов. Тогда я собрал группу учащихся средних школ и сказал им:
"Мне нужна ваша помощь. Вот список из 37 причин, по которым, как говорят сами молодые, они вступают в сексуальные отношения. Все эти причины правильны, или же вы сможете снять некоторые из них?"
И вот ребята занялись списком. Они долго изучали его и тоже не смогли вычеркнуть ни одного пункта! Естественно, некоторые из причин отражают узость мышления, но тем не менее они остаются причинами, которые приводят сами подростки, когда объясняют, почему они занимаются сексом.
В списке, с которым мы работали, эти причины выстраиваются, начиная от причин чисто физического порядка ("Это вполне естественно", "это возбуждает и снимает напряжение") до причин психологических ("Это способ стать популярным", "я просто должна была это сделать для него", "мне было любопытно"). Были там и так называемые "окруженческие" (недостаточная информация о сексе, разбитые семьи, алкоголь и наркотики).
Среди причин эмоционального порядка была и та, о которой я уже упоминал: "необходимость любить и быть любимым". Другой важной причиной было: "я одинок". По данным исследователя Джона К. Вудварда, в течение 20 лет изучавшего одиноких людей, студентки средних школ это самые одинокие люди в Соединенных Штатах. 4
Каждая дочь всегда будет "папочкиной дочкой"
Если студентки средних школ самые одинокие люди в нашей стране, то не удивительно, что другой ключевой причиной, которую я очень часто слышал от подростков, объяснявших, почему они вступают в добрачный секс, было то, что они "ищут любовь своего отца".
В своем бестселлере "Всегда папочкина дочка" ее автор психолог Норман Райт говорит всем женщинам:
"Был ли он близок или отчужденным, был ли он с вами или был далеко, были ли ваши отношения холодными или теплыми, ваш отец безусловно оставил свой отпечаток на вашей личности. И он до сих пор влияет на вашу жизнь, возможно даже в большей степени чем вы это осознаете".5
Истинность слов Нормана Райта подтверждается одним из самых душераздирающих писем, которые я когда-либо получал. Оно пришло от одной молодой женщины. Она писала:
"Когда мне было всего 14 лет, я встречалась с 18-летним парнем. После месяца или около того свиданий он сказал, что любит меня, и что я должна принадлежать ему. Он сказал, что если я люблю его, то лягу с ним, а если нет, то он не сможет контролировать свои желания и вынужден будет порвать со мной.
Что я могла думать в 14-то лет? Я знала, что до брака дурно заниматься сексом, но так хотела, чтобы меня, любил мужчина. Я была ужасно не уверена в том, что мой отец любит меня. Я всегда чувствовала, что должна зарабатывать его любовь, что чем лучше я буду делать работу по дому, тем больше мой отец будет любить меня, чем больше отличных оценок в моем табеле, тем больше мой отец будет любить меня. А тут был мой приятель, который мне действительно нравился, и я думала, что люблю его, а он говорил мне, что любит меня.
Что ж, мне нужна была эта любовь. И если условием ее сохранения был секс с ним, я чувствовала, что у меня нет выбора. Я не хотела терять девственность, но не хотела и терять человека, который любил меня, и в конце концов уступила",
Дальше эта девушка рассказывала о вещах очень личных и интимных. В письме она полностью приводила отрывок из своего дневника, датируемый 11 августа:
"Сегодня вечером я чувствую себя такой одинокой и думаю о том, как много раз в жизни я чувствовала себя одинокой глубокое одиночество, как будто в жизни я была совершенно одна. И я поняла, что одинока без отца; одинока, потому что не могу позвать его, когда мне плохо; услышать, как он говорит, что понимает меня, и чтобы он выслушал меня. Я не могла позвать его, потому что, когда я росла, у нас не было близких отношений. У меня с отцом никогда такого не было. Так что я одинока, и у меня нет ничего, что связывало бы меня с прошлым.
А потом я подумала о девушке, которая именно сегодня ночью потеряет девственность, потому что она ищет любви любви своего отца. И я хотела бы суметь хоть как-то остановить ее и сказать ей, что в другом мужчине этой любви она не найдет никогда. Как болит мое сердце, когда я думаю об этой девушке, когда я думаю о себе самой, какой я была так много лет назад. Моя жизнь была одним долгим поиском любви моего отца".
В возрасте 14 лет эта девушка позволила своему 18-летнему приятелю сделать то, что он хотел. Через два года она порвала с ним, но вскоре у нее уже был другой мужчина, и с ним повторилось то же самое. Затем был другой, и другой, и еще один. В своем письме она признает, что ни одна из этих связей не помогла ей обрести ощущения защищенности.
Напротив, она была марионеткой в руках любого мужчины, потому что отчаянно хотела найти того, кто будет любить ее безоговорочно.
И, наконец, в 21 год она обрела эту безоговорочную любовь, когда повстречалась с Иисусом Христом. Она узнала, что Христос любил ее, даже когда она еще была грешницей, что Он умер на кресте за ее грех, и чтобы она могла быть Его чадом, а Он ее Отцом. И в 21 год, после стольких лет ошибок, боли и разочарований она нашла того "папу", который будет любить ее.
История этой молодой девушки всего лишь один из бесчисленных примеров. Как-то во время родительской конференции ко мне подошла одна из матерей, показала фотографию своей красивой 15-летней дочери и рассказала мне ее историю.
"В этом году моя дочь занималась сексом с 17 мужчинами. Месяц назад она сделала аборт, а две недели назад попыталась покончить жизнь самоубийством. Этим утром, когда она уходила в школу, я спросила ее:
"Дорогая, почему ты так делаешь? Почему ты так поступаешь с собой? Неужели у тебя такое влечение к сексу, что ты не можешь его контролировать? Что же это?"
Моя дочь ответила: "Мамочка, у меня вовсе нет ничего подобного. Мне секс даже и не нравится".
"Так почему же ты тогда им занимаешься?"
"Мамочка, по крайней мере, в этот момент парень говорит, что любит меня".
Недавно ко мне пришла одна 14-летняя девушка и сказала, что за предыдущую неделю она занималась сексом с тремя разными парнями. Не знаю, какой по ее мнению должна была быть моя реакция. Может быть она пыталась шокировать меня, но я только сказал:
"Почему же ты сделала это?"
Ее ответ:
"Потому что, по крайней мере, на минуту я почувствовала, что меня любят".
Борьба подростков за обретение личности
Было бы очень легко пригрозить подросткам пальцем и порицать их за "отсутствие моральных устоев". Мы должны проникнуть гораздо глубже, добраться до корня, до причин всей проблемы. Одна из причин, по которой я собственно и взялся рассказывать вам обо всех этих историях и письмах, заключается в том, чтобы обратить ваше внимание: каждый родитель отвечает за то, чтобы ребенок получал количество любви, необходимое для того, чтобы заложить в нем фундаментальные основы чувства безопасности и значимости. Когда родители относятся к детям с постоянным теплом и любовью, дети чувствуют, что их признают и принимают. А если в детстве вы ощущали такую любовь, то тем менее вероятно, что в подростковом возрасте вы все это предадите только потому, что захотите, чтобы хоть кто-то "любил вас".
Когда дети становятся подростками, они входят в другую стадию развития, которую психолог Эрик Эриксон называет "самосознание". 6 Другими словами, они пытаются собрать воедино все то, что узнали раньше. Они задаются вопросом: "Кто же я такой? Мама хочет, чтобы я учился, папа хочет, чтобы я получил профессию. Но кем хочу быть я сам? И есть ли кому-нибудь до этого дело?"
Именно в эти подростковые годы вопросы самосознания и самоуважения могут иметь огромное влияние. По мере того, как подросток ищет свою личность, он часто пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. По мнению одного психолога жизненный опыт ¹1 это секс, а на втором месте стоит музыка. И где же мы находимся сейчас в том, что касается секса и музыки в мире подростков? Из того, что я видел и слышал в моих поездках где-то в преддверии Содома и Гомморры!
Не удивительно, что многие подростки, которым не хватает солидной опоры на этапе развития, называемом самосознанием, впадают во всевозможные сексуальные ошибки. В соответствий с восьмью этапами развития, предложенными Эриком Эриксоном, ваша способность к близости вытекает из вашего самосознания. 7 Близость включает развитие способности впустить другого человека внутрь себя, быть способным полностью раскрыть себя со всеми слабостями, страхами, сомнениями. А если вы не знаете, кто вы есть, то просто невозможно достичь с кем-то истинной близости.
Легче обнажить тело, чем душу
Но у светского общества создателя новой морали есть ответ. Оно предлагает дешевую имитацию близости в форме секса, и многие подростки (также как и многие взрослые) покупаются на это. В конце концов, если вы так никогда и не определили, какова ваша истинная личность, то гораздо легче обнажить тело в постели, чем душу перед другим человеческим существом и принять это существо в самые глубины вашей жизни. Как говорит мой соавтор Дик Дей:
"Близость бывает тогда, когда встречаются двое людей, и каждый из них способен принять другого в свою жизнь полностью, без оговорок, без претензий, без притворства".
К несчастью, многие люди не способны на истинную близость, потому что испытывая недостаток одобрения со стороны таких ключевых личностей, как их родители, они так никогда и не научились принимать самих себя. Поэтому нет и причины, по которой они могли бы признать, что кто-то еще может принять их. В результате такие люди прячутся. Они носят маску и никогда не позволяют людям увидеть, что же за этой маской. Когда Дик преподавал в Центре Джулиан, он часто наминал занятия, посвященные близости, надев абсолютно чистую маску, на которой не было никаких черт лица. Слушатели почти сразу же понимали что к чему. Когда вы носите маску, другие люди не знают, кто вы есть на самом деле. И пока вы не хотите открыть, кто вы есть по-настоящему, вы не сможете достичь истинной близости с другими людьми.
Самая веская причина, по которой подросткам надо подождать
Еще раньше я упомянул о том, что в нашем исследовании "Зачем ждать?" мы выяснили те 37 причин, по которым подростки считали, что не нужно откладывать секс до брака. В другом разделе этого исследования мы обсудили 26 причин, по которым подросткам следовало бы подождать. Вполне понятно, что мы не забыли все чисто физические причины (страх перед болезнями, передаваемыми половым путем, особенно перед СПИДом; боязнь нежелательной беременности; искушение сделать аборт). Мы также затронули большое количество причин чисто эмоционального порядка, например, психологическое чувство вины, возможная потеря самоуважения и т. п. Директор Принстонского Центра поведенческой терапии с Нью Джерси Дебора Филипс, автор книги "Сексуальное доверие" сказала:
"Благодаря легкому сексу сексуальной революции люди скорее занимаются любовью, чем любят. Многие женщины не могут достичь чувства близости, и их беспокойство о том, как хорошо они все делают, блокирует их шансы на истинное наслаждение".
Вполне очевидно, что самой весомой причиной для того, чтобы подростки избегали добрачного секса, заключается в том, что в Своем Слове Бог говорит, что это неправильно, опасно и даже смертельно. Писание говорит нам, что наши тела это Храм Духа Святого и использовать этот храм аморально, значит грешить против самих себя (см. 1 Кор. 6: 19).
И в другом месте Слово Божье ясно говорит, что воля Господа заключается в том, что мы должны быть святы, должны избегать сексуальной аморальности, научившись контролировать наши тела так, как это достойно. Нам никогда не следует пытаться злоупотреблять братом (или сестрой) ради "страсти похотения" (см. 1 Фес. 4: 3-6).
Родители часто делают ошибку, подчеркивая три "правила", которые Библия ясно провозглашает по поводу секса. Правила действительно, там есть, и они конечно имеют смысл, но для того, чтобы внушить ребенку правила, вы должны установить с ним отношения. И те отношения, которые вы устанавливаете с вашими детьми, когда они еще маленькие, повлияют на те отношения, которые у вас будут потом.
Если вы даете вашим детям достаточно любви, принятия и одобрения, они в гораздо большей степени будут способны понять, почему Бог определил что сексом надо наслаждаться только в браке.
Я считаю, что путем позитивного обучения и собственным примером родители могут помочь своим детям увидеть красоту истинной близости, в которой люди соединяются сексуально не потому, что они хотят использовать друг друга, но потому что любят друг друга. Если дети дома от своих родителей не узнают истинного смысла нежности, любви и близости, то где же они узнают это?
Говорят ли в вашем доме о любви?
Я думаю, что два самых глубоких высказывания Христа о любви можно найти в Евангелии от Иоанна, и оба они особенным образом относятся к семье.
В Своей притче о лозе и ветвях Иисус говорит:
"Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудете в любви Моей (Ин. 15: 9)".
Место, где мы пребываем все вместе с семьей, это наш дом. Какое окружение может быть более подходящим для того, чтобы "пребывать в любви Его", чем наш дом? Где больше всего необходимо "пребывать в любви Его", чем в вашей семье?
В Своей молитве, произнесенной в ночь перед тем, как Он был распят на кресте, Иисус молился о том, чтобы Его ученики могли быть одним целым, как были едины Он и Отец. И далее он сказал:
"Да будет совершены воедино, и да познает мир, что Ты послал Меня и возлюбил их, как возлюбил Меня" (Ин. 17: 23)".
У каждого христианского дома есть колоссальная возможность явить миру образ того единства, которое они знают, потому что Иисус Христос любит их. Благодаря Его великой любви они любят друг друга. Нет ничего более важного, чему бы вы могли ежедневно учить ваших детей.
В этой главе содержится только одно послание. Будьте уверены в том, что вы ежедневно даете вашим детям большие дозы любви. Сама их судьба, сама их способность к тому, чтобы однажды стать эффективными и совершенными женами, мужьями и родителями зависят от этого.
Вы, возможно, видели на бамперах машин наклейку со словами: "Обнимали ли вы сегодня своих детей?" Эта фраза теперь стала настолько избитой, что появилось множество пародий таких, как "обнимали ли вы вашу собаку... вашу лошадь... ?" А я считаю, что наиболее важный вопрос таков:
"Как часто вы обнимали ваших детей сегодня?"
Вы никогда не сможете обнимать своих детей столько, сколько было бы достаточно. Никто и никогда не может переудовлетворить потребность в любви. Есть страшная сила в такой простой вещи, как объятие, подмигивание, губы, произносящие слова: "Эй, я люблю тебя".
Чтобы быть героем, обнимайте ваших детей и делайте это почаще!
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Что, в соответствии с этой главой, может случиться с маленькими детьми, если они не получают достаточно любви? Перечислите, что может случиться с детьми, которые вырастают, получая лишь ограниченное количество любви. Особенно это касается девочек, которые не получают достаточно любви от своих отцов.
2. Каковы, в соответствии с этой главой, две самые важные личные причины, по которым подростки вовлекаются в добрачный секс? Чего в действительности подростки ищут в добрачном сексе?
3. Как сделать так, чтобы ваши дети повиновались библейским правилам относительно секса?
4. Закончите предложение (20-30 слов): "Есть удивительная сила в простом объятии детей, потому что"...
5. На листе бумаги напечатайте свою собственную наклейку "Как часто вы обнимали своих детей сегодня" и поместите туда, где сможете видеть ее каждое утро и каждый вечер.
6. Бог говорит в Иер. 31: 1: "... любовью вечною Я возлюбил тебя и поэтому простер к тебе благоволение". Если именно так Отец Наш Небесный привлекает нас к Себе, как своих чад, то вы можете понять насколько важно для нас, родителей земных, использовать такой же подход к нашим собственным детям?
10
Самая большая вещь, которую вы можете сделать для своих детей
В передаче "С добрым утром, Америка", состоявшейся несколько лет назад в день святого Валентина, Дэвид Хартман взял интервью у семейного психиатра Бенджамена Солка. Поскольку в этот день любовь была темой просто напрашивающейся, Хартман начал с вопроса:
"Неужели все мы рождаемся со способностью любить?"
"Да, " ответил доктор Солк.
"Тогда почему в мире не так много любви?" захотел узнать Хартман.
"Дэвид, мудро ответил Солк, даже если мы и родились со способностью любить, мы еще должны научиться как любить".
А потом Солк повернулся к камере, посмотрел миллионам людей прямо в глаза и добавил:
"Самая большая вещь, которую вы, родители, можете сделать для своих детей, это любить друг друга".
Мы согласны! Доктор Солк в двух словах резюмировал и проблему и ее решение. Все рождаются со способностью любить, но не все учатся как любить, если только он или она не видят эту любовь на примере самых важных в их жизни людей, что как правило означает родителей.
Нет сомнения, что чувство безопасности у ребенка развивается прежде всего под влиянием любви, которую испытывают к нему его родители. Но я считаю, что столь же велика в этом деле и роль той любви, которую испытывают друг к другу сами родители. Поколение или два тому назад большинство детей чувствовало себя вполне надежно защищенными в том, что касалось любви их родителей друг к другу. Но сегодня дело обстоит совершенно не так.
К несчастью многие дети в своих семьях, а также и в семьях своих друзей, видят совершенно противоположное. Мужья и жены вовсе не выказывают любви друг к другу. В сегодняшнем обществе развод для слишком многих людей является очень легким решением. И даже если они умудряются оставаться вместе, между ними нет искренней близости или проявлений любви.
Я разговаривал с тысячами детей по всей стране и знаю, что больше всего они боятся, что папа разведется с мамой и наоборот. Каждый раз, когда я возвращаюсь после лекционного турне, я укрепляюсь в понимании того, что одно из величайших наследий, которое я оставлю своим детям, это моя любовь к их матери.
Как иметь счастливую семью
Шестая глава Послания к Ефесянам открывается тем, что Павел увещевает детей повиноваться своим родителям, чтить отца и мать. Затем Павел особо выделяет отцов и добавляет: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (стих 4).
В Послании Ефесянам 6: 1-4 находим высказанную в сжатой форме рекомендацию о том, как иметь счастливую семью. Дети должны повиноваться, а родители особенно отцы мудро воспитывать детей: с любовью и справедливостью. Но снова на минуту вернитесь к пятой главе Посланий к Ефесянам. В каком контексте дети должны повиноваться родителям, а отцы воспитывать детей с любовью и мудростью?
Мужья должны любить своих жен, как Христос любил Церковь (с. 25). Они должны любить своих жен также, как любят свои тела".Любящий свою жену любит самого себя" (стих 28). Кроме того, жены должны уважать своих мужей и следовать их любящему руководству (стихи 22-24, 33). Итак, все увещевание Павла основывается на том, что у детей есть отец, который любит их мать, и мать, которая любит их отца.
Когда Келли была моложе, я часто спрашивал ее:
"Келли, ты знаешь, что я люблю твою мать?"
Она улыбалась и отвечала:
"Ага, я знаю".
"Откуда ты знаешь?"
"Потому что ты всегда ей это говоришь".
"А если я потеряю голос и не смогу сказать ей этого? Как ты узнаешь тогда?"
"Потому что ты всегда целуешь ее".
"А если у меня потрескаются губы, и я не смогу поцеловать ее? Как ты узнаешь тогда?"
Вот тогда Келли и дала мне тот ответ, которого я ждал.
"По тому, как ты обращаешься с ней".
Это всегда было пробным камнем. Как я обращаюсь со своей женой? Я могу чмокнуть ее в щеку, когда убегаю из дома, но то, как я обращаюсь с ней, когда каждую минуту на меня смотрят дети, вот это и откроет правду.
Для этих детей мои поступки, когда я показываю их матери, что люблю ее, говорят больше, чем мои слова. Мои дети обращают внимание на несоответствие моих слов и моих поступков. Помните, вы можете обжулить жулика, обдурить дурака, но вы не можете обмануть ребенка!
Как я могу сказать маме: "Я люблю тебя"?
Вот что я делаю постоянно в течение многих лет для того, чтобы мои дети помогали мне придумывать и дарить их матери особые подарки например на годовщины (когда я помню о них!). Я собираю всех детей и говорю:
"Я очень счастлив, что женат на вашей матери. Я благодарю Бога за то, что Он привел меня к ней. Вы знаете, дети, это похоже на сон, и я боюсь, что однажды я проснусь и увижу, что все это не так. Теперь вот что: приближается годовщина нашей свадьбы, и мне нужна ваша помощь. Что я могу сделать, чтобы сказать маме:
"Я люблю тебя. Спасибо за то, что ты моя жена?"
"Ты можешь поехать с ней на пляж, потому что она любит пляж, " предложила Келли.
"Хорошо, я поеду с ней в Лагу на-Бич в наш любимый отель, " ответил я.
"Ты можешь угостить ее меч-рыбой, потому что мама ее любит, " добавила Кэти.
"Отличная идея!" сказал я и взял телефон. В присутствии детей я набрал номер нашего любимого ресторана в Лагуна-Бич и сказал:
"Не могли бы вы приготовить особые блюда из меч-рыбы и столик где-нибудь в уютном уголке, а еще приготовить специальное блюдо с надписью "Тебя любят" для моей жены?"
И все это время ребята были рядом: слушали, смотрели и знали, что я действительно очень люблю их мать.
Син, который не мог допустить, чтобы его обошли, добавил:
"А в другой раз ты можешь пойти с ней куда-нибудь съесть спагетти. Она любит и спагетти тоже".
"И это здорово, " сказал я. И тут же соединился с рестораном "Малерно" в Лагуна-Бич и заказал столик на второй вечер.
Любовные пятнышки могут возникнуть где угодно
Мне также нравилось, когда дети помогали мне выбирать, какие подарки мы подарим Дотти на день рождения и на Рождество. Но и кроме этих больших праздников в самые обычные дни я продолжал изыскивать способы, как сказать Дотти, что я люблю ее.
"Что я могу сделать? спрашиваю я детей. Слышали ли вы, чтобы она говорила хоть о чем-то, что я смог бы сделать, чтобы показать что люблю ее?"
И вот одна из идей, которую дети подали мне несколько лет назад на день святого Валентина. Она состояла в том, чтобы пойти в магазин фирмы "Холмарк" и купить несколько наклеек с проявлением внимания. И с тех пор в этот день я всегда старался пополнить их ежегодный запас, который храню в моем платяном шкафу. Время от времени, даже и не по каким-то особенным поводам, я достаю несколько наклеек и оставляю их по всему дому там, где Дотти сможет увидеть их. Одна наклейка может оказаться на флаконе ее одеколона, другая на ее халате или подушке. Каждая наклейка (мне нравится называть их "любовные пятнышки") несет короткое послание, вроде этого: "Это купон на один поход в оперу" или "это купон на один обед на этой неделе в ресторане по твоему выбору".
Моим ребятам нравится это, особенно когда я забираюсь в холодильник и оставляю любовные пятнышки на молоке или на масле. И когда их мать приходит на кухню, они говорят:
"Мам, почему ты не заглянешь в холодильник?"
Дотти улыбается, ведь она слышала такое и раньше, и отлично понимает, почему они хотят, чтобы она заглянула в холодильник: чтобы найти там что-то еще, кроме еды для них. И тогда она достает любовные наклейки и получает мое послание, в котором говорится, что я ее люблю. Но и дети тоже получают послание. Они узнают, что их отец говорит их матери:
"Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я предан тебе".
Ничто абсолютно ничто не сможет создать большее ощущение безопасности, чем это.
Я часто протягиваю руку, чтобы связаться с ними
Поскольку я много времени провожу в дороге, у меня большой телефонный счет. Я звоню домой практически каждый вечер и, конечно же, хочу поговорить с каждым. Обычно трубку берет кто-то из ребят и после того, как я поговорю, например, с Кэти, я прошу ее:
"Дорогая, мы здорово с тобой поговорили, но послушай, твоя фантастическая мама дома? ты не скажешь ей, что это звонит ее муженек?"
Где бы я ни был за пять тысяч миль в Англии или застрял в аэропорту в Техасе я по телефону связываюсь с ними, чтобы сказать моим детям:
"Я предан вашей матери".
Каждый раз, когда я звоню, я вполне отчетливо осознаю, что укрепляю следующий принцип:
Самое прочное ощущение безопасности приходит к моим детям от того, что они знают, что я люблю их мать.
И после того, как я зову Дотти, ребенок, который только что говорил со мной по телефону, кричит:
"Ма! Это мой фантастический папка!"
Мои дети так привыкли к этому, что в моем напоминании они нуждаются далеко не всегда. Один раз вечером я позвонил домой и немного поговорил с Сином. Он был в ужасно радостном настроении, потому что накануне вечером помог своей баскетбольной команде одержать победу. И вдруг он сказал:
"Пап, ты хочешь поговорить с моей фантастической мамой?"
Это доставило мне радость, ибо означало, что они поняли, что я имел в виду. Они понимали, что я действительно считал, что женат на самой фантастической женщине в мире.
Вот что я еще делаю, когда путешествую. Я посылаю домой подарки жене, но посылаю их через одного из детей и говорю:
"Пожалуйста, отдай это маме. Пусть это будет приятный сюрприз для нее".
На прошлой неделе, когда я был в Сан-Франциско вместе со своей одиннадцатилетней дочерью Кэти, я зашел в большой магазин, в котором продавались бейсбольные сувениры, и накупил для Дотти всяких памятных подарков, связанных с бостонской командой "Ред Сокс", а также куртку с их командной эмблемой.
Она пламенный болельщик "Ред Сокс". Прежде чем завернуть подарки, я показал их Кэти. С детским энтузиазмом я сказал ей о том, насколько я люблю ее маму и почему я купил для нее эти подарки. Потом я отправил подарки домой с Кэти и попросил ее отдать их Дотти с такими словами:
"Это от папы. Он любит тебя".
Почему я так вожусь со всем этим? Потому что я хочу, чтобы дети принимали участие в том, что я делаю, чтобы показать их матери, что я люблю ее. Таким образом им не приходится строить догадки, они знают, что я люблю их маму, потому что сами принимают участие во многих вещах, которые я делаю для того, чтобы выказать ей эту любовь.
Ты не можешь таким тоном говорить с моей женой!
Мою любовь к Дотти я демонстрирую и тем, как я наказываю детей. Несколько лет назад, еще до того, как наша старшая дочь вошла в подростковый возраст, у них с Дотти наступил период напряженных отношений "моя мать я". Они буквально по всем поводам цеплялись друг к другу. Сегодня все уже совершенно по-другому, и они отлично ладят, но тогда Келли было около одиннадцати лет, и она начала дерзить Дотти и возражать ей по любому поводу.
Несколько раз я понаблюдал за тем, как они это делают, и решил, что с меня вполне достаточно. Я ухватил Келли за плечи, мягко повернул ее кругом, посмотрел ей в глаза и сказал:
"Юная леди, ты, конечно, можешь говорить со своей матерью подобным тоном, но я никогда не позволю тебе так разговаривать с моей женой! Я люблю эту женщину, и я буду охранять ее не только от чужих, но и от вас детей тоже! Не смей больше так разговаривать с моей женой!"
Келли моргнула, что-то пробормотала и ушла. Но результаты моей краткой речи о том, как бы я хотел, чтобы люди разговаривали с моей женой, были просто невероятны. Это помогло Келли избавиться от привычки дерзить Дотти. Те несколько раз, когда она снова принималась отпускать умные замечания, она спохватывалась, смотрела на меня и говорила:
"О, я не могу так разговаривать с твоей женой, не так ли?"
"Нет, Келли, не можешь, " отвечал я с усмешкой в глазах. Даже наказывая своих детей, вы должны укоренять в них мысль о том, что вы преданы своему спутнику.
А еще я прочитал с детьми Притчи 31: 28-31, где говорится о муже, воздающем хвалу жене, и детях, воздающих хвалу своей матери. Я делал это в присутствии Дотти, а затем мы все обсуждали и размышляли над тем, за что мы можем поблагодарить и похвалить маму. Это маленькое упражнение имело две цели. Первое, дети должны думать о чем-то особенном и позитивном, что можно сказать об их матери, вместо того, чтобы просто принимать ее как данное. Именно так делаю я. И второе, дети слышат, как я хвалю их мать, и снова видят, что я предан ей моей жене.
Секс хорош и для героев
Мы с Диком считаем, что один из самых действенных способов, каким можно воспитать в наших детях ощущение безопасности это в открытую, но тактично, выражать любовь к своим женам. Мы считаем очень здоровым, когда мама и папа выказывают друг другу взаимную привязанность и дают детям понять, что в пределах брачных обязательств секс прекрасен.
Многие родители так сдержанны или неловки, что они сами иногда внушают своим детям мысль о том, что секс это что-то грязное, по крайней мере, нечто такое, о чем "мы не говорим дома". Однако, есть множество способов дать понять вашим детям, что в рамках брачных обязательств секс это часть вашей любви друг к другу. А когда дети чувствуют себя в безопасности в рамках тех обязательств, которые у вас с женой есть друг перед другом, они иногда делают интересные наблюдения.
Дик вспоминает то время, когда Шарлотта уехала на Средний Запад для выступления на женской конференции в колледже Уитен. Она отсутствовала около недели и возвращалась в Сан-Диего шестичасовым вечерним рейсом. Когда Дик собрался ехать в Сан Диего примерно за 60 миль он сказал Тимми и Джонатану, которые тогда только вошли в подростковый возраст:
"Ребята, ничего, если вы на ночь останетесь одни? Ваш старший брат живет неподалеку, и вы можете позвонить ему, если что-то случится. Я бы хотел встретить маму и остаться на ночь в отеле в Сан-Диего".
Тимми посмотрел на отца, и его лицо расплелось в широкой улыбке. Он толкнул Дика в бок и, блестя глазами, сказал:
"Давай, папа, давай!"
Дику было совершенно ясно, что Тимми прекрасно все знал про птичек и пчелок, и о том, чем будут заниматься мама и папа этой ночью в отеле. Но Дик мог также видеть, что Тимми вовсе не проявлял неуважение или нескромность. Он просто отражал то отношение к сексу, образцом которого были его родители. Его замечание имело сексуальный оттенок, но в нем не было ничего нездорового, потому что детей Дика научили, что секс это прекрасно, что это нечто, чего следовало ждать, но в браке.
Каждой семье следует определить, как они собираются разбираться с вопросами секса. Каждый муж и каждая жена должны будут решить, что уместно, а что нет. Но каждой паре следует приложить особые усилия для того, чтобы дать понять своим детям, что секс это прекрасное выражение любви между мужем и женой. Когда вы с любовью относитесь к своим детям, не забывайте с любовью относиться друг к другу в те моменты, когда дети видят вас. Их ощущение безопасности будет возрастать просто на глазах.
И как же вы любите ваших детей?
То, что вы показываете свою любовь друг к другу, очень важно. Это создает атмосферу, в которой ваши дети могут чувствовать себя в безопасности. А потом вам нужно будет осознать важность тех объятий и поцелуев, которые заставят их почувствовать себя особенными и привлекательными.
Когда мы с Диком делали серию видеофильмов под общим названием "Как быть героем для ваших детей", мы беседовали перед камерой с разными парами. Мы хотели узнать, что они делают, чтобы продемонстрировать детям свою любовь. Одна женщина сказала:
"Я стараюсь каждый день выразить мою любовь к дочерям. Я обнимаю их каждый день. Одна моя дочка очень любит прижиматься ко мне, она приходит, забирается ко мне в кровать, и мы обнимаемся".
Этой девочке 11 лет, но она все еще любит объятия своей матери. Иногда, когда мама не позволяет ей этого, она говорит:
"Ну, мама, ну давай"...
И тогда мама обнимает ее еще сильнее, и девочке это нравится. Она также говорит своей маме:
"Ты мой лучший друг".
А еще мы разговаривали с одним отцом, который сказал:
"Я думаю, что самое лучшее, что я могу сделать для своих детей, это опуститься на их уровень, где я смогу посмотреть им в глаза. Это так важно проводить время вместе на полу, играя в их игры, так чтобы я принимал участие в том, что они делают, зная их игрушки, их представление о веселье. Мне нужно проводить еще больше времени читая им книги, пока они сидят у меня на коленях. И я также обнимаюсь с ними, плачу с ними и прошу у них прощения, когда бываю несправедлив или нетерпелив".
Жена этого человека добавила, что он, кроме этого, показывает свою любовь к ней перед детьми. Она добавила, что их маленькая дочка только недавно сказала ей:
"Мам, ты знаешь, когда я выйду замуж и буду ждать ребенка, мой муж тоже будет меня целовать".
Другая пара, у которых было 4 дочери помогла нам показать то, как важно для девочек, когда они растут, получать много любви со стороны их отца. Дик спросил их мать Керри, выказывал ли ее отец свою любовь к ней, когда она была маленькой, и она признала, что это не так. К счастью, у нее была любящая мать и другие родственники, которые во многом восполнили ее потребность в объятиях и прикосновениях, но все-таки ей недоставало таких знаков внимания со стороны ее отца.
Теперь, когда Керри сама стала матерью четырех маленьких девочек, она испытывает смешанные чувства, когда видит, как ее муж Рик, педиатр, обнимает и целует их. С одной стороны, она счастлива, потому что ее муж восполняет эту жизненную потребность их детей, только признает она это с некоторым сожалением, потому что думает о той любви, которую не получила от своего отца.
Когда я спросил Рика, что он чувствует, когда обнимает, целует своих девочек и говорит, что любит их, он ответил:
"Это одно из самых лучших чувств, какие я когда-либо испытывал в своей жизни".
"Чувствуете ли вы, что состоялись, как отец?"
"Да, это так, сказал Рик. Когда родилась наша старшая дочь, я немного колебался в проявлениях любви, но Керри поощряла меня, Я действительно привык. Нет более великого чувства, чем это".
Другой способ, как научить ваших детей тому, что такое любовь в семье и любовь Бога это то, что Рольф Гербог назвал "семейным благословением". 1 В своей великолепной книге под таким же названием он показывает, как все члены семьи могут расти вместе и формировать сильные связи, когда их родители, произнося благословение детей (как в Числах 6: 24-26), учат их любви к Богу, формируя характер детей и утверждая в них чувство безопасности и уверенности в себе. Превратив такое семейное благословение в ежевечерний ритуал, вы можете обрести отличный "духовный" способ выражения вашей любви к детям.
Все мы нуждаемся в ежедневной порции поглаживаний
Дик Дей говорит об этом, как о "силе прикосновения на эмоциональном уровне". Помните, я упоминал об исследованиях, которые подтвердили, что младенцы могут умереть, если их не брать на руки и не обнимать? В каком-то смысле мы все каждый день понемножку умираем без объятий, поцелуев, ласковых слов того, что психологи неформально называют "поглаживания".
Такими нас задумал Бог. Это начинается при рождении, когда ребенок инстинктивно ищет материнскую грудь. Мама может вместо своей груди дать бутылочку, но когда она это делает, отсутствует жизненноважный контакт. Можно без устали повторять: Любовь нужна на протяжении всей жизни.
Нам хочется, чтобы такие родители, как Керри и Рик, множились тысячами по всей земле. Любящие, физически здоровые семьи могут сделать гораздо больше для того, чтобы помочь детям "просто сказать нет" наркотикам, чем все воспитательные программы вместе взятые, как бы ни были они хороши и полезны.
Мы оба не происходим из какой-то особо любящей, физически здоровой семьи, но мы стараемся сделать так, чтобы наши семьи уж наверняка получали очень много любви. Любимое времяпрепровождение Дика, Шарлотты и их ребят даже и сегодня, когда они выросли и стали взрослыми людьми, в том, чтобы усесться всем вместе на кровати, обнявшись смотреть телевизор, есть воздушную кукурузу или что-то еще. Дик часто говорит, что он так и ждет, что его кровать просто развалится на части. Но если такое и случится, возражать он не будет. Одна кровать уж как-нибудь стоит той любви, которая объединяет их семью.
Может быть такое поведение это не ваш стиль, но если вы все-таки решите попробовать, вы в хорошей компании. Не так давно было опубликовано фото, сделанное официальным фотографом Белого Дома Дэвидом Вальдесом, на котором мы видим президента Буша и его жену Барбару в кровати со всеми их внуками.
Некоторые родители, особенно отцы, могут быть обеспокоены тем, насколько им следует быть ласковыми со своими подрастающими дочерьми. Это обоснованное опасение, но оно не должно мешать им показывать свою любовь уместными способами, которые не поставят в неловкое положение ни вас, ни ваших детей. Выберите собственный подход к любви, а затем каждый день выказывайте ее, а лучше всего много раз в день.
Эй, я люблю тебя!
Я знаю, что открытое выражение любви к моим ребятам дает мне потрясающее ощущение того, что я состоялся как отец и как мужчина. А еще вот что я люблю делать вместе с моими детьми. Когда я вижу, что они, например, заняты приготовлением уроков, я на минуту прерываю то, чем занимался я сам и громким шепотом говорю:
"Эй!"
Теперь они привыкли к этому и никогда не отвечают мне сразу, потому что знают, что последует дальше. Я продолжаю повторять свое "эй", и они начинают улыбаться, а иногда даже смеяться. Наконец им удается сделать серьезное лицо, они взглядывают на меня и говорят:
"Да, папа, что ты хочешь на этот раз?"
И тогда я подмигиваю им и, никогда не произнося слова вслух, одними губами шепчу:
"Эй, я люблю тебя!"
Действует это безотказно. Дети могут быть в плохом настроении, у них может быть очень неудачный день в школе, но каждый раз они отвечают улыбкой. А потом шепчут мне в ответ те же слова:
"Я тоже люблю тебя!"
Тогда я просто возвращаюсь к прерванному занятию смотрел ли я телевизор, читал ли газету, звонил ли по телефону, а они возвращаются к своим домашним заданиям. Вы знаете, это занимает не так уж много времени выразить так свою любовь, но отдача будет потрясающей. Это дает детям понять, что их принимают и ценят. Именно это дает им возможность почувствовать себя значительными и надежно защищенными.
Что бы вы ни делали, не надо чтобы вам мешала мысль о том, что проявление любви должно быть "возвышенным" или "уместным". За последние полтора года мы с моей маленькой четырехлетней дочкой Хитер разработали особый ритуал, которого придерживаемся, когда я звоню домой с дороги. Он начинается с того, что мы хором поем по телефону смешную песенку, в конце которой дочка во весь голос кричит:
"Хек!"
Потом я перекрываю звук ее голоса разными глупыми шумами, которые просто нельзя записать на бумаге, но все равно Хитер любит это. И если я забываю о шумах она просит:
"Папочка, сделай это".
"Сделать что?"
"Ты же знаешь шумы".
С маленьким ребенком вам не нужно слишком выдумывать, подойдет любой "любовный шум".
А еще с Хитер мы спорим о том, кто кого больше любит.
"Я люблю тебя больше, чем ты любишь меня".
"А я люблю тебя больше целого мира, " парирует Хитер.
На этом этапе кажется, что она выиграла, но потом я напоминаю ей об элементарных уроках по астрономии и говорю:
"А я люблю тебя больше всей вселенной".
Даже в возрасте четырех лет Хитер понимает, что Вселенная больше, чем мир, и она капитулирует со словами:
"Ох, папа, нет большей любви, чем эта".
Я понимаю, что этот разговор не производит впечатление слишком интеллектуального, однако в каком-то отношении я считаю, что смысл его очень глубок. Каждый раз он напоминает маленькой четырехлетней девочке о том, что нет ничего больше, чем любовь к ней ее отца. Это стоит целой вселенной!
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. В этой главе Джош утверждает, что лучшее средство воспитать в ребенке чувство безопасности это та любовь, которую его родители испытывают друг к другу (см. Еф. 5: 25-28). Если возможно, обсудите с вашей супругой, насколько эффективно вы показываете свою любовь друг к другу перед своими детьми. Знают ли они, что их родители любят друг друга, и их дом в безопасности? Как можете вы и ваша супруга более эффективно дать им понять это?
2. Только для отцов: Пытались ли вы когда-нибудь с помощью детей сказать их матери, как вы любите ее? Применимы ли какие-нибудь из тех идей, о которых Джош рассказывает в этой главе, и к вашей семье? Если да, то попытайтесь применить одну из них на практике.
3. Как в вашей семье трактуют вопросы секса? Прилагаете ли вы какие-нибудь усилия для того, чтобы ваши дети знали, что секс это высшее выражение любви?
4. Как вы оцениваете себя по 10-балльной шкале, где 10 означает, что вы, очень любящий человек, целуете, обнимаете своих детей и постоянно оказываете им другие знаки любви? А вашего супруга? Если ваш супруг относительно сдержан, обсудите с ним, что конкретно можно сделать для того, чтобы более явно проявлять свою любовь.
5. А это снова только для отцов: сдержанны ли вы в проявлении своей любви особенно к начинающей взрослеть дочери, потому что считаете неуместным и неприличным дотрагиваться до нее? Если так, то поговорите о ваших опасениях с женой и обсудите вместе с ней, как вы можете выказать вашу любовь, чтобы это было удобно для всех.
ЧАСТЬ V
Доступность:
чтобы стать героем,
надо время
В наши дни, когда у всех нас множество обязательств и все сверхзаняты, общераспространенным является и чувство вины за то, что недостаточно времени уделяется семье. Мы надеемся, что следующие две главы помогут вам преодолеть это чувство, получить практическую помощь и обрести более глубокое понимание вопросов, связанных с тем, как стать доступным для ваших детей:
почему то, что нужно двухлетнему ребенку, гораздо важнее, чем все сроки сдачи материала
как один отец решил изменить свой подход и как это отразилось на всей его семье
что говорит вашему ребенку о его собственной значимости тот факт, что вы всегда доступны для него, даже когда это совсем некстати для вас
почему доступность ключ к позитивному исполнению родительских обязанностей
почему сегодня родители проводят меньше времени со своими детьми и какой выбор они должны сделать
почему нет надежных способов проводить "качественное время" с вашими детьми
почему повседневные дела важнее "особо значимых событий"
как вписаться в график вашего ребенка-подростка
как стать частью жизни вашего маленького ребенка
как избежать самых неприятных слов, какие только могут сказать родители
каким образом принцип "рано ложится, рано встает" сделал одного отца героем
дюжины особых способов "огранки" вашего ребенка
тонкое искусство задавать вопросы ключ к общению с вашими детьми
почему так важно быть героем для его друзей
записывайте события их жизней, чтобы сохранить эти бесценные воспоминания.
11
Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я
Немногим более 13 лет назад от моего сына Сина, которому тогда было два с половиной года, и моей жены Дотти я узнал нечто об управлении временем. Урок, который они преподали мне, я запомнил навсегда, и случилось это однажды, когда я сидел у себя в кабинете, упорно корпя над одним проектом из тех, над которыми я обычно работаю одновременно. В этом случае, когда вошел Син, я как-раз писал главу для новой книги.
"Хочу играть, папа, " прощебетал он с надеждой.
Как "опытный" родитель (у нас уже был двухлетний опыт с Келли) я должен бы был понять, что главным образом Син хотел, чтобы его обняли, погладили по голове и уделили минуту-другую внимания, чтобы он мог показать мне свой новый мяч, который был у него в руках. Но я работал над важной главой и чувствовал, что именно в этот момент у меня не было даже двух свободный минут!
"Сын, а может быть немного позже? Я как раз на середине главы".
Син не знал, что такое "глава", но он понял, в чем дело. Папа был занят, и ему нужно уйти. Он, не жалуясь, просеменил из комнаты, и я вернулся к своей рукописи. Увы, мое облегчение было кратким.
Через минуту или две вошла Дотти и присела, чтобы "немного поболтать". Моя жена никогда не пытается пилить меня, у нее гораздо более ласковые и эффективные методы воздействия.
"Дорогой, Син сказал мне, что ты слишком занят, чтобы поиграть с ним. Я знаю, что эта книга важна, но я бы хотела тебе кое-что сказать".
"Что же это?" спросил я с некоторым нетерпением, потому что теперь моя жена отрывала меня от наиважнейшей работы.
"Дорогой, я думаю, что ты должен понять, что контракты у тебя будут всегда и у тебя всегда будет крайний срок сдачи материала. Вся твоя жизнь будет состоять в том, что ты будешь писать и выполнять всяческие проекты, но у тебя не всегда будет двухлетний сын, который захочет сесть к тебе на колени, задать тебе вопросы и показать тебе свой новый мячик".
"Дорогая, я думаю, что понимаю то, о чем ты говоришь и, как всегда, это очень разумно. Но именно сейчас я должен закончить эту главу".
"Хорошо, Джош, но, пожалуйста, подумай над моими словами. Ты знаешь, если мы проводим время со своими детьми сегодня, они будут проводить с нами время потом".
Ребенку два года только один раз
Я подумал об этом. И чем больше я думал, тем больше ласковые слова Дотти становились похожи на нож, счищающий кожуру. Она была права. У меня всегда будут сроки сдачи материала. Всегда будут контракты, которые нужно выполнять, телефонные звонки, на которые нужно отвечать, люди, с которыми нужно встречаться, путешествия. Но моему мальчику только один раз будет два года и скоро этот год пройдет, и ему будет три, и четыре, и пять лет, и будет ли у меня больше времени для него тогда?
Я знал, каким будет ответ, если я не изменю своего поведения. Спокойно, без речей и фанфар, я принял решение, И с тех пор я всегда старался давать моим детям преимущество перед контрактами, сроками и суетой мира. С тех пор у меня с редакторами достигнуто взаимопонимание, мои дети должны иметь преимущество перед всеми. Если нет, то мне придется постоянно говорить моему ребенку, что "книга важнее, чем ты".
Как я понял из случая с моим двухлетним сыном, вы не можете отложить общение с маленьким ребенком так, как откладываете заседание комитета или визит к врачу. Момент внимания маленького ребенка очень краток. И когда вы захотите быть доступным для него в соответствии с его собственным расписанием, вы даете ему разрешение на то, чтобы уделить вам этот краткий промежуток времени.
Часто ребенок хочет поиграть или сделать что-то еще, но через несколько минут он уже хочет делать что-то другое. Он может отвлечься, чтобы поиграть со своими игрушками или посмотреть, не началась ли по телевизору его любимая передача.
Я иногда разговариваю с родителями, которые расстраиваются потому что их маленькие дети не хотят "заканчивать то, что мы с ними начали". Я стараюсь помочь им понять, что совершенно нормально оставить незаконченной игру и не завершенной забаву. Забава это не то, что вы кончаете, это то, чем вы и ваш ребенок наслаждаетесь.
Да, все это требует терпения. В нашем семинаре Дик Дей любит указывать на то, что мы, родители, просто не можем подождать, пока наши дети что-то сделают, потому что теряем терпение. Мы вмешиваемся и за них заканчиваем их молитву или отсылаем их со словами: "дай-ка я помогу тебе".
Главным критерием того, что вы способны приспособиться к расписанию ребенка служит терпение. Мы должны уметь ждать, когда они будут готовы, выслушивать их до конца, давать им возможность попытаться сделать что-то самим, и если у них это не совсем хорошо получается или они не заканчивают то, что начали, нам не надо волноваться по этому поводу.
Мне кажется, что это Джон Уэсли сказал:
"Если вы не знаете, как научить детей, тогда достаньте детские книжки и читайте их до тех пор, пока не научитесь".
Джон Уэсли всего лишь хочет сказать, что если вы хотите иметь дело с ребенком, вы должны узнать, как ребенок думает, и суметь настроиться на его волну. Затем вы сможете начать видеть жизнь его глазами, в соответствии с его расписанием, и вот тогда-то вы и начнете общаться с ним.
Подростки тоже нуждаются в "незапланированном" времени
К счастью, урок, преподанный мне, когда Сину было два года, не забылся, хотя и прошло много лет. Как раз недавно я писал детскую книгу, и было это в нашем любимом пансионате на побережье недалеко от Мехико. Однажды утром я был что называется "в ударе", идеи буквально осаждали меня, слова текли из-под пера, но тут вошла моя шестнадцатилетняя дочь Келли и сказала:
"Папа, ты не отвезешь меня сделать маникюр?"
Первой моей мыслью было: Господи, только этого мне сейчас и недоставало.
Второй моей мыслью было: Джош, осуществи на практике то, что ты проповедуешь о доступности.
Третьей моей мыслью было: Господи, дай мне спокойствие духа.
Видите ли, я мог бы нахмуриться и нетерпеливо сказать:
"Хорошо, я еду".
Но тогда с таким же успехом я мог бы дать ей денег на такси и отослать одну.
Вместо этого я сказал:
"Дорогая, я буду очень рад. Я обязательно поеду с тобой".
Я отложил недописанную главу, надеясь, что позже смогу "поймать вдохновение", и с радостью повез мою дочь делать маникюр.
Дело было вовсе не в том, чтобы быть ее личным таксистом и отвезти се куда-то. В действительности она хотела просто провести время со мной, и мы очень здорово поболтали на пути туда и обратно.
После этого Келли отблагодарила меня, по крайней мере, три или четыре раза. Почему? Из-за того, что я сказал ей:
"Дорогая, ты настолько ценна для меня, что я охотно прерву свои занятия, сколь бы важны они ни были, чтобы провести время с тобой".
Вот что в действительности означают принятие и признание! Это вовсе не громкие слова, которыми вы разбрасываетесь, пытаясь выглядеть хорошим родителем. Принятие и признание говорит ребенку о том, что он или она имеет потрясающую ценность. И я могу выразить мое принятие и признание только будучи любящим и доступным!
Доступность говорит: ты действительно важен
Когда вы доступны для ваших детей, это говорит им: "ты очень важен". А когда вы недоступны, это говорит: "О, да, я люблю тебя, но другие вещи все-таки важнее. Не настолько уж ты и важен".
Чтобы помочь отцам (в особенности!) усвоить это, на родительских семинарах я часто вызываю кого-нибудь из мужчин и предлагаю ему следующую ситуацию:
"Предположим, что вы хороший друг босса вашей компании. В пятницу вам нужно встретиться с ним без предварительной договоренности, так что вы приходите в его офис и спрашиваете у секретарши, нельзя ли поговорить с ним буквально несколько минут. Но секретарша вам отвечает:
"Мне жаль, но его время расписано вплоть до следующего вторника. Вам лучше прийти в другой раз".
Поскольку вам действительно очень нужно немедленно увидеть вашего босса, вы говорите секретарше:
"Послушайте, я не отниму у него много времени. Пожалуйста, просто скажите ему, что мне действительно нужно увидеться с ним. Я только на минуту".
А потом представьте, что секретарша звонит боссу и говорит, что вы здесь. Она упоминает ваше имя и в ответ слышит:
"Мне жаль, я просто не могу с ним встретиться сейчас, пусть зайдет во вторник на следующей неделе".
И здесь я задаю моему добровольцу главный вопрос:
"Если бы такое случилось с вами, то что бы вы почувствовали?"
И этот человек неизменно отвечает, что почувствовал бы себя менее значительным или совершенно незначительным. Он бы стал думать: "Если бы я был вице-президентом или кем-то, с кем здесь действительно считаются"... И что главное, он ушел бы с мыслью о том, что недостаточно значителен.
А затем я просто указываю собравшимся в комнате, что именно так и будет себя чувствовать ваш ребенок, когда вы говорите ему нечто эквивалентное этому "извините, приходите на следующей неделе во вторник".
Нужно усилие и время для того, чтобы заставить людей почувствовать себя важными. Это означает, что вам может быть неудобно быть доступным, особенно если именно в этот момент вы что-то делаете. Конечно, есть и такие моменты, когда вы просто не можете перестать делать то, что вы делаете. Вы не можете поиграть с ним. Но смысл вот в чем: есть много ситуаций, когда вы можете остановиться, если действительно захотите. И этот ваш поступок в подобных случаях поможет вашему ребенку осознать, что вы действительно считаете, что он или она очень важны. А когда наступает такой момент, когда вы просто не можете прервать свое занятие, то это не будет иметь того отрицательного воздействия, которое могло бы быть, если бы ребенок постоянно слышал: "Я слишком занят, я не могу говорить или играть с тобой сейчас".
Если у меня нет времени, то я "медь звенящая"
Главная причина, по которой так важно уделять время своим детям в том, что если они чувствуют себя важными для вас, то почувствуют, что важны для их Небесного Отца. Одновременно я узнал возможно, от Дика Дея, что каждый из нас, земных отцов, является как бы моделью Бога-Отца для наших детей. Видите ли, Бог любит своих детей через вас, но если вы недоступны, то как же Он может любить их?
Как говорит название этой главы, любовь пишется так: в-р-е-м-я. Точно также вы пишете и принятие и признание. Если я говорю, что принимаю вас и люблю вас, не ставя при этом никаких условий, если я говорю, что ценю вас и хочу, чтобы вы почувствовали себя "значительным", но не трачу на вас свое время, тогда я точно та самая "медь звенящая", о которой апостол Павел говорит в Первом Послании к Коринфянам 13: 1. Иными словами я звучу фальшиво.
К несчастью многие родители попадают в эту ловушку и фальшивят в своем общении с детьми. Во многих случаях это происходит по недосмотру. Родители настроены быть недоступными для своих детей, потому что они слишком заняты. Все отпускают шуточки о том "лихорадочном ритме", в котором, кажется, мы все живем, но это вовсе не смешно. Родители жалуются, что у них "слишком много дел", а потом рассказывают мне о своем рабочем расписании, своем церковном расписании, социальном расписании. Одно расписание дел общины, в которых они принимают участие, у некоторых людей просто невероятно! Они тратят много часов в день просто для переезда с работы на работу.
Пока родители мчатся по жизни, слишком занятые, чтобы проводить время со своими детьми, их дети смотрят и делают свои маленькие заметки. В конце концов, они хотят быть такими же как мама и папа. И по мере того, как годы идут, песня Гарри Чапина "Кошка в колыбели" воплощается в жизнь. Они вырастают "точно такими же как мы".
А потом наши дети женятся, заводят свои собственные семьи и ведут себя точно так же как и мы сами, и им не удается проводить достаточно времени со своими детьми, которые будут нашими внуками. Я часто разговариваю с бабушками и дедушками, которые поняли свою ошибку и теперь проводят больше времени со своими внуками, чем с детьми. Я считаю, что сегодня одна из главных сил укрепления отношений в семье в нашей стране это бабушки и дедушки. Я говорю с учащимися начальных школ и спрашиваю: "С кем вы можете поговорить?" И знаете, что они отвечают? Многие даже не упоминают маму и папу. Они говорят с бабушкой, или дедушкой.
Я уверен, что в разных семьях для этого есть различные причины, но одна причина, главная, по которой ребята больше разговаривают с ними, чем с родителями, состоит в том, что у бабушек и дедушек больше времени. Они более доступны.
Является ли послевоенное поколение лучшими родителями?
В соответствии с одним исследованием, которое я видел, 50 лет назад средний ребенок проводил три или четыре часа в день в общении с родителями или другими членами большой семьи. Но это было в те дни, когда многие люди жили на фермах, и вся семья работала вместе. Тогда все ваши родственники жили по соседству с вами.
Сегодня в нашем перевернутом, мобильном обществе люди переехали с ферм в города или, что точнее, в пригороды. В типичной семье папа с мамой каждое утро уходят на работу и уставшие приползают вечером обратно домой, чтобы постараться привести себя в порядок к следующему дню. В результате дети общаются с родителями по 15 минут в день, да и то, по мнению некоторых экспертов, 12 из этих 15 минут проходят в обстановке, когда дети слышат только критику, наставления и замечания. Это оставляет три минуты на то, чтобы повеселиться, посмеяться вместе или насладиться теми моментами, когда возникает подлинное общение. 1
Нынешние родители из послевоенного поколения любят поговорить о том, как "качественно" провести время вместе с детьми. Концепция "качественного времени" основана на той идее, что, хотя у родителей и сверхзабитое расписание, они могут "собраться" и не тратить зря ни одной минуты того времени, когда они общаются с детьми.
В соответствии с одним исследованием, опубликованным газетой "Ю-Эс-Эй Тудей", поколение "взрыва рождаемости", т. е. тех, кто родился между 1946 и 1964 годами считает, что они лучше исполняют свои родительские обязанности, чем их собственные родители. 2 Однако, исследование за исследованием подтверждает, что эти родители проводят гораздо меньше времени со своими детьми, чем их родители с ними.
Один опрос, проведенный среди 300 учащихся седьмых и восьмых классов, выявил, что в среднем дети проводят 7, 5 минут в неделю в "сосредоточенной беседе" со своими отцами. Сосредоточенная беседа означает, что оба собеседника говорят друг с другом глаза в глаза, оба слушают и действительно обмениваются идеями. Это едва ли ни одна минута в день, действительно потраченная на общение с их отцами. И с матерями дело обстоит не намного лучше.
Несколько лет назад я проводил конференцию для 600 учащихся средних школ в одной из самых больших церквей Соединенных Штатов. Вопрос N1, который я слышал на той неделе был следующий: "Джош, что мне делать с моим отцом?"
"Что ты имеешь в виду?" спрашиваю я.
"Ну, он никогда не разговаривает со мной. Он никогда никуда меня не берет. Он ничего не делает вместе со мной".
Я выступал 16 раз в неделю с полудня понедельника до полудня пятницы и провел 42 получасовые личные консультации. Если бы было время, то их могло бы быть и больше трехсот, но я сделал все, что мог. И на каждой из этих 42 бесед я задавал один и тот же вопрос: "Ты часто разговариваешь со своим отцом?"
Один ученик сказал "да". Сорок один сказали "нет".
Чтобы получить качество, надо иметь количество
Я убежден, что один из величайших мифов, существующих в нашей сегодняшней жизни, это миф о "качественном времени". Конечно, мы все хотим проводить эти качественные моменты с нашими детьми. Но вы не получаете их по предварительной договоренности или по какому-то жесткому расписанию. Такие моменты достаются вам только в том случае, если вы много времени проводите со своими детьми. Из количества проистекает качество.
Одно из самых главных преимуществ большого количества времени, проводимого с детьми, заключается в том, что вы можете служить для них моделью для подражания. Когда бы я ни выбирался в город, когда бы я ни ездил по каким-то делам, я стараюсь взять с собой кого-то из детей. Если такого не происходит, то я упускаю возможность стать для них образцом. Именно тогда, когда они вместе со мной, они могут видеть, как я общаюсь с миром, как я поступаю, когда другой водитель "подрезает" меня, или когда кто-то каким-то иным способом раздражает меня.
Как я должен действовать, когда меня обманывают, задерживают или раздражают? Как, например, я должен поступать, если опустил четвертак в газетный автомат и не могу открыть дверцу, чтобы взять газету? Стучу ли я по нему кулаком и обзываю всякими словами? Или же я сохраню терпение и могу справиться с тем, что меня "ободрали"?
Мои дети никогда не узнают этого, если не будут вместе со мной, наблюдая за мной, переживая те же самые огорчения, что и я. Запишите и накрепко запомните:
Чтобы быть героем для ваших детей хорошим примером вы должны тратить много времени. Из этого количества произойдет то качество, которое передаст им ваше принятие и признание.
Впечатления Диснейленда не смогут вам помочь
Другой миф, жертвой которого все мы пали, гласит: "Имеют значение только большие события". Я называю их "впечатления Диснейленда" это те большие экскурсии, которые занимают целый день и обычно стоят кучу денег. Мне тоже казалось, что имеют значение именно такие "великие моменты" и я "с большим энтузиазмом" тащил мою семью в Диснейленд или еще куда-нибудь. Наконец, Дотти добралась до моего сознания в той же своей спокойной, но обладающей аккуратностью лазера, манере:
"Дорогой, они запомнят вовсе не эти большие экскурсии, а только те моменты, которые ты постоянно проводишь с ними, именно они сформируют их, именно это они и запомнят".
Как вы, может быть, заметили, у меня вошло в привычку обдумывать все замечания Дотти. Я "перебираю" их в голове и обычно решаю, что она права. Она вовсе не говорила о том, чтобы мы совсем перестали устраивать большие мероприятия. Диснейленд все еще остается в нашем расписании, но уже не занимает в нем такого важного места, как раньше. Большие события необходимы, но они никогда не смогут заменить те мелкие, постоянно происходящие в вашей жизни вещи, потому что именно здесь делаются герои, а дети чувствуют, что их любят и принимают.
Что я узнал от Джима Добсона о подростках
Для тех, у кого есть дети-подростки, я должен упомянуть еще один миф: "годы, когда складывается личность ребенка, уже прошли". Удивительно, как девиз римских католиков "Дайте нам ребенка, пока ему не исполнилось семь лет" доминирует в мышлении общества. На это, конечно, есть причина, потому что первые семь лет жизни (особенно первые три) действительно являются решающими для формирования личности ребенка. Вот почему мы с Диком особый упор делаем на необходимость принятия и установления доверия и самостоятельности у ребенка, когда он или она еще очень маленький.
Однако, недавние исследования показали нам, что есть и другие годы, очень важные для формирования личности каждого ребенка подростковый возраст, который начинается примерно с 11-12 лет. Миф говорит нам, что когда ребенок становится подростком, он уже не нуждается в своих родителях в той же степени, что раньше, потому что он как бы отпочковывается и становится независимым. И снова это в какой-то степени верно, но в любом случае это не полная правда.
Я припоминаю разговор с доктором Джеймсом Добсоном, вскоре после того, как он опубликовал свою великолепную книгу "Готовьтесь к юношеству". Я упомянул о том, что встречался со многими отцами, которые думают, что было правильно проводить время с детьми, когда те были еще маленькими, но совсем не так уж и обязательно это делать, когда они стали подростками. Вот что ответил Добсон: "Нет, это не так. Мои исследования показывают, что когда дети достигают зрелости, они нуждаются в родителях особенно в отцах точно так же, если не больше, чем раньше".
Эта краткая беседа с Джимом Добсоном дала мне новый повод для того, чтобы проводить как можно больше времени с моими собственными детьми и постоянно поощрять других отцов к тому же.
Да, я знаю, что это не всегда легко. На деле во многих случаях это может показаться невозможным. Когда я говорю, что подростки нуждаются во времени, проводимом с родителями, многие мамы и папы бросают на меня обиженный взгляд и пожимают плечами.
"Как мы можем проводить время с нашими подростками? хотят они знать. У них свой распорядок времени, свои друзья, своя собственная жизнь. Они почти всегда слишком заняты для того, чтобы разговаривать с нами".
Я их понимаю, и это одна из причин, по которой я настоятельно советую родителям детей более младшего возраста не быть слишком занятыми для них. Видите ли, если вы начнете уделять время своим детям, когда они еще маленькие, у вас будет гораздо больше возможностей проводить с ними время, когда они станут подростками.
В начале этой главы я упомянул Келли, мою 16-летнюю дочь, которая прервала мою работу и захотела, чтобы я отвез ее сделать маникюр. Многие родители сочли бы подобную просьбу нахальством или, по меньшей мере, бесцеремонностью. Разве подросток не знает, что у нас, родителей, есть более важные занятия, чем возиться с ним?
Ответ на этот вопрос и "да" и "нет". Вполне очевидно, что родители не могут просто сидеть и быть доступными по первому требованию каждую минуту 24 часа в день. Есть работа, которую нужно выполнять, есть работа по дому, которой нужно придерживаться, или же семья, просто впадет в состояние хаоса. Но в то же время есть множество моментов, когда мы действительно заинтересованы в том, чтобы больше времени проводить со своими детьми. Вот какой вопрос должен задать себе каждый родитель: "Является ли для меня то, что я родитель, главным приоритетом?"
Я не говорю о том, чтобы так относиться к родительским обязанностям, чтобы они превратились в ежедневный долг, который должны исполнять все отцы и матери. Я говорю о том, чтобы быть героем для ваших детей, тем, кто хочет принять и оценить их по достоинству при каждой возможности. Время, проводимое с вашими детьми, является абсолютным императивом, если вы хотите быть достойным любви и доверия героем, который помогает тому, что у ребенка появляется ощущение собственной значимости и безопасности.
Как я уже говорил во второй главе, доступность может оказаться самым важным пунктом во всем нашем Плане из 6 пунктов. Как вы можете по-настоящему принять и оценить вашего ребенка, если вы для него недоступны? Как вы можете показать вашему ребенку любовь, если вас нет рядом?
Следующее высказывание может показаться преувеличением, но думаем, что оно только слишком соответствует истине:
Если вы не хотите уделять время своим детям,
тогда все, что мы написали в этой книге,
бессмысленно.
Он завоевал престиж и потерял своих детей
Вот один из самых печальных слов, когда-либо произнесенных родителями:
"Если бы я только больше времени тратил... если бы я только больше прислушивался к своим детям... если бы только"...
Жена вице-президента одной крупной строительной фирмы услышала мою беседу в местной церкви о том, что следует быть доступным для своих детей. Потом я столкнулся с этой женщиной в ресторане. Она сказала, что слышала мою беседу, а потом расплакалась:
"Я должна вам кое-что рассказать, неуверенно начала она. Мой муж недавно умер. В год он зарабатывал миллион долларов. Он ездил по всему свету, все время что-то строил. Но он никогда не уделял время детям, даже когда бывал дома. Все его дети отвернулись от него и, когда выросли, не захотели иметь с ним ничего общего. Перед смертью он признался, что умирает самым несчастным человеком в мире. Он сказал мне:
"Я завоевал положение, но потерял семью. Если бы я только уделял больше времени своим детям".
Слова этой вдовы напомнили мне о том, что сказал Иисус:
"Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? Или какой выкуп даст человек за душу свою?" (Мтф. 16: 26).
То, что вы проводите время с детьми, не принесет вам спасение, но послужит указанием на то, как серьезно вы принимаете недвусмысленный совет Писания быть любящим, верным родителем. Этот вице-президент умер несчастным человеком, потому что он завоевал весь мир, но потерял любовь своих детей. Он заработал много денег, но всегда был недоступен для самых важных людей в своей жизни. Он покупал им разные вещи. Он посылал им на дни рождения открытки со словами "я тебя люблю", но не обманул их этим. Ему бы следовало знать: вы можете обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка.
Когда я ушел из ресторана, то вспомнил тот день, когда прогнал моего двухлетнего малыша, потому что был слишком занят. И когда я подумал об этом отце, который умер, потеряв любовь своей семьи, слова Дотти приобрели дополнительный смысл.
Если вы сейчас проявите интерес к своим детям, потом они проявят интерес к вам.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Уделяете ли вы, как родитель, время в вашем ежедневном расписании для "непредусмотренных вторжений" со стороны ваших детей? Были ли такие дни, когда вы не закончили все ранее намеченное из-за того, что начали делать, что-то другое вместе с детьми? Считаете ли вы время, проведенное с детьми, потерянным или хорошо проведенным?
2. Когда вы все-таки уделяете время на то, чтобы поиграть с ребенком, терпеливы ли вы или все-таки поторапливаете его?
3. Рассказывая историю с просьбой Келли отвезти ее сделать маникюр как раз тогда, когда он работал над важным проектом, Джош упоминает о трех мыслях, которые пришли ему в голову. Какая из них наиболее полезна и почему?
4. Что, в соответствии с этой главой, следует говорить вашим детям, когда вы недоступны для них?
5. Каким образом родители попадаются в ловушку фальши" в разговоре со своими детьми? Случается ли такое с вами? Поговорите с вашим супругом о своем распорядке дня. Уделяете ли вы достаточно времени детям? Если нет, то как можно предусмотреть время для этого?
6. Каков, в соответствии с этой главой, единственный способ проводить достаточное количество "качественного времени" с вашими детьми? Сколько такого времени, по вашему мнению, вы проводите с детьми ежедневно? Еженедельно?
7. В конце этой главы Джош заявляет, что если родители не хотят уделять время детям, тогда все остальное в этой книге не имеет смысла. Согласны вы или нет? Почему?
8. Попросите вашего супруга вместе с вами в нескольких словах написать то, что вы думаете о словах Дотти Макдауэлл: "Если вы проявите интерес к детям сейчас, то потом они проявят интерес к вам". Написав это, обменяйтесь написанным и обсудите его.
12
Как работать над своими детьми
В ходе интервью, которое журналистка одного из ведущих христианских журналов брала у нашей семьи для последующего опубликования его на первых полосах журнала, она спросила у нашего сына Сина:
"Какое качество отца тебе не нравится?"
Син, которому в ту пору было лет шесть-семь, удивленно посмотрел на женщину и сказал:
"Все нравится".
"И все же должно же быть что-то, уговаривала журналистка. Назови мне одно какое-нибудь качество".
"Ну..., медленно проговорил Син, он часто не бывает дома".
Глаза журналистки засверкали, и она, ни слова не говоря, стала судорожно записывать что-то. Затем она побеседовала с остальными членами семьи и уже хотела уходить, когда я остановил ее.
"Прошу Вас, позовите Сина в комнату и задайте ему еще один вопрос".
"Хорошо, ответила она. Но что я должна спросить?"
"Спросите его, что ему больше всего нравится в отце".
"Но зачем..., " начала она.
"Просто так, ответил я с улыбкой. Посмотрим, что произойдет".
Она пригласила Сина в комнату и спросила:
"Син, что тебе больше всего нравится в отце?"
Не колеблясь, Син ответил:
"Он проводит со мной много времени".
Журналистка записала слова Сина, но я уверен, что она не очень-то их оценила. Ведь я не настаивал, чтобы этот вопрос был задан и другим детям, и она не могла понять, почему мы проделали этот небольшой эксперимент с Сином.
"Если Вы интересуетесь, почему я попросил Вас проделать это, сказал я, вспомните, что когда Вы спросили его "Какое качество отца тебе не нравится?", он немного растерялся, но его ответ мне понравился. Он сказал, что ему не нравится, что меня часто не бывает дома. Когда он перестанет обращать на это внимание, это будет плохим признаком".
Журналистка удивленно взглянула на меня, и я пояснил:
"Видите ли, если Сину будет безразлично мое отсутствие, это значит, что даже когда я бываю дома, мы мало общаемся друг с другом. Однако он желает, чтобы я был дома, потому что мы проводим вместе много времени и радуемся нашему общению".
Дама поблагодарила меня и ушла. В опубликованном позднее репортаже она хорошо рассказала о том, что Сину нравится в отце и что не нравится. На мой взгляд это самое сильное место в статье.
"Рано ложиться" это не только девиз
Уверен, что другие дети, отвечая на вопрос, что им нравится в отце, ответят так же, как и Син. Я действительно часто бываю в разъездах, но вот уже много лет, компенсирую это вынужденное отсутствие двумя способами:
1. Я, как можно чаще, беру с собой семью, особенно летом. В итоге мы много времени проводим вместе, несмотря на то, что я так часто нахожусь в пути.
2. Когда мои старшие дети Келли и Син были моложе, я предпринимал шаги, которые казались многим весьма странными. Кто бы ни был у нас в гостях или звонил нам по телефону и что бы ни случалось, я извинялся и шел укладывать детей в постель.
Если к вечеру мы ожидали гостей, то заранее говорили: "С 6. 30 или с 7. 00 Джош будет отсутствовать". Мы также говорили: "Не звоните Джошу с 6. 30 до 9. 00 вечера, так как в это время он занимается с детьми.
Когда я бывал дома, я обычно проводил эти два с половиной часа с Келли и Сином. Могут спросить, что делала в это время Дотти. Иногда она пользовалась заслуженным ею перерывом. Находясь так часто в поездках со своим мужем, она его заслужила! (Да и сейчас заслуживает).
Чем же занимались мы с детьми каждый вечер? Иногда просто гуляли, читали книгу или боролись на полу.
Одним из наших любимых развлечений была турбулентная ванна "джэкузи", которая была вмонтирована в нашей спальне. Это был очень ценный подарок от моих друзей.
Часто вечерами мы с детьми первыми залезали в нее, а затем к нам нередко присоединялась и Дотти. Однажды вечером ради забавы мы наполнили огромный пластиковый сосуд кукурузными хлопьями и запустили его в воду. Он кружился в ванне, как в водовороте, и каждый из нас имел прекрасную возможность нырнуть за ним. Дети говорили об этом не одну неделю, и я даже слышал учителей и отцов других детей о "кукурузных хлопьях в джэкузи".
Иногда, находясь в джекузи, мы смотрели телевизор, в том числе нашу любимую программу "Семейный поединок". Детям очень хотелось узнать, не может ли наша семья победить две другие семьи, соперничающие между собой в передаче. Мое ежедневное отсутствие в 6. 30 или 7. 00 вечера может показаться странным, да так это и было. Боюсь, я обижал этим кое-кого или во всяком случае, позволил усомниться в своем здравом уме. Но я также получал письма такого содержания: "Больше всего мне понравилось при посещении вашего дома то, что вы проводили время со своими детьми перед сном, чтобы побыть с ними вместе". Иногда некоторые в основном учащиеся колледжей писали следующее: "Из всех случаев, когда я слушал ваши выступления, я больше всего оценил для себя сказанные вами слова: "Извините меня, пожалуйста, я ложусь спать одновременно со своими ребятами".
"Рано вставать" это тоже для героев
С годами мой распорядок дня претерпел значительные изменения. Последнее время, заканчивая большую книгу, я вставал в 2 часа ночи и работал за письменным столом до 6 часов утра. Затем я будил детей, и они прыгали ко мне в постель, где мы боролись, беседовали или обсуждали то, что они собираются делать в этот день. Затем мы одевались, завтракали, и я отвозил их на машине в школу.
В первый же день после возвращения из поездки я, по возможности, придерживался ритуала, заключавшегося в том, что после школы я выводил всех детей на прогулку. Я забирал их примерно в 2. 30, и мы направлялись на часовую прогулку. Затем в течение четырех последующих дней я брал их на прогулку поодиночке покупал йогурт, мороженое, в общем, все, что они хотели. Главное, что мы играли целый час и делали все, чего желал ребенок. Часто они брали с собой приятелей.
Многим родителям все рассказанное мною о том, как я проводил вечернее, утреннее и дневное время с детьми, покажется явным преувеличением. Они могут сказать: "Откуда он находит на все это время?"
Следует учесть, что я не придерживаюсь какого-то определенного распорядка дня. Я рассказал о рутинных действиях, предпринимаемых мною в течение некоторого периода времени за последние годы. Многое зависит от конкретной занятости, а также возраста моих детей на данный отрезок времени. К примеру, сейчас, когда Келли и Син учатся в средней школе, Кэти посещает начальную школу, а Хитер детский сад, я поступаю по-разному, чтобы дойти до каждого.
Семьи отличаются друг от друга, у них разные распорядки дня. Ввиду того, что я вынужден много путешествовать, я с большим трудом выкраиваю время на своих детей, когда бываю дома. Однако это создает мне иные проблемы, так как, пытаясь проводить время с детьми, я иногда даю повод Дотти чувствовать, что она мало бывает со мной. Поэтому я каждый раз стараюсь общаться и с ней. Это постоянная борьба, но я понял, что она приносит результаты. Я могу стать героем для своей жены и детей. Я могу освободить время для своей семьи, если я этого захочу. Я также понял, что родительские заботы могут стать одним из самых приятных и эмоциональных жизненных испытаний.
Поступайте так, как подсказывает вам ваш образ жизни, а не мой
Чтобы стать всегда доступным героем, не нужно затрачивать много денег или делать что-то осложняющее ситуацию или не соответствующее вашему образу жизни; однако тратить много времени придется. Я упоминаю в этой главе многое из того, что проделываю с детьми, что может показаться явной передержкой, но я хочу подчеркнуть, что я по-своему провожу время со своими детьми. Вы будете делать это по-своему. Главное, уделять время детям. Для этого не надо делать что-то экстраординарное как правило, дети требуют от родителей обычного отношения. Ваша долговременная цель должна заключаться в том, чтобы настроиться на определенные действия и не уклоняться с этого пути.
Берите на себя определенные обязательства в отношении своих детей и не нарушайте их
На семинарах родителей я часто задаю вопрос: "Кто из вас брал спальные мешки и отправлялся во двор, чтобы "разбить лагерь" на ночь со своими детьми"? Я проделывал это и знаю, какого рода беседы можно проводить там, всматриваясь в звезды.
Именно в такой ситуации дети разговорятся и поделятся с вами своими мыслями. Когда мы в течение нескольких дней находимся на берегу моря, это становится одним из самых любимых видов нашей деятельности.
Когда это возможно, я предпочитаю уделять внимание поочередно каждому из детей. Как-то летом, когда мы были на ранчо в отдаленном округе штата Айдахо во время организованной для нас бесплатно поездки, я спросил Сина: "Сынок, не хотел бы ты совершить со мной куда-либо экскурсию?"
Син ухватился за эту мысль, мы надели рюкзаки, уложили туда еду, взяли несколько бутылок кока-колы и отправились в поход, который продлился пять часов.
Мы поднялись по склону вдоль каньона, взобрались наверх и увидели водопад и место, где мы могли поплавать в водоеме, позагорать, лежа на скалах, поужинать и просто побыть вместе. Мы даже смогли убедить себя, что мы первые люди, побывавшие здесь. (Однако на обратном пути мы нашли несколько консервных банок и бутылок, которые опровергли наше мнение на этот счет).
Но в целом мы замечательно провели время: я смог пять часов побыть наедине с сыном, которому в том году исполнилось десять лет, и уделить ему внимание. Я рассматриваю это время как пик летнего сезона, с которым не могут сравниться ни Диснейленд, ни ягодная ферма Нотта, ни какие-либо парки с дорогими, утонченными развлечениями.
Битва водяными шарами ранним субботним утром
Моя цель делать со своими детьми то, что я не смог делать со своим отцом, потому что он этого не хотел. Возможно, я осуществляю мечту своего детства, однако считаю, что это соответствует здоровому образу жизни. Например, я всегда хотел устроить бой с помощью водяных шаров с отцом или матерью, но они никогда не шли на это. Несколько лет тому назад во время пасхального уикэнда я сказал:
"Дети, как насчет того, чтобы организовать бой водяными шарами?"
Сначала они подумали, что я шучу, но когда я принес 120 шаров и стал наполнять их водой, они поняли, что у меня серьезные намерения.
После того как я наполнил шары водой, оба наши ребенка (тогда у нас были только Келли и Син) в сопровождении двух своих друзей вышли вместе со мной во двор. Я взял шланг для поливки сада и очертил им огромный круг. Затем дал каждому по тридцать шаров, наполненных водой, и встал в центре большого круга. Мы действовали по правилу: каждый мальчик мог бросать одновременно один шар, но в тот момент, когда он лопался, можно было бросать другой шар. По заведенному правилу как только ребенок попадал в меня, он получал монету в 25 центов. Но если мне удавалось поймать шар, бросить его в них и попасть, они платили мне пять центов.
То, что произошло при этом, можно было назвать кромешным адом вперемежку с неописуемой радостью. Я же считаю, что совершенное нами соответствовало библейским канонам. В Книге Екклесиаста говорится, что бывает время, когда следует смеяться и плясать. Пророк Захария писал о родителях, сердца которых возвеселятся, а их сыны увидят это и возрадуются (10: 7).
Дело в том, что такие события, как игра в водяные шары на Пасху, детьми не забываются, а героизм состоит лишь в том, чтобы оставить в их памяти неизгладимое впечатление.
Попытайтесь ходить задом!
Возможно, то, что я сейчас предложу и не для вас, но эту идею вы можете использовать по-своему. Приходилось ли вам когда-либо идти по улице задом, одновременно разговаривая с детьми? Если вы, как и я, немного с причудами и придурью, то можете попытаться, так как такое вам, наверняка, проделывать не приходилось.
Конечно, если соседи увидят, что вы ходите задом, они решат, что вы свихнулись, но детям это понравится. Вы идете задом, а они смотрят на вас, двигаясь вперед. Пока вы не пройдете квартал или около этого, они будут хихикать и смеяться, затем я стараюсь вставлять в разговор духовные истины. Например, "Иисус свет мира, и куда бы мы ни шли, Он указывает нам направление. Он демонстрирует нам, что представляет собой жизнь".
Если ходьба задом вам никак не подходит, вы, разумеется, можете идти передом со своими детьми, беседуя и делясь впечатлениями. Вы можете дойти до угла и купить мороженое. Если супермаркет не так далеко, стоит дойти до него и купить что-нибудь.
Важно брать с собой детей, когда вы куда-то идете, чтобы общаться с ними и делиться впечатлениями
Как было упомянуто в главе 11, я редко отправляюсь по делам один. Я всегда беру с собой кого-либо из детей, чтобы беседовать с ними, спрашивать как у них дела и что они думают о людях и событиях, о которых все говорят. Иногда мне приходится добираться до Рамона, расположенного у подножья гор в 35 милях от нашего дома. Я всегда беру с собой ребенка и не помню случая, чтобы я не использовал по крайней мере час пути, на представляющую интерес беседу.
Ничего не получится, если не запланировать заранее
У вас может создаться впечатление, что для Джоша Макдауэлла все легко, что он своего рода суперотец, любящий ходить задом, бросаться к детям каждые пять минут, чтобы поговорить, поболтать о том, о сем и порадоваться общению друг с другом. На деле же я вынужден все время работать над этим, вплоть до планирования заранее, о чем буду говорить со своими детьми.
Видите ли, когда я провожу время с детьми, я не хочу полагаться лишь на "сам факт общения". Думаю, у некоторых отцов проблем не будет, но люди, подобные мне, исключительно общительные, мысли которых всегда где-то витают, должны проявлять осторожность. Если я не запланирую, о чем мы будем говорить, вплоть до вопросов, которые я собираюсь задать детям, из этого может ничего не получиться.
К примеру, если я беру ребенка в поездку по горной трассе к Рамоне, можно в течение всего пути размышлять о плане, который я вынашиваю, о книгах, видеофильмах, телепрограммах, с которыми я собираюсь выступить во время следующей поездки при встречах с аудиторией. Я могу думать обо всем этом и в конце концов вообще не обмолвиться словом с сыном или дочерью.
Я также пришел к выводу, что если не планировать времяпровождение с детьми, то могут возникнуть всякие накладки и препятствия, и я не смогу уделить детям должного внимания. Когда я заранее планирую, что и когда мы будем делать, это помогает моему общению с ними, позволяя сосредоточиться на детях и на том, чем мы будем заниматься. Я знаю, что для иных людей сконцентрировать внимание не проблема, однако многим, особенно перегруженным работой бизнесменам, над которыми довлеют многочисленные проблемы, это не так-то просто. Я понимаю, что работать над тем, что ты будешь говорить, дело скучное и неинтересное. Иногда и я так считаю, но тем не менее делаю это, потому что это стимулирует меня и помогает проявлять заботу о детях, давая возможность общаться с ними.
Развивайте в себе умение задавать вопросы
Особое внимание я уделяю работе над вопросами, которые должен буду задать детям, чтобы направить беседу в нужное русло. Я задаю вопросы, находясь за рулем автомобиля, во время прогулок или сидя за столом во время еды.
Вот некоторые из вопросов:
"Если бы ты смог изменить нашу семью, как бы ты это сделал?" (К этому вопросу лучше подготовиться заранее).
"Если бы ты был отцом семейства, что бы ты делал по-иному?" (К этому вопросу также следует подготовиться заранее).
"Что бы ты хотел сделать из того, что мы семьей никогда не делаем?"
Можно прочитать Пр. 15: 13 и 17: 22, где говорится о веселье и скорби, а затем спросить: "Когда ты чувствовал себя самым счастливым? Когда ты чувствовал себя самым несчастным? Что делает тебя счастливым? Что делает тебя несчастным?" Эти вопросы могут явиться ключом к содержательной беседе.
Однажды, возвращаясь из зоопарка, нам пришлось ехать довольно долго, и я решил не терять времени даром. Когда мы покидали стоянку, я сказал: "Дети, давайте немного поиграем. Какое животное из увиденных вами больше всего похоже на вас и почему?"
На протяжении 60-мильной поездки мы с Дотти могли убедиться в том, что наши дети думают о себе. Маленькая Кэти ей было тогда 3, 5 годика сказала, что она похожа на медведей.
"Почему?" осведомился я.
"Потому что я люблю, когда меня крепко обнимают", прочирикала Кэти.
Кэти находилась на заднем сиденье, поэтому я остановил машину, вышел и открыл заднюю дверь, затем крепко по-медвежьи обнял ее, после чего мы продолжили путь. * Другие примеры относительно того, что спрашивать и о чем говорить, см. в Приложении
Как стать героем для друзей
Когда я хожу "на свидание" со своими детьми, я не всегда работаю с ними наедине. Когда я нахожусь дома довольно долго, через несколько дней я позволяю им взять с собой по крайней мере одного из друзей, так как хочу продемонстрировать детям, как я действую по отношению к их друзьям. Я хочу, чтобы их друзья увидели, что со мной весело, и иногда это приводит к интересным ситуациям! Фактически мне приходится быстро вылезать из своей скорлупы. Однажды моя дочь Келли взяла с собой подругу, и они начали приставать ко мне, чтобы я разрешил им "заняться" моей прической.
"Нет, не трогайте мои волосы, " протестовал я.
"Ну разреши, папа!" упрашивала Келли.
Я заметил, что подруга Келли поглядывает на меня, интересуясь, какова будет моя реакция. Может быть рискнуть? В конце концов моя гордость взыграла. Я всегда говорил, что хочу быть героем в глазах друзей моей дочери; так почему бы не попытать счастья?
"Хорошо, сказал я. Делайте над моими волосами все, что хотите, только не режьте и не красьте их, а за это вы пойдете со мной обедать".
"Прекрасно" воскликнули они, и, примерно, в течение часа занимались моими волосами с помощью крема, фена и неизвестных мне инструментов. Когда они закончили, мои волосы торчали во все стороны. Я был похож на летающую тарелку, готовую к отлету на далекую планету. Вглядываясь в зеркало, я размышлял над другой стороной нашей сделки. Следовало ли мне появляться во время обеда на людях? Я мог надеяться лишь на то, что никто меня не узнает!
Когда мы вошли в зал местной пиццерии я был в черных очках девочки держались от меня в полутора метрах, чтобы никто не подумал, что они пришли со мной! Люди смотрели на меня, но полицию не вызвали, и мы прекрасно провели время.
Когда мы вернулись домой, и Син узнал об этом, он решил воспользоваться ситуацией.
"А нельзя ли мне с приятелем также заняться твоими волосами?" осведомился он. Я взглянул на Сина и подумал над тем, какого рода прецедент я создал.
"Завтра вечером, при условии, что вы отобедаете со мной".
На следующий вечер Син с приятелем в течение целого часа занимались моими волосами и в конечном счете взлохматили их до неузнаваемости. Но дети были очень довольны своим творением, и, как было оговорено заранее, мы отправились обедать на сей раз я выбрал другой ресторан, полагая, что стены пиццерии не выдержат моего пребывания в таком виде во второй раз подряд.
Моя безумная прическа сделала меня в тот период своего рода легендой в Джулиане. По прошествии нескольких недель учителя и другие лица останавливали меня в центре города и говорили, что "слышали о ваших волосах". Я лишь смеялся над этим, так как достиг своей цели. Мои дети повеселились со мной, да и их друзья тоже. Мы побеседовали, пошутили и хорошо провели время. Я всегда говорил, что хочу быть отцом, который готов на всякие выдумки, и вот я доказал правдивость своих слов собственными волосами.
Чем они интересуются?
Если вы хотите вступить в мир вашего ребенка, вам следует знать, чем он интересуется в данный момент. То есть, чем "забита его голова". Когда я работал над книгой, самым главным для моей 10-летней дочери Кэти было пообедать с ее отцом в учебные дни. Когда я был дома последний раз, я брал Кэти на ланч дважды за пять дней. Как правило, я дарил ей розу в знак особой любви. Однажды она подошла ко мне и спросила: "Давай покатаемся на старом кабриолете. Я хочу прокатиться с тобой на кабриолете".
Я сказал Кэти, что подумаю. На следующий день я нанял кабриолет и шофера, и мы подъехали прямо к школе, когда ученики шли домой. Когда Кэти вышла и увидела кабриолет, она выпучила глаза от удивления. Все ее друзья столпились вокруг нас, она села в машину и мы поехали на ланч. Думаю, что Кэти не забудет эту поездку в кабриолете.
Для Сина сейчас главное в жизни баскетбол. Прошлым летом мы с Дотти отправили его в баскетбольный лагерь, и пока его не было, я нанял подрядчика, который помог мне выложить бетонную площадку и соорудить щит и кольцо. Когда Син вернулся из лагеря, он был в не меньшем восторге от увиденного, чем от пребывания в лагере, так как теперь он мог отрабатывать все броски, которым его учили.
Мы отлично провели время, и я хотел узнать все, что произошло. Что за игроки в лагере? Кто из них лучший? Оказалось, что Син назван одним из лучших игроков в лагере, несмотря на то, что он один из самых низкорослых.
"Ты не представляешь себе, папа, какого огромного роста были некоторые из ребят, " восклицал Син.
Мы подробно побеседовали о баскетболе. В данном случае мне было легко вступить в мир сына, так как баскетбол был одним из моих любимых видов спорта, когда я учился в университете и со второго курса играл за студенческую команду. Недавно Син подошел ко мне и сказал: "Папа, мне кажется я смогу играть за городской университет со второго курса"...
"Син, ответил я. Я хочу, чтобы ты знал, что мне все равно, будешь ли ты играть за свою команду, просиживать на скамьях запасных и не выходить на площадку или вообще не играть в баскетбол. Я хочу лишь, чтобы ты участвовал в любимом развлечении и получал от этого удовольствие. Очень хорошо, что тебя назвали одним из лучших игроков лагеря. Будет здорово если тебя возьмут в команду. Но самое главное, ты мой сын, и я люблю тебя прежде всего за это".
Отмечая их жизнь на календаре
Я поделился многим из того, что делаю вместе с детьми. Мог бы рассказать и многое из того, что делает Дотти, но одно из ее начинаний настолько оригинально, что заслуживает подробного описания. Дотти входит в мир своих детей, делая ежедневные записи о каждом ребенке в календарях. Я имею в виду календари, в которых для каждого дня отведено по одному квадратному дюйму и куда Дотти кратко вносит основные наблюдения о том, что произошло за день и что это значит для ребенка и для всей семьи.
Ежегодно Дотти покупает четыре календаря, по одному на каждого из наших детей. Она пытается проиллюстрировать записи фотографиями, отражающими жизнь детей. Например, в один год Син увлекался велосипедом, и она купила календарь с десятью фотографиями велогонок. Поскольку в настоящее время Син увлекается баскетболом, в этом году у него баскетбольный календарь.
Старшая сестра Сина Келли, кажется, интересуется всем, поэтому Дотти решила купить ей календарь, относящийся к покупкам любимому развлечению подростков. Десятилетняя Кэти любит лошадей, поэтому ясно, кто изображен на ее календаре.
Маленькая Хитер, которой всего четыре года, любит кошек, и, естественно, каждый месяц в ее календаре новые кошки и котята.
В конце каждого месяца Дотти старается делать на каждый день месяца краткую запись того, что делал ребенок, что произошло знаменательного, а также записывать всякого рода краткие воспоминания. Она не всегда может воспроизвести каждый из дней, но ежемесячно заполняет на редкость много дней на каждого ребенка.
Записи весьма просты иногда даже звучат обыденно, но они весьма ценны для детей и для нас, родителей. Вот, например, некоторые из замечаний, относящиеся к прошлой осени:
"Хитер сегодня ты пошла в школу. Папа заехал за тобой после занятий и вы пошли в кафе и ели сливочное мороженое с орехами. Кэти у нашей семьи есть большое помещение для торговли запчастями для автомобилей за аптекой. Сегодня вечером я возила тебя на футбольный матч в Рамону. Борьба была напряженной и упорной твоя команда потерпела поражение со счетом 1: 2".
Запись, сделанная на следующий день, гласит:
"Ты помогала мне и папе в торговле запасными частями. Затем мы с тобой смотрели, как "Бостон" потерпел поражение во второй встрече с командой Окленда. Син сегодня первокурсники выбрали тебя старостой. Я очень горжусь тобой! Люк пришел вместе с тобой и остался на ночь. Он убил скорпиона, которого мы нашли.
Келли сегодня ты ходила в магазин покупать себе школьную одежду и обнаружила в продаже очень хороший материал".
Наряду с краткими записями о событиях дня в квадратике на каждый день месяца Дотти собирает снимки, газетные вырезки, памятные ленты и другие предметы, которые помогают установить, чего добились дети или что происходило с ними на протяжении месяца. Все эти памятные коллекции скалываются, связываются лентой или наклеиваются на странице для фотографий (или рисунков), расположенной над днями данного месяца.
Изображения кошек, лошадей, баскетболистов и покупок постепенно меняются, по мере того как Дотти ведет учет того, что произошло в жизни наших детей. Вы можете подумать, что календарь играет ту же роль, что и альбом для наклеивания вырезок, но в ведении ежедневной записи есть что-то интригующее. Это помогает нам понять ценность и значение времени и уяснить, что даже самая простая вещь часть нашей жизни.
Как и записи в календаре, фотографии и другие памятные коллекции зачастую просты, но бесценны. Например: Хитер сфотографирована с подругами на праздновании дня рождения и здесь же помещена отдельная фотография ее новой подруги, с которой она познакомилась в прошлом месяце.
Кэти сфотографирована с ее командой по софтболу, и здесь же ее фотография на конкурсе мод, где она завоевала памятную ленту. Тут же находится и лента как напоминание о ее достижениях.
Син снят с двумя разными баскетбольными командами, в которых играл в разное время. И вместе с этими фотографиями приведены рисунки, которые он сделал для научного симпозиума, на котором завоевал первое место.
На календаре Келли ее фотография с "новым автомобилем" шевроле 1957 года, который она получила за спортивные успехи. Если вы интересуетесь машинами, то вам известно, что шевроле 1957 года это своего рода классический автомобиль, но еще важнее то, что эта фотография свидетельствует о классическом периоде в жизни Келли, когда она получила водительские права и собственный автомобиль и стала пользоваться новыми свободами и выполнять новые обязанности.
С обратной стороны каждого календаря засунуты фотографии и другие предметы, которые Дотти за недостатком времени еще не успела зарегистрировать. Но она ежедневно работает над своим детищем не менее десяти минут в день, делая записи и пытаясь рассортировать фотографии и другие предметы и определить их на соответствующее место. Дотти говорит, что уход за календарями ей не тяжелая ноша, а занятие, доставляющее неподдельное удовольствие. Я попросил ее сказать что-нибудь о календарях и их важности читателям данной книги, и она заявила:
"Хотелось бы отметить, что календари одно из моих приоритетных занятий, потому что они дают нам с детьми материал для бесценных воспоминаний. Я всегда думаю о том времени, когда передам эти календари детям. Когда они поженятся или выйдут замуж? Думаю, что нет. Надеюсь дать им календари, когда у них появятся собственные дети. Когда они заключат брак, то будут так заняты переездом, что календари могут затеряться, но когда у них появятся дети, они осознают непреходящую ценность таких записей.
Я занялась всем этим, потому что однажды мне подарили по случаю дня рождения Хитер календарь с бумажками для наклеивания, на которых было написано: "впервые села", "впервые улыбнулась" и т. п. Мне было так приятно делать эти наклейки для Хитер, что я решила завести календари на всех детей, и с тех пор я этим и занимаюсь.
Конечно, календари отнимают много времени, но они доставляют и большое удовольствие. Делая ежегодные подборки, можно проследить месяц за месяцем, как растут дети, чем они занимались, каковы были их интересы, как они изменились и что они продолжают делать. В этом я нахожу огромное удовлетворение".
Возможно, делать календарные записи на детей и слишком кропотливое для вас занятие на данный момент. Но не исключено, что вам захочется попытаться. Можно начать со скромных усилий и посмотреть, что из этого получится. Мы обнаружили, что дети так же интересуются календарями, как и мы. Например, Син любит приглашать к себе друзей, вынимать календари и показывать сделанные матерью записи. Его глаза светятся гордостью, когда он делится с друзьями ценными наблюдениями о своей жизни.
Син, конечно, не осознает, насколько они ценны, но понимает одно: календари отражают огромный интерес, который проявляет мать к его жизни и жизни его сестер. Они напоминают ему о том, чем живет он и его семья, о том, что мы всегда с ним и с удовольствием принимаем участие в его жизни. А что может быть важнее этого?
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
Я бы меньше всего желал, чтобы, прочитав эту главу, вы размышляли и беседовали об идеях. Лучше выберите некоторые из них, которые вам нравятся, и постарайтесь использовать их в отношениях с вашими детьми. Если что-то не получается, не падайте духом. Усовершенствуйте идею или целиком ее измените. Главное, чтобы совместная с вашими детьми деятельность стала образом жизни.
ЧАСТЬ VI
Ответственность и авторитет:
как ограничения развивают
самодисциплину и решительность
В частях II-V мы описывали то, что входит в понятие сердечных отношений: принятие, признание, любовь и доступность. По мере установления сердечных взаимоотношений в дело вступают ограничения. Хотя ограничения без любви могут вызвать открытое неповиновение, любовь без ограничений также в состоянии породить не меньше проблем, а в некоторых случаях и больше.
Ограничительная сторона родительских отношений включает в себя два понятия из позитивного плана по воспитанию детей. Первое понятие ответственность, которая, проще говоря, означает "желание и способность отчитаться, объяснить и со всей ответственностью ответить за свои действия". Ответственность помогает людям развить самодисциплину.
Наконец, мы имеем дело с авторитетом параметрами изучения детьми моральных Божьих качеств и концепций добра и зла. Авторитет помогает ребенку сделать правильный выбор в рамках существующих границ. Авторитет помогает ребенку развивать уверенность в собственных силах.
Как мы увидим, ответственность и авторитет сопутствуют друг другу, по мере того, как оба эти качества возрастают и сливаются воедино. Основные концепции и идеи таковы:
почему ответственность является ключом к созданию счастливой семьи;
какова взаимосвязь между ответственностью, подчинением и повиновением;
почему уверенные в своем положении люди лучше оснащены для подчинения и ответственного отношения;
лучший способ обучения ваших детей проявить ответственность;
что может произойти, когда вы проявляете желание быть ответственным перед супругой и детьми;
как выйти за рамки "добрых пожеланий";
почему осознание ответственности облегчает соблюдение дисциплины в этих "скользких ситуациях";
почему вы не несете ответственность за своих детей;
почему ответственно относящиеся к своему долгу родители не боятся непослушания;
как родительская властность сокрушает дух ребенка;
почему вседозволенность ведет к хаосу;
почему стремление "иметь все" может привести вас к безразличному отношению к вашим детям;
почему самым лучшим для всех является заботливое, авторитетное родительское отношение;
как ограничения помогают детям в умении делать лучший выбор;
принципы действий в роли заботливого родителя;
секреты постоянного обеспечения логичной последовательности в действиях;
три самых трудных слова, которые могут произнести родители;
как проводить "магнитную проверку" человеческих эмоций;
почему всегда нужно быть героем.
13
Ответственные родители воспитывают ответственных детей
Путешествуя по стране и беседуя с родительскими группами, я часто слышу жалобы о "безответственных" детях. Отец троих детей школьного возраста заявил мне:
"Джош, мне искренне нравится, как ты говоришь о принятии, о любви и заботе и о всем другом, но в какой-то момент приходится сталкиваться с проблемами. Дети должны научиться иметь собственное мнение и проявлять ответственное отношение. И я хотел бы узнать, как научить детей ответственному отношению. Если я не прослежу, они никогда не уберут свои комнаты, не выбросят мусор, не выполнят самой легкой работы по дому, которую я им поручаю".
Я сочувствовал отцу, так как он говорил истинную правду. Беседуя с ним, я понял, что он делает много, чтобы наладить прочные отношения со своими детьми. По десятибалльной шкале его "героический образ" находился не ниже 7, 5, а возможно, и выше. Но дети, как и всякие люди, не очень-то стремятся брать на себя обязательства, то есть проявлять ответственность.
Такие понятия, как ответственность и обязательства не очень-то популярны, особенно среди детей. Ведь проявлять ответственное отношение значит ломать свой стиль. Легче все сделать по-своему и ни перед кем не отвечать. Но жизнь устроена по-иному. Если бы люди не проявляли ответственности, общество лежало бы в развалинах. Без ответственного отношения к делу дома превратятся в хаос, о многие и уже превратились, потому что кто-то из членов семьи отказывается от ответственности перед всей семьей.
Ответственность включает в себя подчинение и повиновение
Я считаю, что ответственность тесно связана с двумя библейскими концепциями смирением и послушанием. Если я готов проявить ответственность, это означает, что я с чувством покорности подчиняюсь и повинуюсь другим, удовлетворяю их желания, нахожусь в услужении им.
Многие считают, что повиновение признак бесхарактерности и слабости. Когда апостол Павел перечислял, как исполняться Святым Духом, он говорил: "Повинуясь друг другу в страхе Божием" (Еф. 5: 21). Особенно мне нравится, как об этом высказывается Дик Дей:
Смирение это не навязывание кому-то ваших потребностей, а стремление удовлетворить потребности других, оказывая услуги людям согласно принципам, изложенным в 1 Кор. 13.
Быть ответственным существенная часть возрастания и превращения в зрелую, уравновешенную личность. Быть ответственным означает подчинение другим, удовлетворение их нужд, а отнюдь не забота о своих. Быть ответственным важный способ покончить с детскими забавами и стать зрелым человеком.
Чтобы повиноваться или проявлять ответственное отношение, человек должен быть надежным, понимающим, что он не отвергнут человеком, осознающим собственное значение, поскольку в нем искренне заинтересованы. Если мы принимаем и ценим наших детей, они могут научиться проявлять ответственность.
Фактически я уверен, что они захотят проявить ответственность!
Мне? Проявлять ответственность перед своими детьми?
Каждый раз, когда отец или мать спрашивают, как воспитать в детях ответственность, я даю один и тот же ответ: "А вы пытались проявить ответственное отношение перед своими детьми?"
Большинство родителей вначале проявляют недоумение и удивляются, что я имею в виду, когда прошу их проявить ответственность перед детьми. В конце концов ведь ответственность должны проявлять дети. Разве не в этом заключается суть вопроса?
Я согласен с тем, что детей следует приучать к ответственности, но я пришел к твердому убеждению, что лучший способ воспитать в детях чувство ответственности это подавать им собственный пример, проявляя к ним ответственное отношение.
Я не хочу сказать, чтобы вы ставили детей над всем я далек от этого. Я предлагаю лишь, чтобы вы были в достаточной степени смиренны и послушны, чтобы позволить детям "призвать вас к отчету", если в ваших поступках проявляется безответственное отношение и отсутствует любовь.
Разумеется, говоря об "отсутствии любви", они не всегда объективны и зачастую рассматривают ситуацию глазами ребенка, однако чувство ответственности перед вашими детьми является бесценным средством связи между вами. Видя сколь ответственны вы, они сами учатся проявлять ответственность. Я считаю, что лучшим способом воспитания ответственного отношения в детях является демонстрация его перед детьми самими родителями.
Как я получил помощь от эксперта
Когда мои дети были маленькими, я понял, что нуждаюсь в помощи в вопросе об ответственности и обратился к самому знающему из известных мне людей своей жене. На земле нет человека, который хотя бы близко любил меня так, как Дотти. Никто не уважает меня и не восхищается мной больше той, которая делит со мной свою жизнь и любовь мать моих детей, моя любимая, мой лучший друг, мой особый Божий дар.
Я сказал ей:
"Дорогая, мне нужна твоя помощь. Считаешь ли ты меня ответственным как мужа и отца? Если я задержался в пути, скажи мне об этом. Если я не соответствую твоим запросам или запросам детей, скажи мне прямо. Если я не провожу время с детьми или с тобой то хочу об этом услышать".
"Хорошо, Джош, ответила Дотти немного неохотно. Я скажу тебе, но иногда это может звучать немного обидно".
"Дорогая, я знаю, что иногда бываю неприступным, но когда такое наблюдается, ты имеешь право сказать мне об этом. Я хочу слышать правду".
Но на этом я не успокоился. Когда Келли исполнилось семь лет, я сделал от себя особую запись в ее поздравительной карточке:
"Дорогая Келли, я очень тебя люблю. Я так счастлив, что я твой отец, но в этом году нуждаюсь в твоей помощи. Мне не приходилось раньше быть отцом 7-летней девочки. Я хочу быть для тебя как можно лучшим отцом. И если ты считаешь, что я неправ или поступаю нечестно или недостаточно люблю тебя или проявляю мало внимания, скажи мне об этом, пожалуйста".
Когда Сину исполнилось 7 лет, я проделал то же самое. Фактически я поступал так в отношении всех своих детей. Кэти я сказал: "Мне не приходилось еще быть отцом семилетней голубоглазой блондинки". Хитер же учится у своих старших сестер в умении вести себя ответственно в семье.
Дети не боятся привлечь вас к ответственности
Как только я попросил жену и детей помочь мне в вопросе ответственности, они стали моими лучшими консультантами. К примеру, Келли и Син приняли мое предложение с энтузиазмом. В главе 2 я упомянул об инциденте с забегаловкой и о том, как Келли меня поправила. Но и другие дети поступают так же. Приведу пример. Однажды мы с Сином беседовали на улице, когда к нам подошел какой-то человек. Сказанное им разозлило меня, и я был с ним резок. Когда человек ушел, Син заметил: "Папа, ты был слишком резок с этим человеком. Ты разговаривал с ним не слишком-то вежливо".
Я готов был сквозь землю провалиться. Мы побежали за этим человеком, который еще не скрылся из виду, и когда поравнялись с ним, я обратился к нему. Стоявший рядом со мной сын наблюдал, как я извинялся перед ним за свою грубость.
Несколько месяцев тому назад я возвратился из поездки, и моя 10-летняя дочь Кэти сказала твердо:
"Ты несправедлив по отношению ко мне".
"Что ты имеешь в виду, дорогая?"
"Когда ты возвращаешься из поездки домой, то берешь с собой Келли, Сина и Хитер, но не меня".
"Неужели?"
"Да, " твердо сказала моя 10-летняя дочь, а затем добавила:
"Не можешь ли ты взять меня на ланч сегодня?"
Я был рад, что Кэти призвала меня к отчету, заявив, что я несправедлив по отношению к ней. Мне казалось, что я провожу с ней достаточно времени, но она, видимо, так не считала, и я с радостью пообещал с ней пообедать. Как я об этом уже писал в главе 12, ланч в этот период жизни Кэти был для нее огромным событием и мы часто обедали вместе с ней в течение прошлого года.
Проявлять ответственность не всегда легко
Я хочу, чтобы вы поняли, что проявлять ответственное отношение к семье мне ничуть не легче, чем другим родителям. Я не хочу сказать, что Дотти или кто-то из детей извлекают для себя какую-то выгоду из моего предложения проявлять открытость, но тем не менее они без особого стеснения делают мне "подсказки".
Иногда их критика ранит меня, и я занимаю оборону. Но оборона лишь приводит к тому, что они постепенно успокаиваются, и в этом заключается мой величайший источник понимания и помощи. Поэтому я понял, что хотя бывают моменты, когда мне приходится усмирять свою непомерно разросшуюся гордыню, я тем не менее иду на это, так как знаю, что не могу обойтись без той неоценимой помощи, которую мне оказывает Дотти и дети, когда призывают меня к ответу. Как отец и муж я усвоил только одно:
Добрые намерения далеко не всегда осуществляются
Много лет назад, анализируя свою жизнь, я понял, что оцениваю ее по своим намерениям, но это отнюдь не свидетельствовало о том, что они претворялась в жизнь. Как было отмечено, дорога в очень горячий пункт назначения вымощена добрыми намерениями. Поэтому жена и дети имеют право оценивать меня по моим поступкам, по тому, как я выполняю свои намерения. Мне кажется, что примерно раз в неделю кто-то напоминает мне, что если я хочу воплотить в жизнь свои намерения, мне необходимо действовать.
Помимо ущемления гордости и занятия время от времени оборонительной позиции, существуют и другие опасные моменты, когда с вас спрашивают по большому счету. Например, вы можете стать объектом критики посторонних лиц. Существует мнение, что христианин должен быть дома "авторитетом". Он должен быть "сильным лидером", который руководит и защищает свою семью при любых обстоятельствах. Так как же муж и отец может позволить жене и детям бросать ему вызов?
Я просто отвечаю своим критикам, что считаю себя одновременно достаточно авторитетным лидером и слугой, чтобы сказать Дотти и детям: "Я хочу, чтобы вы строго с меня спрашивали. Если я, на ваш взгляд, проявляю мягкотелость, говорите мне об этом".
Я считаю, что лидер это тот человек, который достаточно силен, чтобы сказать: "Помогите мне. Я нуждаюсь в вашей помощи. Я хочу целиком выполнить Божью волю в качестве вашего мужа и отца".
Ответственность и примерное поведение сопутствуют друг другу.
В главе 12 я упомянул, что стараюсь брать с собой в деловую поездку, по крайней мере, одного ребенка, какой бы краткой она ни была. Моя главная цель общаться со своими детьми, установить с ними связь и, когда это возможно, служить для них примером поведения.
Вспоминаю, как в один прекрасный день я спросил Сина, не хочет ли он прокатиться до торгового центра, чтобы купить в хозяйственном магазине клейкую ленту. Вначале он отказался, но затем согласился, потому что знал, что на обратном пути я куплю ему мороженое.
Мы сели в машину и поехали. До торгового центра было восемь минут пути. Во время поездки я повернулся к Сину, похлопал его по плечу и сказал:
"Знаешь, сынок, ты мне очень дорог. Я хочу сказать тебе, что считаю большим счастьем быть твоим отцом. Я самый счастливый человек на свете, я знаю многих мальчиков, но из всех из них нет никого, чьим отцом я хотел бы быть больше, чем твоим".
Син взглянул на меня и сказал:
"Правда, папа?"
"Правда, " все, что я ответил, припарковывая машину к стоянке торгового центра. Я был так занят разговором с Сином, что не заметил, что поставил машину почти в самом центре двух мест для парковки, вместо того, чтобы занять одно место между разграничительными знаками. Я уже было вышел из автомобиля, когда заметил это, и какую-то минуту колебался, так как времени у нас было в обрез. Но затем сказал себе: "Нет, получилось так, что кому-то придется идти пешком больше, чем нужно, так как они не смогут найти место для парковки какой пример я подам для сына?"
Я велел Сину задержаться на минутку. Затем дал задний ход, и решил, не ограничиваясь хорошим примером, преподать сыну небольшой урок.
"Сынок, ты знаешь, почему я дал задний ход?".
"Почему, папа?" поинтересовался он.
"Видишь ли, я не очень удачно припарковал машину, заняв два места. В главе 13 Первого послания к коринфянам говорится, что, проявляя любовь, следует внимательно относиться к людям. Было бы неверно оставлять машину в таком положении. Кому-то не хватит места и придется дольше идти до магазина. Поэтому я даю задний ход, чтобы перед тем, как войти в магазин припарковать автомобиль, как надо".
Син ничего не ответил, и я не стал развивать эту тему. Но я достиг цели. У меня была возможность показать хороший пример сыну и поучить его, и я за нее ухватился.
Ответственное поведение облегчает поддержание дисциплины
Ответственное поведение по отношению к детям может ставить вас в затруднительное положение, но оно закладывает основы для соблюдения дисциплины, когда это действительно важно. Если вы ответственно относитесь к своим детям, то вам легче требовать от них ответственного отношения, когда возникают скользкие ситуации.
Не знаю, как у вас, но у нас в семье скользкие ситуации возникают довольно часто. Под "скользкой ситуацией" я имею в виду ситуацию, которая сама по себе не является критической, но если ее пустить на самотек, она может дать повод детям сказать: "Иногда можно вести себя безответственно". Я пришел к выводу, что если не обращать на эти вещи внимания, то все попытки выработки ответственного отношения к делу обречены на неудачу.
Как-то утром я пришел на кухню и увидел, что Син ушел в школу, не выбросив на помойку мусор. Вынос мусора был его ежедневной обязанностью, которую он должен был выполнять каждое утро перед тем, как идти в школу.
"Нужно поехать и привезти его обратно, чтобы он вынес мусор, " сказал я Дотти.
"Джош, сказала она с тревогой. Не нужно. Через пять минут начнутся уроки. Он будет наказан".
"Любимая, я должен это сделать. Иначе он никогда не научится. Он должен ответственно подходить к порученному делу".
Я сел в машину и поехал в школу, расположенную в двух милях от дома. Звонок еще не прозвенел, и Син находился на игровой площадке, бросая с ребятами мяч в баскетбольное кольцо. Я подозвал его и сказал:
"Сынок, я хочу, чтобы ты сел на велосипед, приехал домой и вынес мусор".
"Но, папа, запротестовал Син. Осталось пять минут до звонка. Я могу сделать это после школы".
"Нет, сынок, тебе следовало сделать это до того, как ты пошел в школу; пожалуйста, съезди домой и вынеси мусор".
"Неужели, папа, ты не мог бы вынести разок за меня?"
"Нет сынок, это твоя обязанность. Поезжай, пожалуйста, и сделай это".
Син отбросил мяч друзьям и с поникшей головой побрел к велосипеду. Когда он уехал, наступил тяжкий момент. Тихий голосок нашептывал мне на ухо: "Какой же ты отец, Макдауэлл? Неужели ты не мог разок вынести мусор за своего сына?"
Пришлось признать, что тихий голосок имел основания для недовольства. Конечно, я мог бы сделать это за одну минуту, но это была его обязанность, и в выполнении этой работы мною не было бы никакой пользы. Фактически это повредило бы ему, потому что он мог бы сделать вывод, что "немного безответственности сойдет".
Пока Син ездил домой, выносил мусор и возвращался в школу, звонок давно прозвенел, и он опоздал на целых полчаса. Учитель видел, как он покинул школьный двор в нарушение установленных правил, и, не понимая причину этого, послал его к директору школы.
"Син, почему ты покинул школьный двор и на полчаса опоздал на занятия?" спросил директор.
Син рассказал директору о случившемся как ему пришлось вернуться домой, чтобы выбросить мусор, потому что в школу приехал отец и сказал ему, что он забыл это сделать. Директор сохранял спокойствие хотя в некотором роде потерял дар речи и после того, как Син закончил рассказ сказал:
"Спасибо, Син за то, что ты рассказал мне об этом. Можешь возвращаться в класс. После я поговорю об этом с твоим учителем".
Спустя несколько минут директор позвонил мне по телефону,
"Не могу поверить в то, что рассказал мне Син. Я хочу, чтобы вы знали, как высоко мы оцениваем ваш поступок. Вначале я подумал, что Син валяет дурака, но когда он мне все рассказал, то этот эпизод произвел на меня неизгладимое впечатление. Хотелось бы, чтобы родители почаще воспитывали в детях ответственное отношение к делу. Это облегчило бы нашу работу. Я скажу учителю Сина, что произошло в действительности, и в данном случае ваш сын не виноват, потому что получил разрешение отца покинуть школу и вернуться домой".
Когда я повесил трубку, то почувствовал огромное облегчение. Я казался самому себе бессердечным человеком, придравшимся к сыну из-за ведра с мусором, однако слова директора вернули мне уверенность.
Это случилось прошлой осенью, когда Сину было тринадцать лет. Не могу сказать, что с тех пор он никогда не забывал выбрасывать по утрам мусор, но во всяком случае могу сообщить, что проявлял забывчивость не слишком часто.
Дело о благородном магазинном воре
Однажды Син с двумя своими приятелями захотел проехать со мной и Дотти на машине, чтобы купить кое-что в универсальном магазине. Кэти, которой в то время было около пяти лет, также пожелала присоединиться к нам. Она пошла в магазин вместе с ребятами, а мы с Дотти остались в машине, рассматривая товарные каталоги.
Когда дети вернулись, Кэти держала в руках какие-то мелкие предметы нагрудные рекламные значки, цветные карандаши. Она передала их двум друзьям Сина, сказав:
"Я купила это для вас".
Не очень размышляя в тот момент над случившимся, мы с Дотти одобрительно кивнули головой и заявили, что хорошо, когда люди думают о других. Но по дороге домой Дотти стала задумываться: "Откуда у Кэти деньги на покупку?"
Дотти попросила меня остановить машину, и мы попросили Кэти пройти с нами на небольшую прогулку. Пока ребята находились в машине, мы порасспросили ее и поняли, что она украла подарки, которые раздарила мальчикам.
"Милая моя, нехорошо брать то, за что ты не уплатила, объясняла Дотти. Нужно забрать у ребят эти предметы, и мы отвезем их назад в магазин".
Кэти пришлось вернуться к машине и попросить вернуть ей то, что она только что подарила им. Это было весьма унизительное зрелище, но она получила все назад, и мы снова поехали в магазин, Кэти и Дотти вошли внутрь, чтобы сказать администратору о том, что сделала Кэти. Кэти выложила предметы на прилавок и попросила у женщины прощения.
Весь этот эпизод был очень неприятным для Кэти, но, к счастью, администратор оказалась внимательной и сердечной женщиной, она долго беседовала с Кэти, говоря о том, что очень высоко оценила ее честность.
Позднее Дотти отвела Кэти в сторону и рассказала ей о том, как в бытность шестилетней девочкой она ходила в магазин со своей мамой. По окончании покупок она взяла жвачку, и когда мама обнаружила это через некоторое время, она заставила Дотти вернуться в магазин и проделать то же самое, что сейчас проделала Кэти вернуть товар и извиниться. Это была прекрасная возможность дать Кэти понять, что ее родители тоже люди и знают, как она себя чувствует.
Вы не несете ответственность за поступки своих детей
Когда я возлагаю на своих детей ответственность, я стараюсь обучить их принципам служения, которому Иисус обучал своих учеников. В Флп. 2: 5-10 (отрывок, посвященный кеносису) Павел рассказывает о том, как Иисус, освободив Себя от божественных качеств, принял образ раба, по виду став человеком. Несмотря на огромную силу, находившуюся в Его распоряжении, Иисус всегда учил и проповедывал как находящийся в услужении лидер, а не как диктатор-автократ.
Например, когда Иисус и двенадцать апостолов в последний раз отправлялись в Иерусалим, апостолы заспорили, кто из них главнее. И вновь, проявив огромное терпение, Господь стал учить их, что "... кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом"... (Мтф. 20: 26-27).
Иисус никогда не властвовал над Своими последователями, и никогда не нес за них ответственность. Напротив, Он был лидером, находившимся у них в услужении, всегда обучая их словом и делом, что им необходимо знать.
Когда мы берем за людей ответственность, мы обрекаем на неудачу и их, и себя. Никогда не забывайте, что вы не ответственны за поступки своих детей. Когда я говорю об этом на родительских семинарах, некоторые выражают недовольство, потому что этим я подрываю саму цель родительского попечения. Но при этом я разъясняю, что никто из родителей не сможет остановить ребенка, даже маленького, например, от вспышек раздражительности. Можно заткнуть ребенку рот, как-то еще его образумить, но раздражительность от этого не уменьшится.
По мере роста ребенка, когда вы стараетесь все больше и больше привить ему чувство ответственности, вам необходимо сделать так, чтобы он брал на себя ответственность по собственному выбору. Возможно, в законе и сказано, что вы несете ответственность за действия вашего ребенка, но в конечном счете ваш ребенок должен стать ответственным, несущим определенные обязанности человеком за счет собственных усилий.
Что значит конкретно быть ответственным перед своими детьми? Я обязан любить их и их мать. Я обязан обеспечивать их пищей, жильем и одеждой.
Я обязан давать им образование, водить их в церковь и на собрания молодежных групп. Я обязан крепко обнимать их, часто говорить: "Я люблю вас".
Я обязан выслушивать их, приходить им на помощь, делать с ними дела.
Но тем не менее я не несу ответственности за их действия. В конечном счете то, как они распорядятся своей жизнью и какой сделают выбор, это их ответственность, а не моя.
"Бунт" в детском саду
Проявлять ответственность перед моими детьми и соответственно приучать их к ответственному поведению это то, над чем я должен работать, потому что делать это с любовью, но твердо, требует большого искусства. Дотти напоминает, что ее мать обладала даром наставления детей на истинный путь без подавления их личности их уникальности. 4-летняя Хитер любит слушать, как Дотти рассказывает ей о временах, когда она посещала детский сад и подбила весь класс на "бунт в тихий час". Детский сад очень нравился Дотти, за исключением тихого часа, который она не выносила, так как была очень активным ребенком.
Однажды Дотти решила немного оживить ситуацию. Она договорилась с группой, численностью в тридцать человек, и когда воспитательница отвлеклась, Дотти дала сигнал. Все дети вспрыгнули с кроватей, выбежали из сада и побежали по улице, а затем в лес к дому Дотти, находившемся в нескольких кварталах от сада.
Потерявшая голову воспитательница бежала за ними, пыхтя и задыхаясь, стараясь не отстать от своих маленьких подопечных, а те с криками и смехом вбежали во двор, где жила Дотти. Эта возбужденная группа маленьких обитателей детского сада сочла такой тихий час лучшим из своих времяпрепровождений!
Мать Дотти услышала шум и выбежала во двор. Когда воспитательница рассказала матери Дотти, что произошло, она отнеслась к ней с большим сочувствием, так как видела, что та крайне обеспокоена и очень устала от преследования тридцати детей. Она помогла загнать Дотти и всех остальных в класс и заверила воспитательницу, что поговорит с Дотти, чтобы она больше этим не занималась.
Позднее, когда Дотти вернулась из сада, они сели с ее мамой и побеседовали обо всем произошедшем. Дотти следующими словами описывает эту сцену:
"Мама не отшлепала меня и не ввела по отношению ко мне трехнедельного ограничения. Вместо того, чтобы выпороть меня, она с похвалой отозвалась о моих руководящих способностях и поделилась со мной своими впечатлениями, обучая меня разбираться в том, какое поведение считается недопустимым.
Мама ясно дала понять, что есть такие вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах, и я помню, что пообещала ей больше не вести себя подобным образом, но в то же время она выделила ряд позитивных моментов например, мое руководство и изобретательность, не пытаясь лишить меня возбуждения и ощущение радости от того, что произошло.
Мама умела сочетать принуждение с безграничной любовью. В этом отношении она была для меня непререкаемым авторитетом. Откровенно говоря, никто из моих детей пока что не выкидывал таких "штучек", но если они проделают подобное, я не уверена, что смогу реагировать на это с таким же спокойствием и теплотой, как мама.
По своему темпераменту я скорее напоминаю отца, который иногда терял с нами терпение, но потом всегда приходил с извинениями".
Я ценю откровенность Дотти относительно того, как она отреагировала бы, если бы, к примеру, Хитер привела двадцать девять своих ребят из детсада на "тихий час". Я знаю, что сам бы я не отнесся к этому спокойно. Как я писал в главе 3, мне всегда приходится бороться с "тенденцией слишком медленно отходить" от потрясений.
Иногда я наказываю их на несколько недель, в редких случаях на несколько месяцев. Когда такое случается, на помощь приходит Дотти. Она, как правило, говорит: "Дорогой, мне кажется твое наказание слишком строго, если принять во внимание, что произошло на самом деле".
Моя жена никогда не набрасывается на меня со словами: "Ты не можешь поступать таким образом". Вместо этого она говорит: "Джош, тебе решать, но, по-моему, наказание слишком сильное".
Я почти всегда отвечаю: "А что, на твой взгляд, я должен был сделать".
После этого мы обсуждаем ситуацию и оговариваем более разумную форму наказания. Затем я иду к детям, признаюсь, что был излишне строг, и прошу прощения, если в этом есть необходимость.
Одна из причин, по которой я делюсь некоторыми из этих откровений о семье Макдауэллов, заключается в том, чтобы разъяснить, что мы пытаемся не быть родителями, ратующими за вседозволенность. Мы делаем все возможное, чтобы продемонстрировать детям нашу любовь, принимая их такими, какие они есть, и высоко оценивая их, но мы также ограничиваем эту любовь определенными рамками. Фактически эти ограничения являются частью нашей любви к ним, и они это знают.
Обучая детей проявлять ответственности, мы помогаем им развить в себе самодисциплину, которая им необходима для плодотворной, полезной и счастливой жизни. Мне часто приходится читать о больших спортсменах или людях, наделенных способностями и талантами, которые терпят неудачу из-за отсутствия у них самодисциплины. Ребенок может научиться самодисциплине лишь в том случае, если его научат этому родители. Кто-то сказал:
"Если вам недостает силы воли, чтобы подчиниться кому-то, у вас не хватит силы воли, чтобы подчиниться самому себе".
Для выработки ответственности необходимо смирение и терпение
Главная цель этой главы книги состоит в том, чтобы предложить ряд приемлемых для вас способов проявления ответственного отношения к вашим детям.
Однако хочу вас предостеречь, что для выработки ответственности необходимо смирение, а также терпение. Каждый отрывок своего видеосериала "Будь героем" мы открываем кратким вступительным материалом, в котором профессиональные актеры участвуют в передаче "Семья Престонов". Тяготы и треволнения четы Престонов в отношениях со своими тремя детьми дают нам с Диком отличный материал для перехода к дискуссиям в каждой из наших программ на тему, что значит быть героем.
К примеру, у отца Престона трудности в отношениях со своим 15-летним сыном Натаном, но в конечном счете оба родителя осознают необходимость больше работать над укреплением взаимоотношений со своими детьми и меньше полагаться на силу. В финальной сцене отец созывает семейный совет и передает всем детям запечатанные конверты. В письме матери, адресованном Хитер, старшей 17-летней дочери, говорится:
"Я люблю тебя. Я люблю твою чувствительность, твою честность, твою душевную силу и заботливое сердце. Мне очень жаль, что временами я сердилась на тебя и проявляла нетерпение. Я так хочу быть для тебя лучшей матерью и твоим другом.
Твоя мама".
В письме отца Хитер также выражается любовь и гордость за нее и далее отмечается:
"Этим письмом я даю тебе разрешение ставить меня в известность, если, по твоему мнению, я принимаю решения за тебя, без консультации с тобой. Пользуйся им, когда сочтешь необходимым; когда же это письмо сотрется у тебя из памяти, обещаю тебе написать новое".
Следующей письмо адресовалось Эшли одиннадцати лет. В нем отец признается, что бывал слишком занят. Он пишет:
"Прости меня за то, что не уделял тебе больше внимания. Я хотел бы посещать с тобой на будущий год все соревнования по футболу. Данное письмо дает тебе право напоминать мне, если я слишком много времени уделяю другим делам. Пользуйся, пожалуйста, этим правом".
Последним прочитал письмо Натан. Вот что писала его мать:
"Я люблю тебя Натан Аллен. Ты второй по значимости мужчина в моей жизни. Будь добр, передай мне это письмо, если я стану забывать следить за тем, как ты взрослеешь".
Наконец, Натан читает письмо отца, в котором содержится просьба о прощении:
"Дорогой Нэт!
Прости меня, пожалуйста, за то, что я пытаюсь жить своей жизнью в тебе. Занимаясь теми видами спорта, которыми я никогда не занимался. Учась в школе, которую я не посещал. Стараясь быть лучше, чем я был на самом деле. Прости меня за недобрые слова и суровый характер. Это письмо дает тебе право говорить мне прямо, если ты с чем-то не согласен, чтобы у тебя было легче на душе. Ты мне нужен, чтобы помочь мне стать более терпеливым отцом. Я ежедневно молюсь о тебе. Я люблю тебя больше, чем могу выразить словами.
Твой отец".
Я включаю эти письма из нашей видеозаписи, чтобы предложить вам иные пути, которые вы можете довести до сведения своих детей, чтобы продемонстрировать, что вы готовы проявлять ответственное отношение. Возможно, вы пожелаете послать кому-то из своих детей подобное письмо.
Глава семьи Престонов поначалу допустил типичную ошибку, используя свой авторитет не подкрепляя его собственным примером. К счастью, он вовремя понял, что авторитет следует использовать с нежностью и любовью, а не уповать на грубость или демонстрировать нетерпение.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, пользуетесь ли вы авторитетом у своих детей? Или о том, на чем основан ваш авторитет и как вы его используете. В следующей главе Дик Дей остановится подробнее на последнем пункте нашего позитивного родительского Плана.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Исходя из материала этой главы, лучшим способом обучения ваших детей ответственному и обязательному поведению является исполнение собственных обязанностей перед ними. Согласны вы с этим или нет? Обсудите с вашей женой (вашим мужем) меру своей ответственности перед детьми.
2. Приходилось ли вам посидеть со своими детьми и сказать им, что вы желаете проявлять перед ними ответственность? Например: "Я хочу как отец (мать) проявлять в отношении тебя ответственность; я хочу, чтобы ты сказал (а) мне. если я нарушаю правила поведения и несправедлив (а) по отношению к тебе".
3. Одной из причин желания Джоша нести ответственность перед женой и детьми, является осознание им того, что "благие намерения не становятся автоматически реальностью". Почему это происходит со многими людьми? У всех нас благие намерения, но почему они не воплощаются в жизнь? Поможет ли ответственное отношение тому, чтобы благие намерения стали в вашей семье реальностью? Объясните, почему "да" или почему "нет".
4. Согласны ли вы с автором, что сильный лидер это тот, кто не боится критики и ответственности? Каковы качества сильного лидера семьи? Какую оценку вы поставили бы себе по десятибальной шкале?
5. Почему по материалу этой главы важно с ответственностью относиться к своим детям, а не нести ответственности за поступки детей? Не могли бы вы сказать, каким образом вы со своей супругой (своим супругом) можете попасть в ловушку, оказавшись ответственными за своих детей? Как можно исправить эту тенденцию, если она действительно имеет место?
6. В конце данной главы Джош приводит письма родителей, в которых они сообщают им, что ответственны перед детьми. Не могли бы вы применить некоторые из писем к вашим детям?
7. Отцы, перечитайте Мтф. 20: 26-27, где Иисус говорит о служении другим. Применим ли этот отрывок к вашей роли как главы семьи..
14
Как не доводить своих детей до безумия или даже больше
(Дик Дей)
Как вас воспитывали? То есть, какого метода воспитания придерживались ваши родители? Ответ на этот вопрос много вам прояснит в вашем собственном отношении к родительскому авторитету, к тому, что он собой представляет и как его использовать.
Как явствует из нижеприведенной диаграммы существуют четыре метода воспитания:
Властный "Делай как хочу я, или никак!"
Разрешительный ''Можешь делать, что хочешь".
Безразличный "Мне в общем-то все равно, что ты делаешь".
Контактный "Я слушаю... Я забочусь о тебе... Я хочу понять... На этот раз мы сделаем так, потому что"...
Властные родители обладают полнотой власти
Каждый из этих методов отражает определенное отношение к использованию родительского авторитета.
Родитель-автократ это "абсолютный правитель", который, согласно словарю Уэбстера, имеет три уровня. Во-первых, бывает диктатор, который "имеет и осуществляет абсолютную власть". На несколько менее зловещем уровне находится автократ тот, кто "наделен или возлагает на себя абсолютную независимую власть над другими". На самом низком уровне автократ это "властная, своевольная личность""
Как явствует из диаграммы, когда родители-автократы осуществляют над детьми абсолютную власть, они слишком сильны в контрольных функциях и слишком слабы в функциях поддержки. Ограничения превалируют и перевешивают любовь.
В некоторых семьях властное воспитание может приводить к ужасным перегибам и трагическим отвратительным издевательствам над ребенком. Время от времени газеты пишут о детях, которых избивают, морят голодом и запирают под замок иногда на годы.
Недавно я прочитал об одном случае, когда полиция, действовавшая по наводке в результате телефонного звонка от общества, выступающего против издевательского отношения к детям, столкнулась с родителями семи детей и обнаружила 12-летнюю девочку, запертую в туалете площадью в четыре на пять футов. Пол туалета был покрыт человеческими испражнениями, обертками продуктов; повсюду кишели тараканы. Девочка, которая выглядела на 7 лет, была одета в рваный спортивный костюм, пропитанный мочей. Все ее лицо было в синяках от постоянных побоев.
В ходе последующего расследования было обнаружено, что эта девочка находилась в запертом туалете не менее месяца и периодически подвергалась обращению такого рода на протяжении десяти лет. Очевидно, ее шестеро братьев и сестер не подвергались такому плохому обращению, однако один из офицеров полиции обнаруживших девочку, сказал, что перевидал сотни случаев издевательств над людьми, но "не встречал ничего подобного". 1
Ясно, что такого рода подход к воспитанию, основанный на принципе "абсолютного контроля", неестественен и немыслим. Эти родители представляют собой крайний случай автократического поведения, но существуют не столь откровенные вариации, наносящие огромный ущерб многим детям.
Властные родители нередко создают "хорошие" семьи
Многие родители-автократы обеспечивают детям "хорошие семьи". Они хорошо кормят и одевают их, позволяют им играть с другими детьми в общем создают видимость "нормальной" жизни. Со всеми атрибутами, за исключением поддержки и любви.
Родители-автократы могут никогда не бить своих детей, не запирать их в туалеты, но они тем не менее являются абсолютными хозяевами в своих семьях. Они уделяют очень большое внимание господству и очень незначительное созданию в семье нормальных отношений.
Дети из автократических семей реагируют на ситуацию двумя способами: бегством или борьбой. Когда дети выбирают бегство, они обычно уходят в себя и внешне привыкают быть покладистыми и "проявлять послушание". Но в душе у них все кипит. Д-р Говард Хендрикс, профессор христианских наук Теологической семинарии Далласа, часто рассказывает о мальчике, которого отец заставлял сесть. Ребенок не хотел садиться, и отец кричал: "Садись или я заставлю тебя сесть!"
Ребенок садился, бормоча: "Внешне я вроде бы сижу, но в душе стою!"
В других вариантах ухода от реальности дети могут почувствовать себя надломленными и пойти на отчаянный шаг, так как не в состоянии более выносить создавшуюся ситуацию. В этих случаях дети убегают из дома, а в худшем варианте кончают жизнь самоубийством.
Когда ребенок решает бороться, его гнев выливается наружу. Он жалуется, огрызается, даже набрасывается на обидчика с бранью и угрозами. Короче говоря, ребенок бунтует, потому что правила, по которым он вынужден жить, не согреты любовным отношением со стороны его родителей-
Каков метод вашего воспитания?
Властный: сильный контроль при слабой поддержке
Потворствующий: сильная поддержка при слабом контроле
Безразличный: слабый контроль или отсутствие такового; ребенок чувствует себя ненужным
Контактный (авторитетны и, благожелательный): верное взаимоотношение контроля и поддержки
Когда я занимался браками и консультировал семьи, мне часто приходилось иметь дело с родителями-автократами, которые в отчаянии часто приходили ко мне и говорили:
"Не знаю, что и делать со своим ребенком. Он совсем от рук отбился не слушается, не делает домашних заданий, вовремя не возвращается домой. Подскажите, как мне быть".
"Ну и что вы делаете?" обычно спрашивал я.
"Разумеется, наказываю его. Не разрешаю смотреть телевизор, не даю денег, ключей от машины. В общем, когда я говорю "наказываю", я имею в виду наказание!"
Обычно я придерживался правил не давать родителям советов, как поступать с детьми, но в таких случаях у меня всегда наготове было одно и то же предложение:
"А не хотелось бы вам смягчить свои правила и наказания и постараться завязать с ребенком нормальные отношения?"
"Смягчить правила? Вы не знаете моего сына. Он сядет мне на шею!"
Тогда я всегда задавал второй вопрос:
"Скажите, а ваш план срабатывает?"
Большинство родителей понимало, что я имел в виду. Очевидно, их план не срабатывал, иначе они не пришли бы ко мне в офис и не платили бы за возможность высказать мне свои горести и получить совет. Некоторые из них следовали моим советам и порой отказывались от своих привычек. Но многие оставались на своих позициях. Властным родителям трудно меняться. Их "абсолютная власть" слишком важна, и они слишком неуверенно чувствуют себя, чтобы отказаться от своих замашек.
Другой крайностью является вседозволенность
На другой стороне спектра находится потворствующий родитель, который делает акцент на поддержке и недооценивает контроль. Как свидетельствует диаграмма, любовь перевешивает ограничения, и вновь в семейных отношениях наступают серьезные неурядицы.
Вы, очевидно, слышали о потворствующих родителях или наблюдали за их действиями. Фактически действует-то ребенок, а родители лишь стоят и смотрят, как он разрушает клумбы, ломает мебель и нарушает мир в их семье.
Воспитанные потворствующими родителями дети зачастую берут их в свои заложники. Они отказываются соблюдать тихий час, дают волю своему темпераменту, кричат, пока их бедная мать не согласится выполнить любое желание, чтобы они успокоились. Маленький тиран захочет пить, и мать, как безумная, бежит за водой. Когда же она приносит воду, он грубо отбрасывает стакан, считая, что она замешкалась.
И вот мать стоит, предлагая стакан воды и предупреждая сына: "Если не выпьешь, когда я досчитаю до пяти, я унесу воду обратно".
Естественно, она досчитывает до пяти, а ребенок не пьет. Но как только мать уходит, он вновь начинает орать, требуя воды. И опять повторяется то же самое, причем всем заправляет ребенок, потому что мать не ограничит его ни в чем, и он это знает.
Воспитанные в условиях вседозволенности дети, как правило, добиваются своего, но они не счастливее детей из автократических семей, так как здесь не существует равновесия между любовью и ограничениями. Откровенно говоря, отсутствие ограничений дает основание ребенку думать: "Если бы они действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались тем, чем я занимаюсь... иногда говорили бы "нет"... Мне кажется, они по-настоящему не любят меня".
Поколение, поощряющее вседозволенность, воспитало безразличное ко всему поколение
В 1970 году молодой, никому не известный психолог, причастный к воспитанию и издательской деятельности, потряс мир, опубликовав книгу "Посметь наказать". Основная мысль д-ра Джеймса Добсона такова: "Допустимо наказывать своих детей, проявляя при этом любовь и нежные чувства. Детей необходимо обучать самодисциплине и ответственному поведению, можно вводить ограничения". 2
Книга "Посметь наказать" явилась непосредственным ответом на воспитание детей в условиях вседозволенности, широко распространившейся по всей стране, начиная с таких публикаций, как книга д-ра Бенджамина Спока "Ребенок и забота о детях". Однако вседозволенность не могла возникнуть под воздействием лишь одной или двух книг. Родители, практиковавшие вседозволенность в 40-е, 50-е и 60-е годы, пережили влияние Великой депрессии. Они прошли также через вторую мировую войну, когда им приходилось обходиться без многого, хотя у них, возможно, и были деньги на покупки.
Когда в 50-е годы наступили лучшие времена, эти родители поклялись дать своим детям то, чего они сами были лишены. На деле они позволили себе иметь исключительно большое число детей, создав так называемый "детский бум", который пришелся на период с 1946 по 1964 гг. Родители родившихся тогда детей во многих отношениях потворствовали детям.
Не удивительно, что испорченный ребенок скорее всего станет испорченным взрослым. Дети "детского бума", так называемого "поколения Я", сами стали родителями и во многих случаях скатились на тот или иной вид безразличия в воспитании детей. В одних семьях это безразличие бросается в глаза, но в иных его трудно определить.
На протяжении 80-90-х годов средства массовой информации откровенно делают акцент на пропаганде "изобилия" удачная карьера, дети, большой дом, "БМВ". Многие родители попали под влияние концепции успеха и стараются поспевать за быстрым ходом событий. В итоге страдает семейная жизнь, и, сами того не желая, некоторые родители начинают уделять своим детям так мало внимания, что отсутствие у них интереса к детям можно расценить как безразличие.
Я не пытаюсь огульно обвинить все поколение родителей периода "детского бума". Многие из этих родителей занимаются своими детьми и успешно справляются с родительскими обязанностями. Тем не менее такая модель присутствует. Если вы принадлежите к поколению родителей периода "детского бума" и при вашем воспитании вас чрезмерно баловали, вам следовало бы перечитать главы о доступности родителей для детей и разобраться в том, сколько же времени вы тратите на детей и супругу (супруга).
Необходимо знать, что можно замечательно обустроить дом, купить детям самые модные вещи и тем не менее быть недоступным для них в прямом и (или) в переносном смысле. Безразличие может проявляться самыми неожиданными способами. И если дети чувствуют, что они безразличны родителям, они могут страдать и злиться. И в самом деле, наше новое поколение, возможно, станет "страдающим и злым поколением", которое продолжит насаждать неблагополучную модель, когда подрастет, женится (выйдет замуж) и заимеет собственных детей.
Я по своему опыту знаю, как возникает неблагополучная модель. Я вырос в семье, где родители находились в разводе, а затем вновь поженились. Ввиду занимаемого моим отцом положения в качестве вице-президента фирмы, он и моя мать вращались в тех раскованных социальных кругах, где поощрялись выпивки. В конце концов они превратились в "бытовых алкоголиков".
Я знал, что родители любят меня, но они были настолько заняты собственной жизнью, что как бы не замечали меня. Чтобы как-то выносить жизнь в семье, я уходил в себя, проводил большую часть времени в своей комнате, слушая радио, и мне никто и ничто не было мило, особенно учеба. Моя семья была столь неблагополучна, что я закончил два семестра первого года обучения в колледже на одни двойки. Но это никого не интересовало ни учителей, ни родителей.
Наконец, к концу второго семестра, у моих родителей наступил значительный перерыв между очередными выпивками и они вспомнили, что не видели моих оценок в течение всего года. Когда они с ними познакомились, то попытались провести в жизнь "акцию любви": на следующий год я был переведен в подготовительный класс, где должен был повторить весь первый курс обучения.
Мне было уже далеко за двадцать, я имел семью и четырех детей, когда вмешался Господь и спас меня и мою семью от продолжения цикла семейного неблагополучия. Когда мы с Шарлоттой стали христианами, то поклялись, чтобы модель небрежения, которую я познал ребенком, никогда более не возникала, и так и произошло.
Контактный подход
Для поддержания соответствующего равновесия между любовью и ограничениями (поддержка и контроль) родителям нужен контактный (сбалансированный) подход. Как видно из диаграммы, одинаковое количество любви и ограничений поддерживает сбалансированные соотношение между родителями и детьми. Дети чувствуют любовь, но они также чувствуют контроль, который способствует их уверенности, а не ослабляет ее.
Не удивительно, что контактный, сбалансированный подход к авторитетному воспитанию включает в себя принятие, признание, любовь и доступность. Если перефразировать хорошо известный отрывок из Послания Иакова, то можно сказать, что разделяющий сбалансированную модель воспитания родитель "да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев" (см. Иак. 1: 19). В то же время такой родитель одновременно является авторитетным родителем. То есть с детей строгий спрос (при ответственности родителей перед детьми), а родитель с любовью и без предвзятости использует свой авторитет.
Мы потратили значительную часть книги на разъяснение того, почему необходимо строить свои отношения со своими детьми на любви, но если эта любовь искренняя и плодотворная, не следует забывать и об ограничениях. Ограничения это параметры, в рамках которых ребенок может действовать в полной безопасности. Надлежащие ограничения позволяют ребенку экспериментировать, расти и развиваться. Без этих параметров родительского авторитета у ребенка не будет твердой основы для принятия верных решений. Без определенных параметров существует лишь хаос и смятение.
Когда мы с Джошем говорим об авторитете, то имеем в виду данные Богом параметры, которые мы находим в Его Слове. Бог дал закон, и Он также дал искупительную любовь Христа. Истина Божья истина окружает верующего христианина и его семью. Божья истина не заманивает нас в ловушку, а напротив освобождает нас.
Однако по своей природе истина все же имеет свои пределы. Истина включает в себя границы заборы, если хотите. Без этих заборов у вас не может быть истины. Будет лишь свободный поток информации для всех, и все сойдет за истину.
Огороженные пастбища хороши для овец и детей
В один прекрасный день я прогуливался по горному склону и повстречал человека, путешествующего по Соединенным Штатам в крытом фургоне. Он сделал стоянку, чтобы дать возможность своим мулам пощипать траву на лугу близ Джулиана, и я с ним разговорился. Оказалось, что он большой специалист по разведению животных, и я спросил его:
"Какова лучшая среда для разведения здесь таких животных, как ваши мулы? Открытые пастбища, огороженные пастбища или загоны?"
"Несомненно, огороженные пастбища, " без колебаний ответил он.
"Почему?"
"Потому что когда животные выходят на открытые пастбища, они могут заблудиться, они часто становятся добычей хищников. Открытые пастбища слишком ненадежны. Если же поставить их в загон, их нужно постоянно кормить. Они не могут бродить и добывать себе пищу. Но когда вы выгоняете их на хорошее огороженное пастбище, у них есть там все необходимое, и они действуют по своему усмотрению".
После того как мой собеседник впряг мулов и крытый фургон со скрипом покатился по шоссе, я подумал, что наш разговор имеет фантастическую аналогию со Священным Писанием. Бог дал нам все необходимое злачные пастбища и тихие воды (см. Пс. 22). И Он же дал нам заборы совершенный закон свободы и истину, которая делает нас свободными во Христе (см. Иак. 1: 25; Ин. 8: 32). Огороженные пастбища хороши не только для скота; они имеют смысл также в отношении нашего воспитания своих детей, особенно в обществе, которое проповедует относительность мышления и философию вседозволенности.
Вот почему должны существовать ограничения абсолюты, дающие детям стабильность и авторитет. В то же время необходимо равновесие. В одном из проведенных изучений взаимоотношений между подростками и родителями отмечается, что воспитанные в условиях автократического контроля дети большей частью обладают такими качествами, как враждебное отношение к родителям; предрассудки в отношении старших по возрасту людей; антиобщественная деятельность, как например, воровство, ложь, драки и вандализм; чувство социального отчуждения; неприятие традиционных моральных норм; неспособность сходиться с людьми.
По другую сторону спектра находятся дети, воспитанные в условиях вседозволенности. Это порождает подростков, практически не отвечающих за свое поведение. Мало кто из них будет лезть из кожи, чтобы помочь другим людям, или захочет помочь учащемуся выполнить домашнее задание, покосить газон для престарелых, которые сами не в состоянии делать это, или исполнить поручение больного, не поднимающегося с постели.
Воспитанные в условиях вседозволенности подростки скорее всего не пожелают жить по моральным нормам своих родителей. Они проявят больше склонность к воровству, обману, пьянству и будут потакать своим прихотям, включая пьянство, сексуальную распущенность и наркоманию. Они скорее пристрастятся к сексуально непристойным и эротическим фильмам. В общем, вседозволенность способствует фривольному и антиобщественному образу жизни, которому повсюду сопутствует трагедия.
Из этого следует, что ребенку необходимы ограничения, но они должны основываться на принятии и признании, о которых шла речь в предыдущих главах.
Как распознать контактных родителей
Мы рассмотрели три модели воспитания детей, которые хотим избежать: властную, потворствующую и безразличную. Ну а как насчет контактных авторитетных родителях идеала, который мы надеемся достичь? Что представляют собой контактные родители? Что делают они для создания атмосферы, основанной на авторитетной любви?
О том, как стать эффективным авторитетным родителем, исписаны горы книг. Один специалист делает акцент на одном, другой противоречит первому. Я не знаю лучшей характеристики контактного родителя, чем та, которую дал Павел в одном из своих посланий: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф. 6: 4).
Что имел в виду Павел, говоря "не раздражайте детей ваших"? В Библии "Нью интернэшнл вершн" переведено: "Отцы не приводите в бешенство своих детей"... Дж. Б. Филлипс переводит данный стих так: "Отцы не слишком усердствуйте в исправлении ваших детей и не затрудняйте им возможность выполнять заповеди". А в переводе "Ливинг Байбл" сказано: "Не усердствуйте в ругани и понукании своих детей, способствуя их озлоблению и возмущению" (выделено нами).
С учетом различных негативных моделей воспитания детей можно перефразировать Еф. 6: 4 следующим образом: "Не сводите детей с ума автократическим, а также основанным на вседозволенности или безразличии воспитанием, но создавайте взаимоотношения любви и авторитета, исходя из предписаний Божьего Слова".
Или, перефразируя эти слова еще проще, мы можем подытожить связанное нами в главе 3 словами:
"Правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту".
Ну хорошо, а как быть с содержащимся в Еф. 6: 4 предложением: "воспитывайте их в учении и наставлении Господнем"? Как должны авторитетные, контактные родители наказывать своих детей, когда "страсти накаляются"? Ниже излагаются некоторые основополагающие принципы:
Старайтесь сделать плату за плохое поведение детей небольшой
Следует помнить, что когда дети совершают какой-либо проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, когда ребенок совершил проступок, вы не должны оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры, но какие? Что должен увидеть и услышать ребенок, когда вы реагируете на его проступок?
Если ребенок может заставить вас повысить голос, покраснеть от гнева или как-то еще спровоцировать вас, он придет к выводу, что дурное поведение это лучший способ для привлечения вашего внимания.
С другой стороны, если вы спокойно отнесетесь к его проступку, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и каким-то образом злиться, то плата будет гораздо меньше. Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что такого рода поведение недопустимо, и, если в этом есть необходимость, изолировать его на время от остальных членов семьи. Помните, что гораздо труднее привлечь внимание, когда вы одни".Поставить в угол" видимо, устарелая идея, но, когда у вас много детей, это средство весьма эффективно.
Я понимаю, что в отношении некоторых детей дело обстоит не так-то просто, но когда вы сталкиваетесь с их плохим поведением, не забывайте, что детям положено не всегда хорошо вести себя. Они временами совершат проступки, потому что они дети. Поэтому возьмите себе за правило не поднимать шум по поводу плохого поведения ребенка; вместо этого постарайтесь сосредоточить внимание на его положительном поведении. Как об этом сказано в главе 7, постарайтесь заметить в их поведении что-то хорошее, а не только выискивать недостатки. Выражаясь словами старой популярной песни, старайтесь "выделить положительное и устранить отрицательное".
Чтобы преуспеть в этом, необходима система наказания, дающая ребенку шанс научиться и возмужать. На мой взгляд, Священное Писание учит нас двум моделям положительного наказания, которые лишь недавно "обнаружили" психологи. Одно называется "естественными последствиями", другое "логическими последствиями". Обе модели основаны на обычной причинно-следственной связи.
Блудный сын страдал от естественных последствий
Притча о блудном сыне является прекрасной иллюстрацией естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему и потребовал у отца свою долю имения. Отец знал, что произойдет, но тем не менее отдал сыну деньги и позволил ему уйти и самому познать тяготы жизни и закалить характер.
Естественные последствия возобладали, и молодой блудный сын кончил тем, что питался вместе со свиньями, так как у него больше ничего не осталось. Ключевой строкой притчи являются слова: "Пришед же в себя"... (Лк. 15: 17). Естественные последствия образумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу, где его приняли и с тех пор любили еще больше (см. Лк. 15: 11-32).
Интересно, что отец не только отпустил его, но и дал ему имение. Многие отцы отпустили бы сына, но многие ли выдали бы ему имение, чтобы он его промотал? Немногие! Отец же блудного сына был преисполнен желания сделать это. Он ставил выработку характера выше финансовых соображений. В нашем обществе мы часто больше заботимся о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера. Как родителям нам следует спросить друг у друга, какого рода взгляды важные, на наш взгляд, мы прививаем своим детям.
Я помню, что воспользовался теорией естественных последствий, чтобы преподать Джонатану важный урок, когда он был очень маленьким. У нас в доме на уровне пола находился открытый камин, и я всегда опасался за Джонатана. Не понимая опасности огня, он мог залезть в камин и получить сильные ожоги, если мы с Шарлоттой оставим его без присмотра.
Как-то вечером мы сидели за столом при свечах и обедали. Джонатан стал тянуть руки к огню от свечи, и Шарлотта уже хотела было остановить его, но я сказал: "Оставь его".
Джонатан сунул палец в огонь и тут же с криком выдернул его. Он не получил сильных ожогов, но этого было достаточно, чтобы он понял силу огня и принял ее к сведению. Некоторые могут возразить, что позволить Джонатану сунуть палец в огонь было жестокостью с моей стороны, но я так не считаю. Я предпочел, чтобы он запомнил ожоги от слабого огня, чем от мощного пламени. С тех пор маленький Джонатан уважал огонь, и мои опасения в связи с его нахождением у камина в значительной степени рассеялись.
Логические последствия создаются заранее
Другой моделью наказания, описанной в Священном Писании, являются логические последствия. Это всего-навсего означает, что родители определяют вместе с ребенком, что если он не будет проявлять ответственности и плохо себя вести, произойдут те или иные последствия. Например: "Если не съешь весь обед, не получишь сладкого" или "Если не накормишь своего щенка, сам не будешь есть".
Нам известно, что случай с логическими последствиями произошел в Едемском саду с Адамом и Евой. Бог дал им все, но сказал, что они не должны есть плоды только с одного дерева дерева познания добра и зла. Если они съедят плоды с этого дерева, но "смертию умрут" (см. Быт. 2: 15-17).
Искушаемая змеем, Ева съела запретный плод, а вслед за ней и Адам. Когда Бог увидел, что произошло, то последствия наступили незамедлительно. Адам и Ева стали смертными и получили кроме того другие наказания: боль женщины при родах, добывание хлеба в поте лица, а также изгнание из самого рая (см. Быт. 3: 1-19).
Бог обозначил границы, в рамках которых могли действовать Адам и Ева, и когда они решили нарушить или преступить эти границы, им пришлось понести наказание. Однако Бог ввел эти ограничения лишь после того, как продемонстрировал Свою любовь, позаботившись об удовлетворении всех их нужд физических, эмоциональных, рациональных, социальных, сексуальных и духовных. Введя ограничения, Бог дал Адаму и Еве возможность ответить на Его любовь верой и послушанием.
Родительская забота о детях во многом схожа с этим. Родители ответственны за определение границ для деятельности детей. Это ограничения, которые вы вводите на любящем фундаменте, возведенном ранее. Предписывая ограничения, вы вырабатываете у детей ответственность за действия и поведение.
Модели авторитета
Важно проявить твердость
В главе 13 Джош описал, как тяжело было у него на душе, когда Син нехотя покинул школьный двор и вернулся домой, чтобы выполнить свои обязанности, но Джош проявил твердость, что очень важно при применении логических последствий. Он знал, что если не настоит на своем, то не сможет помочь сыну ответственно относиться к своим обязанностям и закаливать характер. Если бы Джош вынес мусор вместо сына или если бы Син как "хороший мальчик" сделал бы это после школьных занятий, то такой подход не помог бы ему научиться тому, что так необходимо в жизни.
Когда мой старший сын Дик получил водительские права, мы с ним решили, что если ему будет предъявлено обвинение в нарушении правил уличного движения, он заплатит штраф и на протяжении месяца не будет водить автомобиль. Я хорошо помню день, когда Дик впервые нарушил правила. Он робко вошел в комнату и сказал:
"Отец, я оштрафован".
Не знаю, чего ожидал Дик, но я сказал лишь:
"Где ключи от машины?"
Дик передал мне ключи. Он кроме того заплатил штраф и в течение месяца не пользовался автомобилем. Я не читал ему нотаций, не просил объяснять, как это произошло. Логические последствия были определены заранее, и Дик знал, что платит согласованую заранее цену.
Прощать и просить прощение
В описанных выше ситуациях при определении логических последствий все проходило благополучно. Однако все родители знают, что иногда не все проходит так гладко. Бывает, что страсти накаляются, происходят словесные перепалки, и в семейной жизни создаются напряженные ситуации. Родитель, который хочет быть героем, должен всегда быть готов простить, а также просить прощения.
Самые трудные для нас три слова это: "Прости меня, пожалуйста". И тем не менее необходимо часто использовать эти слова, если вы искренне желаете нести ответственность перед женой и детьми, каждый раз стараясь использовать свою власть в качестве параметра любви, а не праздных деяний.
Однажды мой старший сын Дик с семьей приехал к нам в гости, когда мы находились в отпуске и отдыхали от заморского служения. Когда их время пребывания с нами подходило к концу, мы решили пойти в расположенный неподалеку городской парк и организовать там большое семейное торжество и одновременно прощальный вечер. Шарлотта уложила в сумку вкусный ужин, Дик и его жена Бетти позвали своих детей, и мы все отправились в парк.
Праздник должен был удастся на славу, однако существовала проблема. Старая и близкая подруга Шарлотты позвонила за несколько часов до этого и сообщила, что недавно она узнала, что у нее рак, и что она отправляется в Сан-Диего на лечение. Она просила Шарлотту приезжать из Джулиана в Сан-Диего, встретить ее в аэропорту и отвезти ее в клинику на лечение.
Шарлотта разрывалась на части: она хотела поддержать свою любимую подругу, но также и хотела побыть с детьми и внуками на нашем особом, прощальном вечере.
Когда мы расположились в парке, Шарлотта пробыла с нами как можно дольше, но вскоре настало время ее отъезда. Я сидел на пикнике рядом с ней и сказал ей что-то, но она не ответила. Я повторил вопрос, но она не отреагировала. Я спросил в третий раз, повысив голос, чтобы привлечь ее внимание. Это возымело действие. Она повернулась и отрезала:
"Ты почему на меня кричишь?"
"Что ты имеешь в виду? Я спрашивал тебя дважды, но ты не отвечала? Почему ты такая отрешенная?"
Мне следовало бы знать, почему Шарлотта "отключилась". Она думала о поездке к подруге, и ее мысли были далеко. Она была также возбуждена из-за того, что ей нужно покидать семейное торжество, где она предпочла бы остаться. Возможно, и сам я был несколько возбужден, так как она не могла присутствовать с нами на нашем особом семейном торжестве.
Эффект домино огорчил всех
Спустя несколько минут, когда Шарлотта уехала, атмосфера резко накалилась. Это передалось Дику и его жене, и данный эпизод возымел эффект домино. Через несколько минут Дик с Бетти переругались, а затем и их дети стали спорить друг с другом и ругаться. Разумеется, Дик с Бетти стали бранить детей, и пошло, и поехало...
Все это напоминало сценарий, когда босс кричит на подчиненного, тот приходит домой и кричит на жену, жена кричит на детей, дети на собаку, а собака бросается на кошку!
Поразмыслив, я начал понимать, что произошло. Я отреагировал на как мне показалось безразличие, проявленное Шарлоттой, потому что она не ответила на мой вопрос. Когда я узнал, почему она отключилась, я понял, что поступил неверно. Как только я увижу ее, я попрошу у нее прощения.
Шарлотта вернулась домой поздно вечером и, как оказалось, прошла через такой же процесс осмысливания, что и я. Когда она выехала на дорогу, она задумалась над тем, что произошло, и поняла, что все это очень глупо. Когда же у машины спустило колесо, у Шарлотты оказалось еще больше времени для размышлений, пока аварийная служба устраняла этот дефект.
Когда Шарлотта вернулась, мы сидели в гостиной, и первое, что пришло мне на ум, было попросить у нее прощения. Она также прежде всего думала о том, чтобы попросить прощения у меня, и таким образом мы споткнулись друг о друга, пытаясь добиться взаимного прощения. Это вызвало в семье очередную цепную реакцию, на сей раз положительную.
Дик и Бетти попросили друг у друга прощение, к этому процессу подключились даже дети.
Сила слов "прости меня, пожалуйста"
Позже мы всей семьей сидели и смеялись, вспоминая о том, что произошло и чему мы благодаря этому научились. Я понимаю, что этот эпизод не очень связан с наказанием и логическими последствиями, но он демонстрирует, что происходит при обмене колкостями".Прости меня, пожалуйста", это кроткий ответ, отвращающий гнев и ставящий все на свои места (Пр. 15: 1). Когда вы наказываете своих детей, эти слова не раз могут вам пригодиться.
Помните, что между словами "мне очень жаль" и "прости меня, пожалуйста" пролегает дистанция огромного размера. Слова "мне очень жаль" относятся к одному человеку. Когда же говорят "прости меня, пожалуйста", то включают в действие двух и более людей. Фраза "прости меня, пожалуйста" взаимодействующая. Она способствует налаживанию отношений, потому что требует ответа от другого человека.
Признаюсь, что говорить "прости меня, пожалуйста" довольно рискованно. Прося прощения, вы делаете себя уязвимым, так как ваш собеседник может отвернуться и сказать: "Нет, я тебя не прощаю". Это может проделать ваш собственный ребенок, поддаваясь молодому гневу и не очень понимая, что происходит. Но это риск, на который вы должны идти, потому что он отражает ту степень уязвимости, которую вы хотели бы довести до сведения своего ребенка.
Когда вы наказываете маленьких детей, они любят говорить: "Мне очень жаль... Мне очень жаль... Мне очень жаль", но если вы попросить их подойти и кому-то еще и сказать "простите меня, пожалуйста", они заупрямятся. Начинайте учить их с самого детства, что жалеть о содеянном хорошо, но гораздо лучше идти и просить прощения.
В напряженных ситуациях проверяйте по магниту
Когда у меня возникают напряженные отношения с детьми, я считаю, что лучше всего постараться отступить и посмотреть на них так, какими видит их Бог, людьми, представляющими собой огромную ценность. Это настраивает меня на принятие, даже когда ситуация вынуждает прибегнуть к наказанию. Рассматривая их проступки, я тем не менее могу позитивно относиться к детям.
Я называю такое отступление "проверкой по магниту". Когда два магнита отделены друг от друга и не имеют общего магнитного поля, они не оказывают друг на друга влияния. Если же вы поместите оба магнита в одно и то же магнитное поле, они совершат одно из следующих действий: будут либо притягиваться друг к другу, либо отталкиваться.
Человеческие эмоции подобны магнитам. У вас нет магнетической силы, но у вас и у вашего ребенка есть эмоции. Совместное проживание в семье помещает вас и ваших детей в одно и то же "эмоциональное поле", а это равносильно поднесению друг к другу магнитов. Происходит одно из двух: вы сходитесь с вашим ребенком или отталкиваете друг друга.
Когда у меня с детьми возникает напряженная ситуация, я задаю себе нелицеприятные вопросы: "Почему у нас такие натянутые отношения? Почему я отталкиваюсь от своего ребенка? Почему мой ребенок отталкивается от меня?"
Когда в вашей семье ситуация напряженная или того хуже, можете быть уверенными в том, что чья-либо безопасность находится под угрозой, и в опасности также принятие вами вашего ребенка.
Знайте, что проверки на магнит обязанность ваша, а не вашего ребенка. Будучи взрослым, вы единственный человек, способный сделать шаг назад выйти за ситуационные пределы и оглядеться на предмет того, что происходит. Кроме того вы должны контролировать накипевший у вас гнев, а если имеется необходимость, то попросить и прощения.
Проверки на магнит всегда помогали мне находить выход из затруднительного положения. Проверка на магнит позволяет мне принять и утвердить моих детей, а также, если это необходимо, обозначить ограничения. Принятие и утверждение, сбалансированные ограничениями, это и есть то, что называется воспитанием. Это также относится к брачному партнеру и к иного рода отношениям, когда люди попадают в одно и то же магнитное поле.
Родители, имеющие уши, да слышат
Однажды, когда я консультировал семьи, ко мне пришла с родителями 13-летняя девочка. Ее отец был известным проповедником христианской музыки и ездил по стране, распевая псалмы и проповедуя веру.
В беседе с ними я сделал ряд замечаний, что дало повод отцу прочесть мне целую красиво звучавшую теологическую диссертацию, представлявшую собой доктринские упражнения по поводу того, что сказано в Библии о семье. Это был отличный ход, рассчитанный на то, чтобы произвести на меня впечатление и запугать свою жену и дочь. Однако папаша, очевидно, не был знаком с высказыванием Джоша: "Можно обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка".
Когда отец кончил, дочь повернулась к нему и тихим, почти задумчивым голосом сказала: "Папа, как было бы хорошо, если бы ты сам услышал свои слова и поступал соответственно"..
Девочка не проявляла неуважительного отношения и не была похожа на смутьянку. Она страстно желала, чтобы семья была вместе, но отец не слышал ее голоса. Он был слишком поглощен тем, чтобы сохранить власть и то, что он считал своим "авторитетом". Дочь говорила ему, что реальным секретом для авторитета является сердце служителя. Лидер-служитель слушает свою семью и всегда больше заинтересован в налаживании нормальных отношений, чем в самом правлении. Однако чтобы быть служителем и лидером одновременно, человек, осуществляющий власть, должен понимать, что значит быть любимым, чувствовать свою надежность и значимость, так как он (или она) принят и оценен начиная с Божьего благословения.
Величайший из всех лидеров-служителей часто повторял: "Имеющий уши, да слышит". Благосклонные родители слышат, а затем делают. В конечном счете только так можно стать героем для своих детей!
Вы можете определить разницу между лидером-авткратом и благосклонным лидером-служителем, глядя на диаграмму на с. 223 На с. 235 вы можете увидеть эмоциональное воздействие их обоих. К какому типу лидеров принадлежали ваши родители? Какого рода родителем являетесь вы сами? Какого рода родителем вы желаете стать?
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Как явствует из данной главы, имеется четыре модели воспитания детей: властная, потворствующая, безразличная и контактная (авторитетная). Какая из моделей осуществляется в вашей семье? Кто из родителей прибегает к конкретной модели и почему?
2. Почему можно обеспечить "надежный дом", но при этом сохранять автократическую по своей сути модель воспитания?
3. Почему дети потворствующих родителей не счастливее детей родителей-автократов?
4. В данной главе Дик упоминает, что можно создать хорошую семью с всеми "благами" и тем не менее оставаться далеким в прямом и переносном смысле от своих детей. Есть ли в вашей семье хотя бы отдаленная опасность такого? Поговорите с вашей женой (мужем) о том, как исправить такой перекос.
5. Возьмите лист бумаги и составьте краткий список качеств благосклонного (авторитетного) родителя. Какие из этих качеств относятся к вам? Какие бы качества вы хотели изменить в лучшую сторону?
6. Используете ли вы в отношении своих детей естественные и логические последствия? Приведите примеры. Если вы захотите пользоваться логическими последствиями, начинайте делать это медленно малыми дозами и не сворачивайте с пути, когда логические последствия необходимо использовать.
7. Какие, по мнению автора, существуют три самых труднопроизносимых слова, которые необходимо произносить? Насколько вы способны просить прощения? Как другие члены семьи оценивают вашу способность прощать и в случае необходимости просить прощения?
8. Когда в следующий раз вы окажетесь в сложном положении, постарайтесь прибегнуть к "проверке по магниту", о которой автор пишет в данной главе. Помните, что основные вопросы таковы: "Почему сейчас натянуты наши отношения? Почему я отталкиваюсь от своего ребенка? Почему мой ребенок отталкивается от меня?" И наконец: "Что необходимо сделать, чтобы изменить ситуацию?"
9. Теперь, когда вы завершили изучение Плана, позитивного воспитания, состоящего из шести пунктов - принятие, признание, доступность, любовь, ответственность и авторитет вы, возможно, пожелаете изучить по отдельности, с супругом или всей семьей эти принципы в библейском изложении. О четырех основополагающих принципах (доступность и любовь являются проявлением принятия и признания) говорится в Послании к Ефесянам.
Принятие благословением (Еф. 1: 1 -3: 21) Признание наставлением (см. 4: 1-5: 20) Ответственность повиновением (см. 5: 21-6: 9) Авторитет Божьим примером (см. 6: 10-6: 20) Отметьте стихи, в которых особенно ярко говорится об этих принципах.
Эмоции
Эмоции подобны магнитам в разных полях они не воздействуют друг на друга;
в одном поле они либо отталкиваются,
либо притягиваются
Заключительные
мысли
Не прекращайте быть героем!
Читая данную книгу, вы, возможно, не раз подумали: "В этом нет ничего сложного и трудного. Все это основано на Библии, на здравом смысле, данном нам Богом, и все это мы, родители, и должны делать, общаясь с нашими детьми, для самих же детей".
Именно так.
Как мы отмечали ранее, План позитивного воспитания, состоящий из 6 пунктов, не содержит магическую формулы для достижения успеха. Шесть пунктов лишь оснащают нам полезными инструментами, чтобы стать достойным родителем в системе, которая по своей сути направлена на разрушение семьи. Это система, воспитывающая в людях эгоизм, алчность и насилие. Ее ценности определяются песней "Главное это я" и извращающими Евангелие утверждениями, что "всякая истина относительна".
Пока мы с Диком делились своими мыслями и убеждениями относительно состоящего из 6 пунктов Плана, мне на ум пришла старая пословица:
"Героями не рождаются, а становятся".
Будучи родителем я это прекрасно знаю. Кроме того я знаю, что быть героем это долгосрочный процесс! Ежедневно сталкиваешься с проблемой, как проявить принятие, признание, любовь и доступность. Ответственность" заключающаяся в том, чтобы быть одновременно твердым и отзывчивым, является частью повседневной жизни, особенно в те моменты, когда вы просыпаетесь по ночам из-за того, что к вам обращаются с просьбой попить или звонят из местного полицейского участка. Даже если в глазах своих детей вы герой, не существует стопроцентной гарантии, что вы не столкнетесь с проблемами даже открытым бунтом. Как только вы становитесь родителем хорошим или плохим, сразу же возникают проблемы.
Я особо надеюсь на папу
И все же мы надеемся, что вы преодолеете все проблемы и трудности, применяя и приспосабливая к конкретной ситуации принципы, о которых вы прочитали на страницах этой книги. А, возможно, вы уже применяли некоторые из этих концепций на практике и пожелаете обновить свои обязательства и продолжать делать то, что вы уже делаете, чтобы успешно выполнять родительскую роль. Мы особо надеемся на то, что некоторые из вас, являющиеся отцами, используют хотя бы часть состоящего из 6 пунктов Плана, чтобы привнести значительные перемены в свои семейные отношения.
Я думаю, что ничто не порадует вашу жену больше, чем произнесенные вами слова: "Не поможешь ли ты мне стать более терпимым? Не поможешь ли мне видеть, когда дети делают что-либо правильно? Не сможешь ли ты указывать мне, если я становлюсь слишком занятым и озабоченным? Не поможешь ли ты мне стать более ответственным перед семьей?"
Я даже надеюсь на то, что разведенные матери смогут вдохновить своих бывших мужей такими словами: "Прочитай, пожалуйста, эту книгу. На нас обоих лежит огромная ответственность перед нашими детьми, и хотя мы больше не проживаем совместно, мы можем по-прежнему применять эти принципы любви и заботы в отношении наших детей".
Ежедневно десятки голосов трубят с экранов телевизоров, театральных подмостков, громкоговорителей и даже из некоторых классных комнат, стараясь вдолбить одну и ту же мысль: "Не слушайте авторитетов не. обращайте внимания на своих родителей". Вряд ли кто станет отрицать, что задача воспитания детей становится с каждым днем все сложнее. Я уверен, что родителям необходимы взаимоподдержка и взаимодействие. Беседуйте с матерями и отцами на работе и в церкви. Разузнавайте, что они делают, с чем сталкиваются и как себя чувствуют. Присматривайтесь к тем родителям, которые, на ваш взгляд, успешно справляются со своей работой. Задавайте им вопросы и прислушивайтесь к их ответам.
Если вы будете сознательно продолжать присматриваться, то изыщите помощь. Вы научитесь тому, что сможете применить, какого возраста ни были ваши дети. Будь они делающими первые шаги малышами или самоуверенными, заносчивыми подростками им веем нужна родительская забота. Им необходимо принятие, признание и все остальное.
Мистер мама в своей роли снова и снова
Куда бы я ни направлялся, я стараюсь рассказать родителям о грандиозности их задачи и выразить мнение, что они в состоянии справиться с любым чрезвычайным обстоятельством или брошенным им вызовом. Всего несколько месяцев тому назад мне напомнили, сколь грандиозна может быть эта задача особенно для матерей.
В качестве особого и нетрадиционного подарка Дотти ко дню ее рождения я вызвался побыть десяток дней мистером Мамой, пока она будет навещать родителей, брата и сестру во Флориде. Дотти была восхищена этой перспективой, потому что действительно хотела повидать своих близких и нуждалась в отдыхе.
Мы решили, что трехлетняя Хитер поедет во Флориду всеете с ней и что они используют льготные билеты, которые полагались мне как часто летающему на самолете. В итоге я оставался на 10 дней один с 15-летней Келли, 13-летним Сином и 9-летней Кэти в передвижном доме, в котором мы жили в течение последних восьми месяцев. Мы продали свой дом и, решая проблему о том, что лучше купить или построить новый дом, переехали в широченный передвижной дом, жилищные условия в котором могли быть названы "уютными".
"По крайней мере в наше с Хитер отсутствие вам будет больше места, " предположила Дотти.
"Надеюсь, что сумею сохранить дом в порядке, вздохнул я. У меня подходит срок написания большой книги, а поскольку придется много заниматься детьми и выполнять другую работу, не уверен, что сумею сделать все так, как хотел бы".
"Ты справишься, заверила меня Дотти. И если будет небольшой беспорядок, когда я вернусь, не беда. Я так хочу повидать своих".
Хотя я был несколько обеспокоен перспективой того, что мне в течение десяти дней придется быть мистером Мамой, я хотел, чтобы Дотти поехала. Я также хотел не упустить возможности, чтобы укрепить в детях чувство уверенности, напомнить им, что папа очень любит маму. Я хотел, чтобы наши дети видели, что я стараюсь применить на практике библейский принцип: "Мужья, любите своих жен"... (Кол. 3: 19). Поговорив с Дотти о поездке, я побеседовал с каждым из старших детей в отдельности и объяснил им, почему Дотти летит во Флориду.
"Я очень люблю твою маму, и хотя знаю, что мы будем по ней скучать, считаю, что настало время дать ей возможность немного отдохнуть. Ей необходимо отдохнуть и побыть со своими близкими, и, на мой взгляд, лучший способ продемонстрировать ей свою любовь это побыть несколько дней мистером Мамой. Было бы хорошо отпустить ее, но для этого мне нужна ваша помощь".
Келли, Син и Кэти торжественно кивали головами, беря на себя обязательства помогать мне всеми силами. Когда я увидел "списки", которые подготовила мне Дотти, чтобы напомнить мне обо всем, что необходимо сделать, я был очень рад данными ими обязательствами!
Мистер Мама выполняет предписания
"Я обычно все держу в голове, сказала мне радостно Дотти, передавая мне несколько листов бумаги по пути в аэропорт. Я подумала, может быть, тебе необходима небольшая помощь, чтобы справиться со всеми делами".
Первым пунктом в списке был подъем всех в 6. 30 и подготовка к отправке в школу".В этом не будет проблемы, подумал я. Я всегда встаю ночью в 2. 30 и работаю над книгой".
Но после этого в списке стояли более настораживающие меня предписания. Например, школьные завтраки: полсэндвича, фрукты, легкая закуска для девочек... полный сэндвич, дополнительные фрукты и два бутерброда для Сина... кроме того напитки...
"Заверну-ка им завтраки накануне вечером", подумал я и стал выполнять остальные предписания, которые приходились на то время, когда все дети должны были находиться в школе. Поскольку они учились в трех разных школах, нужно на каждого рассчитать свое время, но я прикинул, что мы сможем с этим справиться после того как позавтракаем. А как обстояло дело с завтраками? Мистер Мама не очень-то силен в приготовлении пищи, поэтому ограничимся миской каши, чтобы не переедать. Мы кончили тем, что большей частью по утрам ели нашу любимую еду "за доллар с небольшим" в облюбованном нами месте.
После того как дети расходились по школам, я мог возвращаться к работе над книгой, но потом наступало время ехать за ними. Кэти в этом смысле была золотом, потому что в тот период не занималась спортом, и мне нужно было лишь доставлять ее в класс по кройке и шитью по средам. С Келли и Сином было сложнее. Они входили в баскетбольную команду и занимались ежедневно после занятий. Син фактически играл в двух командах и должен был поспевать в два разных места города для тренировки.
Кроме занятия по баскетболу дети принимали участие в играх насколько я помню Син играл трижды, а Келли не менее двух раз. Большинство игр проходило в Джулиане, но одна из игр с участием Сина состоялась в Рамоне. Мы объездили все точки, и я прекрасно изучил подъемы, спуски и перепады горного пути.
Катаясь туда и сюда, забирая и доставляя своих детей и их друзей по месту назначения я понял, почему Дотти иногда называла себя таксистом. Я вспомнил об одной рекламе на бампере машины, которую когда-то видел. Как она была правдива: "Если место матери дом, то почему же, она в машине?"
Затем наступало время для обедов. Напоминаю, что мистер Мама не умеет готовить, поэтому передо мною стояла дилемма либо приобщить к готовке Келли и Сина, либо обедать где-то в другом месте. Несколько раз мы выезжали на обед. Однажды дети сварили спагетти (весьма хорошие), а чаще всего вечерами мы стряпали на микроволновой печи (и еда также была на удивление вкусной).
После обеда я занимался домашними делами или отвозил старших детей на программу "Живая молодежь", подготовленную церковью. На эту программу Син выезжал по вторникам, Келли по средам, а мистер Мама с готовностью оказывал им водительские услуги. К счастью, церковь была расположена в полутора милях.
Время отхода ко сну сопровождалось собственными проблемами. Естественно, у каждого были свои подходы к тому, когда ложиться спать. Келли, наша сова, ложилась всегда последней и в итоге частенько пошатывалась по утрам. Син, наш жаворонок, почти всегда ложился довольно рано и на следующий день просыпался добрым и просветленным. Кэти не была ни совой, ни жаворонком. Она могла поступать так и сяк в зависимости от того, чем занималась до этого и какие события происходили в тот день.
А как мистер Мама? Ввиду того, что у меня истекал срок сдачи книги и я вставал в 2. 30 ночи, я был счастлив возможности ложиться спать с цыплятами. Но прежде чем отходить ко сну, мне приходилось упаковывать завтраки для детей на следующий день, а также готовить для них одежду и экипировку. Раньше я думал, что дети одеваются, как попало, однако, десятидневное пребывание в роли мистера Мамы заставило меня изменить мнение на этот счет. Один атрибут одежды можно было надевать лишь с каким-то другим. Существовали какие-то предпочтительные виды одежды, и, разумеется, один цвет подходил к другому, а иной нет.
Я должен был следить за тем, чтобы все это было в наличии, поэтому приходилось заниматься стиркой. Фактически я стирал несколько раз. Заливая щедрые количества моющих средств в стиральную машину, я всегда удивлялся, каким образом одна семья может тратить так много порошка за столь короткое время, тем более что двое из нас отсутствовали!
Когда прошла половина срока моей работы, я вдруг понял, сколь мудро поступила Дотти, взяв с собой Хитер.
"Что бы я делал, если бы пришлось еще заботиться о 3-летнем ребенке?" размышлял я вслух. Страшно даже было об этом подумать.
От рутинных дел к кризису
Прошла неделя, и экспресс "Мистер Мама" начал понемногу сходить с рельс. Однажды вечером я быстро собрал завтраки, положил их в сумки, поздравив себя с установлением нового мирового рекорда. Но на следующее утро, когда девочки стали просматривать свои сумки, я услышал, как они сказали: "Где мой сэндвич?"
Затем Син заглянул в свою сумку и воскликнул: "О, сегодня ты положил мне так много еды!" Оказалось, что я сложил все сэндвичи в сумку Сина!
Через несколько дней дети стали говорить: "Хорошо, папа. Я сам (а) упакую свою еду". Я не знал, как это воспринимать. Что это было желание помочь мне или выражение неудовлетворения? Мне казалось, я хорошо справлялся с тем, что касалось завтраков, но я как-то слышал такое высказывание: "Можно обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка". С тех пор они сами стали укладывать свои завтраки, и все были довольны, включая меня.
Я не только проникся изнурительной рутинной работой, которую выполняла Дотти каждый раз, когда я был в длительных поездках, но и сам пережил одну "особую кризисную ситуацию". Случилось так, что в ту самую неделю, когда я выступал в роли мистера Мамы, Син должен был подготовиться к участию в проекте по линии ежегодной научной выставки.
Однажды Син передал мне список материалов, экипировки и припасов, необходимых ему для участия в проекте. Большую часть из этого списка можно было приобрести лишь в Сан-Диего в 70 милях от нашего дома. Оставалось одно. Я договорился и освободил Сина на вторник от школьных занятий. Мы приехали на машине в Сан-Диего, все закупили, и я вернулся вовремя, чтобы успеть выполнить все остальные обязанности.
Но это оказалось не все, что необходимо было нам сделать для подготовки Сина к научной выставке. Нужно было перепечатать многочисленные доклады и результаты тестов. Признаюсь, что я спасовал и попросил помочь своего секретаря. У меня просто не было времени, так как подходили сроки сдачи книги, и мне приходилось продолжать работу над ней.
Так или иначе мы справились с этим делом и я вздохнул с облегчением. Научная выставка должна была состояться на следующий день после возвращения Дотти, и я знал, что она хотела бы ее посетить. В прежние годы я равнодушно взирал, как она проводила подготовку к научным выставкам, но для меня это было настоящей мукой. Мистер Мама постепенно познавал, что значит быть героем.
Мистер Мама противостоит последнему вызову
Приближался срок приезда Дотти. На мой взгляд это была добрая и одновременно печальная весть. Возвращается жена, и мистер Мама будет освобожден от выполнения ряда заданий. Но, оглядывая дом, я усматривал в этом и печальную сторону. Слоняясь туда-сюда с детьми и пытаясь продвинуть работу над книгой, я запустил порядок в доме, превратив его в настоящую зону бедствия.
Я был в цейтноте. Просматривая свой календарь, я увидел, что должен сдавать рукопись книги в пятницу и кроме того провести уикенд на берегу моря со своими детьми и их друзьями. Дата была оговорена еще за месяц до этого, и каждому ребенку было обещано, что он может взять с собой одного-двух друзей.
Я всегда хочу быть образцом для подражания для своих детей, но на этот раз было очевидно, что я выбрал неудачный уикенд для отдыха. Мы должны были отсутствовать с вечера пятницы до воскресенья, а Дотти возвращалась в воскресенье вечером. Как нам привести в порядок наше жилье к ее приезду?
Рано утром в четверг я созвал детей на совещание: "У нас, друзья, возникла проблема. Дом в ужасном состоянии, а в воскресенье возвращается мама. Мне необходимо работать над книгой, вам посещать школу, а в пятницу вечером мы уезжаем на уикенд на море с вашими друзьями. Не знаю, как нам выйти из этого положения".
Три пары глаз свидетельствовали, что поездку на море отменить невозможно.
"Прекрасно. Совершенно очевидно, что мы не можем позволить, чтобы мама возвратилась домой и попала в такой бедлам. Я очень люблю маму и считаю, что главное это привести дом в полный порядок. Есть ли у кого-нибудь из вас друзья, матери которых занимаются уборкой дома? Уверен, ничто не порадует маму в такой степени, как возвращение в безупречно чистый дом".
Я получил от детей неопределенный ответ и, подбросив их в школу, начал звонить по телефону. Наконец кто-то из церкви сказал мне об одной женщине, только что переехавшей в нашу округу. Она занималась работой по дому и делала это блестяще. Я позвонил ей и рассказал о своей проблеме.
"Похоже, что работы на два дня, сказала она. С моими материалами и средствами для уборки это будет стоить на 35 долларов больше".
"Мадам, я даже не знаю, что купить и с чего начать, ответил я. Покупайте все необходимое, и я жду вас утром".
Женщина пришла в пятницу вечером, и я провел ее по дому. Она была не слишком обескуражена увиденным и приступила к работе, а я отправился в свой офис в нашем центре в Джулиане, чтобы продолжить работу над книгой.
К концу дня в пятницу я закончил свою рукопись, вернулся домой и увидел, что женщина, взявшаяся наводить порядок в нашем доме, добилась потрясающих успехов. Полы и мебель стали обретать свой первоначальный вид, освобожденные от груд различных предметов, наваленных на них. Я отдал ей ключ от дома, забрал детей, и мы поехали на море.
Когда мы в воскресенье возвращались домой, то завернули к дому женщины, занимавшейся у нас уборкой, чтобы узнать, сколько я ей должен. Мы не устанавливали цену, а я не имел представления, сколько это стоит. Тут же мне преподали наглядный урок.
"С пятницы до субботы я провела в доме в общей сложности 22 часа, сказала она. Со всеми порошками это стоит 250 долларов".
Я поперхнулся и достал чековую книжку, размышляя над тем, что Дотти часто проводит долгие часы читая, проверяя и редактируя рукописи моих книг, и что это была замечательная возможность, довести до ее сведения, как высоко я ее ценю.
Когда мы отъехали, дети заметили, что я не собирался возвращаться домой, а направил машину к дому Дика и Шарлотты Дей.
" Почему мы едем сюда?" спрашивали они.
"Потому что вы побудите у них, пока не вернется мама. Я не хочу, чтобы вы перевернули дом вверх дном".
"Но, папа, мы будем аккуратными. Мы побудем в гостиной и, может быть, пару раз воспользуемся ванной".
Меня пробрала дрожь.
"Нет, и не думайте об этом. Поедемте вначале к дальнему холму, и до приезда мамы останетесь в семье Дей".
Ранее я позвонил Шарлотте и настойчиво попросил ее взять детей на вторую половину дня. Оказалось, что у нее свои проблемы: она хотела подготовить дом к прибытию большой группы лиц, которые хотели провести утром в понедельник собрание у нее на квартире. Как обычно, Дик и Шарлотта прониклись моим положением и в очередной раз согласились мне помочь.
Я высадил детей, горячо поблагодарил Дика с Шарлоттой и отправился в аэропорт Сан-Диего встречать Дотти и Хитер. Никого ранее я не встречал с такой радостью! По дороге домой Дотти рассказала мне, как ей понравилась эта поездка, и как хорошо она провела время у своих родственников.
Затем довольно осторожно добавила:
"Послушай, Джош. Я знаю, что в доме, видимо, беспорядок, но не беспокойся. Я очень ценю твой поступок было чудесно побывать у своих. Так что если нужно немного убраться дома, я готова начать".
Я решил разыграть ее и, как можно правдивее, проговорил:
"Дотти, дорогая, боюсь, что порядка в доме мало. Я очень старался, но не преуспел".
"Не беспокойся, Джош, убеждала она меня. Уборка не займет много времени".
Дотти излучала оптимизм, но позднее признавалась, что у нее были серьезные сомнения. Во что могли превратить за 10 дней большой передвижной дом не слишком опрятный муж-писатель, два подростка и 9-летняя девочка? Это знал лишь Господь, а она могла только догадываться.
Мы подъехали к дому, и когда Дотти вошла внутрь и увидела, что все блестит, все чисто и ухожено, она с полминуты выражала свое удивление, и ее восклицание стоило тех 250 долларов, которые я заплатил убиравшей дом женщине. Я даже начал подумывать над сюжетом для новой книги: "Как быть героем в глазах жены".
Вдруг Дотти осенило.
"А где же дети?" поинтересовалась она.
"У Дика и Шарлотты, сказал я, ухмыляясь. Я не хотел, чтобы в доме был беспорядок до того, как ты приедешь и все увидишь".
Мы отправились к Дику, забрали детей и вернулись домой. Когда 15-летняя Келли, которая очень не любит работать по дому и наводить порядок, увидела сверкающую квартиру, она поставила все на свои места следующим комментарием:
"Папа! Мама так счастлива, что вышла за тебя замуж!"
Конечно, комплимент Келли меня порадовал: всегда приятно, когда тебя считают героем. Но самое главное, я был рад, что Келли оценила все по достоинству. Я привел дом в порядок за значительную плату не потому, что опасался гнева Дотти. Я позаботился о том, чтобы он был чист, потому что любил ее и знал, что это ее очень обрадует. Еще раз я сделал позитивный шаг ради надежности своих детей (не говоря уже о моем браке).
Позднее я сказал Келли:
"Я очень ценю твои слова о том, что мама счастлива, потому что вышла за меня замуж, но я хочу, чтобы ты знала, что счастливцем являюсь я, потому что у меня такая жена, как твоя мама, а я имею честь быть вашим отцом".
Мистер Мама многое узнал о семейных отношениях
Такова история о моем пребывании в роли мистера Мамы. Эта, разумеется, не тема для эпизода из "Косби" или "Семьи Симпсонов", но для меня весьма волнующая, можете быть уверены. И самое главное, я многому научился в плане тех проблем, с которыми сталкивается Дотти, и которые я ранее действительно не понимал. Я испытал "из первых рук", насколько беспокойной и изнурительной может быть временами ее задача.
И все же несмотря на все перебранки по поводу расписания и завтраков я провел со своими тремя детьми замечательные десять дней. Я сроднился с ними в несколько ином контексте в роли мистера Мамы, и все это придало новый смысл словам, которые я люблю повторять: "Правила без настоящей близости ведут к бунту".
Есть что-то существенное в совместном преодолении основных рутинных проблем, в выполнении планов и исполнении общих требований повседневной жизни, которая учит вас, почему семья нуждается в правилах и как важны нормальные отношения для того, чтобы все шло гладко.
В Книге Притчей царя Соломона говорится:
"Сын мой! Храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей; навяжи их навсегда на сердце твое, обвяжи ими шею твою. Когда ты пойдешь, они будут руководить тебя; когда ляжешь спать, будут охранять тебя; когда пробудишься, будут беседовать с тобою: ибо заповедь есть светильник, и наставление свет, и назидательные поучения - путь к жизни". <Пр. 6: 20-23).
Хороший совет. Соломон понимал необходимость правил и повиновения детей своим родителям. К несчастью, он не очень-то был разборчив в отношениях с людьми, и ему пришлось за это заплатить. У Соломона, очевидно, были добрые намерения: его Книга Притчей заполнена ими. Однако добрые намерения лишь тогда воплощаются в жизнь, когда вы над ними работаете.
Помните, важны не большие дела. Важны малые дела, которые вы повседневно совершаете. Никогда не сдавайтесь. Все, что вы делаете оценится. Работайте без устали, чтобы стать героем для своих детей!
Приложение
Ящик для инструментов героя (Дополнительные мысли о том, что делать со своими детьми)
Ниже предлагается перечень других видов деятельности и приемов, использованных и по-прежнему используемых для того, чтобы осмысленно проводить время со своими детьми.
В Пасхальное Воскресенье нам особенно запомнилась поездка в Лагуна-Бич, где мы строили замки из песка но не просто какой-то старинный замок из песка. Прежде чем отправиться в поездку, мы прочитали полный рассказ о Страстной неделе, помещенный в Библии. Каждый из нас исполнял свою роль и представлял определенных лиц, а затем мы изобразили на песке всю сцену Страстной недели крест, гроб, камень. Мы даже соорудили "тело" из палок, связанных морскими водорослями. Мы изобразили Голгофу с тремя крестами на вершине: деталей было изображено много, если принять во внимание, что у нас под рукой был лишь песок, прибитые к берегу поленья и немного морских водорослей.
Дети до сих пор об этом помнят, и спустя год-два мы снова повторили это. Это было не только отличным совместным времяпровождением, но и прекрасным способом для нас с Дотти обучить наших детей одной из важнейших тем Библии. Теперь, когда Хитер становится старше и в состоянии оценить пасхальную историю, мы планируем проделать это еще раз.
Как-то раз я вышел из дома, купил большую лупу и сказал детям: "Пойдемте на пляж".
Я мог бы с таким же успехом сказать: "Пойдемте в Диснейленд" или что-то в этом роде, так как дети любят крабов и других существ, которые водятся у берега моря. Мы пошли туда и обнаружили много крабов, жуков и других причудливых животных.
Это были полтора часа восхитительного общения с детьми мы болтали, беседовали, делились друг с другом мнениями. В то же время я смог связать все это с Божьим творением и поговорить об уникальности каждого живого существа, созданного Им. Затем я сказал детям: "Знаешь, сынок, ты уникален в своем роде. И вы, девочки, уникальны каждого из вас. Бог сотворил вас не такими, как всех остальных".
Все это мы делали, глядя через лупу, купленную мною в местной лавке. Мы так долго держали лупу над одним жуком, что, возможно, зажарили его; но в общем отлично провели время это еще одно воспоминание, которое навсегда останется в их памяти.
В главе 12 я привел несколько вопросов, которые можно задать вашим детям, чтобы заставить их разговориться и узнать, что у них на уме. Вот еще некоторые примеры: "Когда тебе было лучше всего? Когда ты чувствовал себя в наибольшем смущении? Когда ты плакал сильнее всего? Когда ты устал больше всего в своей жизни? Где ты находился, когда до такой степени устал?"
Вот еще два хороших вопроса: "Когда ты почувствовал особую близость к Богу? Когда ты чувствуешь себя дальше всего отстоящим от Бога?"
Еще один забавный вопрос: "Если бы ты пригласил сегодня на обед Иисуса, что бы ты надел?" Когда я впервые задал этот вопрос, мы сидели за обеденным столом. Мы оживились, и каждый сказал, в чем он (она) будет одет (а). Затем мы поговорили о том, что у нас будет на обед. Интересно было послушать детей, называвших свои любимые блюда. После этого я поинтересовался, кого они пригласят на обед со Спасителем. Все дети назвали своего друга, не являющегося христианином, потому что были уверены, что этот друг "будет слушать Иисуса".
Другое упражнение, которое мы с Дотти разучивали с детьми, заключалось в дополнении старых поговорок". Вот некоторые примеры: "Не сваливайте всю вину""...Не кусайте руку... Если в первый раз не получилось"... Лучший пример оказался таким: "Дети должны быть на виду"...
Если вы возвращаетесь домой с циркового представления, задайте такой вопрос: "Дети, какое представление или какой артист, которых вы видели, больше всего подходит к вам и почему?" После посещения местной ярмарки можно спросить: "Какое животное или экспонат, которых вы видели, больше всего подходит к вам и почему?"
Вот еще хороший пример: "Если бы я мог поехать в любое место мира, я выбрал бы"..., и пусть они заканчивают предложение. Можно предложить много примеров с выбором концовок: "Если бы у меня был миллион долларов, я бы"... Если бы мне было гарантировано исполнение желаний, я бы пожелал"... Если бы я был победителем крупного конкурса, я бы"...
Иногда, когда я развожу детей в школу, я говорю: "Я хотел бы, чтобы сегодня за обедом вы назвали три вещи, которые порадовали вас в течение дня". Или же: "Назовите трех человек, которым вы сказали сегодня "спасибо" и почему".
Мы делаем это время от времени, и Хитер, наша младшая дочь, обычно приводит один пример, в то время как старшая Келли дает четыре-пять примеров. Мы же с Дотти обычно ограничиваемся двумя-тремя.
Мои дети научили меня тому, что я могу многое узнать, сидя в машине и глядя в зеркало заднего вида. Однажды, находясь в отъезде, я позвонил домой, и из разговора с Дотти узнал, что на следующий день Син должен отвезти один из своих экспонатов на научную выставку.
"Может быть, мне отвезти детей на выставку?" спросил я у Дотти.
"Думаю, у них найдутся шоферы, но вообще-то не знаю.
Переговорив с Дотти, я позвонил учительнице Сина и спросил, не могу ли отвезти детей на выставку в микроавтобусе. Оказалось, у них не было шофера, и она была в восторге от моего предложения. Когда на следующий день поздно вечером я вернулся из поездки домой, я очень устал, но нужно было выполнять взятое обязательство. Я разбудил Сина среди ночи и спросил его, что у них будет завтра".
"Нужно отвезти экспонаты на научную выставку, " сказал он сонным голосом.
"Ты хотел бы, чтобы я был за рулем?" - спросил я сына, размышляя над тем, где найду сил встать так рано и вести микроавтобус с детьми в Сан-Диего.
"А ты согласился бы, папа?"
"Я уже переговорил с твоей учительницей и договорился с ней, " ответил я Сину с улыбкой.
"Здорово! А ты возьмешь с собой ящик с мороженым?"
"Посмотрим, " сказал я, подмигнув ему.
На следующее утро я оказался в автобусе с Сином и пятью другими ребятами, а также с особым грузом, который сделал меня в глазах ребят героем. Это был ящик с плитками шоколада, брикетами мороженого и другими сладостями.
"Смотрите, воскликнул Син, обращаясь к детям, что купил нам отец! Это великолепно, ты самый лучший из всех!"
Я понимаю, что некоторые мамаши сочтут, что не стоит угощать детей конфетами, но я оправдываю свои действия по ряду причин. Это редкий случай, когда у меня оказалось столько сладостей, и в то время как дети с удовольствием их уплетали, сидя на заднем сидении, я выполнял свою миссию наблюдал за ними в зеркало, слушая, о чем они говорят. Мне интересно было узнать, как общается с другими детьми Син, как он с ними дружит, о чем они говорят и как уживаются друг с другом.
Не заносчив ли Син? Не робеет ли? Откровенен ли с друзьями?
Когда я развожу детей в машине, я больше узнаю о них. Однажды я отвез Келли и ее друзей на игру с участием "Лейкерс", а на обратном пути мы остановились в ресторане и ели мороженое с фруктами. Даже когда я беседую с одним ребенком, я прислушиваюсь ко всему. Я анализирую все и плохое, и хорошее.
Во время одной из поездок я услышал, как приятель Сина говорил ему, сидя в конце автобуса: "Ничего, скажи ему, что это ты сделал". Я сразу понял, что друг Сина подстрекает его на какую-то ложь относительно работы по дому или еще какого-то поручения, которое он, видимо, не выполнил до нашего отъезда. Когда мы остановились, чтобы заправить машину, я отвел мальчика в сторону и вежливо, но твердо сказал: "Мне не нравится, что ты сказал Сину несколько минут тому назад".
В этой ситуации мальчик повел себя правильно. Он извинился, и в результате нашей краткой беседы "перестроился". В других случаях реакция не всегда бывает положительной, и мы с Дотти настаиваем, чтобы Син не очень дружил с такими приятелями. Я знаю, что для многих родителей комментарии о друзьях детей это область, в которую боятся вступать даже ангелы. Но я хочу, чтобы другие родители именно так относились бы к моим детям. До сих пор мне в этом отношении везло, но я считаю, что такой удаче способствовал я сам, будучи отцом, который развлекает своих детей и в дальних поездках берет с собой вкусные вещи.
Мое героическое поведение в глазах Сина и его друзей дает мне "право" высказывать свое мнение. Кроме того, мое суждение относительно того, кто является хорошим другом, а кто нет, имеет вес для моего сына и моих дочерей.
Главным принципом для того, чтобы стать героем в глазах ваших детей и их друзей, является акцент на их мире, а не на вашем. Как-то я беседовал с одним отцом, который сказал:
"Я предложил своему сыну выехать за город и хорошо провести время, но он не получил никакого удовольствия, и вся затея провалилась".
"Ну а что вы делали с сыном?" поинтересовался я.
"Видите ли, я увлекаюсь гольфом, поэтому я взял его на гольф, ответил отец, уверенный в своей правоте. Но оказывается, что ему ненавистен гольф, вот так-то".
Такой эпизод действительно имел место, я его не придумал! Этот отец хотел провести время со своим сыном, но на своих условиях, в удобной для себя атмосфере. Мне пришлось разъяснять ему, что у него нет определенной концепции. Он должен сконцентрировать внимание на мире сына и делать то, что тот хочет, если надеется установить с сыном прочные отношения.
Чтобы сосредоточить внимание на мире детей, необходимо время забот будет много, но радостей не меньше. Я всегда задаю себе вопросы: "Чем занимается сейчас Син? Чем интересуется Келли в этом учебном году? На кого походит Кэти? Как насчет маленькой Хитер каков сейчас мир ее интересов?"
Я хорошо помню, что когда Син был маленьким, он изображал из себя супермена. Он повсюду носил фуражку фирмы "Супермен". Если нам нужно было проучить Сина, достаточно было забрать у него фуражку. Это было равносильно тому, как если бы Самсону отрезать волосы. Жизнь теряла для него смысл без фуражки супермена!
Чтобы противостоять конкуренции супермена, я решил ознакомиться с литературой о нем. Я накупил целую кипу комиксов о супермене и вскоре был так же осведомлен о супермене, как Син. Я подарил Сину комиксы, которыми он очень дорожил. Его увлечение суперменом продолжалось недолго, но пока оно имело место, я очень старался выступать в роли Кларка Кента, и мне это удалось.
Через несколько лет после этого, когда Сину было около десяти, он очень увлекся спортивными автомобилями. Я имею в виду дорогими "мадзераттис", "ламборгинис" и "Феррари тестерозас". Когда я увидел, что Син собирает иллюстрации этих машин из газетных и журнальных реклам, я понял, что его интерес не мимолетное увлечение, и меня осенила одна идея.
Я достал рекламные проспекты и отобрал иллюстрации некоторых из лучших спортивных моделей в Беверли-Хилс. Затем я отослал всем дилерам письмо следующего содержания:
"Я отчаявшийся отец. Я делаю все возможное, чтобы проводить время со своим сыном, а сейчас он увлекся гоночными автомобилями. Могу ли я взять его из школы и привезти в ваш салон, чтобы он потренировался в вождении? Скажу прямо: я не собираюсь покупать автомобиль".
К моему удивлению, все дилеры прислали положительный ответ. Я договорился с ними по телефону, и мы на целый день отправились в Беверли-Хилс (расположенный в 150 милях от нас), чтобы посетить салоны где выставлены гоночные автомобили. И что это был за день! Син совместно с продавцами самостоятельно участвовал в испытаниях скоростных качеств машин и "перепробовал" все известные ему автомобили. Когда они проезжали мимо, Син махал мне рукой он был так горд всем происходящим.
Помимо участия в испытаниях Син получил рекламные плакаты, некоторые из них с автографами знаменитых гонщиков. В общем, это был незабываемый день, и на обратном пути мы говорили о том, какие автомобили понравились нам больше всего и просмотрели все рекламы, брошюры и плакаты, которые он получил. Затем я осторожно перевел разговор на другую тему и стал говорить Сину о необходимости взглянуть на это в свете Великого Поручения.
"Понимаешь, Син, все эти автомобили развлечение, но они стоят огромных денег. В первую очередь мы должны думать о том, к чему призывает нас Бог в качестве единой семьи"... И с этим введением я смог преподать Сину один из своих лучших уроков по материализму. Я не строил его в виде проповеди, но сделал акцент на, вещах, на том, что они могут нам нравиться и мы можем их любить, но их стоимость ставит их в иную плоскость по сравнению с тем, где находимся мы как христиане и слуги Христовы.
Син понял меня. Он знал, что я не просил его выбросить плакаты и рекламы. Он знал, что я был не против того, чтобы он рассматривал гоночные автомобили, но он также узнал несколько больше о материализме и ценностях прежде чем мы приехали домой.
Спустя три месяца закончилась его страсть к спортивным автомобилям. Син переключился на другое. Вы можете спросить: "А стоило ли все это затевать тратить время и беспокоиться?" Думаю, что стоило. Такого же мнения по меньшей мере десяток отцов, рассказавших мне, что они поступили таким же образом, услышав эту историю с моих слов на семинарах.
Главное, что поездка в автосалон явилась примером вхождения в мир вашего ребенка. Если вы можете делать это, полностью принимая его мир и его самого, тогда вы заслужили право быть выслушанным на предмет ваших взглядов и убеждений.
Совсем недавно 10-летняя Кэти по-настоящему заинтересовалась бейсболом. Она смотрела многие финальные встречи вместе с Дотти, которая неистово болеет за "Бостон ред фокс", так как ее молодость прошла недалеко от Бостона. Я планирую подарить ей полный набор бейсбольных открыток со словами: "Я буду работать вместе с тобой над бейсбольными карточками. Я постараюсь заполучать подписи некоторых ведущих игроков, когда буду беседовать с командами, в которых они играют".
Кэти, несомненно, будет в восторге. Это будет наш новый замысел, который мы постараемся осуществлять, пока она не потеряет к этому интерес. Я рассчитываю на успех. (И надеюсь, что выполню свое обещание и во время мирового первенства достану автограф Хосе Кансеко).
Вот уже много лет, как я взял за правило обсуждать со своими старшими детьми американские и международные события и их значение. Я стараюсь затрагивать те темы, из которых можно вывести какую-то мораль или выработать взгляды то есть то, чем живут люди.
Недавно, находясь в поездке вместе со своими детьми, я в течение нескольких часов беседовал с ними в номере мотеля, рассказывая о положении на Ближнем Востоке, создавшемся после вторжения Ирака в Кувейт. Я остановился на истории региона, мотивах действия Саддама Хусейна и библейских предпосылках истории арабов и евреев. Эта была прекрасная возможность преподать детям урок о том, что такое ненависть и как она может отравить отношения между людьми на многие века. Это также был удобный момент, чтобы поговорить о необходимости прощения. Заголовки новостей и телевизионные передачи дают огромные возможности для "выбора наиболее пригодного для обучения" момента, который можно было бы использовать в беседах с вашими детьми. Несколько лет тому назад во время визита в Германию президент Рональд Рейган посетил кладбище в Битбурге, где похоронено около ста нацистских солдат. Возлагая венок на могилу немецкого эквивалента неизвестного солдата, президент Рейган сказал: "Настало время оставить войну позади нас. Наступило время прощения".
Действия и высказывания Рейгана вызвали недовольство в США. Согласно опросам общественного мнения, более половины граждан выступили против него, а некоторые сенаторы и конгрессмены даже призвали к импичменту президента. Хотя со времени второй мировой войны прошло примерно 40 лет, люди считали, что это недостаточный срок, что еще не настало время прощать, так как мир может забыть о том, что произошло, и все повторится вновь.
Вместе со своими детьми я смотрел по телевидению сводки о происходящем, читал им статьи из газет о Битбурге и наконец сказал: "Пойдемте, дети, прогуляемся, позавтракаем и поговорим о том, что говорил м-р Рейган и что он имел в виду".
Келли, Син и я отправились в кафе Джулиана и там в переполненном ресторанном зале, где почти каждый из присутствовавших знал меня и моих детей (Джулиан очень маленький город), обсудили посещение президентом Рейганом Битбургского кладбища в свете Мтф. 6: 12, где помещена часть молитвы Господа: "И прости нам, долги. наши, как и мы прощаем должникам нашим".
Когда я приводил довод в пользу того, что президент Рейган лишь говорил стране, что настало время для прощения, одна из. официанток услышала мои слова и перед заполненным посетителями рестораном во весь голос прокричала:
"М-р Макдауэлл, Рейган коварный человек, чему вы учите своих детей?"
Если бы официантка сказала: "Моим маклером является Э. Ф. Хаттон", она не смогла бы привлечь больше внимания. Воцарилась мертвая тишина, все уставились на нас. Она направилась к стойке и на полпути развернулась и, указывая на меня пальцем, отрезала:
"Вот что я вам скажу, м-р Макдауэлл. Если бы мать президента Рейгана была отравлена нацистами в газовой камере, он никогда бы не отправился в Битбург!"
Мои дети навострили уши. Отличный момент, подумал я.
"Дети, как вы относитесь к тому, что сказала эта леди, " спросил я достаточно громко, чтобы нас слышали присутствующие. Старшая Келли проговорила:
"Папа, это мнение одного человека".
"Но а что думаешь ты? настаивал я. Если бы мать президента Рейгана была убита нацистами, поехал бы он в Битбург? Верна ли такая постановка вопроса?"
Теперь все посетители задумались: "Какая же постановка вопроса правильная?"
"Правильная постановка вопроса такова, продолжал я. Если бы его мать была убита нацистами следовало бы ему ехать в Битбург?"
Затем мне удалось продемонстрировать, что все осуждавшие президента Рейгана за призыв к прощению фактически говорили: "Не прощай нас, Боже, потому что мы не желаем простить нацистов".
Возможно, вы и не захотите вступать в ресторане в дискуссию с официанткой о международных проблемах в присутствии своих детей, но сумеете сами выбрать время и место, чтобы поговорить об этих вопросах. Спросите детей о том, что они думают на этот счет, а затем спокойно разъясните им вашу точку зрения.
Вместо того, чтобы вкладывать деньги в вещи, вкладывайте их в дела. Одним из блестящих примеров этого является деятельность Дика и Шарлотты Дей, которые взяли с собой двух младших сыновей Джонатана и Тимми в турне по Европе, когда ребятам было 14 и 15 лет. В течение пяти недель с рюкзаками на плечах они путешествовали на поездах компании "Еврорейл", пользуясь льготными билетами, останавливались в молодежных гостиницах или небольших четырехэтажных пансионах без лифтов, где проживали вчетвером в одной комнате. Такое путешествие не только дало детям возможность познакомиться с разными странами, но и помогло им лучше понять мировую историю, а также современные события.
Дик называет эту поездку феноменальным вложением капитала. В тот период семья очень нуждалась в автомобиле, но ни он, ни Шарлотта ни на минуту не сожалели, что истратили деньги на нечто более важное.
Возможно, вам и не придется возить своих детей в Европу, однако следует поразмыслить над целевой поездкой куда-либо. Хочу подчеркнуть: вкладывайте деньги в совместные мероприятия. Они принесут бесценные дивиденды.
Помимо совершения целевых путешествий, продумайте вариант того, чтобы взять своих детей в деловую поездку, если это возможно. Я это часто практикую, и нужно лишь планировать все заранее, чтобы занять ребенка.
Когда я выступаю с проповедями, я обычно беру с собой в поездку одного ребенка. Я созваниваюсь заранее и договариваюсь с представителями церкви, в которых выступаю, привлечь сына или дочь к какому-либо занятию, пока я на проповеди. Когда я не выступаю с проповедями и не провожу собраний, я могу уделять много времени индивидуальному общению со своим ребенком.
Однажды, когда со мной был Син, я узнал, что у одной семьи, посещавшей церковь, в которой я выступал, был мальчик возраста Сина, очень увлекающийся скейтбордингом. В городе, в котором мы находились, был специальный парк для катания на скейте, и родители мальчика были счастливы, увидев, что Син пошел вместе с их сыном изучать все превратности трассы.
В другой поездке Кэти прилетела ко мне, чтобы побыть со мной в последний день моего проповеднического турне. И опять же с помощью людей, посещавших церковь, в которой я выступал, мне удалось организовать для нее полезное времяпровождение.
Хочу подчеркнуть, что мои дети любят путешествовать со мной по дорогам не потому, что горят желанием посмотреть, как я работаю, а потому, что я организовываю для них "забавные вещи", пока занят работой. Но когда я не работаю, мы с удовольствием проводим время вместе.
Время приема пищи замечательно подходит для занятий с детьми, особенно когда имеются подростки, практически не появляющиеся за столом во время семейных обедов. Однако, особо организованные обеды могут стать гвоздем программы. Пробовали вы когда-либо устроить обед или ланч в спальне или, может быть, в своем гараже? Ваши дети долго будут помнить это. Вы можете также сыграть в игру "поменяемся местами". Утром я отвожу одного из детей в сторону и говорю: "Сегодня за обедом ты главный. Садись на мое место и что ты скажешь, то мы и будем есть".
Затем я договариваюсь с Дотти и мы разрешаем ребенку, играющему роль "папы", выбрать блюда. Это приводит к появлению на нашем столе очень интересных яств, включая мороженое на закуску и ореховое масло и сэндвичи из желе в качестве основной пищи. Не прибегайте к этому, если вы в чем-то полностью не уверены, но если вы решились пойти на это, дети будут в восторге. В одном можете не сомневаться. Это оригинальная возможность сказать ребенку: "Ты особенный".
Другой метод превращения обеденного времени в незабываемый хаос это организовать "прогрессивный обед из быстро приготовленной пищи". Зайдите в различные заведения быстрого обслуживания и закупите пищу, разрешив вашим детям самим составить меню. Может оказаться, что в "Тако белл" вы закупите салат из гренок, в местной пиццерии все основные блюда, а в "Макдональдсе" яблочный пирог на десерт. Но пользуйтесь этим методом только если у вас крепкий желудок или имеется большой запас очищающих желудок средств!
Примечания
Глава 1
1".Где папа?" "Вашингтон уотч", издан "Фэмили ресерч каунсил" в январе 1990 г., с. 2. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч алманэк энд статистикл дайджест", с. 1101.
2".Проблемы городов по оказанию ежедневной помощи", "Ю. С. Эй тудей" 29 августа 1982 г. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч энд статистикл дайджест", с. 99.
3. Джин Л. Ричардсон и др., "Существенные нарушения норм поведения среди учащихся 8 класса, которые предоставлены самим себе после школы", "Пе-диэгринс", 1989 г. с. 556-565. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч энд статистикл дайджест", с. 110.
4".Фандаментл джорнэл", октябрь 1984 г. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч энд статистикл дайджест", с. 86.
5".Фокус он фэмили бьюлетин", 1989. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч энд статистикл дайджест", с. 87.
6".Report to the President: White House Conference on Children", Washington D. C., U. S. Government Printing Office, 1971, pp. 41-43.
7. Robert Hemfelt, Frank Minirth, Paul Meier, Love is a Choice (Nashville: Thomas Nelson Publishers, 1989), CM. c. l 2.
8. Там же, с. 11.
9. Там же, с. 14.
10. Адаптировано из стихотворения "Children Learn What They Live", by Dorothy Law Nolte. Это стихотворение часто приписывается "неизвестному автору" и является достоянием общественности.
11. Этим размышлениям о том "Что такое герой?" я обязан стихотворению, приписываемому Джимми Стьюарту, которое он процитировал во время организованной по линии деятельности "Сьюпер боул" программы "Надежда для свободной от наркотиков Америки". Его стихотворение процитировано Дорис Ли Маккой в ее книге Megatraits: Twelve Traits of Successful People (Piano, Texas: Wordware Publishing Inc., 1988).
12. Robert S. McJee, Jim Craddock, Pat Springle, The Parent Factor (Houston: Rapha Publishing, 1989), p. 9.
13".Children Learn What They Live", by Dorothy Law Nolte.
Глава 2
1. Josh McDowell, How to Help Your Child Say No to Sexual Pressure (Waco: Word Books Publisher, 1987), p. 51.
2. Статистические данные из "Джуньор хай министри", май-август, 1988. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч энд статистикл дайджест", с. 104.
Глава 4
1. Josh McDowell, Building Your Self-Image (Wheaton: Living Books, Paperback Edition, 1988), p. 25.
Глава 5
1. Charles Caldwell Ryrie, Editor, Ryrie Study Bible (Chicago: Moody Press, 1976), p. 968.
2. Подробную дискуссию о "восьми возрастах человека" см. в Erik H. Erikson, Childhood and Society, Second Edition revised and enlarged (New York: W. W. Norton and Company, Inc., 1964), pp. 247-273.
3".Я любим". Слова Уильяма Дж. и Глории Гейтер. Музыка Уильяма Дж. Гейтера. Авторское право 1978 г. Уильяма Дж. Гейтера. Все права резервированы. Международное авторское право гарантировано. Использовано по разрешению.
Глава 6
1. DrJames Dobson, Hide and Seek (Old Tappan: Fleming H. Revell Company, 1974), CM. pp. 23ff.
2. CM. Stephen D. Eyre, Defeating the Dragons the World (Downers Grove: InterVarsity Chirstian Fellowship, 1987), p. 24.
3. Там же.
Глава 7
1. Kenneth Blancherd, Spencer Johnson, The One-Minute Manager (New York: Berkeley Books, 1983).
Глава 8
1. Блестящая дискуссия о качествах стремящегося к совершенству человека содержится в: David Stoop, Lining with a Perfectionist (Nashville: Oliver Nelson, 1987).
2. Рекорд Рождера Мэриса 61 прибытие на свою базу был установлен за более длительный период времени, чем рекорд, в результате которого Рут совершил 60 прибытий на свою базу.
3. Erikson, Childhood and Society, pp. 258-261.
Глава 9
1. См. McDowell, How to Help Your Child Say "No" to Sexual Pressure, p. 28.
2".Condoms Sought in School", San Diego Union, Thursday, March 15, 1990, p. c-4. Цитировано в "Джош Макдауэлл ресерч энд статистикл дайджест", с. 1.
3. Josh DcDowell, Dick Day, Why Wait? (San Bernandino: Here's Life Publishers, Inc., 1987). Полный анализ причин, почему молодежь занимается сексом до брака см. во второй части.
4".Summary of Findings: Young Adolescents and Their Parents"" Search Institute, Minneapolis, M. N., 1984, p. ID.
5. H. Norman Wright, Always Daddy's Girl (Ventura: Regal Books, 1989), p. 10.
6. См.: Erikson, Childhood and Society, pp. 261-263.
7. См.: Erikson, Childhood and Society, pp. 263-266.
8. Debora Phillips, Sexual Confidence (Boston: Houghton Mifflin, 1980), p. 121.
Глава 10
1. Rolf Garborg, The Family Blessing (Dallas: Word Publishing, 1990).
Глава 11
1. См.: Josh McDowell, How to Help Your Child Say "No" to Sexual Pressure, p. 19.
2. Anthony Casale, Tracking Tomorrow's Friends (Kansas City: Andreus, Mcmeel and Parker, 1986). Данная публикация представляет собой книгу, написанную службой средств массовой информации "Ганетт", "Ю. С. Эй. тудей", в которую включены материалы ис-ледований и опросов общественного мнения, проведенных журналом "Ю. С. Эй тудей" по различным вопросам и темам. Этой публикации в продаже более не имеется.
Глава 14
1. См. Дженнифер Уоррен, "Получавшая недостаточное питание девочка найдена запертой в туалете; родители задержаны11, "Лос-Анджелес таймс", четверг, 25 октября 1990 г., с. А-3.
2. См.: D-r James Dobson, Dare to Discipline (Wheaton: Tyndale House Publishers, 1970), Introduction page 1-4.
ЧЕТЫРЕ ДУХОВНЫХ ЗАКОНА
Всем известно, что в нашей Вселенной действуют материальные законы природы. Но существуют еще и духовные законы, которые определяют ваши взаимоотношения с Богом.
Давайте рассмотрим их.
ЗАКОН БОГ ЛЮБИТ ВАС; И У НЕГО ЕСТЬ ПЕРВЫЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ, ПРЕКРАСНЫЙ ЗАМЫСЕЛ ОТНОСИТЕЛЬНО ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
(Цитаты, содержащиеся в этой брошюре, желательно читать в библейском контексте. )
Божья любовь
"Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную" (Иоанна 3: 16).
Божий замысел
Христос сказал: "Я пришел для того, чтоб имели жизнь и имели с избытком", т. е. полноценную жизнь, наполненную глубоким духовным смыслом (Иоанна 10: 10).
Почему же у большинства людей нет этой "жизни с избытком"? Потому что...
ЗАКОН ВТОРОЙ
ЧЕЛОВЕК ГРЕШЕН И ОТДЕЛЕН ОТ БОГА. ПОЭТОМУ ЧЕЛОВЕК НЕ В СОСТОЯНИИ НИ ПОЗНАТЬ, НИ ИСПЫТАТЬ ЛЮБОВЬ БОГА И ЕГО ЗАМЫСЕЛ.
Человек грешен
"Потому что все согрешили и лишены славы Божией"
(Римлянам 3: 23).
Человек был сотворен для того, чтобы иметь общение с Богом, но из-за упрямого своеволия человек избрал свой собственный путь. В результате этого общение с Богом было нарушено. Это своеволие, которое выражается в активном неповиновении Богу или просто в равнодушном отношении к Нему, Библия называет грехом.
Человек отлучен от Бога
"Ибо возмездие за грех смерть" (духовное отлучение от Бога)
(Римлянам 6: 23).
Этот рисунок показывает, что Бог свят, а человек грешен. Огромная пропасть разделяет их. Стрелки показывают, что человек постоянно пытается достичь Бога и жизни с избытком своими собственными силами, например, добрыми делами, философией или религией.
На единственный выход из этого тупика нам указывает третий закон.
ЗАКОН ТРЕТИЙ
ИИСУС ХРИСТОС ЕДИНСТВЕННЫЙ, ДАННЫЙ БОГОМ ПУТЬ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ГРЕХА. ЧЕРЕЗ НЕГО ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗНАТЬ И ИСПЫТАТЬ ЛЮБОВЬ БОГА И ЕГО ЗАМЫСЕЛ.
Он умер за нас
"Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками"
(Римлянам 5:28)
Он воскрес из мертвых
"Христос умер за грехи наши... Он погребен был и... воскрес на третий день, по Писанию, и... явился Кифе, потом двенадцати; потом явился более нежели пятистам"...
(1 Коринфянам 15: 3-6).
Он единственный путь к Богу
"Иисус сказал ему: Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только чрез Меня" (Иоанна 14: 6).
Из рисунка видно, что Бог перебросил мост через пропасть, разделившую Его и человека, послав Своего Сына, Иисуса Христа, умереть на кресте вместо нас, чтобы понести наказание за наши грехи.
Недостаточно просто знать эти три закона.
ЗАКОН ЧЕТВЕРТЫЙ
НАМ НУЖНО ЛИЧНО ПРИНЯТЬ ИИСУСА ХРИСТА КАК СПАСИТЕЛЯ И ГОСПОДА; ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО МЫ СМОЖЕМ ПОЗНАТЬ ЛЮБОВЬ БОГА И ЕГО ЗАМЫСЕЛ.
Нам нужно принять Христа
"А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божьими"
(Иоанна 1: 12).
Мы принимаем Христа верой
"Ибо благодатию вы спасены чрез веру, и сие не от вас, Божий дар: не от дел, чтобы никто не хвалился"
(Ефесянам 2: 8, 9).
Приняв Христа, мы рождаемся заново
(См. Иоанна 3: 1-8).
Мы принимаем Христа посредством личного приглашения
Христос сказал: "Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему"...
(Откровение 3: 20).
Принятие Христа заключается в обращении к Богу от самого себя (покаянии) и решении позволить Христу войти в нашу жизнь, простить наши грехи и сделать из нас таких людей, какими Он желает нас видеть. Недостаточно просто осознать разумом, что Иисус Христос есть Сын Божий и что Он умер на кресте за наши грехи. Также недостаточно иметь эмоциональные переживания. Главное принять Христа верой. Принятие Иисуса Христа верой это действие нашей воли.
ЭТИ ДВА КРУГА СИМВОЛИЗИРУЮТ ДВА ВИДА ЖИЗНИ
Какой круг лучше изображает вашу жизнь? Какой из них вам хотелось бы избрать?
Далее объясняется, как вы можете принять Христа.
ВЫ МОЖЕТЕ ПРИНЯТЬ ХРИСТА ВЕРОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС, ОБРАТИВШИСЬ К НЕМУ В МОЛИТВЕ
(Молитва это разговор с Богом)
Бог хорошо знает человеческое сердце. Поэтому Ему важны не столько слова, сколько состояние вашего сердца. Молитва может звучать примерно так:
"Господь Иисус, я нуждаюсь в Тебе. Благодарю Тебя за смерть на кресте за мои грехи. Я открываю дверь моей жизни и принимаю Тебя как моего Спасителя и Господа. Благодарю Тебя за прощение моих грехов и за дар вечной жизни. Возьми мою жизнь в Свои руки. Сделай из меня такого человека, каким Ты хочешь меня видеть. Благодарю Тебя, Великого Бога: Отца, Сына и Святого Духа. Аминь".
Выражает ли эта молитва желание вашего сердца?
Если да, то помолитесь этой молитвой прямо сейчас, и Христос войдет в вашу жизнь, как Он обещал.
Как узнать, вошел ли Христос в вашу жизнь
Вы приняли Христа в свою жизнь? В соответствии с Его обещанием (Откровение 3: 20), где Христос теперь по отношению к вам? Христос сказал, что Он войдет в вашу жизнь. Может ли Он обмануть вас?
На чем основана ваша уверенность, что Бог ответил на молитву? На том, что Бог и Его Слово достойны нашего доверия.
Библия обещает вечную жизнь всем, принявшим Христа
"Свидетельство сие состоит в том, что Бог даровал нам жизнь вечную, и сия жизнь в Сыне Его. Имеющий Сына (Божия) имеет жизнь; не имеющий Сына Божия не имеет жизни. Сие написал я вам, верующим во имя Сына Божия, дабы вы знали, что вы, веруя в Сына Божия, имеете жизнь вечную" (1 Иоанна 5: 11-13).
Всегда благодарите Бога за то, что Христос в вашей жизни и что Он никогда не покинет вас (Евреям 13: 5). Исходя из Его обещания, вы можете знать, что Христос живет в вас и что вы имеете вечную жизнь с того момента, когда вы пригласили Его. Он не обманывает вас.
Важно помнить...
НЕ ПОЛАГАЙТЕСЬ НА ЧУВСТВА
Основание нашей веры это не наши чувства, а Божьи обещания, данные нам в Библии. Христианин живет упованием на верность Самого Бога и Его Слова. Этот рисунок, изображающий поезд, символизирует христианскую жизнь и показывает связь между фактом (Богом и Его Словом), верой (нашим доверием Богу и Его Слову), и чувствами (результатом нашей веры и послушания) (Иоанна 14: 21).
Понятно, что паровоз может ехать и без вагона. Однако было бы совершенно бесполезно пытаться тянуть поезд при помощи вагона. Подобным образом мы, христиане, не должны полагаться на наши чувства или эмоции, но мы возлагаем нашу веру на незыблемый авторитет Бога и обетования Его Слова.
ТЕПЕРЬ, КОГДА ВЫ ПРИНЯЛИ ХРИСТА
В тот момент, когда вы приняли Христа верой, произошло многое, а именно:
1. Христос вошел в вашу жизнь (Откровение 3: 20, Колоссянам 1: 27).
2. Вы получили прощение грехов (Колоссянам 1: 14).
3. Вы стали чадом Божиим (Иоанна 1: 12).
4. Вы получили вечную жизнь (Иоанна 5: 24).
5. Вы начали путь к великой цели, ради которой Бог сотворил вас (Иоанна 10: 10; 2 Коринфянам 5: 17 и 1 Фессалоникийцам 5: 18).
Можете ли вы представить себе что-либо более прекрасное, чем принятие вами Иисуса Христа? Хотели бы вы поблагодарить Бога в молитве прямо сейчас за все то, что Он сделал для вас? Благодаря Бога, вы показываете свою веру в Него.
Чтобы ваша новая жизнь была полноценной, вам необходимо расти духовно.
ЧТО НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ДЛЯ ДУХОВНОГО РОСТА
Духовный рост зависит от нашего доверия Иисусу Христу".Праведный верою жив будет" (Галатам 3: 11). Жизнь с верою сделает вас способными доверять Богу все больше и больше в каждой мелочи вашей жизни и делать следующее:
1. Ежедневно обращаться к Богу в молитве (Иоанна 15: 7).
2. Читать Слово Божье каждый день (Деяния 17: 11) начните с Евангелия от Иоанна.
3. Повиноваться Богу во всем (Иоанна 14: 21).
4. Свидетельствовать людям о Христе словами и делами, всей своей жизнью (Матфея 4: 19; Иоанна 15: 8).
5. Полагаться на Бога во всем (1 Петра 5: 7).
6. Предоставлять Святому Духу возможность управлять вами и наполнять вас Его силой для повседневной жизни и свидетельствования о Христе (Галатам 5: 16, 17; Деяния 1: 8).
ОБЩЕНИЕ С ВЕРУЮЩИМИ В ЦЕРКВИ
Божье Слово советует верующим "не оставлять собрания своего"
(Евреям 10: 25).
Костер хорошо горит, когда поленья собраны вместе, но по отдельности они быстро погаснут. То же самое происходит и с верующими. Если вы не посещаете какую-либо церковь, не ждите, пока вас пригласят. Найдите верующих во Христа там, где вы живете, т. е. церковь (собрание верующих), где Христос почитаем и Его Слово проповедуется. Это совершенно необходимо для вашей духовной жизни.
