|
Введение
Традиция разыгрывать друг друга появилась очень давно. Существует даже специальный день, в который принято подшучивать друг над другом – 1 апреля. А те, кто бывал в детских лагерях отдыха, хорошо знает, что там розыгрыши происходят почти постоянно. Но теперь благодаря достижениям современной техники можно отправлять sms-розыгрыши. В этой книге вы найдете самые разнообразные шутливые послания: короткие и длинные, простые и стихотворные.
Просто розыгрыши
* * *
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
* * *
Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!
* * *
Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решил тебя разбудить, – так, на всякий случай.
* * *
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
* * *
Что хохлу хорошо, то свинье – смерть.
* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!
Я...
Я лю...
Я люблю...
Я люблю пиво!
* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая пижама.
* * *
Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась... Я действительно не могу без этого так же, как и ты... Очень страстно его желаю... Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз... Я облизывала его, и теперь хочу только его одного... То самое шоколадное мороженое!
* * *
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
* * *
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в моей голове... Ты за аренду когда заплатишь?
* * *
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
* * *
Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!
* * *
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
* * *
Ты такой умный... Череп не жмет?
* * *
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакет.
* * *
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
* * *
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
* * *
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
* * *
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
* * *
Приветик, я – sms-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!
* * *
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!
* * *
Любовь – как рыбалка: не клюет – сматывай удочки!
* * *
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
* * *
Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, – не хочу!
* * *
Люблю, люблю, скрывать не стану... Да не тебя, дурак! Сметану!
* * *
Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета снимается 98 руб. Приносим наши извинения. Компания Мегафон.
* * *
О, юноши! Хотя вас создал Бог – в мире нет подобной твари... Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
* * *
Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.
* * *
Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *
Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
Странная штука – жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
* * *
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
* * *
Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю чулки, потом эротично стаскиваю кофточку и... ложусь спать!
* * *
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь – как тебе эта идея?
* * *
Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я сам становлюсь сладким, моя любимая сгущенка!
* * *
Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты – центровой!
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?
* * *
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?
* * *
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.
* * *
Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
* * *
Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
* * *
Нет громче звука, чем молчание телефона!
* * *
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
* * *
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблена) в какую-нибудь другую мобилку?
* * *
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и... спать!
* * *
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, как я сильно тебя люблю, спи дальше, солнышко мое!
* * *
Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.
* * *
Привет, детка! Я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, без твоих нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
* * *
Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал eмy sms...
* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?
* * *
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
* * *
Пришли sms, очень хочу услышать твой голос.
* * *
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Не грусти, а то грудь не будет расти.
* * *
Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.
* * *
Надоели критические дни? Смени пол!
* * *
Парни – как часы. Их тоже каждый день нужно заводить.
* * *
Любимый(ая), таких, как ты, не было, нет и не надо!
* * *
Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. Когда тебе будет не хватать меня, сними их со счета.
* * *
Кошечка ты моя... саблезубая!
* * *
Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
* * *
Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
* * *
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!
* * *
Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
* * *
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба много значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю и... снова смеюсь!
* * *
Я себя люблю! А ты?
* * *
Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано.
* * *
Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько центов и ты напишешь мне sms!
* * *
Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет... холодом и сыростью.
* * *
Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
* * *
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать.
* * *
Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти...
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!
* * *
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово.
P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!
* * *
Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!
* * *
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!
* * *
Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
* * *
Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
* * *
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!
* * *
От любви до ненависти один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!
* * *
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду!
* * *
Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
* * *
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
* * *
Будешь проходить мимо – проходи.
* * *
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
* * *
Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть – другое.
* * *
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Sms сервис-центр.
* * *
Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Дорогой, я тебе желаю, чтобы ты бросил жену, я ведь лучше, и ты это знаешь.
* * *
Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
* * *
Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!
* * *
Ты знаешь, я понял, почему мы подходим друг другу. Просто мы с тобой любим одно и то же – меня!
* * *
Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
* * *
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
* * *
Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.
* * *
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.
* * *
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
* * *
Я свободна, как трусы семидесятого размера.
* * *
Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.
* * *
Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!
* * *
Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.
* * *
Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!
* * *
Не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!
* * *
Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.
* * *
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.
* * *
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.
* * *
Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-доставки.
* * *
Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл...
* * *
В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
Обнаружен вирус!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Что?! Занервничал?!
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ).
* * *
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
* * *
«Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
* * *
Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что!
* * *
Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.
* * *
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.
* * *
Твои приветы, как мертвому кастаньеты.
* * *
Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.
* * *
Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *
Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
Девушка, как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.
* * *
Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.
* * *
«Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.
* * *
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
* * *
Как ты верен в промежутках между предательствами!
* * *
Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
* * *
Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.
* * *
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!
* * *
Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.
* * *
Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!
* * *
Уж полночь близится, а близости все нет...
* * *
Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
* * *
Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.
* * *
Карлсон залетел и ждет Малыша!
* * *
Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!
* * *
Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
* * *
Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *
Есть только два мнения: мое и неправильное.
* * *
Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.
* * *
1-ая sms-ка: «Я тебя люблю!»
2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером!»
* * *
Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».
* * *
Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
* * *
Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!
* * *
Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.
* * *
Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Ты такая хозяйственная... как мыло.
* * *
Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.
* * *
Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
* * *
Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.
* * *
Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:
– Пил?
– Не пил.
– Да ведь видно, что пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...
– Пил.
* * *
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.
* * *
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
* * *
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
* * *
Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!
* * *
Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.
* * *
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *
Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.
* * *
Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?
* * *
Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
* * *
Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.
* * *
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.
* * *
Ку-ку, а я у вас в телефоне...
* * *
Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!
* * *
Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
* * *
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
* * *
Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!
* * *
Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!
* * *
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!
* * *
В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
* * *
– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!
* * *
У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
* * *
Приду поздно. Суп на полу – вытри.
* * *
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
* * *
Коротко о погоде: бррр!
* * *
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
* * *
Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
* * *
Я так скромна, что это надо видеть!
* * *
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *
Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?
* * *
Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
* * *
– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...
* * *
Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.
* * *
Вашей маме нужен зять?
* * *
Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.
* * *
Не можешь любить – сиди и дружи.
* * *
Одно неверное движение – и ты отец.
* * *
«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.
* * *
Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.
* * *
Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!
* * *
Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!
* * *
Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
* * *
Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
* * *
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* * *
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* * *
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...
* * *
Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
* * *
Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
* * *
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
* * *
Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
Тестирует память.
* * *
Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
* * *
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
* * *
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
* * *
Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
* * *
Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
* * *
Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
– Папа, я хочу мороженое!
– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * *
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
* * *
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!
* * *
Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
* * *
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
* * *
Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
* * *
В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– все женщины – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как умеет пить;
– неприличные анекдоты.
Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
* * *
Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
* * *
Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
* * *
В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
* * *
Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.
* * *
Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.
* * *
Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.
* * *
Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.
* * *
Что такое русское застолье?
Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
А собака зачем?
Ну кто-то же должен съесть колбасу!
* * *
Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!
* * *
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
* * *
А литр пива – это много?
Смотря какой по счету...
* * *
Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.
* * *
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
* * *
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...
* * *
Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...
* * *
Пиво есть?
Пиво? Пиво пить!
* * *
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
* * *
Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
* * *
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
* * *
Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!
* * *
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
* * *
Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.
* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* * *
Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
* * *
Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.
* * *
Почему русские не закусывают после первой?
Потому что тогда после второй будет нечем...
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
* * *
Курить я буду, но пить не брошу!
* * *
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
* * *
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
* * *
Никогда не пей на пустой бумажник.
* * *
Дом воздержания – пивной бар без туалета.
* * *
День прошел всухую.
* * *
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
* * *
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Ах, как много выпито не нами!
* * *
Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
* * *
Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* * *
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
* * *
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
* * *
Хуже водки лучше нет.
* * *
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
* * *
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
* * *
Радости в жизни бывают невинные и винные.
* * *
Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.
* * *
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
* * *
В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
* * *
Алкоголик не думает – он соображает.
* * *
Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
* * *
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
* * *
Много пить вредно, а мало – скучно.
* * *
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
* * *
Народ у нас сообразительный. На троих...
* * *
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
* * *
После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.
* * *
Опыт водкой не зальешь.
* * *
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.
* * *
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
* * *
Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
* * *
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
* * *
В жизни всегда есть место поводу!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
* * *
Выпили меньше, чем больше половины.
* * *
Встречают по одежде, провожают – как могут.
* * *
Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
* * *
Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.
* * *
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
* * *
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
* * *
Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
* * *
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
* * *
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
* * *
С пивом и в шалаше рай!
* * *
Чего пить, того не миновать.
* * *
С утра выпил – весь день свободен.
* * *
Водка была еще свежая.
* * *
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
* * *
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...
* * *
Дело мастера – напиться.
* * *
Не плюй под стол, там тоже гости.
* * *
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
* * *
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.
* * *
Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
* * *
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
* * *
Веселье без водки – одно притворство.
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.
* * *
Я свою меру знаю: упал – хватит.
* * *
Свои люди – сопьемся.
* * *
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* * *
Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
* * *
Напиться на трезвую голову.
* * *
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
* * *
Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
* * *
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
* * *
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
* * *
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.
* * *
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
* * *
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.
* * *
Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.
* * *
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
* * *
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Чай – не водка, много не выпьешь.
* * *
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
* * *
Как мало выпито, как много пережито!
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
* * *
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
* * *
Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.
* * *
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
* * *
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
* * *
Если хочешь петь – пей!
* * *
Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
* * *
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
* * *
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.
* * *
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
* * *
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
* * *
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
* * *
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
* * *
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
* * *
Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.
* * *
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...
* * *
Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!
* * *
Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!
* * *
Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
* * *
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
* * *
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!
* * *
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
* * *
Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!
* * *
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
* * *
Лучше поздно, чем не до дна!
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?
* * *
Истина в вине, а в водке – горькая правда.
* * *
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!
* * *
Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!
* * *
Чтобы не киснуть, нужно квасить!
* * *
За тех, кто дома не ночует!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!
* * *
Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!
* * *
Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.
* * *
Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
* * *
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
* * *
Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
* * *
Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
* * *
Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.
* * *
У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
* * *
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
* * *
Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
* * *
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
* * *
Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
* * *
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
* * *
Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
* * *
Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
* * *
Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
* * *
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
* * *
Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
* * *
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
* * *
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
* * *
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
* * *
@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!
* * *
Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.
* * *
Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!
* * *
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
* * *
100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!
* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!
* * *
Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
* * *
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
* * *
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!
* * *
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
* * *
Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.
* * *
Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!
* * *
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
* * *
Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!
* * *
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!
* * *
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!
* * *
Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.
* * *
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *
Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...
* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
* * *
Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.
* * *
Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
* * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* * *
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
* * *
Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!
* * *
Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.
* * *
Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!
* * *
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
* * *
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
* * *
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
* * *
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
* * *
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
* * *
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
* * *
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
* * *
Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...
* * *
Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...
* * *
Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...
* * *
Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!
* * *
Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».
* * *
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
* * *
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
* * *
Рожденный ползать пролезет везде.
* * *
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* * *
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
* * *
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
* * *
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
* * *
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
* * *
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
* * *
Во что влюбился, то и целуй.
* * *
Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
* * *
В заботе о ближнем главное – не перестараться.
* * *
Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.
* * *
Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.
* * *
В глубине всякой груди есть своя змея.
* * *
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
* * *
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
* * *
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.
* * *
Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.
Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».
* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *
Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* * *
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *
Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.
* * *
Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».
* * *
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
* * *
Не рой другому яму, пусть сам роет.
* * *
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.
* * *
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
* * *
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
* * *
У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.
* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив.
* * *
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!
* * *
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* * *
Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
* * *
Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *
Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!
* * *
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!
* * *
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
* * *
В гостях хорошо, а дома – теща!
* * *
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
* * *
Готовь сани летом, а честь смолоду.
* * *
Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
* * *
Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.
* * *
Лучше белые ночи, чем черные дни.
* * *
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
* * *
Бью челом. Недорого.
* * *
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!
* * *
Ласточка моя, убери свои ласты.
* * *
Удел сильных – уделывать слабых.
* * *
Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *
Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.
* * *
Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.
* * *
Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?
* * *
Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».
* * *
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
* * *
Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.
* * *
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
* * *
Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
* * *
Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.
* * *
Скромные не умрут от скромности – они стесняются.
* * *
Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.
* * *
Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.
* * *
Не пугай меня – я страшен в страхе.
* * *
Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
* * *
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
* * *
Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.
* * *
Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.
* * *
Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.
* * *
Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
* * *
Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.
* * *
Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
* * *
Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.
* * *
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
* * *
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
* * *
Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
* * *
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
* * *
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
* * *
Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.
* * *
Тише едешь – никому не должен.
* * *
Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* * *
Кто раньше встал, того и тапки.
* * *
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
* * *
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
* * *
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
* * *
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
* * *
Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».
* * *
Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!
* * *
Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?
* * *
Скорей бы это не кончалось.
* * *
Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.
* * *
Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *
Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.
* * *
«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.
* * *
Кашляй потоньше – протянешь подольше.
* * *
Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.
* * *
Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.
* * *
Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
* * *
Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.
* * *
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
* * *
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
* * *
Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.
* * *
Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
* * *
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.
* * *
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
* * *
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* * *
Не пойман – не кайф.
* * *
И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.
* * *
Обычно я не интригую – беру и завожу другую.
* * *
Не все программисты одинаково гениальны.
* * *
Советую тебе не следовать моим советам.
* * *
Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.
* * *
Минздрав когда-нибудь докаркается.
* * *
И красива ты некстати, и умна ты невпопад.
* * *
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
* * *
Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.
* * *
Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.
* * *
То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.
* * *
Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.
* * *
Во время прыжка парашют не меняют.
* * *
Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!
* * *
Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.
* * *
Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.
* * *
Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.
* * *
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
* * *
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
* * *
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.
* * *
Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.
* * *
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
* * *
Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.
* * *
Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
* * *
Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.
* * *
Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.
* * *
Хочешь жить в согласии – соглашайся.
* * *
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
* * *
Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.
* * *
Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.
* * *
Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.
* * *
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
* * *
Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.
* * *
Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
Просыпайтесь, пора принимать снотворное.
* * *
Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.
* * *
Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?
* * *
Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
* * *
Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
* * *
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
* * *
Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.
* * *
Приму человека на работу с опытом работы на работе.
* * *
Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.
* * *
Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.
* * *
Неумение врать – еще не повод говорить правду.
* * *
Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.
* * *
Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.
* * *
Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
* * *
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
* * *
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
* * *
Правду лучше всего говорить из танка.
* * *
Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.
* * *
Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.
* * *
Любимая, а может быть, ты все-таки устала?
* * *
Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
* * *
Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.
* * *
Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.
* * *
Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
* * *
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
* * *
Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.
* * *
Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.
* * *
У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.
* * *
На интересной работе и сны интересные видишь.
* * *
Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.
* * *
Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
* * *
Хлопая ушами, летать не научишься.
* * *
Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.
* * *
Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
* * *
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
* * *
Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
* * *
Тебе к лицу рога погуще.
* * *
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
* * *
Унылая, пора.
* * *
Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.
* * *
Кто первый украл, тот и автор.
* * *
Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.
* * *
Кто рано встает, тот всех достает.
* * *
Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.
* * *
Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.
* * *
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
* * *
Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
* * *
Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.
* * *
Главное – услышать то, что не было сказано.
* * *
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
* * *
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
* * *
Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.
* * *
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.
* * *
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.
* * *
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
* * *
Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.
* * *
У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.
* * *
Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.
* * *
Кто много спрашивает, тому много врут.
* * *
Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.
* * *
Лень – это подсознательная мудрость.
* * *
Сделай так, чтобы было не так.
* * *
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
* * *
Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.
* * *
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* * *
Милая! Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.
* * *
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
* * *
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
* * *
Не можешь убедить – сбей с толку.
* * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
* * *
Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.
* * *
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
* * *
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
* * *
Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.
* * *
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
* * *
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* * *
Счастья тебе и здоровья в личной жизни.
* * *
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
* * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
* * *
Спасибо мне, что есть я у себя.
* * *
Если фортуна повернулась задом – это судьба.
* * *
Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.
* * *
Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
* * *
У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
* * *
Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.
* * *
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
* * *
Все люди как люди, а я – как бог.
* * *
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
* * *
Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.
* * *
После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.
Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
* * *
Без труда не вытащишь и дятла из дупла.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что ты прав.
* * *
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.
* * *
Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.
* * *
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
* * *
Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.
* * *
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.
* * *
Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.
* * *
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* * *
Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.
* * *
Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!
* * *
Возьми меня! Не просто так, а в жены!
* * *
Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.
* * *
У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.
* * *
Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
* * *
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
* * *
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.
* * *
Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?
* * *
Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!
* * *
Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.
* * *
Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».
* * *
Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.
* * *
Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!
* * *
Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.
* * *
Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.
* * *
Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
* * *
Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!
* * *
А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?
* * *
Я хочу тебя! Спроси меня как.
* * *
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
* * *
Еще не вечер, а уже как утром.
* * *
Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.
* * *
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
* * *
Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.
* * *
Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.
* * *
Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.
* * *
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.
* * *
Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?
* * *
Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.
* * *
Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.
* * *
Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.
* * *
Продаю женские часы: один час – 100 евро.
* * *
Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.
* * *
Не зачитайся этим одностишьем!
* * *
Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?
* * *
Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
* * *
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.
* * *
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
* * *
Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.
* * *
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
* * *
В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?
* * *
Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
* * *
Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.
* * *
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
* * *
Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
* * *
Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.
* * *
Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!
* * *
Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.
* * *
Слышал? Му-му откачали!
* * *
Когда вокруг темно, я просто загляденье.
* * *
Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.
* * *
Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!
* * *
Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.
* * *
Я чей IP тут вижу, Дездемона?
* * *
Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
* * *
Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
* * *
Я тебя любил, но я же заплатил.
* * *
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
* * *
Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.
* * *
Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!
* * *
Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
* * *
Я все могу, но иногда стесняюсь.
* * *
Ты в гневе так похожа на бульдозер.
* * *
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
* * *
С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.
* * *
Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.
* * *
Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.
* * *
Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.
* * *
Sms: «Приходи ко мне, дело есть!».
Ответ: «Я не хочу есть дело, я хочу мороженого».
* * *
Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.
* * *
Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.
* * *
Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?
* * *
Чьи бы мне надежды оправдать?
* * *
Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.
* * *
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.
* * *
Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?
* * *
Не переходи улицу на тот свет.
* * *
А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?
* * *
С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.
* * *
Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.
* * *
Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!
* * *
Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.
* * *
Я так ждала, а ты не намекал.
* * *
Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?
* * *
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
* * *
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
* * *
Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.
* * *
Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.
* * *
Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
* * *
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?
* * *
Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.
* * *
От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.
* * *
Передай этому идиоту, что он дурак.
* * *
Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.
* * *
Не привыкай за других выполнять свою работу.
* * *
Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.
* * *
Милый! Если хочешь, я дома.
* * *
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
* * *
Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?
* * *
Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.
* * *
Не ходи за мной – я тоже заблудился.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.
* * *
Дорогой! Я хочу только одного: другого.
* * *
Я твой IP вчера с другой видала в «аське».
* * *
Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.
* * *
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
* * *
Милая! Я заказал столик в нашем любимом ресторане. Но я немного опоздаю. Заказывай себе пока, что хочешь. Для привлечения внимания официанта ты можешь воспользоваться ракетницей, которую найдешь на своем столе.
* * *
Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.
* * *
Внимание! Акция: купи три чебурека и собери собаку.
* * *
Сегодня в 10 часов я совершил открытие века. В 10 часов 30 минут открылось второе веко.
* * *
Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.
* * *
Сынок! Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе скрипку.
* * *
Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому что забыл выпить таблетку от склероза.
* * *
Жена! Ты имеешь право делать все, что тебе захочется. Лишь бы это было вкусно. Твой муж.
* * *
Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошел.
* * *
Мама! Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.
* * *
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
* * *
Дорогая, ты веришь в любовь с первым встречным?
* * *
Компания МТС предлагает вам новый тарифный план «Одиночество дебила».
* * *
Когда двое не доверяют друг другу, они вступают в брак. Дорогая! Я тебе доверяю.
* * *
Требуются потные девушки для испытания дезодорантов.
* * *
Если твой мобильный сдох, значит, ты – великий лох.
* * *
У меня во дворе добрая собака. Не обижай ее.
* * *
Жду твоего ответа, как соловей партбилета.
* * *
Сегодня – это первый день из тех, что у тебя остались.
* * *
Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.
* * *
Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.
* * *
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
* * *
Не капай мне на мозги – мне их только что запудрили.
Стихотворные розыгрыши
Приятней его не встречал я мужчины:Так мил, обаятелен, очень умен.И каждое утро без всякой причиныИз зеркала мне улыбается он!* * *
Опять приходит с обыском конвой.Опять нашли под полом пулемет.Я думал, это тот же – нет, другой.Какой вредитель их туда кладет?* * *
Вышел ежик из тумана,Выпил водки полстакана.Вынул ножик, колбасу.Хорошо в родном лесу!Тихо песню затянул,О несбывшемся всплакнул,Посмотрел в пустой стаканИ опять ушел в туман...* * *
На полу лежит дог,То ли спит, то ли сдох.Я на хвост ему встал,Оказалось – он спал...* * *
Я спросил у ясеня:– Где моя любимая?Ясень не ответил мне,Голову склонил.Я спросил у тополя:– Где моя любимая?– Ты б еще у тумбочки,Идиот, спросил...* * *
Солнце вышло из-за туч.Нет на солнце пятен.До чего же я хорош!До чего приятен!* * *
Кто на свете всех смелее? Всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!* * *
Есть женщины в русских селеньях – их бабами нежнозовут. Слона на бегу остановят и хобот ему оторвут...* * *
Проверил истину на деле:Не пьющий дольше проживет.Попробовал не пить неделю —Мне показалось: прожил год.* * *
Коли рюмочки стоятИ вино налито,Направление одно:Выпито – налито!* * *
Чтобы елось и пилось,Чтоб хотелось и моглось,Чтобы всяко и везде,Было с кем и было где!* * *
Подумаешь, красивый! Так что мне, ямки рыть?Я на тебя не гляну – как прежде буду жить!Подумаешь, не нравлюсь, подумаешь, не та —Я на тебя плевала с высокого моста!* * *
Мне не нужно ни солнца, ни туч,Лишь бы ты была в этом мире.Хочешь, я подарю тебе ключВосемнадцать на двадцать четыре?* * *
Придешь ко мне во сне – я испугаюсь,А днем придешь – я закричу!Да ладно, я шучу, я издеваюсь,Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю.* * *
Скажу тебе, не промолчу,Я этого всегда хочу.На тумбочке и на диване,На корточках и вверх ногами,И в холоде, и в летний зной.Хочу всегда болтать с тобой!* * *
Тебя раздеваю глазами несмело,Увидеть хочу твое нежное тело,Губами прижаться... Ты лучшая в мире,Моя дорогая картошка в мундире!* * *
На лице любимой промелькнула тень.И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.Последнее, что помню я в тот день,Был черный диск чугунной сковородки.* * *
Что наша жизнь? – Игра.Сюжет? – Отстой.Зато какая графика!* * *
У меня в кармане крыса.Я нашел ее в лесу.Она дохлая и лысая.Я домой ее несу.* * *
На юге и на севере,В кровати и на дереве,На каждом краешке ЗемлиЛюблю объятия твои!* * *
Я не могу тебя забыть,Ты снишься мне ночами.Твой нежный запах, вкус и цветСтоят перед глазами.Когда тебя со мною нет,Все в жизни так тоскливо,Жить без тебя я не могу,Мое родное ПИВО!* * *
Богинями мы были и остались,Сводя безумством своих тел.Пусть облизнутся те, кому мы не достались,Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!* * *
Подруги лучше мне не отыскать,Ну, может, можно, если б я хотела...Но только где, скажи, такую взять,Чтобы меня, как ты, терпела...* * *
Можно жить и не влюбляться,Понемножку всех любить.Всех обманывать стараться,Но обманутой не быть!* * *
Без базара говорю:«Детка, я тебя люблю!»* * *
Тысячу сладких поцелуев дарю,Нежно ласкаю, тебя завожу,Тело пылает во власти любви,Страсть пожирает тебя изнутри,Хочется плакать, от счастья стонать,Мысль обо мне пусть не даст тебе спать.* * *
Облаков крылом касаясь,Гордо реет неплательщик,А внизу за ним с тоскоюНаблюдают кредиторы...Позвони родителям, попрощайся.* * *
Спи, моя радость, усни!Ноги за шею загни,Пятками уши закрой...Что, неудобно, родной?* * *
Баю-баюшки, баю,Не ложися на краю,Придет серенький волчокИ укусит за бочок!А потом придет медведьИ отхватит ножки треть,Ручку вынесет лиса,Зайка высосет глаза!Черви заползут под ногти,Рысь запустит в сердце когти!А какой-то рыжий котГорло вмиг перегрызет!Кишки рогом вспорет бык,Лоси вырвут твой язык,А собачка со двораСгложет косточку бедра,Кошка вылижет глазницы,Свинья откусит ягодицы!Печень будет кушать крот,Бык порвет копытом рот,Еж утащит язычок,Мозг проточит червячок,Череп дятел раздолбит,В легких моль уже сидит!Сердце зажует барсук,Уж поселится в носу,А веселые цветочкиПрорастут тебе сквозь почки!Вот и будет от ребенкаЛишь хребет и селезенка!Кровь стекает с потолка,Засыпай! Пока-пока!* * *
Солнышко лучиком щечки щекочет,«Доброе утро» сказать тебе хочет!Доброго утра, удачного дняИ от солнышка, и от меня!* * *
Я жду – а ты все не приходишь,Я жду – меня с ума ты сводишь:Немеют руки, ноги, тело...Я так войти в тебя хотел,Но впереди – лишь дверь мечты...О лифт, когда приедешь ты?* * *
Муха дятлу глаза исцарапала,Пауком притаившись в углу.Его глаз очень жалобно плакал,Ах, какая ты сволочь, (ИМЯ)!* * *
И ты молчишь, и я молчу...Но ты всерьез, а я шучу!* * *
Хорошо алкоголиком быть,Как кораблик по улицам плыть,И приятно подумать о том,Что под каждым забором твой дом.* * *
Солнечный лучик постели коснется,Звук sms-ки нарушит покой...В эту минуту твой сон оборвется...Доброе утро, мой золотой!* * *
Люблю и нежно обнимаю,Целую, к сердцу прижимаю,Шепну тихонечко на ушко:«Ты моя мягкая игрушка!»* * *
Ночь, тишина...И где сейчас твоя рука?И что за мысли в голове?Чего ты хочешь в темноте?Ты не держи его так крепко,Ведь это телефон твой, детка!* * *
Сейчас допью, любимая,И я у ваших ног!* * *
Люблю тебя, как сигарету,Ты мне дороже пузыря,И написал бы я здесь больше,Но там бухают без меня!* * *
И взор устремляется в небо,И сладко волнуется кровь,И женщину хочется снова...Наверное, это – любовь...* * *
Бывает: проснешься, как птица,Крылатой пружиной на взводе,И хочется жить и трудиться...Но к завтраку это проходит!* * *
Мое сердце тобою украдено:Забирай его – я не жадина!* * *
Если уйдешь, любви не замечая,Конфету шоколадную жуя,То пусть тебя полюбит лошадь злая,А не такое солнышко, как я!* * *
Изменяй, я не заплачу!Мой характер не такой!Я не встану на колениПеред жабою такой!* * *
Просыпаюсь очень рано,А ложусь я поздно.Не люблю я тех, кто пьяный,Хотя выпить можно.* * *
Тихо спадая, ложатся на плечиМягкие складки лоснящихся щек.* * *
Хочу тебя, хочу испить,И жажду тела утолить,Иди ко мне, ведь я на грани,Ты, мой любимый... Сок в стакане.* * *
Погас последний лучик света,Расползся вечер, словно слизь.Одна подруга – сигарета,И та мне отравляет жизнь.* * *
Люблю тебя, как булку с маслом,Ты мне дороже двух котлет.Хотела я в любви признаться,Но извини, сейчас обед!* * *
Большой привет из Интернета!Твоя любимая котлета.* * *
Дружить с тобой легко и клево,Я за тебя порву любого!* * *
Ты меня на рассвете разбудишь,По зубам непременно получишь.Я тебя отучу от привычкиВ воскресенье будить на рассвете!* * *
Белая роза,Белый букет,Ты меня любишь,А я тебя – нет!* * *
Ни звонка, ни sms-ки,Мой с утра молчит мобильник.Я страдаю не по-детски,Жду звонок твой, как дебильный.* * *
Сегодня ночью я приду,Разденусь доголаИ ночь блаженстваПроведу с тобою до утра.Как хорошо с тобою спать,Моя любимая кровать!* * *
Уши твои, словно клапаны,К роже нескладной приляпаны.Хоть ты немного и крив,Но все равно ты красив!* * *
Если ты любовь большуюОтыскать никак не можешь,То найди себе скорееМного маленькой любви!* * *
Его ушами в холодаЯ укрываюсь иногда...* * *
Любить тебя я не устану,Забыть тебя я не смогу,Писать тебе не перестану,Пока ответ не получу!* * *
Мой милок ко мне в окноВлез да не сорвался.Увидал компьютер, сел...Больше не поднялся.* * *
Мы с миленочком гулялиВозле нашего пруда,Нас лягушки напугали —Не пойдем больше туда.* * *
Твои глаза, как два алмаза,Блестят из дырки унитаза.* * *
Как я косы распущу,Сверну на затылочке.Я по милому грущу,А он – по бутылочке.* * *
Мы проводим пятый часУ канистры браги,До тебя ли нам сейчас,Желтый кубик «Магги»?* * *
Мне нужны твои глаза, понимаешь?И улыбка, и слова – ты ведь знаешь!Почему же ты молчишь и не пишешь?Я люблю тебя, (ИМЯ), очень, слышишь?* * *
Взять бы сердце в руки и до боли сжать,Нет сильнее муки, чем любить и ждать.* * *
Голос твой, моя отрада,Звони чаще, я молю.Мне больше ничего не надо,Лишь слышать от тебя «Люблю!»* * *
Телефон передо мною,Не знаю, что писать...Как хочется мне в губыТебя поцеловать!* * *
Письмо любимому шлюИ пишу, что тебя я люблю,Что ты солнышко, радость моя,Без тебя жизнь моя – пустота.* * *
Ты согреваешь душу мне,Ты озаряешь жизнь мою,С тобой я как в счастливом сне,Ты чудо! Я тебя люблю!* * *
Каждый раз, когда закроешь глазкиПусть приснится сладкий-сладкий сон.А когда проснешься, словно в сказке,Сбудется на самом деле он!* * *
Я люблю тебя, как небо любит ветер,Также нежно, как волна морской песок.Без тебя мне солнца нету,Без тебя вся жизнь наискосок.* * *
Пусть нам живется классно,Чтоб не хотелось жизнь менять!Влюбленность – повод для соблазна,Давай друг друга соблазнять!* * *
Когда ты порою скучаешьИ что-то тревожит тебя,Ты вспомни, что в мире есть сердце,Которое любит тебя!* * *
На голос твой я сердцем отзовусь,На верность верностью отвечу.Ты далеко, но я тебя дождусь,Хотя и много времени до встречи.* * *
У меня из груди убежало сердечко,Побежала за ним, а оно – за крылечко.Если кто-то к тебе постучится внезапно,Это сердце мое! Ты впусти его, ладно?* * *
Скучают птицы по весне —Им холодно зимой,А я скучаю по тебе,Когда ты не со мной!* * *
Смолкает шум и гаснет свет,Блестят узоры на стекле.И лучшей радости мне нет,Чем просто думать о тебе.* * *
Луна одиноко смотрит в окно,Мне без тебя в этой жизни темно,Ты солнышко ясное в жизни моей,Напиши же письмо, и мне станет теплей.* * *
Приснись мне сегодня, пожалуйста,Я так по тебе скучаю.Но только приснись не из жалости,А так, как будто случайно...* * *
Спасибо за эти губы,Спасибо за руки эти.Спасибо тебе, мой любимый,За то, что ты есть на свете.* * *
Что ж не пишешь ты малыш,Ты, похоже, сладко спишь?Если вдруг проснулся ты,То, пожалуйста, прости!Просто я хочу сказать,Что хочу тебя обнять.* * *
В ночь под Новый годОткройте двери настежь,Хоть метель мететИ пурга ревет.В ночь под Новый годПриходит к людям счастье.Пусть оно и к вам придет.* * *
Мой милый, нежный, дорогой,Мой самый лучший и любимый!Мой ласковый, такой роднойИ в жизни так необходимый!* * *
Мой милый, мой нежный, любимый, родной,Хочу навсегда оставаться с тобой.* * *
Что за праздник Новый год!У елки шумный хоровод,Шампанское, подарки,Сугроб уютный в парке...* * *
Давайте встретим Новый год,Как будто самый первый в жизни,И там, должно быть, повезет,А ну-ка, праздник, лейся, брызни!* * *
Когда бокалы вдруг сомкнутся,Гирляндой елка подмигнет...Вы не забудьте улыбнуться,Чтоб был счастливым Новый год!* * *
Если в ночь на Новый годСтранный гость к тебе придет —Кто-то с белой бородой,В красной шапке меховой,С длинным посохом в рукеИ с подарками в мешке,С громким смехом, с добрым взглядом —Значит, больше пить не надо!* * *
Пейте, пойте, веселитесь,Но под елку не ложитесь,Чтобы дедушка МорозВ вытрезвитель не унес!* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз!Тут такое дело...Хорошо – мешок принес.Надо спрятать тело...* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз,Валенки подшитые!Ты нам водочки принес?А мы ведь все «зашитые»...* * *
Я тебя очень люблю,Я тебя сильно хочу,Если мне не хочешь верить,Можешь лично все проверить!* * *
Я пришла, у двери села,Бусы нервно теребя:«Что-то я еще хотела...Черт возьми... Ах да! Тебя!»* * *
Все было: лужа на крыльце,Знакомый профиль мусорного бакаИ у забора гадила собакаС задумчивой улыбкой на лице.* * *
Чтобы стол от продуктов ломился,Чтобы звякали вилки и ложки,А бокал чтоб на счастье разбился,У стола подпилите ножки.* * *
С неба звездочка упалаНа прямую линию.Меня милый переводитНа свою фамилию.* * *
Начался учебный год,Часики затикали,А меня вопрос гнетет:Скоро ли каникулы?* * *
Если хочешь много знать,Многого добиться,Обязательно читатьДолжен научиться.* * *
Разбудите меня ночью,В самой серединочке,Расскажу вам алфавитБез одной запиночки!* * *
В нашем классе все ребятаЛюбят отличиться.Кто рисует, кто поет,Лишь бы не учиться.* * *
Если ты – моя подруга,Из несчастья вызволи.Подними скорее руку,Чтоб меня не вызвали!* * *
Кто там ближе всех к бутылке?Имениннице(ку) налей!Пьем мы за твое здоровье,А ты выпей за друзей!* * *
Я тебе на день рожденьяПодарю три розочки.Пусть твои глаза от счастьяСветятся, как звездочки.Оглавление
Введение Просто розыгрыши Стихотворные розыгрыши