Электронная библиотека
Форум - Здоровый образ жизни
Разговоры на общие темы, Вопросы по библиотеке, Обсуждение прочитанных книг и статей,
Консультации специалистов:
Рэйки; Космоэнергетика; Учение доктора Залманова; Йога; Практическая Философия и Психология; Развитие Личности; В гостях у астролога; Осознанное существование; Фэн-Шуй, Обмен опытом и т.д.


Мамонтов Сергей Юрьевич - "Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе"   

Глава 12 Почему я так сержусь?


Сила страшна своими слабостями.
Станислав Ежи Лец

Один мой клиент был очень вспыльчивым человеком. История, которую он мне так подробно рассказал, очень характерна:
"Я легко заводился с полоборота, особенно в молодости. Детство и юность у меня были не слишком благополучные, мне часто приходилось драться, и, наверно, я воспринимал мир слишком однобоко - я стремился предупреждать удар, опережать поведение окружающих - короче, бить первым. С этой установкой я постоянно наживал себе неприятности. Это никогда не было так очевидно, как той ночью пару лет назад, когда я с женой Лерой шел по улице Москвы.
Моя жена тогда находилась на седьмом месяце беременности, а потому шла намного медленнее многочисленных футбольных фанатов, которые толпами валили по той же улице. Та ночь была необыкновенно теплой, и к тому времени, когда мы дошли до угла квартала, где стояла наша машина, толпа заметно поредела. Именно в тот момент я почувствовал опасность.
Впереди нас оказалась группа из четырех или пяти подростков, которые не то в шутку, не то всерьез пихались и толкались. Они загородили узкий проход и, казалось, им не было дела до прохожих, которые могли пострадать от их буйных развлечений. Когда мы приблизились к ним, я услышал, что мое сердце начинает стучать громче. Я взглянул на свою беременную жену. "Никто, - подумал я, - никто не коснется моей жены". Жар побежал вверх по позвоночнику и ударил в шею. Сердце забилось быстрее, дыхание участилось, челюсти сжались. Я больше не был думающим и образованным человеком. Я стал семилетним мальчиком, который, несмотря на кровь, бежавшую по лицу, ни за что не желал отдавать свою игрушку двум уличным пацанам; я стал пятнадцатилетним парнем, который отлично знал, как нанести точный удар правой. Я должен был защитить нашего нерожденного ребенка. Когда до группы подростков оставалось несколько шагов, я быстро двинулся вперед, положил руки на плечи двум из них, резко развернул их к себе, а затем растолкнул в стороны. "Остыньте", - сказал я жестко и зло. Ребята переглянулись, ничего не сказали и расступились, позволяя нам пройти.
Когда мы подошли к машине и сели в нее, мое сердце все еще колотилось, а на лбу выступила испарина. Я почувствовал дрожь.
Лера устроилась поудобнее, потом взяла меня за руку и сказала: "Мы же могли просто перейти на другую сторону улицы".
Я смутился. Правильно ли я поступил? Мне и в голову не приходило перейти на другую сторону улицы. Я еще раз взглянул на подростков, и они уже не показались мне угрожающими, это были просто дети. Мы могли просто перейти на другую сторону улицы. А если бы они были вооружены? Я подвергал опасности свою жену и себя.
Через несколько минут, когда я уже ехал по улице, я мягко сказал: "Ты права".

Гнев работает на вас

Гнев рождается из крушения надежд и планов, из фрустрации. Никто не появляется на свет обозленным. Мы учимся этому состоянию - порой начиная обучение едва ли не с первых дней жизни. Более того, гнев и насилие не знают классовых различий. В любой социальной среде неконтролируемый гнев провоцирует взрывы насилия, физические и словесные оскорбления, убийства и самоубийства. Он является источником некоторых проблем со здоровьем, таких, как головная боль, депрессия, гипертония, нарушения сердечной деятельности, язва.
Когда мы были совсем младенцами, наши желания быстро удовлетворялись, но это продолжалось не слишком долго, затем мы должны были считаться с желаниями окружающих. Мы учились есть и спать по расписанию, предписанному другими. Нас принуждали использовать странные приспособления для еды, хотя наши пальцы прекрасно справлялись с этой задачей. Даже наш мочевой пузырь вынужден был подчиниться дисциплине. В последующие годы мы вынуждены были научиться все большей адаптации - к школе, к работе, к требованиям каких-то других людей. Нас постоянно уверяли, что контроль своего темперамента является мерой нашей зрелости. Поэтому не удивительно, что мы скрываем или даже отрицаем свой гнев.
Никто не спорит - человек должен уметь владеть собой. Нас учат, что проявления гнева безобразны - а позднее в этой главе мы еще поговорим о том, насколько он опасен - но нам никто не говорит, что гнев имеет и положительную сторону. В конце концов, гнев может являться подтверждением того факта, что мы существуем, что мы имеем право на внимание и заботу.
"Почему я так зол?"
Задавая вопрос, подобный этому, мы делаем первый шаг к тому, чтобы сделать гнев, злость нашими союзниками в жизни. Гнев может помочь нам стремиться к совершенствованию, может дать нам мотивацию к достижению благородных целей и -это самое важное - может играть роль бесценной системы предупреждения об опасности в повседневной жизни. В конце концов, гнев - это форма энергии. Умело направленная, эта энергия способствует продвижению в делах, заставляя нас встать лицом к лицу с наиболее трудными жизненными ситуациями.
Гнев - это толчок, который позволяет уставшему спортсмену сделать последний рывок и первым преодолеть финишную черту, импульс, который дает вам возможность найти лучшую работу и выбрать лучшую жизнь.
Как мы можем заставить гнев работать в наших интересах?
Во-первых, признайте, что вы разозлились. Звучит легко? Но чаще всего мы отрицаем этот факт даже наедине с собой, особенно если это может выглядеть эгоистично или иррационально. В приступе гнева маленький мальчик может крикнуть, чтобы его мама умерла ("Не хочу тебя больше видеть! Я тебя ненавижу!") - это проще признать, чем то чувство, которое охватывает нас, когда начальник обходится с нами грубо или нам приходится долго ждать в очереди. Гораздо легче почувствовать, чем сказать: "Я страшно зол!"
Во-вторых, проанализируйте гнев. Что такое фрустрация? В психологии под этим понятием имеют в виду блокирование целенаправленного поведения. Когда вы застряли в автомобильной пробке, проблема выходит из-под вашего контроля; это случилось там, на дороге - и вы ничего не можете с этим поделать. Предположим, что ваш ребенок обиделся на учительницу, потому что она не заботится о нем, как родная мать. Задумайтесь - а соответствует ли его гнев ситуации? Будьте честными, хотя порой это бывает трудно. Ответ может положить конец вашему гневу. С другой стороны, если ваша карьера не складывается из-за того, что вы относитесь к "не тому" полу, национальности или возрасту, ваш гнев вполне соответствует обстоятельствам - и он полезен.
В-третьих, научитесь управляться с гневом. Если вы застряли в автомобильной пробке, вы не можете выбраться. Единственное, что вы можете сделать, это принять ситуацию, поскольку изменить ее вы не в силах. Дышите глубже. Расслабьтесь. Никто вокруг вас тоже никуда не двигается. Однако, если вас несправедливо обошли при продвижении по службе, гнев вполне может работать на вас. Выброс адреналина, более активная работа организма - вы еще никогда не были столь способным и деятельным. Не расточайте эту драгоценную энергию на бурное переживание несправедливости своего положения: "Ох, какой я несчастный! Как я страдаю!" Вместо этого, пока ваш гнев еще силен, исследуйте все возможности и перспективы. Уйти в сторону или бороться? Если вы избрали первый вариант, начинайте активные поиски новой работы. Если вы решили бороться, разберитесь, как другим людям удавалось преуспеть в сходных обстоятельствах - а затем действуйте.
Сосредоточьтесь на решении проблемы, и гнев станет вашим союзником.
Таким образом, перед нами выбор: мы можем сублимировать энергию своего гнева в позитивную деятельность, такую, как решение проблем, занятия йогой, смена обстановки в квартире, более интенсивная работа. Мы можем создать скульпту-ру или написать стихотворение. А можем растрачивать энергию, пиная стулья, погружаясь в дурное настроение, несправедливо наказывая ребенка, ругаясь с коллегами на работе или цапаясь с супругой или супругом. Но что бы мы ни делали, что-то с этой энергией происходит - что-то, определяемое нашей волей.

Хроническая вспыльчивость

До сих пор мы рассматривали гнев в основном как реакцию на неожиданную ситуацию или фрустрацию. Теперь давайте посмотрим надругую сторону гнева: хроническую вспыльчивость или предрасположенность к гневу - другими словами, это установка на гнев.
Когда я был подростком, я, можно сказать, страдал от хронической вспыльчивости - это означает, что я был готов разозлиться по малейшему поводу. К счастью, с годами я смог изменить эту установку. Если бы я оказался человеком, не желающим или не способным меняться, эта книга просто не существовала бы. (Во всяком случае, она была бы написана не мной!) Хроническая злость, в конечном счете, всегда деструктивна; такой человек портит жизнь себе и окружающим.
Хронически злые люди обладают своего рода "прокурорским" сознанием, они готовы заподозрить угрозу в любом другом человеке. Такие люди нуждаются в мощном и постоянном самоконтроле. Печально, но факт: даже если они приобретают навыки самоконтроля, это не приносит им удовлетворения. Окружащие кажутся им злыми и бесчувственными. Когда я был маленьким мальчиком, моя бабушка советовала мне избегать холодных и злых людей, теперь я могу понять, что она не просто говорила со мной, она говорила и обо мне.
Для того чтобы изменить самого себя, надо сначала признать болезненную правду: да, вы - злой человек. Затем вспомните, что вы и только вы отвечаете за то, каким являетесь и как себя ведете. Когда вы это поймете, вы сможете измениться.
Поймите очевидное: нет ничего хорошего в том, чтобы быть злым. Вспыльчивость причиняет одни неудобства и неприятности. Когда вы злитесь, то ваши ощущения сродни тем, что и при беспокойстве и страхе: нарастающее сердцебиение, повышение кровяного давления, выброс адреналина. Нравитесь ли вы себе в состоянии гнева? Думаю, что нет. Практически все поступки, о которых позднее приходилось сожалеть, совершаются именно под воздействием гнева.
Осознайте еще одну вещь: тот, кто вас разозлил, взял верх над вами. Например, если я на кого-то злился, я не мог спать. Мой противник тем временем спал как, младенец. Ну, и кому же повредил мой гнев?
Если вы проанализируете свой гнев, то увидите, что это была фрустрация: либо вы думаете, что не сможете добиться какой-то цели, получить чего-нибудь; либо чувствуете, что не сможете избежать какой-то неприятности. В первом случае злость - это реакция ребенка, который истерично требует игрушку с витрины. Во втором - это безнадежное, тщетное стремление к абсолютному контролю над окружающим. Поймите - вам в первую очередь надо научиться контролировать себя самого.
Я - и никто другой - несу ответственность за то, как я себя чувствую: гнев развивается и расширяется из-за того, как я воспринимаю ситуацию. Окружающие совершенно не обязательно видят то же, что и я.

Десять способов преодоления гнева

1. Оттяните время. Есть такая сказка о заговоренной водичке. Старик и старуха всю жизнь не переставая ругались. Уже оба устали от ссор, а остановиться все не могут. Зашла к ним как-то в дом ворожея и подарила им ведро заговоренной водички: "Если, дескать, опять на ругань потянет, набери полный рот этой воды, ссора и пройдет". Только она за дверь, как старуха начала старика по привычке пилить. А он набрал в рот воды и молчит. Что же теперь, старухе одной воздух сотрясать? - для ссоры все-таки двое нужны! Так и отвыкли оба от брани.
Попытайтесь не выплескивать гнев в первый же момент. Пусть пройдет какое-то время. Проще всего посчитать до десяти.
Лечит не только время, но и расстояние. Когда вы можете, физически отойдите в сторону. Уровень адреналина в вашей
крови постепенно снизится - обычно это происходит минут за двадцать - особенно быстро это произойдет, если вы займетесь физической деятельностью, например, пройдетесь пешком или сделаете гимнастику. Так что возьмите тайм-аут - и приведите свое тело в движение. Движение помогает.
2. Оставьте все как есть. Вы можете адаптироваться к ситуации, которая вызывает вашу злость? Или пойти на компромисс в споре?
Уверенные, умные взрослые люди умеют делать и то, и другое. Вопрос не в том, следует ли идти на компромисс,, а в том, способны ли вы на это. Вы ведете себя, как упрямый осел, или можете найти альтернативу? Если вы вспылили, то спросите себя: вы сражаетесь за то, чтобы взять свой гнев под контроль, хотите во что бы то ни стало контролировать ситуацию или пытаетесь решить проблему. Не тратите ли вы чудовищные усиличя на доказательство того, что ваш путь является единственно возможным? Если у вас есть установка на гнев, скорее всего вы чрезмерно упрямы.
Если действительно ничего нельзя изменить, оставьте все как есть.
3. Ведите переговоры. Ищите то, что объединяет. Старайтесь удерживать спор в рамках предмета дискуссии, не переходя на личности. Если вы называете имена других людей или негативно оцениваете их поведение или мнение, взаимное доверие будет потеряно. Не дурачьте себя: если вы выражаете свое несогласие, унижая собеседника, вы лишь на мгновение почувствуете себя сильнее другого человека. И вы приобретете противника, который при первой же возможности нанесет вам ответный удар.
Обычно мы хорошо запоминаем тех, кто задел наши чувства. Ведите переговоры, а не пытайтесь манипулировать людьми. Спросите себя: "Искренне ли я учитываю интересы партнера, собеседника или только пытаюсь оправдать собственную позицию? Пытаюсь ли я найти наилучший способ преодоления наших разногласий или стремлюсь выиграть?"
4. Следите за своим языком! Если вы категорично высказываетесь, используя такие слова, как "никогда", "всегда", остановитесь немедленно. Чаще всего категоричные слова воспринимаются как скрытая угроза: "Я никогда не соглашусь на это!" А если вы прямо угрожаете или, хуже того, оскорбляете собеседника, в одном вы можете быть уверены: реакция будет соответствующей. И, как и в случае с переходом на личности, вы не должны забывать долгосрочную перспективу взаимоотношений: сегодня вы можете одержать верх, но как это может отозваться вам в будущем? Большинство людей имеют долгую память, особенно если они подверглись унижению. Так что, как и в случае с утверждением "не могу", ваш язык определяет ваше видение мира.
Если вы достигнете самодисциплины в выборе позитивных, конструктивных слов, подходящих к ситуации, вы и думать будете позитивно и конструктивно: вы - то, что вы думаете.
5. Слушайте. В чем-то вы можете ошибаться. Но вы поймете это, только если сможете унять свое раздражение, пока слушаете собеседника. Скажите себе: "Надо попытаться посмотреть на ситуацию с точки зрения оппонента". Если вы слушаете внимательно, вы иногда обнаруживаете, что в словах других людей есть своя логика. Например, когда ребенок намеренно плохо ведет себя, чтобы привлечь внимание, любящие родители могут проанализировать неприемлемое поведение и его причины. Но мы иногда ведем себя совершенно по-детски, забывая о том, что никто не обязан всматриваться в сокровенные причины нашего раздражения, и даже не пытаемся понять собеседника сами.
Если один из супругов впадает в безумную ярость из-за пустякового недосмотра или небольшого опоздания - то, что случилось, само но себе не проблема, не так ли? Все дело в том, как на это посмотреть. А для этого нужно выслушать друг друга.
6. Обнимитесь. Да, я сказал - обнимитесь. Если вы сердитесь на любимого человека, обнимите его. И постарайтесь выразить искренние положительные чувства. Если вам не хочется этого делать, тем больше причин поступить именно так.
Очень трудно оставаться разгневанным, когда человек проявляет по отношению к вам любовь, а именно это происходит, когда мы обнимаем друг друга. Если вы злитесь в ситуации, когда физическое объятие является неприемлемым - вы находитесь в разгаре битвы с деловыми партнерами, коллегами или начальством - используйте вместо объятия слова: "Татьяна, я
хочу, чтобы ты знала, что твоя дружба (или ваше руководство) для меня гораздо важнее, чем эта дурацкая ссора. Я хочу, чтобы ты знала - ты замечательный человек, и я очень ценю наши отношения (ваше руководство). Может быть, нам стоит прерваться минут на пять? Мне это очень нужно. А потом, когда немного успокоимся, тогда и поговорим".
7. Извинитесь. Ошибки - это естественная и весьма ценная часть нашей жизни. Когда мы пытаемся скрыть их, мы обычно терпим неудачу. Наш гнев действует разлагающе: мы запрещаем комментировать наше поведение, мы чувствуем себя правыми в любой ситуации, занимаем агрессивно-оборонительную позицию и в итоге сами чувствуем себя отвратительно. Посмотрите на ситуацию с открытыми глазами, друзья мои. Скажите, "я извиняюсь", когда вы понимаете, что допустили бестактность. Это простое признание уменьшит ваш гнев, словно капля воды, падающая на горящую спичку - только подействует быстрее. Более того, когда вы искренне извиняетесь, вы берете на себя ответственность за свои действия: вы контролируете себя. А что касается того, кто скажет последнее слово в споре и уйдет, гордый собой, предоставьте это собеседнику.
Поставьте себе цель - дать партнеру всегда сказать последнее слово. Единственный надежный способ выиграть сражение - избежать его, а единственный надежный способ продолжить борьбу - это добиваться права сказать последнее слово.
8. Смотрите вперед. Между раздражением и действительной бедой лежит целая пропасть. Опоздать на несколько минут, обнаружить пятно на пиджаке, разбить очки или обнаружить в почтовом ящике чужие счета, - все это раздражает нас.
Узнать, что у тебя рак, болезнь Альцгеймера или СПИД, по пасть в эпицентр военных действий, впасть в нищету и разорение, - это бедствия. Неприятности раздражают, но серьезным событием можно считать только беду. Сохраните энергию для
больших проблем. Большинство из причин нашего гнева - всего лишь мелкие раздражители.
Для того чтобы не терять масштабность восприятия событий и перспективу, полезно спрашивать себя: "Что самого худшего я могу ожидать в данной ситуации?"
9. Пять минут на составление плана. Как вы готовитесь к встрече с человеком или ситуацией, которые могут вызвать ваш гнев? Во-первых, спросите себя: "Чего я хочу добиться?" (Если ваш ответ "принести вред кому-либо", - вы не готовы к составлению плана. Успокойтесь: дышите глубже, прогуляйтесь, дайте упасть уровню адреналина в крови. Когда вы придете в себя и поймете, что наилучшая цель - решить проблему, а не отомстить за то, что кто-то задел ваши чувства, и не сорвать свою злость на случайном человеке, то вы можете двигаться дальше.) Продолжайте задавать себе вопросы: "Что мне нужно? Понадобится ли мне чья-нибудь помощь для разрешения ситуации? Какие шаги надо мне предпринять, чтобы решить проблему или расслабиться по поводу случившегося? Каковы мои установки и цели? Какие подходящие условия я могу создать?"
Напишите план. Вы будете поражены, насколько легче вам станет после этого: вы контролируете себя.
Представьте себе, что могут вам сказать и как вы на это ответите. Не забудьте тщательно подобрать слова - если нужно, запишите некоторые важные выражения и формулировки - чтобы снять напряжение и помочь всем участникам конфликта сосредоточиться на поиске решения. Если вы предполагаете, что другой человек скажет: "Меня очень расстроило ваше поведение", - приготовьтесь ответить что-нибудь, кроме фразы "Что за чепуха!". Продумав ситуацию заранее, вы поймете: заявление человека, что вы ранили его чувства, это возможность восстановления контакта. Выразите сожаление, примите ответственность за то, какую роль вы сыграли в ситуации, и попытайтесь найти способ избежать повторения подобных столкновений.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны: если вы отрицаете саму возможность прислушаться к аргументам другого человека, значит ваша цель - не помириться, а причинить вред. Не позволяйте вашему гневу говорить за вас. Планирование позволит вам подобрать слова и мысли более осторожно. Например, если вы все хорошенько обдумаете, вы не скажете нечто вроде "Не сердись". Сказать тому, кто злится, чтобы он не сердился, это еще хуже, чем заявить тому, кто напуган: "Не бойся". Он и так знает, что испытвает неприятные чувства. Вместо этого дайте ему повод уменьшить гнев или страх. Это вы вполне в состоянии сделать.
Предположим, вы находитесь на работе и собираете пакет документов, которые через час вам надо везти в Москву. Вы нервничаете - времени в обрез, из другого отдела еще не принесли важный документ, а сотрудник Н., которые должен его подготовить, болтается неизвестно где. Кроме того, когда вы 3 спешке начинаете печатать на компьютере сопроводительное письмо, компьютер зависает. Что делать? Можно пойти на поводу у своего гнева: проклинать все на свете, пинать компьютер в надежде, что он как-нибудь заработает сам, позвонить в другой отдел и устроить истерику, требуя подать немедленно пропавшего где-то Н., а иначе "...я ни за что не отвечаю, с Москвой разбирайесь сами, я не могу работать в этом бардаке!.." В результате проблема не решена, на поезд вы опоздали, а сотрудник Н. явится через два часа и с невинным видом скажет, что, уходя, оставил все нужные бумаги на своем столе ("А разве вы их не забрали?").
Гораздо эффективнее действовать по плану. Вас охватил безумный гнев: сделайте глубокий вздох и посчитайте до десяти. Потом позвоните в техническую службу и (спокойным, доброжелательным голосом) попросите немедленно починить компьютер. Если вам по каким-либо причинам откажут, запаситесь терпением и найдите другой компьютер - не один же он во всем здании! Далее, сходите в отдел, где работает "безответственный" Н. и выясните, в чем дело: почему ему неожиданно понадобилось уйти, не оставлял ли он вам бумаг. А если нет, кто из сотрудников имеет право подготовить документ вместо него.
Короче говоря, если ваш гнев вызван деловыми обстоятельствами, то решите сначала, с кем именно вы должны поговорить, выясните, насколько этот человек способен решить проблему, установите, какая информация и другие ресурсы потребуются вам для решения вопроса и определите порядок действий. И повторяю еще раз: составьте план.
10. Попросите о помощи. В зависимости от ситуации, помощь может исходить от друзей, родственников или деловых знакомых. А если у вас есть установка на гнев - то есть вы предрасположены злиться, - помощь вам потребуется. Способность попросить о содействии - признак силы, зрелости и храбрости, а не слабости. Я уверен, что вы можете быть удивлены тем, как много людей, особенно среди друзей и родственников, с готовностью придут вам на помощь, стоит вам только попросить их об этом. Говорить о своих чувствах с тем, кому вы доверяете, не только полезно для эмоционального состояния, это может помочь вам найти корни своего гнева.

Задача 22. Запишите свой гаев

Как вы обращались со своими тревогами в задаче 18, так же стоит поступить и теперь: заведите такой же дневник и записывайте в него все ситуации, вызывающие ваш гнев и раздражение, а также людей, провоцирующих вас на эти чувства. Другими словами, фиксируйте и описывайте все случаи, когда вы разозлились. Заносите в дневник сведения о том, что именно случилось, почему вы разозлились, как вы себя при этом чувствовали. Если вы будете делать это в течение трех или четырех недель, то обнаружите, что несмотря на то, что вы не можете пока решить все проблемы, заставляющие вас злиться, ваша уверенность значительно выросла - а ваши установки поменялись. Видите, как все просто, а главное - действенно!

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © UniversalInternetLibrary.ru - электронные книги бесплатно