Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Саморазвитие, Поиск книг Обсуждение прочитанных книг и статей,
Консультации специалистов:
Рэйки; Космоэнергетика; Биоэнергетика; Йога; Практическая Философия и Психология; Здоровое питание; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй; Вредные привычки Эзотерика


Таки

В. Долохов, В. Гурангов

ТРУСЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ НА ЛЮСТРУ

Веселая поваренная книга волшебника

Перед вами новая книга В. Долохова и В. Гурангова, авторов бестселлеров:

«УЧЕБНИК ВЕЗЕНИЯ»

«ТЕХНОЛОГИЯ УСПЕХА»

«САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК»

«ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА»

«ТРУСЫ НА ЛЮСТРУ — ДЕНЬГИ В ДОМ!»

«СОКРОВИЩА ЭКСТАЗА»

Эта книга продолжает предыдущую «Трусы на люстру — деньги в дом!»

В ней авторы делятся новым практическим опытом и творческими материалами, накопленными за последние годы на семинарах Танцующих Волшебников.

Как и тренинг В. Долохова и В. Гурангова, чтение книги сопровождается хохотом и заряжает мощной энергией, вызывает ощущения могущества, восторга и куража, пробуждает творческие способности и стремление вершить Чудеса.

Раскрученную энергию можно направить на похудение, выход замуж, материализацию денег, подъем Кундалини, обретение здоровья и любые другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи сочинения различных стихотворений, прибауток, песен, выполнения диковинных обрядов.

«Веселая поваренная книга волшебника» включает в себя множество техник для реализации намерения, а также текстов, сочиненных на тренингах, и рассказов о чудесах. Это смешные ритуалы, приказы, инструкции, письма, одностишия, считалки, сказки и басни, стихи, заговоры, гороскопы, гадания — самые настоящие шедевры семинаров, «духовно-пороховая смесь», концентрат Энергии, Огня и Задора волшебников!

Жахайте, и дано вам будет!

Предисловие

Притесь, дети мои, как прется Отец ваш небесный!

Тайная заповедь

В настоящее время все прогрессивное человечество вступило в эру Дуралея и оказалось на этапе зарождения 314 расы от сотворения Матрицы. Спустя 15 тысячелетий созвездия Бурного Пера и Длинного Хобота подошли друг к другу на рекордно близкое расстояние и расположились в зоне влияния сверхстарой звезды Буйного Хохота.

Это знаменательное событие, предсказанное в 944 году до н. э. древнезанзибарским пророком Гаммадрилом Бронецательным, означает, что наступил период открытия засекреченных ранее эзотерических знаний широко разветвленной резидентуре Матрицы.

В исторический день 1 апреля Гаммадрил Бронецательный, являющийся нашим развоплощенным Небесным Учителем, (ввиду полной нечувствительности авторов к астральным контактам), чтобы связаться с нами, выступил на 33 телеканале в физической оболочке знаменитого ведущего ток-шоу из Крижопiля. Выбирая из речи ведущего каждое семнадцатое слово, мы восстановили сообщение Гаммадрила.

Суть его заключалась в следующем:

«Хватит жрать водку и трансформировать духовную энергию в сексуальную! Пришло время открыть закрома Родины — поделиться материалами, накопленными за 8 лет развешивания лапши и припудривания мозговых извилин участникам семинаров!»

Затем Небесный Учитель продиктовал текст завещания великого Гуры: «Стебаться, стебаться и стебаться, как учит Политбюро Шамбалы во главе со светлейшим Бабаржи!»

После полуторачасового сексуального воздержания и медитации над исполненными трансцендентного смысла словами Наставника мы стали размышлять, как же мы вешаем макаронные изделия? Употребив пару вафельных тортов «Причуда» с йогуртами «Чудо» для стимулирования умственной деятельности, мы постигли глобальную структуру наших семинаров.

Экстатической йогой, дыхательными упражнениями, песенно-хороводными танцами, байками и баснями о волшебных подвигах и чудесах, свершенных адептами, зазомбированными нами ранее (через книги и семинары) на похудение, выход замуж и большой денежный доход, — мы разжигаем Внутренний Огонь.

Когда участники семинара дохохочутся до слез и колик в животе, на них нисходит дух великого Бабаржи, пробуждающий в каждом из них Творца. Это сопровождается ощущениями могущества, радости, восторга и куража.

«Остапа несло». Неожиданно для себя участники начинают смеяться еще громче, фонтанировать стихами, заговорами, прибаутками, залихватскими песнями и удалыми плясками, становясь как дети малые.

Мы бережно собираем отраженные в текстах шедевры семинаров, заряженные концентратом энергии, буйным Внутренним Огнем и задором волшебников. Собранная и накопленная «духовно-пороховая смесь» используется нами для разжигания еще большего Огня и дальнейшего увеселения Матрицы, ее резидентов и постоянных жителей. Проглотив эту книгу, как бутыль первача «Нектар Бабаржи», вы подключаетесь к Огню, Куражу и Энергии всех наших семинаров. При истовом чтении на читателя снизойдет дух великого Бабаржи!

В последние годы наши семинары становятся все более энергетическими.

Наши намерения на тренинге: подключение части публики (которая к этому готова и жаждет этого) к Потоку энергии запредельной силы, массовый подъем Кундалини, демонстрация и прямая передача состояний Самадхи, внутренней Тишины и необусловленной Любви. Происходит это при помощи йоги, танцев и энергетических игрушек, которые и составляют сейчас основную часть семинара.

Часть людей (в том числе, и многие из тех, кто первоначально пришел «похудеть и выйти замуж» (то есть получить материальные блага) «прошибается» — с ними происходит глубинная трансформация, которую можно назвать вторым рождением. Каждое касание к миру вызывает невероятное наслаждение, он начинает сверкать новыми красками, появляется кураж, восторг, жажда жизни…

Один из девизов семинара или стратегическая картинка мира: «Пребывающий в Экстазе творит совершенную Вселенную». Другими словами, если вы становитесь «прошибленным торчком» и живете в состоянии нарастающего энергетического Оргазма, то ваши намерения исполняются сами собой, без особых усилий. Мир с радостью идет вам навстречу — и техники практически упраздняются…

Все это отразилось и в семинарских текстах. Многие из них посвящены намерению «прошибиться», окунуться в Неведомое. Народ мастерски описывает экстатические состояния от йоги и танцев.

В этом мире возможно все, на что у вас хватит воображения!

* Подробно об этом можно прочитать в недавно вышедшей книге «Сокровища Экстаза», написанной по материалам нашей Интернет-конференции (http://simoron.net.ru/phpBB3/)

Введение

Ключевым элементом нашей картины мира является Намерение (см. роман «Фейерверк волшебства»). В нашем понимании Намерение — это желание достичь какой-то цели, для реализации которой человек готов затратить определенные усилия (энергию). Никогда неизвестно, сколько усилий придется затратить, но в этом и прелесть мира, в котором мы живем. Если у человека много энергии или разрешение на реализацию данного намерения изначально встроено в картину мира, то ему достаточно лишь подумать о своем намерении, как оно реализуется. Если же намерение не реализуется от одной или двух мыслей о нем, то для его исполнения, возможно, необходимо затратить больше энергии, то есть применить какую-то технику для реализации намерения.

Какую технику применять — абсолютно неважно, но лучше применять ту, которой человек либо доверяет полностью, либо не понимает вообще. Особой популярностью пользуются техники, полученные из «авторитетных» источников:

от подружки Людки, побывавшей на семинаре и ставшей золотисто-бриллиантовым директором всего сетевого маркетинга;

из толстой книжки, напечатанной на хорошей бумаге, которую прочитала Любка, подружка Людки, муж которой бросил пить сразу и навсегда;

непререкаемым авторитетом является телевизионные передачи, особенно «В гостях у сказки», «В мире животных» и сериал «Улицы разбитых фонарей».

В наших книгах «Учебник везения», «Технология успеха», «Сам себе волшебник», «Фейерверк волшебства» и «Трусы на люстру — деньги в дом!» предложены техники для реализации намерения. Многие думают, что они приходят на семинар для отработки техник или получения новых. Но у нас другие намерения! Одной из главных целей наших тренингов является гигантский квантовый скачок Энергетики пришедших на семинар. Одним из побочных эффектов этого скачка является пресловутый духовный рост. Скачок сопровождается Экстатическими переживаниями необычайной силы (космическим Оргазмом) и глубочайшими философскими откровениями. Человек получает ответ на основной вопрос: «Что первично, золотое яйцо или курочка Ряба?», открывает новые, неизведанные грани себя и мира.

Энергетика на тренинге раскручивается дыхательными упражнениями, групповыми хороводными танцами и йогой, что в книге передать весьма затруднительно. Когда энергии много и народ «прет», ее можно направить на материализацию денег, обретение здоровья, выход замуж и другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи составления различных стихотворений, прибауток, песен и танцев.

В этой книге мы продолжаем публиковать тексты, сочиненные на семинарах. Каждая глава иллюстрирует определенную технику или упражнение. В начале главы даны краткие пояснения к технике.

Чтобы полнее передать семинарскую атмосферу, мы старались сохранить стиль авторов, чьи тексты опубликованы в этой книге, и обошлись минимальной редакторской правкой.

P. S. Чтение этой книги раскручивает сильную энергетику, которую можно использовать для реализации намерений. Для этого можно использовать приведенные в книге тексты или придумать свои.

Дерзайте, все в ваших руках!

Творить чудеса — единственная и почетная обязанность каждого честного гражданина!

Сказки и басни

Жизнь человека определяется его убеждениями, «картинами мира» — «законами» (если играть в игру, что мысли материальны). Если «законы» разрушительные, с запретами и ограничениями, то и жизнь превращается в череду препятствий и потерь. Если картинки мира позитивные, созидающие, то и события складываются благоприятно.

Вот примеры ограничивающих «законов»: «За все надо платить», «Жизнь полосатая. Хорошее долго продолжаться не может». А вот расширяющие «законы»: «За все уплачено», «Нет предела совершенству».

На семинарах мы озвучиваем мощные стратегические «законы», обеспечивающие успешную жизнь, без страданий и неудач.

Примеры:

Законов нет! Поэтому ты волен выбирать законы и менять их по своему усмотрению.

Мне все положено, у меня по рождению высокий статус.

Не мелочись, играй по-крупному!

Вселенная (Бог) любит приколы.

Ищи плюсы!

Где я, там место Силы.

На семинаре в Риге дама по имени Сильвия выступила на параде-карнавале со сказкой «Обезьяна и ее роли», иллюстрировавшей некоторые ключевые «законы». Мы стали раскручивать эту технику — участникам семинара в качестве домашнего задания предлагалось сочинить сказку или басню о «законах».

Обезьяна и ее роли

Мой маленький друг, ты знаешь, как Обезьяна стала человеком? Да? Неужели? Тебе мама рассказывала… Послушай, дружок, как это было на самом деле.

В жаркой Африке, одним прекрасным утром, родилась маленькая хорошенькая Обезьянка. Только просохнув и открыв глазки, она начала вертеться и играть, но тут же услышала строгий окрик Папы: «Веди себя хорошо! На тебя смотрят другие обезьяны!» А Мама ласково, но тоже строго добавила: «Да, жизнь — это игра. Но играй ее по нашим правилам!»

Обезьянка тут же поняла: у каждого своя правда, своя игра и свои правила. И с опаской огляделась вокруг.

Тогда мудрая обезьянья Бабушка ей прошептала на ушко:

— Не бойся, врагов нет. Ты их придумываешь для своего развлечения.

И Обезьянка беспечно заснула на солнцепеке. Проснулась она от грозного рева. К ней, раскрыв пасть, бежал огромный Лев! Мама успела быстро схватить Обезьянку и подкинуть ее вверх с криком:

— А ну, быстро на дерево, тварь дрожащая!

На дереве уже сидели ее болтливые Тетушки и болтали:

— В этом мире возможно все, на что хватает воображения и нахальства!

Эти слова очень понравились Обезьянке. Вдруг она увидела красивого Зеленого Попугая, который летал с пальмы на пальму. «Я тоже сейчас полечу!» — решила Обезьянка, но тут же вспомнила мудрые мамины слова: «У тебя не может не получиться, ты слишком гениальная!» Слова, правда, были сказаны по другому поводу — когда Обезьянка училась какать в горшок… Ну да ладно!

Обезьянка вошла в образ, даже позеленела, и… полетела. Когда пришла в себя на земле, она запоздало вспомнила другие мудрые мамины слова: «Не будь попугаем!» Правда, тогда она произнесла их, когда Обезьянка надевала горшок на голову, копируя своих Тетушек в модных шляпках.

Сидя на земле, Обезьянка сама дошла до понимания, что из жопы путь может быть только наверх — маленькая мышка с писком выскочила из норки и побежала вверх по стволу пальмы. Обезьянка кинулась, было, за ней, но остановилась, пораженная новой мудрой мыслью: «То, за чем мы бегаем, от нас убегает». И Обезьянка тут же прекратила преследование.

Неторопливо она забралась на пальму и повисла, раскачиваясь на толстой лиане. О, она обдумывала мудрые мысли, которые посетили ее сегодня. И поэтому не сразу расслышала крик своих подруг: «Отпускай все! Отпускай все!», — а, расслышав, поразилась мудрости, заключенной в этих простых словах.

И так и сделала. Обезьянка отпустила толстую лиану — и огромный удав, на котором она висела, мог, оправившись от потрясения, снова охотиться на бандерлогов.

Тогда Обезьянка поняла еще один закон: «Живи сам и давай жить другим».

В это время под пальмой пробегала полосатая Зебра. Обезьянка была еще маленькой девочкой и, не удержавшись, по-хулигански схватила Полосатую за хвост. Зебра была настоящей Зеброй, и она лягнула Обезьянку по-зебрски, без скидок на возраст. Обезьянка сразу просветлилась и поняла еще один закон жизни: «Жизнь полосатая».

И, поскольку просветление продолжалось долго, она успела понять еще один закон: «Хорошее долго не продолжается».

Окружившие ее обезьяны закричали, выражая понимание произошедшего в контексте своей картины мира: «Не отвечай на удар, если есть возможность проигнорировать!» А Обезьянка, находясь все еще в состоянии дзен, пробормотала: «Не припоминаю, чтобы я заказывала все эти ситуации»…

Не прошло и минуты, как, все еще находясь в состоянии озарения, Обезьянка вдруг заорала: «Хватит! Наигралась!!!», — и взлетела на высокую пальму! С диким (ведь она была дикой Обезьянкой, ты помнишь, дружок?)… с диким криком: «Поперло! Я меняю свою Роль!» — бросилась с пальмы вниз, попала ногой в… белый унитаз, который (вот кстати!) стоял в кустах.

…и стала Человеком.

Но это уже совсем другая сказочка, мой маленький друг.

Сильвия, г. Рига

Ништяк

Жил-был Ништяк. Был он маленький еще, несмышленый, не знал взрослых законов и изобрел свой: «В кайф!» Оглянулся Ништяк вокруг — солнышко светит, небо голубое. Кайф! Идет он по улице вприпрыжку, жизни радуется, а навстречу ему совенок маленький, грустный-грустный. Ништяк спрашивает: «Ты что такой грустный?» Совенок ему и отвечает: «Ну а как не грустить? Видишь, небо серое, дождик начинается. Жизнь не удалась…».

Пригляделся Ништяк: и вправду небо затянулось черными тучами, с неба полил холодный ливень. Сел Ништяк рядом с Совенком да загрустил. Долго сидели, пока не вспомнил Ништяк свой закон: «В кайф!». И начал он грустить в кайф…

Вспомнил все: и что в семье он самый маленький, и что на завтрак ему дают кашу, а не мороженое. Погрустили они классно, качественно! Встал Ништяк и посмотрел на лужу, которую они наплакали. «Кайф», — подумал Ништяк.

Тем временем небо опять стало голубым и ласковым, а дождик редкими теплыми каплями зажигал солнечные блики на траве. «Почему ты еще грустишь, Совенок?» — снова спросил Ништяк. « А чему радоваться?», — снова пролепетал Совенок, и небо опять начало сереть. «Нет, это не в кайф!», — подумал Ништяк и установил еще один закон: «Мир такой, какой я хочу!»

«Совенок, ну ты посмотри, какое солнышко!» — не унимался Ништяк.

«Ну и что? Жизнь полосатая», — рассудительно сказал Совенок и тяжело вздохнул.

Понял Ништяк еще один закон: «Не заставляй никого быть счастливым, не лишай его кайфа быть несчастным». И действительно, посмотрел Нишятк на Совенка и подумал: «Как же вкусно он страдает!». На прощание Ништяк крикнул: «Счастья тебе!», — и побежал вприпрыжку дальше. Серый хмурый ветер гнал черные грозовые тучи, не заслоняя лишь небольшое пространство над Ништяком, ведь там был его мир. Любой может попасть туда.

Закон простой: «В кайф!»

Надя, г. Новосибирск

Орел и яйцо

Посвящается всем родителям

Жил Орел на горе. Был он одинок — никого из орлов рядом с ним не было. Жил он, жил, а потом вдруг понял, что надо род продолжать. Внизу под горой была деревня. Там жили домашние птицы. Орел решил спуститься вниз и как-то разобраться в ситуации. Увидел он, что куры сидят на яйцах, из которых вылупляются птенчики. Орла осенило: «Все началось с яйца!» Стащил Орел яйцо у курицы, отнес к себе в гнездо и стал высиживать. Вылупился птенец. Немного подрос.

Смотрит на него Орел и понимает: «Что-то не то». Птенец, в свою очередь, смотрит на Орла и понимает, что тот смущен. «В чем дело?» — спрашивает. Орел отвечает: «Понимаешь, я сидел на яйце, трудился, а вылупился ты. Ты у меня первый, но я понимаю, что ты — не орел». Птенец отвечает: «Я ведь у тебя первый. Откуда ты знаешь, как выглядит птенец орла?»

Мораль: никогда не знаешь, кто у тебя вырастет. Но, на всякий случай, надейтесь на лучшее.

г. Санкт-Петербург

Басня «Не проворонь»

Ворону как-то Бог послал… И пошла Ворона. Мимо всего пошла. А еще совсем недавно было все так сказочно прекрасно! Создатель ежедневно ей посылал два куска сыра. Один — чтобы поесть, а второй (из-за гада Крылова) — чтобы уронить на хитрую морду халявщицы Лисы. Такая вот у них с Лисой образовалась сырная кармическая связь.

А тут вдруг Вороне что-то в голову вступило: «Давай, папаша, сырный дождь!» Создатель, конечно, офигел от такой наглости! Но что делать, без наглецов паровоз эволюции застрянет на путях прогресса…

И сырный дождь пошел…

Ворону сбило с ветки увесистой головкой сыра. Врезалась она собственной головой в землю и разозлилась: «Ах, вот как! Сырный дождь из одного сорта сыра! А где сыр с плесенью? Зажал?!»

После этого Бог ее и послал.

И пошла посланная Ворона, щелкая клювом… Шла и бухтела: «Что Он о себе возомнил! Да кто Он такой без меня, Серой Вороны? Чем бы Он занимался? Подох бы от тоски, невостребованный! Самое западло, что я — гордая, сыра у него теперь не попрошу. Эх, подыхать-то как неохота!»…

Тут провалилась Ворона в помойную яму. Осмотрелась — рядом Лисенок. Малюсенький такой. Слепой еще. Повернул к ней мордочку и говорит: «Тебя Бог послал? Наверное, ты ангел!» Ворона охренела: «Начались заморочки! Подыхаю…» Лисенок пищит: «Вынеси меня отсюда! Меня мама вчера уронила, когда спасала нас от сырного дождя».

Тогда Ворона решила пасть не раскрывать, а то ведь стыдно-то как!.. Погладила она Лисенка крылом — для отвода глаз… То есть, в случае слепого Лисенка, для отвода его внутреннего зрения.

А тем временем мимо ямы проходили Туристы-дуристы. «Бросай! Все равно его есть невозможно!» — и на ворону и Лисенка упал большой кусок заплесневелого сыра. « Сбылось!» — подумала Ворона, счищая плесень. «А что это на нас упало? — спросил Лисенок. — Еще один ангел?» «Ну, уж нет! — ответила Ворона. — Я сама здесь всех спасу, потому что туристов полно, а помойная яма — одна». И, обхватив Лисенка лапками, она взлетела. А наверху увидела, как ярко светит солнце, как капает на нее прозрачный грибной дождик… Капельки дождя упали и на Лисенка. Он прозрел и повзрослел, а когда увидел своего спасителя — прекрасную белую птицу с благородным клювом, воскликнул: «Ты — белый ангел леса!», — и убежал в чащу. В маленькой лужице Ворона увидела белого ангела, который смотрел на нее ее собственными глазами.

Так в лесу появилась Белая Ворона. Сыр она больше не ест, так как стала вегетарианкой, а постоянный восторг от жизни частенько заставляет ее замирать от счастья. Ее знакомые индийские Обезьяны-йоги утверждают, что такое замирание называется «задержкой». А когда «задержка» длится годами — это уже «Самадхи». С тех пор она называет себя «Ворона-дхи, которая все сама».

Моралью сказку не отягощаем, но зададим вопрос, который будет же и ответом: «Если тебя послали, может, ты — ангел?»

г. Москва

Лиса и Ворона

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру.

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась

Да призадумалась, а сыр во рту держала.

На ту беду Лиса близехонько бежала.

Вдруг сырный дух Лесу остановил…

Прошу читателя: не бейте по лицу,

Но в этом месте перезагрузили Матрицу.

Итак…

Лисице где-то Бог послал кусочек сыра.

На ель плутовка забралась

И йогой аккуратно занялась.

А в это время по дороге

Бежала мимо рыжая ворона.

Услышав шум на дереве, ворона

Взгляд свой подняла —

От удивления в зобу все сперло.

— Задержку делай! — крикнула лиса, —

И, воздух носом добирая не спеша,

Глаза закрыв, взлетай ко мне на елку.

Но что толку?

Ворона в симороне ни бум-бум!

Пока лиса ходила к Бороде и Папе,

Ворона грела перья на кровати.

— Ты что, Лиса, с ума сошла?

Ты как туда попала?

Ведь сыр Крылов мне приготовил! Я ж читала!

— Извини, подруга,

Но ты живешь по скучной схеме ПКМа,

В котором грязный сыр

Я на дороге подбирала.

Надоело!

Теперь я буду кушать свежий сыр.

И, в принципе, сейчас подвластен мне весь мир!

Мне сыр теперь не где-то как-то,

А по заказу Бог дает. По моему рецепту.

Вот захочу в Голландию — голландский.

А в Пошехонию, то пошехонский ем!

— А Пошехония бывает?

— Да, я вчера нарисовала рядом с раем.

— А если ты попасть захочешь в рай?

— Обычно ем Эдем. Хочешь рецепт? Записывай…

Подругу нашу Матрица прижала к полу:

— Постой! — воскликнула Ворона, —

Я дура иль чего не поняла?

Ты там, я тут, а сыр не у меня!

Ты там во всю болтаешь, разеваешь харю,

Я, как убогая, пешком повсюду шарю, а сыра — нет!

Я жду, когда он упадет, едва ли ты разинешь рот.

По всем законам притяженья он должен был упасть.

— Ворона, где же намеренье? Где же страсть?

Ты в жизни эрой опоздала!

Я старые законы уже давно переписала.

По моему закону, все сыры

Земного притяженья напрочь лишены.

Они всегда со мною рядом,

Кода мне голодно — щелчок! — еды навалом!

— Мозги не пудри мне, ведь я не дура!

Я знаю лисюю натуру.

Лисиц на дереве не может быть!

Это не законы мира!

— Вот и сиди внизу, как умная — без сыра!

И, не успев от наглости такой придти в себя,

Ворона в луже вдруг увидела себя:

Пушистый рыжий хвост, зеленые бикини,

Квадратные глаза, как у Пикассо в Лувре на картине…

— О, Боже, что со мною стало?!

— Не парься так! Я тебя переименовала!

Ты успокойся, не сходи с ума, на самом деле.

Тебя оформила я в стрип-модели!

Ты посмотри, какая птица!!!

Памела Андерсон в подметки не годится!

Ведь ты всегда мечтала о красе?

Я сделала! Скажи спасибо мне!

Ворона посмотрела в лужу —

Действительно, шестой размер наружу!

— Вот это да! Вот это титьки! Браво!

Но что мне делать с ними,

Я не знаю, право!

Ведь Ворон у меня безрукий!

И вообще… Что пропадать подобной красоте?

Верни все в зад!

— Как пожелаешь!

— Ой, блин! По-моему рожаю!

— Ты пожелала, я осуществила!

Ты хочешь, чтоб как раньше было?

— Да, да! Лисичка, умоляю!

Как жить мне так — я даже и не знаю!

Мораль:

Ты можешь спечь омлет из воздуха, не шевеля и пальцем,

Но не лишай других для этого иметь хотя бы яйца!

Сергей, г. Москва

Когда колбасит не от сыра

Вороне где-то Бог колбасного

Послал кусочек сыра. Может, два,

Чтоб не кружилась голова.

На ель едва она взлетела,

В окно Вселенной посмотрела,

Но тут Лиса ее достала:

— Мне что-то хочется с утра…

Да нет, не Волка! Не ежа…

Ты только сыру мне подбрось,

Чтобы хотелось и моглось!

Ворона хмыкнула и важно,

Открыв промежность, села ниже.

Лиса урчала потихоньку:

— Гляди, какая благодать,

Пойдем по улицам гулять!

Пойдешь направо — срубишь бабки,

Налево — снимешь мужика.

И прямо — сыр здесь, точно лишний,

Срывает фишку, как во сне.

Ворона ласково пропела:

— И, правда, я пойду к дивану,

Чтоб поколбаситься во сне…

И тут Лисица обнаглела!

Кусочек сыру проглотив,

Она забрать второй хотела,

Который так ее пленил.

Ворона наша вся на нервах!

И, может, просто от балды —

Ее прошибло в никуды,

И сыр там был совсем не нужен.

Такая ноша разве прет?

Лисице сыр она отдала

И с криком: «Хватит жрать одной!» —

Влетела в вышнюю Нирвану.

Мораль сей басни простовата,

Пойми, дружочек, хоть одно:

Не нужен сыр, когда колбасит,

Мир без того Вселенная украсит!

Уносит крышу без возврата,

Когда глядишь в ее окно.

г. Иркутск

Ворона и Лиса

Вороне как-то Бог послал кусочек Силы.

На ель Ворона взгромоздясь,

Воспользоваться Силой собралась

Да призадумалась. А Сила вытекала…

На ту беду Лиса близехонько лежала.

Вдруг сильный дух Лисичку пробудил.

Лисица видит — крокодил!

И медленно, боясь разрушить мирозданье,

Парит она, вкушая созиданье.

Но тут некстати птичка и очнулась,

На ветке сидя, грубо покачнулась

И бросила в пространство: «Сила где?»

Ответило пространство: «А! В гнезде!»

Ворона — «Ох да Ах!», — не выйти ей в астрал,

А как он сильно мозги зашибал!

Лиса балдеет, птица плачет…

А как же может быть иначе?

Коль получила Силу в клюв,

Не думай, пользуйся, балдей,

Задумываться ты не смей!

Каков мораль? Как оказалось,

Что мир-то просто открывался!

г. Санкт-Петербург

Ворона

Вороне как-то Бог

Послал кусочек сыра…

Ворона тему просекла,

Желанье в речи обрекла:

— Хочу дворец и динамит,

А то от серости тошнит...

Взрывчаткой в нашем я лесу

Домишко Лисоньки снесу.

Сошью я шубу из Лисы

И отхвачу ее часы.

Бог начал было возражать,

Но аргументов было пять:

— Я не хотела быть Вороной —

Павлином я мечтала стать.

За то, что выдумал меня ты,

Тебе ответственность и брать.

Я ничего не обещала,

Поэтому я все могу.

Моим желаньям и надеждам

Давно уже кредит открыт.

О шубе лисьей я мечтала,

Затем и нужен динамит.

Ответить логике железной

Вороны Бог никак не мог.

Все дал. Еще свисток волшебный

Он подарил. И чугунок.

В горшочек дунь, в свисток тот свистни —

И все исполнится тотчас.

Мораль сей басенки такая:

Раз создал — делай все за нас!

г. Москва

Ворона, Лисица и Пер

Вороне как-то Бог послал кусочек Пера…

На ель Ворона взгромоздясь,

Тащиться было собралась,

Но призадумалась… А Пер во рту держала…

И об астрале что-то там соображала.

Бежит Лиса, мурлычет «Бисмилла»…

Вдруг чует: «Пер!» Лисица обмерла.

Ворону видит, у которой

Пер висит,

Рыжуха к дереву на коготках подходит,

И Сахасрарой вертит,

И с Пера глаз не сводит,

И речь умильную заводит

О том, как та Ворона ей мила,

О том, что та — уже почти что Будда,

И колесо перерождения прошла,

И чтоб Ворона сотворила чудо…

Проникнувшись Лисицы льстивыми речами,

Ворона, как Саи Баба,

Крылами машет и на ветке пляшет,

Не удержалась и упала оземь,

И тут же просветленье обрела!

А что же Пер? Лиса его схватила

И в свою нору утащила.

И перлась там до посиненья!

Но никакого просветленья…

И что ж нам делать без морали?

Ведь у Вороны Пер украли.

Весь смысл в том, что смысла — нет.

Ты не грузись мыслями,

А прись по жизни — вот и весь секрет.

Жизнь — это Пер. А коли прет –

То все придет!

г. Новосибирск

Стрекоза и Муравей


Попрыгунья-Стрекоза

Лето красное пропела,

Проплясала, пробалдела,

Отпустила тормоза.

Ах, Алла-Алла-Алла,

Ишк Алла Мабуд Лила!

Семинары простебали,

Тили-тили, трали-вали…

Зикры, чакры, тантра, йога,

Философии немного…

Так прошиблась, так проперло —

Радость прямо прет из горла.

«В кураже, полна экстаза,

Наслаждается, зараза…

Ничего, балдей, балдей! —

Злобно думал Муравей. —

Вот придет зима, и снова

Вспомнишь батюшку Крылова.

Вот тогда не запоешь —

На коленях приползешь!»

Ну а что же Стрекоза?

Счастье ей дается даром.

Получает все на шару —

За красивые глаза.

Изменив картину мира,

Вышла замуж за банкира.

Побалдев на семинарах,

Загорает на Канарах.

Не тужит и в ус не дует,

Потихонечку колдует!

В общем, ей живется клево!

Ну, похерила Крылова…

Что касается морали,

Здесь ее найдешь едва ли.

Ты не слушай басни,

Ты гори, не гасни!

Вовка, г. Черкассы

Волк и Ягненок

Однажды Волк, поймав в лесу Ягненка

И объяснив ему, кто в чем тут виноват,

Уснул под тихою березой.

А в животе его, набитом всякой тварью,

Был слышен этот странный разговор.

Кусок Ягненка, двигаясь по темному желудку,

Догнал остатки старого Зайчишки,

Спросив его: «Ты кто?»

«Тебе не все равно?» — услышал он в ответ.

«Конечно, нет! Ведь я — Ягненок,

И бегал очень быстро…»

«Ну и что?»

«Да я играл и прыгал, и с мамою щипал я травку,

На солнышко глядел, с друзьями кувыркался,

А этот Волк меня сожрал!»

В ответ: «Да что ж с того! Дурак ты, братец,

Что грузишь тут меня своею чепухой!

Кому какое дело,

Что когда-то что-то с кем-то где-то было?

Что было — того нет. Запомни мудрость эту.

Очнись, открой глаза и оглянись вокруг!

Реальность такова, что тут тепло, темно и тихо!

И сок нам теплый подают! И, двигаясь вперед,

Пищеваренье здесь зовем мы Превращеньем.

Мы раньше были кем-то лишь одним,

А превратимся в множество возможностей на свете.

Ты знаешь только путь оттуда, откуда ты пришел.

А мне уж виден свет в конце тоннеля!»

Мораль: Безвыходных ситуаций не бывает.

Даже если тебя сожрали, у тебя есть как минимум два выхода.

Вован, г. Москва

Квартет без напряженья

Красавица-мартышка,

Осел, Козел и йог известный Мишка

Раз за столом душевно собрались,

Законы жизни обсуждать взялись

(Знать, после семинара дело было)…

Мартышка первая провозгласила:

— Закон мой, братцы, виден за версту!

«И создал Бог такую красоту», —

Твержу я, глядя в зеркальце при этом,

Раз сотню, от заката до рассвета!

Осел провозгласил:

— Законов нет,

Я сам всегда иду на красный свет,

Но иногда моя арба стоит

И на зеленый, если мимо мчит джигит!

Упрям я с детства — все так говорят.

Но в этом я совсем не виноват.

Мой предок Буриданов был осел:

Не можешь сделать выбор — бери все!

Козел под впечатленьем родословной

Старался быть не очень многословным:

— Мой принцип: пусть зовут меня Козел,

Но в этом есть божественный прикол!

Да в мире не пройдет и двух секунд,

Как где-то мое имя назовут.

По доллару за каждого «козла» —

И будет миллионная казна!

Ведь обо мне наслышан целый свет!

Такой уже раскрученный я брэнд!

— Вы правы все. И я, конечно, прав», —

Сказал Медведь, дыханье задержав. —

Забыл я предрассудки, страхи, гены!

Я всеми лапами за перемены!

Был раньше косолапым сладкоежкой,

Теперь я йог, умею вдох с задержкой!

Законы жизни применяю смело:

«Ищите плюсы!», а также «Тело в дело!».

Ведь лучше быть богатым и здоровым,

Чем бедным и больным, на смех коровам!

Уж месяц молодой в ночи светился,

Когда квартет довольный расходился,

И надо согласиться честь по чести –

Все были в нужный час и в нужном месте.

Наталия Ситникова, Владивосток

Нахальная Мартышка

Мартышка к осени нахальна слишком стала.

Проблемы на фиг все послала

И, воспарив на небеса,

Творить решила чудеса.

От этой наглости безмерной

У ангелов толпы примерной

Аж повылазили глаза:

— Мартышка, ну куда ты прешь?

Та лишь вопит:

— Меня не трожь!

Кто тут любима Бога дочь?

Счас Бога позову помочь!

Противники все хором сникли,

И скоро все уже привыкли

И отмечали, что она

Мила, изящна и умна.

Мартышка ж наша процветает,

Ни трудностей, ни бед не знает.

И, если что не так,

Мартышка тут же с ходу — бряк:

— Я это, Папочку любя,

Не заказала для себя.

Кто заказал, тот пусть и пашет.

Мартышечка же лучше спляшет.

И так красавица резвится —

Хохочет, пляшет, веселится.

Другие ж, глядя на картину ту,

Лишь говорят:

— Создаст же Бог такую красоту!

А Бог на небе веселится,

Ему на месте не сидится!

Упав на трон на свой хрустальный,

Хохочет, будто ненормальный!

За взрыв веселья и страстей

Любимой дочери своей

Дарует все еще щедрей.

И вы на свете так живите:

Нахально Бога веселите!

И даже если миг ужасен,

Вопите громче:

«Я на все согласен!»

Проблема тут же убежит.

Она ж не дура — лезть вам в зубы,

Когда полно повсюду тех,

Кто ей отдастся без помех!

Итак, живите и парите,

И мир за все благодарите!

г. Владивосток

Колобок

Как-то ночью, после йоги,

Посетив родной астрал,

В унитазе вымыв ноги,

Бабке дед вот так сказал:

— Что-то хочется мучного,

Испеки-ка колобок!

Бабка тесто замесила,

Испекла — и на бочок.

Колобок лежит на блюде,

Остывает на окне

И вздыхает: «Что-то будет,

Что судьба готовит мне?»

На окне лежала книга,

Ветерок ее листал.

Колобок прочел — и ахнул!

Прямо скажем — заторчал!

— Вот оно, мое спасенье!

Начинаю колдовать.

Что там? Так… Благодаренье!

И пе-ре-и-ме-но-вать!

А какое намеренье?

Что девизом жизни взять?!

Похудеть и выйти замуж! —

Чего там долго размышлять?!

Спрыгнул Колобок — и ходу,

Только пыль стоит столбом!

Уйму повстречал народу,

Но с мечтой, увы, облом…

Заяц, Волк, Медведь — вот гады! —

Замуж, звери, не зовут!

Им, козлам, одно лишь надо:

Чуть надкусят — и бегут!

Но однажды друг наш ситный

Медитировал в лесу

И, очнувшись от задержки,

Рядом увидал… Лису.

Тотчас собралась картина!

Да какая — обалдеть!

«Я же — Колобок… мужчина!

На фиг мне вообще худеть!

Я ж не блин, не просто тесто,

Я ж продвинутый пацан!

Мне нужны понты, невеста,

Симороний семинар!»

С той поры они с Лисою

Стали жить да поживать.

Если что — посиморонят

И обратно — прыг в кровать!

г. Хабаровск

Расшифровка сказок

Идея этого упражнения по жонглированию картинами мира родилась в нашей Интернет-конференции (http://www.simoron.ru/forum/)

Колобок

Римлянка

Если бы разных людей попросили бы на полном серьезе объяснить гибель Колобка из известной детской сказки? Версий этой криминальной истории было бы, наверно, сто штук.

Например:

Зигмунд Фрейд: «Подсознательное желание иметь фаллос было вытеснено и обратилось в психопатическую реакцию бегства».

Люк Рейнхард: «Колобок — машина, просто машина, он отождествил себя со своим умом, а он просто машина».

Monoceros

У Колобка была плохая карма.

Или он уже отработал задачи этой своей жизни и настало время для качественного перехода на иной уровень бытия!

Папа

На самом деле Колобок был Штирлицем, засланным в лес с важным заданием. Не умел конспирироваться — и его узнавали. Помогали только быстрые ноги. Но завербовав Лису, Колобок-Штирлиц сумел раствориться, а Лиса выдала версию, что якобы съела его. Потом Колобку и Лисе ордена героев дали, но это уже другая история.

Борода

У Колобка были непроработанные стрессы перинатального периода и сильные родовые травмы: по коробу скребен, по сусеку метен, на масле жарен и затем помещен на окно в холод.

В. Броффь

Колобок метался от одного эгрегора к другому (заяц, волк, медведь и проч.), в результате оказался слопанным самым наглым и безнравственным эгрегором.

Автора угадай-ка сам!

Налицо чрезмерная инфантильность, присущая вышеупомянутому индивидууму. Доверчивая, наивная и невротическая особа, привыкшая к родительской опеке, не отрастила себе защиту от социума в виде иголок, когтей и клыков и закономерным образом сошла с дистанции в результате естественного отбора.

Профессор кафедры сферической психологии кондитерской фабрики «Кто в лес, кто на кровать», Чарли Д.

 

И поделом этому космополиту, покинувшему отечество в трудные времена и захотевшему легкой жизни в заморских краях! Отщепенцы и диссиденты — прочь из страны победившего социализма!

Газета «Лесная правда»

 

Колобос, индульгируя и потакая своему ЧСВ, не катился по пути воина. Он так и не научился видеть, а в итоге оказался побежденным третьим врагом человека знания — ясностью («Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел! И от тебя уйду!») — и не смог прокатиться мимо Лисы. Эх, маловато пейота замесили в тесто дед Хуан с бабкой Каталиной!

КаКа

Репка

Дед, баба, внучка, Жучка и Мурка (просветленные мастера), зарядив хорошенько свои мозговые и глазные чакры, пытались вытянуть репку из земли силой намерения. Не вышло. Тогда позвали старца Мышку, а тот им и говорит: « Ребята! Вы маетесь дурью!» — и выдернул репку своими маленькими лапками. В недоумении ученики задали ему вопрос: «Но почему, Учитель?»

Мышка отвечает: « Кушать хочу!»

Зилянова Элиана, г. Екатеринбург

Под репкой имеется в виду так называемая Истина. Многие пытаются до нее докопаться, но воспринимают ее лишь поверхностно, символом чего является торчащая сверху ботва, где каждый лист означает какую-то картину мира. Истина всегда была уделом как представителей старых учений, так и новых, которые представлены в образах деда, бабки и внучки. Сами они не могут ее добыть, поэтому обращаются к помощникам-контактерам, выведенным в образах собаки и кошки.

Мышка не относилась ни к тем, ни к другим, Истину не искала.

Мораль: чем меньше зацикливаемся на Истине, тем больше шансов ее добыть. Кстати, люди в основном пытаются добыть Истину при помощи уса, сквозь призму логики (слой земли над репкой), в итоге видят совсем не то (ботву).

Не даром «башню» иногда называют «репой».

Нина Кошелькова, г. Томск

Курочка Ряба

Народ в своей массе всегда придерживался и придерживается коммунистических принципов. Наглядное тому подтверждение — сказка «Курочка Ряба». Главные персонажи — Дед и Баба — не могут разбить яйцо, потому что это богатство не заработано честным трудом! И подсознательно они об этом знают.

Почему же герои заплакали, когда мышка его разбила? Да потому, что в этих драгоценных осколках таится зло — корни эксплуатации человека человеком.

Почему яйцо разбивает мышка. Она — люмпен, находится вне социума. У мышки нет имущества, ее социальный статус чрезвычайно низок, она всеми гонима. Фактически мышь — пролетариат! Ее даже не захотели одомашнить, а ведь мыши прекрасно приручаемы. Кто знает, сколько пользы мыши смогли бы принести народному хозяйству?!

Рабочий класс в лице курицы предлагает альтернативу — честное трудовое яйцо. В этой сказке высоко оценен каждодневный и упорный труд курицы и петуха. Да, товарищи, и петуха! Ведь петух выступает в роли Коммунистической партии, оплодотворяющей идеями народные массы! Ура!

Нина Кошелькова, г. Томск.

Спецгент марсианской разведки в костюме из огненно-красных перьев по кличке Курочка-Ряба прибыла на Землю с заданием передать землянам капсулу с ответом на вопрос: «Что первично — яйцо или курица?». Капсула из металла желтого цвета была сокрыта внутри тела спецагента. По прибытии на Землю Курочка-Ряба в назначенном месте отыскала курятник двоих завербованных землян. Агент мужского пола носил имя Дед, а женщина — Баба. Курочка-Ряба смогла опознать их по тому признаку, что они жили-были.

Знание о первичности яйца или курицы, открытое 144 тысячам землян в заданное время, должно было привести всю эволюцию человечества к одновременной трансмутации сознания вследствие знания первичной истины творения. Однако агенты Дед и Баба из-за слишком долгого ожидания спецагента, а также по причине крайней нужды продали прибор-дешифратор, с помощью которого можно было извлечь зашифрованное знание из капсулы.

Агенты попробовали применить обычные земные методы: Дед бил-бил — не разбил, Баба била-била — не разбила. И тут случилось непоправимое. Бежала мимо серая мышка лысого Гарри, противным хвостиком махнула, яичко упало… Мышь пискнула в ультразвуковом диапазоне, яичко разбилось, знание рассеялось. Плачет агент Дед, плачет агент Баба — провалили задание, не видать им звезд на погоны, а видать небо в клеточку. Тогда Курочка-Ряба говорит:

— Не плачьте, Дед и Баба, снесу я вам яичко простое. Съедите его, память ваша отключится на три с половиной дня. А там, где вы окажетесь потом, вам будет по фигу все это происшествие!

Последние исследования в области филологии и антропологии с уверенностью позволяют донести до российской общественности следующее.

Всем хорошо знакомая сказка «Курочка Ряба» является Мифом о сотворении Мира в трактовке простого сельского труженика.

Сначала не было ничего — Дед с Бабой сидели за пустым столом. Дед является унифицированным символом Ян, Баба — соответственно Инь. Как известно из эзотерических трактатов, «Бог любит троицу», поэтому в сюжете сказки появляется персонаж Курочки-Рябы, символизирующей творческий потенциал Пустоты.

Далее начинается собственно процесс Творения — курица несет яйцо. Появляется возможность ответить на мучающий всех вопрос: «Что было в начале? Курица или яйцо?». В начале была курица. Яйцо представляет собой универсальный символ Зародыша Жизни и Андрогина — бесполой сущности, Начала всех Начал.

Универсальные архетипы Ян и Инь должны воплотиться на Земле, в солнечной системе. Золото — символ Солнца. Поэтому и яйцо не простое, а золотое. Поскольку именно на Земле все живое имеет два пола, это самое яйцо необходимо разбить. Сами Архетипы этого сделать не могут, так что миссия возлагается на обыкновенную мышь — земляного жителя. Разбиение яйца на две половины символизирует творческую самореализацию Абсолюта.

Позже сюжет сказки заимствуется индусами и китайцами и переиначивается на их лад. Баба становится Брахмой, Бхагой, Брахмандой. Русское слово «баба» прочно входит в обиход населения Индии. Именем Баба называются выдающиеся мужи. Например, Сатья Саи Баба. В арабском мире тоже это имя прижилось, вспомним, например, Али-Бабу! Китайцы переиначивают бабу в Ба-Гуа.

Дед становится у индусов Вишну, Дхармой, Дургой, Деви, Дхатаром и Дьяусом; у китайцев — Дун Ван Гунном.

Персонаж мыши заменяется персонажем Шивы, который вместе с Брахмой и Вишну входит в так называемую божественную триаду Тримурти. Шива является одновременно и разрушителем, и созидателем вселенных. Эту дуальность сил Шивы отражает сцена разбиения яйца. Андрогин разрушается — разделяется на мужчину и женщину. Далее созидание — на Земле появляется Жизнь.

Наталья Климова, г. Иркутск

Красная Шапочка

Красная Шапочка — дитя урбанизированного общества. Мама, чтобы наладить личную жизнь, отправляет дочь к бабушке, якобы отнести ей пирожки, но при этом не обучила ребенка даже элементарной валеологии, что, мол, темные места надо обходить.

Волк — маньяк, бывший разведчик, контуженный в горячей точке. Собрал сведения у глупой жертвы и побежал искать жертву «два в одном».

У Бабушки в этот день сломался слуховой аппарат, и она, не поняв, кто пришел, называет секретный код замка.

Тем временем, по дороге к Бабушке, Красная Шапочка, нанюхавшись цветов и мухоморов, находилась в мире иллюзий и, не отличив Волка от Бабушки (так как мама в свое время даже не показала ребенку фото своей родительницы), стала жертвой маньяка.

Чудом оказались рядом хирурги, прошедшие курс волшебников! Они материализовали из небытия и бабушку, и Красную шапочку.

Мораль: нам не страшен серый волк, после семинара волшебников.

Муха-Цокотуха

Глубинный смысл этой сказки глубоко противоречит основам социалистической экономики и моральному кодексу строителя коммунизма. К чему призывает автор подрастающее поколение? Во-первых, к украшательству себя самого, да еще и в извращенной форме. Испокон веку женщины мазали краской лицо, а здесь — нате вам! — нужно мазать брюхо, и чем?! Позолотой! Как известно, с позолотой в стране кризис, поскольку еще в девятнадцатом году весь золотой запас империи упер адмирал Колчак.

Дальше — больше! На поля нужно выводить трактора и комбайны. Вместо них автор выводит на поля тунеядствующую Муху, которая не просто шляется без дела по полю, а еще и деньги там находит.

На нетрудовой доход Муха собирает гулянку, на которую приглашает такую же тунеядствующую публику. Трудящейся оказалась только Бабушка Пчела, но она в силу возраста не могла понимать значение своих действий.

Итог этой разгульной жизни был закономерен. На гулянку приезжает криминальный авторитет Паук, который на почве внезапно возникшей личной неприязни к Мухе, имея прямой умысел на причинение ей тяжких телесных повреждений, несовместимых с жизненными показателями, взял и поволок ее в уголок. А что же гости, все эти Букашечки-Таракашечки!? Прихватив кто что мог, они покинули место ристалища. И только Комар, пионер-герой в прошлом, вынул остру сабельку и завалил авторитета. В следующем эпизоде автор вновь исказил действительность. Гости вернулись и продолжили гулянку, а Комар женился на Мухе.

Если бы автор стоял на позициях социалистического реализма, он бы написал, что Комар понес наказание, предусмотренное статьей 105 Уголовного кодекса (убийство), да еще отягченное фактом незаконного ношения оружия. Однако автор проявил себя как явный диссидент.

Муха села на варенье

Муха села на варенье.

Вот и все стихотворенье.

Исконно русская мечта о пожизненной халяве красной нитью проходит через народное творчество многих поколений. Это и мечта о неразменном рублике, и история о щучьем велении, о Цветике-Семицветике и пр. и пр. Потому что ведь какой русский не любит быстрой халявы? Поэтому мечта, будоражащая умы, выходила на свет, наружу, отчаянно требуя воплощения в реальности. Для оправдания получаемого предлагались схемы одобряемых в обществе деяний, как то — отпустить рыбку или щуку, освободить волка или рассмешить принцессу.

Но если смотреть правде в глаза, то все это утяжеляло и удлиняло повествование, не вызывая в народе так жаждуемого быстрого счастья. Сначала сделай то, только потом получишь это… Быстро не получалось! Народу требовалась скорость! Потому позже стали появляться сказочки типа «Бил, бил, не разбил, а мышка бежала, хвостиком…» — раз! — и текста на пол страницы.

И вот уже золотом горят две строчки: «Муха села на варенье…» Все! Экстаз! Никаких предысторий — сразу результат. И никого не волнует, что муха по происхождению своему тянет максимум на дерьмо. Нет, хватит! Если красть, то миллион! Если иметь, то королеву!

Но еще более интересным развитием этой всенародной мечты является появление системы Симорон, последователи которой получают халяву из простого ПЕРа и щелчка пальцев. В общем, настают времена, о которых мечтали поколения русских людей! Другими словами — наступает Золотой Век.

Птица ЕЕ, г. Новосибирск

Роли

Очень мощная практика — выявление своих основных ролей по жизни и их отслеживание, осознавание. Особенно это касается тех ролей, которые напрягают. Когда вы осознаете, что играете неудачную (или надоевшую) роль, у вас появляется возможность выбора: сменить роль или продолжать играть ту же, но осознанно — разотождествившись с образом, наблюдая и смеясь над собой.

Вот блестящий рассказ на эту тему.

Контролируемая истерика

Отследив механизм своих истерик, поняла что «истеричка» — одна из моих любимейших ролей в семье. Отыграв ее много раз с удовольствием неосознанно, сейчас я использую ее строго по необходимости. В контролируемом варианте она приносит много пользы и никакого морального ущерба, отягощенного угрызениями совести за свое поведение.

Вчера вечером, придя домой после семинара, позволила себе великолепную истерику, на утро после которой выдавала себе «Оскара» за отлично сыгранную роль, а также море цветов и аплодисментов.

Качественная истерика начинается с глобального жаления себя. Жалеть себя надо начиная от «он никогда меня не понимал» и до «с севера идет какой-то циклон, и опять будет холодно». Далее следует душищипательнейший момент: «За что МНЕ (такой хорошей, милой, умной, красивой, сексуальной, интересной… — в момент истерики можно без напряжения насчитать более 50 качеств!) все ЭТО?!?"

Предназначение истерики — вкусно себя пожалеть и получить какую-то моральную или физическую выгоду. Например, извинения и признания близких в том, что они кровопийцы, понапрасну портящие жизнь такому прелестному существу. Можно даже получить новую шубку в результате грамотно сыгранной истерики в духе «Я — не женщина, ведь уже ноябрь, а у меня еще нет шубки!». Главное, конечно, — кайф от виртуозно сыгранной роли и широкий спектр эмоций.

Возвращаясь к вчерашней истерике. Придя домой и занявшись SMS-перепиской, обнаружила, что это раздражает мужа, который жаждет ужина, и маму, которая, в свою очередь, жаждет порядка в квартире. Поймав себя на мысли «я никому ничем не обязана», продолжила свое достойное занятие, правда, одной рукой стала варить макароны. Гроза в лице мамы стала наливаться яростью, муж ревниво косился на телефон в моей руке, ребенок решил поорать, кошка сходила в туалет, брат посчитал, что четверо человек для нашей кухни маловато, и стал надоедливо мельтешить перед глазами… Я стойко продолжала варить макароны, т. к. настроение после семинара было отличное! Плюс — я не разделяла мнение мамы на счет беспорядка, поскольку пара раскиданных сыном игрушек — для меня даже не начало бардака…

Первой молнией сверкнула мама, высказав вслух то, что там, где я, всегда бардак. Муж отозвался громом (спелись — какое редчайшее явление!), спросив у меня, почему орет ребенок. Высказала предположение, что ему хочется орать. Маме ответила, что мы зашли домой за десять минут до ее прихода, поэтому успели только раздеться, а бардак не наводили, т. к. за столь короткий срок сделать это невозможно. Продолжила сочетание SMS-переписки с помешиванием макарон.

Сверкнула очередная молния: «Невозможно, а успели, а ты стоишь и фигней страдаешь!» Гром громыхнул: «Отложи свой телефон и займись ребенком». Я озвучила мысль: «Я никому ничем не обязана, если вам что-то не нравится, сами и исправляйте, а у меня все хорошо». Гроза на пять секунд призадумалась и, как это положено, когда фронт почти над головой, почти одновременно сверканула молнией и бабахнула громом: «А ну оставь свой телефон и займись делом!» — и «Щас твой телефон полетит в окно!»…

Это уже прямой наезд и повод для возможной истерики. Я задумалась. Они пришли с работы и, конечно, устали — это с одной стороны. С другой — я могла сегодня преспокойненько остаться в гостях надолго и мне было бы там очень хорошо. Но я, во избежание возможного конфликта с семьей, пришла домой… Ответила философски: «Если вы сейчас не прекратите наезд, я уйду»… Наступило затишье... Потом прозвучала еще какая-то реплика в мой адрес, я оставила макароны в покое, сныкала телефон и вышла в комнату — типа взяла паузу «скушать "Твикс"» и подумать над ролью. Присутствовало три варианта возможных ролей. Конечно, их обычно гораздо больше, но я рассматривала именно три. Первая: «мирный житель» — спокойно принимает картину мира близких и старается им помочь. Вторая: «уходящая в ночь» — иду туда, где хотелось бы быть, а дальше, как Скарлетт, «подумаю об этом завтра». И третья: «истеричка» — «Как вы меня все достали и как мне себя жалко»…

Хорошенько поразмыслив, я выбрала третью, самую бурную, и через пару секунд после принятия этого важного решения разразилась бурными рыданиями с воплями «Как же вы все меня достали!!!", сменяющимися рыданиями: «Я достойна всего самого лучшего, а тут какая-то ж...», «Уйдите, оставьте меня в покое!», «Вы хотели испортить мне настроение — вам это удалось!», «Да уйдите же, дайте хоть пару минут вас не видеть — тишины хочу и покоя»…

Вскоре муж признался, что он не прав. То есть не правы все, но он мог повести себя не так жестко… Мама предложила мне бальзамчику и пойти поужинать… Брат с кошкой участливо топтались в дверях, сын поделился своим чаем… Выгнала из комнаты всех! Продолжила истерику уже для Высших Сил.

«Я — звезда из звезд, умница-красавица — и живу в ТАКИХ условиях?! Вы там че? Вы куда смотрите? Что за лажу вы мне подсунули в игрушки? С мужем воюю, мама недовольна, кровать сломалась — сплю на полу… И вообще, я дом хочу и кресло с торшером по левую сторону! А это больше «нихачу»!!! Наигралась, б…!!!»

Проорав от души эту потрясающую, по своей мощи, фразу в черный квадрат неба в окне, взяла детский вертолетик с крутящимся пропеллером и стала на него медитировать. Пропеллер крутится — я в нирване! Все хорошо. В этом состоянии меня застал муж, осмелевший для того, чтобы зайти в комнату. Пребывая в полном раскаянии, взял меня в охапку, и мы так стали сидеть. Пришла мысль, что я его все-таки люблю… Прокрался сын, попытался отжать вертолетик, предварительно обцеловав все, куда дотянулся — такой смешной и милый! Заглянула ма, чмокнула в макушку, сказала, что меня все любят. Нарисовался брат: «О, у тебя тушь потекла, но ты все равно звезда»…

Утром, выезжая на работу в чужом транспорте (нас друг подвозит), подумала, что меня устроил бы «Мерседес» в качестве личного транспорта. Тут же из-за поворота выехал красивый серебристый «Мерс», за рулем которого была женщина — наверху видимо тоже расчувствовались.

Я осознала, что меня стали раздражать бытовые условия… Прекрасно, теперь есть, над чем волшебно трудиться. В то же время, прослеживая эмоциональную часть роли «истеричка», поняла, что играть такое, пребывая в осознанном состоянии — достижение. Погордилась собой. Муж на вечер пригласил в мой любимый ресторанчик — развеяться.

Озорница, г. Тольятти

Правильная девочка — развратная женщина

Хорошая правильная девочка — круглая отличница, косички, наглаженный фартучек, пытливый ясный взгляд, в руке чернильница в мешочке, портфель и сменка. У каждого при виде меня возникает желание погладить по головке, дать конфетку, сказать теплое слово. С возрастом отличница трансформировалась в передовика производства в строгом костюмчике, с правильной прической, умным лицом, аккуратно разложенными папочками и подшитыми бумажками. Ручки — в органайзере, все дела аккуратно записаны в ежедневник. Находка для тех, кто понимает толк в ценных сотрудниках. Несомненно пример для подражания, вызывающий одно восхищение! Могу поделиться опытом и знаниями. Ну, это уже другая роль.

Мать Тереза. Оля — добрейшая душа, любимая жилетка для неудачников-мужчин и одиноких женщин. Сваха, психотерапевт, медсестра, беспроцентный заемщик, преданный друг, который в огонь и в воду! Под танк или на амбразуру — это я!

Многодетная мать. Мать-героиня. Родить и вырастить трех прекрасных сыновей — это не всякой женщине по плечу, это понимать надо! Сколько сил, знаний и умений, сколько трудов праведных! Прослезилась…

Чувственная (развратная) женщина. Короткая юбка, длинные ноги, заканчивающиеся шпилькой, сладковатые духи. Томный взгляд, не оставляющий у мужчин никаких сомнений в моих желаниях. Глаза обещают такое… чего они еще никогда не пробовали! И столько… что лучше сразу реально оценить свои возможности. Некоторые сразу пасуют, храбрецы делают попытки познать эту страстную женщину! Главное — не встретить в кабаке своего босса.

Просветитель — вдохновитель! Горящий взгляд, активное жестикулирование, бодрый голос! Как? Вы не знаете про волшебство? Все ко мне! Щас такое расскажу! Встали все на лавочку! Люди смотрят? Пусть завидуют тому, как мы умеем выпендриваться! Прыгаем дружно, в ногу, взявшись за руки! Все! Новая жизнь для вас началась! Повторить три раза дома на унитазе! Завтра в шесть — все у меня с отчетом о результатах.

Бизнес — леди. Презентация — это мой конек! Чем выше сцена и больше публики, тем виртуознее и ярче речь. Проникновенный голос, изящные обороты, гордая осанка, ослепительная улыбка. Вы еще не в нашей компании? Тогда мы идем к вам!

Ольга С., Дальний Восток

Рабочий день актрисы

Раннее утро. С 7 до 9 ч играю роль матери. Разбудить, поднять, собрать, послать детей — кого куда нужно.

С 10 до 11 ч — роль женщины. Собраться, одеться, нарисовать лицо, чтобы узнавали. Пока еду до работы — антракт, отдыхаю.

С 11-12 до 20-21 ч — в зависимости от ситуации, роль доктора, жилетки, психолога, тягловой лошади, лучшего друга-подруги, своего парня-девушки, светской львицы, с которой можно поговорить о моде, погоде, природе, иных мирах и о том, кого выберут в мэры города Братска.

Иногда проскакивает иллюзия роли сексуальной дамочки, но при осознании пресекается на корню.

Прихожу домой в роли Бабы Яги. Дети спрашивают: «Что, опять с метлы упала, пока летела?» Пытаюсь быстро выйти из этой роли и поскорее войти в роль матери, хозяйки и, в конце концов, просто женщины.

В свободное время, то есть до утра, умудряюсь сыграть еще три-четыре роли, иногда сразу, в зависимости от сложившейся ситуации.

г. Братск

Набор ролей

Маленькая девочка — утром. Пижамочка в кружавчиках. Ласки и сюсюканье.

Всехняя мама — обнять, погладить, накормить, дать ЦУ, проводить… Не забыть запомнить запах мужа, вдруг изменится.

Укротительница львов — на работе. Укрощаю исключительно лаской. Девиз: «Меньше пены, больше мяса!»

Ползуха-грязнуха — бардак в квартире, посуда — горой… Все — фиолетово.

Местечковый мудрый гуру — менторский тон, делюсь знаниями и опытом. Легкая жалость к непонимающим.

Слепая лошадь — пожираю все, что вижу. Заедаю нервную дрожь.

г. Иркутск

Мои роли

Умная, воспитанная, интеллигентная молодая женщина, которой нет дела ни до чего и ни до кого.

Строгая учительница: шаг влево, шаг вправо, не встав — два балла! Но это очень редко.

Учительница-пофигистка: дети талантливы до безобразия, у них и без моих нареканий все получится, поэтому можно расслабиться, ведь звонок через сорок минут.

Лягушка-путешественница: поезда, самолеты, автобусы — лучший наркотик.

Заботливая, внимательная дочь, сестра, тетя. Никаких дурных наклонностей, лучший образец воспитания! Берите пример!

Блудная дочь. Втихомолку. Ничто дурное нам не чуждо и потому перепробовано. Но родителей надо беречь. Меньше знают — крепче здоровье.

Веселая, бесшабашная подруга. Душа компании, прирожденный лидер.

Непризнанный писатель, автор-исполнитель, понятный только узкому кругу слушателей. Остальные не доросли.

Маргарита, вечно ждущая своего Мастера. Но из-за угла выезжают только черные «Мерседесы».

Продвинутая и просветленная для тех, кто этого не понимает и особенно — боится. Для тех, кто понимает — обыкновенная жопа.

Роли, которые я себе придумала, и разрешила

Везунчик. Выигрываю во всякие лотереи, игры и везде, где господствует госпожа Фортуна. Я сама — госпожа Фортуна.

Я не по своей воле переехала сюда жить. Меня пригласило правительство Санкт-Петербурга, чтобы повысить уровень хореографического образования детей, благодаря мне, и выйти на мировой уровень соцсоревнования. Поэтому правительству дана задача на данный момент: поиск для меня достойного жилья и оплата моего наиредчайшего труда.

Завсегдатай светских тусовок, признанная писательница, лидер мировых продаж. Все издательства — в очереди. Выбираю.

Востребованный театральный балетмейстер. Вчера за чашечкой кофе беседовала о новой работе с Виктюком.

Три месяца провожу в Австралии в собственной конюшне. Живу на проценты.

От адмирала до философа

Роль — Жертва мужчин. Все плохо. Ничего не получается. Блуждающий взгляд заблудшей овцы. Обессилев, падаю на руки друзей, которые и поднимают меня на ноги. Слезы. Скукоженное лицо. Детский лепет (друзьям), что больше ничего подобного не повторится.

Роль — Хамка. Отвали, пошли все вон! Не трогай меня! Вы что, не видите, что я работаю?! (Что бы я при этом ни делала).

Роль — Адмирал. Так, все построились! Я одна знаю, что делать! Что?! Почему все лежат?!

Роль — Умирающий лебедь. Полузакрытые глаза. Постель. Одеяло. О-о-о… Все ушли на фронт… Брось, комиссар, не дотащишь… Но стоит раздаться звонку с заманчивым предложением, как Умирающий Лебедь выпрыгивает из кровати и превращается в Рубаху-парня или Обольстительницу (по обстоятельствам).

Роль — Философ. Зеленый чай. Дао-дзен. Медленное течение мыслей или их полное отсутствие. Прислушивание к себе. Время писать хокку. Обострение чувства прекрасного.

г. Омск

Промоутер

Как много у нас понтов всяких! Важно, что подумают другие! Нужно гнуть пальцы, нужно произвести впечатление. Вот и накручиваем на себя, засыпаемся кучей шелухи. А что под ней? Ой-ей! Лучше не трогать. Что, если снять шелуху, оголить, что останется? Что подумают обо мне? Как я буду жить? Под маской уверенного человека с большим ЧСЗ живет зависимое от чужих оценок существо… И причиной всему — наше любимое ЭГО…

И как это любимое потаяло у меня после Ясенок (зимний фестиваль йоги и танцев в Подмосковье)! Как мороженое в солнечный день… Не, оно таяло и раньше, а тут процесс ускорился! Так прикольно, когда внутри вместо агрессора и раздраженного человека присутствует только наблюдатель! Интересен каждый опыт, который вызывал чувство неудобства.

Сегодня заболел промоутер. Я вместо него вызвалась раздавать листовки. Возле метро. Неважно, что это зона, где меня знают в другой должности. Так даже интереснее! Люди, как же меня перло! Каких отражений я насмотрелась в глазах-зеркалах! Через пять минут я знала, кто возьмет листовку, а кто не возьмет. Через десять минут я знала почему. А какие роли! Какие неподражаемые актеры! Особенно интересны неберущие!

— Спасибо не надо! (вслух)

— Бедная девочка, стоит мерзнет, но мне не нужно этого.

— Вот, суют всякую ерунду! Не буду брать!

— Я Вас как будто не вижу, смотрю в другую сторону. Похоже?

— Да, милочка, учиться (выходить замуж) надо было. Не стояла бы здесь!

— Я усталая, затюканная жизнью, а вы мне тут пытаетесь всучить. И так все руки сумками заняты…

— А я выше этого, чтобы бумажки на улице собирать...

Наверное, я была не совсем обычным промоутером: улыбалась не заученной с супервайзером улыбкой, а светилась-таки от восторга, и смотрела в глаза. Тем, кто не отворачивался. Иногда они от неожиданности брали. Сами не понимая, почему.

Ой, о чем я хотела сказать? Не знаю. Наверное, о том, какой кайф, когда ты внутри пуст… и свободен… от шелухи…

Маленькая Фея, г. Москва

Зайчик

Присоединение к группе «Зайчик», чтобы билет в транспорте не покупать. Смотрю — группа пенсионерок. Я потихонечку к ним. Очочки надела. Шарфик на шее… На голову его. Кондуктор смотрит: «Ага, группа пенсионерок. Пошли дальше».

Вообще, выгодно часто присоединиться к группе.

Игра в «дуру»

Цель игры — получение информации. Изображаешь глупое лицо. Делаешь вид, что понятия не имеешь о том предмете (приборе, понятии, явлении), о котором спрашиваешь специалиста. Подчеркиваешь, что объяснять мне нужно на уровне дебила, не более. Человек в эту минуту расслабляется, начинает тебе все подробно объяснять. Твоя задача, чтобы тебе рассказали обо всех подводных камнях. Заранее продумай вопросы: они должны быть тем проще и дебильнее, чем дальше в подробности. Ты можешь выудить нужную информацию:

а) в процессе объяснения;

б) застать врасплох, задав каверзный вопрос, на который автоматически получишь правдивый ответ (или правдивое молчание).

Maxi, Екатеринбург

Рабочий коллектив

Директор у нас весьма работящий,

Не пьющий, не орущий и даже не курящий.

Великолепно исполняет свою роль

И даже думает, что он — король!

Чинно и важно заходит каждое утро в кабинет,

Говорит «доброе утро», наливает кофе и дарит роз букет.

Главбух начисляет бабки каждый месяц стабильно,

Имеет личный остров и телефон мобильный,

С нами ведет себя корректно и мило.

Ей подходит роль Черепахи Тортиллы.

Роль водителя — это парень-рубаха,

А как его обожает наша Черепаха!

Каждый день выдает ему талоны на бензин,

А он возит ее в фирменный магазин.

Еще водила исполняет роль нытика отлично,

Жалуется на непруху в делах и жизни личной,

А Черепахе периодически делает комплимент,

Но вообще-то он — Матрицы резидент.

В фаворитках у короля женщина-фаворитка

Под псевдонимом Ляля Жемчужная.

У нее всегда все схвачено и есть информация нужная.

Она, как суфлер, в этой постановке

Все пересказывает королю в интимной обстановке.

Еще она исполняет роль ушедшей с головой в работу,

Которая находится там в воскресенье и субботу.

Еще одна роль — организатор праздников и веселья

И выводящая короля из глубокого похмелья.

Доктор, не мужчина, не мясо, не рыба, не тля,

Находится под покровительством и охраной короля.

Она часто находится в его апартаментах,

Где роется в делах и секретных документах.

Также, для привлечения всеобщего внимания,

Исполняет роль скунса для тех, кто лишен обоняния.

У юриста роль — защитник порядка,

Не терпящий даже малого беспорядка.

В суде, перед публикой, он настоящий артист,

Зачитывает тексты сорок раз на бис!

У программиста крутая роль и отличный девиз,

На любой вопрос ответ: «Перезагрузись!»

В одном из кабинетов сидит не человек, а тварь дрожащая,

Ее роль — обсуждению не подлежащая.

Она играет ее с наслажденьем,

Считая роль жертвы своим предназначеньем.

Моя в этом театре скромная роль —

Выдаю путевки в жизнь, меня не беспокоит король.

Всех желающих отправляю на курорт,

Чтобы был доволен и счастлив народ.

Во время обеда, закрыв на ключ кабинет,

Захожу на любимый сайт через Интернет.

Вот так, почти не приходя в сознание,

Работаю в фонде социального страхования.

Ольга, г. Рубцовск

Облом роли

Башмачок

Едем в переполненном автобусе с дочкой. Она нечаянно наступает на ногу даме в роскошных башмаках. Та начинает громко возмущаться. Я достаю чистый белый носовой платок:

— Юлечка, протри тете башмачок.

Юлька протирает башмачок. У тетеньки шок, извиняется, охает, ахает.

Светлана, г. Челябинск

Граф

С руками, полными сумок, захожу в автобус. Начинаю шутить, народ у меня все разбирает, торт кто-то ставит себе на голову. Пока рассортировывала, наступила солидному мужику на ногу.

— Дама, вы хоть знаете, кому вы на ногу наступили?

— Нет, конечно… — робко отвечаю я.

— Вы графу на ногу наступили!

Думаю, все, приехали — псих! Стоит нос к носу, сейчас вытворит что-нибудь. Буду предельно корректной. Откашлялась:

— Простите, ваше сиятельство, а почему вы в час пик в давке ездите в автобусе?

Он откашлялся:

— Хочу посмотреть, как живет мой народ.

— Ну не взыщите, так и живет — каждый день в давке.

Вышел со мной из автобуса, забрал все мои сумки, донес до дома.

Светлана, г. Челябинск

Лимончики

Покупала я как-то курагу. Стоит рядом девушка, выбирает лимоны. Я покосилась на нее. Стоит и стоит. Продавщица уже взвешивает мне курагу… Вдруг девица поворачивает ко мне злое лицо да как заорет: «Я тут давно стою, моя очередь!!!» Я вообще-то жутко наглая женщина, но тут резко меняю тактику: тоненьким голоском хлопотливо говорю продавщице: «Ой, уберите мой пакетик! Взвесьте девушке лимончики. Сейчас я ей помогу их выбрать…»

Девица стоит красная, потная — такой облом! Вот так можно выбить человека из Роли. Первый раз я так нехарактерно для себя поступила. И поняла, какой это кайф — обломать нехорошую Роль.

г. Симферополь

Романтическое путешествие

Смеюсь всегда и везде. Хамят — смеюсь. Говорю: «Спасибо, вы очень любезны».

Я всех мужиков на работе отучила ругаться матом. Когда начальник однажды послал меня на три буквы, я ему сказала: «Знаете, в это романтическое путешествие я — только с вами!» Та-акая тишина сразу… Милиционер родился. Теперь никто не ругается.

г. Москва

Смена ролей и сценариев

Можно назначить новую роль себе или кому-то из окружающих, написать новый сценарий жизненной пьесы.

Свекровь

Свекровь — мой друг, она делает все, чтобы мне понравиться. Постоянно говорит мне ласковые слова. Всегда найдет повод, чтобы похвалить меня. Она очень любит, когда я беру инициативу в свои руки. Обожает, когда я что-то делаю на кухне. Подходит за советом или тактично подсказывает что-то. Она всегда уходит в комнату и закрывает за собой дверь, когда мы с мужем разговариваем. Ей и в голову не придет подслушивать или вставлять свое умное замечание.

Свекровь никогда не прислушивается к моим телефонным разговорам, ей все равно. Она ведет себя крайне тихо, незаметно и скромно. Разговаривает со мной вежливо и заинтересованно. Она постоянно твердит моему мужу, какая у него замечательная жена и как ему повезло, что именно я полюбила такого работящего и не пьющего человека.

Свекровь — ужасно интересный собеседник, любящий размышлять, поэтому мы часто ведем захватывающие беседы. Она многое дала мне: уверенность в себе, доверие к людям, доброту. Она подарила мне своего сына и свое сердце!

Она часто звонит моим предкам, рассказывает, как дружно мы живем, и хвалит за то, какую славную дочурку они вырастили.

Соседям по подъезду она представила меня, как Царевну Лебедь, Василису Премудрую и Фата Моргану в одном лице. Теперь соседи смотрят на меня, как на неземное чудо чудное — с восхищение и изумлением!

Я так люблю свою свекровь! Просто до дрожи в коленках.

Я желаю ей добра и мечтаю, чтобы она съездила на длительный отдых. Пусть у нее все будет хорошо.

г. Красноярск

Зять

Кого ни послушаешь, у всех зятья как зятья — ничего примечательного. А мне с зятем повезло! Все самые лучшие человеческие качества — в нем. Скажете, не бывает? Еще как бывает!

Такой трудолюбивый! Работает семь дней в неделю. Еле уговорила перейти на шестидневку. Перешел с одним условием: выходной день проводить за домашними хозяйственными делами. Рано утром в воскресенье посмотрит в мои глаза — и без слов поймет, что нужно забить гвоздь. Кидается к молотку, да так быстро, что я и уследить не могу. Стучит, стучит бедный, заработался весь… Ему и диван-то подавить некогда. А умный какой! Как начнет рассуждать про высокие материи — я о таких и не слышала. Когда он пришел в наш дом, я предложила ему называть меня по имени-отчеству. Так он оскорбился! Сказал, что классик Горький уже давно выдвинул версию, которую весь русский народ поддержал. «Разрешите, — говорит, — мне называть вас просто и коротко — мать!»

Я бы своего зятя, была бы моя воля, на руках носила! И медом поила… На груди я ношу его портрет. Сильно длинный нос, да? Он его по ветру всегда разворачивает…

г. Омск

Завод

Коммерческий директор — умный, здоровый, жизнерадостный, позитивно мыслящий, ясно и лаконично излагает свои мысли. У него все документы на месте — бумажка к бумажке, находит необходимое моментально. Рассказывает только свежие анекдоты, прекрасный вкус в одежде. На праздниках поет, как соловей — слух идеальный. Мистер Безупречность.

Юрист — чистюля редкостный. Всегда выбрит, вымыт, одет в накрахмаленные белоснежные рубашки. Стрелки на брюках — обрежешься. Одеколон неописуемый, запах обалденный, нюхаешь — оторваться не можешь. Мистер Шанель №5.

Главный инженер — молния. Не успеешь подумать — он уже сделал. В кабинете его не застать! Сутками бегает по объекту, пытаясь что-нибудь усовершенствовать или навести порядок. А скорость мысли, а острота ума! Мистер Метеор!

Снабженец — кристальнейшей души человек! Честнейший! Ответственный и обязательный. Каждый кирпичик доставляется на объект в ту минуту, когда он необходим. Трезвенник. Не то, чтобы запах спиртного или рожа там красная — даже говорить о спиртном в его присутствии неудобно. Мистер Кристалл!

Главный энергетик — постоянно на своем рабочем месте. Постоянно в заботе о нашем родном предприятии. Никакие халтуры ему не нужны. Ни за какие деньги не оставит на произвол свое оборудование. Мистер Кремень!

Завод — постоянно завален сырьем. Заказчики стоят в очереди и терпеливо ждут, когда им отгрузят. Банк в очередной раз снизил проценты по кредиту и увеличил лимит овердрафта. Вернули все долги из бюджета без откатов! Звонил министр, спрашивал,чем может помочь нашему образцовому предприятию? Все работники относятся к оборудованию, как к своим детям — с любовью и заботой. Все работает, как швейцарские часы.

Охрана — не спит. Сторожит. Крепость!

Мой мобильник — звука не дождешься. Молчун!

Директор (я) — после присуждения первой премии на выставке в Голландии за выведение нового сорта тюльпанов решил попробовать пчеловодство. Звонили с завода — напомнили, что через две недели у нас юбилей и просили быть. Ну, ничего без меня сделать не могут.

Вольдемарыч, г. Киев

Герцог Задунайский

Чтобы улучшить отношения сразу со всеми своими родными и близкими, раздала им роли:

Я — королева, а королеву делает ее свита. Итак, моя свита…

1. Королева-мать — добрейшей души женщина, любит меня до беспамятства, холит, лелеет, заботиться, обеспечивает мне полнейший комфорт и покой.

2. Король-отец — солидный монарх, рассудительный, всегда может дать мне дельный совет и открыть для меня королевскую казну.

3. Королевская бабушка — милая старушка, немного не себе, но при этом совершенно безобидна; доживает свой королевский век в нашем дворце.

4. Новая жена короля — по совместительству ворожея-гадалка — себе на уме, однако прониклась ко мне самыми светлыми чувствами.

5. Принцесса Ирэн — королевская сестра — пример добропорядочной супруги и матери, мой верный помощник в самых разных жизненных ситуациях.

6. Принц Игорь — муж королевской сестры — пример добропорядочного супруга и отца, при этом еще отличный юрист; обеспечивает юридическую поддержку в вопросах управления нашим баснословным состоянием.

7. Маленькая принцесса Анастасия — радость всей семьи, чудо-ребенок, непосредственна и послушна.

8. Мария — добрая фея — живет в белой башне на горе, обеспечивает астральную защиту и корректировку кармы.

9. Мадам Вероника — первая придворная дама, строгая наставница юных фрейлин, удар в сердце придворных кавалеров — уверена в себе, сексуальна, но при этом до неприличия верна своему мужу.

10. Фрау Надин — главный организатор больших королевских торжеств и маленьких интимных журфиксов; смех и веселье — ее визитная карточка.

11. Герцог Руслан Задунайский — королевский фаворит, долго и упорно добивается благосклонности королевы; ворота его родового поместья всегда открыты для дамы его сердца. Готов на все ради своей королевы — верный друг, нежный и страстный любовник, самоотверженный защитник и щедрый спонсор — ему удаются все роли.

г. Новосибирск

У меня все куплено!

Долго тянулась неприятная история, которая доставляла мне очень много отрицательных эмоций и негативных моментов. Я на семинаре тоже жаловалась, про эту историю рассказывала. Мы с одним человеком судимся уже, наверное, лет пять. Он периодически пишет на меня заявление в РУВД, меня периодически вызывают. Прокуратура периодически возбуждает уголовное дело. В общем, это все повторяется два-три раза в год, но нервы он мне треплет. И я все время очень болезненно реагировала, все время очень боялась, пила какие-то там успокаивающие таблетки, валерьянки. Один раз меня следователь четыре часа допрашивал, мне даже «скорую» пришлось вызывать.

Теперь, что после семинара. Прошла неделя где-то. Меня повесткой вызывают к следователю по уголовному делу. На семинаре я по этому вопросу ничего не делала. К следователю иду с таким настроем, будто после тренинга с Танцующими Волшебниками: мне уже смешно, я в игрушки играю. Думаю, схожу, поиграю. Страха нет вообще, мне весело! Прихожу к следователю, и он мне говорит: «Завтра я вызываю вас на очную ставку с этим товарищем. Будет его адвокат», — и называет фамилию адвоката. А он уже один раз присутствовал, когда прокуратура возбуждала уголовное дело… В общем, страшный адвокат. Ну, думаю, значит, они хотят меня завтра в порошок стереть.

Прихожу вечером домой. Думаю: так, начинаем играть. Что он от меня хочет? Он пытается доказать, что у меня куча денег, я скрываю доходы, что я его обманула, что я ему что-то недодала. И я начала писать сценарий. Я расписала, что у меня крутой бизнес, что у меня тут квартира, в Москве квартира, две иномарки. И вообще, у меня все куплено. И милиция куплена, и прокуратура… И вообще, куда лезешь, ты с кем связался? Я пять лет доказывала, что я бедная, несчастная, что у меня нет денег, что у меня фирму на самом деле ограбили, а все деньги в нее вложены. Ограбление действительно было зафиксировано. То есть я уже доказывала, что я не верблюд. Потом думаю: «Ну и хрен с вами! Верблюд? Да, я верблюд!» Вы знаете, я уснула с таким ощущением: скорей бы завтра, скорей бы уж эта очная ставка! Не могла дождаться, когда это будет.

А дальше — все по сценарию. Вы не представляете, на каком подъеме я была после семинара, настолько живо это все представила!

Во-первых, мне нужно было с ним встретиться до следователя, обязательно в коридоре. Я представила, как стоят стулья в коридоре, где мы с ним сидим, как, какое это будет время. Один в один все произошло! Я пришла на пятнадцать минут раньше, адвокат еще не пришел, а он уже был. Мы, значит, сидим с ним на стульях. Я начинаю проговаривать всю ту сказку, которую вечером написала. Сижу, говорю: «Тебе еще не надоело?»…

Ну, это кайф! Открою вам секрет: я все время ходила к следователю так: одевалась попроще, сережки снимала. А тут одела все кольца, которые есть, сережки, самое крутое, что у меня было.

Так он отвечает: «Нет, мне не надоело! Вот когда мой вопрос решится…» Я говорю: «Ты вообще знаешь, с кем ты связался? Ты че? У меня тут все куплено! У меня такой бизнес, что тебе и не снилось. У меня и в Москве бизнес, и здесь. У меня сеть ресторанов в Москве. У меня своя квартира в Москве. Ты что, думаешь, я буду здесь все рассказывать, что у меня есть на самом деле?» У него глаза такие стали! Побелел, позеленел, начал ерзать, чуть стул не сломал. Говорит: «Все равно, когда-нибудь тебя к стенке прижмут». Я с улыбкой : «Да кто? Прокуратура, что ли? Да у меня там куплено все уже. Ты еще ничего не понял, что ли?» Ну, в общем, это как бы репетиция была.

Дальше, заходим в кабинет. Заходит адвокат. А все следователи на моей стороне, даже советуют, как себя вести, чтоб поскорее все закончилось, а то уже пять лет это тянется. Его уже чуть не матом посылают, дела никакого нет, а он все подает заявление, поэтому в суде вынуждены начать процесс… Идет допрос, все как обычно. Он жалуется следователю на меня. Я думаю: так, мне мешает адвокат, — и начинаю посылать ему подарки да завязывать на нем бантики. Где только можно: один бантик на ухо, другой куда-то там на волосы, в петлицу… Всего в бантики нарядила. Кучу подарков ему надарила. Подробно рассказывать не буду, но это был самый веселый и последний допрос.

Знаете, как начал вести себя адвокат? Во-первых, он начал мне улыбаться, даже стал строить глазки. Причем был момент, когда он сидел напротив, а этот товарищ, который кашу всю заварил, боком — к нам. Мы треугольником сидим, он — лицом к следователю — не видит, что мы между собой. А мы общаемся. Адвокат: «Ну что, может, мы как-нибудь по-хорошему между собой договоримся?» Я: «Может, и договоримся». И он мне ногой начинает наступать. Тот поворачивается, а мы между собой какими-то шуточками, какими-то подколками уже обмениваемся. Причем это уже все после тех слов, когда я сказала: «Да уже все куплено, все адвокаты, весь суд…»

Это было последнее заседание. После этого — ни вызова, ничего, никуда. Они даже меня не вызвали сообщить, что передают документы в прокуратуру, дело перевели. Обычно это делают, а тут — тишина. И все.

г. Ульяновск

Героиня этой истории настолько вошла в роль, что из скромной учительницы и неудачницы она превратилась в преуспевающую бизнес-вумен.

За новой игрушкой

Раньше я жутко беспокоилась, прямо сходила с ума, если сын задерживался. Теперь я сменила роль. Я разрешила себе, во-первых, первые тридцать минут вообще ничего не предпринимать. Проходит тридцать минут, и, если ничего не изменяется, беру тетрадку и от любой только что мелькнувшей фразы начинаю писать стихи. И не надо никакого вдохновения! Нужно просто прицепиться к трем последним словам, которые мелькнули у вас в голове. И всегда, когда я пишу стихи, очень скоро раздается телефонный звонок, типа: «Мама, я в маршрутке». Мне уже беспокоиться не нужно, мне нужно думать, как быстрее закончить стихотворение.

Сын поехал в Одессу отдыхать. С девочками. Уезжая, обещал слать каждый вечер SMS-ки. Два вечера получала, на третий день — ничего. На четвертый — тоже молчок. Все! Сажусь писать стихотворение. Пишу, что приходит в голову — набор слов. Например:

Я возьму телефон,

И нажму кнопку в нем.

Быстро-быстро прибежит,

Быстро-быстро прилетит,

Как стрела по ветру,

Запищит, засвистит,

Затрещит, заверещит

И закаркает вороной.

А ворона хороша –

Машет крыльями, спеша.

Ножками затопала,

Коготком зацокала.

Полетела далеко, полетела быстро,

И желание мое собрала в монисто.

Монисто сверкало,

Слова собирало…

На этом месте приходит SMS. Что делать-то? Я же ничего не дописала! Приходится заканчивать быстро, зачастую — слабо. А что делать-то? Уже кайф кончился! Уже не пишется!

Но главное в том, что мне даже становится скучно. Подумывала, не вернуться ли к прежней роли, но туда что-то не хочется… Надо найти другую игрушку. Затем и пришла на семинар.

г. Москва

Ангел-реаниматор

У моей мамы случился инфаркт. Я ночку потанцевала. На следующее утро решила загрузиться по полной, все-таки мама в реанимации. Покупаю воду в больницу в подземном переходе. Тут мне на руки летит мусор, и толстая бабища в оранжевом жилете орет: «А ну, пошла отсюда! Я здесь убираюсь!» — и отталкивает меня своей шваброй. Я еду в метро, вся в соплях, вся в слезах. Чувствую, что-то тут неправильно: и бабища эта, и этот инфаркт… Начинаю прокручивать в голове картинку, как бабища меня толкает, как бранится… И вдруг вижу в своей картинке, как бабища оглядывается на меня, и так вот… подмигивает! Так сказать вносит в Картину Мира свой элемент! Тогда я понимаю, что она вовсе не толстая, как мне показалось вначале — просто крылышки свои сложила под одеждой и оранжевую маечку сверху нацепила. (Это назначение ролей). Я почувствовала себя актрисой на сцене.

К врачам, честно говоря, отношусь очень плохо. Прилетаю в больницу и жду, когда же они с меня начнут требовать деньги. Врываюсь к лечащему врачу и вдруг понимаю, что он — тоже ангел. Этот реаниматор начинает мне, не глядя в глаза, говорить: «Очень сложный случай. Буквально в каждый момент она может умереть. Мы ждем аневризму. Если она даже выживет, то в течение года будет вести растительное существование… Еще диабет… Практически невозможно…» Врач бубнит, а я отчетливо понимаю, что он не смотрит мне в глаза, потому что если посмотрит — не выдержит и начнет ржать. Он мне врет! Я, еле сдерживая смех, вырываюсь из больницы. Продолжаю чувствовать себя на сцене.

Бегу в темноте домой. Танцую на улице. Бомжи ко мне пристраиваются. Танцуем вместе. Покупаю Кассету со Счастьем — песни из советских кинофильмов. Дома встречает зашоренный брат. Я ему: «Сейчас будем с тобой маму спасать! Сейчас споем песню, разожжем огонь…» Сначала я для шестилетнего сына, как для более продвинутого, рисую такой рисунок. Мама наша стоит на распутье:

1) инфаркт+кладбище;

2) жизнь без инфаркта;

3) инфаркт+больница.

Пока она выбрала третий путь. Алгоритм действий такой: разжигаем огонь, поем песенку, прыгаем в другую Вселенную, т. е. из «инфаркт+больница» в «жизнь без инфаркта».

Мы хорошо потанцевали, даже брат завелся. Когда начали прыгать с дивана, он кричит — мне люстра мешает! Утаскивает диван в другой угол и продолжает прыгать. Чувствую, хорошо прыгнули!

Мама вскоре выруливает из реанимации. Я встречаюсь с врачом — прихожу с деньгами, спрашиваю, что нужно делать. Он мне все рассказывает, по-прежнему не глядя в глаза. Спрашиваю прямо: сколько денег нужно? «Ничего не нужно», — говорит. На прошлой неделе маме сделали эхограмму. Инфаркт есть, но уже не обширный, сердце работает нормально. Врач с тех пор считает себя гением.

г. Москва

Наследство

Я снимала квартиру у одной бабки. Она очень хотела отсудить наследство — полуразвалившийся дом, но, правда, в центре Омска. Бабулька знала, что я — юрист, и захотела на халяву отсудить перспективное жилье. Так как в той семье живы были дети, а она — всего лишь бабушка, шансов было мало, но очень уж настырно она перлась. Я ей объясняла, что ничего у нас не получится, пусть ждет, пока дети помрут, а потом и приходит. Так около полугода эта бабулька сводила меня с ума, даже требовала под конец, чтобы я пришла в спорный дом и выгнала всех, кто там живет. Словом, бабушка развлекалась, как могла.

Тут у меня решается вопрос с жильем, и я объявляю, что съезжаю. Рассвирепевшая бабушка заявила, что я должна ей выплатить неустойку за невыигранное (и неначатое!) дело, что, мол, подает на меня в суд.

Я ей заявила, что в районном суде заседают все сплошь мои родственники, знакомые и одноклассники, что я тут же встречным иском заберу у нее и спорный дом, и ту квартиру, где она сейчас живет. А она на меня смотрит, смотрит… да как вдруг заорет в окно: «Люди добрые! Спасите! Грабят!!!» Выбежала во двор, приволокла с собой дворника. А дворник — немножко того…Он смотрит на меня, затем вынимает из сапога голую ногу и говорит: «Да-да, она такая! Она у меня вчера последние носки сперла».

Бабка как ломанулась из дому! Даже оставила у меня ключи от квартиры. И больше я ее не видела.

г. Омск

Сталкер с беляшами

Стало мне однажды скучно, и я придумала себе роль. Решила стать продавщицей беляшей. Просто потому, что я для этой роли менее всего подхожу. Оделась так: несколько кофт, фартук, на голову — берет ужасного вида, на ноги — войлочные сапоги, на руки — перчатки с обрезанными пальчиками. И поехала на дело в Юрмалу.

Приезжаю туда в восемь утра. На улицах одни дворники, метлами работают. А я шагаю бодро по тротуарам, приглашаю всех встречных дворников: «Я теперь у вас в городе буду беляши продавать. Цена — низкая, мяса — немерено! И мясо не какое-нибудь, а кенгурятина с новой фермы. Приходите!» Вижу — люди живенько так откликаются. И понимаю, что они мне верят. Вот водопроводчики навстречу идут. «Ребята, — говорю я им, — вы где обедаете? Приходите ко мне на станцию к 11 часам». И водопроводчики, останавливаются, ставят свои чемоданчики на тротуар, подмигивают, говорят: «Ну! Придем! А тебя как звать-то?»

На улицах людей мало. И пошла я по ближайшим магазинам. Гляжу — выпечка лежит. Я — к продавщице: «Что у вас, да кто печет, да почем…» А она на меня посмотрела — и по рукам хлопнула: «Какое твое дело? Убери руки, не трожь!» Я ей в ответ: «А я на станции с 11 часов буду продавать лучше, чем твои!» И мне нравится ее реакция, я понимаю, что я для нее — конкурент серьезный! И она верит, что я своими беляшами ее забью!

Вернулась я на станцию, жутко довольная собой. Тело поет! Поняла, что, раз мне все верят, я не вру. И сама себе поверила! Сейчас, отсюда, из своего мира, я на ту ситуацию смотрю и понимаю, что я ощущала себя богом: я видела сверху всю ситуацию, я ее творила каждую секунду! Я всех завела, всех построила, всех расставила по своим местам.

г. Рига

Хочется быть разным

Хочется быть разным.

Хочется и так, и эдак — главным образом потому, что хочется быть. Но, став, хочется быть дальше и опять становиться.

Хочется пойти, не знаю куда, найти то, не знаю что, отнести домой и опять пойти.

Быть разным, различным, но не безразличным, не безличным, а отличным.

Хочется быть.

Как бы они ни и сколь бы они не.

Каждый сам. Один — лучше, другой — еще лучше, кроме тех, кто не сам (но тоже по-своему) и тех, кто уж чересчур сам (как все).

Да будем мы разными, но хорошими.

Да будем мы радоваться различию больше, чем сходству, и наоборот.

Да будем мы, будем! Когда-нибудь — обязательно.

Аида, г. Санкт-Петербург

Письмо Сердца

Ночью родилось, после вечерней ругани из-за какой-то дурацкой фигни с партнером по фирме. Сегодня ему вручила, он прочитал... Вот теперь порхает туда-сюда по офису, крылышками машет…

***

Ты легок и весел. Спокоен и дружелюбен. Ты радуешься каждому прожитому дню и благодарен каждому событию в твоей жизни. Ты уже не делишь их на плохие и хорошие. У тебя достаточно мудрости понимать, что это не так. Ты уже не попадаешься на эти проделки ума.

Да, ты мудр и спокоен. Ты любишь жизнь, и она всегда отвечает тебе взаимностью. И только в редкие мгновения, когда ты вдруг внезапно выпадаешь из состояния привычной легкости и парения, события вдруг начинают затаскивать тебя в тугую липкую воронку. Тебе вдруг начинает казаться, что никто не понимает, жизнь не удалась, все вокруг против тебя. Начинает казаться, что эта воронка сейчас поглотит и уничтожит тебя…

Но вдруг внутри тебя раздается тихая-тихая песенка, почти шепот… И ты начинаешь прислушиваться к ней, этой ласковой песенке твоего сердца о том, что нет никаких бурь и печалей, что это только проделки твоего ума, пытающегося привлечь твое внимание, ревнуя к сердцу, которое завоевало тебя почти целиком… И вот музыка нарастает, интонации становятся более яркими, и ты вдруг внезапно вспоминаешь все: кто ты, зачем ты, куда ты шел… Буря утихает… Ты снова силен и мудр, весь этот мир вокруг — он твой, его создали специально для тебя, для того, чтобы тебе было уютно и радостно, светло и ласково.

Ты начинаешь чувствовать, как твоя внутренняя сила нарастает… Ты открываешь глаза, и этот волшебный мир опять заботливо принимает тебя в свои объятия! Ты удивлен: как ты мог забыть про его существование, как ты мог забыть про десятки, и сотни, и тысячи прекрасных сердец окружающих тебя?! Ты слышишь, как они стучат с твоим сердцем в такт — тук-тук-тук, мы любим тебя, ты нужен нам, не забывай о нас, мы всегда готовы поддержать тебя, тебе достаточно только вспомнить нас в трудную минуту…

И вот ты уже поднимаешься во весь рост, все страхи и обиды исчезают, становятся ничтожными и смешными. Ты даже не понимаешь сейчас, как мог когда-то относиться к ним серьезно. Ты точно знаешь — впереди тебя ждет только любовь — всепоглощающая, всеобъемлющая, — которая просто не оставит места для боли и страданий, которая дарит тебе такие силы и свет, что просто не существует проблем, с которыми бы ты не справился… И все события сплетаются в пушистый, мягкий ковер, созданный из твоих желаний, устремлений и надежд.

Ты знаешь теперь, что все преграды создаются твоим умом и разрушаются светом твоего сердца».

3 февраля 2005

Ангелочек, г. Москва

Переписывание автобиографии

Долги

Мне всегда возвращали долги. Даже тогда, когда я говорил: «Не надо, вернете, когда будут». Но люди, не взирая на это, караулили меня у дверей подъезда, пропихивали деньги в щель входной двери, спускались на парашютах на мою лоджию и выныривали из унитаза в моем туалете, проплыв в аквалангах многие километры городской канализации.

Приходилось благосклонно принимать их извинения и уверения в личной благодарности.

Секс

У меня никогда не было проблем с мужиками. Моя скромная наружность будила у них фантастические и чудовищные желания. Один представлял себя вепрем, поймавшим самку на пятисантиметровой кромке над пропастью. Другой — гигантским китом-нарвалом, которому для совокупления со мной в холодных водах норвежского фьорда необходим второй кит в качестве кувалды. Третий — самцом колибри, который на лету танцевал со мной свой бешеный танец любви в пыльце гигантской орхидеи, со скоростью 1000 фрикций в минуту.

Но вся фишка в том, что в этот самый момент я включала свой замедлитель времени. Мы падали, взлетали, ныряли, хрюкали, трубили, жужжали, звенели — вечно! А после того, как я выключала свой прибор, колибри оказывался рядом с китихой, вепрь — рядом с колибрихой, а дикая свинка — с другом кита.

Лотерея

Опять выиграла в лотерею квартиру. Опять пятикомнатную, опять в Москве. Господи, кому ее подарить?

С трудом уговорила организаторов взять половину стоимости квартиры себе, ведь так жалко их. А на оставшуюся половину — выдать мне скромный красный Феррари, буду своих с огорода забирать по воскресеньям.

Гений

Я родился гением. В 3 года я уже писал сочинения на пяти страницах. В 4 года пошел в школу, которую закончил в 9 лет. Полгода работал вице-президентом банка — зарплата была двести. Тысяч. Долларов… В день. Ушел, не потому, что надоело, а потому что зарплата не устроила — маленькая.

В 10 лет купил лимузин, пятикомнатную квартиру, дачу во Франции.

И все это получилось от одного щелчка пальцами, который я произвел в 7 месяцев внутриутробного развития.

Сарапул, 12 лет

Рубенс

Сколько себя помню, всегда мечтала поправиться.

Моим идеалом были женщины Рубенса и Кустодиева.

Их толстые щечки, двойные подбородки и мощные бедра с аппетитными целлюлитными ямочками — вот к чему я стремилась долгие годы.

Часами бродила я по магазинам «Богатырь» и «Русский размер», с тоской и горечью понимая, что никогда не надеть мне эти восхитительные чехлы для танков веселеньких расцветок.

Не следует думать, что я просто праздно вздыхала и ничего не делала, чтобы исполнилось мое заветное желание. Нет, я перепробовала сотни методов.

Я ела круглые сутки отвратительные холестериновые пирожные, омерзительный шоколад и запивала все это гадкой сгущенкой. А душа просила свеклы и капусты, моркови и любимой геркулесовой каши на воде, без сахара и масла. Но я не могла этого себе позволить, и давилась мерзкими сладостями, потому что у меня была высокая цель!

Чтобы не сжигать драгоценные калории, я придвинула холодильник к дивану, приобрела абонемент в элитный FAT-нес клуб. Более того, я даже дышать стала через раз, делая задержки на вдохе и выдохе.

А сколько таблеток для поправления я выпила, ужас! И ничего не помогает!

Мои 60 кг и 90-60-90 ничего не берет! Ничто не может изменить мою противную подтянутую фигуру: ни лень, ни обжорство, ни пространство, ни время!

В конце концов, мне это надоело! Не в красоте же счастье!

Если мне суждено всю жизнь быть стройной, пусть будет ТАК!

Сорка, г. Краснодар

С серебряной ложкой во рту

Я сразу умела летать. Тело стоит, сидит, уроки делает, а я за ним присматриваю и мотаюсь по Вселенной. Деньги были и есть всегда. По свидетельству врачей, принимавших роды у мамы, я родилась с серебряной ложкой во рту. Я и сама ее помню, потому что она мешала мне разораться и громко оповестить мир о появлении на свет.

Как только я стала ходить, то сразу стала находить деньги на улице и в других местах. С прогулки меньше десяти рублей не приносила, а к праздникам находила сапоги, бытовую технику, цветы и фарфор — и дарила их маме. На УПК в школе научилась водить автомобиль, самолет и яхты, лет в пятнадцать окружила себя плотной толпой поклонников, разделив их на группы и возрастные категории. Мужчины старше меня на пять лет помогали по хозяйству, ровесники делали за меня уроки в школе, а затем — курсовые в институте. Мужчины возрастной категории старше на 10 лет скрашивали мой досуг: кино, рестораны, дискотеки, чуть позже — театры, клубы, казино и секс.

Начиная с двадцати пяти лет, лицо и тело полностью перестали меняться. Я всегда здорова и хороша собой, и это дает мне уверенность, что я буду жить вечно.

Я из Непала

Родился я в Непале. Родители — русские, из крестьян. Были раскулачены и сосланы в небольшую деревеньку Шамбалаевку. Места там глухие, телевизора до сих пор никто не видел. Единственным развлечением в детские годы было перемещение — в пространстве или во времени.

Ну, однажды в Москву переместился. В нормальную школу пошел. Учился там плохо, поэтому стал секретарем комсомольской организации. В МГУ взяли без экзаменов. Диплом и диссертацию защитил под руководством профессора Березовского Бориса Абрамыча. Денег не хватало, подрабатывал в КГБ на полставки, откуда меня переместили в пространстве в Германию. Детские забавы по перемещению пригодились, и бывший научный руководитель — тоже.

Переместили в Кремль. Сейчас на скучной и низкооплачиваемой работе сижу, решаю вопросы государственные и руковожу им же (государством). Скучно, поиграть не с кем. Иногда запираюсь в кабинете и прыгаю со стола, чтобы цены на нефть не падали в стране. Пока получается.

А вообще хочется в деревню, хотя бы в Шушенское, — и учиться, учиться, учиться кататься на горных лыжах.

Притяжение денег

С самого рождения я росла необычным ребенком. Еще находясь в утробе матери, обнаружила в себе способности по притягиванию денег. Бывало, начнет матушка мелочь на хлеб считать, или сдачу в магазине отсчитывать, глядь, а вся мелочь к животу прилипла. Матушка в расстройстве: обратно-то они не отнимаются, если только с заменой на более крупные купюры.

А что началось, когда пошла в школу… Родители одноклассников просто веником сметали с меня деньги, которые выдавали своим чадам на завтраки. В магазинах мимо касс просто опасно было проходить.

Так шли годы. Самое ужасное началось, когда повсеместно наставили игровых автоматов, открылись казино и банки. Вы представляете, как тяжело тащить на себе все эти рублики, доллары, тугрики и евро! И ведь что странно, даже когда я сплю, и то их от меня отодрать невозможно.

Зимой хорошо от шелестящего пальто из купюр, только вот пятки от мелочи мерзнут. Зато летом не жарко, и зонт от дождя не нужен — деньгами укрываюсь. В городе меня знают. Когда иду, ни одни вор не подойдет, боясь потерять даже то, что успел своровать. Но я не жадничаю: то, что налипли случайно, отдаю десятиной.

В книгу рекордов Гиннеса недавно меня занесли за необычный дар.

Светлана Вахонина, г. Первоуральск

Венеция

Как меня достали эти командировки! Я уже не могу видеть эту убогую сырую Венецию с ее нахальными и назойливыми гондольерами, с их занудными песнями.

А этот дурацкий Париж с его бесконечными кафешками. У меня божоле уже из носа льется!

Тоскует моя душа по моим чудесным шести соткам, где все родное и знакомое: и водичка с личинками родных комариков, и пышный осот, пырей и крапива!

Но опять надо тащиться куда-то в Буэнос-Айрес. И нет, чтобы в нормальной человеческой плацкарте, где хоть с народом вволю пообщаешься. Особенно люблю боковые полочки. Так нет, мол, лети самолетом! И отговорки идиотские — дескать, до Аргентины поезда не ходят. Ну, что за жизнь!

Нина Кошелькова, г. Томск

Святая Анна

Родилась я в благословенном 1972 году в славном городе Н.

Перед моим рождением маме и бабушке было знамение (в присутствии многотысячной толпы на первомайской демонстрации) в святом месте — у памятника Ленину. Ильич простер в мамину сторону свою бронзовую руку и объявил:

— Теперь 29 сентября все народы мира будут отмечать великий праздник, затмевающий 7 ноября — День рождения Анны Сергеевны. Впрочем, она будет такой же скромной, как и я, и потому в общении с печниками, ходоками и другим простым народом будет прикидываться жопой. Но вы не верьте!

И Ильич вновь застыл, притворившись памятником.

После такого пророчества поневоле пришлось соответствовать. С младенчества я лечила людей, заржала энергией даже аккумуляторы. Бытовые приборы начинали работать даже те, в которых не было механизмов.

Конечно, живя с таким человечищем рядом, все мои родственники стали здоровыми и успешными. Дедушка и бабушка вдруг безумно полюбили друг друга. Дедушка сделал карьеру, стал замминистра сельского хозяйства по ветеринарной части. Дома он активно забивал гвозди, ремонтировал все подряд. Пять раз переложил паркет. Лишь горячие просьбы родных убедили его, что последний, инкрустированный вариант подойдет.

***

Вы прочитали отрывок из автобиографии Св. Анны. Полностью это сочинение в 53 томах будет опубликовано в издательстве «Благая весть» в конце 2005 г. Спрашивайте в аптеках.

Рощина Анна (Танцующая кошка), г. Ростов-на-Дону

Энергия

Сколько себя помню, всегда чувствовала энергию. Еще в раннем детстве, до того, как начала держать головку, когда даже не имела понятия, для чего нужен горшок, уверенно сидела на потоке.

Родители пугались, звонили медикам, но те лишь разводили руками. Потом я испугала родителей, надолго нырнув в ванне под воду. Ловили и извлекали из пены всей семьей. После этого происшествия меня месяц не мыли, дабы не провоцировать сверхъестественные задержки дыхания. Но номер у них не прошел, я радостно тренировалась под одеялом, вылетала из тела, кружила по дому, подглядывала за старшими… Со временем родители привыкли. Во время отпуска ставили мне лишь одно ограничение — не опаздывать к ужину и не таскать сокровища с затонувших кораблей.

Огонь в сердце горит постоянно. Мужу это очень нравится, т. к. удобно прикуривать и легко разводить костре на природе.

Энергетические экстазы испытываю постоянно. Иногда доходит до неприличных ситуаций — сижу на совещании, в кругу уважаемых серьезных людей, и тут, только расслабилась — и бац! — оргазм. Особенно часто повторяются экстазы, вызванные задержкой зарплаты, транспорта или критических дней. Знакомые сначала пугались, но я объяснила, что просто рада видеть их — до опупения.

Осознанные сновидения преследуют меня всю жизнь. Очень часто путаю сон с реальностью, и тем самым ставлю свое окружение в недоумение периодическими замечаниями: «А ты вообще помолчи, ты мне сейчас снишься…»

В осознанных снах веду себя безобразно: уже 7 раз была замужем, теперь собрала гарем из олигархов и танцоров мужского стриптиза, перепробовала побыть в теле у всех животных — опять же очень понравилось в теле кролика — много пью, курю и ругаюсь нецензурно. Мое аморальное поведение в осознанном сне иногда настолько мучает мне совесть, что я даже просыпаюсь.

Елена, г. Краснодар

Роскошь и изобилие

Моя мама один раз выгнала меня из дома в торговый центр и говорит: «Пока не потратишь миллион, домой не возвращайся». В торговом центре я купила все машины по цветам радуги на все дни недели. Вышло на миллион. Я уж было обрадовалась — можно домой возвращаться. Тут мне продавец говорит: «Вам положен подарок — лотерейный билет». Я стираю нанесенную на билет краску и вижу: «Ваш выигрыш — 3 миллиона». И так всегда. Уж не знаю, куда мне эти деньги девать. Помогите!

Израиль

Счастье

Всю жизнь за мной ходило… Нет, не ходило, а гонялось по пятам счастье. То деньгами обернется, то вокруг девицы-красавицы табуном. То концертные выступления в главной роли первого любовника, то просто тихим счастьем обернется. А я все вижу, что оно за мной ходит, ходит — значит, неспроста. Нужно ему что-то от меня. А так возьмешь и расслабишься, бдительность потеряешь, оно тебя — цап! Сделает счастливым, просветленным, так сказать. А что потом делать? А где постоянное развитие на благо эволюции всей планеты? Не по-людски это, я вам скажу, не по-людски! Неприлично даже. А как же сострадание, сопереживание по всему человечеству? Духовное развитие? Нет, ребят, за счастьем нужен глаз да глаз. А то станешь это, того, счастливым, и навсегда!

Израиль

У меня есть Джинн

Просыпаюсь я утром, как всегда: надо детей в школу вести. А тут муж передо мной. Ты, говорит, родная, не вставай! И самое интересное: уже побритый и помытый. И носки сам нашел, и даже чайник сам включил. Говорит:

— Я сам детей в школу отведу. И с собакой погуляю, и даже потом ей лапы вымою. И работать не надо. Расслабляйся! Ты же давно в бассейн записаться хотела, на тренажеры пойти. А вот ты машинку маленькую красненькую хотела. Здесь я совершенно не согласен. Ну, насчет красненькой — нормально, а вот маленькую — ни за что. Только большая! Чтобы моя жена — да на маленькой машинке — никогда! Только корабль дороги, только с бортовым компьютером и спецсигналом, чтобы чайников на дороге распугивала!

И что-то ты, любимая, уже давно у ювелира не была. Сейчас позвоним. Я думаю, по 0,5 карата для тебя маловато будет. Только по карату, и сразу три штуки купим! Нет, четыре. И не спорь! Дивана, видите ли, у нас нет. Щас прямо пойдем и закажем. И не за две тысячи долларов, а за восемь. Не могу я, чтобы такая попа на дешевом диване сидела. И вообще, любимая, давно ты в ресторане с подругами не была. Я-то не пойду, не хочу вам мешать. Надо же тебе пообщаться и потанцевать. Расслабиться, наконец! И вообще, любимая, пора тебе на курорт! Я думаю, ты давно в Рио-де-Жанейро хотела. Пора, пора ехать. Да и вообще, я считаю, нецелесообразно сейф в банке держать. Только в твоей комнате! А то вдруг тебе что-нибудь срочно купить захочется!

Любимая, скажи, чего тебе не хватает. Я все исполню. Ведь я — тайный агент 007 с правом на выполнение всех желаний любимой женщины, то есть — тебя, родная, любимая, дорогая. Короче, я — Джинн из лампы».

Волшебное море

Родилась я в доме у моря. В детстве любила нырять в волнистые барашки и ловить креветок панамкой. А осетра море для нашей семьи прямо на бережок выносило каждое утро. Так я с морем подружилась. Неудивительно, ведь купалась там три раза в день, да потом еще и ночью, под луной. И стало море исполнять все мои желания. Похлеще, чем золотая рыбка! Теперь основное развлечение у меня — это придумывать желания и намерения. Игра у нас с морем такая. Естественно, отличное здоровье, любимый муж, дети и прекрасный дом — все это уже давным-давно заказано и осуществлено. Ну, и работаю я просто так, для развлечения, а мне еще за это и огромные деньги платят.

Вот намедни попросила я у моря развить мне фантазию. А то мои желания офигели от возможностей моря. И весь мир я объездила, обходила, обплавала, облетала. Сейчас умею управлять всеми видами транспорта. Научиться было просто: ныряешь в волну с намерением в тот момент, когда она на пике высоты ко мне подкатывает, а когда волна отхлынивает с моего тела, типа уже готово — и удостоверение дома в комоде лежит, и водить умею. Вот сейчас лежу, маюсь: какую бы еще свою возможность развить? Может, подскажет кто?

Работа

Реальный случай.

Приехала в Израиль и четыре месяца не могла найти работу. Мама прислала письмо из России, предлагая деньги. Я написала, что нашла работу. Обманывать маму очень сложно, она дотошная. Начала вдохновенно врать, придумывая подробности. Написала, что работаю в фирме, изготавливающей медицинское оборудование. Сходила в фирму к друзьям, которые работают в такой фирме, чтобы посмотреть офис, как стоят столы, какого цвета занавески и т. д. Полтора месяца расписывала маме несуществующую работу.

Как-то открыла газету: фирме медицинского оборудования требуется персонал. Год уже работаю. Почти все было, как в письмах. Сейчас начальник начал немного напрягать. Напишу маме, какой у нас замечательный начальник…

Характеристики

Начальница

У меня замечательная начальница, она мне просто как подруга. Каждый день начинает с улыбки, все подчиненные с нетерпением ждут ее прихода. Еще издали, когда послышится ее голосок, их лица расплываются в улыбке. Меня она обожает больше всех, любит как родную дочь. Не дает нормально работать. Я только захочу задержаться на работе, она тут как тут:

— Нет, Анечка, нужно домой, забудь слово «работа» после 18 часов.

Пытаюсь работать в выходные, она возмущается:

— А как же личная жизнь? Я же тебе столько денег плачу, пойди отдохни, погуляй. Мы и без тебя справимся.

А как она меня хвалит! Я только подумаю об улучшении производства, она уже мою инициативу одобряет и бежит к директору с хвалебными одами, какая у нее классная работница и как нам всем повезло!

И вообще у нее самой в личной жизни все пучком. Судя по ее поведению, любовников много, и все ее балуют. Наверно, поэтому она так заботится о нашем свободном времени.

Семейная жизнь

Каждый день, год и десятилетие семейной жизни добавляют здоровья, сил и радости. Сравниваю своего мужа в давней молодости и теперешнего — богатырь стал! Здоровье из него, как пар из кипящего чайника, так и пышет. Улыбка за 30 лет стала ярче и счастливее, глаза сияют огнем и страстью.

Его речь зажигает сердца всех моих подруг, а чувство юмора оживляет заснувших зимней спячкой мух в нашей квартире.

Да, воспоминания о семейной жизни — это бальзам для сердца. Это эликсир любви вечной, который можно рекомендовать от всех жизненных недугов, головной боли и других воспалительных процессов. Рецепт для всех женщин и мужчин нашего города спрашивайте на моей страничке в Интернете.

Просто сказочка

Мой муж — золотой человек! Меня просто распирает — так хочется рассказать. Утром встал первым, полчаса йоги — и перед вами сама подтянутость. Семья проснулась, завтрак готов — тоже он. Настоящий кулинар — курица в духовке, борщ на плите, компот остывает… Белье постирано, коврик для йоги пропылесосен. Цветы редчайших сортов политы. Экзотические рыбки накормлены. Собаки выдрессированы и сыты, вольеры вычищены. Жена пришла уставшая с семинара — сапоги снимает, в глазки заглядывает, табуреточку для прыжков в параллельный мир подставляет… Сам предлагает устроить девичник в пятницу. Обещает наготовить деликатесов, развести камин… А сам в это время — в сарафане и платочке, — чтоб нас не смущать, будет топить баню во дворе.

А уж если жена поехала на семинар в другой город, например, в Харьков… повода для волнений нет: дети с экзотическими рыбками в руках катаются на собаках, кошка Морковка с цветами редчайших сортов в ушах гладит белье. Черепаха Тортилла шьет на машинке. А благостный муж читает на диване «Учебник везения» и ждет меня домой.

г. Харьков

Рекомендация начальникам

Характеристика на сами знаете кого, обладателю всего.

Рожденная под знаком Тельца и Собаки, характеризуемая особа отнюдь не унаследовала мрачного упрямства Быка и беспокойства цепной Собаки. Редкая, прямо-таки уникальная любовь к неожиданностям, экспромтам и сюрпризам отличает нашу героиню. Рутина, твердый распорядок и планирование — это не для нее. Это человек, не склонный к критике, увлекающийся и твердо верящий в успех чего бы то ни было. Сомнения в правильности сделанного выбора никогда не посещают рекомендуемую нами личность. Оптимизм, непроизвольность задач и высказываний в сочетании с любовью к рискованным предприятиям и всякого рода экшн — отличительная черта данного экземпляра Тельца.

Короткий пример: на стандартное приветствие «Доброе утро!» вышеозначенная особа всегда отвечает: «С чего бы это?». Самое важное: удивительная вера в себя вкупе с высокой самооценкой без всякой корреляции с окружающей действительностью, вера в свои силы, отсутствие лени и оптимизм. Все это делает данного человека ценным сотрудником и приятным человеком. Так что, если сие сосредоточение добродетелей придет наниматься к вам на работу, наш совет: бегите куда глаза глядят и куда ноги несут. Оно, может, и непочетно, но дешевле выйдет.

Израиль

Сын

Говорю младшему сыну:

— Как дела в школе?

Он невозмутимо спрашивает:

— В какой?

-Не понял, — говорю.

— Музыкальной, спортивной, английской?

— Ну… В английской.

— Все ОК. Посылают в Лондон на олимпиаду.

— Молодец. Так пойдем, может, погуляем, мороженого поедим…

— Некогда, папа. По русскому такое интересное упражнение задали, не могу оторваться: про суффиксы инфинитива — -ся, -ться, -иться.

— А как твой комп? Может, обновить надо что-нибудь, какой-нибудь апгрейд сделать?..

— Пап, не парься. Для текущих задач он оптимален, а тупыми играми я не заморачиваюсь. Недавно загрузил синонимический словарь английского языка — вот это примочка!!!

— Сына, а может тебе мобильник поменять… новый купить… смартфон с камерой…

— Папа, эти гибриды — отстой. Твой старенький «Сименс» меня вполне устраивает. Купи мне лучше обложки для учебников, а то старые выдали — надо их подклеить и привести в порядок.

— А как твои сопли, прошли?

— Папа, какие сопли? Что-то я не помню, чтобы у меня что-то болело. И вообще! Я хочу сегодня выучить несколько неправильных глаголов. Иди, телик посмотри!

Вольдемарыч, г. Киев

Интервью

Олигарх

— Здравствуйте! В архиве нашего журнала найдена ваша фотография после международного суда в Страсбурге, когда вы были оправданы в деле по ущемлению нескольких российских и украинских олигархов. И знаете, на том фото вы выглядите несколько старше, чем теперь, а ведь прошло ровно 100 лет. В чем секрет вашей неугасающей молодости?

— Важен настрой. Долгожителями является весь наш род. Все, кому удалось родиться в нашем роду, живы до сих пор. Мои предки не знали, что человечество смертно, и только я случайно до этого докопался: после того, как приобрел контрольный пакет «Майкрософт» и провел в мой родной город Интернет. Это было задолго до того, как Севастополь был переименован в Кардаковополь, в 2010 году.

Кардаков, г. Севастополь

Нобелевский лауреат

Фрагмент интервью из журнала «Nature Science», который перепечатал из «Boon Repair and Regenerations». Журналист:

— Уважаемый Олег Александрович! О чем вы планируете говорить сегодня во время выступления перед Нобелевским комитетом по поводу вручения вам очередной Нобелевской премии?

— Вы знаете, я до сих пор пребываю в таком восторге от своего недавнего отдыха на Маврикии, что энергия бьет фонтаном, замедляя мыслительные процессы.

— Весь мир был потрясен вашим недавним открытием и сверхнаучным обоснованием процессов безвозмездного оздоровления организма через реактивацию процессов геномной трансляции посредством направленного сознательного изменения матричного кода. Как, как же вам пришло это в голову?!

— Вы знаете, я покажусь, наверно, слишком нахальным, но с детства я слыл гением среди окружающих меня людей.

— Не поделитесь ли вы информацией о материальной стороне вашей жизни?

— Чего ж не поделиться, конечно, поделюсь! Если вам не хватает денег, я с удовольствием поделюсь с вами парой сотен тысяч баксов и подарю вам одну из своих многочисленных вилл — безвозмездно, то есть практически даром.

— А на личном фронте? Кто же та счастливица, кто может тащиться в экстазе только от того, что вы рядом?

— Пожалуй, обойдемся без имен. Я лишь слегка остановлюсь на ее точеной фигуре, безукоризненной интуиции, феноменальной сообразительности… И на этом закончим!

Бобр Олег, г. Гомель

Мечта-автобиография в стихах

Здоровье

Я так хочу болеть, в постели поваляться,

Чтоб все меня жалели, сидели у постели,

Но вредные врачи берут анализ снова

И твердо говорят — как приговор: «ЗДОРОВА!

Все опухоли ваши, кисты, фибромиомы — фантомы —

Исчезли, растворились, в унитаз спустились

Все сдулись, как дырявые шары,

И Вы, мадам, здоровы и бодры!»

Молю их о пощаде: «А как же быть с УЗИ?»

Они: «Свое УЗИ ты на утиль свези!

УЗИ как у младенца — все чисто и светло!

Все враз поисчезало, все как рукой сняло!

Так что, мадам, шагайте в казино

и жизнью наслаждайтесь, любовью занимайтесь!

Нам право, все равно!»

Такое вот кино.

Зеленая Бабка, г. Хабаровск

Вечное здоровье 

Мне здоровье — не помеха, как и всей моей семье.

Как посмотришь — ни таблеток, ни микстур не надо мне.

Очень хочется в аптеку денег много отнести,

А врачи кричат: «Здорова!».

Может, врут эти врачи?

Я подумаю немножко, обойдусь без докторов.

Я махну на все рукою, чтоб я вечно был здоров.

г. Рига

Муж — секс-маньяк

Пришла домой и не пойму:

Домой ли я попала?

Блестит, сверкает все кругом,

А мужику все мало.

В носках и фартуке стоит

И натирает люстру.

Но запах что-то не ахти:

Мой муж тушил капусту.

Подарок в уголке лежит,

Завернутый красиво.

А муж мне тапочки принес

И косится игриво.

Поднял на руки и понес,

Не позабыв коньяк.

И — в ванну с лепестками роз!

Не муж, а секс-маньяк!

Принцесса

Я сладостно и дерзостно красива.

Изысканна и офигительно богата.

И стаи женихов со мною рядом —

Все предлагают яхты, Монте-Карло,

Париж и Лондон, площадь роз в придачу.

На днях мне быть принцессой предложили,

И город собственный на память подарили.

Родился я в оффшорной зоне

Родился я в оффшорной зоне.

Налоги не платила мать.

И нянек было двое-трое.

Всех не успел я сосчитать.

И в школе был я вундеркиндом —

Сам Карпов прятался в кусты.

И академики шуршали:

«Доклад нам, что ли, напиши!»

Половозрелым стал — достали

Красотки всех мастей и стран.

Работа, почести, награды —

Всего так просто и не счесть.

Теперь заслуженный, достойный

Пришел попрыгать с табуретки.

Прекрасна, как звезда

Вся жизнь проходит в наслажденьи…

Имею званье и почет.

И задыхался в поклонении передо мной

Восторженный народ.

Для всех являюсь эталоном,

Звездою яркою свечу.

И знаю точно и законно:

Бывать всему, что я хочу!

Я повелю: и будет город,

Я прикажу: его уж нет.

Из биографии, бесспорно,

Не вынуть всех моих побед.

Ведь я прекрасна, как комета,

Я как Вселенная, мощна.

И силой мысли проникаю

Сквозь расстояния и века.

Ну, полно, полно восхищаться!

На самом деле, я скромна.

Согласна с тем, что я прекрасна,

Как та далекая звезда.

Любимица богов

В жизни у меня все есть.

Добра, богатства — не перечесть.

Валом валенок. С неба звезды.

Во всем сказочно везет.

Что мне делать, как мне быть?

Может, лавочку открыть?

Раздавать налево — счастье,

Вправо — всякое богатство,

Звезды с неба раздавать:

Раз, два, три, четыре, пять!

Эх, трудна моя судьба!

Не испить ее до дна…

Быть любимицей богов —

Сбрасывать по семь потов.

Лукоморье

У лукоморья дуб зеленый,

Златая цепь на дубе том,

А вместо звеньев — дом огромный

И яхты, вставшие рядком.

Мешки висят, полны валюты,

И шутки сыплются салютом!

Там книги полные отчетов,

Шикарная висит работа!

А мужиков там столько есть,

Что и глазами не обвесть…

Там чудеса текут рекою,

Свобода там всегда с тобою,

Там счастьем светятся глаза!

И будем жить мы там всегда!

Света, г. Караганда

Соседи

В нашем доме все соседи —

Просто обалденные!

Присылают нам конфеты,

Сладости, печенье.

Говорят: «Гуляйте смело,

Не хотим сегодня спать,

И площадку по субботам

Можно вам не убирать».

Тише их никто не видел

И улыбчивей не знал!

А таких людей корректных

Никогда я не встречал.

Даже если вы залили

Новый их евроремонт,

Скажут: «Ой, не беспокойтесь!» —

И подарят вам комод!!!

Елена, г. Краснодар

Работа

Не буду я прыгать со стула,

Не стану сигать с крыши.

Такое со мной уже было,

Уже приходилось слышать.

Я утром ходила в офис,

Лопатой сгребала деньги,

Богатств составляла опись

Листов на пятнадцать, не меньше.

Работников строила строго

С раздачей по каждой заслуге.

Я тут отдохнула немного,

Но завтра опять это будет.

Галина, г. Караганда

Молодцы

Я разбила банку

Зеленых огурцов

И освободила

Прекрасных молодцов.

Стекло как разлетелось

На мелкие куски!

Приходите, жду!

Встречаю, женихи!

Балерина

Сколько лет уже живу —

К балету ровно я дышу.

Но продюсеры изводят,

По пятам за мною ходят.

Говорят: «На роль Жизель

Нету легче и стройней!».

Прилетел заморский Спрудж

С предложеньем в тыщу душ,

Тех, что для меня построят

Сцену и с кабиной душ.

Будут нежить, баловать,

Руки, ноги целовать,

Лишь бы феей я Драже

Показалась в неглиже.

А испанцы, что за хрен?

Просят все сыграть Кармен!

А какой-то истукан

Говорит: «Моя Дункан!»

Мне б на солнышке лежать

Да жирку бы нагулять.

Но, вот, выхода-то нет,

Прямой дорогою в балет!

Ольга, г. Миасс

Приказы

Жалобы

Я в Хабаровске вспомнила и применяю технику приказов, которые пишутся в ответ на жалобы.

* Жалобы — см. главу «Письмо другу».

Вот, например, моя жалоба…

Громоподобному Зевсу Кроновичу Грекопуло,

проживающему по адресу: Греция, гора Олимп.

От перевоплощенной гречанки,

бывшей комсомолки и спортсменки,

а ныне просто красавицы Натали

Заявление о предоставлении убежища

В связи с наблюдающимся в последнее время оскудением потока амброзии, нектара, драгметаллов и дензнаков, а также благородных натуральных напитков, прошу подключить меня к эгрегору олимпийского спокойствия и божественных благ с выдачей талонов на питание и бензин, с ежеквартальным вызовом на сверку в Европу за казенный счет. Отдельная личная просьба к вам, как к мужчине с понятием: создайте мне экземпляр мужчины по вашему образу и подобию. Обязуюсь получить его самовывозом при очередной сверке.

Ваша Наташа

Это я написала 13 ноября 2005 года, на параде. На следующий день вечером должны быть танцы, а днем я занималась делами. Вдруг присылают ко мне с документами человека. А я мантры пою, танец танцую. Заходит такой огромный громоподобный парень… Ну, думаю, нормально…

— А что это вы делаете? — спрашивает, а потом вдруг приглашает меня в свою контору. — Только у нас там сегодня шумно, у меня день рождения вчера был.

Тут я поняла, что парень явно сделан по моему заказу. И пока нас в конторе тортиком угощали, я быстренько открыла свой ежедневник и написала: «Приказ №2. Чтобы Сергей N. Был неженатым, свободным…» И печать поставила. Тут подходит Сергей и спрашивает, что я делаю сегодня вечером. Отвечаю, что иду на танцы. Он предложил меня после танцев отвезти домой и организовал мне экскурсию по Хабаровску. На следующий день я опаздывала на поезд. Написала срочный приказ о том, чтобы на поезд я обязательно успела. С той поры я почти ежедневно практикую технику приказов. Еду, например, на работу. Открываю ежедневник, и быстренько пишу приказ на злобу дня…

Научила этому свою подругу, которая работает риэлтером. Приезжаю как-то к ней на работу — она сидит «убитая». Дескать, не выводят какую-то квартиру из жилого фонда. Я ей тут же приказ написала, и с той поры она беспрестанно на работе строчит приказы. И если я пишу их больше от себя лично, то она предпочитает их клепать от имени мэра. «Вывести здание такое-то из жилого фонда!» Обычно приказ исполняется на следующий день.

Эта техника у меня работает и с конторами, и в личных отношениях. Можете даже писать приказ во время тяжелого разговора. Сидит человек напротив вас, что-то бубнит, а вы приказ ему строчите: «Перестать тупить!»

Отправляю приказы и в Интернете. Например, по адресу money@mail.ru отдаю приказы о поступлении денег. Главное, чтобы появилась надпись: «Ваше сообщение отправлено». Иногда я думаю, получает ли кто мои письма…

Еще я сама себе отправляю SMS-ки. Пишешь, в чем ты нуждаешься, и тебе тут же приходит SMS!

А Сергей ко мне уже в декабре два раза приезжал. Так что, когда пишете приказ, будьте осторожны, хорошенько подумайте.

Наташа, г. Владивосток

Класс дебилов

Я писала письмо Туда, и получила ответ от Большого Босса:

На письмо от входящего №27 отвечаю. Я исполняю все ваши желания, и очень скоро вы получите квартиру, которую затребовали — 2-х комнатную, с евроремонтом, на 6 этаже. Сидите на чемоданах. Сегодня я звонил вашему начальнику и распорядился повысить вам зарплату в 3 раза, так что держите карман шире. По поводу поездки на улетный семинар — за все уже заплачено, так что собирайтесь в дорогу. Иметь при себе счастливый билет.

Ваш Большой Босс

Надо сказать, что все мои желания на тот момент были абсолютно нереальными. Но тут вскоре моя фирма начала строить жилой дом. Причем директор бегал и спрашивал: «Кому квартира нужна? Кому квартира нужна?» Дом строится элитный, с евроремонтом. И почему-то именно ко мне идут прорабы и докладывают: «А мы такую-то отделку сделали!» Зарплата пока в три раза не повысилась. Повысилась в 2,5. На тот момент эта цифра казалась абсолютно нереальной, а теперь думаю: маловато запросила. Нужно издать дополнительный приказ за № 27-bis.

Тетка моя учительницей работает. И в это время в школе формировали классы. Она звонит мне, кричит в отчаянии: «Все ужасно, мне дали класс дебилов!» А это тяжело — с дебилами работать. Я ей по аське пишу, что все будет нормально. Посоветовала приказ написать и вывесить в каждой комнате. Тетка все это распечатала, повесила. На следующий день директор вызывает ее в школу и сообщает, что дебилов от нее забирают, а дают ей элитный класс, от которого другая училка добровольно и неожиданно отказалась. Так что все в шоколаде!

г. Новосибирск

Прекращаю революцию в животе

Позавчера я на ночь сметаны и винограду наелась… Еду на семинар — живот урчит! Думаю — не доеду… Кое-как доехала. Сижу, пишу. Тема: приказы. И тут — снова ой-ой-ой! Не добегу, не донесу. Вспомнила: что это я, не волшебница, что ли?

«Приказ №1! Прекращаю революцию в животе!»

И все. Верите, или нет, честное благородное слово!

Крики из зала:

— Не верю!

Папа:

— Так не бывает! Докажи!

Новосибирск

Большие требования

Приказ. В связи с переходом Любимого Сына на новый уровень требований, всем быть готовым оказывать всемерную поддержку. Чтобы не было жалоб, типа «требования у него большие, и на крыльях не донести». Всем быть на стреме! Как только начнет просить — мигом кидаться исполнять!

***

Дорогой Сынуля, я всех ошарашил, а потом озадачил. Так что кричи громче, требуй больше — все будет исполнено.

Любящий Папуля.

г. Тольятти

По вызову транспорта

Приказ по вызову транспорта. Проверено.

Строго и твердо потребовать быстро появиться нужному транспорту, не забыв добавить: «С местом для меня». При этом я щелкаю три раза, топаю и твердо говорю: «Появиться немедленно, а то будет хуже. Я ведь опоздаю!»

г. Рига

Приказ деньгам

Появляться непрерывным потоком. Чтобы не создавать пробок на улицах и перед домом, позволяю приходить крупным купюрам. При появлении аккуратно складываться в кошелек. Радостно трепетать в предвкушении появления моей руки, тянущейся за ними. Можно слегка подпрыгивать и кричать бархатным баритоном: «Возьми меня!» Особо стеснительным купюрам разрешаю петь звук «Вввв», сложившись пополам. Это будет означать особо страстное желание быть взятым и потраченным в первых рядах.

Некоторым особо продвинутым купюрам позволяю прятаться в самых неожиданных местах: в дальних карманах старых юбок, в ящиках шифоньера и так далее. Для чего? Когда я загляну в кошелек и грозно спрошу: «Где деньги?», они оттуда радостно завопят: «Мы здесь!»

И последнее. Деньгам из параллельного мира в мой дом разрешен вход без звонка.

г. Рига

Приказ японского императора

Фирме «Тойота корпорейшн» и ее официальному дилеру в г. Киселевске.

По случаю переезда С. А. Разумного в Кемеровскую область, в счет долга за потопленный крейсер «Варяг» предоставить в личное пользование автомобиль «Тойота Прада» золотистого цвета. Автомобиль вручить в торжественной обстановке в японском консульстве.

г. Новосибирск

Собачий третий глаз

Эгрегору кармических улучшений животных

Похвально ваше стремление подвинуть мою собаку по пути духовного роста и открыть ей третий глаз. Хитрая тварь теперь уже накануне чует, что завтра ее ждет колбаса, и занимает выжидательную позицию перед миской, напрягая меня ожиданием. Побочным эффектом открытия третьего глаза явился закрытый левый глаз, лечение которого не дает видимого результата. Запись на консультацию к профессору по фамилии Мочилов, боюсь, кончится для собаки чем-то нехорошим. Приказываю устранить недоделки — открыть собаке левый глаз, не закрывая третий, и вдобавок наградить даром речи, чтоб она уж и говорила.

Птица ЕЕ, г. Новосибирск

Стрип-шоу

В Отдел доставки желаний. Прошу предоставить четырех танцоров для стрип-данса в клуб «Эффект».

Направляем вам список. Выбирайте четыре кандидатуры из пяти предложенных: 1. Ошо Раджниш. 2. Долохов В. 3.Я. Капитоныч. 4.Кабаева Алина. 5. В. Путин.

Все имеют базовую танцевальную подготовку, а Вовочка даже дзюдо занимался.

г. Новосибирск

Кот

Приказываю коту перенести в свой горшок все свои метки в нашей квартире. За неисполнение приказа — выпуск кота на свободу путем бреющего полета с 9 этажа.

г. Хабаровск

Встреча

Проживающим у меня дома приказываю встречать меня сегодня вечером с семинара хлебом-солью и шампанским с выкатыванием красной дорожки от подъезда. При этом молчать и улыбаться!

Расходы списать как представительские.

г. Хабаровск

Запасники

Приказываю:

1. Выдать из запасников несколько комплектов Настоящих Мужчин для всех женщин, пришедших на семинар, чтобы выйти замуж. (Пробники для них были бесплатные!)

2. Желающим достичь физического совершенства выдать по зеркалу с надписью: «Другие хуже!».

г. Казань

Приказ Лишнему Весу

На основании законов Бойля-Мариотта, морального Кодекса строителя коммунизма, правил дорожного движения и «Книги о вкусной и здоровой пище» приказываю: ввести в действие реакцию нейтрализации. Принцип работы: калорийность одного продукта полностью нейтрализуется калорийностью другого. То есть чем больше ешь, тем больше худеешь.

От вкусной и деликатесной еды худеешь быстро и с удовольствием. От невкусной и обыденной — худеешь от одного вида.

С целью обеспечения непрерывности цикла приказываю: еде находиться в холодильнике постоянно, в свежем виде, в соответствии с разблюдовкой парижского ресторана «Максим».

10.12.06

С Приказом ознакомлены:

1. Лишний Вес. — Согласен, хоть и жалко.

2. Реакция нейтрализации. — Уже работаю. Давай ешь!

г. Казань

Сало — революции

Всем жировым отложениям!

Архисрочно, в трехдневный срок выбыть на Украину, чтобы помочь братскому украинскому народу в обеспечении салом Оранжевой революции.

Директор Жиртреста,

Смалец.

г. Казань

Мужчин не убивать

В Военное Министерство.

Департамент архангела Михаила.

В связи с угрозой террористических актов в России и за рубежом, приказываю:

Мужчин на войне не убивать, а сдавать мне и всем одиноким нуждающимся женщинам.

Татьяна, г. Самара

Кредит

ЗАО банку «Русский Стандарт» приказываю:

Объявить мне амнистию и простить кредит с процентами навсегда. Подтвердить это официально.

г. Самара

Энергетические оды

Тайная жизнь Мистика

Истинным мистикам от Н. К. Пусть Стоит.

Мозг: «Не расслабляемся, а то просветления не видать. Уши, что слышно?»

Уши: «Говорит, сидеть, спина прямая, вдох с задержкой».

Спина: «Опять».

Ноги: «Мы затекли».

Мозг: «Не впервой. Пора привыкнуть».

Легкие: «Пошли на первую задержку».

Глаза: «Ой, какие звездочки!».

Мозг: «Сам вижу».

Спина: «За мной что-то есть».

Мозг: «Не дури. Это Таня».

Спина: «Нет, это что-то мощное».

Мозг: «Так и есть, меньше верь глазам».

Глаза: «А мы-то че? Нам че сказали, то и видим».

Мозг: «Это бессознательное вам говорит».

Бессознательное: «О…»

Уши: «Ш-ш… Что это было?»

Мозг: «Где?»

Правый глаз: «Справа».

Левый глаз: «Слева».

Легкие: «Даю кислород».

Мозг: «Ненадолго. Это тормозит наше развитие».

Легкие: «Подача прекращена. Развивайтесь».

Мозг: «Что-то тихо. Эй, есть кто- нибудь?»

Ноги: «Мы здесь. Затекли».

Мозг: «Вас не спрашивают».

Уши: «Слышим звон».

Бессознательное: «Да не знаем, где он».

Мозг: «Это Звонок на 1 сентября».

Бессознательное: «Обком звонит в колокол».

Глаза: «Видим школьников на линейке».

Бессознательное: «Колокольчики мои, цветики лесные».

Глаза: «Платьица, гольфики. Солнечно…»

Ноги: «О нас вспомнят?»

Вестибулярный аппарат: «Беру управление на себя. Щас качну чуток».

Туловище: «Иду в наклон».

Голова: «Бум!»

Глаза: «Ой, какие искорки!»

Шишка: «Всем привет!»

Мозг: «Где я?»

Легкие: «Кислород подавать?»

Мозг: «Давай. Отдышись и задержка».

Шишка: «Ага, я братика хочу».

Мозг: «Ребята, держись, сейчас Кундалини рванет».

Кундалини: «Я сейчас, сейчас…»

Живот: «У меня газы».

Мозг: «Сделай мулаба… Зажми жопу».

Легкие: «Щас вдохну».

Мозг: «Держи задержку, а то она нас опозорит».

Живот: «Отпустило».

Жопа: «И меня отпустите».

Легкие: «Вдохну один раз».

Мозг: «Осторожно. Я уже отвык».

Легкие: «Вах! Хорошо».

Мозг: «Где же Кундалини? Прошлый раз вставала».

Живот: «У меня теплеет. Течет вверх».

Сердце: «Ох, какая любовь!»

Мозг: «Отклю…»

Н.К., г. Астрахань

Разговор в автобусе

Две женщины беседуют, а третья, в отдалении, слышит только обрывки разговора.

— Ну, а ты-то как, ходила?

— Ой, ну конечно ходила! Я три дня с ним провела.

— Расскажи, расскажи, как все было?

— Все было замечательно, ты не поверишь. Сначала он сказал, что я — богиня и меня все должны боготворить. Потом он сказал, что каждая женщина мечтает о маньяке.

— Ну а дальше-то, дальше-то что было?

— Ой, нет, я про это рассказывать не могу, это очень личное.

— Ну, расскажи! Ну, ты же обещала!

— Ты меня прям в краску вводишь! Это надо самой попробовать. Словами не перескажешь. Тем более что у меня все плыло перед глазами, и я мало что помню.

— Расскажи что помнишь.

— Ладно. Сначала мы танцевали. У меня по телу такой огонь и мурашки, и мурашки. Дыхание останавливалось.

— А потом, потом?

— Потом мы стали обниматься.

— Ну и?

— Он меня обнял, крепко прижал к себе. Я чувствовала каждый его вдох и выдох, слышала, как бьется его сердце. А потом началось такое! Я все задрожала, он дыхание задержал. Все исчезло, и только вдвоем мы стояли обнявшись. Над нами яркий свет, будто прожекторы светят, под ногами космическая бездна.

— Ну а дальше-то, дальше-то что?

— А потом он как брызнет из своего сердца… А ему в ответ! И тут мы превратились в одно большое сердце!

— А ты что?

— Я была в таком экстазе. Улетела. У меня так никогда не было.

— Продолжай!

— Затем меня обнял другой, и я испытала сильный оргазм.

— А с женщинами, с женщинами было?

— Конечно, было!

Подходит третья:

— Девочки, вы что групповым сексом занимались?

— Какой групповой секс?! Не мешайте, она про семинар волшебников рассказывает.

г. Новосибирск

Диалог резиденток Матрицы

— Так, танцуем танец. Танцуем танец, раз пришли.

— Ой, блин, смотри, как люди-то танцуют! Блин, это ж надо докатиться…

— А сейчас че? Че делать-то? Дышим?

— Слушай, а че за потоки-то? Как это?

— Не знаю, дыши!… Ой, я вспотела!

— Слушай, какое тело-то!

— Ну, ладно, останемся. Если уж вспотели, останемся.

— У-у… Ой, а этот-то вспотел как! А что, вспотеть надо, да?

— Повторять надо…

— Повторять?

— Ой, слушай, а люди-то колбасятся! А мы че не колбасимся?!

— Че колбасятся-то?

— Ой, смотри, у них ноги-то дрожат!

— Слушай, человек дышит.

— Дышать надо!

— Ну и подышали. И че такого? Че я раньше не дышала, что ли? Дышала! Тоже мне… Придумали, значит!

— Блин, у меня ведь пятки горят!

— Пятки горят?

— Надо, наверно, это, ботинки снять.

(неразборчиво)

— И крутит, крутит! О-о-о!

(неразборчиво)

— У-У-У!!!

— Куда пришли!

— Мне теперь кошмары сниться будут после такого!

(Неразборчив большой кусок)

— Меня в жар бросает!

— Ладно, будем кайф получать! Ну все же делают…

(Дальше дикий гогот и завывания зала от смеха!)

— Ладно, с дыханием не получилось, обратный эффект. Давай будем прыгать. Смотри, вон они прыгают, ноги трясутся! Давай, прыгай!

— У-у, сидим на потоке!

— Ладно, сидим. Блин, хорошо сидим!

— Ух, жарко стало!

— У, хорошо… У, ой, господи, потекло! У-у-у-у-у-у-у-у-у!

— Ой, уже прет!

— Пре-ет! Пре-е-о-от!

— Давай еще, вроде поток теперь прет! Еще тепленький!

— Передашь ты мне?

— Держи! Не отпускай, вдруг там че порвется!

— Держи-держи!

— Щас улетим!

— Че, после этого можно че-то совершать, да?

— О-О-О-ОЙ! Ну кру-уто!

— Чудеса?

— Ой, смотри, че это они там делают?

— Я так понимаю, подарки дарят. О, я тебе подарки надарю!

— Давай, я те че-нибудь подарю. Че-то я слышала про карму там! Раньше говорили, карма плохая там, жизнь плохая будет. Давай я те подарю… Кармоотсос я тебе подарю!!!

— Дарю тебе песню!

г. Нижний Новгород

Исполнили две подружки, девчонки лет по 17-18, не знакомые с нашими книгами и далекие от психологических и эзотерических штучек

Диалог частей мозга

Действующие лица:

несколько Извилин;

глубинные структуры мозга, они же Подсознание Невесты;

мозжечок.

Главная извилина: «Все помнят, для чего мы здесь собрались?»

Извилины: «Так точно! Мы здесь для того, чтобы выйти замуж, пусть в очередной раз, но удачно!»

Главная: «Все знают план действий?»

Первая извилина: «После задержки дыхания (что это — не знаю, но обещали многое) дружно орем намерения и идем собирать женихов».

Вторая извилина: «Ну да, они уже за окном на ноги друг другу наступают».

Третья: «А может, тебе кентавр нужен — чтобы и мужик в доме, и скотина в хозяйстве?»

Первая: «Вы такие умные. Вам череп не жмет? Тогда объясните мне, почему автобус приходит, стоит только щелкнуть пальцами, а муж — нет? Чем муж хуже автобуса?»

Главная: «Тихо! Объясняю: длинный вдох, плечи назад, грудь, если есть — вперед, голову запрокинуть…»

Мозжечок (тихо): «Предупреждаю. Поза новая, непроверенная, может быть неустойчива».

Главная (внушительно): «Замуж захочешь — и не так встанешь!»

Главная: «Вдохнули… поехали!»

Первая: «Пять секунд — полет нормальный. Десять… Ну, где? Где оргазм?»

Вторая: «Тебе ли говорить? Ты всегда первая выключаешься в таких случаях».

Первая: «О, музыку включили. Душевно так стало… поплыли…»

Мозжечок: «Главное, помните: снизу — пол, сверху — потолок!»

Извилины: «Поняли, поняли! Пол — слева, потолок — справа».

Подсознание: «А что это наши умные извилины замолчали? Ба, гляньте-ка на них! Одни — выпрямились, другие вообще… пунктиром пошли. Смотрите, смотрите, как нашу девку колбасит! Вот это прогиб назад!»

Мозг: «Ой, не хочу затылком об пол! Ты где, противный?»

Мозжечок: «Слюшай, я могу две минуты отдохнуть, да?»

Первая извилина: «Задержка подходит к концу! Теперь про замуж кричать?»

Все: «Да ну его, замуж этот!!! Сейчас здесь поинтересней вещи!»

Первая извилина (заводит): «Ла-илла, ла-илла!»

Извилина, которая пунктиром: «Ребята, мне тут по задержке строчки пришли, из Нагваля:

Выйти замуж — как помыть посуду,

Как в автобус сесть на остановке.

Как сопеть в две дырки ночью сладко,

Ни фига здесь нет большого дела.

И вообще нет дела никакого!

Шла по жизни, шла, взяла — и вышла.

Замуж. И чего про это думать?

Может, муж вообще не очень нужен?

Твой поток точнее это знает.

Доверяй ему и смейся больше,

Радуйся, танцуй и удивляйся.

Вот тебе и будет — выйти замуж.

г. Москва

Диалог сознания и подсознания

Сознание: «Ура! Начинаем новую жизнь! Изменяем образ мыслей! Веду Тело на Семинар танцующих волшебников».

Подсознание: «Еще чего. Я тридцать лет верой и правдой охраняю физическое тело от любой физической нагрузки. Никаких танцев!»

С.: «Задержка… Кайф начинается…»

П.: «Никаких кайфов! Бедное больное измученное тело нуждается в отдыхе!»

С.: «Завтра к 9 утра — на йогу!»

П.: «Ты что!!! Тело должно спать не менее 10 часов!»

С.: «Так, руками до пола пока не достаем… Ничего, всего 10 см осталось!»

П.: «… Я тридцать лет верой и правдой…»

С.: «Ага, нога сопротивляется… Ничего, завтра сдастся! Вот по руке уже тепло пошло…»

П.: «Не дам ногу! Она больная, она не может!»

С.: «С каждой задержкой — все больше кайфа!»

П.: «Ох, помогите! Сердце колотится, пульс — в горле комком! Задохнемся!»

С.: «З-з-з-з-з… Я в потоке… Чувствую, как энергия несется по кругу, покалывает в ладонях, шибает в затылок».

П.: «Все. Сил больше нет. Сейчас упадем. Полежим. Отдохнем. Сейчас бы в обморок!»

С.: «Я-а разжигаю огонь!»

П.: «Караул! Горим!»

На следующий день.

С.: «Смотри-ка, ноги гнутся, рука больше не болит… Даешь йогу!»

П.: «Я молчу».

С.: «Ура! Позвоночник изгибается: туда-сюда, туда-сюда… Дышу ровно. Даже не пойму, чем: воздухом или праной? А, все равно!»

П.: «…Я тридцать лет… верой и правдой…»

С.: «Задержка на выдохе… полный улет! Тридцать лет коту под хвост? Хватит! Начинаем жизнь сначала! Крыша, поехали!»

г. Санкт-Петербург

Ум и намеренье

Действующие лица: ум, намеренье, сознание, задержка.

Намеренье: «Всем молчать».

Сознание: «Я молчу, но все вижу».

Намеренье: «Молчи, я сказало».

Ум: «Ну, молчу, ну и что?»

Намеренье: «Молчи, сука!»

Ум: «А что я, чуть что, сразу ум!»

Намеренье: «Выполняй инструкции!»

Сознание: «А я все вижу!»

Ум: «А вот и телефончик зазвонил! Samsung, наверное».

Намеренье: «Ничего не видишь, ничего не слышишь, молчишь, ша!»

Сознание: «Все, ухожу, баста!»

Ум: «И я».

Намеренье: «Э-э-э, вы куда, я чего, один остался, что ли? Командовать я кем буду».

Сознание: «Да здесь я, здесь! Видишь, тело даже не упало».

Намеренье: «Ну, слава Богу! А теперь молчать!»

Ум: «А я тут!»

Намеренье: «Сейчас я тебя реанимирую, а потом придушу собственными руками».

Ум: «О, опять телефончик!»

Сознание: «Ну все, отключаюсь».

Намеренье: «Чего теперь делать-то будем, Ум?»

Ум: «А мне-то чего, я же ум».

Просветление: «А вот и я! Чуваки, чего разлеглись-то? Уволили, что ли?»

Намеренье: «Поговори, поговори. Как примем вертикальное положение, тебя количеством возьмем».

Сергей, г. Мыски

Что о нас думают

Действующие лица: Пол, Потолок, Стулья, Дверь, Дверная табличка, Пианино, Колонки, Лампа, Энергия.

Дверная табличка: «Я который месяц криво вишу! Хоть бы кто поправил!»

Дверь: «Смотри, кто пришел! Они в круги становятся, сейчас хороводы водить начнут…»

Пианино: «Ура! Танцы! Давайте я вам подыграю!»

Колонки: «Заткнись, старье! Сегодня мы тусовкой заправляем!»

Лампа: «Они вообще хороводы водить не собираются. Обниматься начали, петь…»

Пианино: «Почему они повторяют одну и ту же фразу, и все на одной ноте?»

Колонки: «Молчи, древность! Мода сейчас такая!..»

Лампа: «А вы уверены, что они… нормальные? Может, они здесь от санитаров прячутся?»

Стулья: «Сейчас узнаем. Вот, сели в кружок, главный говорит что-то… Вол-шеб-ни-ки…»

Колонки: «И это сейчас, когда космические корабли бороздят необозримые просторы Вселенной, они решили магией заняться?»

Пол: «Тихо, они снова в круг встали, танцевать начинают. И свет выключили… Ой, трясут!»

Потолок: «А что будет, если я сейчас рухну?»

Пол: «Тебя мне тут не хватало! Когда только они все уйдут! Всего истоптали своими хороводами!»

Лампа: «Не волнуйся, завтра снова придут, хи-хи!»

Дверная табличка: «Опять не поправили!»

***

Дверь: «Опять волшебники приперлись! Ненормальные они, что ли?»

Стулья: «Вы видели, что они с собой утром делали? Похоже, они вовсе не имеют представления о нормальности».

Лампа: «Конечно. Вчера придумывали идиотские стишки: “Того хочу, сего хочу, все это получу, когда активно жопой покручу”. Письма писали, высшим силам кляузничали: “Если чего не получу, тогда папаше настучу!”»

Стулья: «Кто-нибудь понял, чего они так ржали?»

Лампа: «А после танцев стоят, задрав головы, и в потолок пялятся».

Потолок: «Чего уставились? Вот возьму и грохнусь всем на голову!»

Энергия: «Тихо! Они не на тебя смотрят, а в себя».

Все вещи: «Ты кто?»

Энергия: «Энергия. Я основа всего сущего. Любой предмет, мысль, чувство являются моим материальным и духовным воплощением».

Лампа: «Что же это получается, я — это как бы Вы? И эти люди — нормальные?»

Энергия: «Все на свете — это я. Эти люди получают меня в большем, чем другие, объеме. Вот и все».

Потолок: «Санитаров все еще нет. Все нормально!»

Дверная табличка: «Опять никто не попра… Нет, это не я криво вишу, это вы все криво ходите!»

г. Ижевск

Дневник семинара

Вчера осматривала свое энергетическое поле. Боже ты мой! Все в дырках. Пыталась оседлать энергетический поток. Не получилось. Слишком тяжелая. Узнала: семинар у нас. В Хабаровске. Бегу!

День первый. Кайф! Танцевали, обнимались, рассказывали байки… Энергии вроде прибавилось. Придя домой, попробовала оседлать поток… Упала.

День второй. Ура, бегу на йогу! Борода обещал показать прикольные упражнения: сделал, зарядился — полетел, куда хотел. Хоть в астрал, хоть в Китай. Пришла, встала. Едрит твою мать! Ему хорошо — он пятнадцать лет йогой занимается! А я колени согнуть не могу! Поза соба… Пятки никак не достают до пола. Ноги, наверное, коротки! Дальше. Встать, взяться за щиколотку… Какая такая щик… Падаю! Прихожу домой. Пытаюсь оседлать энергетический поток. Оседлала. Но он, подлец такой, упал!

День последний. Становлюсь в круг. Ага, переход. Не туда!!! Помню, нужно менять двух партнеров. А у меня уже четвертый. Кажется, поймала ритм… Боже, какие все вокруг хорошие! Какое счастье — найти соратников! Кстати, как там мое энергетическое поле? Надо будет в перерыве проверить. Танцуем дальше. Все прекрасно. Болят ноги. Сейчас устроим прокачку… Энергия течет через пятки, боль уходит… Боль ушла. Теперь болят пятки. Но все же, как интересно! Приколов — море. Техник — миллион. Бери — не хочу! А я хочу.

Прихожу домой. Тишина. Поднимаю энергетическое поле. Белоснежные, нарядные, новейшие одежды без единой дырочки! Надеваю его, вскакиваю на энергетический поток — и несусь вперед! Вперед!! Вперед!!!

г. Хабаровск

Рэп

Хо-хей-хо!

Хей-хо, ха-ха!

Если стиралка дома не стирает воще,

Денег нет и не будет уже,

Жена ушла, машину угнали

И в родном дворе тебе по морде дали,

Значит, в жизни что-то не так идет.

Матрица хренова тебе намеки дает!

Е-е-е!

Поднимай свою задницу и двигай вперед!

Семинар волшебников давно тебя ждет.

На выдохе замри, в потолок смотри —

Уже члены вибрируют и огонек вдали.

Это энергия мощным потоком бьет,

На тебе уже табличка: «Не влезай, убьет»

Е-е-е!

Щелкнул пальцами, сказал «Хочу»…

Может, получу. А, может, и не получу…

Гарантий тебе никто не дает,

Деньги заплатил — и сам себе помоги, вперед!

Танцуй с голой попой, в памперсах и без,

С табуретки прыгай, сели ты жиртрест.

Если ноги не переломаешь, похудеешь точно!

Копи энергию, запасайся срочно!

А когда накопил, поохал, поахал,

Похрюкал, поквакал, пописал, покакал,

Тогда давай запускай ее в дело,

Чтобы в жизни поперло, чтобы все закипело!

Е-е-е!

Чтобы бабам мужики сыпались, как груши!

Чтобы муж был такой, какой жене нужен!

Чтоб карьера ништяк и дома ништяк,

Чтобы в жизни твоей было все вот так!

Е-е-е!

А в конце танец радости ты станцуешь,

Обнимешь всех и тепло поцелуешь.

Не увлекайся слишком — это опасно.

Не прижимайся к девушкам слишком страстно!

Пора кончать, затянулось дело.

Берись за работу весело и смело,

Экран свой протри, форсунки продуй,

Мозги не напрягай, ты их не волнуй.

Доведи до конца все до самого вот,

Тогда в самом деле тебе попрет!

Е-е-е!!!

Евгений Смирнов, Москва

Ишк Алла Мабуд Лила

Участники в ритме рэпа поют мантру «Ишк Алла Мабуд Лила», а автор в этом же ритме исполняет сольную партию:

За руки взявшись, по кругу идем.

Тихо, тихо мантру поем.

Где-то над нами в дали голубой

Нам подпевает хор неземной.

Круг все быстрее по полу скользит,

Кажется мне, что уже он летит.

Мантра сильнее звучит и звончей!

Мы приглашаем пришедших людей.

Размыта реальность, погашены свечи,

Дымкой покрыт этот сказочный вечер.

Движутся все, как один организм,

За руки взявшись, - то вверх, то вниз!

Глаза закрыты, Огонь внутри,

Над всеми голубое сиянье, смотри!

Мантра сильнее, звончее звучит,

Вслед за собою в тайну манит.

И вот ты на пике! Реальности нет…

Вопрос задаешь и не слышишь ответ.

Тела в невесомости будто зависли,

Летят над планетой быстрее мысли.

Словно в рапиде ты смотришь кино:

Формы размыты, вокруг никого!

Лежит на полу достигший вершины,

А мы направляемся в баню, женщины и мужчины!

Тише становится волшебный танец,

Словно затухающий протуберанец!

Е-х-ха!!!

Евгений Смирнов, Москва.

Рэп Сестричек

И вот за пять минут до готовности

В нас поднялся всплеск духовности.

В сердце — любовь, с головою плохо -

Слушайте все послание Бога.

Хватит играть старые роли!

Новые - круче и ярче! Тем более

Лучше вообще никаких не играть -

Тело оставить и в небе летать.

Руки тянуть можно на йоге,

Целую жизнь завязывать ноги,

Но не познать просветления вкус, -

Значит твой, парень, хреновый подгруз!

Закрой глаза и сделай вдох.

Выключи мысли, двойник - не лох.

Кричи последнее желанье -

Сейчас ты оставишь мирозданье.

Весь уже там… Но что-то не так:

Последнее брось, разожми кулак!

Кадры: в ушах космический ветер,

Тебя разметало всего по планете!

Дикий вопль и смерч гудящий!

— Вот такой ты, Настоящий!

Сестрички, г. Екатеринбург

Песнь Энерджайзера

Ощущаю потенциал

Огромнейшей мощности!

Полученную энергию

Генерирую в творчество…

Сопротивление долой!

Токи вселенной пронизывают тела!

Мантра ОМ, пропетая мной,

Творит с сердцем Волшебное дело!

Сдвиг по фазе теперь у меня

Зашкаливают порой сердца амПЕРЫ!

Потому что Энерджайзер я!

Утверждаю, проверено, заявляю смело!

Необусловленная любовь!

Кайф в чакрах засел!

В потоках энергий парить -

Вот вольтанутых удел!

Пусть энергия прет от меня!

Я ее сердцем аккумулирую!

Потому что Энерджайзер - я,

Теперь что угодно застимулирую!!!

Лена Козлова, г. Иркутск

Сотканная из Огня

Праны чистой грудью хватим,

Ритм и звук, мурашки катим.

Ритм быстрей, пошла волна,

Будоража и маня…

Тише звук — щекотит струйкой.

Кундалини поднастрой-ка!

Сейчас попрет! Команда «Взлет!»

Скорость бешенная, пот…

Тело все звенит, как муха!

Сладко колет, давит в ухо…

Жар во мне, вокруг меня -

Соткана я из Огня!

Плотный гул — он жаром пышет,

Тело где? — Оно не дышит…

Пола нет… А где же я?!

Здесь была — и нет меня!

Волны гнут, несут, бросают!

Все трещит, искрит, сверкает,

В бело-синем Огне тает!

(Не по детски прошибает!)

Взрыв!!! Экстаз сознанье гасит…

Ни фига себе колбасит!!!

Ленуська-Энерджайзер, г. Самара

Поток

Нас Борода плясать заставил,

И лучше выдумать не мог,

В четыре круга нас поставил,

Велел садиться на поток.

Его, то бишь, поток, пытаюсь

Нащупать пятой точкой,

Но ничем его не ощущаю,

Ужель я слабое звено?

Ну, нет! Решила. Не дождетесь!

Сейчас себя я похвалю,

И коль не попой, так руками

Поток я этот изловлю.

Все в диком танце как шальные,

И песни льются из горла,

Да все нерусские такие,

То шепчет, то кричим: «Алла!»

Ну, где ж поток тот пресловутый?

О, чую по движеньям рук -

Как вздрогнул вдруг, и встрепенулся,

И завибрировал наш круг!

На вдохе глаз приоткрываю:

Пол, пятки, чей-то позвонок,

И сама очи закрываю,

Лицо направив в потолок.

Вдруг с потолка, из ниоткуда,

Презрев мой остеохондроз,

По позвоночнику спустился

Сверкающий поток из звезд!

От головы до самых пяток…

Вот это прет! Вот это класс!

От счастья этого, ребята,

Мне б не описаться сейчас!

г. Екатеринбург

Парад-карнавал. Стихи

Москвичка

- Мне на ногу наступили,

- Шо такое? Ноги* шире!

- Вы москвичка?

- Да, а шо?

- Понаехали в столицу,

Сразу слышно заграницу!

- Али я не хороша?

Есть и тело, и душа…

Да еще какое тело!

Я его 5 лет худела!

Для мужчин кака краса,

Ты видал? Разуй глаза!

Шо ты там сказал на -ять?

Попрошу не оскорблять!

Буду чудо применять:

Оскор-блять –

Двойное слово!

Мне понравилась основа!

У меня ведь новый код,

Вижу все наоборот.

Оскар…

Если мысленно суметь

Мои роли просмотреть,

Вспомнить всех Луис Альбертов,

Драмы жизни, президентов,

Пионерский галстук, зори,

Вечный поиск ветра в поле,

Тварь дрожащу в главной роли,

Страх, обман, нужду, вражду

Зависть, сплетен ерунду,

Весь террариум друзей,

Жизнь-то прет, вот мне и с ней!

Все объяв в таку фигуру,

Оскар мне — за режиссуру!

Я согласная принять

Даже то, шо там на -ять,

Часть вторую, снова

В новом коде, переводе

Означает Оскар

За лучшую женскую роль.

Так, признание пришло,

Наконец-то, повезло.

Ну, теперь уж дам я фору,

Я два Оскара возьму!

С каждым днем все молодею,

Рейтинг я теперь веду:

Москвичи с подмосквичами —

В первой линии. За вами —

Все РФ, что на машинах,

Менеджеры в магазинах!

Хто с квартирой — в первый ряд!

Пополняется отряд!

Как исправлю карту мира,

Будет мне в Москве квартира.

Выбор будет строг на линии,

Не будите мою Кундалини!

* Слово «Ноги» произносится с придыханием: ногхи.

г. Москва

Американские горки

Очарованный ненастьем

В кислый зимний депрессняк,

Ошалев в борьбе за счастье,

Я домой добрел кой-как.

После ужина без свечек,

Проглотив, что бог послал,

В виде теплого местечка

Унитаз облюбовал.

Я ж рожден в стране советской,

Где читающий народ!

И читает на досуге

Каждый, сколько оторвет.

Оторвал и я кусочек…

Думал — хватит, как всегда

Почитать минут пяточек…

Тут-то и пришла беда!

В том листке с неровным краем,

Что рука оторвала, —

Очень, я подозреваю,

Сила высшая была.

Я сперва подумал: вижу

На толчке красивый сон!

На бумажке, как в афише,

Это слово — Симорон.

В Интернете набираю

Я волшебное словцо,

А с экрана выпадает

Бородатое лицо.

Тут же «Фейерверк везенья»

И букварь про волшебство.

Пара сотен чьих-то мнений.

В общем — ночь под рождество.

Впрочем, Гоголь отдыхает,

А меня реально прет!

И фантазия порхает —

Строит план, как масть пойдет.

В голове - оркестров трубы,

Я по лестнице бегом.

Деньги в кассу, бейджик в зубы…

Вдруг — практически облом.

Дверь открылась, и сердито

Вышел строгий потный ОН.

И сказал, что все. Закрыто.

Переполнен Симорон…

В зале — праздник. Тесно, людно.

Мастер зажигает кровь!

В двух кругах стоят уютно

Ветераны и кто вновь.

Все чего-то понимают.

Папа ржет! Вокруг — хи-хи!

В ожидании сжимаю

Две соседние руки.

Наконец, дошло до дела.

Вверх лицо - и не дышать.

Быстренько спина вспотела…

Счас наступит благодать!

А теперь сморкнули дружно!

Левой, правой — хорошо…

Кто-то ноздри перепутал,

Кто-то в транс уже вошел.

Папа с Бородою скачут.

Я — дышу, пока дают.

От восторга чуть не плачу:

Старой ПКМ - капут!

Поплясали, зикры спели

Про «Алла» и про «ла-ла»,

Зарядились, в круг уселись…

К волшебству идут дела!

Папа долго не мытарил:

Для проформы поспрошал,

Хто, да шо, да как узнали…

Кто москвич, а кто им стал.

Всех расслабили немножко,

Хохмы для отвода глаз.

Вдруг, как гром через окошко,

Папин бас, как Божий глас:

«Вы чего сюда собрались?

Замуж, денег, до угла?..

Или, может, разожрались,

Что кровать уже мала?

… Только пониманьем можно

С намереньем совладать!»

«А когда про счастье?» - «Боже!

Черт возьми! Ядрена мать!

Я-то — с кармой разобраться,

ПКМ подрихтовать,

Поплясать, пообниматься,

На халяву Буддой стать!»…

И башка тут закипела…

Цель-то нужно выбирать!

Спинка вдруг опять вспотела:

Под угрозой благодать!

И коленно-локтевую

Роль я выбрал для ума.

Ну, подкиньте мысль! Любую!

Ведь своя всего одна!

Да и ту почти не слышу

За гуденьем в голове.

Ну, цепляю. Громче, ближе…

Нахожу брильянт в траве!

Как пророчество читаю,

От восторга хохочу!

Слава богу, понимаю:

«Замуж?! — Точно не хочу…»

Коля, г. Москва

Веселые гуси

Живут у Нинуси два веселых гуся:

Один - Ваня, другой — Маня.

А еще там есть папаня.

Не крутой, но с бородой.

И зануда жуткий.

Требуют внимания домашние создания:

Кому есть подавай, кому нос вытирай,

С одной уроки поучи,

С другим в оргазме покричи…

Если бы только знали,

Как это все достало!

И поэтому вприпрыжку

Понеслась на семинар.

Ритуалы, заговоры,

Роли, прочая фигня…

Даже йога - для меня.

После йоги танцы —

Полная бредятина.

Но зато потом

Обнималась я с котом.

Глазищи — во! Стоит колом,

Усатый, полосатый…

Ничего не поняла — дальше пошла.

А потом я обнаглела

И прижалась к Папе.

Я посмею, я прижмусь —

Дядька чумоватый!

Из него такое ПЕРло!

Сверху, снизу, со спины…

И горячий, словно печка,

Дышит жаром из груди.

Вот какие танцы,

Танцы-обниманцы!

… Мама возвращается.

Картинка изменяется -

Солнце светит ярко,

Всей семье подарки.

Папе — секс, детям — конфеты,

А у мамки энергии -

Целая туча!

Я красива! Я могуча!

У меня такая пруха!

И во всем всегда везуха!

Нина, г. Иваново

Ведьмы

Однажды ночью пред ущельем

На шабаш ведьмы собрались

И порешили новым зельем

Всем людям сделать… зашибись!

Варю волшебный эликсир,

Чтобы было больше сил,

И кидаю пять лягушек,

Чтобы крышу он сносил.

Добавляю в эликсир,

Чтобы деньги приносил,

Золотого порошка

Два увесистых горшка.

Варю волшебныйэликсир,

Чтоб в оргазме уносил,

И кидаю для забавы

Я туда лесные травы.

Варю волшебный эликсир,

Чтоб ушел излишний жир!

Добавляю растворитель —

Жирошлаковыводитель.

Собирайтесь, ведьмы, в ряд -

Наш пополните отряд!

Эликсира вы напьетесь -

Силой ведьмовской нальетесь!

Чтобы титул ведьмы вверить,

Надо силушку проверить:

Ставим метлы между ног

И помчим, кто сколько смог!

Ведьмы вышли — хоть куды!

Мы пополнили ряды!

Полетим гулять по миру,

Раздавать всем эликсиру!

г. Омск

Мой мужчина

Ни по росту, ни по чину,

Ни по деньгам, ни по стати,

Ни по резвости в кровати,

Ни по силе и уму…

А спросите — по чему?

Плыл корабль. Вы навстречу

Близко подошли беспечно.

Постояли. И тепло

Тонкой струйкой потекло.

Струйка? Нет. Уже каскад!

Ниагарский водопад!

Мой поток, его лавина…

Вот мужчина, так мужчина!

Трюмом, мачтою, кормой

Чувствую: вот этот — мой!

г. Новосибирск

Диабет на Кубе

Ко мне пришел Че Гевара

И сказал: «Молодец, герой!

Теперь вся страна, вся Куба

Благодарна тебе толпой!».

Кубинский народ не верит,

Он наяву видит и спит,

Как себя не жалея,

Диабет мой растит тростник.

Ему хорошо на Кубе,

Есть где применить

Способность свою чудную -

Сахар, глюкозу растить.

В восторге кричат кубинцы:

«Твой диабет — герой!

И урожаи, и намолоты

Растут по всей Кубе горой».

Для блага народа целого,

Но все же скрипя душой,

Диабет свой смело я

Пропишу в Гаване весной.

Ему руку пожмет Че Гевара,

Медаль вручит Фидель,

Бюст поставят в Гаване,

Герой он народа теперь.

Я знаю, ему там нравится!

Я знаю, он молодец!

Пускай же там и останется,

Где нужен он позарез.

А я документы оформлю,

В которых я изложил,

Как долго и как эффектно

Со мной диабет жил.

Что он прошел стажировки,

Что он получил диплом,

Что сахар выращивал четко,

В этом он чемпион!

И бесится Куба от счастья,

И я от счастья бешусь,

Все рады, все полны счастья,

Пропали все беды-напасти,

И я благодарно молюсь!

Бобр Олег, г. Гомель

Принцы

Перестану гоняться за принцами,

Даже думать о них не буду.

Пусть они меня сами преследуют,

При Луне под балконом гарцуют.

Убегать от них буду здорово,

От коней их с блестящими гривами.

Даже принц Вильям меня, непокорную,

Не разжалобит сказками дивными.

Даже если с балкона просторного

Мне квартиру завалят всю розами,

Я смету их безжалостно веником

И в контейнер отправлю мусорный.

Пусть они хоть в лохмотья оденутся,

Перепишут свою биографию,

Гордо сяду в маршрутку побитую

И уеду от них в дали дальние.

А в конвертах по почте вдруг ежели

Письма нежные, подарки в коробочках

Присылать очень часто задумают -

Я на почту верну их немедленно,

Объясню, что ошиблись там адресом.

И когда они так вот помаются -

Месячишко, иль два с половиною, -

Вот тогда объявлю им амнистию

И скажу им с балкона высокого:

«Ну и как вам теперь? Вы уж поняли,

Каково быть в моем положении?

Каково вам быть одинокими?»

И, поднять чтобы им настроение,

Разрешу постоять со мной рядышком -

Пусть стихами в любви признаются,

Пусть в кино меня водят вечером,

А потом пускай маме представят.

И квартиру пусть купят новую,

Пусть подарят кольцо с бриллиантами,

Развлекают пусть шубами новыми!

Если ж вдруг, обнаглев, эти принцы

Не подумав, возьмутся за старое,

Я не буду гоняться из принципа,

Всех отправлю обратно к их мамам!

г. Омск

Массаж Франклину

Много денег захотела —

Чтоб развить свое же дело.

Чтоб могло их больше стать,

Надо деньги размножать.

В руки доллары взяла,

Посмотрела, обмерла…

Франклин там изображен —

Очень уж печален он.

Весь зелененький такой,

Сразу видно, что больной.

Бледненький, понуроокий

И какой-то одинокий…

А тут еще одна беда —

Спина не гнется никуда:

Ни туда, и ни сюда.

Кашель старческий замучил,

Легкие — чернее тучи.

И из носа льется очень —

Словно ливень летней ночью.

Плюс — замучил простатит…

(Очень плохо член стоит).

Я взяла его домой,

Померила температуру,

В ложку налила микстуру,

Носик вытерла платочком,

Напоила малиновым чаечком.

На грудку — компрессик,

На спинку — растирку…

На его старой рубашке зашила дырку,

Приласкала, приодела,

Туфли новые надела.

Закричала, что есть мочи,

Глядя прямо в его очи:

«Франклин, старче, друг ты мой!

Я люблю тебя, родной!!!»

А закончил сей вояж

Эротический массаж.

Тут же Франклин встрепенулся,

Словно котик, отряхнулся!

Духом старче сей воспрял,

Долго нежно обнимал,

Прямо в губки целовал.

«Я люблю тебя!», — сказал.

Франклин! Ты теперь здоров!

К размножению готов!

Баксы! Сотки! Размножайтесь!

В кучки, стопки собирайтесь!

Закружитесь вокруг Таньки,

Словно рыбки в крупной стайке.

И, сей денежный поток,

Сыпься прямо в мой мешок!

Пусть такая чехарда

Не иссякнет никогда!

г. Воронеж

Монолог о смене картин мира

Посвящается Матрице

Прощай, Матрица, дорогая!

Другие миры меня ждут.

Вранье, что одна ты такая,

И знай, перемены грядут!

Теперь я свободна, запомни!

По жизни иду, всем светя.

С чего ты взяла, что не жить без тебя мне?

Фигня, ты -ничто без меня!

Другие миры — это что-то!

Таки перспективы вокруг!!!

Щелчок! -и хошь любовь, хошь работа

Из воздуха явятся вдруг!

Но Матрица снова наскочит,

В оковы свои полоня.

С чего-то взяла — плохо мне без работы…

Хреново лишь ей без меня!

Картину я мира подправлю,

Расправивши плечи пойду

И свадебку пышно я справлю,

И в море я Счастья войду!

А Матрица стонет и плачет,

Страшилками снова грозя!

С чего-то взяла — нет мне счастья без мужа.

Ему счастья нет без меня!

Я с Матрицей в игры играю,

По жизни с улыбкой парю!

И пер мне в делах помогает,

Ведь я песни силы пою!

Ты скоро устанешь беситься

И руки опустишь, узнав:

Мы, Матрица, вместе — дуальная пара!

Ты — кролик, а я же — удав!

г. Новосибирск

Манифест Волшебницы

Я в творческой лени

Горю, как свеча!

Я — супер, я — гений,

Не трогай меня!

Гляжу в наслажденьи

На весь этот драйв:

Горит Кундалини -

И мне это в кайф!

Я знаю, прогнулся

Весь мир под меня.

А все остальное, ребята,

ФИГНЯ!

Красная Шапочка, г. Иркутск

Розовый фламинго

Не мудрствуя лукаво, я представлюсь:

Я — розовый фламинго, господа!

Я — поцелуй зари, я — спелых яблок август.

Малина с молоком, и сок фруктовый «Да!»

Да, мои крылья розовы, как вечер. Их взмах — округл,

И нежностью облит. А сердце птичье — факел, а не свечка.

Оно притянет счастье, как магнит.

Я в путь отправлюсь в направлении силы,

От точки счастья на исходе дня.

Займусь я вышиваньем карты мира

Словами, песнями и танцами огня.

И синий взгляд Небесного Отца

Благословит меня на этот долгий путь.

Следы усталости и слез сотру с лица

И на вопрос: «Быть иль не быть?» -

Отвечу: «Будь! Будь мастером, будь истиной!

Будь тайной, Волшебником, Граалем и собой!

Смелей летай! Ты ж — розовый фламинго!

Пред Богом, совестью и собственной душой».

Израиль

Новые волшебные бабки

(Исполняет молодой парнишка (йог), наряженный в длинную клетчатую юбку и старушечий платок).

Раз-два-три-пять,

Я начинаю разжигать

В своем сердце огонь!

Какая теплая ладонь

У меня!

Из огня!

Раз-два-три-пять,

Я начинаю скакать,

На двух ногах, на одной!

Здоровье вместе со мной,

Пусть перелом заживет,

Меня прет!

Неважно, неважно,

Сорвало полбашни!

Ах, счас затанцую -

Сорвет и вторую,

Меня прет!

Раз-два-три-пять,

Иду монеты собирать!

Да, я могу обогатиться,

Моя здорова поясница,

А диабет пусть пройдет,

Меня прет!

Раз-два-три-взмах -

И я стою на руках,

Спокойно тело держу

И чистой праной дышу!

Пусть бородавка пройдет,

Меня прет!

Вован, г. Калининград

Вредные советы

Если сам себя ты любишь,

По желаниям живешь,

Покупать веревку с мылом

Ты уж точно не пойдешь!

Ну а если ты считаешь,

Что Симорон — бесполезняк,

Дам я вредные советы

(За бесплатно, просто так!).

Если Папа с Бородою

Тебя к йоге привлекут,

Ты скажи: «Все кости ломит,

Занимайтесь без меня!».

Если все танцуют танец

И поют, как дураки,

Сядь в углу ты с умным видом,

Сделай вид, что ты один!

Если все хохочут дружно,

Загибаясь пополам,

Стой подальше с мрачным видом —

Ты же ведь не идиот!

Если кто расскажет байку

Про внезапный страшный ПЕР,

Сделай рожу поехидней

И погромче усмехнись!

Ну, а если все летают,

Плюнь на них и не летай.

Тоже! Собрались Икары!

Больно будет падать им!

Если вдруг тебя обнимет

Кто-нибудь (подкрался, гад!),

Гордо ты скажи: «Я с Вами

Ведь не пил на брудершафт!»

Если ты моим советам

Вдруг последовать решил,

То уж точно с Симороном

Не доедешь до угла!

Веста, г. Санкт-Петербург

Антигриппозный рэп

Рекомендуется читать при первых признаках гриппа.

Эй ты, избалованный грипп!

Ты конкретно круто влип!

Ты попал не в тот организм,

Здесь неподходящий для тебя химизм!

Лучше иди-ка ты в чисто поле

И поищи себе другана на воле.

Доктор Викси, г. Москва

Прет по жизни!

То не воет вьюга, не трещит мороз -

Это мантру страшную я бубню под нос!

В ней -бездонность мира, в ней -вся сила звезд,

С вихря Танца Силы я ее принес.

Я крутил в нем задом, дуриком скакал,

Вывернув реальность, кое-чем болтал.

Кое-что поможет, в нем — вся сила сил.

Потому-то женщины послабей мужчин!

В ней — вся мудрость магов, в ней — безумства пир,

Потрясая задом, изменю свой мир.

В миг больные станут в очередь ко мне,

Я лечить их стану, не обломно мне!

Пусть живут — не плачут, попами тряся,

Пусть вприпрыжку скачут, денежки неся.

Вот на семинары уже все зовут,

Максигонорары в руки мне кладут!

Песни, дифирамбы, нобелевска речь,

Чтоб я для потомков смог себя сберечь.

Памятник в столице! Бюст в родном селе!

Птицею кружуся, я уже в седле!

Только все это знаю я,

Не обращаю на это внимания,

Кое-чем болтаю, попою кручу,

Прыгаю вприпрыжку, мантру бормочу.

Не зажму секрета, а скажу вам я:

Звучит мантра эта - Прет по жизни, …ля!

Птица ЕЕ, г. Новосибирск

Билет в Лхасу

Кому — в Париж, кому — в Милет,

Кому — в тайгу за мясом.

А мне купите-ка билет

На самолет до Лхасы.

Кому — в Милан, кому — в Дербент,

Кому — в ларек за квасом.

А как бы мне купить билет

На паровоз до Лхасы?

Кому — в Иркутск, кому — в Чимкент.

Возьму я маракасы

И на покорном ишаке

Отправлюсь все ж до Лхасы.

Без табака страдает он,

Тому — нужны укольчики.

А как бы мне услышать звон

Тибетских колокольчиков?

А как бы мне закрыть глаза

И, задержав дыхание,

Сорвать земные тормоза

И улететь в Нирвану?

А если нет, а если нет,

Нет для того учебников,

Тогда пойду куплю билет

На семинар волшебников!

г. Усть-Илимск

Дохлый кролик

Бежала бегом,

Летела летом:

То теплоходом,

То самолетом…

Успела что-то,

О чем забыла.

Хотеть хотела,

Но не любила.

Пыталась разом

Решить проблемы,

А Матрица все

Пе-Ка-Эмом

Все возмущалась,

На всех кричала.

К себе удачу

Не подпускала.

Препятствие было

Важнее цели.

Хотеть хотела,

Но не имела.

Имей, что хочешь!

А разве можно?

Я знаю точно,

Что невозможно!

Эмоций много,

Но не по делу.

Ну почему же

Я так не смела?

Ведь есть,

Бери же,

Чего стесняться?

А как же это,

А поломаться?!

Я не умею, я не могу,

Я от проблемы убегу.

Я спрячусь в норку,

Я — минимышка.

И пусть мне плохо,

И пусть мне крышка!

Не буду делать,

Оно мне надо?

Непроходимая

Стоит преграда!

Упрусь я рогом,

Башку сломаю,

Свою проблему

Не принимаю.

Ну, все, устала…

И нету сил…

Мне очень трудно,

Себя разбила.

Все надоело,

Я умираю!

Себя всевышним

Я поручаю.

Все, облегченье…

Я — дохлый кролик.

Вот, это выход!

Смешно до колик!

Зачем так мучить

Себя ужасно?

Ведь жизнь

Есть Чудо!

И жить

Прекрасно!

Люся, г. Екатеринбург

(вылечила себя от рака)

Бомба

Вот где-то тут Бог,

Который вдруг смог

Напрячься сознаньем

И создать мирозданье.

А после трудов

Покемарить прилег.

А вот мирозданье

С бессчетным количеством разных созданий,

Которые ищут пути к осознанью

Великого смысла всего мирозданья,

А также божественного сознанья,

Которым напрячься когда-то Он смог.

Вот центр мирозданья,

Который находится в каждом сознании,

Но не поддается сознанью созданий,

Которые ищут пути к осознанью

Хотя бы кусочка того мирозданья,

А также божественного сознанья,

Которым напрячься когда-то Он смог.

А вот и пророки в полном сознанье.

Его демонстрируют разным созданьям,

Живущим в неведении-непониманье,

Но ищущим путь к полноте осознанья,

А также божественного сознанья,

Которым напрячься когда-то Он смог.

А вот это уроки,

Которыми всех поучают пророки.

Всегда пребывая в полном сознанье,

Его демонстрируя разным созданьям,

Живущим в неведении-непониманьи,

Но ищущим смысл всего мирозданья,

А также божественного сознанья,

Которым напрячься когда-то Он смог.

Вот куча людей — странные лица.

Им повод не нужен, чтоб повеселиться.

Они почему-то плюют на уроки,

Которые дружно дают всем пророки.

Всегда пребывают в полном сознанье,

Его демонстрируя разным созданьям,

Живущим в неведении-непониманье,

Что делать с доставшимся им мирозданьем,

Где смысл всего и где Бога сознанье,

Которым напрячься когда-то Он смог.

Вот странные песни, задержки дыханья,

Что странные лица творят на собраньях,

Где дружно они плюют на уроки,

Что преподают всем святые пророки,

Всегда пребывая в полном сознанье,

До мелочи зная все о мирозданье,

Ведущие к свету сонмы созданий,

Чтоб те пребывали в божьем сознанье,

Которым напрячься когда-то Он смог.

А вот вам и Матрица — вздорна девица,

Которая всюду ставит границы,

Через которые жаждут пробиться

В задержках дыхания странные лица,

Поющие странные песни толпою,

Частенько стучащие в пол головою,

Но весело все же плюя на уроки,

Которые им завещали пророки,

Всегда пребывая в полном сознанье,

Кому и зачем нужно все мирозданье,

В чем жизненный смысл сонма созданий,

Живущих в неведеньи-непониманьи,

Желая освободить все миры от страданий,

Чтоб те пребывали в божьем сознанье,

Которым напрячься когда-то Он смог.

А вот самый главный — Птица ЕЕ

С огромною дыркою в голове,

В которую ветер нещадно сквозит,

По которому личностью Птица скользит,

Удивленно взирая и на собранья,

На странные лица, задержки дыханья,

На танцы, на Матрицу и на уроки,

Которые дружно дают всем пророки,

Всегда прерывая в полном сознанье,

До мелочи зная все о мирозданье,

Ведущие к свету сонмы созданий,

Чтоб те пребывали в божьем сознанье,

Которым напрячься когда-то Он смог.

Вот Мира начало! В нем Птица ЕЕ

Всегда пребывает с дырой в голове,

В которой миры параллельно живут,

Где личности Птицы друг к дружке идут,

Не зная границ, те, что Матрица ставит,

Не зная законов, живыми что правят,

На которые всем указуют пророки,

Слагая в легенды ученья, уроки,

На которые дружно плюют в танцах лица,

Не ждущие предлогов повеселиться,

Поющие странные песни толпою,

Частенько стучащие в пол головою,

Пытаясь пробиться к второму вниманью,

И осознать красоту мирозданья,

Увидеть, как круто задумал все Бог,

Который сознанье напрячь как-то смог.

И вот встреча Птиц всех — в Его голове,

Об этом не знает и сам Птица ЕЕ!

Лишь чувствует: что-то в мозгу напряглося,

И зазудело, и раздалося,

И закрутилося, и загудело,

Подпрыгнуло, взвизгнуло, песню запело,

Взлетело, присело, спросило у ясеня —

И Птица привычно ушел в закалбасево!

А личности Птицы, закончив свой сбор,

Неспешно с собою ведут разговор:

— А у меня с собою газ, и небольшой, но медный таз! А у вас?

— А у меня есть унитаз! В нем ноги мою — это раз!

В него, бывает иногда, влезает даже голова! Это два!

Так вероятностей пути я создаю в нем — это три!

Погоду, сидючи в сортире, могу напукать! Вот четыре!

Ведь в попе тоже сила есть! И это пять! И даже шесть!

— А у меня сегодня парень вчера в Канаду умыкнул.

Лет пять себя в Стокгольме парил,

Ну, я слегка и подопнул…

Теперь он там с огромным домом,

Деньгами, бизнесом, семьей,

И с яхтою, и с самолетом!

Всем от него привет большой.

— А я тоже пнул знакомых!

Пусть деньжища к ним попрет!

Когда он за барабаном,

Она музыку орет.

— А я решил знакомой тете

Сегодня мужа подарить,

Чтоб, сидя на своей работе,

Ей было бы по ком грустить.

Он вышел у меня богат, духовен,

Один с квартирою большой,

Умен, бандераст, не злословен.

Ей жить за ним, словно за стеной!

Который с унитазом, брат,

Слегка их судьбы подкрути,

Чтоб в этом годе, аккурат,

Сошлись бы вместе их пути!

— А вот ко мне в этом году

Подкралась слава, так, нечаянно!

По всей стране теперь веду

Я семинары — обучаю.

— А я опять на самолете

Отправляюся в полет.

В жизни мне и на работе

Потому что прет и прет!

В этот раз слетал я в Питер,

Как великий завещал.

Помните, там: «…битте-дритте…»? —

Это в «Феню» я писал.

— Жене рисую целлюлиту

Путь наверх, чтоб знал куда,

Чтобы он переселился

Вот отсюда, вот сюда!

— Богатырского здоровья

Я знакомцу станцевал.

Не болела чтоб печенка,

И почаще чтоб вставал!

Чтоб он мог еще кого-то

Взять за номер семерной!

И с деньгами чтоб работа

Отдалася всей душой!

Чтоб близняшки подвернулись

Сразу две на одного!

Чтоб в восторге захлебнулись

От такого от него!

— Раз пошла такая пьянка

Режь последний огурец!

Своей дочке-обезьянке

Отменяю энурез!

— А у меня родные дети

Пятерок в дом напринесли.

Я даже не успел заметить,

Как они сели в дневники.

Расселись праздно, развалились,

Гостей — четверок привели.

Понятно сразу, заселились

Они надолго в дневники.

— А я жене машину — Ипсум —

Нащелкал пальцами с утра.

Она хотела себе клипсы,

Но это ж мелочь! Ерунда!

Чего ж разбрасывать помалу

Свою магическую силу?

Уж коль тебе так клипсы надо,

Возьми в нагрузку и машину!

А к ней гараж хороший рядом,

Большую дачу прямо к лету.

Дышать озоном где-то ж надо

Тебе и мне, и нашим детям!

«А я… А мне… А у меня…», —

За Птицей Птица выступает,

Но за регламентом следят,

Пустых словес не допускают…

— Знакомому центр хип-хопа активный!

Популярный в народе, доходный, стабильный.

— Всем термоядерный синтез в стакане,

Как альтернативный источник питания!

— Исчезни нужда скоропалительно

У знакомой моей и ее родителей!

— Кабель с выделенным Интернетом,

Чтоб в спальне, на кухне и в туалете!

— Бензин дешевый! — Фитнесс клуб!

— Ремонт в квартире! — Суперкнигу!

— Деньгу поднять, не сорвав пуп!

— Болезни разные — по фигу!

— В Китай китайцев!

Русским — Русь!

— «На-Ну» — нанайцам!

Будет пусть!

— Исчезни хмурь!

— Будь счастлив я!

— В башке пусть дурь —

Веселья для!

Раздухарились, распалились,

Миры меняя, словно Бог!

Мозги у Птицы раскалились —

И покемарить он прилег.

Тут вспомнилось Птице: так было однажды!

И даже не раз! И даже не дважды!

Собрав мозги в кучу, напрягши сознанье,

Он создал однажды все мирозданье!

В него ткнули пальцем, сказали: «Вот Бог!», —

А он всех послал и кемарить прилег…

Вот Птицы ЕЕ, что миры создают,

В которых галактики, звезды живут —

И все они вместе в одной голове!

В которую кушает Птица ЕЕ,

Удивленно взирая и на собранья,

И на пророков, и на мирозданье,

Всегда восхищаясь гармонии мира,

Который дырой в голове сотворил он,

После чего в него ткнули: «Вот Бог!», —

А он наплевал и кемарить прилег…

Мораль сей басни не хитра.

Пойми, что Птица говорит.

Весь мир — его ума игра,

Чего и вам делать велит!

Так, если вам надо, играйте, плещитесь,

Скачите, пищите и веселитесь!

С бананом, трусами, с табуретом и тазом,

С тапками, ластами и унитазом!

Тогда, собирая мозги свои в кучу,

Вы тоже вдруг станете супермогучи!

И жизнь превратиться не в горе-страданье,

А в судьбоустройство и созиданье!

Все в мире по кайфу! И доставаемо!

Ибо что — нет, то созидаемо!

Останется время и счастия для!

Ибо так Бог заповедал! И я!

P.S.

На один лишь вопросец мне нужен ответ:

Я кемарю еще, или же нет?

Птица ЕЕ, г. Новосибирск

Парад-карнавал. Проза

Золотая табуретка

Действующее лицо — новый русский с золотой цепью. Едет в Мерседесе, по мобильному разговаривает:

— Колян, ну как ты-то сам, твоя-то где? А, два месяца на Багамах? Ну, тебе везет… Да, везет. А моя-то! Не, не ширяется! Не! Но крыша точно поехала. Она с какого-то семинара пришла, глазища — во! Я в них посмотрел и думаю — не, не вылечат!

Утром проснулась, говорит, езжай в «ИКЕЮ» за табуреткой. Пол-Москвы объездил — табуреток нет! Ну, я там пацанам позвонил, заказал двенадцать стульев из Зимнего дворца — золото, инкрустация… Прикинь, все на помойку выбросила! Табуретку, говорит, давай, и все! Ну, хорошо, дворник знакомый — привез из дворнической. Табуретка такая нормальная, в прошлом веке делали.

Она на нее залезла, начала прыгать. Говорит, не хочу жить больше с миллионером, хочу — с миллиардером! Каждый день прыгает. Потом, как прыгнет — по всей квартире лазает, бабло ищет! Ну, я ей сто баксов подкинул на стол, так она говорит: «Ты что, меня за дуру считаешь? Я же видела, что ты мне подсунул!» Ну, когда две штуки в морозильнике нашла, поверила, говорит: «Все нормально, вот видишь, не зря прыгала!» А теперь угадай, что она на две штуки купила! А? Нет! Трусов купила на две штуки баксов, и заставила меня все перемерить! Два дня мерили. Зато, правда, ночь была такая, даже не припомню последний раз! Разве что в седьмом классе, на контрольной по математике.

Ну, значит, просыпаюсь после этой ночи утром, гляжу на люстру — а люстра вся трусами увешана! Иду на кухню — и там вся люстра в трусах. Ну, туалет, ванна — ладно, выхожу в подъезд — там тоже все лампочки в трусах. Еду по дороге в офис — и фонари, и линии электропередач — все в трусах. Причем они там коптятся, дымятся!

Ничего не пойму… Приезжаю в офис — секретарша встречает с такими же глазами: «Владимир Васильевич, там на наш счет из «Сити-банка» миллиард долларов перечислили!» Я говорю: «Ну-ка, залезай на стол! Да нет, раздеваться не надо! Прыгай!» Она прыгнула, и тут же факс пошел… Дескать, извините за задержку, через два дня второй и третий транш подойдут.

Ну, тут уж, Колян, я не знаю, что делать. Я уже и теще заказал табуретку, и, честно говоря, себе. Ну, такую, знаешь, из золота, чтобы это, двухместную, со ступенечками. Чтоб там столик. Денег это невпроворот приносит! Думаю, если с золотой табуретки прыгать, то вообще кайф будет!

г. Москва

У внучки задержка

Внучка моя, Мария, с Володькой уж третий день где-то пропадают! У какого-то там не то семинара, не то ферромона… Имя какое-то странное. Им по 25 лет, а они все таскаются и танцуют. Вчера вон к ночи вернулись и всю ночь пели, то «Алладдин», то «Ой, мама, паникуй», то…

Ой, батюшки, дошло! Внучка моя, Мария, поди беременная! Она все «задержка, задержка» говорила! Пришла вчера такая раскрасневшаяся, довольная. Шепнула, что обнималась там с каким-то папой. «Пробивает», говорит. Это они стену, наверное, хотят пробивать между кухней и комнатой. Утром вышла такая из себя бледненькая… Тело, говорит мое — стральное!

Не-е! Пойду, познакомлюсь с этим… Папой. Он у меня ноги в унитазе мыть будет! Он у меня трусы на люстре сушить будет! Все! Иду завтра сама к этому Сирамону-Сулейману! Чат Ананда!…

г. Новосибирск

Диалог с самим собой

— Скажи мне, чего ты хочешь?

— Я хочу жить хорошо.

— Живи!

— Но это невозможно.

— Да, это невозможно.

— И как же тогда быть?

— Надо просто быть.

— Быть кем?

— А кем ты хочешь быть?

— Я хочу быть собой, но богатым, преуспевающим, окруженным друзьями.

— Так будь таким собой.

— Это невозможно, так не бывает.

— Да, невозможно, так не бывает.

— И зачем же ты мне говоришь это? Ты просто дуришь меня, смеешься надо мной.

— Да, я дурю тебя и смеюсь над тобой.

— Я говорю с тобой, потому что думал, что ты мудрый.

— Я мудрый.

— Но только глупец может так разговаривать.

— А я и есть глупец.

— Стой, подожди, ты хочешь меня запутать, запудрить мне мозги.

— Именно.

— Но зачем тебе это нужно?

— А мне этого абсолютно не надо.

— А зачем же ты делаешь это?

— Нет, это делаешь ты.

— Я?

— Да, ты. Все, что есть вокруг — это ты, или то, что ты сделал.

— Я сделал тебя? И все вокруг? Ты — псих! Я сейчас сойду с ума. Что ты делаешь со мной?

— Это делаешь ты. И не надо сейчас сходить с ума. Ты уже сумасшедший.

— Почему?

— Ведь ты разговариваешь с самим собой.

Слушающий тишину, г. Новосибирск

Кайфун

Жил да был на свете медведь Кайфун. Не шатун, не бодун, как некоторые утверждают, а именно Кайфун. Биография Кайфуна держится в тайне непонятно кем. Поскольку ничего нет и все иллюзия, историки только пожимают плечами и на убедительные просьбы и даже приказы от высших инстанций предлагают попеть зикры и переглядываются: «Авось прошибет!» Но почти доподлинно неизвестно, что родился Кайфун с радостным криком: «Поперло меня!», — от которого все бешеные повивальные бабки, стоящие вокруг, словили от одного до пяти оргазмов и превратились в лежащих вокруг.

Питался Кайфун исключительно сыром, который посылал где-то Бог в расфасовке со штемпелем «За все уплочено». Кайфун любил забраться (взгромоздиться в скобочках) на ель и там лакомился сыром — в одно мурло. Впрочем, время от времени обламывал солидные куски пробегавшим мимо лисицам, дабы те, в свою очередь, не обламывались.

За что же прозван он был Кайфуном — остается тайной, покрытой мраком, тонким слоем горького шоколада, миндалем и малиново-лимонной глазурью подозрительно зеленого цвета. Несмотря на то, что руки у медведя росли не из того места, он не брезговал их сосать и, кстати, часто норовил их засунуть обратно — туда, откуда они у него росли. По его словам, он пытался пощекотать там энергию Кундалини, от которой его так прохахатывало, что он прохахатывался до потери ПКМ, таланта и банта на том самом месте.

На вопросы знакомых медведей-шатунов, бодунов, сосунов, ревунов, истерикунов и прочих о смысле жизни Кайфун мрачно улыбался и невпопад отвечал: «Снимать штаны и бегать!» Кстати, многим придуркам, уверовавшим в этот дикий и бессмысленный совет, действительно помогало. И еще долго между елей можно было наблюдать мелькание медвежьих богожоп и крики «Поперло меня!» Некоторые также пытались произносить что-то вроде «Хак Алла» или «Как ала», но на задержку это не влияло, поэтому всех имеющих намерение трясло — им хотелось обняться и трястись сообща.

Сколько прожил Кайфун и как он кончил, известно мало. Кончал он всегда шумно и помногу, так что видевшим его хотелось похудеть и выйти замуж, а слышавшим — развестись и располнеть. Правда, для обратного эффекта пришлось бы переменить без счету горячих трусов. Но, во-первых, горячие трусы все же лучше, чем холодное сердце, а во-вторых, если украсить город яркими разноцветными трусами, это создаст атмосферу Дня Победы над всем сразу, доведенным до своей противоположности. А заодно и денег станет больше, и не придется падать с табуретки. Я уж не говорю про поляков, которые частенько находят свою страну заплеванной, не говоря уже о том, что в сортире.

Кстати, на вопрос, что он выберет: кладбище, больницу или долгую счастливую жизнь, — Кайфун с криком «Все иллюзия!», не раздумывая, сигал с ели. Как Стивен Сигал. И если бы не сыр, который всегда смягчал удар, ему бы доставалось и то, и другое, и третье. Кстати, утверждали, что он утверждал, что он любимый и единственный сын Бога, Будды, Шивы и… дальше начинал сыпать такими именами и терминами, что все считали своим долгом дать все и сразу, не дожидаясь, когда Кайфун начнет переодевать шкуру задом наперед.

В общем, со стороны жизнь Кайфуна кажется сплошным кайфом, а изнутри — кайфом полосатым, но ни то, ни другое, надеюсь, не заставит нас не воспользоваться всеми теми сокровищами, которые Матрица желает подарить нам, так что мы, превозмогая кайф, берем и мужественно пользуемся.

Миша, г. Санкт-Петербург

Парад-карнавал. Песни

Моя звезда

(На мотив «Адажио» Альбиони, Лара Фабиан)

Как солнце утром всходит —

Так я глаза открою.

Весь мир у моих ног,

Есть в сердце моем Бог!

Есть он в тебе и во мне,

При солнце и при луне.

Я знаю — все случится.

Я стану синей птицей

И улечу туда,

Где тайные города,

Где в небе горит

Беспечная звезда.

Сбрось оковы и лети,

Нам открыты пути.

Я знаю, как:

Мой тайный знак —

Солнца луч из-за туч,

Ветер свеж и могуч —

Вот от сердца мой ключ.

И если эта жажда,

То в сердце будет жарко.

И унесутся прочь

Все мысли в эту ночь.

Ты не жена и не дочь,

Ты просто есть

Во Вселенной!

Я улечу туда,

Да-да-да-да-да-да!

Где Папа и Борода,

Там в небе горит

Только одна,

Только моя,

Только твоя

Зве-зда-а-а-а!

Танцующая Кошка, Ростов-на-Дону — Санкт-Петербург

Песня новичка

(На мотив «Что тебе снится, крейсер “Аврора”»)

Топаю в круге, очень стараюсь,

Все, как сказали, — с правой ноги.

Сбоку толкают, я спотыкаюсь

И наступаю на пятки свои.

Я только запомнил слова и движенья,

Но кончился танец, мы снова стоим.

Задержка на вдохе, я изнемогаю…

Здесь нечего ждать с ПКМом моим!

Бьется в экстазе девушка справа,

Что-то ей вторит слева сосед…

Что же им снится? Может, нирвана?

Или узрели кармический след?

Я честно стараюсь дышать по команде,

Наверно, я синий! И в ухе звенит!

А вдруг эти двое совсем не в экстазе?

В предсмертной агонии бьются они?!

Вот падает кто-то. Я не замечаю

И продолжаю огонь разжигать…

Ноги немеют, чакры потеют,

Как хорошо из себя улетать…

Значит, я тоже не безнадежен,

Я тоже могу ПКМ изменять!

г. Москва

Дамы обнимают кавалеров

Это школа Бороды и Папы.

Школа странных танцев, вам говорят!

Две шаги налево, две шаги направо,

Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, обнимайте кавалеров!

Там, где бейджик, там может быть перед.

Обнимайте справа, обнимайте слева —

Обязательно пропрет!

Тетя Соня, как же вас проперло!

Вы хотите замуж или похудеть?

Две шаги налево, две шаги направо,

Все проблемы про…деть!

Кундалини не роняйте на пол!

Девки расхватают, потом не соберешь!

Это кто-то слева портит зикр Папы?

Нас так просто не собьешь!

Это школа Бороды и Папы,

Школа чародейства и волшебства.

На Картину Мира мы наложим лапу

И изменим на ать-два!

Пятигорский Бог, г. Москва

Что такое Чудо?

Что такое Чудо — это люстра

Со старыми, дырявыми трусами.

Люстра, та, что светит сквозь трусы на всю планету,

Мотыльками деньги привлекая.

Припев:

Чудо пляшет, чудо поет,

Чудо дышит, чудо живет!

Чудом клево в Жизни творить!

С Чудом весело Жить!

Что такое чудо — это шпроты,

Что заполонили водоемы.

Их пустили в воду симоронские девчонки —

И теперь от принцев нет отбоя!

г. Москва

Вжик-вжик

Денег звон, как звон бокалов,

С детства мне ласкает слух.

Денег много не бывает, денег много не бывает –

«ТАКни!» — враз они пойдут!

Вжик-вжик-вжик — заноси, готовенькие!

Вжик-вжик-вжик — вот и новенькие!

Вот и новенькие! Все готовенькие!

г. Санкт- Петербург

Сноуборд в Нагвале

(На мотив «Темно-вишневая шаль»)

Я о прошлом уже не вздыхаю,

И реальность мне тоже не жаль.

Я теперь на задержках мечтаю

На сноуборде присесть на Нагваль.

Говорю: «Не спеши, дорогая.

Все равно не догнать ничего.

Пусть все то, чего сильно желаю,

За мной бегает лучше само».

…Я открою и душу, и сердце,

Всех в объятья приму поскорей.

Ну, а кто я и где моя дверца —

Пусть останется тайной моей!

г. Санкт-Петербург

Пора, пора, порадуемся

Нужны нам деньги — се ля ви.

Машины и дома нужны тем паче.

А что же за волшебник без любви?

И что же за волшебник без удачи?

Пора-пора-порадуемся на своем веку —

Делам, друзьям, работе и длинному рублю!

И если ежедневно будем йогой заниматься,

Лежать всю жизнь мы сможем на боку!

Теперь нам что раз плюнуть — похудеть!

И выйти замуж очень просто тоже.

Теперь нам стоит только захотеть,

Любой нужде Вселенная поможет.

Пора-пора-порадуемся на своем веку

Любви, Земле и детям, и длинному рублю.

И если ежедневно будем делать мы задержки,

Лежать всю жизнь мы сможем на боку!

г. Омск

Выступления Шаманки

Лия из Москвы, известная как Шаманка, часто выступает на московских семинарах. Худенькая, миниатюрная женщина, с черными как смоль волосами, тихим, дрожащим голосочком и такой Силой, что от ее рэпов пробегает мороз по коже, а «реальность» начинает течь — и в ней просвечивают дыры…

Ночной дозор

Я свой мир зарядила круто —

От Северного Медведково до Южного Бутово.

Вся тундра знает мое камланье

И знает, что мир — лишь мое желанье.

Я та, что с верхними духами дружит,

Которой нижние демоны служат.

Когда я в свой ударяю бубен,

Почуют звери, что что-то будет.

Что треснет мир напополам — и в тот зазор

Вплету я собственной реальности узор!

Пускай ведет свою игру Ночной Дозор,

Я тех, кто станет на пути, смету, как сор!

Пусть у меня не хватает роста —

Эту проблему решу я просто!

Просто встану на табуретку,

В небо макушкой прицелюсь метко,

Дырку пробью головой в верхнем мире,

Спрыгну на пол в своей квартире.

Демоны вздрогнут и встанут рядами,

Чтобы исполнить мое желанье.

Я та, что в прыжке трясет мирозданье.

Я тех, кто станет на пути, смету, как сор!

И мне плевать, что где-то там Ночной Дозор!

Мне ритуал не ТАК уж важен,

Он лишь намеренье покажет.

Между верхним и нижним миром

Я проводник немереной силы!

Воля моя сметает преграды!

Средний мир я устрою как надо!

Я та, которая знает, КАК надо!

Крылья

Тихой ночью окно открою,

Надышусь силой колдовскою,

В лунном свете лишусь я веса,

Улечу в середину леса.

Там пойду босиком по снегу,

Под луною, под звездным небом,

Натопчу не снегу цветочков —

О семи следах-лепесточках.

В тех цветочках — тайная сила,

В тех следочках заклятье было,

Чтобы мир мой мне подчинился,

Чтобы в радость мне обратился.

В те следочки Луна заглянет

И моей помощницей станет,

А в ее голубом сияньи

Исполняются все желанья:

Чтоб земля силу мне давала,

Чтоб вода болезни смывала,

Чтобы ветер носил напевы,

Чтоб огонь не гасился пеплом,

Чтоб любовь была в моем мире,

Чтобы мир становился шире,

Чтобы был каждый день чудесен

От моих наговоров-песен.

А потом позову… Я знаю,

Как позвать к себе волчью стаю,

Чтоб узоры мои с цветами

Затоптались бы из следами,

Чтоб никто мой следок не вынул,

Чтобы порчу никто не кинул.

И волкам напою я слово,

Чтобы в лес уходили снова.

А потом позову я тучи…

Так, я думаю, будет лучше,

Чтобы тучи упали с неба,

Все засыпали белым снегом…

Пора менять игру

Если у вас внутри вместо сердца — котлета,

Если ты целый мир обвиняешь в этом,

Если огромный мир платит той же монетой,

Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру…

Если который год ты живешь, как в неволе,

Если в графе «доход» вместо крестика — нолик,

Если сосед-урод чем-то вновь недоволен,

Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру.

Если из всех чудес у тебя — только шопинг,

Если твой интерес ты закроешь в доме,

Если, неся свой крест, ты окажешься в …опе,

Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру!

Стань свободным! Взорви этот мир, и собери

Так, как тебе захочется!

Стань бесстрашным! Ведь это — только внутри,

Это твое уникальное творчество!

Стань прозрачным, и сквозь пустоту

Проявись многоцветной сверкающей радугой!

Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру…

Зайди на simoron, зайди на simoron, зайди на simoron.ru…

Закрой глаза

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, ты никогда не увидишь рай,

И крылья ангельских белых стай

Не унесут тебя в мир иной…

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, что это только картины сна

И ты не властен над ними сам,

Но сможешь, если пойдешь за мной…

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, что ты летишь вместе с миром грез,

А за стеною плывет хаос,

Ты оглянись как-бы невзначай…

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, что в твое сердце заложен страх,

Пускай ты заперт в своих стенах,

Я покажу тебе МИРА КРАЙ…

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, разбей глухие оковы сна,

Разбей стеклянные стены грез —

И рассмеется с тобой хаос

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, что нет над миром добра и зла.

Пусть кто-то выдумал смерть и грех,

Ты станешь равным в любой игре

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна…

Ты узнай, и пусть пребудет с тобою смех!

Иди смеющимся среди всех!

И не спеши, и не отставай...

Закрой глаза, иди по дороге сна,

Закрой глаза, иди по дороге сна......

Ты узнай, и будь свободным в своей игре!

И будь прекрасным в своей игре!

Я говорю тебе: ты узнай!

Танцы

К песне Силы, посвященной определенному намерению, придумываются движения. Танец может быть индивидуальным или групповым.

Миллион тиражей

Жил-был бестселлер один,

Много изданий видал.

И на английском теперь

В Штатах его я издал.

Припев:

Миллион, миллион, миллион тиражей,

Из окна, из окна, из окна вижу я.

Раз Огонь, раз Огонь, раз Огонь разожжен,

Точка сборки, точка сборки сдвинута!

Бостон, Чикаго, Нью-Йорк,

Лондон, Париж и Берлин,

Токио, Дели, Пекин,

Рио, Сидней и Каир.

Я на диване лежу,

Деньги летят с потолка —

Я на них томно гляжу…

Вот ты какая, Мечта!

Борода

Хвалебная ода мужчинам

Если быстро-быстро-быстро

Бегать утром по дорожке,

То реально, то возможно

Быстро мужика поймать.

Он красивый, он спортивный,

Он бежит к тебе вприпрыжку

И тебя, как кошка мышку,

Сможет крепко он обнять.

Припев:

А-а! В Латвии много вот таких мужиков,

А-а! В Латвии много вот таких мужиков.

А-а! Всех крокодилов, бегемотов,

А-а! Всех алкоголиков и жмотов,

А-а! Пустим в Африку гулять,

А мы будем лучших выбирать!

Если ты такой красивый,

Щедрый, добрый, но пугливый,

Если ты такой домашний,

Сиди дома не гуляй.

Ведь повсюду много теток,

Злых, коварных и ревнивых,

Так что сиди дома, милый,

Я приду к тебе сама!

г. Рига

Мужики (Дубрава)

Разбрелись возле тихой реки

Мужики, мужики, мужики…

И куда ни взгляни

В эти теплые дни,

Из кустов мне мигают они.

Ах, люблю я сильнее цветов

Мужиков, мужиков, мужиков…

Я из них соберу

Икебану к утру!

Кундалини шуршит на ветру!

На новую гравицапу

Позволяет перемещаться по параллельным вселеным. На мотив «We are the champion».

Я захотел, чтобы встал и полетел

Рано-рано утром! Ку!

Я достаточно смел,

Чтобы это я сумел.

Рано-рано утром! Ку!

Меня унесет в далекий полет

Рано-рано утром! Ку!

Волшебный аппарат, настоящий гравицап

Рано-рано утром! Ку!

Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!

г. Новосибирск

Волшебники

Мы волшебниками стали моментально! (щелкать рукой)

Точку сборки мы сместили капитально —

Взялись за руки и в танце закружилися,

С ПКМом мы навеки распростилися! (прощальный жест)

Раз словечко, два словечко — ритуальчик,

Приплюсуем ко всему мы капитальчик.

Танцы, песни, бисер, ТАКи собираем

И по жизни мы в волшебников играем!

Все играем и играем.

Чтобы денежки валили — ножкой топнем!

Чтоб любовь ко мне катила — ручкой хлопнем!

Раз словечко, два словечко — ритуальчик,

Все смогу! И это в жизни капитальчик, капитальчик!

Прыг-скок

(Мотив и движения «Летки-Енки»)

Прыг-скок — новый дом для нас,

Прыг-скок — обстановка класс,

Прыг-скок — финский унитаз…

И это все легко приходит в тот же час!

Прыг-скок — лебеди в пруду,

Прыг-скок — с удочкой иду,

Прыг-скок — счастье на крючке!

Все неудачи смою я в своем толчке.

Прыг-скок — белый «Мерседес»,

Прыг-скок — денег целый лес,

Прыг-скок — я здоров, как бык!

Я нашаманил счастья полный грузовик.

Припев:

Мы пляшем и поем

Очень весело живем.

Скок в параллельный мир

Много благ нам подарил.

Любовь

(танец с платочками)

Парней так много золотых, (в одну линию гуськом)

На улицах Тюмени…

Чтоб мужика себе найти, (повернулись в центр)

Реальность мы изменим. (прыгнули) 

Тебе я танец посвящу, (вращаемся вправо)

Скажу свое намеренье, (руку к сердцу)

Как лебедь белая плыву, (изображаем лебедя)

На весь уезд уверенно.

Хочу, чтоб он богатым был, (хлопаем по карманам)

Чтоб щедрым был со мною, (потираем пальцы) 

Меня одну чтобы любил, (встаем в одну линию)

Не путался с другою. (показываем кулак)

Меня ты встретишь на пути,

Бассейн, спортзал, работа…

Я разрешаю подойти, (тремся спинами)

Я для тебя свободна.

Три шага сделаю к плетню,

Махну в окно платочком,

Ты поскорей меня найди,

Женись на мне, — и точка! (топаем ножкой)

Женись на мне, — и точка! (топаем ножкой)

г. Тюмень

Ритуалы в стихах

Ключи нашлись

Устроилась я на новую работу в офис. С испытательным сроком. Директор мне доверил ключи от всех помещений. Возвращаюсь как-то с обеда — нет ключей. Еще с соседкой с шестого этажа насмерть разругалась! Думаю: поможет только волшебство, больше мне ничего не поможет. Вот-вот вернется директор… Вылечу ведь с работы! Сажусь, пишу все, что в голову взбредет.

Ты скачи по полю раком,

Съешь скорее булку с маком,

По столу ты постучи —

И тогда найдешь ключи.

Рядом дом новый строится, поле есть. А за полем — ларек с горячим хлебом.

Думаю, как это я в узком замшевом платье с разрезами до бедра буду скакать раком? А вот, поди ж ты, поскакала! Задом, вприпрыжку, на высоких каблуках. Народ смотрит. Но молчат. Доскакала. Маленьких булок с маком нет. Есть большие рулеты. Думаю — надо, значит, надо! По дороге назад ем эту булку, давлюсь. Дошла. Сижу, стучу по столу.

Звонит телефон. Звонят из домоуправления: «Марина, ты ключи не теряла?» Как не теряла! «Представляешь, твоя соседка с шестого этажа пришла в домоуправление, и орет, дескать, муж, гад, носит чужие ключи в кармане. Мол, я выясню, чьи они! Мы глядим, а там — бирочка «Диосан».

— Мои, — кричу, — ключи, бегу!

г. Москва

Веник

Принесли мне сотрудники, бывшие на семинаре, считалочку:

Если в доме нету денег,

Привяжите к попе веник.

Быстро-быстро подметайте,

Утром денежки считайте.

А у меня как раз зависла важная сделка, с хорошими деньгами. Утром я встал; жена ушла на работу и я начал действовать. Что-то не прет! Я опять за свое. Привязал на голое тело фартук, веник, присел, только начал — и тут жена заходит: «Папа, ты что делаешь?» Я говорю: «Мама, успокойся! Папа деньги зарабатывает!» И только когда я принес домой и разложил веером денежки со словами: «Видишь, папа работает!», — тогда она поверила.

г. Москва

Полировщица янтаря

Этот ритуал я придумала для своей подруги, у которой не шла торговля. А продает она янтарные украшения.

Чтобы шла торговля круто,

Нужно вечером, как спать,

Взять — и задницей своею

Янтари полировать.

И этим же вечером у нее прямо на дому купили товар.

г. Рига

Экзамены

У меня на работе сотрудница сдавала экзамены в институте и получила две двойки. Утром мне на ум пришло такое:

Не смотри в зачетку уныло,

А возьми кусочек мыла,

Подравняй ему бока,

Начерти там цифру «два».

Эту злобную оценку

Смой водой до основанья.

Три при этом ты руками —

Руки с мылом мыть полезно.

С чистой совестью и мылом

Можно влезть куда угодно.

Чистый мыла лист возьми,

Себе пятерку напиши,

И в зачетке цифра «пять»

Будет радостно сиять!

Двоек можно избежать,

Будешь мыло ты таскать

Везде. При этом гладь его руками.

Чаще гладишь — лучше будет.

Кусочек мыла — талисман,

Положи его в карман.

А повесишь на шею

Злых духов отпугивать будет.

Она уже была в университете. Я ей позвонил и сказал, что нужно взять кусочек мыла, написать на нем двойку, а потом смылить ее. Девушка оба экзамена сдала в тот же день на пятерку. Моя племянница пошла дальше: завела волшебную тетрадку, в ней замыливала лист, а сверху писала свое желание.

Стас, г. Омск

Чапаевские носки (пародия)

Если жизнь твоя земная

Снова трещину дала —

Пульс не бьется, квас не пьется,

Даже пища не мила…

Если матом тебя кроет

Самый близкий человек

И собака вечно воет,

Проклиная подлый век…

Если боль зловредной птицей

Снова печень заклюет,

Под окном начнет беситься

Обезумевший народ, —

Нужно здесь одно лишь средство!

Чудо-средство это — сок!

Не из тыквы, не из перца —

Из чапаевских носок.

Но поскольку командира

Днем с огнем уж не сыскать,

Предлагается лекарство

Самому себе создать:

Нужно взять носки поплоше,

Аккуратно их размять

И, напялив пяткой кверху,

Две недели не снимать.

Чтобы Матрицы агенты

Планы не смогли сорвать,

Запрещается их трогать,

А тем более стирать.

Две счастливые недели

Очень быстро пролетят,

И носки нальются соком,

Засияют, заблестят…

А потом от ног их нужно

Аккуратно отделить

И, закинув в две кастрюли,

Два часа в воде варить.

Сок получен! Что ж ты медлишь?

Чтобы кайф себе не сбить,

Нужно это чудо-средство

В два захода проглотить!

Сразу все твои заботы

Вмиг исчезнут без следа:

Квас, журча, польется в глотку,

Станет вкусною еда.

Матерщинник твой заткнется,

Получив удар под дых,

Что-то воя я не слышу —

Пес немедленно затих.

Тут же боль сменилась кайфом —

Ну, теперь тебя и прет!

Под окном горланит песню

Развеселенький народ.

Вся планета расцветает

И спешит к тебе на пир

В ореоле вечной славы

Легендарный командир!

г. Москва

Капкан на мужа

Исполнялось в стиле киртана: Татьяна, стуча в бубен, горланила строчку, народ вторил ей.

Ты проснешься

Утром рано

И на мужика капканы

Будешь ставить

У порога —

Ты найдешь к нему дорогу.

Эх я!

Эха я!

Женихов здесь… очень много!

Мы положим

Внутрь капкана

Очень свежую сметану.

Рядом нижнее белье,

Очень личное оно.

Эх я!

Эха я!

Будет дружная семья!

Чтоб мой муж

Был богатый —

Кошелище для зарплаты.

Чтобы щедрым

Был со мной,

Мы кладем ему второй.

Чтоб в постели

Не ленив,

Мы кладем

Презерватив.

Если же положим пачку,

То получим водокачку!

Чтоб носил

Продукты с рынка,

Мы положим мандаринку!

Чтоб быстрее

Приходил,

Мы положим бигуди.

И уж точно прибежит,

Мы кладем туда магнит.

Эх я!

Эха я!

Будет денег… очень много!

Ты проснешься утром рано,

И на мужика капканы

Будем ставить до зари.

Как прекрасен будет муж, посмотри!

Как прекрасен новый муж, посмотри!

Ты посмотришь ненароком —

И мужик прошит, как током!

Ах, одного себе бери!

Как прекрасен будет муж, посмотри!

Как прекрасен новый муж, посмотри!

Татьяна Ляндрис, г. Самара

Следы от ног

Ночью выйди за порог,

Собери следы от ног.

Разложи их на столе —

Будет новый «Шевроле».

г. Москва

«Хундай»

Чтобы ездить на «хундае»,

Нужно вымыть полы чаем

И при этом напевать,

Тонким писком проорать:

«Цяй, цяй! Дай мне хундай!»

г. Ижевск

Про кота

Раскрою зонтик для кота —

Уйдут болезни, маята.

Надену на него колготки —

Уйдет печаль и тяга к водке.

На новый дом

Нужен дом или квартира?

Ты купи головку сыра,

Ковыряй в нем дырки —

Для детей квартирки!

г. Москва

На работу

Разуй глаза, раззяви варежку,

Ушами хлопни пару раз,

Свались с дивана для порядка —

И получи работу враз.

Милый

Чтобы милого найти,

Досчитай до десяти,

Привяжи к башке антенну,

В ванне взбей высоко пену

Да ходи и излучай приглашение на чай,

Что заваришь ты в кастрюле.

Будет взгляд разить как пуля!

На Канары

Чтобы съездить на Канары,

В ванной разведи кальмаров!

Покроши их мелко-мелко

И взболтай душистой пенкой.

Посоли и поперчи,

И ложись на кирпичи.

Талант

Чтоб в себе открыть талант,

Завяжу на попе бант!

Желтый — буду танцевать.

Белый — буду рисовать.

Красный, синий, голубой —

Выбирай себе любой!

г. Ижевск

Фрукты

Покручу в руке лимон —

Баксов будет миллион.

Покручу в руке я дыню —

Все болячки враз покинут.

В руки я беру арбуз —

Я в любой тусовке туз!

Не стоит нам мешки носить,

Страдать и надрываться,

Уж лучше фрукты покрутить

И жизни улыбаться!

г. Одесса

Чтобы дочка (12 лет) не болтала много 

Рельсы, рельсы,

Шпалы, шпалы,

Чтобы дочка не болтала,

Не болтала просто так,

Покажу я ей пятак!

Тот пятак блестящий,

Гладкий, настоящий.

Ей отрежу кончик челки,

Отнесу я в поле пчелкам!

Пчелки спрячутся под елки,

Елка выпустит иголки.

И как солнышко взойдет,

Болтовня ее пройдет.

г. Астана

 

Чтоб учиться на отлично

Чтоб учиться на отлично,

Надо взять желток яичный,

Запулить его в мишень,

На которой дремлет лень.

Лень проснется, всколыхнется

И стараньем обернется.

Ты хватай ее за нос,

Чтобы ум к мозгам прирос.

Чтоб зачетка открывалась,

А в ней пятерки прописались,

Положи ее в носок

И подбрось под потолок.

г. Тольятти

След от таракана

Чтоб деньгами запастись

На оставшуюся жизнь,

Нужно утром очень рано

След найти от таракана.

Постоять над ним со свечкой,

Поведя по кругу плечиками.

Взять зеленую бумажку,

Еще лучше промокашку,

Прилепить к остатку следа

И за часик до обеда

Сделать из нее снежинку

Да повесить на картинку,

На которой сундучок.

Только никому — молчок!

Богатство

Если хочешь стать богатым,

Начерти кружочек латом

У водички на песочке

И пропой четыре строчки:

— Аты-баты, куча злата!

Я гребу добро лопатой.

Не из жадности беру —

Не даю пропасть добру!

г. Рига

Долги

Чтоб тебе возвратили долги,

Натри хреном свои сапоги,

Сапоги ты на пальму повесь,

Распылив ароматную смесь.

Замеси вместе с тестом бумаги,

Написав на них денежны знаки.

Знамо дело, пеки пироги,

Повторяя: «Верните долги

Сразу все — и друзья, и враги!»

Как доешь ты последний пирог,

Троекратно поплюй на порог.

Раздадутся тотчас же звонки —

Косяками попрут должники!

Наталья Климова, г. Иркутск

Замуж в срок

Чтобы замуж выйти в срок,

Нужно фирменный чулок

Обвязать вокруг запястья,

В полнолуние, в ненастье,

Окунуть в четыре лужи —

И тогда получишь мужа!

Твоя газель

Чтоб найти мужчину с домом,

Нужно ночью пошукать

За стенным одежным шкафом

(Только люстру не включать!)…

Отодвинь его немножко,

Глубоко вдыхая пыль,

И скажи могильным басом,

Завывая: «Где ты был?

Где ты ходишь? Исстрадались

Мои тело и постель!

Появляйся, быстро-быстро,

Жду тебя! Твоя газель!»

г. Ростов

На женихов

Попарюсь чинно в баньке,

Чтоб прилипали Ваньки.

Поем немного кашки,

Чтоб появились Сашки.

г. Москва

Чайник

Чтобы быть начальником,

Ты прикинься чайником:

Губки бантиком сложи,

Носик кверху задери,

Попой сядь на печку

И зажги ты свечку.

Будешь чаю наливать,

Будут «чайник» тебя звать:

«Чайник, чайник, чайник!»

Раз! — и ты начальник!

Света, г. Ижевск

Тонкая как спичка

Чтобы стать стройней березки,

Каждый день строгайте доски…

Можно маленькую взять —

Каждый день ее строгать.

Когда в спичку превратится —

Тогда стройность возвратится.

г. Москва

Ноутбук

Ты возьми процессор старый,

Подержи его над паром,

Плюнь, потри его немножко

И бросай скорей в окошко.

Как услышишь звонкий звук —

Здравствуй, новый ноутбук!

г. Алматы

Подметаю потолок

Чтобы новую квартиру

Быстро мне приобрести,

Нужно в прежней мне квартире

Потолок с утра мести.

Сор собрать в пустую банку

И создать пропорцию:

В каждый грамм добавить мед

И поместить на солнце.

Когда жидкость отстоится,

На соседней стройке

Распылить по каплям смесь

И сказать: «Квартира здесь!»

г. Москва

Квартира

Чтобы строилась квартира,

Вы шагайте из сортира!

Нарядитесь в полководца

И командуйте ей: «Стройся!»

г. Хабаровск

Клубок

Вот уж диво, так уж диво!

Загадать себе хочу,

Чтоб была я не ленива!

Что желаю, получу.

Чтоб сбылось мое хотенье,

Я запутаю клубок,

Обмакну его в варенье,

А затем вложу в носок.

Заклинанье зачитаю,

Чтоб исполнились мечты.

Следом я все закопаю

Под балконные кусты.

Буду ждать успехов личных,

Повышения в труде,

Одобрений и отличий

И в семье, и в творчестве!

Обо мне пусть все узнают

Как о суперской звезде!

Пусть все любят, уважают,

Ну, быть может, не везде…

Чтоб зажглась я ярким светом

И пылал во мне огонь!

Небо, ты исполни это,

Да смотри, не профи лонъ!

Танюша, г. Владивосток

Молодею

Пепел с головы стряхнула,

Челюсть вставила, вздохнула,

Хвост дугой, бегу вперед, —

Молодею, жутко прет!

г. Владивосток

Любовь-морковь

Посажу скорей морковь,

Поцелую грядку,

Сдам за донора я кровь —

И будет все в порядку!

Я нагнусь — и в борозде

Будешь ты валяться.

Я найду тебя, любовь!!!

Хватит уж скрываться!

г. Москва

Отменить начальничий гнев

Я когда работаю,

Ты мне не мешай.

Окружи заботою,

Зарплату повышай.

Я кладу на фотку

Сахару щепотку,

Крупную монетку,

Синюю жилетку.

Монету — чтоб деньги водились,

Сахар — чтоб отношения ладились,

А жилетку — чтоб он/она в нее плакалась.

Там, где на фотке уши —

Кладу суши,

Чтоб она меня защищала,

Никому ругать не позволяла.

Еще положу три горошины,

Чтоб она рассказала,

Какая я хорошая.

г. Алматы

На прописку

Укусить ириску, полизать сосиску, засолить редиску.

Отлупить редиску, покрошить сосиску, завернуть ириску.

Уронить ириску, потоптать сосиску, пожалеть редиску.

Унести редиску, соскрести сосиску, отыскать ириску.

Ритуалы

Ускорение процесса

Навострить лыжи, смазать пятки скипидаром.

Деньги с неба

Говорят, деньги с неба не падают. Почему? Потому что не знают, куда именно падать. Надо им указать.

Ночью, с открытым мешком, светим фонариком в небо.

Гнездо

Дамы купили 27 машинок, сделали гнездо, положили туда машинки, на себя прицепили перья и стали высиживать.

Можно высиживать любой объект: дом, мужчину, деньги…

Финансовая пирамида

Сделать из купюр пирамиду и петь ей романсы.

Два миллиона на счету

Положить два лимона на счеты.

Николай, Израиль

Миноискатель

Делаем миноискатель для денег: швабра с тазиком и пищалка — какая-нибудь детская игрушка. На ушах — наушники, присоединенные к швабре. Где будет пищать, там деньги. Можно так ходить по улицам, по магазинам.

г. Москва

Повышение зарплаты

Мужчинам: взять пудовую гирю, написать на ней «Зарплата». Женщинам — гантели. И с утречка — поднимайте на здоровье!

г. Ижевск

Плодим деньги

Для того чтобы деньги размножались, они должны быть разнополыми. Берем пару купюр — например, евро и доллар. Создаем им условия для размножения — кладем их в домик на кроватку. Кладем рядом продырявленные презервативы. Свечку можно зажженную при этом держать.

Вы плодитесь, размножайтесь

И всегда здесь оставайтесь.

Приглашай в дом гостей

И растите нам детей.

г. Саратов

Все срастется

Чтобы быстро срастались швы после операций, Берем яблоко, режем его на половинки. Затем склеиваем эти половинки активилом (или просто желатином). Подносим больному с поклоном на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть все срастается!

г. Омск

Шарик в небе

Опираясь на поговорку «ветром надуло», придумала ритуал на рождение ребенка. Взять воздушный шарик, положить в него записку с именем ребенка, засунуть шарик под платье и походить с пузом. Выйти на улицу и отпустить шарик со словами:

Отпускаю этот шар —

Получаю Божий дар:

Мальчика иль девочку,

Вовочку иль Верочку.

г. Новосибирск

Сессия

Способ 1. Выйти на балкон с игрушечным ружьем или пистолетом: Сессия, сдавайся! Выстрелить.

Способ 2. Чтобы сдать сессию в институте (или завершить какое-нибудь дело), нужно на баночке с мазью написать «Сессия» и мазать пальцы — дело будет на мази.

Способ 3. Мазать — свое лицо и фото преподавателя — кремом от морщин, чтобы они не морщились.

Шляпка от Зайцева

Несколько месяцев не могла купить квартиру. Те, которые меня интересовали, стоили полтора миллиона рублей, а у нас было только восемьсот тысяч. Как-то я услышала выражение: «Дело в шляпе».

Пошла в шляпный магазин и купила шляпку за триста рублей, такую, как у Маргарет Тэтчер. Сказала себе, что это шляпка от Зайцева, и пошла в ней квартиру смотреть за полтора миллиона. Хозяева меня в шляпке не узнали и скинули цену до девятисот тысяч.

Выхожу и думаю, где бы еще сто тысяч найти. У мужа оказалась заначка! Купили квартиру.

г. Иркутск

Ограбление

Грабили банку морской капусты. Надели на голову колготки. Взяли консервный нож для вскрытия и сейф, который представляла собой банка морской капусты. Нужно было быстро ограбить банк (съесть капусту) и свалить. Ели наперегонки, грабили дважды! Было очень весело!

После этого у меня поперло в бизнесе, хотя целый год был застой. И у друзей — вдруг стала выплачивать деньги фирма, которая отказывалась это делать.

г. Челябинск

Урны

Я работала на выборах. Кандидат наш был, честно говоря, непроходной. Придумала ритуал для нашего выборного штаба: все берут бюллетени, против имени нашего кандидата ставят галочку и, проходя по городу в штаб, бросают бумажки во все встреченные урны. Ходили мы так две недели и, хоть с маленьким перевесом, выиграли!

г. Москва

Покупатель

Мне необходимо было срочно продать квартиру. Значит, нужен покупатель. Разворачиваю это понятие. Получается, мне нужно «покупать ель». У таксиста я купила за рубль ель — знаете, елочки-вонючки такие висят в салоне? Почему не в магазине? Простите, но там они стоят дороже. А таксист мне по дешевке отдал. А живую ель слабо? Но в нашем городе и в округе не растут ели. У нас тайга — растут сосны и лиственницы. Я нашла единственную ель в городе, у здания администрации, и у духа земли купила за денежку ветку — с самого верха, с шишкой. Пришла домой и стала купать ель. Налила ей воды целую ванну. Чтобы не повредить шишку, упаковала ее в пакетик. Посмотрела на это дело и поняла, что я теперь — упакованная шишка.

Добавление. Безусловно, прекрасно работает мытье ног в унитазе. Но меня стал напрягать процесс: бери стул, тащи его в туалет, пихай ноги в унитаз… Ребята, все намного проще: поднимаете одну ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Поднимаете другую ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Работает!

г. Якутск

Кото-клизма

У меня отец — человек преклонного возраста. Он плохо переносит всякие природные катаклизмы: перемену погоды, магнитные бури и прочее. Мы с мамой придумали и сделали следующее: взяли клизму, привязали ее к коту, и отец со словами: «Я легко переношу кото-клизмы!», — носил бедняжку кота по комнатам. Следующую вспышку на солнце отец никак не почувствовал!

г. Курган

Подтяжка

Моя сестра сделала себе подтяжку. Взяла две бумажки, на одной написала «кожа», на другой — «жиры». Достала детские подтяжки. На резинки присобачила по бумажке. Натянула на одну ногу, на другую… Не знаю, как она исхитрилась, но натянула их на плечи, пока бумажки не лопнули. «Все, — говорит, — подтянула!»

г. Екатеринбург

Тесто и тесты

Дочь оканчивает школу. Нужно было сдать экзамен — пройти тест. Приготовила я ей тесто и велела брать с собой на экзамен, катать скалкой с заговором: «Тесто я катаю, тесты накатаю, в институт я поступаю!». Она и катала прямо на парте, невзирая на одноклассников и учителей. При этом загрузила их, что это ритуал немецких студентов позапрошлого века.

г. Екатеринбург

Ращу крылья

Одно время у меня совсем опустились руки. Точнее, крылья отвалились. Я нарисовала крылья — во-от такие, малюсенькие. И каждый день, когда у меня были какие-то успехи, я дорисовывала крылья, увеличивала их. Если случалась удача — яркими красками разрисовывала их. Рисунок постоянно висит в коридоре на стене. Гости смотрят — так-так-так… Поддержка.

г. Рига

…А две — лучше

Когда дочь-подросток у меня отбилась от рук, я нарисовала ее портрет без головы. Затем стала выращивать крылья — дела пошли на лад. Пририсовала ей голову. Еще лучше! Подумала, что есть поговорка «Одна голова хорошо, а две — лучше». Пририсовала ей вторую. Еще лучше! Я не пожалела, пририсовала третью. Пусть будет всем хорошо!

г. Рига

Лягушки в молоке

Для излечения от тяжелого заболевания бултыхалась в тазике с молоком. Выздоровела, а должны были класть на операцию.

Гемоглобин

У бабушки был инфаркт. Гемоглобин упал — ниже некуда. Сказали врачи, что жить ей максимум три дня. Я подключила к ритуалу мужа и сына. Взяли теннисные шарики, написали на них Fe (т.е. железо). Повесили баскетбольное кольцо на стену и стали шарики бросать вверх, чтобы гемоглобин поднялся. Наутро звоним в больницу. Говорят, что все хорошо, капельницу сняли. Гемоглобин — в норме! Через два дня можете забирать свою бабушку домой!

г. Москва

Излечение

Полтора месяца лежала в больнице с тяжелой формой пневмонии. В легком образовались дырки, стал накапливаться гной. Мне принесли в больницу «Фейерверк волшебства». Я подбила всю палату станцевать танец «Я разжигаю огонь», чтобы быстрее всех выписали. Сама придумала по ходу движения и мелодию. Последняя пациентка выписалась через пять дней.

Ровно там, где были дырки в легких, я пришла на футболку заплатки и легла в ней спать. На следующий день была бронхоскопия. Выяснилось, что все дырки уже зарубцевались. Врачи были в шоке! На другой день меня выписали!

г. Усть-Илимск

Лечение жесткого диска

У меня полетел жесткий диск — двухлетняя работа. Я программист, у меня на этом диске были все мои программы. Я его вынула, стояла перед ним на коленях, ходила с ним в аптеку, покупала ему таблетки. Потом пошла с ним в поликлинику. Выбирала врача: к кому б пойти? Решила — к невропатологу. Я зашла к нему, пожаловалась. Диск положила к себе на грудь и так с невропатологом разговаривала. Что переутомление, стресс… А именно это было у диска на самом деле! Ну, недели через полторы он у меня заработал. Стресс прошел.

Шифер

У меня часто ломалась в дороге машина. А я ничегошеньки в этом не понимаю. Стала я как-то на дороге, пар идет из-под капота. Открываю его, смотрю туда тупо. Рядом лежал длинный большой кусок шифера. Я его взяла и постучала по мотору. Села — и машина поехала. Два года ездила с этим куском шифера, он меня никогда не подводил!

г. Екатеринбург)

Закодировала

Вот как я закодировала своего мужа. Он был неделю в запое. Мне все это порядком надоело, а лечиться он не хотел. Мы с сыном взяли двухлитровую бутылку из-под пива, обвязали крепко бинтом, и забили в горлышко пробку из-под шампанского молотком. На следующий день он согласился закодироваться у врача, и его родители дали на это деньги. Теперь он не пьет.

г. Омск

Сугробы

Завтра едем в Китай, а денег нет. Придумала: нужно за деньгами нырять в снег. Беру последнюю тысячную купюру, выхожу в центр двора (в нижнем белье, заметьте!), прячу деньги в снегу. Дети вопят: «Видим! Видим! Вот они, деньги!» Ныряю головой в сугроб, достаю деньги. К вечеру нужная сумма для поездки появилась.

г. Хабаровск

Моем колеса

Подруга не могла продать старый автомобиль, а деньги нужны были позарез. Я ей — ритуал. Взять игрушечную машинку и как можно чаще мыть ей колеса мылом. Ну, они это делали беспрерывно два дня. На третий — неожиданно продали машину. Вообще, ритуал неоднократно проверен. Если что-то надо продать — мойте колеса!

г. Омск

Пометьте квартиру

Мы с мужем уже давно не живем вместе, но он был прописан в нашей квартире. Периодически он приходил и заявлял свои права. Я решила пометить квартиру. Одела колготки, разрезала их в одном месте, вставила спринцовку и стала носиться по квартире на четвереньках. У меня собака и две кошки — они с восторгом носились со мной. Я метила каждый угол, поднимая ногу, как собака. Три дня это проделывала.

Меня подбадривали сигналы поддержки. Включаю телевизор, а там Нагиев произносит фразу: «Я мечу территорию». Когда я остановилась в одном углу, чтобы его пометить, собака принесла мне кость и положила ее передо мной.

Муж больше не заходит.

г. Красноярск

Жареные носки

У меня очень болела голова. В этом случае раньше я никогда не обходилась без таблетки, но в этот раз решила пожарить носки. Захожу на кухню — там мама. А моя мама человек типа: шаг влево или вправо — расстрел. Но раз решила…

Беру сковородку, кладу носки. Начинаю жарить. Мама — шепотом: «Что ты делаешь?» Я отвечаю будничным тоном: «Носки жарю. Голова очень болит». У мамы в голове начинает происходить какая-то работа, что-то там ворочается. Тишина. Время идет. И тут мама говорит: «А они не подгорят? Масла налей». Вот тут головная боль и прошла!

г. Рига

Рев мамонта

Для появления нового мужчины издавала брачный рев самки мамонта. Вечером выходила на лоджию и громко трубила в шланг от пылесоса, направив его на север — в сторону богатых тюменских нефтяников.

Семинар был в феврале, вопила до мая. Сначала муж стал захаживать в гости, но я уже не хотела восстанавливать с ним отношения. Летом поехала отдыхать на юг, познакомилась с парнем, копия мужа, но лучше, рожден в один день и год, квартира на севере, в Тюмени.

Вероника, г. Оренбург

Грудью на забор

Подруга выгнала мужа из дома. Через неделю она заскучала — хочу, дескать, вернуть назад! Что делать? Она — ко мне за помощью. В это время идет реклама краски по телевизору. Я вдохновилась — нарисовала забор на большом листе бумаги. «Будешь красить забор!» Она:«Чем? И как?» Я: «Красками. А красить будешь именно тем, что он больше в тебе любит!»

А больше всего любил муж, по признанию подруги, ее большую грудь… И началось! Видели бы вы ее! Глаза дикие, грудь голая, вся вымазанная разноцветными красками… Но ничего, покрасила забор. А муж через два дня вернулся.

г. Томск

Ищу работу

У меня муж уже три месяца не работает. Не потому, что работы нет, а потому, что не хочет. Ему по фигу дрозды! Он охотиться любит. Я решила, что для обряда я буду мужем, старшая дочь нарядится мной, а младшая будет работой.

Табличку «Работа» повесила на грудь младшей. Она спряталась. Старшая надела мой халат и мою кепочку. Я надела мужнину майку, трусы, положила два вареных яйца и редиску… Легла на диван. Сплю. Старшая заходит и орет: «Чего ты разлегся, вставай, ищи работу!» Я, как во сне, начинаю храпеть, хрюкать, чесать все места… Потом встала, надела брюки, пиджак и пошла искать по квартире Катюху. Она так спряталась хорошо, что я долго искала по-настоящему. Месяц муж молчал, а вчера сознался, что работу себе нашел.

г. Хабаровск

Hot job

Наш друг никак не мог найти работу. Увидела моя подруга сайт в Интернете — hot job (горячие вакансии) — и предложила ему сделать следующее. Погладить все носки, которые у него есть и заложить их в трусы, чтобы была горячая попа. У нашего знакомого оказалось тридцать две пары носков. И только семейные трусы — в них не заложишь носки. Пришлось их прикреплять прищепками. Т.к. все носки в одни трусы не влезли, пришлось сверху надеть еще одни — огромного размера. Он целый день гладил носки, засовывал их в трусы и ходил, пока все не остыло. На ночь все было снято.

В течение недели он не просто нашел работу рядом с домом, но работа эта была по специальности и точно с таким окладом, каким он хотел.

Ришон

Близкие контакты

Сидели мы с сотрудницами в офисе. Женщины говорят: «Что-то хочется контактов. Не только деловых…» Берем тюбик крема секстайл (для качественной эрекции), мажем одной даме, жаждущей контактов, компьютер. Другой даме, жаждущей контактов не меньше, для чистоты эксперимента, не мажем ничего. Через полчаса к первой даме начали звонить и приходить прямо в офис бывшие мужья, любовники, знакомые — и делать всяческие непристойные предложения. Но наша капризная дамочка говорит: «Я не хочу бывших, я хочу новых!» В это время с офисе гаснет свет, и в темноте чей-то голос говорит: «Контакт отошел!» Мы поняли, что нужно соединить контакты.

Поехали на радиорынок. Оказывается, эти самые контакты — железки с дырочками — бывают разного размера. Я спрашиваю: «Девочки! Кому какого?» Взяли, смазали их кремом секстайл и соединили. Контакты посыпались! Прошло время. Одна дамочка говорит: «Контакты какие-то беспорядочные. Хочу замуж!» Что делать? Надо контакты как-то закрепить! Мы делаем ей черную кружевную подвязку (которые так любят мужчины), привязываем к ней контакты… И через два месяца женщина выходит замуж!

Примечание: контакты можно использовать и для налаживания контактов иного рода — например, деловых. Проверено в течение двух лет.

г. Алматы

Фонендоскоп и либидо

После рождения ребенка у меня как-то плохо стало с либидо. Ну не хочется вообще никогда. Муж у меня очень терпеливый, но подумайте — дочери уже два с половиной года… Самое для меня паршивое, что я себя при этом постоянно чувствую виноватой. Муж мне говорит: «Я уже тебя как фонендоскопом прослушиваю, прислушиваюсь: хочешь — не хочешь, оттолкнешь или нет…»

Думаю, надо что-то предпринять. Взяла какой-то шланг водопроводный, присобачила к нему крышечку от ребенкиной бутылки, заколки для волос с жемчужинками — получился фонендоскоп. Вечером ложимся мы с мужем в постель. Я думаю: «Предложить или не предложить? Ты не против… прослушать меня этим фонендоскопом?» Видели бы вы его лицо. Но ничего, пересилил себя, вставил мою конструкцию в уши. Стал меня слушать во всех местах.

Мы так с ним ржали, что у нас этой ночью ничего не получилось. От смеха. Но с тех пор… Во-первых, я себя перестала чувствовать виноватой. А во-вторых, не каждый день, но через два дня на третий стало у меня появляться какое-то смутное желание…

(Папа: «Необходим еще как минимум один сеанс!»)

Но фонендоскоп я не выбросила, не-ет! Он у меня в тумбочке лежит!

г. Москва

Символ животворящий

Мы строили дом. Естественно, бесконечно приходилось обращаться в банк за ссудами. Иногда банки необъяснимым образом начинают тормозить. Мой муж, хотя и не был на семинарах, — прирожденный волшебник! Книжки ваши он все читал и придумал ритуал. «Просто так в банк ходить нечего» — сказал он. Нарисовал он, скажем так, фаллический символ. Под ним написал: «…(три буквы) животворящий». «Пойдешь утром в банк — положи рисунок себе в лифчик». Я так и сделала. Все в банке мгновенно сделала — все подписала, деньги перевели…

Но с банком — не один день дело иметь, это же на год процедура. Пора идти за следующей порцией денег. С вечера говорю мужу, чтоб он нарисовал мне, что нужно, и оставил листочек. Утром встаю — НЕ НАРИСОВАЛ! А муж уже уехал. Я, значит, рисую, как могу. По памяти. Понимаете, я, дожив до 40 лет, этого слова никогда не писала. Как-то не случилось. Написала. И опять все проходит без сучка без задоринки.

г. Хайфа

Тест на беременность

Мой друг должен был держать экзамен (тест), чтобы поехать учиться за границу. Он хотел в Канаду. Сформулировал намерение так: «Хочу пройти тест». Получил от меня ритуал: покупаешь тест на беременность (импортный), идешь утром в уборную, делаешь пи-пи, окунаешь тест. Должна проявиться одна полосочка. Почему? Потому, что если две — тебе уже ничего не поможет… Потому что ты — мужчина, идиот! Одна полосочка — отрицательный результат. А нам какой нужен? Положительный? Умница… Берешь розовый фломастер и пририсовываешь вторую полосочку. Получается что? Правильно, тест положительный. Кладешь его в карман и идешь с ним на экзамен. Понимаешь? Тест у тебя в кармане!

Через день звонит: в идеале нужно было набрать 650 баллов, а он набрал 600. Теперь Канада не светит, придется ехать на выбор в Голландию или Швейцарию…

Леда, г. Казань

Насморк

Придумали мы ритуал на деньги: кормить Сивку-Бурку. Сивкой-Буркой у нас был памятник Дон-Кихоту, а точнее — его конь. Мы его кормили, потом пролезали через его ухо и под хвостом. Публики собралось! Скоро я заключила на работе кучу договоров.

У подруги моей мама (скептик, между прочим) простудилась. Так подруга велела ей пойти в туалет и 15 раз пройтись по кругу по часовой стрелке. Потом прыгнуть на правой ноге 10 раз и выйти из туалета на цыпочках. Не знаю, почему, но она согласилась, хотя ни во что такое не верит. Мы тогда с подругой книгу «Фейерверк волшебства» до конца еще не дочитали, сами ничего не пробовали. Лежим, от смеха задыхаемся. Слышим, по линолеуму голые мокрые ноги тихо «шлеп-шлеп» — это мама на цыпочках к нам идет. Подходит, смотрит на нас и задумчиво говорит: «Оксана, ты что, дуришь меня?» Мы просто зашлись от смеха. А она тихо, все так же на цыпочках, ушла в спальню. На следующий день насморк прошел без следа. И мама нам говорит: «Оксана, может, мне щитовидку так же полечить?»

г. Омск

Будьте как дети

Мой брат Денис работает в сфере недвижимости. В начале лета он мне сказал, что собирается вывезти жену с маленькой дочкой на юг, а при этом все время жаловался, что ситуация на рынке очень плохая, сделок нет, квартиры не продаются. Примерно за полгода до этого он купил автомобиль и в полном унынии уже даже собирался автомобиль этот продать, чтобы только вывезти на юг жену с ребенком. Ну, тогда я ему дал книжку и сказал: «На, просвещайся!».

Периодически он мне звонил, спрашивал: «А это как, а это как делать?» Ну, я его поддерживал, объяснял. Однажды он совсем в тоску впал: «Ну не получается ничего, а ехать надо, что делать?» Я говорю: «Так, сажаешь жену в коляску, надеваешь ей чепчик, даешь соску, возишь ее по квартире и поешь “Чунга-чанга”». Возил он ее по квартире несколько дней. И звонит мне, реально, через несколько дней. Голос такой радостный — говорит: «Заключил удачную сделку! Пришли люди и за два дня купили квартиру. Пришли вообще не понятно откуда! Квартира была не моя, закреплена за другим агентом, но мы уладили это все, продал! Деньги уже на руках, едем!»

Обоснования

Трусы на люстру — деньги в дом

Это старая действующая примета, основанная на древнерусском ритуале. Дело в том, что в русской общине существовал обычай: если у общинника сгорал дом, то община совместными усилиями строила ему новый и собирала деньги «на обзаведение». Некоторые находчивые люди стали этим пользоваться: лежа в постели, которую предусмотрительно стелили у порога, набрасывали тряпку на горящую лучину, после чего с криком «Пожар!» выбегали из дома. И благополучно получали новый дом и деньги. Эта практика со временем так распространилась, что община перестала выдавать деньги. А примета осталась.

Катерина Минина, г. Санкт-Петербург

История эта очень-очень старая и уходит своими корнями в те времена, когда люди жили в пещерах, охотились на мамонтов и носили шкуры зверей.

Однажды в одном племени праздновали удачную охоту, прыгая через костер. Так случилось, что в момент прыжка с одного из дикарей слетела набедренная повязка и упала в огонь. Столб зловония поднялся вверх и достиг ноздрей гигантской доисторической птицы, пролетавшей мимо. Легкие птицы не выдержали газовой атаки, и та камнем упала вниз к ногам дикарей. Люди восприняли жертву как подарок Богов — и возликовали!

С тех пор люди этого племени стали подвешивать свои набедренные повязки над костром.

Трусы на голову

Для исполнения любых намерений мужчине необходимо надевать на голову женские трусики.

Ни для кого не секрет, что мужчины по своей природе — существа двухголовые. Причем, начиная с пубертатного возраста, мыслительный процесс перемещается у них из верхней головы в нижнюю. В результате у мужских особей часто возникает гипоксия головного мозга, нарушаются мыслительные функции и поведенческие реакции!

Надевание женских трусов на голову дезориентирует мужской организм и перемещает основной кровоток из области таза к голове, что, естественно, приводит к резкому усилению мыслительных процессов в головном мозге и, как следствие, к разрешению любых проблем.

Волосы начнут виться.

Поднимется Кундалини.

Саша, г. Иркутск

Рождаются новые идеи, так трусы близки к детородным органам.

Папа

Сесть в лужу

***

Лужа — примерочная.

***

Весь фен-шуй возник из того, что кто-то сел в лужу и разбогател.

***

Лужа — зеркало Бога. В луже отражается небо, и поэтому через лужу осуществляется прямая связь с небесными сферами. Ритуал посадки в лужу — фактор устрашения небес! Отсюда пошло выражение: показать задницу.

***

У Богов часто возникает проблема идентификации тех, кто их о чем-то просит. Человек идентифицируется по отпечаткам пальцев, губ и всего, чего угодно. Чем отпечаток больше, тем его лучше видно. Лучше садиться лучше на глинистых и суглинистых почвах, тогда отпечаток остается долго.

***

Лужа произошла в результате дождя, и через лужу можно подключиться к энергии дождя, где и вода, и ветер, и скорость. То есть лучше садиться после грозы, подключая энергию молний.

***

Свиньи не зря в лужах нежатся, получают кайф. Если с таким кайфом сесть, все исполнится!

***

Если сядешь в лужу, то начнут советь и смеяться — будет групповая поддержка.

***

Ритуал придумали йоги. Верите ли вы, что йоги могут сесть в таз с водой и сделать себе клизму?

Йоги могут всосать не только воду, но и таз!

***

Первого апреля стою на остановке, читаю газету. Там написано, что если сесть в лужу, то все желания исполнятся. Сел. Тут же подошла маршрутка, но водитель, увидев меня выходящим из лужи, не пустил в салон — сказал, что в таком виде нельзя.

Экзамен

Мне надо было сдать экзамен на сертификат. Не могу сказать, что подготовилась хорошо. Шла в белой шубе и неожиданно упала в лужу. Тогда себе сказала, что если я сейчас села в лужу, то на экзамене в нее сесть я уже не должна. Процесс посадки в лужу искупает карму. Лужа — кармоотсос.

Мы мило побеседовали с преподавателем. Он сказал мне, что я, наверное, долго готовилась. Кончилось тем, что я принесла бутылку коньяка, которую мы с ним распили.

Пуканье на люках как «приворотное» средство

***

При пукании открывается корневая чакра, происходит бешеный выплеск энергии, раскручивается Кундалини, а люк, как резонатор, усиливает этот процесс. Стоячая волна через канализационную систему воздействует на корневую чакру особи противоположного пола.

***

Пукающие на люках женщины мешали нормальной работе наших спецслужб, которые издавна использовали подземные коммуникации в своих целях. Руководство решило устранить этих женщин. Агенты низшего ранга были вынуждены устраивать личную жизнь этим женщинам.

***

Люк означает пробку. Подземные коммуникации — это жизненные ходы, по которым движутся мужчины. Вставая на люк и пукая, женщина выбивает пробку.

***

Этот ритуал придумали литературные дамы, любительницы символизма. Люк — символ норы, нора — символ дома. Крышка люка — символ двери, пер — символ звонка женщины в дверь: «Открой, я пришла».

***

Боги решили побыстрей пристроить этих женщин, пока они не разнесли всю Матрицу.

***

Люк — это магический круг. При пуке одиночество остается в кругу, а я уже из него вышла!

***

Люки расположены в особых точках на территории Земли — это мужеловки.

Мотаю клубок, чтоб долги отдали в срок

***

Эволюция жизни представляет собой возвращение от дискретных форм к единому целому. Ученые доказали, что микровибрации микрочастиц одной химической принадлежности вызывают аналогичную вибрацию у таких же частиц. И в денежных купюрах, и нитях содержатся молекулы целлюлозы, поэтому при наматывании запускается аналогичный процесс в денежных купюрах, в результате чего они собираются в целое.

Хотите отдать долг, разматывайте клубок. Одновременно разматываем кармические узлы.

г. Караганда

Если мы клубок мотаем,

То носочки распускаем,

И поэтому долги

Лучше отдают зимой.

Бог сидит совсем босой!

Он от этого застынет,

Долг вам сверху сразу скинет.

А потом ты не забудь

Богу тот клубок вернуть.

Пусть заставит должника

В час вязать по два носка.

Света, г. Караганда

***

Клубок состоит из нити, которая напоминает дорогу, дорога идет по земле. Значит, земля уже есть.

Клубок похож на птичье гнездо: круглый, пухлый, мягкий. Гнездо — дом для птиц. Значит, мотая клубок, строим себе дом.

Можно взять цветные нити. Красный цвет означает спальню, белый — туалет, черный — евротуалет. Чтобы быстрее построить, интенсивно мотаем.

г. Караганда

***

Древнейший ритуал. Умнейший человек догадался делать нить из шерсти животных, стал вязать одежду и обогатился. Так появились первые богачи. В результате многократных повторений, Вселенная приняла это действие как знак для выдачи денег.

г. Караганда

***

Мужчина — это клубок: если его затягиваешь — он сматывается, если отпускаешь — он распускается.

г. Астана

Лободолбание

Ритуал

Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на Главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»

Приклеили марку на лоб

С международным названием.

Недоумевает народ: что за лободолбание?

Не ведает многий народ,

Что этим лободолбанием

Он будит небесный свод

Для осуществления желания.

Все знают, ученые уже доказали, что мысли материальны. Следовательно, по закону инерции, при ударе головой о щель, мысли попадают прямо в ящик Главпочтамта, главного объекта связи. Также известно, что скорость мысли бесконечно велика — значит, письмо дойдет сразу, желание исполнится моментально.

Марки имеют гашение, значит, наклеивая марку на лоб, проситель идет с печатью на челе. Боги видят, что пришел отмеченный, не простой, и поэтому исполняют его желание в первую очередь.

г. Москва

Прятание ножниц под коврик

Смысл откроется тому, кто верно отгадает народную загадку: два кольца, два конца, а посередине — гвоздик. Два кольца, без сомнения, обещают удачное замужество, а для тех, кто умеет считать, — даже не одно. Два конца — понятно, бурную личную жизнь. А гвоздик намертво прибивает успех к этому дому.

Ножик острый, гладкий, классный!

Он легко находит масло.

Там, где масло — там икра.

Икра к икриночке — вот и осетриночка.

Вот и стол накрыт под елкой.

У елки острые иголки —

Они с ножиком родня,

Успех попрет через меня!

Успех и нож неразделимы,

Лежат под ковриком едины.

г. Красноярск

Прибивание подковы над дверью

***

Жила-была лошадь в стародавние времена, прародительница всех лошадей. Пошла она как-то своими делами заниматься и потеряла подкову. Сначала сильно страдала, плакала, у нее депрессия была крупная. Она расклеила по всему городу объявления, в которых написала, что вернувшему подкову крупное денежное вознаграждение гарантировано. Время прошло. Той лошади давно нет, и объявления унес ветер, а молодые лошади, воспитанные на этой легенде, чувствуют свою ответственность за данное слово. Поэтому тот дом, где висит найденная подкова, лошади всегда вознаграждают, но в порядке живой очереди. Так что иногда нужно подождать.

***

Всем известно, что раньше люди в деревнях пахали. Пахали на лошадях. И так они сильно работали, что лошади валились с ног. Выражение «конь не валялся» означает, что ничего не сделано. А когда подкова висит на двери — это знак, что люди в своей жизни так много работали, что конь валялся постоянно и так интенсивно, что буквально отбросил копыта, издох… А подкова его теперь повешена на двери. Это знак Высшим Силам, что люди много работали и многого достойны.

г. Красноярск

Объяснительная

Начальнику цеха

от фрезеровщика Воробьева.

23 июля 2003

Красноярск

В России во всю идет капиталистическое строительство, и поэтому денег хватает только капиталистам. На всякие мелочи, на вентиляцию например, не хватает. Ситуация в цехе описывается коротко: хреново, но не смертельно.

Оборудование не жалуется, оно железное. Так, похрустит что-то и заработает.

А на людей вообще насрать. Кондиционеры дойдут до цеха только после окончательной победы капитализма, но тогда в цеху уже будет автосалон.

Картину довершает керамическое отделение, успешно выжигающее остатки кислорода. Поэтому редкая птица долетит до середины цеха. Более того, в цех даже не хочет заходить собака Бурилова — существо безропотное и безответное. А черный кот пропал окончательно, не выдержав тяжелых условий труда.

Нам же, рабочим, деваться некуда, поэтому приходится работать в тяжелых условиях, отягощенных выдачей аванса накануне, что не способствовало хорошему настроению с утра. Дышать в цехе было нечем, так как содержание углекислого газа в воздухе — 20%, азота — 70%, кислорода только — 2%.

Кроме того, ввиду повышенной влажности моя одежда прилипла к телу, лоб покрылся испариной, голова раскалывалась, и, вообще, внутри было нехорошо. Мое состояние было принято мастером за алкогольное опьянение, которое я категорически отрицаю, как глубоко советский человек.

По причине вышеизложенного прошу предоставить мне отгул в удобное для меня время.

C социалистическим приветом,

Воробьев

Одностишья

Эту простую и замечательную технику нам предложила Женя на семинаре в Казани. Вот ее отчет о проделанной работе.

Избранные записи из дневника волшебницы

Запись № 1

Еду в Москву на семинар волшебников, хочется узнать из первоисточника, что это за волшебство такое.

Запись № 2

Папа — прелесть, Борода — чудо, люди вокруг все такие милые. Ритуалы, считалочки! В бисер играли, песни — клево! И вот эта идея с материализацией мне понравилась. Пока ехала на вокзал, все высматривала под ногами 100 баксов. У меня был билет в поезд на верхнюю полку в туалетном купе, а там в некоторых вагонах бывает стенка такая, которая закрывает крайние полки от двери. И я все в метро пальцами щелкала, чтоб ее материализовать. Провожать меня на вокзал пришел дядя московский — прощаясь, сунул в карман тысячу рублей. Ну, началось! О, и стенка, вот она, родная, стоит! Получилось!

Запись № 5

Написала Папе и Бороде про стенку. Папа ответил: «Молодец! На тебя большие надежды». Вау! Кстати, все события и персонажи реальные. Борода написал: «Материализовать стенку у туалета — это круто! Ты крутая волшебница!». Вау — еще раз! Господин назвал меня любимой женой.

Запись № 9

Поперло, точно, поперло! Мужики звонили весь вечер, один за другим, теперь только сиди и выбирай.

Запись № 25

Он меня любит.

Запись № 30

Он меня любит.

Запись № 40

Сволочь, напился, все испортил!

Запись № 50 

Жениться хочет. Ага, щас! Нужна мне его пьяная морда! У меня тут покруче фишка. Перечитывала своего любимого Вишневского, одностишья: «Любимая, не опошляй согласьем», «Какой-то вы маньяк несексуальный!», «Не надо кайф ломать серьезным людям»… И тут меня осенило! Это ж классика, это же волшебная техника! Нужно сочинять одностишья на намерения! Вот и поперло:

Мой кошелек от денег просто пухнет…

Опять банкир звонит, жениться хочет…

Ну, вот, опять зарплату повышают!

Кольцо с брильянтом снова подарили…

А вот и мой — на белом «Мерседесе»…

Звонил директор школы, он в восторге!

Любимый ждет с цветами возле ЗАГСа…

Мужья от раза к разу все лучшеют…

Как хорошо мне жить в большой квартире!

У мамы спина заболела, в голове тут же рождается: «Я отменяю боли в пояснице!» И себе на радость (мелочь, а приятно): «В маршрутке поутру так много места… А пробок на дорогах не бывает…»

В общем, держись, Матрица!

Запись № 120

Апрель 2005 г. В Казань приехал Борода. Ходила на семинар. Сначала думала, что я, как та Люба, девушка ментальная. Йога не вставляла. Потом вдруг почувствовала себя джедаем, прямо из ладоней начали расти огненные мечи. Проперлась! Рассказала народу про одностишья, в заключительный день спела песню про мужчину своей мечты, чтобы прынц и неженатый.

Посвятила ее моему любимому Брюсу Виллису. После семинара пришло одностишье, к Богу: «Звонил Брюс Виллис, говорит, влюблен».

Запись № 122

Послала текст песни подруге по мейлу. Она ответила: «На фиг тебе этот старый лысый америкашка?!» Сбила весь настрой, теперь точно не позвонит.

Запись № 132

Не, ну я же просила — неженатого! Ладно, раз послали, пусть остается.

Запись № 133

Борода после семинара подарил мне DVD-шный диск с музыкой. DVD у меня нет, срочно сочиняю: «Как DVD-шник в интерьер вписался!»

Запись № 145

Вчера на работе подарили DVD-плеер. Организация, которая нам его презентовала, работает вместе со мной, коллектив решил — значит, достаться он должен мне.

Запись № 150

Дочка была в гостях у друзей. Пришла в трансе, где-то по дороге посеяла мобильник. От нас до них пути — три подъезда. Оббегали все вдоль и поперек — нигде нет. Звоним — частые гудки. Ребенок в истерике! Я сначала тоже было запсиховала, но вспомнила про одностишья и успокоилась. Прям легко так на душе стало! Пишу: «Нам Моторолу нашу возвращают»… Успокойся, говорю, вернется твой телефон. Через день звонит папа ее друзей:

— У нас унитаз засорился.

— Очень, — говорю, — интересно!

— Очень. Ты послушай! Стали прочищать, оттуда всплыл ваш телефон!

Я, конечно, знала, что унитаз это предмет силы, но чтоб до такой степени!!!

Дочка клянется, что в туалет в гостях не ходила. Я ей верю, папа друзей — нет, но кого это интересует!

Телефон помыли, почистили, не работает. Но я-то знаю, что надо делать. Пишу: «В рабочем состояньи Моторола!» Коллега отнес его своему знакомому мастеру, тот за 400 рублей починил. Все работает, даже фотокамера. И все личные файлы сохранились: и мелодии, и фотографии.

Запись № 160

Отправила дочку в лагерь, в первый раз. Каждый вечер звонит, с того самого телефона:

— Мама, хочу к тебе!

Ревет ревмя! Что-то надо придумать. Нужно найти такую причину ее поведения, которую я могу легко изменить. Так-так-так, звонит, говоришь? А какая там у нас на ее звонок мелодия стоит? Адажио Альбиони? Ага, ты бы еще от Шопена поставила, траурный марш. Чем бы ее заменить? О, нашла, группа «Европа»: «Туту-тууду, туду-тутуту!» Бодренько, жизнеутверждающе!

О, звонит…

— Да, дочь, конечно, приеду, заберу тебя на выходные. Что, не хочешь на выходные? Девчонки без тебя скучать будут? Ладно, не переживай, не буду забирать.

Запись № 155

Скачала на телефон чудную картинку: большой совок и подпись «Халява, ловись!» Поставила как заставку. Через неделю вызывает шеф:

— Хочешь в Швецию поехать?

— А кто ж не хочет?

— Ну, давай собирайся. Шведское посольство прислало приглашение, собирает российских журналистов для поездки в Стокгольм. Дорога, проживание, страховка — все за их счет.

— У меня даже загранпаспорта нет!

— Так делай! Чтоб через неделю все было.

Коллега помог мне, у него знакомый в паспортно-визовой службе. Три года собиралась сделать загранпаспорт, за три дня все оформили.

Пять дней жила в Стокгольме на всем готовом. Вау! Шеф-то тоже знал, кого выбрать, не зря я про него одностишия писала: «А мой начальник, он же просто душка!..»

Запись № 200

Лучше бы он все же был неженатый! Ну, да фиг с ним! В Казань опять Борода приезжает, значит, будет новая порция ПЕРа. Что там у нас про мужиков говорится: «Моей мечты мужчина на подходе!»? Не, надо как-то масштабнее. О, вот: «Все мужики хотят на мне жениться!»

Женя, Казань

Добыча для ГАИ

Ехала я как-то по шоссе. Задумалась. Гляжу, а скорость уже — километров под сто. И вижу, впереди гаишник машет своей волшебной палочкой. Чувствую, что ничего не успеваю сделать. Только одностишие сложилось: «Ну, разве я добыча для ГАИ?» Вдруг гаишник — раз! — руку, как марионетка, повернул и кому-то другому махать стал.

Избранные одностишья

Опять маршрутка не дает покайфовать на остановке…

Что ни знакомство — снова просят выйти замуж.

Потратилась, а денег только стало больше…

Опять везет мне, может, дура?

Влюбилась, и опять взаимно!

А встреча-то казалось деловою…

Медаль вручает сам директор школы!

Лечу я в Штаты за наследством. А сколько их еще живых!..

Я обнажилась — все заткните уши.

Вот черт! Мой муж опять вернулся трезвым…

Заждался принц мой… Соглашаюсь!

И прокричали «Горько!» мне соседи…

Лежу на печке, щуки лезут в руки…

Просили долг не возвращать…

Лежу на животе не для укола!

Начальник мышкой прошмыгнул…

Пришел, увидел, соблазнил! (для мужиков)

Пришел, увидел, убедил! (для сетевого маркетинга).

Москву скупила на корню…

Он снова плачет от любви к прекрасной теще…

Мне жаль, что вам не быть такой красивой…

Мне сбычу мечт — на сдачу!

Начальник, извиняясь, предложил путевку в Сочи.

Давненько в «Запорожцах» не катались!..

Красива ты… А водки все же мало!

Опять из всех мужчин придется выбрать одного!

Купаюсь в мужиках, как поросенок в апельсинах…

Парней так много холостых, куда девать женатого?

В квартире восемь комнат, где же тапки?

Опять бабулька уступила место, сгорая со стыда…

Зачет поставили насильно.

Я на работе — царь и Бог. Начальник моет мне ботинки.

Чуть поведу я бедрами — несут мне деньги ведрами.

Ты, дорогая, — просто клад! Зарою я тебя поглубже!

Я йогом не был, но проносит тоже.

Когда есть деньги — это даже лучше.

Волков бояться — ездить на «Тойоте».

Ты хороша, но завтра ты ж проснешься…

Забыл заботы из-за этих хохм!

Толпа в метро. — Пошла массовка!

К большому дому нужен мне садовник.

Куда деваться мне от доброты прохожих?

Тут как поперло, чуть не стало стыдно.

Зачем мне муж? Любовников навалом.

Какое чувство странное — вот я миллионер…

А «Мерседес» на этот раз зеленый…

Вдохну… На выдохе — худею…

Спасибо! Я впервые радуюсь задержке!

Миллионер — он всем пример! Это звучит гордо.

От тишины не спится по ночам…

Явился он и скачет в нетерпеньи…

Все радуются счастью моему!

Молилась на ночь, а не задушили…

Расслабься! Все само собой случится.

Так напугал себя — аж до сих пор приятно!

Опять послали! Я всю жизнь — в движении!

Уже лечу! Веревка отвязалась.

Богатство — чушь! Я б бедности вкусила…

Рука моя, ты промаха не знаешь, когда я вилкой ем!

У меня ума — на йоту, а купил себе «Тойоту»!

От Папы

Стрелой намеренья я поразил мишень.

Идеи быстро сами уложились в буквы.

Ах, как прекрасно возвращенье в тело!

Уж Матрица плывет, а мне по барабану…

Тепло на сердце, на ПМЖ Аллах там поселился…

И кожаный кинжал об отдыхе не просит!

Я с нимбом, и полны карманы…

От Бороды

Где целлюлит мой? Канул в лету…

Как вышла замуж? Как два пальца…

Гляжу на гороскоп, а карму будто ветром сдуло.

Ужель так быстро фильм по книге сняли?!

Ушла к другому? Еще лучше!

Осознанные сновиденья? Ах, достали!

Здоровье тещи вызывает потрясенье!

Астрал — как дом родной, бываю каждый вечер!

Худею не по дням, а по часам! Торты не помогают.

Жена так кротка, будто ангел.

Опять на йоге все повылетали…

Повеситься легко, а вдруг прикол пропустишь?

Ах, милый! Когда успел ты стать маньяком сексуальным?!

И просветляться мне не надоест…

От Сестричек

Я деньгами уж окна затыкаю.

Отдам-ка маму в греблю на байдарках.

Ольга и Соня, г. Екатеринбург

От Анна Конды

А вдруг случится что? — Схожу, подмоюсь.

Я выиграла странствие на Землю, и у меня путевка All inclusive!

От счастья тоже иногда умнеют…

Вот и семья в Астрал засобиралась…

С большим достоинством валюта льнет ко мне!

Так и живу: все даром плюс зарплата.

Не каждому везет моим быть мужем…

В аренду мужа я взяла у Бога.

Супруг мой в субаренду не сдается!

Все, что я делаю, директору по кайфу!

Работу я собою украшаю. За это платят крупную зарплату.

Какое у тебя ко мне либидо!

Грудь у меня скромна, а скромность красит!

Меня, конечно, можно потопить, но я ж потом всплыву — не все ведь тонет!

Ты, кстати, с женщиной имеешь дело! — Не вынуждай меня казаться умной.

Нахал! Да ты и душу разглядел!

Любить мужчин?! — Не больше трех раз за день.

Опять поднялся твой кладоискатель.

Да я, чтоб изменять! Да это ж фитнес!

Что, ни одной любовницы у мужа? — Он просто вял или серьезно болен?

Муж так спешит с работы, чтоб быть первым!

Купил кольцо мне с бриллиантом? И ты весь секс молчал об этом!

Я гениальна? — От таких и слышу!

Анна Конда, г. Екатеринбург

Диета

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть об удавшейся диете.

г. Новосибирск

Возвращенье

Меня ты встретила, а может, не меня…

Я с семинара не пришел,

А может быть, пришел уже не я…

Данила, г. Харьков

Я свой позор сумею искупить!

Девушка красивая лежала на полу.

Я смотрел и думал: «Ну, а я смогу?»

Взгляд лучистых пяти глаз

Вроде не сулил отказ.

Вдруг звонка раздался звон:

«Бляха-муха, Симорон!»

О, дайте, дайте мне Виагру!

Я свой позор сумею искупить!

г. Москва

Считалки

Возврат налогов и Мишаня 

Сразу после майского семинара мы с подругой написали заявление на возврат налогов. Это когда за медицинские услуги ты платишь, а потом по закону имеешь право вернуть часть этих денег. Просто что-то они задерживали: в апреле должны были заплатить, а был уже конец мая. Я обычно больше выезжаю на считалках. И вот я придумала такую: «Стены, пол и потолок, возвращают мне налог». Три раза прочитала, прихожу на работу на следующий день, смотрю — у меня деньги на счете появились.

Я своей подруге радостно сообщаю: «Мне деньги вернули». Кстати, мы с ней заявление почти в один день подавали. Прошел один день, два, три… Она говорит: «Слушай, а что-то мне деньги не возвращают». Я советую: «А ты считалочку читай». Она: «Какую считалочку?» — «Ну, стены, пол и потолок, возвращают мне налог». Она скептик, про волшебство ничего не знает. Ну, прочитала один раз. На следующий день ей вернули налог — это во-первых! Во-вторых, зачислили все пособия, какие-то долги и все, что можно было. С тех пор она в мои способности уверовала!

Второй случай, после которого она еще больше уверовала в силу волшебства, был такой. Она — мать восьмимесячного сына. У него резались зубы, он плохо спал, в общем, не давал ей выспаться ночью. И вот она приходит и жалуется: «Ой, Мишаня не давал мне ночью спать, всю ночь плакал. Вообще у него в последнее время мода такая: в шесть часов он встает, а мы с мужем — в семь. Но потом он в семь засыпает… Вот, если б он до семи поспал, было бы классно». Я говорю: «Хорошо, придумаем что-нибудь».

Поначалу мне пришла в голову мысль сочинить стишок (он у нее в год Козы родился):

«Как на горке козлики бодаются,

Так Мишаня спит и до семи утра не просыпается».

Что-то в таком духе. Она говорит: «Круто! А еще давай что-нибудь придумай». Я отвечаю: «Ну, давай… Возьми какую-нибудь его любимую игрушку. Есть у него такие? Ну, вот, назначаешь ее «Сторожем Мишаниного сна». Дай ей задание, пообещай какие-то блага…» Она говорит: «Хорошо».

На следующий день я жду, как что у нее получилось. Заходит в кабинет. Я ей:

— Ну как, что?

Она говорит:

— Ужасно.

— Почему ужасно?

— Да он всю ночь не спал, ворочался, капризничал.

— А кого ты назначила сторожем сна?

— Да клоуна.

— Ну, ты молодец! У тебя, что, больше игрушек нет? Клоун же предназначен веселить, вот он этим и занимался. А кто-нибудь есть еще? Мишка? О, мишка! И он тоже — Мишаня. Назначь мишку! Будильник поставь на семь часов, чтоб знал, во сколько ребенка будить. Подари мишке варенья, горшочек меда… Ну, все как полагается…

Поставила она будильник, на следующий день заходит сияющая! А я ждала ее с еще большим нетерпением! Спрашиваю: «Ну, как?». Она вместо ответа меня целует: «Мммм!». Я: «Получилось?». Она опять: «Мммм! Спал… Мы проснулись в полвосьмого, сами проспали. Если б мы не стали собираться, наверное, так дальше бы и спал».

г. Рига

Опоздание

Тары-бары растабары!

Я возьму резинок пару,

Оттяну трусы Эльдару.

Буду ехать и держать,

Будет шеф смиренно ждать.

Реальный эпизод. Ехала в маршрутке, опаздывала на работу. Начальник (Эльдар) очень строгий, за опоздания — суровые карающие меры вплоть до увольнения. Повторяя считалку, мысленно оттягивала резинку трусов шефу. Шеф — без претензий.

Помидоры

На балконе померзла рассада помидоров, все повалились. Придумала считалку:

Пылесошу коридоры,

Поднимаю помидоры.

Мама пропылесосила, в обед звонит: «Поднялись! Все, как один!»

Для прекрасных дам

Хошь, пляши, а хочешь пой,

Мужики за мной толпой.

Папа

Универсальная

С каждым шагом я худею,

Богатею, здоровею.

Деньги

Хочешь — верь, хочешь — проверь:

Деньги ломятся к нам в дверь!

Налоговый отчет

Чет и нечет, нечет-чет,

Сдаю налоговый отчет.

Айболит

Добрый доктор Айболит

Рассосал мой целлюлит.

Успокойся, тело

Успокойся, тело,

Ты уже поело.

Бейкер-стрит

Я иду по Бейкер-стрит,

Вижу — домик мой стоит.

Гром гремит

Гром гремит, земля трясется,

Мужичок ко мне несется!

Любовник

Во дворе зацвел крыжовник,

В муже (клумбе) родился любовник.

Милка

Милка садит огород,

Бизнес мой все лучше прет.

Штука баксов

Три, четыре, дважды два!

Дуб сосновый! Трын-трава!

Все отлично, зашибись!

Штука баксов, появись!

Попа-Европа

Красивую я вижу попу —

Значит, попаду в Европу,

Подойду я к ней поближе —

Наяву Париж увижу.

За мир во всем мире

Теща жарит мне блины,

Чтобы не было войны!

Дача

Вот удача, вот удача!

Засадилась сама дача!

Квартира

Руки выше, ноги шире,

Я живу в большой квартире.

Капель

За окном звучит капель,

Похудела я теперь.

Ромашка

Раз ромашка, два ромашка,

Деньги прыгают в кармашки.

г. Самара

Без труда и без науки

Без труда и без науки

Попади мне прямо в руки.

Бабки

Кучу бабок мне насыплет

Тот, кто все на свете видит.

Столько денег накатилось!

Вам, наверно, и не снилось!

Деньги сыплет водопадом —

Всем их ем и даже задом!

Москва

Резина

Дома кончилась резина —

Я хозяйка магазина.

Ворона

Вон ворона пролетела,

Я мгновенно похудела.

Камасутра

Если солнце светит с утра —

Ночью будет Камасутра.

Ребенок

Март закапал очень звонко,

Аист мне принес ребенка.

г. Астана

Ход конем

Дима, ты вернись к Людмиле,

Ход конем на Е4!

г. Тольятти

Лимузин

Я встречаю много Зин,

Скоро будет лимузин.

Муж на джипе

Банный лист на грудь прилип —

Подъезжает с мужем джип.

Ирина Егорова, г. Москва

Полная чаша

Если скажешь: «Ламца дрица»,

Буде стол от яств ломиться!

Ирина Егорова, г. Москва

Мужчина

Мужчина, мужчина!

И кокон при нем.

И трем этот кокон

И ночью, и днем.

Орешки для сделки

Как ловко щелкают орешки белки,

Так у мужа исполняются все сделки.

Воротилы

В выси реют воротилы,

С неба падают квартиры!

Олигарх

Стонет мама: «Ох да Ах!» —

Меня любит олигарх.

Евро

Муж мне действует на нервы!

Не беда, повалят евро!

Бакс

Я иду — раз,

Гляжу — лежит бакс.

Взял меня за ручку

И отвел туда, где их кучка.

Залаю!

Что пожелать еще, не знаю.

Исполнись все! А то залаю!

Волны качаются

Волны качаются раз —

В туалете японский унитаз!

Волны качаются два —

В гараже новая тачка «Нива»!

Волны качаются три —

В ванне «Джакузи»! Смотри!

И стиралка фирмы «Бош»

В уголок вместилась тож!

Дядя

Мой дядя самых честных правил,

Когда квартиру подарил,

Поцеловать себя заставил

И на Канары отвалил.

Сколько

Сколько звездочек на небе,

Столько денежек в буфете.

Сколько капелек на море,

Столько баксиков в подоле.

Сколько снежиночек в буране,

Столько денежек в кармане!

Акинфиева Евгения, г. Санкт-Петербург

Стиралка

Раз-два-три-четыре-пять,

Вышел зайчик погулять.

Это классная считалка,

Только мне милей стиралка!

г. Винница

Путешествия

Правый глаз я открываю —

И по Лондону гуляю!

Открываю левый глаз —

И я в Индии тотчас!

На индусов я смотрю,

А как только захочу,

Два-три раза покружусь —

И в Париже окажусь!

Юлька «Красная Кепочка», г. Иркутск

Спортивная ходьба

Я шагаю по дорожке,

Чтобы стали краше ножки,

Дальше в лес уводит тропка —

Хорошеет моя попка!

Детские стихи-считалки

Мишкино богатство

Уронила Мишку на пол,

Потому что он богатый.

Собираем баксы

Мишка косолапый по лесу идет,

Баксы собирает, мне их отдает.

Роскошная жизнь

Летит мой «Мерс» сверкающий, вздыхаю на ходу:

Ой, деньги не кончаются! Их в банки я кладу.

С легкостью на отдых!

Травка зеленеет, солнышко блестит,

Паспорт с евровизой в сумочке лежит.

Считалки-ритуалы

Помещение куплю

Читать, чтобы выкупить помещение салона в частную собственность. Нужно при этом ковать деньги на наковальне.

Ай-лю-лю, ай-лю-лю! Слезы я давно не лью.

Я капусты нарублю, я пшено поклюю, в потолок поплюю.

По ночам я сладко сплю, в обе дырки я соплю.

Сарафан себе сошью. Я горбатого леплю.

Деньги я себе кую — помещение куплю!

Папа

Шубы

Вот зашла я в магазин:

Шубы, шубы вдоль витрин!

Я погладила енота —

Появилася работа.

А поглажу норку я —

Будет дача у меня.

Лишь к лисичке я прильну —

Негатив пойдет ко дну.

Прикоснусь к хвосту лисицы,

Вдруг он тоже пригодится.

Соболя возьму руками —

Муж появится с деньгами.

Тут песец мне подвернулся…

Чу, мужчина оглянулся,

Что стоял тут у витрины,

Выйдя из своей машины.

Неужели это Он!

Я в экстазе, Симорон!

Рыженкова Лена

Голой из сортира

Выйду голой из сортира,

Будет новая квартира.

Зачать

Если хочешь ты зачать,

Надо семечки щелкать.

Семя раз, семя два,

Закружилась голова.

г. Иркутск

Квартира

Если хочешь ты квартиру,

То носи носки до дырок.

г. Иркутск

Похудеть

Если хочешь похудеть,

Надо на горе запеть.

г. Иркутск

Ружье

Я с ружьем наперевес —

Уменьшается мой вес.

Ласты

Ластами похлопаю —

Денег заработаю!

Миленок

Я куплю тетрадку в клетку,

Чтоб любил миленок крепко.

Прикуплю еще пенал,

Чтобы сексом донимал.

Муж

Встану я ногою в лужу —

Встречу нового я мужа!

Фаберже

Мажу яйца Фаберже,

Дочка замужем уже.

г. Саратов

Мойдодыр

Почитаю Мойдодыра,

Будет новая квартира.

Вляпался

Глянул направо, глянул налево,

Вляпался в деньги я по колено.

Азаров Саша, г. Ижевск

Миллионер

Я открою шифоньер,

Появись, миллионер!

Тала, г. Ижевск

Лимузин

Лишь одену лифчик синий,

Окажусь я в лимузине.

Азалия, г. Ижевск

Прана

Прану в ноздри я вдыхаю —

Деньги даром получаю.

Палец в розетку

Суну палец я в розетку,

Баксами полна барсетка!

Автомобиль

Стряхну с уставших ног я пыль —

У дома ждет автомобиль!

Девки

Съел волшебный я бульон:

Девок — целый батальон.

«Мазда»

Отварю тефтелю в среду —

Я на «Мазде» новой еду.

Муха из кефира

Вынешь муху из кефира,

Купишь ты себе квартиру.

От бессонницы

Обложившись калачами,

Я спокойно сплю ночами

Трезвость

Я на солнышке лежу,

Мужа с пьянки вывожу.

Бабки

Я коту погладил лапки —

Значит, завтра будут бабки.

Любовник

Наливаю суп половником,

Имею классного любовника!

Долги

Я побрилась, я помылась —

И с долгами расплатилась!

Дубовый лист

В лесу сорвал дубовый лист —

Лучший я специалист.

Прыгающие баксы

Расстегнула другу брюки,

Баксы прыгнули мне в руки.

Пушинка

Почесала мужу ухо,

Сразу стала легче пуха.

Остренькое

Нужно скушать перец жгучий,

Чтобы денег была куча.

Чудо-лукошко

Погляжу я из окошка,

Деньги сыплются в лукошко.

Душ из ваты

Принимаю душ из ваты —

Все здоровы и богаты.

Раз плюнуть!

Плюну я через забор —

И подписан договор.

Честно заработанное

Я воткнула в уши вату,

Увеличили зарплату.

Спрыгнуть со штрафа

Утром спрыгну я со шкафа,

Обойдусь совсем без штрафа.

Тарелки от проверки

Перемыла я тарелки,

И ушла моя проверка.

Автолюбительницам

Наколола я дрова —

Получила я права.

К богатству

Чтобы много денег было,

Вымой шкаф ведром кефира.

Для мамы

Я поставлю новы рамы,

Сразу выйдет замуж мама.

Антицеллюлитная песенка

Песенку с утра пропела,

Очень быстро похудела.

г. Братск

Клад

В полночь, на пригорке, оголивши зад,

По ветру узнаешь, где схоронен клад.

В пику Пушкину

Я памятник себе воздвиг нерукотворный.

Потом продал — по стоимости договорной.

Отворот

Я кошкой драной покричу в подвале,

Чтоб Вадик не пошел сегодня к Алле.

Липучка для денег

Я под столом сижу — а ведь не Жучка,

Не как магнит, а денег как липучка.

Все в мармеладе!

Я слеплю из мармелада

Все, что мне по жизни надо.

Самолет

Переплюнул переплет,

Починили самолет,

Самолет идет на взлет!

Свадьба

Покатаюсь на метле,

Будет свадьба в январе.

г. Астана

Баксы прыгают

Утром брюки я надела,

Баксы прыгают на тело.

Аня, г. Иркутск

Машина

Левой ногой нарисуешь картину,

А через месяц обмоешь машину.

Аня, г. Иркутск

Добро в дом

Ноги сделай колесом,

Дом наполнится добром.

Аня, г. Иркутск

Здоровье мамы

Будешь мычать, как корова,

Мама будет здорова.

Аня, г. Иркутск

Норковая шуба

Поцелуй кору у дуба,

Будет норковая шуба.

Аня, г. Иркутск

Замуж

Сшила модный я костюм,

Стала сладкой, как изюм.

Все мужчины встали в ряд,

Замуж взять меня хотят.

Лучшего из всех взяла,

Вышла замуж, родила.

На счастье

Лежать в ванной, пускать мыльные пузыри, приговаривая:

Пузыри, вы, пузыри, далеко летите!

Мужа, деньги и любовь вы мне принесите.

Как из ванны выйду я, жизнь изменится моя.

Все я это получу, снова что-то захочу.

Заговоры

Секрет знахаря

Один деревенский знахарь рассказал мне, что в начале своей практики он бормотал только те заговоры, которым его научила бабка. Бормотал очень быстро — слов не разобрать. И вот однажды, спьяну, он наплел какую-то ахинею, чуть ли не ругательство, а результат оказался ничуть не хуже, чем обычно.

После этого знахарь перестал обращать внимание на слова, которые он произносит. Главное — ритм произносимой формулы и его уверенность. «Знаю вот здесь, что сработает», — говорил он, похлопывая себя по необъятному брюху. Он объяснил мне, что чувствует, как заговор входит в тело больного, «а уж коли вошел, обратно пути нет».

Илья Беляев, «Острие Кунты»

Колыбельная

В наш медицинский центр должна была нагрянуть суровая проверка. Чтобы проверяющие забыли о нашей организации, мы с коллегами ночью посеяли мак перед дверью нашего центра. При этом читали заговор заунывным голосом:

Маком сею-засеваю,

Сон за дверью навеваю…

Напеваю: «Баю-бай,

Память, память, засыпай…

Забывай про Центр крови,

А взамен тебе — здоровье».

Все в порядке, шито-крыто!

Для проверок мы забыты!

Проверка оказалась поверхностной, и мы легко ее прошли.

г. Москва

Подпольные комары

Звонит мне мама и сообщает, что моя пятилетняя дочка заболела ветрянкой — вся покрылась красными прыщами. Я говорю: еще не знаю, что именно это такое, но точно не ветрянка. Продиктовала им стишок, велела выйти на перекресток, где дует ветер, и прочитать его. Мама это проделала.

Ветер, ветер, ветерочек,

Забери прыщи, дружочек.

Где тут прыщики, ищи!

Ищет сыщик, ветер-свищик!

С ветра на ветер вей на людей,

Утром у Ксюши не будет прыщей.

На всякий случай мама утром вызвала врача. Оказалось, что дочку просто искусали комары. Это в марте-то месяце! Не простые комары, а подвальные. Подпольные, в общем.

г. Москва

Три минуты

Мне нужно было поменять место работы. Отправляла я по факсу резюме.

Написала такой заговор:

Третья дверь, третье окно,

Три минуты, третий лист.

Три минуты факс идет,

Через три минуты принят.

Три минуты — на прочтенье.

Еще три — на удивленье.

Еще три — на восхищенье.

Три минуты — на решенье.

Еще три — на утвержденье.

Еще три — на согласование,

Осознание и признание.

Три минуты — к себе призвать.

Побеседовать, влюбиться,

Защитить, принять, жениться.

На следующий день меня вызывают на собеседование.

г. Омск

Титановая челюсть

Ночью меня поднял звонок из Германии. Невестка, плача, сообщила, что моему сыну Стасу сломали челюсть в трех местах. Его отвезли в больницу и готовят к операции. Я, как могла, успокоила ее, сама же была просто в шоке. «Что делать, что делать?!» — ломая руки, причитала я. Тут взгляд упал на прочтенный до середины «Фейерверк волшебства». Решение пришло молниеносно. Я не знаю, откуда взялся Огонь. Строки заговора родились сразу и без правки.

Чтоб срослась у Стаса

Челюсть — мандибула,

Нуждается в раскраске

Всякая фибула.

Фабулу удержим,

Лук разрежем,

Слезы, что прольются,

Здоровьем обернутся.

Обернутый бинтом,

Стул станет козырем.

Козырнем вальтом червей:

Стас, выздоравливай скорей.

Нам на радость,

Себе в сладость.

В сто открытых ртов:

Ты здоров, здоров!!!

Сначала раскрасила красками фибулу (что это такое, не знаю до сих пор). Затем принялась строгать лук, чтобы было побольше слез. Пришлось отыскать бинт и обернуть им стул, засунув под слои бинта пять червовых валетов из всех имеющихся колод карт. После чего принялась рисовать сто открытых ртов.

Дальше меня поперло — и я нарисовала улыбающегося Стаса с розовыми щеками. Под ним был помещен бобер, грызущий дерево. Вокруг приписала заговор:

Я здоров, как бык!

Каждый зуб, как клык!

Цел и остер,

Я словно бобер!

Играючи смогу

Перегрызть сосну!

После всех этих приготовлений, мы с младшим сыном трижды пропели заговор и трижды прыгнули с дивана.

На другой день я дозвонилась к сыну в больницу и проговорила заговор ему.

Операция прошла успешно, челюсть скрепили титановыми скобками, не было даже сотрясения мозга. Все швы зажили прекрасно.

А главное! Хирург во время операции вправил Стаське прикус, который с детства был неправильным. Врачи качали головами и говорили: «Люди платят бешенные бабки, чтобы исправить эту беду, а тебе выпала халява!»

Стас выписался из больницы. Гордится правильным прикусом и титановой челюстью.

Гречневая диета

Все лето Иркутск страдал гречневой диетой. Гречку надо запаривать вечером, а на следующий день есть, запивая зеленым чаем или кефиром. Чтобы мотивировать себя на диету, написала заговор.

Гречка — сладкое словечко!

Гречка — денег полна речка.

Гречку кушаешь — стройнеешь,

Килограммы в баксы сеешь.

Гречку скушаешь, к тебе

Мужики хоть на метле,

«BMW» иль «Мерседесе»

Все приклеятся к тебе.

Буду страстно все любить

И добро к ногам носить.

Что имеют, все положат,

Только гречку кушай с ложек

Утром, вечером, в обед!

Вот такой даю совет.

Утром поела, пошла к обеду за кефиром. На улице нашла пятьсот рублей. Когда пришла домой, раздался телефонный звонок. Вскоре зашел брат мужа, подарил мне двести долларов и пять килограммов шикарных конфет — различные фрукты в шоколаде. Эти конфеты меня и подкосили, выдержала гречневую диету только три дня. На второй день взвесилась, весы показали, что похудела на два килограмма. Я подумала: «За каждый килограмм еще и сто баксов платят!»

На следующий день звонок в дверь. Оказался сантехник, который недавно ставил мойку. Подарил набор кружек. Когда я вышла на улицу, то увидела, что он метет двор. Метла из заговора материализовалась!

Вечером ко мне домой приехал директор фирмы, которая устанавливает металлические двери. Я его стала поить чаем. Просидел час, приглашал на свидание. Размышлял, что ему брать BMW или трактор (он еще лесом занимался). Он мне не понравился, и я посоветовала ему взять трактор.

Ольга

На любое желание

Лети, лети, мой носок

Снизу-вверх наискосок,

Через черную дыру,

Через кроличью нору…

Приземлись в углу за печкой,

Опались огарком свечки,

Возвращайся не пустой,

Неси ключик золотой.

Ключиком открою дверцу

И достану банку с перцем,

Перец в сумку положу,

Вентилятор привяжу,

На ноги надену кеды

И в Америку уеду.

Буду петь и танцевать,

И автографы давать.

А еще пришлют мне бабки —

Так, мильона три, на тряпки…

Положу я их в мешок

И опять начну стишок!

Бриткина Лариса, г. Воронеж

Зачет по инязу

Ты неси меня, река,

За чужие берега,

За чужие берега,

За заморские луга.

На лугу танцуют тетки —

«Пять» стоит в моей зачетке.

г. Красноярск

Прет здоровье

Голова моя здорова.

Будь здорова, голова!

Ты видала, как корова

С колбасой по воду шла?

Ты видала, как сдвигали

Точку сборки у богов?

Да, там, кстати, пробегали

Где-то двадцать семь коров.

Но все дело не в корове,

Не в копченой колбасе…

Дело в том, что прет здоровье

И оно доступно всем!

г. Красноярск

На дорожные пробки

Пробка — в бутылку, пробка — в бочонок,

Штопор завинтим до самых печенок.

Выдерну пробку — польется вода,

Ездить свободно я буду всегда!

г. Новосибирск

До чего же я хорош!

Солнце вышло из-за туч,

Нет на небе пятен.

До чего же я хорош,

До чего приятен!

На здоровье

Мы нальем ведро водицы,

Чтобы нам омолодиться,

Чтоб летать могла, как птица,

Бегать ланью поутру,

Жарить пончик ввечеру.

Я пойду, пойду гулять

И здоровье собирать,

А беду и боль терять.

Придет котик поутру,

Фыркнет, муркнет, я пойду.

Глядь — чего-то не хватает.

Ничего-то не болит!

Меня это удивляет!

Кот опять за мной бежит.

Муркнет, буркнет, завопит —

Пропадает мой неврит.

Сердце бьется как мотор —

Продолжаем разговор.

Я задам коту вопрос —

Пропадает варикоз.

Выслушаю его мнение —

Нормализуется давление.

Ах ты, котик, мой коток!

Ты приляг мне на живот,

Усмири там бури, боли.

Пусть они гуляют в поле,

Никому не мешают,

Жизнь не ухудшают.

Камень в почке

Ты рассыпься, камень в почке,

Растворись скорей в кишочке,

Ты забудь про мово мужа,

Ты ему совсем не нужен!

Ты с водичкой выходи,

Погулять скорей иди.

Рассыпайся в чистом поле —

Муж мой весел и доволен.

г. Москва

Тити

Я их на ночь укрываю,

Водой теплой поливаю,

Поскорее вы растите,

Мои маленькие тити!

Ангелина, г. Белгород. Бабушка — Божий одуванчик, зачитывала тихим дрожащим голоском, зардевшись от смущения.

На детей

На дороге свистнул рак,

А я рядом просветлялась.

И теперь вот вышло так —

Я беременной оказалась.

г. Минск

Богатство — к носкам

Здравствуй, Дедушка мороз! Ты валютки мне принес?

Заверни ее, голубку, в горностаевую шубку,

Подгони-ка к дому тачку, усади меня, богачку!

И поедет наш кортеж подбирать себе коттедж:

Трехэтажный, два бассейна, сорок соток, быт музейный…

Гаражей, беседок — куча! Их не счесть, их просто туча!

Там любимый муж гуляет, сам носочки убирает,

Их относит в ванну сам, не бросает по углам,

Чтобы не было вины, чтобы не было войны!

г. Москва

Ноутбук и все остальное

Ветер по морю гуляет

И кораблик подгоняет.

Он везет из жарких стран

Кориандр, тмин, шафран

И зелененький бамбук…

И мой новый ноутбук!

И мой дом, и джип, и дачу,

И везение в придачу —

И в делах, и в отношеньях,

В продолжительных сношеньях.

г. Алматы

Кошкин дом

Заговор на ремонт и новую обстановку. Талисман — наша кошка.

Точит когти свои кошка —

Вот и новые окошки.

Пусть блестит ее шерстинка,

Будет дом, как на картинке.

По квартирке — скок, да скок! —

Будет гладким потолок.

Полосата сера шкурка —

Ляжет ровно штукатурка.

Пусть себя ведет как свинтус —

По линейке ляжет плинтус.

Кошка любит огурец —

Будет дом наш, как дворец!

Кошечка чуть-чуть шальная —

Дверь поставится стальная.

И мышей гоняет шустро —

Яркие повесим люстры.

Кошкины глаза хитры —

Всюду новые ковры.

Помурлычет наша Плюшка —

Будет дом наш, как игрушка!

г. Москва

В институт

Сын, сынулечка, сынок…

К стулу ты приклей задок.

Рядом положи бумажки,

Книжки, ручки, диски, жвачки…

От гитары усилитель,

Микрофон и удлинитель…

Маму, папу и сестренку

Мысленно отправь… в сторонку.

Вдох. Задержка. И-и-и прогнись…

В институте появись!

г. Санкт-Петербург

Чтобы ребенок не сосал палец

Соня, не соси палец,

Соси эскимо,

И мама пустит

Тебя в кино.

Потом — дискотека,

Потом — семья…

Забудет про пальчик

Вся наша родня.

г. Екатеринбург

Здоровье

Раззудись, плечо!

Размахнись, рука!

Стану я здоров

Раз и навсегда!

г. Новосибирск

Отличное зрение

Зрю в корень —

Вижу море.

В воду войду —

Камень найду.

В дырочку гляну —

Хорошо видеть стану.

г. Одесса

Яхта

Ну и что, что парень я

Маленького роста?

Будет яхта у меня —

Метров девяносто!

г. Одесса

Растущий бизнес

Покатилась снежинка с горы,

Превратилась в снежную лепешку.

Лепешка дальше покатилась,

В снежный мячик превратилась.

Снежный мячик с горы скачет,

Он уже не мяч, а ком!

Ком огромный, ком богатый

Накрывает дома — хаты,

Все поселки-города,

Горы, реки и моря.

Бизнес мой, как ком большой,

Накроет собой весь шар земной!

г. Одесса

Про евро

Растут на вербе евро —

Действуют мне на нервы.

Сорву с вербы евро,

Ведь я их увидел первый.

Свободное место в метро

Как в темном туннеле летел паровоз