|
|
Таки В. Долохов, В. Гурангов
ТРУСЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ НА ЛЮСТРУ
Веселая поваренная книга волшебника
Перед вами новая книга В. Долохова и В. Гурангова, авторов бестселлеров:
«УЧЕБНИК ВЕЗЕНИЯ»
«ТЕХНОЛОГИЯ УСПЕХА»
«САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК»
«ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА»
«ТРУСЫ НА ЛЮСТРУ — ДЕНЬГИ В ДОМ!»
«СОКРОВИЩА ЭКСТАЗА»
Эта книга продолжает предыдущую «Трусы на люстру — деньги в дом!»
В ней авторы делятся новым практическим опытом и творческими материалами, накопленными за последние годы на семинарах Танцующих Волшебников.
Как и тренинг В. Долохова и В. Гурангова, чтение книги сопровождается хохотом и заряжает мощной энергией, вызывает ощущения могущества, восторга и куража, пробуждает творческие способности и стремление вершить Чудеса.
Раскрученную энергию можно направить на похудение, выход замуж, материализацию денег, подъем Кундалини, обретение здоровья и любые другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи сочинения различных стихотворений, прибауток, песен, выполнения диковинных обрядов.
«Веселая поваренная книга волшебника» включает в себя множество техник для реализации намерения, а также текстов, сочиненных на тренингах, и рассказов о чудесах. Это смешные ритуалы, приказы, инструкции, письма, одностишия, считалки, сказки и басни, стихи, заговоры, гороскопы, гадания — самые настоящие шедевры семинаров, «духовно-пороховая смесь», концентрат Энергии, Огня и Задора волшебников!
Жахайте, и дано вам будет!
Притесь, дети мои, как прется Отец ваш небесный!
Тайная заповедь
В настоящее время все прогрессивное человечество вступило в эру Дуралея и оказалось на этапе зарождения 314 расы от сотворения Матрицы. Спустя 15 тысячелетий созвездия Бурного Пера и Длинного Хобота подошли друг к другу на рекордно близкое расстояние и расположились в зоне влияния сверхстарой звезды Буйного Хохота.
Это знаменательное событие, предсказанное в 944 году до н. э. древнезанзибарским пророком Гаммадрилом Бронецательным, означает, что наступил период открытия засекреченных ранее эзотерических знаний широко разветвленной резидентуре Матрицы.
В исторический день 1 апреля Гаммадрил Бронецательный, являющийся нашим развоплощенным Небесным Учителем, (ввиду полной нечувствительности авторов к астральным контактам), чтобы связаться с нами, выступил на 33 телеканале в физической оболочке знаменитого ведущего ток-шоу из Крижопiля. Выбирая из речи ведущего каждое семнадцатое слово, мы восстановили сообщение Гаммадрила.
Суть его заключалась в следующем:
«Хватит жрать водку и трансформировать духовную энергию в сексуальную! Пришло время открыть закрома Родины — поделиться материалами, накопленными за 8 лет развешивания лапши и припудривания мозговых извилин участникам семинаров!»
Затем Небесный Учитель продиктовал текст завещания великого Гуры: «Стебаться, стебаться и стебаться, как учит Политбюро Шамбалы во главе со светлейшим Бабаржи!»
После полуторачасового сексуального воздержания и медитации над исполненными трансцендентного смысла словами Наставника мы стали размышлять, как же мы вешаем макаронные изделия? Употребив пару вафельных тортов «Причуда» с йогуртами «Чудо» для стимулирования умственной деятельности, мы постигли глобальную структуру наших семинаров.
Экстатической йогой, дыхательными упражнениями, песенно-хороводными танцами, байками и баснями о волшебных подвигах и чудесах, свершенных адептами, зазомбированными нами ранее (через книги и семинары) на похудение, выход замуж и большой денежный доход, — мы разжигаем Внутренний Огонь.
Когда участники семинара дохохочутся до слез и колик в животе, на них нисходит дух великого Бабаржи, пробуждающий в каждом из них Творца. Это сопровождается ощущениями могущества, радости, восторга и куража.
«Остапа несло». Неожиданно для себя участники начинают смеяться еще громче, фонтанировать стихами, заговорами, прибаутками, залихватскими песнями и удалыми плясками, становясь как дети малые.
Мы бережно собираем отраженные в текстах шедевры семинаров, заряженные концентратом энергии, буйным Внутренним Огнем и задором волшебников. Собранная и накопленная «духовно-пороховая смесь» используется нами для разжигания еще большего Огня и дальнейшего увеселения Матрицы, ее резидентов и постоянных жителей. Проглотив эту книгу, как бутыль первача «Нектар Бабаржи», вы подключаетесь к Огню, Куражу и Энергии всех наших семинаров. При истовом чтении на читателя снизойдет дух великого Бабаржи!
В последние годы наши семинары становятся все более энергетическими.
Наши намерения на тренинге: подключение части публики (которая к этому готова и жаждет этого) к Потоку энергии запредельной силы, массовый подъем Кундалини, демонстрация и прямая передача состояний Самадхи, внутренней Тишины и необусловленной Любви. Происходит это при помощи йоги, танцев и энергетических игрушек, которые и составляют сейчас основную часть семинара.
Часть людей (в том числе, и многие из тех, кто первоначально пришел «похудеть и выйти замуж» (то есть получить материальные блага) «прошибается» — с ними происходит глубинная трансформация, которую можно назвать вторым рождением. Каждое касание к миру вызывает невероятное наслаждение, он начинает сверкать новыми красками, появляется кураж, восторг, жажда жизни…
Один из девизов семинара или стратегическая картинка мира: «Пребывающий в Экстазе творит совершенную Вселенную». Другими словами, если вы становитесь «прошибленным торчком» и живете в состоянии нарастающего энергетического Оргазма, то ваши намерения исполняются сами собой, без особых усилий. Мир с радостью идет вам навстречу — и техники практически упраздняются…
Все это отразилось и в семинарских текстах. Многие из них посвящены намерению «прошибиться», окунуться в Неведомое. Народ мастерски описывает экстатические состояния от йоги и танцев.
В этом мире возможно все, на что у вас хватит воображения!
* Подробно об этом можно прочитать в недавно вышедшей книге «Сокровища Экстаза», написанной по материалам нашей Интернет-конференции (http://simoron.net.ru/phpBB3/)
Введение
Ключевым элементом нашей картины мира является Намерение (см. роман «Фейерверк волшебства»). В нашем понимании Намерение — это желание достичь какой-то цели, для реализации которой человек готов затратить определенные усилия (энергию). Никогда неизвестно, сколько усилий придется затратить, но в этом и прелесть мира, в котором мы живем. Если у человека много энергии или разрешение на реализацию данного намерения изначально встроено в картину мира, то ему достаточно лишь подумать о своем намерении, как оно реализуется. Если же намерение не реализуется от одной или двух мыслей о нем, то для его исполнения, возможно, необходимо затратить больше энергии, то есть применить какую-то технику для реализации намерения.
Какую технику применять — абсолютно неважно, но лучше применять ту, которой человек либо доверяет полностью, либо не понимает вообще. Особой популярностью пользуются техники, полученные из «авторитетных» источников:
от подружки Людки, побывавшей на семинаре и ставшей золотисто-бриллиантовым директором всего сетевого маркетинга;
из толстой книжки, напечатанной на хорошей бумаге, которую прочитала Любка, подружка Людки, муж которой бросил пить сразу и навсегда;
непререкаемым авторитетом является телевизионные передачи, особенно «В гостях у сказки», «В мире животных» и сериал «Улицы разбитых фонарей».
В наших книгах «Учебник везения», «Технология успеха», «Сам себе волшебник», «Фейерверк волшебства» и «Трусы на люстру — деньги в дом!» предложены техники для реализации намерения. Многие думают, что они приходят на семинар для отработки техник или получения новых. Но у нас другие намерения! Одной из главных целей наших тренингов является гигантский квантовый скачок Энергетики пришедших на семинар. Одним из побочных эффектов этого скачка является пресловутый духовный рост. Скачок сопровождается Экстатическими переживаниями необычайной силы (космическим Оргазмом) и глубочайшими философскими откровениями. Человек получает ответ на основной вопрос: «Что первично, золотое яйцо или курочка Ряба?», открывает новые, неизведанные грани себя и мира.
Энергетика на тренинге раскручивается дыхательными упражнениями, групповыми хороводными танцами и йогой, что в книге передать весьма затруднительно. Когда энергии много и народ «прет», ее можно направить на материализацию денег, обретение здоровья, выход замуж и другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи составления различных стихотворений, прибауток, песен и танцев.
В этой книге мы продолжаем публиковать тексты, сочиненные на семинарах. Каждая глава иллюстрирует определенную технику или упражнение. В начале главы даны краткие пояснения к технике.
Чтобы полнее передать семинарскую атмосферу, мы старались сохранить стиль авторов, чьи тексты опубликованы в этой книге, и обошлись минимальной редакторской правкой.
P. S. Чтение этой книги раскручивает сильную энергетику, которую можно использовать для реализации намерений. Для этого можно использовать приведенные в книге тексты или придумать свои.
Дерзайте, все в ваших руках!
Творить чудеса — единственная и почетная обязанность каждого честного гражданина!
Сказки и басни
Жизнь человека определяется его убеждениями, «картинами мира» — «законами» (если играть в игру, что мысли материальны). Если «законы» разрушительные, с запретами и ограничениями, то и жизнь превращается в череду препятствий и потерь. Если картинки мира позитивные, созидающие, то и события складываются благоприятно.
Вот примеры ограничивающих «законов»: «За все надо платить», «Жизнь полосатая. Хорошее долго продолжаться не может». А вот расширяющие «законы»: «За все уплачено», «Нет предела совершенству».
На семинарах мы озвучиваем мощные стратегические «законы», обеспечивающие успешную жизнь, без страданий и неудач.
Примеры:
Законов нет! Поэтому ты волен выбирать законы и менять их по своему усмотрению.
Мне все положено, у меня по рождению высокий статус.
Не мелочись, играй по-крупному!
Вселенная (Бог) любит приколы.
Ищи плюсы!
Где я, там место Силы.
На семинаре в Риге дама по имени Сильвия выступила на параде-карнавале со сказкой «Обезьяна и ее роли», иллюстрировавшей некоторые ключевые «законы». Мы стали раскручивать эту технику — участникам семинара в качестве домашнего задания предлагалось сочинить сказку или басню о «законах».
Мой маленький друг, ты знаешь, как Обезьяна стала человеком? Да? Неужели? Тебе мама рассказывала… Послушай, дружок, как это было на самом деле.
В жаркой Африке, одним прекрасным утром, родилась маленькая хорошенькая Обезьянка. Только просохнув и открыв глазки, она начала вертеться и играть, но тут же услышала строгий окрик Папы: «Веди себя хорошо! На тебя смотрят другие обезьяны!» А Мама ласково, но тоже строго добавила: «Да, жизнь — это игра. Но играй ее по нашим правилам!»
Обезьянка тут же поняла: у каждого своя правда, своя игра и свои правила. И с опаской огляделась вокруг.
Тогда мудрая обезьянья Бабушка ей прошептала на ушко:
— Не бойся, врагов нет. Ты их придумываешь для своего развлечения.
И Обезьянка беспечно заснула на солнцепеке. Проснулась она от грозного рева. К ней, раскрыв пасть, бежал огромный Лев! Мама успела быстро схватить Обезьянку и подкинуть ее вверх с криком:
— А ну, быстро на дерево, тварь дрожащая!
На дереве уже сидели ее болтливые Тетушки и болтали:
— В этом мире возможно все, на что хватает воображения и нахальства!
Эти слова очень понравились Обезьянке. Вдруг она увидела красивого Зеленого Попугая, который летал с пальмы на пальму. «Я тоже сейчас полечу!» — решила Обезьянка, но тут же вспомнила мудрые мамины слова: «У тебя не может не получиться, ты слишком гениальная!» Слова, правда, были сказаны по другому поводу — когда Обезьянка училась какать в горшок… Ну да ладно!
Обезьянка вошла в образ, даже позеленела, и… полетела. Когда пришла в себя на земле, она запоздало вспомнила другие мудрые мамины слова: «Не будь попугаем!» Правда, тогда она произнесла их, когда Обезьянка надевала горшок на голову, копируя своих Тетушек в модных шляпках.
Сидя на земле, Обезьянка сама дошла до понимания, что из жопы путь может быть только наверх — маленькая мышка с писком выскочила из норки и побежала вверх по стволу пальмы. Обезьянка кинулась, было, за ней, но остановилась, пораженная новой мудрой мыслью: «То, за чем мы бегаем, от нас убегает». И Обезьянка тут же прекратила преследование.
Неторопливо она забралась на пальму и повисла, раскачиваясь на толстой лиане. О, она обдумывала мудрые мысли, которые посетили ее сегодня. И поэтому не сразу расслышала крик своих подруг: «Отпускай все! Отпускай все!», — а, расслышав, поразилась мудрости, заключенной в этих простых словах.
И так и сделала. Обезьянка отпустила толстую лиану — и огромный удав, на котором она висела, мог, оправившись от потрясения, снова охотиться на бандерлогов.
Тогда Обезьянка поняла еще один закон: «Живи сам и давай жить другим».
В это время под пальмой пробегала полосатая Зебра. Обезьянка была еще маленькой девочкой и, не удержавшись, по-хулигански схватила Полосатую за хвост. Зебра была настоящей Зеброй, и она лягнула Обезьянку по-зебрски, без скидок на возраст. Обезьянка сразу просветлилась и поняла еще один закон жизни: «Жизнь полосатая».
И, поскольку просветление продолжалось долго, она успела понять еще один закон: «Хорошее долго не продолжается».
Окружившие ее обезьяны закричали, выражая понимание произошедшего в контексте своей картины мира: «Не отвечай на удар, если есть возможность проигнорировать!» А Обезьянка, находясь все еще в состоянии дзен, пробормотала: «Не припоминаю, чтобы я заказывала все эти ситуации»…
Не прошло и минуты, как, все еще находясь в состоянии озарения, Обезьянка вдруг заорала: «Хватит! Наигралась!!!», — и взлетела на высокую пальму! С диким (ведь она была дикой Обезьянкой, ты помнишь, дружок?)… с диким криком: «Поперло! Я меняю свою Роль!» — бросилась с пальмы вниз, попала ногой в… белый унитаз, который (вот кстати!) стоял в кустах.
…и стала Человеком.
Но это уже совсем другая сказочка, мой маленький друг.
Сильвия, г. Рига
Жил-был Ништяк. Был он маленький еще, несмышленый, не знал взрослых законов и изобрел свой: «В кайф!» Оглянулся Ништяк вокруг — солнышко светит, небо голубое. Кайф! Идет он по улице вприпрыжку, жизни радуется, а навстречу ему совенок маленький, грустный-грустный. Ништяк спрашивает: «Ты что такой грустный?» Совенок ему и отвечает: «Ну а как не грустить? Видишь, небо серое, дождик начинается. Жизнь не удалась…».
Пригляделся Ништяк: и вправду небо затянулось черными тучами, с неба полил холодный ливень. Сел Ништяк рядом с Совенком да загрустил. Долго сидели, пока не вспомнил Ништяк свой закон: «В кайф!». И начал он грустить в кайф…
Вспомнил все: и что в семье он самый маленький, и что на завтрак ему дают кашу, а не мороженое. Погрустили они классно, качественно! Встал Ништяк и посмотрел на лужу, которую они наплакали. «Кайф», — подумал Ништяк.
Тем временем небо опять стало голубым и ласковым, а дождик редкими теплыми каплями зажигал солнечные блики на траве. «Почему ты еще грустишь, Совенок?» — снова спросил Ништяк. « А чему радоваться?», — снова пролепетал Совенок, и небо опять начало сереть. «Нет, это не в кайф!», — подумал Ништяк и установил еще один закон: «Мир такой, какой я хочу!»
«Совенок, ну ты посмотри, какое солнышко!» — не унимался Ништяк.
«Ну и что? Жизнь полосатая», — рассудительно сказал Совенок и тяжело вздохнул.
Понял Ништяк еще один закон: «Не заставляй никого быть счастливым, не лишай его кайфа быть несчастным». И действительно, посмотрел Нишятк на Совенка и подумал: «Как же вкусно он страдает!». На прощание Ништяк крикнул: «Счастья тебе!», — и побежал вприпрыжку дальше. Серый хмурый ветер гнал черные грозовые тучи, не заслоняя лишь небольшое пространство над Ништяком, ведь там был его мир. Любой может попасть туда.
Закон простой: «В кайф!»
Надя, г. Новосибирск
Посвящается всем родителям
Жил Орел на горе. Был он одинок — никого из орлов рядом с ним не было. Жил он, жил, а потом вдруг понял, что надо род продолжать. Внизу под горой была деревня. Там жили домашние птицы. Орел решил спуститься вниз и как-то разобраться в ситуации. Увидел он, что куры сидят на яйцах, из которых вылупляются птенчики. Орла осенило: «Все началось с яйца!» Стащил Орел яйцо у курицы, отнес к себе в гнездо и стал высиживать. Вылупился птенец. Немного подрос.
Смотрит на него Орел и понимает: «Что-то не то». Птенец, в свою очередь, смотрит на Орла и понимает, что тот смущен. «В чем дело?» — спрашивает. Орел отвечает: «Понимаешь, я сидел на яйце, трудился, а вылупился ты. Ты у меня первый, но я понимаю, что ты — не орел». Птенец отвечает: «Я ведь у тебя первый. Откуда ты знаешь, как выглядит птенец орла?»
Мораль: никогда не знаешь, кто у тебя вырастет. Но, на всякий случай, надейтесь на лучшее.
г. Санкт-Петербург
Ворону как-то Бог послал… И пошла Ворона. Мимо всего пошла. А еще совсем недавно было все так сказочно прекрасно! Создатель ежедневно ей посылал два куска сыра. Один — чтобы поесть, а второй (из-за гада Крылова) — чтобы уронить на хитрую морду халявщицы Лисы. Такая вот у них с Лисой образовалась сырная кармическая связь.
А тут вдруг Вороне что-то в голову вступило: «Давай, папаша, сырный дождь!» Создатель, конечно, офигел от такой наглости! Но что делать, без наглецов паровоз эволюции застрянет на путях прогресса…
И сырный дождь пошел…
Ворону сбило с ветки увесистой головкой сыра. Врезалась она собственной головой в землю и разозлилась: «Ах, вот как! Сырный дождь из одного сорта сыра! А где сыр с плесенью? Зажал?!»
После этого Бог ее и послал.
И пошла посланная Ворона, щелкая клювом… Шла и бухтела: «Что Он о себе возомнил! Да кто Он такой без меня, Серой Вороны? Чем бы Он занимался? Подох бы от тоски, невостребованный! Самое западло, что я — гордая, сыра у него теперь не попрошу. Эх, подыхать-то как неохота!»…
Тут провалилась Ворона в помойную яму. Осмотрелась — рядом Лисенок. Малюсенький такой. Слепой еще. Повернул к ней мордочку и говорит: «Тебя Бог послал? Наверное, ты ангел!» Ворона охренела: «Начались заморочки! Подыхаю…» Лисенок пищит: «Вынеси меня отсюда! Меня мама вчера уронила, когда спасала нас от сырного дождя».
Тогда Ворона решила пасть не раскрывать, а то ведь стыдно-то как!.. Погладила она Лисенка крылом — для отвода глаз… То есть, в случае слепого Лисенка, для отвода его внутреннего зрения.
А тем временем мимо ямы проходили Туристы-дуристы. «Бросай! Все равно его есть невозможно!» — и на ворону и Лисенка упал большой кусок заплесневелого сыра. « Сбылось!» — подумала Ворона, счищая плесень. «А что это на нас упало? — спросил Лисенок. — Еще один ангел?» «Ну, уж нет! — ответила Ворона. — Я сама здесь всех спасу, потому что туристов полно, а помойная яма — одна». И, обхватив Лисенка лапками, она взлетела. А наверху увидела, как ярко светит солнце, как капает на нее прозрачный грибной дождик… Капельки дождя упали и на Лисенка. Он прозрел и повзрослел, а когда увидел своего спасителя — прекрасную белую птицу с благородным клювом, воскликнул: «Ты — белый ангел леса!», — и убежал в чащу. В маленькой лужице Ворона увидела белого ангела, который смотрел на нее ее собственными глазами.
Так в лесу появилась Белая Ворона. Сыр она больше не ест, так как стала вегетарианкой, а постоянный восторг от жизни частенько заставляет ее замирать от счастья. Ее знакомые индийские Обезьяны-йоги утверждают, что такое замирание называется «задержкой». А когда «задержка» длится годами — это уже «Самадхи». С тех пор она называет себя «Ворона-дхи, которая все сама».
Моралью сказку не отягощаем, но зададим вопрос, который будет же и ответом: «Если тебя послали, может, ты — ангел?»
г. Москва
Вороне где-то Бог послал кусочек сыру.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала.
Вдруг сырный дух Лесу остановил…
Прошу читателя: не бейте по лицу,
Но в этом месте перезагрузили Матрицу.
Итак…
Лисице где-то Бог послал кусочек сыра.
На ель плутовка забралась
И йогой аккуратно занялась.
А в это время по дороге
Бежала мимо рыжая ворона.
Услышав шум на дереве, ворона
Взгляд свой подняла —
От удивления в зобу все сперло.
— Задержку делай! — крикнула лиса, —
И, воздух носом добирая не спеша,
Глаза закрыв, взлетай ко мне на елку.
Но что толку?
Ворона в симороне ни бум-бум!
Пока лиса ходила к Бороде и Папе,
Ворона грела перья на кровати.
— Ты что, Лиса, с ума сошла?
Ты как туда попала?
Ведь сыр Крылов мне приготовил! Я ж читала!
— Извини, подруга,
Но ты живешь по скучной схеме ПКМа,
В котором грязный сыр
Я на дороге подбирала.
Надоело!
Теперь я буду кушать свежий сыр.
И, в принципе, сейчас подвластен мне весь мир!
Мне сыр теперь не где-то как-то,
А по заказу Бог дает. По моему рецепту.
Вот захочу в Голландию — голландский.
А в Пошехонию, то пошехонский ем!
— А Пошехония бывает?
— Да, я вчера нарисовала рядом с раем.
— А если ты попасть захочешь в рай?
— Обычно ем Эдем. Хочешь рецепт? Записывай…
Подругу нашу Матрица прижала к полу:
— Постой! — воскликнула Ворона, —
Я дура иль чего не поняла?
Ты там, я тут, а сыр не у меня!
Ты там во всю болтаешь, разеваешь харю,
Я, как убогая, пешком повсюду шарю, а сыра — нет!
Я жду, когда он упадет, едва ли ты разинешь рот.
По всем законам притяженья он должен был упасть.
— Ворона, где же намеренье? Где же страсть?
Ты в жизни эрой опоздала!
Я старые законы уже давно переписала.
По моему закону, все сыры
Земного притяженья напрочь лишены.
Они всегда со мною рядом,
Кода мне голодно — щелчок! — еды навалом!
— Мозги не пудри мне, ведь я не дура!
Я знаю лисюю натуру.
Лисиц на дереве не может быть!
Это не законы мира!
— Вот и сиди внизу, как умная — без сыра!
И, не успев от наглости такой придти в себя,
Ворона в луже вдруг увидела себя:
Пушистый рыжий хвост, зеленые бикини,
Квадратные глаза, как у Пикассо в Лувре на картине…
— О, Боже, что со мною стало?!
— Не парься так! Я тебя переименовала!
Ты успокойся, не сходи с ума, на самом деле.
Тебя оформила я в стрип-модели!
Ты посмотри, какая птица!!!
Памела Андерсон в подметки не годится!
Ведь ты всегда мечтала о красе?
Я сделала! Скажи спасибо мне!
Ворона посмотрела в лужу —
Действительно, шестой размер наружу!
— Вот это да! Вот это титьки! Браво!
Но что мне делать с ними,
Я не знаю, право!
Ведь Ворон у меня безрукий!
И вообще… Что пропадать подобной красоте?
Верни все в зад!
— Как пожелаешь!
— Ой, блин! По-моему рожаю!
— Ты пожелала, я осуществила!
Ты хочешь, чтоб как раньше было?
— Да, да! Лисичка, умоляю!
Как жить мне так — я даже и не знаю!
Мораль:
Ты можешь спечь омлет из воздуха, не шевеля и пальцем,
Но не лишай других для этого иметь хотя бы яйца!
Сергей, г. Москва
Вороне где-то Бог колбасного
Послал кусочек сыра. Может, два,
Чтоб не кружилась голова.
На ель едва она взлетела,
В окно Вселенной посмотрела,
Но тут Лиса ее достала:
— Мне что-то хочется с утра…
Да нет, не Волка! Не ежа…
Ты только сыру мне подбрось,
Чтобы хотелось и моглось!
Ворона хмыкнула и важно,
Открыв промежность, села ниже.
Лиса урчала потихоньку:
— Гляди, какая благодать,
Пойдем по улицам гулять!
Пойдешь направо — срубишь бабки,
Налево — снимешь мужика.
И прямо — сыр здесь, точно лишний,
Срывает фишку, как во сне.
Ворона ласково пропела:
— И, правда, я пойду к дивану,
Чтоб поколбаситься во сне…
И тут Лисица обнаглела!
Кусочек сыру проглотив,
Она забрать второй хотела,
Который так ее пленил.
Ворона наша вся на нервах!
И, может, просто от балды —
Ее прошибло в никуды,
И сыр там был совсем не нужен.
Такая ноша разве прет?
Лисице сыр она отдала
И с криком: «Хватит жрать одной!» —
Влетела в вышнюю Нирвану.
Мораль сей басни простовата,
Пойми, дружочек, хоть одно:
Не нужен сыр, когда колбасит,
Мир без того Вселенная украсит!
Уносит крышу без возврата,
Когда глядишь в ее окно.
г. Иркутск
Вороне как-то Бог послал кусочек Силы.
На ель Ворона взгромоздясь,
Воспользоваться Силой собралась
Да призадумалась. А Сила вытекала…
На ту беду Лиса близехонько лежала.
Вдруг сильный дух Лисичку пробудил.
Лисица видит — крокодил!
И медленно, боясь разрушить мирозданье,
Парит она, вкушая созиданье.
Но тут некстати птичка и очнулась,
На ветке сидя, грубо покачнулась
И бросила в пространство: «Сила где?»
Ответило пространство: «А! В гнезде!»
Ворона — «Ох да Ах!», — не выйти ей в астрал,
А как он сильно мозги зашибал!
Лиса балдеет, птица плачет…
А как же может быть иначе?
Коль получила Силу в клюв,
Не думай, пользуйся, балдей,
Задумываться ты не смей!
Каков мораль? Как оказалось,
Что мир-то просто открывался!
г. Санкт-Петербург
Вороне как-то Бог
Послал кусочек сыра…
Ворона тему просекла,
Желанье в речи обрекла:
— Хочу дворец и динамит,
А то от серости тошнит...
Взрывчаткой в нашем я лесу
Домишко Лисоньки снесу.
Сошью я шубу из Лисы
И отхвачу ее часы.
Бог начал было возражать,
Но аргументов было пять:
— Я не хотела быть Вороной —
Павлином я мечтала стать.
За то, что выдумал меня ты,
Тебе ответственность и брать.
Я ничего не обещала,
Поэтому я все могу.
Моим желаньям и надеждам
Давно уже кредит открыт.
О шубе лисьей я мечтала,
Затем и нужен динамит.
Ответить логике железной
Вороны Бог никак не мог.
Все дал. Еще свисток волшебный
Он подарил. И чугунок.
В горшочек дунь, в свисток тот свистни —
И все исполнится тотчас.
Мораль сей басенки такая:
Раз создал — делай все за нас!
г. Москва
Вороне как-то Бог послал кусочек Пера…
На ель Ворона взгромоздясь,
Тащиться было собралась,
Но призадумалась… А Пер во рту держала…
И об астрале что-то там соображала.
Бежит Лиса, мурлычет «Бисмилла»…
Вдруг чует: «Пер!» Лисица обмерла.
Ворону видит, у которой
Пер висит,
Рыжуха к дереву на коготках подходит,
И Сахасрарой вертит,
И с Пера глаз не сводит,
И речь умильную заводит
О том, как та Ворона ей мила,
О том, что та — уже почти что Будда,
И колесо перерождения прошла,
И чтоб Ворона сотворила чудо…
Проникнувшись Лисицы льстивыми речами,
Ворона, как Саи Баба,
Крылами машет и на ветке пляшет,
Не удержалась и упала оземь,
И тут же просветленье обрела!
А что же Пер? Лиса его схватила
И в свою нору утащила.
И перлась там до посиненья!
Но никакого просветленья…
И что ж нам делать без морали?
Ведь у Вороны Пер украли.
Весь смысл в том, что смысла — нет.
Ты не грузись мыслями,
А прись по жизни — вот и весь секрет.
Жизнь — это Пер. А коли прет –
То все придет!
г. Новосибирск
Попрыгунья-Стрекоза
Лето красное пропела,
Проплясала, пробалдела,
Отпустила тормоза.
Ах, Алла-Алла-Алла,
Ишк Алла Мабуд Лила!
Семинары простебали,
Тили-тили, трали-вали…
Зикры, чакры, тантра, йога,
Философии немного…
Так прошиблась, так проперло —
Радость прямо прет из горла.
«В кураже, полна экстаза,
Наслаждается, зараза…
Ничего, балдей, балдей! —
Злобно думал Муравей. —
Вот придет зима, и снова
Вспомнишь батюшку Крылова.
Вот тогда не запоешь —
На коленях приползешь!»
Ну а что же Стрекоза?
Счастье ей дается даром.
Получает все на шару —
За красивые глаза.
Изменив картину мира,
Вышла замуж за банкира.
Побалдев на семинарах,
Загорает на Канарах.
Не тужит и в ус не дует,
Потихонечку колдует!
В общем, ей живется клево!
Ну, похерила Крылова…
Что касается морали,
Здесь ее найдешь едва ли.
Ты не слушай басни,
Ты гори, не гасни!
Вовка, г. Черкассы
Однажды Волк, поймав в лесу Ягненка
И объяснив ему, кто в чем тут виноват,
Уснул под тихою березой.
А в животе его, набитом всякой тварью,
Был слышен этот странный разговор.
Кусок Ягненка, двигаясь по темному желудку,
Догнал остатки старого Зайчишки,
Спросив его: «Ты кто?»
«Тебе не все равно?» — услышал он в ответ.
«Конечно, нет! Ведь я — Ягненок,
И бегал очень быстро…»
«Ну и что?»
«Да я играл и прыгал, и с мамою щипал я травку,
На солнышко глядел, с друзьями кувыркался,
А этот Волк меня сожрал!»
В ответ: «Да что ж с того! Дурак ты, братец,
Что грузишь тут меня своею чепухой!
Кому какое дело,
Что когда-то что-то с кем-то где-то было?
Что было — того нет. Запомни мудрость эту.
Очнись, открой глаза и оглянись вокруг!
Реальность такова, что тут тепло, темно и тихо!
И сок нам теплый подают! И, двигаясь вперед,
Пищеваренье здесь зовем мы Превращеньем.
Мы раньше были кем-то лишь одним,
А превратимся в множество возможностей на свете.
Ты знаешь только путь оттуда, откуда ты пришел.
А мне уж виден свет в конце тоннеля!»
Мораль: Безвыходных ситуаций не бывает.
Даже если тебя сожрали, у тебя есть как минимум два выхода.
Вован, г. Москва
Красавица-мартышка,
Осел, Козел и йог известный Мишка
Раз за столом душевно собрались,
Законы жизни обсуждать взялись
(Знать, после семинара дело было)…
Мартышка первая провозгласила:
— Закон мой, братцы, виден за версту!
«И создал Бог такую красоту», —
Твержу я, глядя в зеркальце при этом,
Раз сотню, от заката до рассвета!
Осел провозгласил:
— Законов нет,
Я сам всегда иду на красный свет,
Но иногда моя арба стоит
И на зеленый, если мимо мчит джигит!
Упрям я с детства — все так говорят.
Но в этом я совсем не виноват.
Мой предок Буриданов был осел:
Не можешь сделать выбор — бери все!
Козел под впечатленьем родословной
Старался быть не очень многословным:
— Мой принцип: пусть зовут меня Козел,
Но в этом есть божественный прикол!
Да в мире не пройдет и двух секунд,
Как где-то мое имя назовут.
По доллару за каждого «козла» —
И будет миллионная казна!
Ведь обо мне наслышан целый свет!
Такой уже раскрученный я брэнд!
— Вы правы все. И я, конечно, прав», —
Сказал Медведь, дыханье задержав. —
Забыл я предрассудки, страхи, гены!
Я всеми лапами за перемены!
Был раньше косолапым сладкоежкой,
Теперь я йог, умею вдох с задержкой!
Законы жизни применяю смело:
«Ищите плюсы!», а также «Тело в дело!».
Ведь лучше быть богатым и здоровым,
Чем бедным и больным, на смех коровам!
Уж месяц молодой в ночи светился,
Когда квартет довольный расходился,
И надо согласиться честь по чести –
Все были в нужный час и в нужном месте.
Наталия Ситникова, Владивосток
Мартышка к осени нахальна слишком стала.
Проблемы на фиг все послала
И, воспарив на небеса,
Творить решила чудеса.
От этой наглости безмерной
У ангелов толпы примерной
Аж повылазили глаза:
— Мартышка, ну куда ты прешь?
Та лишь вопит:
— Меня не трожь!
Кто тут любима Бога дочь?
Счас Бога позову помочь!
Противники все хором сникли,
И скоро все уже привыкли
И отмечали, что она
Мила, изящна и умна.
Мартышка ж наша процветает,
Ни трудностей, ни бед не знает.
И, если что не так,
Мартышка тут же с ходу — бряк:
— Я это, Папочку любя,
Не заказала для себя.
Кто заказал, тот пусть и пашет.
Мартышечка же лучше спляшет.
И так красавица резвится —
Хохочет, пляшет, веселится.
Другие ж, глядя на картину ту,
Лишь говорят:
— Создаст же Бог такую красоту!
А Бог на небе веселится,
Ему на месте не сидится!
Упав на трон на свой хрустальный,
Хохочет, будто ненормальный!
За взрыв веселья и страстей
Любимой дочери своей
Дарует все еще щедрей.
И вы на свете так живите:
Нахально Бога веселите!
И даже если миг ужасен,
Вопите громче:
«Я на все согласен!»
Проблема тут же убежит.
Она ж не дура — лезть вам в зубы,
Когда полно повсюду тех,
Кто ей отдастся без помех!
Итак, живите и парите,
И мир за все благодарите!
г. Владивосток
Как-то ночью, после йоги,
Посетив родной астрал,
В унитазе вымыв ноги,
Бабке дед вот так сказал:
— Что-то хочется мучного,
Испеки-ка колобок!
Бабка тесто замесила,
Испекла — и на бочок.
Колобок лежит на блюде,
Остывает на окне
И вздыхает: «Что-то будет,
Что судьба готовит мне?»
На окне лежала книга,
Ветерок ее листал.
Колобок прочел — и ахнул!
Прямо скажем — заторчал!
— Вот оно, мое спасенье!
Начинаю колдовать.
Что там? Так… Благодаренье!
И пе-ре-и-ме-но-вать!
А какое намеренье?
Что девизом жизни взять?!
Похудеть и выйти замуж! —
Чего там долго размышлять?!
Спрыгнул Колобок — и ходу,
Только пыль стоит столбом!
Уйму повстречал народу,
Но с мечтой, увы, облом…
Заяц, Волк, Медведь — вот гады! —
Замуж, звери, не зовут!
Им, козлам, одно лишь надо:
Чуть надкусят — и бегут!
Но однажды друг наш ситный
Медитировал в лесу
И, очнувшись от задержки,
Рядом увидал… Лису.
Тотчас собралась картина!
Да какая — обалдеть!
«Я же — Колобок… мужчина!
На фиг мне вообще худеть!
Я ж не блин, не просто тесто,
Я ж продвинутый пацан!
Мне нужны понты, невеста,
Симороний семинар!»
С той поры они с Лисою
Стали жить да поживать.
Если что — посиморонят
И обратно — прыг в кровать!
г. Хабаровск
Идея этого упражнения по жонглированию картинами мира родилась в нашей Интернет-конференции (http://www.simoron.ru/forum/)
Римлянка
Если бы разных людей попросили бы на полном серьезе объяснить гибель Колобка из известной детской сказки? Версий этой криминальной истории было бы, наверно, сто штук.
Например:
Зигмунд Фрейд: «Подсознательное желание иметь фаллос было вытеснено и обратилось в психопатическую реакцию бегства».
Люк Рейнхард: «Колобок — машина, просто машина, он отождествил себя со своим умом, а он просто машина».
Monoceros
У Колобка была плохая карма.
Или он уже отработал задачи этой своей жизни и настало время для качественного перехода на иной уровень бытия!
Папа
На самом деле Колобок был Штирлицем, засланным в лес с важным заданием. Не умел конспирироваться — и его узнавали. Помогали только быстрые ноги. Но завербовав Лису, Колобок-Штирлиц сумел раствориться, а Лиса выдала версию, что якобы съела его. Потом Колобку и Лисе ордена героев дали, но это уже другая история.
Борода
У Колобка были непроработанные стрессы перинатального периода и сильные родовые травмы: по коробу скребен, по сусеку метен, на масле жарен и затем помещен на окно в холод.
В. Броффь
Колобок метался от одного эгрегора к другому (заяц, волк, медведь и проч.), в результате оказался слопанным самым наглым и безнравственным эгрегором.
Автора угадай-ка сам!
Налицо чрезмерная инфантильность, присущая вышеупомянутому индивидууму. Доверчивая, наивная и невротическая особа, привыкшая к родительской опеке, не отрастила себе защиту от социума в виде иголок, когтей и клыков и закономерным образом сошла с дистанции в результате естественного отбора.
Профессор кафедры сферической психологии кондитерской фабрики «Кто в лес, кто на кровать», Чарли Д.
И поделом этому космополиту, покинувшему отечество в трудные времена и захотевшему легкой жизни в заморских краях! Отщепенцы и диссиденты — прочь из страны победившего социализма!
Газета «Лесная правда»
Колобос, индульгируя и потакая своему ЧСВ, не катился по пути воина. Он так и не научился видеть, а в итоге оказался побежденным третьим врагом человека знания — ясностью («Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел! И от тебя уйду!») — и не смог прокатиться мимо Лисы. Эх, маловато пейота замесили в тесто дед Хуан с бабкой Каталиной!
КаКа
Дед, баба, внучка, Жучка и Мурка (просветленные мастера), зарядив хорошенько свои мозговые и глазные чакры, пытались вытянуть репку из земли силой намерения. Не вышло. Тогда позвали старца Мышку, а тот им и говорит: « Ребята! Вы маетесь дурью!» — и выдернул репку своими маленькими лапками. В недоумении ученики задали ему вопрос: «Но почему, Учитель?»
Мышка отвечает: « Кушать хочу!»
Зилянова Элиана, г. Екатеринбург
Под репкой имеется в виду так называемая Истина. Многие пытаются до нее докопаться, но воспринимают ее лишь поверхностно, символом чего является торчащая сверху ботва, где каждый лист означает какую-то картину мира. Истина всегда была уделом как представителей старых учений, так и новых, которые представлены в образах деда, бабки и внучки. Сами они не могут ее добыть, поэтому обращаются к помощникам-контактерам, выведенным в образах собаки и кошки.
Мышка не относилась ни к тем, ни к другим, Истину не искала.
Мораль: чем меньше зацикливаемся на Истине, тем больше шансов ее добыть. Кстати, люди в основном пытаются добыть Истину при помощи уса, сквозь призму логики (слой земли над репкой), в итоге видят совсем не то (ботву).
Не даром «башню» иногда называют «репой».
Нина Кошелькова, г. Томск
Народ в своей массе всегда придерживался и придерживается коммунистических принципов. Наглядное тому подтверждение — сказка «Курочка Ряба». Главные персонажи — Дед и Баба — не могут разбить яйцо, потому что это богатство не заработано честным трудом! И подсознательно они об этом знают.
Почему же герои заплакали, когда мышка его разбила? Да потому, что в этих драгоценных осколках таится зло — корни эксплуатации человека человеком.
Почему яйцо разбивает мышка. Она — люмпен, находится вне социума. У мышки нет имущества, ее социальный статус чрезвычайно низок, она всеми гонима. Фактически мышь — пролетариат! Ее даже не захотели одомашнить, а ведь мыши прекрасно приручаемы. Кто знает, сколько пользы мыши смогли бы принести народному хозяйству?!
Рабочий класс в лице курицы предлагает альтернативу — честное трудовое яйцо. В этой сказке высоко оценен каждодневный и упорный труд курицы и петуха. Да, товарищи, и петуха! Ведь петух выступает в роли Коммунистической партии, оплодотворяющей идеями народные массы! Ура!
Нина Кошелькова, г. Томск.
Спецгент марсианской разведки в костюме из огненно-красных перьев по кличке Курочка-Ряба прибыла на Землю с заданием передать землянам капсулу с ответом на вопрос: «Что первично — яйцо или курица?». Капсула из металла желтого цвета была сокрыта внутри тела спецагента. По прибытии на Землю Курочка-Ряба в назначенном месте отыскала курятник двоих завербованных землян. Агент мужского пола носил имя Дед, а женщина — Баба. Курочка-Ряба смогла опознать их по тому признаку, что они жили-были.
Знание о первичности яйца или курицы, открытое 144 тысячам землян в заданное время, должно было привести всю эволюцию человечества к одновременной трансмутации сознания вследствие знания первичной истины творения. Однако агенты Дед и Баба из-за слишком долгого ожидания спецагента, а также по причине крайней нужды продали прибор-дешифратор, с помощью которого можно было извлечь зашифрованное знание из капсулы.
Агенты попробовали применить обычные земные методы: Дед бил-бил — не разбил, Баба била-била — не разбила. И тут случилось непоправимое. Бежала мимо серая мышка лысого Гарри, противным хвостиком махнула, яичко упало… Мышь пискнула в ультразвуковом диапазоне, яичко разбилось, знание рассеялось. Плачет агент Дед, плачет агент Баба — провалили задание, не видать им звезд на погоны, а видать небо в клеточку. Тогда Курочка-Ряба говорит:
— Не плачьте, Дед и Баба, снесу я вам яичко простое. Съедите его, память ваша отключится на три с половиной дня. А там, где вы окажетесь потом, вам будет по фигу все это происшествие!
Последние исследования в области филологии и антропологии с уверенностью позволяют донести до российской общественности следующее.
Всем хорошо знакомая сказка «Курочка Ряба» является Мифом о сотворении Мира в трактовке простого сельского труженика.
Сначала не было ничего — Дед с Бабой сидели за пустым столом. Дед является унифицированным символом Ян, Баба — соответственно Инь. Как известно из эзотерических трактатов, «Бог любит троицу», поэтому в сюжете сказки появляется персонаж Курочки-Рябы, символизирующей творческий потенциал Пустоты.
Далее начинается собственно процесс Творения — курица несет яйцо. Появляется возможность ответить на мучающий всех вопрос: «Что было в начале? Курица или яйцо?». В начале была курица. Яйцо представляет собой универсальный символ Зародыша Жизни и Андрогина — бесполой сущности, Начала всех Начал.
Универсальные архетипы Ян и Инь должны воплотиться на Земле, в солнечной системе. Золото — символ Солнца. Поэтому и яйцо не простое, а золотое. Поскольку именно на Земле все живое имеет два пола, это самое яйцо необходимо разбить. Сами Архетипы этого сделать не могут, так что миссия возлагается на обыкновенную мышь — земляного жителя. Разбиение яйца на две половины символизирует творческую самореализацию Абсолюта.
Позже сюжет сказки заимствуется индусами и китайцами и переиначивается на их лад. Баба становится Брахмой, Бхагой, Брахмандой. Русское слово «баба» прочно входит в обиход населения Индии. Именем Баба называются выдающиеся мужи. Например, Сатья Саи Баба. В арабском мире тоже это имя прижилось, вспомним, например, Али-Бабу! Китайцы переиначивают бабу в Ба-Гуа.
Дед становится у индусов Вишну, Дхармой, Дургой, Деви, Дхатаром и Дьяусом; у китайцев — Дун Ван Гунном.
Персонаж мыши заменяется персонажем Шивы, который вместе с Брахмой и Вишну входит в так называемую божественную триаду Тримурти. Шива является одновременно и разрушителем, и созидателем вселенных. Эту дуальность сил Шивы отражает сцена разбиения яйца. Андрогин разрушается — разделяется на мужчину и женщину. Далее созидание — на Земле появляется Жизнь.
Наталья Климова, г. Иркутск
Красная Шапочка — дитя урбанизированного общества. Мама, чтобы наладить личную жизнь, отправляет дочь к бабушке, якобы отнести ей пирожки, но при этом не обучила ребенка даже элементарной валеологии, что, мол, темные места надо обходить.
Волк — маньяк, бывший разведчик, контуженный в горячей точке. Собрал сведения у глупой жертвы и побежал искать жертву «два в одном».
У Бабушки в этот день сломался слуховой аппарат, и она, не поняв, кто пришел, называет секретный код замка.
Тем временем, по дороге к Бабушке, Красная Шапочка, нанюхавшись цветов и мухоморов, находилась в мире иллюзий и, не отличив Волка от Бабушки (так как мама в свое время даже не показала ребенку фото своей родительницы), стала жертвой маньяка.
Чудом оказались рядом хирурги, прошедшие курс волшебников! Они материализовали из небытия и бабушку, и Красную шапочку.
Мораль: нам не страшен серый волк, после семинара волшебников.
Глубинный смысл этой сказки глубоко противоречит основам социалистической экономики и моральному кодексу строителя коммунизма. К чему призывает автор подрастающее поколение? Во-первых, к украшательству себя самого, да еще и в извращенной форме. Испокон веку женщины мазали краской лицо, а здесь — нате вам! — нужно мазать брюхо, и чем?! Позолотой! Как известно, с позолотой в стране кризис, поскольку еще в девятнадцатом году весь золотой запас империи упер адмирал Колчак.
Дальше — больше! На поля нужно выводить трактора и комбайны. Вместо них автор выводит на поля тунеядствующую Муху, которая не просто шляется без дела по полю, а еще и деньги там находит.
На нетрудовой доход Муха собирает гулянку, на которую приглашает такую же тунеядствующую публику. Трудящейся оказалась только Бабушка Пчела, но она в силу возраста не могла понимать значение своих действий.
Итог этой разгульной жизни был закономерен. На гулянку приезжает криминальный авторитет Паук, который на почве внезапно возникшей личной неприязни к Мухе, имея прямой умысел на причинение ей тяжких телесных повреждений, несовместимых с жизненными показателями, взял и поволок ее в уголок. А что же гости, все эти Букашечки-Таракашечки!? Прихватив кто что мог, они покинули место ристалища. И только Комар, пионер-герой в прошлом, вынул остру сабельку и завалил авторитета. В следующем эпизоде автор вновь исказил действительность. Гости вернулись и продолжили гулянку, а Комар женился на Мухе.
Если бы автор стоял на позициях социалистического реализма, он бы написал, что Комар понес наказание, предусмотренное статьей 105 Уголовного кодекса (убийство), да еще отягченное фактом незаконного ношения оружия. Однако автор проявил себя как явный диссидент.
Муха села на варенье.
Вот и все стихотворенье.
Исконно русская мечта о пожизненной халяве красной нитью проходит через народное творчество многих поколений. Это и мечта о неразменном рублике, и история о щучьем велении, о Цветике-Семицветике и пр. и пр. Потому что ведь какой русский не любит быстрой халявы? Поэтому мечта, будоражащая умы, выходила на свет, наружу, отчаянно требуя воплощения в реальности. Для оправдания получаемого предлагались схемы одобряемых в обществе деяний, как то — отпустить рыбку или щуку, освободить волка или рассмешить принцессу.
Но если смотреть правде в глаза, то все это утяжеляло и удлиняло повествование, не вызывая в народе так жаждуемого быстрого счастья. Сначала сделай то, только потом получишь это… Быстро не получалось! Народу требовалась скорость! Потому позже стали появляться сказочки типа «Бил, бил, не разбил, а мышка бежала, хвостиком…» — раз! — и текста на пол страницы.
И вот уже золотом горят две строчки: «Муха села на варенье…» Все! Экстаз! Никаких предысторий — сразу результат. И никого не волнует, что муха по происхождению своему тянет максимум на дерьмо. Нет, хватит! Если красть, то миллион! Если иметь, то королеву!
Но еще более интересным развитием этой всенародной мечты является появление системы Симорон, последователи которой получают халяву из простого ПЕРа и щелчка пальцев. В общем, настают времена, о которых мечтали поколения русских людей! Другими словами — наступает Золотой Век.
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
Очень мощная практика — выявление своих основных ролей по жизни и их отслеживание, осознавание. Особенно это касается тех ролей, которые напрягают. Когда вы осознаете, что играете неудачную (или надоевшую) роль, у вас появляется возможность выбора: сменить роль или продолжать играть ту же, но осознанно — разотождествившись с образом, наблюдая и смеясь над собой.
Вот блестящий рассказ на эту тему.
Отследив механизм своих истерик, поняла что «истеричка» — одна из моих любимейших ролей в семье. Отыграв ее много раз с удовольствием неосознанно, сейчас я использую ее строго по необходимости. В контролируемом варианте она приносит много пользы и никакого морального ущерба, отягощенного угрызениями совести за свое поведение.
Вчера вечером, придя домой после семинара, позволила себе великолепную истерику, на утро после которой выдавала себе «Оскара» за отлично сыгранную роль, а также море цветов и аплодисментов.
Качественная истерика начинается с глобального жаления себя. Жалеть себя надо начиная от «он никогда меня не понимал» и до «с севера идет какой-то циклон, и опять будет холодно». Далее следует душищипательнейший момент: «За что МНЕ (такой хорошей, милой, умной, красивой, сексуальной, интересной… — в момент истерики можно без напряжения насчитать более 50 качеств!) все ЭТО?!?"
Предназначение истерики — вкусно себя пожалеть и получить какую-то моральную или физическую выгоду. Например, извинения и признания близких в том, что они кровопийцы, понапрасну портящие жизнь такому прелестному существу. Можно даже получить новую шубку в результате грамотно сыгранной истерики в духе «Я — не женщина, ведь уже ноябрь, а у меня еще нет шубки!». Главное, конечно, — кайф от виртуозно сыгранной роли и широкий спектр эмоций.
Возвращаясь к вчерашней истерике. Придя домой и занявшись SMS-перепиской, обнаружила, что это раздражает мужа, который жаждет ужина, и маму, которая, в свою очередь, жаждет порядка в квартире. Поймав себя на мысли «я никому ничем не обязана», продолжила свое достойное занятие, правда, одной рукой стала варить макароны. Гроза в лице мамы стала наливаться яростью, муж ревниво косился на телефон в моей руке, ребенок решил поорать, кошка сходила в туалет, брат посчитал, что четверо человек для нашей кухни маловато, и стал надоедливо мельтешить перед глазами… Я стойко продолжала варить макароны, т. к. настроение после семинара было отличное! Плюс — я не разделяла мнение мамы на счет беспорядка, поскольку пара раскиданных сыном игрушек — для меня даже не начало бардака…
Первой молнией сверкнула мама, высказав вслух то, что там, где я, всегда бардак. Муж отозвался громом (спелись — какое редчайшее явление!), спросив у меня, почему орет ребенок. Высказала предположение, что ему хочется орать. Маме ответила, что мы зашли домой за десять минут до ее прихода, поэтому успели только раздеться, а бардак не наводили, т. к. за столь короткий срок сделать это невозможно. Продолжила сочетание SMS-переписки с помешиванием макарон.
Сверкнула очередная молния: «Невозможно, а успели, а ты стоишь и фигней страдаешь!» Гром громыхнул: «Отложи свой телефон и займись ребенком». Я озвучила мысль: «Я никому ничем не обязана, если вам что-то не нравится, сами и исправляйте, а у меня все хорошо». Гроза на пять секунд призадумалась и, как это положено, когда фронт почти над головой, почти одновременно сверканула молнией и бабахнула громом: «А ну оставь свой телефон и займись делом!» — и «Щас твой телефон полетит в окно!»…
Это уже прямой наезд и повод для возможной истерики. Я задумалась. Они пришли с работы и, конечно, устали — это с одной стороны. С другой — я могла сегодня преспокойненько остаться в гостях надолго и мне было бы там очень хорошо. Но я, во избежание возможного конфликта с семьей, пришла домой… Ответила философски: «Если вы сейчас не прекратите наезд, я уйду»… Наступило затишье... Потом прозвучала еще какая-то реплика в мой адрес, я оставила макароны в покое, сныкала телефон и вышла в комнату — типа взяла паузу «скушать "Твикс"» и подумать над ролью. Присутствовало три варианта возможных ролей. Конечно, их обычно гораздо больше, но я рассматривала именно три. Первая: «мирный житель» — спокойно принимает картину мира близких и старается им помочь. Вторая: «уходящая в ночь» — иду туда, где хотелось бы быть, а дальше, как Скарлетт, «подумаю об этом завтра». И третья: «истеричка» — «Как вы меня все достали и как мне себя жалко»…
Хорошенько поразмыслив, я выбрала третью, самую бурную, и через пару секунд после принятия этого важного решения разразилась бурными рыданиями с воплями «Как же вы все меня достали!!!", сменяющимися рыданиями: «Я достойна всего самого лучшего, а тут какая-то ж...», «Уйдите, оставьте меня в покое!», «Вы хотели испортить мне настроение — вам это удалось!», «Да уйдите же, дайте хоть пару минут вас не видеть — тишины хочу и покоя»…
Вскоре муж признался, что он не прав. То есть не правы все, но он мог повести себя не так жестко… Мама предложила мне бальзамчику и пойти поужинать… Брат с кошкой участливо топтались в дверях, сын поделился своим чаем… Выгнала из комнаты всех! Продолжила истерику уже для Высших Сил.
«Я — звезда из звезд, умница-красавица — и живу в ТАКИХ условиях?! Вы там че? Вы куда смотрите? Что за лажу вы мне подсунули в игрушки? С мужем воюю, мама недовольна, кровать сломалась — сплю на полу… И вообще, я дом хочу и кресло с торшером по левую сторону! А это больше «нихачу»!!! Наигралась, б…!!!»
Проорав от души эту потрясающую, по своей мощи, фразу в черный квадрат неба в окне, взяла детский вертолетик с крутящимся пропеллером и стала на него медитировать. Пропеллер крутится — я в нирване! Все хорошо. В этом состоянии меня застал муж, осмелевший для того, чтобы зайти в комнату. Пребывая в полном раскаянии, взял меня в охапку, и мы так стали сидеть. Пришла мысль, что я его все-таки люблю… Прокрался сын, попытался отжать вертолетик, предварительно обцеловав все, куда дотянулся — такой смешной и милый! Заглянула ма, чмокнула в макушку, сказала, что меня все любят. Нарисовался брат: «О, у тебя тушь потекла, но ты все равно звезда»…
Утром, выезжая на работу в чужом транспорте (нас друг подвозит), подумала, что меня устроил бы «Мерседес» в качестве личного транспорта. Тут же из-за поворота выехал красивый серебристый «Мерс», за рулем которого была женщина — наверху видимо тоже расчувствовались.
Я осознала, что меня стали раздражать бытовые условия… Прекрасно, теперь есть, над чем волшебно трудиться. В то же время, прослеживая эмоциональную часть роли «истеричка», поняла, что играть такое, пребывая в осознанном состоянии — достижение. Погордилась собой. Муж на вечер пригласил в мой любимый ресторанчик — развеяться.
Озорница, г. Тольятти
Правильная девочка — развратная женщина
Хорошая правильная девочка — круглая отличница, косички, наглаженный фартучек, пытливый ясный взгляд, в руке чернильница в мешочке, портфель и сменка. У каждого при виде меня возникает желание погладить по головке, дать конфетку, сказать теплое слово. С возрастом отличница трансформировалась в передовика производства в строгом костюмчике, с правильной прической, умным лицом, аккуратно разложенными папочками и подшитыми бумажками. Ручки — в органайзере, все дела аккуратно записаны в ежедневник. Находка для тех, кто понимает толк в ценных сотрудниках. Несомненно пример для подражания, вызывающий одно восхищение! Могу поделиться опытом и знаниями. Ну, это уже другая роль.
Мать Тереза. Оля — добрейшая душа, любимая жилетка для неудачников-мужчин и одиноких женщин. Сваха, психотерапевт, медсестра, беспроцентный заемщик, преданный друг, который в огонь и в воду! Под танк или на амбразуру — это я!
Многодетная мать. Мать-героиня. Родить и вырастить трех прекрасных сыновей — это не всякой женщине по плечу, это понимать надо! Сколько сил, знаний и умений, сколько трудов праведных! Прослезилась…
Чувственная (развратная) женщина. Короткая юбка, длинные ноги, заканчивающиеся шпилькой, сладковатые духи. Томный взгляд, не оставляющий у мужчин никаких сомнений в моих желаниях. Глаза обещают такое… чего они еще никогда не пробовали! И столько… что лучше сразу реально оценить свои возможности. Некоторые сразу пасуют, храбрецы делают попытки познать эту страстную женщину! Главное — не встретить в кабаке своего босса.
Просветитель — вдохновитель! Горящий взгляд, активное жестикулирование, бодрый голос! Как? Вы не знаете про волшебство? Все ко мне! Щас такое расскажу! Встали все на лавочку! Люди смотрят? Пусть завидуют тому, как мы умеем выпендриваться! Прыгаем дружно, в ногу, взявшись за руки! Все! Новая жизнь для вас началась! Повторить три раза дома на унитазе! Завтра в шесть — все у меня с отчетом о результатах.
Бизнес — леди. Презентация — это мой конек! Чем выше сцена и больше публики, тем виртуознее и ярче речь. Проникновенный голос, изящные обороты, гордая осанка, ослепительная улыбка. Вы еще не в нашей компании? Тогда мы идем к вам!
Ольга С., Дальний Восток
Раннее утро. С 7 до 9 ч играю роль матери. Разбудить, поднять, собрать, послать детей — кого куда нужно.
С 10 до 11 ч — роль женщины. Собраться, одеться, нарисовать лицо, чтобы узнавали. Пока еду до работы — антракт, отдыхаю.
С 11-12 до 20-21 ч — в зависимости от ситуации, роль доктора, жилетки, психолога, тягловой лошади, лучшего друга-подруги, своего парня-девушки, светской львицы, с которой можно поговорить о моде, погоде, природе, иных мирах и о том, кого выберут в мэры города Братска.
Иногда проскакивает иллюзия роли сексуальной дамочки, но при осознании пресекается на корню.
Прихожу домой в роли Бабы Яги. Дети спрашивают: «Что, опять с метлы упала, пока летела?» Пытаюсь быстро выйти из этой роли и поскорее войти в роль матери, хозяйки и, в конце концов, просто женщины.
В свободное время, то есть до утра, умудряюсь сыграть еще три-четыре роли, иногда сразу, в зависимости от сложившейся ситуации.
г. Братск
Маленькая девочка — утром. Пижамочка в кружавчиках. Ласки и сюсюканье.
Всехняя мама — обнять, погладить, накормить, дать ЦУ, проводить… Не забыть запомнить запах мужа, вдруг изменится.
Укротительница львов — на работе. Укрощаю исключительно лаской. Девиз: «Меньше пены, больше мяса!»
Ползуха-грязнуха — бардак в квартире, посуда — горой… Все — фиолетово.
Местечковый мудрый гуру — менторский тон, делюсь знаниями и опытом. Легкая жалость к непонимающим.
Слепая лошадь — пожираю все, что вижу. Заедаю нервную дрожь.
г. Иркутск
Умная, воспитанная, интеллигентная молодая женщина, которой нет дела ни до чего и ни до кого.
Строгая учительница: шаг влево, шаг вправо, не встав — два балла! Но это очень редко.
Учительница-пофигистка: дети талантливы до безобразия, у них и без моих нареканий все получится, поэтому можно расслабиться, ведь звонок через сорок минут.
Лягушка-путешественница: поезда, самолеты, автобусы — лучший наркотик.
Заботливая, внимательная дочь, сестра, тетя. Никаких дурных наклонностей, лучший образец воспитания! Берите пример!
Блудная дочь. Втихомолку. Ничто дурное нам не чуждо и потому перепробовано. Но родителей надо беречь. Меньше знают — крепче здоровье.
Веселая, бесшабашная подруга. Душа компании, прирожденный лидер.
Непризнанный писатель, автор-исполнитель, понятный только узкому кругу слушателей. Остальные не доросли.
Маргарита, вечно ждущая своего Мастера. Но из-за угла выезжают только черные «Мерседесы».
Продвинутая и просветленная для тех, кто этого не понимает и особенно — боится. Для тех, кто понимает — обыкновенная жопа.
Роли, которые я себе придумала, и разрешила
Везунчик. Выигрываю во всякие лотереи, игры и везде, где господствует госпожа Фортуна. Я сама — госпожа Фортуна.
Я не по своей воле переехала сюда жить. Меня пригласило правительство Санкт-Петербурга, чтобы повысить уровень хореографического образования детей, благодаря мне, и выйти на мировой уровень соцсоревнования. Поэтому правительству дана задача на данный момент: поиск для меня достойного жилья и оплата моего наиредчайшего труда.
Завсегдатай светских тусовок, признанная писательница, лидер мировых продаж. Все издательства — в очереди. Выбираю.
Востребованный театральный балетмейстер. Вчера за чашечкой кофе беседовала о новой работе с Виктюком.
Три месяца провожу в Австралии в собственной конюшне. Живу на проценты.
Роль — Жертва мужчин. Все плохо. Ничего не получается. Блуждающий взгляд заблудшей овцы. Обессилев, падаю на руки друзей, которые и поднимают меня на ноги. Слезы. Скукоженное лицо. Детский лепет (друзьям), что больше ничего подобного не повторится.
Роль — Хамка. Отвали, пошли все вон! Не трогай меня! Вы что, не видите, что я работаю?! (Что бы я при этом ни делала).
Роль — Адмирал. Так, все построились! Я одна знаю, что делать! Что?! Почему все лежат?!
Роль — Умирающий лебедь. Полузакрытые глаза. Постель. Одеяло. О-о-о… Все ушли на фронт… Брось, комиссар, не дотащишь… Но стоит раздаться звонку с заманчивым предложением, как Умирающий Лебедь выпрыгивает из кровати и превращается в Рубаху-парня или Обольстительницу (по обстоятельствам).
Роль — Философ. Зеленый чай. Дао-дзен. Медленное течение мыслей или их полное отсутствие. Прислушивание к себе. Время писать хокку. Обострение чувства прекрасного.
г. Омск
Как много у нас понтов всяких! Важно, что подумают другие! Нужно гнуть пальцы, нужно произвести впечатление. Вот и накручиваем на себя, засыпаемся кучей шелухи. А что под ней? Ой-ей! Лучше не трогать. Что, если снять шелуху, оголить, что останется? Что подумают обо мне? Как я буду жить? Под маской уверенного человека с большим ЧСЗ живет зависимое от чужих оценок существо… И причиной всему — наше любимое ЭГО…
И как это любимое потаяло у меня после Ясенок (зимний фестиваль йоги и танцев в Подмосковье)! Как мороженое в солнечный день… Не, оно таяло и раньше, а тут процесс ускорился! Так прикольно, когда внутри вместо агрессора и раздраженного человека присутствует только наблюдатель! Интересен каждый опыт, который вызывал чувство неудобства.
Сегодня заболел промоутер. Я вместо него вызвалась раздавать листовки. Возле метро. Неважно, что это зона, где меня знают в другой должности. Так даже интереснее! Люди, как же меня перло! Каких отражений я насмотрелась в глазах-зеркалах! Через пять минут я знала, кто возьмет листовку, а кто не возьмет. Через десять минут я знала почему. А какие роли! Какие неподражаемые актеры! Особенно интересны неберущие!
— Спасибо не надо! (вслух)
— Бедная девочка, стоит мерзнет, но мне не нужно этого.
— Вот, суют всякую ерунду! Не буду брать!
— Я Вас как будто не вижу, смотрю в другую сторону. Похоже?
— Да, милочка, учиться (выходить замуж) надо было. Не стояла бы здесь!
— Я усталая, затюканная жизнью, а вы мне тут пытаетесь всучить. И так все руки сумками заняты…
— А я выше этого, чтобы бумажки на улице собирать...
Наверное, я была не совсем обычным промоутером: улыбалась не заученной с супервайзером улыбкой, а светилась-таки от восторга, и смотрела в глаза. Тем, кто не отворачивался. Иногда они от неожиданности брали. Сами не понимая, почему.
Ой, о чем я хотела сказать? Не знаю. Наверное, о том, какой кайф, когда ты внутри пуст… и свободен… от шелухи…
Маленькая Фея, г. Москва
Присоединение к группе «Зайчик», чтобы билет в транспорте не покупать. Смотрю — группа пенсионерок. Я потихонечку к ним. Очочки надела. Шарфик на шее… На голову его. Кондуктор смотрит: «Ага, группа пенсионерок. Пошли дальше».
Вообще, выгодно часто присоединиться к группе.
Цель игры — получение информации. Изображаешь глупое лицо. Делаешь вид, что понятия не имеешь о том предмете (приборе, понятии, явлении), о котором спрашиваешь специалиста. Подчеркиваешь, что объяснять мне нужно на уровне дебила, не более. Человек в эту минуту расслабляется, начинает тебе все подробно объяснять. Твоя задача, чтобы тебе рассказали обо всех подводных камнях. Заранее продумай вопросы: они должны быть тем проще и дебильнее, чем дальше в подробности. Ты можешь выудить нужную информацию:
а) в процессе объяснения;
б) застать врасплох, задав каверзный вопрос, на который автоматически получишь правдивый ответ (или правдивое молчание).
Maxi, Екатеринбург
Рабочий коллектив
Директор у нас весьма работящий,
Не пьющий, не орущий и даже не курящий.
Великолепно исполняет свою роль
И даже думает, что он — король!
Чинно и важно заходит каждое утро в кабинет,
Говорит «доброе утро», наливает кофе и дарит роз букет.
Главбух начисляет бабки каждый месяц стабильно,
Имеет личный остров и телефон мобильный,
С нами ведет себя корректно и мило.
Ей подходит роль Черепахи Тортиллы.
Роль водителя — это парень-рубаха,
А как его обожает наша Черепаха!
Каждый день выдает ему талоны на бензин,
А он возит ее в фирменный магазин.
Еще водила исполняет роль нытика отлично,
Жалуется на непруху в делах и жизни личной,
А Черепахе периодически делает комплимент,
Но вообще-то он — Матрицы резидент.
В фаворитках у короля женщина-фаворитка
Под псевдонимом Ляля Жемчужная.
У нее всегда все схвачено и есть информация нужная.
Она, как суфлер, в этой постановке
Все пересказывает королю в интимной обстановке.
Еще она исполняет роль ушедшей с головой в работу,
Которая находится там в воскресенье и субботу.
Еще одна роль — организатор праздников и веселья
И выводящая короля из глубокого похмелья.
Доктор, не мужчина, не мясо, не рыба, не тля,
Находится под покровительством и охраной короля.
Она часто находится в его апартаментах,
Где роется в делах и секретных документах.
Также, для привлечения всеобщего внимания,
Исполняет роль скунса для тех, кто лишен обоняния.
У юриста роль — защитник порядка,
Не терпящий даже малого беспорядка.
В суде, перед публикой, он настоящий артист,
Зачитывает тексты сорок раз на бис!
У программиста крутая роль и отличный девиз,
На любой вопрос ответ: «Перезагрузись!»
В одном из кабинетов сидит не человек, а тварь дрожащая,
Ее роль — обсуждению не подлежащая.
Она играет ее с наслажденьем,
Считая роль жертвы своим предназначеньем.
Моя в этом театре скромная роль —
Выдаю путевки в жизнь, меня не беспокоит король.
Всех желающих отправляю на курорт,
Чтобы был доволен и счастлив народ.
Во время обеда, закрыв на ключ кабинет,
Захожу на любимый сайт через Интернет.
Вот так, почти не приходя в сознание,
Работаю в фонде социального страхования.
Ольга, г. Рубцовск
Едем в переполненном автобусе с дочкой. Она нечаянно наступает на ногу даме в роскошных башмаках. Та начинает громко возмущаться. Я достаю чистый белый носовой платок:
— Юлечка, протри тете башмачок.
Юлька протирает башмачок. У тетеньки шок, извиняется, охает, ахает.
Светлана, г. Челябинск
С руками, полными сумок, захожу в автобус. Начинаю шутить, народ у меня все разбирает, торт кто-то ставит себе на голову. Пока рассортировывала, наступила солидному мужику на ногу.
— Дама, вы хоть знаете, кому вы на ногу наступили?
— Нет, конечно… — робко отвечаю я.
— Вы графу на ногу наступили!
Думаю, все, приехали — псих! Стоит нос к носу, сейчас вытворит что-нибудь. Буду предельно корректной. Откашлялась:
— Простите, ваше сиятельство, а почему вы в час пик в давке ездите в автобусе?
Он откашлялся:
— Хочу посмотреть, как живет мой народ.
— Ну не взыщите, так и живет — каждый день в давке.
Вышел со мной из автобуса, забрал все мои сумки, донес до дома.
Светлана, г. Челябинск
Покупала я как-то курагу. Стоит рядом девушка, выбирает лимоны. Я покосилась на нее. Стоит и стоит. Продавщица уже взвешивает мне курагу… Вдруг девица поворачивает ко мне злое лицо да как заорет: «Я тут давно стою, моя очередь!!!» Я вообще-то жутко наглая женщина, но тут резко меняю тактику: тоненьким голоском хлопотливо говорю продавщице: «Ой, уберите мой пакетик! Взвесьте девушке лимончики. Сейчас я ей помогу их выбрать…»
Девица стоит красная, потная — такой облом! Вот так можно выбить человека из Роли. Первый раз я так нехарактерно для себя поступила. И поняла, какой это кайф — обломать нехорошую Роль.
г. Симферополь
Смеюсь всегда и везде. Хамят — смеюсь. Говорю: «Спасибо, вы очень любезны».
Я всех мужиков на работе отучила ругаться матом. Когда начальник однажды послал меня на три буквы, я ему сказала: «Знаете, в это романтическое путешествие я — только с вами!» Та-акая тишина сразу… Милиционер родился. Теперь никто не ругается.
г. Москва
Можно назначить новую роль себе или кому-то из окружающих, написать новый сценарий жизненной пьесы.
Свекровь — мой друг, она делает все, чтобы мне понравиться. Постоянно говорит мне ласковые слова. Всегда найдет повод, чтобы похвалить меня. Она очень любит, когда я беру инициативу в свои руки. Обожает, когда я что-то делаю на кухне. Подходит за советом или тактично подсказывает что-то. Она всегда уходит в комнату и закрывает за собой дверь, когда мы с мужем разговариваем. Ей и в голову не придет подслушивать или вставлять свое умное замечание.
Свекровь никогда не прислушивается к моим телефонным разговорам, ей все равно. Она ведет себя крайне тихо, незаметно и скромно. Разговаривает со мной вежливо и заинтересованно. Она постоянно твердит моему мужу, какая у него замечательная жена и как ему повезло, что именно я полюбила такого работящего и не пьющего человека.
Свекровь — ужасно интересный собеседник, любящий размышлять, поэтому мы часто ведем захватывающие беседы. Она многое дала мне: уверенность в себе, доверие к людям, доброту. Она подарила мне своего сына и свое сердце!
Она часто звонит моим предкам, рассказывает, как дружно мы живем, и хвалит за то, какую славную дочурку они вырастили.
Соседям по подъезду она представила меня, как Царевну Лебедь, Василису Премудрую и Фата Моргану в одном лице. Теперь соседи смотрят на меня, как на неземное чудо чудное — с восхищение и изумлением!
Я так люблю свою свекровь! Просто до дрожи в коленках.
Я желаю ей добра и мечтаю, чтобы она съездила на длительный отдых. Пусть у нее все будет хорошо.
г. Красноярск
Кого ни послушаешь, у всех зятья как зятья — ничего примечательного. А мне с зятем повезло! Все самые лучшие человеческие качества — в нем. Скажете, не бывает? Еще как бывает!
Такой трудолюбивый! Работает семь дней в неделю. Еле уговорила перейти на шестидневку. Перешел с одним условием: выходной день проводить за домашними хозяйственными делами. Рано утром в воскресенье посмотрит в мои глаза — и без слов поймет, что нужно забить гвоздь. Кидается к молотку, да так быстро, что я и уследить не могу. Стучит, стучит бедный, заработался весь… Ему и диван-то подавить некогда. А умный какой! Как начнет рассуждать про высокие материи — я о таких и не слышала. Когда он пришел в наш дом, я предложила ему называть меня по имени-отчеству. Так он оскорбился! Сказал, что классик Горький уже давно выдвинул версию, которую весь русский народ поддержал. «Разрешите, — говорит, — мне называть вас просто и коротко — мать!»
Я бы своего зятя, была бы моя воля, на руках носила! И медом поила… На груди я ношу его портрет. Сильно длинный нос, да? Он его по ветру всегда разворачивает…
г. Омск
Коммерческий директор — умный, здоровый, жизнерадостный, позитивно мыслящий, ясно и лаконично излагает свои мысли. У него все документы на месте — бумажка к бумажке, находит необходимое моментально. Рассказывает только свежие анекдоты, прекрасный вкус в одежде. На праздниках поет, как соловей — слух идеальный. Мистер Безупречность.
Юрист — чистюля редкостный. Всегда выбрит, вымыт, одет в накрахмаленные белоснежные рубашки. Стрелки на брюках — обрежешься. Одеколон неописуемый, запах обалденный, нюхаешь — оторваться не можешь. Мистер Шанель №5.
Главный инженер — молния. Не успеешь подумать — он уже сделал. В кабинете его не застать! Сутками бегает по объекту, пытаясь что-нибудь усовершенствовать или навести порядок. А скорость мысли, а острота ума! Мистер Метеор!
Снабженец — кристальнейшей души человек! Честнейший! Ответственный и обязательный. Каждый кирпичик доставляется на объект в ту минуту, когда он необходим. Трезвенник. Не то, чтобы запах спиртного или рожа там красная — даже говорить о спиртном в его присутствии неудобно. Мистер Кристалл!
Главный энергетик — постоянно на своем рабочем месте. Постоянно в заботе о нашем родном предприятии. Никакие халтуры ему не нужны. Ни за какие деньги не оставит на произвол свое оборудование. Мистер Кремень!
Завод — постоянно завален сырьем. Заказчики стоят в очереди и терпеливо ждут, когда им отгрузят. Банк в очередной раз снизил проценты по кредиту и увеличил лимит овердрафта. Вернули все долги из бюджета без откатов! Звонил министр, спрашивал,чем может помочь нашему образцовому предприятию? Все работники относятся к оборудованию, как к своим детям — с любовью и заботой. Все работает, как швейцарские часы.
Охрана — не спит. Сторожит. Крепость!
Мой мобильник — звука не дождешься. Молчун!
Директор (я) — после присуждения первой премии на выставке в Голландии за выведение нового сорта тюльпанов решил попробовать пчеловодство. Звонили с завода — напомнили, что через две недели у нас юбилей и просили быть. Ну, ничего без меня сделать не могут.
Вольдемарыч, г. Киев
Чтобы улучшить отношения сразу со всеми своими родными и близкими, раздала им роли:
Я — королева, а королеву делает ее свита. Итак, моя свита…
1. Королева-мать — добрейшей души женщина, любит меня до беспамятства, холит, лелеет, заботиться, обеспечивает мне полнейший комфорт и покой.
2. Король-отец — солидный монарх, рассудительный, всегда может дать мне дельный совет и открыть для меня королевскую казну.
3. Королевская бабушка — милая старушка, немного не себе, но при этом совершенно безобидна; доживает свой королевский век в нашем дворце.
4. Новая жена короля — по совместительству ворожея-гадалка — себе на уме, однако прониклась ко мне самыми светлыми чувствами.
5. Принцесса Ирэн — королевская сестра — пример добропорядочной супруги и матери, мой верный помощник в самых разных жизненных ситуациях.
6. Принц Игорь — муж королевской сестры — пример добропорядочного супруга и отца, при этом еще отличный юрист; обеспечивает юридическую поддержку в вопросах управления нашим баснословным состоянием.
7. Маленькая принцесса Анастасия — радость всей семьи, чудо-ребенок, непосредственна и послушна.
8. Мария — добрая фея — живет в белой башне на горе, обеспечивает астральную защиту и корректировку кармы.
9. Мадам Вероника — первая придворная дама, строгая наставница юных фрейлин, удар в сердце придворных кавалеров — уверена в себе, сексуальна, но при этом до неприличия верна своему мужу.
10. Фрау Надин — главный организатор больших королевских торжеств и маленьких интимных журфиксов; смех и веселье — ее визитная карточка.
11. Герцог Руслан Задунайский — королевский фаворит, долго и упорно добивается благосклонности королевы; ворота его родового поместья всегда открыты для дамы его сердца. Готов на все ради своей королевы — верный друг, нежный и страстный любовник, самоотверженный защитник и щедрый спонсор — ему удаются все роли.
г. Новосибирск
Долго тянулась неприятная история, которая доставляла мне очень много отрицательных эмоций и негативных моментов. Я на семинаре тоже жаловалась, про эту историю рассказывала. Мы с одним человеком судимся уже, наверное, лет пять. Он периодически пишет на меня заявление в РУВД, меня периодически вызывают. Прокуратура периодически возбуждает уголовное дело. В общем, это все повторяется два-три раза в год, но нервы он мне треплет. И я все время очень болезненно реагировала, все время очень боялась, пила какие-то там успокаивающие таблетки, валерьянки. Один раз меня следователь четыре часа допрашивал, мне даже «скорую» пришлось вызывать.
Теперь, что после семинара. Прошла неделя где-то. Меня повесткой вызывают к следователю по уголовному делу. На семинаре я по этому вопросу ничего не делала. К следователю иду с таким настроем, будто после тренинга с Танцующими Волшебниками: мне уже смешно, я в игрушки играю. Думаю, схожу, поиграю. Страха нет вообще, мне весело! Прихожу к следователю, и он мне говорит: «Завтра я вызываю вас на очную ставку с этим товарищем. Будет его адвокат», — и называет фамилию адвоката. А он уже один раз присутствовал, когда прокуратура возбуждала уголовное дело… В общем, страшный адвокат. Ну, думаю, значит, они хотят меня завтра в порошок стереть.
Прихожу вечером домой. Думаю: так, начинаем играть. Что он от меня хочет? Он пытается доказать, что у меня куча денег, я скрываю доходы, что я его обманула, что я ему что-то недодала. И я начала писать сценарий. Я расписала, что у меня крутой бизнес, что у меня тут квартира, в Москве квартира, две иномарки. И вообще, у меня все куплено. И милиция куплена, и прокуратура… И вообще, куда лезешь, ты с кем связался? Я пять лет доказывала, что я бедная, несчастная, что у меня нет денег, что у меня фирму на самом деле ограбили, а все деньги в нее вложены. Ограбление действительно было зафиксировано. То есть я уже доказывала, что я не верблюд. Потом думаю: «Ну и хрен с вами! Верблюд? Да, я верблюд!» Вы знаете, я уснула с таким ощущением: скорей бы завтра, скорей бы уж эта очная ставка! Не могла дождаться, когда это будет.
А дальше — все по сценарию. Вы не представляете, на каком подъеме я была после семинара, настолько живо это все представила!
Во-первых, мне нужно было с ним встретиться до следователя, обязательно в коридоре. Я представила, как стоят стулья в коридоре, где мы с ним сидим, как, какое это будет время. Один в один все произошло! Я пришла на пятнадцать минут раньше, адвокат еще не пришел, а он уже был. Мы, значит, сидим с ним на стульях. Я начинаю проговаривать всю ту сказку, которую вечером написала. Сижу, говорю: «Тебе еще не надоело?»…
Ну, это кайф! Открою вам секрет: я все время ходила к следователю так: одевалась попроще, сережки снимала. А тут одела все кольца, которые есть, сережки, самое крутое, что у меня было.
Так он отвечает: «Нет, мне не надоело! Вот когда мой вопрос решится…» Я говорю: «Ты вообще знаешь, с кем ты связался? Ты че? У меня тут все куплено! У меня такой бизнес, что тебе и не снилось. У меня и в Москве бизнес, и здесь. У меня сеть ресторанов в Москве. У меня своя квартира в Москве. Ты что, думаешь, я буду здесь все рассказывать, что у меня есть на самом деле?» У него глаза такие стали! Побелел, позеленел, начал ерзать, чуть стул не сломал. Говорит: «Все равно, когда-нибудь тебя к стенке прижмут». Я с улыбкой : «Да кто? Прокуратура, что ли? Да у меня там куплено все уже. Ты еще ничего не понял, что ли?» Ну, в общем, это как бы репетиция была.
Дальше, заходим в кабинет. Заходит адвокат. А все следователи на моей стороне, даже советуют, как себя вести, чтоб поскорее все закончилось, а то уже пять лет это тянется. Его уже чуть не матом посылают, дела никакого нет, а он все подает заявление, поэтому в суде вынуждены начать процесс… Идет допрос, все как обычно. Он жалуется следователю на меня. Я думаю: так, мне мешает адвокат, — и начинаю посылать ему подарки да завязывать на нем бантики. Где только можно: один бантик на ухо, другой куда-то там на волосы, в петлицу… Всего в бантики нарядила. Кучу подарков ему надарила. Подробно рассказывать не буду, но это был самый веселый и последний допрос.
Знаете, как начал вести себя адвокат? Во-первых, он начал мне улыбаться, даже стал строить глазки. Причем был момент, когда он сидел напротив, а этот товарищ, который кашу всю заварил, боком — к нам. Мы треугольником сидим, он — лицом к следователю — не видит, что мы между собой. А мы общаемся. Адвокат: «Ну что, может, мы как-нибудь по-хорошему между собой договоримся?» Я: «Может, и договоримся». И он мне ногой начинает наступать. Тот поворачивается, а мы между собой какими-то шуточками, какими-то подколками уже обмениваемся. Причем это уже все после тех слов, когда я сказала: «Да уже все куплено, все адвокаты, весь суд…»
Это было последнее заседание. После этого — ни вызова, ничего, никуда. Они даже меня не вызвали сообщить, что передают документы в прокуратуру, дело перевели. Обычно это делают, а тут — тишина. И все.
г. Ульяновск
Героиня этой истории настолько вошла в роль, что из скромной учительницы и неудачницы она превратилась в преуспевающую бизнес-вумен.
Раньше я жутко беспокоилась, прямо сходила с ума, если сын задерживался. Теперь я сменила роль. Я разрешила себе, во-первых, первые тридцать минут вообще ничего не предпринимать. Проходит тридцать минут, и, если ничего не изменяется, беру тетрадку и от любой только что мелькнувшей фразы начинаю писать стихи. И не надо никакого вдохновения! Нужно просто прицепиться к трем последним словам, которые мелькнули у вас в голове. И всегда, когда я пишу стихи, очень скоро раздается телефонный звонок, типа: «Мама, я в маршрутке». Мне уже беспокоиться не нужно, мне нужно думать, как быстрее закончить стихотворение.
Сын поехал в Одессу отдыхать. С девочками. Уезжая, обещал слать каждый вечер SMS-ки. Два вечера получала, на третий день — ничего. На четвертый — тоже молчок. Все! Сажусь писать стихотворение. Пишу, что приходит в голову — набор слов. Например:
Я возьму телефон,
И нажму кнопку в нем.
Быстро-быстро прибежит,
Быстро-быстро прилетит,
Как стрела по ветру,
Запищит, засвистит,
Затрещит, заверещит
И закаркает вороной.
А ворона хороша –
Машет крыльями, спеша.
Ножками затопала,
Коготком зацокала.
Полетела далеко, полетела быстро,
И желание мое собрала в монисто.
Монисто сверкало,
Слова собирало…
На этом месте приходит SMS. Что делать-то? Я же ничего не дописала! Приходится заканчивать быстро, зачастую — слабо. А что делать-то? Уже кайф кончился! Уже не пишется!
Но главное в том, что мне даже становится скучно. Подумывала, не вернуться ли к прежней роли, но туда что-то не хочется… Надо найти другую игрушку. Затем и пришла на семинар.
г. Москва
У моей мамы случился инфаркт. Я ночку потанцевала. На следующее утро решила загрузиться по полной, все-таки мама в реанимации. Покупаю воду в больницу в подземном переходе. Тут мне на руки летит мусор, и толстая бабища в оранжевом жилете орет: «А ну, пошла отсюда! Я здесь убираюсь!» — и отталкивает меня своей шваброй. Я еду в метро, вся в соплях, вся в слезах. Чувствую, что-то тут неправильно: и бабища эта, и этот инфаркт… Начинаю прокручивать в голове картинку, как бабища меня толкает, как бранится… И вдруг вижу в своей картинке, как бабища оглядывается на меня, и так вот… подмигивает! Так сказать вносит в Картину Мира свой элемент! Тогда я понимаю, что она вовсе не толстая, как мне показалось вначале — просто крылышки свои сложила под одеждой и оранжевую маечку сверху нацепила. (Это назначение ролей). Я почувствовала себя актрисой на сцене.
К врачам, честно говоря, отношусь очень плохо. Прилетаю в больницу и жду, когда же они с меня начнут требовать деньги. Врываюсь к лечащему врачу и вдруг понимаю, что он — тоже ангел. Этот реаниматор начинает мне, не глядя в глаза, говорить: «Очень сложный случай. Буквально в каждый момент она может умереть. Мы ждем аневризму. Если она даже выживет, то в течение года будет вести растительное существование… Еще диабет… Практически невозможно…» Врач бубнит, а я отчетливо понимаю, что он не смотрит мне в глаза, потому что если посмотрит — не выдержит и начнет ржать. Он мне врет! Я, еле сдерживая смех, вырываюсь из больницы. Продолжаю чувствовать себя на сцене.
Бегу в темноте домой. Танцую на улице. Бомжи ко мне пристраиваются. Танцуем вместе. Покупаю Кассету со Счастьем — песни из советских кинофильмов. Дома встречает зашоренный брат. Я ему: «Сейчас будем с тобой маму спасать! Сейчас споем песню, разожжем огонь…» Сначала я для шестилетнего сына, как для более продвинутого, рисую такой рисунок. Мама наша стоит на распутье:
1) инфаркт+кладбище;
2) жизнь без инфаркта;
3) инфаркт+больница.
Пока она выбрала третий путь. Алгоритм действий такой: разжигаем огонь, поем песенку, прыгаем в другую Вселенную, т. е. из «инфаркт+больница» в «жизнь без инфаркта».
Мы хорошо потанцевали, даже брат завелся. Когда начали прыгать с дивана, он кричит — мне люстра мешает! Утаскивает диван в другой угол и продолжает прыгать. Чувствую, хорошо прыгнули!
Мама вскоре выруливает из реанимации. Я встречаюсь с врачом — прихожу с деньгами, спрашиваю, что нужно делать. Он мне все рассказывает, по-прежнему не глядя в глаза. Спрашиваю прямо: сколько денег нужно? «Ничего не нужно», — говорит. На прошлой неделе маме сделали эхограмму. Инфаркт есть, но уже не обширный, сердце работает нормально. Врач с тех пор считает себя гением.
г. Москва
Я снимала квартиру у одной бабки. Она очень хотела отсудить наследство — полуразвалившийся дом, но, правда, в центре Омска. Бабулька знала, что я — юрист, и захотела на халяву отсудить перспективное жилье. Так как в той семье живы были дети, а она — всего лишь бабушка, шансов было мало, но очень уж настырно она перлась. Я ей объясняла, что ничего у нас не получится, пусть ждет, пока дети помрут, а потом и приходит. Так около полугода эта бабулька сводила меня с ума, даже требовала под конец, чтобы я пришла в спорный дом и выгнала всех, кто там живет. Словом, бабушка развлекалась, как могла.
Тут у меня решается вопрос с жильем, и я объявляю, что съезжаю. Рассвирепевшая бабушка заявила, что я должна ей выплатить неустойку за невыигранное (и неначатое!) дело, что, мол, подает на меня в суд.
Я ей заявила, что в районном суде заседают все сплошь мои родственники, знакомые и одноклассники, что я тут же встречным иском заберу у нее и спорный дом, и ту квартиру, где она сейчас живет. А она на меня смотрит, смотрит… да как вдруг заорет в окно: «Люди добрые! Спасите! Грабят!!!» Выбежала во двор, приволокла с собой дворника. А дворник — немножко того…Он смотрит на меня, затем вынимает из сапога голую ногу и говорит: «Да-да, она такая! Она у меня вчера последние носки сперла».
Бабка как ломанулась из дому! Даже оставила у меня ключи от квартиры. И больше я ее не видела.
г. Омск
Стало мне однажды скучно, и я придумала себе роль. Решила стать продавщицей беляшей. Просто потому, что я для этой роли менее всего подхожу. Оделась так: несколько кофт, фартук, на голову — берет ужасного вида, на ноги — войлочные сапоги, на руки — перчатки с обрезанными пальчиками. И поехала на дело в Юрмалу.
Приезжаю туда в восемь утра. На улицах одни дворники, метлами работают. А я шагаю бодро по тротуарам, приглашаю всех встречных дворников: «Я теперь у вас в городе буду беляши продавать. Цена — низкая, мяса — немерено! И мясо не какое-нибудь, а кенгурятина с новой фермы. Приходите!» Вижу — люди живенько так откликаются. И понимаю, что они мне верят. Вот водопроводчики навстречу идут. «Ребята, — говорю я им, — вы где обедаете? Приходите ко мне на станцию к 11 часам». И водопроводчики, останавливаются, ставят свои чемоданчики на тротуар, подмигивают, говорят: «Ну! Придем! А тебя как звать-то?»
На улицах людей мало. И пошла я по ближайшим магазинам. Гляжу — выпечка лежит. Я — к продавщице: «Что у вас, да кто печет, да почем…» А она на меня посмотрела — и по рукам хлопнула: «Какое твое дело? Убери руки, не трожь!» Я ей в ответ: «А я на станции с 11 часов буду продавать лучше, чем твои!» И мне нравится ее реакция, я понимаю, что я для нее — конкурент серьезный! И она верит, что я своими беляшами ее забью!
Вернулась я на станцию, жутко довольная собой. Тело поет! Поняла, что, раз мне все верят, я не вру. И сама себе поверила! Сейчас, отсюда, из своего мира, я на ту ситуацию смотрю и понимаю, что я ощущала себя богом: я видела сверху всю ситуацию, я ее творила каждую секунду! Я всех завела, всех построила, всех расставила по своим местам.
г. Рига
Хочется быть разным.
Хочется и так, и эдак — главным образом потому, что хочется быть. Но, став, хочется быть дальше и опять становиться.
Хочется пойти, не знаю куда, найти то, не знаю что, отнести домой и опять пойти.
Быть разным, различным, но не безразличным, не безличным, а отличным.
Хочется быть.
Как бы они ни и сколь бы они не.
Каждый сам. Один — лучше, другой — еще лучше, кроме тех, кто не сам (но тоже по-своему) и тех, кто уж чересчур сам (как все).
Да будем мы разными, но хорошими.
Да будем мы радоваться различию больше, чем сходству, и наоборот.
Да будем мы, будем! Когда-нибудь — обязательно.
Аида, г. Санкт-Петербург
Письмо Сердца
Ночью родилось, после вечерней ругани из-за какой-то дурацкой фигни с партнером по фирме. Сегодня ему вручила, он прочитал... Вот теперь порхает туда-сюда по офису, крылышками машет…
***
Ты легок и весел. Спокоен и дружелюбен. Ты радуешься каждому прожитому дню и благодарен каждому событию в твоей жизни. Ты уже не делишь их на плохие и хорошие. У тебя достаточно мудрости понимать, что это не так. Ты уже не попадаешься на эти проделки ума.
Да, ты мудр и спокоен. Ты любишь жизнь, и она всегда отвечает тебе взаимностью. И только в редкие мгновения, когда ты вдруг внезапно выпадаешь из состояния привычной легкости и парения, события вдруг начинают затаскивать тебя в тугую липкую воронку. Тебе вдруг начинает казаться, что никто не понимает, жизнь не удалась, все вокруг против тебя. Начинает казаться, что эта воронка сейчас поглотит и уничтожит тебя…
Но вдруг внутри тебя раздается тихая-тихая песенка, почти шепот… И ты начинаешь прислушиваться к ней, этой ласковой песенке твоего сердца о том, что нет никаких бурь и печалей, что это только проделки твоего ума, пытающегося привлечь твое внимание, ревнуя к сердцу, которое завоевало тебя почти целиком… И вот музыка нарастает, интонации становятся более яркими, и ты вдруг внезапно вспоминаешь все: кто ты, зачем ты, куда ты шел… Буря утихает… Ты снова силен и мудр, весь этот мир вокруг — он твой, его создали специально для тебя, для того, чтобы тебе было уютно и радостно, светло и ласково.
Ты начинаешь чувствовать, как твоя внутренняя сила нарастает… Ты открываешь глаза, и этот волшебный мир опять заботливо принимает тебя в свои объятия! Ты удивлен: как ты мог забыть про его существование, как ты мог забыть про десятки, и сотни, и тысячи прекрасных сердец окружающих тебя?! Ты слышишь, как они стучат с твоим сердцем в такт — тук-тук-тук, мы любим тебя, ты нужен нам, не забывай о нас, мы всегда готовы поддержать тебя, тебе достаточно только вспомнить нас в трудную минуту…
И вот ты уже поднимаешься во весь рост, все страхи и обиды исчезают, становятся ничтожными и смешными. Ты даже не понимаешь сейчас, как мог когда-то относиться к ним серьезно. Ты точно знаешь — впереди тебя ждет только любовь — всепоглощающая, всеобъемлющая, — которая просто не оставит места для боли и страданий, которая дарит тебе такие силы и свет, что просто не существует проблем, с которыми бы ты не справился… И все события сплетаются в пушистый, мягкий ковер, созданный из твоих желаний, устремлений и надежд.
Ты знаешь теперь, что все преграды создаются твоим умом и разрушаются светом твоего сердца».
3 февраля 2005
Ангелочек, г. Москва
Мне всегда возвращали долги. Даже тогда, когда я говорил: «Не надо, вернете, когда будут». Но люди, не взирая на это, караулили меня у дверей подъезда, пропихивали деньги в щель входной двери, спускались на парашютах на мою лоджию и выныривали из унитаза в моем туалете, проплыв в аквалангах многие километры городской канализации.
Приходилось благосклонно принимать их извинения и уверения в личной благодарности.
У меня никогда не было проблем с мужиками. Моя скромная наружность будила у них фантастические и чудовищные желания. Один представлял себя вепрем, поймавшим самку на пятисантиметровой кромке над пропастью. Другой — гигантским китом-нарвалом, которому для совокупления со мной в холодных водах норвежского фьорда необходим второй кит в качестве кувалды. Третий — самцом колибри, который на лету танцевал со мной свой бешеный танец любви в пыльце гигантской орхидеи, со скоростью 1000 фрикций в минуту.
Но вся фишка в том, что в этот самый момент я включала свой замедлитель времени. Мы падали, взлетали, ныряли, хрюкали, трубили, жужжали, звенели — вечно! А после того, как я выключала свой прибор, колибри оказывался рядом с китихой, вепрь — рядом с колибрихой, а дикая свинка — с другом кита.
Опять выиграла в лотерею квартиру. Опять пятикомнатную, опять в Москве. Господи, кому ее подарить?
С трудом уговорила организаторов взять половину стоимости квартиры себе, ведь так жалко их. А на оставшуюся половину — выдать мне скромный красный Феррари, буду своих с огорода забирать по воскресеньям.
Гений
Я родился гением. В 3 года я уже писал сочинения на пяти страницах. В 4 года пошел в школу, которую закончил в 9 лет. Полгода работал вице-президентом банка — зарплата была двести. Тысяч. Долларов… В день. Ушел, не потому, что надоело, а потому что зарплата не устроила — маленькая.
В 10 лет купил лимузин, пятикомнатную квартиру, дачу во Франции.
И все это получилось от одного щелчка пальцами, который я произвел в 7 месяцев внутриутробного развития.
Сарапул, 12 лет
Сколько себя помню, всегда мечтала поправиться.
Моим идеалом были женщины Рубенса и Кустодиева.
Их толстые щечки, двойные подбородки и мощные бедра с аппетитными целлюлитными ямочками — вот к чему я стремилась долгие годы.
Часами бродила я по магазинам «Богатырь» и «Русский размер», с тоской и горечью понимая, что никогда не надеть мне эти восхитительные чехлы для танков веселеньких расцветок.
Не следует думать, что я просто праздно вздыхала и ничего не делала, чтобы исполнилось мое заветное желание. Нет, я перепробовала сотни методов.
Я ела круглые сутки отвратительные холестериновые пирожные, омерзительный шоколад и запивала все это гадкой сгущенкой. А душа просила свеклы и капусты, моркови и любимой геркулесовой каши на воде, без сахара и масла. Но я не могла этого себе позволить, и давилась мерзкими сладостями, потому что у меня была высокая цель!
Чтобы не сжигать драгоценные калории, я придвинула холодильник к дивану, приобрела абонемент в элитный FAT-нес клуб. Более того, я даже дышать стала через раз, делая задержки на вдохе и выдохе.
А сколько таблеток для поправления я выпила, ужас! И ничего не помогает!
Мои 60 кг и 90-60-90 ничего не берет! Ничто не может изменить мою противную подтянутую фигуру: ни лень, ни обжорство, ни пространство, ни время!
В конце концов, мне это надоело! Не в красоте же счастье!
Если мне суждено всю жизнь быть стройной, пусть будет ТАК!
Сорка, г. Краснодар
Я сразу умела летать. Тело стоит, сидит, уроки делает, а я за ним присматриваю и мотаюсь по Вселенной. Деньги были и есть всегда. По свидетельству врачей, принимавших роды у мамы, я родилась с серебряной ложкой во рту. Я и сама ее помню, потому что она мешала мне разораться и громко оповестить мир о появлении на свет.
Как только я стала ходить, то сразу стала находить деньги на улице и в других местах. С прогулки меньше десяти рублей не приносила, а к праздникам находила сапоги, бытовую технику, цветы и фарфор — и дарила их маме. На УПК в школе научилась водить автомобиль, самолет и яхты, лет в пятнадцать окружила себя плотной толпой поклонников, разделив их на группы и возрастные категории. Мужчины старше меня на пять лет помогали по хозяйству, ровесники делали за меня уроки в школе, а затем — курсовые в институте. Мужчины возрастной категории старше на 10 лет скрашивали мой досуг: кино, рестораны, дискотеки, чуть позже — театры, клубы, казино и секс.
Начиная с двадцати пяти лет, лицо и тело полностью перестали меняться. Я всегда здорова и хороша собой, и это дает мне уверенность, что я буду жить вечно.
Родился я в Непале. Родители — русские, из крестьян. Были раскулачены и сосланы в небольшую деревеньку Шамбалаевку. Места там глухие, телевизора до сих пор никто не видел. Единственным развлечением в детские годы было перемещение — в пространстве или во времени.
Ну, однажды в Москву переместился. В нормальную школу пошел. Учился там плохо, поэтому стал секретарем комсомольской организации. В МГУ взяли без экзаменов. Диплом и диссертацию защитил под руководством профессора Березовского Бориса Абрамыча. Денег не хватало, подрабатывал в КГБ на полставки, откуда меня переместили в пространстве в Германию. Детские забавы по перемещению пригодились, и бывший научный руководитель — тоже.
Переместили в Кремль. Сейчас на скучной и низкооплачиваемой работе сижу, решаю вопросы государственные и руковожу им же (государством). Скучно, поиграть не с кем. Иногда запираюсь в кабинете и прыгаю со стола, чтобы цены на нефть не падали в стране. Пока получается.
А вообще хочется в деревню, хотя бы в Шушенское, — и учиться, учиться, учиться кататься на горных лыжах.
С самого рождения я росла необычным ребенком. Еще находясь в утробе матери, обнаружила в себе способности по притягиванию денег. Бывало, начнет матушка мелочь на хлеб считать, или сдачу в магазине отсчитывать, глядь, а вся мелочь к животу прилипла. Матушка в расстройстве: обратно-то они не отнимаются, если только с заменой на более крупные купюры.
А что началось, когда пошла в школу… Родители одноклассников просто веником сметали с меня деньги, которые выдавали своим чадам на завтраки. В магазинах мимо касс просто опасно было проходить.
Так шли годы. Самое ужасное началось, когда повсеместно наставили игровых автоматов, открылись казино и банки. Вы представляете, как тяжело тащить на себе все эти рублики, доллары, тугрики и евро! И ведь что странно, даже когда я сплю, и то их от меня отодрать невозможно.
Зимой хорошо от шелестящего пальто из купюр, только вот пятки от мелочи мерзнут. Зато летом не жарко, и зонт от дождя не нужен — деньгами укрываюсь. В городе меня знают. Когда иду, ни одни вор не подойдет, боясь потерять даже то, что успел своровать. Но я не жадничаю: то, что налипли случайно, отдаю десятиной.
В книгу рекордов Гиннеса недавно меня занесли за необычный дар.
Светлана Вахонина, г. Первоуральск
Как меня достали эти командировки! Я уже не могу видеть эту убогую сырую Венецию с ее нахальными и назойливыми гондольерами, с их занудными песнями.
А этот дурацкий Париж с его бесконечными кафешками. У меня божоле уже из носа льется!
Тоскует моя душа по моим чудесным шести соткам, где все родное и знакомое: и водичка с личинками родных комариков, и пышный осот, пырей и крапива!
Но опять надо тащиться куда-то в Буэнос-Айрес. И нет, чтобы в нормальной человеческой плацкарте, где хоть с народом вволю пообщаешься. Особенно люблю боковые полочки. Так нет, мол, лети самолетом! И отговорки идиотские — дескать, до Аргентины поезда не ходят. Ну, что за жизнь!
Нина Кошелькова, г. Томск
Родилась я в благословенном 1972 году в славном городе Н.
Перед моим рождением маме и бабушке было знамение (в присутствии многотысячной толпы на первомайской демонстрации) в святом месте — у памятника Ленину. Ильич простер в мамину сторону свою бронзовую руку и объявил:
— Теперь 29 сентября все народы мира будут отмечать великий праздник, затмевающий 7 ноября — День рождения Анны Сергеевны. Впрочем, она будет такой же скромной, как и я, и потому в общении с печниками, ходоками и другим простым народом будет прикидываться жопой. Но вы не верьте!
И Ильич вновь застыл, притворившись памятником.
После такого пророчества поневоле пришлось соответствовать. С младенчества я лечила людей, заржала энергией даже аккумуляторы. Бытовые приборы начинали работать даже те, в которых не было механизмов.
Конечно, живя с таким человечищем рядом, все мои родственники стали здоровыми и успешными. Дедушка и бабушка вдруг безумно полюбили друг друга. Дедушка сделал карьеру, стал замминистра сельского хозяйства по ветеринарной части. Дома он активно забивал гвозди, ремонтировал все подряд. Пять раз переложил паркет. Лишь горячие просьбы родных убедили его, что последний, инкрустированный вариант подойдет.
***
Вы прочитали отрывок из автобиографии Св. Анны. Полностью это сочинение в 53 томах будет опубликовано в издательстве «Благая весть» в конце 2005 г. Спрашивайте в аптеках.
Рощина Анна (Танцующая кошка), г. Ростов-на-Дону
Сколько себя помню, всегда чувствовала энергию. Еще в раннем детстве, до того, как начала держать головку, когда даже не имела понятия, для чего нужен горшок, уверенно сидела на потоке.
Родители пугались, звонили медикам, но те лишь разводили руками. Потом я испугала родителей, надолго нырнув в ванне под воду. Ловили и извлекали из пены всей семьей. После этого происшествия меня месяц не мыли, дабы не провоцировать сверхъестественные задержки дыхания. Но номер у них не прошел, я радостно тренировалась под одеялом, вылетала из тела, кружила по дому, подглядывала за старшими… Со временем родители привыкли. Во время отпуска ставили мне лишь одно ограничение — не опаздывать к ужину и не таскать сокровища с затонувших кораблей.
Огонь в сердце горит постоянно. Мужу это очень нравится, т. к. удобно прикуривать и легко разводить костре на природе.
Энергетические экстазы испытываю постоянно. Иногда доходит до неприличных ситуаций — сижу на совещании, в кругу уважаемых серьезных людей, и тут, только расслабилась — и бац! — оргазм. Особенно часто повторяются экстазы, вызванные задержкой зарплаты, транспорта или критических дней. Знакомые сначала пугались, но я объяснила, что просто рада видеть их — до опупения.
Осознанные сновидения преследуют меня всю жизнь. Очень часто путаю сон с реальностью, и тем самым ставлю свое окружение в недоумение периодическими замечаниями: «А ты вообще помолчи, ты мне сейчас снишься…»
В осознанных снах веду себя безобразно: уже 7 раз была замужем, теперь собрала гарем из олигархов и танцоров мужского стриптиза, перепробовала побыть в теле у всех животных — опять же очень понравилось в теле кролика — много пью, курю и ругаюсь нецензурно. Мое аморальное поведение в осознанном сне иногда настолько мучает мне совесть, что я даже просыпаюсь.
Елена, г. Краснодар
Роскошь и изобилие
Моя мама один раз выгнала меня из дома в торговый центр и говорит: «Пока не потратишь миллион, домой не возвращайся». В торговом центре я купила все машины по цветам радуги на все дни недели. Вышло на миллион. Я уж было обрадовалась — можно домой возвращаться. Тут мне продавец говорит: «Вам положен подарок — лотерейный билет». Я стираю нанесенную на билет краску и вижу: «Ваш выигрыш — 3 миллиона». И так всегда. Уж не знаю, куда мне эти деньги девать. Помогите!
Израиль
Всю жизнь за мной ходило… Нет, не ходило, а гонялось по пятам счастье. То деньгами обернется, то вокруг девицы-красавицы табуном. То концертные выступления в главной роли первого любовника, то просто тихим счастьем обернется. А я все вижу, что оно за мной ходит, ходит — значит, неспроста. Нужно ему что-то от меня. А так возьмешь и расслабишься, бдительность потеряешь, оно тебя — цап! Сделает счастливым, просветленным, так сказать. А что потом делать? А где постоянное развитие на благо эволюции всей планеты? Не по-людски это, я вам скажу, не по-людски! Неприлично даже. А как же сострадание, сопереживание по всему человечеству? Духовное развитие? Нет, ребят, за счастьем нужен глаз да глаз. А то станешь это, того, счастливым, и навсегда!
Израиль
Просыпаюсь я утром, как всегда: надо детей в школу вести. А тут муж передо мной. Ты, говорит, родная, не вставай! И самое интересное: уже побритый и помытый. И носки сам нашел, и даже чайник сам включил. Говорит:
— Я сам детей в школу отведу. И с собакой погуляю, и даже потом ей лапы вымою. И работать не надо. Расслабляйся! Ты же давно в бассейн записаться хотела, на тренажеры пойти. А вот ты машинку маленькую красненькую хотела. Здесь я совершенно не согласен. Ну, насчет красненькой — нормально, а вот маленькую — ни за что. Только большая! Чтобы моя жена — да на маленькой машинке — никогда! Только корабль дороги, только с бортовым компьютером и спецсигналом, чтобы чайников на дороге распугивала!
И что-то ты, любимая, уже давно у ювелира не была. Сейчас позвоним. Я думаю, по 0,5 карата для тебя маловато будет. Только по карату, и сразу три штуки купим! Нет, четыре. И не спорь! Дивана, видите ли, у нас нет. Щас прямо пойдем и закажем. И не за две тысячи долларов, а за восемь. Не могу я, чтобы такая попа на дешевом диване сидела. И вообще, любимая, давно ты в ресторане с подругами не была. Я-то не пойду, не хочу вам мешать. Надо же тебе пообщаться и потанцевать. Расслабиться, наконец! И вообще, любимая, пора тебе на курорт! Я думаю, ты давно в Рио-де-Жанейро хотела. Пора, пора ехать. Да и вообще, я считаю, нецелесообразно сейф в банке держать. Только в твоей комнате! А то вдруг тебе что-нибудь срочно купить захочется!
Любимая, скажи, чего тебе не хватает. Я все исполню. Ведь я — тайный агент 007 с правом на выполнение всех желаний любимой женщины, то есть — тебя, родная, любимая, дорогая. Короче, я — Джинн из лампы».
Родилась я в доме у моря. В детстве любила нырять в волнистые барашки и ловить креветок панамкой. А осетра море для нашей семьи прямо на бережок выносило каждое утро. Так я с морем подружилась. Неудивительно, ведь купалась там три раза в день, да потом еще и ночью, под луной. И стало море исполнять все мои желания. Похлеще, чем золотая рыбка! Теперь основное развлечение у меня — это придумывать желания и намерения. Игра у нас с морем такая. Естественно, отличное здоровье, любимый муж, дети и прекрасный дом — все это уже давным-давно заказано и осуществлено. Ну, и работаю я просто так, для развлечения, а мне еще за это и огромные деньги платят.
Вот намедни попросила я у моря развить мне фантазию. А то мои желания офигели от возможностей моря. И весь мир я объездила, обходила, обплавала, облетала. Сейчас умею управлять всеми видами транспорта. Научиться было просто: ныряешь в волну с намерением в тот момент, когда она на пике высоты ко мне подкатывает, а когда волна отхлынивает с моего тела, типа уже готово — и удостоверение дома в комоде лежит, и водить умею. Вот сейчас лежу, маюсь: какую бы еще свою возможность развить? Может, подскажет кто?
Реальный случай.
Приехала в Израиль и четыре месяца не могла найти работу. Мама прислала письмо из России, предлагая деньги. Я написала, что нашла работу. Обманывать маму очень сложно, она дотошная. Начала вдохновенно врать, придумывая подробности. Написала, что работаю в фирме, изготавливающей медицинское оборудование. Сходила в фирму к друзьям, которые работают в такой фирме, чтобы посмотреть офис, как стоят столы, какого цвета занавески и т. д. Полтора месяца расписывала маме несуществующую работу.
Как-то открыла газету: фирме медицинского оборудования требуется персонал. Год уже работаю. Почти все было, как в письмах. Сейчас начальник начал немного напрягать. Напишу маме, какой у нас замечательный начальник…
У меня замечательная начальница, она мне просто как подруга. Каждый день начинает с улыбки, все подчиненные с нетерпением ждут ее прихода. Еще издали, когда послышится ее голосок, их лица расплываются в улыбке. Меня она обожает больше всех, любит как родную дочь. Не дает нормально работать. Я только захочу задержаться на работе, она тут как тут:
— Нет, Анечка, нужно домой, забудь слово «работа» после 18 часов.
Пытаюсь работать в выходные, она возмущается:
— А как же личная жизнь? Я же тебе столько денег плачу, пойди отдохни, погуляй. Мы и без тебя справимся.
А как она меня хвалит! Я только подумаю об улучшении производства, она уже мою инициативу одобряет и бежит к директору с хвалебными одами, какая у нее классная работница и как нам всем повезло!
И вообще у нее самой в личной жизни все пучком. Судя по ее поведению, любовников много, и все ее балуют. Наверно, поэтому она так заботится о нашем свободном времени.
Каждый день, год и десятилетие семейной жизни добавляют здоровья, сил и радости. Сравниваю своего мужа в давней молодости и теперешнего — богатырь стал! Здоровье из него, как пар из кипящего чайника, так и пышет. Улыбка за 30 лет стала ярче и счастливее, глаза сияют огнем и страстью.
Его речь зажигает сердца всех моих подруг, а чувство юмора оживляет заснувших зимней спячкой мух в нашей квартире.
Да, воспоминания о семейной жизни — это бальзам для сердца. Это эликсир любви вечной, который можно рекомендовать от всех жизненных недугов, головной боли и других воспалительных процессов. Рецепт для всех женщин и мужчин нашего города спрашивайте на моей страничке в Интернете.
Мой муж — золотой человек! Меня просто распирает — так хочется рассказать. Утром встал первым, полчаса йоги — и перед вами сама подтянутость. Семья проснулась, завтрак готов — тоже он. Настоящий кулинар — курица в духовке, борщ на плите, компот остывает… Белье постирано, коврик для йоги пропылесосен. Цветы редчайших сортов политы. Экзотические рыбки накормлены. Собаки выдрессированы и сыты, вольеры вычищены. Жена пришла уставшая с семинара — сапоги снимает, в глазки заглядывает, табуреточку для прыжков в параллельный мир подставляет… Сам предлагает устроить девичник в пятницу. Обещает наготовить деликатесов, развести камин… А сам в это время — в сарафане и платочке, — чтоб нас не смущать, будет топить баню во дворе.
А уж если жена поехала на семинар в другой город, например, в Харьков… повода для волнений нет: дети с экзотическими рыбками в руках катаются на собаках, кошка Морковка с цветами редчайших сортов в ушах гладит белье. Черепаха Тортилла шьет на машинке. А благостный муж читает на диване «Учебник везения» и ждет меня домой.
г. Харьков
Характеристика на сами знаете кого, обладателю всего.
Рожденная под знаком Тельца и Собаки, характеризуемая особа отнюдь не унаследовала мрачного упрямства Быка и беспокойства цепной Собаки. Редкая, прямо-таки уникальная любовь к неожиданностям, экспромтам и сюрпризам отличает нашу героиню. Рутина, твердый распорядок и планирование — это не для нее. Это человек, не склонный к критике, увлекающийся и твердо верящий в успех чего бы то ни было. Сомнения в правильности сделанного выбора никогда не посещают рекомендуемую нами личность. Оптимизм, непроизвольность задач и высказываний в сочетании с любовью к рискованным предприятиям и всякого рода экшн — отличительная черта данного экземпляра Тельца.
Короткий пример: на стандартное приветствие «Доброе утро!» вышеозначенная особа всегда отвечает: «С чего бы это?». Самое важное: удивительная вера в себя вкупе с высокой самооценкой без всякой корреляции с окружающей действительностью, вера в свои силы, отсутствие лени и оптимизм. Все это делает данного человека ценным сотрудником и приятным человеком. Так что, если сие сосредоточение добродетелей придет наниматься к вам на работу, наш совет: бегите куда глаза глядят и куда ноги несут. Оно, может, и непочетно, но дешевле выйдет.
Израиль
Говорю младшему сыну:
— Как дела в школе?
Он невозмутимо спрашивает:
— В какой?
-Не понял, — говорю.
— Музыкальной, спортивной, английской?
— Ну… В английской.
— Все ОК. Посылают в Лондон на олимпиаду.
— Молодец. Так пойдем, может, погуляем, мороженого поедим…
— Некогда, папа. По русскому такое интересное упражнение задали, не могу оторваться: про суффиксы инфинитива — -ся, -ться, -иться.
— А как твой комп? Может, обновить надо что-нибудь, какой-нибудь апгрейд сделать?..
— Пап, не парься. Для текущих задач он оптимален, а тупыми играми я не заморачиваюсь. Недавно загрузил синонимический словарь английского языка — вот это примочка!!!
— Сына, а может тебе мобильник поменять… новый купить… смартфон с камерой…
— Папа, эти гибриды — отстой. Твой старенький «Сименс» меня вполне устраивает. Купи мне лучше обложки для учебников, а то старые выдали — надо их подклеить и привести в порядок.
— А как твои сопли, прошли?
— Папа, какие сопли? Что-то я не помню, чтобы у меня что-то болело. И вообще! Я хочу сегодня выучить несколько неправильных глаголов. Иди, телик посмотри!
Вольдемарыч, г. Киев
— Здравствуйте! В архиве нашего журнала найдена ваша фотография после международного суда в Страсбурге, когда вы были оправданы в деле по ущемлению нескольких российских и украинских олигархов. И знаете, на том фото вы выглядите несколько старше, чем теперь, а ведь прошло ровно 100 лет. В чем секрет вашей неугасающей молодости?
— Важен настрой. Долгожителями является весь наш род. Все, кому удалось родиться в нашем роду, живы до сих пор. Мои предки не знали, что человечество смертно, и только я случайно до этого докопался: после того, как приобрел контрольный пакет «Майкрософт» и провел в мой родной город Интернет. Это было задолго до того, как Севастополь был переименован в Кардаковополь, в 2010 году.
Кардаков, г. Севастополь
Фрагмент интервью из журнала «Nature Science», который перепечатал из «Boon Repair and Regenerations». Журналист:
— Уважаемый Олег Александрович! О чем вы планируете говорить сегодня во время выступления перед Нобелевским комитетом по поводу вручения вам очередной Нобелевской премии?
— Вы знаете, я до сих пор пребываю в таком восторге от своего недавнего отдыха на Маврикии, что энергия бьет фонтаном, замедляя мыслительные процессы.
— Весь мир был потрясен вашим недавним открытием и сверхнаучным обоснованием процессов безвозмездного оздоровления организма через реактивацию процессов геномной трансляции посредством направленного сознательного изменения матричного кода. Как, как же вам пришло это в голову?!
— Вы знаете, я покажусь, наверно, слишком нахальным, но с детства я слыл гением среди окружающих меня людей.
— Не поделитесь ли вы информацией о материальной стороне вашей жизни?
— Чего ж не поделиться, конечно, поделюсь! Если вам не хватает денег, я с удовольствием поделюсь с вами парой сотен тысяч баксов и подарю вам одну из своих многочисленных вилл — безвозмездно, то есть практически даром.
— А на личном фронте? Кто же та счастливица, кто может тащиться в экстазе только от того, что вы рядом?
— Пожалуй, обойдемся без имен. Я лишь слегка остановлюсь на ее точеной фигуре, безукоризненной интуиции, феноменальной сообразительности… И на этом закончим!
Бобр Олег, г. Гомель
Мечта-автобиография в стихах
Я так хочу болеть, в постели поваляться,
Чтоб все меня жалели, сидели у постели,
Но вредные врачи берут анализ снова
И твердо говорят — как приговор: «ЗДОРОВА!
Все опухоли ваши, кисты, фибромиомы — фантомы —
Исчезли, растворились, в унитаз спустились
Все сдулись, как дырявые шары,
И Вы, мадам, здоровы и бодры!»
Молю их о пощаде: «А как же быть с УЗИ?»
Они: «Свое УЗИ ты на утиль свези!
УЗИ как у младенца — все чисто и светло!
Все враз поисчезало, все как рукой сняло!
Так что, мадам, шагайте в казино
и жизнью наслаждайтесь, любовью занимайтесь!
Нам право, все равно!»
Такое вот кино.
Зеленая Бабка, г. Хабаровск
Мне здоровье — не помеха, как и всей моей семье.
Как посмотришь — ни таблеток, ни микстур не надо мне.
Очень хочется в аптеку денег много отнести,
А врачи кричат: «Здорова!».
Может, врут эти врачи?
Я подумаю немножко, обойдусь без докторов.
Я махну на все рукою, чтоб я вечно был здоров.
г. Рига
Муж — секс-маньяк
Пришла домой и не пойму:
Домой ли я попала?
Блестит, сверкает все кругом,
А мужику все мало.
В носках и фартуке стоит
И натирает люстру.
Но запах что-то не ахти:
Мой муж тушил капусту.
Подарок в уголке лежит,
Завернутый красиво.
А муж мне тапочки принес
И косится игриво.
Поднял на руки и понес,
Не позабыв коньяк.
И — в ванну с лепестками роз!
Не муж, а секс-маньяк!
Я сладостно и дерзостно красива.
Изысканна и офигительно богата.
И стаи женихов со мною рядом —
Все предлагают яхты, Монте-Карло,
Париж и Лондон, площадь роз в придачу.
На днях мне быть принцессой предложили,
И город собственный на память подарили.
Родился я в оффшорной зоне.
Налоги не платила мать.
И нянек было двое-трое.
Всех не успел я сосчитать.
И в школе был я вундеркиндом —
Сам Карпов прятался в кусты.
И академики шуршали:
«Доклад нам, что ли, напиши!»
Половозрелым стал — достали
Красотки всех мастей и стран.
Работа, почести, награды —
Всего так просто и не счесть.
Теперь заслуженный, достойный
Пришел попрыгать с табуретки.
Вся жизнь проходит в наслажденьи…
Имею званье и почет.
И задыхался в поклонении передо мной
Восторженный народ.
Для всех являюсь эталоном,
Звездою яркою свечу.
И знаю точно и законно:
Бывать всему, что я хочу!
Я повелю: и будет город,
Я прикажу: его уж нет.
Из биографии, бесспорно,
Не вынуть всех моих побед.
Ведь я прекрасна, как комета,
Я как Вселенная, мощна.
И силой мысли проникаю
Сквозь расстояния и века.
Ну, полно, полно восхищаться!
На самом деле, я скромна.
Согласна с тем, что я прекрасна,
Как та далекая звезда.
В жизни у меня все есть.
Добра, богатства — не перечесть.
Валом валенок. С неба звезды.
Во всем сказочно везет.
Что мне делать, как мне быть?
Может, лавочку открыть?
Раздавать налево — счастье,
Вправо — всякое богатство,
Звезды с неба раздавать:
Раз, два, три, четыре, пять!
Эх, трудна моя судьба!
Не испить ее до дна…
Быть любимицей богов —
Сбрасывать по семь потов.
У лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том,
А вместо звеньев — дом огромный
И яхты, вставшие рядком.
Мешки висят, полны валюты,
И шутки сыплются салютом!
Там книги полные отчетов,
Шикарная висит работа!
А мужиков там столько есть,
Что и глазами не обвесть…
Там чудеса текут рекою,
Свобода там всегда с тобою,
Там счастьем светятся глаза!
И будем жить мы там всегда!
Света, г. Караганда
В нашем доме все соседи —
Просто обалденные!
Присылают нам конфеты,
Сладости, печенье.
Говорят: «Гуляйте смело,
Не хотим сегодня спать,
И площадку по субботам
Можно вам не убирать».
Тише их никто не видел
И улыбчивей не знал!
А таких людей корректных
Никогда я не встречал.
Даже если вы залили
Новый их евроремонт,
Скажут: «Ой, не беспокойтесь!» —
И подарят вам комод!!!
Елена, г. Краснодар
Не буду я прыгать со стула,
Не стану сигать с крыши.
Такое со мной уже было,
Уже приходилось слышать.
Я утром ходила в офис,
Лопатой сгребала деньги,
Богатств составляла опись
Листов на пятнадцать, не меньше.
Работников строила строго
С раздачей по каждой заслуге.
Я тут отдохнула немного,
Но завтра опять это будет.
Галина, г. Караганда
Я разбила банку
Зеленых огурцов
И освободила
Прекрасных молодцов.
Стекло как разлетелось
На мелкие куски!
Приходите, жду!
Встречаю, женихи!
Сколько лет уже живу —
К балету ровно я дышу.
Но продюсеры изводят,
По пятам за мною ходят.
Говорят: «На роль Жизель
Нету легче и стройней!».
Прилетел заморский Спрудж
С предложеньем в тыщу душ,
Тех, что для меня построят
Сцену и с кабиной душ.
Будут нежить, баловать,
Руки, ноги целовать,
Лишь бы феей я Драже
Показалась в неглиже.
А испанцы, что за хрен?
Просят все сыграть Кармен!
А какой-то истукан
Говорит: «Моя Дункан!»
Мне б на солнышке лежать
Да жирку бы нагулять.
Но, вот, выхода-то нет,
Прямой дорогою в балет!
Ольга, г. Миасс
Приказы
Я в Хабаровске вспомнила и применяю технику приказов, которые пишутся в ответ на жалобы.
* Жалобы — см. главу «Письмо другу».
Вот, например, моя жалоба…
Громоподобному Зевсу Кроновичу Грекопуло,
проживающему по адресу: Греция, гора Олимп.
От перевоплощенной гречанки,
бывшей комсомолки и спортсменки,
а ныне просто красавицы Натали
Заявление о предоставлении убежища
В связи с наблюдающимся в последнее время оскудением потока амброзии, нектара, драгметаллов и дензнаков, а также благородных натуральных напитков, прошу подключить меня к эгрегору олимпийского спокойствия и божественных благ с выдачей талонов на питание и бензин, с ежеквартальным вызовом на сверку в Европу за казенный счет. Отдельная личная просьба к вам, как к мужчине с понятием: создайте мне экземпляр мужчины по вашему образу и подобию. Обязуюсь получить его самовывозом при очередной сверке.
Ваша Наташа
Это я написала 13 ноября 2005 года, на параде. На следующий день вечером должны быть танцы, а днем я занималась делами. Вдруг присылают ко мне с документами человека. А я мантры пою, танец танцую. Заходит такой огромный громоподобный парень… Ну, думаю, нормально…
— А что это вы делаете? — спрашивает, а потом вдруг приглашает меня в свою контору. — Только у нас там сегодня шумно, у меня день рождения вчера был.
Тут я поняла, что парень явно сделан по моему заказу. И пока нас в конторе тортиком угощали, я быстренько открыла свой ежедневник и написала: «Приказ №2. Чтобы Сергей N. Был неженатым, свободным…» И печать поставила. Тут подходит Сергей и спрашивает, что я делаю сегодня вечером. Отвечаю, что иду на танцы. Он предложил меня после танцев отвезти домой и организовал мне экскурсию по Хабаровску. На следующий день я опаздывала на поезд. Написала срочный приказ о том, чтобы на поезд я обязательно успела. С той поры я почти ежедневно практикую технику приказов. Еду, например, на работу. Открываю ежедневник, и быстренько пишу приказ на злобу дня…
Научила этому свою подругу, которая работает риэлтером. Приезжаю как-то к ней на работу — она сидит «убитая». Дескать, не выводят какую-то квартиру из жилого фонда. Я ей тут же приказ написала, и с той поры она беспрестанно на работе строчит приказы. И если я пишу их больше от себя лично, то она предпочитает их клепать от имени мэра. «Вывести здание такое-то из жилого фонда!» Обычно приказ исполняется на следующий день.
Эта техника у меня работает и с конторами, и в личных отношениях. Можете даже писать приказ во время тяжелого разговора. Сидит человек напротив вас, что-то бубнит, а вы приказ ему строчите: «Перестать тупить!»
Отправляю приказы и в Интернете. Например, по адресу money@mail.ru отдаю приказы о поступлении денег. Главное, чтобы появилась надпись: «Ваше сообщение отправлено». Иногда я думаю, получает ли кто мои письма…
Еще я сама себе отправляю SMS-ки. Пишешь, в чем ты нуждаешься, и тебе тут же приходит SMS!
А Сергей ко мне уже в декабре два раза приезжал. Так что, когда пишете приказ, будьте осторожны, хорошенько подумайте.
Наташа, г. Владивосток
Я писала письмо Туда, и получила ответ от Большого Босса:
На письмо от входящего №27 отвечаю. Я исполняю все ваши желания, и очень скоро вы получите квартиру, которую затребовали — 2-х комнатную, с евроремонтом, на 6 этаже. Сидите на чемоданах. Сегодня я звонил вашему начальнику и распорядился повысить вам зарплату в 3 раза, так что держите карман шире. По поводу поездки на улетный семинар — за все уже заплачено, так что собирайтесь в дорогу. Иметь при себе счастливый билет.
Ваш Большой Босс
Надо сказать, что все мои желания на тот момент были абсолютно нереальными. Но тут вскоре моя фирма начала строить жилой дом. Причем директор бегал и спрашивал: «Кому квартира нужна? Кому квартира нужна?» Дом строится элитный, с евроремонтом. И почему-то именно ко мне идут прорабы и докладывают: «А мы такую-то отделку сделали!» Зарплата пока в три раза не повысилась. Повысилась в 2,5. На тот момент эта цифра казалась абсолютно нереальной, а теперь думаю: маловато запросила. Нужно издать дополнительный приказ за № 27-bis.
Тетка моя учительницей работает. И в это время в школе формировали классы. Она звонит мне, кричит в отчаянии: «Все ужасно, мне дали класс дебилов!» А это тяжело — с дебилами работать. Я ей по аське пишу, что все будет нормально. Посоветовала приказ написать и вывесить в каждой комнате. Тетка все это распечатала, повесила. На следующий день директор вызывает ее в школу и сообщает, что дебилов от нее забирают, а дают ей элитный класс, от которого другая училка добровольно и неожиданно отказалась. Так что все в шоколаде!
г. Новосибирск
Позавчера я на ночь сметаны и винограду наелась… Еду на семинар — живот урчит! Думаю — не доеду… Кое-как доехала. Сижу, пишу. Тема: приказы. И тут — снова ой-ой-ой! Не добегу, не донесу. Вспомнила: что это я, не волшебница, что ли?
«Приказ №1! Прекращаю революцию в животе!»
И все. Верите, или нет, честное благородное слово!
Крики из зала:
— Не верю!
Папа:
— Так не бывает! Докажи!
Новосибирск
Большие требования
Приказ. В связи с переходом Любимого Сына на новый уровень требований, всем быть готовым оказывать всемерную поддержку. Чтобы не было жалоб, типа «требования у него большие, и на крыльях не донести». Всем быть на стреме! Как только начнет просить — мигом кидаться исполнять!
***
Дорогой Сынуля, я всех ошарашил, а потом озадачил. Так что кричи громче, требуй больше — все будет исполнено.
Любящий Папуля.
г. Тольятти
Приказ по вызову транспорта. Проверено.
Строго и твердо потребовать быстро появиться нужному транспорту, не забыв добавить: «С местом для меня». При этом я щелкаю три раза, топаю и твердо говорю: «Появиться немедленно, а то будет хуже. Я ведь опоздаю!»
г. Рига
Приказ деньгам
Появляться непрерывным потоком. Чтобы не создавать пробок на улицах и перед домом, позволяю приходить крупным купюрам. При появлении аккуратно складываться в кошелек. Радостно трепетать в предвкушении появления моей руки, тянущейся за ними. Можно слегка подпрыгивать и кричать бархатным баритоном: «Возьми меня!» Особо стеснительным купюрам разрешаю петь звук «Вввв», сложившись пополам. Это будет означать особо страстное желание быть взятым и потраченным в первых рядах.
Некоторым особо продвинутым купюрам позволяю прятаться в самых неожиданных местах: в дальних карманах старых юбок, в ящиках шифоньера и так далее. Для чего? Когда я загляну в кошелек и грозно спрошу: «Где деньги?», они оттуда радостно завопят: «Мы здесь!»
И последнее. Деньгам из параллельного мира в мой дом разрешен вход без звонка.
г. Рига
Фирме «Тойота корпорейшн» и ее официальному дилеру в г. Киселевске.
По случаю переезда С. А. Разумного в Кемеровскую область, в счет долга за потопленный крейсер «Варяг» предоставить в личное пользование автомобиль «Тойота Прада» золотистого цвета. Автомобиль вручить в торжественной обстановке в японском консульстве.
г. Новосибирск
Эгрегору кармических улучшений животных
Похвально ваше стремление подвинуть мою собаку по пути духовного роста и открыть ей третий глаз. Хитрая тварь теперь уже накануне чует, что завтра ее ждет колбаса, и занимает выжидательную позицию перед миской, напрягая меня ожиданием. Побочным эффектом открытия третьего глаза явился закрытый левый глаз, лечение которого не дает видимого результата. Запись на консультацию к профессору по фамилии Мочилов, боюсь, кончится для собаки чем-то нехорошим. Приказываю устранить недоделки — открыть собаке левый глаз, не закрывая третий, и вдобавок наградить даром речи, чтоб она уж и говорила.
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
Стрип-шоу
В Отдел доставки желаний. Прошу предоставить четырех танцоров для стрип-данса в клуб «Эффект».
Направляем вам список. Выбирайте четыре кандидатуры из пяти предложенных: 1. Ошо Раджниш. 2. Долохов В. 3.Я. Капитоныч. 4.Кабаева Алина. 5. В. Путин.
Все имеют базовую танцевальную подготовку, а Вовочка даже дзюдо занимался.
г. Новосибирск
Кот
Приказываю коту перенести в свой горшок все свои метки в нашей квартире. За неисполнение приказа — выпуск кота на свободу путем бреющего полета с 9 этажа.
г. Хабаровск
Встреча
Проживающим у меня дома приказываю встречать меня сегодня вечером с семинара хлебом-солью и шампанским с выкатыванием красной дорожки от подъезда. При этом молчать и улыбаться!
Расходы списать как представительские.
г. Хабаровск
Приказываю:
1. Выдать из запасников несколько комплектов Настоящих Мужчин для всех женщин, пришедших на семинар, чтобы выйти замуж. (Пробники для них были бесплатные!)
2. Желающим достичь физического совершенства выдать по зеркалу с надписью: «Другие хуже!».
г. Казань
Приказ Лишнему Весу
На основании законов Бойля-Мариотта, морального Кодекса строителя коммунизма, правил дорожного движения и «Книги о вкусной и здоровой пище» приказываю: ввести в действие реакцию нейтрализации. Принцип работы: калорийность одного продукта полностью нейтрализуется калорийностью другого. То есть чем больше ешь, тем больше худеешь.
От вкусной и деликатесной еды худеешь быстро и с удовольствием. От невкусной и обыденной — худеешь от одного вида.
С целью обеспечения непрерывности цикла приказываю: еде находиться в холодильнике постоянно, в свежем виде, в соответствии с разблюдовкой парижского ресторана «Максим».
10.12.06
С Приказом ознакомлены:
1. Лишний Вес. — Согласен, хоть и жалко.
2. Реакция нейтрализации. — Уже работаю. Давай ешь!
г. Казань
Всем жировым отложениям!
Архисрочно, в трехдневный срок выбыть на Украину, чтобы помочь братскому украинскому народу в обеспечении салом Оранжевой революции.
Директор Жиртреста,
Смалец.
г. Казань
В Военное Министерство.
Департамент архангела Михаила.
В связи с угрозой террористических актов в России и за рубежом, приказываю:
Мужчин на войне не убивать, а сдавать мне и всем одиноким нуждающимся женщинам.
Татьяна, г. Самара
Кредит
ЗАО банку «Русский Стандарт» приказываю:
Объявить мне амнистию и простить кредит с процентами навсегда. Подтвердить это официально.
г. Самара
Истинным мистикам от Н. К. Пусть Стоит.
Мозг: «Не расслабляемся, а то просветления не видать. Уши, что слышно?»
Уши: «Говорит, сидеть, спина прямая, вдох с задержкой».
Спина: «Опять».
Ноги: «Мы затекли».
Мозг: «Не впервой. Пора привыкнуть».
Легкие: «Пошли на первую задержку».
Глаза: «Ой, какие звездочки!».
Мозг: «Сам вижу».
Спина: «За мной что-то есть».
Мозг: «Не дури. Это Таня».
Спина: «Нет, это что-то мощное».
Мозг: «Так и есть, меньше верь глазам».
Глаза: «А мы-то че? Нам че сказали, то и видим».
Мозг: «Это бессознательное вам говорит».
Бессознательное: «О…»
Уши: «Ш-ш… Что это было?»
Мозг: «Где?»
Правый глаз: «Справа».
Левый глаз: «Слева».
Легкие: «Даю кислород».
Мозг: «Ненадолго. Это тормозит наше развитие».
Легкие: «Подача прекращена. Развивайтесь».
Мозг: «Что-то тихо. Эй, есть кто- нибудь?»
Ноги: «Мы здесь. Затекли».
Мозг: «Вас не спрашивают».
Уши: «Слышим звон».
Бессознательное: «Да не знаем, где он».
Мозг: «Это Звонок на 1 сентября».
Бессознательное: «Обком звонит в колокол».
Глаза: «Видим школьников на линейке».
Бессознательное: «Колокольчики мои, цветики лесные».
Глаза: «Платьица, гольфики. Солнечно…»
Ноги: «О нас вспомнят?»
Вестибулярный аппарат: «Беру управление на себя. Щас качну чуток».
Туловище: «Иду в наклон».
Голова: «Бум!»
Глаза: «Ой, какие искорки!»
Шишка: «Всем привет!»
Мозг: «Где я?»
Легкие: «Кислород подавать?»
Мозг: «Давай. Отдышись и задержка».
Шишка: «Ага, я братика хочу».
Мозг: «Ребята, держись, сейчас Кундалини рванет».
Кундалини: «Я сейчас, сейчас…»
Живот: «У меня газы».
Мозг: «Сделай мулаба… Зажми жопу».
Легкие: «Щас вдохну».
Мозг: «Держи задержку, а то она нас опозорит».
Живот: «Отпустило».
Жопа: «И меня отпустите».
Легкие: «Вдохну один раз».
Мозг: «Осторожно. Я уже отвык».
Легкие: «Вах! Хорошо».
Мозг: «Где же Кундалини? Прошлый раз вставала».
Живот: «У меня теплеет. Течет вверх».
Сердце: «Ох, какая любовь!»
Мозг: «Отклю…»
Н.К., г. Астрахань
Две женщины беседуют, а третья, в отдалении, слышит только обрывки разговора.
— Ну, а ты-то как, ходила?
— Ой, ну конечно ходила! Я три дня с ним провела.
— Расскажи, расскажи, как все было?
— Все было замечательно, ты не поверишь. Сначала он сказал, что я — богиня и меня все должны боготворить. Потом он сказал, что каждая женщина мечтает о маньяке.
— Ну а дальше-то, дальше-то что было?
— Ой, нет, я про это рассказывать не могу, это очень личное.
— Ну, расскажи! Ну, ты же обещала!
— Ты меня прям в краску вводишь! Это надо самой попробовать. Словами не перескажешь. Тем более что у меня все плыло перед глазами, и я мало что помню.
— Расскажи что помнишь.
— Ладно. Сначала мы танцевали. У меня по телу такой огонь и мурашки, и мурашки. Дыхание останавливалось.
— А потом, потом?
— Потом мы стали обниматься.
— Ну и?
— Он меня обнял, крепко прижал к себе. Я чувствовала каждый его вдох и выдох, слышала, как бьется его сердце. А потом началось такое! Я все задрожала, он дыхание задержал. Все исчезло, и только вдвоем мы стояли обнявшись. Над нами яркий свет, будто прожекторы светят, под ногами космическая бездна.
— Ну а дальше-то, дальше-то что?
— А потом он как брызнет из своего сердца… А ему в ответ! И тут мы превратились в одно большое сердце!
— А ты что?
— Я была в таком экстазе. Улетела. У меня так никогда не было.
— Продолжай!
— Затем меня обнял другой, и я испытала сильный оргазм.
— А с женщинами, с женщинами было?
— Конечно, было!
Подходит третья:
— Девочки, вы что групповым сексом занимались?
— Какой групповой секс?! Не мешайте, она про семинар волшебников рассказывает.
г. Новосибирск
Диалог резиденток Матрицы
— Так, танцуем танец. Танцуем танец, раз пришли.
— Ой, блин, смотри, как люди-то танцуют! Блин, это ж надо докатиться…
— А сейчас че? Че делать-то? Дышим?
— Слушай, а че за потоки-то? Как это?
— Не знаю, дыши!… Ой, я вспотела!
— Слушай, какое тело-то!
— Ну, ладно, останемся. Если уж вспотели, останемся.
— У-у… Ой, а этот-то вспотел как! А что, вспотеть надо, да?
— Повторять надо…
— Повторять?
— Ой, слушай, а люди-то колбасятся! А мы че не колбасимся?!
— Че колбасятся-то?
— Ой, смотри, у них ноги-то дрожат!
— Слушай, человек дышит.
— Дышать надо!
— Ну и подышали. И че такого? Че я раньше не дышала, что ли? Дышала! Тоже мне… Придумали, значит!
— Блин, у меня ведь пятки горят!
— Пятки горят?
— Надо, наверно, это, ботинки снять.
(неразборчиво)
— И крутит, крутит! О-о-о!
(неразборчиво)
— У-У-У!!!
— Куда пришли!
— Мне теперь кошмары сниться будут после такого!
(Неразборчив большой кусок)
— Меня в жар бросает!
— Ладно, будем кайф получать! Ну все же делают…
(Дальше дикий гогот и завывания зала от смеха!)
— Ладно, с дыханием не получилось, обратный эффект. Давай будем прыгать. Смотри, вон они прыгают, ноги трясутся! Давай, прыгай!
— У-у, сидим на потоке!
— Ладно, сидим. Блин, хорошо сидим!
— Ух, жарко стало!
— У, хорошо… У, ой, господи, потекло! У-у-у-у-у-у-у-у-у!
— Ой, уже прет!
— Пре-ет! Пре-е-о-от!
— Давай еще, вроде поток теперь прет! Еще тепленький!
— Передашь ты мне?
— Держи! Не отпускай, вдруг там че порвется!
— Держи-держи!
— Щас улетим!
— Че, после этого можно че-то совершать, да?
— О-О-О-ОЙ! Ну кру-уто!
— Чудеса?
— Ой, смотри, че это они там делают?
— Я так понимаю, подарки дарят. О, я тебе подарки надарю!
— Давай, я те че-нибудь подарю. Че-то я слышала про карму там! Раньше говорили, карма плохая там, жизнь плохая будет. Давай я те подарю… Кармоотсос я тебе подарю!!!
— Дарю тебе песню!
г. Нижний Новгород
Исполнили две подружки, девчонки лет по 17-18, не знакомые с нашими книгами и далекие от психологических и эзотерических штучек
Действующие лица:
несколько Извилин;
глубинные структуры мозга, они же Подсознание Невесты;
мозжечок.
Главная извилина: «Все помнят, для чего мы здесь собрались?»
Извилины: «Так точно! Мы здесь для того, чтобы выйти замуж, пусть в очередной раз, но удачно!»
Главная: «Все знают план действий?»
Первая извилина: «После задержки дыхания (что это — не знаю, но обещали многое) дружно орем намерения и идем собирать женихов».
Вторая извилина: «Ну да, они уже за окном на ноги друг другу наступают».
Третья: «А может, тебе кентавр нужен — чтобы и мужик в доме, и скотина в хозяйстве?»
Первая: «Вы такие умные. Вам череп не жмет? Тогда объясните мне, почему автобус приходит, стоит только щелкнуть пальцами, а муж — нет? Чем муж хуже автобуса?»
Главная: «Тихо! Объясняю: длинный вдох, плечи назад, грудь, если есть — вперед, голову запрокинуть…»
Мозжечок (тихо): «Предупреждаю. Поза новая, непроверенная, может быть неустойчива».
Главная (внушительно): «Замуж захочешь — и не так встанешь!»
Главная: «Вдохнули… поехали!»
Первая: «Пять секунд — полет нормальный. Десять… Ну, где? Где оргазм?»
Вторая: «Тебе ли говорить? Ты всегда первая выключаешься в таких случаях».
Первая: «О, музыку включили. Душевно так стало… поплыли…»
Мозжечок: «Главное, помните: снизу — пол, сверху — потолок!»
Извилины: «Поняли, поняли! Пол — слева, потолок — справа».
Подсознание: «А что это наши умные извилины замолчали? Ба, гляньте-ка на них! Одни — выпрямились, другие вообще… пунктиром пошли. Смотрите, смотрите, как нашу девку колбасит! Вот это прогиб назад!»
Мозг: «Ой, не хочу затылком об пол! Ты где, противный?»
Мозжечок: «Слюшай, я могу две минуты отдохнуть, да?»
Первая извилина: «Задержка подходит к концу! Теперь про замуж кричать?»
Все: «Да ну его, замуж этот!!! Сейчас здесь поинтересней вещи!»
Первая извилина (заводит): «Ла-илла, ла-илла!»
Извилина, которая пунктиром: «Ребята, мне тут по задержке строчки пришли, из Нагваля:
Выйти замуж — как помыть посуду,
Как в автобус сесть на остановке.
Как сопеть в две дырки ночью сладко,
Ни фига здесь нет большого дела.
И вообще нет дела никакого!
Шла по жизни, шла, взяла — и вышла.
Замуж. И чего про это думать?
Может, муж вообще не очень нужен?
Твой поток точнее это знает.
Доверяй ему и смейся больше,
Радуйся, танцуй и удивляйся.
Вот тебе и будет — выйти замуж.
г. Москва
Сознание: «Ура! Начинаем новую жизнь! Изменяем образ мыслей! Веду Тело на Семинар танцующих волшебников».
Подсознание: «Еще чего. Я тридцать лет верой и правдой охраняю физическое тело от любой физической нагрузки. Никаких танцев!»
С.: «Задержка… Кайф начинается…»
П.: «Никаких кайфов! Бедное больное измученное тело нуждается в отдыхе!»
С.: «Завтра к 9 утра — на йогу!»
П.: «Ты что!!! Тело должно спать не менее 10 часов!»
С.: «Так, руками до пола пока не достаем… Ничего, всего 10 см осталось!»
П.: «… Я тридцать лет верой и правдой…»
С.: «Ага, нога сопротивляется… Ничего, завтра сдастся! Вот по руке уже тепло пошло…»
П.: «Не дам ногу! Она больная, она не может!»
С.: «С каждой задержкой — все больше кайфа!»
П.: «Ох, помогите! Сердце колотится, пульс — в горле комком! Задохнемся!»
С.: «З-з-з-з-з… Я в потоке… Чувствую, как энергия несется по кругу, покалывает в ладонях, шибает в затылок».
П.: «Все. Сил больше нет. Сейчас упадем. Полежим. Отдохнем. Сейчас бы в обморок!»
С.: «Я-а разжигаю огонь!»
П.: «Караул! Горим!»
На следующий день.
С.: «Смотри-ка, ноги гнутся, рука больше не болит… Даешь йогу!»
П.: «Я молчу».
С.: «Ура! Позвоночник изгибается: туда-сюда, туда-сюда… Дышу ровно. Даже не пойму, чем: воздухом или праной? А, все равно!»
П.: «…Я тридцать лет… верой и правдой…»
С.: «Задержка на выдохе… полный улет! Тридцать лет коту под хвост? Хватит! Начинаем жизнь сначала! Крыша, поехали!»
г. Санкт-Петербург
Действующие лица: ум, намеренье, сознание, задержка.
Намеренье: «Всем молчать».
Сознание: «Я молчу, но все вижу».
Намеренье: «Молчи, я сказало».
Ум: «Ну, молчу, ну и что?»
Намеренье: «Молчи, сука!»
Ум: «А что я, чуть что, сразу ум!»
Намеренье: «Выполняй инструкции!»
Сознание: «А я все вижу!»
Ум: «А вот и телефончик зазвонил! Samsung, наверное».
Намеренье: «Ничего не видишь, ничего не слышишь, молчишь, ша!»
Сознание: «Все, ухожу, баста!»
Ум: «И я».
Намеренье: «Э-э-э, вы куда, я чего, один остался, что ли? Командовать я кем буду».
Сознание: «Да здесь я, здесь! Видишь, тело даже не упало».
Намеренье: «Ну, слава Богу! А теперь молчать!»
Ум: «А я тут!»
Намеренье: «Сейчас я тебя реанимирую, а потом придушу собственными руками».
Ум: «О, опять телефончик!»
Сознание: «Ну все, отключаюсь».
Намеренье: «Чего теперь делать-то будем, Ум?»
Ум: «А мне-то чего, я же ум».
Просветление: «А вот и я! Чуваки, чего разлеглись-то? Уволили, что ли?»
Намеренье: «Поговори, поговори. Как примем вертикальное положение, тебя количеством возьмем».
Сергей, г. Мыски
Действующие лица: Пол, Потолок, Стулья, Дверь, Дверная табличка, Пианино, Колонки, Лампа, Энергия.
Дверная табличка: «Я который месяц криво вишу! Хоть бы кто поправил!»
Дверь: «Смотри, кто пришел! Они в круги становятся, сейчас хороводы водить начнут…»
Пианино: «Ура! Танцы! Давайте я вам подыграю!»
Колонки: «Заткнись, старье! Сегодня мы тусовкой заправляем!»
Лампа: «Они вообще хороводы водить не собираются. Обниматься начали, петь…»
Пианино: «Почему они повторяют одну и ту же фразу, и все на одной ноте?»
Колонки: «Молчи, древность! Мода сейчас такая!..»
Лампа: «А вы уверены, что они… нормальные? Может, они здесь от санитаров прячутся?»
Стулья: «Сейчас узнаем. Вот, сели в кружок, главный говорит что-то… Вол-шеб-ни-ки…»
Колонки: «И это сейчас, когда космические корабли бороздят необозримые просторы Вселенной, они решили магией заняться?»
Пол: «Тихо, они снова в круг встали, танцевать начинают. И свет выключили… Ой, трясут!»
Потолок: «А что будет, если я сейчас рухну?»
Пол: «Тебя мне тут не хватало! Когда только они все уйдут! Всего истоптали своими хороводами!»
Лампа: «Не волнуйся, завтра снова придут, хи-хи!»
Дверная табличка: «Опять не поправили!»
***
Дверь: «Опять волшебники приперлись! Ненормальные они, что ли?»
Стулья: «Вы видели, что они с собой утром делали? Похоже, они вовсе не имеют представления о нормальности».
Лампа: «Конечно. Вчера придумывали идиотские стишки: “Того хочу, сего хочу, все это получу, когда активно жопой покручу”. Письма писали, высшим силам кляузничали: “Если чего не получу, тогда папаше настучу!”»
Стулья: «Кто-нибудь понял, чего они так ржали?»
Лампа: «А после танцев стоят, задрав головы, и в потолок пялятся».
Потолок: «Чего уставились? Вот возьму и грохнусь всем на голову!»
Энергия: «Тихо! Они не на тебя смотрят, а в себя».
Все вещи: «Ты кто?»
Энергия: «Энергия. Я основа всего сущего. Любой предмет, мысль, чувство являются моим материальным и духовным воплощением».
Лампа: «Что же это получается, я — это как бы Вы? И эти люди — нормальные?»
Энергия: «Все на свете — это я. Эти люди получают меня в большем, чем другие, объеме. Вот и все».
Потолок: «Санитаров все еще нет. Все нормально!»
Дверная табличка: «Опять никто не попра… Нет, это не я криво вишу, это вы все криво ходите!»
г. Ижевск
Вчера осматривала свое энергетическое поле. Боже ты мой! Все в дырках. Пыталась оседлать энергетический поток. Не получилось. Слишком тяжелая. Узнала: семинар у нас. В Хабаровске. Бегу!
День первый. Кайф! Танцевали, обнимались, рассказывали байки… Энергии вроде прибавилось. Придя домой, попробовала оседлать поток… Упала.
День второй. Ура, бегу на йогу! Борода обещал показать прикольные упражнения: сделал, зарядился — полетел, куда хотел. Хоть в астрал, хоть в Китай. Пришла, встала. Едрит твою мать! Ему хорошо — он пятнадцать лет йогой занимается! А я колени согнуть не могу! Поза соба… Пятки никак не достают до пола. Ноги, наверное, коротки! Дальше. Встать, взяться за щиколотку… Какая такая щик… Падаю! Прихожу домой. Пытаюсь оседлать энергетический поток. Оседлала. Но он, подлец такой, упал!
День последний. Становлюсь в круг. Ага, переход. Не туда!!! Помню, нужно менять двух партнеров. А у меня уже четвертый. Кажется, поймала ритм… Боже, какие все вокруг хорошие! Какое счастье — найти соратников! Кстати, как там мое энергетическое поле? Надо будет в перерыве проверить. Танцуем дальше. Все прекрасно. Болят ноги. Сейчас устроим прокачку… Энергия течет через пятки, боль уходит… Боль ушла. Теперь болят пятки. Но все же, как интересно! Приколов — море. Техник — миллион. Бери — не хочу! А я хочу.
Прихожу домой. Тишина. Поднимаю энергетическое поле. Белоснежные, нарядные, новейшие одежды без единой дырочки! Надеваю его, вскакиваю на энергетический поток — и несусь вперед! Вперед!! Вперед!!!
г. Хабаровск
Хо-хей-хо!
Хей-хо, ха-ха!
Если стиралка дома не стирает воще,
Денег нет и не будет уже,
Жена ушла, машину угнали
И в родном дворе тебе по морде дали,
Значит, в жизни что-то не так идет.
Матрица хренова тебе намеки дает!
Е-е-е!
Поднимай свою задницу и двигай вперед!
Семинар волшебников давно тебя ждет.
На выдохе замри, в потолок смотри —
Уже члены вибрируют и огонек вдали.
Это энергия мощным потоком бьет,
На тебе уже табличка: «Не влезай, убьет»
Е-е-е!
Щелкнул пальцами, сказал «Хочу»…
Может, получу. А, может, и не получу…
Гарантий тебе никто не дает,
Деньги заплатил — и сам себе помоги, вперед!
Танцуй с голой попой, в памперсах и без,
С табуретки прыгай, сели ты жиртрест.
Если ноги не переломаешь, похудеешь точно!
Копи энергию, запасайся срочно!
А когда накопил, поохал, поахал,
Похрюкал, поквакал, пописал, покакал,
Тогда давай запускай ее в дело,
Чтобы в жизни поперло, чтобы все закипело!
Е-е-е!
Чтобы бабам мужики сыпались, как груши!
Чтобы муж был такой, какой жене нужен!
Чтоб карьера ништяк и дома ништяк,
Чтобы в жизни твоей было все вот так!
Е-е-е!
А в конце танец радости ты станцуешь,
Обнимешь всех и тепло поцелуешь.
Не увлекайся слишком — это опасно.
Не прижимайся к девушкам слишком страстно!
Пора кончать, затянулось дело.
Берись за работу весело и смело,
Экран свой протри, форсунки продуй,
Мозги не напрягай, ты их не волнуй.
Доведи до конца все до самого вот,
Тогда в самом деле тебе попрет!
Е-е-е!!!
Евгений Смирнов, Москва
Участники в ритме рэпа поют мантру «Ишк Алла Мабуд Лила», а автор в этом же ритме исполняет сольную партию:
За руки взявшись, по кругу идем.
Тихо, тихо мантру поем.
Где-то над нами в дали голубой
Нам подпевает хор неземной.
Круг все быстрее по полу скользит,
Кажется мне, что уже он летит.
Мантра сильнее звучит и звончей!
Мы приглашаем пришедших людей.
Размыта реальность, погашены свечи,
Дымкой покрыт этот сказочный вечер.
Движутся все, как один организм,
За руки взявшись, - то вверх, то вниз!
Глаза закрыты, Огонь внутри,
Над всеми голубое сиянье, смотри!
Мантра сильнее, звончее звучит,
Вслед за собою в тайну манит.
И вот ты на пике! Реальности нет…
Вопрос задаешь и не слышишь ответ.
Тела в невесомости будто зависли,
Летят над планетой быстрее мысли.
Словно в рапиде ты смотришь кино:
Формы размыты, вокруг никого!
Лежит на полу достигший вершины,
А мы направляемся в баню, женщины и мужчины!
Тише становится волшебный танец,
Словно затухающий протуберанец!
Е-х-ха!!!
Евгений Смирнов, Москва.
Рэп Сестричек
И вот за пять минут до готовности
В нас поднялся всплеск духовности.
В сердце — любовь, с головою плохо -
Слушайте все послание Бога.
Хватит играть старые роли!
Новые - круче и ярче! Тем более
Лучше вообще никаких не играть -
Тело оставить и в небе летать.
Руки тянуть можно на йоге,
Целую жизнь завязывать ноги,
Но не познать просветления вкус, -
Значит твой, парень, хреновый подгруз!
Закрой глаза и сделай вдох.
Выключи мысли, двойник - не лох.
Кричи последнее желанье -
Сейчас ты оставишь мирозданье.
Весь уже там… Но что-то не так:
Последнее брось, разожми кулак!
Кадры: в ушах космический ветер,
Тебя разметало всего по планете!
Дикий вопль и смерч гудящий!
— Вот такой ты, Настоящий!
Сестрички, г. Екатеринбург
Ощущаю потенциал
Огромнейшей мощности!
Полученную энергию
Генерирую в творчество…
Сопротивление долой!
Токи вселенной пронизывают тела!
Мантра ОМ, пропетая мной,
Творит с сердцем Волшебное дело!
Сдвиг по фазе теперь у меня
Зашкаливают порой сердца амПЕРЫ!
Потому что Энерджайзер я!
Утверждаю, проверено, заявляю смело!
Необусловленная любовь!
Кайф в чакрах засел!
В потоках энергий парить -
Вот вольтанутых удел!
Пусть энергия прет от меня!
Я ее сердцем аккумулирую!
Потому что Энерджайзер - я,
Теперь что угодно застимулирую!!!
Лена Козлова, г. Иркутск
Праны чистой грудью хватим,
Ритм и звук, мурашки катим.
Ритм быстрей, пошла волна,
Будоража и маня…
Тише звук — щекотит струйкой.
Кундалини поднастрой-ка!
Сейчас попрет! Команда «Взлет!»
Скорость бешенная, пот…
Тело все звенит, как муха!
Сладко колет, давит в ухо…
Жар во мне, вокруг меня -
Соткана я из Огня!
Плотный гул — он жаром пышет,
Тело где? — Оно не дышит…
Пола нет… А где же я?!
Здесь была — и нет меня!
Волны гнут, несут, бросают!
Все трещит, искрит, сверкает,
В бело-синем Огне тает!
(Не по детски прошибает!)
Взрыв!!! Экстаз сознанье гасит…
Ни фига себе колбасит!!!
Ленуська-Энерджайзер, г. Самара
Нас Борода плясать заставил,
И лучше выдумать не мог,
В четыре круга нас поставил,
Велел садиться на поток.
Его, то бишь, поток, пытаюсь
Нащупать пятой точкой,
Но ничем его не ощущаю,
Ужель я слабое звено?
Ну, нет! Решила. Не дождетесь!
Сейчас себя я похвалю,
И коль не попой, так руками
Поток я этот изловлю.
Все в диком танце как шальные,
И песни льются из горла,
Да все нерусские такие,
То шепчет, то кричим: «Алла!»
Ну, где ж поток тот пресловутый?
О, чую по движеньям рук -
Как вздрогнул вдруг, и встрепенулся,
И завибрировал наш круг!
На вдохе глаз приоткрываю:
Пол, пятки, чей-то позвонок,
И сама очи закрываю,
Лицо направив в потолок.
Вдруг с потолка, из ниоткуда,
Презрев мой остеохондроз,
По позвоночнику спустился
Сверкающий поток из звезд!
От головы до самых пяток…
Вот это прет! Вот это класс!
От счастья этого, ребята,
Мне б не описаться сейчас!
г. Екатеринбург
Москвичка
- Мне на ногу наступили,
- Шо такое? Ноги* шире!
- Вы москвичка?
- Да, а шо?
- Понаехали в столицу,
Сразу слышно заграницу!
- Али я не хороша?
Есть и тело, и душа…
Да еще какое тело!
Я его 5 лет худела!
Для мужчин кака краса,
Ты видал? Разуй глаза!
Шо ты там сказал на -ять?
Попрошу не оскорблять!
Буду чудо применять:
Оскор-блять –
Двойное слово!
Мне понравилась основа!
У меня ведь новый код,
Вижу все наоборот.
Оскар…
Если мысленно суметь
Мои роли просмотреть,
Вспомнить всех Луис Альбертов,
Драмы жизни, президентов,
Пионерский галстук, зори,
Вечный поиск ветра в поле,
Тварь дрожащу в главной роли,
Страх, обман, нужду, вражду
Зависть, сплетен ерунду,
Весь террариум друзей,
Жизнь-то прет, вот мне и с ней!
Все объяв в таку фигуру,
Оскар мне — за режиссуру!
Я согласная принять
Даже то, шо там на -ять,
Часть вторую, снова
В новом коде, переводе
Означает Оскар
За лучшую женскую роль.
Так, признание пришло,
Наконец-то, повезло.
Ну, теперь уж дам я фору,
Я два Оскара возьму!
С каждым днем все молодею,
Рейтинг я теперь веду:
Москвичи с подмосквичами —
В первой линии. За вами —
Все РФ, что на машинах,
Менеджеры в магазинах!
Хто с квартирой — в первый ряд!
Пополняется отряд!
Как исправлю карту мира,
Будет мне в Москве квартира.
Выбор будет строг на линии,
Не будите мою Кундалини!
* Слово «Ноги» произносится с придыханием: ногхи.
г. Москва
Очарованный ненастьем
В кислый зимний депрессняк,
Ошалев в борьбе за счастье,
Я домой добрел кой-как.
После ужина без свечек,
Проглотив, что бог послал,
В виде теплого местечка
Унитаз облюбовал.
Я ж рожден в стране советской,
Где читающий народ!
И читает на досуге
Каждый, сколько оторвет.
Оторвал и я кусочек…
Думал — хватит, как всегда
Почитать минут пяточек…
Тут-то и пришла беда!
В том листке с неровным краем,
Что рука оторвала, —
Очень, я подозреваю,
Сила высшая была.
Я сперва подумал: вижу
На толчке красивый сон!
На бумажке, как в афише,
Это слово — Симорон.
В Интернете набираю
Я волшебное словцо,
А с экрана выпадает
Бородатое лицо.
Тут же «Фейерверк везенья»
И букварь про волшебство.
Пара сотен чьих-то мнений.
В общем — ночь под рождество.
Впрочем, Гоголь отдыхает,
А меня реально прет!
И фантазия порхает —
Строит план, как масть пойдет.
В голове - оркестров трубы,
Я по лестнице бегом.
Деньги в кассу, бейджик в зубы…
Вдруг — практически облом.
Дверь открылась, и сердито
Вышел строгий потный ОН.
И сказал, что все. Закрыто.
Переполнен Симорон…
В зале — праздник. Тесно, людно.
Мастер зажигает кровь!
В двух кругах стоят уютно
Ветераны и кто вновь.
Все чего-то понимают.
Папа ржет! Вокруг — хи-хи!
В ожидании сжимаю
Две соседние руки.
Наконец, дошло до дела.
Вверх лицо - и не дышать.
Быстренько спина вспотела…
Счас наступит благодать!
А теперь сморкнули дружно!
Левой, правой — хорошо…
Кто-то ноздри перепутал,
Кто-то в транс уже вошел.
Папа с Бородою скачут.
Я — дышу, пока дают.
От восторга чуть не плачу:
Старой ПКМ - капут!
Поплясали, зикры спели
Про «Алла» и про «ла-ла»,
Зарядились, в круг уселись…
К волшебству идут дела!
Папа долго не мытарил:
Для проформы поспрошал,
Хто, да шо, да как узнали…
Кто москвич, а кто им стал.
Всех расслабили немножко,
Хохмы для отвода глаз.
Вдруг, как гром через окошко,
Папин бас, как Божий глас:
«Вы чего сюда собрались?
Замуж, денег, до угла?..
Или, может, разожрались,
Что кровать уже мала?
… Только пониманьем можно
С намереньем совладать!»
«А когда про счастье?» - «Боже!
Черт возьми! Ядрена мать!
Я-то — с кармой разобраться,
ПКМ подрихтовать,
Поплясать, пообниматься,
На халяву Буддой стать!»…
И башка тут закипела…
Цель-то нужно выбирать!
Спинка вдруг опять вспотела:
Под угрозой благодать!
И коленно-локтевую
Роль я выбрал для ума.
Ну, подкиньте мысль! Любую!
Ведь своя всего одна!
Да и ту почти не слышу
За гуденьем в голове.
Ну, цепляю. Громче, ближе…
Нахожу брильянт в траве!
Как пророчество читаю,
От восторга хохочу!
Слава богу, понимаю:
«Замуж?! — Точно не хочу…»
Коля, г. Москва
Живут у Нинуси два веселых гуся:
Один - Ваня, другой — Маня.
А еще там есть папаня.
Не крутой, но с бородой.
И зануда жуткий.
Требуют внимания домашние создания:
Кому есть подавай, кому нос вытирай,
С одной уроки поучи,
С другим в оргазме покричи…
Если бы только знали,
Как это все достало!
И поэтому вприпрыжку
Понеслась на семинар.
Ритуалы, заговоры,
Роли, прочая фигня…
Даже йога - для меня.
После йоги танцы —
Полная бредятина.
Но зато потом
Обнималась я с котом.
Глазищи — во! Стоит колом,
Усатый, полосатый…
Ничего не поняла — дальше пошла.
А потом я обнаглела
И прижалась к Папе.
Я посмею, я прижмусь —
Дядька чумоватый!
Из него такое ПЕРло!
Сверху, снизу, со спины…
И горячий, словно печка,
Дышит жаром из груди.
Вот какие танцы,
Танцы-обниманцы!
… Мама возвращается.
Картинка изменяется -
Солнце светит ярко,
Всей семье подарки.
Папе — секс, детям — конфеты,
А у мамки энергии -
Целая туча!
Я красива! Я могуча!
У меня такая пруха!
И во всем всегда везуха!
Нина, г. Иваново
Однажды ночью пред ущельем
На шабаш ведьмы собрались
И порешили новым зельем
Всем людям сделать… зашибись!
Варю волшебный эликсир,
Чтобы было больше сил,
И кидаю пять лягушек,
Чтобы крышу он сносил.
Добавляю в эликсир,
Чтобы деньги приносил,
Золотого порошка
Два увесистых горшка.
Варю волшебныйэликсир,
Чтоб в оргазме уносил,
И кидаю для забавы
Я туда лесные травы.
Варю волшебный эликсир,
Чтоб ушел излишний жир!
Добавляю растворитель —
Жирошлаковыводитель.
Собирайтесь, ведьмы, в ряд -
Наш пополните отряд!
Эликсира вы напьетесь -
Силой ведьмовской нальетесь!
Чтобы титул ведьмы вверить,
Надо силушку проверить:
Ставим метлы между ног
И помчим, кто сколько смог!
Ведьмы вышли — хоть куды!
Мы пополнили ряды!
Полетим гулять по миру,
Раздавать всем эликсиру!
г. Омск
Ни по росту, ни по чину,
Ни по деньгам, ни по стати,
Ни по резвости в кровати,
Ни по силе и уму…
А спросите — по чему?
Плыл корабль. Вы навстречу
Близко подошли беспечно.
Постояли. И тепло
Тонкой струйкой потекло.
Струйка? Нет. Уже каскад!
Ниагарский водопад!
Мой поток, его лавина…
Вот мужчина, так мужчина!
Трюмом, мачтою, кормой
Чувствую: вот этот — мой!
г. Новосибирск
Ко мне пришел Че Гевара
И сказал: «Молодец, герой!
Теперь вся страна, вся Куба
Благодарна тебе толпой!».
Кубинский народ не верит,
Он наяву видит и спит,
Как себя не жалея,
Диабет мой растит тростник.
Ему хорошо на Кубе,
Есть где применить
Способность свою чудную -
Сахар, глюкозу растить.
В восторге кричат кубинцы:
«Твой диабет — герой!
И урожаи, и намолоты
Растут по всей Кубе горой».
Для блага народа целого,
Но все же скрипя душой,
Диабет свой смело я
Пропишу в Гаване весной.
Ему руку пожмет Че Гевара,
Медаль вручит Фидель,
Бюст поставят в Гаване,
Герой он народа теперь.
Я знаю, ему там нравится!
Я знаю, он молодец!
Пускай же там и останется,
Где нужен он позарез.
А я документы оформлю,
В которых я изложил,
Как долго и как эффектно
Со мной диабет жил.
Что он прошел стажировки,
Что он получил диплом,
Что сахар выращивал четко,
В этом он чемпион!
И бесится Куба от счастья,
И я от счастья бешусь,
Все рады, все полны счастья,
Пропали все беды-напасти,
И я благодарно молюсь!
Бобр Олег, г. Гомель
Перестану гоняться за принцами,
Даже думать о них не буду.
Пусть они меня сами преследуют,
При Луне под балконом гарцуют.
Убегать от них буду здорово,
От коней их с блестящими гривами.
Даже принц Вильям меня, непокорную,
Не разжалобит сказками дивными.
Даже если с балкона просторного
Мне квартиру завалят всю розами,
Я смету их безжалостно веником
И в контейнер отправлю мусорный.
Пусть они хоть в лохмотья оденутся,
Перепишут свою биографию,
Гордо сяду в маршрутку побитую
И уеду от них в дали дальние.
А в конвертах по почте вдруг ежели
Письма нежные, подарки в коробочках
Присылать очень часто задумают -
Я на почту верну их немедленно,
Объясню, что ошиблись там адресом.
И когда они так вот помаются -
Месячишко, иль два с половиною, -
Вот тогда объявлю им амнистию
И скажу им с балкона высокого:
«Ну и как вам теперь? Вы уж поняли,
Каково быть в моем положении?
Каково вам быть одинокими?»
И, поднять чтобы им настроение,
Разрешу постоять со мной рядышком -
Пусть стихами в любви признаются,
Пусть в кино меня водят вечером,
А потом пускай маме представят.
И квартиру пусть купят новую,
Пусть подарят кольцо с бриллиантами,
Развлекают пусть шубами новыми!
Если ж вдруг, обнаглев, эти принцы
Не подумав, возьмутся за старое,
Я не буду гоняться из принципа,
Всех отправлю обратно к их мамам!
г. Омск
Много денег захотела —
Чтоб развить свое же дело.
Чтоб могло их больше стать,
Надо деньги размножать.
В руки доллары взяла,
Посмотрела, обмерла…
Франклин там изображен —
Очень уж печален он.
Весь зелененький такой,
Сразу видно, что больной.
Бледненький, понуроокий
И какой-то одинокий…
А тут еще одна беда —
Спина не гнется никуда:
Ни туда, и ни сюда.
Кашель старческий замучил,
Легкие — чернее тучи.
И из носа льется очень —
Словно ливень летней ночью.
Плюс — замучил простатит…
(Очень плохо член стоит).
Я взяла его домой,
Померила температуру,
В ложку налила микстуру,
Носик вытерла платочком,
Напоила малиновым чаечком.
На грудку — компрессик,
На спинку — растирку…
На его старой рубашке зашила дырку,
Приласкала, приодела,
Туфли новые надела.
Закричала, что есть мочи,
Глядя прямо в его очи:
«Франклин, старче, друг ты мой!
Я люблю тебя, родной!!!»
А закончил сей вояж
Эротический массаж.
Тут же Франклин встрепенулся,
Словно котик, отряхнулся!
Духом старче сей воспрял,
Долго нежно обнимал,
Прямо в губки целовал.
«Я люблю тебя!», — сказал.
Франклин! Ты теперь здоров!
К размножению готов!
Баксы! Сотки! Размножайтесь!
В кучки, стопки собирайтесь!
Закружитесь вокруг Таньки,
Словно рыбки в крупной стайке.
И, сей денежный поток,
Сыпься прямо в мой мешок!
Пусть такая чехарда
Не иссякнет никогда!
г. Воронеж
Посвящается Матрице
Прощай, Матрица, дорогая!
Другие миры меня ждут.
Вранье, что одна ты такая,
И знай, перемены грядут!
Теперь я свободна, запомни!
По жизни иду, всем светя.
С чего ты взяла, что не жить без тебя мне?
Фигня, ты -ничто без меня!
Другие миры — это что-то!
Таки перспективы вокруг!!!
Щелчок! -и хошь любовь, хошь работа
Из воздуха явятся вдруг!
Но Матрица снова наскочит,
В оковы свои полоня.
С чего-то взяла — плохо мне без работы…
Хреново лишь ей без меня!
Картину я мира подправлю,
Расправивши плечи пойду
И свадебку пышно я справлю,
И в море я Счастья войду!
А Матрица стонет и плачет,
Страшилками снова грозя!
С чего-то взяла — нет мне счастья без мужа.
Ему счастья нет без меня!
Я с Матрицей в игры играю,
По жизни с улыбкой парю!
И пер мне в делах помогает,
Ведь я песни силы пою!
Ты скоро устанешь беситься
И руки опустишь, узнав:
Мы, Матрица, вместе — дуальная пара!
Ты — кролик, а я же — удав!
г. Новосибирск
Я в творческой лени
Горю, как свеча!
Я — супер, я — гений,
Не трогай меня!
Гляжу в наслажденьи
На весь этот драйв:
Горит Кундалини -
И мне это в кайф!
Я знаю, прогнулся
Весь мир под меня.
А все остальное, ребята,
ФИГНЯ!
Красная Шапочка, г. Иркутск
Не мудрствуя лукаво, я представлюсь:
Я — розовый фламинго, господа!
Я — поцелуй зари, я — спелых яблок август.
Малина с молоком, и сок фруктовый «Да!»
Да, мои крылья розовы, как вечер. Их взмах — округл,
И нежностью облит. А сердце птичье — факел, а не свечка.
Оно притянет счастье, как магнит.
Я в путь отправлюсь в направлении силы,
От точки счастья на исходе дня.
Займусь я вышиваньем карты мира
Словами, песнями и танцами огня.
И синий взгляд Небесного Отца
Благословит меня на этот долгий путь.
Следы усталости и слез сотру с лица
И на вопрос: «Быть иль не быть?» -
Отвечу: «Будь! Будь мастером, будь истиной!
Будь тайной, Волшебником, Граалем и собой!
Смелей летай! Ты ж — розовый фламинго!
Пред Богом, совестью и собственной душой».
Израиль
(Исполняет молодой парнишка (йог), наряженный в длинную клетчатую юбку и старушечий платок).
Раз-два-три-пять,
Я начинаю разжигать
В своем сердце огонь!
Какая теплая ладонь
У меня!
Из огня!
Раз-два-три-пять,
Я начинаю скакать,
На двух ногах, на одной!
Здоровье вместе со мной,
Пусть перелом заживет,
Меня прет!
Неважно, неважно,
Сорвало полбашни!
Ах, счас затанцую -
Сорвет и вторую,
Меня прет!
Раз-два-три-пять,
Иду монеты собирать!
Да, я могу обогатиться,
Моя здорова поясница,
А диабет пусть пройдет,
Меня прет!
Раз-два-три-взмах -
И я стою на руках,
Спокойно тело держу
И чистой праной дышу!
Пусть бородавка пройдет,
Меня прет!
Вован, г. Калининград
Если сам себя ты любишь,
По желаниям живешь,
Покупать веревку с мылом
Ты уж точно не пойдешь!
Ну а если ты считаешь,
Что Симорон — бесполезняк,
Дам я вредные советы
(За бесплатно, просто так!).
Если Папа с Бородою
Тебя к йоге привлекут,
Ты скажи: «Все кости ломит,
Занимайтесь без меня!».
Если все танцуют танец
И поют, как дураки,
Сядь в углу ты с умным видом,
Сделай вид, что ты один!
Если все хохочут дружно,
Загибаясь пополам,
Стой подальше с мрачным видом —
Ты же ведь не идиот!
Если кто расскажет байку
Про внезапный страшный ПЕР,
Сделай рожу поехидней
И погромче усмехнись!
Ну, а если все летают,
Плюнь на них и не летай.
Тоже! Собрались Икары!
Больно будет падать им!
Если вдруг тебя обнимет
Кто-нибудь (подкрался, гад!),
Гордо ты скажи: «Я с Вами
Ведь не пил на брудершафт!»
Если ты моим советам
Вдруг последовать решил,
То уж точно с Симороном
Не доедешь до угла!
Веста, г. Санкт-Петербург
Рекомендуется читать при первых признаках гриппа.
Эй ты, избалованный грипп!
Ты конкретно круто влип!
Ты попал не в тот организм,
Здесь неподходящий для тебя химизм!
Лучше иди-ка ты в чисто поле
И поищи себе другана на воле.
Доктор Викси, г. Москва
То не воет вьюга, не трещит мороз -
Это мантру страшную я бубню под нос!
В ней -бездонность мира, в ней -вся сила звезд,
С вихря Танца Силы я ее принес.
Я крутил в нем задом, дуриком скакал,
Вывернув реальность, кое-чем болтал.
Кое-что поможет, в нем — вся сила сил.
Потому-то женщины послабей мужчин!
В ней — вся мудрость магов, в ней — безумства пир,
Потрясая задом, изменю свой мир.
В миг больные станут в очередь ко мне,
Я лечить их стану, не обломно мне!
Пусть живут — не плачут, попами тряся,
Пусть вприпрыжку скачут, денежки неся.
Вот на семинары уже все зовут,
Максигонорары в руки мне кладут!
Песни, дифирамбы, нобелевска речь,
Чтоб я для потомков смог себя сберечь.
Памятник в столице! Бюст в родном селе!
Птицею кружуся, я уже в седле!
Только все это знаю я,
Не обращаю на это внимания,
Кое-чем болтаю, попою кручу,
Прыгаю вприпрыжку, мантру бормочу.
Не зажму секрета, а скажу вам я:
Звучит мантра эта - Прет по жизни, …ля!
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
Кому — в Париж, кому — в Милет,
Кому — в тайгу за мясом.
А мне купите-ка билет
На самолет до Лхасы.
Кому — в Милан, кому — в Дербент,
Кому — в ларек за квасом.
А как бы мне купить билет
На паровоз до Лхасы?
Кому — в Иркутск, кому — в Чимкент.
Возьму я маракасы
И на покорном ишаке
Отправлюсь все ж до Лхасы.
Без табака страдает он,
Тому — нужны укольчики.
А как бы мне услышать звон
Тибетских колокольчиков?
А как бы мне закрыть глаза
И, задержав дыхание,
Сорвать земные тормоза
И улететь в Нирвану?
А если нет, а если нет,
Нет для того учебников,
Тогда пойду куплю билет
На семинар волшебников!
г. Усть-Илимск
Бежала бегом,
Летела летом:
То теплоходом,
То самолетом…
Успела что-то,
О чем забыла.
Хотеть хотела,
Но не любила.
Пыталась разом
Решить проблемы,
А Матрица все
Пе-Ка-Эмом
Все возмущалась,
На всех кричала.
К себе удачу
Не подпускала.
Препятствие было
Важнее цели.
Хотеть хотела,
Но не имела.
Имей, что хочешь!
А разве можно?
Я знаю точно,
Что невозможно!
Эмоций много,
Но не по делу.
Ну почему же
Я так не смела?
Ведь есть,
Бери же,
Чего стесняться?
А как же это,
А поломаться?!
Я не умею, я не могу,
Я от проблемы убегу.
Я спрячусь в норку,
Я — минимышка.
И пусть мне плохо,
И пусть мне крышка!
Не буду делать,
Оно мне надо?
Непроходимая
Стоит преграда!
Упрусь я рогом,
Башку сломаю,
Свою проблему
Не принимаю.
Ну, все, устала…
И нету сил…
Мне очень трудно,
Себя разбила.
Все надоело,
Я умираю!
Себя всевышним
Я поручаю.
Все, облегченье…
Я — дохлый кролик.
Вот, это выход!
Смешно до колик!
Зачем так мучить
Себя ужасно?
Ведь жизнь
Есть Чудо!
И жить
Прекрасно!
Люся, г. Екатеринбург
(вылечила себя от рака)
Вот где-то тут Бог,
Который вдруг смог
Напрячься сознаньем
И создать мирозданье.
А после трудов
Покемарить прилег.
А вот мирозданье
С бессчетным количеством разных созданий,
Которые ищут пути к осознанью
Великого смысла всего мирозданья,
А также божественного сознанья,
Которым напрячься когда-то Он смог.
Вот центр мирозданья,
Который находится в каждом сознании,
Но не поддается сознанью созданий,
Которые ищут пути к осознанью
Хотя бы кусочка того мирозданья,
А также божественного сознанья,
Которым напрячься когда-то Он смог.
А вот и пророки в полном сознанье.
Его демонстрируют разным созданьям,
Живущим в неведении-непониманье,
Но ищущим путь к полноте осознанья,
А также божественного сознанья,
Которым напрячься когда-то Он смог.
А вот это уроки,
Которыми всех поучают пророки.
Всегда пребывая в полном сознанье,
Его демонстрируя разным созданьям,
Живущим в неведении-непониманьи,
Но ищущим смысл всего мирозданья,
А также божественного сознанья,
Которым напрячься когда-то Он смог.
Вот куча людей — странные лица.
Им повод не нужен, чтоб повеселиться.
Они почему-то плюют на уроки,
Которые дружно дают всем пророки.
Всегда пребывают в полном сознанье,
Его демонстрируя разным созданьям,
Живущим в неведении-непониманье,
Что делать с доставшимся им мирозданьем,
Где смысл всего и где Бога сознанье,
Которым напрячься когда-то Он смог.
Вот странные песни, задержки дыханья,
Что странные лица творят на собраньях,
Где дружно они плюют на уроки,
Что преподают всем святые пророки,
Всегда пребывая в полном сознанье,
До мелочи зная все о мирозданье,
Ведущие к свету сонмы созданий,
Чтоб те пребывали в божьем сознанье,
Которым напрячься когда-то Он смог.
А вот вам и Матрица — вздорна девица,
Которая всюду ставит границы,
Через которые жаждут пробиться
В задержках дыхания странные лица,
Поющие странные песни толпою,
Частенько стучащие в пол головою,
Но весело все же плюя на уроки,
Которые им завещали пророки,
Всегда пребывая в полном сознанье,
Кому и зачем нужно все мирозданье,
В чем жизненный смысл сонма созданий,
Живущих в неведеньи-непониманьи,
Желая освободить все миры от страданий,
Чтоб те пребывали в божьем сознанье,
Которым напрячься когда-то Он смог.
А вот самый главный — Птица ЕЕ
С огромною дыркою в голове,
В которую ветер нещадно сквозит,
По которому личностью Птица скользит,
Удивленно взирая и на собранья,
На странные лица, задержки дыханья,
На танцы, на Матрицу и на уроки,
Которые дружно дают всем пророки,
Всегда прерывая в полном сознанье,
До мелочи зная все о мирозданье,
Ведущие к свету сонмы созданий,
Чтоб те пребывали в божьем сознанье,
Которым напрячься когда-то Он смог.
Вот Мира начало! В нем Птица ЕЕ
Всегда пребывает с дырой в голове,
В которой миры параллельно живут,
Где личности Птицы друг к дружке идут,
Не зная границ, те, что Матрица ставит,
Не зная законов, живыми что правят,
На которые всем указуют пророки,
Слагая в легенды ученья, уроки,
На которые дружно плюют в танцах лица,
Не ждущие предлогов повеселиться,
Поющие странные песни толпою,
Частенько стучащие в пол головою,
Пытаясь пробиться к второму вниманью,
И осознать красоту мирозданья,
Увидеть, как круто задумал все Бог,
Который сознанье напрячь как-то смог.
И вот встреча Птиц всех — в Его голове,
Об этом не знает и сам Птица ЕЕ!
Лишь чувствует: что-то в мозгу напряглося,
И зазудело, и раздалося,
И закрутилося, и загудело,
Подпрыгнуло, взвизгнуло, песню запело,
Взлетело, присело, спросило у ясеня —
И Птица привычно ушел в закалбасево!
А личности Птицы, закончив свой сбор,
Неспешно с собою ведут разговор:
— А у меня с собою газ, и небольшой, но медный таз! А у вас?
— А у меня есть унитаз! В нем ноги мою — это раз!
В него, бывает иногда, влезает даже голова! Это два!
Так вероятностей пути я создаю в нем — это три!
Погоду, сидючи в сортире, могу напукать! Вот четыре!
Ведь в попе тоже сила есть! И это пять! И даже шесть!
— А у меня сегодня парень вчера в Канаду умыкнул.
Лет пять себя в Стокгольме парил,
Ну, я слегка и подопнул…
Теперь он там с огромным домом,
Деньгами, бизнесом, семьей,
И с яхтою, и с самолетом!
Всем от него привет большой.
— А я тоже пнул знакомых!
Пусть деньжища к ним попрет!
Когда он за барабаном,
Она музыку орет.
— А я решил знакомой тете
Сегодня мужа подарить,
Чтоб, сидя на своей работе,
Ей было бы по ком грустить.
Он вышел у меня богат, духовен,
Один с квартирою большой,
Умен, бандераст, не злословен.
Ей жить за ним, словно за стеной!
Который с унитазом, брат,
Слегка их судьбы подкрути,
Чтоб в этом годе, аккурат,
Сошлись бы вместе их пути!
— А вот ко мне в этом году
Подкралась слава, так, нечаянно!
По всей стране теперь веду
Я семинары — обучаю.
— А я опять на самолете
Отправляюся в полет.
В жизни мне и на работе
Потому что прет и прет!
В этот раз слетал я в Питер,
Как великий завещал.
Помните, там: «…битте-дритте…»? —
Это в «Феню» я писал.
— Жене рисую целлюлиту
Путь наверх, чтоб знал куда,
Чтобы он переселился
Вот отсюда, вот сюда!
— Богатырского здоровья
Я знакомцу станцевал.
Не болела чтоб печенка,
И почаще чтоб вставал!
Чтоб он мог еще кого-то
Взять за номер семерной!
И с деньгами чтоб работа
Отдалася всей душой!
Чтоб близняшки подвернулись
Сразу две на одного!
Чтоб в восторге захлебнулись
От такого от него!
— Раз пошла такая пьянка
Режь последний огурец!
Своей дочке-обезьянке
Отменяю энурез!
— А у меня родные дети
Пятерок в дом напринесли.
Я даже не успел заметить,
Как они сели в дневники.
Расселись праздно, развалились,
Гостей — четверок привели.
Понятно сразу, заселились
Они надолго в дневники.
— А я жене машину — Ипсум —
Нащелкал пальцами с утра.
Она хотела себе клипсы,
Но это ж мелочь! Ерунда!
Чего ж разбрасывать помалу
Свою магическую силу?
Уж коль тебе так клипсы надо,
Возьми в нагрузку и машину!
А к ней гараж хороший рядом,
Большую дачу прямо к лету.
Дышать озоном где-то ж надо
Тебе и мне, и нашим детям!
«А я… А мне… А у меня…», —
За Птицей Птица выступает,
Но за регламентом следят,
Пустых словес не допускают…
— Знакомому центр хип-хопа активный!
Популярный в народе, доходный, стабильный.
— Всем термоядерный синтез в стакане,
Как альтернативный источник питания!
— Исчезни нужда скоропалительно
У знакомой моей и ее родителей!
— Кабель с выделенным Интернетом,
Чтоб в спальне, на кухне и в туалете!
— Бензин дешевый! — Фитнесс клуб!
— Ремонт в квартире! — Суперкнигу!
— Деньгу поднять, не сорвав пуп!
— Болезни разные — по фигу!
— В Китай китайцев!
Русским — Русь!
— «На-Ну» — нанайцам!
Будет пусть!
— Исчезни хмурь!
— Будь счастлив я!
— В башке пусть дурь —
Веселья для!
Раздухарились, распалились,
Миры меняя, словно Бог!
Мозги у Птицы раскалились —
И покемарить он прилег.
Тут вспомнилось Птице: так было однажды!
И даже не раз! И даже не дважды!
Собрав мозги в кучу, напрягши сознанье,
Он создал однажды все мирозданье!
В него ткнули пальцем, сказали: «Вот Бог!», —
А он всех послал и кемарить прилег…
Вот Птицы ЕЕ, что миры создают,
В которых галактики, звезды живут —
И все они вместе в одной голове!
В которую кушает Птица ЕЕ,
Удивленно взирая и на собранья,
И на пророков, и на мирозданье,
Всегда восхищаясь гармонии мира,
Который дырой в голове сотворил он,
После чего в него ткнули: «Вот Бог!», —
А он наплевал и кемарить прилег…
Мораль сей басни не хитра.
Пойми, что Птица говорит.
Весь мир — его ума игра,
Чего и вам делать велит!
Так, если вам надо, играйте, плещитесь,
Скачите, пищите и веселитесь!
С бананом, трусами, с табуретом и тазом,
С тапками, ластами и унитазом!
Тогда, собирая мозги свои в кучу,
Вы тоже вдруг станете супермогучи!
И жизнь превратиться не в горе-страданье,
А в судьбоустройство и созиданье!
Все в мире по кайфу! И доставаемо!
Ибо что — нет, то созидаемо!
Останется время и счастия для!
Ибо так Бог заповедал! И я!
P.S.
На один лишь вопросец мне нужен ответ:
Я кемарю еще, или же нет?
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
Действующее лицо — новый русский с золотой цепью. Едет в Мерседесе, по мобильному разговаривает:
— Колян, ну как ты-то сам, твоя-то где? А, два месяца на Багамах? Ну, тебе везет… Да, везет. А моя-то! Не, не ширяется! Не! Но крыша точно поехала. Она с какого-то семинара пришла, глазища — во! Я в них посмотрел и думаю — не, не вылечат!
Утром проснулась, говорит, езжай в «ИКЕЮ» за табуреткой. Пол-Москвы объездил — табуреток нет! Ну, я там пацанам позвонил, заказал двенадцать стульев из Зимнего дворца — золото, инкрустация… Прикинь, все на помойку выбросила! Табуретку, говорит, давай, и все! Ну, хорошо, дворник знакомый — привез из дворнической. Табуретка такая нормальная, в прошлом веке делали.
Она на нее залезла, начала прыгать. Говорит, не хочу жить больше с миллионером, хочу — с миллиардером! Каждый день прыгает. Потом, как прыгнет — по всей квартире лазает, бабло ищет! Ну, я ей сто баксов подкинул на стол, так она говорит: «Ты что, меня за дуру считаешь? Я же видела, что ты мне подсунул!» Ну, когда две штуки в морозильнике нашла, поверила, говорит: «Все нормально, вот видишь, не зря прыгала!» А теперь угадай, что она на две штуки купила! А? Нет! Трусов купила на две штуки баксов, и заставила меня все перемерить! Два дня мерили. Зато, правда, ночь была такая, даже не припомню последний раз! Разве что в седьмом классе, на контрольной по математике.
Ну, значит, просыпаюсь после этой ночи утром, гляжу на люстру — а люстра вся трусами увешана! Иду на кухню — и там вся люстра в трусах. Ну, туалет, ванна — ладно, выхожу в подъезд — там тоже все лампочки в трусах. Еду по дороге в офис — и фонари, и линии электропередач — все в трусах. Причем они там коптятся, дымятся!
Ничего не пойму… Приезжаю в офис — секретарша встречает с такими же глазами: «Владимир Васильевич, там на наш счет из «Сити-банка» миллиард долларов перечислили!» Я говорю: «Ну-ка, залезай на стол! Да нет, раздеваться не надо! Прыгай!» Она прыгнула, и тут же факс пошел… Дескать, извините за задержку, через два дня второй и третий транш подойдут.
Ну, тут уж, Колян, я не знаю, что делать. Я уже и теще заказал табуретку, и, честно говоря, себе. Ну, такую, знаешь, из золота, чтобы это, двухместную, со ступенечками. Чтоб там столик. Денег это невпроворот приносит! Думаю, если с золотой табуретки прыгать, то вообще кайф будет!
г. Москва
Внучка моя, Мария, с Володькой уж третий день где-то пропадают! У какого-то там не то семинара, не то ферромона… Имя какое-то странное. Им по 25 лет, а они все таскаются и танцуют. Вчера вон к ночи вернулись и всю ночь пели, то «Алладдин», то «Ой, мама, паникуй», то…
Ой, батюшки, дошло! Внучка моя, Мария, поди беременная! Она все «задержка, задержка» говорила! Пришла вчера такая раскрасневшаяся, довольная. Шепнула, что обнималась там с каким-то папой. «Пробивает», говорит. Это они стену, наверное, хотят пробивать между кухней и комнатой. Утром вышла такая из себя бледненькая… Тело, говорит мое — стральное!
Не-е! Пойду, познакомлюсь с этим… Папой. Он у меня ноги в унитазе мыть будет! Он у меня трусы на люстре сушить будет! Все! Иду завтра сама к этому Сирамону-Сулейману! Чат Ананда!…
г. Новосибирск
Диалог с самим собой
— Скажи мне, чего ты хочешь?
— Я хочу жить хорошо.
— Живи!
— Но это невозможно.
— Да, это невозможно.
— И как же тогда быть?
— Надо просто быть.
— Быть кем?
— А кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть собой, но богатым, преуспевающим, окруженным друзьями.
— Так будь таким собой.
— Это невозможно, так не бывает.
— Да, невозможно, так не бывает.
— И зачем же ты мне говоришь это? Ты просто дуришь меня, смеешься надо мной.
— Да, я дурю тебя и смеюсь над тобой.
— Я говорю с тобой, потому что думал, что ты мудрый.
— Я мудрый.
— Но только глупец может так разговаривать.
— А я и есть глупец.
— Стой, подожди, ты хочешь меня запутать, запудрить мне мозги.
— Именно.
— Но зачем тебе это нужно?
— А мне этого абсолютно не надо.
— А зачем же ты делаешь это?
— Нет, это делаешь ты.
— Я?
— Да, ты. Все, что есть вокруг — это ты, или то, что ты сделал.
— Я сделал тебя? И все вокруг? Ты — псих! Я сейчас сойду с ума. Что ты делаешь со мной?
— Это делаешь ты. И не надо сейчас сходить с ума. Ты уже сумасшедший.
— Почему?
— Ведь ты разговариваешь с самим собой.
Слушающий тишину, г. Новосибирск
Жил да был на свете медведь Кайфун. Не шатун, не бодун, как некоторые утверждают, а именно Кайфун. Биография Кайфуна держится в тайне непонятно кем. Поскольку ничего нет и все иллюзия, историки только пожимают плечами и на убедительные просьбы и даже приказы от высших инстанций предлагают попеть зикры и переглядываются: «Авось прошибет!» Но почти доподлинно неизвестно, что родился Кайфун с радостным криком: «Поперло меня!», — от которого все бешеные повивальные бабки, стоящие вокруг, словили от одного до пяти оргазмов и превратились в лежащих вокруг.
Питался Кайфун исключительно сыром, который посылал где-то Бог в расфасовке со штемпелем «За все уплочено». Кайфун любил забраться (взгромоздиться в скобочках) на ель и там лакомился сыром — в одно мурло. Впрочем, время от времени обламывал солидные куски пробегавшим мимо лисицам, дабы те, в свою очередь, не обламывались.
За что же прозван он был Кайфуном — остается тайной, покрытой мраком, тонким слоем горького шоколада, миндалем и малиново-лимонной глазурью подозрительно зеленого цвета. Несмотря на то, что руки у медведя росли не из того места, он не брезговал их сосать и, кстати, часто норовил их засунуть обратно — туда, откуда они у него росли. По его словам, он пытался пощекотать там энергию Кундалини, от которой его так прохахатывало, что он прохахатывался до потери ПКМ, таланта и банта на том самом месте.
На вопросы знакомых медведей-шатунов, бодунов, сосунов, ревунов, истерикунов и прочих о смысле жизни Кайфун мрачно улыбался и невпопад отвечал: «Снимать штаны и бегать!» Кстати, многим придуркам, уверовавшим в этот дикий и бессмысленный совет, действительно помогало. И еще долго между елей можно было наблюдать мелькание медвежьих богожоп и крики «Поперло меня!» Некоторые также пытались произносить что-то вроде «Хак Алла» или «Как ала», но на задержку это не влияло, поэтому всех имеющих намерение трясло — им хотелось обняться и трястись сообща.
Сколько прожил Кайфун и как он кончил, известно мало. Кончал он всегда шумно и помногу, так что видевшим его хотелось похудеть и выйти замуж, а слышавшим — развестись и располнеть. Правда, для обратного эффекта пришлось бы переменить без счету горячих трусов. Но, во-первых, горячие трусы все же лучше, чем холодное сердце, а во-вторых, если украсить город яркими разноцветными трусами, это создаст атмосферу Дня Победы над всем сразу, доведенным до своей противоположности. А заодно и денег станет больше, и не придется падать с табуретки. Я уж не говорю про поляков, которые частенько находят свою страну заплеванной, не говоря уже о том, что в сортире.
Кстати, на вопрос, что он выберет: кладбище, больницу или долгую счастливую жизнь, — Кайфун с криком «Все иллюзия!», не раздумывая, сигал с ели. Как Стивен Сигал. И если бы не сыр, который всегда смягчал удар, ему бы доставалось и то, и другое, и третье. Кстати, утверждали, что он утверждал, что он любимый и единственный сын Бога, Будды, Шивы и… дальше начинал сыпать такими именами и терминами, что все считали своим долгом дать все и сразу, не дожидаясь, когда Кайфун начнет переодевать шкуру задом наперед.
В общем, со стороны жизнь Кайфуна кажется сплошным кайфом, а изнутри — кайфом полосатым, но ни то, ни другое, надеюсь, не заставит нас не воспользоваться всеми теми сокровищами, которые Матрица желает подарить нам, так что мы, превозмогая кайф, берем и мужественно пользуемся.
Миша, г. Санкт-Петербург
(На мотив «Адажио» Альбиони, Лара Фабиан)
Как солнце утром всходит —
Так я глаза открою.
Весь мир у моих ног,
Есть в сердце моем Бог!
Есть он в тебе и во мне,
При солнце и при луне.
Я знаю — все случится.
Я стану синей птицей
И улечу туда,
Где тайные города,
Где в небе горит
Беспечная звезда.
Сбрось оковы и лети,
Нам открыты пути.
Я знаю, как:
Мой тайный знак —
Солнца луч из-за туч,
Ветер свеж и могуч —
Вот от сердца мой ключ.
И если эта жажда,
То в сердце будет жарко.
И унесутся прочь
Все мысли в эту ночь.
Ты не жена и не дочь,
Ты просто есть
Во Вселенной!
Я улечу туда,
Да-да-да-да-да-да!
Где Папа и Борода,
Там в небе горит
Только одна,
Только моя,
Только твоя
Зве-зда-а-а-а!
Танцующая Кошка, Ростов-на-Дону — Санкт-Петербург
(На мотив «Что тебе снится, крейсер “Аврора”»)
Топаю в круге, очень стараюсь,
Все, как сказали, — с правой ноги.
Сбоку толкают, я спотыкаюсь
И наступаю на пятки свои.
Я только запомнил слова и движенья,
Но кончился танец, мы снова стоим.
Задержка на вдохе, я изнемогаю…
Здесь нечего ждать с ПКМом моим!
Бьется в экстазе девушка справа,
Что-то ей вторит слева сосед…
Что же им снится? Может, нирвана?
Или узрели кармический след?
Я честно стараюсь дышать по команде,
Наверно, я синий! И в ухе звенит!
А вдруг эти двое совсем не в экстазе?
В предсмертной агонии бьются они?!
Вот падает кто-то. Я не замечаю
И продолжаю огонь разжигать…
Ноги немеют, чакры потеют,
Как хорошо из себя улетать…
Значит, я тоже не безнадежен,
Я тоже могу ПКМ изменять!
г. Москва
Это школа Бороды и Папы.
Школа странных танцев, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.
Дамы, дамы, обнимайте кавалеров!
Там, где бейджик, там может быть перед.
Обнимайте справа, обнимайте слева —
Обязательно пропрет!
Тетя Соня, как же вас проперло!
Вы хотите замуж или похудеть?
Две шаги налево, две шаги направо,
Все проблемы про…деть!
Кундалини не роняйте на пол!
Девки расхватают, потом не соберешь!
Это кто-то слева портит зикр Папы?
Нас так просто не собьешь!
Это школа Бороды и Папы,
Школа чародейства и волшебства.
На Картину Мира мы наложим лапу
И изменим на ать-два!
Пятигорский Бог, г. Москва
Что такое Чудо?
Что такое Чудо — это люстра
Со старыми, дырявыми трусами.
Люстра, та, что светит сквозь трусы на всю планету,
Мотыльками деньги привлекая.
Припев:
Чудо пляшет, чудо поет,
Чудо дышит, чудо живет!
Чудом клево в Жизни творить!
С Чудом весело Жить!
Что такое чудо — это шпроты,
Что заполонили водоемы.
Их пустили в воду симоронские девчонки —
И теперь от принцев нет отбоя!
г. Москва
Вжик-вжик
Денег звон, как звон бокалов,
С детства мне ласкает слух.
Денег много не бывает, денег много не бывает –
«ТАКни!» — враз они пойдут!
Вжик-вжик-вжик — заноси, готовенькие!
Вжик-вжик-вжик — вот и новенькие!
Вот и новенькие! Все готовенькие!
г. Санкт- Петербург
(На мотив «Темно-вишневая шаль»)
Я о прошлом уже не вздыхаю,
И реальность мне тоже не жаль.
Я теперь на задержках мечтаю
На сноуборде присесть на Нагваль.
Говорю: «Не спеши, дорогая.
Все равно не догнать ничего.
Пусть все то, чего сильно желаю,
За мной бегает лучше само».
…Я открою и душу, и сердце,
Всех в объятья приму поскорей.
Ну, а кто я и где моя дверца —
Пусть останется тайной моей!
г. Санкт-Петербург
Нужны нам деньги — се ля ви.
Машины и дома нужны тем паче.
А что же за волшебник без любви?
И что же за волшебник без удачи?
Пора-пора-порадуемся на своем веку —
Делам, друзьям, работе и длинному рублю!
И если ежедневно будем йогой заниматься,
Лежать всю жизнь мы сможем на боку!
Теперь нам что раз плюнуть — похудеть!
И выйти замуж очень просто тоже.
Теперь нам стоит только захотеть,
Любой нужде Вселенная поможет.
Пора-пора-порадуемся на своем веку
Любви, Земле и детям, и длинному рублю.
И если ежедневно будем делать мы задержки,
Лежать всю жизнь мы сможем на боку!
г. Омск
Лия из Москвы, известная как Шаманка, часто выступает на московских семинарах. Худенькая, миниатюрная женщина, с черными как смоль волосами, тихим, дрожащим голосочком и такой Силой, что от ее рэпов пробегает мороз по коже, а «реальность» начинает течь — и в ней просвечивают дыры…
Я свой мир зарядила круто —
От Северного Медведково до Южного Бутово.
Вся тундра знает мое камланье
И знает, что мир — лишь мое желанье.
Я та, что с верхними духами дружит,
Которой нижние демоны служат.
Когда я в свой ударяю бубен,
Почуют звери, что что-то будет.
Что треснет мир напополам — и в тот зазор
Вплету я собственной реальности узор!
Пускай ведет свою игру Ночной Дозор,
Я тех, кто станет на пути, смету, как сор!
Пусть у меня не хватает роста —
Эту проблему решу я просто!
Просто встану на табуретку,
В небо макушкой прицелюсь метко,
Дырку пробью головой в верхнем мире,
Спрыгну на пол в своей квартире.
Демоны вздрогнут и встанут рядами,
Чтобы исполнить мое желанье.
Я та, что в прыжке трясет мирозданье.
Я тех, кто станет на пути, смету, как сор!
И мне плевать, что где-то там Ночной Дозор!
Мне ритуал не ТАК уж важен,
Он лишь намеренье покажет.
Между верхним и нижним миром
Я проводник немереной силы!
Воля моя сметает преграды!
Средний мир я устрою как надо!
Я та, которая знает, КАК надо!
Тихой ночью окно открою,
Надышусь силой колдовскою,
В лунном свете лишусь я веса,
Улечу в середину леса.
Там пойду босиком по снегу,
Под луною, под звездным небом,
Натопчу не снегу цветочков —
О семи следах-лепесточках.
В тех цветочках — тайная сила,
В тех следочках заклятье было,
Чтобы мир мой мне подчинился,
Чтобы в радость мне обратился.
В те следочки Луна заглянет
И моей помощницей станет,
А в ее голубом сияньи
Исполняются все желанья:
Чтоб земля силу мне давала,
Чтоб вода болезни смывала,
Чтобы ветер носил напевы,
Чтоб огонь не гасился пеплом,
Чтоб любовь была в моем мире,
Чтобы мир становился шире,
Чтобы был каждый день чудесен
От моих наговоров-песен.
А потом позову… Я знаю,
Как позвать к себе волчью стаю,
Чтоб узоры мои с цветами
Затоптались бы из следами,
Чтоб никто мой следок не вынул,
Чтобы порчу никто не кинул.
И волкам напою я слово,
Чтобы в лес уходили снова.
А потом позову я тучи…
Так, я думаю, будет лучше,
Чтобы тучи упали с неба,
Все засыпали белым снегом…
Если у вас внутри вместо сердца — котлета,
Если ты целый мир обвиняешь в этом,
Если огромный мир платит той же монетой,
Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру…
Если который год ты живешь, как в неволе,
Если в графе «доход» вместо крестика — нолик,
Если сосед-урод чем-то вновь недоволен,
Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру.
Если из всех чудес у тебя — только шопинг,
Если твой интерес ты закроешь в доме,
Если, неся свой крест, ты окажешься в …опе,
Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру!
Стань свободным! Взорви этот мир, и собери
Так, как тебе захочется!
Стань бесстрашным! Ведь это — только внутри,
Это твое уникальное творчество!
Стань прозрачным, и сквозь пустоту
Проявись многоцветной сверкающей радугой!
Пора менять игру, пора менять игру, пора менять игру…
Зайди на simoron, зайди на simoron, зайди на simoron.ru…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, ты никогда не увидишь рай,
И крылья ангельских белых стай
Не унесут тебя в мир иной…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, что это только картины сна
И ты не властен над ними сам,
Но сможешь, если пойдешь за мной…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, что ты летишь вместе с миром грез,
А за стеною плывет хаос,
Ты оглянись как-бы невзначай…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, что в твое сердце заложен страх,
Пускай ты заперт в своих стенах,
Я покажу тебе МИРА КРАЙ…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, разбей глухие оковы сна,
Разбей стеклянные стены грез —
И рассмеется с тобой хаос…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, что нет над миром добра и зла.
Пусть кто-то выдумал смерть и грех,
Ты станешь равным в любой игре…
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна…
Ты узнай, и пусть пребудет с тобою смех!
Иди смеющимся среди всех!
И не спеши, и не отставай...
Закрой глаза, иди по дороге сна,
Закрой глаза, иди по дороге сна......
Ты узнай, и будь свободным в своей игре!
И будь прекрасным в своей игре!
Я говорю тебе: ты узнай!
К песне Силы, посвященной определенному намерению, придумываются движения. Танец может быть индивидуальным или групповым.
Жил-был бестселлер один,
Много изданий видал.
И на английском теперь
В Штатах его я издал.
Припев:
Миллион, миллион, миллион тиражей,
Из окна, из окна, из окна вижу я.
Раз Огонь, раз Огонь, раз Огонь разожжен,
Точка сборки, точка сборки сдвинута!
Бостон, Чикаго, Нью-Йорк,
Лондон, Париж и Берлин,
Токио, Дели, Пекин,
Рио, Сидней и Каир.
Я на диване лежу,
Деньги летят с потолка —
Я на них томно гляжу…
Вот ты какая, Мечта!
Борода
Если быстро-быстро-быстро
Бегать утром по дорожке,
То реально, то возможно
Быстро мужика поймать.
Он красивый, он спортивный,
Он бежит к тебе вприпрыжку
И тебя, как кошка мышку,
Сможет крепко он обнять.
Припев:
А-а! В Латвии много вот таких мужиков,
А-а! В Латвии много вот таких мужиков.
А-а! Всех крокодилов, бегемотов,
А-а! Всех алкоголиков и жмотов,
А-а! Пустим в Африку гулять,
А мы будем лучших выбирать!
Если ты такой красивый,
Щедрый, добрый, но пугливый,
Если ты такой домашний,
Сиди дома не гуляй.
Ведь повсюду много теток,
Злых, коварных и ревнивых,
Так что сиди дома, милый,
Я приду к тебе сама!
г. Рига
Разбрелись возле тихой реки
Мужики, мужики, мужики…
И куда ни взгляни
В эти теплые дни,
Из кустов мне мигают они.
Ах, люблю я сильнее цветов
Мужиков, мужиков, мужиков…
Я из них соберу
Икебану к утру!
Кундалини шуршит на ветру!
Позволяет перемещаться по параллельным вселеным. На мотив «We are the champion».
Я захотел, чтобы встал и полетел
Рано-рано утром! Ку!
Я достаточно смел,
Чтобы это я сумел.
Рано-рано утром! Ку!
Меня унесет в далекий полет
Рано-рано утром! Ку!
Волшебный аппарат, настоящий гравицап
Рано-рано утром! Ку!
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!
г. Новосибирск
Мы волшебниками стали моментально! (щелкать рукой)
Точку сборки мы сместили капитально —
Взялись за руки и в танце закружилися,
С ПКМом мы навеки распростилися! (прощальный жест)
Раз словечко, два словечко — ритуальчик,
Приплюсуем ко всему мы капитальчик.
Танцы, песни, бисер, ТАКи собираем
И по жизни мы в волшебников играем!
Все играем и играем.
Чтобы денежки валили — ножкой топнем!
Чтоб любовь ко мне катила — ручкой хлопнем!
Раз словечко, два словечко — ритуальчик,
Все смогу! И это в жизни капитальчик, капитальчик!
(Мотив и движения «Летки-Енки»)
Прыг-скок — новый дом для нас,
Прыг-скок — обстановка класс,
Прыг-скок — финский унитаз…
И это все легко приходит в тот же час!
Прыг-скок — лебеди в пруду,
Прыг-скок — с удочкой иду,
Прыг-скок — счастье на крючке!
Все неудачи смою я в своем толчке.
Прыг-скок — белый «Мерседес»,
Прыг-скок — денег целый лес,
Прыг-скок — я здоров, как бык!
Я нашаманил счастья полный грузовик.
Припев:
Мы пляшем и поем
Очень весело живем.
Скок в параллельный мир
Много благ нам подарил.
(танец с платочками)
Парней так много золотых, (в одну линию гуськом)
На улицах Тюмени…
Чтоб мужика себе найти, (повернулись в центр)
Реальность мы изменим. (прыгнули)
Тебе я танец посвящу, (вращаемся вправо)
Скажу свое намеренье, (руку к сердцу)
Как лебедь белая плыву, (изображаем лебедя)
На весь уезд уверенно.
Хочу, чтоб он богатым был, (хлопаем по карманам)
Чтоб щедрым был со мною, (потираем пальцы)
Меня одну чтобы любил, (встаем в одну линию)
Не путался с другою. (показываем кулак)
Меня ты встретишь на пути,
Бассейн, спортзал, работа…
Я разрешаю подойти, (тремся спинами)
Я для тебя свободна.
Три шага сделаю к плетню,
Махну в окно платочком,
Ты поскорей меня найди,
Женись на мне, — и точка! (топаем ножкой)
Женись на мне, — и точка! (топаем ножкой)
г. Тюмень
Ритуалы в стихах
Устроилась я на новую работу в офис. С испытательным сроком. Директор мне доверил ключи от всех помещений. Возвращаюсь как-то с обеда — нет ключей. Еще с соседкой с шестого этажа насмерть разругалась! Думаю: поможет только волшебство, больше мне ничего не поможет. Вот-вот вернется директор… Вылечу ведь с работы! Сажусь, пишу все, что в голову взбредет.
Ты скачи по полю раком,
Съешь скорее булку с маком,
По столу ты постучи —
И тогда найдешь ключи.
Рядом дом новый строится, поле есть. А за полем — ларек с горячим хлебом.
Думаю, как это я в узком замшевом платье с разрезами до бедра буду скакать раком? А вот, поди ж ты, поскакала! Задом, вприпрыжку, на высоких каблуках. Народ смотрит. Но молчат. Доскакала. Маленьких булок с маком нет. Есть большие рулеты. Думаю — надо, значит, надо! По дороге назад ем эту булку, давлюсь. Дошла. Сижу, стучу по столу.
Звонит телефон. Звонят из домоуправления: «Марина, ты ключи не теряла?» Как не теряла! «Представляешь, твоя соседка с шестого этажа пришла в домоуправление, и орет, дескать, муж, гад, носит чужие ключи в кармане. Мол, я выясню, чьи они! Мы глядим, а там — бирочка «Диосан».
— Мои, — кричу, — ключи, бегу!
г. Москва
Принесли мне сотрудники, бывшие на семинаре, считалочку:
Если в доме нету денег,
Привяжите к попе веник.
Быстро-быстро подметайте,
Утром денежки считайте.
А у меня как раз зависла важная сделка, с хорошими деньгами. Утром я встал; жена ушла на работу и я начал действовать. Что-то не прет! Я опять за свое. Привязал на голое тело фартук, веник, присел, только начал — и тут жена заходит: «Папа, ты что делаешь?» Я говорю: «Мама, успокойся! Папа деньги зарабатывает!» И только когда я принес домой и разложил веером денежки со словами: «Видишь, папа работает!», — тогда она поверила.
г. Москва
Этот ритуал я придумала для своей подруги, у которой не шла торговля. А продает она янтарные украшения.
Чтобы шла торговля круто,
Нужно вечером, как спать,
Взять — и задницей своею
Янтари полировать.
И этим же вечером у нее прямо на дому купили товар.
г. Рига
Экзамены
У меня на работе сотрудница сдавала экзамены в институте и получила две двойки. Утром мне на ум пришло такое:
Не смотри в зачетку уныло,
А возьми кусочек мыла,
Подравняй ему бока,
Начерти там цифру «два».
Эту злобную оценку
Смой водой до основанья.
Три при этом ты руками —
Руки с мылом мыть полезно.
С чистой совестью и мылом
Можно влезть куда угодно.
Чистый мыла лист возьми,
Себе пятерку напиши,
И в зачетке цифра «пять»
Будет радостно сиять!
Двоек можно избежать,
Будешь мыло ты таскать
Везде. При этом гладь его руками.
Чаще гладишь — лучше будет.
Кусочек мыла — талисман,
Положи его в карман.
А повесишь на шею
Злых духов отпугивать будет.
Она уже была в университете. Я ей позвонил и сказал, что нужно взять кусочек мыла, написать на нем двойку, а потом смылить ее. Девушка оба экзамена сдала в тот же день на пятерку. Моя племянница пошла дальше: завела волшебную тетрадку, в ней замыливала лист, а сверху писала свое желание.
Стас, г. Омск
Если жизнь твоя земная
Снова трещину дала —
Пульс не бьется, квас не пьется,
Даже пища не мила…
Если матом тебя кроет
Самый близкий человек
И собака вечно воет,
Проклиная подлый век…
Если боль зловредной птицей
Снова печень заклюет,
Под окном начнет беситься
Обезумевший народ, —
Нужно здесь одно лишь средство!
Чудо-средство это — сок!
Не из тыквы, не из перца —
Из чапаевских носок.
Но поскольку командира
Днем с огнем уж не сыскать,
Предлагается лекарство
Самому себе создать:
Нужно взять носки поплоше,
Аккуратно их размять
И, напялив пяткой кверху,
Две недели не снимать.
Чтобы Матрицы агенты
Планы не смогли сорвать,
Запрещается их трогать,
А тем более стирать.
Две счастливые недели
Очень быстро пролетят,
И носки нальются соком,
Засияют, заблестят…
А потом от ног их нужно
Аккуратно отделить
И, закинув в две кастрюли,
Два часа в воде варить.
Сок получен! Что ж ты медлишь?
Чтобы кайф себе не сбить,
Нужно это чудо-средство
В два захода проглотить!
Сразу все твои заботы
Вмиг исчезнут без следа:
Квас, журча, польется в глотку,
Станет вкусною еда.
Матерщинник твой заткнется,
Получив удар под дых,
Что-то воя я не слышу —
Пес немедленно затих.
Тут же боль сменилась кайфом —
Ну, теперь тебя и прет!
Под окном горланит песню
Развеселенький народ.
Вся планета расцветает
И спешит к тебе на пир
В ореоле вечной славы
Легендарный командир!
г. Москва
Исполнялось в стиле киртана: Татьяна, стуча в бубен, горланила строчку, народ вторил ей.
Ты проснешься
Утром рано
И на мужика капканы
Будешь ставить
У порога —
Ты найдешь к нему дорогу.
Эх я!
Эха я!
Женихов здесь… очень много!
Мы положим
Внутрь капкана
Очень свежую сметану.
Рядом нижнее белье,
Очень личное оно.
Эх я!
Эха я!
Будет дружная семья!
Чтоб мой муж
Был богатый —
Кошелище для зарплаты.
Чтобы щедрым
Был со мной,
Мы кладем ему второй.
Чтоб в постели
Не ленив,
Мы кладем
Презерватив.
Если же положим пачку,
То получим водокачку!
Чтоб носил
Продукты с рынка,
Мы положим мандаринку!
Чтоб быстрее
Приходил,
Мы положим бигуди.
И уж точно прибежит,
Мы кладем туда магнит.
Эх я!
Эха я!
Будет денег… очень много!
Ты проснешься утром рано,
И на мужика капканы
Будем ставить до зари.
Как прекрасен будет муж, посмотри!
Как прекрасен новый муж, посмотри!
Ты посмотришь ненароком —
И мужик прошит, как током!
Ах, одного себе бери!
Как прекрасен будет муж, посмотри!
Как прекрасен новый муж, посмотри!
Татьяна Ляндрис, г. Самара
Ночью выйди за порог,
Собери следы от ног.
Разложи их на столе —
Будет новый «Шевроле».
г. Москва
Чтобы ездить на «хундае»,
Нужно вымыть полы чаем
И при этом напевать,
Тонким писком проорать:
«Цяй, цяй! Дай мне хундай!»
г. Ижевск
Раскрою зонтик для кота —
Уйдут болезни, маята.
Надену на него колготки —
Уйдет печаль и тяга к водке.
Нужен дом или квартира?
Ты купи головку сыра,
Ковыряй в нем дырки —
Для детей квартирки!
г. Москва
Разуй глаза, раззяви варежку,
Ушами хлопни пару раз,
Свались с дивана для порядка —
И получи работу враз.
Чтобы милого найти,
Досчитай до десяти,
Привяжи к башке антенну,
В ванне взбей высоко пену
Да ходи и излучай приглашение на чай,
Что заваришь ты в кастрюле.
Будет взгляд разить как пуля!
Чтобы съездить на Канары,
В ванной разведи кальмаров!
Покроши их мелко-мелко
И взболтай душистой пенкой.
Посоли и поперчи,
И ложись на кирпичи.
Чтоб в себе открыть талант,
Завяжу на попе бант!
Желтый — буду танцевать.
Белый — буду рисовать.
Красный, синий, голубой —
Выбирай себе любой!
г. Ижевск
Фрукты
Покручу в руке лимон —
Баксов будет миллион.
Покручу в руке я дыню —
Все болячки враз покинут.
В руки я беру арбуз —
Я в любой тусовке туз!
Не стоит нам мешки носить,
Страдать и надрываться,
Уж лучше фрукты покрутить
И жизни улыбаться!
г. Одесса
Чтобы дочка (12 лет) не болтала много
Рельсы, рельсы,
Шпалы, шпалы,
Чтобы дочка не болтала,
Не болтала просто так,
Покажу я ей пятак!
Тот пятак блестящий,
Гладкий, настоящий.
Ей отрежу кончик челки,
Отнесу я в поле пчелкам!
Пчелки спрячутся под елки,
Елка выпустит иголки.
И как солнышко взойдет,
Болтовня ее пройдет.
г. Астана
Чтоб учиться на отлично,
Надо взять желток яичный,
Запулить его в мишень,
На которой дремлет лень.
Лень проснется, всколыхнется
И стараньем обернется.
Ты хватай ее за нос,
Чтобы ум к мозгам прирос.
Чтоб зачетка открывалась,
А в ней пятерки прописались,
Положи ее в носок
И подбрось под потолок.
г. Тольятти
Чтоб деньгами запастись
На оставшуюся жизнь,
Нужно утром очень рано
След найти от таракана.
Постоять над ним со свечкой,
Поведя по кругу плечиками.
Взять зеленую бумажку,
Еще лучше промокашку,
Прилепить к остатку следа
И за часик до обеда
Сделать из нее снежинку
Да повесить на картинку,
На которой сундучок.
Только никому — молчок!
Если хочешь стать богатым,
Начерти кружочек латом
У водички на песочке
И пропой четыре строчки:
— Аты-баты, куча злата!
Я гребу добро лопатой.
Не из жадности беру —
Не даю пропасть добру!
г. Рига
Чтоб тебе возвратили долги,
Натри хреном свои сапоги,
Сапоги ты на пальму повесь,
Распылив ароматную смесь.
Замеси вместе с тестом бумаги,
Написав на них денежны знаки.
Знамо дело, пеки пироги,
Повторяя: «Верните долги
Сразу все — и друзья, и враги!»
Как доешь ты последний пирог,
Троекратно поплюй на порог.
Раздадутся тотчас же звонки —
Косяками попрут должники!
Наталья Климова, г. Иркутск
Чтобы замуж выйти в срок,
Нужно фирменный чулок
Обвязать вокруг запястья,
В полнолуние, в ненастье,
Окунуть в четыре лужи —
И тогда получишь мужа!
Чтоб найти мужчину с домом,
Нужно ночью пошукать
За стенным одежным шкафом
(Только люстру не включать!)…
Отодвинь его немножко,
Глубоко вдыхая пыль,
И скажи могильным басом,
Завывая: «Где ты был?
Где ты ходишь? Исстрадались
Мои тело и постель!
Появляйся, быстро-быстро,
Жду тебя! Твоя газель!»
г. Ростов
Попарюсь чинно в баньке,
Чтоб прилипали Ваньки.
Поем немного кашки,
Чтоб появились Сашки.
г. Москва
Чтобы быть начальником,
Ты прикинься чайником:
Губки бантиком сложи,
Носик кверху задери,
Попой сядь на печку
И зажги ты свечку.
Будешь чаю наливать,
Будут «чайник» тебя звать:
«Чайник, чайник, чайник!»
Раз! — и ты начальник!
Света, г. Ижевск
Чтобы стать стройней березки,
Каждый день строгайте доски…
Можно маленькую взять —
Каждый день ее строгать.
Когда в спичку превратится —
Тогда стройность возвратится.
г. Москва
Ноутбук
Ты возьми процессор старый,
Подержи его над паром,
Плюнь, потри его немножко
И бросай скорей в окошко.
Как услышишь звонкий звук —
Здравствуй, новый ноутбук!
г. Алматы
Чтобы новую квартиру
Быстро мне приобрести,
Нужно в прежней мне квартире
Потолок с утра мести.
Сор собрать в пустую банку
И создать пропорцию:
В каждый грамм добавить мед
И поместить на солнце.
Когда жидкость отстоится,
На соседней стройке
Распылить по каплям смесь
И сказать: «Квартира здесь!»
г. Москва
Чтобы строилась квартира,
Вы шагайте из сортира!
Нарядитесь в полководца
И командуйте ей: «Стройся!»
г. Хабаровск
Вот уж диво, так уж диво!
Загадать себе хочу,
Чтоб была я не ленива!
Что желаю, получу.
Чтоб сбылось мое хотенье,
Я запутаю клубок,
Обмакну его в варенье,
А затем вложу в носок.
Заклинанье зачитаю,
Чтоб исполнились мечты.
Следом я все закопаю
Под балконные кусты.
Буду ждать успехов личных,
Повышения в труде,
Одобрений и отличий
И в семье, и в творчестве!
Обо мне пусть все узнают
Как о суперской звезде!
Пусть все любят, уважают,
Ну, быть может, не везде…
Чтоб зажглась я ярким светом
И пылал во мне огонь!
Небо, ты исполни это,
Да смотри, не профи лонъ!
Танюша, г. Владивосток
Пепел с головы стряхнула,
Челюсть вставила, вздохнула,
Хвост дугой, бегу вперед, —
Молодею, жутко прет!
г. Владивосток
Посажу скорей морковь,
Поцелую грядку,
Сдам за донора я кровь —
И будет все в порядку!
Я нагнусь — и в борозде
Будешь ты валяться.
Я найду тебя, любовь!!!
Хватит уж скрываться!
г. Москва
Я когда работаю,
Ты мне не мешай.
Окружи заботою,
Зарплату повышай.
Я кладу на фотку
Сахару щепотку,
Крупную монетку,
Синюю жилетку.
Монету — чтоб деньги водились,
Сахар — чтоб отношения ладились,
А жилетку — чтоб он/она в нее плакалась.
Там, где на фотке уши —
Кладу суши,
Чтоб она меня защищала,
Никому ругать не позволяла.
Еще положу три горошины,
Чтоб она рассказала,
Какая я хорошая.
г. Алматы
Укусить ириску, полизать сосиску, засолить редиску.
Отлупить редиску, покрошить сосиску, завернуть ириску.
Уронить ириску, потоптать сосиску, пожалеть редиску.
Унести редиску, соскрести сосиску, отыскать ириску.
Навострить лыжи, смазать пятки скипидаром.
Говорят, деньги с неба не падают. Почему? Потому что не знают, куда именно падать. Надо им указать.
Ночью, с открытым мешком, светим фонариком в небо.
Дамы купили 27 машинок, сделали гнездо, положили туда машинки, на себя прицепили перья и стали высиживать.
Можно высиживать любой объект: дом, мужчину, деньги…
Сделать из купюр пирамиду и петь ей романсы.
Николай, Израиль
Делаем миноискатель для денег: швабра с тазиком и пищалка — какая-нибудь детская игрушка. На ушах — наушники, присоединенные к швабре. Где будет пищать, там деньги. Можно так ходить по улицам, по магазинам.
г. Москва
Мужчинам: взять пудовую гирю, написать на ней «Зарплата». Женщинам — гантели. И с утречка — поднимайте на здоровье!
г. Ижевск
Для того чтобы деньги размножались, они должны быть разнополыми. Берем пару купюр — например, евро и доллар. Создаем им условия для размножения — кладем их в домик на кроватку. Кладем рядом продырявленные презервативы. Свечку можно зажженную при этом держать.
Вы плодитесь, размножайтесь
И всегда здесь оставайтесь.
Приглашай в дом гостей
г. Саратов
Все срастется
Чтобы быстро срастались швы после операций, Берем яблоко, режем его на половинки. Затем склеиваем эти половинки активилом (или просто желатином). Подносим больному с поклоном на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть все срастается!
г. Омск
Опираясь на поговорку «ветром надуло», придумала ритуал на рождение ребенка. Взять воздушный шарик, положить в него записку с именем ребенка, засунуть шарик под платье и походить с пузом. Выйти на улицу и отпустить шарик со словами:
Отпускаю этот шар —
Получаю Божий дар:
Мальчика иль девочку,
Вовочку иль Верочку.
г. Новосибирск
Способ 1. Выйти на балкон с игрушечным ружьем или пистолетом: Сессия, сдавайся! Выстрелить.
Способ 2. Чтобы сдать сессию в институте (или завершить какое-нибудь дело), нужно на баночке с мазью написать «Сессия» и мазать пальцы — дело будет на мази.
Способ 3. Мазать — свое лицо и фото преподавателя — кремом от морщин, чтобы они не морщились.
Несколько месяцев не могла купить квартиру. Те, которые меня интересовали, стоили полтора миллиона рублей, а у нас было только восемьсот тысяч. Как-то я услышала выражение: «Дело в шляпе».
Пошла в шляпный магазин и купила шляпку за триста рублей, такую, как у Маргарет Тэтчер. Сказала себе, что это шляпка от Зайцева, и пошла в ней квартиру смотреть за полтора миллиона. Хозяева меня в шляпке не узнали и скинули цену до девятисот тысяч.
Выхожу и думаю, где бы еще сто тысяч найти. У мужа оказалась заначка! Купили квартиру.
г. Иркутск
Ограбление
Грабили банку морской капусты. Надели на голову колготки. Взяли консервный нож для вскрытия и сейф, который представляла собой банка морской капусты. Нужно было быстро ограбить банк (съесть капусту) и свалить. Ели наперегонки, грабили дважды! Было очень весело!
После этого у меня поперло в бизнесе, хотя целый год был застой. И у друзей — вдруг стала выплачивать деньги фирма, которая отказывалась это делать.
г. Челябинск
Я работала на выборах. Кандидат наш был, честно говоря, непроходной. Придумала ритуал для нашего выборного штаба: все берут бюллетени, против имени нашего кандидата ставят галочку и, проходя по городу в штаб, бросают бумажки во все встреченные урны. Ходили мы так две недели и, хоть с маленьким перевесом, выиграли!
г. Москва
Мне необходимо было срочно продать квартиру. Значит, нужен покупатель. Разворачиваю это понятие. Получается, мне нужно «покупать ель». У таксиста я купила за рубль ель — знаете, елочки-вонючки такие висят в салоне? Почему не в магазине? Простите, но там они стоят дороже. А таксист мне по дешевке отдал. А живую ель слабо? Но в нашем городе и в округе не растут ели. У нас тайга — растут сосны и лиственницы. Я нашла единственную ель в городе, у здания администрации, и у духа земли купила за денежку ветку — с самого верха, с шишкой. Пришла домой и стала купать ель. Налила ей воды целую ванну. Чтобы не повредить шишку, упаковала ее в пакетик. Посмотрела на это дело и поняла, что я теперь — упакованная шишка.
Добавление. Безусловно, прекрасно работает мытье ног в унитазе. Но меня стал напрягать процесс: бери стул, тащи его в туалет, пихай ноги в унитаз… Ребята, все намного проще: поднимаете одну ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Поднимаете другую ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Работает!
г. Якутск
У меня отец — человек преклонного возраста. Он плохо переносит всякие природные катаклизмы: перемену погоды, магнитные бури и прочее. Мы с мамой придумали и сделали следующее: взяли клизму, привязали ее к коту, и отец со словами: «Я легко переношу кото-клизмы!», — носил бедняжку кота по комнатам. Следующую вспышку на солнце отец никак не почувствовал!
г. Курган
Моя сестра сделала себе подтяжку. Взяла две бумажки, на одной написала «кожа», на другой — «жиры». Достала детские подтяжки. На резинки присобачила по бумажке. Натянула на одну ногу, на другую… Не знаю, как она исхитрилась, но натянула их на плечи, пока бумажки не лопнули. «Все, — говорит, — подтянула!»
г. Екатеринбург
Тесто и тесты
Дочь оканчивает школу. Нужно было сдать экзамен — пройти тест. Приготовила я ей тесто и велела брать с собой на экзамен, катать скалкой с заговором: «Тесто я катаю, тесты накатаю, в институт я поступаю!». Она и катала прямо на парте, невзирая на одноклассников и учителей. При этом загрузила их, что это ритуал немецких студентов позапрошлого века.
г. Екатеринбург
Одно время у меня совсем опустились руки. Точнее, крылья отвалились. Я нарисовала крылья — во-от такие, малюсенькие. И каждый день, когда у меня были какие-то успехи, я дорисовывала крылья, увеличивала их. Если случалась удача — яркими красками разрисовывала их. Рисунок постоянно висит в коридоре на стене. Гости смотрят — так-так-так… Поддержка.
г. Рига
Когда дочь-подросток у меня отбилась от рук, я нарисовала ее портрет без головы. Затем стала выращивать крылья — дела пошли на лад. Пририсовала ей голову. Еще лучше! Подумала, что есть поговорка «Одна голова хорошо, а две — лучше». Пририсовала ей вторую. Еще лучше! Я не пожалела, пририсовала третью. Пусть будет всем хорошо!
г. Рига
Для излечения от тяжелого заболевания бултыхалась в тазике с молоком. Выздоровела, а должны были класть на операцию.
У бабушки был инфаркт. Гемоглобин упал — ниже некуда. Сказали врачи, что жить ей максимум три дня. Я подключила к ритуалу мужа и сына. Взяли теннисные шарики, написали на них Fe (т.е. железо). Повесили баскетбольное кольцо на стену и стали шарики бросать вверх, чтобы гемоглобин поднялся. Наутро звоним в больницу. Говорят, что все хорошо, капельницу сняли. Гемоглобин — в норме! Через два дня можете забирать свою бабушку домой!
г. Москва
Полтора месяца лежала в больнице с тяжелой формой пневмонии. В легком образовались дырки, стал накапливаться гной. Мне принесли в больницу «Фейерверк волшебства». Я подбила всю палату станцевать танец «Я разжигаю огонь», чтобы быстрее всех выписали. Сама придумала по ходу движения и мелодию. Последняя пациентка выписалась через пять дней.
Ровно там, где были дырки в легких, я пришла на футболку заплатки и легла в ней спать. На следующий день была бронхоскопия. Выяснилось, что все дырки уже зарубцевались. Врачи были в шоке! На другой день меня выписали!
г. Усть-Илимск
У меня полетел жесткий диск — двухлетняя работа. Я программист, у меня на этом диске были все мои программы. Я его вынула, стояла перед ним на коленях, ходила с ним в аптеку, покупала ему таблетки. Потом пошла с ним в поликлинику. Выбирала врача: к кому б пойти? Решила — к невропатологу. Я зашла к нему, пожаловалась. Диск положила к себе на грудь и так с невропатологом разговаривала. Что переутомление, стресс… А именно это было у диска на самом деле! Ну, недели через полторы он у меня заработал. Стресс прошел.
Шифер
У меня часто ломалась в дороге машина. А я ничегошеньки в этом не понимаю. Стала я как-то на дороге, пар идет из-под капота. Открываю его, смотрю туда тупо. Рядом лежал длинный большой кусок шифера. Я его взяла и постучала по мотору. Села — и машина поехала. Два года ездила с этим куском шифера, он меня никогда не подводил!
г. Екатеринбург)
Закодировала
Вот как я закодировала своего мужа. Он был неделю в запое. Мне все это порядком надоело, а лечиться он не хотел. Мы с сыном взяли двухлитровую бутылку из-под пива, обвязали крепко бинтом, и забили в горлышко пробку из-под шампанского молотком. На следующий день он согласился закодироваться у врача, и его родители дали на это деньги. Теперь он не пьет.
г. Омск
Завтра едем в Китай, а денег нет. Придумала: нужно за деньгами нырять в снег. Беру последнюю тысячную купюру, выхожу в центр двора (в нижнем белье, заметьте!), прячу деньги в снегу. Дети вопят: «Видим! Видим! Вот они, деньги!» Ныряю головой в сугроб, достаю деньги. К вечеру нужная сумма для поездки появилась.
г. Хабаровск
Подруга не могла продать старый автомобиль, а деньги нужны были позарез. Я ей — ритуал. Взять игрушечную машинку и как можно чаще мыть ей колеса мылом. Ну, они это делали беспрерывно два дня. На третий — неожиданно продали машину. Вообще, ритуал неоднократно проверен. Если что-то надо продать — мойте колеса!
г. Омск
Мы с мужем уже давно не живем вместе, но он был прописан в нашей квартире. Периодически он приходил и заявлял свои права. Я решила пометить квартиру. Одела колготки, разрезала их в одном месте, вставила спринцовку и стала носиться по квартире на четвереньках. У меня собака и две кошки — они с восторгом носились со мной. Я метила каждый угол, поднимая ногу, как собака. Три дня это проделывала.
Меня подбадривали сигналы поддержки. Включаю телевизор, а там Нагиев произносит фразу: «Я мечу территорию». Когда я остановилась в одном углу, чтобы его пометить, собака принесла мне кость и положила ее передо мной.
Муж больше не заходит.
г. Красноярск
Жареные носки
У меня очень болела голова. В этом случае раньше я никогда не обходилась без таблетки, но в этот раз решила пожарить носки. Захожу на кухню — там мама. А моя мама человек типа: шаг влево или вправо — расстрел. Но раз решила…
Беру сковородку, кладу носки. Начинаю жарить. Мама — шепотом: «Что ты делаешь?» Я отвечаю будничным тоном: «Носки жарю. Голова очень болит». У мамы в голове начинает происходить какая-то работа, что-то там ворочается. Тишина. Время идет. И тут мама говорит: «А они не подгорят? Масла налей». Вот тут головная боль и прошла!
г. Рига
Рев мамонта
Для появления нового мужчины издавала брачный рев самки мамонта. Вечером выходила на лоджию и громко трубила в шланг от пылесоса, направив его на север — в сторону богатых тюменских нефтяников.
Семинар был в феврале, вопила до мая. Сначала муж стал захаживать в гости, но я уже не хотела восстанавливать с ним отношения. Летом поехала отдыхать на юг, познакомилась с парнем, копия мужа, но лучше, рожден в один день и год, квартира на севере, в Тюмени.
Вероника, г. Оренбург
Подруга выгнала мужа из дома. Через неделю она заскучала — хочу, дескать, вернуть назад! Что делать? Она — ко мне за помощью. В это время идет реклама краски по телевизору. Я вдохновилась — нарисовала забор на большом листе бумаги. «Будешь красить забор!» Она:«Чем? И как?» Я: «Красками. А красить будешь именно тем, что он больше в тебе любит!»
А больше всего любил муж, по признанию подруги, ее большую грудь… И началось! Видели бы вы ее! Глаза дикие, грудь голая, вся вымазанная разноцветными красками… Но ничего, покрасила забор. А муж через два дня вернулся.
г. Томск
У меня муж уже три месяца не работает. Не потому, что работы нет, а потому, что не хочет. Ему по фигу дрозды! Он охотиться любит. Я решила, что для обряда я буду мужем, старшая дочь нарядится мной, а младшая будет работой.
Табличку «Работа» повесила на грудь младшей. Она спряталась. Старшая надела мой халат и мою кепочку. Я надела мужнину майку, трусы, положила два вареных яйца и редиску… Легла на диван. Сплю. Старшая заходит и орет: «Чего ты разлегся, вставай, ищи работу!» Я, как во сне, начинаю храпеть, хрюкать, чесать все места… Потом встала, надела брюки, пиджак и пошла искать по квартире Катюху. Она так спряталась хорошо, что я долго искала по-настоящему. Месяц муж молчал, а вчера сознался, что работу себе нашел.
г. Хабаровск
Наш друг никак не мог найти работу. Увидела моя подруга сайт в Интернете — hot job (горячие вакансии) — и предложила ему сделать следующее. Погладить все носки, которые у него есть и заложить их в трусы, чтобы была горячая попа. У нашего знакомого оказалось тридцать две пары носков. И только семейные трусы — в них не заложишь носки. Пришлось их прикреплять прищепками. Т.к. все носки в одни трусы не влезли, пришлось сверху надеть еще одни — огромного размера. Он целый день гладил носки, засовывал их в трусы и ходил, пока все не остыло. На ночь все было снято.
В течение недели он не просто нашел работу рядом с домом, но работа эта была по специальности и точно с таким окладом, каким он хотел.
Ришон
Близкие контакты
Сидели мы с сотрудницами в офисе. Женщины говорят: «Что-то хочется контактов. Не только деловых…» Берем тюбик крема секстайл (для качественной эрекции), мажем одной даме, жаждущей контактов, компьютер. Другой даме, жаждущей контактов не меньше, для чистоты эксперимента, не мажем ничего. Через полчаса к первой даме начали звонить и приходить прямо в офис бывшие мужья, любовники, знакомые — и делать всяческие непристойные предложения. Но наша капризная дамочка говорит: «Я не хочу бывших, я хочу новых!» В это время с офисе гаснет свет, и в темноте чей-то голос говорит: «Контакт отошел!» Мы поняли, что нужно соединить контакты.
Поехали на радиорынок. Оказывается, эти самые контакты — железки с дырочками — бывают разного размера. Я спрашиваю: «Девочки! Кому какого?» Взяли, смазали их кремом секстайл и соединили. Контакты посыпались! Прошло время. Одна дамочка говорит: «Контакты какие-то беспорядочные. Хочу замуж!» Что делать? Надо контакты как-то закрепить! Мы делаем ей черную кружевную подвязку (которые так любят мужчины), привязываем к ней контакты… И через два месяца женщина выходит замуж!
Примечание: контакты можно использовать и для налаживания контактов иного рода — например, деловых. Проверено в течение двух лет.
г. Алматы
После рождения ребенка у меня как-то плохо стало с либидо. Ну не хочется вообще никогда. Муж у меня очень терпеливый, но подумайте — дочери уже два с половиной года… Самое для меня паршивое, что я себя при этом постоянно чувствую виноватой. Муж мне говорит: «Я уже тебя как фонендоскопом прослушиваю, прислушиваюсь: хочешь — не хочешь, оттолкнешь или нет…»
Думаю, надо что-то предпринять. Взяла какой-то шланг водопроводный, присобачила к нему крышечку от ребенкиной бутылки, заколки для волос с жемчужинками — получился фонендоскоп. Вечером ложимся мы с мужем в постель. Я думаю: «Предложить или не предложить? Ты не против… прослушать меня этим фонендоскопом?» Видели бы вы его лицо. Но ничего, пересилил себя, вставил мою конструкцию в уши. Стал меня слушать во всех местах.
Мы так с ним ржали, что у нас этой ночью ничего не получилось. От смеха. Но с тех пор… Во-первых, я себя перестала чувствовать виноватой. А во-вторых, не каждый день, но через два дня на третий стало у меня появляться какое-то смутное желание…
(Папа: «Необходим еще как минимум один сеанс!»)
Но фонендоскоп я не выбросила, не-ет! Он у меня в тумбочке лежит!
г. Москва
Мы строили дом. Естественно, бесконечно приходилось обращаться в банк за ссудами. Иногда банки необъяснимым образом начинают тормозить. Мой муж, хотя и не был на семинарах, — прирожденный волшебник! Книжки ваши он все читал и придумал ритуал. «Просто так в банк ходить нечего» — сказал он. Нарисовал он, скажем так, фаллический символ. Под ним написал: «…(три буквы) животворящий». «Пойдешь утром в банк — положи рисунок себе в лифчик». Я так и сделала. Все в банке мгновенно сделала — все подписала, деньги перевели…
Но с банком — не один день дело иметь, это же на год процедура. Пора идти за следующей порцией денег. С вечера говорю мужу, чтоб он нарисовал мне, что нужно, и оставил листочек. Утром встаю — НЕ НАРИСОВАЛ! А муж уже уехал. Я, значит, рисую, как могу. По памяти. Понимаете, я, дожив до 40 лет, этого слова никогда не писала. Как-то не случилось. Написала. И опять все проходит без сучка без задоринки.
г. Хайфа
Мой друг должен был держать экзамен (тест), чтобы поехать учиться за границу. Он хотел в Канаду. Сформулировал намерение так: «Хочу пройти тест». Получил от меня ритуал: покупаешь тест на беременность (импортный), идешь утром в уборную, делаешь пи-пи, окунаешь тест. Должна проявиться одна полосочка. Почему? Потому, что если две — тебе уже ничего не поможет… Потому что ты — мужчина, идиот! Одна полосочка — отрицательный результат. А нам какой нужен? Положительный? Умница… Берешь розовый фломастер и пририсовываешь вторую полосочку. Получается что? Правильно, тест положительный. Кладешь его в карман и идешь с ним на экзамен. Понимаешь? Тест у тебя в кармане!
Через день звонит: в идеале нужно было набрать 650 баллов, а он набрал 600. Теперь Канада не светит, придется ехать на выбор в Голландию или Швейцарию…
Леда, г. Казань
Придумали мы ритуал на деньги: кормить Сивку-Бурку. Сивкой-Буркой у нас был памятник Дон-Кихоту, а точнее — его конь. Мы его кормили, потом пролезали через его ухо и под хвостом. Публики собралось! Скоро я заключила на работе кучу договоров.
У подруги моей мама (скептик, между прочим) простудилась. Так подруга велела ей пойти в туалет и 15 раз пройтись по кругу по часовой стрелке. Потом прыгнуть на правой ноге 10 раз и выйти из туалета на цыпочках. Не знаю, почему, но она согласилась, хотя ни во что такое не верит. Мы тогда с подругой книгу «Фейерверк волшебства» до конца еще не дочитали, сами ничего не пробовали. Лежим, от смеха задыхаемся. Слышим, по линолеуму голые мокрые ноги тихо «шлеп-шлеп» — это мама на цыпочках к нам идет. Подходит, смотрит на нас и задумчиво говорит: «Оксана, ты что, дуришь меня?» Мы просто зашлись от смеха. А она тихо, все так же на цыпочках, ушла в спальню. На следующий день насморк прошел без следа. И мама нам говорит: «Оксана, может, мне щитовидку так же полечить?»
г. Омск
Мой брат Денис работает в сфере недвижимости. В начале лета он мне сказал, что собирается вывезти жену с маленькой дочкой на юг, а при этом все время жаловался, что ситуация на рынке очень плохая, сделок нет, квартиры не продаются. Примерно за полгода до этого он купил автомобиль и в полном унынии уже даже собирался автомобиль этот продать, чтобы только вывезти на юг жену с ребенком. Ну, тогда я ему дал книжку и сказал: «На, просвещайся!».
Периодически он мне звонил, спрашивал: «А это как, а это как делать?» Ну, я его поддерживал, объяснял. Однажды он совсем в тоску впал: «Ну не получается ничего, а ехать надо, что делать?» Я говорю: «Так, сажаешь жену в коляску, надеваешь ей чепчик, даешь соску, возишь ее по квартире и поешь “Чунга-чанга”». Возил он ее по квартире несколько дней. И звонит мне, реально, через несколько дней. Голос такой радостный — говорит: «Заключил удачную сделку! Пришли люди и за два дня купили квартиру. Пришли вообще не понятно откуда! Квартира была не моя, закреплена за другим агентом, но мы уладили это все, продал! Деньги уже на руках, едем!»
Трусы на люстру — деньги в дом
Это старая действующая примета, основанная на древнерусском ритуале. Дело в том, что в русской общине существовал обычай: если у общинника сгорал дом, то община совместными усилиями строила ему новый и собирала деньги «на обзаведение». Некоторые находчивые люди стали этим пользоваться: лежа в постели, которую предусмотрительно стелили у порога, набрасывали тряпку на горящую лучину, после чего с криком «Пожар!» выбегали из дома. И благополучно получали новый дом и деньги. Эта практика со временем так распространилась, что община перестала выдавать деньги. А примета осталась.
Катерина Минина, г. Санкт-Петербург
История эта очень-очень старая и уходит своими корнями в те времена, когда люди жили в пещерах, охотились на мамонтов и носили шкуры зверей.
Однажды в одном племени праздновали удачную охоту, прыгая через костер. Так случилось, что в момент прыжка с одного из дикарей слетела набедренная повязка и упала в огонь. Столб зловония поднялся вверх и достиг ноздрей гигантской доисторической птицы, пролетавшей мимо. Легкие птицы не выдержали газовой атаки, и та камнем упала вниз к ногам дикарей. Люди восприняли жертву как подарок Богов — и возликовали!
С тех пор люди этого племени стали подвешивать свои набедренные повязки над костром.
Для исполнения любых намерений мужчине необходимо надевать на голову женские трусики.
Ни для кого не секрет, что мужчины по своей природе — существа двухголовые. Причем, начиная с пубертатного возраста, мыслительный процесс перемещается у них из верхней головы в нижнюю. В результате у мужских особей часто возникает гипоксия головного мозга, нарушаются мыслительные функции и поведенческие реакции!
Надевание женских трусов на голову дезориентирует мужской организм и перемещает основной кровоток из области таза к голове, что, естественно, приводит к резкому усилению мыслительных процессов в головном мозге и, как следствие, к разрешению любых проблем.
Волосы начнут виться.
Поднимется Кундалини.
Саша, г. Иркутск
Рождаются новые идеи, так трусы близки к детородным органам.
Папа
***
Лужа — примерочная.
***
Весь фен-шуй возник из того, что кто-то сел в лужу и разбогател.
***
Лужа — зеркало Бога. В луже отражается небо, и поэтому через лужу осуществляется прямая связь с небесными сферами. Ритуал посадки в лужу — фактор устрашения небес! Отсюда пошло выражение: показать задницу.
***
У Богов часто возникает проблема идентификации тех, кто их о чем-то просит. Человек идентифицируется по отпечаткам пальцев, губ и всего, чего угодно. Чем отпечаток больше, тем его лучше видно. Лучше садиться лучше на глинистых и суглинистых почвах, тогда отпечаток остается долго.
***
Лужа произошла в результате дождя, и через лужу можно подключиться к энергии дождя, где и вода, и ветер, и скорость. То есть лучше садиться после грозы, подключая энергию молний.
***
Свиньи не зря в лужах нежатся, получают кайф. Если с таким кайфом сесть, все исполнится!
***
Если сядешь в лужу, то начнут советь и смеяться — будет групповая поддержка.
***
Ритуал придумали йоги. Верите ли вы, что йоги могут сесть в таз с водой и сделать себе клизму?
Йоги могут всосать не только воду, но и таз!
***
Первого апреля стою на остановке, читаю газету. Там написано, что если сесть в лужу, то все желания исполнятся. Сел. Тут же подошла маршрутка, но водитель, увидев меня выходящим из лужи, не пустил в салон — сказал, что в таком виде нельзя.
Мне надо было сдать экзамен на сертификат. Не могу сказать, что подготовилась хорошо. Шла в белой шубе и неожиданно упала в лужу. Тогда себе сказала, что если я сейчас села в лужу, то на экзамене в нее сесть я уже не должна. Процесс посадки в лужу искупает карму. Лужа — кармоотсос.
Мы мило побеседовали с преподавателем. Он сказал мне, что я, наверное, долго готовилась. Кончилось тем, что я принесла бутылку коньяка, которую мы с ним распили.
Пуканье на люках как «приворотное» средство
***
При пукании открывается корневая чакра, происходит бешеный выплеск энергии, раскручивается Кундалини, а люк, как резонатор, усиливает этот процесс. Стоячая волна через канализационную систему воздействует на корневую чакру особи противоположного пола.
***
Пукающие на люках женщины мешали нормальной работе наших спецслужб, которые издавна использовали подземные коммуникации в своих целях. Руководство решило устранить этих женщин. Агенты низшего ранга были вынуждены устраивать личную жизнь этим женщинам.
***
Люк означает пробку. Подземные коммуникации — это жизненные ходы, по которым движутся мужчины. Вставая на люк и пукая, женщина выбивает пробку.
***
Этот ритуал придумали литературные дамы, любительницы символизма. Люк — символ норы, нора — символ дома. Крышка люка — символ двери, пер — символ звонка женщины в дверь: «Открой, я пришла».
***
Боги решили побыстрей пристроить этих женщин, пока они не разнесли всю Матрицу.
***
Люк — это магический круг. При пуке одиночество остается в кругу, а я уже из него вышла!
***
Люки расположены в особых точках на территории Земли — это мужеловки.
Мотаю клубок, чтоб долги отдали в срок
***
Эволюция жизни представляет собой возвращение от дискретных форм к единому целому. Ученые доказали, что микровибрации микрочастиц одной химической принадлежности вызывают аналогичную вибрацию у таких же частиц. И в денежных купюрах, и нитях содержатся молекулы целлюлозы, поэтому при наматывании запускается аналогичный процесс в денежных купюрах, в результате чего они собираются в целое.
Хотите отдать долг, разматывайте клубок. Одновременно разматываем кармические узлы.
г. Караганда
Если мы клубок мотаем,
То носочки распускаем,
И поэтому долги
Лучше отдают зимой.
Бог сидит совсем босой!
Он от этого застынет,
Долг вам сверху сразу скинет.
А потом ты не забудь
Богу тот клубок вернуть.
Пусть заставит должника
В час вязать по два носка.
Света, г. Караганда
***
Клубок состоит из нити, которая напоминает дорогу, дорога идет по земле. Значит, земля уже есть.
Клубок похож на птичье гнездо: круглый, пухлый, мягкий. Гнездо — дом для птиц. Значит, мотая клубок, строим себе дом.
Можно взять цветные нити. Красный цвет означает спальню, белый — туалет, черный — евротуалет. Чтобы быстрее построить, интенсивно мотаем.
г. Караганда
***
Древнейший ритуал. Умнейший человек догадался делать нить из шерсти животных, стал вязать одежду и обогатился. Так появились первые богачи. В результате многократных повторений, Вселенная приняла это действие как знак для выдачи денег.
г. Караганда
***
Мужчина — это клубок: если его затягиваешь — он сматывается, если отпускаешь — он распускается.
г. Астана
Ритуал
Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на Главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»
Приклеили марку на лоб
С международным названием.
Недоумевает народ: что за лободолбание?
Не ведает многий народ,
Что этим лободолбанием
Он будит небесный свод
Для осуществления желания.
Все знают, ученые уже доказали, что мысли материальны. Следовательно, по закону инерции, при ударе головой о щель, мысли попадают прямо в ящик Главпочтамта, главного объекта связи. Также известно, что скорость мысли бесконечно велика — значит, письмо дойдет сразу, желание исполнится моментально.
Марки имеют гашение, значит, наклеивая марку на лоб, проситель идет с печатью на челе. Боги видят, что пришел отмеченный, не простой, и поэтому исполняют его желание в первую очередь.
г. Москва
Прятание ножниц под коврик
Смысл откроется тому, кто верно отгадает народную загадку: два кольца, два конца, а посередине — гвоздик. Два кольца, без сомнения, обещают удачное замужество, а для тех, кто умеет считать, — даже не одно. Два конца — понятно, бурную личную жизнь. А гвоздик намертво прибивает успех к этому дому.
Ножик острый, гладкий, классный!
Он легко находит масло.
Там, где масло — там икра.
Икра к икриночке — вот и осетриночка.
Вот и стол накрыт под елкой.
У елки острые иголки —
Они с ножиком родня,
Успех попрет через меня!
Успех и нож неразделимы,
Лежат под ковриком едины.
г. Красноярск
***
Жила-была лошадь в стародавние времена, прародительница всех лошадей. Пошла она как-то своими делами заниматься и потеряла подкову. Сначала сильно страдала, плакала, у нее депрессия была крупная. Она расклеила по всему городу объявления, в которых написала, что вернувшему подкову крупное денежное вознаграждение гарантировано. Время прошло. Той лошади давно нет, и объявления унес ветер, а молодые лошади, воспитанные на этой легенде, чувствуют свою ответственность за данное слово. Поэтому тот дом, где висит найденная подкова, лошади всегда вознаграждают, но в порядке живой очереди. Так что иногда нужно подождать.
***
Всем известно, что раньше люди в деревнях пахали. Пахали на лошадях. И так они сильно работали, что лошади валились с ног. Выражение «конь не валялся» означает, что ничего не сделано. А когда подкова висит на двери — это знак, что люди в своей жизни так много работали, что конь валялся постоянно и так интенсивно, что буквально отбросил копыта, издох… А подкова его теперь повешена на двери. Это знак Высшим Силам, что люди много работали и многого достойны.
г. Красноярск
Начальнику цеха
от фрезеровщика Воробьева.
23 июля 2003
Красноярск
В России во всю идет капиталистическое строительство, и поэтому денег хватает только капиталистам. На всякие мелочи, на вентиляцию например, не хватает. Ситуация в цехе описывается коротко: хреново, но не смертельно.
Оборудование не жалуется, оно железное. Так, похрустит что-то и заработает.
А на людей вообще насрать. Кондиционеры дойдут до цеха только после окончательной победы капитализма, но тогда в цеху уже будет автосалон.
Картину довершает керамическое отделение, успешно выжигающее остатки кислорода. Поэтому редкая птица долетит до середины цеха. Более того, в цех даже не хочет заходить собака Бурилова — существо безропотное и безответное. А черный кот пропал окончательно, не выдержав тяжелых условий труда.
Нам же, рабочим, деваться некуда, поэтому приходится работать в тяжелых условиях, отягощенных выдачей аванса накануне, что не способствовало хорошему настроению с утра. Дышать в цехе было нечем, так как содержание углекислого газа в воздухе — 20%, азота — 70%, кислорода только — 2%.
Кроме того, ввиду повышенной влажности моя одежда прилипла к телу, лоб покрылся испариной, голова раскалывалась, и, вообще, внутри было нехорошо. Мое состояние было принято мастером за алкогольное опьянение, которое я категорически отрицаю, как глубоко советский человек.
По причине вышеизложенного прошу предоставить мне отгул в удобное для меня время.
C социалистическим приветом,
Воробьев
Эту простую и замечательную технику нам предложила Женя на семинаре в Казани. Вот ее отчет о проделанной работе.
Избранные записи из дневника волшебницы
Запись № 1
Еду в Москву на семинар волшебников, хочется узнать из первоисточника, что это за волшебство такое.
Запись № 2
Папа — прелесть, Борода — чудо, люди вокруг все такие милые. Ритуалы, считалочки! В бисер играли, песни — клево! И вот эта идея с материализацией мне понравилась. Пока ехала на вокзал, все высматривала под ногами 100 баксов. У меня был билет в поезд на верхнюю полку в туалетном купе, а там в некоторых вагонах бывает стенка такая, которая закрывает крайние полки от двери. И я все в метро пальцами щелкала, чтоб ее материализовать. Провожать меня на вокзал пришел дядя московский — прощаясь, сунул в карман тысячу рублей. Ну, началось! О, и стенка, вот она, родная, стоит! Получилось!
Запись № 5
Написала Папе и Бороде про стенку. Папа ответил: «Молодец! На тебя большие надежды». Вау! Кстати, все события и персонажи реальные. Борода написал: «Материализовать стенку у туалета — это круто! Ты крутая волшебница!». Вау — еще раз! Господин назвал меня любимой женой.
Запись № 9
Поперло, точно, поперло! Мужики звонили весь вечер, один за другим, теперь только сиди и выбирай.
Запись № 25
Он меня любит.
Запись № 30
Он меня любит.
Запись № 40
Сволочь, напился, все испортил!
Запись № 50
Жениться хочет. Ага, щас! Нужна мне его пьяная морда! У меня тут покруче фишка. Перечитывала своего любимого Вишневского, одностишья: «Любимая, не опошляй согласьем», «Какой-то вы маньяк несексуальный!», «Не надо кайф ломать серьезным людям»… И тут меня осенило! Это ж классика, это же волшебная техника! Нужно сочинять одностишья на намерения! Вот и поперло:
Мой кошелек от денег просто пухнет…
Опять банкир звонит, жениться хочет…
Ну, вот, опять зарплату повышают!
Кольцо с брильянтом снова подарили…
А вот и мой — на белом «Мерседесе»…
Звонил директор школы, он в восторге!
Любимый ждет с цветами возле ЗАГСа…
Мужья от раза к разу все лучшеют…
Как хорошо мне жить в большой квартире!
У мамы спина заболела, в голове тут же рождается: «Я отменяю боли в пояснице!» И себе на радость (мелочь, а приятно): «В маршрутке поутру так много места… А пробок на дорогах не бывает…»
В общем, держись, Матрица!
Запись № 120
Апрель 2005 г. В Казань приехал Борода. Ходила на семинар. Сначала думала, что я, как та Люба, девушка ментальная. Йога не вставляла. Потом вдруг почувствовала себя джедаем, прямо из ладоней начали расти огненные мечи. Проперлась! Рассказала народу про одностишья, в заключительный день спела песню про мужчину своей мечты, чтобы прынц и неженатый.
Посвятила ее моему любимому Брюсу Виллису. После семинара пришло одностишье, к Богу: «Звонил Брюс Виллис, говорит, влюблен».
Запись № 122
Послала текст песни подруге по мейлу. Она ответила: «На фиг тебе этот старый лысый америкашка?!» Сбила весь настрой, теперь точно не позвонит.
Запись № 132
Не, ну я же просила — неженатого! Ладно, раз послали, пусть остается.
Запись № 133
Борода после семинара подарил мне DVD-шный диск с музыкой. DVD у меня нет, срочно сочиняю: «Как DVD-шник в интерьер вписался!»
Запись № 145
Вчера на работе подарили DVD-плеер. Организация, которая нам его презентовала, работает вместе со мной, коллектив решил — значит, достаться он должен мне.
Запись № 150
Дочка была в гостях у друзей. Пришла в трансе, где-то по дороге посеяла мобильник. От нас до них пути — три подъезда. Оббегали все вдоль и поперек — нигде нет. Звоним — частые гудки. Ребенок в истерике! Я сначала тоже было запсиховала, но вспомнила про одностишья и успокоилась. Прям легко так на душе стало! Пишу: «Нам Моторолу нашу возвращают»… Успокойся, говорю, вернется твой телефон. Через день звонит папа ее друзей:
— У нас унитаз засорился.
— Очень, — говорю, — интересно!
— Очень. Ты послушай! Стали прочищать, оттуда всплыл ваш телефон!
Я, конечно, знала, что унитаз это предмет силы, но чтоб до такой степени!!!
Дочка клянется, что в туалет в гостях не ходила. Я ей верю, папа друзей — нет, но кого это интересует!
Телефон помыли, почистили, не работает. Но я-то знаю, что надо делать. Пишу: «В рабочем состояньи Моторола!» Коллега отнес его своему знакомому мастеру, тот за 400 рублей починил. Все работает, даже фотокамера. И все личные файлы сохранились: и мелодии, и фотографии.
Запись № 160
Отправила дочку в лагерь, в первый раз. Каждый вечер звонит, с того самого телефона:
— Мама, хочу к тебе!
Ревет ревмя! Что-то надо придумать. Нужно найти такую причину ее поведения, которую я могу легко изменить. Так-так-так, звонит, говоришь? А какая там у нас на ее звонок мелодия стоит? Адажио Альбиони? Ага, ты бы еще от Шопена поставила, траурный марш. Чем бы ее заменить? О, нашла, группа «Европа»: «Туту-тууду, туду-тутуту!» Бодренько, жизнеутверждающе!
О, звонит…
— Да, дочь, конечно, приеду, заберу тебя на выходные. Что, не хочешь на выходные? Девчонки без тебя скучать будут? Ладно, не переживай, не буду забирать.
Запись № 155
Скачала на телефон чудную картинку: большой совок и подпись «Халява, ловись!» Поставила как заставку. Через неделю вызывает шеф:
— Хочешь в Швецию поехать?
— А кто ж не хочет?
— Ну, давай собирайся. Шведское посольство прислало приглашение, собирает российских журналистов для поездки в Стокгольм. Дорога, проживание, страховка — все за их счет.
— У меня даже загранпаспорта нет!
— Так делай! Чтоб через неделю все было.
Коллега помог мне, у него знакомый в паспортно-визовой службе. Три года собиралась сделать загранпаспорт, за три дня все оформили.
Пять дней жила в Стокгольме на всем готовом. Вау! Шеф-то тоже знал, кого выбрать, не зря я про него одностишия писала: «А мой начальник, он же просто душка!..»
Запись № 200
Лучше бы он все же был неженатый! Ну, да фиг с ним! В Казань опять Борода приезжает, значит, будет новая порция ПЕРа. Что там у нас про мужиков говорится: «Моей мечты мужчина на подходе!»? Не, надо как-то масштабнее. О, вот: «Все мужики хотят на мне жениться!»
Женя, Казань
Ехала я как-то по шоссе. Задумалась. Гляжу, а скорость уже — километров под сто. И вижу, впереди гаишник машет своей волшебной палочкой. Чувствую, что ничего не успеваю сделать. Только одностишие сложилось: «Ну, разве я добыча для ГАИ?» Вдруг гаишник — раз! — руку, как марионетка, повернул и кому-то другому махать стал.
Избранные одностишья
Опять маршрутка не дает покайфовать на остановке…
Что ни знакомство — снова просят выйти замуж.
Потратилась, а денег только стало больше…
Опять везет мне, может, дура?
Влюбилась, и опять взаимно!
А встреча-то казалось деловою…
Медаль вручает сам директор школы!
Лечу я в Штаты за наследством. А сколько их еще живых!..
Я обнажилась — все заткните уши.
Вот черт! Мой муж опять вернулся трезвым…
Заждался принц мой… Соглашаюсь!
И прокричали «Горько!» мне соседи…
Лежу на печке, щуки лезут в руки…
Просили долг не возвращать…
Лежу на животе не для укола!
Начальник мышкой прошмыгнул…
Пришел, увидел, соблазнил! (для мужиков)
Пришел, увидел, убедил! (для сетевого маркетинга).
Москву скупила на корню…
Он снова плачет от любви к прекрасной теще…
Мне жаль, что вам не быть такой красивой…
Мне сбычу мечт — на сдачу!
Начальник, извиняясь, предложил путевку в Сочи.
Давненько в «Запорожцах» не катались!..
Красива ты… А водки все же мало!
Опять из всех мужчин придется выбрать одного!
Купаюсь в мужиках, как поросенок в апельсинах…
Парней так много холостых, куда девать женатого?
В квартире восемь комнат, где же тапки?
Опять бабулька уступила место, сгорая со стыда…
Зачет поставили насильно.
Я на работе — царь и Бог. Начальник моет мне ботинки.
Чуть поведу я бедрами — несут мне деньги ведрами.
Ты, дорогая, — просто клад! Зарою я тебя поглубже!
Я йогом не был, но проносит тоже.
Когда есть деньги — это даже лучше.
Волков бояться — ездить на «Тойоте».
Ты хороша, но завтра ты ж проснешься…
Забыл заботы из-за этих хохм!
Толпа в метро. — Пошла массовка!
К большому дому нужен мне садовник.
Куда деваться мне от доброты прохожих?
Тут как поперло, чуть не стало стыдно.
Зачем мне муж? Любовников навалом.
Какое чувство странное — вот я миллионер…
А «Мерседес» на этот раз зеленый…
Вдохну… На выдохе — худею…
Спасибо! Я впервые радуюсь задержке!
Миллионер — он всем пример! Это звучит гордо.
От тишины не спится по ночам…
Явился он и скачет в нетерпеньи…
Все радуются счастью моему!
Молилась на ночь, а не задушили…
Расслабься! Все само собой случится.
Так напугал себя — аж до сих пор приятно!
Опять послали! Я всю жизнь — в движении!
Уже лечу! Веревка отвязалась.
Богатство — чушь! Я б бедности вкусила…
Рука моя, ты промаха не знаешь, когда я вилкой ем!
У меня ума — на йоту, а купил себе «Тойоту»!
Стрелой намеренья я поразил мишень.
Идеи быстро сами уложились в буквы.
Ах, как прекрасно возвращенье в тело!
Уж Матрица плывет, а мне по барабану…
Тепло на сердце, на ПМЖ Аллах там поселился…
И кожаный кинжал об отдыхе не просит!
Я с нимбом, и полны карманы…
От Бороды
Где целлюлит мой? Канул в лету…
Как вышла замуж? Как два пальца…
Гляжу на гороскоп, а карму будто ветром сдуло.
Ужель так быстро фильм по книге сняли?!
Ушла к другому? Еще лучше!
Осознанные сновиденья? Ах, достали!
Здоровье тещи вызывает потрясенье!
Астрал — как дом родной, бываю каждый вечер!
Худею не по дням, а по часам! Торты не помогают.
Жена так кротка, будто ангел.
Опять на йоге все повылетали…
Повеситься легко, а вдруг прикол пропустишь?
Ах, милый! Когда успел ты стать маньяком сексуальным?!
И просветляться мне не надоест…
Я деньгами уж окна затыкаю.
Отдам-ка маму в греблю на байдарках.
Ольга и Соня, г. Екатеринбург
А вдруг случится что? — Схожу, подмоюсь.
Я выиграла странствие на Землю, и у меня путевка All inclusive!
От счастья тоже иногда умнеют…
Вот и семья в Астрал засобиралась…
С большим достоинством валюта льнет ко мне!
Так и живу: все даром плюс зарплата.
Не каждому везет моим быть мужем…
В аренду мужа я взяла у Бога.
Супруг мой в субаренду не сдается!
Все, что я делаю, директору по кайфу!
Работу я собою украшаю. За это платят крупную зарплату.
Какое у тебя ко мне либидо!
Грудь у меня скромна, а скромность красит!
Меня, конечно, можно потопить, но я ж потом всплыву — не все ведь тонет!
Ты, кстати, с женщиной имеешь дело! — Не вынуждай меня казаться умной.
Нахал! Да ты и душу разглядел!
Любить мужчин?! — Не больше трех раз за день.
Опять поднялся твой кладоискатель.
Да я, чтоб изменять! Да это ж фитнес!
Что, ни одной любовницы у мужа? — Он просто вял или серьезно болен?
Муж так спешит с работы, чтоб быть первым!
Купил кольцо мне с бриллиантом? И ты весь секс молчал об этом!
Я гениальна? — От таких и слышу!
Анна Конда, г. Екатеринбург
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть об удавшейся диете.
г. Новосибирск
Меня ты встретила, а может, не меня…
Я с семинара не пришел,
А может быть, пришел уже не я…
Данила, г. Харьков
Девушка красивая лежала на полу.
Я смотрел и думал: «Ну, а я смогу?»
Взгляд лучистых пяти глаз
Вроде не сулил отказ.
Вдруг звонка раздался звон:
«Бляха-муха, Симорон!»
О, дайте, дайте мне Виагру!
Я свой позор сумею искупить!
г. Москва
Сразу после майского семинара мы с подругой написали заявление на возврат налогов. Это когда за медицинские услуги ты платишь, а потом по закону имеешь право вернуть часть этих денег. Просто что-то они задерживали: в апреле должны были заплатить, а был уже конец мая. Я обычно больше выезжаю на считалках. И вот я придумала такую: «Стены, пол и потолок, возвращают мне налог». Три раза прочитала, прихожу на работу на следующий день, смотрю — у меня деньги на счете появились.
Я своей подруге радостно сообщаю: «Мне деньги вернули». Кстати, мы с ней заявление почти в один день подавали. Прошел один день, два, три… Она говорит: «Слушай, а что-то мне деньги не возвращают». Я советую: «А ты считалочку читай». Она: «Какую считалочку?» — «Ну, стены, пол и потолок, возвращают мне налог». Она скептик, про волшебство ничего не знает. Ну, прочитала один раз. На следующий день ей вернули налог — это во-первых! Во-вторых, зачислили все пособия, какие-то долги и все, что можно было. С тех пор она в мои способности уверовала!
Второй случай, после которого она еще больше уверовала в силу волшебства, был такой. Она — мать восьмимесячного сына. У него резались зубы, он плохо спал, в общем, не давал ей выспаться ночью. И вот она приходит и жалуется: «Ой, Мишаня не давал мне ночью спать, всю ночь плакал. Вообще у него в последнее время мода такая: в шесть часов он встает, а мы с мужем — в семь. Но потом он в семь засыпает… Вот, если б он до семи поспал, было бы классно». Я говорю: «Хорошо, придумаем что-нибудь».
Поначалу мне пришла в голову мысль сочинить стишок (он у нее в год Козы родился):
«Как на горке козлики бодаются,
Так Мишаня спит и до семи утра не просыпается».
Что-то в таком духе. Она говорит: «Круто! А еще давай что-нибудь придумай». Я отвечаю: «Ну, давай… Возьми какую-нибудь его любимую игрушку. Есть у него такие? Ну, вот, назначаешь ее «Сторожем Мишаниного сна». Дай ей задание, пообещай какие-то блага…» Она говорит: «Хорошо».
На следующий день я жду, как что у нее получилось. Заходит в кабинет. Я ей:
— Ну как, что?
Она говорит:
— Ужасно.
— Почему ужасно?
— Да он всю ночь не спал, ворочался, капризничал.
— А кого ты назначила сторожем сна?
— Да клоуна.
— Ну, ты молодец! У тебя, что, больше игрушек нет? Клоун же предназначен веселить, вот он этим и занимался. А кто-нибудь есть еще? Мишка? О, мишка! И он тоже — Мишаня. Назначь мишку! Будильник поставь на семь часов, чтоб знал, во сколько ребенка будить. Подари мишке варенья, горшочек меда… Ну, все как полагается…
Поставила она будильник, на следующий день заходит сияющая! А я ждала ее с еще большим нетерпением! Спрашиваю: «Ну, как?». Она вместо ответа меня целует: «Мммм!». Я: «Получилось?». Она опять: «Мммм! Спал… Мы проснулись в полвосьмого, сами проспали. Если б мы не стали собираться, наверное, так дальше бы и спал».
г. Рига
Тары-бары растабары!
Я возьму резинок пару,
Оттяну трусы Эльдару.
Буду ехать и держать,
Будет шеф смиренно ждать.
Реальный эпизод. Ехала в маршрутке, опаздывала на работу. Начальник (Эльдар) очень строгий, за опоздания — суровые карающие меры вплоть до увольнения. Повторяя считалку, мысленно оттягивала резинку трусов шефу. Шеф — без претензий.
На балконе померзла рассада помидоров, все повалились. Придумала считалку:
Пылесошу коридоры,
Поднимаю помидоры.
Мама пропылесосила, в обед звонит: «Поднялись! Все, как один!»
Хошь, пляши, а хочешь пой,
Мужики за мной толпой.
Папа
С каждым шагом я худею,
Богатею, здоровею.
Деньги
Хочешь — верь, хочешь — проверь:
Деньги ломятся к нам в дверь!
Чет и нечет, нечет-чет,
Сдаю налоговый отчет.
Добрый доктор Айболит
Рассосал мой целлюлит.
Успокойся, тело,
Ты уже поело.
Я иду по Бейкер-стрит,
Вижу — домик мой стоит.
Гром гремит, земля трясется,
Мужичок ко мне несется!
Во дворе зацвел крыжовник,
В муже (клумбе) родился любовник.
Милка садит огород,
Бизнес мой все лучше прет.
Штука баксов
Три, четыре, дважды два!
Дуб сосновый! Трын-трава!
Все отлично, зашибись!
Штука баксов, появись!
Красивую я вижу попу —
Значит, попаду в Европу,
Подойду я к ней поближе —
Наяву Париж увижу.
Теща жарит мне блины,
Чтобы не было войны!
Вот удача, вот удача!
Засадилась сама дача!
Руки выше, ноги шире,
Я живу в большой квартире.
За окном звучит капель,
Похудела я теперь.
Раз ромашка, два ромашка,
Деньги прыгают в кармашки.
г. Самара
Без труда и без науки
Попади мне прямо в руки.
Бабки
Кучу бабок мне насыплет
Тот, кто все на свете видит.
Столько денег накатилось!
Вам, наверно, и не снилось!
Деньги сыплет водопадом —
Всем их ем и даже задом!
Москва
Дома кончилась резина —
Я хозяйка магазина.
Вон ворона пролетела,
Я мгновенно похудела.
Если солнце светит с утра —
Ночью будет Камасутра.
Март закапал очень звонко,
Аист мне принес ребенка.
г. Астана
Дима, ты вернись к Людмиле,
Ход конем на Е4!
г. Тольятти
Я встречаю много Зин,
Скоро будет лимузин.
Банный лист на грудь прилип —
Подъезжает с мужем джип.
Ирина Егорова, г. Москва
Если скажешь: «Ламца дрица»,
Буде стол от яств ломиться!
Ирина Егорова, г. Москва
Мужчина, мужчина!
И кокон при нем.
И трем этот кокон
И ночью, и днем.
Как ловко щелкают орешки белки,
Так у мужа исполняются все сделки.
В выси реют воротилы,
С неба падают квартиры!
Стонет мама: «Ох да Ах!» —
Меня любит олигарх.
Муж мне действует на нервы!
Не беда, повалят евро!
Я иду — раз,
Гляжу — лежит бакс.
Взял меня за ручку
И отвел туда, где их кучка.
Что пожелать еще, не знаю.
Исполнись все! А то залаю!
Волны качаются раз —
В туалете японский унитаз!
Волны качаются два —
В гараже новая тачка «Нива»!
Волны качаются три —
В ванне «Джакузи»! Смотри!
И стиралка фирмы «Бош»
В уголок вместилась тож!
Мой дядя самых честных правил,
Когда квартиру подарил,
Поцеловать себя заставил
И на Канары отвалил.
Сколько звездочек на небе,
Столько денежек в буфете.
Сколько капелек на море,
Столько баксиков в подоле.
Сколько снежиночек в буране,
Столько денежек в кармане!
Акинфиева Евгения, г. Санкт-Петербург
Раз-два-три-четыре-пять,
Вышел зайчик погулять.
Это классная считалка,
Только мне милей стиралка!
г. Винница
Правый глаз я открываю —
И по Лондону гуляю!
Открываю левый глаз —
И я в Индии тотчас!
На индусов я смотрю,
А как только захочу,
Два-три раза покружусь —
И в Париже окажусь!
Юлька «Красная Кепочка», г. Иркутск
Я шагаю по дорожке,
Чтобы стали краше ножки,
Дальше в лес уводит тропка —
Хорошеет моя попка!
Детские стихи-считалки
Уронила Мишку на пол,
Потому что он богатый.
Собираем баксы
Мишка косолапый по лесу идет,
Баксы собирает, мне их отдает.
Роскошная жизнь
Летит мой «Мерс» сверкающий, вздыхаю на ходу:
Ой, деньги не кончаются! Их в банки я кладу.
С легкостью на отдых!
Травка зеленеет, солнышко блестит,
Паспорт с евровизой в сумочке лежит.
Читать, чтобы выкупить помещение салона в частную собственность. Нужно при этом ковать деньги на наковальне.
Ай-лю-лю, ай-лю-лю! Слезы я давно не лью.
Я капусты нарублю, я пшено поклюю, в потолок поплюю.
По ночам я сладко сплю, в обе дырки я соплю.
Сарафан себе сошью. Я горбатого леплю.
Деньги я себе кую — помещение куплю!
Папа
Шубы
Вот зашла я в магазин:
Шубы, шубы вдоль витрин!
Я погладила енота —
Появилася работа.
А поглажу норку я —
Будет дача у меня.
Лишь к лисичке я прильну —
Негатив пойдет ко дну.
Прикоснусь к хвосту лисицы,
Вдруг он тоже пригодится.
Соболя возьму руками —
Муж появится с деньгами.
Тут песец мне подвернулся…
Чу, мужчина оглянулся,
Что стоял тут у витрины,
Выйдя из своей машины.
Неужели это Он!
Я в экстазе, Симорон!
Рыженкова Лена
Выйду голой из сортира,
Будет новая квартира.
Если хочешь ты зачать,
Надо семечки щелкать.
Семя раз, семя два,
Закружилась голова.
г. Иркутск
Если хочешь ты квартиру,
То носи носки до дырок.
г. Иркутск
Если хочешь похудеть,
Надо на горе запеть.
г. Иркутск
Я с ружьем наперевес —
Уменьшается мой вес.
Ластами похлопаю —
Денег заработаю!
Я куплю тетрадку в клетку,
Чтоб любил миленок крепко.
Прикуплю еще пенал,
Чтобы сексом донимал.
Встану я ногою в лужу —
Встречу нового я мужа!
Мажу яйца Фаберже,
Дочка замужем уже.
г. Саратов
Почитаю Мойдодыра,
Будет новая квартира.
Глянул направо, глянул налево,
Вляпался в деньги я по колено.
Азаров Саша, г. Ижевск
Я открою шифоньер,
Появись, миллионер!
Тала, г. Ижевск
Лишь одену лифчик синий,
Окажусь я в лимузине.
Азалия, г. Ижевск
Прану в ноздри я вдыхаю —
Деньги даром получаю.
Суну палец я в розетку,
Баксами полна барсетка!
Стряхну с уставших ног я пыль —
У дома ждет автомобиль!
Съел волшебный я бульон:
Девок — целый батальон.
Отварю тефтелю в среду —
Я на «Мазде» новой еду.
Вынешь муху из кефира,
Купишь ты себе квартиру.
Обложившись калачами,
Я спокойно сплю ночами
Я на солнышке лежу,
Мужа с пьянки вывожу.
Я коту погладил лапки —
Значит, завтра будут бабки.
Наливаю суп половником,
Имею классного любовника!
Я побрилась, я помылась —
И с долгами расплатилась!
В лесу сорвал дубовый лист —
Лучший я специалист.
Прыгающие баксы
Расстегнула другу брюки,
Баксы прыгнули мне в руки.
Пушинка
Почесала мужу ухо,
Сразу стала легче пуха.
Остренькое
Нужно скушать перец жгучий,
Чтобы денег была куча.
Чудо-лукошко
Погляжу я из окошка,
Деньги сыплются в лукошко.
Душ из ваты
Принимаю душ из ваты —
Все здоровы и богаты.
Раз плюнуть!
Плюну я через забор —
И подписан договор.
Честно заработанное
Я воткнула в уши вату,
Увеличили зарплату.
Спрыгнуть со штрафа
Утром спрыгну я со шкафа,
Обойдусь совсем без штрафа.
Тарелки от проверки
Перемыла я тарелки,
И ушла моя проверка.
Автолюбительницам
Наколола я дрова —
Получила я права.
К богатству
Чтобы много денег было,
Вымой шкаф ведром кефира.
Для мамы
Я поставлю новы рамы,
Сразу выйдет замуж мама.
Антицеллюлитная песенка
Песенку с утра пропела,
Очень быстро похудела.
г. Братск
Клад
В полночь, на пригорке, оголивши зад,
По ветру узнаешь, где схоронен клад.
В пику Пушкину
Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
Потом продал — по стоимости договорной.
Отворот
Я кошкой драной покричу в подвале,
Чтоб Вадик не пошел сегодня к Алле.
Липучка для денег
Я под столом сижу — а ведь не Жучка,
Не как магнит, а денег как липучка.
Все в мармеладе!
Я слеплю из мармелада
Все, что мне по жизни надо.
Переплюнул переплет,
Починили самолет,
Самолет идет на взлет!
Покатаюсь на метле,
Будет свадьба в январе.
г. Астана
Баксы прыгают на тело.
Аня, г. Иркутск
Машина
Левой ногой нарисуешь картину,
А через месяц обмоешь машину.
Аня, г. Иркутск
Добро в дом
Ноги сделай колесом,
Дом наполнится добром.
Аня, г. Иркутск
Здоровье мамы
Будешь мычать, как корова,
Мама будет здорова.
Аня, г. Иркутск
Норковая шуба
Поцелуй кору у дуба,
Будет норковая шуба.
Аня, г. Иркутск
Замуж
Сшила модный я костюм,
Стала сладкой, как изюм.
Все мужчины встали в ряд,
Замуж взять меня хотят.
Лучшего из всех взяла,
Вышла замуж, родила.
Лежать в ванной, пускать мыльные пузыри, приговаривая:
Пузыри, вы, пузыри, далеко летите!
Мужа, деньги и любовь вы мне принесите.
Как из ванны выйду я, жизнь изменится моя.
Все я это получу, снова что-то захочу.
Заговоры
Секрет знахаря
Один деревенский знахарь рассказал мне, что в начале своей практики он бормотал только те заговоры, которым его научила бабка. Бормотал очень быстро — слов не разобрать. И вот однажды, спьяну, он наплел какую-то ахинею, чуть ли не ругательство, а результат оказался ничуть не хуже, чем обычно.
После этого знахарь перестал обращать внимание на слова, которые он произносит. Главное — ритм произносимой формулы и его уверенность. «Знаю вот здесь, что сработает», — говорил он, похлопывая себя по необъятному брюху. Он объяснил мне, что чувствует, как заговор входит в тело больного, «а уж коли вошел, обратно пути нет».
Илья Беляев, «Острие Кунты»
В наш медицинский центр должна была нагрянуть суровая проверка. Чтобы проверяющие забыли о нашей организации, мы с коллегами ночью посеяли мак перед дверью нашего центра. При этом читали заговор заунывным голосом:
Маком сею-засеваю,
Сон за дверью навеваю…
Напеваю: «Баю-бай,
Память, память, засыпай…
Забывай про Центр крови,
А взамен тебе — здоровье».
Все в порядке, шито-крыто!
Для проверок мы забыты!
Проверка оказалась поверхностной, и мы легко ее прошли.
г. Москва
Звонит мне мама и сообщает, что моя пятилетняя дочка заболела ветрянкой — вся покрылась красными прыщами. Я говорю: еще не знаю, что именно это такое, но точно не ветрянка. Продиктовала им стишок, велела выйти на перекресток, где дует ветер, и прочитать его. Мама это проделала.
Ветер, ветер, ветерочек,
Забери прыщи, дружочек.
Где тут прыщики, ищи!
Ищет сыщик, ветер-свищик!
С ветра на ветер вей на людей,
Утром у Ксюши не будет прыщей.
На всякий случай мама утром вызвала врача. Оказалось, что дочку просто искусали комары. Это в марте-то месяце! Не простые комары, а подвальные. Подпольные, в общем.
г. Москва
Мне нужно было поменять место работы. Отправляла я по факсу резюме.
Написала такой заговор:
Третья дверь, третье окно,
Три минуты, третий лист.
Три минуты факс идет,
Через три минуты принят.
Три минуты — на прочтенье.
Еще три — на удивленье.
Еще три — на восхищенье.
Три минуты — на решенье.
Еще три — на утвержденье.
Еще три — на согласование,
Осознание и признание.
Три минуты — к себе призвать.
Побеседовать, влюбиться,
Защитить, принять, жениться.
На следующий день меня вызывают на собеседование.
г. Омск
Ночью меня поднял звонок из Германии. Невестка, плача, сообщила, что моему сыну Стасу сломали челюсть в трех местах. Его отвезли в больницу и готовят к операции. Я, как могла, успокоила ее, сама же была просто в шоке. «Что делать, что делать?!» — ломая руки, причитала я. Тут взгляд упал на прочтенный до середины «Фейерверк волшебства». Решение пришло молниеносно. Я не знаю, откуда взялся Огонь. Строки заговора родились сразу и без правки.
Чтоб срослась у Стаса
Челюсть — мандибула,
Нуждается в раскраске
Всякая фибула.
Фабулу удержим,
Лук разрежем,
Слезы, что прольются,
Здоровьем обернутся.
Обернутый бинтом,
Стул станет козырем.
Козырнем вальтом червей:
Стас, выздоравливай скорей.
Нам на радость,
Себе в сладость.
В сто открытых ртов:
Ты здоров, здоров!!!
Сначала раскрасила красками фибулу (что это такое, не знаю до сих пор). Затем принялась строгать лук, чтобы было побольше слез. Пришлось отыскать бинт и обернуть им стул, засунув под слои бинта пять червовых валетов из всех имеющихся колод карт. После чего принялась рисовать сто открытых ртов.
Дальше меня поперло — и я нарисовала улыбающегося Стаса с розовыми щеками. Под ним был помещен бобер, грызущий дерево. Вокруг приписала заговор:
Я здоров, как бык!
Каждый зуб, как клык!
Цел и остер,
Я словно бобер!
Играючи смогу
Перегрызть сосну!
После всех этих приготовлений, мы с младшим сыном трижды пропели заговор и трижды прыгнули с дивана.
На другой день я дозвонилась к сыну в больницу и проговорила заговор ему.
Операция прошла успешно, челюсть скрепили титановыми скобками, не было даже сотрясения мозга. Все швы зажили прекрасно.
А главное! Хирург во время операции вправил Стаське прикус, который с детства был неправильным. Врачи качали головами и говорили: «Люди платят бешенные бабки, чтобы исправить эту беду, а тебе выпала халява!»
Стас выписался из больницы. Гордится правильным прикусом и титановой челюстью.
Все лето Иркутск страдал гречневой диетой. Гречку надо запаривать вечером, а на следующий день есть, запивая зеленым чаем или кефиром. Чтобы мотивировать себя на диету, написала заговор.
Гречка — сладкое словечко!
Гречка — денег полна речка.
Гречку кушаешь — стройнеешь,
Килограммы в баксы сеешь.
Гречку скушаешь, к тебе
Мужики хоть на метле,
«BMW» иль «Мерседесе»
Все приклеятся к тебе.
Буду страстно все любить
И добро к ногам носить.
Что имеют, все положат,
Только гречку кушай с ложек —
Утром, вечером, в обед!
Вот такой даю совет.
Утром поела, пошла к обеду за кефиром. На улице нашла пятьсот рублей. Когда пришла домой, раздался телефонный звонок. Вскоре зашел брат мужа, подарил мне двести долларов и пять килограммов шикарных конфет — различные фрукты в шоколаде. Эти конфеты меня и подкосили, выдержала гречневую диету только три дня. На второй день взвесилась, весы показали, что похудела на два килограмма. Я подумала: «За каждый килограмм еще и сто баксов платят!»
На следующий день звонок в дверь. Оказался сантехник, который недавно ставил мойку. Подарил набор кружек. Когда я вышла на улицу, то увидела, что он метет двор. Метла из заговора материализовалась!
Вечером ко мне домой приехал директор фирмы, которая устанавливает металлические двери. Я его стала поить чаем. Просидел час, приглашал на свидание. Размышлял, что ему брать BMW или трактор (он еще лесом занимался). Он мне не понравился, и я посоветовала ему взять трактор.
Ольга
Лети, лети, мой носок
Снизу-вверх наискосок,
Через черную дыру,
Через кроличью нору…
Приземлись в углу за печкой,
Опались огарком свечки,
Возвращайся не пустой,
Неси ключик золотой.
Ключиком открою дверцу
И достану банку с перцем,
Перец в сумку положу,
Вентилятор привяжу,
На ноги надену кеды
И в Америку уеду.
Буду петь и танцевать,
И автографы давать.
А еще пришлют мне бабки —
Так, мильона три, на тряпки…
Положу я их в мешок
И опять начну стишок!
Бриткина Лариса, г. Воронеж
Ты неси меня, река,
За чужие берега,
За чужие берега,
За заморские луга.
На лугу танцуют тетки —
«Пять» стоит в моей зачетке.
г. Красноярск
Прет здоровье
Голова моя здорова.
Будь здорова, голова!
Ты видала, как корова
С колбасой по воду шла?
Ты видала, как сдвигали
Точку сборки у богов?
Да, там, кстати, пробегали
Где-то двадцать семь коров.
Но все дело не в корове,
Не в копченой колбасе…
Дело в том, что прет здоровье
И оно доступно всем!
г. Красноярск
На дорожные пробки
Пробка — в бутылку, пробка — в бочонок,
Штопор завинтим до самых печенок.
Выдерну пробку — польется вода,
Ездить свободно я буду всегда!
г. Новосибирск
Солнце вышло из-за туч,
Нет на небе пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!
Мы нальем ведро водицы,
Чтобы нам омолодиться,
Чтоб летать могла, как птица,
Бегать ланью поутру,
Жарить пончик ввечеру.
Я пойду, пойду гулять
И здоровье собирать,
А беду и боль терять.
Придет котик поутру,
Фыркнет, муркнет, я пойду.
Глядь — чего-то не хватает.
Ничего-то не болит!
Меня это удивляет!
Кот опять за мной бежит.
Муркнет, буркнет, завопит —
Пропадает мой неврит.
Сердце бьется как мотор —
Продолжаем разговор.
Я задам коту вопрос —
Пропадает варикоз.
Выслушаю его мнение —
Нормализуется давление.
Ах ты, котик, мой коток!
Ты приляг мне на живот,
Усмири там бури, боли.
Пусть они гуляют в поле,
Никому не мешают,
Жизнь не ухудшают.
Ты рассыпься, камень в почке,
Растворись скорей в кишочке,
Ты забудь про мово мужа,
Ты ему совсем не нужен!
Ты с водичкой выходи,
Погулять скорей иди.
Рассыпайся в чистом поле —
Муж мой весел и доволен.
г. Москва
Я их на ночь укрываю,
Водой теплой поливаю,
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
Ангелина, г. Белгород. Бабушка — Божий одуванчик, зачитывала тихим дрожащим голоском, зардевшись от смущения.
На дороге свистнул рак,
А я рядом просветлялась.
И теперь вот вышло так —
Я беременной оказалась.
г. Минск
Здравствуй, Дедушка мороз! Ты валютки мне принес?
Заверни ее, голубку, в горностаевую шубку,
Подгони-ка к дому тачку, усади меня, богачку!
И поедет наш кортеж подбирать себе коттедж:
Трехэтажный, два бассейна, сорок соток, быт музейный…
Гаражей, беседок — куча! Их не счесть, их просто туча!
Там любимый муж гуляет, сам носочки убирает,
Их относит в ванну сам, не бросает по углам,
Чтобы не было вины, чтобы не было войны!
г. Москва
Ветер по морю гуляет
И кораблик подгоняет.
Он везет из жарких стран
Кориандр, тмин, шафран
И зелененький бамбук…
И мой новый ноутбук!
И мой дом, и джип, и дачу,
И везение в придачу —
И в делах, и в отношеньях,
В продолжительных сношеньях.
г. Алматы
Заговор на ремонт и новую обстановку. Талисман — наша кошка.
Точит когти свои кошка —
Вот и новые окошки.
Пусть блестит ее шерстинка,
Будет дом, как на картинке.
По квартирке — скок, да скок! —
Будет гладким потолок.
Полосата сера шкурка —
Ляжет ровно штукатурка.
Пусть себя ведет как свинтус —
По линейке ляжет плинтус.
Кошка любит огурец —
Будет дом наш, как дворец!
Кошечка чуть-чуть шальная —
Дверь поставится стальная.
И мышей гоняет шустро —
Яркие повесим люстры.
Кошкины глаза хитры —
Всюду новые ковры.
Помурлычет наша Плюшка —
Будет дом наш, как игрушка!
г. Москва
В институт
Сын, сынулечка, сынок…
К стулу ты приклей задок.
Рядом положи бумажки,
Книжки, ручки, диски, жвачки…
От гитары усилитель,
Микрофон и удлинитель…
Маму, папу и сестренку
Мысленно отправь… в сторонку.
Вдох. Задержка. И-и-и прогнись…
В институте появись!
г. Санкт-Петербург
Соня, не соси палец,
Соси эскимо,
И мама пустит
Тебя в кино.
Потом — дискотека,
Потом — семья…
Забудет про пальчик
Вся наша родня.
г. Екатеринбург
Раззудись, плечо!
Размахнись, рука!
Стану я здоров
Раз и навсегда!
г. Новосибирск
Зрю в корень —
Вижу море.
В воду войду —
Камень найду.
В дырочку гляну —
Хорошо видеть стану.
г. Одесса
Яхта
Ну и что, что парень я
Маленького роста?
Будет яхта у меня —
Метров девяносто!
г. Одесса
Растущий бизнес
Покатилась снежинка с горы,
Превратилась в снежную лепешку.
Лепешка дальше покатилась,
В снежный мячик превратилась.
Снежный мячик с горы скачет,
Он уже не мяч, а ком!
Ком огромный, ком богатый
Накрывает дома — хаты,
Все поселки-города,
Горы, реки и моря.
Бизнес мой, как ком большой,
Накроет собой весь шар земной!
г. Одесса
Растут на вербе евро —
Действуют мне на нервы.
Сорву с вербы евро,
Ведь я их увидел первый.
Свободное место в метро
Как в темном туннеле летел паровоз
И искры сверкали по кругу,
Так место свободное было мне в нем,
И сидя я ехать буду!
г. Москва
Цветет цветочек аленький,
Растет сыночек маленький.
Люблю я в хлебе корки,
А в дневнике — пятерки.
г. Ижевск
Наша Юля громко плачет,
На нее нашла удача.
Юля долго убегала,
Но удача все ж догнала!
За собой закрыла дверь.
Юля счастлива теперь!
г. Москва
Ты кричи, кричи, жена,
Дай мне энергетику!
Сила духа мне дана —
Не люблю я этику.
Снег на улице идет,
Пробивает череп.
Песню голос твой поет —
Слышно даже в сквере.
Но потом совсем утих,
Только шепчет… — Ой!
Стал похожим он на стих,
Близкий и родной.
г. Москва
Мой гарем — мужчин двенадцать.
Буду с ними забавляться.
Алексей на «Мерседесе»
Дал понять, что я принцесса.
Ваня чинит кран в квартире,
А Владимир варит плов.
Николай сказал мне: «Ира,
Я на все для вас готов!»
Рома новую машину
Мне сегодня подогнал.
Славочка потер мне спину,
А Олег — Луну достал.
г. Красноярск
Вышел месяц из туманов,
Вынул руки из карманов.
Целый месяц он гулял,
Все болезни исцелял.
В новолунье он сменился,
Новый месяц народился.
Когда он гулять пойдет,
У тебя болезнь пройдет.
г. Хайфа
Благополучный перелет в Брюссель
Брюсов сел на брус,
Оброс, облез, обрюзг.
С Брюлловым в лес пошли,
Бруснику там нашли.
Сварили киселя,
Друг друга веселя.
Надевши пару брюк,
В Брюссель собрались вдруг.
В кармане брюлик был —
Брюллов с собой носил.
У Брюсова — брелок.
Был свежий ветерок,
И небо над страной
Блистало бирюзой.
Брюки сели —
Мы в Брюсселе!
г. Хайфа
Начальник улыбается,
Улыбка расплывается —
Расплывается необъятно,
Обнимается приятно.
Заулыбался клубочек,
Клубится белый дымочек,
Мочку уха щекочет,
Вот уже он хохочет!
Хохочет-ухохатывается,
Хохотом закатывается!
Катится-катается,
От счастья разрывается!
Юлька «Красная Кепочка», г. Иркутск
Чтоб машина заводилась.
Утром, днем и даже ночью
Ехать ехалка захочет!
Я возьму свою включалку
И засуну в зажигалку!
И сцеплялку отцеплю,
На давилку надавлю,
Передачу передам
И Шумахеру поддам!
И крутилку закручу,
«Дурака» в ГАИ включу.
Разбегайтесь, все медведи:
Моя ехалка поедет!
Катерина Минина, г. Санкт-Петербург
Заговариваю, завораживаю,
Все несчастья и беды отваживаю —
На сырой воде,
На корявом пне
Пусть останутся,
Не идут ко мне.
Узлы вяжутся,
Заговорные,
Силы чувствую я
Огромные!
Коли ищете,
То обрящете!
Обрету себя
Настоящую.
Чую в сердце свет
И тепло в душе.
Это заговор мой
Действует уже!
г. Астана
Насморк пришел,
Ноздрю нашел.
Мы его метлой
Отправили домой.
Не ходи сюда,
Противная сопля.
Мимо иди,
К нам не заходи.
Аня, г. Иркутск
Прыщ — не свищ,
Налетел, осел.
Встанет, уйдет,
Дорогу найдет.
Ко мне не вернется.
Счастье коснется!
Кожа бела,
От прыща — ни следа.
Аня, г. Иркутск
Где-то ка, а где-то щель,
Получается «кашель».
Ты открой-ка кошелек,
Покашляй туда чуток.
Кашель в деньги превратится,
Галя вмиг обогатится!
Галя, г. Иркутск
Земля спокойна.
Спокойна, тверда.
Тверда, как камень.
Камень лежит.
Лежит — не дрожит.
Не дрожит, не трясет.
Не трясет нас земля.
Земля, ты моя.
Моя ты родная,
Тебя я люблю!
Люблю, говорю,
Говорю-приговариваю:
«Тихо, тихо ты лежи,
На себе нас всех держи».
Баю-баюшки-баю,
Душу не тревожь мою!
Юлька «Красная Кепочка», г. Иркутск
Взялся за гуж, не говори, что не муж.
В общем, любви деньгу ту ж, не расползаться, как уж.
Объехав десятки луж, прокатимся в Мулен Руж
И, не заезжая в глушь, отхватим приличный куш!
И пусть нам играет туш, и в доме не будет стуж.
И ты не объешься груш на горе завистливых клуш!
Пророчицы в стиле вруш болтали, что ты неуклюж,
Лежишь на диване, плюш и тянешь соломкой пунш.
Чушь! Любитель битья баклуш — такой жених для копуш.
А тебе разрешаю: будь дюж! Ведь мне невтерпеж замуж!
Мы примем холодный душ, к нам в гости приедет Буш,
В общем, сплошная чушь… Ну, очень уж нужен муж!
г. Рига
Юру в темницу посадили.
Посадили и полили.
Полили кипяточком и холодной водочкой,
Водочкой заморской, сорокаградусной.
Сорокаградусный мороз
По коже прополз.
Прополз по земле, по ветру
И на солнце вылез.
Вылез листик из почки.
Почка березовая, бочка дубовая.
В бочке — суп и каша,
А в каше — свобода наша.
Сел Юра есть кашу,
Кашу пшенную, кашу вкусную.
Только за ложку взялся —
На свободе оказался!
г. Минск
На дворе трава,
На траве дрова.
Принеси, братва,
Мне скорей бабла!
г. Москва
Доллар и его друзья
Змей Горыныч доллар нюхал
И тремя башками ухал:
«Русским духом доллар пахнет,
Царь Кощей над ним не чахнет!».
Доллар в терем мой идет,
Всех своих друзей ведет —
Сколько евро, фунтов, лир!
Пир устроим на весь мир!
г. Москва
Ты гори, гори
На столе, свеча.
Не хочу с тобой
Биться на мечах.
Ты гори, гори,
Костерок в ночи.
Пусть не брился я!
Лучше помолчи.
Ты гори, гори,
Уголек в камине.
Не зря женились мы!
Счастливы отныне!
г. Москва
Солнце ходит по небу,
По улице — народ.
В норках ходят мыши.
По морю — пароход.
Растет морковь на грядках.
И так из года в год…
Но мне всего милее,
Когда растет доход.
г. Тольятти
Чтоб деньжищи были кучей,
Стану я под черной тучей.
Крикну громко: «Гой-еси!
Денег, туча, принеси!»
Оттяну свои трусищи,
Чтобы сыпались деньжищи!
г. Владивосток
Чтобы вам отдали долг
Юра деньги мне отдал,
Ни копейки не зажал.
Долго извинялся,
Чуть не лобызался.
Точно в дату, точно в срок —
Глянь на запад и восток.
Точно яхты-корабли,
Отплываю я с мели.
С якоря снимаюсь,
В плаванье пускаюсь.
Плаванье денежное,
Денежное, безмятежное,
Безмятежно снежное.
Сыплют, сыплют деньги снегом,
Засыпаюсь я в сугроб.
Снег меня укутал,
Нежно убаюкал.
г. Москва
Замуж выходить худой
Очень не рентабельно.
Коли будешь ты большой —
Это презентабельно.
Мужики пойдут колонной,
Чтобы сбацать Мендельсона.
А с таким большим наплывом
Быстро станешь, как обмылок!
Нет худа без добра —
Я худею от бедра.
От бедра до ягодиц,
Талия, как у девиц.
Животик будет плоским,
А взгляд пусть будет броским.
Грудь пышна, красива,
Буду я счастлива!
Динь-дон, динь-дон,
Приходите деньги в дом!
Домик мой растет и дышит,
Деньги сыплются из крыши,
Попадают по башке,
Собираются в мешке,
Кувыркаются с подушки,
Залетают прямо в ушки,
Собираются в тазу
И бревном торчат в глазу.
Мы все бревна соберем
И из них построим дом.
Крыша в доме хороша,
Деньги падают шурша!
г. Красноярск
Перлы перли из-под ПЕРа —
И сегодня и вчера.
В паровой котел запру
Страсть к пороку поутру.
Сигареты задрожали
И из дому побежали,
Их поймала на пороге —
Заковала в кандалы:
«Да куда же я без вас?
Кони брошу тот же час!»
А они мне говорят:
«Сигареты — это яд,
Лучше нас совсем забросить,
Чем копытечки отбросить!»
Сигареты отменю!
Шибко жизнь свою люблю.
Усова Екатерина,г. Новосибирск
Я совсем не боюсь самолетов
И людей чужих не боюсь.
Я возьму самых лучших пилотов
И бесстрашно ввысь поднимусь.
Я расправлю стальные крылья
И в душе обрету покой.
Страхи все обернутся пылью,
Я с победой вернусь домой.
г. Астана
На пригорке спит Егорка,
В горке — рядом чья-то норка.
Посмотрю, кто там живет,
На чем спит и что жует.
Слышится из норки стук,
Там сидит крутой Барсук,
Ноутбук он дарит мне
В черной сумке на ремне.
Головнина Марина, г. Краснодар
Все мужики — ну все до одного! –
Поклонники чего-то моего…
Не потому, что я на них плюю,
А потому, что их, как класс, люблю!
Катерина Минина, г. Санкт-Петербург
Здравствуй Лень!
Видишь пень?
Уходи в тень!
Отдавай день!
Не ходи в дом!
Засыпай сном!
Не мешай нам!
А то в нос дам!
Не уйдешь сама,
Выпущу самца!
Выбежал самец,
И тебе… конец!
г. Караганда
Я чаечек попиваю,
Хорошею, припевая.
Килограммчики уходят.
Ножки стройные, прямые!
Попа — персик! Ручки — блеск!
Грудь красиво налитая,
Увеличила размер,
Побольшела аж в два раза,
Но уменьшился живот —
Плоский. Талия осиная
Вам пупочком подмигнет.
В глазках — блеск,
В щеках — румянец!
Ни морщинки у меня!
Я красавица-девица,
Посмотрите на меня.
Надя, г. Тольятти
За месяц похудела на 4 кг.
Течет река по имени Ока.
За рекой стоит дед, 98 лет.
У него в руке платок,
Он ни узок, ни широк.
Дед платок роняет,
Температуру сгоняет.
Сгорает платок, его уносит поток
В дальние дали, в заморские страны.
Будет Танечка здорова
И большая, как корова,
Кушать булку с молоком,
И читать про «Кошкин дом».
г. Новосибирск
Ты не целься в диван
Своей меткой струей —
Ты неси ее
В унитаз голубой.
Пусть котик крепчает,
Краник в нужный
Момент открывает.
г. Хабаровск
Ты, щеночек мой, не гадь
Ни на пол, ни под кровать.
А то явятся гадюки
И еще другие глюки!
Всю еду твою сожрут,
Холодильник заберут!
г. Иркутск
Чтобы кость срослась
Стой, как кедр,
Стой, как гвоздь,
Ведь тебе названье — кость!
Людмила Сафонова, г. Иркутск
Милая моя «BMW»
Открывайтесь, ворота
В гараже у дома.
Зажигайтесь, фары,
Голубым ксеноном.
Заводись, движок,
Сильный и гремучий,
Разгоняй на небе
Дождевые тучи.
Музыка Вселенной,
Согревай меня.
Милая, родная
«BMW» моя!
Даниил, г. Москва
Едет кошка на трубе,
Тащит в пасти букву «Б»,
Букву «М» метет хвостом,
Загоняет нагло в дом.
Немцы тихо сзади прутся,
Букву «В» несут на блюдце.
Дело в общем, не в трубе —
Подарите «БМВ»!
г. Омск
Упругое тело
Килограммы улетели,
Не вернутся никогда,
Даже если в мое тело
Попадается еда!
Кожа подтянутая —
К черту нож!
Тело упругое,
Фиг ущипнешь!
г. Владик
Как-то на рассвете
Разбудила вспышка.
Подбежала я к окну —
Там чихнула мышка.
Оглянуться не успела,
Сзади — хвать! — Мартышка.
И в очки себе стучит,
Говоря мне: «Крышка!»
Вдруг, откуда ни возьмись,
Под ногами — шишка.
На нее я наступлю —
Проходи, лодыжка!
г. Москва
Вижу классно, как стрелок!
Зрение — отличное.
Различаю букву «О»
В слове «Обналичено».
г. Рига
Я хочу поехать в Ниццу…
Ницца — все же заграница!
Иностранные там лица,
Можно в каждого влюбиться,
А, влюбившись, пожениться,
Поженившись, поселиться,
Поселившись, раскрутиться,
Раскрутившись, разводиться,
Разведясь, поторопиться,
Все забрать и возвратиться…
Вот такая вот мечтица!
Заговор на выход замуж по любви
Хит всех времен и народов!
Ты свети-свети, господин мой Солнце!
Пусть любимый мой стукнет мне в оконце.
Ты свети-свети, Месяц — Ясный Рог!
Пусть любимый мой ступит на порог.
Вы светите, Звезды, бисером небесным!
Пусть меня любимый назовет невестой.
Ты теки-теки, госпожа Вода!
Обвенчались с ним раз и навсегда.
Ты дыши-дыши, господин мой Ветер!
Быть одной душой с любимым на свете.
Ты гори-гори, господин Огонь!
На двоих одна плоть у нас с тобой.
Ты рожай-рожай, госпожа Земля!
У меня есть ты, у тебя есть я.
Невеста, г. Москва
Диван
Ах, диван, мой диван, диво дивное!
Ты стоишь широко о четырех ногах,
О четырех ногах, в четырех стенах.
На тебя, диван, уж присяду я,
Как прилягу, так вставать уж не хочется.
Появись, диван, диво дивное!
Появись и стань ко мне передом,
Ко мне передом, в угол задом.
Алена, г. Саратов
Ой, ты, муж-муженек, ты явись на порог.
Ты явись на порог, принесу тебе пирог.
Пирог-пирожок, будет верный дружок.
Пирог сладенький, будет муж богатенький.
Пирог сдобный, будет муж добрый.
Пирог яблочный — будет у мужа характер сказочный.
Пирог горячий — будет у мужа … стоячий.
г. Челябинск
Ой, ты, гой еси, Солнце красное!
Дай ты доченьке жизнь прекрасную.
Мужа-сокола рядом-около,
Счастья полон дом и детишек в нем.
Как заря поутру разгорается,
Так все сказанное сбывается!
г. Усть-Илимск
Заговор от насморка у дочери
Во имя Отца, Дочери и Чистого Вдуха и Выдуха.
Из ноздри сопля бежит,
Не по-русски говорит:
«Оп-ля, оп-ля, тра-ля-ля,
Убегаю за моря,
К Морю-Окияну,
Острову-Буяну.
Там Жар-Птице попадусь,
Без остатка испарюсь!
Исчезну я в помине,
Забуду об Ирине!»
Бегемотик
Свет мой зеркальце
— Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи,
Я ль на свете всех милее,
И румяней, и белее?
Свет мой зеркальце в ответ:
«Целлюлита больше нет,
Бедра тоже постройнели,
Ягодицы похудели,
Все морщинки рассосались,
Мешки куда-то подевались,
Груди округлились,
Волосы завились.
Ты прекрасна, спору нет!» —
Таков зеркальца ответ.
Айгуль, г. Уфа
Ты катись, мое колечко,
По блюдцу чайному.
Позови ко мне другое —
Да чтоб обручальное!
Чтоб мужчины их дарили
Да меня любили.
А когда пройдет их срок —
Тихо отвалили.
Чтоб не путались в ногах
Бездельники и плуты.
Пусть приблизятся лишь те,
Кто реально круты!
г. Рига
Добрый молодец
Ой, ты гой еси, добрый молодец,
Раскрасавец умный, богатенький!
Что же ходишь ты мимо, сокол мой,
Ко мне, девушке, не зайдешь никак?
В руки я возьму пару журавлей,
Угощу я их красным яблочком,
И они, поев, позовут тебя!
Призовут тебя, накурлыкают —
Ты придешь ко мне и останешься,
Никуда ты уже не денешься.
Будем жить мы с тобой до старости,
Ну а к старости… заменю тебя!
Афанасьева Людмила, г. Томск
Ой, ты, гой еси, ты депрессия!
Не нужна нам такая профессия.
Распадись на кусочки,
Отлепись от дочки.
Выйди из каждой клеточки
Моей деточки.
Тоска-кручинушка,
Оставь кровинушку!
Я — ведьма, заговариваю зелья
На радость и на веселье!
Изыди, проклятая,
В декабре, десятого,
К половине пятого!!!
Израиль
Ой-люли, ой-люли! Пролетели журавли,
Журавли-журавушки повзлетали с травушки.
Травушка зеленая, зеленая, шелковая,
Ее ветер развевает, уточек прикрывает.
Плывут уточки гуськом под серебряным мостом,
Под мостом круги расходятся, там рыбки хороводятся.
Рыбка рыбке даст толчок — Вера спрячет язычок
За крепки зубки, за красные губки,
Все секреты сохранит, лучше больше промолчит,
Никому не скажет слова и посмотрит в небо снова:
«Ой-люли, ой-люли, не летят ли журавли?»
Вероника Хворова, г. Новоалтайск
Волшебница
Катись, яблочко, по тарелочке!
Погрызу орешки, как белочка,
Подмету уголочки веником,
Закушу пельмени вареником.
Призову все силы магические,
Подышу дыханием йогическим.
Раза три пранаямы сделаю…
Теперь ведьмочка я умелая!
Все, что я закажу, исполнится,
Чаша жизни энергией полнится.
Тараканова Наталья, г. Кемерово
Ой, ты, Солнце, светило небесное!
Ты свети-свети ясным лучиком,
Ты согрей-погрей моих деточек,
Моих деточек, моих душечек!
Ой, ты, Ветер-Ветрило, могучий пан!
Долети, достань друга милого,
Друга милого, возлюбимого,
Чтобы дрогнуло сердце влюбленное,
Чтобы сразу собрался в дорогу он.
Ой, ты, Святая Вода наземная!
Напои его, друга верного,
Чтобы силами он собрался вмиг,
Захотел меня замуж взять, сладкую,
Захотел создать семью крепкую,
Семью крепкую, нерушимую!
Моих деточек чтоб любил-дружил,
Любил-баловал-приголубливал.
Ой, Земля моя, мать родимая!
Ты даруй ему злата-серебра,
Чтобы справил он коня бравого,
Коня бравого, серебристого,
Чтобы замок построил набело
И завел бы нас он в просторный дом!
Чтоб мы жили в нем припиваючи,
В любви-радости, долго-счастливо!
И. Сладкая, г. Иркутск
Сивка-Бурка, вещая каурка,
Встань передо мной,
Как лист перед травой.
В траве есть одуванчик
И маленький диванчик.
Летят пушинки, приземляясь;
Застыли, оплодотворяясь.
Забегали. Ожили.
Расслабились. Родили.
г. Одесса
Елки-палки, лес густой!
К нам соседи — ни ногой!
Я из дома — вы домой.
Сплетня — к сплетне,
К глазу — глаз.
Смейся, плачь, молчи сейчас!
Ни ногой, ни языком,
Ни глазком, ни шепотком,
Ни словечком, ни намеком
Вам ни в сказке не сказать,
Ни пером не описать,
Что я делала, с кем шла,
Где я пирожок нашла.
Все забудьте, не кричите!
Ключ, замок, язык, молчите!
Света, г. Караганда
Шуба, шуба, чернобурка,
Моя верная каурка!
Стань передо мной
Мохнатою спиной!
Ты висишь, качаясь,
На вешалке моей.
Мы с тобой проводим
Много зимних дней.
г. Хабаровск
Деньги, денежки, деньжищи,
Одна, две, четыре тысячи…
Хватит прыгать и скакать,
Буду вас в кучу собирать.
Евро, баксы и рубли
Мне подвозят корабли
Из-за моря-окияна!
Наполняются карманы,
Пополняются счета —
Исполняется мечта.
Деньги, денежки, деньжата,
Это я! Привет, ребята!
Иркутск
На деньги
Из-за леса, из-за гор едет дедушка Егор.
На телеге — ой-люли! — деревянные рубли!
Тяжела твоя дорога, дорогой касатик мой…
У тебя деньжонок много — поделись, дружок, со мной!
Поцелую я дедочка в носик, бороду и щечку.
Дед решит, попал он в рай, скажет: «Все их забирай!»
г. Новосибирск
Сопля по ветру катилась,
В одну ноздрю закатилась.
Сама удивилась:
«Ой, что-то я заблудилась!»
Быстро выкатилась обратно —
Носик чист, дышать приятно.
г. Одесса
Тростинка
Ты постель моя, постель,
Белая простынка!
Спать легла я на ночь в ней,
А встала — как тростинка!
г. Москва
Инка вышла напоказ:
Ух, ты! Да, вот это — класс!
Парни выстроились в ряд,
Замуж взять ее хотят!
Расступитесь, тучи!
Выйди, Всемогущий!
Освети ее лучом,
Одари ее кольцом!
Израиль
То не ветер воет, не метель метет,
То твое здоровье за тобой идет.
Идет крадучись, осторожненько…
Разглядеть его невозможненько!
Невозможно уйти, скрыться в подполе,
Пол скрипит — идет, следом топает.
То здоровье твое неизбежное,
Очень крепкое, очень нежное!
Над реками, над полями, над лесами…
Заклинаю дом свой новый овощами!
Заклинаю я картошкой — в доме будет пес и кошка.
Заклинаю кабачком — будет с баней и прудом.
Заклинаю баклажаном — будет крыша, будут рамы.
Заклинаю помидором — будет с садом и забором.
Заклинаю я редиской — будет от работы близко.
Заклинаю огурцом — будь с балконом и крыльцом.
Заклинаю я фасолью — будет в нем тепло и вольно.
Заклинаю свеклой я — в доме счастлива семья.
Заклинаю я капустой — будут стены, пол и люстры.
Заклинаю я морковью — пусть построят дом с любовью.
Тыквой дом свой заклинаю — будут средства, точно знаю.
Лунной ночью съем все это — буду в новом доме к лету!
Сергей, г. Санкт-Петербург
Заклинаю рукава шерстяного свитера:
Быть трехкомнатной квартире
Прямо в центре Питера!
г. Санкт-Петербург
Заклинаю свои вещи
Мое тело сделать резче.
Вот, к примеру, свитерок
С тела уберет жирок.
Вы послушайте, штаны,
Ноги стройные нужны!
Я бюстгальтер заклинаю,
Сделать грудь, как я желаю:
Чтоб подтянута, упруга,
Привлекала руки друга.
Трусам я попу поручу,
Чтоб была, как я хочу!
Ношу одежду не напрасно
И выгляжу я просто классно!
Надежда, г. Самара
Заклинаю я дороги
И дорожки, что несут
Братца младшего куда-то,
А совсем не в институт.
Заклинаю я книжонки
И тетрадки с лекциями,
Чтоб несло его к ним,
Как сейчас — к эрекции.
Маша (Bird), г. Санкт-Петербург
Едет на плоту енот,
Ноты правильно берет.
Хоть и громко он ревет,
Ветер вместе с ним поет.
Пой, пляши, енотик,
Беленький животик,
Черненькая спинка,
На усах росинка!
Прибежал тут бегемот
И стоит, разинув рот.
Пляшет на плоту енот —
Оплатил сосед ремонт!
Издание книги на английском языке
Из дали, из далека
Течет бурная река.
По реке плывет пирога,
На ней — фея недотрога
Быстро веслами гребет,
Громко песенку поет
О далеком и о близком…
Вышла книга на английском!
Раскрутить книгу на английском
Пурга закрутит,
Метель завьюжит,
В морозную ночь
Родиться дочь.
Умна, красива,
Здорова, криклива,
Английский знает,
Волшебство обожает.
Пойдет по миру,
Все скажут: что за диво!
Всяк ее встречает,
К сердцу прижимает!
Она хлеба не просит,
Отцу с матерью денег подбросит.
Заживут они припеваючи,
Миллионерами станут играючи!
Новый качественный уровень на Иссык-Куле
Горы, озеро, степь, юрты,
Звезды, Млечный Путь, Луна,
Лошади, ветры, облака,
Цветы, травы, земляника,
Ели, водопады, реки,
Медведи, барсы и сурки…
Громадна сила Иссык-Куля,
Забрось меня в далекие миры,
Где не был никогда ни днем, ни ночью,
Где от восторга слезы льют…
Привычный мир плывет пред взором,
За ним блистает новый мир.
Пора рискнуть, пора проснуться,
К «Game Over» смело прикоснуться!
Сто лет.
В обед.
Про цвет.
Про свет.
Вот ночь.
Вот день.
А мне
Все лень —
Лень лениться,
Лень явиться,
Явиться явление…
А вот и просветление!
Кураж в Киеве. Много народу на семинаре. Ключ к Киеву
Кура в раже:
Ко-ко-ко! —
Понеслась нести яйцо.
Яйцо не простое, а золотое:
На солнце блестит, катается,
Радугами играет, переливается.
Петух с кием подскочил
И в яйцо им залепил.
Яйцо в небо улетело,
Там запело, зазвенело.
С неба ключ упал,
Кий его нанизал,
Закрутил, завертел…
Ветер песню запел:
«Что за чудо, волшебников танцы и зикры!
От объятий тела полыхают!
Эй, народ, не зевай,
На семинар прибегай!
Повеселишься и просветлишься,
Похудеешь, замуж выйдешь, разбогатеешь!»
Как из семени растение зачинается,
А потом растет, развивается
И приносит плод зрелый,
Так Динара ребенком награждается!
Плод внутри нее развивается
И выходит на свет белый.
Едет Света через реку,
Видит Света — в реке рак.
Зазевалась наша Света,
Рак за руку Свету — цап!
Цап-царап! Ха-ха! Хи-хи!
Испеки ты пироги!
Роги раку дороги!
У дороги на пороге
Завяжи ты раку роги,
И его — в бараний рог,
Чтобы выползти он смог
И уплыл за сто дорог.
Трубит Света в счастья рог:
Она здорова, как бульдог!
Трали-вали, дили-дили!
За окном мелькают мили.
Мчимся мы в автомобиле
Прямо к нашей славной вилле!
Дует нам попутный ветер,
Хорошо как жить на свете!
Я для всех живой пример,
Я долларовый миллионер.
Фестиваль в Ясенках, под Подольском
Под подолом, под подолом
Хороводы и полеты.
Мне не надо дольки счастья,
Я возьму все целиком!
Летние фестивали — 2006
На задержке стою,
В теплое море ныряю,
Жемчуг со дна достаю
И в диадему вставляю.
Светится корона
Ярким белым светом —
То народ слетелся
Жарким красным летом.
Ансамбль блистательный,
Красивый, привлекательный!
Ярких жемчужин —
За сотню дюжин!
Кстати, летом 2006 года мы провели 7 фестивалей по йоге и танцам. На каждом из них было по 130-140 участников, а на некоторых и по 190. Итого около 1200 человек.
Веревочка шла-шла,
В лес зашла.
Там тропиночка вилась,
По ней веревочка плелась,
Плела петельки и узлы,
Сплелась в материю, холсты.
Веревочка завилась —
Квартира появилась.
С нитки — по миру —
Дали квартиру.
Квартира
Грянул грома раскат,
Следом — солнца закат.
Выкатилась Луна —
Серебром дорожка полна.
Я по дорожке пойду,
Все серебро соберу,
Сложу его в лукошко
И повешу на окошко.
Брошу серебро в небо —
Засверкают звезды светом белым.
Звезды подмигивают, мерцают
И квартиру мне с неба кидают.
Мы хоромы те получаем,
Всех на новоселье приглашаем!
Для Сергея Яковлевича, пенсионера, завсегдатая семинаров в Братске
То ль зеленка, то ли йод…
Посмотрю в окно — идет
Сумасшедший Дед Мороз:
Сергей Яковлич оброс!
Вол и лось пустились в пляс!
Мост построился тотчас.
По мосту автобус едет,
В нем — веселые медведи.
Густа шкура косолапого,
Землю роет он лопатою,
Огород разделил на ровные полосы —
У меня густые шелковые волосы.
По заказу того же Сергея Яковлевича ?
Что мне делать? Как мне быть?
Как теперь мне дальше жить?
Девки одолели,
Тянут все в постели.
Одна краше другой,
Брови дугой,
Глаза горят,
Внутри кипят!
Да еще все умницы,
Страстные, прекрасные!
Ко мне не привязываются,
Не преследуют, не навязываются!
Между собой дружат,
Мне верой и правдой служат.
Баю, баю, баю, бай!
Спи, Байкальчик, засыпай!
Баю, баюшки, баю,
Я все беды отведу.
Будешь вечно чистый ты,
А вокруг тебя — цветы,
А вокруг тебя — леса,
Заяц, лось, медведь, лиса…
Баю, баю, баю, бай!
Хорошей, Байкальский край!
Пышным цветом расцветай,
Будешь ты туристов рай!
Современный,
Быт отменный,
Гостиницы отличные,
Продукты сплошь столичные.
Заговоры Бороды
Про цветы сочиню я балладу,
Пусть поют ее те, кому надо.
Надо им не шоколада,
Не монпансье, не мармелада…
Надо, надо, очень надо
Восстановления славного града!
Чтоб уют здесь был и отрада,
Подворотни чистые,
Улицы быстрые,
Парки растущие,
Люди цветущие!
Ты цвети, процветай, Питер-град,
Солнце светит пусть 300 дней подряд!
Заговор был написан в мае 2006 года.
В августе пришло письмо из Петербурга от Анастасии:
«Все здорово и все сбывается — улицы местами стали чище, подворотни (моя, по крайней мере) — тоже. Проблема вот в чем — как-то уж очень откровенно сбываются последние строчки: “Ты цвети, процветай, Питер-град, Солнце светит пусть 300 дней подряд!”.
Так солнце теперь все светит и светит, дождичка не видели почти два месяца… Жара стоит, засуха, леса горят… Мое вызывание дождя разными способами что-то не срабатывает. А когда сегодня услышала прогноз на осень — опять жара и сухо! — думаю: надо все-таки к Бороде обратиться. Ведь не откажет же он засыхающему Питеру — может заговор чуть изменит иль еще как посодействует — дождя бы нам сюда!»
Я ответил:
«Заговор менять не будем, пусть все же в Питере будет побольше солнышка. Предлагаю исполнить старинный народный обряд вызывания дождя.
Заходишь в туалет в короне из туалетной бумаги, в одной руке — рыбий хвост, в другой — ершик для унитаза, и потусторонним голосом произносишь заклинание:
Заклинаю туалетной бумагой,
Ершом и хвостом осетра:
Ты, пролейся, ливень могучий,
Над градом Петра!
После исполнения этого обряда в северной столице прошло несколько сильных дождей.
Принимаю я парад,
Осмотрела принцев ряд:
Этот — йог, а тот — Бог,
Вот маньяк сексуальный,
Эмир с юртой капитальной.
Чешуей златой горя,
Тридцать три богатыря…
Принцы все как на подбор —
Затруднителен выбор…
Никому не дам отказу,
Всех возьму, сейчас и сразу!!!
Нюхай перец,
Острый перец,
Перец красный,
Перец черный,
Яблоком заешь моченым…
И когда уж нету мочи,
Ты чихни — прозреют очи!
Очи серые, очи зоркие,
Очи зоркие, соколиные,
Финиста, Ясна Сокола!
Финист — на коне лихом.
Конь тот вороной
Скачет по лесу,
По Буяну-острову,
К дубу с цепью золотой,
С сундуком кованым.
В сундуке том — утка,
Утка да гусь в яблоках.
Съешь гуся, уткой закуси…
В ней — яйцо, да не простое,
То яйцо дед с бабой
Били-били, не разбили.
Шоколадом яйцо покрытое,
Из «Киндер-Сюрприза»,
Пластмассовое!
Ты открой яйцо,
Золоту иглу вытащи,
Уколись иголкой —
И будешь зоркой!
Открыл заслонку,
Продул форсунку…
Форсунка не простая,
Форсунка — из Китая,
Китайского фарфора!
Насморк прошел скоро.
Обложка к «Технологии Успеха»
Ложка — за кашку,
Кашка — за чашку,
Чашка — за Машку,
Машка — за Сашку,
Сашка — за девку,
За девку румяну,
За девкину ножку —
Тянут-потянут,
Вытянут обложку!
Трусы — на люстру, деньги — в дом, обложку — в типографию!
Граф три раза кувыркнулся
И графином обернулся.
Тот графин графине дали,
Вино красно наливали.
Вино красно, вино бело…
Вишня во саду поспела,
Во саду у дяди Вани.
Тетя Груня при параде
Пляшет гопака на маскараде.
Все графья параду рады,
Весь этот бред — обложки ради.
Молниеносный английский перевод
Молния сверкнула,
Громом громыхнула,
Засияла ярко
Сочная доярка:
Попа налитая,
Грудь у ней тугая!
И в руке ведро
Бьется об бедро,
А в ведре не молоко…
Не молоко и не водица —
Перевод английский,
Чтобы мог насладиться
Весь мир нашей книжицею!
Крым открылся медной крынкой!
Крынка полная вина —
Вина крымского, ароматного,
На солнце да на море настоянного,
На экстазе да на вылетах заквашенного.
То вино да не портвейное,
Не сахаром, а оргазмом сладким крепленое,
Оргазмом не простым, а космическим!
То уж не вино, а горилочка,
То крепчайший первач енергетический!
Во втором вниманьи
Поиграю в осознанье!
Ланью дикой поскачу
И не просто поторчу —
Поторчу, запомнив все,
С Силою играя,
Экстазом управляя.
Всем обломанным посвящается
Матрица родная,
Милка дорогая!
Хоть ты и фанерная,
Будь подругой верною!
Будь любовницей, женою,
Будь игрушкой заводною.
Завод пусть не кончается,
Игра пусть продолжается.
Будь веселою, игривою,
Жар-птицею красивою!
Красотой своей сияй,
Жизнь мою ты озаряй.
И хвостом махни горящим —
Мир пусть будет настоящим!
Заговор был написан на летнем семинаре в Севастополе.
Захлестнуло чувство обжигающей любви и благодарности к этому миру — обжигающей до мурашек и мороза по всему телу (это при +32 градусах за бортом) чуть ли не до слез!
Сильнейшее переживание. Осознание, как вспышка.
Перезагрузка: «Матрица не виновата, что она призрачная. Она старается! Изо всех сил. Не судите ее строго. Она такая, какая есть. Да, она воплощает блеск и нищету партизанок, великолепие песчаного замка и бутафорскую роскошь! Да, она дырявая… Да, тысячу раз «да»! Но она не виновата. Такова ее роль в этом шоу… И все-таки что-то в ней есть. Настоящее. Какая-то в ней заключена тайна, которую мы пока не расшифровали».
Золотом сияют,
Коконы горят!
Наступает праздник
Дома у ребят.
Кармические вьюги
Стихли за окном.
Конец Кали-юги.
Зикры мы поем.
Пляшет и смеется
Весь честной народ,
Кундалини вьется,
Всю Матрицу прет!
Сантехники былые —
Йоги удалые.
Сталевары Магнитки
Плавят знанья в слитки.
Уборщица теть Маша
Читает хроники Акаши.
Телепортация и левитация,
Трансформация и медитация
Стали нормой жизни.
Алкаш Петрович вдруг
Любовью из сердца брызнет.
Хомо Сапиенс ушел —
Хомо Экстазис пришел!
Кайфует новый человек,
Наступил Золотой век!
Согласно закону об обязательной службе и почетной обязанности объявляется ежегодный призыв денег.
Деньги должны явиться на медкомиссию для определения срока службы и рода деятельности.
Большим и здоровым будет предоставлена служба по контракту.
Тем, кто хочет откосить (зайчикам), будет предложена альтернативная служба.
Для денег, служащих в теневой экономике, при добровольной сдаче будет объявлена амнистия.
Для потерянных, брошенных, забытых денег организуются приюты.
Для тех, кому за 1000, проводятся вечера. Для крутых — банкеты.
По появлению двухкомнатной квартиры
Квартира должна рассичтаться на квадратные метры, коих должно быть не менее ста.
Если квадратных метров меньше, квартира обязана поднатужиться, поднапружиться и выдать из загашников недостающие.
Все высшие силы небесные и власть предержащие должны пошевелить крыльями и мозгами и быстренько придумать способ, как мне эту квартиру всучить.
Ключик от квартиры преподносится в пузырящимся бокальчике шампанского в неформальной обстановке без излишних домогательств, аплодисментов и дифирамбов.
Квартира, прежде чем иметь счастье войти в мою жизнь, должна протестировать себя на наличие больших светлых окон, высоких потолков, просторной кухни, раздельного санузла, уютной спальни, жизнерадостного светлого зала, удобного коридора и застекленного балкона.
Обязаны быть: вода — холодная и горячая, электричество, удобная канализационная система, отопление, крепкие толстые стены и душевные соседи.
Квартира имеет право располагаться на втором или третьем этаже.
Я обязуюсь совершить Акт Благодарения по отношению к Высшим Небесным Силам, одарив их любовью и благодарностью. Также обязуюсь подмазать по мере фантазии и щедрости своей земных благодетелей.
Аминь! Аминь! Аминь!
Новая шуба должна появиться незамедлительно и в срок. Она должна точно соответствовать всем параметрам. Шуба должна получить точный адрес прибытия и ночью, выйдя на цыпочках из магазина, пробираться закоулками, не намочив полы. Затем она должна тихо открыть дверь, не разбудив хозяйку, и взгромоздиться на плечики в шкафу.
Когда хозяйка, округлив глаза, спросит:
— Ты откуда?
Шуба с гордостью должна ответить:
— Я оттуда, я откуда,
Куда-муда-перемуда!
Из-под муда на муда,
Хрен оттуда навсегда!
По нахождению меня (деньгами, мужьями, друзьями и далее по списку)
Если я заболею,
К врачам обращаться не стану,
Обращусь я к друзьям —
Не сочтите, что это в бреду:
Постелите мне степь,
Занавесьте мне окна туманом,
В изголовье поставьте
Упавшую с неба звезду!
Если вы потеряли (деньги, мужья, друзья, далее по списку)
К врачу обращаться не надо!
Позвоните вы мне по любому из телефонов (надувному, сотовому, цифровому, аналоговому, далее по списку),
Постелю я вам (открою, закрою, накрою, разглажу, поглажу),
Что (дверь, кошелек, кредитную карту, постель, далее по списку),
Занавешу я вам (туманом, занавесками, кредитками, стихами, далее по списку),
Что занавешу (окна, глаза, номинал на купюре, далее по списку)…
Итак, приходите ко мне, я вас жду.
Уважаемые деньги!
Вы должны появляться строго регулярно, а лучше чаще.
Первоначально, дорогие денежки, нужно прибыть ко мне всем личным составом в необходимом количестве. А уже потом, на досуге, можете посетить остальных желающих.
Являться следует группами не мене трех, имея не менее двух нулей в своем достоинстве. Неявка по первому зову, как и опоздание, карается растратой прибывших на всякую фигню. Причем быстро.
Неявка не рассматривается, так как этого не может быть по определению.
Если запаздываешь, предупреди, когда ждать, и постарайся появиться раньше обещанного.
Если задерживаешься, можешь прислать вместо себя одного с другой стороны.
Инструкция по уменьшению живота
Ритуальная часть. Ласково разговариваем с животом и убеждаем его уменьшиться и быть красивым. Можно при этом гладить. Ставим в пример Аполлона Бельведерского.
Физическая часть. Йога. Специальные упражнения: подбираем живот к Манипуре, статические сжимания живота.
Физиологическая часть. Специальная диета: алкогольные напитки, сладости, торты и пирожные.
Инструкция по отдаванию долгов
Долги обязаны отдаваться по первому, второму и третьему требованию кредитора. Отдаваться в любых — удобных и неудобных для участников процесса — местах. Например, в автомобиле на заднем сиденье, в ресторане за столиком, на улице в темных кустиках, на ночном пляже под шум прибоя. Долги обязаны отдаваться целиком и полностью без остатка.
Те, кому отдаются долги, именуются в дальнейшем дебиторами. Они обязаны принимать отдачу долгов в свою собственность и всецело содействовать отдаче, поощряя ее дорогими подарками, нежными поцелуями, ласковыми прозвищами типа «зайчик», «солнышко», «радость моя».
Отдающим долги: не забудьте сказать долгам «спасибо» и «прощай»!
Слетать в Швейцарию и открыть счет в банке, куда предполагается положить очень крупную сумму.
Купить Хаммер для перевозки денег.
Нанять охранников.
Арендовать в банке большую глубокую ячейку, куда деньги будут перекладываться по мере заполнения маленькой, которая в ближайшем Сбербанке.
Открыть счет в ближайшем Сбербанке.
Взять деньги из тумбочки, отнести в Сбербанк.
Тумбочку держать всегда открытой, дабы не мешать деньгам проникать в нее.
Зажечь в тумбочке лампочку, чтоб в темноте деньгам было видно, куда идти.
Инструкцию можно применять в любом порядке.
Инструкция деньгам, как меня найти и попасть мне в руки
Разложите купюры под диваном, под плиту, под ванну, под матрац.
Дайте им команды:
1. Лежите тут 3 дня и размножайтесь!
2. Напишите мой адрес и личные данные, разошлите всем купюрам, с которыми вам приходилось лежать: в одной пачке, в одной кассе, в одних руках, в одной комнате, в одном кошелке, в одном банке и т.д. Проделывать раз в три дня.
3. Когда остальные купюры вас услышали, разрешаю от любого ветерка или движения воздуха шевелиться. Это будет знаком, что процесс пошел.
Для остальных купюр:
Пожалуйста, не все сразу, постепенно — ложитесь в мой кошелек, запасной. Можете попадать ко мне в виде лотереи, клада, зарплаты, можно через руки близких людей. Разрешаю в виде дорогих камней, машин, квартир, загородного дома, кредиток, находок…
Главное правило для всех купюр: уходить вам разрешается только по моему разрешению. Если убежите сами, наказание — в течение недели вернетесь, и каждая купюра должна прибыть в компании двух друзей.
Инструкция по пробуждению энергии Кундалини
Энергию Кундалини
Чтоб вверх поднять,
Пишем инструкцию.
Действий пять:
Первое — в рот свисток,
Второе — сварить кипяток,
Третье — налить в медный таз,
Четвертое — крикнуть «Атас!»,
Пятое — сесть в кипяток
И дуть что есть мочи в свисток!
Юлька «Красная Кепочка», г. Иркутск
По применению собственного тела
Тело Богом вам дано,
Очень классное оно!
Чтоб не выйти вам из строя,
Нужно сидя, лежа, стоя,
Быть спокойным, стойким, смелым
И использовать умело
Все конечности и дырки,
Угловатости, мочилки,
Все отросты и бугры,
Ногти, волосы, мозги.
Аккуратно мазать гелем,
Мыть и класть его в постелю,
Одевать, кормить, лечить,
Ну, и в туалет водить.
А за это вам оно,
Будеть ПЕРить, как в кино!
Яна, г. Иркутск
По использованию электроприборов в местах отсутствия электросетей
Возьмите вилку на конце электрошнура в правую руку и начните медленно, как металлоискателем, водить рукой вдоль стен по всему периметру помещения. Если вы на природе, зону поиска предварительно необходимо очертить палкой или камнем.
Убедившись, что искомой розетки нет, постарайтесь изготовить ее из любого подручного материала: сыр с дырками, соединенные вместе баранки, большие пуговицы, консервные банки с солевым раствором и т. п.
Если подручного материала поблизости нет, разработчики инструкции советуют вам использовать в виде розетки ноздри товарища или свои собственные. Стоит отметить, что лучше всего зарекомендовал себя способ подключения прибора в межпальцевые промежутки голых ног — это позволяет надежно заземлить прибор и регулировать мощность мотора при помощи перемещения штепселя от мизинца к большому пальцу. Лучше использовать детские ноги, поскольку всем известно, что дети — сгустки чистой энергии.
Отдельно для включения дисковых проигрывателей:
При использовании CD-плеера или магнитофона необходимо включить штепсель в ноги Сидящего Друга, Сдавливающего свою голову руками для увеличения разницы потенциалов.
При использовании DVD-плеера или магнитофона вам необходимы Два Ваших Друга, которые сдавливают головы друг друга.
Наталья Климова, г. Иркутск
Основательно пересчитаться!
По цвету подобраться!
По достоинству тоже,
Желательно с красивой рожей.
Чтоб пачки собирались сами,
Пошелестев концами!
В чемоданчик сложиться,
Ко мне, сладкой, в руки явиться!
Можно не в чемоданчик,
А сразу в карманчик —
Норковой шубы карманчик!
И. Сладкая, г. Иркутск
Практическое руководство для денег, которые желают войти в мою жизнь
Деньги имеют право поступать ко мне в любых количествах, но лучше — в больших.
Деньгам разрешается приходить ко мне в любой валюте, но в конфликтных ситуациях правом первоочередного входа пользуются российские, американские и общеевропейские дензнаки.
Деньгам дозволяется приходить в любое время суток, хоть даже ночью или под утро, чтобы я проснулась, а они уже здесь.
Деньгам не возбраняется приходить ко мне любыми путями, мыслимыми и немыслимыми — и даже вообще практически невозможными с точки зрения общепринятой ПКМ (как, например, падение с неба, залетание в окно и т. п.). Главное, чтобы выполнялось основное условие данного руководства: деньги обязаны струиться ко мне неиссякаемым стабильным потоком, заполняя и выравнивая все неровности и несоответствия между моими потребностями и моими возможностями.
Со своей стороны я гарантирую деньгам, поступившим ко мне согласно выше перечисленным пунктам, самый теплый и даже горячий прием, включающий глажение их, целование, прижимание к груди, ликующие вопли типа «Ха-ха-ха!», «Ого-го!», «Ура-ура!» и т. п. А также: развешивание особо крупных и красивых экземпляров в специально отведенных для этого местах, любование ими, пение им хвалебных од и дифирамбов, помещение их в красивый кошелек из натуральной кожи и размещение их на самых выгодных вкладах престижных банков.
Находясь у меня, деньги всегда будут иметь счет, который они так любят, и любое их перемещение тут же будет фиксироваться для истории в толстом домашнем Гроссбухе.
Примечание: данное руководство распространяется только на деньги, желающие попасть в мое личное распоряжение и пользование. Всякие там общественные кассы, членские взносы, денежные передачки и т. п. — отдыхают.
Памятка по материализации дома
Материализация жилых объектов может происходить бессистемно.
О начале процесса вы можете узнать по бренчанию ключа в вашем кармане или изменившемуся виду входной двери.
Если вы пришли домой, а там вас встретила чужая дверь, не пугайтесь! Это не галлюцинации — вы дома, в своей материализации. Помните о намерении.
Не стоит пересчитывать комнаты, это унижает волшебство.
Не обращайте внимания на незнакомую мебель. Иногда более крупный объект (дом) вовлекает в процесс мелкие (шкафы, кровати, посуду).
Главное — расслабьтесь и получайте удовольствие.
Каждый лотерейный билет должен принести выигрыш своему владельцу, размеры которого указываются в договоре.
Если на всех выигрышей не хватает, то последние должны прибыть из параллельных миров.
Если билет не выполнил условий договора, то он дисквалифицируется, будет смят и брошен в мусорную корзину и более к игре допущен не будет. При этом дисквалифицированный билет должен передать своему владельцу причитающийся приз и дополнительно уплатить штраф, сумма которого указана в договоре.
Билет, выполнивший условия договора, причисляется к лику святых, вставляется в золотую рамку и выставляется на всеобщее обозрение в зале Славы.
Отращивание волос рекомендуется производить строго в предусмотренных для этого местах на теле и в соответствии с полом, весом, вероисповеданием и местом проживания. Чтобы волосы заколосились, следует непрерывно почесывать, отведенные для этого места, приговаривая:
Я пускаю вас в рост,
Чтобы мех мой прирос,
Я росой окроплю,
Что сейчас наращу.
Северным народам рекомендуется почесывать все тело, тогда как южанам только одно место. Женщинам советуем чесать одну голову.
Помните! Не чешите там, где не чешется!
Наталья Климова, г. Иркутск
Для мамы, чей ребенок не появился домой ночевать
1. Отключить телефон.
2. Вечером, ложась спать, подойти к постели ребенка и пожелать «спокойной ночи» одеялу, подушке и порадоваться за них, что эту ночь на них не будут ворочаться тяжелые подростковые кости, что никто не будет комкать одеяло и сминать простынь.
3. С радостью слопать его любимую куриную ножку, припасенную на ужин, а если он все-таки придет, сказать, что кушать нечего.
4. Наконец-то, навести порядок в его комнате: красиво, но бестолково, с его точки зрения, сложив всех видов кассеты в одну кучу, а единственную тетрадь, где записываются все уроки, аккуратно разорвать на количество предметов, в ней записанных, и дополнить части чистыми листами. Пусть ребенок порадуется.
5. От всей души заняться сексом с мужем, не боясь, что в самый неподходящий момент растущий организм захочет покушать и, не сняв наушники, попрется на кухню.
6. Наконец-то, послушать на полную громкость попсовую музыку, не наблюдая страдальческой мины подростка.
7. Открыв дверь и увидев ребенка дома, сделать удивленные глаза и спросить: «Ты кто?»
Ольга, г. Новороссийск
Смехо-инструкция
Чтоб у скорой помощи не было работы,
Надо всем смеяться до внутренней икоты.
Смейтесь до завтрака
Вместо зарядки,
С потенцией будет
У вас все в порядке!
Если у вас появилась мигрень,
Смеяться нужно лежа,
Но тогда — целый день.
Если смеяться всем животом,
Не будет у вас мигрени потом!
А если уже появилась она,
Смейтесь левой ладонью тогда.
Исчезнут понос, целлюлит, геморрой —
Достаточно смеха минуты одной.
Чтоб исчез диабет, партбилет, пистолет… (ой, пардон!)
Нужно смеяться одною ноздрей.
Если у вас, не дай Бог, простатит,
Смех во всем теле не повредит.
И даже страшный онкологический случай
Мы можем смехо-щекоткой замучить
До полного его исчезновения,
До своего выздоровления.
(В маршевом ритме)
Смейтесь зубами, ушами, глазами,
Даже тем, что вы никогда не видали!
Смейтесь побольше, везде и всегда,
Чтоб службу «03» не звать никогда.
Вещи сны пусть мне вещают
И путь по жизни освещают.
Нужны мне подсказки,
Сказки-указки.
Прилетать им надо строго
По призыву, понемногу.
Дабы все успеть осмыслить,
Насладиться мудрым смыслом
В образах, метафорах,
Символах, подсказанных
Мудрым подсознанием
Для самопознания.
Появленье вещих снов —
С двенадцати до трех часов.
В новолунье, полнолунье
И после дождичка в четверг.
Письма высшим силам
* Люба из Израиля. Мастер баловства ума, ментальный хакер, жонглер стратегическими картинами мира. Обаятельная дама, для которой Жизнь — это большой Прикол. Общение с ней и ее двухчасовые проповеди на Самарском фестивале — 2004 оказали на нас огромное влияние.
Люба добилась желаемого, оседлав энергию злости. У нас (Папы и Бороды) настолько классная жизнь, что нет поводов наезжать на ВС и что-то требовать у них. Остается только благодарить за бесценные подарки — запредельные состояния Экстаза, космические сюрпризы и открытия, отборная публика, потрясающие семинары и фестивали, материальные блага…
Поэтому мы придумали альтернативную технику — благодарственные письма или прошения о представлении ВС к награде за хорошо проделанную работу. В этом случае можно вспомнить, какие чудеса или приятные события произошли в вашей жизни, и поблагодарить за это своих покровителей (как в письме «Наш паровоз, вперед лети!»).
Впоследствии жанр расширился. Популярными стали письма-повествования о своей жизни, послания Деду Морозу, Карлсону, семи гномам, знаменитым олигархам и т. д.
Мироздание наслаждается, когда ты обращаешься к нему с просьбой. Потому что этот мир создан для твоего развлечения. Это Диснейленд! Смысл жизни — развлечься и кайфануть. Декорации, актеры даются для воплощения сценария. Иногда случаются нестыковки. Можно смириться и подождать, когда препятствия будут устранены или смириться со сценарием. Ты вправе требовать, стукнуть по столу и грозно спросить: «Кто тут режиссер?»
Лечу я на неделю в Испанию. С первой минуты начинается напряг. Долгое время я не обращала на это внимание. Перечисляю.
Самолет задержался.
Сзади оказался ребенок, который все время стучал по спинке кресла. Никакие замечания не действовали. Отвлечься было невозможно. Такое впечатление, будто мне вбивали гвоздь в голову.
Прилетев, просидела три часа, ожидая комнату, хотя всем дали быстро.
Когда я, наконец, вошла в комнату, то поняла, что это совершенно не то, что мне нужно, хотя я весьма не притязательный человек. Первый этаж. Балконная дверь не закрывалась — и любой мог свободно зайти. Кроме того, я собиралась сидеть на балконе и любоваться морем, но в тех условиях это было совершенно невозможно.
Старые туфли натерли ноги.
Начался дикий насморк.
Заклинила молния на чемодане.
Заявили, что ни одной экскурсии не будет.
Я села на кровать… И тут на меня нашла такая злость, что я начала ругаться:
— Что это за б…ство?! Я, работник мира, работаю, как последняя сволочь весь год. Я выполняю работу не только инженера, но и психолога, реаниматора… Я читаю горы книг, пропускаю их через себя, чтобы выдать людям зерна истины. И когда я приехала на неделю отдохнуть и зарядиться энергией на весь год, вы мне палки в колеса будете вставлять! Ну, с…ки, погодите! Если к утру все не встанет на свои места, я утоплюсь в Средиземном море!
Пришла мысль: «Успокойся, все будет идеально! Напиши прошение о смене комнаты на испанском языке». Испанского я не знаю, но вспомнила, что у меня есть иврито-испанский разговорник. Полночи с безумным кайфом я писала прошение, раскрутив бешеную энергетику.
Утром торжественно отнесла свое прошение. Видимо, испанский был настолько хорош, что администратор обратилась ко мне по-испански. Я сказала: «Change room!»
Через полчаса меня переселили в совершенно потрясающий номер, и молния на чемодане заработала сразу! С этой минуты все пришло в идеальный порядок. Как только я обосновалась в новой комнате, мне позвонили и сообщили, что есть экскурсии в Гранаду, Севилью, на Гибралтар и еще в несколько мест. Все поездки были настолько потрясающими, что я ничего подобного припомнить не смогла, хотя буквально облазила всю Европу. Конечно, подобралась великолепная компания.
Вечером был ужин в фешенебельном ресторане, где изумительно танцевали испанки, отбивая чечетку под звуки кастаньет. Представление было гораздо круче, чем «Мулен Руж» в Париже.
Поездка была супер-пупер! И в конце я вознесла благодарственную молитву: «Большое спасибо, все было идеально!»
Люба Рыкель, Израиль
Мы просим, обращаемся с внутренней молитвой в каждой ситуации, когда боимся или не уверены в себе, или когда хотим что-то получить.
Мы каждый раз содрогаемся от мысли, что они (или он — кому как нравится) обидятся на нас, что мы можем в чем-то провиниться перед ним.
Другими словами, мы что-то должны. Да ни фига подобного! Это они нам должны! Они все такие светлые да чистые, что даже не могут быть там, где мы находимся в данный момент. Мы вывозим за всех «них» самую тяжелую, грязную, под час не посильную по всем меркам работу. Но мы ее все-таки выполняем, это они должны гордиться и трепетать от нас. А мы просто тупим и возносим к ним свои просьбы, как обычные попрошайки, хотя можем требовать по праву нам принадлежащее.
Этот мир наш, и никто, кроме нас, с ним не может справиться! Это именно от нас зависит, сколько они получат света и насколько они смогут быть «безупречно» чисты. Мы — основное звено во всем движении. Они должны с этим смириться и просить у нас силы.
Серега Д., г. Днепропетровск
Текст появился явно под впечатлением от Любиных проповедей на Самарском фестивале — 2004
Я, Яна, она же Факел, она же Фиалка, обращаюсь к вам. Никогда до сего дня я не писала вам. Я давно поняла, на кой хрен я собственно здесь оказалась. Именно на хрен и оказалась! Вы для какой цели меня сексуальной притягательностью и щедростью натуры наделили? Чтобы хорошо было мне, правильно? А на поверку, кому хорошо? Правильно, не мне! Кого вы направляете ко мне для оттачивания мастерства? Неудачников, козлов и прочую пакость. Будучи в трезвом уме, выполняла я почетную миссию с радостью. Но теперь, когда я вкусила радость полета, назвать мой ум трезвым — большая ошибка.
Итак, будучи в нетрезвом уме и внезапно пробудившейся памяти, со всей ответственностью заявляю: «Хватит козлов!» Их много, я одна! Дайте хоть двух-трех нормальных, они ж тоже хотят! (Хохот, улюлюканье и завывание зала!) Не все ж счастье неудачникам… Я не прошу Абрамовича или Ходорковского… Хотя почему бы и нет?.. Я прошу всего двух-трех мужиков не из отряда козлячих. Ладно, пусть будут из отряда пегасовых — вместе летать будем!
Вспомните, а сколько я вам этих уродов от суицида спасла! Скольким импотенцию вылечила! Вот этими самыми руками! На них места живого нет! (Хохот, улюлюканье и завывание зала!) Одни мозоли! А сколько этих баранов я привела к нормальной жизни, работе и отдала другим бабам?! Не считали? Зря! И я не считала! Я таких чисел не знаю! А детей им рожала? Рожала!
Все! Стоп! Я, конечно, понимаю: у вас там с порнушкой напряги, но я с Батей переговорю, он разрешит иногда за мной подглядывать, тем паче, что мы с вами за эти годы почти сроднились. Итак:
1. Двух нормальных мужиков, один — постель, другой — все остальное.
2. Нормальную работу, а не ваши обычные приколы: то в водители меня кинете, то в повара, то в психологи. Нор-маль-ную! Где деньги платят! А этот альтруизм мой уже поперек горла встал.
3. Да, в конце концов, дайте сыну закончить лицей. Я не прошу институты, а лицей дайте закончить! И так я его, бедного, пультом запугала, заикаться начал.
4. Про квартиру напоминать глупо, не так ли? Ленинский — нет, центр — да, метраж увеличить. А как вы хотели? Вы бы столько му…ков выдержали? То-то же!
5. Муж сломал ногу. Ваши странные шуточки перестали меня умилять. Он же дома теперь сидеть будет. Хотите, чтобы я дурканулась совсем?! Так, залечить к 28-му!
На осмысление и обсуждение времени нет. Даю месяц на реализацию. Вы знаете, я отродясь вас всякой бодягой не пугала, но, тем не менее, сейчас альтернативы не вижу. Я — девушка конкретная, и сейчас серьезна, как никогда.
Целую крепко, ваша Репка.
Яна, г. Новосибирск
Прошение о повышении Высших Сил, коим вверено наблюдение, помощь и всяческое содействие любимой дщери, божественной Татьяны, ею лично составленное.
Уважаемый Совет Высшей Мудрости всего сущего и несущего, всего Пространства и Запределья, и всего прочего, чему слово человека не составлено.
Настоятельно прошу отметить тяжелейший труд Ангелов моих, неустанно и неусыпно бдящих жизнь и судьбу мою. Воистину нечеловеческих усилий им стоит сдвинуть мою задницу, дабы смогла я после совершенного движения испытать новый кайф, доселе невиданный.
Если бы не ВС, так и проводила бы я дни напролет, не слезая с дивана, листая книжечку заумную или журнальчик дамский. Легче всего меня сдвинуть в сторону компьютера. Да и там я ухитряюсь заскучать, подтверждая известное определение: депрессия — это когда заходишь в Интернет и не знаешь куда пойти. Тем не менее, дорогие Ангелы ухитряются направить персты мои к нужным сайтам.
Также прошу наградить их за то, что любительница дивана была удостоена награды в виде товарища и друга, коему дана способность угадывать мои чаяния еще до того, как мысль моя в слова оденется.
Также отметьте их за то количество больших и малых Чудес, которые я в немереной наглости своей принимаю как должное. Еще и возмущаюсь порой: «Чего это вы мне подсунули?!»
В общем, заслужили, вполне заслужили повышение за труды, за усердие божественное, преданность и верность.
Примите, Многоуважаемый Совет, сие прошение! И да выйдем мы паровозом на следующий уровень этой замечательной Игры!
Божественного времени суток, дорогой Папа!
Милый Папочка, как я по тебе соскучилась. Не обижайся, что я тебе редко звоню. Ты же меня все равно любишь!
Помнишь мой первый день рождения и твой грандиозный подарок?! Ты тогда подарил мне эту планету — такая интересная игра! Надо же, сделал сам, своими руками и всего за несколько дней! Спасибо!
Папочка, кажется, я потеряла ту самую инструкцию, в которой ты подробно до начала игры объяснил, что и как нужно делать! Помню, что только на 23-летите ты обещал придумать новый уровень, добавить возможностей!
Из инструкции помню только то, что нужно фантазировать. Знаешь, у меня такие бурные фантазии… Их все сразу загружать в игру или по очереди?
Мне понравилась твоя вчерашняя шутка с маршруткой: 22.30 — ее нет, 23.00 — ее нет. Папа, ну, сколько тебе можно говорить, что я тебе верю! Знаю, что ты меня в беде не оставишь и очень сильно любишь! Но только в следующий раз не нужно меня проверять… Жду новостей! Кажется, игра усложнилась. Пожалуйста, отправь мне еще помощников, сколько не жалко… Для меня!
Ну, все. Целую!
Твоя любимая Дочь Аня
Ответ Папы
Доченька, здравствуй!
С днем рождения, милая дочурка!
Да, здорово мы тогда с тобой поиграли! Классно я все это придумал!
Инструкцию передаст один из помощников — Гарри. Гарри Поттер. Да, да этот милый мальчик в очках. Он один из лучших моих учеников, велел ему за тобой особенно присматривать, ведь у тебя такой важный момент, новый уровень! Поздравляю, милая! Ты у меня всегда была умницей, и Папу вот не забываешь.
Так как это уже 23-й уровень, то подарков тоже 23! Выбирай все, что пожелаешь!
Дорогая, про фантазии: теперь они точно смогут все материализоваться — я добавил скорости и памяти в игру. Так что дерзай, всегда тебе помогу!
Звони мне чаще. Ты ведь знаешь, что у меня все входящие бесплатно.
Целую, Папа.
Аня, Новосибирск.
Здравствуй, Котенок!
Сегодня ты был просто в ударе. Нирвана захлестнула нас, как океан Солнца! Котя, ты у меня самый замечательный. Мне хочется мурлыкать — ты такой нежный.
Дорогой, мне нужны деньги, небольшая сумма, какие-то мелочи! Твоя киска должна иметь все самое лучшее. Ты же знаешь: женщина — это лицо мужчины!
Уже скучаю. Люблю. Целую.
Твоя Киска.
Ирочка, г. Томск
Здравствуй, сынок!
Так и думал, что будешь там дурака валять без моего присмотра. Я, значит, создал этот чудесный мир — можно сказать, само совершенство! Оставил тебе, дураку, полный контроль над ним, решив всего лишь немного поиграться в нем (протестировать после последнего патча). А ты, негодяй, мне тут фигню подсовываешь: школа, университет… Шаблоны всякие, типа «для того, чтобы хорошо жить, нужно работать»…
Что за ерунда?! Короче, ничего не знаю! Сделай так, чтобы впредь все мои желания исполнялись силой мысли. В конце концов, этот мир — мое творение, так же, как и ты.
О родителях заботиться нужно. Маме привет.
Целую. Папа.
г. Томск
После семинара стали происходить всякие приятные события — и у меня, и у других. Разрешилась куча мелких проблем. Душевный тонус повысился. На меня, и так не обделенную вниманием, мужчины стали бурно реагировать. Знакомятся даже в присутствии мужа (он стойко это принимает). Самый писк был, когда его знакомый (меня ранее не видевший) попросил с девушкой познакомить! Рык: «Это моя жена!» — меня весьма позабавил.
Мелкие не устраивающие меня события исправляю прыжками с дивана. Ждала недавно ответ на посланную SMS… Через два часа прыгнула с дивана в параллельную вселенную, «где ответ я получаю»… Даже приземлиться не успела — ответ застал меня в полете.
***
Требование Высшим Силам, которым была вверена моя бессмертная душа и которые обязались мне всячески помогать
Милые мои помощники, ау! Вы все разом в отпуск слиняли что ли? Я, в принципе, не против отпусков, но у вас там вся вечность впереди, а у меня «цигель-цигель»… 23 года прошло! Поэтому быстро отрывайте свои божественные задницы — и все ко мне!
Итак, претензии.
Я когда сюда рождалась, то знала зачем? Знала! И что? Меня, незаметно для вас, в роддоме уронили — и память отшибло, так что ли? Амнезия, да? Память чтобы вернули, месяц даю (земного времени)!
Дальше. Душевное развитие, осознанные сновидения, выходы в астрал… Какой может быть астрал, когда у меня до сих пор нет дома своего — двухэтажного с десятью комнатами, зимним садом, бассейном, большим участком и другими мелкими удобствами! Дом к осени мне предоставить в самом лучшем виде!
А машина? Я что требую невозможного? Разве я прошу зеленый «Феррари» в ромашку или «Мерседес» в квадратный горошек? Всего-навсего «SAAB 9000» цвета слоновой кости, с кожаным салоном бежевого цвета, надежный, удобный, безопасный. Что может быть проще? Сколько можно на такси ездить? Машина мне нужна сразу после дома (там, в подвале, как раз гараж есть).
И не надо морщиться от моей, якобы, приземленности и материальной зацикленности! Вы сами попробуйте с моей внешностью и темпераментом пожить в таких некомфортных условиях! Сойдете с ума от своей же халатности! Куду вы вообще смотрите? А вы лучше на мое финансовое положение взгляните! Не рыдаете еще? Вот и я из последних сил сдерживаюсь! И ухитряюсь на это достойно существовать, а именно: питаться, снимать жилье, давать деньги брату на карманные расходы, платить налоги… Кстати, о налогах. Бюрократы из налоговой и прочих организаций одолели. Они же вообще не из моей картины мира! А как просачиваются — не понимаю! Боевое вам задание — установить жесточайший фейс-контроль, и чтобы ни один не осквернял мою реальность своим беспардонным появлением!
Вернемся к финансам. Я в Швейцарию уже сколько времени мечтаю попасть? У вас значит отпуск, а я — как папа Карло, так выходит? Хочу день рождения отметить в Швейцарии, там так красиво-о и так все дорого-о-о! Безобразие! Слово «дорого» должно вызывать у меня исключительно приятные, радостные ассоциации, даже в контексте «очень-очень, просто безумно дорого!». На это у вас времени, как у ГНР на выполнение операции, т. е. нет времени! Немедленно исполнить прямо сейчас!
Это вам начальная картина необходимых исправлений. Кое-что я не учла — мелочи всякие. Следите сами, чтобы все было — супер! Вы меня знаете, я добрая и спокойная. И не надо доводить до греха, а то начну буянить, жаловаться, сами понимаете кому… А ведь Он для меня все что угодно сделает — тоже понимаете. И тут уж нимбы цвет поменяют, звезды с погон, точнее, перья из крыльев послетают… И отправитесь следом за мной сюда, в инкарнацию, как мои дети и внуки. Вот тогда и осознаете — как оно, когда кто-то свои обязанности не выполняет. Усвоили, сачки божественные? Тогда выполняйте.
***
Результат ощутила почти сразу. Решились несколько проблем, которые до этого были в зависшем состоянии. В налоговой появилась новенькая очень любезная девушка, и бумаги, висящие там больше месяца, напечатали за 15 мин. Переехали из порядком надоевшей общаги в снятую квартиру в новом доме. Возникла необходимость нанять новую продавщицу… И ведь только об этом подумала, как тут же подходит девушка и интересуется, не нужен ли мне в отдел продавец. Это меня просто восхитило.
Сидели с подругой в кафе. Она пожаловалась, что не может найти учебник, по которому надо было готовиться к экзамену, а экзамен через два дня! Спрашиваю, что ей надо: учебник или «5» в зачетке? Оказывается, надо «5». Ритуал возник моментально:
Чтоб экзамен Машке сдать
Надо чайник целовать.
Говорить: «Ты мой хороший,
Никогда тебя не брошу!»
И экзамен, сдав на 5,
Снова чайник целовать.
К данному делу Машка подошла со всей серьезностью. Чайник был вымыт и семь раз обласкан (семь — просто от балды, так Машка решила). Экзамен прошел необычайно легко. Чайник стал любимцем семьи.
Теперь получаю заявки на ритуалы. В телефоне сдохла батарейка, девочка дает мне свой. Обещаю возместить растрату баланса, она говорит «ты мне заговорчик придумай для подруги и хоть весь баланс убей». Скоро начну спекулировать ритуалами…
Ну, а высшие силы решила без внимания не оставлять и написала «Ходатайство о повышении высших сил, которые меня опекают и заботятся о моей бесценной душе».
Повышение удалось, причем мгновенно! Через час случилось нечто значительное — то, что меня весьма порадовало, а еще через три часа меня… убило! Чувство избитости кинуло в постель под одеяло. Шум в голове и резко поднявшаяся температура напрочь стерли мысли о волшебстве. Утром вставать не хотелось. В обед пришла к выводу, что ощущения напоминают жесточайшее похмелье… Тут меня аж подбросило! Озарение пришло внезапно! И я стала орать: «Значит, отмечали, да? Повышение праздновали? А обо мне вы подумали? Вы подумали, что я не пью?! Да мне даже после празднования дня города плохо только оттого, что похмелье нескольких тысяч человек разлито в пространстве! А тут вы, мои личные, тесно со мной связанные, такое устраиваете?! Прощайтесь с крыльями, блин!»
И легла обратно, обессилевшая… Десять минут — и будто заново родилась! Голова свежая, тело живое — все хорошо.
Исправились!
Озорница, г. Тольятти
Главному распеределителю должностей
концерна «М&Ж»
от милой молодой особы
В процессе глубоких личностных исследований мною был выявлен минимум качеств, соответствующих должности «жена». В связи с этим, прошу принять меня на официальную должность любовницы СЩУПЛ (состоятельного-щедрого-умного-привлекательного-любящего) мужчины, так как я обладаю всеми качествами необходимыми для рассматриваемой должности. В точности: красотой, умом, обаянием, сексуальностью, желанием доставлять удовольствие любящему и всячески балующему меня мужчине.
Наделена умением наивно округлять глаза и мило хлопать ресницами, искренне радоваться появлению СЩУПЛ-мужчины в любое время суток, а также умением испытывать восторг от любых, даже маленьких, подарков, в то время как от подарков больших — испытывать восторг, сравнимый разве что с оргазмом. Люблю, холю и лелею свое тело, не испытывая за него нелепых комплексов. Потрясающе выгляжу в любом наряде — как горничной в фартучке и чулочках, так и дамы в роскошной шубе и с бриллиантовым колье на шее.
Гарантирую: отсутствие болезненных привязанностей, радость от каждой встречи, завистливые взгляды других мужчин при совместном появлении в обществе в компании СЩУПЛ-мужчины.
Отсутствует гарантия на исполнение любого каприза в связи с наличием небольшого количества стервозности, необходимого в качестве изюминки моей личности.
Готова совмещать должность «любовница» с должностью «жена» при условии их общей гармонии. В противном случае с должности «жена» прошу уволить меня по собственному желанию.
С уважением, милая молодая особа.
г. Тольятти
Папа срочно вышли 50 тысяч баксов потом все объясню адрес знаешь Вася из Уфы
г. Москва
Ответная
Сынок деньги выслал встречай тчк Ты немного ошибся тире тысяча долларов пишется шестью нулями = Папа
г. Алматы
Папа, дорогой, все хорошо, мне ничего не надо, у меня все есть. 1 апреля 2006 г.
P. S. Отсылаю все-таки небольшой списочек с просьбами в прикрепленном файле (2 Мб).
г. Москва
Папа, что за дела? Я, созданная, как теперь поняла, для радости, богатства и веселья, вынуждена крутиться как белка в колесе. Работа, дом, ребенок, непонятные мужики с непонятными предложениями о работе, семинары волшебников, бассейн, бутики с новыми коллекциями и проч. А итог? Ни нормального мужика, ни больших денег… Ладно, деньги пришлешь к лету, но не забудь! А то я обижусь, перестану умываться и чистить зубы — тогда тебе будет за меня стыдно.
А с мужчиной — не затягивай. Я согласна прямо здесь и сейчас. А то возвращаться домой с семинара темно и сыро. Но не забудь мои требования: мужчина должен быть два в одном, как шампунь и бальзам-ополаскиватель. То есть и секс, и деньги. И все — в одном.
Твоя дочь Елена Прекрасная
г. Красноярск
Путевка в Сибирь
Привет, папанька! Что-то засиделась я в девках, пора бы и свадьбу сыграть? А то некоторые обижать меня стали… Слушай, папа, можно я раскрою нашу тайну? Расскажу им, кто мой отец, а?
Кстати, Пап, когда ты отправлял меня в очередной отпуск на Землю, мы вроде договаривались о другой жилплощади? Ладно, фиг с ней, с путевкой в Россию, в Красноярск, но квартира… Жить просторно хочу! Тем более появился у меня, принцессы, принц! И мы хотим быть королем с королевой — нужно трехкомнатное королевство. Так что прошу у тебя отцовского благословения.
Только, папа, зачем ты к нам Бабу Ягу подослал? Я поначалу не поняла, а потом разобралась: всего лишь ноги в унитазе помыла и Брежневу письмо написала. И исчезла Баба Яга из моей сказки, которую я играю с пользой для себя. Но больше таких приколов не надо, прошу. А то вернусь из отпуска раньше срока!
г. Красноярск
Божественная засланка
Спешу сообщить, что задание по исследованию созданного вами экспериментального мира продвигается успешно. Отмечу только, что работа Отдела реинкарнации оставляет желать лучшего. При появлении меня в этом мире были стерты основные ключи и коды по управлению этой планетой. Из-за халатности сотрудников Отдела я долгое время даже не догадывалась, что являюсь божественной засланкой!
В результате этого к исполнению своей миссии приступила недавно, так как первую половину своей жизни пришлось потратить на так называемую учебу в школе и колледже, а затем на нелюбимую работу. Представьте, преподавание бабусям компьютерной грамотности! Но все это лишь закалило мои нервы и чувство юмора. В последних строках моего письма не могу не накапать на работу Отдела снабжения. Они-то, в отличие от меня, знали, что я нахожусь на планете в краткосрочной командировке! Почему же мне приходится работать? А где командировочные? Прошу вмешаться и скорректировать работу названных отделов.
г. Красноярск
Дорогие мои папулечка и мамулечка! Вот я, наконец, и собрался написать вам письмо об этой экскурсии, куда вы меня послали. Вы, наверное, даже не подозреваете, сколько здесь серости и посредственности? Так я вам об этом напишу. Только благодаря интуиции, которой вы меня щедро наделили, я встретил людей, с которыми мне интересно и у которых есть чему поучиться!
Посмотрел присланные снимки. Вы знаете, обнаружил на последних ваших фотографиях свое несомненное сходство с вами! Я даже всплакнул! Твой взор, папа, исполнен такой же мудрости и юмора, как и мой. Мамулечка! Черты твоего нежного лица я вижу в лицах своей жены и дочки. Сын мой, Алексей — вылитый дед! Вы, конечно, тоже это заметили. Спасибо за фото!
Ваш Никитушка
г. Красноярск
Звонок
Здорово, папаня! Это я опять. Ничего, все нормально прошло. Ребятки постарались, я тоже. А то негоже царской дочке непрошибленной ходить! А все ты, батяня! Засунул меня сюда — и «все сама, сама»… Как неродной. Нет бы все на блюдечке с голубой каемочкой все прислать. Как не просила? Так сейчас прошу!
Чего звоню? Да нас твои командировочные письма писать заставили. Хитрые, говорят: «Кляузы, мол, не пишите, а пишите просьбы о повышении в звании нижних твоих чинов». Рука руку моет. Жди, скоро почта придет. Ты уж их там награди чем-нибудь. В нирванку безумную скинь пару раз, энергии повихри. Чтобы перло, так перло! Деньжат подкинь, не жидись! В звании повысь. Пускай ходят с аксельбантами. Их все равно за нормальных уже не принимают. Ага, ладно. Мамуле привет. Цалую!
г. Москва
Кукла Миша
Папа, я к тебе этим летом на небо не приеду. Будешь сам облака пинать, на солнце яичницу жарить…
Я уже больше года прошу у тебя новую игрушку: мужскую куклу Мишу. Тебе что, жалко для доченьки какую-то куклу? Галактики создаешь, Млечные Пути? А мне подсовываешь всякий хлам? Подделки! То цвет не тот, то размер не подходящий! Говорить умеют только три слова: дай, хочу и еще.
Если это тебе нравится, то сам и играйся. Я звезд с неба у тебя не прошу. Я маленькая, мне играться надо. Отвлекись от своих важных дел и сходи с магазин.
***
Дочка, я что-то запарился. Я ангелов направлял в магазин, а они забурились в другое место и по неопытности купили другие игрушки. Вину перед тобой я готов загладить. Кукла уже куплена и упакована, жди ее на 8 марта. Люблю, целую!
г. Москва
Уважаемые ангелы-хранители! Сколько можно играть в бирюльки? Сколько можно жить в долг? Что вы там придумали на ваших совещаниях? Английскую школу и финансовый институт я вам еще прощу! Это были реальные инвестиции в будущее, которые к маю 2006 года, по моим расчетам, должны превратиться в кругленькую сумму на счете. Не зря же я открыл его еще в ноябре прошлого года! Это чтобы Вселенной было удобнее слать мне переводы. Заметьте, я дал вам целых полгода, чтобы собрать достойную сумму.
Так, армию опустим. Хотя непонятно, почему именно стройбат? Я и так знал, что жизнь — не сахар. А вот дальше… Вы, что, тотализатор на меня держали: выдержит — не выдержит? Но должны же быть какие-то ограничения! Репортер на кабельном телевидении, программист, бухгалтер, художник-дизайнер, верстальщик, администратор веб-сайта, клиент-менеджер, руководитель проекта… Отчего я после этой полосы препятствий до сих пор езжу на метро? Почему мне приходится писать в Министерство внутренних дел Австрии, совершать какие-то ритуалы, сочинять заговоры? До чего додумались, сачки! Чтоб самим не вкалывать, отправили меня в школу волшебников! Коротко: путевку в Вену в мае и прайс-лист в автосалоне, где под ценником будет примечание: Даниилу Алексеевичу — бесплатно.
Даниил, г. Москва
Прынцесса
Спасибо, конечно, небесные силы, что у меня такие замечательные родители. Но если честно, я должна была родиться принцессой. Не понимаю, почему я не попала в королевскую семью? Заметьте, что все неприятности я переносила со стойкостью монарха. Я потеряла 10 килограммов — одну треть своего здоровья. Почему свои деньги я получаю явно не из царской казны? Приходится ходить к волшебникам и восстанавливать свои права и возможности. Что за фигня?
Мне приходится делать задержки, вставать в позу, извините, собаки, верблюда. Хорошо еще, что Борода обнял — торкнуло меня! А так — совсем плохо было. Оргазмы какие-то хиленькие. Я-то привыкла к фейерверкам.
Все, с меня хватит! Не выдерживает моя тонкая душевная организация таких сбоев! Требую:
1. Обняться с Папой.
2. Вернуть вкус к жизни, состояние непреходящего кайфа.
3. Наладить снабжение из королевской казны.
P.S. С оргазмами я разберусь сама.
Ля-ля-ля — Хочешь праздника, г. Москва
Салям-Алейкум!
Пишу тебе во сне, так как днем я ни хрена не помню, кто я на самом деле. Слышь, кузен, мне еще тут полсрока париться, а мне все хуже и хуже: бабла все время не хватает, бабы все меньше меня хотят, да и я их — тоже… А тут без этого нельзя, и так никаких развлечений. Одна радость на работе — больничный. Да и тот сопровождается то поносом, то соплями.
Я что хотел спросить, брателло: поскольку я из наших, то есть из богов, и мне все это положено… Да и я сам и на всех положил… Ты бы мне облегчил срок — посылал бы передачки, а? Здоровье там, тачку, коттеджик, яхточку… Потенциал мужской. Приличных размеров. С прилагающимися к нему девчонками. Ну, и сам чего-нибудь придумай, для сюрприза. Только без подлянок! Знаю я нашего брата!
По возвращении поквитаемся. Покедова, до встречи. Бог.
г. Ижевск
Агент
Привет, пацаны! Сюси-пуси разводить не буду, перехожу прямо к делу. Это вы фигней там страдаете, а у меня — работы невпроворот: нужно успеть потратить 10 млн. баксов, съездить на все моря, все эти ваши достопримечательности объехать, которые вы наделали на Земле сотнями. Вам — баловство, а мне — беспокойство… А народу сколько перелюбить предстоит!.. Ужас!
Так что давайте, меняйте мне мою программу нищего, несчастного и все такое. Мы, конечно, с вами знаем, что это мое прикрытие, но народ-то верит! Да так активно, что я, ваш агент, сам чуть сдуру не поверил! Еще, пацаны, напомните Богу, что в следующей эре — моя очередь. Пускай старается.
Сергей, г. Москва
Эй, наверху! Сколько можно! Из 51 года 40 лет я прошу стройную фигуру. И что я получаю? Ум. Обаяние. Талант. Профессионализм. Богатого молодого красивого мужа (третьего по счету). Большой дом. Хорошего сына. Собаку (даже двух). Машину (даже две).
Я, что, расплывчато формулирую намерение? Даю вам полгода. Иначе буду ходить на все семинары, пока не пропрет. Тогда не говорите, что вас не предупреждали!
г. Москва
Здравствуй, папа! Ну и как ты дальше собираешься жить? Спокойно? Складывается впечатление, что ты в длительном отпуске и тебе наплевать на семью, на любимых детей… Отправил в этот мир, закинул в какую-то дыру… Сколько можно учиться, работать, не получая от этого никакого удовольствия? Где праздники? Вкалываешь с утра до вечера так, что уже ничего не хочешь, а слово «оргазм» вспоминаешь только на семинаре волшебников… Смутно. А ведь некоторые, судя по реакции, знают, что это такое…
г. Москва
Пернатые — не пернатые… Чувствую, бардака везде хватает. Кто-то из вас недоработал, а мне отдувайся. На семинары ходил. Роли менял. А все одно — бардак. Зима длинная и холодная. Улица и автобусы — грязные. А тут еще и карьера буксует… Люди вокруг понятливые, но бестолковые. Вы, между прочим, могли бы мое окружение посерьезнее фильтровать! А то, если чего захочу, то окружение мне: «Фиг тебе!» — или еще круче: «Хренушки!»… И душу вкладываю, и денежки… А результат? Души еще полно, а вот денег…
Я знаю, чтобы стать богатым, нужно всего три вещи: ум, талант и много денег. С первыми двумя на раздачу я вроде не опоздал. А вот с деньгами вам пора бы подсуетиться. А то Папе напишу! Он из вас подушку сделает. И мне подарит.
г. Тольятти
Непонятка
Короче, пацаны, образовалась непонятка: я уже какую ходку сюда делаю — пальцев не хватит пересчитать. Крыша дырявая — течет! Короче, хватит трясти перьями и гнать пургу — нужен срочно качественный бред, чтоб приход был, как надо. Телку, хату и должность блатную.
Ваш Мишаня
Екатеринбург
Привет, бестелесные! Что за дела? Я, конечно, понимаю, что сама себе выбирала маму, но могли бы заранее предупредить, что попадутся ей книжки всяких Лазаревых по уринотерапии и все такое. И почему в доме столько всякого хлама? Вы уж почистите ей мозги вместе с квартирой! А ее постоянное скорбное выражение лица, убитое жизнью? Разберитесь на хрен!
Требую:
1. Чистоту в квартире.
2. Отсутствие всяких плохо пахнущих нетрадиционных методов лечения.
3. Счастливое выражение маминого лица.
Иначе потребую от Папы разжаловать вас в летучих мышей. Исполняйте!
Екатеринбург
Папин глаз
Здравствуй, дорогой Абсолютный Папа! Мы, твои детки, давно собирались поблагодарить тебя письменно за состояние Просветления, Любви и Силы. С твоей поддержкой мы даже научились летать. Процесс обучения продвигается быстро: на вылетах мы даже видели твой глаз. Хотелось бы увидеть другие части твоего тела — особенно палец, указывающий конкретно, куда нам идти. Будет время — пиши, звони. Мы всегда готовы.
Сестрички, г. Екатеринбург
Папа!.. Папа!.. Ну, папа! Здравствуй, папа, наконец-то!.. Это я, твоя Таня. Папа, я все о том же, о шубке… Ты читал Экзюпери, папа? Как это «при чем»! Ты в ответе за тех, кого приручил. А тем более — создал, папа! Да, я все о том же… Где моя норковая шубка? Что, дубленка? Нет. Ты меня еще нутрией моей старой попрекни… Хорошо, не буду плакать. Только где моя норковая?.. Папа! Из колонка я выросла. Я расту, папа! Я наливаюсь соком! Я колонковую шубу маме отдала. Да, у мамы 60-й размер… Да, я расту в другую сторону — и не такое бывает, папа… От холода и голода… Ну и что, что наступает лето? Знаешь, как шубка из шкафа будет холодить меня!.. Ведь шубы существуют для холода… Что? Хорошо? Спасибо!!!
Да, купить ее я должна в Греции. Что?.. Тебе рассказать, как я мерзла всю зиму на ледяных остановках? Так в Грецию еду в августе? Нет?.. А как надрывно кашляла, как с высокой температурой… Что? Еду в сентябре? Точно? Спасибо, папочка!
г. Курган
Гуманитарная помощь
Вы чего там, наверху, оборзели? Месяц назад мою квартиру ограбили — телевизор унесли. А теперь ограбили во второй раз — унесли телевизор и стиральную машину! Вам-то телевизор зачем? Какие у вас там могут быть фильмы? У вас и так сплошные комедии! А стиральную машинку на этот раз зачем прихватили? Мозги грешникам полоскать? Требую вернуть все вещи в трехдневный срок, иначе все остальные вещи скину вам с балкона восьмого этажа — в качестве гуманитарной помощи. Зачем они мне на пути к просветлению?
г. Томск
Мой божественный друг! Часто вспоминаю, как ты готовил меня в последнюю командировку с агентурным спецзаданием. А как мы с тобой сидели на небесах, у камина, за два месяца до моего рождения! Помнишь? Еще мы с тобой перебирали изображения красавиц всех времен. Это ты мне тогда цвет глаз и зубов подобрал. А я уже потом, за ужином, отвоевала рост. А за вес до сих пор борюсь.
Как ты меня утрамбовывал в стандартную капсулу для отправки на Землю! Я потом лет до 18 расправлялась, чтобы достичь первоначального объема. Забросил ты меня хорошо. В нужное место. Правда, зимой дело было, но я справилась, выжила. Сначала все было чудесно. Правда, в первые четыре года пришлось конспирироваться — притворяться, что я не умею читать. А в первом классе читать под одеялом Аристотеля в подлиннике, делая вид, что меня интересует «Буратино».
Но постепенно ты расслабился и решил, что я и так справлюсь, сама. С какой стати? Выходи быстро на связь и…
1. Срочно напомни мне мою миссию: с какой целью меня заслали? Какой регион теперь осваивать? Здесь уже, по-моему, все в ажуре.
2. Направь денежный поток точно по моим координатам. Для этого я в последующие три ночи буду сигналить тебе фонариком с балкона ровно в полночь по местному времени.
3. Радуй меня почаще: я теперь дни рождения отменила, у меня праздник — каждый день. Давай встретимся там, где расстались — у теплого моря. От тебя — праздничный ужин и новая картина мира.
г. Владивосток
Отчет о результатах он-лайн игры на планете Земля.
В результате тестирования выявлено большое количество ошибок. Все-таки сырую бета-версию запустили. Зато какой пиар! За семь дней! Сотворение мира!.. А скорость света? Как так можно было лохануться с серверами? Далее: исполнение намерений в реале. Представьте, вы создаете свой персонаж, заходите в игру… И тут — бац! Вам стирают память. Вы не помните ни своей миссии, ни предназначения… Спасибо, писателей-копирайтеров нашли. Появилась литература на нужную тему.
Как я играла в игру в прошлый раз — ни фига не помню. Возвращаюсь, реализуюсь в другом теле — а опыт потерян. Считаю, что нужно подключать прошлые жизни. Есть для этого мануал, но засекреченный сильно. Осознанность подключается очень плохо. Иногда не включается вообще. Рекомендую самому себе писать программы с возможностью их перепрограммировать.
г. Москва
Преподаватели
Пишет вам ваш непутевый, но любимый сын, которого вы отправили на эту планету якобы учиться. Можете не спрашиваться меня, как идут дела, лучше высылайте почаще деньги, не ища повода — он всегда найдется. Если сложно высылать наличные, то я принимаю чеки, карточки, золото, алмазы и вольфрам. Ураном лучше не надо. Соседи неправильно поймут. Можно прислать на машине. Чтобы вам было легче, я оставлю ее у себя.
Вышлите мне также новые учебники. Не можете учебники — высылайте сразу учителей. Слышал, что географию, например, лучше учить не по карте, а в процессе путешествий. Мне бы хотелось в первую очередь поправить знания по Индии и Австралии. Как там дома? Все ли живы-здоровы? Как там Шива? Все еще синий после последней пьянки? Могу ему выслать здешнего кефира. Хорошо оттягивает. Ну, все. Пора на следующую пару.
Кстати, прикольные эти новые преподы. Можно прибавить им зарплату.
г. Алматы
Всем здравствуйте! Можно сесть. Да вы садитесь, садитесь. Не можете сидеть, потому что трепещите передо мной благоговейно? Похвально, но все же трепещите сидя. Тем более что моя всероссийская слава, которая была запланирована на этот год, еще не достигла того уровня, который вы мне пытались продемонстрировать. Да, меня уже много, где знают. Да, меня уже много куда стали звать. Ко мне на сайт стали заползать из Нидерландов и Японии… Однако бремени славы не ощущается. Никакой! Где восторженные почитатели? Где многочисленные гонорары за то, чтобы я заглянул к ним на пару-тройку дней с обучающей программой или семинаром? Где, в конце концов, застрял номер моего патента на изобретение? Миллионы женщин ждут, страдая от зверя целлюлита, а я до сих пор не могу передать потомкам секреты борьбы с ним. Вот уже очередь из учеников построилась — уже из Москвы готовы прислать, из Омска приехать, что-то про Владивосток говорили, а центра обучающего нет! Куда мне их приглашать, по-вашему?
Так что сядьте и трепещите сидя, ведь это ваши недоработки. И возьмите себе на карандаш. За патент спрошу до конца месяца, за учебный центр — к концу года. Срок небольшой, рассусоливать некогда, так что мобилизуйтесь, подтяните резервы. Но уж коль не справитесь, не взыщите… Желающих на ваше место много.
Переходим к следующим вопросам. Кто собаке третий глаз открыл? Она теперь зараза на пустую миску медитирует. Не сдвигаясь с места, материализует себе еду. Как материализует, так и смесит подчистую. До того насобачилась, зараза, что уже животом по полу ходит. Черт с ним с третьим глазом! Второй для чего закрыли? Чтоб ни выделялась от других? Зачем тогда третий? Второй открыть! Без «но»! Не обсуждается. Да, прямо сейчас.
Дальше. Кто там ведал у нас отправкой моего знакомого в Канаду? Молодец! Живо, скоро, успешно. От него — спасибо, от меня — отдельная благодарность за инициативу и со шведским паспортом. У парня уже три гражданства. Равняйтесь, остальные товарищи. Вот как работать надо. Есть у него еще пожелания. Материализуйте ему там для начала работу с зарплатой от 4000$ в месяц, чтобы коллектив был веселый, и чтобы ему было так же интересно, как на Родине.
Что еще. Так, по поводу автошколы для моей жены. Кто этим занимался? Встаньте, пожалуйста. Ну что, стыдно? Да. Даты обучения перенести с декабря на октябрь, в крайнем случае — ноябрь. И чтоб с утра. Что? Ажиотаж? И что? Это уважительная причина? Значит, убирайте ажиотаж. И прекратите дурацкие слухи о повышении платы за автоучебу. Пусть выступит кто-нибудь от правительства и убедительно скажет, что повышения платы не будет. На годик-два можно перенести. Все, можете приступать.
А кто за выделенный Интернет отвечал? Не дотянули, батенька. До соседних домов дошел, а до моего — нет. Пришлось самому вмешиваться. Одним маркером все утряс. Учишь вас, учишь… Ну и что, что новичок?! Подтягивайтесь. Займитесь снижением тарифов. Быстрее надо в коллектив вливаться.
Что там дальше? За машину кто отвечал? Молодцы! Результаты налицо. Дожать осталось совсем чуть-чуть.
Дача тоже хороша. За такие льготные условия выношу благодарность.
Всем спасибо! Не расслабляйтесь! Еще много дел, сами знаете.
Кстати, через пару-тройку лет замахнемся на международную славу. Готовьтесь!
Все свободны!
А, задержитесь на минуточку… Сегодня, в ознаменование в целом успешно завершенного сезона приглашаю вас на парад, где будет два моих выступления. Обещаю интересное зрелище! Хит сезона! Не пожалеете.
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
Здравствуй, мама дорогая! Ты меня для чего сюда послала? Чтобы я побывала на Земле в разных ипостасях. Так вот, я уже наипостасилась, а толку нет. И жены из меня не получилось, и мамаша из меня не поперла! Пора на широкие просторы. Давай сделаем в России президентом женщину! При таких огромных национальных женских богатствах у руля и ветрил одни никчемные пацаны стоят. Они не то, что в Инь, они даже в Ян ни хрена ни бум-бум!
А я точно знаю, что могу. Меня вчера Папа с Бородой научили. Раз на оргазм пробило, значит, научу всех российских баб обходиться без мужиков. Бабы тут же перестанут тратить время впустую — наряжаться, краситься, мужиков высматривать… Они у меня горы свернут! Мужиков — в шахты, на подземные работы. Детей из пробирки наделаем. И ты, дорогая Матрица, отдохнешь. А то просьбами замучили: то мужика путного дай, то автомобиль, то зарплату… Сами сделаем! Станем в натуре по образу твоему и подобию.
г. Москва
Сообщница
Здорово, братан! Пишет тебе твоя сообщница Ева. Ты, что, забыл, что я здесь лямку тяну за нас обоих? Ты когда Рай разрушил, что сказал? «Возьми все на себя, за групповуху дают больше». Типа, ты иди, а я все сделаю для тебя и твоей семьи… А в натуре что? Я тут своей постоянной шконки не имею, баланду всякую жру по дешевке! Пацан мой развиваться нормально не может. Адама стоящего не имею! Так что за свои слова отвечай. Домик мне справь в Подмосковье — ну там Нова Рига, Бела Дача… Машинку нормальную. Мужика с бабками — но человечного. И работу — для души. Чтоб цвести и пахнуть. Прощай, братан. Зла на тебя не держу, но помни, что я расколоться могу, а тогда и тебя за собой потяну.
г. Москва
По фамилии Абрамович
Дорогой, милый папа! Мы с тобой расстались в солнечном раю. И теперь у меня такое чувство, что твоя фамилия Абрамович. Ты — жмот, каких еще поискать. С хорошими людьми надо видеться. А если не хочешь, то сделай так, чтоб я жил, как самый богатый еврей в Одессе. Я говорю о деньгах! Мне не нужны тетя Соня, брат Мойша и зять Шмуль. Евреем я тоже быть не хочу. Ну, разве что отстегни мне немного Абрамовича… Пусть он из своей рощи пересадит мне пару деревьев. Не бойся, приживутся! Или попроси взаймы. У меня нет к нему доступа. А ты их всех знаешь. Целую, твой любимый сын.
г. Новосибирск
Приколы
Привет тебе от сына Семена. Спасибо за подарки: черный «Лексус», две квартиры; за интересную работу, жену умницу, за сыновей… Приколист! Эта картина уже надоедает, хочется чего-нибудь повеселее. Работа мне надоела. Подъем в 6 утра; затем ноутбук затягивает в Матрицу и заставляет думать о шахтах и добыче угля. Я-то прекрасно знаю, что энергии везде до фига. Так зачем, дабы разжечь огонь, ковырять землю железкой и переть уголь через всю страну только лишь затем, чтобы у какого-то придурка на Кольском полуострове не замерзли яйца? А на фиг он туда залез? Почему он не в Бразилии? Не в белых штанах?
Вечером придешь домой, думаешь: «Сейчас отдохну, отключусь от Матрицы…» Ни хрена! Детишки как начнут скакать у тебя на пузе, так сразу чувствуешь себя, как тюбик с зубной пастой: не знаешь, с какой стороны откроешься. Ночью думаешь: «Ну, все. Сплю». Только глаза закроешь — тут жена приставать начинает: «Сделай массаж, я так устала!..» Делаешь, а что делать? Как бы чего другого не попросила.
Все! Хватит! Требую: работу в удовольствие. Ноутбук — чтобы не больше 15 минут в день. Ну, сводку погоды посмотреть, на сайт волшебный зайти. Зарплату увеличить в 2 раза. Прошу заметить — я не наглею! Мог бы и в 10 раз больше попросить.
Вся работа — 4 часа в сутки, не больше! Остальное — сон, обед, массаж, йога. Творчество… Дети чтоб не доставали. Чтобы вселились со мной, а болели где-нибудь в сторонке. Жена чтоб не приставала. По пустякам. Да, еще… Засиделся я в России. Хочу в Бразилию на карнавал и в Египет на пирамиды. Еще в Швейцарию — часы новые надо купить. Я слышал, что японский император должок за потопленный крейсер «Тойотами» отдает. А ты чем хуже? Яхту мне подгони. И сторожку в Ницце — яхту чтоб сторожить. А то французы народ ушлый!
г. Новосибирск
Роуминг
— Проверка связи!.. Как вы там, наверху?
— Давно не писала…
— Я пишу. До вас, видно, не доходит. Отчета по доставке не получаю. Мегафон тупит.
— Чего тебе надо?
— Да я просто так, пообщаться.
— Просто так не беспокой — мы в роуминге, дорого.
— Есть одна просьба: перед тем, как мужиков материализовать, шлите фото по MMS, а то я их при встрече не узнаю, все время с чужими знакомлюсь. До связи!
г. Хабаровск
Друг Ромка
Здравствуй, Ромка! Или к тебе теперь следует обращаться «Роман Аркадьевич?» Думаю, мне, ближайшей подруге твоего детства, такие формальности не нужны. Я чего пишу-то? Прочитала тут в газете про тебя статью. Страшная статья, Рома. Каких только диагнозов тебе не ставят! И олигофрен ты, и финансовый воротила…
Рома! Я, как твой самый верный друг, бросить тебя в такую минуту просто не могу! От олигофрении я тебя, конечно, не вылечу, но что касается диагноза «Финансовый воротила»… Рома, если тебя так уж воротит от этих миллиардов, от этих твоих финансов, то можешь смело переложить часть этих проблем на мои плечи! У меня стойкий иммунитет.
г. Хабаровск
— Але! — (Хм, папа секретаршу, что ли, завел? Отвечает на непонятном каком-то наречии)… — Але!
— Извините, абонент временно отключен от сети.
— О, у папы бабки кончились! А я думаю, чего у меня так хреново с деньгами? Ладно…
— Девушка, примите 100 рублей, мне нужно входящий звонок сделать.
— Номер телефона?
— Бэ О Гэ.
— Что это?
— Б. О. Г. Абонент Б.О.Г.! БОГ, девушка!!!
— Але, папа! Привет! Наконец, дозвонилась. Ты знаешь, я вообще-то тебе сотку бросила. Ты говорил как-то, что сотку бросишь — тебе в миллион раз больше… Что? Сторицей? В сто раз, значит? Больше не можешь? Проблемы? А что? Это хорошо, что все в порядке. А у меня проблемы. Переезжаю в Москву, мне квартира нужна, а денег нет. Цены в Москве взвинчены. Симоронят, наверное. Что-что? Какую передачу? Галкин которую ведет? И что?.. Ага, там есть звонок другу. А как фамилия? Как-как, Долохов? Сейчас во Владике тусуется? Этот поможет, наверное. А если не получится, тогда что? Помощь из зала? Так это ты им все бабло раздал, да? А дочке любимой не хватило! А какое они к тебе, папа, имеют отношение?.. Дети твои все? Ну, ты и нагулялся в юности… А мама-то знает? Это секрет… Ладно, я сохраню его в тайне.
Так что ты не забудь про мою просьбу! И передай привет бабуле. Как это какой? Это для тебя она Богоматерь, а мне она бабушка. Ты, папа, в генеалогии совсем не шаришь. И секретарша твоя ужасно говорит по-английски. Все, пока. Целую. Жду квартиру в Москве. Все, я сказала! Нет у меня больше денег на телефон!
г. Владивосток
Пенсия
Здравствуй, дедушка! Мочи нет смотреть, как ты крутишься, изворачиваешься, всем помочь пытаешься… В результате перепутал все, что можно. Оно и понятно: старость — не радость. Спешу тебя обрадовать — конец всей этой суете! Выхлопотал я для тебя достойную пенсию. А уж льготы на проезд, продуктовые наборы с красной икрой — само собой. Ты спросишь, кто вместо тебя? Есть группа инициативных. Ты их знаешь. Кто, я? Я — нет, я — скромно: топ-менеджером в департаменте распределения земных благ при Небесной канцелярии.
г. Москва
Царевна-лягушка
Здравствуй, царь-батюшка! Это я, дочка твоя, лягушка-царевна. У меня все отлично, все так же — в болоте. Помнишь, ты мне обещал жениха? И где он? Кроме сапог и головастиков в нашем болоте никто не появляется. Пришли мне быстро царевича — красавца и умника, и чтоб энергии было — ого-го! И чтоб пускал он в меня огненные стрелы, и чтоб всегда нас перло! И еще: найди мне в центровом болоте работу покруче, и чтобы денег — таких же зеленых, как я — платили много. Еще прошу бесплатных вылетов за границу — хочу стать лягушкой-путешественницей. И еще! Кожа моя мне маловата стала, я ее сброшу. Ты мне на новый гардеробчик подкинь! Целую тебя! Вроде все… Да! Чуть не забыла! Коробчонку мне новую подкинь, а то пешком плаваю!
г. Владивосток
Привет, папа! Это я, твоя дочка, которая 1 миллиард 298 миллионов 194 тысячи 574-я справа, в 16-м ряду сверху на нашей с тобой фотографии. Папа, у меня беда: сломалась лопатка для снега — желтая с красной ручкой. Поэтому снега нет уже полгода. Срочно пришли новую.
У меня все нормально. Учусь в школе. (Кстати, ты директрису забыл уволить!) Папа, закажи мне по Интернету мировую популярность, а то она по почте долго идет.
P.S. Сережа из 11 «Б» мне уже надоел. Можешь забирать обратно на склад.
г. Москва
Дедушке богу от младшенькой внучки Ульяны. Слушай, дед! Ты меня разлюбил. Если бы ты меня не разлюбил, ты бы подарил, наконец, моей маме нормального любовника. Ну, дед!.. Ну, или давай мне — любовника. Но мне — ненормального. И обязательно женатого, чтобы не напрягал. Дед, что значит — зачем? Поприкалываться! Дедушка, я тебя все равно люблю. Потому что знаю: если ты не пришлешь любовника, пришлешь собаку.
г. Москва
Три девушки
Привет, родители! Что за дела: похоже, что мой вояж на Землю, как в райские кущи, твои исполнители посчитали наказанием. Обнулили мои счета, и все такое прочее. Напомни своим нерадивым, кто тут главный, а то я сам стал сомневаться, не соседский ли я сын? Хотя, судя по родинке, — твой.
Мама, ты говорила, что здесь меня ждет гарем из принцесс, а они, узнав о существовании третьей девушки, устраивают скандалы… И никакие доводы, типа, что я сын отца моего, на них не действуют. Еще заметил одну странную особенность местных девушек: стоит их взять на руки, на шею они взбираются самостоятельно. Да еще стараются проделать это со своей мамой. При этом эти эмансипированные женщины требуют полный пансион. Так что разбирайтесь, дорогие родители, со всем этим.
Ваш любимчик.
P.S. В ближайшее время домой не ждите, жизнь здесь мне по кайфу.
г. Казань
Пятигорский Бог
Мои дорогие и любимые деточки!
Как же вы все меня достали! Сколько можно читать кляузы на Самого Себя! Учишь вас, учишь… Практически бесплатно, охо-хо… Всех, кого вы требовали, я вам тут же высылал. Одних основателей мировых религий штук десять отправил… Надо в накладных уточнить. Уж не говорю об Ангелах-Хранителях, Удовлетворителях. А Учителя и прочие Гуры? Какой ассортимент? На любой вкус. Этих двух… засланцев отправил. Вообще оторвы, некуда печать ставить. Зато без срока годности. Чего вам еще надо?
Нет, нагло обращаются прямо ко мне. Им, видите ли, посредников с Богом не надо. Это же не посредники. Это оперативная исполнительная группа. Я же не могу все сам? Отдыхать когда-то надо?
Короче: либо вы обращаетесь к моим представителям, и делаете все сами или почти сами… Но это же работа! А вы все — лентяи. Я, помнится, писал: «По образу и подобию…» Либо записываетесь и ждете.
Словом (тем самым, которое было в начале), в очередь, сукины дети!
г. Москва
Обалдеть! Главное все верят и играют серьезно, как будто все настоящее. Какие красоты, все взаимосвязано, каждое творение — вершина совершенства. Даже если чуть усомнился, сходил домой и увидел все, как есть, то по возвращении все или почти все забыл… Снова под Гипноз Майи…
Я тут токмо одного никак понять не могу. Что я-то тут делаю? Зачем надо было меня пробуждать, показывать Дом? Был бы, как все, свято верил бы в реальность Матрицы. Может, книгу о Доме написать? Так тот, кто там не был, все равно не поймет о чем речь. Домой народ водить? А вдруг они сюда пришли играть, а я им все обломаю? Тут один посыльный приходил, сообщил, что моя миссия состоит в повышении вибрационного уровня населения Матрицы и крутом повороте к сверхплотным вибрациям. Сразу ЧСВ заиграло!
Чувствую, что заботишься обо мне — ведешь, направляешь!
Обязуюсь Верой и Правдой служить Великому Экстазу, увеличивать пропускную способность и испытывать Экстаз, превосходящий все!
Как вернусь, все органы чувств включатся… Тогда и устроим разбор полетов.
Засим кланяюсь, духовный хакер.
Папа
Письмо Домой
На деревню дедушке.
Здравствуй, милый дедушка, Константин Макарыч! Пишет тебе твой бородатый внучок.
Дедуль, и зачем же ты меня отправил на чужбинушку, в эту дырявую Матрицу, да еще в подмастерья к Хозяйке этой Матрицы?
Нет, она женщина богатая и правильная, но уж больно прилипчивая. Я, правда, по ночам-то, пока она спит, бегаю через дырки в заборе и шастаю по Нагвалям всяким. Тырю оттуда то яблочки запретные из райского сада, то на кобыле дикой в поле прокачусь. Даже Домой несколько раз заглядывал. Тянет шибко…
А давеча пытались с пацанами Матрицу перехитрить. Удрали нагло, средь бела дня. Дак она нас потом изловила и заперла в кладовке — в Египте то бишь, на Красном море. Завлекла прелестями своими, экзотическими рыбками — и ейными мордами начала мне в харю тыкать.
В обчем, милый дедушка, сделай божескую милость, забери меня отсюда Домой, на деревню. Только ненадолго, погостить. Не готов я еще к вольной жизни, совсем без правил и точек опоры. А там посмотрим.
Борода
Рекомендация Генералиссимусу Нагваля
Равняйсь! Смирно! Равнение — на щель между мирами!
Я, фаворит Аллаха, друган Шивы и сокамерник Будды, ходатайствую о представлении вышеназванным товарищам внеочередного воинского звания — генералов Армии Нагваля.
Генерал-лейтенант Аллах проявил недюжинную смекалку и мастерство, дабы подсадить меня и моего боевого кореша Папу, лентяев и разгильдяев, на суфийские зикры. Аллах постоянно направлял нас на курсы повышения квалификации — семинары и фестивали по танцам, где мы классно оторвались и полнили свой арсенал обалденными зикрами. Кроме того, тов. Аллах, по нашему спецзаказу, десантировал в наше подразделение Гайавату — индейского вождя племени Наху, который оказался очень плодовитым и талантливым сочинителем красивейших зикров.
Главком ВВС, генерал Шива (партийное прозвище — Махадева) заслуживает особого внимания. Как непревзойденный АС воздушного флота, основатель йоги, тантры и танца, он инициировал наше с Папой подключение к Потоку, затащив нас на йогу в 1990 году. Шива проявил чудеса маскировки, осуществляя неявное руководство через нашего учителя йоги полковника Колю.
Хорошо законспирированным агентом Шивы является также сержант Калабин, безжалостно дрючивший нас на Самарском фестивале и передавший потрясающие комплексы йоги и пранаямы, подлинные жемчужины Экстаза.
Тов. Шива регулярно снабжает нас запредельными переживаниями и энергетическими оргазмами во время йоги и медитаций, лично курирует наши ускоренные переходы на новые уровни энергетики.
Он также заботится о наших развлечениях и, чтобы нам не было скучно, время от времени забрасывает в такие миры, что после их посещения мы зачастую обнаруживаем под собой большие, странно пахнущие кучки. Недавно сводил на экскурсию в Просветление. Очень понравилось! Спасибо огромное! Правда, можно было бы и подольше там потусоваться… Ну да ладно, не будем о грустном. Видимо, шеф беспокоится, чтобы «Гейм Овер» для нас не наступил слишком быстро, вот и дает насладиться кайфом от игры в Матрице.
Подтверждая индийскую народную мудрость «Кто о чем, а Шива о бабе», шестирукий генерал направляет к нам на семинары своих лучших ведьмочек, энергетические сливки Матрицы и других миров.
В общем, считаю, что Шива вполне достоин звания Маршала.
Не могу не упомянуть и Будду. Он немало способствовал развитию у нас с Папой способности к концентрации, остановке ВД и повышению осознанности во втором внимании, где из-за высокочастотных вибраций крайне сложно запомнить хоть что-нибудь.
Очень ему благодарны за брильянтовую россыпь танцев «Ом Мани Падме Хум» и кодовую фразу-пароль к просветлению «Буддой буду — не забуду», переданную нам его секретным израильским агентом Любой.
Кроме вышеперечисленных генералов, прошу повысить и прапорщика Кастанеду, известного под кличкой Карлитос. Своими книгами он сильно двинул наши точки сборки и вдохновил на исследование Нагваля. Благодаря гениально сыгранной им роли недоумка-зануды и засранца, мы так ржали над своим внутренним Карлитосом, что недавно вышли на головокружительные рубежи Непознанного безо всяких кучек.
Орлы, товарищи Боги! Слава героям!
Борода
Привет, мам!
Твою последнюю посылку и денежный перевод получил, спасибо. Ты спрашиваешь, как служба? Ну, как… Солдат спит — служба идет! В караулы и наряды уж давно не посылают, дембелям не положено.
Кормежка обалденная! Крепкий индийский чай «Брильянты йоги» да сладости восточные — экстаз и нирвана!
С кем служу? Да друган закадычный, у него фуражка (ну, крыша то есть!) сдвинута набекрень. Он из Испании, его многие дон Лохуан кличут. На гражданке — космический хакер и байкер, а здесь шухарит так, что — мама не горюй!
Последний год — вообще пруха! Перевели в отдельный торчковый батальон «Спецназ Нагваля». Батальон в основном женский — не служба, а малина! Кодовое название «333 Оргазма». Прошибаем непрошибленных, готовим десант. Вчера старшина раздал всем каски, памперсы и огнеупорные портянки. Только вот, куда высаживаться будем, батяня комбат не рассказывает. Говорит: «Военная тайна», — и загадочно улыбается. Да я думаю, он и сам не знает.
Мамань, ты спрашиваешь, когда дембель? Начхоз как-то разок протрезвел — обещал отпустить на гражданку, когда дембельский аккорд закончим. А вообще классно тут! Может, и на сверхсрочную останусь.
Папику — привет! Как он там? Опять, небось, на охоту за Силой умотал? Ну, ни пуха, ни пера ему. Целую, мам!
Борода
Алло! Привет, брательник! Как ты там? Устал от трудов праведных? Да не грузись ты так — тут и без тебя все неплохо крутится. Отдохни чуток, расслабься. В отпуск скатайся.
Некогда? А чем занят? Все дырки в Матрице заделываешь, чтоб космические хакеры Домой не лазили? Братан, брось ты это дело! Ты чего-то заигрался, совсем серьезным стал. Пусть лазают — всем же интересней будет: и тебе, и народу. Новая игра в Матрице пойдет.
Что? Ты и сам к такому выводу пришел? Молодец! Похохочи над собой, поприкалывайся, важность сними.
А то и на фестиваль к нам приезжай! Оторвешься, с девчонками классными пообнимаешься. У нас, знаешь, какие космонавтки прошибленные! А какая любовь через них прет! Одна Ля-Ля чего стоит! Человек в непрерывном оргазме живет — уже полгода после семинара.
Умеешь так? Нет? Вот то-то.
Короче, прикатывай. Архангелы там и без тебя разберутся. Энергией качнешься, в Тишину сходишь, потанцуешь. Новые комплексы йоги покажем. Помедитируем вместе.
Короче, до встречи в Крыму.
Герасим*.
Борода
* «Герасим на все согласен» — сильнейший код, подаренный нам на Иссык-Куле. Это код к принятию всего, что с тобой происходит. Код к снятию напряжений и беспокойства, к состоянию безмятежности и внутренней Тишины, код к просветлению.
Здравствуйте, дорогие Мама и Папа!
Наконец-то, нашел здесь интернет-кафе. Со связью — напряженка, в основном по старинке, почта бумажная да голубиная. Пока дойдет, уже и время тура, то бишь воплощения земного закончится.
Отель шикарный, звездочек столько, что и не счесть. Особенно, когда они из глаз сыплются после прибытия сюда. «Олл инклюзив» — все включено и за все уплочено!
Номер удобный, хотя мог бы быть и побольше… Да и прохладно на первом-то этаже. Очень нравится местный аттракцион под названием «тело». Особенно — в последнее время, когда до экстатической йоги докопался. Прямо американские горки какие-то, аж дух захватывает, когда по туннелям несешься! Совсем как у нас там, на Родине.
Есть уникальный игровой автомат «Секс». Когда много очков набираешь, получаешь бонус — оргазм называется. Как бы вам объяснить, что это такое… Ну, это как Самадхи, только послабее и локализовано в одной части тела. Народ тут целыми днями и ночами на этом автомате гоняет. Только визги, стоны да вопли доносятся! А когда автомат стирается, изнашивается, тело кладут в ящик и закапывают в отведенных местах. Интересно, что за шутник, блин (если не сказать грубее), такое изобрел? Небось, ведь Космо-Нобелевку за это урвал?!
Еще популярная развлекаловка — «Деньги». Бумажки такие, с веселыми картинками. Типа как бумажки кончаются, надо начинать беспокоиться и бегать за ними. А когда их много, тоже надо беспокоиться, что отберут другие игроки. Вот прикол, а?! Ну, что, блин, за Вселенная? Везде дефицит создадут!
Так вот, про экстаз. Только задержку на вдохе сделаешь, уже обслуживающий персонал бежит, в кружевных передничках: «Чего изволите, сэр?» Не всегда, конечно. Бывает, и подождать приходится. Персонал-то ленивый, вороватый да необученный — из местных. Еще недавно по пальмам лазали, даже языков не знают толком.
Вообще, способы сбычи намерений на этом курорте есть совсем дикие. Например, чтоб получать бумажки, тут надо ходить на работу. Ну, типа на пляж, но не загорать и кайфовать, а пляж вспахивать или волны по морю гонять — туда-сюда, туда-сюда…
Но это мелочи. Погода чудесная, 30 градусов по шкале Балденгейта — и пригревает все сильней. Очень сильно горят пятки и сердце. У них тут даже пословица есть «Сердце в пятки ушло». Это когда из тела вылетаешь далеко — такая реакция. Море здешнее — супер! Теплый, ласковый, прозрачный Океан Любви. Да вот купаться местным некогда — все за бумажками охотятся.
Анимация в отеле — самая лучшая. Такие шоу каждый день показывают! Ухохочешься! Представляете, смотришь и себя же видишь в главной роли!
Природа изумительно красивая. Обалдеть! Здесь есть снег. Вы и не знаете, что это. Это такая белая, пушистая и холодная вата. Чтоб не замерзнуть от нее, на туристов одевают всякие чехлы. Варвары! Нет, чтоб терморегулятор установить…
Все замечательно, вот только по прибытии в отель забирают загранпаспорт и отключают память, кто ты и откуда. Надеюсь, что временно. Хотя… Как поется в одной местной песне, которую постоянно крутят на дискотеке: «Не жди меня, Мама, хорошего сына… Меня засосала опасная трясина…»
Все, заканчиваю, Интернет-время истекает. Вы там надавите на консула — пусть проведет сюда выделенную линию.
Обнимаю вас крепко. До скорой встречи.
Борода
Привет, дорогие предки!
Выдалась свободная минутка, решил вам написать, поблагодарить.
Спасибо, что подтолкнули меня — твердо, но ненавязчиво — к голоданию и занятиям йогой, и за то, что нужных людей ко мне подвели. Иногда складывается впечатление, что вся моя жизнь разыгрывается, как по нотам! Будто ее играет симфонический оркестр, управляемый невидимым дирижером, который чувствует каждый музыкальный инструмент и легким взмахом своей волшебной палочки искусно плетет музыкальную ткань моей жизни.
Есть у меня смутная догадка, что я и есть тот самый дирижер… Только будто стою за кулисами и терпеливо, с кайфом созерцаю, когда же я себя, то есть его, замечу.
Спасибо, что поселили меня в загадочный, непостижимый мир, наделенный множеством тайн! Отдельная благодарность за Герасима. Учусь у него принимать все и кайфовать от всего.
Жизнь нравится все больше и больше. Даже начал подумывать о физическом бессмертии. Ну, поживем-увидим…
Вы там не скучайте! Смотрите по прямому каналу захватывающее реалити-шоу «Дом-3, или Самадхическая йога с Па и Бо».
Обнимаю! До новых встреч в Нагвале!
Борода
Сестра Бога, телефонный разговор
Привет, братишка!
Все отлично!
А как твои? Ну, молодцом!
Работы много? Понимаю…
Да, сложновато быть Творцом.
Мож, чем помочь? Совет тебе?
К награде? По итогам года?
Твоих помощников и замов?
Ну, и запросики у Бога!
Ну, первым делом зам по кадрам…
Что значит — я коллег по блату?
Да он и в правду молодец —
Собрал отличную команду.
Что, Купидон? Ну да, не снайпер…
Частенько мажет, я не спорю.
Ему подаришь лук с прицелом
И премируй поездкой к морю.
Пусть отдохнет. Трясутся руки?
Массаж предплечий в крайнем разе…
Ну, ванны там — и все такое.
Пускай подлечит косоглазье…
Так, кто еще? Зам по финансам…
Нет, он не жадный — экономный!
Тот миллион, что подарил ты,
Дает мне порционно-дробно.
Своди его в парк развлечений,
Пусть поглядит на чудеса,
А то совсем стал без фантазий,
Устал он там на небесах.
Закостенел, сплошные штампы:
«Работай — деньги получай».
А где сюрпризы? Где подарки?
Да! Так ему и передай.
А что там с замом по погоде?
Ты отпустил ее в декрет?!
А я гадаю: «Что такое?
Весны все за зимою нет…»
Ты подари ей гуверняньку,
Хлопот ведь много от детей.
Пусть отдохнет и сходит в баньку,
Глядишь — и станет потеплей.
Зам по духовному развитию?
Его ты поощри особо! —
Очками в золотой оправе,
Чтобы за мной смотрел он в оба!
Да нет… Он и сейчас блюдет:
Светилу из Москвы прислал,
Грозится подключить к потоку
И чем-то жахнуть обещал…
Ну, вроде все.
Кого припомню, так я тебе перезвоню.
Да ладно ты! Не напрягайся —
Премируй ты команду всю
И о себе не забывай!
Ну, все! Люблю, целую! Бай!
Ilang-ilang, г. Красноярск
Тело туго спеленуто —
Уже не могу дышать.
Дензнаки меня облепили —
Пудов эдак двадцать пять.
Откуда такие способности?
Что произошло со мной?
Да папе письмо написала,
Что я не вернусь домой.
Ответ пришел очень быстро:
«Это не я, прости.
В кадрах у нас работают
Крылатые мужики.
Все у тебя перепутали!
Это не твой видеоряд!
Ирка! С кем я работаю...
Не рай, а зоосад!
Дочурка моя родная,
Исправим все быстро, враз!
Я же твою Сахасрару
Видел отсюда не раз!»
…Вот — перезагрузка.
Режим — все включено.
Материальный достаток,
И остального полно!
г. Москва
Я к вам пишу, чего же боле?
Сидите там Вы, на престоле,
Но, к нашей человечьей доле
Хоть каплю нежности храня,
Ведь не оставите меня?
Вначале я молчать хотела,
Но сколько можно? Надоело!
Зачем Вы сотворили нас?
Затем лишь, чтоб в глуши селений
Без денег, шуб и украшений
Недобрым словом откровенным
Мы часто поминали Вас?
Вот, говорят, Вы нелюдим,
Следить за нами, дескать, скучно…
Ну да! Не все мы здесь блестим,
Но все Вас любим простодушно!
Так не скупитесь! Вам пустяк,
А нам ведь многого не надо —
Чтоб перло так и еще так,
Чтоб перло вечно, до упаду!
Женя, г. Казань
Папа, это твой достойный
Редко пьющий, мало курящий,
Совсем не гулящий мужичок работящий.
Налоги платящий, симороном говорящий,
Вообще подходящий…
При таких заслугах, папулька,
Должен жить я в Акапулько!
г. Казань
Участники семинара разбиваются на пары и пишут друг другу прошение, заявление или жалобу. Затем они обмениваемся заявлениями и накладывают резолюцию на письмо партнера. То есть сочиняют смешной ответ на его заявление. Жанр ответа может быть любым.
Сначала несколько историй об использовании техники заявлений.
Я работала страховым агентом, стабильной зарплаты не было. Я решила устроиться в штат, чтобы было постоянное место. Несколько раз обращалась с просьбой зачислить меня в штат, но неизменно получала ответ, что мест нет.
Я решила посадить деньги в цветочный горшок. Напечатала на принтере целую гору денег. Вижу, в горшок не влезут. Тогда решила — буду купаться в деньгах. Сочинила стишок «Буду я в деньгах купаться».
Наполнила ванну, насыпала денег и искупалась. Меня зачислили в штат (правда, с мизерной зарплатой) и дали маленький кабинетик, в котором стояли стол, стул и тумбочка.
Тогда пришла идея написать заявление.
За активную работу,
Творчество и за заботу
О бесчисленных клиентах
И делу преданных агентах,
Прошу зачислить меня в штат
И повысить мне оклад
Тысяч хотя бы до восьми,
Чтоб не плавать на мели.
В должности меня повысить
И путевкой наградить
За мою любовь к труду
И верность «Уралсибу».
Чтоб от клиентов не было отбоя,
Их надо уберечь от зноя!
С задачей справится отлично
Кондиционер приличный.
И компьютер мне необходим
С принтером в придачу —
На Высотной в офисе
Он принесет удачу.
Утром зашла в кабинет директора и, не говоря ни слова, положила заявление на стол. Директор долго и серьезно читал заявление, но не выдержал, рассмеялся и сказал: «Я не возражаю!»
Мне поставили кондиционер, компьютер с принтером, а зарплату назначили ровно восемь тысяч. И чего я больше не написала?!
г. Красноярск
На прошлом семинаре я загадала повысить статус и стать начальницей. Ехала в автобусе и на огромном рекламном щите увидела надпись: «А ты заменил пол?»
Тут меня осенило. В нашей фирме женщин в должности начальников не любят. Что делать? Есть в нашем городе знаменитый пластический хирург Капустин. Кому уши исправит, кому носик. Я позвонила в его клинику:
— Девушка, а с самим Капустиным можно поговорить?
— По какому поводу?
— Я по замене пола. Мне срочно надо сменить пол.
— Вы позже позвоните, я узнаю.
— Думаю, куда бы еще позвонить. Решила в Институт Народов Севера.
— Мне срочно надо сменить пол.
— Вы к психиатру обращались?
— Только-только от него.
Со мной разговаривать не стали. Пришла домой и сказала мужу:
— Мне надо сменить пол, давай хотя бы паспорт заменим.
Он уже ничему не удивляется — отсканировал мой паспорт и заменил имя на Ирин Георгиевич.
Пришла к директору с заявлением и ксерокопией нового паспорта:
— Пора меня повышать, пол я сменила.
Через два месяц вводят новую ставку. Теперь я — начальница, оклад в два с половиной раза больше.
Обращайте внимание на рекламные щиты, и хоть иногда что-нибудь меняйте!
г. Красноярск
Задерживали нам на работе зарплату — месяца за три. И завтра должны были привезти какую-то сумму. Жена мне говорит: «Нужно получить». Я отвечаю: «Пиши список, что тебе нужно. А то директор спрашивал, зачем нам деньги. Я и отвечу». Жена пишет список листов на пять. На следующий день очередь моя к директору доходит, а всего в очереди человек 30 стояло. Я ему — список на стол! «Это что?» — спрашивает. Я отвечаю: «Список потребностей». И он начинает читать. И замечания по ходу дела отпускает: «Зачем тебе четверо трусов? Двух хватит. А это что? Лампочки в ванную?» И подобное. Ставит печать, подпись — «согласовано». Получил я деньги.
г. Екатеринбург
Моя подруга искала работу, но ничего не выходило. Все требовали рекомендацию, которой у нее не было. Приходит она ко мне. «Мне нужна рекомендация». Нет ничего проще! Сажусь, пишу рекомендацию. От кого, думаю, написать? Написала просто: от небесной канцелярии. О том, что податель есть специалист высочайшей квалификации, имеющий чуть ли не тридцать лет опыта работы…
Позвали мою дочку. Она прекрасным слогом и красивым почерком на иврите переписала рекомендацию. Подруга идет на собеседование. Кладет в папку с документами, с автобиографией нашу рекомендацию. Смотрят все документы, читают рекомендацию… и принимают ее на работу.
г. Ришон
Государю-Императору
Всея честной компании «Компьюдерный Центнер»
Александру свет-Владимировичу Нистраданису.
От холопа царского Иегория,
сына Натольева, в миру Ивашки-Богомаза
О, всемилостивейший государь ты наш, император Александр свет-Владимирович!
Бьет шалом тебе холоп твой царский, Богомаз-Ивашка, да не по праздной прихоти, а по нужде великой, терпеть которую уж нету моченьки!..
Не вели казнить, а изволь выслушать речи мои мерзкие, порожденные мысленкой жалкою, коя могет прийти лишь такому убогому, как я, в мою башку плешивую, в мой дикий череп! И я, слуга твой и верный раб, осмелюсь донести до благолепных ушей твоих, что в пожалованном мне твоей щедрой десницей агрегатном устройстве, доныне дающем мне, уроду, чахлые крохи на пропитание, наблюдаются одни шатания и полный разброд.
Уж не служит, как прежде, во славу твоих необъятных владений, тот конь гнедой ММХ 200, как ни холил я его и ни лелеял. А все потому, что приходится волочь ему в закрома государевы непомерный груз, каковой, осмелюсь вымямлить, иной боярский мАлец сопливый швыряет, со своим гнедым туда-сюда играючи (да отсечь мне язык и прижечь каленым железом!). А уж станок твой печатный для государевых грамот и вовсе в прах обсыпался и глЯдится на манер поганой беззубой пасты смерда тваво шелудивого Богомаза-Ивашки.
Посему шлю тебе сие крамольное писание не на достойном пергаменте с вензелями да шрифтами златою вязью, а на бумазейке ветхой и гаденькой, каковая не достойна и зада твоего лучезарного!
Спешу заверить, что почту за честь сгинуть на службе государевой лютой смертию, ибо служить тебе беззаветно и предано — высшее благо для черни невежественной, ибо постигаю, Государь ты наш Батюшка, что дела твои великие уж никак не чтятся с моим гнусным брюзжанием, подобным писку мышА, несущего повсюду лишь одну чумовую хворобу — лептоспероз.
И поделом мне, вахлаку, дабы не разевал бельмы на диво заморское с бесовским названием «Реntium II» и чудо-ларчик, что рисует картины причудливые всеми цветами радуги с разрешением 600х600 (а уж большее нам и не ведомо!), дабы знал свое место холопское с пожалованным ему для промысла и так уже неслыханной щедростью твоей, кобылы дохлой 200 ММХ и писарчука с достойным прозвищем «Хулет Какард 690С+» и чтоб клеймили меня позором, потешалися купцы да бояре заезжие, глядючи на непутевый скарб, мытарства и тщету мою лукавую.
Одно лишь приняти не в силах душонкой своею дохленькой: потешаются оне заодно и над всеми твоими хоромами царскими и над твоей, Царь-Батюшка, безмерной щедростью! А посему, мне и за державку обидно.
Да будь же славен ты, Владыка! И да ничто не потревожит твой сон блаженный, когда возляжешь ты почивати ныне, присно и во веки веков!
Твой холоп, червь безглазый, быдло урюпинское, самовыродок (прости Господи!), Ивашка-Богомаз.
Игорь Иванченко, Усть-Каменогорск
Сие послание вызвало у шефа смехо-приступ, а вскоре на рабочем месте Игоря появился новенький «Пеньтиум».
Заявляю на «Суперлото», так как оно не может угадать мою комбинацию чисел.
Поднебесный отдел статистики доводит до вашего сведения, что руководитель «Суперлото», товарищ Случай получил строгий выговор, непосредственные исполнители (шары) наказаны за хаотичное движение, а ведущий программы — за отсутствие организации на должном уровне.
Постановили:
«Суперлото» — три дня ходить с необходимой комбинацией чисел на груди.
Тов. Случаю — внимательно следить за «Суперлото», запоминать, записывать.
Шарам — строиться в указанном порядке!
Ведущему — вопить от радости, что все получилось.
Ответственность за исполнение данного постановления возлагается на И.О. Бога товарища Карлсона.
В комиссию по межличностным и межнациональным конфликтам при больнице для душевнобольных имени Зигмунда Фрейда.
На мать мужа (свекровь).
Заявление
Прошу оградить.
В качестве ответа на поданное заявление выделяю воздушный купол в размере 2 на 1,5 метра с магнитным отторжением.
Инструкция по применению. По мере возрастания раздражения в купол помещается свекровь в количестве 1 шт. Поле включается легким пинком. Не забывайте дважды в день подкармливать изолированный купол-свекровь комплиментами типа «Я так соскучилась по вам, мама!».
Элла, Израиль
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление Матрицы: вместо «Приятель 5.0» я установила «Муж 1.0» и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением «Приятель 5.0». Кроме того, «Муж 1.0» удалил многие другие ценные программы, как, например, «Романтика 9.9», — и одновременно установил «Футбол 5.0», «Гараж 4.5» и «Телевизор 6.0». Программа «Разговор 8.0» больше не запускается, а при запуске программы «Уборка Дома 2.6», вся Матрица в квартире зависает. Я пробовала запустить «Нытье 5.3», но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Просим иметь в виду, что «Приятель 5.0» — это дешевая игра, а «Муж 1.0» — целая операционная система. Попробуйте ввести команду:
С:/Я_СЧИТАЛА_ЧТО_ТЫ_МЕНЯ__ЛЮБИШЬ,
а потом установите на программу «Эмулятор смеха 1.0». Система «Муж 1.0» при этом автоматически выполнит две программы: «Виновен 3.0» и «Цветы 7.0». Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ «Унылое Молчание 2.5» или «Пиво 6.1». Программа «Пиво 6.1» — очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту «Теща 1.0» или другую версию программы «Приятель». Эти программы не поддерживаются ОС «Муж 1.0» и могут вызвать крах семейной Матрицы.
В целом, «Муж 1.0» — это прекрасная программа, но у нее ограничена память, поэтому новые программы часто поначалу не запускаются.
Если Вы, вдруг, решили переустановить ОС «Муж 1.0» с заменой на ОС «Муж 2.0», позаботьтесь об установке базовых программ: «Я умна», «Я прекрасна», «Я счастлива». Для стабильной работы любой версии ОС «Муж» рекомендовано наличие программ: «Горячая пища 3.6», «Красивое белье 4.2», «Хорошее настроение 1.1»
Напоминаем: только лицензионное программное обеспечение способно оргадить вас и ваших близких от многих ненужных Вам проблем.
С уважением системный администратор МАТРИЦЫ
г. Москва
Начальнику Вселенской Милиции
от преследуемого Нонкина М.Н.
На протяжении многих лет я наблюдаю за собой преследование со стороны. Кто меня преследует, я не знаю, но подозрение падает на моих старых знакомых: лень, скуку и тоску.
Так как эти товарищи в последнее время не дают мне прохода, жизнь моя превратилась в совершенный кошмар.
Прошу Вас оградить меня от данного преследования, особое внимание обратить на вконец обнаглевшую лень, которая особенно зверствует по утрам. Она просто сидит на мне — и нет никакой физической возможности встать с постели, не говоря уже о зарядке.
Напоминаю Вам, что срок рассмотрения подобных заявлений — 10 дней, поэтому прошу сильно не затягивать и разобраться в сложившейся ситуации.
С уважением,
вконец обленившийся Нонкин М.Н.
На Ваше заявление сообщаю следующее.
Для обнаружения Ваших преследователей мы поставили камеры видеонаблюдения во всех точках Вашей квартиры и обнаружили следующее: лень по утрам сидит на Вас, но не делает никаких движений.
Предлагаем Вам уговорить ее, чтобы она, сидя на Вас, делала движения, от которых Вы оба получите удовольствие, способное заменить и зарядку, и Йогу. Если поза лени сверху Вас не устраивает, можете поменять позу, и тогда уже Вы точно одержите над ней верх.
Если сразу договориться не получится, вспомните те места, где Вы существуете отдельно от лени. Это туалет. Наблюдая там за Вами, мы заметили ее полное отсутствие. Тоски и скуки там тоже не обнаружили.
Поэтому, если Вы желаете избавиться от этого преследования — побольше времени проводите в туалете.
С уважением,
Начальник Вселенской милиции
Ментяров А. А.
В главное секретное конструкторское бюро Президента
от Тамадовской Л.Т.
Прошу изготовить для меня специального робота-будильник-подгонялу, который мне необходим в силу моего постоянного опоздания на работу из-за регулярного просыпания и медленного собирания.
На обычный будильник я реагирую презрением, относясь к нему, как к касте неприкасаемых: даже если он звенит не замолкая, я продолжаю спать. Но когда я, выспавшись, встаю, то очень медленно собираюсь, и для решения этой проблемы мне нужен робот-подгоняла. Если меня пытается разбудить кто-то из близких, я рявкаю, как бешеная собака. Поэтому прошу в дополнение к заявленному соорудить мне особый противолайный намордник, который бы не позволял мне облаивать и кусать пытающихся разбудить меня.
С верой и надеждой,
Любовь Тамадовская
Уважаемый заявитель! С радостью сообщаем Вам, что такой робот-будильник существует в единственном экземпляре. Буквально вчера он был направлен Нонкину М.Н., обратившемуся с подобным заявлением.
С намордниками тоже проблема, все они были разосланы тем, кто пытается разбудить спящих утром, для защиты от охреневших проснувшихся.
Но, высылаем Вам лень Нонкина М.Н., задержанную и арестованную за превышение своих полномочий. В секретной лаборатории нашими учеными лени была выполнена пересадка мозга, и теперь она отзывается на имена: Радость, Легкость и ведет себя соответственно.
г. Новосибирск
Заявляю на свой письменный стол. Обвиняемый не соблюдает порядок, копит на себе всякий хлам и пыль, а также брыкается и толкается в момент выполнения мною домашнего задания, что приводит к хроническим ошибкам в тетради. Кроме того, стол соблазняет игрушками из ящика, выпадающими при каждом удачном толчке.
Прошу принять меры по перезагрузке программы действий стола.
Ты свершаешь много зол.
Ты же стол, а не козел!
Хватит бедну дочку мучить!
Пусть она уроки учит.
Ты ей в этом помоги.
Вы ж друзья, а не враги!
Разрешаю: быть свободным,
Чистым, честным, благородным,
Под рукою не брыкаться,
Не пылить и не сражаться.
В час ученья — куклам спать!
Дата, подпись: твоя мать!
Старшей по подъезду
(копия — в ЖЭК, копия — в Министерство коммунального хозяйства)
Уважаемая Тамара Михална!
Прошу срочно принять экстренные меры по отношению к моему электросчетчику, так как он подло, бешено, с явной издевкой, крутится без остановки каждый день. Я не злоупотребляю потреблением электроэнергии, пользуюсь только самым необходимым: два телевизора, стиральная машина-автомат, четыре телефона от сети, охрана квартиры, компьютер.
С уважением,
жиличка квартиры № 4
Жиличке квартиры № 4
(копия — стиральной машине, копия — компьютеру)
На ваше заявление отвечает собрание соседей по подъезду. Мы понимаем вашу тревогу и озабоченность. Думаем, истеричность вашего электромотчика произошла от недостатка витаминов. Так что советуем вам собрать ожерелье из болтиков-витаминчиков и торжественно в присутствии всех соседей вручить его вашему счетчику.
Эльвира, Уфа
Баланс
Господам Лужкову и Громову
от Союза Просветленных женщин г. Москвы.
В целях приостановления Козлопотока просим изменить режим работы автосервиса в Москве и Подмосковье, т. к. наши мужчины, возвращаясь к утру, объясняют свое отсутствие присутствием именно в этом таинственном круглосуточном заведении.
Опасаясь, что в результате изменения режима работы автосервиса отдельные вспышки Козлопотока сольются в сплошную эпидемию, правительство Москвы изменяет режим работы салонов красоты и парикмахерских. Теперь они будут работать строго круглосуточно, что позволит сохранить баланс между Козлопотоком и Стервообразованием.
Ваши Мэр и Губернатор.
г. Москва
В Институт Волосяного покрова им. Котовского.
Прошу вернуть мои головные волосы, сбежавшие к вам с 2004 по 2005 годы. В качестве компенсации требую всадить их обратно в двойном количестве. Требую больше не переманивать мои волосы обещаниями пересадить их на просветленные головы.
Катя — Дурная Голова.
Приказ
Сбежавшим волосам вернуться на место своего отроста.
г. Ижевск
Регулировщик
Прошу рассмотреть мое заявление на урегулирование семейного отношения на предмет моего ежедневного позднего возвращения и отсутствия немого обожания, поклонения и восхищения.
Заявление ваше рассмотрено, размечено, покручено, поверчено, замечено, подмечено, раскручено и увенчано. Одобряю.
Регулировщик Сидорчук.
г. Москва
Реклама
Так как телевизионная реклама уже навязла у всех на зубах и в мозгах, предлагаю создавать вместо них мини-комедии, переделывая названия рекламируемого продукта.
Принимаем ваше оч-чень нужное и своевременное предложение! Уже снимаются ролики про пиво «Хлебалтика». А прокладкам «Охренелла» со встроенным вибратором успех у большей и лучшей половины страны безусловно гарантирован. Смехотерапия населения с вашей помощью обеспечена.
г. Москва
Учитывая мои заслуги в изменении ПКМ — как своей, так и окружающих, прошу выдать мне однокомнатную квартиру в г. Екатеринбурге в течение ближайших шести месяцев.
В ответ на ваше заявление сообщаем, что полтора года назад на ваше имя оформлена 5-комнатная квартира по адресу: г. Екатеринбург, ул. Нагваля, д. 27. Просим незамедлительно выйти во второе внимание для оформления документов.
г. Екатеринбург
Имплантанты
От гр-ки Ивановой
Заявление на себя
Судьба моя — злодейка, жизнь — жестянка, а и богатства — только возраст.
Встроить гр-ке Ивановой недостающие мозговые имплантаты: «Авось-небось», «Накося-выкуси» и «Халява, плиз!».
г. Иркутск
Прошу разыскать лиц славянской национальности (фото прилагается) и обеспечить возврат с них долга. Оплату комиссионных гарантирую.
По следу означенных вами должников высланы несколько десятков Угрызений совести. Нюх у них собачий — найдут и угрызут до полной отдачи долга. В течение десяти лет можете не беспокоиться о возврате долгов — угрызения работают автоматически. Комиссионные в виде огромной Благодарности перечислите на наш счет. Реквизиты прилагаю.
ВРИО,
нач. Канцелярии по возврату долгов,
небесная Канцелярская Крыса №1.
г. Новосибирск
В связи с участившимися нападками на меня со стороны родителей прошу выслать в мой адрес для прохождения ходовых испытаний модель «Фантом-2005. Супердочь». Необходимые функции:
1. Звонок маме (периодичность — 1 раз в день; обязательные фразы: «Да, мама» — 100 раз, «Как ты была права!» — 200 раз, «Я завтра приеду» — 50 раз).
2. Автозапуск: при появлении родителей фантом запускается автоматически.
3. Способность предвидения: предчувствуя появление родителей, фантом наводит порядок в квартире с уничтожением всего имеющегося компромата.
4. Автовнешность: постоянная улыбка на лице, излучение спокойствия, генерация мантры в ультразвуковом диапазоне: «Папа, ты можешь мной гордиться».
5. Способность к генерациям Фантомов 2-го уровня: «Супервнуки» и «Суперзять».
Сообщаем, что модели «Фантом-2005» признаны морально устаревшими еще до своего создания. Высылаем новейшую разработку «Родитель-перенаправитель» — микрочип, вживляемый в мозг родителей незаметно для тела и сознания последних. Вся излишняя родительская опека при этом направляется на домашних любимцев (в вашем случае — кота). Т. к. лабораторные испытания показали, что подопытные коты сбегали в первый же день, рекомендуем вам завести домашних любимцев в количестве не менее 50 особей.
г. Новосибирск
Президенту пауков и комаров.
Для достижения гармонии во Вселенной, прошу направлять ко мне в спальню только благонамеренные экземпляры, дабы между нами была полная нирвана. Запретить паукам прыгать сверху на моих женщин. Еще вернуть мне мое семя, истраченное в это время без всякого кайфа. Я требую от комаров не жужжать над ухом, когда я вхожу в глубокий сон. От себя обязуюсь предоставлять паукам право прыгать с потолка на меня в любое время. А комарам — предоставить ночное питание в виде неукрытой правой ягодицы.
г. Москва
Проверка
Реальная переписка, о которой нам поведала дама, 15 лет отработавшая в МВД.
ФИО действующих лиц и место действия изменены.
Заявление
от Монашкиной М. О.,
проживающей по адресу
г. Скипидарск, ул. Роддомовская, 7.
Начальнику отдела внутренних дел г. Скипидарск
подполковнику милиции
В. Я. Кало.
17 декабря 2003 года.
Мой муж Иван, насмотревшись порнофильмов по видео, применяет извращенные действия по отношению ко мне, то есть во время супружеской близости позволяет себе непозволительные позы и сближается со мной в нетрадиционной форме, тем самым оскорбляя меня. Прошу вашего вмешательства и принятия самых решительных мер.
Приказ
Участковому инспектору
Бутылко А. Б.
от Начальника райотдела.
Приказываю исполнить и доложить.
Рапорт
начальнику райотдела.
Мною, участковым инспектором Бутылко А. Б., была проведена тщательная проверка. Факты не подтвердились.
Деревня Мочалкино.
От коровы Машки.
Я, корова рогатая, на молоко богатая,
Страдаю без мужиков, рогатых быков.
Пастухи обижают, палкой подгоняют.
Мухи-оводы жрут, проходу не дают.
Срочно жду ответа — скоро лето.
Ответ
корове Машке
В стране с быками напряженка, резко падает отел.
Наш сейчас в командировке — на полях соседних сел.
Так что, милая Мария, подымай скорей удой,
А не то к тебе прибудет лишь теленочек худой.
г. Новосибирск
Прошу вернуть мне привидевшийся прошлой ночью домик на побережье Байкала и разобраться с бюрократами в Министерстве Сновидений, бессовестным образом обрывающими сон на самом интересном месте.
Уважаемая мадам Брошкина!
В ходе проведенного разбирательства мы выяснили, что прошлой ночью Вы бессовестно вторглись в частную собственность некоего господина Сноведунова. Поэтому действия Министерства Сновидений по обрыванию Вам сна были вполне обоснованными. Просим впредь не повторять подобных ошибок, в связи с чем рекомендуем Вам, наконец-таки, запомнить дорогу к домику, находящемуся в Вашей собственности, который расположен в уютной бухточке двадцатью километрами южнее.
Сотрудник отдела по работе с привидениями,
Юлька «Красная Кепочка»
В отдел управления кадрами
при штате Президента
В связи с отъездом моей жены в командировку прошу обеспечить меня эквивалентной заменой по габаритно-весовым и стоимостным характеристикам (90-60-90 и 100$), а также другим параметрам, о которых вам будет сообщено устно. Так как подбор таких параметров должен осуществляться в интерактивном режиме (методом проб и ошибок), прошу обеспечить меня соответствующим инвентарем.
В случае отказа подбор будет осуществляться стихийно в принудительном порядке, что может привести к определенной социальной напряженности.
С уважением,
Женолюбов
Из управления кадров
при штате Президента
(отдел подбора по половому признаку).
В связи с наличием кадров женского пола только с определенными габаритно-весовыми характеристиками вам необходимо расширить диапазон параметров или отыскать оптимальный вариант с использованием метода случайного поиска с адаптацией.
Что касается устных параметров, мы их не знаем, но правильно догадываемся и поэтому высылаем вам набор шаблонов для лабораторно-стендовой и экспериментальной обработки.
С уважением,
Деньгиз Шалава Тукабеков.
Начальнику управления делами погоды, природных и других форс-мажорных обстоятельств.
Старшему советнику Матрицы,
господину Метеобюро.
Прошу отменить зиму сезона 2004-2005 гг. Согласен на весну или бабье лето.
Зилипукин О. О.
Ответ
на заявление тов. Зилипукина О. О.
Разрешаю отменить зиму и впредь климат Сибири именовать Зимбабве (зима, бабье лето, весна).
В Канцелярию Высших Сил,
Отдел по выживанию
От секретного агента № 0013
Довожу до вашего сведения, что моя миссия по изучению возможностей выживания в экстремальных условиях подходит к концу. Как известно, в качестве экспериментального полигона вами была выбрана Россия в период с 1980 по 2005 год. Согласно договору я должна была просуществовать все это время в качестве научного сотрудника академического института (картина мира № 36/17). Сложнейшее и временами почти неосуществимое задание было успешно выполнено (отчет на 765 страницах прилагается).
Резюме: выжить можно, но сложно. Хочу обратить ваше внимание на то, что усложнение миссии в виде перестройки и последующих катаклизмов в нашем контракте оговорено не было. В связи с этим прошу в качестве компенсации за проделанную труднейшую работу отпустить меня на досрочный заслуженный отдых с правом выбора места проживания (согласно первоначальной договоренности — Шотландия, город Эдинбург) и скромной пожизненной пенсией в 3000 фунтов ежемесячно. Кроме того, прошу не засчитывать в стаж годы, затраченные на выполнение задания, и вернуть меня к исходному возрасту подписания нашего договора — 25 годам. Характеристики с места работы и похвальные отзывы ваших проверяющих прилагаются.
Евгения, г. Санкт-Петербург.
Хочу донести до вашего сведения, что согласно ГОСТу, вверенный мне механизм должен весить 56 кг и зачехляться в чехлы 44 размера. В результате сбоев в механизме, произошедших не по моей вине, его масса достигла критической точки. Кроме того, возникла проблема с чехлами, так как настоящий размер ГОСТом не предусмотрен.
С чувством гражданского долга довожу до Вашего сведения, что с некоторых пор у меня из холодильника самым возмутительным образом начали пропадать особо вкусные продукты. Очевидно, что это происходит под покровом ночи и без моего ведома. Так как толстею в моей семье только я, прошу разобраться с моим возможным раздвоением личности и приструнить ту мою личность, которая нагло жрет по ночам.
Прошу принять меры по выдаче мне визы в землю обетованную.
Папа
Визы выдаются по предъявлении справки об обрезании, заверенной в ЖЭКе в присутствии троих свидетельниц.
Верните мужа.
Вышел указ Президента Путина: «Всем ушедшим мужьям объявляется амнистия, и они могут вернуться домой».
Прошу создать для меня классного любовника, старые совсем испортились.
Заранее благодарю,
идеальная мать и жена
Прошу выдать мне любовника и спонсора в одном лице, так как имеющиеся не справляются со своими обязанностями.
Бюро проката свободных богатых спонсоров «Лучший друг женщины» в настоящий момент имеет в наличии свежий ассортимент и приглашает на выставку-продажу 21 апреля 19.00. При себе иметь сито, которым можно было бы отсеивать ненужный материал. Кроме того, вы можете сдать отработанный материал в отдел секонд-хенд и получить взамен новый экземпляр со значительной скидкой.
Прошу выдать мне подходящего мужчину.
Кто желает загрузиться
Мужиком себе в презент,
Приходите в магазин наш —
Здесь большой ассортимент.
И богатый, и крутой,
И рогатый, и святой…
Если жизнь идет не в строчку —
Мужика берем в рассрочку.
Если жизнь тебе фартит —
Мужика берем в кредит.
Кто желает азиата,
Десять раз копни лопатой.
Если нравятся грузины,
Закупите вы резины.
Если нужен африканец,
Сшейте модный черный ранец.
Если нужен с бородою,
Скушай вечером алоэ.
По утрам встречайте солнце —
И получите японца.
А на европейский тип
Нужно сделать логотип.
Если хочешь ты еврея,
То повесь трусы на рею.
А чтоб был у парня джип,
Скушай ночью белый гриб.
А китайцев очень много,
Сам найдет к тебе дорогу.
Выбирайте — что кому,
По красе и по уму.
Прошу принять к сведению, что на вверенном мне лице время от времени появляется сыпь.
Повелеваю: сыпь отправить в лес глухой,
Не сырой и не сухой.
Вечно бедной ей там мучиться,
Пока уму-разуму не научиться.
Отлучаю ее от кожи,
От ног, от рук, от любимой рожи.
Если только она исправится
И захочет нам понравиться,
Разрешаю вернуться снова
И разлиться румянцем здоровым.
Моя миссия стала невыносимой. Забросив меня на эту планету, Вы забыли обеспечить надлежащие моей профессии льготы и привилегии. Требую отдельного жилья, так как земляне, под названием «родители», не способны понять структуру моего инопланетного сознания и лишь препятствуют выполнению моей миссии. Также прошу обеспечить меня земными деньгами, так как наши гипершмары здесь не прокатывают.
Не могу обещать, что в течение ближайшей недели не воспользуюсь спасательной капсулой, так что Вы просто обязаны рассмотреть мое заявление в указанный срок.
Искренне Ваша,
Не Скули Себе В Носок.
Уважаемый резидент, так как Вы не указали свой пароль, мы вынуждены сделать дополнительный запрос о достоверности сведений, переданный нам. Поэтому рассмотрение Вашего запроса может затянутся. Однако во избежание разрастания конфликта срочно высылаем Вам комплект первой помощи, в который входят:
1) кошелек-деньгошлеп с девизом: «После шлепка — любая деньга!»;
2) плащ-палатка райская, универсальная — накрылся, живешь в собственном раю;
3) в качестве бонуса — коробка с мелочами, на которую у вас хватит фантазии.
Прошу посодействовать в деле исчезновения моего босса с пользой для всех.
Замученная неволей и несправедливостью,
сотрудница босса.
Данной мне властью назначаю выводить босса пятновыводителем, подкладывая сей порошок ему под стельки обуви и ненавязчиво оставляя препарат в его кабинете в малых пропорциях до полного исчезновения.
Айвенго
Генеральному директору
Златоустовского сталелитейного завода,
чугунному Филиппу IV Красно Солнышко,
от доблестного рыцаря Айвенго Ивана Абрамовича.
Примите претензию на конструкцию моих лат. Они прекрасно выдерживают удары копий противника, но совершенно не годятся при награждении победителя. Обычно награждает женщина, и при ее приближении я сильно возбуждаюсь, а ваши латы, не оставляя места для свободы, причиняют боль моему детородному органу. Кроме того, в шлеме оставлено маленькое отверстие для рта, и на ночь я не могу вытащить свои вставные зубы и положить их в стаканчик. Прошу сделать мои латы гибкими, снабдив их гульфиками и памперсами для собирания того, что я выделяю во время страха при убегании от противника. Также прошу прислать стоматолога, который обеспечит меня настоящими молочными зубами.
Дорогой рыцарь! Зная ваши заслуги перед Отечеством, приношу Вам личные извинения за причиненные неудобства. Постановляю прислать вам конус с дырочками от соковыжималки, дабы Вы укладывали Ваш детородный орган в него. Взамен шлема устаревшей конструкции, высылаем чугунный шлем-колпак и накидку от комаров. Также высылаем новые облегченные стальные штаны со сменными памперсами и встроенной катапультой для удаления последних.
На последнюю просьбу высылаем ведро с молоком, чтобы Вы могли на ночь выкладывать в него свои зубки.
пос. Малаховка
Прошу установить в моей квартире банкомат, который бы работал 24 часа в сутки и выдавал бы неограниченные суммы при нажатии только одной кнопки. Загрузка вышеуказанного банкомата должна производиться немедленно после нажатия кнопки «ввод».
С уважением
скромная безработная,
неоднократно обманутая вами в прежней жизни
Банкомат установить. Издержки за электроэнергию и подручные средства взыскать с РАО ЕС Россия.
г. Тольятти
Хочу иметь к концу лета 2006 года на моем депозитном счету шестьсот тысяч рублей, чтобы чувствовать финансовую независимость и еще больше радоваться свету на этой планете, в этой Вселенной.
Искренне Ваш,
Солнцеподобный землянин
Димуля
Принято к сведению.
Уважаемый Солнцеподобный землянин Димуля, Ваша просьба потрясала всю Солнечную систему. Мы плакали, читая Ваше заявление. Нам совестно, что Ваши деньги до сих пор крутятся в чужих карманах, не обращая на Вас никакого внимания. Советуем Вам ежемесячно класть на свой счет 55000 рублей, и мы гарантируем, что к концу лета 2006 года Вы обязательно получите желаемое.
От Димули
Хочу ежемесячно класть на свой депозитный счет 55000 рублей.
Рассмотрено.
Уважаемый Димуля, 55000 рублей в масштабах Вселенной — сущая ерунда. Посему советуем Вам доставать деньги из своего кармана. Предвидя Ваше третье заявление, ответим: чтобы приманить деньги, нужно по вечерам натирать карманы денежными купюрами, так как последние любят свой запах.
г. Тольятти
Храп
В Министерство Культуры
Прошу поменять инструмент, на котором мой муж храпит по ночам, на более благозвучный, либо лишить его права заниматься этой деятельностью.
В настоящее время в нашем министерстве для устранения причины отсутствия вашего спокойствия продается прибор под названием «К-700». Он представляет собой трубочку, один конец которой втыкается в рот мужа, а другой, проходя через усилитель, делится на две части и втыкается в уши храпящего. Прибор надолго устраняет не только храп, но и дар речи у мужа. Для безопасности прилагаются привязные ремни к дивану, дабы муж не рванул после просыпа из квартиры.
В отдел по усмирению нирван
Почему-то каждый раз,
Покидая унитаз,
Ощущаю постоянно,
Будто выхожу в нирвану.
В ней недолго нахожусь
И за стол опять сажусь.
Исполняю я обряд:
Поедаю все подряд,
И нирвана, убоясь,
Исчезает, растворясь.
Меры я прошу принять
И нирвану разыскать.
Обязать ее навечно
Меня собою обеспечить.
С нетерпением жду,
Чтоб смогли вы навечно облегчить мою нужду.
Уважаемый товарищ! Чтоб вернуть нирвану враз,
Предлагаю без задержки сдвинуть стол и унитаз!
И нирваной наслаждайтесь без отрыва от еды!
Израиль
В министерство охраны природы
от гражданки Собачкиной
Прошу выдать намордник для соседской собаки, так как она лает только тогда, когда я вижу очень приятные сны.
Уважаемая гражданка Собачкина! На ваше заявление высылаем наушники и намордник. Только не перепутайте. Наушники — собаке, чтобы она не слышала песни, которые вы поете во сне, и не подпевала Вам. Намордник — Вам, чтобы Вы не подпевали собаке.
Израиль
Господу Богу (он же Отец, Творец Создатель Элохим, Шива, Аллах).
От любимой дочери, созданной по образу и подобию, которой было выдано изначально:
Адам, он же муж, он же сотворец, он же любимый — 1 экз.
Земля-Матушка, Кормилица — 1 экз.
Способности: вечная жизнь, телепатия, ясновидение, яснослышание, телепортация, медитация, вечная молодость, мгновенная материализация мыслей, постоянное состояние просветления.
Прошу вернуть мне потерянные способности и имущество в связи со случайным уходом в Матрицу технократического мира и растрачивания божественной энергии для рабского труда на систему. Обещаю в дальнейшем сохранять бдительность и хранить данное мне имущество всю данную мне вечность.
Все изначально в тебе, моя дочь.
Сама себе ты сможешь помочь.
Исполнишь все свои мечты,
Когда любовью озаришься ты!
Ольга Барда, г. Иерусалим
Главному врачу медсанчасти «Дремучего леса»
господину Колобку
от пациентки Кикиморы
Сегодня в обед мне не дали мяса, которое мне причиталось. Я говорю буфетчице:
— Мне положено мясо!
А в ответ:
— Если положено, ешьте.
Я возмущаюсь:
— Так ведь не положено!
— Раз не положено, не ешьте!
Требую выдать положенное мясо, которое не было положено.
Резолюция
Разрешаю отрезать кусок окорока от задницы буфетчицы.
Главврач Колобок
Прошу оказать влияние на дневники моих сыновей, которые нагло рисуют сами в себе тройки. В принципе. я не против. Пусть себе рисуют. Пусть рисуют стройные четверки и милые пятерки.
P.S. Напоминаю, что пятерка своим мягким очертанием напоминает иероглиф «Инь», а четверка своими прямыми линиями — «Ян». Что в сочетании дает гармоничное равновесие в трепетной душе ученика третьего класса. А «тройка», кроме, простите, сисек вульгарных, ничего не напоминает. Требую оградить моих детей от разврата!
г. Новосибирск
На основании заключенной при моем рождении договоренности прошу привести в порядок мою фигуру, а именно: уменьшить объем бедер до 90 см, талии — до 60. Живот увеличить до размера «9 месяцев».
Кроме того, прошу найти и наказать виновных в пропаже моих денег. Я имею много источников дохода и трачу деньги, не считая. Закончились в одном ящике — беру в другом, потом — в третьем. Сейчас все три ящика пусты. И еще прошу отменить мой ужин после 19 часов и подъем раньше 9 утра. Также довожу до вашего сведения, что мне приходится тратить слишком много времени на посещение салонов красоты и парикмахерских, где мне беспощадно дерут и рвут волосы.
Для решения всех ваших проблем одновременно вам необходимо приобрести модель класса «Мужчина домашний». Если таковой уже имеется, то напоминаем, что включается данная модель различным сочетанием голосовых паролей: «Ненаглядный мой», «Как же я рада, что ты пришел», «Посмотри, милый, какие у меня новые трусики», «Кушай, дорогой, сил набирайся».
Уверяем вас, что правильная комбинация голосовых паролей включает в модели такие функции, от которых на ваших бедрах, дай бог, чтобы 90 осталось. А уж 9 месяцев и вовсе не заставят себя долго ждать. Кроме того, модель «Мужчина домашний» будет наполнять ваши денежные ящички с огромной скоростью и необычайным рвением. Если добавить пароль: «Вчера ты был таким ненасытным, я думала об этом весь день», — то предлагаемая модель будет способна оторвать вас и от ужина после 19 часов (чтобы еще раз подправить что-то в бедрах). Далее, заведя модель, вы решите проблему парикмахерских, маникюра и прочего — рвать и драть вас перестанут, кроме модели «Мужчина домашний».
г. Новосибирск
Мое тело
Требую, чтобы мое тело сразу поднималось с кровати со звонком будильника, а не лежало в постели еще целый час. Из-за этого я на работу опаздываю.
Не надо требовать от своего тела невозможного. Договоритесь лучше с транспортной компанией, чтобы, как только прозвенит ваш будильник, они выносили вашу кровать, ставили в Газель и отвозили вас на работу.
Александру Сергеевичу Пушкину
от добропорядочного гражданина Израиля.
Дорогой тезка! Пожалуйста, помоги выучить иврит!
А. Петров.
Уважаемый тезка А. Петров! Вам не нужно напрягаться. Обязуюсь обучить всех евреев в Израиле русскому языку.
С поэтическим приветом,
А. Пушкин.
г. Томск
Маньяки
Хочу зимой на летнюю дачу! Требую увеличения летнего сезона!
Дачница-маньячка.
Разрешаю купить дачу на Кубе и ежезимно выращивать там рекордный урожай сахарного тростника, чтобы поддержать одновременно Фиделя Кастро и отечественного производителя самогоноварения.
Маньяк-самогонщик.
г. Тольятти
Время
Прошу тов. А. Эйнштейна выдать мне Универсальный Распределитель Времени. Последнее, как вещь сложная, может увеличиваться и уменьшаться. Обязуюсь использовать Распределитель исключительно во благо себе и не вмешиваться в интересы малых народностей и сексуальных меньшинств. Примерный список желаемых изменений:
1. Уменьшение временного интервала применительно ко времени, проводимому на работе, ожидании, очереди; а также в процессе выслушивания добрых советов и бытовых хлопот.
2. Увеличение применительно ко времени для сна, нахождения в Паутине, общения с друзьями за кружкой пива.
Чтобы Время было вам подвластно, необходимо его приручить. Приручать его необходимо аккуратно, неторопливо. Сначала — по пять минут. На стол ставите будильник и спокойно созерцаете: вы — время, время — вас. Время созерцания постепенно увеличивается и, когда доводится до часа, оно становится Вашим. Можете с ним делать, что вам угодно.
г. Москва
В Управление охраны душевнобольных,
увечных, калечных и просто старых людей
Жалоба на врачей нашей клиники
Довожу до вашего сведения, что врачи нашей клиники не могут сделать выбор из трех диагнозов, поставленных моей маме, чтоб она была здорова, а именно: депрессия, шизофрения или просто — душевная боль. Прошу разобраться и провести лечение моей мамы, чтоб она была здорова.
Постановили: вашу маму, чтоб она была здорова, назначить ВРИО Главврача вашей поликлиники. А врачей вышеуказанного заведения перевести временно на должности пациентов, а некоторых еще и на должность вашей мамы. Тогда мы все с удовольствием послушаем, что они запоют. Status quo будет восстановлен, когда ваша мама (пошли ей, Господи, здоровья!) сама поставит себе диагноз.
г. Хайфа
Прошу направить на мой земельный участок универсальных рабочих «Двое из ларца, одинаковых с лица», для наведения порядка и копки огорода.
Заявителю для удовлетворения его просьбы направить братьев Клычко.
г. Кривой Рог
Директору
Московского зоопарка
Прошу принять меня на зимний период во вверенное вам учреждение на должность бурого медведя. Уточнение: именно бурого, сосущего лапу в теплой берлоге, а не белого, непонятно какого хрена ныряющего в ледяную воду. Жилплощадь и рацион, положенный по этой должности, меня удовлетворяют.
P. S. Шкура ваша.
Бомж с 15-летним стажем
Принять на искомую должность с обязательством не впадать в беспробудную спячку.
Москва
Жалоба
Довожу до вашего сведения, что мое намерение по приобретению 90-60-90 было исполнено как корректировка веса, возраста и роста. Прошу вернуть меня к моим 150-120-150.
В целях компенсации потерь выдать разницу.
г. Екатеринбург
В Департамент телостроения
Жалоба
Довожу до вашего сведения, что при изготовлении тела гражданки Шпак И. Л. было израсходовано чрезмерное количество средства, именуемого в простонародье «жир». Прошу срочно принять меры по изъятию вышеозначенного материала и исправлению параметров до желаемых 100-70-100.
Выдать гражданке Шпак И. Л. обученного жироеда с рулеткой.
Зам. директора Департамента Ненаглядный А. С.
Тошик, г. Краснодар
Прошу выдать мне Любви необусловленной.
Выдаю дубликат ключа от всех ворот сердца. В подарок вы получаете пробники мужчин разных цветов, национальностей, возрастов и степеней образованности. Все они прошли тестирование в лучших клиниках Украины и Франции. Лучше применять утром и перед сном.
г. Винница
В транспортный отдел. Прошу разобраться с графиком движения автобуса 69Т, который вообразил себя Летучим Голландцем и появляется, как привидение (редко и неожиданно).
Рудакова Нина, г. Воронеж
Произведя некоторые измерения, отвечаем на ваше заявление. Выяснилось, что на пути следования маршрута 69Т существует «Бермудский треугольник», который располагается как раз в районе конечной остановки у закусочной «Мираж».
Так как подобные жалобы поступают и о некоторых других маршрутах, принято решение переименовать закусочную «Мираж» в кафе «Минутка». Соответственно, «Бермудский треугольник» исчезнет сам собой.
Каменская Елена
Довожу до вашего сведения, что мой организм совершенно разучился вовремя выходить из дома. За 2 минуты до выхода он начинает совершать хаотичные миграции: из зала — в кухню, из кухни — в туалет, спальню и т. д. Постоянно проверяет грим, заглядывает в холодильник, в результате чего я выхожу из дома растрепанная, в панике и не помню, заперла ли дверь.
Для выхода из ситуации предлагаю:
1. Сократить время миграции с помощью велосипеда, роликовой доски и прочих приспособлений.
2. На зеркало возле входной двери повесить изображение топ-модели, чтобы свое изображение не было видно.
3. На входную дверь повесить плакат с крупными буквами: «Запри меня, тебе же спокойней будет!»
Баба-ягодка опять, г. Уфа
Тов. Солнцу А.
от Ковальчук Кирилла
Прошу принять необходимые меры в связи с участившимися в последний месяц появлениями Вашей подчиненной тов. Луны в ночное время, поскольку ее свет попадает прямо в зеркало, оттуда в телевизор, затем в настенный шкаф, а потом мне прямо в левый глаз, когда я наклоняюсь к холодильнику.
Прошу не допускать это безобразие, ибо по этой причине за последний месяц я похудел на 5 кг.
Постановляю: прибавить к имеющемуся весу от 5 до 10 кг живой мышечной массы, а также награждаю вас хорошим аппетитом и великолепным сном.
В заключении — маленькая рекомендация: попробуйте засыпать все-таки с закрытыми глазами.
г. Ижевск
Общепит
Прошу принять меры в общепите № 48 г. Харькова.
Я пришел, как обычно, пообедать. Съел первое, второе, третье — на 75 гривен. Официант этого заведения мне их не отдал. Более того, он заявил, что это я ему чего-то там должен. Да где это видано?!
Я ем, трачу свои силы. А он отказывается мне отдавать мои кровные, заработанные деньги. На этом ставлю жирную точку. И заявляю, что буду есть в 2 раза больше, и пусть только попробует не рассчитаться со мной в следующий раз!
Серега Д, г. Днепропетровск
Резолюция общепита г. Харькова:
Питаться дешево и сердито
Рекомендуем у волшебного корыта.
Директор Хлебосольный
Генеральному директору Вселенной
Шиве
Прошу рассмотреть вопрос о служебном несоответствии сотрудника по имени Диалог Внутренний. Названный сотрудник слишком болтлив, отвлекается по пустякам, восторгается всякой фигней. Кроме того, он активно мешает моему духовному росту. Например, когда я занимаюсь йогой, Внутренний Диалог прилагает все усилия, чтобы я не сосредоточился, приходит ко мне в виде мыслей. Чего стоит, например, такая: «Вон, посмотри, какая блондинка! А какая поза!» Какое тут может быть духовное развитие! На основании вышеизложенного прошу принять меры по ограничению доступа Диалога Внутреннего в мою черепную коробку.
Ваше заявление рассмотрено, и по нему вынесено следующее решение:
Будем регулярно подкидывать вам мешки с деньгами в самых неожиданных местах. При виде мешков денег Диалог Внутренний входит в ступор и целую неделю может повторять только три слова: «Вот это да!» Пока Диалог Внутренний находится в ступоре, у вас будет время позаниматься.
Для смягчения обострившейся ситуации решено многократно увеличить количество длинноногих блондинок, попадающихся вам на глаза, и количество поз, в которых они появляются. От такого перенасыщения Диалог Внутренний обычно снова входит в ступор. И у вас снова появляется «тихий час».
Напоминаем лично вам, что на свете есть не только блондинки, но и брюнетки.
г. Екатеринбург
Прошу произвести замену телефонного номера отдела песен по заявкам радиостанции «Эхо Москвы», работающей в круглосуточном режиме, по причине совпадения их телефонного номера с моим домашним. Самое трагичное заключается в том, что требования радиослушателей исполнить их любимые песни я не в состоянии по причине отсутствия у меня слуха и голоса.
В виду отсутствия свободных номеров слушайте эхо в горах, в лесах и везде, где оно отзывается на ваш голос.
г. Москва
Автоледи
В небесную ГАИ
от Автоледи № 21083
Являясь леди в авто, прошу изменить правила поведения на дорогах:
1. Женщина на дороге всегда права, даже когда сворачивает из правого ряда налево, не включая поворотник.
2. Женщину за рулем всегда следует пропускать. Особенно следует пропускать женщину, едущую на красный свет. Надо понимать, что, если уж она не заметила светофор, она не заметит и фразы, летящие ей вслед.
3. Заменить бензин на женские духи.
4. Зеркала заднего вида переделать в зеркала переднего вида, т.к. нет ничего главнее макияжа и полировки ногтей, а сзади нет ничего интересного.
5. Отменить приказом все поломки в автомобилях, управляемых ледями. А если что и сломается, чтобы это можно было починить понятными инструментами: пилкой для ногтей, лаком для волос, клеем для ресниц.
Дорогая Леди! В начале своего письма обращаю ваше внимание на неблагозвучность вашего имени, а именно 21083. Поэтому предлагаю вам переименоваться в:
а). Леди Выхлоп;
б) Леди Тормоз;
в) Леди Бардачок.
Пожалуйста, подчеркните понравившееся. Шлю вам бандероль с ковром-самолетом, покрытым наждачной бумагой, для подпиливания ногтей прямо во время полета (Старик Хоттабыч в комплект не входит). С бибик-приветом и пожеланиями скатертью дорожки — левопедальный секретарь Праворядной партии.
г. Москва
Новости экрана
В связи с внутрисемейным разногласием при просмотре телепрограмм прошу принять меры, а именно:
1. Отменить показ футбольных и теннисных матчей.
2. Запретить пользование пультом за рефлекторное переключение на 7 канал.
3. Перенести ночные показы хороших фильмов в прайм-тайм.
4. Передублировать все фильмы, где голос актера слышен лучше, чем дубляж.
Меры прошу принять незамедлительно, под угрозой находится умственное и психическое здоровье целой семьи.
Постановляем: в целях сокращения количества спортивных передач проводить теннисные и футбольные матчи в одно время на одном и том же поле. При этом игрокам не возбраняется подыгрывать другой команде. Разработать управление пультов так, что программа включается, только если двое зрителей одновременно нажали на одну кнопку. По ТВ скоро появится игра крестики-нолики: кто победит, тот и смотрит. Если ничья 100 раз — придется проводить дополнительную сотню игр. Все фильмы с плохим переводом будут дублироваться, т. е. показываться два раза подряд, и вы точно сможете понять все, что не расслышали в первый раз.
г. Москва
Шимпанзе
В Небесную канцелярию
от Марии Ивановны
В связи с участившимися вызовами в школу по поводу плохой успеваемости моих троих сыновей я настоятельно требую дополнить количество моих мужей от одного, Никифора Никаноровича Перелихина, доброго, тихого и незлого на голос, до трех. Т. е. требую спустить мне в абсолютное владение и ликвидование еще две штуки мужчин, дабы на одного ребенка приходился один мужчина, могущий научить его уму-разуму доходчиво, до получения результата. Также прошу доставить мне во владение и полное распоряжение двух самцов шимпанзе для использования их в сексуальных играх, т. к. волосатых до ушей мужиков нынче очень трудно раздобыть. Судя по моему опыту, нагловатый и туповатый вид у самцов способствует быстрому и эффективному открыванию нижних чакр у всех женщин и конкретно у меня.
Искренне ваша (если в вас присутствует грубое животное сексуальное начало)
Мария Ивановна
Дорогая Мария Ивановна! Ваше заявление рассмотрено внимательнейшим и подробнейшим образом. Утверждены следующие решения по вашему вопросу. 1. Переадресовать звонки из школы в Небесный Отдел народного образования. 2. Ваших сыновей наградить Орденами Свободы от школы 3 степени. 3. Наградить двух шимпанзе из Московского зоопарка почетной миссией — стать продвинутыми Вашими друзьями. 4. Дополнить для комплектности Никифора Никаноровича Никанором Никифоровичем. 5. В Отделе по открытию нижних чакр в ближайшее время будет проведена операция по открытию нижних чакр Вам и Вашим шимпанзе.
г. Москва
Шокотерапия
В транспортно-психиатрический отдел
гаража № 15
Прошу срочного хирургического вмешательства в мою не по годам свихнувшуюся машину. В последнее время резвость ее 130-кобыльного мотора приобрела резкие холерические формы с элементами потери ориентации в пространстве, а также с отказом подчиняться хозяину, автосексуальной невоздержанностью и вредным поведением с пассажирами.
Так, два дня назад она столь резко рванула за красивым автобусом, что тот, бедняга, не успел увернуться. В результате, эта дура свернула себе левое зеркало и фару, отчего стала ориентироваться еще хуже, а наспех заклеенная фара теперь нагло и невпопад подмигивает встречным машинам, отчего те нервничают и норовят обрызгать из ближайшей лужи. К тому же мерзавка стала так раскачивать свой салон, что мои малолетние дети на заднем сиденье хаотично разбрасывают ручонками и ножонками, в результате чего все сиденья — грязные от ног, а стекла — жирные от рук.
Если в ближайшее время вы не усмирите зарвавшуюся шизофреничку, я за свою жену не отвечаю — она давно уже хочет забрать у меня эту больную на собственноручное излечение. Но ее методы врачевания — это какой-то эротический кошмар, по себе знаю — Фредди Крюгер отдыхает.
С уважением,
Нельсон Мухаметдурдыев Мамай-оглы ибн Шарман,
йог-макарек в седьмом поколении,
делегат 26 Всероссийского съезда с катушек,
участник городского слета крыши с мирного населения в рабочее время
Уважаемый макарек!
В порядке шокотерапии рекомендую подогнать пациентку под покровом ночи, в тайне, пока она еще не сильно соображает, к воротам металлургического комбината «Ижсталь», сильно пнуть ее в колесо, чтобы просыпалась. Затем, пока пациентка находится в пограничном состоянии между сном и бодрствованием, ласково, без нажима, поведайте ей, что мартеновский цех очень страдает от нехватки сырья, а начальник цеха — ваш близкий друг. Если и это не поможет — отдайте на забаву вашим малолетним детям на 3 дня. Рецепт верный.
С уважением,
Автандил Шершеляфамский,
дежурный автопатологоанатом гаража № 15.
Мамаев Сергей, г. Ижевск
В управление энергетических потоков Вселенной,
заведующему складом праны,
господину Прухину
от госпожи Никакнепропертой
Прошу принять строгие меры к моему уму-разуму, который всячески отвлекает меня и мешает мне сосредоточиться на внутренних переживаниях и на божественных потоках праны, протекающих в моем теле.
Из-за его постоянных, мелких и ехидных замечаний я уже третий день не могу войти в живительный поток энергии, который тут и там накрывает моих соседей по семинару, а из-под моего зада хитрейшим образом ускользает.
Сообщаем, что ваш ум-разум тут ни при чем, и с извинениями доводим до вашего сведения, что у работника управления, отвечающего за ваше просветление и перерождение, вчера был день рожденья, после которого он просто физически был не в состоянии попасть в вас потоком энергии, случайно попадая в ваших соседей по семинару.
Просим вас набраться терпения, т. к. к данному работнику приняты строгие меры. К тому же он направлен на обследование к местному окулисту, где ему прописан соответствующий курс лечения.
Большая просьба лично к вам — уменьшить количество ежегодных диет, т. к. в противном случае процент попадания в вас потоком энергии снижается.
Светлана, г. Ижевск
Дорогой друг! Украденный вами автомобиль ВАЗ-21124 черного цвета прошу оставить себе. Взамен пришлите, пожалуйста, новый «Лексус» черного цвета.
Заранее благодарю,
Автолюбитель
Дорогой потерпевший! Не мог не откликнуться на вашу просьбу. Высылаю «Лексус» ценной бандеролью наложенным платежом.
С уважением,
Автоугонщик
г. Ижевск
Искушение
Прошу приструнить необоримые силы, искушающие меня войти в ауру к соседу.
Чтобы преодолеть искушение — уступи ему.
г. Хабаровск
Директору магазина игрушек.
Прошу заменить игрушку «Ежик в тумане» на игрушку «Кайф в кармане».
Игрушка «Кайф в кармане» предназначена только для мужчин. Предлагаем вам интерактивную обучающую развивающую игру для женщин «Похудеть и выйти замуж».
г. Хабаровск
Заявляю, что мой начальник ежемесячно и регулярно присваивает мои деньги в размере 36 тысяч рублей, неубедительно объясняя, что это его зарплата.
Ответ: Поменять местами Заявителя и его начальника.
Заявляю, что тараканы поспешно покинули мою квартиру, не оплатив при этом долгие годы проживания в ней.
Ответ: Если тараканы не могут заплатить за постой сразу, то обязать их вернуться, и выплачивать долг частями.
Заявляю, что крейсер «Аврора» своим холостым выстрелом лишил меня возможности получения наследства.
Постановили:
1. Крейсер «Автора» расклепать и сдать в пункт приема цвет. металлов. Деньги выдать потерпевшим. Но, поскольку вас таких умных много, а он один, и на всех поровну не хватит, пункт 1 отменить.
2. Предлагаем вам надеть на ствол орудия свое обручальное кольцо — пускай крейсер стреляет женатыми.
г. Хабаровск
В связи с увеличением потока информации прошу расширить объем памяти.
В отделе расширения памяти закончился силикон. Можем предложить только обрезание информационного потока.
г. Хабаровск
Развод
В министерство разводов
Прошу развести в моем кошельке поголовье денег.
Поскольку вы не указали количество, пол и номиналы денег, развести их не представляется возможным. Министерство печати высылает вам желающим печатную машинку для печатания денег.
г. Хабаровск
Не путать кучки!
Кошачьему богу
Заявление
Прошу принять меры к вашему бесстыдному творению — моему коту Пушку, по устранению накладывания им куч в углах нашего дома. Вдобавок, в связи с тяжелым материальным положением нашей семьи, прошу принудить его приносить в дом деньги, а не лизать целый день яйца на стиральной машине.
Приказ
Просьбы котовладелицы удовлетворить — две в одной: обязать кота отныне откладывать кучками только деньги. Если же он и дальше будет путать кучки, то в следующей жизни ему обеспечена собачья жизнь. Котовладелице рекомендую натаскать кота на запах денег, поскольку он потерял нюх: каждый день играть с ним долларом, привязанным на ниточке.
г. Саратов
Летом 2005 года ушла из дома и не вернулась 1 тысяча баксов. Приметы: на вид — тысяч 30, была одета в зеленую майку с портретом американского президента. Тысяча ласковая, домашняя, откликается на кличку «Штучка». Прошу принять меры к розыску.
В результате розыска и операции по задержанию 1 тысячи баксов по кличке «Штучка», из-за сопротивления, оказанного ею представителям власти, группа захвата была вынуждена произвести дефрагментацию нарушительницы. В результате операции образовались 10 фрагментов достоинством 100 баксов каждый, которые огородами и коллекторами ушли от представителей закона. В целях дальнейшего расщепления беглянки на более мелкие фракции, рекомендуем ловить их в местах, где они были замечены в последний раз, а именно в десяти казино.
Подполковник Икстланский
г. Саратов
В запас
Военному комиссару
В связи с достижением 27 лет прошу зачислить меня в запас ВС Российской Федерации и выдать мне военный билет.
Наша армия очень благодарна вам за ваше предложение — запасов в Армии РФ катастрофически не хватает! Тем более выдержанных. Вам уже присвоен инвентарный номер 27/ОХУ. Просим срочно явиться на склад с военным билетом и встать на третью полку справа.
г. Саратов
Я не тормоз
Прошу заменить мою тормозную жидкость на зажигательную смесь. И заменить фильтры мыслей на чистые и светлые, а то копчу маразматическим перегаром.
г. Саратов
В Управление по ремонту дорожных покрытий
Заявление
Прошу срочно устранить изменение плотности покрытия, рельефа (рытвин и траншей), а также цвета и свежести покрытия.
С уважением,
Кожа лица и шеи
По данному вопросу обратитесь в комитет по озеленению.
г. Саратов
В Бюро
по корректировке Матрицы
В 1999 г. мною был направлен заказ на мужа модель МСТ 90/БЛ. Характеристики модели: рост 188, колор — блонд, дата выпуска — +4 от моей, уровень поддерживаемого напряжения — слабый, темперамент — нордический. Роль в моей жизни — крепкая стена и тихая гавань. Модель характеризуется полным отсутствием нестандартных реакций, заскоков и закидонов. Крепко связана с Матрицей.
Данный заказ был вами выполнен в срок, товар поставлен надлежащего качества, за что Бюро было неоднократно мною премировано похвальными грамотами и ценными подарками. Однако нормативный срок обновления заказа (5 лет) давно истек, а я по вашей вине вынуждена до сих пор пользоваться устаревшей моделью. Прошу выслать новую модель. Характеристики такие: габариты и колор — по фигу, главное — наличие нестандартных реакций, закидонов, заморочек, мулек. Темперамент — африканский, прошибленный.
г. Москва
Богу,
Небесным Силам
(Копия — Папе)
Пришла на Симорон. Сказали, что попрет. День жду, второй жду — в ответ ни гу-гу. Что должно попереть, куда? Прошу разобраться.
ПЕР не ждут, его берут, он щедро выдается! Если вы до сих пор не почувствовали, что Вас прет, то верьте, что это так. ПЕР уже выдан! До конца дня будут еще раздачи, не разевайте варежку, а в момент выдачи бросайтесь вперед и загребайте, загребайте…
ПЕР представляет собой шило в одном месте, которое не дает сидеть на том самом месте. Когда есть ПЕР, то в этом месте чувствуется жар. Приходится непрерывно бегать с единственным желанием — передать кому-нибудь еще этот ПЕР.
Папа
Папе,
Бороде
Для того, чтобы я мог посещать все ваши семинары, прошу обеспечить меня автомобилем «Субару Форестер» серебристого цвета.
Владимир, Саратов-Уфа
Присваиваю вам почетное звание «Прошибленного торчка» 2 степени с вручением медали серебристого цвета. Это звание дает вам возможность мгновенно перемещаться в астральном теле в любую точку Матрицы без бензина и гаишников.
Если будете заниматься йогой, то у вас есть шанс стать «Просветленным торчком» 1 степени. Это позволит вам мгновенно материализовывать автомобили «Субару», «Крайслер», «Кадиллак», «КАМаз» и даже горбатый «Запорожец». Но тогда автомобиль вам уже не понадобится.
Борода
Госпожа Карма!
Я смиренно приняла ваше решение отработать вас в этой жизни по полной программе. Учитывая мое нечеловеческое терпение, вы направили меня чистить авгиевы конюшни человеческих душ. Ежедневно я выгребаю оттуда кучи дерьма, с которыми люди расстаются, горько стеная. В свободное от работы время я занимаюсь воспитанием собственных душевных паразитов, окрепнувших благодаря дружественным контактам с чужими. Госпожа Карма, я ваша верная помощница и готова крутить колесо вместе с вами до полного просветления! Но только на определенных условиях:
Первое: комфортабельный домик, а не клетушку в курятнике, где храп соседа слева перемежается с пьяным завыванием шансона справа.
Второе: ремонт в моем офисе.
Третье: интимный вопрос… Я понимаю, что в жестокие времена Кали-юги мужик измельчал. Одна особь ничего не хочет. А еще одна — ничего уже и не хочет, и не может… Видимо, просветлилась до невозможности. Поэтому подкинь мне из оставшихся 10% одного для энергетического оргазма. Сроку даю тебе год, учитывая твой возраст и ревматическую негибкость. В противном случае уйду в тайгу и сольюсь с природой, что значительно замедлит движение колеса Сансары.
г. Минск
Прошу предоставить моей маме — умной, красивой и чуткой женщине — такого же чуткого, умного, но, вместе с тем, как ни странно, и состоятельного Мужчину в долгосрочное пользование — безвозмездно. Вышеназванный М. нужен ей для следующих целей:
1. Для сохранения маникюра при вбивании гвоздей.
2. Для хождения в рестораны — чаще, чем раз в пять лет.
3. Для оценки ее волшебной красоты, которую сейчас могут оценить разве что коты и собаки, как дворовые, так и породистые.
Любящая дочь.
В связи с отсутствием на складе любящих, умных, но состоятельных мужчин, постановляем:
1. Выдать вашей маме Лицензию на отлов/отстрел М. сроком до 31 декабря 2006 г.
2. Снабдить вашу маму необходимым для отлова снаряжением и экипировкой.
3. В качестве временной меры постановляем: привить дворовым и породистым котам и собакам обостренное чувство прекрасного.
Уполномоченный Гименеев.
г. Москва
Что стоим, тормозим?
Все на ярмарку спешим!
Подходи народ,
Пусть тебя пропрет!
У нас много товара —
От зикра до угара!
А вот, кому обнимашку?
Будет трясти, как промокашку!
А вот йог продвинутый
С головою двинутой!
Ой, кому тонну ПЕРа —
Отдаю за три прикола.
А вот Папа с Бородою —
Их в комплекте целых двое!
Не смотри, что тощие,
Зато очень мощные!
А вот вылет из тела —
Сама дыру в астрал провертела.
Цена низкая —
Отдаю за лень в коробке-из под «Вискаса».
А за сдобную плюшку —
Новую энергетическую игрушку.
Надежда, г. Якутск
— Мне, пожалуйста, метлу…
— Вы дворником работаете?
Пока да, но хотелось бы космонавтом. Мне метлу — для полета.
— Вам автоматическую или с ручным управлением? Без автоматики руки очень устают.
— А если автоматическую?
— Тогда метла устанет. От вас.
— А может у вас с вибратором есть?
— Есть.
— Ой, дайте с вибратором!
— Вы что, будете лететь и вибрировать?
— Да, буду лететь и вибрировать, лететь и вибрировать…
— У нас не секс-шоп, а магазин инструментов. Возьмите лучше лопату!
— А она с вибратором?.. Я буду копать и вибрировать, копать и вибрировать…
— Не надо вам лопату… Купите лучше просто вибратор.
— А, что, есть?!
— Есть… К любому инструменту прикрепляете — и вибрируете. Только как же вы дворником работать будете?
— Милая моя, когда есть метла с вибратором, кто же станет работать дворником?
г. Новосибирск
Мужская верность
— Здравствуйте! У вас есть Верность?
— Зачем вам это?
— Я не себе, я мужу.
— Ничем помочь не могу. Верность в ходу только женская, а мужская — дефицит. Бывает раз в месяц и то с побочными эффектами, вплоть до импотенции.
— Нет, такая Верность мне не нужна! Ни себе, как говорится, ни людям!
— Может, все-таки женскую возьмете, оптом? Она свеженькая.
— А что я с ней делать буду?
— Ну, сбросите ее ночью в Москва-реку, она попадет в водопровод — и все женщины будут верны своим мужикам.
— Ну да! А сколько одиноких женщин? Вдруг они все решат быть верными моему мужу?
— Ну, вы такая привередливая! Может, Пофигизм возьмете?
— А он хороший?
— Хороший, здоровый Пофигизм. Берите, не пожалеете!
Москва
Мужские качества
Супермаркет. Отдел мужских качеств.
— Эй, ты, чего встал! Не загораживай товар!
— Простите, пожалуйста, у вас есть...
— Что ты там шепчешь? Говори, дефективный, чего нужно!
— Гм… Простите, пожалуйста, у вас есть… смелость? Можно маленькую бутылочку?
— Давай деньги и уматывай.
— Я сначала попробую… (Пьет). А чего ее так мало налито? Усохла, что ли? Или недолив? Нет, не возьму! Вон ту бутыль давай большую! С нахальством.
— Только не пей!..
— Не, я понюхаю только… (Нюхает). Какое у вас нахальство неприятное, вонючее. (Пьет). Да это не нахальство, это, скорее, хамство!
— Эй, мужик, ты куда? А платить кто будет?.. Ты чего бутылку швырнул? Все мои мужские качества разбил!..
г. Екатеринбург
Выгодный обмен
— Продаю, меняю выдержанную лень! Страхи, ужастики!
— Ой, отсыпьте мне в кулечек!
— А что дашь?
— Энергии бешеной могу дать с полкило…
— А чего это она у тебя бешеная? Не привитая, что ли?
— Бешеная — потому что прет, как ненормальная!
— Так она у тебя еще и ненормальная?!.
— Мне лени — килограмм десять, да поядренее — для тещи, а то она больно активная, каждой бочке затычка!
— Тетя, тетя, продайте немножко страха!
— Мальчик, а тебе не рановато?
— Я вам за это детской непосредственности накапаю!
— Спасибо, пацан! Вот тебе еще веснушек в подарок соскребу — носи на здоровье!
г. Красноярск
Что за денек! Никакой торговли. Все ходят вялые, квелые… Что вам, дедуля? Мужскую силу? А вам-то зачем? Хотелось на золотую свадьбу свою старуху порадовать… Нет ее, мужики разобрали к празднику 8 марта. Что могу предложить взамен? А возьмите мешок с женскими проблемами — про мужскую силу сразу забудете! Вам постоянно будет чем заняться. Не хотите? Иди, иди мимо.
Ну и денек, никакой торговли! Интересуетесь, молодой человек, что это за кулечки? Один — со страхами, другой — с уверенностью в себе. По отдельности нельзя! Только в комплекте: всем уверенность нужна, а страхи потом кому впарить? А что это за девушка стоит в сторонке? Это вы ради нее уверенность просите? Жалко мне тебя. Что можешь взамен-то предложить? Ночной энурез и нервный тик? Хорошо, что девушка не слышит… По рукам!
г. Москва
— Это аптека? А что это у вас я никаких лекарств не вижу?
— А мы продаем инструкции по применению. Бумажечки такие. На разных языках.
— Ну и?..
— Что «и»? Языки, говорю, учить можно.
— Это хорошо — языки учить. А болячки лечить?
— А болячки лечить не нужно. Мы их в качестве оплаты принимаем.
— Да вы что! А купюры слабости, усталости и раздражения берете?
— Это — в отделе витаминов.
— А как ваши инструкции применять?
— Но в них же написано! Но можно и бабушкиными способами: как горчичники ставить, как компрессики, пропитав спиртом. Понимаете? Внутрь — порезать меленько, кипяточком заварить. Плюсов — масса. Никакие химикаты в организм не попадают, передоза точно не бывает. Можно употреблять всем категориям, вплоть до беременных любого пола и возраста!
г. Астана
Мама в магазине
— Мамуля, новый фирменный магазин открылся — «Параллельные миры». Сходим? Что значит «у меня все есть»? Болячки, стрессы, депрессии… что-то маловато. Смотри, может, что другое приглянется. Здоровье. Молодость и красота. Написано на этикетке: срок действия не ограничен. О, позитивное мышление! Бери, мамуля, а то твои запасы с советских времен уже моль почикала… А остаток в негатив ушел. Мама, это же все мерить надо. На себя! На вешалках не видно ничего. А прикинь на себя… Как сидит! Давай с позитивного мышления начнем. А остальное я тебе в примерочную приносить буду. Ну вот! Посветлела личиком-то, развеселилась, морщинки разгладились. Глазенки заблестели. Что, еще и личного счастья принести? Несу-у!
г. Алматы
— Слюшай, что руками трогаешь, в ухе ковыряешь? Это ангел-хранитель, да! А не сыр! Ты меня спроси — я скажу. Тебе какой нужен — побелей, поголубей, с крыльями, с рожками? Сам не знаешь? Бери двух тогда! Вот этот, с обручем в голове — нормальный, в сарафане… Не смотри, что пух редкий и крылья драные. Зато боевой! К нему запасные крылья даю. Ты где видел ангела с четырьмя крыльями? Вот. А этот — сильный, четырех коров поднимает.
Ладно, других смотри. Вот, гляди… Но он не местный: видишь, нос какой красивый, как у Гоги. Только говорит плохо. Даю в придачу к нему вегетарианство. Не хотишь? Возьми хоть волосы без перхоти, что ли… А мне что дашь? Общий человеческий глупость? Харашо. И еще утренний беспробудный сон с 8 до 10? И сырую обувь?! Очинь харашо, давай!
г. Москва
— Ой, что это у вас?
— Брюки с гульфиком роста.
— А что в нем растет?
— Что положено, то и растет. Сунешь руку — рука вырастет большая, загребущая.
— А это что?
— Клизма вечной молодости. С гарантией. В любом возрасте ставишь — понос, как в молодости.
— Эй, бабуля! Вы зачем брюки напялили? Они же мужские, с гульфиком! Ну-ка, снимайте быстро! Да-а… Ну, здравствуйте, дедушка…
г. Новосибирск
— Эй, продавец, тебе торпеды не нужны?
— Какие торпеды? Я террорист, что ли?
— В задницу, чтобы зажигать!
— Э, дорогой, обидеть хочешь? Зачем в задницу?
— Как зачем? Скажи, у тебя планы на жизнь есть?
— Есть, конечно. Вот наторгую много денег, калым соберу, женюсь, детей делать буду. Потом баранов заведу — еще детей делать буду.
— Как сложно и тяжело...
— Так ведь у всех так.
— У всех, да не у всех. Я тебе торпеду и предлагаю. Воткнешь ее в задницу, закрутится она, зашипит и туда, куда пожелаешь, будет тебя приносить — быстро, азартно, с ветерком. Только «эге-гей» кричи!
— Слушай, торпеду хочу, воткнуть хочу, только «гей» кричать не хочу.
— Не хочешь — не кричи. Только, когда распробуешь, как понесет тебя, жить станет сладко, интересно, богато. Как пожелаешь — все есть. Можно даже пальцами не щелкать.
— Вах, ты меня обмануть, наверное, хочешь. Ты зачем такую хорошую штуку отдаешь? Самому не надо, что ли?
— У меня у самого — полная задница. Мне кажется, они там размножаться начали. Так что скоро и продавать их будешь.
— А что взамен хочешь?
— Фрукты заморские — киви, бананы, виноград. А то зовет меня канадский друг в Австралию жить. Да дюже непривычно. Дай, думаю, попривыкаю пока.
— Вай, хорошо, согласен. Только знаешь, детей я буду сам делать, своей торпедой, она у меня еще ого-го!
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
— Але, это автоответчик?
— Да, это я.
— Ну и на что вы можете ответить?
— На все. Вернее сказать, за все. За базар могу ответить. У вас вопросы есть?
— Есть. В чем смысл жизни?
— Не знаю.
— Что ж это за ответ такой?
— Какой-никакой, зато автоматический.
— А полное счастье с безусловной любовью когда накроют?
— Скоро.
— Но это долго.
— Тогда сейчас. Але! Але! Куда-то вы пропали…
Миша, г. Санкт-Петербург
— У вас просветление есть?
— А вам какое?
— Они что разные?
— Конечно. Есть благость. Будете, как дурак, улыбаться, миром любоваться. На ногу кто-то наступит, даже в морду дать не сможете.
— Ну, это мне не подходит. А еще что-нибудь?
— Вот есть космический хакер. Интересная штучка, трясет только сильно. «Папа&Борода» производят, товар штучный, отпускается без рецепта.
— Как им пользоваться?
— Спроси лучше, как он тобой пользоваться будет.
— Ну и как?
— Ну, перезагрузку тебе мощную сделает, а потом еще будет файлы всякие подгружать — обкончаешься! Ну, в смысле обхохочешься…
Миша, г. Санкт-Петербург
— Это профком? Здесь путевки в Нагваль дают?
— Просто так — не даем. С вас — 10 лет духовной практики под руководством мудрого гуру.
— Да вы че? Это давно устаревшие цены!
— Ладно, дадим вам путевки за трехчасовую утреннюю йогу с нашими эмиссарами П. и Б.
— Да вы че?! В такую рань вставать, ломать себя? Я ж волшебница…
— Ах, так вы волшебница?! Выписываю вам путевку за одну задержку на вдохе.
— Да вы че?!! Задержка — это ж не дышать надо… Ломает меня… Лень…
— Вы уже весь астрал достали! Забирайте путевку — давайте вашу лень!
г. Новосибирск
— Здравствуйте!
— Здоровей вас видали! Проваливай!
— Почему вы грубите?
— У нас рекламная акция: весь месяц каждому посетителю грубость — даром.
— Ну, спасибо. А есть что-нибудь поинтереснее?
— Есть. Наглость. Хамство.
— Наглость беру! Две! Очень нужно! Очень не хватает!
— Э! Э! Жадность-то оставьте! Куда потащили! Она не продается. У вас, я смотрю, она и так в избытке… Кстати, обменять жадность не хотите? Могу дать большую и чистую любовь.
— Ох, мне самому мало…
г. Томск
— Что вам надо?
— Да какой-нибудь юморной рассказ о торговле… Остроумия у меня не хватает, фантазии нет. Темы тоже нет. Но задание выполнить надо. А то, получается, деньги зря отдал за семинар.
— А ты, что, деньги отдал за то, чтоб тебе задание дали?! Ну, ты даешь! Вот бы мне найти таких покупателей, чтобы они мне деньги платили за то, что я им задания давал!
г. Омск
Книжный обмен
— Женщина! Девушка! Извините, мне кажется, мы могли бы с вами обменяться. Вам точно это подойдет, вы такая интеллигентная на вид… Хорошая книга, основательная, 18 лет была бестселлером. Просто их у меня много скопилось, хотелось бы обменяться. Да вы только оглавление пролистайте: «Так мне и надо». «Я сама во всем виновата». «Ты такой умный, такой способный». «Я не имею права». «Шесть лет без секса». «Кому я буду нужна?» И все с иллюстрациями. Смотрите, какие выразительные! А мне нужны ваши брошюры: «А мне до жопы!», «Я — вольная птица», «Хорошо-то как!» Они у вас новые совсем. А мои такие старые… Так что забирайте все!
г. Ришон
Самец-молодец 2006
Дорогие женщины! Для вас в «Экспоцентре» на Красной Пресне открывается выставка-продажа мужчин «Самец-молодец 2006»!
Среди экспонатов — редчайшие мужчины из Франции, Италии и Испании. Имеются и лучшие отечественные производители. В павильоне №7 пройдут конкурсы на звание «Самец года», «Размер года» и «Кошелек года»! Победители конкурса достанутся женщинам, предъявившим наибольшее количество неудач в личной жизни. А в павильоне №27 состоятся показательные выступления победителей. Вы не только сможете увидеть представленные экспонаты, но и потрогать их и попробовать в действии! Наиболее активные и настойчивые посетительницы получат пробные экземпляры и демо-версии.
Милые дамы! Цены на выставочные экспонаты снижены! Ориентировочная стоимость колеблется в пределах от застарелого целлюлита до стервозной начальницы.
г. Москва
Большое достоинство
— Вам достоинство? Какое желаете?
— Вообще-то хотелось бы побольше.
— Большое все хотят — и мужчины, и женщины, и даже дети.
— Вы и детям?..
— Вы, что, не знаете наших детей? Им что нужно? Все, как у взрослых!
— А как же закон?..
— А у нас один закон — можно все!
— И сколько это будет стоить?
— Отдаю за ваши амбиции!
г. Москва
— Здрасьте, здрасьте! У вас есть снасти? Мужиков ловить.
— Есть.
— А лебеда для наживки есть?
— Не лебеда, а либидо. А зачем вам-то?
— Вы не смотрите, что у меня шубка прямо на лифчик надета, мне не для работы. Я замуж собралась. А так не клюет, говорит — холодная.
— А другой?
— Другой ленивый, ему все равно. Его купать насильно приходятся раз в неделю. Самому — лень.
— Задачка. А возьмите Неотразимую Красоту!
— Ее ненадолго хватает. Потом опять либидо интересуются. И на нее только молодежь клюет.
— А вам постарше нужно? Тогда Корыстный Интерес возьмите. На него даже пожилые клюют, у которых с нюхом и со зрением плоховато.
— А че дешевле: лебеда или интерес?
— Либидо!!! Либидо, конечно, подешевле… Но на Интерес — пожизненная гарантия.
— Давай! Я хоть кофточку поверх лифчика смогу надевать.
Коля, г. Москва
— Аэрофлот? Меня зовут Даниил, я из Москвы…
— Ах, вы по поводу вашего BMW? Уже скоро, не волнуйтесь…
— Я по другому вопросу…
— По вопросу цены?
— Да не нужно мне денег! Все уплочено, двое с крыльями постарались.
— Вы не отказаться ли хотите? На «Ауди» сменить?!
— Я вот собираюсь в Италию лететь…
— Никак за «Феррари» собрались!
— Просто отдохнуть. Хочу купить сервис получше.
— А что у вас есть?
— Бесценные впечатления от поездки в Австрию.
— Отличный обмен!
— Вы меня не поняли. Я имел в виду впечатления от возвращения в Россию: полусырой обед, ожидание выхода из самолета в течение полутора часов, исцарапанный чемодан, сломанные лыжи и дымящая папироской сотрудница Шереметьево: «Вась, там у пассажира лыжи поломались — заклей скотчем!»
— Могу предложить VIP-вариант: путешествие с лыжами за штурвалом самолета с трезвым пилотом и бортпроводником.
— И дорого?
— Для такого дорогого пассажира — бесплатно!
Даниил, г. Москва
Магическое слово — «Распродажа»! Кто купит три предмета, тому меняют что-то ненужное на необходимую вещь. Интересно, что в «Секс-шопе» может быть для меня необходимого? Захожу.
— Вам что угодно? Могу предложить мужские трусы с красной молнией на самом интересном месте и надписью: «Не влезай — убьет!» Вот женское белье с вышивкой, такой, например: «Доллар положи, бухгалтер, в мой излюбленный бюстгальтер». Вот галстук для командированных мужей. Видите, написано: «Едешь в женский коллектив — не забудь презерватив». Главное, купите три вещи — и мы вам поменяем что угодно. Например, меняем фригидность на сексуальную активность. Или берем простатит и делаем так, что всегда стоит! Или предлагаем уздечку, чтоб сидел муж возле печки.
— А если я возьму пять вещей, это уже опт? Оптовым покупателям скидки! Дайте мне эти трусы! Отчего в них четыре дырки для ног?.. Как их надевают, не пойму…
— А это, гражданочка, сразу. Вдвоем. Теперь понимаете? Вообще-то вы интересный покупатель, могу продемонстрировать.
— …Не надо! Не надо! Беру пять вещей. Вот, даю вам лишнюю робость, застенчивость, страхи, неуверенность в себе. А мне взамен — кайф, чувственность, наслаждение жизнью…
г. Харьков
— У вас беспокойство продается?
— А вам какое: спонтанного включения или осознанного?
— А какое лучше?
— Если берете осознанного включения — вам еще смазку для мозгов нужно докупить, а тоизвилины напряженной работы не выдерживают. А спонтанное вообще дороже стоит, потому как тефлоновое, скользит что надо!
— Спонтанное беру…
— С вас целлюлита 5 кило + неуверенность в себе.
— Неуверенность отдать не могу! Она тяжелая очень, до базара не донесу.
— Так у нас грузчики есть. По астралу летают! Только им подзаправиться нужно…
— Я вам тогда еще пяточную шпору дам — для грузчиков, чтобы астральные вихри погоняли.
г. Симферополь
— А вот сомнения, сомнения! Берите, в хозяйстве пригодится!
— А как оно работает?
— Очень просто. Нужно — включайте. Не нужно — включается само. В жизни очень помогает. Например, во всяком новом деле — тут же включается: «Да оно тебе надо? Да у тебя надежная работа. А о семье ты подумал? Голова целее будет», — и тому подобное.
— А как им управлять?
— Как компьютером. Если «да» — жмите здесь. Если «нет» — здесь.
— И что?
— И — сомнения постоянные: «Вы уверены? А оно вам надо?»
— И что?
— Жмете, а оно: «А оно вам надо?»… Вы — снова жмете, а оно: «А оно вам надо?» Правильно: вот так и нажимайте, нажимайте!
г. Ижевск
— Налетай! Покупай! Есть мечты любые — о счастье, о любви, волшебные, несбыточные! Что, бормашина нужна? Рубль. Джип? 10 копеек. Почему дешево? Ширпотреб! Забирай и проваливай. Девушка, девушка! Купи мечты! Тебе какие — яркие, сумасшедшие? Что, дом? Три рубля. Коттедж? Рубль. Муж? Тебе какой: романтик — 40 рублей, поэт — 80. Фантазер, затейник, балагур, волшебник — за 500 всегда были, но тебе отдам за 200 — долго лежит. Что, миллионер? 5 копеек. На! Мечты, мечты! Кому мечты! Крышу тебе? Думаю, копеек 20 будет. Чтобы сорвало? Ненормальный! Чтоб тебе сорвало?! Это очень дорого! А ты почему все время то пропадаешь, то появляешься? На задержке стоишь? Тогда тебе нечего у меня купить, у тебя есть все. Крыши, говоришь, нет? Да, крыши нет. А, надоело все! Дай-ка и я задержку сделаю. Эх, задержка, задержка, заде…
г. Новосибирск
— Что это ты продаешь?
— Возраст. Есть любой. Выбирай: 35, 25… И 18 тоже есть — возьми, примерь!
— Да чего мерить! Был у меня такой: в голове пустота и рот до ушей, вот и вся радость.
— Вот 25 — возьми, не пожалеешь.
— Опять 25? Ребенок, стирка, по ночам не спать… Не хочу.
— Хоть 30 возьми.
— Ага, безработный муж, двое детей на руках… Я дважды на одни грабли не наступаю.
— Что же ты ничего не выбрала, неужели у тебя — самый лучший возраст? Сколько тебе?
— 37, хорош мой возраст всем: и пустота в голове, и рот до ушей. Но пустота осознанная и улыбка намеренная. Нет, свой возраст не поменяю ни на что!
— Сто лет живу — ни разу не видел такой мудрый девушка! Хочешь, я тебе бесплатно морщинки с лица уберу?
г. Владивосток
Восточная фигура
— Мне бы талию потоньше…
— Пожалуйста, 44 размер!
— А чуть пообъемнее?
— От 46 размера талия продается только в комплекте. Смотрите: животик — плоский, гладкий.
— Ух, ты, пупок, что надо! Восточный. А как с метаболизмом?
—?
— Это обмен веществ. Газообразование в норме? Если нет — вся конструкция быстро полетит.
— Да ты смотри, какой таз! Я тебе попку что надо дам! Новенькую, без трещин! Сторгуемся!
г. Усть-Илимск
Лампа Аладдина
— Девушка, у вас трусики есть?
— Нет.
— А в продаже? Хотела на люстру повесить, чтоб деньги водились. А может, у вас есть лампа Аладдина?
— Вам какую — чекушку или пол-литра?
— Это как?
— Берешь бутылку, трешь бочок, закрываешь глазки и все, что есть, залпом выпиваешь. Джин то есть… Задерживаешь дыхание, запрокидываешь голову — и перед тобой появляется Аладдин, который говорит человеческим голосом: «Я здесь, мой господин и повелитель!»
Беру целый ящик! А в уплату возьмите, пожалуйста, постоянное чувство голода и 40 кг живого веса.
г. Москва
— Большие глаза сколько стоят?
— А зачем вам они? У вас свои красивые, голубые.
— У меня мама еврейка, я хочу такие, как у нее: большие, темно-зеленые. Я хочу быть на нее похожей.
— Зачем вам быть похожей на маму-еврейку? Берите сразу глаза, как у террориста. Знаете отличие мамы-еврейки от террориста?
— Нет.
— С террористом можно договориться.
г. Ижевск
— У вас крендель есть?
— В каком смысле?
— Да вот замуж выйти хочу. И не могу.
— Кексы есть.
— Да ну их, постмодернистов!
— Возьми тогда крендель с баранкой.
— Круто! Ездить буду! Ой, а это что?
— Это бублик с маком. Зачем вам этот наркоман?
— Вы правы. Сама еще та булочка! С изюминкой. А у вас в булочках много изюма?
— Сам не знаю. Давно в них не ковырялся. Сейчас модны ма-аленькие булочки со сгущенкой. Чтобы зажал так между ног — и давай лизать…
— Сколько стоит этот, с баранкой?
— Пустяки. Один стакан муки, семь вод на киселе, скука…
— Нате!
— Спасибо вам, добрая женщина!
— А это что? Подарок?
— Дрожжи. Киньте в унитаз — та-ак вам попрет!
г. Новосибирск
Звонок в милицию
— Але, это баня.
— Нет, милиция.
— Я думал — баня.
— Приходите, шею намылить можем бесплатно.
— Не, мне это не надо.
— Слушай мужик, твой звонок подходит под телефонное хулиганство, у нас как раз не хватает до плана по мелкому хулиганству. Мы тебя записываем как хулигана, а снисхождение от милиции — тебе за это ниче не будет.
— Ну и придумайте какую-нибудь фамилию и напишите сами.
— Нет, за липовые фамилии у нас очень строго карают, нужна настоящая.
— Не-е, я за так не согласный. Давайте, чтоб мне была польза.
— Ну не знаю, может тебя бесплатно пристроить на семинар по Симорону? Это мы запросто.
— А че это такое?
— Ну там всякая йога, задержки или задержания, правда без протоколов, дышать не всегда разрешают.
— Ну-у, это опять какое-то наказание, а поощрение у них какое? И куда с их сертификатом?
— Ну, а награда у них — это обучение беспробудному оргазму. Говорят, классная штука.
— А че это такое?
— А это ты сам с собою, без женщины, кайфуешь, без сертификата.
— Ну-у, без женщины неинтересно.
— Зато очень долго.
— Ладно, раз бесплатно — записывайте.
Петренко Анатолий Михайлович, шахтер, г. Норильск
— Чем интересуетесь?
— А что у вас есть?
— Вам подороже или получше?
— А шикарное есть?
— А как думаете?
— Это что у вас?
— Это мы только меняем. На самое дорогое, взлелеянное вашими заботами.
— Берите!
— Что это?
— Перхоть!
— Какая-то она у вас… странная.
— Да вы что! Я ее каждый день и Хэдом, и Шолдерсом, и даже крапивой… Цветет, как в сказке.
— И давно цветет? Может быть, сейчас и осыплется?
— Дурашка! Она и должна сыпаться!
— (Подозрительно). А это настоящая перхоть? Это не опилки от рогов?
— Мне самому казалось подозрительным… но жена уверяет, что нет.
— Ладно, бери свое шикарное!
— Ух, я никогда такого не видел!
— Теперь привыкай. Привет жене!
г. Москва
— Подходи, дорогой, подходи! Покупать не надо — просто так посмотри.
— Это что такое золотое?
— Это из Китая, настоящая древность — золотой вентиль-насос. Ставишь его себе туда — и никакого презерватива не надо. Хочешь — прикрыл, хочешь — открыл.
— А сколько стоит? Это я так, из интереса спрашиваю…
— Из интереса — твоя неуверенность, а если для дела — еще и страхи отдай.
— Не много ли просишь?
— Я тебе вдобавок креатив дам. Жена спасибо скажет.
— У меня жены нет.
— Возьмешь — будет!
— А этот креатив только туда ставить можно?
— Нет, куда хочешь, туда и цепляй. А вот еще что есть… Брать не надо! Только посмотри, да?
— Хочешь — тантрический, хочешь — даосский. А вместе с насосом бонус — пять тысяч толчков даром, да? Будешь брать — я тебе еще и детей хороших насыплю!
— Э, нет, детей я уж как-нибудь сам.
г. Алматы
Мне бы расциклеватель… Случайно, нет у вас?
— Какой такой расциклеватель, дорогой? В стенах и полах дырки делать, что ли?
— Нет, это чтобы не зацикливаться на проблемах. Есть проблема — включил, расциклевался — нет проблемы.
— Понял, понял! Ты правильно сделал, уважаемый, что ко мне пришел. Только у меня есть эта рас… что тебе надо! Больше ни у кого! Смотри, видишь эту лампочку? Ты ее вкрутишь, включишь — и все женщины мира слетятся к тебе, как мотыльки.
— А ты сам пробовал?
— Конечно. Я раньше во дворце жил. Включил эту лампочку. Бабья налетело!.. Тьма тьмущая! Оглянулся — нет дворца. Даже стены унесли. Теперь вот тебе предлагаю.
— Не нужно мне твоей лампочки с кучей бабья… Мне нужен расциклеватель. Ты русский язык понимаешь?
— Понимаю, понимаю. Есть у меня такая штука — называется по-нашему калаберды-али. Видишь шарманку? Пишешь свою проблему на бумажке, бросаешь в шарманку, крутишь ручку. Шарманка, как муэдзин, кричит — и нет проблемы! Бери, отдам за вашу русскую молочную реку с кисельными берегами.
— Три литра молока хватит?
— Целых три литра? Давай!!!
г. Владивосток
Комиссионный
— Что это вы принесли такое зеленое?
— Это сопливая плаксивость. Одолела, проклятая, этой зимой — хоть плачь!
— А куда я ее дену? Она спросом не пользуется. Разве что мужик какой купит, бедных женщин охмурять. Богатые женщины этого не переносят, а бедные ловятся. Работать сразу начинают больше, мужика ведь содержать надо…
— Тьфу на вас! (Чихает).
— Вот вам платок, утритесь. Да и на вас тьфу!
— Взаимно.
— Хороший клиент всегда хорошего продавца поймет. И тем же ответит.
— Еще возьмите остекленелый взгляд и застоявшуюся желчь. Завтра принесу слепошарость — ни к чему она мне весной. Весной я ни одного стоящего мужчину не пропускаю. Вчера вот целых двое позвонили: Один матом крыл, другой много теплых слов наговорил. Как думаешь, с кем из них встретиться? Первый на 8 марта целую тысячу рублей притащил.
— Да ведь и наматерил на эту тысячу, поди?
— Не совсем. Немного сдачи у меня осталось. А вот второго я размножу…
— Размножь, размножь… В марте такие мужики неплохо размножаются.
г. Ижевск
— Сколько стоят розы?
— Пять приходов домой без роз, на бровях и в губной помаде.
— Ну, этого добра у меня навалом!
— Поздравляю, теперь вы трезвенник, даже очень-очень. В праздники дома, с женой, в домашних тапочках.
— А есть у вас такое, чтобы в ресторане с длинноногой красоткой в мини-юбке?
— Да, даже очень-очень! Но за это отдавайте две встречи с друзьями в гараже, три рыбалки и четыре поездки в тайгу на охоту! Ну, и похмельный синдром и чувство жажды по утрам!
— Да! Даже очень-очень! Крутые у вас цены!
— Плохого не держим. Орхидеи, например, подарят вам Камасутру по утрам. Читать скучно, а здесь прямо в действии и на практике!
— Давайте мне все это! Я на все согласен! За ценой не постою!
— Тогда отдавай ступор и паралич при виде груди 6-го размера.
— С удовольствием! Даже очень-очень!
г. Владивосток
— Что стоишь, качаясь, или размышляешь?
— Да вот, ищу смысл своего воплощения. Точнее ищу Силу, которая там, где я.
— Зачем тебе она?
— Чтобы не было обидно оттого, что я загремел в этот мир.
— А тебе обидно?
— Было, а теперь прошло, но смысл или Силу искать стал.
— Ну, за обиду я тебе смысл отдам. А не жалко обиды?
— Конечно, жалко. Столько времени ее холю и лелею. Да еще ЧСВ добавлю: такой крутой, а загремел в человеческую форму. Это не достойно моего космического статуса.
— Как же ты без ЧСВ? У тебя же мотивация пропадет. Смысл жизни исчезнет.
— Это он для Эго исчезнет. Пожертвую им и взамен приобрету, сам не знаю чего.
— По рукам! Ну, подумай еще над этим. Даю месяц сроку.
Папа
Остановка ВД
— Здравствуйте! Это вы торгуете духовными заморочками?
— Да. Вот штопор для открытия Третьего глаза, вот прошибатель автоматический с вибратором. Женщины сразу обычно расхватывают, даже китайские. Вот глюколовка, сонное зелье для ОС… Берите. У нас скидки для авторов книг по эзотерике.
— Какие скидки? За все уплочено! У меня удостоверение участника битвы с умом и ЧСВ. Как проигравшему битву — все бесплатно. А прибор для остановки внутреннего диалога есть у вас?
— А как же! Стоп-кран. Как дернешь, так вся Матрица зависает.
— Не, всю Матрицу мне завешивать не надо. Мне бы свою обезьяну ума приструнить.
— Для обезьян есть игрушка новая — прыгать за бананом экстаза.
— Так это старая.
— А у нас бананы особенные, с дерева, под которым Будда просветлился.
— Что вы мне лапшу на уши вешаете? Он же не под банановым деревом сидел.
— А вы откуда знаете? Свидетели есть? Нет. Ладно, возьмите внутреннюю Тишину.
— Так у меня у самого есть.
— А что же вы мне битый час мозги пудрите? Валите, валите отсюда в свою Тишину — да поглубже!
Борода
Телефон
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Чего тебе?
— Неуверенности мне.
А потом позвонили газели…
И запели они, и запели:
«Нам твой лишний целлюлит,
Ну, совсем не повредит!»
А потом позвонил бегемот —
Тебя я отправлю в полет.
А потом позвонил дикобраз —
Ты получишь волшебный экстаз,
Если вышлешь мне чувство вины,
Увидишь все с той стороны.
А потом позвонил олень:
«Пришлите, пожалуйста, лень!»
А потом позвонили макаки:
«Вышлите срочно нам страхи!»
А потом позвонили две клячи:
«Пришлите нам фунт неудачи!»
… И такая дребедень целый день, целый день…
г. Красноярск
На рынке с утра мужичка продавали.
Однако цену за него не давали.
Решила тогда пожалеть продавца:
«Без скидки продай пожилого самца!»
— Эй, дама, смотрите, какой молодец —
Красивый, надежный и верный самец!
Недорого стоит и трезвый умом!
И дом вам построит, и ласковый он.
И кофе в постель принесет поутру,
Покормит детей, приберет конуру,
Почистит картошку, растянет баян,
Споет и попляшет… Один лишь изъян:
Хоть стоит недорого — крепко стоит…
И в сексе весьма и весьма деловит.
Вы с ним не уснете совсем до утра,
Хотя на работу вам завтра пора.
О вас не подумает этот злодей:
Как завтра вставать? Он к утру лишь живей!
В постели, подлец, не даст вам покоя…
Вам надо? Берите! Была б моя воля,
Сама бы взяла, да никак не могу:
Вот и сейчас на работу бегу!..
г. Екатеринбург
Я меняла свою тушку
На зеленую петрушку.
А петрушку — на лягушку,
Хохотушку и болтушку.
Походила, поскучала,
И лягушка заворчала:
«Возвращайте мою тушку,
Хоть несушку и толстушку!»
Свою тушку-колобушку
Отправляю на усушку
На Канары и Багамы
И на разные забавы.
Приезжает моя тушка:
«Стройная фигурка
У тебя, Натулька!
Мелкая спинулька,
Тонкая ручулька,
Круглая задулька,
Пышная грудулька,
Светлые глазульки,
Веселые моргульки,
Пухлые губульки…
В общем, симпатулька
На тоненьких ходульках!»
г. Симферополь
Меняю утром мужика-Рыбу на Льва.
Днем: Рака — на Козерога.
Вечером: Тельца — на Стрельца.
Ну, а ночью без звонка
Пусть приходят два здоровых Близнеца.
Подпись: Дева.
Продаю политическую девственность.
Куплю фильтр для базара.
Матрица «Евреи — избранный народ» закончилась. Завезут в субботу.
Продаю женскую логику! — Зачем мне логика, если у меня есть вкус?
Отдаю картину мира «Где ты шлялся, кобель?»
Желающим зарыть свои таланты продаю садовый участок.
Продается набор «Еврей, сделай сам» — десять гвоздей и две доски.
Продается участок земли на Голгофе.
Для любителей домашнего консервирования продаю сахар в крови.
Продается трехтомник «Как нам обустроить Нагваль».
Элла, г. Тель-Авив
Утеряна девственность. Желающим найти или потерять — укажу адрес.
Меняю плохое начало на хороший конец.
Отдам целлюлит в хорошие попы.
Продаю желание заниматься спортом. Выдержка 3 года! Взамен прошу гибкость тела и духа — с гибкой системой скидок.
Меняю один унитаз и десять семей на особняк с десятью унитазами и одну семью.
Женственная, умная, интеллигентная, прелестная женщина… Вот суки! Напечатали в отделе некрологов!
Меняю чистые светлые эмоции на грязные зеленые деньги.
Меняю телефон с виброзвонком на вибратор с оплатой только за последнюю минуту соединения.
Меняю женское начало на мужской конец.
Отдам коммерческую тайну в обмен на эротическую фантазию.
Сдам в аренду на длительный срок горячо любимых родственников.
Продаю породистую откормленную лень. Она избавит вас от любой работы!
Заточка мозгов под любым углом.
Заставлю Матрицу усомниться в собственной реальности.
Возьму в хорошие руки породистую женщину с родословной.
Меняю старую потрепанную книгу своей жизни на новый увлекательный роман.
Меняю утро понедельника на вечер пятницы.
Меняю три запора на один понос. Стабильные ежедневные поставки.
Грелка. Согреваю холодные кровати.
Меняю тело женщины (немного б/у) на тело богини. Через сто лет верну.
Меняю косолапость мыслей на стройность мироощущения.
Меняю бредовые идеи на их реализацию.
Выдавливаю раба. Дорого.
Меняю «черт знает что» на «бог знает с кем».
Меняю бывшего мужа на неделю в Крыму.
Меняю суженого на расширенного.
Меняю светлую дружбу на горячий секс.
Меняю зыбкую мечту на твердое намерение.
Меняю боль в груди на ее 5-й размер.
Меняю старческий маразм на детскую непосредственность.
Мужская пудра познакомится с женскими мозгами.
Меняю книжку Маркса «Капитал» на чековую книжку в прекрасном состоянии.
Меняю свой невспаханный огород на яблоки от Адама и Евы.
Изготавливаем детские вещи из шерсти родителей.
Обучаю изготовлению крыш-самокатов.
Приму в дар квартиру или возьму деньгами.
Доктор Кондрашкин вылечит золотую лихорадку.
Пропала совесть у моего младшего сына. Особые приметы: милая, добрая, теплая, с ямочками на щеках. Нашедшего прошу вернуть хотя бы половину.
Куплю талию в 50 см полного обхвата. Оплата бредовыми идеями любой степени наглости в неограниченном количестве.
Приму в подарок или куплю недорого, или возьму в добрые руки беспородную особь мужского пола с вредными привычками. Плачу вечным беспорядком в моем жилище. В придачу — пустой холодильник и учительскую зарплату за третью четверть с учетом карантина.
Бешеная бабка купит корову, дающую полный набор молочной, кисломолочной и кефирной продукции, а также гектар земли в плодоносящей местности. В качестве платы обещаю приятную компанию в составе меня для совместного пощипывания.
Эта технику предложил Zen7, участник нашей Интернет-конференции . Другой участник конфы, Koil, высказал идею писать бизнес-план в виде набора дзэнских коанов.
Техника простая и красивая, так что мы включили ее в семинары, добавив юмора и абсурда. В качестве пунктов бизнес-плана стали использоваться смешные метафоры, одностишия, пословицы, фразы из популярных песен, стихов, кинофильмов и так далее.
Zen7
Я тут для себя бизнес-планирование несколько доработал.
Общая идея состоит в том, что имеется желание или намерение.
Формулируем его четко. Например: получить должность в крупной компании без длительных командировок с заработной платой выше 2500 долларов США, с премиальными в размере 100% оклада и 4% от суммы продаж, с затратами рабочего времени не больше 4 часов в день.
План реализации намерения.
1. Получить вышеозначенное предложение
2. Принять вышеозначенное предложение.
На этой стадии в принципе уже начинает все работать
Попробуйте написать и ощутите обязательно, но можно пойти дальше:
Абсурдный план реализации намерения.
1. Получить вышеозначенное предложение
Ответственным за данный пункт назначается мой почтовый ящик (далее «Ящик»).
Ящику вменяется принимать, ловить и замечать с последующей передачей мне все предложения по должностям, соответствующим мои требованиям.
В подчинение Ящику для реализации данного пункта передаются все Средства Массовой Информации (далее «СМИ»), Internet (далее «Сеть»), Почта (далее «Почта»), Слухи (далее «Слухи»), Знакомые (далее «Знакомые»), Начальники, Директора, Топ-Менеджеры, HR-менеджеры (далее «Работодатели»). Все вышеозначенные с данного момента осуществляют передачу предложений в мой адрес в любой форме.
2. Принять вышеозначенное предложение
Ответственным за выполнение данного пункта назначить меня.
Вменяется принять наилучшее предложение после соответствующего торга с Работодателями.
Началом принятия плана считать щелчок двух пальцев правой руки.
Еще в план реализации намерения допустим проведение собеседования.
Цель: Произвести наилучшее благоприятное впечатление на работодателя.
План проведения собеседования:
1. Прийти вовремя.
2. Познакомиться с собеседником.
3. Завоевать доверие собеседника.
4. Произвести благоприятное впечатление на собеседника.
5. Сделать собеседника уверенным, что именно я — лучший кандидат на эту должность.
6. Приятно распрощаться с собеседником.
7. Ощутить кайф от проведенной встречи.
8. Получить предложение о должности, соответствующее моим пожеланиям.
Полный план проведения собеседования:
1. Прийти вовремя.
Ответственными за исполнения пункта 1 назначить Ноги и доступные Транспортные Средства. Им вменяется в означенное время доставить меня к месту встречи без спешки и с удовольствием.
2. Познакомиться с собеседником.
Ответственными назначить Улыбку, Язык, слово «Здравствуйте» и кресло собеседника. Им вменяется доносить до собеседника расслабленность и удовольствие от знакомства со мной.
Koil
Zen7, почему бы тебе не попробовать написать свой план как набор коанов или наставления дзен? Или в стиле самурайского кодекса?
Zen7
1. Прийти вовремя: «Удары часов не покроют пеплом мою голову».
2. Произвести благоприятное впечатление: «Звуком добра к тишине обратиться и тигром огня возродиться…»
8. Получить предложение в соответствии с пожеланиями: «Десять тысяч вещей одной вернутся и суть вне добра и зла единым порывом придет».
Уйти со старой работы: «Свежий ветер правит паутинки к их новой родине».
Зарегистрировать свое дело: «Лишь немощный росток пробьет метровую плиту асфальта».
Открыть свой кабинет: «На перекрестке всех дорог забил родник».
Основать свою школу: «Отверз уста свершенномудрый».
Иметь много учеников: «К живому муравейнику текут бесчисленные тропки муравьев».
Птица ЕЕ, г. Новосибирск
Чтобы судья определил место жительства детей у меня, следует:
Получить повестку в суд: «Почтовый голубь в форточку стучится».
Придти в назначенное время на заседание суда: «Я пунктуальна — немцы отдыхают».
Произвести благоприятное впечатление на судью: «Я ваш слуга, а вовсе не судья».
Создать образ идеальной матери: «Мария-дева плащик свой накинет».
Скромно кивать, слушая показания свидетелей в свою пользу: «И стены скажут: с ней детей оставить».
Спокойно и уверенно опровергнуть все обвинения бывшего мужа: «Пришел к вам свет, и стухнут все редиски».
С достоинством выслушать решение суда в мою пользу: «Уговорите. Мед мне льется в уши».
Последнее. Не забыть подать на алименты и раздел квартиры: «Детишки с мамой, с деньгами, под крышей».
г. Челябинск
Сменить работу: «Подайте мне вон тот банан».
Догуливаю отпуск, отрываюсь по полной: «Уйди старуха, я в астрале!»
Снимаю остатки денег с кредитной карты: «Официант, коржик!»
Выхожу на работу, пишу заявление об увольнении, повышение зарплаты решительно отвергаю: «Гусары денег не берут!»
Выбираю работу, не связанную с прежним родом деятельности: «Чего изволите? Не, назад не надо, проглоти!»
Запускаю поиск вакансий: «Нажать any key» (надпись в лифте).
Делаю умный вид, выбираю первое попавшееся предложение: «Все приму: ссылку, каторгу, тюрьму, но желательно в июле и желательно в Крыму».
Я на коне, квартира — в деньгах, жена — в Интернете, дети умытые, одетые, от бабаушки без ума, как и она — от них. Это счастье стучится в наш дом! Что больно настойчиво оно ломится…
г. Москва
Уговорить любимого поехать со мной (у него есть палатка и спальник): «Поверь мне, милый, не в палатке счастье».
Заинтересовать его физически, а для этого съездить к нему на Алтай и таки заинтриговать: «А ты как думал, я фригидна?»
Уехать от него и не заинтриговаться самой: «А я-то думала: фригидна!»
Не искать работу, чтобы не искать потом время: «Работа, ты меня не хочешь!»
Доехать до Самары: «Обычно в поездах не сильно пьют…»
Уехать из Самары: «А ну как вдруг Нагваль придавит!»
Яна, г. Новосибирск
Намерение: родить двойню.
Назначить ответственным за сие мероприятие брачное ложе — диван.
Поручить кошке Жуле, неоднократно имеющей опыт в данном процессе, провести статистику своих прелюбодеяний и выявить наиболее удавшиеся, а главное, увенчавшиеся нужным нам успехом.
Поручить также кошке Жуле контроль за проведением встреч при луне и качественным исполнением надлежащих обязанностей ее любимых хозяев друг перед другом.
Отправить Высшим силам требование о получении двух прелестных деток и попросить их поинтересоваться у папы, какого хрена до сих пор ни хрена?
Не обратить внимания на полученный ответ и направить следующее послание с описанием всех достоинств требуемых отпрысков.
Пообещать Папе сразу же после родов с жаром прямо в роддоме исполнить в его честь танец «Свет в тебе и во мне», диван премировать новой яркой обивкой, а кошке позволить еще одно прелюбодеяние.
Хочу помочь дамам, у многих из которых одна проблема — найти миллионера.
У меня на работе в большом сухом аквариуме живут перепелки.
План таков:
Продать перепелов вместе с яйцами. Не будут брать — отдать с доплатой.
Найти на Птичьем рынке пару рабочих миллионеров.
Запустить их в аквариум. Создать им условия для жизни и для размножения. У хорошей пары миллионеров бывает до двухсот мальков-миллионерчиков. Размножить к концу года, утаив результат от налоговой в начале года.
По мере роста мальков-миллионеров и их естественного отбора (конкуренты, налоговая, бандиты и т.п.) раздать их страждущим дамам, с условием выплаты 2% мне — ежегодно и пожизненно.
г. Иркутск
Сдать сессию на «отлично».
Открыть учебник и лекции: «Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь».
Посмотреть объем материала: «Все мне ясно стало теперь».
Закрыть учебники: «Ну, надо — значит, надо».
Придти на экзамен: «Его не ждешь, а он приходит…»
Зайти в учебную комнату: «Дорогой длинною…»
Вытащить билет: «О, как легка моя рука!».
Достать ручку, бумагу: «А шила я в мешке не утаил».
Отпроситься в туалет, все списать в туалете: «Я памятник себе отлил…»
Вернуться из туалета: «А никуда не смылся я!»
Ответить на «отлично»: «Я пел, как соловей».
г. Екатеринбург
Написать контрольные работы: «Так музу осенило, что даже воробей забился от экстаза».
Появиться в институте и узнать расписание сдачи экзаменов: «Явилась я, а вы меня не ждали?»
Заказать для сдачи самых благосклонных преподов: «Люблю потрескать кильку из огромной банки».
Сдать контрольные и экзамен с наилучшим результатом: «Кричали барышни «Ура!» и в воздух чепчики бросали».
г. Кривой Рог
Сделать умное выражение лица.
В час пик в метро, не держась за поручни, почувствовать свой вес в обществе.
Невзначай написать и опубликовать пару искрометных статей.
В один из вечеров набрать бисер, который надиктовывает подсознание.
Сделать пару выгибонов на научном совете.
Купить блеск для обуви и с блеском защититься.
Режиссер — подсознание, актер — я, массовка — научный совет. Произведено по заказу социума.
Стать инструктором по индийским танцам
Зайти в кришнаитский центр: «О, Харе Кришна, мы пришли к вам, здрасьте!»
Получить информацию об инструкторах в городе: «Я знаю, что вы есть! А ну не прячьтесь!»
Освоить мастерство: «И пальцы рук, и пальцы ног сплелись с извилинами вместе».
Участвовать в концертах: «И целый мир у ног моих лежит в экстазе».
Поездка в Индию для совершенствования мастерства: «Учителя, уже я еду, трепещите!»
г. Кривой Рог
План разработки своего бизнеса, меня потянуло на кройку и шитье.
Выкроить время (нарисовала выкройку).
Составить список греющих душу идей (выбрать в магазине шубу, которая самая теплая).
Воплотить эту идею в жизнь (в шубе смотреться в зеркало)
Определить затраты на открытие дела (поторговаться с продавцом шубы).
Найти деньги и начать работу (купить шубу).
Уяснить, что без языка — никуда: «Что там корова языком слизала?»
Познакомиться с англичанином: «Вы не в Манчестере кроссовки покупали?»
Купить квартиру рядом с институтом Иностранных языков: «I live in Moscow. Вы ху из где лив?»
Съездить в Лондон в гости: «Я покажу вам “Кузькин борщ!”»
Подключиться к Лондонскому энергетическому полю: «Волью в себя все do you do и закупорю дырку!»
Написать сюжет: «Из глины сделал я ребро Адама».
Написать книгу: «А из ребра создал прекрасну Еву».
Вложить в роман весь трансцендентный опыт, который мы получили к моменту написания: «Беседами и играми из девы создал совершенство — то дщерь любимая моя».
Большие тиражи на основных языках: «Адаму я вручил ее, и многочисленно потомство заселило прекрасный мир».
Появление новой расы: «В великом танце вся вселенная кружится».
Я горд своим творением и насладился им сполна.
А все случилось за одну задержку.
Папа
Зацепиться за Матрицу и с интересом погрузиться в Иллюзию, не забывая о Доме.
Если мы Вам еще нужны, тот придумайте нам новые неожиданные развлечения. «Хлеба и зрелищ!»
Таких приключений, о которых я даже не могу помечтать — не хватит воображения! «За тайной — тайна, как ступеньки к Совершенству!»
Появление сиддх, как упразднение основных законов Матрицы, а психика выдерживает. «Ну, наконец, Свобода, все возможно!»
Будь готов! Всегда готов! «Как Феникс, возродился я из пепла».
Папа
Фестиваль в Ясенках
Метлы наголо! Здравствуйте летающие и вылетающие! ЭКСТАЗА Вам запредельного!
Мелькают жизни, успевай запомнить!
Нагваль пронзен намеренья иглой!
Ах, надоели просветленья!
Вот вспыхнул мир и ярко засиял!
Папа
Майский фестиваль в Подмосковье
Найти недорогой уютный пансионат в Подмосковье с удобным залом.
Отправился Иван-царевич в тридевятое царство, видит — избушка на курьих ножках:
«Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом».
Девки-йожки: «Эх, играй моя гитара, эх, играй наяривай! Собирайтесь девки-йожки, фестиваль одаривать!»
«Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших тел!»
Папа
Намерение — пройти страх и выйти на принципиально новый уровень вибраций.
1. Разогнать восприятие до состояния, когда предметы начнут расплываться: «В центре циклона не колышется листок».
2. Без страха созерцать пустоту (промежутки между кадрами): «Сквозь дырки на экране свет лучится».
3. Ощутить экстаз от блистающих миров и насладиться им: «Сладчайшего нектара чашу испил до дна».
4. Собрать Матрицу обратно: «Навел я резкость на оптическом прицеле!»
Папа
Марк закончил редактировать английский перевод: «Воды Миссисипи принесли крейсер «Аврору» к причалу».
Книга издана на английском крупным издательством большим тиражом: «Осеннего золота листьями усыпан Белый Дом».
Появились толковые организаторы в мегаполисах: «Вокзалы, телефон, телеграф — в наших мозолистых руках!»
Солидное приглашение нас, как писателей: «Я пригласить хочу на танец вас, и только вас. И не случаен этот танец зикр! Чукча не читатель, чукча писатель».
Виртуозный переводчик, врубается в нашу игрушку: «Мастерство не пропьешь».
Аншлаг на всех семинарах: «Лишнего билетика не найдется?»
«Штаты встают на задержку на вдохе!»
Борода
1. Выделить время, чтобы вдвоем с Папой выстроить сюжет романа: «На Эльбе состоялась встреча союзных армий».
2. Разработать сюжет: «И красной нитью мы пронзили время».
3. Составить краткие тезисы Иссык-Кульских приключений: «Костер у шалаша в Разливе Иссык-Куля, вожди былое вспоминают».
4. Описать Иссык-Кульские приключения: «Нагваль водил рукою летописца».
5. Набрать с диктофона и обработать другие куски: «Перо летало над бумагой, и Клава стонала в оргазме!»
6. Встроить написанное в сюжет: «И блудный сын домой вернулся! И схлопнулась мозаика в одно!»
7. Отпраздновать завершение титанического труда: «На брудершафт с Аллахом выпил бочку праны!»
Борода
Классная турбаза для Самарского фестиваля
Повернуться лицом в сторону Самары: «Ах, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, успокойте меня».
Сделать задержку на вдохе: «В зобу дыханье сперло»…
Во время задержки вспомнить свое намерение: «Что-то с памятью моей стало, то, что было не со мной, помню».
Выдохнуть намерение в Матрицу: «Бобер, выдыхай!»
Дождаться, пока кто-нибудь найдет несколько подходящих турбаз: «Турбазы по весне считают».
Выбрать наилучший вариант: «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня».
Борода
Гороскопы
Я так и не понял, то ли это ясновидение, то ли формирование событий.
Я на семинаре написал себе гороскоп до конца 2005. Там были такие строчки, что в октябре появится столько денег, что их некуда будет девать, в ноябре я сделаю крупную покупку. В октябре денег действительно привалило столько, что хватало на однокомнатную квартиру, которую я хотел купить бабушке. На столбе увидел объявление о том, что продается трехкомнатная квартира за 2,5 млн. руб. Она мне понравилась, и я решил ее купить. Думал взять кредит. На работе пересчитали мои проценты, и выяснилось, что денег хватает на первый взнос.
На прошлом параде разыграли сценку с намерением получить квартиры. В этой сценке участвовала моя племянница. Через пару месяцев познакомилась с парнем, за которого позже вышла замуж, а у него была своя квартира.
Весной написал себе новый гороскоп. Если случались какие-то неприятности, я смотрел в гороскоп и говорил: «Ага, это все — фигня! Скоро все будет хорошо!»
Стас, г. Омск
Январь: принес Петя-петушок золотой в зобу песок.
Февраль: в город — вьюга, дочке — верного супруга.
Март: природе — оттепель, а мне — новый «Опель».
Апрель: на дворе капель, а в шкафу — «Шанель».
Май: в окне — солнце, на работе — золотое донце.
Лето (июнь, июль, август): на дворе — лето, а я — к зиме одета.
Сентябрь: бабье лето — красота, и я снова молода!
Октябрь: на пеньке — опята; буду я богата.
Ноябрь: неудача — в сортире, а я — в новой квартире.
Декабрь: на дворе лютует стужа, а я — под боком у любимого мужа.
г. Рига
Он женщин любит уважать, и ни одну не обижает.
Нам всем приятен этот факт — не импотент он, не дурак!
Учитель и порой авантюрист, всегда отличнейший работник,
Электрик, и порою плотник. Ну, а в душе — всегда артист!
Мудрец, философ с развитым чутьем.
Он прозорливостью всех поражает и отдается чувствам целиком!
Любая дама его взгляд ловить готова, а он, вальяжно и слегка,
Заденет лишь небрежным словом, попав в сердца наверняка!
Еще лишь взгляд, и все — конец!
По гороскопу вы — стрелец.
Сей знак унынья не выносит.
И всем сюрпризы преподносит
Неутомимый наш боец.
Январь:
Дед Мороз по миру ходит, боль в спине моей проходит.
Шея тоже гнется гибко… Зарабатываю шибко!
Февраль:
Снег покроет все вершины, я куплю себе машину.
«Мерседес» иль «БМВ» — знаю, мне подходят все.
Март:
В марте птицы прилетают,
Я в Египте отдыхаю.
Апрель:
Льдины все прибило к берегу,
Отправляю свекровь в Америку.
Май:
В мае все сойдут морщины,
Встречу любимого моего мужчину,
Ребенок сдает экзамены весело,
На стене я картины повесила.
В коридоре шкаф-купе в окно пялится,
В том шкафу шубка новая прячется.
Июнь:
В поле дружно мычат коровы,
И родня вся моя здорова.
В аттестате у дочки девятки,
Зубы, волосы, ногти в порядке.
Июль:
В июле паримся возле берега.
Скучает по мне Америка.
Поеду родню проведаю…
Я целым отделом заведую.
Август:
Ребенка в институт отправила
И отменила Матрицы все правила.
В лотерее мне просто везение, у свекрови — отличное настроение.
Сентябрь:
От бриллиантов мне не спрятаться, не скрыться…
Скажите, милые, ну что вам снится?
Октябрь:
Свежо уж осени дыхание.
Устала слушать я в любви признания…
Подарками шкафы завалены,
Закончила ремонт я спаленки.
Ноябрь:
Пора уже в теплые страны птицам,
А в Турции мне Рига снится.
Декабрь:
Старый год уходит,
Секс по дому ходит.
Чудеса свершаются,
Деньги прибавляются.
г. Рига
Каждый из нас на Новый Год
От гороскопов счастья ждет.
Я — астролог высший класс,
Каждому свое припас.
Овен, для тебя сюрприз,
А для рыбок — суперприз.
Тельцам — любви забвенья.
Близнецы — вам вдохновенья.
Раков ждет карьерный рост,
Львов — финансовый прирост.
Девам — новых увлечений,
Весам — счастливых приключений.
Путешествий — Скорпионам,
А Стрельцам — всем быть влюбленным.
Козерогам — путь к вершине,
Водолеям — по машине.
И для всех единый росчерк —
Получите кто что хочет!
Предсказание свершись!
Тра-та-та! Ха-ха-ха!
Здравствуй, год Петуха!
Петуха удачного,
Жирного и смачного!
Щедр Петух на все желанья,
Выполняет обещанья.
За базар пусть отвечает,
Кабинет предоставляет.
Круче должность назначает
И деньгами осыпает.
Ну, а я ему в ответ —
Каждый день пшена в обед.
Выбора не остается —
И работа мне дается.
Хрюшки год настал,
Гороскоп мне предсказал:
В январе — карьерный рост,
В феврале — прибавка,
В марте — новый «Мерседес»,
Полная заправка.
Тает все вокруг в апреле,
Солнце улыбается:
Будет Тане новоселье
И там все устроится.
В мае все сданы работы,
Пятерки проставляются,
А в июне все заботы
Мигом забываются.
Июль-месяц отмечаем
Мы с любимым в Питере,
В августе же приглашаем
На брачное событие.
В сентябре приедет в гости
Классный фестиваль!
Протрясем свои мы кости —
Вся уйдет печаль.
В октябре — работа снова
Слаженно пойдет.
В ноябре — обновки дома,
Модный гардероб.
В декабре итоги года
Дружно подведем,
Все закончились заботы,
С милым ляльку ждем!
Танюша, г. Владивосток
Прекрасное гадание на жениха на конфетах из новогоднего подарка:
«Трюфель» — француз.
«Мишка на Севере» — чукча.
«Мишка косолапый» — новый русский.
«Южанка» («Южная ночь») — лицо кавказской национальности.
«Дары лета» — щедрый магнат.
«Му-му» — грубое животное, кобель.
«Чародейка» — участник нашего семинара.
г. Иркутск
Подтянутые ягодицы: у мужчин отваливают челюсть, у женщин — вырабатывают грезы и хватательный рефлекс. Большие румяные ягодицы: мужчинам отбивают желание съездить на рыбалку, женщинам заменяют рефлекс на «вцепиться и не отпускать». Дородные ягодицы: обещают мужчинам кулинарное мастерство, женщинам — возможный высокий социальный статус. Крепкие небольшие ягодицы: подвигают мужчин на подвиги, а женщин — на поиск в них изъяна.
г. Новосибирск
Вот журчит ручей звонко в унитазе —
Быть по жизни мне веселым и праздным.
На банане желтом кожура расти!
Жить мне долго-долго — да все в радости.
А у табурета есть ноги четыре —
С будущего лета ездить мне в машине.
Земляника лезет прямо из земли —
Точно будет дача для моей семьи.
Куда взгляд ни кину — всюду есть народ.
Значит, мне по жизни только прет и прет!
г. Новосибирск
Грязные носки, раскиданные по квартире — к денежным поступлениям.
Гора посуды в мойке — к изобилию в любви.
Пыль на полках — к спонтанному потоку божественной энергии.
Потеря нужной вещи — к новым поступлениям, отсутствие стираных вещей — к новым обновкам.
Отключение мобильного — к радостному известию.
Полнейший хаос в квартире — к ключевому изменению жизни.
Катышки на свитере — к появлению новых людей и связей.
Пятно на одежде — к двойной порции экстаза.
Грязные микроволновка или холодильник — к экологически чистым продуктам.
Волосы на попе — к новой работе.
Волосатость на груди — счастье ждет вас впереди.
В области бикини — к новому мужчине.
Ноги волосатые — быть вам всем богатыми.
Если нет у вас волос где-то — не беда.
Перепишем ПКМ — раз и навсегда!
По соседям и бытовым неприятностям
Если у соседей гавкает собака — это к появлению нового друга.
Если соседи напились и орут — это к празднику, если пьют постоянно — к веселой разгульной жизни.
Если вас залило водой — это к деньгам (по фэн-шуй: вода — это деньги).
Если соседи — это бабки, то… сами понимаете. Если они еще вам иногда стучат, то тогда точно ждите денег.
Если соседи двигают мебель — это к позитивным переменам в жизни.
Если перегорела лампочка — это сюрприз, а если засорился унитаз — то попрет!
Если ты проснулся, а на часах четыре часа утра — значит, ты еще не ложился, а спишь сидя за компьютером или за кухонным столом. Тебе надо раздеться, если сможешь, и лечь в постель. Счастливые сновидения гарантированы.
Если ты проснулся, а на часах пять часов утра — то значит, твой организм уже перестроился на летнее время, гордись своим организмом — это к здоровью.
Если ты проснулся в шесть часов утра — значит, у тебя была бессонница, очень много умных мыслей мешали тебе уснуть. Радуйся, что у тебя такие могучие мозги — это к деньгам.
Если ты проснулся, а на часах семь часов утра — значит, пора на работу. Ура, ты проснулся вовремя! Значит, рабочий день пройдет успешно!
Если ты проснулся, а на часах восемь часов утра — на работу ты опоздал… Значит, на работу можно не идти, ложись спать снова — у тебя сегодня выходной.
Если ты проснулся, а на часах что-то непонятное — например, 27 часов 27 минут — значит, ты попал в параллельную вселенную, где время течет иначе. Это к великому счастью и выполнению всех желаний!
Если ты проснулся, а часов вообще нет нигде и никаких — значит, ты стал свободным воином Нагваля.
г. Москва
На окурках
Как-то утром-вечерком девушки гадали…
Здесь стихи заканчиваются, дальше проза.
Берется мешок, складываются туда окурки, перемешиваются и вытаскиваются. Как в спортлото. Кто что вытянет:
«Беломорканал» — моряк дальнего плавания.
«Опал» — импотент.
«Магна» — муж-волшебник.
«Собрание» — это много, много мужчин!
«Вест» — мужчина с запада.
«Пэл-Мэлл» — упал один мэн, рядом другой мэн.
«ЛД» — лежа давай.
«Мальборо» — друг с маленькой бородой.
«Дукат» — очень богатый человек.
«Винстон» — сногсшибательный секс.
«Кент» — новый друг.
«Прима» — поход в балет.
«Ява» — поездка в жаркую страну.
«Парламент» — муж-чиновник.
г. Челябинск
Если щи в обед подали — позабудьте все печали.
Если с мясом будут щи — значит, пропадут прыщи.
Ешь толченую картошку — богатеешь понемножку.
Ешь капусту ты цветную — встретишь молодость вторую.
Если дали вам гуляш, то начальник будет ваш.
Ешь с котлетой огурец — рядом будет молодец.
Коль огурчик маленький, дядька будет старенький.
Если длинный огурец — Ваня будет молодец.
Если яйца — к мужикам. Творог — то расти рогам.
Коли потчуют какавом — мужики повалят валом.
Ну, а если дали чай — вечером гостей встречай.
г. Красноярск
Почесухи
Есть примета: правая рука чешется к деньгам! А к чему чешется все остальное? А, может, можно почесыванием определенных мест добиваться желаемого результата?
Почесала ручку — получи получку!
Почесала ножку — в Грецию дорожка.
Если брюшко почесать — можно постройнее стать.
Хочешь творческих идей? Репу почеши скорей!
Если хочешь мужика — почеши себе бока!
Чтоб работу отыскать, надо попу почесать!
Ilang-ilang, г. Красноярск
Если секс случился дома,
Купишь новые хоромы!
Если это на работе,
Вещь полезную найдете!
Ну, а если под кустом —
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане,
Сто рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле —
Протрезвеют все, кто пили!
Секс случился в коридоре?
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле,
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке —
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону —
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге —
Ждут тебя успехи в йоге!
Ну а если секс в астрале —
Скоро будете в Нагвале!
Фея, г. Красноярск
«Ты храпел!» — говорит о невыспавшейся половине и завтрака тебе не видать.
«Я храпела?» — говорит о ее желании сблизить тела уже сейчас.
«Ты не выключил телевизор», — говорит о том, что любимую передачу тебе сегодня не видать.
«Какие планы на сегодня?» — ты будешь задействован, как рабская сила.
«Сегодня хорошая погода!» — готовьтесь к работе в позе рака на грядках.
«Чем там кончилось? (про передачу по телевизору или фильм)» — идет усыпление бдительности, жди подвоха.
«Ты сегодня хорошо выглядишь!» — будет знатный ужин.
Гадание на яйцах — дело настоящих профессионалов.
Яйца гладкие — к жизни без перемен.
Яйца в крапинку или рябые — к быстрым переменам в жизни.
Крупные яйца — это несомненная удача.
Мелкие яйца — к небольшой приятности! Мелочь, а приятно!
Относиться к объекту исследования нужно нежно и трепетно, так как неосторожное обращение может привести к неожиданным последствиям. Особенно актуально гадание в год Петуха.
Ритуал гадания. Утром и вечером, поглаживая яйца, нужно вообразить все и дать команду: «Появись немедленно!». Главное, чтобы яйца оказались в нужном месте в нужное время.
ЖТМ, г. Москва
Встреча политиков — ваши проблемы будут решены.
Реклама тампакса — еще не беременна.
«Спокойной ночи, малыши!» — уже беременна.
Картинка с горами — повышение по службе.
Мыльная опера — Новый Год встретите в бане.
Футбол — отфутболите все проблемы.
«Большая стирка» — выведите недоброжелателей на чистую воду.
Шампунь от перхоти — выход в свет.
г. Москва
Если сильно он храпит,
То удача вам грозит.
Если постанывает временами —
Берегитесь, он спит не с вами.
Если постанывает сладко —
Прибавят зарплату.
Говорит во сне со смыслом —
Дело тайное замыслил.
Если вовсе не храпит,
Значит, он еще не спит,
Он и вам не даст поспать,
Будет плоть ублажать.
Похрапывает с перерывом —
Ухаживать будет красиво.
г. Москва
Если вы идете по улице и вас обрызгала проезжающая машина — это к деньгам.
Если обвалилась штукатурка с потолка — к внезапно свалившемуся наследству.
Если какнула с неба птичка — к крупному везению.
Если навстречу попадаются одни мужики — к карточному выигрышу, а если женщины — к счастливой находке.
Если по дороге сломался каблук — скоро в вашей жизни будет коренной перелом к лучшему.
Если оторвалась пуговица — к разрешению сложной проблемы.
Тома Елена, г. Братск
Белый бюстгальтер — к ночи пустой.
Черный увидишь — к ночи шальной.
Синий — новая дива придет.
Бордовый — начальник со света сживет.
Желтый — к деньгам.
Пестрый — будет везти,
Поедешь с любимой в такси.
Ну, а в горошек —
Счастья припорошит.
А если в цветочек —
Нарожаешь дочек.
г. Братск
Если солнце светит ярко,
То к обеду жди подарка.
Ну а если не найдешь,
То духовно подрастешь.
Если ливень с неба льет,
Вам, конечно, провезет,
От комплиментов вся растаешь,
А нет — духовно подрастаешь.
Ну, а что у нас сейчас? А ветер —
Это значит, вы в ответе
За удачу, за вниманье и за исполнение желаний.
А если снова пролетаем,
То духовно вырастаем.
г. Братск
Шизики в феврале —
К теплой, ранней весне.
ВИПы в апреле —
К сильной капелле.
Разведенки в сентябре —
К переменам в судьбе.
ДТП-шники в мае —
Вы весь год в ударе.
Шизики в сентябре —
К холодной зиме.
г. Братск
Подвиги
Алгоритм получения желаемого строится следующим образом.
Вначале выясняем, действительно ли нам так надо то, что нам надо. Проще, ответь себе искренне: нужно ли тебе, например, замуж? Может, и не нужно?
Затем пишем список того, что нам нужно, а также укажем, что с нами при этом будет и что мы будем чувствовать. Это предварительная работа.
Главное: представив, что у тебя все это есть, в конце написать, что ты бы еще себе захотела — только обязательно чего-нибудь необычного, чумового, ни к селу, ни к городу!
Например, красавица Таня — очень большая грудь… И очень грустные глаза, потому что мужчины ее почему-то не видят. Ни Таню, ни ее грудь. Ну, поработала я с ней. Что, говорю, ты бы себе еще купила — шикарное, дорогое, ненужное? Она посидела, потом как вскинется: я бы у себя в ванной кран из золота поставила!
Я даже опешила:
— Зачем?
— А я бы всех гостей посылала руки мыть. Они бы входили в ванную, и — бац! — кран золотой! И все бы говорили: «О-о-о! О-о-о! На хрена тебе это?»
Так вот, для того, чтобы выйти замуж, ей надо было в течение трех дней заходить в ванную с криком: «О-о-о!» — и мыть руки под золотым краном, а также всем показывать этот кран, кто бы ни пришел — соседям, кошке, мошке…
Через три дня она мне говорит:
— Предлагают мне отдохнуть за городом два дня, в выходные… Что-то мне не хочется ехать…
Я ей говорю: «Иди!!» — и там, в доме отдыха, она встречает Гришу. И где она его встречает? Возле общего умывальника! Она в тот момент смотрела в сторону и решила глянуть, почему вода не идет. А потому что Гриша как раз закрыл кран!
Другой подруге-дуре расписала алгоритм. Хочу, говорит, шикарную зеленую длинную машину из крокодиловой кожи — и рассекать, рассекать я на ней буду! Хорошо, записали. Через два часа она мне звонит, орет: «Представляешь, я от тебя вышла, а возле остановки стоит зеленая машина, а в ней водитель Гена, я с ним познакомилась!»
г. Москва
Мне, как подрядчику, нужно было мне подписать договор на произведение работ, а прошло уже два месяца, и я о нем и забыла. Тут — звонок. Завтра — совещание у директора, нужно быть. Что делать? Не знаю. Ум у меня совсем распух, мыслей нет. Книжоночка лежит. Думаю, встану рано утром, открою книжку: сделаю так, как написано на той странице, на которой откроется. Глядишь, договор и подпишется. Утром я, конечно, проспала. Напялила на себя что ни попадя. По быстрому портфель в зубы — и в машину. Еду. «Блин! — думаю, — Книжку открыть забыла!» Решила читать афиши и рекламы: «Немного цвета, и она одета». К чему бы это? Но исполнять надо. Косметичку открыла, щеки накрасила. Маловато будет. Думаю, переодеться надо. Буду ехать в офисе в лифте (на восьмой этаж), сниму блузку, выверну наизнанку, сверху — пиджак, никто и не заметит. А я переодета! Ладно, дальше смотрю на рекламы. Что первое увижу, с тем в кабинет и войду. Во весь этаж реклама пива «Балтика»: «Ну что, мужики, начнем жизнь по-новому?» Нормально, думаю. Но процесс нужно завершить.
Захожу в лифт, такой красивый, зеркальный. До восьмого, думаю, успею. Уже и блузку сняла, а лифт — оп-па! — на четвертом-то и остановился. Мужик стоит. До меня дошло: он там с той стороны, на кнопку нажал. Мужик смотрит на меня, я — на него. Он не растерялся, зашел. Мне что-то же делать надо?! Я ему пиджачок свой отдаю, говорю: «Подержите». Сама кофточку быстро напяливаю. Едем. Мужик мне тихо говорит: «А чего делать?» К моему удивлению, он начал петь: «Я встретил вас, и все былое…» Я пиджачок надела: «Спасибо, гран мерси!» За портфельчик — и быстрей.
Дверь в кабинет открываю — совещание уже идет. Полный кабинет мужиков, все — договора подписывать. Директор сидит на дальнем конце длинного стола. Мне, получается, последней быть. Делать нечего. Наступила на порог: «Привет, мужики! Начинаем жить по-новому!» — и с портфелем прямо к директору. Бряк договор на стол: «Будьте любезны, вашу шикарную подпись поставьте вот здесь и вот здесь», — и сама уже почти сажусь на стол, даже ногу уже закинула — сесть-то негде. Тут дверь открывается, и входит… Кто бы вы думали? Тот, кто пиджак держал! Я замерла. Директор говорит: «А, Гаврилыч! Ты опоздал, а здесь вот договор предлагают подписать… Ты знаешь этого подрядчика?» Тот говорит: «Ей? Подписывай!»
г. Москва
Полюбила я юношу. Весь такой хороший, пуговицы перламутровые… Приходит каждый день, беседуем, все нормально. Но, сами понимаете, хочется чего-нибудь еще. Так мы беседуем неделю, две, три… «Е-мое! — думаю. — Уже пора!» Но я жду. У меня свои принципы.
Думаю: что же такого совершить, чтобы оно все случилось? По дороге на мою дачу есть конезавод. Там стоит на постаменте конь Квадрат, орловский рысак-производитель. У него яйца народ золотой краской красит. Я решила: нужно этого жеребца за яйца погладить. А там — забор, шлагбаум, охрана, ночь… Иду гладить — мочи нет терпеть. Подхожу к охраннику, говорю: «Мужчина, пропустите». Он в ответ: «Не пущу». Я говорю: «Я пешком пройду». Он снова: «Не пущу». Я ему объясняю: «У меня традиция такая, мимо просто так не проезжать».
В общем, подхожу я к этому Квадрату… А он большущий, да еще на постаменте… Как же мне до них, до яиц-то, допрыгнуть? А охранник стоит, пялится на меня, на дурочку. Я говорю ему: «Мужчина, отвернитесь, у меня интимный процесс». Мужчина отвернулся, я взвилась в прыжке — и-иэх! — достала!
На следующий день все, что было задумано, случилось.
Адрес Квадрата спрашиваете? На ВДНХ, на ВВЦ он стоит, голубчик.
г. Москва
Впал мой знакомый в депрессию. Он полгода писал компьютерную программу по договору, а тут дело застопорилось. В башке — пусто. В кармане — тоже. Ладно, говорю, переименовываю тебя в курочку, ищущую рациональное зерно. Объясняю, что нужно днем выйти на детскую площадку, в песочнице покудахтать, снести яйцо, высидеть его, а потом для цыпленка найти червячка. Мол, когда будешь грести лапками песок, то найдешь жемчужное, т. е. рациональное зерно.
А мой знакомый говорит мне и своей жене: «Вы что, с печки упали? Я никогда этого делать не буду». Потом подумал: «Ладно, может, ночью выйду». Я отвечаю: «Нужно обязательно днем, потому что именно сила удивления проходящих мимо людей и поможет тебе решить твою задачу. Программа напишется!»
Загрузила я его так, он и спрашивает: «Можно, я не буду разгребать песок туфлями?». Я удивляюсь: «А чем?» Он отвечает: «Грабельками!» Жена его тут же мухой слетала, купила ему детский набор — ведерко, грабельки и лопатка. Спустился он вниз, к песочнице. Жена на стреме. Походил вокруг, покудахтал, покричал ко-ко… Как он страдал, когда рожал яйцо! Как он высиживал птенчика! Заигрался дядя!
И в тот момент, когда он грабельками начал разгребать песок, он остановился, завис, минуты три был в состоянии просветления… Чистый дзен! Потом рванул в подъезд и начал ломиться в запертую дверь своей квартиры. Жена бежит за ним, дверь ему открывает. Так он за полчаса всю свою программу сделал!
г. Москва
Я в Екатеринбурге продавала комнату, и никак не могла продать, так как квартира была служебная и, кроме меня, в ней проживало еще пять жильцов. Цену назначила минимальную, но все равно — никак.
И вот, после семинара, решила, что комнату у меня купит тот, кто уже работает на этом предприятии. Для этого мне надо было размножить организацию. И я стала поднимать цену. Мне придумали ритуал: купить презервативы, проткнуть их и разбросать в этой организации. Я пошла в аптеку, купила их. Спрашиваю: «Девушка, у вас ножницы есть?». Она дает мне ножницы, и я начинаю отрезать эти пипки. «Что вы собираетесь с ними делать?» — недоуменно спрашивает фармацевт. Я говорю, что собираюсь размножаться. На меня ТАК посмотрели… Ну, а у меня уже жар по телу пошел — иду в эту организацию. А их там — как сельдей в бочке напихано. Пришла, разбросала везде презервативы…
Через два дня мне звонок: «Вы продаете квартиру?» — «Да, я». — «А цена какая?» — «Цена, — говорю, — увеличилась. Теперь восемь тысяч». — «Ой, это дорого»…
Подруга говорит: «Возьми, подними еще цену!» Через месяц звонят эти же люди: «Мы тут посовещались и решили, что мы покупаем комнату». Я нагло говорю: «Цена изменилась». — «А сколько теперь?» — «Десять тысяч». — «Ой, нет! Нам надо подумать».
Через неделю звонят, мол, мы с бухгалтером договорились. Я говорю: «Со мной не договорились! Двенадцать теперь!» — «Да вы что! Нам опять посоветоваться надо». Я говорю: «Давайте, давайте! Советуйтесь! Неделю советуетесь — две тысячи набавляю» — и трубку положила.
Тут звонят на домашний, звонят на сотовый: «Приезжайте с документами, мы все сами оформим, только приезжайте прямо сейчас!»
У них, в этой организации, пока вся эта бодяга шла, штат увеличился вдвое!
г. Екатеринбург
Рассказ логопеда.
У меня есть ученик, с которым я начала заниматься, когда ему было 3,5 года. Мальчик не говорил вообще. Сделали энцефалограмму — оказалось, что у него при рождении был поражен речевой центр. Все светила-врачи сказали, что он не будет говорить никогда. А мама у малыша — любитель покупать всякие книги. Как-то я у нее увидела книгу «Сам себе волшебник» и взяла почитать. Она мне сказала: «Да возьмите, я все равно там ничего не поняла». Эту и другие книги Долохова и Гурангова я прочитала буквально недавно, тогда и говорю: «Давайте мы оденем ребенка в греческий костюм» — я вспомнила поговорку «Ехал грека через реку». Терять нам было нечего.
Папа ребенка в Греции купил ему тунику, сандалии… Они живут в районе Ясенево, там есть небольшая речка. Мы туда пошли, напихали раков в реку, посадили ребенка на мост. Раки были живые и правда укусили ребенка, так первое слово, которое он сказал: «Цап!» Сейчас он говорит.
г. Москва
Дочь звонит, в панике, в слезах: «Ах, племянница… Она умирает, ей дали три дня всего!» Я тоже: «Ах! Что делать, где, чего?» И вдруг я: «Я же, говорю, волшебник!» И вдруг у меня картинка сразу: ага, она — оранжевая кошка, пушистая вся, гордая, у нее такой рыжий пушистый хвост — и она легко прыгнет в параллельный мир.
Я звоню ей: «Ты, давай, говори ей, что она оранжевая кошка, чтобы она этим делом занималась. А ты что-нибудь такое ей привези». Ну, она нашла с трудом, заплатила какие-то сумасшедшие деньги за оранжевую футболку, шарф… Но она больна и плохо верит в это все… Энергии нет. И начала я работать. Я читала по вашим книжкам, что можно самим делать.
Первое я поработала — ходила по комнате, убеждая себя, что я оранжевая кошка. Племянницу перевели в хорошую больницу, в отдельную палату. Но процесс как-то замедлялся. Думаю, надо усилить. Дочка говорит: «Поедем в больницу». Я: «Поедем». А дочь: «Я только схожу в бассейн».
Она уходит в бассейн, а я усиливаю: «Оранжевая кошка с зелеными яйцами». У меня была длинная юбка. Я, сидя в машине, прикрепляю себе зеленые яйца (дома все приготовила)… Была оранжевая мочалка, потому что мы ж в бассейн шли… Я прилепляю оранжевую мочалку, надеваю шапочку оранжевую для плавания поверх шапки (холодно было на улице) — и выхожу из машины. Иду по улице: «Я — оранжевая кошка с зелеными яйцами». Народ на меня не кидался, и я ходила минут двадцать туда-сюда. Дочка как раз выходит из бассейна и видит, как я это все проделываю. Она в шоке, ничего не может сказать — смотрит, осторожно проходит в машину… И я сажусь. Она говорит: «Мам, меня разбивает смех!». Я говорю: «Это очень хорошо. Это то, что мне надо, давай!» Она закатилась хохотом, и мы поехали.
А у племянницы лейкоз. Костный мозг не работает, вообще на нулях. Все меняется. Мы приезжаем — она розовая, веселая. Носится по коридору. У врачей глаза на лбу. Делают анализы — с каждым днем показатели все лучше. Делают их из одной и той же пробирки. Чем больше делают, тем анализы лучше. Они делают ей химию, а она только розовее, да аппетит все лучше. Ничего не понимают, начинают проверять химию. В конце концов, врачи сделали ей еще анализ крови, взяли в другую пробирку, а там вообще нет никакого рака. И они в шоке.
Купила я книжку «Фейерверк волшебства», лежу, читаю. А лежу потому, что печень у меня тогда очень сильно болела. Я даже ходить не могла. Прочла книжку до половины — и проперло меня. Вспомнила историю давнишнюю, как забирала ребенка из школы, а рядом девочки прыгали со скакалкой. И так мне захотелось попрыгать! «Дайте, — говорю, — девчонки, скакалку!» И напрыгалась. А сын мне говорит: «Какая ты, мама, молодая, какая красивая!»
И, вспомнив эту историю, взяла у внуков скакалку и пошла на лестничную площадку прыгать, потому что дом у нас очень старый и прыгать в комнате опасно. Чтоб соседи не испугались, взяла внучку с собой. Пойдем, говорю, рядом постоишь, как будто это ты прыгаешь. А то у меня Кащенко рядом с домом. Ребята, буквально 30 секунд попрыгала — печень до сих пор не болит. Но я закрепила успех: скакалки привязала на талию вместо пояса, а на ночь на всякий случай кладу их под подушку.
г. Москва
У нас никак не продавалась квартира, и мы решили поиграть в «Буратино и Поле чудес». Обрядились с мужем и друзьями в героев сказки, наклеили носы, взяли денежки и отправились в 12 часов ночи на детскую площадку, на поле чудес. А там народу оказалось полно!
Но мы серьезно все провели, деньги закопали, «крэкс-пэкс-фэкс» сказали. И отправились к фонтану, чтобы черепаха Тортилла вручила нам ключи от новой квартиры. Просим прохожих побыть черепахой — все шарахаются. Еле уговорили одного молодого музыканта! Мы втроем прыгнули в фонтан. Думали, там нет воды — темно было. Но вода там была. Стоим по колено в воде, на улице холодно, а нам — все мало!
Пошли мы в ресторан с тематическим названием «Тихая заводь». Сели за стол, делаем заказ: «Три корочки хлеба!» Официант вылупился на нас: «Что-что?» Мы: «Три корочки хлеба и костей побольше!» Официант подумал: «Ну, баранина у нас есть…» Съели мы ее, кости в пепельницы покидали. В это время по телевизору транслировали футбольный матч. И видим: во весь экран мужичище с бородищей — вылитый Карабас-Барабас. И подходит тут к нашему столу стриптизерша, начинает раздеваться. А у нее голубое платье и голубой парик! Все в кассу!
В общем, квартира продалась через три недели — не было ни одного звонка по объявлению, никто не спрашивал, а тут пришла неведомая старушка и купила ее за немыслимую цену.
Не иначе, черепаха Тортилла объявилась!
г. Алматы
Наш начальник — любитель выпить и компостировать мозги. Бывает, вызовет к себе в кабинет и начинает нудить, бухтеть и гундеть. После прочтения книжки иду я, значит, к нему на расправу. Сижу, а он зудит. Я отключился, впал в транс… Поставил ему на стол виртуальную водочку в графинчике, закусочку — огурчики, икорочку… Начальник рот открывает — я ему тут же стопочку в рот опрокидываю… Ни слова не слышу. Отговорил начальник — я пришел в себя, поддакиваю — а сам ни фига не слушал и не слышал.
Через неделю вызывает он меня: «Я тут подумал — пора тебя сделать начальником отдела»… — и с тех самых пор ни разу не вызывал меня в кабинет. Сам приходит ко мне — посовещаться, спросить совета.
г. Красноярск
Моя подруга зациклилась на одном: «Вернуть Андрюшу!» Нужен он ей, или не нужен — этим вопросом она не задавалась. И мы решили выходной вечер посвятить волшебству — пришаманить беднягу намертво. Были предприняты следующие действия. Во-первых, варение любовных напитков. Девушки, записывайте! Проверено неоднократно: варится зеленый чай, в него добавляется красный перец — по вкусу (подруга переложила, так отношения были такими перчеными!) — и афродизиак для гармонии в интимной сфере. Мы клали масло иланг-иланг. Можно жасмин, пачули — кому что нравится. Когда варили, помешивали против часовой стрелки и предлагали это пойло объекту страсти. Еще пускали в форточку красные бумажные самолетики и писали число, когда он должен был появиться. Я загадала 27 число.
Подруга звонит утром в воскресенье, говорит: «Чувствую — маловато чего-то. Что бы еще вытворить?» Я, чтоб она отстала и дала поспать, говорю: «Посыпь тыквенными семечками вокруг его дома». Подруга так и сделала.
А 27-го звонит и говорит: «Я иду на свидание». «С Андрюшей?!» — спрашиваю. «Зачем с Андрюшей? С Сережей!» И вскоре вышла подруга за этого Сережу замуж. И так объяснила происшедшее: когда-де она сыпала семечки вокруг Андрюшиного дома, поднялся ветер и унес семечки к другому дому. А Сережа, в самом деле, жил в соседнем доме…
г. Красноярск
У моей подруги сосед решил, что умирает от рака и лег себе спокойно умирать на диван. Ничего не ест, пьет кофе, после чего снова ложится на диван и умирает себе дальше. И так три дня. Его жена прибежала в слезах, просит совета. А в той местности не принято делиться с соседом. «Ладно, — думает подруга, — вы живите, как волки, а мы будет жить по нашим обычаям».
Готовит тефтели, кладет на тарелку и несет соседям. И сосед все съедает. На следующий день возвращают ей тарелку, благодарят: «Спасибо, такая чудесная русская еда! А что за приправа была в кушанье?» Подруга отвечает: «Это национальная русская приправа, хмели-сунели называется».
На другой день подруга испекла и отнесла соседу булочки с маком, который они никогда не пробовали. Сосед ожил, встал с дивана, начал работать. Вдруг приносит он моей подруге букет лилий и говорит: «После первого твоего русского кушанья я начал есть. После булочек с черненькой начинкой — встал на ноги». Подруга подает ему с торжественным видом банку с вареньем и говорит: «Держи, это — сильнейшее русское лекарство. Но ты должен очень строго соблюдать дозировку. Записывай: чайная ложка утром — это лекарство строго от головы, а вечером — это только для прямой кишки». С тех пор сосед больше ничем не болеет!
г. Курган
Подбила я пойти на прошлый семинар всех своих знакомых, даже своего психоаналитика, а сама не пошла. Денег не было. Не то, что мало их было, а не было совсем. Вечером звонит подруга, рассказывает ритуал на намерение: берешь, мол, колготки новые, кладешь в банку и маринуешь их. «Горячий маринад или холодный?», — спрашиваю. Она мне: «Бестолочь, — отвечает, — делай, как хочешь. Намерение не забудь!»
Я взяла гвоздику, перец горошком, соль, кипяток. Все не по-детски! Закатала еще крышку! Нужно было десять дней мариновать, вытащить, высушить на себе… И только поставила готовые колготки в банке в угол, как звонит психоаналитик и говорит: «Я не могу в остальные дни ходить на семинар. Сходи ты за меня!» И денег не взял. Я еще пригожусь, ему ж меня лечить надо.
г. Омск
Я работаю в столовой. Звонит мне подруга из офиса и кричит: «Альфия, к тебе едет СЭС (санэпидстанция). Но не просто СЭС, а Роспотребнадзор! С ними, говорят, невозможно договориться! У них в этом месяце план по штрафам не выполнен!»
Боже мой, что я им сделала?
Звоню подруге Альке, спрашиваю: «Что делать?» Она отвечает: «Остается прыгать». Подходят ко мне два повара, Татьяна и Елена, спрашивают:
— Как будем готовиться к проверке? Так не хочется, чтобы СЭС приехала!
— Я знаю один способ, — опустив глаза, тихо проговорила я, — только вы должны помочь мне.
— Мы для пользы дела на все согласны, товарищ директор! — заголосили девчата.
— Будем прыгать! — объявила я.
— Прыгать, так прыгать! — переглянулись поварихи и начали весело подпрыгивать возле плиты.
— Подождите! — остановила их я. — Нужно прыгать не просто так, а с чего-нибудь. Ну, с какого-то возвышения…
Девчонки испуганно посмотрели на окно.
— Не из окна, — поспешила успокоить я их. — Давайте станем на эту тележку и произнесем заклинание: Я прыгаю в параллельный мир, где все проверки обходят меня стороной!
— Альфия, — дрожащим голосом спросила меня Татьяна, — а мы оттуда вернемся? Меня сын дома ждет, и муж есть…
— Вы как хотите, а я останусь там! — гордо заявила Елена. — Пусть здесь вас проверяют. И вообще, может быть, я там свою мечту встречу!.. Давайте скорей прыгнем, а то у меня котлеты подгорают.
— Девчонки, — говорю я. — Прежде нужно разжечь огонь.
— А где? — спросила, озираясь, Татьяна. — Здесь, на кухне или в туалет бумаги натаскаем и подожжем?
— Да нет, в себе его надо разжечь, — объяснила я.
Мы залезли на тележку.
— Глубоко дышим, — командую я. — Вдох, выдох…
— Альфия! — слабым голосом говорит Татьяна. — У меня голова закружилась. Я, что, уже в другое измерение попала?..
Прыгнули мы. Прошло два часа. Звонят мне из офиса: проверку отменили. Узнав об этом, поварихи многозначительно переглянулись: «Только никому о способе отмены не говори, все равно никто не поверит, что директор с нами в параллельный мир прыгнула».
г. Москва
Я решила похудеть. Первое — написала на картонке то, что постоянно слышала в ПКМ — «кремлевская диета», то да се… Сделала несколько штук, заламинировала — и мы сели на диету компанией, я даже директору одну копию своему дала. Теперь, как только мы садимся жрать, так диету — под попу! Но веселее всего в ресторанах и кафе. Или в боулинге меня перло, когда я вставала шарик бросить, а все официанты подходили бочком к моему стулу и вытягивали шею — прочитать, что же я там написала?
Следующий этап — сбрасывание жира. У меня был день рождения, решили его отметить огромной порцией шашлыка — килограммов эдак на 15. И вот, значит, строгаем мы его с мужем, а муж весь жир срезает и откладывает в кастрюльку. Получилась целая пятилитровая кастрюлька жира. Муж говорит: «Слушай, добро пропадает!». «Давай сбрасывать!» — отвечаю. Выхожу с голой грудью на балкон с этой кастрюлькой ровно в 12 ночи и начинаю с балкона эти куски пулять. Причем цель моя была такая — напротив стояла соседская противная машина, которая ночью часто выла и гудела от сигнализации. И нужно было в нее попасть, чтобы цель моя — скинуть жир — была достигнута. И я, как только эта машина завизжит, сама прыгаю и визжу на балконе — йес! Жиры сбрасывала часов до 2-х! Самое прикольное — то, что утром муж вышел во двор, посмотрел — ни одного кусочка не осталось нигде, даже на машине ни пятнышка нет. Значит, сработало! Ни жиринки у меня не останется!
Еще я очень люблю шоколадки и конфеты и отказываться от них не собираюсь. Ем я их, а фантики не выкидываю, это чтобы потом сделать костерок и сжечь калории. Присмотритесь, на каждой шоколадке написано: 500 или 1000 килокалорий. Так что я каждый вечер их сжигала, а они синим пламенем горели!
Есть такой автор — Монтиньяк. Пишет про похудение. Я зацепилась за это имя — есть в нем что-то симоронское: монтиньяк, маньяк… Я его систему использовала. Днем мне, например, предлагают шоколадку, я говорю: «Не, мне нельзя, маньяк увидит». А ночью втихомолку нарушала все запреты. Логика поведения такая: глубокая ночь, маньяк уже спит, ничего не видит — значит, можно.
Во мне 100 кг. Я вообще-то девушка спортивная, только этого не видно. Я — в глубине души спортивная. И поперлась я прыгать с парашютом. А это очень высоко. И раз уж прыгать с такой высоты, то прыгать с намерением и со всеми килограммами. Я прыгнула с четырех с половиной тысяч метров — и меня это сильно зацепило, так что сейчас я занимаюсь парашютным спортом.
Катя, г. Москва
Понравился мне один парнишка, и задумала я желание… А сестра мне — после прочтения «Фейерверка» — придумала ритуал: чтобы я прошла по городу 2 километра таким образом: три шага передом, три — задом. Потом в подземном переходе я должна была напо-английски спросить у уличных музыкантов, где находится цирк. Дошла я таким манером до перехода — народ заценил, было очень приятно! — а в переходе мужик лет пятидесяти играет на гитаре. Я — к нему: «Where is the circus in this city?» Он никак не врубается. «Где секус ваш? — спрашиваю. — Ай эм фром Америка!» Он, наконец, понял, чего я хочу, и пытается объяснить мне на русском, где находится цирк. А я ничего (на самом деле!) из его объяснения не понимаю! Такая вот контролируемая глупость.
Собрал он свои вещи, взял гитару и повел меня на автобус. Посадил и сам вместе со мной поехал. Я в автобусе продолжаю громко рассказывать по-английски, какой тут у вас замечательный город, какие люди… В экстаз вошла — тут на остановке заходит в автобус моя двоюродная сестра. «Ой, Катя, привет!» Я ее в бок пихаю и шиплю: «Молчи, Вероника!» А сама поворачиваюсь к гитаристу и еще громче начинаю болтать по-английски. С кондукторшей поговорила, билет купила. Тут весь автобус потихоньку начал английские слова вспоминать — кто что помнит со школы. И все хором объяснили мне, где цирк. Молодые люди начали со мной знакомиться. А сейчас мне, в общем-то, никто и не нужен. Мне и так хорошо!
Катя, г. Екатеринбург
Еще не дочитав до конца «Фейерверк волшебства», придумала я ритуал «По приобретению в личное пользование спутника жизни, идеально подходящего во всех отношениях». Мужчин, как известно много, но вечно с ними что-то не то: то он женат, то нет квартиры, то еще что-нибудь. Поэтому пишем зашифрованное послание.
Внимание! Ритуал проводим только в случае четкого намерения приобрести вышеназванного спутника, ибо после совершения Ритуала появление его в вашей жизни неизбежно.
Реквизит для Ритуала: текст зашифрованного Ритуала, небольшие листочки размером 9 на 9 см (я выбрала количество в 900 штук) розового цвета, розовый же пакет, ленточка, зарядное устройство от сотового телефона и любой новый чисто мужской предмет: галстук, носки, бритва… И, конечно, Ангелы-помощники.
Далее — напечатать на листочках текст зашифрованного послания. У каждой женщины оно будет свое. На ночь положить листочки в мешочек, засунуть туда конец зарядного устройства и завязать красной ленточкой, чтобы энергия не убегала. Включить в розетку. Можно прилепить на зарядное устройство знак любви (фэн-шуй), чтобы листочки заряжала только любовная энергия.
В назначенный день взять с собой Ангелов-помощников (произвольное количество), пойти в людное место и раздавать эти заряженные листочки. Через 27 поездок на транспорте (любом) происходит встреча с человеком, соответствующим заказанным параметрам.
Обоснование. В момент прочтения, воздух с частицами информации поднимается к небу, там он встречается с частицами краски, которые поднялись туда во время печатания листочков, и в результате соединения этих частиц происходит реакция соединения — зашифрованное послание расшифровывается. Затем в виде осадков выпадает на голову жертве… Простите, претенденту, наиболее подходящему вам. Для приманки можно заранее приготовить ему подарок.
Теперь — сам текст. У меня он выглядел так: «Коммерческой организации “Новпантера” (это я, переименованная Оксана) срочно требуется партнер, финансовый директор, для создания в 2006 г. новой фирмы. Требования: мужчина 33–37 лет, холост, высшее образование, коммуникабельность, порядочность, без вредных привычек. Владение ЗД, СУ, СЩ, ЛБ СПРБ СБАТ и КВЛБ обязательно. Аббревиатуры у каждой, естественно, свои. И вообще, тот, кто будет читать — он поймет. В моем случае это здоровый, сексуальный, состоятельный, щедрый, любвеобильный, собственный прибыльный развивающийся бизнес, собственный автомобиль и квартира — обязательно.
Всех участников и помощников Ритуала Вселенная осыпает подарками в виде всевозможных сюрпризов, повышения доходов и проч.
Втроем мы вышли в город. Я и Ангелы-помощники с белыми крылышками. Перед акцией я звоню одному своему Ангелу и случайно попадаю не туда, куда звонила. Познакомилась по телефону (чего у меня никогда не было) с молодым человеком — хороший знак. Надели мы крылья, я была еще и в короне.
Раздаем листочки, хохочем. Один парень все приставал: я, говорит, финансовый директор, но — убейте — этих программ, что у вас написаны, не знаю! Кто-то взял у нас кипу листочков и стал нам помогать — тоже раздавал. Кстати, некоторые сразу звали замуж. А мне так хорошо было! Ну его, этот замуж!
г. Омск
Итак, о выпендреже, или как делается удача.
Не выпендриваться я в принципе не могу. Я становлюсь больной и грустной. А когда я выпендриваюсь, я — на острие луча. Так вот, дома был ремонт. Я решила погадать на гвоздях. Придумала себе мантру: «Я гадаю! Точно знаю я всегда, чего хочу» — и стала ходить за плотником: считать, сколько гвоздей вобьет во всякие ремонтируемые места и линолеум. Для себя загадала: если количество гвоздей будет четным, то повышение по службе гарантировано. Если нечетное, то буду решать проблемы по мере их поступления.
Плотник после первого десятка гвоздей стал на меня смотреть странно. Потом спросил: «Хозяйка, а что гвозди-то считаешь? Ты не боись, я их домой не упру». Я: «Да нет, не в этом дело. Просто мне надо посмотреть». Плотник: «А че смотреть-то? Как-то ты больно озабоченно смотришь на это самое. Если че, так ты обращайся. Я не только по плотницкому делу горазд». Я: «Да вы бейте, то есть вколачивайте!» Плотник: «Да уж все вколотил». Я: «И сколько получилось?» Плотник: «Ну, это ты, мать, сама считай!» Я начала считать. Плотник с интересом наблюдал. Я сбивалась и начинала сначала. Плотник не выдержал моего непотребного ползания на карачках по полу и ушел. Я стала утомляться. «Ну, — думаю, — дудки! Я сделаю это!»
Взяла калькулятор, разбила комнату на сектора, собралась в кучу и получила результат. Нечетное. Так, так… Беру здоровенный гвоздь, с трудом нахожу дома молоток и вколачиваю этот гвоздь прямо в порог. Все, примета сбылась! Четное! И пусть попробуют наверху примету мне нарушить! Мало не покажется! Сидела на пороге, отдыхала. Потом сказала вслух: «Не слышу аплодисментов! Маэстро, урежьте марш!» И зазвучал небесный хор чистейших голосов: «Аллилуйя, аллилуйя…»
г. Братск
В новом доме в Яффо предыдущие друзья, съехав, оставили мне на балконе большущий горшок с какими-то двумя веточками сухостоя. Такой вот саксаул. Мне его было лень выкидывать, выносить, поэтому стал изредка поливать, пинать горшок — ну, мол, чего ты там? Пытался его обломать, но не получилось. Думаю, что с ним делать? Взял 10 шекелей — тык-тык, закопал. Ну, думаю, если зацветет мое дерево зелеными баксами — будет мне в этом месяце пруха! И цифра в голове возникла — 5000 долларов. Хорошая цифра. Полил землю, лег спать и на два дня забыл об этом совершенно.
Выхожу потом на балкон и — а-а-а! — обалдел! Прямо на самой верхушке сухостоя вылез зеленый листик величиной в ладонь! И тут же буквально — звонок. Говорят: «Проект твой танцевальный в Ирландии будем делать. Будешь полтора месяца работать. Заплатим две, а может быть, три тысячи фунтов». Уезжая, я поселил к нам в квартиру знакомую девушку и сказал ей: «Особая статья — это дерево. Ты поливай его — дерево важное, нежное. Денежное дерево! Оно и тебе поможет».
Я два месяца ловил кайф в этой Ирландии. Приезжаю, а дерево еще пуще расцвело. В этом году мы открыли вместе с женой танцевальный класс. Набрали студентов 60 человек. Эти 5000 потихоньку приближаются — дерево я поливаю. В следующий раз я бриллианты закопаю.
г. Хайфа
Сатурн
Сатурн — в астрологии — тяжелая планета. В организме человека Сатурн отвечает за скелет и за камни. Моей сестре ставят диагноз: камень в почке, гидронефроз. Думаю: «Нет, не бывать этому!» — и пишу стихотворение.
Старик Сатурн был честных правил,
И, в почку камень запустив,
Он уважать себя заставил,
Тревогу в душу поселив.
Его пример — нам всем наука.
Но, боже мой, какая скука —
К врачам ходить, лекарства пить…
Не лучше ль ПКМ сменить?
Сатурн за камни отвечает.
Планетный принцип применив,
Пусть в бриллианты превращает
Ненужный почечный нефрит.
Пусть он здоровье укрепляет, —
Такой напишем мы сюжет, —
И драгоценными камнями
Латает треснувший бюджет.
Старик Сатурн был честных правил:
Скорее строг он, чем сердит.
Он от камней тебя избавит,
Как добрый доктор Айболит.
На следующий день я пошла к другому врачу. Он говорит: «Они чего там, умом двинулись? Скорее у них почка не будет работать, чем у твоей сестры». Так что все прекрасно.
г. Хайфа
Одна моя знакомая никак не могла продать квартиру. Я ей ритуал придумала. Нужно было надеть мини-юбку, прозрачную блузку и сильно накраситься. Что за образ — понятно. Выйти утром на улицу и, пританцовывая и напевая, гулять вокруг мусорных бачков. Нужно сказать, что моя знакомая — интеллигентнейшая женщина. У нее — глаза на лоб! Но продать-то квартиру нужно! И вот она утром, под прикрытием мужа, вышла на дело. Как говорится, полчаса срама — но квартиру у них купили на следующий же день!
г. Омск
В воскресенье утром взяла веник, чистые вещи и пошла баню. Народу — тьма, никогда такого не было. Нашла последнюю свободную кабинку. Напротив сидели три тетушки и пили чай. Я стала раздеваться и вспомнила, что на мне мужские трусы. Муж уезжал в декабре на Байкал, а я по нему скучала и напялила его трусы, а снять забыла. Тетушки забыли про чай и уставились на меня. Я отвернулась, сняла плавки, а на попе у меня татуировка.
— Секта какая-то, — услышала я приглушенный голос.
У меня огонь начал разгораться и без бани!
Запарила веник, зашла в парилку. Там не продохнуть. Одна из тетушек уступила мне место, а другая обошла меня и, косясь, стала осматривать мое причинное место.
Я попарилась и стала собираться — дома маленький ребенок. Тут я обнаружила, что и чистые трусы я снова взяла мужские. Тетушки сидят и в упор смотрят на меня. Я подумала: «Видели голубенькие, теперь зелененькие будете лицезреть».
Тетушки аж шеи своротили, провожая меня взглядом!
У входа в баню стояло трое парней, я подумала, что, наверное, чистеньких ловят. Вызвала по сотовому такси, а один из парней подходит и говорит:
— Девушка, да что вы на такси будете тратиться, мы вас бесплатно довезем до самого подъезда.
Я и сама не поняла, как из меня вылетела следующая фраза:
— Мальчики, у меня сейчас в бане три девочки было, еще трех парней я просто не выдержу! Еще мужа надо обслужить.
Надо было видеть их смущение.
Приехала домой, муж спрашивает:
— Ты где была?
— Как где? В бане.
— А чего светишься вся, может, с мужиками ходила?
— Да я и с бабами неплохо отдохнула.
Первые два дня ходила на семинар в мужских трусах. Мужики несколько раз перехватить хотели. В третий день — пришлось женские одеть. Если хотите с парнями знакомиться, ходите в мужских трусах. Если наизнанку будете носить, то отбоя от них точно не будет!
Аня, г. Иркутск
Чтобы круто измениться,
Надо заново родиться!!!
Мое намеренье того стоит —
Хочу параллельные миры освоить!
Открытия делать каждый день!
Навсегда позабыть про страхи и лень!
Научится волшебные танцы плясать,
Чтобы парить, летать, летать…
До четырех углов доехать — нет проблем,
А пятый угол отыскать интересно всем!
Буду волшебному миру удивляться
И постоянно обновляться!
Чрево я сооружу
И в него скорей нырну.
Там я буду обновляться
И в рубашку одеваться.
Девять раз я кувыркнусь
Да наружу попрошусь.
Ловко вынырну из чрева —
Удивленью нет предела:
Достоинств моих не перечесть,
Талантов тоже немерено!
Я супервумен, однозначно, YES!
Не препятствую, утверждаю, проверено!
Но главней всего, однако,
Я теперь — волшебница, ребята!
Пусть чудесами жизнь наполнится моя!
Примета есть, ведь родилась в рубашке Я!
Да будет так! Пусть ПРЕТ —
Отныне и всегда!
Ведь я уже парю,
ТАКие вот дела!
Лена Козлова, г. Иркутск
Собралась с двумя подружками, Машей и Олей, заново родиться. Решили, что рождаться надо из мусорного бачка. Надели белые рубашки, чтобы «родиться в рубашках». Подошли к бачку… Я должна была первая лезть. Смотрю, а в бачке пять белых роз лежит, причем каждая аккуратно завернута в целлофан. Я как заорала:
— Девчонки, все выйдем замуж! — а Маше персонально сказала: — Я тебя благословлю! — и хлопнула букетом из пяти роз ей по голове.
Две розы сломались, я прокомментировала:
— Лишние мужики отсеялись.
Подошли к киоску, стоит парнишка в форме, когда он обернулся, мы увидели надпись: «Скорая помощь».
Он, увидев нас с розами, спросил:
— Чего делаете?
— Мы замуж выходим! Тебя как зовут? — не растерялась я.
— Женя.
— Точно все поженимся! — воскликнула я.
Подходя к дому, увидели подъезжающую иномарку, и я сказала:
— С машиной будет, факт!
Мимо парнишка проходил, разговаривая по сотовому, и я добавила:
— И со связями!
У лифта увидела соседа, который живет через стенку от меня. Он маленький, коренастый, заколебал своим сексом — из-за стенки постоянно раздаются женские крики, стоны, стук кровати и другие раздражающие звуки.
— Девчонки, да он будет жутко сексуальный!
После этого меня повысили, назначили директором маленького предприятия.
Я работаю в букмекерской конторе (кстати, назначили директором филиала в Иркутске). Чтобы клиенты не очень «бомбили» контору, т. е. не очень выигрывали, приходится поддерживать нормальный баланс между конторой и клиентами, чтобы, как говорится, и волки были сыты, и овцы целы. В общем, сочиняю частушки по поводу разных матчей на которые клиенты «валят» деньги.
Например: поставили крупную сумму денег на бейсбол Янки — Детройт на победу Янки, ну я пишу:
Ковбой в баре виски пьет,
Облокотясь на стойку —
В предсезонке по бейсболу
Янки слил Детройту.
На следующий день Янки проиграли! И таких случаев до фига. Блин! Матрица прогнулась!
История про баскетбол. Евролига, играли Эфес Пилсен — Панатинайкос. До этого два дня назад у них была первая игра, и они наколотили больше, чем ставила контора (142 мяча). Я сочинила:
Как на елке белочка
Шишки шелушила!
Панатинайкос — Эфес Пилсен
Меньше 142 набили!
И еще парочку заговоров добавила. Когда домой шла, все их распевала. Но они подвели меня, клиент выиграл. А сегодня ответная игра:
Эфес Пилсен — Панатинайкос —
Ой, какие молодцы!
Прошлый раз меня надули —
Больше не сойдет с руки!!!
Пошла домой, купила пиво «Эфес Пилснер» и выпила! А на утро получила желаемый результат!
И еще. Конторе перечислили деньги на счет в банке, я их сняла и положила, как обычно, причем без задней мысли, в шкаф в постельное белье (было 20 000руб), а когда их забирала, через пару дней, оказалось 21 000руб!
Размножению способствует постельное белье! Принесла их на работу и на каждой купюрке нарисовала простым карандашом незаметную рожицу:
:-)
Пообещала, что всегда буду к деньгам хорошо относится, и попросила, чтобы они друзей приводили ко мне почаще.
На работу шла под марш «Прощание славянки», напевала мотив в слух (чуть со смеху не умерла!). Не знаю, почему возникла эта мелодия, но ощущения супер!
Творить волшебство каждый день — это клево!
Лена Козлова, г. Иркутск
Я еще и нарколог с опытом работы — два запоя у соседа. Дело было так. Когда у него был первый запой, пришли его дети. К тому времени я уже второй раз побывала на семинаре по симорону, и меня ПЕРло. Дети его сразу прониклись идеей симорона, говорят: «Давай что-нибудь для папы». Я говорю: «А что папа любит, когда не пьет?» Они: «Вафли и молоко». Говорю: «Хорошо, сейчас будем создавать антизапойный зикр мощной силы».
Мы с ними сели и создали зикр «Пакет молока и пачка вафель» — на мотив «Бутылка кефира, полбатона». А жена его вообще не верит в симорон, во все эти штучки! Она потом приходит и говорит: «Слушай, мой вышел из запоя, но с ума точно сошел. Весь шкаф вафлями забил! Пачек двадцать, наверное, купил. И три литра молока».
Но это было только начало истории.
Вообще, человек он просветленный, и, когда находится в таком измененном состоянии сознания, на третий день у него начинается безусловная любовь к таксистам. Он берет дома сто долларов, едет за водкой, а сдачу отдает таксисту. Естественно, жена безусловную любовь мужа к таксистам не разделяет и пытается как-то с этим бороться. Но он как-то заныкивает, так что не получается у нее… Семья, кстати, весьма обеспеченная. Тем не менее, по сто долларов за безусловную любовь — как-то дороговато. И его жена то и дело приходит ко мне жаловаться. А женщина серьезная! С такими работать прикольнее, потому что их подсадить на картину мира — вообще одно удовольствие.
В общем, она приходит, я ее спрашиваю:
— Слушай, ты в карму веришь?
— Верю.
— А твой муж когда-нибудь к профсоюзам отношение имел?
— Да, в институте был профоргом группы.
Я говорю:
— Я знаю, он в прошлой жизни был рикшей. И ему часто не доплачивали. Отсюда у него в этой жизни такое: надо восстановить справедливость, поэтому он таксистам доплачивает.
А жена сама мне тогда вопрос на засыпку:
— Так на Востоке ж не пили, а он пьет!»
Я говорю:
— Тебе повезло, в этой инкарнации он — первый алкоголик, легче вылечить будет.
Я ей поручила говорить, что она — рикша со спидометром. Проходит час. Она звонит и рассказывает:
— Начались изменения!
— Какие?
— Он таксистов крохоборами назвал!
Меня понесло уже. Я ей: «Сиди, жди меня тут. Сейчас все устрою», — а сама пошла в магазин, купила ему носки (узнала размер). Назвала их «антизапойные». Обычные черные носки, брестские. Думаю: он в основном пьет водку Брестскую, поэтому и носки брестские. Носки должны пересилить. Захожу в продовольственный магазин, там квас. Я носки потерла об квас, чтоб безалкогольными напитками заряжались. Иду дальше — наркологический диспансер. Там потерла, ну чтобы уже точно подействовало!
Принесла носки эти, отдала жене, а та говорит: «Слушай, а почему носки?» Я ей новую эзотерическую мысль: «Понимаешь, на ногах точки выходят от всех органов. Кроме того, на работу быстрее пойдет». Ну, она так прониклась, вообще! Говорю ей: «Носки как-нибудь на него натянешь». Натянули носки. Не сразу, конечно, но подействовало. На второй день он восстановился полностью, квас стал пить. Думаю, ТАК, отлично! Говорю жене: «Береги теперь носки, как зеницу ока! Это тебе средство такое будет, антизапойное!».
Я, когда вашу книжку первый раз читала, то вместе с дочкой все ритуалы и прочее подряд делали. Крокодила там ловили, хоть и в доме без удобств живем, сыр в масле катали… Причем сконцентрировались на материальном благополучии, а любовь, о которой всегда мечтали, отодвинули на задний план. Бедность достала. Под Новый год денег понасыпали кругом, дом новый под елку поставили!
Все началось не сразу, но как-то вдруг. У моей мамы мечта есть — выдать меня замуж, куда подальше. В Америку, например. По Интернету она долго искала подходящего мужчину, но трудно найти такого, чтобы и мне нравился, и ей. И еще, чтобы ему понравилось. А тут старый друг из Америки присылает письмо, что он познакомился с человеком, который, как он думает, мне подходит. Нужно бы встретиться. Начали переписываться. Он, американец этот, не побоялся приехать через два месяца к нам, в частный дом. Спал на раскладном кресле, свесив ноги. В туалет на улицу ходил. За водой ходил.
Договорились встретиться летом на Черном море. Улетел он, но позвонил по дороге, из Москвы: «Не поехать ли нам вместо Черного моря на Ямайку?» И этим летом мы съездили на Ямайку. Всем волшебникам спасибо! И тем, кто мне помогал с оформлением виз и прочего! Я позвоню вам в Новый год из Сент-Луиса!
г. Омск
Не обокрали!
Мы с Таней из Тамбова. Едем мы в поезде домой с семинара. Звонит телефон, сообщают, что меня обокрали. Я ору: «Че такое, Таня? Как это — меня, и обокрали?» Она мне быстро отвечает: «Не обокрали. Нет». Звонит телефон. Говорят: «Не обокрали! Не успели».
Приезжаем. Утром бегом на работу. Звонит домработница, говорит: «Лариса Борисовна, украли! Берет норковый — украли!» Я говорю: «Таня! Как это?!» Она отвечает: «Нет. Не украли!» Я пишу заявление с просьбой найти пропажу, Таня накладывает резолюцию… Звонит домработница: «Лариса Борисовна, нашла! Под кроватью лежал!» Муж кричит: «Не может быть! Я сам там смотрел! Три раза!»
г. Москва
Собралась я как-то поехать к своей подруге в Германию. И все мне как-то недосуг было дойти до посольства и получить визу. Пришла, наконец, и узнаю, что ждать нужно минимум месяц. А мне выезжать через неделю надо! Пошла по чиновникам, подарки им виртуальные раздаю. Приняли документы.
Еду в метро и думаю: «Что делать? Я только сдала документы!» И меня осенило: надо отпраздновать их получение. Покупаю шампанское, клубнику, торт, приезжаю на работу. Захожу, вся такая счастливая, и объявляю: «Все! Празднуем получение моей визы!»
Через три дня прихожу за визой. Открываю паспорт… визы нет. Я чуть на пол не села. Набрала в грудь воздуха побольше да как заору: «Где моя виза?!!» Девушка из визового отдела страшно испугалась, берет мой паспорт трясущимися руками: «Вот ваша виза. Вы не с той стороны паспорт открыли».
г. Москва
Рыбалка
У моей мамы была тяжба. Я ей придумала ритуал в стихах. Последняя строчка: «Я та, что ловит рыбу в унитазе». Советую ей: «Наматываешь веревочку на карандаш, опускаешь веревочку с иголочкой в унитаз и ловишь». Не совсем верила в то, что мама этим будет заниматься.
Звонит мама: «Иголочка не подходит, лучше я скрепочку привяжу. С наживкой». Потом я звоню: «Слушай, нужен прикорм! Начинай прикармливать рыбу, сыпь крошки в унитаз!» Мама говорит: «Можно, я все это дома буду делать?» Я разошлась, кричу: «Нельзя! Дело-то общественное, и туалет должен быть общественный!»
Звонит мне потом мама, рассказывает: «Ты знаешь, было удивительно интересно! Я прикормила рыбок. Потом села на корточки, опустила крючочек с наживкой — ловись, рыбка, большая и маленькая! Сколько просидела — не помню. Но наловилась рыбки в полное удовольствие!»
Прошел 1 час и 20 минут после рыбалки, как маме позвонили знакомые. Дело разрешилось ко всеобщему удовольствию.
г. Ижевск
Мы с подругой вышли на горную тропу совершать свой ритуал — забрасывать сеть. Я надела розовые очки, на майку нацепила объявление «Ищу мужа-волшебника» с номером своего телефона. Народу, идущему с электрички, нас не обойти и не пройти мимо: с одной стороны гора, а с другой — обрыв. Им деваться некуда! Самое интересное было наблюдать за теми, кто от нас шарахался. Как они метались! Кто-то был в непонятках: «Ой, а что делать?» Сначала мы пытались что-то объяснять, а потом плюнули. Только командовали: «Желание загадывайте! Мальчики, прыгайте сверху через сеть, девочки — пролезайте снизу! Кто-то кричал: «А можно два раза прыгну?» Стали мы подарки собирать. Номера своих телефонов раздавать.
Семьсот с лишним человек пропустить через эту сеть — это получить столько куража!
г. Томск
Картридж
Мой муж хотел купить картридж для работы. Они всегда их сами покупали. Я и ляпнула: «Не покупай, тебе его подарят». Он ушел на работу, а я прыгала с кровати. Прыгала, прыгала, потом звоню ему: «Иди к начальнику. Я уже с кровати прыгнула».
Возвращается муж домой. Тихий такой, задумчивый.
— Подарок я получил, — говорит.
— Как? — спрашиваю его.
— Захожу, — говорит, — к начальнику. Тот спрашивает, зачем пришел. Не знаю, что сказать, и неожиданно для себя ляпнул: «Жена позвонила, сказала, что она уже с кровати прыгнула. Ну, я и зашел…»… Начальник смотрит на меня, смотрит и говорит: «Иди на склад, получи картридж»…
г. Одесса
Моя подруга была на сентябрьском семинаре. Жила в трехкомнатной квартире. Одна комната ее, во второй — дама, в третьей — женщина с ребенком — Захарова, которая в действительности там не жила. Подруга решила расселить соседей и выкупить квартиру. С дамой договорилась, а Захарову найти не может.
На семинаре придумали ей ритуал — пойти в людное место, где много богатых людей, и просить деньги. Сексуально оделась, чуть ли не как проститутка (а ей под 50 лет), пошла в элитный ночной клуб. Попросила у официантки поднос, подходила к каждому столику и частушки всякие пела, типа:
Белый нал, черный нал,
Сыпьте больше денег,
Будете неуловимы!
Сперва один положил. Подруга вошла в раж, стихи поперли! Все стали кричать:
— Подойдите к нам, мы вам тоже денег дадим!
Половину денег она отдала официантке. В конце года отправилась в ЖЭК узнавать, почему не приходят квитанции на Захарову.
— Так она выписалась уже давно!
Мы были в шоке! Чтобы в Москве человек выписался, не получив деньги за свою долю недвижимости… Подруга написала заявление и заняла всю жилплощадь, бесплатно.
Купил продукты и забыл в магазине кошелек с 7000 рублей. Сказал жене: «Пусть вернется, а как — это его проблемы». Сделал цветик-семицветик, оторвал лепесток:
Лети, лети лепесток
Через запад на восток,
Отыщи мой кошелек.
Возвращайся поскорей,
Приведи с собой друзей.
Я вас повстречаю,
Куплю ватрушек к чаю.
Через два дня поехали с женой покупать люстру. Смотрим, не успеваем в центральный магазин. Заехали в первый попавшийся. Жене люстры не понравились. Идем к выходу. А одна продавщица пристально на меня смотрела и вдруг спросила:
— Молодой человек, вы недавно ничего не теряли?
Жена:
— Терял кошелек с деньгами, в котором было 7000 рублей.
— Кошелек у меня дома, я вам его завтра принесу.
— А как вы узнали, что это мой кошелек?
— А там фотография ваша была 3x4.
Я купил продавщице кулек ватрушек и бутылку шампанского.
Дима, г. Красноярск
Мне поставили диагноз — рак. Я подумала: буду, как лягушка в кувшине (Гарин-Михайловский «Детство Темы»). По совету подруги купила вашу книгу… Однажды иду по улице: «Я ворона, которая сидит на высоком дереве». Воплотилась в ворону, сзади слышу: «Кар, кар!» Я решила отблагодарить болезнь. Она представилась мне в виде дракона, у которого выросло несколько голов — мои болезни. Я подарила ему пурпурную мантию и золотые часы фирмы «Фаберже». Он отвернулся от меня, стал удалятся и исчез. Через месяц шла на новое обследование и представляла себя вороной. Врач был поражен:
— Этого не может быть! Все в порядке. Что вы делали?
— Вы не поверите, я представляла себя вороной.
Есть у меня на курсах ученица, очень продвинутая. Прочитала «Фейерверк волшебства» и говорит: «Все! Я иду на семинар!» После семинара приходит и говорит: «Представьте, два мужика уголовного типа, явно только что из тюрьмы, говорят: сидите на потоке».
Я эту информацию прослушала, книжку прочитала. Сестра мне говорит: «Ты поедешь в отпуск в Москву. А у меня подписка о невыезде плюс у ребенка нет загранпаспорта. Сейчас нас сцапают пограничники!»
Сижу, читаю книжку «Фейерверк волшебства» и молюсь: если погранконтроль пройду — на семинар 100% пойду! Прошла две границы. Я утверждаюсь в своем намерении. Вхожу в метро — сидит мужик и читает книжку «Я и мои гормоны». Мужик явно среднего ума и способностей, типа «у него фэн-шуй в квартире». Рядом сидят три женщины — очень толстые, стриженые, явно с такими же проблемами, как и у меня — и с надеждой на меня смотрят. Приезжаю к сестре, а она мне говорит: «Я купила тебе билет на семинар». Спрашиваю: «К этим уголовникам? Идем!»
А ритуал, который я придумала, возможно, не очень приличный, да простят меня мужчины. Но я попыталась одним ритуалом решить все мои проблемы.
Я мужчин очень люблю и в метро, простите, глажу мужские попы. Результаты: зарплата повысилась, климакс прошел, бумажка для диссертации, которую год ждала, пришла. Теперь жду, чтобы подарили квартиру. И глажу. Попы, товарищи, бывают разные. Я так решила — две-три попы в день. Например, попы упругие и молодые. Ты прикасаешься, делаешь движение… — и попа так сразу сжимается. Молодой человек смотрит на меня. Но пальцем у виска никто пока не крутил. Мужчины зрелые, успешные, в хорошей обуви неторопливо поворачиваются, оглядывают меня, улыбаются. Мужчины несчастные, с потухшими глазами — им я делаю как бы этот… урологический массаж. Вокруг меня всегда в метро свободно! Никто ничего не понимает!
Еще, женщины дорогие, покупаю я себе у метро букет недорогих цветов*, потому что не знаю, чем этот праздник может закончиться.
*Совет из зала: покупать надо не букет, а веник, ибо мужики на веники западают! Это проверено!
Преподавательница английского языка в престижном лицее, эстетка, г. Москва
Путь сюда, к волшебникам, у меня был очень долгий. Все началось в детстве, когда у меня появился волшебный горшок. Я писала записочки с желаниями, клала их в горшок и закапывала. И все эти желания у меня потом произрастали. Но я не наглела — серьезные желания не загадывала. Примерно такие: чтобы к доске не вызвали, чтобы папа не ругался.
Потом я повзрослела, работать начала. Работаю, работаю… Жизнь мимо проходит. Замуж сходила. Ушла. Чувствую, что нужно жизнь менять. А непонятно, что делать. Ничего не происходит. Работала я тогда на карманном телевидении Магнитогорского металлургического комбината. Делала программу про комбинат. А производства, замечу, совсем не знала. И тут нужно было взять интервью у рабочего… И если бы оно понравилось губернатору, который в тот день приехал на комбинат, меня бы повысили в должности.
Вспомнила я детство. Написала желание, зарыла в свой горшочек. И тут я поняла, что такое волшебство! Как у меня поперло! Приезжаю на комбинат. Стоит губернатор, рядом стоит рабочий. Я задаю подготовленный вопрос: «А как тут у вас ремонтируют кислородно-конверторные фурмы?» Рабочий на меня смотрит: «Вы что? Не знаете, как ремонтируют кислородно-конверторные фурмы?!» Я говорю: «Нет, не знаю». Он мне: «Смотрите, когда фурма закозлилась, мы этого козла отбиваем. Понимаешь?» Я говорю: «Понимаю».
Рабочий продолжает: «Потом фурму раздевают, меняют прокладку, затем одевают проводят опрессовку водой и, если она дает течь по головке, головку срезают, приваривают новую. Иди сюда! Посмотри, какой на этой головке ровный шов. Ты хоть на одной другой головке такой шов видела?»
В общем, они все мне про фурму и ее головку на этом заводе объяснили. И с той поры поперло! Не знаю, от бумажки зарытой, или еще от чего? В общем, тогда я про себя решила: «Все. Я — фурма. С приваренной новой головкой». Когда у меня что-то не получается, я говорю себе: «У меня головка с ровным швом». Так что программу мне дали!
Потом я училась в школе кино и телевидения, а у нас шеф был злой. Разные у нас методы были. Представляла, например, что шеф голый. Смотрю на него и думаю: «Он голый». Смотрю, он галстук начинает развязывать. Тут я: «Нет, не надо! Лучше буду я фурмой!» И шеф мне говорит: «Поезжай ты в Москву учиться». А деньги мне всем народом собирали, потому что год придется учиться, не работать. Жуткое дело! Так шеф мне говорит: «Я тебе платить буду. Подпиши договор, что обязуешься отработать три года после школы». То есть сохранили мне заработную плату и платили командировочные. Это вообще из разряда фантастики! Я пишу: «Обязуюсь отработать три года на предприятии, если приеду». Приезжаю назад. Шеф меня, радостный, встречает:
— Ну что, выучилась?
— Выучилась.
— Что, будем вместе работать?
Я говорю:
— В Москве остаюсь.
г. Москва
Про Это…
Все мужчины нашей страны озабочены только одним: жениться!
Если мужчина до 25 лет не женился, то общество считает его неудачником и старым козлом!
Женщин на всех мужчин катастрофически не хватает! Чтобы их заполучить в жены, мужики часами качают мышцы в тренажерных залах, загорают в соляриях, проводят время в косметических кабинетах, интересуются модой и посещают психологические тренинги «Как женится за 10 дней», а особо отчаявшиеся, надеясь на чудо, посещают семинары Долохова «танцующие волшебники», где распевая зикры мечтают только об одном: «Бабу бы! Явись, моя ненаглядная, да хоть какая-нибудь».
Стараясь привлечь внимание и расположение женщины, мужчины старательно вьют гнезда, обустраивают квартиры, приобретают дорогие машины — вдруг женщине понравится и она останется. Также для этих целей мужики изучают Камасутру, различные виды массажей, искусство стриптиза и осваивают кулинарное мастерство.
Охотятся мужики за женщинами везде: на улице, в магазинах, куда представительницам прекрасного пола все-таки приходится выбираться за покупками еды и одежды, а также в театрах, а особенно на работе.
Тут они даже не гнушаются использовать свое служебное положение, чтобы захапать себе жену. Для этих целей они даже устраиваются на работу, где раньше были чисто женские профессии: ткачихи в Иваново, в столовую, учителями в школу, воспитателями в детские сады.
Чтобы охмурять женщин мужики нервно прогуливаются по улицам, делая вид, что рассматривают витрины, а сами бросают косые взгляды: нет ли рядом какой женщины?! При себе они всегда имеют джентльменский набор: визитка, букет цветов, конфеты, открытки со стихами, (если повезет) обручальное кольцо, гитара с серенадами. Но нашу женщину не так-то легко окольцевать! Замученная мужским вниманием, для выхода на улицу она одевает костюм, маскирующий под мужской пол. Часто даже длительное ухаживание мужчины не дает никаких результатов. К тому же женщина никак не может выбрать: все вокруг такие хорошие, все готовы исполнить ее любые желания, активны в постели. А вообще-то даже надоели!
Поэтому наши красавицы стараются куда-нибудь сбежать, встретиться с подругами на девичнике где-нибудь в сауне, в укромном месте, на дачке. Так и там невозможно: везде мужики с биноклями в кустах залегли, только и ждут, когда мы, женщины, дойдем до кондиции… А тут хватать нас и тащить а ЗАГС! Женившись, мужчина все время боится потерять свое сокровище, всячески ее ублажает, но гарантий никаких нет, ведь у каждой женщины — соблазны на каждом шагу!
Придя домой, женщина стучит кулаком по столу: «Что за дела! Опять суп! Почему не убрался? Везде пыль! Я пошла с девчонками на йогу, а ты делай уроки с ребенком!» И так ведь женщина может совсем уйти…
Брошенный женой, мужик надолго впадает в депрессию. Может даже покончить с жизнью, понимая, что все хорошее в его жизни уже кончилось. Теперь он не так уж молод и резв, а женщин так мало, что шанс найти пару равен нулю. И помочь может только чудо в виде волшебных ритуалов.
И такая ситуация не только в нашей стране! Поэтому, жалея мужчин, предлагаю внести в Думу на рассмотрение законопроект о многомужестве с разделением супружеских обязанностей в течении недели по графику, одобренному Думой.
г. Новосибирск
Когда-то секс был для меня на первом месте
Когда-то секс был для меня на первом месте
И я всегда была к нему готова.
Не надо было делать действий,
Хватало взгляда или полуслова.
Потом немного страсти поутихли,
И из большого секса я ушла.
От секса получились ребятишки,
И прекратила эти я дела.
Сейчас меня сношают все, кто может:
Правительство, Госдума, даже ЖЭК.
И кто несчастной женщине поможет?
Нет, не уйти от секса мне во век!
Такая развернулась Камасутра,
Что только позы успевай принять!
И днем и вечером, и ночью, даже утром —
Один лишь секс, ядрена мать!
Дать или не дать? Вот в чем вопрос.
Я мажу на ночь кремом нос.
И если «дать», тогда зачем сейчас
Я мажу этот крем?
Но крем намазан весь почти…
Ну, не смывать его поди?
А милому невкусно будет.
А, от него уж не убудет!
Ай, ладно, быстренько сотру,
В кроватку к милому нырну.
Пока гадала так и сяк,
Раздался храпа мерный такт.
Ну вот, проблема решена,
И будет кожа так нежна.
Намажу снова кремом фейс,
Чтоб получить прекрасный секс.
Вдруг муж, ворвавшись, как маньяк,
Исколесив меня так-сяк,
Меня вдруг на руки поднял
И крем ночной с меня слизал.
— Ты знаешь, сколько стоит крем?
— Не надо милая проблем!
Я новый крем тебе куплю,
Я так лизать его люблю!
пос. Боровое, Казахстан
Мы убеждены, что многие читатели сразу попробуют применить волшебные технологии на практике, и уверены в их успехе. С нетерпением ждем от них рассказов, в которых они являются главными героями. Заранее благодарны тем, кто пришлет любые комментарии к книге. С нами можно связаться по электронной почте:
g_u_rangov@mail.ru
d_o_lohov@aport.ru
Заходите на нашу страничку в Интернете: http://www.simoron.ru.
Авторы книги частной практикой не занимаются и прием населения не ведут, зато обучают любого желающего волшебному мастерству на семинарах. Авторы не отвечают на письма с просьбой «довезти до угла», тем самым побуждая читателя заняться творчеством, проявить инициативу. Чтобы чему-то научиться, нужно намерение этому научиться, т. е. нужно начать что-то делать самостоятельно. Кто пробует стать волшебником, тот им и становится: «Будь или не будь, сделай что-нибудь», — а не сиди сложа руки в ожидании помощи со стороны.
Для того чтобы стать волшебником, нужно просто пробовать применять все техники в разной последовательности, по поводу и без повода, по крупицам собирая личную силу. Часто нам пишут в письмах, что по мелочам почти все получается, а вот по-крупному — ничего. Мы считаем, что лучше не разделять цели на важные и второстепенные. Не расстраивайтесь, если вы не получили ожидаемый результат, но всегда поощряйте себя за победы, досрочно присваивая себе очередные звания волшебников!
Иногда задают вопрос: «Я сделал все, как написано в книге, а результата никакого нет. Что я сделал неправильно?»
Придерживайтесь убеждения: «Все, что я делаю, я делаю наилучшим образом».
Во многих письмах встречается вопрос: «Какую технику мне применить для исполнения намерения?» — или: «Какая техника самая сильная?» Мы думаем, что основное — это вспомнить, что я являюсь волшебником (то есть могу менять мир), а какую технику применять, абсолютно все равно. Важна не техника, а творческий порыв, полет фантазии, когда глаза сверкают и в груди разливается приятное тепло, когда кажется, что сейчас взлетишь…
