Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей,
Консультации специалистов:
Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика


Untitled

Валявский А. С.

Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя.

В этой книге все правда, начиная от историй и фотогра­фий из жизни реальных людей и заканчивая конкретными советами, которые уже помогли нескольким тысячам лю­дей. Поэтому ЭТА КНИГА — ДЛЯ ВСЕХ! Прочитав ее, вы поймете, как с помощью родителей запрограммировали свою жизнь и как стать хозяином унаследованных родовых программ.

Реализуйте свое право на счастливую жизнь!

Данная книга представляет особый интерес для читате­лей, знакомых с работами Друнвало Мельхиседека, Лиз Бурбо и Валерия Синельникова.

© Валявский А. С, 2006 © «ДИЛЯ», 2006

Возлюбленной жене Наталье, которая всегда была опорой во время шквала историй из жизни, представленных в книге.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Эта книга написана для людей, желающих улучшить свою жизнь или хотя бы понять, почему мы так часто «наступаем на грабли».

«Наступают на грабли» почти все. Но только самые мудрые замечают это и признают применительно к себе.

Самые просветленные отмечают также, что сущность семейных и производственных «грабель» одна и та же: обиды, обвинения, осуждения, критика, конфликты, аг­рессия, ну и, в заключение, развод для семейных или увольнение для несемейных. Если удается избежать раз­вода или перехода на другую работу, то не удается избе­жать болезней, которые являются психологическими эквивалентами обид, обвинений, осуждений, конфлик­тов, агрессии, разводов, увольнений и т. д.

Поэтому эта книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет.

Своя собственная семья, безусловно, активизирует «семейные грабли», но зато она же ускоряет процесс адаптации.

Отсутствие своей личной семейной ответственнос­ти не избавляет человека от желания стать «кем-то для кого-то» на производстве. Внешние отношения с людь­ми человека, семейного или несемейного, определяют­ся прежде всего его внутренним отношением к самому себе и отношениями с самим собой. Под эгидой внут­ренних отношений человека и разворачиваются все его жизненные сценарии.

Поскольку «все мы родом из детства» (Сент-Экзюпери), за нашими взрослыми сценариями стоят наши отношения с нашими родителями, внутренними или реальными.

В лучшем случае мы замечаем последствия родового программирования, сталкиваясь с «вирусным» самоза­пуском папиных или маминых программ. Помните, как в «Обыкновенном чуде» Е. Шварца плакался король: «Бед­ный я, несчастный человек! Во мне собрались все отри­цательные черты моих родственников! И вот сейчас во мне проснулась моя тетя, неисправимая дура. И я ничего с собой поделать не могу: мне шлея под мантию попала...»

В худшем случае мы замечаем, как другие люди за­пускают в нас эти родовые программы, и за это обви­няем, осуждаем и критикуем этих людей.

Эта книга для тех, кто готов взять на себя ответствен­ность за собственную реакцию на людей.

Эта книга для тех, кто понимает, что обвинение, осуждение, критика других за то, что зависит от нас, — неконструктивны.

Эта книга для тех, кто хочет понять, как родовые программы, принятые нами от наших родителей, мо­гут управлять нами.

Эта книга для тех, кто готов признать полученные от родителей программы своими и стать их хозяином. Хозяин берет на себя ответственность, а не переклады­вает ее на других.

Поэтому хозяин не обвиняет других, но и не обви­няет себя.

Поэтому хозяин не осуждает других, но и не осуж­дает себя.

Поэтому хозяин не критикует других, но и не кри­тикует себя.

Ибо это неконструктивно, поскольку только отни­мает силы и время на борьбу с людьми и с собой (и на доказательства!).

Хозяин признает ошибочность своих действий и учится управлять своими программами.

Хозяин не безразличен к своим действиям.

Хозяин отвечает за свои действия, а не ищет вино­ватых.

Эта книга для желающих стать полноправным хо­зяином своей счастливой жизни.

КАК РОДИЛАСЬ ЭТА КНИГА

Эта книга появилась на свет благодаря несколь­ким тысячам семейных и индивидуальных консуль­таций.

Отвечая на вопросы людей, обращающихся за про­фессиональным советом, пришлось признать, что в глу­бине самых разных вопросов прячутся одни и те же общие проблемы. Ответы на эти общие стратегические вопросы тоже оказались общими для всех, поэтому по­явилась возможность проводить групповые консуль­тации-тренинги, чтобы помочь как можно большему числу людей.

В основу данной книги положен материал, озвучен­ный во время встречи с одной из зарубежных групп (г. Иерусалим, 2004 год).

По имеющимся фонограммам был записан текст благодаря многочисленным петербургским инициато­рам. Безусловно, текст редактировался, но канва встреч с каскадом жизненных примеров и некоторых вопро­сов слушателей была оставлена прежней.

Читателей данной книги я благодарю за доверие, с которым вы начали присутствовать на нашей встрече. Для того чтобы присоединиться к ее участникам, вам придется не просто прочитать эту книгу, но и ответить себе письменно на предлагаемые вопросы. Тогда вы по­лучите максимум пользы от общих выводов данной кни­ги и общих действий, на которые книга нацеливает.

Общие выводы и действия эффективно помогают разным людям тогда, когда эти разные люди наполня­ют их своим опытом, своими воспоминаниями, приме­рами из личной и родовой жизни.

Попросите свое подсознание подсказать вам самые значимые факты из вашей жизни. Примите их без об­винения, осуждения, критики. Скажите своему подсоз­нанию: «Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотят как лучше. И только самые мудрые замечают, что по­лучается как всегда».

Будьте уверены, почувствовав доверие, ваше подсоз­нание откликнется с доверием и с надеждой на конст­руктивную интерпретацию вашего жизненного пути, а также ваши конструктивные действия. Эти действия описаны в конце данной книги. Они помогли многим обрести желанное. Помогут и вам! Если захотите! Если поверите (прежде всего себе и в себя)! Если будете де­лать!

Действия очень просты на внешнем плане, а на внут­реннем плане они требуют только вашей силы чувств.

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ГРУППЫ ПО ЦЕЛЯМ

Добрый день! Спасибо за ваш приход на эту встречу и готовность поддержать ее своим внутренним состояни­ем. Запишите, пожалуйста, на бумаге ответ на следующий стратегический вопрос: «С какой целью вы сегодня сюда пришли?» На письменное самоопределение дается 3 ми­нуты. Потом я буду просить каждого озвучить свою цель своими словами. Вы знаете, как важно каждому себя на­целить. Каковы бы ни были наши общие цели, каждый из вас, находясь на общем корабле «Встреча-2004», будет двигаться к своей. Для человека, не имеющего цели, не будет и «попутного ветра» (Сенека). Самоопределяйтесь, ибо: кто за чем пришел, тот с тем и уйдет.

Ваша задача как читателя также самоопределиться и ответить себе на вопрос: «С какой целью я начал чи­тать эту книгу? Каковы мои ожидания?» Это нужно для того, чтобы и для вас дул попутный ветер и ваше сердце наполнилось тем, за чем вы начали путешествие по страницам этой книги и вашей памяти.

...Написали? Проговорите это себе вслух своими словами, чтобы ваше подсознание тоже вас услышало. Не удивляйтесь, если устная формулировка разойдет­ся с письменной. Ваши цели могут и будут уточняться.

Я благодарю всех за самоопределение. Озвученные вами цели дают почувствовать полноту группы. Одна из прозвучавших целей почти совпала с моими поже­ланиями:

— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;

— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тот мир, который вам нравится.

И все, что я буду просить вас делать, будет направ­лено на это.

Уже сегодня прозвучат обращенные к вам вопросы, на которые уже сегодня вы напишете первые ответы. Эти ответы вы будете записывать регламентированно по времени. Именно то, что всплывет в вашей памяти за отведенное время, и будет для вас самым главным первым ответом, остальное припишите потом, дома.

КАК СОЗНАТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ И ВЫСШИМ «Я»

Ваше подсознание и сверхсознание подскажут вам, на что желательно обратить внимание в первую очередь.

— А как с ними общаться?

— Когда вы задаете сами себе вопрос, ваши подсозна­ние и сверхсознание тоже слышат его. Большинству лю­дей это не приходит в голову. А жаль! Подсознание мно­гие называют интуицией, а сверхсознание — своим «выс­шим Я». Многие делают специальные упражнения, чтобы научиться пользоваться своей интуицией и стать более сверхсознательными, не предполагая, что, во-первых, они «смыкаются», а во-вторых, они постоянно находятся в этическом контакте с нами. Наша проблема состоит в не­признании этого контакта. А когда мы получаем прямые ответы на прямые вопросы, не доверяем им: постоянно переспрашиваем, перепроверяем, а чаще всего, спросив, даже не выслушиваем. Ваше подсознание и сверхсозна­ние — это тоже вы, это другие уровни вашего сознания. В рамках этой модели вы имеете право обращаться адресно с любым вопросом к любому уровню вашего сознания. Например: «Я прошу мое дорогое подсознание ответить на такой вопрос...» Если вы готовы к ответу, то ответ при­дет сразу. Если вы не готовы принять его, например, бои­тесь чего-то, то вы, спросив, тут же «закрываетесь», а под­сознание деликатно молчит, чтобы не выводить вас из рав­новесия. Если у вас есть необходимость подготовить какую-нибудь информацию, например, в виде письма, статьи или документа, то с этой просьбой вы также имее­те право обратиться к своим самым самоотверженным помощникам: подсознанию и сверхсознанию. Определи­те время записи текста и в назначенное время обязатель­но сядьте за рабочее место, чтобы подумать об этом пись­ме, статье или документе, то есть чтобы быть «в приеме». Не нарушайте указанных вами сроков, иначе в следую­щий раз ваше подсознание будет считать, что вы «пошу­тили». Будьте спокойны; при такой предварительной под­готовке ваше письмо, статья или документ будут написа­ны вами значительно быстрее, чем обычно. При достаточном навыке взаимодействия вашего сознания с подсознанием и сверхсознанием нужный вам текст будет «выдаваться на печать» почти без помарок.

Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений

Одному человеку посоветовали способ избавления от тараканов. Надо прийти домой и серьезно сказать: «А ну-ка пошли вон!» И они пойдут. Одно условие эффективности способа: когда увидите тараканьи зады, самое главное — не рассмеяться!

Чедовек пришел домой, все сделал, как ему сказали. И тараканы действительно пошли друг за другом вон из квар­тиры. Когда последний таракан перелезал через порог, че­ловек не удержался и рассмеялся. И тут вдруг этот тара­кан закричал: «Ребята, айда обратно! Хозяин пошутил!»

При таком взаимодействии всех трех уровней созна­ния мы входим в состояние открытости на самого себя. Это общение с самим собой, это медитация самого себя. Мы учимся слушать себя, а значит, будем лучше слы­шать других. Мы учимся доверять себе, а значит, бу­дем больше доверять другим.

Подсознанию и сверхсознанию присуща этика не­вмешательства в нашу личную сознательную жизнь.

Когда же мы многократно игнорируем собственные прямые ответы, подсознание и сверхсознание подводят нас к одним и тем же «граблям», чтобы мы хоть кос­венно «прислушались» к их голосам.

Как говорил один философ: « Раз — случайность, два — случайность, три — случайность. Бог мой, а где же зако­номерность?» Раз — «грабли», два — «грабли»... И кто их тут поставил?.. И чего это меня к ним тянет?



Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания

— Как звали вашу первую жену?

— Татьяна.

— Как звали вашу вторую жену?

— Татьяна.

— Как зовут вашу третью жену?

— Татьяна.

— Дальше будем продолжать?

— Нет! Я отлично помню: всех моих девушек звали Татьянами.

— Хорошо. «Пойдем» по тещам. Как звали вашу пер­вую тещу?

— Наталья.

— Как звали вашу вторую тещу?

— Тоже Наталья.

— Как зовут?..

— Дальше продолжать не будем. И так ясно. Я даже как-то не обратил на это серьезного внимания. Так что же, мне не разводиться с этой Татьяной?

— До тех пор пока вы не поймете, что вас притянуло к очередной Татьяне, смысла разводиться нет.

— Следующая тоже будет Татьяна?

— Может быть, звать ее будут не Татьяной, но сущ­ность у нее будет такая же. Она дана вам по жизни для познания духовного закона нашего развития: то, что нас вначале притягивает друг к другу, через некото­рое время начинает нас отталкивать. Знающие этот закон могут ему противостоять, а не знающие — раз­водятся!

— А когда пойму, есть смысл разводиться?

— А когда поймете, вы станете свободным от Татьян и сходиться с ними будете не в силу этого закона, а в силу своего предпочтения, то есть вы приобретаете сво­боду выбора в любви. Это во-первых. А во-вторых, ког­да поймете, что вас притянуло и из-за чего «искрит», то поймете, что делать, чтобы не «искрило». А тогда окажется, что и с этой Татьяной можно счастливо жить.

Этот мужчина несколько раз в своей жизни прожи­вал один и тот же сценарий, где первая роль на сцене отведена Татьяне. Наконец, как разумное существо, он обратил внимание на повторение семейных конфлик­тов и захотел их остановить. В соответствии с его го­товностью и желанием подсознание повело его на кон­сультацию. И только на консультации повторение имен своих жен он перестал считать случайностью. На кон­сультации он услышал о неизвестном законе духовно­го притяжения и отталкивания. Рождение детей иног­да «приглушает» отталкивание, а иногда усиливает его. Во время нарастания «отталкивания» нам так хочется, чтобы изменились другие! Нам кажется, вот она, эта Татьяна, перестанет так себя вести, и все образуется, ведь я-то понимаю, что так себя вести неправильно.

Из жизни. Этика невмешательства

— Объясните, пожалуйста, моей жене, что...

— Она меня об этом не просила. Поэтому я могу под­сказать только вам, что делать с собой, чтобы жена вела себя по-другому. Это самый трудный и одновременно самый сильный способ воздействия на другого челове­ка: «Начни с себя!»

Неэтично вмешиваться в личную жизнь его жены без ее просьбы. Конечно, при разговоре с нею можно было бы научить ее не реагировать так на своего мужа. Но при этом нельзя забывать о том, что ее поведение, без сомнений, обусловлено его поведением. И при раз­говоре с ним необходимо говорить о зависящем от него. Ему не просто будет понять еще один духовный закон развития: происходящее вне нас является следствием происходящего внутри нас. У этого закона масса фор­мулировок, но суть их одна: причины — внутри, пово­ды — снаружи.

Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы. 100 советов

— Что бы ты хотела от меня, как от человека, который помог многим ребятам наладить учебу? Каков твой за­каз? Заказ твоей мамы и учительницы я уже выслушал.

— Мой заказ таков: объясните, пожалуйста, моей учительнице, как надо себя со мной вести, чтобы я у нее хорошо училась!

— Вот это заказ! Даже не подумаешь, что ты учишь­ся в первом классе! Такой классный заказ сделала, что я его выполнить не могу.

— Почему?

— Потому что по твоей просьбе я могу только тебе объяснить, что тебе делать, чтобы учиться у этой учи­тельницы. А по просьбе учительницы я могу объяснить ей, что зависит от нее. Аналогично и для твоей мамы: попросит совета — дам и ей совет, что делать. А для тебя советы — что делать тебе. Каждый делает то, что зави­сит от него, а не от других.

— Сколько я должна попросить у вас советов?

— Обычно в таких случаях я даю 7 главных советов, как настроить себя на учебу*. А тебе, крохоборке, по­требуется 100 советов.

______

* Основные параметры самоуправления, которые характерны для всех возрастов как параметры сонастроя с самим собой, описаны в книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливающие учебные игры» (СПб.: ТЕССА, 2001). Если у скрипки Страдивари раскрутить колки и ослабить струны, то она будет расстроена. Если настроить скрипку, на ней можно будет играть. Так и с человеком: настрой его, и он будет лучше учиться, легче думать, быстрее работать и меньше ус­тавать. А следовательно, и меньше болеть. Читайте книгу «Оздорав­ливающие учебные игры» и играйте на здоровье в любом возрасте!

— А нельзя сделать так: попросить у вас советы, а потом отдать их обратно?

— Нет, когда советы просят, их берут и им следуют: иначе зачем просить?

ВОСПИТАННАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ

Каждый пользуется советами не потому, что их дал умный уважаемый человек, а потому, что он сам решил сделать так, как ему посоветовали.

Маленькая девочка-первоклассница, к сожалению, уже научилась перекладывать ответственность за свои действия на плечи учительницы. Витиеватость струк­туры ее обвинения в адрес учительницы похожа на строчку из песни: «Я оглянулся посмотреть, не огля­нулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Поражает не только взрослость формулировки, при­думанной такой маленькой девочкой, но и честность вопроса по поводу возврата советов. Интуитивно де­вочка чувствует: просящий берет на себя ответствен­ность за использование советов, а дающий — за то, что советует. Просящий отвечает за реализацию приня­тых советов и за свою просьбу не перед кем-то, а преж­де всего перед самим собой. Это и есть личная ответ­ственность.

Каждый человек отвечает за порождаемое в себе и в других людях. Каждый человек отвечает за посеянное в себе и в других. Каждый человек отвечает за то, что он допускает в себе и в других.

Особенно тяжело осознавать родителям происхо­дящее с их детьми как отсроченное следствие соб­ственного попустительства. Очень часто родители требуют от своих детей того, что когда-то им запре­щали.

Например, па этане трудового становления ребен­ка*, когда дети активно хотят помогать своим родите­лям, бабушкам, дедушкам и всем-всем, родители чаще всего оберегают своих детей от посильного домашнего труда на том основании, что они еще маленькие, что у них некачественно получится, что они еще успеют по­трудиться, а сейчас лучше веселиться. В дальнейшем родители обижаются на отсутствие помощи со сторо­ны детей, на нежелание помогать родителям, на «по­сылание родителей подальше», когда родители спра­ведливо требуют участия в делах семьи.

_____

* Об этапах этико-исихологического становления человека по­лезно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

Из жизни. Любимое мытье пола

— Ты любишь трудиться?

— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.

— А что ты любишь помогать делать дома?

— Я люблю мыть пол.

— А мама дает тебе мыть пол?

— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.

Из жизни. Налаженный быт

— Ты любишь трудиться?

— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.

— Это помощь своим родителям.

— А зачем? У нас дома быт налажен!

Из жизни. Умные нахалы

— У нас дети очень умные, всю домашнюю библио­теку перечитали, от книг не оторвать.

— А сколько вашим детям лет?

— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одина­ково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Гово­рю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».

Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о сво­их детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.

Из жизни. Облизывание мужа

— Обидно, что своего мужа она буквально облизы­вает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.

— А муж ее чем ей помогает?

— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. И где она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, гля­дя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!

Несложно заметить, как в данной семье жена нача­ла проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с деть­ми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помо­щи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже дли­тельные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины от­крывается бездна его ненужности: он и сыном был не ну­жен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чув­ство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме

— Я не могу понять поведение своего близкого дру­га. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ниче­го в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люб­лю, а там я живу». Как это понять?

— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?

— Зачем? Я все сама умею делать!

— А в том доме?

— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, вы­гуливает собаку...

— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Че­ловек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безот­ветственность уничтожают человека. Кстати, безответ­ственные мужья часто играют дома роль дополнитель­ных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убега­ют туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчи­ну, она делает его сильнее, а сама становится женствен­нее.

Из жизни. Обида заботника

— У меня был один потрясающий мужчина. Он за мной буквально по пятам ходил. Я выхожу из научно­го читального зала, а он меня с цветами ждет.

— А у вас уже была тогда степень доктора физико-математических наук?

— Да, была Мне было с ним удивительно хорошо. Он, правда, не мог взять ни одного интеграла, но готовил все потрясающе вкусно и даже стирал великолепно. В общем, дома он вел хозяйство. Однажды я решила его удивить и порадовать: приготовила ему сразу несколько блюд и са­латов. Он воспринял это как оскорбление. «Во-первых, — сказал он, — ты от меня скрывала, что все умеешь делать сама, а я-то старался! Во-вторых, это означает, что я тебе не нужен, ты проживешь и без меня!» И ушел.

Последняя история почти по Льву Толстому: «Мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы им сделали». Будьте мудры­ми мужчинами и женщинами, позволяйте заботиться о себе, чтобы ваш близкий человек ощущал реально свою ответственность и нужность через конкретные ситуации. Невнимание к себе, неуважение к собствен­ным нуждам порождают невнимание к нам, неуваже­ние к нашим просьбам и требованиям от отчаянья. Дру­гими словами, мы опять приходим к тому же самому: наше отношение к себе порождает отношение к нам. Поэтому опять напрашивается прежний конструктив­ный вывод: «Начни с себя! Начни со своей семьи!» С семьи личной, родительской или внутренней. Начни с той, которая сейчас у тебя есть, с той, которая ближе. За пределами любой семьи будет происходить матери­ализация всего происходящего внутри семьи: все внут­реннее порождает внешнее, все внешнее отражает внут­реннее.

Если, находясь в этом измерении, мы не обретем гар­монию с собой, то, попав в другое измерение, мы будем очень разрушительны по своим действиям для других и себя. Целостность, обретенную здесь, мы имеем шанс пронести через другие измерения. Только опираясь на полноту обретения себя в семье, мы не потеряем себя в других измерениях.

А есть ли люди, которые живут одновременно в нескольких измерениях?

— По-моему, в нашем удивительном трехмерном мире мы все многомерны, но только Некоторые осозна­ют себя в трехмерном мире, а некоторые — и в четы­рехмерном и даже в шестимерном. Во всяком случае, многие мыслят, например, как Бартини, в шестимер­ном пространственно-временном континууме. Многие на сегодняшний день понимают (и умеют этим пользо­ваться!), что время люди тоже себе придумали (см., например, книгу «Как понять ребенка» и другие работы автора*). В этом мире, как говорят, в третьем изме­рении, мы познаем свою целостность через встречу с самим собой в образе своих близких, своих друзей, со­ратников по работе, окружающих людей. Все они по ча­стям через свое поведение с нами отражают то, что за­ложено у нас в подсознании. Они как бы являются на­шими дальними или близкими проекциями на трехмерный мир. Семья помогает нам встретиться с собой, мы постигаем многое, принимая любимых лю­дей такими, какие они есть, а значит, принимая и себя. С близкими членами семьи не расстанешься, если их любишь. Особенно с детьми. От родителей мы еще мог­ли убежать, а от своих детей по-настоящему никуда не убежишь, как от самого себя.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Валявский А. С. Как и зачем порождать и систематизировать но­вые образы и модели времени. — Реальность и субъект. 1998, том 2, №4, с. 111-123; 1999, том 3,№3-4,с. 190-205.

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ДРУГИХ ИЗМЕРЕНИЯХ. ВСТРЕЧА С СОБОЙ В ДРУГОМ И В ДРУГОЙ

Из жизни. Проекция бабушки на дочку

— У нас прекрасная семья! Сейчас уже двое детей. Но когда из Москвы приезжает свекровь, мы с мужем стараемся находиться дома как можно меньше: либо уходим куда-нибудь, либо организуем ее экскурсионный досуг. Мы все делаем, чтобы как можно реже пере­секаться с ней на территории нашей квартиры.

— И так было всегда?

— Да, у мужа со свекровью еще до женитьбы были напряженные отношения. Когда родился первый наш ребенок, она впервые приехала к нам в гости. Мы с ра­достью оставляли ее одну с внуком. После рождения второго ребенка мама мужа несколько лет не могла при­ехать, да мы и не приглашали. Так получилось, что внучка не встречалась с бабушкой несколько лет и, сле­довательно, не могла с ней общаться. Мы вроде бы ста­ли забывать про особенности поведения бабушки, да внучка стала напоминать о ней разными способами. С каждым днем поведение дочки все больше и больше напоминало поведение бабушки. Потом дочка стала интересоваться фотографиями бабушки, просила рас­сказать о бабушке. Закончилось это вопросом: «Почему я с нею незнакома?» и требованием: «Я хочу ее увидеть!»

— Спасибо за доверие, оказанное в процессе описа­ния ситуации. А что бы вы хотели от меня? Сформу­лируйте, пожалуйста, ваш заказ.

— Я больше не могу мириться с бабушкиным пове­дением дочери. Что делать с дочерью?

— Сколько лет девочке?

— Уже 6 лет.

— Конечно, с девочкой можно и нужно поиграть в оздоравливающие учебные игры*. Они помогут, смяг­чат ситуацию, но они будут вашей,тактикой. Страте­гия заключается в принятии в лице девочки вашей свек­рови.

____

* Валявскнй А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

Все, что мама отрицала в бабушке, она получила в проекции на дочку. Речь идет прежде всего о внутрен

нем принятии свекрови. Не обязательно «бросаться к ней на шею» и лишний раз приглашать в гости: вдруг согласится. Главное — внутренне смириться с тем, что у нее такая свекровь. Тогда поступки свекрови будут раздражать не так, как раньше. Тогда сама свекровь будет реже провоцироваться внутренним раздражени­ем невестки. Тогда и дочка не будет так резонировать на бабушку и быстрее отстроится от бабушкиных про­грамм, ведь удочки есть подсознательная цель: помочь своим родителям принять мир таким, какой он есть. А если папа или мама не принимает кого-то в этом мире, то за этим, как правило, стоит непринятие чего-то в себе. В этом еще один смысл заповеди: не осуждай, и не су­дим будешь. Отрицая что-то в другом, мы усиливаем отрицаемое в себе, по при этом отрицаем и себя, так как нас больше всего раздражает в других то, что тоже есть в нас, но на подсознательном уровне. Эта мысль труд­на для согласия с ней. Когда встречаешься с самим со­бой в другом, так тяжело признаться: «Да, да, да, это — тоже я!» Особенно тяжело такое отзеркаливание про­живается мужем и женой. Оказывается, муж знакомит жену с ее подсознательными программами, а задача жены — продемонстрировать мужу те потенциальные программы, которые находятся в тени его сознания*. Встречаясь изредка друг с другом, полноту себя не про­живешь. Только в семье проживается полнота встре­чи, когда несколько лет мы связаны необходимостью улыбаться друг другу хотя бы ради ребенка!

___

• Дальке Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и пред­назначение болезней. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Мужской голос:

— Только что вы привели пример того, как ребенок пришел в мир, чтобы повлиять на маму и папу, чтобы помочь им осознать свои подсознательные программы. Наверно, нежелательно считать ребенка инструментом влияния на кого-то.

— Я с вами согласен. Для меня человек тоже не ин­струмент, а если и инструмент, то музыкальный. И все мы друг на друге играем. Поэтому лучше всегда рас­сматривать нас во взаимодействии друг с другом. Толь­ко тогда появляется целостность рассмотрения. Дети, придя в семью, как более чуткие инструменты, еще не думают, а живут по чувствам. Дети стремятся помочь своим родителям понять, что у них в подсознании, что внутри, на душе. Вышеупомянутый пример как раз это и иллюстрирует. На мой взгляд.

В связи с вашим вопросом, я бы попросил всех вас не абсолютизировать мои примеры и модели, их объяс­няющие. В жизни каждого человека аналогичная си­туация, естественно, будет иметь свои нюансы разви­тия.

Я прошу вас также не абсолютизировать свое несо­гласие с определенной легендой Валявского. Давайте будем осторожными в оценках, особенно сейчас, в пер­вый день нашего пути. Я заранее согласен с тем, что в вашей жизни может быть все по-другому. Я согласен с вами согласиться!

Ну а если в вашей жизни так, как я говорю?

Тогда ваше несогласие может быть сигналом о на­личии у вас «маски»*, защищающей от новой инфор­мации.

___

* Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой. — Киев: София, 2003.

Такая «маска» мешает нам принимать то, что может кардинально изменить отношение к себе. В этом случае конструктивнее спросить себя: «Почему эта информация меня напрягает? Почему я ее не прини­маю? Почему мне хочется возразить? Может быть, за этим возражением скрывается что-то, чего я не вижу в себе и не хочу замечать? Что я не принимаю в себе? С чем в себе я не согласен?» В книге Лиз Бурбо «Пять психологических травм, которые мешают нам быть са­мим собой» описаны пять таких «масок», которые мы надеваем на себя в детстве, общаясь со своими родите­лями. Эти «маски» мешают нам заметить, как мы себя реально ведем с людьми.

Если мы начинаем замечать, как мы, например, оби­жаясь, обижаем других людей, мы начинаем повторно испытывать боль, пережитую в детстве. Роль «мас­ки» — не допустить нас до болезненных переживаний. Поэтому мы так болезненно относимся к замечаниям других людей. Как помочь себе заметить действие «мас­ки», мешающей увидеть в поведении других отраже­ние себя? Лиз Бурбо справедливо советует: «Спроси об этом своих близких». Спроси друзей и посторонних: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...» При этом, спрашивая, вы должны быть готовы к чест­ному рассказу о восприятии вашего поведения. При­мите мнение других людей с благодарностью. Помни­те о том, что это вы просили их рассказать, как им ка­жется. Ваша задача подумать, как их описание отражает ваше подсознание. И ни в косм случае ни на чем не на­стаивать, чтобы «не выплеснуть ребенка».

Из жизни. Отличник-дебошир. Роль описаний

Говорит директор школы:

— Андрей Степанович, я не знаю, что мне делать с этим парнем. Он отлично учится. Ему осталось до окон­чания всего полгода. Хотелось бы, чтобы он закончил нашу школу, но его поведение на уроках столь безобраз­но, что учителя поставили передо мной ультиматум: если он еще один день в школе, то пусть мы — плохие учите­ля. Мы увольняемся. Я симпатизирую этому юноше и поэтому боюсь быть предвзятой. Помогите выработать решение в этом тупиковом случае. Любое ваше реше­ние я подпишу не глядя. Вот его мама, вот учителя, ко­торых он довел. Я вас покидаю. Когда примете реше­ние, позовите, пожалуйста, меня.

— Хорошо. Давайте, юноша, знакомиться... Жаль, что я раньше был не в курсе вашей ситуации. Прошу вас, введите меня в курс дела. Что вы делаете такого, что настроило всех учителей против вас?

— Я мешаю им вести уроки.

— Как вы мешаете им вести уроки?

— Я отвлекаю ребят.

— Как вы отвлекаете ребят?

— Я не даю им заниматься.

— Как вы не даете им заниматься? Поймите, юноша, это все разговоры. Нужны факты, конкретные приме­ры действий. Многие мешают, многие отвлекают, мно­гие не дают заниматься. Тем не менее отчислить пред­ложили вас, а не кого-то из многих. Редчайший случай: вы отлично учитесь, а вас не хотят учить. Вы хотите окончить школу?

— Да, конечно.

— Вы хотите окончить эту школу? Или у вас в пла­нах перейти в другую?

— Нет, я хотел бы окончить эту школу.

— Ваши цели совпадают с целями учителей, дирек­тора и мамы. Для того чтобы я подсказал вам, что де­лать, чтобы остаться в этой школе, надо чтобы у вас было осознанное описание своего поведения. Я до сих пор в вашем описании не услышал ничего конкретно­го, кроме чужих слов: мешаю, отвлекаю, не даю. Это описание принято вами от других людей, вы повторяе­те слова других людей.

— Я плохо себя веду.

— Этот ответ из той же серии, это ответ от правого полушария, которое чувствует себя виноватым, но в то время, когда вы что-то делаете, не замечает эти действия, а только эмоционально проживает. Пусть ваш внутренний левополушарный наблюдатель вспомнит конкретные мешающие, отвлекающие и плохие, как вы говорите, действия. Помочь можно только тому, у кого есть свое реальное описание. Самоуправление начина­ется с того уровня сознания, с которого мы можем опи­сать свое поведение.

— Я, кажется, понял и вспомнил.

— Огласите, пожалуйста, ответ вашего внутреннего наблюдателя.

— Когда учителя задают вопросы, я тяну руку, что­бы ответить.

— Поскольку вы отлично учитесь, то вы всегда все знаете, а следовательно, всегда тянете руку. Верно, я догадался?

— Да.

— Ну а когда они вас не спрашивают, что вы делае­те? Я так понимаю, что вас спрашивают очень редко, вы и так знаете, с вами учителям неинтересно, да и класс ничему не научится, если будут спрашивать только вас. Судя по вашей улыбке, я опять угадал! Только не могу догадаться, что вы делаете.

— Когда вызывают не меня, я опускаю руку и начи­наю отвечать вслух сидя на месте.

— Это уже кое-что, но пока недостаточно, хоть и вы­зывающе. Недостаточно потому, что многие в классе разговаривают друг с другом и с другими не сходя с места. В этой школе я пока не видел ни одного, кого бы отчислили за разговоры на уроках. Это такая добрая, терпеливая школа. Прямо как в фильме и песне: «Пусть говорят». Подумайте, пожалуйста, может, еще что-ни­будь подкинет ваша память. Пока улик маловато.

— Я вспомнил еще.

— Спасибо, весь во внимании.

— Через некоторое время я встаю и продолжаю рас­сказывать, расхаживая по классу и размахивая руками.

— Это уже почти криминал. Представляете, весь класс встает и начинает расхаживать по классу, расска­зывая домашнее задание. Это действительно может «пе­рекалить» учителей. Тут я их понимаю. Вы согласны, что это недопустимо?

— Да, теперь, когда я это проговорил, мне даже ста­ло смешно.

— Только с позиции внутреннего наблюдателя че­ловек может посмеяться над самим собой. Опять по­вторюсь: с того же уровня начинается самоуправление. Теперь вы понимаете, почему учителя не против вас, а против такого поведения?

-Да.

— Вы понимаете, что учителя также хотят, чтобы вы закончили школу?

-Да.

— А как вы думаете, что зависит от вас?

— Не говорить на уроках вслух, если не спрашива­ют, и не ходить по классу во время уроков.

— Опять-таки: если не просят. Я согласен с вашим конструктивным выводом. Когда вы будете готовы к исполнению данного правила?

— Хоть завтра.

— Обычно в таких случаях уходит пара недель на пе­рестройку. Причем эти две недели человек тратит на тренировку своих семи параметров самоуправления*.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оэдоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Я обойдусь без этого, без вашей помощи.

— А что вы будете делать, если у вас не получится поступать так, как вы планируете? Что вы будете де­лать, когда не будете знать, что делать?

— Обращусь к вам за советом.

— Спасибо, юноша, за доверие. Желаю успеха. Всем присутствующим также спасибо за терпеливое молчание. Я бы, на месте директора, позволил юноше испы­тать себя еще раз, а учителей попросил бы чуть-чуть от­срочить отчисление. Если будут рецидивы, предлагаю собраться через две недели для окончательного решения. У меня остался только один вопрос, который я сегодня не ста.1? поднимать: давно юноша стал так себя вести?

— За неудовлетворительное поведение его уже пе­реводили на домашнее обучение на целую четверть.

— И помогло?

— Нет, стало еще хуже.

— У меня есть версия: у юноши есть некоторые оби­ды на учителей. И он, видимо, таким путем протестует против беспорядков на уроках со стороны учеников и учительского попустительства. Юноша, я угадал?

—Да.

— Советую вам запомнить следующую фразу: «Оби­жаться на других — это мстить себе за ошибки других». Вам лучше всего вынести свои обиды за скобки, пере­стать воспитывать учителей и соучеников: осталось всего полгода, воспримите их всех как своих тренеров, поблагодарите за данный вам урок и действуйте в со­ответствии со своей целью. Свою цель знаете?

— Окончить школу здесь.

— Даже если у учителей есть цель помешать вам в этом, у вас есть цель перехитрить их. Шутка. Если за­хотите обсудить свои обиды, приходите.

Рецидивов не было. Школу закончил. Ко мне ни разу пока не обратился. До окончания школы со мной не здоровался.

ЧТО ПРИТЯГИВАЕТ И ОТТАЛКИВАЕТ. БЕЗУСЛОВНЫЙ ЗАКОН ЛЮБВИ

На вышеприведенном примере можно заметить, как вопрос, обращенный к определенному уровню созна­ния, к определенной программе, отвечающей за само­наблюдение, привел к ответам от этого уровня созна­ния с позиций самонаблюдателя. Таким же образом наши собственные вопросы к самому себе формируют внутреннего контролера и командира.

На данном семинаре слушателям позволительно брать на себя роль моего контролера, задавая вопросы вслух и мысленно, если покажется, что я отклонился от темы.

Женский голос:

— Вы сказали, если я правильно поняла: то, что вна­чале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает отталкивать. Как с этим работать, если я за­ранее знаю, что это меня оттолкнет? Как избежать? Страшновато получается, как-то безысходно.

— И не страшно, и не безысходно. Во-первых, потому что мы думаем, что нас притягивает одно (и это, конеч­но, тоже справедливо!), но на подсознательном уровне (и гораздо сильнее того, что осознаем) нас притягивает совсем другое. Именно это неосознанное впоследствии начинает нас отталкивать, так как мы начинаем его осоз­навать. Во-вторых, потому что закон отталкивания пе­рекрывается законом любви. Именно любовь дает нам силы терпеть друг друга. Именно любовь всегда готова открыть новый кредит доверия близкому человеку, не­смотря на его новые шокирующие поступки.

Из жизни. Стервозные поступки

— Я понимаю, что она стерва. Или, как вы просите говорить, у нее стервозные поступки. Но люблю я ее. И хочу знать, как мне это вытерпеть и помочь ей?

Из жизни. Родной козел

— Конечно, он козел, но родной. Я понимаю, что сама запустила его в огород. Как дать ему знать, что «капус­та кончается»?

Именно любовь питает нас надеждой на лучшее даже в кризисные периоды развития семьи, когда люди не­ожиданно бросают друг друга, изменяют друг другу, как бы испытывают друг друга на прочность. Именно лю­бовь, потому что она безусловна. Потому что «просто люблю». Не за что-то, а даже вопреки.

Из жизни. Недовольство идеальным мужем

— Мой первый муж пил, курил, гулял, бил меня, из­девался. От него у меня росла дочка. Он не уделял ей внимания. В течение 6 лет я терпела это безобразие. Не выдержала, забрала дочку и ушла. Бог мне дал второго мужчину, с ним я тоже прожила ровно 6 лет.

— А какие претензии ко второму?

— А никаких. Вот поэтому я к вам и пришла. Мой второй муж и не пьет, и не курит, и не гуляет, деньги все в дом тащит, ко мне внимателен, с дочкой возится как со своей. Золотой человек. Но когда исполнилось 6 лет нашей совместной жизни, я почувствовала, что со мной что-то произошло. Я открыла дверь, выстави­ла его чемодан и сказала: «Вали!» А он так стал на по­роге и говорит: «Послушай, какого рожна тебе еще надо?» И только тут я поняла, что не с ним это связано, а что-то во мне всколыхнулось и заставило выставить такого золотого человека. Причем золотого по моим же меркам.

— Что бы вы хотели от меня, как от консультанта?

— Я бы хотела понять, зачем я это сделала, если мне это не надо.

— Зачем? Для того чтобы прийти ко мне на консуль­тацию. Шутка. А если серьезно, чтобы осознать, какие программы у вас есть в подсознании. Если бы у вас был обычный партнер со средним набором недостатков, то вы в момент актуализации вашей подсознательной кон­фликтной программы нашли бы, к чему придраться. А так вам стало очевидно, что партнер тут ни при чем и дело в вас. Пришлось начинать с себя.

— Я готова начать с себя, но что мне делать с партне­ром? Как только я выставила второго, через несколько дней объявился первый с предложением возобновить семейную жизнь. Я не знаю, как реагировать.

— Определитесь, пожалуйста, внутри себя: с кем бы вы хотели жить: с первым или со вторым.

— Конечно со вторым.

— Так в чем же дело?

— Так я же его выставила!

— Так надо ему сообщить о своем желании быть с ним.

— А вы думаете, он меня простит и вернется?

— Я уверен в этом. Раз он столько лет терпел вас, не золотую, и ублажал, значит он действительно вас лю­бит. Главное, успеть ему сообщить о своем прозрении, пока он не привык к новой жизни, к жизни без вас. Помните только, что вы ему звоните не потому, что я вам посоветовал, а потому, что вы сами так решили, сами решили прислушаться к моему совету. Ответ­ственность за решение и за реализацию — на вас. Если захотите возврата первого мужа, то это тоже ваше пра­во, но тогда надо думать, как минимизировать некото­рые потери.

Через неделю я узнал о возвращении второго мужа.

Этот жизненный случай прекрасно иллюстрирует высказывание: поводы всегда снаружи, а причины — внутри. Отсутствие поводов в повелении второго мужа ускорило осознание собственных проблем.

Разберешься с собственными проблемами, то есть «познаешь себя», — проявишь «царство Божие» внут­ри себя. Проявишь «царство Божие» внутри себя — об­ретешь его и вокруг себя: в семье, на работе, в жизни. Не обретешь «царство Божие» внутри себя— можешь даже и не заметить, какой золотой человек тебе попал­ся, какая золотая рыбка твоя жена, какие отзывчивые и терпеливые сотрудники на работе, как прекрасна и справедлива твоя жизнь! Вся твоя жизнь, оказывается, отражает твою внутреннюю гармонию с самим собой. Тебе надо только не пенять на зеркальце, а взять на себя ответственность за все, что с тобой происходит. Закон притяжения и отталкивания «подталкивает» к осозна­нию своей ответственности. Благодаря дополнитель­ному вопросу слушательницы, я резонансно отреаги­ровал несколькими важными примерами. Прозвучало несколько формулировок практически одного и того же закона, сформулированного еще в Скрижалях Гермеса Трисмегиста: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее. Этот закон мы конкрети­зируем в своей семье, в своей жизни через притяжение и отталкивание людей. Проживая этот закон в семье или на работе, мы познаем себя через других. Как вы дума­ете, дорогие участники встречи, что же такое, не види­мое нам, притягивает нас друг к другу, чтобы мы узна­ли это в себе?

Некоторые ответы слушателей:

— то, что мы хотим на подсознательном уровне от­работать неосознанное;

— то, чего нет у нас самих.

— Ответов будет много, и каждый по-своему будет справедлив. Например, ответ «то, чего нет у нас самих» можно уточнить следующим образом: то, чего у нас нет в сознании, но есть в подсознании. Об этом в дальнейшем мы будем говорить подробнее на примере отношений между мужем и женой. Сейчас прокомментируем первый ответ слушателей. Напомню его: «Нас притягивает друг к другу то, что мы хотим на подсознательном уровне от­работать неосознанное». Заменим слово «отработать» словом «осознать», а под тем, «что мы еще не осознали», будем подразумевать общие родовые проблемы или программы. Тогда то же самое можно будет сказать другими словами: нас притягивают друг к другу общие родовые подсознательные программы, которые мы хотим осознать, чтобы стать их хозяевами. Два рода, в лице мужа и жены, не случайно пересекаются в жизни как раз по этой на­следственной общности. Нас тянет к родственной душе, которая имеет такие же подсознательные проблемы, как и мы. Поэтому эта душа для меня такая родная: у нее та­кие же наболевшие вопросы, как и у меня. И она так же надеется на понимание, как и я. Она чувствует человека, который может ее понять, раз он сам наследник похоже­го. Такой человек мне близок по духу, поскольку либо у него были родители, похожие на моих, либо у дедушки с бабушкой были похожие отношения, либо у его родите­лей с их родителями отношения были похожи на мои от­ношения с родителями, и так далее. А ведь мы наследуем весь спектр программ своего рода. И если бы мы знали сценарий жизни наших предков хотя бы до седьмого ко­лена, а по Библии — до двенадцатого, нам легко было бы понять, на какие «грабли» лучше не наступать. Родствен­ная душа надеется на то, что ее научит не наступать на эти чудесные вразумляющие «грабли» такая же родствен­ная душа. Так и живем друг с другом с надеждой на по­мощь друг друга, не догадываясь, что помочь можно толь­ко самому себе. Другому мы помогаем только своим тер­пением, смирением, своею любовью. Другому мы даем силы поверить в себя, познать себя, сделать конструктив­ные выводы о своих родовых программах.

ЧЬИ ПРОГРАММЫ УПРАВЛЯЮТ НАМИ

Каждый надеется на то, что помогут ему, а род­ственная душа надеется, что помогут ей. Мы надеем­ся на помощь в осознании, а нас только терпят и лю­бят. Надежды на помощь с годами тают, руки опуска­ются, «уши вянут» слушать каждый день одни и те же претензии. Утомляет ежедневное игнорирование тво­их просьб и даже требований. Мысль о том, что ты сам себе выбрал такую прекрасную вторую половину, уже не успокаивает. Нет сил даже критиковать, так как уже Не раз убеждался в том, что это все равно ничего не дает, это все равно, что против ветра плевать: все брыз­ги на тебя летят. Все чаще на ум приходит знаменитое высказывание: «Не критикуйте свою жену: может быть, именно эти недостатки помешали ей выбрать лучшего мужа». Видите, как женщины заулыбались!

Справедливости ради надо напомнить прекрасной половине человечества: «Не критикуйте своего мужа: может быть, именно эти недостатки помешали ему выбрать лучшую жену». Так обидно слышать от лю­бимой: «А ты сам каков?! Ты и сам таков! Говорила же мне моя мама: "Не выходи за него замуж!" И моя мама была права!» Какие слова чаще всего говорят в ответ на такие любезности: «А что, моя мама разве была дура, она меня тоже предупреждала: "Не связы­вайся с этой..."» Так мы и попадаем в так называемый психопатический круг, описание которого вы найде­те во втором издании книги «Как понять ребенка» на с. 299. И начинаем верить, что наше истинное отно­шение друг к другу отражают именно эти слова, а не те, которые мы говорили на первом свидании. Мы ча­сто вспоминаем, не замечая этого, даже слова, кото­рые наши родители говорили друг другу в нашем при­сутствии, когда ссорились. А наши сердца разрыва­лись от горя, от обиды за них и за себя. Теперь же и по форме мы можем, якобы случайно, повторить своих родителей, и по содержанию, то есть по состоянию обиды. Я начинаю обижаться на свою жену так, как когда-то обижался мой отец. Моя жена обижается на меня так, как когда-то обижалась ее мать. До тех пор пока мы не осознаем, что мы реагируем друг на друга по образу и подобию наших родителей, эти родовые программы реагирования будут управлять нами.

Из жизни. Домашняя тюрьма по доброй воле

— Я не собирался изменять своей жене, когда мы с ней расписывались. У нас родилась дочка, и мы жили, может быть, не очень дружно, но и не очень врозь. Терпимо. Счастливым не стал, но несчастным себя тоже не чувствовал. Но вдруг меня потянуло «налево». Когда я пошел «налево», я обнаружил, что моя вторая избранница точно такая же, как и моя жена. Все то же самое, только моложе. Это меня отрезвило: зачем я меняю шило на мыло? За что бо­ролись, на то и напоролись. Только здесь еще детей нет, а там дочка растет. Я сам решил вернуться, так как понял, что уж больно все повторяется. Я вернул­ся. Но чувствую себя как тигр в клетке. Что делать, чтобы не чувствовать себя в домашней тюрьме? Ведь домой идти не хочется!

— Ответ до смешного прост: не чувствовать себя в домашней тюрьме. Вы стали воспринимать свою семью, как тюрьму, когда почувствовали выталкивание из се­мьи. Когда вы расписывались, вас притягивало. Человек свободен только до момента принятия решения. Как только человек выбрал, он уже не свободен от сво­его выбора. Некоторые, потеряв свободу по своей воле, чувствуют себя счастливыми, так как хотели этого, а некоторые воспринимают выбранное, как доброволь­ное рабство. Когда начинается отталкивание, человек забывает про добровольность и чувствует только рабство. Чувствует невозможность терпеть, но осознает невозможность бросить семью и разорвать родственные узы. Отталкивание, или, другим словом, отторжение собственной семьи — явление временное. Это ваш пер­вый кризис семейных отношений. Если во время кри­зиса вы осознаете, какие родовые программы застави­ли вас побежать «налево», второго такого кризиса не будет. Если не осознаете, то ощущение тюрьмы времен­но пройдет, но только до следующего кризиса.

Вопрос о кризисах в развитии семейных или груп­повых отношений очень важный и нетривиальный, так как речь идет не о технических законах развития се­мьи как системы, а об этических законах. И чем боль­ше количество членов семьи или группы, тем сложнее возникающие между ними системные отношения.

Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку

— У вас большая семья?

— Да, очень большая!

— Сколько человек?

— Семнадцать!

— Кто же они, члены твоей семьи?

— Папа, мама, я, дедушка, бабушка и дедушка, мой двоюродный брат, моя тетя, которая живет в другом городе... а еще у нас есть Мурзик и собака Эльза.

Мамина реплика:

— Они все живут в других городах, а собаки уже нет в живых.

— Я очень рад, что у вас такая большая семья. Бывают случаи, когда ребята, рассказывая о семье, вспоми­нают не только умерших родственников, но и живот­ных, живших в этой квартире еще до их рождения.

Из жизни. Бесправные молодожены

— Дорогая мамочка, скажите, пожалуйста, ваши дети, сегодняшние молодожены, имеют право делать так, как они хотят, хотя бы в своей комнате?

— Да, конечно, но они должны делать так, как я скажу!

— Дорогие молодожены, при полном уважении к вашей маме, я сочувствую вам! Установка вашей мамы, безусловно, неконструктивна. С такой установ­кой за стол переговоров не сядешь и ни до чего не до­говоришься. Вы будете стараться делать как лучше, но для мамы все будет плохо, если не так, как она ска­зала. Если даже вы научитесь не обижаться на маму,' мама все время будет обижаться на вас. Не вините себя за свое несовершенство. Пока вы живете вместе, вам просто надо терпеть и любить маму. Договориться можно с тем, кто хочет договориться. Если же чело­век не хочет договориться, то по доброй воле уступок и договора не будет.

Из жизни. Строптивый дед

Рассказывает мне старый дед из города Фрунзе:

— Я очень строптивый человек. Мне, Андрюша, все всегда не так. Я даже сам себе удивляюсь. Вспоминаю колхоз. Идет собрание. Обсуждается предложение. Все высказались. Голосуем. Все — за, один я - против. Председатель сформулировал еще одно предложение. Опять — все за, один я — против. После третьего раза председатель сказал мне: «Слушай, дед, а давай сдела­ем так, как ты хочешь!?» А у меня тут же ответ выско­чил: «А я и так не хочу, как я хочу!»

К сожалению, вышеупомянутой маме, в чем-то очень похожей на золотого деда, удалось «справиться» с пер­вым мужем дочки. И со вторым тоже. От второго по­явился ребенок. Кажется, третий ее пока устраивает. Правда, от третьего дочка сама отказалась, когда учи­лась в школе. Отказалась, возможно, потому что слиш­ком мама настаивала на этой партии. Теперь, когда у самой ребенок, пришлось повзрослеть. А взрослый че­ловек делает не в пику своим родителям, а потому что так считает нужным. После двух партнеров, выбранных в пику маме (конечно, на подсознательном уровне, а не специально!), вдруг заметила, что третий партнер — отличный человек и до сих пор ее ждет!

Из жизни. Мама-сводница и «разводница»

— Мой заказ: помогите мне понять, что происходит и что с этим делать.

— В чем вопрос?

— Вопрос, видимо, во мне и моей маме. Вот перед вами сидит мой муж. Это уже четвертый. От него у меня дочка. Я его не очень люблю, но он говорит, что любит меня все равно. Я больше не хочу менять спутников. Как человек он меня устраивает, и дочка от него. Я при­шла к вам, потому что сделала вывод: мама как-то все время разводит меня с моими мужьями. Самое удиви­тельное, что она же меня с ними и знакомит. А потом они перестают ее устраивать. Я ни одного сама не нашла, все по ее указке. Так что же ее не устраивает? Сей­час я чувствую, что она опять стала нагнетать обста­новку, и я опять могу не выдержать, хотя точно хочу быть с этим человеком.

— А у вашей мамы есть муж?

— Нет, она его выгнала и, как говорит, всю жизнь мне посвятила. Больше никого не заводила ради меня.

— Самые главные возможные «объясняловки», на мой взгляд, две. Первая. На подсознательном уровне ваша мама искала такого мужчину, который бы устра­ивал ее, то есть она как бы искала себе, а не вам, воз­можного партнера. Конечно, она это делала искренне для вас, не осознавая возможных истинных подсозна­тельных мотивов: ей ведь не хотелось быть одной.

Через некоторое время ее подсознание обнаружива­ло, что ее так называемый сынок почему-то больше внимания уделяет дочке, а не ей. Это раздражало. Раз­дражение копилось и выливалось в претензии. Вторая «объясняловка» более очевидна. Отдав вас кому-то, она оставалась одна. Или, в лучшем случае, дочку надо де­лить с зятем, а теперь еще и с внучкой. Мамы, посвя­тившие себя детям за счет отказа от собственной семей­ной жизни, хотят, чтобы их дети также посвятили им свою жизнь. А если этого нет, то мамы раздражаются, плачут, требуют, треплют нервы себе и детям, подли­вают масло в горнило семейных ссор. С первой частью . заказа мы, по-моему, разобрались. У вас есть теперь понимание того, что происходит?

— Да, есть.

— Несколько слов о том, что с этим делать. Главное, не сердиться, не обижаться на маму. Если есть возмож­ность пожить отдельно от мамы, то это помогло бы ук­реплению ваших семейных отношений. Маме можно открытым текстом сказать, что вы ее очень любите. Что разводиться не собираетесь. Что всегда будете ей помогать во всем по мере сил и возможностей. Мысленно подарите ей своего папу или мужчину. Если вам этих советов будет недостаточно, приходите еще раз без мужа на три часа.

Эта женщина ко мне больше не приходила. Семья до сих пор процветает: они все вместе. И это здорово. Потому что только в семье, то есть вместе, можно най­ти ответы на некоторые вопросы.

ПОДГОТОВКА К ОТВЕТАМ НА РАЗВИВАЮЩИЕ ВОПРОСЫ. ЧЕМУ И КАК УЧАТ ДЕТИ

В группе, как и в семье, при коллективной работе группового сознания ускоряется процесс индивиду­ального развития отдельных его участников. Как пра­вило, в группу, как и в семью, не случайно притягива­ются люди. Когда я получу от вас мысленные ответы на первые 13 вопросов и сопоставлю их, то несложно будет заметить, какие вы все родственные души! У многих из вас ответы будут совпадать с точностью до слов, до обид на родителей, детей, партнеров по рабо­те и, как следствие, будут совпадать пожелания близ­ким людям.

Вся предыдущая сегодняшняя информация была направлена на подготовку вашего сознания, подсозна­ния и сверхсознания к восприятию этих 13 вопросов.

Теперь настало время огласить их и попросить ваше подсознание и сверхсознание подумать над ними и подготовить ваши первые ответы. Пока они будут готовиться, я буду рассказывать вам новые истории из жизни. Через некоторое время вы пись­менно будете отвечать на эти вопросы. Причем вре­мя ответа на каждый вопрос будет регламентирова­но. То, что вспомнится в отведенное время, то, зна­чит, и отрезонировало. Остальное, следовательно, пока несущественно. Сегодняшняя встреча закончит­ся сдачей ваших ответов для моего домашнего про­чтения. На следующей встрече мы будем работать с вашими ответами. Я буду говорить, опираясь, по воз­можности, на ваши примеры. Я не буду называть имен. Вам, правда, будет казаться, что речь идет о вас, поскольку многие ответы будут совпадать. Уверяю вас: речь будет идти о нас вместе во всем нашем по­добии и различии. Речь будет идти о наших родите­лях. Точнее, не о родителях, а об их поступках. Ни в вопросах, ни в ответах не должно быть никаких на­падок на наших родителей. Наши родители самые зо­лотые в мире, потому что они наши. Мы имеем пра­во быть несогласными с их поступками, но не с ними самими как с людьми.

Из жизни. Больной папа

— А правда, мой папа — хороший!

— Конечно, каждый папа вне кон­курса, только поступки у него быва­ют неразумные, как и у нас.

— Мой папа — просто больной.

— Я надеюсь, он поправится.

— Я тоже мечтаю об этом.

Из жизни. Незабываемый урок согласия с несогласными родителями

Папа, не предупредив меня, свою жену и дочку, при­вел их ко мне на консультацию. Близких он не предуп­редил, к кому он их пригласил. А мне не сообщил о том, что их не предупредил. Выяснив это, я стал задавать вопросы папе и маме в присутствии дочки. Девочка-дошкольница слушала-слушала, а потом говорит мне:

— Вам-то, Андрей Степанович, хорошо.

— А чего хорошего?

— Ну это же мои папа с мамой, а не ваши.

— Честное слово, твои папа с мамой — самые луч­шие на свете. Смотри, как они терпеливо стараются понять друг друга и договориться. Значит, они любят друг друга и любят тебя. Я ни в коем случае их ни в чем не обвиняю. Виноватых нет, все у вас в семье постра­давшие. Все хотят как лучше. И я хотел как лучше. Прости меня, пожалуйста, что я тебе об этом сразу не сказал. Прощаешь?

- Да.

— Спасибо.

После этих слов девочка успокоилась и не мешала беседе. Так я получил незабываемый урок согласия с родителями, а не с их поступками.

Итак, на следующей встрече мы будем обсуждать ваши сегодняшние ответы на 13 развивающих вопро­сов. Дома или по дороге домой вы можете вспомнить дополнительные случаи из вашей жизни и записать их. Чем больше будет ответов, тем больше будет у вас ин­формации для самоанализа. Это будет вторая встреча. И на ней не должно быть новых людей, не присоеди­ненных к вам по состоянию, по целям, по информации, по дыханию, а также по групповой подсознательной работе.

На третьей встрече мы будем проговаривать и запи­сывать конкретные выводы и рекомендации, интегри­рующие в одно целое ваше подсознание, сознание и сверхсознание.

Итак, слушайте вопросы, обращенные к вашему под­сознанию и сверхсознанию. Попросите их ответить и до­верить эти ответы вам. Пообещайте не обвинять, не осуждать, не критиковать. Пообещайте быть сердечны­ми и конструктивными. Заранее поблагодарите их за подсказки.

К читателям

Ваша задача прочитать эти 13 вопросов вслух и про­должить чтение книги. Отвечать на эти вопросы жела­тельно через некоторое время, когда в процессе дальней­шего чтения вы дойдете до соответствующего места. Отсутствие своевременных ваших личных ответов на данные вопросы уменьшит эффективность самопозна­ния с помощью этой книги.

ЗНАКОМСТВО С ВОПРОСАМИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (по­хожей) на своих родителей? Что мне в них не нравится?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похо­жей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих ро­дителей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и первые три запишите. На какие их действия или слова я обижался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь? Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй полови­ны (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Ка­кие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении мех детей? Ч

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

Эти вопросы для многократного использования дома. Здесь сегодня вы запишете первые ответы. Как вы заметили, в этом списке есть вопросы про родите­лей, семью, детей. Тот, у кого еще нет семьи, отвечает про своих друзей или про соратников на работе, мож­но отвечать про идеальных партнеров или детей, каких вы хотели бы иметь.

У нас в семье четверо детей. И каждый — это явле­ние для нас. Никто из них не давал нам отдыхать. Каж­дый проводил нас через свой урок. Первый ребенок был заложником нашей родительской неопытности. Доверяя врачам, пытались кормить по их рекоменда­циям. В итоге здоровый ребенок болел, хотел кушать и не мог достойно расти. Со вторым мы уже это учли, перестали ориентироваться на медицинскую статисти­ку, поняли, что потребности могут быть разными. В итоге ребенок не болел, педантично требовал еду с точ­ностью до 5 граммов, но не больше того. Первое паль­то, которое он надел, было последним у предыдущего ребенка. И до сих пор Дима самый крупный, может поднять всю семью сразу. В день моего пятидесяти­летия посадил меня на шею, маму взял на руки, а сес­тры повисли на руках. Для того чтобы понять физио­логические потребности третьего и четвертого ребен­ка, я брал отпуск при их рождении и первые две недели записывал их самостийный режим, а потом мы его придерживались. С третьим и четвертым ребенком благодаря рекомендациям семьи Никитиных (а у них было семеро детей!) у нас уже не было проблем с пе­ленками. За неделю уходило всего 7 пеленок! Купали детей мы каждый день по 40 минут перед сном, а ког­да они подросли, была ежедневная зарядка для всех. Летом зарядка на берегу озера, а после зарядки — ку­пание по желанию в любую погоду. Школу и детский садик все отходили, практически не болея. Почему? Ведь другие-то болели. А у наших - одна неприят­ность: в эпидемию все болеют, а они в школу ходят! Мы их не кутали, не заставляли есть насильно, позво­ляли активно двигаться. С зарядкой, видимо, «пере­борщили»: не любят они ее, хотя уже у самих дети.

Из жизни. Папина зарядка

— Папа, а почему ты не болеешь, а другие болеют?

— Потому что я зарядку делаю.

— А почему я не делаю?

— А потому что я делаю ее рано утром, когда ты еще спишь.

— А почему ты меня не будишь?

— Жалко тебя будить так рано, тебе в детский сад идти.

. — Я хочу делать зарядку вместе с тобой. Буди меня.

Пришлось будить. Так и повелось. Общая семейная зарядка началась с сына.

Для многодетной семьи здоровье детей, безусловно, является первейшим условием выживания: и зарабо­таешь меньше, и усталость будет больше, и эпидемия может всю семью «захватить». Вот мы и старались быть здоровыми. Теперь, на расстоянии в десятки лет, ви­ден главный компонент нашего семейного здоровья. Это — согласие между родителями. Это согласие согла­ситься, несмотря на разногласия. Мы все проводили дружно всей семьей: и зарядку, и поездки, и праздники, и дни рождения, и поход в театр, в гости, и так далее.

Все наши дети подталкивали нас к очередному осоз­нанию, «рихтовали» своими поступками и словами.

Старшая дочь учила отстраиваться от влияния ба­бушек и дедушек. Сын заставил составить задачник по культуре мышления*, по которому с ним-то и не уда­лось как следует позаниматься. Следующая дочь дока­зала, как важно, чтобы ребенок делал даже то, что ему нравится, для себя, а не для родителей. Иначе пользо­ваться этим в жизни не будет. После троих детей каза­лось: на четвертом будем отдыхать — такие опытные, и все понятно. Вот родился четвертый ребенок, и все наши критерии рухнули. Машенька оказалась алень­ким цветочком, который не может расти на клумбе, ей подавай поле. Она не может запомнить дни недели, так как живет в вечности, но чувствует всем сердцем лю­бые рассогласования во взаимоотношениях. Будучи маленьким ребенком, ока выглядывала из-за двери по­смотреть, что мы так бурно с женой решаем. Если она чувствовала, что я не справляюсь с ситуацией, молча подходила, притулялась и стояла для поддержки. Если чувствовала мамину слабину, притулялась к ней. А если все шло путем, на ее взгляд, оставляла наедине.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Из жизни. Серые родители

Однажды Маша услышала, как мы с женой не со­гласны друг с другом. Она вошла, посмотрела на меня и сказала:

— Папа, а ты сейчас весь серый. Перевела взгляд на маму:

— А ты, мама, тоже вся серая.

И посмотрев на нас вместе, сказала:

— И вообще, мне за вас обоих стыдно. Маше было тогда всего 3 года.

Я ей ответил:

— Согласен, Машенька. Мне тоже стыдно. Только через некоторое время я понял, что такое

«серый» в интерпретации ребенка. Оказывается, дети могут видеть свечение чакр, энергетических центров. Если чакры открыты, то каждая из них светится цве­том радуги, а при их сложении вокруг человека видно голубое облако. Когда мы сердимся или обижаемся друг на друга, чакры закрываются «обидой» и перестают светиться. Мы же тогда сереем в глазах детей. Не слу­чайно в восточной цветовой картине мира серый цвет символизирует эгоизм.

Таким образом, каждый ребенок в нашей семье спо­собствовал осознанию того, что мы творим. Способ­ствовал согласованию.

Ради детей мы готовы были спрашивать себя: «Что от меня зависит?» Из этого вопроса постепенно выкри­сталлизовывался еще более ответственный вопрос: «Что во мне вызвало это в ней (в нем)?» Сегодня у меня есть силы покаяться: были мысли о разводе. Что удержива­ло? Три светлые мысли. Две собственные: «Что я скажу детям, когда они спросят: куда ты, такой умный, смот­рел до женитьбы?» и «Если я такой умный, то почему я не могу объяснить этой глупой так, чтобы она меня поняла? А если не могу объяснить, то, значит, я не такой умный. И, следовательно, какие тогда вопросы к ней? Сам сначала поумней». Третью мысль я усвоил от одно­го из своих учителей, А. Ц. Гармаева. Точнее, не мысль, а ряд советов, правил, домашних заданий, суть которых сводилась опять к тому же: «Начни с себя». Я начал. Через 5 лет, когда «исполнилось» 10 лет совместной жизни, я себе сказал: «Господи, вот было бы так, как сей­час, 5 лет назад. Я бы тогда был счастливым человеком». Когда прошли 15 лет совместной жизни, я сказал: «Гос­поди, вот бы в 10 лет совместной жизни было бы так, как сейчас. Я бы тогда был счастливым человеком». В 20 лет совместной жизни я это же сказал в последний раз. В день серебряной свадьбы я уже точно знал: совер­шенству нет предела. Дорогу осилили идущие. Это я думал, что я карабкаюсь и она меня тащит вниз, а кто меня подпирал снизу, чтобы я не упал?

Из жизни. Сыновний указ

Мужчина из города Хулона: — Мой младший брат, когда родители надумали раз­водиться, неожиданно для меня вдруг по-взрослому сказал: «Эй вы! Слушайте меня оба. Если вы разведетесь, то у меня нет ни папы, ни мамы. Дом у меня был и будет один, а к вам по очереди в гости я приходить не буду». Родители перестали го­ворить о разводе, а сейчас, когда мы выросли, живут так дружно, что нам до них далеко.

Из жизни. Мудрая девочка

Пятилетняя девочка Све­та из Санкт-Петербурга ска­зала своим родителям:

— Не ругайтесь, а то я про­паду. Меня без вас не будет.

Дети усложняют нашу жизнь, но они же ее и украша­ют. Дети, иногда как грамот­ные психологи, «стравлива­ют» родителей, но они же заставляют их помириться. Дети готовы болеть ради того, чтобы родители объеди­нились в заботе о них! Я встречал много современных здоровых детей, болеющих за своих родителей и ради них. Достаточно ребенку сказать: «А мне мама сказала, что... А мне папа сказал, что... А мне бабушка сказала...» И отойти в сторону. Семейная разборка уже началась. Неужели ребенок хочет, чтобы близкие ругались? Нет, он хочет, чтобы они договорились и согласовали тре­бования. Мы ведь все разные, и, следовательно, требо­вания у нас разные.

Из жизни. Силовое воспитание

— Скажи, пожалуйста, как ты выбираешь, кого слу­шаться, когда папа говорит одно, мама — другое, а ба­бушка — третье?

— Я слушаюсь того, кто сейчас сильнее, — ответил шестилетний мальчик.

Судьба этой семьи, где все давили друг на друга, на­столько трагична, что даже вспоминать страшно. И не буду.

ПРИЯТНОЕ И ПОЛЕЗНОЕ. ПЛАТА ЗА АГРЕССИЮ. РОЛЬ ССОРЫ

Из-за кого мы больше всего ссоримся? Из-за детей. А из-за чего? Из-за того, что все разные. Как здорово, что все в семье разные: мы же дополняем друг друга до целостности! И это развивает наши отношения и ре­бенка. Ребенок учится общаться с разными, следова­тельно, ему будет легче жить и адаптироваться к лю­дям: и в детском саду, и в школе, и на работе. С другой стороны, различие в требованиях порождает конфлик­ты, так как активизирует разногласия. Разногласия, в свою очередь, толкают людей к компромиссам, догово­рам, согласованию правил поведения и общения.

Получается, то, что с од­ной стороны кажется отри­цательным, с другой сторо­ны оказывается положи­тельным. То, что сейчас представляется отрица­тельным, через некоторое время оказывается стиму­лирующим, а значит, полез­ным.

Дети учат нас быть более конструктивными 1 сер­дечными одновременно. Дети отучают нас делить все события нашей жизни, как мы привыкли, на положи­тельные и отрицательные. За таким делением всегда следует явное или неявное поощрение или осуждение.

Дети учат нас делить все события нашей жизни на приятные и полезные. Неприятное событие всегда сиг­налит о каком-то нарушении, рассогласовании. И в этом смысле, если мы сделаем правильные выводы, это уже полезное событие, хотя и неприятное. Кроме того, некоторые неприятные события, уберегающие нас от каких-то опрометчивых поступков, могут обернуться полезным последствием. Например, не дали мне в долг, что очень неприятно, когда тебе надо. Зато не потра­тил я деньги на покупку акций разоряющейся компа­нии. Компания разорилась, а я без долгов остался. Та­кое деление событий на приятные и полезные повы­шает нашу ответственность. Этой ответственности или, к сожалению, безответственности дети учатся у нас. И мы тоже учились у наших родителей. Ответственность никого не обвиняет, не осуждает, не критикует. Ответ­ственность не оценивает, а спрашивает себя: «О чем сигналит мне это неприятное полезное событие? Что зависит от меня? Почему я так отреагировал? Почему его (ее) такое поведение вызвало во мне такую реак­цию? Что в моем поведении или состоянии вызвало такую реакцию людей и мира?» Ответственность ви­дит свое отражение в поведении других людей, видит, как своим состоянием и подсознательными програм­мами мы управляем миром и людьми.

Когда мы кого-нибудь обвиняем, осуждаем или кри­тикуем, за обвинением, осуждением или критикой сто­ит неявная или явная агрессия. Как следствие этой аг­рессии у нас появляется страх: страх получить отпор в виде ответного обвинения, осуждения или критики. Люди, естественно, будут защищаться от нас. Наше подсознание, которое постоянно поддерживает контакт с нашим высшим «Я», конечно, недовольно нашей аг­рессией. Совесть всегда стоит на страже справедливо­сти. Если мы кого-то обвиняем, она обвиняет нас за об­винение. Совесть знает, что это нам тоже присуще. Если мы кого-то осуждаем, она осуждает нас за осуждение. Совесть считает нечестным судить кого-то, если сам такой. Помните: «Не суди, и не судим будешь». Эта за­поведь Моисея — заповедь совести.

Если мы кого-то критикуем, совесть критикует нас за критику. Таким образом, агрессия на других людей оборачивается агрессией на самого себя. А что такое агрессия на самого себя? Это болезнь. Вот почему мно­гие специалисты справедливо считают болезнь симп­томом подсознательных родовых вопросов и про­грамм*.

____

* Теппервайн К. О чем хочет сказать твоя болезнь: язык сим­птомов. - М.: АО «Интерэксперт», 1996; М.: ООО «Издатель­ство АСТ»; ООО «Издательство Астрель», 2004. Далькс Р., Дст-лефсен Т. Болезнь как путь. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя. Самая полная книга по метафизи­ке болезней и недугов. — Киев: София, 2003. Полная энциклопе­дия здоровья Луизы Хей. — М.: Олма-Пресс-Образование, 2005. Жикаренцев В. Путь к свободе. Кармические причины возник­новения проблем, или Как изменить свою жизнь — СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Синельников В. Возлюби болезнь свою. М.: Цснтрполиграф, 2004.

Наше подсознание через тело с помощью болезни сигналит сознанию. Когда смысл болезни осознается человеком, болезнь проходит, так как сообщение при­нято, подсознательная цель достигнута. Таким образом, человек познает себя с помощью болезни. Вот почему в анкете я спрашиваю вас о ваших болезнях. Ваши мыс­ли имеют прямое продолжение в вашем теле. Тело под­талкивает к встрече с другими телами для осознания проблем, загнанных в подсознание.

Сознательное обвинение, осуждение и критика себя за обвинение, осуждение, критику, а тем более за осоз­нанную агрессию на других приводит к знаменитому самоедству, самокопанию. В этом случае мы инеем дело с сознательной агрессией на себя. За сознательной аг­рессией на себя также скрывается страх. Страх еще раз потерять свое лицо либо в своих собственных глазах, либо в глазах окружающих.

Когда мы теряем лицо в своих собственных глазах, у нас часто просто опускаются руки. Мы остаемся на уровне покаяния перед собой, и все силы уходят на покаяние, а не на конструктивные действия.

Когда мы теряем лицо в глазах других, то либо руки опускаются еще сильнее и мы убегаем в болезнь, либо мы идем в самозащиту: «Да, я такой! Отстаньте от меня! Достали вы меня!.. Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал!» Такая позиция также уносит силы и здоровье.

Как видите, нападение на других заканчивается на­падением на себя, а нападать на себя — значит мстить себе за ошибки других. Нападая на себя, я чувствую себя виноватым, а свою агрессию на себя приписываю другим*.

____

* Механизм наращивания агрессии описан в книге А. С. Валявского «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), где рассматри­вается понятие «психопатический круг» (на с. 299).

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ НА ЗОЛОТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Из жизни. Обидная фраза

— Я долгое время не мог понять, на что реагирует мой друг. В результате долгих экспериментов удалось «вычислить» кодовую фразу. Несколько раз я воспользовался этой фразой и столкнулся с одной и той же ре­акцией. Он менялся в лице и даже багровел. Последний раз я воспользовался этой фразой, когда мы шли с ним но шоссе. Я ему сказал: «Я тебя вовсе не обвиняю. Не обижайся, пожалуйста, на меня». Он загородил мне дорогу, повернулся ко мне и с искаженным лицом про­шипел: «А я вовсе на тебя и не обижаюсь». Пожалуй, это было страшно.

— Теперь вы понимаете, что за такой реакцией, ко­нечно, стоят какие-то подсознательные детские обиды на родителей или близких людей. Это он отвечал не вам; а тому обидчику, перед которым чувствовал свою вину. Ни чувство вины, ни чувство непонятной обиды не утихло с годами. Так он защищал себя.

Эта кодовая фраза будет управлять этим мужчиной до тех пор, пока он не заметит это сам, не признает это и не захочет с этим разобраться. Процесс овладения своей реакцией замечательно ускоряется, если человек вспоминает конкретный случай, когда событие про­изошло первый раз. Детская обида может всколыхнуть­ся в любом возрасте и дать проекцию на паши отноше­ния с людьми. Когда просыпается детская обида, в нас просыпается внутренний ребенок. В этот момент наше поведение с людьми обусловливается нашими отноше­ниями с внутренними родителями.

Наше отношение к себе также родом из детства. При этом важнее не родительское отношение к нам, а наше отношение к отношению родителей к нам.

Наши детские обиды не всегда справедливы*,

____

* Информация о сроках актуализации тех или иных обид на ро­дителей или людей имеется в книге Лиз Бурбо «Пять травм, ко­торые мешают быть самим собой». — Киев: София, 2003.

поэтому отношения с нашими внутренними родителями могут отличаться от отношений с реальными родите­лями. Имейте, пожалуйста, это в виду, когда будете вспоминать обиды на своих родителей. Ваши обиды очень значимы для вас и тогда, и сейчас. Вспоминая их, вы можете даже сейчас заплакать как ребенок. Пусть прольются эти светлые слезы внутреннего ребенка, не­выплаканные в детстве! Позиция взрослого будет под­сказывать вам, что из вашей обиды не вытекает вина родителей. Вы уже знаете, что до сих пор ваши внут­ренние родители являются членами вашей внутренней семьи. И обижаться на них, а тем более обвинять их — значит обижаться на себя или обвинять себя. Это не­конструктивно еще и потому, что наш внутренний ре­бенок всегда недоволен нами, когда мы недовольны родителями. Он считает это несправедливым.

Вспоминая обиды на родителей или других людей, старайтесь вспомнить не только общий эмоциональный фон, но и конкретные слова и действия: родительские и свои.

Из жизни. Обидная палка

— Мой родитель дважды поднял на меня руку. Пер­вый раз я помню за что: я убежал из дома. По возвра­щении мне отец всыпал. Второй раз только помню, как он в сердцах хрястнул меня по спине палкой. Палка сломалась. Она до сих пор хранится у* нас в семье. Боли не помню, помню только обиду. А вот за что он это сде­лал — не помню! Что же я такое сотворил, если он, та­кой спокойный обычно, вышел из себя?

Будьте, по возможности, конкретны в своих воспо­минаниях. Вы имеете право быть несогласными с ро­дительскими действиями и поступками. Главное, как говорят, не переходите на личности. Несогласие с ро­дителями порождает несогласие с собой.

Из анекдотов. Разногласие с собой

— У меня есть на этот счет свое собственное мнение, но я с ним не согласен!

ВНУТРЕННЯЯ И ВНЕШНЯЯ СЕМЬЯ. КРУГИ ОБЩЕНИЯ

Нарисуем простенькую схему кругов нашего обще­ния. В центре, конечно, Я, любимый. Если у меня есть семья, она вокруг моего Я. Следующий круг общения — наши близкие. Далее друзья, сотрудники, сограждане, земляне, инопланетяне...

Эта схема интегрирует наши рассуждения в визу­альный образ. Наши переживания при общении с людь­ми всегда являются следствием нашего отношения к самому себе. Наше отношение к самому себе всегда яв­ляется следствием наших внутренних отношений с на­шими внутренними родителями. Очередная иллюстра­ция закона: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.

По отношениям с людьми мы можем судить об отно­шении человека к самому себе. Соответственно, узнавая у совестливых людей, как они относятся к себе мы по­лучаем информацию об их отношениях с родителями. И наоборот: по отношению к родителям мы можем су­дить об отношениях с самим собой и, следовательно, с людьми любого круга общения. Наша внутренняя семья определяет наши отношения с членами внешней семьи; наши конфликты, ссоры, разногласия отражают наши в!гутренние конфликты и разногласия с самим собой. Наши отношения с реальными членами семьи порож­дают наши отношения с близкими. Если семьи пока нет, то по отношениям с близкими мы можем судить о гар­монии с самим собой, о гармонии во внутренней семье.

Из жизни. Километровая близость

— Мой муж говорит, что расстоянне между близки­ми людьми должно измеряться километрами. Это он имеет в виду свою маму.

— А был ли у него отец в детстве?

— Нет, своего отца он не знает. Всю жизнь он про­жил вместе с мамой.

Из жизни. Умягчение злых сердец

— Мы с мамой живем в периодическом режиме рас­ставания и встреч. Мы долго друг с другом не выдерживаем, начинаем ругаться и расстаемся. Но через пол­года вроде начинаем тосковать и болеть. Снова съез­жаемся, снова начинаем ругаться, снова расстаемся, чтобы отойти от ругани. И вместе противно, и врозь тошно.

У этой женщины была огромная обида на маму. Эта обида каждый раз актуализировалась, когда они съез­жались. А когда они разъезжались, у обеих просыпа­лось еще большее чувство вины. Когда эта неверующая женщина увидела в моем присутствии икону под на­званием: «Умягчение злых сердец», она восклиюгула: «Я не знаю почему, но я готова ее купить за любые день­ги». На этой иконе изображена Богородица с семью стрелами, сходящимися на сердечном центре анахата. Когда обида или чувство вины перекрывает этот центр, люди перестают излучать и принимать в себя энергию. Тогда материалисты говорят по Эмилю Кроткому: «Я знаю, что душа предрассудок, но она у меня болит». Некоторые, говоря о душевной боли, тычут себе в грудь рукой. Семь стрел символизируют семь смертных гре­хов. Смысл этой иконы, как я ее понимаю, в том, что сердце Богородицы разрывается от боли, когда она ви­дит, как мы, любя друг друга, терзаем друг друга.

Из жизни. Самый противный — самый любимый

— Мы с мужем уже 15 лет живем то врозь, то вместе. Потерзаем друг друга и разбегаемся. Роскошь одино­чества долго не выдерживаем, опять тянет жить вмес­те. Каждый раз думаю: больше я этот кошмар не выне­су, эти бесконечные разборки, ссоры, крики, придир­ки. Уже и печень больная, приступы бесконечные. Думаю, еще раз сбежимся, а на большее сил не хватит.

— А печень когда у вас чаще болит? Когда вы с ним или когда без него?

— Когда с ним.

— Вы знаете, о чем сигналит ваша печень? Почему она болит?

— Нет, но хотелось, чтобы не болела.

— Для этого надо меньше злиться на своего мужа. И научиться говорить ему о своих потребностях без зло­сти. Иначе приступ гнева, не нашедший допустимого способа легализации, переходит в приступ боли в пе­чени, то есть в агрессию на самого себя.

Редкие семьи позволяют себе такое частое разбегание и сбегание. Чаще всего за столько лет хоть одна из сторон да найдет себе партнера. А в этой семье, кото­рую трудно назвать семьей из-за количества расстава­ний, никто не нашел лучшего партнера: ни муж, ни жена. Каждый раз, бросая друг друга, супруги убежда­лись в потере родственной души, без которой они не чувствовали своей полноты.

Из жизни. Медитация в храме Господнем. Ощущение неполноценности

— Я со своей девушкой расставался уже несколько раз. Больше двух месяцев врозь у нас не получается. Когда меня в очередной раз потянуло расставаться, я решил сходить в храм Господними там помедитировать на эту тему. Сколько я ни спрашивал Всевышне­го, каждый раз приходил один и тот же ответ: «Ты ни в коем случае не должен с нею расставаться». После этого я пришел домой и объявил: «Мы с тобой расста­емся». Как только я это сказал, я почувствовал ужас­ную пустоту. Только сказав это, я почувствовал, чего я лишился.

— А как вы думаете, чего вы лишились? Что вы по­чувствовали?

— Я почувствовал себя неполноценным.

— А я думаю, вы почувствовали свою неполноту, так как по собственной воле отказались от своей полови­ны.

Обратите внимание на слово «неполноценный». За ним чувствуется ущербность. Слово «неполноценный» в устах юноши звучит как синоним слова «плохой». Как будто его унижает зависимость от любви к этой девуш­ке, которая и на двух работах работала, и училась од­новременно, и его приходы-уходы терпела, желая, что­бы он выбрал ее по свободе. А он отверг ее по своево­лию. Пришел в храм, спросил, получил ответ, не поверил, переспросил, опять получил ответ... А потом пришел к девушке и сделал по-своему. Зачем было спрашивать? Взял бы и сделал, как хотел. А ему хоте­лось ответственность за свое решение переложить на Бога. Не получилось: высшие силы, его подсознание и сверхсознание с ним не согласились. Похожие слова «неполноценность» и «неполнота», а как по-разному они расставляют акценты!

«Неполноценность» звучит как-то более унижающе, как некоторая «недоделанность» этого юноши, как «не­возможность» что-то получить. «Неполнота» больше подчеркивает незавершенность, это слово звучит более потенциально и обнадеживающе. Конечно, без второй половины наша жизнь неполноценна так же, как и не­полна. Мужчина дополняет женщину, а женщина до­полняет мужчину до некоторой природной целостнос­ти. Благодаря детям в семье мы проживаем еще боль­шую полноту, чем полнота, объединяющая противопо­ложности.

Вернемся к проживанию нашей схемы. Мы уже го­ворили о влиянии семейных отношений на отношения с близкими, а также приводили некоторые примеры об обратном вмешательстве.

Из жизни. С кем я сплю?

— Мой муж никогда не уделял столько внимания ни мне, ни своим детям, сколько своим родителям. И по­звонит, и спросит, и подвезет. А я все сама на себе тас­каю. Мне иногда кажется, что я не с ним живу, а с его мамой. Муж с нею обо всем советуется, а моим мнени­ем не интересуется. Он так на нее похож, что даже но­чью мне несколько раз казагось, будто она рядом ле­жит. Прямо ее нос чудится...

Как видите, километровые расстояния до родителей легко преодолеваются, а родительские лики проступа­ют даже ночью. Мы наследуем не только родительские образы, но и их установки, и их образы жизни. Родите­ли программируют нас своим примером.

Из жизни. Никогда не женюсь! Присвоение дочки

— Я никогда не женюсь.

— Почему?

— Как я в свой дом приведу чужого человека?

Как жили его родители, я не знаю, но знаю точно, что он все-таки женился.

— Как же так случилось, ведь вы, помнится, не со­бирались жениться?

— Да, не собирался. Помню.

— Ну и что на вас повлияло?

— Уж больно красивая была, хотелось ее с экрана снять. Жена работает начальником цеха, а я с дочкой занимаюсь. Она у меня такая способная, мы музыкой занимаемся и уже в третий класс ходим. Сейчас в но­вую квартиру въехали, всю старую мебель выбросили. Купили только кровати, секретер для дочки и стулья.

— А стол?

— А зачем стол?

— А если гости придут?

— У нас дома гостей не бывает.

— Ас кем дочка дружит?

— Ни с кем.

Судя по его рассказу, потрясающий папа, посвятив­ший жизнь дочке. Ради нее он отказывал себе во всем, это было видно по их одежде. Я совершенно не ожидал от него такой родительской прыти. Я был рад. Но ког­да я услышал, что к ним друзья не приходят, мне стало страшноватенько за будущее дочки. На первый взгляд, папа у нее золотой работник, а на второй взгляд, он просто собственник. Присвоил себе дочку, как бы вклю­чил ее в круг своих вещей и как хозяин заботился о сво­ей собственности, но не о человеке. Видимо, он в чем-то повторял своих родителей. Его дочка, скорее всего, будет повторять папочку: заведет себе мужа для кра­соты, может быть, позволит ему иметь детей от нее, а потом будет говорить, как ее папа: «Мы с Оленькой музыкой занимаемся и в детский сад ходим». Только почему-то не с мамой, а с гувернером... Заказы от таких семей я тоже получал: «Почему наша дочка ни с кем не хочет общаться? Она уже оканчивает школу, а у нее до сих пор нет друзей!» В связи с этим вопросом вспоми­нается русская пословица: «Гость в дом — Бог в дом».

Из жизни. Что не сделать через маму

— Подскажите, пожалуйста, что делать? У меня жут­ко несамостоятельная девочка.

— А где ваша девочка учится?

— Она уже не учится, она институт закончила, но это не она закончила, а я. Я даже на лекции за нее ходила и запи­сывала. Все, мое терпение лопнуло. Я больше так не могу.

— Вы добились прекрасных результатов. Ваша не­самостоятельная дочь уже институт закончила! Другим бы так! Не все дети поступают, да и заканчивают толь­ко избранные.

— Мне это стоило огромных нервов. Ей сейчас на работу идти, а она привыкла все через меня делать.

— Что бы вы хотели от дочки?

— Чтобы она поскорее замуж вышла.

— А вы, девушка, как настроены?

— Я потому с мамой и пришла.

— То есть вы с мамой поняли, что есть одно дело, которое вы не сможете сделать «через нее». Замуж че­рез маму не выйдешь и детей через нее не родишь. При­дется обеим смириться с этой невозможностью, иначе, конечно, семьи не будет.

Из жизни. Болезнь «нехочушка»

— Пойди, пожалуйста, помой посуду.

— Не хочу! — отвечает четырехлетняя дочка.

— Ух ты, сколько мусора! Здесь надо подмести.

— Не хочу!

— Слышишь, мама зовет на помощь?

— Не хочу!

— Опять заразилась болезнью!

— Какой?

— «Нехочушкой». Чтобы тебе не надо было говорить «не хочу!», я попрошу сестру помыть за тебя посуду. Мусор за тебя вынесет брат. Маме пойду помогать сам.

— Какой ты хитрый! Всем все раздашь, а мне ничего не оставишь.

— Все будут делать за тебя, зато ты будешь здорова!

— Может быть, вы за меня еще и жить будете?

Трудно создать свою семью, когда привык, чтобы за тебя родители жили. Нелегко таким детям обретать друзей. Еще тяжелее находить их в новой школе, новом городе, незнакомом институте, на работе среди сотрудников. Как гласит дагестанская пословица «Человек, у которого нет друзей, еще не родился!»

Можно сделать вид, что ты слишком заботливый сын, чтобы создавать семью, и всю жизнь прожить под прикрытием мамы. Можно растерять друзей, не поддерживая контакты при переезде в другой район или другую страну. Но убежать от общения с людьми на работе мало кому удается. Таких необщительных работников чаще всего увольняют в первую очередь.

Из жизни. Везде, со всеми и всегда. Постоянная ругань

— Я уже сменил четыре работы. Везде ко мне придираются и угрожают.

— А какие у вас отношения с близкими? Например, О мамой.

— Мама тоже достала меня своими наставлениями. С отцом мы уже давно не разговариваем.

-- Вы женаты?

— Был женат. Мама меня познакомила. Я сразу по­нял, что это не то.

— Так зачем же женились?

— Мама настояла, говорила: «Надоело мне с тобой возиться».

— А как вы с людьми на улице общаетесь?

— Ругаюсь постоянно.

Из жизни. Оригинальные обзывательства

— А у моего папы все козлы и идиоты. И дома, и на работе, и, особенно, на улице. Там вообще нормальных людей не бывает. Он всегда прав, а они его достают...

ЗАКОН СТРАХА. ЗАКОН СОСТОЯНИЯ

Сдержишься дома - сорвешься на работе. Сдер­жишься на работе с сотрудниками — выплеснешь свои чувства на сограждан по дороге домой. «Не повезет» согражданам — достанется землякам1 из другой страны во время прослушивания новостей.

И так каждый круг более широкого общения будет отражать отношения более узкого круга общения, а бо­лее узкий круг общения будет порождать наши поступ­ки, слова, действия, жесты, намеки при контакте с людь­ми «не нашего круга». Встреча с представителями дру­гих цивилизаций также будет проходить под флагом прошлых отношений с собственными родителями. Свои страхи, свою скрытую агрессию мы будем приписывать инопланетянам. Посмотрите, сколько сейчас фантасти­ческих фильмов с земными агрессивными сценариями!

Когда мы боимся людей из другого круга общения и не доверяем им, нами управляют страх и недоверие. Сво­им страхом и недоверием мы усиливаем страхи и недове­рие тех, с кем общаемся. Люди реагируют не на нашу бу­тафорскую улыбку и неестественно распахнутые руки, а на свои ощущения. Люди первично реагируют на наши состояния. Вот почему так часто реализуется закон стра­ха: чего боимся, то и происходит. Закон страха является очередной модификацией постоянно цитируемого зако­на: все внутреннее порождает внешнее. Наши внутрен­ние страхи порождают их материализацию. Чем сильнее страхи, тем фундаментальнее материализация.

Из жизни. Зачем и для кого дети курят

— Помогите моему сыну бросить курить.

— Надо сначала понять: для кого он закурил? Мож­но по-другому поставить вопрос: зачем он закурил? Как вы думаете и чувствуете, кто больше всех боялся, что он закурит?

— Я всегда этого ужасно боялась. Даже боялась об этом говорить, чтобы беду не накликать.

— Вот поэтому с вас и придется начать. Придется начать с вашего страха. Если страх останется, а мы сей­час заставим вашего сына бросить курить, то он скорее всего начнет...

— ...Пить.

— Гениально. Если мы после этого заставим его бросить. выпивать, а ваш страх останется, то сын скорее всего начнет...

— Об этом я и думать боюсь.

Вот поэтому, пока у вас есть страх, пусть лучше курит. Когда страх пройдет, сыну не для кого будет ку­рит!..

— Я не совсем поняла, зачем он курит.

— Затем, чтобы избавить маму от страха, что сын за­курит. Ваш сын очень чувствительный человек. При та­кой чувствительности он воспринимает все ваши эмо­ции, в том числе страхи. Но он не умеет внутри себя отличать свои страхи от ваших. Когда он чувствует ваш страх, ему легче сделать это страшное, чем постоянно находиться в напряжении и бояться этого.

— Я всегда думала, что когда человек боится, то он от страха это и не делает.

— Я согласен с вами, что некоторые вещи люди не делают из страха. Но поскольку «крайности сходятся», страх может толкать человека на преодоление его. Правда, преодолев страх, человек часто становится ра­бом своей привычки. У детей есть подсознательная цель: избавить своих родителей от страхов. Именно поэтому так часто дети, не желая того, делают то, чего излишне боятся их родители, а родители с ужасом кон­статируют: «Чего боишься (за своих детей), то и про­исходит (с ними)». Первоочередная задача родите­лей — свой ужас перевести в страх, страх трансформи­ровать в волнение, волнение снизить до беспокойства, беспокойство довести до спокойствия, но не безразли­чия. Этой работой вам и предстоит заняться. Я вам под­скажу, что делать, если захотите. Когда вы успокоитесь, возможно, сын сам бросит курить. Так уже бываю. Л -если не бросит, то, во-первых, вы сделали все завися­щее от мамы, и теперь ответственность за его жизнь ло­жится на сына. Во-вторых, сыну нужно будет потрени­ровать параметры самоуправления так, как это описа­но в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32*.

____

* Валявский Л. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001.

Это также поможет лучше учиться, так как он, если захочет, будет сам управлять своими эмоциями и отстраняться от чужих страхов. Кстати, вам эти про­стые упражнения тоже помогут, они настраивают че­ловека, как скрипку, чтобы человек, как скрипка, был сонастроен сам с собой.

Это прекрасный пример того, как дети помогают ро­дителям познать себя через знакомство с родительски­ми страхами. Взрослыми очень часто управляют стра­хи: подсознательные и осознанные.

Из жизни. Не дай Бог, буду похожа на маму!

— Меня очень расстраивает, что я с каждым днем все больше похожа на маму. А я ведь когда-то себе говори­ла: «Не дай Бог, я буду похожа на маму!»

— Сколько людей так говорило себе! А заканчива­ется это, как правило, повторением. Только не все за­мечают, как след в след родителей повторяют. А заме­тив, очень расстраиваются. Поэтому в Библии и напи­сано: «Не суди, и не судим будешь».

— А почему так происходит?

— Одно из объяснений связано со страхом. Если че­ловек что-то сильно себе запрещает, он живет под стра­хом, что сорвется. А когда срывается, уже бояться не­чего. Получается: сам себя на страх запрограммировал, сам себя от страха избавил. Есть и другие объяснения, их я вам расскажу в следующий раз, если не забуде­те спросить.

Из жизни. Побои жены и чувство вины

— Мы с женой прекрасно прожили всю жизнь.

— Еще, слава Богу, живете.

— Я хотел сказать, что мы никогда не ссорились. Я не отличался буйным нравом. А тут вдруг вышел на пенсию, напился и поколотил жену. Чувствую себя пос­ледней скотиной: как я мог поднять на нее руку? Объяс­ните, пожалуйста, что со мной случилось. Зачем я это сделал?

— А раньше серьезно не выпивали?

— Нет, никогда, только по праздникам, слегка за сто­лом. Вообще я это дело не люблю. Жена тоже.

— Как жили ее родители?

— Папа выпивал и сильно всех поколачивал. Когда мы поженились, жена даже сказала: «Я тебе в жизни все прощу, кроме одного. Если ты на меня руку подни­мешь».

— Ну вот и «приехали». В этом воспоминании скры­вается ответ на ваш вопрос.

— В каком воспоминании?

— Про женитьбу.

— Эту фразу я только сегодня вспомнил, когда вы спросили про родителей.

— За это спасибо вашему подсознанию. Столько лет оно жило со страхом: если поколочу жену, она мне это­го не простит и разойдется со мной. Когда оба вышли на пенсию, опасность развода, видимо, уменьшилась в силу возраста, но еще не настолько, чтобы поколотить жену на трезвую голову. Пришлось напиться, чтобы было не так страшно поднимать руку на любимую жен­щину. Теперь, когда свершилось, выяснилось: жена вас так любит, что и это простила. Страх потерять люби­мую прошел, и дальше можно жить без этого вечно гне­тущего страха.

— Зато появилось чувство вины.

— С чувством вины, батенька, тоже придется рас­статься. Чувство вины дается для осознания, для пока­яния, для самопознания, но не для самоедства. Вы нуж­ны своей жене не обглоданный, а здоровенький..

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ ОПРОМЕТЧИВЫХ ПОСТУПКОВ

Почему подсознание и сверхсознание заставляют нас совершать такие опрометчивые поступки, как, на­пример, в предыдущей истории с побоями жены? Что­бы познакомить нас с неосознанными установками и программами. Чтобы мы научились управлять своими программами, а установки менять, если они устарели. Чаще всего мы не спрашиваем подсознание и сверхсоз­нание: «Что мною управляет? Какие установки? Какие программы?» А когда они реализовались, их приходит­ся признавать. Приходится обращать внимание на по­следствия своих действий, на повторяющиеся «граб­ли». Мудрый человек замечает: декларирую одно, а де­лаю другое. Вывод мудрого: кроме сознательных целей у меня есть и подсознательные цели. «Во имя каких под­сознательных целей я действую?» — так вопрошают только мудрейшие из мудрых.

Из жизни. Полгода безделья. Радость от неудач. Вирусные и социальные программы

— Сколько вам лет?

?— Шестнадцать.

— Давайте я попробую угадать, что вас волнует.

— Хорошо.

— Вам не хочется учиться.

— Слабо сказано. Я уже полгода ничего не делаю. Живу за счет старых запасов. Из уважения к моим бы­лым заслугам мне пока ставят тройки.

— Вы хотите сказать, что до этого отлично учились?

— Да!

— Вы собираетесь дальше учиться?

— Да!

— А где?

— В университете. Я прекрасно понимаю: при таких усилиях я даже школу не окончу. Скажите, пожалуй­ста, что случилось? Я заболел? Почему я ничего не де­лаю в соответствии со своей целью?

— Это говорит о том, что у вас кроме осознанной цели появилась подсознательная цель. У вас запусти­лась программа отторжения учебы, нежелания учить­ся, программа гуляния. Это происходит чаще всего в период с 15 до 17 лет. Поэтому я легко угадал, с чем вы ко мне пришли. Когда в этот период троечники пере­стают учиться, никто не удивляется: учился плохо, ну а стал еще хуже. Считают это закономерным для таких ученичков. Когда же бросают отличники, это поража­ет, и замечают все. Даже сами отличники. «Мы пони­маем, — говорят они, — что неразумно сейчас бросать учебу, очень трудно будет наверстывать. Дорогие ро­дители! Мы сами потом будем жалеть об этом. Но сей­час ничего поделать с собой не можем: тошнит от уче­бы, гори она синим пламенем, эта школа».

— Очень похоже.

— Я вас должен предупредить, дорогой юноша: не расстраивайтесь, дальше будет еще хуже, если сейчас, когда вы это осознали, вы себя не потренируете и не дадите себе новые сознательные установки. Не нужно тратить силы на самообвинение, на поиск виноватых, истратьте их на преодоление себя. Надо будет заставить самого себя потренироваться. И никто за вас это не сде­лает. Если попросите, я подскажу, что делать. Но де­лать придется...

— ...самому.

— Справедливо. А если, получив советы, не восполь­зуетесь ими, то в следующий раз ваш заказ резко меняет­ся: вы имеете право спрашивать только о том, что делать, чтобы заставить себя делать то, что вам посоветовали.

— Я вас прошу, подскажите, пожалуйста, что мне де­лать.

— А зачем? С какой целью? Простите, пожалуйста, мое занудство. Эти вопросы я задаю, чтобы наш разго­вор прошел через ваше сознание, а вы взяли на себя от­ветственность за исполнение советов.

— Моя цель — окончить школу и поступить в уни­верситет.

— Для этого надо научиться управлять собой, управ­лять своими программами. Именно с этой целью я, по вашей просьбе, сегодня измерю ваши параметры само­управления. Повторите, пожалуйста, как вы меня по­няли, как поняли мою цель.

' — Для того чтобы поступить в институт, я должен научиться управлять собой.

— Принято. Для этого мы сейчас с секундомером в руках измерим семь ваших параметров самоуправле­ния. После измерений я объясню, что они означают, и скажу, какими они должны стать после самотрениро­вок. А теперь скажите, пожалуйста, вы готовы к тому, что у вас не будет получаться то, что я попрошу сде­лать?

— Готов.

— Спасибо, и еще один очень важный вопрос. Вы го­товы радоваться тому, что у вас не будет получаться требуемое?

..? — Нет, пока не готов.

— А я буду просить вас радоваться, как это делают дошкольники-оптимисты. Они отвечают так: «Конеч­но, готовы». Первое время, получив такой ответ, я сам удивлялся: «Чему радоваться, ведь это очень неприят­но?» А девочка из города Бсер-Шева мне отвечает: «Я буду радоваться тому, что я научусь это делать!» Ви­дите, как лихо она себя присоединила к будущему! Один мальчик из Санкт-Петербурга ответил так: «Я буду радоваться тому, что знаю, что теперь делать!» Я щс гоже прошу самого себя присоединить к будущему через эту радость. Я буду радоваться тому, что нашел самое простое, с чего надо начать. Когда мастер ищет неисправность в телевизоре, он никогда не лезет сразу в микросхемы. Он сначала проверяет провод, а найдя разрыв в проводе питания, радуется обнаружению та­кой простой неисправности. Устранив ее, он включает телевизор и радуется, обнаружив еще одну простую неисправность: трубка перегорела! Итак, я вас прошу радоваться любому результату. Если у вас параметры низкие, то вы знаете, с чего начать. А если параметры высокие, то я знаю, что еще искать самое простое из недоступного вам.

— Согласен радоваться.

После таких переговоров никто не комплексует по поводу неудачных параметров. Описание этих пара­метров вы можете прочитать в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32. Когда меня спра­шивают: «С каким возрастом вы работаете?», я отве­чаю: «Это примерно то же самое, что спросить мастера, ремонтирующего телевизоры: "Какого воз­раста телевизоры вы ремонтируете? Только пятилет­ние или двухмесячной давности выпуска тоже?"» Эти параметры самоуправления во всех возрастах являются показателями умения управлять собой: и для пенсионеров, и для студентов, и для школьни­ков, и для дошкольников... Это параметры сонастроя с самим собой.

После измерений беседа продолжается:

— Вы теперь знаете, что вам делать?

— Да, знаю.

— Все понятно?

— Все.

— Вы будете это делать?

— Да, буду.

— А зачем? Может быть, не надо?

— Нет, надо. Для того, чтобы настроить себя на уче­бу, научиться управлять собой.

— Раз вы приняли решение это делать, то я вас про­шу в течение двух недель каждый день фиксировать ре­зультаты подобных измерений хотя бы раз в сутки.

— Зачем?

— Во-первых, для повышения ответственности. Во-вторых, для формирования внутреннего наблюдателя, без которого самоуправление невозможно. В-третьих, закономерности изменения ваших параметров можно заметить только при наличии минимальной статисти­ки. Либо вы сами кое-что заметите, либо я вам подска­жу. Вам известна опасность скоропостижных выводов по одноразовому измерению давления раз в сутки? Так и с этими параметрами: нужна их определенная ста­бильность. У вас еще остались силы несколько минут меня послушать?

— Да, остались.

— Спасибо. Желательно, чтобы вы еще кое-что узнали о законах развития. В жизни каждого человека есть весна, когда надо пахать и сеять. В жизни каждого человека есть лето, когда необходимо ухаживать за тем, что взошло. И, наконец, есть осень, когда мы собираем урожай, если есть, и пожинаем плоды, какие есть. К со­жалению, родители, работая в саду жизни ребенка, ча­сто не ведают, что творят. И по своему незнанию быва­ют похожи на сеятеля, который в декабре разбрасыва­ет семена, а в феврале хочет, чтобы они непременно дали всходы. Ну а если в мае на грядке показываются первые ростки свеклы, бегают по грядке, всплескива­ют руками и восклицают: «Почему здесь выросла свек­ла? Я так хотел морковку!» Но на своем приусадебном участке всем очевидно: что посеешь, то и пожнешь, а чего не посеешь, того не жди. Этот поэтический образ иллюстрирует законы сеяния в жизни детей. На язы­ке чисел эта закономерность выглядит следующим образом. То, что мы сеем от 0 до 12 лет, с максималь­ной силой дает всходы в самостоятельных поступках с 12 до 24 лет: до 12 сеем, после 12 пожинаем. И более тонкую закономерность отмечают специалисты по нравственной психологии. Они говорят так: то, что за­печатлевается в душе ребенка от рождения до 3 лет, мак­симально скажется на его поступках в периоде от 21 года до 24 лет; то, что закладывается в нем от 3 до 5 лет, имеет свое продолжение с 19 до 21 года; возрастной диапазон с 5 до 7 лет «аукается» с 17 до 19 лет; запечат­ленное в ребенке с 7 до 9 лет (вот она любимая началь­ная школа с переездами в другие города и районы, с ужасно расшатывающей сменой учителей) сильнее все­го проявится в возрасте от 15 до 17 лет; и вы уже дога­дались сами, когда родители и дети познают послед­ствия возрастного периода от 9 до 12. Конечно, в воз­расте с 12 до 15 лет. Вот почему многое можно предсказать с точностью до двух-трех лет, пользуясь данной этической моделью развития человека как сис­темы. Родителям детей до 12 лет, пришедшим на кон­сультацию с рассказом о своем чаде, я могу подсказать, к чему готовиться и как. А после 12 лет я могу угады­вать, как я угадал с вами, с чем ко мне пришли. Поэто­му, юноша, я вас и предупредил в начале встречи: не расстраивайтесь, дальше будет еще труднее противо­стоять натиску подсознательных программ. Исполь­зуйте по назначению время, отведенное природой для самопрограммирования и самодопрограммирования. В противном случае не говорите потом: «Бедный я, не­счастный человек». В вас нет плохих или хороших про­грамм поведения. Есть программы, используемые не по назначению. Есть программы самозапускающиеся, что­бы вы с ними познакомились и взяли на себя управле­ние. Если не возьмете на себя управление, программы становятся вирусными. Об этом вы можете прочитать в моей книге «Как понять ребенка» в главе «Что не понимают родители»*. Конечно, многообразие жизни не исчерпывается одной этой моделью, есть и другие. Дан­ная модель оказалась наиболее конструктивной, так как не только объясняет, но и дает рекомендации. Я вам со­ветую иметь в виду еще один нюанс. Кроме вашего ин­дивидуального торможения в учебе вы испытываете еще и социальное торможение. Государство не заинте­ресовано в вас, и вы это чувствуете. Точнее, оно не за­интересовано, чтобы было слишком много умных. Луч­ше, чтобы вы учились на тройки, а талантливых у нас и без вас хватит.

___

• Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

— Я об этом не думал.

— Представьте себе, если все будут отлично учить­ся. И все станут умными. Как ими управлять? Умны­ми управлять тяжелее. Тем более, умные придут и всех неумных в министерствах сметут. Страна-то выиграет, а конкретные чиновники проиграют. Эта мысль так по­разила некоторых школьников, что они взялись за ум. И в институт поступили. Вам желаю того же.

КАК ОТЗЫВАЕТСЯ РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ

Как вы теперь знаете, многое в нашей взрослой жиз­ни зависит от поведения родителей в нашем детстве и от того, в каком периоде мы это поведение запечатлева­ем. То, что значимо для нас в одном периоде развития, может оказаться совершенно безразлично в другом. Например, похвала в разные периоды развития ребен­ка будет восприниматься по-разному. Для ребенка важ­но: когда похвалили (период развития), за что похва­лили*, как похвалили и кто похвапил. На нервом мес­те среди хвалящих стоят родители.

___

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных де­тей, родителей, учителей. Часть 2. Слова. — СПб.: «ДИЛЯ», 2005. см. задание «Хвалебные и ободряющие слова».

Из жизни. Второе лицо в фирме. Родительская похвала

— Что бы вы хотели от меня? Каков ваш заказ?

— Мне даже стыдно говорить: у всех бы было так пло­хо, как у меня. У меня все есть: и дети, и жена, и квар­тира, и две машины, приличная зарплата, достойная работа (я — второе лицо в фирме). Чего еще желать? Все прекрасно получается, но я вечно собой недоволен. Чего бы я ни достиг, я не испытываю удовлетворения. Почему?

— А как вы работаете, с удовольствием?

— Мне нравится работать, но я с трудом заставляю себя что-нибудь делать в отсутствие руководителя фир­мы. Могу маяться от безделья, имитировать активность до его появления. Как только увижу его, работа сама собой закипает.

— Как ваш папа хвалил вас в детстве?

— Мой папа меня никогда не хвалил... Нет, вспом­нил, один раз он меня похвалил такими словами: «А я о тебе был такого высокого мнения...»

— В этом вашем ответе содержится ответ на ваш воп­рос ко мне. Ваш папа вас не хвалил и тем самым не на­учил вас хвалить себя. Человек доволен собой и своим результатом, когда он сам себе может сказать: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Конечно, мало сказать, надо еще поверить себе, а верим мы прежде всего на­шим реальным или внутренним родителям. Ваш внут­ренний ребенок до сих нор ждет похвалы от папы. По­скольку с реальным отцом отношения не сложились, к руководителю фирмы вы подсознательно относитесь как к отцу родному. Обиды на папу, который не хва­лил в детстве и унижал придирками в подростковом возрасте, заставляют вас вести себя как подросток с вашим руководителем. Ваш внутренний подросток в виде протеста бездельничает на работе в отсутствие папочки. При появлении напаши он начинает старать­ся, чтобы не попало и ради похвалы. Для того чтобы больше этого не было, вам придется повзрослеть и с позиций взрослого объявить внутреннему подростку о прощении отца. Поблагодарить папу за то, что он сво­ими дурацкими придирками учил «уму-разуму», доби­ваясь от вас совершенства. Потому вы и стали вторым лицом. Стали благодаря отцовским стараниям, благо­даря тому, что отец верил в вас и на самом деле был о вас высокого мнения...

Этому мужчине было дано еще несколько советов. Дочитав книгу, вы сами поймете, какие. Советы помог­ли повзрослеть. Мужчина перестал нуждаться в папоч­ке в лице своего руководителя и организовал самосто­ятельное дело.

ДЕТСКИЕ И ПОДРОСТКОВЫЕ КРИТЕРИИ «ХОРОШЕСТИ»

«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовет­ся». Отсутствие значимых слов в лексиконе родителей отзывается громовыми раскатами во взрослой жизни детей.

Когда ребенок появляется на свет, он хочет быть по­хожим на родителей. Поэтому мы так старательно ко­пируем родителей в период отождествления с ними. «Я хороший, — говорит себе ребенок, — когда я делаю, как папа (или как мама)». И наоборот: «Если я поступаю, как папа (или как мама), то я поступаю хорошо». Даже если это не очень хорошо. Эти первые критерии «хоро­шести» уходят в тень сознания (то есть в подсознание) в подростковом периоде. Подросток более сознатель­но оценивает поведение родителей и без труда замеча­ет: не все, что делают родители, хорошо. Подростковый вывод: лучше не поступать, как родители. Свои выво­ды подростки обычно глобализируют: «Если я посту­паю, как папа (или как мама), то я поступаю плохо». Подростковые критерии «хорошести» также уходят в тень сознания, но теперь сознания взрослого. Взрослый может ничего не помнить о периодах отождествления с родителями и отрицания родителей.

Из жизни. Почему муж на 16 лет старше

— Как вы думаете, почему вы выбрали мужа ровно на 16 лет старше?

— Я пыталась понять, что меня в нем привлекло. Ведь никаких «положительных» качеств, кроме одно­го: пьет без меры. На отца моего он похож только этим. Когда я в 16 лет ушла из дома, я сказала себе: «Я никог­да не выйду замуж за пьяницу, как моя мама».

— Вспомните, пожалуйста, любые три случая из жиз­ни до 16 лет.

— Я уже пыталась вспоминать без вашего вопроса. К сожалению, ничего до 16 лет не вспоминается, кроме того, что отец пил и гонял маму. Но и это не конкрет­ные воспоминания, а как будто кто-то об этом сказал.

— Тогда понятно, почему у вас такой муж. Нет ни­чего опаснее, как сказать себе (особенно в подростковом возрасте): «Я никогда не буду делать, как...» Такая фраза звучит почти как клятва от страха: «Ой, что я буду делать, если ...» И нас как магнитом подсознание притягивает к тому, кто нас избавляет от этого страха через его реализацию. Именно поэтому Библия сове­тует: «Не осуждай». Чем сильнее осуждаешь, тем веро­ятнее сам повторяешь. К тому же подсознание не по­нимает отрицания, оно фильтрует все «не», и тогда фиксируется то, чего мы боимся, в виде установки: «Я всегда буду делать, как мама...» Тем более, внутренне­му ребенку всегда хочется делать, как мама, и стать же­ной пьяницы по ее примеру.

— А зачем мне эта разница в возрасте: 16 лет? Ведь он мне в отцы годится.

— Вероятнее всего, вы подсознательно искали в нем отца, чтобы доиграть с ним детство. Для каждой девоч­ки отец — это первый мужчина на земле. Если с ним не состоялись отношения, то и с остальными мужчинами они не складываются. Ваш муж но самому главному от­рицательному параметру похож на отца. Кроме этого, вы больше ничего не помните про отца. Вдобавок ко все­му жизнь в семье была столь удручающей, что подсоз­нание не хочет ничего вспоминать до 16 лет. Воспоми­нания до ухода из дома болезненны для вас. Лучше не вспоминать. Поэтому, скорее всего, вы и зациклились на числе 16. Эту разницу в возрасте при встрече с му­жем вы психологически отрицали, как и свои 16 лет, прожитых в родном доме. Теперь, когда вы осознали, как себя запрограммировали, вы, возможно, захотите расстаться с ним или будете с ним жить, но по созна­тельной доброй воле.

САМОНЕДОВОЛЬСТВО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Как вы теперь понимаете, сознание может не иметь доступа к болезненным воспоминаниям. Оно может считать, что все было прекрасно, безоблачно, а мы тем не менее, можем чувствовать себя неуверенно, диском­фортно, неудовлетворенно, вечно недовольными собой или кем-то. За недовольством кем-то, как правило, сто­ит недовольство самим собой. А за недовольством са­мим собой скрывается неосознанная «сшибка» между детскими и подростковыми критериями «хорошести». Если я поступаю, например, так, как мама, то из этого вытекает, что я хороший с позиций внутреннего ребен­ка, но тогда по критериям внутреннего подростка я по­ступаю плохо: «Помнишь, ты говорил: так, как мама, лучше не поступать». Если я делаю не так, как мама, внутренний подросток радуется: «Во молодец!», но тог­да внутренний ребенок недоволен: «Какое ты имеешь право осуждать родителей? Они тебя родили!.. По­мнишь, ты всегда мечтал быть похожим на них!»

Внутренний ребенок оправдывает родителей, защи­щает их. Внутренний ребенок не отделяет себя от ро­дителей, для него папа, мама и он — это одно и то же, это — семья. И если папа недоволен мамой, то для внут­реннего ребенка это означает недовольство им. Если мама отвернулась от папы, то это означает, что мама отвернулась от него. А раз так, — говорит себе ребе­нок, — значит, я — плохой. Его самооценка падает. Ре­бенок живет чувствами. Когда родители ссорятся, он чувствует себя недостойным: «Если бы я был достой­ным, родители ради меня не ссорились бы».

Из жизни. Бабушкин отказ. Когда похвала не насыщает. Бунт против развода

— Как ты думаешь, почему у тебя такая низкая са­мооценка?

— Это заметно?

— Иначе ты не устраивала бы маме истерики. Мама терпит их, тебе это дает знать, что она тебя любит. Пусть твое подсознание вспомнит хотя бы время, когда она сильно переживала за тебя. Почувствуй это время и ска­жи о нем.

— Мне кажется, что-то произошло, когда мне было 6 месяцев. И это как-то связано с моей бабушкой.

Мама девочки зарыдала.

— Спасибо большое тебе и твоему подсознанию. Раз мама так заплакала, значит твои воспоминания попа­ли в точку. У вас общий эмоциональный резонанс. Вы обе помогли друг другу что-то вспомнить: ты — какие-то свои переживания, а мама — свои. Мамочка, расска­жите, пожалуйста, почему вы заплакали? Что обидное вам вспомнилось?

— Мне тогда потребовалась мамина помощь, я по­просила ее посидеть с внучкой, чтобы я могла выйти на работу. Было тяжело жить на тогдашние копейки С двумя детьми. А мама отказала. Она сказала: «Я с нами сама сидела, мне никто не помогал. И ты спра­вишься, это твои дети, а не мои. Надо было думать, когда заводила эту, вторую». Мне было обидно до слез: ведь это не только моя дочка, но и ее внучка.

— Ваша дочь почувствовала вашу обиду. Почувство­вала себя виноватой дочкой, отвергнутой, недостойной внучкой, мешающей даже маме... То есть она почувство­вала себя плохой. Вот тогда ее самооценка первый раз и упала. Да так низко, что все последующие годы она требовала опровержения. Поэтому ей так важно, что­бы ее все время хвалили, а она сама себя хвалить не умеет. Похвалы других людей никак не насыщают ее внутреннего шестимесячного ребенка. Поразительно, что ваша дочь вспомнила и назвала столь ранние пере­живания, но неудивительно, что такое сильное эмоцио­нальное падение до сих пор живет в ее теле. Бабушка тоже, наверно, переживала. И у бабушки были свои эмоции, например обида, что ее не понимает собствен­ная дочка. Вот все обиды и сложились. До сих пор гре­мят в ссорах и обидах вашей дочки.

Когда девочка вышла, я добавил:

— Расставание с мужем, то есть с ее отцом, усилило ее конфликт с собой и с вами. Для нее рухнула целост­ность семьи, с уходом отца она потеряла часть себя и еще больше стала чувствовать себя виноватой. В дет­стве не сумела примирить вас с бабушкой, а теперь не может помирить с мужем, то есть со своим папочкой. Своим вызывающим поведением она демонстрирует свое несогласие с разводом родителей. Ваша дочь та­ким образом бунтует против маминого решения.

— Видимо, вы нравы. Когда я разрешаю своему быв­шему мужу остаться в квартире на ночь и переночевать на раскладушке в коридоре, дочка ведет себя идеально. Без истерик. И очень послушна.

ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО РАССТРАИВАЕТ В ДЕТСТВЕ

Ребенок все принимает на свой счет, даже то, как папа отвернулся к стенке и проигнорировал маму. Лежа в соседней комнате, он может заплакать от душевной боли. Чем младше ребенок, тем сильнее душевная боль*. Вспомните себя в детстве. Что вас больше всего расстраивало? Наверно, то же, что и меня: ссоры роди­телей.

____

* Особенно в возрасте от 0 до 3 лет. Подробнее об этом читайте в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) в главе «Что не понимают родители».

Какое самое счастливое воспоминание у большин­ства? Мы где-то что-то делаем вместе! Вместе всей се­мьей отдыхаем или трудимся. Это рыбалка с отцом и встречающая мать на пороге... Это общий рассвет на озере или на речке... Это осыпающийся песок с папи­ного тела, посыпанного мамой на пляже... Это объятия на троих, уткнувшись носами... Это солнечный луч, ще­кочущий ноздри, и шушукающиеся родители, думаю­щие, что я сплю...

У кого это было, тот это не забудет никогда!!! Это — счастье.

Не имевший этого счастья в детстве всю жизнь жи­вет в ожидании возможного чуда в своей семье.

Из жизни. Воспоминание об отце, освещающее и освящающее всю жизнь

Самое радостное воспоминание одной немолодой женщины:

— Это воспоминание из детства самое прекрасное. Оно, как солнце, освещает всю мою жизнь и приносит в сердце покой и радость. *

Мой отец всегда укладывал меня спать. Он не про­сто относил меня в кровать, а ложился рядом.

Я помню тихий вечер в деревянной избе. За окном уже темно, а я, маленькая девочка, обнимаю моего боль­шого папу. Мне так хорошо и покойно. Папа — очень ласковый и добрый. Он — сильный. И мне ничего не страшно.

Мы лежим на большой кровати, обнявшись. Я у стенки, папа — на краю. Сильным, мягким голосом он поет мне сладкую колыбельную на стихи Лермонтова: «Спи, младенец мой прекрасный...»

Мне все нравится в нем: и мягкое прикосновение добрых рук, и терпкий запах гимнастерки, отдающий махоркой, которую он курил, и такой родной и привыч­ный запах его тела, и особенно голос — наполненный, грудной, бархатный, теплый. Я купалась и растворялась в нем, пытаясь подпевать, и уплывала в сон. Для меня неважен был смысл колыбельной. Просто все это убеж­дало меня в том, что папа меня любит.

Когда я вспоминаю этот эпизод из моего раннего дет­ства, все мое существо преисполняется большой бла­годарностью Господу за то, что Он дал мне такого лю­бящего отца.

Я думаю, что это воспоминание отразилось на всей моей жизни.

Мне теперь понятно, почему у меня никогда не было проблем во взаимоотношениях с мужчинами. Я им все­гда доверяла. И это потому, что у меня был очень доб­рый и ласковый отец.

Его колыбельная по сей день звучит в моей душе, и я чувствую, что папа до сих пор любит меня.

— Спасибо вам за доверие и за такую светлую па­мять об отце. Спасибо вашему отцу.

ОПАСНОСТЬ ОТРИЦАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Внутренний ребенок восхищается родителями, оправдывает родителей, защищает их, как самого себя.

Внутренний подросток обижается на родителей за их придирки, за ссоры в его присутствии, за отсутствие мира в семье, за отсутствие родителей в его жизни, ли­шающее его полноты и защищенности. Внутренний подросток защищает себя перед родителями и обвиня­ет родителей. Чем больше обвинений, осуждений, кри­тики родителей, тем больше недовольства самим собой со стороны внутреннего ребенка, защищающего роди­телей, как самого себя.

Вот почему за недовольством собой обнаруживает­ся недовольство своими родителями. Взрослый, осоз­навший это, простивший своих родителей и себя за их осуждение, выходит из конфликта с самим собой и при­ходит к гармонии с самим собой.

Внутренний или реальный конфликт с родителями, обиды на них накладывают подсознательный запрет на весь унаследованный арсенал родовых программ, а не только на те, которые нам не нравятся в родителях, ба­бушках и дедушках. Вот почему у нас может быть се­мья вследствие принятия родителей такими, какие они есть. А может и не быть семьи в силу отрицания роди­телей, а заодно и их программы создания семьи. Вот почему у нас могут быть конфликты на работе, если были конфликты с родителями. А могут и отсутство­вать, если с родителями жили душа в душу.

Из жизни. Почему холост мечтающий о семье

— Спасибо вашим друзьям за их совет обратиться ко мне. Спасибо вам за доверие. Каков ваш заказ? Что бы вы хотели от меня?

— Я хотел бы понять, почему я до сих пор холостой, если всегда хотел и хочу иметь семью. У меня такое впечатление, что я что-то делаю, чтобы семьи у меня не было. Я не пойму, что.

— Какие отношения у вас с родителями и у них друг с другом? Несколько слов про вашу семью.

— У меня есть брат. Наши родители живут в той же маленькой однокомнатной, где и сотворили меня и бра­та. Отношения у нас были неплохие, с мамой — более близкие, с папой — напряженнее. Папа с мамой иногда несильно ссорились. Папа с головой в научной работе, за которую получал копейки и до сих пор получает.

Мама с трудом сводила концы с концами. Пожалуй, по сравнению с другими мы жили дружно, хоть и бедно.

Я всегда мечтал о семье, но только не в такой бедно­те, как у нас. «Поэтому,— сказал я себе,- у меня долж­на быть приличная зарплата». Я сделал себе зарплату, но семья от этого не появилась. «Моя семья должна жить не в такой тесноте, как мои родители»,— сказал я. Я добился квартиры и до сих пор живу в ней один. «Квартира-квартирой, но должна быть машина». Я обеспечил себя машиной, а семьи - нет. Я решил заве­сти вторую машину для будущей жены: она не должна ходить пешком, особенно за продуктами, как моя мама. Завел, а семья не завелась. Я понял, что я все время при­думываю какие-то «оттяжки» для самоуспокоения. Со мной легко и с радостью знакомились девушки, явно желавшие замуж. При моем достатке я был добр на по­дарки, и со мной с удовольствием встречались. С не­которыми начиналась совместная жизнь, подарки при­нимались благосклонно, я принимал решение женить­ся и делал предложение. Как только я это делал, все отношения мгновенно портились. От меня шарахались как от чумы, несмотря на явное предыдущее стремле­ние выйти замуж. Никто из девушек не сумел объяс­нить свой отказ. Все были смущены своей категорич­ностью. Одна извинилась за принятые от меня столь дорогие подарки, за то, что обнадеживала меня, но так­же отказала. Сказала, что ей почему-то стало страшно. Что меня совсем доканало? То, что я выдал замуж одну очаровательную проститутку. Если она такая хорошая, в чем я не сомневался, так почему же я не взял ее себе? Сейчас я в депрессии. Я понял, что все эти годы уси­ленно убегал от семьи, желая ее иметь. Сейчас я готов все отдать, что имею, лишь бы иметь семью. Без семьи все это теперь не имеет цены для меня. Мне уже много лет, и моя цена тоже падает.

— Неужели много лет? Сколько?

— Уже 28 лет!

— Ничего себе старик!

— Что делать?

— Сначала понять, как вы действительно сами себе мешаете. С одной стороны, есть осознанная деклара­ция: «Хочу иметь семью!», а с другой стороны — под­сознательный страх: «Боюсь иметь семью!»

— Да не боюсь я иметь семью!

— Если бы не боялись, она бы уже была. При таком достатке и таком количестве мечтающих о вас девуш­ках, которых вы сегодня частично перечислили, не со­здать семью просто невозможно! Это явное противо­речие и заставило вас обратиться ко мне.

— Откуда взялся этот подсознательный страх?

— От вашего внутреннего подростка, который осуж­дал родителей за квартиру-«живопырку», за их нищен­скую зарплату, за вечную тесноту, куда и друзей не при­гласить. Осуждение родителей сформулировало под­сознательную установку: «Я не буду делать, как они. Я не должен быть на них похож». Для подростка это почти клятва перед собой. Если вы нарушаете эту клят­ву, то вы — плохой. Все ваши многочисленные годы вы жили под страхом нарушить эту клятву. Этот страх ста­рался все время отодвинуть срок создания семьи. Сна­чала до приличной зарплаты, а потом до покупки квар­тиры и машины. Когда все ваши «страховые» условия были выполнены, сам страх обнаружился в чистом виде в момент принятия решения: «Выходи за меня замуж!» Как только фраза от ума обнародовалась, внутри тела все сжималось от страха: «А вдруг согласится? Вдруг не откажет? И я тогда должен буду расписаться с ней, то'есть поступить как родители, а я обещал не брать с них пример!» Ваши девушки, притянувшиеся к вам, начинали чувствовать ваш страх внутри себя. Не умея отличать свой страх от вашего, они его принимали за СВОЙ. Ни одна девушка не захочет выходить замуж за человека, которого она боится. Вот поэтому они вам и отказывали, несмотря на все ваши шикарные ухажи­вания и безусловные преимущества. Поскольку мы притягиваемся к родственным душам, то, скорее всего, ваши девушки боялись создания семьи. Тогда ваш страх, помноженный на их страшок, приводит в ужас от вашего предложения, так сильно прочувствованно­го вами. Как в песне: «Я оглянулся посмотреть, не ог­лянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Сопереживание страху может привести к многократ­ному взаимному усилению.

— Это осознание мне поможет?

— Да, конечно. Как первый этап на пути становле­ния в вас хозяина.

— Хозяина чего?

— Ваших родовых программ, ваших подсознатель­ных и сознательных установок. Вам теперь известен автор вашей вирусной установки «не создавать семью». Стать хозяином — это значит взять на себя ответствен­ность за подсознательные установки, признав их своими, и научиться ими управлять. После вашего признания своими они теряют право самозапускаться без вашего ведома и согласия.

— Это похоже на инвентаризацию программ и при­своение им имен.

— Ваша программистская осведомленность поможет вам в создании дополнительных управляющих про­грамм. Вашему подсознанию пора сообщить об отмене устаревших подростковых установок и создании новых взрослых установок. Не забудьте поблагодарить ваше подсознание за сотрудничество и помощь в осознании.

— Остался еще один вопрос: откуда у меня такое сильное желание иметь собственную семью?

— В рамках данной модели объяснения это связано с искренним желанием детей быть похожими на роди­телей. Это установка внутреннего ребенка, считающе­го себя хорошим в случае, если он поступает по образу и подобию родителей. Ваши родители своим беззавет­ным примером подарили вам образ семьи. Когда мы маленькие, теснота и беднота нас не так шокируют, как подростков, мы просто радуемся, что мы так близко, вместе, что у нас есть родители, семья, свой дом, кры­ша над головой, тепло родительских рук. Главное не в тесноте, а лишь бы — не в обиде. Ваших родителей ни­что не испугало, они так сильно хотели иметь семью и вас с братом, что, как вы сказали./сотворили вас» в этой квартирке. Им важнее была семья, чем условия. Ваш внутренний ребенок хочет создать семью, как родите­ли. Сколько детей вы хотите иметь?

— Я раньше думал: двоих. Когда вы меня только что спросили, я понял, что это количество у меня тоже от родителей. Теперь я чувствую, мне по силам иметь пя­терых. Я хочу не меньше...

Во время второй нашей встречи он сказал:

— После беседы я стал лучше спать, вечером мне уже не требуются сигареты и пиво в таких количествах. Я его почти перестал пить... Мне бы хотелось прислать к вам мою маму, чтобы и ей стало счастливее с папой. Отношения с родителями явно улучшились. Я перестал доказывать, что я — взрослый.

ДОВЕРИЕ К ПЕРВОМУ ПОНИМАНИЮ. ЗЕМЛЯНЕ СПАСАЮТСЯ ВМЕСТЕ

Настало время вернуться к вопросам анкеты. Мы достаточно отвлекали ваше сознание многочисленными рассуждениями и примерами. В это время ваше подсоз­нание бродило по закоулкам памяти и собирало инфор­мацию. Позвольте своей руке написать то, что вам под­скажет подсознание. И то, что оно вам подскажет в пер­вые минуты, то и запишите. Не перебирайте, не выбирайте, не оценивайте, не сравнивайте. Отнеситесь к подсознанию с доверием. Если оно промолчит, при­мите это тоже так, как есть, идите дальше. Имейте в виду: это — первые ответы. У вас будет время подумать дома и по жизни. Будет время дополнить. Когда я получил один из вопросников от своего учителя, рядом с вопро­сами обнаружил несколько колонок. Над первой колон­кой была надпись: «Первое понимание». Над второй — «Второе понимание». Над третьей колонкой — «Через пять лет». По этой дороге повторных самодополнений я тоже ходил в поисках семейного счастья и мира. Мне и нам это помогло. Надеюсь, поможет и вам. Чем больше счастья будет у вас, тем счастливее будет моя семья, ибо мы с вами живем в разделенной реальности. Находясь на одном земном шаре, мы с вами можем спастись толь­ко вместе. У каждого жителя Земли есть возможность жить в собственном счастливом мире. Чем больше бу­дет таких параллельных счастливых миров, тем счаст­ливее будет жизнь на Земле всех нас вместе.

С этой целью я и прошу вас ответить на вопросы ан­кеты. Я напрямую обращаюсь к вашему подсознанию, сознанию и сверхсознанию. Я прошу их откликнуться с доверием. Я прошу их услышать, что при любых от­ветах никто никого не будет ни обвинять, ни осуждать, ни критиковать. Ни вас, ни ваших родителей. Винова­тых нет. Все пострадавшие. Все хотели как лучше. Осо­бенно родители старались изо всех сил. Ради встречи с собой осознайте свои обиды на родителей, недоволь­ство ими. Именно обиды заслоняют нас от самих себя. В первую очередь именно обиды мешают нам быть в гармонии с собой. Поэтому анкета начинается с вопро­сов об обидах, а точнее, об обидных действиях. Отве­чая на вопросы анкеты, вы копите информацию для анализа своих реакций, а не для осуждения людей, вы­звавших эти реакции. Заранее поблагодарите за чест­ные ответы свое подсознание, сознание и сверхсозна­ние. Поблагодарите за то, что они вас довели до сегод­няшней встречи, ведь сколько людей ушло в мир иной, а вы все еще здесь. Значит, им можно доверять!!! Дове­ряйте! Принимайте! Записывайте!

Отвечая на вопросы в первый раз, отводите на раз­мышление и запись ответов по каждому пункту не ме­нее двух минут, но не более шести. Эти вопросы явля­ются шаблоном для приема. Это — «полочки», на кото­рые вы положите и доложите при желании все, что захотите, при повторном обдумывании. Если нет струк­туры приема, структуры разговора, определяемого во­просами, то у подсознания нет возможности достучать­ся до сознания. Как говорят дипломаты, нужен регла­ментированный формат встречи. Если бы мы чаще разговаривали с нашим подсознанием и сверхсознани­ем, то они бы нам все давно рассказали. Все о наших подсознательных родовых программах.

При отсутствии собственных детей относите, пожа­луйста, задаваемые вопросы к идеальным детям, то есть к таким, какими вы хотели бы их видеть, если бы они были. При отсутствии собственной семьи отвечайте про наиболее значимых людей из последующих кру­гов общения в соответствии с ранее обсуждавшейся схемой. Таким образом, в ответах роль близких могут заменить близкие друзья, начальник по работе (напри­мер, вместо мужа), подчиненные (например, вместо детей), сотрудники, сограждане, сожители и так далее. Каждый круг общения также отражает вас, только с других позиций.

Отвечайте на вопросы так, как поймете. Полная сво­бода. Не уточняйте у меня, не доопрёделяйтесь с помо­щью, подсказок. Я не смогу дать инструкцию, как себя вести в условиях полной свободы. Такой инструкции у меня нет. Выбирайте быть свободными и не пережи­вайте, что теряете свободу в момент выбора. Божья воля также не свободна. Выбрав иметь таких чад, как мы с вами, она выбрала помогать нам. Наши родители, вы­брав нас, тоже попали в зависимость от нас. Будьте сво­бодны в своих ответах!

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (по­хожей) на своих родителей? Что мне в них не нравит­ся?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похо­жей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих роди­телей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и запишите. На какие действия или слова родителей я оби­жался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь?

Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй полови­ны (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Ка­кие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении моих детей?

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

До свидания!

ВТОРАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ СЕЯНИЯ

Добрый день!

Спасибо за то, что вы все здесь сегодня собрались.

Спасибо вашему подсознанию и сверхсознанию за прекрасные искренние ответы на развивающие вопро­сы. Спасибо за доверие.

Было что прочитать, о чем подумать и что мыслен­но ответить. С вашими словами пришла информация для конкретных комментариев!

НЕОБХОДИМОСТЬ ВЗАИМНОГО ТЕРПЕНИЯ. СТРАДАНИЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКИХ НОТАЦИЙ

Вы столкнулись с отсутствием мгновенных ответов на глубинные вопросы. Так и в семье требуется время для того, чтобы вам ответили по существу. Чем серьез­нее вопрос, тем труднее отвечать. Требуется взаимное терпение, чтобы достучаться до близкого с помощью вопроса и выслушать друг друга.

Судя по вашим отзывам о родителях, вы не один раз обижались на их конкретные утверждения и рекоменда­ции. Они считали, что советуют, а вам казалось, что вас учат и унижают. В подростковом возрасте мы страдаем от нотаций родителей. Нам нужна подсказка, что делать, а нам говорят, что это плохо. Да мы и сами догадываемся.

Из жизни. Самоосуждение одиннадцатиклассника

— Вы знаете, — подвел итог нашей трехчасовой встречи одиннадцатиклассник,— как ни странно, все, что вы мне про меня рассказали, правда. Я даже боль­ше скажу: я еще хуже, чем вы рассказали. Когда откры­вается дверь и я на пороге вижу маму, у меня открыва­ется рот. Я слышу ужасные слова, за которые мне по­том стыдно: это же — моя мать! А рот все равно мелет. Так что мне с этим делать?

ЧЕГО ХОЧЕТСЯ ПОДРОСТКУ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Нам хочется, чтобы родители были конструктивны И выражали свои мысли покороче. Никаких обвинений, осуждений, критики. Одни намеки. А если не знают, что посоветовать, пусть помолчат. Сами-то какие!

Из жизни. За что уважать маму?

— Вы говорите, что надо уважать маму, — сказала девятиклассница. А за что ее уважать? С работы прихо­дит поздно, при входе пинает кошку. Об отце не заботит­ся. И все делаю я. Как будто я его жена, а не она.

КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Идеальные родители свои нравоучения высказывают в виде вопросов. Это самый трудный способ подачи информации, но зато это — самая этичная форма. Когда мы задаем вопрос человеку, мы тем самым полагаем, что у него может быть свой собственный ответ. Получив его ответ, мы добавляем свой. И наше мнение звучит уже не столь категорично. Нам всем желательно привыкнуть не останавливаться на двух ответах. Культура мышления присуща человеку, умеющему сгенерировать минимум 25 вариантов ответов. Это количество гарантирует пол­ноту рассмотрения вопроса. Появляется возможность выбора из вариантов, предложенных разумом, сердечно­го варианта, то есть такого, который чувствуется по сердцу.

Из жизни. Категоричность Хрущева

— Запомни, сынок, — сказал Никита Сергеевич Хру­щев, — в жизни есть только два мнения: мое и глупое.

КРИТЕРИИ РАЗУМА И СЕРДЦА

Критерии разума и критерии сердца дополняют друг друга, а не совпадают. Наше счастье, что сердце оцени­вает все в целом, по чувствам, без доказательств, в то время как разум все раскладывает по логическим по­лочкам, все оценивает и обосновывает. Мы часто пы­таемся принять решение на основе логических доводов, а они не обязаны укладываться в сердечную структуру оценки. Нам кажется, что мы в тупике, а на самом деле в тупике разум. Разумно признать приоритетность сер­дечных критериев. Неразумно игнорировать при сер­дечной оценке мнения других людей и свои собствен­ные 24 варианта ответа.

Из жизни. Сверхответственность

— По ее поступкам я должен был бы давно расстать­ся с ней, но люблю я ее, стерву, и буду искать, что де­лать с собой, чтобы ей было легче со мной.

Из жизни. Несвобода от свободного выбора

— Он, конечно, козел, но я сама пригласила его в ого­род. Это был мой выбор. Расставаться с ним не хочу, но и жить так больше не могу. Что мне делать?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГОТОВНОСТЬ К ВОПРОСУ И ОТВЕТУ. КОРРЕКТНЫЕ ВОПРОСЫ

Правильно поставленный вопрос помогает выявить наши осознанные (разумные!) и неосознанные (сердеч­ные!) критерии выбора и принятия решения.

Учитесь задавать вопросы!

Копите корректные вопросы!

Чувствуйте ответственность за заданный вопрос. Будьте готовы к ответу!

Многие задают вопрос только для подтверждения своей мысли: «Свет мой, зеркальце, скажи...» Задавая вопрос, будьте готовы к отказу и неожиданным ответам, которые вы не могли предположить. Помните, пос­ле вопроса у человека появляется право говорить то, что оя думает.

Если спрашивают вас, определяйтесь по сердцу: го­тов ли человек к вашему ответу. Если чувствуете него­товность, то подготовьте его. В этом ваша ответствен­ность.

Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная неготовность

Я был приглашен на урок, чтобы после урока рас­сказать учителю свои впечатления. После урока:

— Спасибо, что вы меня пригласили, мне было ин­тересно. У вас есть какие-нибудь вопросы ко мне?

— А есть ли у вас сегодня на это силы?

— Нет, сегодня нет.

— Когда они появятся, скажите мне об этом.

Силы и вопросы появились через педелю, когда учи­тель был в состоянии воспринимать ответы не так эмо­ционально. Я ни в коем случае не обвинял, не осуждал, не критиковал. Я говорил не о человеке, а о его дей­ствиях. Я старался «развести» в его сознании отноше­ние к нему как к человеку, которого я люблю и уважаю, и отношение к совокупности его действий.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Именно это, как правило, не делают родители. Имен­но поэтому мы так тяжело воспринимаем то, что люди шпорят нам со стороны. В нас просыпается внутрен­ним подросток, и этим людям со стороны мы отплачи­ваем за то, что недополучили или переполучили от ро­дителей. В связи с этим будьте по возможности чутки­ми к другим, и ваша чуткость начнет возвращаться к вам.

Уважающие друг друга взрослые, желающие быть услышанными, чувствуя неготовность, договаривают­ся о переносе разговора, о сроках и месте разговора. Тот, кто настаивает на обсуждении сразу, с лёту, по горя­чим и свежим следам, пробуждает в собеседнике внут­реннего ребенка или подростка. Трудно быть конструк­тивным под воздействием эмоциональных всплесков, уходящих корнями в детство.

Известно несколько сердечных и конструктивных родительских правил. Они же являются и правилами общения взрослых. Первое правило: не говори, как не надо, а скажи, как надо.

Из жизни. Запретные слова

А ну-ка, внучек, быстренько повтори слова, кото­рые ты никогда в жизни не должен говорить...

ВТОРОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Второе правило - правило десятисекундной пау­зы: если хочешь сказать своему ребенку что-то серь­езное, предварительно сосчитай до десяти про себя. Можно обобщить: ребенку в своем муже, ребенку в своей жене, ребенку в своем отце, ребенку в своей маме. Можно обобщить еще сильнее: если хочешь сказать нелицеприятное, сосчитай до десяти про себя. За эти 10 секунд эмоциональный всплеск, может быть, уляжется и голос будет более доброжелатель­ным. К сожалению, некоторые, считая про себя, не находятся в «режиме ожидания», то есть не прислу­шиваются к другому человеку. Они считают и дума­ют: «Ну вот, до десяти досчитаю и скажу...» Это, ко­нечно, все равно лучше, чем говорить сразу, сгоряча, необдуманно. Но лучше использовать данные 10 се­кунд для прислушивания к другому человеку, что, в свою очередь, позволяет услышать себя. Это пауза с двойной целью, это пауза помощи близкому и само­му себе.

За время паузы, может быть, и обида смягчится. Может быть, воспоминание всплывет, как сам это же делал по отношению к другим. Может быть, узнаешь в лице обидчика своего родителя, а следовательно, в сегодняшней обиде сумеешь почувствовать кусочек вчерашней обиды на родителя. В этот момент озаре­ния прости своего родителя, ведь он тоже хотел как лучше, но был не обучен. Тем самым с позиций внут­реннего обидевшегося ребенка ты перейдешь на по­зицию взрослого. А взрослый берет на себя ответ­ственность за свои мысли, поступки, слова, обиды — за все, что с ним происходит.

ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Взрослый не судит, и не судим будет. Сказать: «Он меня обидел» — значит, обвинить его в каких-то дей­ствиях. Лучше было бы сказать: «Я на него обиделся». Еще ответственнее спросить себя (не обязательно вслух при людях): «На что я обиделся? На что я так отреаги­ровал? Почему я так отреагировал? Зачем я обиделся?»

Вопрос «На что я обиделся? Что мне показалось обидным?» способствует осознанию доли своей ответ­ственности: ведь я могу и не реагировать. Или реаги­ровать по-другому, более конструктивно и сердечно.

Вопрос «Почему я так реагирую? Для кого?» наце­ливает нас на анализ предыстории нашей жизни, в ко­торой я научился обижаться в силу отношений с роди­телями, а сейчас «изживаю» свою обиду на родителей через ее проявление к людям. Если я так реагирую на человека для своих внутренних родителей, то этот че­ловек ни при чем. Все дело во мне. Эта реакция на от­блеск родителей в другом человеке также напоминает мне то, как родители реагировали друг на друга. Я не хотел быть похожим на своих родителей, то есть осуж­дал, судил их, вот теперь и получаю: сам себя так веду.

Ну и, наконец, вопрос «Зачем я обиделся?» застав­ляет подумать о цели обиды. Люди могут обижаться специально, для привлечения внимания и получения энергетической подпитки*. В этом случае это же самое нас не обижает в других или мы себя ведем по-другому в присутствии других.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. — СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 299.

Вывод простой: обижаясь на других, будь внимате­лен к себе. Твоя обида — тебе подсказка.

Твоя ответственность говорит: человек не хотел меня обидеть, но, почувствовав во мне состояние ребенка, воспользовался состоянием моего папы, а я те­перь реагирую на его интонацию, голос, выражение лица, на его слова, как на моего папу.

Задавая самому себе каверзные этические вопросы:

1. На что?..

2. Почему?..

3. Зачем?., человек формирует три внутренние позиции по аналогии с христианской троицей*.

___

* Во всех религиях, а также в науке можно обнаружить анало­гичные трехэлементные модели, моделирующие элементарное це­лое.

ТРИ ВНУТРЕННИЕ ПОЗИЦИИ: ПРОЖИВАЮЩИЙ, НАБЛЮДАТЕЛЬ, МЕТАНАБЛЮДАТЕЛЬ

Позиция проживающего (участника) погружает нас в эмоции. Находясь в этой позиции, мы реагируем ис?' кренно, но не думаем и не замечаем, как реагируем.

На рис. 2 представлены внутренние позиции.

Из жизни. Кто как кричит. Искажение восприятия

— Как изменяется голос вашей жены по частоте, когда она кричит на вас или детей? Она начинает ре­веть как медведь, то есть уходит на низкие частоты, или частота се голоса повышается и она верещит как птичка?

  • Когда моя жена кричит, я уже ничего не замечаю и не понимаю.

Вопрос к дочке:

  • Куда у мамы меняется голос по частоте во время крика: вниз, к медведю, или вверх, к птичке?

  • Конечно, вниз, ревет как медведь. Мама:

  • А мне кажется, что наверх. Бабушка:

  • По-моему, голос становится просто жестким и ко­мандным.

Дедушка:

  • Нет, она просто громче орет, усиливает звук.

Для определения истины надо поприсутствовать на семейной разборке или записать на магнитофон. Раз­ные люди в разных обстоятельствах кричат по-разному:

  • По-моему, голос становится просто жестким и ко­мандным.

Дедушка:

  • Нет, она просто громче орет, усиливает звук.

  • Для определения истины надо поприсутствовать на семейной разборке или записать на магнитофон. Раз­ные люди в разных обстоятельствах кричат по-разному: визуалы чаще верещат как птички, аудиалы интониру­юти усиливаютзвук, акинестетики ревут как медведи*. Бывают индивидуальные реакции, например, моя жена, когда чувствует, что я с ней не согласен, говорит: «Не повышай на меня голос». Перюе время я дурел от такой реакции, начинал оправдываться и доказывать, пока не заметил, что она в это время так же реагирует и на ра­дио, и на телевизор: «Кто его так громко оглушающе включил?» Подходит и убавляет звук, хотя за минуту до этого сама его так настроила. Как видите, и в вашей семье все по-разному воспринимают одно и то же. Даже себя. Кгхкго усиливает звук, а кто-то искажает.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающис учебные гры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

В позиции наблюдателя (свидетеля) человек заме­чает, как и что он делает. При наблюдении за собой че­ловек в состоянии дать описание своего поведения.

С позиции внутреннего метанаблюдателя мы можем дать описание того, как мы наблюдаем за собой и как управляем. Самоуправление и управление другими людьми начинается только с этого уровня сознания. С этого уровня самосознания начинаются перепрограм­мирование себя, формирование новых целей и допол­нительных программ поведения. С этого уровня мы можем давать себе новые установки, которые в свое время не дали родители. Поэтому ряд авторов метанаблюдателя называют создателем или творцом.

Поскольку «крайности сходятся», позиция мета-наблюдателя смыкается с позицией проживающего. В дальнейшем мы выходим в объем, когда появляет­ся еще один уровень сознания, еще одна новая точка «сборки» себя в одну целостность. С этой точки мы воспринимаем себя одновременно и как проживаю­щего, эмоционально живущего человека, и как на­блюдателя —личность, замечающую свои поступки и отслеживающую свои искренние действия, и как метанаблюдателя, который как духовное существо занимается упреждающим прогнозированием и от­вечает за помощь себе и людям. В этой точке встречи с самим собой мы существуем не на плоскости люд­ских отношений, а в объеме их восприятия в сово­купности с собой. То есть в трехмерном мире, в трех измерениях, не говоря о четвертом параметре — вре­мени.

ВРЕМЯ. ЧЕТВЕРТОЕ*ИЗМЕРЕНИЕ. ТРИ УРОВНЯ СОЗНАНИЯ

Время — это прежде всего характеристика нашего сознания. Время позволяет нам рассмотреть любую це­лостность, проживаемую в этом мире, по элементам, по частям. Как справедливо считают ряд авторов (Рудигер Дальке, Друнвало Мелхиеедек и так далее), разум делает временную развертку целого на элементы для того, чтобы потом собрать их вместе в единство, в пол­ноту в нашем сердце.

Появление четвертой точки сборки нас в одно це­лое в нашем сознании, намой взгляд, знаменует пере­ход в четвертое измерение.

0x08 graphic
В связи с вышеперечисленными позициями в воп­росах анкеты мы обращались к вашему подсознанию, сознанию и сверхсознанию. Эта очередная «святая» троица (рис. 3) официально появилась в марксистско-ленинской философии в 1972 году.

К этому времени накопилось достаточное количе­ство научных фактов, требующих для своего объясне­ния трехэлементной модели вместо предшествующей, состоящей из сознания и подсознания*. Подсознание и сверхсознание так же смыкаются и переходят друг в друга, как крайности.

____

* Таким образом, в психологии и материализме проявились ана­лог физического принципа неопределенности Гейзепберга и еще одна содержательная трехэлементная модель: явление — прибор — исследователь. Об этом дополнительно читайте в книге Валявско-го А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) на с. 212.

В ваших ответах — результат совместной деятель­ности подсознания и сверхсознания. Они, безусловно, помогали друг другу, раз вы их об этом попросили. Я не удивлюсь, если некоторые из вас не вспомнят свои ответы. Поскольку вы отвечали не только по своей просьбе, но и по моей.

Из жизни. Когда подсознание сознательно отключает сознание. Неосознанная исповедь. Самозащита от депрессии

— Я сейчас напомню, что вы сказали об этом 10 ми­нут назад. Я записал, так как мне это показалось важ­ным...

— Не может быть, я не говорил этого. Во всяком слу­чае, я это не помню.

— Я не один раз сталкивался с тем, что говорящий сам себя не слышит, смотрящий на себя в зеркало сам себя не видит. Поэтому я записываю самые главные высказывания заказчика, чтобы был документ, со­ставленный из слов заказчика. Когда заказчик отпи­рается, я цитирую записанные высказывания и объясняю, почему подсознание может отключить его сознание.

— Зачем отключает?

— Вопросы «Почему?..» и «Зачем?..» немного от­личаются друг от друга. Сначала отвечу на вопрос *? «Почему?..» Потому что боится вашего обвинения, осуждения или критики со стороны вашего сознания. Ваше подсознание, поверив мне, что я это делать не буду, открывается на меня и начинает с доверием рас­сказывать о вас, забытых случаях, подсознательных установках. Для того чтобы вы не подслушали эту исповедь, подсознание отключает вам уши. Вы гово­рите не для себя и поэтому не слышите. Вы говорите

с надеждой на то, что я использую информацию во благо вам, помогу вашему сознанию принять себя таким, какой вы есть на },ровне подсознательных про­грамм. С надеждой на то, что объясню вашему созна­нию, как подсознание обеспечило ваше выживание. Л теперь, пожалуйста, постарайтесь своими словами ответить на вопрос, зачем подсознание и сверхсоз­нание могут временно отключить вам уши.

— Я думаю, для того, чтобы я себя не начал обви­нять и критиковать.

И осуждать тоже. Это разные уровни агрессии на самого себя. Вы и так страдаете самокопанием, доводя­щим вас до депрессии. У полсознания есть цель защи­тить вас от саморазрушения. Кстати, именно по этой причине люди иногда критику воспринимают как не­справедливость, как обвинение в том, что они за собой не признают, так как не замечают.

Из жизни. Дергающееся лицо

Этого мужчину привела дочь. Лицо мужчины вре­мя от времени передергивало. Я захотел спросить: «Давно ли у вас лицо дергается?» Что-то меня удержа­ло от этого вопроса.

— Скажите, пожалуйста, что у вас с лицом?

— Ничего, — ответил мужчина и два раза передер­нул лицом.

— Совсем-совсем ничего? — переспросил я.

— Совсем-совсем. Лицо дернулось еще раз.

— Правильно ли я вас понял, что ваше лицо кажется вам спокойным?

-Да.

Я поставил перед ним зеркало.

— Посмотрите, пожалуйста, в зеркало.

— Смотрю и вижу себя, — сказал он и трижды сгри­масничал.

Тут уже удивилась дочка:

— Папа, посмотри на свое лицо, ты ничего не заме­чаешь?

— Лицо, как обычно.

— Вам лицо кажется спокойным?

— Да, вполне.

Только через полтора часа удалось научить мужчи­ну визуально замечать подергивание мышц на лице. Близкие, конечно, замечали подергивания, но деликат­но молчали. Мысль об отсутствии визуального и мы­шечного осознанного восприятия не приходила им в голову.

Оказывается, не желающий замечать может на­учиться не замечать, чтобы не расстраиваться.

ЖИЗНЬ КАК ЕДИНСТВО ОТКЛИКОВ «СВЯТОЙ» ТРОИЦЫ: ПОДСОЗНАНИЯ, СОЗНАНИЯ, СВЕРХСОЗНАНИЯ

Доверие к человеку также способно отключить нам уши и закрыть глаза на то, что перед нашим носом. Это может произойти тогда, когда подсознание и сверхсоз­нание открываются на другого человека, минуя созна­ние. Не игнорируя сознание, а минуя! Тем самым об­ходится страх обвинения, осуждения и критики со сто­роны сознания. Они достойны благодарности, поскольку делают все, чтобы привести нас к целям, ко­торые мы сознательно ставим перед собой. А раз мы нацеливаем себя, то они нас слышат и вовсю стараются. Мы же их за это еще и критикуем. Подсказки игнорируем. Ищем различные семинары и тренинги, где бы нас научили с ними разговаривать, хотя вся наша жизнь — это их ответы на наши вопросы, просьбы и молитвы. Ответы нашего подсознания и сверхсознания в единстве.

Возьмите на себя ответственность за непонимание этих ответов, за свою жизнь.

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ МЫСЛИ. БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ

Для начала возьмите ответственность за слова, с по­мощью которых мы незаметно снимаем ответствен­ность и перекладываем. Снимаем с себя и переклады­ваем на другого или на другое. Например, мы говорим: «Чашка разбилась». Как будто бы она сама разбилась, а мы тут ни при чем. Идет неявное обвинение чашки. Ответственнее сказать: «Я разбил чашку».

Будьте ответственнее!

Не думайте: «Он заслонил мне дорогу», подумайте: «Туда ли я иду?» Не судите: «Он меня обидел», скажи­те просто: «Я на него обиделся».

Так честнее и справедливее.

Потому что когда мы не обвиняем, не осуждаем, не критикуем других, мы тем самым перестаем обвинять, осуждать и критиковать себя, то есть подсознание и сверхсознание. В этом случае мы всегда будем полу­чать (а главное осознавать!) их ответы на любые во­просы! В таком взаимном доверии кроется объяснение экстрасенсорных способностей человека. Оказывается, например, для того чтобы научиться читать мысли дру­гих людей, надо научиться разговаривать с собой.

Из разговора с собой можно узнать все. В том числе и о себе.

А что делать, если пока еще не так доверяешь себе? Спрашиваешь и не слушаешь? Слушаешь и не слы­шишь? Слышишь и не понимаешь? Понимаешь и не согласен?

Доверять другим!

Спрашивать других!

Ни в коем случае не абсолютизировать свое мнение! В этом нашему разуму поможет образ философско­го сада камней.

Из жизни. Японский философский сад камней

0x08 graphic
Японские мудрецы расставили в философском саду камней* 16 камней так, что один из камней всегда не­видим. Его заслоняют другие камни. Для того чтобы увидеть невидимый камень, надо перейти на другое место (рис. 4), но тогда какой-то другой камень исчез­нет из вашего поля зрения, станет невидимым.

______

• О методе философского сада камней можно дополнительно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ.,2004).

ВЕЧНАЯ НЕПОЛНОТА МНЕНИЯ. ПОЛНОТА РЕФЕРЕНТНОЙ ГРУППЫ. КОНСТРУКТИВИЗМ РАЗНООБРАЗИЯ Н ИНАКОМЫСЛИЯ

Что японские мудрецы хотели сказать геометричес­кий образом, создавая свои сады? То, что наше мнение всегда является неполным. Его нельзя абсолютизиро­вать. Мы всегда что-то не учитываем: не видим, не слы­шим, не чувствуем, не понимаем, не предполагаем, не знаем.

Для того чтобы дополнить себя до целостности, надо изменить точку зрения, то есть перейти на другое мес­то в саду камней. Либо спросить у тех, кто находится на других позициях. Чем больше ваша референтная группа, тем надежнее вант оценка. При этом референт­ная группа должна быть достаточно разнообразной, чтобы вы могли узнать про большинство невидимых камней. Заметьте, в этой группе наиболее дальновид­ные находятся на противоположных позициях.

Когда вы ссоритесь с несогласными, вы теряете свою полноту.

Видимое со стороны может быть не видно вам. Не тратьте время на споры и доказательства, а дополняйте себя с помощью инакомыслящих. Дополняйте с благо­дарностью.

В семье роль инакомыслящих берут на себя близ­кие, в жизни — друзья, на работе — соратники и сотруд­ники, на улице — сограждане, на Земле — сопланетники, в космосе — инопланетяне.

РАЗНОПОЛУШАРНЫЕ ЭТИКА И МЫШЛЕНИЕ. ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Роли инакомыслящих внутри нас берут на себя ле­вое и правое полушария. Они по-разному думают об одном и том же, у них разные функции и возможности. Правое полушарие отвечает за образное мышление, за фантазию, за творчество, интуицию, согласие, утверж­дение. Левое полушарие берет на себя логику, доказа­тельство, опровержение, отрицание. Вопросы, которые они генерируют при обсуждении, тоже разные. Левое интересуется: «Кто виноват?», а правое: «Что зависит от меня?» Они придерживаются разной этики*.

____

* Валявский А. С. Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001. Валявский А. С. Как понять ребен­ка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Грановская Р. М., Бсрезная И. Я. Инту­иция и искусственный интеллект. — Л.: ЛГУ, 1991.

Левополушарниками называют тех, у кого доминирует левое полушарие мозга, а правополушарииками — тех, у кого доминирует правое. Мужчины ближе к левополушарникам, а женщины, как более чувственные нату­ры, — к правополушарникам.

Вы уже догадались, что в жизни мужчина дополня­ет женщину, как левое полушарие дополняет правое? И вместе они — сила. Роль мужа и жены в семье анало­гична друг для друга.

Из жизни. Придирки жены перед выходом. Двухминутный обычай. Молитва, контрольное число и кодовая фраза

— Перед выходом из дома жена часто спрашивает, все ли я взял. Добро бы одним вопросом. Она его раз­бивает на подвопросы: «Документы взял? ... Билеты взял? ... Зонтик? ... Газ выключил? ... Свет отключил? ... Деньги не забыл? ...» А я «как умная Маша» отвечаю на все эти вопросы. Трачу время и силы, не могу поду­мать о своем. Выходим из дома, садимся в машину, или в автобус, или в поезд. И тут вдруг легко вспоминаем, что забыли... Но уже не вернешься. Так каждый раз!

— У нас с женой было так же, пока мы не договори­лись: ее обязанность обязательно задавать свои дурацкие и умные вопросы. Моя обязанность, не отвечая; по­думать, о чем сигналят ее вопросы. Может быть, она пра­вильно чувствует, что мы что-то не учли. Ее вопросы играют наводящую роль. Я, пользуясь мужской логикой, должен доопределиться с точностью до ее чувств. Есть прекрасный обычай, замещающий вопросы жены. Надо присесть и молча посидеть перед дорогой пару минут. Послушать себя, свое подсознание. Оно знает, что мы не учли. Оно всегда готово подсказать, но мы не в при­еме. Даже спросив, смотрим на часы и думаем: «Не опоз­дать бы!..Уже целую минуту просидели!..» Потом вска­киваем и бежим. Сев в транспорт, успокаиваемся, рас­слабляемся. И тогда подсознание наконец получает доступ к своему командиру-сознанию. Сообщение о за­бытом было давно готово, но «экран» нашего сознания был занят другими мыслями. Мысли об опоздании ушли - экран освободился, сообщение высветилось. Но мы уже в дороге! Как говорят, поезд ушел.

— А если я один отправляюсь в дорогу? Где взять вопросы жены?

- Ответов, как всегда, несколько. Как в философ­ском саду камней несколько точек зрения. Первый от­вет. Вы уже столько раз слышали наводящие вопросы жены, что давно их запомнили. Спросите себя сами.

Второй ответ. Надо иметь заранее подготовленный спи­сок собственных вопросов или перечень наиважнейше­го. Чем серьезнее путешествие, тем серьезнее список. Третий ответ. Внутри каждого из нас есть собственное представительство противоположного пола. Для муж­чин — это правое полушарие, для женщин — левое. Спросите себя, спросите свое подсознание, и ваша вто­рая внутренняя половина обязательно ответит. Если вы присядете хотя бы на две минуты и посидите в приеме, во внутреннем молчании, без суеты, с чистым экраном, как бы не думая ни о чем. Очень полезно посмотреть на бегущие облака. Можно подумать: «О чем размыш­ляют люди, глядя на бегущие облака?» Очень успока­ивает образ озера без ряби. Короче: надо просто при­сесть перед дорогой. И подумать ни о чем!

— Хороший обычай. Только не всегда помогает.

— Если его всегда придерживаться, то будет всегда помогать. Умение слышать себя приходит с опытом, но нет опыта без повторения. Точнее есть, но тогда нужна вера.

— Вы хотите сказать, что молитва перед работой, уче­бой, дорогой тоже очищает экран нашего сознания?

— Безусловно, молитва настраивает на определен­ное состояние. Войдя в него, мы более «оптимальны» в деле. Кроме того, молитва обращает нас ко Всевышне­му, то есть к нашему сверхсознанию. И мы также все­гда получаем всевышний ответ, как и от подсознания*: либо в виде благословения, либо в виде подсказок о неучтенном.

____

* На предыдущих страницах мы говорили о смыкании крайно­стей: подсознания и сверхсознания.

— Пробовал обращаться к молитвам.

— Желательно не пробовать, а обращаться. И не к молитве, а через нее ко Всевышнему. Умение слышать благословение и подсказки также приходит с опытом.

— А когда действительно нет времени ждать, ответ нужен срочно? Например, я чувствую, что забыл что-то и не могу вспомнить. Помню только количество пун­ктов. Четыре пункта выполнил, а пятый не вспомина­ется.

— Количество запланированных пунктов носит на­звание контрольного числа. Очень полезно им пользо­ваться для самоконтроля и взрослым, и студентам, и школьникам. И при выполнении домашних заданий, чтобы ничего не забыть приготовить. И при покупках в магазинах, дабы не уйти без нужной покупки. И в любом деле, когда упущенная мелочь обессмысливает все старания.

— Вопрос остается в силе. Неважно: есть конт­рольное число или нет. Времени нет перебирать все по пунктам, а чувство подсказывает: «Еще не все».

— В этих случаях я пользуюсь микроостановками и вслух или про себя говорю какую-нибудь кодовую фра­зу и думаю о ней. Например, когда я во время лекции чувствую недосказанность, я это чувство обнародую с помощью фразы: «Как сказал Эмиль Кроткий: "Ему в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла"». Слу­шатели смеются, я — вместе с ними. В это время созна­ние очищается от неконструктивной эмоциональной мысли: «Ох, я забыл!» И я оказываюсь в приеме. Как правило, ответ приходит тут же. Мое подсознание и сверхсознание, как я считаю, уже привыкли к этой фра­зе и по этой фразе, как по сигналу, выдают нужную информацию.

«СВЯТАЯ» ТРОИЦА ИДЕАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ: МНЕНИЕ, ПОЗИЦИЯ, ВЫВОДЫ. КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ

В предыдущей жизненной истории благодаря ина­комыслию собеседников была сгенерирована цепочка наукообразных вопросов и ответов. Они, безусловно, дополняли друг друга, так же как дополняли друг дру­га позиции авторов.

Важно отметить следующее. Любой вопрос или от­вет всегда содержит информацию об авторе. Поэтому при общении с людьми неконструктивно спорить о справедливости высказанных суждений. Гораздо важ­нее и уважительнее, узнав мнение человека, поинтере­соваться: с каких позиций так видится. Это — второе. II что это дает. Это — третье. А первым было ЕГО МНЕНИЕ.

Если вы добьетесь признания вашего мнения и ва­шей позиции, не узнав, что думает другой, вы не обога­титесь. Свое мнение вы уже знаете, а его мнение може­те потерять.

Выгоднее выслушать, а потом предложить свое. По­нимание данной стратегии идеального общения дела­ет людей терпимыми к отличающемуся мнению. Это и есть культура общения.

— А когда действительно нет времени ждать, ответ нужен срочно? Например, я чувствую, что забыл что-то и не могу вспомнить. Помню только количество пун­ктов. Четыре пункта выполнил, а пятый не вспомина­ется.

— Количество запланированных пунктов носит на­звание контрольного числа. Очень полезно им пользо­ваться для самоконтроля и взрослым, и студентам, и школьникам. И при выполнении домашних заданий, чтобы ничего не забыть приготовить. И при покупках в магазинах, дабы не уйти без нужной покупки. И в любом деле, когда упущенная мелочь обессмысливает все старания.

— Вопрос остается в силе. Неважно: есть конт­рольное число или нет. Времени нет перебирать все по пунктам, а чувство подсказывает: «Еще не все».

— В этих случаях я пользуюсь микроостановками и вслух или про себя говорю какую-нибудь кодовую фра­зу и думаю о ней. Например, когда я во время лекции чувствую недосказанность, я это чувство обнародую с помощью фразы: «Как сказал Эмиль Кроткий: "Ему в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла"». Слу­шатели смеются, я — вместе с ними. В это время созна­ние очищается от неконструктивной эмоциональной мысли: «Ох, я забыл!» И я оказываюсь в приеме. Как правило, ответ приходит тут же. Мое подсознание и сверхсознание, как я считаю, уже привыкли к этой фра­зе и по этой фразе, как по сигналу, выдают нужную информацию.

«СВЯТАЯ» ТРОИЦА ИДЕАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ: МНЕНИЕ, ПОЗИЦИЯ, ВЫВОДЫ. КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ

В предыдущей жизненной истории благодаря ина­комыслию собеседников была сгенерирована цепочка наукообразных вопросов и отзетов. Они, безусловно, дополняли друг друга, так же как дополняли друг дру­га позиции авторов.

Важно этметить следующее. Любой вопрос или от­вет всегда содержит информацию об авторе. Поэтому при общении с людьми неконструктивно спорить о справедливости высказанных суждений. Гораздо важ­нее и уважительнее, узнав мнение человека, поинтере­соваться: с каких позиций так видится. Это — второе. II что это дает. Это — третье. А первым было ЕГО МНЕНИЕ.

Если вы добьетесь признания вашего мнения и ва­шей позиции, не узнав, что думает другой, вы не обога­титесь. Свое мнение вы уже знаете, а его мнение може­те потерять.

Выгоднее выслушать, а потом предложить свое. По­нимание данной стратегии идеального общения дела­ет людей терпимыми к отличающемуся мнению. Это и есть культура общения.

ОТНОСИТЕЛЬНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СЕМЕЙНЫХ РАЗНОМНЕНИЙ. ВРЕДНОСТЬ НАСТАИВАНИЙ

Поразительно богагствство мнений даже об одной и той же березке*, наблюдаемой разными людьми с разных сторон, да еще из разных окон, да еще в разное время суток и года!

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Представьте себе, сколь велики разногласия в семье, если вместо березки обсуждается поведение ребенка! Ребенок не стоит на одном месте, как березка: у него «шилов одном месте». В школе и дома, при бабушке и при дедушке, а тем более при папе с мамой он ведет себя по-разному в разное время дня и ночи. Всем очевидно: в этой жизненной ситуации оценки у всех будут раз­ные. И каждый будет прав по-своему. Мнение каждого будет относительно. Надо выслушать каждого как экс­перта и помочь увидеть общие контуры поведения ре­бенка в семейном хаосе разномнений. При этом, как вы теперь понимаете, нельзя никого обвинять, осуждать и

критиковать за предвзятость. Иначе семейные распри в борьбе за мир и справедливость камня на камне не оставят в семейном кругу. Страдать будет ребенок. И борцы, мостящие дорожку в известное место своими благими намерениями.

ОТНОСИТЕЛЬНАЯ ИСТИННОСТЬ НАУЧНЫХ МОДЕЛЕЙ И ТЕОРИЙ. БЕССМЫСЛЕННОСТЬ АБСОЛЮТИЗАЦИЙ. АНТРОПОМОРФНОСТЬ И ПОДОБИЕ БОЖЬЕ

Аналогичная ситуация наблюдается в науке. Мне­ния ученых всегда содержат информацию о самих уче­ных. В связи с этим существуют правила ведения на­учных дискуссий, чтобы специалисты отстаивали не себя со своими взглядами, а свою относительно спра­ведливую модель*. Специалисты знают: любая научная теория всегда антропоморфна**, то есть отражает свое­го создателя. Так же как мы отражаем своего Создателя: «Человек создан по образу и подобию Божьему».

____

* Известно утверждение о бессмыслен ности абсолютизации той или иной модели. Есть смысл ставить вопрос об истинности толь­ко набора моделей, но совокупности отражающих реальность. Об этом дополнительно можно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) и в книге Успенско­го В. А. «Что такое нестандартный анализ?» (М.: Наука, 1987).

** Это утверждение известно в науке под названием «принцип антропоморфности». Об этом дополнительно можно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

БОГАТСТВО РАЗНОГЛАСИЯ И БЕДНОСТЬ ОТРИЦАНИЯ

К сожалению, в споре часто погибает истина и рож­дается абсолютизация, доходящая до фанатизма. Вме­сто дополнения друг друга до целостности.

Закрепите, пожалуйста, в своей памяти только что услышанное следующим обобщающим плакатом.

БУДЬТЕ БОГАТЫ !

КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ !

МЫ ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА

ДО ЦЕЛОСТНОСТИ

БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО

МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ,

КАК ИНСТРУМЕНТЫ В ОРКЕСТРЕ !

МЫ ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА

ДО ЦЕЛОСТНОСТИ

БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО

МЫ ВСЕ НАХОДИМСЯ

НА РАЗНЫХ ПОЗИЦИЯХ,

КАК МУЗЫКАНТЫ В ОРКЕСТРЕ !

ПОЭТОМУ:

МЫ СЛУШАЕМ ОДНО,

А СЛЫШИМ РАЗНОЕ,

МЫ ДУМАЕМ ОДНО,

А ГОВОРИМ РАЗНОЕ И ПО-РАЗНОМУ !

БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ

ВОЗНИКАЮТ РАЗНОГЛАСИЯ

И ПОЛУЧАЕТСЯ ОРКЕСТР !

ПОЭТОМУ ТАК СПРАВЕДЛИВА

ДРЕВНЯЯ МУДРОСТЬ:

«УТВЕРЖДАЮЩИЙ БОГАТ,

ОТРИЦАЮЩИЙ БЕДЕН».

БУДЬТЕ БОГАТЫ!

Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демократии во время шторма. Полушарная и семейная иерархии ради согласования

— Папа, что вас больше всего беспокоит в поведе­нии сына?

— Когда он только со мной, это идеальный ребе­нок.

Мама:

— Вы знаете, когда папа на работе и нет дома бабуш­ки с дедушкой, он ведет себя прекрасно.

Бабушка:

— Чтоб они все время были на работе! В их отсут­ствие нет проблем, он очень послушен.

Дедушка:

— Даже сверхпослушен. А когда мы собираемся все вместе, нет сладу. Он говорит: |А мне папа сказал:.. А мне мама сказала... А мне бабушка сказала...» И у нас начинается разборка полетов. Внучек уходит в свою комнату и занимается всем чем хочет.

Мама:

— Прямо психолог какой-то, стравливает нас и убе­гает.

— Это он делает не для того, чтобы вас поссорить, а для того, чтобы вы договорились друг с другом о еди­ных правилах и требованиях. Когда он только с мамой или с папой, он точно знает, чего они желают. Что мож­но в их присутствии, что — нельзя. Когда же вы собираетесь вместе, он не знает, чьим требованиям соответ­ствовать. Одного мальчика я как-то спросил: «А как ты выбираешь, кого сейчас слушаться?» Ему было всего пять с половиной лет, ко он мгновенно ответил: «Того, кто сейчас сильнее». В вашей семье, видимо, все силь­ные и у всех разные предпочтения: то, что раздражает одного, безразлично другому, и наоборот то, что нельзя у одного (но, если очень хочется, то можно), категори­чески запрещается у другого. Ребенок своим поведени­ем требует от вас согласования. Он сталкивает вас друг с другом в надежде на выработку общего мнения или хотя бы выделения главного арбитра в семье. А у вас кто главный?

— У нас демократия.

— В вашем случае она недопустима. Это доказывает ваше общее присутствие здесь. Вы все очень самостны, требования ваши противоречивы. Чтобы вы не заглу­шали друг друга, чтобы ваши разногласия зазвучали в оркестре, вам требуется дирижер, то есть глава семьи. Тогда все правила упрощаются до двух. Пункт первый: капитан всегда прав. Пункт второй: если капитан не прав, смотри пункт первый. Конечно, это не исключа­ет стол переговоров, но переговоры не ведут во время шторма. Во время шторма требуется согласованная помощь. Представьте себе: к вам летит мяч. Пока вы будете решать, какой рукой схватить, какая рука сей­час главная, мяч пролетит мимо рук. Ваш организм всегда знает, какая рука ведущая, а какая — ведомая. Ваша цель схватить мяч, а не решать вопрос, какая рука первая схватит. Если надо, пусть хватают вмес­те. Обе руки.

Ради отсутствия споров между руками природа оп­ределяет иерархию между полушариями. Ради отсут­ствия споров в семье природа также определяет, кто в семье главный: мужчина, как правило, берущий на себя роль левого рационального полушария, или женщина, как правило, берущая на себя роль чувственного пра­вого полушария. Если при таком распределении ролей мужчина является главой семьи, они дополняют друг друга, а не противостоят друг другу. Главное то, что при этом они не противоречат своей мужской и женской природе. Если при таком распределении ролей женщи­на захватывает управление (или мужчина отдает, что в итоге одно и то же по последствиям), то постепенно нарастают женские мучения. Женщина в этом случае борется со своей женской сущностью, залавливая чув­ственность ради мужской командной рациональности. Женщина хочет быть сильной в своей слабости, чтобы чувствовать себя женщиной. Жена мечтает быть ЗА мужем, который решает главные вопросы, а не подчи­нять себе мужа, заглушая в себе женщину.

Из жизни. Почему жена спорит.

Женская психология. Зависимость доводов от желаний

— Почему жена всегда спорит? Мне проще уступить ради тишины.

— Она не хочет с вами спорить, у нее так получается в силу ее женской психологии, отличной от вашей. Она хочет с вами поговорить, а разговор выливается в спор.

— Лучше бы помолчала и не мешала думать.

— Дело в том, что женщине в большей степени свой­ственно думать вслух, а мужчине — про себя.

— Я тоже поговорить люблю.

— Но поговорить, когда вас слушают с открытым ртом. Когда вы обдумываете серьезное решение, вы любите помолчать.

— Это верно.

— Мужчина любит, пораскинув мозгами, придумать несколько вариантов и обсудить их внутри себя. Жен­щина также в состоянии придумать несколько вариантов, но для того, чтобы их сравнить, ей желательно их проговорить и услышать себя как бы со стороны, то есть вынести варианты наружу При этом ей важно услы­шать оценки других, она хочет знать, что «скажет кня­гиня Марья Алексеевна» л, конечно, муж. Высказав свое предположение для обсуждения, женщина отож­дествляется с ним и начинает его отстаивать, как себя. Тогда предположение незаметно перерастает в ее мне­ние. Более «мудрый» мужчина, многократно не сумев­ший убедить свою супругу, перестает постепенно спо­рить и уступает. К чему это приводит? К тому, что она вынужденно делает по-своему. Раз сделала по-своему, два сделала по-своему, три сделала по-своему... А по­том говорит: «А к чему мне такой муж, который со всем соглашается? Я тогда и без него могу... Мне же мужчи­на нужен, опора в семье, а с этим все решай и делай сама. Даже настоять не может». Нарастающее молчание и соглашательство мужа заканчиваются разводом.

— Получается, уступая жене, я уступаю ее другому?

— Получается другое: не разговаривая с женой, вы уступаете ее тому, кто будет с ней разговаривать.

— Как с ней разговаривать, не споря?

— Подсказок несколько, Прежде всего не доказы­вать, что она глупая и не видит очевидные для вас не­достатки ее предположений. Жена высказалась с целью услышать ваше мнение о предположениях, а не о ней. Критикуя ее, вы заставляете жену защищаться, и она начинает отстаивать себя, настаивая на своем. Вторая подсказка: выслушивать, задавая уточняющие вопросы. Еще лучше — время от времени спрашивать, не хочет ли она кое-что обсудить. Это третья подсказка. Четвер­тая. Спрашивать, не хочет ли она узнать ваши сообра­жения по поводу ее предположений. Или она хочет послушать только себя. Пятая. Предложить жене рас­смотреть и другие варианты. Шестая. Поинтересоваться у жены: «Ты хочешь сделать как лучше или как ты хочешь? Давай сегодня исполним твое желание». Ког­да вопрос непринципиальный, надо говорить о жела­ниях, а не о доводах. Нежелающий отвергнет любые доводы. Например, вы предлагаете жене пойти в театр, кино или в гости. Если она не хочет идти, что она будет говорить? «Я устала... Болит голова... Плохо себя чув­ствую... У меня много дел... Я целую неделю отклады­вала... Завтра рано вставать...» При желании идти выс­казывания будут другие: «Отоспимся в воскресенье... Дела потерпят еще денек... Как здорово, что мы пойдем вместе! Давно никуда не ходили... Отвлечемся и сме­ним обстановку, устроим себе праздник...»

ВОЗВЫШАЮЩИЕ ВОПРОСЫ: «КАК ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ? КАК ТЫ ДУМАЕШЬ?» ВЗАИМОПРОДОЛЖЕНИЕ МУЖЧИНЫ

И ЖЕНЩИНЫ. СЕРДЦЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СЕМЬИ

Мужчина, муж, левое полушарие отвечают за рацио­нальный логический перебор вариантов, а женщина, жена, правое полушарие — за чувственную интуитив­ную оценку ситуации. Обе половины выигрывают при грамотном обращении друг к другу. Например, муж­чина спрашивает женщину: «Как ты чувствуешь?..», а женщина: «Как ты думаешь?..» При такой постановке вопросов они дополняют друг друга до целого, каждый делится тем, чем богаче. Мужчина с помощью женщины тоньше чувствует то, что думает, а думает он в по­нятиях, категориях, суждениях. Женщина с помощью мужчины обдумывает то, что чувствует, ее сердце мыс­лит образами, эмоциями, тем, что не описывается сло­вами. При такой гармонии мужчина просит женщину описывать словами то, что она чувствует, чтобы сопо­ставить свои мысли с реальностью. При такой гармо­нии женщина не требует от мужчины излишних дока­зательств и опровержений. Никто не доказывает свое превосходство. Оно и так очевидно. Только у каждого оно свое и в своем. Мужское и женское превосходства несравнимы, а только взаимодополняемы. Добрый ум мужчины и умное сердце женщины дают полноту от­ношений. К этому мы все стремимся, когда ищем свою половинку. Счастье посещает нас, когда жена, как сердце семьи, играет роль подсознания мужа, а муж олицетворяет собой семейную ответственность, ум, сознание.

Что же мешает воплощению этой идиллии?

То, что муж и жена не ведают, что творят. И по своему незнанию и непризнанию роли второй половины ябло­ка вместо возвышения принижают друг друга. Вместо благодарности за терпение ищут изъяны друг у друга. Редко кто замечает самый главный изъян: признание на словах и отрицание на деле того, что муж и жена — одно целое и являются продолжением друг друга.

РАЗДЕЛЕННОСТЬ ТЕЛ, СЛИТНОСТЬ СОЗНАНИЯ

Разделенность тел на материальном плане мешает почувствовать нашу слитность в пространстве созна­ния. К зтой мысли, но в других формулировках, мы будем возвращаться неоднократно. Особенно на тре­тьей встрече.

Что же еще мешает гармоничным отношениям суп­ругов, мужчины и женщины?

Родительские отношения с нами и друг с другом. Те­перь мы можем их осветить по-новому с позиций лево-право-полушарной модели.

Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к отцу всегда к лицу. Заикающийся дед, банный чемоданчик и женские сценарии

— Ваш сын на индивидуальной встрече заявил две проблемы в следующем порядке: лень в учебе вплоть до прогулов; отношения с близкими. К близким он при­числил вас и брата. «На деда, — он сказал, — мне кате­горически на...» Я пока не заострял внимание на том, что на самом деле ему не «на...» Тот, кому «на...», об этом не говорит в таких выражениях. Baui сын не считает учебу первостепенной: главное — отношения, а учеба — следствие. Если наладятся отношения, то наладится и учеба. Я согласился, что отношения важнее, но пред­ложил принять во внимание более конструктивную модель. Я предложил временно распараллелить эти два процесса в своем сознании. Мы с ним рассмотрели ана­логичный процесс отвращения к учебе у его сверстников при прекрасных отношениях с близкими и даже отличных успехах в учебе*. Я его предупредил о само­стоятельной силе этой возрастной программы и о не­обходимости научиться управлять ею. Я предложил не расстраиваться, гак как лал ыне будет еще хуже и труд­нее, если не принять меры. Мы обсудили, как желатель­но дать знать маме о повзрослеиии, чтобы она почув­ствовала себя мамой взрослого сына. Я считаю, ваш сын понял, почему в его возрасте так опасно зарекаться: «Я никогда не буду вести себя, как дед». По крайней мере, обещал так не говорить.

_____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители»

Я заметил уже имеющееся сходство в их поведении, посоветовал обязательно в дальнейшем постараться понять, почему дед такой. Мы договорились начать налаживать отношения с близкими на следующей встрече с вами (пока без деда и брата).

— А что у сына общего с дедом?

— Они оба одинаково упрямые, готовые сделать себе в ущерб, лишь бы наоборот. Оба очень самолюбивы и свободолюбивы до неразумности. Сам юноша расска­зал мне: «Я могу спать по 20 часов подряд, а потом 2-3 дня не сплю... Нет, пожалуй, 3 дня тяжеловато, но 2 дня точно». Я знаю, как его дед раньше изнурял себя недельными срочными работами без сна, пока не па­дал с ног. Сейчас они оба отрицают друг друга, точнее, поведение, но уже оба понимают, что от этого хуже всем. Юноша согласился с очевидной цепочкой: «Если деду плохо, то маме плохо. Если маме неважно, то и сыну плохо. И наоборот. Кроме того, если внуку плохо, то деду хреново». Оба нетерпеливы и нетерпимы к не­справедливости. В жизни вызывают огонь на себя: сколько раз несправедливо обвиняли деда, а теперь внука обвиняют в краже. Конечно, это все поверхност­ное сходство или, точнее, внешнее проявление глубин­ного сходства.

— А в чем глубинное сходство?

— В общих родовых проблемах или, мягче сказать, в родовых программах, обусловленных общими жизнен-нозначимыми событиями.

— Какими? Ведь у них разный возраст и разные ро­дители.

— Да, но судьбы похожие. И вы, и ваш отец, и ваш сын, и ваша мама были покинуты своими родителями. Отличие — в возрасте. Вашего сына отец покинул в 6-летнем возрасте. Ваша мама ушла из жизни, когда вам исполнилось только 17 лет, и вы с обидой думали: «Чего это все отца жалеют, а не меня?» Мамина мама остави­ла дочку в возрасте 6 месяцев. Как вы знаете, она ушла из дома и не вернулась. До сих пор тайна ее ухода от вас скрыта. А вашего отца не только покидали, но и многократно предавали. Его отец был активистом но раскулачиванию и бросил маленького сына с женой, когда узнал о внесении его фамилии в список по доно­су. Испугался и убежал в Ленинград, никого не преду­предив. Отсиделся в Ленинграде и вернулся к жене и сыну. За это вре.мя на его место взяли нового учителя, который стал отчимом вашему отцу, а бывшая жена оказалась на сносях.

— Потом пришли немцы. Мама отправила папу пас­ти корову в лесу, чтобы немцы ее не съели. Отчим по­шел в партизаны. Вы знаете, почему папа заикается?

-Нет.

— Однажды отчим пришел к жене на огонек, а кто-то из деревни донес немцам. Немцы пришли его за­брать, в это время папа заплакал на печке. Немцы от­влеклись на папу, а отчим в нижнем белье сиганул в окно и убежал по кустам в лес. Папу стащили с печки и стали бить. Когда решили, что он умер, выкинули в окно. Мама его подобрала и выходила. С тех пор мой папа и заикается.

— Теперь понятно, почему, как вы сказали, вы были «для этого неродного деда самым любимым из в1гуков»: получается, ваш отец спас ему жизнь. Для отца эпизод с немцами был сильнейшей травмой: отчим как бы ос­тавил его, беззащитного, немцам. Ведь били-то ребен­ка за то, что убежал взрослый!

— Когда папа после войны приехал в Ленинград учиться и пришел к родному отцу, тот вывел его на улицу, показал кольцо на набережной и сказал: «Дер­жись за него и выплывай сам!» Папа долго па него оби­жался.

— То есть родной отец его дважды бросил: сначала маленького, а потом отказал в помощи подростку. У ва­шего папы, как и у мамы, не было тепла в детстве со стороны родных родителей, были брошенность и жес­токость. Это-то и притянуло их друг к другу, они были родственными душами по несчастью. Особенно доста­лось отцу, поэтому он так жестоко наказывал вас рем­нем.

— Я как-то прописала свои обиды на отца, а мой сын нашел и прочитал. В итоге он сказал: «Мой папа луч­ше. Его хотя бы не было, и он ничего такого не делал».

— То есть ваш сын обижается на деда не только за себя, но и за вас.

— Похоже.

— Обратите внимание: у мамы не было отца рядом, хотя он и был. И у папы не было отца, хотя он и был. У папы убежал отец и отчим, у мамы -- мама. Папу вос­питывал отчим, а маминым воспитанием занималась незнакомая женщина, которая уже перед войной была в разводе, пережила блокаду с сыном, а после блокады потеряла сына, умершего от кровавого поноса после каши. Эта женщина, увидев вашу маму, поразилась сходством с умершим сыном и удочерила ее. Причем по фамилии отлучила ее от родного рода отца: сменила маме фамилию на фамилию бывшего мужа и по его имени дала новое отчество. Может быть, поэтому ваша мама так рано умерла.

— Я долго считала папу виноватым в ранней смерти мамы. Он с ней грубо обращался и гулял. Один род­ственник сказал: «На 70% он ее ухлопал».

— Кто у вас в роду гулял, как папа? Чью программу он присвоил и исполнял как свою?

— Программу деда. Наш дед в баню ходил с чемо­данчиком.

— Зачем?

— В чемоданчике были вещи: после бани он шел к новой. У него было много женщин, а у меня много ба­бушек. Я как-то тогда не задумывалась, почему их так много. Все они были хорошие, добрые ко мне. Мужчи­на в деде сидел до мозга костей. Когда стал жить в го­роде, без галстука ведро не выносил. Всегда следил за собой, был опрятен, самолюбив, остроумен. Помню, однажды хотела поддержать его на скользкой дороге и получила: «Иди сзади, я песок посыпаю». Спрашиваю: «Когда ты вернешься?» «А я еще не ушел». Когда ро­дился его первый внук, мой сын, он был счастлив. Внук подрос и сознательно угостил деда корочкой хлеба. Дед растрогался и расплакался: «Теперь с голоду не умру, внук накормит». Дед всегда считал самым главным в себе то, что он мужчина. За год до смерти сказал мне: «Я, наверно, скоро умру, так как перестал быть мужчи­ной». После смерти нашли засушенную корочку хле­ба, подаренную внуком.

— Ваш папа был в обиде на отца, вот и стал на него похож. Об этом я сказа! вашему сыну: «Чем сильнее будете отрицать деда, тем больше будете на него похо­жи по действиям. Поэтому «не судите, и не судимы бу­дете». Дед был в обиде на отца, а вам, поскольку своего отца нет, приходится обижаться на деда. К сожалению, в лице деда вы обижаетесь на весь свой род. Почаще вспоминайте слова: «Обижаться на других — это мстить себе за ошибки других ». Не мстите себе за ошибки деда. Не соглашайтесь с его поступками, если они вам не нравятся, только не осуждайте его самого. Повзрослев, вы поймете, какая «веселая жизнь» была у деда. Он просто не обучен другому. А как старался быть лучше — ведомо только ему.

— Мне запомнился вопрос отца, когда мне было 5 лет: «За что ты меня любишь? Я ведь ничего тебе не делаю: не читаю, не езжу с тобой, не занимаюсь...» Я в ответ разревелась.

— Вы помните, почему?

— Мне было обидно его непонимание: папу просто любят. Ни за что. Зато, что папа. Когда я разревелась, папа стал спрашивать: «Почему плачешь?» Я ответи­ла: «К бабушке хочу». Тогда он отстал.

— Вашей маме досталось больше любви, чем папе. Ей было что высвечивать вам. Папа постигал любовь через любовь дочери, так как его почти никто не лю­бил, как ему казалось, а только били и бросали. С ма­мой хоть и неродная мама, но возилась. А до папы дела не было, своих бед хватало.

— Папа говорил маме: «Когда она — то есть я — пло­хо себя ведет, она — твоя. А когда хорошо — она моя».

— Вы все были унижены родителями. Поэтому у вас не складывались семейные отношения.

— Отец до сих пор в ссоре со своими сестрами, как он говорит, за мать, а они в обиде на него.

— Все переобижались друг на друга, а расплачива­ются внуки и дети. При таких отношениях родителей и с родителями и у вас не будут складываться отноше­ния с мужчинами, и у ваших детей, если дети не пой­мут, чьи программы и обиды управляют ими.

— У меня уже было четверо мужей, и я больше не хочу. Наелась. А как помочь детям?

  • 0x08 graphic
    Для начала не отказывайте себе в праве создать счастливую семью, но с новым пониманием родовых приколов.

  • Что я должна понять?

  • Перед вами схематический рис. 6. В центре — вы, а по бокам — папа и мама. Стрелки символически изоб­ражают отношения между вами. Ваши гармоничные отношения с людьми, в том числе с мужчинами, опре­деляются вашей внутренней гармонией, то есть


  • отно­шением к самой себе. Ог чего зависит ваше отношение к себе?

В рамках данной модели ваше отношение к себе за­висит от отношений между полушариями. Левое по­лушарие внутри вас является представителем вашего внутреннего папы, а правое — вашей внутренней мамы. Если с реальным папой были сложные, нетеплые отно­шения, то и с мужчинами будут проблемы: сложные, нетеплые отношения. Характер отношений с отцом будет сказываться на характере отношений с мужем или партнерами. В случае отсутствия мужа или парт­неров женщина делает проекцию отношений с отцом на мужских соратников по работе и мужчин-руково­дителей. Отношения с отцом — это прообраз отноше­ний с первым мужчиной в мире. Не получив от отца достаточного количества тепла, такая женщина может ожесточиться до предела по отношению ко всем муж­чинам и подсознательно даже мстить им за отца. Вплоть до полного отказа всем мужчинам. В лучшем случае в роли матери-одиночки, в худшем — в полном одиноче­стве. Второй жизненный сценарий следующий. Пере­жив унижение от отца, который пренебрегал своею до­черью как дочерью, не любя ее как дочь, женщина чув­ствует себя униженной с мужчинами, недостойной их. Это, к сожалению, притягивает унижающих партнеров. Третий вариант. Игра в дочку. Женщина подсознатель­но ищет партнера, готового играть роль папы и долюбить ее за папу. При этом ее не смущает разница в воз­расте. Опасность такого брака в двойной подсознатель­ной игре: «Долюби меня как папа». Муж соглашается и входит в состояние отца: «Дорогая моя доченька». А подсознание жены отвечает: «А с папочкой я спать не могу». Муж возвращается в состояние мужчины: «Хорошо, я твой муж». Подсознание жены отвечает: «А папочка меня еще недолюбил». Так они гоняют друг друга по кругу. Особенно в интимной жизни. В дневной жизни это находит отражение в речи, когда жена называет мужа только папочкой. Дети удержива­ют от развода. Двойная игра толкает к конфликтам и изменам: мужчину — чтобы почувствовать себя муж­чиной, женщину — чтобы повзрослеть. Помудревшие, осознавшие и повзрослевшие супруги либо разводят­ся, либо наконец становятся мужем и женой. Четвер­тый вариант самый счастливый. Женщина принимает отца таким, какой он есть. Прощает его за все, что ра­нило. Осознает, что отцу в жизни тоже было не сладко. Любит отца, вот как вы его любили в 5 лет. Ни за что. Просто за то, что он отец. Прощает его как человека не­долюбленного и необученного любить. Как человека необученного любовью. Может ли согреть тот, кто сам трясется от холода? Такая мудрая женщина объясняет своему внутреннему подростку и ребенку, что их оби­ды на поступки отца вполне справедливы. Только не­справедливо осуждение его как человека, тоже край­него в роду. Отца также толкали его родители, кото­рых толкали их родители, и так далее. По Библии, 12 колен. Представьте родовой переполненный авто­бус, везущий нас по жизни. Впереди стоят самые мо­лодые, сзади постарше. Вдруг все наклонились вперед. Каждый обвиняет в толчке стоящего сзади. Мудрая женщина не тратит силы и время на обвинения. Она берет на себя ответственность за цо, что сама не удер­жалась. Она понимает крайность отца, вина которого заметна и чувствуется сильнее, поскольку он ближе. А ведь водитель, возможно, резко затормозил. А может быть, кто-то перебежал дорогу?! При таком ведении, видении и прощении женщина живет собственной взрослой жизнью, а не по указке родительских про­грамм и установок. Это самый редкий вариант полно­ты семейного счастья, когда «мухи отдельно и котлеты отдельно». Чаще всего реализуется пятый вариант, за­мешанный на предыдущих четырех.

— А как сказываются отношения с мамой?

— Отношения с мамой формируют отношение к себе как к женщине. Отсутствие обид на маму позволяет девушке раскрыться как женщине с использованием всех женских программ, полученных в наследство от мамы. Уникение матерью приводит к угнетению жен­ской сущности, роль которой внутри нас играет правое полушарие. Любящий муж у такой женщины будет страдать от отсутствия женской ласки и нежности.

— В чем ответственность женщины в этом случае, в .случае зависимости от прошлого маминого отношения?

— Все так же как и с папой: в принятии, прощении и благодарности.

— Вы на схеме отметили отношения между родите­лями. Как они сказываются?

— До определенного возраста мы себя не отделяем от родителей. Папа, мама и я — одно целое*.

_____

* Валявский А. С. Как !гонять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители».

Если папа недоволен мамой, то для меня, как ребенка, это означа­ет, что он недоволен мною. Если мама отвернулась к стенке от папы, это значит, она отвернулась от меня. От ссоры и конфликтов родителей падает моя само­оценка, летит моя самодостаточность. Я чувствую себя плохим: «Если бы был хорошим, они бы не ссорились. Если бы я был для них ценным, то они ради меня по­мирились бы». От ребят я слышал и такие высказыва­ния: «Я чувствую себя виноватой оттого, что не могу помирить родителей». Кроме того, от родительских от­ношений зависит образ семьи, который мы воспроиз­водим в своей семье. Либо повторяем любящих роди­телей и супругов, возвышая друг друга. Либо по обра­зу и подобию родителей унижаем друг друга. Женщина, копируя свою униженную маму, интуитивно подбирает унижающего партнера, а если мама — командир, то ищет мужа — сыночка, которым, не желая того, пыта­ется командовать. Если муж подчиняется, то страдают и муж, и дети, и собственная женская сущность. Если муж не подчиняется, также страдают все, поскольку все хотят как лучше, то есть в мире, согласии и счастье, а не в борьбе друг с другом.

МУЖСКИЕ СЦЕНАРИИ. ПРИНЯТИЕ, ПРОЩЕНИЕ, БЛАГОДАРНОСТЬ -ШАГИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ОБРАЗ И ПОДОБИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ

Мужчины и присутствующие мужья уже давно со­образили, как эта схема помогает объяснить мужские сценарии поведения. Скажем об этом только несколь­ко обобщающих слов, остальное вы додумаете сами по замещающей аналогии: везде в предыдущем рассказе замените женщин на мужчин, девочек на мальчиков, девушек на юношей.

Мужские игры те же по содержанию, другие — толь­ко по форме и запуску. Отношения с мамой — это про­образ отношений с первой женщиной в мире: с мамой не состоялось — жене досталось. Отношения с папой — прообраз отношения к своей мужской сущности, отно­шения к себе как к мужчине: папа меня растоптал — теперь либо я топчу других, «мстя» папе, либо позво­ляю себя топтать и не могу роптать.

При хороших отношениях родителей моя самодо­статочность будет достаточной, при плохих — я буду не жить, а доказывать, что я — хороший, ценный, дра­гоценный... Кто бы меня ни похвалил и ни наградил! Если сам себя не похвалю, то не верю. Если счастье приваливает, считаю его незаслуженным: деньги идут сквозь руки или не доставляют удовольствия. Ладно деньги, а то ведь и сама жизнь. Дорогой любимый папа, унижающий маму или подчинившийся ей, программи­рует мою семейную жизнь, ибо мне хочется быть похо­жим на папу. Не дорогой отвратительный папа тоже программирует меня через отрицание его. И чем боль­ше я кляну отца, тем сильнее его копирую. К сожале­нию, жизненные сценарии по отрицанию не всегда за­метны исполнителям. Страдают больше окружающие. Исполнители, замечающие свои безобразия, начинают болеть. Осознавшие, простившие и поблагодарившие родителей становятся свободными хозяевами родовых программ и живут счастливо так, как хотят.

Вышеприведенная схема позволяет понять, что мы творим, как программируем себя и детей.

Если мы позволяем наследственным программам управлять нами, то отвечаем за это мы, а программы не являются ответчиками. В этом смысле при равной доле семейной прибыли в виде детей и счастья у каждого своя ответственность. Мужская и женская. Они не рав­ны. Они несравнимы. Они дополняют друг друга, как мужчина женщину, и наоборот.

Установки на установку

Когда я читал ответы вашего сознания, подсознания и сверхсознания на вопросы анкеты, я подумал: мы не случайно здесь собрались. У большинства оказались общие проблемы, похожие отношения с родителями, имеющие определенные продолжения в отношениях с близкими и на работе. Когда мы сердимся, раздражаем­ся и всячески реагируем, в этих реакциях присутствуют наши родители. А расплачиваются по счетам родите­лей близкие и окружающие.

ДОВЕРИЕ К СЕБЕ И КОСМИЧЕСКОМУ СЕРДЦУ. НЕПОЛНОТА ВОСПРИЯТИЯ СЕБЯ БЕЗ СЕМЬИ

— Будут ли рекомендации?

— Безусловно. Часть рекомендаций вам известна. Важнейшей дополнительной общей рекомендацией яв­ляется доверие к самому себе (к самой себе). Во время первой нашей встречи мы уже говорили о связи агрес­сии на людей с агрессией на себя. Недоверие к людям также порождено недоверием к себе. В свою очередь, не­доверие к себе порождается, как правило, недоверием нас к родителям или родителей к нам. За последним недо­верием скрывается еще более глубинное недоверие — не­доверие ко Вселенной, к космическому Разуму, к Отцу небесному, к Матери небесной, к Богу. Я люблю гово­рить — к космическому Сердцу. Это все тоже наши уров­ни — уровни нашего сознания, подсознания и сверхсоз­нания. Задача трех наших встреч не столько дать реко­мендации, которые, конечно, уже есть и будут, сколько сориентировать вас на взятие большей ответственнос­ти за жизнь. Сориентировать на то, чтобы вы с меньшей агрессией на себя сформулировали новые установки и, может быть, повторяли старые, но с огромным довери­ем к себе Чтобы вы почувствовали, что все в ваших ру­ках, и еще раз прислушались к себе, то есть к тому, кто создан по образу и подобию Божъему и, следовательно, все получил от Него. Прислушайтесь к себе! Сотворив происходящее с нами, мы не признали самого главно­го — того, что мы это все сами сотворили. Поэтому мы стремимся прежде всего изменить других, забывая о силе собственных внутренних изменений, изменяющих дру­гих. Через свое внутреннее доверие к себе, через любовь к себе мы получаем ответное доверие, ответную любовь и все, что хотим получить от других. От недоверия мы испытываем страх, а от страха не позволяем себе то, что хотим. Страх на подсознательном уровне запрещает то, что хотим и декларируем на сознательном уровне. Это — самая трудная сшибка человека с самим собой, требую­щая признания не «ненаполненности», как некоторые из вас пишут, а именно неполноты без семьи.

Муж своим поведением отзеркаливает подсозна­тельные программы и установки жены. Жена служит таким же зеркалом для мужа. Поведение детей также помогает родителям воспринять друг друга как продол­жение самого себя.

ВОПРОСЫ, ОБНАЖАЮЩИЕ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ

Пока наше сознание не готово увидеть в другом от­ражение себя, наше подсознание старается нас от этого оградить. Оно испытывает страх за нас. Точнее, за нас боится определенный уровень подсознания. Цель под­сознания — сохранить нас. Поэтому оно будет делать все, чтобы не случилось то, чего мы боимся. И будет препятствовать пугающим событиям, пока мы не осоз­наем свой страх и не сменим установки.

— Как определить свои подсознательные ограничи­вающие установки?

— Я уже говорил: через доверие к себе, через откры­тие на самого себя, то есть на подсознание, через при­нятие картины мира, признающей наш постоянный контакт с подсознанием и сверхсознанием.

— А точнее?

— Простите, я еще не завершил ответ. Признав по­стоянный контакт, пользуйтесь им и спрашивайте на­прямую. Как мы говорили, будьте готовы к любому от­вету и учитесь интерпретировать.

— Какие вопросы лучше всего задавать себе?

— Самые главные:

1. Что я делаю?

2. Почему я это делаю?

3. Зачем я это делаю?

4. Если будет так, как я хочу, то что страшного для меня может произойти?

Первый вопрос связан с осознанием действий. Вто­рой — с осознанием подсознательных побуждений к действиям. Третий и четвертый — с осознанием целей и последствий соответственно.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТРАХ, ПРОВОЦИРУЮЩИЙ ЖЕНЩИНУ НА КОНФЛИКТЫ

— Хотя бы один пример, пожалуйста, в связи с чет­вертым вопросом.

— Например, если с этим мужчиной у меня завяжут­ся отличные отношения, а я этого хочу, то что самого страшного для меня может произойти?

— И каков возможный ответ, обнажающий подсоз­нательный страх?

— Если будет так, как я хочу, то он может жениться на мне, у меня могут появиться дети, а я их боюсь. 06ратная цепочка очевидна: поэтому я боюсь этого чело­века, которого хочу. А если я его боюсь, то веду себя с ним подсознательно так, чтобы он расстался со мной, хотя я этого сознательно не хочу. Мой подсознатель­ный страх заставляет грубить и язвить, то есть я его провоцирую на конфликты, чтобы был повод расстать­ся!

— Как быть в этом случае? Как разорвать эту цепоч­ку?

— Об этом пойдет речь в следующей главе.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ ПО СИНЕЛЬНИКОВУ

— Как справедливо предлагает Синельников*, сле­дует обратиться к своему подсознанию с просьбой выбрать другие более приемлемые способы реагиро­вания на этого мужчину.

____

* Синельников В. Возлюби болезнь свою. М.: Центрполифаф, 2004. Синельников В.: Сила намерения. Прививка от стресса или ноихоэнергетическое айкидо. Путь к богатству, или Где зарыты со­кровища. — М? Центрполиграф, 2005.

Желательно, конечно, по­ступить более радикально, например, постараться по­нять, откуда такая подсознательная установка на отсутствие детей, и сменить ее на другую, например: «Дети — это огромное счастье». Имейте, пожалуйста, в виду: подсознание умеет отвечать через какую-либо реакцию тела. Важно договориться с ним об алфави­те. Как советует Синельников, попросите подсозна­ние дать вам знать о готовности сотрудничать, о го­товности к переговорам. В это время прислушайтесь к ощущениям в теле, к его двигательным реакциям. Если что-либо почувствуете, поблагодарите и попро­сите повторить ответ. После повтора попробуйте са­мостоятельно вызвать такую же реакцию в теле. Если не получается, это означает, что вы правильно поня­ли. Это был ответ подсознания. Поблагодарите еще раз.

Из жизни. Уговор с подсознанием о форме ответа. Почесывание

— Попросите подсознание просигналить о согласии на переговоры. Прислушайтесь к телу. Если какая-то часть тела откликнется, скажите об этом.

— У меня зачесалась левая рука.

— Прекрасно, а теперь попробуйте сделать так, что­бы левая рука зачесалась по вашей воле. Вызовите со­знательно аналогичное ощущение.

— Попробовал. Не получается.

— Тогда еще раз обратитесь к подсознанию с просьбой подтвердить согласие через левую руку.

— Зачесалось в том же месте.

— Теперь это будет вашим кодовым способом обще­ния с подсознанием. Задавайте ему любые вопросы, а оно будет отвечать почесыванием или отсутствием по­чесывания.

— То есть почесывание означает «да», а отсутствие почесывания — «нет»?

— Превосходное понимание! Не забывайте говорить «спасибо» послекаэкдогоответа подсознания. Подроб­нее об этом способеможно прочитать в книгах Синель­никова.

Из жизни. Знаки посвященных: цветок жизни,

звездчатый тетраэдр, мужская спираль. Золотое сечение. Символическая картина мира

— Я обратился к своему подсознанию с вопросом: «Почему я так делаю?» В ответ я почувствовал, как у меня сама собой закрутилась голова против часовой стрелки, если смотреть сверху. У меня нет сомнения, что это ответ, но я не знаю, как его объяснить.

— На мой взгляд, это кручение можно интерпрети­ровать следующим образом: «Ты так делаешь, потому что ты мужчина».

— Почему вы так думаете?

— Потому что такой тип закрутки головы и тела я чаще всего наблюдал у юношей и мужчин. В эту же сто­рону раскручивается спираль мужского типа по Друнвало Мелхиседеку*. Особенно хорошо это заметно при помещении человека внутрь фигуры, называемой звездчатым тетраэдром. Возникает резонанс между звездчатым тетраэдром и полем человека, имеющего аналогичный энергетический каркас.

_____

* Мелхиседек Д. Древняя тайна цветка жизни т. 1, 2. — София, 2000. Киев: 153

— Не слишком ли много надо знать, чтобы себя по­нять, то есть свое подсознание? Вы знаете про звездча­тый тетраэдр, а у меня нет этих знаний, Как быть?

— Ответов на ваш вопрос, как всегда несколько. Пер­вый. Задайте своему подсознанию перекрестные уточня­ющие вопросы. Сопоставьте ответы, сделайте выводы. Заодно научитесь задавать вопросы так, чтобы было только два ответа: «да» или «нет». В этом очень помо­гает развивающая игра в вопросы. Партнер или ваш ребенок задумывает какой-нибудь известный предмет, например, пиджак, в который вы одеты. Ваша задача, задавая вопросы, догадаться как можно быстрее, что загадано. В этой игре, доступной взрослым и детям, вы учите и учитесь минимизировать количество вопросов за счет логики и интуиции. Взрослые в этой игре, ко­нечно, больше пользуются левым, логическим полуша­рием, а дети — правым, интуитивным. Взрослый диа­лог: «Это находится в этой комнате? — Да. — Это сзади меня? — Нет. — Это на вас? — Да. — Это одежда? — Да. — Это брюки? — Нет. — Это пиджак? — Да!» Дети интуитивно могут проскочить всю эту цепочку вопро­сов и сразу спросить: «Это пиджак?» Навык, вырабо­танный в такой игре, помогает прислушиваться с дове­рием к нелогическим вопросам и ответам.

Второй ответ. Попросите подсознание и сверхсоз­нание навести вас на необходимую дополнительную информацию. Для этого сходите, например, в книж­ный магазин, подойдите к какой-нибудь полке, возьмите с полки книгу, к которой рука потянется, и откройте ее якобы случайно на неожиданной стра­нице. Позвольте вашей интуиции вести вас. При вза­имном доверии вы получите уточненные подсказки. Неожиданно открывшуюся страницу, безусловно, надо будет прочитать внимательнее и, может быть, подумать, как содержание страницы относится к ва­шему вопросу. Не поняли — ищите дальше. Ответы есть везде: в другой книге, может быть, в другом ма­газине, может быть, в Интернете, может быть, в газе­те, может быть, в рекламе и даже в картинах, песне, цветах, травах, облаках... Все в этом мире отвечает на наши вопросы, только мы не слышим ответы. Чтобы лучше понимать символические ответы, надо развивать свою символическую картину мира. Это и есть третий ответ.

— Что вы посоветуете почитать для развития сим­волической картины мира?

— Хотя бы посмотреть на древнейший символ «цве­ток жизни»*. Оказывается, этот символ встречается на многих памятниках культуры, упоминаемых и не упо­минаемых в книге Друнвало Мелхиседека «Древняя тайна цветка жизни». Изображение цветка жизни ос­тавляли посвященные. И только посвященные пони­мали, как в этом геометрическом образе отображены все главные законы нашего мира: законы физики, химии, математики, генетики, философии и так далее. При построении цветка жизни используется закономер­ность золотого сечения. Этой закономерностью посто­янно пользуется природа, когда из элементов образует целое: тело человека, химические вещества, растения, цветы... Если элементы не соотносятся друг с другом в золотой пропорции, то целое не возникает и гармония отсутствует. На сегодняшний день все просвещенные современники должны хотя бы знать, что такое золотое сечение и как оно проступает во всех научных законах. Все, что внутри человека и снаружи, все, что строиг сам человек, отражает золотое отношение, иначе сотворен­ное недолговечно. Познание золотого сечения — это по­знание своей сущности, это знакомство с внутренней гармонией, порождающей внешнюю. О золотом сечении можно дополнительно прочитать в книге «Как понять ребенка». Это одно из центрапьных понятий в базис­ной картине мира**. Учет этой закономерности оптими­зирует параметры технических устройств и сооруже­ний***.

_____

** Описание базисной картины мира можно найти в задачнике по культуре мышления в книге Валявского А. С. «Как понять ре­бенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004). В этой же книге приводится описа­ние головоломки «Золотое сечение».

*** Валявский А. С. Этическая педагогика Вып. 2. — СПб.: Рос­сийский фонд «Земля и дети». Институт личности. 1994, с. 35-36.

— Как помочь детям познакомиться с закономерно­стью золотого сечения и другими законами природы, отраженными в символах?

— Можно ничего не объяснять детям, как взрослым, а просто поиграть с ними в самую простую головоломку «Золотое сечение». Эта игра знакомит с золотым отно­шением через тактильные и визуальные образы. Игра диагностирует и развивает оба полушария во взаимодей­ствии, доступна и полезна школьникам и даже дошкольникам. Известны случаи участия в этой игре детей с по­лутора лег. В силу определенных геометрических раз­меров и цветовой окраски элементов игра явно гармо­низирует состояние детей и взрослых. С другими сим­волами и их трактовкой знакомят многочисленные справочники, например, «Словарь символов».

РЕЧЕВЫЕ ФОРМЫ ОТВЕТА ПОДСОЗНАНИЯ. НЕИЗВЕСТНАЯ БОЛЕЗНЬ

— Скажите, пожалуйста, подсознание отвечает толь­ко через ощущение в теле?

— Не обязательно. Оно может сформулировать от­вет прямо словами в виде конкретной мысли.

— Как услышать такой ответ?

— Надо просто быть готовым к ответу в форме речи, быть открытым на сообщение в виде слов. Условие при­ема — ваше доверие. Оно позволяет подсознанию про­скочить через все ваши критические фильтры созна­ния и выдать мысль в виде утверждения.

— Вы можете привести пример?

— Да, конечно. Однажды я увидел мальчика и неожи­данно для себя спросил о его болезни: «Нет ли случайно у него?..» Родители ответили: «Не знаем», а через неделю сообщили, что анализы подтвердили мою догадку. Я был потрясен своей прозорливостью не меньше родителей, так как не знал название этой болезни и ее симптоматичес­кое описание. Знание пришло в момент встречи с маль­чиком. Представляете, как вырос мой авторитет в глазах родителей! Аналогично в моих глазах вырос авторитет моего подсознания и интуиции. Я получил урок доверия.

ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ОТВЕТЫ ПОДСОЗНАНИЯ. ТЩЕТНОСТЬ ЖЕЛАНИЙ БЕЗ ВЕРЫ

— Как интерпретировать противоречивые ответы? О чем они говорят?

— Они говорят о наличии противоречивых установок разных уровней сознания, рассогласования между ними. Один уровень сознания говорит: «Я хочу», а другой: «Я не верю, что так может быть». Я думаю, вас не надо убеж­дать в тщетности желаний, в которые мы не верим. От­сюда феномен победителей: раны у победителей зажива­ют быстрее. Достигший внешней победы верит в победу внутреннюю — в победу организма над ранами. Испы­тавший поражение на внешнем плане может опустить руки на внутреннем. Человек верующий получает по­мощь прежде всего от самого себя, а также божествен­ную помощь, на которую он открывается в своей вере и молитве. Человек неверующий не активизирует даже свои ресурсы.

Из жизни. Зачем работа пенсионеру. Неверие в жизнь после выхода на пенсию

—-Зачем вы работаете?

— Если не буду работать, я умру.

— Кто вам это сказал?

— Не знаю.

— Обратите внимание на установку, стоящую за ва­шей фразой: «При выходе на пенсию надо умирать».

— Нет, я собираюсь жить, когда выйду на пенсию.

— Это только желание, в которое вы не верите.

— Во что я не верю?

— В жизнь на пенсии. Можно сказать более витие­вато: вы верите в невозможность жизни после выхода на пенсию. Поблагодарите подсознание за сигнал о под­сознательной установке.

Из жизни. Кто будет выполнять ваши планы? Живите, сколько хотите!

— Сколько лет вы собираетесь прожить?

— 2 года.

— Вы слышите, что говорите?

— Да, я услышал и сам пришел в ужас от того, что выскочило. В нашем роду все, кто так уверенно гово­рил, уже умерли.

— Скажите, пожалуйста, на сколько лет рассчитаны планы, о которых вы сегодня мне рассказали?

— Минимум на 12 лет.

— Вопрос на засыпку: «Кто будет их выполнять без вас?»

— Я об этом как-то не подумал.

— Поблагодарите свое подсознание за четкую ин­формацию о временных установках и срочно просите их поменять. Получается: от сознания вы хотите жить, а от подсознания — не верите.

К сожалению, я не проследил за сменой установки. Этот творческий мужчина прожил после разговора око­ло 10 лет. А мог бы и дольше.

ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ И ПО ЖЕЛАНИЮ ДАНО БУДЕТ!

Так что мало желать, надо верить в то, чего ты жела­ешь. И тогда по вере вашей дано будет. Верно и обрат­ное: надо желать того, во что веришь.

Сколько людей верят, но ничего не делают для дос­тижения своих желаний. Бездействие дает знать под­сознанию о сознательном нежелании.

Из жизни. Сознательное бездействие. Самоустановка на внука

Женщина не один раз говорила:

— Хватит, я пожила, больше не хочу. Вот внука дож­дусь из армии, повидаюсь и умру.

Когда внук вернулся из армии, стали отказывать почки, а женщина не стала принимать прописанные таблетки. Ее уговаривали, а она отвечала:

— Будет совсем плохо, тогда приму. Не успела.

ДОРОГИЕ ТАБЛЕТКИ ПЛАЦЕБО. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ ИНФОРМАЦИИ. ЕДИНСТВО ТРЕХ «Я»

Хорошо известны случаи приема так^ называемых пустых таблеток, таблеток «плацебо», с желанием выз­дороветь. И такие люди выздоравливали, поскольку верили в эти таблетки. Причем часть больных выздо­равливали тем быстрее, чем больше заплатили за таб­летки. Отдав большую сумму денег, человек как бы давал знать подсознанию о силе своей веры. Если че­ловек не верит в «правильную» таблетку, но принял ее ради родственников, она может не подействовать. Сво­ей верой или безверием человек нейтрализует нежела­тельную информацию или привносит ее. Мне посчаст­ливилось наблюдать результат воздействия рук одно­го целителя на лекарства: «облучив» руками горсть снотворного, он делал ее безвредной.

Для достижения результата необходимо единство трех «Я»: «Я хочу...», «Я верю...», «Я делаю...»

Результат недостижим, если человек недостаточно хочет или верит. Или еще хуже: хочет другого или ве­рит в другое. О подсознательном нежелании человека или подсознательном неверии будет говорить отсут­ствие каких-либо действий во имя декларируемых же­ланий или веры. Если человек совершает правильные действия, например, помогавшие многим, а результата нет, это будет говорить о рассогласовании между же­ланиями, верой и действиями. Самое удивительное состоит в том, что достаточно верящий и желающий добивается результата вне зависимости от правильно­сти действий. Подсознание и сверхсознание всегда при­ведут к цели, если мы будем хотя бы «крутить педали», то есть если мы будем делать хоть что-то во имя своей святой веры и страстно декларируемой цели. При этом нельзя нарушать один принцип: недопустимо получать что-либо за счет «отъема» у других.

СОГЛАСОВАНИЕ УСТАНОВОК, ДЕКЛАРАЦИЙ И ДЕЙСТВИЙ

В приведенной ниже жизненной истории у юноши был один вопрос к подсознанию, а ответы на этот вопрос про­тиворечили друг другу, так как они были получены от разных уровней его сознания. Подсознание привело это­го молодого человека ко мне, а мне оставалось только че­стно ответить на его вопросы с учетом моего жизненного опыта. Юноша услышал слова об ответственности за тех, кого он признал своими. И подарил пример обязательно­го вопрошания себя и людей в случае противоречивых ответов. Вопрошания с целью согласования своих жела­ний с собственной мифологической картиной мира и практической деятельностью

И» жизни. Самая короткая консультация, подаренная жизнью

Три дня подряд этот юноша упорно попадался при входе в школу. Не обращая внимания на окружающих ребят, упорно здоровался со мной. Я, конечно, отвечал. На четвертый день он загородил мне дорогу и, так же не обращая внимания на сверстников, громко сказал:

  • У меня проблема. Моя девушка беременна от дру­гого, а я хочу ребенка от себя. Что делать?

  • Если вы серьезно, то приходите вместе с девушкой.

  • Едва я вошел в кабинет и разделся, он уже стучал в дверь.

  • Войдите.

Не представляясь и не представляя девушку по име­ни, он сказал:

  • Вот моя девушка, она беременна от другого, а я хочу, чтобы она родила от меня.

  • Девушка, вы хотите родить этого ребенка?

  • -Да.

  • Юноша, тогда этот ребенок ваш, поскольку вы сказали, что это — ваша девушка и вы хотите ребенка от нее.

— Я хочу своего ребенка.

— После аборта ваша девушка может потерять воз­можность рожать. Сказав, что она ваша, вы взяли на себя ответственность за нее и ребенка.

— Спасибо,— сказали оба и, не сообщая свое реше­ние, вышли.

Так закончилась самая короткая консультация в моей практике. Я так и не узнал, как их зовут, из како­го класса, сколько лет. Больше я их пока не встречал.

БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ АДАМА. НЕ ОБЪЯСНЯЙ СВОИ ПОСТУПКИ ПОСТУПКАМИ ДРУГОГО!

Хочется верить, что вышеупомянутый юноша взял на себя ответственность за будущее своей девушки, при­знав ее вместе с ее прошлым, а не переложил ответствен­ность на девушку так, как в свое время поступил Адам. Господь сказал Адаму:

— Мы же договаривались!

— Да, договаривались.

— И что же ты, Адам?

Адам снимает с себя ответственность словами:

— А мне Ева дала яблоко!

И тут они с Евой теряют свою цельность, теряют тот рай, который был у них в душе и вокруг них. Что надо было сделать Адаму, чтобы не потерять дарованный рай, свою полноту, радость и изобилие жизни, бившее ключом? Ему надо было взять на себя ответственность за свое действие, сказав: «Да, я нарушил принятое мною правило и очень сожалею».

Ответственность не объясняет свои поступки по­ступками другого.

Ответственность не принимает решение в зависи­мости от решения другого. Ответственность сначала решает сама.

Из жизни. Неопределенность свободы. Желание быть выбранным первым. Неслучайная случайность

Юноша несколько раз расставался со своей девуш­кой и снова к ней возвращался, не делая ей предложе­ние. Девушка терпела его неопределенность, так как хо­тела, чтобы он выбрал ее го свободе, без давления с ее стороны, без подталкивания. Юноше также хотелось, чтобы девушка пошла за него без принуждения. Ста­ринная игра: «Я хотел бы, чтобы она выбрала меня не потому, что я ее выбрал». Прямо как в песне поется: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб по­смотреть, не оглянулся ли я». Девушка устала от нере­шительности юноши и познакомилась с другим. И толь­ко тут юноша заметил, как он одинок!

— Я хочу ее вернуть.

— Как справедливо пишет Литвак: «Вернуть неслож­но, сложно удержать». Если вы будете себя вести так­же, как и раньше, то все будет развиваться по старому сценарию.

— Как вернуть?

— Вопрос в другом: «Как удержать, если вернется?»

— Согласен: «Как удержать?»

— Удержать могут только ваша определенность, ваше ответственное решение быть с нею.

— Но она уже гуляет с другим!?

— Во-первых, вы ее утомили расставаниями, и она решила, что вы ее не любите. Во-вторых, ее партнер, скорее всего, такой же нерешительный, как и вы. По­этому ваша задача: как можно быстрее сообщить ей о своем окончательном решении. В-третьих, не вам оби­жаться. Может быть, она так поступила из обиды или в отместку. А может быть, чтобы вас раззадорить! В-чет­вертых, с какой стати она должна вам сразу поверить? Вдруг вы снова передумаете?

— Что я должен ей сказать?

— А что бы вы хотели от нее услышать?

— Что она меня любит и хочет быть со мной.

— Прекрасное начало и для вас. Никто не откажется от такой преамбулы: «Я тебя люблю, хочу быть с тобой и чтобы ты была со мной».

— И все?

— Прекрасное начало, но, конечно, мало. Надо сказать, что вы не только поняли, но и почувствовали свою не­полноту без нес. И в силу этого делаете ей предложение. На принятие решения вы ей отводите, например, год.

— Я готов ждать ее несколько лет.

— Ну скажите, что вы будете ждать 100 лет. Шутка. Ей будет приятно услышать слова «несколько лет», но, скорее всего, она не поверит. Будьте реалистом. Назы­вайте посильный срок, чтобы не сойти с ума от ревнос­ти, которую вы сами посеяли. Впрочем, если вы дей­ствительно любите, ревности не будет.

Юноша взял на себя ответственность за день до от­лета на учебу. Девушка отказалась с ним встречаться для серьезного разговора. Господь подарил им шанс в виде случайной встречи в центре огромного города. Их души сумели притянуться друг к другу, не сговариваясь сознательно. У юноши была возможность сообщить о своем решении и выслушать нелицеприятные слова в свой адрес. Слава Богу, хватило ума и интуиции не оправдываться и не нападать. Девушка не приняла предложение. Года еще не прошло.

Из жизни. Муж, не давший развода. Бесправие любовника. Безусловность любви

Женщина влюбилась в неженатого. У нее муж и ре­бенок, втянутый в их взрослую игру. Мама не скрыва­ла свои симпатии, ребенок-школьник принял новый мамин выбор. Они часто втроем проводили время: гу­ляли, читали стихи. Наконец, по инициативе нежена­того, женщина обратилась к мужу:

— Дай развод.

— Не дам. Неженатый:

— Почему?"

— Потому что я ее люблю. Потому что здесь ее дом, и у нас сын.

Неженатый и жена:

— Но мы уже живем вместе! Дело только в оформ­лении.

— С этим безобразием я ничего поделать не могу, но, раз я ее люблю, я не собираюсь отпускать по доброй воле. Перебесится и вернется домой.

Потрясающая определенность мужа сыграла свою роль. Его безусловная любовь принимала жену такой, какая она была, и придавала силу его решению. Муж не преследовал, не вошел в штопор от обиды, не отка­зался от жены. Он взял на себя ответственность за це­лостность семьи в части, зависящей от него. Положе­ние честного любовника было бесправным и шатким но сравнению с любящим мужем. Любовник, естествен­но, подталкивал женщину к радикальным шагам. Бе­зусловная позиция мужа обескураживала и обезоружи­вала обоих. Настаивания любовника заставили женщи­ну вернуться в семью.

КАК БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПАРТНЕРОВ, СУПРУГОВ, РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ ПРОСТУПАЕТ В УСТАНОВОЧНЫХ СЛОВАХ

Взять на себя ответственность — это значит сделать выбор, принять решение. Безответственность боится принимать решение, так как в момент выбора теряется свобода. Выбравший человек не свободен от своего выбора. Безответственность боится принимать реше­ние, она мечтает, чтобы решение приняли за нее и она ни за что не будет отвечать. Некоторые партнеры специально портят отношения, чтобы их бросили, а не они, иначе будут чувствовать себя виноватыми. Безответственность обвиняет других, отрицая даже долю свое­го участия. Безответственные люди годами живут вме­сте, но не предлагают ни руку, ни сердце. Они налажи­вают промежуточные неопределенные отношения с близкими людьми, не называя их мужем и женой, а чаще кличут партнерами. Безответственные родители не нтазывают своих детей дочками и сыновьями, а без­ответственные дети не называют родителей папами и маиами.

Из жизни. Папа Васька

— Я своего папу никогда папой не называла, а толь­ко Васькой. Так меня науськивала мама. Папа, конеч­но, обижался. Мама с папой всегда ругались, но разве­лись только тогда, когда я уехала от них в возрасте 20 лет. Мама до сих пор живет одна, а у папы — семья.

— Теперь вы понимаете, почему так трудно склады­ваются отношения с мужчинами?

Из жизни. Зачем нужен такой папа? Истоки маминых претензий и семейных неурядиц. Образ семьи и праздники без родителей

— Я хочу понять, почему мама так ревнива и требу­ет столько внимания, невзирая на наших двоих детей. Кроме того, у меня начались разногласия с прекрасной женой. Почему?

— Скажите, пожалуйста, какие отношения у вас с папой?

— Вы спросили — и я вдруг вспомнил себя в полто­ра года. Мама подошла ко мне и спросила: «Послушай, зачем нам нужен такой папа? Нам с тобой и без него \< >рошо! Давай его выгоним!» Я тогда свято верил маме и согласился. Папы не стало. Так что с папой долгие годы не было никаких отношений. Мама всю жизнь посвятила мне, сейчас живет отдельно от нас в сосед­нем доме. У папы — жена и двое детей, а у меня есть названные братья. С папой общаюсь.

— Ваша мама, конечно, понимает, почему вы не прово­дите с нею столько времени, сколько она проводила с нами. Но подсознательно хочет, чтобы вы с нею распла тились. Невестка и ваши дети отнимают сына от мамы, поэтому она такая раздражительная. Истою! разногласий с женой — в вашем детстве, в отсутствии папы, неполной сем1>е. Жена, как родственная душа, притянулась к вам, гак как у нее фактически тоже не сложился образ семьи: папа с мамой не развелись, но дочке внимания не уделя­ли, воспитывала бабушка. Родители все праздники остав­ляли дочку од!гу дома с бабушкой, даже в Новый год. Ваша взаимная любовь столько лет покрывала все разногласия и трудности. Сейчас наступил кризис отношений. Вас объединила в сем ью общая родовая Проблема — отсутствие образа семьи. Эта же проблема теперь вас и разводит.

— Как можно помочь маме и жене?

— Только через себя. Помогите своему внутренне­му ребенку и подростку наладить отношения с внут­ренними мамой и папой. Простите их за развал семьи и себя за то, что санкционировали изгнание папы. За­метьте: папа создал новую семью и сохранил ее. И с вами до сих пор в хороших отношениях. Мысленно подарите родителей друг другу, объедините их в своем представлении в семью.

— Какие действия надо совершить с этой целью?

ОТВЕТСТВЕННЫЕ УСТАНОВОЧНЫЕ ВОПРОСЫ ОБ УСТАНОВКАХ

О самих действиях мы будем говорить на третьей встрече.

Сейчас продолжим разговор об установках.

Установки порождают действия или бездействия вне зависимости от декларации. Зная установки, легко предположить последствия. Труднее решать обратную задачу: по действиям или бездействиям определять установки.

Какие установки стоят за моими действиями, за моей жизнью? Под воздействием каких установок про­текает моя жизнь? Какие установки управляют мной, моим жизненным сценарием?

Эти правильные вопросы хороши для первого эта­па самопознания. На втором этапе их желательно фор­мулировать более конструктивно и ответственно.

Например. Каким установкам я позволяю управлять собой? От кого я принял эти установки? Какие уста­новки я дал сам себе? Какие мои установки устарели? Какие новые установки я должен дать себе для дости­жения целей и желаний? Что я должен делать для дос­тижения декларируемого в соответствии со своими установками?

Эти вопросы делают человека хозяином установок и ответственным за их использование.

КАК ДАТЬ И ВЗЯТЬ НОВУЮ УСТАНОВКУ. ФОРМУЛИРОВКА, ПРОПИСЫВАНИЕ, МЕДИТАЦИЯ, ГРУППОВАЯ РАБОТА

— Как дать себе новую установку, если я уже поня­ла, что стоит за моими действиями?

— Как всегда, ответов несколько. Поскольку, как говорят, «большого слона не съешь сразу», назовем только несколько способов. Первый касается форму­лировки. Формулировка должна быть точной, понят­ной, короткой, корректной, ответственной, этичной, утвердительной, конструктивной. При игнорировании лих характеристик вы можете получить результат, противоположный ожидаемому. Частично мы об этом уже говорили, когда обращали внимание на недопус­тимость частицы «не» в тексте установки, так как частица «не» фильтруется при трансляции в подсознание. На следующем семинаре будет продолжено обсужде­ние этого способа.

Второй способ, используемый, когда формулиров­ка обдумана и отточена, состоит в прописывании ут­вержденной установки левой рукой с одновременным негромким проговором вслух. Минимальное количе­ство повторений — 25 раз. В рамках некоторых техник предлагается прописывать каждую установку по 70раз ежедневно в течение 10 дней, чтобы прорваться через левополушарного критика, живущего в каждом из нас. Прописывание левой рукой усиливает информацион­ный ноток, поступающий напрямую в подсознание. В завершение семинара будут даны 8 общих установок, необходимых для домашнего прописывания наедине с собой. Эти 8 установок являются интегральной сверт­кой всего семинара и требуют наполнения личными воспоминаниями.

Третий способ— это медитация, созерцание, концен­трация, обдумывание. Принятую новую установку вы держите в поле внимания достаточное количество вре­мени, до тех пор пока не пропитаетесь ею, пока не «вчув­ствуетесь» в нее, пока не вслушаетесь и не всмотритесь.

ЭФФЕКТ ГРУППОВОЙ ВНУШАЕМОСТИ. СИНХРОНИЗАЦИЯ ОТКРЫТОСТИ

Четвертый способ — это работа в группе. Участни­ки группы, как мы уже говорили, не случайно слепи­лись в группу. Их притянули какие-то общие родовые проблемы. Участие в семинаре приводит к дополни­тельной синхронизации открытости друг на друга. Вре­мя, проведенное вместе, сближает людей. Слова при­сутствующих становятся более значимыми. Сегодня мы сознательно воспользуемся этим эффектом повы­шенной внушаемости, возникающей вследствие нара­стания взаимного доверия.

КОМУ, КОГДА, ГДЕ И ВО ЧТО ВЫ ПОВЕРИЛИ

Задача каждого присутствующего вспомнить ту или иную неконструктивную, уже устаревшую установку, застрявшую в вашем сознании. Постарайтесь описать ситуацию, в которой вы зафиксировали установку, и человека, которому вы тогда искренне поверили. Про­стите этого человека, поблагодарите за его лучшие на­мерения и скажите себе вслух, что бы вы хотели от него услышать тогда или сегодня.

УСТАНОВКА: ПОСТАРАЙТЕСЬ УГАДАТЬ, КАК, КОМУ И ЧТО СКАЗАТЬ. ДОВЕРЕННОЕ ЛИЦО

Остальные присутствующие будут проговаривать новую установку от лица того, кому вы когда-то пове­рили. Среди сидящих вокруг вас родственников явно или неявно присутствует ваше доверенное лицо. Кто-то догадается сказать вам голосом папы, кто-то подбе­рет мамину интонацию, кто-то просто угадает желан­ные слова, которые никто никогда вам не говорил. Для каждого важно услышать нужные слова не от себя, а от того, кому он верит. Голос значимых людей: папы, мамы, бабушки, дедушки, может быть, первого юноши или мужчины, девушки или женщины или просто по­нравившегося прохожего — перебивает собственный голос. Подарите друг другу желанные установки, по­старайтесь угадать, как и что сказать. Сегодня вы друг для друга и папа, и мама, и учительница, и воспитательница, и все вместе взятые ваши любимые и близкие. Откройте ваши сердца друг для друга! Пока вы будете настраиваться, я скажу несколько слов о законах груп­пового развития.

ГРУППОВОЙ ЭФФЕКТ УСКОРЕНИЯ ИНДИВИДУАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ. ГРУППА КАК СЕМЬЯ. ВЕСНА ДЕТСТВА В НОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ

— Я как раз хотела попросить прокомментировать слова из приглашения на семинар: «Данный семинар возник вследствие того, что автор не может встретить­ся со всеми желающими на индивидуальной консуль­тации, что, конечно, в ряде случаев предпочтительнее. Тем не менее и групповое продвижение имеет ряд пред­почтений: группа так же, как и семья, ускоряет инди­видуальный духовный рост отдельных участников». За счет чего происходит это ускорение?

— За счет того, что группа, как и семья, как бы омо­лаживает нас. Она переводит нас в режим максималь­ного отождествления со средой, а в этом режиме мы легче расстаемся со старыми установками и с наимень­шим сопротивлением воспринимаем новое. Наше до­верие к среде максимально, и мы быстрее адаптируем­ся к своим индивидуальным целям. Помните биологи­ческий закон: онтогения повторяет филогению? Более простыми словами это означает следующее: путь ин­дивидуального развития вначале повторяет путь раз­вития вида. Например, каждой весной некоторые рас­тения сначала краснеют, а потом зеленеют. Краснеют, вспоминая далекое время своих дальних предков, ког­да было очень жарко на Земле и выгоднее было иметь красноватый цвет листьев. Приход в новый коллектив для нас, как приход весны. И мы сначала вспоминаем программы нашего внутреннего ребенка, когда мы толь­ко родились и вошли в период отождествления со сре­дой. Входя в период индивидуализации, мы начинаем «зеленеть".

МАКСИМАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ В ПЕРИОД ОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ СО СРЕДОЙ. НЕСВОЕВРЕМЕННАЯ СВОБОДА. ЭТИЧЕСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

— Зачем нужен период отождествления? Может быть, можно обойтись без него?

— В этот период мы постигаем правила среды оби­тания. Ребенок, родившись, сначала должен научить­ся действовать по правилам страны, города, рода, се­мьи, в которые он попал. Иначе не выживешь. Или не будешь адекватно принят как свой. Поэтому в этот период ребенок хочет быть похожим на родителей и хочет действовать по правилам. К сожалению, роди­тели очень часто упускают этот период — период эти­ческой ответственности, способствующий биологи­ческому выживанию. Желая вырастить свободную личность, они предоставляют свободу в то время, ког­да ребенок исследует правила поведения. Своим по­ведением, поступками он выясняет: что можно и до каких пор можно, а что — нельзя. Родители терпят. Их терпение вынуждает ребенка повышать степень безоб­разности поведения, чтобы получить обратную связь. Не наказания ищет ребенок, а ограничения. Не изде­вается над родителями, а просит установить рамки до­пустимого. Не отказа в любви добивается дитя, а по­мощи в обуздании и определенности.

Из жизни. Когда надо наказать. Период послушания и испытания взрослых. Наказание как помощь и ограничение

— На прошлой лекции я услышат от вас о периоде послушания, когда ребенок активно учится слушаться.

— Я также говорил о том, что этот период является таковым на внутреннем плане развития ребенка. И при­рода дает ему на это силы. На внешнем плане этот пе­риод проявляется в виде периода испытания взрослых. Вы еще тогда меня спрашивали о наказаниях.

— Да, я помню ваш подробный ответ*. В итоге вы мне подсказали очень важную мысль: если решился на наказание, самое главное — не сердись на ребенка, не отказывай ему в любви, а представь наказание как по­мощь, как ограничение его поступков, и тогда наказа­ние будет принято. Я пришел после лекции домой, а сын начал меня испытывать на прочность прямо по вашей теории. Я взял и ограничил его ремнем. После этого, рас­строенный, подошел к нему и спросил: «Ты на меня не обиделся?» Неожиданно для меня сын спокойно отве­тил: «Нет, не обиделся». «Почему?» — спросил я. «По­тому что меня надо было наказать», — ответил он.

____

*Подробнее о наказаниях можно прочитать в книге Валявско-го А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), в частности в главе «Что не понимают родители».

Из жизни. Что должен сделать папа для послушания

— Скажи, пожалуйста, что папа должен сделать, что­бы ты начал его слушаться, как маму? А маму ты слу­шаешься всегда.

— Папа должен один раз меня выдрать,— ответил дошкольник.

— Слушай, а зачем это' Неужели нельзя без битья, взять и начать слушаться?!

— Нет, нельзя. Он один раз должен это сделать, что­бы я знал, что он может сделать то, что обещает.

— А мама, когда обещает, всегда тебе всыпает, если ты не слушаешься?

— Всегда.

— Папа, вы слышите, что говорит сын? Я против всы­пания, но в данном случае очень рекомендую последо­вать его совету. Сильно бить не надо, надо слегка символически отхлопать по попе, чтобы, как он сказал, он знал, что вы на это тоже способны, как и ваша жена.

ЛОЗУНГ ПЕРИОДА ОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ: ХОЧУ КАК ВСЕ, ХОЧУ ПОМОГАТЬ. ЛОЗУНГ ПЕРИОДА ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ: ХОЧУ КАК Я, ХОЧУ ПОЗНАВАТЬ

В период отождествления ребенок хочет быть таким, как все. Войдя в период индивидуализации, он начи­нает «выпендриваться» и меняет лозунг: «Я хочу быть не таким, как все. Я не хочу делать по вашим правилам, давайте все будем играть по моим правилам». Родите­ли, нахлебавшись его своеволия, пытаются урезонить: «Ну слушай, так же нельзя, надо действовать по пра­вилам!» Ребенок фактически отвечает своим поведе­нием: « Ребята, поезд ушел. Кто меня приучил жить без правил? Я привык к полной свободе! Было время, ког­да я был готов помогать вам во всем. Я приносил каж­дую бумажку с пола, а вы говорили: "Не трогай, грязь!" А я ведь так помогал вам. Было время, когда я хватал бумаги со стола и совал вам в руки, пытаясь быть по­лезным. Я искал, что бы вам подать, а вы говорили: "Чего ты мнешь бумажки? Оставь их в покое!" Я так помогал вам. Когда-то я искал, чем бы вам помочь, а вы не давали мне поручений, не объясняли через действие, что такое помощь. Теперь требуете, чтобы помогал, а я не хочу, я не обучен. Было время, когда я исследовал себя и мир. Вы-то мне ничего не рассказывали про меня и про мир, а потом ругали за исследование своих поло­вых органов и сестренки, за постановку опытов. Пыта­ясь познать себя и мир, я тоже пытался помочь вам, дорогие родители!»

Из жизни. Страх скандалов. Потакание. Домашний узурпатор

— Почему у меня такой своевольный сын? Он нико­го ни во что не ставит. И даже в играх с гувернером все­гда навязывает свои правила. С ним никто не будет иг­рать.

— А было время, когда он кого-нибудь слушался?

— Никогда. С момента рождения и до недавнего вре­мени он получал все: и грудь, и игрушки, и все взрос­лые вещи.

— А что случилось недавно?

— Мы с мужем наконец получили квартиру.

— А до этого?

— А до этого жили в одной квартире со свекром. У нас была отдельная комната, а свекор за стенкой не пе­реносил детского плача, особенно когда муж уходил в плавание, а я оставалась одна с ребенком. Я боялась скандалов и позволяла сыну делать все, что он хотел, лишь бы не плакал. Я думала, вырастет свободный ре­бенок, а вырос узурпатор. Пытаюсь воспитывать его в новой квартире. Пока плохо получается.

Из жизни. Детская мудрость: «Вовремя не научишься — потом намучишься»

— Бабушка, дай я тебе помогу.

— Ты еще не умеешь.

— Так я научусь!

— Успеешь еще, потом и намучишься, и научишься.

— Потом ухе надо будет уметь.

Из жизни. Нечестная скрипка. Трудовое становление. Воспитанный эгоист. Налаженный быт

— Я не могу заниматься на скрипке.

— Почему? Скрипка не нравится?

— Нет, скрипка нравится, но так нечестно. —' Что нечестно?

— Когда я хожу на скрипку, я не помогаю маме по дому, она без меня одна.

Так дети отвечают в период трудового становления*. Чуть позже на вопрос: «Помогаешь ли ты маме?» мы можем получить шокирующий ответ воспитанного эго­иста: «А зачем? У нас дома быт налажен!»

____

* Валявский Л. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, главы «Что не понимают родители» и «Как помочь старшекласс­нику. Азбука жизни».

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ТРОИЦА: ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ, РАЗЛИЧЕНИЕ, СРАВНЕНИЕ. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРОИЦА: АДАПТАЦИЯ, ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ, ИНТЕГРАЦИЯ

В период отождествления* ребенок с удовольстви­ем играет в предложенную игру, а в период индивиду­ализации* активно требует, чтобы играли в его игру или хотя бы по его правилам.

____

* Валявскнй А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Фридман Л. М., Кулагина И. Ю. Психологический справочник для учителя. — М.: Просвещение, 1991.

Третий период — это период интеграции* со средой и с собой. Взяв на себя ответственность, человек с го­товностью действует по правилам, если нужно. Если нужно, он подчиняется необходимости. И это его не угнетает, не унижает, он не чувствует себя маленьким или подростком. Но если человеку хочется заявить о своих потребностях, он это спокойно сделает, как взрос­лый. Для интеграции характерны полнота и целост­ность. Личность без обид принимает индивидуальность другого и с достоинством предъявляет свою.

Каждый период имеет свои подуровни и ступени.

Высшая интеграция не суетится. Она понимает и чув­ствует полноту и целостность мира, а следовательно, на всех всего хватит, всем всего достаточно, в том числе времени. Интегрированные личности полны доверия, легко и с радостью учатся. У них, как у правополушар-ников, впереди вечность, поэтому они вкушают жизнь.

СРОКИ КРУПНОМАСШТАБНЫХ ПЕРИОДОВ РАЗВИТИЯ

— А в какие это годы?

— Крупномасштабный период отождествления со средой, со своей семьей происходит, как правило, до 7 лет. Со средой взрослых — до 12 лет. а после 12 начи-яается отождествление с самим собой, то есть инди­видуализация. Вот почему психологи очень хороню описывают общие закономерности развития до 12 лет, а после 12 лет встречается столько закономерностей, сколько индивидуальностей. Общая тенденция одна — индивидуализация, но у каждого своя жизнь. Период отождествления психологи называют перио­дом адаптации*.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Фридман Л. М., Кулагина И. Ю. Психологический справочник для учителя. М.: Просвещение. 1991.

— Вы ничего не сказали о сроках интеграции.

— На практике сроки начала интеграции весьма ин­дивидуальны. На мой взгляд, до 7 лет ребенок в основ­ном идет но жизни под крылом родителей, с 7 до 12 лет — под крылом учителей, с 12 до 18 лет — под крылом взрослых и семьи. После 18 лет, если ребенку хватило тепла семенного очага и родительского солнца любви, начинается интеграция. Некоторые авторы высшую степень интеграции называют мудростью, а возраст мудрости исчисляют с 75 лет. Сейчас, по-моему, совре­менные дети мудреют раньше своих родителей.

МЕЛКОМАСШТАБНЫЕ ПЕРИОДЫ АДАПТАЦИИ

— Вы указали, как вы сказали, сроки крупномасш­табных периодов. А разве есть мелкомасштабные?

— Очень важный вопрос. Действительно, есть мел­комасштабные периоды. Когда ребенок попадает в но­вую, на его взгляд, обстановку, начинается микропе­риод отождествления со средой с целью ускорения адаптации к новым условиям. Некоторое время ребе­нок осматривается, наблюдает, выжидает, изучает пра­вила выживания в данных условиях. В большинстве случаев максимальное время ожидания для накопле­ния информации об изменениях составляет 15 минут. После 15-минутного затишья начинается индивидуа­лизация.

Из жизни. 15-минутное затишье в гостях перед бурей. Ожидание и безвластие. Если предъявлять — не надо унимать

— Когда мы приходим в гости, некоторое время дети ведут себя очень спокойно. Тише воды, ниже травы. А потом начинают беситься вместе с другими детьми. Мы не знаем, как их унять.

— Остальные дети тоже спокойно себя ведут первое время?

-Да.

— Следовательно, все дети первое время находятся в режиме спокойного ожидания. Они никому не меша­ют, никого из взрослых не достают, друг к другу не при­стают. Идиллия продолжается минут пятнадцать. К сожалению, вы не догадываетесь, на что природа отво­дит время идиллии. На предъявление правил! Это то самое время, когда нужно сказать ребенку:«1. Мы при­шли в гости. 2. Здесь хозяин вот этот человек, и теперь он декларирует правила твоего поведения. У него мож­но и нужно спрашивать разрешения. Его зовут .... 3. В этом доме приняты следующие правила: можно ...; нельзя....» А вы что делаете? Вы думаете: «Мы пришли в гости, мы хотим отдохнуть». И дети чувствуют: роди­тели расслабились. Хозяевам неудобно притеснять де­тей друзей: «Они же в гости пришли!» В итоге дети, предоставленные сами себе, сначала ведут себя тихо, а потом все активнее и шумливее. Они остаются без уп­равления. Их бурное поведение обусловлено времен­ным безвластием: хозяева стесняются командовать, а родители устраняются от командования. Ребятки начинают подзаводить друг друга и продолжают делать это до тех пор, пока не лопнет терпение взрослых. Те­перь только узурпаторскими методами — преследова­нием, экзекуцией, наказанием, криком — мы вводим детей в рамки. А почему? Да потому, что мы потеряли первичное даровое спокойное время адаптации к но­вым условиям, к новым правилам. Получается: если вовремя правила предъявлять, детей не надо унимать.

ЭФФЕКТ ОМОЛОЖЕНИЯ ГРУППЫ ПО СОСТОЯНИЮ

Те же законы адаптации действуют и в группе взрослых, собравшихся на семинар. Ведущий семина­ра должен максимально использовать начальное вре­мя для предъявления правил взаимодействия. Прави­ла смены правил также желательно определить на на­чальном этапе. Участники семинара, открываясь на новые правила, заодно открываются в доверии друг на друга. Группа, объединенная новыми правилами и установками, синхронизируется в открытости на мир н продолжает свое развитие с новой точки общего со­стояния. Это состояние ребенка, принимающего сре­ду и окружающих людей такими, какие они есть. Та­ким образом, группа омолаживается по состоянию и обогащается ресурсными программами внутреннего ребенка, характерными для периода отождествления со средой.

Из жизни. Встреча однокашников. Синхронизация по прошлому состоянию. Группа взрослых, как дети в гостях

— Вы давно не собирались всем классом или всей группой?

— Последний раз на десятилетие окончания универ­ситета.

— Давненько. Вы обратили внимание на то, как взрос­лая группа начала шалить через некоторое время?

— Да, первое время все чинно-благородно.

— Все начинают вспоминать прошлое, и многие син­хронизируются по прошлому состоянию. Требуется руководитель, дирижер или капитан корабля, потому что все взрослые недошалили в свое время. Если в на­чале встречи оговорить некоторые правила поведения, то старые детские обиды не позволят поссориться взрослым людям...

УСТАНОВКА НА СИНХРОНИЗАЦИЮ ПО ДОВЕРИЮ. РИФЫ ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ. ГАВАНЬ ИНТЕГРАЦИИ

Синхронизация в группе по доверию похожа на ве­сенний всплеск энергии. Чувство обновления бьет че­рез край, и каждый помогает каждому. С этой точки зрения групповое продвижение эффективнее индиви­дуального. Участники группы друг для друга — зерка­ла. Не просто признать, что все эти зеркала отражают тебя. Правда, каждое зеркало отражает по-своему. Про­ще обвинить зеркало, труднее заметить себя. Особен­но в семье, где нами дирижируют обиды, дети, любовь и Бог. В начале отношений нас спасает весенняя влюб­ленность, когда мы отождествляемся друг с другом и готовы на любые условия, чтобы быть вместе. Когда же начинается индивидуализация членов команды, спасает только мудрое сердце, продолжающее любить и терпеть близких такими, какие они есть. Семья хотя бы с одним мудрым сердцем или сердечным умом минует жизненные рифы индивидуализации и приплывает в гавань интеграции еще более сплоченной. Нет нужды доказывать, что знание карты рифов делает счастливым жизненное плавание. Группа, знающая о законах отож­дествления, индивидуализации и интеграции, движет­ся эффективнее и быстрее. Поэтому я вам об этом и рассказа!. Незнающая группа без хорошего руководи­теля — как семья без главы.

Я, как временный руководитель, сознательно расска­зывал о законах индивидуального и группового разви­тия, чтобы создать общую групповую установку на вза­имопомощь, на синхронизацию состояния доверия.

Массу примеров из жизни я также приводил для удлинения времени синхронизации. С этой же целью на семинарский корабль, как вы заметили, не допуска­лись новые лица. Те, кто на него вступил, тот и плывет вместе с вами. Желающим присоединиться сегодня было отказано, так как они не обдумали и не прочув­ствовали в своих воспоминаниях услышанное вчера*.

_____

* Читателям рекомендуется прочитать все, что звучало до этого момента на семинаре, и ответить на вопросы анкеты. Это нужно для вашего максимального присоединения к общему состоянию группы, для продвижения к общей цели.

— В соответствии с вашей моделью, новый участник группы подталкивает группу к новой точке развития!?

— Когда у нас будет больше времени, мы не будем обращать внимание на эффект возможного приторма­живания, зная, что мы потом наберем скорость. В рам­ках трехдневного семинара лучше не рисковать достиг­нутым групповым состоянием. Нам еще нужны силы и время для сегодняшней индивидуализации и завтраш­ней интеграции.

ВОЗНЕСЕНИЕ СЕМЬИ ПРИ РОЖДЕНИИ РЕБЕНКА

— А что происходит с семьей, когда появляется ре­бенок?

— Приход ребенка в семью приводит к перестрой­ке отношений. Появление ребенка омолаживает отно­шения, обновляет их. Вся семья поднимается на дру­гой физиологический и духовный уровень. Родители, сознательно идущие на зачатие и роды, получают вза­имное духовное ускорение. Осознанный семейный эф­фект группового духовного скачка сопровождается об­ретением не просто потрясающего здоровья, а вечно­го. Как утверждали атланты*, родители вместе с ребенком становятся бессмертными. Вот какой силой обладает семья! «Когда трое собираются во имя Меня, то и Я там, среди вас», — говорил один известный Че­ловек, по образу и подобию которого мы тоже здесь присутствуем.

____

* Мслхиседек Д. Древняя тайна цветка жизни. Т. 1,2. — Киев: София, 2000.

МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ БОЖЕСТВЕННОЙ СУЩНОСТИ

С приходом в семью ребенка проявляется божественная сущность родителей. Когда в семье только двое, божественная сущность находится в подсознании. Когда появляется третий, идет материализация этой божественной сущности. И вот она перед нами. Вот оно дите, которое бегает, и мы не можем закрыть глаза на него и сказать, что его нет. Сказать, что я не любил его мать. Сказать матери ребенка, как некоторые: «Мало ли, что я тебе наобещал...» Вот оно бегает, мое матери­ализованное обещание. Человек находится перед жи­вым фактом. Он. может быть, не согласен с женой, но как он может быть не согласен с тем, что является от­цом, а она — матерью. В пору индивидуализации ре­бенка мужчина недоволен ребенком, но отказ от ребен­ка означает отказ от себя как от отца. И тогда вместо осознания высоты семейного вознесения происходит падение в своих собственных глазах. Нижайшее паде­ние завершается развалом семьи. Высочайшее возне­сение — взятием ответственности на себя за то, как ве­дут себя жена и ребенок, как они своим поведением отражают установки мужа и отца. Высочайшее возне­сение женщины — в том же.

Они имеете!

СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА С 12-ЛЕТНИМ ПОЛУПЕРИОДОМ

— А если нет ребенка?

— В этом случае, на мой взгляд, семья как система развивается по тем же законам, что и отдельная личность с периодичностью запечатления в 12 лет и с пожинанием плодов в следующие 12 лет. Об этом мы уже частич­но говорили в рамках данного семинара (с. 78,269-270, 453). За подробностями отсылаю вас к книге «Как по­нять ребенка» к главе «Что не понимают родители». Ви­димо, не случайно возраст серебряных отношений при­ходится по поверью на 25 лет семейной жизни, то есть за пределами двух полупериодов развития системы. Зо­лотая и коронная свадьбы празднуются соответственно за гранью двух (50 лет) или трёх полных периодов раз­вития системы (75 лет). В той же главе приводятся дан­ные о кризисных годах мужчин и женщин. Конечно, кри­зисные переживания мужчины или женщины могут уси­лить, а могут и ослабить кризисы их отношений.

"НАЧНИ С СЕБЯ!» — ДЕКЛАРАЦИЯ, УСТАНОВКА, ДЕЙСТВИЕ

Единственное, чего кризисы не могут изменить, — это закона любви, который сильнее всех законов и лю­бого волшебства: если ты не принимаешь близких та­кими, какие они есть, то ты не принимаешь себя, а не принимающий себя не может быть счастлив в этом справедливом мире, где Все начинается с Каждого.

И наоборот: если ты принимаешь себя, то ты прини­маешь и близких, ибо они тоже Ты. Поэтому фраза «Начни с себя!» — это и установка, и действие, и дек­ларация.

«ВОЗЛЮБИ СЕБЯ!» - НОВАЯ УСТАНОВКА

Реализация каких-либо числовых закономерностей, описанных выше, свидетельствует не об их абсолют­ности, а о вашем попустительстве. Свидетельствует о том, что вы начали осознавать, «что управляет нами, когда лежим на диване». Взявший на себя ответствен­ность за свое лежание не обвиняет мягкость дивана, не объясняет свои поступки поступками других. Отвеча­ющий за свою жизнь благодарит любое кривое зеркало за отражение себя, любимого. Отвечающий перед со­бой разглядывает не искажение, а отражение. Отраже­ние надо осознать, признать и отнестись к нему как к самому себе, то есть полюбить.

Тогда фраза «Начни с себя!» переходит в новую ус­тановку: «Возлюби себя!»

Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дездемона, муж-«давилка», финны-люди

— Я учусь в университете на филологическом факуль­тете на финском отделении. Мне осталось полтора года до окончания. Я все лучше и лучше овладеваю финским языком. Легко читаю и перевожу с листа. Неоднократ­но выступала переводчиком в переговорах. Знания и опыт увеличиваются, а качество перевода стало па­дать. Вплоть до заикания. Муж подтрунивает. Я и раньше перед ним комплексовала, а теперь и совсем обвал.

— Понятное дело, что муж не облегчает жизнь, а осложняет. Сам по себе этот факт очень значимый. Он наводит на вопрос: «Кто из родителей комплексовал или унижал другого?» Какие у них, на ваш взгляд, были отношения?

— Мама всегда верховодила, а я очень переживала за папу. Меня считали папиной дочкой.

— Мама, унижая папу, как бы и вас унижала. Скорее всего, поэтому вы и взяли на себя папину роль унижен­ного, а ваш муж играет для вас роль мамы. Дездемона всегда ищет Отелло, а Отелло — Дездемону. Для того чтобы Отелло перестал «дездемонить», а Дездемона — «оттеллить», надо перейти к новой роли, не роли жерт­вы, а роли, например, Джульетты. Ваша задача — пере­стать играть старую роль. Но просто перестать что-то делать человек не может. Он может только начать де­лать что-то другое. Этим другим для вас будут новые слова, новые интонации, новый сценарий семейного спектакля, а главное — новое состояние — Джульетты. Отелло потому и Отелло, что он чувствует состояние Дездемоны и притягивается к ней, чтобы придушить. Дездемона, перейдя к новой роли, тем самым вьпгужда-ет Отелло осваивать новые диалоги. Хорошо, если у мужа-Отелло есть домашние заготовки, а если нет — ему потребуется время, чтобы переучить слова и войти в новое состояние. Новый спектакль — дело времени. Воз­никают два вопроса: хватит ли у вас терпения переучить партнера и захочет ли партнер играть в другом спектак­ле? Начинать в любом случае придется с себя: с изменения отношения к себе. В любой ситуации отношение к себе является управляющим.

— Как изменить отношение к себе?

— Начать придется с новой классификации событий. С этого дня вы их делите на приятные и полезные. И то, что вытворяет муж, не является приятным событи­ем, но является полезным событием, которое подтолк­нуло вас к ухудшению качества перевода и, следова­тельно, к обращению ко мне. Таким образом, муж спо­собствует вашему самопознанию и развитию. Если даже влияние мужа вынести за скобки, то остается факт падения вашего мастерства по парадоксальной схеме: «Чем лучше, тем хуже». Этот факт также не является приятным, но он полезен, иначе бы мы с вами не разго­варивали.

— Вы думаете, есть и другие причины, кроме давле­ния мужа?

— Я их пока не знаю, но предчувствую. Об этом мне сигналят два момента. Первый. Качество письменного перевода и чтения с листа, как вы сказали, обгоняет устный перевод. Второй момент. Цитирую вас дослов­но: «мастерство растет». Чувствуется какая-то сшибка вас с самой собой. Какая-то ваша часть подсознания по­чему-то недовольна ростом мастерства. Поэтому под­сознание ставит вам палки в колеса, чтобы вы задума­лись о каких-то неосознанных установках.

— Как их определить?

— Надо спросить у вашего подсознания.

— Я это не умею делать.

— Дело в том, что оно умеет вас слушать и всегда слышит. Попросите его при ответах на мои вопросы вспоминать прежде всего те события, которые подска­жут ответ.

— Как я должна к нему обратиться?

— Самое простое обращение: «Дорогое мое подсоз­нание, я благодарю тебя за постоянную заботу обо мне. Вспомни, пожалуйста, и подскажи мне наиболее зна­чимые события моей жизни, чтобы я могла понять свои неосознанные ограничивающие установки. Заранее благодарю тебя за помощь и сотрудничество». Слова, конечно, могут быть и другие. Лишь бы вы не потеря­ли указанный смысл.

— Понятно.

— Сказали это себе?

— Сказала.

— Ну а теперь с благодарностью и с Божьей помо­щью будем вспоминать. Давали ли ваши родители ка­кие-нибудь установки вам?

— О чем?

— Ну, например, как ваша мама оценивала ваши спо­собности.

— Она всегда была недовольна, никогда не хвалила.

— Пусть ваше подсознание вспомнит какие-нибудь конкретные мамины слова.

— Конкретные? Пожалуйста! Она мне часто гово­рила: «Ты так ничего не добьешься, как и твой отец!»

— Неприятное, но полезное воспоминание. Скажи­те «спасибо» подсознанию. Это воспоминание вам при­годится.

— Сказала.

— Вспомните, пожалуйста, самые главные свои оби­ды. Прямо как в детективной истории: «На кого, когда и при каких обстоятельствах вы обижались?»

— Что-то мое подсознание молчит.

— Будьте терпеливы, оно тоже умеет думать.

— Пусто.

— Проверим еще один вариант вопроса про обиды: «Кто, когда и при каких обстоятельствах обижался на вас?» Вспомните, пожалуйста, самые главные обиды на вас.

— На меня когда-то очень сильно обиделась бабуш­ка.

— Сколько вам было лет?

— Пять лет.

— За что же она так обиделась, что вы помните до сих пор'

— Как это забудешь, если у меня даже истерика была!?

— Что вас так расстроило?

— До пяти лет я считала, что финны — плохие люди. Ав пять лет мне бабушка сказала, что она финка. Я так рыдала, что меня еле успокоили.

— Ваша бабушка жива?

— Да. Совсем недавно я была у нее в гостях и хвас­талась своим финским. Я показала, как умею читать и переводить книгу, которую она мне в детстве читала. Бабушка посмотрела на меня с улыбкой, покачала го­ловой и неожиданно тихонечко сказала: «Как я тебя любила!» Только тут я и поняла, как ее обидела своей истерикой.

— Срочно благодарите подсознание за ключевое воспоминание.

— Спасибо.

— Что-нибудь повнушительнее за то, что оно так ускорило развязку. Теперь я могу подсказать вам еще два ответа на ваш вопрос.

— Я сказала.

— Во-первых, вашими успехами недоволен ваш внутренний ребенок, который всегда стремится выпол­нять материнские установки: «Мама сказала, что я ни­чего не добьюсь, а я взяла и добилась. Значит, наруши­ла мамин наказ и, следовательно, я — плохая. А раз я плохая, меня надо наказать. Чтобы не зазнаваться зна­ниями, я буду, как ребенок, заикаться во время перево­да. Тем самым я буду хорошая для мамы потому, что не огорчу ее своими успехами». Ну а с бабушкой еще кру­че. Это во-вторых. Обиду бабушки вы осознали недав­но, примерно с этого момента и начало ухудшаться ваше профессиональное мастерство. Ваш внутренний ребенок обиду бабушки почувствовал еще во время ис­терики. Истерика была тоже по понятным причинам.

— По каким?

— До пяти лет вы считали себя хорошей, а финнов — плохими. Признание бабушки-финки вас потрясло до истерики, так как вы после него не могли отрицать свое финское происхождение. Но тогда, в соответствии с вашей установкой, вы — плохая, поскольку тоже фин­ка. Это самообвинение и не выдержала ваша детская психика. Для бабушки, безумно любящей вас, истери­ка также ударила по финскому самолюбию: «Внучка не хочет быть моей внучкой». Истерика закончилась, но внутренний ребенок чувствовал себя виноватым перед бабушкой. Для того чтобы оправдаться в ее гла­зах, а самое главное, в собственных, ваша внутренняя девочка решила отождествиться с бабушкой через изу­чение финского языка. Для этого, а не только потому, что вам нравился финский, вы и поступили на финское отделение. Дальше в лес — больше дров. С ростом мас­терства вы все больше и больше похожи на финку, а ведь финны — плохие люди. Вывод: я — плохая, и все хуже и хуже. Декларируемое желание изучить финс­кий столкнулось с подсознательным нежеланием его изучать. Поскольку, вопреки маминым ожиданиям, вы оказались слишком способны, ваше продвижение к окончанию университета продолжалось. Тогда подсоз­нание наложило вето на использование наработанных программ устного перевода. Между прочим, вспомни­те, что бабушка читана вам книжку вслух и наверняка переводила и объясняла. Но это уже детали. Можно сказать: отягчающие обстоятельства. Ваши метания подвели к необходимости осознать значимость установ­ки: «Финны — плохие люди» и дать внутреннему ре­бенку новую взрослую установку. Например: «Неко­торые финны — плохие люди». А лучше сказать: «Финны — хорошие люди». Если это утверждение кажется слишком сильным, а в голове всплывает какой-то ми­фический финн с плохим поступком, простите его, по­благодарите н скажите себе: «Финны — полезные люди». В этой установке отсутствует осуждение и при­сутствует признание того, что и среди финнов бывают неприятные люди. А с этим уже никто спорить не бу­дет. Спросите подсознание, чтобы оно хотело услышать от вас. и запишите его рекомендации: В следующий раз мы их обсудим и переведем в новые дополнительные, никого не обвиняющие, утвердительные установки.

ВСЕ ЛЮДИ - ХОРОШИЕ!

Эта жизненная история иллюстрирует последствие осуждения себя за обиду других и за осуждение дру­гих. Вспомним фразу: «Обижаться на других - это мстить себе за ошибки других». Теперь уместно эту фразу перефразировать: «Обижаться на себя, осуждать себя это тоже мстить себе». Месть неконструктивна. Тем более если ошибся ребенок, а взрослый мстит себе ,!л его ошибки! Бунтарям от сознания напоминаю: из кип, что человек поступил плохо, на наш взгляд, не вытекает, что он — плохой. Поэтому конструктивнее расширить установку: «Финны — хорошие люди» до Включения себя во множество хороших людей, напри­мер: «Все люди -- хорошие!» Я буду счастлив услышать ОТ вас и более частное, по бесспорное утверждение: • Я - хороший человек!» Мы опять пришли к тому же: «Возлюби себя!» или «Утверди себя!»

Из жизни. Водка винтом вместо прощения

— Я уже 7 лет болен раком. Врачи удивляются, что я до (их пор жив. Какие методики я только ни перепробовал!

Опустим описание методик. Важны накал и упор­ство в борьбе за жизнь. Активность мужчины вызыва­ла огромное уважение. В число оздоровительных ме­роприятий мужчина включил беседу со мной и еще одним специалистом. Тогда не было такого огромного количества книг о психологических эквивалентах бо­лезней, значении обид и прощения для здоровья чело­века, внутренних конфликтах с собой на уровне совес­ти. Были только его доверие, жажда жизни и поиск.

— Каковы результаты ваших самостоятельных по­исков?

— Кроме того, что я жив,— никаких. Результаты ана­лизов крови не улучшаются. Врачи считают, что с та­кими анализами не живут.

— Какие события вашей жизни предшествовали за­болеванию?

— Я сменил фамилию отца на фамилию бабушки.

— Почему и зачем?

— Он бросил мою мать, и я не хочу иметь ничего общего с ним, даже фамилию.

— Это — очень крутое решение. Из него для вашего организма вытекает отрицание себя через отрицание отца. Вы сознательно запрещаете себе быть похожим на отца, а это не в вашей власти, ведь вы — мужчина, у вас есть жена и дочь. Дочь родилась после смены фа­милии, и вы ее записали на фамилию бабушки по маме, а жена осталась с фамилией вашего отца. Тем самым вы посеяли вражду между родами, а жену как бы пере­стали считать своей. К тому же, наложили запрет на отношения внучки с родным дедом. Ваша болезнь — это месть себе за похожесть на мужчину и отца. Ваша жизнелюбивость пока покрывает жуткую агрессию на отца в вашем организме, то есть на самого себя. Вот поэтому вы пока и живы.

— Что я должен сделать, чтобы прекратить эту аг­рессию?

— Простить отца, принять его таким, какой он есть, можете же соглашаться с его поступками, но не осуж­дайте его. Ваш организм сигналит о несправедливости по отношению к отцу.

— Простить?! Никогда!

— По крайней мере, надо опять взять фамилию отца. При вашем упорстве это значительно облегчит выздо­ровление. Тем более, что это вы можете сделать пока формально. Но обязательно вернуться к прежней отцовской фамилии. Это сделать значительно проще, чем вынести все ваши оздоровительные ежедневные процедуры.

— Фамилию я тоже не поменяю. Это мне не по сн­ам.

— Подумайте, ведь речь идет о вашей жизни, кото­рую вы себе запрещаете.

Мужчина пошел к другому специалисту, и услышал от него то же самое: «Не дури, фамилию верни. Вернешь фамилию — вернешь здоровье». Мужчина и этот совет проигнорировал. После этих консультаций ему снится сон. Во сне ему предлагают альтернативу выздоровлению: «Либо фамилию возвращаешь, либо литр вод­ки винтом выпиваешь». При его трезвом образе жиз­ни водка была недопустима. Видимо, подсознание предложило действие, которое требовало такого же отказа от категоричности, как и смена фамилии. Мужчи­на рассказал о своем сне и о безуспешной попытке залить в себя литр водки. Вскоре он умер. На похоронах я познакомился с искренне горюющим отцом. От сестры покойного я узнал, как отец после работы сидел дома с двумя детьми, отпуская мать на учебу. Как потом оказалось, она занималась своими делами. Отец обиделся на вранье. Похоронили этого мужчину в родовую могилу бабушки. Его прах покоится рядом с прахом других мужчин бабушкиного рода. Все они рано уходили из жизни.

Приняв фамилию бабушки, внук пошел по их стопам.

Из жизни. Отчуждение собственного тела. Борьба двух субличностей. Любовь к букетикам

— Когда у вас начинаются приступы?

— Почти каждый день вечером после 9 часов, иног­да днем.

— Как же вы работаете в это время?

— Когда я работаю, это редко наблюдается. Работа как-то сдерживает. Если приступ начинается во время перерыва, то я стараюсь уединиться или отпрашиваюсь домой. По дороге, правда, иногда случаются полные отключки.

— Как они выглядят? ^

— Я теряю сознание, падаю. Бывает, травмируюсь. Когда прихожу в себя, либо никого нет и обнаружи­вается, что украли деньги вместе с документами, либо вокруг врачи и я в больнице или в отделении мили­ции.

— А милиция тут при чем?

— Я теряю контроль над собой и веду себя как пья­ный. Если у милиционеров хватает ума посмотреть до­кументы, то они меня отпускают, а если справку об инвалидности не заметят, то могут здорово побить.

— А потом можете вспомнить, что вытворяли, как права качали и бывали избиты?

— Чаще всего ничего не помню. Не успел домой до­браться - попадаю в больницу или теряю документы. В этом году трижды их восстанавливал.

— А как ведете себя дома по вечерам?

— Жена с трудом терпит. Она тоже думает, что я пьяница. Ругается. Требует денег. Я не раз предлагал подсчитать, какие большие деньги нужны, чтобы столько выпивать и еще домой приносить. Она не ве­рит, говорит: «От тебя пахнет пивом, кормить не буду».

— Но ведь действительно пахнет?

— Кроме лекарств я иногда принимаю пиво с отвра­щением.

— Зачем?

— Я заметил, что пиво нормализует у меня пищева­рение и ослабляет приступ.

— А бутылочку с водой зачем таскаете с собой?

— Чтобы время от времени отпивать.

— Это тоже успокаивает, поскольку: от — ПИВА - ть?

— Еще как! Бутылочкой я пользуюсь в дороге и на работе, когда нет рядом пива, а я чувствую, что что-то во мне нарастает.

— Выпивал ли ваш отец?

— Он и сейчас после работы как следует заклад и на -ет. А наутро идет как огурчик на работу. Никто на ра­боте его пьяным не видел, а дома всегда была беда для всех. Отец — кандидат наук, заведует кафедрой, интел­лигент, а когда выпьет, всех унижает.

— А у вас какая специальность?

— Отцовская.

— Насколько я знаю, вы давно могли защититься, у вас достаточно материала и опыта.

— Мог бы, если бы доводил дела до конца. Мне лег­че выполнить работу, чем ее оформить. Я уже не один раз выходил на финишную прямую. Чем ближе к за­вершению, тем больше препятствий возникает или со мной что-нибудь случается. Квалификация у меня не ниже отцовской, а официального подтверждения нет.

— Как отец относился к вашему брату?

— Я всегда был плохой, а брат — хороший. Брат до сих пор уживается с отцом под одной крышей.

— Значит, с отцом у вас не было теплых отношений?

— Куда там. Он на свадьбу не приезжал. Никогда не звонит, звоню только я.

— Отец живет в другом городе? -Да.

— Закройте, пожалуйста, глаза и попробуйте мыс­ленно представить отца.

— Закрыть глаза получается, а представить не полу­чается.

— Попробуйте представить маму.

— Маму я хорошо представляю.

— Значит, отношения с мамой были достаточно близкими?

— С мамой всегда были хорошие отношения, но ред­кие.

— Почему?

— Мама с папой все время на работе.

— А вы с кем?

— А я с бабушкой. Бабушка заменяла маму. Когда бабушка умерла, ни отец, ни брат, ни мама не сооб­щили мне. Я на них очень обиделся и до сих пор чув­ствую себя виноватым перед бабушкой. Я узнал о ее смерти, когда приехал выцарапывать маму из рук врачей. Выжидающая позиция врачей плюс невер­ный диагноз чуть было не стоили .маме жизни. Мне удалось ее спасти. Перед отъездом я пошел на клад­бище, не зная места захоронения бабушки. Я ее на­шел по интуиции, ноги сами привели, а я был как в тумане.

— Вы такой наблюдательный и «размышлятельный», чго хочется напрямую спросить: как вы думаете, почему вы так заболели, какова ваша «объясняловка» приступов? И еще один вопросик: откуда у вас такая любовь к букетикам?

— Я думал об этом. Я знаю, что родом из детства. Любовь к цветам, видимо, из того времени, когда не было своей квартиры и мы жили в чьем-то доме. Ря­дом с домом вдоль дорожки росли цветочки. Мама меня пугала: «Если будешь рвать цветочки, нас выгонят». Я подходил к цветочкам с руками, сцепленными за спи­ной, мне ужасно хотелось нарвать букетик и подарить маме. Причина моей болезни, которую врачи назвать не могут, но и помочь тоже, конечно, в моем конфлик­те с папой. Он не принимал меня, а только жучил. Те­перь я не принимаю себя.

— А по поводу приступов?

— Во мне существуют как бы две субличности. Суб­личность 1 отвечает за мое самоуправление, контроль, наблюдение, критику, осуждение. Субличность 2 — нежная, творческая, любвеобильная, интуитивная. До приступа они дружат и слиты в одно. Перед присту­пом вторая субличность начинает дисрсреренцировать-ся, обижаться на людей и на первую субличность. Во время приступа вторая субличность захватывает управ­ление, а когда первая пытается помешать, просто вы­ключает ее, обесточивает, а при этом обесточивает и себя. В итоге я теряю сознание и живу за счет инстинктов.

— Я давно не получал таких квалифицированных ответов. Спасибо за пример с цветочками. Я полнос­тью согласен с тем, что причина болезни в конфликте с папой. Роль папы внутри вас играет левое полушарие, то есть то, что вы назвали первой субличностью. Роль мамы внутри вас играет правое полушарие. Оба полу­шария отвечают как раз за те функции, которые вы при­писали субличностям. Когда левое полушарие, первая субличность, начинает вас ограничивать, как папа, и: критиковать за действия, правое полушарие, вторая субличность, обижается, как на папу в свое время оби­жался ваш внутренний ребенок. Вторая субличность как бы говорит: «А ты сама какая! Вон и выпиваешь, как папа, и ведешь себя, как он! А защитишься, так со­всем будешь на него похож. Хватит издевательств над женой, за которые ты сам осуждал своего отца». Конф­ликт с самим собой налицо. Как видите, виноватых нет. Обе субличности хотят как лучше, а заканчивается сшибкой и выключением общего рубильника. Налицо: все — пострадавшие. Левое полушарие не может при­нять отрицание отца, а правое недовольно вашей похо­жестью на отца. И так-то у вас огромное количество совпадающих признаков, делающих вас нежелательной личностью в глазах правого полушария. Вы и мужчи­на. Вы и такой же классный специалист, если не луч­ше, у вас одинаковая профессия, вы одинаково издева­етесь над женами. Не дай Бог, будут дети, вы так же будете жестоки к ним, как отец. Так что лучше, чтобы детей не было любой ценой: вашими мужскими болез­нями или женскими болезнями жены.

— Да, это наблюдается.

— Это заключительный акт трагедии: отрицание в себе родного отца ведет к отрицанию себя в следующем поколении. Род прерывается. При такой ежедневной борьбе с собой вы всегда в напряжении, а расслабле­ние достигается по отцовскому принципу — алкоголем. Алкоголь временно интегрирует вас в одно целое, как и отца, а потом вы также распадаетесь, как он, от опья­нения. Приступы у вас в основном по вечерам. Опять, как у отца. К утру вы оба огурчики. На работе оба со­бираетесь в кучку, вами управляет работа, как и отцом. Так что даже ваши сотрудники не знают о ваших при­ступах. Вы интуитивно вышли на временную интегра­цию с помощью отхлебывания из бутылочки. Папа — из рюмки водочку, а сынок из бутылочки водичку. Видимо, вы запечатлели в детстве, как отец снимал на­пряжение отхлебыванием. Сейчас вы просто его копи­руете, когда слишком перенапрягаетесь. Налицо так­же комплексное движение, состоящее из запрокидывания головы, отхлебывания, опускания головы, проглатывания. При многократном повторении это движение играет стабилизирующую роль. Вы замеча­ли, как иногда люди, успокаивая себя, болтают ногой, стучат пальцами по столу, раскачиваются, сидя на сту­ле или стоя перед аудиторией?

— Да, я об этих ключах читал в книге Алиева «За­щита от стресса».

— У этой книги двойное название. Второе звучит так: «Как сохранить и реализовать себя в современных ус­ловиях». В книге приводятся критерии для индивиду­ального подбора приемов саморегуляции, снимающих стресс автоматически*. После наших разговоров полез­но вернуться к рекомендациям Алиева. Описанные им ключи реально повышают самовнушаемость и помогут вам в работе над новыми установками. В книге спра­ведливо говорится о том, что новая технология само­регуляции доступна детям. Это справедливо, дети ин­туитивно пользуются многократным повторением на­вязчивых движений, например раскачиванием на диване. К сожалению, специалисты трактуют эти дви­жения как признак заболеваний, не замечая их стаби­лизирующего действия. Так что эта технология не нова, она известна природе, судя по документам, ею часто пользовались монахи в монастырях.

— Хорош эпиграф к этой книге: «Бог помогает тому, кто старается сам».

_____

• Патент № 1785711. Алиев X. Защита от стресса. Как сохра­нить и реализовать себя в современных условиях. — М.: Мартин. Полипа, 1996.

— Приятно вспомнить еще одну цитату из книги: «Если человек не умеет управлять собой, им начинают управлять другие... или... он стремится управлять дру­гими». Ваша профессиональная биография свидетель­ствует об эффективности вашей работы в паре: вы — прекрасный партнер, чувствующий и искренне подыг­рывающий. Комплексовать начинаете после работы. Примите себя как ведомого: левая рука ничуть не хуже правой, они сильны согласием и дополнением, а не вы­пендриванием. То, что вы умеете подчиняться во вре­мя работы, это ваш огромный плюс. Вот им и надо гор­диться, без вас правая рука неэффективна. Ваш папа, теряя самоуправление дома, стремился управлять вами. За счет этого он стабилизировался. Унижая вас, он че­рез принижение возвышал себя. Вы прекрасно пони­маете, что он тоже родом из детства. Теперь настало время попросить вас выступить защитником отца. Я его сейчас буду обвинять, как на страшном суде, а ваша задача защитить папу.

— Ой, как не хочется это делать, хотя я со всем со­гласен.

Далее следовал диалог, направленный на реабили­тацию отца и поиск дезорганизующих самоустановок. В результате беседы удалось выяснить следующее. Приступы совсем отсутствовали до 18 лет. В 18 лет этот мужчина неосторожно сказал: «Я ненавижу в себе тело отца. Лучше мне не жить, чем быть похожим на него». Так говорил его внутренний подросток в обиде на отца. Сознательно произнесенная установка была услыша­на подсознанием и вызвала диссоциацию личности на две субличности, вызвала отчуждение тела от личнос­ти.

Была сформулирована новая установка на интегра­цию личности со своим телом: «Я и мое тело — одно и то же». Или, короче: «Я един со своим телом».

Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец достойного приемного сына. Что должен сказать отец сыну

— Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

— Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежа­ла, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой инсти­тут и с удовольствием перешел на другую работу. Тог­да у меня сразу ушли все болезни.

— Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет — чувствуете себя несчастным, а дары — незаслуженными.

— Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходи­лось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. Пос­ле перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы ос­таться в детском доме, надо было седьмой класс закон­чить на пятерки.

— Почему вы хотели остаться в детском доме? Раз­ве была альтернатива?

— Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сес­тру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

— Как же вы преодолели двойки?

— Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

— Добились пятерок?

— Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

— Ничего себе слаб здоровьем!

— Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

— Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выз­дороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше. Тот, кто трудится или учится для мамы, а не для себя, тот уста­ет больше и болеет сильнее. Труд и учеба ради доказа­тельства чего-то кому-то изматывают человека. Ваша будущая жена поступила в институт тоже ради доказа­тельства. Вы доказывали право называться сыном сво­ей матери, а ваша жена доказывала своему первому мужу, что она достойна его. И доказала, получив, как и он, высшее образование и став, как и он, директором школы. Это была ее самоустановка, проговоренная вслух при разводе: «Ты еще пожалеешь, что расстался со мной. Я добьюсь без тебя всего, что ты имеешь». В отличие от вас, ее работа радовала, но она от нее дико уставала и болела, как и вы, поскольку работала не для себя, а для бывшего мужа. Кстати, очень часто мужчи­ны, потерявшие отцов, становятся отчимами без соб­ственных детей и мужьями жен, не желающих или не­способных родить.

— С чем это может быть связано?

— Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выпол­нить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это — гиперответственность.

— Я своего отца совсем не помню, только по расска­зам сестры.

— Другая крайность — безответственность, нежела­ние иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

— Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

— Ваш приемный сын своей установкой фактичес­ки заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

— Нет.

— Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя — решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

— Лапой.

— А вы его называете сыном?

— Нет, ни разу не назвал.

— А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

— Как-то язык не поворачивался, а теперь по про­шествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

— Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так на­зывает, то вам дико молчать. Раз он вас называет па­пой, значит это для него имеет значение. А если не име­ет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необ­ходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Пе­рестаньте считать себя недостойным отцом или лиш­ним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, — ваш ребенок. Он сердцем при­нял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принад­лежит тому, кто ее орошает». Это — про вас. Вы забо­тились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете пра­во называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.

Из жизни. Что хочет услышать дочь. Борьба за признание родства. Глаукома от недоверия. Непризнание себя отцом

— Я понял жуткую ситуацию неприятия человека, который обо мне сейчас максимально заботится.

— Если бы раньше поговорили с дочкой и внука­ми, то поняли бы это раньше. Они специально увез­ли вас за город в ваш бывший дом, который вы им уже отписали, для разговора с вами. В городе с вами не поговоришь, за городом свежий воздух, спокой­ствие.

— Я им отписал и машину, и участок. Хотел пере­оформить городскую квартиру, но пока четко зарубил, что не буду переписывать оставшуюся площадь при таких скандалах.

— Почему? У вас ушла уверенность в надежности?

— Пожалуй, да, так как был факт: дочка выживала с площади мою маму.

— Это так осталось в вашей памяти, возможно, дочь будет вспоминать другое. Площадь — это повод, а при­чина внутри.

— Какие у нее могут быть причины?

— Обыкновенные обиды детства, всплывшие при появлении бабушки. Не забывайте, что дочь была ли­шена матери, так же как и вы были лишены своего отца, а жена — обоих родителей сразу.

— Мне было жутко и страшно, когда мы остались вдвоем с дочкой.

— Вы ей об этом говорили?

— Она бы меня не поняла. С уходом жены началось отчуждение дочки.

— Как вы думаете, почему?

— Я думал об этом.

— И что пришло в голову?

— Ничего.

— И опять не пришло в голову поговорить с ребен­ком. Выразить ей свои чувства.

— Вот, а она себя нехорошо, намучился я с ней креп­ко.

— А она с вами. Своим поведением она добивалась вашего внимания. Когда вы ругались и даже лупили, это было не так обидно, как ваше молчание. Все люди чувствуют одинаково: если ругается и возится — я значима. Как вы думаете, что ваша дочь хотела услышать от вас?

— Когда: сейчас или тогда?

— И тогда, и сейчас. Это люди хотят слышать всегда.

— Не знаю.

— Очевидные слова не приходят вам в голову. Как вы думаете, почему?

— Не знаю.

— Потому что вам эти слова никто не говорил. Ни папа, ни мама. Мне посчастливилось разговаривать с вашей дочкой, которая сама уже дважды мама. Я спро­сил ее: «Хотите скажу, что вы хотите услышать от папы?» Она ответила: «Хочу». Я ей сказал. Знаете, как она отреагировала?.. «Он никогда так не скажет». И мне пришлось гасить ее слезы: «Он бы сказал, если бы знал. Ваш отец и не знает, и не умеет это говорить. Не обу­чен. Не слышал. Потому и не догадывается. Я уверен, что теперь догадается. Дайте срок. Немножко потерпи­те». — «Папа так плох, что я могу и не дождаться. Внук даже заплакал, когда говорил о нем».

— Подскажите.

— Подскажу через некоторое время, если так и не догадаетесь. Подумайте до следующего раза. Сегодня подскажу другое. Как вы называете свою дочь?

— По имени.

— Как ваша дочь называет вас?

— Папой.

— Почему вы никогда не называли ее дочкой?

— Я считал это само собой разумеющимся.

— Но она этого никогда не слышала. Если дочку не называют дочкой, она не чувствует себя дочкой. Она чувствует, что ее не признают. Я подозреваю, что ваши родители и отчим тоже считали эти слова ненужными. А как вы называли своего родного отца, который вас бросил из страха перед доносом?

— Никогда отцом или папой.

— Вы его как бы не признавали своим, а себя — при­надлежащим ему. Ваша дочь рассказывала, как ваш отец отказал вам в помощи и предложил выплывать самому, держась за кольцо на Фонтанке.

— Перед этим отец написал письмо в деревню: «При­езжай, тебе надо учиться». Я приехал, а он ничем не помог.

— Нет, помог. Подкинул идею. Вы ее реализовали. Обратно не поехали. Сами выплыли. Здесь и жену на­шли, и работу, и учебу. Правда, отец не пустил вас на свою площадь. Но теперь-то вы живете на его бывшей площади. Круг замкнулся, и так же, как ваш отец, вы боитесь пускать на эту площадь своих близких. Тогдаш­няя обида на отца подогревает ваши сегодняшние оби­ды. Истоки там. Вас все время бросали самые близкие: отец и отчим. Поэтому ваш внутренний ребенок всегда боялся предательства. А чего боишься, то и происхо­дит. Сколько раз вас предавали?

— Много.

— Отсюда недоверие к близким. Вам, как и вашей дочке, всегда хотелось, чтобы родной отец признал сво­им сыном. А как он вас называл?

— Не помню.

— Все-таки он сделал для вас несколько добрых дел.

— Каких?

— Помог вам прийти в этот мир. Это его сперма­тозоид добился впервые успеха для вас. Во-вторых, поманив вас в город, бросил на произвол судьбы и тем самым заставил быть самостоятельным. Вспомните, как вы помогали дочке не вылететь из инсти­тута я как она выкобенивалась, пока сама не вылете-. дай не поступила в другой. Сама же и закончила его. В-третьих, ваш отец признал ваших внуков. До са­мой смерти он хранил корочку хлеба, которой угос­тил внук. В-четвертых, эта площадь досталась отцу благодаря его человеческим качествам: его приюти­ли, а потом одарили К вам эта площадь также при­шла благодаря помощи людей, хорошо относящихся к вам. К сожалению, в отношениях с отцом у вас не было ни тепла, ни признания, а были только обиды на него.

— Обида была сильная. Однажды отец приехал в к деревню в гости и сказал отчиму при мне: «Мало ты

ему давал подзатыльников». Я ушел в угол и заревел.

— Сколько годков было?

— Семнадцать.

— Представляете, даже в 17 лет вам нужно было при­знание папы. А папа и вас осудил за плохое поведение, И отчима за плохое воспитание, к тому же не защитил от подзатыльников, а разрешил их умножить. Правда, * опять с благородной целью.

— Было очень обидно.

— Как вы называли отчима?

— Отчим всегда был у меня папкой.

— Как вы думаете, за что всегда боролась ваша дочь? Заодно и внуки.

— Не знаю. Очень обидно за их неприязнь к моей сегодняшней жене.

— А что им обидно?

— Им жалко на меня смотреть, как она меня зашну­ровала, сделала дитем беспомощным. Они считают, что жена зомбирует меня лекарствами. И имеет меркантильные милы на площадь.

А как вы считаете?

— Даю 100% гарантии: нет у нее меркантильных ин­тересов. Лекарства прописал врач и взял с нее слово следить за этим минимумом.

— Как хорошо, что вы стали общаться с дочкой и внуками. Значит, выходите из обид. Вам теперь можно намекнуть в лоб. Ваша глаукома от недоверия к себе и людям, а простатит — самонаказание за отношение к женщинам, отцу и к своему отцовству. Это кратко. Под­робнее читайте в справочнике Лиз Бурбо: «Твое тело говорит: люби себя!» Ваша хроническая незавершенка в делах отражает вашу незавершенку в отношениях с людьми.

— Может быть, на меня навели порчу?

— Если человек сам себе втайне этого не желает в виде наказания, то никто ему зла причинить не может. По по­воду 100% гарантии. Цифра завышена, так как в случае вашей смерти жене негде жить. Сто процентов гарантии вы можете дать только по человеческому фактору: для нее площадь не главное, так же как и для вашей дочки. Я спро­сил вас об обидах дочки и внуков. Вы же больше говори­ли о своих. Вам пока не пришло в голову, что дочь и внуки тоже хотят заботиться о вас. Если бы у вас у всех были теплые отношения, никто бы не ревновал и не боролся за место под солнцем. Для них солнце — это вы. Никто не хочет вас терять. Все хотят вас обрести.

— Как это? )

— Дочь борется за признание дочерью, внуки — вну­ками, жена — женой. А вам кажется, что они борются за площадь. Вас-то называют и папой, и дедом, и зай­чиком. А вы их никак не называете. Как будто они без­родные. Вам в 17 лет были важны слова отца, хотя у вас был папка-отчим. А у вашей дочки не было мамки и дочкой никто не признал. А вы еще спрашивали, за что она вас любит.

— Когда?

— Когда ей было всего 5 лет. Вы это помните?

— Нет

— А дочь помнит, как вы свои 17. Она помнит ваше недоумение: «Меня не за что любить, я с тобой не гу­ляю, не читаю, не занимаюсь». Задаваясь этим вопро­сом вы становились отцом. Ребенок оказался мудрее вас: «Папу любят ни за что, просто за то, что он папа». И пло­щадь гут ни при чем. А папа наседает: «Объясни, за что ты меня любишь?» Кончилось ее слезами. Тогда вы поинтересовались: «Почему плачешь?» — «К бабушке хочу!» Сейчас дочка тоже должна заплакать, чтобы вы­молить у папки признание и чтобы он поверил, что она его просто любит. И все. Ни за что.

— Для меня это открытие...

— А у ребенка в памяти еще один эпизод живет. И неважно, было ли это на самом деле. Важно, что живет.

— Какой эпизод?

— На кладбище.

— Не помню.

— Вот так и сегодня, вы общаетесь с близкими, не замечая, что их обижает.

— Так что же там произошло?

— Дочка спросила: «Куда, папа, цветы поставить?»

— А я?

— «Твоим цветам нет места на кладбище».

— Не может быть.

— Это сегодня не может быть, а тогда на кладбище могло быть все что угодно от горя. Тогда и началось ваше отчуждение, как вы сказали. От горя люди обви­няют друг друга в потере близкого человека: вы обви­няли дочь, а дочь обвиняла вас. Вы — за ее поведение, расстраивающее больную жену, а она — за ваше отно­шение к жене, не сохранившее маму. А что бы вы хоте­ли сегодня от своих близких?

— Единственное пожелание: чтобы в доме была теп­лая, мирная обстановка, чтобы друг друга понимали по-человечески, а не как в настоящее время.

— Ваша дочь и внуки тоже мечтают об этом. С ва­шей женой не разговаривал. Уверен в се согласии. Все хотят как лучше, а получается как всегда: дочь взрыва­ется, жена валидол глотает, внуки обижаются, что в их дела лезут; а дед-узурпатор не дает квартиру ремонти­ровать. Короче, виноватых нет, все пострадавшие. Я рад окончанию вашей молчанки. Как вы хотите, так и бу­дет. Теплая и мирная обстановка начинается прежде всего с теплых и мирных слов признания. Признайтесь им, как вы их любите. Особенно дочь. И назовите ее дочерью, как подобает отцу. Дочка бьется об вас как рыба об лед. Уже который год!..

— Это потрясение для меня.

ПОЧЕМУ СЕБЕ МЕШАЕМ В ТОМ, О ЧЕМ МЕЧТАЕМ

Предыдущие истории свидетельствуют о взаимном стремлении людей. Как люди рвутся навстречу друг другу! И как сами мешают этой встрече. Мешают их неосознанные установки. Установки дают родители, а берем их мы. Установки мы даем сами себе и сами же их исполняем. Кто мешал отчиму назвать сына сыном, если сын его признал? Он сам. Отсутствие ус­тановки: «Я имею право назвать сыном по заботе, а не по крови». Кто мешал родному отцу сказать: «Доч­ка!»? Он сам. Ему и в голову не приходило, что дочь жаждет это услышать. Он не заметил отсутствия нуж­ного слова в своей речи, как не заметил отцовского обращения к нему. Он не жаждал говорить слова, ко­торые сам не прожил. Он не дал себе права называть дочь дочерью, поскольку считал себя плохим отцом. Точнее: вовсе не считал себя отцом. У него не было установки: «Я достойный отец». Хотя бы потому, что вырастил такую достойную дочь. Хотя бы потому, что она его любит ни за что. Просто за то, что он отец. И человек.

За то, что он любил ее мать, а мать любила его. За то, что они были вместе и любили друг друга.

Из жизни. Неродной сын

— Я долгое время считал себя неродным сыном.

— Почему?

— Мама однажды сказала: «Ты безобразно себя ве­дешь! Ты не похож ни на меня, ни на папу! Мы так себя не вели».

— Мама имела в виду ваше безобразное поведение.

— Сейчас я это понимаю. А тогда я сделал вывод: «Если я на них не похож, то я — неродной». По-моему, я даже об этом спрашивал, а мама никак не могла по­нять, почему я так решил.

Из жизни. Детская впечатлительность, перешедшая во взрослую стеснительность. Постыдный фурункул

— Я вам рассказала о себе в надежде на объяснение.

— Что вы хотите понять?

— Почему я стесняюсь спать с мужчинами без пла­тья? И лучше бы выпить, а то буду жутко сопротив­ляться при всем своем желании.

— Как же удалось зачать сына?

— Так же. Он меня в платье подпоил, и мне легче было отдаться, чем сопротивляться.

— С учетом рассказанного вами это нетрудно объяснить. Достаточно вспомнить резонирующий случай. У вас на спине вскочил огромный нарыв. К вашим родителям пришли гости. Мама, рассказывая об огромном фурункуле, ставила вас на табуретку и публично задирала платье. Все ахали над спиной, а вы принимали на свой счет. Вам казалось, что вас стыдят. Стыд примешался к оголению. У вас появи­лась установка: «Если меня оголят, то будут сты­дить». Короче, под платьем делай что угодно, а без платья — стыдно. Так и слышится голос мамы: «Вы посмотрите! Ай-я-яй!» Кто захочет отдаваться на глазах у мамы?

Из жизни. Боязнь центристского позора, как оголения

— Почему мне стыдно быть в центре внимания? Хочу, но стыдно, поэтому всячески убегаю в тень, за­биваюсь в дальний угол и тихохонько сижу.

— В ваших воспоминаниях есть все для объяснения. Достаточно только воспроизвести ключевое событие.

— Какое?

— В детском саду с табуреткой.

— Кажется, поняла.

— Проговорите, пожалуйста, для потомков.

— Я была маленькая. Начался тихий час. Ребята ба­ловались. Воспитательница пообещала наказать балов­ников. Это не подействовало. Тогда воспитательница раздела догола мою подругу и поставила на табуретку в центре спальни. Я очень переживала за подругу. Мне было стыдно.

— Хорошее чувство сочувствие, но будучи чрезмер­ным, оно привело к «якорению» чувства стыда с цент­ром внимания. Наказали одну, а пострадала другая.

— Теперь мне стыдно попасть в центр внимания.

— Ваш внутренний ребенок боится центристского позора, как оголения подруги. А если еще что-нибудь и скажут, то он... расплачется. Двойной позор в таком возрасте.

Из жизни. Право быть в центре, растоптанное в детском саду. Братский совет

— У меня нет уверенности в себе. Мне кажется, что я недостаточно умна. Не такие внешние данные.

— Бы понимаете, что только кажется? И кажется только вам!?

—Да, понимаю, Хочу, но не могу быть центром. Если кто-то что-то сказал в мой адрес, а я услышала, то мне хватит думать на весь вечер. Я всегда боюсь плохого окончания. Я думаю не о деле, а о том, что я буду де­лать, если плохо закончится.

— При этом вы учились в Англии и в Париже. На­сколько я знаю, это плохо не закончилось. А как было в школе?

— Та же стеснительность. К доске выйти — коленки дрожат, мысли путаются. Знаю, но сказать не могу.

— Как в институте?

— Ужасно, еле выдержала. Особенно учебные пре­зентации: голос пропадает, руки потеют, как у доски.

— С друзьями?

— Нравится быть в центре, но все равно страшно.

— Остался детский садик. Каковы самые яркие вос­поминания о нем?

— Почему-то меня всегда отдавали в более стар­шую группу. Одна девочка надо мной сильно изде­валась. Я рассказала брату. Он посоветовал сказать: «Если будешь приставать, мой старший брат даст тебе в морду». Я так и сделала. Девочка пожаловалась воспитательнице. И меня выставили в центр группы: «Смотрите, какая она ужасная!» Я так стояла целый день. Была даже истерика, гулять с ребятами не хо­дила. Достояла до мамы. Девочка обзывалась, драз­нилась, а я не могла ответить. У нас в семье было не принято обзываться, я даже слово «дура» не могла повторить.

— Спасибо вашему подсознанию за такую классную подсказку. Ваша истерика в детском саду положила начало установке: «Если я в центре, то я ужасная». Вывод: в центр лучше не попадать. А если попадешь, нахлынут детские переживания и последующие запечатления в школе у доски, в институте на презентации, на работе, в кругу друзей. От людей никуда не деться. Углы спасают только со спины. Вы догадались, почему боитесь плохого окончания?

— Потому что в садике плохо кончилось.

— Справедливо. Ваш внутренний ребенок до сих пор ждет окончания детской истории. Придется повзрос­леть. Ваша мнительность относительно сказанного так­же запустилась, когда вас стыдили. Вас обзывали, вы не могли ничего ответить, зато было время подумать о себе ужасной и о том, что все плохо кончается. Допол­ните себя новыми взрослыми установками, отменяю­щими детские. Например: «Я уверена в себе. Я умна. Я красива. Я имею право ошибаться. Я имею право быть в центре. Я доверяю себе».

Из жизни. Важный частный случай. Наказание углом

— Меня родители не наказывали. Один раз в школе поставили в угол. Так я до сих пор помню, как было стыдно.

— Видите, один раз поставили, а помнится всю жизнь.

Из жизни. Страусиный синдром папы. Последствия осуждения бабушки

— Я плохо себя контролирую во время агрессии на меня.

— И дома, и на работе?

— Да, и дома и на работе, и на улице.

— Судя по вашему рассказу, вы болезненно пережи­ваете даже несогласие с вами.

— Если я чувствую напор со стороны собеседника, а особенно повышение голоса, у меня появляется про­тест, я перестаю соображать и не хочу понимать, что мне говорят

— Нежелание видеть снижает зрение, нежелание считать — слух, а нежелание понимать — понимание.

— Когда на меня давят, я не хочу давать отпор, не хочу возражать, хочется накрыться полотенцем и по­сидеть в тишине и темноте. Или выйти из ситуации. Конечно, это страусиный синдром.

— Как вам кажется, на кого вы в это время похожи?

— На своего пану.

— Вы совершенно правы. Помните, вы говорили: «Я всегда хотела больше походить на папу, чем на маму». Вот и сработала ваша установка. Ваш папа подчинялся бабушке. Мама обижалась на папу, что он ее не защи­щал от свекрови. А бабушка всегда всех ругала и зас­тавляла делать так, как она считает нужным. Бабушка всегда орала, а если это не помогало, могла упасть в коридоре и кричать, что ее все довели, а детей надо вы­пороть. В итоге папа мог не выдержать и выпороть'ва-шего брата.

— А у бабушки тогда проходил приступ, и все обхо­дилось без врачей.

— Вот откуда ваше нежелание конфликтовать и же­лание убежать. Папе досталось от бабушки в детстве. Она им попукала, а он боялся обидеть маму. Бабушка искренно считала необходимым бить мальчиков. Так и поступала. Детей и внуков не обнимала, не целовала, не прижимала. И вашим родителям запрещала. Хоро­шо, что вас не били. Зато досталось брату как Сидоро­вой козе. Вторым козлом отпущения всегда был папа, которого бабушка при вас била словами: крик — это удар по ушам. Вы жалели родителей, брата, а бабушку осуждали.

— Я не хотела быть похожей на нее.

— То есть вы дали себе установку не пользоваться бабушкиными программами. У вас в семье только ба­бушка умела давать отпор и нападать. Настало время, когда вам потребовались бабушкина настойчивость, умение добиваться своего. Раз вы ее внучка, у вас тоже есть это умение. И вы имеете право им пользоваться. При этом вовсе не обязательно во всем остальном ко­пировать бабушку. В частности, можно не кричать на людей. Люди и так почувствуют вашу внутреннюю уверенность через ваш спокойный голос, улыбку, а самое главное, через ваше состояние. Состояние дру­гого человека воспринимается в первые 15 секунд об­щения. Смело входите в состояние бабушки, и всегда будете в состоянии, как и она, довести дело до нужно­го результата. При этом позвольте себе вести себя так же интеллигентно, как вел себя ваш отец. Объедине­ние программы внутреннего состояния с программой внешнего поведения начинается со смены установок. Ваши ближайшие новые установки: «Я имею право вести себя, как папа». ^

— В последнее время мама говорит, что я не только веду себя, как бабушка, но даже чертами лица станов­люсь похожей на нее.

— Вот вам подтверждение умения входить в состоя­ние бабушки. Пользуйтесь этим умением не только во время разговоров с мамой, но и во время деловых пере­говоров. Ваша задача — научиться сознательно входить в эго рабочее состояние. Тогда во время агрессии на вас вы будете необходимо активны и достаточно спокой­ны Как в танке. Как бабушка. Простите ее и скажите: «Спасибо».

Из жизни, Амбициозная установка на результат. Невостребованность процесса

— Первое. Как настроить на результат тех, кого я тренирую? Второе. Во мне бродят детские страхи. Тре­тье У меня огромная установка на результат. Хочется то ли амбиции уменьшить, то ли востребованность уве­личить.

— Эти вопросы потрясающе связаны. Ваша помощь ученикам состоит в объединении трех «я»: я хочу я верю .... я делаю .... Без тренировки параметров само­управления не обойтись*. Это первые шаги на физи­ческом плане. Плюс тренировка на матах, состоящая в моделировании процессов движения первого года жиз­ни ребенка, начиная от различных способов ползанья и кончая разными видами ходьбы. Нужна активизация чувственного канала.

____

* Валявский А. С, Яковис Л. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Об этом кинестетическом канале нам рассказы­вали в институте. И о кинестетиках, и о визуалах с аудиалами.

— Отлично. Значит, вы быстрее поймете мою книгу «Оздоравливающие учебные игры». Обратите внима­ние прежде всего на синхронные и асинхронные упражнения, упражнения, связанные со взаимодействием полушарий, упражнения с закрытыми глазами. Кста­ти, потренируйте, пожалуйста, и свои параметры само­управления, чтобы страхи меньше управляли вами.

— И это поможет?

— Это уменьшит зависимость от страхов. Очень важ­но понять, зачем вам нужен результат. Просто потому, что это приятно? И это нормально. Или вы рветесь к результату из страха его не достичь? Кто в вас хочет достичь результата? Внутренний ребенок, подросток или взрослый?

— Я до сих пор ощущаю себя ребенком.

— Давайте спросим вашего внутреннего ребенка, когда он первый раз не достиг результата?

— Когда я заболела и долго не ходила на тренировки.

— А в школу ходили во время долгой болезни?

— И в школу тоже не ходила. Дома со мной зани­мался папа. До болезни я подавала большие надежды, у меня был прекрасный тренер. После болезни меня как сглазили. Момент был упущен, результаты упали, тре­нер стал меньше со мной заниматься. Меня сочли не­перспективной.

— Вот и первая версия вашей тяги к результату. Из-за болезни вы сошли с дистанции активных трениро­вок. Теперь ваш внутренний ребенок хочет реабилити­роваться. Время было упущено, а желание добиться осталось. .Осталось нереализованное желание оправ­дать надежды тренеров, родителей и свои собственные. За установкой на результат просматривается установ­ка на реабилитацию. Напрашивается вопрос: «Как вас хвалили родители?»

— Никак. Папа был вечно работой занят, даже дома работал. Только когда я заболела, он занялся моими уроками. Все обучение шло от папы, сам он очень зам­кнутый, ничего о жизни не рассказывал. Разговарива­ла и воспитывала мама, но без похвал. Не знаю, что надо было сделать, чтобы она похвалила. Так и по сей день. Я иногда говорю маме: «Ну похвали же меня!» Она ска­жет в ответ: «Молодец!» и молчит.

— Вот и вторая версия. Вам до сих пор хочется до­биться маминой похвалы. А для этого надо добиться значимого результата. Иначе маму не прошибешь и не до !росишься. Придется научиться себя хвалить. И верить себе. Видимо, тренерская работа вас привлекала как способ доказательства вашей достойности в глазах первого тренера. Правда, теперь вам нужен результат ваших подопечных, чтобы услышать похвалу тренера. Установку вашего тренера, который бросил вас, вы при­няли за свою. Наличие результата стало критерием ва­шей хорошести: если нет результата, то я — плохая. Есть смысл расширить представление о результате и раздви­нуть временные рамки. Результат ваших учеников мо­жет быть отсроченным, а вам, может быть, хочется дру­гой работы, где важен не результат, а процесс.

— Мне кажется, я была бы хорошим секретарем-ре­ферентом. Мне нравится быть не тараном, не на ост­рие, но в гуще событий. Мне нравится быть активной.

— Как вам кажется, чья это установка на активность? От кого она к вам пришла? От кого вы ее взяли?

— От мамы. Нет, пожалуй, от бабушки. На ней хо­зяйство держалось. ^Весь уклад жизни она поддержи­вала. Дедушка был такой умненький чертик. Хозяй­ством не интересовался, ему и даром его не надо. Здо­ровье было потрясающее. Любил выпить и очень любил молоко. Одну корову оставь — он проживет. А бабуш­ке надо было всегда всего больше и для всех. Сейчас она приехала к нам из деревни. Жалуется на деревен­ских: «Они после обеда спать ложатся, а я иду гулять сама с собой, мне надо что-то делать». Мамин брат та­кой же. Придет в гости и не может просто так посидеть. Обязательно что-нибудь разбирает, чинит, собирает. Бабушка до сих пор перец, бой-женщина. С ее приез­дом мама тоже больше не лежит. Куда-то ходят вместе, готовят вкусности. Моя мама до сих пор боится своей мамы. Ей очень важно, что она скажет.

— Поэтому и вам так важно, что скажет мама и люди. И так хочется добиться результата, который говорит сам за себя. Если вы будете добиваться результата ради маминой или тренерской похвалы, то результат может стать самоцелью. В этом случае, добившись результа­та, вы не будете получать удовольствие. Берите высо­ту для себя. Наслаждайтесь жизнью, как ваша актив­ная бабушка, нацеленная на процесс. Процесс богаче результата. Потребность в людях с установкой на про­цесс не меньше, чем с установкой на результат. Или, как вы говорите: востребованность. Обязательно вклю­чите в список новых установок следующие: «Я достой­на папы. Я достойна мамы. Я достойна своего тренера. Я достойный человек». Подумайте, что бы еще вы хо­тели услышать от себя?

Из жизни. Самоустановка наркомана папиным голосом

— Когда я работаю в другом городе, у меня все в по­рядке. Стоит только приехать домой, меня тянет нар­команить. Что с этим делать?

— Прежде всего отстроить свои параметры само­управления по моей книге «Оздоравливающие учебные игры»*. Их легко измерить с помощью секундомера. Как правило, у наркоманов они очень низкие, а первые два параметра чаще нулевые.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Какие?

— Умение держать равновесие с закрытыми глаза­ми в контрольной позе цапли.

— Я действительно начинаю падать в этой позе, как только закрываю глаза. Это для меня удивительно. Я ведь сотрудник МВД.

— Так бывает у тех, кто отстраивает свое равнове­сие по визуальной информации. Закрыв глаза, вы теряете визуальную опору и должны переключиться на чувственную, кинестетическую, информацию.

— О кинестетиках мне рассказывали в институте.

— Очень приятно, что вам понятно.

— Этого достаточно?

— Нет. Необходимо понять, для кого вы хотите нар­команить. И дать себе новые установки.

— Как это для кого?

— Наркоманы чаще всего подсознательно наркома­нами для родителей.

— А в моем случае? ?

— В вашем случае это более чем очевидно. Конечно, это пока моя версия. Рабочая гипотеза.

— Почему вы так думаете?

— Потому что вас тянет наркоманить под крышей дома своего, а не везде.

— Какие установки я должен дать себе?

— Давайте спросим ваше подсознание: «Что должен сказать вам ваш папа, чтобы вы перестали наркома­нить?»

— «Перестань дурить».

— Поблагодарите ваше подсознание за чудесную подсказку.

— Поблагодарил.

— А теперь скажите эту фразу себе папиным голосом.

— Какой-то кошмар, у меня ничего не получается.

— Нет, получается только не голосом папы, а тонень­ким срывающимся голоском вашего внутреннего ребенка. Такого голоса никто не послушается. Нужен папин голос, на худой конец ваш собственный мужской рык. Попробуйте еще раз.

— Не получается.

— Придется приглашать папу.

— Он не поедет, он живет в другом городе.

— А вы еще не пробовали. Объясните, что он нужен для нашего выздоровления.

Через двое суток папа приехал.

— Что я должен сделать для сына?

— Нужно озвучить фразу «Перестань дурить» ва­шим голосом.

— Перестань дурить!

— Повторите, пожалуйста, эту фразу голосом папы.

— Попробую.

После многократных попыток получилось.

— Вы слышали, что сказал папа?

— Да, слышал.

— Вы слышали, какую установку дали сами себе?

— Да, слышал.

— Папа, спасибо, что вы приехали и подарили сыну командный голос.

Дальше он справится сам, он дал себе установку.

Из жизни. Потрясающая самовнушаемость. Как жаль, что у вас не СПИД! Верю, что здоров, но чувствую, что болен

— К моменту встречи мужчина успел побывать в 27 медицинских центрах. Больше всего ему запомни­лось первое обращение. Осмотрев пациента, врач нео­сторожно сказал:

— Как жаль, что у вас не СПИД!

— Почему? — удивился больной.

— Со СПИДом мы бы вас протянули лет пять, а с таким раком — вряд ли столько...

Анализы не подтвердили рак, а слова первого врача застряли как установка. Мужчина пошел в следующий центр. И там анализы не подтвердили заболевание. Мужчина три года продолжал работать и посещать ме­дицинские центры, чтобы снять действие первичной установки. Никто не подтвердил. Нашелся врач, обра­тившийся ко мне:

— Помогите, пожалуйста, его убедить в том, что он здоров. Он 20 страху начал принимать ненужные таб­летки.

— Я прочитал аннотацию к лекарству и заметил у себя все побочные реакции.

— У вас прекрасная самовнушаемость. Почему вы решили, что больны?

— Потому что врач сказал.

— Вас не убеждают хорошие анализы?

Я им верю, но врачу больше.

— Вот перед вами уважаемый вами врач. Он говорит,, что вы здоровы.

— Я ему верю, но чувствую, что я болен.

К сожалению, тогда мне не пришла в голову мысль найти первого врача, которому он поверил больше всех. Найти для смены установки. Вскоре анализы реально стали портиться, и он действительно не дотянул до пяти лет.

УСТАНОВКА НА ОБОГАЩЕНИЕ ДРУГ ДРУГА НОВЫМИ УСТАНОВКАМИ. СКАЖИТЕ, ЧТО УСЛЫШАТЬ ХОТИТЕ!

Список примеров роли установок бесконечен. Я их Приводил, конечно, для убедительности. Важно было раскачать ваши воспоминания, Чтобы вы вспомнили самые глубинные собственные установки и спросили себя: «Как они сказываются на моей жизни?» Вспом­ни.! и и проговорили вслух. Здесь собрались не просто друзья. Здесь собрались родственники по родовым про­блемам. Если попросите, они дадут новые установки, расширяющие ваши возможности.

Среди присутствующих наверняка есть люди, чем-то запоминающие тех, кому вы когда-то поверили боль­ше всех. Поэтому вам приятно будет услышать отмену старых ограничивающих установок из их уст. Их голо­сом. В их манере. Воспользуйтесь сегодняшней уни­кальной групповой помощью. Скажите, что бы вы хо­тели услышать. И вам это скажут.

ГРУППОВАЯ СМЕНА УСТАНОВОК И САМОУСТАНОВОК

БРАТСКАЯ ШУТКА: «С ТВОЕЙ ПРОФЕССИЕЙ НЕ ВИДАТЬ МУЖЕЙ, КАК СВОИХ УШЕЙ1»

— А можно установку моего двоюродного брата?

— Конечно, конечно, любую, какую запечатлели.

— Мой двоюродный брат в один прекрасный вечер сказал: «Если ты думаешь, что, будучи врачом, выйдешь замуж, то ты глубоко ошибаешься. Нормальный муж­чина не будет сидеть и ждать, пока ты дежуришь по ночам, поздно вечером встречать, дома подносить ча­шечку чая и вообще обслуживать, когда ты, вся устав­шая, думаешь про людей и их болезни... Ни один нор­мальный мужчина не захочет этого». Сам он женился на враче, а мне по-прежнему говорит: «Если ты дума­ешь, что я так обожаю Любу, что доволен ее отсутстви­ем до утра, то ты ошибаешься».

— Что бы вы могли сказать себе в противовес сегод­ня? От лица взрослой женщины.

— Сказать?

— Только вслух. Какую новую установку вы пред­лагаете в связи с этим? .

— Если по-настоящему у человека есть любовь, то это не помеха для построения семьи. Кроме того, есть много семей с врачами, где царят хорошие отношения.

— Принято. Теперь важно сказать это самой себе и прислушаться к себе. Ваш внутренний ребенок и под­росток, поверившие брату, хотели бы услышать это от брата. Вместо брата сегодня это скажут ваши сородичи го группе. Скажите, пожалуйста, этой женщине то, что ей хочется, но своими словами, со своих позиций, своим голосом. Может быть, голосом брата. Ее подсознание слушает.

— Если по-настоящему у человека есть любовь, то это не мешает иметь профессию врача. Профессия не помеха для построения семьи. Кроме того, есть много семей с врачами, где царят хорошие отношения.

Мужчина:

— Какое это счастье принести уставшей жене чашеч­ку кофе вечером! Я, может быть, ненормальный муж­чина!?

— Правильно, гениально, потрясающе! Здорово! Отлично! Кто еще добавит?

— Мысленно представьте, как брат уел ы шал эти сло­ва и в вашем воображении повторил их. Можете сей­час, можете дома: чашечку кофе в руки, расслабьтесь и повторите.

САМОУСТАНОВКА МУЖА: «БЕДНАЯ ЖЕНА, ТЕРПЯЩАЯ МУЖА-ВРАЧА»

— А у меня такой же вопрос: « Как только терпит моя жена меня, любимого, врача!», я так думал не раз. Ска­жите, пожалуйста, кто-нибудь для меня!

— Скажите, пожалуйста, ему от лица жены.

Женщина:

— У тебя прекрасная профессия, ты помогаешь лю­дям. За это я люблю тебя еще больше!

- Заметьте, как этот мужчина взял на себя ответ­ственность перед самим собой за мучения бедной жены и обвинил себя от имени страдающей. Жена об этом не просила, она, скорее всего, думает по-другому. Сомне­ваетесь? Спросите сами! Будьте спокойны: вы не по­лучите ответа, хуже вашего!

БАБУШКИНА КРИТИКА С БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ: «С ТОБОЙ НЕ БУДЕТ ЖИТЬ НИ ОДНА!»

- А моя бабушка сказала круче: •«С тобой не будет жить ни одна женщина». Но это не работает, неакту­ально.

— Бабушка сказала, а вы поверили.

- Жизнь доказывает, что не поверил, ведь живут же они со мной!!!

— Если бы не поверили, то не помнили так долго.

— Ее слова действительно свежи в моей памяти. Это верно.

— Намекаю: что подсознание будет делать, чтобы помочь вам осознать зависимость от бабушкиной ус­тановки' Какой страх посеяла бабушка?

— Я мог остаться один. И этого я действительно боюсь.

— Помните, вы как-то говорили, что больше всего цените в партнере и партнерше НАДЕЖНОСТЬ. Ины­ми словами: опасаетесь, что вас кинут, а вы останетесь один. Страх быть покинутым может заставлять человека покидать первым иной раз без веских оснований. Вот вам первый мотив «смены женщин как перчаток». Так выражался Эмиль Кроткий. Второй возможный мотив менее очевиден: «Я буду стремиться менять жен­щин , чтобы убедить себя в том, что...» Можете продол­жить?

— Пока нет.

— «...что я могу быть со всеми. Эта меня не убедила… И эта не убедила. А эта убедит? ... Нет! И эта не убедила! А почему? А потому что бабушка сказала. И убедить я хочу бабушку. До тех пор, пока я не признаю такую возможность, я буду это делать в пику бабушке, может быть, ценою расставания с очередной прекрасной женщиной». Мысль понятна?

— В принципе, да.

— Кто-нибудь, выступите, пожалуйста, от лица ба­калеи. Человеку, поверившему со стороны, хочется услышать отмену тоже со стороны. И от лица того, кто сказал. Нужна отмена от лица того, кому он когда-то поверил. Женщина:

— С тобой живет и будет жить самая умная, самая добрая, самая любящая женщина!

— Великолепно! Поаплодируйте, пожалуйста! Другая женщина:

— В твоих силах сделать так, чтобы женщина хотела жить с тобой всегда!

— Здорово! Шикарно сказано! Попробую добавить старческим голосом бабушки: «Внучек, ты уже дока­зал, пора остановиться! (Общий смех.) Я согласна, ты меня переубедил!»

РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОХВАЛЬНЬП; НАПУТСТВИЯ: «ТУПАЯ, НЕКРАСИВАЯ, НЕДОСТОЙНАЯ, НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНАЯ»

— Кто следующий?

— Мне мама давала информацию. Не только мама, но и папа. Что я тупая и вообще ни на что не способна. Некрасивая. И это работает.

— Понятно, принято. Многие из нас слышали это от своих родителей. С печальными последствиями.

Женщина:

Я не знаю обо всех остальных талантах, но то, что она красивая, это — бесспорно.

— Ей тяжело это слышать от женщины, потому что ее больше привлекает мнение мужчин. Заметьте, с ка­кой завистью это было высказано. Можно было сказать прямо: «Я вам завидую белой завистью».

— Естественно завидую. У нее редкая красота для Израиля. Голубые глаза, светлая кожа, светлые воло­сы. Это очень ценится.

— Представляете, а она и не догадывалась. Однаж­ды я принес на день рождения сына подарок. Вечером решил спросить: «Ты знал, что я принес?» Сын искрен­но ответил: «Знал, но не догадывался, а то будет неин­тересно». Вот и эта женщина знает, но не догадывает­ся. Ей хочется услышать это от других. А если я краси­вая, да еще и умная ... Как же жить с этим дальше? Если я умная, то не имею права поступать по-глупому. От лица мужчин заявляю: умные люди поступают по-глупому, сколько им влезет. Скажите себе: «Я имею право ошибаться. В конце концов, я же женщина! И у меня женская логика, а по-умному, это ж, по-мужскому, по-левополушарному!»

Вступает в разговор еще одна женщина:

— Мои родители говорили то же самое, еще и по­хлеще.

Откликается ее муж:

— Я как увидел ее, сразу подумал: «Господи, краса­вица-то какая, да еще и умная. Такого больше не будет, надо брать».

Ведущий:

— Спасибо. Что-то надо добавить. Честно говоря, пока не знаю, что. Только чувствую.

— С годами я все больше удивляюсь ей и убежда­юсь, что она действительно очень умный человек. Я пытаюсь научиться прислушиваться к ней и даже слу­шаться.

— Как мы говорили: прислушаться и услышать, ус­лышать и понять, понять и согласиться. Вашей жене хочется слышать оценки от каждого из этих уровней восприятия. Ей требуется время, чтобы насытиться ими. Чтобы ваш голос заглушил голос родителей. На­сколько я помню, ее родители по праздникам всегда оставляли одну. Чаще устраивайте ей праздники! Сей­час я задам вашей жене вопрос на засыпку: «Вам было понятно то, что я сегодня рассказывал?»

— Да, было.

— Я должен сообщить вам потрясающую новость: это достояние умных людей. Глупым это непонятно. Вы, как умная, можете возразить, что приняли это сер­дцем. Сердечная структура восприятия не требует по­нимания, она требует чувств. Вот чувствую и все. Но для того чтобы так чувствовать, требуется умное серд­це! Точнее: мудрое. Мудрое сердце доверяет и не тре­бует доказательств. Как говорят китайцы: в устах неискреннего человека правда становится ложью, а в устах искреннего ложь становится правдой. Ваш муж искренен, и к его словам присоединяемся все мы, при­сутствующие мужчины. Мы говорим: «Вы — потряса­ющая женщина! Столько лет терпевшая молчание мужа, не догадавшегося сказать вам, как он вас ценит, какая вы потрясающая женщина!» Одна из книг Друн-вало Мельхиседека называется «Живи в сердце». В этой книге Друнвало пишет о женском сердечном спо­собе познания мира, дополняющем мужской. Он спра­ведливо делает акцент на большей эффективности жен­ского способа, не требующего доказательств и дающего мгновенную целостную оценку. Нам, мужчинам, до вас, женщин, далеко! Воспользуйтесь своим женским пре­имуществом и почувствуйте сердцем мужскую искрен­ность вашего мужа! Ваше сердце сгладит несовершенство формы его выражений. Что бы вы хотели еще услышать от нас, мужчин, чтобы поверить нам, как папе своему? Откликается еще одна женщина:

— У меня нет какой-то конкретной установки. На­верно, потому, что у нас все время ругали, не принято было хвалить. Я подозреваю, что установка, которую я построила из всего этого, это то, что я не достойна, не заслужила, недостаточно хороша, и неважно, в чем это выражается.

— Почему-то вспомнился Иисус Христос, спросив­ший женщину: «Когда ты встречалась с мужчинами, была ли ты искренна в сердце своем?* Ее ответ: «Да, Господи!» — «Иди и не греши, думая, что ты грешишь, когда любишь». Христос подразумевал любовь к дру­гим. Эта же фраза справедлива и про любовь к себе: «Любите себя, хвалите себя. И не !решите, думая, что грешите, когда любите себя и хвалите себя». Я прошу поднять руки тех, кого не хвалили родители или, как вам кажется, хвалили недостаточно ...Не просто лес рук, а все руки! Мы все заложники желания услышать похвалу от родителей. Иначе нам трудно поверить в искренность неродительских слов, а тем более в свои соб­ственные слова. Старайтесь угадать родительскую интонацию. Говорите /руг другу погромче то, что вы там сейчас шепчете. Поймите: у вашего товарища все пло­хо, даже то. что не все плохо. А когда все плохо, тогда плохо, даже когда хорошо. Потому что, если хорошо, то это что-то не так. Это не про меня и не мне. И надо ог этого вообще-то отказаться каким-нибудь образом. А лучше наказать меня, недостойного, чтобы я чувство­вал себя, как всегда. Всем, всем, всем, кого не дохвалили: «Ты достоин самого лучшего в мире!» Скажите это вслух друг другу. Погромче, пожалуйста, чтобы каж­дый услышал каждого. Можно по очереди ... А теперь переделайте эту фразу, наполните ее личным акцентом: «Я достоин/достойна лучшего в мире!» Можно еще короче: «Я достойна. Я достоин». Кому-то эта фраза по­кажется очень короткой. Поскольку ругали родители, добавьте в нее родителей: «Я достоин/достойна папы. Я достоин/достойна мамы. Я достоин/достойна своих родителей». Почувствуйте сердцем, какая фраза вам ближе. Кому хочется поплакать, поплачьте. Внутрен­ний ребенок услышал...

— Продолжаем петь дифирамбы друг другу. Добавь­те, пожалуйста, вот этой женщине. Она еще не насыти­лась.

— Вот бы мне такую!

— Правда, со всеми такими не переспишь, но любить я имею право всех, ну хоть на расстоянии...

— Передаю слово сидящему напротив меня мужчи­не.

— Неожиданное предложение, но я скажу. Вы мне действительно очень нравитесь. Тут говорили про цвет Вашего лица, но никто не сказал, как вы мило улыбае­тесь! Посмотрите, она все время улыбается, даже когда ей тошно.

Ведущий иронично:

— Она всегда как бы радуется: «Давайте мне поболь­ше плохого, я такая сильная, все выдержу». Сколько ей плохого говорили, а с нее как с гуся вода. Цветет, несмотря ни на что и ни на кого. От лица всех присут­ствующих и отсутствующих мужчин я подтверждаю: вы очень достойная женщина и очень многим состави­ли бы прекрасную компанию, если бы вас не боялись, ну а вы — их. Помните, я вам рассказывал про такого же мужчину, которого никто не брал из-за его страхов. Сам себе мешал быть счастливым!... Пусть вас не ума­ляет то, что вы женщина! Вы — умная женщина, раз пришли сюда. Глупые такими вопросами не интересу­ются. Они просто отстреливают своих мужиков и го­ворят: «Следующий! Ах, опять такой же попался, туда же его — на расстрел». А вы ищете... Вы ищете встречу с собой. И за это вам большое спасибо.

— Мне кажется, у меня такая же проблема. Когда меня хвалили, я думала: «Какой дурак! Да ничего он не понимает, когда говорит: "Ты — красивая!" Да я его сра­зу... да это какой-то идиот, болван». Я это не принима­ла и активно отбивалась, например: «Да, я симпатич­ная, но чрезмерно полная». Сейчас, когда я немножко над собой поработала, мне стало приятно, когда меня хвалят.

— А сегодня?

— А сегодня тем более! 4

— Процесс пошел, и вы стали принимать правду про себя.

— Я перестала отгораживаться, стал проходить страх одиночества.

— Этот страх преследует многих. Таким людям здо­рово помогает практика присутствия Бога. Если вы машете рукой на кого-то и говорите: «Бог с ним!», ска­жите и себе: «Бог со мной!» И в те минуты, когда по­чувствуете себя одиноко, вспомните о том, что мы на Земле все вместе, и кто-то тоже в это время пережива­ет такие же чувства. Другая женщина:

— У меня нет щемящего чувства одиночества, я не одинока, но ооюсь не встретить другого такого челове­ка, который...

— ..был бы достоин вас. Простите, я не дал догово­рить фразу, опасаясь разрушительного окончания. Пусть ваше подсознание услышит наши версии, а свои навороты вы ему уже говорили. Намекаю вам в лоб: с вашим умом и сердцем вы не останетесь одна. Вашему партнеру грозит более глубинное одиночество, если он потеряет вас. Вспоминается одна женщина, которая никак не могла отпустить партнера, который был мо­ложе ее. Она боялась, что не найдет лучше в своем воз­расте. Ей помогла следующая подсказка: «Хуже, чем он, вы уже не найдете». После этой фразы наступила ми­нута Будды, и ее посетило просветление: рабам нечего терять, кроме цепей. Обдумайте, пожалуйста, фразу, по­разившую ее. Рано или поздно вам также придется при­нимать решение. Если выберете роль Джульетты, Отел-ло должен будет уйти или выучить роль Ромео. Если решите смириться с ролью Дездемоны, то... родное бо­лото ждет вас. Отелло не заставит долго ждать, обяза­тельно будет душить. Американцы в таких случаях го­ворят: если вас насилуют и не удалось отбиться, то, по крайней мере, расслабьтесь, чтобы получить наиболь­шее удовольствие. Добавим: удовольствие от своего родного болота, от своего личного Отелло. Вы умная женщина и поймете мою парадоксальную фразу: не пытайтесь понять мозгами то, что вы чувствуете. Ре­шение принимайте по сердцу, но предварительно при­слушайтесь к разным точкам зрения. В этом вам актив­но помогут наши встречи и книги Синельникова. Прав­да, и там ничего нового для своего ума не найдете, кроме убежденности в том, что все будет так, как вы хотите. Это самое главное, ради чего мы встретились. Те, кто берет ответственность за свою жизнь на себя, имеет счастливую жизнь. Ваше подсознание слушает. Гово­рите ему, как золотой рыбке, что хотите. Все исполнит­ся!

КОЛЛЕКТИВНАЯ УСТАНОВКА РОДСТВЕННИКОВ НА БОЛЕЗНЕННОСТЬ

— Мужчина, мы слушаем ваши установки.

— Мне очень часто внушали, что я — болезненный. Все болею, и болею, и болею.

— Что мы скажем товарищу по счастью?

— Сейчас вы как огурчик!

— Глядя на вас, мы даже представить не можем, что было когда-то!

— Ты прекрасно выглядишь! У тебя здоровый цвет лица!

— Скажите мысленно своим родственникам: «Не дождетесь!»

— Ты знаешь, дорогой, мы столько лет ждем, сами частично померли, а тебя не можем дождаться. Ты еще и размножаешься. Значит, это ложная версия.

— Жванецкий сказал: «Что бы больной ни делал, все равно врач тащит пациента на кладбише».

— А Раневская сказала: «Если боль ой решил выз­дороветь, медицина бессильна*».

— Так вот почему ты выбрал профессию медбрата!

— Бедненький, тебе придется мучиться во здоровье. Шутка.

— Ты будешь вечно жить, а не мучиться.

— Вечно жить и вечно получать удовольствие от жизни. Мы хором подтверждаем, что ты абсолютно здо­ров. До безобразия.

— Спасибо тебе, что ты так здоров, что собрал нас всех вместе.

— Да, я вообще счастливчик!

— Благодаря вашим словам я тоже осознала свое счастье и одно болото, которое я тянула за своими ро­дителями.

— Будем расставаться с болотом? -Да!

— Как она уверенно и мягко сказала: «Да!» Тоном, не терпящим возражений. Я потрясен. Чувствуется, вы вступили в пору своей счастливой жизни. Спасибо.

ЕДИНИЧНАЯ УСТАНОВКА НА НЕУКЛЮЖЕСТЬ, ПРИНЯТАЯ ОТ СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ. НЕУКЛЮЖАЯ ФИЗКУЛЬТУРНИЦА. НЕУДОВОЛЬСТВИЕ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ

— Теперь ваше право обнародовать по очереди свою установку.

— У меня она была, но, по-моему, я с нею справи­лась наконец.

— Можно, я пока не до конца в это поверю. Если бы до конца справились, руки бы не болели. Особенно пальцы. Руки в целом символизируют способность со­хранять жизненный опыт, захватывать и держать, дер­жать и управлять.« Проблемы с пальцами говорят о том, что тебе не следует отвлекаться на детали, которые в данный момент не имеют особой важности или вооб­ще тебя Не касаются. Твое стремление к совершенству не всегда оправдано. Очень хорошо, что ты способен замечать мелочи, но ты должен стремиться к совершен­ству только на уровне твоей личности: то, что ты реша­ешь делать или иметь, должно помогать тебе быть в гар­монии с самим собой и миром» (Лиз Бурбо). Эта ин­формация вам к размышлению. У меня ощущение вашего нежелания расставаться со своими внутренни­ми родителями. Сообщаю вам: мы с ними не расстаем­ся.

— На меня подействовали не столько родители, сколько случайные разговоры. Мне вспоминается про­изошедшее тогда, когда я была девочкой. Мы жили на даче. Я случайно услышала посторонний разговор: «Какой ужас! Что это за ребенок! Такая неуклюжая, косолапая!» И еще что-то в этом роде. Я не поняла, что это ко мне относится. Вдруг я оглянулась и увидела, что они смотрят на меня с таким ужасом! Меня охва­тило чувство стыда за свое физическое состояние. И сейчас оно естественно. Я всегда чувствовала себя не­уклюжей.

— Спасибо вашему подсознанию. Для того чтобы подвести вас к этому воспоминанию, оно допустило боль в руках. Подсознание не ударило сразу по всему телу, а только по рукам. На руки нельзя закрыть глаза, они у вас перед глазами. Вот смысл этого послания. Подсознание сигналит о значимости страха быть неук­люжей. Страх пережит в детстве, но до сих пор реален. Ваши руки и пальцы через боль обращают внимание на вашу непревзойденную «уклюжесть». Ваша лов­кость перед вашими глазами. Осознайте ее, признайте ее, сообщите об этом своей внутренней девочке, про­стите тех, кому поверил ваш внутренний ребенок, и по­благодарите за порожденную в вас спортивность.

— Я никогда не занималась физкультурой, физкуль­тура была наказанием.

— Кому-то удовольствие, а для вас -- наказание!

— Ни за что не скажешь: такая спортивная женщи­на!

— А какая фигура!

— Я думала, вы из тренировочных залов не вылезае­те!

Откликнулась дочь этой женщины:

— У меня есть что сказать про маму. Мы были в Та­иланде. Там люди не привыкли видеть цвет седых во­лос, и все, кто видел маму, сразу предлагали ей сесть.

Мы поели на трек. Там был мостик через довольно больнее ущелье. Я говорю: «Я не пойду дальше, я ос­таюсь, пойду обратно». Мама пошла первая впереди инструктора по этому шатающемуся мостику, не думая, что я буду стоять. У меня есть фотография: большое ущелье, длинный мостик, а инструктор идет позади мамы.

— Я должен засвидетельствовать, как она прыгала на взрослом интенсивном тренинге! Не хуже других! Все, что делала, она делала классно! Так что, не полу­чается неуклюжесть. Большая нестыковочка с реаль­ностью. Скажите спасибо тем случайным доброхотам за пробуждение упрямства. Когда нам говорят такие вещи, мы можем опустить руки, а можем начать бороть­ся. Из-за несогласия, возмущения, гордости, инстинк­та сопротивления. Когда я родился, врачи закапали мне в глаз не то лекарство и сожгли его. Второй глаз я инстинктивно зажат и не дал закапать, как они ни ста­рались! Как мне представляется, это было очень непри­ятное, но полезное событие моей жизни: оно меня пере­вело в актив. Большое упрямство как целеустремлен­ность — это, по-моему, хорошо. Когда же упрямство как способ доказательства — это нездорово. Одно дело, если я доказываю себе, это еще куда ни шло. Другое дело, ког­да я на подсознательном плане доказываю кому-то, тог­да это приводит к искаженному результату. В этом слу­чае я сам создаю себе препятствия, чтобы их преодоле­вать и доказывать, что я не такой, как мне сказали. На интенсивном тренинге я показывал зарядку, благода­ря которой несколько десятилетий не болею. Был про­вал в здоровье, я с помощью нее вырвался и пошел по жизни бодрым шагом с любыми нагрузками. Зарядка держала. И только совсем недавно я осознал, что де­лаю зарядку для здоровья, а на самом деле давно пора делать ее для удовольствия. Существенное различие в мотивации позволяет теперь поддерживать прежнюю форму без прежних нагрузок! Не забудьте поблагода­рить подсознание за ваше якобы случайное воспоми­нание. Меняйте мотивацию и получайте удовольствие от физкультуры!

ПАПИНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ОБЕРНУВШЕЕСЯ УСТАНОВКОЙ НА НЕДОВЕРИЕ. МАМИНО НЕПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ОБЕРНУВШЕЕСЯ УСТАНОВКОЙ НА НЕДОВЕРИЕ

— Слово предоставляется следующему участнику.

— Моя путевка в жизнь началась со следующей ран­ней установки: мир жесток, людям нельзя доверять, всякое проявление искренности обязательно обернет­ся против тебя самого. Я пытаюсь совладать с этой ус­тановкой, но она постоянно оправдывается. Мне очень болезненно дается обратный удар.

— Спасибо. Это описание. Слишком общее описа­ние. Как интеграл. Обратитесь, пожалуйста, к подсоз­нанию с просьбой о конкретике. Был какой-то конк­ретный человек. Были какие-то конкретные слова, ко­торым вы больше всего поверили.

— Не доверяй людям, не верь им.

— Кто это сказал?

— Дома.

— Спасибо, а еще конкретнее?

— Папа сказал: «Не доверяй людям».

— Что мы скажем товарищу?

— Мы — хорошие!!! (Смех.)

— Никогда специально не придумаешь: вот она кол­лективная терапия!

— А ведь, между прочим, мы тоже люди.

— Между прочим, нас тоже родители предупреж­дали: «Не будь чрезмерно доверчив». В этом плане все похожи друг на друга: родители боялись за нашу детскую наивность. А мы понесли присвоенную родительскую боязнь во взрослую жизнь. Поскольку вы мужчина, ваи нужна информация к размышлению. Подумайте еще раз: недоверие к людям означает не­доверие к себе. Это принципиальный момент. Вспо­минается мальчик, ходивший с мамой, вцепившись в нес от недоверия к себе. Он боялся без нее пропасть. Сейчас он учится на первом курсе и пока не до конца отпустил маму от себя. В одиннадцатом классе до встречи со мной юноша продолжал ходить с мамой за ручку. Теперь он уже частично оторвался, может ходить спокойно рядом и не очень спокойно ходит без мамы. Ему, как взрослому, пришлось объяснять: «Вы не только себе не доверяете, но и маме тоже». Он возражал: «Нет, я маме доверяю, поэтому ее и не отпускаю». — «Нет, вы ей не доверяете, потому что она в свое время вас покинула: отправила с бабуш­кой в деревню на 2 месяца. Вы тогда вцепились в ба­бушку, а когда вернулись к маме — в маму. Поэтому вы маму везде с собой и таскаете. Вы боитесь, что она уедет куда-нибудь, и ее опять не будет 2 месяца. Из недоверия к маме вы держите ее при себе. Но тогда вам приходится быть при ней. Вы поставили передо мной и собой цель: стать самостоятельным. Я, безус­ловно, подскажу физические упражнения по борьбе со страхами, но для начала нужна смена установки: "Я доверяю себе. Я доверяю маме. Я доверяю людям. Я доверяю миру"».

— Вы сейчас проговорили мою сегодняшнюю ситу­ацию.

— Вот как!? Я не знал, вышло интуитивно.

— Я действительно держу маму возле себя, объяс­няя это ее беспомощностью.

— Сегодняшний резонанс будет иметь продолжение завтра и особенно на следующем семинаре. Завтра мы обговорим первые восемь действий. Без них на следу­ющем семинаре могут быть слезы.

НЕДОВЕРИЕ К РОДИТЕЛЯМ, ПОРОЖДАЮЩЕЕ НЕДОВЕРИЕ К СЕБЕ. БАБУШКИН МИФ

О РАСПУЩЕННОСТИ. УСТАНОВКИ: Я НЕ ТАКАЯ, Я НЕ ТАКОЙ, Я НЕРОДНАЯ, Я НЕРОДНОЙ. СТРАХ БЫТЬ МАМОЙ

— Озвученные установки о недоверии родителям — и мои установки тоже. Меня оставили оба родителя. Они развелись. Я оказалась у бабушки. У меня появи­лась реакция: я всю жизнь должна доказывать, что я — хорошая, умная, красивая, смелая, сильная. Я до сих пор никогда ire плачу. Нельзя. Это — для мамы и папы. Потом появилась установка для бабушки. Бабушка ра­стила меня, а не родители. Мне было 13 лет, когда я услышала от бабушки, что я распущенная. Вот такие две установки. Точнее — установка одна: «Ты не такая, какой мы хотим тебя видеть». Ребенок во мне сделал вывод: «Раз меня бросили, значит я не такая».

— Аналогичный случай я вам, по-моему, рассказы­вал. Про боксера, которому в детстве однажды сказа­ли: «Ты себя ведешь не так, как мы. Ты не похож на нас». Родительское возмущение поступками сорванца было оправдано. Он прекрасно помнит, что вытворял вместе с братом, как на спор перебегал дорогу перед мотоциклом.

— Успел? ^

— Нет, не успел. Перебежать не успел. Но успел сде­лать вывод из слов родителей, что он неродной сын. И жил с этой установкой: «Раз я не такой, как они, я не их сын. А тогда какие ко мне вопросы?» Покинутость на­лицо даже при живых родителях. Он не чувствован себя сыном, хотя лупили его как сына. Большинство детей переживают несправедливость наказания даже от ро­дителей, а тем более от неродных. Вот вы и чувствова­ли себя не дочкой.

— Как бы не дочка, как бы не внучка.

— И чего это меня сюда, в эту жизнь, пригласили? Друзья, скажите, пожалуйста, несколько слов этой ныне цветущей женщине.

— Я уже сама в некотором процессе. Я знаю, что я красивая и умная.

— Надо не знать, а чувствовать!

— А как насчет распущенности? Вы не выполнили указание бабушки!

.Другая женщина:

— Женщина с мужем должна быть распущенной!

— Я — за! Очень хочется, чтобы вы сами это сказа­ли. Спасибо соседке за сказанное.

— Я могу позволить себе быть распущенной ...

—... с мужем — запросто. Из дома не выпускать ни в коем случае, пока не удовлетворит, если мне хочется.

— Любимый анекдот моей жены. Идет женщина по улице и рассуждает вслух: «Я люблю, когда мой муж рядом!.. Рядом! Я сказала: рядом!»

— От ее распущенности родилось четверо детей, и они почти 20"лет прожили вместе!

— Это все в пику бабушке. Теперь есть все основа­ния поверить в последствия: вот они бегают, сорван­цы-оболтусы. Обратно их не запихаешь. Материализа­ция произошла полностью.

— Она разрушила бабушкин миф о распущенности тем, что не бросила своих детей в отличие от родите­лей, которые и дочь, и друг друга бросили.

— Страх быть такой мамой, как собственная, меша­ет женщинам получать удовольствие быть мамой. Оби­да часто заставляет говорить: «Я никогда так не буду делать!» Подростки максимализируют: «Я никогда не буду мамой!» Впоследствии, делая то, что хочется, че­ловек страдает из-за того, что делает запретное. Встре­чаются также женщины, не рожающие детей из страха их бросить. Эта женщина — молодец.

— И родила, и не бросила, и вырастила.

— И на семинар пришла!

НЕЗАМЕНИМЫЕ РОДИТЕЛИ И СОТРУДНИКИ. ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ

— У меня похожая ситуация. Мне не бросить детей до такой степени, что работаю дома. Мне это мешает развиваться.

— Вы дома работу держите, а у меня муж маму держит. У вас с ним общий паровоз.

— Мешает общий страх: «Что они без меня будут де­лать?.. С ними произойдет то же, что было со мной!» Я должен вас огорчить. Это — мания величия. Они без нас проживут гораздо лучше, чем, может быть, мы без них.

— Они бы чувствовали себя свободнее и лучше раз­вивались.

— Когда я однажды пришел на работу с кашлем и чиханием, мой начальник спросил: «Ты давно не был на кладбище?» — «Давно, а что?» — «Тебе надо срочно туда сходить и посмотреть. Там все незаменимые ле­жат. Марш домой, ты мне нужен живой».

— Мы еще не все сказали этой прекрасной женщи­не.

— Я хотел бы добавить. Увидев вас, я подумал: «Ка­кая обаятельная женщина!» Вы очень приятный чело­век, мне очень приятно рядом с вами сидеть.

— Поэтому вы рядом и сидите.

— Какое это счастье быть мужем и детьми такой жен­щины, как вы!

— Я принимаю.

— Слышали, с каким достоинством это сказано. Мы купаемся в ваших лучах! Спасибо за то, что вы взяли на себя ответственность за четверых детей! Некоторые боятся детей из-за ответственности, некоторые из стра­ха потерять. Встречаются многодетные родители, заво­дящие детей про запас: всех сразу не потеряешь. Не­давно мне посчастливилось встретиться с женщиной, воплощающей материнство. Она говорит: «Я хочу ро­жать, я люблю рожать, я люблю кормить грудью. К со­жалению, врачи все это запрещают мне». Ребятишки у нее добрые, но проблемные. Мне кажется, они взяли на себя труд материализовать опасения взрослых. Дай Бог им всем, в том числе маме, осознать подсознатель­ные страхи и установки!

УСТАНОВКА НА УВЕРЕННОСТЬ В ПРОВАЛЕ. МАМИНА УВЕРЕННОСТЬ В УСПЕХЕ

— У меня в детстве был такой случай. Я шел с ма­мой и увидел, как мальчик что-то делает на турнике. Я говорю: «Мама, я так тоже смогу». Мама отвечает: «Нет, ты так не сможешь». Детство прошло, а страх «НЕ СМОЧЬ» остался на всю жизнь. Сейчас за что ни возьмусь, все получается, но при этом, когда я начинаю что-то делать, у меня полная уверенность в том, что не получится.

— Великолепно сказано: «Уверенность в том, что не получится»! Это — афоризм. Афоризм уверенного че­ловека: «Когда я начинаю что-либо делать, я уверен, что у меня не получится»! (Смех.) Приходится без удоволь­ствия начинать, иначе не доказать свою состоятель­ность. Вспоминается надпись на тибетском камне: «На­учились ли вы радоваться препятствиям?» Мы сами себе создаем препятствия, чтобы потом преодолевать их для доказательства. Препятствия — это мы сами. Это — наши ограничения. Их можно обойти или не созда­вать. Скажите, пожалуйста, что-нибудь антидотовское.

— Я уже сам сказал: «У меня все получается!» При­чем, получается легко, быстро и лучше, чем у других! Главное — начать.

— Видали вы такую выдающуюся личность: кому-то не кончить, а ему не начать! Я приветствую вашу уверенность в получении лучшего результата! Данная мания величия достойна подражания! Только делайте это для себя, жены, человечества, наконец, но только не для своего внутреннего ребенка, желающего опро­вергнуть слова мамы. Друзья, скажите что-нибудь это­му взрослому мужчине и его внутреннему ребенку.

— Мама пошутила, чтобы тебя подзадорить. Поэто­му ты теперь такой преуспевающий.

— А какую жену отхватил!

— А детей сколько завел!

— Ваш внутренний взрослый понимает, что вы ус­пешны. Всем бы так плохо кончать, как вам! Ваш внут­ренний ребенок ждет слов мамы.

Женские голоса:

— Сынок, я уверена в тебе.

— Ты все сможешь!

— Ты сможешь лучше того мальчика!

— Кстати, сходите в спортзал. Пусть жена запишет на видео, как вы крутитесь на турнике. И покажите между прочим маме. Слава Богу, она жива.

— Научите этому же детей. Ведущий:

— Светлая память моей маме. Мне запомнился слу­чай из школьной жизни. Учительница дала домашнее задание по химии. Я его выполнил, а учительница не поверила и поставила два. Мама пошла в школу и от­стояла меня. Слушая ваши установки, я вдруг понял, что мамина уверенность во мне сопровождает всю мою жизнь. И помогает мне. Несколько раз в жизни я встре­чался с ситуацией недоверия ко мне. По-видимому, образ учительницы продолжал пугать. Но каждый раз меня спасала внутренняя мама: я шел и сам спокойно добивался реабилитации. Например, несколько раз на университетских экзаменах мне хотели поставить низ­ший балл, а я добивался высшего: первый раз при по­ступлении, а потом во время учебы. Никто в семье не верил, что я поступлю в университет, и не хотел, чтобы я в нем учился. Отговаривали даже после поступления. Благодаря вашим воспоминаниям у меня это связалось и »созналось. Спасибо мамочке!

Из жизни. Почему выбираю не тот путь. Моя интуиция меня бережет. Истоки веры в себя в родительской вере. Переполненная тарелка

— Я обязательно выбираю не тот пуп. из двух-трех.

— Это от недоверия к себе. Интуиция подсказывает вес время, а вы боитесь ошибиться. Для того чтобы из­бавить вас от страха пойти не но тому пути, подсозна­ние толкает к первоначальному выбору неправильно­го.

— Как научиться доверять себе?

— Первые шаги — осознание и признание своего страха. Благодарность подсознанию за подсказку о на­личии страха. Таким образом оно обучает выбирать по сердцу из вариантов, придуманных разумом. Поблаго­дарите за подготовку к более серьезным жизненным испытаниям, ведь до сих пор с вами не произошло ни­чего ужасного. Оно учило и хранило. Теперь ваш опыт поможет понять важную мысль: люди живут по инту­иции, но не признаются себе в этом. Кто признается, тот ищет пути сознательного использования интуиции. Лучше потренироваться.

— Как?

— Самый простой способ — научиться угадывать, где будет ближайшая дверь подъезжающей электрички. Поставьте перед собой цель и идите вдоль платформы с этой целью. Позвольте ногам остановиться там, где они захотят. Ситуация чисто учебная, поскольку от ошибки ваша жизнь не зависит. При этом вы все время будете получать обратную визуальную связь. Такая многократная самокалибровка учит прислушиваться к интуитивным импульсам и не давить их. Наличие доверия к импульсам в своем теле позволяет ногам оста­новиться в нужном месте. Так нарабатывается эталон­ное открытое состояние, открытое на самого себя.

— И все?

— О других способах — в следующий раз. Потрени­руйтесь пока, используя этот. Кроме того, я уже гово­рил, что это первые шаги.

— А последующие?

— Наработав эталонное состояние, надо начать им пользоваться в реальной жизни. Для этого потребуют­ся новые установки.

— Где их взять?

— Выбрать или придумать. Выбрать можно из ре­комендательных списков: читаете и выбираете тот, ко­торый резонирует, откликается в вас. А придумать можно, опираясь на анализ собственных жизненных ситуаций, вспоминая детские или подростковые оби­ды. Самой большой обидой для каждого является от­сутствие веры в наши возможности. В частности, вы многократно теряли веру в себя, когда мама не хвали­ла, а вам хотелось. Вторым значащим человеком для вас в детстве и юности был отец, но он, как вы говори­ли, был замкнутым человеком. Третьим человеком стал тренер. Вы окончательно потеряли веру в себя, когда в вас перестал верить человек, которому вы по­верили. Поэтому вам до сих пор хочется добиться луч­шего результата, чем у других. Добиваясь результата, вы убеждаете себя в том, что папа, мама и тренер ошиб­лись. Желание добиться лучшего, безусловно, по­хвально. Но вас не насыщает достижение лучшего, ибо это делается не для себя, а для ублажения внутренне­го ребенка и доказательства папе, маме и тренеру. Так нарабатывается тщеславие, не имеющее границ. Очень похоже на булимию: человек ест и не может остано­виться, так как ощущает неутоляемый голод. Помни­те, в детстве: «Скушай за маму, скушай за папу...» Так я слышится: «Скушай для мамы, скушай для папы...» Человечек вырастает з человека, а кушает для кого-то. Я знаю, полнота некоторых людей связана имен­ие с этим: чем больше съешь, тем спокойнее внутрен­ние родители. Переедание для кого-то приводит к пе­реполнению из страха оказаться плохим. Может быть, поэтому люди говорят: «Хорошего человека должно быть много»? Став отцом четверых детей, я неожидан­но осознал раздражение перед тарелкой, наполненной супом выше риски. Видимо, в детстве кто-то заставил доесть до конца полную тарелку. Вид переполненной тарелки стал пробуждать ощущение внутреннего ре­бенка, ощущение насилия. Насилия, может быть, и не было. Важно, как запечатлелось. Мысль или ощуще­ние деланья для кого-то, а не для себя, оказывается, может отравить самое желанное. Я надеюсь, после на­шего разговора ваша работа будет доставлять больше удовольствия, чем раньше. Или вы ее спокойно сме­ните. Почаще напоминайте себе новые установки: «Мама любит меня. Мама верит в меня. Папа верит в меня. Мой тренер любит меня. Мой тренер верит в меня. Я любима. Я достойна любви. Я достойна успе­ха. Я успешна. Я верю в себя. Я доверяю себе. Я люб­лю себя». Какие из этих установок отзываются в вас? На что откликается сердце? Что еще вы хотите услы­шать и себе сказать?

Из жизни. Что мешает бегать по школе

Вопрос к второкласснику:

— Что у тебя лучше всего получается?

— У меня все получается. Если что-то не получает­ся, то потом получится.

— А что вас, папа, волнует по поводу сына?

— То, что он превращает «Пока я не умею» в «Я не хочу».

— Пример!?

— Например, он не идет заниматься настольным тен­нисом, потому что не получается.

— Как же так? Кто-то пару минут тому назад гово­рил: «У меня все получается».

— Я стесняюсь, а так бы пошел.

— А как научиться не стесняться?

— Я этого не знаю.

— Почему не спрашиваешь?

— Пока не хочу и не знаю, почему.

— А я знаю: чтобы не брать на себя ответственность. В результате нескольких вопросов и ответов удалось

сформулировать три «отмазки».

— Ты можешь повторить их сам?

— Нет, не могу, я их не понимаю.

— Хорошо, я их повторю, а ты поправляй меня. Пер­вая отмазка: «Если что-то не получается, то мне не хо­чется». Вторую я подзабыл, вертится на языке, не могу оформить. Подскажи, пожалуйста!

Неожиданно я получаю четкую подсказку:

— Если мне не хочется, то мне не нравится.

— Спасибо. Третью я сам вспомнил: «Если мне не нравится, то я говорю "не получится" и ничего не де­лаю». Верно я повторил?

— Совпадает. Папа:

— Помнишь, как ты за один день научился подда­вать мячик ракеткой 65 раз подряд!? А говорил: «Ни­когда не получится!»

Я делаю шуточный вывод:

— Этот мальчик — врун, — и продолжаю.— А что тебе хочется и получается, а ты не делаешь?

— Бегать по школе.

— Что тебе мешает?

— Мне мешает бегать то, что меня считают хорошим мальчиком.

— А если бы не считали?

— Я бы бегал, как все.

ГЛОБАЛЬНЫЙ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС

А что вам мешает быть таким, каким хотите, быть такой, какой хотите? Вы уже взрослые. Скажите себе сами: «Мама верит в меня. Папа верит в меня... Учи­тель верит в меня... Тренер верит в меня... Бабушка ве­риг в меня... Я ВЕРЮ В СЕБЯ!» Ну, и почаще повто­ряйте: «Я ДОВЕРЯЮ СЕБЕ!»

До завтрашней встречи!

ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ ЖАТВЫ

ВСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ПРИСОЕДИНЕНИЯ. СКВОЗНЫЕ МЫСЛИ

Добрый день! Сегодня — день жатвы. Спасибо за то, что вы опять собрались вместе. Спасибо за то, что были здесь вчера и мысленно помогали сформулировать непроговоренные мысли.

Все, что прозвучит сегодня, безусловно, вам известно. Даже если вы об этом не слышали. Как справедливо го­ворит Друнвало Мельхиседек: «Вы все это давно знаете, но с моей помощью вспомина­ете». В предыдущие два дня я старался специально вкрапли­вать семена сегодняшних мыс­лей в надежде на сегодняшнее более глубокое понимание и проживание.

Самые наблюдательные за­метили одну и ту же сквозную мысль: «Все внутреннее порождает внешнее» или, другими словами: «Все внешнее отра­жает внутреннее». Остальные мысли являются иллюстра­циями. Мы вспомнили массу примеров родительского про­граммирования. Мы обратили внимание на родительские установки. Мы начали брать на себя ответственность за то, что мы эти установки взяли и сами себя ограничили.

Из жизни. Кого вы обидели? Законы самоограничения

— Я всегда знала, что хочу замуж, а кем я буду — не знала. Была несчастная любовь, потом я выбрала дру­гого. Я поняла, что не смогу выйти замуж за обеспе­ченного мужа, чтобы не потерять свободу.

— А разве он был тогда обеспеченным?

— Нет, он был очень перспективным.

— Он реализовал свою перспективность?

— Да, сейчас его жена сидит дома с двумя детьми, а он ее обеспечивает. Мы встречались несколько лет. Если бы не мама, то жили бы гражданским браком. Мы везде были вместе, только ночевать домой приходила для мамы. У меня было ощущение, что я замужем.

— Что же помешало продолжить это замужество?

— Мысль: пусть у меня не будет колоссальных де­нег, но я не могу поступиться свободой.

— То есть вы хотели иметь обеспеченную жизнь принцессы, но боялись ее, поскольку считали обеспе­ченность несовместимой со свободой. Кстати, вы рас­стались с ним в том периоде, когда чаще всего расста­ются*: 21 год миновал, 24 года еще не наступили. Как он отнесся к вашему уходу?

____

Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

— Конечно, он очень обиделся. Покинули такого красивого и умного. Я искренне чувствую себя вино­ватой. Я ушла без объяснений.

— Вы боялись разубеждения.

БЛАГОДАТНЫЙ, НО НЕПРИЗНАННЫЙ ТРУД ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ

Настало время поблагодарить самых близких из бли­жайшего окружения: жен и мужей, своих любимых парт­неров: мужчин и женщин. Спасибо им за тяжкий и благо­датный труд Они таскают на себе зеркала, отражающие наши подсознательные программы. Вглядываясь в их поступки, мы замечаем их похожесть на родителей: на­ших и не наших. Труднее заметить, а тем более признать, что это мы сами отражаемся в них. Теоретически мы это признаем, а практически сплошь и рядом отрицаем. В лучшем случае признаем в другом кривое зеркало.

Из жизни. Выплескивание полезного вместе с неприятным. Отталкивающая честная презентация. Что не видно без зеркала

— Вы говорили о законе притяжения и отталкивания: то, что притягивает к человеку, с течением времени начи­нает отталкивать. Меня почему-то притягивает к хоро­шим, а к нехорошим притягиваться неприятно. Почему?

— Может быть, нехорошие полезнее для вас.

— Но мне не хочется быть с ними.

— Вот вы без работы и сидите. Сколько раз притя­гивались, а потом теряли работу. Приятное начало обо­рачивалось расставанием. Вы, конечно, имеете право выбора, но без осуждения тех, кого отвергли.

— Почему я должен терпеть тех, кто мне не нравится?

— Я не сказал, что вы должны. Я сказал, что они по­лезнее.

— Почему вы так думаете?

— Потому что несколько ответов. Например, первый ответ. Приятный, как зеркало, отражает вас специально с искажением в сторону улучшения, чтобы завоевать дове­рие. У него могут быть корыстные цели. Второй возмож­ный ответ. Полезное отражение — более честное отраже­ние вас. Поэтому может быть неприятным. Третий вари­ант. Приятное отражает вас с лица, а неприятное — с попы, хотя она тоже ваша. Не хороша и не плоха, а какая есть. Может быть, и не нравится, но попробуйте без нее, без той, которая всегда в тени и нам не видна без зеркала. Кстати, с девушками у вас такая же картина, как и с рабо­той: то нравится, то не нравится. Мой первый ответ чаще реализуется при приеме на работу, при первой встрече, при первом свидании, когда люди подают себя с лучшей стороны, то есть как помеху. Когда люди рассчитывают на длительное сотрудничество, на совместную жизнь, они не пускают пыль в глаза и честно говорят о себе, чтобы по поводу них не заблуждались. Честная презентация часто отталкивает. Подумайте, может быть, поэтому вы не мо­жете найти стабильную работу, отсеивая полезное вмес­те с неприятным. Второй и третий ответы, как правило, разворачиваются в семейной жизни.

КАК УВИДЕТЬ СЕБЯ СО СПИНЫ. ТЕНЕВАЯ СТРУКТУРА СОЗНАНИЯ. ЧТО НЕ НРАВИТСЯ В ДРУГИХ. РОДСТВЕННАЯ ДУША

Нужна большая смелость для того, чтобы посмот­реть на себя со спины. И честность. Близкий человек потому и близок, что очень похож на меня. Его подсоз­нательная задача — проявить в своем поведении те про­граммы, которые я в себе не вижу. Они находятся в тени моего сознания. Как правило, это то, что мне не нра­вится в других: в поведении мужа, жены, родителей, детей, начальников, сотрудников.

В ваших ответах на вопросы анкеты присутствует вся информация о вашей теневой структуре. Наши близкие даны нам для знакомства с нею. Оказывается, мы всеми способами пробуждаем в близком человеке то, что нам не нравится. А он берет на себя тяжкий труд исполнения роли близкого человека. Конечно, вы пра­вы, утверждая, что он сам такой. Если бы не было у него этих программ, то он не был бы родственной душой. И мы бы к нему не притянулись.

Из жизни. Внеплановый развод по плану

— Посмотрите, пожалуйста, на это фото. Как вам нравится эта девушка? Это чудесный человек. Когда я вернусь домой, мы поженимся.

— А это чья фотография?

— Это моя дочка от первого брака.

— Как вы думаете, что общего между первой женой и этой девушкой?

— Ничего.

— Раз вы ко мне пришли, я прошу вас подумать над этим вопросом. Перед созданием новой семьи необхо­димо понять, что вас к этим женщинам притянуло.

— Они совершенно непохожи. Я тогда зеленый был.

— Приятная самокритичность. Но она запоздалая. Такая же самокритичность может настигнуть вас и в повторном браке.

— Почему вы так думаете?

— Опыт подсказывает.

— А что он подсказывает?

— Для сохранения второго брака необходимо отве­тить себе на два вопроса.

— Какие?

— Что вас притянуло к обеим? И что вас оттолкну­ло от первой жены?

— Зачем мне это знать? Я и так знаю, что оттолкну­ло. Могу рассказать о ее поступках.

— Вам это надо знать для понимания того, как вы тол­кали ее на эти поступки. Если вы это не поймете, то при­дется постигать это на примере поведения второй жены.

— Нет, со второй мы не разойдемся.

Я очень на это надеюсь. С этой целью и задаю вам эти вопросы. Пока идет период притяжения, есть время подумать, а когда вы так сблизитесь, что искрить нач­нет, то будет не до раздумий. Вспомните, разве вы пла­нировали разводиться, когда создавали первую семью?

ВИНОВАТОЕ ЗЕРКАЛО. ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН. ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Разве мы сердимся на зеркало, когда у нас грязь на лице?

А что достается близкому за его чудесное отраже­ние нас? Ему достаются наши нападки и объяснялов-ки. Мы оправдываем свои нелицеприятные поступки его словами, его невыдержанностью, его недогадливо­стью. К чему это приводит? К тому же, но в обратную сторону. Взаимное негодование обеспечено. Каждый видит в другом себя, но приписывает увиденное зер­калу. Так себя не познаешь и не научишься управлять своими подсознательными программами. Мужчина дополняет женщину до целостности, реализуя ее под­сознательные проекции. Женщина делает то же самое для мужчины. Понимание и признание этого ведет к ответственности. Обе половинки целого стремятся по­мочь друг другу. Каждая из сторон спрашивает себя: «Что во мне вызвало это в ней? В нем?» Непризнание факта взаимной дополнительности ведет к самооправ­данию, к объяснению своих поступков поступками другого. Так мы попадаем в порочный круг взаимных обид, осуждений, обвинений, взаимной критики.

Из жизни. Измены. Отзеркаливание. Злосчастный портфель. Неслучайные случайности. Суд от ума. Роскошный букет

— Зачем вы спрашиваете его, есть ли у него любов­ница? Зачем ненароком намекаете? Это женщина чув­ствует сердцем! Почувствовали — принимайте меры: включите дополнительное внимание, проявите любовь, обаяйте лаской, покажите, на что способна ваша не­жность. Удержать можно только любовью! Только чувствами! Невозможно удержать скандалами. Если муж посмотрел на сторону, это не только он посмотрел, это еще и я его чем-то оттолкнула или не притянула к себе. Что-то в нем стало раздражать, а он в ответ тоже стал раздражаться. Срочно определитесь: хотите сохранить семью — одни действия, хотите развалить — другие. Трудно принимать другого таким, какой он есть, еще труднее признаться себе в том, что он отражает меня. Я считаю ваш приход доказательством желания сохра­нить семью. Тогда действуйте и говорите в соответ­ствии с этой целью. Не требуйте доказательства вер­ности. Доказать можно только обратное. Некоторые мужчины (и женщины тоже!) иногда специально ин­сценируют неверность, чтобы просто расстаться с рев­нивым партнером. Я знаю случаи измены в отместку или из-за обиды на подозрение. Вспоминаются слова одного мужчины: «Третирует меня каждый день. Те­перь, по крайней мере, есть за что, и я спокойно отмал­чиваюсь». Довольно много, если не большинство, при­меров связано с холодностью супруги: «Я убедился, что я ей не безразличен». Как часто женщины говорят: «Столько лет я ему верила, и вдруг — нате: бес в реб­ро!» Ответственная женщина спрашивает себя: «Чего ему не хватало от меня столько лет? Что он, может быть, тоже терпел?» Если ему не хватает огня, не выпускай­те из дома, не переспав с ним! Если требуется больше нежности, не бойтесь проявить ее: это ваш муж. Лю­бовь умирает от ее недостатка, а от избытка нежности никто не умирал. Редкий мужчина откажется купать­ся в страстной нежности жены. Только жены в состоя­нии женщины, а не матери. От жен, похожих на мате­рей, тянет сбежать и доказать мамочке, что я уже боль­шой. Потом гложет стыд, хочется покаяться жене. Меня спрашивают: «Как сказать?» Чаще всего я отвечаю: «Ка­ково ей будет услышать?» «А я не могу молчать. Мне так легче будет». «А ей так будет тяжелее. Кайтесь перед людьми, друзьями, психологом, психотерапев­том, батюшкой, Богом. Проситеу них прощения за нее, но поберегите ее целомудрие. Подумайте повзрослев­шим умом о ней, а не о себе. Скорее всего, ваша люби­мая давно все почувствовала, но не догадывается в на­дежде на вашу мудрость».

— Я давно чувствовала его измену, но не могла до­казать. А тут он случайно оставил свой портфель, и я нашла доказательства.

— Значит, у вас было время погасить измену свои­ми порывами, а вы занимались поиском доказательств. Кто что ищет, тот то и находит. Л если не находит, сво­им страхом усугубляет события. Насчет доказательств. Для кого доказательства, а для кого и нет. Я понимаю, как многолетние обиды мешают трактовать улики в свой адрес. Раз скрывает, значит пока, так же как и вы, стремится сохранить семью. Улики таскает с собой, чтобы вас не огорчать. Кстати, добрые люди могут их и подсунуть. Самая главная улика — портфель, забытый не сознательно, а специально подсознательно, чтобы больше не врать или быстрее порвать.

— Что же мне теперь делать?

— Желание сохранить семью трактует все в свою пользу. Вычеркните из памяти этот проклятый порт­фель. Женская мудрость подсказывает: если бы хотел, давно ушел без портфеля. Не требуйте признаний; пока сам не скажет. А если скажет, опять же подумайте: «Не наговаривает ли он на себя специально». Больше верь­те сердцу. Есть такая чудесная русская поговорка: «Сер­дце сердцу весть подает».

— Я сейчас подумала, а что если бы я ему изменила, а он бы узнал. Даже при его прощении я бы чувствова­ла себя на подозрении и под прицелом упреков.

— Мне посчастливилось однажды помогать такой женщине. Муж узнал, простил, а жизнь ее преврати­лась в кошмар.

— Чем дело кончилось?

— Тем, что она после нашей встречи попросила мужа прийти ко мне.

— Он пришел?

— Да. Незабываемая встреча. Спасла его определен­ность: «Я хочу сохранить семью, но все время думаю о повторе». — «Это в вас бушуют ревность и обида. Пока так думаете, значит не простили». — «Что делать?» — «Подумать о другом». — «О чем?» — «Например, о том, что ваша жена от ваших подозрений скоро сойдет с ума, и вы останетесь без любимого человека, а ваши дети — без матери». «Я готов ей поверить, если она мне все расскажет, как было. Она ничего не рассказывает, только плачет». «А как она докажет, что говорит правду, если вы не верите? Вы сейчас ей не верите по сердцу. Ваше сердце закрыто обидой, и все сказанное ею для вас — ложь». — «Ну, хоть что-нибудь рассказала, а то говорит: "Не помню"». — « Во-первых, может быть, стыдно. Во-вто­рых, что это вам даст? Ваше воображение может такое домыслить, если вы сейчас, ничего не зная, так пережива­ете! Она за 100 лет не оправдается, а вы испишете 10 то­мов дознаний под названием "Любит — не любит". Ваше сердце говорит "Любит, и я люблю", а ум творит суд. В-третьих, неужели вам будет приятно посмотреть порно­фильме участием вашей жены? В-четвертых, почему вы подумали о чем угодно, только не о том, что она говорит правду: "Не помню". Вспомните, пожалуйста, свои по­хождения, когда вы провели ночь неизвестно где и с кем, оставили там в беспамятстве все документы, а потом в отчаянии искали: "Где эта улица? Где этот дом?"» — «Сла­ва Богу, нашел». — «То есть вам можно забыть, и это прав­да. А когда жена забыта, это — ложь. Кстати, ваша жена тогда вас поняла, простила и никогда не укоряла. Это мне известно из вашего рассказа, жена говорила только про себя». — « М не стало легче после разговора с вами. И стыд­но: я ведь ее побил на глазах детей, а потом просил про­щения». — «Видите, она опять вас простила, потому что любит. Мне хочется рассказать вам один анекдот: "Му­жик, ты к любовнице едешь с таким роскошным букетом цветов? - Нет, к жене. - А чего ты такого ужасного на­творил?"» — «Я понял ваш намек, бегу за цветами».

БЛАГОДАРНОСТЬ ЗЕРКАЛУ. ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ТЕРПЯТ. НЕОСОЗНАННОЕ СХОДСТВО И ОСОЗНАННОЕ РАЗЛИЧИЕ

Вместо благодарности зеркалу мы обвиняем его в правдивости изображения. Вместо того чтобы начать с себя, мы требуем изменения другого. Кто сильнее да­вит, тот становится агрессором, кто послабее — жерт­вой.

Многие из вас в ответах на вопросы анкеты писали о взаимных напряжениях. Большинство недовольно не тем, что партнер думает по-другому, а тем, что он настаивает на том, чтобы вы думали так же. В связи с этим я еще раз обращаю ваше внимание на плакатик «Будьте богаты!», см. с. 129. Перечитайте его, пожалуйста, сейчас еще раз. Я надеюсь, вы услышали в нем новые смыслы. Возвращай­тесь к нему время от времени, чтобы не терять близких людей, думающих, к счастью, не так, как вы! Слышащих, к счастью, не то, что вы! И видящих. И чувствующих. Представьте себе, как было бы скучно общаться только с сердце говорит "Любит, и я люблю", а ум творит суд. В-третьих, неужели вам будет приятно посмотреть порно­фильме участием вашей жены? В-четвертых, почему вы подумали о чем угодно, только не о том, что она говорит правду: "Не помню". Вспомните, пожалуйста, свои по­хождения, когда вы провели ночь неизвестно где и с кем, оставили там в беспамятстве все документы, а потом в отчаянии искали: "Где эта улица? Где этот дом?"» — «Сла­ва Богу, нашел». — «То есть вам можно забыть, и это прав­да. А когда жена забыта, это — ложь. Кстати, ваша жена тогда вас поняла, простила и никогда не укоряла. Это мне известно из вашего рассказа, жена говорила только про себя». — « М не стало легче после разговора с вами. И стыд­но: я ведь ее побил на глазах детей, а потом просил про­щения». — «Видите, она опять вас простила, потому что любит. Мне хочется рассказать вам один анекдот: "Му­жик, ты к любовнице едешь с таким роскошным букетом цветов? - Нет, к жене. - А чего ты такого ужасного на­творил?"» — «Я понял ваш намек, бегу за цветами».

БЛАГОДАРНОСТЬ ЗЕРКАЛУ. ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ТЕРПЯТ. НЕОСОЗНАННОЕ СХОДСТВО И ОСОЗНАННОЕ РАЗЛИЧИЕ

Вместо благодарности зеркалу мы обвиняем его в правдивости изображения. Вместо того чтобы начать с себя, мы требуем изменения другого. Кто сильнее да­вит, тот становится агрессором, кто послабее — жерт­вой.

Многие из вас в ответах на вопросы анкеты писали о взаимных напряжениях. Большинство недовольно не тем, что партнер думает по-другому, а тем, что он настаивает на том, чтобы вы думали так же. В связи с этим я еще раз обращаю ваше внимание на плакатик «Будьте богаты!», см. с. 129. Перечитайте его, пожалуйста, сейчас еще раз. Я надеюсь, вы услышали в нем новые смыслы. Возвращай­тесь к нему время от времени, чтобы не терять близких людей, думающих, к счастью, не так, как вы! Слышащих, к счастью, не то, что вы! И видящих. И чувствующих. Представьте себе, как было бы скучно общаться только с самим собой! Один великий человек предлагал благода­рить даже дураков. «Иначе, — говорил он, — нам самим придется быть дураками». Как хорошо, что есть кто-то, не согласный со мной! Благодаря ему я могу познакомить­ся с собой. Без такого близкого человека процесс само-познания затягивается на десятилетия. В семье все уско­ряется. С любимым человеком не расстанешься так быс­тро и легко, как с работой. Семья оголяет нас, обнажает подсознательные рифы, а лавировать между ними при­ходится нашим близким. Почему же близкие терпят наши рифы? Прежде всего, из любви к нам! Кроме того, оста­нешься без зеркала — не познаешь себя! Из чувства вины: любимый надеялся на помощь, а помочь можно только самому себе. Да и сами мы какие! Потому и встретились, потому и потянулись друг к другу в надежде на помощь. И правильно потянулись. Похожий на меня лучше меня поймет. Слава Богу, он все-таки другой. Отличается хотя бы противоположностью пола. Или другим поведени­ем. Каждый своим поведением отражает подсознатель­ные программы, установки или страхи другого. Следу­ющая история из жизни двух женщин и одного мужчи­ны. Их похожесть очевидна со стороны. Особенно женщины похожи. Различие — в возрасте. Кроме того, каждый по-своему играет роль жертвы, каждый по-сво­ему тиранит другого. Юноша явно тиранит любимых и любящих женщин, проецируя на лих свою подсознатель­ную роль жертвы. Его любимые поступают наоборот: со­знательно приносят себя в жертву, а подсознательно мо­стят дорожку в ад.

Из жизни. Безответственность, безотцовщина, интуиция, самонаказание. Роль жертвы

— Что бы вы хотели?

— Бросить пить, устроиться на работу, зарабатывать, наладить жизнь в своей семье.

— У вас есть семья?

— Пока есть.

— Зачем вы хотите бросить пить?

— Надоела зависимость.

— Когда вы начали?

— С 16 лет.

— На что вы пили?

— Было много денег.

—Своих?

— Своих и чужих.

— Кем вы работали?

— Частным предпринимателем. Мама:

— В ларьке он торговал.

— Как вы учились в школе?

— Я и сейчас не могу читать, все выскакивает из го­ловы, читаю и не понимаю. Поэтому я не читаю.

. — А если мама читает, понимаете?

— Да, понимаю, теперь вот она мне читает.

— Это ваша жена?

— Нет, я его сожительница. , — Чем вы увлекались?

— Спортом. У меня второй взрослый по хоккею, пер­вый взрослый по биатлону, и я кандидат в мастера по настольному теннису.

Мама:

— Как стал заниматься спортом, волосы стали вы­падать, Видите, весь лысый.

— А еще у меня в транспорте в глазах темнеет, когда вхожу.

— А когда выходите?

— Я стараюсь не ездить.

— Есть ли у вас медицинский диагноз?

— Есть. Только не помню, какой. Что-то там с желу­дочками в голове.

— Какие были роды?

Мама:

  • Роды были нормальные

  • Как он спал первый год жизни?

  • Беспокойно, кричал невозможно, особенно по ночам.

  • Сколько времени ему посчастливилось кормить­ся грудью?

  • Почти год.

  • Когда он пошел?

  • Рано, почти в 10 месяцев.

  • А перед этим ползал?

  • Нет, ни капельки.

  • Когда заговорил?

  • Поздно, в 2 или 3 года, но до 3 лет точно.

  • Как вы спите сейчас?

  • Спать не могу, от всего просыпаюсь, от любого шороха.

  • Скажите, пожалуйста, юноша, что произошло в 16 лет, когда вы начали выпивать? Что вас, возможно, подтолкнуло к этому?

  • За компанию.

  • Не все же за компанию соглашаются, и не все, на­чав, продолжают пить.

  • Все начали, и я начал. Неожиданно вступает мама:

  • Мне почему-то вспомнился его отец. Юноша:

  • Можно выйти? *

  • Вы знаете, куда?

  • Да, я уже там был.

  • Выходите, мы вас ждем. Мама продолжает без юноши:

  • Когда моему сыну было 9 лет, разбился его отец. -Как?

  • Упал с балкона.

  • На глазах сына?

  • Нет, сына не пускали смотреть на отца, пока «ско­рая» не забрала, он там так и лежал весь в крови.

  • Был ли мальчик на похоронах?

  • Был. Отец его бил меня, руки распускал при сыне. Мне тяжело было с ним. Когда он ушел, как будто все мне оставил расхлебывать.

Юноша вернулся:

  • Что это вы без меня обсуждаете?

  • Секретов нет. Могу повторить. Мама рассказала про папу. Про то, как он вел себя и ушел из жизни в ваши 9 лет. Вы тогда пережили очень серьезную пси­хическую травму. Скорее всего, именно она и отозва­лась эхом в 16 лет, когда вы начали выпивать. Суще­ствует закономерность сеяния и пожинания... Схема­тически она выглядит следующим образом (рис. 9).

Далее я изобразил эту схему и слегка прокомменти­ровал. Об этом подробнее вы можете прочитать в кни­ге «Как понять ребенка» в главе «Что не понимают ро­дители».

0x08 graphic
Юноша выслушал и возразил:

  • Так тогда все одноклассники начали, и я начал.

  • Возможно, вы не заметил и тех, кто не начал. Даже если все начали, то ведь не все же продолжили так шу­стро, как вы. Сколько уже лет прошло?

  • Восемь лет.