|
|
Москалева Наталья Маленькие шаги к большим изменениям Психологические истории со счастливым исходом Москалева Наталья 2011 год
В книге содержатся истории о взаимоотношениях, о воспитании детей, о женской привлекательности, о женской судьбе. Во всех историях рассказано, как добиться успеха и стать счастливым гармоничным человеком.
Введение. Немного об этой книге.
Это истории не о тяжелой жизни. Это рассказы о том, как сделать свою жизнь легкой. Это не грустные события, а поучительные. Потому что у каждого человека свои истории являются только лишь поучительными. А грустными они становятся от того, что человек ничего не делает со своей жизнью, никак ее не меняет.
Эта книга рассказывает о том, как можно изменить свою жизнь. На своем примере я показываю действенные методы и образ мыслей, посредством которого приходила ко всем решениям. Многие события переплетаются друг с другом, так как они проистекают из многих внутренних проблем, о которых я буду здесь рассказывать. Читатель также увидит в книге множество способов и методик, которые помогают изменить себя, преодолеть свои несовершенства. Как и во всех моих книгах, я опираюсь только на свой внутренний опыт, чего и советую читателю. Потому что с достоверной точностью мы можем все (или не все) знать только о себе. Только мы знаем, что у нас происходит внутри, какие там бурлят чувства, переживания, желания. А, как я уже говорила, что у нас внутри, то и снаружи. Исправлять внешние события жизни возможно только через исправление внутренних настроек, переживаний, установок. Эта книга об исправлении своих внутренних неправильных установок на жизнь. О том, каким образом понимать, что на самом деле творится у вас внутри, более подробно рассказывается в книге «Путь к себе или история одного превращения».
В жизни каждого человека есть глобальные задачи, а есть некоторые штрихи, которые в сумме портят настроение не меньше. Пожалуй, наша задача состоит в том, чтобы справляться со всеми трудностями: преодолевать не только большое, но и малое. Тем более, что маленькие шаги ведут к большим изменениям.
Конечно, эта книга написана женщиной, и ней неминуемы «женские проблемы» и тонкости женской психологии и жизни. Однако, я считаю, эту книгу можно читать и мужчинам. С тем чтобы, отфильтровывая «женскую» информацию, применять на себе то, что касается людей всех полов. А то, что касается развития женщины из девочки, применять в воспитании своих дочерей. Хотя, если очень противно, мужчины могут первую главу пропустить &UnknownEntity;.
В каждой главе я буду рассказывать о проблеме, которая существовала в моей жизни. Далее, я рассказываю о решениях, которые я реализовала, и о том, как моя жизнь изменилась в результате моих внутренних изменений. По ходу решения мною одних проблем, задачи усложнялись, уходили все глубже, и следующие проблемы были более сложные и серьезные.
И еще. В моих книгах много говорится о роли воспитания, я часто вспоминаю маму и папу, события, повлекшие мои чувства. Я не оцениваю поведение своих родителей. Я не обвиняю их. Более того, я хочу выразить им благодарность за то, что они воспитали во мне силу духа, силу воли, целеустремленность (отец), мягкость, податливость (мама) и много-много еще других качеств, которые присущи хорошему человеку. Мои родители воспитали во мне много несовершенств, но они наделили меня умениями преодолеть эти несовершенства. И за это я им благодарна. А еще я благодарна им за то, что они у меня есть.
Хронология событий
1997 год я первый раз вышла замуж. О том, как это происходило и о важных событиях, связанных с этим, я расскажу в этой книге.
1998 год- родилась и умерла первая дочка. О том, что я вынесла из этого события, рассказывается в первой книге: «Путь к себе».
2000 год- преодоление зависти, рождение первого сына. Частично об этом рассказано в книге «Путь к себе», более подробно я освещу эту тему здесь
2002 год рождение второго сына
2006 год первый развод, окончание заочного отделения института. Об этом периоде рассказывается в этой книге
2007 год Второе замужество с человеком, который впоследствии сподвиг меня к большим изменениям. (последствия которого изложены в книге «Путь к себе или история одного превращения»)
2008 год- второй развод, начало моего большого пути изменений (изложен в книге «Путь к себе или история одного превращения»)
2009 год- третье замужество, рождение дочери, окончание написания первой книги «Путь к себе или история одного превращения»
2010 год- сдала на права, решила внутреннюю проблему неуверенности себе, об этом рассказано в этой книге.
2011 год первая книга «вышла в свет». Но пока читатель ее не оценил по достоинству. Написана вторая книга: «Маленькие шаги к большим изменениям»
Начало моего пути к богатству, который подробно будет описываться в третьей книге «Путь к богатству». Решение проблем: окончательное преодоление неуверенности в себе, наполнение теплом.
Глава 1: Мои первые изменения
Часть 1: Упование на других
Мои постоянные осознанные воспоминания, пожалуй, начинаются с периода полового созревания. Симпатичная девочка 12 лет начала обращать внимание на мальчиков, желать первых отношений девочки с мальчиком, и получала первые разочарования и неудачи. Отец и дед говорили мне, что я очень симпатичная. И отцовская забота выражалась в регулярных предостережениях: «Принесешь в подоле выгоню из дома!». На меня эти слова производили парализующее действие. И я прятала взгляд, смущалась всего на свете, стеснялась себя, людей, своих чувств, желаний… И пряталась от всего этого дома в своих мыслях мечтах и грезах. Мои подружки уже начали дружить с мальчиками, ходили на свидания. А позже, у них уже были и свои кавалеры, как бы «женихи». У меня не было никого. Не то что бы я не нравилась мальчишкам, скорее нравилась. Но на расстоянии. На меня смотрели, любовались и… не более того. А я была очень гордая и тоже ни к кому не подходила.
Начало месячных ознаменовалось маминым: «Ты почему такая ГРЯЗНАЯ?!!!». На что внутри появился стыд, смущение, чувство вины, да много еще чего. Я была очень удивлена тем, что увидела на своем нижнем белье, я не ожидала, и вообще не знала, что это такое! И на свой безмолвный вопрос получила еще более ужасающее сообщение: «Поздравляю, ты будешь МАМОЙ!»… Конечно, мне потом разъяснили, что имелось в виду не буквальное становление мамой прямо сейчас, а в перспективе. Однако, первые эмоции так и остались грязным пятном на добрую треть жизни. Позже, лет через пятнадцать, я пойму, какую роль сыграли эта фраза и такое отношение (смущение и стыд самих родителей перед естественными процессами)…
А пока шло время и в жизни ничего не происходило. Не было никаких особенных интересов. Все за что я бралась, потом бросала. Сначала мне нравилось играть на пианино, потом на гитаре, я танцевала и пела, да что я только не делала. Но ничто меня не увлекало надолго. Три месяца эйфории, а потом становилось лень, скучно, неинтересно. Зато, меня очень заботила проблема общения с мальчиками. А в этой области действительно была проблема. Я решительно никому не нравилась. И меня такое положение дел очень расстраивало.
Когда мне было 14 лет, все девочки увлекались гаданиями на картах. Гадали на мальчиков, естественно. Помню, было такое поверье, что для того чтобы карты не врали, на них должна посидеть обязательно нецелованная девушка. Нецелованных со временем становилось все меньше и меньше. И если все девочки лишь только слегка увлекались гаданием (в перерывах реальной жизни), то я проводила за этим все свое свободное время. Когда карты «показывали», что мое желание сбудется, я начинала мечтать, представлять, и зависать в своих придуманных мирах. Таким образом, вместо построения реальной жизни, я витала в своих грезах. Потому что в реальной жизни ничего не получалось.
В 19 лет я, кажется, дошла совсем «до ручки». Постоянно пребывала в депрессии, и несбывшихся надеждах. Некоторые мои подружки уже жили с парнями, а я до сих пор пребывала в «позорном» и гнетущем для меня статусе «нецелованных». Видя такое положение дел (главным образом, мое настроение), мама начала не на шутку беспокоиться. В дело пошли разные рассказы знакомых о «волшебных излечениях» у разного рода целителей… И тогда случилась замечательнейшая история в моей жизни.
Нам попалась «правильная» целительница. Она не гадала на картах, она отливала на воске и читала молитвы. А перед этим «волшебным образом» водила по тебе алюминиевой палочкой и «очень точно» диагностировала все проблемы и болячки. Я поверила в этого человека, как в Матерь Божью. Ну и правильно, в кого мне было еще верить?- Не в себя же! На приеме у этой женщины-целителя были большие очереди из больных или в чем-то неудавшихся людей. Несчастные часами стояли ради нескольких минут «волшебного излечения». Естественно, такие «удовольствия» стоили немалых денег. Но для нас всех это было единственным спасением!
На сеансе алюминиевая палочка резко развернулась в области низа живота, и мне тут же был поставлен диагноз!
- Конечно, неудачи в личных отношениях! Чего вы хотите, у нее ангел хранитель в этом поле вообще отсутствует! (и в этом месте грустные поохивания… мол плохи твои дела, девочка…). Да у тебя «венец безбрачия»! (Этим волшебным диагнозом объяснялось все. И складывалось в понятную картинку. Не понятно было только, откуда взялся этот венец?!) «Знающие» люди говорили: «Ну может карма такая… Из прошлой жизни принесла».
Какая удобная, просто универсальная отговорка, позволяющая расслабиться: моей «вины» в этом нет! Я не могу быть ответственной. Они (злые люди) на меня накликали, и теперь я ничего не могу сделать!
Вот она, точка зрения неуверенных в себе, слабых людей…
А тем временем процесс набирает свои обороты. Ужас и паника клиента встречаются с уверенностью и непоколебимостью «лекаря».
- А что же нам теперь делать? Это лечится? вопрошаю тетку-целительницу.
- Лечится! У меня все лечится. Только, деточка, тебе надо на три сеанса походить, и мы все исправим…
Я походила к ней три раза. Она говорила, что все уже лучше, гораздо лучше, но нужно еще полечиться. Потом еще три раза, потом еще и еще, и наконец, меня смутило то, что не видно ни конца ни края, и вообще, все весьма размыто. И я бросила это странное занятие.
Однако, «результат лечения» не заставил себя ждать! Спустя три месяца, на Новый год я знакомлюсь с молодым человеком, и у нас завязываются серьезные отношения.
Конечно, это тетенька помогла!
И я стала поклонником целительницы, рассказывала всем свою историю, делилась радужными впечатлениями.
За всем этим совсем не замечала, что мужчина мой какой-то… не такой. И внимания на меня мало обращает, и не видно, чтобы я ему нравилась (я вообще не знаю, кто ему нравится…), и все это больше смахивает на отношения друзей, чем мужчины и женщины. Но так как с мужчинами у меня не было других отношений, то я считала, что все нормально. Хотя, догадывалась, что что-то здесь не так…
Часть 2: Первые психологи и открытые глаза
Мы прожили с первым мужем 8 лет. Я не знала с ним, что такое страсть, что такое любовь. Мы дружили в браке. Отношения были ровными и равнодушными. Он не обращал внимания на меня, на мою внешность. Я его не привлекала. Я даже не знаю, кто его вообще привлекал. И сейчас плохо помню, как мы сповадились на зачатие наших детей.
Но, так или иначе, через 6 лет совместного проживания, я точно для себя решила, что с этим человеком жить не буду. Потому что хуже некуда. Мы были чужими людьми, не осталось даже дружеских отношений.
Однако, вопреки моим планам, появился второй ребенок, и так как папа от него не отказывался, я решила себя не вправе делать аборт. В суете и беготне прошел еще год. А однажды моя подруга, пришедшая ко мне в гости, настояла на посещении психолога… Так начались мои скитания по психологам. И вовсе не бесполезные…
По началу, я считала, что у меня как бы все нормально… и кто такой этот психолог… (гораздо полезнее ходить ко всяческим сомнительным лекарям). Однако, на тот момент времени было принято окончательное решение о разводе. Но была одна глобальная задача. Я не хотела оставаться одна, как в своей добрачной жизни. Я прекрасно помнила тот период времени. Поэтому решила: разведусь тогда, когда научусь по-настоящему привлекать мужчин.
Посещение психолога, на первый взгляд, не дало никакой пользы. Странная тетенька сделала вывод, что я «замечательная жена», чем и укрепила моих внутренних тараканов. Никаких проблем мы не решили, и вообще, толку от этой встречи не было. Пока я не задала свой роковой вопрос:
- А что мне нужно делать, чтобы нравиться мужчинам?
Она озадаченно на меня посмотрела:
- А покажи, как ты ходишь?
(Странно, подумала я… хожу, как хожу…и прошлась) Я прошлась гордо, изящно… в моем понимании…
- Ну вот. Ты посмотри на себя! Практически как в фильме «Служебный роман»: «Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает!».
Мои мозги просто отказывались в это верить! Я казалась себе вполне уверенной… и вовсе не скрюченной… А психолог продолжала:
- Глаза, куда смотрят? В пол?
-Руки по швам, или где спрятаны?
- Походка, Боже мой, совсем не женская! И ты думаешь, на тебя такую кто-то обратит внимание?!
Я была поражена. Меня зацепило! Но зацепило даже не то, как я хожу. Я смотрела глубже. ПОЧЕМУ я ТАК хожу? Почему я опускаю глаза и прячу руки?! Что меня на это толкает???? Почему я НЕ МОГУ поднять глаза и смотреть открыто и прямо, как мне показала она? Почему мои руки отказываются находиться в свободном плавном движении, а сжаты в кулачки?
И вспомнилось много деталей. Я не одевала нормальных купальников: все время чем-то прикрывалась. Я не носила обтягивающих платьев. Я стеснялась одежды, подчеркивающей фигуру, избегала ярких цветов. Я покупала одежду по принципу «что подешевле», а вовсе не то, что мне идет, или в чем хорошо. И считала своим достоинством экономность! Сколько денег я экономлю в семейном бюджете, покупая себе вместо стильной красивой одежды всякие дешевые тряпочки!
Конечно, я не сразу получила ответы на свои вопросы. После первого посещения психолога, уверилась в мысли, что никто мне на эти вопросы не ответит и пол года (!) «колупалась» в себе сама! Не имея никакого опыта, не понимая, как это делать, я настойчиво возвращалась к одним и тем же вопросам, ища ответ внутри себя.
И через внутреннее чутье, еще несмелое и ненастойчивое приходило понимание… Сначала я его не осознавала и не верила в него. Но каждый раз на заданные мной вопросы приходили одни и те же ответы, пока я их не «услышала», не вникла и не приняла. А ответ был таков: я стеснялась! Да, стеснялась себя, своего тела, своих глаз, своих рук, вообще все, всех и вся!
Как я могла нравиться мужчинам, если не принимала свое тело, не видела своей красоты! Я даже на комплименты не умела отвечать: просто не верила в то, что могу привлечь!
Но цель была поставлена, она являлась способом выживания. И поэтому, пути я искала, находила и реализовывала.
Часть 3: «Пьяная девушка», или как я достигла своих целей &UnknownEntity;
Когда ответы на все мои вопросы уложились в понятную картину, появился следующий вопрос: а что же с этим делать? Ответ простой: перестать стесняться. Но КАК?
Мозг начал усиленно работать, ища ответ на следующий вопрос. Я не «парилась» над этим с утра до вечера. А просто себя спросила и ждала ответ, спокойно занимаясь своими делами.
Вместо ответа начали приходить эпизоды из жизни… А ведь, оказывается, героиня сего повествования, нравилась мальчикам!
А когда они обращали более конкретное внимание (подходили, начинали ухаживать)?
Ответ, - весьма странный,- когда я была выпившая!
Именно слегка выпившая. Причем, значение имеет, мое состояние, а не состояние молодых людей. То есть, они могут быть полностью трезвыми, но если я выпившая, то в мужском обществе становилась весьма популярной.
Что значит, слегка выпившая? Это состояние, в котором человек СЛЕГКА раскрепощается, у него начинают блестеть глаза, повышается настроение, наступает легкая эйфория. Выпивший вполне держится на ногах, сохраняет способность думать и размышлять (насколько это возможно), но все происходит под некоторым шлейфом естественности!
Внимание, важный вопрос: А что во мне было такого в выпившей, чего не было в абсолютно трезвой? Ответ: я была раскрепощена! Вела себя естественно, ничего не боялась, не стеснялась смотреть мальчикам (парням) в глаза, улыбаться, кокетничать, плавно и нежно двигаться, в общем, вела себя как обычная привлекательная девушка!
А трезвой была фурия! Закрытая, глаза в пол, не принимающая себя! Ну вот, и все ответы на поставленные вопросы.
Я изучила и прочувствовала состояние раскрепощения. И это состояние я закрепляла за собой в естественное поведение! Позже, гораздо позже узнала, что данный метод описан в практике НЛП.
Практиковаться решила на своем начальнике. Я работала в военкомате, и начальником у меня был симпатичный привлекательный мужчина, хорошо выглядевший для своих лет. Мне было приятно «тренироваться» и нарабатывать свои практические навыки на нем. А так, как он был приятным мужчиной, и даже немного нравился, то в его обществе я неизменно испытывала некоторое стеснение, я могла забыть ответить на вопрос, или проявить еще какую-нибудь досадную оплошность.
Он человек семейный и как бы порядочный семьянин. Но ведь и я ничего далекоидущего не задумывала! Достижением своей цели считала признак того, что этому мужчине я начала нравиться, и ничего более &UnknownEntity;. И вот я начала свою практику. Каждый раз, когда он заходил в мой кабинет, я неизменно включала «Пьяную девушку». Считайте, что каждое мое общение с ним с этого момента было в пьяном состоянии! Сначала это давалось мне с большим трудом. Но усилием воли я себя заставляла это делать. Потом было уже привычным делом. Первый импульс стеснение, потом сразу «быка за рога», включаем «пьяную девушку», и здесь, на практике ее реализуем. Я вдруг начала остроумно шутить, делать легкие «ничегонезначащие» намеки, «случайные» прикосновения. Оказалось, я на многое способна! Оказалось, я нравлюсь мужчинам! Многие работники и посетители военкомата стали обращать на меня пристальное внимание. Я все чаще и чаще оказывалась окруженная именно мужским вниманием. Однако, начальник был непоколебим, он считал, что служебный роман, это не по его части. Хотя, был не против позаигрывать с некоторыми работницами. А я, одновременно с тем, училась любить свое тело. В основном посредством аффирмаций. Помните из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»?: «Я самая обаятельная и привлекательная. Каждый мужчина оборачивается мне вслед…» и так далее. Аффирмации придумывала для себя сама. То что «задевало» считала правильным и проговаривала это каждый день.
Второй мой поход к психологу состоялся по собственному желанию. Волей случая, психолог мне попался чувствующий, понимающий и применяющий конкретные работающие методики, а не «говорильню» под названием «анализ» (это практикуют психологи-аналитики). Я уже научилась себя раскрепощать, уже есть результаты, однако, своих целей я не достигла и чувствую, что чего-то мне не хватает. А чего, я не понимаю. Я была у психолога три часа! Нарыдалась, насмеялась, уж не помню как, но мы «наковыряли» много интересного! А преградой, как оказалось, были мои первые месячные и заботливые предостережения отца «принесешь в подоле…». Впереди моей жизни шла установка, созданная моими родителями: Отношения с мужчинами это ПЛОХО, ГРЯЗНО, за это ВЫГОНЯЮТ! Оказывается, психологически девочка «завязана» на начало месячных, как на начало «взрослой» жизни. Мамина реакция «Грязно!» плюс папина «Выгоню!» сделали свое дело. Хоть родители и не желали мне ничего плохого, а проявляли искреннюю заботу и тревогу, как умели, однако, их «тараканы» (несовершенства, которые нуждаются в проработке) дали плодородную почву для моих «тараканов». И я закрылась в страхе, что за отношения с мальчиками (детский мозг воспринимает все буквально) меня выгонят, а вообще это грязно. Новая, моя психолог сказала, «голосом мамы» все то, что необходимо слышать девочке для нормального развития. (Рекомендация психолога сводится к тому, что начало месячных у девочки необходимо «ознаменовать» ощущением праздника, радости, что девочка нормально развивается, что она становится взрослой. «Была «принцессой», а выросла в «королеву»», как выразилась психолог.) С этой консультации я вышла другим человеком. Все то, что нуждалось в проработке, вышло как назревший нарыв. И тогда я первый раз спросила себя: а смогла бы я обойтись без психолога? И пришла к выводу: да, смогла бы. Но у меня ушло бы больше времени. Психолог нужен не вместо работы над собой. Он является подспорьем и подмогой. То посещение явилось для меня открытием. Потом, впоследствии, этого психолога я посещала каждый раз, когда ощущала потребность. И немало проблем мы еще вместе проработали. За одно посещение мы решали одну проблему. Я потом узнала, что это очень большая эффективность в работе. В моем случае она была обоснована тем, что перед посещением психолога я всегда прорабатывала (насколько могла) проблему самостоятельно. И только подготовившись, шла на прием к специалисту.
Так же, в тот раз я поняла, что все (или очень многие) наши проблемы родом из детства. И для того чтобы найти корень проблемы, нужно вернуться в детство и понять, где, в чем тогда отражались наши болезненные чувства из взрослой жизни.
В этот период времени я серьезно пересмотрела свой гардероб (первый раз в жизни). Перед разводом я начала себе позволять одежду не за 200 рублей с барахолки, а уже за 2000 рублей. Для меня это был прорыв!
Месяца через три я принимаю решение увольняться. Я чувствую, что уже готова к «большой дороге» к разводу и к самостоятельной жизни. Зарплаты военкомата мне не хватит на содержание детей, поэтому я еще решаю сменить работу и полностью изменить свою жизнь. Перед уходом в военкомате происходит собантуй, не помню по какому поводу. Еще не успев выпить, но уже осознав факт моего ухода, мой начальник, растрогавшись взял мою ладонь в свою руку и, наклонившись над ней, грустно произнес скупую мужскую фразу: «Красивая ты…». Все! Победа! На лаврах победителя, достигнув своей цели, я красиво ухожу в «никуда»!
Метод «Пьяная девушка»
Подходит для работы со стеснительностью. Заключается в том, чтобы в определенные моменты (когда начинаешь стесняться) усилием воли переключать себя в настроение слегка выпившего человека (характеризуется легкостью в поведении, раскрепощением, «наплевательством»). Для реализации этого метода необходимо постоянное внутреннее наблюдение за собой. Для полного изменения модели стеснительного поведения необходимо каждую стеснительность переводить в «пьяную девушку». В данном случае, «Пьяная девушка», это частное применение в моем варианте. Читателю главное понять суть метода и по необходимости подкорректировать его под себя.
Как можно описать состояние «Пьяная девушка»? Для этого достаточно представить себя слегка выпившим. Вспомните: вам весело, не страшно (!), все равно до мнения окружающих, вы раскрепощены и т.д. Для того чтобы с легкостью, по своей команде переходить в такое настроение, сначала необходимо «прорепетировать» переход в одиночестве. Важно понять, какие моменты будут переводиться в это настроение, и как вы будете давать себе команду.
Глава 2: Моя зависть.
Еще маленькая я очень завидовала своим подругам. Потому что у них была интересная жизнь, они ездили на дачу, где много друзей, в деревню, в лагеря, им всегда было чем заняться и что рассказать из своей жизни. Для меня же каждое лето было пыткой. Все разъезжались, а я сидела в городе, и мне нечем было заняться. Новых друзей не заводилось, «старые» отсутствовали, меня никуда не везли, и я сидела дома в жаре, и мучилась от скуки. И завидовала всем тем, кто проводит интересное лето. Промежуток времени моего отрочества вообще можно вырезать и выбросить. Настолько он был пустой и никчемный.
А потом я вышла замуж, и у нас родилась дочь. Дочка умерла, и моя зависть начала «цвести и пахнуть» со всей силой, на которую я была только способна. Я не могла спокойно смотреть на мамаш с колясками, я завидовала ИМ. Я думала, ну почему все это свалилось на меня, почему все вокруг живы, счастливы и здоровы, а мне такое горе. Я не могла спокойно смотреть на маленьких детей, я думала, почему мне, почему не им. И еще я боялась своих мыслей. Потому что понимала, что из зависти проистекает желание ЗЛА. А зла желать я совсем не хотела. Для меня даже просто пожелать зла, это значит быть виноватым в произошедших несчастьях. Такую ответственность я на себя брать не хотела. Поэтому иногда сдерживала свои чувства, останавливала, пыталась переключаться на другие мысли.
А потом успешно родила моя близкая подруга. И я просто захлебнулась в своей зависти. Самое интересное, что в этот момент я сама была беременная. Однако, это не останавливало мои тяжелые чувства. Мое горе было велико и безутешно. И странно было для меня то, что люди радуются, что человек появился, что у моего близкого человека ВСЕ ХОРОШО, а я рыдаю, потому что не могу порадоваться за подругу. Я слышала такие слова: «Легко помочь другу, когда ему ПЛОХО, а ты порадуйся за него, когда ему ХОРОШО». На тот момент времени они отражали мои недостатки. И, как я уже писала в первой книге, мною было принято решение избавиться раз и навсегда от зависти.
Молитва от зависти, которая помогла мне:
Господи Иисусе Христе, изгони из раба Божия (имя) темную, демоническую силу, очисти тело мое, Иисусе, и мою душу, освяти мое тело, освяти мою душу, защити меня, Господи, от воздействия темных, нечистых демонических сил. Аминь.
Молитву читать 10 минут, но перед ней один раз прочитать Отче наш.
Отче наш
Отче наш, ижеси на небесех!
Да святится имя твое, да придет царствие твое!
Да будет воля твоя, яко на небесех, и на земле!
Хлеб наш насущный даждь нам днесь!
И остави нам долги наша, яко и мы оставляем
Должникам нашим!
И не остави нас во искушении, но ибзави нас от лукаваго!
Якож твое есть царство, и сила, и слава!
Ныне, и присно. И во веки веков! Аминь!
Я читала молитвы в забытьи, непрестанно часа два. Плакала от сильной внутренней боли, которую испытывала от зависти, и читала, читала молитву вслух, вкладывая в нее все те чувства, которые испытывала на тот момент времени. Я была открыта перед Богом, моя душа была полностью обнажена. Я не знала, что еще могу сделать. Я хотела одного: избавиться от зависти. Я верила беззаветно и полностью в то, что делала. И, видимо, желание мое было настолько сильно, а просьба о помощи настолько искренняя, что Бог помог, и от зависти я избавилась. Я до сих пор не поняла, какой механизм с точки зрения психологии сработал в тот момент. Возможно, нет стандартных объяснений, кроме того, что Бог есть…
Что необходимо для того, чтобы молитва помогла вам в вашем желании:
1. Искренне просить у Бога не материальных благ, а духовного исцеления. В данном случае я просила избавления от зависти.
2. Решимость (во что бы то ни стало) и страстное желание сделать свою душу совершеннее, «богаче».
3. Безграничная вера в Бога, как в Высшую силу, в молитву и в ее чудодейственность. Но не упование на него, а способность и готовность все сделать своими силами.
4. Внутренняя уверенность в том, что это именно то, что вам нужно, что это ваш способ
Избавившись от зависти, я первый раз в жизни почувствовала большое ОБЛЕГЧЕНИЕ! Какую тяжесть я до сих пор таскала, даже сама не осознавала! Даже, более того, я не замечала своей тяжести и считала ее нормой. А еще я иногда наслаждалась своими тяжелыми переживаниями. Я сама их в себе выращивала, и зачем то хотела их переживать. Теперь весь этот груз был сброшен. На какой-то период жизнь обрела прекрасные очертания, и я наслаждалась приобретенной беззаботностью.
Глава 3: Неуверенность в себе
"Если вы с самого начала приняли твердое решение выполнить какую-либо трудную задачу, то для вас не будет иметь значения ваша неудача в первый, второй, третий раз. Ваша цель ясна, и вы будете прилагать все усилия для ее достижения."
Далай-Лама
Часть 1: Как я развелась и добилась своих первых серьезных целей
Проблеме неуверенности в себе я посвятила целых три части. Для того чтобы полностью, на всех уровнях преодолеть неуверенность в себе, мне понадобилось 7 лет! Слишком близко, на поверхности лежал первый пласт, и слишком далеко была закопана третья часть моей работы над собой. И если в первой и во второй части все понятно и можно разложить по- полочками, и применить к себе, то в третьей части моя миссия будет просто рассказать. Потому что объяснить и систематизировать процесс поиска я не смогу! Это тот уровень умения работать над собой, когда только ты знаешь, на что обращать внимание, какие задачи перед собой ставить, когда обращать внимание, а когда нет, что истина, а что нет, и еще многие истины. Этому невозможно научить, этому человек может научиться только сам… Однако, все по порядку
Первый раз мысль о разводе меня посетила спустя два года после замужества. Тогда я этой мысли даже немного испугалась. А потом она начала приходить с завидной навязчивостью. Постоянно происходили события, в которых я убеждалась, что рядом со мной не тот человек. Между нами не было любви, страсти, влечения. Была равнодушная дружба. И если вначале все скрывалось в эйфории жизненных изменений, то потом откровенное равнодушие стало главным признаком наших отношений. Для меня это было невыносимо. Но еще невыносимее была мысль о разводе. Основной заработок лежал на муже, я и ребенок были одеты, накормлены, необходимые жизненные потребности были удовлетворены. У меня не было потребности в карьерном росте, я работала «просто так», никуда не стремилась, никаких целей не имела. Соответственно, зарплата у меня была небольшая, и я была не способна прокормить себя и ребенка. Спустя четыре года совместного проживания я уже начала утверждаться в мысли о разводе. Однако, на тот момент я больше рассуждала чем делала. Незапланированно появился второй ребенок, и стало не до развода. Примерно на год я была занята воспитанием детей, а потом, по мере высвобождения времени, мои мысли вернулись к необходимости развода…
Все началось с уверенного непоколебимого решения. Откуда оно во мне взялось? Скорее всего, от осознания того, что хуже некуда. В первой книге я буду более подробно описывать это состояние, я его назвала «дно колодца». Это, когда ты понимаешь, что дальше терпеть не готов, и терять больше нечего. Когда нечего терять, тогда и не страшно действовать.
Одним из важных показателей готовности к разводу была моя способность привлечь к себе другого мужчину. О том, как я этого достигала и добивалась, я уже описала в предыдущей главе. Другим не менее важным показателем была способность финансово обеспечить себя и двух детей. Тогда я работала в военкомате и получала зарплату, которой хватало на то, чтобы заплатить за квартиру и за садик. Больше этой зарплаты ни на что не хватало. А мне необходимо было закончить учебу (и заплатить за диплом), и вместе с детьми на что-то жить. Искать работу до защиты диплома, было бессмысленно, так как очень много времени уходило на написание диплома. Думаю, знающие люди поймут, как трудно сменить работу, уйти в никуда, «просидев» на одном месте 8 лет! Ситуация усложнялась еще и тем, что мои родители были не в состоянии мне помочь (финансово), и более того, все были против моего решения. Меня не понимали, осуждали, препятствовали, отчитывали, в общем, навязывали свое мнение в командной форме. В нашей семье было не принято разводиться. Мне говорили: «Взяла на себя крест, неси его до конца жизни». Меня не устраивало мировоззрение тетушек, дядюшек, бабушек и даже моих родителей. Я не считала правильным и нужным сохранять семью с человеком, с которым кроме детей нас уже ничего не связывало. Жить вместе ради детей и при этом ссориться, раздражать друг друга, разве это счастье? Когда мама мне говорила: «Ты лишаешь детей отца!». Я совершенно уверенно ей отвечала: «Если мы не разведемся, они лишатся матери. Потому что я так жить больше не могу!». Мое решение было непреклонно. Оставалось только понять, как я это все могу реализовать.
Мне необходимо было стать уверенной в себе. Я должна была найти работу, закончить заочное обучение в институте, защитить диплом и оплатить его. Я читала книгу А.Свияша (с которой начались все мои осознанные изменения) «Как быть, когда все не так как хочется», подчеркивала в ней ключевые фразы, в которые мне необходимо было поверить, и начитывала себе их каждый раз, когда посещали очередные сомнения. По сути, это были аффирмации. Например: Я достойна лучшей жизни. Я смогу справиться с этими трудностями. У меня есть качества, которые позволять мне достичь поставленных целей. Однако, меня не убеждали общие фразы, типа: «Я самая лучшая, я прекрасная» и тому подобное. Зато меня убеждали реальные объективные оценки.
Метод повышения уверенности в себе, который я использовала:
1. Я рисовала табличку. С одной стороны недостатки, которые очень сильно меня расстраивают. А напротив писала, как я могу решить проблему с недостатками за счет своих достоинств.
2. Я вспомнила все свои достижения и проанализировала, какие достоинства помогли моим успехам.
3. Я написала приятные для себя слова о своих достоинствах, в которые я верю (например: у меня есть целеустремленность. Она мне помогает всегда, когда мне нужно достичь чего то важного и т.д.)
4. Каждый раз, когда у меня появлялись очередные неуверенности в себе и комплексы по поводу недостатков, я говорила себе все те слова, которые расписала в п.3. И так много-много раз (это называется аффирмации). До тех пор, пока я не забыла о своих недостатках. Акцент на недостатках вместо достоинств и есть признак неуверенности в себе. Кстати, мне сейчас нужно напрячься, чтобы вспомнить свои недостатки.
Я поверила не только в свои силы, но и в Высшие силы, которые помогут, в возможности, которые могут предоставляться неожиданно, в нужный момент. Только благодаря своей вери и стараниям, я смогла достичь своих целей. Когда я почувствовала готовность, мы развелись. Теперь передо мной стояли серьезные задачи обеспечения семьи. Как я это делала? Как все происходило в моей жизни?
У А.Свияша говорится о том, что наша жизнь зеркало наших мыслей. И я решила использовать свой образ мыслей в достижении своих целей. Я сама себе внушила, что у меня будут возможности с работой, и я все трудности преодолею. Потом я сформулировала, какая работа мне нужна (поставила перед собой цель). Мне нужна была работа, которая не занимает много времени, которая позволяет написать и успешно защитить диплом, и заплатить за него. Поразмыслив, я в качестве временного варианта выбрала работу уборщицы в ближайшем офисе. Я тратила два часа в день и получала даже больше чем в военкомате. Не намного больше, но затрачивала намного меньше времени. Сказать, что этой зарплаты нам хватало на проживание, значит, соврать. На проживание не хватало. И на диплом тоже не хватало. Где-то в середине месяца мне уже было не на что жить… Но я верила, я верила что Высшая сила мне поможет, что не могу я вот так остаться без ничего. И деньги приходили. Меня могли, например, неожиданно попросить сделать генеральную уборку в одном филиале компании (который только что открыли), потом в другом. Потом, когда я написала диплом, и вопрос был только в оплате, мне так же неожиданно директор компании предложил убираться у него дома. Теперь, за четыре часа работы в день я получала зарплату вдвое больше чем в военкомате. Надо ли говорить, что диплом я успешно оплатила и защитила.
Теперь стоял вопрос о поиске новой работы. Не собиралась же я работать всю жизнь уборщицей! Внутренний страх смены работы я даже не сильно успела почувствовать. Мне некогда было его чувствовать, мне надо было кормить детей. К вопросу выбора работы я подошла с позиции нескольких критериев:
1. Область деятельности мне должна нравиться (для меня это область человек-человек)
2. Работа должна быть доходной (если не сейчас, то в перспективе)
3. Для меня эта работа должна быть доступной прямо сейчас
По этим двум критериям подошла работа менеджера по продажам. Тогда это была самая популярная вакансия. Однако, устроившись на один оклад (я ведь на тот момент не умела продавать), я в зарплате теряла. Но ради дальнейшего роста нужно было согласиться на меньшее. И я согласилась.
Спустя год после устройства на работу моя зарплата удвоилась.
Еще через год она учетверилась.
Я смогла развестись, я смогла защитить диплом и обеспечить достойный уровень жизни себе и детям. Я преодолела первое серьезное испытание в своей жизни.
Я научилась верить в себя, правильно позиционировать себя. Я стала профессионально и правильно вести переговоры, умела ставить себя на одну ступень с директорами, располагала к себе людей, приятно поражала своими способностями. Однако, за все время работы я не добилась главного: я не стала успешным, с моей точки зрения, «продажником».
Мой карьерный рост был слишком медленным. Я научилась справляться с поверхностными признаками неуверенности в себе. Внешне я смотрелась уверенной в себе, успешной дамой. А глубоко внутри я так и не научилась настойчиво и терпеливо идти к своей рабочей цели. При серьезных трудных неудачах я просто сбегала на другое место работы. Благо, устраиваться на работу я научилась. Конечно, каждый раз у меня были «серьезные доводы» для смены работы. Однако, в глубине души я понимала, что спотыкаюсь об одни и те же грабли… Но как это всегда бывает, сама себя оправдывала в своих глазах…
Я помню, как устраивалась на очередную вполне денежную работу и давала обещание начальству повысить продажи за три месяца (испытательный срок). Сфера деятельности для меня была новая, и за три месяца продажи я не повысила. Я больше создавала видимость, внешнюю составляющую своих достижений, а по сути ничего не добилась. Я боялась лишних движений, боялась … неудач. Но тогда мне казалось, что ничего не боюсь. По истечении трех месяцев меня готовы были оставить на работе. Однако, я сама настолько сильно не принимала свои неудачи, что уволилась.
И эти бега от себя, от своих неудач продолжались 6 лет!
Конечно, я двигалась, но мое движение было поверхностным, ненастоящим, по кругу.
Часть 2: Как я сдавала на права
В этой части описана проблема, которую можно отнести к неуверенности в себе, а можно отнести к потребности быть нужной. Потребность быть нужной на данном этапе была разрешена на уровне «первого пласта». Более глубокая проработка будет описана в следующих моих книгах.
А пока расскажу о событиях, в которых неуверенность в себе (пока рассмотрим проблему именно с этой позиции) не давала мне достичь своих целей. Я преодолела свои внутренние преграды и достигла своих целей.
Однажды в нашей жизни наступил момент, когда мы решили, что пора мне научиться водить машину. Муж не мог все время быть «на подхвате», у него свои заботы, работа. А жизнь непреклонно «требовала» оперативности, мобильности. Многие задачи легко и быстро могла бы решить я, если бы сама умела управлять машиной.
Итак, я пошла в автошколу. С самого начала поставила перед собой цель: сдать на права с первого раза. Нам некогда было ждать «затянувшихся сдач», поэтому училась я прилежно, своевременно зазубривая все правила и напутствия инструктора. Приходя домой, я раз за разом отрабатывала езду на машине, в уме проводила «работу над ошибками». Помнится, я даже покупала маленькие машинки и на расчерченном ватмане с полосами движения и светофорами отрабатывала правила дорожного движения и некоторые навыки вождения.
Инструктор мне попался строгий. Окружающие его немного побаивались. И лишь только с некоторыми обучающимися у него складывались теплые отношения. Со мной у него не сложилось теплых отношений. Как то сразу мы оказались не на «одной волне». Он никогда не хвалил, никогда не жалел и «сопли» не «жевал». Общаясь с ним, я получала только резкую, недобрую (как мне казалось) критику, ругательства. В порыве эмоций он мог хлопнуть меня по ноге, закричать и охаить на чем свет стоял. Мне казалось, что он сам не знает, чего хочет, я ведь изо всех сил пытаюсь сделать КАК ОН СКАЗАЛ, а он все равно оставался недовольным. Как я мучилась из-за этого! Мне хотелось, чтобы меня поддержали, пожалели, посочувствовали и вообще «пожевали сопли», а вместо этого я получала жесткую критику, критику, критику каждый день… Видя мои мучения, муж всеми силами старался помочь мне освоить все навыки вождения. На проселочных дорогах я вела машину под его управлением, «сдавала» ему «экзамен» вождения на автодроме. Но я приходила на вождение к инструктору, и все начиналось сначала. На тот момент времени я не замечала некоторый перекос: я не столько думала о самом процессе вождения, сколько о тяжелых для меня взаимоотношениях с инструктором.
Сдавала экзамен по вождению я шесть раз. Это были месяцы позора в моей жизни. Каждую несдачу я воспринимала как неоспоримый и достаточный признак моей ущербности. Я отрабатывала все правила, проводила работу над ошибками, запоминала дороги, по которым шли маршруты. Но каждый раз делала дуратские, не поддающиеся анализу ошибки. Например, на экзамене я могла на перекрестке пропустить светофор. При этом я мысленно говорила себе: не пропустить светофор. Смотрела на этот светофор, видела его, и ПРОПУСКАЛА! Что это? Как понимать абсурд, который происходил тогда в моей жизни? После несдачи я очень долго приходила в себя и набиралась психологических сил для того чтобы очередной раз пойти на этот «позор». Мне казалось, что все на меня смотрят и думают: «Какая она дура!» (неудачница, и т.д., дополните список сами).
Интересным моментом был тот факт, что инструктор всеми силами старался мне помочь сдать экзамен! Боковым зрением я видела, как он жестикулирует мне и подсказывает, что делать. Однако, когда я делала все по своему разумению, у меня получалось сносно, как только я поддавалась на помощь инструктора и начинала делать, как он говорит, то сразу «проваливалась»! Потом мне стало понятно, почему так происходит. Ориентируясь на помощь инструктора, я тупо делала, как он «говорит» и не рассчитывала свои силы, впоследствии все проваливала. Когда же я делала по своему, я четко оценивала свои возможности и поступала в соответствии с ними.
Я пробовала дополнительно заниматься с другим инструктором. И опять мои «сопли» не «жевали», со мной разговаривали строго (а мне так хотелось, чтобы меня поняли и пожалели!!!!!), хоть и адекватно. Было понятно, что машину я вожу вполне нормально. А экзамен не сдаю по каким-то психологическим причинам. Но по каким? И что делать с этими причинами? Чем активнее я задавала себе этот вопрос, тем туманнее были ответы. Все правильно, я не принимала свою сложившуюся ситуацию, поэтому и не находила выхода.
Муж, практически поддался на мои уговоры и решил, что если у меня будет еще одна несдача, то права мы будем покупать. Мы предполагали, что внутренняя проблема, не дающая мне сегодня сдать экзамен, будет завтра не давать мне адекватно вести себя на дороге. Однако, мы не знали конкретно, как называется моя проблема и будет ли она, действительно играть отрицательную роль в моем водительском опыте. Ощущения были всего лишь предположениями. Сейчас я могу совершенно точно сказать: мне надо было сдать самой! Если бы тогда я не нашла себе сил преодолеть свои внутренние несовершенства, меня бы жестоко начала «учить» и воспитать дорога! Поэтому, готовность купить права, была проявлением слабости. К счастью, на эту слабость мы не поддались (хоть и были уже готовы). Но, кто знает, возможно, наша готовность, немного расслабила меня и позволила найти выход…
После очередной несдачи я решила поехать на прием к психологу. Тогда я не могла найти психолога, «выше» меня по развитию и ехала к тому, который давно уже не мог мне помочь. Однако, мне был необходим взгляд со стороны и, возможно, какой то толчок. За этим толчком я и поехала. Все остальное (работу над собой) готова была сделать сама.
На приеме у психолога словно прорвало давно назревший нарыв. Мне задали несколько вопросов, и вдруг я поняла, что всю жизнь доказываю маме свое право на существование. Я доказывала, что могу, что я достойна, что я хороший человек… И конечно же, все было наоборот, когда пытаешься доказывать кому-то, когда нет уверенности внутри себя, тогда ничего не получается. Для меня была особенно важна оценка моих действий окружающими. Для того чтобы быть хорошей перед своей мамой, я еще должна быть хорошей перед окружающими. Если мои действия не одобряют, мне плохо. На консультации я чувствовала, что мне все это надо отпустить, выплеснуть из себя. Иначе, я зря сюда пришла. Иначе, все эти ощущения и установки будут продолжать действовать на мою жизнь. Чувства, долго жившие во мне, словно ждали своего часа. И без особых усилий мне удалось их выпустить. Правда, сначала я постеснялась при психологе давать волю себе и своим чувствам . Однако, задача преодолеть свою проблему была поставлена и я решила ее достигать. Поэтому, свое стеснение отодвинула и стала делать все, что считала нужным. Я плакала, чихала и кашляла, меня всю трясло, у меня « зуб на зуб не попадал». Все это происходило одновременно и выглядело со стороны, наверное, жутко. Психолог сидела на стуле с открытым ртом и на мой безмолвный вопрос сказала: «Ты работай, работай, Наташ, мне очень интересно посмотреть, как отпускаются чувства». Она не на шутку заинтересовалась процессом. Все это продолжалось недолго, но сыграло свою решающую роль. Теперь мне не надо было никому доказывать свое право на жизнь, свою «достойность», мне не нужны были одобрения окружающих, я не ориентировалась на их оценку. Мне достаточно было своей внутренней уверенности в своей ценности, нужности, достойности. Теперь я знала: я могу, и если мне что-то нужно, я это сделаю даже при отрицательном отношении окружающих. Я не скажу, что для переосознания хватило одного дня, конечно нет! Постепенно я перестраивалась на новую жизнь, постепенно отвыкала от оглядки на окружающих. И первым делом, когда шла от психолога, прошлась в босоножках по всем лужам! Я вошла в роль маленькой Наташи, которая для своей мамы была самой лучшей просто потому, что это ее дочка. И мне не надо было «быть хорошей девочкой» перед своей мамой! Я могла делать что хочу! И я делала что хочу! И я получала от этого незабываемое удовольствие! В процессе переосознания я поняла, почему в упор не видела светофор, о котором думала,- потому что я ориентировалась не на свои знания, а на ОДОБРЕНИЕ инструктора! По той же причине я проваливала предыдущие экзамены: я в своей погоне за его хорошим отношением делала вещи наперекор себе, как он показывал, и делала это коряво, неумело, не рассчитав свои силы. Самое интересное, что делая все в угоду окружающим, я теряла свою целостность, самоценность. И, конечно же, окружающим вовсе не угождала! Скорее всего, я бы не угодила этим окружающим, даже если бы не делала, как они говорят. НО в этом случае, я хотя бы не теряла бы свою целостность. В процессе переосознания я так же поняла и то, что инструктор мой вовсе не был «извергом», он просто по своему старался меня научить. И вовсе не со зла он ругался… Многое я еще переосознала в тот период времени. В дальнейшем такое избавление во многом сыграло положительную роль. А пока мне нужно было сдать экзамен на права…
И я его сдала! Как же это произошло?! Инспектор дал задание найти место для разворота на дороге, где по знакам такое место только одно. Инструктор на втором плане что-то мне жестикулировал, что-то показывал. Но я РАССЧИТЫВАЛА ТОЛЬКО НА СЕБЯ. Я не надеялась на чье-то одобрение и помощь. Для пущей уверенности, я проговаривала вслух ситуацию, и все знаки, идущие по дороге. Ну и что, что окружающие подумают, что я дура! (В экзаменационном листе мне потом так и пометили: неуверенность при вождении…! А для меня главное, что я сдала!). И я нашла то место, где был разрешен разворот, точно в него заехала и ровно, без ошибок произвела маневр. Вот и все.
А потом, самостоятельно выехав на автомобиле в город, я поняла, зачем мне так важно было преодолеть свою внутреннюю неуверенность в себе и ориентацию на оценку окружающих! На дороге очень много водителей, которые «навязывают» свою манеру поведения. Тебя могут игнорировать, в упор не видеть, подрезать, бибикать, когда приходится тебя ждать, много охаивают (особенно новичков), в общем, хороших оценок на дороге никто не дает. А вот ругательств и осуждений в свой адрес на первых порах каждый новичок получает сполна. Чего только стоят разные маневры на вроде парковки, разворотов, выезда с второстепенной дороги на главную при насыщенном движении! При каждой такой ситуации ты всеми фибрами и спиной ощущаешь ругательства в свой адрес. А если едешь слишком медленно? А если с первого раза не смог вписаться в поворот? Да что там говорить… Каждый начинающий водитель меня поймет… Как парализует страх и неуверенность, когда рядом с тобой нет «злого» инструктора, зато сзади бибикает по настоящему раздраженный агрессивный и злобный торопящийся водитель. Во всех этих ситуациях я мысленно про себя повторяла: «Я еще новичок. Да, я плохо умею ездить и особенно парковаться. Ну и что теперь? Ты-то сам таким был, просто забыл об этом! Так что, прости брат, но я пока не научусь, буду мешаться на дороге. И для того чтобы потом, в будущем стать хорошим водителем, я сейчас буду сильно и много мешаться ТЕБЕ, чтобы научиться…». Потом были и забавные ситуации. Самое интересное, что люди (и даже презрительные мужчины, которые не любят женщин за рулем), чувствуя твою уверенность в себе, начинают относиться к тебе достойно. Однажды я долго и муторно парковалась между машин. А в одной из машин за мной наблюдали двое мужчин. И хихикали. Потом они не выдержали и начали вслух высказывать свою критику (это было летом). На что я вышла из машины, подошла к ним и спокойно, доброжелательно (но с уверенностью в себе) сказала: «Ну да, у меня не получается с первого раза. А ты покажи, как это делать и научи меня!». Как минимум, такая постановка разговора отсекает все усмешки. Потом были ситуации, когда я боялась проохать в узком пространстве, а сзади бибикали нетерпеливые водители. Тогда я тоже выходила из машины и говорила: «Я здесь боюсь не вписаться. Помогите мне, пожалуйста, проехать». Бибиканья прекращались, и, более того, галантные мужчины, как правило, помогали, да еще и с целованием ручки &UnknownEntity;. Ну и совсем забавная ситуация, которую я увидела у своего мужа и стала применять в своей практике: когда нетерпеливый человек упорно дудит сзади (дабы муж убрался с его дороги, свернул ну или просто испарился), муж дудит (то есть, бибикает) ему в ответ. Дерзко, уверенно и настойчиво. На такие действия дудения сзади прекращаются, как правило. Муж в шутку говорит, что хочет ПАРОВОЗНЫЙ ГУДОК, ну… чтобы бибикать в ответ нетерпеливым товарищам внушительнее &UnknownEntity;
На новой ступени развития я оглянулась назад, в свою жизнь, и поняла, почему мне не удавалось в работе достигнуть настоящих успехов. Я ориентировалась на результат и очень зависела от оценки окружающих. Я не углублялась «с головой» в процесс, я боялась произвести неправильное впечатление. А успешному человеку не важно, что о нем говорят другие. Для успешного человека важно, что он сам думает о себе, у него есть время и смелость полностью погружаться в процесс своей деятельности и медленно, но верно делать маленькие шаги к успехам. Твердые, уверенные, весомые шаги, которые в будущем приводят к большим достижениям. Об умении «с головой» погружаться в процесс я еще расскажу в следующей главе…
В заключение темы «руля» хочу дать свой личный совет. Никогда не садитесь за руль в неуравновешенном состоянии. Если умеете себя приводить в порядок, перед поездкой обязательно это сделайте, дайте себе правильную настройку. Если не умеете приводить себя в порядок, а ваше состояние неуравновешенное, ОСТАВЬТЕ МАШИНУ ДО ЗАВТРА! Вождение машины, это как медитация. Жизненно важно на дороге находиться ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Знаете, чем отличаются люди, попавшие в аварию, от людей, не попавших в аварию? Вовсе не опытом (хотя, опыт имеет большое значение), а излишней самоуверенностью, отсутствием «прозрачности мозгов». «Прозрачностью мозгов» я называю состояние, когда тебя абсолютно ничего не волнует, отсутствуют все чувства и эмоции. Ты находишься здесь и сейчас. Нет никаких мыслей, нет никаких волнений радостей или расстройств. Только ДОРОГА и ОЩУЩЕНИЯ (в отношении дороги), ты, и все. В этом, в правильном состоянии, вы почувствуете, куда стоит ехать, а куда нет, вы так же, нутром почувствуете, когда стоит затормозить (а потом убедитесь, что сделали правильно, когда на дорогу внезапно выскочит бешеный пешеход или обогнавшего вас нетерпеливого водителя остановит ГАИшник), вы будете чувствовать, когда стоит совершать маневр, а когда нет, и с какой скоростью. Главное, не засорять голову мыслями и логическими рассуждениями, а делать все по внутреннему чутью, не подвергая его сомнению. Ну и, конечно, очень важно ПРАВИЛЬНО истолковывать, понимать свои истинные ощущения. (Наиболее полно тема подхода к себе, правильного слушанья себя раскрыта в книге «Путь к себе»)
А в завершении всей темы прохождения этапа неуверенности в себе, хочу добавить несколько мыслей. Часто я задаю себе вопрос: что нужно для того чтобы найти способ измениться? Как мне до сих пор удавалось найти этот способ, что я для этого делала, куда и как я смотрела, где находила? И мне в голову приходит только один ответ: нужно большое-большое ЖЕЛАНИЕ ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ НЕСОВЕРШЕНСТВА. Вот и все. А ответ со временем приходит. Но не сразу. По мере твоей готовности к действиям и к истине…
Метод, использованный в этой главе, невозможно описать в понятном виде для читателя. В некоторых случаях, особенно на начальных ступенях развития работа с психологом просто необходима. Поэтому, настоятельно советую и рекомендую иногда обращаться к специалисту. Однако, прежде чем обратиться за помощью, важно сформулировать свою ключевую проблему, и попытаться решить ее самому. В этом случае, работа с психологом будет максимально эффективной. Кроме того, важно выбрать подходящего для ВАС психолога. При первом разочаровании не стоит ставить клеймо на всех. Не помог этот, так поможет другой. Ищите и найдете. Вы же не идете лечить серьезный зуб к первому попавшемуся стоматологу. Вы поспрашиваете у людей, послушаете рекомендации, мнения, и только потом пойдете, и при этом будете присматриваться к специалисту и делать для себя выводы. И даже если этот стоматолог вас не устроил, это не значит, что стоматолога вы больше не будете никогда посещать. Вы просто будете искать другого, устраивающего вас. Точно так же и с психологом.
Часть 3: Как я научилась плести из бисера
Когда маленькая дочка подросла, и появилось время, которое я могла уделить не на занятия с детьми, а на свои увлечения, вдруг оказалось, что увлечений то у меня и нет. То, что я для себя обнаружила в прошлой жизни: танцы, верховая езда, езда на велосипеде, оказалось неприемлимым в настоящих условиях. С детьми сидеть некому, и все мои увлечения на этот раз должны быть домашними. Но я никогда в жизни не доводила своих начинаний до конца! Я пыталась вязать, плести, вышивать, играть на гитаре да что только я не делала, но ничего толком так и не научилась. А почему не научилась? Потому что была нацелена на результат. Ставила перед собой конечную цель, видела только ее, и хотела по быстрее миновать этот мучительный процесс. На переосознание своего отношения к любой деятельности меня натолкнул муж, который заметил, что удовольствие нужно получать от процесса. А результат, это маленькое вознаграждение за увлечение процессом, но не самоцель. И я занялась поиском того дела, в котором меня бы увлекал процесс, а не результат. И я нашла для себя бисероплетение. Причем, больше всего меня увлекли маленькие бисерные зверюшки. И я взялась за дело. Кропотливо, не торопясь, я изучала новую для себя науку бисероплетения. Я получала удовольствие от каждого шага, от каждого этапа, от самого процесса. Если у меня не получалось, я могла оставить на потом. И потом, с новыми силами и с новым желанием преодолевала сложную науку. Постепенно «тяжелые» техники превращались в легкие, освоенные, и я росла до более сложных изделий. Теперь на преодоление сложностей в понимании уходило не по одному вечеру. Но я не пугалась этих моментов. Просто, если не было настроения, я оставляла на потом. И за дело бралась только когда хотелось плести, ощутить в руках яркий красивый бисер. Результатов, конечно, я достигала. Но не быстро. На этот раз я не торопилась и не делала «ерунду, зато быстро», как в «прошлой жизни». Я терпеливо и усидчиво преодолевала каждый этап с ощущением того, что я это сделала качественно. Удовольствие мне доставляло то, что КАЖДЫЙ ЭТАП был отточен и доведен до совершенства (на моем уровне). В конечном итоге, я освоила сложное бисероплетение объемных игрушек, набитых синтепоном, с применением разных техник. Схемы этих произведений искусства я нашла в интернете у одной умелицы, которая придумывала все сама. Со временем я сплела все, на что она давала схемы. Но мне хотелось большего, а у нее ничего больше не было. И пришлось мне переходить на самостоятельное изобретение схем и техник плетения на основе полученных знаний. И этот этап я преодолела!
А, собственно, о чем эта глава? Эта глава о том, как в прошлой жизни у меня не было никаких увлечений по причине: мне не интересен был сам процесс, я ориентировалась на результат. Так же эта глава о моих прошлых неудачах в работе. Не окунаясь в саму суть продаж, стараясь побыстрее миновать самый продолжительный и сложный период, конечно же, я не достигала результата. И каждый раз обвиняла организацию, нерадивое начальство. Так ни к чему серьезному в своей карьере я и не пришла. И сейчас нахожусь на этапе переосознания, чем же я хочу заниматься, что является делом всей моей жизни, и где я принесу больше всего пользы, и от чего я получу больше всего удовольствия.
Выводы, которые можно сделать: для того чтобы что то получилось в этой жизни, необходимо «с головой» окунуться в процесс. Не надо бояться, не надо оглядываться на окружающих, надо делать то, что ты делаешь. И только тогда, при желании, должном терпении и настойчивости, можно освоить любое дело.
В подавляющем большинстве случаев мои выводы банальные и обыкновенные. Любой человек может согласиться с этими выводами, однако, в его жизни они работать не будут. Почему? Потому что для того, чтобы «услышать» эти слова, нужно быть готовым их услышать, а кроме того, необходимо сказать их тому, кто держит противоречия в подсознании. А кто их держит в подсознании? Скорее всего, вы- маленький ребенок. И он, ребенок, должен услышать эти слова, а не вы взрослый.
Часть 4: Как я осознала глупость своих глубоких внутренних установок на примере личных отношений. У этой истории будет еще и продолжение. В процессе построения гармоничных отношений с мужем мне удалось решить две проблемы: глубокую неуверенность в себе и нехватку мужского тепла (после решения первой проблемы).
В моем третьем и счастливом замужестве все гармонично, счастливо, хорошо. Однако, спустя полгода наших отношений появился первый странный знак. Мой муж перестал обращать на меня внимание (это было временно), и я психовала. Я не понимала, что за чувства у меня внутри, как их лечить, и вообще что с этим всем делать. И от своего бессилия мне становилось еще хуже. Я начала сваливать всю вину и ответственность на происходящее на мужа. Умом понимала, что это неправильно, силой воли продолжала поиски истины, а внешне вела себя как обычный человек, обвиняющий в своих бедах окружающих. Выглядело все так: муж увлекался каким-то делом, работой и погружался в свое дело полностью. При этом он вовсе не забывал про меня: проявлял внимание, однако умеренное. И вроде как желание большего у него было, однако, он его не реализовывал. Допоздна сидел на кухне, размышлял, чего-то чертил, читал, в общем, находился в творческом «полете». Через некоторое время, он, конечно, «возвращался» из своих размышлений, и не мог понять, а что со мной происходит. Работал, работал, делал свое дело, работу закончил, пришел к жене, а она вся в слезах, в истерике, в обидах. Вроде старался все сделать как лучше… и жену свою помнит и любит, а она в непонятном состоянии. На словесные объяснения мы уже давно не обращаем внимания. Стараемся «за лесом» видеть истину. Но в данном случае я истину искала три (!) года! Конечно, она лежала на поверхности, конечно рядом. Одновременно рядом и настолько глубоко, что я просто не знала, что и думать. Я пробовала наполняться любовью (может быть, в свое время «не полностью наполнилась»?), и чувствовала: не то. Не успокаивает, не лечит, не помогает. Я пыталась переключиться на себя, думала, может, я слишком «растворилась» в нем, но не срабатывало. Я пробовала вспоминать отца: пыталась представлять себя маленькой девочкой и «общаться» с ним (я думала, возможно, мне не хватает мужского внимания?), но не грело… Я думала, может быть, у меня просто естественный гормональный всплеск, и все пройдет само собой… Гормональные потребности имели место, они, конечно, провоцировали развитие проблемы, но это было не то, что я искала. Я пыталась наполняться теплом. Я придумала себя «горячий камень», думая, что мой организм просто требует мужчину, и надо хотя-бы психологически восполнять эту потребность. Я много чего делала, я копала внутри себя, я спрашивала себя, о чем это. Но ответов не получала…
Сейчас, по-прошествии времени, я могу совершенно определенно сказать: я получала ответы. Но упорно их не видела! Сейчас я пришла к пониманию следующей истины в своей жизни. Искать истину надо не там, где привыкла, не там, где кажется, и не там, где уже находила, а там, где ЗАКРЫТО! И еще одна истина: когда мы умеем не думать о своей внутренней проблеме, она не усугубляет нашу жизнь, но и не дает двинуться дальше. Для того чтобы двинуться дальше, нужно не переключаться с проблем, нужно искоренить их полностью, чтобы мыслей даже о них не было!
Процесс поиска, который мне удалось зафиксировать
Я хочу максимально подробно рассказать о том, что происходило в завершающем этапе моих поисков. Поиск истины представляет собой на практике сумбурный и непонятный процесс мелькания мыслей, образов, воспоминаний. Именно его я и попытаюсь изложить в этой главе. Если дорогой читатель не поймет, прошу главу просто пропустить. Информация сложная для понимания, и как я уже говорила, не поддается объяснению и систематизации. И пока я не знаю, какая практическая применимость этой главы. Это просто рассказ, без конкретных практик, методик и упражнений. Если, не смотря, на мои предостережения, читатель взялся читать эту главу, и даже заинтересовался, я хочу дать ориентир для понимания. Эта глава вовсе не про отношения мужчины и женщины, хоть так может показаться на первый взгляд. Эта глава о том, как далеко зарытая неуверенность в себе проявлялась в необычном для меня виде. И я воспринимала все буквально. А истина оказалась совсем в другом. Какова истина, и в чем она оказалась? Даю возможность понять это читателю самому&UnknownEntity;.
В этот период времени я начала реализацию своих очередных глобальных целей, связанных с улучшением финансового состояния нашей семьи. Готовится к выпуску моя первая книга, одновременно я пишу вторую книгу и третью (эту). В ходе работы над собой, я определила, чем хочу заниматься в этой жизни. И параллельно этому, мой хороший друг и помощник из Англии (девушка) собственными усилиями «проталкивает» проект реализации моей первой книги. Я понимаю, что моя задача удержаться от преждевременной радости (наконец то первая книга «увидит» массового читателя!), и изо всех сил стараюсь наполняться денежными энергиями, работать над собой. Успокаиваться получается. (более подробно об этом этапе будет изложено в третьей книге: «Путь к богатству»). Иногда у меня даже получается забыть о наших финансовых проблемах, что радует. Если я забываю, значит, это становится не таким уж и важным для меня, чего я и пытаюсь достигнуть. Однако, забывая о наших финансовых проблемах, я резко начинаю переживать о том, что мне не хватает внимания мужа (мужчины)! Только-только почувствовав счастье свободы от денежных переживаний (пусть даже первое, еще не укрепившееся, но все равно приятное!), я тут же умудряюсь «засорить» свои мозги очередной проблемой. И опять переживания, слезы, плохое настроение, агрессия, неудовлетворенность, грусть, «разбитая любовь».
Как я уже говорила, одновременно с этими событиями выходит «в свет» сайт, на котором читателю предоставляется возможность купить книгу. Я смотрю на это сайт и испытываю гамму чувств: желание кому-нибудь похвастаться (потребность получить одобрение), СТРАХ, ЧТО КНИГУ НЕ ОЦЕНЯТ, НЕ КУПЯТ. Как только я почувствовала страх и неуверенность, сразу переключила свои мысли на другие. Неуверенностью можно только все испортить.
Сегодня я села писать эту книгу, главу, посвященную неуверенности в себе (подразумевалась одна глава). Но глава не пишется, рука не идет. Кажется, мне есть, что еще сказать. Но что? Ответа пока нет. Думаю, может, устала? Легла отдохнуть. Нет, не устала. В голове крутится: неуверенность в себе, неуверенность в себе… я чувствую, что она во мне еще живет…
/ - Но где?
- Глубоко.
- Как ее достать?
Без ответа./
Я нахожусь еще в «шлейфе» расстройства от нехватки внимания мужа. Мысли переключаются на другую тему, я их не держу, это сродни медитации:
/- Если муж не обращает на меня внимания, но я очень хочу этого внимания, то почему я не могу воспользоваться своей женской привлекательностью и просто СОБЛАЗНИТЬ его? /
Варианты ответов ума:
/- Я сейчас нахожусь в роли матери (у нас трое детей), а эта роль противоречит мягкости и нежности с мужчиной. Эта роль властность, организация, управление…/
Внутреннее чувствование сначала принимает этот ответ для проверки. Со временем я понимаю, что это моя очередная «откоряка».
Другой ответ (с выделенными ключевыми словами, за которыми я чувствовала нечто, нуждающееся в более пристальном внимании):
/- Он на меня совсем не обращает внимания. Я ГОРДАЯ (!!!). Я не бегаю за мужчинами никогда. / (хотя, я вижу, что мой муж ОБРАЩАЕТ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ.)
В голове воспоминания: я никогда не пыталась привлечь к себе мужчину, не проявившего первым внимание ко мне. Почему? (Я гордая). Странный ответ…
Сама себе задаю вопрос:
/- А если другой человек, женщина, меня спрашивает, ну что же ей делать, если муж остыл, то что я отвечу?
- Я отвечу, что ты же женщина! Ты же умеешь привлечь мужчину к себе! Вот и поиграйся, пофлиртуй с ним, привлеки его к себе, соблазни, в конце концов!/
Мысли: странно… почему я не делаю то, что с полной уверенностью посоветовала бы другим?
Воспоминание: жгучее, щемящее чувство, когда я, например, пытаюсь понравиться мужчине, но сразу же не получаю отдачи…
Вопросы себе:
/- Почему я не построю мужу глазки.. ведь он вполне может соблазниться?
- Мне СТЫДНО. А вдруг, он на меня не обратит внимания?
- Ну и что? А чего стыдного то????!!!!!
- Ну… наверное, я стесняюсь себя... /
Нет, я не стесняюсь себя. Но я не нахожу другого ответа, поэтому принимаю этот.
В голове опять крутится: неуверенность в себе, неуверенность в себе… что то важное для меня в этом зарыто…
Вспоминается эпизод из фильма, когда мужчина говорит о понравившейся женщине: «Ну почему она за мной не поухаживает, не побудет со мной нежной и ласковой?» (а он в это время «повертит нос»). Что-то меня в этом цепляет! Видимо, процесс «завоевания» мужчины не всегда начинается с его интереса. Вспоминаются истории о том, как женщины привлекают к себе мужчин, которым они НЕ ПОНРАВИЛИСЬ С ПЕРВОГО РАЗА! Внутри молчание… тупик.
Хорошо. Я попробую задать себе целенаправленные вопросы. Разберем еще раз неуверенность в себе. Она у меня мелькала в момент, когда я испугалась, что читатель книгу не оценит, не купит! Она жива во мне, я просто старалась о ней не думать! Достаем неуверенность в себе, углубляемся в нее, насколько это возможно, и начинаем спрашивать обо всем ЕЕ!
Первым делом, меня осеняет, что у меня ОДИНАКОВЫЕ ЧУВСТВА при мыслях о том, что читатель может не оценить книгу и при мыслях о первоначальных неудачах при привлечении мужчины!!!!!! Значит, источник проблемы один! Значит, я не пытаюсь соблазнить или привлечь мужчину, потому что я не уверена в себе! Потому что, я боюсь, что у меня НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!! Я чувствую, что это именно так и есть!
/- Неуверенность в себе, о чем ты?
- О том, как я, маленькая девочка, подходила к маме. Я хотела поделиться и рассказать что-то очень важное о себе.
- А она?
- Она могла не обратить внимания…/
Она могла отмахнуться…
Она могла сказать, что я сделала ПЛОХО, ей не понравилось, она меня за это не любит?
Я сделала что-то плохо, некрасиво, мама меня за это не любит.
(Мне становится ясно, откуда берется СТРАХ. Страх ошибиться, страх сделать неправильно, страх, что мама не одобрит, не поймет. Этот страх, в частности, проецировался на страх не понравиться мужчине. Не понравилась, значит, сделала неправильно. А мне всегда хочется быть хорошей перед мамой. А так как этого не получается, я выбираю просто не подходить к ней, не показывать свои ошибки, а лучше ничего не делать! Ничего не делать, чтобы не ошибаться, чтобы не огорчать маму!!!!!!)
/- Я помню СТЫД, Неуверенность в себе, откуда стыд?
- Стыд появлялся, когда я пыталась что-то сделать, ошибалась, маме это не нравилось, она меня стыдила, обвиняла, говорила, что я сделала плохо!/
Я была очень маленькая. Я даже не помню толком этих моментов. Но я помню чувства! Я помню ощущения и внутренним чутьем догадываюсь, что в моем восприятии все было именно так!
Так вот, почему у меня внутри зарыта неуверенность в себе! Но что, что с ней делать?????!!!!!!
И ответ тоже появляется изнутри. На каждом приеме психолога, когда находятся истоки проблемы, психолог дает ПРАВИЛЬНЫЕ установки, говорит то, что необходимо услышать мне и моим чувствам для дальнейшего развития. Правильные слова для меня сейчас такие:
Чего я боялась? Я боялась и стыдилась сделать НЕПРАВИЛЬНО! (все посмотрят и скажут: «Ой, а она сделала неправильно. Или, проявят равнодушие…это страшно»). Но на самом деле, разве это страшно? Да это вовсе не страшно и не стыдно! Я же взрослая, Я ЭТО ПОНИМАЮ! Стыдно не ошибиться, стыдно НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ошибаться,- это НОРМАЛЬНО! И это не значит, что я плохая, или недостойна любви! Я ошиблась, это значит, что я стремлюсь, пытаюсь, и нужно исправлять ошибки и продолжать делать дальше! Что такое, неудача? Это когда в какой-то раз тебя кто-то не понял, не услышал, не оценил. Но разве это важно? Важно, что ты старалась, что ты сделала лучшим образом, и что ты стремишься достигнуть своих целей. Важно ДЕЛАТЬ. И вовсе не важно, как кто-то на тебя посмотрел, или как кто-то тебя оценил!
Теперь мне даже стало ИНТЕРЕСНО завоевать мужчину! И чем мужчина ко мне равнодушнее, тем мне интереснее его завоевывать и соблазнять. Ведь я ничего не теряю, если у меня не получается! Зато, сколько умений и навыков я приобретаю в процессе завоевания! &UnknownEntity;))) А если я научусь это делать, значит… значит, я буду получать столько внимания, сколько хочу! Значит, мне будет интересно! И мне это нравится! Даже, если муж будет занят, просто внимание я могу получить и от других мужчин. И меня это вполне устраивает. Значит, одна проблема в моей жизни точно решена! И еще, теперь мне не страшно, что сайт с книгой не пойдет с первого раза… Я не знаю, что будет дальше, но мне НЕ СТРАШНО!!!!!!!
На самом деле здесь описан стандартный ход работы с психологом. Умелый психолог всегда поможет клиенту справиться с проблемой. Однако, для того чтобы психолог помог, нужно сформулировать ему ПРАВИЛЬНУЮ проблему, то есть, самостоятельно докопаться до сути. Это самое сложное в процессе. Если клиент не смог самостоятельно докопаться до истины, то, видимо, и с этим психолог может помочь. Только, во-первых, не каждый, а во-вторых, помогать он будет долго и нудно. И за деньги. За ваши деньги. Моя проблема в данном случае состояла в том, что я не знала и не могла понять, где истина. И более того, истина оказалась совсем в неожиданном месте. Поэтому, боюсь, психолог не мог мне помочь. Или это должен быть супер- профессиональный психолог. Почему-то я таких не встречала. Теперь, на другом уровне развития, я себя спрашиваю: «Нужен ли мне психолог?». И отвечаю: «Нет». Теперь для меня психолог, это нежелание работать самой.
Итоговые знания: как работать с чувствами
Нужно помнить три вещи:
1. Всеми нашими действиями руководят чувства. Именно чувства мы сдерживаем, когда не хотим делать нежелательные для нас поступки. Именно чувства и ощущения рождают в нас желания и горести, радость и удовольствия.
2. Негативные чувства и ощущения зачемто нам выгодны. Мы же их держим внутри себя, сами не отпускаем (не смотря на свое очень сильное желание). Агрессия, злость, страх часто защищают нас от дальнейших нежелательных больных переживаний (как правило, эти переживания закреплены с детства).
3. Прорабатывать серьезные проблемы можно через наполнение недостающими чувствами и ощущениями.
Для меня самая большая проблема на данной ступени развития, понять, каких именно ощущений мне не хватает для достижения своих целей. Возможно, теперь для меня речь идет не о чувствах и ощущениях, а о нечто другом? Может быть, необходимо наполнятся особенными видами энергии? Как вычислять эти виды энергии, чего нам не хватает для знаний, для преодоления очень важных проблем? На эти вопросы я отвечу в своей следующей книге: «Путь к богатству».
На первых этапах развития для того чтобы проработать волнующую проблему нужно:
1.Определить, какие чувства вы испытываете в этой проблеме. (Традиционно психологи выделяют пять чувств: страх, любовь, стыд или вина, боль, обида). Эмоции тоже могут обозначать чувства. Объяснения ума не подходят. Если на этом этапе не получается самостоятельно понять, какие чувства вас беспокоят, то лучше обратиться к психологу. На приеме, возможно, вам предложат вылепить из пластилина или нарисовать свои чувства. Не удивляйтесь, вы так долго «закапывали» свои ощущения, что теперь их не так-то просто «вытащить». Теперь ваши чувства неосознанные, они лежат глубоко, и чтобы понять, что у вас там, необходимо подключить к работе подсознание. В рисовании, в лепке, в игре с песком в дело включается подсознание. Именно оно вам подскажет, каким цветом и что рисовать (лепить), с какой стороны и т.д. Главное в этом деле: полностью отключить ум. Доверьтесь своей сущности, своему внутреннему знанию, оно вас не обманет. О важности и истинности внутреннего знания и о способах работы со своими чувствами более подробно рассказывается в книге «Путь к себе или история одного изменения».
2. Спросить свои чувства: О чем они? (например, вы определили, что больше всего волнует страх, нужно спросить, о чем этот страх?, про что он?, зачем он вам нужен?)
3. Далее по ситуации, в зависимости от приходящих образов и ответов, возможны варианты:
- Если стало понятно, что чувства возникли вследствие неверных родительских установок (как в примере с моей неуверенностью в себе), дать себе новые адекватные установки (перепрограммировать себя), как это сделала я в 3 части проработки своей неуверенности в себе.
- Наполниться необходимыми, недостающими чувствами. Пример: наполнение теплом в 4 главе
- Договориться со своими чувствами.
Проверить действенность найденных вами методов можно на первоначальном чувстве (которое было определено в первом пункте). Войдите в это чувство и спросите себя, как вам то, что вы теперь придумали и делаете? Если ощущаете облегчение, значит, метод работает.
Если самостоятельно проработать проблему не получается, то обращайтесь к психологу! Прежде чем я научилась самостоятельно работать со своими чувствами, я посещала профессионального психолога больше трех лет! И я не просто доверялась действиям психолога. Я училась и стремилась к самостоятельно работе над собой. Все свои знания и умения излагаю в этой и в других книгах для любознательного пытливого читателя.
Кроме того, В трудах Олега Гадецкого «Законы судьбы или искусство жить» (рекомендую для прочтения) я нашла медитацию, которая, возможно, сможет вам помочь докопаться до своей истины:
Медитация, которая может помочь найти в себе истину:
Итак, мысленно представьте, что прошло очень много времени вперед, и это самый конец вашей жизни. Сзади были победы и поражения. Путь, длиною в целую жизнь. И вы к концу жизни накопили очень большую мудрость. Буквально почувствуйте ее в себе. Вот эту энергию, силу мудрости. Ощутите в себе. Буквально ощущайте ее в себе. Это просто ваше воображение, с которым вы сейчас работаете. И через эту энергию мудрости взгляните на ту ситуацию. Просто глазами мудрости посмотрите на нее. Чему она вас учила. Позвольте энергии мудрости просто раскрываться все больше и больше. Просто отстраненно смотрите на эту ситуацию. Не нужно даже ни о чем размышлять. Просто отстраненно ее наблюдайте.
В какой-то момент неожиданно случается событие, которое люди называют смерть, и вы неожиданно оставляете свое тело и оказываетесь в космосе, и летите оставляя позади эту планету все дальше и дальше. В какой-то момент вы оглядываетесь и видите всю эту планету, на которой проходила ваша жизнь. Различные события в различных частях мира вы наблюдаете из космоса. И среди этих событий вы также видите ту самую ситуацию. Смотрите на нее глазами души, которая уже ушла из той жизни. И задайте себе сейчас вопрос, чему вас обучала эта ситуация? Какой урок вы проходили в ней? С позиции души размышляйте над этим.
Чему вас учила жизнь? На какие ваши низшие качества она указывала? К развитию каких высших качеств она вас подталкивала? Итак, мысленно поблагодарите всех других людей, которые были задействованы в этой ситуации, как своих учителей. Поблагодарите. И подумайте также какие бы поступки вы могли совершить на основе этого своего нового понимания. Что бы вы стали делать, понимая внутренний смысл происходящего события? И затем мысленно повернитесь к своей жизни и открывайте глаза, сохраняя в себе тот опыт, который вы получили.
Глава 4: Вера в себя. Безусловная, истинная.
Часть 1: Достижение своих целей
Достижение своих целей вопреки
Рожать (,) нельзя (,) резать?!
Повествование этой главы я хочу начать с истории появления на свет нашей младшей дочки. Перед рождением Олеси у меня уже было двое родов посредством кесарева сечения. По всем медицинским показаниям естественные роды после двух кесаревых противопоказаны. Однако, в истории медицины были единичные случаи успешных естественных родов после двух кесаревых. И я надеялась, что мой случай один из исключений…
Когда в роддоме я первым делом заявила, что собираюсь рожать сама, мне просто улыбнулись как глупой девочке. Однако, пошли на встречу и назначили дополнительные обследования, позволяющие, по мнению врачей, достоверно определить, смогу ли я родить сама. Результаты обследований были не обнадеживающие. Официальная медицина сказала свое однозначное «НЕТ»! Конечно, для меня было важно мнение официальной медицины! И я всегда полностью отдавалась мнению врачей (поэтому все роды были неидеальными)! В этот раз я тоже прислушивалась к мнению врачей, и была полна решимости… сделать ПО-СВОЕМУ. Моя лечащая врач чуть в обморок не упала, когда я ей заявила о своем решении! Что только мне не пророчили! Меня пугали внезапной смертью, обещали выгнать из роддома, меня обзывали и презрительно общались. В общем, негативного противодействия было предостаточно. Конечно, мне было это неприятно, но мое решение от этого не менялось. В конце концов, история произвела некоторый фурор среди врачей и меня отправили к главврачу. Нашу встречу посетил также доктор медицинских наук, уважаемый всеми врачами акушер-гинеколог. Уважаемые доктора еще раз осмотрели меня. Пожали плечами: «В конце концов, она на этот выбор ИМЕЕТ ПРАВО. Пусть рожает сама. Но подготовьте заранее всю аппаратуру для проведения экстренного кесарева сечения в случае предвиденных нами обстоятельств». Ура! Я отправилась на естественные роды!
К сожалению, неблагоприятные прогнозы врачей подтвердились. Мой организм не выдержал такой нагрузки, и я очередной раз поехала на каталке в операционную, там дочку врачи рожали за меня.
- Ничего, - обнадеживающе говорила врач, оперировшая меня, ребенок все равно успел получить необходимые ему гормоны…
О чем эта история? Зачем мне было нужно идти против всех? А нужно это мне было для того, чтобы я научилась не бояться общественного противодействия и могла делать так, как мне велит сердце. Ведь по причине боязни слушать себя, я, возможно, потеряла первого ребенка. В том числе, по этой причине мальчишки появились на свет посредством кесарева.
Достигать своих целей вопреки общественному мнению и желанию может только сильный уверенный в себе человек. Слышать себя и понимать, что нужно делать именно в этот момент времени может только человек, нашедший путь к себе и не боящийся услышать себя. Только сейчас я стала такой. Первый эпизод осознанной работы над собой (преодоление зависти) произошел десять лет назад. Мне потребовалось десять лет, чтобы достичь того уровня саморазвития, при котором я стала способна плыть «против течения» ни капли не сомневаясь в собственных действиях.
Достижение своих целей, не достигая их
В этой части главы я хочу слегка затронуть тему следующей моей книги «Путь к богатству». Я поставила перед собой амбициозные цели: заработать на квартиру и на вторую машину. Книгу о том, как я достигла своих целей, я решила написать после того, как желания сбудутся. Кто знает, возможно, у жизни на меня другие планы, и я не успею достичь поставленных целей. Тогда книга «Путь к богатству» не увидит своего читателя (но наверняка будут другие). Кстати, исполнение желаний в некоторой степени во власти читателя! &UnknownEntity; Да, да, ваши действия и желания во многом творят мир! Я рассчитываю на достаточную прибыль, которая обеспечит покупку квартиры и машины. А что из этого выйдет, покажет жизнь, и книга…
Так как мои цели связаны с деньгами, я начала с того, что искала пути наполнения энергией денег. Если большие доходы в нашу семью не приходят, то логично предположить, что мы не умеем их к себе притягивать. Я даже нашла в интернете медитации по привлечению к себе достатка, я сама представила, какая она, энергия денег и впускала ее в себя изо всех сил! При этом, опыт подсказывал мне, что очень важно во время этой работы не обнадеживаться и не размечтаться. Однако, мое подсознание какимто образом миновало контроль сознания, и я умудрилась размечтаться! А происходило это так. Я наполнялась энергией денег, представляла, что получаю большие доходы, и у меня наконец-то есть машина! Представление о наличии машины возродило мечты, надежды, несуществующие планы. И, естественно, когда я «поймала себя за хвост» (то есть, поймала себя на неправильных, нежелательных ощущениях), было уже «поздно». Я успела построить воздушные замки. Падать в действительность было больно. Усвоив этот урок, к теме энергии денег я больше не возвращалась. А так как никакой альтернативы работы над собой не придумала, то проработка новой цели «зависла» на некоторый промежуток времени…
Однажды мы с мужем рассуждали на волнующую нас тему жилья и второго средства передвижения. Муж, как человек мудрый, предположил, а может быть, жизнь нас учит вовсе не правильному отношению к деньгам, а безграничному терпению? Ведь ситуация, которая у нас сложилась, требует как никогда много терпения! Представьте себе, семья, трое детей, младшей 2 годика, проживает в однокомнатной хрущевке! Элементарных условий отдохнуть нет, не говоря уж о большем. Конечно, бабушки и дедушки помогают, но устоявшаяся жизнь требует спокойствия и усилий. И мне понравилась его мысль! А действительно, иногда кратчайший путь к достижению цели отказаться от этой цели. В этом вся сущность принятия (ведь именно принятию учит нас жизнь)! Я решила попробовать действовать в данном направлении. В направлении совершенно противоположном, и казалось бы, не пересекающимся непосредственно с денежной проблемой. Таким образом, получается, что дело не в деньгах…
Еще раз о принятии
Для меня один из признаков правильного отношения к ситуации забыть о ней. То есть, если меня волнует квартирный вопрос, то я должна настолько сильно отвлечься на другие сферы жизни, чтобы про квартиру забыть. Так же и про машину. Поставив перед собой очередную планку, я взялась искренне заниматься другими делами. Дел в нашей жизни хватает. Трое детей требуют внимания, ухода, заботы. В хлопотах прошло много времени, и я обратила внимание, что достигла своей цели: о квартире и о машине я практически перестала думать. Но тут я натолкнулась на очередной «подводный камень». Я не просто перестала думать о достижении своих целей, я отказалась от них. Я согласилась жить, как мы живем, порадовалась этому и расслабилась. Внешне все выглядит как истинное принятие. Однако, мне не давал покоя один вопрос. А не переборщила ли я? А в ту сторону ли я иду? Кажется, я настолько перестала хотеть исправить нашу ситуацию, что начала лениться… то есть, я полностью ОТКАЗАЛАСЬ от поставленных целей. А это неправильно. И тогда очередной вопрос: а что ПРАВИЛЬНО? Какое оно, принятие?
Я хочу рассказать об одном эпизоде из своей жизни. То ощущение, которое у меня возникло первый раз, и было принятием. И я его насколько возможно подробно опишу.
Эта история относится к тому периоду времени, когда происходили события, описанные в книге «Путь к себе или история одного превращения». Я решила организовать себе фотосессию. Для этого заранее договорилась о времени с визажистом, парикмахером и с фотографом. Для всех мероприятий были отложены деньги. Часть этих денег я накануне благополучно истратила на красивую сумочку. Я понадеялась на то, что смогу занять недостающую сумму у первого мужа (мы с ним как были друзьями в браке, так и остались ими в разводе). Однако, на следующий день, он отказался мне занять, сославшись на то, что я слишком много трачу. Мне сделалось дурно от каши которую я заварила! Сначала я начала метаться, искать срочных выходов. Но успокоившись, поняла, что ничего мне не поможет. Все криво. Теперь придется отменять все встречи, и, в частности, такую желанную для меня фотосессию. Каким бы образом не развивались события, а успокоиться важно в любом случае. Я, после долгих метаний, легла в своей комнате на кровать и начала расслабляться. Я подумала: «Ну и пусть мне достанется по заслугам. Пусть все будет, как решит Бог. В конце концов, я сама виновата, сама должна и отвечать за свои поступки! Я осознанно, по своей воле истратила деньги и теперь это должно стать для меня уроком. Я готова перенести все эти страдания, Господи»… В теле при этом ощущается ПОЛНАЯ расслабленность и готовность принять все варианты развивающихся событий. В этом принятии хочется поплакать. Но это не слезы отчаяния. Это спокойные благостные слезы, в которых ты грустишь о неисполненных желаниях, намерениях, и в то же время радуешься какой-то легкости и свободе. В той ситуации на принятие у меня ушло полчаса. Интересно, что сразу после этого позвонил бывший муж (первый) и сам ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ.
А теперь я вернусь к той теме, с которой начала. Мне казалось, что я приняла факт отсутствия в нашей жизни нормальной квартиры и второй машины. Однако, я сомневалась, является ли это прозрачным полным истинным принятием? «Проверка себя на вшивость» показала, что я не приняла ситуацию, я просто решила перестать хотеть. А с таким подходом достичь целей не получится. Для достижения цели нужно ХОТЕТЬ. Нужно рассматривать принятие не как отсутствие желания, а как согласие на страдания! Таков был мой вывод, и эту очередную истину из своей жизни я предоставляю вам! Более подробно о превращении этого вывода в еще один способ работы над собой, я расскажу в книге «Путь к богатству».
Часть 2: Как принимать правильные решения
Вам знакомо состояние метания, когда нужно принять важное решение, есть варианты, но ты никак не можешь выбрать из них ПРАВИЛЬНЫЙ? Мне это состояние очень знакомо. Я раньше могла подолгу метаться от одного решения к другому, сомневаться в правильности своего выбора, бояться того, что начинается там, дальше. Все продолжалось именно так, пока я не стала уверенным в себе человеком. Пока я не научилась слушать себя. Когда я достигла этого уровня, я поняла, как можно интуитивно принимать такие решения, которые приведут к желаемым последствиям.
Шаги к нужным решениям:
1. Достичь состояния полного спокойствия (это состояние необходимо ВСЕГДА, когда вы хотите услышать себя, свою интуицию, свой внутренний голос)
2. Представить ощущение, которое посетит вас в случае удачного решения (когда события будут соответствовать вашим желаниям). Запомнить это ощущение и отпустить его.
3. Вспомнить все варианты действий, которые у вас есть. В каждом из вариантов поймать ощущение РЕЗУЛЬТАТА (не представление, не фантазию, а ощущение). Ответом должно быть ощущение! Не слова, не мечты, не размышления.
4. Выбрать тот вариант, в котором ощущение результата совпадает с вашим ощущением удачного решения (которое вы вспомнили во 2 шаге)
Конечно, этот способ не универсальный! Но во многих случаях он помогает. Однако, его невозможно применить, когда нет представления о всех возможных вариантах. Когда внутри пустота и вообще, не понятно, что делать и куда дальше идти, этот вариант не подходит. А что подходит в этом случае? Как достигать своих целей? Я пока не знаю. Например, сейчас у меня именно такая ситуация: мы пытаемся продвинуть мою первую книгу, ее пока никто не купил и я просто не знаю, что нужно делать! Когда я это узнаю, когда получу результаты своих действий, тогда найденный способ изложу в своей третьей книге: «Путь к богатству».
Часть 3: Как гарантированно получать пользу от любого тренинга, который вы решили пройти.
Почему я эту часть включила в главу посвященную вере в себя? Потому, что найденный мною ответ, скорее всего, присущ человеку, который не боится брать на себя ответственность за свою жизнь, а это значит, он уже в чем то (а может быть, полностью) верит в себя. Более того, эта глава скорее всего, для «бывалых» читателей, которые уже многое в себе проработали, многое знают и даже сами чему то могут научить &UnknownEntity;. Для «новичков» в любом деле, любая информация всегда будет нужной (потому что, она чаще всего новая), поэтому, любой тренинг «по умолчанию» для них будет полезным, и такой вопрос просто не встанет &UnknownEntity;. НУ а если, все-же вас уже начинают посещать сомнения на тему полезности того или иного тренинга, то, возможно, вам будет интересно прочитать мои выводы на эту тему.
Эта глава была дописана мною в числе последних. Я ее написала, когда почувствовала потребность посетить психологический тренинг. Однако, я долго (в течение двух дней &UnknownEntity;) сомневалась, нужен ли мне этот тренинг и смогут ли мне за оплаченные деньги дать максимум пользы. (Деньги не маленькие для нашей семьи на тот период времени). Найденным мною способом получать от всего пользу я решила поделиться с дорогим читателем.
На первом занятии группы я просидела два часа позевывая. Люди называли свои проблемы, ведущая обозначала сущность этих проблем, для меня же все это было не ново. Поэтому я скучала и подумывала, а не бросить ли мне на все это и не пойти ли мне домой? Но так как я хочу помощи (или подспорья), в паузе я подошла к ведущей:
- А можно записаться к тебе на индивидуальные консультации и решить мои личные проблемы, не посещая этого тренинга?
- А почему ты не хочешь посещать этот тренинг?
- Ну… потому что, все что здесь говорилось, я уже знаю. И думаю, большую часть знаю…
- Ну, моя дорогая, если ты все знаешь, я ничем не смогу тебе помочь, - резонно ответила ведущая.
Я задумалась. С одной стороны, я ждала такой ответ. И я понимаю, что сказала неправильную фразу, и я не могу ВСЕ знать. Я решила убрать свое «всезнайство» и посмотреть на моменты, которые я уже прошла не как на трату времени, а как на возможность просто пообщаться с хорошими людьми. Ведь я хотела вырваться хоть на чуть- чуть из своих четырех стен! Пусть это и будет для меня поводом.
Следующим доводом в пользу тренинга для меня был принцип 80/20. Расшифровывается он так: когда ты только начинаешь заниматься каким-либо делом, ты тратишь 20% времени и получаешь 80% информации. А когда ты уже не новичок и многое прошел, тебе для получения 20% информации приходится тратить 80% времени. Допустим, что я действительно многое знаю. Тогда для меня совершенно логично, что на этом тренинге будет всего лишь 20% новой информации. И в любом тренинге для меня будет так.
Почему я вообще размышляла на тему полезности для меня тренинга? Если не уверена, я же могла просто бросить и уйти! Но я еще раз подчеркну: на данном этапе развития мне действительно тяжело найти НОВУЮ информацию, мне тяжело найти помощь (во всяком случае, я ее пока не нашла). А помощи, какого-то толчка, мысли, движения хоть чуть-чуть извне хочется!
Практически «на автомате», чтобы не тратить время, после паузы я решила поэкспериментировать со своей самоценностью. Я слишком много говорю. И мне очень хочется чтобы люди меня слушали, понимали и принимали ценность моих слов. Раньше мои слова слушатели не очень ценили &UnknownEntity;. Здесь, на тренинге, пока люди говорили, я уже начала практиковаться: я тренировалась не сыпать словами в разные стороны по принципу: а вдруг, попаду в точку. Я большую часть времени молчала, и говорила лишь тогда, когда полностью была уверена в истинности своих слов. За два следующих часа личной практики я заметила большую разницу между тем, как люди воспринимали меня раньше и сейчас, во время моего нового подхода к общению!
Однако, пока приведенные мною доводы не убеждали меня в необходимости посещения этого тренинга. А помощи и новых способов в решении своих проблем хотелось…
Со времен написания первой книги у меня есть один жизненный принцип, звучит он так: бери и используй здесь и сейчас максимум, что тебе дают (или от той ситуации, которая у тебя сложилась). Именно на этот жизненный принцип я опиралась, когда решила практиковаться в повышении ценности своего общения. Я предполагаю, что многие участники тренинга шли домой под впечатлением, или просто в хорошем настроении. Но я уверена, что никто еще не начал работать над собой, ведь методик пока НЕ ДАЛИ, как работать-то?… Я же когда пришла домой, разложила все свои цели по полочкам и поняла главный принцип ПОЛУЧЕНИЯ максимальной пользы от любого тренинга. Для того, чтобы ваша польза была максимальной, надо БРАТЬ и применять все то, что вы только сможете и даже больше. Не надо уповать и ЖДАТЬ, когда ДАДУТ! Ведь могут дать вовсе не то, что вам нужно! Могут вообще не дать (и такое бывает)! Ждать когда дадут, это значит, уповать на помощь других. Она может поступить, а может, и нет. А деньги то заплачены! А время то потрачено! Вы, конечно, в случае неудовлетворенности от тренинга, можете предъявить претензии организаторам, потребовать деньги обратно… НО вы уже потратили время и получили негативный опыт, недовольство (я говорю про худший случай) и от предъявления претензий вам вряд ли будет легче! А если вы решили максимально БРАТЬ, это будет гарантией получения максимальной пользы от тренинга! Не так ли?
На самом деле, на коллективном тренинге есть масса возможностей провести личные тренировки в чем либо. Никто и нигде не создаст для вас такие условия! Вокруг вас доброжелательные люди, которые стремятся к самосовершенствованию. В нужный момент они вас поддержат, а в нужный момент и пожурят. Но это всегда будет по-доброму и под «присмотром» специалиста.
А теперь я хочу привести конкретный пример, как я разделила свои цели по принципу: что мне дадут и по принципу: максимально взять самой. (Примечание: постановка целей велась в начале тренинга, цели же нужно обозначать в начале &UnknownEntity;)
Цели и намерения по принципу: что мне дадут (или не дадут?):
1. Я хочу избавиться от своей излишней потребности в общении с людьми (истинную проблему в этом направлении я пока не поняла), наполнится необходимыми энергиями, ощущениями, стать «теплой» и притягивать людей к себе. Так как не ясна истинная внутренняя потребность, то сомнительно ее разрешение. Однако, посмотрим.
2. Я хочу привлечь в свою жизнь деньги. Мне необходимо 5 млн рублей единовременно, плюс 50 тыс рублей в месяц на проживание. Это не желание на пустом месте: я планирую получить эти деньги за счет продвижения своих книг. Однако, к упражнениям и практикам, которые мне предоставятся на тренинге я отношусь скептически. Методики формулирования и постановки целей, их уточнение и визуализацию я в своей жизни проходила и использовала. Да, это все работает. Однако, сейчас у меня этап, когда эти знания уже не помогают. Придумали ли люди на эту тему что-нибудь новенькое? Сомнительно…
3. Я хочу избавиться от своих болезней. В разрешении этого пункта я тоже не уверена, так как знаю, что мои болезни точно не усугублены психологической стороной: я вообще о них не думаю.
4. Я хочу избавиться от дуратской привычки ковырять ногти. Добавила этот пункт просто по принципу: если уж решать, так побольше &UnknownEntity;
Цели по принципу: максимально взять самой от тренинга:
1. Повысить практическими занятиями свою самоценность. Тем самым уже привлечь внимание людей к себе, которого мне всегда хотелось. По результатам своей работы дома искать и наполняться необходимыми ощущениями, закреплять их. Самоценность я повышаю за счет приобретения и наращивания умения говорить мало и по делу (раньше я всегда говорила быстро и много). Спокойно, кратко излагаю суть своих высказываний (раньше я всегда говорила эмоционально, с приукрашиваниями). Вставляю свои высказывания тогда, когда они наиболее гармонично будут звучать и восприниматься, а не лиж-бы побыстрее (так я делала всю свою прошлую жизнь). Это конкретная практика и конкретная выполнимая цель, полностью зависящая от моих усилий. За достижение этой цели ответственность несу только я. А так как цель я себе поставила, решимость есть, вера в себя есть, то цель однозначно будет достигнута!
2. За счет приобретения и наращивания своей самоценности, дать людям возможность увидеть во мне знающего, ценного человека, которому действительно есть что сказать. Сделать так, чтобы людям было интересно меня слушать, чтобы люди поняли, что у меня есть знания и умения, которые могут во многом помочь каждому. Создать атмосферу, в которой людям захочется получить мои знания. Создать атмосферу, в которой люди будут готовы принять мои знания. То есть, другими словами, «Продать себя как ценного автора»…
3. За счет «Продажи себя как ценного автора» создать благоприятную атмосферу для принятия людьми (участниками тренинга) моих книг в подарок. Но подарок должен иметь для людей ценность и принести максимальную пользу для людей и для меня. А для этого важно исполнение предыдущего пункта &UnknownEntity;
4. За счет книг в подарок начать первую (хоть и маленькую, то гарантированную) волну заинтересованности. За счет этой волны запустить процесс интереса к своим книгам, привлечь первых покупателей и читателей.
5. Дополнительно ко всем изложенным выше целям, активно и самостоятельно искать способы решения своих изначальных задач и целей (они изложены в Целях и намерениях по принципу: что мне дадут (или не дадут?) на тренинге). Расширять свое сознание, медитировать по результатам каждого занятия. Получать максимальную пользу здесь и сейчас. Полностью, и даже больше выкладываться на каждом занятии, выполнять все упражнения, расслабляться, убрать все свое стеснение, включить раскованность, необходимую расслабленность и БРАТЬ все, что я могу взять и даже больше…
Забегая наперед, хочу рассказать о «результатах тренинга». Я настолько поверила в себя и в свои способности ВЗЯТЬ то что мне нужно, что в последний момент… отказалась от тренинга. Но не потому что, возомнила себе. А потому что, поверила в себя настолько, что мне естественным образом пришли ответы на многие, мучавшие меня вопросы. Причем, ответы пришли практически одновременно с решениями (а что делать дальше). Это было настолько сильным прозрением, что я на первое время находилась в постоянном ощущении счастья. Я действительно, очень долгое время пыталась найти свой следующий путь. И уже просто устала его искать (почему и стала искать тренинги). Ну а посещать тренинг или нет, это решать только вам. Слушайте себя, слушайте знаки и ситуацию. И всегда верьте в себя!
P.S. Принцип «рассчитывать только на себя» я применяла в работе с психологами. Я шла на прием к психологу только тогда, когда была полностью уверена, что на данный момент времени сделала все что могла. Более того, на самих сеансах я была нацелена на эффективную работу («я все сделаю сама»), а не на «решите проблему за меня, я же вам за это заплатила…». Именно такой подход, максимального расчета только на свои силы, дает самый лучший результат в нашей жизни.
Глава 5: Наполнение теплом
Часть 1: Школьная история
С некоторых пор я начала обращать внимание на свою конфликтность. Ради защиты своих интересов я ругалась с окружающими. Все это было насыщенно неприятными больными чувствами. Мой выбор всегда был такой: либо я не конфликтую, но тогда все происходит не так как мне надо, либо я доказываю свою точку зрения, добиваюсь к себе «уважения», но это обязательно связано с руганью. Более того, я была особенно нетерпима к отношению окружающих. В особенно плохом настроении я могла, например, поругаться в больнице с теми, кто оказывался впереди меня, но без заранее взятой очереди. Или я могла сильно отреагировать, когда на меня кто-то злился (хотя, это были ощущения того, кто злился, но я их брала на себя). К конкретным действиям меня сподвигла одна школьная история, и я о ней хочу рассказать.
Мой средний сын пошел в школу когда родилась самая младшая дочка. Мы жили в однокомнатной «хрущевке» и пытались сохранить интересы всех членов семьи в этих условиях. Конечно, это не получалось. У нашего грудного ребенка каждый вечер болел животик, и это сопровождалось 2х часовым непрерывным плачем. Потом, каждую ночь, девочке хотелось «поиграться» и «пообщаться». НА ночные общения уходило часа четыре. А потом, в 7 утра пора вставать, сыну в школу. Вставали, как правило, все. А днем начиналась беготня. По причине больного животика, дочка спала плохо (почти не спала), и часто непрерывно «висела» у меня на руках. Жить в таком режиме было очень тяжело. Спасала бабушка, на субботу она забирала всех ребятишек к себе (а мы приезжали домой и сразу падали спать). Иногда, в особенно бессонные ночи, если вдруг дети не просыпались утром, я ребенка к первому уроку не будила. Это не являлось нормой, скорее, редким исключением. И я не считала, что так делать правильно. Я знала, что такое положение дел временное, пока не подрастет младшая дочка. А пока мы выживали, как могли в сложившихся условиях. И рассчитывать посередине недели было не на кого. По причине усталости мамы, мой сын на тот период времени был несколько «бесхозным» и вовсе не примерным учеником. Он радостно не делал должным образом уроки, сам подбирал себе «хобби» и не признавал авторитетов. Его учительница воспринимала все это как личное оскорбление. Более того, она считала, что я должна регулярно приходить к ней на встречи, дабы у нее была возможность пожаловаться мне на его плохое поведение. Изредка мне удавалось вырваться и забежать к учительнице. Она незамедлительно начинала меня стыдить, рассказывать о всех наших недочетах, о поведении сына и прочих неурядицах. Домой со встреч я шла уставшая, пристыженная, расстроенная. И каждый раз размышляла: «О чем мне это…. Чему меня учит жизнь?» Понимала, конечно, мы не идеальные. Думала, надо стремиться к лучшему, надо работать над собой…
Я ждала, что будет легче, и я буду успевать должным образом относиться к учебе детей, следить за ними, но легче не становилось. Дочка часто болела, ей необходимо было внимание. Мальчишки учились «абы как». Сами они интереса к учебе не проявляли, уроки часто не делали. Отношения с учительницей младшего сына становились все более напряженными. Я пыталась разобраться со своими домашними проблемами, к ним добавлялись новые, и не было никаких душевных сил ходить «на ковер» к учителям. Но я исправно ходила на родительские собрания. Теперь по милой традиции на родительских собраниях выделялось отдельное время для обсуждения семьи Москалевых. Мы не были самыми отрицательными героями, но и не поддакивали учителю, и не «плясали под ее дудочку». Если я принимала решения, то они были обоснованы потребностями моей семьи, а не потребностями учителя. Это добавляло недовольств по отношению к нашей семье. До поры до времени все было терпимо…
Прошел еще год. Потихоньку со временем становилось легче. Теперь по ночам можно было поспать. Появилось время на старших мальчишек. Они успели изрядно запустить учебу. И меня вызвали к директору по поводу учебы обоих мальчишек. Они схватили по двойке, и я уже сама была не на шутку озадачена их проблемами. Правда, у меня ничего не получалось сделать. Я пыталась их мотивировать, вызвать интерес к учебе, но все было бесполезно. На встречу с директором я шла в надежде, что, возможно, мне подскажут, что делать. Я нуждалась в совете специалиста (хоть и водила детей к психологу, но психолог нам ничем не помог). Но мне ничем не помогли. Четыре матерых тетки отчитывали меня как маленькую девочку. Им не важно было, как учатся дети, им важно было, чтобы требования школы полностью выполнялись, домашние работы были сделаны.
- Если ребенок не хочет сам делать домашнее задание, берете и ЕГО РУКОЙ ПИШЕТЕ ДОМАШНЮЮ РАБОТУ- уже не говорила, а кричала мне директор!
Домой я пришла в слезах, соплях и истерике. Потом, успокоившись, сделала вывод, что мои потребности: чтобы дети знали и умели, не совпадают с потребностями школы: чтобы было сделано и выполнено (неважно, кем). Теперь я поставила перед собой задачу дополнительных занятий с детьми (на которых я учу их думать и к которым я их мотивирую) и выполнение домашних заданий. С младшим сыном иногда приходилось писать домашние задания своей рукой, как и «посоветовала» «мудрая» директор. Я никому не мстила, я действительно, просто не знала, КАК посадить сына за уроки, КАК сделать так, чтобы он сам захотел думать (проблеме воспитания я еще посвящу в этой книге отдельную главу). Учительница младшего сына, хоть и присутствовала на встрече с директором и все прекрасно слышала, за каждое написанное мамой домашнее задание писала пустые глупые замечания. Младший сын уже не хотел ходить в школу. Он жаловался на то, что учительница на него орет. Иногда учитель ставила его в унизительные ситуации, оскорбляла при всем классе, настраивала класс против него. Я старалась воспринимать эти ситуации здраво: ведь мой сын и сам был «не подарок». Однако, отсутствие мудрости у учителя и педагогического такта все больше и больше напрягало. Однажды сын пришел домой и рассказал мне о том, что теперь учительница позволяет себе давать подзатыльники ученикам. Я, зная, что мой сын может приврать, постаралась не реагировать на его жалобы. Однако, сочла необходимым сходить на личную встречу к учителю.
- Мой сын рассказывал о том, что вы позволяете себе щелчки. Я не знаю, что у вас происходит, но что бы там ни было, хочу попросить, чтобы подобные методы в отношении моего сына не применялись.
- Что выговорите, да я НЕ БИЛА вашего сына!!!!
- А я и не говорю, что вы били. Я попросила просто подобных методов не применять.
Я старалась сохранять спокойствие, но мой голос дрожал, и внутри закипало недовольство. Учительница, поняв, что спорить со мной бесполезно пообещала, что «Подобных методов в отношении моего сына допускаться не будет».
После этого разговора учительница на уроке высмеяла моего сына на весь класс, задавала детям провокационные вопросы, типа: «Дети, разве я вас БЬЮ?!!», и т.п. Дети отвечали, что конечно, нет, конечно, она их не бьет, только иногда… это… по доброму дает щелчки по лбу (это я узнала из разговора с другими детьми). Последняя часть фразы быстро замялась, а мой сын был опозорен и обсмеян. Теперь над ним смеялся и издевался весь класс.
Доведенная до нервного истощения, я решила позвонить родителям других детей и поспрашивать их (или их детей), что происходит в школе, и оправданные ли жалобы моего сына на учителя, или он привирает. Моей решимости хватило всего на четыре звонка. Из разговора с одной девочкой я поняла, что шелчки бывают, но только «Они очень-очень добрые, я на учительницу за это вовсе не обижаюсь!». С мамой одного мальчика мы решили, что мой сын действительно может привирать, и, наверное, стоит еще понаблюдать за ситуацией. А потом мама этого мальчика стала «последней каплей» в чаше моего терпения.
Тем временем накалялась обстановка с учителем старшего сына. Старший спокойно относился к учебе, пытался исправно выполнять домашние задания. Однако, по природной невнимательности и рассеянности он постоянно что-нибудь забывал, плохо усваивал уроки. Наши дополнительные занятие результаты давали, но они были слишком медленные и неотчетливые. Я понимала, что такими темпами нас опять отправят к директору. По непонятным мне причинам, от учителя я слышала только требования. И никакой помощи, никакого содействия я не получала. Я, например, не могла позвонить учителю по телефону и уточнить свои вопросы. Я должна была приходить в назначенное время к ней лично на прием. Мне предлагалось хватать с собой больную годовалую дочку и бежать в школу. Или бросать троих детей одних дома, чтобы сбегать на встречу к учителю. Причем, учитель назначал время, в которое папы еще не было дома, и мне никто не мог помочь. Доведенная до истерического состояния, я написала учительнице старшего сына (она же и завуч по начальным классам) письмо, в котором спрашивала, а где их роль в повышении успеваемости учеников, и почему они совсем отказываются идти навстречу. Прочитав письмо, учительница его выбросила и сказала, что если бы не это письмо, то мой сын бы: «Лучше учился» …
Когда я переживала по поводу всех этих ситуаций, я непрерывно искала ответы на одни и те же вопросы: «Зачем эти ситуации мне? Чему меня это учит? О чем это мне?». Какие-то ответы находила, что-то пыталась сделать. Однако, проблемы никуда не уходили, а все больше накалялись, становилось все больнее на все это смотреть.
Апофеозом стало родительское собрание у младшего сына, на котором я отсутствовала по причине: я просто заболела. После этого родительского собрания я позвонила маме мальчика, с которой мы лично разговаривали по поводу ситуации у моего сына, чтобы спросить, о чем говорилось. На мой звонок мамочка выразила свое неудовольствие. Оказывается, учительница устроила прелюдную истерику на тему «неблагодарной родительницы Москалевой», которая «порочит честь учителя», то есть, наговаривает всякую ерунду (что учительница бьет детей). И весь класс жаждал немедленной «расправы». Однако, я отсутствовала, поэтому родители остались не удовлетворенными. И теперь, данная мамочка очень злая на меня, за то, что я «испортила настроение учительнице». Я, оторопевшая, начала рассказывать о том, что не поняла, что же я такого сделала, да и разве родители сами не видят некоторые «странности» нашего учителя. Я, кажется, даже пыталась оправдываться в надежде на понимание и поддержку. Однако, в ответ получала все большую агрессию и разговор закончился тем, что меня попросили впредь не звонить и отказались со мной общаться.
Сказать, что все эти ситуации выводили меня из себя, значит, ничего не сказать. Я рыдала, переживала, тщетно металась в поисках ответов на свои вопросы и поисках способов решить свои проблемы. Несколько раз мы с мальчишками посещали психолога, однако, деньги платились, а проблема не решалась. Внутри себя я чувствовала озлобленность, агрессию, боль.
После разговора с мамочкой, обвинившей меня в несчастьях учителя, я и вовсе потеряла самоконтроль. Меня распирало от несправедливости и кучи негативных чувств, бушевавших внутри. Я представляла себе акты мщения, мысленно писала жалобы в соответствующие инстанции и наслаждалась восстановлением справедливости. Меня так распирало, что я поняла: если прямо здесь и сейчас не успокоюсь, то рискую как минимум подкосить свое здоровье, и наделать больших глупостей. Усилием воли я заставила все свои мысли переключиться от способов мщения и расправы с несправедливыми учителями на самоуспокоение и поиск способов привести себя в порядок. Здесь важно понимать: мы работаем над собой не для того, чтобы сделать кому-то лучше (в данном случае, учителям, школе). Мы работаем над собой, чтобы сделать лучше себе. Мы не можем изменить ситуацию и сделать лучше себе тем, что события вдруг начнут поворачиваться в приятную для нас сторону. Но мы можем изменить себя и сделать так, чтобы эти события нас не волновали, не портили нам настроение и не нарушали наше счастье и душевное спокойствие. Мы приходим к равнодушию и, таким образом, освобождаемся от негативных переживаний, а следовательно и от жизненных уроков в данной области. В этом и заключается истина жизни: как только что-либо перестает нас волновать, так сразу жизненные уроки прекращаются, ситуация разрешается самым благополучным для нас образом.
Для того чтобы понять, что тебе может помочь, нужно:
1. Войти в волнующее, больное для тебя чувство. Войти в чувство, это значит, почувствовать его всем телом, погрузиться в него, прочувствовать его настолько сильно, насколько это возможно. В моем случае ситуация, в которой я начала очень сильно переживать была одновременно возможностью полностью войти в свое чувство. И я использовала эту возможность.
2. Определить, что это чувство хочет? Чего ему не хватает? Ответы на эти вопросы, как правило, приходят в виде объяснений. В моем случае было: я хочу, чтобы меня понимали, поддерживали. Ключевые слова понимали и поддерживали.
3. Ответить для себя на вопрос: какие ощущения я получаю, когда меня (ключевые слова)? В моем примере: какие ощущения я получаю, когда меня понимают и поддерживают? Ответ на этот вопрос должен приходить не в виде слов, а в виде ощущений.
4. Запомнить желаемые ощущения! (те, которые мы получили в качестве ответа на вопрос в 3 пункте). Эти ощущения и есть наше «лекарство»!
5. Спросить себя, каким образом я могу получать желаемые для меня ощущения. Ответ и будет способом освобождения от негативных чувств. Я свой способ нашла. Этим способом впоследствии «вылечила» себя и своего ребенка.
Способ моего излечения: «наполнение теплом».
Как ощущалось наполнение теплом? Я представляла, что у меня есть много-много друзей, которые меня понимают. Они находятся внутри меня, и иногда окружают меня снаружи, маленькие человечки мои друзья, мои близкие люди. (Именно такое представление давало мне возможность ощутить желаемые для меня чувства. Это было ответом на 5 вопрос.) Они одобряют мои действия, понимают и поддерживают меня (ответ на 3 вопрос, который я себе задавала). От них идет теплый свет, родная энергия, которая искрится и наполняет меня изнутри и снаружи. И еще меня понимает мама. В эту трудную ситуацию она меня обнимает и наполняет теплом понимания, поддержки и любви. Я опираюсь на эту любовь, на это тепло, оно становится частью меня. Я старалась как можно сильнее прочувствовать в себе то, в чем нуждалась. Эти чувства были теплыми, добрыми, светлыми, уютными, комфортными. Я ощущала себя защищенной, в любви и принятии. Для того чтобы было легче «носить с собой» нужные мне ощущения, я взяла всех близких и дорогих мне людей, которые дают мне тепло, превратила в плотный сверкающий комочек и поместила его в свое сердце. Теплом и яркостью, блеском своего комочка, который жил в моем сердце, я наполнялась теперь много и часто. Каждый раз, когда расстраивали похожие ситуации, каждый раз, когда хотелось. Я наполнялась досыта.
Найденный мною способ не только помог успокоиться в той, трудной ситуации, этот способ помог вылечиться полностью от разъедающих меня чувств (злости, боли, агрессии). Я поняла, что привлекала к себе события с людьми, у которых так же, как у меня отсутствовало внутреннее тепло. Каждый из участников рассказанной мною истории нуждался в любви, принятии, понимании, в тепле. И никто никому, конечно же, этого тепла не давал. Потому что его не было. Все друг от друга требовали, злились, вызывали ответную злость, агрессию, проявляли недовольство и все усугублялось. Сейчас я преодолела эту ситуацию. Я со временем насытилась внутренним теплом и мне теперь не требуется понимание, поддержка, тепло. Я уверена в своих действиях и не нуждаюсь в людях, которые меня понимают. Достаточно, что я понимаю себя сама.
Так как активными участниками этой истории являлись мои дети, их я тоже стала наполнять теплом. С младшим сыном мы садились вместе, и я ему как могла, давала понимание, как наполняться теплом, и как это делала я. Еще я для него придумала тепло от солнышка, которое можно брать всегда, когда оно светит. Тепло от Бога, которое можно брать всегда, когда хочется. Тепло от мамы, которое можно тоже брать всегда (но, мама иногда уставшая, и может забыть сказать о своем тепле). Я проговаривала ребенку кучу своих приятных ощущений и просила впустить их в себя.
Способ, который я использовала для «лечения» ребенка теплом от Бога:
Садись к солнышку. Почувствуй, как оно тебя греет. Это тепло Бога. Почувствуй, как Бог тебя окутывает своим теплом, безграничным пониманием. Его тепла так много, что оно греет тебя и внутри и снаружи. Ты чувствуешь, как каждая твоя клеточка наполняется теплом, любовью, радостью. Ты чувствуешь, что Бог тебя всегда понимает и всегда принимает. Он принимает тебя таким, какой ты есть. Такой, какой ты есть ты самый лучший. Таким тебя создал Бог. Ты наполняешься добром, теплом, светом. Бог тебя всегда поддерживает, он знает, что ты самый добрый мальчик. В тебе сейчас много- много доброты тепла и света. Столько, что ты его чувствуешь внутри себя, ты окутан этим теплом, оно везде, вокруг тебя, оно тебя защищает. Теперь это твое тепло. Бери его с собой, положи Бога к себе в сердце и живи с ним и бери тепло у Бога всегда, когда тебе его не хватает...
Говоря ребенку о тепле от Бога, нужно самой верить в это тепло. Самой ощущать, как оно наполняет каждую клеточку твоего тела. Это можно делать и чувствовать одновременно с ребенком. Ощутив свои чувства, вы сможете более тонко чувствовать ребенка и давать ему правильные установки.
Перед сном вместо «мамаааа, ну полежиии со мноооой», мы проговаривали про тепло от мамы.
Слова о мамином тепле перед сном:
Мама тебя очень-очень любит и дает тебе много тепла. Я сейчас отправляю к тебе столько тепла, что ты даже чувствуешь его в своем сердце и вокруг себя. Это твоя защита, и это много-много добра. Оно идет в твое сердце и окутывает его приятным светом. Много-много маминого тепла идет к тебе. Ты чувствуешь это? Мамино тепло теперь всегда с тобой, оно твое, оно тебя всегда греет, и ты его можешь всегда взять, когда хочешь…
Все эти вещи проговаривались и ощущались не один и не два раза. А много раз. Каждый раз, когда внутри ощущалась злость, агрессия, недовольство. За один раз не вылечишься, чтобы здоровые ощущения стали частью тебя, их надо долго и терпеливо прививать, приучать себя к ним.
Для того чтобы использовать мамино тепло, необходимо сначала самой наполниться этим теплом. Иначе, как можно дать ребенку то, чего у тебя внутри нет? Возможно, сначала придется много раз провести сеансы наполнения теплом с собой наедине. И только потом, когда вы почувствуете, что это есть внутри вас, когда почувствуете, что готовы этим поделиться, только тогда начинать давать тепло ребенку. Ведь в работе над собой главное не слова, главное ощущения. Кроме того, нужно ловить момент, когда ребенок нуждается в тепле, а это возможно только в случае, когда ты сам наполнен теплом. Ребенок очень точно считывает ощущения мамы. Невозможно обмануть себя, невозможно обмануть ребенка. Только истинные ощущения, истинные чувства… Подробнее о том, как воспитать своего ребенка и помочь ему стать самодостаточнее, я расскажу далее в главе, посвященной воспитанию детей.
Часть 2: Конфликты без конфликта.
Я раньше думала, что отстаивать свои права можно только в конфликте. Получались противоречащие ситуации. Конфликтовать не хотелось, но при этом хотелось, чтобы мои права учитывали, чтобы мои потребности учитывали. Получалось, для достижения второго обязательно было первое.
В конфликтах меня постоянно преследовало ощущение, что я борюсь, воюю. Если не удавалось «достойно» ответить, то внутри бурлило негодование: не защитила себя, дала себя в обиду, меня не уважают, меня незаслуженно оскорбили, а я не смогла «поставить на место» обидчика, да они сволочи, да как так можно поступать, и т.д. Это была игра на тему «я тебя заставлю уважать меня!». Заставить уважать приравнивалось к победе. «Победа» заключалась в умении быстрее и наглее оскорбить, обидеть, дать отпор. Естественно, если «победителем» оказывалась не я, то собеседник оценивался как «наглый хам!». И после неудачного «боя» я могла потом подолгу эту тему мусолить, рассказывать всем окружающим, в надежде получить одобрение, поддержку, так называемую защиту. Естественно, со стороны я себя не видела и вовсе не осознавала, что в стремлении к «победе» я сама была наглой хамкой, которая оскорбляет людей, проявляет к ним неуважение. Ну и люди мне попадались соответствующие…
Я могла написать кляузу за то, что в метро кассир не разменяла мне денег (не нашла сдачи), и я из-за нее опоздала на электричку (потому что бегала кругами в поисках разменных денег). Я ругалась с администраторами поликлиник за то, что они не могут вписать нас в очередь к специалистам. Я мгновенно могла разгневаться в ситуации, которую воспринимала, как «неуважение к себе». О том, что получилось из моей конфликтности и как мне удалось ее проработать рассказано в предыдущей части. Эта часть будет посвящена тому, как после проработки проблемы мне удается решать «конфликтные» вопросы.
Для меня стало открытием то, что отстаивать свои права можно без конфликтов. И даже если твои интересы противоречат желаниям и интересам окружающих людей, добиваться своего все равно можно без конфликта. И более того, можно добиться своего, и при этом сохранить нормальные адекватные (а иногда и добрые, хорошие) отношения с людьми, интересы которых противоречат твоим. Как мне это удается? Только за счет внутреннего спокойствия и добра. Внутреннее спокойствие и добро результат проделанной работы над собой. Теперь я могу отстаивать свои права, и при этом внутренне (если захочется) желать человеку добра, или ничего не желать, но и не переживать. Я обнаружила для себя, что во многих заведениях (больницы, школы, детские садики и др.) все устроено по принципу: мы (пациенты, посетители, ученики) для них (для больницы, для школы, для садика), а не они для нас. Но это абсурд! Смысл существования школы, например, в обучении детей, а не наоборот (дети для существования школы). Однако, со времен развитого социализма осталось закоренелое поведение работников: «Не мешайте нам работать». Я не намерена менять всю систему в целом: пусть этим занимаются те, кто считает это целью своей жизни. Но я намерена добиваться уважительного отношения ко мне и к моим детям и сотрудничества по моим правилам, и соблюдения моих интересов и интересов моих детей, и уж никак не социальных сотрудников. Если в интересах здоровья моего ребенка не ходить в больницу в период эпидемии гриппа, то я не пойду. И если участковому врачу необходимо написать отчетность в период эпидемии и заполнить рост-вес, то это проблемы системы медицины, а не мои. Как догадывается читатель, такая постановка вопроса вызывает со стороны бюджетных работников как минимум недоумение, а в подавляющем большинстве случаев враждебность и злость. Каким же образом удается построить диалог так, чтобы не вызывать злость и агрессию? Главное, не держать этих чувств в себе! Нужно говорить о своих потребностях и решениях с внутренним добром, открытостью, говорить честно, но уверенно (непоколебимо). Если внутри у тебя есть доброжелательность, то человек ощущает этот посыл и не злится (хоть и проявляет недовольство). Более того, вы сами заметите за собой разницу в общении. Если внутри хорошо, комфортно, то и снаружи улыбка, спокойные слова, теплый тон голоса. За счет внутренних позитивных чувств удается не только добиться своего, но и настроить общение на доброжелательный лад, и в дальнейшем взаимовыгодно сотрудничать. Важно отметить, что теплый разговор (с вашей стороны) возможен только в случае наполненности теплом. Если внутри пустота, то неминуемо в какой-то момент разговора ваше терпение закончится и превратиться в стандартную конфликтную или предконфликтную ситуацию.
В моей жизни случился эпизод с шумными соседями. Причем, этот эпизод длился более трех лет. Как минимум два раза в неделю верхние соседи устраивали шумные ночные сабантуи, на которых умудрялись так орать, что мы просыпались в страшном бреду. Потом, конечно же, заснуть было невозможно (не смотря на сильную усталость). Мы пробовали с ними разговаривать, призывать к разумности, давали почитать закон (в котором говорилось об ответственности за нарушение тишины и спокойствия граждан). Но ничего не помогало. В итоге, каждый раз, когда меня будили, я вызывала наряд милиции. Наряд вызывали в среднем по два раза за ночь. Первый раз соседей вежливо просили успокоиться. Второй раз могли забрать с собой в отделение. Но это в любом случае означало для нашей семьи не спать всю ночь. Потом я набралась решимости и выделила время для регулярных посещений участкового и несколько раз написала заявление на соседей. Не сложно догадаться, что вся эта ситуация на фоне хронической невыспанности к добрым отношениям не располагает. Однако, я точно знала, что моя злоба будет портить жизнь только мне. Поэтому усиленно продолжала наполняться теплом и старалась проработать всю свою агрессию и злость. Часто переводила «трагичность» ситуации в шутку. В результате всех приложенных усилий ночные сабантуи прекратились. Теперь соседи собираются по вечерам, исправно шумят до 11 вечера, а потом, с нашим вежливым напоминанием сворачиваются. Я могу совершенно спокойно, без всякой злопамятности напомнить о необходимости соблюдения тишины веселыми словами: «Вы сами успокоитесь, или будем традиционным способом успокаиваться (в смысле, с вызовом милиции)?». На что они умудряются так же, с улыбкой отвечать: «Все будет нормально, мы следим за временем, скоро сворачиваемся». Я не знаю, какие у них чувства на самом деле. Мы же не даем им наслаждаться жизнью на «полную катушку». Однако, меня вполне устраивает мое отношение: легкое, спокойное, беззлобное.
Мы строим отношения в детской больнице и в школе с позиции «Это больница (школа и т.д.) существует для нас, а не мы для них». Наши права соблюдают. При этом мы остаемся в хороших адекватных отношениях с людьми, с которыми приходится контактировать.
Как решать спорные ситуации в свою пользу без конфликта
1. Четко определить свою потребность. Она должна быть разумной (не «лиж- бы вам было хуже» и никакого мщения), конкретной, выполнимой, обоснованной (не эмоциональные желания, а обдуманные, «холодные»). Наша потребность обязана быть адекватной, а мы при этом должны быть уверены в своих желаниях, и не сомневаться в них. Для определения адекватности своей потребности, задайте себе вопросы: «Чего хочу Я?», «Зачем мне это нужно?» «Что я в результате получу и нужно ли мне это?». Если ответами будет: «…чтобы ко мне хорошо относились», «чтобы знали…» и подобные, значит, вами движут не истинные потребности, а жажда «мщения». Жажда «мщения», это повод для работы над собой, и она влечет за собой только усугубление конфликта.
2. Говорить о своих истинных потребностях следует доброжелательно и совершенно спокойно. Такие чувства, как напряженность, злость, агрессия, ощущение несправедливость к себе должны отсутствовать. Зато должна присутствовать теплота (в словах и в ощущениях), вежливость, здоровый юмор (иногда очень помогает разрядить обстановку), расслабленность, и в то же время РЕШИМОСТЬ, умение называть вещи своими именами, уверенность в себе.
3. Настойчиво и упорно решать вопрос всеми возможными способами так, как это необходимо Вам. Необходимо искать пути решения проблемы. Если данный человек отказывается помочь, значит, спросить или узнать, кто сможет помочь. Часто приходится разговаривать с директорами, заведующими и прочими должностными лицами. Вы должны быть готовы говорить с ними о своей проблеме уверенно и так же спокойно, как говорили до этого.
Способы налаживания хороших отношений с людьми
Для того, чтобы настроить комфортные отношения с человеком, необходимо наполниться теплом самому. Упражнение «наполнение теплом» описано в главе «Школьная история». Иногда достаточно быть самому в ресурсном состоянии (в состоянии наполнения теплом в данном случае). Однако, в некоторых случаях, когда ситуация слишком болезненная для вас, полезно сделать такое упражнение: Представьте, что душевное тепло идет непрерывным потоком через вас, проходит через весь организм, через каждую его клеточку. Оно врывается в вас теплым светом, наполняет каждую вашу клеточку, проходит насквозь, и, таким образом, наполняет вас. Все происходит непрерывно. И в один прекрасный момент вы ощущаете себя «Полной чашей»: тепло изливается из вас, оно переполняет вас и «льется» через края чаши. В этот момент вы готовы делиться своим теплом с другим человеком. Направьте СВОЕ тепло к нему. Только делать это надо искренне, от души! Теперь непрерывный поток тепла сначала врывается в вас, а потом по вашей воле идет на вашего собеседника. Таким образом, вы окутываете своим теплом другого человека. Представьте, как он купается в ВАШЕМ тепле… Одновременно с этим начитайте говорить (налаживать контакт). И, если вы обратите внимание, в наполненном состоянии все пункты, перечисленные выше, соблюдаются автоматически! Только важно наполнять теплом себя и другого человека непрерывно! Поток должен идти, пока вы ощущаете нежелательные (негативные) ощущения внутри себя.
Мне это упражнение помогает также в выработке безграничного терпения по отношению к своим детям.
Кроме того, в конфликтных ситуациях не обозлиться помогает осознание сущности и причин поведения вашего собеседника. Во-первых, нужно понимать: в подавляющем большинстве случаев люди в своих действиях руководствуются не желанием вам «насолить», а желанием защитить СЕБЯ или исправить СВОЮ жизнь. Попробуйте расслабиться, когда Вас что-то раздражает и внутренним чувствованием понять, почему человек так себя ведет.
Пример из моей жизни. Однажды я с детьми пошла в детскую больницу. Мы ждали своей очереди у кабинета врача. Люди подходили, спрашивали, кто последний, выясняли, кто за кем стоит, в общем, обычное ожидание, ничем не отличающееся от других. И тут я вздрогнула всем телом от истошного истерического вопля! Сначала я просто приходила в себя, даже не пытаясь понять, что произошло (с моими детьми было все в порядке, они удивленно смотрели куда-то вбок). Вслед за первым раздался второй такой же душераздирающий вопль. Ощущения, словно внутри тебя скребут по стеклу, или сверлят зуб. Внутри раздражение, неприятие. Я огляделась вокруг и увидела рядом с собой маму с девочкой лет пяти. Девочка истошно орала на каждое мамино движение. Мама никак не реагировала на ее вопли, а просто тихонько пыталась ее пожалеть и ласковыми движениями снимала с девочки куртку. Первая мысль была, что девочка больна. Однако, приглядевшись, я увидела нормального ребенка с нормальным выражением лица, но только орущего так, словно с ней проводят пытки инквизиции. Это больше походило на капризы. Люди вокруг удивленно- ошарашено смотрели на маму с девочкой, а я, не в силах больше терпеть, и видя, что мама не предпринимает никаких действий, ласково обратилась к девочке:
- А ты чего так кричишь?
Я старалась говорить тихо, по-доброму, сохраняя максимум самообладания. По своим детям я знаю, что когда не помогают мамины слова и просьбы, бывает, пронимают слова чужих людей. Дети к ним прислушиваются. Я надеялась на этот эффект. Возможно, мама ничего не предпринимала, потому что не могла сладить с ребенком?
- Здесь же есть маленькие детки, их можно напугать… - продолжала я. Девочка внимательно слушала, но тут неожиданно в разговор включилась ее мама:
- Не лезьте к моему ребенку! - тихо, но достаточно агрессивно прошипела она, - Я же к вам не лезу, и вы к нам не лезьте! Это моя дочь, и я буду решать, что ей можно делать, а что нельзя!
- Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - приняла участие в разговоре девочка
Я опять вздрогнула (иначе на эти вопли реагировать было невозможно!), на первый миг потеряла дар речи. Через заплетающийся язык, на автомате повторяла одно и то же:
- Но здесь же маленькие дети… их же можно напугать… вы же в обществе находитесь…
Я была абсолютно уверена в своем спокойствии и самообладании. Не смотря на бурю внутренних эмоций, я умею их контролировать, переводить в другое русло. Поэтому, мое поведение не могло у адекватного человека вызвать такую агрессию. Одновременно с этим разговором я пыталась наполниться внутренним теплом. Но на этот раз мне внутреннее тепло не помогало.
- Вы, может, тоже мне не нравитесь и раздражаете меня! Но я же вам не говорю об этом! А если вам не нравится, уходите и не сидите здесь! отвечала мама девочки. Право последнего слова она предоставила себе.
Я поняла, что о чем-либо говорить бесполезно. По-видимому, мама сама неадекватная, чего же можно ожидать от ее дочери. Это был логический вывод, который образовался в следствии моей реакции на агрессию женщины.
Я ощущала внутри себя злость, недовольство, обиду, агрессию… Во мне был весь тот набор, который появляется в конфликтной ситуации. Мне казалось, что отношение ко мне несправедливое, и вообще, все неправильно. Я пыталась наполниться теплом, которое не давало желаемого эффекта. Старалась не реагировать на раздражение и не злиться (а в это время девочка орала все больше и больше). Странным было то, что мама девочки вовсе не выглядела неадекватной и агрессивной. По моим ощущениям, она, скорее была расстроена и подавлена. И этим я была озадачена. На короткий период времени мне удалось отвлечься от ситуации, я занялась обдумыванием своих дальнейших планов и задач. Потом, мои мысли опять вернулись к маме с девочкой, и тут я поняла, а все же девочка БОЛЬНА! Меня сбил с толку ее нормальный внешний вид. Но кто знает, чего можно ожидать от нашего мозга! И тогда вся ситуация сложилась в понятную картинку. Мама действительно подавлена и расстроена, потому что болезнь девочки причиняет крайние неудобства семье и окружающим людям. Маме каждый раз приходится выслушивать недовольные речи и просьбы успокоить ребенка. Но она не может успокоить дочь, девочка ТАК ОБЩАЕТСЯ. Сразу стало ясно, почему молодая женщина так отреагировала на мои слова. Она устала уже слушать эти просьбы и претензии окружающих! Когда я поняла суть ситуации, я еще раз оценила ситуацию. И заметила, что девочка не говорит ни одного человеческого слова. Не понятно, понимает ли она человеческую речь, но она не говорит. Все эмоции (радости или печали) и все ее слова, это резкий нечеловеческий вопль! В момент осознания мне даже стало немного стыдно. Эта девочка и ее мама врезались в мою память. Для меня очевидно, что такой ребенок дан этим родителям для самовоспитания. Им выдалось трудное испытание. А кому из нас легче? Другой вопрос, что женщина не приняла свой жизненный урок и обозлилась на жизнь, на окружающих (поэтому на мои спокойные слова реагировала агрессией). Но это уже ее выбор. Полагаю, больных детей Бог дает нам тоже для самовоспитания. Говорят, что души больных детей также находятся на пути духовного роста. По каким-то причинам, им нужно пройти именно такой путь. Другого объяснения я для себя не нахожу.
На эту тему меня до глубины души поразил стих мамы ребенка инвалида (ребенка, который не может полноценно жить, передвигаться, который живет только за счет героизма и самоотдачи мамы):
Нужно посуду вымыть, а тянет бить.
Это отчаянье, господи, а не лень.
Как это трудно, господи: век любить,
Каждое утро, господи, каждый день...
Был сквозь стекло замерзшее виден рай,
Тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: Господи! Дай! -
На, - отвечал, - только будешь нести сама.
Мне очень понравилась последняя фраза: «НА,- отвечал,- только будешь нести сама». Уверены ли мы в том, что потянем, выдержим то, что просим?
А получилось ли у меня наладить с этой мамой хорошие отношения? Скорее нет, чем да. И не потому что я сделала что-то неправильно. А потому что женщина обозлена на весь мир, ей все видятся врагами. И, скорее, она теряет друзей, чем приобретает. У меня даже и не было желания с ней разговаривать и что-то налаживать. Сейчас ее жизнь, это сплошная агрессия. Агрессия внутри нее рождает ответную снаружи. Я справилась со своими чувствами, я нейтрализовала их. Мне удалось РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТ ВНУТРИ СЕБЯ. И это самое главное. А все что осталось от этой ситуации относится к той женщине, а не ко мне. Я свою задачу по налаживанию спокойного доброжелательного отношения к окружающим выполнила.
Как можно понять истинную причину поведения окружающих людей
1. Успокоиться и абстрагироваться от своих реакций и переживаний.
2. Перестать интерпретировать поступки людей логическим пониманием. Необходимо руководствоваться истиной: во-первых, мы не знаем и не можем знать истинных мотивов такого поведения людей, и во-вторых, люди не желают окружающим зла, они либо защищаются, либо пытаются решить свою проблему.
3. Переключиться от возникшей проблемы на другие задачи.
4. Когда мысли вернутся, позволить себе посмотреть на возникшую проблему в отношениях, но со стороны. Вы должны быть ВНЕ этой проблемы
5. Полностью положиться на свои внутренние ощущения. Для истинного понимания ситуации необходимы именно ощущения, а не логические выводы и размышления.
6. Задать себе вопрос, почему человек ведет себя именно так и не иначе.
7. И самое главное, необходимо ваше искреннее желание разрешить эту ситуацию и понять мотивы поведения человека для того, чтобы перестать на него злиться. Ваш главный мотив в поиске понимания: желание нейтрализовать свои внутренние негативные чувства и ГОТОВНОСТЬ их нейтрализовать.
Когда в результате сильного желания перестать злиться, вы получите ответ на вопрос, почему человек ведет себя так по отношению к вам, возможно, у вас возникнут сомнения, а является ли данная версия на самом деле правдой? А действительно, вдруг это НЕПРАВДА? И тогда я бы задала встречный вопрос: Так ли нам важно знать, правда это, или нет? Нам важно расслабиться и НАЙТИ ВЕРСИЮ ПОВЕДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ПРИ КОТОРОЙ МЫ ГОТОВЫ ЕГО ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ... А все остальное, вопрос второй &UnknownEntity;. И все же, если для вас очень важна правда, то скорее всего, вы просто не готовы простить. Однажды в моей жизни была такая ситуация, когда я поняла, что версия, подсунутая моим мозгом не совсем правда. Вернее даже, просто невозможно сказать, правда это или нет. Просто события развернулись не так, как я предполагала, соответственно и мотивы у людей были совсем другие. Но ситуация была уже отпущена и тогда я решила, а зачем копаться в этом. Главное, я отпустила, и конфликта внутри меня нет.
Возможно, некоторым людям дано от природы решать вопросы именно таким образом, без внутренних переживаний (а скорее всего, их родители воспитали в тепле). Мне этого не было дано, и я рассказываю о том, каким образом пришла к этому. Ко всему вышесказанному могу добавить, что способность к такому решению проблем появилась у меня только после проработки многих серьезных внутренних тараканов (в частности, освещенных в книге «Путь к себе или история одного превращения»). Если бы я прочитала такие способы лет семь назад, то полезных выводов бы не сделала.
И еще, в заключение этой части, я хочу сказать: в наполнении человеческим теплом я только начала свой путь. Я нашла способы, которые мне помогли справиться с уже возникшей агрессией внутри себя. Однако, для меня пока остаются тайной способы, которые помогли бы мне избавиться от первопричин этой агрессии. Я не хочу налаживать хорошее отношение к людям. Я хочу, чтобы оно просто было во мне и все. Сразу, по умолчанию. Я не хочу работать с чувством агрессии, я хочу, чтобы этого ощущения даже не возникало во мне…
P.S. Так как желание мое было велико, способ я нашла. Полностью искоренить проблему конфликтности мне удалось к концу написания этой книги. Я не включаю этот способ сюда по двум причинам. Первая причина: для того чтобы сработал новый способ, необходимо долго и упорно применять все то, что описано здесь (или найти свои варианты). Таким образом, снимется первый пласт проблемы конфликтности. И только потом, когда ваше желание избавиться от конфликтности будет так же велико как мое, когда проблема обнажится во всей своей сущности, поможет следующий, найденный мною способ. А, возможно, к тому времени вы уже обнаружите свой вариант. Вторая причина, по которой я не описываю свое упражнение сюда: это повествование относиться к новому, следующему этапу в моей жизни. По странному хитросплетению моих несовершенств в моей жизни этот путь к богатству и благополучию.
Часть 3: Поездка в отпуск
Наконец-то мы нашли время и возможности вырваться в долгожданный отпуск. Дети подросли, отпуск удачно выпал на середину лета. Ехать собирались втроем: муж с братом запланировали посетить родные места, а для меня это просто была поездка в красивые края. Скажу откровенно, у меня к этой поездке был еще свой личный интерес. Перед поездкой в наших отношениях с мужем мне не хватало его внимания. Проработав свою неуверенность в себе, я чувствовала в себе особенные силы для того, чтобы привлечь к себе внимание мужчин. В поездке было двое мужчин, вот их-то вниманием я и собиралась насытиться.
Остановились мы у родственников братьев. Встретила нас их троюродная сестра, интересная в общении девушка. Первый вечер мы все вместе съездили на разведку мест. Братья планировали полетать с парапланами. У меня начало мелькать ощущение покинутости, но пока я была в силах не обращать на него внимание.
На следующий день с утра братья занимались своими делами. Мы планировали все вместе съездить на их полеты. Однако, не успев даже пообедать, они быстренько собрались и уехали одни, дабы не затруднять меня своими увлечениями. Я осталась у их родственников и была вынуждена общаться с ними. Благо, родственники оказались людьми интересными. Раз уж так вышло, я решила даром время не терять и посвятила остаток дня загоранию. Поздно вечером мой муж с братом приехали, удовлетворенные полетами, и уставшие. Они бурно обсуждали прошедший день и планы на следующий день. После чего мне было заявлено:
- Наташ, мы завтра поедем в одно место…
- Туда, где красиво?
- Ну да, там красиво… только мы будем своими делами заниматься. Ну там… рыбачить, выпивать… тебе с нами будет неинтересно (в этом месте они начинали красочно кривляться и изображать себя пьяных до невозможности). Может, приедешь, побудешь с нами часик, да обратно (на машине, сама) поедешь? Переночуешь себе спокойненько у родственников, побудешь у них два дня, пока мы там…
Сказать, что меня это заявление расстроило, значит, ничего не сказать. Я весь остаток вечера мучилась мыслями о неудавшемся отдыхе. Оставили дома с бабушкой детей ради того, чтобы я здесь сидела с чужими незнакомыми людьми. Да я лучше бы дома осталась, пусть бы мой муж развлекался тут с братом. Однако, я нахожусь здесь и сейчас уже ничего не сделаешь. От дома 500 км и никто не бросится меня везти обратно. А если даже и бросится, я сама не готова портить отдых родным людям, пусть они даже со мной поступают не лучшим образом. Немного поразмыслив в новом ракурсе (раз я здесь, значит надо получать удовольствие и пользу от отдыха ту, которая мне доступна), я пришла к мнению, что могу получить свое удовольствие от этой поездки. Раз муж не против дать мне в распоряжение машину, то я, при наличии карты местности, могу попутешествовать одна. Об этом я ему и заявила. В ответ он немного стушевался:
- Наташ, но у нас нет карты местности!
- Нарисуй вручную. Хотя бы примерно. Я могу детали спрашивать у местных жителей. Ну а потом, мы можем вместе с Мариной попутешествовать (его троюродная сестра), она здесь неплохо ориентируется.
- Мммм, но здесь одной опасно!
- Но я же в машине, если что убегу (уеду). А потом, я не ради того сюда ехала, чтобы сидеть дома и куковать. Я хочу посмотреть красивые места, попутешествовать.
После некоторых раздумий муж решил, что мне все же будет интересно с ними и будет чем заняться. Мне было приятна некоторая забота и то, что наконец-то со мной изъявили провести хоть часть отдыха совместно. Я расслабилась в надежде на хороший отдых. В общем, отдых вышел, однако, я не получила эмоций, которых ждала. Муж по-прежнему отдыхал вместе с братом, обращал на меня внимание, но не той степени, в которой я ожидала. А потом братья поехали по своим родственникам и совсем не спрашивали меня о моих желаниях. Я тряслась вместе с ними в душной машине, страдая головной болью и усталостью. А мужчины, одушевленные предстоящими встречами, казалось, меня в упор не видели. Об ухаживании за женщиной не было и речи. Все это крайне меня расстраивало. Я размышляла о том, что внутри меня вызывает такое отношение. Когда накал отрицательных эмоций внутри меня стал очень сильным, я заявила своему мужу о том, что не намерена терпеть подобного отношения к себе.
Мой муж претензии может выслушать, но только в виде благодарностей &UnknownEntity;. Проще говоря, он никогда не отреагирует на них желанным образом. Он никогда не просит прощения и не признает своей вины, во всяком случае, не показывает и вида раскаяния.
Я решила изменить отношение мужа к себе. Однако, я совершенно точно понимала, что без своих внутренних изменений я не могу ожидать изменений со стороны мужа.
Я заявила мужу о паузе в наших отношениях. Мы продолжали общаться (потому что жизнь на моих расстройствах не закончилась), однако, в наших отношениях не было тепла. Для того чтобы вытерпеть эту паузу мне самой пришлось приложить много усилий.
Мне нужно было во что бы то ни стало перенести паузу в наших отношениях, сколь долго она бы не длилась. Я никогда не отличалась большим терпением. Я искала способ пробыть без желаемого общения с мужем долгое время.
Используя описанные мною методы поиска желаемых воздействий на себя, я обнаружила, что мне помогает ощущение мужского тепла. Как я уже говорила, через представление отношений с отцом у меня не получалось наполниться этим теплом. Но теперь я представляла себе много много мужчин, которые за мной ухаживают, заботятся обо мне, окружают меня теплом. Такое лечение мне помогало. Я смогла успокоиться и сохранять нормальное (не злобное) отношение к мужу, не смотря на свою обиду. В этой «ссоре» мне удалось спокойно и терпеливо, даже доброжелательно, с принятием, но настойчиво ждать переосознания со стороны мужа. За счет найденного мною способа работы над собой, я смогла относиться к поведению мужа с принятием. Однако, мне хотелось лучшего отношения, поэтому я проявляла настойчивость.
Результатом моей работы над собой было извинение мужа и готовность пересмотреть свое поведение. Такой ход событий меня полностью устраивал! Правда, мужу непросто было признать свою степень ответственности за неудавшийся отдых вдвоем, но это уже другой вопрос.
Таким образом, я еще раз подтвердила известную мне истину: если ты хочешь изменить поведение другого человека, нужно изменить свое поведение.
Способ наполнения мужским теплом, который обнаружила я:
Я представляла вокруг себя много-много мужчин. Они окружали меня и наполняли теплом. Я ощущала их заботу, ухаживания. И мне было приятно, хорошо. Однако, я не могла постоянно «носить с собой» кучу своих мужчин!:-))) Поэтому, я решила поместить их заботу внутрь себя. Я представила, что много-много моих мужчин превратились в один теплый заботливый торс. Этот торс я уменьшила до размеров кулачка и поместила в сое сердце.
Спустя некоторое время, этот способ перестал мне помогать. И тогда я для себя обнаружила:
Еще один способ наполнения мужским теплом:
Я вспомнила ощущение ТЕПЛА, которое почувствовала, познакомившись со своими теперешним мужем. В книге «Путь к себе» об этом моменте из моей жизни рассказывается. И теперь, когда ощущала, что тепла в семье не хватает, наполнялась именно тем ощущением. Я раз за разом возвращалась в тот период времени и наполнялась ощущением окутывающего тепла, идущего от моего мужа по направлению ко мне. Ощущения вообще сложно объяснить, а в этом случае невозможно. Просто почувствуйте это… В жизни любого человека есть моменты, в которые ощущается от мужчины (женщины) искомое тепло. Так вот его вспомните и закрепите за собой! Заберите это ощущение, напитайтесь им, сделайте его своей частью. А ваша вторая половинка будет только благодарна вам за это. Ведь, наполнившись теплом, вы сможете с ним (с ней) делиться этим теплом.
Часть 4: Воспитание терпения
Моя младшая дочка на данный момент времени является самым мощным моим учителем. Очевидно, что если бы первый или второй сын был с таким характером, я бы не выдержала это испытание достойным образом. Также очевидно и то, что именно сейчас мне дали то, что я готова преодолеть. Речь не о том, что девочка плохая (ПЛОХИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ, бывают «плохие» родители), речь о характере и поведении ребенка, и о необходимой адекватной реакции с моей стороны. Во-первых, дочка не слушается. Слово «нет» придумали мы, а у нее в словарном запасе и в понимании смысл этого слова отсутствует. Она ничего не боится, для нее не проблема бежать по улице без мамы (это для мамы проблема). А еще папа дочу называет истеричкой. Потому что эта девочка может устроить истерику на пустом месте. И если, не дай Бог, мама или папа внутри себя среагируют на дочину истерику, то следующего этапа с тошнотой и рыганием не избежать… Причем, речь идет не о внешней реакции, то как окрик, давание по попе, раздраженное слово, достаточно внутреннего раздражения! (к слову сказать, в нашем случае, шлепанье по попе не дает ожидаемого эффекта, а только все усугубляет) Все маленькие дети считывают настроение родителей с удивительной точностью. А наша дочь не только считывает, она еще и реагирует на наше настроение с удвоенной, утроенной силой! Все наши недостатки отражаются и реализуются в наших детях в квадрате. Олеся акцентирует наши недостатки в 10 степени… Что эта девочка во мне воспитывает?
Мой муж говорит, что когда я родилась, мне вручили Громкоговоритель, и я успешно научилась им пользоваться. Я действительно очень громко говорю и пока что от этого не отучилась. А вот чем меня при рождении не снабдили, так это ТЕРПЕНИЕМ. В течение всей жизни я училась терпению. Значительно это качество во мне воспиталось в период первого опыта серьезной работы над собой (описан в книге «Путь к себе или история одного превращения»). Однако, наши условия проживания, и наличие троих детей выявляли все недоработки, в частности, неспособность быть безгранично терпеливой. Терпение, оно либо есть, либо нет. Когда люди говорят «Ну все, мое терпение кончилось», это значит, что его и не было. Просто желание избежать конфликта в какой то период времени (пока «терпение не кончалось») было сильнее раздражающего фактора. Ну а когда «терпение кончилось», раздражающий фактор стал сильнее нежелания конфликта. Вот и все. Также, человек либо срывается на крик, либо нет. Так не бывает: «Я в общем терпеливый, но вот иногда, когда меня что-то очень сильно раздражает, немножечко поору, а потом перестану. А так, я не ору, конечно…»
Я раньше часто срывалась на крик. Такая реакция на раздражители была в моей семье нормой. С первым ребенком (с сыном) я очень часто орала. Более того, я позволяла себе, в моменты раздражения его обзывать разными словами, выругиваться. Еще тогда мне это не нравилось, поэтому от «обзывалок» я себя отучила. Просто решила, что хватит это делать и все. От выругиваний себя тоже отучила, но чуть позже. Осталось полностью перестать орать и воспитать в себе такое терпение, чтобы раздражение на детей никогда не возникало.
В подавляющем большинстве случаев сейчас я к поведению детей отношусь спокойно. Однако, в некоторые периоды времени, возникает большое желание побыть одной и чтобы никто меня не трогал. Маленькие дети очень хорошо улавливают настроение родителей. И, если мама находится в неуравновешенном состоянии, ребенок обязательно «поймает» это состояние и «считает» его. Он сам станет раздражительным, непослушным. Часто в моменты раздражения, я могла сильно наругаться, раздать «поджопники», сорвать свое напряжение на детях. А потом я укладывала детей спать, смотрела на них, спокойно сопящих, и испытывала жалость и раскаянье за свое раздражение. Я знала, что мое плохое настроение, это не повод срываться на детей (вообще, ничего не может быть поводом для этого), и они не виноваты, и получили они ни за что… Иногда я пробовала в эти периоды времени просить помощи у мамы, чтобы она забрала ребятишек к себе. Однако, как назло, у нее не было такой возможности. Серьезно задуматься о своем поведении меня заставил случай, когда младшая дочка несколько дней плохо себя вела (ее, видимо, что-то беспокоило), а мне как раз больше всего хотелось одиночества. И в результате у меня случилась истерика. И я задумалась о том, что это мои дети, и я должна научиться всегда справляться с ними сама. И не рассчитывать на чью-то помощь… Как уже понял пытливый читатель, поведение, в частности, моей младшей дочери, так же учило меня безграничному терпению.
Способ обнаружить было не сложно. Он связан с наполнением теплом. Я бы даже сказала, способ налаживания хороших отношений с людьми взят из способа воспитания терпения с детьми &UnknownEntity;.
А именно, чтобы искоренить в себе раздражение на детей я применяла такое упражнение:
В момент, когда я чувствую зарождение раздражения или напряжения, «ловлю себя за хвост» и концентрирую свои ощущения на упражнении: Наполняюсь теплом и отправляю поток любви на детей, я их окутываю полностью светом своего тепла и любви. Представляю, как дети находятся полностью в потоке моей любви, при этом я начинаю испытывать добро и спокойствие. Я понимаю, что их поведение вызвано вовсе не вредностью, и они у меня самые замечательные на свете, и я их очень люблю! Внутри при этом остается желание побыть одной, но полностью пропадает напряжение. Мои дети копошатся в ауре моей любви и тепла и я вовсе на них не злюсь, я их понимаю…
Это упражнение очень быстро помогло, мне хватило трех раз. Видимо, я успела уже в разных вариантах наполниться теплом &UnknownEntity;. Теперь я практически перестала орать на детей и не срываю на них свое раздражение. Бывает, что напряжение появляется, но я быстро ловлю себя на этом состоянии и успокаиваюсь еще до того, как успела наделать глупостей &UnknownEntity;.
От этой замечательной темы я естественным образом перехожу на тему воспитания детей. Я многодетная мама (по нынешним меркам) и считаю свою семью счастливой. У меня накопился опыт воспитания детей, и я готова поделиться этим опытом с читателем &UnknownEntity;
Глава 6: Воспитание детей
Часть 1: Главные принципы воспитания
Мое увлечение психологией начиналось с прочтения множества книг. Чаще я увлекалась практической психологией. Советы психологов и опытных людей я читала и применяла. Некоторые книги мне действительно помогали справиться с проблемами. Особенно я отметила книги: «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» hyperlink и hyperlink «Общаться с ребенком. Как?». Думаю, стоящих книг на самом деле, еще много, но когда мне было нужно, помогли именно эти. А потом, я стала сама понимать, что мне нужно и что нужно моим детям…
В части воспитания у меня были и есть не только достижения, но и ошибки. В этой главе я расскажу о достижениях &UnknownEntity;. Да данный момент времени, не смотря на многие наши выводы и старания, ситуация с нашими детьми не стала идеальной. Есть еще много поводов для размышлений. Есть еще много областей для работы. Так ведь, и совершенству не предела!
Дети, это самые близкие нам человечки, они проводят с нами больше всего времени, и полностью впитывают все наши установки и модели поведения. По этим причинам, дети, это самые мощные «воспитатели». В детях как в кривом зеркале отражается все, что нам необходимо проработать… в себе. Воспитывая детей, приходится воспитывать себя. Иначе, ничего не выйдет. Наверное, воспитание детей, это один из самых трудных и ответственных процессов в работе над собой. Потому что, в данном случае, мы несем ответственность не только за свою жизнь, но и за то, как сложится их жизнь, мы ответственны за несколько жизней. Чем отличаются принципы, обозначенные мной в этой главе от всех психологических книг? Все известные мне книги дают начальные методы решения проблем. Они основаны на опыте специалистов в работе с ДРУГИМИ детьми (не со своими). Но начинать нужно именно с этих методов! Начинать надо с «простого». Мне все известные книги помогали 7-10 лет назад. За это время я прошла серьезный путь изменений и теперь смотрю на все с позиции своего опыта. Я рассматриваю проблему более глубоко. Я заглядываю в сущность проблемы и решаю ее кардинально. Более простым языком я бы сказала, что мой подход, это следующий этап развития, это сложная, глубокая работа над собой. Так же, мой подход отличается тем, что все методы «опробированы» на моих детях. А детей у меня трое. Есть мнение о том, что у педагогов свои дети «запущены». Я сейчас, прежде чем серьезно обратить внимание на чьи либо советы или опыт, задаюсь вопросом (не важно, вслух или про себя), а чего добился этот человек В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Если речь идет о воспитании детей, то: «А какие выросли дети этого человека? Они счастливы? Они всего добились в жизни?» и т.д. В этой главе я расскажу о тех методах, которые РАБОТАЛИ на моих детях и дали гарантированные глубокие результаты.
Я пишу эту главу, чтобы дать читателю понимание главного принципа воспитания, дабы читатель мог самостоятельно и действенно решать проблемы воспитания своих детей и качественно улучшать их и свою жизнь.
Итак, главные принципы воспитания детей:
1. Дети отражают нас как зеркало. Этот принцип легко проверить на практике: обратите внимание: негативное поведение детей всегда раздражает родителей (мы реагируем, злимся, нервничаем и т.д.), либо провоцируют обстоятельства, вызывающие в нас реакцию (вызовы к директору, конфликты с учителем, другими родителями и т.д.)
2. Чтобы изменить поведение детей, нужно изменить себя. Для понимания, что именно в себе менять и как менять подходят методы, описанные мною выше. Исследуйте чувства, которые появляются в моменты негативной реакции на поведение детей. Проработка этих чувств и моделей поведения будет во многом решением проблемы.
3. Для изменения поведения детей так же подходят наши личные изменения, то как: самоорганизация, собранность, сила воли и другие.
4. Дети учатся не на словах, а на нашем примере. Если мы запрещаем детям смотреть телевизор, а сами смотрим его все свое свободное время, то такое «воспитание» будет не только бесполезным, но еще и вредным, так как всегда будет сопровождаться нервотрепкой
5. Воспитание детей это процесс бесконечный и взаимный.
6. Во взаимодействии детей важно принятие (себя и детей), расслабленность, спокойствие, сохранение адекватности. Все это достигается проработкой своих реакций и самовоспитанием.
Часть 2: Как я повышаю веру в себя у моих детей
Как я уже говорила, прежде чем начать серьезно глубоко искоренять неуверенность в себе у своих детей, нужно самому стать полностью уверенным человеком.
Как минимум 7 лет я воспитывала своих детей в старых моделях поведения. Только сейчас я полностью стала уверенным в себе человеком. А это значит, только сейчас я начинаю воспитывать своих детей уверенными в себе. Я надеюсь, через мое новое понимание мира, дети автоматически считают новое понимание мира и для себя. А для пытливого читателя скажу: все способы решения проблемы приходят естественным образом тогда, когда вы уже проработали эту проблему в себе.
Прочитанная книга
Однажды у нас произошла интересная история. Младший сын прочитал главу из книги, и должен был правильно ответить на вопросы. Вопросы задавал старший (он уже прочел всю книгу). Старший задал вопрос, младший начал кричать, что такого в прочитанном не было написано. Мы, привыкшие, к тому, что он читает невнимательно, настойчиво просили найти ответ, либо прочитать все заново. Сын после долгих возмущений принялся искать ответ на вопрос. И нашел он его в начале следующей главы. Я поняла, что должна была сама прочитать главу, чтобы вопросы были корректными (проконтролировать их). Однако, дело было сделано, и сын начал обиженно и громко возмущаться по поводу нашего несправедливого отношения к нему. На что я ему сказала:
- Артем, а ты понял, ЧТО ты СМОГ СДЕЛАТЬ?
(ребенок перестал кричать и удивленно прислушался к моим словам)
- Ты же смог найти то, чего не читал и не знал, где это находится!
(начинает довольно улыбаться)
- Ты представляешь, как сильно у тебя развита интуиция!?
А какой у тебя цепкий ум! Я тебе всегда об этом говорю, у тебя очень цепкий ум. Ты можешь очень быстро сообразить, что от тебя требуется. Ты даже задачи сложные можешь решать (помнишь, у нас была такая история…)
С этого места разговор приобрел другую тональность, и дети оживленно начали вспоминать истории, в которых проявляли свои лучшие способности.
Первый важный способ повышать уверенность ребенка в себе: Хвалить ребенка. Однако, похвала должна быть объективной, и самое главное, она должна быть правдой. То есть, хвалить ребенка нужно за то, в чем вы действительно им восхищаетесь. Кроме того, хвалить нужно конкретное качество и конкретное дело. Помните, в повышении личной уверенности в себе нужно было выделять в себе те качества, которые на самом деле в вас есть. И убеждать себя можно только теми делами, в которых ваши лучшие качества были проявлены наилучшим образом, также и с ребенком. Далее, при каждом успехе ребенка, закреплять успех, обращать внимание: «Вот видишь, у тебя все получилось!», «Ничего себе, как здорово ты смог сделать!». Очень хорошо, давать конкретные характеристики достижениям: не просто «Хорошо получилось!», а «Смотри, как БЫСТРО ты смог сам без помощи разобраться в этой детали!». Очень хорошо закреплять у ребенка умение самому фиксировать способы работы над собой. Вопросом «А как у тебя это получилось?» мы акцентируем внимание ребенка на механизме достижения задачи, который он использовал. А потом, при удобном случае вспоминать: «А ты помнишь, что ты сделал в прошлый раз для того, чтобы у тебя получилась сложная деталь?»
Вторым способом является искоренение деструктивных утверждений, на вроде: «я не могу», «Я не умею», «у меня не получится» и т.д. Данные установки нужно менять на соответственно: «я могу» (и обязательно приводить примеры из жизни, когда ваш ребенок действительно чего то смог!), «я научусь!» (и подтвердить вескими агрументами то, что всему можно научиться, главное желание), «у меня получится!» (так же, хорошо вспомнить примеры из жизни, когда у ребенка долго не получалось, а потом получилось).
Из этих способов я сделала один очень важный вывод. Ребенка можно менять теми же самыми методами, которыми вы меняли себя! Этот эффект можно проследить на примере моих книг. Я рассказываю вам, как меняла себя и в вашем случае это так же РАБОТАЕТ! С детьми тоже самое. Работать будет то, что работало с вами. По этому принципу можно решить все проблемы, которые возникли с ребенком в результате «считывания» вашего внутреннего состояния. Главное, это понять, какую именно проблему нужно решать.
Что мне нужно для успеха
Однажды мы очередной раз долго и муторно занимались с детьми дополнительными занятиями. Мальчишки пытались увильнуть от работы, и за это получали еще больше работы. В итоге детям удалось преодолеть свое нежелание работать, и они справились со своими заданиями. В результате проделанной работы я провела с детьми нечто вроде психологического сеанса на тему: «Что мне нужно для успеха».
Я предложила старшему сыну: Давай, подумаем о том, чего тебе недоставало для отличного выполнения работы. И мы сформулировали пять пунктов (ребенок отвечал сам, а я только правильно формулировала его мысль):
1. Мне нужно верить в себя. Сын рассказал, что с самого начала работы посмотрел на трудные задания и подумал: «Я никогда этого не смогу сделать». Тогда я спросила: «А что тебе нужно для того, чтобы поверить в себя?». На что сын ответил: «Мне нужно для этого вспомнить, как у меня все получается, и поставить перед собой цель, стремиться к ней».
2. Для достижения хорошего результата мне нужно представить будущее. В каком случае, при какой работе будет много ошибок и разочарований, а при какой работе в результате я многое сделаю сам, и мама будет довольна, и я буду доволен свое работой.
3. Мне перед работой нужно просмотреть соответствующие правила и в работе использовать их.
4. Мне нужно вникать в задания, не торопиться, заниматься усидчиво
5. Перепроверять самому себя.
Вот такие пункты мы получили. Теперь важно их использовать в жизни. Систематично,
целенаправленно раз за разом возвращаться к этим пунктам (возможно, в начале еще и дополнить их), и делать, делать, делать. И только так можно добиться стабильного уверенного хорошего результата в своей работе. А заодно показать ребенку, как в жизни можно достичь любых своих целей.
Достижения в борьбе
Перед повествованием этой истории я хочу обратить внимание читателя на то, что все свои знания, изложенные в этой книге, я регулярно преподношу детям. Раз из разу, постоянно я говорю им о том, что их жизнью могут управлять только они сами, о том, что при желании и разумном подходе, рассчитывая только на себя, они могут добиться в жизни всего. Конечно, первое время, дети слушали в полуха. Потом начали наперед повторять: «Знаю, знаю, я сам управляю своей жизнью», больше на автомате, чем осмысленно. Но однажды пришел момент, когда в моих словах дети начали видеть и чувствовать истину, которая работает и в их жизни…
Мой младший сын занимается в секции борьбы. Иногда он приходит домой в плохом настроении и с намерениями бросить борьбу. Его серьезно подкашивает отношение тренера, который ругает мальчишек за каждый пропуск, за каждую леность. Я регулярно слышу:
- Мама, я не пойду больше на борьбу! Сегодня тренер мне сказал, что я не смогу ничего добиться, что ничего из меня не выйдет! Он опозорил меня перед всеми, мне было неприятно!
(Я понимаю, о чем говорит тренер. Если человек позволяет себе лениться, пропускает занятие, то с таким подходом, естественно, ничего серьезного добиться невозможно. Однако, на данный момент времени моя задача дать ребенку возможность, подсказать, как правильно реагировать на слова тренера. Потому что на данный момент времени он не извлекает пользу из слов тренера, а наоборот, расстраивается и перестает дальше стремиться к своим целям).
- Сын, а ты знаешь о том, что твоей жизнью можешь управлять только ты сам? (я неоднократно уже говорила об этом детям)
- Знаю!
- Скажи мне, разве тренер решает, победишь ты или нет, разве он тобой управляет?
- Нет…
- А кто решает, как будет в твоей жизни, и кто управляет твоей жизнью?
- Я…
- Так, от кого зависит, победишь ты или нет?
- От меня…
- Правильно. Поэтому, каждый раз, когда тренер говорит, что ты ничего не достигнешь, ты говори сам себе: «В моей жизни будет так, как решу я»… Тебе помогут эти слова?
- Да, спасибо, мама!
А по поводу решения бросить борьбу я своему ребенку сказала так:
- Ты три года занимаешься этой борьбой. У тебя уже есть медали за первые места. В этом году ты будешь уже бороться на разряд, это серьезно. И ты готов выбросить все эти свои достижения «коту под хвост» из за плохого настроения тренера? Три неприятных слова тренера с одной стороны чаши весов и три года работы и все достижения с другой стороны чаши весов…
- Мама, дай я сам подумаю, - ответил мне сын
Через некоторое время он подумал и сказал:
- А ведь даже если я уйду на другую борьбу (в этом же клубе), я все равно буду встречать своего бывшего тренера, и он все равно будет на меня ворчать и сетовать. Какая тогда разница, где его слушать. Я останусь на этой борьбе.
Конечно, такое решение сына я поддержала.
Другой вопрос, как воспитать в себе усидчивость, как сделать так, чтобы не лень управляла твоей жизнью, а ты управлял своей жизнью и ленью сам… Для нас этот вопрос, к сожалению, пока остается открытым. И именно по причине лени, по причине подверженности своим настроениям, мой младший сын опять скатился по учебе и совсем не хочет работать… Решение этих задач для нас еще впереди…
Синхрофазотрон и гексаметилентетрамин
Однажды мой старший ребенок пришел с домашним заданием: написать сочинение о своих любимых словах. Я долго не могла понять, как слова могут быть любимыми (есть любимые занятия, любимые люди, книги и т.д, но что значит, любимые слова). Потом я поняла, что, скорее всего, имеется ввиду что-то, на вроде "мама", "папа" или "родина". А до того, как поняла... я решила цинично пошутить. Посоветовались мы с мужем и решили предложить Антоше (это мой сын) написать про любимые слова: "синхрофазотрон" и "гексаметилентетрамин". Мол, "Я люблю эти слова, потому что мало кто сможет их без ошибки произнести. И никто из моих друзей не знает, что это такое..." Ну и далее рассказывается о том, что такое синхрофазотрон, где он применяется, как выглядит. И также про гексаметилентетрамин, - история, что это такое и где применяется. Антоша целый день заучивал правильно произношение этих слов. Потом правильно без ошибок переписывал текст. А потом пересказывал мне, что обозначают эти слова. Сочинение мы писали всей семьей. А потом я представила, что будет... Все напишут про маму, папу и родину сентиментальные истории... а тут синхрофазотрон и гексаметилентетрамин! Я не знаю, что ожидать от нашей учительницы! Может и к директору вызвать... Скажут, мы тут воспитаем у детей правильное отношение к великим ценностям, а вы, родители, оскверняете великие ценности... И грустно и смешно! Антошу я предупредила, что если он напишет про маму и папу, это будет то, что ожидает учитель. А про синхрофазотрон его могут наругать и обсмеять... В разговоре мы выяснили, что Антоше про второе интереснее писать, чем банальности. И он не испугался писать про синхрофазотрон (я уважаю его решение). Я хочу, чтобы мои дети умели поступать ПО СВОЕМУ разумению, по своему желанию, а не так как принято, как хочет толпа, начальник, взрослый, учитель... Я хочу, чтобы мой сын был уверенным в себе, смелым человеком и чтобы он не боялся всех этих условностей... Посмотрим, что из этого всего выйдет. Мне даже его жалко немного... Но я понимаю, что в жизни будет еще много испытаний. Та же армия... Пусть он лучше сейчас, при мне начнет учиться быть самим собой, сейчас я его хотя бы смогу защитить...
Эта история ознаменовалась оценкой «четыре» за данное сочинение.
Часть 3: Как мы повысили интерес к учебе и успеваемость
Когда мои мальчишки посещали садик, время было самое спокойное. Мне не надо было контролировать, как они сделали уроки, проверять их, учить… Иногда в садике задавали что то на вроде «домашнего задания». По тому, как мой старший сын делал эти домашние задания, я понимала, что в школе нам учиться будет тяжело. И с ужасом ждала времени, когда начнется школа. А школа у нас началась с двоек (когда оценки стали выставлять). И мне пришлось делать выбор между своей работой и учебой мальчишек. Знающий читатель, полагаю, уже сделал свои выводы по поводу системы обучения в России. Это раньше у нас были «звездочки», какая-то взаимопомощь, дополнительные занятия с учителем. Теперь этого нет. Во всяком случае, мы не видели этого ни в первой школе, ни во второй. Более того, мы столкнулись с тем, что учитель отвел урок, а что дальше его не волнует. Или волнует с точки зрения «воспитания» родителя.
Я знаю, у многих мам дети справляются с учебой самостоятельно. Я и сама в свое время начальную школу вполне осиливала без особенной помощи. Я сама садилась за уроки, считала это своей обязанностью, и большую часть заданий понимала.
Мой младший сын усваивает все вполне быстро. И он мог бы хорошо учиться, если бы… Если бы хотел. Но он не хочет.
Мой старший сын усваивает информацию крайне медленно. И потом быстро забывает то, что выучил. Он послушно садится за уроки, но мало что может сделать правильно и самостоятельно.
Частично суть наших проблем в учебе уже освещена в главе, посвященной наполнением теплом. Я не буду повторяться, а сразу перейду к способам решения, которые работали в нашей семье.
Я долго пыталась найти правильную мотивацию к учебе. Важным для меня является готовность и способность мальчишек самим справляться с проблемами. Первое, что приходило на ум, это мотивация деньгами, мотивация покупками, игрушками. Однако, это не срабатывало. Со временем я поняла, что для моих детей мотивацией являлись поездки к бабушке.
Что такое, поездки к бабушке? Каждые выходные мы отправляли всех детей к бабушке. Младшей дочке на тот момент был всего один годик. Она все еще просыпалась по ночам. Днем отдохнуть возможности не было. Наш папа приходил с работы и также не мог прилечь в тишине, поспать, отдохнуть. Потому что, дома всегда был гам, шум, возня, суета (как помнит читатель, мы жили в однокомнатной квартире). В этих условиях единственной возможностью хоть немного отдохнуть для нас были поездки детей на выходные к бабушке… Почему детям нравились эти поездки? Потому что никто у бабушки не заставлял их работать! &UnknownEntity; Потому что там, у бабушки, можно сколько хочешь смотреть телевизор и играть в игровые приставки! Пытливый читатель, возможно, уже понял, что поездки к бабушке являлись не столько необходимым отдыхом для детей, сколько отдыхом для взрослых. И именно этого мы должны были лишиться хотя бы на первое время для того, чтобы мотивировать детей на учебу. Вы помните, я говорила, что дети нас воспитывают… Мы должны были отказаться от очень важной на тот момент помощи. И это было очень тяжело. Однако, учеба детей была в приоритете, мы осознавали свою ответственность за них и понимали, что отказ от поездок к бабушке является единственным эффективным средством. Поэтому, если уроки и дополнительные занятия своевременно не делались, ребенок к бабушке на выходные не ехал. Но как только все задания были выполнены, я собиралась и отвозила успешного ученика в гости. Это было первым залогом успеха учебы. И я хочу задать вопрос дорогому читателю, а вы готовы лишиться самого важного для того, чтобы в чем-то изменить своих детей? Если не готовы, значит, желание изменить детей в лучшую сторону слабее желания оставить при себе свои удовольствия (желания, важности, называйте это как хотите). Я представляю, как эта фраза спровоцировала многих на доказывание моей неправоты. Хочу привести пример из жизни одного человечка. В моем окружении есть женщина с ребенком, больным инсулинозависимым диабетом. Что такое инсулинозависимый диабет? Это болезнь, при которой жизненно необходимо менять образ жизни, придерживаться строгой диеты, считать «хлебные единицы», противном случае, уровень сахара в крови будет постоянно высоким, а это приводит к грустным последствиям. За многие годы, в которые ребенок болен, женщина до сих пор так и не перевела семью на жесткую диету! Она мотивировала это тем, что вся семья не будет есть «че попало», а следить за своей диетой РЕБЕНОК ДОЛЖЕН САМ! Но, позвольте, кто-же его научит жить по новому, как не семья?! Конечно, в таких условиях ребенок диету не соблюдал. Все ели что хотели, прятали от больного, он тайком лазил в холодильник… Болезнь набирала свои обороты, а мама упорно не хотела брать ответственность на себя, она нашла единственного эндокринолога, от которого услышала желаемую фразу: «Ну а что толку придерживаться диеты, живите как живете…», уцепилась за нее и приводила всем в качестве веского аргумента своего поведения. Аргументы могут быть хоть какими вескими, но себя не обманешь, ребенок учится на нашем примере, и если мы не умеем отказываться от важных вещей, то и он этого не умеет.
На своем жизненном примере я сделала несколько выводов:
1. Для того чтобы дети поменяли в чем то свое поведение, им так же, как и взрослым, необходимо понимание неизбежности. То есть, если ты не выучил уроки, ты совершенно точно не едешь к бабушке. Второго, третьего и иного варианта нет. Понимание приходит не сразу (как и у нас), а спустя некоторое время.
2. Взрослый человек не будет истинно внутри меняться, мотивируясь хорошими результатами. Взрослый человек меняется, осознав ухудшения. Ну вот, так в жизни происходит. Для детей так же. Поощрение исчерпывающей мотивацией не будет! Исчерпывающая мотивация, это лишения!
Вторым залогом успеха в нашем случае с учебой была полная моя вовлеченность в учебный процесс. И это неспроста! Ведь именно учебного процесса с детьми я больше всего опасалась! И мне было крайне неохота заниматься учебой, я считала это неинтересным. Хотелось каких-то действительных, весомых достижений, продвижений по своей карьере, а тут приходилось садиться дома и учиться, учиться и учиться. И я совершенно четко понимала, от степени моей вовлеченности в процесс учебы зависит степень вовлеченности мальчишек. Учеба детей была и является для меня важным моментом. И я сделала над собой усилие воли и полностью углубилась в учебный процесс. В этом был мой второй жизненный урок. Но наперед я хочу сказать, «не так страшен черт, как его малюют». Любое неинтересное дело при полном при желании и усилии воли можно сделать интересным! Нравится не нравится, это же вещи субъективные, то есть, зависящие от нашего восприятия. Измените свое восприятие, и неприятное занятие станет интересным &UnknownEntity;. Когда мама (или папа) относится с интересом и воодушевлением к процессу учебы, это неизбежно передается ребенку.
И я задаю второй вопрос читателю: а вы готовы полностью углубиться в то, от чего всегда бежали? Если не готовы, значит, на данном жизненном этапе, страх и неприятие для вас страшнее желания изменений к лучшему. Но вы способны этим управлять сами!
Далее, для успеха любого дела важна правильная организация процесса. Для нас организация процесса была связана с четким непрекословным РАСПИСАНИЕМ. В условиях ограниченных временных ресурсов расписание отражает ваши возможности и «невозможности». Другими словами, расписание четко показывает, на что и сколько времени вы можете потратить, и на что не можете потратить. А также, приоритетность тех или иных дел. Правильная, четкая организация процесса учебы является третьим залогом успеха.
Четвертый залог успеха, правильное понимание источника проблем в вашем ребенке. Иными словами, для построения эффективного процесса обучения, мне приходилось подолгу анализировать результаты текущего дня (или результаты изучения нами какой либо темы) и выявлять, что именно не может понять мой ребенок. Часто я изобретала новые способы подачи материала, рисовала схемы, придумывала правила. Я подстраивалась под систему мышления своего ребенка, искала подход именно к нему. Собственно, этот пункт проистекает из полной углубленности в процесс обучения. Если вы действительно в этом процессе с головой, то анализ всех данных будет следствием.
Пятым залогом успеха является терпение. Не требуйте от вашего ребенка исправиться здесь и сейчас. У нас, например, на повышение средней оценки всего лишь на балл ушло полгода каждодневных дополнительных занятий (которые были помимо основной учебы)!
P.S. Решение проблемы успеваемости в нашей семье было кратковременным. В связи с тем, что мне было необходимо заниматься своими делами, я перестала полностью контролировать дела мальчишек. На данный момент я хочу искоренить эту проблему в корне, то есть, сделать так, чтобы мотивация к учебе у детей была осознанная, внутренняя, без контроля мамы. Кроме того, я прилагаю усилия к тому, чтобы максимально научить детей самостоятельности. Таковы мои цели на данный момент времени.
Часть 4: Как дети стали нас слушаться и выполнять все просьбы с первого раза
Часто в общении люди меня спрашивают, а как мы справляемся с тремя детьми. Видимо, проблемы, коснувшиеся нас, волнуют многих.
С хлопотных времен возни с младшим ребенком, старшие совершенно отбились от рук. Я помню период времени, когда мне приходилось в буквальном смысле слова ходить за каждым, убирать за ним, кормить его, контролировать, как он оделся, и что делает в данный момент времени. Слова и просьбы дети игнорировали, потому что привыкли жить так. Потому что, у родителей не было сил упрашивать и уговаривать каждого что либо сделать. Однако, настал тот момент, когда бегать за каждым стало просто нереально! И я поняла: пора менять свой подход к воспитанию и менять поведение мальчишек. В общем и целом на исправление ситуации у нас ушло два года…
Наши ошибки в воспитании, которые привели к непослушанию:
1. Мы много угрожали, но, ни одного своего намерения не выполняли. Потому что жалели детей и сами ленились: не было сил. Например, я могла пообещать детям, что если они сейчас не успокоятся, то завтра не поедут с нами в парк. Они не успокаивались , а назавтра в парк ехали, потому что мне было их жалко. Или я могла пообещать устроить «тренинг застилания постелей» за плохое застилание. Однако, вслед за плохим застиланием ничего не следовало, потому что мне было лень заниматься с ними, контролировать и показывать, как надо застилать.
2. Я ворчала за плохое некачественное выполнение просьб, а сама ленилась специально выделить время для того, чтобы научить и показать, как делать правильно.
3. Из за своей хронической усталости мы не вовлекали детей в процесс помощи. Например, мне было проще помыть всю обувь самой, чем уговаривать детей, потом учить их, потом контролировать…
Мы долгое время не могли понять, КАК сделать так, чтобы дети слушались и выполняли сказанное с первого раза (ну или хотя бы, с третьего!). А не с десятого, сказанного на повышенных тонах! В конечном итоге пришли к нескольким выводам:
1. Если ты что-то ребенку обещаешь (угрожаешь), это обязательно нужно выполнять. В противном случае, ваши угрозы превратятся в пустые сотрясания воздуха (что мы имели возможность наблюдать у себя). Родительское слово должно стать законом, за выполнение которого каждый несет ответственность. Для этого каждое свое слово нужно оценивать, а сможешь ли ты это реализовать. Если нет, то лучше промолчать и ничего не говорить.
2. Для каждой просьбы полезно засекать время и использовать таймер. Выглядит это так: «Антон иди первый чистить зубы и умываться перед сном. НА все про все тебе 5 минут, время пошло» (таймер заводится на пять минут, по истечении которых, он громко звенит). Антон может пойти чистить зубы, а может, и нет. Он может громко возмущаться на тему, что уже это слышал, и доказывать, что он уже начал это делать. На все это мы не реагируем (отучаемся орать и воспитываем в себе спокойствие). Однако, по истечении пяти минут я обязательно проверяю сделанное.
3. Обязательный контроль исполнения, особенно на первых порах! За некачественное исполнение штраф, дополнительная работа (Однако, дополнительная работа не является мщением. Мы все вместе вовлекаемся в процесс, и акцентируем внимание на качестве исполнения, мы учимся делать хорошо, а не выливаем злость друг на друга.)
4. За невыполненное в заданный срок задание мы назначаем штраф еще одно задание. Причем, с условием: пока не выполнишь это задание, например, из коридора никуда не выйдешь (если задано убраться в коридоре). Плюс еще и выполнить то задание, с которого все начиналось. Дети чувствуют внутреннюю готовность и решимость привести в исполнение все правила, и, как правило, на штрафах непослушание заканчивается. Штраф назначается за невыполнение родительской просьбы с 3-го раза. За то что «не услышал», например.
Некоторое время мы пытались применять в воспитании ремень. Однако, пришли к однозначному выводу, что ремень не дает абсолютно никакого эффекта, ремень дает только возможность выплеска своего бессилия. Поэтому, не смотря на кажущиеся неразрешимые задачи, мы полностью отказались от применения ремня в воспитании детей
И еще один очень важный момент: как только вы расслабляетесь, дети тоже сразу расслабляются. У нас уже было несколько «кругов», когда мы брали себя в руки, вводили дома дисциплину, все налаживалось, шло так некоторое время, и мы расслаблялись. И в этот же период времени дети тоже расслаблялись, и многое возвращалось на круги своя.
Часть 5: Как мои дети перестали баловаться дома, а стали заниматься полезными делами
Нормальные дети вовсе не соответствуют желаниям взрослых. Я не видела ни одного здорового ребенка, который сидел бы на одном месте и не причинял никаких беспокойств. В детях всегда куча энергии и они не знают, куда ее деть. Они прыгают, постоянно двигаются, балуются и никогда не сидят на одном месте. Иной порой поражаешься, откуда в них столько энергии берется. Все взрослые знают, что активность детей, это нормально. Однако, многие желают, чтобы дети тихонечко сидели и не баловались. Но у ребенка есть энергия и потребность ее реализовать. Я нашла для себя такой способ: избыток энергии мы направляем в полезное русло. Например, мальчишки начали баловаться, я им поручаю помыть и почистить всю обувь, приготовить ее к зиме, разложить по коробкам. Конечно, в начале каждого нового дела необходимо принимать активное участие самой. Мы идем вместе чистить обувь, и в течение получаса я делаю все вместе с мальчишками, всеми ух учу, показываю, объясняю. Потом они вовлекаются сами в процесс, но в течение первого времени мне еще долго приходится отвечать на их вопросы, исправлять ошибки, еще раз показывать, как надо. Но это только первое время. А потом они уже способны все полностью сделать сами. Домашних дел всегда много. И только вам определять, в какую область очередной раз направлять энергию детей. Однако, в этом деле важна ваша вовлеченность! Этот фактор является фактором успеха. Сейчас, когда ребятишки уже могут самостоятельно выполнять большую часть домашней работы, при баловстве мне достаточно сказать:
- Дети, или вы сами находите себе спокойное занятие, или я найду вам занятие на мой вкус.
Как правило, этой фразы уже достаточно.
А всю энергию мы выпускаем на улице и на дополнительных секциях (мальчики на борьбе)
Глава 7: Маленькие мудрости
Способности видеть и ощущать неизведанное у меня раньше не было. То, о чем рассказывается здесь, появилось в результате многой работы над собой, в результате самосовершенствования, бесконечной потребности учиться, находить, делать, улучшать.
Эти особенности можно отнести к некоторому прозрению, управлять которым невозможно. Однако, когда это прозрение появляется, можно понять, что тебя ожидает. Естественно, такое прозрение дается тогда, когда ты совершенно свободен и спокоен. На волнующие тебя темы, прозрения, как правило, не появляется &UnknownEntity;.
В некоторые периоды времени ты просто знаешь, что тебе надо делать так, а не иначе. Причем, всякое логическое понимание своего поведения отсутствует, и даже, более того, «просимое» поведение часто противоречит логическому пониманию вещей. Однако, вся твоя сущность неуклонно жаждет сделать так и не иначе. Ощущения, мягко говоря, противоречивые. Однако, не смотря на все свои внутренние страхи, я часто в жизни делала именно так, как велело мое внутреннее знание. И всегда получала желаемый результат. Потом, позже, становилось понятно, почему надо было делать так, а не иначе. В моей жизни к такому примеру можно отнести период, когда вопреки всем своим логическим доводам, я приняла отношения со своим теперешним мужем (этот период более подробно рассказан в книге «Путь к себе» в заключительной части)
Иногда знание проявляется в простой фразе «Сделай так то». Причем, эта фраза повторяется как заезженная пластинка. И тоже, без объяснений, без понимания, ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО, практически вслепую я поступаю по велению своего внутреннего голоса. И всегда в результате получаю исполнения того или иного своего желания (заранее ничего не известно). В моей жизни примером было то, как мы взяли вторую кошку. У нас уже был на тот период времени кот. Однако, наш кот не особенно ласков, а душа просила кошачьей ласки. И это желание долго-долго бродило внутри нас, но мы не приступали к его исполнению, потому что пять человек и два кота в однокомнатной хрущевке, это было слишком. Ну и смущала еще куча факторов: как кошки приспособятся к туалету, а вдруг, возьмем, а второй экземпляр окажется таким же неласковым… А однажды брат мужа подобрал в огороде котенка (кошечку) и предлагал ее всем забрать. Страшненькую такую «серую крыску». Мы сразу же поехали ее «смотреть»! (как буд-то знали, что это «подарочек» нам &UnknownEntity;). А посмотрев, мы сразу же эту кошку забрали в свою семью! Причем, я не понимала, зачем я это делаю. Я не могла даже понять, нравится ли мне эта кошка (а скорее, нет), и вообще мое ли это. Мне просто изнутри говорили: «БЕРИ БЕРИ БЕРИ…». Без объяснений. Потом мы ехали с котенком домой, и я целые сутки не спала, дабы приучить зверье к новым условиям и к туалету. Я сильно переживала, и мучилась мыслью: «Зачем я это сделала», боялась последствий неудачного выбора. А потом расслабилась: «сделанное обратно не вернешь». Прошло немного времени, и кошка стала любимицей всей семьи. Она не только сразу и без проблем приучилась к туалету, она еще и начала у всех на коленках лежать и мурлыкать, с пониманием отнеслась к новым условиям проживания, а недавно начала прыгать к мужу на плечи и мурлыкать у него на шее. Кроме всего прочего, наша «серая крыска» вдруг стала превращаться в породистую кошку. Перед нами гордо восседала Русская голубая… Однозначно, мы сделали правильный выбор! Но откуда мы могли это знать, тогда, когда смотрели на маленького неприметного котенка? &UnknownEntity;
Иногда приходят образы. Просто образы того или иного события. И ты просто, как провидец, знаешь, в твоей жизни будет так и так. Эти образы не освещают всю жизнь целиком, однако, они освещают какие- то определенные аспекты жизни. Я в шутку (или не в шутку) ассоциирую такие образы с фразой «Нам Свыше сообщили то-то и то-то…». Например, нам обоим (и мне и мужу) показали картинки НАШЕГО БУДУЩЕГО МАЛЬЧИКА. Не могу ничего сказать об этих образах. Например, я в данный момент времени уж точно никого не хочу! Еще один ребенок в наших условиях проживания, это сродни паталогическому безумству. Я сильно психологически запротестовала в тот момент времени, и картинки показывать перестали. Однако, жизнь покажет, что это нам показывали и имели ввиду &UnknownEntity;.
А иногда приходят ощущения. У меня были ощущения, какая у нас родится дочка, например, или ощущения, что будет именно девочка (когда по срокам беременности было еще ничего не известно).
Я полагаю, описанные способности являются результатом развития своей интуиции, желания всегда себя слышать и готовности себя слышать. Если у вас это появилось, не бойтесь этого. Впустите в свою жизнь большие изменения!
Заключение: маленькие шаги к большим изменениям
Когда я начала писать эту книгу, передо мной стояли цели: заработать на квартиру и на машину. К моменту окончания написания этой книги, у нас появились реальные достижимые возможности здесь и сейчас (в течение года- полугода) переехать в трехкомнатную квартиру. Такие возможности мы получили благодаря настойчивой работе и терпению мужа, благодаря его профессиональному росту и… конечно, благодаря правильному подходу к жизни и правильному настрою. Мне сейчас настолько все равно до квартиры и машины (второй), что я уже не сомневаюсь, и просто не думаю об этом. Это можно назвать, скорее началом… это уже «маленькие шаги…». Теперь меня больше заботит другой вопрос: я хочу много денег! «Большим изменением» для меня теперь стало не получение квартиры, а большой, достаточный, достойный заработок! Я не хочу собирать по крупиночкам деньги на то, чтобы сделать в квартире ремонт, чтобы привести в порядок подержанную машину и на многое другое. Я хочу, чтобы денег было много! Я хочу, чтобы денег хватало на совершенно безбедную жизнь. Чтобы у нас были не подержанные машины, а новые. Чтобы мы не годами обставляли квартиру, а за раз. Чтобы мы могли полноценно и с комфортом отдыхать и жить. В качестве средства достижения своих целей я рассматриваю серьезное продвижение своих книг. Поэтому, первым этапом работы над собой является: преодоление всех своих внутренних несовершенств, препятствующих продвижению книг. И когда я достигну всех своих целей, я обязательно поделюсь этим с читателем.
Удачи тебе, дорогой Читатель! Я надеюсь, ты уже на пути изменений, и теперь не остановишься! И, кто знает, возможно, тебе удастся найти свой путь, и сделать свою жизнь настолько гармоничной, что однажды мои книги будут не нужны… &UnknownEntity; Осознание того, что твой ученик (в данном случае, Читатель) теперь самостоятельный и может чего то серьезного добиться в жизни сам, понимание, что к этому и ты приложил свои усилия, это самое ценное духовное вознаграждение, которое может получить учитель (в данном случае, я, как писатель)!
С наилучшими пожеланиями,
Наталья Москалева.
2011 год
Обращение автора, 2012 год.
Иногда ко мне приходят письма читателей с благодарностями. Люди спрашивают, как они могут оплатить данную книгу. И я всегда отвечаю, что главное, это ваше простое человеческое «спасибо». Ведь оно и есть настоящий показатель того, что работа сделана не зря!
А недавно, спустя год после публикации работы в интернете, одна читательница удивила меня своей настойчивостью. Она сказала «эти книги должны быть оплачены!». И я подумала: почему не даю читателям возможность проявить свою благодарность удобным ему способом? И решила изменить свой подход.
Поэтому, дорогие читатели, если труд вам действительно помог, и вы впечатлились, и свои чувства захотелось выразить в финансовом эквиваленте, я с радостью приму ваш добрый шаг!
Новые книги в твердом переплете стоят примерно 200 рублей. Именно от этой суммы я и отталкиваюсь в собственной оценке одного экземпляра.
Деньги можно перечислить на мой счет
Отделение Центрального ОСБ 0139/0067
Номер лицевого счета: 40817810544070500139
Получатель: Семиколенова Наталья Владимировна
Кроме того, я открыта для сотрудничества в области серьезного продвижения и издания произведений. На данный момент времени книги нуждаются в корректировке и оформлении. Со всеми вопросами, предложениями, уточнениями и пожеланиями вы можете обратиться ко мне по электронному адресу: hyperlink
