Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей, Консультации специалистов: Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика

Введение

Соломон писал: «Бывает нечто, о чем говорят: «Смотри, вот это новое», но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Екл. 1:10).

Еще одна книга о семье… Может ли быть в ней что-нибудь новое? Не пора ли перестать писать книги, в которых прописные истины выдаются за последнее слово современности, и приняться за дела, необходимость которых хорошо известна. Не будет ли сожаление Соломона уместно в качестве эпитафии для наших рассуждений о браке?

Не раз мое воображение рисовало сцену, как мудрый, но опечаленный царь Израиля приходит в современный магазин христианской литературы, надеясь найти полезный совет для возобновления своих супружеских отношений. И через несколько часов копания в грудах книг с яркими, но запылившимися обложками, которые обещают «произвести революцию в вашей семейной жизни», старина Соломон направляется к выходу, сгорбившись и вздыхая: «Составлять много книг — конца не будет, и много читать — утомительно для тела» (Екл. 12:12).

Такие мысли убеждают меня в необходимости объяснить, почему я написал еще одну книгу о семье, несмотря на опасность огорчить Соломона.

Ко мне часто обращаются за советом мужья и жены, чья совместная жизнь находится в таком плачевном состоянии, что нет никакой надежды на создание достаточно близких отношений. Каждый раз, выходя воскресным утром на кафедру проповедовать, я вглядываюсь в лица супружеских пар, нарядно одетых, поющих по одному сборнику гимнов, восхваляющих Бога за Его дар изобильной вечной жизни, и в меня закрадывается сомнение, я думаю, что немногие из них испытывают настоящую близость. Однако в большинстве своем — это убежденные христиане, которые могут сказать, что они искренне пытаются вести семейную жизнь в соответствии с библейскими принципами.

Тогда почему же браки так часто наполняются непониманием, горечью, разобщенностью, бесплодными удовольствиями, закостенелостью и кратковременной увлеченностью? Почему я вижу проблемы даже в собственном супружестве и почему усердная молитва и жесткий самоанализ не дают мне возможности понять, как вести себя с женой, чтобы укрепить наше единство? Существует ли средство для создания истинной близости в семье, или мы должны обречь себя на двойную жизнь: в публичных выступлениях пересказывать соответствующие утверждения о том, что Бог создал семью, а оставаясь наедине с собой, удивляться, почему эти слова не приносят пользы? Многие из нас прочитали десятки книг, где речь шла о семейных отношениях. Мы прослушали «лучших благовестников христианского домашнего очага». Нас обильно благословляли и поддерживали. Но тучи не рассеялись. Единства все-таки нет. Почему?

Я считаю, что часть ответа на этот волнующий вопрос заключается в неких опасных глубинных тенденциях, которые определяют наши взгляды на супружество. В этих тенденциях «истины» ровно столько, чтобы направить нас по ложному пути. Выясняется, что многие христиане бессознательно приняли некоторые идеи, которые незаметно подточили корни добрых библейских взглядов на семью. Беседуя с парами, озабоченными неспособностью наладить жизнь в семье, я обычно наблюдаю влияние одного или более из следующих четырех заблуждений.

1. Прежде всего, меня беспокоит тенденция представлять Библию как средство сведения сложных ситуаций к нескольким легко разрешимым проблемам. Мы живем во времена, когда эффект действия сказывается мгновенно: небольшая пилюля обращает опротивевшую бессонницу в здоровый сон, передачи телевидения изображают проблемы семейной жизни, которые обязательно исчезают перед выпуском новостей. Интересно, сколько из нас приучилось ожидать быстрого и простого разрешения проблем брака и выискивать то волшебное слово, с помощью которого напряженность мгновенно исчезнет?

Формированию этого упрощенного подхода способствует привычка многих профессиональных христианских консультантов, руководствуясь благими намерениями, оправдывать греховную жизнь психологической усложненностью. Достойно сожаления, что эти христианские психологи больше говорят о таких вещах, как бессознательная мотивация и эмоциональные нарушения, нежели о грехе и ответственности. Мы попадаем в ловушку, когда ослабляем роль Библии как наставника в праведной жизни. Большое количество христиан, и я в том числе, полностью отвергает любой взгляд, считающий греховную жизнь логическим следствием психологических сил. Озабоченных этой проблемой можно разделить на два полярных лагеря: первая группа, погруженная в глубокие процессы жизнедеятельности человека, полагает, что греховная жизнь — это не столько результат бунтарского неверия, сколько симптом эмоциональных нарушений; другая группа концентрирует внимание на сознательном, намеренном выборе, настаивая, что трудности жизни можно объяснить лишь нежеланием проявить волю и избавиться от греха.

В соответствии со вторым взглядом, если муж ругает жену, то сущность этого сводится к тому, что он не хочет отказаться от роли ворчливого старика и стать новым человеком, проявляющим любовь и мягкость. Если он не по-христиански относится к жене, то он не эмоционально возбудим, а намеренно грешен. Приверженцы же первого взгляда, вероятно, начнут анализировать чувство бесполезности, враждебности к женщинам и другие психологические факторы, чтобы вскрыть глубинные проблемы этого неправильного поведения.

Я неизменно восстаю против любой попытки заменить понятие личной ответственности любой другой альтернативой и в основном солидарен с теми, кто настаивает, что люди сами ответственны за выбор угодных Богу путей в жизни. Однако я обеспокоен тем, что наши обновившиеся взгляды на ответственность выбора могут привести к поверхностному рассмотрению сущности греха. Грех в таком случае становится исключительно следствием человеческого поведения. А если центральной проблемой считаются поступки, то из этого следует, что такие трудности, как конфликт в семье, легко устранить: подумайте, что вы делаете неправильно, и сделайте наоборот. Наша же точка зрения охватывает проблему греха в целом. Мы видим выход в другом: перестаньте нарушать заповеди Библии и начните жить по-библейски.

Истинно, никакие ростки христианства невозможны без смирения. Проповедовать смирение и отказ от психологизма мышления, который уменьшает необходимость смирения, — значит точно передавать библейскую истину. А не видеть в смирении ничего, кроме волевых актов, — значит упускать из виду сложность человеческой жизни, какой она открывается в Библии.

Наивные требования вести себя хорошо приводят к печальным внешним изменениям, но не меняют сердец по-настоящему (см. 2 Пар. 34:33; 7:3–4). Чтобы быть истинным христианином, недостаточно просто поступать как должно. Смирение будет возрастать лишь в том случае, если проявляется внимание к другим элементам человеческой личности.

Поскольку человеческая природа запятнана грехом во всех своих проявлениях, работа освящения — это не простое назидание: «поступай не так, как хочется, а так, как Богу угодно». Грехом поражено не только наше поведение, но и мышление, и целеустремление, и наше отношение к самим себе и окружающим. Простое изменение поведения не изменит нашей сущности. Себялюбие и страх, так влияющие на наши поступки, не должны рассматриваться поверхностно; надо знать, в каких случаях нам изменяет рассудок. Необходимо осознать ложность поставленных целей, искренне всмотреться в свои чувства и отнестись к собственным греховным и больным эмоциям так, чтобы в этом отразилось беспрекословное принятие Бога. Нужно нечто гораздо большее, чем упрощенные призывы поступать как должно. Искусственные шаги к успешной семейной жизни излечивают рану лишь наружно, но не затрагивают самой болезни.

2. Порочность наших взглядов на христианский брак (и всю христианскую жизнь) отражается в усиленных призывах к счастью и полноте жизни. Наши детские песни о радостном христианстве отрицают необходимость свято и смиренно пребывать с Богом независимо от степени личных страданий. Бессознательно многие христиане испытывают желание следовать за Христом для достижения изобильной жизни, способной дать им душевное равновесие, приятные успокаивающие чувства и богатые возможности.

В последние десятилетия мы облагородили пустой призыв «быть счастливым в добрых чувствах», заменив его на звучащее более по-христиански приглашение найти «полноту жизни» и «самораскрыться». Радость и мир, доступные христианину, стали путать с одинаково звучащими, но сильно отличающимися по сути своей понятиями полноты жизни и самодостаточности. Наша грешная природа ухватилась за эту идею и распространила ее, возвышая роль личного ощущения глубокой радости, не думая при этом, насколько подобные цели соответствуют святому Божьему образу, открытому в Писании.

В некоторых кругах люди, говоря о полноте отношений, оправдывают даже измены супругу, разводы и гомосексуализм, если они укрепляют чувство самозначимости. «Я должен быть счастлив. Я должен выразить себя. Не обрекайте меня на ограниченную жизнь. Не пытайтесь засадить меня в клетку вашей законнической морали. Пусть я буду САМ СОБОЙ. Я должен делать то, что лучше для МЕНЯ. Богу угодно, чтобы я стал цельным человеком, а я не могу быть цельным в рамках традиционной морали».

Мы настолько привыкли судить о праведности своих поступков по качеству вызываемых ими эмоций, что была выработана новая форма релятивистской морали, которую можно назвать «мораль полноты». «Полнота» приобрела большую ценность, чем «смирение». Физиологи ведут, по существу, подрывную работу, поощряя эту переоценку ценностей.

Соответствует ли понятие полноты жизни библейскому образу мышления? Конечно. Каждый из нас глубоко озабочен своим благополучием, и так должно быть. Я жажду постоянно возрастающего чувства личной полноты и признаю эту жажду, не боясь, что мои желания покажутся греховными. Вопрос не в том, насколько мы заинтересованы в собственном благосостоянии, а, скорее всего, в том, умеем ли мы определять его пределы. Поиск пути, который вызывает наиболее глубокое чувство внутреннего благополучия, является, по-видимому, довольно разумной стратегией для обретения полноты жизни. Однако Библия учит, что этот путь, несмотря на то, что он кажется человеку правильным, в конце концов, приводит к смерти — к трагедии личной пустоты и отчаяния. В Писании говорится о том, что человек должен умереть для себя, обрести жизнь путем ее потери, распять себя с Христом и жить только для Христа, именно так он может достичь истинной полноты жизни: сосредоточившись на познании Христа через абсолютное повиновение Ему.

Другими словами, это не дорога с надписью «вперед к удовольствию» или «иди, если здесь исполняются твои нужды». Единственно надежная дорога к настоящей и продолжительной радости — это крутая горная тропа с надписью «СМИРЕНИЕ». Мы позволили естественной потребности в самоудовлетворении возвыситься до морали, утверждающей, будто правильно все, что, на взгляд человека, приносит счастье. Недавно одна замужняя женщина сказала мне: «Я хочу следовать Библии, но знаю, смогу ли я быть счастливой в таких отношениях, которые у меня сложились с мужем. Он просто не тот человек, которого я могу любить». Когда мы начали обсуждать, что значит, поступать по Библии, стало ясно, что она воспринимает взгляды Бога на супружеские отношения как надоедливый морализм. Как много людей захлопывают Библию и затем дерзновенно утверждают, что Бог хочет видеть их в счастье и полноте, но они не получают ни того, ни другого в браке. Да, трудно верить, что любящий Бог в заботе о нашем благоденствии настаивает на мучительной подчиненности нормам Его Слова!

3. Третий порок, беспокоящий меня, соотносится со вторым. В фокус наших рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера. Библия низводится до уровня второстепенного путеводителя, когда мы ищем способа удовлетворения наших эмоциональных потребностей. В результате ценность намерений («Может, мне бросить мужа?» или: «К чему заниматься его воспитанием? Уж лучше не вмешиваться в спор») определяется не с учетом их соответствия Писанию, а с учетом видимого воздействия, которое они оказывают на потребности и чувства людей. Тем самым ставится под угрозу АВТОРИТЕТ Писания. Планировать действия, исходя из их возможностей удовлетворять потребности человека, — значит променять авторитет безупречной Библии на человеческую систему ценностей. Советы в форме предложений: «это поможет вашей совместной жизни» или «эти действия углубят ваше чувство собственного достоинства» звучат гораздо внушительнее, чем слова: «Так учит Библия». Но тем самым мы переходим от Библии на новые основания мышления.

Эти гуманистические основания дают почву двум ложным доктринам.

Потребности людей имеют наибольшее значение.

Возможности христианства, изложенного в Библии, можно использовать для удовлетворения наших потребностей.

Подмена малозаметна, но значительна. Получается, что нуждающиеся люди выдвигаются на авансцену, где они стоят в лучах прожекторов, а Бог Библии остается в роли суфлера, подсказывающего путь людям… Павел же так описал свои отношения с Богом: «Ибо для меня жизнь — Христос» (Флп. 1:21).

4. Последнее, что меня заботит, — это фрагментарный подход к пониманию семьи. В книгах часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как «исполнение всего, что говорит муж», совершенно не думая о том, каким образом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто видят в своем праве на главенство основу для предъявления требований, но упускают из виду, что Бог предназначил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.

Библейские же воззрения на семью достаточно широки, чтобы дать общее представление о супружеской жизни, и в то же время достаточно практичны, чтобы предложить Божьи советы по созданию близости.

Теперь позвольте мне повторить эти четыре заблуждения, которые, на мой взгляд, паразитируют в современных взглядах на семью.

Семейные вопросы часто рассматривают не более как временные трудности, которые можно легко разрешить, не мучаясь, как от зубной боли, последовательно применяя уже готовые формулы.

Заголовки многих книг обещают полноту отношений, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.

Стремясь достичь единства в семье, многие забывают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.

Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается лишь на небольших фрагментах общей картины.

На мой взгляд, по меньшей мере, некоторые из наших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.

В моем рассмотрении семейных отношений отражены четыре положения:

1. Чтение этой книги не приведет к внезапному изменению жизни, как в театре. Христианское возрастание — долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю простых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаимность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.

Искреннее стремление жить по-библейски нередко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. Покорность Христу зачастую приводит к страданиям, которых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь «доброе здравие». Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: «Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин.6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следовать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.

Готовность вести жизнь в Боге никак не гарантирует успеха в семейных отношениях. Ваша половина может просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажитесь от некоторых христианских принципов. В случае семейных неудач нужно спрашивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главенствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.

4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в определении принципов поведения. Следует отмести попытки ограничивать действие Библии, ссылаясь на современную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать «оккультирование» Писания — значит, пытаться подменить мудрость Бога «мудростью» порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.

Когда я пишу, перед моим мысленным взором возникают лица людей, с которыми я беседовал об их семейных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как построить совместную жизнь на библейском основании.

Часть I Для чего Нужен Брак

Глава 1 Единство: что это такое и почему оно важно?

Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказал: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше правились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого человека, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».

Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав немного, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний».

Этот случай дает повод задать два вопроса. 1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?

Рассмотрим еще один случай.

Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена — сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.

Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. «То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, — она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. — Иногда он раздражается на меня, по-всякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда переходят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками».

Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.

1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?

Еще пример.

Супруги средних лет — христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви — признались, что их брак непрочен.

— Я страшно лицемерна, — заявила жена. — Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастливых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хоре. В действительности же мы только играем роли — отношения наши порочны.

Мы живем вместе — но на расстоянии. Я никогда не делюсь с ним своими переживаниями, это его бесит, и он набрасывается на меня или перестает разговаривать на несколько дней. Сомневаюсь, что у нас вообще были когда-либо близкие отношения.

Затем слово взял муж:

— Не думаю, что все так мрачно. Для людей нашего положения мы многое имеем: чудные дети, жена преподает в воскресной школе, Бог благословляет меня в работе. Это лучше, чем у многих…

Я остановил его:

— Насколько Вы едины в чувствах, надеждах, мечтах с вашей женой?

— Видите ли, — отвечал он, — когда я делаю такие попытки, она обычно не проявляет заинтересованности, поэтому я себя особенно не утруждаю.

— Я бы слушала тебя, если бы ты стремился к настоящему единству, — вмешалась жена, — но твое представление о единстве не идет дальше чтения лекций о том, как все должно быть. Когда бы я ни пыталась поделиться с тобой своими чувствами, ты говоришь в ответ: «Не знаю, почему ты так считаешь». Я думаю, что у нас ужасные отношения.

И снова задумаемся: 1. Чего хотят эти эмоционально не состоявшиеся супруги и что до настоящего времени они не смогли получить? 2. Каким образом собираются они достичь этой глубоко желанной цели?

ПОТРЕБНОСТЬ В БЛИЗОСТИ

Давайте обдумаем первый вопрос: чего желает каждый из этих людей?

Очевидно, стюардесса вышла замуж в надежде, что отношения, основанные на взаимных обязательствах, приведут к близости, которой ей не хватало с предыдущим партнером. Раздосадованный муж стремился обрести чувство единства с женой, но полагал, что ее критический и противоречащий дух мешает этому. Он сердился на нее, как делал бы и я по отношению к человеку, который, зная, что я не ел несколько дней, преградил бы мне путь к столу с ароматно пахнущей пищей. Его жена чувствовала, что она не в состоянии с теплотой относиться к мужчине, который не понимает ее и, скорее всего, использует. Она отчаянно стремилась к близости с мужем, но перспектива такой близости с мужчиной, который, вероятно, в действительности ее не любит, приводила ее в ужас.

Пара, чьи отношения были привлекательны снаружи, но пусты изнутри, чувствовала себя крайне скованно в проявлении эмоций. Отсутствие естественной близости было для них камнем преткновения, жена с горечью принимала этот факт, а муж обходил стороной этот вопрос, с головой погружаясь исключительно в заботы о внешнем семейном благополучии. Вышедшая замуж стюардесса, сердитый муж и его вздорная жена, а также пара, испытывающая трудности в общении, — вес они преследовали одну иллюзорную цель: добиться глубоко личного единства, породнившись с человеком противоположного П0ла.

Ничто не оказывает такого глубокого влияния на человеческую личность, как родственные связи. Полотно библейской истины, начиная с книги Бытия и кончая Откровением, соткано нитями родственных отношений.

Совершенные отношения в Троице

Разорванные отношения между Богом и человеком, Адамом и Евой, Каином и Авелем.

Отношения любви между Акилой и Прискиллой, Руфью и Ноеминью, Иисусом и Иоанном.

Разногласия между Изабель и Илией, Иисусом и фарисеями.

Затянутые отношения между Авраамом и Лотом, Павлом и Иоанном Марком.

В Писании изображено и разнообразие чувств, которые развиваются в этих отношениях.

Горечь утраченных связей. Давид, оплакивающий Авессалома, Иисус, восклицающий: «Боже, зачем ты оставил меня?»

Страдания от измены любимому: Петр после третьего крика петуха.

Радость воссоединения: Иаков, встретивший Иосифа в Египте. Дочь Наира, вновь обретенная отцом.

Отношения взаимопонимания: Христос в доме Марии и Марфы.

Этот список можно продолжать бесконечно. Ясно одно: повествование Библии представляет драму человеческих отношений во всей полноте.

Почему же тема отношений так зримо выступает в Божьем Слове? А потому, что только во взаимоотношениях могут быть удовлетворены глубочайшие потребности человеческой личности.

Все люди жаждут близких отношений. Нам необходим кто-нибудь рядом. Не надо извиняться за ваше сильное желание быть в непосредственной близости с кем-либо, ибо в этом нет ни греха, ни дерзости. Не пренебрегайте этой потребностью, пытаясь заняться менее значительными делами, например, общественной или научной работой. Отрицать жажду общения, заявляя, что вы выше этого, так же глупо, как доказывать, что вы можете жить без пищи. Потребность эта насущна, и существует она по замыслу Бога.

Бог создал нас по образу Своему. Человеческие создания, не похожие на все остальное, сотворенное Им, подобны Ему своей неповторимой способностью общаться. Поскольку мы существа зависимые, то не в состоянии жить полной жизнью без близких взаимоотношений. Насколько я понимаю Писание, взаимоотношения предполагают два существенно необходимых элемента, если мы собираемся жить по Божьим намерениям: (1) безопасность, которую мы имеем, когда нас истинно любят и принимают. (2) значимость своего существенного, постоянного и положительного воздействия на другого человека.

Это насущные потребности. Их необходимо удовлетворить прежде, чем можно будет начать действовать по-библейски в остальном. Убеждать людей, которые не испытывают чувства уверенности и своей значимости, что они должны отвечать за свои действия перед Богом, не больше смысла, чем в стараниях заставить заговорить потерявшего голос человека. ^[1]

Если женщина не имеет ни капли внутренней уверенности и даже не надеется приобрести ее, не может быть и речи о том, что она будет полагаться на мужа в соответствии с библейскими заповедями. Охотно подчиниться человеку самонадеянному, неразумному и своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причине слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.

Мужчина, не уверенный в своей значимости и ценности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, постоянно критикует, раздражается, сохраняет дистанцию.

Нельзя предполагать, что мы будем поступать в соответствии с Божьими намерениями, не получив прежде самое необходимое из того, что предназначил нам Господь.

ПРОБЛЕМА ЧУВСТВ

Во избежание недоразумений позвольте мне заметить, что мы можем поступать правильно независимо от того, ощущаем ли мы собственную значимость и уверенность в себе. Нас могут не принимать или недооценивать, но мы в любом случае в ответе за свои поступки перед Богом. Слово Его убеждает меня, что я не только нахожусь под защитой Его любви, но и чрезвычайно важен для исполнения Его намерений. Жена, не уверенная в чувствах своего мужа, вполне может положиться на него, обретя уверенность во Христе. Муж же, столкнувшись с отчуждением жены, должен относиться к ней с любовью, если он, независимо от мнения жены, считает себя христианином.

Христос дал мне уверенность в себе и помог ощутить свою значимость. Это правда, и она не зависит от того, как я к этому отношусь. Бог заповедовал мне верить, что все мои нужды уже удовлетворены, а посему я призван жить самоотреченно, заботясь лишь о нуждах других. И чем больше я утверждаюсь в этой истине, тем более реальными становятся мои уверенность и значимость в Иисусе.

Грех оказывает губительное влияние на все. Первоначальным намерением Бога была совместная жизнь мужчины и женщины в единстве с Ним и в самоотреченной дружеской заботе друг о друге. При таких отношениях моя любовь вызывает радостное волнение в моей жене, что дает мне возможность глубоко верить в спою значимость, ибо я вижу плод своей любви в ее радости. А она, в свою очередь, уверена в том, что играет важную роль в удовлетворении моих насущных нужд, и чувствует безопасность в моей любви.

Но иногда в супружеской жизни бывает все иначе. Я перестаю верить, что нужды мои удовлетворяются, и думаю, что жена должна вызвать во мне чувство уверенности и значимости еще до того, как я сам отвечу ей тем же. Я дожидаюсь, когда она начнет первой, а только затем уделяю ей часть себя. Если же ей не удается угодить мне, я начинаю упрекать ее. Покуда я уверен, что она полностью предана мне, я буду откровенным и любящим, моя любовь к ней зависит от ее любви ко мне. Но и она начинает придерживаться тех же самых взглядов. Если она уверена в моей любви, тогда она полагается на меня в любящей покорности, в противном случае, она отдаляется, чтобы избежать боли, вызванной моим отчуждением. Последствия этого ужасны. Поскольку я жду от жены удовлетворения своих нужд, она получает власть надо мной и может придерживать необходимое. Мы начинаем бояться друг друга. Играем в прятки и кошки-мышки. Страх мешает нам и получать, и давать друг другу насущно необходимое.

И все же, по Божьему намерению, я должен быть един со своей женой, чтобы удовлетворить ее потребность в безопасности. А она должна стать едина со мной, дабы утолить мою жажду быть значимым и признанным. Бог предполагал, что наш брак будет развиваться во взаимной близости, и заверил нас, что непреходящая значимость и уверенность возможны лишь но Христе. Когда Бог представил Еву ее мужу, говорит нам Библия, они стали одной плотью, то ость они вступили в отношения полного ЕДИНСТВА. Достижение таких отношений и есть цель супружества.

Единство как цель даже пугает, когда осознаешь, что Бог не намеревается нашим браком удовлетворить наши личные нужды. На примере искупительной любви Христа, способной преодолеть разъединяющее влияние греха, Он стремился показать неверующему миру, насколько действенны призывы христианства. В молитве (Ин. 17:21) Иисус излил Свое сердце Отцу: «Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне и Я в Тебе, гак и они да будут в Нас едины. Да уверует мир, что Ты послал Меня». Молясь о единстве, Христос имел в виду наши отношения с братьями, а супружество, которое имеет уникальную возможность для создания близости, убедительно демонстрирует силу любви Христа, ведущую к достижению истинных отношений между людьми.

Теперь мы можем более полно ответить на первый из двух вопросов: чего добивались стюардесса и две несчастливые пары? Отношений, в которых их потребности в чувстве безопасности и значимости могли бы быть полностью удовлетворены.

Остается второй вопрос: каким образом они пытались этого достичь?

Действия двух пар имели плачевные результаты независимо от применяемой стратегии. Я также не уверен, что стюардесса будет более удачлива в своих попытках достичь желанного единства.

Какой же путь наиболее эффективен для формирования добрых отношений? Не рассказать ли для начала вашей половине все, что вы чувствуете? Или, например, составить список добрых дел на эту неделю, дабы «быть хорошим», и сделать все возможное, чтобы выполнить намеченное? А может быть, делу помогут усердные обращения к Богу, но для этого придется раньше вставать? Или следует исхитриться и сходить за советом к другому пастору? Или сначала необходимо просто раскаяться в своем эгоизме и пообещать Богу заняться действительно своим делом?

Простого ответа не существует, но, тем не менее, он есть. Его трудно принять, поскольку он идет вразрез со склонностями нашей греховной человеческой природы, но он убедителен, так как об этом говорит Божье Слово. В оставшейся части этой книги делается попытка проанализировать этот ответ.

Главы 2–4 объясняют сущность единства, чтобы поставить перед нами ясную цель, к которой следует двигаться. Во второй части, «Строительство фундамента» (гл. 5–7), я обсуждаю предпосылки для достижения этой цели.

Глава 2 Единство духа: кто удовлетворит мои потребности?

Мужчина сорока лет жаловался мне, что его жена холодна, сварлива и вздорна. Я прервал поток его претензий словами: «Вы говорите так, будто это оправдывает вас в вашем плохом отношении к ней. Библия, однако, учит любить свою жену, несмотря на все ее недостатки, любить так, как любил Свой народ Христос».

Это было непостижимо для него.

«Постойте! Нужно любить жену? Согласен! Но и мне тоже необходимо хоть немного любви и уважения. Она только ругает меня и пренебрегает мной, а вы советуете мне любить ее. Кто же удовлетворит мои потребности?»

Его вопрос нельзя отмести, уговоры остановиться в своих эгоистических тенденциях и довериться Богу, к каким бы эмоциональным встряскам это ни привело, не решат проблему. Истина, сведенная до уровня банальности: «доверься Богу и молись», редко приводит к нужному результату. У этого человека — насущные потребности, которые взывают об их удовлетворении, и они не исчезнут от напоминания, что «Иисус — это все, что нам нужно».

Этот человек был вне себя от гнева, уверенный, что его не любит жена. Отношения в супружестве не удовлетворяли его эмоциональных потребностей. Решение же проблемы казалось ему очевидным: изменить жену так, чтобы она соответствовала его желаниям.

Представьте себе дилемму, стоящую перед консультантом по браку. Предположим, он скажет жене, чтобы та больше любила мужа. Нетрудно догадаться, что она ответит: «Но ведь и я тоже не вижу, что меня любят. Кто исполнит мое желание быть любимой и нужной?»

Чтобы понять Божьи намерения и отношении супружества мы должны исходить из предпосылки, что как муж, так и жена имеют вполне законные желания.

ЛИЧНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ЛИЧНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Эти личные потребности так же естественны, как и физические. Невозможно жить без их исполнения. В этой главе я покажу, что ни один брак не может называться библейским, если обе половины не имеют полного удовлетворения своих личных потребностей. А исполниться эти потребности могут только в отношениях с другим человеком. В одиночку же человек не в состоянии их исполнить.

ЗАТРУДНИТЕЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Такое положение дел приводит к противоречию. Мы с женой имеем личные потребности в любви и уважении, которые должны быть удовлетворены, чтобы брачные отношения развивались как должно. Отсюда следует, что я не смогу полностью полюбить ее, пока не почувствую, что сам любим и уважаем. Отсюда же следует, что и она не сможет истинно полюбить меня, пока не осознает, что находится в полной безопасности. Что же нам делать?

Буду ли я справедлив, упрекая жену и призывая ее больше мне нравиться? Ведь я не могу ожидать от нее нужного мне отношения, пока она сама не почувствует себя любимой. В то же время я неспособен полюбить ее так, как она хочет, пока она не удовлетворит мои потребности.

Вероятно, предполагается, что мы оба должны положиться на Господа, справедливо отвечающего на наши притязания. Ответ кажется дельным, но он порождает новые проблемы. Духовная зрелость, необходимая для того, чтобы чувствовать любовь Христа даже в то время, когда мы постоянно испытываем душевную боль, — это слишком отдаленная цель. Господь иногда, кажется, очень далек от реальности наших гнетущих человеческих желаний. Женщина 35 лет, к которой долгие годы холодно относился муж, естественно, тяжело переживала, отказывая другому мужчине, предлагавшему ей теплые близкие отношения, включая и половую связь. Утешать ее словами о неизбывной любви Бога — то же самое, что ободрять голодающую женщину чтением кулинарных рецептов; а напоминание о необходимости покориться Слову Бога свидетельствовало бы о непонимании ее истинных нужд.

Но предположим, мы полностью положились на главенство Христа в исполнении наших желаний. Какая роль достанется в таком случае нашей половине? Не останется ли она лишь сторонним наблюдателем моих попыток объединить жизнь с Господом? Не будут ли и ее попытки слиться с Богом так личностны, что я буду исключен из ее внутренней духовной жизни? Действительно, как нам достичь глубокого единства?

Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо подробнее осветить природу наших личных потребностей.

ЛИЧНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Люди — нечто большее, чем физические тела. Библия ясно учит, что наша кожа, кости, волосы, внутренние органы являются временным местом обитания нашей личности. Когда останавливаются наши сердца и наши тела разлагаются, то реальность, называемая «я», продолжает свое сознательное и личное существование. Кто же это — «я»?

Быт. 1:27 гласит, что человечество было создано по образу Бога. В некотором смысле люди — как Бог, но Бог — это бестелесное существо, то есть у него нет физического тела (за исключением, конечно, случая Боговоплощения). Сущностью Его бытия не является материя. Таким образом, наше подобие Богу нельзя обнаружить в теле и костях. Мое физическое существование не похоже на Бога.

Но я — личность, и в этом я похож на Бога. Бог — это любящая, целеполагающая Личность, Которая думает, решает, чувствует. Я — тоже личность, способная любить и ставить цели, которая думает, решает и чувствует. Библия использует различные слова для описания личностных качеств человека, такие, как душа, разум, сердце, воля. Библейский термин «дух» относится, по всей видимости, к глубочайшему уровню человеческой личности. Когда я думаю о самом глубоком во мне — части, которая способна стать на равных с Богом, — я представляю свой дух. Давайте рассмотрим качества личности, или духа, заключенного в теле.

Недавно я попросил группу людей закрыть глаза и поразмыслить над такими вопросами: чего я действительно хочу? Чего я больше всего жажду? Выполнение какого из моих желаний доставит мне самую глубокую радость? Когда они размышляли, я попросил подобрать одно слово, наилучшим образом отражавшее их желания. Среди предложенных ими слов были: признание, значимость, любовь, цель, ценность, заслуги.

Большинство из нас, всматриваясь в себя, могут обнаружить сильное желание любить и быть любимым, принять и быть принятым. Когда мы ощущаем, что кто-то искренне ценит нас, или когда мы сами испытываем глубокое сострадание к кому-либо, что-то переворачивается в глубине нашей души. Я полагаю, что наша жажда любви является одной из тех потребностей, которые отчасти дают представление о нас как о личностях.

Если вы углубитесь в анализ сокровенных желаний, то, возможно, обнаружите еще кое-что. Подумайте, не появляется ли у вас чувство собственной значимости, дающее возможность ощутить полноту жизни, когда вы делаете нечто важное для себя? Конечно, мытье тарелок или стрижка газонов может быть утомительным для нас, а вот борьба за решение более крупных проблем либо за свое здоровье ощущается нашей личностью более глубоко: мы видим необходимость наших действий, они возбуждают нас эмоционально, что позволяет нам почувствовать свою значимость. То есть, быть личностью — значит иметь эти два типа потребностей — потребность в значимости и ценности.

Изучая библейские личности, я неоднократно обнаруживал наличие этих двух типов потребностей. В Рим. 8 восхищение Павла неистощимой любовью Христа, кажется, выходит за рамки возможностей языка. В другом случае уверенность Иова в живом Искупителе, Который однажды явит Себя всем, почти переполняет его (Иов. 19:25–27). Апостол Иоанн поглощен мыслью о любви Господа к чадам Своим (особенно 1 Ин. 3:1). Руфь была связана с Ноеминью не просто общностью взглядов, а гораздо более крепкими узами. Любовь приводила в движение глубокие внутренние механизмы. Будучи личностью, духовным существом, созданным по образу Бога, Который есть Любовь, человек до грехопадения способен был на любовь, она постоянно и в полной мере наполняла его благодаря не разрушенному единству с Богом. Как только человек отделил себя грехом от Бога, его способность к любви перестала исполняться, ощущаясь поэтому как потребность ~ потребность в любви или (употребим другое слово) в безопасности.

Авраам намеревался покинуть дом и совершить долгий переход в поисках города, устроенного и созданного Богом (Евр. 11:8-10). Иеремия перенес бесчисленные преследования, но сохранил веру, даже отчаявшись, так как цель служения — воздать честь тому, что он считал истинным, — до глубины души распаляла его (Иер. 20:9). Павел радостно отложил восхождение на небеса, поскольку осознавал ценность своего служения на земле (Флп. 1:21–24).

Мотивом поступков каждого из этих святых была вера в то, что действия его имеют значение. Будучи личностями, они обладали способностью видеть цели и ценность своей жизни. Адам, до того как согрешил, ревностно содействовал Божьим намерениям и полностью реализовал свою способность вести значимую жизнь. Но когда он восстал против Божьих намерений, его способность осознавать важность своих действий стала ощущаться как потребность — потребность в значимости.

Неуловимая индивидуальность, известная как «я», имеет две естественные и глубокие потребности, являющиеся существенными элементами личности, не сводимыми к биологическим или химическим составляющим. Они существуют в личности независимо от физического тела и образуют ядро того, что называется духом.

В этих двух потребностях отражается образ Бога. Бог — это Личность, являющаяся любовью по сути Своей природы, и как Бог Он — Творец, Создатель значимости. Мы также личностные создания, но, в отличие от нашего бесконечного, самодостаточного и совершенного Бога, мы ограничены, зависимы и грешны. Бог есть любовь, а мы нуждаемся в ней. Значимо все, что бы ни делал Бог, а нам нужно делать что-нибудь значимое.

Если говорить кратко, то смысл этих потребностей заключается в следующем:

— безопасность — это уверенное осознание того, что тебя, безусловно любят и полностью принимают; в таком случае нет нужды изменяться для завоевания этой свободно источаемой любви, ее нельзя ни получить, ни, следовательно, потерять;

— значимость — это осознание того, что я исполняю обязанности или выполняю работу истинно важную, что результаты ее не исчезнут со временем, но сохранятся вечно, имея в основании значимое воздействие на другого человека; это работа, которой я полностью соответствую.

Другими словами, наличие личности (или духа) связано с индивидуальностью, требующей настоящей безопасности и значимости. Когда удовлетворяются обе эти потребности, мы ощущаем себя людьми, которые представляют собой безусловную ценность.

Моя жена тоже духовное создание, и ей тоже необходимы безопасность и значимость. Если мы как супруги собираемся объединиться на духовном уровне — достичь того, что я называю Единством Духа, — тогда мы должны найти путь к общности на уровне наших глубочайших потребностей.

Но как? Здесь приходится снова вернуться к вопросу, заданному в начале главы: как могут муж и жена стать полностью едины на уровне личностных потребностей? Оказывается, что когда мы ищем этого в браке, то перед нами открываются четыре пути. Мы можем:

Игнорировать наши потребности.

Найти удовлетворение в материальных достижениях.

Попытаться удовлетворить свои потребности друг в друге.

Положиться на Господа в удовлетворении наших потребностей.

Вариант первый — игнорирование наших потребностей.

Его можно легко отбросить. Если (и так, по моему разумению, учит Писание) эти личностные потребности столь же реальны, как наши физические потребности в пище, воде и т. д., тогда игнорирование их может привести нас к катастрофе. Когда наши физические потребности остаются неудовлетворенными мы движемся к физической смерти, когда личностные потребности в безопасности и значимости отрицаются и не удовлетворяются — мы движемся по направлению к смерти личности. А симптомы приближения личной смерти — это чувство бесполезности, отчаяния, болезненные страхи, потеря цели и энергии, обращение к наркотикам, к неразборчивым половым связям или к алкоголю для того, чтобы притупить боль умирания, а также чувство пустоты и скуки. Мы были созданы с естественными личностными потребностями, и, чтобы сохранить наши жизни, мы не должны игнорировать эти потребности.

Вариант второй — удовлетворение в материальных достижениях.

Действуя в падшем мире, сатана научил пас верить в ложь. Наша культура побуждает нас измерять ценность человека по его достижениям в материальном мире. В результате это привело к тому, что и многие христиане пришли к убеждению, будто потребность в значимости можно удовлетворить без глубоких взаимоотношений с живым Богом.

В нашем обществе ценность человека обычно определяется по размеру заработка, престижности профессии, месторасположению, стоимости и размерам его жилища; по машине, одежде, образованию, общительности и физической привлекательности и по различным способностям. Что касается религии, то способности к служению в церкви (пение, преподавание в воскресной школе и т. д.) являются добавочными показателями ценности человека.

Ценность женщины часто зависит от общественного положения и занятий ее мужа; от обаяния, фигуры и грациозности, от стиля и стоимости ее одежды, от мебели и других атрибутов домашнего очага; и от поведения в обществе (умение быть интересной, хорошо говорить и так далее).

Слишком многие пары неосознанно приняли ложь сатаны. Те счастливчики, которых Бог благословил достатком, хорошей внешностью и талантом, испытывают поддельное чувство ценности, которое ведет к частичному удовлетворению их потребностей. Поскольку страдания от не исполняющихся желаний притупляются, эти люди никогда не могут включиться в трудную борьбу за обладание истинным чувством безопасности и значимости. Их жизни могут казаться счастливыми, полнокровными, свободными от проблем — без всяких болезненных проявлений глубокого внутреннего конфликта. Когда беспокойство достигает порога осознанности, эти люди сразу же обезболивают его тем, что еще больше обязанностей берут на себя, покупают новые вещи, увлекаются путешествиями либо чем-нибудь другим, что доставляет им радость.

Интересно, сколько христианских пар, живущих в достатке и, как они считают, интересной жизнью, так никогда и не смогли подойти к глубочайшему уровню взаимоотношений их личностей? Внутреннее стремление к любви и истинному смыслу жизни они погребли под бесполезным грузом преуспевания. Как это печально! Как бездарно! Лучше бороться с реальностью, чем довольствоваться призраками.

Следование варианту два (попытка найти удовлетворение в материальных достижениях, избегая сложностей в общении) неизменно приведет к пустым взаимоотношениям, которые могут казаться очень приятными, но никогда не смогут объединить мужа и жену на уровне их личностей.

Вариант третий — попытка удовлетворить свои потребности друг в друге.

Если игнорирование наших потребностей опасно, если поиски ложного удовлетворения в материальных достижениях приводят к пустым взаимоотношениям, тогда что же нам делать с нашими потребностями? Подавляющее большинство людей обращается за ответом к своей другой половине.

Посмотрим, что может в действительности происходить, когда два человека вступают в брак.

Два человека, каждый со своими личными нуждами, требующими удовлетворения, стремятся к единству. Когда они клянутся в любви и уважении друг другу, сильные, но скрытые желания движут ими. Если записать на магнитофон внутренние намерения молодых супругов, то, я думаю, мы услышим примерно следующее.

Жених: «Я должен чувствовать себя значимым, и я думаю, что ты сможешь удовлетворить эту потребность, исполняя любое мое желание, независимо от того, плохое оно или хорошее, оказывая мне уважение, независимо от моего поведения, поддерживая меня во всех моих начинаниях. Я хочу, чтобы ты считала меня самым важным человеком в своей жизни. Когда я женился на тебе, то целью моей было обрести свою значимость с твоей помощью. Союз, в котором Бог заповедовал тебе подчиняться моей воле, кажется мне очень привлекательным».

Невеста: «Я никогда не чувствовала, что меня любят так сильно, как требует этого моя природа. Я надеюсь, что ты сможешь удовлетворить эту потребность и будешь всегда добр ко мне, даже когда я ворчу, внимателен, независимо от того, ласкова я к тебе или нет, и сможешь сохранить романтический настрой, оказывая внимание моим эмоциональным взлетам и падениям. Не разочаровывай меня в моих надеждах».

Брак, созданный из желания использовать другого ради удовлетворения своих собственных потребностей (я боюсь, что большинство браков строится именно на этом основании), можно образно описать как ситуацию между лисой и куском сыра, который она хочет достать; у нее текут слюнки, и она вот-вот достигнет желанной цели. Но, что самое прискорбное, — оказывается, в браке есть только две лисы и ни одного куска сыра.

Неизбежно с течением лет муж и жена время от времени будут соприкасаться друг с другом на более глубоких уровнях. Одна женщина рассказала мне об ужасном событии в своей жизни: ее четырехлетняя дочь умерла во время операции. Когда доктор, выйдя из операционной комнаты, сообщил ей об этом, она испытала такую ужасную боль, которая, казалось, проникла в самый центр ее существа. В отчаянии она упала на руки мужу, но он холодно отодвинул ее и вышел из больницы. Она оказалась одинока в то время, когда ей так необходимо было знать, что жизнь все еще имеет значение. Муж изменил ей, а ведь именно в этот момент она особенно нуждалась в его любви. Как ужасно оказаться и подобной ситуации, когда вы со всей искренностью открываете свою боль, а в ответ не получаете никакой помощи. И любые муж и жена, независимо от того, насколько христианскую жизнь они ведут, неоднократно отказывали друг другу в удовлетворении необходимых потребностей.

Задумайтесь на мгновение о своей супружеской жизни. Бывают ли у вас такие ситуации, когда вам не хочется делиться со своей половиной личными переживаниями? А может быть, есть какая-то проблема (половая связь, совместный отдых или наскучившие привычки), которую вы не решаетесь обсуждать с супругом? Почему так случается? Почему мы иногда испытываем трудности в общении и не хотим делиться с нашей половиной своими переживаниями и заботами?

Каждый человек время от времени испытывает сильное чувство боли, обнаружив, что его отвергают, когда он стремится к какому бы то ни было признанию. Мы заключаем брак, надеясь на лучшее, но вскоре неизбежно сталкиваемся с критическим отношением к себе, выраженным в той или иной форме, а иногда и с полным неприятием. Боль, которая появляется вследствие такого отношения, настолько велика, что хочется немедленно нейтрализовать ее, и мы скрываемся за стенами эмоциональной защиты, отдаляясь от своей половины и сердясь на нее за то, что она так плохо отнеслась к нам. Мы не желаем больше общаться с ней на уровне наших глубоких потребностей из страха снова испытать эту боль.

Вероятно, лучше понять эту ситуацию нам поможет приведенная диаграмма. Боясь быть отвергнутыми, мы окружаем защитными слоями свое страдающее внутреннее «Я».

Различное поведение может быть использовано как защитный слой. Наиболее часто встречаются следующие разновидности такого поведения (подробно они будут обсуждаться в главе 3):

нежелание разделять глубокие чувства;

выражение гнева, когда затрагиваются наши истинные чувства;

попытка сменить тему разговора, когда беседа заходит в ненужное русло;

отстраненность, молчаливость или другие маневры, предназначенные для того, чтобы избежать отторжения или нападок;

склонность чрезмерно увлекаться работой, общественной деятельностью, развлечениями, работой в церкви или бесконечными разговорами, во время которых невозможно соприкосновение на более глубоких уровнях.

И еще раз повторю: такое поведение обусловлено потребностью стать неуязвимым для действий супруга.

Я убежден, что большинство супружеских пар сегодня живут за мощными защитными стенами эмоциональной разобщенности, которая не дает возможности даже надеяться на развитие какого бы то ни было внутреннего единства на уровне наших глубочайших личностных потребностей. Что мы можем сделать в такой ситуации? Не лучше ли нам научиться сильнее любить друг друга и быть более восприимчивыми к чувствам своего супруга? Сможем ли мы разбить те преграды, которые разделяют нас, принимая друг друга так же, как Бог принял нас во имя Иисуса Христа? Конечно же, сможем. Библия учит нас этому. Но мы никогда не сможем сделать это в совершенстве.

Лучшая в мире жена не сможет удовлетворить потребность своего мужа в значимости. Будучи грешницей, моя жена не всегда будет служить мне так, как должна, и у меня не будет достаточно силы, чтобы выполнить самую главную и вечную задачу человека — ту единственную, которая дает человеку удовлетворение.

Лучший в мире муж никогда не сможет удовлетворить потребность своей жены в безопасности. Эгоизм обесценивает любое внутреннее стремление. Мы крайне неспособны дать нашим женам безусловное и бескорыстное признание, которое они требуют. Мы, попросту говоря, недостаточны друг для друга.

Позвольте мне вкратце описать ситуацию с третьим вариантом.

Если я рассматриваю свои отношения с женой как возможность для удовлетворения моих потребностей, тогда наши взаимоотношения подрываются:

Надуманными стараниями приобрести то, что, по моему разумению, мне необходимо.

Страхом, что мои попытки не будут успешными.

Гневом и болью, когда эти попытки терпят крах.

Мучительным (возможно, бессознательным) чувством вины, поскольку мой подход к супружеской жизни в корне эгоистичен.

Мы неизбежно отдалимся друг от друга, прячась под защитные стены эмоциональной разобщенности, которые препятствуют развитию единства.

И это принуждает меня сделать вывод, что если я и моя жена предназначены стать едиными на уровне нашего духа (самом глубоком уровне нашего существования), то мы не должны зависеть друг от друга в удовлетворении своих личностных потребностей. Что же мы должны делать?

Вариант четвертый — зависимость от Господа в удовлетворении наших потребностей.

Наши личные потребности в безопасности и значимости могут быть естественно и полностью удовлетворены только во взаимоотношениях с Господом Иисусом Христом.

Другими словами, все, что нам необходимо для жизни, полностью может быть обретено нами в отношениях с Христом (при этом совсем не обязательно чувствовать себя счастливыми и довольными).

1. Мы нуждаемся в безопасности. Он любит нас любовью, которую мы ничем не заслужили; любовью, которая видит все безобразное внутри нас и в то же самое время принимает нас; любовью, которую мы не можем ни увеличить, ни уменьшить; любовью, которая навсегда была доказана на кресте, где Христос через пролитие Своей крови полностью заплатил за наши грехи и одарил нас отношениями вечной любви с Богом. Благодаря этой любви я нахожусь в безопасности.

2. Нам необходимо быть значимыми. Дух Святой милостиво и властно помогает всякому верующему участвовать в великом намерении Бога привести всех вместе ко Христу. Тело Христово создается путем развития даров каждого его члена. Нам дана возможность выразить свою ценность путем служения другим — вдохновляя нашу вторую половину, мужа или жену, обучая наших детей, терпя безропотно зло и верно исполняя в пределах наших способностей все возможное ради Божьей славы. Мы можем жить в уверенности, что Бог предначертал нам дорогу добродетели, по которой мы должны следовать (Еф. 2:10), и что наше послушание будет способствовать выполнению Божьего вечного плана спасения. Эти истины, если их осознать и следовать им, придают нам ни с чем не сравнимую значимость.

ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ

Наш четвертый вариант, таким образом, заключается в зависимости от Господа в удовлетворении наших личных потребностей, и у нас действительно нет никакого другого разумного выхода. Но существует много сложностей. Утомленные глаза нашей веры напрягаются для того, чтобы все время держать в фокусе духовные истины. В нас присутствует известная способность не замечать вещи, которые, по моему разумению, были бы вполне ясны при условии, что наша вера не запятнана грехом.

Духовные истины можно уподобить бревну, с которого легко упасть в ту или другую сторону. Главная истина, которая является платформой для христианской супружеской жизни — и вообще для всех христианских взаимоотношений, — гласит, что во Христе мы во всякий момент нашей жизни вечно возлюблены и истинно значимы.

Во Христе я значим и нахожусь в безопасности, поэтому я могу жить перед Богом независимо от обстоятельств.

ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ

Очень часто христиане не удерживаются на этой платформе истины. Когда ключевые взаимоотношения (супружеские, семейные, дружеские) или течение жизни (работа, здоровье, престиж) не дали мне возможности чувствовать свою значимость и безопасность, бывает трудно сохранять уверенность, что я остаюсь человеком значимым и заслуживающим внимания. То же самое происходит, когда жена выражает неуважение к мужу или муж в своих чувствах отдаляется от жены.

Во Христе я значим и в безопасности, поэтому могу жить ответственно и выполнять свои обязанности перед Богом, независимо оттого, что происходит.

ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ

Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают — значит, я менее стоящий человек.

В момент, когда вас отвергают, или в периоды неудач очень легко соскользнуть с платформы истины и впасть в первую ошибку: считать себя менее значимым человеком, поскольку кто-то отверг вас или вы потерпели неудачу.

Также возможно соскользнуть с платформы истины в другую сторону. Истина, что Христос — это все, что мам нужно, может иногда сводиться к защитной позе, помогающей избежать боли путем эмоционального отдаления в наших отношениях. Однажды я слышал, как одинокий, но гордый человек говорил своему коллеге-христианину: «Поскольку у меня есть Иисус, я значим с вами или без вас. Ваши нападки поэтому совершенно не задевают меня, а также мне совершенно безразлично, принимаете вы меня или нет. Если бы вы смогли воздействовать на меня в моих чувствах, то это говорило бы о том, что мне недостает веры в Господа». Он с головой ушел во второе заблуждение, используя утверждение о том, что он имеет непреходящую ценность в Иисусе Христе, в качестве прикрытия, чтобы не испытывать боли, когда его отвергают.

Независимо от нашей духовной зрелости мы очень остро чувствуем боль потерь или отверженности, и правильно делаем. Хотя главными для нас являются отношения с Богом, мы также должны состоять в отношениях друг с другом, и эти отношения должны быть достаточно глубоки, чтобы мы почувствовали боль, когда другие изменяют нам. Можно говорить, что Христос достаточен для нас, но это не означает, что мы должны воспринимать Христа в качестве своего рода асбестовой прокладки, защищающей нас от боли в костре отношений с другими людьми. Скорее всего, это означает, что Его способности дают нам возможность продолжать относиться к людям по-библейски независимо от боли, потому что боль, пусть и сильная, никогда не будет слишком велика для того, чтобы лишить нас безопасности и значимости. И все, что нам нужно для жизни как христианам, независимо от жизненных обстоятельств, это обретение безопасности в Его любви и осознание своей значимости и своего участия в Его намерениях. Мы никогда не должны говорить, что наши отношения с другими людьми не затрагивают нас глубоко. Они затрагивают, но способности Христа достаточны для того, чтобы дать нам возможность идти дальше. Теперь мы можем закончить наш рисунок.

Во Христе я ценен и нахожусь в безопасности; следовательно, я могу жить ответственно и выполнять свои обязанности перед Богом, что бы ни случилось.

ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ

Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают — значит, я менее стоящий человек.

Заблуждение 2. Христос есть все, что мне нужно; следовательно, я могу избежать интимных взаимоотношений с другими.

В оставшейся части этой главы мы подумаем о том, каким образом христианская семья можем стать единой в духе, оставаясь на платформе истины.

Давайте посмотрим, как можно избежать первого заблуждения.

Что должны делать супруги-христиане, когда они чувствуют неуважение или отсутствие внимания к себе? Каким образом они могут перенести боль, которая ищет облегчения под защитными стенами эмоциональной отдаленности? Каким образом супруг, который чувствует боль, может положиться на истину о личной ценности во Христе и избежать первого заблуждения?

Женщина, которую я консультировал, пришла к выводу, что долгие годы она обращалась за чувственной полнотой к своим детям. Муж вычеркнул ее из своей жизни, оставив совершенно без внимания и любви. Она обнаружила, что может найти желаемое в своих детях. Это повело к тупому отказу приблизиться к мужу и восстановить отношения любви и теплоты. Источником отказа был глубокий страх, что муж холодно отвергнет любые попытки.

Я объяснил ей, что она попала в зависимость от мужа в удовлетворении своих личностных потребностей и что ее отношения были по сути своей эгоистичными и надуманными. Она покачала головой и ответила: «Я знаю, что Бог призван удовлетворить мои потребности в любви, но что же мне делать с моей болью и страхом? Я верю, что Бог любит меня, но я не могу сделать так, чтобы эта вера работала внутри меня».

Я порекомендовал ей следующие три шага, которые необходимо сделать, чтобы встать на прочную платформу истины. Поскольку Бог возлюбил ее, она может быть покорна всему, чего требует Писание.

Шаг первый:

полностью излейте свои чувства Богу.

Христиане часто притворяются, будто чувствуют радость и счастье, в то время как в действительности глубоко несчастны. Они считают, что не должны чувствовать себя несчастными, поэтому делают вид, что у них все в порядке. Но Библия учит, что Великий Первосвященник, прошедший небеса, может снизойти до нас, когда мы чувствуем слабость (Евр. 4:15). Каким же ложным является тогда сокрытие эмоциональной слабости от Него из боязни быть подвергнутыми критике!

Я убедил эту женщину полностью признать боль, которую она испытывает, перед Богом и открыто выразить свои чувства в присутствии Бога. Часто люди, следуя этому совету, лишь повторяют молитву: «Боже, пожалуйста, прости меня за то, что я испытываю боль», но это совершенно противоположно тому, что должно быть. Мы не должны притворяться, будто чувствуем себя виновными, когда испытываем боль. Когда наши внутренности выворачивает от горя, гнева и боли, мы должны смиренно поведать Богу, Который все видит, о своих истинных чувствах. И моя собеседница помолилась примерно таким образом: «Боже, как раз сейчас я испытываю боль большую, чем я, по моему разумению, могу вынести. Я хочу кричать, бежать куда глаза глядят, ударить кого-нибудь. Я не хочу все это чувствовать, но я чувствую это. Я чувствую свою ненужность, пустоту, тоску и гнев. Спасибо Тебе за то, что Ты любишь меня именно такой, какая я есть».

Шаг второй: утвердитесь в истинности своей безопасности и значимости во Христе.

Вот одна из главных истин христианской жизни: наши чувства не должны влиять на нашу веру и наши поступки. Я призвал эту женщину помнить, что во Христе она полностью возлюблена и достойна уважения, независимо оттого, что ее отвергает муж. Чтобы до конца постичь эту истину, я попросил ее представить свое сознание в виде магнитофонной ленты и объяснил ей, что происходит, когда ее муж в какой бы то ни было форме отвергает ее. В этот момент она сразу же ставит пленку, на которой записано: «Мой муж отвергает меня, моя потребность в любви не может быть удовлетворена. Я зависима от мужа в любви».

Утверждение, что Христа недостаточно для удовлетворения личностных потребностей, — это ложь сатаны. Я «записал» ей новую ленту и попросил проигрывать ее каждый раз, когда она чувствует себя отвергнутой. На новой ленте было записано: «Мой муж отвергает меня. Когда он это делает, мне становится больно, может быть, очень больно. Но независимо от того, как он относится ко мне, в этот момент я полностью и чудно возлюблена Христом. И поскольку Он меня любит, я нахожусь в безопасности».

Шаг третий: начните помогать своему супругу в удовлетворении его потребностей, признавая, что независимо от его ответных действий он не сможет лишить вас вашей ценности.

Поскольку вера (новая запись на воображаемой магнитофонной ленте) без дел мертва, то моей собеседнице нужно совершить последний шаг: прочно утвердиться на платформе истины, другими словами, исполнить требование, записанное на новой магнитофонной ленте. Поскольку женщина имеет истинную безопасность во Христе, она вполне может сделать себя неуязвимой для мужа, проявляя полную покорность ему. Ведь, не покоряясь ему, она совершает грех. А за этим неизбежно должно последовать наказание.

Я попросил женщину представить скалу над пропастью и себя, стоящую на краю обрыва. Пропасть — это страх, вызванный отторжением мужа, способный уничтожить ее. Оставаясь на скале, она чувствует себя в безопасности. Пока она находится на какой-то дистанции от мужа, ее боль притупляется. И каждый раз, отодвигаясь от мужа, она делает выбор в пользу скалы эмоциональной безопасности.

Я обсудил с этой женщиной библейскую модель супружеских отношений, напомнил, что она должна полностью полагаться на мужа, чтобы помочь ему чувствовать себя нужным и значимым. Я сказал, что ради покорности Господу ей нужно будет прыгнуть со скалы безопасности в отвергающие руки мужа. Она посмотрела на меня с ужасом в глазах: «Если я снова положусь на его волю, то мне опять будет больно, а я не могу больше испытывать никакой отверженности!»

Тогда я попросил женщину представить себе прочный канат, крепко перевязанный вокруг ее талии, канат, который представляет собой любовь Бога и который держит Бог, находясь как раз над пропастью. До тех пор пока она остается на скале, канат не натянут. Ее удерживает не канат, а скала. Женщине было вполне ясно, что в этой позиции на скале она никогда не сможет почувствовать силу каната. И чтобы убедиться, что любовь Христа действительно дает безопасность, ей придется прыгнуть со скалы и тем самым попытаться выполнить требования мужа, не думая о том, во что ей это обойдется. Она не может говорить, что верует в Господа, пока не бросится со скалы, пока не зависнет над пропастью отверженности, поддерживаемая одной лишь любовью Бога. И только тогда она сможет почувствовать, как Христос обеспечит ее безопасность.

Страх быть отверженной удерживает женщину на скале. А «Совершенная любовь изгоняет страх» (Ин. 4:18). Но мы не сможем познать эту любовь, пока не станем зависимы от нее, пока она не будет хранить нас разрушения.

Моя собеседница посмотрела на рисунок: «Я понимаю, что вы имеете в виду, но это не уменьшает мой страх. Меня приводит в ужас сама мысль о том, что можно совершить такой прыжок».

Ее слова заставили меня сделать одно добавление к наброску. После того как человек, пребывающий в страхе, прыгнет со скалы безопасности, пройдет определенное время, пока канат не натянется и не будет поддерживать человека над пропастью. Эта ситуация подобна прыжку с парашютом. Когда парашютист выпрыгивает из самолета, он в течение нескольких мгновений находится в свободном падении, пока не раскроется парашют. Для христианина, который прыгает с верой, время, до того как он почувствует на себе спасительную любовь Христа, может составлять час, день, неделю, год или еще дольше. В течение этого времени христианин, скорее всего, будет испытывать более сильный страх, чем раньше. В течение этого периода абсолютно необходимо полагаться на Слово Бога: «Ты под мышцами вечными» (Втор. 33:27). «Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог — твердыня сердца моего и часть моя вовек» (Пс. 72:26).

Позвольте мне обобщить. Во времена испытаний, прежде чем мы почувствуем свою ценность как личности, нам придется пережить жестокую внутреннюю борьбу, и при этом очень легко упустить из виду основу нашей ценности. Чтобы избежать ошибки и не оценить себя меньше, чем мы этого заслуживаем, из-за того, что нас, отвергают или нас преследуют неудачи, мы должны сделать:

шаг первый — открыто признать наше чувство боли и бесполезности перед Господом;

шаг второй — утвердиться и постоянно помнить о той истине, что во Христе наша безопасность и значимость являются вечно неприкосновенными;

шаг третий — вести себя так, чтобы в основе поведения всегда лежала эта истина, смело смотреть на страх, отверженность, неудачу, на то, что мы кому-то кажемся глупыми, и т. д. Чтобы победить свой страх, мы должны зависеть лишь от всесильной любви Бога.

ПРОБЛЕМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСТРАНЕНИЯ

Теперь поговорим о том, как избежать второй ошибки («Поскольку Христос — все, что мне нужно, я могу эмоционально отдалиться от тебя»). Эта ошибка способна разрушить любую надежду на достижение единства духа. Да, совершенно верно: наши потребности полностью удовлетворяются во Христе, но верно также и то, что Господь обычно использует мужей и жен как инструмент для развития друг в друге сознание личной ценности. Действительно, один лишь Христос дарует нам безопасность и значимость, но часто (хотя и не всегда) именно супруг помогает нам почувствовать эту ценность.

Бог заповедовал мужьям и женам быть покорными друг другу, то есть, на первый план ставить потребности другого. Я должен относиться к глубочайшим потребностям моей супруги таким образом, чтобы она поняла, что же такое на самом деле быть по-настоящему любимой и уважаемой.

Далее. Если мы собираемся хорошо выполнять свои обязанности, мы должны уяснить, как влияет наше поведение на осознание другим супругом безопасности и значимости во Христе. При этом мы обязательно раскроем ему все стороны нашей личности. Ничто не дает мне возможность так сильно почувствовать единство с моей женой, как тот момент, когда я делюсь с нею самыми глубокими своими чувствами и переживаниями, разочарованиями, болью, страхами или неудовлетворенными желаниями.

Но мысль о том, что она знает о моих самых глубоких противоречиях, вызывает во мне, прежде всего невероятный страх — я становлюсь как бы обнаженным перед ней. Разрешит ли она мои заботы? Не потеряет ли ко мне уважение? Не будет ли смеяться и критиковать меня? Если она отвергает меня, я вынужден зависеть лишь от любви Христа и на этом основании испытывать чувство значимости. Но когда она слушает меня действительно слушает и принимает со всеми моими проблемами и опасениями, у нас образуется единство которое может помочь мне вновь обрести уверенность в том, что я истинно ценен во Христе. И в результате подобных отношений, когда я раскрываю своей жене такие чувства, которыми не смогу поделиться ни с кем другим, рождается близость — главный показатель единства духа.

Чтобы оставаться верным истине и достичь этого вида единства, жены и мужья должны воспринимать свои проблемы не как повод для взаимного отстранения но как возможность научиться лучше служить друг другу. Позвольте мне проиллюстрировать эту истину личным примером.

Несколько недель назад, когда я и моя жена сели в машину после очередных библейских занятий, она сказала мне с гневом и болью: «Я действительно чувствовала себя оскорбленной вечером, когда ты сказал:… А сейчас я испытываю такой гнев, что даже не могу и говорить об этом».

Итак, как можно при таком повороте разговора ближе подойти к единству духа? Давайте рассмотрим несколько вариантов ответа. Выберите тот, который, по-вашему мнению, наилучшим образом привел бы нас к цели.

1. Не обратить на это внимание, зная, что утром она успокоится и будет вежлива, а, возможно, к следующему вечеру вновь станет тепло относиться ко мне. Зачем обсуждать вопрос, который сейчас приведет к ненужному спору и еще больше ухудшит наши отношения? В конце концов, независимо от того, оскорбил я ее или нет, я все-таки принят Христом.

2. Попробовать защищаться: «Что бы я ни делал, я ни в коем случае не хотел как-то оскорбить тебя или причинить тебе боль». Или даже напасть на нее: «Да, но ты также оскорбила меня». Или: «Ты очень чувствительна. Тебе больше нужно полагаться на Господа». Или: «Ну хорошо, расскажи мне, что тебя так тревожит».

3. Попытаться коротко побеседовать и затем извиниться перед ней.

Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, считая, что это способно улучшить вашу семейную жизнь, тогда вам действительно нужна эта книга.

К сожалению, хотя я и имею определенный опыт, я выбрал второй вариант — защиты и атаки. Наша беседа проходила примерно так:

Я: «Ну, чем я тебя на этот раз побеспокоил?» (Слабое нападение на ее чрезмерную чувствительность).

Она: «Ты высмеял меня перед всей группой, когда сказал…».

Я: «Дорогая, но все же было нормально, ты совершенно не поняла, что я имел в виду, когда так говорил». (И защищаюсь, и атакую).

Молчание в продолжение нескольких секунд.

Она: «Но это действительно оскорбило меня, и я очень возмущена».

Я: «Ну хорошо, я извиняюсь. Что еще я могу сказать?» (Сдвиг к третьему варианту, то есть к беседе, свершающейся извинением).

Молчание в продолжение 30 минут.

Во время второго, более длительного периода молчания я совершенно точно понял, что в какой-то момент свернул с пути, ведущего к единству духа. Моя жена и я не чувствовали глубокой ценности во Христе, которая дала бы нам возможность быть взаимно и эмоционально едиными в удовлетворении потребностей друг друга. Я подумал о том, что действительно имею ценность, потому что любовь Господа и Его намерения не зависят оттого, имею ли я успех как муж. И еще я подумал о том, что моя ценность во Христе должна выражаться не в отступлениях, а в моих попытках служить своей жене. Я еще раз заговорил с ней и сейчас уже совершенно с другой целью. До этого я хотел избежать боли и защищал себя. Сейчас же я постарался лучше понять, что случилось и как я оскорбил ее, чтобы в будущем любить ее еще больше. Наш второй разговор проходил примерно так:

Я: «Дорогая, я действительно оскорбил тебя вечером. Но, мне кажется, я не совсем понимаю, что заставило тебя так страдать, хотя хочу понять. Не сможешь ли ты; объяснить мне это?»

Она: «Не уверена, что могу. Мне все еще очень больно».

Я: «Я могу понять это. Я хочу сделать так, чтобы ты все-таки чувствовала, что тебя любят. Возможно, мне не удалось это вечером, и я хочу вынести из этого урок».

Она: «Я знаю, что ты любишь меня и всячески стараешься, чтобы я чувствовала себя хорошо. Но время от времени ты все-таки проявляешь бесчувственность. Я думаю, что действительно нуждаюсь в том, чтобы…»

Мы проговорили примерно час о наших глубочайших потребностях и о том, как Бог может использовать нас для того, чтобы залечивать наши раны, а не тревожить их вновь. И лишь после этого мы продвинулись по направлению к единству духа, то есть к абсолютной близости, которая рождается в том случае, если наши глубокие потребности находят удовлетворение.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Позвольте нам обобщить основные положения этой главы.

Все мы испытываем глубокие личные потребности в безопасности и значимости, которые не могут быть удовлетворены вне наших взаимоотношений.

Многие неправильно относятся к этим потребностям:

а) просто игнорируют их и ищут удовлетворения личных потребностей с помощью физических удовольствий;

б) нацеливаются на ложную удовлетворенность через достижение всеобщего признания, изобилия и тому подобное, что никак не может дать ощущение истинной безопасности и значимости;

в) обращаются к своему супругу, чтобы в нем найти подтверждение своей значимости. В результате образуются надуманные взаимоотношения, цель которых — получить удовлетворение своих личных потребностей за счет другого. Поскольку ни один супруг полностью не соответствует навязанной ему роли, такие эксплуататорские взаимоотношения неизбежно приведут к конфликту.

Только Христос может удовлетворить ваши потребности, то есть дать вам вечную безопасность и соответствующую значимость. Поэтому мы должны зависеть от Него, надеясь, что Он даст все необходимое для нашей личности.

Нам трудно по-настоящему осознать реальность нашей ценности и безопасности во Христе. Чтобы удостовериться в этом, мы должны:

а) полностью довериться Его любви, и только тогда мы сможем служить своему супругу независимо от того, чем он нам отвечает;

б) честно отдавать себе отчет в том, какое воздействие мы оказываем на свою половину в процессе осознания ею своей ценности.

Единство духа может быть определено как взаимоотношения между мужем и женой, в которых оба супруга:

Индивидуально обращаются к Господу в полной зависимости от Него для удовлетворения своих личностных потребностей;

Взаимно обращаются друг к другу, чтобы:

а) Бог использовал их в жизни супруга по Своему усмотрению;

б) честно осознавать влияние, которое они оказывают друг на друга в процессе обретения чувства безопасности и значимости.

Глава 3 Единство души: I — манипулирование или служение?

Давайте рассмотрим ситуацию, которая сложилась в одной церкви. Примерно в течение года шли слухи о том, что деятельность пастора в собрании крайне неэффективна. Было ясно, что у него что-то случилось, но никто не мог сказать, в чем проблема. Старшие служители, обсуждая ситуацию, пришли к общему мнению, что причина кроется в семейной жизни пастора, так как его жена все больше увлекалась работой по воспитанию трудных подростков. Во время беседы с пастором и его женой они поинтересовались, не ослабляет ли это служение ее энергию настолько, что у нее остается мало сил для выполнения обязанностей жены. Они обратили их внимание на такую закономерность: чем больше времени она посвящала этим заботам, тем больше ее муж проводил собраний, занимался административными и повседневными обязанностями в церкви. Супруги запутывались в сети таких отношений и все больше теряли контакт с людьми, который так необходим, чтобы эффективно служить в церкви. Хотя никто точно не мог сказать, как были связаны между собой неэффективное служение пастора и все большая активность его жены в обществе, пресвитера все-таки пришли к выводу, что в их браке что-то неправильно. Когда пастору и его жене были высказаны эти опасения, оба ответили негодованием. Потребовались настойчивые увещевания, чтобы они осознали необходимость чужого совета и помощи.

Примерно через месяц они посетили меня, выразив желание избавиться от нервного напряжения. Я начал с того, что показал им письмо старших братьев с их наблюдениями и тревогами. Пастор сразу же прямо заявил, что он не согласен с их предположениями, и заверил меня, что его брак прочен, как никакой другой, и центром своим имеет Христа. Его жена заверила, что она глубоко любит своего мужа и всегда ставила домашние заботы выше любых других служений.

В процессе беседы выяснилось, что пара искренне любит Господа. Они оба полагались на неограниченную любовь Христа, видя в ней основу своей безопасности, и осознавали вечные намерения Христа, в рамках которых они могут обрести свою значимость. Однако, несмотря на то, что их стремление к истине шло намного дальше простых заверений, я почувствовал, что в их жизни отсутствует нечто очень важное: между ними не было и намека на близость, не было взаимной теплоты; самое большее, что у них было, — это крепкая дружба.

На моих консультациях я обычно даю мужу и жене возможность обсудить какое-либо недавнее событие в их жизни, чтобы я смог увидеть, как они общаются друг с другом. Пастор рассказал о недавнем совместном посещении хорошего ресторана, о том, как во время обеда его жену срочно вызвали помочь девочке, убежавшей из дома, которую только что задержала полиция. Я спросил пастора, как он отнесся к тому, что его жена вынуждена была прервать обед.

Он улыбнулся и ответил:

— Она действительно очень сердечно относится к этим детям. Бог дал ей уникальное и важное служение.

Я продолжал:

— Интересно, хотелось ли вам когда-нибудь, чтобы она, не отвлекаясь на срочные дела, просто бы отдохнула с вами вечером и уделила бы вам свое внимание полностью и безраздельно?

— Думаю, что да, — ответил он. — Но я считаю, что ее работа важнее, ведь мы оба посвятили наши жизни тому служению, которое Бог возложил на нас.

Жена тоже недовольно возразила:

— Я не согласна с тем, что вы хотите сказать. Мой муж более важен для меня, чем что бы то ни было или кто бы то ни был, за исключением Бога и Его трудов. Я пришла к выводу, что Бог объединил нас для того, чтобы мы служили другим. Мой муж наставляет церковь, а я оказываю посильную помощь детям, которых дал мне Бог. Что касается моей жизни, то я считаю ее вполне правильной.

Так были у этих супругов сложности или нет? Соответствует ли их жизнь Божьим намерениям единства? Они действительно понимают, что их потребности удовлетворяются Богом, и посвящают себя служению Ему, но и то же самое время они выпускают из поля зрения свои взаимоотношения. В чем же тут ошибка?

ЧТО ТАКОЕ ЕДИНСТВО ДУШИ?

Многие христианские пары могут более или менее ясно выразить основные положения о единстве духа: «Христос — это все, что мне нужно для безопасности и значимости. Поэтому мне вовсе нет необходимости зависеть от супруга, чтобы получать необходимое, и я могу посвятить жизнь другим, веря в то, что Бог восполнит мои силы, когда они иссякнут». Некоторые пары понимают, что раз существует завет с Богом, они могут прыгнуть со скалы безопасности в пропасть отверженности, рассчитывая только на тот канат, которым является любовь Христа, чтобы сохранить себя, когда другие люди их отвергнут.

Но большинство христиан далеки от этих истин. Достаточно часто супруги не знают, как использовать их в семейных отношениях. И поскольку они не применяют теорию на практике, истины эти никогда не воплощаются в их жизни. Истина, в конечном счете, воплощается и жизнь христианина лишь, когда он постоянно живет в соответствии с ней.

Истина, лежащая в основе единства духа, естественно и обязательно приводит к отношениям между мужем и женой, которые я называю единством души.

В Библии, когда речь идет о людях, стремящихся улучшить свое общения с Господом, часто говорится о духе и о духовной природе человека (напр., см. Ин. 4:24).

Объясняя сущность понятия единство духа, я прежде всего, обращаю внимание на индивидуальные отношения с Господом и на то, как эти духовные отношения способствуют удовлетворению личностных потребностей в безопасности и значимости. Но как только мы начинаем рассматривать мужа и жену вместе, сразу же возникает необходимость ввести новое понятие — единство души.

Насколько я понимаю Божьи намерения, единство духа должно привести к дальнейшему межличностному единству, или единству души. Это единство вырастает из обоюдного, сознательного, безусловного желания быть инструментом в руках Господа для того, чтобы влиять на исполнение личностных потребностей своего супруга наиболее действенным и значимым образом. Или, говоря проще, основанием единства духа является обоюдная взаимная зависимость от Господа в исполнении личностных потребностей, тогда как основание единства души это взаимные обязательства служить исполнению личностных потребностей своего супруга.

Подобно многим другим христианским парам, пастор и его жена не имели ясного представления о том, что такое взаимное служение. В самом деле, после внимательного рассмотрения их жизни оказалось, что этот брак был построен, прежде всего, не на обязательстве служить друг другу, а, скорее, на желании как-то маневрировать своей личной жизнью, чтобы свести к минимуму эмоциональную напряженность. Ни один из супругов не имел сколько-нибудь существенного представления: 1) о глубочайших потребностях, скрытых под духовной и вполне приемлемой маской своего партнера, и 2) о невероятном потенциале и возможностях, с помощью которых они могли служить друг другу, удовлетворяя эти глубокие потребности.

Между супругами существовал барьер, не дававший соединяться на более глубоких уровнях личности. Эта преграда была подобна стеклянной витрине между двумя людьми, которые хотят поцеловаться: они стремятся к этому, но у них нет должных чувств — между ними холодное стекло. И только целенаправленный переход от упрощенных, надуманных обязательств, основанных на желании манипулировать друг другом, к осознанному обязательству служить друг другу сможет разрушить барьер и даст возможность подойти к близким, приносящим плод отношениям единства души. Давайте посмотрим, что же это такое.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАШЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛЬЮ?

Все наши действия имеют какую-либо цель. Мы не примитивные создания, которые действуют автоматически и неосознанно по какой-либо заранее запрограммированной схеме. Точно так же не являемся мы и несчастными жертвами внутренних психологических сил, которые неудержимо влекут нас в неугодном нам направлении, хотя нам иногда и кажется, что мы совершаем какие-либо действия против своей воли. Все наши усилия мы направляем на достижение цели, которая каким-образом (может быть, на бессознательном уровне) кажется нам полезной или ценной.

В нас скрыто присутствуют определенные установки на то, как повысить свою ценность в глазах других, как избежать ситуаций, задевающих наше чувство собственною достоинства, как стать счастливым или как избежать неприятностей. Еще в детском возрасте, в процессе наблюдения за нашими родителями (что делает их счастливыми? почему они плохо себя чувствуют?), за учителями, при чтении книг, просмотре телевизионных программ и тому подобное, в нас сформируются представления о жизни.

Но поскольку дьявол является князем мира сего и поскольку наша падшая природа побуждает нас самих строить планы на жизнь, не принимая во внимание Божьи намерения, каждый из нас приобретает в достаточной степени ложные взгляды на способы обретения значимости и любви, так необходимых нам. А уверенность в том, что мне нужно, уже предполагает какую-то цель, которую я должен достичь. Если я верю, что пища нужна, чтобы жить, я поставлю своей целью пойти магазин и купить еды. Цели определяются убеждениями.

Предположим, ребенка воспитывают родители, которые не видят смысла в его помощи. У такого ребенка может развиться убеждение, что помочь себе может только он сам. Такой ложный взгляд может привести его к абсолютной самонадеянности, и, чтобы избежать неприятностей для себя, он будет стремиться к самодостаточности, сделав это целью своей жизни.

В результате подобных психологических травм у ребенка формируются исключительно устойчивые ложные взгляды. Например, девочка видит, как плачет ее мать из-за отца, который не вернулся домой ночью. Несчастный ребенок может сделать вывод, что мужчины обижают женщин. Затем девочка подсознательно поставит себе цель стать эмоционально неуязвимой в отношениях с мужчиной. И когда она выйдет замуж, то будет сохранять должную эмоциональную дистанцию со своим мужем. Она никогда не захочет опереться на его любовь и не сможет всецело положиться на него.

А мальчик, чей отец полностью поглощен своими деловыми занятиями, скорее всего, решит, что для достижения благополучия (или значимости) необходимо сделать карьеру. ^[2]

Его целью станет достижение престижного положении и обществе. И когда он захочет вступить в брак, то постарается реализовать свою греховною цель — будет выбирать женщину, которая лучше других поможет ему взобраться по служебной лестнице.

Давайте обобщим то, о чем было только что сказано.

В нас развиваются ложные взгляды, руководствуясь которыми мы стараемся обрести безопасность и значимость (или стать эмоционально неуязвимыми и избежать пренебрежительного отношения).

Эти взгляды формируют те цели, которые в дальнейшем будут определять наши поступки и станут основой наших жизненных принципов.

Чтобы наилучшим образом понять причины наших поступков, следует спросить себя: что мы хотим получить в результате наших действий? Или: какова наша цель? Определив свои цели, мы сможем установить и преодолеть ложные взгляды, сформированные на их основе.

Посмотрим, как это относится к супружеской жизни. Рассмотрим следующие ситуации.

Ситуация первая. После того, как дети уложены в постель, муж обнимает свою жену и говорит: «Дорогая, ты истинно великолепна, и я люблю тебя».

Ситуация вторая. Пообедав, муж начинает рыться в своем дипломате, и жена спрашивает: «Сегодня вечером тебе снова нужно пойти на работу?»

Ситуация третья. Провозившись весь день с тремя маленькими детьми, мать несдержанно укоряет старшего за то, что он не выполнил свои обязанности по дому. Отец выглядывает из-за газеты и говорит: «Дорогая, нельзя же все сваливать на его голову».

Давайте посмотрим, как определяют свои цели, или намерения, сами персонажи. Романтический муж в первой ситуации: «Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю ее». Разочарованная жена в ситуации 2: «Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома». И «заботливый» муж из ситуации 3: «Я хотел дать возможность жене увидеть последствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался помочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери».

Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны помнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лживость наших сердец не дает нам возможности точно определить истинные цели без сверхъестественной помощи.

Сознание падшего человека — это великолепный инструмент для ложного самоанализа. Оно способно выбирать те мотивы, которые делают человека более привлекательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или, по крайней мере, приукрашивать низменные, эгоистические намерения, к которым мы действительно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писаниях, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эгоистические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упустим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в семьях.

Подумаем еще раз над тремя ситуациями и попробуем выявить истинные цели действующих лиц. В первой любвеобильный муж посылал жене такое сообщение: «Я хочу половой близости». Если бы ему пришлось все-таки это сказать, то он смог бы привести в свое оправдание слова Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:1–5). Возможно, он сослался бы и на свое законное желание обладать молодой, привлекательной женой. Теперь, когда его намерение открыто полностью, можно увидеть и истинную цель, которая определяет его поступки — стремление манипулировать женой так, чтобы она удовлетворяла его потребности. А ее личную потребность — знать, что ее ценят и любят, а не просто принуждают и используют, — муж воспринимает как нечто второстепенное.

Один супруг так отреагировал на этот вывод: «У моей жены нет повода чувствовать себя отвергнутой или нелюбимой. Я по-настоящему люблю ее, но только хочу, чтобы она была более привлекательной. Что же в этом и плохого?»

Совершенно ясно, что нет ничего плохого в теплых, чувственных, физических отношениях, и даже более того, эти отношения вполне оправданны. Нет ничего и плохого и в желании вступить в половую близость, и мы вправе надеяться, что жена ответит нам тем же. Нет ничего плохого и в том, что вы скажете о своем желании жене. Однако, когда вы ставите себе цель добиться результата, продиктованного прежде всего вашими собственными желаниями, независимо от того, насколько эти желания уместны в данный момент, — это извращение любви, а посему цель ложна. Сущность любви определяется прежде всего, заботой о потребностях другого. И сношения в браке должны строиться по принципу служения глубочайшим потребностям в безопасности и значимости другого супруга. Возможно, желание получить какой-то определенный ответ от моей жены является вполне законным. Но если моя супруга по каким-то причинам не может дать нужный мне ответ, тогда я должен на первое место поставить цель служения ей и согласиться с супругой без сожалений, жалоб и какого бы то ни было давления. Это согласие будет мотивировано осознанием ее глубоких потребностей в любви и моим стремлением делать все возможное, чтобы способствовать удовлетворению этих потребностей.

Когда муж меняет цель служения своей жене на стремление манипулировать ею, руководствуясь собственными прихотями, он впадает в грех и грубо искажает любовь Христа.

Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спрашивает: «Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?» Здесь явно просматривается желание убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится удовлетворить свои собственные потребности и не учитывает при этом потребности мужа в уважении и значимости.

«Однако, — возражает она своему консультанту, — муж редко бывает дома с детьми. Им ужасно не хватает отца, они часто говорят мне об этом. Неужели вы не согласитесь, что отец должен проводить больше времени со своими детьми, истосковавшимися по его вниманию? Не является ли это частью его христианских обязанностей?»

Ответом, конечно же, является: «Да». Но в ее словах отсутствует самое главное. Супруге не следует спрашивать: «Что должен делать мой муж?». Вопрос нужно ставить иначе: «Какую цель я должна преследовать в моих с ним взаимоотношениях?» Когда она просит мужа остаться дома, то ее истинной целью является желание манипулировать своим мужем так, чтобы он совершал поступки в соответствии с ее устремлениями. И меня в большей степени заботит мотивация ее поступков, а не ответ, который она хочет получить от мужа. В ее попытках убедить мужа в том, что она считает лучшим, нет и мысли о жертвенном служении, чтобы удовлетворить его потребности во внимании и уважении. Ее мотивация поэтому неправильна, и ее действия только уведут супружеские отношения в сторону от единства души.

Муж из 3-й ситуации, который укоряет жену за грубое отношение к ребенку, прежде всего, стремится подчеркнуть ошибку жены и совершенно глух к ее потребностям. Если бы мы смогли записать на магнитофон его мысли в момент, когда жена ругает сына, то вряд ли на магнитофоне появились бы такие слова: «Я думаю, что моя жена не совсем правильно воспитывает детей. Но я то же время хочу быть внимательным к жене, не высказывая со своей стороны ни неуважения, ни критики. Более всего я хочу, чтобы она знала о моей любви».

Поскольку у него отсутствовало искреннее желание служить, его настоящей целью было передать жене свое неудовольствие в надежде, что она будет разговаривать с сыном более ласково. Как только целью нашего поведения становится попытка существенно изменить другого человека, то независимо от того, будет ли это изменение в лучшую или в худшую сторону, мы сразу же становимся на ложный путь. Пока целью нашего поведения не станет осознание потребностей супруга, мы не сможем им служить, а будем лишь пытаться манипулировать ими. Достичь единства души мы сможем лишь в том случае, если поставим своей основной целью служение глубочайшим потребностям нашего супруга и будем неуклонно следовать этой цели.

принцип служения

Павел советует нам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в пере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).

Слово «гнилое» означает нечто, не имеющее никакой цены, то, что разлагается. Павел противопоставляет не имеющие цены слова словам, которые имеют силу, поскольку говорятся с ясной целью — ради назидания других в вере.

Я считаю, что здесь Павел излагает центральный принцип взаимоотношений, которым должны руководствоваться все христиане. Не подлежит сомнению, что лот принцип должен применяться и к тем, кто состоит и супружеских отношениях. Когда мы ставим цель изменить другого человека, не заботясь нисколько о его благополучии, тогда наши слова становятся совершенно бесполезными. Они не будут служить никакой вечной цели и перейдут в гниение.

В супружеских же отношениях слова, которые не соответствуют принципу служения, являются чуждыми намерениям Бога и никогда не упрочат единства души. Романтический муж может убедить свою жену вступить в половую связь, и счастливая жена может уговорить своего мужа остаться дома, а выражающий упреки муж может принудить свою жену не повышать голос на детей в его присутствии. Но в результате таких действий никогда не будет достигнуто единство. Этим можно достичь изменений, которые, вполне возможно, будут выглядеть как улучшения, но глубоко желаемая близость в подобных отношениях никогда не разовьется.

Позвольте мне сейчас более полно выразить принцип служения, от которого зависит единство души.

Мужья и жены должны рассматривать супружество как возможность служить неповторимым и особым образом другому человеческому существу, как возможность быть использованным Богом, чтобы помочь супругу ощутить свою значимость, осознать себя как личность, которая безопасна и значима в Иисусе Христе.

Запомните сущность этого принципа. Именно Христос обеспечивает нам безопасность и значимость. Моя любовь к жене даже в самой малой мере ничего не добавляет к этой реальности, поскольку моя жена имеет безусловную безопасность в любви Христа. И мое неумение выразить ей любовь ничуть не уменьшает ее безопасность. Однако моя ощутимая, ясная, физически реальная любовь может дать жене возможность более глубоко осознать, что значит, быть любимой. Я ничем не могу подтвердить факт ее безопасности, но я могу сделать существенные добавления к чувству безопасности.

Точно так же покорность и уважение моей жены не увеличивает мою значимость как слуги Христа, но это дает мне возможность еще глубже осознать свое соответствие намерениям Господа. Это очень похоже на ситуацию, когда под моим домом обнаруживают нефть. Сам факт не делает меня богаче, я был богат и до того, как обнаружили нефть, но только теперь я начинаю осознавать ценность своей территории. Мужья не обеспечивают своим женам безопасность, а жены не делают мужей значимыми, только Христос может сделать это. И происходит это как раз в тот момент, когда человек начинает полагаться на Него как на Спасителя и Господа. Но мужья и жены могут помочь другой половине осознать свою ценность и более полно наслаждаться богатствами во Христе.

Пары, которые достигают существенного единства души в браке, начинают получать удовольствие от служения друг другу. Какая это чудная возможность — так влиять на другого человека, чтобы он еще больше утвердился в своей полезности Христу! Всемогущий Бог избрал меня из многих миллионов людей, которые жили на земле, на служение, для которого не подошел никто, кроме меня! И печально, когда об ответственности мужа или жены думают как о простой обязанности или даже как о тяжелой повинности!

ПРИНЦИП МАНИПУЛИРОВАНИЯ

(принцип, разрушающий единство души)

Чтобы лучше понять, почему принцип служения — необходимое основание для развития глубоких брачных связей, рассмотрим противоположный пример — принцип манипулирования, который может эти связи разрушить.

Родители Мэри развелись, когда ей было 7 лет. Отец ушел из дома, редко навещал ее и не оказывал никакой помощи. Мать Мэри так никогда полностью не оправилась от развода и в течение ряда лет, пока Мэри росла, думала лишь о том, как заработать деньги для дальнейшего существования. Вполне понятно, почему Мэри не чувствовала себя любимой. В результате у нее выработалось убеждение, что для обретения счастья, которое так и не пришло к ее матери, нужно выйти замуж за сильного, любящего мужчину, который сможет проникнуть в ее душу. Под маской потребности в любви скрывалось тихое сомнение: смогу ли я когда-либо найти ту любовь, которая мне нужна? Можно нарисовать круг, который будет символизировать Мэри как личность, испытывающую в самой сердцевине своего существа глубокий страх. Пусть знак минуса внутри круга обозначает это чувство тревожной незащищенности.

МЭРИ

Далее. Отец Боба был очень удачливым адвокатом, который всей своей жизнью свидетельствовал, что больше всего ценит престиж и положение в обществе. Насколько мог судить маленький Боб, занятия отца приносили ему большое удовлетворение. И у Боба сформировалось убеждение, что ценность личности зависит от успеха. В душе Боба поселился скрытый страх, он боялся, что не сможет достигнуть этой цели — материального благополучия и продвижения по службе.

Мы можем также нарисовать круг, символизирующий личность Боба. Минус в центре служит обозначением его страха оказаться не в состоянии достигнуть поставленной перед собой цели.

БОБ

Посмотрим на психологическое состояние этих двух людей, которые однажды поженятся. Мэри верит, что безопасность требует брака с сильным и верным мужчиной, совершенно противоположным тому, каким был ее отец. Ее цель поэтому — найти такого мужчину и получить от него желанную безопасность. Боб считает, что значимость является следствием успеха, но он не уверен, что сможет добиться желанной цели, хотя, как ему кажется, сделать это совершенно необходимо. Поэтому он, прежде всего хочет удостовериться в том, что у него есть необходимый потенциал для достижения успеха, и затем сделать все возможное на пути к нему.

Во время их взаимных ухаживаний Мэри восхищалась вниманием Боба, внимательно слушала все, что он говорил, смеялась каждой его шутке и выражала восхищение его хорошими манерами. Он казался Мэри красивым, самостоятельным, имеющим цель в жизни и любящим человеком.

Боб чувствовал себя хорошо во время встреч с Мэри и поэтому пришел к выводу, что он влюбился. Но то, что Боб ошибочно называл любовью, было фактически ничем большим, как увлеченностью женщиной, которая дала ему возможность почувствовать его собственную значимость.

Мэри неправильно сочла теплый интерес Боба за искреннюю любовь и увидела в нем, прежде всего средство достичь безопасности, о которой она так долго мечтала и боялась, что никогда ее не достигнет. Ее чувства близости к Бобу основывались целиком на мысли, что Боб многое для нее сделает, но не учитывали возможности каким-то образом оказать положительное воздействие на жизнь самого Боба.

Поскольку в этих отношениях каждый искал своей выгоды, то такие отношения никоим образом не могли привести к единству духа. И поскольку их мотивации были эгоистические, они не обращали внимания на принцип служения, а строили отношения на принципе манипулирования. Посмотрим, как принцип манипулирования сковывает развитие единства души.

Во время первых месяцев их супружеской жизни Мэри, как и все молодые жены, несколько раз была неприятно поражена своим мужем. Специально приготовленная еда не получала достойной похвалы. Его отрицательное отношение к работе по дому уменьшало ее значимость как хозяйки. Ее попытки установить теплые отношения чаще всего, по настоянию Боба, заканчивались в спальне. А как укорял он ее за погнутый бампер машины! Каждая такая неудача глубоко задевала ее самолюбие и возрождала к жизни уснувший было страх, она боялась оказаться в положении отверженной: «Не приведут ли эти отношения к новым эмоциональным болям? Я могу не выдержать разочарования, видя, что мои надежды на любовь так быстро перечеркнуты».

Чтобы погасить растущий страх, Мэри окружила себя защитной оболочкой, желая избежать неприятных ощущений. Она все больше стала заниматься собственными потребностями и не испытывала никаких стремлений служить потребностям Боба. Мэри думала: «Если мне удастся сделать так, чтобы он чуть-чуть больше полюбил меня, или отдалиться от него в наших отношениях, тогда, может быть, я смогу уменьшить эту боль». И ее целью стало манипулирование отношениями, чтобы быть в состоянии защитить свои собственные потребности. Принцип манипулирования полностью пришел в движение. Она начала высказывать реплики типа: «Дорогой, я хочу, чтобы твоя любовь ко мне не всегда оканчивалась постелью». Или: «Ты абсолютно не ценишь меня». Или: «Ты относишься ко мне совершенно не так, как до свадьбы». Под этими «честными» выражениями своих чувств лежало скрытое, но сильное намерение избежать дальнейшей боли. И сейчас их супружеские отношения выглядели следующим образом.

Теперь посмотрим на Боба. При вступлении в брак он также руководствовался принципом манипулирования. Ему хотелось обрести уверенность, необходимую для достижения успеха. Как только Мэри начала говорить, что он не соответствует ее ожиданиям, его уверенность в себе поколебалась и он снова стал бояться, что никогда не достигнет поставленной цели. Если людей обижают, то они, прежде всего хотят уменьшить боль. Поэтому Боб начал защищаться: он постарался отдалиться от Мэри, чтобы не слышать упоминаний о своей несостоятельности и избежать возможных эмоциональных неприятностей. Страстно желая удовлетворить собственные потребности, он не принимал во внимание желания своей жены. Страх поглотил Боба полностью. Он также стал действовать в соответствии с принципом манипулирования.

Порочный круг замкнулся: чем больше Боб отдалялся, тем больше увеличивался страх Мэри и тем больше она пыталась манипулировать Бобом, чтобы он защищал ее; чем больше она старалась изменить его, тем чаще она говорила, что Боб не соответствует ее ожиданиям, и тем больше усиливалось его чувство несостоятельности; и чем больше росло это чувство, тем больше Боб отдалялся; чем больше он отдалялся, тем больше рос страх. Этот ужасный цикл может продолжаться до тех пор, пока два одиноких человека не окажутся в безнадежной ловушке, за толстыми стенами, созданными их собственными руками, которые не дают им возможности даже прикоснуться друг к другу. Трагедией является то, что эти два человека — это не просто две заблудшие души, стремящиеся к близости. Они еще и эгоистичные люди, настолько увлекшиеся принципом манипулирования, что стена непонимания между ними сохранится, пока они не разведутся или не умрут. И ни один из них даже не предполагает, что Бог может использовать их, чтобы значительно уменьшить страх супруга.

Существует только один выход, чтобы выбраться из этой, собственными руками построенной тюрьмы, — полностью перестроить отношения на принципиально новой основе. Оба супруга должны изменить свои цели и, отказавшись от принципа манипулирования, строить свои отношения на принципе служения. А эта революция потребует сверхчеловеческого вмешательства, и никакими другими путями не удастся осуществить ее. ^[3]

ИЗМЕНЕНИЕ ЦЕЛИ

Чтобы изменить интересы людей, необходима сила Бога. Прежде чем придет осознание, что наши потребности уже удовлетворены во Христе, мы вынуждены руководствоваться тщетными целями. Но если с помощью простой веры мы сможем принять жертву Христа, Его пролитую кровь как полное искупление наших грехов, мы вступим в отношения с бесконечным Творцом любви и истинных целей, Который полностью удовлетворяет наши глубочайшие потребности в безопасности и значимости. И тогда мы становимся свободны от эгоистических мыслей о своих собственных потребностях: они уже удовлетворены! Теперь можно отдать от своей полноты другим, а не пытаться, как это было раньше, заполнять свою пустоту за счет кого-то еще. Первый раз в жизни появляется возможность жить не для себя!

Рассмотрим, как происходит это сверхчеловеческое изменение наших целей, когда мы приходим к осознанию оправдания. Со стороны человека потребуется совершить три сознательных действия, чтобы сменить принцип манипулирования на принцип служения.

Первое: принять решение посвятить себя служению.

Второе: осознать потребности своего супруга.

Третье: понять, что мы являемся Богом избранным инструментом для удовлетворения этих потребностей.

1. Решение служить

Это решение не возникает естественным образом. Чтобы развилась верная мотивация, требуется нечто большее, чем просто время, проведенное за Библией, искренняя молитва и изучение христианской литературы. Безусловно, усердная христианская жизнь будет способствовать тому, чтобы это изменение стало устойчивым и продолжительным, но путь от манипулирования к служению требует главным образом специального решения или, лучше сказать, целой серии решений. Самоотречение не развивается пассивно, с помощью простого общения с Богом, Божий Дух лишь обостряет чувства и желания, предоставляя нам возможность покаяния и послушания. Во-первых, я должен согласиться с Богом, что манипулирование другим человеком с целью удовлетворения моих собственных потребностей — греховно. Мне следует отвернуться от греха, веря, что благой Бог ведет меня по правильной дороге (покаяться). Затем я должен решить пойти по пути служения (повиноваться).

Перед всеми нами ежедневно встает необходимость принимать формирующие характер решения. Прежде чем говорить со своей супругой, во-первых, необходимо сознательно и намеренно сказать себе: «Моя цель сейчас — помочь жене осознать ценность ее личности. Как я могу выполнить эту задачу?» Наша сущность может противиться этому решению, появится желание защитить себя, покритиковать ее или предпринять какие-либо другие манипулирующие действия. Но, несмотря на внутреннюю бурю, мы должны принять решение помочь ей чувствовать себя любимой. И когда решение принято, Дух Божий даст силу претворить его в жизнь. Но сначала мы должны принять это решение.

Естественное сопротивление истинному служению другим коренится в нашей боязни оказаться в проигрыше. Нам кажется, что если мы будем жить без всяких манипулирующих намерений, то наши потребности не будут исполнены, и в лучшем случае мы будем разочарованы, а в худшем — произойдет саморазрушение.

Но Бог милостив. Мы должны верить в Его совершенную любовь, изгоняющую наши страхи, и надеяться, что, как только мы доверимся нашим супругам во имя Его, Он благословит нас осознанием Его бытия. И Он действительно это сделает. Но на это потребуется время, возможно длительное, пока мы не почувствуем на себе Его работу. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто принять решение жить для других, не думая о себе. Потребуется неоднократная «чистка» эгоизма, чтобы его пятна не сковывали наши желания.

Прежде чем мы узнаем, что такое давать, нам придется неоднократно проверить на практике принцип служения и, главное, провести много времени с Богом. Наша задача — научиться верности, умению сохранять послушание, не впадая в разочарования, веря, что Бог всегда воздаст должное в ответ на стремление служить Ему. Когда супруг становится более раздражительным, начинает выпивать или всячески отвергает наши попытки служить ему, мы должны настойчиво продолжать жить и послушании, веря, что именно такого служения ждет от нас Бог: послушания и веры в Него, и тогда Он найдет для нас выход.

2. Осознание потребностей своего супруга

Подумаем еще раз о пасторе и его жене, брак которых был построен на дружеских отношениях, но не был цельным. Мне пришлось потратить уйму времени, чтобы убедить каждого из супругов больше внимания уделять осознанию своих насущных потребностей, а затем излагать эти потребности другому.

Я убежден, что большинство мужей и жен плохо слышат настойчивые крики сердец своих супругов. Очень часто люди скрывают свои глубокие переживания под маской видимого благополучия и близости, говоря себе: «Мы хорошо живем» или «У меня все в порядке, и, на мой взгляд, у тебя также все в порядке». А приятные улыбки, сопровождающиеся духовными банальностями типа «все, что ни делается, — все к лучшему», часто маскируют глубокое желание быть принятым. Мы страстно желаем, чтобы кто-нибудь еще, кроме нас, знал, что мы чувствуем, что нас беспокоит, что волнует, чего мы опасаемся, чтобы кто-нибудь принял нас в какой бы то ни было форме.

Поэтому я считаю, что необходимо искренне делиться своими переживаниями с супругом или супругой — это один из важных моментов принципа служения. Но мы должны не жаловаться, рассказывая, как нам плохо, а, скорее всего, постоянно напоминать себе, что потребности наши удовлетворены во Христе, и говорить супругу о том, как мы чувствуем себя в наших взаимоотношениях. Цель таких искренних отношений — открыть себя, свои законные желания, не боясь стать уязвимым, и получить любящий ответ. Как вы думаете, почему тот пастор боялся сказать своей жене, как он относится к ее занятиям, поглощающим все время? Он боялся равнодушного ответа, удивлений или критики в свой адрес. Итак, что же было его целью, когда он отказался разделить с женой свои чувства? Целью было защитить себя от удара. Его собственные потребности заботили его, прежде всего. Оправдывая свое нежелание поделиться личными чувствами и страданиями, он уверял себя, что не хочет загружать ее или становиться преградой на пути ее важной работы с подростками. Но фактически основной причиной было стремление защитить себя, используя принцип манипулирования. Чтобы перейти к принципу служения в браке, ему пришлось открыть свои чувства жене.

Его супруга точно так же боялась осознать собственный страх Годами она подавляла свои истинные желания, переключившись с семейных отношений на другое служение, и теперь ей было очень трудно разглядеть свои потребности. Потребовались неоднократные консультации, чтобы она смогла все-таки увидеть, что ее мучит в семейных отношениях, и поделиться всеми проблемами с мужем.

Слова о том, что мы должны служить нашим супругам, будут иметь небольшое значение до тех пор, пока мы не осознаем, что наши супруги нуждаются в нашем служении. Один муж очень хорошо сказал: «Моя жена так сильна и самостоятельна, что предложить ей мою любовь — все равно, что дать Рокфеллеру милостыню. Ей просто не нужно то, что я могу предложить». Поскольку многие мужья и жены и не подозревают, что их служение может быть значимым для другой половины, важно, чтобы у них развилось чувство осознания потребностей другого человека, своего мужа или жены. Можно создать обстановку, которая покажет нашим супругам, что мы готовы принять их, и сделать это надо так, чтобы они не побоялись стать уязвимыми. Но если наша попытка будет неудачной, мы все-таки должны помнить, что они сделаны по образу Бога и у них есть глубокие потребности. Мы должны просить мудрости у Бога, чтобы увидеть эти потребности.

3. Убежденность в том, что мы избраны Богом для служения супругу

Многие из нас испытывают чувство несоответствия или некомпетентности, и поэтому нам сложно поверить, что мы можем плодотворно служить в браке. Отношения между людьми страшно запутаны. Мы можем чувствовать себя глупыми, неспособными принять правильное решение: «Что бы я ни делал, ей это совершенно безразлично», «Он просто загадка для меня, я даже не таю, что делать, когда он так себя ведет. Все мои попытки терпят крах».

Написаны целые книги на тему эффективного общения. Я прочитал некоторые из них, и все же я иногда теряюсь, когда встречаюсь с проблемами взаимоотношений, которые не подходят под указанные принципы. Но христиане должны верить, что, несмотря на все наше смятение и некомпетентность, наш всемогущий Бог не совершил ошибки, возложив на нас служение глубочайшим нуждам наших супругов. Независимо от обстоятельств, в которых совершаются браки, Бог дает каждому супругу неповторимую возможность служить особым образом своей второй половине.

Пастор и его жена были ошеломлены, когда узнали о том, что у другого супруга существуют свои собственные потребности. Ни он, ни она не чувствовали себя способными выполнить задачу служения. Они боялись, что их попытки потерпят неудачу и что им не хватит моральных и духовных сил для углубления взаимоотношений. Но следует помнить, что необходимым условием эффективного служения является наша способность без раздельно полагаться на Бога в тот момент, когда мы убеждаемся в нашем несоответствии. Как только мы признаем свою слабость, у нас появляется возможность пребывать во Христе, полагаться на Него; мы должны помнить, что только Он может воплотить наши усилия в реальные плоды (Ин. 15:1–8).

Теперь, когда мы подробно оговорили все три действия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой своих действий, естественной нашей целью останется стремление манипулировать нашими супругами для получения собственной выгоды.

Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно, сознательно на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовленный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: «Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи».

Таким образом, Джоанна воспрепятствовала исполнению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувствуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отношению к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: «Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой».

Что же ему делать? С его стороны возможны следующие реакции:

Выразить свой гнев.

Объяснить свой поздний приход.

Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.

Тепло обнять ее.

Вспомните основное положение этой главы. Единство души более зависит от мотивов наших действий, нежели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спросить себя не «что мне делать?», а «что является моей целью?

Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель — манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный момент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) воспринимает свою жену как женщину, которая любит его, 3) убежден, что он — инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: «Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?», а сказать себе: «Моя цель сейчас — дать жене возможность понять, что я люблю ее». Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем («Почему она не может тепло поприветствовать меня?»), выражает цели манипулирования — мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: «Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой».

Смена пленок должна стать автоматической процедурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой некритический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.

Но, прежде всего, мы должны задать себе центральный вопрос: действительно ли мы хотим в данный момент возложить на себя цель служения? И будьте уверены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Христу и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.

Единство души — это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможности, предоставляемые ему браком. Путь к единству души помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.

Единство души субъективно ощущается как интимные отношения, настолько близкие, что только половая связь может полностью выразить его. Этот тип единства может развиться только в том случае, если оба супруга принимают на себя ничем не обусловленную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуя этого.

Отношения, построенные на принципе манипулирования, когда каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремится застраховать себя от неудач, никогда не приведут к единству, которым, по желанию Бога, мы должны наслаждаться. Переход от принципа манипулирования к принципу служения — это единственный путь, способный привести к единству души.

Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»

Большинство книг по семейным проблемам называют общение одной из главных причин раздора или наиболее частой проблемой. Семейные пары нередко жалуются:

«Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору»;

«Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда критически»;

«Он просто избегает любых бесед о нас. Мы можем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях»;

«Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче».

«Мы оба стараемся говорить о наших проблемах, но это никогда не делает нас ближе. Мы начинаем защищаться или нервничать и все кончается раздором еще большим, чем тот, с которого мы начали разговор. Что-то у нас неправильно».

Многие попытки начать общаться не приводят к решению проблем, вместо этого они вызывают новые трения. Цель этой главы — обсудить принципы эффективного общения, которое может подвести людей к единству души.

Мы уже установили, что существенным основанием для библейских брачных отношений является безграничное желание посвятить себя служению. Каждый супруг должен стремиться служить интересам другого, независимо от степени взаимности. Хотя мы не можем осуществить эту цель в совершенстве, мы обязаны все время помнить, что нашей высочайшей задачей как мужей и жен является работа в качестве инструмента, способствующего духовному и личному процветанию супруга. Из-за нашей упрямой склонности следовать целям манипулирования и замечательной способности видеть в них достойное поле деятельности мы не можем в должной мере открыться Святому Духу, убеждающему нас служить в то время, когда мы неразумно склоняемся к манипулированию, пренебрегая принципом служения.

Посвящение себя служению — это не модель поведения. Нас никто не приглашает рассматривать его как возможную форму супружеской жизни. Бог совершенно четко говорит нам повиноваться друг другу (Еф. 5:21) — повиноваться потребностям жен, любя их, и повиноваться потребностям мужей, уважая их. Слишком многие христиане, читая эти указания, признают их своей обязанностью, но не выполняют в супружеской жизни.

Проблема общения обычно связана с неудачей в служении или, проще говоря, с постановкой неверных целей. Этот диагноз прост, но не упрощен. Психологи стремятся подходить к сложностям окружающей действительности настолько близко, что простота этой истины теряется. Например, службы общения учат общаться на словесном уровне, не атакуя и не защищаясь, но они очень редко указывают на ключевую проблему — эгоистическую мотивацию. Умения сочувствовать и слушать очень важны, но я склонен думать, что было бы полезнее вместо этого убедить людей отказаться от эгоистических побуждений и помочь им понять Божьи намерения. Есть преподаватели, обучающие людей общению, которые учитывают манипулирующие мотивы в поведении, но они не могут указать никаких ясных путей к исправлению ситуации, поскольку не учитывают возможностей Евангелия и Христа.

Библейское понимание проблем общения нельзя назвать ни упрощенческим, ни бессмысленным. Книга Иакова говорит об этой проблеме, выражая острый взгляд вдохновенного Богом диагностика:

«Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:1–3).

Писание ясно говорит, что, как только люди начинают следовать эгоистическим целям, неизбежно возникают проблемы в общении. Большинство вступает в брак с неразумным убеждением, что именно в браке они смогут удовлетворить свои потребности в значимости и безопасности. Мы должны убедиться в достаточности Христа в этом вопросе, и тогда наши цели по отношению к ближним изменятся, и мы сможем перейти от манипулирования к служению.

Думаю, что все достаточно ясно, и мы можем принять это как рабочую модель супружеских отношений. А как использовать ее на практике — это уже совершенно другой вопрос. К сожалению, каждый из нас убежден в том, что он знает, как его половина должна относиться к нему. И это убеждение так глубоко укоренилось в нас, что очень часто мы находим ему библейские обоснования. И конечно же, мы правы, когда верим, что Богу угодно, чтобы наши ближние изменились. Но нам очень трудно признать, что совершенно бессмысленно требовать этого от своего супруга. Необходимо прочно усвоить, что наше стремление служить не должно зависеть от отношения к нам супруга или от его поведения. Требуется вера, способная сдвинуть горы, которая поможет нам поверить, что Христа вполне достаточно для удовлетворения наших потребностей и, следовательно, мы способны служить своей половине, даже несмотря на боль отверженности.

Библия рассматривает веру как динамичное качество, способное развиваться. Чтобы остаться верным принципу служения, даже когда наши супруги сводят на нет все наши усилия, требуется зрелая вера, постоянно поддерживаемая духовной пищей. Многие христиане так и не достигли такого уровня духовного развития, который дает возможность ставить цели, основываясь на любви, и претворять их в жизнь. И я все еще раздражаюсь, когда моя жена оказывается не способной оценить по достоинству что-либо сделанное мной. А когда я разочарован или обижен, мне очень трудно придерживаться истинных целей служения. Но ведь мое раздражение свидетельствует о том, что моя цель была явно основана на желании манипулировать. Я хотел, чтобы моя жена заметила меня. В таком случае необходима более усердная работа над собой, чтобы последовательно идти к цели служения.

Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решительно заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства своим ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?

Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным препятствием на пути развития эффективного общения. Чаще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: «Что мне делать с моими чувствами?» Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?

Для достижения общения, которое способно привести к единству души, необходимы два условия:

Всецело посвятить себя цели служения;

Использовать стратегию сдерживания отрицательных эмоций, которая никогда не уведет в сторону от служения и не создаст между супругами разобщения.

В третьей главе говорилось о первом условии. Остаток этой главы посвящен второму условию.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Может создаться впечатление, что если я делаю такой упор на служении другим, то любое выражение негативных эмоций — это отход от принципа служения и поэтому следует избегать подобных ситуаций. Многие христиане считают грехом проявление отрицательных эмоций. Инструкции, типа «вы никогда не должны быть сердитыми», «если вы не можете сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говорите», отражают ту позицию, которая сковывает людей в тисках эмоционального отрицания. Супруги притворяются, что они чувствуют одно и то же, в то время как их чувства совершенно различны. Лица людей скрыты масками, созданными убеждением в том, что христианские отношения всегда должны состоять из приятных улыбок и теплых выражений любви. Фактически, маски служат для того, чтобы держать закрытым ящик Пандоры, в котором спрятаны боль и раздражение.

И наоборот, некоторые секуляризованные люди, совершенно не принимают в расчет библейские предписания отвергнуть злобу и быть добрыми друг к другу. В ответ на теорию о подавлении чувств они выдвинули теорию о том, 'что чувства не бывают ни плохими, ни хорошими. В своем подходе к проблеме выражения чувств они руководствуются не моралью, а прагматизмом: «Буду ли я чувствовать себя лучше, если выражу свои эмоции?» или «У меня есть право на проявление своих чувств. Я сделаю это, если захочу».

Итак, учитывая эти две тенденции, мы можем: (1) подавить наши чувства, отшатнувшись от них в духовном ужасе, или (2) выплеснуть их на других, напоминая о себе и раскрывая наш внутренний мир, оправдывая себя тем, что мы имеем право быть самими собой. Насколько я понимаю Библию, ни та, ни другая стратегия не соответствует намерению Бога развивать единство в процессе общения.

Вспомним о платформе истины, описанной во второй главе. Библейским взглядом на этот предмет можно считать узкую, скользкую платформу, с которой легко упасть в ту или другую сторону. Эта иллюстрация отражает два ложных способа обращения со своими чувствами.

Если мы не должны ни прятать свои чувства, ни выражать их совершенно свободно, тогда что же нам с ними делать?

Когда ваш муж унижает вас перед вашими друзьями, должны ли вы выразить свой гнев?

Когда ваша жена относится к высказанной вами идее безучастно, что вы должны делать с вашим раздражением?

Когда ваш муж, вспоминая о собственных неудачах, учит детей грубо реагировать в тех или иных случаях, что вам делать с вашими страхом и гневом?

Когда ваша жена говорит вам, что ее больше привлекает другой мужчина, как вам относиться к ревности и боли?

Рассмотрим наиболее характерные случаи этих двух вариантов.

Первый вариант: подавить чувства. Вы напоминаете себе, что Бог любит вас и что вашему супругу нет никакой необходимости как-то изменяться. Поэтому тепло улыбнитесь и, вспомнив о принципе служения, спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Вариант второй: выплеснуть чувства. Все время помните, что, поскольку Бог любит вас, вы имеете ценность как личность и имеете право выражать свои чувства. Расскажите своей половине то, что вы чувствуете, и это станет подтверждением вашей цельности во Христе.

Первый вариант, в лучшем случае, вызовет в вас беспокойство от духовной неискренности. Очень многие добропорядочные христиане стискивают зубы и говорят правильные слова, пытаясь скрыть злые чувства. Но враждебность к окружающим медленно, но верно развивается и, в конце концов, выливается в приступы гнева или в тяжелые случаи колита.

Вполне вероятно, что второй вариант не приведет к развитию психических болезней и не спровоцирует взрыв гнева. Но, высказывая отрицательные чувства с целью самоутверждения, вы никогда не будет благотворно действовать на вашу вторую половину, и, что не менее важно, это не приведет к смирению и покорности с вашей стороны.

Необходимо посмотреть в Библии, как Бог относился к чувствам людей. Думаю, что взгляды Бога на выражение эмоций отражены в Книге Пророка Иезекииля (24). Бог сказал Иезекиилю, что Он заберет к Себе его жену, женщину, которую Иезекииль очень любил.

«И было ко мне слово Господне: «Сын человеческий! вот, Я возьму у тебя язвою утеху очей твоих; но ты не сетуй и не плачь, и слезы да не выступают у тебя; вздыхай в безмолвии, плача по умерших не совершай» (24:15–17).

Итак, смерть любимой жены — это естественный повод для выражения глубокого горя и скорби. Но посмотрите, как Бог советует Иезекиилю относиться к его чувствам. В стихе 17 Он говорит Своему слуге, чтобы гот «вздыхал в безмолвии».

Две истины можно увидеть в этих словах. Первая истина заключается в следующем: Бог признает за Иезекиилем право на истинное страдание, Он не предлагает ему заменить эти чувства какими-либо другими. Говоря по-иному, мы не властны над своими эмоциями и не можем заменить одну эмоцию другой. Мы можем относиться к нашим чувствам двояко: (1) признать их или же притвориться, что они не существуют, (2) выразить эти чувства или не выражать их. Совет Бога «вздыхать» вдохновил Иезекииля признать свои истинные чувства и внутренне пережить груз болезненной реакции на это скорбное событие.

Заметьте, чувства Иезекииля не были греховными. Существуют эмоции, которые можно назвать греховными. В своей более ранней книге я предположил, что отрицательные эмоции, которые мешают нам испытывать сострадание, могут рассматриваться как греховные, а те негативные эмоции, которые ни в коей мере не противоречат духу сострадания, не являются греховными.

Как греховные эмоции (например, ревность, зависть, соблазн), так и не греховные эмоции (например, печаль, скорбь, сожаление) должны быть полностью признаны перед лицом Господа. Но отношение к этим чувствам должно быть различным. Испытывая не греховную, но болезненную эмоцию, я должен смиренно обратиться к Господу, в полной мере осознавая, что только Он может дать мне утешение. Испытывая греховные эмоции, я должен, раскаявшись, обратиться к Нему с покаянием, полагаясь на Его всепрощение и Его обещание завершить Свою работу во мне. Практически это значит, что я должен открыто, в смиренном духе исповедовать свои неправедные чувства перед Господом. Для этого недостаточно совершить краткую молитву, в которой вы не раскрываете себя полностью, например, сказать: «О, Господи, пожалуйста, прости меня за то, что я сердит», скорее всего, лучше будет сказать: «Господи, я в гневе, я переполнен яростью и знаю, что я не прав. Я хочу идти Твоим путем и быть исполненным Твоего сострадания, но как раз сейчас мне очень горько. Пожалуйста, прости меня. Я вверяю себя в Твои руки». Хочу подчеркнуть, что никакую эмоцию мы не должны подавлять, отрицая ее или уменьшая ее силу.

Вторая истина. Бог советовал Иезекиилю не выражать свое личное горе публично. Иезекииль должен был внутренне признать свои истинные чувства («вздыхай»), но не выражать их открыто («в безмолвии»). Итак, Иезекииль должен был признать свои эмоции, но не выражать их.

Психологам, которые считают, что отрицательные эмоции необходимо выплескивать, такой совет совершенно не подходит. Нам иногда говорят, что эмоции — особенно сильные, такие, как чувство вины или скорби, — необходимо выразить, чтобы почувствовать очищение (катарсис), в противном случае, они могут привести к психологическим травмам. С другой стороны, люди, которые предпочитают отрицать свои эмоции и упорно отказываются признать, что они их все-таки испытывают, точно так же не согласятся с советом Бога. Они считают, что не стоит тратить время на переживание этих эмоций. Но совет Бога вполне ясен: необходимо признать эмоции, пережить их, но не выражать свои чувства открыто.

Последующие стихи открывают нам, что у Бога была вполне определенная причина советовать Своему пророку такую форму поведения. Для израильского народа это должно было стать траурным обычаем, а суд над этой нацией за ее греховное поведение был так жесток, что в сравнении с ним смерть жены совершенно оправданно могла вообще не вызвать слез.

Другими словами, посоветовав Иезекиилю внутренне признать свои чувства, Бог показал ему, что необходимо контролировать свои эмоции и, выражая их, учитывать ограничения, связанные с высшими намерениями. Мне кажется, что, несмотря на особые пророческие обстоятельства жизни Иезекииля, Божья заповедь «вздыхать в безмолвии» является очень полезным принципом.

Когда мы испытываем эмоции, необходимо:

Признать перед самими собой и перед Богом свои чувства и позволить себе внутренне испытать всю тяжесть своих эмоций;

Подчинить публичное выражение своих чувств целям Бога, чтобы соответствовать Его намерениям.

Таким образом, эмоциональное признание можно считать правильным, а эмоциональное выражение — законным, если это не противоречит Божьим намерениям. Я никогда не должен полностью изливать из своей груди все, что я чувствую. Я могу лишь свободно признать перед собой и перед Богом свои чувства, полагаясь на то, что справедливая благодать Господа даст мне возможность быть принятым Им независимо от того, какие эмоции я испытываю. Я не должен подавлять свои чувства, но я должен подумать, послужит ли выражение моих чувств Божьим намерениям, и соответственно с этим контролировать их выражение.

Сейчас мы можем определить библейскую стратегию отношения к чувствам, которые помещаются на Платформе истины.

Признавшись самим себе в своих истинных чувствах, мы должны немедленно установить полный контроль над эмоциями и над их выражением. Я должен добавить, что вполне возможно заменить самопроизвольное выражение эмоций контролируемым выражением. Другими словами, мы можем развивать контроль над нашими спонтанными реакциями.

Итак, мы сформулировали принцип: сначала внутренне признать, затем выразить, и теперь наша задача — установить, когда выражение эмоций служит Божьим намерениям — служению нашим супругам. Чтобы ответить на этот трудный вопрос правильно, мы должны, прежде всего, научиться различать цель и желание.

ЦЕЛЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ?

Я постоянно говорил о служении как о существенной цели общения. Но совершенно беспочвенно предполагать, что мужья и жены могут достичь хорошего уровня общения, научившись просто избирать верные цели. Независимо от того, насколько настойчиво мы посвящаем себя цели служения нашим супругам, мы будем испытывать непреодолимое желание, чтобы наши супруги тоже служили нам.

Когда я чувствую себя разочарованным, ободряющие слова моей жены и ее внимательное отношение ко мне в этот момент значат для меня больше, чем я вообще могу выразить. Один мой друг-пастор недавно рассказал мне, как много значит для него встреча дома вечером с любящей женой. Он так желает ее ласки, что ему кажется, что без этого он не смог бы жить. Многие женщины говорили мне, как они до глубины души страдают от отсутствия чувственного, теплого выражения любви со стороны своих мужей. Независимо от того, насколько сильной является наша решимость служить и насколько полно мы осознаем нашу зависимость от Христа в исполнении наших потребностей, каждый из нас ждет определенных реакциях со стороны наших близких. Что же нам делать с такой тоской? Должны ли мы похоронить ее, посвятив себя служению другим? Или же притвориться, что, отношение других к нам в действительности ничего не значит для нас, поскольку нам достаточно Христа?

По намерению Божьему, пары должны жить вместе в интимных отношениях взаимного влияния: мы должны чувствовать отношение к нам наших супругов по их поступкам. Для нас очень важной является их жертвенная любовь и сознательное принятие нас, мы, конечно же, чувствуем себя обиженными, когда они отвергают нас, и наоборот, чувствуем удовлетворение, когда нас принимают, потому что мы сильно жаждем их любви. Эта жажда является естественной и нормальной. В ней отражается та истина, что мы не простые животные, но человеческие существа, созданные по образу Бога, настоящие люди, которые обладают способностью влиять друг на друга на самых глубоких уровнях. Без этого желания испытывать на себе чью-то любовь мы не смогли бы истинно возрадоваться, когда нас принимает другой человек. Однако есть очень важное положение: это желание никогда не должно становиться нашей целью.

Пусть круг представляет нашу потребность в безопасности и значимости, а внешний круг представляет наше законное желание чувствовать полноту безопасности и значимости в наших отношениях.

Центральное положение этой книги гласит, что именно Христос полностью удовлетворяет наши потребности. Говоря другими словами, Он может заполнить пространство внутреннего кружка на рисунке. Но Он никогда не обещал, однако, заполнить внешний кружок — «желание» (а все наши страдания из-за отсутствия теплоты, доброты, признания, уважения и верности со стороны наших супругов находятся в этом втором кружке). Похоже, мы чувствуем себя важными и значимыми, когда эти желания исполняются, но Господь не обещал нам, что Он дарует нам исполнение этих желаний.

Когда эти желания остаются неисполненными, мы чувствуем сильную и вполне обоснованную боль Бог выбрал наших супругов в качестве Своих специальных инструментов, чтобы помочь нам испытывать более полно чью-то любовь к себе и ощущать свою значимость. Когда наши потребности удовлетворяются — мы безопасны и значимы. Когда удовлетворяются наши желания — мы чувствуем безопасность и значимость Когда наши желания не удовлетворяются, мы огорчаемся. Но поскольку наши потребности исполняются во Христе независимо от того, чувствуем мы это или нет, можно решиться последовать цели служения нашим супругам, хотя им и не удается исполнять наши желания.

А сейчас я дам определение терминов, используемых мною. Цель, по моему определению, — это наше осознанное стремление, для реализации которого я готов совершить какие-то определенные действия. Исходя из этого определения, служение супругу — это цель, для достижения которой у христианина гораздо больше шансов, чем у других людей. Христианин полностью безопасен и значим во Христе, независимо от того, чувствует он это или нет, и он способен действовать, исходя из своей полноты. Он способен давать, поскольку у него есть что отдать. Чувство безопасности и значимости у неверующего не имеет подобного источника, и то, что он дает, не имеет истинного основания, поэтому он не может следовать цели служения в той форме, которая угодна Богу.

Желание — это вполне законное стремление, но оно не может быть достигнуто только одними моими усилиями. Чтобы исполнить желание, необходимо сотрудничество с другим человеком. Например, когда мы хотим, чтобы наши мужья вели себя более разумно по отношению к детям, то это вполне законное желание, но незаконная цель. Хотя жена может попытаться оказать влияние на мужа, чтобы тот более ласково относился к детям, у нее нет, однако, возможности изменить мужа. Она может, вероятно, изменить ситуацию и сделать ее более благоприятной, но она не может заставить мужа вести себя по-другому. Поставить перед собой цель изменить мужа — значит превысить свои полномочия. Прежде всего, следует подумать не о том, как в результате должно измениться поведение мужа, а о том, как он отнесется к вашему стремлению изменить его. Другими словами, эта цель на всю жизнь должны стать лишь предметом желания.

Наши действия во многом зависят от того, рассматриваем ли мы наше стремление как цель или как желание. Допустим, я хочу, чтобы завтра пошел дождь. Поскольку погода находится не в моей власти, мое стремление является желанием. Поэтому я не буду утруждать себя бессмысленными усилиями, пытаясь вызвать дождь. Мы никогда не должны брать на себя ответственность за исполнение наших желаний. Все, что мы можем сделать, — это помолиться, чтобы Тот, Кто ведает всем, позволил нашим стремлениям реализоваться. Если же я рассматриваю мое желание как цель, мне придется найти какие-то способы для ее достижения. Но поскольку у меня нет возможности управлять дождем, меня постигнет неудача, которая лишь вызовет чувство гнева.

Законная цель, однако, может быть достигнута благодаря моим усилиям, поэтому я отвечаю за действия, которые приведут к исполнению моих намерений. При этом я могу хотеть или не хотеть делать то, что требуется для достижения цели. Например, трава на моем газоне засохла, и я желаю, чтобы пошел дождь, но моя цель в данном случае — сделать так, чтобы газон получил необходимую ему воду, и мне вполне по силам поехать в магазин и купить шланг, с помощью которого я смогу полить газон. Возможно, мне не очень хочется ехать в магазин и тратить деньги, но если я собираюсь достигнуть своей цели, то, видя, что у меня есть время и нужная сумма, я могу собраться и сделать это.

Итак, верной реакцией на желание будет молитва. Что касается цели, то соответствующая реакция — это необходимые действия. Если мы смешиваем цели и желания, наши реакции также будут неправильными. Многие люди молятся за свои цели («Господи, дай мне возможность по-доброму относиться к жене») и берут на себя ответственность за свои желания («Дорогая, может быть, ты будешь более самостоятельной!»). Необходимо помнить принцип: «молитесь за свои желания и берите на себя ответственность за исполнение своих целей».

Поскольку необычайно важно и вместе с тем необычайно трудно определять, чем является данное стремление: целью или желанием, мы должны более четко провести различие между ними.

Рассмотрим любое наше стремление. Если это желание, то будем молиться за его выполнение. Если цель, то придется постараться осуществить ее. Чтобы решить, является стремление целью или желанием, будет полезным задать себе два вопроса.

В чем суть этого стремления? Что я хочу видеть в результате?

Могу ли я моими собственными усилиями, без чьей-либо помощи, реализовать свое стремление?

Если ответ на второй вопрос «да», тогда стремление является законной целью, а не желанием. Если ответ «нет», то стремление не должно рассматриваться как цель, за которую вы отвечаете, это, скорее, желание, за которое нужно молиться.

Подумайте над следующими примерами. Каждое предложение представляет ответ на первый вопрос: «В чем суть моего стремления?» Определите, чем является стремление: целью или желанием, задавая себе второй вопрос: «Могу ли я проконтролировать исполнение?»

Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую.

Я хочу, чтобы моя жена поняла, что я люблю ее. Она чувствует себя такой неуверенной.

Я бы вернулась к моему мужу, если бы он больше любил меня.

Я истинно хочу чувствовать себя более привлекательной для моего мужа. Я не чувствую никакого желания с его стороны вступить в половую связь.

В этом году я хочу заработать больше денег, что бы лучше содержать семью.

Я хочу, чтобы Бог использовал меня и мою жену и обратил, по меньшей мере, одну из соседних семей к покаянию.

Каждое из этих стремлений — желание, а не цель. Ни в одном из этих случаев человек не может обеспечить исполнение поставленной задачи.

В следующем наборе предложений стремление, выраженное в каждом из предыдущих предложений, превращается из желания в цель.

Я напишу своему мужу письмо, где расскажу о том, что я чувствую. Надеюсь, он поймет меня (желание), но моя задача — выразить себя как можно яснее (цель).

Моя жена так не уверена в себе. Я бы хотел дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), я найду пять способов, которые, как мне кажется, дадут ей понять, что я ее люблю, а затем постараюсь это выполнить в течение недели (цель).

Я страшно хочу вернуться к моему мужу. Правда, если он не изменится, я не уверена, что смогу сделать это (желание). Но поскольку я верю, что это желание пробудил во мне Бог, я постараюсь вернуться и исполнять обязанности жены наилучшим образом (цель).

Мне бы хотелось быть более привлекательной для мужа (желание). Но поскольку я не могу прямо узнать у него, нравлюсь я ему или нет, то постараюсь получше разобраться в себе, чтобы перестать быть недовольной мужем. Я подумаю о том, как выразить ему свою доброту и постепенно приближусь к нему, становясь все более привлекательной (цель).

Лишние деньги не повредили бы моей семье (желание). Я пошлю предложения нескольким компаниям, постараюсь работать сверх установленного времени и буду 10 минут в день молиться за прибавку к жалованью (цель).

6. Мне очень хотелось бы спасти хотя бы несколько душ среди наших соседей (желание), поэтому я изучу программу по благовестию и постараюсь применить ее (цель).

Вполне ясно, что в каждом случае исполнение цели увеличивает вероятность того, что желание будет исполнено. Если человек в 5-м примере собирается работать сверхурочно (цель), то, скорее всего, тем самым увеличится его доход (желание). Нет, конечно же, ничего неправедного в усердных попытках достигать своих целей с тем, чтобы претворялись в жизнь желания, но ваше сердце никогда не должно успокаиваться на достижении желаний. Библия учит нас, прежде всего искать Царство Божье и отдавать все драгоценности Небу. Другими словами, стремлением наших сердец должно быть поклонение Богу, служение Ему, чтобы все больше и больше соответствовать образу Христа. По милости Бога, эта цель достижима, независимо от того, в каких обстоятельствах мы находимся.

Павел писал, что он научился быть довольным как в благоприятных, так и в сложных обстоятельствах (Флп. 4:10–13). Он знал, как достигать этого. Секрет этот он раскрывает в 13-м стихе: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе». Целью Павла было стремление радовать Господа, все больше становиться подобным своему Господину. Не подлежит сомнению, что он желал, помимо этого, свободно проповедовать в церквях, которые он любил, хотел быть вместе с братьями и сестрами и не чуждался каких-либо иных земных радостей. Но независимо от того, удовлетворялись его желания или нет, он всегда мог исполнить то, к чему стремилось его сердце, — жить для Бога, это было его целью. И именно поэтому он был доволен.

КОГДА НАМ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ СУПРУГУ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?

Теперь, уяснив различие между целью и желанием, мы можем ответить на главный вопрос этой главы: когда нам следует раскрывать эмоции перед своими супругами?

Вспомните тот принцип, который мы выявили, основываясь на стихах из книги пророка Иезекииля: прежде признай свои эмоции перед самим собой и Богом, затем подчини выражение этих эмоций намерениям Бога. Мы знаем, что библейский взгляд на супружескую жизнь предполагает служение друг другу. Таким образом, служение ставится целью. Безусловно, когда наши супруги служат нам, мы полнее ощущаем свою ценность как личностей и поэтому страстно стремимся к тому, чтобы нас любили и уважали. Совершенно ясно также, что мы не в состоянии существенно влиять на то, как к нам относятся. Если мы стремимся к тому, чтобы наши супруги любили нас, то это стремление является желанием, а не целью, это то, за что мы можем только молиться.

Предположим, я путаю цели и желания (как это делает, скорее всего, большинство мужей и жен). Я воспринимаю как цель свое желание, чтобы моя жена тепло приветствовала меня, когда я возвращаюсь домой после трудного рабочего дня. Если я встречаю в дверях ворчащую жену, которая сердито интересуется, почему я так поздно, тогда моя цель не исполняется. Я чувствую гнев. Должен ли я выразить свой гнев жене? Если бы я отвечал на ее нелюбезное приветствие выражением своего гнева («После такого тяжелого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее»), то моя цель в тот момент была бы или нанести ответный удар, или заставить ее прекратить жаловаться, или вызвать в ней чувство вины для того, чтобы она изменила свое отношение ко мне. Ни один из этих мотивов не совместим с целью служения, это все стремление к манипулированию, и поэтому мои действия можно расценить как греховные.

Что же мне делать с моим гневом? Рассмотрим следующие действия.

Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писание постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по поводу какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтролируемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осознать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спросить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не является целью. Я должен переоценить его как желание («Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня») и перейти к исполнению своих целей служения.

Шаг четвертый. Принять на себя ответственность за постановку истинной цели. Чтобы поступить правильно, я должен определить, какое действие будет являться проявлением служения моей жене. Цель служения всегда предпочтительней, чем боль раздражения от неисполненных желаний. Возможно, мне следует выразить свое понимание ее состоянием («Дорогая, я могу понять, что ты сердишься, потому что я разрушил твои планы на наш ужин») и показать, что я ценю ее трудную домашнюю работу («Я действительно ценю твою работу по дому»).

Шаг пятый. Выразить негативные чувства, если это послужит добрым намерениям. Может быть, в этот момент (а еще лучше через пару минут или же через пару часов) можно выразить своей жене недовольство по поводу того, как она меня встретила, если я осознаю, что по-прежнему раздражен, и попытаться разрушить стену, созданную моим гневом. Но я могу выразить свой гнев и в том случае, если я полагаю, что это даст ей возможность лучше понять, как влияет на меня ее поведение. Если у нее есть ответное желание служить мне, тогда выражение моих эмоций поможет ей лучше и скорее достичь цели служения.

Если я выражаю свои отрицательные чувства после того, как предпринял все предыдущие шаги (с первого по четвертый), и если моя цель при этом — не дать повода к дальнейшему раздражению и сделать свои чувства более понятными моей жене (а следовательно, стать более уязвимым), тогда выражение эмоции может быть рассмотрено как служение. Моя жена может продолжать сердиться на меня, может весь вечер враждебно относиться ко мне и постоянно жаловаться — я не могу управлять ее действиями. Безусловно, поступая так, она совершает грех, и я чувствую себя от этого виноватым и сердитым. Но при этом я ни в коем случае не должен снимать с себя ответственности за наши отношения, моей целью по-прежнему должно быть служение своей жене, и уж, конечно, не месть и не попытки ее изменить.

ВЫВОДЫ

Так как наши потребности удовлетворяются во Христе, мы можем рассматривать брак не как способ удовлетворения наших потребностей, а как редкую возможность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супругов должно быть служение другой половине. Но поскольку мы желаем, чтобы другой супруг тоже служил нам, то неизбежно будут возникать ситуации, когда наше желание по тем или иным причинам останется невыполненным, и тогда мы будем чувствовать боль.

Проблемы в общении возникают, как правило, когда люди путают цели и желания. То, что мы желаем от наших супругов, становится нашей целью. Мы настаиваем, чтобы они относились к нам так, а не иначе, и когда им это не удается, мы выражаем свои отрицательные эмоции либо из мести, либо пытаясь изменить их.

Чтобы общение вело к единству, следует знать основное: нашей целью должно быть служение своим супругам, а желание, чтобы нам служили, не должно становиться нашей целью. Мы можем выразить наши отрицательные эмоции лишь после того, как окончательно убедимся, что имеем в виду истинные цели и что наши чувства возникают из неосуществленных желаний. Нельзя выражать отрицательные эмоции, которые возникают из-за того, что мы не смогли достичь поставленных целей. Это свидетельствует о том, что цель была выбрана нами неверно. Мы должны ставить перед собой цель радовать Бога служением своим супругам. Доказательством правильно поставленной цели являются любящие отношения, и тогда мы можем выражать отрицательные эмоции, которые возникают в тот случае, если супруг или супруга каким-то образом препятствуют исполнению наших желаний.

Остаток этой главы посвящен упражнениям, которые помогут вам правильно реагировать на ответные чувства своих супругов, чтобы вы могли дальше продвигаться по пути к единству.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ОБЩЕНИЮ

Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами?

Прежде всего, необходимо усвоить одно из самых трудных, но и наиболее важных правил: если мы хотим улучшить отношения, чтобы продолжать движение к единству, следует научиться помогать нашим супругам чувствовать свою значимость в том момент, когда они делятся с нами своими чувствами. Павел говорит, что нужно принимать друг друга так же, как Христос принял нас (Рим. 15:7). «Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших… Посему да приступаем… чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Тем не менее, в браке, который является отражением отношений между Христом и Церковью, мы очень часто не можем принять друг друга такими, как мы есть. Сколько мужей и жен думали про себя: «Я никогда не смогу сказать моей половине, что я думаю о нашей половой жизни, не смогу поделиться моим страхом оказаться в нищете, рассказать о своей тоске, потому что всякий раз, когда я пытаюсь открыться или честно поделиться своими чувствами, я становлюсь уязвимым».

Многие из нас неосознанно встают на путь критического, нетерпимого или бесчувственного отношения к своим супругам, когда те делятся своими чувствами. Такая реакция причиняет им боль, и они пытаются скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейших страданий. Тем самым прекращается движение к единству в семье.

Предлагаемые упражнения помогут вам научиться правильно реагировать на чувства ваших супругов, чтобы это способствовало развитию отношений взаимопонимания и близости между вами. Я рекомендовал бы супругам вместе выполнять эти упражнения.

Существуют в основном два типа ответных реакций: мы можем либо принять чувства своих супругов, либо отвергнуть. Хотя чувства не являются центральной частью нашей личности, они, возможно, наиболее тонкая и деликатная ее часть. Когда ваш супруг делится своими чувствами, вы должны отнестись к этому так, как если бы вы держали в руках новорожденного, которого дала вам на время лучащаяся от счастья мать. Но очень часто мужья и жены относятся к чувствам другого с таким «вниманием», как если бы им дали в руки пакет с мусором и сказали: «Выбрось это где-нибудь по дороге».

Прочитайте следующие диалоги между мужем и женой, в которых один из супругов делится своим чувством, а другой отвечает. В каждом случае решите, действительно ли супруг, который отвечает (второй говорящий), принял и признал это чувство.

Если так, обведите слово принятие, стоящее после диалога. Если реакция партнера каким-то образом отвергала чувства, обведите слово отрицание.

Помните, что когда кто-либо истинно принимает ваши чувства, вы ощущаете понимание и уважение и у вас появляется желание и дальше тепло делиться с ним своими переживаниями.

Диалог 1.

Жена: «Я чувствовала себя обиженной вчера, мне показалось, что ты хотел вступить со мной в связь независимо от моего желания. Мне кажется, я мало что значу для тебя».

Муж: «Ты ошибаешься, дорогая, я не хотел принуждать тебя, мне казалось, что ты сама этого хочешь».

ПринятиеОтрицание

Диалог 2.

Муж: «Вчера, когда мы читали Библию и я высказал свое мнение о прочитанном, ты сморщилась и ответила: «Нет, я совсем так не думаю». Мне захотелось выйти из комнаты и никогда больше не возвращаться. Я до сих пор очень зол на тебя».

Жена: «Дорогой, я очень сожалею о своей реакции. Мне очень неловко, что так получилось».

ПринятиеОтрицание

Диалог 3.

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я так расстраиваюсь, что мне хочется есть еще больше, особенно, когда ты говоришь это при других. Ты меня просто убиваешь такими словами, и мне это порядком надоело».

Муж: «Я действительно иногда делаю такие замечания в ответ на твои колкости по поводу нашего финансового положения. Когда ты говоришь людям, что мы ездим на старой машине, потому что не можем позволить себе новую, я воспринимаю это как укор мне и прихожу в бешенство».

ПринятиеОтрицание

Диалог 4.

Муж: «Дело, которым я занимаюсь, очень болезненно сказывается на мне, я плохо себя чувствую и устал от длительной работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, — смогу ли я найти покупателей. Это очень давит на меня».

Жена: «Дорогой, может быть тебе нужно постараться найти новую работу, которая будет поспокойней?»

ПринятиеОтрицание

Диалог 5.

Жена: «Завтра мне нужно будет выступить перед группой женщин и сообщить им о нашем проекте. Я очень нервничаю из-за этого».

Муж: «Дорогая, все будет отлично. Ты всегда нервничаешь в подобных ситуациях, но все проходит великолепно. Тебе не нужно бояться».

ПринятиеОтрицание

Диалог 6.

Муж: «Я испытываю постоянное чувство вины из-за того, что много времени провожу вне семьи. За целый месяц мне так и не удалось спокойно сесть с тобой и с детьми и поиграть в какую-нибудь игру».

Жена: «Я думаю, истинная проблема в том, что ты слишком много внимания уделяешь деньгам. Это то, что заставляет тебя работать помногу часов. Может быть, пусть у нас будет меньше денег, но больше тебя?»

ПринятиеОтрицание

Теперь прочитайте диалог 1 снова. Обычный способ отвергнуть чувства — это защититься или объяснить свое поведение после того, как ваша супруга сказала о своем чувстве. В результате вы переводите разговор с того, как она себя чувствует, на то, как чувствуете себя вы. Муж в первом диалоге отверг чувства жены.

Посмотрим на диалог 2. Извинения, принесенные очень быстро, еще до того, как вы дали возможность супругу высказать свои чувства, а себе разобраться в них, как правило, ничего не значат. Эти извинения практически передают следующее: «Я не хочу далее обсуждать это и просто не хочу слышать, насколько сильно я обидела тебя». Возможно, быстрое извинение просто окончит эту неприятную беседу.

В третьем диалоге муж отверг чувства жены наиболее часто применяемым способом — атакой. Если ваша жена говорит, что вы обидели ее своими словами, а вы в ответ пытаетесь доказать, что она сама спровоцировала такое отношение к себе, задев ваше самолюбие, — это слабая, но очень действенная и все разрушающая атака. Результатом этого будет либо серия контратак, либо отступление на позиции холодного молчания. Муж в этом примере ясно отверг чувства жены.

Рассмотрим пример 4. Когда ваш супруг делится грузом проблем, не давайте совет немедленно. Расстроенный муж хотел, чтобы его вдохновила уважающая его жена, а не консультант, который считает, что ему нужна помощь. Жены, исходя из добрых побуждений, часто подают советы запутавшимся мужьям, не осознавая, что в их ответе мужья слышат следующее: «Послушай, малыш, я расскажу тебе, как бороться с этим, раз уж ты делаешь из этого такую проблему». В четвертом диалоге также проявилось отрицание.

Прочитаем диалог 5 снова. Если ваш супруг делится чувствами, бесполезно убеждать его (или ее) отмахнуться от этого чувства или заменить его на прямо противоположное. Все ваши попытки приведут к неудаче. Старайтесь избегать слов, типа: «Дорогая, забудь об этом», или «Нет причин чувствовать себя так неуверенно и воспринимать все так болезненно». Человек в 5-м диалоге тоже отверг чувства жены.

Наконец, подумаем о диалоге 6. Это еще один не сразу различимый, но весьма эффективный прием отрицания чувств. Заключается он в попытке изменить оценку той ситуации, которая вызвала эмоцию. Указать человеку на истинную проблему, чтобы дать ему возможность пересмотреть свои чувства — это вовсе не значит высказать соучастие. Конечно, иногда полезно тщательно проанализировать последовательность событий, но делать это сразу же после того, как человек выразил свое чувство, — значит отвергнуть его. И снова 6-й диалог иллюстрирует стратегию отрицания чувств.

Я предложил бы каждой паре, читающей эти упражнения, достать бумагу и карандаши. Мужьям нужно рассмотреть чувства, которыми делилась жена в 1, 3 и 5 диалогах. Напишите для каждого диалога ответ, который, по вашему мнению, выразил бы принятие этого чувства. Жены должны проделать то же самое с диалогами 2, 4 и 6.

Затем поменяйтесь своими ответами. Мужья должны решить, поможет ли им ответ жены чувствовать себя признанным, окажись они в подобной ситуации. А жены по ответам супругов определят, способны ли они их принять и признать. Под каждым из ответов напишите слова: «принято» или «отвергнуто». Уделите также некоторое время обсуждению данных ответов.

А теперь прочитайте следующие диалоги. Как и в предыдущих примерах, начинает диалог тот, кто делится каким-либо чувством. Но тот, кто отвечает, на этот раз уже выражает свое принятие этих чувств. Сравните отвергающие ответы в предыдущем наборе примеров с данными.

Диалог 1.

Жена: «Я действительно очень неудобно себя чувствовала, поскольку у меня сложилось впечатление, что ты требовал близости, не считаясь с моим желанием. Мне кажется, что я совсем не имею значения для тебя».

Муж: «Знаешь, наверно, я действительно казался тебе эгоистом, как если бы мне было важно только то, что я хотел».

Очень хороший способ принять чувства, если, как в зеркале, отразить чувства, которыми с вами делятся.

Диалог 2.

Муж: «Во время занятий Библией на прошлой неделе, когда я высказал свое мнение, ты поморщилась и ответила: «О, я совсем так не думаю». Мне захотелось просто выйти из комнаты и никогда не возвращаться. Меня до сих пор это беспокоит».

Жена: «Извини, дорогой, но, наверное, я не поняла, что вызвало у тебя такой гнев? Неужели ты подумал, что я хотела тебя расстроить?»

Посмотрите внимательно на то, что говорит супруга. Если вы не уверены, что действительно понимаете выраженное чувство, то попробуйте разобраться в этом с помощью наводящих вопросов. Ваш супруг, скорее всего, увидит, что вы на самом деле хотите понять его истинные чувства

Диалог 3.

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я очень обижаюсь и мне хочется есть еще больше, особенно когда ты говоришь это при людях. Такие разговоры мне уже порядком надоели».

Муж: «Дорогая, мне кажется, что ты действительно очень болезненно относишься к этому. Ты думаешь, что я не люблю и не принимаю тебя такой, как ты есть? Неужели это правда?»

Еще один способ принять чувства — это исследовать выраженную эмоцию. Опишите то, что, по вашему мнению, она чувствовала, и спросите, правильно ли вы поняли ее.

Диалог 4.

Муж: «Занятия делами очень плохо отражаются на мне, я болен и устаю от работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, — удастся ли мне найти покупателей. Это оказывает на меня большое давление».

Жена: «Дорогой, усталость — это очень неприятно. Я помню, ты когда-то говорил мне, что хочешь менять работу. Думаю, большая часть проблемы заключается в том, что тебе не удается именно этот род занятий».

Четвертый способ принять чувство — это продолжить то, что вы слышали, не отрицая сказанное, но, предлагая другие чувства, вполне соотносимые с теми, которыми человек делится.

Диалог 5.

Жена: «Завтра мне нужно будет обратиться к группе женщин с докладом о нашем проекте. Я очень нервничаю по этому поводу».

Я предлагаю всем женам, читающим эту книгу, написать ответ, который, по их мнению, означал бы прием и признание этого чувства.

Диалог 6.

Муж: «Я действительно чувствую себя виноватым в том, что большую часть времени провожу вне семьи. За целый месяц я так и не смог спокойно сесть с тобой и детьми и поиграть в какую-либо игру».

Позвольте мне попросить сейчас всех мужей написать ответ, который, по их мнению, означал бы принятие этого чувства.

В следующей части суммируются основные положения этих упражнений.

КАК РЕАГИРОВАТЬ, КОГДА ВАШИ СУПРУГИ ДЕЛЯТСЯ С ВАМИ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Способы отрицания чувств:

Защита/объяснение: «Я сказал так, потому что…»; «То, что я имел в виду, было…».

Извинение: «Я очень виноват, что…»; «Мне нужно было сказать по-другому…».

Атака: «Я признаю, что вел себя неправильно, ноты…»; «Да, возможно, ты и права, но я не могу понять, почему ты…»

Совет: «Может быть, тебе следовало бы…»; «Мне кажется, что если бы ты…».

Пренебрежение: «Я не могу понять, что ты чувствуешь…»; «Но, дорогая, нет никакой необходимости так чувствовать…».

Исправление: «По-моему, то, что ты действительно имеешь в виду, это…»; «Не думаю, что ты себя так чувствуешь…»

Способы принятия чувства:

1. Отражение: «Похоже, ты чувствуешь следующее…»; «На мой взгляд, ты действительно чувствуешь что-то, когда…»

Разъяснение: «Ты имеешь в виду, что…»; «Действительно ли ты чувствуешь то…».

Исследование: «Я не совсем уверен, имела ли ты в виду, что…»; «Когда еще ты чувствуешь то же самое?» «Я не совсем понимаю, как ты это чувствуешь…».

Продолжение диалога: «Ты действительно чувствовала это. Не чувствовала ли ты также, что…»; «Я вижу, что ты чувствовала… Если бы я был на твоем месте, я, вполне возможно, тоже чувствовал бы… Не бывает ли такого и у тебя?»

Глава 5 Единство тела: физическое наслаждение и значение личности

Если трудности в общении возглавляют список жалоб супружеских пар, то половые проблемы идут на втором месте. Нигде дисгармония между супругами не проявляется так болезненно, как в спальне, сот список главных проблем, которые регулярно встречаются у тех, кого мне приходится консультировать.

«Я чувствую, что муж меня просто использует в этом плане. Если он хочет интимной близости, то ожидает, что я буду готова в тот же самый момент. И он никогда не останавливается на простых ласках, все всегда кончается спальней. Это заставляет меня физически отдаляться от него».

«Я не могу понять, почему моя жена так холодна. Если я хочу тепло поцеловать ее, то все, на что я могу рассчитывать, — это автоматический ответ. Это заставляет меня искать удовлетворения на стороне. Я не могу понять, почему она больше не хочет удовлетворять мои половые потребности».

«Я никогда не испытывала полового возбуждения, как мне кажется, и меня это ужасает. Я чувствую себя просто обманутой, когда вижу, как наслаждается половой близостью мой муж. И что еще хуже, я не могу сказать ему правду. Я притворяюсь, что испытываю оргазм. Его страшно расстроит, если он узнает, как все обстоит на самом деле».

«Моя жена больше совершенно не привлекает меня. Она критически настроена и слишком толстая; никогда не одевает платья, в которых могла бы меня привлечь, и сейчас мне наплевать на то, что она носит. Меня больше не интересует, сможем ли мы продолжать жить с ней вместе половой жизнью».

«Считаете ли вы, что в оральном сексе есть что-то неправильное? Мы с моим мужем прекрасно ладим, если не считать этого момента. Он очень хочет, чтобы я это делала, а у меня сама мысль об этом вызывает отвращение. Он говорит, что если бы я по-настоящему любила его, то не отказывалась бы, по крайней мере, попробовать».

«В нашем браке в основном все нормально, за исключением половой жизни. Мы дожидаемся момента, когда уже совсем не можем без этого обойтись, и затем выполняем все необходимое лишь как обязанность. Между нами нет никакой романтической увлеченности».

Представьте себя в роли консультанта. Что бы вы сказали, чтобы помочь этим людям? Какие проблемы стоят за их половыми трудностями: неопытность, боязнь, психологические стрессы, эгоизм, различные уровни полового возбуждения? Короче говоря, что должна испытывать христианская семья, находясь в интимной обстановке в спальне?

До настоящего времени в этой книге я говорил, что интимные отношения между мужем и женой должны основываться, во-первых, на единстве духа: мы должны обращаться к Господу, а не к своему супругу, чтобы обрести безопасность и значимость; а также на единстве души: мы должны посвятить себя служению потребностям своего супруга и не стремиться манипулировать им, чтобы добиться исполнения своих потребностей.

Цель единства в браке имеет и третий элемент. Этот элемент очень часто считают центральным во взаимоотношениях, однако он, к счастью, лишь дополняет библейскую картину супружеского единства. Человеческое существо — это не только дух, способный лично обращаться к Богу, и душа, способная сообщаться с другими людьми, это еще и тело. Это физический элемент, обладающий пятью чувствами для того, чтобы взаимодействовать с другими телами. Мы можем потрогать тела друг друга, почувствовать их запах, видеть их, слышать, что они говорят, и даже ощущать их на вкус. Люди могут взаимодействовать с помощью своих тел.

Бог милостиво дал нам советы, которые касаются не только взаимоотношений на уровни личностей, но и указывают на особые отношения на уровне тел. Следуя Его советам, можно добиться значимого и приносящего удовольствие полового общения между мужем и женой. В этой главе я, прежде всего, объясню, что такое единство тела, а затем расскажу, как его достичь.

ЕДИНСТВО ТЕЛА И СЕКС РАДИ ЗАБАВЫ

Многие пары, которые ищут совета, чтобы разобраться в сложностях половой жизни, часто хотят меньшего, чем желает наделить их Бог. Очень часто мужчина стремится лишь научиться регулировать продолжительность полового акта, а жена высказывает лишь желание иметь более частые оргазмы. Возможно, чаще всего встречаются просьбы помочь ослабить напряжение в спальне и дать возможность обоим супругам тепло относиться друг к другу и наслаждаться половой жизнью.

Когда я читал романтическую Песнь Песней Соломона и рассуждал над предлагаемым богатством супружеской жизни — таким огромным, что оно стало живым отражением связи между Христом и Его невестой, — я не мог избавиться от мысли, что христианские пары очень сильно обедняют себя, когда хотят извлечь из половых взаимоотношений больше удовольствия и избежать неприятных эмоций. Я не предлагаю каким-то образом одухотворять половую жизнь, исключая из нее простое чувственное удовольствие, но я все-таки верю, что сексуальная сторона нашей жизни дает нам возможность наслаждаться гораздо большим, нежели простой оргазм. Ползание по луже, в то время как Бог предлагает нам целый океан, нельзя назвать достойным видом самоотречения. Это более чем глупо, это не только грабит нас и лишает предлагаемого благословения, но также лишает Бога славы и радости воздаяния.

Позвольте мне прояснить это, проведя различие между единством тела и тем, что я называю сексом ради забавы. Как всегда, сатана попытался извратить то, что Бог предложил верным христианам. Совершенно очевидно, и в этом убеждает свидетельство тысяч людей, что единственное требование для получения полового удовольствия — это правильное расположение двух соприкасающихся тел. Никаких эмоциональных отношений между двумя людьми не требуется. Один мужчина как-то сказал мне, что когда он служил в армии, то вступал в половую связь с десятками женщин, ни одну из них не знал по имени, и в то же время половая связь была приятна ему. Когда я называю простое физическое удовлетворение сексом ради забавы, я говорю о половой жизни, приносящей разочарование, тоску или волнение. Я совершенно не хочу сказать, что только греховная половая связь может относиться к этой категории.

Единство тела — это нечто совсем иное, несравненно лучшее. Я использую термин «единство» для того, чтобы обозначить физические отношения, которыми может наслаждаться христианская семья, знающая о существовании единства духа и души. Это различие можно легко определить. Секс ради забавы требует физического удовольствия без каких-то обязательств личностного характера, а единство тела предполагает физическое удовольствие, которое еще больше подчеркивает значение личности. Позвольте мне описать эти понятия.

Секс ради забавы

Погоня за сексуальными наслаждениями может привести к печальным результатам Естественная потребность в эротическом удовольствии становится тогда бешеным тираном, который требует удовлетворения, не заботясь ни об ограничениях, ни о последствиях. Испорченные репутации, разорванные взаимоотношения, раньше времени окончившееся служение — в поисках полового удовлетворения никакая цена не кажется слишком большой. Скажите, почему биологическая потребность в половом наслаждении делает людей рабами и заставляет их игнорировать Божьи повеления?

Одно из величайших заблуждений наших дней заключается в том, что многие воспринимают людей не более как физическую материю, сложно организованную и наделенную сознанием, как собрание химических элементов, которые образуются после зачатия и разрушаются после смерти. Такие слова, как «душа», «дух» в большей степени лишены существенного значения и используются только в качестве риторического приема, чтобы изящно описать функционирование человеческого механизма. Ничего не существует, кроме материи — костей, внутренних органов, кожи, волос.

Движение за раскрытие человеческого потенциала совершенно справедливо восстает против дегуманизирующих теорий, настаивая на том, что люди — это нечто большее, чем смертные тела. «Мы — личности, — говорят гуманисты, — истинные личности, которые имеют цену и не могут быть сведены до уровня материальной природы».

Для многих из нас утверждение, что мы не просто безличностные создания, — это уже в определенной степени вызов. Большая часть нашего общества склонна рассматривать зародыш лишь как кусочек материи. Но что-то внутри нас восстает против предположения, что лепечущий в наших руках ребенок — это обычная, хотя и испытывающая чувства, машина. Совершенно ясно, что мы хотим думать о людях, по крайней мере, о тех, которых мы любим и ценим, как о личностях, а не как о машинах.

Здесь скрыта проблема. Если мы отказываемся верить — и это делает большинство гуманистов, — что жизнь началась с личности Создателя, тогда все разговоры о людях, как о чем-то большем, нежели безличностные сложные машины, заканчиваются пустыми самообольщениями. Чтобы поверить в то, что нечто безличностное дало начало чему-то личностному, мы должны предположить ситуацию, что камень может вырасти в собаку. И говорить о ценности личности без живого личностного Бога как всеобщего начала совершенно глупо.

Исключая из своего мировоззрения Бога, мы не можем рассматривать себя как личность (нечто большее, чем тело) и тем самым лишаемся основы для удовлетворения своих собственных потребностей. Если мы не более чем физические механизмы, тогда у нас действительно нет личностных потребностей.

Итак, что же теперь, если мы просто тела? Самое лучшее, что мы можем сделать для тела, — это дать возможность испытывать субъективные приятные ощущения. Первейшие из его потребностей: еда, приятная на вкус; вино, которое дает возможность веселиться, мягкие, удобные кровати; машины новой модели, позволяющие нам гордиться и чувствовать себя удовлетворенными, когда мы подвозим наших друзей; клубы, которых нас обслуживают швейцары, метрдотели и подручные, они освобождают нас от обязанности открывать двери, самим выбирать столик или носить свои клюшка для гольфа. Цель в данном случае — сделать как можно приятнее жизнь нашего тела и доставить ему как можно больше удовольствия.

Отрицая личностные качества человека, созданного по образу Личности Бога, очень многие люди и не подозревают о восхитительных возможностях, которые дает нам удовлетворение потребностей личности. И это настоящая трагедия. Мы упускаем из виду ту истину, что глубочайшее наслаждение человек получает не с помощью пяти чувств. Даже христиане, которые должны это знать, иногда все-таки пытаются заглушить личностные страдания физическими удовольствиями. Когда нас отвергают, мы испытываем боль, пустоту, страх или одиночество, и тогда появляется практически непреодолимый соблазн получить облегчение через удовлетворение! наших физических потребностей. Мы грызем картофельные хлопья, когда нам скучно, забираемся в горячую ванну, когда раздражены, или ублажаем себя другими известными нам способами. Что-то обязательно должно компенсировать боль наших сердец.

Ни одно физическое ощущение не бывает таким действенным, всепоглощающим, как сексуальное возбуждение и оргазм. Если мы воспринимаем себя только как тела и поэтому хотим лишь найти путь к физическому удовольствию, тогда самым подходящим является половая жизнь. А путь этот бесконечен, погоня за сексуальными удовольствиями может стать непреодолимым увлечением. Наше общество в основном занято постоянными поисками эротического возбуждения, и причина именно в том, что мы отрицаем самих себя как истинных личностей, созданных для поклонения Богу и братского общения друг с другом.

Женщины, которые имеют личностные проблемы (например: «Мой муж совершенно обо мне не заботится»), очень часто обращаются к еде, модной одежде или всепоглощающей работе для того, чтобы притупить свою боль. Но не существует лучшей анестезии для страдающей личности, чем половая близость. Физическое удовольствие, полученное от сексуального облегчения, вполне правдоподобно воспроизводит (по крайней мере, на несколько мгновений) радость личности, находящейся в истинной безопасности.

Мужчины, которых гложут сомнения в своем соответствии, лишенные внутреннего покоя и самоуважения, очень часто пытаются найти необходимое им ощущение своей значимости в половой жизни. Множество мужчин, когда их отвергают жены, компенсируют это внебрачными связями, порнографическими журналами или онанизмом, возбуждаясь плодами своей фантазии. И это срабатывает. На некоторое время они действительно чувствуют себя лучше.

Но вместо облегчения и разрешения личностных проблем, половое удовольствие просто камуфлирует боль. Это напоминает ситуацию, когда человек с опухолью мозга напивается и действительно перестает на какое-то время испытывать боль, но ведь он все равно умирает.

То же самое происходит и здесь. Проблемы личности остаются нерешенными — отсутствие чувства безопасности и значимости продолжает мучить человека, очень часто появляется сильное желание испытать еще большее физическое наслаждение. Порочный круг замыкается: «обезболивание» с помощью сексуальных удовольствий приводит к тому, что боль перестает восприниматься как проблема личности, при этом появляется потребность еще большего физического удовольствия. Большее физическое удовольствие еще дальше уводит человека от потребностей личности, это, в свою очередь, увеличивает дальнейшее стремление к физическому облегчению, что приводит к новым половым связям. И тая далее — до точки абсолютной деградации личности. Все начинается с попытки разрешить проблему, но, вместе истинного облегчения, заканчивается новыми проблемами. Появляется чувство вины, ненужный самоанализ, внутренние потребности и вопросы, оставшиеся без ответа, порабощают сознание человека, и в конечном итоге грех оканчивается смертью. Кажущийся правильный путь кончается в результате разрушением личности.

Немногие любовные связи (включая гомосексуальные) имеют своей подоплекой простое желание получить физическое удовольствие или сексуальное облегчение. Хотя это неповторимое ощущение уже само по себе является сильным соблазном, но неотразимая привлекательность секса, которая с такой очевидностью проявляется в бешеной погоне за все большими удовольствиями, заключается в том, что именно секс предоставляет возможность испытать желанное и приятное облегчение, нейтрализуя непреходящую, выматывающую боль от сознания собственной незащищенности и незначительности.

А теперь обратите внимание на главный момент: половая жизнь дает возможность для разрешения проблем личности на физическом уровне. Злом здесь является то, что, на первый взгляд, это приносит пользу. Во время нескольких волшебных моментов сексуального удовлетворения человек испытывает всепоглощающее возбуждение своего тела, которое создает ощущение цельности. Сатана весьма искусно подменяет непреходящую, истинную личностную ценность, которую мы имеем во Христе, временным, хотя и сильным, физическим наслаждением. Он хочет убедить нас, что, когда наши тела содрогаются от сексуального возбуждения, мы достигаем предела эмоционального удовлетворения и не существует никакого высшего наслаждения. Его аргументы убедительны, но лишь до тех пор, пока мы рассматриваем себя только как тела, возникшие из неживой материи, забывая, что на самом деле мы являемся личностями, созданными по образу Личности Бога.

Так, сатана предлагает секс ради забавы, который на мгновение помогает женщине чувствовать себя желанной, женственной, защищенной; который дает мужчине возможность чувствовать себя привлекательным, признанным, мужественным, значимым. Но сатана не может предложить истинных взаимоотношений, построенных на любви и преданности двух людей. Секс ради забавы — это шарада: удовлетворение получает тело, а на долю личности человека остается лишь разочарование. Такие сексуальные отношения предлагают удовольствие для тела, не предлагая ничего для личности.

Единство тела

Бог предлагает нечто большее, чем секс ради забавы. По Его намерениям единство тела не только дает возможность испытать законное физическое удовольствие от половой близости, но и придает значение личности. Единство тела подразумевает и удовольствие для тела, и богатство значения для личности. Рассмотрим, как это происходит.

Значение личности в мире, созданном Богом, зависит, в конечном счете, от участия человека в Божьих намерениях. Не стоит тратить свою жизнь на создание того, что способно исчезнуть, как замок, построенный на песке. Нужно стремиться принимать участие в создании непреходящих ценностей. Брачные отношения, как они задуманы Богом, даны человеку для самоусовершенствования. Они дают ему возможность служить другому бессмертному человеческому существу в неповторимой, интимной близости. Для того чтобы наслаждаться брачными отношениями, необходимо раз и навсегда посвятить себя взаимному служению друг другу, способному возвысить супругов. Чем больше мы находим возможностей для служения нашим супругам, тем ближе мы становимся друг другу и тем большее значение приобретает наш брак. Реализуются такие отношения на пути образования единства души, которое было рассмотрено ранее.

Но, служа своей жене, удовлетворяя потребности ее личности, я помню также и о своих определенных потребностях. Именно в этот момент я должен очень серьезно подумать о том, что близость к Богу — это единственное, что у меня есть, и только один Бог способен удовлетворить мои потребности и дать мне всё необходимое для полноценной жизни. Я всегда должен помнить о своей безопасности и значимости во Христе. Размышления над этой истиной помогут мне ощутить себя личностью, способной отдавать свою любовь и не требовать ничего взамен. Конечно, мне приятно, когда жена отвечает любовью и уважением, и, безусловно, мне больно, если я сталкиваюсь с отрицанием, критикой или безразличием с ее стороны. Но я должен твердо помнить, что мне достаточно Христа и поэтому такая реакция моей жены ничем мне не угрожает. Чем чаще супружеские пары будут вспоминать о своей полноте во Христе, тем дальше продвинется их брак по пути к единству духа.

Брак, значимый для человеческой личности, зависит от степени развития единства души, а единство души не может развиваться без единства духа. Когда в браке присутствуют оба эти уровня единства, между супругами возникают близкие отношения, которые впоследствии будут развиваться и дальше. Личности супругов вовлекаются во взаимодействие, общение не ограничивается обсуждением обычных вопросов: «Что у нас сегодня на ужин» или «Как мы проведем свой отпуск?» Осознание необычной близости развивается не постепенно, а резкими скачками. Эмоциональная интенсивность таких моментов постепенно уменьшается, но происходит это все чаще, и, наконец, образуется постоянное единство. Супружеская пара, достигшая прочного союза на уровне своих личностей, по-иному наслаждается телами друг друга в своей половой жизни. Для таких отношений не подходит название «заниматься любовью», лучше сказать «выражать любовь». Песнь Песней прославляет пьянящее наслаждение от сексуального общения, которого способны достичь люди, объединенные истинными любовными отношениями. Соединяются два тела, которые заключают в себе две личности, составляющие единство.

Книга Притч советует молодым людям избегать полового общения со случайной, легкодоступной женщиной, но полностью наслаждаться телесным контактом со своей женой. Одно дело — стремление лишь к сексуальному наслаждению, и совсем другое — физическое единение двух личностей, соединенных глубокой любовью друг к другу, сумевших построить свои отношения на основе единства духа и души.

Я определял единство тела как отношения, в которых тело получает удовольствие, а личности сохраняют свою значимость. Позвольте мне сейчас привести более полное определение.

Итак, единство тела — это:

сексуальное наслаждение, которое получают супруги, осознающие зависимость от Господа в исполнении своих потребностей и стремящиеся к тому, чтобы с помощью Бога исполнять потребности друг друга;

сексуальное удовольствие, которое вырастает из желания служить своему супругу и на физическом уровне, доставляя друг другу максимальное наслаждение;

сексуальное удовольствие, дающее возможность обоим партнерам испытать чувственное возбуждение и сексуальное удовлетворение;

сексуальное удовольствие, которое усиливается осознанием партнерами их неразрывной связи.

ПРЕОДОЛЕНИЕ ПРЕПЯТСТВИЙ

НА ПУТИ К ЕДИНСТВУ ТЕЛА

Если Богу угодно, чтобы мужья и жены вступали в половую связь, почему тогда это становится поводом для споров, разочарований и тоски, а не для создания гармоничных отношений, которые приводят к возбуждению и дают ощущение полноты? Если верить распутникам из мира, то секс ради забавы, доступный в гостинице, приносит больше наслаждения, чем слабые попытки достичь единства тела в супружеской спальне. Один муж говорил мне, что он не испытывает сексуального влечения к своей жене-христианке, но вполне эротичен со своей подругой из мира. Этот муж понимал библейскую мораль как отказ от половой жизни.

Если придется выбирать между сексом ради забавы и единством тела, большинство людей, независимо от того, христиане они или нет, скорее всего, предпочтут сексуальное удовольствие, приносящее и удовлетворение для личности. Но для многих альтернативой все-таки является или секс ради забавы (удовольствие для тела, без учета потребностей личности), или отказ от единства (ни удовольствия для тела, ни значения для личности). Поэтому не стоит удивляться тому, что даже христиане переступают через моральные препоны, оставляя позади плохие взаимоотношения и сексуальную неудовлетворенность и занимаясь поисками того, что, по крайней мере, доставляет удовольствие.

Нашему обществу не нужно напоминать, что половое удовлетворение вполне доступно. Люди не хотят познать библейские взаимоотношения супружеского единства (или любую другую разновидность личностных отношений) и занимаются сексом ради забавы. Многие христианские пары приходят в недоумение, когда видят, что их усилия по развитию личностных взаимоотношений не только не способствуют улучшению сексуальных отношений, а, напротив, препятствуют половому удовлетворению. Но в этом нет ничего удивительного, ведь супруги, пытаясь раскрыть себя, друг перед другом, чтобы полностью посвятить себя взаимному служению, открывают дверь для конфликтов, которые иногда оказывают такое воздействие на их половую жизнь, как соль на раны.

Почему так происходит? Ведь Бог не накладывал запрета на сексуальные отношения в браке. Но чтобы получать сексуальное наслаждение, необходимо проявить большие усилия для развития близких отношений, выполнив тем самым брачные обязательства. Бог тоже хочет, чтобы мы испытывали радость от этой связи, но достичь этого можно лишь при условии, что параллельно будет происходить рост личностных отношений. В оставшейся части этой главы я объясню, почему брак может стать препятствием для развития сексуальных отношений и как мы можем его использовать для достижения единства тела.

В последние годы, начиная с противоречивых, но ярких работ Мастерса и Джонсон, много внимания уделялось сексуальным реакциям человека.

Эти исследования помогают сделать вывод, что существуют три типа взаимопроникающих проблем, которые могут отрицательно сказываться на половой жизни и снижать сексуальное влечение.

Проблемы личности. Личное неприятие или психологические запреты, которые коренятся в каком-то прошлом опыте и эмоциональных стрессах, связанных с половой жизнью (например, изнасилование, инцест или наказание за интерес к половым вопросам).

Проблемы между супругами. Напряженность, созданная проблемами в общении, раздражением, отрицанием, боязнью быть отвергнутым, чувством вины за половую распущенность в прошлом и так далее.

Проблемы, связанные с отсутствием сексуального опыта. Плохое знание сексуальных потребностей своего партнера, неумение возбудить его и помочь получить максимальное удовлетворение.

Проблемы, связанные с отсутствием опыта, легко устранимы. Другие два типа проблем гораздо серьезнее, они требуют большего внимания и наиболее болезненно воспринимаются человеком. Несомненно, это одна из причин, почему люди выбирают широкую, приятную, но короткую дорогу к легким сексуальным отношениям (секс ради забавы), а не узкую, извилистую, длинную дорогу к единству тела.

Христианам, конечно же, непозволительно идти по первому пути. Мы призваны исполнять тяжелую работу по созданию таких взаимоотношений, которые станут основой нашего наслаждения в половой жизни. Секс ради забавы — это намного меньше того, что предлагает нам Бог. Он никогда не довольствовался такими подделками, и Он дал нам возможности идти по узкой дороге, которая ведет к единству тела. Но что это за возможности? Давайте посмотрим, какие средства дает нам Христос для преодоления трех препятствий на пути к единству тела.

Проблемы личности

По-моему, все проблемы, которые мы связываем с эмоциональными запретами или психологическими расстройствами, на самом деле указывают на неудовлетворенные личные потребности. Люди, которые боятся довериться кому-либо, не умеют высказывать свои мнения, не в состоянии даже просто расслабиться, никогда глубоко не осознавали, что безопасность и значимость достигаются в Иисусе Христе. Под маской психологических проблем скрываются неудовлетворенные потребности в значимости и безопасности. Эти потребности остаются неудовлетворенными, поскольку люди не могут принять Бога и Его слова и действовать в соответствии с тем, что во Христе оба супруга значимы и безопасны. Рассмотрим пример.

Маленькую девочку жестоко наказал отец. Это событие может болезненно запечатлеться в ее сознании и привести к выводу, что мужчина — источник боли и на него нельзя полагаться. Возможно, она вырастет с убеждением, что ее потребность в безопасности не может быть удовлетворена и что лучше сохранять необходимую дистанцию между собой и мужчиной.

Когда-нибудь она выйдет замуж. И в первую брачную ночь произойдет вот что. Когда муж попробует сблизиться с ней, она почувствует беспокойство и скованность. Ее муж, несмотря на все усилия, не сможет скрыть раздражение и обиду. Для нее это будет ужасно. Она подумает, что с ней что-то не так. И время не поможет. Напротив, впоследствии она вовсе откажется от сексуального общения, чтобы избежать новых эмоциональных стрессов. Ее муж будет поначалу пытаться использовать какие-то средства, чтобы возбудить ее, но, в конце концов, перейдет к простому механическому удовлетворению своих потребностей, пользуясь моментами, когда жена, чувствуя за собой вину, будет уступать ему. Когда такая пара сидит в церкви, между ними не чувствуется никакой теплоты. Единственное, что их связывает, — это книга с гимнами, которую они держат в руках, а исполненный полноты, доставляющий удовлетворение супружеский союз остается для них только мечтой. Началом трагедии в данном случае послужило психологическое состояние жена.

Обратите внимание на центр этой проблемы. Ее сдерживает страх, основанный на ложном убеждении, что если она полностью доверится мужу, а он окажется не на высоте и не сможет найти к ней правильного подхода, то она испытает боль от сознания своей беззащитности. И дело здесь не в наказании, которое потрясло ее в детском возрасте. Действительно, это было ужасно, но истинный вред ей принесло ее ложное убеждение. В течение долгих лет ее жизнь строилась на предположении, что половая близость с мужчиной несет в себе опасность и угрозу для нее как женщины.

Но для нас это не может стать истиной. Христианин знает, что его потребность в любви и безопасности исполняется во Христе, а эта женщина по-прежнему зависит от того, обеспечит ли ей безопасность муж. И пока она будет придерживаться такого убеждения, их отношения с мужем все больше будут заходить в тупик и, в конце концов, сделают невозможным достижение единства тела.

Чтобы разрешить эту проблему, она должна бросить вызов своему убеждению, что супружеская близость представляет для нее угрозу. Если она сможет понять, что ее потребность в любви удовлетворяется Богом, то сможет изменить и свое отношение к мужу. Она перестанет искать у него защиты, зная, что ее потребность в безопасности полностью удовлетворяется во Христе, который неизменно верен своим обещаниям.

Исполненная силой этого истинного убеждения, она должна прыгнуть со скалы безопасности (используя метафору из 2-й главы) в пропасть своих страхов, полагаясь лишь на любовь Господа, охраняющую ее. Во время моих консультаций я просил ее осознать, что ее отстраненность от мужа не облегчает боль, которую она испытывает, чувствуя его отрицание. Но как же ей «спрыгнуть со скалы»? Возможно, для этого придется возобновить половую жизнь с супругом. Нужно попытаться сначала возродить близкие отношения: например, отложить свои домашние дела, подойти к мужу, когда он смотрит телевизор, и приласкать его.

Одна женщина, которую я консультировал, решилась на подобный эксперимент: она подошла к мужу и положила свою руку ему на бедро. При этом она все время повторяла: «Господи, я очень боюсь его ответной реакции. Ведь он может сразу же захотеть большего. Но я верю в Твою любовь ко мне, поэтому я буду служить моему мужу независимо от его реакции и моих страхов».

В следующую нашу встречу она рассказала, что любовь Бога глубоко затронула ее сознание и она решилась спрыгнуть со своей скалы безопасности в пропасть, где ею пренебрегали и попросту использовали. Канат христовой любви натянулся. Вместо того чтобы разрушиться, она почувствовал себя более цельной, поняла, что нужна мужу и что он ценит ее.

Таким образом, проблемы личности могут быть решены, если будут удовлетворены ее насущные потребности, а для этого необходимо: (1) признать свою безопасность и значимость во Христе и (2) начать действовать, руководствуясь этой истиной.

Итак, решить проблемы личности, которые не дают возможности достигнуть единства тела, можно, развивая единство духа, — веру в Христа, способного удовлетворить наши личностные потребности. И свидетельством этого явится желание делать все необходимое, несмотря на огромный страх.

Проблемы между супругами

Препятствием на пути к единству тела могут стать и проблемы в отношениях между супругами. Даже если они возникают из-за несоответствия индивидуальностей супругов, решать их необходимо с учетом всего комплекса проблем.

Если люди не признают свою полную зависимость от Господа, они обязательно обращаются за исполнением своих потребностей к кому-то другому. Они изо всех сил стараются приспособить к себе мир других людей, чтобы он приносил им удовлетворение. В действие вступает принцип манипулирования. Мужья стараются заставить своих жен похудеть, перестать все время ворчать, быть более податливыми и сговорчивыми и изменить свои взгляды. Жены усердно стараются заставить мужей меньше смотреть телевизор и больше работать по дому, быть более романтичными, проводить больше времени с детьми и более открыто делиться своими чувствами.

И при этом забывается основное правило духовного здоровья: никогда не берите на себя ответственность за цель, которую вы не можете достигнуть. Никто не может полностью управлять другим. Влиять может, но управлять нет.

Предположим, ваш супруг сопротивляется вашим попыткам манипулировать им. В таком случае вы можете быть уверены, что достигните желаемых результатов. Возможно, ваши усилия приведут к изменению, но, как это чаще всего и случается, результат будет прямо противоположным. И что тогда?

Не достигнув своей цели, люди чаще всего замыкаются в себе, испытывая беспокойство, разочарование или вину. Если муж поставит перед собой цель получить одобрение своей жены по поводу какого-либо принятого им решения, а она вместо этого высказывает свое несогласие, он, скорее всего, почувствует раздражение. Если жена поставит перед собой цель добиться от мужа внимательного отношения к себе, особенно при посторонних (в прошлом муж нередко делал ей обидные замечания при всех), то, находясь в обществе, она будет испытывать постоянное беспокойство, боясь, как бы он не сказал чего-нибудь лишнего. Предположим, человек был воспитан в семье родителей-идеалистов. Он поставит себе цель никогда не разочаровывать свою жену и детей, веря, что тем самым он будет подавать пример духовной зрелости и сумеет завоевать их уважение. Если когда-нибудь из-за него расстроятся семейные планы («Дорогой, я знаю, что ты устал, поэтому мы можем поиграть в мяч завтра»), то он почувствует на себе груз вины. И хотя его цель недостижима, он все еще будет укорять себя за то, что ему не удалось ее достичь. Три этих тревожных чувства: отстраненность, беспокойство и вина — чаще всего лишают человека полового влечения. Очень трудно сердиться на свою жену и одновременно хотеть ее. Груз вины тоже сковывает половое возбуждение.

Важно отметить, что проблемы между супругами, которые блокируют половое влечение, появляются тогда, когда супруги в своих отношениях руководствуются принципом манипулирования. Эгоистические цели порождают трудности в общении, супруги все меньше времени проводят вместе и перестают наконец делиться друг с другом своими переживаниями Отстраненность, беспокойство и чувство вины препятствуют развитию единства тела.

Совершенно ясно, что не будет никакого толку, если вы посоветуете сердитому мужу, обеспокоенной жене или испытывающему чувство вины супругу вести себя по-другому. Исцелить в данном случае может только изменение целей: переход от принципа манипулирования к принципу служения. Когда происходит эта перемена, то переживания, способные лишить вас душевного равновесия, медленно сменяются сочувствием и теплотой. Почему?

Цель служения не может быть блокирована вашим супругом.

Выполнение цели служения зависит только от вашего желания, и вы перестаете бояться ответной реакции супруга.

Ваша цель — представлять Господа перед своей половиной — в основном вполне достижима. Хотя иногда это и не удается, но всегда есть возможность признания, прощения, раскаяния и вдохновения, и это способно вернуть вас на путь единства.

Чтобы избавиться от проблем на пути к единству тела, люди, общаясь с ближними, всегда должны осознавать свои цели, чтобы вовремя отказаться от стремления манипулировать и поставить перед собой истинные цели служения. И это как раз то, что дает возможность развиваться единству души. Совершенно очевидно, что единство тела может осуществиться только лишь вслед за развитием единства духа и души. Если у вас есть какие-то проблемы в половой жизни, прежде всего, посмотрите, не существует ли проблем с развитием единства духа и души.

Проблемы отсутствия опыта

Многие пары полагаются на Бога в удовлетворении своих потребностей и посвящают себя взаимному служению, но в то же самое время не могут достичь хороших половых отношений. Иногда это является следствием отсутствия опыта в построении любовных отношений.

Некоторые люди считают, что знание всех тонкостей половых отношений и умение быть романтичным, опытным партнером в процессе сексуального общения недостойно духовного человека. Однако игнорирование подобных вопросов не делает славы Тому, Кто создал половую жизнь.

Удивительно, как много мужчин просто не знают, каким образом можно возбудить и удовлетворить женщину! У них отсутствует знание о строении женских половых органов и способов их возбуждения, они не понимают, что женщине нужна теплота и дружеская ласка, что им необходима «романтическая прелюдия» (многие считают, что женщине достаточно лишь слов «пойдем в спальню»).

С другой стороны, многие женщины так и не могут признать, что на мужчину оказывает сильное впечатление (положительное или отрицательное) ее внешность и одежда. Они не понимают, как разрушающе действуют их постоянных жалобы, безразличное отношение к сексуальным отношениям или вспышки гнева. Они не знают также, каким образом можно продлить мужчине удовольствие.

В связи с этим я бы порекомендовал две замечательные книги: «Акт супружества» Тима и Беверли Ла-хэйэ и «Предназначенное для удовольствия» Эда и Гейи Вит, где подробно говорится о нашей сексуальной природе. Обе работы предлагают точное, подробное и вместе с тем интересное обсуждение деталей сексуальной жизни человека, причем это делается в рамках ярко выраженного библейского подхода.

Существуют и светские книги на эту тему. Хотя в них и не принимаются в расчет библейские ценности, тем не менее, они содержат полезные сведения по психологии и технике секса, а также по методам коррекции разнообразных сексуальных проблем. Духовно зрелым христианам, способным отличать истинные ценности от ценностей ложных, эти книги могут оказать серьезную помощь.

Достижение единства тела — ощущение полового удовлетворения, в котором выражается единство души и духа, — это часть Божьего плана по достижению полного единства в браке. Брак, который развивается с учетом всех этих трех единств — духа, души и тела, — дает супружеской паре возможность приблизиться к вечному союзу Христа и Его невесты — Церкви Целью брака, таким образом, является:

единство духа — вера в то, что только Христос исполняет ваши потребности в безопасности и значимости;

единство души — служение своему супругу, которое еще больше приводит его к осознанию своей ценности во Христе,

единство тела — сексуальное наслаждение как выражение и дальнейший рост личностных взаимоотношений.

Часть II Строительство Фундамента

Введение

Плохую службу служат христианству те «христианские браки», где верующие строят свои семейные отношения, опираясь на мирские ценности и рассчитывая лишь на свои человеческие силы. Если мы намерены воплощать любовь и силу Христа в наших брачных отношениях, то мы, прежде всего, должны осознать необходимость последовательного продвижения к всеобщему единству: единству духа, души и тела.

Христианская семья обладает возможностью развивать глубокие и близкие отношения, которые намного превосходят семейные отношения неверующих. Но, несмотря на это, многие христиане не продвигаются дальше отношений взаимной терпимости и приемлемой формы совместимости. Чтобы показать взгляды Бога на брак, в первой части книги я описал мое понимание библейских супружеских отношений.

Если мы определим 1 часть этой книги как некий архитектурный проект, тогда, возможно, мы будем в состоянии мысленно представить и законченное здание семейных отношений. Однако остается немаловажная задача — перевести набросок художника в живую, ощутимую реальность. Для одних эта проблема будет сложнее, чем для других, однако решить ее в состоянии все.

Первый шаг — обратиться с проектом к подрядчику. Изучив проект, он определит точно, какие материалы потребуются, чтобы претворить его в жизнь. Вот об этом я и буду говорить во второй части. Я попытаюсь описать краеугольные камни, которые мы должны положить в основание строительной площадки нашего брака, если хотим создать отношения полного единства.

Во время моих консультаций я просил многих людей определить самое существенное, что, по их мнению, необходимо для счастливого брака, и получил достаточно разные ответы. По моему суждению, трагически большое число браков не достигает истинного единства не потому, что супруги не стремились к этому, но потому, что они строили это единство из бракованных материалов. Плотник может ловко и правильно пользоваться молотком, но без качественного дерева и гвоздей его усилия пропадут даром. Независимо оттого, что является правильным во взаимоотношениях: честность, искренность, духовные надежды, теплые чувства, общепринятые нормы, умение общаться — единство в супружестве не будет достигнуто, если не заложены основы. ^[4]

Что же это за краеугольные камни? Действительно ли их можно достать? Как долго нам придется ждать их? Может быть, они будут не по карману людям, которых нельзя назвать духовно зрелыми? Или, может, руководство по строительству написано так, что понять его в состоянии только профессиональный строитель?

Если я правильно понимаю Библию, Благая Весть означает, что необходимые краеугольные камни имеются в большом количестве, вполне доступны и их можно свободно взять, а инструкции по строительству настолько просты, что требуется всего лишь искреннее желание, чтобы понять их, но в то же самое время смысл их так глубок, что любой верующий человек найдет в них что-нибудь новое для себя.

Если ваша цель меньше по значению той, которая ставится в Библии (скажем, достичь уровня совместимости, достаточного для взаимного удовольствия), то ее можно достигнуть без этих краеугольных камней Книга, однако, написана для людей, желающих получить все, предоставляемое Богом, и поставивших перед собой должные цели.

Вот они эти краеугольные камни, из которых строится фундамент, необходимый для развития единства в браке:

1. Благодать.

2. Преданность.

3. Принятие

Важен порядок их расположения. Мы не можем посвятить себя другим, не обладая благодатью. Также невозможно принять наших супругов, как они того заслуживают, если мы прежде не посвятим свою жизнь им. Давайте переставим эти камни в порядке значимости. Следующие три главы будут посвящены каждому из них.

ПРИНЯТИЕ

ПРЕДАННОСТЬ

БЛАГОДАТЬ

Глава 6 Первый краеугольный камень: благодать

Передо мной сидел дьякон и качал головой в гневе и отчаянии: «Я двадцать лет преподавал в воскресной школе. Я преподавал даже на курсах по проблемам христианской семьи. Не думаю, что ВЫ сможете мне много сказать о Библии, поскольку я сам много чего знаю. Я пытался, Бог свидетель, стать хорошим мужем, отцом, дьяконом и заниматься делами так, как Бог от меня этого хотел. Дела шли хорошо, действительно хорошо, и в церкви, и на работе. Но, несмотря на все мои усилия, я не могу сохранить наш брак.

Как раз сейчас я так разочарован, сердит и несчастен, что готов развестись. И я встретил другую женщину. Я знаю, что это неправильно, но не нужно читать мне лекций о грехе. Если бы вы знали, как я разочарован в своем браке! Мне так необходимо просто поговорить и расслабиться с женщиной. Мы не вступали в связь с моей новой знакомой, но Богу известно, что я хочу этого. Она так отличается от моей жены. Я не могу их даже сравнивать, хотя очень долгое время пытался это сделать. Мы с женой женаты уже 22 года, и до настоящего времени я даже не глядел на других женщин. Я хочу, чтобы мои действия были угодны Богу, но не вижу выхода из создавшегося положения».

Что бы вы сказали на месте консультанта? Если бы я высказал свои взгляды на единство в браке, то этот человек, скорее всего, улыбнулся бы, сомнительно покачал головой и, в конце концов, сказал примерно следующее: «Звучит довольно неплохо, надеюсь, что это действительно есть в вашей семье. Но для моих супружеских отношений это неприемлемо, я пытался».

Если бы я стал объяснять ему, что такие супружеские отношения — это законное желание, о котором нужно молиться, а его истинное исполнение супружеских обязанностей — цель, за достижение которой он должен взять на себя ответственность, то вряд ли бы это помогло ему заменить его отчаяние на готовность к духовному сотрудничеству.

В чем же состоит проблема? Чего не хватает этому мужчине и что препятствует прогрессу в семье? Давайте попробуем внимательно посмотреть на греховное поведение этого человека и понять, какие истины он отрицает. Основа греха — бунтарское неверие, а бунтарские действия — его видимое выражение.

Чтобы помочь этому человеку разрешить его проблемы, прежде всего, нужно определить главный вопрос, который он понимает неверно. Я думаю, этот разочарованный, отчаявшийся муж неправильно ответил на вопрос: «Есть ли достаточное обоснование для того, чтобы я рассматривал мой брак как катастрофу, оправдывающую мое отчаяние? Если ли смысл в моем дальнейшем библейском поведении в семье?»

Вопрос вполне законный, хотя здесь есть соблазн впасть в упрощение и дать лишь поверхностные ответы, с которыми можно только согласиться. Недостаточно сказать этому человеку, что он должен любить свою жену, потому что для исполнения его потребностей достаточно Христа и потому что Библия говорит ему об этом же. Это хороший совет, но он не будет услышан — в нем нет смысла. Еще до того, как человек решит восстанавливать свою супружескую жизнь, он должен убедиться в том, что его действия имеют смысл.

Я вспоминаю набожную женщину, поведавшую мне о том, что ее неверующий муж не имеет интереса к их половой жизни в течение долгих лет. Она не только страдала оттого, что ее отвергали, но и боялась близости. Молитвы и чтение Библии давали ей новые силы, и она неоднократно пыталась наладить семейную жизнь. Но это приводило лишь к дальнейшему отдалению, и вскоре интимные отношения между ними прекратились окончательно. Она спрашивала меня в отчаянии: «Что же мне делать с моими физическими потребностями? Иногда мое тело буквально ломает от желания удовлетворения».

Ну что ж, ее сексуальные желания вполне законны и страх, оттого, что они не удовлетворяются, вполне обоснован. Но прежде чем убеждать ее жить по-библейски, необходимо показать ей, что проблема лежит гораздо глубже, что на самом деле ее заботит нечто иное: «Эта ситуация кажется мне совершенно невыносимой. Я не спрашиваю, должна ли я искать другие способы для удовлетворения своих желаний, но мне нужно знать, действительно ли я нахожусь в отчаянном положении? Если да, то я готова поступиться своими принципами, чтобы обрести желаемое удовлетворение. Если нет, то я постараюсь держаться в рамках библейской морали».

Другая женщина рассказала мне, что ее отец — уважаемый всеми пастор, жестоко обходился с ней в детском и подростковом возрасте, и теперь она не может полностью довериться своему мужу. Она просила помочь ей избавиться от холодного отношения к нему: «Я знаю, что должна относиться к мужу по-иному. Я хочу достичь с ним единства духа, души и тела. Вы как-то говорили о прыжке со скалы, который помогает нам сделать невозможное. Я воспользовалась вашим советом, но мой муж на это никак не прореагировал, и ничего не изменилось. С тех пор прошло уже шесть лет. Я не вижу никакой возможности исправить сложившиеся отношения. И очень глубоко переживаю греховное отношение ко мне моего отца».

Напоминание о том, что любовь Бога способна удовлетворить ее потребности и помочь ей сблизиться с мужем, не имеет смысла. Истинный вопрос этой женщины не «что мне делать?», а «существует ли какая-нибудь надежда?»

Вопросы отчаявшегося мужа, разочарованной жены и жертвы греховного к ней отношения необычайно сложны. Внутренняя борьба не исчезнет после таких, например, ответов: «Все само собой устроится», «Если вы постараетесь, то Бог благословит вас», «Перестаньте чувствовать себя виноватой перед собой и живите так, как нужно». Их будет продолжать мучить более глубокий вопрос: существует ли смысл в повиновении или отчаяние в данном случае оправдано?

Предполагаю, что вряд ли существуют супружеские пары, которые хоть раз не оказывались бы в таком положении, когда кажется, что все потеряно и нет никакой возможности вернуться к прежней жизни. В моем собственном браке были ситуации, когда стена между моей женой и мной казалась слишком высокой, чтобы через нее перепрыгнуть, и слишком крепкой, чтобы ее сломать. В такие моменты перестаешь надеяться на возможность исправления и трудно поверить, что барьеры, разрушающие единство, могут исчезнуть.

Что же делать супругам, когда они встречаются с этими отчаянными вопросами? Они не могут продолжать развивать свои отношения, если не уверены, что из этого получится что-либо хорошее. Прежде чем мы решим рассматривать свои супружеские обязанности как привлекательную возможность, а не как бессмысленную необходимость, в нашей душе должен совершиться переход от отчаяния к надежде. И чтобы способствовать этому переходу, необходимо давать правильные ответы на сложные вопросы.

В мире, где все отношения искажаются деформирующим влиянием греха, очень важно осознавать, что в основании нашей надежды должна лежать благодать Божья. Чтобы продолжать жить христианской жизнью, необходимо иметь полную уверенность, что всегда существует причина жить в соответствии с Библией независимо от происходящего. Многие несчастливые супруги, тем не менее, требуют исполнения обещаний, которых Бог никогда не давал, и считают это основанием своей надежды. Человек полагает, что если он будет делать все, что может, то Бог превратит его супруга в любящего христианина. Но нельзя строить свою жизнь в надежде, что все изменится к лучшему, или что Бог спасет вашего мужа, или поможет ему перестать пить. Для христианина надежда лишь на простое изменение близких — недостаточная цель. Надежда христианина неразрывно связана с благодатью Бога.

Было бы легко процитировать несколько стихов из Послания к Евреям (например, 6 18–19) и вдохновенно поговорить о том, что необходимо надеяться на Христа, Который служит якорем для наших душ. Однако если вы заражены хроническим отчаянием, из которого не видите выхода, тогда в молитве думайте о том, что вам нужно прочитать. Возможно, у вас появится надежда, коренящаяся в чудной Божьей благодати, и это поможет вам заложить первый камень в фундамент, на котором будет построено здание единства.

Но помните, Господь не обещал, что ваша семья будет дана вам для выполнения ваших ожиданий. Христианин не должен надеяться на то, что его супруг изменится, улучшится его собственное здоровье или финансовое положение. Бог не обещал нам изменять наш мир по нашему желанию. Он обещает нам лишь содействие в ситуациях, которые соответствуют Его намерениям на нашу жизнь. Наша задача — реагировать на эти ситуации так, как это угодно Богу, а не изменять наших супругов по нашему усмотрению. И если мы сами отвечаем по-библейски, это еще не значит, что и наши супруги ответят нам тем же. Если они по-прежнему хотят развестись, продолжают пить или ссориться, мы все равно должны проявлять покорность.

И, конечно же, если оба супруга находят правильное основание для надежды и искренне пытаются жить по-библейски, то даже самый плохой брак может вернуться на истинный путь. Основание для надежды сохраняется в любой ситуации. И основанием этим является Божья Благодать.

ПРИСУТСТВИЕ БОГА

Вспомните событие из Евангелия от Матфея (26:65). Когда наш Господь перед Каиафой, первосвященником Израиля, признал Свою божественность, первосвященник разорвал свои одежды. Почему? Что означало это действие?

В Писании упоминается много случаев, когда люди разрывали свою одежду. Иисус Навин и Халев разорвали свои одежды, когда израильтяне отказывались верить, что Бог может помочь им победить в Ханаане (Чис. 14:6). Иеффай разорвал свои одежды, когда его первой поприветствовала дочь после того, как он вернулся домой, поскольку он дал поспешный обет (Суд. 11). Варнава и Павел разорвали свои одежды, когда граждане Листры стали поклоняться им как богам, увидев чудо (Деян. 14:11–14).

Можно привести другие примеры, но и этих достаточно, чтобы понять смысл. Это было способом выражения горя и отчаяния. Неверие евреев, личная трагедия и ложное поклонение людей рассматривались Иисусом Навином, Иеффаем и Павлом как достаточный повод для того, чтобы разорвать одежды.

Но вот что интересно, были люди, которым Бог дал повеление никогда не разрывать одежды в тяжелых обстоятельств. Через Моисея Он дал особые указания священникам Бога разрывать свою одежду только при проклятии. Бог дал подробные инструкции и о том, как шить одежду священников, чтобы ее нельзя было разорвать случайно (Исх. 28:32:39:23; Лев. 21:10). Только одна причина могла заставить Каиафу разорвать свою одежду во время допроса Иисуса — проклятие, но никак не личное горе, вызванное трудными обстоятельствами.

Когда два сына Аарона были казнены Господом в наказание за грех, Моисей сразу же сказал Аарону: «Одежд ваших не разрывайте, чтобы вам не умереть» (Лев. 10:6). Для человека, который не являлся священником, разорвать свои одежды в печальных обстоятельствах, таких, как смерть детей, было совершенно обычным делом, но для Аарона, священника Бога, это было грехом. Почему? Почему царь Иосия мог разорвать свою одежду, и это послужило поводом для Бога излить на него свое благословение (2 Цар. 34:27–28), а Аарона в подобных обстоятельствах ждала смерть? Почему царям и другим старейшинам позволялось разрывать свои одежды без трагических последствий и часто даже с последующим благословением, в то время как священникам нет?

Все дело в привилегии, данной только священникам. В ветхозаветные времена только священникам разрешалось входить в священное место кущи. И раз в год первосвященник входил в святая святых и находился в присутствии Бога. Никто, кроме первосвященника, не знал, что это такое — быть в Его присутствии. Никто, кроме первосвященника, не мог проливать кровь жертвенного агнца, чтобы добиться праведного суда святого Бога. Только он мог приблизиться к Богу и остаться в живых.

Теперь сравните его привилегии с обязанностью не разрывать одежду. Вспомните, что разорванные одежды служили выражением глубокого отчаяние в случае бедствия. Вывод из этого ясен. Если человек имеет такие привилегии и может находиться в непосредственном общении с Богом, то никакие события в его жизни не могут стать для него трагедией.

Мы можем изложить эту истину по-другому. Когда человек осознает присутствие Бога в своей жизни, ничто в жизни не может повергнуть его в отчаяние. Если священник будет разрывать одежды из-за личного горя, то тем самым он будет утверждать, что жизнь ставит перед ним проблемы, которые не может разрешить Бог. Но ведь это совершенно не так. Бог, Который есть любовь, — Бог вечности, бесконечный Бог, Который живет в сердцах Своего народа и суверенно правит ходом истории, имеет силу в любой ситуации. Ничто не является неожиданным для Него, никакая проблема не выходит за рамки Его власти. Не существует ни одного возможного в жизни события, для которого Его благодати не было бы достаточно. Люди, которые могут обратиться прямо к этому Богу, не должны отчаиваться. Если они отчаиваются, они признают, что Бог бессилен в этих обстоятельствах.

Самая замечательная библейская истина гласит, что каждый член Тела Христова является священником (1 Пет. 2:5). Это позволяет нам смело подойти к престолу Господа, приблизиться к Нему в уверенности, что Он понимает наши проблемы, сочувствует нам в нашей борьбе и посылает нам такие жизненные обстоятельства, благодаря которым мы выполняем Его намерения и получаем Его благословение. Поскольку вы и я, как искупленные святые, обладаем привилегированной позицией священников, мы никогда не должны «разрывать одежды на себе». Никакая жизненная ситуация не должна повергать нас в отчаяние.

Когда кажется, что все рушится и не имеет смысла, нас приглашают использовать священное право приблизиться к благодатному престолу Бога. Выбор зависит от нас: разрывать ли нам наши одежды в отчаянии, считая, что только мы сами можем изменить ситуацию и облегчить нашу боль, либо же полностью осознать зависимость от благодати Бога, которую мы отвергали, чтобы уклониться от жизни ради Господа.

Удивительная благодать! Мы заслуживаем наказания, на нас должны обрушиться все последствия грехов, которые мы совершили, мы должны быть лишены всего доброго, что есть в жизни. Вместо этого мы соединяемся с Великим Первосвященником, Который успешно защищает нас перед божественным Судьей. Мы не только оправданы, но и обретаем вечную заботу и защиту в самом Судье. Святой Судья выходит из-за стола и оказывается нашим любящим Отцом.

Теперь давайте еще раз рассмотрим вопросы, заданные в начале этой главы. Что должны мы, как мужья и жены, делать, когда наши супружеские отношения уже не дают разумной возможности надеяться на улучшение? Должны ли мы рвать на себе одежды и обрекать себя на пытку мучительной жизни со своими супругами до тех пор, пока нас не разлучит смерть? Должны ли мы разрывать одежду в клочья, чтобы, пройдя через развод, оказаться на руинах нашей семейной жизни? Должны ли мы раздирать наши костюмы и платья, пытаясь найти друга жизни в ком-либо еще, кроме своей жены или мужа?

Или же нам следует отказаться от таких реакций, потому что они не подходят священнику всемогущего Пастыря? В Его присутствии не бывает причин для отчаяния. Мы можем испытывать боль, разочарование или печаль, но никогда — отчаяние. Наши супруги не могут изменить нашу семейную жизнь на счастливую и исполненную смысла. Но если мы останемся верными Господу, изливая Ему наши эмоции, все время обновляя наше обещание служить Ему, доверяя Ему руководить нами в наших действиях, тогда Он проведет нас через наши испытания и приведет к глубокому единству с Собой. Поэтому есть причина продолжать, есть надежда — благодать Бога, и она является вполне достаточной.

Возможно, ваша вторая половина не захочет присоединиться к вам на пути к единству. Но вы можете остаться верными своим обязательствам, во-первых, повинуясь Богу и, во-вторых, продолжая служить своему супругу при каждом удобном случае. В результате, возможно, будут улучшены семейные отношения и, несомненно, вы достигнете нового уровня духовной зрелости и более близких отношений с Христом. И это достаточная причина, чтобы никогда не «рвать на себе одежды».

Мы приходим к следующему включению. В нашем стремлении к супружескому единству, мы никогда не должны позволять неудачам, разочарованиям или трагедиям лишать нас уверенности, что Бог может улучшить нашу супружескую жизнь и увеличить нашу духовную зрелость. Ни одна ситуация не является отчаянной настолько, чтобы благодати Бога для нее было недостаточно. Построение христианского брака начинается с осознанной уверенности, что стремление жить для Бога приведет к чему-либо хорошему. Эта уверенность всецело полагается на все достаточную благодать Бога.

Глава 7 Второй краеугольный камень: преданность

Второй краеугольный камень в фундаменте эффективных супружеских отношений вплотную смыкается с первым. Если наша надежда основана на благодати Бога, то и в моменты отчаяния мы должны исполнять Его указания. Действовать нужно настойчиво использовать самую малую возможность, даже когда нам очень хочется поддаться соблазну и уйти.

Если мы глубоко верим, что Господь может помочь нам во всех обстоятельствах, тогда ни одна супружеская размолвка не заставит нас серьезно рассматривать возможность развода.

Если Бог действительно так всемогущ, как Он провозглашает, тогда наша покорность всегда приведет к исполнению Его намерений. Надежда (лучше сказать — уверенность), что все происходящее с нами является частью Его плана, никогда не покинет нас даже в самых трудных семейных обстоятельствах, если она основывается на всемогущей благодати — Бога, (1 краеугольный камень).

Если мы будем верить не только в то, что Он трудится вместе с нами, но и в истинность Его намерений, тогда у нас появится непреодолимое желание идти Его путем. Христианин, который остро ощущает реальность Божьей благодати, не будет воспринимать покорность как принуждение, он свободно выберет этот путь, несмотря на то, что иногда придется отказаться от своих планов. После того как принято решение повиноваться, оно должно быть подкреплено желанием повиноваться. Это и есть второй краеугольный камень: глубокое желание повиноваться Богу, которое выражается в супружеской преданности, — такое желание естественно вырастает из убеждения, что Бог благ. Подчинение библейским указаниям, однако, очень часто рассматривается как неприемлемая и иногда оскорбительная обязанность, особенно в супружестве. Если мужчина женат на женщине, которая непрестанно жалуется, не хочет быть привлекательной или сознательно унижает его в присутствии посторонних, то наш совет ему любить свою жену будет воспринят им так же, как если бы ему вместо хорошего обеда предложили бы подкрепиться острыми гвоздями. Если у женщины муж эгоист, который заставляет ее подчиняться, ссылаясь при этом на Библию, она, скорее всего, будет воспринимать покорность как унизительное подчинение, способное лишить ее индивидуальности.

Если Божьи указания воспринимаются нами как жестокие требования воплощенного деспота, значит мы что-то делаем не так. Почему мы иногда выполняем библейские указания так же, как новобранцы команду сержанта лечь спать или 50 раз отжаться? Почему нам не хватает теплоты и доверия, когда мы идем за Господом по каменистой и крутой тропе?

Возможно, мы неправильно понимаем Его указания о том, что нужно любить наших жен и подчиняться нашим мужьям, и, следовательно, мы пытаемся сделать то, чего Он никогда не требовал. Часть этих проблем может корениться в нашем запятнанном грехом сознании, которое все искажает, заставляя видеть в добром плохое и плохое в добром.

Какие бы причины ни стояли за нашим достойным сожаления отношением к покорности, одно несомненно: если мы утверждаем, что считаем за честь нашу обязанность быть мужьями и женами, но делаем это с неудовольствием и ворчливыми упреками, то мы не считаем эту обязанность за честь вовсе. Представим себе человека, следующим образом отвечающего на призыв миссионера: «Да, да, вы хорошо все объяснили. Я чувствую свою вину. Я уже много слышал о голодающих туземцах, идущих в ад язычниках. Если это нужно, то я поеду. Где мне следует расписаться?». И как вы думаете, каким миссионером будет этот человек?

Множество мужей и жен относится к своим супружеским обязанностям точно таким же образом. И становятся ужасными супругами. Мы не сможем использовать второй краеугольный камень, если повинуемся Божьей воле как неприятной обязанности. Безусловно, если мы признаем над собой власть Бога, то должны выполнять Его указания, — это наша обязанность. Но покорность — это больше, чем простая обязанность, это привилегия, прекрасная возможность достичь такой глубокой радости, которая не идет ни в какое сравнение с любым другим удовольствием.

Почему же тогда заповедь любить наших жен и подчиняться нашим мужьям напоминает нам больше приказ отца положить на место игрушки и заняться домашней работой — нашим самым нелюбимым занятием? В этой главе мы поговорим о том, как можно искренне выполнять наши супружеские обязанности, даже когда это требует от нас служения совершенно невыносимым супругам.

Для этого нужно понять следующее:

Необходимым основанием для послушания Богу с терпением и радостью является вера в Его доброту.

Покорность, которая развивается из осознания доброты Бога, будет восприниматься как одно из глубочайших желаний, а не как тяжелая обязанность.

Если вы исполняете супружеские обязанности без радости, то виноват в этом не ваш супруг, независимо 6 т того, насколько невыносим может быть он или она. Причина в том, что вы еще недостаточно осознали доброту Бога.

1. Основание для истинной преданности — доброта Бога.

Консультанты по христианскому браку обычно определяют любовь, исходя из действий и решений человека, а не из его чувств. Мы знаем любовь Бога, потому что Он сделал что-либо, а не потому, что Он что-либо почувствовал. Нас очень часто убеждают любить своих супругов независимо от наших чувств. Людей, которые говорят, что они больше не любят своих ближних, призываются совершить целую серию выражающих любовь поступков, при этом подразумевается, что эти любящие поступки приведут к чувству любви.

Безусловно, в своих действиях мы должны руководствоваться истиной Слова Божьего. Совершать поступки нужно не по наитию чувств, а следуя библейским указаниям, независимо от того, нравится это нам или вызывает бунт.

Бог с безошибочной ясностью раскрыл Свою любовь в том, что Он совершил, но при этом Он испытывал сострадание к нам. Он не только сделал что-то для меня, но Он также и сочувствовал мне. В Книге Пророка Осии, например, Бог говорит о том, что Его сердце разрывается, когда Он сталкивается с бунтом и неверием Своего народа, которого Он снова и снова заботливо обхаживает, как Свою жену. Любовь Бога включает в себя и Его чувства, и Его поступки. Точно так же и выполняя нашу обязанность любить своих жен, мы не должны просто совершать безжизненные, автоматические действия, наше поведение должно быть окрашено чувством. Но как же этого достичь?

Обычно говорят, что любовные чувства являются следствием поведения, выражающего любовь. Если мы в течение долгого времени будем вести себя подобным образом, то в конце концов, появится и чувство любви к этому человеку. Но, к сожалению, это утверждение не учитывает главную проблему: многие мужья и жены просто не хотят с любовью относиться к своей половине. Настойчивый пастор или консультант может заставить человека делать то, что необходимо, но супружеские отношения от этого не улучшатся.

Это оставляет нас все с той же дилеммой. Если мы должны хотеть любить наших супругов и стремимся к этому, но исполнение действий, выражающих любовь, не приводит к желаемым результатам, то что же нам делать? Похоже, нам остается одно из двух: или автоматически выполнять свои супружеские обязанности, или резко отстраниться от всего. Возможно, мы должны подождать, пока Дух Святой воспламенит нас изнутри. Но что же все-таки нужно делать, если мы не испытываем теплых чувств к своему супругу? Давайте послушаем следующий типичный для консультации диалог:

Муж: «Я просто не могу любить эту женщину».

Консультант: «Если вы знаете, что любовь должна быть следствием жертвенного служения вашей жене, тогда вы можете ее любить. Вы же можете сказать ей добрые слова, выразить признательность или проявить благородство».

Муж: «Но это же будет так не искренно. Конечно же, я могу это сделать, но я буду чувствовать себя глупо, как если бы я поступал жульнически. Я не чувствую теплоты к ней».

Консультант: «Итак, вы можете это сделать. Но поскольку вы не испытываете соответствующих чувств, вы этого не делаете. Правильно я вас понял?»

Муж: «В том, что вы сказали, нет смысла, это нереально. Я просто не хочу любить эту женщину. Знаете ли вы, что она сделала на прошлой неделе? Она…» и т. д.

Обратите внимание на рассуждения этого мужа. По его мнению, выполнение супружеских обязанностей полностью зависит от отношения к нему его жены. Скажем проще, если моя супруга нравится мне, то я тоже постараюсь понравиться ей. В противном случае, я буду держаться в стороне. Я могу сделать то, что от меня требуется, но я не могу хотеть сделать это. Самое большее, на что я способен, — это принять решение повиноваться Богу и продолжать наш брачный путь по темному ущелью. Не требуйте от меня большего. Это невозможно — хотеть любить того, кто относится ко мне так, как моя жена.

Советы консультанта в таком случае не принесут супружеским отношениям никакой пользы. Здесь следует сделать нечто горазда большее. Для того чтобы эти отношения напоминали союз Христа и Церкви, нужно остро ощущать желание с любовью служить своей половине. Но как же мы можем следовать Божьему намерению, когда наш супруг или супруга продолжают лить холодную воду на уже затухший алтарь? Следует ли продолжать выполнять Его указание до тех пор, пока не появится любовь? Позвольте мне ответить на этот вопрос с помощью иллюстрации.

Когда-то давно в детстве я уронил скамейку себе на ногу. Палец на ноге распух, полилась кровь. Через несколько минут, которые показались мне часами, я неподвижно лежал в кабинете нашего семейного врача, к которому меня привела мать. Врач, обладавший выдержкой, реагировал на мои страдальческие крики тем, что потирал подбородок. Он осмотрел ногу, затем достал иглу. Когда я понял, что он собирается уколоть меня иглой в больной палец, то пришел в ужас. Мне вовсе не хотелось, чтобы палец проткнули иглой!

Я беспомощно посмотрел на мать, но она улыбалась нельзя сказать, что счастливой улыбкой, но достаточно ободряющей. Женщина, улыбающаяся в такой ситуации, могла быть либо бессердечной садисткой, либо любящей матерью, которая знает, что этот ужасный момент является обязательной частью доброго плана. Я знал мою мать, я прожил с ней 7 лет и имел все основания верить, что она была за меня, а не против.

Осознав это и видя ее улыбку, я решил подчиниться трудной, болезненной процедуре и лежать спокойно. Я вовсе не был полностью уверен в добрых намерениях доктора, в тот момент они все еще казались опасными, но я абсолютно доверял добрым намерениям матери. Я знал, что ее доброта является залогом конечного благополучного исхода.

Многим мужьям и женам их супружеская жизнь приносит такие ощущения, как будто им изо дня в день протыкают пораненный палец. Почему же они спокойно к этому относятся? Почему они не встают и не уходят? Ведь было бы весьма разумным с их стороны уйти, чтобы получить немедленное облегчение. Бог помнит об этом разумном положении и, тем не менее, требует от супругов уважать свои обязанности, которые приносят им только лишь боль.

Выполнить это требование можно лишь в том случае, если есть твердая уверенность в том, что Бог никогда не станет просить Своих детей делать то, что не ведет к улучшению их положения. Не стоит следовать указаниям руководителя, если вы не понимаете смысла этих указаний.

И если мы не сразу проявляем готовностью следовать Его руководству, то это лишь свидетельствует о том, что мы не уверены в Его доброте. Мы начинаем сомневаться, действительно ли Он использует нас и хочет благословить? Проблема в данном случае состоит не в отсутствии желания, а, скорее всего, в отсутствии веры. Если бы мы по-настоящему верили в Его доброту, то почувствовали бы глубокое желание следовать Его указаниям (так же, как я, видя ободряющую улыбку матери, позволил доктору проткнуть мой палец).

Из этого следует, что главное — это обновление веры, а не возобновление усилий по восстановлению супружеских отношений. Призывы любить жену и подчиняться мужу независимо от нашего желания не способны решить истинные проблемы. Если уверенность в доброте Бога не является прочным основанием для нашего повиновения и покорности, такие призывы, в лучшем случае, нейтрализуют действия гнева и равнодушия. Они не обнаружат и не уничтожат скрытой под землей корневой системы, цветы которой появляются безобразными наростами на неисполненных обещаниях. Призывы к покорности, безусловно, важны и необходимы, но нужно видеть всю полноту доброты Бога, если мы хотим, чтобы нашим словам с радостью повиновались.

Жене алкоголика, человеку, поглощенному работой, мужу совершенно холодной женщины мало пользы будет от подобных лекций, гораздо важнее для них — осознать доброту Бога. Эти две вещи взаимосвязаны: покорность приказам Бога углубляет наше осознание Его доброты, а наше осознание Его доброты дает повод покоряться и дальше. Покорность без осознания Его доброты лишает нас радости. Но и осознание Его доброты может остаться лишь теорией, если мы не будем выполнять Его указания.

Уважать супружеские обязанности необходимо потому, что так повелел нам Бог, Который по природе своей добр, и поэтому Он желает нам добра. Путь, который Он наметил для нас, ведет к несравненной радости для нас и славы для Него. Осознание Его характера вызывает желание следовать Его путем.

2. Покорность, которая развивается из осознания доброты Бога, будет восприниматься как одно из глубочайших желаний, а не как тяжелая обязанность.

Если мы попросим голодающего накормить своего голодного соседа, то вряд ли этот человек захочет повиноваться. Если бы в его руки попала какая-либо пища, то он захотел бы съесть ее сам. Отдать другому то, чего мы сами так сильно хотим, совсем не просто, а желание поступить подобным образом кажется смешным и невозможным.

Иногда у нас создается впечатление, что нас просят отказаться в браке от всех надежд на личное счастье, чтобы отдать это счастье другому человеку. Один муж недавно сказал мне в присутствии плачущей жены: «Я знаю, что она не хочет, чтобы мы разводились, но я также знаю, что не смогу быть счастлив с ней. Вы просите меня забыть о моем счастье ради того, чтобы моя жена не испытывала боли от развода. Сожалею, но уж если мне придется выбирать, то я откажусь от роли мученика».

Интересно, многие ли из нас (может быть, бессознательно) видят брак в подобном свете? Создается впечатление, что, когда мы оказываем предпочтение счастью наших супругов, а не своему собственному, мы терпим поражение. Заметьте, что если мы придерживаемся таких взглядов, то верность нашим брачным обещаниям сохраняется лишь до тех пор, пока они не начинают приносить нам убыток. Другими словами, пока наши супруги дают нам то, чего мы желаем, мы и сами с радостью выполняем свое обещание. Как только мы встаем перед выбором: их счастье или наше, супружеская обязанность начинает походить на тюрьму, которая лишает нас свободы и радости.

Посмотрим следующий типичный диалог.

Консультант: «Неужели вы не видите, что ваш брак дает вам уникальную возможность истинно служить потребностям вашего мужа?»

Жена: «Да, я понимаю, о чем вы говорите, знаю, что я должна постараться сделать так, чтобы он чувствовал себя как можно лучше. Я годами пыталась поступать таким образом, но из этого ничего не вышло, хотя, конечно, я буду пытаться делать это и дальше».

Консультант: «Почему?»

Жена: «Что почему?»

Консультант: «Почему вы собираетесь и дальше продолжать служить ему?»

Жена: «Потому, что я знаю, что должна поступать именно так».

Консультант: «Если я вас правильно понял, вы пытаетесь служить ему, считая это своей обязанностью, но ваше сердце в этом не участвует. Неужели вы действительно не хотите этого делать?»

Жена: «Действительно не хочу».

Консультант: «Тогда я не вижу никаких причин пытаться это делать».

В этот момент озадаченная жена начинает думать, чего я добиваюсь: либо развода, либо, возможно, простого отстранения. Фактически же я не предлагаю ни того, ни другого. Она должна подчиниться своему мужу и полностью отдаться на служение ему, но, если на глубоком уровне она не желает стать доброй женой, ее попытки, независимо от настойчивости, будут просто механическим повторением уже написанного, а это не сделает ее лучше как жену.

Позвольте вас спросить: как может жена хотеть служить раздражительному, холодному, отвергающему ее мужу? Простой ссылки на Библию недостаточно. Рассмотрим снова случай с двумя голодными соседями. Предположим, вы заверяете одного из них, что специально для него приготовлен банкет. В подтверждение этих слов вы даете ему изрядную порцию аперитива и кусок изумительно приготовленной говядины и говорите, что еды достаточно для всех. Теперь, когда он через изгородь увидит своего голодного соседа, его прежде всего поразит его нужда и он забудет все предыдущие ссоры и разногласия с ним.

Разовьем наше воображение еще дальше. Предположим, устроитель пиршества попросил такого человека отнести кусочек мяса соседу и пригласить его на праздник. Что он услышит в ответ? «Конечно, мне не хочется, но, я думаю, это будет правильно. Хорошо, я это сделаю». Или же он просто с удовольствием зайдет в соседний дом с этой доброй вестью и, с готовностью разделив с соседом кусок мяса, убедит его прийти на банкет.

Христианский брак очень напоминают описанную историю. Все, что мне нужно, дает мне Христос, богатства небес принадлежат мне, и я призван верить в это. Но проблема, к сожалению, заключается в том, что очень немногие христиане действительно ощутили и поняли, что Господь добр. Радость братства с Христом и служение во имя Его значит для многих христиан гораздо меньше, чем ужасающая реальность их жизни. Но те, кто окончательно выбрал жребий Христа, знают радость и мир, которые Он дает.

Бог заповедовал мне делиться с другими тем, что Он мне дал. Если я воспринимаю себя человеком, чей голод уже удовлетворен (частично сейчас и частично в будущем), я могу гораздо глубже проникнуть в суть происходящего и, отодвинув в своем сознании то, что раздражает меня в моей жене, признать в ней потребности в той же самой пище, которой я наслаждаюсь. Мое сердце наполнено состраданием. Я хочу стать инструментом Бога, способным помочь жене обрести надежду на утоление голода.

Позвольте мне обобщить это все в одном предложении. Если я получил удовлетворение моих сокровенных желаний во Христе, тогда, вспоминая свое прошлое состояние, я могу понять и потребности своей жены, а когда я вижу ее потребности, тогда мое чувство удовлетворенности во Христе вызывает во мне глубокое желание способствовать тому, чтобы и моя жена обрела подобную удовлетворенность.

Может быть, нам кажется, что это всего лишь теоретизирование, что все это далеко отстоит от реальности повседневной жизни? Если у нас возникают подобные мысли, то это свидетельствует о том, что мы еще не приблизились к нормальной христианской жизни. Для христианина нормальной и привычной должна быть убежденность в том, что Бог добр. Тогда, уверенный в Его доброте и Его добрых намерениях, я должен относиться к себе как к инструменту для служения. Если мы осознаем брак как призвание к высокому служению, то мы сможем увидеть и понять глубочайшие потребности наших ближних и должным образом оценить данную нам Богом неповторимую возможность удовлетворить эти потребности значимым образом.

В противном случае, мы смотрим на наших супругов лишь как на средство удовлетворения своих потребностей, и когда им не удается это сделать (а им это неизбежно не удается), мы отстраняемся от них, чтобы избежать душевного дискомфорта. Либо, зная, что христиане должны следовать указаниям Библии, мы «достойно» несем обязанности брачной жизни в духе покорного мученичества, убежденные, что Бог восхищается нашей усердностью в исполнении обязанностей.

Христиане должны испытать Бога, стать уязвимыми для Его воли и попытаться разобраться в мотивах своего поведения, и тогда они почувствуют на себе доброту Бога. Это даст им возможность по-иному отнестись к своим супружеским обязанностям. Их брачные обеты перестанут казаться им тяжелой работой, которую нужно исполнять.

3. Если вы исполняете супружеские обязанности без радости, то виноват в этом не ваш супруг. Причина в том, что вы еще недостаточно осознали доброту Бога.

Третье положение естественным образом вытекает из первых двух. Мы менее всего склонны винить себя за бесплодную духовную жизнь. Писание ясно говорит, что радость — это плод работы Святого Духа в нашей жизни, но появиться этот плод может лишь тогда, когда мы подчинимся Его власти. К сожалению, гнев и разочарование лишают нас радости и при этом наш разум сразу же перекладывает вину на кого-либо другого.

Убежденные в собственной правоте, мы с горечью говорим самим себе или нашим консультантам обо всем, что нам приходится терпеть. Тем самым мы сосредоточиваем свое внимание на неверном и небиблейском положении: мы считаем, что это наши супруги виноваты в отсутствии радости в нас; вот если бы он или она изменился, тогда мы смогли бы наслаждаться своей ролью любящего мужа или покорной жены. Радость видится нам как плод отношения к нам нашего супруга и его поведения, а не как плод Святого Духа.

Действительно, мое личное счастье во многом зависит от того, как моя жена со мной обращается. Моя жена любит меня и уважает — и я наслаждаюсь той теплотой и поддержкой, которую она мне оказывает. Если она ко мне так относится, я способен легко и радостно выполнять свою обязанность любить ее. В противном случае, мое обещание любить ее так, как Христос любит Церковь, подверглось бы суровым испытаниям. Даже если бы я старался полагаться на Бога и верно служить ей как любящий муж, то радость, с которой я служил ей прежде, в значительной степени уменьшилась бы или исчезла совсем.

Где же тогда находится моя радость? Можно ли винить мою жену, когда радость уходит?

Что происходит, когда я перестаю получать удовольствие от объятий отзывчивой, ласковой жены? Если мое супружеское служение не доставляет мне больше радости, значит я перестал верить в доброту Божьих намерений. До тех пор, пока я вижу любовь жены, у меня не возникает сомнений в Его доброте. Но когда Бог призывает меня любить отвергающую меня женщину, мне требуется огромная вера, чтобы правильно реагировать на происходящее. Если я все-таки смогу сохранить свою веру, то, несмотря ни на что, я буду получать радость от служения.

Миссионер, чьи усилия Бог вознаградил множеством обращенных, возвращается в свою родную церковь, лучась от энтузиазма, вызванного благословением Бога. Миссионер, который предпринял такие же попытки, но не добился видимого результата, конечно же, не может испытывать подобные чувства. Но ему вовсе не нужно возвращаться с опущенной головой. Хотя боль разочарования реальна и может привести к духовной борьбе и самоанализу, верный служитель Бога имеет все основания радоваться, поскольку все происходит по Его воле и каждый шаг повиновения вызывает улыбку на устах Спасителя.

Признаюсь, я, конечно же, предпочел бы стать миссионером с удачливой судьбой, точно так же, как я предпочел бы быть мужем любящей жены. Но независимо от того, в благоприятные обстоятельства я попадаю или призван пройти через мучительные испытания, основа христианской радости остается той же: уверенность в том, что наша вера угодна Христу и используется Им в соответствии с Его суверенным планом. Поскольку Его план добр, покорность приносит радость истинному христианину.

Несколько пар, которые недавно сидели в моем кабинете, качали головами, когда я обсуждал с ними эти проблемы. Обучение давалось им тяжело. Очень сложно перестроить или построить вновь супружеские отношения на уверенности, что Божьей благодати достаточно, чтобы оставаться покорными (первый краеугольный камень), и сохранять свою преданность, опираясь на утверждение, что план Бога всегда хорош (второй краеугольный камень).

Трудность частично кроется в неумении понять возможности Бога, и когда мы приходим в отчаяние от проблем, то оставляем свое служение. Другая часть проблемы состоит в том, что у нас нет полной и постоянной уверенности в Его доброте. Мы теряем истинное желание следовать Его указаниям.

В некоторых случаях мы не в состоянии продолжать служить Ему с радостью и настойчивостью потому, что не знаем, как справляться с конфликтами в нашей супружеской жизни. И это подводит нас к теме следующей главы — принятие (третий краеугольный камень).

Глава 8 Третий краеугольный камень: принятие

Прежде чем пригласить к себе эксперта по строительству, чтобы оценить наше сооружение, необходимо поместить в нашем фундаменте еще один краеугольный камень на вершине первых двух.

Отчаявшийся муж, которого я знаю, легко согласился признать положения о благодати и преданности, но он все еще продолжал стоять перед проблемой. «Я убежден, — говорил он, — что Бог изумительным образом способен превратить любую ситуацию, которую мы воспринимаем как катастрофу, в средство для благословения. Эта вера удерживает меня от разрыва супружеских отношений. Я также осознаю, что Бог добр и что добр Его план. То есть, я истинно хочу следовать Его намерениям и выполнять Его указания.

Но буду честен с вами. Вы действительно помогли мне глубже узнать, что такое достаточная благодать и желанная преданность, однако иногда моя жена все-таки страшно меня разочаровывает. Она делает много вещей, которые явно раздражают меня, и я думаю, они раздражали бы любого другого. Наша спальня никогда не убирается, гора посуды остается в раковине целыми днями. Все свои силы и время она отдает тому, что разносит пищу нашим больным соседям и посещает женские библейские курсы, но очень редко слушает меня. В ответ на мои слова она просто цитирует мне несколько библейских стихов в качестве совета.

Я сделал все возможное, чтобы исправить положение. Я был смиренным, предлагал ей помощь в работе по дому, пытался не критиковать ее, мыл кухню сам множество раз, ничуть не сердясь, дарил ей подарки. Но мне это надоело. После долгого и трудного рабочего дня я вынужден приходить в неубранный дом, не уверенный даже в том, что готов обед.

Если предполагается, что я должен в подобной ситуации чувствовать какую-то теплоту к ней и принимать ее такой, тогда я не знаю, что мне делать, потому что я не могу этого чувствовать. С одной стороны, я искренне хочу служить ей и честно пытаюсь это делать, но, с другой стороны, она приводит меня в бешенство. Что же мне делать с моим отчаянием?»

Независимо от того, насколько близки отношения между супругами или насколько твердо принято решение посвятить себя супружеской жизни, все женатые люди время от времени находят своих супругов невыносимыми. Другими словами, проблема для них заключается в том, что они не могут понять, каким образом нужно принимать — не просто терпеть, а принимать супруга, манеры и привычки которого раздражают? Понятия о благодати и доброте Бога не дают соответствующего ответа.

Библия требует, чтобы мы не просто терпели друг друга, а делали гораздо больше. Мы призваны принимать друг друга так же, как Бог принял нас (Рим. 15:7). Мы призваны относиться друг к другу с любовью, а для этого мало просто уживаться с нашими супругами, тяжко вздыхая о своем положении (Еф. 4:32). Мы должны быть свидетелями духовного плода любви, смирения и доброты (Гал. 5:22). Христианские отношения должны включать в себя больше, чем покорное желание сохранять их, поскольку нам указывает на это благодать Бога. Для этих отношений требуется больше, чем честная преданность служению друг другу. Мы призваны принимать друг друга.

Мы должны ясно видеть, что принятие друг друга — не просто желание служить. Миссионер, который ухаживает за прокаженным, может продолжать заниматься этим в высшей степени неприятным служением, следуя своему стремлению посвятить себя Богу и нуждающимся людям. Но принять того, который так неприятно болен, — это совершенно другое дело, особенно если прокаженный неблагодарен и все время находится в плохом настроении.

Что же делать мужу, когда его жена не умеет вести себя даже в церкви, на каждом собрании надоедая всем своей бесконечной болтовней? Что это значит — принять надоедливую жену?

Рассмотрим другой сложный случай. Что может чувствовать жена с хорошими манерами, когда видит, как ее муж уплетает за обе щеки все, что стоит на столе, и останавливается лишь затем, чтобы положить в рот новую порцию еды? Может быть, она успешно борется за сохранение своего желания служить ему, но ее вряд ли можно упрекнуть за то, что она чувствует некоторое смятение, видя, как он ест.

Повседневные реальности жизни с несовершенным супругом делают работу по его принятию суровым испытанием. И в то же самое время христианский брак требует обдуманного, искреннего, до глубины души прочувствованного принятия другого человека, независимо от его возмутительных привычек.

Давайте посмотрим, что значит принятие (третий краеугольный камень), добавленное к благодати и преданности (к первому и второму краеугольным камням). Начнем с двух основных положений.

Существует различие между принятием супруга и обладанием им. Первое — это необходимое условие, а последнее — дар судьбы.

Ваше принятие супруга зависит от способности прощать, которая в свою очередь зависит от желания видеть оскорбляющее вас поведение супруга в библейском контексте.

1. Различие между принятием и обладанием.

Ничто не является таким важным в построении брака, как реалистическая оценка самого себя. Когда мы осознаем эту проблему, мы начнем искать пути для ее разрешения.

Поскольку Бог способен разрешить любые ситуации, мы никогда не должны скрывать проблемы, с которыми сталкиваемся. Выполняя супружеские обязанности, мы вынуждены иногда жить с неприятным, несносным человеком, который постоянно разочаровывает нас и вызывает в нас гнев. Мы ничуть не продвинемся по пути создания полного единства в браке, если будем отмахиваться от этих проблем, сосредоточиваясь главным образом на положительных сторонах супруга или напоминая себе все время о том, что мы должны быть добры к нему.

В каждом браке существуют напряженные моменты, когда супруги разочаровывают друг друга, иногда серьезно, иногда не очень. Поэтому мы должны понять, как нам принимать разочаровывающего нас супруга.

В первую очередь, для того чтобы найти ответ, давайте посмотрим, что случается, когда нас оскорбляют. Чаще всего встречаются две реакции, которые можно определить следующим образом: человек либо принимает решение и совершает определенные поступки, либо поддается эмоциям.

Когда наши супруги надоедают нам или разочаровывают нас, мы можем сознательно принять следующие решения: продолжать служить им дальше или отступить и подготовиться к самообороне. Желание уменьшить боль и избежать неприятных ситуаций будет вполне естественной реакцией. Итак, мы можем отступить, чтобы не чувствовать дискомфорта, или сознательно выбрать последовательное служение, не думая о том, во что оно нам обойдется. Выбор за нами: следовать принципу манипулирования, исполняя свои желания, или принципу служения, удовлетворяя потребности нашего супруга.

Вторая реакция, как мы уже отметили, эмоциональная. Мы испытываем определенные чувства. Если события положительные и приятные, то мы испытываем положительные чувства, и, наоборот, неприятные события вызывают наше недовольство. Наши эмоциональные реакции зависят прежде всего, от природы события, и мы не можем сознательно выбирать свои чувства. Я не могу выбрать чувство теплоты, если жена оскорбляет меня. Точно так же я не могу выбрать чувство счастья, когда она говорит мне что-нибудь приятное. Чувство не является прямым результатом выбора, оно является естественным ответом на ситуацию.

Необходимо хорошо уяснить это положение. Независимо от того, насколько сознательно мы принимаем решение положиться на Господа в удовлетворении наших личностных потребностей (единство духа), и независимо от нашей решимости служить нашим супругам (единство души), неприятные события все-таки вызывают отрицательные эмоции. ^[5] Иисус оплакивал смерть Лазаря и радовался вместе с ангелами при обращении Закхея. Природа события определяет тип вызываемых эмоций.

Вообще говоря, события вызывают одну из двух основных эмоций. Все чувства, которые мы испытываем, более или менее подходят под две основные эмоциональные категории: удовольствия и неудовольствия. Некоторые события вызывают в нас мало эмоций. Например, я не могу ни наслаждаться, ни выражать неудовольствие, когда моя жена покупает новую зубную щетку. В данном случае речь идет прежде всего не о таких событиях, но о тех многочисленных действиях, которые вызывают ощутимую эмоциональную реакцию.

Давайте назовем поведение человека по отношению к его супругу или супруге событием, то есть конкретным действием, известным другому и вызывающим у него положительную или отрицательную реакцию. Нужно помнить, что реакция на события определяется целиком природой события, его качеством. Из этого следует, что мы не несем ответственности за чувства, которые мы испытываем.

Увещевание Иакова «С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения» (Иак. 1:2) вовсе не предполагает, что духовные люди не испытывают боли, когда кто-то отвергает их. Бог создал нас общественными существами, ощущающими личностные контакты. Когда кто-либо бьет меня по ноге, я неизбежно чувствую боль. Если я не чувствую ничего, значит что-то случилось с моей ногой. Подобным же образом, если мне приятно, когда меня отвергают, то что-то ненормально с моей психикой. И не имеет никакого смысла женщине чувствовать себя виноватой из-за того, что она недовольна грубыми оскорблениями мужа. Чувствовать себя хорошо, когда вас отвергают, — это свидетельство не высокого духовного развития, а психической ненормальности или недостаточно обоснованной набожности.

Мое первое положение можно сформулировать следующим образом. Мы реагируем на поведение наших супругов, либо, принимая решение служить дальше или заниматься манипулированием (что полностью зависит от личного выбора), либо, выражая эмоции неудовольствия или удовольствия (которые полностью зависят от природы и характера события).

Обратите внимание, принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция — это ответ, которые исходит из этого события.

Рис. 1

Когда пары слушают, как руководитель семинара по вопросам супружеской жизни советует им принимать друг друга, то мне бывает интересно, многие ли из них предполагают, что они обязаны всегда испытывать чувство удовольствия, общаясь со своими супругами? Когда ваш супруг плохо к вам относится, проявление неудовольствия по этому поводу является нормальным и неизбежным. Если принятие требует чувства удовольствия, то невозможно принять мужа или жену, когда они плохо к вам относятся.

Многие мужья ставят принятие в зависимость от положительных эмоций, они считают, что если бы их жены вели себя более приятно, то им не составило бы труда принять их. И жены, я думаю, высказывают подобные же мысли. Смешивая принятие супруга с чувством удовольствия, они взаимно винят друг друга за отсутствие принятия (означающего удовольствие) в супружеской жизни.

Библия требует, чтобы мы принимали супругов. Вполне очевидно, что Богу угодна наша способность принять супруга, который нам неприятен. Принятие не должно зависеть от чувства удовольствия. Каким-то образом я способен принять моего супруга независимо от того, вызывает его поведение приятные чувства или неудовольствие. Если супруг ласков, то я могу законно рассматривать удовольствие, которое я чувствую, как благословение. Но независимо от того, испытываю я радость или неудовольствие, я должен рассматривать принятие как требование. Если принятие не зависит от нашим эмоциональных реакций удовольствия или неудовольствия, то что же это такое?

Кажется очевидным, что принятие тесно связано с решением служить, а не манипулировать, которое дает нам возможность служить даже самым неприятным супругам. Но принятие супруга предполагает больше, чем решение посвятить себя служению. Можно следовать своему решению служить, но в то же самое время не принимать своего супруга. Искреннее служение может осуществляться даже тогда, когда существуют определенные разногласия между тем, кто служит, и объектом служения. И все-таки что-то едва уловимое не дает возможности достичь глубокого единства во взаимоотношениях, это что-то и есть отсутствие принятия.

Если принятие не зависит от основных эмоций, которые мы испытываем к нашим супругам, и если оно выходит за рамки решения служить, то что же это значит — принять кого-либо? Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть библейское понятие прощения.

2. Принятие супруга зависит от вашей способности прощать, которая в свою очередь зависит от желания видеть оскорбляющее вас поведение супруга в библейском контексте.

Мэри оскорбляет Билла. Билл чувствует неудовольствие, но стойко придерживается решения служить ей, несмотря на ее оскорбительное поведение, и в то же самое время он испытывает чувство неудовлетворенности своим положением. Билл знает это, и Мэри тоже скоро почувствует. Он желает служить, поскольку хочет повиноваться Богу, но действует автоматически, его усилия быть любящим не содержат никаких чувств. Все происходящее напоминает ему театр, у него такое ощущение, что он играет роль мужа, ведь он изменяет себе ради того, чтобы действовать по сценарию.

Когда он молится об этой двусмысленности в его отношениях с Мэри, он по-прежнему ощущает горечь, которая усиливается всякий раз, когда он вспоминаем об отношении Мэри к нему, о ее поведении. Он понимает, что такие чувства по отношению к Мэри существенно сковывают любое движение по направлению к единству. Поэтому Билл решает освободиться от гнева так, чтобы он мог истинно принять Мэри. Но он не может принять того, кого отрицает. Прежде всего, ему следует погасить в себе пламя горечи, чтобы позволить расти теплому, самопроизвольному желанию служить, желанию любить свою жену, основанному не только на доброте Божьей, но также и на его глубокой заботе о своей жене.

Билл обращается к христианскому консультанту по семейным отношениям за помощью: «Как я могу преодолеть свою горечь, чтобы моя забота о Мэри могла соответствовать истинному ее принятию?»

Консультант отвечает: «Причиной, по которой вы все еще сердитесь, является то, что вы до сих пор не простили Мэри ее оскорбления. Присутствие злобы говорит о том, что глубокая работа по прощению все еще не закончена».

Билл раздумывает над советом консультанта и приходит к выводу, что прощение Мэри — это необходимый шаг, если он действительно хочет принять ее.

Основываясь на этом примере, можно дать следующее определение принятию. Принятие кого-либо означает служение человеку без отрицания и без принуждения. Другими словами, принятие включает в себя два элемента: 1) решение служить и 2) отсутствие чувств, которые мешают этому служению.

Первый элемент — дело выбора: служить или манипулировать. Второй элемент более сложен. Ни один из нас не способен удалить злобу из наших отношений по своему желанию. В то же самое время, чтобы истинно принять кого-либо, кто оскорбил нас, мы должны каким-то образом освободиться от враждебных эмоций, которые все время возникают в нашей памяти. Как я могу освободиться от злобы и таким образом принять другого человека?

Со свойственной ей простотой Библия предлагает решение этого вопроса, выражая его одним словом. Переход от злобы к добрым намерениям, от доброты по принуждению к свободно даруемой любви требует прощения. Будет весьма полезным составить себе точное представление о том, что такое прощение и каким образом оно уничтожает семена отверженности и отрицания. Чтобы было понятней, обратимся к примеру.

Возвратимся снова к нашему обсуждению двух основных потребностей личности: безопасности и значимости. Поскольку наши потребности полностью удовлетворяются во взаимоотношениях с Христом, мы можем отдавать другим от своей полноты. Свобода, которую дает Христос, включает в себя и свободу ничего не требовать от наших супругов. Нам будет больно, когда мы столкнемся с ситуацией, в которой супруга или супруг отрицает нас или выказывает свое неуважение. Но любовь Господа и Его добрые намерения дают нам возможность продолжать отдавать другим, независимо от того, сколько мы получаем обратно. Поэтому можно даже с наиболее неуживчивыми супругами придерживаться принципа служения и не переходить к манипулированию.

Несмотря на все мои многочисленные заверения о том, что мне ничего не нужно от моей супруги, я продолжаю очень многого от нее желать. Я хочу, чтобы она была мне верным другом, эмоциональной поддержкой, выказывала уважение, ценила меня, доставляла наслаждение и так далее. Поскольку я жду от нее определенных ответов, ее несоответствующее поведение продолжает иметь силу, оно оскорбляет меня и вызывает во мне неудовольствие. Если бы я ничего не хотел от нее, тогда отстранение от нее не причинило бы мне боли. Но я все еще жду от моей жены определенных реакций. Когда мне не удастся получить то, что я хочу, я обязательно буду чувствовать неудовольствие. Но каким образом боль и неудовольствие переходят в злобу?

В книгах, написанных мною раньше, я высказал предположение, что наша оценка события в значительной степени определяет и наши чувства. Событие произошло. Если я верю, что это событие — серьезная угроза моему физическому или личному существованию, я буду весьма обеспокоен и даже возмущен. Если, однако, я убежден, что событие, хотя и болезненное, не несет мне существенной угрозы, то я буду чувствовать себя несчастливым и, может быть, раздраженным, но по сути своей не возмущенным и не обеспокоенным. Одного примера вполне достаточно, чтобы проиллюстрировать этот принцип.

Когда доктор выходит из операционной комнаты с грустным выражением лица, ожидающий муж, как правило, чувствует какую-то опасную пустоту. Предположим, что этот муж полюбил другую женщину и надеется разорвать отношения со своей супругой без каких-либо споров. То же самое событие (выражение лица хирурга) вызовет в нем совершенно другую эмоцию. Может быть, это будет печаль, смешанная с чувством облегчения. Специфическая эмоция обусловлена не событием самим по себе (выражением лица, обозначающим смерть жены), но тем, что значит это событие для мужа (потеря любимой или же удобную возможность вступить в новый брак, сохранив приличия и избежав неприятной процедуры развода).

Хотя природа события определяет, будет эмоциональный ответ положительным или отрицательным (удовольствие или неудовольствие), оценка события отдельным человеком будет влиять на содержание и интенсивность эмоционального ответа.

Вспомним, что происходит, когда Билла оскорбляет жена. Его немедленная и обязательная реакция — неудовольствие. Назовем эту эмоцию первая эмоциональная реакция.

Как только произошло событие, приносящее неудовольствие, Билл оценит это событие, сознательно обдумав его. Он постарается понять, к чему относится это событие, — к его потребностям или к его желаниям. Если Билл думает, что его самоуважение зависит от признания женой, он, таким образом, неоправданно будет рассматривать ее оскорбительное поведение как настоящую угрозу, считая, что это препятствует удовлетворению его потребности в значимости.

Будем надеяться, что Билл понял, что поведение Мэри не влияет каким-либо образом на его потребности, поскольку Христос вполне достаточен для него. Если эта вера является глубоким убеждением, то Билл будет свободен от эгоистических рассуждений о том, как оскорбление Мэри повлияет на его чувства.

Он, конечно же, будет рассматривать поведение жены как неудачное и болезненное отрицание его желаний и будет чувствовать некоторую печаль, а станет ли он испытывать горечь, будет зависеть от его оценки этого события. Если он ложно полагает, что оскорбление Мэри — это угроза его потребностям, тогда первая эмоциональная реакция неудовольствия очень быстро перейдет во вторую эмоциональную реакцию горечи. Если он правильно рассматривает события — как препятствие его желаниям, то неудовольствие разовьется во вторую эмоциональную реакцию печали, может быть, гнева, разочарования. ^[6]

Представим совершенно другую ситуацию. Предположим, Мэри приятно поразила Билла тем, что особо выразила ему свою любовь. Его первой эмоциональной реакцией будет удовольствие. Если он оценил такое выражение доброты как существенную часть его потребности («Мне нужны такие доказательства для того, чтобы я знал, что моя жена меня уважает»), то чувство удовольствия очень быстро сменится чувством зависимости, которое является следствием такой оценки. Тем не менее, если Билл, как писал Павел в Флп. 4, был бы рад выражению доброты, но все-таки продолжал считать, что он зависит от Господа, тогда его второй эмоциональной реакцией было бы теплое чувство удовлетворения.

Все это можно легко проиллюстрировать двумя диаграммами:

Рис. 2

Рис. 3

Теперь, держа в сознании все эти положения, мы готовы перейти к центральной идее прощения. В главе 18 Евангелия от Матфея передана притча Иисуса о человеке, простившем другому денежный долг. Она иллюстрирует суть прощения — аннулирование долга.

Если я занял у вас 100 долларов, то я отвечаю за то, чтобы возвратить их. Исполнение этого долга — мое моральное обязательство. Если по какой-либо причине вы решаете отдалить оплату или простить долг, тогда я могу не возвращать вам занятую сумму. В результате вы несете груз моего долга, поскольку вы принимаете на себя потерю.

Простить — значит отказаться от мести за оскорбление или, другими словами, аннулировать долг. Теперь применим эту мысль к взаимоотношениям между людьми. Когда Мэри оскорбила Билла, она неправильно себя повела — заняла в долг, который может быть оплачен только с помощью наказания или возмездия. Если Билла попросить простить ее, он может сказать себе, как это и делают многие оскорбленные супруги, примерно следующее: «Она была не права, почему я должен нести груз ее оскорбления? Это нечестно. Она совершила грех, а я должен освободить ее от наказания и простить, но ведь она заслуживает того, чтобы быть наказанной!»

Это, конечно же, как раз тот момент, который делает прощение кик трудным, так и похвальным. Итак, она действительно заслуживает наказания. Прощение требует самого неестественного решения — сделать так, чтобы оскорблявший не ощутил на себе последствий своего греха.

Чтобы осознать, что на самом деле влечет за собой решение простить, подумайте о том, как может оскорбленный и не желающий прощать человек выразить свое отношении к супругу:

все время напоминать об оскорблении и проявлять холодность;

постоянно раздражаться;

не замечать супруга;

 отказаться от половой жизни или выполнения других супружеских обязанностей;

исключить всякую возможность проявления доброты;

упрямо отказываться от совместных действий;

снисходительно улыбаться;

коротко и отрывисто разговаривать;

подспудно или в открытую угрожать разводом;

оскорблять в присутствии других

и множество других наказаний, количество которых может быть ограничено лишь способностями воображения жаждущего мести сознания.

Ни один консультант не может предвидеть все схемы мести, которые находятся в сознании оскорбленного супруга. Для прощения недостаточно просто покончить с этим списком средств возмездия. Прощающий супруг не должен использовать ни одно из этих средств и оставить, тем самым, оскорбление без последствий. Он должен 1) принять решение простить, за которым следует 2) возобновление его обязательств служить, затем должен 3) появиться плод — проявление доброты к оскорбившему супругу.

Негодующий муж или жена, которые пытаются принять другого, после наших рассуждений могут прийти к выводу, что для прощения требуется принять определенное решение и изменить поведение. Если мы считаем, что прощение включает в себя только эти два элемента, то схема, которая отражает процесс прощения, будет выглядеть следующим образом:

Рис. 4

Предположим, Билл, наш оскорбленный муж, который до сих пор не может простить Мэри, пытается воплотить этот путь прощения в жизнь. Сможет ли он по-настоящему принять свою жену? После нескольких попыток осуществить программу прощения и служения, я думаю, он почувствует неискренность своего прощения, и это помешает ему полностью принять свою жену. Возможно, он ощутит чувство раздражения оттого, что выполняет свои обязанности по принуждению.

«Я могу простить мою жену за то, что она сделала, — говорит Билл консультанту во время следующей встречи. — Но я не могу выбросить это из головы. Я хочу все время тепло относиться к ней, даже если я не чувствую особенной к ней теплоты. Да, я понимаю, что мое решение простить и служить не требует какого-то океана теплых чувств, но я не могу не думать о том, что Мэри сделала.

И каждый раз, когда я думаю об этом, я чувствую, что сержусь снова и снова. Исчезнут ли когда-нибудь эти злые чувства, если я буду продолжать хорошо относиться к ней? Я не чувствую, что действительно принимаю ее, поскольку я все еще злюсь, и я просто не знаю, что мне делать с моей злобой. Мои попытки простить ее, когда я уже принял решение простить и избрал путь служения ей, не увенчались успехом».

Если мы собираемся помочь этому обиженному мужу искренне принять свою жену, то мы должны расширить его понимание прощения. Можно ли при определении прощения ограничиться лишь решением простить и выбором служить? Что мы можем сделать с нашими злыми чувствами и раздражением, которые все еще существуют, несмотря на то, что мы всеми силами пытаемся выбросить их из головы? Должны ли мы прогонять наши воспоминания каждый раз, когда они возникают в нашей памяти? И действительно ли можно все это забыть?

Многие оскорбленные люди соглашаются с одним из двух приведенных ниже ответов. Первый ответ полностью неудовлетворителен, а второй недостаточен.

Ответ первый. Бог прощает наши грехи, когда прощает нас. Мы тоже можем и должны простить оскорбления, нанесенные другими, когда мы прощаем их.

Ответ второй. Когда человек неоднократно прощает и делает это в течение долгого времени (то есть, принимает решение простить и продолжает служить, не наказывая за нанесенные оскорбления), это, в конце концов, дает ему возможность рассматривать оскорбление как незначительную часть его жизни, которая не стоит того, чтобы испытывать какие-либо чувства, и в конце концов, эти события просто начинают исчезать из памяти.

В Иер. 31:34 Иегова говорит: «Я прощу беззаконие их и грехов их уже не вспомяну более». Некоторые видят в этом стихе подтверждение первого ответа, считая, что истинное прощение должно включать в себя желание все забыть. Но разногласия не так легко разрешаются.

Безусловно, этот стих перекликается с первым ответом, но здесь не сказано, что Бог буквально забывает наш грех таким же точно образом, как жертва амнезии забывает свое имя. Эта разновидность потери памяти не является добродетелью, более того, это сопровождается еще и неспособностью воскрешать в сознании какое-либо событие, то есть это недостаток работы сознания, тогда как в сознании, которое все помнит, не существует белых пятен.

В этом стихе, скорее всего, говорится о том, что наш милосердный Бог решил не использовать наши грехи против нас, то есть, Он никогда не возвращается к прошедшим событиям. Через искупительную миссию Христа Бог отказался от нашего долга и не будет требовать плату за него. Долг уже уплачен. Эта способность забывать наши грехи выражена и в моем предыдущем замечании: «Прощение предполагает желание освободить оскорбившую сторону от наказания и от всех последствий неправедных дел». Совет забыть оскорбление в том смысле, в каком Бог забывает наши грехи, не касается наших злых чувств, возникающих, когда мы вспоминаем об этом событии. Это не более чем совет принять решение прощать и встать на путь служения. Проблема злых чувств в данном случае совсем не затрагивается.

Совет забыть оскорбление, тем не менее, труден для понимания и иногда он обескураживает нас. Если принять его буквально, то он будет значить, что консультант советует просто вынуть из нашей головы тот кусочек вещества, который помнит об оскорблении, или применить какие-либо избирательно действующие лекарства, чтобы забыть о нем. Конечно, никто не будет рекомендовать таких абсурдных средств.

Иногда христиане полагают, что решение проблемы заключается в том, чтобы просто забыть об оскорблении и о наших злых чувствах. Однако это вряд ли поможет. Это будут лишь попытки поглубже спрятать злобу, но она все равно проявится, только в более утонченном виде, чем прямая враждебность. В результате это может вылиться в физические болезни, раздражительность, плохой аппетит и многое другое.

Как быть со вторым ответом? Можно ли, в конце концов, забыть оскорбление так легко, как и мысль о том, что, к примеру, мы три дня не ели?

Этот совет призывает нас вообще не испытывать каких-либо отрицательных чувств. На мой взгляд, вряд ли нам удастся достичь этой цели. Сможем ли мы, в конце концов, вызвать в себе какие-либо теплые чувства, если все время будем по-доброму относиться к человеку, который оскорбляет нас, и прощать его? Избавимся ли мы от злобы, если с любовью будем действовать по отношению к оскорбляющему нас человеку?

Чтобы понять ограниченность утверждения, что «чувства являются следствием поступков», давайте вспомним рисунок 2. Здесь все начинается со знаменательного события в жизни двух людей, затем после первой эмоциональной реакции происходит оценка события и, как следствие, возникает вторая эмоциональная реакция. На этом рисунке указаны пять основных положений:

Люди отвечают на значимые события в жизни, во-первых, принимая решение и, во-вторых, выражая эмоции.

Решением может быть желание служить человеку, несмотря на нанесенные оскорбления, или стремление манипулировать им, когда он оскорбляет нас и делает нам больно. Поскольку решение зависит от свободного выбора, мы должны принять на себя полную ответственность за свой выбор.

Первой (или непосредственной) эмоциональной реакцией на событие будет либо удовольствие, либо неудовольствие. Какое из этих двух чувств мы будем испытывать, зависит полностью от природы события. Поскольку мы не имеем контроля над своими эмоциями, мы не несем ответственности (не можем ни одобрять, ни осуждать) за выражение каких-либо наших чувств.

Первая эмоциональная реакция на событие быстро переходит во вторую (промежуточную) эмоциональную реакцию, чувства, которые здесь возникают, могут быть либо греховными, либо нет:

а) удовольствие может перейти в зависимость (греховное состояние) или в удовлетворение (не греховное чувство);

б) неудовольствие может перейти либо в горечь (греховное чувство), либо в разочарование (не греховное чувство).

5. Перейдет ли первая реакция в греховную или не греховную эмоцию, зависит не от природы события, а от того, как мы его оцениваем:

а) если мы, оценивая какое-то событие, которое доставило нам удовольствие, относим его к нашим потребностям, то нашей второй эмоцией будет чувство зависимости;

б) Если мы, оценивая приятное событие, относим его к нашим желаниям, то второй эмоцией будет чувство удовлетворения;

в) Если мы, оценивая событие, вызвавшее неудовольствие, относим его к нашим потребностям, то второй эмоцией будет чувство горечи;

г) И если мы, оценивая неприятное событие, относим его к нашим желаниям, то второй эмоцией будет разочарование.

Рассмотрим снова, что случается, когда человека оскорбляют. После этого события он должен принять решение, и это часто делается неосознанно, а также это событие вызывает какое-либо чувство. Предположим, что Билл, оскорбленный муж, истинно хочет принять свою нанесшую ему оскорбление жену. Предположим, что он решает простить ее и пытается это сделать.

Если это решение является искренним его выбором и не рассматривается как уступка или обязанность, то тем самым он не сможет сделать своей жене ничего плохого. Но такой выбор сделать очень нелегко. Предположим, что Мэри нанесла ему оскорбление, изменив ему. Поскольку она истинно раскаялась, Билл решил простить ее и произвести работу по воссозданию супружеских отношений. Во время консультации Билл рассказал, что он очень часто говорит своей жене о том, как опустошает его ее оскорбление, когда он вспоминает об измене. «Прав ли я, что делюсь своими чувствами с Мэри?» — спросил он.

«Это зависит от ваших намерений, когда вы делитесь своими чувствами, — ответил я. — Все, что вы делаете, должно отвечать вашему намерению служить ей. Когда вы говорите жене, что боретесь со своими воспоминаниями о ее грехе, то тем самым вы вызываете в ней чувство вины и отчаяния. Я думаю, что на самом деле вы все-таки пытаетесь воздать ей должное за то оскорбление, которое она вам нанесла. Но ваше решение простить и служить требует, чтобы вы не напоминали о своих оскорбленных чувствах снова».

Самое главное при прощении — это твердая решимость ничем не воздавать за оскорбление, а для этого нужно постоянно помнить о том, что может помешать выполнить наше решение.

После того как Билл понял и принял решение простить, он все еще может не знать, что же делать со своими чувствами, и не знать, как он сможет простить:

«Что же мне делать со всеми теми злыми чувствами, которые я испытываю? Я могу принудить себя любить жену, но я не могу избавиться от мысли, что она была наедине с другим мужчиной. Это больше, чем я могу выдержать. Я теряю всякий интерес к нашим сексуальным отношениям. Иногда, когда мы все-таки становимся близки, она все равно понимает, что со мной что-то не в порядке. Как я могу выбросить из головы эти мысли? До тех пор, пока я не откажусь от мысли об ее грехе или, по меньшей мере, не перестану расстраиваться по этому поводу, я не смогу истинно принять ее».

И вот здесь я спрашиваю себя: действительно ли одного намерения простить достаточно для того, чтобы нейтрализовать воспоминания об оскорблении? Посмотрим, что получится, если Билл попытается продолжить свою деятельность в надежде, что он в конце концов все забудет.

Если Билл чувствует горечь, то это значит, что он долго обдумывал поступок своей жены. Первичная реакция неудовольствия развилась в горечь, поскольку Билл неправильно полагал, что оскорбляющее событие отрицательно влияет на его соответствие своей роли мужа. Для того чтобы избавить его от горечи, требуются не новые усилия, а обновленное сознание. Его горечь останется до тех пор, пока он не научится относиться к греху своей жены как к препятствию, мешающему достичь поставленной им цели прощения, а не как к угрозе его потребностям. Никакое количество «прощающего поведения» не может сменить горечь на разочарование, поскольку первой причиной горечи является неправильная оценка события, а не ложная поведенческая реакция в ответ на него.

Предположим, тем не менее, что Билл настаивает в своей решимости простить жену без исправления своей ложной оценки. Что станет с его злобой? Многие думают, что возмущенные чувства, в конце концов будут подавлены и что эти отрицательные эмоции каким-то образом вырвутся наружу другими путями. Но насколько я понимаю психологию, более верным было бы сказать, что подавляется память о событии, а не чувства, вызванные событиями. Это положение, на мой взгляд, важно.

Чувства нельзя подавить. Напряжение, обусловленное эмоциями, можно не выражать внешне и считать это подавлением эмоций. Однако эмоции — неощутимые и обусловленные событиями состояния человеческой психики — не могут сами по себе быть подавлены. Хотя их нельзя подавить, подавить можно мысли о них. Можно не обращать внимания на память о событии, которая усиливает эмоцию. Мы, таким образом можем легко освободить свое сознание от события. Мы можем отказаться от пережевывания волнующего нас события, если захотим не испытывать больше боль, которую вызывает воспоминание. Научившись этому, мы сможем избирательно вызывать в своей памяти более приятные (или, по меньшей мере, менее болезненные) мысли. ^[7]

Но чем же заканчивается подобное подавление? До тех пор, пока Билл продолжает считать, что измена Мэри разрушает его значимость как мужчины, ему не удастся понять, что, значит полагаться на Господа в этой ситуации. Его инспирированное плотью убеждение, что ему необходимо уважение Мэри для самопризнания, остается неотъемлемой частью его существа. Следовательно, у него сохраняется намерение удовлетворить свои потребности через кого-либо еще, но не через Христа.

Консультант, который просто советует обиженному клиенту принять решение простить оскорбляющего супруга, не поможет ему стать более зрелым, это может произойти только в том случае, если он начнет полностью полагаться на одного Христа. В противном случае, он по-прежнему будет относиться к служению как к обязанности, что приведет к застою в супружеской жизни, не способствующему единству во Христе. Обновленные попытки Билла хорошо относиться к Мэри не будут подкреплены искренним чувством, и у него всегда будет ощущение, что все-таки что-то не так. Одной решимости недостаточно, чтобы прийти к единству, для которого необходимо истинное принятие. Обновление сознания — изменение оценки раздражающего события — совершенно необходимо.

Итак, если мы строго придерживаемся решения прощать и нам все-таки не удается подавить воспоминания (воспоминания, которые снова вызывают чувство горечи), тогда где же выход? Необходимо добавить еще один элемент: переоценить событие и увидеть его так, как видит его Бог, — неудачным, но не влияющим на безопасность и значимость. И этот переход от неправильного взгляда к истинному является центральным звеном в работе по прощению.

Умение прощать: что для этого требуется?

Истинное прощение отличается от неполного прощения оценкой оскорбляющего события, необходимо увидеть, к чему относится это событие: к нашим желаниям или нашим потребностям. Чтобы забыть происшедшее, необходимо переоценить его и понять, что оно не имеет особого значения для личных потребностей. Горечь перейдет в разочарование (вполне приемлемое чувство), если твердое решение простить сопровождается вдохновленным Святым Духом размышлением о том, что истинные наши потребности полностью удовлетворяются во Христе.

Рис. 5

Рис. 6

Рис. 7

Мы должны изучить процесс переоценки оскорбительных событий для того, чтобы видеть в них не то, что приносит вред, но то, что приносит боль. Позвольте мне повторить утверждение, которое было высказано в начале этой части.

Принятие вашего супруга зависит от работы по прощению, которая, в свою очередь, зависит от желания увидеть оскорбляющее поведение вашего супруга в контексте Библии.

Билл, который все еще борется с горечью, кричит: «Я желаю переоценить оскорбление Мэри, чтобы я мог полностью простить ее. Как мне это сделать?» Вопрос Билла можно сформулировать по-другому: как мы можем научиться видеть новый смысл в происходящем?

Ответ лежит в том принципе, который, на первый взгляд, кажется запутанным, но на самом деле очень прост. Значение события определяется контекстом, в котором оно происходит. Говоря по-другому, я оцениваю значимость события с точки зрения контекста, в котором оно существует.

Предположим, моя жена говорит: «Уйди, пожалуйста!» Значение этих слов для меня зависит от контекста, в котором они сказаны. Если я пришел домой неожиданно, в то время как она заворачивала в спальне какой-то подарок для меня, ее слова будут значить одно. А если она просит меня выйти после того, как мы горячо поспорили, ее слова будут иметь совершенно другое значение.

Все время помня об этом, посмотрим, каким образом рассмотрение волнующего события в контексте Библии приведет к изменению значения этого события. Люди, которые рассматривают оскорбительный поступок как затрагивающий личные потребности, обычно совершают три ошибки, создавая неправильный контекст вокруг события:

Им не удается осознать (или глубоко прочувствовать), что любовь Христа дает им безопасность и участие в Божьих намерениях, обеспечивает им истинную значимость.

Они склонны рассматривать себя как людей, заслуживающих лучшего обхождения, явно не осознавая, что это должно быть справедливо и для согрешившего человека.

Они ставят свои собственные потребности выше всех других настолько, что совершенно не замечают потребностей остальных людей.

Чтобы уяснить, каким образом оскорбляющее событие становится значимым только для наших желаний, а не для наших потребностей, об этом событии нужно подумать в том контексте, который исправляет каждую из трех указанных ошибок.

1. Мы должны усвоить истину, что наши потребности исполняются во Христе, раздумывая о тех богатствах, которые мы имеем в Нем, упорно напоминая себе, что мы обладаем ценностью, даже когда чувствуем себя наиболее отверженными и бесполезными, и, избирая образ жизни, который соответствует нашему положению. При этом необходимо исследовать Писание и обдумывать наши выводы. Когда мы мысленно представляем, что сделали нам наши супруги, мы должны усиленно напоминать себе: что бы ни случилось, это не отражается на моей безопасности в любви Христа и на значимости в Его намерениях. Ключ к решению — необходимость каждый раз, когда в нашей памяти возникает воспоминание об оскорбительном событии, сразу же напоминать себе, что потребности наши исполняются во Христе.

Мы должны прощать в той степени, в которой все мы были прощены. В Мф. 18:21–35 наш Господь заповедовал нам прощать друг друга сердцем. Это говорит о том, что прощение других должно естественно выливаться из осознания и оценки того, каким образом Бог простил нас. Мы никогда не должны требовать к себе лучшего отношения на том основании, что мы этого заслуживаем. Наши жизни заслуживают вечного наказания, но, тем не менее, Бог простил нас и даровал нам вечную радость. Отражением тех грехов, которые Бог простил нам, должны явиться наши мысли по поводу оскорбительного поведения супруга. Только тот, кто оценил прощение Бога, может истинно простить других.

Павел требовал от нас учитывать интересы других, считать их важнее, чем свои собственные (Флп. 2:3–4). Как только Билл вспоминает о неверности Мэри, он должен сразу же вспомнить и о ее потребностях. Вместо того чтобы сосредоточиваться на том, как ее поведение повлияло на него (поиски своих целей), он должен избрать путь отражения той борьбы, которую Мэри испытывала (поиски ее целей).

Это трудно. Люди имеют пристрастие видеть прежде всего, свои страдания и находиться на безопасном расстоянии от страданий другого («Я вижу, что ей больно, ну, а я-то как же? Ведь мне тоже больно»).

Как быстро изменяется ваше настроение, когда ваша супруга, которая оскорбила вас днем раньше, бежит в больницу с сильными болями в груди. Когда мы видим наших супругов не просто как людей, которые иногда причиняют нам боль, но людей, которые испытывают свои собственные страдания, наше отношение немедленно меняется с отказа забыть нанесенные ими обиды на признание возможности служить исполнению их потребностей как само собой разумеющемуся.

Такое осознание никогда не достигается без предварительного решения простить и служить. Работа по прощению начинается с решения, а продолжается переоценкой.

Два последних рисунка обобщат сказанное выше.

Неправильная оценка оскорбительного поступка усиливается

вне библейского контекста

«Это причиняет мне боль»

Оскорбительное поведение «Я заслуживаю лучшей участи»

«Мне нужно, чтобы супруг обеспечил мне безопасность и значимость»

Рис. 8

Правильная оценка оскорбляющего поступка усиливается

в библейском контексте

«Мой супруг тоже переживает»

Оскорбительное поведение

«Мне уже многое прощено»

«Христос удовлетворяет мои потребности»

Рис. 9

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Третий краеугольный камень — это принятие. Принятие наших супругов не требует, чтобы мы получали наслаждение от всего, что они делают. Принятие — это нечто большее, чем преданность служению. Оно предполагает глубокую работу, а для этого недостаточно просто принять решение простить.

Истинное принятие исключает боязнь стать уязвимым, необходимо отдавать себя супругу, не боясь испытать болезненное чувство непринятия. Чтобы научиться принимать, мы должны постоянно прощать нашим супругам, когда они причиняют нам боль. И работа по прощению требует, чтобы мы рассматривали даже самое худшее, что они могут нам сделать, как абсолютно не влияющее на исполнение основных потребностей нашей личности. Все время держа это в своем сознании, мы сможем служить свободно нашим супругам без страха и принуждения, даже когда они нас оскорбляют. Вот что значит, принимать своего супруга.

Определяя полное единство как архитектурный проект супружеской жизни и описывая три краеугольных камня, из которых строится фундамент, мы оставили без внимания многие вопросы. Они связаны с обязанностями каждого супруга на пути продвижения к единству.

Что значит, быть покорной мужу?

Дает ли мужу его главенствующее положение в семье право принимать решения за свою жену?

Каким образом можно улучшить общение, помочь жене чувствовать себя любимой, а мужу значимым?

Какие преграды возникают между супругами и как их можно разрушить? Должны ли супруги обсуждать свои проблемы? Кто должен начать первым? Предположим, что один из супругов не хочет открыться, как тут быть?

Эти и другие вопросы будут рассмотрены в следующей книге, которая укажет путь к полному единству в браке.

Примечания

1

См. главу 2, которая целиком посвящена обсуждению этих потребностей.

(обратно)

2

Бог «наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода» (Исх. 34:6–7). Возможно, эти слова как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.

(обратно)

3

Если на психологических консультациях по семейным вопросам не ставят в качестве одной из основных задач такие изменения в отношениях мужа и жены, которые помогут им сменить принцип манипулирования на принцип служения, и не указывают супругам на духовные источники, необходимые для выполнения этой задачи, то они занимаются ни чем иным, как инструктажем по взаимному манипулированию.

(обратно)

4

Если ваша цель меньше по значению той, которая ставится в Библии (скажем, достичь уровня совместимости, достаточного для взаимного удовольствия), то ее можно достигнуть без этих краеугольных камней. Книга, однако, написана для людей, желающих получить все, предоставляемое Богом, и поставивших перед собой большие цели.

(обратно)

5

В наше время приобретают популярность идеи, согласно которым все события абсолютно нейтральны. С этой точки зрения, события становятся неприятными или приятными исключительно от того, как мы их определяем. Такая позиция предполагает, что мы живем в бессмысленном, аморальном мире. Для христианина она неприемлема. В мире, сотворенным и управляемым личностным Богом, обладающим определенным характером, события, в которых Его характер отражается, — хороши, а события, противоречащие Его характеру — плохи. Акт любви является приятным событием, поскольку Бог есть любовь; акт ненависти есть событие неприятное, потому что оно идет вразрез с Божьим характером.

(обратно)

6

Различие между оправданным гневом и греховным гневом очень часто понимается неправильно. Если неосторожный водитель поцарапал мою машину на стоянке, то, скорее всего, я почувствую гнев. Если я при этом буду все-таки помнить, что моей целью (даже если я держу в сознании образ моей покореженной машины) является прославление Господа, тогда гнев, который я чувствую, не будет управлять мной и поглощать меня. В нем просто отразится факт моего желания иметь целую машину. Мое разочарование определенно будет включать гнев, но если моя цель остается прежней — восхваление Бога, а не желание мести, тогда мой гнев является оправданным и не будет мешать мне по-прежнему следовать намерениям Бога.

(обратно)

7

нужно указать, что когда одного из партнеров мучат воспоминания о тяжелом для него событии и он затевает о нем разговор с целью «отыграться», то зачастую это служит защитой от самого расстроившего его события и глубокой душевной боли, причиной которого оно послужило. Быть рассерженным менее болезненно, чем страдать.

(обратно)

Оглавление

Введение

Часть I Для чего Нужен Брак

  Глава 1 Единство: что это такое и почему оно важно?

  Глава 2 Единство духа: кто удовлетворит мои потребности?

  Глава 3 Единство души: I — манипулирование или служение?

  Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»

  Глава 5 Единство тела: физическое наслаждение и значение личности

Часть II Строительство Фундамента

  Введение

  Глава 6 Первый краеугольный камень: благодать

  Глава 7 Второй краеугольный камень: преданность

  Глава 8 Третий краеугольный камень: принятие

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно