|
|
1.8. Что еще важно в воспитании детей (советы)
На своем веку я много встречал разных серьезных людей.
Я долго жил среди взрослых
Я видел их совсем близко.
И от этого, признаться, не стал думать о них лучше.
Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Очень часто родители хотят, чтобы ребенок был таким, каким его хотят видеть они, не задумываясь над тем, что ему этого может совсем не хотеться. Каждый ребенок имеет право быть самим собой, хочется этого родителям или нет. Все попытки переделать ребенка по своей модели в
конечном смете обречены на провал, ибо они сопряжены с насилием, а насилие может привести только к другому насилию: в данном случае насилие родителей приводит к тому, что ребенок совершает насилие над собой. Последствия такого насилия рано или поздно проявятся в виде невроза, подавленности, излишней скромности
или, напротив, развязности и т.п. Тут следует оговориться, что принятие вовсе не означает одобрения, есть такие вещи, которые одобрить никак нельзя, к примеру, проявления жестокости, презрения к людям и г.д. Но только приняв подобные качества в своем ребенке, можно помочь ему от них избавиться (если, конечно, он сам этого захочет - а для того, чтобы он захотел, придется постараться).
2. Не считайте ребенка своей собственностью. Ни один человек не может быть собственностью другого, даже если это закреплено юридическими или социальными узами (институт рабовладения).
Думаю, что это понятно всем, но как много можно привести приме ров, когда родители ведут себя так, будто ребенок является их собственностью. Постарайтесь отслеживать у себя "собственнические отношения" к ребенку и, приняв их в себе (без этого избавиться от них невозможно), постепенно их устранять.
Росс Кэмпбелл пишет: "Конечно, в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но мы должны быть начеку и 1) осознавать, что у нас есть чувство собственности; 2) отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя; 3) родители все время должны не только помнить, что у них может появиться такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать и погасить в себе этот собственнический инстинкт; 4) всячески сопротивляться его пагубному влиянию".
3. Использование самых лучших методик воспитания ничего не даст, если нет любви, честности, терпения и некоторых других качеств.
Если мы учим ребенка честности и при этом ведем себя не всегда честно (неважно, по отношению к ребенку или по отношению к другим людям), то скорее всего он заметит (сознательно или же подсознательно) несоответствие между нашими словами и делом.
Требовать от ребенка быть честным могут лишь те родители, которые честны сами. В данном случае личный пример действует гораздо сильнее многочасовых чтений морали. В психологии есть такой термин: "незаметное воспитание" - это и есть воздействие на ребенка обстановки з семье, поведения родителей в той или иной ситуации, их отношения к ребенку, их эмоциональных и энергетических состояний. Подмечено, что "незаметное воспитание" влияет на ребенка больше, чем "заметное1- психологи заявляют: "Слова не
воспитывают, дети становятся такими, как их родители, только еще хуже". Отсюда вывод: детям надо показывать, как жить, а не рассказывать и тем более не читать мораль.
4. Уважайте своего ребенка. Каждый человек, независимо от того, какие качества характера ему присущи, заслуживает уважения - ведь в каждом из нас есть частица Божественного. Уважая другого человека, мы уважаем именно эту Божественную частицу, а не какие-либо другие качества, которым мы симпатизируем или, напротив, "на дух не переносим'. Дети заслуживают не меньшего уважения, чем взрослые, а может быть, даже большего, ведь взрослый человек более-менее психологически защищен от разного рода проявлений неуважения, чего нельзя сказать о детях.
Максим Максимов пишет1'"... задача родителей понять: то, чем сейчас занимается их ребенок, необычайно важно, даже если им кажется, что это не так. Вот ваш сын подходит к вам и говорит: "Папа, давай поиграем". А вы в это время заняты каким-то другим делом -читаете, смотрите телевизор. Естественно, если вы скажете: "Ты видишь, я сейчас занят, давай поиграем попозже", - ребенку это будет неприятно, но он поймет вашу .занятость и с уважением к ней отнесется. А теперь представьте себе, что ребенок занимается каким-либо совершенно бессмысленным, с вашей точки зрения, делом, например, берет игрушку, запихивает ее под кровать и вынимает опять. Этим делом он может заниматься несколько часов подряд. Подходит мама и говорит: "Бросай валять дурака, пора обедать". Что будет, если ребенок ответит вам: "Ты видишь, я занят! Я приду попозже?" А ведь то. чем он занят сейчас, самое важное в его жизни. Естественно, он ожидает от вас того же уважения к своему "я занят", какое он испытывает к вашему "я занят".
1 Максимов №. Не топько любовь.
5. Не относитесь слишком серьезно к процессу воспитания и своей роли в нем. Пусть это будет вашей игрой - с самим собой, с миром, с детьми. Не должно быть воспитания только ради воспитания.
6. Одна крайность - это не обращать вообще внимания на воспитание своих детей. Другая - заниматься только этим и больше ничем. В идеале должна быть середина- уделять необходимое внимание воспитанию, но и не забывать и о себе, и о своей жизни.
7 Воспитание без чувства юмора, и особенно по отношению к себе, даже при использовании наилучших методик, может привести к печальным последствиям.
8. Старайтесь, объясняя что-либо ребенку, не "разжевывать" все до конца. Лучше немного недосказать, чтобы дать возможность ребенку самому сделать открытие. Пусть он сам "откроет Америку".
9. Предоставляя ребенку свободу в развитии, оставайтесь требовательными, но не к результату того, что делает ребенок, а к процессу
(иначе в случае неудачи, за которую к тому же еще и ругают или наказывают, негативная реакция на это может остаться в подсознании на всю дальнейшую жизнь и хорошо еще, если не разовьется "комплекс неудачника").
10.Помните об индивидуальном подходе. Нет и никогда не было двух одинаковых людей, а значит, любую методику воспитания необходимо применять с учетом индивидуальных особенностей ребенка.
11.Индивидуальный подход к воспитанию ребенка невозможен без творческого отношения к процессу воспитания. Творчество в воспитании, естественно, не означает бездумный отказ от всего того, что есть в арсенале современной педагогики и детской психологии, однако критический подход в данном случае будет уместен, ибо, как уже было показано в главе 1.4. Общие принципы воспитания гармонично развитого ребенка, большинство методик воспитания построено на так называемых негативных принципах. Заменить негативные принципы на позитивные - вот довольно сложная, но, надеюсь, интересная творческая задача.
12.В подтверждение того, что не все в современной педагогике так уж плохо, отмечу, что все системы обучения и воспитания предполагают следование двум важнейшим принципам - последовательности и постепенности, иными словами, своевременности. Своевременно заняться чем-либо с ребенком или же так же своевременно ему что-либо объяснить не так уж и легко, как кажется, особенно если об этом не задумываться. Вот и получается порой, что что-то ребенок получает раньше времени (и не может применить), а что-то с опозданием (и ему это уже не интересно).1.9. Качества характера, которые необходимо иметь родителям для успешного воспитания детей
"Странный народ эти взрослые", -
сказал себе Маленький принц, продолжая путь.
Антуан де Сент-Экзюпери 'Маленький принц"Зачастую, говоря о различных секретах воспитания детей, забывают о том, что эти методы применимы лишь при наличии у родителей развитых определенных качеств характера. Например, если у родителей нет терпения, то применение большинства существующих методик воспитания (даже самых лучших) будет затруднительно или даже невозможно.
Что же делать, если какое-либо качество характера, необходимое для воспитания ребенка, у вас совсем отсутствует? На мой взгляд, в каждом человеке есть хоть понемногу все качества характера, просто одни из них развиты, а другие нет. И мы в силах развить в себе то или иное качество. Если в человеке есть хоть немного, например, того же терпения, то его вполне можно развить, особенно если делать это сознательно И тогда процесс воспитания ребенка становится также процессом воспитания вас самих, и не только вы учите ребенка, но и он учит вас.
Я хочу предложить к рассмотрению следующие основные качества характера, необходимые родителям (приведенный список, по всей видимости, далеко не полон, и каждый читатель может дополнить его самостоятельно, в соответствии со своим видением данной проблемы):
Альтруизм.
Терпение.
Честность.
Искренность.
Ненавязчивость.
Уверенность в себе.
Гибкость (психологическая).
Любознательность.
Чувство юмора.
А теперь подробнее о некоторых из основных качеств характера родителей, необходимых для успешного воспитания детей.
Альтруизм. Альтруизм в воспитании детей предполагает отсутствие корыстных отношений. Собственно говоря, безусловная (материнская) любовь, о которой речь шла выше, - это и есть альтруизм. Все же для более полного понимания этого не так уж часто встречающегося явления приведу здесь отрывки из своей книги "Три ступени омоложения", посвященные альтруизму:
"Слово альтруизм произошло от латинского alter (другой) и означает бескорыстное служение людям, способность действовать во благо других людей, иногда даже в ущерб себе...
Очень часто ставится знак равенства между материнством и альтруизмом. Как это не печально, но чаще всего это не так. Действительно, матери заботятся о детях, стараются, чтобы им досталось все самое лучшее, но зададим себе вопрос, а всегда ли бескорыстно? Слишком часто приходится слышать о том, что "дети будут о нас заботиться в старости, будут помогать" и т.д. Получается, что мы заботимся о детях, чтобы они потом заботились о нас. Какой же тут альтруизм? А как часто можно услышать от родителей упреки детям в неблагодарности? И это тоже говорит о том, что очень редко материнство (и отцовство тоже) построены на альтруизме.
Нужно понимать, что альтруисту не нужна ни благодарность, ни какое-либо другое вознаграждение за то, что он сделал. Он живет по закону- "чем больше вы сделаете добра другим, тем больше вы его себе сделаете" (Э.Куэ). Но живет он по этому закону не потому, что хочет сделать больше добра себе, а потому, что по-другому он жить не может, потому, что именно такая жизнь приносит ему удовлетворенность. Альтруист не может по-другому еще и потому, что он как бы привыкает к очень чистой, очень высокой энергии альтруизма и жить в других энергиях ему уже сложно, они не приносят ему той радости, которую приносит энергия альтруистических поступков.
Есть ли недостатки у альтруизма. Я думаю, да. Все, что чрезмерно, и даже альтруизм, - может быть не во благо, а во вред. Быть может, иногда альтруист принес бы намного больше пользы людям, если бы позаботился о себе, а не отвлекался бы на заботы о других. Например, человек пишет книгу. Эта книга обладает высочайшими художественными достоинствами, она способна сделать чище, прекраснее, добрее много, очень много людей Сам процесс написания книги доставляет человеку огромное удовольствие, ему нравится то, что он делает, он бы с радостью только этим и занимался. Но... Но дописать книгу никак не удается, то соседу нужно гараж помочь поставить, то племяннику картошку выкопать, то срочно заработать денег, чтобы купить к свадьбе сына квартиру и т.д. Этот человек, казалось бы, все делает для других, но его неумение отказать другим в помощи тогда, когда без его помощи вполне могут и обойтись, мешает ему сделать более важное дело.
Бывает и такое, причем довольно часто, что альтруиста, видя его безотказность, начинают использовать в своих, не всегда благовидных целях. Именно поэтому сейчас очень сложно встретить человека, альтруизм которого сразу же бросался бы в глаза. Альтруистам ныне приходится "маскироваться", одевать на себя маску обычного человека, играть роли, принятые в том кругу, в котором он вращается. Да и кому охота прослыть чудаком. А ведь именно так называют людей, славящихся своей бескорыстностью, в то время, когда в отношениях между людьми превалирует материальное начало.
На Востоке считается, что мы живем в так называемый Железный (черный) век - Кали-югу (разделение на периоды, называемые югами, идет от понимания того, что на нашу планету воздействуют через равные промежутки времени разные космические энергии, определяющие нашу жизнь). Кали-юга- это черный период, век войн и несправедливости, век заблуждений, болезней, страха и дурных нравов. Естественно, что в Кали-югу альтруизм не особенно популярен Однако существуют сведения о том, что с 1982 г. начался переходной период к Крита (Сатья)-юге, так называемому Золотому веку, воспоминания о котором сохранились практически у всех народов. В отличие от Кали-юги, в Золотом веке альтруизм является одним из основных принципов жизни, поэтому не стоит удивляться, если постепенно, со временем мы будем становиться свидетелями все большего и большего числа проявлений альтруизма. Но это в будущем, хотя, возможно, и недалеком. Тем же, кто стремится к духовной, осознанной и долголетней жизни уже сейчас, желательно не откладывать заполнение уровня альтруизма.
Начните отработку альтруизма со своих детей. Постарайтесь, чтобы ваше отношение к ним было бескорыстным. Не требуйте от них благодарности за то, что вы им даете. Попробуйте давать им, жить для них и за это ничего не требовать. Но это еще не все. Необходимо, кроме того, отказаться и от отношений собственничества между вами и вашими детьми. Одно дело, когда вы всего себя отдаете ребенку, считая, что он ВАШ ("раз я его породил, значит я имею право делать с ним все что хочу"), и другое дело, когда вы дарите ребенку свою любовь, но не потому, что он ВАШ, а потому, что любовь- ваше естественное состояние. (Я прекрасно осознаю, насколько все это трудновыполнимо, но необходимо хотя бы понимание того, что существует на самом деле, осознание - первый шаг к изменению. Мы же привыкли обманывать себя, думая, что по-настоящему любим своих детей, в то время как за этой любовью скрывается многое такое, что к ней отношения не имеет.) Я хотел бы привести прекрасные строки ливанского поэта-мистика Джебрана Халиля Джебрана1:
Ваши дети - это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
1Джебран Дж. Пророк
Они появляются через вас, но не из вас,
И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
ведь их души живут в доме Завтра, который
вам не посетить даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них,
но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы
вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,
и это Он сгибает вас своей силой,
чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет на радость.
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит,
но и лук хотя он и неподвижен.
Терпение. Особенно это качество необходимо родителям на первом году жизни ребенка. Следует отметить, что от терпения родителей зависит физическое и психическое здоровье не только детей, но и самих родителей. Не зря о терпении на Востоке говорят как о способе сбережения энергии. Нетерпеливый человек растрачивает всю свою энергию, которую можно было бы использовать гораздо эффективнее, впустую.
О том, насколько важно родителям иметь терпение, свидетельствует и следующий пример (по А.А.Люблинской). Один четырехлетний мальчик за 3-4 ч в течение одного дня задал следующие вопросы:
1. Почему деревья шумят?
2. Почему здесь грязь?
3. Почему здесь тепленько?
4. Куда упал камень? Почему?
5.Почему раковина потонула?
6. Почему капли на стекле высохли? Куда они делись?
7. Почему ветер дует? Откуда он дует?
8. Куда течет вода в реке? Почему она не стоит на месте?
9.Почему бабочки летают? Почему у них такие крылышки? Где их сделали?
10.Откуда идет дождь7 Как он залез в тучи? Почему он там живет?
11.Зачем доктор выстукивает больного?
12.Откуда взялись звезды?
13.Что такое солнце? Отчего оно светит? Почему оно загорелось и когда потухнет? Что тогда?
14.Откуда я родился? А ты, мама, откуда? А откуда взялась самая первая мама?
15.Почему птицы летают? Кто их научил летать?
16.Почему летом идет дождь? А где сейчас снег прячется?
17.Кто сильнее - слон или лев?
18.Может ли миллион миллионов ласточек поднять слона?
19.Зачем рыбка так рот открывает?
20.Зачем у тети Лизы трое детей, а у нас только один? Как она их сделала, всех сразу?
Честность. Чтобы быть честным по отношению к ребенку нужно быть честным в первую очередь по отношению к самому себе, что очень и очень непросто. Обычно человек привыкает обманывать самого себя (даже не замечая этого), потому что так легче приспособиться к социальному устройству нашего мира и потому что в большинстве случаев к этому приводит воспитание, построенное на негативных принципах, речь о которых шла выше. Думаю, что именно самообманы и приводят в итоге к той нечестности, которая существует в отношениях между людьми. Но если мы все же хотим, чтобы наши дети выросли честными людьми (понимая при этом, что им придется из-за этого в жизни совсем непросто), то нужно научиться отслеживать у себя проявления самообмана, что и должно в конце концов привести к честным взаимоотношениям с ребенком.
И несколько слов о том, как важно держать свое слово в отношениях с детьми. Все невыполненные обещания разрушают веру ребенка в родителей, пожалуй, сильнее всего. Может быть, лучше не обещать вовсе или очень хорошо взвешивать свои обещания и, пообещав, выполнять.
Искренность. Иногда приходится встречаться с мнением, что честность и искренность - это одно и то же. Это не совсем так, хотя понятия действительно близки, но честность относится к сфере духовности, а искренность- к сфере душевности. Без честности не может быть искренности, но честность без искренности возможна. Пример этому люди, безоглядно говорящие правду, даже когда она приносит вред Понимая всю условность понятий, я все-таки попробую дать определение искренности - это добрая честность или, учитывая относительность добра и зла, это сердечная честность. Особенно важен этот вид честности в общении с детьми. Практически все дети очень хорошо чувствует всякого рода фальшь и неискренность и в таких случаях "закрываются" от взрослых.
Ненавязчивость. Я не устаю удивляться мудрости русского языка. Иногда, разбирая какое-либо слово, делаешь для себя "великие" открытия. Так и случилось со мной, когда я вдумался в слово "навязчивость". Я выстроил следующую цепочку: навязчивость- навязывать-связывать. Вот и получается, что навязчивые родители своими действиями как бы связывают ребенка, лишают его свободы. А кому понравится, когда покушаются на его свободу? И неважно, что многие оправдывают свою навязчивость благими намерениями. О том, куда такие намерения ведут, напоминать, наверное, не следует.
Если бы взрослые могли читать мысли детей в тот момент, когда они (взрослые) проявляют свою навязчивость! Наверное, для многих это стало бы откровением и заставило бы хоть в какой-то мере изменить свою линию поведения. Великий детский врач, писатель, педагог Януш Корчак описал подобную ситуацию: 'Знаешь, что думал мальчик, которого ты вчера спрашивал, почему он грустный? Он думал: "Да отстань ты от меня".
Одна крайность в данном случае - это навязчивость, другая - полное безразличие. Идеальный вариант, как всегда, где-то посередине.
Уверенность в себе. Если вы выбрали методику воспитания, хотя бы несколько отличающуюся от общепринятых, будьте готовы к тому, что найдется огромное число "доброжелателей", которые будут убеждать вас в ошибочности вашей методики и пугать всеми напастями, которые могут произойти, если вы не перестанете "издеваться" над ребенком. Например, если вы не будете кутать ребенка, то наверняка кто-нибудь вам расскажет о том, как их знакомые тоже легко одевали ребенка и он из-за этого два месяца провел в больнице. Или если вы будете носить грудного ребенка в "кенгурушке" (кстати, очень удобно и родителям, и малышу), то обязательно к вам подойдет какая-нибудь бабушка (хорошо если одна) и скажет что-то типа: "Ой-ой, у него же так позвоночник искривится!" Вот тут-то без уверенности в себя и свои сипы делать нечего.
Эмиль Куэ, подаривший миру метод самовнушения (впрочем, и до Куэ этот метод использовали адепты различных йоговских и эзотерических школ), писал: "Сомнения - это полупоражение". Если вы уже что-либо решили, то сомнения нужно отбросить и с уверенностью в своих силах действовать.
Гибкость (психологическая). Многим родителям, любящим детей, прекрасно образованным, серьезно относящимся к воспитанию детей для успешного воспитания не хватает самой малости, а именно - психологической гибкости. Если бы мы воспитывали некоего "усредненного ребенка", тогда в этом качестве не было бы никакой необходимости - нужно было бы только строго следовать набору определенных правил, предписаний, инструкций. Но так как все мы признаем "единственность и неповторимость" каждого ребенка, то следует признавать и необходимость "единственного и неповторимого" подхода к воспитанию конкретного ребенка. А такой подход невозможен при отсутствии психологической гибкости. Несколько отвлекусь от темы книги, но все же приведу несколько способов достижения состояния гибкости ума:
1. По принципу воздействия внешнего на внутреннее (формы на содержание) - все физические упражнения, направленные на развитие гибкости тела.
2. Обнаружение и осознание наличия у себя шаблонов, стереотипов, установок. Стремление подметить, когда те или иные действия определяются и руководствуются поведенческими стереотипами. Осознание и принятие своих стереотипов представляется достаточно важным, ибо только в этом случае можно от них избавиться.
3. Гимнастика ума - все игры, увлечения, занятия, в которых конечный успех напрямую связан с умением нестандартно мыслить.
4. Специальные психологические техники, направленные на избавление от стереотипов, шаблонов, установок. Желающие могут ознакомиться с подобными техниками из литературы по психологии и психоанализу.
5. Специальные медитативные техники, используемые в различных эзотерических школах, в частности, медитации, предлагаемые Бхагаваном Шри Раджнишем (Ошо).
Любознательность. Родителям, кроме всего прочего, должно быть интересно воспитывать детей. Если интереса нет, а есть только жесткая необходимость, то даже самая лучшая методика воспитания может быть неэффективной. Впрочем, в большинстве случаев, осознанно или нет, но интерес у родителей есть. Конечно, благодарить за это нужно ребенка, ведь именно он вносит в жизнь родителей очень большой элемент новизны, пробуждая интерес родителей к себе, к тому, как он растет, развивается, познает мир.
Чувство юмора. Нет ничего печальнее воспитания детей родителями, у которых напрочь отсутствует чувство юмора. Таким детям можно только посочувствовать - у них скорее всего будут серьезные проблемы в жизни и прежде всего в общении с другими людьми.
Да и самим родителям, не имеющим чувства юмора, и особенно по отношению к себе, гораздо сложнее воспитывать детей, тем более что юмор является прекрасным средством эмоционального саморегулирования, в котором нуждается подавляющее большинство родителей.
Чему мы можем научиться у своих детей.
П ытаюсь зажечь в них хотя бы свечу,
не худшая все-таки участь...
Мне кажется - я их чему-то учу,
а это они меня учат.
А.ДольскийИзучая проблемы детства, известный американский этнограф Маргарет Мид определила три типа культур: 1) культура, где дети учатся прежде всего у своих предшественников; 2) культура, где дети и взрослые учатся у сверстников- современников; 3) культура, где взрослые учатся также и у своих детей. Следует отметить, что третья культура - это скорее "культура будущего" (по определению Маргарет Мид), только начинающая зарождаться.
Впрочем, на мой взгляд, думать, что воспитание - это некий односторонний процесс обучения нами своих детей, было бы ошибочно. На самом деле мы и сами учимся у своих детей очень многому, но в большинстве случаев это происходит неосознанно и потому эффект такого обучения не особенно заметен. Повысить эффективность такого нашего обучения можно, если осознавать, во-первых, то, чему можно у детей научиться, а, во-вторых, осознанно этому обучаться.1.10. Чему мы можем сознательно научиться у своих детей
1. Способности быть счастливым. Русский философ Григорий Померанец писал: "Можно быть счастливым беспричинно. Можно быть счастливым, несмотря на неудачи, даже несчастья.
Ребенок всегда способен к счастью и счастлив, когда играет, когда чувствует любовь матери и любит ее. А многие большие люди слишком озабочены для счастья. Они думают о завтрашнем дне (или о вчерашнем), о том, какие несчастья были с ними или могут быть, каких внешних условий счастья им не хватает, с утра до вечера делают работу, которая сама по себе не радует их, лишь бы не умереть под забором. -и проходят мимо счастья, которое все в настоящем, в сегодняшнем дне и не в вещах, а в нашей способности откликаться вещам - простым, естественным, дарованным: небу, дереву, человеку".
2. Способности жить "здесь-и-сейчас". У взрослых людей очень много времени проходит в мыслях о будущем и в воспоминаниях.
Многие люди живут одними воспоминаниями. Многие - одними мечтами. И что интересно - ни среди "мечтателей", ни среди "вспоминателей" счастливых людей вы не обнаружите. Счастливы лишь те, кто живут настоящим.
Дети же живут по принципу "есть только миг между прошлым и будущим - именно он называется жизнь", и во многом это обьясняет то, почему практически все дети, какими бы тяжелыми не были условия их жизни, счастливы.
3. Способность к необусловленной любви. Дети любят родителей не за что-то, а потому что любят (по крайней мере, в младшем возрасте).
4. Гибкости (физической и психологической). Именно психологической гибкости не хватает многим людям, когда перед ними возникают сложные проблемы.
5. Открытости миру. Маленький человек открыт миру, а потому и мир открыт ему. Большинство взрослых "запирают дверь" в свое сердце. В какой-то степени это необходимо, ибо, учитывая несовершенство людей, можно предположить, что в "открытое сердце" могут, извините, нагадить Но постоянная закрытость приводит к негативному восприятию мира и себя в нем. И отношение мира к человеку, который все время закрыт для него, соответствующее.
6. Способности удивляться. К сожалению, часто приходится слышать, как многие взрослые с гордостью заявляют о том, что их уже ничем нельзя удивить. Чем тут гордиться - непонятно. Отсутствие способности удивляться у взрослого человека вовсе не говорит о том, что он стал очень мудрым. Напротив, мудрец удивляется каждый миг самым простым (в нашем понимании) вещам: травинке, листу, упавшему с дерева, солнечному лучу и т.п.
7. Естественности. Поведение взрослого человека во многом неестественно. Оно обусловлено различными правилами, установками, привычками, законами, которые определяют нашу социальную жизнь и в большинстве своем не являются природными.
8. Необусловленной радости. Радость взрослого человека в подавляющем большинстве случаев обусловлена чем-либо: радость от встречи с другом, радость от вовремя выданной зарплаты, радость от хорошего урожая на огороде и т.п.
Есть и другие радости. Морис Метерлинк в "Синей Птице" указывает на следующие Великие Радости: "Великая Радость Быть Справедливым", "Радость Быть Добрым", "Радость Завершенного Труда". "Радость Мыслить", "Радость Понимать", 'Радость Созерцать Прекрасное", "Великая Радость Любить' и др.
Но все эти радости, и великие, и мелкие, лишь частички единой, настоящей радости - радости "обитающей' внутри нас, для которой, собственного говоря, и причины особенно не нужны. Именно о такой радости пишет Ошо Раджниш: "Для радости не может быть причин, радость просто есть - беспричинная, необъяснимая. Есть - значит, есть, нет - значит, нет. Когда ее нет, можно найти причину, почему ее нет, но когда она есть, невозможно найти причину, почему она есть. Если вы можете указать причину вашей радости, значит, она культивирована, она не настоящая, не истинная, не подлинная, она течет не из вашей глубочайшей сердцезины, она достигнута вами, она вами сделана, вы играете в нее. Когда радость наиграна, ей можно найти причину, но когда она подлинно есть, она так таинственна, так первична, что причины ей найти нельзя'.
В целом соглашаясь со словами Ошо, все же кое-что хотелось бы уточнить. Все наши мелкие или даже "великие" радости, на мой взгляд, являются лишь поводом для проявления той настоящей радости, которая есть в каждом из нас. Чем больше таких поводов для ее проявления будет, чем чаще она будет проявляться, тем скорее мы сможем приблизиться к такому состоянию души, когда радость, беспричинная радость будет наполнять своим светом каждый прожитый нами день.
9. Отсутствию условностей и ограничений, стереотипов и шаблонов. Чем старше человек становится, тем больше его ум "опутывают" разнообразные условности и ограничения, а стереотипы "создают" своеобразную стену, из-за которой не видно новых путей. Общение с детьми, сознательное желание у них научиться чему-либо может помочь, если не разрушить эту стену и порвать путы, то хотя бы ослабить их воздействие.
10.Легкости в восприятии нового. Объяснение того, почему человеку так трудно приспособиться к изменениям, лежит в его природном консерватизме, который являлся и, наверное, и сейчас является необходимым условием выживания. Любое действие человека, раз оно не привело в прошлом к гибели, уже имеет определенное преимущество перед другими, неапробированными действиями, уже дает некоторую гарантию выживания, и организм стремится повторить его и превратить в привычку Поэтому консерватизм вполне природное явление, свойственное всем живым существам. Но у человека консерватизма должно быть в меру, иначе никакого развития не будет.
11.Творчеству. Очень верно заметил Г.К.Честертон: "Все мы гении, пока нам не исполнится десять лет". И действительно, всем детям (пока родители, детский сад и школа не "заблокировали" им каналы творчества) свойственно постоянное творчество. Родители, которые понимают это и стараются, чтобы творчество было частью и их жизни, позволяют ребенку остаться творческой личностью и тогда, когда он вырастет.
12.фантазии. Многие взрослые люди живут мечтами. Мечтательность, возможно, в какой-то степени и хорошее качество, но только в том случае, если мечтаем мы в меру (иначе мечты заслоняют реальность, и возникает множество проблем). А еще лучше, если человек с возрастом не утратил способность жить в стране Фантазии. В детстве мы все были жителями этой страны, но по мере взросления покидали ее. И только немногие взрослые могут хотя бы изредка в нее возвращаться. Не стоит думать, что время, проведенное в стране фантазии, пропадает зря, напротив, это не только великолепный отдых, но и колоссальный толчок к развитию (да и для здоровья весьма полезно).1.11. Всеобщая декларация прав детей
"Право же, взрослые - очень странные люди", -
простодушно подумал он, пускаясь в путь.
Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"Существуют два основополагающих документа, определяющие на сегодняшний день права детей. Это Женевская декларация прав ребенка (утверждена Лигой Наций в 1924 г.) и Декларация прав ребенка (принята 20 ноября 1959 г.). В основном эти документы определяют социальные права детей, которые, безусловно, важны. Однако следует понимать, что эти права все-таки вторичны. От того, что они продекламированы, на самом деле особых изменений по отношению к детям не произошло (но опять же отрицать важность принятия таких документов бессмысленно, ведь и форма воздействует на содержание). Если же мы хотим, чтобы отношение к детям изменилось в лучшую сторону, то необходимы в первую очередь изменения в духовной сфере. При этом было бы неплохо прислушаться к самим детям - какими бы они хотели нас, взрослых, видеть, какие бы права они хотели иметь?
Давайте представим, что собрались вместе дети всей планеты и приняли Декларацию своих прав. Возможно, эта Декларация выглядела бы следующим образом:
"Мы, дети всей Земли, заявляем о том, что имеем право:
На родительскую любовь.
На любовь к родителям.
На уважение.
Быть самими собой.
На выбор своего пути.
На выполнение своего предназначения (а не родителей).
На свои собственные недостатки и достоинства.
На свое видение мира, отличное от видения мира родителями.
На собственное творчество.
На собственные ошибки.
На собственную веру".
Родители! Внимание! Не нарушаете ли вы права своих детей? За нарушение этих прав никого не оштрафуют и в тюрьму не посадят (а жаль), но последствия подобных нарушений рано или поздно проявятся. Не усложняйте жизнь себе и своим детям, соблюдайте права детей.
1.12. Типичные ошибки родителей
"Да, без сомнения, взрослые очень, очень странный народ', -
думал он, продолжая путь.
Антуан де Сент-Экзюпери 'Маленький принц"От ошибок, в том числе и в воспитании детей, не застрахован никто. Нет таких людей, которые не ошибаются. И как бы вы не готовили себя к роли воспитателя, вы все равно будете допускать ошибки. Однако есть ряд типичных ошибок родителей, о которых желательно знать, чтобы по возможности отслеживать их и стараться избегать Ниже предлагаем описание некоторых из наиболее часто встречающихся ошибок родителей.
Корыстное отношение. В данном случае под корыстным отношением понимается представление о том, что ребенок что-то должен родителям. Многие считают, что за то, что родители тратят много усилий (в том числе и материальных), дети им что-то должны (ухаживать за ними в старости, почитать их и т.п.). На самом деле - никто никому ничего не должен. Это касается и детей. По большому счету, если уж пошел разговор о долгах (которых, повторюсь, на самом деле нет), дети дают взрослым за их заботу гораздо больше - именно благодаря детям родители испытывают прекрасное состояние материнской (или отцовской) любви (а душа получает опыт, который не купишь ни за какие деньги); именно благодаря детям родители вспоминают о присущих и им в детстве необусловленной радости, чистоте, ясности и даже ощущают вновь эти состояния; именно благодаря детям у родителей появляется прекрасная возможность открыть в себе альтруизм, милосердие, способность к творчеству и другие качества; именно благодаря детям... (многие родители, наверное, сами смогут продолжить этот список). Так что на самом деле дети дают родителям гораздо больше (и гораздо более ценные вещи) чем родители детям.
Насилие.
Когда ты ударишь ребенка во злобе,
Поспешной нелегкой рукой,
Твой Ангел забьется в тоске и в ознобе,
Теряя твой светлый покой.
А.ДольскийСо времен появления человека на Земле люди использовали в тех или иных целях насилие. Чем могущественнее становился человек, тем больше были масштабы насилия. Непревзойденным "рекордсменом" в истории человечества по масштабам насилия, несомненно, является двадцатый век, в котором люди (если их можно так назвать) благодаря техническому прогрессу усовершенствовали механизм уничтожения себе подобных и применили его к миллионам и миллионам жителей нашей планеты.
Мы считаем себя цивилизованными людьми, забывая о том, что одним из основных признаков цивилизованности является умение обходиться без насильственных методов как в управлении государством, так и в отношениях между людьми Мы называем дикими и страшными средние века, упуская из виду, что в те времена насилия было гораздо меньше, чем ныне.
Множество международных организаций пытаются противодействовать насилию, проводя международные конференции, на которых обсуждаются методы борьбы с насилием, но вал насилия пока остановить не удается. И скорее всего не удастся, если не получится оградить от насилия детей.
В этой связи довольно интересны данные социологического опроса Института социологии Российской Академии Наук. Родителям задавали вопрос "Были ли с Вашим ребенком в течение последнего года случаи, когда его сильно избили, напугали, ограбили, унизили, пытались увести?" Были получены следующие ответы, приведенные в табл. 1.Таблица 1. Результаты социологического опроса
форма насилия Число случаев В % к числу опрошенных Сильно избили Пристали, напугали, отобрали вещи, раздели Вытащили кошелек, деньги, ценную вещь Обругали, оскорбили, унизили К ребенку обращались незнакомые люди, предлагая пойти с ними, обещая что-нибудь приятное, вкусное, ингересное
39
50
114
163
5
6
14
2По данным опроса получается, что каждый третий ребенок (я думаю, что на самом деле эта цифра занижена) в течение года был подвержен прямому насилию. Но это речь идет о насилии с которым ребенок встречается вне дома. Но ведь очень многие взрослые считают, что насилие это довольно эффективный метод воспитания.
Однако сторонникам такого "воспитания" невдомек, что насилие препятствует развитию у ребенка способности контролировать свое поведение (а значит, не является средством воспитания). Объясняется это тем, что у ребенка, к которому применяют насильственные методы, не вырабатывается необходимое чувство вины (в его сознании наказание заменяет вину, облегчает ее), что не дает развиться осознанию себя как личности. Для ребенка вредно как недостаточное чувство вины, так и чрезмерное, когда вина угнетает его. В разумной степени ("золотая середина") чувство вины является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания.
Кроме того, одно из последствий насильственных методов наказания - отождествление себя с агрессором и как следствие у ребенка появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Впоследствии, когда ребенок становится взрослым, он точно так же обращается со своими детьми.
Подавление ребенка приводит к тому, что уже во взрослом возрасте он пытается доказать окружающим свою значимость любыми доступными способами. Корни гордыни произрастают из психического подавления родителями детей. Все тираны, деспоты и диктаторы (от семейных до государственных) в детстве жестоко подавлялись родителями.
Следует отметить и то, что насилие бывает не только на физическом уровне. В отношениях взрослых и детей (впрочем, как и в любых межличностных отношениях) можно выделить также и насилие психологическое и энергетическое.
Когда речь идет о насилии, говорится в основном о недопустимости физического насилия по отношению к детям. Однако не менее опасны в плане последствий и такие виды насилия, как психологическое и энергетическое (в дальнейшем речь будет идти только о психологическом насилии, так как оно в большинстве случаев проявляется первоначально и впоследствии приводит к насилию энергетическому).
Еще печальнее, когда насилие физическое соединено с психологическим - такое насилие можно назвать соединенным. Если уж родителям никак не удается избежать использования насильственных методов, то желательно хотя бы постараться, чтобы это насилие было разъединенным.
Представляется, что лучше уж физическое насилие, не сопровождаемое насилием психологическим и энергетическим (кстати, этот прием используется учителями некоторых эзотерических школ), чем насилие психологическое и энергетическое, не сопровождаемое насилием физическим.
Вот что пишет о психологическом насилии Максим Максимов': "Один из самых ужасных видов насилия - это психологическое насилие. Мы говорим: ''Вот Петя умеет кататься на велосипеде, а ты никак не можешь научиться! Посмотри, какой ты нескладный!" На языке ребенка это означает: "Ты плохой. Я не люблю тебя. Ты мне такой не нужен. Может быть, потом, позже, когда ты научишься кататься на велосипеде, читать, считать и т.д., что-то изменится, но сейчас- нет". Кстати, это хороший пример того, как обусловленная любовь, о которой мы говорили выше, переходит в психологическое насилие.
А что же все-таки следует понимать под насилием родителей над детьми? Международное Общество по предупреждению насилия над детьми и их отвержения следующим образом определяет внутрисемейное насилие над детьми (из журнала "Материнство"):
"Действия взрослого считаются насилием над ребенком, если:
• взрослый бьет или ругает ребенка, потому что у него (взрослого, а не ребенка!) возникли собственные проблемы;
• ребенок совершил какой-то неловкий поступок, проявил излишнюю самоуверенность или сказал что-то невпопад, а взрослый его оскорбил, унизил;
• взрослый оставил без присмотра маленького ребенка;
• взрослый не выслушал ребенка;
• ребенку не обеспечена реализация физических потребностей (в еде, одежде, чистоте, медицинском обслуживании);
• ребенок лишен возможностей реализации духовных потребностей (в образовании, книгах...);
• над ребенком издеваются, оскорбляют или унижают его;
• ребенком манипулируют для решения собственных проблем, получения выгоды;
• ребенку прививают вредные привычки, знакомят со сторонами жизни, которые ему знать рано (алкоголь, наркотики, курение, порнография)".
Возможно, для кого-то из читателей приведенная выше информация будет откровением, ведь многие родители и не подозревают, что некоторые их действия по отношению к ребенку можно отнести к насильственным.
Что же можно порекомендовать родителям, которые хотели бы отказаться от использования насильственных методов, но не знают как это сделать? Во-первых, осознать, что эти методы неэффективны и даже опасны как для физического, так и для психического и нравственного здоровья ребенка (о чем еще будет идти речь). Во-вторых, осознать, что служит толчком для применения насилия по отношению к детям, и здесь важное условие - этот толчок следует искать только внутри себя, а не вовне. В-третьих, научиться владеть собой, так как в большинстве случаев родители применяют насильственные методы из-за того, что не способны сдержаться (о методах эмоциональной саморегуляции мы еще будем вести разговор).
Игнорирование присутствия ребенка. Многие родители думают, что дети (особенно маленькие) ничего не понимают, и поэтому при них можно ссориться, смотреть по телевизору совсем не детские передачи, "перемывать косточки" знакомым и т п. Однако следует отметить, что на самом деле ребенок понимает гораздо больше, чем мы думаем. Известный французский психоаналитик Вилли Барраль отмечает: "Ребенок, даже самый маленький, слышит то, что мы ему говорим. Он слышит и то, что мы говорим не ему, но в его присутствии. Более того, он "слышит" (ощущает, чувствует, понимает) и то, что мы ему не говорим".
Так что не стоит игнорировать присутствие ребенка, даже если нам кажется, что он не может что-либо понять.
И еще один совет: когда вы проводите время с ребенком, не вспоминайте о своих проблемах. Это поможет и вам (проблемы легче решить, когда можешь на время о них забыть), и вашим детям, которые еще очень хрупки, чтобы выдерживать "груз ваших проблем". Вилли Барраль пишет об этом: "Ребенок, как правило, беспокоится о родителях не меньше, чем они о нем, - с той разницей, что ребенку, незакаленному, неопытному, труднее нести груз тревог своих родителей".
Чтение морали. Кроме того, что чтение морали обычно сопровождается психологическим насилием над ребенком, следует отметить и то, что этот метод воспитания крайне малоэффективен и чаще всего приводит к совершенно противоположным результатам.
Что интересно, родители любят читать мораль своим детям именно тогда, когда у последних особенно развито, даже ипертрофированно, чувство противоречия - в подростковом возрасте.
Незнание и непонимание детей и приводит к тому, что дети все, что им пытаются навязать родители, воспринимают "в штыки". Некоторые родители могут возразить: "Но мы ведь хотим, как лучше, мы хотим помочь ребенку". Что ж, все хотят, как лучше, но, как сейчас модно говорить: "Хотел, как лучше, а получилось, как всегда". Да и для того, чтобы помочь ребенку, совсем не обязательно "забивать" ему голову своей моралью (в которую и сами-то не особенно верят). Гораздо эффективнее тактические приемы, использующие то самое чувство противоречия, о котором шла речь. Например, вам нужно, чтобы ребенок прочел какую-то книгу. Если вы будете день и ночь твердить ему о том, что эта книга очень интересна и полезна и что ему необходимо ее прочесть, то скорее всего эта книга никогда не будет прочитана (или при прочтении вызовет отвращение). Можно поступить по-другому: дать понять ребенку, что эту книгу ему читать еще рано, или она для него будет вредна, или он ничего в ней не поймет - тогда скорее всего эта книга будет сразу же прочитана. Такие методы гораздо более эффективные (но и требующие от родителей некоторого творчества), чем простое чтение морали.
Выбор за ребенка увлечения, профессии. Это одна из самых серьезных ошибок родителей, которая практически все время оправдывается благими намерениями. О том, почему очень важно дать ребенку возможность самому выбрать то, чем он хочет заниматься, а тем более профессию, мы поведем речь в главах, посвященных варне и карме ребенка.
Вмешательство в личную жизнь. Как и предыдущая ошибка, эта также является одной из самых серьезных, допускаемых родителями в отношениях с детьми. Так же, как и в предыдущем случае, вмешательство в личную жизнь ребенка объясняется самыми наилучшими побуждениями. В подобных случаях родители обычно говорят: "Мы хотим счастья своему ребенку'. Однако есть счастье свободной личности и счастье раба (которое и счастьем-то назвать трудно). Похоже, родители, вмешивающиеся в личную жизнь ребенка, сами того на понимая, хотят для него именно счастья раба. Если же мы хотим, чтобы ребенок был личностью, и личностью свободной, то необходимо предоставить ему возможность жить своей жизнью, так, как он хочет, так, как ему предназначено, так, как ему предписывает карма. И если его душе необходим опыт неудач в личной жизни, то лучше всего будет, если он этот опыт получит. Родители, оберегающие ребенка от такого опыта, вмешиваются в его карму, чем, естественно, наносят вред, да и свою карму они также изрядно "портят". Тем же, для кого такие понятия, как карма и опыт души, ничего не говорят, следует знать о давно подмеченной закономерности: чем больше родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, тем конфликтнее впоследствии складываются у них отношения с детьми, ибо ребенок (как ему кажется, не без основания) склонен винить во всех своих неудачах родителей.
Чрезмерная строгость и чрезмерная мягкость. И строгость, и мягкость в воспитании необходимы, в этом нет никаких сомнений. Однако ошибку допускают те родители, которые, уповая на одно из этих качеств, забывают про другое. Крайности не приводят ни к чему хорошему нигде - ни в политике, ни в управлении государством, ни в межличностных отношениях, а тем более крайности вредны в одном из важнейших дел человека на Земле - воспитании детей.
Конечно, придерживаться какой-то одной линии поведения с детьми гораздо легче, чем менять ее в зависимости от конкретной ситуации. Легче быть все время строгим или все время мягким, чем проявлять и строгость, и мягкость по необходимости. Но если главное для вас не собственный комфорт, а благополучие детей, то о крайностях лучше забыть.
Жалость. Когда говорят о жалости, то отмечают, что это чуть ли не главное качество русского народа, особенно присущее женщинам. Некоторые даже считают, что жалость - это одно из достоинств русского человека. Но так ли это? Является ли жалость достоинством? Попробуем разобраться.
Жалость- это сильное проявление эмоций, а значит, и серьезные затраты энергии. Это не только вредит здоровью жалеющего, но и мешает помочь тому человеку, которого нам жалко. Наши эмоции не дают нам возможности разглядеть наиболее приемлемый способ решения той или иной проблемы. В некоторых случаях (если не в большинстве) жалость абсолютна бесполезна. Например, нам жалко нищего. Однако от нашей жалости ничего не меняется (разве что нищий получит от нас немного энергии), он как был нищим, так и останется. А если уж говорить до конца откровенно, то жалеем мы в большинстве случаев не другого человека. Мы жалеем себя, мы как бы проецируем себя на его место, представляя, что было бы, если бы мы вдруг стали нищими, калеками, тяжелобольными и т.д.
Есть более высокие состояния, которые иногда путают с жалостью, - это сострадание и милосердие. Особенно хочется отметить милосердие, именно оно должно быть одним из главных принципов воспитания.
То, что в данном случае понимается под милосердием, можно объяснить с помощью пословицы, которая встречается у многих народов и звучит примерно так: "Вместо того, чтобы накормить голодного рыбой, дай ему сети и научи ловить рыбу". Накормить голодного рыбой - это и есть жалость, а вот дать ему сети и научить ловить рыбу - это уже милосердие.
У Аркадия и Бориса Стругацких есть прекрасные строки, с которыми трудно не согласиться: "Там, где присутствует милосердие, - там воспитание. Там, где милосердие отсутствует, где присутствует все что угодно, кроме милосердия, - там дрессировка. Через милосердие происходит воспитание Человека".
Недоверие. Очень тяжело дети воспринимают те случаи, когда взрослые (и особенно родители) им не доверяют. Зачастую это приводит к отчужденности, к возникновению такого же недоверия, но уже со стороны детей.
Если у родителей есть какие то основания не доверять собственному ребенку, то виноваты в этом прежде всего они сами, и недоверием ситуацию исправить нельзя, а можно лишь усугубить. И напротив, полное доверие, даже если ребенок вас подводит, может помочь и ему, и вам. Но и причину, породившую недоверие, также нужно исправлять, иначе ребенок может воспользоваться тем, что вы ему доверяете и "сядет вам на голову".
Следует понимать и то, что недоверие со стороны родителей приводит к негативной оценке детьми самих себя. Ребенок мыслит приблизительно так: "Если мне не доверяют, значит, есть этому причины, значит, я плохой, неумелый, глупый..."
Несправедливость. Необходимо сразу же отметить, что под несправедливостью родители и дети могут понимать разные вещи. То, что для некоторых родителей является естественным (например, решать за ребенка, чем ему заниматься), для детей может быть верхом несправедливости. Попробуем отметить какие поступки, действия (или бездействия) взрослых могут восприниматься ребенком как несправедливые:
• обман;
• наказание, в тех случаях, когда проступок совершен непреднамеренно (по неловкости, по незнанию и т.п.);
• отсроченное наказание, т.е. наказание за проступок, совершенный в прошлом;
• необьяснение причины наказания;
• наказание, сопряженное с унижением;
• гнев и злоба, особенно если они необоснованны;
• отказ в любви в наказание за проступок ('Ты плохо себя ведешь, поэтому я тебя не люблю");
• лишение свободы выбора;
• игнорирование присутствия ребенка (особенно когда о нем в это время рассуждают, как будто его рядом нет);
• нежелание понять ребенка;
• нежелание выслушать ребенка (ссылаясь на неотложные дела);
• требование от ребенка того, чему сами родители не следуют (например, требование честности тогда, когда ребенок видит, что сами родители не гнушаются обмануть других людей);
• непризнание ребенка как личности;
• неуважение к ребенку, игнорирование его мнения;
• сверхопека, с одной стороны, и невнимательность к нуждам ребенка, с другой;
• недоверие к ребенку.
Этот список далеко не полон. Наверное, если предложить составить этот список детям, то он был бы по меньшей мере в несколько раз длиннее.
Чем опасны проявления несправедливости по отношению к ребенку? С одной стороны, у ребенка может выработаться восприятие окружающего мира, как несправедливого, что, конечно же, не прибавит ему счастья. У этого ребенка не разовьется такое важное качество, как инициативность, и напротив, определяющим качеством для него станет пассивность.
С другой стороны, если ребенок заявляет родителям, о том, что они несправедливы по отношению к нему, а родители его грубо подавляют, то у ребенка может сформироваться устойчивое мнение, что отстаивать свои права опасно и лучше молча терпеть.
Прислушивайтесь к своим детям, когда они заявляют, что вы поступаете с ними несправедливо. Задумайтесь, возможно, они правы!
Навязывание веры. Ситуация, когда ребенок был вынужден следовать вере родителей, еще до недавнего времени была естественной. В наше же время и особенно в странах, которые называют себя цивилизованными, каждому человеку должно быть предоставлено право выбора религии, независимо от того, какую веру исповедует большинство жителей государства. Конечно же. родителям хочется, чтобы ребенок следовал их вере, ибо они уверены в ее превосходстве над всеми другими. Но следует понимать и то, что превосходство одной религии над другой, закрепленное в обыденном сознании институтом "неверных" или "язычников", характерно скорее для средневекового сознания. Человек, заявляющий что его вера истинна, а все остальные от дьявола, несмотря на свою кажущуюся образованность, ничем не отличается от неграмотного крестьянина времен феодализма. Если же мы говорим о том, что нужно уважать любую религию (какой бы странной она нам не казалась, лишь бы не приносила вред телу и душе), то логичным будет и предоставление ребенку права самому выбрать веру или неверие (как разновидность веры).
Скорее всего оптимальной будет такая ситуация, когда родители воспитывают в ребенке религиозность, но не "погружают" его в религию. В таком случае ребенок будет осознавать и чувствовать божественное, возвышенное, духовное и, когда придет время, сам по своему выбору обратится к той или иной вере. Под "погружением1 в религию понимается прежде всего приучение ребенка с раннего детства соблюдать многочисленные религиозные ритуалы. Эти ритуалы в таком случае становятся привычкой и чаще всего ничего человеку не дают. Как много людей в наше время ходят в церковь, совершают многочисленные ритуалы, считаются истинными верующими, но в то же время совершают огромное число поступков, по своей природе бездуховных и зачастую противоречащих той вере, которую они исповедуют. Дошло до того, что в нашей стране вера превратилась в своеобразную моду, и если раньше притеснялись верующие, то сейчас того и гляди начнут притеснять неверующих. А ведь это личное дело каждого человека -верить ему или нет. Печально, когда в жертву той же моде приносятся дети. Еще можно понять людей, искренне верующих, для которых вера - это не просто ритуалы, а способ жизни, когда они приобщают к ней своих детей (хотя считаю, что и это неправильно), но понять родителей, "внезапно поверивших" и навязывающих веру детям, очень сложно.
Пусть же ваши дети совершат осознанный приход к той или иной вере, и тогда им вера даст намного больше (чем ставшие с детства привычкой ритуалы) и они намного больше смогут отдать вере.
Неправильная тактика взаимоотношений с ребенком. Известный детский психолог А.И.Захаров выделяет следующие признаки неправильной тактики родителей:
1. Низкая сплоченность и разногласия челнов семьи по вопросу воспитания.
2. Высокая степень противоречивости, непоследовательности, неадекватности.
3. Выраженная степень опеки и ограничительства в каких-либо сферах жизнедеятельности детей.
4.Повышенная стимуляция возможности детей, в связи с этим частое применение угроз, осуждений.
Отрицательно действуют на ребенка, способствуют конфликтам, создают стрессовые ситуации, а значит, усугубляют трудности обучения следующие черты личности родителей, и прежде всего мам:
• повышенная эмоциональная чувствительность, склонность все принимать близко к сердцу, легко расстраиваться и волноваться;
• эмоциональная возбудимость или неустойчивость настроения, главным образом в сторону его снижения;
• склонность к беспокойству;
• противоречивость личности;
• стремление играть значимую, ведущую роль в отношениях с окружающими;
• эгоцентризм - фиксация на своей точке зрения, отсутствие гибкости суждений;
• гиперсоциальность- повышенная принципиальность, утрированное чувство долга, трудность компромиссов.
Наш
сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального
закона Российской федерации
"Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995
N 110-ФЗ, от 20.07.2004
N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения
произведений
размещенных на данной библиотеке категорически запрешен.
Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.
 |
Copyright © UniversalInternetLibrary.ru