Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей, Консультации специалистов: Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика

Валявский А. С.

Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя.

В этой книге все правда, начиная от историй и фотогра­фий из жизни реальных людей и заканчивая конкретными советами, которые уже помогли нескольким тысячам лю­дей. Поэтому ЭТА КНИГА — ДЛЯ ВСЕХ! Прочитав ее, вы поймете, как с помощью родителей запрограммировали свою жизнь и как стать хозяином унаследованных родовых программ.

Реализуйте свое право на счастливую жизнь!

Данная книга представляет особый интерес для читате­лей, знакомых с работами Друнвало Мельхиседека, Лиз Бурбо и Валерия Синельникова.

© Валявский А. С, 2006 © «ДИЛЯ», 2006

Возлюбленной жене Наталье, которая всегда была опорой во время шквала историй из жизни, представленных в книге.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Эта книга написана для людей, желающих улучшить свою жизнь или хотя бы понять, почему мы так часто «наступаем на грабли».

«Наступают на грабли» почти все. Но только самые мудрые замечают это и признают применительно к себе.

Самые просветленные отмечают также, что сущность семейных и производственных «грабель» одна и та же: обиды, обвинения, осуждения, критика, конфликты, аг­рессия, ну и, в заключение, развод для семейных или увольнение для несемейных. Если удается избежать раз­вода или перехода на другую работу, то не удается избе­жать болезней, которые являются психологическими эквивалентами обид, обвинений, осуждений, конфлик­тов, агрессии, разводов, увольнений и т. д.

Поэтому эта книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет.

Своя собственная семья, безусловно, активизирует «семейные грабли», но зато она же ускоряет процесс адаптации.

Отсутствие своей личной семейной ответственнос­ти не избавляет человека от желания стать «кем-то для кого-то» на производстве. Внешние отношения с людь­ми человека, семейного или несемейного, определяют­ся прежде всего его внутренним отношением к самому себе и отношениями с самим собой. Под эгидой внут­ренних отношений человека и разворачиваются все его жизненные сценарии.

Поскольку «все мы родом из детства» (Сент-Экзюпери), за нашими взрослыми сценариями стоят наши отношения с нашими родителями, внутренними или реальными.

В лучшем случае мы замечаем последствия родового программирования, сталкиваясь с «вирусным» самоза­пуском папиных или маминых программ. Помните, как в «Обыкновенном чуде» Е. Шварца плакался король: «Бед­ный я, несчастный человек! Во мне собрались все отри­цательные черты моих родственников! И вот сейчас во мне проснулась моя тетя, неисправимая дура. И я ничего с собой поделать не могу: мне шлея под мантию попала...»

В худшем случае мы замечаем, как другие люди за­пускают в нас эти родовые программы, и за это обви­няем, осуждаем и критикуем этих людей.

Эта книга для тех, кто готов взять на себя ответствен­ность за собственную реакцию на людей.

Эта книга для тех, кто понимает, что обвинение, осуждение, критика других за то, что зависит от нас, — неконструктивны.

Эта книга для тех, кто хочет понять, как родовые программы, принятые нами от наших родителей, мо­гут управлять нами.

Эта книга для тех, кто готов признать полученные от родителей программы своими и стать их хозяином. Хозяин берет на себя ответственность, а не переклады­вает ее на других.

Поэтому хозяин не обвиняет других, но и не обви­няет себя.

Поэтому хозяин не осуждает других, но и не осуж­дает себя.

Поэтому хозяин не критикует других, но и не кри­тикует себя.

Ибо это неконструктивно, поскольку только отни­мает силы и время на борьбу с людьми и с собой (и на доказательства!).

Хозяин признает ошибочность своих действий и учится управлять своими программами.

Хозяин не безразличен к своим действиям.

Хозяин отвечает за свои действия, а не ищет вино­ватых.

Эта книга для желающих стать полноправным хо­зяином своей счастливой жизни.

КАК РОДИЛАСЬ ЭТА КНИГА

Эта книга появилась на свет благодаря несколь­ким тысячам семейных и индивидуальных консуль­таций.

Отвечая на вопросы людей, обращающихся за про­фессиональным советом, пришлось признать, что в глу­бине самых разных вопросов прячутся одни и те же общие проблемы. Ответы на эти общие стратегические вопросы тоже оказались общими для всех, поэтому по­явилась возможность проводить групповые консуль­тации-тренинги, чтобы помочь как можно большему числу людей.

В основу данной книги положен материал, озвучен­ный во время встречи с одной из зарубежных групп (г. Иерусалим, 2004 год).

По имеющимся фонограммам был записан текст благодаря многочисленным петербургским инициато­рам. Безусловно, текст редактировался, но канва встреч с каскадом жизненных примеров и некоторых вопро­сов слушателей была оставлена прежней.

Читателей данной книги я благодарю за доверие, с которым вы начали присутствовать на нашей встрече. Для того чтобы присоединиться к ее участникам, вам придется не просто прочитать эту книгу, но и ответить себе письменно на предлагаемые вопросы. Тогда вы по­лучите максимум пользы от общих выводов данной кни­ги и общих действий, на которые книга нацеливает.

Общие выводы и действия эффективно помогают разным людям тогда, когда эти разные люди наполня­ют их своим опытом, своими воспоминаниями, приме­рами из личной и родовой жизни.

Попросите свое подсознание подсказать вам самые значимые факты из вашей жизни. Примите их без об­винения, осуждения, критики. Скажите своему подсоз­нанию: «Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотят как лучше. И только самые мудрые замечают, что по­лучается как всегда».

Будьте уверены, почувствовав доверие, ваше подсоз­нание откликнется с доверием и с надеждой на конст­руктивную интерпретацию вашего жизненного пути, а также ваши конструктивные действия. Эти действия описаны в конце данной книги. Они помогли многим обрести желанное. Помогут и вам! Если захотите! Если поверите (прежде всего себе и в себя)! Если будете де­лать!

Действия очень просты на внешнем плане, а на внут­реннем плане они требуют только вашей силы чувств.

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ГРУППЫ ПО ЦЕЛЯМ

Добрый день! Спасибо за ваш приход на эту встречу и готовность поддержать ее своим внутренним состояни­ем. Запишите, пожалуйста, на бумаге ответ на следующий стратегический вопрос: «С какой целью вы сегодня сюда пришли?» На письменное самоопределение дается 3 ми­нуты. Потом я буду просить каждого озвучить свою цель своими словами. Вы знаете, как важно каждому себя на­целить. Каковы бы ни были наши общие цели, каждый из вас, находясь на общем корабле «Встреча-2004», будет двигаться к своей. Для человека, не имеющего цели, не будет и «попутного ветра» (Сенека). Самоопределяйтесь, ибо: кто за чем пришел, тот с тем и уйдет.

Ваша задача как читателя также самоопределиться и ответить себе на вопрос: «С какой целью я начал чи­тать эту книгу? Каковы мои ожидания?» Это нужно для того, чтобы и для вас дул попутный ветер и ваше сердце наполнилось тем, за чем вы начали путешествие по страницам этой книги и вашей памяти.

...Написали? Проговорите это себе вслух своими словами, чтобы ваше подсознание тоже вас услышало. Не удивляйтесь, если устная формулировка разойдет­ся с письменной. Ваши цели могут и будут уточняться.

Я благодарю всех за самоопределение. Озвученные вами цели дают почувствовать полноту группы. Одна из прозвучавших целей почти совпала с моими поже­ланиями:

— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;

— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тот мир, который вам нравится.

И все, что я буду просить вас делать, будет направ­лено на это.

Уже сегодня прозвучат обращенные к вам вопросы, на которые уже сегодня вы напишете первые ответы. Эти ответы вы будете записывать регламентированно по времени. Именно то, что всплывет в вашей памяти за отведенное время, и будет для вас самым главным первым ответом, остальное припишите потом, дома.

КАК СОЗНАТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ И ВЫСШИМ «Я»

Ваше подсознание и сверхсознание подскажут вам, на что желательно обратить внимание в первую очередь.

— А как с ними общаться?

— Когда вы задаете сами себе вопрос, ваши подсозна­ние и сверхсознание тоже слышат его. Большинству лю­дей это не приходит в голову. А жаль! Подсознание мно­гие называют интуицией, а сверхсознание — своим «выс­шим Я». Многие делают специальные упражнения, чтобы научиться пользоваться своей интуицией и стать более сверхсознательными, не предполагая, что, во-первых, они «смыкаются», а во-вторых, они постоянно находятся в этическом контакте с нами. Наша проблема состоит в не­признании этого контакта. А когда мы получаем прямые ответы на прямые вопросы, не доверяем им: постоянно переспрашиваем, перепроверяем, а чаще всего, спросив, даже не выслушиваем. Ваше подсознание и сверхсозна­ние — это тоже вы, это другие уровни вашего сознания. В рамках этой модели вы имеете право обращаться адресно с любым вопросом к любому уровню вашего сознания. Например: «Я прошу мое дорогое подсознание ответить на такой вопрос...» Если вы готовы к ответу, то ответ при­дет сразу. Если вы не готовы принять его, например, бои­тесь чего-то, то вы, спросив, тут же «закрываетесь», а под­сознание деликатно молчит, чтобы не выводить вас из рав­новесия. Если у вас есть необходимость подготовить какую-нибудь информацию, например, в виде письма, статьи или документа, то с этой просьбой вы также имее­те право обратиться к своим самым самоотверженным помощникам: подсознанию и сверхсознанию. Определи­те время записи текста и в назначенное время обязатель­но сядьте за рабочее место, чтобы подумать об этом пись­ме, статье или документе, то есть чтобы быть «в приеме». Не нарушайте указанных вами сроков, иначе в следую­щий раз ваше подсознание будет считать, что вы «пошу­тили». Будьте спокойны; при такой предварительной под­готовке ваше письмо, статья или документ будут написа­ны вами значительно быстрее, чем обычно. При достаточном навыке взаимодействия вашего сознания с подсознанием и сверхсознанием нужный вам текст будет «выдаваться на печать» почти без помарок.

Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений

Одному человеку посоветовали способ избавления от тараканов. Надо прийти домой и серьезно сказать: «А ну-ка пошли вон!» И они пойдут. Одно условие эффективности способа: когда увидите тараканьи зады, самое главное — не рассмеяться!

Чедовек пришел домой, все сделал, как ему сказали. И тараканы действительно пошли друг за другом вон из квар­тиры. Когда последний таракан перелезал через порог, че­ловек не удержался и рассмеялся. И тут вдруг этот тара­кан закричал: «Ребята, айда обратно! Хозяин пошутил!»

При таком взаимодействии всех трех уровней созна­ния мы входим в состояние открытости на самого себя. Это общение с самим собой, это медитация самого себя. Мы учимся слушать себя, а значит, будем лучше слы­шать других. Мы учимся доверять себе, а значит, бу­дем больше доверять другим.

Подсознанию и сверхсознанию присуща этика не­вмешательства в нашу личную сознательную жизнь.

Когда же мы многократно игнорируем собственные прямые ответы, подсознание и сверхсознание подводят нас к одним и тем же «граблям», чтобы мы хоть кос­венно «прислушались» к их голосам.

Как говорил один философ: « Раз — случайность, два — случайность, три — случайность. Бог мой, а где же зако­номерность?» Раз — «грабли», два — «грабли»... И кто их тут поставил?.. И чего это меня к ним тянет?

Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания

— Как звали вашу первую жену?

— Татьяна.

— Как звали вашу вторую жену?

— Татьяна.

— Как зовут вашу третью жену?

— Татьяна.

— Дальше будем продолжать?

— Нет! Я отлично помню: всех моих девушек звали Татьянами.

— Хорошо. «Пойдем» по тещам. Как звали вашу пер­вую тещу?

— Наталья.

— Как звали вашу вторую тещу?

— Тоже Наталья.

— Как зовут?..

— Дальше продолжать не будем. И так ясно. Я даже как-то не обратил на это серьезного внимания. Так что же, мне не разводиться с этой Татьяной?

— До тех пор пока вы не поймете, что вас притянуло к очередной Татьяне, смысла разводиться нет.

— Следующая тоже будет Татьяна?

— Может быть, звать ее будут не Татьяной, но сущ­ность у нее будет такая же. Она дана вам по жизни для познания духовного закона нашего развития: то, что нас вначале притягивает друг к другу, через некото­рое время начинает нас отталкивать. Знающие этот закон могут ему противостоять, а не знающие — раз­водятся!

— А когда пойму, есть смысл разводиться?

— А когда поймете, вы станете свободным от Татьян и сходиться с ними будете не в силу этого закона, а в силу своего предпочтения, то есть вы приобретаете сво­боду выбора в любви. Это во-первых. А во-вторых, ког­да поймете, что вас притянуло и из-за чего «искрит», то поймете, что делать, чтобы не «искрило». А тогда окажется, что и с этой Татьяной можно счастливо жить.

Этот мужчина несколько раз в своей жизни прожи­вал один и тот же сценарий, где первая роль на сцене отведена Татьяне. Наконец, как разумное существо, он обратил внимание на повторение семейных конфлик­тов и захотел их остановить. В соответствии с его го­товностью и желанием подсознание повело его на кон­сультацию. И только на консультации повторение имен своих жен он перестал считать случайностью. На кон­сультации он услышал о неизвестном законе духовно­го притяжения и отталкивания. Рождение детей иног­да «приглушает» отталкивание, а иногда усиливает его. Во время нарастания «отталкивания» нам так хочется, чтобы изменились другие! Нам кажется, вот она, эта Татьяна, перестанет так себя вести, и все образуется, ведь я-то понимаю, что так себя вести неправильно.

Из жизни. Этика невмешательства

— Объясните, пожалуйста, моей жене, что...

— Она меня об этом не просила. Поэтому я могу под­сказать только вам, что делать с собой, чтобы жена вела себя по-другому. Это самый трудный и одновременно самый сильный способ воздействия на другого челове­ка: «Начни с себя!»

Неэтично вмешиваться в личную жизнь его жены без ее просьбы. Конечно, при разговоре с нею можно было бы научить ее не реагировать так на своего мужа. Но при этом нельзя забывать о том, что ее поведение, без сомнений, обусловлено его поведением. И при раз­говоре с ним необходимо говорить о зависящем от него. Ему не просто будет понять еще один духовный закон развития: происходящее вне нас является следствием происходящего внутри нас. У этого закона масса фор­мулировок, но суть их одна: причины — внутри, пово­ды — снаружи.

Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы. 100 советов

— Что бы ты хотела от меня, как от человека, который помог многим ребятам наладить учебу? Каков твой за­каз? Заказ твоей мамы и учительницы я уже выслушал.

— Мой заказ таков: объясните, пожалуйста, моей учительнице, как надо себя со мной вести, чтобы я у нее хорошо училась!

— Вот это заказ! Даже не подумаешь, что ты учишь­ся в первом классе! Такой классный заказ сделала, что я его выполнить не могу.

— Почему?

— Потому что по твоей просьбе я могу только тебе объяснить, что тебе делать, чтобы учиться у этой учи­тельницы. А по просьбе учительницы я могу объяснить ей, что зависит от нее. Аналогично и для твоей мамы: попросит совета — дам и ей совет, что делать. А для тебя советы — что делать тебе. Каждый делает то, что зави­сит от него, а не от других.

— Сколько я должна попросить у вас советов?

— Обычно в таких случаях я даю 7 главных советов, как настроить себя на учебу*. А тебе, крохоборке, по­требуется 100 советов.

______

* Основные параметры самоуправления, которые характерны для всех возрастов как параметры сонастроя с самим собой, описаны в книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливающие учебные игры» (СПб.: ТЕССА, 2001). Если у скрипки Страдивари раскрутить колки и ослабить струны, то она будет расстроена. Если настроить скрипку, на ней можно будет играть. Так и с человеком: настрой его, и он будет лучше учиться, легче думать, быстрее работать и меньше ус­тавать. А следовательно, и меньше болеть. Читайте книгу «Оздорав­ливающие учебные игры» и играйте на здоровье в любом возрасте!

— А нельзя сделать так: попросить у вас советы, а потом отдать их обратно?

— Нет, когда советы просят, их берут и им следуют: иначе зачем просить?

ВОСПИТАННАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ

Каждый пользуется советами не потому, что их дал умный уважаемый человек, а потому, что он сам решил сделать так, как ему посоветовали.

Маленькая девочка-первоклассница, к сожалению, уже научилась перекладывать ответственность за свои действия на плечи учительницы. Витиеватость струк­туры ее обвинения в адрес учительницы похожа на строчку из песни: «Я оглянулся посмотреть, не огля­нулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Поражает не только взрослость формулировки, при­думанной такой маленькой девочкой, но и честность вопроса по поводу возврата советов. Интуитивно де­вочка чувствует: просящий берет на себя ответствен­ность за использование советов, а дающий — за то, что советует. Просящий отвечает за реализацию приня­тых советов и за свою просьбу не перед кем-то, а преж­де всего перед самим собой. Это и есть личная ответ­ственность.

Каждый человек отвечает за порождаемое в себе и в других людях. Каждый человек отвечает за посеянное в себе и в других. Каждый человек отвечает за то, что он допускает в себе и в других.

Особенно тяжело осознавать родителям происхо­дящее с их детьми как отсроченное следствие соб­ственного попустительства. Очень часто родители требуют от своих детей того, что когда-то им запре­щали.

Например, па этане трудового становления ребен­ка*, когда дети активно хотят помогать своим родите­лям, бабушкам, дедушкам и всем-всем, родители чаще всего оберегают своих детей от посильного домашнего труда на том основании, что они еще маленькие, что у них некачественно получится, что они еще успеют по­трудиться, а сейчас лучше веселиться. В дальнейшем родители обижаются на отсутствие помощи со сторо­ны детей, на нежелание помогать родителям, на «по­сылание родителей подальше», когда родители спра­ведливо требуют участия в делах семьи.

_____

* Об этапах этико-исихологического становления человека по­лезно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

Из жизни. Любимое мытье пола

— Ты любишь трудиться?

— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.

— А что ты любишь помогать делать дома?

— Я люблю мыть пол.

— А мама дает тебе мыть пол?

— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.

Из жизни. Налаженный быт

— Ты любишь трудиться?

— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.

— Это помощь своим родителям.

— А зачем? У нас дома быт налажен!

Из жизни. Умные нахалы

— У нас дети очень умные, всю домашнюю библио­теку перечитали, от книг не оторвать.

— А сколько вашим детям лет?

— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одина­ково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Гово­рю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».

Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о сво­их детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.

Из жизни. Облизывание мужа

— Обидно, что своего мужа она буквально облизы­вает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.

— А муж ее чем ей помогает?

— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. И где она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, гля­дя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!

Несложно заметить, как в данной семье жена нача­ла проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с деть­ми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помо­щи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже дли­тельные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины от­крывается бездна его ненужности: он и сыном был не ну­жен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чув­ство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме

— Я не могу понять поведение своего близкого дру­га. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ниче­го в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люб­лю, а там я живу». Как это понять?

— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?

— Зачем? Я все сама умею делать!

— А в том доме?

— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, вы­гуливает собаку...

— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Че­ловек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безот­ветственность уничтожают человека. Кстати, безответ­ственные мужья часто играют дома роль дополнитель­ных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убега­ют туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчи­ну, она делает его сильнее, а сама становится женствен­нее.

Из жизни. Обида заботника

— У меня был один потрясающий мужчина. Он за мной буквально по пятам ходил. Я выхожу из научно­го читального зала, а он меня с цветами ждет.

— А у вас уже была тогда степень доктора физико-математических наук?

— Да, была Мне было с ним удивительно хорошо. Он, правда, не мог взять ни одного интеграла, но готовил все потрясающе вкусно и даже стирал великолепно. В общем, дома он вел хозяйство. Однажды я решила его удивить и порадовать: приготовила ему сразу несколько блюд и са­латов. Он воспринял это как оскорбление. «Во-первых, — сказал он, — ты от меня скрывала, что все умеешь делать сама, а я-то старался! Во-вторых, это означает, что я тебе не нужен, ты проживешь и без меня!» И ушел.

Последняя история почти по Льву Толстому: «Мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы им сделали». Будьте мудры­ми мужчинами и женщинами, позволяйте заботиться о себе, чтобы ваш близкий человек ощущал реально свою ответственность и нужность через конкретные ситуации. Невнимание к себе, неуважение к собствен­ным нуждам порождают невнимание к нам, неуваже­ние к нашим просьбам и требованиям от отчаянья. Дру­гими словами, мы опять приходим к тому же самому: наше отношение к себе порождает отношение к нам. Поэтому опять напрашивается прежний конструктив­ный вывод: «Начни с себя! Начни со своей семьи!» С семьи личной, родительской или внутренней. Начни с той, которая сейчас у тебя есть, с той, которая ближе. За пределами любой семьи будет происходить матери­ализация всего происходящего внутри семьи: все внут­реннее порождает внешнее, все внешнее отражает внут­реннее.

Если, находясь в этом измерении, мы не обретем гар­монию с собой, то, попав в другое измерение, мы будем очень разрушительны по своим действиям для других и себя. Целостность, обретенную здесь, мы имеем шанс пронести через другие измерения. Только опираясь на полноту обретения себя в семье, мы не потеряем себя в других измерениях.

— А есть ли люди, которые живут одновременно в нескольких измерениях?

— По-моему, в нашем удивительном трехмерном мире мы все многомерны, но только Некоторые осозна­ют себя в трехмерном мире, а некоторые — и в четы­рехмерном и даже в шестимерном. Во всяком случае, многие мыслят, например, как Бартини, в шестимер­ном пространственно-временном континууме. Многие на сегодняшний день понимают (и умеют этим пользо­ваться!), что время люди тоже себе придумали (см., например, книгу «Как понять ребенка» и другие работы автора*). В этом мире, как говорят, в третьем изме­рении, мы познаем свою целостность через встречу с самим собой в образе своих близких, своих друзей, со­ратников по работе, окружающих людей. Все они по ча­стям через свое поведение с нами отражают то, что за­ложено у нас в подсознании. Они как бы являются на­шими дальними или близкими проекциями на трехмерный мир. Семья помогает нам встретиться с собой, мы постигаем многое, принимая любимых лю­дей такими, какие они есть, а значит, принимая и себя. С близкими членами семьи не расстанешься, если их любишь. Особенно с детьми. От родителей мы еще мог­ли убежать, а от своих детей по-настоящему никуда не убежишь, как от самого себя.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Валявский А. С. Как и зачем порождать и систематизировать но­вые образы и модели времени. — Реальность и субъект. 1998, том 2, №4, с. 111-123; 1999, том 3,№3-4,с. 190-205.

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ДРУГИХ ИЗМЕРЕНИЯХ. ВСТРЕЧА С СОБОЙ В ДРУГОМ И В ДРУГОЙ

Из жизни. Проекция бабушки на дочку

— У нас прекрасная семья! Сейчас уже двое детей. Но когда из Москвы приезжает свекровь, мы с мужем стараемся находиться дома как можно меньше: либо уходим куда-нибудь, либо организуем ее экскурсионный досуг. Мы все делаем, чтобы как можно реже пере­секаться с ней на территории нашей квартиры.

— И так было всегда?

— Да, у мужа со свекровью еще до женитьбы были напряженные отношения. Когда родился первый наш ребенок, она впервые приехала к нам в гости. Мы с ра­достью оставляли ее одну с внуком. После рождения второго ребенка мама мужа несколько лет не могла при­ехать, да мы и не приглашали. Так получилось, что внучка не встречалась с бабушкой несколько лет и, сле­довательно, не могла с ней общаться. Мы вроде бы ста­ли забывать про особенности поведения бабушки, да внучка стала напоминать о ней разными способами. С каждым днем поведение дочки все больше и больше напоминало поведение бабушки. Потом дочка стала интересоваться фотографиями бабушки, просила рас­сказать о бабушке. Закончилось это вопросом: «Почему я с нею незнакома?» и требованием: «Я хочу ее увидеть!»

— Спасибо за доверие, оказанное в процессе описа­ния ситуации. А что бы вы хотели от меня? Сформу­лируйте, пожалуйста, ваш заказ.

— Я больше не могу мириться с бабушкиным пове­дением дочери. Что делать с дочерью?

— Сколько лет девочке?

— Уже 6 лет.

— Конечно, с девочкой можно и нужно поиграть в оздоравливающие учебные игры*. Они помогут, смяг­чат ситуацию, но они будут вашей,тактикой. Страте­гия заключается в принятии в лице девочки вашей свек­рови.

____

* Валявскнй А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

Все, что мама отрицала в бабушке, она получила в проекции на дочку. Речь идет прежде всего о внутрен

нем принятии свекрови. Не обязательно «бросаться к ней на шею» и лишний раз приглашать в гости: вдруг согласится. Главное — внутренне смириться с тем, что у нее такая свекровь. Тогда поступки свекрови будут раздражать не так, как раньше. Тогда сама свекровь будет реже провоцироваться внутренним раздражени­ем невестки. Тогда и дочка не будет так резонировать на бабушку и быстрее отстроится от бабушкиных про­грамм, ведь удочки есть подсознательная цель: помочь своим родителям принять мир таким, какой он есть. А если папа или мама не принимает кого-то в этом мире, то за этим, как правило, стоит непринятие чего-то в себе. В этом еще один смысл заповеди: не осуждай, и не су­дим будешь. Отрицая что-то в другом, мы усиливаем отрицаемое в себе, по при этом отрицаем и себя, так как нас больше всего раздражает в других то, что тоже есть в нас, но на подсознательном уровне. Эта мысль труд­на для согласия с ней. Когда встречаешься с самим со­бой в другом, так тяжело признаться: «Да, да, да, это — тоже я!» Особенно тяжело такое отзеркаливание про­живается мужем и женой. Оказывается, муж знакомит жену с ее подсознательными программами, а задача жены — продемонстрировать мужу те потенциальные программы, которые находятся в тени его сознания*. Встречаясь изредка друг с другом, полноту себя не про­живешь. Только в семье проживается полнота встре­чи, когда несколько лет мы связаны необходимостью улыбаться друг другу хотя бы ради ребенка!

___

• Дальке Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и пред­назначение болезней. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Мужской голос:

— Только что вы привели пример того, как ребенок пришел в мир, чтобы повлиять на маму и папу, чтобы помочь им осознать свои подсознательные программы. Наверно, нежелательно считать ребенка инструментом влияния на кого-то.

— Я с вами согласен. Для меня человек тоже не ин­струмент, а если и инструмент, то музыкальный. И все мы друг на друге играем. Поэтому лучше всегда рас­сматривать нас во взаимодействии друг с другом. Толь­ко тогда появляется целостность рассмотрения. Дети, придя в семью, как более чуткие инструменты, еще не думают, а живут по чувствам. Дети стремятся помочь своим родителям понять, что у них в подсознании, что внутри, на душе. Вышеупомянутый пример как раз это и иллюстрирует. На мой взгляд.

В связи с вашим вопросом, я бы попросил всех вас не абсолютизировать мои примеры и модели, их объяс­няющие. В жизни каждого человека аналогичная си­туация, естественно, будет иметь свои нюансы разви­тия.

Я прошу вас также не абсолютизировать свое несо­гласие с определенной легендой Валявского. Давайте будем осторожными в оценках, особенно сейчас, в пер­вый день нашего пути. Я заранее согласен с тем, что в вашей жизни может быть все по-другому. Я согласен с вами согласиться!

Ну а если в вашей жизни так, как я говорю?

Тогда ваше несогласие может быть сигналом о на­личии у вас «маски»*, защищающей от новой инфор­мации.

___

* Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой. — Киев: София, 2003.

Такая «маска» мешает нам принимать то, что может кардинально изменить отношение к себе. В этом случае конструктивнее спросить себя: «Почему эта информация меня напрягает? Почему я ее не прини­маю? Почему мне хочется возразить? Может быть, за этим возражением скрывается что-то, чего я не вижу в себе и не хочу замечать? Что я не принимаю в себе? С чем в себе я не согласен?» В книге Лиз Бурбо «Пять психологических травм, которые мешают нам быть са­мим собой» описаны пять таких «масок», которые мы надеваем на себя в детстве, общаясь со своими родите­лями. Эти «маски» мешают нам заметить, как мы себя реально ведем с людьми.

Если мы начинаем замечать, как мы, например, оби­жаясь, обижаем других людей, мы начинаем повторно испытывать боль, пережитую в детстве. Роль «мас­ки» — не допустить нас до болезненных переживаний. Поэтому мы так болезненно относимся к замечаниям других людей. Как помочь себе заметить действие «мас­ки», мешающей увидеть в поведении других отраже­ние себя? Лиз Бурбо справедливо советует: «Спроси об этом своих близких». Спроси друзей и посторонних: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...» При этом, спрашивая, вы должны быть готовы к чест­ному рассказу о восприятии вашего поведения. При­мите мнение других людей с благодарностью. Помни­те о том, что это вы просили их рассказать, как им ка­жется. Ваша задача подумать, как их описание отражает ваше подсознание. И ни в косм случае ни на чем не на­стаивать, чтобы «не выплеснуть ребенка».

Из жизни. Отличник-дебошир. Роль описаний

Говорит директор школы:

— Андрей Степанович, я не знаю, что мне делать с этим парнем. Он отлично учится. Ему осталось до окон­чания всего полгода. Хотелось бы, чтобы он закончил нашу школу, но его поведение на уроках столь безобраз­но, что учителя поставили передо мной ультиматум: если он еще один день в школе, то пусть мы — плохие учите­ля. Мы увольняемся. Я симпатизирую этому юноше и поэтому боюсь быть предвзятой. Помогите выработать решение в этом тупиковом случае. Любое ваше реше­ние я подпишу не глядя. Вот его мама, вот учителя, ко­торых он довел. Я вас покидаю. Когда примете реше­ние, позовите, пожалуйста, меня.

— Хорошо. Давайте, юноша, знакомиться... Жаль, что я раньше был не в курсе вашей ситуации. Прошу вас, введите меня в курс дела. Что вы делаете такого, что настроило всех учителей против вас?

— Я мешаю им вести уроки.

— Как вы мешаете им вести уроки?

— Я отвлекаю ребят.

— Как вы отвлекаете ребят?

— Я не даю им заниматься.

— Как вы не даете им заниматься? Поймите, юноша, это все разговоры. Нужны факты, конкретные приме­ры действий. Многие мешают, многие отвлекают, мно­гие не дают заниматься. Тем не менее отчислить пред­ложили вас, а не кого-то из многих. Редчайший случай: вы отлично учитесь, а вас не хотят учить. Вы хотите окончить школу?

— Да, конечно.

— Вы хотите окончить эту школу? Или у вас в пла­нах перейти в другую?

— Нет, я хотел бы окончить эту школу.

— Ваши цели совпадают с целями учителей, дирек­тора и мамы. Для того чтобы я подсказал вам, что де­лать, чтобы остаться в этой школе, надо чтобы у вас было осознанное описание своего поведения. Я до сих пор в вашем описании не услышал ничего конкретно­го, кроме чужих слов: мешаю, отвлекаю, не даю. Это описание принято вами от других людей, вы повторяе­те слова других людей.

— Я плохо себя веду.

— Этот ответ из той же серии, это ответ от правого полушария, которое чувствует себя виноватым, но в то время, когда вы что-то делаете, не замечает эти действия, а только эмоционально проживает. Пусть ваш внутренний левополушарный наблюдатель вспомнит конкретные мешающие, отвлекающие и плохие, как вы говорите, действия. Помочь можно только тому, у кого есть свое реальное описание. Самоуправление начина­ется с того уровня сознания, с которого мы можем опи­сать свое поведение.

— Я, кажется, понял и вспомнил.

— Огласите, пожалуйста, ответ вашего внутреннего наблюдателя.

— Когда учителя задают вопросы, я тяну руку, что­бы ответить.

— Поскольку вы отлично учитесь, то вы всегда все знаете, а следовательно, всегда тянете руку. Верно, я догадался?

— Да.

— Ну а когда они вас не спрашивают, что вы делае­те? Я так понимаю, что вас спрашивают очень редко, вы и так знаете, с вами учителям неинтересно, да и класс ничему не научится, если будут спрашивать только вас. Судя по вашей улыбке, я опять угадал! Только не могу догадаться, что вы делаете.

— Когда вызывают не меня, я опускаю руку и начи­наю отвечать вслух сидя на месте.

— Это уже кое-что, но пока недостаточно, хоть и вы­зывающе. Недостаточно потому, что многие в классе разговаривают друг с другом и с другими не сходя с места. В этой школе я пока не видел ни одного, кого бы отчислили за разговоры на уроках. Это такая добрая, терпеливая школа. Прямо как в фильме и песне: «Пусть говорят». Подумайте, пожалуйста, может, еще что-ни­будь подкинет ваша память. Пока улик маловато.

— Я вспомнил еще.

— Спасибо, весь во внимании.

— Через некоторое время я встаю и продолжаю рас­сказывать, расхаживая по классу и размахивая руками.

— Это уже почти криминал. Представляете, весь класс встает и начинает расхаживать по классу, расска­зывая домашнее задание. Это действительно может «пе­рекалить» учителей. Тут я их понимаю. Вы согласны, что это недопустимо?

— Да, теперь, когда я это проговорил, мне даже ста­ло смешно.

— Только с позиции внутреннего наблюдателя че­ловек может посмеяться над самим собой. Опять по­вторюсь: с того же уровня начинается самоуправление. Теперь вы понимаете, почему учителя не против вас, а против такого поведения?

-Да.

— Вы понимаете, что учителя также хотят, чтобы вы закончили школу?

-Да.

— А как вы думаете, что зависит от вас?

— Не говорить на уроках вслух, если не спрашива­ют, и не ходить по классу во время уроков.

— Опять-таки: если не просят. Я согласен с вашим конструктивным выводом. Когда вы будете готовы к исполнению данного правила?

— Хоть завтра.

— Обычно в таких случаях уходит пара недель на пе­рестройку. Причем эти две недели человек тратит на тренировку своих семи параметров самоуправления*.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оэдоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Я обойдусь без этого, без вашей помощи.

— А что вы будете делать, если у вас не получится поступать так, как вы планируете? Что вы будете де­лать, когда не будете знать, что делать?

— Обращусь к вам за советом.

— Спасибо, юноша, за доверие. Желаю успеха. Всем присутствующим также спасибо за терпеливое молчание. Я бы, на месте директора, позволил юноше испы­тать себя еще раз, а учителей попросил бы чуть-чуть от­срочить отчисление. Если будут рецидивы, предлагаю собраться через две недели для окончательного решения. У меня остался только один вопрос, который я сегодня не ста.1? поднимать: давно юноша стал так себя вести?

— За неудовлетворительное поведение его уже пе­реводили на домашнее обучение на целую четверть.

— И помогло?

— Нет, стало еще хуже.

— У меня есть версия: у юноши есть некоторые оби­ды на учителей. И он, видимо, таким путем протестует против беспорядков на уроках со стороны учеников и учительского попустительства. Юноша, я угадал?

—Да.

— Советую вам запомнить следующую фразу: «Оби­жаться на других — это мстить себе за ошибки других». Вам лучше всего вынести свои обиды за скобки, пере­стать воспитывать учителей и соучеников: осталось всего полгода, воспримите их всех как своих тренеров, поблагодарите за данный вам урок и действуйте в со­ответствии со своей целью. Свою цель знаете?

— Окончить школу здесь.

— Даже если у учителей есть цель помешать вам в этом, у вас есть цель перехитрить их. Шутка. Если за­хотите обсудить свои обиды, приходите.

Рецидивов не было. Школу закончил. Ко мне ни разу пока не обратился. До окончания школы со мной не здоровался.

ЧТО ПРИТЯГИВАЕТ И ОТТАЛКИВАЕТ. БЕЗУСЛОВНЫЙ ЗАКОН ЛЮБВИ

На вышеприведенном примере можно заметить, как вопрос, обращенный к определенному уровню созна­ния, к определенной программе, отвечающей за само­наблюдение, привел к ответам от этого уровня созна­ния с позиций самонаблюдателя. Таким же образом наши собственные вопросы к самому себе формируют внутреннего контролера и командира.

На данном семинаре слушателям позволительно брать на себя роль моего контролера, задавая вопросы вслух и мысленно, если покажется, что я отклонился от темы.

Женский голос:

— Вы сказали, если я правильно поняла: то, что вна­чале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает отталкивать. Как с этим работать, если я за­ранее знаю, что это меня оттолкнет? Как избежать? Страшновато получается, как-то безысходно.

— И не страшно, и не безысходно. Во-первых, потому что мы думаем, что нас притягивает одно (и это, конеч­но, тоже справедливо!), но на подсознательном уровне (и гораздо сильнее того, что осознаем) нас притягивает совсем другое. Именно это неосознанное впоследствии начинает нас отталкивать, так как мы начинаем его осоз­навать. Во-вторых, потому что закон отталкивания пе­рекрывается законом любви. Именно любовь дает нам силы терпеть друг друга. Именно любовь всегда готова открыть новый кредит доверия близкому человеку, не­смотря на его новые шокирующие поступки.

Из жизни. Стервозные поступки

— Я понимаю, что она стерва. Или, как вы просите говорить, у нее стервозные поступки. Но люблю я ее. И хочу знать, как мне это вытерпеть и помочь ей?

Из жизни. Родной козел

— Конечно, он козел, но родной. Я понимаю, что сама запустила его в огород. Как дать ему знать, что «капус­та кончается»?

Именно любовь питает нас надеждой на лучшее даже в кризисные периоды развития семьи, когда люди не­ожиданно бросают друг друга, изменяют друг другу, как бы испытывают друг друга на прочность. Именно лю­бовь, потому что она безусловна. Потому что «просто люблю». Не за что-то, а даже вопреки.

Из жизни. Недовольство идеальным мужем

— Мой первый муж пил, курил, гулял, бил меня, из­девался. От него у меня росла дочка. Он не уделял ей внимания. В течение 6 лет я терпела это безобразие. Не выдержала, забрала дочку и ушла. Бог мне дал второго мужчину, с ним я тоже прожила ровно 6 лет.

— А какие претензии ко второму?

— А никаких. Вот поэтому я к вам и пришла. Мой второй муж и не пьет, и не курит, и не гуляет, деньги все в дом тащит, ко мне внимателен, с дочкой возится как со своей. Золотой человек. Но когда исполнилось 6 лет нашей совместной жизни, я почувствовала, что со мной что-то произошло. Я открыла дверь, выстави­ла его чемодан и сказала: «Вали!» А он так стал на по­роге и говорит: «Послушай, какого рожна тебе еще надо?» И только тут я поняла, что не с ним это связано, а что-то во мне всколыхнулось и заставило выставить такого золотого человека. Причем золотого по моим же меркам.

— Что бы вы хотели от меня, как от консультанта?

— Я бы хотела понять, зачем я это сделала, если мне это не надо.

— Зачем? Для того чтобы прийти ко мне на консуль­тацию. Шутка. А если серьезно, чтобы осознать, какие программы у вас есть в подсознании. Если бы у вас был обычный партнер со средним набором недостатков, то вы в момент актуализации вашей подсознательной кон­фликтной программы нашли бы, к чему придраться. А так вам стало очевидно, что партнер тут ни при чем и дело в вас. Пришлось начинать с себя.

— Я готова начать с себя, но что мне делать с партне­ром? Как только я выставила второго, через несколько дней объявился первый с предложением возобновить семейную жизнь. Я не знаю, как реагировать.

— Определитесь, пожалуйста, внутри себя: с кем бы вы хотели жить: с первым или со вторым.

— Конечно со вторым.

— Так в чем же дело?

— Так я же его выставила!

— Так надо ему сообщить о своем желании быть с ним.

— А вы думаете, он меня простит и вернется?

— Я уверен в этом. Раз он столько лет терпел вас, не золотую, и ублажал, значит он действительно вас лю­бит. Главное, успеть ему сообщить о своем прозрении, пока он не привык к новой жизни, к жизни без вас. Помните только, что вы ему звоните не потому, что я вам посоветовал, а потому, что вы сами так решили, сами решили прислушаться к моему совету. Ответ­ственность за решение и за реализацию — на вас. Если захотите возврата первого мужа, то это тоже ваше пра­во, но тогда надо думать, как минимизировать некото­рые потери.

Через неделю я узнал о возвращении второго мужа.

Этот жизненный случай прекрасно иллюстрирует высказывание: поводы всегда снаружи, а причины — внутри. Отсутствие поводов в повелении второго мужа ускорило осознание собственных проблем.

Разберешься с собственными проблемами, то есть «познаешь себя», — проявишь «царство Божие» внут­ри себя. Проявишь «царство Божие» внутри себя — об­ретешь его и вокруг себя: в семье, на работе, в жизни. Не обретешь «царство Божие» внутри себя— можешь даже и не заметить, какой золотой человек тебе попал­ся, какая золотая рыбка твоя жена, какие отзывчивые и терпеливые сотрудники на работе, как прекрасна и справедлива твоя жизнь! Вся твоя жизнь, оказывается, отражает твою внутреннюю гармонию с самим собой. Тебе надо только не пенять на зеркальце, а взять на себя ответственность за все, что с тобой происходит. Закон притяжения и отталкивания «подталкивает» к осозна­нию своей ответственности. Благодаря дополнитель­ному вопросу слушательницы, я резонансно отреаги­ровал несколькими важными примерами. Прозвучало несколько формулировок практически одного и того же закона, сформулированного еще в Скрижалях Гермеса Трисмегиста: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее. Этот закон мы конкрети­зируем в своей семье, в своей жизни через притяжение и отталкивание людей. Проживая этот закон в семье или на работе, мы познаем себя через других. Как вы дума­ете, дорогие участники встречи, что же такое, не види­мое нам, притягивает нас друг к другу, чтобы мы узна­ли это в себе?

Некоторые ответы слушателей:

— то, что мы хотим на подсознательном уровне от­работать неосознанное;

— то, чего нет у нас самих.

— Ответов будет много, и каждый по-своему будет справедлив. Например, ответ «то, чего нет у нас самих» можно уточнить следующим образом: то, чего у нас нет в сознании, но есть в подсознании. Об этом в дальнейшем мы будем говорить подробнее на примере отношений между мужем и женой. Сейчас прокомментируем первый ответ слушателей. Напомню его: «Нас притягивает друг к другу то, что мы хотим на подсознательном уровне от­работать неосознанное». Заменим слово «отработать» словом «осознать», а под тем, «что мы еще не осознали», будем подразумевать общие родовые проблемы или программы. Тогда то же самое можно будет сказать другими словами: нас притягивают друг к другу общие родовые подсознательные программы, которые мы хотим осознать, чтобы стать их хозяевами. Два рода, в лице мужа и жены, не случайно пересекаются в жизни как раз по этой на­следственной общности. Нас тянет к родственной душе, которая имеет такие же подсознательные проблемы, как и мы. Поэтому эта душа для меня такая родная: у нее та­кие же наболевшие вопросы, как и у меня. И она так же надеется на понимание, как и я. Она чувствует человека, который может ее понять, раз он сам наследник похоже­го. Такой человек мне близок по духу, поскольку либо у него были родители, похожие на моих, либо у дедушки с бабушкой были похожие отношения, либо у его родите­лей с их родителями отношения были похожи на мои от­ношения с родителями, и так далее. А ведь мы наследуем весь спектр программ своего рода. И если бы мы знали сценарий жизни наших предков хотя бы до седьмого ко­лена, а по Библии — до двенадцатого, нам легко было бы понять, на какие «грабли» лучше не наступать. Родствен­ная душа надеется на то, что ее научит не наступать на эти чудесные вразумляющие «грабли» такая же родствен­ная душа. Так и живем друг с другом с надеждой на по­мощь друг друга, не догадываясь, что помочь можно толь­ко самому себе. Другому мы помогаем только своим тер­пением, смирением, своею любовью. Другому мы даем силы поверить в себя, познать себя, сделать конструктив­ные выводы о своих родовых программах.

ЧЬИ ПРОГРАММЫ УПРАВЛЯЮТ НАМИ

Каждый надеется на то, что помогут ему, а род­ственная душа надеется, что помогут ей. Мы надеем­ся на помощь в осознании, а нас только терпят и лю­бят. Надежды на помощь с годами тают, руки опуска­ются, «уши вянут» слушать каждый день одни и те же претензии. Утомляет ежедневное игнорирование тво­их просьб и даже требований. Мысль о том, что ты сам себе выбрал такую прекрасную вторую половину, уже не успокаивает. Нет сил даже критиковать, так как уже Не раз убеждался в том, что это все равно ничего не дает, это все равно, что против ветра плевать: все брыз­ги на тебя летят. Все чаще на ум приходит знаменитое высказывание: «Не критикуйте свою жену: может быть, именно эти недостатки помешали ей выбрать лучшего мужа». Видите, как женщины заулыбались!

Справедливости ради надо напомнить прекрасной половине человечества: «Не критикуйте своего мужа: может быть, именно эти недостатки помешали ему выбрать лучшую жену». Так обидно слышать от лю­бимой: «А ты сам каков?! Ты и сам таков! Говорила же мне моя мама: "Не выходи за него замуж!" И моя мама была права!» Какие слова чаще всего говорят в ответ на такие любезности: «А что, моя мама разве была дура, она меня тоже предупреждала: "Не связы­вайся с этой..."» Так мы и попадаем в так называемый психопатический круг, описание которого вы найде­те во втором издании книги «Как понять ребенка» на с. 299. И начинаем верить, что наше истинное отно­шение друг к другу отражают именно эти слова, а не те, которые мы говорили на первом свидании. Мы ча­сто вспоминаем, не замечая этого, даже слова, кото­рые наши родители говорили друг другу в нашем при­сутствии, когда ссорились. А наши сердца разрыва­лись от горя, от обиды за них и за себя. Теперь же и по форме мы можем, якобы случайно, повторить своих родителей, и по содержанию, то есть по состоянию обиды. Я начинаю обижаться на свою жену так, как когда-то обижался мой отец. Моя жена обижается на меня так, как когда-то обижалась ее мать. До тех пор пока мы не осознаем, что мы реагируем друг на друга по образу и подобию наших родителей, эти родовые программы реагирования будут управлять нами.

Из жизни. Домашняя тюрьма по доброй воле

— Я не собирался изменять своей жене, когда мы с ней расписывались. У нас родилась дочка, и мы жили, может быть, не очень дружно, но и не очень врозь. Терпимо. Счастливым не стал, но несчастным себя тоже не чувствовал. Но вдруг меня потянуло «налево». Когда я пошел «налево», я обнаружил, что моя вторая избранница точно такая же, как и моя жена. Все то же самое, только моложе. Это меня отрезвило: зачем я меняю шило на мыло? За что бо­ролись, на то и напоролись. Только здесь еще детей нет, а там дочка растет. Я сам решил вернуться, так как понял, что уж больно все повторяется. Я вернул­ся. Но чувствую себя как тигр в клетке. Что делать, чтобы не чувствовать себя в домашней тюрьме? Ведь домой идти не хочется!

— Ответ до смешного прост: не чувствовать себя в домашней тюрьме. Вы стали воспринимать свою семью, как тюрьму, когда почувствовали выталкивание из се­мьи. Когда вы расписывались, вас притягивало. Человек свободен только до момента принятия решения. Как только человек выбрал, он уже не свободен от сво­его выбора. Некоторые, потеряв свободу по своей воле, чувствуют себя счастливыми, так как хотели этого, а некоторые воспринимают выбранное, как доброволь­ное рабство. Когда начинается отталкивание, человек забывает про добровольность и чувствует только рабство. Чувствует невозможность терпеть, но осознает невозможность бросить семью и разорвать родственные узы. Отталкивание, или, другим словом, отторжение собственной семьи — явление временное. Это ваш пер­вый кризис семейных отношений. Если во время кри­зиса вы осознаете, какие родовые программы застави­ли вас побежать «налево», второго такого кризиса не будет. Если не осознаете, то ощущение тюрьмы времен­но пройдет, но только до следующего кризиса.

Вопрос о кризисах в развитии семейных или груп­повых отношений очень важный и нетривиальный, так как речь идет не о технических законах развития се­мьи как системы, а об этических законах. И чем боль­ше количество членов семьи или группы, тем сложнее возникающие между ними системные отношения.

Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку

— У вас большая семья?

— Да, очень большая!

— Сколько человек?

— Семнадцать!

— Кто же они, члены твоей семьи?

— Папа, мама, я, дедушка, бабушка и дедушка, мой двоюродный брат, моя тетя, которая живет в другом городе... а еще у нас есть Мурзик и собака Эльза.

Мамина реплика:

— Они все живут в других городах, а собаки уже нет в живых.

— Я очень рад, что у вас такая большая семья. Бывают случаи, когда ребята, рассказывая о семье, вспоми­нают не только умерших родственников, но и живот­ных, живших в этой квартире еще до их рождения.

Из жизни. Бесправные молодожены

— Дорогая мамочка, скажите, пожалуйста, ваши дети, сегодняшние молодожены, имеют право делать так, как они хотят, хотя бы в своей комнате?

— Да, конечно, но они должны делать так, как я скажу!

— Дорогие молодожены, при полном уважении к вашей маме, я сочувствую вам! Установка вашей мамы, безусловно, неконструктивна. С такой установ­кой за стол переговоров не сядешь и ни до чего не до­говоришься. Вы будете стараться делать как лучше, но для мамы все будет плохо, если не так, как она ска­зала. Если даже вы научитесь не обижаться на маму,' мама все время будет обижаться на вас. Не вините себя за свое несовершенство. Пока вы живете вместе, вам просто надо терпеть и любить маму. Договориться можно с тем, кто хочет договориться. Если же чело­век не хочет договориться, то по доброй воле уступок и договора не будет.

Из жизни. Строптивый дед

Рассказывает мне старый дед из города Фрунзе:

— Я очень строптивый человек. Мне, Андрюша, все всегда не так. Я даже сам себе удивляюсь. Вспоминаю колхоз. Идет собрание. Обсуждается предложение. Все высказались. Голосуем. Все — за, один я - против. Председатель сформулировал еще одно предложение. Опять — все за, один я — против. После третьего раза председатель сказал мне: «Слушай, дед, а давай сдела­ем так, как ты хочешь!?» А у меня тут же ответ выско­чил: «А я и так не хочу, как я хочу!»

К сожалению, вышеупомянутой маме, в чем-то очень похожей на золотого деда, удалось «справиться» с пер­вым мужем дочки. И со вторым тоже. От второго по­явился ребенок. Кажется, третий ее пока устраивает. Правда, от третьего дочка сама отказалась, когда учи­лась в школе. Отказалась, возможно, потому что слиш­ком мама настаивала на этой партии. Теперь, когда у самой ребенок, пришлось повзрослеть. А взрослый че­ловек делает не в пику своим родителям, а потому что так считает нужным. После двух партнеров, выбранных в пику маме (конечно, на подсознательном уровне, а не специально!), вдруг заметила, что третий партнер — отличный человек и до сих пор ее ждет!

Из жизни. Мама-сводница и «разводница»

— Мой заказ: помогите мне понять, что происходит и что с этим делать.

— В чем вопрос?

— Вопрос, видимо, во мне и моей маме. Вот перед вами сидит мой муж. Это уже четвертый. От него у меня дочка. Я его не очень люблю, но он говорит, что любит меня все равно. Я больше не хочу менять спутников. Как человек он меня устраивает, и дочка от него. Я при­шла к вам, потому что сделала вывод: мама как-то все время разводит меня с моими мужьями. Самое удиви­тельное, что она же меня с ними и знакомит. А потом они перестают ее устраивать. Я ни одного сама не нашла, все по ее указке. Так что же ее не устраивает? Сей­час я чувствую, что она опять стала нагнетать обста­новку, и я опять могу не выдержать, хотя точно хочу быть с этим человеком.

— А у вашей мамы есть муж?

— Нет, она его выгнала и, как говорит, всю жизнь мне посвятила. Больше никого не заводила ради меня.

— Самые главные возможные «объясняловки», на мой взгляд, две. Первая. На подсознательном уровне ваша мама искала такого мужчину, который бы устра­ивал ее, то есть она как бы искала себе, а не вам, воз­можного партнера. Конечно, она это делала искренне для вас, не осознавая возможных истинных подсозна­тельных мотивов: ей ведь не хотелось быть одной.

Через некоторое время ее подсознание обнаружива­ло, что ее так называемый сынок почему-то больше внимания уделяет дочке, а не ей. Это раздражало. Раз­дражение копилось и выливалось в претензии. Вторая «объясняловка» более очевидна. Отдав вас кому-то, она оставалась одна. Или, в лучшем случае, дочку надо де­лить с зятем, а теперь еще и с внучкой. Мамы, посвя­тившие себя детям за счет отказа от собственной семей­ной жизни, хотят, чтобы их дети также посвятили им свою жизнь. А если этого нет, то мамы раздражаются, плачут, требуют, треплют нервы себе и детям, подли­вают масло в горнило семейных ссор. С первой частью . заказа мы, по-моему, разобрались. У вас есть теперь понимание того, что происходит?

— Да, есть.

— Несколько слов о том, что с этим делать. Главное, не сердиться, не обижаться на маму. Если есть возмож­ность пожить отдельно от мамы, то это помогло бы ук­реплению ваших семейных отношений. Маме можно открытым текстом сказать, что вы ее очень любите. Что разводиться не собираетесь. Что всегда будете ей помогать во всем по мере сил и возможностей. Мысленно подарите ей своего папу или мужчину. Если вам этих советов будет недостаточно, приходите еще раз без мужа на три часа.

Эта женщина ко мне больше не приходила. Семья до сих пор процветает: они все вместе. И это здорово. Потому что только в семье, то есть вместе, можно най­ти ответы на некоторые вопросы.

ПОДГОТОВКА К ОТВЕТАМ НА РАЗВИВАЮЩИЕ ВОПРОСЫ. ЧЕМУ И КАК УЧАТ ДЕТИ

В группе, как и в семье, при коллективной работе группового сознания ускоряется процесс индивиду­ального развития отдельных его участников. Как пра­вило, в группу, как и в семью, не случайно притягива­ются люди. Когда я получу от вас мысленные ответы на первые 13 вопросов и сопоставлю их, то несложно будет заметить, какие вы все родственные души! У многих из вас ответы будут совпадать с точностью до слов, до обид на родителей, детей, партнеров по рабо­те и, как следствие, будут совпадать пожелания близ­ким людям.

Вся предыдущая сегодняшняя информация была направлена на подготовку вашего сознания, подсозна­ния и сверхсознания к восприятию этих 13 вопросов.

Теперь настало время огласить их и попросить ваше подсознание и сверхсознание подумать над ними и подготовить ваши первые ответы. Пока они будут готовиться, я буду рассказывать вам новые истории из жизни. Через некоторое время вы пись­менно будете отвечать на эти вопросы. Причем вре­мя ответа на каждый вопрос будет регламентирова­но. То, что вспомнится в отведенное время, то, зна­чит, и отрезонировало. Остальное, следовательно, пока несущественно. Сегодняшняя встреча закончит­ся сдачей ваших ответов для моего домашнего про­чтения. На следующей встрече мы будем работать с вашими ответами. Я буду говорить, опираясь, по воз­можности, на ваши примеры. Я не буду называть имен. Вам, правда, будет казаться, что речь идет о вас, поскольку многие ответы будут совпадать. Уверяю вас: речь будет идти о нас вместе во всем нашем по­добии и различии. Речь будет идти о наших родите­лях. Точнее, не о родителях, а об их поступках. Ни в вопросах, ни в ответах не должно быть никаких на­падок на наших родителей. Наши родители самые зо­лотые в мире, потому что они наши. Мы имеем пра­во быть несогласными с их поступками, но не с ними самими как с людьми.

Из жизни. Больной папа

— А правда, мой папа — хороший!

— Конечно, каждый папа вне кон­курса, только поступки у него быва­ют неразумные, как и у нас.

— Мой папа — просто больной.

— Я надеюсь, он поправится.

— Я тоже мечтаю об этом.

Из жизни. Незабываемый урок согласия с несогласными родителями

Папа, не предупредив меня, свою жену и дочку, при­вел их ко мне на консультацию. Близких он не предуп­редил, к кому он их пригласил. А мне не сообщил о том, что их не предупредил. Выяснив это, я стал задавать вопросы папе и маме в присутствии дочки. Девочка-дошкольница слушала-слушала, а потом говорит мне:

— Вам-то, Андрей Степанович, хорошо.

— А чего хорошего?

— Ну это же мои папа с мамой, а не ваши.

— Честное слово, твои папа с мамой — самые луч­шие на свете. Смотри, как они терпеливо стараются понять друг друга и договориться. Значит, они любят друг друга и любят тебя. Я ни в коем случае их ни в чем не обвиняю. Виноватых нет, все у вас в семье постра­давшие. Все хотят как лучше. И я хотел как лучше. Прости меня, пожалуйста, что я тебе об этом сразу не сказал. Прощаешь?

- Да.

— Спасибо.

После этих слов девочка успокоилась и не мешала беседе. Так я получил незабываемый урок согласия с родителями, а не с их поступками.

Итак, на следующей встрече мы будем обсуждать ваши сегодняшние ответы на 13 развивающих вопро­сов. Дома или по дороге домой вы можете вспомнить дополнительные случаи из вашей жизни и записать их. Чем больше будет ответов, тем больше будет у вас ин­формации для самоанализа. Это будет вторая встреча. И на ней не должно быть новых людей, не присоеди­ненных к вам по состоянию, по целям, по информации, по дыханию, а также по групповой подсознательной работе.

На третьей встрече мы будем проговаривать и запи­сывать конкретные выводы и рекомендации, интегри­рующие в одно целое ваше подсознание, сознание и сверхсознание.

Итак, слушайте вопросы, обращенные к вашему под­сознанию и сверхсознанию. Попросите их ответить и до­верить эти ответы вам. Пообещайте не обвинять, не осуждать, не критиковать. Пообещайте быть сердечны­ми и конструктивными. Заранее поблагодарите их за подсказки.

К читателям

Ваша задача прочитать эти 13 вопросов вслух и про­должить чтение книги. Отвечать на эти вопросы жела­тельно через некоторое время, когда в процессе дальней­шего чтения вы дойдете до соответствующего места. Отсутствие своевременных ваших личных ответов на данные вопросы уменьшит эффективность самопозна­ния с помощью этой книги.

ЗНАКОМСТВО С ВОПРОСАМИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (по­хожей) на своих родителей? Что мне в них не нравится?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похо­жей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих ро­дителей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и первые три запишите. На какие их действия или слова я обижался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь? Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй полови­ны (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Ка­кие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении мех детей? Ч

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

Эти вопросы для многократного использования дома. Здесь сегодня вы запишете первые ответы. Как вы заметили, в этом списке есть вопросы про родите­лей, семью, детей. Тот, у кого еще нет семьи, отвечает про своих друзей или про соратников на работе, мож­но отвечать про идеальных партнеров или детей, каких вы хотели бы иметь.

У нас в семье четверо детей. И каждый — это явле­ние для нас. Никто из них не давал нам отдыхать. Каж­дый проводил нас через свой урок. Первый ребенок был заложником нашей родительской неопытности. Доверяя врачам, пытались кормить по их рекоменда­циям. В итоге здоровый ребенок болел, хотел кушать и не мог достойно расти. Со вторым мы уже это учли, перестали ориентироваться на медицинскую статисти­ку, поняли, что потребности могут быть разными. В итоге ребенок не болел, педантично требовал еду с точ­ностью до 5 граммов, но не больше того. Первое паль­то, которое он надел, было последним у предыдущего ребенка. И до сих пор Дима самый крупный, может поднять всю семью сразу. В день моего пятидесяти­летия посадил меня на шею, маму взял на руки, а сес­тры повисли на руках. Для того чтобы понять физио­логические потребности третьего и четвертого ребен­ка, я брал отпуск при их рождении и первые две недели записывал их самостийный режим, а потом мы его придерживались. С третьим и четвертым ребенком благодаря рекомендациям семьи Никитиных (а у них было семеро детей!) у нас уже не было проблем с пе­ленками. За неделю уходило всего 7 пеленок! Купали детей мы каждый день по 40 минут перед сном, а ког­да они подросли, была ежедневная зарядка для всех. Летом зарядка на берегу озера, а после зарядки — ку­пание по желанию в любую погоду. Школу и детский садик все отходили, практически не болея. Почему? Ведь другие-то болели. А у наших - одна неприят­ность: в эпидемию все болеют, а они в школу ходят! Мы их не кутали, не заставляли есть насильно, позво­ляли активно двигаться. С зарядкой, видимо, «пере­борщили»: не любят они ее, хотя уже у самих дети.

Из жизни. Папина зарядка

— Папа, а почему ты не болеешь, а другие болеют?

— Потому что я зарядку делаю.

— А почему я не делаю?

— А потому что я делаю ее рано утром, когда ты еще спишь.

— А почему ты меня не будишь?

— Жалко тебя будить так рано, тебе в детский сад идти.

. — Я хочу делать зарядку вместе с тобой. Буди меня.

Пришлось будить. Так и повелось. Общая семейная зарядка началась с сына.

Для многодетной семьи здоровье детей, безусловно, является первейшим условием выживания: и зарабо­таешь меньше, и усталость будет больше, и эпидемия может всю семью «захватить». Вот мы и старались быть здоровыми. Теперь, на расстоянии в десятки лет, ви­ден главный компонент нашего семейного здоровья. Это — согласие между родителями. Это согласие согла­ситься, несмотря на разногласия. Мы все проводили дружно всей семьей: и зарядку, и поездки, и праздники, и дни рождения, и поход в театр, в гости, и так далее.

Все наши дети подталкивали нас к очередному осоз­нанию, «рихтовали» своими поступками и словами.

Старшая дочь учила отстраиваться от влияния ба­бушек и дедушек. Сын заставил составить задачник по культуре мышления*, по которому с ним-то и не уда­лось как следует позаниматься. Следующая дочь дока­зала, как важно, чтобы ребенок делал даже то, что ему нравится, для себя, а не для родителей. Иначе пользо­ваться этим в жизни не будет. После троих детей каза­лось: на четвертом будем отдыхать — такие опытные, и все понятно. Вот родился четвертый ребенок, и все наши критерии рухнули. Машенька оказалась алень­ким цветочком, который не может расти на клумбе, ей подавай поле. Она не может запомнить дни недели, так как живет в вечности, но чувствует всем сердцем лю­бые рассогласования во взаимоотношениях. Будучи маленьким ребенком, ока выглядывала из-за двери по­смотреть, что мы так бурно с женой решаем. Если она чувствовала, что я не справляюсь с ситуацией, молча подходила, притулялась и стояла для поддержки. Если чувствовала мамину слабину, притулялась к ней. А если все шло путем, на ее взгляд, оставляла наедине.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Из жизни. Серые родители

Однажды Маша услышала, как мы с женой не со­гласны друг с другом. Она вошла, посмотрела на меня и сказала:

— Папа, а ты сейчас весь серый. Перевела взгляд на маму:

— А ты, мама, тоже вся серая.

И посмотрев на нас вместе, сказала:

— И вообще, мне за вас обоих стыдно. Маше было тогда всего 3 года.

Я ей ответил:

— Согласен, Машенька. Мне тоже стыдно. Только через некоторое время я понял, что такое

«серый» в интерпретации ребенка. Оказывается, дети могут видеть свечение чакр, энергетических центров. Если чакры открыты, то каждая из них светится цве­том радуги, а при их сложении вокруг человека видно голубое облако. Когда мы сердимся или обижаемся друг на друга, чакры закрываются «обидой» и перестают светиться. Мы же тогда сереем в глазах детей. Не слу­чайно в восточной цветовой картине мира серый цвет символизирует эгоизм.

Таким образом, каждый ребенок в нашей семье спо­собствовал осознанию того, что мы творим. Способ­ствовал согласованию.

Ради детей мы готовы были спрашивать себя: «Что от меня зависит?» Из этого вопроса постепенно выкри­сталлизовывался еще более ответственный вопрос: «Что во мне вызвало это в ней (в нем)?» Сегодня у меня есть силы покаяться: были мысли о разводе. Что удержива­ло? Три светлые мысли. Две собственные: «Что я скажу детям, когда они спросят: куда ты, такой умный, смот­рел до женитьбы?» и «Если я такой умный, то почему я не могу объяснить этой глупой так, чтобы она меня поняла? А если не могу объяснить, то, значит, я не такой умный. И, следовательно, какие тогда вопросы к ней? Сам сначала поумней». Третью мысль я усвоил от одно­го из своих учителей, А. Ц. Гармаева. Точнее, не мысль, а ряд советов, правил, домашних заданий, суть которых сводилась опять к тому же: «Начни с себя». Я начал. Через 5 лет, когда «исполнилось» 10 лет совместной жизни, я себе сказал: «Господи, вот было бы так, как сей­час, 5 лет назад. Я бы тогда был счастливым человеком». Когда прошли 15 лет совместной жизни, я сказал: «Гос­поди, вот бы в 10 лет совместной жизни было бы так, как сейчас. Я бы тогда был счастливым человеком». В 20 лет совместной жизни я это же сказал в последний раз. В день серебряной свадьбы я уже точно знал: совер­шенству нет предела. Дорогу осилили идущие. Это я думал, что я карабкаюсь и она меня тащит вниз, а кто меня подпирал снизу, чтобы я не упал?

Из жизни. Сыновний указ

Мужчина из города Хулона: — Мой младший брат, когда родители надумали раз­водиться, неожиданно для меня вдруг по-взрослому сказал: «Эй вы! Слушайте меня оба. Если вы разведетесь, то у меня нет ни папы, ни мамы. Дом у меня был и будет один, а к вам по очереди в гости я приходить не буду». Родители перестали го­ворить о разводе, а сейчас, когда мы выросли, живут так дружно, что нам до них далеко.

Из жизни. Мудрая девочка

Пятилетняя девочка Све­та из Санкт-Петербурга ска­зала своим родителям:

— Не ругайтесь, а то я про­паду. Меня без вас не будет.

Дети усложняют нашу жизнь, но они же ее и украша­ют. Дети, иногда как грамот­ные психологи, «стравлива­ют» родителей, но они же заставляют их помириться. Дети готовы болеть ради того, чтобы родители объеди­нились в заботе о них! Я встречал много современных здоровых детей, болеющих за своих родителей и ради них. Достаточно ребенку сказать: «А мне мама сказала, что... А мне папа сказал, что... А мне бабушка сказала...» И отойти в сторону. Семейная разборка уже началась. Неужели ребенок хочет, чтобы близкие ругались? Нет, он хочет, чтобы они договорились и согласовали тре­бования. Мы ведь все разные, и, следовательно, требо­вания у нас разные.

Из жизни. Силовое воспитание

— Скажи, пожалуйста, как ты выбираешь, кого слу­шаться, когда папа говорит одно, мама — другое, а ба­бушка — третье?

— Я слушаюсь того, кто сейчас сильнее, — ответил шестилетний мальчик.

Судьба этой семьи, где все давили друг на друга, на­столько трагична, что даже вспоминать страшно. И не буду.

ПРИЯТНОЕ И ПОЛЕЗНОЕ. ПЛАТА ЗА АГРЕССИЮ. РОЛЬ ССОРЫ

Из-за кого мы больше всего ссоримся? Из-за детей. А из-за чего? Из-за того, что все разные. Как здорово, что все в семье разные: мы же дополняем друг друга до целостности! И это развивает наши отношения и ре­бенка. Ребенок учится общаться с разными, следова­тельно, ему будет легче жить и адаптироваться к лю­дям: и в детском саду, и в школе, и на работе. С другой стороны, различие в требованиях порождает конфлик­ты, так как активизирует разногласия. Разногласия, в свою очередь, толкают людей к компромиссам, догово­рам, согласованию правил поведения и общения.

Получается, то, что с од­ной стороны кажется отри­цательным, с другой сторо­ны оказывается положи­тельным. То, что сейчас представляется отрица­тельным, через некоторое время оказывается стиму­лирующим, а значит, полез­ным.

Дети учат нас быть более конструктивными 1 сер­дечными одновременно. Дети отучают нас делить все события нашей жизни, как мы привыкли, на положи­тельные и отрицательные. За таким делением всегда следует явное или неявное поощрение или осуждение.

Дети учат нас делить все события нашей жизни на приятные и полезные. Неприятное событие всегда сиг­налит о каком-то нарушении, рассогласовании. И в этом смысле, если мы сделаем правильные выводы, это уже полезное событие, хотя и неприятное. Кроме того, некоторые неприятные события, уберегающие нас от каких-то опрометчивых поступков, могут обернуться полезным последствием. Например, не дали мне в долг, что очень неприятно, когда тебе надо. Зато не потра­тил я деньги на покупку акций разоряющейся компа­нии. Компания разорилась, а я без долгов остался. Та­кое деление событий на приятные и полезные повы­шает нашу ответственность. Этой ответственности или, к сожалению, безответственности дети учатся у нас. И мы тоже учились у наших родителей. Ответственность никого не обвиняет, не осуждает, не критикует. Ответ­ственность не оценивает, а спрашивает себя: «О чем сигналит мне это неприятное полезное событие? Что зависит от меня? Почему я так отреагировал? Почему его (ее) такое поведение вызвало во мне такую реак­цию? Что в моем поведении или состоянии вызвало такую реакцию людей и мира?» Ответственность ви­дит свое отражение в поведении других людей, видит, как своим состоянием и подсознательными програм­мами мы управляем миром и людьми.

Когда мы кого-нибудь обвиняем, осуждаем или кри­тикуем, за обвинением, осуждением или критикой сто­ит неявная или явная агрессия. Как следствие этой аг­рессии у нас появляется страх: страх получить отпор в виде ответного обвинения, осуждения или критики. Люди, естественно, будут защищаться от нас. Наше подсознание, которое постоянно поддерживает контакт с нашим высшим «Я», конечно, недовольно нашей аг­рессией. Совесть всегда стоит на страже справедливо­сти. Если мы кого-то обвиняем, она обвиняет нас за об­винение. Совесть знает, что это нам тоже присуще. Если мы кого-то осуждаем, она осуждает нас за осуждение. Совесть считает нечестным судить кого-то, если сам такой. Помните: «Не суди, и не судим будешь». Эта за­поведь Моисея — заповедь совести.

Если мы кого-то критикуем, совесть критикует нас за критику. Таким образом, агрессия на других людей оборачивается агрессией на самого себя. А что такое агрессия на самого себя? Это болезнь. Вот почему мно­гие специалисты справедливо считают болезнь симп­томом подсознательных родовых вопросов и про­грамм*.

____

* Теппервайн К. О чем хочет сказать твоя болезнь: язык сим­птомов. - М.: АО «Интерэксперт», 1996; М.: ООО «Издатель­ство АСТ»; ООО «Издательство Астрель», 2004. Далькс Р., Дст-лефсен Т. Болезнь как путь. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя. Самая полная книга по метафизи­ке болезней и недугов. — Киев: София, 2003. Полная энциклопе­дия здоровья Луизы Хей. — М.: Олма-Пресс-Образование, 2005. Жикаренцев В. Путь к свободе. Кармические причины возник­новения проблем, или Как изменить свою жизнь — СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Синельников В. Возлюби болезнь свою. — М.: Цснтрполиграф, 2004.

Наше подсознание через тело с помощью болезни сигналит сознанию. Когда смысл болезни осознается человеком, болезнь проходит, так как сообщение при­нято, подсознательная цель достигнута. Таким образом, человек познает себя с помощью болезни. Вот почему в анкете я спрашиваю вас о ваших болезнях. Ваши мыс­ли имеют прямое продолжение в вашем теле. Тело под­талкивает к встрече с другими телами для осознания проблем, загнанных в подсознание.

Сознательное обвинение, осуждение и критика себя за обвинение, осуждение, критику, а тем более за осоз­нанную агрессию на других приводит к знаменитому самоедству, самокопанию. В этом случае мы инеем дело с сознательной агрессией на себя. За сознательной аг­рессией на себя также скрывается страх. Страх еще раз потерять свое лицо либо в своих собственных глазах, либо в глазах окружающих.

Когда мы теряем лицо в своих собственных глазах, у нас часто просто опускаются руки. Мы остаемся на уровне покаяния перед собой, и все силы уходят на покаяние, а не на конструктивные действия.

Когда мы теряем лицо в глазах других, то либо руки опускаются еще сильнее и мы убегаем в болезнь, либо мы идем в самозащиту: «Да, я такой! Отстаньте от меня! Достали вы меня!.. Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал!» Такая позиция также уносит силы и здоровье.

Как видите, нападение на других заканчивается на­падением на себя, а нападать на себя — значит мстить себе за ошибки других. Нападая на себя, я чувствую себя виноватым, а свою агрессию на себя приписываю другим*.

____

* Механизм наращивания агрессии описан в книге А. С. Валявского «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), где рассматри­вается понятие «психопатический круг» (на с. 299).

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ НА ЗОЛОТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Из жизни. Обидная фраза

— Я долгое время не мог понять, на что реагирует мой друг. В результате долгих экспериментов удалось «вычислить» кодовую фразу. Несколько раз я воспользовался этой фразой и столкнулся с одной и той же ре­акцией. Он менялся в лице и даже багровел. Последний раз я воспользовался этой фразой, когда мы шли с ним но шоссе. Я ему сказал: «Я тебя вовсе не обвиняю. Не обижайся, пожалуйста, на меня». Он загородил мне дорогу, повернулся ко мне и с искаженным лицом про­шипел: «А я вовсе на тебя и не обижаюсь». Пожалуй, это было страшно.

— Теперь вы понимаете, что за такой реакцией, ко­нечно, стоят какие-то подсознательные детские обиды на родителей или близких людей. Это он отвечал не вам; а тому обидчику, перед которым чувствовал свою вину. Ни чувство вины, ни чувство непонятной обиды не утихло с годами. Так он защищал себя.

Эта кодовая фраза будет управлять этим мужчиной до тех пор, пока он не заметит это сам, не признает это и не захочет с этим разобраться. Процесс овладения своей реакцией замечательно ускоряется, если человек вспоминает конкретный случай, когда событие про­изошло первый раз. Детская обида может всколыхнуть­ся в любом возрасте и дать проекцию на паши отноше­ния с людьми. Когда просыпается детская обида, в нас просыпается внутренний ребенок. В этот момент наше поведение с людьми обусловливается нашими отноше­ниями с внутренними родителями.

Наше отношение к себе также родом из детства. При этом важнее не родительское отношение к нам, а наше отношение к отношению родителей к нам.

Наши детские обиды не всегда справедливы*,

____

* Информация о сроках актуализации тех или иных обид на ро­дителей или людей имеется в книге Лиз Бурбо «Пять травм, ко­торые мешают быть самим собой». — Киев: София, 2003.

поэтому отношения с нашими внутренними родителями могут отличаться от отношений с реальными родите­лями. Имейте, пожалуйста, это в виду, когда будете вспоминать обиды на своих родителей. Ваши обиды очень значимы для вас и тогда, и сейчас. Вспоминая их, вы можете даже сейчас заплакать как ребенок. Пусть прольются эти светлые слезы внутреннего ребенка, не­выплаканные в детстве! Позиция взрослого будет под­сказывать вам, что из вашей обиды не вытекает вина родителей. Вы уже знаете, что до сих пор ваши внут­ренние родители являются членами вашей внутренней семьи. И обижаться на них, а тем более обвинять их — значит обижаться на себя или обвинять себя. Это не­конструктивно еще и потому, что наш внутренний ре­бенок всегда недоволен нами, когда мы недовольны родителями. Он считает это несправедливым.

Вспоминая обиды на родителей или других людей, старайтесь вспомнить не только общий эмоциональный фон, но и конкретные слова и действия: родительские и свои.

Из жизни. Обидная палка

— Мой родитель дважды поднял на меня руку. Пер­вый раз я помню за что: я убежал из дома. По возвра­щении мне отец всыпал. Второй раз только помню, как он в сердцах хрястнул меня по спине палкой. Палка сломалась. Она до сих пор хранится у* нас в семье. Боли не помню, помню только обиду. А вот за что он это сде­лал — не помню! Что же я такое сотворил, если он, та­кой спокойный обычно, вышел из себя?

Будьте, по возможности, конкретны в своих воспо­минаниях. Вы имеете право быть несогласными с ро­дительскими действиями и поступками. Главное, как говорят, не переходите на личности. Несогласие с ро­дителями порождает несогласие с собой.

Из анекдотов. Разногласие с собой

— У меня есть на этот счет свое собственное мнение, но я с ним не согласен!

ВНУТРЕННЯЯ И ВНЕШНЯЯ СЕМЬЯ. КРУГИ ОБЩЕНИЯ

Нарисуем простенькую схему кругов нашего обще­ния. В центре, конечно, Я, любимый. Если у меня есть семья, она вокруг моего Я. Следующий круг общения — наши близкие. Далее друзья, сотрудники, сограждане, земляне, инопланетяне...

Эта схема интегрирует наши рассуждения в визу­альный образ. Наши переживания при общении с людь­ми всегда являются следствием нашего отношения к самому себе. Наше отношение к самому себе всегда яв­ляется следствием наших внутренних отношений с на­шими внутренними родителями. Очередная иллюстра­ция закона: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.

По отношениям с людьми мы можем судить об отно­шении человека к самому себе. Соответственно, узнавая у совестливых людей, как они относятся к себе мы по­лучаем информацию об их отношениях с родителями. И наоборот: по отношению к родителям мы можем су­дить об отношениях с самим собой и, следовательно, с людьми любого круга общения. Наша внутренняя семья определяет наши отношения с членами внешней семьи; наши конфликты, ссоры, разногласия отражают наши в!гутренние конфликты и разногласия с самим собой. Наши отношения с реальными членами семьи порож­дают наши отношения с близкими. Если семьи пока нет, то по отношениям с близкими мы можем судить о гар­монии с самим собой, о гармонии во внутренней семье.

Из жизни. Километровая близость

— Мой муж говорит, что расстоянне между близки­ми людьми должно измеряться километрами. Это он имеет в виду свою маму.

— А был ли у него отец в детстве?

— Нет, своего отца он не знает. Всю жизнь он про­жил вместе с мамой.

Из жизни. Умягчение злых сердец

— Мы с мамой живем в периодическом режиме рас­ставания и встреч. Мы долго друг с другом не выдерживаем, начинаем ругаться и расстаемся. Но через пол­года вроде начинаем тосковать и болеть. Снова съез­жаемся, снова начинаем ругаться, снова расстаемся, чтобы отойти от ругани. И вместе противно, и врозь тошно.

У этой женщины была огромная обида на маму. Эта обида каждый раз актуализировалась, когда они съез­жались. А когда они разъезжались, у обеих просыпа­лось еще большее чувство вины. Когда эта неверующая женщина увидела в моем присутствии икону под на­званием: «Умягчение злых сердец», она восклиюгула: «Я не знаю почему, но я готова ее купить за любые день­ги». На этой иконе изображена Богородица с семью стрелами, сходящимися на сердечном центре анахата. Когда обида или чувство вины перекрывает этот центр, люди перестают излучать и принимать в себя энергию. Тогда материалисты говорят по Эмилю Кроткому: «Я знаю, что душа предрассудок, но она у меня болит». Некоторые, говоря о душевной боли, тычут себе в грудь рукой. Семь стрел символизируют семь смертных гре­хов. Смысл этой иконы, как я ее понимаю, в том, что сердце Богородицы разрывается от боли, когда она ви­дит, как мы, любя друг друга, терзаем друг друга.

Из жизни. Самый противный — самый любимый

— Мы с мужем уже 15 лет живем то врозь, то вместе. Потерзаем друг друга и разбегаемся. Роскошь одино­чества долго не выдерживаем, опять тянет жить вмес­те. Каждый раз думаю: больше я этот кошмар не выне­су, эти бесконечные разборки, ссоры, крики, придир­ки. Уже и печень больная, приступы бесконечные. Думаю, еще раз сбежимся, а на большее сил не хватит.

— А печень когда у вас чаще болит? Когда вы с ним или когда без него?

— Когда с ним.

— Вы знаете, о чем сигналит ваша печень? Почему она болит?

— Нет, но хотелось, чтобы не болела.

— Для этого надо меньше злиться на своего мужа. И научиться говорить ему о своих потребностях без зло­сти. Иначе приступ гнева, не нашедший допустимого способа легализации, переходит в приступ боли в пе­чени, то есть в агрессию на самого себя.

Редкие семьи позволяют себе такое частое разбегание и сбегание. Чаще всего за столько лет хоть одна из сторон да найдет себе партнера. А в этой семье, кото­рую трудно назвать семьей из-за количества расстава­ний, никто не нашел лучшего партнера: ни муж, ни жена. Каждый раз, бросая друг друга, супруги убежда­лись в потере родственной души, без которой они не чувствовали своей полноты.

Из жизни. Медитация в храме Господнем. Ощущение неполноценности

— Я со своей девушкой расставался уже несколько раз. Больше двух месяцев врозь у нас не получается. Когда меня в очередной раз потянуло расставаться, я решил сходить в храм Господними там помедитировать на эту тему. Сколько я ни спрашивал Всевышне­го, каждый раз приходил один и тот же ответ: «Ты ни в коем случае не должен с нею расставаться». После этого я пришел домой и объявил: «Мы с тобой расста­емся». Как только я это сказал, я почувствовал ужас­ную пустоту. Только сказав это, я почувствовал, чего я лишился.

— А как вы думаете, чего вы лишились? Что вы по­чувствовали?

— Я почувствовал себя неполноценным.

— А я думаю, вы почувствовали свою неполноту, так как по собственной воле отказались от своей полови­ны.

Обратите внимание на слово «неполноценный». За ним чувствуется ущербность. Слово «неполноценный» в устах юноши звучит как синоним слова «плохой». Как будто его унижает зависимость от любви к этой девуш­ке, которая и на двух работах работала, и училась од­новременно, и его приходы-уходы терпела, желая, что­бы он выбрал ее по свободе. А он отверг ее по своево­лию. Пришел в храм, спросил, получил ответ, не поверил, переспросил, опять получил ответ... А потом пришел к девушке и сделал по-своему. Зачем было спрашивать? Взял бы и сделал, как хотел. А ему хоте­лось ответственность за свое решение переложить на Бога. Не получилось: высшие силы, его подсознание и сверхсознание с ним не согласились. Похожие слова «неполноценность» и «неполнота», а как по-разному они расставляют акценты!

«Неполноценность» звучит как-то более унижающе, как некоторая «недоделанность» этого юноши, как «не­возможность» что-то получить. «Неполнота» больше подчеркивает незавершенность, это слово звучит более потенциально и обнадеживающе. Конечно, без второй половины наша жизнь неполноценна так же, как и не­полна. Мужчина дополняет женщину, а женщина до­полняет мужчину до некоторой природной целостнос­ти. Благодаря детям в семье мы проживаем еще боль­шую полноту, чем полнота, объединяющая противопо­ложности.

Вернемся к проживанию нашей схемы. Мы уже го­ворили о влиянии семейных отношений на отношения с близкими, а также приводили некоторые примеры об обратном вмешательстве.

Из жизни. С кем я сплю?

— Мой муж никогда не уделял столько внимания ни мне, ни своим детям, сколько своим родителям. И по­звонит, и спросит, и подвезет. А я все сама на себе тас­каю. Мне иногда кажется, что я не с ним живу, а с его мамой. Муж с нею обо всем советуется, а моим мнени­ем не интересуется. Он так на нее похож, что даже но­чью мне несколько раз казагось, будто она рядом ле­жит. Прямо ее нос чудится...

Как видите, километровые расстояния до родителей легко преодолеваются, а родительские лики проступа­ют даже ночью. Мы наследуем не только родительские образы, но и их установки, и их образы жизни. Родите­ли программируют нас своим примером.

Из жизни. Никогда не женюсь! Присвоение дочки

— Я никогда не женюсь.

— Почему?

— Как я в свой дом приведу чужого человека?

Как жили его родители, я не знаю, но знаю точно, что он все-таки женился.

— Как же так случилось, ведь вы, помнится, не со­бирались жениться?

— Да, не собирался. Помню.

— Ну и что на вас повлияло?

— Уж больно красивая была, хотелось ее с экрана снять. Жена работает начальником цеха, а я с дочкой занимаюсь. Она у меня такая способная, мы музыкой занимаемся и уже в третий класс ходим. Сейчас в но­вую квартиру въехали, всю старую мебель выбросили. Купили только кровати, секретер для дочки и стулья.

— А стол?

— А зачем стол?

— А если гости придут?

— У нас дома гостей не бывает.

— Ас кем дочка дружит?

— Ни с кем.

Судя по его рассказу, потрясающий папа, посвятив­ший жизнь дочке. Ради нее он отказывал себе во всем, это было видно по их одежде. Я совершенно не ожидал от него такой родительской прыти. Я был рад. Но ког­да я услышал, что к ним друзья не приходят, мне стало страшноватенько за будущее дочки. На первый взгляд, папа у нее золотой работник, а на второй взгляд, он просто собственник. Присвоил себе дочку, как бы вклю­чил ее в круг своих вещей и как хозяин заботился о сво­ей собственности, но не о человеке. Видимо, он в чем-то повторял своих родителей. Его дочка, скорее всего, будет повторять папочку: заведет себе мужа для кра­соты, может быть, позволит ему иметь детей от нее, а потом будет говорить, как ее папа: «Мы с Оленькой музыкой занимаемся и в детский сад ходим». Только почему-то не с мамой, а с гувернером... Заказы от таких семей я тоже получал: «Почему наша дочка ни с кем не хочет общаться? Она уже оканчивает школу, а у нее до сих пор нет друзей!» В связи с этим вопросом вспоми­нается русская пословица: «Гость в дом — Бог в дом».

Из жизни. Что не сделать через маму

— Подскажите, пожалуйста, что делать? У меня жут­ко несамостоятельная девочка.

— А где ваша девочка учится?

— Она уже не учится, она институт закончила, но это не она закончила, а я. Я даже на лекции за нее ходила и запи­сывала. Все, мое терпение лопнуло. Я больше так не могу.

— Вы добились прекрасных результатов. Ваша не­самостоятельная дочь уже институт закончила! Другим бы так! Не все дети поступают, да и заканчивают толь­ко избранные.

— Мне это стоило огромных нервов. Ей сейчас на работу идти, а она привыкла все через меня делать.

— Что бы вы хотели от дочки?

— Чтобы она поскорее замуж вышла.

— А вы, девушка, как настроены?

— Я потому с мамой и пришла.

— То есть вы с мамой поняли, что есть одно дело, которое вы не сможете сделать «через нее». Замуж че­рез маму не выйдешь и детей через нее не родишь. При­дется обеим смириться с этой невозможностью, иначе, конечно, семьи не будет.

Из жизни. Болезнь «нехочушка»

— Пойди, пожалуйста, помой посуду.

— Не хочу! — отвечает четырехлетняя дочка.

— Ух ты, сколько мусора! Здесь надо подмести.

— Не хочу!

— Слышишь, мама зовет на помощь?

— Не хочу!

— Опять заразилась болезнью!

— Какой?

— «Нехочушкой». Чтобы тебе не надо было говорить «не хочу!», я попрошу сестру помыть за тебя посуду. Мусор за тебя вынесет брат. Маме пойду помогать сам.

— Какой ты хитрый! Всем все раздашь, а мне ничего не оставишь.

— Все будут делать за тебя, зато ты будешь здорова!

— Может быть, вы за меня еще и жить будете?

Трудно создать свою семью, когда привык, чтобы за тебя родители жили. Нелегко таким детям обретать друзей. Еще тяжелее находить их в новой школе, новом городе, незнакомом институте, на работе среди сотрудников. Как гласит дагестанская пословица «Человек, у которого нет друзей, еще не родился!»

Можно сделать вид, что ты слишком заботливый сын, чтобы создавать семью, и всю жизнь прожить под прикрытием мамы. Можно растерять друзей, не поддерживая контакты при переезде в другой район или другую страну. Но убежать от общения с людьми на работе мало кому удается. Таких необщительных работников чаще всего увольняют в первую очередь.

Из жизни. Везде, со всеми и всегда. Постоянная ругань

— Я уже сменил четыре работы. Везде ко мне придираются и угрожают.

— А какие у вас отношения с близкими? Например, О мамой.

— Мама тоже достала меня своими наставлениями. С отцом мы уже давно не разговариваем.

-- Вы женаты?

— Был женат. Мама меня познакомила. Я сразу по­нял, что это не то.

— Так зачем же женились?

— Мама настояла, говорила: «Надоело мне с тобой возиться».

— А как вы с людьми на улице общаетесь?

— Ругаюсь постоянно.

Из жизни. Оригинальные обзывательства

— А у моего папы все козлы и идиоты. И дома, и на работе, и, особенно, на улице. Там вообще нормальных людей не бывает. Он всегда прав, а они его достают...

ЗАКОН СТРАХА. ЗАКОН СОСТОЯНИЯ

Сдержишься дома - сорвешься на работе. Сдер­жишься на работе с сотрудниками — выплеснешь свои чувства на сограждан по дороге домой. «Не повезет» согражданам — достанется землякам¹ из другой страны во время прослушивания новостей.

И так каждый круг более широкого общения будет отражать отношения более узкого круга общения, а бо­лее узкий круг общения будет порождать наши поступ­ки, слова, действия, жесты, намеки при контакте с людь­ми «не нашего круга». Встреча с представителями дру­гих цивилизаций также будет проходить под флагом прошлых отношений с собственными родителями. Свои страхи, свою скрытую агрессию мы будем приписывать инопланетянам. Посмотрите, сколько сейчас фантасти­ческих фильмов с земными агрессивными сценариями!

Когда мы боимся людей из другого круга общения и не доверяем им, нами управляют страх и недоверие. Сво­им страхом и недоверием мы усиливаем страхи и недове­рие тех, с кем общаемся. Люди реагируют не на нашу бу­тафорскую улыбку и неестественно распахнутые руки, а на свои ощущения. Люди первично реагируют на наши состояния. Вот почему так часто реализуется закон стра­ха: чего боимся, то и происходит. Закон страха является очередной модификацией постоянно цитируемого зако­на: все внутреннее порождает внешнее. Наши внутрен­ние страхи порождают их материализацию. Чем сильнее страхи, тем фундаментальнее материализация.

Из жизни. Зачем и для кого дети курят

— Помогите моему сыну бросить курить.

— Надо сначала понять: для кого он закурил? Мож­но по-другому поставить вопрос: зачем он закурил? Как вы думаете и чувствуете, кто больше всех боялся, что он закурит?

— Я всегда этого ужасно боялась. Даже боялась об этом говорить, чтобы беду не накликать.

— Вот поэтому с вас и придется начать. Придется начать с вашего страха. Если страх останется, а мы сей­час заставим вашего сына бросить курить, то он скорее всего начнет...

— ...Пить.

— Гениально. Если мы после этого заставим его бросить. выпивать, а ваш страх останется, то сын скорее всего начнет...

— Об этом я и думать боюсь.

Вот поэтому, пока у вас есть страх, пусть лучше курит. Когда страх пройдет, сыну не для кого будет ку­рит!..

— Я не совсем поняла, зачем он курит.

— Затем, чтобы избавить маму от страха, что сын за­курит. Ваш сын очень чувствительный человек. При та­кой чувствительности он воспринимает все ваши эмо­ции, в том числе страхи. Но он не умеет внутри себя отличать свои страхи от ваших. Когда он чувствует ваш страх, ему легче сделать это страшное, чем постоянно находиться в напряжении и бояться этого.

— Я всегда думала, что когда человек боится, то он от страха это и не делает.

— Я согласен с вами, что некоторые вещи люди не делают из страха. Но поскольку «крайности сходятся», страх может толкать человека на преодоление его. Правда, преодолев страх, человек часто становится ра­бом своей привычки. У детей есть подсознательная цель: избавить своих родителей от страхов. Именно поэтому так часто дети, не желая того, делают то, чего излишне боятся их родители, а родители с ужасом кон­статируют: «Чего боишься (за своих детей), то и про­исходит (с ними)». Первоочередная задача родите­лей — свой ужас перевести в страх, страх трансформи­ровать в волнение, волнение снизить до беспокойства, беспокойство довести до спокойствия, но не безразли­чия. Этой работой вам и предстоит заняться. Я вам под­скажу, что делать, если захотите. Когда вы успокоитесь, возможно, сын сам бросит курить. Так уже бываю. Л -если не бросит, то, во-первых, вы сделали все завися­щее от мамы, и теперь ответственность за его жизнь ло­жится на сына. Во-вторых, сыну нужно будет потрени­ровать параметры самоуправления так, как это описа­но в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32*.

____

* Валявский Л. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001.

Это также поможет лучше учиться, так как он, если захочет, будет сам управлять своими эмоциями и отстраняться от чужих страхов. Кстати, вам эти про­стые упражнения тоже помогут, они настраивают че­ловека, как скрипку, чтобы человек, как скрипка, был сонастроен сам с собой.

Это прекрасный пример того, как дети помогают ро­дителям познать себя через знакомство с родительски­ми страхами. Взрослыми очень часто управляют стра­хи: подсознательные и осознанные.

Из жизни. Не дай Бог, буду похожа на маму!

— Меня очень расстраивает, что я с каждым днем все больше похожа на маму. А я ведь когда-то себе говори­ла: «Не дай Бог, я буду похожа на маму!»

— Сколько людей так говорило себе! А заканчива­ется это, как правило, повторением. Только не все за­мечают, как след в след родителей повторяют. А заме­тив, очень расстраиваются. Поэтому в Библии и напи­сано: «Не суди, и не судим будешь».

— А почему так происходит?

— Одно из объяснений связано со страхом. Если че­ловек что-то сильно себе запрещает, он живет под стра­хом, что сорвется. А когда срывается, уже бояться не­чего. Получается: сам себя на страх запрограммировал, сам себя от страха избавил. Есть и другие объяснения, их я вам расскажу в следующий раз, если не забуде­те спросить.

Из жизни. Побои жены и чувство вины

— Мы с женой прекрасно прожили всю жизнь.

— Еще, слава Богу, живете.

— Я хотел сказать, что мы никогда не ссорились. Я не отличался буйным нравом. А тут вдруг вышел на пенсию, напился и поколотил жену. Чувствую себя пос­ледней скотиной: как я мог поднять на нее руку? Объяс­ните, пожалуйста, что со мной случилось. Зачем я это сделал?

— А раньше серьезно не выпивали?

— Нет, никогда, только по праздникам, слегка за сто­лом. Вообще я это дело не люблю. Жена тоже.

— Как жили ее родители?

— Папа выпивал и сильно всех поколачивал. Когда мы поженились, жена даже сказала: «Я тебе в жизни все прощу, кроме одного. Если ты на меня руку подни­мешь».

— Ну вот и «приехали». В этом воспоминании скры­вается ответ на ваш вопрос.

— В каком воспоминании?

— Про женитьбу.

— Эту фразу я только сегодня вспомнил, когда вы спросили про родителей.

— За это спасибо вашему подсознанию. Столько лет оно жило со страхом: если поколочу жену, она мне это­го не простит и разойдется со мной. Когда оба вышли на пенсию, опасность развода, видимо, уменьшилась в силу возраста, но еще не настолько, чтобы поколотить жену на трезвую голову. Пришлось напиться, чтобы было не так страшно поднимать руку на любимую жен­щину. Теперь, когда свершилось, выяснилось: жена вас так любит, что и это простила. Страх потерять люби­мую прошел, и дальше можно жить без этого вечно гне­тущего страха.

— Зато появилось чувство вины.

— С чувством вины, батенька, тоже придется рас­статься. Чувство вины дается для осознания, для пока­яния, для самопознания, но не для самоедства. Вы нуж­ны своей жене не обглоданный, а здоровенький..

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ ОПРОМЕТЧИВЫХ ПОСТУПКОВ

Почему подсознание и сверхсознание заставляют нас совершать такие опрометчивые поступки, как, на­пример, в предыдущей истории с побоями жены? Что­бы познакомить нас с неосознанными установками и программами. Чтобы мы научились управлять своими программами, а установки менять, если они устарели. Чаще всего мы не спрашиваем подсознание и сверхсоз­нание: «Что мною управляет? Какие установки? Какие программы?» А когда они реализовались, их приходит­ся признавать. Приходится обращать внимание на по­следствия своих действий, на повторяющиеся «граб­ли». Мудрый человек замечает: декларирую одно, а де­лаю другое. Вывод мудрого: кроме сознательных целей у меня есть и подсознательные цели. «Во имя каких под­сознательных целей я действую?» — так вопрошают только мудрейшие из мудрых.

Из жизни. Полгода безделья. Радость от неудач. Вирусные и социальные программы

— Сколько вам лет?

?— Шестнадцать.

— Давайте я попробую угадать, что вас волнует.

— Хорошо.

— Вам не хочется учиться.

— Слабо сказано. Я уже полгода ничего не делаю. Живу за счет старых запасов. Из уважения к моим бы­лым заслугам мне пока ставят тройки.

— Вы хотите сказать, что до этого отлично учились?

— Да!

— Вы собираетесь дальше учиться?

— Да!

— А где?

— В университете. Я прекрасно понимаю: при таких усилиях я даже школу не окончу. Скажите, пожалуй­ста, что случилось? Я заболел? Почему я ничего не де­лаю в соответствии со своей целью?

— Это говорит о том, что у вас кроме осознанной цели появилась подсознательная цель. У вас запусти­лась программа отторжения учебы, нежелания учить­ся, программа гуляния. Это происходит чаще всего в период с 15 до 17 лет. Поэтому я легко угадал, с чем вы ко мне пришли. Когда в этот период троечники пере­стают учиться, никто не удивляется: учился плохо, ну а стал еще хуже. Считают это закономерным для таких ученичков. Когда же бросают отличники, это поража­ет, и замечают все. Даже сами отличники. «Мы пони­маем, — говорят они, — что неразумно сейчас бросать учебу, очень трудно будет наверстывать. Дорогие ро­дители! Мы сами потом будем жалеть об этом. Но сей­час ничего поделать с собой не можем: тошнит от уче­бы, гори она синим пламенем, эта школа».

— Очень похоже.

— Я вас должен предупредить, дорогой юноша: не расстраивайтесь, дальше будет еще хуже, если сейчас, когда вы это осознали, вы себя не потренируете и не дадите себе новые сознательные установки. Не нужно тратить силы на самообвинение, на поиск виноватых, истратьте их на преодоление себя. Надо будет заставить самого себя потренироваться. И никто за вас это не сде­лает. Если попросите, я подскажу, что делать. Но де­лать придется...

— ...самому.

— Справедливо. А если, получив советы, не восполь­зуетесь ими, то в следующий раз ваш заказ резко меняет­ся: вы имеете право спрашивать только о том, что делать, чтобы заставить себя делать то, что вам посоветовали.

— Я вас прошу, подскажите, пожалуйста, что мне де­лать.

— А зачем? С какой целью? Простите, пожалуйста, мое занудство. Эти вопросы я задаю, чтобы наш разго­вор прошел через ваше сознание, а вы взяли на себя от­ветственность за исполнение советов.

— Моя цель — окончить школу и поступить в уни­верситет.

— Для этого надо научиться управлять собой, управ­лять своими программами. Именно с этой целью я, по вашей просьбе, сегодня измерю ваши параметры само­управления. Повторите, пожалуйста, как вы меня по­няли, как поняли мою цель.

' — Для того чтобы поступить в институт, я должен научиться управлять собой.

— Принято. Для этого мы сейчас с секундомером в руках измерим семь ваших параметров самоуправле­ния. После измерений я объясню, что они означают, и скажу, какими они должны стать после самотрениро­вок. А теперь скажите, пожалуйста, вы готовы к тому, что у вас не будет получаться то, что я попрошу сде­лать?

— Готов.

— Спасибо, и еще один очень важный вопрос. Вы го­товы радоваться тому, что у вас не будет получаться требуемое?

..? — Нет, пока не готов.

— А я буду просить вас радоваться, как это делают дошкольники-оптимисты. Они отвечают так: «Конеч­но, готовы». Первое время, получив такой ответ, я сам удивлялся: «Чему радоваться, ведь это очень неприят­но?» А девочка из города Бсер-Шева мне отвечает: «Я буду радоваться тому, что я научусь это делать!» Ви­дите, как лихо она себя присоединила к будущему! Один мальчик из Санкт-Петербурга ответил так: «Я буду радоваться тому, что знаю, что теперь делать!» Я щс гоже прошу самого себя присоединить к будущему через эту радость. Я буду радоваться тому, что нашел самое простое, с чего надо начать. Когда мастер ищет неисправность в телевизоре, он никогда не лезет сразу в микросхемы. Он сначала проверяет провод, а найдя разрыв в проводе питания, радуется обнаружению та­кой простой неисправности. Устранив ее, он включает телевизор и радуется, обнаружив еще одну простую неисправность: трубка перегорела! Итак, я вас прошу радоваться любому результату. Если у вас параметры низкие, то вы знаете, с чего начать. А если параметры высокие, то я знаю, что еще искать самое простое из недоступного вам.

— Согласен радоваться.

После таких переговоров никто не комплексует по поводу неудачных параметров. Описание этих пара­метров вы можете прочитать в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32. Когда меня спра­шивают: «С каким возрастом вы работаете?», я отве­чаю: «Это примерно то же самое, что спросить мастера, ремонтирующего телевизоры: "Какого воз­раста телевизоры вы ремонтируете? Только пятилет­ние или двухмесячной давности выпуска тоже?"» Эти параметры самоуправления во всех возрастах являются показателями умения управлять собой: и для пенсионеров, и для студентов, и для школьни­ков, и для дошкольников... Это параметры сонастроя с самим собой.

После измерений беседа продолжается:

— Вы теперь знаете, что вам делать?

— Да, знаю.

— Все понятно?

— Все.

— Вы будете это делать?

— Да, буду.

— А зачем? Может быть, не надо?

— Нет, надо. Для того, чтобы настроить себя на уче­бу, научиться управлять собой.

— Раз вы приняли решение это делать, то я вас про­шу в течение двух недель каждый день фиксировать ре­зультаты подобных измерений хотя бы раз в сутки.

— Зачем?

— Во-первых, для повышения ответственности. Во-вторых, для формирования внутреннего наблюдателя, без которого самоуправление невозможно. В-третьих, закономерности изменения ваших параметров можно заметить только при наличии минимальной статисти­ки. Либо вы сами кое-что заметите, либо я вам подска­жу. Вам известна опасность скоропостижных выводов по одноразовому измерению давления раз в сутки? Так и с этими параметрами: нужна их определенная ста­бильность. У вас еще остались силы несколько минут меня послушать?

— Да, остались.

— Спасибо. Желательно, чтобы вы еще кое-что узнали о законах развития. В жизни каждого человека есть весна, когда надо пахать и сеять. В жизни каждого человека есть лето, когда необходимо ухаживать за тем, что взошло. И, наконец, есть осень, когда мы собираем урожай, если есть, и пожинаем плоды, какие есть. К со­жалению, родители, работая в саду жизни ребенка, ча­сто не ведают, что творят. И по своему незнанию быва­ют похожи на сеятеля, который в декабре разбрасыва­ет семена, а в феврале хочет, чтобы они непременно дали всходы. Ну а если в мае на грядке показываются первые ростки свеклы, бегают по грядке, всплескива­ют руками и восклицают: «Почему здесь выросла свек­ла? Я так хотел морковку!» Но на своем приусадебном участке всем очевидно: что посеешь, то и пожнешь, а чего не посеешь, того не жди. Этот поэтический образ иллюстрирует законы сеяния в жизни детей. На язы­ке чисел эта закономерность выглядит следующим образом. То, что мы сеем от 0 до 12 лет, с максималь­ной силой дает всходы в самостоятельных поступках с 12 до 24 лет: до 12 сеем, после 12 пожинаем. И более тонкую закономерность отмечают специалисты по нравственной психологии. Они говорят так: то, что за­печатлевается в душе ребенка от рождения до 3 лет, мак­симально скажется на его поступках в периоде от 21 года до 24 лет; то, что закладывается в нем от 3 до 5 лет, имеет свое продолжение с 19 до 21 года; возрастной диапазон с 5 до 7 лет «аукается» с 17 до 19 лет; запечат­ленное в ребенке с 7 до 9 лет (вот она любимая началь­ная школа с переездами в другие города и районы, с ужасно расшатывающей сменой учителей) сильнее все­го проявится в возрасте от 15 до 17 лет; и вы уже дога­дались сами, когда родители и дети познают послед­ствия возрастного периода от 9 до 12. Конечно, в воз­расте с 12 до 15 лет. Вот почему многое можно предсказать с точностью до двух-трех лет, пользуясь данной этической моделью развития человека как сис­темы. Родителям детей до 12 лет, пришедшим на кон­сультацию с рассказом о своем чаде, я могу подсказать, к чему готовиться и как. А после 12 лет я могу угады­вать, как я угадал с вами, с чем ко мне пришли. Поэто­му, юноша, я вас и предупредил в начале встречи: не расстраивайтесь, дальше будет еще труднее противо­стоять натиску подсознательных программ. Исполь­зуйте по назначению время, отведенное природой для самопрограммирования и самодопрограммирования. В противном случае не говорите потом: «Бедный я, не­счастный человек». В вас нет плохих или хороших про­грамм поведения. Есть программы, используемые не по назначению. Есть программы самозапускающиеся, что­бы вы с ними познакомились и взяли на себя управле­ние. Если не возьмете на себя управление, программы становятся вирусными. Об этом вы можете прочитать в моей книге «Как понять ребенка» в главе «Что не понимают родители»*. Конечно, многообразие жизни не исчерпывается одной этой моделью, есть и другие. Дан­ная модель оказалась наиболее конструктивной, так как не только объясняет, но и дает рекомендации. Я вам со­ветую иметь в виду еще один нюанс. Кроме вашего ин­дивидуального торможения в учебе вы испытываете еще и социальное торможение. Государство не заинте­ресовано в вас, и вы это чувствуете. Точнее, оно не за­интересовано, чтобы было слишком много умных. Луч­ше, чтобы вы учились на тройки, а талантливых у нас и без вас хватит.

___

• Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

— Я об этом не думал.

— Представьте себе, если все будут отлично учить­ся. И все станут умными. Как ими управлять? Умны­ми управлять тяжелее. Тем более, умные придут и всех неумных в министерствах сметут. Страна-то выиграет, а конкретные чиновники проиграют. Эта мысль так по­разила некоторых школьников, что они взялись за ум. И в институт поступили. Вам желаю того же.

КАК ОТЗЫВАЕТСЯ РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ

Как вы теперь знаете, многое в нашей взрослой жиз­ни зависит от поведения родителей в нашем детстве и от того, в каком периоде мы это поведение запечатлева­ем. То, что значимо для нас в одном периоде развития, может оказаться совершенно безразлично в другом. Например, похвала в разные периоды развития ребен­ка будет восприниматься по-разному. Для ребенка важ­но: когда похвалили (период развития), за что похва­лили*, как похвалили и кто похвапил. На нервом мес­те среди хвалящих стоят родители.

___

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных де­тей, родителей, учителей. Часть 2. Слова. — СПб.: «ДИЛЯ», 2005. см. задание «Хвалебные и ободряющие слова».

Из жизни. Второе лицо в фирме. Родительская похвала

— Что бы вы хотели от меня? Каков ваш заказ?

— Мне даже стыдно говорить: у всех бы было так пло­хо, как у меня. У меня все есть: и дети, и жена, и квар­тира, и две машины, приличная зарплата, достойная работа (я — второе лицо в фирме). Чего еще желать? Все прекрасно получается, но я вечно собой недоволен. Чего бы я ни достиг, я не испытываю удовлетворения. Почему?

— А как вы работаете, с удовольствием?

— Мне нравится работать, но я с трудом заставляю себя что-нибудь делать в отсутствие руководителя фир­мы. Могу маяться от безделья, имитировать активность до его появления. Как только увижу его, работа сама собой закипает.

— Как ваш папа хвалил вас в детстве?

— Мой папа меня никогда не хвалил... Нет, вспом­нил, один раз он меня похвалил такими словами: «А я о тебе был такого высокого мнения...»

— В этом вашем ответе содержится ответ на ваш воп­рос ко мне. Ваш папа вас не хвалил и тем самым не на­учил вас хвалить себя. Человек доволен собой и своим результатом, когда он сам себе может сказать: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Конечно, мало сказать, надо еще поверить себе, а верим мы прежде всего на­шим реальным или внутренним родителям. Ваш внут­ренний ребенок до сих нор ждет похвалы от папы. По­скольку с реальным отцом отношения не сложились, к руководителю фирмы вы подсознательно относитесь как к отцу родному. Обиды на папу, который не хва­лил в детстве и унижал придирками в подростковом возрасте, заставляют вас вести себя как подросток с вашим руководителем. Ваш внутренний подросток в виде протеста бездельничает на работе в отсутствие папочки. При появлении напаши он начинает старать­ся, чтобы не попало и ради похвалы. Для того чтобы больше этого не было, вам придется повзрослеть и с позиций взрослого объявить внутреннему подростку о прощении отца. Поблагодарить папу за то, что он сво­ими дурацкими придирками учил «уму-разуму», доби­ваясь от вас совершенства. Потому вы и стали вторым лицом. Стали благодаря отцовским стараниям, благо­даря тому, что отец верил в вас и на самом деле был о вас высокого мнения...

Этому мужчине было дано еще несколько советов. Дочитав книгу, вы сами поймете, какие. Советы помог­ли повзрослеть. Мужчина перестал нуждаться в папоч­ке в лице своего руководителя и организовал самосто­ятельное дело.

ДЕТСКИЕ И ПОДРОСТКОВЫЕ КРИТЕРИИ «ХОРОШЕСТИ»

«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовет­ся». Отсутствие значимых слов в лексиконе родителей отзывается громовыми раскатами во взрослой жизни детей.

Когда ребенок появляется на свет, он хочет быть по­хожим на родителей. Поэтому мы так старательно ко­пируем родителей в период отождествления с ними. «Я хороший, — говорит себе ребенок, — когда я делаю, как папа (или как мама)». И наоборот: «Если я поступаю, как папа (или как мама), то я поступаю хорошо». Даже если это не очень хорошо. Эти первые критерии «хоро­шести» уходят в тень сознания (то есть в подсознание) в подростковом периоде. Подросток более сознатель­но оценивает поведение родителей и без труда замеча­ет: не все, что делают родители, хорошо. Подростковый вывод: лучше не поступать, как родители. Свои выво­ды подростки обычно глобализируют: «Если я посту­паю, как папа (или как мама), то я поступаю плохо». Подростковые критерии «хорошести» также уходят в тень сознания, но теперь сознания взрослого. Взрослый может ничего не помнить о периодах отождествления с родителями и отрицания родителей.

Из жизни. Почему муж на 16 лет старше

— Как вы думаете, почему вы выбрали мужа ровно на 16 лет старше?

— Я пыталась понять, что меня в нем привлекло. Ведь никаких «положительных» качеств, кроме одно­го: пьет без меры. На отца моего он похож только этим. Когда я в 16 лет ушла из дома, я сказала себе: «Я никог­да не выйду замуж за пьяницу, как моя мама».

— Вспомните, пожалуйста, любые три случая из жиз­ни до 16 лет.

— Я уже пыталась вспоминать без вашего вопроса. К сожалению, ничего до 16 лет не вспоминается, кроме того, что отец пил и гонял маму. Но и это не конкрет­ные воспоминания, а как будто кто-то об этом сказал.

— Тогда понятно, почему у вас такой муж. Нет ни­чего опаснее, как сказать себе (особенно в подростковом возрасте): «Я никогда не буду делать, как...» Такая фраза звучит почти как клятва от страха: «Ой, что я буду делать, если ...» И нас как магнитом подсознание притягивает к тому, кто нас избавляет от этого страха через его реализацию. Именно поэтому Библия сове­тует: «Не осуждай». Чем сильнее осуждаешь, тем веро­ятнее сам повторяешь. К тому же подсознание не по­нимает отрицания, оно фильтрует все «не», и тогда фиксируется то, чего мы боимся, в виде установки: «Я всегда буду делать, как мама...» Тем более, внутренне­му ребенку всегда хочется делать, как мама, и стать же­ной пьяницы по ее примеру.

— А зачем мне эта разница в возрасте: 16 лет? Ведь он мне в отцы годится.

— Вероятнее всего, вы подсознательно искали в нем отца, чтобы доиграть с ним детство. Для каждой девоч­ки отец — это первый мужчина на земле. Если с ним не состоялись отношения, то и с остальными мужчинами они не складываются. Ваш муж но самому главному от­рицательному параметру похож на отца. Кроме этого, вы больше ничего не помните про отца. Вдобавок ко все­му жизнь в семье была столь удручающей, что подсоз­нание не хочет ничего вспоминать до 16 лет. Воспоми­нания до ухода из дома болезненны для вас. Лучше не вспоминать. Поэтому, скорее всего, вы и зациклились на числе 16. Эту разницу в возрасте при встрече с му­жем вы психологически отрицали, как и свои 16 лет, прожитых в родном доме. Теперь, когда вы осознали, как себя запрограммировали, вы, возможно, захотите расстаться с ним или будете с ним жить, но по созна­тельной доброй воле.

САМОНЕДОВОЛЬСТВО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Как вы теперь понимаете, сознание может не иметь доступа к болезненным воспоминаниям. Оно может считать, что все было прекрасно, безоблачно, а мы тем не менее, можем чувствовать себя неуверенно, диском­фортно, неудовлетворенно, вечно недовольными собой или кем-то. За недовольством кем-то, как правило, сто­ит недовольство самим собой. А за недовольством са­мим собой скрывается неосознанная «сшибка» между детскими и подростковыми критериями «хорошести». Если я поступаю, например, так, как мама, то из этого вытекает, что я хороший с позиций внутреннего ребен­ка, но тогда по критериям внутреннего подростка я по­ступаю плохо: «Помнишь, ты говорил: так, как мама, лучше не поступать». Если я делаю не так, как мама, внутренний подросток радуется: «Во молодец!», но тог­да внутренний ребенок недоволен: «Какое ты имеешь право осуждать родителей? Они тебя родили!.. По­мнишь, ты всегда мечтал быть похожим на них!»

Внутренний ребенок оправдывает родителей, защи­щает их. Внутренний ребенок не отделяет себя от ро­дителей, для него папа, мама и он — это одно и то же, это — семья. И если папа недоволен мамой, то для внут­реннего ребенка это означает недовольство им. Если мама отвернулась от папы, то это означает, что мама отвернулась от него. А раз так, — говорит себе ребе­нок, — значит, я — плохой. Его самооценка падает. Ре­бенок живет чувствами. Когда родители ссорятся, он чувствует себя недостойным: «Если бы я был достой­ным, родители ради меня не ссорились бы».

Из жизни. Бабушкин отказ. Когда похвала не насыщает. Бунт против развода

— Как ты думаешь, почему у тебя такая низкая са­мооценка?

— Это заметно?

— Иначе ты не устраивала бы маме истерики. Мама терпит их, тебе это дает знать, что она тебя любит. Пусть твое подсознание вспомнит хотя бы время, когда она сильно переживала за тебя. Почувствуй это время и ска­жи о нем.

— Мне кажется, что-то произошло, когда мне было 6 месяцев. И это как-то связано с моей бабушкой.

Мама девочки зарыдала.

— Спасибо большое тебе и твоему подсознанию. Раз мама так заплакала, значит твои воспоминания попа­ли в точку. У вас общий эмоциональный резонанс. Вы обе помогли друг другу что-то вспомнить: ты — какие-то свои переживания, а мама — свои. Мамочка, расска­жите, пожалуйста, почему вы заплакали? Что обидное вам вспомнилось?

— Мне тогда потребовалась мамина помощь, я по­просила ее посидеть с внучкой, чтобы я могла выйти на работу. Было тяжело жить на тогдашние копейки С двумя детьми. А мама отказала. Она сказала: «Я с нами сама сидела, мне никто не помогал. И ты спра­вишься, это твои дети, а не мои. Надо было думать, когда заводила эту, вторую». Мне было обидно до слез: ведь это не только моя дочка, но и ее внучка.

— Ваша дочь почувствовала вашу обиду. Почувство­вала себя виноватой дочкой, отвергнутой, недостойной внучкой, мешающей даже маме... То есть она почувство­вала себя плохой. Вот тогда ее самооценка первый раз и упала. Да так низко, что все последующие годы она требовала опровержения. Поэтому ей так важно, что­бы ее все время хвалили, а она сама себя хвалить не умеет. Похвалы других людей никак не насыщают ее внутреннего шестимесячного ребенка. Поразительно, что ваша дочь вспомнила и назвала столь ранние пере­живания, но неудивительно, что такое сильное эмоцио­нальное падение до сих пор живет в ее теле. Бабушка тоже, наверно, переживала. И у бабушки были свои эмоции, например обида, что ее не понимает собствен­ная дочка. Вот все обиды и сложились. До сих пор гре­мят в ссорах и обидах вашей дочки.

Когда девочка вышла, я добавил:

— Расставание с мужем, то есть с ее отцом, усилило ее конфликт с собой и с вами. Для нее рухнула целост­ность семьи, с уходом отца она потеряла часть себя и еще больше стала чувствовать себя виноватой. В дет­стве не сумела примирить вас с бабушкой, а теперь не может помирить с мужем, то есть со своим папочкой. Своим вызывающим поведением она демонстрирует свое несогласие с разводом родителей. Ваша дочь та­ким образом бунтует против маминого решения.

— Видимо, вы нравы. Когда я разрешаю своему быв­шему мужу остаться в квартире на ночь и переночевать на раскладушке в коридоре, дочка ведет себя идеально. Без истерик. И очень послушна.

ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО РАССТРАИВАЕТ В ДЕТСТВЕ

Ребенок все принимает на свой счет, даже то, как папа отвернулся к стенке и проигнорировал маму. Лежа в соседней комнате, он может заплакать от душевной боли. Чем младше ребенок, тем сильнее душевная боль*. Вспомните себя в детстве. Что вас больше всего расстраивало? Наверно, то же, что и меня: ссоры роди­телей.

____

* Особенно в возрасте от 0 до 3 лет. Подробнее об этом читайте в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) в главе «Что не понимают родители».

Какое самое счастливое воспоминание у большин­ства? Мы где-то что-то делаем вместе! Вместе всей се­мьей отдыхаем или трудимся. Это рыбалка с отцом и встречающая мать на пороге... Это общий рассвет на озере или на речке... Это осыпающийся песок с папи­ного тела, посыпанного мамой на пляже... Это объятия на троих, уткнувшись носами... Это солнечный луч, ще­кочущий ноздри, и шушукающиеся родители, думаю­щие, что я сплю...

У кого это было, тот это не забудет никогда!!! Это — счастье.

Не имевший этого счастья в детстве всю жизнь жи­вет в ожидании возможного чуда в своей семье.

Из жизни. Воспоминание об отце, освещающее и освящающее всю жизнь

Самое радостное воспоминание одной немолодой женщины:

— Это воспоминание из детства самое прекрасное. Оно, как солнце, освещает всю мою жизнь и приносит в сердце покой и радость. *

Мой отец всегда укладывал меня спать. Он не про­сто относил меня в кровать, а ложился рядом.

Я помню тихий вечер в деревянной избе. За окном уже темно, а я, маленькая девочка, обнимаю моего боль­шого папу. Мне так хорошо и покойно. Папа — очень ласковый и добрый. Он — сильный. И мне ничего не страшно.

Мы лежим на большой кровати, обнявшись. Я — у стенки, папа — на краю. Сильным, мягким голосом он поет мне сладкую колыбельную на стихи Лермонтова: «Спи, младенец мой прекрасный...»

Мне все нравится в нем: и мягкое прикосновение добрых рук, и терпкий запах гимнастерки, отдающий махоркой, которую он курил, и такой родной и привыч­ный запах его тела, и особенно голос — наполненный, грудной, бархатный, теплый. Я купалась и растворялась в нем, пытаясь подпевать, и уплывала в сон. Для меня неважен был смысл колыбельной. Просто все это убеж­дало меня в том, что папа меня любит.

Когда я вспоминаю этот эпизод из моего раннего дет­ства, все мое существо преисполняется большой бла­годарностью Господу за то, что Он дал мне такого лю­бящего отца.

Я думаю, что это воспоминание отразилось на всей моей жизни.

Мне теперь понятно, почему у меня никогда не было проблем во взаимоотношениях с мужчинами. Я им все­гда доверяла. И это потому, что у меня был очень доб­рый и ласковый отец.

Его колыбельная по сей день звучит в моей душе, и я чувствую, что папа до сих пор любит меня.

— Спасибо вам за доверие и за такую светлую па­мять об отце. Спасибо вашему отцу.

ОПАСНОСТЬ ОТРИЦАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Внутренний ребенок восхищается родителями, оправдывает родителей, защищает их, как самого себя.

Внутренний подросток обижается на родителей за их придирки, за ссоры в его присутствии, за отсутствие мира в семье, за отсутствие родителей в его жизни, ли­шающее его полноты и защищенности. Внутренний подросток защищает себя перед родителями и обвиня­ет родителей. Чем больше обвинений, осуждений, кри­тики родителей, тем больше недовольства самим собой со стороны внутреннего ребенка, защищающего роди­телей, как самого себя.

Вот почему за недовольством собой обнаруживает­ся недовольство своими родителями. Взрослый, осоз­навший это, простивший своих родителей и себя за их осуждение, выходит из конфликта с самим собой и при­ходит к гармонии с самим собой.

Внутренний или реальный конфликт с родителями, обиды на них накладывают подсознательный запрет на весь унаследованный арсенал родовых программ, а не только на те, которые нам не нравятся в родителях, ба­бушках и дедушках. Вот почему у нас может быть се­мья вследствие принятия родителей такими, какие они есть. А может и не быть семьи в силу отрицания роди­телей, а заодно и их программы создания семьи. Вот почему у нас могут быть конфликты на работе, если были конфликты с родителями. А могут и отсутство­вать, если с родителями жили душа в душу.

Из жизни. Почему холост мечтающий о семье

— Спасибо вашим друзьям за их совет обратиться ко мне. Спасибо вам за доверие. Каков ваш заказ? Что бы вы хотели от меня?

— Я хотел бы понять, почему я до сих пор холостой, если всегда хотел и хочу иметь семью. У меня такое впечатление, что я что-то делаю, чтобы семьи у меня не было. Я не пойму, что.

— Какие отношения у вас с родителями и у них друг с другом? Несколько слов про вашу семью.

— У меня есть брат. Наши родители живут в той же маленькой однокомнатной, где и сотворили меня и бра­та. Отношения у нас были неплохие, с мамой — более близкие, с папой — напряженнее. Папа с мамой иногда несильно ссорились. Папа с головой в научной работе, за которую получал копейки и до сих пор получает.

Мама с трудом сводила концы с концами. Пожалуй, по сравнению с другими мы жили дружно, хоть и бедно.

Я всегда мечтал о семье, но только не в такой бедно­те, как у нас. «Поэтому,— сказал я себе,- у меня долж­на быть приличная зарплата». Я сделал себе зарплату, но семья от этого не появилась. «Моя семья должна жить не в такой тесноте, как мои родители»,— сказал я. Я добился квартиры и до сих пор живу в ней один. «Квартира-квартирой, но должна быть машина». Я обеспечил себя машиной, а семьи - нет. Я решил заве­сти вторую машину для будущей жены: она не должна ходить пешком, особенно за продуктами, как моя мама. Завел, а семья не завелась. Я понял, что я все время при­думываю какие-то «оттяжки» для самоуспокоения. Со мной легко и с радостью знакомились девушки, явно желавшие замуж. При моем достатке я был добр на по­дарки, и со мной с удовольствием встречались. С не­которыми начиналась совместная жизнь, подарки при­нимались благосклонно, я принимал решение женить­ся и делал предложение. Как только я это делал, все отношения мгновенно портились. От меня шарахались как от чумы, несмотря на явное предыдущее стремле­ние выйти замуж. Никто из девушек не сумел объяс­нить свой отказ. Все были смущены своей категорич­ностью. Одна извинилась за принятые от меня столь дорогие подарки, за то, что обнадеживала меня, но так­же отказала. Сказала, что ей почему-то стало страшно. Что меня совсем доканало? То, что я выдал замуж одну очаровательную проститутку. Если она такая хорошая, в чем я не сомневался, так почему же я не взял ее себе? Сейчас я в депрессии. Я понял, что все эти годы уси­ленно убегал от семьи, желая ее иметь. Сейчас я готов все отдать, что имею, лишь бы иметь семью. Без семьи все это теперь не имеет цены для меня. Мне уже много лет, и моя цена тоже падает.

— Неужели много лет? Сколько?

— Уже 28 лет!

— Ничего себе старик!

— Что делать?

— Сначала понять, как вы действительно сами себе мешаете. С одной стороны, есть осознанная деклара­ция: «Хочу иметь семью!», а с другой стороны — под­сознательный страх: «Боюсь иметь семью!»

— Да не боюсь я иметь семью!

— Если бы не боялись, она бы уже была. При таком достатке и таком количестве мечтающих о вас девуш­ках, которых вы сегодня частично перечислили, не со­здать семью просто невозможно! Это явное противо­речие и заставило вас обратиться ко мне.

— Откуда взялся этот подсознательный страх?

— От вашего внутреннего подростка, который осуж­дал родителей за квартиру-«живопырку», за их нищен­скую зарплату, за вечную тесноту, куда и друзей не при­гласить. Осуждение родителей сформулировало под­сознательную установку: «Я не буду делать, как они. Я не должен быть на них похож». Для подростка это почти клятва перед собой. Если вы нарушаете эту клят­ву, то вы — плохой. Все ваши многочисленные годы вы жили под страхом нарушить эту клятву. Этот страх ста­рался все время отодвинуть срок создания семьи. Сна­чала до приличной зарплаты, а потом до покупки квар­тиры и машины. Когда все ваши «страховые» условия были выполнены, сам страх обнаружился в чистом виде в момент принятия решения: «Выходи за меня замуж!» Как только фраза от ума обнародовалась, внутри тела все сжималось от страха: «А вдруг согласится? Вдруг не откажет? И я тогда должен буду расписаться с ней, то'есть поступить как родители, а я обещал не брать с них пример!» Ваши девушки, притянувшиеся к вам, начинали чувствовать ваш страх внутри себя. Не умея отличать свой страх от вашего, они его принимали за СВОЙ. Ни одна девушка не захочет выходить замуж за человека, которого она боится. Вот поэтому они вам и отказывали, несмотря на все ваши шикарные ухажи­вания и безусловные преимущества. Поскольку мы притягиваемся к родственным душам, то, скорее всего, ваши девушки боялись создания семьи. Тогда ваш страх, помноженный на их страшок, приводит в ужас от вашего предложения, так сильно прочувствованно­го вами. Как в песне: «Я оглянулся посмотреть, не ог­лянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Сопереживание страху может привести к многократ­ному взаимному усилению.

— Это осознание мне поможет?

— Да, конечно. Как первый этап на пути становле­ния в вас хозяина.

— Хозяина чего?

— Ваших родовых программ, ваших подсознатель­ных и сознательных установок. Вам теперь известен автор вашей вирусной установки «не создавать семью». Стать хозяином — это значит взять на себя ответствен­ность за подсознательные установки, признав их своими, и научиться ими управлять. После вашего признания своими они теряют право самозапускаться без вашего ведома и согласия.

— Это похоже на инвентаризацию программ и при­своение им имен.

— Ваша программистская осведомленность поможет вам в создании дополнительных управляющих про­грамм. Вашему подсознанию пора сообщить об отмене устаревших подростковых установок и создании новых взрослых установок. Не забудьте поблагодарить ваше подсознание за сотрудничество и помощь в осознании.

— Остался еще один вопрос: откуда у меня такое сильное желание иметь собственную семью?

— В рамках данной модели объяснения это связано с искренним желанием детей быть похожими на роди­телей. Это установка внутреннего ребенка, считающе­го себя хорошим в случае, если он поступает по образу и подобию родителей. Ваши родители своим беззавет­ным примером подарили вам образ семьи. Когда мы маленькие, теснота и беднота нас не так шокируют, как подростков, мы просто радуемся, что мы так близко, вместе, что у нас есть родители, семья, свой дом, кры­ша над головой, тепло родительских рук. Главное не в тесноте, а лишь бы — не в обиде. Ваших родителей ни­что не испугало, они так сильно хотели иметь семью и вас с братом, что, как вы сказали./сотворили вас» в этой квартирке. Им важнее была семья, чем условия. Ваш внутренний ребенок хочет создать семью, как родите­ли. Сколько детей вы хотите иметь?

— Я раньше думал: двоих. Когда вы меня только что спросили, я понял, что это количество у меня тоже от родителей. Теперь я чувствую, мне по силам иметь пя­терых. Я хочу не меньше...

Во время второй нашей встречи он сказал:

— После беседы я стал лучше спать, вечером мне уже не требуются сигареты и пиво в таких количествах. Я его почти перестал пить... Мне бы хотелось прислать к вам мою маму, чтобы и ей стало счастливее с папой. Отношения с родителями явно улучшились. Я перестал доказывать, что я — взрослый.

ДОВЕРИЕ К ПЕРВОМУ ПОНИМАНИЮ. ЗЕМЛЯНЕ СПАСАЮТСЯ ВМЕСТЕ

Настало время вернуться к вопросам анкеты. Мы достаточно отвлекали ваше сознание многочисленными рассуждениями и примерами. В это время ваше подсоз­нание бродило по закоулкам памяти и собирало инфор­мацию. Позвольте своей руке написать то, что вам под­скажет подсознание. И то, что оно вам подскажет в пер­вые минуты, то и запишите. Не перебирайте, не выбирайте, не оценивайте, не сравнивайте. Отнеситесь к подсознанию с доверием. Если оно промолчит, при­мите это тоже так, как есть, идите дальше. Имейте в виду: это — первые ответы. У вас будет время подумать дома и по жизни. Будет время дополнить. Когда я получил один из вопросников от своего учителя, рядом с вопро­сами обнаружил несколько колонок. Над первой колон­кой была надпись: «Первое понимание». Над второй — «Второе понимание». Над третьей колонкой — «Через пять лет». По этой дороге повторных самодополнений я тоже ходил в поисках семейного счастья и мира. Мне и нам это помогло. Надеюсь, поможет и вам. Чем больше счастья будет у вас, тем счастливее будет моя семья, ибо мы с вами живем в разделенной реальности. Находясь на одном земном шаре, мы с вами можем спастись толь­ко вместе. У каждого жителя Земли есть возможность жить в собственном счастливом мире. Чем больше бу­дет таких параллельных счастливых миров, тем счаст­ливее будет жизнь на Земле всех нас вместе.

С этой целью я и прошу вас ответить на вопросы ан­кеты. Я напрямую обращаюсь к вашему подсознанию, сознанию и сверхсознанию. Я прошу их откликнуться с доверием. Я прошу их услышать, что при любых от­ветах никто никого не будет ни обвинять, ни осуждать, ни критиковать. Ни вас, ни ваших родителей. Винова­тых нет. Все пострадавшие. Все хотели как лучше. Осо­бенно родители старались изо всех сил. Ради встречи с собой осознайте свои обиды на родителей, недоволь­ство ими. Именно обиды заслоняют нас от самих себя. В первую очередь именно обиды мешают нам быть в гармонии с собой. Поэтому анкета начинается с вопро­сов об обидах, а точнее, об обидных действиях. Отве­чая на вопросы анкеты, вы копите информацию для анализа своих реакций, а не для осуждения людей, вы­звавших эти реакции. Заранее поблагодарите за чест­ные ответы свое подсознание, сознание и сверхсозна­ние. Поблагодарите за то, что они вас довели до сегод­няшней встречи, ведь сколько людей ушло в мир иной, а вы все еще здесь. Значит, им можно доверять!!! Дове­ряйте! Принимайте! Записывайте!

Отвечая на вопросы в первый раз, отводите на раз­мышление и запись ответов по каждому пункту не ме­нее двух минут, но не более шести. Эти вопросы явля­ются шаблоном для приема. Это — «полочки», на кото­рые вы положите и доложите при желании все, что захотите, при повторном обдумывании. Если нет струк­туры приема, структуры разговора, определяемого во­просами, то у подсознания нет возможности достучать­ся до сознания. Как говорят дипломаты, нужен регла­ментированный формат встречи. Если бы мы чаще разговаривали с нашим подсознанием и сверхсознани­ем, то они бы нам все давно рассказали. Все о наших подсознательных родовых программах.

При отсутствии собственных детей относите, пожа­луйста, задаваемые вопросы к идеальным детям, то есть к таким, какими вы хотели бы их видеть, если бы они были. При отсутствии собственной семьи отвечайте про наиболее значимых людей из последующих кру­гов общения в соответствии с ранее обсуждавшейся схемой. Таким образом, в ответах роль близких могут заменить близкие друзья, начальник по работе (напри­мер, вместо мужа), подчиненные (например, вместо детей), сотрудники, сограждане, сожители и так далее. Каждый круг общения также отражает вас, только с других позиций.

Отвечайте на вопросы так, как поймете. Полная сво­бода. Не уточняйте у меня, не доопрёделяйтесь с помо­щью, подсказок. Я не смогу дать инструкцию, как себя вести в условиях полной свободы. Такой инструкции у меня нет. Выбирайте быть свободными и не пережи­вайте, что теряете свободу в момент выбора. Божья воля также не свободна. Выбрав иметь таких чад, как мы с вами, она выбрала помогать нам. Наши родители, вы­брав нас, тоже попали в зависимость от нас. Будьте сво­бодны в своих ответах!

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (по­хожей) на своих родителей? Что мне в них не нравит­ся?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похо­жей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих роди­телей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и запишите. На какие действия или слова родителей я оби­жался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь?

Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй полови­ны (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Ка­кие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении моих детей?

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

До свидания!

ВТОРАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ СЕЯНИЯ

Добрый день!

Спасибо за то, что вы все здесь сегодня собрались.

Спасибо вашему подсознанию и сверхсознанию за прекрасные искренние ответы на развивающие вопро­сы. Спасибо за доверие.

Было что прочитать, о чем подумать и что мыслен­но ответить. С вашими словами пришла информация для конкретных комментариев!

НЕОБХОДИМОСТЬ ВЗАИМНОГО ТЕРПЕНИЯ. СТРАДАНИЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКИХ НОТАЦИЙ

Вы столкнулись с отсутствием мгновенных ответов на глубинные вопросы. Так и в семье требуется время для того, чтобы вам ответили по существу. Чем серьез­нее вопрос, тем труднее отвечать. Требуется взаимное терпение, чтобы достучаться до близкого с помощью вопроса и выслушать друг друга.

Судя по вашим отзывам о родителях, вы не один раз обижались на их конкретные утверждения и рекоменда­ции. Они считали, что советуют, а вам казалось, что вас учат и унижают. В подростковом возрасте мы страдаем от нотаций родителей. Нам нужна подсказка, что делать, а нам говорят, что это плохо. Да мы и сами догадываемся.

Из жизни. Самоосуждение одиннадцатиклассника

— Вы знаете, — подвел итог нашей трехчасовой встречи одиннадцатиклассник,— как ни странно, все, что вы мне про меня рассказали, правда. Я даже боль­ше скажу: я еще хуже, чем вы рассказали. Когда откры­вается дверь и я на пороге вижу маму, у меня открыва­ется рот. Я слышу ужасные слова, за которые мне по­том стыдно: это же — моя мать! А рот все равно мелет. Так что мне с этим делать?

ЧЕГО ХОЧЕТСЯ ПОДРОСТКУ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Нам хочется, чтобы родители были конструктивны И выражали свои мысли покороче. Никаких обвинений, осуждений, критики. Одни намеки. А если не знают, что посоветовать, пусть помолчат. Сами-то какие!

Из жизни. За что уважать маму?

— Вы говорите, что надо уважать маму, — сказала девятиклассница. — А за что ее уважать? С работы прихо­дит поздно, при входе пинает кошку. Об отце не заботит­ся. И все делаю я. Как будто я его жена, а не она.

КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Идеальные родители свои нравоучения высказывают в виде вопросов. Это самый трудный способ подачи информации, но зато это — самая этичная форма. Когда мы задаем вопрос человеку, мы тем самым полагаем, что у него может быть свой собственный ответ. Получив его ответ, мы добавляем свой. И наше мнение звучит уже не столь категорично. Нам всем желательно привыкнуть не останавливаться на двух ответах. Культура мышления присуща человеку, умеющему сгенерировать минимум 25 вариантов ответов. Это количество гарантирует пол­ноту рассмотрения вопроса. Появляется возможность выбора из вариантов, предложенных разумом, сердечно­го варианта, то есть такого, который чувствуется по сердцу.

Из жизни. Категоричность Хрущева

— Запомни, сынок, — сказал Никита Сергеевич Хру­щев, — в жизни есть только два мнения: мое и глупое.

КРИТЕРИИ РАЗУМА И СЕРДЦА

Критерии разума и критерии сердца дополняют друг друга, а не совпадают. Наше счастье, что сердце оцени­вает все в целом, по чувствам, без доказательств, в то время как разум все раскладывает по логическим по­лочкам, все оценивает и обосновывает. Мы часто пы­таемся принять решение на основе логических доводов, а они не обязаны укладываться в сердечную структуру оценки. Нам кажется, что мы в тупике, а на самом деле в тупике разум. Разумно признать приоритетность сер­дечных критериев. Неразумно игнорировать при сер­дечной оценке мнения других людей и свои собствен­ные 24 варианта ответа.

Из жизни. Сверхответственность

— По ее поступкам я должен был бы давно расстать­ся с ней, но люблю я ее, стерву, и буду искать, что де­лать с собой, чтобы ей было легче со мной.

Из жизни. Несвобода от свободного выбора

— Он, конечно, козел, но я сама пригласила его в ого­род. Это был мой выбор. Расставаться с ним не хочу, но и жить так больше не могу. Что мне делать?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГОТОВНОСТЬ К ВОПРОСУ И ОТВЕТУ. КОРРЕКТНЫЕ ВОПРОСЫ

Правильно поставленный вопрос помогает выявить наши осознанные (разумные!) и неосознанные (сердеч­ные!) критерии выбора и принятия решения.

Учитесь задавать вопросы!

Копите корректные вопросы!

Чувствуйте ответственность за заданный вопрос. Будьте готовы к ответу!

Многие задают вопрос только для подтверждения своей мысли: «Свет мой, зеркальце, скажи...» Задавая вопрос, будьте готовы к отказу и неожиданным ответам, которые вы не могли предположить. Помните, пос­ле вопроса у человека появляется право говорить то, что оя думает.

Если спрашивают вас, определяйтесь по сердцу: го­тов ли человек к вашему ответу. Если чувствуете него­товность, то подготовьте его. В этом ваша ответствен­ность.

Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная неготовность

Я был приглашен на урок, чтобы после урока рас­сказать учителю свои впечатления. После урока:

— Спасибо, что вы меня пригласили, мне было ин­тересно. У вас есть какие-нибудь вопросы ко мне?

— А есть ли у вас сегодня на это силы?

— Нет, сегодня нет.

— Когда они появятся, скажите мне об этом.

Силы и вопросы появились через педелю, когда учи­тель был в состоянии воспринимать ответы не так эмо­ционально. Я ни в коем случае не обвинял, не осуждал, не критиковал. Я говорил не о человеке, а о его дей­ствиях. Я старался «развести» в его сознании отноше­ние к нему как к человеку, которого я люблю и уважаю, и отношение к совокупности его действий.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Именно это, как правило, не делают родители. Имен­но поэтому мы так тяжело воспринимаем то, что люди шпорят нам со стороны. В нас просыпается внутрен­ним подросток, и этим людям со стороны мы отплачи­ваем за то, что недополучили или переполучили от ро­дителей. В связи с этим будьте по возможности чутки­ми к другим, и ваша чуткость начнет возвращаться к вам.

Уважающие друг друга взрослые, желающие быть услышанными, чувствуя неготовность, договаривают­ся о переносе разговора, о сроках и месте разговора. Тот, кто настаивает на обсуждении сразу, с лёту, по горя­чим и свежим следам, пробуждает в собеседнике внут­реннего ребенка или подростка. Трудно быть конструк­тивным под воздействием эмоциональных всплесков, уходящих корнями в детство.

Известно несколько сердечных и конструктивных родительских правил. Они же являются и правилами общения взрослых. Первое правило: не говори, как не надо, а скажи, как надо.

Из жизни. Запретные слова

— А ну-ка, внучек, быстренько повтори слова, кото­рые ты никогда в жизни не должен говорить...

ВТОРОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Второе правило - правило десятисекундной пау­зы: если хочешь сказать своему ребенку что-то серь­езное, предварительно сосчитай до десяти про себя. Можно обобщить: ребенку в своем муже, ребенку в своей жене, ребенку в своем отце, ребенку в своей маме. Можно обобщить еще сильнее: если хочешь сказать нелицеприятное, сосчитай до десяти про себя. За эти 10 секунд эмоциональный всплеск, может быть, уляжется и голос будет более доброжелатель­ным. К сожалению, некоторые, считая про себя, не находятся в «режиме ожидания», то есть не прислу­шиваются к другому человеку. Они считают и дума­ют: «Ну вот, до десяти досчитаю и скажу...» Это, ко­нечно, все равно лучше, чем говорить сразу, сгоряча, необдуманно. Но лучше использовать данные 10 се­кунд для прислушивания к другому человеку, что, в свою очередь, позволяет услышать себя. Это пауза с двойной целью, это пауза помощи близкому и само­му себе.

За время паузы, может быть, и обида смягчится. Может быть, воспоминание всплывет, как сам это же делал по отношению к другим. Может быть, узнаешь в лице обидчика своего родителя, а следовательно, в сегодняшней обиде сумеешь почувствовать кусочек вчерашней обиды на родителя. В этот момент озаре­ния прости своего родителя, ведь он тоже хотел как лучше, но был не обучен. Тем самым с позиций внут­реннего обидевшегося ребенка ты перейдешь на по­зицию взрослого. А взрослый берет на себя ответ­ственность за свои мысли, поступки, слова, обиды — за все, что с ним происходит.

ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Взрослый не судит, и не судим будет. Сказать: «Он меня обидел» — значит, обвинить его в каких-то дей­ствиях. Лучше было бы сказать: «Я на него обиделся». Еще ответственнее спросить себя (не обязательно вслух при людях): «На что я обиделся? На что я так отреаги­ровал? Почему я так отреагировал? Зачем я обиделся?»

Вопрос «На что я обиделся? Что мне показалось обидным?» способствует осознанию доли своей ответ­ственности: ведь я могу и не реагировать. Или реаги­ровать по-другому, более конструктивно и сердечно.

Вопрос «Почему я так реагирую? Для кого?» наце­ливает нас на анализ предыстории нашей жизни, в ко­торой я научился обижаться в силу отношений с роди­телями, а сейчас «изживаю» свою обиду на родителей через ее проявление к людям. Если я так реагирую на человека для своих внутренних родителей, то этот че­ловек ни при чем. Все дело во мне. Эта реакция на от­блеск родителей в другом человеке также напоминает мне то, как родители реагировали друг на друга. Я не хотел быть похожим на своих родителей, то есть осуж­дал, судил их, вот теперь и получаю: сам себя так веду.

Ну и, наконец, вопрос «Зачем я обиделся?» застав­ляет подумать о цели обиды. Люди могут обижаться специально, для привлечения внимания и получения энергетической подпитки*. В этом случае это же самое нас не обижает в других или мы себя ведем по-другому в присутствии других.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. — СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 299.

Вывод простой: обижаясь на других, будь внимате­лен к себе. Твоя обида — тебе подсказка.

Твоя ответственность говорит: человек не хотел меня обидеть, но, почувствовав во мне состояние ребенка, воспользовался состоянием моего папы, а я те­перь реагирую на его интонацию, голос, выражение лица, на его слова, как на моего папу.

Задавая самому себе каверзные этические вопросы:

1. На что?..

2. Почему?..

3. Зачем?., человек формирует три внутренние позиции по аналогии с христианской троицей*.

___

* Во всех религиях, а также в науке можно обнаружить анало­гичные трехэлементные модели, моделирующие элементарное це­лое.

ТРИ ВНУТРЕННИЕ ПОЗИЦИИ: ПРОЖИВАЮЩИЙ, НАБЛЮДАТЕЛЬ, МЕТАНАБЛЮДАТЕЛЬ

Позиция проживающего (участника) погружает нас в эмоции. Находясь в этой позиции, мы реагируем ис?' кренно, но не думаем и не замечаем, как реагируем.

На рис. 2 представлены внутренние позиции.

Из жизни. Кто как кричит. Искажение восприятия

— Как изменяется голос вашей жены по частоте, когда она кричит на вас или детей? Она начинает ре­веть как медведь, то есть уходит на низкие частоты, или частота се голоса повышается и она верещит как птичка?

• Когда моя жена кричит, я уже ничего не замечаю и не понимаю.

Вопрос к дочке:

• Куда у мамы меняется голос по частоте во время крика: вниз, к медведю, или вверх, к птичке?

• Конечно, вниз, ревет как медведь. Мама:

• А мне кажется, что наверх. Бабушка:

• По-моему, голос становится просто жестким и ко­мандным.

Дедушка:

• Нет, она просто громче орет, усиливает звук.

Для определения истины надо поприсутствовать на семейной разборке или записать на магнитофон. Раз­ные люди в разных обстоятельствах кричат по-разному:

• По-моему, голос становится просто жестким и ко­мандным.

Дедушка:

• Нет, она просто громче орет, усиливает звук.

• Для определения истины надо поприсутствовать на семейной разборке или записать на магнитофон. Раз­ные люди в разных обстоятельствах кричат по-разному: визуалы чаще верещат как птички, аудиалы интониру­юти усиливаютзвук, акинестетики ревут как медведи*. Бывают индивидуальные реакции, например, моя жена, когда чувствует, что я с ней не согласен, говорит: «Не повышай на меня голос». Перюе время я дурел от такой реакции, начинал оправдываться и доказывать, пока не заметил, что она в это время так же реагирует и на ра­дио, и на телевизор: «Кто его так громко оглушающе включил?» Подходит и убавляет звук, хотя за минуту до этого сама его так настроила. Как видите, и в вашей семье все по-разному воспринимают одно и то же. Даже себя. Кгхкго усиливает звук, а кто-то искажает.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающис учебные гры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

В позиции наблюдателя (свидетеля) человек заме­чает, как и что он делает. При наблюдении за собой че­ловек в состоянии дать описание своего поведения.

С позиции внутреннего метанаблюдателя мы можем дать описание того, как мы наблюдаем за собой и как управляем. Самоуправление и управление другими людьми начинается только с этого уровня сознания. С этого уровня самосознания начинаются перепрограм­мирование себя, формирование новых целей и допол­нительных программ поведения. С этого уровня мы можем давать себе новые установки, которые в свое время не дали родители. Поэтому ряд авторов метанаблюдателя называют создателем или творцом.

Поскольку «крайности сходятся», позиция мета-наблюдателя смыкается с позицией проживающего. В дальнейшем мы выходим в объем, когда появляет­ся еще один уровень сознания, еще одна новая точка «сборки» себя в одну целостность. С этой точки мы воспринимаем себя одновременно и как проживаю­щего, эмоционально живущего человека, и как на­блюдателя —личность, замечающую свои поступки и отслеживающую свои искренние действия, и как метанаблюдателя, который как духовное существо занимается упреждающим прогнозированием и от­вечает за помощь себе и людям. В этой точке встречи с самим собой мы существуем не на плоскости люд­ских отношений, а в объеме их восприятия в сово­купности с собой. То есть в трехмерном мире, в трех измерениях, не говоря о четвертом параметре — вре­мени.

ВРЕМЯ. ЧЕТВЕРТОЕ*ИЗМЕРЕНИЕ. ТРИ УРОВНЯ СОЗНАНИЯ

Время — это прежде всего характеристика нашего сознания. Время позволяет нам рассмотреть любую це­лостность, проживаемую в этом мире, по элементам, по частям. Как справедливо считают ряд авторов (Рудигер Дальке, Друнвало Мелхиеедек и так далее), разум делает временную развертку целого на элементы для того, чтобы потом собрать их вместе в единство, в пол­ноту в нашем сердце.

Появление четвертой точки сборки нас в одно це­лое в нашем сознании, намой взгляд, знаменует пере­ход в четвертое измерение.

В связи с вышеперечисленными позициями в воп­росах анкеты мы обращались к вашему подсознанию, сознанию и сверхсознанию. Эта очередная «святая» троица (рис. 3) официально появилась в марксистско-ленинской философии в 1972 году.

К этому времени накопилось достаточное количе­ство научных фактов, требующих для своего объясне­ния трехэлементной модели вместо предшествующей, состоящей из сознания и подсознания*. Подсознание и сверхсознание так же смыкаются и переходят друг в друга, как крайности.

____

* Таким образом, в психологии и материализме проявились ана­лог физического принципа неопределенности Гейзепберга и еще одна содержательная трехэлементная модель: явление — прибор — исследователь. Об этом дополнительно читайте в книге Валявско-го А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) на с. 212.

В ваших ответах — результат совместной деятель­ности подсознания и сверхсознания. Они, безусловно, помогали друг другу, раз вы их об этом попросили. Я не удивлюсь, если некоторые из вас не вспомнят свои ответы. Поскольку вы отвечали не только по своей просьбе, но и по моей.

Из жизни. Когда подсознание сознательно отключает сознание. Неосознанная исповедь. Самозащита от депрессии

— Я сейчас напомню, что вы сказали об этом 10 ми­нут назад. Я записал, так как мне это показалось важ­ным...

— Не может быть, я не говорил этого. Во всяком слу­чае, я это не помню.

— Я не один раз сталкивался с тем, что говорящий сам себя не слышит, смотрящий на себя в зеркало сам себя не видит. Поэтому я записываю самые главные высказывания заказчика, чтобы был документ, со­ставленный из слов заказчика. Когда заказчик отпи­рается, я цитирую записанные высказывания и объясняю, почему подсознание может отключить его сознание.

— Зачем отключает?

— Вопросы «Почему?..» и «Зачем?..» немного от­личаются друг от друга. Сначала отвечу на вопрос *? «Почему?..» Потому что боится вашего обвинения, осуждения или критики со стороны вашего сознания. Ваше подсознание, поверив мне, что я это делать не буду, открывается на меня и начинает с доверием рас­сказывать о вас, забытых случаях, подсознательных установках. Для того чтобы вы не подслушали эту исповедь, подсознание отключает вам уши. Вы гово­рите не для себя и поэтому не слышите. Вы говорите

с надеждой на то, что я использую информацию во благо вам, помогу вашему сознанию принять себя таким, какой вы есть на }^,ровне подсознательных про­грамм. С надеждой на то, что объясню вашему созна­нию, как подсознание обеспечило ваше выживание. Л теперь, пожалуйста, постарайтесь своими словами ответить на вопрос, зачем подсознание и сверхсоз­нание могут временно отключить вам уши.

— Я думаю, для того, чтобы я себя не начал обви­нять и критиковать.

— И осуждать тоже. Это разные уровни агрессии на самого себя. Вы и так страдаете самокопанием, доводя­щим вас до депрессии. У полсознания есть цель защи­тить вас от саморазрушения. Кстати, именно по этой причине люди иногда критику воспринимают как не­справедливость, как обвинение в том, что они за собой не признают, так как не замечают.

Из жизни. Дергающееся лицо

Этого мужчину привела дочь. Лицо мужчины вре­мя от времени передергивало. Я захотел спросить: «Давно ли у вас лицо дергается?» Что-то меня удержа­ло от этого вопроса.

— Скажите, пожалуйста, что у вас с лицом?

— Ничего, — ответил мужчина и два раза передер­нул лицом.

— Совсем-совсем ничего? — переспросил я.

— Совсем-совсем. Лицо дернулось еще раз.

— Правильно ли я вас понял, что ваше лицо кажется вам спокойным?

-Да.

Я поставил перед ним зеркало.

— Посмотрите, пожалуйста, в зеркало.

— Смотрю и вижу себя, — сказал он и трижды сгри­масничал.

Тут уже удивилась дочка:

— Папа, посмотри на свое лицо, ты ничего не заме­чаешь?

— Лицо, как обычно.

— Вам лицо кажется спокойным?

— Да, вполне.

Только через полтора часа удалось научить мужчи­ну визуально замечать подергивание мышц на лице. Близкие, конечно, замечали подергивания, но деликат­но молчали. Мысль об отсутствии визуального и мы­шечного осознанного восприятия не приходила им в голову.

Оказывается, не желающий замечать может на­учиться не замечать, чтобы не расстраиваться.

ЖИЗНЬ КАК ЕДИНСТВО ОТКЛИКОВ «СВЯТОЙ» ТРОИЦЫ: ПОДСОЗНАНИЯ, СОЗНАНИЯ, СВЕРХСОЗНАНИЯ

Доверие к человеку также способно отключить нам уши и закрыть глаза на то, что перед нашим носом. Это может произойти тогда, когда подсознание и сверхсоз­нание открываются на другого человека, минуя созна­ние. Не игнорируя сознание, а минуя! Тем самым об­ходится страх обвинения, осуждения и критики со сто­роны сознания. Они достойны благодарности, поскольку делают все, чтобы привести нас к целям, ко­торые мы сознательно ставим перед собой. А раз мы нацеливаем себя, то они нас слышат и вовсю стараются. Мы же их за это еще и критикуем. Подсказки игнорируем. Ищем различные семинары и тренинги, где бы нас научили с ними разговаривать, хотя вся наша жизнь — это их ответы на наши вопросы, просьбы и молитвы. Ответы нашего подсознания и сверхсознания в единстве.

Возьмите на себя ответственность за непонимание этих ответов, за свою жизнь.

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ МЫСЛИ. БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ

Для начала возьмите ответственность за слова, с по­мощью которых мы незаметно снимаем ответствен­ность и перекладываем. Снимаем с себя и переклады­ваем на другого или на другое. Например, мы говорим: «Чашка разбилась». Как будто бы она сама разбилась, а мы тут ни при чем. Идет неявное обвинение чашки. Ответственнее сказать: «Я разбил чашку».

Будьте ответственнее!

Не думайте: «Он заслонил мне дорогу», подумайте: «Туда ли я иду?» Не судите: «Он меня обидел», скажи­те просто: «Я на него обиделся».

Так честнее и справедливее.

Потому что когда мы не обвиняем, не осуждаем, не критикуем других, мы тем самым перестаем обвинять, осуждать и критиковать себя, то есть подсознание и сверхсознание. В этом случае мы всегда будем полу­чать (а главное осознавать!) их ответы на любые во­просы! В таком взаимном доверии кроется объяснение экстрасенсорных способностей человека. Оказывается, например, для того чтобы научиться читать мысли дру­гих людей, надо научиться разговаривать с собой.

Из разговора с собой можно узнать все. В том числе и о себе.

А что делать, если пока еще не так доверяешь себе? Спрашиваешь и не слушаешь? Слушаешь и не слы­шишь? Слышишь и не понимаешь? Понимаешь и не согласен?

Доверять другим!

Спрашивать других!

Ни в коем случае не абсолютизировать свое мнение! В этом нашему разуму поможет образ философско­го сада камней.

Из жизни. Японский философский сад камней

Японские мудрецы расставили в философском саду камней* 16 камней так, что один из камней всегда не­видим. Его заслоняют другие камни. Для того чтобы увидеть невидимый камень, надо перейти на другое место (рис. 4), но тогда какой-то другой камень исчез­нет из вашего поля зрения, станет невидимым.

______

• О методе философского сада камней можно дополнительно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ.,2004).

ВЕЧНАЯ НЕПОЛНОТА МНЕНИЯ. ПОЛНОТА РЕФЕРЕНТНОЙ ГРУППЫ. КОНСТРУКТИВИЗМ РАЗНООБРАЗИЯ Н ИНАКОМЫСЛИЯ

Что японские мудрецы хотели сказать геометричес­кий образом, создавая свои сады? То, что наше мнение всегда является неполным. Его нельзя абсолютизиро­вать. Мы всегда что-то не учитываем: не видим, не слы­шим, не чувствуем, не понимаем, не предполагаем, не знаем.

Для того чтобы дополнить себя до целостности, надо изменить точку зрения, то есть перейти на другое мес­то в саду камней. Либо спросить у тех, кто находится на других позициях. Чем больше ваша референтная группа, тем надежнее вант оценка. При этом референт­ная группа должна быть достаточно разнообразной, чтобы вы могли узнать про большинство невидимых камней. Заметьте, в этой группе наиболее дальновид­ные находятся на противоположных позициях.

Когда вы ссоритесь с несогласными, вы теряете свою полноту.

Видимое со стороны может быть не видно вам. Не тратьте время на споры и доказательства, а дополняйте себя с помощью инакомыслящих. Дополняйте с благо­дарностью.

В семье роль инакомыслящих берут на себя близ­кие, в жизни — друзья, на работе — соратники и сотруд­ники, на улице — сограждане, на Земле — сопланетники, в космосе — инопланетяне.

РАЗНОПОЛУШАРНЫЕ ЭТИКА И МЫШЛЕНИЕ. ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Роли инакомыслящих внутри нас берут на себя ле­вое и правое полушария. Они по-разному думают об одном и том же, у них разные функции и возможности. Правое полушарие отвечает за образное мышление, за фантазию, за творчество, интуицию, согласие, утверж­дение. Левое полушарие берет на себя логику, доказа­тельство, опровержение, отрицание. Вопросы, которые они генерируют при обсуждении, тоже разные. Левое интересуется: «Кто виноват?», а правое: «Что зависит от меня?» Они придерживаются разной этики*.

____

* Валявский А. С. Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001. Валявский А. С. Как понять ребен­ка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Грановская Р. М., Бсрезная И. Я. Инту­иция и искусственный интеллект. — Л.: ЛГУ, 1991.

Левополушарниками называют тех, у кого доминирует левое полушарие мозга, а правополушарииками — тех, у кого доминирует правое. Мужчины ближе к левополушарникам, а женщины, как более чувственные нату­ры, — к правополушарникам.

Вы уже догадались, что в жизни мужчина дополня­ет женщину, как левое полушарие дополняет правое? И вместе они — сила. Роль мужа и жены в семье анало­гична друг для друга.

Из жизни. Придирки жены перед выходом. Двухминутный обычай. Молитва, контрольное число и кодовая фраза

— Перед выходом из дома жена часто спрашивает, все ли я взял. Добро бы одним вопросом. Она его раз­бивает на подвопросы: «Документы взял? ... Билеты взял? ... Зонтик? ... Газ выключил? ... Свет отключил? ... Деньги не забыл? ...» А я «как умная Маша» отвечаю на все эти вопросы. Трачу время и силы, не могу поду­мать о своем. Выходим из дома, садимся в машину, или в автобус, или в поезд. И тут вдруг легко вспоминаем, что забыли... Но уже не вернешься. Так каждый раз!

— У нас с женой было так же, пока мы не договори­лись: ее обязанность обязательно задавать свои дурацкие и умные вопросы. Моя обязанность, не отвечая; по­думать, о чем сигналят ее вопросы. Может быть, она пра­вильно чувствует, что мы что-то не учли. Ее вопросы играют наводящую роль. Я, пользуясь мужской логикой, должен доопределиться с точностью до ее чувств. Есть прекрасный обычай, замещающий вопросы жены. Надо присесть и молча посидеть перед дорогой пару минут. Послушать себя, свое подсознание. Оно знает, что мы не учли. Оно всегда готово подсказать, но мы не в при­еме. Даже спросив, смотрим на часы и думаем: «Не опоз­дать бы!..Уже целую минуту просидели!..» Потом вска­киваем и бежим. Сев в транспорт, успокаиваемся, рас­слабляемся. И тогда подсознание наконец получает доступ к своему командиру-сознанию. Сообщение о за­бытом было давно готово, но «экран» нашего сознания был занят другими мыслями. Мысли об опоздании ушли - экран освободился, сообщение высветилось. Но мы уже в дороге! Как говорят, поезд ушел.

— А если я один отправляюсь в дорогу? Где взять вопросы жены?

- Ответов, как всегда, несколько. Как в философ­ском саду камней несколько точек зрения. Первый от­вет. Вы уже столько раз слышали наводящие вопросы жены, что давно их запомнили. Спросите себя сами.

Второй ответ. Надо иметь заранее подготовленный спи­сок собственных вопросов или перечень наиважнейше­го. Чем серьезнее путешествие, тем серьезнее список. Третий ответ. Внутри каждого из нас есть собственное представительство противоположного пола. Для муж­чин — это правое полушарие, для женщин — левое. Спросите себя, спросите свое подсознание, и ваша вто­рая внутренняя половина обязательно ответит. Если вы присядете хотя бы на две минуты и посидите в приеме, во внутреннем молчании, без суеты, с чистым экраном, как бы не думая ни о чем. Очень полезно посмотреть на бегущие облака. Можно подумать: «О чем размыш­ляют люди, глядя на бегущие облака?» Очень успока­ивает образ озера без ряби. Короче: надо просто при­сесть перед дорогой. И подумать ни о чем!

— Хороший обычай. Только не всегда помогает.

— Если его всегда придерживаться, то будет всегда помогать. Умение слышать себя приходит с опытом, но нет опыта без повторения. Точнее есть, но тогда нужна вера.

— Вы хотите сказать, что молитва перед работой, уче­бой, дорогой тоже очищает экран нашего сознания?

— Безусловно, молитва настраивает на определен­ное состояние. Войдя в него, мы более «оптимальны» в деле. Кроме того, молитва обращает нас ко Всевышне­му, то есть к нашему сверхсознанию. И мы также все­гда получаем всевышний ответ, как и от подсознания*: либо в виде благословения, либо в виде подсказок о неучтенном.

____

* На предыдущих страницах мы говорили о смыкании крайно­стей: подсознания и сверхсознания.

— Пробовал обращаться к молитвам.

— Желательно не пробовать, а обращаться. И не к молитве, а через нее ко Всевышнему. Умение слышать благословение и подсказки также приходит с опытом.

— А когда действительно нет времени ждать, ответ нужен срочно? Например, я чувствую, что забыл что-то и не могу вспомнить. Помню только количество пун­ктов. Четыре пункта выполнил, а пятый не вспомина­ется.

— Количество запланированных пунктов носит на­звание контрольного числа. Очень полезно им пользо­ваться для самоконтроля и взрослым, и студентам, и школьникам. И при выполнении домашних заданий, чтобы ничего не забыть приготовить. И при покупках в магазинах, дабы не уйти без нужной покупки. И в любом деле, когда упущенная мелочь обессмысливает все старания.

— Вопрос остается в силе. Неважно: есть конт­рольное число или нет. Времени нет перебирать все по пунктам, а чувство подсказывает: «Еще не все».

— В этих случаях я пользуюсь микроостановками и вслух или про себя говорю какую-нибудь кодовую фра­зу и думаю о ней. Например, когда я во время лекции чувствую недосказанность, я это чувство обнародую с помощью фразы: «Как сказал Эмиль Кроткий: "Ему в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла"». Слу­шатели смеются, я — вместе с ними. В это время созна­ние очищается от неконструктивной эмоциональной мысли: «Ох, я забыл!» И я оказываюсь в приеме. Как правило, ответ приходит тут же. Мое подсознание и сверхсознание, как я считаю, уже привыкли к этой фра­зе и по этой фразе, как по сигналу, выдают нужную информацию.

«СВЯТАЯ» ТРОИЦА ИДЕАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ: МНЕНИЕ, ПОЗИЦИЯ, ВЫВОДЫ. КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ

В предыдущей жизненной истории благодаря ина­комыслию собеседников была сгенерирована цепочка наукообразных вопросов и ответов. Они, безусловно, дополняли друг друга, так же как дополняли друг дру­га позиции авторов.

Важно отметить следующее. Любой вопрос или от­вет всегда содержит информацию об авторе. Поэтому при общении с людьми неконструктивно спорить о справедливости высказанных суждений. Гораздо важ­нее и уважительнее, узнав мнение человека, поинтере­соваться: с каких позиций так видится. Это — второе. II что это дает. Это — третье. А первым было ЕГО МНЕНИЕ.

Если вы добьетесь признания вашего мнения и ва­шей позиции, не узнав, что думает другой, вы не обога­титесь. Свое мнение вы уже знаете, а его мнение може­те потерять.

Выгоднее выслушать, а потом предложить свое. По­нимание данной стратегии идеального общения дела­ет людей терпимыми к отличающемуся мнению. Это и есть культура общения.

— А когда действительно нет времени ждать, ответ нужен срочно? Например, я чувствую, что забыл что-то и не могу вспомнить. Помню только количество пун­ктов. Четыре пункта выполнил, а пятый не вспомина­ется.

— Количество запланированных пунктов носит на­звание контрольного числа. Очень полезно им пользо­ваться для самоконтроля и взрослым, и студентам, и школьникам. И при выполнении домашних заданий, чтобы ничего не забыть приготовить. И при покупках в магазинах, дабы не уйти без нужной покупки. И в любом деле, когда упущенная мелочь обессмысливает все старания.

— Вопрос остается в силе. Неважно: есть конт­рольное число или нет. Времени нет перебирать все по пунктам, а чувство подсказывает: «Еще не все».

— В этих случаях я пользуюсь микроостановками и вслух или про себя говорю какую-нибудь кодовую фра­зу и думаю о ней. Например, когда я во время лекции чувствую недосказанность, я это чувство обнародую с помощью фразы: «Как сказал Эмиль Кроткий: "Ему в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла"». Слу­шатели смеются, я — вместе с ними. В это время созна­ние очищается от неконструктивной эмоциональной мысли: «Ох, я забыл!» И я оказываюсь в приеме. Как правило, ответ приходит тут же. Мое подсознание и сверхсознание, как я считаю, уже привыкли к этой фра­зе и по этой фразе, как по сигналу, выдают нужную информацию.

«СВЯТАЯ» ТРОИЦА ИДЕАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ: МНЕНИЕ, ПОЗИЦИЯ, ВЫВОДЫ. КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ

В предыдущей жизненной истории благодаря ина­комыслию собеседников была сгенерирована цепочка наукообразных вопросов и отзетов. Они, безусловно, дополняли друг друга, так же как дополняли друг дру­га позиции авторов.

Важно этметить следующее. Любой вопрос или от­вет всегда содержит информацию об авторе. Поэтому при общении с людьми неконструктивно спорить о справедливости высказанных суждений. Гораздо важ­нее и уважительнее, узнав мнение человека, поинтере­соваться: с каких позиций так видится. Это — второе. II что это дает. Это — третье. А первым было ЕГО МНЕНИЕ.

Если вы добьетесь признания вашего мнения и ва­шей позиции, не узнав, что думает другой, вы не обога­титесь. Свое мнение вы уже знаете, а его мнение може­те потерять.

Выгоднее выслушать, а потом предложить свое. По­нимание данной стратегии идеального общения дела­ет людей терпимыми к отличающемуся мнению. Это и есть культура общения.

ОТНОСИТЕЛЬНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СЕМЕЙНЫХ РАЗНОМНЕНИЙ. ВРЕДНОСТЬ НАСТАИВАНИЙ

Поразительно богагствство мнений даже об одной и той же березке*, наблюдаемой разными людьми с разных сторон, да еще из разных окон, да еще в разное время суток и года!

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Представьте себе, сколь велики разногласия в семье, если вместо березки обсуждается поведение ребенка! Ребенок не стоит на одном месте, как березка: у него «шилов одном месте». В школе и дома, при бабушке и при дедушке, а тем более при папе с мамой он ведет себя по-разному в разное время дня и ночи. Всем очевидно: в этой жизненной ситуации оценки у всех будут раз­ные. И каждый будет прав по-своему. Мнение каждого будет относительно. Надо выслушать каждого как экс­перта и помочь увидеть общие контуры поведения ре­бенка в семейном хаосе разномнений. При этом, как вы теперь понимаете, нельзя никого обвинять, осуждать и

критиковать за предвзятость. Иначе семейные распри в борьбе за мир и справедливость камня на камне не оставят в семейном кругу. Страдать будет ребенок. И борцы, мостящие дорожку в известное место своими благими намерениями.

ОТНОСИТЕЛЬНАЯ ИСТИННОСТЬ НАУЧНЫХ МОДЕЛЕЙ И ТЕОРИЙ. БЕССМЫСЛЕННОСТЬ АБСОЛЮТИЗАЦИЙ. АНТРОПОМОРФНОСТЬ И ПОДОБИЕ БОЖЬЕ

Аналогичная ситуация наблюдается в науке. Мне­ния ученых всегда содержат информацию о самих уче­ных. В связи с этим существуют правила ведения на­учных дискуссий, чтобы специалисты отстаивали не себя со своими взглядами, а свою относительно спра­ведливую модель*. Специалисты знают: любая научная теория всегда антропоморфна**, то есть отражает свое­го создателя. Так же как мы отражаем своего Создателя: «Человек создан по образу и подобию Божьему».

____

* Известно утверждение о бессмыслен ности абсолютизации той или иной модели. Есть смысл ставить вопрос об истинности толь­ко набора моделей, но совокупности отражающих реальность. Об этом дополнительно можно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) и в книге Успенско­го В. А. «Что такое нестандартный анализ?» (М.: Наука, 1987).

** Это утверждение известно в науке под названием «принцип антропоморфности». Об этом дополнительно можно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

БОГАТСТВО РАЗНОГЛАСИЯ И БЕДНОСТЬ ОТРИЦАНИЯ

К сожалению, в споре часто погибает истина и рож­дается абсолютизация, доходящая до фанатизма. Вме­сто дополнения друг друга до целостности.

Закрепите, пожалуйста, в своей памяти только что услышанное следующим обобщающим плакатом.

БУДЬТЕ БОГАТЫ !

КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ !

МЫ ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА

ДО ЦЕЛОСТНОСТИ

БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО

МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ,

КАК ИНСТРУМЕНТЫ В ОРКЕСТРЕ !

МЫ ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА

ДО ЦЕЛОСТНОСТИ

БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО

МЫ ВСЕ НАХОДИМСЯ

НА РАЗНЫХ ПОЗИЦИЯХ,

КАК МУЗЫКАНТЫ В ОРКЕСТРЕ !

ПОЭТОМУ:

МЫ СЛУШАЕМ ОДНО,

А СЛЫШИМ РАЗНОЕ,

МЫ ДУМАЕМ ОДНО,

А ГОВОРИМ РАЗНОЕ И ПО-РАЗНОМУ !

БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ

ВОЗНИКАЮТ РАЗНОГЛАСИЯ

И ПОЛУЧАЕТСЯ ОРКЕСТР !

ПОЭТОМУ ТАК СПРАВЕДЛИВА

ДРЕВНЯЯ МУДРОСТЬ:

«УТВЕРЖДАЮЩИЙ БОГАТ,

ОТРИЦАЮЩИЙ БЕДЕН».

БУДЬТЕ БОГАТЫ!

Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демократии во время шторма. Полушарная и семейная иерархии ради согласования

— Папа, что вас больше всего беспокоит в поведе­нии сына?

— Когда он только со мной, это идеальный ребе­нок.

Мама:

— Вы знаете, когда папа на работе и нет дома бабуш­ки с дедушкой, он ведет себя прекрасно.

Бабушка:

— Чтоб они все время были на работе! В их отсут­ствие нет проблем, он очень послушен.

Дедушка:

— Даже сверхпослушен. А когда мы собираемся все вместе, нет сладу. Он говорит: |А мне папа сказал:.. А мне мама сказала... А мне бабушка сказала...» И у нас начинается разборка полетов. Внучек уходит в свою комнату и занимается всем чем хочет.

Мама:

— Прямо психолог какой-то, стравливает нас и убе­гает.

— Это он делает не для того, чтобы вас поссорить, а для того, чтобы вы договорились друг с другом о еди­ных правилах и требованиях. Когда он только с мамой или с папой, он точно знает, чего они желают. Что мож­но в их присутствии, что — нельзя. Когда же вы собираетесь вместе, он не знает, чьим требованиям соответ­ствовать. Одного мальчика я как-то спросил: «А как ты выбираешь, кого сейчас слушаться?» Ему было всего пять с половиной лет, ко он мгновенно ответил: «Того, кто сейчас сильнее». В вашей семье, видимо, все силь­ные и у всех разные предпочтения: то, что раздражает одного, безразлично другому, и наоборот то, что нельзя у одного (но, если очень хочется, то можно), категори­чески запрещается у другого. Ребенок своим поведени­ем требует от вас согласования. Он сталкивает вас друг с другом в надежде на выработку общего мнения или хотя бы выделения главного арбитра в семье. А у вас кто главный?

— У нас демократия.

— В вашем случае она недопустима. Это доказывает ваше общее присутствие здесь. Вы все очень самостны, требования ваши противоречивы. Чтобы вы не заглу­шали друг друга, чтобы ваши разногласия зазвучали в оркестре, вам требуется дирижер, то есть глава семьи. Тогда все правила упрощаются до двух. Пункт первый: капитан всегда прав. Пункт второй: если капитан не прав, смотри пункт первый. Конечно, это не исключа­ет стол переговоров, но переговоры не ведут во время шторма. Во время шторма требуется согласованная помощь. Представьте себе: к вам летит мяч. Пока вы будете решать, какой рукой схватить, какая рука сей­час главная, мяч пролетит мимо рук. Ваш организм всегда знает, какая рука ведущая, а какая — ведомая. Ваша цель схватить мяч, а не решать вопрос, какая рука первая схватит. Если надо, пусть хватают вмес­те. Обе руки.

Ради отсутствия споров между руками природа оп­ределяет иерархию между полушариями. Ради отсут­ствия споров в семье природа также определяет, кто в семье главный: мужчина, как правило, берущий на себя роль левого рационального полушария, или женщина, как правило, берущая на себя роль чувственного пра­вого полушария. Если при таком распределении ролей мужчина является главой семьи, они дополняют друг друга, а не противостоят друг другу. Главное то, что при этом они не противоречат своей мужской и женской природе. Если при таком распределении ролей женщи­на захватывает управление (или мужчина отдает, что в итоге одно и то же по последствиям), то постепенно нарастают женские мучения. Женщина в этом случае борется со своей женской сущностью, залавливая чув­ственность ради мужской командной рациональности. Женщина хочет быть сильной в своей слабости, чтобы чувствовать себя женщиной. Жена мечтает быть ЗА мужем, который решает главные вопросы, а не подчи­нять себе мужа, заглушая в себе женщину.

Из жизни. Почему жена спорит.

Женская психология. Зависимость доводов от желаний

— Почему жена всегда спорит? Мне проще уступить ради тишины.

— Она не хочет с вами спорить, у нее так получается в силу ее женской психологии, отличной от вашей. Она хочет с вами поговорить, а разговор выливается в спор.

— Лучше бы помолчала и не мешала думать.

— Дело в том, что женщине в большей степени свой­ственно думать вслух, а мужчине — про себя.

— Я тоже поговорить люблю.

— Но поговорить, когда вас слушают с открытым ртом. Когда вы обдумываете серьезное решение, вы любите помолчать.

— Это верно.

— Мужчина любит, пораскинув мозгами, придумать несколько вариантов и обсудить их внутри себя. Жен­щина также в состоянии придумать несколько вариантов, но для того, чтобы их сравнить, ей желательно их проговорить и услышать себя как бы со стороны, то есть вынести варианты наружу При этом ей важно услы­шать оценки других, она хочет знать, что «скажет кня­гиня Марья Алексеевна» л, конечно, муж. Высказав свое предположение для обсуждения, женщина отож­дествляется с ним и начинает его отстаивать, как себя. Тогда предположение незаметно перерастает в ее мне­ние. Более «мудрый» мужчина, многократно не сумев­ший убедить свою супругу, перестает постепенно спо­рить и уступает. К чему это приводит? К тому, что она вынужденно делает по-своему. Раз сделала по-своему, два сделала по-своему, три сделала по-своему... А по­том говорит: «А к чему мне такой муж, который со всем соглашается? Я тогда и без него могу... Мне же мужчи­на нужен, опора в семье, а с этим все решай и делай сама. Даже настоять не может». Нарастающее молчание и соглашательство мужа заканчиваются разводом.

— Получается, уступая жене, я уступаю ее другому?

— Получается другое: не разговаривая с женой, вы уступаете ее тому, кто будет с ней разговаривать.

— Как с ней разговаривать, не споря?

— Подсказок несколько, Прежде всего не доказы­вать, что она глупая и не видит очевидные для вас не­достатки ее предположений. Жена высказалась с целью услышать ваше мнение о предположениях, а не о ней. Критикуя ее, вы заставляете жену защищаться, и она начинает отстаивать себя, настаивая на своем. Вторая подсказка: выслушивать, задавая уточняющие вопросы. Еще лучше — время от времени спрашивать, не хочет ли она кое-что обсудить. Это третья подсказка. Четвер­тая. Спрашивать, не хочет ли она узнать ваши сообра­жения по поводу ее предположений. Или она хочет послушать только себя. Пятая. Предложить жене рас­смотреть и другие варианты. Шестая. Поинтересоваться у жены: «Ты хочешь сделать как лучше или как ты хочешь? Давай сегодня исполним твое желание». Ког­да вопрос непринципиальный, надо говорить о жела­ниях, а не о доводах. Нежелающий отвергнет любые доводы. Например, вы предлагаете жене пойти в театр, кино или в гости. Если она не хочет идти, что она будет говорить? «Я устала... Болит голова... Плохо себя чув­ствую... У меня много дел... Я целую неделю отклады­вала... Завтра рано вставать...» При желании идти выс­казывания будут другие: «Отоспимся в воскресенье... Дела потерпят еще денек... Как здорово, что мы пойдем вместе! Давно никуда не ходили... Отвлечемся и сме­ним обстановку, устроим себе праздник...»

ВОЗВЫШАЮЩИЕ ВОПРОСЫ: «КАК ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ? КАК ТЫ ДУМАЕШЬ?» ВЗАИМОПРОДОЛЖЕНИЕ МУЖЧИНЫ

И ЖЕНЩИНЫ. СЕРДЦЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СЕМЬИ

Мужчина, муж, левое полушарие отвечают за рацио­нальный логический перебор вариантов, а женщина, жена, правое полушарие — за чувственную интуитив­ную оценку ситуации. Обе половины выигрывают при грамотном обращении друг к другу. Например, муж­чина спрашивает женщину: «Как ты чувствуешь?..», а женщина: «Как ты думаешь?..» При такой постановке вопросов они дополняют друг друга до целого, каждый делится тем, чем богаче. Мужчина с помощью женщины тоньше чувствует то, что думает, а думает он в по­нятиях, категориях, суждениях. Женщина с помощью мужчины обдумывает то, что чувствует, ее сердце мыс­лит образами, эмоциями, тем, что не описывается сло­вами. При такой гармонии мужчина просит женщину описывать словами то, что она чувствует, чтобы сопо­ставить свои мысли с реальностью. При такой гармо­нии женщина не требует от мужчины излишних дока­зательств и опровержений. Никто не доказывает свое превосходство. Оно и так очевидно. Только у каждого оно свое и в своем. Мужское и женское превосходства несравнимы, а только взаимодополняемы. Добрый ум мужчины и умное сердце женщины дают полноту от­ношений. К этому мы все стремимся, когда ищем свою половинку. Счастье посещает нас, когда жена, как сердце семьи, играет роль подсознания мужа, а муж олицетворяет собой семейную ответственность, ум, сознание.

Что же мешает воплощению этой идиллии?

То, что муж и жена не ведают, что творят. И по своему незнанию и непризнанию роли второй половины ябло­ка вместо возвышения принижают друг друга. Вместо благодарности за терпение ищут изъяны друг у друга. Редко кто замечает самый главный изъян: признание на словах и отрицание на деле того, что муж и жена — одно целое и являются продолжением друг друга.

РАЗДЕЛЕННОСТЬ ТЕЛ, СЛИТНОСТЬ СОЗНАНИЯ

Разделенность тел на материальном плане мешает почувствовать нашу слитность в пространстве созна­ния. К зтой мысли, но в других формулировках, мы будем возвращаться неоднократно. Особенно на тре­тьей встрече.

Что же еще мешает гармоничным отношениям суп­ругов, мужчины и женщины?

Родительские отношения с нами и друг с другом. Те­перь мы можем их осветить по-новому с позиций лево-право-полушарной модели.

Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к отцу всегда к лицу. Заикающийся дед, банный чемоданчик и женские сценарии

— Ваш сын на индивидуальной встрече заявил две проблемы в следующем порядке: лень в учебе вплоть до прогулов; отношения с близкими. К близким он при­числил вас и брата. «На деда, — он сказал, — мне кате­горически на...» Я пока не заострял внимание на том, что на самом деле ему не «на...» Тот, кому «на...», об этом не говорит в таких выражениях. Baui сын не считает учебу первостепенной: главное — отношения, а учеба — следствие. Если наладятся отношения, то наладится и учеба. Я согласился, что отношения важнее, но пред­ложил принять во внимание более конструктивную модель. Я предложил временно распараллелить эти два процесса в своем сознании. Мы с ним рассмотрели ана­логичный процесс отвращения к учебе у его сверстников при прекрасных отношениях с близкими и даже отличных успехах в учебе*. Я его предупредил о само­стоятельной силе этой возрастной программы и о не­обходимости научиться управлять ею. Я предложил не расстраиваться, гак как лал ыне будет еще хуже и труд­нее, если не принять меры. Мы обсудили, как желатель­но дать знать маме о повзрослеиии, чтобы она почув­ствовала себя мамой взрослого сына. Я считаю, ваш сын понял, почему в его возрасте так опасно зарекаться: «Я никогда не буду вести себя, как дед». По крайней мере, обещал так не говорить.

_____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители»

Я заметил уже имеющееся сходство в их поведении, посоветовал обязательно в дальнейшем постараться понять, почему дед такой. Мы договорились начать налаживать отношения с близкими на следующей встрече с вами (пока без деда и брата).

— А что у сына общего с дедом?

— Они оба одинаково упрямые, готовые сделать себе в ущерб, лишь бы наоборот. Оба очень самолюбивы и свободолюбивы до неразумности. Сам юноша расска­зал мне: «Я могу спать по 20 часов подряд, а потом 2-3 дня не сплю... Нет, пожалуй, 3 дня тяжеловато, но 2 дня точно». Я знаю, как его дед раньше изнурял себя недельными срочными работами без сна, пока не па­дал с ног. Сейчас они оба отрицают друг друга, точнее, поведение, но уже оба понимают, что от этого хуже всем. Юноша согласился с очевидной цепочкой: «Если деду плохо, то маме плохо. Если маме неважно, то и сыну плохо. И наоборот. Кроме того, если внуку плохо, то деду хреново». Оба нетерпеливы и нетерпимы к не­справедливости. В жизни вызывают огонь на себя: сколько раз несправедливо обвиняли деда, а теперь внука обвиняют в краже. Конечно, это все поверхност­ное сходство или, точнее, внешнее проявление глубин­ного сходства.

— А в чем глубинное сходство?

— В общих родовых проблемах или, мягче сказать, в родовых программах, обусловленных общими жизнен-нозначимыми событиями.

— Какими? Ведь у них разный возраст и разные ро­дители.

— Да, но судьбы похожие. И вы, и ваш отец, и ваш сын, и ваша мама были покинуты своими родителями. Отличие — в возрасте. Вашего сына отец покинул в 6-летнем возрасте. Ваша мама ушла из жизни, когда вам исполнилось только 17 лет, и вы с обидой думали: «Чего это все отца жалеют, а не меня?» Мамина мама остави­ла дочку в возрасте 6 месяцев. Как вы знаете, она ушла из дома и не вернулась. До сих пор тайна ее ухода от вас скрыта. А вашего отца не только покидали, но и многократно предавали. Его отец был активистом но раскулачиванию и бросил маленького сына с женой, когда узнал о внесении его фамилии в список по доно­су. Испугался и убежал в Ленинград, никого не преду­предив. Отсиделся в Ленинграде и вернулся к жене и сыну. За это вре.мя на его место взяли нового учителя, который стал отчимом вашему отцу, а бывшая жена оказалась на сносях.

— Потом пришли немцы. Мама отправила папу пас­ти корову в лесу, чтобы немцы ее не съели. Отчим по­шел в партизаны. Вы знаете, почему папа заикается?

-Нет.

— Однажды отчим пришел к жене на огонек, а кто-то из деревни донес немцам. Немцы пришли его за­брать, в это время папа заплакал на печке. Немцы от­влеклись на папу, а отчим в нижнем белье сиганул в окно и убежал по кустам в лес. Папу стащили с печки и стали бить. Когда решили, что он умер, выкинули в окно. Мама его подобрала и выходила. С тех пор мой папа и заикается.

— Теперь понятно, почему, как вы сказали, вы были «для этого неродного деда самым любимым из в1гуков»: получается, ваш отец спас ему жизнь. Для отца эпизод с немцами был сильнейшей травмой: отчим как бы ос­тавил его, беззащитного, немцам. Ведь били-то ребен­ка за то, что убежал взрослый!

— Когда папа после войны приехал в Ленинград учиться и пришел к родному отцу, тот вывел его на улицу, показал кольцо на набережной и сказал: «Дер­жись за него и выплывай сам!» Папа долго па него оби­жался.

— То есть родной отец его дважды бросил: сначала маленького, а потом отказал в помощи подростку. У ва­шего папы, как и у мамы, не было тепла в детстве со стороны родных родителей, были брошенность и жес­токость. Это-то и притянуло их друг к другу, они были родственными душами по несчастью. Особенно доста­лось отцу, поэтому он так жестоко наказывал вас рем­нем.

— Я как-то прописала свои обиды на отца, а мой сын нашел и прочитал. В итоге он сказал: «Мой папа луч­ше. Его хотя бы не было, и он ничего такого не делал».

— То есть ваш сын обижается на деда не только за себя, но и за вас.

— Похоже.

— Обратите внимание: у мамы не было отца рядом, хотя он и был. И у папы не было отца, хотя он и был. У папы убежал отец и отчим, у мамы -- мама. Папу вос­питывал отчим, а маминым воспитанием занималась незнакомая женщина, которая уже перед войной была в разводе, пережила блокаду с сыном, а после блокады потеряла сына, умершего от кровавого поноса после каши. Эта женщина, увидев вашу маму, поразилась сходством с умершим сыном и удочерила ее. Причем по фамилии отлучила ее от родного рода отца: сменила маме фамилию на фамилию бывшего мужа и по его имени дала новое отчество. Может быть, поэтому ваша мама так рано умерла.

— Я долго считала папу виноватым в ранней смерти мамы. Он с ней грубо обращался и гулял. Один род­ственник сказал: «На 70% он ее ухлопал».

— Кто у вас в роду гулял, как папа? Чью программу он присвоил и исполнял как свою?

— Программу деда. Наш дед в баню ходил с чемо­данчиком.

— Зачем?

— В чемоданчике были вещи: после бани он шел к новой. У него было много женщин, а у меня много ба­бушек. Я как-то тогда не задумывалась, почему их так много. Все они были хорошие, добрые ко мне. Мужчи­на в деде сидел до мозга костей. Когда стал жить в го­роде, без галстука ведро не выносил. Всегда следил за собой, был опрятен, самолюбив, остроумен. Помню, однажды хотела поддержать его на скользкой дороге и получила: «Иди сзади, я песок посыпаю». Спрашиваю: «Когда ты вернешься?» — «А я еще не ушел». Когда ро­дился его первый внук, мой сын, он был счастлив. Внук подрос и сознательно угостил деда корочкой хлеба. Дед растрогался и расплакался: «Теперь с голоду не умру, внук накормит». Дед всегда считал самым главным в себе то, что он мужчина. За год до смерти сказал мне: «Я, наверно, скоро умру, так как перестал быть мужчи­ной». После смерти нашли засушенную корочку хле­ба, подаренную внуком.

— Ваш папа был в обиде на отца, вот и стал на него похож. Об этом я сказа! вашему сыну: «Чем сильнее будете отрицать деда, тем больше будете на него похо­жи по действиям. Поэтому «не судите, и не судимы бу­дете». Дед был в обиде на отца, а вам, поскольку своего отца нет, приходится обижаться на деда. К сожалению, в лице деда вы обижаетесь на весь свой род. Почаще вспоминайте слова: «Обижаться на других — это мстить себе за ошибки других ». Не мстите себе за ошибки деда. Не соглашайтесь с его поступками, если они вам не нравятся, только не осуждайте его самого. Повзрослев, вы поймете, какая «веселая жизнь» была у деда. Он просто не обучен другому. А как старался быть лучше — ведомо только ему.

— Мне запомнился вопрос отца, когда мне было 5 лет: «За что ты меня любишь? Я ведь ничего тебе не делаю: не читаю, не езжу с тобой, не занимаюсь...» Я в ответ разревелась.

— Вы помните, почему?

— Мне было обидно его непонимание: папу просто любят. Ни за что. Зато, что папа. Когда я разревелась, папа стал спрашивать: «Почему плачешь?» Я ответи­ла: «К бабушке хочу». Тогда он отстал.

— Вашей маме досталось больше любви, чем папе. Ей было что высвечивать вам. Папа постигал любовь через любовь дочери, так как его почти никто не лю­бил, как ему казалось, а только били и бросали. С ма­мой хоть и неродная мама, но возилась. А до папы дела не было, своих бед хватало.

— Папа говорил маме: «Когда она — то есть я — пло­хо себя ведет, она — твоя. А когда хорошо — она моя».

— Вы все были унижены родителями. Поэтому у вас не складывались семейные отношения.

— Отец до сих пор в ссоре со своими сестрами, как он говорит, за мать, а они в обиде на него.

— Все переобижались друг на друга, а расплачива­ются внуки и дети. При таких отношениях родителей и с родителями и у вас не будут складываться отноше­ния с мужчинами, и у ваших детей, если дети не пой­мут, чьи программы и обиды управляют ими.

— У меня уже было четверо мужей, и я больше не хочу. Наелась. А как помочь детям?

• 
  Для начала не отказывайте себе в праве создать счастливую семью, но с новым пониманием родовых приколов.

• Что я должна понять?

• Перед вами схематический рис. 6. В центре — вы, а по бокам — папа и мама. Стрелки символически изоб­ражают отношения между вами. Ваши гармоничные отношения с людьми, в том числе с мужчинами, опре­деляются вашей внутренней гармонией, то есть




• отно­шением к самой себе. Ог чего зависит ваше отношение к себе?

В рамках данной модели ваше отношение к себе за­висит от отношений между полушариями. Левое по­лушарие внутри вас является представителем вашего внутреннего папы, а правое — вашей внутренней мамы. Если с реальным папой были сложные, нетеплые отно­шения, то и с мужчинами будут проблемы: сложные, нетеплые отношения. Характер отношений с отцом будет сказываться на характере отношений с мужем или партнерами. В случае отсутствия мужа или парт­неров женщина делает проекцию отношений с отцом на мужских соратников по работе и мужчин-руково­дителей. Отношения с отцом — это прообраз отноше­ний с первым мужчиной в мире. Не получив от отца достаточного количества тепла, такая женщина может ожесточиться до предела по отношению ко всем муж­чинам и подсознательно даже мстить им за отца. Вплоть до полного отказа всем мужчинам. В лучшем случае в роли матери-одиночки, в худшем — в полном одиноче­стве. Второй жизненный сценарий следующий. Пере­жив унижение от отца, который пренебрегал своею до­черью как дочерью, не любя ее как дочь, женщина чув­ствует себя униженной с мужчинами, недостойной их. Это, к сожалению, притягивает унижающих партнеров. Третий вариант. Игра в дочку. Женщина подсознатель­но ищет партнера, готового играть роль папы и долюбить ее за папу. При этом ее не смущает разница в воз­расте. Опасность такого брака в двойной подсознатель­ной игре: «Долюби меня как папа». Муж соглашается и входит в состояние отца: «Дорогая моя доченька». А подсознание жены отвечает: «А с папочкой я спать не могу». Муж возвращается в состояние мужчины: «Хорошо, я твой муж». Подсознание жены отвечает: «А папочка меня еще недолюбил». Так они гоняют друг друга по кругу. Особенно в интимной жизни. В дневной жизни это находит отражение в речи, когда жена называет мужа только папочкой. Дети удержива­ют от развода. Двойная игра толкает к конфликтам и изменам: мужчину — чтобы почувствовать себя муж­чиной, женщину — чтобы повзрослеть. Помудревшие, осознавшие и повзрослевшие супруги либо разводят­ся, либо наконец становятся мужем и женой. Четвер­тый вариант самый счастливый. Женщина принимает отца таким, какой он есть. Прощает его за все, что ра­нило. Осознает, что отцу в жизни тоже было не сладко. Любит отца, вот как вы его любили в 5 лет. Ни за что. Просто за то, что он отец. Прощает его как человека не­долюбленного и необученного любить. Как человека необученного любовью. Может ли согреть тот, кто сам трясется от холода? Такая мудрая женщина объясняет своему внутреннему подростку и ребенку, что их оби­ды на поступки отца вполне справедливы. Только не­справедливо осуждение его как человека, тоже край­него в роду. Отца также толкали его родители, кото­рых толкали их родители, и так далее. По Библии, 12 колен. Представьте родовой переполненный авто­бус, везущий нас по жизни. Впереди стоят самые мо­лодые, сзади постарше. Вдруг все наклонились вперед. Каждый обвиняет в толчке стоящего сзади. Мудрая женщина не тратит силы и время на обвинения. Она берет на себя ответственность за цо, что сама не удер­жалась. Она понимает крайность отца, вина которого заметна и чувствуется сильнее, поскольку он ближе. А ведь водитель, возможно, резко затормозил. А может быть, кто-то перебежал дорогу?! При таком ведении, видении и прощении женщина живет собственной взрослой жизнью, а не по указке родительских про­грамм и установок. Это самый редкий вариант полно­ты семейного счастья, когда «мухи отдельно и котлеты отдельно». Чаще всего реализуется пятый вариант, за­мешанный на предыдущих четырех.

— А как сказываются отношения с мамой?

— Отношения с мамой формируют отношение к себе как к женщине. Отсутствие обид на маму позволяет девушке раскрыться как женщине с использованием всех женских программ, полученных в наследство от мамы. Уникение матерью приводит к угнетению жен­ской сущности, роль которой внутри нас играет правое полушарие. Любящий муж у такой женщины будет страдать от отсутствия женской ласки и нежности.

— В чем ответственность женщины в этом случае, в .случае зависимости от прошлого маминого отношения?

— Все так же как и с папой: в принятии, прощении и благодарности.

— Вы на схеме отметили отношения между родите­лями. Как они сказываются?

— До определенного возраста мы себя не отделяем от родителей. Папа, мама и я — одно целое*.

_____

* Валявский А. С. Как !гонять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители».

Если папа недоволен мамой, то для меня, как ребенка, это означа­ет, что он недоволен мною. Если мама отвернулась к стенке от папы, это значит, она отвернулась от меня. От ссоры и конфликтов родителей падает моя само­оценка, летит моя самодостаточность. Я чувствую себя плохим: «Если бы был хорошим, они бы не ссорились. Если бы я был для них ценным, то они ради меня по­мирились бы». От ребят я слышал и такие высказыва­ния: «Я чувствую себя виноватой оттого, что не могу помирить родителей». Кроме того, от родительских от­ношений зависит образ семьи, который мы воспроиз­водим в своей семье. Либо повторяем любящих роди­телей и супругов, возвышая друг друга. Либо по обра­зу и подобию родителей унижаем друг друга. Женщина, копируя свою униженную маму, интуитивно подбирает унижающего партнера, а если мама — командир, то ищет мужа — сыночка, которым, не желая того, пыта­ется командовать. Если муж подчиняется, то страдают и муж, и дети, и собственная женская сущность. Если муж не подчиняется, также страдают все, поскольку все хотят как лучше, то есть в мире, согласии и счастье, а не в борьбе друг с другом.

МУЖСКИЕ СЦЕНАРИИ. ПРИНЯТИЕ, ПРОЩЕНИЕ, БЛАГОДАРНОСТЬ -ШАГИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ОБРАЗ И ПОДОБИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ

Мужчины и присутствующие мужья уже давно со­образили, как эта схема помогает объяснить мужские сценарии поведения. Скажем об этом только несколь­ко обобщающих слов, остальное вы додумаете сами по замещающей аналогии: везде в предыдущем рассказе замените женщин на мужчин, девочек на мальчиков, девушек на юношей.

Мужские игры те же по содержанию, другие — толь­ко по форме и запуску. Отношения с мамой — это про­образ отношений с первой женщиной в мире: с мамой не состоялось — жене досталось. Отношения с папой — прообраз отношения к своей мужской сущности, отно­шения к себе как к мужчине: папа меня растоптал — теперь либо я топчу других, «мстя» папе, либо позво­ляю себя топтать и не могу роптать.

При хороших отношениях родителей моя самодо­статочность будет достаточной, при плохих — я буду не жить, а доказывать, что я — хороший, ценный, дра­гоценный... Кто бы меня ни похвалил и ни наградил! Если сам себя не похвалю, то не верю. Если счастье приваливает, считаю его незаслуженным: деньги идут сквозь руки или не доставляют удовольствия. Ладно деньги, а то ведь и сама жизнь. Дорогой любимый папа, унижающий маму или подчинившийся ей, программи­рует мою семейную жизнь, ибо мне хочется быть похо­жим на папу. Не дорогой отвратительный папа тоже программирует меня через отрицание его. И чем боль­ше я кляну отца, тем сильнее его копирую. К сожале­нию, жизненные сценарии по отрицанию не всегда за­метны исполнителям. Страдают больше окружающие. Исполнители, замечающие свои безобразия, начинают болеть. Осознавшие, простившие и поблагодарившие родителей становятся свободными хозяевами родовых программ и живут счастливо так, как хотят.

Вышеприведенная схема позволяет понять, что мы творим, как программируем себя и детей.

Если мы позволяем наследственным программам управлять нами, то отвечаем за это мы, а программы не являются ответчиками. В этом смысле при равной доле семейной прибыли в виде детей и счастья у каждого своя ответственность. Мужская и женская. Они не рав­ны. Они несравнимы. Они дополняют друг друга, как мужчина женщину, и наоборот.

Установки на установку

Когда я читал ответы вашего сознания, подсознания и сверхсознания на вопросы анкеты, я подумал: мы не случайно здесь собрались. У большинства оказались общие проблемы, похожие отношения с родителями, имеющие определенные продолжения в отношениях с близкими и на работе. Когда мы сердимся, раздражаем­ся и всячески реагируем, в этих реакциях присутствуют наши родители. А расплачиваются по счетам родите­лей близкие и окружающие.

ДОВЕРИЕ К СЕБЕ И КОСМИЧЕСКОМУ СЕРДЦУ. НЕПОЛНОТА ВОСПРИЯТИЯ СЕБЯ БЕЗ СЕМЬИ

— Будут ли рекомендации?

— Безусловно. Часть рекомендаций вам известна. Важнейшей дополнительной общей рекомендацией яв­ляется доверие к самому себе (к самой себе). Во время первой нашей встречи мы уже говорили о связи агрес­сии на людей с агрессией на себя. Недоверие к людям также порождено недоверием к себе. В свою очередь, не­доверие к себе порождается, как правило, недоверием нас к родителям или родителей к нам. За последним недо­верием скрывается еще более глубинное недоверие — не­доверие ко Вселенной, к космическому Разуму, к Отцу небесному, к Матери небесной, к Богу. Я люблю гово­рить — к космическому Сердцу. Это все тоже наши уров­ни — уровни нашего сознания, подсознания и сверхсоз­нания. Задача трех наших встреч не столько дать реко­мендации, которые, конечно, уже есть и будут, сколько сориентировать вас на взятие большей ответственнос­ти за жизнь. Сориентировать на то, чтобы вы с меньшей агрессией на себя сформулировали новые установки и, может быть, повторяли старые, но с огромным довери­ем к себе Чтобы вы почувствовали, что все в ваших ру­ках, и еще раз прислушались к себе, то есть к тому, кто создан по образу и подобию Божъему и, следовательно, все получил от Него. Прислушайтесь к себе! Сотворив происходящее с нами, мы не признали самого главно­го — того, что мы это все сами сотворили. Поэтому мы стремимся прежде всего изменить других, забывая о силе собственных внутренних изменений, изменяющих дру­гих. Через свое внутреннее доверие к себе, через любовь к себе мы получаем ответное доверие, ответную любовь и все, что хотим получить от других. От недоверия мы испытываем страх, а от страха не позволяем себе то, что хотим. Страх на подсознательном уровне запрещает то, что хотим и декларируем на сознательном уровне. Это — самая трудная сшибка человека с самим собой, требую­щая признания не «ненаполненности», как некоторые из вас пишут, а именно неполноты без семьи.

Муж своим поведением отзеркаливает подсозна­тельные программы и установки жены. Жена служит таким же зеркалом для мужа. Поведение детей также помогает родителям воспринять друг друга как продол­жение самого себя.

ВОПРОСЫ, ОБНАЖАЮЩИЕ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ

Пока наше сознание не готово увидеть в другом от­ражение себя, наше подсознание старается нас от этого оградить. Оно испытывает страх за нас. Точнее, за нас боится определенный уровень подсознания. Цель под­сознания — сохранить нас. Поэтому оно будет делать все, чтобы не случилось то, чего мы боимся. И будет препятствовать пугающим событиям, пока мы не осоз­наем свой страх и не сменим установки.

— Как определить свои подсознательные ограничи­вающие установки?

— Я уже говорил: через доверие к себе, через откры­тие на самого себя, то есть на подсознание, через при­нятие картины мира, признающей наш постоянный контакт с подсознанием и сверхсознанием.

— А точнее?

— Простите, я еще не завершил ответ. Признав по­стоянный контакт, пользуйтесь им и спрашивайте на­прямую. Как мы говорили, будьте готовы к любому от­вету и учитесь интерпретировать.

— Какие вопросы лучше всего задавать себе?

— Самые главные:

1. Что я делаю?

2. Почему я это делаю?

3. Зачем я это делаю?

4. Если будет так, как я хочу, то что страшного для меня может произойти?

Первый вопрос связан с осознанием действий. Вто­рой — с осознанием подсознательных побуждений к действиям. Третий и четвертый — с осознанием целей и последствий соответственно.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТРАХ, ПРОВОЦИРУЮЩИЙ ЖЕНЩИНУ НА КОНФЛИКТЫ

— Хотя бы один пример, пожалуйста, в связи с чет­вертым вопросом.

— Например, если с этим мужчиной у меня завяжут­ся отличные отношения, а я этого хочу, то что самого страшного для меня может произойти?

— И каков возможный ответ, обнажающий подсоз­нательный страх?

— Если будет так, как я хочу, то он может жениться на мне, у меня могут появиться дети, а я их боюсь. 06ратная цепочка очевидна: поэтому я боюсь этого чело­века, которого хочу. А если я его боюсь, то веду себя с ним подсознательно так, чтобы он расстался со мной, хотя я этого сознательно не хочу. Мой подсознатель­ный страх заставляет грубить и язвить, то есть я его провоцирую на конфликты, чтобы был повод расстать­ся!

— Как быть в этом случае? Как разорвать эту цепоч­ку?

— Об этом пойдет речь в следующей главе.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ ПО СИНЕЛЬНИКОВУ

— Как справедливо предлагает Синельников*, сле­дует обратиться к своему подсознанию с просьбой выбрать другие более приемлемые способы реагиро­вания на этого мужчину.

____

* Синельников В. Возлюби болезнь свою. — М.: Центрполифаф, 2004. Синельников В.: Сила намерения. Прививка от стресса или ноихоэнергетическое айкидо. Путь к богатству, или Где зарыты со­кровища. — М? Центрполиграф, 2005.

Желательно, конечно, по­ступить более радикально, например, постараться по­нять, откуда такая подсознательная установка на отсутствие детей, и сменить ее на другую, например: «Дети — это огромное счастье». Имейте, пожалуйста, в виду: подсознание умеет отвечать через какую-либо реакцию тела. Важно договориться с ним об алфави­те. Как советует Синельников, попросите подсозна­ние дать вам знать о готовности сотрудничать, о го­товности к переговорам. В это время прислушайтесь к ощущениям в теле, к его двигательным реакциям. Если что-либо почувствуете, поблагодарите и попро­сите повторить ответ. После повтора попробуйте са­мостоятельно вызвать такую же реакцию в теле. Если не получается, это означает, что вы правильно поня­ли. Это был ответ подсознания. Поблагодарите еще раз.

Из жизни. Уговор с подсознанием о форме ответа. Почесывание

— Попросите подсознание просигналить о согласии на переговоры. Прислушайтесь к телу. Если какая-то часть тела откликнется, скажите об этом.

— У меня зачесалась левая рука.

— Прекрасно, а теперь попробуйте сделать так, что­бы левая рука зачесалась по вашей воле. Вызовите со­знательно аналогичное ощущение.

— Попробовал. Не получается.

— Тогда еще раз обратитесь к подсознанию с просьбой подтвердить согласие через левую руку.

— Зачесалось в том же месте.

— Теперь это будет вашим кодовым способом обще­ния с подсознанием. Задавайте ему любые вопросы, а оно будет отвечать почесыванием или отсутствием по­чесывания.

— То есть почесывание означает «да», а отсутствие почесывания — «нет»?

— Превосходное понимание! Не забывайте говорить «спасибо» послекаэкдогоответа подсознания. Подроб­нее об этом способеможно прочитать в книгах Синель­никова.

Из жизни. Знаки посвященных: цветок жизни,

звездчатый тетраэдр, мужская спираль. Золотое сечение. Символическая картина мира

— Я обратился к своему подсознанию с вопросом: «Почему я так делаю?» В ответ я почувствовал, как у меня сама собой закрутилась голова против часовой стрелки, если смотреть сверху. У меня нет сомнения, что это ответ, но я не знаю, как его объяснить.

— На мой взгляд, это кручение можно интерпрети­ровать следующим образом: «Ты так делаешь, потому что ты мужчина».

— Почему вы так думаете?

— Потому что такой тип закрутки головы и тела я чаще всего наблюдал у юношей и мужчин. В эту же сто­рону раскручивается спираль мужского типа по Друнвало Мелхиседеку*. Особенно хорошо это заметно при помещении человека внутрь фигуры, называемой звездчатым тетраэдром. Возникает резонанс между звездчатым тетраэдром и полем человека, имеющего аналогичный энергетический каркас.

_____

* Мелхиседек Д. Древняя тайна цветка жизни т. 1, 2. — София, 2000. Киев: 153

— Не слишком ли много надо знать, чтобы себя по­нять, то есть свое подсознание? Вы знаете про звездча­тый тетраэдр, а у меня нет этих знаний, Как быть?

— Ответов на ваш вопрос, как всегда несколько. Пер­вый. Задайте своему подсознанию перекрестные уточня­ющие вопросы. Сопоставьте ответы, сделайте выводы. Заодно научитесь задавать вопросы так, чтобы было только два ответа: «да» или «нет». В этом очень помо­гает развивающая игра в вопросы. Партнер или ваш ребенок задумывает какой-нибудь известный предмет, например, пиджак, в который вы одеты. Ваша задача, задавая вопросы, догадаться как можно быстрее, что загадано. В этой игре, доступной взрослым и детям, вы учите и учитесь минимизировать количество вопросов за счет логики и интуиции. Взрослые в этой игре, ко­нечно, больше пользуются левым, логическим полуша­рием, а дети — правым, интуитивным. Взрослый диа­лог: «Это находится в этой комнате? — Да. — Это сзади меня? — Нет. — Это на вас? — Да. — Это одежда? — Да. — Это брюки? — Нет. — Это пиджак? — Да!» Дети интуитивно могут проскочить всю эту цепочку вопро­сов и сразу спросить: «Это пиджак?» Навык, вырабо­танный в такой игре, помогает прислушиваться с дове­рием к нелогическим вопросам и ответам.

Второй ответ. Попросите подсознание и сверхсоз­нание навести вас на необходимую дополнительную информацию. Для этого сходите, например, в книж­ный магазин, подойдите к какой-нибудь полке, возьмите с полки книгу, к которой рука потянется, и откройте ее якобы случайно на неожиданной стра­нице. Позвольте вашей интуиции вести вас. При вза­имном доверии вы получите уточненные подсказки. Неожиданно открывшуюся страницу, безусловно, надо будет прочитать внимательнее и, может быть, подумать, как содержание страницы относится к ва­шему вопросу. Не поняли — ищите дальше. Ответы есть везде: в другой книге, может быть, в другом ма­газине, может быть, в Интернете, может быть, в газе­те, может быть, в рекламе и даже в картинах, песне, цветах, травах, облаках... Все в этом мире отвечает на наши вопросы, только мы не слышим ответы. Чтобы лучше понимать символические ответы, надо развивать свою символическую картину мира. Это и есть третий ответ.

— Что вы посоветуете почитать для развития сим­волической картины мира?

— Хотя бы посмотреть на древнейший символ «цве­ток жизни»*. Оказывается, этот символ встречается на многих памятниках культуры, упоминаемых и не упо­минаемых в книге Друнвало Мелхиседека «Древняя тайна цветка жизни». Изображение цветка жизни ос­тавляли посвященные. И только посвященные пони­мали, как в этом геометрическом образе отображены все главные законы нашего мира: законы физики, химии, математики, генетики, философии и так далее. При построении цветка жизни используется закономер­ность золотого сечения. Этой закономерностью посто­янно пользуется природа, когда из элементов образует целое: тело человека, химические вещества, растения, цветы... Если элементы не соотносятся друг с другом в золотой пропорции, то целое не возникает и гармония отсутствует. На сегодняшний день все просвещенные современники должны хотя бы знать, что такое золотое сечение и как оно проступает во всех научных законах. Все, что внутри человека и снаружи, все, что строиг сам человек, отражает золотое отношение, иначе сотворен­ное недолговечно. Познание золотого сечения — это по­знание своей сущности, это знакомство с внутренней гармонией, порождающей внешнюю. О золотом сечении можно дополнительно прочитать в книге «Как понять ребенка». Это одно из центрапьных понятий в базис­ной картине мира**. Учет этой закономерности оптими­зирует параметры технических устройств и сооруже­ний***.

_____

** Описание базисной картины мира можно найти в задачнике по культуре мышления в книге Валявского А. С. «Как понять ре­бенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004). В этой же книге приводится описа­ние головоломки «Золотое сечение».

*** Валявский А. С. Этическая педагогика Вып. 2. — СПб.: Рос­сийский фонд «Земля и дети». Институт личности. 1994, с. 35-36.

— Как помочь детям познакомиться с закономерно­стью золотого сечения и другими законами природы, отраженными в символах?

— Можно ничего не объяснять детям, как взрослым, а просто поиграть с ними в самую простую головоломку «Золотое сечение». Эта игра знакомит с золотым отно­шением через тактильные и визуальные образы. Игра диагностирует и развивает оба полушария во взаимодей­ствии, доступна и полезна школьникам и даже дошкольникам. Известны случаи участия в этой игре детей с по­лутора лег. В силу определенных геометрических раз­меров и цветовой окраски элементов игра явно гармо­низирует состояние детей и взрослых. С другими сим­волами и их трактовкой знакомят многочисленные справочники, например, «Словарь символов».

РЕЧЕВЫЕ ФОРМЫ ОТВЕТА ПОДСОЗНАНИЯ. НЕИЗВЕСТНАЯ БОЛЕЗНЬ

— Скажите, пожалуйста, подсознание отвечает толь­ко через ощущение в теле?

— Не обязательно. Оно может сформулировать от­вет прямо словами в виде конкретной мысли.

— Как услышать такой ответ?

— Надо просто быть готовым к ответу в форме речи, быть открытым на сообщение в виде слов. Условие при­ема — ваше доверие. Оно позволяет подсознанию про­скочить через все ваши критические фильтры созна­ния и выдать мысль в виде утверждения.

— Вы можете привести пример?

— Да, конечно. Однажды я увидел мальчика и неожи­данно для себя спросил о его болезни: «Нет ли случайно у него?..» Родители ответили: «Не знаем», а через неделю сообщили, что анализы подтвердили мою догадку. Я был потрясен своей прозорливостью не меньше родителей, так как не знал название этой болезни и ее симптоматичес­кое описание. Знание пришло в момент встречи с маль­чиком. Представляете, как вырос мой авторитет в глазах родителей! Аналогично в моих глазах вырос авторитет моего подсознания и интуиции. Я получил урок доверия.

ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ОТВЕТЫ ПОДСОЗНАНИЯ. ТЩЕТНОСТЬ ЖЕЛАНИЙ БЕЗ ВЕРЫ

— Как интерпретировать противоречивые ответы? О чем они говорят?

— Они говорят о наличии противоречивых установок разных уровней сознания, рассогласования между ними. Один уровень сознания говорит: «Я хочу», а другой: «Я не верю, что так может быть». Я думаю, вас не надо убеж­дать в тщетности желаний, в которые мы не верим. От­сюда феномен победителей: раны у победителей зажива­ют быстрее. Достигший внешней победы верит в победу внутреннюю — в победу организма над ранами. Испы­тавший поражение на внешнем плане может опустить руки на внутреннем. Человек верующий получает по­мощь прежде всего от самого себя, а также божествен­ную помощь, на которую он открывается в своей вере и молитве. Человек неверующий не активизирует даже свои ресурсы.

Из жизни. Зачем работа пенсионеру. Неверие в жизнь после выхода на пенсию

—-Зачем вы работаете?

— Если не буду работать, я умру.

— Кто вам это сказал?

— Не знаю.

— Обратите внимание на установку, стоящую за ва­шей фразой: «При выходе на пенсию надо умирать».

— Нет, я собираюсь жить, когда выйду на пенсию.

— Это только желание, в которое вы не верите.

— Во что я не верю?

— В жизнь на пенсии. Можно сказать более витие­вато: вы верите в невозможность жизни после выхода на пенсию. Поблагодарите подсознание за сигнал о под­сознательной установке.

Из жизни. Кто будет выполнять ваши планы? Живите, сколько хотите!

— Сколько лет вы собираетесь прожить?

— 2 года.

— Вы слышите, что говорите?

— Да, я услышал и сам пришел в ужас от того, что выскочило. В нашем роду все, кто так уверенно гово­рил, уже умерли.

— Скажите, пожалуйста, на сколько лет рассчитаны планы, о которых вы сегодня мне рассказали?

— Минимум на 12 лет.

— Вопрос на засыпку: «Кто будет их выполнять без вас?»

— Я об этом как-то не подумал.

— Поблагодарите свое подсознание за четкую ин­формацию о временных установках и срочно просите их поменять. Получается: от сознания вы хотите жить, а от подсознания — не верите.

К сожалению, я не проследил за сменой установки. Этот творческий мужчина прожил после разговора око­ло 10 лет. А мог бы и дольше.

ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ И ПО ЖЕЛАНИЮ ДАНО БУДЕТ!

Так что мало желать, надо верить в то, чего ты жела­ешь. И тогда по вере вашей дано будет. Верно и обрат­ное: надо желать того, во что веришь.

Сколько людей верят, но ничего не делают для дос­тижения своих желаний. Бездействие дает знать под­сознанию о сознательном нежелании.

Из жизни. Сознательное бездействие. Самоустановка на внука

Женщина не один раз говорила:

— Хватит, я пожила, больше не хочу. Вот внука дож­дусь из армии, повидаюсь и умру.

Когда внук вернулся из армии, стали отказывать почки, а женщина не стала принимать прописанные таблетки. Ее уговаривали, а она отвечала:

— Будет совсем плохо, тогда приму. Не успела.

ДОРОГИЕ ТАБЛЕТКИ ПЛАЦЕБО. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ ИНФОРМАЦИИ. ЕДИНСТВО ТРЕХ «Я»

Хорошо известны случаи приема так^ называемых пустых таблеток, таблеток «плацебо», с желанием выз­дороветь. И такие люди выздоравливали, поскольку верили в эти таблетки. Причем часть больных выздо­равливали тем быстрее, чем больше заплатили за таб­летки. Отдав большую сумму денег, человек как бы давал знать подсознанию о силе своей веры. Если че­ловек не верит в «правильную» таблетку, но принял ее ради родственников, она может не подействовать. Сво­ей верой или безверием человек нейтрализует нежела­тельную информацию или привносит ее. Мне посчаст­ливилось наблюдать результат воздействия рук одно­го целителя на лекарства: «облучив» руками горсть снотворного, он делал ее безвредной.

Для достижения результата необходимо единство трех «Я»: «Я хочу...», «Я верю...», «Я делаю...»

Результат недостижим, если человек недостаточно хочет или верит. Или еще хуже: хочет другого или ве­рит в другое. О подсознательном нежелании человека или подсознательном неверии будет говорить отсут­ствие каких-либо действий во имя декларируемых же­ланий или веры. Если человек совершает правильные действия, например, помогавшие многим, а результата нет, это будет говорить о рассогласовании между же­ланиями, верой и действиями. Самое удивительное состоит в том, что достаточно верящий и желающий добивается результата вне зависимости от правильно­сти действий. Подсознание и сверхсознание всегда при­ведут к цели, если мы будем хотя бы «крутить педали», то есть если мы будем делать хоть что-то во имя своей святой веры и страстно декларируемой цели. При этом нельзя нарушать один принцип: недопустимо получать что-либо за счет «отъема» у других.

СОГЛАСОВАНИЕ УСТАНОВОК, ДЕКЛАРАЦИЙ И ДЕЙСТВИЙ

В приведенной ниже жизненной истории у юноши был один вопрос к подсознанию, а ответы на этот вопрос про­тиворечили друг другу, так как они были получены от разных уровней его сознания. Подсознание привело это­го молодого человека ко мне, а мне оставалось только че­стно ответить на его вопросы с учетом моего жизненного опыта. Юноша услышал слова об ответственности за тех, кого он признал своими. И подарил пример обязательно­го вопрошания себя и людей в случае противоречивых ответов. Вопрошания с целью согласования своих жела­ний с собственной мифологической картиной мира и практической деятельностью

И» жизни. Самая короткая консультация, подаренная жизнью

Три дня подряд этот юноша упорно попадался при входе в школу. Не обращая внимания на окружающих ребят, упорно здоровался со мной. Я, конечно, отвечал. На четвертый день он загородил мне дорогу и, так же не обращая внимания на сверстников, громко сказал:

• У меня проблема. Моя девушка беременна от дру­гого, а я хочу ребенка от себя. Что делать?

• Если вы серьезно, то приходите вместе с девушкой.

• Едва я вошел в кабинет и разделся, он уже стучал в дверь.

• Войдите.

Не представляясь и не представляя девушку по име­ни, он сказал:

• Вот моя девушка, она беременна от другого, а я хочу, чтобы она родила от меня.

• Девушка, вы хотите родить этого ребенка?

• -Да.

• Юноша, тогда этот ребенок ваш, поскольку вы сказали, что это — ваша девушка и вы хотите ребенка от нее.

— Я хочу своего ребенка.

— После аборта ваша девушка может потерять воз­можность рожать. Сказав, что она ваша, вы взяли на себя ответственность за нее и ребенка.

— Спасибо,— сказали оба и, не сообщая свое реше­ние, вышли.

Так закончилась самая короткая консультация в моей практике. Я так и не узнал, как их зовут, из како­го класса, сколько лет. Больше я их пока не встречал.

БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ АДАМА. НЕ ОБЪЯСНЯЙ СВОИ ПОСТУПКИ ПОСТУПКАМИ ДРУГОГО!

Хочется верить, что вышеупомянутый юноша взял на себя ответственность за будущее своей девушки, при­знав ее вместе с ее прошлым, а не переложил ответствен­ность на девушку так, как в свое время поступил Адам. Господь сказал Адаму:

— Мы же договаривались!

— Да, договаривались.

— И что же ты, Адам?

Адам снимает с себя ответственность словами:

— А мне Ева дала яблоко!

И тут они с Евой теряют свою цельность, теряют тот рай, который был у них в душе и вокруг них. Что надо было сделать Адаму, чтобы не потерять дарованный рай, свою полноту, радость и изобилие жизни, бившее ключом? Ему надо было взять на себя ответственность за свое действие, сказав: «Да, я нарушил принятое мною правило и очень сожалею».

Ответственность не объясняет свои поступки по­ступками другого.

Ответственность не принимает решение в зависи­мости от решения другого. Ответственность сначала решает сама.

Из жизни. Неопределенность свободы. Желание быть выбранным первым. Неслучайная случайность

Юноша несколько раз расставался со своей девуш­кой и снова к ней возвращался, не делая ей предложе­ние. Девушка терпела его неопределенность, так как хо­тела, чтобы он выбрал ее го свободе, без давления с ее стороны, без подталкивания. Юноше также хотелось, чтобы девушка пошла за него без принуждения. Ста­ринная игра: «Я хотел бы, чтобы она выбрала меня не потому, что я ее выбрал». Прямо как в песне поется: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб по­смотреть, не оглянулся ли я». Девушка устала от нере­шительности юноши и познакомилась с другим. И толь­ко тут юноша заметил, как он одинок!

— Я хочу ее вернуть.

— Как справедливо пишет Литвак: «Вернуть неслож­но, сложно удержать». Если вы будете себя вести так­же, как и раньше, то все будет развиваться по старому сценарию.

— Как вернуть?

— Вопрос в другом: «Как удержать, если вернется?»

— Согласен: «Как удержать?»

— Удержать могут только ваша определенность, ваше ответственное решение быть с нею.

— Но она уже гуляет с другим!?

— Во-первых, вы ее утомили расставаниями, и она решила, что вы ее не любите. Во-вторых, ее партнер, скорее всего, такой же нерешительный, как и вы. По­этому ваша задача: как можно быстрее сообщить ей о своем окончательном решении. В-третьих, не вам оби­жаться. Может быть, она так поступила из обиды или в отместку. А может быть, чтобы вас раззадорить! В-чет­вертых, с какой стати она должна вам сразу поверить? Вдруг вы снова передумаете?

— Что я должен ей сказать?

— А что бы вы хотели от нее услышать?

— Что она меня любит и хочет быть со мной.

— Прекрасное начало и для вас. Никто не откажется от такой преамбулы: «Я тебя люблю, хочу быть с тобой и чтобы ты была со мной».

— И все?

— Прекрасное начало, но, конечно, мало. Надо сказать, что вы не только поняли, но и почувствовали свою не­полноту без нес. И в силу этого делаете ей предложение. На принятие решения вы ей отводите, например, год.

— Я готов ждать ее несколько лет.

— Ну скажите, что вы будете ждать 100 лет. Шутка. Ей будет приятно услышать слова «несколько лет», но, скорее всего, она не поверит. Будьте реалистом. Назы­вайте посильный срок, чтобы не сойти с ума от ревнос­ти, которую вы сами посеяли. Впрочем, если вы дей­ствительно любите, ревности не будет.

Юноша взял на себя ответственность за день до от­лета на учебу. Девушка отказалась с ним встречаться для серьезного разговора. Господь подарил им шанс в виде случайной встречи в центре огромного города. Их души сумели притянуться друг к другу, не сговариваясь сознательно. У юноши была возможность сообщить о своем решении и выслушать нелицеприятные слова в свой адрес. Слава Богу, хватило ума и интуиции не оправдываться и не нападать. Девушка не приняла предложение. Года еще не прошло.

Из жизни. Муж, не давший развода. Бесправие любовника. Безусловность любви

Женщина влюбилась в неженатого. У нее муж и ре­бенок, втянутый в их взрослую игру. Мама не скрыва­ла свои симпатии, ребенок-школьник принял новый мамин выбор. Они часто втроем проводили время: гу­ляли, читали стихи. Наконец, по инициативе нежена­того, женщина обратилась к мужу:

— Дай развод.

— Не дам. Неженатый:

— Почему?"

— Потому что я ее люблю. Потому что здесь ее дом, и у нас сын.

Неженатый и жена:

— Но мы уже живем вместе! Дело только в оформ­лении.

— С этим безобразием я ничего поделать не могу, но, раз я ее люблю, я не собираюсь отпускать по доброй воле. Перебесится и вернется домой.

Потрясающая определенность мужа сыграла свою роль. Его безусловная любовь принимала жену такой, какая она была, и придавала силу его решению. Муж не преследовал, не вошел в штопор от обиды, не отка­зался от жены. Он взял на себя ответственность за це­лостность семьи в части, зависящей от него. Положе­ние честного любовника было бесправным и шатким но сравнению с любящим мужем. Любовник, естествен­но, подталкивал женщину к радикальным шагам. Бе­зусловная позиция мужа обескураживала и обезоружи­вала обоих. Настаивания любовника заставили женщи­ну вернуться в семью.

КАК БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПАРТНЕРОВ, СУПРУГОВ, РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ ПРОСТУПАЕТ В УСТАНОВОЧНЫХ СЛОВАХ

Взять на себя ответственность — это значит сделать выбор, принять решение. Безответственность боится принимать решение, так как в момент выбора теряется свобода. Выбравший человек не свободен от своего выбора. Безответственность боится принимать реше­ние, она мечтает, чтобы решение приняли за нее и она ни за что не будет отвечать. Некоторые партнеры специально портят отношения, чтобы их бросили, а не они, иначе будут чувствовать себя виноватыми. Безответственность обвиняет других, отрицая даже долю свое­го участия. Безответственные люди годами живут вме­сте, но не предлагают ни руку, ни сердце. Они налажи­вают промежуточные неопределенные отношения с близкими людьми, не называя их мужем и женой, а чаще кличут партнерами. Безответственные родители не нтазывают своих детей дочками и сыновьями, а без­ответственные дети не называют родителей папами и маиами.

Из жизни. Папа Васька

— Я своего папу никогда папой не называла, а толь­ко Васькой. Так меня науськивала мама. Папа, конеч­но, обижался. Мама с папой всегда ругались, но разве­лись только тогда, когда я уехала от них в возрасте 20 лет. Мама до сих пор живет одна, а у папы — семья.

— Теперь вы понимаете, почему так трудно склады­ваются отношения с мужчинами?

Из жизни. Зачем нужен такой папа? Истоки маминых претензий и семейных неурядиц. Образ семьи и праздники без родителей

— Я хочу понять, почему мама так ревнива и требу­ет столько внимания, невзирая на наших двоих детей. Кроме того, у меня начались разногласия с прекрасной женой. Почему?

— Скажите, пожалуйста, какие отношения у вас с папой?

— Вы спросили — и я вдруг вспомнил себя в полто­ра года. Мама подошла ко мне и спросила: «Послушай, зачем нам нужен такой папа? Нам с тобой и без него \< >рошо! Давай его выгоним!» Я тогда свято верил маме и согласился. Папы не стало. Так что с папой долгие годы не было никаких отношений. Мама всю жизнь посвятила мне, сейчас живет отдельно от нас в сосед­нем доме. У папы — жена и двое детей, а у меня есть названные братья. С папой общаюсь.

— Ваша мама, конечно, понимает, почему вы не прово­дите с нею столько времени, сколько она проводила с нами. Но подсознательно хочет, чтобы вы с нею распла тились. Невестка и ваши дети отнимают сына от мамы, поэтому она такая раздражительная. Истою! разногласий с женой — в вашем детстве, в отсутствии папы, неполной сем1>е. Жена, как родственная душа, притянулась к вам, гак как у нее фактически тоже не сложился образ семьи: папа с мамой не развелись, но дочке внимания не уделя­ли, воспитывала бабушка. Родители все праздники остав­ляли дочку од!гу дома с бабушкой, даже в Новый год. Ваша взаимная любовь столько лет покрывала все разногласия и трудности. Сейчас наступил кризис отношений. Вас объединила в сем ью общая родовая Проблема — отсутствие образа семьи. Эта же проблема теперь вас и разводит.

— Как можно помочь маме и жене?

— Только через себя. Помогите своему внутренне­му ребенку и подростку наладить отношения с внут­ренними мамой и папой. Простите их за развал семьи и себя за то, что санкционировали изгнание папы. За­метьте: папа создал новую семью и сохранил ее. И с вами до сих пор в хороших отношениях. Мысленно подарите родителей друг другу, объедините их в своем представлении в семью.

— Какие действия надо совершить с этой целью?

ОТВЕТСТВЕННЫЕ УСТАНОВОЧНЫЕ ВОПРОСЫ ОБ УСТАНОВКАХ

О самих действиях мы будем говорить на третьей встрече.

Сейчас продолжим разговор об установках.

Установки порождают действия или бездействия вне зависимости от декларации. Зная установки, легко предположить последствия. Труднее решать обратную задачу: по действиям или бездействиям определять установки.

Какие установки стоят за моими действиями, за моей жизнью? Под воздействием каких установок про­текает моя жизнь? Какие установки управляют мной, моим жизненным сценарием?

Эти правильные вопросы хороши для первого эта­па самопознания. На втором этапе их желательно фор­мулировать более конструктивно и ответственно.

Например. Каким установкам я позволяю управлять собой? От кого я принял эти установки? Какие уста­новки я дал сам себе? Какие мои установки устарели? Какие новые установки я должен дать себе для дости­жения целей и желаний? Что я должен делать для дос­тижения декларируемого в соответствии со своими установками?

Эти вопросы делают человека хозяином установок и ответственным за их использование.

КАК ДАТЬ И ВЗЯТЬ НОВУЮ УСТАНОВКУ. ФОРМУЛИРОВКА, ПРОПИСЫВАНИЕ, МЕДИТАЦИЯ, ГРУППОВАЯ РАБОТА

— Как дать себе новую установку, если я уже поня­ла, что стоит за моими действиями?

— Как всегда, ответов несколько. Поскольку, как говорят, «большого слона не съешь сразу», назовем только несколько способов. Первый касается форму­лировки. Формулировка должна быть точной, понят­ной, короткой, корректной, ответственной, этичной, утвердительной, конструктивной. При игнорировании лих характеристик вы можете получить результат, противоположный ожидаемому. Частично мы об этом уже говорили, когда обращали внимание на недопус­тимость частицы «не» в тексте установки, так как частица «не» фильтруется при трансляции в подсознание. На следующем семинаре будет продолжено обсужде­ние этого способа.

Второй способ, используемый, когда формулиров­ка обдумана и отточена, состоит в прописывании ут­вержденной установки левой рукой с одновременным негромким проговором вслух. Минимальное количе­ство повторений — 25 раз. В рамках некоторых техник предлагается прописывать каждую установку по 70раз ежедневно в течение 10 дней, чтобы прорваться через левополушарного критика, живущего в каждом из нас. Прописывание левой рукой усиливает информацион­ный ноток, поступающий напрямую в подсознание. В завершение семинара будут даны 8 общих установок, необходимых для домашнего прописывания наедине с собой. Эти 8 установок являются интегральной сверт­кой всего семинара и требуют наполнения личными воспоминаниями.

Третий способ— это медитация, созерцание, концен­трация, обдумывание. Принятую новую установку вы держите в поле внимания достаточное количество вре­мени, до тех пор пока не пропитаетесь ею, пока не «вчув­ствуетесь» в нее, пока не вслушаетесь и не всмотритесь.

ЭФФЕКТ ГРУППОВОЙ ВНУШАЕМОСТИ. СИНХРОНИЗАЦИЯ ОТКРЫТОСТИ

Четвертый способ — это работа в группе. Участни­ки группы, как мы уже говорили, не случайно слепи­лись в группу. Их притянули какие-то общие родовые проблемы. Участие в семинаре приводит к дополни­тельной синхронизации открытости друг на друга. Вре­мя, проведенное вместе, сближает людей. Слова при­сутствующих становятся более значимыми. Сегодня мы сознательно воспользуемся этим эффектом повы­шенной внушаемости, возникающей вследствие нара­стания взаимного доверия.

КОМУ, КОГДА, ГДЕ И ВО ЧТО ВЫ ПОВЕРИЛИ

Задача каждого присутствующего вспомнить ту или иную неконструктивную, уже устаревшую установку, застрявшую в вашем сознании. Постарайтесь описать ситуацию, в которой вы зафиксировали установку, и человека, которому вы тогда искренне поверили. Про­стите этого человека, поблагодарите за его лучшие на­мерения и скажите себе вслух, что бы вы хотели от него услышать тогда или сегодня.

УСТАНОВКА: ПОСТАРАЙТЕСЬ УГАДАТЬ, КАК, КОМУ И ЧТО СКАЗАТЬ. ДОВЕРЕННОЕ ЛИЦО

Остальные присутствующие будут проговаривать новую установку от лица того, кому вы когда-то пове­рили. Среди сидящих вокруг вас родственников явно или неявно присутствует ваше доверенное лицо. Кто-то догадается сказать вам голосом папы, кто-то подбе­рет мамину интонацию, кто-то просто угадает желан­ные слова, которые никто никогда вам не говорил. Для каждого важно услышать нужные слова не от себя, а от того, кому он верит. Голос значимых людей: папы, мамы, бабушки, дедушки, может быть, первого юноши или мужчины, девушки или женщины или просто по­нравившегося прохожего — перебивает собственный голос. Подарите друг другу желанные установки, по­старайтесь угадать, как и что сказать. Сегодня вы друг для друга и папа, и мама, и учительница, и воспитательница, и все вместе взятые ваши любимые и близкие. Откройте ваши сердца друг для друга! Пока вы будете настраиваться, я скажу несколько слов о законах груп­пового развития.

ГРУППОВОЙ ЭФФЕКТ УСКОРЕНИЯ ИНДИВИДУАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ. ГРУППА КАК СЕМЬЯ. ВЕСНА ДЕТСТВА В НОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ

— Я как раз хотела попросить прокомментировать слова из приглашения на семинар: «Данный семинар возник вследствие того, что автор не может встретить­ся со всеми желающими на индивидуальной консуль­тации, что, конечно, в ряде случаев предпочтительнее. Тем не менее и групповое продвижение имеет ряд пред­почтений: группа так же, как и семья, ускоряет инди­видуальный духовный рост отдельных участников». За счет чего происходит это ускорение?

— За счет того, что группа, как и семья, как бы омо­лаживает нас. Она переводит нас в режим максималь­ного отождествления со средой, а в этом режиме мы легче расстаемся со старыми установками и с наимень­шим сопротивлением воспринимаем новое. Наше до­верие к среде максимально, и мы быстрее адаптируем­ся к своим индивидуальным целям. Помните биологи­ческий закон: онтогения повторяет филогению? Более простыми словами это означает следующее: путь ин­дивидуального развития вначале повторяет путь раз­вития вида. Например, каждой весной некоторые рас­тения сначала краснеют, а потом зеленеют. Краснеют, вспоминая далекое время своих дальних предков, ког­да было очень жарко на Земле и выгоднее было иметь красноватый цвет листьев. Приход в новый коллектив для нас, как приход весны. И мы сначала вспоминаем программы нашего внутреннего ребенка, когда мы толь­ко родились и вошли в период отождествления со сре­дой. Входя в период индивидуализации, мы начинаем «зеленеть".

МАКСИМАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ В ПЕРИОД ОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ СО СРЕДОЙ. НЕСВОЕВРЕМЕННАЯ СВОБОДА. ЭТИЧЕСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

— Зачем нужен период отождествления? Может быть, можно обойтись без него?

— В этот период мы постигаем правила среды оби­тания. Ребенок, родившись, сначала должен научить­ся действовать по правилам страны, города, рода, се­мьи, в которые он попал. Иначе не выживешь. Или не будешь адекватно принят как свой. Поэтому в этот период ребенок хочет быть похожим на родителей и хочет действовать по правилам. К сожалению, роди­тели очень часто упускают этот период — период эти­ческой ответственности, способствующий биологи­ческому выживанию. Желая вырастить свободную личность, они предоставляют свободу в то время, ког­да ребенок исследует правила поведения. Своим по­ведением, поступками он выясняет: что можно и до каких пор можно, а что — нельзя. Родители терпят. Их терпение вынуждает ребенка повышать степень безоб­разности поведения, чтобы получить обратную связь. Не наказания ищет ребенок, а ограничения. Не изде­вается над родителями, а просит установить рамки до­пустимого. Не отказа в любви добивается дитя, а по­мощи в обуздании и определенности.

Из жизни. Когда надо наказать. Период послушания и испытания взрослых. Наказание как помощь и ограничение

— На прошлой лекции я услышат от вас о периоде послушания, когда ребенок активно учится слушаться.

— Я также говорил о том, что этот период является таковым на внутреннем плане развития ребенка. И при­рода дает ему на это силы. На внешнем плане этот пе­риод проявляется в виде периода испытания взрослых. Вы еще тогда меня спрашивали о наказаниях.

— Да, я помню ваш подробный ответ*. В итоге вы мне подсказали очень важную мысль: если решился на наказание, самое главное — не сердись на ребенка, не отказывай ему в любви, а представь наказание как по­мощь, как ограничение его поступков, и тогда наказа­ние будет принято. Я пришел после лекции домой, а сын начал меня испытывать на прочность прямо по вашей теории. Я взял и ограничил его ремнем. После этого, рас­строенный, подошел к нему и спросил: «Ты на меня не обиделся?» Неожиданно для меня сын спокойно отве­тил: «Нет, не обиделся». «Почему?» — спросил я. «По­тому что меня надо было наказать», — ответил он.

____

*Подробнее о наказаниях можно прочитать в книге Валявско-го А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), в частности в главе «Что не понимают родители».

Из жизни. Что должен сделать папа для послушания

— Скажи, пожалуйста, что папа должен сделать, что­бы ты начал его слушаться, как маму? А маму ты слу­шаешься всегда.

— Папа должен один раз меня выдрать,— ответил дошкольник.

— Слушай, а зачем это' Неужели нельзя без битья, взять и начать слушаться?!

— Нет, нельзя. Он один раз должен это сделать, что­бы я знал, что он может сделать то, что обещает.

— А мама, когда обещает, всегда тебе всыпает, если ты не слушаешься?

— Всегда.

— Папа, вы слышите, что говорит сын? Я против всы­пания, но в данном случае очень рекомендую последо­вать его совету. Сильно бить не надо, надо слегка символически отхлопать по попе, чтобы, как он сказал, он знал, что вы на это тоже способны, как и ваша жена.

ЛОЗУНГ ПЕРИОДА ОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ: ХОЧУ КАК ВСЕ, ХОЧУ ПОМОГАТЬ. ЛОЗУНГ ПЕРИОДА ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ: ХОЧУ КАК Я, ХОЧУ ПОЗНАВАТЬ

В период отождествления ребенок хочет быть таким, как все. Войдя в период индивидуализации, он начи­нает «выпендриваться» и меняет лозунг: «Я хочу быть не таким, как все. Я не хочу делать по вашим правилам, давайте все будем играть по моим правилам». Родите­ли, нахлебавшись его своеволия, пытаются урезонить: «Ну слушай, так же нельзя, надо действовать по пра­вилам!» Ребенок фактически отвечает своим поведе­нием: « Ребята, поезд ушел. Кто меня приучил жить без правил? Я привык к полной свободе! Было время, ког­да я был готов помогать вам во всем. Я приносил каж­дую бумажку с пола, а вы говорили: "Не трогай, грязь!" А я ведь так помогал вам. Было время, когда я хватал бумаги со стола и совал вам в руки, пытаясь быть по­лезным. Я искал, что бы вам подать, а вы говорили: "Чего ты мнешь бумажки? Оставь их в покое!" Я так помогал вам. Когда-то я искал, чем бы вам помочь, а вы не давали мне поручений, не объясняли через действие, что такое помощь. Теперь требуете, чтобы помогал, а я не хочу, я не обучен. Было время, когда я исследовал себя и мир. Вы-то мне ничего не рассказывали про меня и про мир, а потом ругали за исследование своих поло­вых органов и сестренки, за постановку опытов. Пыта­ясь познать себя и мир, я тоже пытался помочь вам, дорогие родители!»

Из жизни. Страх скандалов. Потакание. Домашний узурпатор

— Почему у меня такой своевольный сын? Он нико­го ни во что не ставит. И даже в играх с гувернером все­гда навязывает свои правила. С ним никто не будет иг­рать.

— А было время, когда он кого-нибудь слушался?

— Никогда. С момента рождения и до недавнего вре­мени он получал все: и грудь, и игрушки, и все взрос­лые вещи.

— А что случилось недавно?

— Мы с мужем наконец получили квартиру.

— А до этого?

— А до этого жили в одной квартире со свекром. У нас была отдельная комната, а свекор за стенкой не пе­реносил детского плача, особенно когда муж уходил в плавание, а я оставалась одна с ребенком. Я боялась скандалов и позволяла сыну делать все, что он хотел, лишь бы не плакал. Я думала, вырастет свободный ре­бенок, а вырос узурпатор. Пытаюсь воспитывать его в новой квартире. Пока плохо получается.

Из жизни. Детская мудрость: «Вовремя не научишься — потом намучишься»

— Бабушка, дай я тебе помогу.

— Ты еще не умеешь.

— Так я научусь!

— Успеешь еще, потом и намучишься, и научишься.

— Потом ухе надо будет уметь.

Из жизни. Нечестная скрипка. Трудовое становление. Воспитанный эгоист. Налаженный быт

— Я не могу заниматься на скрипке.

— Почему? Скрипка не нравится?

— Нет, скрипка нравится, но так нечестно. —' Что нечестно?

— Когда я хожу на скрипку, я не помогаю маме по дому, она без меня одна.

Так дети отвечают в период трудового становления*. Чуть позже на вопрос: «Помогаешь ли ты маме?» мы можем получить шокирующий ответ воспитанного эго­иста: «А зачем? У нас дома быт налажен!»

____

* Валявский Л. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, главы «Что не понимают родители» и «Как помочь старшекласс­нику. Азбука жизни».

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ТРОИЦА: ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ, РАЗЛИЧЕНИЕ, СРАВНЕНИЕ. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРОИЦА: АДАПТАЦИЯ, ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ, ИНТЕГРАЦИЯ

В период отождествления* ребенок с удовольстви­ем играет в предложенную игру, а в период индивиду­ализации* активно требует, чтобы играли в его игру или хотя бы по его правилам.

____

* Валявскнй А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Фридман Л. М., Кулагина И. Ю. Психологический справочник для учителя. — М.: Просвещение, 1991.

Третий период — это период интеграции* со средой и с собой. Взяв на себя ответственность, человек с го­товностью действует по правилам, если нужно. Если нужно, он подчиняется необходимости. И это его не угнетает, не унижает, он не чувствует себя маленьким или подростком. Но если человеку хочется заявить о своих потребностях, он это спокойно сделает, как взрос­лый. Для интеграции характерны полнота и целост­ность. Личность без обид принимает индивидуальность другого и с достоинством предъявляет свою.

Каждый период имеет свои подуровни и ступени.

Высшая интеграция не суетится. Она понимает и чув­ствует полноту и целостность мира, а следовательно, на всех всего хватит, всем всего достаточно, в том числе времени. Интегрированные личности полны доверия, легко и с радостью учатся. У них, как у правополушар-ников, впереди вечность, поэтому они вкушают жизнь.

СРОКИ КРУПНОМАСШТАБНЫХ ПЕРИОДОВ РАЗВИТИЯ

— А в какие это годы?

— Крупномасштабный период отождествления со средой, со своей семьей происходит, как правило, до 7 лет. Со средой взрослых — до 12 лет. а после 12 начи-яается отождествление с самим собой, то есть инди­видуализация. Вот почему психологи очень хороню описывают общие закономерности развития до 12 лет, а после 12 лет встречается столько закономерностей, сколько индивидуальностей. Общая тенденция одна — индивидуализация, но у каждого своя жизнь. Период отождествления психологи называют перио­дом адаптации*.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Фридман Л. М., Кулагина И. Ю. Психологический справочник для учителя. — М.: Просвещение. 1991.

— Вы ничего не сказали о сроках интеграции.

— На практике сроки начала интеграции весьма ин­дивидуальны. На мой взгляд, до 7 лет ребенок в основ­ном идет но жизни под крылом родителей, с 7 до 12 лет — под крылом учителей, с 12 до 18 лет — под крылом взрослых и семьи. После 18 лет, если ребенку хватило тепла семенного очага и родительского солнца любви, начинается интеграция. Некоторые авторы высшую степень интеграции называют мудростью, а возраст мудрости исчисляют с 75 лет. Сейчас, по-моему, совре­менные дети мудреют раньше своих родителей.

МЕЛКОМАСШТАБНЫЕ ПЕРИОДЫ АДАПТАЦИИ

— Вы указали, как вы сказали, сроки крупномасш­табных периодов. А разве есть мелкомасштабные?

— Очень важный вопрос. Действительно, есть мел­комасштабные периоды. Когда ребенок попадает в но­вую, на его взгляд, обстановку, начинается микропе­риод отождествления со средой с целью ускорения адаптации к новым условиям. Некоторое время ребе­нок осматривается, наблюдает, выжидает, изучает пра­вила выживания в данных условиях. В большинстве случаев максимальное время ожидания для накопле­ния информации об изменениях составляет 15 минут. После 15-минутного затишья начинается индивидуа­лизация.

Из жизни. 15-минутное затишье в гостях перед бурей. Ожидание и безвластие. Если предъявлять — не надо унимать

— Когда мы приходим в гости, некоторое время дети ведут себя очень спокойно. Тише воды, ниже травы. А потом начинают беситься вместе с другими детьми. Мы не знаем, как их унять.

— Остальные дети тоже спокойно себя ведут первое время?

-Да.

— Следовательно, все дети первое время находятся в режиме спокойного ожидания. Они никому не меша­ют, никого из взрослых не достают, друг к другу не при­стают. Идиллия продолжается минут пятнадцать. К сожалению, вы не догадываетесь, на что природа отво­дит время идиллии. На предъявление правил! Это то самое время, когда нужно сказать ребенку:«1. Мы при­шли в гости. 2. Здесь хозяин вот этот человек, и теперь он декларирует правила твоего поведения. У него мож­но и нужно спрашивать разрешения. Его зовут .... 3. В этом доме приняты следующие правила: можно ...; нельзя....» А вы что делаете? Вы думаете: «Мы пришли в гости, мы хотим отдохнуть». И дети чувствуют: роди­тели расслабились. Хозяевам неудобно притеснять де­тей друзей: «Они же в гости пришли!» В итоге дети, предоставленные сами себе, сначала ведут себя тихо, а потом все активнее и шумливее. Они остаются без уп­равления. Их бурное поведение обусловлено времен­ным безвластием: хозяева стесняются командовать, а родители устраняются от командования. Ребятки начинают подзаводить друг друга и продолжают делать это до тех пор, пока не лопнет терпение взрослых. Те­перь только узурпаторскими методами — преследова­нием, экзекуцией, наказанием, криком — мы вводим детей в рамки. А почему? Да потому, что мы потеряли первичное даровое спокойное время адаптации к но­вым условиям, к новым правилам. Получается: если вовремя правила предъявлять, детей не надо унимать.

ЭФФЕКТ ОМОЛОЖЕНИЯ ГРУППЫ ПО СОСТОЯНИЮ

Те же законы адаптации действуют и в группе взрослых, собравшихся на семинар. Ведущий семина­ра должен максимально использовать начальное вре­мя для предъявления правил взаимодействия. Прави­ла смены правил также желательно определить на на­чальном этапе. Участники семинара, открываясь на новые правила, заодно открываются в доверии друг на друга. Группа, объединенная новыми правилами и установками, синхронизируется в открытости на мир н продолжает свое развитие с новой точки общего со­стояния. Это состояние ребенка, принимающего сре­ду и окружающих людей такими, какие они есть. Та­ким образом, группа омолаживается по состоянию и обогащается ресурсными программами внутреннего ребенка, характерными для периода отождествления со средой.

Из жизни. Встреча однокашников. Синхронизация по прошлому состоянию. Группа взрослых, как дети в гостях

— Вы давно не собирались всем классом или всей группой?

— Последний раз на десятилетие окончания универ­ситета.

— Давненько. Вы обратили внимание на то, как взрос­лая группа начала шалить через некоторое время?

— Да, первое время все чинно-благородно.

— Все начинают вспоминать прошлое, и многие син­хронизируются по прошлому состоянию. Требуется руководитель, дирижер или капитан корабля, потому что все взрослые недошалили в свое время. Если в на­чале встречи оговорить некоторые правила поведения, то старые детские обиды не позволят поссориться взрослым людям...

УСТАНОВКА НА СИНХРОНИЗАЦИЮ ПО ДОВЕРИЮ. РИФЫ ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ. ГАВАНЬ ИНТЕГРАЦИИ

Синхронизация в группе по доверию похожа на ве­сенний всплеск энергии. Чувство обновления бьет че­рез край, и каждый помогает каждому. С этой точки зрения групповое продвижение эффективнее индиви­дуального. Участники группы друг для друга — зерка­ла. Не просто признать, что все эти зеркала отражают тебя. Правда, каждое зеркало отражает по-своему. Про­ще обвинить зеркало, труднее заметить себя. Особен­но в семье, где нами дирижируют обиды, дети, любовь и Бог. В начале отношений нас спасает весенняя влюб­ленность, когда мы отождествляемся друг с другом и готовы на любые условия, чтобы быть вместе. Когда же начинается индивидуализация членов команды, спасает только мудрое сердце, продолжающее любить и терпеть близких такими, какие они есть. Семья хотя бы с одним мудрым сердцем или сердечным умом минует жизненные рифы индивидуализации и приплывает в гавань интеграции еще более сплоченной. Нет нужды доказывать, что знание карты рифов делает счастливым жизненное плавание. Группа, знающая о законах отож­дествления, индивидуализации и интеграции, движет­ся эффективнее и быстрее. Поэтому я вам об этом и рассказа!. Незнающая группа без хорошего руководи­теля — как семья без главы.

Я, как временный руководитель, сознательно расска­зывал о законах индивидуального и группового разви­тия, чтобы создать общую групповую установку на вза­имопомощь, на синхронизацию состояния доверия.

Массу примеров из жизни я также приводил для удлинения времени синхронизации. С этой же целью на семинарский корабль, как вы заметили, не допуска­лись новые лица. Те, кто на него вступил, тот и плывет вместе с вами. Желающим присоединиться сегодня было отказано, так как они не обдумали и не прочув­ствовали в своих воспоминаниях услышанное вчера*.

_____

* Читателям рекомендуется прочитать все, что звучало до этого момента на семинаре, и ответить на вопросы анкеты. Это нужно для вашего максимального присоединения к общему состоянию группы, для продвижения к общей цели.

— В соответствии с вашей моделью, новый участник группы подталкивает группу к новой точке развития!?

— Когда у нас будет больше времени, мы не будем обращать внимание на эффект возможного приторма­живания, зная, что мы потом наберем скорость. В рам­ках трехдневного семинара лучше не рисковать достиг­нутым групповым состоянием. Нам еще нужны силы и время для сегодняшней индивидуализации и завтраш­ней интеграции.

ВОЗНЕСЕНИЕ СЕМЬИ ПРИ РОЖДЕНИИ РЕБЕНКА

— А что происходит с семьей, когда появляется ре­бенок?

— Приход ребенка в семью приводит к перестрой­ке отношений. Появление ребенка омолаживает отно­шения, обновляет их. Вся семья поднимается на дру­гой физиологический и духовный уровень. Родители, сознательно идущие на зачатие и роды, получают вза­имное духовное ускорение. Осознанный семейный эф­фект группового духовного скачка сопровождается об­ретением не просто потрясающего здоровья, а вечно­го. Как утверждали атланты*, родители вместе с ребенком становятся бессмертными. Вот какой силой обладает семья! «Когда трое собираются во имя Меня, то и Я там, среди вас», — говорил один известный Че­ловек, по образу и подобию которого мы тоже здесь присутствуем.

____

* Мслхиседек Д. Древняя тайна цветка жизни. Т. 1,2. — Киев: София, 2000.

МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ БОЖЕСТВЕННОЙ СУЩНОСТИ

С приходом в семью ребенка проявляется божественная сущность родителей. Когда в семье только двое, божественная сущность находится в подсознании. Когда появляется третий, идет материализация этой божественной сущности. И вот она перед нами. Вот оно дите, которое бегает, и мы не можем закрыть глаза на него и сказать, что его нет. Сказать, что я не любил его мать. Сказать матери ребенка, как некоторые: «Мало ли, что я тебе наобещал...» Вот оно бегает, мое матери­ализованное обещание. Человек находится перед жи­вым фактом. Он. может быть, не согласен с женой, но как он может быть не согласен с тем, что является от­цом, а она — матерью. В пору индивидуализации ре­бенка мужчина недоволен ребенком, но отказ от ребен­ка означает отказ от себя как от отца. И тогда вместо осознания высоты семейного вознесения происходит падение в своих собственных глазах. Нижайшее паде­ние завершается развалом семьи. Высочайшее возне­сение — взятием ответственности на себя за то, как ве­дут себя жена и ребенок, как они своим поведением отражают установки мужа и отца. Высочайшее возне­сение женщины — в том же.

Они имеете!

СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА С 12-ЛЕТНИМ ПОЛУПЕРИОДОМ

— А если нет ребенка?

— В этом случае, на мой взгляд, семья как система развивается по тем же законам, что и отдельная личность с периодичностью запечатления в 12 лет и с пожинанием плодов в следующие 12 лет. Об этом мы уже частич­но говорили в рамках данного семинара (с. 78,269-270, 453). За подробностями отсылаю вас к книге «Как по­нять ребенка» к главе «Что не понимают родители». Ви­димо, не случайно возраст серебряных отношений при­ходится по поверью на 25 лет семейной жизни, то есть за пределами двух полупериодов развития системы. Зо­лотая и коронная свадьбы празднуются соответственно за гранью двух (50 лет) или трёх полных периодов раз­вития системы (75 лет). В той же главе приводятся дан­ные о кризисных годах мужчин и женщин. Конечно, кри­зисные переживания мужчины или женщины могут уси­лить, а могут и ослабить кризисы их отношений.

"НАЧНИ С СЕБЯ!» — ДЕКЛАРАЦИЯ, УСТАНОВКА, ДЕЙСТВИЕ

Единственное, чего кризисы не могут изменить, — это закона любви, который сильнее всех законов и лю­бого волшебства: если ты не принимаешь близких та­кими, какие они есть, то ты не принимаешь себя, а не принимающий себя не может быть счастлив в этом справедливом мире, где Все начинается с Каждого.

И наоборот: если ты принимаешь себя, то ты прини­маешь и близких, ибо они тоже Ты. Поэтому фраза «Начни с себя!» — это и установка, и действие, и дек­ларация.

«ВОЗЛЮБИ СЕБЯ!» - НОВАЯ УСТАНОВКА

Реализация каких-либо числовых закономерностей, описанных выше, свидетельствует не об их абсолют­ности, а о вашем попустительстве. Свидетельствует о том, что вы начали осознавать, «что управляет нами, когда лежим на диване». Взявший на себя ответствен­ность за свое лежание не обвиняет мягкость дивана, не объясняет свои поступки поступками других. Отвеча­ющий за свою жизнь благодарит любое кривое зеркало за отражение себя, любимого. Отвечающий перед со­бой разглядывает не искажение, а отражение. Отраже­ние надо осознать, признать и отнестись к нему как к самому себе, то есть полюбить.

Тогда фраза «Начни с себя!» переходит в новую ус­тановку: «Возлюби себя!»

Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дездемона, муж-«давилка», финны-люди

— Я учусь в университете на филологическом факуль­тете на финском отделении. Мне осталось полтора года до окончания. Я все лучше и лучше овладеваю финским языком. Легко читаю и перевожу с листа. Неоднократ­но выступала переводчиком в переговорах. Знания и опыт увеличиваются, а качество перевода стало па­дать. Вплоть до заикания. Муж подтрунивает. Я и раньше перед ним комплексовала, а теперь и совсем обвал.

— Понятное дело, что муж не облегчает жизнь, а осложняет. Сам по себе этот факт очень значимый. Он наводит на вопрос: «Кто из родителей комплексовал или унижал другого?» Какие у них, на ваш взгляд, были отношения?

— Мама всегда верховодила, а я очень переживала за папу. Меня считали папиной дочкой.

— Мама, унижая папу, как бы и вас унижала. Скорее всего, поэтому вы и взяли на себя папину роль унижен­ного, а ваш муж играет для вас роль мамы. Дездемона всегда ищет Отелло, а Отелло — Дездемону. Для того чтобы Отелло перестал «дездемонить», а Дездемона — «оттеллить», надо перейти к новой роли, не роли жерт­вы, а роли, например, Джульетты. Ваша задача — пере­стать играть старую роль. Но просто перестать что-то делать человек не может. Он может только начать де­лать что-то другое. Этим другим для вас будут новые слова, новые интонации, новый сценарий семейного спектакля, а главное — новое состояние — Джульетты. Отелло потому и Отелло, что он чувствует состояние Дездемоны и притягивается к ней, чтобы придушить. Дездемона, перейдя к новой роли, тем самым вьпгужда-ет Отелло осваивать новые диалоги. Хорошо, если у мужа-Отелло есть домашние заготовки, а если нет — ему потребуется время, чтобы переучить слова и войти в новое состояние. Новый спектакль — дело времени. Воз­никают два вопроса: хватит ли у вас терпения переучить партнера и захочет ли партнер играть в другом спектак­ле? Начинать в любом случае придется с себя: с изменения отношения к себе. В любой ситуации отношение к себе является управляющим.

— Как изменить отношение к себе?

— Начать придется с новой классификации событий. С этого дня вы их делите на приятные и полезные. И то, что вытворяет муж, не является приятным событи­ем, но является полезным событием, которое подтолк­нуло вас к ухудшению качества перевода и, следова­тельно, к обращению ко мне. Таким образом, муж спо­собствует вашему самопознанию и развитию. Если даже влияние мужа вынести за скобки, то остается факт падения вашего мастерства по парадоксальной схеме: «Чем лучше, тем хуже». Этот факт также не является приятным, но он полезен, иначе бы мы с вами не разго­варивали.

— Вы думаете, есть и другие причины, кроме давле­ния мужа?

— Я их пока не знаю, но предчувствую. Об этом мне сигналят два момента. Первый. Качество письменного перевода и чтения с листа, как вы сказали, обгоняет устный перевод. Второй момент. Цитирую вас дослов­но: «мастерство растет». Чувствуется какая-то сшибка вас с самой собой. Какая-то ваша часть подсознания по­чему-то недовольна ростом мастерства. Поэтому под­сознание ставит вам палки в колеса, чтобы вы задума­лись о каких-то неосознанных установках.

— Как их определить?

— Надо спросить у вашего подсознания.

— Я это не умею делать.

— Дело в том, что оно умеет вас слушать и всегда слышит. Попросите его при ответах на мои вопросы вспоминать прежде всего те события, которые подска­жут ответ.

— Как я должна к нему обратиться?

— Самое простое обращение: «Дорогое мое подсоз­нание, я благодарю тебя за постоянную заботу обо мне. Вспомни, пожалуйста, и подскажи мне наиболее зна­чимые события моей жизни, чтобы я могла понять свои неосознанные ограничивающие установки. Заранее благодарю тебя за помощь и сотрудничество». Слова, конечно, могут быть и другие. Лишь бы вы не потеря­ли указанный смысл.

— Понятно.

— Сказали это себе?

— Сказала.

— Ну а теперь с благодарностью и с Божьей помо­щью будем вспоминать. Давали ли ваши родители ка­кие-нибудь установки вам?

— О чем?

— Ну, например, как ваша мама оценивала ваши спо­собности.

— Она всегда была недовольна, никогда не хвалила.

— Пусть ваше подсознание вспомнит какие-нибудь конкретные мамины слова.

— Конкретные? Пожалуйста! Она мне часто гово­рила: «Ты так ничего не добьешься, как и твой отец!»

— Неприятное, но полезное воспоминание. Скажи­те «спасибо» подсознанию. Это воспоминание вам при­годится.

— Сказала.

— Вспомните, пожалуйста, самые главные свои оби­ды. Прямо как в детективной истории: «На кого, когда и при каких обстоятельствах вы обижались?»

— Что-то мое подсознание молчит.

— Будьте терпеливы, оно тоже умеет думать.

— Пусто.

— Проверим еще один вариант вопроса про обиды: «Кто, когда и при каких обстоятельствах обижался на вас?» Вспомните, пожалуйста, самые главные обиды на вас.

— На меня когда-то очень сильно обиделась бабуш­ка.

— Сколько вам было лет?

— Пять лет.

— За что же она так обиделась, что вы помните до сих пор'

— Как это забудешь, если у меня даже истерика была!?

— Что вас так расстроило?

— До пяти лет я считала, что финны — плохие люди. Ав пять лет мне бабушка сказала, что она финка. Я так рыдала, что меня еле успокоили.

— Ваша бабушка жива?

— Да. Совсем недавно я была у нее в гостях и хвас­талась своим финским. Я показала, как умею читать и переводить книгу, которую она мне в детстве читала. Бабушка посмотрела на меня с улыбкой, покачала го­ловой и неожиданно тихонечко сказала: «Как я тебя любила!» Только тут я и поняла, как ее обидела своей истерикой.

— Срочно благодарите подсознание за ключевое воспоминание.

— Спасибо.

— Что-нибудь повнушительнее за то, что оно так ускорило развязку. Теперь я могу подсказать вам еще два ответа на ваш вопрос.

— Я сказала.

— Во-первых, вашими успехами недоволен ваш внутренний ребенок, который всегда стремится выпол­нять материнские установки: «Мама сказала, что я ни­чего не добьюсь, а я взяла и добилась. Значит, наруши­ла мамин наказ и, следовательно, я — плохая. А раз я плохая, меня надо наказать. Чтобы не зазнаваться зна­ниями, я буду, как ребенок, заикаться во время перево­да. Тем самым я буду хорошая для мамы потому, что не огорчу ее своими успехами». Ну а с бабушкой еще кру­че. Это во-вторых. Обиду бабушки вы осознали недав­но, примерно с этого момента и начало ухудшаться ваше профессиональное мастерство. Ваш внутренний ребенок обиду бабушки почувствовал еще во время ис­терики. Истерика была тоже по понятным причинам.

— По каким?

— До пяти лет вы считали себя хорошей, а финнов — плохими. Признание бабушки-финки вас потрясло до истерики, так как вы после него не могли отрицать свое финское происхождение. Но тогда, в соответствии с вашей установкой, вы — плохая, поскольку тоже фин­ка. Это самообвинение и не выдержала ваша детская психика. Для бабушки, безумно любящей вас, истери­ка также ударила по финскому самолюбию: «Внучка не хочет быть моей внучкой». Истерика закончилась, но внутренний ребенок чувствовал себя виноватым перед бабушкой. Для того чтобы оправдаться в ее гла­зах, а самое главное, в собственных, ваша внутренняя девочка решила отождествиться с бабушкой через изу­чение финского языка. Для этого, а не только потому, что вам нравился финский, вы и поступили на финское отделение. Дальше в лес — больше дров. С ростом мас­терства вы все больше и больше похожи на финку, а ведь финны — плохие люди. Вывод: я — плохая, и все хуже и хуже. Декларируемое желание изучить финс­кий столкнулось с подсознательным нежеланием его изучать. Поскольку, вопреки маминым ожиданиям, вы оказались слишком способны, ваше продвижение к окончанию университета продолжалось. Тогда подсоз­нание наложило вето на использование наработанных программ устного перевода. Между прочим, вспомни­те, что бабушка читана вам книжку вслух и наверняка переводила и объясняла. Но это уже детали. Можно сказать: отягчающие обстоятельства. Ваши метания подвели к необходимости осознать значимость установ­ки: «Финны — плохие люди» и дать внутреннему ре­бенку новую взрослую установку. Например: «Неко­торые финны — плохие люди». А лучше сказать: «Финны — хорошие люди». Если это утверждение кажется слишком сильным, а в голове всплывает какой-то ми­фический финн с плохим поступком, простите его, по­благодарите н скажите себе: «Финны — полезные люди». В этой установке отсутствует осуждение и при­сутствует признание того, что и среди финнов бывают неприятные люди. А с этим уже никто спорить не бу­дет. Спросите подсознание, чтобы оно хотело услышать от вас. и запишите его рекомендации: В следующий раз мы их обсудим и переведем в новые дополнительные, никого не обвиняющие, утвердительные установки.

ВСЕ ЛЮДИ - ХОРОШИЕ!

Эта жизненная история иллюстрирует последствие осуждения себя за обиду других и за осуждение дру­гих. Вспомним фразу: «Обижаться на других - это мстить себе за ошибки других». Теперь уместно эту фразу перефразировать: «Обижаться на себя, осуждать себя — это тоже мстить себе». Месть неконструктивна. Тем более если ошибся ребенок, а взрослый мстит себе ,!л его ошибки! Бунтарям от сознания напоминаю: из кип, что человек поступил плохо, на наш взгляд, не вытекает, что он — плохой. Поэтому конструктивнее расширить установку: «Финны — хорошие люди» до Включения себя во множество хороших людей, напри­мер: «Все люди -- хорошие!» Я буду счастлив услышать ОТ вас и более частное, по бесспорное утверждение: • Я - хороший человек!» Мы опять пришли к тому же: «Возлюби себя!» или «Утверди себя!»

Из жизни. Водка винтом вместо прощения

— Я уже 7 лет болен раком. Врачи удивляются, что я до (их пор жив. Какие методики я только ни перепробовал!

Опустим описание методик. Важны накал и упор­ство в борьбе за жизнь. Активность мужчины вызыва­ла огромное уважение. В число оздоровительных ме­роприятий мужчина включил беседу со мной и еще одним специалистом. Тогда не было такого огромного количества книг о психологических эквивалентах бо­лезней, значении обид и прощения для здоровья чело­века, внутренних конфликтах с собой на уровне совес­ти. Были только его доверие, жажда жизни и поиск.

— Каковы результаты ваших самостоятельных по­исков?

— Кроме того, что я жив,— никаких. Результаты ана­лизов крови не улучшаются. Врачи считают, что с та­кими анализами не живут.

— Какие события вашей жизни предшествовали за­болеванию?

— Я сменил фамилию отца на фамилию бабушки.

— Почему и зачем?

— Он бросил мою мать, и я не хочу иметь ничего общего с ним, даже фамилию.

— Это — очень крутое решение. Из него для вашего организма вытекает отрицание себя через отрицание отца. Вы сознательно запрещаете себе быть похожим на отца, а это не в вашей власти, ведь вы — мужчина, у вас есть жена и дочь. Дочь родилась после смены фа­милии, и вы ее записали на фамилию бабушки по маме, а жена осталась с фамилией вашего отца. Тем самым вы посеяли вражду между родами, а жену как бы пере­стали считать своей. К тому же, наложили запрет на отношения внучки с родным дедом. Ваша болезнь — это месть себе за похожесть на мужчину и отца. Ваша жизнелюбивость пока покрывает жуткую агрессию на отца в вашем организме, то есть на самого себя. Вот поэтому вы пока и живы.

— Что я должен сделать, чтобы прекратить эту аг­рессию?

— Простить отца, принять его таким, какой он есть, можете же соглашаться с его поступками, но не осуж­дайте его. Ваш организм сигналит о несправедливости по отношению к отцу.

— Простить?! Никогда!

— По крайней мере, надо опять взять фамилию отца. При вашем упорстве это значительно облегчит выздо­ровление. Тем более, что это вы можете сделать пока формально. Но обязательно вернуться к прежней отцовской фамилии. Это сделать значительно проще, чем вынести все ваши оздоровительные ежедневные процедуры.

— Фамилию я тоже не поменяю. Это мне не по сн­ам.

— Подумайте, ведь речь идет о вашей жизни, кото­рую вы себе запрещаете.

Мужчина пошел к другому специалисту, и услышал от него то же самое: «Не дури, фамилию верни. Вернешь фамилию — вернешь здоровье». Мужчина и этот совет проигнорировал. После этих консультаций ему снится сон. Во сне ему предлагают альтернативу выздоровлению: «Либо фамилию возвращаешь, либо литр вод­ки винтом выпиваешь». При его трезвом образе жиз­ни водка была недопустима. Видимо, подсознание предложило действие, которое требовало такого же отказа от категоричности, как и смена фамилии. Мужчи­на рассказал о своем сне и о безуспешной попытке залить в себя литр водки. Вскоре он умер. На похоронах я познакомился с искренне горюющим отцом. От сестры покойного я узнал, как отец после работы сидел дома с двумя детьми, отпуская мать на учебу. Как потом оказалось, она занималась своими делами. Отец обиделся на вранье. Похоронили этого мужчину в родовую могилу бабушки. Его прах покоится рядом с прахом других мужчин бабушкиного рода. Все они рано уходили из жизни.

Приняв фамилию бабушки, внук пошел по их стопам.

Из жизни. Отчуждение собственного тела. Борьба двух субличностей. Любовь к букетикам

— Когда у вас начинаются приступы?

— Почти каждый день вечером после 9 часов, иног­да днем.

— Как же вы работаете в это время?

— Когда я работаю, это редко наблюдается. Работа как-то сдерживает. Если приступ начинается во время перерыва, то я стараюсь уединиться или отпрашиваюсь домой. По дороге, правда, иногда случаются полные отключки.

— Как они выглядят? ^

— Я теряю сознание, падаю. Бывает, травмируюсь. Когда прихожу в себя, либо никого нет и обнаружи­вается, что украли деньги вместе с документами, либо вокруг врачи и я в больнице или в отделении мили­ции.

— А милиция тут при чем?

— Я теряю контроль над собой и веду себя как пья­ный. Если у милиционеров хватает ума посмотреть до­кументы, то они меня отпускают, а если справку об инвалидности не заметят, то могут здорово побить.

— А потом можете вспомнить, что вытворяли, как права качали и бывали избиты?

— Чаще всего ничего не помню. Не успел домой до­браться - попадаю в больницу или теряю документы. В этом году трижды их восстанавливал.

— А как ведете себя дома по вечерам?

— Жена с трудом терпит. Она тоже думает, что я пьяница. Ругается. Требует денег. Я не раз предлагал подсчитать, какие большие деньги нужны, чтобы столько выпивать и еще домой приносить. Она не ве­рит, говорит: «От тебя пахнет пивом, кормить не буду».

— Но ведь действительно пахнет?

— Кроме лекарств я иногда принимаю пиво с отвра­щением.

— Зачем?

— Я заметил, что пиво нормализует у меня пищева­рение и ослабляет приступ.

— А бутылочку с водой зачем таскаете с собой?

— Чтобы время от времени отпивать.

— Это тоже успокаивает, поскольку: от — ПИВА - ть?

— Еще как! Бутылочкой я пользуюсь в дороге и на работе, когда нет рядом пива, а я чувствую, что что-то во мне нарастает.

— Выпивал ли ваш отец?

— Он и сейчас после работы как следует заклад и на -ет. А наутро идет как огурчик на работу. Никто на ра­боте его пьяным не видел, а дома всегда была беда для всех. Отец — кандидат наук, заведует кафедрой, интел­лигент, а когда выпьет, всех унижает.

— А у вас какая специальность?

— Отцовская.

— Насколько я знаю, вы давно могли защититься, у вас достаточно материала и опыта.

— Мог бы, если бы доводил дела до конца. Мне лег­че выполнить работу, чем ее оформить. Я уже не один раз выходил на финишную прямую. Чем ближе к за­вершению, тем больше препятствий возникает или со мной что-нибудь случается. Квалификация у меня не ниже отцовской, а официального подтверждения нет.

— Как отец относился к вашему брату?

— Я всегда был плохой, а брат — хороший. Брат до сих пор уживается с отцом под одной крышей.

— Значит, с отцом у вас не было теплых отношений?

— Куда там. Он на свадьбу не приезжал. Никогда не звонит, звоню только я.

— Отец живет в другом городе? -Да.

— Закройте, пожалуйста, глаза и попробуйте мыс­ленно представить отца.

— Закрыть глаза получается, а представить не полу­чается.

— Попробуйте представить маму.

— Маму я хорошо представляю.

— Значит, отношения с мамой были достаточно близкими?

— С мамой всегда были хорошие отношения, но ред­кие.

— Почему?

— Мама с папой все время на работе.

— А вы с кем?

— А я с бабушкой. Бабушка заменяла маму. Когда бабушка умерла, ни отец, ни брат, ни мама не сооб­щили мне. Я на них очень обиделся и до сих пор чув­ствую себя виноватым перед бабушкой. Я узнал о ее смерти, когда приехал выцарапывать маму из рук врачей. Выжидающая позиция врачей плюс невер­ный диагноз чуть было не стоили .маме жизни. Мне удалось ее спасти. Перед отъездом я пошел на клад­бище, не зная места захоронения бабушки. Я ее на­шел по интуиции, ноги сами привели, а я был как в тумане.

— Вы такой наблюдательный и «размышлятельный», чго хочется напрямую спросить: как вы думаете, почему вы так заболели, какова ваша «объясняловка» приступов? И еще один вопросик: откуда у вас такая любовь к букетикам?

— Я думал об этом. Я знаю, что родом из детства. Любовь к цветам, видимо, из того времени, когда не было своей квартиры и мы жили в чьем-то доме. Ря­дом с домом вдоль дорожки росли цветочки. Мама меня пугала: «Если будешь рвать цветочки, нас выгонят». Я подходил к цветочкам с руками, сцепленными за спи­ной, мне ужасно хотелось нарвать букетик и подарить маме. Причина моей болезни, которую врачи назвать не могут, но и помочь тоже, конечно, в моем конфлик­те с папой. Он не принимал меня, а только жучил. Те­перь я не принимаю себя.

— А по поводу приступов?

— Во мне существуют как бы две субличности. Суб­личность 1 отвечает за мое самоуправление, контроль, наблюдение, критику, осуждение. Субличность 2 — нежная, творческая, любвеобильная, интуитивная. До приступа они дружат и слиты в одно. Перед присту­пом вторая субличность начинает дисрсреренцировать-ся, обижаться на людей и на первую субличность. Во время приступа вторая субличность захватывает управ­ление, а когда первая пытается помешать, просто вы­ключает ее, обесточивает, а при этом обесточивает и себя. В итоге я теряю сознание и живу за счет инстинктов.

— Я давно не получал таких квалифицированных ответов. Спасибо за пример с цветочками. Я полнос­тью согласен с тем, что причина болезни в конфликте с папой. Роль папы внутри вас играет левое полушарие, то есть то, что вы назвали первой субличностью. Роль мамы внутри вас играет правое полушарие. Оба полу­шария отвечают как раз за те функции, которые вы при­писали субличностям. Когда левое полушарие, первая субличность, начинает вас ограничивать, как папа, и: критиковать за действия, правое полушарие, вторая субличность, обижается, как на папу в свое время оби­жался ваш внутренний ребенок. Вторая субличность как бы говорит: «А ты сама какая! Вон и выпиваешь, как папа, и ведешь себя, как он! А защитишься, так со­всем будешь на него похож. Хватит издевательств над женой, за которые ты сам осуждал своего отца». Конф­ликт с самим собой налицо. Как видите, виноватых нет. Обе субличности хотят как лучше, а заканчивается сшибкой и выключением общего рубильника. Налицо: все — пострадавшие. Левое полушарие не может при­нять отрицание отца, а правое недовольно вашей похо­жестью на отца. И так-то у вас огромное количество совпадающих признаков, делающих вас нежелательной личностью в глазах правого полушария. Вы и мужчи­на. Вы и такой же классный специалист, если не луч­ше, у вас одинаковая профессия, вы одинаково издева­етесь над женами. Не дай Бог, будут дети, вы так же будете жестоки к ним, как отец. Так что лучше, чтобы детей не было любой ценой: вашими мужскими болез­нями или женскими болезнями жены.

— Да, это наблюдается.

— Это заключительный акт трагедии: отрицание в себе родного отца ведет к отрицанию себя в следующем поколении. Род прерывается. При такой ежедневной борьбе с собой вы всегда в напряжении, а расслабле­ние достигается по отцовскому принципу — алкоголем. Алкоголь временно интегрирует вас в одно целое, как и отца, а потом вы также распадаетесь, как он, от опья­нения. Приступы у вас в основном по вечерам. Опять, как у отца. К утру вы оба огурчики. На работе оба со­бираетесь в кучку, вами управляет работа, как и отцом. Так что даже ваши сотрудники не знают о ваших при­ступах. Вы интуитивно вышли на временную интегра­цию с помощью отхлебывания из бутылочки. Папа — из рюмки водочку, а сынок — из бутылочки водичку. Видимо, вы запечатлели в детстве, как отец снимал на­пряжение отхлебыванием. Сейчас вы просто его копи­руете, когда слишком перенапрягаетесь. Налицо так­же комплексное движение, состоящее из запрокидывания головы, отхлебывания, опускания головы, проглатывания. При многократном повторении это движение играет стабилизирующую роль. Вы замеча­ли, как иногда люди, успокаивая себя, болтают ногой, стучат пальцами по столу, раскачиваются, сидя на сту­ле или стоя перед аудиторией?

— Да, я об этих ключах читал в книге Алиева «За­щита от стресса».

— У этой книги двойное название. Второе звучит так: «Как сохранить и реализовать себя в современных ус­ловиях». В книге приводятся критерии для индивиду­ального подбора приемов саморегуляции, снимающих стресс автоматически*. После наших разговоров полез­но вернуться к рекомендациям Алиева. Описанные им ключи реально повышают самовнушаемость и помогут вам в работе над новыми установками. В книге спра­ведливо говорится о том, что новая технология само­регуляции доступна детям. Это справедливо, дети ин­туитивно пользуются многократным повторением на­вязчивых движений, например раскачиванием на диване. К сожалению, специалисты трактуют эти дви­жения как признак заболеваний, не замечая их стаби­лизирующего действия. Так что эта технология не нова, она известна природе, судя по документам, ею часто пользовались монахи в монастырях.

— Хорош эпиграф к этой книге: «Бог помогает тому, кто старается сам».

_____

• Патент № 1785711. Алиев X. Защита от стресса. Как сохра­нить и реализовать себя в современных условиях. — М.: Мартин. Полипа, 1996.

— Приятно вспомнить еще одну цитату из книги: «Если человек не умеет управлять собой, им начинают управлять другие... или... он стремится управлять дру­гими». Ваша профессиональная биография свидетель­ствует об эффективности вашей работы в паре: вы — прекрасный партнер, чувствующий и искренне подыг­рывающий. Комплексовать начинаете после работы. Примите себя как ведомого: левая рука ничуть не хуже правой, они сильны согласием и дополнением, а не вы­пендриванием. То, что вы умеете подчиняться во вре­мя работы, это ваш огромный плюс. Вот им и надо гор­диться, без вас правая рука неэффективна. Ваш папа, теряя самоуправление дома, стремился управлять вами. За счет этого он стабилизировался. Унижая вас, он че­рез принижение возвышал себя. Вы прекрасно пони­маете, что он тоже родом из детства. Теперь настало время попросить вас выступить защитником отца. Я его сейчас буду обвинять, как на страшном суде, а ваша задача защитить папу.

— Ой, как не хочется это делать, хотя я со всем со­гласен.

Далее следовал диалог, направленный на реабили­тацию отца и поиск дезорганизующих самоустановок. В результате беседы удалось выяснить следующее. Приступы совсем отсутствовали до 18 лет. В 18 лет этот мужчина неосторожно сказал: «Я ненавижу в себе тело отца. Лучше мне не жить, чем быть похожим на него». Так говорил его внутренний подросток в обиде на отца. Сознательно произнесенная установка была услыша­на подсознанием и вызвала диссоциацию личности на две субличности, вызвала отчуждение тела от личнос­ти.

Была сформулирована новая установка на интегра­цию личности со своим телом: «Я и мое тело — одно и то же». Или, короче: «Я един со своим телом».

Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец достойного приемного сына. Что должен сказать отец сыну

— Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

— Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежа­ла, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой инсти­тут и с удовольствием перешел на другую работу. Тог­да у меня сразу ушли все болезни.

— Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет — чувствуете себя несчастным, а дары — незаслуженными.

— Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходи­лось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. Пос­ле перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы ос­таться в детском доме, надо было седьмой класс закон­чить на пятерки.

— Почему вы хотели остаться в детском доме? Раз­ве была альтернатива?

— Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сес­тру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

— Как же вы преодолели двойки?

— Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

— Добились пятерок?

— Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

— Ничего себе слаб здоровьем!

— Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

— Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выз­дороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше. Тот, кто трудится или учится для мамы, а не для себя, тот уста­ет больше и болеет сильнее. Труд и учеба ради доказа­тельства чего-то кому-то изматывают человека. Ваша будущая жена поступила в институт тоже ради доказа­тельства. Вы доказывали право называться сыном сво­ей матери, а ваша жена доказывала своему первому мужу, что она достойна его. И доказала, получив, как и он, высшее образование и став, как и он, директором школы. Это была ее самоустановка, проговоренная вслух при разводе: «Ты еще пожалеешь, что расстался со мной. Я добьюсь без тебя всего, что ты имеешь». В отличие от вас, ее работа радовала, но она от нее дико уставала и болела, как и вы, поскольку работала не для себя, а для бывшего мужа. Кстати, очень часто мужчи­ны, потерявшие отцов, становятся отчимами без соб­ственных детей и мужьями жен, не желающих или не­способных родить.

— С чем это может быть связано?

— Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выпол­нить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это — гиперответственность.

— Я своего отца совсем не помню, только по расска­зам сестры.

— Другая крайность — безответственность, нежела­ние иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

— Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

— Ваш приемный сын своей установкой фактичес­ки заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

— Нет.

— Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя — решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

— Лапой.

— А вы его называете сыном?

— Нет, ни разу не назвал.

— А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

— Как-то язык не поворачивался, а теперь по про­шествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

— Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так на­зывает, то вам дико молчать. Раз он вас называет па­пой, значит это для него имеет значение. А если не име­ет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необ­ходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Пе­рестаньте считать себя недостойным отцом или лиш­ним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, — ваш ребенок. Он сердцем при­нял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принад­лежит тому, кто ее орошает». Это — про вас. Вы забо­тились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете пра­во называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.

Из жизни. Что хочет услышать дочь. Борьба за признание родства. Глаукома от недоверия. Непризнание себя отцом

— Я понял жуткую ситуацию неприятия человека, который обо мне сейчас максимально заботится.

— Если бы раньше поговорили с дочкой и внука­ми, то поняли бы это раньше. Они специально увез­ли вас за город в ваш бывший дом, который вы им уже отписали, для разговора с вами. В городе с вами не поговоришь, за городом свежий воздух, спокой­ствие.

— Я им отписал и машину, и участок. Хотел пере­оформить городскую квартиру, но пока четко зарубил, что не буду переписывать оставшуюся площадь при таких скандалах.

— Почему? У вас ушла уверенность в надежности?

— Пожалуй, да, так как был факт: дочка выживала с площади мою маму.

— Это так осталось в вашей памяти, возможно, дочь будет вспоминать другое. Площадь — это повод, а при­чина внутри.

— Какие у нее могут быть причины?

— Обыкновенные обиды детства, всплывшие при появлении бабушки. Не забывайте, что дочь была ли­шена матери, так же как и вы были лишены своего отца, а жена — обоих родителей сразу.

— Мне было жутко и страшно, когда мы остались вдвоем с дочкой.

— Вы ей об этом говорили?

— Она бы меня не поняла. С уходом жены началось отчуждение дочки.

— Как вы думаете, почему?

— Я думал об этом.

— И что пришло в голову?

— Ничего.

— И опять не пришло в голову поговорить с ребен­ком. Выразить ей свои чувства.

— Вот, а она себя нехорошо, намучился я с ней креп­ко.

— А она с вами. Своим поведением она добивалась вашего внимания. Когда вы ругались и даже лупили, это было не так обидно, как ваше молчание. Все люди чувствуют одинаково: если ругается и возится — я значима. Как вы думаете, что ваша дочь хотела услышать от вас?

— Когда: сейчас или тогда?

— И тогда, и сейчас. Это люди хотят слышать всегда.

— Не знаю.

— Очевидные слова не приходят вам в голову. Как вы думаете, почему?

— Не знаю.

— Потому что вам эти слова никто не говорил. Ни папа, ни мама. Мне посчастливилось разговаривать с вашей дочкой, которая сама уже дважды мама. Я спро­сил ее: «Хотите скажу, что вы хотите услышать от папы?» Она ответила: «Хочу». Я ей сказал. Знаете, как она отреагировала?.. «Он никогда так не скажет». И мне пришлось гасить ее слезы: «Он бы сказал, если бы знал. Ваш отец и не знает, и не умеет это говорить. Не обу­чен. Не слышал. Потому и не догадывается. Я уверен, что теперь догадается. Дайте срок. Немножко потерпи­те». — «Папа так плох, что я могу и не дождаться. Внук даже заплакал, когда говорил о нем».

— Подскажите.

— Подскажу через некоторое время, если так и не догадаетесь. Подумайте до следующего раза. Сегодня подскажу другое. Как вы называете свою дочь?

— По имени.

— Как ваша дочь называет вас?

— Папой.

— Почему вы никогда не называли ее дочкой?

— Я считал это само собой разумеющимся.

— Но она этого никогда не слышала. Если дочку не называют дочкой, она не чувствует себя дочкой. Она чувствует, что ее не признают. Я подозреваю, что ваши родители и отчим тоже считали эти слова ненужными. А как вы называли своего родного отца, который вас бросил из страха перед доносом?

— Никогда отцом или папой.

— Вы его как бы не признавали своим, а себя — при­надлежащим ему. Ваша дочь рассказывала, как ваш отец отказал вам в помощи и предложил выплывать самому, держась за кольцо на Фонтанке.

— Перед этим отец написал письмо в деревню: «При­езжай, тебе надо учиться». Я приехал, а он ничем не помог.

— Нет, помог. Подкинул идею. Вы ее реализовали. Обратно не поехали. Сами выплыли. Здесь и жену на­шли, и работу, и учебу. Правда, отец не пустил вас на свою площадь. Но теперь-то вы живете на его бывшей площади. Круг замкнулся, и так же, как ваш отец, вы боитесь пускать на эту площадь своих близких. Тогдаш­няя обида на отца подогревает ваши сегодняшние оби­ды. Истоки там. Вас все время бросали самые близкие: отец и отчим. Поэтому ваш внутренний ребенок всегда боялся предательства. А чего боишься, то и происхо­дит. Сколько раз вас предавали?

— Много.

— Отсюда недоверие к близким. Вам, как и вашей дочке, всегда хотелось, чтобы родной отец признал сво­им сыном. А как он вас называл?

— Не помню.

— Все-таки он сделал для вас несколько добрых дел.

— Каких?

— Помог вам прийти в этот мир. Это его сперма­тозоид добился впервые успеха для вас. Во-вторых, поманив вас в город, бросил на произвол судьбы и тем самым заставил быть самостоятельным. Вспомните, как вы помогали дочке не вылететь из инсти­тута я как она выкобенивалась, пока сама не вылете-. дай не поступила в другой. Сама же и закончила его. В-третьих, ваш отец признал ваших внуков. До са­мой смерти он хранил корочку хлеба, которой угос­тил внук. В-четвертых, эта площадь досталась отцу благодаря его человеческим качествам: его приюти­ли, а потом одарили К вам эта площадь также при­шла благодаря помощи людей, хорошо относящихся к вам. К сожалению, в отношениях с отцом у вас не было ни тепла, ни признания, а были только обиды на него.

— Обида была сильная. Однажды отец приехал в к деревню в гости и сказал отчиму при мне: «Мало ты

ему давал подзатыльников». Я ушел в угол и заревел.

— Сколько годков было?

— Семнадцать.

— Представляете, даже в 17 лет вам нужно было при­знание папы. А папа и вас осудил за плохое поведение, И отчима за плохое воспитание, к тому же не защитил от подзатыльников, а разрешил их умножить. Правда, * опять с благородной целью.

— Было очень обидно.

— Как вы называли отчима?

— Отчим всегда был у меня папкой.

— Как вы думаете, за что всегда боролась ваша дочь? Заодно и внуки.

— Не знаю. Очень обидно за их неприязнь к моей сегодняшней жене.

— А что им обидно?

— Им жалко на меня смотреть, как она меня зашну­ровала, сделала дитем беспомощным. Они считают, что жена зомбирует меня лекарствами. И имеет меркантильные милы на площадь.

А как вы считаете?

— Даю 100% гарантии: нет у нее меркантильных ин­тересов. Лекарства прописал врач и взял с нее слово следить за этим минимумом.

— Как хорошо, что вы стали общаться с дочкой и внуками. Значит, выходите из обид. Вам теперь можно намекнуть в лоб. Ваша глаукома от недоверия к себе и людям, а простатит — самонаказание за отношение к женщинам, отцу и к своему отцовству. Это кратко. Под­робнее читайте в справочнике Лиз Бурбо: «Твое тело говорит: люби себя!» Ваша хроническая незавершенка в делах отражает вашу незавершенку в отношениях с людьми.

— Может быть, на меня навели порчу?

— Если человек сам себе втайне этого не желает в виде наказания, то никто ему зла причинить не может. По по­воду 100% гарантии. Цифра завышена, так как в случае вашей смерти жене негде жить. Сто процентов гарантии вы можете дать только по человеческому фактору: для нее площадь не главное, так же как и для вашей дочки. Я спро­сил вас об обидах дочки и внуков. Вы же больше говори­ли о своих. Вам пока не пришло в голову, что дочь и внуки тоже хотят заботиться о вас. Если бы у вас у всех были теплые отношения, никто бы не ревновал и не боролся за место под солнцем. Для них солнце — это вы. Никто не хочет вас терять. Все хотят вас обрести.

— Как это? )

— Дочь борется за признание дочерью, внуки — вну­ками, жена — женой. А вам кажется, что они борются за площадь. Вас-то называют и папой, и дедом, и зай­чиком. А вы их никак не называете. Как будто они без­родные. Вам в 17 лет были важны слова отца, хотя у вас был папка-отчим. А у вашей дочки не было мамки и дочкой никто не признал. А вы еще спрашивали, за что она вас любит.

— Когда?

— Когда ей было всего 5 лет. Вы это помните?

— Нет

— А дочь помнит, как вы свои 17. Она помнит ваше недоумение: «Меня не за что любить, я с тобой не гу­ляю, не читаю, не занимаюсь». Задаваясь этим вопро­сом вы становились отцом. Ребенок оказался мудрее вас: «Папу любят ни за что, просто за то, что он папа». И пло­щадь гут ни при чем. А папа наседает: «Объясни, за что ты меня любишь?» Кончилось ее слезами. Тогда вы поинтересовались: «Почему плачешь?» — «К бабушке хочу!» Сейчас дочка тоже должна заплакать, чтобы вы­молить у папки признание и чтобы он поверил, что она его просто любит. И все. Ни за что.

— Для меня это открытие...

— А у ребенка в памяти еще один эпизод живет. И неважно, было ли это на самом деле. Важно, что живет.

— Какой эпизод?

— На кладбище.

— Не помню.

— Вот так и сегодня, вы общаетесь с близкими, не замечая, что их обижает.

— Так что же там произошло?

— Дочка спросила: «Куда, папа, цветы поставить?»

— А я?

— «Твоим цветам нет места на кладбище».

— Не может быть.

— Это сегодня не может быть, а тогда на кладбище могло быть все что угодно от горя. Тогда и началось ваше отчуждение, как вы сказали. От горя люди обви­няют друг друга в потере близкого человека: вы обви­няли дочь, а дочь обвиняла вас. Вы — за ее поведение, расстраивающее больную жену, а она — за ваше отно­шение к жене, не сохранившее маму. А что бы вы хоте­ли сегодня от своих близких?

— Единственное пожелание: чтобы в доме была теп­лая, мирная обстановка, чтобы друг друга понимали по-человечески, а не как в настоящее время.

— Ваша дочь и внуки тоже мечтают об этом. С ва­шей женой не разговаривал. Уверен в се согласии. Все хотят как лучше, а получается как всегда: дочь взрыва­ется, жена валидол глотает, внуки обижаются, что в их дела лезут; а дед-узурпатор не дает квартиру ремонти­ровать. Короче, виноватых нет, все пострадавшие. Я рад окончанию вашей молчанки. Как вы хотите, так и бу­дет. Теплая и мирная обстановка начинается прежде всего с теплых и мирных слов признания. Признайтесь им, как вы их любите. Особенно дочь. И назовите ее дочерью, как подобает отцу. Дочка бьется об вас как рыба об лед. Уже который год!..

— Это потрясение для меня.

ПОЧЕМУ СЕБЕ МЕШАЕМ В ТОМ, О ЧЕМ МЕЧТАЕМ

Предыдущие истории свидетельствуют о взаимном стремлении людей. Как люди рвутся навстречу друг другу! И как сами мешают этой встрече. Мешают их неосознанные установки. Установки дают родители, а берем их мы. Установки мы даем сами себе и сами же их исполняем. Кто мешал отчиму назвать сына сыном, если сын его признал? Он сам. Отсутствие ус­тановки: «Я имею право назвать сыном по заботе, а не по крови». Кто мешал родному отцу сказать: «Доч­ка!»? Он сам. Ему и в голову не приходило, что дочь жаждет это услышать. Он не заметил отсутствия нуж­ного слова в своей речи, как не заметил отцовского обращения к нему. Он не жаждал говорить слова, ко­торые сам не прожил. Он не дал себе права называть дочь дочерью, поскольку считал себя плохим отцом. Точнее: вовсе не считал себя отцом. У него не было установки: «Я достойный отец». Хотя бы потому, что вырастил такую достойную дочь. Хотя бы потому, что она его любит ни за что. Просто за то, что он отец. И человек.

За то, что он любил ее мать, а мать любила его. За то, что они были вместе и любили друг друга.

Из жизни. Неродной сын

— Я долгое время считал себя неродным сыном.

— Почему?

— Мама однажды сказала: «Ты безобразно себя ве­дешь! Ты не похож ни на меня, ни на папу! Мы так себя не вели».

— Мама имела в виду ваше безобразное поведение.

— Сейчас я это понимаю. А тогда я сделал вывод: «Если я на них не похож, то я — неродной». По-моему, я даже об этом спрашивал, а мама никак не могла по­нять, почему я так решил.

Из жизни. Детская впечатлительность, перешедшая во взрослую стеснительность. Постыдный фурункул

— Я вам рассказала о себе в надежде на объяснение.

— Что вы хотите понять?

— Почему я стесняюсь спать с мужчинами без пла­тья? И лучше бы выпить, а то буду жутко сопротив­ляться при всем своем желании.

— Как же удалось зачать сына?

— Так же. Он меня в платье подпоил, и мне легче было отдаться, чем сопротивляться.

— С учетом рассказанного вами это нетрудно объяснить. Достаточно вспомнить резонирующий случай. У вас на спине вскочил огромный нарыв. К вашим родителям пришли гости. Мама, рассказывая об огромном фурункуле, ставила вас на табуретку и публично задирала платье. Все ахали над спиной, а вы принимали на свой счет. Вам казалось, что вас стыдят. Стыд примешался к оголению. У вас появи­лась установка: «Если меня оголят, то будут сты­дить». Короче, под платьем делай что угодно, а без платья — стыдно. Так и слышится голос мамы: «Вы посмотрите! Ай-я-яй!» Кто захочет отдаваться на глазах у мамы?

Из жизни. Боязнь центристского позора, как оголения

— Почему мне стыдно быть в центре внимания? Хочу, но стыдно, поэтому всячески убегаю в тень, за­биваюсь в дальний угол и тихохонько сижу.

— В ваших воспоминаниях есть все для объяснения. Достаточно только воспроизвести ключевое событие.

— Какое?

— В детском саду с табуреткой.

— Кажется, поняла.

— Проговорите, пожалуйста, для потомков.

— Я была маленькая. Начался тихий час. Ребята ба­ловались. Воспитательница пообещала наказать балов­ников. Это не подействовало. Тогда воспитательница раздела догола мою подругу и поставила на табуретку в центре спальни. Я очень переживала за подругу. Мне было стыдно.

— Хорошее чувство сочувствие, но будучи чрезмер­ным, оно привело к «якорению» чувства стыда с цент­ром внимания. Наказали одну, а пострадала другая.

— Теперь мне стыдно попасть в центр внимания.

— Ваш внутренний ребенок боится центристского позора, как оголения подруги. А если еще что-нибудь и скажут, то он... расплачется. Двойной позор в таком возрасте.

Из жизни. Право быть в центре, растоптанное в детском саду. Братский совет

— У меня нет уверенности в себе. Мне кажется, что я недостаточно умна. Не такие внешние данные.

— Бы понимаете, что только кажется? И кажется только вам!?

—Да, понимаю, Хочу, но не могу быть центром. Если кто-то что-то сказал в мой адрес, а я услышала, то мне хватит думать на весь вечер. Я всегда боюсь плохого окончания. Я думаю не о деле, а о том, что я буду де­лать, если плохо закончится.

— При этом вы учились в Англии и в Париже. На­сколько я знаю, это плохо не закончилось. А как было в школе?

— Та же стеснительность. К доске выйти — коленки дрожат, мысли путаются. Знаю, но сказать не могу.

— Как в институте?

— Ужасно, еле выдержала. Особенно учебные пре­зентации: голос пропадает, руки потеют, как у доски.

— С друзьями?

— Нравится быть в центре, но все равно страшно.

— Остался детский садик. Каковы самые яркие вос­поминания о нем?

— Почему-то меня всегда отдавали в более стар­шую группу. Одна девочка надо мной сильно изде­валась. Я рассказала брату. Он посоветовал сказать: «Если будешь приставать, мой старший брат даст тебе в морду». Я так и сделала. Девочка пожаловалась воспитательнице. И меня выставили в центр группы: «Смотрите, какая она ужасная!» Я так стояла целый день. Была даже истерика, гулять с ребятами не хо­дила. Достояла до мамы. Девочка обзывалась, драз­нилась, а я не могла ответить. У нас в семье было не принято обзываться, я даже слово «дура» не могла повторить.

— Спасибо вашему подсознанию за такую классную подсказку. Ваша истерика в детском саду положила начало установке: «Если я в центре, то я ужасная». Вывод: в центр лучше не попадать. А если попадешь, нахлынут детские переживания и последующие запечатления в школе у доски, в институте на презентации, на работе, в кругу друзей. От людей никуда не деться. Углы спасают только со спины. Вы догадались, почему боитесь плохого окончания?

— Потому что в садике плохо кончилось.

— Справедливо. Ваш внутренний ребенок до сих пор ждет окончания детской истории. Придется повзрос­леть. Ваша мнительность относительно сказанного так­же запустилась, когда вас стыдили. Вас обзывали, вы не могли ничего ответить, зато было время подумать о себе ужасной и о том, что все плохо кончается. Допол­ните себя новыми взрослыми установками, отменяю­щими детские. Например: «Я уверена в себе. Я умна. Я красива. Я имею право ошибаться. Я имею право быть в центре. Я доверяю себе».

Из жизни. Важный частный случай. Наказание углом

— Меня родители не наказывали. Один раз в школе поставили в угол. Так я до сих пор помню, как было стыдно.

— Видите, один раз поставили, а помнится всю жизнь.

Из жизни. Страусиный синдром папы. Последствия осуждения бабушки

— Я плохо себя контролирую во время агрессии на меня.

— И дома, и на работе?

— Да, и дома и на работе, и на улице.

— Судя по вашему рассказу, вы болезненно пережи­ваете даже несогласие с вами.

— Если я чувствую напор со стороны собеседника, а особенно повышение голоса, у меня появляется про­тест, я перестаю соображать и не хочу понимать, что мне говорят

— Нежелание видеть снижает зрение, нежелание считать — слух, а нежелание понимать — понимание.

— Когда на меня давят, я не хочу давать отпор, не хочу возражать, хочется накрыться полотенцем и по­сидеть в тишине и темноте. Или выйти из ситуации. Конечно, это страусиный синдром.

— Как вам кажется, на кого вы в это время похожи?

— На своего пану.

— Вы совершенно правы. Помните, вы говорили: «Я всегда хотела больше походить на папу, чем на маму». Вот и сработала ваша установка. Ваш папа подчинялся бабушке. Мама обижалась на папу, что он ее не защи­щал от свекрови. А бабушка всегда всех ругала и зас­тавляла делать так, как она считает нужным. Бабушка всегда орала, а если это не помогало, могла упасть в коридоре и кричать, что ее все довели, а детей надо вы­пороть. В итоге папа мог не выдержать и выпороть'ва-шего брата.

— А у бабушки тогда проходил приступ, и все обхо­дилось без врачей.

— Вот откуда ваше нежелание конфликтовать и же­лание убежать. Папе досталось от бабушки в детстве. Она им попукала, а он боялся обидеть маму. Бабушка искренно считала необходимым бить мальчиков. Так и поступала. Детей и внуков не обнимала, не целовала, не прижимала. И вашим родителям запрещала. Хоро­шо, что вас не били. Зато досталось брату как Сидоро­вой козе. Вторым козлом отпущения всегда был папа, которого бабушка при вас била словами: крик — это удар по ушам. Вы жалели родителей, брата, а бабушку осуждали.

— Я не хотела быть похожей на нее.

— То есть вы дали себе установку не пользоваться бабушкиными программами. У вас в семье только ба­бушка умела давать отпор и нападать. Настало время, когда вам потребовались бабушкина настойчивость, умение добиваться своего. Раз вы ее внучка, у вас тоже есть это умение. И вы имеете право им пользоваться. При этом вовсе не обязательно во всем остальном ко­пировать бабушку. В частности, можно не кричать на людей. Люди и так почувствуют вашу внутреннюю уверенность через ваш спокойный голос, улыбку, а самое главное, через ваше состояние. Состояние дру­гого человека воспринимается в первые 15 секунд об­щения. Смело входите в состояние бабушки, и всегда будете в состоянии, как и она, довести дело до нужно­го результата. При этом позвольте себе вести себя так же интеллигентно, как вел себя ваш отец. Объедине­ние программы внутреннего состояния с программой внешнего поведения начинается со смены установок. Ваши ближайшие новые установки: «Я имею право вести себя, как папа». ^

— В последнее время мама говорит, что я не только веду себя, как бабушка, но даже чертами лица станов­люсь похожей на нее.

— Вот вам подтверждение умения входить в состоя­ние бабушки. Пользуйтесь этим умением не только во время разговоров с мамой, но и во время деловых пере­говоров. Ваша задача — научиться сознательно входить в эго рабочее состояние. Тогда во время агрессии на вас вы будете необходимо активны и достаточно спокой­ны Как в танке. Как бабушка. Простите ее и скажите: «Спасибо».

Из жизни, Амбициозная установка на результат. Невостребованность процесса

— Первое. Как настроить на результат тех, кого я тренирую? Второе. Во мне бродят детские страхи. Тре­тье У меня огромная установка на результат. Хочется то ли амбиции уменьшить, то ли востребованность уве­личить.

— Эти вопросы потрясающе связаны. Ваша помощь ученикам состоит в объединении трех «я»: я хочу я верю .... я делаю .... Без тренировки параметров само­управления не обойтись*. Это первые шаги на физи­ческом плане. Плюс тренировка на матах, состоящая в моделировании процессов движения первого года жиз­ни ребенка, начиная от различных способов ползанья и кончая разными видами ходьбы. Нужна активизация чувственного канала.

____

* Валявский А. С, Яковис Л. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Об этом кинестетическом канале нам рассказы­вали в институте. И о кинестетиках, и о визуалах с аудиалами.

— Отлично. Значит, вы быстрее поймете мою книгу «Оздоравливающие учебные игры». Обратите внима­ние прежде всего на синхронные и асинхронные упражнения, упражнения, связанные со взаимодействием полушарий, упражнения с закрытыми глазами. Кста­ти, потренируйте, пожалуйста, и свои параметры само­управления, чтобы страхи меньше управляли вами.

— И это поможет?

— Это уменьшит зависимость от страхов. Очень важ­но понять, зачем вам нужен результат. Просто потому, что это приятно? И это нормально. Или вы рветесь к результату из страха его не достичь? Кто в вас хочет достичь результата? Внутренний ребенок, подросток или взрослый?

— Я до сих пор ощущаю себя ребенком.

— Давайте спросим вашего внутреннего ребенка, когда он первый раз не достиг результата?

— Когда я заболела и долго не ходила на тренировки.

— А в школу ходили во время долгой болезни?

— И в школу тоже не ходила. Дома со мной зани­мался папа. До болезни я подавала большие надежды, у меня был прекрасный тренер. После болезни меня как сглазили. Момент был упущен, результаты упали, тре­нер стал меньше со мной заниматься. Меня сочли не­перспективной.

— Вот и первая версия вашей тяги к результату. Из-за болезни вы сошли с дистанции активных трениро­вок. Теперь ваш внутренний ребенок хочет реабилити­роваться. Время было упущено, а желание добиться осталось. .Осталось нереализованное желание оправ­дать надежды тренеров, родителей и свои собственные. За установкой на результат просматривается установ­ка на реабилитацию. Напрашивается вопрос: «Как вас хвалили родители?»

— Никак. Папа был вечно работой занят, даже дома работал. Только когда я заболела, он занялся моими уроками. Все обучение шло от папы, сам он очень зам­кнутый, ничего о жизни не рассказывал. Разговарива­ла и воспитывала мама, но без похвал. Не знаю, что надо было сделать, чтобы она похвалила. Так и по сей день. Я иногда говорю маме: «Ну похвали же меня!» Она ска­жет в ответ: «Молодец!» и молчит.

— Вот и вторая версия. Вам до сих пор хочется до­биться маминой похвалы. А для этого надо добиться значимого результата. Иначе маму не прошибешь и не до !росишься. Придется научиться себя хвалить. И верить себе. Видимо, тренерская работа вас привлекала как способ доказательства вашей достойности в глазах первого тренера. Правда, теперь вам нужен результат ваших подопечных, чтобы услышать похвалу тренера. Установку вашего тренера, который бросил вас, вы при­няли за свою. Наличие результата стало критерием ва­шей хорошести: если нет результата, то я — плохая. Есть смысл расширить представление о результате и раздви­нуть временные рамки. Результат ваших учеников мо­жет быть отсроченным, а вам, может быть, хочется дру­гой работы, где важен не результат, а процесс.

— Мне кажется, я была бы хорошим секретарем-ре­ферентом. Мне нравится быть не тараном, не на ост­рие, но в гуще событий. Мне нравится быть активной.

— Как вам кажется, чья это установка на активность? От кого она к вам пришла? От кого вы ее взяли?

— От мамы. Нет, пожалуй, от бабушки. На ней хо­зяйство держалось. ^Весь уклад жизни она поддержи­вала. Дедушка был такой умненький чертик. Хозяй­ством не интересовался, ему и даром его не надо. Здо­ровье было потрясающее. Любил выпить и очень любил молоко. Одну корову оставь — он проживет. А бабуш­ке надо было всегда всего больше и для всех. Сейчас она приехала к нам из деревни. Жалуется на деревен­ских: «Они после обеда спать ложатся, а я иду гулять сама с собой, мне надо что-то делать». Мамин брат та­кой же. Придет в гости и не может просто так посидеть. Обязательно что-нибудь разбирает, чинит, собирает. Бабушка до сих пор перец, бой-женщина. С ее приез­дом мама тоже больше не лежит. Куда-то ходят вместе, готовят вкусности. Моя мама до сих пор боится своей мамы. Ей очень важно, что она скажет.

— Поэтому и вам так важно, что скажет мама и люди. И так хочется добиться результата, который говорит сам за себя. Если вы будете добиваться результата ради маминой или тренерской похвалы, то результат может стать самоцелью. В этом случае, добившись результа­та, вы не будете получать удовольствие. Берите высо­ту для себя. Наслаждайтесь жизнью, как ваша актив­ная бабушка, нацеленная на процесс. Процесс богаче результата. Потребность в людях с установкой на про­цесс не меньше, чем с установкой на результат. Или, как вы говорите: востребованность. Обязательно вклю­чите в список новых установок следующие: «Я достой­на папы. Я достойна мамы. Я достойна своего тренера. Я достойный человек». Подумайте, что бы еще вы хо­тели услышать от себя?

Из жизни. Самоустановка наркомана папиным голосом

— Когда я работаю в другом городе, у меня все в по­рядке. Стоит только приехать домой, меня тянет нар­команить. Что с этим делать?

— Прежде всего отстроить свои параметры само­управления по моей книге «Оздоравливающие учебные игры»*. Их легко измерить с помощью секундомера. Как правило, у наркоманов они очень низкие, а первые два параметра чаще нулевые.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Какие?

— Умение держать равновесие с закрытыми глаза­ми в контрольной позе цапли.

— Я действительно начинаю падать в этой позе, как только закрываю глаза. Это для меня удивительно. Я ведь сотрудник МВД.

— Так бывает у тех, кто отстраивает свое равнове­сие по визуальной информации. Закрыв глаза, вы теряете визуальную опору и должны переключиться на чувственную, кинестетическую, информацию.

— О кинестетиках мне рассказывали в институте.

— Очень приятно, что вам понятно.

— Этого достаточно?

— Нет. Необходимо понять, для кого вы хотите нар­команить. И дать себе новые установки.

— Как это для кого?

— Наркоманы чаще всего подсознательно наркома­нами для родителей.

— А в моем случае? ?

— В вашем случае это более чем очевидно. Конечно, это пока моя версия. Рабочая гипотеза.

— Почему вы так думаете?

— Потому что вас тянет наркоманить под крышей дома своего, а не везде.

— Какие установки я должен дать себе?

— Давайте спросим ваше подсознание: «Что должен сказать вам ваш папа, чтобы вы перестали наркома­нить?»

— «Перестань дурить».

— Поблагодарите ваше подсознание за чудесную подсказку.

— Поблагодарил.

— А теперь скажите эту фразу себе папиным голосом.

— Какой-то кошмар, у меня ничего не получается.

— Нет, получается только не голосом папы, а тонень­ким срывающимся голоском вашего внутреннего ребенка. Такого голоса никто не послушается. Нужен папин голос, на худой конец ваш собственный мужской рык. Попробуйте еще раз.

— Не получается.

— Придется приглашать папу.

— Он не поедет, он живет в другом городе.

— А вы еще не пробовали. Объясните, что он нужен для нашего выздоровления.

Через двое суток папа приехал.

— Что я должен сделать для сына?

— Нужно озвучить фразу «Перестань дурить» ва­шим голосом.

— Перестань дурить!

— Повторите, пожалуйста, эту фразу голосом папы.

— Попробую.

После многократных попыток получилось.

— Вы слышали, что сказал папа?

— Да, слышал.

— Вы слышали, какую установку дали сами себе?

— Да, слышал.

— Папа, спасибо, что вы приехали и подарили сыну командный голос.

Дальше он справится сам, он дал себе установку.

Из жизни. Потрясающая самовнушаемость. Как жаль, что у вас не СПИД! Верю, что здоров, но чувствую, что болен

— К моменту встречи мужчина успел побывать в 27 медицинских центрах. Больше всего ему запомни­лось первое обращение. Осмотрев пациента, врач нео­сторожно сказал:

— Как жаль, что у вас не СПИД!

— Почему? — удивился больной.

— Со СПИДом мы бы вас протянули лет пять, а с таким раком — вряд ли столько...

Анализы не подтвердили рак, а слова первого врача застряли как установка. Мужчина пошел в следующий центр. И там анализы не подтвердили заболевание. Мужчина три года продолжал работать и посещать ме­дицинские центры, чтобы снять действие первичной установки. Никто не подтвердил. Нашелся врач, обра­тившийся ко мне:

— Помогите, пожалуйста, его убедить в том, что он здоров. Он 20 страху начал принимать ненужные таб­летки.

— Я прочитал аннотацию к лекарству и заметил у себя все побочные реакции.

— У вас прекрасная самовнушаемость. Почему вы решили, что больны?

— Потому что врач сказал.

— Вас не убеждают хорошие анализы?

— Я им верю, но врачу больше.

— Вот перед вами уважаемый вами врач. Он говорит,, что вы здоровы.

— Я ему верю, но чувствую, что я болен.

К сожалению, тогда мне не пришла в голову мысль найти первого врача, которому он поверил больше всех. Найти для смены установки. Вскоре анализы реально стали портиться, и он действительно не дотянул до пяти лет.

УСТАНОВКА НА ОБОГАЩЕНИЕ ДРУГ ДРУГА НОВЫМИ УСТАНОВКАМИ. СКАЖИТЕ, ЧТО УСЛЫШАТЬ ХОТИТЕ!

Список примеров роли установок бесконечен. Я их Приводил, конечно, для убедительности. Важно было раскачать ваши воспоминания, Чтобы вы вспомнили самые глубинные собственные установки и спросили себя: «Как они сказываются на моей жизни?» Вспом­ни.! и и проговорили вслух. Здесь собрались не просто друзья. Здесь собрались родственники по родовым про­блемам. Если попросите, они дадут новые установки, расширяющие ваши возможности.

Среди присутствующих наверняка есть люди, чем-то запоминающие тех, кому вы когда-то поверили боль­ше всех. Поэтому вам приятно будет услышать отмену старых ограничивающих установок из их уст. Их голо­сом. В их манере. Воспользуйтесь сегодняшней уни­кальной групповой помощью. Скажите, что бы вы хо­тели услышать. И вам это скажут.

ГРУППОВАЯ СМЕНА УСТАНОВОК И САМОУСТАНОВОК

БРАТСКАЯ ШУТКА: «С ТВОЕЙ ПРОФЕССИЕЙ НЕ ВИДАТЬ МУЖЕЙ, КАК СВОИХ УШЕЙ1»

— А можно установку моего двоюродного брата?

— Конечно, конечно, любую, какую запечатлели.

— Мой двоюродный брат в один прекрасный вечер сказал: «Если ты думаешь, что, будучи врачом, выйдешь замуж, то ты глубоко ошибаешься. Нормальный муж­чина не будет сидеть и ждать, пока ты дежуришь по ночам, поздно вечером встречать, дома подносить ча­шечку чая и вообще обслуживать, когда ты, вся устав­шая, думаешь про людей и их болезни... Ни один нор­мальный мужчина не захочет этого». Сам он женился на враче, а мне по-прежнему говорит: «Если ты дума­ешь, что я так обожаю Любу, что доволен ее отсутстви­ем до утра, то ты ошибаешься».

— Что бы вы могли сказать себе в противовес сегод­ня? От лица взрослой женщины.

— Сказать?

— Только вслух. Какую новую установку вы пред­лагаете в связи с этим? .

— Если по-настоящему у человека есть любовь, то это не помеха для построения семьи. Кроме того, есть много семей с врачами, где царят хорошие отношения.

— Принято. Теперь важно сказать это самой себе и прислушаться к себе. Ваш внутренний ребенок и под­росток, поверившие брату, хотели бы услышать это от брата. Вместо брата сегодня это скажут ваши сородичи го группе. Скажите, пожалуйста, этой женщине то, что ей хочется, но своими словами, со своих позиций, своим голосом. Может быть, голосом брата. Ее подсознание слушает.

— Если по-настоящему у человека есть любовь, то это не мешает иметь профессию врача. Профессия не помеха для построения семьи. Кроме того, есть много семей с врачами, где царят хорошие отношения.

Мужчина:

— Какое это счастье принести уставшей жене чашеч­ку кофе вечером! Я, может быть, ненормальный муж­чина!?

— Правильно, гениально, потрясающе! Здорово! Отлично! Кто еще добавит?

— Мысленно представьте, как брат уел ы шал эти сло­ва и в вашем воображении повторил их. Можете сей­час, можете дома: чашечку кофе в руки, расслабьтесь и повторите.

САМОУСТАНОВКА МУЖА: «БЕДНАЯ ЖЕНА, ТЕРПЯЩАЯ МУЖА-ВРАЧА»

— А у меня такой же вопрос: « Как только терпит моя жена меня, любимого, врача!», я так думал не раз. Ска­жите, пожалуйста, кто-нибудь для меня!

— Скажите, пожалуйста, ему от лица жены.

Женщина:

— У тебя прекрасная профессия, ты помогаешь лю­дям. За это я люблю тебя еще больше!

- Заметьте, как этот мужчина взял на себя ответ­ственность перед самим собой за мучения бедной жены и обвинил себя от имени страдающей. Жена об этом не просила, она, скорее всего, думает по-другому. Сомне­ваетесь? Спросите сами! Будьте спокойны: вы не по­лучите ответа, хуже вашего!

БАБУШКИНА КРИТИКА С БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ: «С ТОБОЙ НЕ БУДЕТ ЖИТЬ НИ ОДНА!»

- А моя бабушка сказала круче: •«С тобой не будет жить ни одна женщина». Но это не работает, неакту­ально.

— Бабушка сказала, а вы поверили.

- Жизнь доказывает, что не поверил, ведь живут же они со мной!!!

— Если бы не поверили, то не помнили так долго.

— Ее слова действительно свежи в моей памяти. Это верно.

— Намекаю: что подсознание будет делать, чтобы помочь вам осознать зависимость от бабушкиной ус­тановки' Какой страх посеяла бабушка?

— Я мог остаться один. И этого я действительно боюсь.

— Помните, вы как-то говорили, что больше всего цените в партнере и партнерше НАДЕЖНОСТЬ. Ины­ми словами: опасаетесь, что вас кинут, а вы останетесь один. Страх быть покинутым может заставлять человека покидать первым иной раз без веских оснований. Вот вам первый мотив «смены женщин как перчаток». Так выражался Эмиль Кроткий. Второй возможный мотив менее очевиден: «Я буду стремиться менять жен­щин , чтобы убедить себя в том, что...» Можете продол­жить?

— Пока нет.

— «...что я могу быть со всеми. Эта меня не убедила… И эта не убедила. А эта убедит? ... Нет! И эта не убедила! А почему? А потому что бабушка сказала. И убедить я хочу бабушку. До тех пор, пока я не признаю такую возможность, я буду это делать в пику бабушке, может быть, ценою расставания с очередной прекрасной женщиной». Мысль понятна?

— В принципе, да.

— Кто-нибудь, выступите, пожалуйста, от лица ба­калеи. Человеку, поверившему со стороны, хочется услышать отмену тоже со стороны. И от лица того, кто сказал. Нужна отмена от лица того, кому он когда-то поверил. Женщина:

— С тобой живет и будет жить самая умная, самая добрая, самая любящая женщина!

— Великолепно! Поаплодируйте, пожалуйста! Другая женщина:

— В твоих силах сделать так, чтобы женщина хотела жить с тобой всегда!

— Здорово! Шикарно сказано! Попробую добавить старческим голосом бабушки: «Внучек, ты уже дока­зал, пора остановиться! (Общий смех.) Я согласна, ты меня переубедил!»

РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОХВАЛЬНЬП; НАПУТСТВИЯ: «ТУПАЯ, НЕКРАСИВАЯ, НЕДОСТОЙНАЯ, НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНАЯ»

— Кто следующий?

— Мне мама давала информацию. Не только мама, но и папа. Что я тупая и вообще ни на что не способна. Некрасивая. И это работает.

— Понятно, принято. Многие из нас слышали это от своих родителей. С печальными последствиями.

Женщина:

— Я не знаю обо всех остальных талантах, но то, что она красивая, это — бесспорно.

— Ей тяжело это слышать от женщины, потому что ее больше привлекает мнение мужчин. Заметьте, с ка­кой завистью это было высказано. Можно было сказать прямо: «Я вам завидую белой завистью».

— Естественно завидую. У нее редкая красота для Израиля. Голубые глаза, светлая кожа, светлые воло­сы. Это очень ценится.

— Представляете, а она и не догадывалась. Однаж­ды я принес на день рождения сына подарок. Вечером решил спросить: «Ты знал, что я принес?» Сын искрен­но ответил: «Знал, но не догадывался, а то будет неин­тересно». Вот и эта женщина знает, но не догадывает­ся. Ей хочется услышать это от других. А если я краси­вая, да еще и умная ... Как же жить с этим дальше? Если я умная, то не имею права поступать по-глупому. От лица мужчин заявляю: умные люди поступают по-глупому, сколько им влезет. Скажите себе: «Я имею право ошибаться. В конце концов, я же женщина! И у меня женская логика, а по-умному, это ж, по-мужскому, по-левополушарному!»

Вступает в разговор еще одна женщина:

— Мои родители говорили то же самое, еще и по­хлеще.

Откликается ее муж:

— Я как увидел ее, сразу подумал: «Господи, краса­вица-то какая, да еще и умная. Такого больше не будет, надо брать».

Ведущий:

— Спасибо. Что-то надо добавить. Честно говоря, пока не знаю, что. Только чувствую.

— С годами я все больше удивляюсь ей и убежда­юсь, что она действительно очень умный человек. Я пытаюсь научиться прислушиваться к ней и даже слу­шаться.

— Как мы говорили: прислушаться и услышать, ус­лышать и понять, понять и согласиться. Вашей жене хочется слышать оценки от каждого из этих уровней восприятия. Ей требуется время, чтобы насытиться ими. Чтобы ваш голос заглушил голос родителей. На­сколько я помню, ее родители по праздникам всегда оставляли одну. Чаще устраивайте ей праздники! Сей­час я задам вашей жене вопрос на засыпку: «Вам было понятно то, что я сегодня рассказывал?»

— Да, было.

— Я должен сообщить вам потрясающую новость: это — достояние умных людей. Глупым это непонятно. Вы, как умная, можете возразить, что приняли это сер­дцем. Сердечная структура восприятия не требует по­нимания, она требует чувств. Вот чувствую и все. Но для того чтобы так чувствовать, требуется умное серд­це! Точнее: мудрое. Мудрое сердце доверяет и не тре­бует доказательств. Как говорят китайцы: в устах неискреннего человека правда становится ложью, а в устах искреннего ложь становится правдой. Ваш муж искренен, и к его словам присоединяемся все мы, при­сутствующие мужчины. Мы говорим: «Вы — потряса­ющая женщина! Столько лет терпевшая молчание мужа, не догадавшегося сказать вам, как он вас ценит, какая вы потрясающая женщина!» Одна из книг Друн-вало Мельхиседека называется «Живи в сердце». В этой книге Друнвало пишет о женском сердечном спо­собе познания мира, дополняющем мужской. Он спра­ведливо делает акцент на большей эффективности жен­ского способа, не требующего доказательств и дающего мгновенную целостную оценку. Нам, мужчинам, до вас, женщин, далеко! Воспользуйтесь своим женским пре­имуществом и почувствуйте сердцем мужскую искрен­ность вашего мужа! Ваше сердце сгладит несовершенство формы его выражений. Что бы вы хотели еще услышать от нас, мужчин, чтобы поверить нам, как папе своему? Откликается еще одна женщина:

— У меня нет какой-то конкретной установки. На­верно, потому, что у нас все время ругали, не принято было хвалить. Я подозреваю, что установка, которую я построила из всего этого, это то, что я не достойна, не заслужила, недостаточно хороша, и неважно, в чем это выражается.

— Почему-то вспомнился Иисус Христос, спросив­ший женщину: «Когда ты встречалась с мужчинами, была ли ты искренна в сердце своем?* Ее ответ: «Да, Господи!» — «Иди и не греши, думая, что ты грешишь, когда любишь». Христос подразумевал любовь к дру­гим. Эта же фраза справедлива и про любовь к себе: «Любите себя, хвалите себя. И не !решите, думая, что грешите, когда любите себя и хвалите себя». Я прошу поднять руки тех, кого не хвалили родители или, как вам кажется, хвалили недостаточно ...Не просто лес рук, а все руки! Мы все заложники желания услышать похвалу от родителей. Иначе нам трудно поверить в искренность неродительских слов, а тем более в свои соб­ственные слова. Старайтесь угадать родительскую интонацию. Говорите /руг другу погромче то, что вы там сейчас шепчете. Поймите: у вашего товарища все пло­хо, даже то. что не все плохо. А когда все плохо, тогда плохо, даже когда хорошо. Потому что, если хорошо, то это что-то не так. Это не про меня и не мне. И надо ог этого вообще-то отказаться каким-нибудь образом. А лучше наказать меня, недостойного, чтобы я чувство­вал себя, как всегда. Всем, всем, всем, кого не дохвалили: «Ты достоин самого лучшего в мире!» Скажите это вслух друг другу. Погромче, пожалуйста, чтобы каж­дый услышал каждого. Можно по очереди ... А теперь переделайте эту фразу, наполните ее личным акцентом: «Я достоин/достойна лучшего в мире!» Можно еще короче: «Я достойна. Я достоин». Кому-то эта фраза по­кажется очень короткой. Поскольку ругали родители, добавьте в нее родителей: «Я достоин/достойна папы. Я достоин/достойна мамы. Я достоин/достойна своих родителей». Почувствуйте сердцем, какая фраза вам ближе. Кому хочется поплакать, поплачьте. Внутрен­ний ребенок услышал...

— Продолжаем петь дифирамбы друг другу. Добавь­те, пожалуйста, вот этой женщине. Она еще не насыти­лась.

— Вот бы мне такую!

— Правда, со всеми такими не переспишь, но любить я имею право всех, ну хоть на расстоянии...

— Передаю слово сидящему напротив меня мужчи­не.

— Неожиданное предложение, но я скажу. Вы мне действительно очень нравитесь. Тут говорили про цвет Вашего лица, но никто не сказал, как вы мило улыбае­тесь! Посмотрите, она все время улыбается, даже когда ей тошно.

Ведущий иронично:

— Она всегда как бы радуется: «Давайте мне поболь­ше плохого, я такая сильная, все выдержу». Сколько ей плохого говорили, а с нее как с гуся вода. Цветет, несмотря ни на что и ни на кого. От лица всех присут­ствующих и отсутствующих мужчин я подтверждаю: вы очень достойная женщина и очень многим состави­ли бы прекрасную компанию, если бы вас не боялись, ну а вы — их. Помните, я вам рассказывал про такого же мужчину, которого никто не брал из-за его страхов. Сам себе мешал быть счастливым!... Пусть вас не ума­ляет то, что вы женщина! Вы — умная женщина, раз пришли сюда. Глупые такими вопросами не интересу­ются. Они просто отстреливают своих мужиков и го­ворят: «Следующий! Ах, опять такой же попался, туда же его — на расстрел». А вы ищете... Вы ищете встречу с собой. И за это вам большое спасибо.

— Мне кажется, у меня такая же проблема. Когда меня хвалили, я думала: «Какой дурак! Да ничего он не понимает, когда говорит: "Ты — красивая!" Да я его сра­зу... да это какой-то идиот, болван». Я это не принима­ла и активно отбивалась, например: «Да, я симпатич­ная, но чрезмерно полная». Сейчас, когда я немножко над собой поработала, мне стало приятно, когда меня хвалят.

— А сегодня?

— А сегодня тем более! ₄

— Процесс пошел, и вы стали принимать правду про себя.

— Я перестала отгораживаться, стал проходить страх одиночества.

— Этот страх преследует многих. Таким людям здо­рово помогает практика присутствия Бога. Если вы машете рукой на кого-то и говорите: «Бог с ним!», ска­жите и себе: «Бог со мной!» И в те минуты, когда по­чувствуете себя одиноко, вспомните о том, что мы на Земле все вместе, и кто-то тоже в это время пережива­ет такие же чувства. Другая женщина:

— У меня нет щемящего чувства одиночества, я не одинока, но ооюсь не встретить другого такого челове­ка, который...

— ..был бы достоин вас. Простите, я не дал догово­рить фразу, опасаясь разрушительного окончания. Пусть ваше подсознание услышит наши версии, а свои навороты вы ему уже говорили. Намекаю вам в лоб: с вашим умом и сердцем вы не останетесь одна. Вашему партнеру грозит более глубинное одиночество, если он потеряет вас. Вспоминается одна женщина, которая никак не могла отпустить партнера, который был мо­ложе ее. Она боялась, что не найдет лучше в своем воз­расте. Ей помогла следующая подсказка: «Хуже, чем он, вы уже не найдете». После этой фразы наступила ми­нута Будды, и ее посетило просветление: рабам нечего терять, кроме цепей. Обдумайте, пожалуйста, фразу, по­разившую ее. Рано или поздно вам также придется при­нимать решение. Если выберете роль Джульетты, Отел-ло должен будет уйти или выучить роль Ромео. Если решите смириться с ролью Дездемоны, то... родное бо­лото ждет вас. Отелло не заставит долго ждать, обяза­тельно будет душить. Американцы в таких случаях го­ворят: если вас насилуют и не удалось отбиться, то, по крайней мере, расслабьтесь, чтобы получить наиболь­шее удовольствие. Добавим: удовольствие от своего родного болота, от своего личного Отелло. Вы умная женщина и поймете мою парадоксальную фразу: не пытайтесь понять мозгами то, что вы чувствуете. Ре­шение принимайте по сердцу, но предварительно при­слушайтесь к разным точкам зрения. В этом вам актив­но помогут наши встречи и книги Синельникова. Прав­да, и там ничего нового для своего ума не найдете, кроме убежденности в том, что все будет так, как вы хотите. Это самое главное, ради чего мы встретились. Те, кто берет ответственность за свою жизнь на себя, имеет счастливую жизнь. Ваше подсознание слушает. Гово­рите ему, как золотой рыбке, что хотите. Все исполнит­ся!

КОЛЛЕКТИВНАЯ УСТАНОВКА РОДСТВЕННИКОВ НА БОЛЕЗНЕННОСТЬ

— Мужчина, мы слушаем ваши установки.

— Мне очень часто внушали, что я — болезненный. Все болею, и болею, и болею.

— Что мы скажем товарищу по счастью?

— Сейчас вы как огурчик!

— Глядя на вас, мы даже представить не можем, что было когда-то!

— Ты прекрасно выглядишь! У тебя здоровый цвет лица!

— Скажите мысленно своим родственникам: «Не дождетесь!»

— Ты знаешь, дорогой, мы столько лет ждем, сами частично померли, а тебя не можем дождаться. Ты еще и размножаешься. Значит, это ложная версия.

— Жванецкий сказал: «Что бы больной ни делал, все равно врач тащит пациента на кладбише».

— А Раневская сказала: «Если боль ой решил выз­дороветь, медицина бессильна*».

— Так вот почему ты выбрал профессию медбрата!

— Бедненький, тебе придется мучиться во здоровье. Шутка.

— Ты будешь вечно жить, а не мучиться.

— Вечно жить и вечно получать удовольствие от жизни. Мы хором подтверждаем, что ты абсолютно здо­ров. До безобразия.

— Спасибо тебе, что ты так здоров, что собрал нас всех вместе.

— Да, я вообще счастливчик!

— Благодаря вашим словам я тоже осознала свое счастье и одно болото, которое я тянула за своими ро­дителями.

— Будем расставаться с болотом? -Да!

— Как она уверенно и мягко сказала: «Да!» Тоном, не терпящим возражений. Я потрясен. Чувствуется, вы вступили в пору своей счастливой жизни. Спасибо.

ЕДИНИЧНАЯ УСТАНОВКА НА НЕУКЛЮЖЕСТЬ, ПРИНЯТАЯ ОТ СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ. НЕУКЛЮЖАЯ ФИЗКУЛЬТУРНИЦА. НЕУДОВОЛЬСТВИЕ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ

— Теперь ваше право обнародовать по очереди свою установку.

— У меня она была, но, по-моему, я с нею справи­лась наконец.

— Можно, я пока не до конца в это поверю. Если бы до конца справились, руки бы не болели. Особенно пальцы. Руки в целом символизируют способность со­хранять жизненный опыт, захватывать и держать, дер­жать и управлять.« Проблемы с пальцами говорят о том, что тебе не следует отвлекаться на детали, которые в данный момент не имеют особой важности или вооб­ще тебя Не касаются. Твое стремление к совершенству не всегда оправдано. Очень хорошо, что ты способен замечать мелочи, но ты должен стремиться к совершен­ству только на уровне твоей личности: то, что ты реша­ешь делать или иметь, должно помогать тебе быть в гар­монии с самим собой и миром» (Лиз Бурбо). Эта ин­формация вам к размышлению. У меня ощущение вашего нежелания расставаться со своими внутренни­ми родителями. Сообщаю вам: мы с ними не расстаем­ся.

— На меня подействовали не столько родители, сколько случайные разговоры. Мне вспоминается про­изошедшее тогда, когда я была девочкой. Мы жили на даче. Я случайно услышала посторонний разговор: «Какой ужас! Что это за ребенок! Такая неуклюжая, косолапая!» И еще что-то в этом роде. Я не поняла, что это ко мне относится. Вдруг я оглянулась и увидела, что они смотрят на меня с таким ужасом! Меня охва­тило чувство стыда за свое физическое состояние. И сейчас оно естественно. Я всегда чувствовала себя не­уклюжей.

— Спасибо вашему подсознанию. Для того чтобы подвести вас к этому воспоминанию, оно допустило боль в руках. Подсознание не ударило сразу по всему телу, а только по рукам. На руки нельзя закрыть глаза, они у вас перед глазами. Вот смысл этого послания. Подсознание сигналит о значимости страха быть неук­люжей. Страх пережит в детстве, но до сих пор реален. Ваши руки и пальцы через боль обращают внимание на вашу непревзойденную «уклюжесть». Ваша лов­кость перед вашими глазами. Осознайте ее, признайте ее, сообщите об этом своей внутренней девочке, про­стите тех, кому поверил ваш внутренний ребенок, и по­благодарите за порожденную в вас спортивность.

— Я никогда не занималась физкультурой, физкуль­тура была наказанием.

— Кому-то удовольствие, а для вас -- наказание!

— Ни за что не скажешь: такая спортивная женщи­на!

— А какая фигура!

— Я думала, вы из тренировочных залов не вылезае­те!

Откликнулась дочь этой женщины:

— У меня есть что сказать про маму. Мы были в Та­иланде. Там люди не привыкли видеть цвет седых во­лос, и все, кто видел маму, сразу предлагали ей сесть.

Мы поели на трек. Там был мостик через довольно больнее ущелье. Я говорю: «Я не пойду дальше, я ос­таюсь, пойду обратно». Мама пошла первая впереди инструктора по этому шатающемуся мостику, не думая, что я буду стоять. У меня есть фотография: большое ущелье, длинный мостик, а инструктор идет позади мамы.

— Я должен засвидетельствовать, как она прыгала на взрослом интенсивном тренинге! Не хуже других! Все, что делала, она делала классно! Так что, не полу­чается неуклюжесть. Большая нестыковочка с реаль­ностью. Скажите спасибо тем случайным доброхотам за пробуждение упрямства. Когда нам говорят такие вещи, мы можем опустить руки, а можем начать бороть­ся. Из-за несогласия, возмущения, гордости, инстинк­та сопротивления. Когда я родился, врачи закапали мне в глаз не то лекарство и сожгли его. Второй глаз я инстинктивно зажат и не дал закапать, как они ни ста­рались! Как мне представляется, это было очень непри­ятное, но полезное событие моей жизни: оно меня пере­вело в актив. Большое упрямство как целеустремлен­ность — это, по-моему, хорошо. Когда же упрямство как способ доказательства — это нездорово. Одно дело, если я доказываю себе, это еще куда ни шло. Другое дело, ког­да я на подсознательном плане доказываю кому-то, тог­да это приводит к искаженному результату. В этом слу­чае я сам создаю себе препятствия, чтобы их преодоле­вать и доказывать, что я не такой, как мне сказали. На интенсивном тренинге я показывал зарядку, благода­ря которой несколько десятилетий не болею. Был про­вал в здоровье, я с помощью нее вырвался и пошел по жизни бодрым шагом с любыми нагрузками. Зарядка держала. И только совсем недавно я осознал, что де­лаю зарядку для здоровья, а на самом деле давно пора делать ее для удовольствия. Существенное различие в мотивации позволяет теперь поддерживать прежнюю форму без прежних нагрузок! Не забудьте поблагода­рить подсознание за ваше якобы случайное воспоми­нание. Меняйте мотивацию и получайте удовольствие от физкультуры!

ПАПИНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ОБЕРНУВШЕЕСЯ УСТАНОВКОЙ НА НЕДОВЕРИЕ. МАМИНО НЕПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ОБЕРНУВШЕЕСЯ УСТАНОВКОЙ НА НЕДОВЕРИЕ

— Слово предоставляется следующему участнику.

— Моя путевка в жизнь началась со следующей ран­ней установки: мир жесток, людям нельзя доверять, всякое проявление искренности обязательно обернет­ся против тебя самого. Я пытаюсь совладать с этой ус­тановкой, но она постоянно оправдывается. Мне очень болезненно дается обратный удар.

— Спасибо. Это описание. Слишком общее описа­ние. Как интеграл. Обратитесь, пожалуйста, к подсоз­нанию с просьбой о конкретике. Был какой-то конк­ретный человек. Были какие-то конкретные слова, ко­торым вы больше всего поверили.

— Не доверяй людям, не верь им.

— Кто это сказал?

— Дома.

— Спасибо, а еще конкретнее?

— Папа сказал: «Не доверяй людям».

— Что мы скажем товарищу?

— Мы — хорошие!!! (Смех.)

— Никогда специально не придумаешь: вот она кол­лективная терапия!

— А ведь, между прочим, мы тоже люди.

— Между прочим, нас тоже родители предупреж­дали: «Не будь чрезмерно доверчив». В этом плане все похожи друг на друга: родители боялись за нашу детскую наивность. А мы понесли присвоенную родительскую боязнь во взрослую жизнь. Поскольку вы мужчина, ваи нужна информация к размышлению. Подумайте еще раз: недоверие к людям означает не­доверие к себе. Это принципиальный момент. Вспо­минается мальчик, ходивший с мамой, вцепившись в нес от недоверия к себе. Он боялся без нее пропасть. Сейчас он учится на первом курсе и пока не до конца отпустил маму от себя. В одиннадцатом классе до встречи со мной юноша продолжал ходить с мамой за ручку. Теперь он уже частично оторвался, может ходить спокойно рядом и не очень спокойно ходит без мамы. Ему, как взрослому, пришлось объяснять: «Вы не только себе не доверяете, но и маме тоже». Он возражал: «Нет, я маме доверяю, поэтому ее и не отпускаю». — «Нет, вы ей не доверяете, потому что она в свое время вас покинула: отправила с бабуш­кой в деревню на 2 месяца. Вы тогда вцепились в ба­бушку, а когда вернулись к маме — в маму. Поэтому вы маму везде с собой и таскаете. Вы боитесь, что она уедет куда-нибудь, и ее опять не будет 2 месяца. Из недоверия к маме вы держите ее при себе. Но тогда вам приходится быть при ней. Вы поставили передо мной и собой цель: стать самостоятельным. Я, безус­ловно, подскажу физические упражнения по борьбе со страхами, но для начала нужна смена установки: "Я доверяю себе. Я доверяю маме. Я доверяю людям. Я доверяю миру"».

— Вы сейчас проговорили мою сегодняшнюю ситу­ацию.

— Вот как!? Я не знал, вышло интуитивно.

— Я действительно держу маму возле себя, объяс­няя это ее беспомощностью.

— Сегодняшний резонанс будет иметь продолжение завтра и особенно на следующем семинаре. Завтра мы обговорим первые восемь действий. Без них на следу­ющем семинаре могут быть слезы.

НЕДОВЕРИЕ К РОДИТЕЛЯМ, ПОРОЖДАЮЩЕЕ НЕДОВЕРИЕ К СЕБЕ. БАБУШКИН МИФ

О РАСПУЩЕННОСТИ. УСТАНОВКИ: Я НЕ ТАКАЯ, Я НЕ ТАКОЙ, Я НЕРОДНАЯ, Я НЕРОДНОЙ. СТРАХ БЫТЬ МАМОЙ

— Озвученные установки о недоверии родителям — и мои установки тоже. Меня оставили оба родителя. Они развелись. Я оказалась у бабушки. У меня появи­лась реакция: я всю жизнь должна доказывать, что я — хорошая, умная, красивая, смелая, сильная. Я до сих пор никогда ire плачу. Нельзя. Это — для мамы и папы. Потом появилась установка для бабушки. Бабушка ра­стила меня, а не родители. Мне было 13 лет, когда я услышала от бабушки, что я распущенная. Вот такие две установки. Точнее — установка одна: «Ты не такая, какой мы хотим тебя видеть». Ребенок во мне сделал вывод: «Раз меня бросили, значит я не такая».

— Аналогичный случай я вам, по-моему, рассказы­вал. Про боксера, которому в детстве однажды сказа­ли: «Ты себя ведешь не так, как мы. Ты не похож на нас». Родительское возмущение поступками сорванца было оправдано. Он прекрасно помнит, что вытворял вместе с братом, как на спор перебегал дорогу перед мотоциклом.

— Успел? ^

— Нет, не успел. Перебежать не успел. Но успел сде­лать вывод из слов родителей, что он неродной сын. И жил с этой установкой: «Раз я не такой, как они, я не их сын. А тогда какие ко мне вопросы?» Покинутость на­лицо даже при живых родителях. Он не чувствован себя сыном, хотя лупили его как сына. Большинство детей переживают несправедливость наказания даже от ро­дителей, а тем более от неродных. Вот вы и чувствова­ли себя не дочкой.

— Как бы не дочка, как бы не внучка.

— И чего это меня сюда, в эту жизнь, пригласили? Друзья, скажите, пожалуйста, несколько слов этой ныне цветущей женщине.

— Я уже сама в некотором процессе. Я знаю, что я красивая и умная.

— Надо не знать, а чувствовать!

— А как насчет распущенности? Вы не выполнили указание бабушки!

.Другая женщина:

— Женщина с мужем должна быть распущенной!

— Я — за! Очень хочется, чтобы вы сами это сказа­ли. Спасибо соседке за сказанное.

— Я могу позволить себе быть распущенной ...

—... с мужем — запросто. Из дома не выпускать ни в коем случае, пока не удовлетворит, если мне хочется.

— Любимый анекдот моей жены. Идет женщина по улице и рассуждает вслух: «Я люблю, когда мой муж рядом!.. Рядом! Я сказала: рядом!»

— От ее распущенности родилось четверо детей, и они почти 20"лет прожили вместе!

— Это все в пику бабушке. Теперь есть все основа­ния поверить в последствия: вот они бегают, сорван­цы-оболтусы. Обратно их не запихаешь. Материализа­ция произошла полностью.

— Она разрушила бабушкин миф о распущенности тем, что не бросила своих детей в отличие от родите­лей, которые и дочь, и друг друга бросили.

— Страх быть такой мамой, как собственная, меша­ет женщинам получать удовольствие быть мамой. Оби­да часто заставляет говорить: «Я никогда так не буду делать!» Подростки максимализируют: «Я никогда не буду мамой!» Впоследствии, делая то, что хочется, че­ловек страдает из-за того, что делает запретное. Встре­чаются также женщины, не рожающие детей из страха их бросить. Эта женщина — молодец.

— И родила, и не бросила, и вырастила.

— И на семинар пришла!

НЕЗАМЕНИМЫЕ РОДИТЕЛИ И СОТРУДНИКИ. ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ

— У меня похожая ситуация. Мне не бросить детей до такой степени, что работаю дома. Мне это мешает развиваться.

— Вы дома работу держите, а у меня муж маму держит. У вас с ним общий паровоз.

— Мешает общий страх: «Что они без меня будут де­лать?.. С ними произойдет то же, что было со мной!» Я должен вас огорчить. Это — мания величия. Они без нас проживут гораздо лучше, чем, может быть, мы без них.

— Они бы чувствовали себя свободнее и лучше раз­вивались.

— Когда я однажды пришел на работу с кашлем и чиханием, мой начальник спросил: «Ты давно не был на кладбище?» — «Давно, а что?» — «Тебе надо срочно туда сходить и посмотреть. Там все незаменимые ле­жат. Марш домой, ты мне нужен живой».

— Мы еще не все сказали этой прекрасной женщи­не.

— Я хотел бы добавить. Увидев вас, я подумал: «Ка­кая обаятельная женщина!» Вы очень приятный чело­век, мне очень приятно рядом с вами сидеть.

— Поэтому вы рядом и сидите.

— Какое это счастье быть мужем и детьми такой жен­щины, как вы!

— Я принимаю.

— Слышали, с каким достоинством это сказано. Мы купаемся в ваших лучах! Спасибо за то, что вы взяли на себя ответственность за четверых детей! Некоторые боятся детей из-за ответственности, некоторые из стра­ха потерять. Встречаются многодетные родители, заво­дящие детей про запас: всех сразу не потеряешь. Не­давно мне посчастливилось встретиться с женщиной, воплощающей материнство. Она говорит: «Я хочу ро­жать, я люблю рожать, я люблю кормить грудью. К со­жалению, врачи все это запрещают мне». Ребятишки у нее добрые, но проблемные. Мне кажется, они взяли на себя труд материализовать опасения взрослых. Дай Бог им всем, в том числе маме, осознать подсознатель­ные страхи и установки!

УСТАНОВКА НА УВЕРЕННОСТЬ В ПРОВАЛЕ. МАМИНА УВЕРЕННОСТЬ В УСПЕХЕ

— У меня в детстве был такой случай. Я шел с ма­мой и увидел, как мальчик что-то делает на турнике. Я говорю: «Мама, я так тоже смогу». Мама отвечает: «Нет, ты так не сможешь». Детство прошло, а страх «НЕ СМОЧЬ» остался на всю жизнь. Сейчас за что ни возьмусь, все получается, но при этом, когда я начинаю что-то делать, у меня полная уверенность в том, что не получится.

— Великолепно сказано: «Уверенность в том, что не получится»! Это — афоризм. Афоризм уверенного че­ловека: «Когда я начинаю что-либо делать, я уверен, что у меня не получится»! (Смех.) Приходится без удоволь­ствия начинать, иначе не доказать свою состоятель­ность. Вспоминается надпись на тибетском камне: «На­учились ли вы радоваться препятствиям?» Мы сами себе создаем препятствия, чтобы потом преодолевать их для доказательства. Препятствия — это мы сами. Это — наши ограничения. Их можно обойти или не созда­вать. Скажите, пожалуйста, что-нибудь антидотовское.

— Я уже сам сказал: «У меня все получается!» При­чем, получается легко, быстро и лучше, чем у других! Главное — начать.

— Видали вы такую выдающуюся личность: кому-то не кончить, а ему не начать! Я приветствую вашу уверенность в получении лучшего результата! Данная мания величия достойна подражания! Только делайте это для себя, жены, человечества, наконец, но только не для своего внутреннего ребенка, желающего опро­вергнуть слова мамы. Друзья, скажите что-нибудь это­му взрослому мужчине и его внутреннему ребенку.

— Мама пошутила, чтобы тебя подзадорить. Поэто­му ты теперь такой преуспевающий.

— А какую жену отхватил!

— А детей сколько завел!

— Ваш внутренний взрослый понимает, что вы ус­пешны. Всем бы так плохо кончать, как вам! Ваш внут­ренний ребенок ждет слов мамы.

Женские голоса:

— Сынок, я уверена в тебе.

— Ты все сможешь!

— Ты сможешь лучше того мальчика!

— Кстати, сходите в спортзал. Пусть жена запишет на видео, как вы крутитесь на турнике. И покажите между прочим маме. Слава Богу, она жива.

— Научите этому же детей. Ведущий:

— Светлая память моей маме. Мне запомнился слу­чай из школьной жизни. Учительница дала домашнее задание по химии. Я его выполнил, а учительница не поверила и поставила два. Мама пошла в школу и от­стояла меня. Слушая ваши установки, я вдруг понял, что мамина уверенность во мне сопровождает всю мою жизнь. И помогает мне. Несколько раз в жизни я встре­чался с ситуацией недоверия ко мне. По-видимому, образ учительницы продолжал пугать. Но каждый раз меня спасала внутренняя мама: я шел и сам спокойно добивался реабилитации. Например, несколько раз на университетских экзаменах мне хотели поставить низ­ший балл, а я добивался высшего: первый раз при по­ступлении, а потом во время учебы. Никто в семье не верил, что я поступлю в университет, и не хотел, чтобы я в нем учился. Отговаривали даже после поступления. Благодаря вашим воспоминаниям у меня это связалось и »созналось. Спасибо мамочке!

Из жизни. Почему выбираю не тот путь. Моя интуиция меня бережет. Истоки веры в себя в родительской вере. Переполненная тарелка

— Я обязательно выбираю не тот пуп. из двух-трех.

— Это от недоверия к себе. Интуиция подсказывает вес время, а вы боитесь ошибиться. Для того чтобы из­бавить вас от страха пойти не но тому пути, подсозна­ние толкает к первоначальному выбору неправильно­го.

— Как научиться доверять себе?

— Первые шаги — осознание и признание своего страха. Благодарность подсознанию за подсказку о на­личии страха. Таким образом оно обучает выбирать по сердцу из вариантов, придуманных разумом. Поблаго­дарите за подготовку к более серьезным жизненным испытаниям, ведь до сих пор с вами не произошло ни­чего ужасного. Оно учило и хранило. Теперь ваш опыт поможет понять важную мысль: люди живут по инту­иции, но не признаются себе в этом. Кто признается, тот ищет пути сознательного использования интуиции. Лучше потренироваться.

— Как?

— Самый простой способ — научиться угадывать, где будет ближайшая дверь подъезжающей электрички. Поставьте перед собой цель и идите вдоль платформы с этой целью. Позвольте ногам остановиться там, где они захотят. Ситуация чисто учебная, поскольку от ошибки ваша жизнь не зависит. При этом вы все время будете получать обратную визуальную связь. Такая многократная самокалибровка учит прислушиваться к интуитивным импульсам и не давить их. Наличие доверия к импульсам в своем теле позволяет ногам оста­новиться в нужном месте. Так нарабатывается эталон­ное открытое состояние, открытое на самого себя.

— И все?

— О других способах — в следующий раз. Потрени­руйтесь пока, используя этот. Кроме того, я уже гово­рил, что это первые шаги.

— А последующие?

— Наработав эталонное состояние, надо начать им пользоваться в реальной жизни. Для этого потребуют­ся новые установки.

— Где их взять?

— Выбрать или придумать. Выбрать можно из ре­комендательных списков: читаете и выбираете тот, ко­торый резонирует, откликается в вас. А придумать можно, опираясь на анализ собственных жизненных ситуаций, вспоминая детские или подростковые оби­ды. Самой большой обидой для каждого является от­сутствие веры в наши возможности. В частности, вы многократно теряли веру в себя, когда мама не хвали­ла, а вам хотелось. Вторым значащим человеком для вас в детстве и юности был отец, но он, как вы говори­ли, был замкнутым человеком. Третьим человеком стал тренер. Вы окончательно потеряли веру в себя, когда в вас перестал верить человек, которому вы по­верили. Поэтому вам до сих пор хочется добиться луч­шего результата, чем у других. Добиваясь результата, вы убеждаете себя в том, что папа, мама и тренер ошиб­лись. Желание добиться лучшего, безусловно, по­хвально. Но вас не насыщает достижение лучшего, ибо это делается не для себя, а для ублажения внутренне­го ребенка и доказательства папе, маме и тренеру. Так нарабатывается тщеславие, не имеющее границ. Очень похоже на булимию: человек ест и не может остано­виться, так как ощущает неутоляемый голод. Помни­те, в детстве: «Скушай за маму, скушай за папу...» Так я слышится: «Скушай для мамы, скушай для папы...» Человечек вырастает з человека, а кушает для кого-то. Я знаю, полнота некоторых людей связана имен­ие с этим: чем больше съешь, тем спокойнее внутрен­ние родители. Переедание для кого-то приводит к пе­реполнению из страха оказаться плохим. Может быть, поэтому люди говорят: «Хорошего человека должно быть много»? Став отцом четверых детей, я неожидан­но осознал раздражение перед тарелкой, наполненной супом выше риски. Видимо, в детстве кто-то заставил доесть до конца полную тарелку. Вид переполненной тарелки стал пробуждать ощущение внутреннего ре­бенка, ощущение насилия. Насилия, может быть, и не было. Важно, как запечатлелось. Мысль или ощуще­ние деланья для кого-то, а не для себя, оказывается, может отравить самое желанное. Я надеюсь, после на­шего разговора ваша работа будет доставлять больше удовольствия, чем раньше. Или вы ее спокойно сме­ните. Почаще напоминайте себе новые установки: «Мама любит меня. Мама верит в меня. Папа верит в меня. Мой тренер любит меня. Мой тренер верит в меня. Я любима. Я достойна любви. Я достойна успе­ха. Я успешна. Я верю в себя. Я доверяю себе. Я люб­лю себя». Какие из этих установок отзываются в вас? На что откликается сердце? Что еще вы хотите услы­шать и себе сказать?

Из жизни. Что мешает бегать по школе

Вопрос к второкласснику:

— Что у тебя лучше всего получается?

— У меня все получается. Если что-то не получает­ся, то потом получится.

— А что вас, папа, волнует по поводу сына?

— То, что он превращает «Пока я не умею» в «Я не хочу».

— Пример!?

— Например, он не идет заниматься настольным тен­нисом, потому что не получается.

— Как же так? Кто-то пару минут тому назад гово­рил: «У меня все получается».

— Я стесняюсь, а так бы пошел.

— А как научиться не стесняться?

— Я этого не знаю.

— Почему не спрашиваешь?

— Пока не хочу и не знаю, почему.

— А я знаю: чтобы не брать на себя ответственность. В результате нескольких вопросов и ответов удалось

сформулировать три «отмазки».

— Ты можешь повторить их сам?

— Нет, не могу, я их не понимаю.

— Хорошо, я их повторю, а ты поправляй меня. Пер­вая отмазка: «Если что-то не получается, то мне не хо­чется». Вторую я подзабыл, вертится на языке, не могу оформить. Подскажи, пожалуйста!

Неожиданно я получаю четкую подсказку:

— Если мне не хочется, то мне не нравится.

— Спасибо. Третью я сам вспомнил: «Если мне не нравится, то я говорю "не получится" и ничего не де­лаю». Верно я повторил?

— Совпадает. Папа:

— Помнишь, как ты за один день научился подда­вать мячик ракеткой 65 раз подряд!? А говорил: «Ни­когда не получится!»

Я делаю шуточный вывод:

— Этот мальчик — врун, — и продолжаю.— А что тебе хочется и получается, а ты не делаешь?

— Бегать по школе.

— Что тебе мешает?

— Мне мешает бегать то, что меня считают хорошим мальчиком.

— А если бы не считали?

— Я бы бегал, как все.

ГЛОБАЛЬНЫЙ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС

А что вам мешает быть таким, каким хотите, быть такой, какой хотите? Вы уже взрослые. Скажите себе сами: «Мама верит в меня. Папа верит в меня... Учи­тель верит в меня... Тренер верит в меня... Бабушка ве­риг в меня... Я ВЕРЮ В СЕБЯ!» Ну, и почаще повто­ряйте: «Я ДОВЕРЯЮ СЕБЕ!»

До завтрашней встречи!

ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ ЖАТВЫ

ВСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ПРИСОЕДИНЕНИЯ. СКВОЗНЫЕ МЫСЛИ

Добрый день! Сегодня — день жатвы. Спасибо за то, что вы опять собрались вместе. Спасибо за то, что были здесь вчера и мысленно помогали сформулировать непроговоренные мысли.

Все, что прозвучит сегодня, безусловно, вам известно. Даже если вы об этом не слышали. Как справедливо го­ворит Друнвало Мельхиседек: «Вы все это давно знаете, но с моей помощью вспомина­ете». В предыдущие два дня я старался специально вкрапли­вать семена сегодняшних мыс­лей в надежде на сегодняшнее более глубокое понимание и проживание.

Самые наблюдательные за­метили одну и ту же сквозную мысль: «Все внутреннее порождает внешнее» или, другими словами: «Все внешнее отра­жает внутреннее». Остальные мысли являются иллюстра­циями. Мы вспомнили массу примеров родительского про­граммирования. Мы обратили внимание на родительские установки. Мы начали брать на себя ответственность за то, что мы эти установки взяли и сами себя ограничили.

Из жизни. Кого вы обидели? Законы самоограничения

— Я всегда знала, что хочу замуж, а кем я буду — не знала. Была несчастная любовь, потом я выбрала дру­гого. Я поняла, что не смогу выйти замуж за обеспе­ченного мужа, чтобы не потерять свободу.

— А разве он был тогда обеспеченным?

— Нет, он был очень перспективным.

— Он реализовал свою перспективность?

— Да, сейчас его жена сидит дома с двумя детьми, а он ее обеспечивает. Мы встречались несколько лет. Если бы не мама, то жили бы гражданским браком. Мы везде были вместе, только ночевать домой приходила для мамы. У меня было ощущение, что я замужем.

— Что же помешало продолжить это замужество?

— Мысль: пусть у меня не будет колоссальных де­нег, но я не могу поступиться свободой.

— То есть вы хотели иметь обеспеченную жизнь принцессы, но боялись ее, поскольку считали обеспе­ченность несовместимой со свободой. Кстати, вы рас­стались с ним в том периоде, когда чаще всего расста­ются*: 21 год миновал, 24 года еще не наступили. Как он отнесся к вашему уходу?

____

Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

— Конечно, он очень обиделся. Покинули такого красивого и умного. Я искренне чувствую себя вино­ватой. Я ушла без объяснений.

— Вы боялись разубеждения.

БЛАГОДАТНЫЙ, НО НЕПРИЗНАННЫЙ ТРУД ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ

Настало время поблагодарить самых близких из бли­жайшего окружения: жен и мужей, своих любимых парт­неров: мужчин и женщин. Спасибо им за тяжкий и благо­датный труд Они таскают на себе зеркала, отражающие наши подсознательные программы. Вглядываясь в их поступки, мы замечаем их похожесть на родителей: на­ших и не наших. Труднее заметить, а тем более признать, что это мы сами отражаемся в них. Теоретически мы это признаем, а практически сплошь и рядом отрицаем. В лучшем случае признаем в другом кривое зеркало.

Из жизни. Выплескивание полезного вместе с неприятным. Отталкивающая честная презентация. Что не видно без зеркала

— Вы говорили о законе притяжения и отталкивания: то, что притягивает к человеку, с течением времени начи­нает отталкивать. Меня почему-то притягивает к хоро­шим, а к нехорошим притягиваться неприятно. Почему?

— Может быть, нехорошие полезнее для вас.

— Но мне не хочется быть с ними.

— Вот вы без работы и сидите. Сколько раз притя­гивались, а потом теряли работу. Приятное начало обо­рачивалось расставанием. Вы, конечно, имеете право выбора, но без осуждения тех, кого отвергли.

— Почему я должен терпеть тех, кто мне не нравится?

— Я не сказал, что вы должны. Я сказал, что они по­лезнее.

— Почему вы так думаете?

— Потому что несколько ответов. Например, первый ответ. Приятный, как зеркало, отражает вас специально с искажением в сторону улучшения, чтобы завоевать дове­рие. У него могут быть корыстные цели. Второй возмож­ный ответ. Полезное отражение — более честное отраже­ние вас. Поэтому может быть неприятным. Третий вари­ант. Приятное отражает вас с лица, а неприятное — с попы, хотя она тоже ваша. Не хороша и не плоха, а какая есть. Может быть, и не нравится, но попробуйте без нее, без той, которая всегда в тени и нам не видна без зеркала. Кстати, с девушками у вас такая же картина, как и с рабо­той: то нравится, то не нравится. Мой первый ответ чаще реализуется при приеме на работу, при первой встрече, при первом свидании, когда люди подают себя с лучшей стороны, то есть как помеху. Когда люди рассчитывают на длительное сотрудничество, на совместную жизнь, они не пускают пыль в глаза и честно говорят о себе, чтобы по поводу них не заблуждались. Честная презентация часто отталкивает. Подумайте, может быть, поэтому вы не мо­жете найти стабильную работу, отсеивая полезное вмес­те с неприятным. Второй и третий ответы, как правило, разворачиваются в семейной жизни.

КАК УВИДЕТЬ СЕБЯ СО СПИНЫ. ТЕНЕВАЯ СТРУКТУРА СОЗНАНИЯ. ЧТО НЕ НРАВИТСЯ В ДРУГИХ. РОДСТВЕННАЯ ДУША

Нужна большая смелость для того, чтобы посмот­реть на себя со спины. И честность. Близкий человек потому и близок, что очень похож на меня. Его подсоз­нательная задача — проявить в своем поведении те про­граммы, которые я в себе не вижу. Они находятся в тени моего сознания. Как правило, это то, что мне не нра­вится в других: в поведении мужа, жены, родителей, детей, начальников, сотрудников.

В ваших ответах на вопросы анкеты присутствует вся информация о вашей теневой структуре. Наши близкие даны нам для знакомства с нею. Оказывается, мы всеми способами пробуждаем в близком человеке то, что нам не нравится. А он берет на себя тяжкий труд исполнения роли близкого человека. Конечно, вы пра­вы, утверждая, что он сам такой. Если бы не было у него этих программ, то он не был бы родственной душой. И мы бы к нему не притянулись.

Из жизни. Внеплановый развод по плану

— Посмотрите, пожалуйста, на это фото. Как вам нравится эта девушка? Это чудесный человек. Когда я вернусь домой, мы поженимся.

— А это чья фотография?

— Это моя дочка от первого брака.

— Как вы думаете, что общего между первой женой и этой девушкой?

— Ничего.

— Раз вы ко мне пришли, я прошу вас подумать над этим вопросом. Перед созданием новой семьи необхо­димо понять, что вас к этим женщинам притянуло.

— Они совершенно непохожи. Я тогда зеленый был.

— Приятная самокритичность. Но она запоздалая. Такая же самокритичность может настигнуть вас и в повторном браке.

— Почему вы так думаете?

— Опыт подсказывает.

— А что он подсказывает?

— Для сохранения второго брака необходимо отве­тить себе на два вопроса.

— Какие?

— Что вас притянуло к обеим? И что вас оттолкну­ло от первой жены?

— Зачем мне это знать? Я и так знаю, что оттолкну­ло. Могу рассказать о ее поступках.

— Вам это надо знать для понимания того, как вы тол­кали ее на эти поступки. Если вы это не поймете, то при­дется постигать это на примере поведения второй жены.

— Нет, со второй мы не разойдемся.

— Я очень на это надеюсь. С этой целью и задаю вам эти вопросы. Пока идет период притяжения, есть время подумать, а когда вы так сблизитесь, что искрить нач­нет, то будет не до раздумий. Вспомните, разве вы пла­нировали разводиться, когда создавали первую семью?

ВИНОВАТОЕ ЗЕРКАЛО. ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН. ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Разве мы сердимся на зеркало, когда у нас грязь на лице?

А что достается близкому за его чудесное отраже­ние нас? Ему достаются наши нападки и объяснялов-ки. Мы оправдываем свои нелицеприятные поступки его словами, его невыдержанностью, его недогадливо­стью. К чему это приводит? К тому же, но в обратную сторону. Взаимное негодование обеспечено. Каждый видит в другом себя, но приписывает увиденное зер­калу. Так себя не познаешь и не научишься управлять своими подсознательными программами. Мужчина дополняет женщину до целостности, реализуя ее под­сознательные проекции. Женщина делает то же самое для мужчины. Понимание и признание этого ведет к ответственности. Обе половинки целого стремятся по­мочь друг другу. Каждая из сторон спрашивает себя: «Что во мне вызвало это в ней? В нем?» Непризнание факта взаимной дополнительности ведет к самооправ­данию, к объяснению своих поступков поступками другого. Так мы попадаем в порочный круг взаимных обид, осуждений, обвинений, взаимной критики.

Из жизни. Измены. Отзеркаливание. Злосчастный портфель. Неслучайные случайности. Суд от ума. Роскошный букет

— Зачем вы спрашиваете его, есть ли у него любов­ница? Зачем ненароком намекаете? Это женщина чув­ствует сердцем! Почувствовали — принимайте меры: включите дополнительное внимание, проявите любовь, обаяйте лаской, покажите, на что способна ваша не­жность. Удержать можно только любовью! Только чувствами! Невозможно удержать скандалами. Если муж посмотрел на сторону, это не только он посмотрел, это еще и я его чем-то оттолкнула или не притянула к себе. Что-то в нем стало раздражать, а он в ответ тоже стал раздражаться. Срочно определитесь: хотите сохранить семью — одни действия, хотите развалить — другие. Трудно принимать другого таким, какой он есть, еще труднее признаться себе в том, что он отражает меня. Я считаю ваш приход доказательством желания сохра­нить семью. Тогда действуйте и говорите в соответ­ствии с этой целью. Не требуйте доказательства вер­ности. Доказать можно только обратное. Некоторые мужчины (и женщины тоже!) иногда специально ин­сценируют неверность, чтобы просто расстаться с рев­нивым партнером. Я знаю случаи измены в отместку или из-за обиды на подозрение. Вспоминаются слова одного мужчины: «Третирует меня каждый день. Те­перь, по крайней мере, есть за что, и я спокойно отмал­чиваюсь». Довольно много, если не большинство, при­меров связано с холодностью супруги: «Я убедился, что я ей не безразличен». Как часто женщины говорят: «Столько лет я ему верила, и вдруг — нате: бес в реб­ро!» Ответственная женщина спрашивает себя: «Чего ему не хватало от меня столько лет? Что он, может быть, тоже терпел?» Если ему не хватает огня, не выпускай­те из дома, не переспав с ним! Если требуется больше нежности, не бойтесь проявить ее: это ваш муж. Лю­бовь умирает от ее недостатка, а от избытка нежности никто не умирал. Редкий мужчина откажется купать­ся в страстной нежности жены. Только жены в состоя­нии женщины, а не матери. От жен, похожих на мате­рей, тянет сбежать и доказать мамочке, что я уже боль­шой. Потом гложет стыд, хочется покаяться жене. Меня спрашивают: «Как сказать?» Чаще всего я отвечаю: «Ка­ково ей будет услышать?» — «А я не могу молчать. Мне так легче будет». — «А ей так будет тяжелее. Кайтесь перед людьми, друзьями, психологом, психотерапев­том, батюшкой, Богом. Проситеу них прощения за нее, но поберегите ее целомудрие. Подумайте повзрослев­шим умом о ней, а не о себе. Скорее всего, ваша люби­мая давно все почувствовала, но не догадывается в на­дежде на вашу мудрость».

— Я давно чувствовала его измену, но не могла до­казать. А тут он случайно оставил свой портфель, и я нашла доказательства.

— Значит, у вас было время погасить измену свои­ми порывами, а вы занимались поиском доказательств. Кто что ищет, тот то и находит. Л если не находит, сво­им страхом усугубляет события. Насчет доказательств. Для кого доказательства, а для кого и нет. Я понимаю, как многолетние обиды мешают трактовать улики в свой адрес. Раз скрывает, значит пока, так же как и вы, стремится сохранить семью. Улики таскает с собой, чтобы вас не огорчать. Кстати, добрые люди могут их и подсунуть. Самая главная улика — портфель, забытый не сознательно, а специально подсознательно, чтобы больше не врать или быстрее порвать.

— Что же мне теперь делать?

— Желание сохранить семью трактует все в свою пользу. Вычеркните из памяти этот проклятый порт­фель. Женская мудрость подсказывает: если бы хотел, давно ушел без портфеля. Не требуйте признаний; пока сам не скажет. А если скажет, опять же подумайте: «Не наговаривает ли он на себя специально». Больше верь­те сердцу. Есть такая чудесная русская поговорка: «Сер­дце сердцу весть подает».

— Я сейчас подумала, а что если бы я ему изменила, а он бы узнал. Даже при его прощении я бы чувствова­ла себя на подозрении и под прицелом упреков.

— Мне посчастливилось однажды помогать такой женщине. Муж узнал, простил, а жизнь ее преврати­лась в кошмар.

— Чем дело кончилось?

— Тем, что она после нашей встречи попросила мужа прийти ко мне.

— Он пришел?

— Да. Незабываемая встреча. Спасла его определен­ность: «Я хочу сохранить семью, но все время думаю о повторе». — «Это в вас бушуют ревность и обида. Пока так думаете, значит не простили». — «Что делать?» — «Подумать о другом». — «О чем?» — «Например, о том, что ваша жена от ваших подозрений скоро сойдет с ума, и вы останетесь без любимого человека, а ваши дети — без матери». — «Я готов ей поверить, если она мне все расскажет, как было. Она ничего не рассказывает, только плачет». — «А как она докажет, что говорит правду, если вы не верите? Вы сейчас ей не верите по сердцу. Ваше сердце закрыто обидой, и все сказанное ею для вас — ложь». — «Ну, хоть что-нибудь рассказала, а то говорит: "Не помню"». — « Во-первых, может быть, стыдно. Во-вто­рых, что это вам даст? Ваше воображение может такое домыслить, если вы сейчас, ничего не зная, так пережива­ете! Она за 100 лет не оправдается, а вы испишете 10 то­мов дознаний под названием "Любит — не любит". Ваше сердце говорит "Любит, и я люблю", а ум творит суд. В-третьих, неужели вам будет приятно посмотреть порно­фильме участием вашей жены? В-четвертых, почему вы подумали о чем угодно, только не о том, что она говорит правду: "Не помню". Вспомните, пожалуйста, свои по­хождения, когда вы провели ночь неизвестно где и с кем, оставили там в беспамятстве все документы, а потом в отчаянии искали: "Где эта улица? Где этот дом?"» — «Сла­ва Богу, нашел». — «То есть вам можно забыть, и это прав­да. А когда жена забыта, это — ложь. Кстати, ваша жена тогда вас поняла, простила и никогда не укоряла. Это мне известно из вашего рассказа, жена говорила только про себя». — « М не стало легче после разговора с вами. И стыд­но: я ведь ее побил на глазах детей, а потом просил про­щения». — «Видите, она опять вас простила, потому что любит. Мне хочется рассказать вам один анекдот: "Му­жик, ты к любовнице едешь с таким роскошным букетом цветов? - Нет, к жене. - А чего ты такого ужасного на­творил?"» — «Я понял ваш намек, бегу за цветами».

БЛАГОДАРНОСТЬ ЗЕРКАЛУ. ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ТЕРПЯТ. НЕОСОЗНАННОЕ СХОДСТВО И ОСОЗНАННОЕ РАЗЛИЧИЕ

Вместо благодарности зеркалу мы обвиняем его в правдивости изображения. Вместо того чтобы начать с себя, мы требуем изменения другого. Кто сильнее да­вит, тот становится агрессором, кто послабее — жерт­вой.

Многие из вас в ответах на вопросы анкеты писали о взаимных напряжениях. Большинство недовольно не тем, что партнер думает по-другому, а тем, что он настаивает на том, чтобы вы думали так же. В связи с этим я еще раз обращаю ваше внимание на плакатик «Будьте богаты!», см. с. 129. Перечитайте его, пожалуйста, сейчас еще раз. Я надеюсь, вы услышали в нем новые смыслы. Возвращай­тесь к нему время от времени, чтобы не терять близких людей, думающих, к счастью, не так, как вы! Слышащих, к счастью, не то, что вы! И видящих. И чувствующих. Представьте себе, как было бы скучно общаться только с сердце говорит "Любит, и я люблю", а ум творит суд. В-третьих, неужели вам будет приятно посмотреть порно­фильме участием вашей жены? В-четвертых, почему вы подумали о чем угодно, только не о том, что она говорит правду: "Не помню". Вспомните, пожалуйста, свои по­хождения, когда вы провели ночь неизвестно где и с кем, оставили там в беспамятстве все документы, а потом в отчаянии искали: "Где эта улица? Где этот дом?"» — «Сла­ва Богу, нашел». — «То есть вам можно забыть, и это прав­да. А когда жена забыта, это — ложь. Кстати, ваша жена тогда вас поняла, простила и никогда не укоряла. Это мне известно из вашего рассказа, жена говорила только про себя». — « М не стало легче после разговора с вами. И стыд­но: я ведь ее побил на глазах детей, а потом просил про­щения». — «Видите, она опять вас простила, потому что любит. Мне хочется рассказать вам один анекдот: "Му­жик, ты к любовнице едешь с таким роскошным букетом цветов? - Нет, к жене. - А чего ты такого ужасного на­творил?"» — «Я понял ваш намек, бегу за цветами».

БЛАГОДАРНОСТЬ ЗЕРКАЛУ. ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ТЕРПЯТ. НЕОСОЗНАННОЕ СХОДСТВО И ОСОЗНАННОЕ РАЗЛИЧИЕ

Вместо благодарности зеркалу мы обвиняем его в правдивости изображения. Вместо того чтобы начать с себя, мы требуем изменения другого. Кто сильнее да­вит, тот становится агрессором, кто послабее — жерт­вой.

Многие из вас в ответах на вопросы анкеты писали о взаимных напряжениях. Большинство недовольно не тем, что партнер думает по-другому, а тем, что он настаивает на том, чтобы вы думали так же. В связи с этим я еще раз обращаю ваше внимание на плакатик «Будьте богаты!», см. с. 129. Перечитайте его, пожалуйста, сейчас еще раз. Я надеюсь, вы услышали в нем новые смыслы. Возвращай­тесь к нему время от времени, чтобы не терять близких людей, думающих, к счастью, не так, как вы! Слышащих, к счастью, не то, что вы! И видящих. И чувствующих. Представьте себе, как было бы скучно общаться только с самим собой! Один великий человек предлагал благода­рить даже дураков. «Иначе, — говорил он, — нам самим придется быть дураками». Как хорошо, что есть кто-то, не согласный со мной! Благодаря ему я могу познакомить­ся с собой. Без такого близкого человека процесс само-познания затягивается на десятилетия. В семье все уско­ряется. С любимым человеком не расстанешься так быс­тро и легко, как с работой. Семья оголяет нас, обнажает подсознательные рифы, а лавировать между ними при­ходится нашим близким. Почему же близкие терпят наши рифы? Прежде всего, из любви к нам! Кроме того, оста­нешься без зеркала — не познаешь себя! Из чувства вины: любимый надеялся на помощь, а помочь можно только самому себе. Да и сами мы какие! Потому и встретились, потому и потянулись друг к другу в надежде на помощь. И правильно потянулись. Похожий на меня лучше меня поймет. Слава Богу, он все-таки другой. Отличается хотя бы противоположностью пола. Или другим поведени­ем. Каждый своим поведением отражает подсознатель­ные программы, установки или страхи другого. Следу­ющая история из жизни двух женщин и одного мужчи­ны. Их похожесть очевидна со стороны. Особенно женщины похожи. Различие — в возрасте. Кроме того, каждый по-своему играет роль жертвы, каждый по-сво­ему тиранит другого. Юноша явно тиранит любимых и любящих женщин, проецируя на лих свою подсознатель­ную роль жертвы. Его любимые поступают наоборот: со­знательно приносят себя в жертву, а подсознательно мо­стят дорожку в ад.

Из жизни. Безответственность, безотцовщина, интуиция, самонаказание. Роль жертвы

— Что бы вы хотели?

— Бросить пить, устроиться на работу, зарабатывать, наладить жизнь в своей семье.

— У вас есть семья?

— Пока есть.

— Зачем вы хотите бросить пить?

— Надоела зависимость.

— Когда вы начали?

— С 16 лет.

— На что вы пили?

— Было много денег.

—Своих?

— Своих и чужих.

— Кем вы работали?

— Частным предпринимателем. Мама:

— В ларьке он торговал.

— Как вы учились в школе?

— Я и сейчас не могу читать, все выскакивает из го­ловы, читаю и не понимаю. Поэтому я не читаю.

. — А если мама читает, понимаете?

— Да, понимаю, теперь вот она мне читает.

— Это ваша жена?

— Нет, я его сожительница. , — Чем вы увлекались?

— Спортом. У меня второй взрослый по хоккею, пер­вый взрослый по биатлону, и я кандидат в мастера по настольному теннису.

Мама:

— Как стал заниматься спортом, волосы стали вы­падать, Видите, весь лысый.

— А еще у меня в транспорте в глазах темнеет, когда вхожу.

— А когда выходите?

— Я стараюсь не ездить.

— Есть ли у вас медицинский диагноз?

— Есть. Только не помню, какой. Что-то там с желу­дочками в голове.

— Какие были роды?

Мама:

• Роды были нормальные

• Как он спал первый год жизни?

• Беспокойно, кричал невозможно, особенно по ночам.

• Сколько времени ему посчастливилось кормить­ся грудью?

• Почти год.

• Когда он пошел?

• Рано, почти в 10 месяцев.

• А перед этим ползал?

• Нет, ни капельки.

• Когда заговорил?

• Поздно, в 2 или 3 года, но до 3 лет точно.

• Как вы спите сейчас?

• Спать не могу, от всего просыпаюсь, от любого шороха.

• Скажите, пожалуйста, юноша, что произошло в 16 лет, когда вы начали выпивать? Что вас, возможно, подтолкнуло к этому?

• За компанию.

• Не все же за компанию соглашаются, и не все, на­чав, продолжают пить.

• Все начали, и я начал. Неожиданно вступает мама:

• Мне почему-то вспомнился его отец. Юноша:

• Можно выйти? *

• Вы знаете, куда?

• Да, я уже там был.

• Выходите, мы вас ждем. Мама продолжает без юноши:

• Когда моему сыну было 9 лет, разбился его отец. -Как?

• Упал с балкона.

• На глазах сына?

• Нет, сына не пускали смотреть на отца, пока «ско­рая» не забрала, он там так и лежал весь в крови.

• Был ли мальчик на похоронах?

• Был. Отец его бил меня, руки распускал при сыне. Мне тяжело было с ним. Когда он ушел, как будто все мне оставил расхлебывать.

Юноша вернулся:

• Что это вы без меня обсуждаете?

• Секретов нет. Могу повторить. Мама рассказала про папу. Про то, как он вел себя и ушел из жизни в ваши 9 лет. Вы тогда пережили очень серьезную пси­хическую травму. Скорее всего, именно она и отозва­лась эхом в 16 лет, когда вы начали выпивать. Суще­ствует закономерность сеяния и пожинания... Схема­тически она выглядит следующим образом (рис. 9).

Далее я изобразил эту схему и слегка прокомменти­ровал. Об этом подробнее вы можете прочитать в кни­ге «Как понять ребенка» в главе «Что не понимают ро­дители».

Юноша выслушал и возразил:

• Так тогда все одноклассники начали, и я начал.

• Возможно, вы не заметил и тех, кто не начал. Даже если все начали, то ведь не все же продолжили так шу­стро, как вы. Сколько уже лет прошло?

• Восемь лет.

о событиях, подтолкнувших к первой выпивке. Как только мама начала говорить о папе, вам тут же захоте­лось в туалет. Мама, когда вам было 9 лет, очень силь­но не хотела, чтобы вы увидели разбитого отца. И даже сейчас испытывала напряжение при воспоминании в вашем присутствии. Видимо, вы почувствовали ее на­пряжение и побежали в туалет, чтобы его сбросить в унитаз. Так часто школьники отпрашиваются у учите­лей в туалет, когда учителя от напряжения сипят или кричат: учителю тяжело, а ученику страшно. Один учи­тель сказал на моих глазах такому частому ходильщику: «Такой маленький, а такой емкий». Сходить в туалет — это подсознательная программа сброса напряжения от страха или легальный способ выхода из ситуации заг­нанности с элементами презрения к насильнику: «Вот, пойду и пописаю на твое отношение или попукаю на тебя». Некоторые портят воздух прямо в классе: на учи­теля не накричишь, а протест выразишь.

— А что после 24 лет?

— При желании после 24 лет никто не умирает. Шутка. А если серьезно, то об этом будем разговари­вать отдельно: отдельно с вашей мамой, девушкой и вами. Правда, только в случае вашего желания, просьбы и первых самостоятельных действий, о которых мы се­годня уговоримся. В двух словах могу сказать, что пос­ле 24 лет будут сказываться оба периода: и сеяния (от О до 12 лет), и пожинания ( от 12 до 24 лет). Период жат­вы — это период знакомства с тем, что посеялось. В период сеяния формируется ваш внутренний ребенок, в период жатвы — внутренний подросток. После 24 лет вы будете пожинать плоды отношений между внутрен­ним ребенком и подростком. Поэтому ваш сегодняш­ний сознательный приход ко мне очень знаменателен. Вам 24 года. Вы своим приходом берете на себя ответ­ственность за прошлую и будущую жизнь.

— Один экстрасенс сказал, что во мне сидит бес.

— Я рад вашему пробуждению через такие вопросы. Ваш бес — это ваши подсознательные программы, ко­торые управляют вами. Ваша задача — стать их хозяи­ном и достойно управлять ими. Бесовской программой в вас я бы назвал программу вашего папы, который, любя маму, бил ее. И, видимо, за это так себя наказал. Ему бы осознать, покаяться и взять на себя ответствен­ность. И он бы сейчас жил, и вы бы так не маялись. Отца надо будет простить, поблагодарить и попросить у него прощения.

— За что?

— За то, что вы так неразумно пользуетесь родовыми программами, полученными от него. Проявив по его сто­пам агрессию на родную мать, вы стали зависимым от мамы. Эту зависимость вы пытаетесь разорвать алкого­лем: «Вот я какой взрослый, могу даже напиться, как папа!» А пьяный вы ничего не можете: с работы выгоня­ют, зарабатывать не можете, денег нет. В свои 24 года вы все еще ребенок, который не может даже спать без мамы и просыпается от каждого шороха. Помните, как было в первый год жизни: кричали невозможно, особенно по ночам. Теперь эта девушка жалеет вас, как мама, и убаю­кивает. Мама рада, что передала эстафету, а девушка нянчится из любви к вам. Девушка имеет право нянчит­ся, но только в состоянии женщины, а не мамы. Иначе вы пить не бросите, хоть об этом и просите. Определен­ный уровень вашего сознания хочет играть в ребенка, что­бы вас долюбили за папу, и в подростка, самоутверждаю­щегося с помощью алкоголя. Этакая сшибка с самим со­бой, взрослым, желающим бросить пить. В этом случае кодирование от алкоголя приемлемо только как времен­ная мера для просветления чересчур затуманенных моз­гов. Это только скорая помощь, гасящая симптомы. При­чины — внутри.

— Мне врачи сказали: нельзя кодироваться.

— Как они это объяснили?

— Поскольку я психически неуравновешенный че­ловек, то вхождение в мозг может привести к перевоз­буждению.

— Программу неуравновешенного поведения вы скопировали у папы, когда он поднимай руку на маму. Но от папы вы получили в наследство и сдер­живающие программы. Простив папу, вы открывае­те доступ к таким добродетельным программам. По­просив мысленно у отца прощения, вы даете себе право быть похожим на папу в лучшем. Это необхо­димо осознать. Иначе кодирование, на мой взгляд, может привести к подсознательному бунту. Кроме того, как я уже говорил, кодирование — это своеоб­разное насилие. Перекодировать себя человек может и сам. Главное — осознать и сделать выбор, то есть взять на себя ответственность. Самоуправление на­чинается с самоосознания.

— Что я должен осознать?

— Например, зачем вы пьете. Кстати, вы себя со мной ведете очень уравновешенно. Столько лет пить и так славно рассуждать: это надо уметь. Значит, еще не весь порох промок. Так, как вы думаете, зачем вы пьете?

— Чтобы не наркоманить. Было время, я начал нар­команить, а потом бросил. Это — замена.

— Наркоманить вы тоже начали не случайно. Поэто­му так важно осознать внутренние причины, актуали­зирующие вирусные программы. Антивирусная про­грамма у вас тоже есть. Она должна быть сознательно запущена с помощью ряда вопросов, например: «У кого я взял эту программу поведения? Как мне научиться управлять ею?»

— Как? Что я должен сделать для этого?

— Отстроить свои параметры самоуправления и че­рез эту отстройку попутно дать знать подсознанию о серьезности намерений.

— Что такое «параметры самоуправления»?

— Если вы меня попросите их измерить, то я их сей­час измерю, а потом прокомментирую. Если не попро­сите, то читайте о них сами в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32. К следующему разу, если захотите со мной встретиться, они должны быть вами улучшены.

— Я вас прошу их измерить.

— Я рад такой стремительной просьбе. В ней не хва­тает только обращения и волшебного слова.

— Андрей Степанович, я прошу вас, измерьте, по­жалуйста, мои параметры.

— Заказ принят с удовольствием. Осталось два важ­нейших вопроса. Первый. Вы готовы к тому, что у вас, возможно, не будет получаться то, что я попрошу сде­лать?

— Да, готов.

— Спасибо. Второй вопрос. Готовы ли вы радовать­ся тому, что у вас не будет получаться?

— Нет, не готов.

— А я вас буду просить о радости.

— Почему?

— Я буду искать самое простое, что не получается. Следовательно, с этого простого вы и будете начинать. В простом скрывается внутренняя сложность. Напри­мер, программа бега начинается с программы ходьбы. И в беге, и в ходьбе задействованы одни и те же базо­вые операции. Они формируются при достаточно про­стых, но многократных движениях. Да что я вам объяс­няю! Вы же бывший спортсмен! Действия по настрой­ке скрипки тоже внешне простые, но приводят к тому, что скрипка начинает красиво звучать!

— А если получится с первого раза?

— Радость двойная: из-за того, что получилось, и из-за того, что это уже отстроено и, следовательно, можно идти дальше.

— Готов радоваться.

— Отлично, Спасибо.

Далее следовала процедура измерения прямо по книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливаю-щие учебные игры» (см. с. 32). Параметры самоуправ­ления оказались следующими: равновесие на правой и на левой ноге в контрольной позе цапли — по 3 секун­ды; задержка дыхания после вдоха — 48 секунд, а после выдоха — 36 секунд; протяжка гласных звуков А, О, И — 13, 18, и 23 секунды соответственно. Издаваемые зву­ки А, О, И хриплые, неравномерные, «звук плывет», как у магнитофона.

— Здорово. Я потрясен. Великолепно. Только для первого раза. Вчера у меня на приеме была девятилет­няя девочка. Ее параметры оказались значительно выше ваших при первом же измерении, поэтому мы с ней сразу перешли к следующему уровню саморегуля­ции. Вам необходимо эти параметры как можно скорее улучшить.

— За какой срок?

— Многие школьники справлялись за 2 недели. Са­мым критическим фактором для вас является нерав­новесность с закрытыми глазами. Вы, правда, ушли от нулевой отметки наркоманов, но не пришли к посиль­ным для вас 60 секундам. Задержка дыхания измеря­ется после цапли и не должна для вас падать ниже 60 и 30 секунд соответственно. Для чтения?, удовольстви­ем и с пониманием вам также надо добиться чистых и ровных звуков А, О, И при длительности не менее 25 секунд. Для того чтобы вы, к тому же, могли спо­койно спать при любых шумах, надо повысить помехо­защищенность. Первые шаги к этому — протяжка зву­ков А, О, И в трехчастотном диапазоне: на самых низ­ких частотах, доступных вам ( «как медведь»), на средних частотах («как человек») и на высоких часто­тах («как птичка»). Без умения стоять на одной ноге с закрытыми глазами (пока в тишине!) вы не научитесь управлять своими страхами и желаниями. Эмоции бу­дут вас захлестывать. В этих измерениях для вас — ключ к пульту самоуправления. Будете тренироваться — улучшатся, не будете — могут ухудшиться.

— Давайте перемерим. Я смогу больше. Я соберусь.

— Я буду счастлив. Только, пожалуйста, дома. Они должны стать стабильными.

Юноша пытается встать на одну ногу без моей стра­ховки. Стоит с открытыми глазами. Как только глаза закрывает, тут же начинает падать.

— Хотите доказать?

— Я знаю, что могу.

— Я тоже это знаю. Только надо мочь всегда, а не только, когда соберетесь в кучку. Параметры не долж­ны так низко падать во время колебаний. Точнее: ну­жен другой уровень, чтобы при падении было не мень­ше 60 секунд.

— У меня сейчас голова затуманенная.

— Верю. Зато теперь мы знаем, какими могут быть ваши параметры при затуманенной голове.

— Мне потребуется 2-3 недели, чтобы войти в пре­жнюю форму, и тогда я смогу себя показать.

— Как раз об этом сроке я и говорил.

— Мне не верится, что такие простые параметры мне помогут.

— Спасибо за честность. Вы меня спрашивали, что делать. Я сказал и показал. Вопрос вашей веры меня пока не интересует. Не хотите — не верьте. Это ваше право. Хотите — делайте, проверяйте, доказывайте себе, а не мне, входите в форму в соответствии со своими целями. Спрашивайте себя: почему я не верю тому, к кому обратился за советом? В крайнем случае, проси­те меня помочь вам поверить, помочь объединить уси­лия ваших трех уровней сознания: я хочу ... я верю ... я делаю ... В любом случае за вас это никто не сделает. Как сказал один умный психолог: «Ходить можно научиться только на собственных ногах». Так вы буде­те тренировать параметры самоуправления?

— Не знаю. Может быть, лучше заняться спортом?

— Прекрасная идея, займитесь. Это для вас проще, раз вы в это верите.

— На это деньги нужны.

— На что?

— На обмундирование, обеспечение, ракетки.

— Для начала можно без денег.

— Я не могу играть плохой ракеткой.

— Начните не с ракетки.

— Что же мне просто вокруг дома бегать?

— Хотя бы. Для начала побегайте. Бег — это тоже спорт. Сами говорили: «2-3 недели — и я в норме». Значит, через 2-3 недели пойдете на работу и зарабо­таете.

— Меня не возьмут из-за статьи.

— Во-первых, раньше брали. Во-вторых, вы на пер­вое место поставили «бросить пить». Представляете, сколько денег сэкономите! Так и накопите.

— Так не накопишь.

— За 8 лет легко: ведь столько денег ушло на одни бутылки, не говоря про наркотики.

— Я сам бросил и стал пить взамен. И пить могу бро­сить.

Я промолчал насчет замены, понимая нежелание бросить пить как следствие страха начать снова нарко­манить.

— Я верю, что можете. Я верю, что сами бросите. Только теперь взамен займитесь спортом. Папочка в наказание бросил себя на асфальт и вышел из игры. Вам надлежит продолжить жизнь и род. Кстати, а где вы деньги берете на выпивку?

— Мама дает. Мама:

— Попробуй ему не дай!

— А когда мама не давала?

— Воровал.

— Воровство не бесконечно. Когда-нибудь попаде­тесь.

— Не попадусь.

— Почему так думаете?

— Я уже несколько лет не попадаюсь.

— Видите, какая у вас богатая интуиция. С такой интуицией, если бы хотели, давно бы работу нашли н деньги заработали. Что вы будете делать, если не полу­чится бросить пить самому?

— У телевизора буду сидеть. На диване буду валять­ся.

— И будете ждать маминых денег. В одной семье ни отец, ни брат, ни невестка не давали на выпивку 35-лет­нему мужчине. Одна сердобольная мама аккуратно снабжала сыночка из своей мизерной пенсии. Я спро­сил этого великовозрастного малыша в присутствии мамы и родственников: «Что мама должна сделать, что­бы вы перестали пить?» Ответ поступил мгновенно: «Она должна перестать давать мне деньги». «Мама, вы слышите просьбу сына? В вашей семье нет виноватых, все пострадавшие. Чувство вины заставляет вас давать ему деньги. Отказ в деньгах, которые он не заработал, — нормальное явление в его возрасте. Вы не бросаете сына, вы помогаете стать самостоятельным и ответ­ственным. Надо не кормить его рыбой, а научить ло­вить удочкой или сетью. Из вашего отказа не вытекает, что вы — плохая, незаботливая мама. Напротив, так поступают мудрые и сердечные мамы в заботе о буду­щем своего ребенка».

— Как поступила мама из вашего рассказа?

— К сожалению, не выполнила просьбу сына. Она привыкла быть жертвой и никому не позволяла забо­титься о себе. Ее невестка пожаловалась мне: «Мама перед отправкой в больницу наготовила еды, сколько смогла, помыла полы и даже сознательно спрятала все тряпки, чтобы мы не убирали до ее возвращения».

— Чем дело кончилось?

— Мама ушла из жизни. Только так она перестала давать сыну деньги. Видимо, ей легче было умереть. Ее муж жив до сих пор.

— Что вы грузите мою маму? Она, что, должна уме­реть?

— Это вы сказали. Тогда некому будет давать день­ги. Придется зарабатывать самому, если мамину роль жертвы не возьмет на себя ваша девушка

— Она уже взяла. Ей самой уже нужна помощь с ре­бенком-инвалидом... Можно, я возьму домой этот лис­тик с вашими вопросами. Она мне их почитает.

— Обычно этот листик я только показываю, а вам дарю, чтобы он напоминал о нашей встрече.

— Когда я сам читаю, я ничего не понимаю.

— Необходимо через физические упражнения нала­дить связи между полушариями: правое осмысливает и запоминает, а левое осознает осмысленное и вытас­кивает из памяти. Я могу подсказать; что делать толь­ко после предоставления результатов тренировок, за­писанных в тетради. Записи нужны для самонаблюде­ния, анализа, статистики и ответственности.

— А кто будет измерять параметры?

— Кому надо, тот и будет: то есть вы сами.

— У меня нет такого секундомера.

— Возьмите электронный секундомер, он дешевле. Держите его в руках, сами себе командуйте, сами ис­полняйте и нажимайте кнопки. Научитесь управлять секундомером, а заодно и собой. Приходите со спортив­ным костюмом: то, что не доползали в первый год жиз­ни, надо будет доползать.

Видите, как он любезно позволял мне уговаривать его, а сам все время придумывал поводы для безделья перед телевизором.

Безотцовщина перешла в безответственность.

«ПРИКОЛЬНЫЕ»РОЛИ

Не отвечающий за свою жизнь всегда ищет повод, виноватых, занимается «спихотехникой». Спихивая свою вину на другого, человек постепенно входит в роль обвинителя, прокурора, преследователя, тирана. Посто­янное обвинение себя доводит человека до прожива­ния роли виновного, осужденного, недостойного, пре­следуемого, несчастного, жертвы.

Из жизни. Кто отвечает за мир в семье. Семейные разборки. Для кого ученик учится. Ответственность перед собой

— Ваш заказ?

— Как найти подход к учительнице? Все двоечники ходили пересдавать, всем поставили «уд», а именно мне - «неуд». Второй вопрос. Как не потерять друзей? И еще: что делать, чтобы папа с мамой не говорили дома о работе?

— Наверно, самое главное, чтобы говорили спокой­нее.

Мама:

— Мы родители вспыльчивые, но отходчивые. Ког­да обсуждаем, ломаем копья. Хочется понимания. Осо­бенно со стороны сына. Мы хоть и непоследователь­ные, но договариваемся. Папа более импульсивный, а меня они зовут училкой. Мы с мужем совладельцы предприятия. Срочные дела обсуждаем дома, к сожа­лению, на повышенных тонах. Как нам всем догово­риться?

В разговор вступает сын: ?

— Вы ответьте на мои вопросы, и я пойду. С мамой потом поговорите.

— Сынок, наши вопросы связаны и вытекают друг из друга.

— Юноша, ваша мама глаголет истину. Не бойтесь, что родители разругаются, и они будут спокойнее, порассу­дительнее. Ваш страх подстегивает их. Ваша задача — не подливать масла в огонь, и они быстрее договорятся. Ко­нечно, нездорово забывать про сына в разговорах о рабо­те. В этом я с вами согласен, придется поставить им это на вид. Но это в следующий раз уже без вас. Про потерю друзей также поговорим в следующий раз, но без родите­лей. Главное, не бойтесь потерять друзей, чтобы не рас­ставаться из страха потери. На примере родительских ба­талий научитесь замечать, как они все-таки договарива­ются! Если будете осуждать родителей, то непроизвольно начнете их копировать в худшем, а не в лучшем. Беседуя с друзьями, уточняйте их мнение и предлагайте свое в качестве дополнения. Перепишите плакатик «Будьте кон­структивны! Будьте сердечны!» (см. с. 300 или на орорза-це). Обдумайте его, в следующий раз обсудим следствия. Возможно, с друзьями вы уже общаетесь, как родители друг с другом, а с учительницей, как с мамой. Поэтому училка придирается к вам сильнее, чем к другим. Ей хо­чется поскорее от вас избавиться.

— Почему?

— Ей тяжело работать со страхом перед вами.

— Это я ее очень боюсь, а не она меня.

— Согласен: ваш страх заставляет ее бояться вас.

— Как это?

— А вот так! Она такая же чувствительная натура, как и ваша мама, поэтому она чувствует, что вы чув­ствуете, но не умеет свои чувства отличать от ваших. Приняв ваш страх за свой, она трепещет.

— Я понял. Это для меня неожиданно: учительница меня боится.

— Еще как! Видите, как мамины вопросы смыкают­ся с вашими.

— Как быть?

— Научиться управлять своими чувствами, в том числе и страхом.

-Как?

— Отстроить параметры самоуправления*.

____

* Валявский А. С. Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001. с. 32.

— Я их потренировал в ноябре с маминой подачи, а потом забросил.

— Придется возобновить.

— Давайте их сейчас измерим.

— Давайте... (измерения параметров опускаю).

— Давайте перемерим.

— Зачем?

— Я лучше могу!

— Верю, только новые измерения ничего не докажут, даже если станут лучше. Потому что требуется стабиль­ность, а не единичный успех. Родители достали вас сво­ими разборками, а вы их — своим бездействием: с но­ября прошло 5 месяцев, а у вас — то густо, то пусто. Сами потренируйтесь, покажите пример, родители, глядишь, за вами потянутся, и ссоры затухнут. Скажи­те спасибо вашим лучшим тренерам за нашу встречу. Так они выражают свою любовь к вам. Самим некогда — ко мне ведут. Что вы будете делать, если родители перестанут вас заставлять учиться?

— Я бы тогда не учился!

— А что бы вы стали делать?

— Читал бы книги по истории.

— То есть если родители оставят вас в покое, вы ус­покоитесь.

-Да.

— Какой же историк из вас получится без высшего образования, то есть без культуры?

— Никакой. Необразованный. Пожалуй, придется учиться для себя.

— А тренироваться?

— Буду.

— Для кого?

— Для себя.

— С какой целью?

— Повторю ваши ключевые слова: легче, быстрее, меньше.

— Что означают эти слова? Какие мысли за ними скрываются?

— Чтобы было легче учиться, чтобы я быстрее учил­ся и меньше уставал.

— Тогда останется куча времени на историю. И не при­дется мелочиться из-за минуты. Учиться будет легко, без напряжения. Вы даже не заметите, как окончите школу и поступите. «Соберитесь в кучку» для этих целей.

— Я встречей доволен. Пришел для мамы, а оказа­лось — для себя. Я многое понял. Я перестроюсь. Чест­ное слово, буду учиться для себя. Не верите?

— Если бы не верил, вас не убеждал бы. Теперь вы тоже отвечаете за мир в семье.

ГЛАВНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ РОЛИ: ТИРАН, ЖЕРТВА, СЧАСТЛИВЕЦ

Тиран и жертва не могут жить друг без друга, оба несвободны, оба живут в страхе нападения: жертва бо­ится преследователя, а тиран боится отпора со стороны жертвы. Два этих крайних сценария или их грему­чая смесь управляют человеком до осознания: «Это — программы». У каждого есть право выбора: быть Дез­демоной, на которую найдется свой грозный душитель Отелло, или быть бедным Отелло, уничтожающим са­мого себя в образе Дездемоны. Можно также выбрать роль счастливого хозяина своей счастливой жизни. Роль счастливого человека, счастливца — это тоже роль на сцепе жизни. И в этом смысле она не хуже и не луч­ше других ролей. Лично мне больше нравятся роли Ромео и Джульетты (только без такого печального кон­ца). Роль счастливого человека — мой выбор. А ваш?

Выбирайте сами, а выбрав, не обвиняйте за этот вы­бор Никого. Помните: этот Никто — тоже вы. И Он тоже выбрал. Осознайте это. И живите так, как хотите. В этом и состоит взятие ответственности.

Возьмите на себя ответственность за смену роли. Со­общите об этом близкому человеку: «Дездемона ушла, пришла Джульетта». И будьте готовы услышать: «Я при­вык душить: отеллить... Где моя любимая Дездемона?» Определите для себя и своего партнера сроки разучива­ния новых ролей. Перестройка не всегда мгновенна даже при разученных ролях! Ваше терпение придаст силы и уверенность любимому Отелло для вхождения в роль Ромео. Подскажите ему текст, слова, жесты. Переучи­вайтесь сами! За столько лет терзание друг друга пере­ходит в привычку.

— А если Отелло не захочет перестраиваться?

— Это его право. Главное, самой определиться. Ра­зобраться в себе, найти и признать в себе соответству­ющую подсознательную программу, вынуждающую отеллить. После взятия этой программы под контроль Отелло, возможно, перестанет отеллить. А если не пе­рестанет, то у вас опять есть выбор: либо смиренно тер­петь этого любимого козла в огороде, либо отпустить его в другой огород. Пусть там канустку щиплет, а не здесь. Любой вариант хорош, если вы его выбрали со­знательно, без обиды, злобы, агрессии. В противном случае на его месте появится новый заботник о капус­те с неувядающим чувством вины за съеденное. Хозяй­ка огорода тоже найдет за что почувствовать себя ви­новатой.

Из жизни. Взаимная вина. Взаимные страхи. Взаимоотражение

— Любая трудность дома вызывает истерику. Орет благим матом. Ни за что ничего не переделывает. От­говорки разные: трудно, боюсь писать, ты проверь — потом перепишу. Начинает переписывать — появляют­ся новые ошибки. Торопится, пропускает буквы в пер­вом слоге. Я объясняю: вначале надо потерпеть, тогда легче потом будет. Не может себя заставить, особенно вначале, потом втягивается. Если надо кого-то обо­гнать, тогда — быстрее. Без соревнования еле ползет. Сегодня, например, пошли гулять на лыжах. На трас­се — никого. Я должна ее уговаривать: «Ну побыстрее!» Был бы кто-то, побежала за ним обгонять.

— А маму обогнать слабо?

— Мама сама со страху умрет, отпустив ее.

— А как она в школе?

— В школе спокойно, может собраться. Бывает, не может рассказать.

— Какие были роды?

— Нормальные, родила без стимуляции с задержкой на неделю. Показали и сразу под колпак, сутки не при­носили ребенка и ничего не говорили. Врач увидела, как мне плохо без ребенка, и мне ее принесли.

— Сколько времени ей посчастливилось кормиться грудью?

— До года.

— Прекрасно! Когда она пошла?

— В 9 месяцев.

— Ползала перед этим?

— Да, великолепно.

— Как дочь спала в первый год жизни?

— 20 минут спим, 10 минут орем. До 6 месяцев на ру­ках, носишь — смотрит и молчит, сядешь — кричит. Вра­чи сказали: «Ночью родилась, вот режим и сбит». В са­дик отдали до 5 лет, чтобы спала днем, а она читала книж­ку под одеялом! Дома также. Вечером я читаю, взяв за руку. Обязательно надо гладить по головке. С младен­чества без руки не засыпает, дергается, крутится.

— Спите врозь?

— Нет, в одной кроватке.

— Как засыпает без вас в деревне?

— Бабушка и дедушка читают. Как-то засыпает.

— Часто ли болеет? Чем?

— ОРЗ, 1 раз было инфекционное отравление, ска­зали, что кефиром отравилась. В 3 года установили ал­лергию на ряд продуктов и на пыль. В прошлом году, а ей сейчас 9 лет, поставили диагноз «астма». В сентябре начался кашель, в аллергоцснтре сказали: астма.

— Какова была беременность?

— Ужасная. Первые три месяца держали в больнице с условием: жить должен кто-то один. У меня была пневмония, нужны были сильные антибиотики, а тог­да ребенку пророчили врожденный порок и инвалид­ность. Так и говорили: «Сама вытянешь — не будем колоть».

— В общем жизнь под страхом смерти своей или ре­бенка. Хоть кто-нибудь подбодрил?

— После 5 месяцев уже махнули рукой. Успокоила только врач на участке: «Хочешь рожать — рожай». Мне так хотелось ребенка.

— В каком составе сейчас семья?

— Папа живет отдельно, один со своими родителя­ми.

— Дочь там бывает?

— По мере инициативы бабушки, а дедушке все рав­но, есть ли кто под ногами.

— А ваши родители?

— Живем вместе. Им по 70 лет. Дедушка спокойный, не ругается, но ворчит на все и вся, склоняет жизнь. Бабушка после инсульта, всю жизнь всех строит. Ее не изменишь. Я прошу дочку поберечь бабушку, не отве­чать грубо. Все равно ссорятся.

— Пожалуйста, любые три воспоминания, касающи­еся ее в возрасте до 3 лет. Не выбирая.

— Первое. Как она пошла первый раз в 9 месяцев. Второе. В 2 года пыталась открыть кран на даче для полива, а вода не шла. Она так разразилась на кран ма­том: на весь сад длинной фразой. Накануне услышала, как ремонтники дорог ругались при ней матом. Дочка так долго и упорно ругала кран, что пришлось ее оста­навливать и объяснять: «Воду не дали».

— А потом воду дали? — обратился я к девочке.

— Дали.

— А крану спасибо сказала?

— Не помню.

— И третье воспоминание, пожалуйста.

— Ей было 3 года 3 месяца. Мы приехала в Сочи. Она впервые увидела море и остолбенела: «Когда же эта речка кончится?» Солнышко светило вовсю, а она дол­го стояла и слушала шум прибоя, не отвечая на мое предложение: «Пойдем, потрогаем море!»

У девочки оказались потрясающие параметры само­управления*. Например, она простояла на одной и вто­рой ноге в позе цапли больше полутора минут! И то я ее остановил словами: «Хватит, молодец!» Мы поиграли с девочкой в разные диспетчерские игры в присутствии мамы и с участием мамы. Почти все неплохо получалось, но лучше по моим командам, а не по своим собственным. Играла девочка с удовольствием, глазенки горели:

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Хочу еще!

— На сегодня хватит. Уже поздно. Я приглашаю тебя завтра утром на взрослый тренинг. Помни: там можно смеяться и хихикать, но нельзя насмехаться. Взрослые придут учиться, а я буду искать, что у них не получается. Так же, как сегодня с тобой. Хочешь на тренинг?

— Хочу!

— Мама, вы сможете ее завтра привести? Я ей пока­жу новые упражнения для борьбы со страхами и ее про­блемами.

— Да, смогу.

— Милая девочка, у тебя есть все для отличной уче­бы и здоровья. Все программы налицо. Только ими надо пользоваться всегда, а не только в школе, когда нет мамы рядом.

Мама отреагировала:

— При последнем обследовании мне так и сказали: «У нее отличный иммунитет. Непонятно, почему она болеет».

— Мне понятно, что она здорова. Мне также понят­но, о чем говорят ее симптомы: о страхах, чувстве вины и агрессии на себя. Вопрос о папе, связанный с аллер­гией, будем обсуждать отдельно в ее отсутствие, но по вашей просьбе. Скажи, пожалуйста: что надо делать самое главное, чтобы не болеть?

— Не думать о боле.! пи.

— Потрясающе верно. Только «не думать» трудно, легче думать о другом, о приятном...

— Мне мама на Новый год большую собаку подари­ла*.

____

* Недавно умер от старости их семейный пес Граф в возрасте 11 лет. Я не стал проводить аналогию вслух, но про себя вспомнил об этом. Граф был, по словам девочки, большим псом породы «во­долаз».

— Это очень приятное событие, достойное воспоми­нания. Ты поблагодарила маму?

— Спасибо, мамочка!

— Я рад сообщить твоей душе: «Ты здорова». Пере­стань воспитывать маму, она уже «проснулась» и при­вела тебя ко мне за советом. Отпусти маму! Не бойся ее страхами дома и рядом с ней: ведь в школе и в дерев­не у тебя без нее все нормально получается!

— Чего мама боится?

— Боится тебя потерять. Боится быть плохой мамой. Ее так напугали врачи, когда ты еще в животике была. Мама очень хотела тебя родить и боялась, что ты ро­дишься инвалидом. Ты давно уже родилась, а мама все еще боится. Однажды ко мне в кабинет пришла жен­щина с ребенком. Мальчик стоя;! рядом с мамой, вце­пившись в нее руками. Мама поведала о своем несчас­тье: «Он боится идти в группу к ребяткам. Помогите, мне надо на работу». Я постарался отвлечь маму книж­ками и вопросами. Когда это удалось, мальчик неожи­данно отпустил мим пну руку и браво пошел к двери. Мама даже бровью не повела. На пороге он оглянулся и сообщил: «Я пойду в группу!» Мама судорожно очнулась от непривычного для нее спокойствия. Маль­чик тут же пулей вернулся к маме и по взрослому ска­зал: «Не волнуйся, я с тобой!» Ты, как этот мальчик, трясешься за маму. Мама никуда не убежит, не потеря­ется. Вечером после работы найдет дорогу домой, а но­чью никуда не денется. Кроме того, не бойся сама за себя: ты уже родилась. Это тогда тебе было страшно, что от тебя избавится мама. Теперь обратно такую дылдочку не запихаешь.

— Я не помещусь.

— Ты слышала сегодня, как ты досталась маме?

— Слышала.

— Девять месяцев она боялась тебя потерять. А ког­да ты родилась, тебя украли у мамы и положили под колпак. Мама напугалась еще больше и напугала тебя. Вот почему первые 6 месяцев ты глаз с мамы не своди­ла и требовала, чтобы она была рядом. Пососешь во сне 20 минут и потом час орешь от страха, молоко-то со страшинкой было. Теперь мама живет с чувством вины перед тобой за то, что посеяла страх перед жизнью. А ты чувствуешь себя виноватой за хлопоты и страдания, доставленные маме. Всем придется простить друг дру­га. Виноватых нет, все пострадавшие. Все хотели как лучше. С сегодняшнего дня ты прощаешь маму и себя. Стараешься не обвинять, не осуждать, не критиковать. Это — самое главное условие для здоровья. Заметь: ка­шель у тебя появился, когда ты по просьбе мамы стала сдерживаться с бабушкой. Поскольку не всегда удава­лось сдержаться, чувство вины привело к астме. Сегод­ня у тебя кашель появлялся каждый раз, когда я говорил, что ты здорова. Наконец, сейчас кашель не появился.Твоя душа услышала, что я тебя также не обвиняю, не осуждаю, не критикую. Так же, как и твоих родителей вместе с бабушками и дедушками. Конечно, они самые лучшие в мире, потому что они твои. Прости их за не­разумные поступки. Их тоже кто-то напугал. Еще раз прошу: отпусти маму и себя на свободу. Отпусти ма­мину руку. Отпустить — не значит бросить. Вы обе са­мостоятельные личности. Кандалы вам ни к чему. Итак, до завтра, до встречи на тренинге. Я жду тебя! Мама:

— Постой, постой, а ты не боишься?

— Чего?

— Там будут учителя из твоей школы!

— Ну и что?

— Я рад, что дочка уже отпустила вашу руку.

На следующий день девочка достойно участвовала наравне со взрослыми во всех учебных играх. Не комп­лексовала, когда не получалось. Аплодировала вместе со всеми каждому участнику вне зависимости от успеха. Кричала«Ура!» самой себе. Единственное огорчение для меня — слишком серьезная улыбка. Правильно я сказал маме: «Ее надо пропустить через все рисовальные зада­ния "Азбуки для стандартных и нестандартных детей, родителей и учителей"*. Не столько для рисования, ко­торое у нее страдает, по мнению взрослых, сколько для оживления правого полушария. Радости в ней малова­то. Чрезмерная серьезность. Помните ее слова: "Инте­ресно то, что нравится".

____

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных де­тей, родителей, учителей. Часть 2. Слова. - СПб.: «ДИЛЯ», 2005.

290

Когда мы сели в кружочек для обсуждения резуль­татов тренинга, девочка сказала: «Я с вами хочу». При­шлось ей отказать, так как за ней пришел дедушка. Я при всех оценил ее успехи и поблагодарил за участие. Девочка обещала сама поиграть в показанные игры.

Процесс передачи и взятия ответственности за свою жизнь пошел. Девочка добилась своей неосознанной цели: заставила маму обратить внимание на себя, разыскать советчика в моем лице. У мамы началось осознание сво­их программ через их отражение в поведении дочки.

МАСКИ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. ТЕЛО И ПОВЕДЕНИЕ КАК РЕАЛЬНЫЕ И ВИРТУАЛЬНЫЕ ЗЕРКАЛА. ПОЧЕМУ НЕ ЗАМЕЧАЕМ ТОГО, В ЧЕМ УПРЕКАЕМ

— Допустим, я заметил и признал наличие в себе всего того, что не нравится в других. Особенно в жене. Более того, научился управлять этими программами. Что будет происходить с женой?

— Возможны варианты. Самый счастливый: жена вместе с вами переходит к роли счастливицы. Менее чудесный: поскольку пропала возможность увидеть свои программы в вашем поведении, они начнут в за­маскированном виде проступать в ее собственном по­ведении.

— Что значит в замаскированном?

— Маска помогает человеку не замечать свое безоб­разное поведение, чтобы не приходить в ужас от себя. Чтобы не опускались руки.

— А если все-таки замечает?

— Тогда человек идет в глухую защиту, ищет объяс­нение в поведении других. А кто ищет, тот всегда нахо­дит, поскольку в самых близких людях навалом род­ственных программ. Известна расхожая фраза: лучшая защита — это нападение. И человек начинает нападать.

— Как можно помочь?

— Только способствуя осознанию, но это требует терпения и любви.

— Какие способы существуют для этого?

— Самые простые: подсказки, подсовывание лите­ратуры, обязательно отсроченные реакции, а не под горячую руку; терпеливые ненастаивающие вопросы, не требующие мгновенного ответа; собственный при­мер разговора о себе, а не о других, еженедельные до­машние посиделки, которые раньше на Руси называли семейным советом. Эти ежедневные капельки долбят камень. Вспомните, сколько вам потребовалось време­ни для осознания этих очевидностей. Откройте кредит доверия.

— Опять: «Начни с себя!»

— Да, протрите свое зеркало, чтобы оно стало зерка­лом сознания близкого человека, а не отражало его по­ступки. Пусть он, ваш близкий человек, увидит в вас больше хорошего. Это усилит то хорошее, что в нем тоже есть. Придаст ему силы. Используйте психопати­ческий круг не как структуру наращивания агрессии, а как структуру наращивания любви. Прочитайте сами об этом в книге «Как понять ребенка»* и дайте об этом же прочитать близкому.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 294.

— А что еще есть смысл ей подсунуть?

— И себе тоже. Я советую познакомиться с книгой Лиз Бурбо «Пять психологических травм, мешающих быть самим собой». В этой книге очень подробно опи­саны пять масок, которые мы надеваем на себя в дет­стве и снимаем, только осознав их. Каждый, как спра­ведливо пишет Лиз Бурбо, может увидеть эту маску, подойдя к реальному зеркалу. Оказывается, маска про­ступает в конфигурации тела. Оказывается, то, что мы не хотим замечать в себе, всегда перед нашими глаза­ми. И в образе тела, по Лиз Бурбо, и в образе поведения близких, по Рудигеру Дальке*.

____

* Дальне Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и пред­назначение болезней. — СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Каждой маске по­священа отдельная глава. В конце каждой главы при­водится одна и та же рекомендация: «Если ты не нахо­дишь у себя этой травмы, то я советую тебе обратиться к тем, кто тебя хорошо знает, и убедиться в том, что они согласны с тобой». Приведу еще несколько справедли­вых цитат: «Мы упрекаем других в том, чего не желаем видеть в себе... Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем и чего не желаем замечать... Окружающие же, наоборот, различают чужую маску легко... Каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе... Многолетние наблюдения позволили мне констатиро­вать, что все человеческие страдания можно свести к пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:

ОТВЕРГЛИ

ПОКИНУЛИ

УНИЗИЛИ

ПРЕДАЛИ

БЫЛИ НЕСПРАВЕДЛИВЫ.

...Создание масок — это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей.нашу неула-жешгую проблему. Маски, создаваемые с целью самоза­щиты (вследствие повторных страданий, пережитых в детстве — прим. В. А. С), проявляются в телосложении и внешности человека... Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке, не улажено... Доверять следует в первую оче­редь физическому описанию, потому что физическое тело никогда не лжет, в противоположность его хозяину, который вполне способен обманывать себя... "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле" и "Слушая свое тело снова и снова!"*...

____

* Так называются две другие книги Лиз Бурбо (Киев: София, 2000).

...Если ты обнаружишь эту травму у кого-то из ок­ружающих, ты не должен питаться изменить его. Луч­ше используй все, что ты узнаешь из этой книги, чтобы развить в себе больше сострадания к другим людям, чтобы лучше понимать природу их реактивного пове­дения. И лучше пусть они сами прочитают эту книгу, если у них появится интерес к проблеме, чем вы будете пытаться пересказывать им ее содержание».

ИСКАЖАЮЩИЙ ПЕРЕСКАЗ. ПЕРВИЧНОСТЬ СОСТОЯНИЯ

— Почему нежелательно пересказывать?

— Ответов, как всегда, несколько. Потому что мы искажаем информацию. Потому что мы выделяем то, что важно для нас, а не для «того парня». Потому что мы родные люди и в глазах наших близких, безуслов­но, субъективны. Наконец, потому что мы можем на­ходиться не в том состоянии, а люди-то реагируют не на слова, а прежде всего на наше состояние. Состояние первично, а форма и слова общения вторичны. Если мы уже разобрались с собой и говорим не от обиды на че­ловека, то он услышит информацию о cвоих действи­ях. Если же мы говорим на фоне скрытой обиды, то че­ловек воспринимает обвинение себя, а он и так чувству­ет себя виноватым перед всеми. В этом ему помогает собственная совесть. И спасибо ей за это, но в меру. А также помогают обвиняющие установки людей, кото­рым он когда-либо доверял.

Из жизни. Бедная кошка. Злосчастный фонарик. Виновность перед всеми

— Вам мешает чувство вины перед всеми. Вам ка­жется, что вы всем мешаете. То, что приходит к вам, на ваш взгляд, не заслужено, и лучше бы не приходило. Жаль отдавать или придется мощно расплачиваться.

— Вы правильно описываете мои ощущения. Даже на работе меня постоянно посещала мысль: «Я ворую у государства деньги, так как не делаю то, что могу дать. Я ведь чувствую, что могу больше».

— Вот поэтому вы всегда боялись денег. С такой ус­тановкой их не заработаешь, а если и заработаешь, то хочется отдать, чтобы не жгли руки позором. Отсюда и ваши многочисленные операции.

— Как только заработаю деньги на отдых, тут же что-нибудь случается. И денег уходит больше, чем зарабо­тал. Попадаю в долг.

— Потому что у вас подсознательное желание наказать себя за какой-то невыплаченный долг. Может быть, не­выплаканный. Долг перед мамой вы оплатили: поступи­ли в институт, как она хотела. Наказ сестры, пожертвовавшей своим институтом ради вашего, вы тоже выпол­нили, закончив более выгодный институт, а не тот, кото­рый хотели. Пусть вас не мучает совесть перед сестрой. В крайнем случае, обсудим это отдельно. А почему вы чув­ствуете себя виноватым перед папой?

— Был в детстве один случай. Я лежал в коляске или кроватке. На меня с печки прыгнула кошка, может быть, за мышкой. Она со страху поцарапала мне левую щеку до сильнейшего кровотечения. Шрам до сих пор остал­ся. Кровь долго не могли остановить. Понадобилось переливание крови из-за сильной кровопотери. Кровь дал отец. Потом, как рассказывала сестра, он сетовал, что сила в его донорской руке так и не восстановилась.

— Спасибо вашему подсознанию за столь значимое воспоминание. На мой взгляд, вы чувствуете себя ви­новатым перед отцом еще за несколько моментов. Как сказала ваша сестра, род на вас закончился. Вы созна­тельно ограничили свою способность иметь детей, ког­да узнали, что роды для любимой могут оказаться смер­тельными. Правда, вы подсознательно нашли себе в наказание такую, от которой нельзя родить. Вы чув­ствуете себя виноватым перед папой за отсутствие про­должения рода. Отцовский завет не выполнен с точки зрения внутреннего ребенка и подростка. Ваше искуп­ление в воспитании неродного сына, с которым в виде наказания вы не позволяли себе быть отцом, а были только отчимом. Вы также недовольны собой за отсут­ствие воспоминаний о родителях. В этом вопросе у вас полное алиби: они слишком рано покинули вас. Ско­рее всего ваша память старалась не вспоминать о счас­тливом детстве, чтобы не плакать. Ваш внутренний ре­бенок, безусловно, переживал уход родителей с поте­рей самооценки: «Меня бросили, покинули, значит, я недостойный». Вся ваша последующая жизнь у тети, в детском доме, с сестрой, на работе — это борьба за свое лицо в собственных глазах. Это реабилитация в глазах родителей, которые не обвиняли. Это доказательство вашей достойности всем, кто и так всегда считал вас очень способным и успешным. Кстати, бедная кошка. Ее тоже надо простить вместе с собой и со всеми.

Простите тетю, она вас очень любила, потому и бо­лела. Мучила совесть.

Простите ее мужа, растоптавшего ваш фонарик, ко­торый, скорее всего, он же и подарил. Он тоже об этом жалел не раз. Но он тоже что-то терпел и взрывался.

Простите себя, обижавшегося на них всех и так на­пугавшего папу, и кошку.

КТО И ЗАЧЕМ ВЫЗЫВАЕТ ОГОНЬ НА СЕБЯ

Не буду утверждать, что кошка на него прыгнула не случайно, что он ее притянул к себе. Для этого надо бу­дет поинтересоваться, а что было до этого: в его жизни, жизни его родителей, бабушек и дедушек. Наверно, не случайно родители ушли рано из жизни, мамина сест­ра не имела детей и была такой болезненной, у сестры этого мужчины тоже не осталось детей, не сложилась судьба.

Очевидно одно: люди, чувствующие себя винова­тыми, вызывают огонь на себя. На них чаще напада­ют, их чаще обвиняют, осуждают, критикуют, тиранят. Если не к чему придраться, они найдут, где подста­виться: на этого мужчину тоже недавно напали прямо рядом с домом. Если никто не нападает, они будут на­падать сами на себя, обвинять, осуждать и критико­вать себя. Интуиция подсказывает: «Не высовывай голову, кирпичи летят!» — «Где кирпичи летят?» — спрашивают они, и голову в форточку. Потом приго­варивают: «Кирпичу все равно, лишь бы человек был хороший. Слава Богу, не убило. Хорошо, что только в форточку высунулся». Это про них современный школьный анекдот.

Из анекдотов. Упреждающая агрессия

Монолог:

— Ты что на меня так смотришь?.. В глаз хочешь дать, да?.. На! Получи сдачи!

Они только посмотрели, а им уже отвесили. Это про них еще один анекдот.

Из анекдотов. Приписываемое обзывательство

Монолог:

- Ты сказал, что я вру?.. Так значит, я брешу?.. Так значит, я лаю?.. Так значит, я — собака?.. Мама, он на­звал меня сукой!

ЗАЧЕМ ПОДСТАВЛЯЮТ ВТОРУЮ ЩЕКУ

Это они себе в оправдание, цитируя Христа, интер­претируют его слова по-своему и подставляют вторую щеку. Есть и другое толкование: «Не понял, почему тебе по одной щеке попало, подставь поскорее другую, что­бы понять быстрее. А если понял, то и подставляться ни к чему: побереги щеки для мороза».

Наше подсознание и сверхсознание ведут нас на рифы не для наказания, а для осознания рифов и внут­ренних причин, ведущих к ним.

ТИРАНСТВО ВИНОВАТЫХ. САМОНАКАЗАНИЕ АГРЕССОРОВ

Когда мы вынуждаем тиранить нас, тирану тоже не сладко. Прежде всего от страха получить отпор. Этот страх заставляет еще больше нападать, осуждать, критиковать, обвинять, наращивать агрессию, вооружать­ся, чтобы устрашать своим превосходством. Совесть тирана всегда вершит внутренний подсознательный суд, обвиняя его за обвинение, осуждая за осуждение, критикуя за критику. Скрытая внутренняя агрессия тирана оборачивается болезнями. Болезнь — это агрес­сия на самого себя, это несогласие с самим собой. Тело не лжет.

САМОЕДСТВО. ДЕПРЕССИЯ. САМОНАПАДЕНИЕ

Агрессор, осознавший себя тираном, тоже мучает­ся, только сознательно. Он сам кому хочешь объяснит, что за любым обвинением, осуждением, критикой скрывается явная или неявная агрессия. «И за это, — говорит он, — меня надо наказать». На уровне совести агрессия опять идет на самого себя. На внешнем плане мы наблюдаем два сценария поведения. Первый. Опус­каются руки от самоедства. Человек впадает в депрес­сию: сам себя залавливает. Второй крайний сценарий, особенно свойственный подросткам или не повзрослев­шим взрослым: «Да, я такой! — восклицает человек, уходя в очень глухую защиту. — Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал».

Обратная связь на уровне совести также неминуе­ма: тело рано или поздно скажет правду. Все агрессив­ные сценарии неконструктивны, так как заканчивают­ся сознательным или подсознательным чувством вины и нападением на самого себя. Грамотный агрессор на­чинает чувствовать и понимать, что в лице других он нападает на себя, ибо они — суть его продолжения во­вне. Уничтожая других, он уничтожает себя, унижая — тоже.

КАК НЕ ПОПАСТЬСЯ НА РОЛЬ ЖЕРТВЫ ИЛИ ТИРАНА. КОНСТРУКТИВНОСТЬ И СЕРДЕЧНОСТЬ

Теперь можно сделать удивительные выводы. Всем нам свойственно чувство вины: и жертвам, и преследо­вателям. Виноватые, обиженные умеют тиранить так же, как и агрессоры, только подсознательно. У каждо­го человека есть сценарий агрессора и сценарий жерт­вы. Мы отличаемся друг от друга выбранной ролью: ти­рана или жертвы.

Перед вами плакатик, обобщающий подсказки, как не попасться на роль жертвы, которая «боится выйти на улицу, так как плохо видит, а от страха видит еще хуже». Или на роль тирана, который «бьет своих, что­бы чужие боялись».

БУДЬТЕ КОНСТРУКТИВНЫ !

БУДЬТЕ СЕРДЕЧНЫ !

Не оправдывайтесь, А ОБЪЯСНЯЙТЕ !

Не обвиняйте (не

заставляйте

оправдываться), А ВЫЯСНЯЙТЕ !

Не осуждайте, А ФОРМУЛИРУЙТЕ

(уточняйте мнение свое и партнера)!

Не нападайте, А ДОПОЛНЯЙТЕ

(точку зрения)!

Не опровергайте

(не доказывайте), А ПРЕДЛАГАЙТЕ

(свое решение) !

БУДЬТЕ КОНСТРУКТИВНЫ !

БУДЬТЕ СЕРДЕЧНЫ !

— Как только вы начинаете оправдываться, вы — кто?

— Жертва.

— Как только вы начинаете обвинять или заставля­ете оправдываться людей, вы — кто?

— Тиран, агрессор.

— Верно, вы преследуете человека Не осуждайте, а сформулируйте, уточняйте мнение свое и партнера «Правиль­но ли я вас понял? Правильно ли я повторил ваше мне­ние?» Не нападайте, а дополняйте точку зрения: «Я очень рад услышать ваше мнение, а вы бы не хотели услышать, что я думаю по этому поводу?» Не опровергайте, не дока­зывайте! При доказывании вы в какой позиции?

— Тирана.

— Нет.

— Агрессии.

— Вы больше в позиции обвиняемого. Вы пытаетесь убедить в том, что вам очевидно, а им не видно.

— Так вы же давите.

— Конечно, частично давлю, но от неуверенности. По­тому что когда я уверен — зачем доказывать очевидное? Я просто предлагаю свое решение. Если спрашивают — ар­гументирую, привожу доводы, но не оправдываю свою по­зицию через доказательство. Я согласен, что во всем есть все, поэтому это только схема, только схематическая объясняловка, нацеливающая нас на новые сердечные состоя­ния и конструктивные сформулировки. Сегодня я присутствовал при одном телефонном разговоре. После разгово­ра я спросил ближайшего участника: «Вы для кого это го­ворили: для себя или для абонента?» Структура разговора была проста: «Надо сделать гак...» А после этого начались доказательства: «Это надо сделать так, потому что... А это, потому что... потому что... потому что...» Абонент на дру­гом конце провода неожиданно сказал: «Да, я и сам так ду­маю» (общий смех). В каком состоянии находился дикта­тор, то есть диктующий свое решение? В состоянии оправдывания, в состоянии доказательства самому себе.

— Разве плохо доказывать самому себе?

— Доказывать хорошо, но потом наступает «плохо», ибо на тебя начинают нападать. Если доказываешь себе, то и доказывай себе, но не по телефону и не вслух. Ина­че получается: «Хотите послушать, что я про себя ду­маю? (смех)... И я совсем не жалею, что я зря потерял столько времени, просидев с вами весь вечер!.. Ой, что это я такое сказал? ...» Вот так люди и говорят. И тем, что говорят, невольно ставят собеседника в ту или иную позицию: нападения или защиты.

Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось про­живать следующий важный частный случай выбора: согласиться или отказать?

Из жизни. Беременный Лещенко

Рассказывает Владимир Винокур:

— Лев Лещенко говорит про себя, что его легко мож­но уговорить: «Я всегда соглашаюсь. Если бы я был женщиной, я бы все время был беременной».

КОГДА МЫ ИМЕЕМ ПРАВО ОТКАЗАТЬ. МУКИ «ПРИСТАВАТЕЛЯ» И СОГЛАШАТЕЛЯ. НАСИЛЬСТВЕННАЯ ПОМОЩЬ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРИНЯТЫЙ СОВЕТ

Большинству легче согласиться, чем мучиться пос­ле отказа. Мы боимся обидеть человека. Этого, конеч­но, надо опасаться, но не бояться. Предлагаю вам еще один обобщающий плакатик, уводящий от роли тирана, требующего согласия или отказывающего в просьбе, и от роли соглашающейся жертвы, боящейся отказать. Обдумайте эту ситуацию заранее, вспомните примеры из своей жизни и дополните схему своими критериями. Эта схема легализует в вашем сознании право на отказ, позволяет не чувствовать себя виноватыми или оскор­бленными в случае отказа. Кроме того, ею легко пользо­ваться при желании кратко и уверенно объяснить себя и понять другого.

Я

ИМЕЮ

ПРАВО

ОТКАЗАТЬСЯ

ЧТО-ЛИБО

ДЕЛАТЬ,

ЕСЛИ:

1. ОБ ЭТОМ МЕНЯ НЕ ПОПРОСИЛИ.

2. ЭТО МНЕ НЕ ПО СИЛАМ.

3. ЭТО ПРОТИВОРЕЧИТ ИНТЕРЕСАМ СЕМЬИ.

4. ИНТУИЦИЯ ГОВОРИТ: «НЕТ!»

Мы любим помогать людям. Мы милосердны, это здорово. Мы помогаем из лучших чувств, по любви. Это прекрасно! А кто сказал, что наша помощь нужна? Не обернется ли она трагедией?

Воспользуется ли человек нашей помощью по на­значению? Возьмет ли ответственность за использова­ние или потом будет обвинять нас? Поэтому я угова­риваюсь с каждым заказчиком любого возраста и вам советую. Об этом по вашей просьбе я уже не раз рас­сказывал. В противном случае, без уговора, мы делаем это для себя, для своего удовольствия. Помогая без просьбы, мы лишаем человека свободы воли и права вы­бора жить так, как он хочет. Ряд прекрасных допол­нительных примеров вы почерпнете в книгах Валерия Синельникова или из собственной жизни. Помните фразу про жалельщиков: «Инициатива наказуема».

Следующий критерий — вопрос посильности. Если потом с вами надо будет кому-то возиться, это значит, что вы помогаете за чужой счет. Разумно принять во внимание мнение близких, особенно жены. Если спра­шиваете совета, то исполните его: ваши ресурсы лучше видны со стороны. Иначе: зачем спрашиваете? Чтобы сделать по-своему или как лучше? Просящий совета бе­рет ответственность за принятие совета, спрашиваю­щий мнение принимает его во внимание. Помните де­вочку, которой я обещал подарить сто советов?

Еще один критерий — противоречие интересам се­мьи. Этот критерий был выстрадан в течение несколь­ких лет работы собственной частно-общественной шко­лы СШМиО — Свободной школы мышления и общения. Школа существовала на частные пожертвования и спонсорские вклады родителей, учителей, моих дру­зей и меня самого. У школы были долги вследствие спонсорских долгов родителей. Я вынужден был попро­сить одного из состоятельных родителей погасить за­долженность. В ответ я услышал: «Простите, пожалуй­ста, спонсорскую помощь придется задержать на пару месяцев, так как мне на бензин не хватает». Я поблаго­дарил за урок: «У моих детей масла на хлеб не хватает, а у вас бензина». Через полгода в школе не осталось ни одного задолжника. Я перестал их покрывать за свой счет.

Когда согласие с самим собой достигнуто по первым трем критериям, необходимо спросить свою интуицию. Когда интуиция молчит, прибегайте к экспертной оцен­ке. Я для этой роли часто привлекаю жену: «Как ты чувствуешь, надо ли мне в этот раз ехать в Москву?» Если она ответит: «Нет!» — я не еду. Логика тут ни при чем. Это — целостная оценка. Как бы взгляд сверху, позволяющий принять информацию из будущего за счет правополушарных умений. Использование мне­ния жены лишает права укорять за ошибочность сове­та: «Напрасно ты мне это посоветовала!» За совет от­вечает взявший.

— А если просто не хочется?

— Спросите себя: «Почему? ... Просто лень или я чего-то интуитивно опасаюсь? Чего?» Нежелание что-либо делать я бы отнес к голосу интуиции. При неже­лательных последствиях принятого решения отнесите событие к категории полезных, обучающих пользовать­ся интуицией. Интуиция всегда предупреждает. Мы не всегда понимаем сигналы интуиции. Иногда не хотим понимать. Признайте за собой и это право, но тогда не спрашивайте интуицию. Помните: задавая вопрос, мы должны быть готовы к ответу. Итак, пополните запас формул самоутверждения из области внутренних прав:

«Я имею право не хотеть. Я имею право выражать свое несогласие. Я имею право отказать».

КТО МЫ? НАДО ЛИ УЧИТЬСЯ ТЕЛЕПАТИИ?

— Как быть с попрошайками?

— Пусть попрошайничают. Они взяли на себя эту роль, это их право. А мы имеем право не давать. Глав­ное, проходя мимо них, не обвинять, не осуждать, не критиковать, а тем более не проявлять явную агрессию. Вам помогут слова Дон Хуана, сказанные Кастанеде: «Ты думаешь, эти мальчишки-попрошайки несчастнее тебя? Ты просто не знаешь их картины мира!» Сам Дон Хуан не жалел своих родителей за прожитую не такую жизнь и даже за то, что их убили. «Я сожалею,— сказал он,— только об одном: они умерли, так и не узнав, что они индейцы».

Очень обидно будет для всех, в том числе для Бога, если мы умрем, так и не узнав, что нам дано Все, по­скольку мы образ и подобие Божие.

Сегодня утром благодаря вам родился текст, мешав­ший что-нибудь делать до тех пор, пока не лег на бума­гу. Теперь я хочу с благодарностью подарить его всем вам. Вы — соучастники его создания и рождения. Вы мысленно заставляли и помогали его родить, поэтому вам несложно будет его понять. Почти все знакомо. Незнакома только компоновка.

Мы все — телепаты, не верующие в то, что мы — те­лепаты. Поэтому не можем обходиться без тренингов, хотя на всех дельных тренингах занимаются одним и тем же — нарабатывают доверие к самому себе. Если человек открывается на самого себя, то получает дос­туп ко всей информации, хранящейся в индивидуаль­ной генетической и этической памяти. В то же время, поскольку он уже этичен, открывается доступ к инфор­мации других людей. Это называется телепатией. Человек принимает мысли других людей совершенно спо­койно, если он ям доверяет, если открыт на них. Ма­ленькая хитрость телепатии состоит в том, что телепа­тии не надо учиться, она изначально дана каждому как подобию Божьему. Я благодарю вас за доверие, благо­даря которому мы с вами общались друг с другом во время записи этого текста.

БЕСПРЕДЕЛЬНЫЕ ПРАВА ДЕТЕЙ БОГА (НАЧАЛО ТЕКСТА)

Весь наш божественный потенциал существует здесь и сейчас в той же мере, как и в высших небесных сферах. Бог здесь!Нет лучшего места для существования, чем здесь.

Леонард Орр

Мы не верим в то, что можно идти по пути счастья. Нам обязательно надо свернуть на путь страданий. Спасибо Будде, он показал, как можно восьмеричным путем уйти от страданий. Вопрос только один: зачем на него ступать? Будда дал описание одной из жизнен­ных дорог, одного жизненного сценария. Его советы для того, кто выбрал этот путь. Для тех, кто выбрал сосед­нюю дорожку счастья, эти советы ни к чему. Идущий соседней дорогой знает, что ему все дано, только надо взять. А взяв, надо считать, что имеешь на это право. Если считаешь, что берешь без права, тебя мучает со­весть и ты страдаешь из-за незаслуженного счастья. По­этому на форзаце третьей части моей Азбуки* будут прописаны права каждого человека, пришедшего на Землю в образе и подобии Божьем:

____

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных де­тей, родителей, учителей. Часть 3. Фразы. — СПб.: «ДИЛЯ», гото­вится к печати.

Я ИМЕЮ ПРАВО НА МАМУ.

Я ИМЕЮ ПРАВО НА ПАПУ.

…………………………………

Я ИМЕЮ ПРАВО НА ЖИЗНЬ.

Я - ОБРАЗ И ПОДОБИЕ БОЖЬЕ.

Я ИМЕЮ ПРАВО НА СЧАСТЬЕ.

Я ИМЕЮ ПРАВО НА ЗЕМЛЮ.

Я ИМЕЮ ПРАВО НА РОДИНУ.

Без двух последних прав человек бесправен. Вся сила их в том, что они даны нам при рождении без вся­ких условий на право пользования. Единственное, что требуется для их использования, — осознание и созна­тельное вступление в право наследования. Иначе мы не имеем то, что хотим, или имеем, но мучаемся оттого, что имеем. Мучаемся от отсутствия инструкции: «Как себя вести в условиях полной свободы». Если родите­ли не объяснили наши беспредельные права, в чем и состоит их задача, мы имеем право осознать это сами. Каждый имеет право быть Богом для себя и близких. Мы же только думаем об этом, мучая себя и близких своим неверием почти по анекдоту:

— Я имею право?

— Имеешь.

— А можно?

— Нельзя.

Возьмите на себя ответственность за переспраши­вание. За свое неверие, за свое недоверие к себе и Богу. Мы с вами только говорим, что Бог — это безусловная любовь, а сами не допускаем мысли, что Безусловная Любовь всегда хочет, чтобы было по Нашей Воле. В этом и состоит Божья Воля.

Это первая часть утреннего послания для вас.

Из жизни. Неверующие очкарики. Двухмесячная вера

Зал был забит. Люди сидели в проходе. На сцепе — человек, реально помогавший людям поздороветь пря­мо на моих глазах. После выступления он, как бы меж­ду прочим, сказал:

— Кто хочет, чтобы я его сегодня оставил без очков? К нему выстроилась очередь. Что, вы думаете, он

делал? Снимал с человека очки, ломал их и бросал в корзину со словами:

— Следующий. Кто еще хочет остаться без очков и улучшить зрение?

Самое удивительное состояло в прозрении многих:

— Ба! Зачем же я их носил?

Люди удивлялись, но прозревали. Я также был сви­детелем рекламации. Через два месяца к этому челове­ку пришла женщина с прищуренными глазами, держась за стенку:

— Это вы мне два месяца тому назад сломали очки?

— Да, я.

— К моему удивлению, я два месяца видела прекрас­но, а теперь вдруг что-то произошло: опять не вижу.

СИГНАЛЫ НЕЖЕЛАНИЯ И НЕВЕРИЯ

Можно сказать: ее веры хватило только на два меся­ца.

Известны психологические эквиваленты всех забо­леваний. Острота зрения также зависит от имеющихся проблем, от нежелания что-либо видеть и признавать. Оценка проблем у ряда авторов выражена в диоптри­ях. Но не это сейчас для нас важно. Важно то, как мы относимся к таким сообщениям о чудесах с другими: «Это про других, но не про меня». Тем самым мы даем знать подсознанию о своем неверии в наличие анало­гичных программ у нас.

ПРИТЧА О ЗОНТИКАХ

Прихожане обратились с просьбой помолиться за них о дожде:

— Все пересохло.

— А вы сами-то молились?

— Конечно, молились.

— А перед выходом из дома молились?

— И перед выходом молились.

— А с верой молились?

— Ну конечно, с верой!

— А зонтики взяли с собой?

— Нет, а зачем?

— Если бы с верой молились, то были бы уверены в дожде и взяли зонтики.

А вот ответы верующего в себя человека.

Из жизни. Ответы верующей в себя четвероклассницы

— Кем ты хочешь стать?

— Все сказать?

— Конечно, огласи весь список, пожалуйста.

— Юристом, программистом, менеджером; учителем уже чего-то расхотелось; мне говорят, что я могу быть музыкантом, переводчиком; еще хочу стать «звез­дой» — певицей.

ВЕРА В СЕБЯ. ЛЕВОРУКАЯ УБЕДИТЕЛЬНОСТЬ. УСТАНОВКА НА ДОПОЛНЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К ИЗМЕНЕНИЮ

Вера в себя переходит в уверенность и жизнестой­кость. Вера в себя питает веру в других и в Бога.

Я достаточное количество времени убеждал вас в возможности дождя по вашему желанию. Недостаток веры в себя мы покрываем молитвой с верой в Бога. Недостаток веры в Бога мы покрываем действием, на­пример, зонтиком. Хотите солнца? Оставьте зонтик дома. Закажите своему подсознанию солнечную пого­ду, нацельте его новыми установками на счастливую жизнь.

— Как?

— Прописыванием новых установок левой рукой.

— Почему левой?

— Потому что в этом случае ослабляется критичес­кая фильтрация со стороны левого полушария. Левое полушарие управляет правой рукой, а правое — левой. Правая рука подчинена нашему внутреннему критику, а левая держит прямую связь с подсознанием, с пашей правополушарной интуицией. В силу этого левая рука ускоряет трансляцию мыслей на подсознание. Для себя вы можете оформить эти мысли красивее правой ру­кой и вывесить в рамочке, чтобы не забыть. Я не раз встречался с людьми, которые быстро забывали новые установки, иногда тут же повторяли с точностью до наоборот, по дороге домой теряли их или, придя до­мой, куда-нибудь засовывали и забывали место клада. Это проделки нашего подсознания. Так оно пытается уберечь нас от действий и мыслей, последствий кото­рых мы боимся. Искажения информации сигналят о наличии подсознательных страхов. О вашем серьезном решении преодолеть подсознательные страхи вы созна­тельно сигналите подсознанию повторным прописыва­нием новых установок. Каждая новая установка про­писывается по 25 раз. И не меньше. Иначе до подсоз­нания не достучаться. Оно ведь тоже умеет защищаться, когда ему кажется, что его обвиняют. Поэтому так важ­но благодарить его и перед началом прописывания и после. Подсознание тоже хочет сделать как лучше, хо­чет нас сохранить и выполнить волю благодарного хо­зяина.

Подсознанию не нравится установка на изменение, ему нравится установка на дополнение новыми про­граммами повеления и новыми программами выбора из старых программ.

НОВЫЕ КОНСТРУКТИВНЫЕ И СЕРДЕЧНЫЕ УСТАНОВКИ. СОЗЕРЦАНИЕ ФОРМУЛ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ. ВОСЕМЬ СТУПЕНЕК ВГЛУБЬ СЕБЯ

— Какие новые установки мы должны дать себе?

— Как говорят в таких случаях: какой хороший воп­рос! Минимальное количество базисных установок — 8. Каждая из этих установок — ступенька вглубь себя. Пройдя по этим ступенькам, мы последовательно сни­мем запреты на использование всех родовых программ, унаследованных от родителей, бабушек, дедушек, всех родственников по маминой и папиной линиям. Напол­няя каждую установку своими конкретными воспоми­наниями, мы как бы проводим инвентаризацию всего айсберга подсознательных программ: наследственных и созданных нами за время жизни на Земле. Прописы­вая каждую установку 25 раз, мы удерживаем ее в поле зрения, то есть созерцаем. На Востоке это называется медитацией, а базисные установки называются мант­рами. Аффирмациями называют установки па Западе. Сущностные аффирмации называют литаниями, а про­цесс созерцания — концентрацией. Так же правомерно назвать их короткими молитвами — молитвами, обра­щенными к самому себе, к своему божественному на­чалу. Я люблю называть такие значимые глубинные короткие мысли (формулами самоутверждения. Пропи­сывая каждую установку 25 раз левой рукой, мы меди­тируем ее визуально (держа в поле зрения), аудиально (тихонечко проговаривая вслух) и кинестетически (пропуская через движение руки). Левое полушарие интегрирует процесс созерцания установки в одно це­лое за счет контроля последовательности действий, а правое — за счет эмоциональных воспоминаний и ос­мыслений. Несмотря на сложность объяснения, опи­санное действие внешне выглядит очень простым. Сложным является внутренний процесс, внутреннее деланье по отпусканию зонтика, заслоняющего солн­це. Это душевный и духовный труд каждого наедине с самим собой. Каждая мысль транслируется с опреде­ленного уровня сознания к определенному уровню подсоз­нания. С каждой ступенькой вы все глубже погружае­тесь в себя, идя навстречу самому себе. Этот восьмерич­ный путь к счастью можно символически изобразить следующей схемой (рис. 10).

Мысли, которые поведут нас вглубь, очень просты и известны. Важны их последовательность и содержа­ние в вашем сознании. Поэтому мы шли к ним три дня, позиции взрослого должен сообщить своему внутрен­нему ребенку или подростку, будет следующая: «Япро­щаю тебя, отец Кирилл, за все явное и неявное по отно­шению ко мне». Каждый из присутствующих кладет эту первую мысль на первую ступеньку, ведущую вглубь. Каждый записывает се с учетом имени своего отца или матери, если вы решили начать прощение с мамы. Не­важно, с кого начать, важно начать с родителей. Конеч­но, лучше с того, с кого хочется. Вместо слов «отец» или «мать» в этих фразах вы можете пользоваться их сино­нимами: папа, мама, папочка, мамочка. Кому как при­вычнее. Родство указывать обязательно, чтобы форму­ла имела максимальную силу воздействия. Все выше­перечисленные оговорки относятся и к последующим 7 формулам.

Кратко напомним, для женщин отношения с отцом становятся базисом отношений с мужчинами, а для мужчин — прежде всего базисом отношения к себе как к мужчине. Отношения с матерью закладывают для женщин отношение к себе как к женщине, а для муж­чин — отношения с противоположным полом. Обиды на родителей порождают страх повторных отношений в своей семье. Этот страх заставляет нас выбирать из всех встречных суженых прежде всего тех, которые помогут избавиться от страхов, а наших суженых зас­тавляет демонстрировать родительские программы.

— Почему «за псе явное и неявное»?

— Явные обиды мы с вами хорошо помним. К неяв­ным относятся обиды, не всплывшие в сознании. Кро­ме того, родители могли вести себя идеально, а мы ре­шили на них за что-то обидеться*. Обида — это прежде всего наше отношение. То, что нам показалось обид­ным, то и обидно. Когда мы маленькие, мы реагируем прежде всего на состояние родителей, а не на их слова. Мне хочется кушать, и я подал голос. Мама занята: она на кухне, или в туалете, или папу любит в это время. А мне наплевать, что им не оторваться. Как вспоминала одна женщина: «Ощущение такое, что тебя бросили. Или так за что-то наказывают.... Я кричу ... Прибегает мама и спрашивает: "Ну что ты орешь? Я же не могла так быстро прибежать". А я еще и говорить не умею».

____

* Об этих программах обид на родителей можно прочитать в книгах Лиз Бурбо, прежде всего в книге «Пять травм, мешающих быть самим собой» (Киев: София, 2003).

Из жизни. Обида двухмесячного

— Какие у вас есть обиды на свою маму?

— Никаких. Мама у меня была золотым человеком.

— Конечно, мама — самый лучший человек в мире. И это справедливо по отношению ко всем родителям. Мы сейчас говорим только о действиях. Состояние ро­дителей — тоже действие, только внутреннее. Ребенок, так же как и взрослые, прежде всего реагирует на состояние. ^

— Ничего не вспоминается.

Я неожиданно для себя хлопнул в ладоши и сказал:

— Вспомните, пожалуйста, себя в возрасте 2 меся­цев.

Мужчина заплакал:

— Чего я плачу? Я не хочу плакать, но слезы текут сами собой.

— Это плачет ваш внутренний ребенок. Интуиция подсказала мне возраст вашей обиды на маму. Вы вме­сте со мной попали в этот временной момент и воспро­извели тогдашнее горькое переживание обиды. Воз­можно, мама выразила недовольство вашими слезами. Знаете., как бывает: родители взрываются — ребенок замирает от страха, боится плакать. Невыплаканные слезы жили в теле до сегодняшнего дня.

Из жизни. Печать детства. Запечатление грудного ребенка. Слова продавщицы

Мы с сыном пришли в молочный магазин, я нес сумки, он шел своими ногами. Вдруг он неожиданно спросил:

— Помнишь, папа, мы здесь были с тобой ... Тебе продавщица сказала: «...» А ты ей ответил: «...» Почему ты так ответил?

Я с ужасом вспомнил этот эпизод из периода дале­кого детства сына, когда он еще сосал материнскую грудь, а я носил его на руках. Оказывается, я тогда по­зволил себе некоторое состояние по отношению к про­давщице. Сын это записал в память (это называется печатью детства), запечатал и, слава Богу, распечатал через несколько лет на моих глазах. У меня появилась возможность исправить ошибку:

— Что бы она ни сказала, так отвечать не следует.

ДЕТСКИЕОБИДЫ НА РОДИТЕЛЬСКИЕ ССОРЫ

Дети часто обижаются на родителей за развод, ба­нальную ссору в их присутствии и даже за ночной от­каз в интимных ласках за стеной. Сколько детей в это время просыпается и начинает горько плакать! Роди­тели обнимутся — ребенок затихает. Он же все чувству­ет. Любая трещина в семейных отношениях проходит через его чуткое сердце, любое напряжение отзывает­ся болью. Мы называем эту боль душевной, а ребенок переживает ее физически. Эта боль помнится и меша­ет жить до прощения родителей.

Из жизни. Коридорные слезы

Ребенок рыдает в коридоре, уткнувшись в угол:

— Никто меня не любит, никому л не нужна.

Из жизни. Жертвенный палец. Прощение — за палец!

Мама:

— Не хочу видеть тебя и разговаривать с тобой.

Ребенок подходит к двери, засовывает палец и за­хлопывает дверь. После этого подходит к маме и пока­зывает окровавленный палец, как будто хочет спросить: «А теперь? ... Прощаешь меня?»

Из жизни. Почему я не принцесса?

— За что вы обиделись на маму?

— Я ей давно уже все простила.

— Хочется верить. Я уверен, что вы старались про­стить, но не в такой формулировке «за все явное и не­явное» и не после всех сегодняшних проговоров. Если бы достаточно простили, у вас не было бы таких воп­росов ко мне.

— За что неявное обижаются дети?

— Например, мама хотела мальчика, а родились вы. Первая реакция: «Какая жалость!» Вторая: «Ой, какой милый пупсик!» В период беременности могли быть сомнения: «Рожать или не рожать?» Это очень обид­ные мысли для ребенка. Как говорит наша дочь: «Мама, ты слишком громко думаешь».

— Нет, мама говорила, что хотела девочку. Я вспом­нила: я на нее сильно дулась за то, что она не родила меня принцессой. Я очень хотела быть принцессой. И ей об этом говорила.

— Теперь не позволяете себе быть принцессой. Глав­ное: чувствовать себя принцессой. Если хочется, будь­те ею хотя бы дома! Вы же женщина! Запрет «быть как принцесса» умаляет вашу самодостаточность.

— Что же делать?

— Простить маму за то, что не родила принцессой.

— Неужели так серьезно?

— Серьезно для внутреннего ребенка, а прощать при­дется взрослому.

ДЕТСКАЯ ОБИДЧИВОСТЬ

Перечитайте главу «Что не понимают родители» в книге «Как понять ребенка». Может быть, еще что-ни­будь вспомните. Поспрашивайте родителей про свою обидчивость. У многих в детстве бродят мысли: «Вот умру - они пожалеют». Одна девочка многократно писала предсмертные записки. Кроме родительского шума, она ничего не дождалась. Теперь у нее пробле­мы в своей семье.

Из жизни. Воспоминание будущего юмориста

— Я так ненавидел свою учительницу, что решил вставать раньше на час, чтобы дольше ее ненавидеть.

Встаньте на час раньше, чтобы оправдать своих ро­дителей: реальных и внутренних.

ВТОРАЯ СТУПЕНЬКА. БЛАГОДАРЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Вторая мысль также хорошо знакома. Мало про­стить, надо еще поблагодарить. Это более глубокое со­стояние приятия родителей: «Я благодарю тебя, отец Кирилл, за все явное и неявное по отношению ко мне». Это говорит взрослый своему внутреннему ребенку и подростку. На этой ступеньке вы ищете то положитель­ное в ваших родителях, которое в вас все-таки запечат­лелось. Поэтому благодарите за все явное.

Здесь вы ищете благодарность к родителю, даже если его не было в вашей жизни. Вы пробуждаете благодар­ность, даже если родитель совершил ужасные поступки по отношению к вашей матери. Благодарите за то, что он. был в вашей жизни, в жизни вашей матери. Именно бла­годаря ему и нашей матери вы появились на свет: отец испустил сперматозоид, а мать приняла его. Это были мшгуты любви. Без любви дети не появляются. И спаси­бо им за любовь друг к другу. Только отцу и матери ведо­мо, как они старались быть лучше! Только им ведомо, че­рез какие дебри родительского программирования они пробивались к вам, желая стать хорошими родителями для вас. Если бы мы знали все, что было с ними до нас и как они старались, мы бы, безусловно, сказали: «Спасибо еще и за то, что хуже не сделали, а ведь могли бы ...» По­этому низкий поклон родителям за все неявное.

Когда наказывали, тоже старались сделать нас луч­ше. Многие из нас помнят родительские наказания, но не помнят, за что.

Из жизни. Полурадостное лицо

Ночь. Звонок. На пороге 24-летний юноша с полу­радостным лицом: одна половина лица улыбается, а другая перекошена односторонним параличом. Увидев такое лицо, я спросил напрямую:

— Поскольку сейчас позднее время, давайте опреде­лимся, зачем вы пришли. Если вы пришли в гости — я рад вас видеть. Если вы пришли в тоске по родитель­скому очагу: я люблю вас, как отец, накормим, напоим, спать уложим. Как обычно. Если вы пришли понять, что с вами происходит, нацельте меня, пожалуйста.

— Вы можете сказать, что происходит?

— У вас на лице написано.

— Меня столько лечат, я уже неделю лежу в больни­це, врачи ничего не могут сделать.

— Ваша задача понять, о чем сигналит ваше подсоз­нание с помощью перекошенного лица.

— И это пройдет?

— Да! Это может пройти мгновенно.

— Что нужно для этого сделать?

— Надо договориться с подсознанием, сообщить ему, что сигнал принят, поэтому больше нет смысла в этом сигнале. Попросить открыть кредит доверия для при­нятия мер по этому сигналу. Кстати, назначьте время выздоровления, а то, не дай Бог, завтра поправитесь или прямо сейчас.

— Нет, до пятницы!

— Почему до пятницы?

— В пятницу врачи собирались консилиум устроить. Не хочу их расстраивать раньше времени. Готов выз­дороветь сразу после консилиума.

— И охота до пятницы мучаться!?

— Помучаюсь немного.

— Выбор за вами.

— Так о чем мне сигналит перекошенное лицо?

— Об очередной обиде на отца.

— Да, действительно: это случилось после разгово­ра с отцом по телефону. Я пытался объяснить, что я не смог к нему заехать, когда обещал.

— Дело в том, что вы объясняли ему, как маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед па­пой, но не объясняли, как взрослый человек, у которо­го действительно могут быть сложности в жизни.

— А он меня всегда воспитывает.

— Отец будет воспитывать до тех пор, пока вы буде­те чувствовать себя ребенком. А как папа наказывал? Какие обиды у вас на него?

— Не помню... Нет, помню: один раз он меня унизил ударом по лицу.

— За что?

— Помню только, что ударил.

— Я также не помню, за что отец ударил меня пал­кой по спине. Помню только обиду. Ваше перекошен­ное лицо свидетельство самонаказания. Вы сами себя ударили по лицу так, как в свое время это сделал ваш отец.

— А почему с правой стороны?

— Связанное с отцом символически отражается на правой стороне тела, связанное с мамой — на левой. С мамой у вас все в порядке, поэтому левая сторона лица тоже в порядке.

В субботу утром юноша забежал похвастаться здо­ровым лицом.

Из жизни. Посягательство на творение Божье. Искусственная женщина. Недоверие к Отцу земному и небесному

Он пришел на семинар в возрасте 70 лет. Сел в пер­вом ряду рядом с очаровательной 40-летней женщиной. Вечером, после семинара, мы узнали про его научные труды и изобретения. Я видел своими гла­зами патенты, выданные за рубежом за изобретение ус­тройства но вынашиванию ребенка с целью «освобож­дения» женщины от непосильного труда. Этот потря­сающий человек создал, как он говорил, искусственную женщину. Его потрясло не само создание женщины, а открытие, постигнутое после встречи с реальной жен­щиной. При общении с искусственной женщиной он вдруг понял и почувствовал, что она его дочь и не при­надлежит ему как женщина. Пришло понимание совер­шенного святотатства:

— Я посягнул на творение Божье. Это — большой !трех.

После признания посягательства на творение звез­дных сил ему было даровано еще большее открытие в области сознания:

— Это было потрясением. Меня разбил паралич. Я лежу не шевелясь и думаю.

А ему было какими мозгами подумать: его образо­вание позволяло писать стихи на китайском. И вот лежит этот грамотнейший человек с многоязыковой куль­турой и раскидывает мозгами то ли по-русски, то ли по-китайски:

— За что, Господи? Что я сделал такого?

Когда он догадался так спросить, то ему пришел от­вет то ли от подсознания, то ли от сверхсознания, то ли от космического разума, то ли от космического сердца:

— А помнишь? И я вдруг вспомнил, как много лет на­зад приехал в гости к своему необразованному отцу в де­ревню. Отец, увидев меня, обрадовался, поставил на стол горилку, налил по стопочке и сказал: «Сынок, давай вы­пьем за твое здоровье». А я с апломбом отказался: «Ну, пап, ты же знаешь, я не пью». Вспомнив этот эпизод, я вдруг понял, что обидел отца родного. Отец так искренно хотел выпить за мое здоровье, за меня, мои успехи, что я мог из его рук яд выпить, и ничего бы не было. Но самое главное было впереди: я понял, что в лице отца родного обидел Отца небесного. Как только меня прошила эта мысль, я встал и пошел без всякого паралича.

После семинара он женился на той очаровательной женщине, с которой якобы случайно оказался рядом.

Мы благодарим родителей за искреннее старание. Мы ведь тоже были не сахарные.

ТРЕТЬЯ СТУПЕНЬКА. РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОЩЕНИЕ

«Я прошу прощения у тебя, отец Кирилл, за все яв­ное и неявное по отношению к тебе». Эту фундаменталь­ную мысль-установку вы допускаете в свое сознание и подсознание также с позиции взрослого человека. И также адресуете внутреннему ребенку и подростку. Как и две предыдущие.

«За все явное» означает — за то, что мы сами чис­лим за собой.

Третья ступенька. Единство, ставшее троицей (треугольником). Второй день творения

О неявном знают только родители. Только они помнят на что обижались. Только часть воспоминаний относит­ся к разделенной реальности. Каждый помнит свое.

Из жизни. Женская мудрость. Мудрая мама. Испытание родителей. Самоинициация

— Однажды моя мудрая мама посадила меня напро­тив и попросила поговорить с ней: «Послушай, сын, я знаю, ты уже давно вырос. Я понимаю: ты можешь идти куда хочешь, с кем хочешь и на сколько хочешь. Я тебя прошу только об одном: пожалей мое материнское сер­дце и в следующий раз, когда захочешь уйти, скажи куда идешь, с кем и когда вернешься. Чтобы я знала: до оп­ределенного часа я волнуюсь своим страхом, а с опре­деленного момента, если ты не пришел, я буду знать, где тебя искать». Что же я такое делал, как же я напря­гал маму, если она вынуждена была обратиться с такой просьбой? Я этого не помню! Я помню только два слу­чая, когда я воспользовался ее советом.

Первый. Я в шапке-ушанке, полушубке, с улыбкой на ли це открываю дверь со словами:« Мама, я пошел купать­ся». Мама как стояла, так и села, вцепившись в поручни кресла, и спросила: «Куда?» — «На Оредеж». — «С кем?» В связи с ее вопросом я запомнил имя тогдашнего друга:

«С Андрюшкой Ольшевским». — «Насколько?» — «В 19 часов буду дома». Вы догадываетесь, что я вернулся, раз я сижу перед вами. Мы действительно купались в прору­би. Никто не заболел. Нет воспоминаний о мотивах зим­него купания. Есть предположение о самоинициации себя как мужчины, о преодолении себя: сумею? Сумел! По­том, когда наш сын вернулся из армии, куда он, но своей инициативе, классно залетел из института, собрались его друзья по школе и ударились в воспоминания: «А по­мнишь, как ты потащил нас зимой купаться?» Оказалось, у сына был такой же эпизод, запомнившийся однокаш­никам, потому что большинство простудились. Кроме него. Это, по-видимому, тоже была коллективная иници­ация, о которой я не рассказывал сыну, и ему пришлось придумать это самому. Только ездили они не на Оредеж, а на озеро к нам на дачу. Все остальное было, как у нас: долбили, разделись, купались, себя испытывали на проч­ность. Есть, конечно, и другие повторы, о которых я не рассказывал сыну, но вижу: местами идет след в след. На­верно, как и я, за своим отцом.

Второй памятный случай из жизни доверительных и уважительных отношений с мамой: «Мама, я пошел подавать заявление о бракосочетании». Я не помню происходившее дальше в течение полутора часов. Как будто бы ничего не было, но из дома я не мог выйти, потому что состояние наше было не для выхода из дома. Я не мог оставить маму, но я не мог и не уйти. Что происходило, какие слова говорились, даже слез не помню. Через полтора часа я такой веселенький все-таки подхожу ко дворцу бракосочетания, а моя

будущая жена все еще ждет. Мы идем, спокойненько подаем заявление. После чего я, удивляясь спокой­ствию невесты, интересуюсь: «Чего ты меня не спра­шиваешь, почему я так опоздал?» Ответ: «Раз опоз­дал, значит не мог». Так моя невеста дала первый урок женской мудрости после мамы. Тут же я получил в подарок и второй урок доверия: «Если захочешь, сам расскажешь». Маме немножечко не хватило мудрос­ти, чтобы преодолеть минуты расставания с любимым сыном, которого она, никого и ничего не побоявшись, родила в 42 года. Невеста достойно приняла эстафет­ную палочку мудрости, стала ее воспреемницей. Ма­мино сердце дрогнуло.

— Как сложились отношения мамы с женой?

— Мама долгое время не могла отпустить меня и смириться с новой ролью. Вспоминаются две ее искрен­ние фразы. Первая: «Не могу поверить: ты — уже сам папа!» Вторая прозвучала при всех гостях на семейном празднике. Мама посмотрела на мою жену и, как бы размышляя, сказала: «Странно, оказывается, ты всем нравишься!»

Из жизни. Строптивое детство. Интегральная обида на недостойное поведение родителей

— Из строптивого детства мне вспоминаются два обобщающих случая.

Мои родители идут впереди, а я любил ходить за ними. Звучит мамин голос: «Господи, ну почему ты все­гда идешь езади и заставляешь волноваться?! Иди впе­реди!»

Второй случай связан с побегом из дома. В душе на­копилась обида на родителей. Не какая-то конкретная, а интегральная. Обсудив с другом недостойное поведе­ние родителей, мы решили сбежать из дома. Стали гото­виться к побегу: приготовили соль, коробок спичек, ло­маный примус, бидон для воды и 97 копеек на хлеб. «Все готово, — говорит друг,— побежали». Побег решили от­ложить, так как в этот момент родители не подавали повода. Не к чему было придраться. Ощущение в памя­ти: другу все равно, лишь бы убежать и навеселиться в приключениях, а мне надо было оправдаться в собствен­ных глазах. Видимо, главным был не побег, а желание заставить поволноваться: «Вот, вы пожалеете теперь!» Договорились с другом об условном сигнале. Мама в тот день не пошла на море, со мной пошет отец. Было много народу, навалом родительских ограничений. Наконец он меня отпустил плескаться, а сам остался загорать. Я на­купался и стал его искать. В гуще народа мне это не уда­лось с первого раза. Я придумал для себя повод обидеть­ся: «Он ушел домой без меня. Ах так ...меня бросили, ну и я убегу». В голову не пришло, как он сможет посмот­реть в глаза больной жене и сказать: «Я его там на море оставил». Тем более я не подумал о том, как они будут искать меня в море, мысль о том, что я могу утонуть, была покрыта другой: «Наконец-то я могу убежать». Я добрался до друга, свистнул через забор, принял от него бидон с водой и все остальное, и мы драпанули к морю. Мозги были детские, по-моему, дошкольные, и нам сначала хотелось насладиться свободой, а потом уже с ломаным примусом подаваться в какие-то неизвест­ные леса. Где эти леса, мы точно не знали. Это была толь­ко идея. Зато купание до посинения было реальностью. Проголодались мы знатно. После зрелищ захотелось хлеба, одна вода как-то не насыщала. Закопав свое иму­щество в песке, помчались к хлебному фургону. Хлеба, как оказалось, оказалось маловато для наших обнищав­ших желудков. 97 копеек не наполнили нас. Весь хлеб был съеден вприпрыжку по дороге на море. Друг вспом­нил про какую-то свою прабабушку. Мы решили подож­дать с лесом и осчастливить ее своим приходом. Это нам удалось: и дом разыскать, и желудки наполнить. В это время родители сбились с ног, разыскивая нас. Милиция догадалась «прочесать» родственников и частично успо­коила их: «Не утонули бегунки». Мы вели себя очень осторожно, интуитивно прятались от всех милиционе­ров днем, а ночью, когда милиция ездила по городу с за­жженными фарами в поисках беглецов, мы вставали в тень деревьев и шли вместе с тенью. Родители и род­ственники ходили по улицам, взявшись за руки и зазы­вали нас. Мы не откликались. Потом и они затихли. Ночь была наша. Страшно не было, но почему-то захотелось спать. Мы перелезли через каменный забор. Стороже­вая собака, хорошо нас знавшая и прикормленная, не гав­кнула, завиляла хвостом и проводила нас к раскладуш­кам. Бабушка моего друга догадалась постелить прямо в саду. Теплая летняя ночь не дала замерзнуть, и мы мгно­венно уснули. Утром нас обнаружили. От отца доста­лось, как он говорил, «на орехи». Помню его подтруни­вания за завтраком: «Ну что, там в лесу таких салатов не подают?» У мамы температура, а у меня никаких следов переживаний. Кроме «папиных орехов» на попе.

ПОБЕГИ ОТ ОБИД И В ОБИДЫ

Простите, дорогие родители, своих дорогих сорван­цов. Мы убегали от обид и в обиды, по не от вас. Мы не ведали, что творили. Мы были неразумными детьми и подростками. Нам, как и вам, хотелось лучшего.

Спросите родителей: на что они обижались, что им показалось обидным. Узнайте у родственников и дру­зей родителей, на что они жаловались.

Из жизни. И с мамой плохо, а без мамы еще хуже

— Когда я убегал из дома, я ночевал в лифте, в ка­бинке. Кабинку я останавливал на нашем этаже, чтобы быть поближе к маме. Папы у меня не было.

Из жизни. Чувство вины. Самообвинение

— Я была в командировке. Сына оставила с дедушкой. У дедушки случился инсультный приступ. Ребенок стал дерганым, через каждые 30 минут просит прощения.

— Сколько ему?

— 2 года и 6 месяцев.

— Пока вы не простите себя за то, что оставили сына с дедушкой, ему трудно будет простить себя за беспомощ­ность во время приступа. Ваше чувство вины он прини­мает за свое. Кроме того, он мог подумать, что довел де­душку. Начните с себя, и сыну полегчает. Обратитесь к его душе с простыми словами: «Виноватых нет, все по­страдавшие. Все хотели как лучше. От каждого зависит только то, что по силам. Дедушка тебя давно простил. Теперь и ты прости себя сам. Скажи себе: «Я прощаю себя за все явное и неявное по отношению к дедушке». Не со­мневайтесь: душа ребенка обязательно услышит.

ЧЕТВЕРТАЯ СТУПЕНЬКА. ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ

Так мы и платим по счетам друг друга друг другу. Душа помнит, как заставляла кого-то страдать. Ей не­важно: сознательно или бессознательно. Это уровень совести, на котором наш внутренний ребенок, попро­сив прощения, не прощает себя сам. Особенно за оби­ды родителей, благодаря которым появились на свет.

Наш внутренний ребенок всегда с укором относится к недопониманию родителей, несогласию с ними в лю­бом возрасте. Для него, как вы помните из предыдущих примеров, важнее согласие, чем правота. Он, безуслов­но, осуждает своего внутреннего подростка за свобо­долюбивую критику и конфликты с родителями в борь­бе за самостоятельность. Он также осуждает себя за ре­бяческие обиды и сколько ни просит прощения у родителей, живых или мертвых, никогда не прощает себя сам. Ему нужны слова от лица внутренних роди­телей внутреннему ребенку. Став взрослым, он стал сам себе внутренним родителем. Его задача сообщить сво­ему внутреннему ребенку о взрослом решении с высо­ты сознания внутреннего родителя: «Я прощаю себя за все явное и неявное по отношению к отцу Кириллу». За этой фразой стоит признание себя взрослым, имеющим собственных детей или право их иметь. В этой фразе отсутствует добавка «к тебе». Мы говорим и пишем не «к тебе, отец Кирилл», а только «по отношению к отцу Кириллу». Так как эта фраза имеет отношение не к ре­альному отцу, а к внутреннему представлению о нем. Это, конечно, не одно и то же. Эту установку сканди­рует ваш взрослый и транслирует с помощью левой руки правому полушарию и внутреннему ребенку, ва­шей чувственной опоре, вашему телу, вашей подсозна­тельной и сверхсознательной памяти.

Важность четвертой ступеньки для большинства людей подтверждается многочисленными авторами, а также тщетностью усилий большинства религиозных конфессий. Все они по-разному справедливо ведут к покаянию. Человек осознает, просит прощения, полу­чает индульгенцию или отпущение грехов, но не про­щает сам себя. Отсутствие самопрощения толкает на новую исповедь или новые грехи.

Из жизни. Неверующий Фома. Материалист, верующий в безверие. Честный материалист, верующий в действия

— Я материалист. Я не верю в Бога. То, что вы мне объяснили, мне понятно. Я согласен поэксперименти­ровать и транслировать ваши установки своему подсоз­нанию. Если так важно примириться со своими внут­ренними родителями, то ради дочки я это сделаю. Тем более, раз я пришел к вам за советом, надо исполнять совет, а потом оценивать. Сам ведь пришел!

— Я с вами согласен, это вопрос доверия. Если при­шел к врачу, приходится ему доверять. Понятное дело: медицина имеет дело только с симптомами, а не с при­чинами, но, тем не менее, я же пришел к врачу, а не он ко мне. Врач прописывает таблетку, а я буду выбирать: эти пить, а эти — нет. Тогда кто — врач? У врача своя целостная система представлений, а самое главное — опыта и интуиции. Его судить — самого себя губить. Если предлагает очень редкую таблетку, то она должна быть дорогой. Приход к врачу — это вопрос и доверия, и веры. Чем больше я согласен заплатить, тем, значит, я больше верю. На вашем примере: чем больше дей­ствий я совершу во имя своих целей, тем больше веро­ятность эффекта. Тем больше вера, оплаченная дей­ствием. .»

— Я понял ваши рассуждения относительно трех «Я»: я хочу я верю, я делаю ... (см. с. 161). Я схожу в православный храм, проговорю каждую из этих уста­новок по 25 раз и перед каждой установкой зажгу но свечке перед иконой. Правильно я вас понял?

— Да, правильно. После этих действий обратите вни­мание на малейшие изменения в вашей жизни.

Через несколько дней:

— Я пришел в храм с этими мыслями, стал зажигать свечи. С первыми тремя установками быстро разобрался, а с четвертой — никак. Чувствую: внутри что-то ме­шает. И свечку не хочу зажигать и проговаривать не хочу. Нарастает какое-то сопротивление, что-то внут­ри начинает бунтовать. Так и ушел ни с чем. Что де­лать?

— Здорово! Вы столкнулись и заметили: внутри есть что-то, что мешает.

— Мае кажется, первые три фразы я прочувствовал, наполнил воспоминаниями, а четвертую не хотел го­ворить чисто формально. Что .wie мешает?

— Приятно слышать от материалиста о формализ­ме. Материалисту, конечно, хочется все понять, доко­паться до причины. С учетом вашей цели можно не выяснять, что мешает. Важно заметить и признать на­личие сопротивления. И пойти навстречу ему, дорого­му мешающему страху, навстречу страховой програм­ме.

— Как?

— Выполнить принятые на себя обязательства, то есть пойти и сделать, о чем договорились, несмотря на сопротивление.

— Чисто формально?

— В данном случае даже чисто формально. Возьми­те на себя ответственность за предыдущие обязатель­ства.

Через неделю:

— Я еще раз сходил в храм и заставил себя поста­вить четвертую свечку во имя четвертой установки.

— Раз было преодоление, то это действие уже не было формальным, оно стало содержательным.

— Самое удивительное — это звонок отца из друго­го города: «Дорогой сынок, я хочу приехать к тебе в го­сти». Впервые за 15 лет у меня вырвалось: «Дорогой папочка, я высылаю деньга на билет и буду рад тебя видеть». Я его и папой никогда не называл.

— Как же вы с ним общались?

— Через жену: она все передавала в одну и в другую сторону. Она была посредником.

ДВЕ МАТЕРИАЛИСТИЧЕСКИЕ РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Когда папа почувствовал прощение сына, исчезла преграда, мешающая открыться на сына, а сыну — на отца. Две материалистические души рвались навстре­чу, а напарывались на взаимные обиды и чувства вины. Сын обижаася на отца за узурпаторское детство и в то же время обвинял себя за осуждение. Отец обвинял себя за строгость в воспитании и излишнюю требова­тельность и в то же время обижался на сына за обще­ние через невестку, а не напрямую. Как всегда, все чув­ствовали себя и виноватыми, и обиженными. Только не могли это объяснить: душевные муки и угрызения совести не измеряются километрами и килограммами.

Из жизни. Закономерная неожиданность

Поеме прохождения первых четырех ступенек, опи­санных выше, раздается звонок:

— Дочка, я давно хотела тебе сказать, как я тебя люб­лю!

Короткие гудки.

ОБИДА, ЗАСЛОНИВШАЯ МЕЧТУ

Для дочки, мечтавшей об этих словах в детстве и «взрослости», эти слова были так же неожиданны, как и для матери, никогда их не говорившей. Обе ис­пытали радостный шок. Обе не верили в то, что это возможно. Мама не знала, почему сказалось, а дочка поняла, как она обидой закрывалась от маминой люб­ви.

Из жизни. Четырнадцатилетнее терпение. Открытое состояние

— Когда я пришла домой после храма, муж неожидан­но подошел ко мне и впервые за 14 лет совместной жизни сказал: «Я давно хотел попросить у тебя прощения». У меня от удивления открылся рот, челюсть отвисла до ко­ленки и я даже не нашлась, что ответить. Я не ожидала столь быстрой реакции на мои новые установки про мужа.

— Слава Богу, что вы ничего не возразили, как иног­да люди говорят: «Ну наконец одумался!» Самые луч­шие слова в этом случае: «Бог тебя простил, и я тебя прощаю. И ты меня прости». Если возникло состояние, в котором он решился попросить прошения, значит, совершилось то, ради чего вы встретились.

Из жизни. Предсмертное письмо

— Отец сам разыскал меня и прислал письмо: «До­рогая дочка! Я отсидел 15 лет. Я понимаю, как я вино­ват перед тобой и твоей мамой. Я прощу тебя только об одном: разреши мне приехать и просто посидеть под твоим окном». Я не разрешила. Отец вскоре умер. Я не могу себя простить за это.

ОБРАЩЕНИЕ К ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ

Мы не сразу замечаем, понимаем и признаем, как сами творим то, от чего страдаем, как толкаем близких на разнообразные безобразия. Это всегда замечает внут­ренний ребенок. Сообщите ему с позиции взрослого, что вы тоже заметили, !гоняли, признали и простили себя. Скажите, что вы этого не хотели. Этому и служит четвертая установка, наполненная предыдущими ис­кренними размышлениями. Будьте конструктивны! Будьте сердечны по отношению к себе! Простите себя!

ПЯТАЯ СТУПЕНЬКА. БЛАГОДАРЕНИЕ СЕБЯ

После прощения родителей на первой ступеньке мы их благодарили на второй. Точно так же, простив себя на четвертой ступеньке, надо поблагодарить себя на пятой. Благодарение глубже прощения по состоянию и одновременно выше. Глубже по приятию себя на бо­лее глубоких уровнях сознания внутреннего ребенка. Выше по уровню сознания внутреннего взрослого, ко­торый для благодарения себя должен будет подняться над собой и с позиции своего сверхсознания как бы по­смотреть на себя сверху. На этом уровне восприятия себя мы готовы поблагодарить себя за выбор таких ро­дителей, за то, что не расстались раньше с близким че­ловеком, за то, что не сказали детям тех слов, которые крутились в голове, и, может быть, за многое, пока не пришедшее в голову.

Итак, пятая установка следующая: «Я благодарю себя за все явное и неявное по отношению к отцу Кирил­лу». Когда я говорю эти слова, я благодарю свое под­сознание с высоты сверхсознания, которое в крайнос­ти сходится с подсознанием, объединяя то, что глубже, с тем, что выше. Я благодарю подсознание за терпение, с которым оно вело меня по жизни, помогая познать себя. И та часть, к которой я обращаюсь с благодарнос­тью, знает это и слышит.

ШЕСТАЯ СТУПЕНЬКА. БЛАГОСЛОВЕНИЕ СЕБЯ

Идя глубже, идем выше. Благословение выше бла­годарения и глубже. Благословение но состоянию дос­тупно только с вершины сверхсознания, когда я беру на себя право обратиться к себе взрослому и сказать так, как в свое время должны были сказать родители: «Я, может быть, и не согласен с тобой, сын или дочь, но я благословляю тебя на жизнь». Без родительского бла­гословения каждый чувствует себя лишним, недостой­ным, несамодостаточным, виноватым, болезненным. Родители не догадались благословить — придется бла­гословлять себя самому. Установочная фраза для со­зерцания на шестой ступеньке следующая: «Я благо­словляю себя». Можно даже ничего не добавлять. Если кому-то захочется, пожалуйста: кроме благословения подарите себе любой подарок. Ваше сверхсознание го­тово подарить все, что захотите, лишь бы вы захотели, позволили себе это представить и сказали себе: «Я бла­гословляю себя и дарю себе...» На месте точек вы указы­ваете свои конкретные желания: что хотите, кого хоти­те. Ваше право — подарить себе любую услугу, здоро­вье, семейное благополучие. Вы можете подарить себе квартиру, дом, мужа, жену, детей. Подарите красивый цветок, символически выражающий ваши пожелания. Многие боятся лаже представить себе желанное: «А вдруг произойдет?» Страх ограничивает представления и преграждает путь к подсознанию для реализации желанного, смело скажите: «Я дарю себе все». Не стес­няйтесь: Вселенная так богата и обильна, что всего хва­тит на всех! Абсолютно на всех мужчин и женщин. Только ради Бога, не ограничивайте себя!

Государство сознательно программирует граждан на скромность, на ограничение потребностей в подсоз­нании. Вспомните «хрущевки». Они появились не случайно. Цель их появления — побыстрее обеспечить всех скромненьким жильем, принизить людей и их по­требности низкими потолками, маленькими габари­тами. При этом на вооружение тратились сумасшед­шие деньги, способные обеспечить каждую семью не одной квартирой. Люди сидели но квартиркам разме­ром со спичечный коробок, улыбались, радовались, что не хуже, а некоторые просто были счастливы. У них было выращено другое ощущение. Я бывал в та­ких живопырках и у вас, и у нас. Начиналось все, ко­нечно, с маленьких классов начальных школ с малень­кими оконцами. Зайдите, пожалуйста, в помещение какой-нибудь настоящей гимназии с дореволюцион­ными традициями, и вы увидите не высокие, а огром­ные потолки и классы с окнами во всю степу, с окна­ми, распахнутыми в мир. В классах мнот света и воз­духа, рекреации — огромные залы со сценой. Мне посчастливилось 8 лет провести в стенах бывшей гим­назии Карла Мая, где тряпка, улетевшая на люстру, была недоступна швабре, а потом вкусить все прелес­ти казарменной школы. Ощущения незабываемы, осо­бенно в сравнении.

Благословите себя и одарите себя!

СЕДЬМАЯ СТУПЕНЬКА. БЛАГОСЛОВЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ

На шестом уровне, на шестом витке своего пути к счастью вы благословили и одарили себя. Настало вре­мя поделиться с родителями. Это возможно только с еще более высокой ступеньки сверхсознания, когда мы от родителей самим себе переходим на уровень роди­телей нашим родителям. С этого уровня сверхсознания родители воспринимаются почти как дети, которых мы теперь по праву и по силе можем и благословить, и ода­рить. Установочная фраза седьмой ступеньки будет следующая: «Я благословляю тебя, отец Кирилл, и дарю тебе...» Мысленно снимите все родительские само­ограничения, подарите им квартиру с широкими окна­ми и высокими потолками, а лучше — дом, особняк, пусть на даче появится не парник, а оранжерея, пусть у них будет по машине, а если хотят, но телевизору в каж­дой комнате с экраном во всю стену... Узнайте их са­мые смелые среднепотолочные мечты и увеличьте их втрое, а по качеству — хотя бы в десять раз... Подарите каждому по цветку, выражающему ваши чувства. Если отец одинок, подарите ему мысленно жену. Можете — свою маму, даже если они в разводе. Это ваше мысленнос право. Объедините их в своем сознании, и благодаря этому они объединятся в вашем подсознании. Заодно и вы станете более целостным и самодостаточным чело­веком. Замечайте малейшие изменения в лучшую сто­рону и раздувайте их в своем мысленном подарке.

Из жизни. Семечко репки

— Дорогие родители, какие изменения в лучшую сторону вы уже заметили в поведении дочки за после­днюю неделю?

— А вот месяц тому назад... Нам стыдно рассказы­вать.

— Что положительного вы заметили за последнюю неделю?

— А два месяца тому назад она такие ...

— Я еще раз спрашиваю: за последнюю неделю и только приятное.

— Ничего не заметили.

У девочки полились слезы: она уже это видит, а ро­дители еще не заметили. Ее старые поступки и слова пока заслоняют новые.

— Вы видели когда-нибудь семечко репки? Оно такое маленькое-маленькое, а из него потом вырастает такая большая репка. Ваша задача, дорогие родители, научить­ся замечать даже маленькие приятные поступки дочки, чтобы из них вырастить:какгные дрстойные крупнога­баритные поступки и, самое главное, новое отношение к себе. Помогите ребенку вырасти в собственных глазах. Расскажите ему о незаметном для него, но важном для пас. Не забудьте спросить: «А что ты заметил?» Родитель­ские и ребячьи «глюки» не всегда совпадают.

Из жизни. Родители мужа

— Какие изменения вы заметили в себе?

— Никаких. Со мной ничего не произошло, а новые события случились, как вы и говорили. Мой муж ро­дом из другой страны. Мы живем вместе более 10 лет. Все эти годы он не встречался с родителями и даже не знал об их судьбе. Точнее, он знал, что они разошлись и каждый создал семью. Когда я в своем сознании объ­единила их вместе и подарила друг другу на седьмой ступеньке медитации, неожиданно мужа разыскал брат. Кстати, мужу я подарила родителей. Оказывается, брат искал его давно, но только сейчас нашел: «Дорогой брат, я забрал маму из той семьи и папу из другой семьи, и они теперь живут вместе у меня дома, но у меня еще четверо детей, я выбиваюсь из сил, если можешь, хоть чем-нибудь помоги». Мы с радостью собрали возмож­ное и послали родителям с братом.

ОТДАРКИ

Не жалейте подарков! Из каждого подарочка, как из семечка репки, вырастут отдарки и дары!

Из жизни. Дом для директора

— Директор решил на моей рабочей площади раз­местить еще одного сотрудника. Это вначале напряг­ло, но потом я сказал себе: «Отнесемся к этому собы­тию как к полезному, но неприятному. Пусть директор решает, я ему сообщу свои соображения письменно, а самому ему мысленно подарю новую квартиру или луч­ше, новый дом. Можно пристройку к его организации». Я так и поступил. На следующий день вопрос с подсе­лением был снят. Ко мне подошел человек, пытавший­ся въехать на мою территорию, и сказал: «Вы знаете, мне нашли другое помещение». С директором не при­шлось встречаться.

Благословляйте и дарите смелее! Всем! Всем! Всем!

ВОСЬМАЯ СТУПЕНЬКА. БОЖЕСТВЕННОЕ САМОУТВЕРЖДЕНИЕ

Очень простая мысль восьмой ступеньки многократно повторялась на нашем семинаре, но, к сожалению, не при­нималась как установка. Все мы тысячу раз слышали, что «Человек создан по образу и подобию Божьему», но не при­нимали это всерьез применительно к себе. Точнее, мы со­гласны считать себя одним из таких счастливцев, но не ве­рим в это. Иначе как объяснить тот факт, что почти никто не произносит эту фразу от первого лица: «Я создан по об­разу и подобию Божьему». Это восьмая установка, веду­щая нас на встречу с собой, со своим божественным нача­лом и происхождением. Восьмая установка ведет к интег­рации всех вышерассмотренных уровней сознания: от подсознания до сверхсознания. К интеграции в одно це­лое «Я», созданное по образу и подобию Божьему. Наше­му подсознанию и сверхсознанию для интеграции важно, чтобы мы это сказали от первого лица, не про кого-то, а про себя: «Я создан по образу и подобию Божьему».

Многие фразы, звучавшие на семинаре, можно свер­нуть до нескольких мыслей. Одна из них постоянно сквозит во всех высказываниях и предложениях. Повторим ее еще раз: «Я создан по образу и подобию Божье­му». Эту истину, которая «не потускнеет от повторения», надо утверждать постоянно до тех пор, пока не поверим.

В первый день семинара мы начали разговор с двух фундаментальных мыслей: «Все внутреннее порожда­ет внешнее. Все внешнее порождено внутренним».

На восьмой ступеньке мы вернулись на круги своя: если мы хотим, чтобы вокруг было так, как мы хотим, мы должны позволить себе это и воспользоваться пра­вом, которое давным-давно нам дано, поскольку мы все созданы по образу и подобию Божьему. Это каждый должен сказать себе сам и прописать левой рукой не менее 25 раз, чтобы самому себе поверить: «Я создан по обра­зу и подобию Божьему».

ВАЖНЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ

ГЛАВНЫЕ УЧАСТНИКИ ИМЕННОГО СПИСКА

Вам придется не один раз пройтись по 8 ступенькам-установкам, но каждый раз с новым именем одного из ближайших родственников. Все они «крутятся» в на­шем подсознании. Об этом вы и сами прекрасно знаете по своей сознательной жизни. Именной список для прописывания левой рукой открывается, конечно, име­нем папы, даже если его нет в живых, даже если его и в помине не было. В этот список обязательно должна быть включена мама, даже если она тоже ушла из жизни раньше времени и не успела, как нам кажется, оста­вить след в нашей жизни. В|гутренний ребенок все рав­но может обидеться на ранний уход отца или матери.

Из жизни. Регулярная нерегулярность

— У меня отсутствуют регулярные месячные. И без таблеток они никак не появляются.

— А с таблетками все регулярно?

-Да.

— Было ли время, когда они были без таблеток?

— Было. Они сначала сами появились, как положе­но, а потом прекратились.

— Во сколько лет?

— Прекратились в 16 лет.

— Скажите, пожалуйста, пусть ваше подсознание вспомнит, что в это время важного, значительного про­изошло в вашей жизни или в жизни близких людей, может быть, вокруг вас?

— Ничего важного не вспоминается.

— Какие нарушения со здоровьем были у бабушек и мамы?

— У бабушки и мамы до самой смерти были пробле­мы с месячными.

— Ваша мама жива?

— Она умерла, когда мне было 6 лет. Кстати, она пе­риодически то худела, то полнела, как и я сейчас.

— Кто вас воспитывал?

— Папа, мачеха и бабушка с дедушкой. Особенно -дедушка.

— Какие у вас с ними были отношения? Почему: «особенно — дедушка»?

— Когда папа женился, я стала конфликтовать с ма­чехой.

— А с папой?

— А папа всегда вставал на сторону мачехи.

— В чем состояла особенная роль дедушки?

— Он часто забирал меня к себе, чтобы меня не оби­жали. Я фактически жила до 16 лет у него с бабушкой.

— А после?

— В 16 лет дедушка умер, и я стала чаще бывать дома. Правда, и конфликтов стало больше.

— Ну вот видите, а вы говорили: «Ничего не про­изошло в 16 лет». Первый удар вы получили в 6 лет, потеряв мать. Для девочки ранний уход матери из жиз­ни — это удар по ее женской сущности. Второй удар — женитьба отца и конфликты с мачехой. Дедушка с ба­бушкой с добрыми намерениями стали отлучать вас от семьи, от отца. Житье у дедушки снимало только вне­шние конфликты с отцом, так как время общения с па­пой было минимальным. Отношения с папой и маче­хой могут развиваться только тогда, когда человек в семье. Люди ссорятся, но одновременно и притирают­ся, ведь ссорятся и в обычных семьях. С годами и оби­ды гасятся, и родители реабилитируются за счет посто­янной заботы; забота становится очевиднее, нарастает терпение, а самое главное — смирение. Когда нет воз­можности спрятаться от обиды за спину дедушки, при­ходится учиться договариваться. Убегая к дедушке, вы переводили стрелку с родного отца на дедушку. Отец чувствовал себя недоделанным и виноватым. Дедушка тоже чувствовал себя виноватым на подсознательном уровне, так как мешал внучке отстроить отношения и прожить их со своей семьей, со своим реальным отцом. Мачехе тоже было не наплевать, раз она так за вас пе­реживала и была ие безразлична к вашему поведению. Вы также чувствовали себя виноватой перед родным отцом, к которому рвались всей душой, а заслонял де­душка. Дедушка фактически играл роль отца, хотя хо­тел быть дедушкой. Вы фактически бросили отца, для вашего подсознания — это побег из дома под крыло дедушки. Третий удар вы перенесли тогда, когда ушел из жизни родной дедушка. Вы еще раз почувствовали себя покинутой и преданной. Подсознательное чувство вины перед всеми в виде самонаказания за предатель­ство отца ударило по вашей женской сущности. Вы со­чли себя трижды недостойной родной матери, так как бросили родного отца на произвол мачехи. За это вы отказали себе в праве быть похожей на маму — в праве быть женщиной. Правда, отказав в одном, человек не может отказаться от всего. В чем-то все равно копиру­ем родителей. У мамы были проблемы со своей жен­ской сущностью, теперь у вас. Простите за то, что я раз­бередил ваши раны. Это только для того, чтобы вы осоз­нали тайные ходы ваших подсознательных мучений и взяли на себя ответственность. -Как?

— Простите родителей, дедушек и бабушек, мачеху. Попросите у них прощения и простите себя, любимую. Сознательно скажите подсознанию: «Виноватых нет, все пострадавшие, все хотели как лучше. Я тоже хоте­ла как лучше. Я люблю их. Я люблю себя».

ЗНАЧИМЫЕ ЛЮДИ ИМЕННОГО СПИСКА: БЛИЗКИЕ, «БЫВШИЕ», СРОДНИКИ

Вспомните самых значимых, на ваш взгляд, людей, принимавших участие в развертывании вашей судь­бы. И включите их в свой список вслед за родителя­ми. Конечно, в этом списке должны быть сегодняш­ние самые близкие: братья, сестры, мужья, жены, муж­чины, женщины, дети. Уделите внимание своим «бывшим», отпустите их, пройдя с их именами по 8 ступенькам. Вы заметите, как часть энергии, застряв­шая в прошлых отношениях, вернется к вам. Отдель­но «проработайте» бабушек и дедушек по папе и маме. Если знали прабабушек и прадедушек, то их тоже. Полностью примиритесь с родом мужа и жены, обратившись к родам с этими же 8 установками. Вы, есте­ственно, не можете знать всех сродников папы или мамы, поэтому обратитесь к ним не поименно, а огу­лом: «Я прощаю всех сродников папы Кирилла за все явное и неявное по отношению ко мне». Примите в лице своих нынешних партнеров их род. Возьмите на себя ответственность за то, «что в вас вызвало это в них». С этой мыслью мы с вами встречались, когда разбирали примеры нашего влияния на близких, при­меры притяжения их к себе для совместной жизни и отталкивания за поступки, порожденные нами. Вот еще один пример взаимной требовательности и лич­ной безответственности.

Из жизни. Безответственная неопределенность. Сердечный путь к счастью

— Я понимаю вашу обиду на его поведение. Особен­но обидна его неопределенность: столько лет мечтал быть супругом, а теперь, когда вы впустили его в свою квартиру, молчит как рыба. Еще обиднее заметить, как он своею неопределенностью отражает вашу внутрен­нюю неопределенность.

— Но я же разрешила ему переехать ко мне!

— В качестве кого? Он вам кто?

— Я его тоже об этом спрашивала.

— Главное спросить себя и ответить себе. А когда вы себя спрашиваете, вы не можете определиться: нужен ли он вам такой и сколько времени вы готовы терпеть такую неопределенность.

— Я уже больше не могу. Пожалуй, лучше было, ког­да он жил отдельно. По-крайней мере, называл меня по имени. А теперь приходит, садится у телевизора и молчит. Я говорю: «Давай поговорим». Он отвечает: «Я такой человек. Не умею любить и разговаривать... Мне нравится все, а тебя ничего не устраивает. Не хочу ломать тебе жизнь». — «Ты же хотел иметь детей». — «Я больше ничего не хочу. Ребенок сейчас ни к чему, да и поздно мне детей заводить. Я ошибся, надо подыс­кивать жилье».

— Он говорит правду. Он действительно не умеет любить, так как его недолюбили родители. Ему нечего высвечивать. С первой женой, вы знаете, он вел себя так же безответственно. Женился из гордости для са­моутверждения. Был унижен особенно номинальным папой, любителем как следует выпить. Чтобы возвы­ситься, постоянно унижал жену. Был также унижен вами, когда вы его в юности отвергли. Желание по­взрослеть, то есть стать таким, как папа, заставило вы­пивать, как папа. Папа не уделял ему внимания в дет­стве и в отрочестве, теперь он боится иметь своих де­тей, так как не знает, что с ними делать. Страх перед детьми уже второй раз притягивает его к женщинам с ребенком. Он боится мужской ответственности. Своей первой жене он мстил за родителей и за вас, а теперь, пока не повзрослеет, будет мстить вам. Он искренно мечтал о вас с ребенком, а теперь боится и вас, и ваше­го ребенка. Он мечтал о любви как недолюбленный юноша, а теперь его внутренний ребенок боится ответ­ственности. Вот он и мечется. Хочет быть генералом, а годен только к нестроевой службе. Про вас можно рас­сказать то же самое. Вы также мечтали, вас также уни­жали, поэтому вы взрослеете вместе с ним. Ваша похо­жесть тянет вас друг к другу, и она же уже начала от­талкивать. Вы оба истосковались по взаимной любви и оба боитесь ее, так как не раз были биты за любовь. Ваш обоюдный страх повтора мешает определенности. Каждый хочет, чтобы первым определился другой.

— Я же определилась, позвав его.

— Но вы не сказали, в качестве кого. Ради Бога, не подумайте, что я вас обвиняю. Я просто обращаю вни­мание на зависящее от вас. При этом с него не снимается мужская ответственность, а с вас — женская. Но раз вы взяли такого необученного, то его приходится учить, а не обвинять в необученности.

— А я и не обвиняю.

— Это не совсем правда, или, точнее, совсем неправда если бы не обвиняли, то не было бы до слез обидно. Когда его вместе с родителями простите, то обида пройдет. Ста­нет легко на душе, поскольку только вы можете это сде­лать. Это зависит от вас. От него зависит его реакция.

— На прошение потребуется время.

— Если проходить по 8 ступенькам, то время потре­буется. Зато — это надежнее. Правда, этот путь больше от ума.

— А от сердца?

— Сердечная структура прощает мгновенно. Этот способ прощения в большей степени доступен женщи­нам. Сердце щемит, но оно не обижается. Обижается наш ум. Обиды заслоняют искренность, преграждают дорогу к сердцу. Живущие в сердце* своем счастливы без 8 ступенек к счастью.

____

* «Живи в сердце. Как войти в священное пространство серд-™? ^Т? ^{называстся} известная книга Друнвало Мелхиссдека (М.: иии «Издательский дом "София"», 2004).

От сердца идут светлые слезы и слова, а от ума — горькие. Горе от ума тогда, когда человек пытается жить только умом. Это жизнь ваше­го избранника. Он пытается логически вычислить путь к счастью. Это его вера. Ему кажется возможным обой­тись без советов сердца. Потеряв вас, он опять будет тянуться к вам. Разум будет болтать по жизни, пока он не осознает подчиненную роль разума. Разум предла­гает варианты, а выбирает сердце. Приняв сознатель­но выбор сердца, человек берет па себя ответствен­ность. Ваш избранник пока только выбирает, но не от­вечает за свой выбор. Выбрал к вам прийти, а теперь сидит и молчит. Он похож на человека, который зво­нит по телефону, молчит в трубку и отказывается пла­тить, потому что не разговаривал.

— Смешно.

— Я рад вашему смеху. Значит, обиды начинают ути­хать. Не до смеха только вашему ребенку. Ему нужна определенность: «Это— мама, а это — кто? Как его на­зывать? Кто я ему?» Этот вопрос надо было решать сразу при вселении мужчины, а взрослые боялись оши­биться. Вы говорите, вам сейчас невмоготу, а ребенку?

— Ребенок уже спрашивал, как его называть.

— Прямо у него?

— Да, прямо у него.

— Ребенок — молодец. Он согласен играть в любую игру, но по-серьезному, с ответственностью. У него нет сомнений в выборе мамы, он согласен маму поддержать. У него сшибка с реальностью: живем вместе, а никем друг другу не приходимся. II я никто, и звать меня ни­как.

— Ребенок к нему лезет, а он спим не общается. Даже ненормальным называет. Мне говорит: «Он у тебя не­воспитанный. Сделай с ним что-нибудь, чтобы не при­ставал».

— Разве это неожиданность? Он так же вел себя с чужим ребенком в первой семье. Вы правы, надеясь на лучшее, но для лучшего ему надо повзрослеть. Вы име­ете право играть в любые игры под названием «семья» в отсутствие свидетеля-ребенка. Ребенок все запечат­левает и в свое время по образу и подобию будет ле­пить свою семью. Вы этого хотите? Вы понимаете, что вы сейчас сеете будущее ребенка и будущие личные переживания? Платить по вашим счетам будут внуки и сын. Продолжая жить в такой неопределенности, вы также сеете будущие конфликты сына с отчимом. Их семена в сегодняшних непризнаниях и неприязнях. Сын будет отрицать отчима, как сегодня отчим отри­цает его. Дело не в кровном родстве. Я знаю много от­чимов, взявших на себя мужскую ответственность и по­лучивших признание неродных детей. Так же как есть родители, не называвшие своих детей дочками или сы­новьями.

— Меня дочкой тоже не называли.

— Вот поэтому вас и тянет к такому же обездолен­ному — обездомленному. Ваша неопределенность то­пит вас и ребенка. Себя топите, сколько хотите, а ре­бенка поберегите. Примите решение и сообщите его.

— А если он не согласится?

— С чем? .

— Например, с тем, чтобы покинуть квартиру.

— Чья квартира?

— Моя!

— Тогда ему надо думать, что делать, если вы не со­гласитесь на дальнейшее его присутствие. У него ни­каких прав. Он в вашей квартире никто, а у вас масса возможностей его выставить. Вплоть до применения силы. Ваша задача — сообщить о своем решении и сро­ках исполнения.

— Я больше не могу ждать.

— Об этом и надо сказать. Только не сердясь, не об­виняя, не критикуя. Скажите: «Здесь может находить­ся тот, кто хочет здесь находиться. Что мне даст знать о твоем желании? То, что ты признаешь меня женой и мы расписываемся. То, что признаешь моего сына сво­им и учишься делать то, что не умеешь».

— А вдруг он согласится?

— Тогда оговаривайте точные сроки и способы об­учения. А если не согласится, то вам придется смирить­ся со следующей мыслью: единственный способ вер­нуть его — это выставить. Только так, чтобы он сам ушел. Обычно такие неопределенщики любят, чтобы их выгоняли, и изгаляются для того, чтобы снять с себя ответственность за уход: «Это ты меня выгнала». Ваш ответ: «Дорогой мой, у тебя было право остаться толь­ко на правах мужа. Квартиранты мне не нужны». Выс­тавив, не мучайтесь. Захочет вернуться, не пускайте без вопроса: «Кто там?» — «Это я». — «А ты здесь не про­писан. Я открываю настоящему или будущему мужу». Выставляйте его поскорее, чтобы не занимал чужое ме­сто, ведь на занятое место никто не притянется. Во-вто­рых, чтобы не портил воздух и здоровье ребенку. В-тре­тьих, чтобы побыстрее почувствовал, как вы ему дороги, глядишь, быстрее вернется. А так в болоте неопределен­ности будете долго прозябать. На вас уже лица нет, у сына глухота началась. Хотите ухудшения? Выбор за вами. Ребенок заставляет определиться первой как ма­тери и женщине.

— Когда он женился, мой папа сказал: «Теперь за­будь про него». А я втайне от папы с ним встречалась. Теперь мучаюсь.

— Перестаньте мучить ребенка. Отец вас давно про­стил. Вы сами себя не простили. Простите себя, прой­дитесь по 8 ступенькам с мыслью о папе, маме, сыне и, конечно, с мыслью об этом мужчине. Вам ясно, что от вас зависит?

— Да, сегодня вечером я обязательно сообщу свое решение. Я представляю, как он будет меня обвинять: «Ты сама такая».

— Это не обвинение, это констатация. Вы действи­тельно такая, пока терпите в своей квартире такого издевателя. Чтобы вам было повеселее, вспоминайте анекдот про взаимные глюки мужа и жены: «Ну, и дура ты у меня, — говорит муж и в подтверждение стучит кулаком по столу. — Ой, кто-то стучит. — Сиди, дура, я сам открою». Ваш квартирант настаивает на том, что он никто. Согласитесь с ним: «Если я для тебя никто, то ты тоже для меня никто. А никто здесь не пропи­сан». Где будет жить никто — не ваша забота. Не бери­те на себя лишнюю ответственность.

Из жизни. Значимая ерунда

— Почему вы до сих пор не зарегистрировались?

— Он говорит: «Это пустая формальность! Ты хо­чешь, чтобы я был в браке, как с первой, и не был ве­рен? Или, как сейчас, хранил верность тебе без брака? Я уже давно ни с кем, кроме тебя, не встречаюсь».

— Во-первых, это давно продолжается всего три ме­сяца. Во-вторых, если это формальность, сделай это и не говори, что формальность. В-третьих, если имел честь назвать женой ту, которой изменял, то не долж­но быть проблем назвать женой ту, которой хранишь верность.

— Было время, он мне предлагал регистрацию, да я отказывалась. Потом я предложила — он отказался.

— То он наберется смелости, то вы. То он не берет со страху ответственность на себя, то вы.

— Он говорит: «У нас в роду принято долго готовить­ся к браку».

— У него в роду принято долго сомневаться и боять­ся развода. Правда, в вашем тоже. Кстати, его подго­товленность не помешала развестись с первой женой. Или он с ней зарегистрировался опрометчиво, без под­готовки?

Из жизни. Установка на «никогда»

— Когда я встретил прекрасную девушку, мы реши­ли пожениться. Я очень хорошо помню фразу, которая многократно вспыхивала у меня в голове во время раз­мышлений о сроках женитьбы. Эта фраза буквально толкала к решению. Она, как живая, крутилась и би­лась в голове, не давала покоя. В момент принятия ре­шения высветилась последний раз, но не забылась.

— Не томите! Какая фраза?

— «Если ты сейчас не женишься, то не женишься никогда».

— Крутая подсказка! Спасибо подсознанию. Может быть, всплыли чьи-то слова?

— Я спрашивал себя безответно: «Кто это сказал?»

— И не догадались сами себе ответить: «Я сказал».

— Я спрашивал себя «Почему никогда? Почему сей­час?»

— Что приходило на ум?

— Несколько ответов. Во-первых, должен, потому что должен. Во-вторых, смятение чувств, любовь вско­лыхнулась. В-третьих, чего оттягивать, все равно же­нишься. В-четвертых, начнешь откладывать, увлечешь­ся откладыванием, увлечешься другими делами, а они тогда нарастали как снежный ком: все было жутко ин­тересно, к тому же диплом на носу.

— Сколько вам было лет?

— 23 года.

— Самый пик радости: силы любить в этот период максимальны. Уже через годик могли возникнуть за­тишье, размеренность и нерешительность*, которую называют расчетливостью.

____

* О периоде исполнения родовых законов (21-24 года) можно прочитать в главе «Что не понимают родители» в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

— Никакой расчетливости не было: условия были кошмарные. И финансовые, и квартирные. Пришлось снимать комнату на зарплату молодого специалиста, а жена тоже училась, но зато были вместе, и это было счастье! Родители уговаривали повременить хотя бы до возникновения устойчивости в финансах. Да нам и самим была понятна юношеская безрассудность. Толь­ко вот неженитьба смотрелась, как еще большее безрас­судство: если при такой любви не жениться, тогда за­чем вообще жениться?! Если честно, был еще один страх: а вдруг действительно «никогда»? А у меня в жизненном плане обязательно стояла женитьба.

— Не было страха потерять любимую? Возьмут да уведут?!

— Такого страха не было, самоуверенность полная: я — неповторимый. Страха не было, а потеря была Она умер­ла через 8 лет, подарив мне детей и свою огромную лю­бовь. Вот тогда и стало понятно, что такое «никогда»: ни­когда не повторится это счастье. Откладывая женитьбу, я укорачивал счастье. Счастье любить и быть любимым.

О ЧЕМ СИГНАЛИТ ОТСУТСТВИЕ СЕМЬИ

В истории из жизни «Безответственная неопреде­ленность» (см. с. 349) в лице двоих молодых, умудрен­ных жизненными потерями, столкнулись два рода, да так близко, что стало искрить. Общее безответствен­ное поведение обнажило родственные родовые про­граммы. Вы, естественно, не можете знать всех сродни­ков-авторов, принимавших участие в накопительной программе. В книге «Как понять ребенка»* в главе «Что не понимают родители» седьмое поколение упомина­ется как поколение расплаты за все предыдущие родо­вые дела (по Библии, в нашей жизни сильнее всего ска­зываются ближайшие 12 колен). Нам до роду написа­но взять на себя ответственность за действие родовых программ, часто ведущих к изживанию рода. Вы заме­чали внешне прекрасных людей, не имеющих своей семьи? Так подсознание ведет их к встрече с самим со­бой. Отсутствие семьи при желании обладать ею зас­тавляет искать ответы на родовые вопросы. Иначе род на этом человеке заканчивается.

____

• Валявский А. С. Как понять ребенка. — СПб.: «ДИЛЯ», 2004. 358

Помните печальную фразу, бросаемую вслед некоторым людям: «Будь ты проклят до седьмого колена!» Получивший эту фразу на самом деле сам себя уже проклинал до седьмого по­коления. Эта фраза только зафиксировала неприятие себя. Такой человек уже не принимал и близких лю­дей, поэтому и был один. Помните историю про юно­шу, заявившего: «Я никогда не женюсь. Как это я в свой дом приведу чужого человека?!»

Из жизни. Две родственные души, живущие врозь

— Как мне найти спутника жизни? Почему мне по­пался мужчина, не пожелавший взять на себя ответ­ственность за своего ребенка? В итоге я родила и вос­питываю одна.

— Как это «одна»? Разве ваши отец, мать и родствен­ники не приняли вас? Кто из роддома встречал? Кто помогает деньгами? Разве вы зарабатываете достаточ­но для себя и сына?

— Из роддома встречали все и помогали все. Прав­да, отец теперь попрекает.

— Что обидного он сказал?

— «Хватит нахлебничать. Пора самой думать о себе. Не нравится наше отношение — живи отдельно: у тебя есть своя квартира».

— Может быть, форма и грубовата, но она отражает истинное положение вещей. Отцу, видимо, много лет, и он хотел бы видеть вас самостоятельной, обеспечи­вающей себя, сына и помогающей родителям. Когда у человека все на блюдечке, он не крутится. Конечно, вам потребуется время для перестройки жизни, для взятия ответственности на себя. Если будет очень тяжело, ро­дители, пока живы, смогут подстраховать, как после родов. Если начнете перестраиваться после их смерти, подстраховывать будет некому.

— Я не попрошу помощи.

— Значит, отец добился своего: сделал вас автоном­ной. Плохо только то, что вы, испортив отношения, лишили общения деда и внука. Они нужны друг дру­гу. Дед наверняка сильно страдает от чувства вины перед дочкой, внуком и женой. Внуку нужен образ мужчины в семье. Дед хоть как-то восполнял отсут­ствие отца.

— И лез не в свое дело.

— Я думаю, он лез как дед, а вы, скорее всего, напря­гались на него как на отца.

— Мне тоже жаль, что мы врозь. Зато никто не вос­питывает.

— Зато никто и не помогает. Внук лишен поддерж­ки деда, а став сам мужем, не сможет воспроизвести поведение мужчины.

— Дед нас фактически выгнал.

— По-моему, он не выгонял. В вашем изложении была только фраза: «Не нравится наше отношение — живи отдельно». Вы сами приняли решение переехать в другую квартиру. Взаимные обиды помешали вам договориться: у него — отцовские, у вас — дочерние. А за этими обидами стоят его отношения со своими родителями и отношения с вашей мамой, а за нею сто­ят ее родители... Если бы вы охватили одним взгля­дом все эти связи, то поняли бы: виноватых нет, все пострадавшие, все хотят как лучше. И вы с отцом две родственные души, платящие по счетам предков. Вам бы обоим смириться, простить друг друга и простить себя. Особенно вам. Без прощения отца не видать мо­лодца. В лице мужчины вы будете бороться с отцом. Мечтая о спутнике жизни, вы никого не впустите в свою жизнь. Тем более не подпустите к сыну. Мне ка­жется, вы его присвоили. Боязнь потерять сына ме­шает жить и зарабатывать, мешает сыну быть здоровым, а дедушке и бабушке — помогать вам. Страх по­тери ребенка надо будет перевести в беспокойство, -беспокойство — в волнение, волнение — в спокой­ствие, но не безразличие. Об этом страхе — отдельный разговор*. Сегодняшняя задача — пройти по 8 сту­пенькам с именами родного отца и матери, с именами их родителей и ближайших родственников, а также с именем безответственного мужчины, подарившего вам сына. Возьмите на себя ответственность за при­тяжение такого безалаберного. Другой бы вас просто испугался! Чтобы нашелся другой, не считайте себя одинокой! У вас есть сын, друзья, родственники! На­конец, мать и отец! Вы любимы, и есть кого любить. Желающая иметь друга жизни должна научиться де­литься сыном! Это такая дележка, при которой все станут богаче. Человек, дарящий свою любовь без обид, не останется один, так как в любви нуждаются все! «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!»

Я уверен, пройдя по 8 ступенькам, вы успеете попро­сить прощения у отца и поблагодарить его при жизни. Он старался как мог: всегда искренно, в заботе о вас.

____

* Отсоединение от детей и родителей будет обсуждаться насле­дующем семинаре и в следующей книге.

Подарите ему свою улыбку и улыбку внука! Вы все мечтаете друг о друге!

Спешите!!!

Отцу этой женщины хочется пожелать: «Простите свою дочь! Помогите ей внутренне, пройдя по 8 сту­пенькам. Позвоните ей со словами: "Возвращайся!" Она такая, потому что и вы были не простой. Она нуждает­ся в вашей любви, как каждый на этой Земле. Она лю­бит вас».

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД СОБОЙ, ДЕТЬМИ И ВНУКАМИ. ПУТЬ К РОДОВОМУ БОГАТСТВУ

Дорогие родители! Бабушки и дедушки! Включите в список имена детей и внуков. Сделайте зависящее от вас! Пройдите по 8 ступенькам под флагом их имен! Это уско­рит их развитие и осознание. Они идут вслед за вами. Сняв свои обиды, вы освобождаете детей и внуков от необходи­мости повторять вас. Пусть движутся со своей скоростью. Отсутствие обвинений, осуждений, критики позволяет пользоваться всеми накопленными родовыми программа­ми. Что берете, то и ваше. Каждый черпает то, что хочет. Никто ни при чем. Опознавший пользуется вилкой по на­значению, а не кричит: «Кто мне вилку подсу!гул? Я же ею себе глаз выколол!» Каждый отвечает сам перед собой за использование родовой вилки. Это и есть ответственность, делающая жизнь счастливой по нашему выбору. Снятие обид снимает заглушки и открывает доступ к родовому на­следству. Пользуйтесь во благо любыми успешными про­граммами всех предыдущих 12 поколений! Хотите — боль­ше! У вас есть на это право.

ДАЛЬНИЕ И КОСВЕННЫЕ РОДСТВЕННИКИ

Всем! Всем! Всем! Если во время освоения 8 ступе­нек вам приснится кто-либо из ушедших в мир иной, то это означает, что он просится в ваш список. Какие-то родовые программы резонансно отзываются в вас в связи с этими людьми. Они стучатся в ваше сердце: «Отпустите и меня тоже! Простите и меня тоже! Не закрывайтесь обидами от возможности пользоваться всеми дарами, какими пользовался я. Наконец-то, сла­ва Богу, нашелся в нашем роду человек, который дога­дался помочь всем нам вместе».

Может возникнуть вопрос: «За что их прощать, если они умерли до моего рождения или когдая был малень­ким?» Простите их за то, за что они сами считают себя виноватыми перед вами. Им виднее. Поблагодарите их за то, что они были и так старались. Подарите им счас­тливую жизнь и продолжение рода.

Вашими близкими людьми являются также люди, которые, как вам кажется, обижали вас и на которых, как вам кажется, вы обижались. Включите в свой спи­сок двух-трех таких косвенных родственников.

ЧАСТЫЕ ОБИДЫ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР. МНОГОДЕТНАЯ СЕМЬЯ. ПУТЬ ВОСХОЖДЕНИЯ В ДУХЕ К САМОМУ СЕБЕ

— На что чаще всего обижаются братья и сестры?

— Маленький ребенок, естественно, уменьшает вре­мя, уделяемое старшему. Старший может почувствовать себя обкраденным. Подросший малыш, в свою очередь, сознательно требует такого же внимания, как старший ребенок. И игры чтобы были такими же, и игрушки. Ма­лыш хочет носить свою одежду, а приходится донаши­вать одежду старшего. Старшего заставляют уступать младшему. Дети делят родителей. Иногда родители делят детей на маменьких сынков и папиных дочек. Кому-то больше сладостей, а •кому-то больше наказаний вне зависимости от возраста. Обижаются на больного или болезненного, так как с ним родители больше возятся. Старшим достается больше работы по дому, особенно часто им приходится нянчить младших. Младшим чаще достается жилье, но зато и уход за стареющими родите­лями. Старшие быстрее создают семью, убегая из дома, а младшие могут остаться без семьи, но зато при маме или папе. Старший быстро забывает, сколько времени родители уделяли ему до рождения младшего, а млад­ший — как он прятался за спину старшего, готового ради него подраться с обидчиками. Такой клубок никогда не размотаешь, каждому кажется свое. Проще спросить напрямую у живого «братана» или «сеструхи», чтобы не гадать: «На что ты в детстве обижался на меня? Что тебе казалось обидным?.. Прости меня, пожалуйста, я не хо­тел тебя обидеть!» Вы вообще можете быть ни при чем: родители хотели девочку, а родились вы; когда же роди­лась сестра, вы почувствовали себя лишним, а значит, неполноценным и несамодостаточным. Стоило вам по­чувствовать себя лишним, как сестра почувствовала себя виноватой, а вслед за нею и родители...

Многолетная семья — это всегда радость быть вмес­те, в гуще будней и праздников, это возможность лю­бить сразу многих и быть любимым сразу многими, но это еще и духовный подарок.

— Какой уж тут духовный подарок, когда сразу столько виноватых и обиженных!?

— Многодетная семья позволяет выплеснуть все обиды: родовые и личные. А выплеснув, прожить их до Осознания покаяния, иначе семья разваливается. Тот, кто не имел многодетного несчастья и счастья пройти путь от многоликой обиды до благодарения и благословления родных обидчиков, проходит этот путь в своей собственной семье с чужеродной женой, то есть с женой из чужого рода. Слава Богу, появляются дети, доказывающие родство душ родителей. Души мужа и жены разделены первоначально только в их сознании. Дети даются во благо осознания их единства. Семья — это путь восхождения в духе к самому себе через объ­единение в духе с мужем, женой и детьми. Наше под­сознание и сверхсознание прекрасно это знают и ведут нас к осознанию этого знания, к единству с самим со­бой. Путь к самому себе проходит через перевалы обид, горы обвинений, реки осуждений, запруды критиканства, море конфликтов, океан агрессии. Осознавший это бе­рет на себя ответственность за выбор пути и, если во­истину хочет быть счастливым, идет дорогой счастья. Путей страданий много. По-видимому, столько, сколь­ко людей. Я думаю, путей счастья столько же. Некото­рые умудряются чувствовать себя счастливыми, при­думывая себе и близким страдания. Это не мой путь и, надеюсь, не ваш, раз вы внимаете мне. Восемь ступенек уведут вас с дороги страданий и самообвинений. Конеч­но, это один из возможных путей вступления во владе­ние райской жизнью. Выбор за вами. Главное, дайте себе право на это и ищите, если хотите, свой путь.

Ваше право встретиться с собой во всем и во всех: на перевалах изменений, в горах откровений, в реках суж­дений, в запрудах знаний и отдохновений, в море встреч и согласия, в океане счастья и во Вселенной Любви.

До встречи!!!

МНОЖЕСТВО ПУТЕЙ К СЧАСТЬЮ. ОГНЕННОЕ УСИЛЕНИЕ МЫСЛЕЙ. ВНЕКОНФЕССИОНАЛЬНЫЕ РИТУАЛЫ

— Вы сказали, что существуют и другие пути к счас­тью кроме восьмеричного. Какие?

— На этот вопрос я отвечу очень кратко. Каждая из культур, каждая религиозная конфессия нарабатыва­ет ритуалы помощи человеку, разные но форме, но об­щие по содержанию. Не случайно поэтому духовные постулаты, называемые заповедями, так похожи в разных системах миросозерцания. Практически у всех на­родов существует обычай усиления мыслей с помощью огня или хотя бы свечи. Этот обряд может быть исполь­зован каждым из вас безотносительно к тому, какой ми­фологической картины мира вы придерживаетесь. Пе­ред прописыванием мыслей первой ступеньки вы за­жигаете первую свечку и не тушите ее, она сгорает во имя цервой мысли-установки. Не дожидаясь ее сгора­ния, вы зажигаете вторую свечку и начинаете пропи­сывать мысли второй ступеньки. Вам потребуется 8 свечек для каждого прохода, 8 ступенек будут осве­щены и освящены их светом.

— Должны ли свечи быть освященными?

— На мой взгляд, освященные свечи информацион­но и энергетически сильнее. Особенно белые свечи из вашего иерусалимского Храма Господнего, обожжен­ные Фаворским светом.

— Каким?

— Фаворским. Этот свет ежегодно вспыхивает на гробе Господнем в момент празднования воскрешения Христа. От него зажигается светильник, непрерывно горящий круглый год до следующего резонансного вос­крешения.

— Так свечи могут быть любыми?

— Да, в том числе и такими плоскими, какие у вас зажигают на шабат. Эти свечи также не гасят, они до­горают сами. После завершения прописывания очеред­ной установки, переходя к следующей, на каждой но­вой ступеньке зажигают новую свечу. Конечно, можно продолжать медитацию каждой ступеньки и дольше по своим силам. Мы оговорили только минимальное время, ограниченное прописыванием. Огонь свечи помогает очищению и усиливает нашу искренность. При необходимости я мог бы познакомить вас с неко­торыми заказчиками из вашей страны, которые дос­тигли улучшения отношений со своими старенькими родителями и своего собственного здоровья, пройдя только по 4 ступенькам под светом плоских свечей. Многим заказчикам нравится сжигать листики с 8 про­писанными установками, что и вам советую.

— А как поступают представители других рели­гий?

— Я уже обращал ваше внимание на то, что огонь свечи, как и огонь вообще, внеконфессионален, как и Бог. Я приводил примеры, рассказывал про материа­листов, сходивших даже в храм во имя себя, любимо­го, и во имя своих близких, в которых они отражались. Один из них даже спросил: «А можно я туда схожу еще раз?» — «Конечно, можно. Вы нашли место встречи с собой, а в храме сделано все психологически грамот­но для обеспечения этой встречи. Некоторые, напри­мер, Лиз Бурбо, называют нашу божественную сущ­ность внутренним Богом. Как вы понимаете, встре­титься с Ним можно везде: хоть в поле, хоть в храме, хоть дома под образами, поскольку Он вас никогда не покидает».

Были у меня встречи с мусульманами, познавшими Бога в христианском храме еще до встречи со мной. Им нужна была помощь по спасению детей, они обратились к Богу со словами прощения обидчиков, и их дети чу­дом выжили. Какая-то мудрая бабушка на улице под­сказала: «Бог един, поэтому просите везде, гДе можете, и простите всех, кого можете».

На заре своего материалистического познания мира я имел счастье наблюдать реакции детей разных кон­фессий на различные православные иконы. К моему удивлению, дети реагировали в соответствии «со сво­ими болезнями и душевными нуждами», как было ука­зано в одном из справочников.

РЕЗОНАНСНЫЕ СОСТОЯНИЯ

Справедливости ради скажем несколько слов о пра­вославных. Они имеют право в дополнение к 8 ступень­кам сходить в храм и тихонечко проговорить эти мыс­ли по 25 раз, предваряя каждую ступеньку зажиганием новой свечи. Храм может быть любой, к какому притя­нетесь. Спросите свою интуицию, она подскажет. Не удивляйтесь, если за папу захочется сходить в один храм, а за маму — в другой. Резонанс будет сильнее в том храме, в котором человек крещен. Придя в храм, идите к той иконе, к которой притянетесь, даже если человека уже нет в живых: вы ставите свечки не столько за него, сколько за себя в связи с ним. Если вас данная свобода напрягает, ставьте свечи по обычаю в месте поминания усопших. Придя в храм, поинтересуйтесь, нет ли в данном храме одной из трех икон: «Умягчение злых сердец» или «Семистрельная», «Взыскание по­гибших», «Прибавление ума». Прочувствуйте их, за­держитесь возле них, попробуйте войти с резонансное состояние. Эти иконы сильнее всего помогают открыть­ся на прощение других и себя. Не случайно иконы писались в чистоте духа и тела: после сорока дней поста и обязательного благословения, дабы не отразилось в иконе своеволие живописца. Резонансное переживание невозможно не заметить: мысли останавливаются во время созерцания. Когда я первый раз столкнулся с такой остановкой мыслей, я вынужден был признать глобальность некоторых целостных ощущений, исклю­чающих мышление в привычном понимании. Остава­лось только недифференцированное осознание, сомк­нувшееся с проживанием без осуждений. Возможность думать об этом феномене с одновременным прожива­нием появилась только после осознания личных при­чин душевной значимости данной иконы.

Может быть, и вам эти иконы помогут понять и по­чувствовать невоспринимаемое. Тогда зажгите 8 све­чей у самой значимой для вас иконы. К сожалению, эти иконы редко бывают представлены в храмах. Хотя бы вспоминайте их лики. Можете приобрести их копии и поставить перед собой дома во время прописывания. Рядом многие справедливо ставят фотографии людей, которых прощают, так как иногда наше обиженное под­сознание как бы вычеркивает их образ, чтобы не страдать повторно. Помните мужчину, не сумевшего мыс­ленно представить отца? Обида заслоняла, а маму он представлял легко. Не стесняйтесь убрать фотографии прощеных людей после восьмиступенчатой медитации. Будьте автономны от них и не мешайте им жить даже мысленно.

— Были ли буддисты среди ваших заказчиков?

— Были. Слава Богу, они поняли, что я ни на чем не настаиваю. Единственное, на чем я настаиваю, — это на том, что я ни на чем не настаиваю. Я только расска­зываю истории из жизни, интересуюсь, чего человек хо­чет, и советую ему это сделать. Восемь ступенек дают право делать желаемое и чувствовать себя счастливым от своих деяний. Буддистам я говорил, как и вам: 8 сту­пенек не обязательны по форме, но обязательны по со­держанию. Вспоминается одна буддистка: «Я не дума­ла, что из меня выльется столько светлых слез на пер­вых пяти ступеньках. Мне стало легче после пяти ступенек. Улучшились отношения с родителями и у них друг с другом». — «Вы ведь и раньше много работали с прощением. Чем же данное прощение оказалось сильнее?» — «Я прощала других, а сейчас мне удалось простить себя». — «Вы правы. За этими простыми мыслями оказались новые воспоминания. Наш разго­вор конкретизировал эти мысли настолько, что они стали содержательными, а не формальными установ­ками». Возьмите пример с этой буддистки и вспомни­те во время домашнего восхождения как можно боль­ше примеров из своей жизни. Вспомните без обвине­ния, осуждения, критики, агрессии.

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИНОЙ

Для всех, кто вынужденно или сознательно переехал жить в другую страну, мой совет. Пройдитесь по вось­ми ступенькам с именем покинутой Родины. Если хотите быть здоровыми, то простите Ее, поблагодарите Ее, попросите прощения у Нее и простите себя за то, что вы, как вам кажется, бросили ее как свою Мать.

Сколько людей из вашей страны не могут прими­риться со своим переездом: и с Родины не уехали, и сюда не приехали.

Из жизни. Физиологические задержки. Неестественность естественного

— Когда у вас последний раз были естественные ме­сячные?

— Они прекратились, как только я приняла реше­ние все бросить и уехать из России. Тут без препаратов они не возобновляются.

— Проблема не в переезде, а в отношении к нему. Если вы приняли решение просто переехать, это одно. А если из-за обиды на Родину, то это агрессия на само­го себя, так как на подсознательном уровне мы всегда любим и чтим Родину как святое место своего рожде­ния. Мы отождествляемся с местом рождения как со своей матерью, а отрицая мать, мы тем самым отрица­ем себя.

Из жизни. Сила внутреннего ребенка. Голос совести. Отрицание женской сущности

— Когда у вас последний раз были месячные без пре­паратов?

— Когда я приехала в эту страну и душой и сердцем ее приняла.

— Вы ездили в гости на Родину?

— Да, и каждый раз там у меня месячные восстанав­ливались.

— Получается так: вы душой и сердцем там, а умом здесь. Ваш организм воспринял переезд как предательство и знак неблагодарности к святым местам. Там про­шло ваше счастливое детство. Ваша подростковая аг­рессия на государство для подсознания эквивалентна агрессии на детство, подаренное матерью. Ваш внутрен­ний ребенок обиделся за мать, с которой он отождеств­лялся, и отказал вам в праве быть похожей на нее. Вы попались: отрицание, обвинение, осуждение, критика Родины перешли в отрицание своей женской сущнос­ти. Скажите подсознанию: «Я разделяю отношение к действиям государства от отношения к Родине. Из того, что я недовольна жизнью на Родине, не вытекает, что Родина плохая. Я люблю свою Родину как мать. Я не бросаю свою Родину. Я ей очень благодарна за все при­ятное и полезное. Я имею право жить там, где я хочу жить. Я имею право быть не согласной с матерью». Надо будет попросить прощения у Родины как у матери и простить себя, то есть принять в себе свою Родину. Обдумайте, пожалуйста, эти слова и наполните их смыслами своей?жизни.

Из жизни. Опасность проклятия. Заложник собственного проклятия

— Мой папа, когда уезжал из Киева в Израиль, про­клинал государство, «отнявшее у него все».

— Слава Богу, жизнь оставили и выпустили. Так что еще не все отняли.

— Он клялся: «Ноги моей больше там не будет». Здесь его дела не сложились. Он стал все чаще посе­щать Киев. Снова открыл там дело. Нашлась и женщи­на взамен мамы. Сюда он регулярно приезжает, как сначала ездил туда. Последнее время стал таять на гла­зах. Врачи ничего не находят.

— К сожалению, не находят временно. Его организм требует определенности, чтобы он перестал метаться между двумя странами и своим отношением к ним: здесь хочу быть, да дела не идут; а там не хочу быть, да дела в гору. Противоречие разрешимо только через принятие новой Родины без отторжения старой. К тому же, старая жена не хочет возвращаться, а новая не хо­чет ехать на новую Родину. Проклятье в адрес Родины оборачивается проклятьем в собственный адрес. Если бы он просто переехал без обид, критики, осуждений, агрессии, то дела бы и здесь пошли. Его чувство вины тянет к матери, а мать его там. Болезнь его — это само­наказание.

Из жизни. Своеволие родителей

— Один наш сын прижился здесь, а другой говорит: «Зачем вы меня сюда привезли, не спросив? Моя Роди­на там. Я хочу домой» Мы чувствуем себя виноватыми.

Из жизни. Самообман матери. Замена. Искренний вред

— Я изо всех сил стараюсь поддержать бедного маль­чика, на которого все нападают. Он приехал сюда сам по конкурсу, мама с отцом остались там. У него были очень плохие отношения с отцом и особенно с матерью.

— Есть ли у него братья?

— Да, они остались с родителями,

— Поддерживает ли он связь с родителями?

— Маме он звонит каждую неделю. Она говорит, как и я: «Веди себя прилично, чтобы не выгнали».

— А он что?

— А он ведет себя безобразно. Его предупреждали несколько раз. Если бы я не вмешивалась, то давно от­правили бы обратно.

— Я думаю, что он действительно такой хороший, как вы говорите. И по маме скучает, раз звонит. А ве­дет себя так безобразно, чтобы его поскорее выгнали на Родину. Он чувствует себя здесь предателем. Точ­нее, так считает его подсознание. Этого бы не было, если бы он переехал по доброй воле, а не потому что там, на Родине, плохо. Он уехал, не примирившись с отцом. Он ревнует братьев к родителям. Братья дома, а он как не­родной где-то. Подсознание старается вернуть его в семью, в отчий дом, чтобы у него потом тоже была се­мья. Вы пытаетесь заменить мать, он пытается вам дать знать, лто у него есть родная мать. Вы его вразумляете, а он душой рвется домой.' Умом-то он понимает вас, да сердцу не прикажешь.

— Вы думаете, его лучше оставить в покое?

— Да. Тем более вы это делаете без его просьбы. Максимум, на что вы можете пойти, — это попытаться поговорить с его душой и объяснить необходимость примирения с Родиной, отцом, братьями. Пусть реша­ет его душа, она всегда слышит.

— Даже мысленные разговоры душа слышит?

— Конечно, только в спокойном тоне. Я вам сове­тую пожалеть его сыновье сердце и отпустить домой, пока не натворил худшего. Поговорите с ним последний раз и отпустите на волю из своих объятий. Ваши объ­ятия нужны мужу.

— Муж недоволен моим «западением» на этого юно­шу.

— Я его поддерживаю. А где ваш собственный сын?

— Я его недавно отпустила. Он уже работает в Аме­рике.

— Вы слышите, что вы говорите? Чтобы оторваться от вас и стать самостоятельным, ему пришлось уехать. Ну прямо, как этому юноше. Как только он уехал, вы нашли замену сыну в лице этого юноши. Как вы дума­ете, зачем?

— Наверно, чтобы не скучать.

— Это, конечно, верно. Правда, не скучать можно и с мужем. А вы притянулись к юноше, как к своему сыну, чтобы не испытывать чувство материнской вины, из-за которой так долго не отпускали сына. Вы отпустили сына от ума, а не по сердцу. Поэтому он вам звонит не раз в неделю, как юноша домой, а каждый день. Если вы не отпустите юношу, ваша сознательная цель отпу­стить сына не будет достигнута.

ПАПЕ - ПАПИНО, МАМЕ - МАМИНО. ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

— Ступенек всего восемь, а список получается ог­ромный!

— Как говорил один великий человек: «В науке нет коротких путей для царей». Спасибо за вашу реплику. Она побуждает меня удлинить ваш путь. Я вас всех категорически прошу не работать с восьмиступенчатыми мыслями в один и тот же день по поводу разных людей. Сегодня день папы, не успели прописать все мысли — продолжите завтра. Осталось время от завт­рашнего дня — день папы продолжается до конца завт­рашнего дня. Отдайте папе папино. Мысли о маме бу­дете прописывать в день мамы, то есть не раньше пос­лезавтра. Не сможете послезавтра — через неделю, не сможете через неделю — через месяц. Но не соединяй­те это все в одно, поскольку внутри вас и на внешнем плане многие вещи пока разделены. И так каждому име­ни посвящается целое количество дней: от одного до требуемого количества. Это условие соблюдения лич­ной техники безопасности.

КРИВАЯ ДУХОВНОГО РОСТА. ЦЕЛЕВОЙ КРЕДИТ ДОВЕРИЯ

Я должен предупредить еще о двух важных момен­тах.

Когда вы начнете хождение по восьми ступенькам, в вашей жизни могут начать происходить:

1. Приятные события. - 2..Полезные события.

Почему «приятные» на первом месте?

Потому что, как правило, к неприятному мы и так готовы, а в лучшее поверить тяжело: «Чудеса какие-то незаслуженные!» По закону духовного развития начав­шиеся чудеса могут начать нарастать лавинообразно, а потом может быть срыв. Кривая обучения имеет сле­дующий вид.

Нарастающие прогрессивные улучшения заканчи­ваются временным ухудшением. Заметный прогресс, который мы оцениваем по своим внутренним относи­тельным критериям, вдруг «проседает», мы наблюда­ем кризис, перестройку, а после них кривая прогресса опять ползет вверх.

Эта кривая обобщает многие физические, химичес­кие и социальные явления. Она же описывает процесс совершенствования себя с точки зрения как физичес­кого, так и духовного тела. Каждое из тел требует вре­мени для соответствующей перестройки. Поэтому на Востоке через определенные упражнения вел учитель. Ученик, дойдя до определенного уровня совершенства, сталкивался с ухудшением параметров функциониро­вания своего организма как системы. В этот период учитель, зная эту закономерность, наблюдал за учени­ком со стороны и в нужное время снижал нагрузку, но ни в коем случае не убирал ее совсем. Учитель поддер­живал уверенность в необходимости двигаться дальше так, чтобы была завершена внутренняя перестройка, начавшая происходить в организме на физическом или энергетическом уровне. В период перестройки, как пра­вило, формируется новая система самоуправления. Параметры функционирования системы ухудшаются из-за того, что старая система самоуправления, кроме обеспечения жизнедеятельности, занята наработкой новой системы и передачей управления этой новой системе. Если во время перестройки мы прекратим тре­нировки, то есть остановим движение вперед, мы мо­жем отбросить себя по кривой обучения вниз, то есть значительно назад по сравнению с тем, с чего начина­ли. Вот почему желателен учитель. Вот почему взяв на себя обязательство перед учителем и собой, их необхо­димо выполнять. У меня были заказчики, взявшие на себя обязательства пройти по указанным ступенькам. После проработки первых трех имен по собственному списку они остановились, решив, что достаточно. От­ношения с близкими и житейские дела потрясающе улучшились в соответствии с их заказом. Голово­кружение от успехов иногда продолжалось от 3 меся­цев до 5 лет. Их подсознание открывало кредит дове­рия от 3 месяцев до 5 лет, чтобы они могли завершить цикл внутренней перестройки, связанной с прощени­ем всех и себя. Кредит доверия был использован не по назначению, новые открытые состояния не были нара­ботаны, и кривая обучения отбросила их назад. Только тут они оценили и кредит доверия, и тот уровень отно­шений, который их когда-то не устраивал. Поэтому как бы ни улучшались (и ни ухудшались!) отношения с людьми и близкими, ваша задача не останавливаться, если вы себе пообещали и начали шагать по 8 ступень­кам. «Дорогу осилит идущий» (Саади). Помните, под­сознание слышит обещания!

ВНЕШНИЕ ЗНАКИ ВНУТРЕННИХ ИЗМЕНЕНИЙ. ПРИЯТНОЕ И ПОЛЕЗНОЕ

Как вашему сознанию заметить приятные события?

Любые события личной жизни могут давать знать о стратегических изменениях состояний. Неожиданно встречаются люди, которых давно не видели. Причем встречаются даже там, где мы часто бываем. Кто-то зво­нит, кто-то присылает телеграмму, приходит редкое письмо, кто-то приносит неожиданные извинения, кто-то признается в любви своим детям. Были случаи, ког­да люди, идя на встречу с собой в храм, встречали там людей, за которых ставили свечки. Нет ничего удиви­тельного в этих внешних знаках внутренних измене­ний: когда мы открываемся на мир, мир открывается на нас. Мир всегда готов хлынуть навстречу. А мы си­дим в подвале и кричим: «К солнцу хочу!» Как только вышли из подвала, чудо совершилось: солнце тут как тут! Надеюсь, к приятному вы готовы и, идя к солнцу, заметите первые робкие рассветные лучики.

Теперь о полезных событиях. Помните, мы с вами договорились делить все события на два класса: при­ятные и полезные.

В контексте жизни все неприятные события ока­зываются полезными. Люди считают отрицательным то, что не нравится, но это только их относительная оценка. Такая оценка снимает ответственность, ниче­му не учит, оправдывает бездействие или агрессию, мешает неприятному стать полезным и обернуться радостями для нас. Я вам рассказывал притчу о лоша­ди?

— Нет.

— Тогда слушайте эту поучительную историю.

ПРИТЧА О ЛОШАДИ. СОРАДОСТЬ. КОНТЕКСТ ЖИЗНИ

Однажды у одного крестьянина убежала лошадь. Прибежал сосед, стал жалеть и сочувствовать: «Какая потеря! Пропала кормилица! Как же ты будешь пахать и сеять? Кто теперь будет возить товар на продажу? А зимой дрова добывать?»

Крестьянин выслушал и сказал: «Благодарю тебя за сочувствие, за соболезнования. Может быть, мне не повезло». ^

На следующий день лошадь вернулась и привела с собой двух молодых жеребцов. Прибежал сосед и го­ворит: «Какая радость! У тебя теперь три лошадиных силы. Ты ж теперь в три раза больше можешь вспахать, засеять и возить!»

Крестьянин выслушал соседа и ответил: «Благода­рю за сорадость. Может быть, мне повезло».

На следующий день сын крестьянина поехал объез­жать молодых скакунов, и они ему переломали ноги.

Прибегает сосед с сочувствием: «Какое горе! Какая пе­чаль! Ты потерял такого помощника в хозяйстве!»

Крестьянин, выслушав, отвечает: «Это огромное горе, спасибо за соболезнование. Может быть, мне не повезло».

На следующий день приезжает рекрутская комис­сия из Петербурга, и всех молодых здоровых парней забрали в армию. Сосед прибежал со словами: «Как тебе повезло! Моего сына забрали, а твоего оставили!»

Вы уже догадываетесь?..•Крестьянин мудро ответил: «Может быть...»

ПОЛЕЗНЫЕ, НО НЕПРИЯТНЫЕ СРЫВЫ. ПСИХОПАТИЧЕСКИЙ КРУГ. СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА. ПЕРВИЧНОСТЬ СОСТОЯНИЯ

В жизни происходит много событий, которые мы принимаем как неприятные, а потом они оказываются полезными.

Таким неприятным, но полезным событием может стать временное ухудшение ситуации. Это связано с вашей перестройкой, переходом в новое состояние. Близкие, почувствовав новое, открытое, более спокой­ное, менее агрессивное состояние, будут стараться вер­нуть вас в привычное для них ваше прежнее состояние. Неосознанно близкие будут доводить вас словами, по­ступками, жестами, эмоциями. Их подсознательная цель — добиться срыва. Каждый срыв сопровождается эмоциями, криком. При этом человек, сорвавшийся в конфликт, теряет много излученной энергии. Этой энергией тут же насыщается агрессор-обидчик. Вы за­мечаете, как человек, выведший вас из равновесия, сам тут же успокаивается. Вы — без сил, а он — как огур­чик. Такое впечатление, будто он успокоился, доказав нашу невыдержанность: «Ну вот, я же говорил, что она такая...» Страх потери в вашем лице донора прошел.

Обидчик-испытатель зарядился на некоторое время агрессивной энергией. Ваша задача — не поддаться на провокации, удержаться в открытом состоянии, излу­чающем любовь. К вашему новому состоянию тоже привыкнут. Как когда-то к старому. Данный механизм психопатического круга подробно описан в книге «Как понять ребенка» на с. 299*.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Не позволяйте испытателям садиться на шею. Реа­гируя на провокации, стремитесь реагировать не на испытателей, а на их поступки. Простите себя за свои срывы и извлеките пользу из этих неприятных собы­тий. Замечайте, на что вы реагируете и как. Копите ар­сенал знаний своих слабых мест. В дальнейшем ваш внутренний наблюдатель научится замечать прибли­жение срыва и предупредит вас о вхождении в экстре­мальную зону. Вы научитесь вовремя уклоняться, на­работаете ключевые слова и жесты, помогающие не потерять равновесие. Наличие грамотного подробного описания своего поведения есть первейшее условие самоуправления. На следующем семинаре у вас в голо­ве должны быть четкие картинки из личной жизни, не устраивающие вас. Мы будем их анализировать и вы­рабатывать тактические рекомендации. Литературы по тактике поведения — море. Ищите свои пути вхожде­ния в устойчивое состояние через жесты, позы, ключе­вые слова, визуализацию желательных сценариев. По­исками этих путей мы будем заниматься на следующем семинаре. Но это — тактика. Важнее — стратегия. Она в 8 ступеньках. Идущий по ним нарабатывает новые стратегические состояния, благодаря которым нужные слова придут в нужные минуты. Вы догадаетесь, как лучше сказать, и почувствуете, как гармоничнее себя повести. А если даже вы будете себя вести по-старому, но в новом состоянии, то те же слова, те же интонации и поступки будут восприниматься по-другому. Пото­му что люди реагируют прежде всего на состояние, а не на внешнюю форму его проявления. Конечно, внешняя форма важна, но состояние первично. «Истина от по­вторения не потускнеет» (Ходжа Насреддин), поэто­му позвольте без комментариев процитировать важней­шее изречение о состоянии Гораба Дордже:

«Пункт первый

- ВОЙДИ В СОСТОЯНИЕ.

Пункт второй

- НЕ СОМНЕВАЙСЯ.

И третий

- ДЕЙСТВУЙ ИЗ СОСТОЯНИЯ».

Вчера вечером для вхождения в сегодняшнее состо­яние общения с вами я открыл книгу «Как понять ре­бенка» и стал с интересом листать. Я обнаружил знат­ные забытые мысли. Точнее, я подзабыл, что они там записаны, но помню содержание. Я сейчас процитирую некоторые из них, и вы заметите семена сегодняшнего семинара.

ИЗ КНИГИ «КАК ПОНЯТЬ РЕБЕНКА». АЗБУКА ЖИЗНИ. СЕМЬЯ.

Семья — модель большого мира, которую дети усва­ивают от родителей через примеры их убеждений, мо­тивов, стереотипов поведения. Так семья становится коллективным воспитателем, а также образователем детей.

«Умели дитя родить, умейте и научить» (русская пословица).

«Способность детей к развитию зависит от способ­ности родителей» (Маркс К., Энгельс Ф. «Немецкая идеология»).

Семья — это семя меня?

Семья — семь «Я»: пятеро детей и родители, или семь основных чакр человека?

«Первичный коллектив, формирующий каждого из нас, — это семья... Мы самоценности, а не средства друг для друга — таков моральный фундамент семейной жизни...

Хорошая семья - это родник, источник, из которо­го берет начало река нравственного поведения»*.

«Нравственная семья открыта миру»*.

«Семья — это ближайшее окружение человека. Сле­дующий, так сказать, его круг — это его близкие, дру­зья...»*.

«Другой наш постоянный круг, который формиру­ется уже не внутренним величием, а внешней близос­тью в пространстве, — это соседи, те, с кем мы рядом живем»*

____

* Сагатовский В. Н. Весы фемиды и суд совести. Популярные очерки об этике и эстетике. — М? Молодая гвардия, 1982.

Придя в этот мир, дети, особенно в утробе матери, как в утробе Вселенной, не отделяют себя от мира, вос­принимают мир как продолжение себя, а себя как про­должение мира, продолжение своей матери. С рожде­нием ребенка начинается его отчуждение от мира, от Вселенской семьи.

Дети незаметно для взрослых живут в гораздо боль­шей семье, чем мы, взрослые. В ответ на вопрос: «Вели­ка ли твоя семья?» — дети очень часто перечисляют всех родственников, живущих в одной квартире с ними и в других городах. При этом наравне со всеми бабушками и дедушками, часто живущими в другом месте, они упо­минают кошек, собак, птичек и рыбок, ныне живущих в семье и умерших еще до рождения ребенка. С возрас­том, присваивая картину мира родителей, они сужают объем метагалактического понятия «семья» до самого близкого окружения: папа, мама и я. А сыграв свадьбу, иногда ограничивают это понятие до двух участников: муж и жена. Ипостаси отца и матери в такой эгоисти­ческой семье так и не проживаются. Тогда за бортом понимания остаются многие возможные смыслы семьи, ведущие нас к духовному развитию, осознанию нашей всеобщей семейной связанности со всеми. Семена рас­ширения нашего сознания — в семье. Через семью челове­ку дано право осознать картину мира своих родителей, изжить ее и сознательно вернуться к своей исходной все­объемлющей внутриутробной картине мира ребенка, от которой после рождения его убедили отказаться. Все возвращается на круги своя. И приходят озарения:

— Семья — это семя меня.

— Семья — это семь «Я»: пятеро детей и двое родите­лей, символизирующих семь основных чакр человека, а, может быть, семь основных доминантных влечений...

А может быть, семья — это ...?

Узнаете истоки семинарских идей: семья — это мо­дель, в которой мы моделируем наши жизненные невзго­ды, сценарии, а также переход в другие измерения!?

ИЗ КНИГИ «КАК ПОНЯТЬ РЕБЕНКА». АЗБУКА ЖИЗНИ. РАЙ*

«Когда нет любви, цветущей между двумя, другой — это ад, но если есть любовь, другой — рай»**.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. — СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

** Бхагаван Шри Раджниш (Ошо). Медитация — искусство празднования. — СПб., 1992.

Есть старая японская народная сказка о молодом лю­бителе приключений, который захотел узнать разницу между раем и адом. Сначала он заглянул в ад и уви­дел множество людей, сидящих за длинным столом, уставленным прекрасными яствами. Но у всех у них были изможденные лица и впалые щеки. Они были худыми и слабыми и плакали от отчаяния. Когда он получше к ним пригляделся, то увидел на их руках только по два пальца, которые образуют хаси, япон­ские палочки для еды, длиной в четыре фута. Хотя они могли захватывать пищу, их пальцы были настолько длинными, что они не могли отправлять ее в рот. В отчаянии они превратили этот свой инструмент в ору­жие, затеяв борьбу за пищу, которую не могли съесть. Потом путешественник заглянул в рай. Он увидел точно такой же длинный стол с теми же прекрасно приготовленными яствами, у людей были такие же длинные пальцы. Но все они смеялись и улыбались друг другу. У них были налитые щеки, лица дышали здоровьем. Между ними не было борьбы, потому что каждый из них захватывал пищу и протягивал сидя­щему напротив, все они кормили друг друга. В чем же разница между адом и раем? В сознании, сострадании и сотрудничестве.

«На языке религии ад — это отдел астрального мира, в котором скапливается все то, что человек натворил в жизни. Например, многорукие чудовища, чтобы "грес­ти к себе, красть побольше". Попав в ад, ты видишь, "кем ты был". Переходя из одного отдела в другой, душа че­ловека очищается при столкновении с самим собой. Как очищается? Через страдание!!! Как и настоящая фило­софия, ведущая к осознанию и раскаянию, это — стра­дание»*. Добавим: настоящая философия — это сущий ад, но это и чистилище при жизни. Это — погружение в глубины подсознания при жизни.

____

* Крисоченко А. П. Тайна смерти. — Киев: Дом ученых, 30 мая 1991г.

«На Руси ж, у Достоевского ... старец Зосима на­столько любовь во главу мира кладет, что и ад толкует

как муку нашу от того, что недолюбили при жизни: "Отцы и учителя, мыслю: "Что есть ад?" Рассуждаю так: "Страдание о том, что нельзя уже более любить!"»...

...То, что есть нирвана для Будды, почти то же — ад для Достоевского»*.

«Ад — это одиночество, отделенность от Бога» (фильм «Жизнь после жизни»).

«Если вы не любите, то другой — это враг, который всегда рядом. Вот почему сказал Сартр: «Другой — это ад». Когда нет любви, цветущей между двумя, другой — это ад, но если есть любовь, другой — рай»**.

___

Тачев Г. Образы Индии; опыт экзистенциальной культуроло­гии. — М.: Наука; Изд. фирма «Восточная литература», 1993.

** Бхагаван Шри Раджниш (Ошо). Медитация — искусство празднования. — СПб., 1992.

КОГДА СЕМЬЯ - РАЙ

Если в семье нет борьбы, то семья — это рай. Попав в семью, ты видишь, какой ты есть. Переходя от одной жизненной семейной ситуации к другой, душа челове­ка очищается при столкновении с самим собой. Как очищается? К сожалению, через страдание!!! А могла бы через осознание, прощение, благодарение, благосло­вение и счастье! Семья — это при­жизненное чистилище. Это погру­жение в глубины подсознания. Се­мья — это ад, «когда нет любви, цветущей между двумя», это стра­дание от недолюбленности, от со­крытия любви, рвущейся из серд­ца навстречу любимому человеку. Но если есть любовь, семья — это рай.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РАЙ. ДОРОГОЙ СЧАСТЬЯ В ДРУГИЕ ИЗМЕРЕНИЯ (ОКОНЧАНИЕ ТЕКСТА)

В знак благодарности за ваше доверие и терпение я сейчас зачитаю текст, появившийся благодаря встрече с вами (начало см. на с. 307).

«Мужчина, перекладывая ответственность на Еву, теряет рай в своей семье. Если это его семья, то отвеча­ет за нее он, а не Ева, не их родители и не их дети. Когда мужчина видит свое отражение в поведении жены, он безответственно обвиняет жену, как будто зеркало ви­новато в том, что оно хорошо отражает. Он читает книж­ки, бежит на тренинги, убегает от своей жены к другой, вообще убегает от женщин в монастырь, бросает семью, как Будда, и годами сидит в тиши без детских голосов, чтобы познать самое себя. И только от одного он не может убежать: от самого себя. Куда бы ни пришел, вез­де он и все вокруг в связи с ним. Самые просветленные мужчины замечают, что во всех зеркалах отражается все время один и тот же человек, но в разных состояниях.

Это разнообразие и сбивает их, мудрейших, с толку. Как же быть, чтоб семью не разбить как духовное зеркало себя? Сядьте перед физическим зеркалом и спросите себя: «Что бы я не простил этому человеку?» А теперь спросите себя еще раз, глядя прямо себе в глаза и в душу: «Почему я это же не прощаю жене, детям, роди­телям?»

Ответ знают все, даже не знающие заповеди Христа: «Потому что я не отношусь к ним, как к самому себе». И они, к сожалению, тоже. Вот поэтому каждый боится потерять себя в другом вместо того, чтобы бояться не найти себя в другом. Нашедший себя в другом обретает полноту знания себя и сливается в одно целое. Эта пол­нота во время слияния тел переживается как оргазм, а во время слияния в семью как вечное блаженство быть счастливым в своем собственном раю. В своей семье.

Этот мир является самым важным частным случа­ем всех других миров во всех измерениях. И поэтому, не обретя себя здесь, мы потеряем себя там.

Спасибо жене и детям за семью!!!

Спасибо мне!

До встречи в раю!

Идя по пути страданий, тоже можно обрести полно­ту. Это путь других. Я иду дорогой счастья. И всем предлагаю радоваться счастью жить, а не страдать от счастья. Для страдающих от жизни переход в другие измерения, где все счастливы друг с другом, возможен через восьме­ричный путь обретения себя в семье.

Но можно и так: сразу взять и стать счастливым. Каждому дано это право просветления.

Поэтому: по вере вашей и дано вам будет, и взято вами будет. В любое время, в любом месте. В любом измерении. Начните с того места, где находитесь.

С того мира, куда пришли.

С той семьи, которую выбрали. Или создайте ее!

Вы — творцы!»

Это вторая часть утреннего послания к вам. Спаси­бо за его рождение.

ПРАВО КАЖДОГО НА СЧАСТЬЕ. РОЛЬ СЕМЬИ В ПОСТИЖЕНИИ ЗАКОНОВ САМООГРАНИЧЕНИЯ

Каждый имеет право на счастье. Счастье — дело вы­бора каждого.

Семья ускоряет постижение законов самоограниче­ния. Счастье всегда рядом, но люди предпочитают его не видеть, а увидев, не признают за счастье и отправляются за тридевять земель в тридесятое царство, в тридесятое государство: кто в чужую страну, кто в чужую семью, кто в ментал, кто в астрал, кто в другие измерения. Лишь бьг убежать от себя, любимого, и от ответственности.

В семье проживаются законы самоограничения как законы духовного развития, развития навстречу с со­бой. Семья готовит к этой встрече. Семья ведет к осоз­нанию ее.

Семья помогает понять, что каждый член семьи — это тоже ты, только в другой части твоего сознания. Если хочешь осчастливить другого, осчастливь себя. Если хочешь помочь другому, помоги себе. Если тебе больно смотреть, как другой мучается, сам себя огра­ничивая, вспомни себя в прошлом.

Из жизни. Сколько лет отмываться? Состояние Диогена. Куча в душе жены

— Я вдруг понял, какое счастье иметь семью, жену, сына. Я пытаюсь это объяснить жене, а она не понима­ет. Я звал ее пойти к вам посоветоваться, но она отка­зывается: «Мне это не надо. Тебе надо — ты и иди».

— Поняли вы не вдруг, на это ушло как минимум 5 лет. Это счастье, что вы это поняли. Два года тому назад ваша жена упросила вас прийти ко мне вместе с нею. Она была инициатором спасения семьи и сына. Вы помните, как вы себя вели на общей встрече?

— Я сказал, что она зря беспокоится. Что, на мой взгляд, у нас все в порядке. Что это — ее глюки, а не мои.

— То есть тебе надо, ты и расхлебывай, а меня это не волнует.

— Получается так. Тогда семья действительно не волновала, и я не придал значения вашим предупреждениям, но запомнил их. Поэтому когда начались пред­сказанные вами последствия, я сразу их заметил.

— Честно говоря, не сразу заметили. Прежде чем цветочки распустились, были росточки.

— Я согласен, но очень обидно, что жена отрицает даже очевидные ягодки. И сама мучается, и сын пере­живает из-за наших скандалов, и с матерью она пору­галась из-за меня.

— Почему?

— Та ей высказала, что она думает о ее игнорирова­нии семьи.

— То есть теперь она для всех плохая, а вы — хоро­ший. Два года назад она тоже была плохая, потому что теребила вас и подозревала. А вы и тогда были хоро­ший.

— Я все признал и ей об этом сказал.

— То есть она добилась вашего прозрения путем сво­его падения.

— Я оценил ее терпение.

— А поблагодарили?

— Нет.

— Чего же вы хотите?

— Чтобы этот кошмар поскорее кончился и чтобы она пришла к вам вместе со мной.

— Ее надо об этом попросить.

— Я просил многократно.

— Скорее всего, вы просили по форме, а* по состоя­нию — вы требовали. Когда мы обращаемся с просьбой к человеку, у нас внутри должно быть состояние готов­ности принять человека таким, какой он есть. С этим состоянием нас познакомил Диоген. Однажды друзья застали его стоящим перед статуей с протянутой рукой. Друзья спросили: «Что ты делаешь?» Диоген ответил: «Я прошу милостыню у статуи». Друзья засмеялись: «Досиделся ты в своей бочке, Диоген! Зачем ты это де­лаешь? Ты же знаешь, что статуя не подаст?» — «Знаю». - «Так зачем же?» — «Я приучаю себя к отка­зу». Готовность к отказу признает право отказаться, если человек не хочет. Это и есть согласие с ним, с таким несогласным со мной. Ваше право попросить жену, ее пра­во согласиться или отказаться. Если вы готовы к отка­зу, то жена принимает решение самостоятельно без ва­шего давления. Это ее выбор и ее ответственность. Каж­дый отвечает за свое. Для того чтобы усилить свою готовность к-отказу, вы можете сказать следующее: «Я прошу тебя ради меня и сына. Ты имеешь право не хо­теть советоваться и имеешь право отказаться ради себя, а я прошу тебя пойти ради меня. Ты вправе оставаться такой, какая есть, но мне нужна твоя помощь».

— И это помогает?

— Лучший способ притянуть — это отпустить. За все время моей практики случаев отказа со стороны близ­ких не более, чем пальцев на одной руке. И со стороны детей, и со стороны жен и мужей. К сожалению, мно­гие, из страха получить отказ, просят близких в после­днюю минуту или накануне и, к своему удивлению, слышат: «Почему ты мне сказала так поздно? Сказала бы хотя бы за двое суток. Позвони и попроси перенес­ти встречу на другое время. Я завтра категорически не могу отменить встречи. Хочу, но не могу».

— А если все-таки откажется?

— Ваш вопрос говорит о неготовности к отказу жены. Придется потерпеть и поработать с собой. Вам есть что делать.

— А сколько терпеть? Я уже больше не могу!

— Вам потребовалось два года, чтобы понять и по­чувствовать справедливый ужас жены, а она должна мгновенно броситься вам на шею с благодарностью за все мучения. Вы наконец доросли до ее переживаний и до узнавания в ее поведении отражения себя. Теперь, заметьте, вы остановились, а она, отражая вас, вошла в штопор.

— Когда жена выйдет из штопора? Сколько мне еще мучаться?

— А сколько времени, как вы сами сказали, вы «на­валивали эту кучу у нее в душе»?

— Пять лет.

— Как вы думаете, за какой срок можно вымыть эту авгиеву конюшню?

— Неужели столько же?

— Может быть, быстрее, но точно не мгновенно.

— Какой ужас!

— Но это же ваш ужас, а отмываться ей.

ШТОПОР РАДИ НАС. СВОБОДА ВЫБОРА

Насильно счастливым не сделаешь. Право каждо­го — играть ту человеческую роль, которую он принял к проживанию. Готовы ли мы принять близкого чело­века таким, какой он есть? Готовы ли мы к его отказу выйти из очевидного штопора? Простить его за этот штопор, поблагодарить за то, что он вошел в него ради нас, хотя бы мысленно попросить у него прощения и простить себя?!

Перед вхождением в штопор каждый сигналит, как эта женщина своему мужу, заблаговременно.

Проси прощения и прости себя за игнорирование этих сигналов. Если хочешь помочь выйти из штопора, разберись сначала с собой. Начни с себя! Начни со сня­тия своих собственных ограничений! Именно они силь­нее всего ограничивают наших близких.

Просите об этом же любимых, но без насилия, в со­стоянии готовности к отказу. Им также потребуется время, чтобы услышать, понять и согласиться с приме­рами из жизни, прозвучавшими на семинаре. Попро­сите их прочитать книгу о данном семинаре или посе­тить семинар. Только не назидайте, иначе они отреаги­руют на вас, как на своих родителей. Не пересказывайте своими словами, позвольте им самим понять свое. От­кройте кредит доверия на время выхода из штопора! Признайте их право быть самими собой!

Откройте кредит доверия себе!

Признайте за собой право быть самим собой!

Признайте за собой право быть счастливым или сча­стливой!

Скажите себе: «Я имею право на счастье!

Я хозяин своих родовых программ!

Я имею право пользоваться любыми родовыми про­граммами!

Я отвечаю за их использование!!!»

Не стесняйтесь попросить себя обо всем, чего хоти­те! И вы получите по просьбе своей, если не будете бо­яться получить, если не будете обвинять, осуждать, критиковать, нападать, преследовать ради своей просьбы.

Вы есть образ и подобие Божье! И вы это знаете! Не ограничивайте себя!

Сейчас я вам скажу мудреные слова для домашнего размышления. Эти слова также родились благодаря встрече с вами на святой Земле.

Если хочешь иметь, но боишься иметь,

то не имеешь из страха иметь.

Если хочешь иметь из страха не иметь,

то тоже не имеешь.

Если хочешь иметь и не боишься иметь, то имеешь сполна и с лихвой, ибо не имеешь стра­хов.

Свобода от страхов дает свободу выбора: иметь или не иметь, быть или не быть, бить или ЛЮБИТЬ.

САМООГРАНИЧЕНИЯ. БЕЗГРАНИЧНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПОДОБИЯ БОЖЬЕГО

Самоограничение — это битье себя. Это отказ само­му себе в праве на жизнь, в праве быть здоровым.

Не отказывайте себе быть здоровыми душой и те­лом!

Тело болеет тогда, когда душа страдает.

Тело никогда не врет. Болезнь сообщает о подсозна­тельных проблемах, оказавшихся в тени сознания. Так же как болезни жены, мужа и детей. Болезнь через тело просит освободить от необходимости так подсказывать. Таблетки гасят симптомы и передавливают сигналы, как нарывы, в другие части тела.

Снимая самоограничения, расширяйте свою карти­ну мира взятием ответственности за свое душевное и физическое здоровье. Не перекладывайте эту ответ­ственность на врачей, которые в случае смерти гово­рят о бессилии медицины.

Почаще вспоминайте слова Фаины Раневской: «Если больной решил выздороветь, медицина бессильна».

Если больной осознал подсознательные причины недуга и перестал себя наказывать, здоровье возвраща­ется.

Ряд авторов справедливо считают: болезнь есть фе­номен сознания, и поэтому исцеление может быть мгно -венным; ваша задача осознать это, ибо вы, как подобие Божье, подсознательно давно это знаете, но не пользу­етесь своим знанием. Дополните свою осознанную кар­тину мира знакомством с рядом нестандартных книг, несущих знания, не укладывающиеся в ваши прежние представления. Я не призываю вас сразу поверить не­известным авторам, но я прошу обратить внимание на их мнения. Может быть, они дополнят вас до целост­ности в вашем философском саду камней. Вы уже знае­те: самый большой грех — абсолютизация, но еще боль­ший — отрицание. Противоположная позиция макси­мально высвечивает невидимое для нас.

К таким нестандартным, но конструктивным авто­рам я отношу уже упомянутых Рудигера Дальке, Торвальда Детлефсена, Лиз Бурбо, Валерия Синельнико­ва, Друнвало Мелхиседека. В этот список полезно включить и новые имена: Владимир Волков, Олег Пан­ков, Леонард Орр.

Все эти авторы с разных позиций расширяют наши представления о возможностях человека. У первых че­тырех авторов вы можете почерпнуть уверенность в своем могучем организме, требующем только осозна­ния причин заболевания. Эти авторы как бы говорят: «Будьте здоровы, если хотите!

Главное — причины поймите!

Себя и других простите!

Ответственность в свои руки возьмите!

Никого не обвиняйте,

не осуждайте, не критикуйте!

Себя ВОЗЛЮБИТЕ

и от счастья ЛИКУЙТЕ!!!»

Остальные авторы с еще большим энтузиазмом убеждают нас в неограниченных возможностях, не бу­дущих, а сегодняшних.

Владимир Волков* сформулировал очень грамот­ные рекомендации по образу жизни и питанию. Он об­ратил внимание на роль и цвет продуктов питания в зависимости от времени года, времени суток и цвета кожи. Его медицинские рекомендации и простейшие рассуждения вызывают уважение. Пожалуй, я не встречал более конструктивной медицинской модели. Идеи Волкова о цвете продуктов и воздействии света явно прослеживаются у Олега Панкова в его книге «Очки — убийцы», пошагово описывающей восста­новление зрения и избавление от очков за 30 дней. Владимир Волков на основе своего опыта дает опре­деление минимального срока жизни человека, исчис­ляемого 280 годами при соблюдении природных ре­комендаций. Книги Волкова и Панкова порождают массу вопросов, на которые приходится искать отве­ты. Они заставляют задуматься, а кого-то одуматься. Особенно, если медицина вас списала по зрению (вплоть до глаукомы) или по раку*, но вы еще живы. Волков считает возможным бесконечное существова­ние тела при соблюдении его световых рекомендаций. умирать» говорит само за себя. Леонард Орр

____

* Волков В. В. Тренировка жизненной силы, или Лечение от ста­рения. — СПб.: Вектор, 2004. Волков В. В. Защита от раковой бо­лезни. — СПб.: Вектор. 2005. Волков В. В. Медицина бессмертия и 280 лет земной жизни. — Сфинкс СПб, Валери СПЦ, 2002.

Излечение может быть реализовано даже аппаратно на уровне предоставления этих услуг в любой поли­клинике. Маленькая деталь: поликлиники не готовы оказывать такого рода услуги, так как люди еще не со­зрели. Название книги Леонарда Орра «Бросьте при­вычку

на фоне предыдущих авторов уже не оригинален. Его установка проста и очевидна:

Хотите жить — живите.

Сколько хотите, столько и живите.

По крайней мере, если отвели себе срок «до пен­сии дожить бы», то хоть этот срок живите счастливо. Леонард Орр также конструктивен по рекомендаци­ям и информации. Книга написана после личных встреч автора с множеством людей, живущих на Зем­ле более 300 лет. По мнению большинства авторов, спастись на Земле и жить столько, сколько хотим, мы можем только все вместе, а не в одиночку. Так же счи­тает Друнвало Мельхиседек: переход в другие измере­ния является сознательным коллективным процессом. Поэтому мы и собираемся в группы, чтобы процесс всеобщего осчастливливания стал лавинообразным. Читайте этих авторов с мыслью о безграничных воз­можностях подобия Божьего. Воспримите эти тексты как семенной фонд своей картины мира счастливого человека.

Не забудьте про мою «Азбуку» в четырех частях.

СЕМЕНА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ

В моей четырехчастной «Азбуке» также содержатся семена счастливой жизни. Эти семена я собирал в те­чение всей жизни, чтобы люди могли сами ответить на многие жизненные вопросы, не прибегая в дальнейшем к семейным консультациям.

Эти семена сеются во время обучения чтению и ве­дут к счастью тех, кто уже умеет читать.

Помогите «Азбуке» попасть в руки детей и взрос­лых. Пусть это будет вашим вкладом в счастливую жизнь детей и взрослых, не нуждающихся в 8 ступень­ках. Чем больше будет таких людей, тем счастливее мы будем все вместе.

Из жизни. Цветок Гете

Известный немецкий мыслитель, писатель, есте­ствоиспытатель Иоганн Гете был влюблен в некоторые растения. Одно из них — наши анютины глазки, или виола. Поэт так любил этот цветок, что каждую весну шел на базар, покупал семена анютиных глазок и хо­дил, разбрасывая будущие «глазки» вокруг своего лю­бимого города.

За свою долгую жизнь он сумел добиться того, что до сих пор этот цветок является самым распространен­ным сорняком в округе.

В ГЛУБИНЕ И НА ВЕРШИНЕ

Помогите мне разбрасывать семена счастливой жизни! Чтобы каждый жил столько, сколько хочет, и как хочет! Чтобы все были здоровы, отлично видели этот прекрасный мир и радовались семейному счас­тью!

Спуститесь по 8 ступенькам вглубь подсознания, поднимитесь по 8 ступенькам к вершине сверхсозна­ния — перед вами раскинется океан счастья и рас­пахнется Вселенная любви во всех измерениях!

ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ПЕТЛЯ. ОЖИДАНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ

— Настало время завершить экологическую петлю: мысленно вернуться к началу семинара, когда мы са­моопределялись; отсоединиться друг от друга и присо­единиться к будущему. Начну с себя.

В начале семинара я сформулировал ряд целей в виде желаний:

— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;

— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тог мир, который вам нравится.

Все иллюстрации, задания и рекомендации были направлены на это. С высоты нового чувственного зна­ния вы теперь можете интерпретировать себя и свою жизнь по-другому. Вы получили материал для обдумы­вания и для работы с собой. Для каждого из вас приго­товлен листок с домашним заданием, не забудьте его захватить с собой на выходе. Один из пунктов задания гласит: «Пройдите восьмеричный путь».

Три дня нашего общения были посвящены осмыс­лению этого пути к счастью. Каждая из 8 ступенек, ве­дущая к встрече с собой, была наполнена групповым проживанием. Я благодарю всех за участие, за доверие и помощь друг другу.

Я прошу каждого, завершая круг группового обще­ния, сказать несколько слов о своих чувствах и о со­впадении ожиданий с реальностью.

— То есть ответить на вопрос: «Оправдались ли наши ожидания, с которыми мы пришли на семинар?»

— Да. И в конце своего короткого выступления вы, как обычно, говорите: «Я все сказал» или «Я все сказала». Эта фраза является сигналом для следующего участника.

— Я хотела вам сказать большое спасибо. Я очень благодарна за семинар. Надеюсь, что получила очень ценную информацию, которую смогу использовать.

— А почему «надеюсь», а не «получила»? Так точ­нее. Будьте уверены. С помощью этой фразы вы про­граммируете себя.

— Это на всякий случай, если не доделаю.

— Программируйте себя на тот случай, когда доде­лаете то, что решили.

— Ожидания совпали. Очень благодарна. Я все ска­зала.

— Я получила дополнение к тому, что знала. И на­деюсь, что это поможет.

— Опять «надеюсь»! Лучше: «Я уверена, что помо­жет!»

— Согласна: поможет.

— Уже мягче. Ну никак не позволите себе быть сча­стливой. А мне ведь тоже хочется быть счастливым, почувствовав вашу уверенность.

— Ожидания совпали, спасибо. Я все сказала.

— Я тоже хочу поблагодарить вас. Многие вещи, ко­торые вы говорили, я уже слышала от вас, но повторе­ние не помешает. Спасибо и за новые вещи, и за повто­рение старого.

— Я старался в старые представления вложить но­вый смысл. А вообще-то я повторяю одни и те же рус­ские слова. Никуда от них не деться. Я надеюсь, что сегодня и в предыдущие два дня была для вас другая полнота.

— Ожидания совпали, спасибо. Я все сказал.

— Я также благодарю вас и хочу сказать, что у меня состояние изменилось. Сегодня на работе я это очень четко увидела к своему удивлению и удовольствию. Ожидания совпали. И более того: реальность их пре­взошла. Я все сказала.

— Я считаю, что благодаря семинару моя главная проблема в жизни решена... Ожидания совпали. Огром­ное спасибо. Я все сказал.

— Я вас хочу поблагодарить. Мне очень помогли прошлые ваши приезды. На этот раз я получила боль­ше знаний и информации. Прошлые знания сгладили острые углы, но у меня не было инструментов для ре­шения проблем. Два дня я приходила домой с распух­шей головой. Всплывали разные воспоминания, ситу­ации, слова, события. Я вам очень благодарна.

— Надеюсь, не за распухшую голову.

— Я уверена, что получила инструменты. Надеюсь, у меня будут силы сделать все, что я себе наметила. Эти 8 пунктов. Из них 4 я хотела бы проделать с одним человеком, с которым я пока не готова ни на полезный, ни на положительный результат.

— Почему только 4? Остальные жалко?

— Хотя бы 4. На этого человека слишком большая обида. Огромное вам спасибо. Я все сказала.

— Принято. Как здорово, что вы об этом уже може­те говорить и так спокойно. Ваш пример удивительно подтверждает, как мы не безразличны к 8 ступенькам. Казалось бы чего особенного: какие-то простые мыс­ли, которые можно взять и прописать чисто формаль­но, а что-то внутри нас может не пускать. Сознатель­ное преодоление внутреннего сопротивления и есть снятие замков обиды. У некоторых людей при пропи­сывании фраз, снимающих обиды, начинают трещать свечи, а почерк неожиданно ломается. При снятии замков, или, как некоторые специалисты говорят, «блоков», мы входим в открытое состояние: душа на­распашку. Мы понимаем умом, что счастье входит только в открытые ворота, но опасаемся: вдруг кто-то войдет и вытрет ноги. Так проявляется страх, порож­денный прежними обидами. Так мы пытаемся уйти от повторного проживания душевной боли. Спасибо за то, что вы уже решились на первые 4 ступеньки. Ког­да их пройдете, обретете силы идти дальше навстречу страху, но вместе с тем на встречу с собой, со своим счастьем.

ПРИТЧА ПРО УЧЕНИКА. ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ?

Однажды ученик пришел к учителю и попросил:

— Возьмите меня в ученики.

— А что ты умеешь делать?

— Я победил страх. Учитель снял шляпу и сказал:

— Я тогда тебе не нужен. Ты умеешь все.

МОЩЬ ОТКРЫТОГО состояния. УКЛОНЕНИЕ И НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО

Однажды мне посчастливилось прожить такое от­крытое состояние на мир, когда «все в тебе и ты во всем, что вокруг». Учитель объяснил, как в него войти. Ког­да я в него попадал, он шел на меня. Оказалось: в этом состоянии я был неуязвим, со мной ничего нельзя было сделать. Я почувствовал, что все преграды во мне. Если я давал задание телу не вступать в контакт с телом дру­гого и не вмешиваться в интуитивные движения рук, ног и туловища, тело элементарно достигало нужной цели: идущего на меня верзилу что-то закручивало и отшвыривало в сторону. Я понял: когда я слит со сре­дой, она не причиняет вреда. Теперь это был мой опыт. Наблюдая за учителем со стороны, я увидел, как он легко противостоял целой группе. На него одновремен­но шло несколько человек, по-моему, больше пяти, а он просто стоял, делая какие-то микродвижения, и они отлетали. Некоторым доставалась стенка.

С этим открытым спокойным состоянием вы тоже частично знакомы. Вспомните, как вы не один раз лег­ко отслеживали движения человека, идущего навстре­чу: он шаг вправо, и вы шаг в ту же сторону, он шаг вле­во, и вы шаг в ту же сторону. Так вы пытаетесь усту­пить дорогу друг другу, но никто никого не может опередить, потому что вы спокойны и в вас в это время нет страха. Для того чтобы разойтись, кто-то из вас должен отследить другого в противофазе или замереть на месте. Замирая на месте, мы теряем время. Отсле­живая в противофазе другого, мы находимся в откры­том состоянии на другого как на самого себя. Вы это умеете делать подсознательно, а вам надо научиться запускать программу противофазного движения созна­тельно, но запустив, не вмешиваться. Вспомните мо­наха, не боявшегося ходить через пропасть за водой, потому что он никогда не думал, что он идет через про­пасть. Он думал, что идет за водой.

После этих примеров дополните новым понимани­ем знакомое вам утверждение:

«Никто в этом мире не может причинить вам зла

без вашего тайного согласия на это».

Никто, кроме вас, не сделает вас счастливым чело­веком

без вашего СОГЛАСИЯ на это.

При нежелании — уклоняйтесь!

При желании — соглашайтесь!

Быть счастливыми решайтесь!

ПЕРЕДАЧА ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ОТСОЕДИНЕНИЕ ПО ДЫХАНИЮ, ПРИСОЕДИНЕНИЕ К СЕБЕ И БУДУЩЕМУ

— Остался еще один вопрос. Я фиксирую в вашем сознании групповое совпадение ожиданий от семина­ра с тем, что получилось. В ваших высказываниях чув­ствуется решимость провести себя по 8 ступенькам ради личного счастья, всеобщего счастья и счастья близ­ких. Для завершения экологической петли важно, что­бы вы теперь вполне сознательно и «добровольно-при­нудительно под дулом пистолета» сказали при мне себе: «Будете ли вы делать то, о чем вы с собой договорились ? Пойдете ли вы восьмеричным путем?»

-Да.

— Сказав «да», каждый взял ответственность за себя на себя. Я сделал то, что мог. Настала ваша оче­редь действовать. Мне было очень комфортно с вами. Я благодарю вас за открытые состояния. Мои ожида­ния оправдались. Реальность, как всегда, оказалась бо­гаче и разнообразнее. Благодаря нашей встрече по­явится книга. В эту книгу войдут тексты, появившие­ся здесь, в поле вашего группового сознания.

В заключение мне очень хочется повторить один из тек­стов с надеждой на его новое наполнение вашими и моими чувствами.

«Идя по пути страданий, тоже можно обрести пол­ноту. Это путь других. Я иду дорогой счастья. И всем предлагаю радоваться счастью жить, а не страдать от счастья. Для страдающих от жизни переход в другие измерения, где все счастливы друг с другом, возможен через восьмеричный путь обретения себя в семье.

Но можно и так: сразу взять и стать счастливым. Каждому дано это право просветления.

Поэтому: по вере вашей и дано вам будет, и взято вами будет.

В любое время, в любом месте. В любом измерении.

Начните с того места, где находитесь.

Начните с того мира, куда пришли.

С того дома, где родились.

С той семьи, которую выбрали. Или создайте ее!

Вы — творцы!»

Огромное всем спасибо за подарки в ваших лицах! До встречи!

Отсоединитесь друг от друга по дыханию по пре­жней схеме: поверните голову направо (для прав­шей), посмотрите вниз на пол, представьте на полу, как на земле, красивый цветок и, глядя на него мыс­ленным взором, трижды через нос сделайте короткий резкий вдох и выдох... Вы какой цветок представили?

— Розу.

— А вы?

— Ромашку.

— А вы?

— Красный тюльпан.

— Экологическая петля завершена полностью. На вы­ходе вас ждет не дождется листик с домашним задани­ем.

Я все сказал.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

ИЗ ЖИЗНИ. ЧУТКИЙ ЗВОНОК. КАК ЗАМЕТИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ. ЦЕЛИ И КРИТЕРИИ ИЗМЕНЕНИЯ

— Я несколько раз принималась прописывать эти установки. Пожалуй, ничего не изменилось. Кое-что даже стало хуже. Как быть? Что еще поделать?

— Есть, конечно, и другие техники. О них я расска­зываю на втором семинаре и во второй книге про се­мью. По телефону этот рассказ займет много времени, да и понаблюдать за вами трудновато. При встрече на втором семинаре вам будет показана техника работы с образами мамы, папы и мужа.

— Я была у вас на личной консультации и делала это.

— И как это получается?

— С папой — лучше, а с мамой и с мужем — плохо.

— Я думаю, с папой тоже не получилось бы без про­писывания. Или были бы сильныё>боли в области ана-хаты. Это известно из практики. Поэтому отсутствие болей тоже результат. Слава Богу, удается папу пред­ставить. Очевидным результатом являются ваш звонок и опыт самонаблюдения. Вы заметили свои многократ­ные попытки прописать установки. Тем самым вы да­вали знать подсознанию о серьезности намерений. У меня же появилась мысль: все ли вы доделали до кон­ца в рамках нашей договоренности? Например, вопрос полноты вашего списка. Кого в него включили?

— Папу, маму, мужа, бабушку, дедушку, ближайших родственников.

— Кто-нибудь из умерших снился вам в период про­писывания?

— Пет.

— Есть ли такие люди, на которых вы обиделись ког­да-то или которых, как вам кажется, вы обидели?

— Да, есть.

— Вы включили их в список?

— Нет. Есть одна подруга. Я ей показала на порог за ее дела.

— В данном случае важно, рассердились вы на нее или нет?

— Да, очень рассердилась.

— Напоминаю знаменитую фразу: «Обижаться на других...

— ...это мстить себе за ошибки других».

— Верно. После этого с вами ничего не произошло?

— Произошло. Долгое время не могла избавиться от экземы.

— Видите, как вы отреагировали. Спасибо ваше­му подсознанию за такую обратную связь и воспо­минание. Это сигналы о неполноте списка. Его надо пополнить обидчиками и обиженными. Психологи­ческими эквивалентами экземы, как известно, явля­ются «непримиримый антагонизм, психические сры­вы».

— Похоже.

— Менялся ли почерк во время прописывания уста­новок?

— Почерк был одинаково корявым во всех фразах. Это меня саму удивляло: столько раз пишу, а почерк даже хуже становится.

— Бывает от усталости, но чаще от внутреннего со­противления. Это также сигнал о чем-то важном, недо­понятом. Будем искать. Конкретизируйте, пожалуйста, свое высказывание: «С папой — лучше, а с мамой и с мужем — плохо».

— Работа с образом папы у меня получалась лучше, а с образом мамы и мужа — совсем плохо. Я чувствую, что до сих пор мужа не отпустила.

— А он?

— А он, мне кажется, доволен.

— Разводом?

-Да.

— Возможно, образы мамы и мужа как-то наложились в вашем подсознании, поэтому упражнения с их участием у вас и не получаются.

— Они всегда были жутко похожи.

— Тогда кое-что проясняется. Когда вы отпускаете мужа, вам кажется, что вы бросаете маму. Когда вы улучшаете отношения с мамой, ваше подсознание бо­рется с нею, как с мужем. Скорее всего поэтому отно­шения с мамой стали жестче. А поскольку вы мужа не отпустили, место мужа в вашей душе занято. Никто не притягивается на занятое место. Вы подсознательно боитесь ухажеров, а они, чувствуя ваш страх, боятся вас.

— Нет, был тут однажды один, очень приличный, да сбежал.

— Это был не новый муж, а каскадер. Жить с вами, когда вы мысленно выпихиваете, опасно: можно с кро­вати слететь. Пока вы подсознательно держитесь за первого мужа, вы будете считать себя недостойной вто­рого. Кроме того, у вас всегда была заниженная само­оценка. Вы всегда считали необходимым круто платить за любые блага, а если просто так счастье свалилось — спокойнее его потерять, чем ждать, когда накажут.

— Вы знаете, как только мы со вторым расстались, прошла волна смешных событий: меня стали обвинять в обманах. Сначала я попала в полицию по подозрению, в полиции меня обвинили в подделке паспорта и доку­ментов. Потом обвинения сняли, документы вернули.

После этого в автобусе мою купюру, которую я только что получила в банке, признали фальшивой. Я написа­ла заявление, купюру мне вернули через несколько дней, она действительно оказалась фальшивой, но тот же банк мне ее обменял при предъявлении. Я вышла на улицу с новой купюрой, а по дороге домой меня оштрафовали точно на эту же сумму. Когда я услышала сумму штрафа, я засмеялась, а полицейский обиделся.

— Видите, как вы себя корили за измену разведен­ному мужу! Расставание с фальшивым вторым мужем породило цепочку подозрений в подделке документов и денег. Даже деньги фальшивые притянули! И поли­цейского заставили оштрафовать. Вы все-таки отдела­лись легким испугом, а вот когда главный бухгалтер несколько раз якобы случайно ломает себе ноги за то, что ходит на работу, на которую не хочет ходить, — тут уж не до смеха! Вспоминается еще одна семья, где муж с женой жаждут денег для отдыха. Как только нужные деньги приходят, они подсознательно делают все, что­бы от них избавиться: или отдают, или теряют, или у них отнимают, ну а в крайнем случае, ложатся на доро­гую операцию. Зарабатывать они умеют, удержать не могут. Не могут использовать на себя, так как считают себя недостойными. Эти люди, воспитанные в совет­ское время, живут с мифом: честные деньги можно за­работать только в каменоломнях. Когда таких людей спрашиваешь: «Сколько вы стоите? Сколько стоит ваша консультация? Ваш труд?», вы в лучшем случае услышите сумму, которую они не боятся получить. Нет самооценки своего труда, выраженной в деньгах. Такие люди боятся денег, закрываются на них. Помните, на нашем семинаре я предлагал открыться на деньги че­рез дарение денег?

— Вы говорили: «Если жалко подарить деньги, не получив взамен что-то материальное, купите мои книги с избытком и подарите кому-нибудь. Это будет тройным подарком: и мне, и себе, и тому парню. Вы хотите полу­чить побыстрее мои новые книги? Внесите свою уско­ряющую лепту!»

— Приятно вспомнить про увеличение покупок в перерыве. Напрямую, правда, никто не подарил денег.

— Я пробовала на улице подарить деньги. Как вы и говорили: боятся брать.

— Может быть, вы еще не очень хотели расставаться. Счастье входит в ворота улыбки, а деньги — в открытый кошелек! Отдавая, человек открывается, входит в откры­тое состояние. В частности, венец безбрачия — это преж­де всего страх перед тем, чего хочется, что декларирует­ся. А что декларируете вы? Чего бы вам хотелось? Ради чего вы прописываете новые установки?

— С этим у меня всегда проблемы. Я не знаю, чего я хочу.

— Кажется, мы добрались до самого главного. Чело­век — целеустремленная система. Если нет цели, под­сознание не знает, к чему вести. Попробуйте предста­вить и описать словами, что бы вы хотели.

— Не могу.

— Ваша задача к следующей встрече прояснить эту неопределенность, чтобы было понятно, куда плыть. Пойдем от обратного. Вспомните, пожалуйста, несколь­ко случаев, когда было не так, как вам хотелось.

— Из прошлого или настоящего?

— В чем для вас отличие?

— А в прошлом помнится, чего хотелось.

— Чудесно. Начните с прошлого. Мысленно попредставляйте то, чего хотелось. Семена ваших представ­лений рано или поздно взойдут в настоящем. Более точные рекомендации придут к вам в следующей кни­ге или при встрече. Зафиксируйте на бумаге вспомнив­шиеся случаи. Теперь о настоящем: что вам дает знать о том, что ничего не улучшилось в вашей жизни после прописывания установок?

— С мамой я стала жестче.

— А что вам дает знать об этом?

— Не знаю, я чувствую.

— В какой части тела вы чувствуете? Каковы ваши ощущения? Как это проявляется на внешнем плане?

— Я не выдерживаю, и мы с мамой ругаемся.

— Вы и раньше с мамой ругались, а сейчас, как вы сказали, жестче стали ругаться. Может быть, вы про­сто повзрослели?

— Это тоже есть, но главное: жестче.

— Вот и появился у вас пример для улучшения. По­мните, мы говорили о возможном ухудшении после прописывания. Были также слова о стратегическом значении новых установок, благодаря которым чело­век входит в новые состояния и удерживает их. В даль­нейшем эти состояния порождают новые слова, мыс­ли, чувства, поступки. Или все остается по-старому, но по-новому воспринимается. Перед вами была постав­лена цель: запомнить случаи срыва с точностью до слов, мыслей, чувств и поступков. Эти срывы обсуждаются отдельно. Показывается техника вхождения в нужные состояния через работу с конкретным воспоминанием. Вы уже частично начали эту работу — работу с образа­ми родителей и мужа. Незавершенность этой работы очевидна. Очевидна также необходимость постановки конкретных целей не в виде общих слов «улучшить отношения», а в виде конкретных представляемых си­туаций. Вам также предстоит обдумать критерии оцен­ки улучшения, критерии приближения к цели. Судя по вашим расплывчатым описаниям, ваши критерии ту­манны.

— Я согласна.

— Приведу парочку примеров. Одна заказчица, так же как и вы, утверждала неизменность домашней об­становки. На вопрос: «Что изменилось? Что вы уже заметили?» отвечала искренно и одинаково: «Ничего».

Тогда я попросил ее описать подробнее один из после­дних вечеров. Из ее рассказа следовало: она стала луч­ше видеть дома, а брат молча и спокойно пропустил ее в комнату. О возможном улучшении зрения в резуль­тате упражнений я предупреждал. Заказчица забыла о моих словах и поэтому не придала значения явному последствию своих усилий. Спокойное поведение брага также не прошло через сознание, как явный критерий изменения ее состояния. К моменту нашей встречи она привыкла к новому имиджу брата, ей уже казалось ес­тественным отсутствие бранных слов в его лексиконе. А ведь он потчевал ее этими словами всего лишь пре­дыдущие 15 лет! Заказчица не сочла этот явный резуль­тат критерием! Старайтесь замечать явные и неявные изменения в своем и чужом поведении. Поточнее фор­мулируйте заказ, чтобы не получилось, как в извест­ных анекдотах про золотую рыбку.

— В каких анекдотах?

— В первом анекдоте на вопрос рыбки о желании мужик ответил: «Хочу, чтобы у меня все было!» Рыбка подумала и сказала: «Хорошо, мужик, у тебя все было!» Во втором анекдоте мужчина пожелал стать Героем Советского Союза и обнаружил себя в окопе перед фа­шистским танком со связкой гранат в руках. Последние его слова были: «Неужели посмертно?»

— Пожалуй, меня мучает ревность.

— Об этом вы еще не заявляли. Вы прочитали книгу Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою»?

-Нет.

— Это тоже относится к вашему домашнему зада­нию, звучавшему на семинаре. Напоминаю, Синельни­ков все болезни трактует как результат агрессии на дру­гих или себя, как результат действий или просто мыс­лей, творящих реальность. Там же описываются разрушительные мысли и стоящие за ними позитив­ные намерения. Далее цитирую прямо по книге: «Ревность, как и всякое другое чувство, имеет свои пози­тивные намерения:

СПОСОБ ПОВЕДЕНИЯ	ПОЗИТИВНОЕ НАМЕРЕНИЕ
РЕВНОСТЬ	Желание иметь прочные целомуд­ренные, надежные отношения с люби­мым человеком. Показать свою любовь и быть уве­ренным, в любви партнера (есть выра­жение: «Ревнует — значит любит»).

Намерения действительно прекрасные. Каждый хо­чет любить и быть любимым, быть спокойным за свои отношения с любимым человеком. Но давно пора по­нять, что ревность никогда еще не делала отношения крепче. Наоборот, она убивает любовь...

Как рождается ревность и как от нее избавиться?

Первое. Ревность — это признание того, что вы за­цепились за отношения. И как следствие, боитесь по­терять того, кто вам дорог. Но нельзя относиться к близ­кому человеку как к своей собственности...

Не должен близкий человек быть целью всей вашей жизни. Это не цель — это средство для выражения ва­ших чувств. Снимите его с "пьедестала" и поставьте ря­дом с собой».

Остальное читайте сами.

— После встречи на семинаре я часто вспоминаю слова о приятных и полезных событиях.

— Если бы у вас все сразу получилось, не было бы сегодняшнего разговора. А часть ваших неосознанных проблем осталась в тени сознания. Особенно страх от­пустить первого мужа. Как вы думаете, какова позитив­ная роль этого страха?

— Не знаю.

— Не пустить в свою жизнь нового мужчину. Опять придется ревновать, а потом опять терять. Кроме того, терпеть и уступать, а я привыкла дома быть хозяйкой! Вот вам еще одна подсказка. Попробуйте представить свою новую жизнь с кем-то, кроме первого мужа. Од­нажды женщине, мечтавшей о муже, я предложил про­вести домашний тренинг: «Я приду к вам домой и вся­чески своим поведением буду ущемлять ваше чувство хозяйки. Я специально буду искать болевые точки в вашей квартире и сознании: буду делать все без спро­са, буду ставить предметы не туда, куда вы привыкли, говорить не то, что вы хотите... В общем, буду изгалять­ся, как худший муж, объевшийся груш, чтобы потре­нировать вас. Моя задача доводить вас, а ваша задача — не реагировать. Если выдержите в игровом варианте, выдержите и в жизни. Вероятность очень велика. Если не выдержите, хотя знаете, что я это делаю специаль­но, чтобы потренировать, а не выразить свое отноше­ние, то скорее всего сорветесь и в жизни. Позвоните, когда морально будете готовы к тому, что я приду и ноги на стол положу».

— Каковы последствия?

— Я опасался согласия, так как, честно говоря, не пред­ставлял всех нюансов своего поведения. Звонок после­довал примерно через два месяца. Женщина сообщила о появлении партнера. Я поинтересовался, помнит ли она о нашем уговоре. Оказалось, напрочь забыла. Никаких воспоминаний. По-видимому, мой ужасающий сценарий так напугал, что проще было впустить реального вместо меня виртуального. Если у вас есть силы и желание про­должить разговор, у меня еще один вопрос к вам.

— С удовольствием.

— Скажите, пожалуйста, как у вас со здоровьем?

— Недавно была серьезная операция на позвоноч­нике, выскочил диск. Хирург не мог поверить в отсут­ствие падений, травм и ушибов. «Так не бывает», — го­ворил он. Диск поставили на место, спина до сих пор болит, а также левая нога.

— Спасибо за дополнительные критерии ваших внутренних изменений. Когда поймете смысл телесных болевых посланий и дадите себе новые нейтрализую­щие установки, боли пройдут. Хотите информацию к размышлению в связи со спиной?

— Хочу.

— Зачитываю из одного справочника: «Спина — сим­вол опоры жизни ... болезни средней части — то есть вашей — связаны с чувством вины. Внимание прико­вано "ко всему тому", что в прошлом. Вас гложет мысль: 'Оставьте меня в покое..." Ноги несут нас вперед по жизни. Они говорят о страхе перед будущим, о неже­лании двигаться».

— У меня стал нарастать страх потери работы.

— Известна также символическая связь левой ноги с отношением к маме. Это опять про вас. Несколько цитат из другого справочника*:

____

* Бурбо Лиз. Твое тело говорит: люби себя! Самая полная книга по метафизике болезней и недугов. — Киев: София, 2003.

«Боль, локализующа­яся между пятым и одиннадцатым позвонками пояс­ничного отдела, то есть между крестцом и талией, свя­зана со страхом бедности, материального неблагополу­чия. Так как спина поддерживает все тело человека, любая боль в ней говорит об ощущении неувереннос­ти, отсутствии поддержки ... ты должен осознать, что имеешь право иметь, получать удовольствие от обла­дания материальными благами и всем остальным, что придает тебе уверенности. Если ты убедишь себя в этом, твоя жизнь станет гораздо приятнее. Даже если в глубине души ты считаешь, что нехорошо так силь­но любить материальное, сначала дай себе право об­ладать им. Со временем твоя уверенность в себе укре­пится и перестанет основываться только лишь на об­ладании. Тебе кажется, что никому нет до тебя дела, но в действительности ты просто никак не проявля­ешь свои потребности и желания, поэтому люди о них не знают... Некоторые люди гораздо меньше нуждают­ся в обладании, поэтому могут не понять твоих потреб­ностей. Если ты дашь себе право иметь эти потребнос­ти, тебе будет легче объяснить их другим... Кроме того, ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них желаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь. В этом случае ты должен выразить свои желания, сказать этим людям, что они должны сделать, чтобы ты чувствовал себя лю­бимым. Рано или поздно ты почувствуешь себя доста­точно уверенно для того, чтобы перестать нуждаться в этом». Теперь у вас достаточно и заданий, и пищи для размышлений. До следующей встречи хватит.

— Можно вам еще раз позвонить?

— Я надеюсь на встречу с вами после выхода книги. Как только я подумал: «Что подсказать тем, кто не за­метит изменений?», вы тут же и позвонили. Беседа с вами будет прекрасным дополнением из жизни для та­ких, как вы. Спасибо вам за чуткий звонок. Я желаю вам сил для исполнения собственных желаний, а они у вас есть, раз вы звоните из другой страны. Осознайте их, признайте их, нацельтесь. Будьте конструктивны и сердечны к себе! Храни вас Всевышний.

Из жизни. Смирение перед ямкой. Полезность отрицательного. Потребность в родительском благословении

— Спасибо за то, что вы ко мне обратились*. Спаси­бо за доверие.

____

* Спасибо читателю за обращение к этой книге.

— Я уже прочитала вашу книгу « Как понять ребен­ка». Мы с мужем увидели массу ошибок, но не знаем, что делать.

— Пожалуйста, без самобичевания. Это неконструк­тивно. Подумайте, пожалуйста, что бы вы хотели по­нять с моей помощью. И какие свои действия вы счи­таете ошибочными.

— У меня своих вопросов к вам нет, — так включи­лась а разговор дочка заказчицы, — я пришла с мамой и ради мамы. '

— И за это спасибо. Не буду скрывать и свою цель: я буду делать все, чтобы у вас появились ко мне вопросы или просьбы. Вам уже 16 лет, и вы вполне достойны быть самостоятельной заказчицей, а не наблюдателем. По-моему, вам больше нравится активная позиция.

— Да, я привыкла высказывать свое мнение.

— Это вам не мешает?

— Мне — нет, а другим часто не нравится. Они сами интересуются моим мнением, а когда я говорю правду, обижаются. Недавно вся группа объявила мне бойкот. Моя лучшая подруга настраивала группу против меня.

— И добилась успеха?

— Теперь даже в столовой садятся за стол так, что­бы не было свободного места для меня.

— За что они так ополчились?

— Я «забила» на учебу, стала прогуливать, учителя изменили ко мне отношение, а от группы потребовали со мной не дружить. Пообещали репрессии к тем, кто нарушит бойкот.

— А сколько вы в этом колледже учитесь?

— Третий год.

— Давно ли учителя изменили отношение?

— Месяца два, как стала прогуливать. Я понимаю, что сама виновата. Но их реакция меня безумно раз­дражает. Я не могу это реально выдержать, мне это пси­хологически сложно.

— Вы хотите уйти из этой группы?

— Я вообще хочу уйти из колледжа, но не могу без разрешения родителей. Они боятся, что я не пойду дальше учиться.

— Где вы собираетесь учиться?

— Пойду в любую школу, вплоть до вечерней. Буду работать. Обязательно буду поступать в институт.

— В какой?

— Это я еще не решила, но только не по специально­сти колледжа.

— Вас туда родители насильно привели?

— Нет, я тогда сама захотела.

— Как вы понимаете, у родителей серьезное опасе­ние по поводу серьезности вашего решения. Как опре­делить, когда вы больше правы: когда захотели или ког­да расхотели?

— Мне надоела эта ситуация, я устала от нее и хочу изменить. Я пытаюсь доказать родителям, что смогу всего добиться. Вопрос в вере родителей в меня. Они боятся, что я опять не справлюсь.

— Разве уже были похожие переходы?

— Да, раньше я училась в обычной школе. Там тоже были конфликты с ребятами. Я им доверяла, раскры­валась, а они плюнули в душу. Говорили не в лицо, а за глаза. Эта канитель меня вымотала. Родители тогда сами предложили пойти в колледж, где учится мой брат.

— И где сейчас хотела бы учиться ваша мама?

Мама:

— Я только недавно поняла, что зря окончила ин­ститут для мамы. Надо было сразу пойти заниматься тем, к чему душа лежит.

Мама даже заплакала от сожаления упущенного.

— Так хочется, чтобы дети допели песню отцов и матерей. Безусловно, желательно начатые дела дово­дить до конца. Только не для мамы, а для себя. Это очень важно. Тогда потом и слез меньше, и сил больше, когда ради себя в гору лезешь. А на вершине как здоро­во! Сразу видна и долина, и соседняя заманчивая гора.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете и чувствуете: что общего между конфликтами в школе и колледже?

— Я не различаю, когда надо говорить правду, а ког­да - нет. Они считают, что я умнее их, а я так не счи­таю. Зачем они тогда спрашивают мое мнение?

— Они спрашивают у того, кого считают умнее. Не-? разумно спрашивать у глупых. Они поступают разум­но. Надо спрашивать больше у тех, кто чаще думает не так, как мы. Мнение таких людей ценнее и информа­тивнее. Оно дополняет нас своим несогласием.

— Друзья говорят, что они меня боятся психологи­чески, что я давлю их своим мнением. Мне кажется, их раздражает большая осмысленность моих формулиро­вок.

— А что говорит ваша лучшая подруга?

— С тобой сложно общаться, тебя невозможно об­мануть. -

— Как она объясняет свою дружбу с вами, ведь вы и ей режете правду-матку?

— Она говорит: «Я тебя хочу воспринимать, поэто­му и воспринимаю. А они не хотят». Я уточняю: «По­чему же вот эта девочка со мной общается?» Ее ответ: «Она просто слабее тебя и в тебе нуждается».

— Обстановочка самокритично проясняется. Дело не только в цветах, но и в вазе. Дело не только в правде, но и в преподносимой форме. Кроме того, важно состо­яние говорящего. Ваше давление отражает ваше внут­реннее обвинение, осуждение или критику человека. За ними, как правило, стоит неявная агрессия. Именно на нее и реагируют прежде всего. Ваше мнение не прини­мается, поскольку в нем чувствуется неявная агрессия, то есть несогласие с ними как с людьми.

Как вы выражаете несогласие с родителями?

— Об этом лучше у них спросить.

— Справедливо, но это только для объективности. Советы приносят пользу тогда, когда человек готов их принять. Это верно подметила ваша подруга. Кроме этого, у человека должно быть свое видение ситуации. Человеку надо подсказывать в рамках его описания. Дающий определение своему поведению встает на по­зицию наблюдателя за самим собой. И только с этой позиции возможно самоуправление и слышание мне­ния других.

— Хорошо, я сама скажу, что я за собой замечаю. Я несдержанный человек. Я могу вспыхнуть как костер и нахамить близким.

— Это общие слова, очень важные, необходимые, но не достаточные.

— Например, в обиде на одно слово я отвечаю де­сять. Высказываюсь грубо, жестко, жестоко. МиНут через пятнадцать до меня доходит, что я делаю. И на­чинаются угрызения совести.

— Вы сообщаете об угрызениях?

— В зависимости от степени обиды.

— Обиды на родителей порождают обиды родите­лей. В обидчивом состоянии вы друг друга не слыши­те, не видите, не чувствуете, а следовательно, не пони­маете. В частности, вы не слышите массу собственных доводов, с помощью которых легко склонить родите­лей к уходу из колледжа. _#

— Доводов у меня хватает. Я пытаюсь им объяснить. Я хочу, чтобы папа понял мою точку зрения.

— Если бы вы разговаривали с родителями в таком состоянии, как со мной, они бы с вами согласились. Ваша внутренняя уверенность передалась бы им. Ваше внутреннее состояние ?? ваш главный козырь. Вы же пытаетесь объяснить невыразимое словами. Ваши по­пытки, неуверенные по состоянию, только укрепляют родительскую уверенность в правоте. Объяснять надо, но важнее дать почувствовать.

— Как дать почувствовать? Как убедить своим со­стоянием?

— О параметрах самоуправления вы можете прочи­тать в книге «Оздоравливающие учебные игры»* на с. 32. Измерьте их с помощью секундомера и потрени­руйтесь, чтобы не эмоции управляли вами, а вы ими. Об остальном я могу говорить с вами только по вашей просьбе и только в отсутствие родителей.

* — Почему?

— Потому что с вами надо разговаривать о вас, то есть о том, что зависит от вас. С родителями — о них, то есть о том, что зависит от них.

— Что-то секретное?

— Никаких секретов. Просто в отсутствие родите­лей те же аргументы воспринимаются по-другому. Ро­дители в отсутствие детей также более восприимчивы. Моя задача помочь людям согласиться друг с другом, а не доказать друг другу. Согласие достигается при от­крытом состоянии, при минимально включенных оби­дах.

Последующий диалог я опускаю. В нем частично присутствовали вышеупомянутые примеры из жизни. Девушке я посоветовал прочитать свою будущую кни­гу**.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001.

** Эту книгу вы, читатель, сейчас дочитываете.

Фактически во время встречи я общался с девуш­кой, а не с ее мамой. Девушка оказалась заказчицей по состоянию и вопросам. В беседе фигурировали фило­софский сад камней, этапы становления человека, по­вторение родительских ошибок, ответственность за свою жизнь, результат недоверия к людям, недоверие к людям как следствие недоверия к себе. Девушка оказалась очень вдумчивой и восприимчивой. Может быть, даже дотош­ной и «чересчур педантичной, как ее бабушка». При­вожу заключительную часть беседы.

— Я рада, что моя дочь не такая, как я. Я все время пряталась за маму, а сама себе не доверяла. Моя мама чересчур педантична во всем. Начав какое-то дело, она обязательно доводит его до конца. Я могла бросить не-понравившуюся книгу, а мама даже явно противную дочитывала до конца и не позволяла себе заглянуть в конец.

— Я думаю, излишний педантизм бабушки проис­текает от недоверия к себе, своей интуитивной оценке. Теперь мне понятно, в кого вы обе. Точнее: чьи песни поете, чьим программам позволяете действовать.

— Девушка, какие ближайшие краткие выводы всплывают у вас в голове?

— Первое. Надо подумать о недоверии к себе.

— Отлично, но лучше подумать о доверии к себе, а еще лучше его прочувствовать.

— Второе. Надо доверять, но проверять.

— Лучше убрать «но проверять». За этим «но» скры­вается подозрительность. И страх, что вы не заметите ложь и не почувствуете предательство. Это опять от недоверия к себе.

— Третье. Думать, кому правду говорить и какую.

— Следят, когда не доверяют. Лучше говорить от сердца и в спокойном состоянии. Тогда правда будет в помощь, а не в пику. И форма придет.

— Четвертое. Я понимаю, что совершаю ошибку сво­им уходом, но я сама хочу уйти отсюда.

— Прямо по анекдоту: «У меня есть свое собствен­ное мнение, но я с ним не согласна». Поэтому и родите­ли с вами не согласны.

Мама добавила:

— Проблема убирается на чердак, а когда дом рух­нет, все посыпется на голову. У меня страх, что все в ее жизни повторяется.

— Во-первых, чего боитесь, то и происходит. Об этом поговорим только на встрече с вами, чтобы вы знали, что от вас зависит. И делали только свое, а не за дочь. Во-вторых, она мудреет с каждым днем. Сле­довательно, из повторяющихся ошибок будет делать новыевыводы. В-третьих, она уже заметила логичес­кие противоречия в своей позиции, когда признала уход ошибкой. В-четвертых, она отметила, как жела­ния управляют ею вопреки разуму. Вспомните ее фра­зу: «Я понимаю, что совершаю ошибку своим уходом, но я сама хочу уйти отсюда». Ей бы догадаться под­править фразу и сделать ее более взрослой: «Я пони­маю, что совершаю ошибку, но чувствую, сердце мне подсказывает, что надо уйти». Осознание этого дает опыт. Наконец, в-пятых. Ваша дочь призналась, что «единственный" человек, от которого я не смогу убе­жать, это —...

— ...я сама.

— Куда бы ни поступила, везде встреча с собой не­минуема. Дочь надеется, что будет мудрее, спокойнее и сознательнее, чем раньше. Без вашего доверия к ее искренности ей не состояться. Может быть, она и оши­бется. Но, может быть, лучше сейчас свалиться в ямку, чем потом в яму? Повзрослев, она будет просить ваше­го родительского благословения, а не согласия с ее по­ступками. За благословением стоит согласие с челове­ком. Уверенность в том, что он не опустит руки специ­ально, не отступится, опираясь на родительскую веру.

Скажите, пожалуйста, была ли наша встреча для вас полезной?

— Я еще не обдумала то, что услышала.

— А как вы чувствуете?

— Я чувствую, что полезна.

— Спасибо. Не думайте, что все, что вы чувствуете, выразимо словами. Критерии разума не совпадают с критериями сердца, они только дополняют друг друга. Разум дан для придумывания версий, а сердце — что­бы выбирать по чувствам, какая из версий сейчас вер­нее и сердечнее. Я еще раз прошу с сегодняшнего дня делить события на приятные и полезные. Отрицатель­ные, на ваш взгляд, события в контексте жизни оказы­ваются полезными. Ваш переход, может быть, от чего-нибудь убережет. Если вы останетесь, тоже многому на­учитесь. Решайте по уму, а решайтесь по сердцу. Я рад, что успел об этом сказать. В этом смысле встреча с вами и полезна, и приятна. Ваши вопросы и ответы - знак вашего доверия. Спасибо за доверие еще раз.

ПРОСЬБА К ЧИТАТЕЛЮ

Читатель!

Спасибо за обращение к этой книге. Спасибо за встречу со страницами, на которые от­кликнулось ваше сердце.

Я испытываю сорадость. Подскажите друзьям и близким! Посоветуйте посоветоваться с этой книгой. Их счастье дополнит ваше.

Чем оно больше, тем счастливее все мы. До всгречи в желаемом вами измерении! ВОЗЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

1. Дополните ответы семинарской анкеты (с. 97).

2. Соберите вместе по своим ответам то, что не нра­вится вам в других. Это то, что есть у вас в тени созна­ния (в подсознании). Не отчаивайтесь. Это всегда есть у.каждого в виде неосознанных программ. Скажите «спасибо» близким людям за это знание. Примите это знание со смирением.

3. То, что не нравится в других и в себе, «переведи­те» в приятное за счет антонимов.

Это тоже есть у вас. Пользуйтесь чаще!

4. «Пройдитесь» по всем главным вспомнившимся обидам и объясните поведение обидчиков (желатель­но придумать несколько объяснений, а лучше 25!). Приготовьте речь защитника на суде своих родителей. Будьте готовы к озвучиванию в присутствии прокуро­ра и защитника вашего внутреннего ребенка и подрос­тка на следующей встрече.

5. Вспомните и запишите те или иные установки, которые вам давали ваши родители, близкие, учите­ля, незнакомые или знакомые люди, вы сами. Поста­райтесь понять, каким установкам соответствуют ваше поведение и жизнь. Придумайте более конструктив­ные установки, которым вам хотелось бы соответство­вать, и запишите их для обсуждения на следующей встрече.

6. Соберите вместе самые главные вопросы, ведущие к встрече с собой, по материалам семинара. Все эти воп­росы звучали. Вспомните и пользуйтесь ими.

7. Вспомните различные ответы на вопрос: «Что та­кое семья?» Дополните этот список.

8. Прочитайте четыре книги Синельникова.

9. Составьте для себя краткое описание своей новой картины мира: соберите вместе самые краткие и пози­тивные высказывания, относящиеся к семинару, для обмена ключевыми мыслями на следующей встрече.

10. Конкретизируйте свои пожелания к своим близ­ким в трех пунктах (см. анкету).

11. Пройдите восьмеричный путь. В вашем списке должны быть: мама, папа, мужья, жены, родственники по маме и папе, обидчики и обиженные; родственники или люди, которые приснятся. В вашем списке долж­ны быть покинутые страны и страна, в которой вы сей­час живете.

12. Замечайте приятные и полезные изменения в вашей жизни и жизни близких. Будьте готовы в следу­ющий раз их озвучить.

СПАСИБО ЗА ВАШ ВКЛАД.

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПРОЧИТАВШИХ КНИГУ

ВСЕ МУДРЫЕ МЫСЛИ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ (свертки и развертки отдельных семинарских мыслей)

Повторение — мать учения.

Русская пословица

0. Источник счастья внутри нас. 0.1. Внутреннее порождает внешнее. 0.2. Крайности сходятся.

0.3. Подобное периодически притягивается и оттал­кивается.

0.4. Я выбираю и творю мир, какой хочу.

0.5. Я выбираю и творю мир в семье, какой хочу.

0.6. Начать с себя помогает семья.

0. 7. Я создан по образу и подобию Божьему.

1. Внутреннее порождает внешнее.

1.1. Общее.

1.2. Крайности.

1.3. Подобие.

1.4. Мир.

1.5. Семья.

1.6. Конструктив.

1.7. Божественное.

2. Крайности сходятся.

2.1. Общее.

2.2. Крайности.

2.3. Подобие.

2.4. Мир.

2.5. Семья.

2.6. Конструктив.

2.7. Божественное.

3. Подобное периодически притягивается и оттал­кивается.

3.1. Общее.

3.2. Крайности.

3.3. Подобие.

3.4. Мир.

3.5. Семья.

3.6. Конструктив.

3.7. Божественное.

4. Я выбираю и творю мир, какой хочу.

4.1. Общее.

4.2. Крайности.

4.3. Подобие.

4.4. Мир.

4.5. Семья.

4.6. Конструктив.

4.7. Божественное.

5. Я выбираю и творю мир в семье, какой хочу.

5.1. Общее.

5.2. Крайности.

5.3. Подобие.

5.4. Мир.

5.5. Семья.

5.6. Конструктив.

5.7. Божественное.

6. Начать с себя помогает семья.

6.1. Общее.

6.2. Крайности.

6.3. Подобие.

6.4. Мир.

6.5. Семья.

J3.6. Конструктив. 6.7. ^Божественное.

7. Я создан по образу и подобию Божьему. . 7.1. Общее.

7.2. Крайности.

7.3. Подобие.

7.4. Мир.

7.5. Семья.

7.6. Конструктив.

7.7. Божественное.

1. Внутреннее порождает внешнее. 1.1. Общее.

1.1.1. Внешнее отражает внутреннее.

1.1.2. Все внутреннее порождает внешнее, все внеш­нее отражает внутреннее.

1.1.3. Все внешнее интегрируется внутренним, все внутреннее дифференцируется внешним.

1.1.4. Внешнее конкретизирует внутреннее, внутрен­нее обобщает внешнее.

1.1.5. Поводы — снаружи, причины — внутри.

1.1.6. Внутренний беспорядок порождает внешний беспорядок, а беспорядок внешний усиливает беспоря­док внутренний.

1.1.7. Внутренние препятствия порождают внешние, все препятствия внутри нас.

1.1.8. Наше отношение к препятствию первично, сами препятствия вторичны. Препятствием является то, что мы воспринимаем как препятствие. Поэтому приятнее и полезнее делить события на приятные и полезные.

1.1.9. Внутреннее первично, внешнее вторично: одно и то же действие может быть вызвано разными моти­вами. Например: из корысти, из страха, из удовольствия сделать себе приятное, ради самоутверждения, из ми­лосердия, из любви...

1.1.10. Внешняя разделенность отражает разделен-ность внутреннюю.

1.1.11. Внешняя разделенность отражает разделен­ность в сознании.

1.1.12. Другой — тоже я как отражение меня, как про­должение меня вовне.

1.1.13. Создание есть продолжение своего создателя вовне. Любая теория отражает своего создателя.

1.1.14. Принцип антропоморфности — человекопо-добие всего, созданного человеком. Создатель челове­ка не избежал этого принципа: мы созданы по Его об­разу и подобию. Мы подобны своему создателю. Мы богоподобны. Как и все сущее вокруг нас.

1.2. Крайности.

1.2.1. Люди своим поведением отражают то, что в тени сознания, то есть в подсознании.

1.2.2. Человек встречается со своим подсознанием через поведение других людей.

1.3. Подобие. $

1.3.1. То, что не нравится в других, присуще и нам в неявном виде.

1.3.2. То, что нравится в других, может быть, прису­ще нам или нашим родителям или наши родители одоб­ряли это.

1.4. Мир.

1.4.1. Каждый связан с каждым, как внешнее связа­но с внутренним.

1.4.2. Общество спокойнее к тому, кто спокойнее к нему. Общество отражает нас.

1.4.3. Когда я думаю, что я помогаю другому, на са­мом деле я помогаю себе. Поскольку другой — тоже я как отражение меня, как продолжение меня вовне.

1.5. Семья.

1.5.1. Члены семьи через поведение отражают наши подсознательные программы, согласие или несогласие с собой.

1.6. Конструктив.

1.6.1. НаШи внешние отношения с людьми опреде­ляются нашими внутренними отношениями с самим собой. Наши внутренние отношения с самим собой оп­ределяются отношениями с внутренними родителями. Начни со своей внутренней семьи. Начни с себя.

1.7. Божественное.

1.7.1. Царство Божие внутри нас, его отражение — вокруг.

1.7.2. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем внутри (по нашей воле), такой мир обретаем снару­жи (по Божьей воле).

2. Крайности сходятся. 2.1. Общее.

2.1.1. Что наверху, то и внизу.

2.1.2. Сложное — в простом.

2.1.3. Эффективность — в простом.

2.1.4. Сложное — в простом, поэтому простое эффек­тивно.

2.1.5. Внешняя простота сложна внутри.

2.1.6. Крайности сходятся в подобии и различии.

2.1.7. Крайности сходятся и расходятся. Крайности притягиваются и отталкиваются.

2.1.8. Подобное притягивается и отталкивается. Раз­личное притягивается и отталкивается тоже.

2.1.9. Чем больше подобия в одном, тем больше раз­личия в другом.

2.1.10. Общее в подобии и различии.

2.1.11. Подобие и различие сходятся в целом и до­полняют друг друга.

2.2. Крайности.

2.2.1. Подсознание и сверхсознание смыкаются и пе­ресекаются.

2.2.2. Крайности сходятся, когда человек ждет ука­заний или навязывает свои. Оба несвободны, потеряв меру.

2.3. Подобие.

2.3.1. Чего боимся, то и творим.

2.3.2. Чего боимся, то и происходит.

2.3.3. Чего боимся и, следовательно, не хотим, то и творим, чтобы стать свободными от страха.

2.4. Мир.

2.4.1. Мы часто хотим от других того, что подсозна­тельно запрещаем.

2.5. Семья.

2.5.1. Семья объединяет крайности в целое.

2.5.2. Семья проводит через сознание подобие и раз­личие подсознания и сверхсознания.

2.5.3. Муж и жена сходятся в семье и дополняют друг друга.

2.5.4. Семья уподобляет и различает членов семьи. Дружная семья интегрирует.

2.6. Конструктив.

2.6.1. Тело не врет, когда мы болеем, оно всегда го­ворит посильную правду, утаиваемую от себя. Прислу­шайся к собственной правде, и будешь здоров!

2.6.2. Семья не врет, когда мы ссоримся, конфлик­туем и разводимся. Семья всегда говорит посильную правду, утаиваемую каждым от себя. Прислушайся к этой правде, и будешь счастлив!

2.6.3. Глубина содержания и осознания внешне про­стых действий наделяет элементарные действия силой ядерного взрыва.

2.7. Божественное.

2.7.1. Обретение полной свободы делает нас несво­бодными от этических поступков.

2.7.2. Мы свободны в выборе, но несвободны от выб­ранного. И ог выбора тоже, так как отсутствие выбо­ра — это тоже выбор.

2.7.3. Мы не свободны от своей божественной сущ­ности.

3. Подобное периодически притягивается и оттал­кивается.

3.1. Общее.

3.1.1. В подобии и различии сходятся и расходятся крайности.

3.1.2. Подобное периодически притягивается и от­талкивается от подобного. Притяжение и отталкивание носит разноуровневый характер.

3.2. Крайности.

3.2.1. К подобному притягиваемся неосознанно, ду­мая, что не подобны, а отталкиваемся сознательно, ду­мая, что различны. Из гордости думаем, что бесподоб­ны.

3.3. Подобие.

3.3.1. Страх перед конфликтами толкает к конфлик­там для изживания страхов перед конфликтами и об­ретения умения из них выходить и в них не попадать­ся.

3.3.2. Страх перед будущим притягивает накопи­тельство.

3.3.3. Неосознанный страх потери детей может по­родить многодетность.

3.4. Мир.

3.4.1. То, что нас притягивает друг к другу, через не­которое время начинает отталкивать. Если этому со­знательно не противостоять, обращая отторжение в дополнение, дело доходит до увольнения.

3.5. Семья.

3.5.1. То, что нас притягивает друг к другу, через не­которое время начинает отталкивать. Если этому со­знательно и сердечно не противостоять, обращая оттор­жение в дополнение, дело доходит до развода.

3.5.2. Женщины часто притягиваются к мужчинам, похожим на папу, а мужчины — к женщинам, похожим на маму. Одни из ностальгии, а другие из отрицания, обид, страха и желания примириться с отцом или ма­терью в лице мужа или жены.

3.5.3. Подобное отталкивает подобное. То, что нас вначале притягивает друг к другу как родственные души, через некоторое время начинает отталкивать. Ибо при­тягивают родственные проблемы, общие вопросы, на которые ищем ответы в жизни, надежда на то, что дру­гой поможет их решить. Отталкивает через некоторое время то, что другой только обвиняет, осуждает и кри­тикует, то есть нападает. Отталкивает крушение надеж­ды изменить себя с помощью другого. Благодаря любви мы терпим друг друга до тех пор, пока не разойдемся или не начнем с себя. Тогда мы обретаем полноту и мир.

3.6. Конструктив.

3.6.1. Люди притягиваются для групповой работы, как и члены будущей семьи, по общности родовых про­блем. Помогите друг другу, начав с себя! Перед расста­ванием осознайте, что вас притянуло, зачем была дана эта встреча. Это сближает и смягчает накал. «С люби­мыми не расставайтесь!»

3.7. Божественное.

3.7.1. Взыскуйте божественное в себе, и вы найдете его в другом!

4. Я выбираю и творю мир, какой я хочу.

4.1. Общее.

4.1.1. Человек сам себя ограничивает своим пред­ставлением о себе.

4.1.2. Человек ограничивает себя, блокируя невери­ем свои возможности.

4.1.3. Недоверие к себе ограничивает. Доверие к себе раскрывает возможности.

4.1.4. За недоверием к другим стоит недоверие к себе. За недоверием к себе скрывается недоверие к своему божественному происхождению

4.1.5. Без права на родителей и Родину человек бес­правен.

4.1.6. Каждый наследует весь спектр родовых про-, грамм, но не каждый становится их хозяином.

. 4.1.7. Обиды на родителей блокируют доступ к ро­дительским программам до момента прощения.

4.1.8. В родителях есть все: то, что мне не нравится, уравновешено тем, что полезно. Если есть невниматель­ность, есть и внимательность. Если есть вниматель­ность, то есть и невнимательность, только непроявленная. Если есть жестокость, то есть и мягкость. И наобо­рот. То же и-в нас. По наследству.

4.1.9. Обижаться на других, особенно родителей, — это мстить себе за ошибки других. То же — про обвине­ние, осуждение, критику, агрессию, страх, недоверие.

4.1.10. Агрессия может быть явной, в виде слов и по­ступков, и неявной, в виде мыслей и состояний.

4.1.11. Самообвинение, самоосуждение, самокритика^за обвинение, осуждение и критику других — это тоже агрессия, только на себя.

4.1.12. Агрессия на других порождает страх, так как мы боимся отпора.

4.1.13. За обвинением, осуждением и критикой не­явно скрывается агрессия на других или самого себя. А за агрессией скрывается страх. Страх, в свою очередь, обнаруживает недоверие к людям и жизни.

4.1.14. Агрессия на кого-то возвращается агрессией на самого себя.

4.1.15. Агрессия на других на внутреннем плане за­канчивается болезнью, а на внешнем — руганью, ссо­рой, конфликтом, разводом, увольнением.

4.1.16. Мы пробираемся на встречу с собой через ссо­ры и конфликты. Ссора, конфликт - это сшибка с са­мим собой. Мы ссоримся и конфликтуем сами с собой, не понимая этого. Внутреннее проступает наружу.

4.1.17. Тело интегрирует и материализует информа­цию о конфликтах.

4.1.18. Каждая болезнь или конфликт отражает яв­ную или неявную мысленную или подсознательную агрессию на других или себя.

4.1.19. Болезнь и конфликт даны нам во благо для роста самопонимания.

4.1.20. Все болезни излечимы, все конфликты раз­решимы. Необходимо осознание того, о чем с помощью них подсознание сигналит сознанию.

4.1.21. Никто не может причинить нам вреда без на­шего тайного подсознательного участия и согласия.

4.1.22. Я сам себя ограничиваю!

4.1.23. Законы самоограничения постигаются в груп­пе и семье как законы духовного развития для встречи с собой. Семья готовит к этой встрече, к осознанию ее.

4.1.24. Гороскоп описывает наши самоограничения в отсутствие осознания причин самоограничения.

4.1.25. Вопрос — самая этичес!5ая форма подачи мыс­ли, ибо задающий вопрос дает право отвечающему иметь свой ответ.

4.1.26. Куда бы человек ни пришел, он вызывает в других людях то же, что и раньше. Самые мудрые заме­чают это, перестают нападать на других, благодарят за все и, познав за счет других себя, наводят порядок в своей душе, снимают обиды и новыми мыслями тво­рят мир внутри и вовне.

4.1.27. Царство Божие внутри нас, его отражение — вокруг.

4.2. Крайности.

4.2.1. То, чего хочешь от человека, возможно, сам не даешь или боишься получить.

4.2.2. Не давая себе право иметь желанное, человек мучается при достижении его.

4.2.3. Добившись свободы, люди часто требуют ин­струкцию: «Как себя вести в условиях полной свобо­ды».

4.2:4. — Я имею право?.

— Имеешь.

— А можно?

— Нельзя.

Тот, кто пользуется правом, не спрашивает разре­шения из страха быть наказанным.

4.2.5. Чья вина? Я не знал, как сказать, чтобы меня поняли, а они не знали, как понять, что я сказал. Все — пострадавшие, хотя все хотели как лучше.

4.2.6. Конфликт и ссора — полезные события в жиз­ни, так как знакомят нас с тем, что мы в себе не прини­маем.

4.2.7. Восьмеричный путь к счастью — это путь взя­тия на себя ответственности за свои несчастья.

4.2.8. Какое счастье быть несчастным! — кредо ма­зохиста, довольного ударом молотка по пальцу. Счаст­ливец получает удовольствие, когда промажет.

4.2.9. Принимая решение, новичок перебирает 100 вариантов, опытный человек — 25, амудрый — все­го 5, но важнейших. Так начинающий шахматист рас­сматривает множество вариантов, перворазрядник при­нимает к рассмотрению только 25, а гроссмейстер оце­нивает всего 5 основных.

Самоограничение полезно, когда оно обоснованно.

4.3. Подобие.

4.3.1. Если я не доверяю себе, то недоверие к себе я приписываю другим. А кто будет доверять тому, кто не доверяет себе?

4.3.2. Если я агрессивен, то свою агрессию припи­сываю другим. И поэтому боюсь. Неагрессивные люди, как правило, смелы.

4.3.3. Люди яро демонстрируют нам непринятое в себе.

4.3.4. Обижавшие и обидевшиеся — все мои род­ственники, так как они отражают скрытое во мне.

4.4. Мир.

4.4.1. Человек ограничивает свои возможности оби­дами, обвинениями, осуждениями, критикой, агресси­ей, страхами, недоверием. Явно (внешне) и неявно (внутренне). Сознательно и подсознательно.

4.4.2. Страх перед будущим заставляет копить не­нужное. Доверие к будущему смягчает душевное смя­тение. Недоверие усиливает смятение внутреннее и внешнее.

4.4.3. Агрессия на других осуждается нашей совес­тью на уровне внутреннего ребенка. Это осуждение обо­рачивается для нас подсознательной внутренней агрес­сией на самого себя, которая еще больше усиливает страх и подсознательное чувство вины за осознанную агрессию.

4.4.4. Агрессия на себя также порождает страх: страх еще больше потерять свое лицо и не соответ­ствовать ожиданиям близких, родителей или своим собственным. От этого страха одни опускают руки: «Все равно не получится... Я*— плохой, недостой­ный». Другие идут в глухую защиту через нападение: «Да, я такой... Достали вы меня... Отстаньте... Я еще и хуже могу...»

4.4.5. За обвинением, осуждением и критикой стоит перекладывание ответственности за то, что я порождаю в мире, на других, отражающих это порождение.

4.4.6. Родительский страх держит ребенка в напря­жении до тех пор, пока с ним не случится то, чего боит­ся за него родитель. Так, например, ребенку легче заболеть, чем жить в ожидании болезни. Напряжение спа­дает, и ребенок перестает бояться быть здоровым.

4.4.7. Если родители недовольны друг другом, ребе­нок считает, что они недовольны им, и делает вывод, что он нехороший, недостойный.

Если родители довольны друг другом, ребенок до­волен собой.

4.4.8. Обиды на родителей накладывают запрет на использование всего спектра внутренних программ, полученных в наследство..

4.4.9. Если хочешь иметь, но" боишься иметь, то не имеешь из страха иметь.

Если хочешь иметь из страха не иметь, то тоже не имеешь.

Если хочешь иметь и не боишься иметь, то имеешь сполна и с лихвой, ибо не имеешь страхов. Свобода от страхов дает свободу выбора: иметь или не иметь, быть или не быть, бить или ЛЮБИТЬ.

4.4.10. Каждая болезнь есть следствие агрессии на себя за нашу агрессию на других или за использование прав и благ, которые человек считает незаслуженны­ми: сознательно или подсознательно. Так через болезнь подсознание знакомит нас с подсознательными крите­риями, установками и программами.

4.4.11. Человек ограничивает себя своим представ­лением о себе и о мире. Все препятствия внутри нас, во внутреннем мире.

4.5. Семья.

4.5.1. Идя по пути страданий, тоже можно обрести полноту. Это путь других. Я иду дорогой счастья. И всем предлагаю радоваться счастью жить, а не стра­дать от счастья. Для страдающих от жизни переход в другие измерения, где все счастливы друг с другом, возможен через восьмеричный путь обретения себя в семье. Но можно и так: сразу взять и стать счастли­вым. Каждому дано это право просветления. Поэто­му: по вере вашей и дано будет, и взято вами будет. В любое время, в любом месте. В любом измерении. Начните с того места, где находитесь. С того мира, куда пришли. С той семьи, которую выбрали. Или создай­те ее. Вы — творцы! 4.6. Конструктив.

4.6.1. «Начни с себя! Познай себя! Помоги себе! Воз­люби себя!» — это стратегия улучшения жизни.

«Начни с другого! Познай другого! Помоги друго­му! Возлюби другого!» — это тактика улучшения жиз­ни, когда я думаю, что я познаю другого, а на самом деле я познаю себя. Когда я думаю, что я помогаю дру­гому, а на самом деле я помогаю себе. Поскольку дру­гой — тоже я как отражение меня, как продолжение меня вовне.

4.6.2. Объясняй поступки! Оправдывай человека!

4.6.3. Не объясняйте свои поступки поступками дру­гих!

4.6.4. Состояние первично, а форма и слова вторич­ны.

4.6.5. Желай другому того, что хочешь себе. И не бой­ся это получить. Считай себя достойным.

4.6.6. Идя к солнцу, оставь зонтик дома!

4.6.7. Времени всем на все хватает. Времени доста­точно, недостаточно планирования.

4.6.8. Когда говоришь, что думаешь, думай, что го­воришь. Слова программируют, а не только отражают.

4.6.9. Если родители не объяснили наши беспредель­ные права, в чем и состоит их задача, мы имеем право осознать это сами.

4.6.10. Сознательно вступайте в право наследования всеми родовыми программами! Учитесь ими управлять.

4.6.11. Самоуправление начинается с самоосознания.

4.6.12. Я хозяин своих родовых программ!

4.6.13. Не говори так, как не надо. Скажи так, как надо. И другим, и себе. Говорящий, как не надо, неявно обвиняет, осуждает или критикует.

4.6.14. Отрицание разрушает, утверждение созида­ет. Отрицание агрессивно, утверждение конструктив­но и сердечно.

4.6.15. Поищите антонимы к тому, что вам не нра­вится. Например, к слову «конфликт».

4.6М6. Перестать отрицать других — это тоже способ принять что-то в себе, иначе за отрицанием следу­ет резонанс в нас. Не будите зверя! Вы имеете право на отрицание поступков, но не самого человека.

4.6.17. Поводы снаружи, причины внутри. Это по­нимает и учитывает тот, кто взял на себя ответствен­ность за свою жизнь, за свою, самим взятую земную роль.

4.6.18. Каждому человеку дано право выбора жиз­ненного сценария: жертвы, тирана или счастливца. Каждая из этих ролей на сцене жизни не хуже и не луч­ше другой. Я выбираю роль счастливца. А вы? Что вы­берете, то и будет. Это ваше право. Пользуясь этим пра­вом, не вините других за свой выбор. Это безответствен­но.

4.6.19. Играйте с удовольствием любую роль на сце­не жизни. Может быть, вам ее навязали. Но вы ее взя­ли. Теперь она ваша, пока не смените роль, осознав пра­во выбора.

4.6.20. Насильно счастливым не сделаешь. Право каждого играть ту роль, которую он принял. Главное: выбрать роль, ее осознать и исполнять сознательно, то есть взвалить ее или возложить на себя с удовольстви­ем вместе с ответственностью за исполнение и за вы­бор.

4.6.21. Выбравший на себя определенную рол!, вы­нуждает окружающих брать на себя дополняющие роли. Осваивайте новые роли для желанного спектакля!

4.6.22. Каждый сам перед собой отвечает за то, что взял на себя, а не перекладывает вину на Еву. Это и есть ответственность.

4.6.23. Взявший на себя ответственность за свою жизнь перестает обвинять, осуждать, критиковать и вместо этого прощает, благодарит, благословляет. Как других, так и самого себя.

4.6.24. Как быть счастливым на те деньги, которые имеешь? Один из 25 ответов: не бояться их. Спросите свое подсознание: «Что будет для меня страшного, если деньги хлынут на меня?»

4.6.25. Как стать счастливым? Надо хотя бы при­знаться в том, что нравится быть несчастным.

4.6.26. Я выбираю роль счастливца!

4.6.27. Наше подсознание очень мудрое: оно стара­ется уберечь нас от того, чего мы боимся.

Наше подсознание очень мудрое: оно старается про­вести нас через то, чего мы боимся, чтобы перестали бояться.

Вот почему иногда мы не достигаем желанного, а иногда притягиваемся прямо к противоположному. Осознайте свои критерии!

4.6.28. Не говорите: «Чашка разбилась», скажите: «Я уронил чашку».

Не думайте: «Он заслонил мне дорогу», подумайте: «Туда ли я иду».

Не судите: «Он меня обидел», скажите: «Я на него обиделся» и спросите себя: «Зачем я обиделся? На что я так отреагировал? И почему?» Так честнее, справед­ливее и ответственность больше.

4.6.29. Первый шаг взятия на себя ответственнос­ти — это признание того, как я своими словами и по­ступками влияю на людей. Второй шаг — это призна­ние того, что я еще сильнее влияю своим состоянием даже тогда, когда молчу и внешне ничего не делаю.

4.6.30. Станьте защитниками своих родителей! Про­стите и: поблагодарите их! С позиции взрослого объяс­ните их поступки и оправдайте, как людей, в глазах внутреннего ребенка и подростка. Через эти действия пролегает путь к взрослому счастью.

4.6.31. Мы должны поблагодарить всех, кто знако­мит нас с подсознательными программами, унаследо­ванными от родителей. В этом состоит еще один шаг взятия ответственности за свою жизнь.

4.6.32. Каждый — подарок каждому!

4.6.33. За чувством вины следует страх получения незаслуженного, так как «Я — плохой». А раз так: «Меня следует наказать и этого мне не давать». Поэтому для обретения права получения желанного необходимо попросить прощения и простить себя. Это — еще один шаг на пути взятия ответственности за свою жизнь.

4.6.34. Себя надо принять, чтобы на себя не пенять.

4.6.35. Подарите себе мысленно то, чего хотите. И это придет к вам в силу закона: внутреннее порождает внешнее.

4.6.36. Восьмеричный путь к счастью — это путь взя­тия на себя ответственности за свою жизнь.

4.6.37. Все события жизни целесообразно делить на приятные и полезные. Такое деление делает нас ответ­ственными за эти события, за нашу жизнь, а жизнь де­лает более приятной и полезной.

4.6.38. Конфликт и ссора — полезные события, но не обязательные. Их можно покрыть любовью, согласи­ем, дополнением, осознанием.

4.6.39. Конфликт, так же как и болезнь, появляется тогда, когда у нас есть все для разрешения конфликта, как и для излечения болезни. Воспользуйтесь ими с благодарностью. Для осознания внутренних причин. Советуйтесь, чтобы успеть выйти из штопора.

4.6.40. Задавая вопрос, будьте готовы к любому от­вету! Приятному или полезному.

4.6.41. «Раз — случайность. Два — случайность. Три — случайность. Бог мой, а где же закономерность?»

Раз — развод, два — расставание, три — ссора, четы­ре — конфликт. «Бог мой, а что в этом зависело от меня?» — это конструктивный вопрос и ответственная позиция.

4.6.42. Обвиняющий вопрос: «Кто это сказал?» Ответственный вопрос: «Кто во мне в это поверил?»

4.6.43. Примеры ответственных вопросов и конст­руктивных выводов, не зависящих от ответов.

Что меня обижает? — Так умею обижать и я.

Что не нравится в других? — Это есть во мне в тени подсознания.

Что нравится в других? — Это тоже есть во мне. Де­лаю ли это я?

Что бы я хотел (хотела) от своей половины в трех пунктах? — Это то, что я провоцирую. Это — подсказ­ка о том, что бы я хотел (хотела) от себя.

Что не нравится в родителях? — Это то, на что я спо­собен (способна) сейчас или в будущем. Это может проявиться в детях и внуках.

Что мне не нравится в поведении папы, мамы, мужа, жены, детей, сотрудников, прохожих? Я должен (дол­жна) поискать ответ на вопрос: «Что может во мне выз­вать это в них?»

4.7. Божественное.

4.7.1. Каждый имеет право быть богом для себя и близких. Возьмите на себя ответственность за свое не­верие, за свое недоверие к себе и Богу. Бог — это бе­зусловная любовь, а безусловная любовь всегда хочет, чтобы было по нашей воле. В этом и состоит Божья воля.

4.7.2. За недоверием к людям, как правило, скрыва­ется недоверие к себе. За недоверием к себе обнаружи­вается недоверие к своим внутренним или реальным родителям. За недовернем к внутренним или реальным родителям стоит недоверие к Матери Небесной и Отцу [ Небесному.

4.7.3. Этот мир является самым важным частным случаем всех других миров во всех измерениях. Поэто­му, не обретя себя Здесь, мы потеряем себя Там. | 4.7.4. Люди придумали, что они в третьем измерении, чтобы, находясь в четвертом измерении, успеть за­метить, признать и осознать, что они уже давно не в тре­тьем.

4.7.5. Мысли, которые мы допускаем о себе и мире, творят нас и мир вокруг. Поэтому каждый получает в этом мире то, что он хочет. И в других мирах тоже. Толь­ко быстрее.

4.7.6. Мир, в котором мы живем, очень справедли­вый мир. То, что ты желаешь другим, ты получаешь сам, ибо другой тоже ты.

4.7.7. Покрывая друг друга любовью, мы обретаем полноту и мир.

4.7.8. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем внутри (по нашей воле), такой мир обретаем снару­жи (по Божьей воле).

5. Я выбираю и творю мир в семье, какой хочу. 5.1. Общее.

5.1.1. Подобие и различие сходятся в целом и допол­няют друг друга. Муж и жена сходятся в семье и до­полняют друг друга до целого.

5.1.2. То, что у мужа в подсознании, отражается в по­ведении жены. Таким образом, жена помогает мужу уз­нать то, что у него в тени сознания. И наоборот: то, что в тени сознания жены, она узнает через поведение мужа.

5.1.3. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем внутри (по нашей воле), такой мир (порядок) обре­таем снаружи (по Божьей воле).

5.1.4. Критерии разума и сердца дополняют друг дру­га. Критерии разума первичны, а критерии сердца ре­шающи.

5.1.5. Каждая семья идет на встречу с самой собой как нечто целое, продираясь через ссоры и конфликты и очищаясь в них. Каждый член семьи проживает се­мейное целое раздельно и по-своему. Сознание объ­единяет раздельное в целое.

5.1.6. В семье происходит ускоренное объединение в целое разных уровней сознания: проживания, наблю­дения (наблюдения за тем, как эмоционально прожи­ваем) и метанаблюдения (наблюдения за тем, как за собой наблюдаем). Точка сборки этих уровней в одно целое возможна только на новом уровне сознания, да­ющем объемное проживание, наблюдение и метанаблюдение. Возникает единство трех позиций, единство трех «Я».

5.1.7. В семье происходит ускоренное объединение сознания, подсознания и сверхсознания. Возникает еще одно единство трех позиций, единство трех «Я».

5.1.8. Семья также убирает рассогласование между другими тремя «Я»: я хочу... я верю ... я делаю ...

5.1.9. Семья позволяет прожить и осознать по час­тям и в сборке многомерную модель «Я».

5.1.10. В семье все управляют всеми. Поэтому нужен глава семьи, переводящий разногласия в дополнения до целостности. Иначе семья тонет, когда все топят друг друга.

5.2. Крайности.

5.2.1. То, чего хочешь от жены, возможно, не даешь ей или боишься получить. То же утверждение справед­ливо относительно мужа.

5.2.2. Человек подсознательно ищет себя в другом, но боится потеряться в другом и потерять себя. Надо бы бояться не найти себя в другом!

5.1 Подобие.

5..Ч. I. То, что не нравится is поведении жены и детей, мужу гоже присуще. И наоборот.

5..Ч.2. Жена ярко демонстрирует мужу то, что он не принимаете себе. То же утверждение справедливо для мужа.

5..Ч.З. Наша вторая половина обладает тем видени­ем, которое недоступно нам. В этом наше подобие и различие. Подобие в половинчатости, различие в содер­жании каждой половины.

5.4. Мир.

5.4.1. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем в реальной семье, такой мир (порядок) обретаем вне семьи.

5.5. Семья.

5.5.1. Какой мир (порядок) создаем и поддерживаем во внутренней семье, такой мир (порядок) обретаем в реальной семье через отражающее поведение близких.

5.5.2. Поведение жены отражает поведение мужа. Поведение мужа отражает поведение жены. Состояние жены отражает состояние мужа. Состояние мужа отражает состояние жены.

5.5.3. То, что у мужа на сердце (состояние, подсоз­нательные программы), у мужа на уме.

То, что у мужа на уме, у мужа на языке! То, что у мужа на языке, явно влияет на поведение жены.

Еще сильнее, но неявно, влияет то, что у него на сер­дце.

То же можно и нужно сказать про жену. То, что у жены на языке, явно влияет на поведение мужа.

И еще сильнее, но неявно, влияет то, что у нее на сердце.

5.5.4. Принимая себя в лице второй половины, я об­ретаю полноту видения себя.

5.5.5. Обретая гармонию с собой, мы становимся се­мьей.

5.6. Конструктив.

5.6.1. Не критикуйте свою жену: может быть, имен­но эти недостатки помешали ей выбрать лучшего мужа.

Не критикуйте своего мужа: может быть, именно эти недостатки помешали ему выбрать лучшую жену.

Спросите себя: «Что во мне вызвало это в ней (в нем)?»

И ответьте себе.

Ответственность начинается с вопросов и ответов себе.

5.6.2. Для страдающих от жизни переход в другие измерения, где все счастливы друг с другом, возможен через восьмеричный путь обретения себя в семье. Но можно и так: сразу взять и стать счастливым. Каждо­му дано это право просветления. Поэтому: по вере ва­шей и дано вам будет, и взято вами будет. В любое время, в любом месте. В любом измерении. Начните с того места, где находитесь. С того мира, куда пришли. С той семьи, которую выбрали. Или создайте ее. Вы — творцы!

5.6.3. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем во внутренней семье, такой мир (порядок) обретаем в реальной семье.

Поэтому начни со своей внутренней семьи! Познай свою внутреннюю семью! Помоги каждому во внутрен­ней семье! Возлюби каждого во внутренней семье! — это стратегия улучшения жизни.

Начни с реальной семьи! Познай реальных членов семьи! Помоги реальным членам семьи! Возлюби каж­дого реального члена семьи! Это тактика улучшения жизни.

5.6.4. Каков портрет идеальной дружной семьи? Ответственность жены — за огонь в семейном очаге,

за детей и себя.

Ответственность мужа — за дрова, за детей, жену и себя.

Капитан принимает решение, штурман прокладыва­ет маршрут.

Все члены семьи требуют от ее главы принять во внимание их мнения, но не требуют принимать ре­шение под их давлением. Глава семьи интересуется мнениями команды на семейном совете, обсуждает их, обдумывает решение и сообщает его без доказа­тельств. Если позволяет время, капитан только объясняет с целью выращивания помощников. От­ветственность за решение и согласование несет ка­питан, ответственность за участие в реализации не­сут остальные.

Капитан уверен в стараниях каждого, все уверены в капитане. Все знают: глава всегда хочет как лучше. Выбрав капитана, все члены семьи взяли на себя от­ветственность помогать, а не осуждать.

Капитан обязан корректировать курс и учиться на опыте, члены команды обязаны согласовывать свои действия и смиряться с отклонением от курса как с не­обходимым и полезным: время покажет.

Муж пользуется интуицией жены, жена пользуется мозгами мужа, оба с уважением и любовью дополняют друг друга, а не доказывают друг другу.

Капитан и все члены семьи отрицают отрицатель­ные события: есть только приятные и полезные.

Каждый пробуждает в себе то, что он хотел бы от другого.

Кроме того, муж растит в себе заботника и руково­дителя, а жена — благодарность и послушание. Это их сущности.

Если бы наши родители так жили на наших глазах, мы были бы счастливы и тогда, и теперь!!!

Растите главу семьи: она крепчает разумом и серд­цем только в море, то есть в жизни.

Растите в себе благодарных и послушных помощни­ков главы семьи!

5.7. Божественное.

5.7.1. Человек, нашедший себя в другом, обретает полноту знания себя и внутренне сливается в одно це­лое. Эта полнота во время слияния тел переживается как оргазм, а во время слияния в семью — как вечное блаженство быть счастливым в своем собственном раю. В своей семье.

6. Начать с себя помогает семья.

6.1. Общее.

6.1.1. Семья — место встречи с собой, место обрете­ния своей полноты в своем сознании, подсознании и сверхсознании.

6.1.2. Семья — место сборки человека в одно целое, место обретения себя в единстве подсознания, созна­ния и сверхсознания.

6.1.3. Семья — место познания себя, место помощи себе, место спасения себя. И через это — место спасе­ния других.

6.1.4. Семья — место подготовки к жизни и место старта в другие измерения.

6.1.5. Мы чувствуем себя неполноценными друг без друга, так как мы дополняем друг друга до целостности.

6.2. Крайности.

6.2.1. Внешняя разделенность — это иллюзия, мы постигаем эту иллюзию в семье.

6.3. Подобие.

6.3.1. Семья уподобляет членов семьи и различает их. Семья как целое сдерживает отталкивание членов семьи, смотрящихся друг в друга как в зеркала.

6.4. Мир.

6.4.1. В семье мы проживаем и осознаем законы ду­ховного развития и самоограничения.

6.4.2. Сознательное объединение людей для группо­вой духовной работы позволяет группе ускорить про­цесс индивидуального развития участников за счет раз­вития группы как семьи, за счет синхронизации груп­повых отношений в период адаптации.

6.5. Семья.

6.5.1. В семье обнаруживается, как мы все вместе свя­заны! В семье невозможно это не заметить даже мате­риалисту!

6.5.2. Каждая семья в макро- и микромасштабах сво­его бытия проходит через периоды адаптации, индиви­дуализации и интеграции семейных отношений.

6.5.3. Каждая семья, также как и каждая группа, раз­вивается как этическая система с 24-летним циклом: 12 лет «сеяния», 12 лет «иожинания» плодов. То, что запечатлевается в семейной подсознательной памяти в возрасте семьи от 0 до 3 лет, максимально скажется на отношениях супругов в возрасте семьи от 21 до 24 лет. Период с 3 до 5 лет «аукнется» в возрасте от 19 до 21 года. Периоды с 5 до 7, с 7 до 9, с 9 до 12 лет супру­жеской жизни скажутся соответственно в возрастах семьи с 17 до 19, с 15 до 17 и с 12 до 15 лет.

6.5.4. Семья моделирует сценарии поведения в дру­гих измерениях на примере трехмерного. Находясь в трехмерном измерении, человек может думать в шес­тимерном, как Бартини: в шестимерном мире трехмер­ная сложность оказывалась простой. То, что здесь, в трехмерном мире, сложно, там — просто, и наоборот: шестимерная целостность проживается в нашем мире в простоте (в разделенности на элементы!), осознает­ся, и берется ответственность за ее сохранность. Без взя­тия на себя ответственности за этот трехмерный мир, за мир в семье, в другом мире нам. делать нечего. Мы сами себя Туда не пускаем. А попав Туда без обре­тения целостности Здесь, мы тут же разрушим себя Там.

6.5.5. Отношения между мужем и женой моделиру­ют целостность полярного мира. Отношения с детьми поднимают проживание законов целостности до сис­темного уровня через материализацию отношений, бывших невидимыми ранее, но существовавших.

6.6. Конструктив.

6.6.1. Группа, как семья, становится местом взаим­ного отражения и духовного напряжения. Все помога­ют друг другу увидеть то, что у них в тени сознания. Помогают увидеть установки, данные родителями на всю жизнь и не отмененные ими.

Каждый каждому может сказать в группе то, что в свое время ему не сказали родители. Каждый каждому помогает в осознании и смене установок.

Но, как и раньше, в детстве или подростковом воз­расте, принимать новые установки каждый будет сам в меру единства трех «Я»: я хочу я верю я делаю... Согласование этих трех «Я» — личное дело каждого, зависящее от его усилий.

Поэтому «спастись» мы, конечно, можем только вместе, так как мы на одном корабле «Земля» в одном измерении, но начинать каждому надо с себя: «Познай себя! Помоги себе! Возлюби себя!»

6.6.2. Семья отражает наш внутренний мир и одно­временно упорядочивает его в силу обратной связи.

6.6.3. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем во внутренней семье, такой мир (порядок) обретаем в реальной семье.

Поэтому: «Начни со своей внутренней семьи! Познай свою внутреннюю семью! Помоги своей внутренней семье! Возлюби свою внутреннюю семью!» То есть: НАЧНИ С СЕБЯ!!!

Начать с себя помогает семья, ибо семья как зерка­ло помогает увидеть себя во всей красе, правде и пол­ноте.

6.7. Божественное.

6.7.1. Семья — место познания своей божественной сущности и божественных возможностей.

6.7.2. Появление ребенка в семье омолаживает отно­шения и обнуляет счетчик лет супружеской жизни. При осознанном зачатии ребенка и духовных родах у роди­телей и ребенка появляется право жить столько, сколь­ко они захотят.

6.7.3. Семья помогает найти себя в членах семьи, об­рести полноту знания себя и внутренне слиться в одно целое. Эта полнота во время слияния тел мужа и жены переживается как оргазм, а во время слияния в семью — как вечное блаженство быть счастливым в своем соб­ственном раю. В своей семье, где Адам отвечает за себя сам. И перед людьми, и перед Богом. И за детей, и за Еву.

7.Я создан по образу и подобию Божьему.

Весь наш божественный по­тенциал существует здесь и сей­час в той же мере, как и во вне­шних небесных сферах. Бог здесь! Нет лучшего места для суще­ствования, чем здесь.

Леонард Орр

7.1. Общее.

7.1.1. Человек создан по образу и подобию Божьему.

7.1.2. Человек постигает свою божественную сущ­ность через проживание, наблюдение и метанаблюде-ние своей связи со всеми, с кем он встречается.

7.1.3. Человеку все дано, но он не всем пользуется.

7.1.4. Каждый наследует весь спектр родовых про­грамм.

У каждого есть право осознать это и стать их хозяи­ном.

7.1.5. Божья воля состоит в том, чтобы было по на­шей воле, но не по своеволию.

7.1.6. За недоверием к другим стоит недоверие к себе. За недоверием к себе скрывается недоверие к своему божественному происхождению.

7.1.7. Доверие к себе усиливает открытость на мир, а счастье входит только в открытые ворота.

7.1.8. Доверие к себе гасит недоверие к другим.

7.1.9. Доверие к себе открывает доступ к всезнанию, так как человек знает все. Недоверие к себе мешает вспомнить даже отлично знакомое.

7.1.10. Все болезни излечимы, все конфликты раз­решимы.

7.1.11. Все, что хотите, придет к вам в силу закона: внутреннее порождает внешнее.

7.2. Крайности.

7.2.1. Мы все — телепаты, не верующие в то, что мы — телепаты. Телепатия — следствие доверия к себе. На тренингах учат не телепатии, а доверию к себе. При доверии к себе легко воспринимаются мысли других людей. Надо только научиться отличать свои мысли от чужих.

7.3. Подобие.

7.3.1. Кто что выбирает, тот то и получает. Кто ка­кую роль себе назначает в жизни, тот ту роль и играет.

Я выбираю роль счастливца! И вам советую!

7.3.2. Человеку все дается по его желаниям, его вере, его просьбе и действиям.

И берется тоже по ним же.

7.4. Мир.

7.4.1. Мир, в котором мы живем, очень справедли­вый мир. То, что ты желаешь другим, ты получаешь сам, ибо другой тоже ты.

7.4.2. Счастливый мир всем!

7.4.3. Мир сей является образом других миров.

7.4.4. Для перехода в мир других измерений надо познать и возлюбить себя в этом мире.

456

7.5. Семья.

7.5.1. Ответственность родителей:

— встретить ребенка в этом мире с выдачей права на жизнь, Родину и родителей, права быть достойным че­ловеком, права быть воспреемником всех родовых и родительских программ, права быть образом и подоби­ем Божьим;

— до 12 лет передать ответственность за его поступ­ки и жизнь в его руки;

— до 18 лет помогать стать хозяином всех унаследо­ванных родовых и родительских программ;

— до 18 лет обеспечить сознательное вступление в права наследования и передать ответственность за ис­пользование прав и программ в его руки.

7.5.2. Ответственность детей:

— будучи ребенком, признать жизнь, Родину, роди­телей и себя человеком через послушание, терпение, смирение, кротость, помощь, учебу и любовь;

— до 12 лет взять ответственность за свои поступки и жизнь в свои руки;

— будучи подростком, до 18 лет осознать себя хозя­ином всех унаследованных родовых и родительских программ и учиться ими управлять; .

— до 18 лет сознательно вступить в права наследо­вания и взять на себя ответственность за использова­ние прав и программ в свои руки;

— будучи взрослым, простить родителей, поблаго­дарить родителей, попросить у них прощения, простить себя и возлюбить себя как образ и подобие Божие.

7.6. Конструктив.

7.6.1. Я делю все события жизни на приятные и по­лезные. Такое деление делает меня ответственным за них, а жизнь — полезной и более приятной.

7.6.2. Какой мир (порядок) создаем и поддержива­ем во внутренней семье (по нашей воле), такой мир (порядок) обретаем в реальной семье и жизни (по Бо­жьей воле).

Поэтому: «Начни со своей внутренней семьи!

Познай свою внутреннюю семью!

Помоги своей внутренней семье!

Возлюби свою внутреннюю семью!»

То есть: НАЧНИ С СЕБЯ !!!

Пойди восьмеричным путем, и ты придешь к себе!

7.6.3. «Начни с другого! Познай другого! Помоги другому!

Возлюби другого!» — это тактика улучшения жиз­ни за счет вмешательства в жизнь ближнего. «Начни с себя! Познай себя! Помоги себе!

Возлюби себя!* — это стратегия улучшения жизни, ибо сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Ближний — это тоже ты, это продолжение тебя вовне.

7.6.4. Я свободен в выборе мира, в котором хочу жить. Я создаю в любом мире тот мир, который мне нра­вится.

7.6.5. Будьте искренни и непосредственны, как дети, но не будьте детьми.

7.7. Божественное.

7.7.1. Взяв ответственность да свою жизнь, человек обретает божественную силу творения окружающего мира через себя! Отвечающий за свою жизнь получает неограниченную возможность улучшения своей внеш­ней жизни через упорядочение внутреннего царства! Отвечающий за жизнь становится хозяином жизни, несет радость и свет людям, обретя их в своей душе. Его главный вопрос: «Что зависит от меня?»

7.7.2.Человеку все дано, только надо взять. А взяв, надо считать, что имеешь на это право. Если считаешь, что берешь без права, тебя мучает совесть, и ты страдаешь от незаслуженного счастья. Поэтому составь соб­ственную декларацию прав и прими ее:

«Я имею право на маму.

Я имею право на папу.

Я имею право на жизнь.

Я имею право на счастье.

Я имею право на Землю.

Я имею право на Родину».

Без этих прав человек бесправен.

Вся сила этих прав в том, что они даны нам при рож­дении без всяких условий на право пользования. Един­ственное условие для их использования ~ осознание и сознательное вступление в право наследования. Иначе мы не имеем то, что хотим, или имеем, но мучаемся от того, что имеем. На форзаце третьей части «Азбуки»* будут прописаны права каждого человека, пришедше­го на Землю в образе и подобии Божьем.

____

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных де­тей, родителей, учителей. Часть 3. Фразы. - СПб.: «ДИЛИ».

вита к печати.

7.7.3. Божественная сущность человека проявляет­ся в том, что все наше внутреннее порождает внешнее. Нам дано право иметь все, что хотим. Кто имеет? Тот, кто пользуется этим правом. Тот, кто позволяет себе иметь, но не за счет другого.

7.7.4. Переход в другие измерения, где все счастли­вы друг с другом, возможен через восьмеричный путь обретения себя в семье. Но можно и так: сразу взять и стать счастливым. Каждому дано это право просветле­ния. Поэтому: по вере вашей и дано вам будет, и взято вами будет. В любое время, в любом месте. В любом измерении. Начните с того места, где находитесь. С того мира, куда пришли. С той семьи, которую выбрали. Или создайте ее. Вы — творцы!

7.7.5. Каждый в наследство от своих земных и не­бесных родителей получает весь спектр родовых про­грамм. Каждый вступает в право наследования в мо­мент рождения, но ждет родительского благословения. Оно уже дано самим фактом рождения. Если вам этого мало, скажите себе сами:

«Я благословляю себя и дарю себе этот счастливый мир!

Я — счастливец!

Я — образ и подобие Божье!

Я достойное дитя достойных родителей!

Я покрываю людей любовью.

Я люблю людей.

Я любим.

Я защищен любовью. Я люблю себя!

...............

..............»

Продолжите список самоустановок сами по матери­алам книги, по своим размышлениям.

Эти главные человеческие фразы мы называем фор­мулами самоутверждения.

Копите формулы самоутверждения для обсуждения на следующем семинаре или в следующей книге.

Утверждайте себя с любовью! Утверждайте себя! Утверждайте!!!

7.7.6.ВОЗЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!

7.7.7.ВОЗЛЮБИ СЕБЯ!!!

7.7'.8.Взыскуй божественное в себе, и ты найдешь его в других!

Оно — во всех, во всем, везде и всегда! Оно вездесуще, как и ты.

Оно достойно тебя по наследству. ВЛАДЕЙ СОБОЙ!!!

И счастлив будешь со всеми, везде и всегда без тру­да!

Это — божественная тайна и правда!

7.7.9.Если хочешь быть счастливым, будь им! Источ­ник счастья внутри!

Если хочешь быть любимым, возлюби свое боже­ственное «Я»!

ВОЗЛЮБИ СЕБЯ!!!

7.7.10.Все возвращается на круги своя.

Мы пришли к тем же мыслям, с которых начали (см. с. 429),

но в другом обличье:

0.Источник счастья внутри нас!

Повторение — мать учения.

Русская пословица.

ВСЕ МУДРЫЕ МЫСЛИ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ.

СОДЕРЖАНИЕ

Для кого эта книга.........................................................................................3

Как родилась эта книга................................................................................6

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. День рыхления...................................................8

Самоопределение группы по целям..................................................8

Как сознательно общаться с подсознанием и высшим «Я»......9

Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений .... 10

Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания.....................12

Из жизни. Этика невмешательства..........................................13

Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы.

100 со­ветов ....................................................................................................14

Воспитанная безответственность.

Чувство ненужности............................................................................15

Из жизни. Любимое мытье пола...............................................16

Из жизни. Налаженный быт.......................................................17

Из жизни. Умные нахалы............................................................17

Из жизни. Облизывание мужа...................................................17

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме.........18

Из жизни. Обида заботника........................................................19

Как не потерять себя в других измерениях. Встреча с собой

в другом и в другой...............................................................................21

Из жизни. Проекция бабушки на дочку.................................21

Из жизни. Отличник-дебошир. Роль описаний..................25

Что притягивает и отталкивает. Безусловный закон любви .... 30

Из жизни. Стервозные поступки..............................................30

Из жизни. Родной козел..................?...........................................31

Из жизни. Недовольство идеальным мужем........................31

Чьи программы управляют нами.....................................................35

Из жизни. Домашняя тюрьма но доброй воле......................37

Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку........................38

Из жизни. Бесправные молодожены.......................................39

Из жизни. Строптивый дед.........................................................39

Из жизни. Мама-сводница и «разводница»..........................40

Подготовка к ответам на развивающие вопросы. Чему и как

учат дети..........................................................._......................................42

Из жизни. Больной папа..............„........._...................................43

Из жизни. Незабываемый урок согласия с

несогласны­ми родителями.................................................................................44

468

Знакомство с вопросами для саморазвития.................................45

Из жизни. Папина зарядка..........................................................48

Из жизни. Серые родители.........................................................50

Из жизни. Сыновний указ...........................................................51

Из жизни. Мудрая девочка.........................................................52

Из жизни. Силовое воспитание.................................................52

Приятное и полезное. Плата за агрессию. Роль ссоры.............53

Дегскис обиды на золотых родителей............................................56

Из жизни. Обидная фраза..................'.........................................56

Из жизни. Обидная палка............................................................58

Из анекдотов. Разногласие с собой..........................................59

Внутренняя и внешняя семья. Круга общения...........................59

Из жизни. Километровая близость..........................................60

Из жизни. Умягчение злых сердец...........................................60

Из жизни. Самый противный — самый любимый..............61

Из жизни. Медитация в храме Господнем. Ощущение

неполноценности............................................................................62

Из жизни. С кем я сплю?.............................................................64

Из жизни. Никогда не женюсь! Присвоение дочки...........64

Из жизни. Что не сделать через маму......................................66

Из жизни. Болезнь «нехочушка»..............................................66

Из жизни. Везде, со всеми и всегда. Постоянная ругань .... 67

Из жизни. Оригинальные обзыватсльства............................68

Закон страха. Закон состояния.........................................................68

Из жизни. Зачем и для кого дети курят..................................69

Из жизни. Не дай Бог, буду похожа на маму!.......................71

Из жизни. Побои жены и чувство вины.................................71 *

Подсознательные цели опрометчивых поступков.....................73

Из жизни. Полгода безделья. Радость от неудач.

Вирус­ные и социальные программы....................................................73

Как отзывается родительское отношение.....................................79

Из жизни. Второе ДИКО в фирме. Родительская похвала ... 80

Детские и подростковые критерии «хорошести».......................81

Из жизни. Почему муж на 16 лет старше................у.............82

Самонедовольство внутреннего ребенка.......................................84

Из жизни. Бабушкин отказ. Когда похвала не насыщает.

Бунт против развода......................................................................85

Что больше всего расстраивает в детстве......................................87

Из жизни. Воспоминание об отце, освещающее

и освя­щающее всю жизнь.........................................................................88

Опасность отрицания родителей.....................................................89

Из жизни. Почему холост мечтающий о семье....................90

Доверие к первому пониманию. Земляне спасаются вместе.... 95

Вопросы для саморазвития................................................................97

ВТОРАЯ ВСТРЕЧА. День сеяния.....................................................100

Необходимость взаимного терпения.

Страдания от роди­тельских нотаций....................................................100

Из жизни. Самоосуждение одиннадцатиклассника.........101

Чего хочется подростку от родителей..........................................101

Из жизни. За что уважать маму?.............................................101

Культура мышления идеальных родителей...............................101

Из жизни. Категоричность Хрущева.....................................102

Критерии разума и сердца...........................................?...................102

Из жизни. Сверхответственность...........................................103

Из жизни. Несвобода от свободного выбора......................104

Ответственность за готовность к вопросу и ответу.

Коррект­ные вопросы...........................................................................................104

Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная него­товность...................................105

Первое правило общения..................................................................105

Из жизни. Запретные слова......................................................106

Второе правило общения..................................................................107

Ответственные вопросы....................................................................108

Три внутренние позиции: проживающий, наблюдатель,

мета-наблюдатель...........................................................................................109

Из жизни. Кто как кричит. Искажение восприятия........109

Время. Четвертое измерение. Три уровня сознания...............112

Из жизни. Когда подсознание сознательно отключает сознание. Неосознанная исповедь.

Самозащита от де­прессии.............................................................................................114

Из жизни. Дергающееся лицо..................................................115

Жизнь как единство откликов «святой» троицы: подсознания,

сознания, сверхсознания...................................................................116

Как научиться читать мысли. Безответственные формули­ровки ...........117

Из жизни. Японский философский сад камней................118

Вечная неполнота мнения. Полнота референтной группы.

Конструктивизм разнообразия и инакомыслия.......................119

Разнополушарные этика и мышление. Взаимодополнитель­ность

мужчин и женщин...................................................................120

Из жизни. Придирки жены перед выходом. Двухминут­ный обычай.

Молитва, контрольное число и кодовая фраза ..121

«Святая» троица идеального общения: мнение, позиция, вы­воды.

Культура мышления...............................................................124

Относительная справедливость семейных разномнений.

Вредность настаиваний......................................\.........................127...?

Относительная истинность научных моделей и теорий. Бес­смысленность абсолютизаций.

Антропоморфность и подо­бие Божье...............................................................................................128

Богатство разногласия и бедность отрицания..........................129

Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демо­кратии во время шторма.

Полушарная и семейная иерар­хии ради согласования................................................................130

Из жизни. Почему жена спорит. Женская психология.

Зависимость доводов от желаний...........................................132

Возвышающие вопросы: «Как ты чувствуешь? Как ты дума­ешь?» Взаимопродолжение мужчины и женщины.

Сердце

и ответственность семьи...................................................................134

Разделенность тел, слитность сознания......................................136

Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к отцу всегда к лицу. Заикающийся дед,

банный чемо­данчик и женские сценарии......................................................136

Мужские сценарии. Принятие, прощение, благодарность — шаги к ответственности.

Образ и подобие родительской семьи... 146

Установки на установку.......................................................................147

Доверие к себе и космическому Сердцу. Неполнота воспри­ятия себя

без семьи.............................................................................148

Вопросы, обнажающие подсознательные установки..............149

Подсознательный страх, провоцирующий женщину на кон­фликты ...............150

Как общаться с подсознанием но Синельникову.....................151

Из жизни. Уговор с подсознанием о форме ответа. Поче­сывание.................................152

Из жизни. Знаки посвященных: цветок жизни, звездча­тый тетраэдр, мужская спираль. Золотое сечение.

Сим­волическая картина мира...........................................................153

Речевые формы ответа подсознания. Неизвестная болезнь... 157

Противоречивые ответы подсознания. Тщетность желаний

без веры...................................................................................................158

Из жизни. Зачем работа пенсионеру. Неверие в жизнь

после выхода на пенсию.............................................................158

Из жизни. Кто будет выполнять ваши планы? Живите,

сколько хотите!..............................................................................159

По вере вашей и по желанию дано будет!....................._f.............160

Из жизни. Сознательное бездействие. Самоустановка на

внука..................................................................................................160

Дорогие таблетки плацебо. Нейтрализация информации.

Единство трех «Я»............................._................................................160

Согласование установок, деклараций и действий...................162

Из жизни. Самая короткая консультация, подаренная

жизнью.............................................................................................163

Безответственность Адама. Не объясняй свои поступки поступками

другого!...........................................................................164

Из жизни. Неопределенность свободы. Желание быть

выбранным первым. Неслучайная случайность................165

Из жизни. Муж. не давший развода. Бесправие любов­ника. Безусловность любви.......................................................167

Как безответственность партнеров, супругов, родителей, де­тей проступает в установочных словах........................................168

Из жизни. Папа Васька...............................................................169

Из жизни. Зачем нужен такой папа? Истоки маминых претензий и семейных неурядиц. Образ семьи и празд­ники бел родителей......................................................................169

Ответственные установочные вопросы об установках..........170

Как дать и взять новую установку. Формулировка, пропи­сывание, медитация, групповая работа........................................171

Эффект групповой внушаемости. Синхронизация откры­тости .........................................................................................................172

Кому, когда, где и во что вы поверили.........................................173

Установка: постарайтесь угадать, как, кому и что сказать.

Доверенное лицо..................................................................................173

Групповой эффект ускорения индивидуального развития.

Группа как семья. Весна детства в новом коллективе............174

Максимальная адаптация в период отождествления со сре­дой. Несвоевременная свобода.

Этическая ответственность......175

Из жизни. Когда надо наказать. Период послушания и испытания взрослых.

Наказание как помощь и ограни­чение..................................................................................................176

Из жизни. Что должен сделать папа для послушания.....176

Лозунг периода отождествления: хочу как все, хочу помо­гать. Лозунг периода индивидуализации:

хочу как я, хочу

познавать................................................................................................177

Из жизни. Страх скандалов. Потакание. Домашний узур­патор...............178

Из жизни. Детская мудрость: «Вовремя не научишься —

потом намучишься».....................................................................178

Из жизни. Нечестная скрипка. Трудовое становление.

Воспитанный эгоист. Налаженный быт...............................179

Педагогическая троица: отождествление, различение, срав­нение. Психологическая троица: адаптация, нднвидуализа-

цня, интеграция............'........................................................................180

Сроки крупномасштабных периодов развития........................180

Мелкомасштабные периоды адаптации......................................181

Из жизни. 15-мннутное затишье в гостях перед бурей. Ожидание и безвластие.

Если предъявлять — не надо унимать.............................................................................................182

Эффект омоложения группы по состоянию..............................183

472

Из жизни. Встреча однокашников. Синхронизация по прошлому состоянию. Группа взрослых,

как дети в гос­тях......._...............................................................?.....................184

Установка на синхронизацию по доверию. Рифы индиви­дуализации.

Гавань интеграции.....................................................184

Вознесение семьи при рождении ребенка...................................186

Материализация божественной сущности.................................187

Семья как система с 12-летним полупериодом.........................188

«Начни с себя!» — декларация, установка, действие..............189

«Возлюби себя!» — новая установка.............................................189

Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дезде­мона, муж-«давилка»,

финны-люди.......................................189

Все люди — хорошие!.........................................................................195

Из жизни. Водка винтом вместо прощения........................195

Из жизни. Отчуждение собственного тела. Борьба двух

субличностей. Любовь к букетикам.......................................198

Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец дос­тойного приемного сына.

Что должен сказать отец сыну.....205

Из жизни. Что хочет услышать дочь. Борьба за призна­ние родства.

Глаукома от недоверия. Непризнание себя

отцом.................................................................................................208

Почему себе мешаем в том, о чем мечтаем..................................214

Из жизни. Неродной сын...........................................................215

Из жизни. Детская впечатлительность, перешедшая во

взрослую стеснительность. Постыдный фурункул..........215

Из жизни. Боязнь центристского позора, как оголения .216

Из жизни. Право быть в центре, растоптанное в детском

саду. Братский совет....................................................................217

Из жизни. Важный частный случай. Наказание углом ...218 Из жизни. Страусиный

синдром папы. Последствия осуж­дения бабушки...............................................................................219

Из жизни. Амбициозная установка на результат.

Невос­требованность процесса..............................................................221

Из жизни. Самоустановка наркомана папиным голо­сом............224

Из жизни. Потрясающая самовнушаемость. Как жаль, что у вас не СПИД!

Верю, что здоров, но чувствую, что

болен..................................................................................................226

Установка на обогащение друг друга новыми установками.

Скажите, что услышать хотите!......................................................227

Групповая смена установок и самоустановок.............................228

Братская шутка: «С твоей профессией не видать мужей, как

своих ушей!»..........................................................................................228

Самоустановка мужа: «Бедная жена, терпящая мужа-врача» .....229

Бабушкина критика с благими намерениями: «С тобой не

будет жить ни одна!»..........................................................................230

Родительские похвальные напутствия: "Тупая, некрасивая,

недостойная, ни на что не способная?..........................................232

Коллективная установка родственников на болезненность.238 Единичная установка на неуклюжесть,

принятая от случай­ных людей. Неуклюжая физкультурница. Неудовольствие

от удовольствия....................................................................................239

Папино предупреждение, обернувшееся установкой на не­доверие.

Мамино непредупрежление, обернувшееся установ­кой на недоверие..................................................................................242

Недоверие к родителям, порождающее недоверие к себе. Бабушкин миф о распущенности. Установки: я не такая, я

не такой, я неродная, я неродной. Страх быть мамой.............244

Незаменимые родители и сотрудники. Гиперответствен­ность.........................................................................................................246

Установка на уверенность в провале. Мамина уверенность

в успехе....................................................................................................247

Из жизни. Почему выбираю не тот путь. Моя интуиция меня бережет. Истоки веры в себя в родительской вере.

Переполненная тарелка..............................................................249

Из жизни. Что мешает бегать по школе................................251

Глобальный заключительный вопрос..........................................253

ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА. День жатвы.......................................................254

Вступление для присоединения. Сквозные мысли.................254

Из жизни. Кого вы обидели? Законы самоограничения.....255

Благодатный, но не признанный труд отзеркаливания.........256

Из жизни. Выплескивание полезного вместе с неприят­ным. Отталкивающая честная презентация. Что не видно

без зеркала...............................................................................256 —?

Как увидеть себя со спины. ТенЛая структура сознания.

Что не нравится в других. Родственная душа...........................258

Из жизни. Внеплановый развод по плану............................258

Виноватое зеркало. Взаимодополнительность мужчин и жен­щин. Ответственные вопросы.........................................................260

Из жизни. Измены. Отзеркаливание. Злосчастный порт­фель.

Неслучайные случайности. Суд от ума. Роскош­ный букет..........._............................................................................260

Благодарность зеркалу. Почему близкие терпят. Неосознан­ное сходство и осознанное различие.............................................265

Из жизни. Безответственность, безотцовщина, интуиция,

самонаказание. Роль жертвы....................................................266

«Прикольные» роли............................................................................279

Из жизни. Кто отвечает за мир в семье. Семейные раз­борки. Для кого ученик учится. Ответственность перед

собой..................................................................................................279

Главные жизненные роли: тиран, жертва, счастливец............282

Из жизни. Взаимная вина. Взаимные страхи. Взаимо­отражение ........................................................................................284

Маски, которые всегда перед глазами. Тело и поведение как реальные и виртуальные зеркала. Почему не замечаем того,

в чем упрекаем......................................................................................291

Искажающий пересказ. Первичность состояния.....................294

Из жизни. Бедная кошка. Злосчастный фонарик. Винов­ность перед всеми.........................................................................295

Кто и зачем вызывает огонь на себя..............................................297

Из анекдотов. Упреждающая агрессия.................................298

Из анекдотов. Приписываемое обзывательство................298

Зачем подставляют вторую щеку...................................................298

Тиранство виноватых. Самонаказание агрессоров..................298

Самоедство. Депрессия. Самонападение.....................................299

Как не попасться на роль жертвы или тирана. Конструктив­ность и сердечность.............................................................................300

Из жизни. Беременный Лещенко...........................................302

Когда мы имеем право отказать. Муки «приставателя» и соглашателя. Насильственная помощь за чужой счет.

Ответ­ственность за принятый совет.........................................................303

Кто мы? Надо ли учиться телепатии?..........................................306

Беспредельные права детей Бога (начало текста)....................307

Из жизни. Неверующие очкарики. Двухмесячная вера......309

Сигналы нежелания и неверия.......................................................309

Притча о зонтиках...............................................................................310

Из жизни. Ответы верующей в себя четвероклассницы.....310

Вера в себя. Леворукая убедительность. Установка на до­полнение, ведущее к изменению....................................................311

Новые конструктивные и сердечные установки. Созерца­ние формул самоутверждения. Восемь ступенек вглубь

себя........................................................................................ .................312

ПЕРВАЯ СТУПЕНЬКА Прощение родителей.......................314

Из жизни. Обида двухмесячного...........................................316

Из жизни. Печать детства. Запечатление грудного ре­бенка. Слова продавщицы.........................................................317

Детские обиды на родительские ссоры.......................................318

Из жизни. Коридорные слезы..................................................318

Из жизни. Жертвенный палец. Прощение — за палец! ...318

Из жизни. Почему я не принцесса?........................................319

Детская обидчивость..........................................................................320

Из жизни. Воспоминание будущего юмориста..................320

ВТОРАЯ СТУПЕНЬКА. Благодарение родителей................320

Из жизни. Полурадостное лицо..............................................322

Из жизни. Посягательство на творение Божье. Искус­ственная женщина.

Недоверие к Отцу земному и небес­ному ...........................................................-......................................323

ТРЕТЬЯ СТУПЕНЬКА. Родительское прощение..................325

Из жизни. Женская мудрость. Мудрая мама. Испыта­ние родителей. Самоиннциация..............................................326

Из жизни. Строптивое детство. Интегральная обида на

недостойное поведение родителей.........................................329

Побега от обид и в обиды.................................................................331

Из жизни. И с мамой плохо, а без мамы еще хуже...........331

Из жизни. Чувство вины. Самообвинение..........................331

ЧЕТВЕРТАЯ СТУПЕНЬКА Прощение себя..........................332

Из жизни. Неверующий Фома. Материалист, верующий

в безверие. Честный материалист, верующий в действия .... 334

Две материалистические родственные души.............................336

Из жизни. Закономерная неожиданность„..........................336

Обида, заслонившая мечту...............................................................336

Из жизни. Четырнадцатилетнее терпение. Открытое

состояние.___....................................................................................337

Из жизни. Предсмертное письмо............................................337

Обращение к внутреннему ребенку..............................................337

ПЯТАЯ СТУПЕНЬКА Благодарение себя...............................338

ШЕСТАЯ СТУПЕНЬКА. Благословение себя........................339

СЕДЬМАЯ СТУПЕНЬКА. Благословение родителей..........341

Из жизни. Семечко репки..........................................................342

Из жизни. Родители мужа.........................................................342

Отдарки.......................?........-................................................................343

Из жизни. Дом для директора..................................................343

ВОСЬМАЯ СТУПЕНЬКА. Божественное самоутвержде­ние ...................................................344

Важные дополнения............................................................................345?

Главные участники именного списка......<....................................345

Из жизни. Регулярная нерегулярность................................346

Значимые люди именного списка: близкие, «бывшие», срод­ники ..........................................................................................................348

Из жизни. Бсзответствс11ная неопределенность. Сердеч­ный путь к счастью.....................................................................

Из жизни. Значимая ерунда.....................................................355

Из жизни. Установка на «никогда»........................................356

О чех! сигналит отсутствие семьи..................................................358

Из жизни. Две родственные души, живущие врозь..........359

Ответственность перед собой, детьми и внуками. Путь к родовому богатству.............................................................................362

Дальние и косвенные родственники.............................................363

Частые обиды братьев и сестер. Многодетная семья. Путь

восхождения в духе к самому себе.................................................363

Множество путей к счастью. О! ценное усиление мыслей.

Внеконфессиональные ритуалы....................................................366

Резонансные состояния.....................................................................369

Чувство вины перед Родиной.........................................................371

Из жизни. Физиологические задержки. Неестествен­ность естественного.....................................................................372

Из жизни. Сила внутреннего ребенка. Голос совести.

Отрицание женской сущности................................................372

Из жизни. Опасность проклятия. Заложник собствен­ного проклятия...............-.............................................................373

Из жизни. Своеволие родителей.............................................374

Из жизни. Самообман матери. Замена. Искренний

вред....................................................................................................374

Папе — папино, маме — мамино. Техника безопасности.......376

Кривая духовного роста. Целевой кредит доверия.................377

Внешние знаки внутренних изменений. Приятное и полез­ное...............................................................379

Притча о лошади. Сорадость. Контекст жизни.........................380

Полезные, но неприятные срывы. Психопатический круг.

Стратегия и тактика. Первичность состояния..........................381

Из книга «Как понять ребенка». Азбука жизни. Семья........383

Из книга «Как понять ребенка». Азбука жизни. Рай*...........385

Когда семья — рай...............................................................................387

Ответственность за рай. Дорогой счастья в другие

измерения (окончание текста).........................................................388

Право каждого на счастье. Роль семьи в постижении зако­нов самоограничения ........_...............................................................390

Из жизни. Сколько лет отмываться? Состояние Диоге­на. Куча в душе жены..................................................................391

Штопор ради нас. Свобода выбора................................................394

Самоограничения. Безграничные возможности подобия

Божьего.................................................................._...............................396

Семена счастливой жизни................................................................399

Из жизни. Цветок Гете.................................................../............400

В глубине и на вершине.....................................................................400

Экологическая петля. Ожидания и реальность........................400

Притча про ученика. Что ты умеешь?..........................................403

Мощь открытого состояния. Уклонение и невмешатель­ство ...........................................................................................................404

Передача ответственности. Отсоединение по дыханию, при­соединение к себе и будущему........................................................405

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ.................................................................408

Из жизни. Чуткий звонок. Как заметить изменения.

Цели и критерии изменения.....................................................408

Из жизни. Смирение перед ямкой. Полезность отрица­тельного. Потребность в родительском благословении ....418

Просьба к читателю............................................................................426

Домашнее задание...............................................................................427

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПРОЧИТАВШИХ КНИГУ...................................................................429

Все мудрые мысли об одном и том же (свертки и развертки

отдельных семинарских мыслей)..................................................429

Указатель имен.....................................................................................461

Перечень мест проведения лекций и семинаров

А. С. Валявского...................................................................................463

БЛАГОДАРНОСТИ................................................................................464

Спасибо за ваш вклад.........................................................................464

КНИГИ АВТОРА И КООРДИНАТЫ.............................................466

32

269

63

269

перестройки

Рис. И. Кривая ообучения

Рис. 9. Периодизация сеяния и жатвы

— Кроме того, заметьте следующие два момента. Вашей маме вспомнился отец, когда я стал спрашивать

Рис. 6. Схема формирования отношения к себе

Рис. 4. Иллюстрация идеи философского сада камней

Рис. 3. Уровни сознания

Сверхсознание

• Реклама на сайте