3дравствуй, новая жизнь!
Я к тебе еще не привык, ведь я делаю еще только первые шаги, да и старые привычки еще донимают, не выпуская из своих "лап". Но я приучусь к тебе и, в конце концов, сброшу изношенные одежды!
Итак, сегодня обвалилось у меня сразу несколько планов - ничего, наплевать! Так и должно было случиться. Я делаю шаги по незнакомой местности и где-то проваливаюсь в ямы. Это нормально, это даже хорошо, ибо таким образом я нахожу свой путь. Каждый провал - лишь веха Всевышнего, который подсказывает мне мой маршрут. Чем их больше, тем ближе я продвигаюсь к истине.
Провалился - сворачивай, еще раз - вновь меняй направление. И никогда не сиди в яме и не осуждай себя за ошибки. Ибо ошибок нет - есть указатели.
Начинаю с простого: составляю таблицу того, что и кто мне мешает. Есть в моем окружении люди, после встречи и бесед с которыми, я чувствую полное опустошение и разбитость. Я запишу их в свою таблицу с заголовком "Если ты хочешь истощить себя, если ты желаешь, чтобы твое настроение упало и сомнения поселились в твоей душе, позвони или сходи к этим людям. Они тебе "помогут"!". Это может звучать парадоксально, но именно мои друзья становятся причинами очень многих моих топтаний на месте и пробуксовок. Именно к ним я бегу за помощью и успокоением, и они утешают меня, усыпляя и расслабляя, вместо того, чтобы заставить меня вернуться назад и продолжить свое дело, несмотря ни на что. Эти привязанности приносят мне гораздо больше отрицательного, нежели положительного. Вернее, позитивность только во внешнем, а в подлинном смысле я растрачиваю себя на пустые разговоры, когда нужно взять себя в руки и действовать решительно и разумно. Сколько потеряно в этих "задушевных" беседах, сколько утонуло в них реальных перспектив, коих я мог бы достичь, если бы не прятался под сень усладительных речей. Подлинный друг тот, после общения с которым тебе хочется перевернуть мир, изменить себя, больше трудиться над выполнением своих задач. Я должен, наконец, хотя бы самому себе Признаться в том, что мои друзья являются для меня камнем преткновения. Достаточно для большей убедительности делать в своей тетрадке отметки как я себя чувствую после общения с людьми, которых я считаю своими друзьями. Только писать нужно непритворно, так, как есть на самом деле, а не так, как должно быть - ведь это же друзья! Без откровенности ничего не получится, ибо обнажение - путь к правде и истине.
Потому прежде всего я должен научиться вести разговор с самим собой абсолютно чистосердечно и искренне. Сначала это трудно, ибо я забыл как это делается, ведь я себе говорю то же, что и всем. А это - комплект штампов, а не подлинных чувств, мыслей и ощущений. Я научился обманывать себя во всем, я почти никогда не говорю себе правды, я боюсь ее, так как она столь ошеломляюща и потрясающа, что лучше ее не только не произносить вслух, но и не обнажать даже в мыслях. Я сам себя изуродовал ложью, я пытался жить по тем правилам, какие дают мне авторитеты. Я силой воли загонял себя в те рамки, понятия, условия, которые по теории мудрецов должны были бы привести меня к счастью и радости. Я был столь честен и доверчив, что загнал свое подлинное "Я" в глубокую яму подсознания, где оно стонет и плачет. Нужны постоянные усилия, чтобы удерживать мое подлинное "Я" на дне, на цепи, не позволяя ему выныривать наружу, на поверхность. Но эта игра в конце концов изнуряет, ибо со временем все труднее заставлять себя быть счастливым и носить эту маску, хочется, наконец, действительно быть таковым, каковым я себя изображаю.
Ведь я привык не жить, а изображать жизнь. Почти ничего нет во мне моего, все - сплошное представление. Этот театр одного актера мне основательно надоел и изнурил мою душу. Я не желаю больше играть ни в своих, ни в чужих пьесах, даже если они написаны самыми умными и талантливыми людьми. Я не хочу более загонять себя во что бы то ни стало. Мое сердце непрерывно ноет и болит оттого, что оно не может свободно биться, ибо ритмы ему заданы извне, которые, по мнению "учителей", более всего подходят ему.
Я хочу думать так, как я думаю на самом деле.
Я желаю чувствовать то, что я чувствую внутри своего сердца.
Я жажду жить так, как живет мое подлинное "Я", сокрытое в глубине моей души.
Теперь я намерен высвободить себя из темницы, в которую я сам себя добровольно заточил. И начну с малого, с самого простого опыта освоения, высвобождения своего подлинного "Я", спрятанного в темнице. Я буду говорить сначала себе все, что я думаю на самом деле, а потом буду и окружающих посвящать, вернее, знакомить с новым собой, с таким, каким они меня еще не знали.
Конечно, связь между моим подлинным внутренним и внешней оболочкой нарушена, исковеркана и изуродована, но именно ее и нужно восстанавливать, а возможно, и сызнова созидать. У меня ведь для этого есть абсолютный "термометр", "датчик": когда я говорю и делаю не то, что бы мне на самом деле хотелось, в моем сердце, солнечном сплетении сразу образуется спазм, меня начинает тошнить, и эта тошнота захватывает все мое существо. Конечно, я могу понести урон, оттого что буду говорить и делать то, что соответствует моему подлинному "Я", однако он ничтожно мал по сравнению с той катастрофой, какую мне приносит моя ложная, фальшивая игра в жизнь. По сути, я жертвую своею жизнью для того, чтобы других не обидеть, не укорить, не ввести в смущение. Я пытаюсь превратить себя в некую мягкую подстилку для всякого, чтобы ему было приятно со мною общаться и чтобы он воплощал посредством меня свои программы.
Сейчас множество наставлений как стать неким угодливым и послушным "официантом", дабы приобрести друзей, партнеров и тем самым преуспеть в жизни. Я же буду работать не над тем, чтобы приобрести друзей, а чтобы, напротив, избавиться от них. Ибо друзья - это некая фантазия, которая поддерживается в наших умах. На самом деле в жизни должны быть не друзья, не те, кто слушает, якобы понимает, чем способствует пустить слезу и поплакаться в жилетку, а сотрудники, с которыми я в данный период времени и в данном деле действую и работаю согласованно, синхронно, в единстве, а возможно, и при противоположности мировоззрений.
Я ведь привык тащить в свое настоящее тех людей, с которыми когда-то шел, трудился и созидал. По магии старых привязанностей я пытаюсь приклеить ушедшее к настоящему, ибо в силу своей неосознанности считаю этих людей до сих пор друзьями, хотя на самом деле осталась лишь одна видимость, одна пустая оболочка. И ведь это не только глупость, но чрезвычайный тормоз всему новому, прогрессивному и светлому, которое я могу и должен достичь. Эти люди действительно мне дороги, но они дороги в прошлом! А сегодня, когда мне нужно идти далее, я все еще силюсь перенести прекрасное прошлое в настоящее. Все это было и ушло! Сейчас уже все другое, и потому сегодня должны найтись (или нет) иные, новые сотрудники, которые помогут мне пройти следующий отрезок моего пути - отрезок и лишь отрезок, а не весь путь.
Отныне я освобождаюсь от друзей и отправляюсь вперед. Ибо хочу я того или нет, но со старыми друзьями не осуществится и не получится ничего нового, а только бесплодная имитация ушедшего. Я же не желаю никаких имитаций, я хочу создать новую, реальную, а не выдуманную жизнь, а потому придется "взять развод" и отказаться от прошлых привязанностей. Впрочем, если кто из бывших захочет и сегодня присоединиться к моему движению, я не буду препятствовать. Ведь все, что было, уже не вернешь, а главное, его не повторишь. Я же, как глупец, стараюсь не создавать совершенно новое, а усердствую в повторении старого. Я сознательно или бессознательно стремлюсь втащить прекрасное давнее в сумрачное настоящее, ибо там я был счастлив, и значит, чтобы вновь обрести счастье, я должен его воскресить из прошлого. Я зарублю себе на носу две простые истины:
1) старое счастье никогда не повторяется;
2) новое счастье никогда не будет похожим на старое и потому должно быть построено абсолютно по-новому.
Конечно, я был глуп, впрочем, глупость - самая распространенная вещь в мире, но от нее нужно избавляться. (И не только мне, но всему человечеству, как-никак уже начинаем третье тысячелетие от Рождества Христова, пора ведь и умнеть, хотя бы от тысячелетия к тысячелетию.)

 

Благословляю себя шаг за шагом
говорить, думать и делать только
правду, истину: все то, что составляет
истинную сущность моей души!

Благословляю себя взять развод
со своими прежними друзьями и
встретить новых сотрудников, которые
обязательно появятся на моем пути!

Благословляю себя
создавать совершенно новое счастье,
не стремясь повторить старое!

 

И кто так тебя сегодня огорчил? Тебе сказали что-то неприятное? Этот человек не понимает тебя, обижает и даже оскорбляет? И ты уже расстроился?!
Вот ребенок! Даже если весь мир будет плевать тебе в лицо, ты должен продолжать делать свое дело. Трудно отключиться? Слишком ранили слова? Опять хочешь спрятаться в "чулан" обид на себя и на весь белый свет, чтобы зализывать свои раны и проклинать невежество мира?
Сколько ты уже там сидел? Что из этого вышло? Что, люди поняли тебя, оценили твои страдания, твои жертвы, твои переживания, и ты, наконец, занял Достойное место под солнцем?
Есть такая страна, в которой обитают те, кто ушел в себя, кто сбежал от реальности, проклиная день и ночь и самого себя, и жизнь, и судьбу, и обстоятельства. Большая страна, ее населяет много людей. Ее жители постоянно рассказывают друг другу истории, почему их не поняли там, "наверху", почему их не оценили и при этом живописно повествуют о своих обидчиках, о тех, которые перешли им дорогу и в конечном счете испортили жизнь.
Я не хочу отныне жить в краю, где безнадежно, душно и мрачно. Где никогда больше не будет смеха, веселья и радости, где все обречено на провал. Любое действие там кончается поражением, любое начинание теряет свой смысл, прежде чем предприняты даже начальные усилия. В этой стране всякое зерно, посаженное в землю, умирает задолго до того, как даст первый росток. И эта обитель безысходности не где-то далеко, за горами и морями, она находится во мне, и она оккупировала почти все мое существо. Я покидаю эту страну безнадежности и беспросветности, выписываюсь и отказываюсь от гражданства.
Я должен помнить и знать, что отчаяние - это не конец, а предложение сделать что-то иное, указание на то, что нужно что-либо изменить внутри себя, ибо все внешнее есть лишь продолжение внутреннего. Поэтому, по существу, нет внешних причин неудач, есть лишь мое внутреннее несовершенство, нуждающееся в переплавке, и именно для этого на моем пути возникают трудности - "плавильные печи".
Нередко бывает, что как бы я ни горячился и насколько бы ни запасался терпением и решительностью, все-таки без каких бы то ни было внешних, а также внутренних причин мое существо повергается в мрачную пропасть, где я уже пребывал значительную часть своей жизни. Там все привычно для меня, там я чувствую себя самым несчастным и никчемным человеком, жизнь которого не удалась и развалилась. Эту подножку зачастую ставит мне судьба именно тогда, когда для этого менее всего оснований. И в этом колодце отчаяния можно прожить не только месяц, но и год, и даже всю жизнь. Там все "становится" на места: все не имеет смысла и изначально обречено на провал.
Заменить уныние светлыми движениями души - очень важная задача в процессе моей эволюции. Начать нужно с признания наличия таких темных полос на пути, ведь даже самые смелые и мужественные подвижники проходят такие периоды. Темная полоса - это, прежде всего, нормально. А во-вторых, она дается мне для того, чтобы я отдохнул в привычной для себя обстановке и принял решение на изменение курса продвижения. Я призван сделать какое-то открытие, которое должно внести в мой путь новый импульс свежести и снабдить меня новым неординарным решением. Великий Промыслитель наших судеб дает нам такие отступления, когда нам Необходимо привнести в наше дело творчества и созидания лучик света, заряд оригинальности, чтобы открыть новые перспективы и еще неведомые горизонты бытия.
Главное, в этот период не ругать себя и не обвинять кого бы то и что бы то ни было. Виноватых в этом нет - есть нормальный процесс познания и продвижения в мире. И чем быстрее я научусь, вернее, отучусь от этой скверной привычки искать виновных (чем более всего усугубляю свое мрачное настроение), тем скорее будут проходить эти мрачные полосы и тем эффективнее я сумею находить новые необычные решения для ускорения своего движения.
Вместе с тем я не имею права долго задерживаться в таком состоянии, максимум день-два я даю себе для расслабления, а потом начинаю вновь активно действовать, даже если мне в голову не пришло ничего нового и если я так и не смогу избавиться от привычки обвинять кого бы то ни было в собственных неудачах. Ведь в действительности неудач нет - есть лишь знак окончания данного отрезка пути, после чего нужно повернуть в другую сторону. Меня же смена курса и все новое страшит, а потому я усиленно стараюсь восстановить то прежнее, что уже, собственно, и завело меня в тупик. Это - ошибка, ибо любой обрыв означает окончание старой дороги, с одной стороны, а с другой - начало новой. Потому я не должен стремиться возрождать то, что уже отжило себя, отработало, хотя в свое время оно было для меня полезным и прогрессивным. Оно многому меня научило - спасибо и прощай, впереди новая учеба, новые испытания и новые вершины.
Я слишком люблю то, что у меня ранее получалось, и потому постоянно силюсь реанимировать ушедшее. Но эти усилия подобны прослушиванию старой доброй песни, которая когда-то волновала и вдохновляла, а сейчас может вызывать лишь добрые забытые чувства, но не способна в сегодняшнем дне придать динамический импульс моим сознанию и душе, чтобы устремиться вперед. Старая песня усыпляет, уносит в прошлое, но не устремляет в будущее. Каждый день нужна новая песня, ибо счастливым нельзя быть по-старому, а лишь по-новому. Я настраиваю себя на новое счастье, на новую жизнь, на новые действия.
Всякий раз, когда меня обижают, обманывают, предают, я спокойно поднимаю свое сознание над происходящим и говорю себе: "Это не имеет особого значения для моей жизни!" Главное в этих случаях мне необходимо развенчать величину отрицательного воздействия, произведенного на меня негативными людьми и обстоятельствами. Для этого я всегда должен иметь в виду то, что люди крайне слабы, неустойчивы и противоречивы, от них можно ожидать чего угодно. Это не значит, что я должен смотреть на всех с этаким укором, это значит, что для меня любой поворот событий в отношениях с людьми должен быть не снегом на голову, откровением, а нормальным явлением. И я все чаще говорю себе в таких случаях: "Нормально! Я предполагал такой исход событий". И в этом своем новом отношении к людям я, прежде всего, избавляюсь от привычки обвинять и осуждать людей, ибо любые их поступки для меня теперь укладываются в рамки моего понимания и предвидения. Тем более что идиот скорее наталкивает на истину, ибо он отрезвляет, заставляя посмотреть на мир реальным взором и, соответственно, принять правильные решения. Противник тогда становится для меня катализатором в познании истины. А препятствия способствуют мне быстрее находить верный ход. Ведь в прошлом именно добрые люди и благоприятные обстоятельства более всего выстилали мне дорогу к пропасти и краху! Теперь я говорю себе как заклинание: "Опасайся хвалящих, присматривайся к ругающим, так обретешь истину".
Благословляю все, что мне сегодня противостоит, ибо оно более всего наталкивает меня на познание истины, на осмысление верного шага в счастливое будущее.
Я отныне не буду брать в свое сердце и душу переживания о тотальности человеческой лжи и предательства - теперь это меня не касается, ибо я не ищу более правды о людях и в людях, я ищу правды о себе и в себе. Ведь люди привыкли жить во лжи, это их нормальное состояние. Они таковы, каковы есть, это - их жизнь, они создали ее для себя и пребывают в ней. Древние говорили на этот счет так: "С лягушкой из болота не толкуй о море - ее предел лишь болото. С букашкой не толкуй о зиме - она знает лишь свое время года". Мне же нужна моя правда, мое счастье, моя жизнь. Я более не желаю быть правым обвинителем, я хочу быть счастливым открывателем своих возможностей, того потенциала, каким меня одарил Всевышний. Я более не буду сетовать на мир и тем более прилагать усилия для его совершенствования, ибо несу ответственность только за себя и только перед Богом.
Я более не буду взваливать на свои плечи груз спасения всего человечества, ибо каждый сам создает свою жизнь, я же могу по существу ответить и должен отвечать только за себя, за собственные поступки, дела и мысли. Ведь я раньше очень любил плавать в этом океане человеческого невежества, чтобы, с одной стороны, найти там оправдания собственным поражениям и несчастиям, а с другой - пытался сделать людей лучше. Теперь я выйду из этого водоема и предоставлю ему возможность самому решать свою судьбу, я же буду созидать свою.

 

Благословляю всех, кто обидел, унизил и предал меня! Желаю им подлинного счастья и прозрения!

Благословляю себя принимать
полосы уныния, как указатели на то,
что я должен внести в свою жизнь
что-то новое, светлое, динамическое!

Благословляю не брать
на себя ответственности за поступки
и дела людей! И не спасать все
человечество, а искать свое "Я"
и утверждать свое дело на земле!

 

Йота! Вот величина пути, которую сегодня я должен осилить!
Я привык мыслить великими категориями и потому всегда упускал малое, не придавая ему должного значения. Малое никогда не вдохновляло меня. Озираясь на жизнь окружающих меня людей, я всегда удивлялся тому, как они неустанно, подобно пчелкам, усердствовали, чтобы сегодня сделать такой маленький, казалось бы, незначительный шаг. Я же ждал великих предложений от судьбы, чтобы совершить мгновенный, великий скачок в будущее. Но проходили в начале часы, потом дни, затем годы, но ничего не случалось, жизнь мне так и не предлагала никаких трамплинов, с помощью которых я мог бы попасть сразу в реализованный мир своих желаний. Тем временем те самые люди своими муравьиными шагами взбирались в материальном плане бытия на достаточно высокие вершины. А я все так же, сидел у подножия горы своей мечты и ждал.
Почему такая несправедливость, думал я? Отчего я с художественным воображением, неординарными способностями проникать в суть вещей, с необыкновенным даром уноситься в заоблачные дали так и продолжаю сидеть у разбитого корыта? А те, кто даже не представляют, что у них там, над головой, ибо смотрят только себе под ноги, ушли в материальной жизни так далеко? Почему невежи захватывают мир, возносятся на гребни бытия, а иные, и я в том числе, которые, по крайней мере, не хуже этих бездарей, остаются в тени и безысходности? Даже более того, мир уже настолько захвачен этими невежественными и недалекими людьми, что они уже давно все поделили между собой и ничего свободного не оставили. Мне же уготовлено только лишь право мечтать, жить в небесных обителях, но не на земле. Я упустил жизнь, упустил, как говорится, саму ее материальную основу и теперь нужно пробивать, в подлинном смысле, себе место под солнцем. Естественно, что мне приходится идти за помощью к этим захватчикам, заручаться их поддержкой, входить с ними в контакт, устанавливать связи, как бы мне того ни хотелось.
Однако на все я теперь посмотрю с другой стороны, ибо раз они сумели освоить и оседлать земное, самое низкое пространство мироздания, значит, у них все-таки есть некие рациональные методы, способы, какими они этого добились. Какой бы ни был у меня опыт в овладении духовными сферами, к материальной жизни они не вполне применимы, ибо земля и небо живут по разным законам. Оттого ищущие только высшего и ничего более, удалялись в пустыни и порой навсегда обрывали связь с миром. Это - тоже путь, но все-таки, в конце концов, каждый из отшельников, обретя небесное богатство, должен был вернуться назад и раздать накопленное людям, чтобы они стали лучше, чище и добрее. И тогда хочешь того или нет, им нужно было входить в потоки материального бытия, чтобы с помощью законов этого же бытия пытаться низвести в грязь - чистоту, во тьму - свет, в невежество - любовь. А это требует изучения законов устройства общества. И умению жить в этом мире нужно будет поучиться как раз у тех, кто достиг в этом плане определенных высот.
Я пристально вглядывался в лица людей, достигших в жизни успеха. Я проникал в самую суть их мировосприятия, чтобы понять, как могут они непрерывно совершать одну и ту же монотонную работу, копаться, как кроты, на своем участке и при этом не испытывать ни дисгармонии, ни душевных мук, не искать глубинного смысла в том, что они делают. Оказалось, что у всех них есть одно общее качество, которое не позволяет после каждого шага останавливаться для того, чтобы переосмысливать сделанное. Они, напротив, обладают тем, что непрерывно движет ими, подобно исправному механизму, не подверженному ни поломкам, ни, соответственно, остановкам. Оказывается, они все лишены высоких и низких амплитуд настроений! Они не возносятся высоко, но и не опускаются низко в своем расположении духа! Оттого их деятельность в жизни приобретает непрерывный характер, а постоянность действия - это мать успеха и продуктивности. Тогда и я постараюсь применить это к себе, человеку как раз более всего склонному мысленно и чувственно куда-нибудь забираться или куда-либо опускаться.
Рассматривая свою прежнюю жизнь, я понимаю, что я прошел и достиг малого в материальном плане не потому, что мало шел, а оттого, что двигался будто по горам то вверх, то вниз. Вероятно, а скорее наверняка, мой путь по расстоянию был не меньше пути тех, кто следовал по прямой, просто я двигался в искривленном пространстве.
Теперь я также должен научиться перемещаться по прямой, это трудно, но иного выхода нет, если я собираюсь чего-либо достичь именно в материальном мире. Ровность моего состояния души - это сверхзадача для меня. Когда много думаешь, слишком переживаешь, сверх меры сочувствуешь или, напротив, отвергаешь, презираешь, невозможно продвинуться вперед сколько-нибудь значительно. Весь окружающий мир укорененных и приземленных людей поверхностно смотрит на все, что вокруг них происходит, они не тратят своих сил, энергии на то, чтобы осознавать и глубоко осмысливать, потому они так непрестанно трудятся и, в конечном счете, достигают успеха. Поэтому я должен переплавить восприятие своей души, хотя в принципе невозможно изменить то, что тебе дано свыше от рождения. Однако усилием воли можно научиться не давать себе возможности улетать слишком высоко или падать слишком низко. Я более не буду цепляться за всякую деталь, мелочь, попадающиеся на моем пути, которых, кстати, более чем достаточно. Если я буду кланяться, прогибаться перед каждым встреченным фактом, перед всяким обстоятельством, кстати, как хорошим, так и плохим, как это было прежде, то лучше мне вообще никуда не пытаться идти. Именно мелочи, впечатления, переживания более всего съедают все самые светлые намерения и силы.
Но теперь я ограничиваю свою восприимчивость, прекращаю душевные порывы как вверх, так и вниз и иду только по прямой.
Ровность в настроении мне необходима как воздух на пути преобразования моей природы, так как гармоничное состояние духа является волшебным ключиком к динамическому продвижению вперед. Такое золотое качество психики воспитывается неустанными усилиями, непрерывной работой по воздержанию ума от взлетов и падений. Это походит на шлифование ювелиром острых углов драгоценного камня. Потому отныне я каждый день, каждый час, каждую минуту контролирую свое настроение, состояние своей души. Следствием такого ограничение восприимчивости является появление дополнительной энергии, возникновение сил, которые прежде бесследно расходовались на переживания и впечатления. Потенциал этих сил и есть то, что мне так необходимо, чтобы сегодня, сейчас, сию минуту выполнять микроскопическую работу, прилагать карликовые усилия, которые неминуемо приведут к большому успеху. Все великаны вырастают из карликов, все грандиозные сооружения создаются из малых кирпичиков.
Каждый день я буду класть хотя бы один кирпичик в сооружение своей новой жизни. Каждый день я буду и сверху, и снизу огранять пики своей впечатлительности. Останавливать себя, когда чувства начинают "зашкаливать", и переводить возбужденную или подавленную внутреннюю атмосферу в состояние ровности и стабильности. Я буду учиться воспринимать все, что выпадает на моем пути, не хорошо и не плохо, а никак, т.е. без оценки. Никак не оценивать происходящее! Вот секрет появления новых сил, вскрытия дополнительных резервов, которые так необходимы мне, чтобы делать ежеминутно черновую работу. Алмаз извлекается из недр земли черным, монотонным, черепашьим трудом. Сколько бы я ни размышлял, как бы ни вдохновлялся (или отчаивался), иного способа достать из грязной земли алмаз, нежели непрестанно и спокойно мыть породу, нет. Более всего мне не хватает привычки просто работать и ни о чем не думать, вернее, не думать о том, что мешает мне сейчас добросовестно, тщательно делать этот маленький шаг к большим победам.
Теперь я все чаще стараюсь как бы отделиться от себя, вернее, от той части своей природы, которая слишком "кипит" или "замерзает", которая слишком возбуждается или повергается в пучины уныния. Я все чаще стараюсь смотреть на все и, прежде всего, на себя со стороны, особенно тогда, когда мои чувства и переживания выходят за границы нормы. Я все чаще стараюсь перевести свое отношение к людям, обстоятельствам, самому себе в русло не оценки, а принятия того, что есть без эмоций и чувств. Есть то, что есть, и Это - голый факт и ничего более. Просто факт, к которому отныне я отношусь как к данности, без рассуждения и анализа: хорошо или плохо - это для меня. Любая оценка - уже порочна в своей основе, ибо неверна, что со временем, т.е. рано или поздно, обнаружится. Даже когда я говорю себе: "Мне все равно" - это третий тип восприятия реальности в ряду: хорошо, плохо, все равно. В моем отношении к миру должно быть исключено само отношение, ибо позиция - "все равно" все-таки какое-то оценивание предмета, а значит расход мыслей, энергии и чувств. То есть нужно удалить сам орган, который производит взвешивание, а не пытаться его как-то успокоить, усовершенствовать. Например, человек может чувствовать себя хорошо, плохо или нормально, так вот нормальное самочувствие - это не предел, а лишь ступень к полной отрешенности, ибо нормальное самочувствие предполагает, что завтра состояние все-таки может измениться в лучшую или в худшую сторону. Потому Христос говорит, что если глаз соблазняет - вырви его и брось от себя, если рука соблазняет - отсеки ее, т.е. Он не наставляет очистить взгляд, исправить действие руки, а требует полного отторжения самого органа. Оттого моя цель не улучшить свою восприимчивость, а вовсе отсечь и удалить ее от себя.
Если лежит на дороге камень, я переступаю через него, а не размышляю, почему он встретился у меня на пути. Если возникает река, я переплываю через нее, а не ищу причин появление водного препятствия. Если гора - я забираюсь на нее, если провал - я перепрыгиваю через него, если дорога завела в тупик - я ищу обходные пути.
Прежде чувствительность, впечатлительность, эмоциональность буквально съедали меня изнутри, не давая возможности для усилий во внешнем, материальном плане, ибо все энергии расходовались на внутреннее. Теперь я ограничиваю внутреннее и перебрасываю высвобожденные ресурсы энергии на передовые физического бытия. Вера без дел мертва, гласит Евангелие, и я говорю себе, что период веры для меня окончен, теперь наступает время дел.

 

Благословляю йоту, которую я сегодня преодолею!

Благословляю себя относиться ко всему ровно, без сверхрадости и сверхпечали!

Благословляю себя не оценивать
ни людей, ни их поступки,
ни обстоятельства, а просто
принимать факты к сведению
и продолжать свой путь действия!

 

Когда ты перестанешь смотреть по сторонам и выискивать примеры поражений? Какое отношение к тебе имеют чужие неудачи?
Когда кто-то падает - я примеряю это падение к себе.
Когда кто-то проигрывает - я прикладываю этот проигрыш к своей жизни.
Когда кого-то постигает неудача - я прикидываю, какова вероятность того, что подобное случится со мной.
И так всегда - я будто специально аккумулирую все то отрицательное, что происходит с другими. Мой мозг словно создан для того, чтобы стать энциклопедией всего негативного, справочником неприятностей, которые приключаются не только со мной, но и со всеми. Это переходит порой все границы и омрачает мое существование.
Теперь я скажу себе: "Какое отношение имею я к тому, что происходит с другими? И почему со мной должно повториться то, что случается с другими? Разве у меня не свой путь? Если даже две хозяйки готовят борщ из одних и тех же продуктов и у каждой он получается по-своему, так неужто моя жизнь может иметь схожесть с чьей бы то ни было? Разве Всевышний не приуготовил для меня неповторимую дорогу, предназначенную только мне и никому более?".
Я ношу в себе огромный груз - арсенал негативных событий и постоянно примеряю то или иное происшествие на себе. Кроме того, я непрерывно анализирую сам ход процесса, который приводил людей к неудачам и поражениям, чтобы сравнить его с теми процессами, которые происходят со мной. В моем уме образовался склад старого, изношенного и рваного тряпья, которое никуда не годится и которое мне совершенно не нужно. Ибо само присутствие негативного опыта все время накладывает на мою жизнь мрачный отпечаток, моделируя поражение всех моих поступков и действий, которые еще даже не произведены в материальном плане бытия.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу больного человека, главным недугом которого является страх того, что со мной произойдут те же самые неудачи, что и с другими. (Сюда включается и мой собственный негативный опыт, который я приобрел в своей прежней жизни. Потому, когда я говорю: "С другими", я имею в виду и прежнего себя.) Пришла пора избавиться от этого старья и начать жить и дышать по-своему, т.е. именно так, как мне предначертано свыше.
Раньше я нередко укорял Всевышнего за то, что в мире происходит так много зла и несправедливости, столько бед и напастей настигает людей. Сейчас я понимаю, что Всевышний мог бы мне на то возразить:
"Я не обязывал тебя собирать то, что принадлежит другим, ибо ты к этому не имеешь никакого отношения. Однако если ты хочешь быть старьевщиком - будь им. Тебе, видимо, полезно исчерпать это заблуждение, чтобы уразуметь простую вещь: Я тебе приуготовил другой - солнечный путь, который ты сам завалил хламом чужих бед и поражений!".
Истинно то, что самая простая вещь в мире дается самыми большими усилиями. И действительно, оказывается, что я должен жить сам по себе, т.е. следовать тому, что предназначено только мне. Так зачем мне чужое? К чему мне впитывать в себя неудачи, какие постигали других? Тем более что люди, как правило, успех и победу празднуют сами, а поражение и несчастья раздают другим. Это, кстати, не значит, что я не должен иметь сострадания к чужому горю, это означает, что сострадание должно быть оказано не на уровне чувств и, соболезнований, а в ключе реальной помощи. Сострадать нужно делом, а не слезами. Плохое случается само, хорошего достигают!
Никому не принесли пользы мыльные слова, которые лишь усугубляют и без того плачевное состояние повергнутого несчастьем человека. Если человек упал в яму, то лучше протянуть ему руку и вытащить его на поверхность, нежели сидеть на краю ямы и успокаивать его. Кстати, это относится и ко мне самому, ибо я привык, скорее, успокаивать себя, нежели заставлять найти выход и следовать ему. Тем более что после падения может быть только подъем, и одно это уже должно вдохновлять и радовать!
Поэтому я не должен собирать не только чужие падения, но прежде всего - свои! Ведь уж их то я помню лучше, чем чужие. Ибо если я вчера упал на этом месте, то из этого отнюдь не следует, что со мной произойдет то же самое сегодня. Сейчас я чувствую, что полон глупости, как ребенок, который бережно хранит свои страхи и живет под их властью, тем самым лишая себя света и радости, которые на самом деле всегда, даже в самых кажется безнадежных ситуациях, стучатся в двери моей души, запертые на засовы страха и опасения.
В предыдущей главе я говорил о том, что нужно никак относиться к обстоятельствам, которые посещают в жизни. Теперь я уточню, что нужно никак относиться и к падениям, и к неудачам. Никак! И все! Мир, оказывается, на сто процентов выдуман, люди всему дали имена, однако это не значит, что эти названия соответствуют сущности вещей, просто так принято считать. Теперь я принимаю иную точку зрения и буду смотреть на завалы по-своему. Им я вообще не буду давать никаких имен, не буду давать определений, не буду вешать общепринятых ярлыков. Слова "плохо" или "хорошо", "повезло" или "не повезло", "светлое" или "темное" я заменю одним определением - "нормально!", то есть так, как оно есть. А уж что получится далее, зависит от меня. Насколько я не приклеюсь, не прицеплюсь к тому, чтобы увидеть в сегодняшней ситуации негативное, настолько я буду свободен. А будучи свободным, я смогу сделать очень много нужных и позитивных дел.
Лишь свободный от стереотипов проходит через грязь жизни, не пачкая ног, не оставляя следа в своей душе от лишних переживаний, впечатлений и потому всегда достигает цели. Любая оценка происходящего утяжеляет, привязывает и ограничивает. Я же теперь не прилеплюсь ни к хорошему, так как будет еще лучше, ни к плохому, ведь на самом деле данная ситуация не так плоха, как кажется. Ведь сколько раз через годы, прошедшие после падений и неудач, я оглядывался назад и благословлял то, что в свое время проклинал. На расстоянии обнаруживалось, что неприятности, по сути, были лишь указателями к лучшему, а то и тормозами, удерживающими от падения в еще большую пропасть.
И сегодня я говорю себе: "Я не могу ничего изменить, я способен лишь преобразовать, переплавить свое отношение к происходящему. Но это не значит, что я поменяю знаки, т.е. отрицательные изменю на положительные, а знаменует, что я вовсе откажусь от знаков, градаций, определений. Я вообще не буду пользоваться никакой шкалой, ибо все стереотипы ложны: сегодня они показывают, что это хорошо, а завтра, это хорошее приводит к затору. С другой стороны, то, что относится по общепринятому мнению к плохому, потом эволюционирует и выносит на гребень победы и успеха.
Способность не давать никакой оценки не только внешне, но соблюсти молчание внутри себя - высшее искусство, каким я буду овладевать. Я преобразую свое существо из качества камня в качество воды. Камень - это анализ, суждения, определения, нормы; вода - это принятие всего, что встречается на пути, без взвешивания, расчета и обдумывания. Я становлюсь ручьем, который течет только вперед, обходя, обтекая все препятствия, и в итоге достигает цели - вливается в океан. Океан новой, гармоничной и совершенной жизни ждет меня!
Кроме того, не буду забывать истину: что думаю - то имею. По сути, я своими мыслями создаю мир, оттого и рай, и ад - лишь внешнее воплощение моих внутренних состояний. Как важно иметь светлые, добрые, радостные мысли! Как важно чаще говорить себе, что на самом деле все хорошо, а то, что плохо, - лишь кажется. Особенно тогда, когда меня одолевают грустные размышления, я буду занимать свою голову, а в первую очередь руки, добрым делом, в котором нахожу успокоение. Всякий раз, когда со склада моего ума будет поступать информация о возможности негативного результата того или иного дела в силу того, что это уже было у меня самого или у других, я буду говорить себе: "Ну что ж? Такое действительно имело место, но какое отношение это имеет ко мне?" И даже если это случалось лично со мною, я буду говорить: "Действительно это уже было со мною, но тогда я был другим и тогда мне это было необходимо, теперь же я иной, новый, и потому ко мне, настоящему, это уже не имеет отношения!"
У меня другой путь, у меня другие планы, у меня другая жизнь. Все, что было и со мной (или с кем-то) прежде, уже ушло и потеряло смысл, теперь я обрел другой образ восприятия - я не ищу смысла, не ищу ничего, кроме того, что я могу сделать реально в данной ситуации и немедленно предаюсь деланию, творчеству и созиданию.
У меня все будет по-другому, я буду сам другим. У меня будет другой путь, другие сотрудники, другие обстоятельства, другие победы, другое счастье. Я отказываюсь от старого: и своего, и чужого опыта, поскольку теперь мне не подходит ни то, ни другое. Теперь опыт я создаю сам, с известным конечным результатом - победой, успехом и радостью. Я отметаю все, что забредает мне в голову, что стучится ко мне в душу, громко восклицая: "Меня нет дома, так что больше сюда не приходите!" "А кто же ты?",- звучит вопрос за дверьми. Я отвечаю: "Теперь здесь живет другой человек, а вас я не знаю, поэтому попрошу более меня не беспокоить!"
Отныне, когда ко мне будет поступать информация о чьих бы то ни было поражениях, непосредственных ли собеседников, через радио, телевидение, книги, я буду говорить сам себе:
"Прошу вас, господа, более не беспокоить меня тем, что у вас произошло негативного, я вас понимаю, но слушать более не желаю. Если вы хотите реальной помощи, а не словесной, бессмысленной болтовни, то предлагаю вам реальный план действий: как отказаться от несчастного самого себя и выйти за его пределы к еще неведомому и счастливому бытию. Это - интересно! А перемалывать старое, отжившее я не имею никакого желания. Выбирайте: оставаться в своем болоте или становитесь рядом, и я вам поведаю свои сокровенные открытия. Тогда мы будем сотрудничать на этом чудесном пути преображения. А нет, так прошу извинить и покинуть мое пространство!"

 

Благословляю себя выбросить накопленный хлам неприятностей,
какие постигали других, в том числе и меня в прошлой жизни!

Благословляю себя
приобретать свойство воды - протекать сквозь любые препятствия к цели!

Благословляю себя посвящать каждую минуту своей жизни созиданию,
не размышляя и не философствуя ни о каком бы то ни было результате!

 

Людей нужно принять такими, какие они есть. Я не смогу их изменить, я не способен сделать их лучше, добрее и чище. Даже Христу-Спасителю не удалось изменить людей, как же мне пытаться это совершить?! Я живу среди этих людей, и других нет, а если они будут, то только через сто или двести лет. Я слишком много трачу негативной энергии на осуждение людской слабости, лени, тупости и безразличия. Это разрушает, прежде всего, мои позитивные, творческие силы, истощает мою психику и, в конечном счете, сводит на нет всю мою деятельность. Для подлинного продвижения вперед нужно очень экономно и скрупулезно относиться к своим энергиям, расходуя их на созидание, а не разрушение. Поэтому я перестаю судить, укорять, проявлять недовольство людьми, с которыми я встречаюсь. Пусть они будут такими, какие они есть, и я приму их.
Кстати, другого выхода нет. От людей никуда не убежишь, не скроешься и не спрячешься. Люди - как погода, какая бы она ни была, ее не изменишь. Просто принимаешь ее: если солнце, то надеваешь что-то легкое, а если дождь, то берешь зонт.
Сколько неудач я списал на счет невежества людей! Как часто я говорил себе: "Вот если бы тот не обманул, а вот этот не подвел, а другой бы правильно поступил и т. д., то у меня все было бы не так скверно в жизни и судьбе". Я успокаивал себя тем, что во всем виноваты плохие люди и ждал, когда же появятся хорошие, чтобы у меня в жизни что-то получилось, чтобы, наконец, на мою улицу пожаловал праздник. Но ждать оказалось нечего, ибо другие люди не приходят, а появляются те же самые, только с другими лицами и под другими именами. Сколько раз я пытался бежать от людей, но они меня везде находили, и повторялось то же самое, от чего я, собственно, скрывался. "Что за наваждение такое? - возмущался я. - Они что, все в сговоре? Подводят меня, ставят палки в колеса и, в конечном счете, сводят на "нет" все мои усилия, стремления и благие порывы?"
Однако реальность такова, какова она есть, и от нее не убежишь, а самое главное не убежишь от людей, ибо они действительно везде одинаковы и их не переменишь. Поэтому возможно сделать только одно: перестроить свое отношение к ним через понимание того, что они собой представляют, из какого материала они сотканы и с "чем их едят". Может быть, главное препятствие в моей жизни, главный источник моих ошибок заключался как раз именно в том, что я наделял людей теми качествами, которыми мне хотелось бы в них видеть. Как все просто оказалось! Нужно ли было жить и мучиться 42 года, чтобы это понять? Вам не желаю такого и потому посылаю вам эту азбуку.
Я больше не осуждаю людей и не возвышаю их, я задаю теперь такие вопросы: "Для чего я встретился с тем или иным человеком? Чем он может мне помочь? Чему я могу научиться у него? Если он что-то мне говорит, учит, советует, то что из этого я могу принять для себя?" Раньше я думал, что моя задача - расстелиться перед всяким и каждому дать по его потребностям, независимо от моих возможностей, что приводило к полному истощению и физических, и психических сил. Практически после любой встречи я чувствовал себя скверно, будто меня выжали, как лимон, и потом мне нужно было восстанавливать свои силы. Теперь я узнал механику этих взаимодействий и научился ими управлять.
Суть в том, что каждый человек должен черпать свои силы, энергию из высших источников: вселенной, космоса, природы. А это требует труда, самоочищения, самосовершенствования. Конечно, многие этим не желают заниматься и потому высасывают энергию (а она нужна каждому) из каждого встречного. Энергетический вампиризм сейчас развит как никогда. Естественно, легче выкачивать энергию из людей, нежели трудиться над собой, чтобы пополнять ее из тех резервуаров, которые Господь определил человеку. Это похоже на то, что я выращиваю овощи на своем огороде, ухаживаю, забочусь, поливаю своим потом землю, но вот приходит человек и начинает с моего огорода таскать мои продукты. Ему легче взять их у меня или у кого бы то ни было, нежели трудиться на своем участке. (Энергообмен - огромная тема, но я излагаю ее максимально кратко.)
Поэтому практически любой встречный вольно или невольно, сознательно или бессознательно при встрече со мной пытается выкачать мои силы, для чего, прежде всего, меня нужно вывести из моего собственного центра и перевести на периферию своего существа. Предлогов для этого всегда достаточно: и интересная информация, и лестные слова в мой адрес, и заманчивые предложения, и т.д. - главное, дать мне любую наживку, лишь бы я заглотнул ее, и меня можно было перетащить к себе, как электрон отрывают от своей родной орбиты и переводят на орбиту другого атома. Поэтому самым важным во взаимоотношениях с людьми (заметьте, не с плохими, а особенно с теми, кто мне льстит) является: удержаться в границах своего существа. Я не должен "клевать" на какие-то приманки и не должен покидать основания своего существа, как бы ни подвигали и ни толкали меня на данный шаг.
Два человека - две системы, в идеале люди должны уважать друг друга и при соприкосновении один не должен пытаться привести другого на свою орбиту, однако реальность совершенно иная и с нею нужно считаться, ее нужно познавать и, соответственно, пользоваться ее законами. Так вот, действительность такова, что никогда нельзя выходить из своего центра. Я всегда искал в людях то, что они на самом деле не могли мне дать, ибо каждый человек - своя вселенная, свой уникальный и неповторимый мир, со своими индивидуальными законами. У каждого человека персональная программа жизни, и свою невозможно разузнать ни у кого, кроме как открыть ее в самом себе. Я искал себя везде: у каждого встречного я выспрашивал и допытывался как мне жить и что делать? Я искал ответа в других, но только не в самом себе. Это была ошибка! А мои доверчивость, открытость, искренность лишь служили сигналом, приглашением для исчерпывания из меня энергии. Это ни плохо, ни хорошо, это факт, я его принимаю и приучаюсь действовать по-другому.
Отныне я держусь в центре самого себя. Теперь я всегда стою в том месте, где я есть на самом деле, где моя подлинная опора, где мое счастье, мое Царствие Божие. И при общении с людьми я контролирую, чтобы меня не вытащили оттуда. Для этого я пользуюсь следующим приемом. Мысленно представляю некий кокон, который окружает меня, и вот только периферией этого кокона я соприкасаюсь с людьми, сам же нахожусь в самом центре своей оболочки-шара. Слова доносятся до меня издалека и касаются лишь поверхности моего разума. Они легки, как небесные облачка, которые плывут по наружности моего существа, но не проникают в его глубину. Я регистрирую то, что мне говорят, с холодностью телеграфиста, который принимает телеграммы, но лично к информации отношения не имеет. Впрочем, то, что мне интересно, я беру, а то, что не нужно, утекает само собой. Я перестал быть участником общения, я сделался регистратором, наблюдателем происходящего. У меня своим правила, свои намерения, своя жизнь, и потому отныне я никогда не выхожу из-за своего "стола", чтобы вступать в близкий контакт. Особо я должен быть начеку с людьми мне знакомыми, которые привыкли шагать по моему огороду, как по бульвару, питаясь моими трудами как само собой разумеющимся. Незнакомые и так соблюдают дистанцию, а вот с близкими всегда сложнее.
Конечно, вначале мне было трудно, я ведь привык расстилаться соломой, чтобы каждому встречному было со мной мягко и тепло, уютно и приятно. Теперь я не хочу быть обслуживающим персоналом ни для кого и буду крепко сидеть за своим "столом", не подскакивая каждое мгновение и не рассыпаясь в любезностях перед любым, кто бы он ни был. Как только я начинаю чувствовать, что меня затаскивает кто-либо в свои проблемы, в свой омут, свои переживания, я немедленно сам себя "за шиворот" возвращаю в свой центр. Пусть думают что угодно - ко мне это не имеет отношения. Однако люди хитры и, почувствовав, что я ускользаю из их цепких лап, постараются все-таки уловить меня. Ну хотя бы тем, что будут просить у меня совета, помощи или подсказки. Это очень хитрый ход, и здесь я могу правильно расставить все по местам, если обращусь к интуиции. Я должен себе ответить на вопросы, действительно ли человеку нужны моя помощь, совет или же это всего лишь уловка, и ему рекомендации мои нужны, как прошлогодний снег? И он, закрыв за собой дверь, даже не попытается что-либо из предложенного применить в своей жизни? Проверить можно на практике - я дам совет, и, если человек ему не последует, значит, я этому человеку нужен лишь для того, чтобы получить от меня энергетический допинг. И впредь я не буду ничего ему рекомендовать, не буду даже затевать тему как решить его проблемы, закрыв диалог словами: "Я вам не могу ничем помочь, так как вам нужен более опытный и мудрый человек, поэтому не тратьте на меня время даром".
Кроме того, я открою вам одну страшную тайну, которую постиг не так давно, когда занимался исследованием вопросов энерговампиризма. Оказывается, в окружении любого человека есть один, два, а то и три (и даже более в зависимости от величины круга знакомств и общения) оборотня-вампира, которые существенно пожирают нашу жизнь, поглощают ее в самом основании, не позволяя нам даже головы поднять, не говоря уже о продвижении, достижении целей, изменении жизни. Этих оборотней я называю "куклы- муклы". В фильмах ужасов зачастую используется такой сюжет, когда кукла, которая днем выглядит безобидной, а главное безжизненной, ночью вдруг оживает и начинает свой жестокий путь насилия и убийств. Вот и в нашем окружении есть люди, которые внешне выглядят привлекательно, они соучаствуют, как нам кажется, в нашей жизни, вроде бы помогают, но на самом деле это - "кукла- мукла", которую нужно распознать и которой нужно сторониться пуще огня. Мы же, напротив, стремимся к этим людям, ибо привязаны к ним, вернее, они сами нас к себе привязали, так как мы для них незаменимые доноры. Это, как правило, крайне близкие нам люди, которых мы порой считаем друзьями, и потому с ними делимся своими самыми сокровенными и душевными тайнами. Распознать "куклу- муклу" достаточно просто: во-первых, этот человек на самом деле никогда не слушает нас, ему "по барабану" наши подлинные проблемы, тревоги и заботы, он сливает в нас, как в канализацию, свои отходы; во-вторых, он никогда не дает удочку, он дает только рыбку, да и такой величины, чтобы была лишь видимость помощи нам. Для него главное, чтобы мы чувствовали себя обязанными этому человеку. Ну а самое важное: после общения с такими людьми наступает внутренне полное опустошение, расстройство, упадок сил и безразличие, уходящее в депрессию. Трудность в избавлении от этих "кукол" состоит в том, что придется освобождаться от тех людей, которые нам, кажется, так дороги, что и самой жизни мы не мыслим без их присутствия и соучастия. Однако они на самом деле не участвуют, а лишь делают вид, но, что еще ужаснее, они скрадывают нашу подлинную жизнь, лишают нас наследства, которое приготовлено нам свыше. С ними мы всегда так и останемся несчастными, болезненными и нищими.
Я внимательно и пристально огляделся вокруг себя, нашел этих "кукол" и немедленно прекратил с ними общение без объяснений, без оправданий, без рассуждений. Конечно, это было для меня необычно, ибо я слишком привык к такому мазохистскому общению, а жить без боли, без откачки из тебя энергии сначала непривычно и как-то не по себе. Ведь мои энергии, силы немедленно возросли настолько, что я был готов летать, петь и веселиться. Как только они пытаются мне звонить, я тут же разговор начинаю с фразы: "У меня все хорошо, спасибо за звонок, извините, сейчас я занят". И все! Никаких бесед, рассусоливаний, обсуждений. Мой тон тверд и энергичен, я сразу даю понять, что мне некогда, и этим обрываю все возможные поползновения в мою душу и разум. Итак, первый закон избавления от "кукол- мукол" гласит: я больше с этими людьми не общаюсь, не советуюсь, не прошу помощи, не рассказываю о своих делах, не жалуюсь и не делюсь планами. Второй закон на случай, если они сами на меня выходят: заканчиваю общение (непосредственное или по телефону) первым. Для этого я начинаю разговор с того, что сразу объявляю, что мне некогда, чем подвожу черту и обрезаю протянутые ко мне невидимые нити-присоски. Самое важное, что без избавления от этих людей о продвижении вперед не стоит даже мечтать, а второе - эти люди были мне очень близкими, на них я не мог даже бросить мысли тень и вообразить, чем они являются для меня в истинном свете.

 

Благословляю себя общаться с людьми, не покидая своего внутреннего центра!

Благословляю себя воспринимать
и лестные, и неприятные слова
в свой адрес так, будто это относится
не ко мне, а к другому человеку!

Благословляю себя решительно избавиться от "кукол-мукол"!

 

Мусорная корзина! Вот на что похож я в прежней жизни! В нее каждый, кто хотел, мог бросать всякий хлам, а я потом должен был жить с ним и переваривать его.
Никогда не подозревал, что самая большая трудность в изменении своей жизни заключается не в том, чтобы найти в себе божье зерно истины, развить его и материализовать, а в том, что многие связи, которыми я оброс, не дадут мне этого сделать.
Никогда не думал, что я так крепко врос в эти путы. Я не замечал их попросту ранее, ибо не пытался никуда двигаться. Честно говоря, я даже дорожил ими, ведь в общении с людьми, к которым я привязан, я находил как бы успокоение, как бы поддержку, как бы сочувствие. Это было как бы моей жизнью, моим обществом, в которое я нес свои радости и тревоги, планы на будущее и просил совета. Однако я старался не замечать некоторых последствий такого общения и гнал от себя всякие сомнительные мысли. Теперь я могу себе прямо признаться (ведь я не желаю возвращаться назад!), что всегда после таких встреч и разговоров чувствовал себя усталым, истощенным и разбитым. Я становился кладбищем дурной пустоты, которая безраздельно и мучительно воцарялась в моем существе. Происходило своего рода заболевание, и потом нужно было время, чтобы восстановить свои силы и вернуть прежнее настроение. Затем все повторялось сызнова: я бежал к близким людям, чтобы найти там поддержку, а оказывалось, что я был своеобразной губкой, впитывавшей людские проблемы. Им после меня становилось хорошо, они очищались, мне же нужно было перемалывать то, что загрузили в меня, как в контейнер для мусора.
Сейчас стало модным утверждение, что все проблемы в нас самих, дескать, сам человек прежде всего виноват в своих бедах. Поэтому он должен сидеть и копаться в своем чулане, чтобы найти там свое счастье. В этом есть правда, но только половина, а, как известно, половина правды хуже, чем явная ложь. Так вот, полная истина состоит в том, что причины наших трудностей действительно в нас самих, но проблема состоит не в том, что мы плохи, а в том, что мы слишком доверяем тому, что нам говорят. Мы слишком полагаемся на мнения окружающих и слишком загипнотизированы этими суждениями и потому никогда не можем найти подлинного себя и, как следствие, не способны обрести свою подлинную, светлую, радостную и творческую жизнь, которая, кстати, нам уготована небом. Христос говорил, что враги человеку - домашние его, ибо они не дают человеку последовать за истиной и держат его в своих цепких лапах мрачного невежества. Действительно, так и со мной!
Меня это открытие совершенно потрясало и обескуражило. Оказалось, что мое окружение не выпускает меня на следующую ступень развития, оно не дает мне сделать даже одного шага! Это было откровением, которое нужно было пережить и из которого нужно было найти выход. Ведь обнаружилось, что на самом деле близкие люди эксплуатирует меня, я полностью завязан на них, меня используют (давая себе отчет или нет) каждый по своему усмотрению, а я все принимаю за чистую монету. Более того: для меня уготовлено только то место, какое мне выделили, и не дай Бог сунуться куда-либо - мигом начинают меня возвращать в ту яму, которую они мне предопределили. Причем происходит это совершенно безобидно и как бы невзначай. Я будто поезд, собравшийся отправиться в дальнее путешествие, трогаюсь по рельсам, а мои близкие привычной рукой стрелочника переводит пути в свою сторону, и я возвращаюсь назад. Я кружусь вокруг них. О-о! Нет, только не это, только бы мне вырваться из этих пут дружбы, заботы обо мне и желания мне добра, которые съели уже добрую половину моей жизни. Поэтому я говорю себе: "Не бойся дальних, бойся ближних, ибо они никогда не позволят тебе вступить на путь и жить по-новому. Они всегда сумеют вновь и вновь возвратить тебя на прежнее место!"
Я не буду рвать этих отношений, я буду их просто прекращать и избегать, иначе я так и не построю новую жизнь. Мое окружение опутало меня своим мнением, оно наложило на меня свои рамки и границы. С моими ближними существует односторонняя связь: я их слышу, а они меня нет! Да им это и не нужно, ибо я им потребен только лишь для их личного самоутверждения, для того, чтобы был тот (т.е. я), в которого можно было бы сбрасывать мусор, какой накапливается в их умах и душах.
Например, мне звонит приятель и всего лишь за три минуты спускает в меня столько своей отработки, что я в миг превращаюсь в переполненную отбросами компостную яму. Теперь мне нужны дни, недели, чтобы переработать его отходы. Мне кажется, что эти близкие мне люди общаются со мной так, будто дергают за веревку своего сливного бачка и все его содержимое - фекалии устремляются в меня, как в канализационный сток. Мгновение - и ему после этого хорошо, ибо он разгрузился, облегчился, а вот мне так плохо, что я вот-вот лопну от чужой скверны, которая распирает меня, как спелый арбуз. Собственно, таким образом происходит подавляющее большинство всех моих общений: я стал уже сигналом для того, чтобы каждый дергал за веревочку своего унитаза и сливал в меня свои помои. И тогда я сделал эксперимент: перестал общаться, звонить, встречаться. И, о чудо! Всего лишь за месяц во мне возросла такая энергия, о какой я и не смел мечтать. Силы буквально хлынули в меня нескончаемым потоком. И тогда я понял, что путь моего совершенствования заключается не столько в приобретении новых энергий, сколько в изоляции от того, чтобы в меня опорожняли свои отходы. Отныне, как только со мной выходят на контакт, я немедленно затыкаю "пробкой трубу", по которой в меня собираются слить свою скверну, т.е. сокращаю разговор до минимума и заканчиваю его первым. Уверяю вас, что после того, как слив не пошел по обычному руслу, а залил самого собеседника, он не скоро пожелает с вами снова общаться, наученный горьким опытом, получив урок того, что свою гадость нужно переваривать самому, а не раздавать ее ближним. Человек, который тебя слушает, это не отстойная яма, в которую следует сбрасывать свои отходы, а цветок, который надлежит поливать свежей, родниковой водой. Впрочем, вряд ли люди поймут это, да мне это и не нужно, главное, я должен сам не позволять себя превращать в отхожее место, в сточную канаву.
Поэтому реально переродить себя, не изменив, не перекроив отношения с близкими, невозможно. К тому же, мое оцепление никогда не простит, если я нарушу его границы, а тем более в чем-то превзойду их, поднявшись на более высокий уровень радости, гармонии, профессионализма. Оно будет надеяться, ждать и верить, что рано или поздно я все равно вернусь, скачусь обратно.
Так называемые друзья - это те, которых я везу на самом себе, добровольно запрягшись в узду. Я всегда считал это своим долгом, ошибочно полагал, что я должен всегда кого-то и куда-то на себе тащить. Однако, по сути, это преступление по отношению не только к самому себе, но и к тому, кого я вознамерился по своей наивности и недальновидности облагодетельствовать. Преступление по отношению к самому себе потому, что я не должен отвечать ни за кого, кроме как за самого себя. А преступление по отношению к тому, кого я пытаюсь втащить в новую жизнь, состоит в том, что у каждого свой путь, свои подъемы и спады, свои ошибки и завалы, через которые он должен пройти сам, осознав что ему нужно в себе изменить и соответственно приложить к этому усилия. Когда же я стараюсь сократить путь своему ближнему, я нарушаю его эволюцию, ибо удерживаю его от падений, которые ему необходимы как воздух, ибо без них он не постигнет того, что ему нужно для собственной эволюции. Своею помощью я расслабляю, растлеваю людей. Я сердобольно пытаюсь сделать их путь мягче, сглаживаю острые углы, сооружаю мосты, организую переправы, а это расстраивает естественный ход их развития, ибо каждый должен пройти свои этажи роста последовательно, не перескакивая с первого на третий, когда второй не отработан. В этом таинство высшего Промысла, который ведет ученика по жизни, от опыта к опыту, от уровня к уровню, от меньшего к большему. Если даже и удается перескочить через какой-то порог, то рано или поздно жизнь вернет к тому, что не было пережито, к тому, что не было пройдено, что не было полито потом усилий самосовершенствования. Вперед уходит не тот, кто идет быстро, т.е. перескакивает через ступени, а тот, кому не нужно возвращаться назад, чтобы проработать пропущенные уроки.
Никому и никогда больше не буду сокращать его путь. Единственное, в чем я способен действительно помочь человеку - подсказать для чего ему даны эти колдобины и что ему нужно в себе изменить для того, чтобы преодолеть очередное препятствие.
Я слишком люблю представлять себя спасителем человечества и потому сознательно или нет ряжусь в одежды учителя, на которого свыше возложена обязанность, миссия помогать другим. Это крайнее заблуждение, которое никогда не приведет меня, мою жизнь к гармонии и реализации тех планов, которые я наметил. Меня постоянно съедали "с потрохами" те, которых я по своему разумению был призван спасать. Вся моя энергия уходила не на собственное позитивное продвижение вперед, не на созидание, творчество и реальное делание, а на то, чтобы выслушивать, переваривать, перетаскивать в светлое будущее тех, кого считал своими друзьями, людьми, которым я призван помогать. Укоренившееся мнение, что мы несем ответственность за тех, кого приручаем, в подлинном смысле ложно и опасно. На самом деле мы губим тех, кому помогаем, ибо подстилаем сено там, где они должны упасть и испытать боль, чтобы получить от этого соответствующее переживание и извлечь опыт. Мы поддерживаем людей в силу своей жалости, а люди приручаются, думая, что так оно должно и быть. Мы добровольно возлагаем на себя ответственность за судьбы людей, а они воспринимают это как должное, как естественное, как то, что наша обязанность, наш крест - им помогать. А никто на нас этого креста не возлагал, и потому я должен прежде всего позаботиться о собственном совершенствовании - это и есть моя главная задача. Взваливая на себя очередного "бедного", я гублю его жизнь, размываю его путь, и он не только лишается своего подлинного места на земле, но и начинает думать, что у него вовсе нет такового. Он утрачивает волю, силы, устремленность, думая, что единственное, на что он способен, так это ехать на чьей-то "телеге", неважно куда, лишь бы его везли.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, скольким людям по своей наивной доброте, незнанию и невежеству я помешал найти свой путь и препятствовал следовать по нему к своей цели, к своим вершинам! Я вел их за собой, опекал, согревал своей заботой, которая порой перерастала все рамки, превращаясь в слепую любовь, а в конечном счете, это попечение губило их жизнь. Моя забота уводила их от той дороги, по которой они должны были следовать сами, своим разумом и своими усилиями. Своим милосердием, с одной стороны, я вскармливал свою гордыню, а с другой - слабость тех, кому стремился помочь.
Я отложу все укоры совести и отныне последую другому принципу: не буду более никому мешать, не буду более никого и никуда вести. Шаг за шагом я буду ссаживать со своей "телеги" тех, которые привыкли ехать со мной в мой мир, к моим вершинам и к моим целям.

 

Благословляю каждого человека на его путь!

Благословляю себя на то, чтобы впредь никого не вести туда, куда иду сам!

Благословляю освободить себя
от ответственности за тех, кто привык мною пользоваться!

 

Не буду отныне советоваться ни с кем!
Никто не может разобраться со своими проблемами, как же он может помочь другому?
Всему буду учиться сам и сам буду доходить до правильных решений. Я знаю, что неизбежно не раз ошибусь, но ошибки в пути - нормальны и закономерны. Они, как флажки, расставлены для меня, чтобы я совершенствовался и правильно решал задачи.
Что больше всего губило меня, сбивало с толку, отвлекало от своего пути, так это советы окружающих. Я не виню их в том, что они специально желали мне зла и намеревались завести меня в тупик. Скорее, они Желали мне добра, но, следуя этому "добру", я всякий раз оказывался в яме, терпел поражение и неудачу. Я тоже не виноват, ибо старался следовать советам окружающих со всем своим рвением и отчаянием, Думая, что те, кто подсказывал мне, знают о жизни больше, нежели я, и понимают многое из того, чего я еще не понимаю. Это было заблуждением, и теперь мне нужно от него освободиться.
Каждый человек имеет свой опыт жизни и свое понимание ее. Естественно, что это понимание очень личное, а потому ограничено и индивидуально. То, что подходит одному, может вовсе не подходить другому. То, что полезно одному, другому может быть вредно. То, что получилось у одного, может привести к совершенно противоположным результатам другого, даже если он будет повторять в точности действия первого. Много раз я на бытовых примерах убеждался, что если делать все с точностью до мелочей по рецепту советчика, у меня выходит иной результат. Это касалось простых вещей, скажем, приготовления пирога. Что же говорить о "приготовлении" нашей жизни, которая настолько сложна, многообразна и непостижима никаким умом, что к ней вообще не подходят никакие рецепты. Конечно, есть некий универсальный, общечеловеческий, как принято считать, опыт, но он настолько туманный, неопределенный, что применять его к конкретной ситуации, в которые ввергает каждый день меня жизнь, невозможно.
Теперь я знаю подлинно одно, что готовых рецептов жизни, гармонии, счастья нет и быть не может! Вновь простая до банальности истина, но только сейчас я познал ее, как говорится, в ее самой сути. И ведь удивительно то, что жизнь наша крутится как раз вокруг нескольких таких простых истин, но нам не хватило и тысячелетий, чтобы уразуметь их, а главное, применить к своему существованию. Важно не то, что мы знаем, а что мы делаем, т.е. что мы сумели ввести в свое ежедневное бытие, в свою природу, в свое существо. Все говорят так: "Умом понимаю, а сделать ничего не могу". Это верно, ибо это понимание умственное, а значит поверхностное и потому реально оно не может изменить нашу жизнь. Нужно не понимать жизнь умом, а делать ее с душой. Вот тут для меня главная сложность, ибо то, что говорит душа, и то, что советует ум, - как правило, вещи различные и даже противоположные.
Я привык следовать голосу рассудка, своего или окружающих, а разум не способен увидеть суть происходящего и после прошествия времени. Я постигал, что если бы не слушал советов ума своего либо чужого, а поверил бы собственному сердцу, отдался бы его воле, то значительно преуспел бы в жизни. Однако не нужно думать, что ум - вещь нехорошая, скорее, она никакая. Что от ума просят, что ему задают, на то он и отвечает. Ум - важный инструмент нашей природы, но он должен функционировать не самостоятельно, а подчиняться сердцу и перерабатывать те импульсы, которые оттуда исходят. Кроме того, следовать повелениям души в своей жизни - это не значит иметь лишь один успех, ибо путь души также тернист, сложен, как и путь ума, но в конечном итоге путь души приводит к подлинной победе и достижению ее, т.е. души целей - к истинному счастью и гармонии. К тому же постоянный контроль сердца над умом заставляет постепенно привыкать к новому образу, стилю действий и поступков, что, в конечном счете, приводит нас в новый поток жизни, где уже полагаешься не на логику, а на свою интуицию. У каждого своя карта, и каждый должен сверять свой маршрут с помощью своей интуиции. Все очень просто!
Мой мозг буквально напичкан различными рецептами как правильно жить, и я разучился слышать голос своей интуиции. Его заглушают голоса окружающих, голоса, приходящие со складов моего ума, где аккумулировано все, что я когда-либо слышал. Стоит мне едва сделать какой-либо шаг или только умственно представить это действие, как тут же приходит результат, т.е. к чему это приведет и чем в итоге все это дело кончится. Поражение приходит раньше, нежели я что-либо предприму! Это - капкан, который во мне самом! Даже если я и получу в своем продвижении "мат", это вовсе не значит, что это плохо. Это означает, что мне это нужно для того, чтобы сделать что-либо другое. Если же я в своем уме спроецирую поражение (чем, кстати, не обязательно мои усилия закончатся) и соответственно не совершу никаких шагов, я упущу то, что мне нужно, то, что должно было мне открыться вследствие этого "мата".
Мне нужен и успех, и поражение, из всего я должен извлечь пользу, урок, частицу истины! Но эти результаты должны быть моими и для меня. Если же я последую чьему бы то ни было совету, я буду исследовать чужой опыт. Если я положусь на логику своего ограниченного ума, который, кстати, захламлен негативными последствиями любых предприятий и своих, и чужих, то кроме отчаяния и уныния я ничего не получу. Ключ к моей жизни, к моим успехам спрятан в моем сердце, и никто, никто не может взять этот ключ и отомкнуть дверь, ведущую к новым континентам моего нового, счастливого и гармоничного бытия. Я должен уяснить себе раз и навсегда - нужно слушать и доверять тихому голосу своей души, отсекая все, что приходит извне, в том числе из моего ума.
Для моей будущей жизни нет готовых рецептов. Каждый новый день ставит новую задачу, предлагает новый узел проблем, который нужно распутывать. Для этого нужно не запасаться готовыми, известными приемами, а создавать новые, применимые к данному моменту формулы и, самое важное, подходящие индивидуально мне. Причем завтра все изменится и вновь потребуется искать иной, доселе неизвестный мне ход. Каждая самостоятельно решенная задача открывает для меня новые горизонты собственного понимания, укрепляет веру в себя, в собственные силы, в истинность сокровенного голоса души. Отступление, привлечение чужого опыта, напротив, загоняет в старые трущобы заведомого поражения. Я должен отсекать весь накопленный информационный хлам, ведь он уже отслужил свое. Жизнь меняется так быстро, так непредсказуемо, что, по существу, ее понять невозможно, по ней можно только идти, слушая и доверяя своему внутреннему голосу. Никто не может предсказать, что будет за следующим поворотом, но то, что там меня ожидает, предназначено мне свыше, так как я иду по своей дороге. Если же я не пойду туда, свернув со своего пути, то не только не узнаю, что там действительно для меня приготовлено, но и потеряю время, силы на исследование правильности чужих советов.
Отныне я двигаюсь по жизни легко, не погружаясь в смысл, не изыскивая умственного понимания ни в том, что я делаю, ни что делают другие, ни что происходит со мной. Главное - я своим сердцем внимаю тому аромату, который, как призыв, доносится откуда-то издалека, наполняя все мое существо радостью, жаждой идти, стремлением действовать, желанием творить и созидать. Я устал думать, прикидывать, просчитывать, предугадывать. Я утомился слушать, обсуждать, анализировать, я хочу и должен просто идти без лишних остановок, без многолетних привалов, без сворачивания в стороны по чьему-либо совету, даже если советчик - признанный авторитет и уважаемый мудрец.

 

Благословляю себя освободиться от привычки слушать и следовать советам окружающих!

Благословляю себя доверять своей интуиции и следовать ее голосу!

Благословляю свой путь сердца со
всеми поражениями, разочарованиями,
ошибками, которые неизбежны,
но которые, в конечном счете,
приведут меня к подлинным победам!

 

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © 2000 - 2011 г. UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно