Акупунктура, Аюрведа Ароматерапия и эфирные масла, Консультации специалистов: Рэйки; Гомеопатия; Народная медицина; Йога; Лекарственные травы; Нетрадиционная медицина; Дыхательные практики; Гороскоп; Правильное питание Эзотерика

Введение

Почему я?

Меня зовут Нелли, мне 38 лет, я математик, живу в Голландии и работаю в одном из голландских университетов. У меня две дочки. Старшей шестнадцать, а младшей четыре.

Одним из своих главных достижений в жизни я считаю свои доверительные отношения со старшей дочерью. Наташа – абсолютно нормальный подросток, ничего похожего на меня в этом возрасте. Я всегда была отличницей, активисткой, хорошей девочкой со всеми вытекающими отсюда радостями и комплексами. А эта увлекается модой, подружками, современной музыкой и всякими дорогими электронными игрушками. Каждый месяц она перекрашивает волосы, каждый день подводит глаза под цвет футболки и цветочков на босоножках. Она рисует себе на ногтях то крестики-нолики, то полоски зебры, то какие-то перламутровые переливы, на которые уходит два-три драгоценных часа ее юности. Веселая девочка, далеко не первая ученица в классе, мечтает о скутере, меняет мальчиков и так далее, и так далее… С ее взрывным характером в ее лице я могла иметь в доме маленькую ведьму и прожить несколько лет под крики и хлопанье дверей. Но у нас мир и тишина, и при всей нашей непохожести дочка мне доверяет, любит проводить со мной время, пугается, когда я недовольна, и слушается, когда возникают проблемы. При этом я далеко не авторитарная мама и даже никогда ее толком не наказывала.

Я много думала об этом: о малышах и подростках, и что же я такого сделала (или не сделала?), чтобы заслужить драгоценную дружбу моей взрослеющей дочки. Однажды я стала думать, как систематизировать мои методы воспитания, чтобы поделиться ими с другими. И у меня сложилась своего рода теория о том, как решать проблемы с благополучными в целом подростками. Поскольку я математик, то и теория у меня возникла немножко схематичная, вроде алгоритма. Мне кажется, что бессознательно я всегда действовала по этому алгоритму. Я решила описать эту теорию, и так появились заметки, которые потом стали первой главой этой книги.

Пока писала свои первые заметки, я поняла, что дело не заканчивается решением проблем. Так возникла вторая часть заметок: о том, почему общаться с подростками интересно и весело и как это можно делать.

К моей огромной радости и изумлению, на предложение опубликовать мои заметки про подростков откликнулось издательство «Альпина нон-фикшн». Мы довольно быстро договорились делать эту книгу и сошлись на содержании, в которое, кроме первых заметок в двух частях, вошли еще три главы. Третья глава – о занятиях подростка с родителями и без них. Четвертая – о конфликтах и о том, как их избежать или хотя бы уменьшить их количество. И пятая глава о воспитании и образовании в Голландии, где подход к этим вопросам очень сильно отличается от российского и будет интересен российским родителям. Должна признать, что многому, о чем я хочу рассказать, я научилась у голландских родителей. А у них есть чему поучиться. По последней статистике голландские дети – самые счастливые в мире, и 70 % голландских подростков имеют хорошие отношения с родителями. И поскольку я досконально знаю голландскую систему – от рождения ребенка до университета, то кому, как не мне, об этом рассказывать!

Кроме того, я постаралась осмыслить и обобщить опыт моих школьных друзей и их родителей, опыт моих нынешних друзей и их детей, а также опыт, накопленный в моей семье. Моя бабушка, профессор дидактики, – педагог от Бога. Она долго работала в школе и творила всякие чудеса с учениками-подростками (например, поход на лыжах из Горького до Москвы с концертами в сельских школах). В нашей семье принято дружить с детьми, эта традиция продолжается уже четыре поколения. Моя мама даже хотела написать об этом книгу, но пока не написала. Так что я, хотя бы частично, сделаю это за нее.

Что вы найдете и чего не найдете в этой книге

Нам часто что-то не нравится в наших детях-подростках. Проще всего начать критиковать ребенка за все подряд. Я попытаюсь объяснить, почему это бесполезно и даже очень вредно, и предложу свой подход к типичным подростковым проблемам. При этом я имею в виду типичные проблемы благополучных детей: такие вещи, как плохая учеба, нежелание общаться с родителями, расхождение во взглядах, нездоровое питание, выклянчивание денег и подарков, чрезмерный флирт, халатное отношение к домашним обязанностям, кошмарный беспорядок в комнате, обескураживающий внешний вид или хлопанье дверьми. Я абсолютно ничего не готова посоветовать по поводу алкоголизма, наркотиков, криминала, ухода из дома и других по-настоящему серьезных проблем. Я убеждена, что эти проблемы можно предотвратить, но если беда уже грянула, то нужно срочно обращаться за помощью к профессионалам.

Я не могу рассказать вам, как решать каждую из конкретных проблем с вашим ребенком. Это очень индивидуально, и мой единственный совет – видеть в детях хорошее и ругать их как можно меньше. Но я постараюсь объяснить некий общий подход к подростковым проблемам, и если он вам понравится, то вы сами увидите, где и как его можно применить.

Я не профессиональный специалист по воспитанию подростков. Мои мысли основаны на моем российском и голландском опыте и опыте моей семьи и друзей. Эта книга – разговор мамы с другими мамами и папами о том, что нас так часто беспокоит в наших детях и наших с ними отношениях. Мне кажется, что даже просто подумать об этом, честно и самокритично, уже очень полезно для решения множества проблем, и я надеюсь, что моя книжка вам в этом поможет. (Еще в третьей главе есть небольшой раздел, адресованный самим подросткам, где речь идет о том, на что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте, чтобы увеличить шансы на успех и счастье в недалеком будущем.)

Я не берусь научить вас, как вырастить идеального ребенка. Это невозможно. И не нужно! Но я сделаю все, чтобы помочь вам наладить отношения с тем ребенком, который у вас есть.

Я предлагаю вам длинный путь: сначала подружиться с ребенком, хорошо его узнать, заслужить его доверие, а уж потом чего-то от него добиваться. Это извилистая дальняя дорога, но я уверена, что в воспитании нельзя срезать по прямой. И не надо срезать, потому что процесс важен не меньше, чем результат. Доверительное общение с детьми, ежедневная радость от самого факта их существования – это и есть жизнь, это и есть счастье.

И последнее. Не знаю, как вам, а мне нравятся подростки. Так что если вы ждете услышать что-то вроде «Мы были другие», то от меня вы услышите разве только «Мы были не лучше».

Спасибо всем

Эта книга появилась очень быстро и неожиданно для меня самой. Но процесс ее формирования на самом деле начался давно, и в нем участвовало очень много людей.

Прежде всего я благодарна моей маме, которая может вправе считать себя продюсером этого проекта. Она всегда верила в мои писательские способности, и это была ее идея изложить на бумаге мои теории и рассказы на тему воспитания подростков.

Большое спасибо не только маме, но и папе, и бабушке, и дедушке за то, что мы выросли в обстановке дружбы и любви, за огромное количество совместных воспоминаний, за то, что до сих пор они для нас – самая любимая и желанная компания.

Родители, бабушка с дедушкой, сестра Катя, муж сестры Тима и брат Петя были самыми первыми читателями этой книги, и я очень благодарна им за поддержку и советы. Особая благодарность Кате за ценный материал к третьей главе. Спасибо моим племянницам Нине и Тане за их дружбу и доверие, которые мне очень дороги.

Спасибо всем моим первым читателям за быстрые отзывы и ценные советы. Я постаралась все это учесть!

Спасибо издательству «Альпина нон-фикшн», Павлу Подкосову и Анне Деркач за интерес к моей рукописи. Это счастье для начинающего писателя, и это было огромным стимулом при написании каждой главы, каждого раздела. Особая благодарность ведущему редактору Розе Пискотиной за поддержку моей первой книги и за великолепную бережную обработку текста. Я благодарна большому количеству родителей: моим друзьям, коллегам и знакомым за разговоры о детях, за то, что мне посчастливилось наблюдать их опыт, который дал серьезный материал для размышлений и для этой книги. Еще я благодарна большому количеству подростков – друзьям моей дочери и детям друзей – за их позитивное отношение к этому проекту, и за интересное общение, которое послужило поводом для второй главы.

Огромная благодарность моей старшей дочери Наташе. За то, что она есть. За ее веселый жизнелюбивый характер. За ее недетское понимание и партнерство при построении нашей новой жизни в Голландии. За все наши поездки, совместные занятия и разговоры. За то, что я так часто приходила в ее комнату, чтобы прочитать ей вслух только что написанные страницы этой книги, и всегда встречала полное внимание и одобрение.

Наконец, хочу поблагодарить младшую дочку Пиали и мужа Пранаба за нашу счастливую семью. Без них и Наташи моя жизнь и работа не имели бы никакого смысла. Я особенно благодарна Пранабу за его абсолютную поддержку при написании книги. За то, что он терпел сбои в домашнем хозяйстве, давал выспаться по утрам, если я писала до глубокой ночи, всегда был в курсе, какую главу я пишу и как продвигаюсь. К сожалению, он не знает русского языка, и, наверное, никогда не сможет прочесть ни строчки из написанного, кроме этого: thank you, dear.

Глава 1
Как их не ругать 

Почему не нужно ругать

Вы верите в чудеса? Я нет. И вы, наверное, согласитесь со мной, что не бывает легких денег, что бесплатно только сыр в мышеловке, что без труда не вынуть рыбку из пруда. Что воспитание подростка – это большая ответственность и серьезная работа, и, как любая работа, воспитание тоже требует труда, если мы хотим получить результат. Если вы согласны с этой «аксиомой», то моя «теорема» о том, что ругать бесполезно, имеет очень простое доказательство: ругать бесполезно, потому что это легко. Очень легко, придя с работы, выговорить ребенку за плохую оценку и немытую посуду. Легко. А результат равен вложенным силам. Легко – значит, бесполезно! Ну, может, не совсем бесполезно: высказались, облегчили свою измотанную душу. Но по меньшей мере наивно рассчитывать на то, что с этого дня посуда будет вымыта и оценки исправятся.

И не думайте, что эффект увеличится, если ругать чаще. Ноль плюс ноль – всегда ноль. К тому же в какой-то момент ребенок просто перестанет прислушиваться к вашим замечаниям, и вы придете к стабильной ситуации, когда родители хронически ругаются, а дети хронически не обращают на это внимание. Лично я не сторонник такой стабильности, но я знаю много счастливых семей, которые живут именно так, поэтому я не настаиваю, выбор за вами. Хотите ругать детей – ругайте, это ваше право. Я только хочу сказать, что если вы собираетесь решить конкретную проблему, то ругать ребенка – это самый легкий способ, поэтому и результат минимальный. Если вы на самом деле хотите результата – нужно отказаться от критики, даже самой конструктивной, и искать другие способы: да, более трудные, но и более продуктивные.

Критика доставляет детям множество неприятных эмоций. Я часто слышала, как родители объясняют своим подросткам, что они их ругают потому, что они их любят и волнуются за них. Мол, твоих подружек я не буду ругать, потому что мне до них нет дела. Зато о тебе я беспокоюсь и поэтому должен указать тебе на твои ошибки. Это логика, достойная Золушкиной мачехи: «А ведь я люблю тебя больше, чем собственных дочерей! Их я никогда не ругаю, а тебе только за сегодняшний день я уже сделала пять замечаний. Я просто сбилась с ног, занимаясь твоим воспитанием!» Это почти дословный пересказ слов мачехи в знаменитом фильме 1950-х годов. Да, возможно, ваша Золушка в результате вырастет работящей и милой девушкой и выйдет замуж за принца. Но мачехины методы, даже в исполнении родной мамы, остаются мачехиными методами, не имеющими к любви никакого отношения!

Просто поразительно, что многие хорошие родители, разумные, заботливые и ответственные, искренне верят в формулу «я-тебя-ругаю-потому-что-люблю». Но дети в эту формулу не верят, даже если они внешне с ней соглашаются. Нам не нравится, когда нас критикуют, и нашим детям это тоже не нравится. Мы никогда не поверим, что начальник, который все время нас ругает, на самом деле нас уважает и хорошо к нам относится. С детьми и родителями – то же самое. Негативные эмоции, вызванные критикой, не мотивируют ни нас, ни наших детей, а часто, наоборот, вызывают прямо противоположный эффект.

Вывод? Ругать детей нужно как можно меньше. Постоянная критика и замечания – это неприятный процесс, который очень расстраивает детей, портит настроение, отравляет радость жизни и к тому же не ведет к желаемым результатам. А поскольку проблемы все-таки постоянно возникают, то мы должны их решать по-другому.

Есть проблема. А может, нет?

Конечно, ругаемся мы не просто так. Проблем с подростком хватает. И сейчас я должна перейти к тому, чему я в большой степени научилась у голландских родителей и что так трудно объяснить: очень многие проблемы с детьми-подростками можно решить просто-напросто тем, что не считать их проблемами. Быстренько приведу примеры, пока меня не четвертовали.

Девочка ходит в школу в боевой раскраске индейца на тропе войны. Мне как маме это не нравится. Даже очень. Но, если честно, разве это проблема? Она же меня не заставляет на работу в таком виде ходить. И даже не просит моего одобрения. Я могу один раз сказать, что это не в моем вкусе, но портить отношения из-за этого не стоит. Я прикладываю усилие, подавляю в себе вертящиеся на языке ехидные замечания, желаю ей хорошего дня и отправляю в школу. То же самое, если она покрасит волосы в синий цвет или будет носить только черное. Это внешность, это преходящее, это не стоит того, чтобы тратить свои силы и нервы ребенка.

Девочка плохо учится. Если так будет продолжаться, то очень скоро окажется под сомнением ее учеба в университете. Это, безусловно, проблема, которую надо решать.

Мальчик не занимается спортом. Если он при этом вообще ничем не увлекается и целый день играет в компьютер, то это, конечно, проблема. Но, на мой взгляд, если у него есть другие увлечения и нет проблем со здоровьем, то Бог с ним, со спортом. Можно что-то предложить, но если он не хочет – ничего страшного. Надо постараться регулярно организовывать активно-спортивные каникулы и выходные, а будет повзрослее, сам займется.

Девочка не любит читать книжки. Да, жаль. Но это не та проблема, которую надо кидаться решать. К книжкам приучать надо раньше, сейчас уже поздновато. Остается подавать положительный пример, время от времени что-то подсовывать и надеяться, что когда-нибудь она сама откроет для себя книги.

У мальчика вообще нет увлечений. Возможно, это проблема, которую надо решать. Но, может быть, не стоит торопиться, достаточно просто следить за учебой, ограничить телевизор и компьютерные игрушки и ввести минимальный спорт. Подростку порой требуется много энергии просто для того, чтобы справится с собственным быстрым ростом и развитием. Кроме того, если мальчик отошел от увлечений, когда-то предложенных родителями, то ему нужно какое-то время, чтобы понять, чего же хочет он сам. Не говоря уже о том, что у многих людей вообще нет хобби, и это тоже совершенно нормально.

Девочка непрерывно ходит в кино и всякий раз с разными мальчиками. По-моему, это проблема этих мальчиков. По крайней мере, если дело ограничивается кино и поцелуями.

Мальчик совсем не общается с родителями. Сидит в своей комнате, на дверь повесил табличку «Не входить!». А вы хотите с ним общаться? Тогда это проблема, и решить ее можно и даже нетрудно. Подробнее об этом я напишу во второй главе.

Конечно, это очень индивидуально: что считать проблемой, а что нет. Я, например, не переношу хамства со стороны детей. Это для меня огромная проблема, и хамство я рублю на корню. Но я знаю семью, где девочка бесконечно хамила родителям, а они только вяло отшучивались. Они не считали это проблемой. Их право. (Кстати, девочке сейчас 16, и хамство прошло само собой.)

Я не знаю вас и вашего ребенка и не мне решать, что для вас проблема, а что – нет. Я вас только призываю к тому, чтобы вы разочек посмотрели на своих детей без критических очков, а скорее, через розовые: посмотрите, какие чудесные дети, какие они взрослые, интересные, красивые, полные юности! Мы же их любим безумно! Разве наша любовь зависит от их одежек и даже оценок? Разве нам надо, чтобы они были идеальными? Разве мы недостаточно умны и не понимаем, что идеальными быть невозможно?! Да, конечно, у них куча недостатков, как и у нас, как и у всех. Да, конечно, нам бы хотелось это все исправить для их же блага. Но мало ли чего нам хочется! Это их жизнь, их характер. Они тоже имеют право выбирать, какими им быть. Мы должны найти в себе силы и дать им такую возможность. Мы не должны кидаться в бой с проблемой, которая того не стоит. Гораздо лучше эту проблему просто за таковую не считать! Оставьте ребенка в покое, разрешите ему быть таким, какой он есть. Поверьте, дети это оценят и ответят доверием и толерантностью к вашим проблемам и недостаткам.

Лыко в строку. Моя бабушка сильно болеет и много смотрит телевизор. В одной из программ она видела интервью с некой знаменитой в прошлом актрисой (к сожалению, не помню имени). Так вот, на вопрос, как избежать одиночества, эта мудрая пожилая женщина ответила: «Не надо много требовать от людей. Надо снизить планку, и вы не будете одиноки». То, что я написала про проблемы и не проблемы, – в общем-то, в том же духе. Не надо слишком много требовать от детей-подростков! Им и так тяжело с их разгулявшимися гормонами, стремительно растущими телами, жестоким подростковым обществом, в котором они живут. Мы – родители, мы – надежная гавань, мы – единственные, чья любовь им гарантирована при любых обстоятельствах. Мы должны снизить планку и не требовать лишнего. Мы обязаны любить их такими, какие они есть. Если мы этого не делаем, то на кого тогда они могут рассчитывать?!

Хотите, верьте, хотите, нет, но только что я открыла вам секрет голландской счастливой детской статистики. Голландские родители с невероятной легкостью принимают недостатки и проблемы своих детей. Мне даже трудно придумать, что именно голландские родители сочли бы за проблему, которую надо решать. В большинстве своем они даже плохие оценки за проблему не считают. Спокойно переводят ребенка на профессиональное обучение и не портят нервы. Для России это не подходит, там совсем другая система образования. И, честно говоря, я считаю, что голландские родители часто неамбициозны почти до абсурда. Тем не менее что-то есть в голландском подходе: нельзя выжимать из детей результатов выше возможностей. У счастья много составляющих, и учеба – только один из них, пусть и очень важный. А голландский подход гласит: главное, чтобы ребенок был счастлив, а остальное – ерунда. Так вот, сохраняя российскую амбициозность, я предлагаю вам все-таки взглянуть на своих детей так, как смотрят голландцы: дети живы, здоровы, счастливы. Чего вам еще надо?

И последний аргумент в пользу того, чтобы не цепляться к детям без серьезной на то причины. Все та же пресловутая байка про мальчика и волков. Если мы будем делать проблему из любого пустяка, то дети привыкнут, что нам все равно не угодишь, и в момент, когда возникнет настоящая проблема, они просто не поверят и не поймут, что на этот раз дело действительно серьезно. Но когда ребенок уверен, что понапрасну к нему придираться не станут, то у вас гораздо больше шансов, что в сложный момент он прислушается к вашей критике. Отнеситесь по-доброму к характеру своего подростка. Найдите в себе силы принять его мелкие слабости, не ругайте его за экстравагантную внешность, и на наезд какой-нибудь бабушки спокойно ответьте: «Да ладно, ему (ей) так нравится, пусть делает, что хочет». Поверьте, что ребенок вам будет очень благодарен. У него появится ощущение, что родители всегда на его стороне, что они не будут пугать волками понапрасну. И эта его уверенность как раз и поможет вам эффективно и без скандалов проявить свою родительскую заботу, когда это действительно нужно.

Проблема есть. Что дальше?

Я сижу за школьной партой. Напротив меня – Наташин классный руководитель, передо мной на столе – ее оценки за четверть. На весь разговор у нас десять минут. Но и этого слишком много. Уже на второй минуте он заявляет, что согласно единодушному мнению учителей у Наташи недостаточно способностей и целеустремленности, чтобы продолжать обучение по программе VWO. В Голландии с двенадцати лет дети разделяются на три потока: VWO (шесть лет и после этого университет); HAVO (пять лет и после этого высшее профессиональное обучение – что-то среднее между вузом и техникумом), и VMBO (четыре года и потом профессиональное обучение). Наташа учится в VWO. И вот теперь мне говорят, что со следующего года ее надо переводить в HAVO. Многие голландские родители равнодушно пожмут плечами: HAVO так HAVO, ничего плохого, даже очень хорошо. Но для меня, университетского преподавателя российского происхождения, это серьезный удар. А главное, что как преподаватель я точно знаю, что способностей у моей дочери достаточно! Но учителя считают иначе. И неудивительно. Когда она заходит в класс на каблуках 10 сантиметров, в яркой косметике и разрисованных ногтях, то ее плохие оценки воспринимаются учителями как должное: нечего ей делать в этом классе! Но я-то знаю!! Только кто меня будет слушать?! Итак, у нас проблема, какой у меня и близко не было в мои школьные годы и с которой я столкнулась теперь. У нас проблема такая типичная, что даже не по себе. У нас плохие оценки.

Проблема ясна. И ее надо решать. А чтобы ее решить, надо понять, чего же конкретно мы хотим добиться. Иными словами, надо поставить задачу. В математике хорошая формулировка задачи – это уже половина решения. Именно задачи, а не решения воруют у коллег неэтичные научные работники.

Задача должна удовлетворять двум требованиям: она должна быть конкретная и выполнимая. У нас плохие оценки. Можно поставить задачу-максимум: Дотянуть все оценки до высшего балла! Это конкретно, но, простите, невыполнимо. Не годится. Можно поставить задачу: Улучшить оценки. Это выполнимо, но не конкретно. Значит, не годится тоже. Задача, которую я поставила, прежде чем завести машину и отъехать от школы, была конкретная и с моей точки зрения выполнимая: Поднять оценки настолько, чтобы Наташу без вопросов перевели в следующий класс VWO. Оценки измеряются по десятибалльной шкале. Удовлетворительно – это шестерка. В Интернете написаны школьные правила, сколько пятерок и четверок можно иметь, чтобы перейти в следующий класс. Конкретнее не придумаешь. И если учителя считают мою задачу невыполнимой – это их право, я считаю по-другому.

Дальше в моем случае все пошло по самому благоприятному сценарию. Наташа до смерти хочет перейти в следующий класс и мечтает учиться в университете. Подружка-студентка уже разрисовала ей яркими красками все прелести студенческой жизни. Мне неважно, какая у нее в данный момент мотивация. Важно, что она согласна с моей задачей. Теперь мы союзники по достижению одной цели. Главное, не терять веры в ее выполнимость и поддерживать и разжигать эту веру в дочери. Опять же, ругать ее бессмысленно и даже вредно. Никто не будет ругаться с союзниками перед лицом общей сложной задачи! Чтобы закончить сюжет, скажу, что с задачей мы справились поистине героическими усилиями. Наташа была счастлива, учителя прониклись к ней большим уважением, и теперь, даже если оценки время от времени хромают, ни один учитель не сомневается, что Наташа в состоянии справиться с программой. Конечно, не всегда так здорово получается. Но я как математик по-прежнему верю, что хорошо сформулированная задача – это половина решения!

Итак, определив проблему и уверившись, что эта проблема достойна того, чтобы ее решать, нужно сделать второй шаг – поставить задачу. Задачу конкретную и выполнимую. Кстати, можете спокойно поставить не просто задачу-минимум, а минимум-миниморум. Очень часто, чтобы решить большую проблему, ее полезно разбить на ряд маленьких задач.

Задачи могут быть самые разные, но естественнее всего разделить их на задачи простые и сложные. Простые задачи – это те, которые не требуют сотрудничества подростка. В этом смысле исправить плохие оценки – задача сложная, потому что над ней надо работать в команде с ребенком, а это, прямо скажем, так себе команда – довольно требовательная и не очень продуктивная. Вспомните, как десять лет назад этот компаньон помогал вам мыть посуду! Насколько легче было быстренько все сделать самому! Поэтому любая задача, которую мы, опытные и мудрые взрослые, можем решить без помощи ребенка – задача простая. Приведу примеры, чтобы было понятно.

Простые задачи

Пример с деньгами. Проблема: Девочка непрерывно клянчит деньги на одежки, дорогие игрушки и развлечения. На это бесконтрольно уходит уйма денег, и конфликтам нет конца.

Задача: Прекратить бесконечные споры на эту тему. Или: Сделать так, чтобы ее расходы укладывались в сумму Х.

Обе эти задачи – простые. Они решаются без помощи подростка элементарным административно-командным методом. Когда дочка в очередной раз попросила денег на что-то «очень нужное, что у всех давно есть», мама и папа спокойно отвечают примерно так: «Мы тебя очень любим и готовы тебе покупать все, что ты хочешь. Но, к сожалению, мы не можем себе этого позволить. Нам надо платить за квартиру, копить на отпуск, помогать бабушке, то и дело вносить деньги за твою школу. Мы подумали и решили, что мы выделяем тебе в месяц на твои расходы и развлечения сумму Х. Это самое большее, что мы можем себе позволить с нашими доходами. Но это совсем не мало. Пожалуйста, выбирай, что ты хочешь, трать эти деньги, как считаешь нужным. Но, как только они закончатся, мы не дадим ни рубля до следующего месяца. А если тебе хочется что-то, что стоит 2Х, значит, придется два месяца ничего не покупать или копить постепенно. Это – как наша зарплата, мы все так живем». Дальше все расходы записываются в тетрадку, и ноль значит ноль, никаких авансов. И если сумма Х действительно достаточно щедрая по вашим доходам, то ребенок не может не согласиться со справедливостью предложенной системы. Ура, задача решена, проблемы нет, у нас чудесная дочка, лучше не бывает!

Пример с дачей. Проблема: Девочка не любит ездить на дачу, ей там скучно.

Задача: Чтобы в эти выходные она поехала на дачу добровольно.

Это элементарная задача. Чтобы ее решить, надо просто пригласить на дачу подружку. Если у вас нет места в машине, то пусть девочки приедут на автобусе, а вы их встретите на остановке. Вам придется прокормить один лишний рот, зато и у вас, и у ребенка будут прекрасные выходные на даче. Вам ведь тоже веселее на даче, когда к вам приезжают гости. Многие для этого и строят дачу! Пусть у ребенка тоже будет возможность пригласить гостей, и проблема решится сама собой.

Пример с общением. Проблема: Мальчик совсем не общается с родителями, ничего им не рассказывает, отвечает односложными предложениями.

Можно поставить задачу: Хочу, чтобы он подробно рассказал мне обо всех своих девочках.

М-да, конкретно, но, боюсь, нереально. Как вам понравится такая задача:

Хочу, чтобы мы каждый день разговаривали, хотя бы по пять минут.

Или: Хочу, чтобы за ужином он ответил на мой вопрос подробно, хотя бы двумя предложениями.

Конкретно? Выполнимо? Пожалуй, да, даже с самым интровертированным подростком. А в случае успеха задачу можно усложнить и расширить.

Надеюсь, вам понятно, что пойти и отругать ребенка на тему «Поговори со мной хоть пять минут» или заставить его делать это административным путем – это настолько глупо, что даже не смешно! Нет, пять минут общения – это задача ваша, ребенок тут не причем! Он даже не должен и догадываться об этой вашей задаче, а то ведь на смех поднимет. Нет, это ваша личная цель, и вы ее добьетесь грамотно и профессионально, как уже добились много в жизни. Придумайте заранее вопрос, на который нельзя ответить «да», «нет», «не знаю» или «нормально». Получили ответ развернутым предложением – маленькая победа, развивайте тему. Завтра подумайте снова. Найдите интересные для ребенка новости в Интернете, расскажите про смешной случай на работе, посоветуйтесь с ним, что вам надеть, в конце концов! Не получилось – не беда, промашечка вышла, завтра новый день, новые шансы. Главное в таких разговорах, чтобы в них не было и намека на: воспитание, ваши обычные конфликтные темы, ваши молодые годы и младенческие годы вашего отпрыска. Когда подросток говорит, слушайте внимательно и серьезно, задавайте новые вопросы. Трудно, да? Но мы же уже договорились про рыбку из пруда… Зато когда подросток почувствует удовольствие от непринужденности разговора, а вы нащупаете приятные и интересные для него темы, то пяти минут может и не хватить.

Подробнее о разговорах – во второй части, а сейчас пора вернуться к задачам.

Итак, простые задачи – это те, которые мы можем решить без участия ребенка либо собственными усилиями, либо административными методами. А как быть с задачами сложными?

Сложные задачи

Я хочу, чтобы моя дочь закончила год без троек. Я хочу, чтобы мой сын играл на компьютере не больше часа в день. Я хочу, чтобы моя дочь ходила на дискотеки не больше двух раз в месяц. Я хочу, чтобы мой сын занимался спортом хотя бы раз в неделю. Я хочу, чтобы мой ребенок взял на себя хотя бы какие-нибудь домашние обязанности. Я хочу, чтобы моя дочь читала как минимум одну книжку в месяц.

Все эти задачи конкретные и зачастую выполнимые. Но все эти задачи – сложные, потому что для их выполнения от ребенка требуются конкретные и порой немалые усилия. Вы не можете заниматься за них спортом и писать за них контрольные. Как же подступиться к сложной задаче?

Сейчас я изложу еще один принцип голландских родителей, рискуя нагнать на себя праведный гнев родителей русских. Вот он.

Для того чтобы решить задачу, которая требует усилий от ребенка, необходимо, чтобы ребенок был с этой задачей согласен!

Поэтому я и написала, что в моем случае с Наташиными оценками все пошло по благоприятному сценарию. Наташа сразу согласилась с моей задачей, и мы стали союзниками.

Конечно, сейчас вам покажется, что в большинстве случаев ребенок не согласится решать задачи, поставленные родителями и требующие от него каких-то усилий. Но у меня для вас хорошие новости. Во-первых, если проблема действительно есть, если проблема настоящая, а не высосанная из пальца, то ребенок тоже это видит. Во-вторых, дети (как и взрослые) хорошо понимают язык конкретики. Никогда не забуду бабушку в Турции, которая прикрикнула на шестилетнего внука: «Если ты сейчас же не изменишь свое поведение, то мы немедленно пойдем обратно в номер!» Изменить поведение – это королева неконкретных задач, и ни один ребенок не подумает ее решать, ни маленький, ни большой. Зато если бы бабушка сказала: «Немедленно прекрати брызгать водой в глаза сестренке!», – то мальчик, скорее всего, послушался бы.

Другой пример на эту тему мне рассказал мой родственник. Когда его внук учился в первом классе, у него были огромные проблемы с чистописанием. Мама мальчика часами просиживала с сыном над прописями и твердила: «Пиши лучше, пиши лучше». Но маленький ребенок не понимает, что значит «лучше». Тогда дедушка отксерокопировал прописи в большом количестве экземпляров и стал давать внуку конкретные задания: «Обведи вот эту палочку. Видишь, получилось неровно. Обведи теперь ровно, чтобы твоя линия не вылезала за точечки. Теперь заполни эту строчку вот такими крючочками». Дело пошло гораздо быстрее, и проблему почерка удалось решить хотя бы на время начальной школы.

Что конкретно, то понятно. Что понятно, то легко сделать. Если ваша задача действительно конкретная, действительно выполнимая и действительно помогает решить возникшую проблему, то ребенок будет вынужден с ней согласиться. Вы, как в фильме «Крестный отец», должны «сделать предложение, от которого он не сможет отказаться».

И еще один очень важный момент. Ребенок должен видеть, что вы, как всегда, – на его стороне. Не только в том смысле, что поставленная задача должна быть решена для его же блага. Но и в том смысле, что вы не будете к нему цепляться, а наоборот, будете изо всех сил помогать ему в решении задачи. Вы найдете все возможные секции в городе и оплатите ту, какую он захочет. Вы наймете репетиторов и поможете со сложным материалом. Вы защитите его от нападок учителей. И если девочка согласится пореже ходить на дискотеки, то, когда она туда пойдет, вы не будете психовать и звонить ей каждые пять минут, а просто положите сотовый телефон у подушки на случай, если вы ей понадобитесь.

Ну а если ребенок все-таки не согласен? Трудно сказать. Мы добрались до деталей, где все уже очень-очень индивидуально. Я думаю, что если ребенок все-таки не согласен, то надо, не доводя дело до конфликта, отложить этот разговор, взять тайм-аут. Надо подумать денек-другой: чего же я, как родитель, на самом деле хочу добиться в этой ситуации? Действительно ли так жизненно важно решение именно этой задачи?

Если вы в своей задаче уверены, то придется провести второй раунд переговоров, сформулировать задачу в виде прямой просьбы, убедить или надавить родительским авторитетом.

Пример прямой просьбы. «Я знаю, что ты не согласна, но я просто с ума схожу, когда ты пропадаешь в клубах каждую субботу. Я знаю, что там охрана и что тебя провожают, но я ничего не могу с собой поделать, я мама, мы все такие ненормальные. Я не сплю, пока ты не вернешься. Пожалуйста, я тебя очень прошу, давай найдем компромисс. Я тебе предлагаю: раз в две недели. Я не могу не спать каждую субботу. Пожалуйста, сделай, как я прошу». Подростки уже во многом походят на взрослых. Им нравится и льстит, когда взрослые достойно просят их снисхождения. И если вы не злоупотребляете этим приемом, а пользуетесь им крайне редко, то у девочки должно быть железное сердце, чтобы не пойти на уступку.

Одна опасность при прямой просьбе – это начать бить на жалость. Подростки не очень умеют жалеть. На них не произведет никакого впечатления то, что у вас заболело сердце, что вы пьете валерьянку или еще что-то в этом духе. Не детское это дело – жалеть родителей. Это они будут делать, когда мы будем старенькими и слабенькими или если, не дай бог, с нами случится что-то страшное (тяжелая болезнь или авария). В данный момент и при нормальных обстоятельствах мы должны быть для них взрослыми и сильными. Но потребовать уважения (не жалости, а уважения!) к вашему праву хоть иногда выспаться в выходные – это вы, безусловно, можете.

Пример давления родительским авторитетом. «Я знаю, что ты не любишь зубрить, но у тебя, честное слово, достаточно способностей, чтобы учиться в университете. Это совсем не то, что школа, и очень обидно себя этого лишать. Давай хотя бы попробуем исправить оценки, приложим усилия. Я не буду тебя пилить и буду тебе помогать любыми способами. Не получится – значит, не получится. Но я уверена, что надо попробовать. Пожалуйста, дай мне скопировать твое расписание, с этого дня я буду проверять твои домашние задания. И давай неси дневник. Да, сейчас. Мы выберем предметы, которые надо подтянуть в первую очередь, и наймем репетиторов. Со следующей недели. Согласен?» Последний вопрос, конечно, риторический. Ответить на него отрицательно нельзя, это ясно. Почему это может сработать? Потому что подростки во многом еще дети. Конечно, они знают, что надо хорошо учиться, просто им это лень и не важно. И поэтому неосознанно они испытывают облегчение, когда родители берут на себя решение таких вот щекотливых вопросов. Всегда можно сказать друзьям: «Нет, я не могу сейчас выйти онлайн, ко мне скоро придет этот придурок-репетитор, и мама меня убьет, если я все не дорешаю. Тоже мне нашли Эйнштейна!» Таким образом, вы даете ребенку возможность исправить оценки и при этом сохранить свой имидж лентяя, который он так долго и с любовью выстраивал перед своими друзьями.

Еще можно ребенка убедить. Но длинными нотациями убедить нельзя! Поэтому прочитайте их себе, пока стоите под душем, а ребенка от них уберегите. Убедить можно аргументом продуманным, коротким и сильным. Убедить можно шокирующим примером или тем, что с вашим мнением согласится кто-то, кого ребенок очень уважает и чьим мнением дорожит. Например, мне в моей истории с оценками очень повезло, что у Наташи есть подружка-студентка. Пообщавшись с ней, Наташа готова стоять на ушах, чтобы попасть в университет. Моя бабушка, в прошлом один из лучших учителей физики в СССР, однажды убедила зазнаистых старшеклассников носить в школу сменную обувь тем, что в нужный момент прочитала им рассказ о юном Паустовском. Герой этого рассказа попал в ситуацию, когда он вдруг понял, что его взгляды во многом сформированы ничего не значащими условностями. На ребят это произвело впечатление, и на следующий день все явились с мешочками, а на ехидные замечания гордо отвечали, что им наплевать на условности. Ну, я надеюсь, достаточно примеров, чтобы понять, что убедить ребенка – труднее всего. Гораздо проще и часто полезнее пересмотреть задачу.

Очень может быть, что ваша задача была-таки слишком близка к задаче-максимум, направленной на решение проблемы одним махом. Возможно, решить вашу проблему в конце концов удастся, но делать это нужно постепенно. Например, не ставить целью закончить год без троек, а постараться избежать тройки по математике. Исправится математика – на следующий год исправим пару других предметов. После первого раунда переговоров вам уже понятно, по какому именно поводу взвился ребенок, почему он не согласился с вашей задачей. Значит, задачу надо переформулировать так, чтобы ребенок все-таки с ней согласился. Нужно искать компромисс. Очень полезно, например, сформулировать задачу вместе. «Ты согласен с тем, что полезно заниматься спортом? Но ты не хочешь ходить в секцию. Тогда что ты предлагаешь?» «Ты согласна, что твои оценки так себе и что их хорошо бы подтянуть? Но ты считаешь, что учиться без троек ты не в состоянии. Тогда какие предметы ты, по-твоему, могла бы исправить в этом году?»

В любом случае нужно, просто необходимо, чтобы ребенок признавал существование проблемы и был согласен с поставленной задачей. Потому что он не будет работать над решением задачи, если он в принципе не считает, что ее надо решать!

Методы решения

Один современный московский папа много работает и хорошо зарабатывает. Сын-подросток имеет все, что душе угодно, и при этом ленится, занимается ерундой и плохо учится. И вот однажды разъяренный папа врывается в комнату сына и в сердцах выбрасывает компьютер из окна. Это реальная история из жизни. Вопрос: правильно ли поступил папа? Правильный ответ: не знаю. Все зависит от того, чего папа хотел добиться. Моя бабушка рассказала мне, что такой шоковый метод воздействия описывал еще Макаренко и она часто сама пользовалась этим методом в своей школьной практике: взорваться так, чтобы потрясти учеников до глубины души! Правда, Макаренко предупреждает и об условиях действия этого метода. Во-первых, ярость должна быть искренней, иначе дети не поверят. Во-вторых, такой шоковый метод действует всего один раз, а после этого он вызывает у детей только раздражение или смех. Поэтому мы не можем судить, правильно ли поступил папа. У нас недостаточно информации. В большинстве случаев, наверное, так действовать неправильно. И, кстати, в данном конкретном случае метод не сработал, сын только рассердился и обиделся, а учиться лучше не стал. Но если добрый и снисходительный папа вдруг взрывается, влетает в комнату сына и швыряется компьютерами, то на сына это может произвести большое впечатление. Теоретически, это может быть приемлемый метод, если мы хотим раз в жизни продемонстрировать ребенку всю свою ярость!

Я рассказала эту историю, чтобы показать, что метод может оказаться подходящим или нет в зависимости от обстоятельств и поставленной задачи. Метод нельзя рассматривать отдельно от задачи. В этом смысле один из моих любимых диалогов – это разговор Алисы с Чеширским Котом на пластинке «Алиса в Стране чудес»:

Алиса: А куда мне идти?

Чеширский Кот: А это смотря куда ты хочешь попасть.

В «Живом журнале» можно найти записки многих любящих и талантливых родителей, которые делятся друг с другом своими переживаниями и спрашивают совета в сложных ситуациях: «Вот проблема. Что мне делать?» Обсуждение в «Живом журнале» идет на высоком уровне искренности и родительской компетенции. Часто читатели дают хорошие советы. И часто в этих советах сквозит или явно высказывается мысль, что на самом деле наши действия зависят от того, чего именно в данной ситуации мы хотим добиться. Например, у девочки проблемы с отчимом, она плачет, спрашивает маму, собирается ли та заменить ей отчимом отца. Что делать маме? Как посоветовала одна из читательниц, прежде всего нужно понять, собирается ли она на самом деле заменить отца отчимом. Какую роль она хотела бы отвести отчиму в воспитании дочки? Надо определиться с задачей. Тогда и действовать будет проще, и на вопросы дочки можно будет ответить честно.

Методы, которые мы применяем в воспитании, должны удовлетворять всего одному простому принципу: они должны быть направлены на решение задачи и только на решение задачи. В математике референт может отказать в гранте на том основании, что предложенным методом сформулированную задачу решить нельзя. В воспитании мы сами себе референты, и поэтому выбираем те методы, которые у нас под рукой. Но мы должны понимать, что если метод неправильный, то и задача может решиться совсем не та, а почти прямо противоположная.

Вот несколько утрированный пример. Допустим, мы хотим исправить оценки дочери, и дочь клянется, что она согласна и будет стараться изо всех сил. Но при этом если наш метод – ругать ее за каждую плохую оценку или лишать ее за это удовольствий, то в результате мы добьемся, что при любом упоминании об учебе у бедного ребенка будет начинаться истерика. Не совсем тот результат, которого мы хотели. И куда только смотрели наши референты?!

Я вообще не верю в наказание как метод. Это метод отрицательный, он не дает нужной мотивации и энергии для решения положительных задач. Даже если ребенок согласен, что наказание справедливо, страх перед наказанием – это не тот стимул, который вдохновляет на хорошие дела. То же самое относится к критике. С другой стороны, поощрение – это тоже неидеальный метод для подростка. Это малышу можно сказать: «Доешь курицу, тогда дам мороженого», – но для подростка это слишком наивно. Кроме того, лишить поощрения – это все равно, что наказать. А самое важное, что главным поощрением должно быть продвижение в сторону решения задачи, а не какие-то промежуточные поблажки. В общем и целом кнут и пряник – это хорошее подручное средство, но как метод сам по себе этот подход не годится. Ну, например, если вы катаетесь на горных лыжах (это ваш метод катания), то вам помогут палки (подручное средство). Они очень полезны, эти палки, но на одних палках вы далеко не уедете. Так что кнут и пряник это хорошо, но недостаточно.

Методы должны быть направлены на то, чтобы помочь ребенку решить задачу. И больше ни на что. Нет смысла ругать ребенка за плохие оценки. Ваша задача – исправить оценки и все. Нет у вас такой задачи, чтобы ребенка загрызла совесть. Вот и не надо работать в эту сторону!

Методы могут быть разные, но, на мой взгляд, очень хороши методы нейтральные, продуктивные, с понятными правилами.

Например, если вы с ребенком о чем-то договорились, то ничего не поделаешь, надо будет регулярно контролировать, что ваш договор выполняется. Контроль – это очень надежный и проверенный метод. И он не требует скандалов. Если ребенок согласился, что оценки надо исправлять, то вы тут же должны с ним договориться о том, что вы будете проверять его домашние задания и спрашивать отчета за оценки. Правила игры установлены, всем от этого легко. Ваши вопросы о контрольных не будут восприниматься как наезды. И ребенок не побоится рассказать вам о двойке, если он будет знать, что его не будут ругать, а наоборот, помогут ему выкрутиться из этой ситуации.

Конечно, в случае плохой учебы дополнительные занятия и репетиторы – тоже отличный метод. И поскольку многие им пользуются, то у ребенка не возникнет вопросов по этому поводу.

А кнут и пряник вам всегда помогут, какой бы метод вы ни выбрали. Например, когда, наконец, появилась долгожданная первая пятерка по химии, нужно похвалить ребенка, сказать, что вы никогда в нем не сомневались, при нем похвастаться по телефону бабушке, и в этот день (а лучше и в несколько последующих дней) больше ни за что ребенка не критиковать. Наоборот, в выходные можно сказать: «Знаешь, ты так много занималась на неделе! Хочешь в субботу пригласить подружек к нам посмотреть кино? Или, может, хочешь сходить в кино или на дискотеку?» Зато если результата нет, можно сказать: «Ну, а что ты думал? Это сложное дело. Скатились твои оценки тоже не за один день, и поднять их трудно. Результат уже есть, просто его пока не видно. Но, знаешь, я думаю в выходные тебе нужно побольше позаниматься. Так что если хочешь пригласить друзей – давай в другой раз». Но кнут и пряник не значит, что кнут – когда плохо, а пряник – когда хорошо. Это гораздо более тонкая и гибкая методология, где все подчиняется скорее чутью, чем правилам. Например, если ребенок явно и долго старается, а результата нет, то к нему надо отнестись чутко и дать ему передышку. Дать пряник, даже если он этого явно не заслужил.

В любом случае и при любом методе ребенок должен понимать, что он решает важную задачу, а вы ему помогаете в этом. Вы – союзник, вы на его стороне, и вы его любите и будете любить, даже если он с этой задачей не справится. И понимать он это должен не из ваших слов, а из вашего доброго и терпеливого поведения.

Напоследок, расскажу, на мой взгляд, потрясающий случай из педагогической практики моей бабушки. Однажды она решила поговорить с родителями ученика о его успеваемости. Проблема была очень типичная: Володя халатно относился к учебе, а мог бы учиться гораздо лучше. Мальчишка был живой, симпатичный, положительный, и бабушке очень хотелось ему помочь. И вот она назначила встречу с родителями у мальчика дома. Когда она подходила к дому, Володя сидел на дереве: он страшно волновался и хотел первым издалека увидеть учительницу.

Бабушка села за стол на кухне. Она очень тщательно подготовилась к разговору. Она точно знала, что она хочет сказать и какой именно помощи она хочет попросить от родителей. Папа и мама Володи, а заодно и старшая сестра смотрели на бабушку в ожидании. И вдруг бабушка поняла, что они не справятся! В их глазах она прочла недоброе предвкушение взбучки: ну сейчас мы вместе с учительницей всыплем ему по пятое число! Ей стало абсолютно ясно, что в результате их разговора родители будут только ругать Володю и не помогут ему исправить учебу. Все подготовленные слова застряли у бабушки в горле. Она выбрала неправильный метод, разговаривать с родителями бесполезно, надо скорее бежать отсюда! Но она только что пришла, как же тут убежишь. «Покажите мне, пожалуйста, где Володя учит уроки», – сказала бабушка, чтобы протянуть время. Ей показали отгороженный угол: стол, полки с учебниками. Что дальше? И вдруг бабушка увидела шахматную доску. Она повернулась к Володе и сказала: «Сыграем?» Они сыграли четыре партии, после чего бабушка извинилась, сказала, что у нее маленькие дети и ей пора домой. На предложение отца проводить ее до остановки она ответила: «Спасибо, не надо, Володя проводит».

Через много лет на юбилее школы ей в ноги бросился седой мужчина. Это был Володя. После ее прихода к ним домой, он резко изменил свое отношение к учебе, начал изо всех сил стараться и в результате стал военным врачом, дослужился до полковника. Он до сих пор убежден, что именно бабушка в тот день перевернула всю его жизнь. В тот день он понял, что у бабушки вовсе не было цели, чтобы ему досталось от родителей. Он убедился, что она на его стороне, она его друг. И поскольку он очень уважал учительницу, то стал изо всех сил стараться, чтобы доказать ей, что достоин этой дружбы.

Никогда не знаешь, что подействует на подростка! Иногда, видимо, даже просто отказ от метода, который явно не работает, может сам по себе оказаться действенным методом. И, опять же, очень важно не словами, а на деле доказать подростку, что мы на его стороне.

В чем сила родителей

Наверное, кто-то сейчас скажет, что все это прекрасная теория, но с его безнадежным подростком ничего все равно не получится. Родители подростков часто жалуются на свое бессилие перед разбушевавшимися и отбившимися от рук детьми со всеми их гормонами. Но это все сказочки для бедных. Это дети бессильны. Это у них нет ничего, кроме тех самых гормонов и заносчивой уверенности в своей правоте. А мы, родители, по сравнению с ними – всесильные греческие боги. В наших руках любовь детей, финансово-административные рычаги и родительский авторитет, дающий нам возможность и право принимать нужные нам решения. И плюс ко всему этому у нас еще есть жизненный опыт и, по идее, должны быть мудрость и терпение (а если их нет, то начинать воспитание надо бы с себя!). И во всем этом всеоружии мы не в состоянии справиться с ребенком, которого занесло на повороте?! Извините, но это просто абсурд! Мы – всесильны и должны отнестись снисходительно к нашим беззащитным оппонентам. Прежде чем атаковать их голыми руками, давайте посмотрим, что же у нас есть и почему мы в той или иной форме всегда в состоянии добиться того, чего мы хотим.

Любовь. Дорогие родители, ваши дети вас обожают. Дети любят родителей, у них нет выбора. Поэтому и отношения между родителями и детьми на самом деле очень устойчивы. Любовь родителей и детей – это инстинкт поколений, это пожизненная гарантия природы. Если вы – обычные нормальные родители, то можете не сомневаться: ваш ребенок вас любит больше всех на свете. И если он говорит по-другому – не слушайте, это гормоны говорят, он сам так не считает, честно-честно. Вспомните, как детдомовские дети рвутся домой к родителям-алкоголикам. Как сын всю жизнь идеализирует и обожает отца, который бросил мать и ушел к другой женщине. Дети любят родителей, и я не знаю, какие колоссальные ошибки должны совершить родители, чтобы убить эту любовь.

Доверие, дружба – это дело другое, это надо заслужить, особенно у подростка. Но любовь вам гарантирована. И это должен быть ваш отправной пункт в решении любой проблемы. Это мой ребенок, я для него самый любимый и самый родной человек. Решим мы эту проблему или нет, наша любовь друг к другу никак от этого не зависит.

Не стесняйтесь показывать детям свою любовь. Не волнуйтесь, она взаимна. Конечно, это не значит, что надо лезть обниматься к подростку, когда он не в духе. Но посмотреть ласковым взглядом, сказать, что вы рады его видеть, пожелать спокойной ночи и хорошего дня – все это нужно ребенку гораздо больше, чем воспитательные лекции. Подросток выходит в жестокий мир. От родителей требуется всеобъемлющая и ни от чего не зависящая любовь к их собственному ребенку. Разве это много? Это сблизит вас и даст подростку ту самую уверенность, которая поможет ему (с вашей помощью) решать проблемы, если таковые возникнут.

Любовь родителей – это колоссальная сила, которая делает детей счастливыми в юности и очень помогает им в жизни. Недавно мой дедушка написал рассказ о своей службе в армии. Дедушка был застенчивым щуплым юношей. Служба была ему физически тяжела, к нему скептически относились офицеры, над ним жестоко издевались его сослуживцы – обычная армейская школа. Дедушка считает, что пережить армию и войну ему удалось благодаря любви его мамы, доброй и веселой женщины, которая всю жизнь души не чаяла в своем сыне. Эта мамина любовь дала дедушке силу и уверенность, которые помогли тихому мальчику пройти все испытания и в конце концов выйти победителем, сохранить свое достоинство, добиться авторитета среди сослуживцев и начальства.

Даже в сказке про Гарри Поттера в сражениях с черной магией Гарри хранила любовь его погибшей мамы.

Любить детей безо всяких условий – это лучшее, что мы можем для них сделать, чтобы помочь им решить любые проблемы.

Родительский авторитет. Подростки похожи на взрослых и могут быть даже умнее взрослых, но все-таки они еще дети. И как детям им можно приказать и принять за них решение, если ситуация этого требует. Дети признают авторитет родителей. Маленькие дети признают этот авторитет беспрекословно. Подростки, хоть и неохотно, признают его тоже. Разница в том, что подросток учится самостоятельно принимать решения, и если ему не давать такой возможности, а все время решать за него, то в один прекрасный момент он просто перестанет подчиняться вашим приказам. Поэтому злоупотреблять родительским авторитетом нельзя. Зато когда возникнет критическая ситуация, вы имеете полное право настоять на своем абсолютно авторитарным образом.

Родительский авторитет – сила, безусловно и абсолютно, положительная. И дело не только в том, что принимаются правильные решения. Детям часто подсознательно легче, когда им приходится подчиниться приказу. В веселом английском сериале «Моя семья» авторитарная мама в одном из сюжетов вдруг прекращает шпынять своих детей. Пусть, мол, делают, что хотят, мне наплевать. Умный сын-подросток немедленно перестает ходить в школу. Проходит несколько дней. Мальчику скучно дома, он весь истомился, а маме хоть бы хны. Пойти в школу добровольно он не может, это ниже его достоинства и выше его сил. В конце концов ребенок взвыл: «Пожалуйста, кто-нибудь, помогите, наорите на меня и отправьте в школу!!!»

Принимать решения – это не только большая привилегия, но и большая нагрузка. Потому что решения бывают трудные и непопулярные. Подростку легче всего, когда решения такого рода (явно правильные, но непопулярные) принимают за него родители. «Родители заставили заниматься с репетитором». «Родители перевели в другую школу». «Мама усадила меня смотреть с ней кино». «Родители опять тащат на дачу». «Родители убьют, если я приду домой после двенадцати». «Я не виноват, это все мои авторитарные родители». Это комфортная для подростка позиция. И нужно дать возможность ребенку свалить на вас всю ответственность за принятое решение. В конце концов избежать ответственности, перевалив ее на взрослых, – это неотъемлемое право и привилегия ребенка! А разве нам не было бы легче, если бы хотя бы некоторые трудные решения принимались за нас? Но нет, мы, взрослые, должны тянуть лямку. А дети будут привыкать к этой лямке постепенно. И начать им лучше с решений приятных, которыми можно похвастаться перед друзьями и которые не могут привести к катастрофическим последствиям. Наши дети не будут возражать против нашего права принять за них непопулярное решение. Особенно если мы будем пользоваться этим правом, только когда это действительно нужно.

И последний пример на эту тему. Вы не читали книгу Голдинга «Повелитель мух»? Если нет, то очень советую прочитать. В этой книге группа детей попадает без взрослых на необитаемый остров. Это нормальные, разумные, воспитанные, благополучные дети. Но очень скоро они превращаются в буйную ватагу дикарей и начинают даже убивать друг друга. А потом под одним взглядом прибывшего на остров капитана дикарство улетучивается, и кровожадные дикари, к своему огромному облегчению, становятся жалкой группкой несчастных проштрафившихся детей.

Дети хотят нас слушаться, они просто не хотят этого признавать. Не разводите чрезмерной демократии. Авторитет взрослого – это огромная сила в наших руках. Дети не могут жить без родительского авторитета. Детям необходимо, чтобы родители создали для них правила и приняли за них решения, которым они должны подчиняться. Это их стержень, их опора. Без этого жизнь ребенка превращается в хаос.

Материально-административные рычаги. Многие родители ждут благодарности детей за материальное благосостояние. Зря ждут. Дети не высказывают никакой благодарности, и они правы. Все, что мы делаем для них, – это наша прямая обязанность.

Моя бывшая свекровь всегда говорила, что дети нам ничего не должны: то, что мы делаем для детей, дети потом должны делать для своих детей. Я полностью согласна. Дети не просили их рожать, и мы обязаны их обеспечивать и не ждать благодарности. Но, благодарные или нет, наши дети находятся в полной материальной зависимости от нас. От нас зависят все их блага, а в современном подростковом мире – это очень большая сила. Нашим детям невыгодно с нами ссориться! И, опять же, благодарные или нет, они должны это понимать. «Знаешь, доченька, извини. Это курточка тебе очень идет, но я не рассчитывала на такую сумму. И, честно говоря, после того как я три дня умоляла тебя вымыть пол на кухне и в результате мыла сама, у меня нет никакого настроения покупать тебе дорогие подарки. Давай купим ту, что подешевле, она тоже очень симпатичная».

Не надо унижать ребенка его материальной зависимостью. В конце концов он тоже не виноват, что у него пока нет денег. Но и заискивать перед ним не надо. Идите по жизни уверенно: вы имеете право тратить свои деньги так, как считаете нужным. Вы обязаны обеспечивать ребенка, но он своим поведением должен добиться того, чтобы вам хотелось тратить свои кровные тысячи именно на то дорогое и лишнее, которого так жаждет его подростковая душа!

Время. За нашу взрослую жизнь мы должны были научиться терпению. В решении проблем с подростками время – на нашей стороне. Нашему ребенку сегодня четырнадцать, и завтра четырнадцать, и через неделю – тоже. Нет причины вламываться в его комнату с пресловутым «нам надо поговорить». Даже если мы хотим решать проблему и перед нами – сложная задача, нет причины приступать к ее решению здесь и сейчас. Правильно выбранный момент очень важен в любом деле, а уж особенно в воспитании подростка. В нужное время и результат разговора будет другой! Итак, наберитесь терпения и ждите правильного момента.

Опять приведу пример из собственной практики. Мне очень хотелось, чтобы моя дочка, живущая в Голландии, взяла уроки русского языка. Но ей, конечно, было неохота. И вот летом она поехала в русский лагерь и обнаружила, что не может подписать открытку на день рождения подружки! В этот момент я предложила ей нанять репетитора по русскому языку, и она согласилась. Ах, как она потом ныла, что взялась за эти уроки! Но было поздно: я воспользовалась моментом и сумела заложить в ней хотя бы основы русского правописания.

Конечно, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно. Точно так же о деньгах надо говорить, когда ребенок начал что-то клянчить, а не когда он мирно болтает по компьютеру со своими друзьями. Я считаю, что проблему надо обсуждать в тот момент, когда ребенок на проблему наталкивается или когда возникает ситуация, так или иначе связанная с этой проблемой.

Еще один принцип, которому свято следует моя семья. Если ребенок достиг какого-то успеха, если он счастлив и горд, дайте ему порадоваться, празднуйте вместе с ним. Это такие редкие бесценные минуты жизни! Строжайшее табу – обсуждать проблемы в моменты успеха и радости.

С другой стороны, когда ребенок расстроен, обсуждать проблемы тоже не стоит. Когда подросток в плохом настроении, к нему надо относиться по-доброму и помогать. Даже если расстройство напрямую связано с проблемой, которую вы хотите решить, сначала нужно ребенка успокоить. «Я понимаю, что ты расстроена. Проблема, правда, есть. Но не волнуйся, мы ее решим. Ты только успокойся, и мы обсудим, что делать. Ладно? А сейчас, может, хочешь поесть или чаю?»

Вам решать, какой момент подходящий. Но очень важно проявить терпение и этого момента дождаться: нейтрального момента, когда обсуждение проблемы уместно, когда вы можете рассчитывать на внимание ребенка и когда разговор имеет наибольшие шансы на успех.

А если не получится?

Получается далеко не все и далеко не всегда. Почитать про Бриджит Джонс – так вообще почти никогда ни у кого ничего не получается. На работе мы относимся к этому нормально. А в воспитании почему-то подавай нам стопроцентный результат! Это нелогично. И моя теория тоже, конечно, работает не всегда. Например, я все-таки попыталась приучить дочь читать книжки. Она даже согласилась читать две книжки в месяц. Читает она быстро, ей эти две книжки в месяц прочитать ничего не стоит. Но она не последовала договоренности, а у меня не хватило сил это проконтролировать. В результате ничего не вышло, и я пока оставила эту проблему. Не читает книжки – ну и ладно. Зато читает газету. В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.

Но бывают вопросы более важные, где отказываться от решения проблемы нельзя. Что же делать, если не получилось? Если вам так и не удалось продержать ребенка разговором те пресловутые пять минут? Если ребенок не следовал договоренностям? Если все-таки все закончилось скандалом? Во-первых, успокойтесь, ребенок по-прежнему жив и здоров. Возьмите тайм-аут. Может, вы все просто устали жить в обстановке решения проблем? Отвлекитесь. Дождитесь, когда ребенок хоть раз вам дружески улыбнется. И когда обстановка разрядится, подумайте, что вы сделали не так, и начните сначала.

Проблема осталась, и ее по-прежнему надо решать. Может, задача все-таки была невыполнима? А может, ребенок больше не согласен эту задачу решать? А если задача по-прежнему выполнима и ребенок с ней по-прежнему согласен, то, может, был выбран не тот метод? Подумайте и спокойно начните сначала. Время, как всегда, на вашей стороне.

Алгоритм – есть алгоритм. Любой, кто хоть когда-нибудь писал компьютерные программы, знает, что алгоритм должен предусматривать все возможные исходы. В моем алгоритме, если вы столкнулись с нерешенной задачей, есть три возможных выхода: отказаться, хотя бы временно, от решения этой проблемы, пересмотреть метод или пересмотреть задачу.

План действий

В заключение

Под конец хочу воззвать к вам в последний раз: не увлекайтесь чересчур воспитанием своего подростка!

Во-первых, не нужно решать все проблемы сразу. Не перегружайте ни себя, ни ребенка. Расставьте приоритеты и займитесь одной, самой важной, на ваш взгляд, проблемой. А остальные проблемы в это время не трогайте вообще!

Во-вторых, совершенно не нужно (а очень даже вредно и утомительно) постоянно что-то улучшать и совершенствовать и все время жить в ситуации решения проблем и задач. Что-то менять, чего-то добиваться – это большая нагрузка, даже если вы это делаете самым дружелюбным и позитивным способом. Спокойно возьмите перерыв. На лето. Или даже на полгода. И не решайте в это время ничего. Просто улыбайтесь почаще своему ребенку, понаблюдайте за ним, поинтересуйтесь, что ему нравится, сделайте вместе что-то, что вы оба любите. Например, съездите вместе в какой-нибудь город, сходите в кафе, в магазин, на футбол, посмотрите вместе фильм, который ребенку явно должен понравиться. Сделайте это просто так, не стремясь ни к какому педагогическому результату.

С подростком можно общаться, как с взрослым, как с другом. При этом они не усугублены взрослыми проблемами. Они веселые, остроумные, смешные, полные идей. Пожалуйста, не упустите этот уникальный возраст! Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми. У подростка стремительно уменьшается потребность в опеке и возрастает потребность в общении. Мы, родители, отвечаем за то, чтобы обеспечивать потребности своих детей. Прибегайте к «воспитанию» только когда это действительно жизненно необходимо. Дайте вашему ребенку безграничную любовь, одобрение и приятное общение. Это лучшее, что мы можем сделать для формирования подростка в счастливого, уверенного в себе взрослого. Расслабьтесь. У вас чудесный ребенок, вы хорошие родители, и все у вас лучше всех.

Глава 2
Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать 

Невоспитательные беседы

Разговоры с подростком – это самое первое и естественное, что приходит в голову по поводу его воспитания. И наоборот, когда родители задаются вопросом, как им разговаривать с ребенком, то сразу предполагается, что разговор должен быть полезным и нести в себе какую-то педагогическую нагрузку. Отсюда и фразы: «Разговаривать с подростком сложно». «Подростки не хотят нас слушать». «Нужно начать разговор непринужденным тоном в подходящий момент».

Я даже где-то вычитала совет, что для большей непринужденности с ребенком хорошо говорить, когда вы вместе едете в машине. Наверное, в некоторых ситуациях это сработает, но я не вполне согласна с этим советом. Приведу два аргумента против. Во-первых, когда вы ведете важный разговор с ребенком, то именно разговор – ваш первый и единственный приоритет. А за рулем ваш главный приоритет – безопасность движения. Как в том анекдоте: если вы одной рукой ведете машину, а другой – обнимаете девушку, то и то и другое вы делаете плохо! Во-вторых, у поездки на машине – конечный срок. Если ваш разговор затянулся и вы приехали раньше, чем он закончился, то вам будет трудно потом вернуться к этому разговору. А если ваш разговор был конструктивным и коротким (а я уверена, что воспитательный разговор должен быть именно таким!), то разговор уже закончился, а вам еще ехать и ехать! Все-таки воспитательные разговоры обычно неприятные, и после них должна быть возможность разрядить обстановку, разбежаться по разным комнатам, включить телевизор, пойти на кухню попить чай. А в машине у вас такой возможности нет. Вот и попытайтесь, сидя за рулем и глядя на дорогу, разрядить обстановку!

Но дело даже не в машине. Я уверена, что воспитательных разговоров вообще должно быть как можно меньше. Есть, правда, разговоры необходимые, впрямую касающиеся безопасности ребенка (секс, алкоголь, курение, наркотики). Но это дело настолько серьезное, что в Голландии, например, такие разговоры вообще не доверяют родителям. Все делается так: в школу приходит чужой дядя, у которого есть опробованные профессиональные методики, как донести до современного ребенка нужную информацию. У него есть презентация в картинках, он говорит детям об опасностях без эмоций, лаконично, основываясь на голых фактах. А потом рассказывает, как правильно этих опасностей избежать. После этого детям дают контрольную, чтобы убедиться, что они правильно усвоили материал. Вот и все. «Нужный момент» включен в расписание, и детям намного легче воспринимать такую беседу, когда она проводится посторонним человеком и одинаково для всех. Лично я благодарна голландской школе за эти беседы. Нам, родителям, действительно трудно вести такие разговоры, особенно по вопросам секса. Секс и родители – вещи плохо совместимые в подростковом мозгу, да и не только в подростковом. Не случайно же богоматерь была девственницей!

Итак, я не собираюсь писать о том, как провести просветительную или воспитательную беседу. Я вообще не понимаю, почему разговор с подростком, ну просто как басня Крылова, обязательно должен нести в себе мораль. Почему под разговором с подростком мы неизменно подразумеваем разговор сложный и серьезный? А потом мы еще удивляемся, что дети не любят с нами разговаривать! Я знаю на собственном опыте, как бывший подросток и как мама, что с детьми можно и нужно разговаривать просто так, безо всякой воспитательной цели. Я знаю, что многим родителям хотелось бы, чтобы подростки побольше им рассказывали, охотнее разговаривали с ними. Постараюсь поделиться своими соображениями на эту тему.

Они не такие, как мы

Хочу прежде всего призвать к снисходительности к вкусам нового поколения. Взрослые вечно ругают современную молодежь, в каком бы времени это ни происходило. Ворчат, мол, мы были другие. Как в песне Макаревича: «Они торчат под рэп и чем-то пудрят носы. Они не такие, как мы!» Но, скажите, пожалуйста, почему они должны быть такими, как мы? Чем мы так хороши? Чем отличились? Тем, что 60 % семей развелись? Что мир в финансовом кризисе? И разве не мы задали тон нашим детям в погоне за материальными благами и красивыми вещами? Наши дети не такие, как мы, но почему нам так трудно предположить, что хотя бы в чем-то они заведомо лучше?! Позаимствую приемчик у Дейла Карнеги: если у вас есть весомые основания считать, что ваше поколение – это вершина эволюции, пожалуйста, приведите их здесь:

________________________

Не знаю, как вы, а я оставлю в этом месте пробел. У меня нет серьезных оснований считать, что мы сильно лучше, чем наши родители или наши дети.

Подростки очень интересные, на них приятно смотреть, с ними не скучно. Не случайно так не хочется отходить от телевизора, когда показывают «Папиных дочек». Если вам кажется, что ваш подросток был куда милее, когда был маленьким, подумайте, стали бы вы с таким нетерпением ждать очередной серии про пять очаровательных малышек?

Моя хорошая подруга – директор модельного агентства и эксперт в вопросах моды. С ней невозможно ходить по улицам и магазинам. Она, прищурившись, высматривает в толпе девочек-подростков, пристально к ним приглядывается. Однажды она призналась, что для нее подростки – самая интересная социальная группа. «Ты что, не знала, что вся мода идет от подростков? Это они догадываются надеть майку наизнанку или выйти на улицу в тапочках для душа. От них все новые веяния, все идеи!» Потом я прочитала об этом же в знаменитой книге Малкольма Гладуэлла «Переломный момент»^[1]. Чтобы угадать веяния моды, умные взрослые маркетологи пытаются понять, что нравится тем подросткам, которые не боятся и не стесняются быть не как все. Частенько странные вкусы этой передовой группки детей определяют, на что именно появится массовый спрос через год-другой. Так что не отвергайте с гневом странные наряды вашего ребенка. Еще неизвестно, в чем бы мы ходили, если бы подростки не придумывали для нас новые моды. К тому же не исключено, что через год-другой вы и сами будете ходить в майке швами наружу. Я уже хожу.

То же касается музыки. Когда моей дочери было десять лет, она любила слушать попсовые сборники для детей. Это были обычные сборники обычных хитов. Просто хиты выбирались те, которые нравятся детям. Однажды я спросила, не кажется ли ей, что взрослым артистам может быть неприятно, что их хиты в результате попали в детский сборник. Дочка подумала, а потом очень серьезно ответила: «Нет, мама, я думаю, что они очень рады, что их хиты нравятся детям. Потому что дети больше всех слушают музыку!» Я не думаю, что имеет смысл тратить слова на то, как важна музыка для подростков. Да, нам часто не нравится «их» музыка. Но, может, дело не в них, а в нас? Грустная шутка: «Когда вам тридцать пять, с музыкой что-то случается». Вот и случилось. Нам по-прежнему нравится музыка наших юных дней, когда мы сами были подростками и определяли новые веяния. Но за все эти годы наша любимая музыка либо стала классикой, либо безнадежно устарела. И чаще, к сожалению, последнее. Дети не хотят это слушать, и правильно делают. Представьте себе, что современные подростки по-прежнему тащились бы от «Ласкового мая» и Тото Кутуньо?! Неужели вам бы не показалось, что это по меньшей мере странно?! Мы в свое время слушали и хорошую музыку, и всякую дрянь – все вперемежку. Наши дети тоже имеют на это право. И это им судить, какие хиты нашей юности станут классикой, а какие – уйдут в небытие. Вы можете сказать: пусть слушают, что хотят, лишь бы нас не трогали. Это достойная и вполне оправданная позиция. Но только не вставайте в позу. Отдавайте себе отчет, что это у вас с музыкой что-то случилось, что это вы отстали от современных тенденций. И вы, конечно, имеете полное право слушать, что хотите, но гордиться тут нечем.

И еще одна сфера жизни, где первенство принадлежит нашим детям: это, конечно, спорт. Здесь, кстати, ни один родитель не будет возражать. Нам остается только любоваться счастливыми юными лицами новых чемпионов. По отношению к большому спорту нам легче всего признать, что нам это не по возрасту.

Так давайте не будем плыть против течения. И давайте не будем все высокомерно отвергать, а соблаговолим поинтересоваться, что же нравится нашим детям. Потому что то, что им нравится, это и есть современно! Давайте позволим им решать, что сейчас круто и клево в моде, музыке и спорте. Мы уже внесли свою лепту в свое время, и пора передать эстафету. Честное слово, у нас есть дела поважнее: растущие цены, растущие дети, растущие температуры глобально теплеющего мира. Радуйтесь, что дети готовы придумывать, что нам носить. Хотя бы этим нам не нужно заниматься! Мы управляем обществом и планетой. И как сильные мира сего мы должны быть снисходительны к тем, кто только пытается внести свой маленький вклад и сказать свое маленькое слово о том, каким этот мир должен быть.

Как со взрослыми

Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность. В любых разговорах – воспитательных или нет – с подростком нужно разговаривать как со взрослым. Правда, в воспитательных разговорах (о которых я не собираюсь писать!) вы с ребенком не на равных: вы пользуетесь родительским авторитетом, добиваетесь цели, уверены в своей правоте, и ребенок, хоть и восстает, тоже знает, что вы правы. Поэтому воспитательные разговоры нужно вести, как со взрослым, но все-таки в этом разговоре ваше слово имеет намного больший вес. Зато если вы хотите поговорить с ребенком просто так, о его делах, о новостях в семье или на отвлеченные темы, то можно расслабиться и представить, что перед вами абсолютно взрослый человек. Разговаривать с ребенком как со взрослым очень просто. Подумайте, как вы разговариваете с друзьями. Вы не пытаетесь вытянуть из них всю подноготную их личной и профессиональной жизни, при этом ничего не рассказывая о себе. Вы не забрасываете их непрошеными советами, не пытаетесь их воспитывать. Вы не журите, а жалеете их, если они по ошибке попали в неприятную ситуацию. Вы обсуждаете с ними погоду, простуду, сплетни, новые фильмы, новости, да мало ли что еще. Вы разговариваете с уважением и на равных. Вот и с детьми надо разговаривать точно так же.

Недавно двое голландских ребят, девочка и мальчик (примерно 17 лет), решили организовать маленькую консалтинговую фирму: советы родителям по общению с подростками. «Какие главные ошибки делают родители в общении с подростками?» – спросил девочку журналист. Ответ был однозначный: «Основная ошибка – это когда родители не воспринимают подростков всерьез!»

Одним из первых читателей этих страниц была подруга моей мамы, детский психолог с огромной практикой работы с трудными подростками. Она сказала, что с подростками действительно очень важно разговаривать как со взрослыми, но даже еще важнее при этом по-настоящему серьезно к ним относиться. Дети очень чувствуют фальшь. Они хотят от нас не столько внешних проявлений уважения, сколько уважения как такового. Поэтому нужно учиться не только разговаривать с ребенком, как со взрослым, но и уважать его, как взрослого. Уважать его дела и его проблемы. И если мы этого уважения не испытываем, то придется его в себе воспитать, иначе полноценного общения не получится.

Кстати, в каком возрасте надо начинать разговаривать с ребенком как со взрослым? Я не знаю универсального рецепта. В нашей семье – с рождения. И я с большим удивлением обнаружила, что в Голландии такое общение с детьми – это официальная национальная политика. С детьми разговаривают, как со взрослыми, только понятными словами. Никогда не забуду первый визит моей трехлетней малышки к зубному врачу. Доктор присел на корточки, посмотрел в ее черные глазки, пожал ей руку и сказал: «Добрый день, я – зубной врач. А как тебя зовут? Здравствуй, Пиали, очень приятно познакомиться. Сейчас я должен посмотреть и посчитать твои зубки, чтобы они росли красивыми и здоровыми. Это мне удобнее делать вон в том специальном кресле. Проходи, пожалуйста!» Как будто ребенок сам по себе явился к зубному врачу, а родители в полном составе здесь ни при чем! А уж когда я привожу к врачу Наташу, то я вообще удивляюсь, что меня пускают в кабинет. Ребенок сидит напротив врача, я – где-то сбоку на стульчике. И когда я робко пытаюсь что-то добавить и пояснить, доктор строго хмурится: «Я сейчас разговариваю с Наташей!»

Многие книжки про малышей предлагают мамам говорить с детьми каким-то странным «мамочкиным» языком. Наконец, я нашла книжку, написанную веселой и мудрой мамой четверых детей, в которой она признается, что у нее так и не получилось освоить этот язык и что она разговаривает со своим двухлетним ребенком, как будто перед ней взрослый приятель или коллега. Я поступаю точно так же. И все-таки с малышами можно говорить по-другому. А с подростками нельзя. С ними нужно в любых обстоятельствах разговаривать как со взрослыми.

Мы не крутые. Нам это не надо

Многие родители чувствуют потребность подростка в разговоре на равных. Но вместо того чтобы поднять ребенка до своего уровня, некоторые родители, наоборот, начинают изображать из себя крутых и стараются подстроиться под то, что, по их мнению, типично для поведения подростков. Это – огромная ошибка. Для подростка нет ничего ужаснее, чем молодящиеся родители, которые пытаются строить из себя юных, популярных и крутых. Даже если вы действительно современны и круты, даже если вы миллиардер, рок-звезда или создатель Интернета – не надо этого делать!

Это ниже нашего достоинства – подлаживаться под подростков. Наш вид смешон, наш сленг устарел, наши сентенции скучны, наши анекдоты бородаты. Для подростков мы в такие моменты выглядим, как старая кокетка на картине Строцци. Если вы не знаете этой картины – найдите и полюбуйтесь. Ничего красивого. Наше почетное право – быть взрослыми умными родителями. Такими мы и должны быть. Тогда в мире подростка все встает на свои места, и он с большей охотой будет с нами общаться. Закон общения: будь тем, кто ты есть!

Как найти темы

Начну с того, о чем говорить не надо. Поскольку мы обсуждаем разговоры не воспитательные, а обычные, то они не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Кроме того, нам почему-то все время хочется рассказывать про времена, когда мы были молодыми, а наши дети – маленькими. Но именно об этом дети-подростки меньше всего хотят слушать. Они не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть. С их точки зрения, наша юность проходила при царе Горохе, и если в те времена даже Интернета не было, то чего тогда вообще могло быть хорошего? А самое главное, что рассказы о добрых былых временах слишком часто намекают на знаменитое «ну, и молодежь пошла», а подростки этого терпеть не могут. Их собственные детские годы их тоже не волнуют: они тогда были маленькими и глупыми, и им стыдно за свое тогдашнее существование. Все это, конечно, несколько утрировано. Можно рассказать историю из своей юности или из детства ребенка, но только к месту. А как начало разговора – это не годится.

О чем же тогда говорить? Как и с друзьями, можно говорить о своих или их делах, а можно говорить о чем-то отвлеченном и содержательном. Я попробую рассказать, как можно выйти на эти разговоры с подростком.

«Ну, как дела?» Запреты и зацепки

Я не открою вам секрета, если скажу, что люди, как правило, больше всего любят говорить о себе. Ваш взрослый ребенок, скорее всего, не исключение. Но, к счастью, и вам больше всего хочется говорить о нем!

Теперь все зависит от того, насколько близко вы знакомы с подробностями жизни своего ребенка. Если вы много про него знаете, то можете дальше не читать. Вам и так понятно, о чем разговаривать. Как с подружкой, как с другом, можно говорить о мелких продолжениях вчерашних новостей. «Ну что, Дима уже вышел в школу или все еще болеет?» «Контрольная по химии была такая, как ты ожидала, или Ирина Николаевна опять вам что-то сложное нахимичила?»

А если вы не знаете никаких особых деталей? Тогда надо представить себе, что перед вами взрослый, с котором вы почти не знакомы. Понятно, что бесполезно спрашивать его: «Ну, что было в школе?» Вообразите себя на его месте. Допустим, вы разговариваете с человеком, которому вы обычно ничего не рассказываете в подробностях. Как бы вы ответили на вопрос: «Ну, что было на работе?» Правильно, «ничего особенного». Этот ответ совсем не значит, что ребенок вам не доверяет! Вы очень близкий человек для вашего ребенка. Он вас обожает, а вы его. Вы просто пока не входите в круг людей, с которыми он ведет непринужденные разговоры о мелочах, и нужно немножко поработать, чтобы у вас возникла привычка непринужденного ежедневного общения. Сейчас вам нужна зацепка, которая позволила бы задать мелкий конкретный вопрос. Но вы не можете спросить, вернулся ли Дима в школу после болезни, если вы не знаете, что ваш сын дружит с Димой и что Дима болел.

Можно начать с нейтральных тем: найти интересную новость, рассказать что-то про людей, которых он знает, или про себя. Обсуждать нейтральные темы с подростком очень интересно. У них на все свой взгляд и очень много смешных идей. Но о содержательных разговорах – следующий раздел, а сейчас наша цель – все-таки узнать, как дела! Значит, нужно искать зацепку, которая бы позволила задавать мелкие конкретные вопросы.

Если вы ищете, то всегда найдете. Например, если ваш подросток слушает современную музыку, то можно в машине попросить его выбрать радиостанцию, которая ему нравится. Дальше слушайте вместе песни и говорите спокойно, что вам нравится, а что нет, и спрашивайте его. Если песня вам понравилась, то можете спросить, кто исполнитель. Можете разузнать про его любимых исполнителей и попросить дать послушать через наушники на его плеере. У ребенка начнет развиваться рефлекс, что с вами можно общаться просто так. Дальше можете дома попросить: «Дай, пожалуйста, маме послушать песню, которая мне тогда понравилась в машине». Получится маленькое продолжение. Можно спросить, что нравится его друзьям, и вот вам уже известна пара имен и кое-какая информация.

Не знаю как с мальчиками, а с девочками я случайно наткнулась на изумительный прием: фотография класса. Найдите недавнюю фотографию класса вашей дочки и начните вместе ее разглядывать. «Ну, это Вика, ее я знаю. А это кто? Ой, какой симпатичный мальчик!» Может, дочка скажет: «Ты что, какой он симпатичный! Это же Ванечка Родионов, он противный, фу, мама, какой ужас!» На это можно возразить: «Ну не знаю, по-моему, симпатичный. Сама увидишь через годик. Ну, а ты считаешь, какой мальчик симпатичный? Этот? Да, этот и, правда, красавчик. А его как зовут?» И так далее. В результате у вас непринужденный разговор, а под конец – миллион зацепок. Например, если вы запомнили, что у вашей дочери хорошие отношения с модницей Дашей, то в следующий раз можно спросить: «Ну что, понравилась девочкам твоя новая кофточка? Что сказала Даша?»

Если у подростка серьезное хобби, то у вас нет проблем с темой. Поспрашивайте об этом хобби, узнайте детали. Дайте ребенку что-то вам объяснить на эту тему.

Пробуйте во всех направлениях и копите зацепки. Когда у вас будет несколько удачных тем, то разговор будет начинать все проще, и все непринужденнее будет этот разговор проходить. Не бойтесь высказать свое мнение, пошутить, спросить совета. Не забывайте, что перед вами взрослый друг. Его нельзя судить, ругать, воспитывать, это другой жанр. Зато с ним можно просто пообщаться для своего и его удовольствия.

Содержательные разговоры

В свое время я часто разговаривала с родителями, бабушкой и дедушкой на отвлеченные и вполне серьезные темы: про историю, искусство, книги, науку, природу, политику, про их работу и мало ли что еще. Я много почерпнула из этих содержательных разговоров со взрослыми. Конечно, я была отличница и так далее, но мне кажется, что почти все подростки, несмотря на кажущееся пренебрежение к любой серьезной информации, по своей природе очень любопытны. Поэтому не бойтесь говорить с детьми на разные просветительские темы. Поверхностный слой пренебрежения, на который вы натыкаетесь поначалу, ровно ничего не значит. Достаточно небольшого и доброжелательного нажима с вашей стороны, и эта тонкая корочка льда сломается, высвободив бурный поток любознательности и идей. В подростках масса позитивной энергии, и при желании ее нетрудно превратить в живой интерес к содержательным разговорам.

Здесь есть только одно условие. Если вы хотите рассказать ребенку или обсудить с ним что-то информативное, то этот разговор должен проходить на достойном уровне. Вы должны проявить знание дела. Вы не можете быть дилетантом в обсуждаемом вопросе. Более того, обсуждать этот вопрос с вами должно быть интересно. Найти тему для такого разговора нетрудно. Выберете что-то такое, что с вами обычно с интересом обсуждают взрослые. Что-то такое, в чем вы хорошо разбираетесь или о чем только что прочитали.

Например, вы экономист или работник банка. В новостях каждый день только и слышно: «Кризис, кризис». Подумайте, подготовьтесь, и в подходящий момент скажите подростку: «Ну вот, опять про кризис. А ты, вообще, представляешь, почему и откуда этот кризис взялся? Как ты думаешь?» И если он вяло отвечает: «Откуда я знаю?» – или равнодушно дает короткое полуправильное объяснение, то вы можете смело садиться на своего конька. «Да ты что! Чему вас в школе учат?!» (так всегда начинал разговоры такого типа мой папа; хотя для усвоения его энциклопедических познаний не хватило бы никакой школы). И дальше: «На самом деле это очень интересно, я тебе могу объяснить, и ты все поймешь. Как ты думаешь, у какой страны мира больше всего долгов? Нет, не у отсталых стран Африки. Нет, не у Восточной Европы. Больше всего долгов у Америки! Вот там-то кризис и начался». Дальше объясните все доходчиво и интересно, как обещали.

Можете, кстати, не искать нужного момента, а заранее договориться о времени, например завтра после ужина. Повторяю: вам придется заранее продумать, как и что вы будете рассказывать. Но я клянусь, что подросток будет слушать вас с интересом! Более того, в этот момент он проникнется особенной гордостью за вас и уважением к вам.

В принципе можете безо всякой особой подготовки, взять и весело рассказать о своей работе, показав взгляд изнутри. Так, от мамы я с детства много узнала о подноготной телевидения. Это было страшно интересно! А моя бабушка вообще непревзойденный мастер содержательных разговоров с подростками. Она проводила со своими учениками тематические вечера, нас она водила в музеи и четыре года подряд собирала компанию из трех внучек и двух наших подружек у себя дома, чтобы рассказать нам что-то содержательное и интересное.

К содержательному разговору необязательно много готовиться, и разговор этот необязательно должен быть очень серьезным. Например, в той же машине, можно поговорить о машинах. «Какая машина тебе нравится? Ой, а смотри, эта какая красивая, это самая последняя модель. Но, говорят, коробка передач у них неудачная. А эта о-о-очень старая, их уже в начале девяностых перестали выпускать. А ты знаешь правила? Понимаешь, например, почему я сейчас уступил дорогу этому белому жигуленку?»

Еще можно посмотреть вместе серьезное кино. Только выберете фильм очень качественный и захватывающий. Еще можно прочитать книгу, которую только что прочитал ваш ребенок, и обсудить ее. Причем, если ребенку книга понравилась, а вам – не очень, не бойтесь честно высказать свое мнение, но обязательно приведите аргументы. Опять же, получится содержательный разговор. Можно, наоборот, подсунуть подростку книгу, которая понравилась вам. Можно сходить вместе в театр на хорошего актера. Вариантов очень много, и все они почти беспроигрышные.

Есть еще одна прекрасная идея, на которую с восторгом откликнется подросток: вместе съездить в какой-нибудь интересный город, да хоть в Москву или в Питер. Подготовьтесь, почитайте про основные достопримечательности. Заранее продумайте программу (это, кстати, можно сделать вместе с ребенком). Необязательно планировать слишком много и потом бегать, задрав хвост. На каждый день наметьте одно большое или пару маленьких культурных мероприятий (собор или музей). Остальное время посвятите кафе, магазинам, театрам, просто помотайтесь по улицам. В такую поездку подростка могут свозить только родители! Поверьте, ребенок оценит это и будет вам благодарен. А по дороге у вас будут бесконечные возможности для общения, и появится море общих тем. Вы сами получите удовольствие оттого, каким взрослым стал ваш ребенок, как легко с ним стало путешествовать – настоящий друг! Я очень люблю такие поездки. Так делают еще некоторые мои друзья, и у них у всех прекрасные доверительные отношения с детьми.

Содержательные разговоры дают подростку новую пищу к размышлению, развивают его и увеличивают его уважение и доверие ко взрослым, которые делятся с ним всей этой интересной информацией. Не пренебрегайте интеллектуальным общением с подростком. Это то, что можете дать вы и не могут дать его друзья. Вы сами удивитесь, сколько в таком общении позитивного и как оно способствует вашим хорошим отношениям!

Слушать, одобрять, жалеть, помогать

Допустим, вам хочется, чтобы подросток побольше рассказывал о себе. И допустим, вы даже нашли общие темы. Теперь, ключ к успеху – ваша правильная реакция на то, что вы услышите. И здесь все очень просто, и принцип тот же. Не забывайте ни на минуту, что в разговорах подросток – уже совсем взрослый, и ведите себя соответственно. Подумайте, какие качества вы сами цените в собеседниках, и старайтесь проявлять именно эти качества.

Взрослых не принято перебивать. Вот и не перебивайте. Если подросток что-то рассказывает, слушайте внимательно и до конца. Мы очень любим, когда нас внимательно слушают. Подростки любят то же, что и мы.

Очень важно, чтобы ваше ежедневное общение проходило в положительных тонах. Подросток не будет ничего вам рассказывать, если он все время будет натыкаться на критику и требования. В разговорах должно найтись место одобрению и похвале. В первой части я написала, что ругать подростка бесполезно. Но если дети не хотят воспринимать нашу критику, то это не значит, что и к нашему одобрению они равнодушны. Критика неприятна сама по себе, не только от родителей. Опять же, перенесите ситуацию на себя: вы любите, когда вам делают замечания? Зато похвалу мы готовы принять от кого угодно! Вспомните хотя бы пресловутую ворону и лисицу.

Я уверена, что мы должны видеть положительное в наших детях и открыто показывать им наше одобрение. Подростку очень приятно, когда родители им горды и довольны. Если не верите, проведите маленький эксперимент: похвалите подростка и понаблюдайте за реакцией. Повод найти нетрудно. Допустим, ваша дочка увлекается модой. Тогда попробуйте разок похвалить ее макияж и одежки. Я вам обещаю, что она будет рада это слышать и не побежит переодеваться! Если ваш сын – аккуратист (а такие бывают!), то скажите ему между делом: «Надо же, какой у тебя всегда порядок в комнате! Как это тебе удается? Все мои подруги стонут, что у их детей в комнате черт ногу сломит. Я только отмалчиваюсь, мне про твою комнату даже рассказывать неудобно!» Честное слово, ему будет приятно. Если вы заглянули дочери через плечо, когда у нее на экране компьютера была открыта ее страничка «В контакте», то можно сказать: «Какая у тебя “В контакте” хорошая фотка! И 130 друзей! Ничего себе! Откуда у тебя столько друзей?!» Если у вас нет повода похвалить ребенка, создайте этот повод сами. Например, позвоните сыну с работы и скажите: «Сынок, бабушка что-то сегодня разболелась. Будь добренький, позвони ей, поспрашивай, как она. Только позвони прямо сейчас, ладно? А то потом начнется ее любимый сериал. Договорились? Сделай, пожалуйста. Прямо сейчас, хорошо?» А потом вечером скажите: «Молодец, что сразу перезвонил бабушке. Она была очень рада, звонила мне хвастаться вся счастливая» Сын, возможно, вяло ухмыльнется, но будет доволен. Еще можно похвалить песню, которую он слушает, похвалить его друзей (не важно, за что), похвалить за хорошие оценки (даже если вам повезло, и оценки всегда хорошие). Это простой закон Дейла Карнеги, который безотказно работает на взрослых, но распространяется и на взрослеющих детей: одобрение располагает и вызывает доверие. Потому что наши дети, так же как и мы, верят, что они достойны всяческих похвал.

Хвалить приятно. Но бывают ситуации, когда хвалить не за что. Что делать, если ваш ребенок признается вам, что он где-то обманул, кого-то подставил или даже просто списал контрольную? На мой взгляд, в этот самый момент ваш разговор решительно переходит из разряда общения в разряд воспитания. К черту беседу на равных правах! Вы – умный родитель, перед вами – неопытный ребенок. У вас проблема, и, возможно, ее надо решать (см. первую часть). И тем не менее если вы дорожите доверием своего ребенка, то обязаны гарантировать ему свою снисходительность. Подросток должен бояться самой проблемы, а не вашей на нее реакции. Вы можете отреагировать строго и даже жестко, но не начинайте немедленно орать. Дайте подростку понять, что да, вы его осуждаете, но при этом вы по-прежнему его любите, вы сочувствуете его проблеме и поможете ему с этой проблемой справиться.

И уж, конечно, прописная истина, о которой даже неудобно писать: соблюдайте конфиденциальность. Проявите элементарное уважение к секретам вашего ребенка. Если дочка рассказала вам о своих сердечных делах, а потом выяснилось, что вы обсуждали это с подругой, то вы сильно рискуете ее доверием, и вам будет очень трудно возместить причиненный ущерб.

В целом разговор с подростком о его делах – это тонкий баланс между разговором друзей и разговором родителей с ребенком. Каждый сам для себя находит этот баланс. Я только уверена, что в любой ситуации уважение и позитивное поведение со стороны родителей – самый надежный способ завоевать доверие подростка.

Табу

Какими бы мы ни были позитивными и любящими, обойтись без конфликтов с подростком, пожалуй, невозможно.

Я терпеть не могу конфликты и очень плохо с ними справляюсь, поэтому стараюсь их избегать любыми способами. Но с детьми это не удается. Помню, как однажды на очередную выходку моей тринадцатилетней дочки я устало ответила: «Ты очень хочешь со мной поссориться? Все твое существо рвется хоть раз по-настоящему поругаться с мамой, да? Нет проблем, я с тобой поругаюсь. Но мне этого очень не хочется и для тебя в этом не будет ничего хорошего. Поэтому, пожалуйста, успокойся, пока не поздно!» С моей стороны, это был вопль отчаяния бесконфликтного человека. Но обычно все происходит по гораздо более стандартному сценарию. Когда опять не убрана тарелка, в комнате кошмар и белье не развешено, несмотря на все наши договоренности, я, как и все нормальные родители, не ищу тонких и извилистых путей. Моя реакция абсолютно тривиальна: «Наташа, ну, сколько можно об этом говорить!» И в ответ я получаю стандартный раздраженный ответ: «Я знаю! Дай мне доделать физику. Или это уже нельзя?!»

В мелких стычках с подростками каждый играет свою роль. Родители добиваются выполнения правил и договоренностей, а дети бунтуют и огрызаются. Это нормальный порядок вещей, и это не портит наших отношений с детьми, потому что в таких мелких конфликтах дети прекрасно знают, что мы правы, а они – нет.

Но, даже в пылу ссоры и даже если вы правы, вы должны оставаться взрослым цивилизованным человеком. Как бы далеко ни зашел ваш конфликт, на мой взгляд, есть одно табу. Нельзя опускаться до обидных беспредметных обвинений. «Ты – балбес, каких свет не видывал!» «Ты пустышка и вертихвостка! У тебя одни шмотки на уме!» Это табу. Это – не критика и не воспитание. Это – оскорбление.

Мы, члены человеческого общества, не имеем права оскорблять других людей. В том числе мы не имеем никакого права оскорблять членов нашей семьи. Даже наоборот. Я научилась от родителей и убеждена на двести процентов, что оскорблять своих любимых и близких – это особенно аморально и жестоко, тем более если речь идет о наших ранимых подростках.

Конечно, вы не добьетесь никакого воспитательного эффекта с помощью оскорбительных обвинений. А вы сами стали бы слушать человека, который вас унижает?

Оскорбление личности – это не метод воспитания, а статья уголовного кодекса. Цитирую то, что нашла в Интернете (ukrf.narod.ru):

Статья 130. Оскорбление

1. Оскорбление, т. е. унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 № 162-ФЗ).

В любой ситуации оскорблять наших детей непростительно и преступно! И, конечно, это наказуемо. Даже если подросток не подаст на вас в суд и не принудит вас к шестимесячным исправительным работам, у вас неизбежно (а может, и безвозвратно) испортятся отношения с вашим ребенком – вашим самым любимым и близким человеком на этой планете.

А если мы не правы?

Как я уже написала выше, конфликтов с ребенком не избежать. И чаще всего мы, умные и взрослые, бываем правы в этих конфликтах. Но мы общаемся с детьми каждый день, и мы всего лишь люди из плоти и крови. Мы не можем надеяться, что в таком тонком процессе, как общение с подростком, мы ни разу не сделаем промашку. Что же делать в ситуации, когда мы оказались неправы?

Я вспоминаю один жаркий и солнечный майский день. Мне четырнадцать или пятнадцать лет, я вернулась из школы, уроков на завтра почти нет, а на диване в большой комнате – гора неглаженого белья. Я была хорошая девочка, у меня было хорошее настроение, и я решила помочь родителям. Целый день я гладила белье. В том числе папины рубашки (а вы знаете, что мужские рубашки гладить особенно трудно). Я вся взмокла в жару с горячим утюгом, но доделала все до конца и стала с нетерпением ждать родителей, которые, конечно, оценят мой подвиг. В своем гладильном порыве я совсем забыла про немытую посуду. Да, с родителями была договоренность, что к их приходу посуда должна быть вымыта. Но мыть посуду – это пара пустяков, я сделала гораздо более трудное дело и могла рассчитывать на полное одобрение.

Наконец, пришел папа. Первым делом его взгляд упал на переполненную раковину на кухне, и он сразу взвился: какого черта! Он просто пока не дошел до большой комнаты и не знал, как я провела день. Но мне стало страшно обидно. Во мне поднялось необъятное ощущение несправедливости, и к глазам подступили слезы. «Я целый день гладила белье! В такую жару! Я все сделала, посмотри! А ты пришел и сразу ругаешься!» Папа смутился, что-то пробормотал и исчез. Он вернулся через полчаса с букетом сирени. Для меня. Первый раз в жизни он подарил мне цветы. Папе, как и всякому уверенному в себе мужчине, было трудно открыто сказать, что он неправ. Но цветы все сказали за него.

У моей бабушки в ее педагогической практике был случай, когда она вместе с папой ее ученицы приняли за девочку неправильное решение. Девочка с родителями только что переехала в наш город. На каникулы она хотела съездить назад, в свою старую школу, повидать друзей и свою первую любовь. Но моя бабушка и папа девочки считали, что в этой поездке ее ждет только боль и разочарование, и решили ее не пускать: пусть привыкает к новым друзьям! Все получилось очень плохо. Девочка все равно поехала и вернулась переполненная уверенностью в своей правоте. Однажды, проходя мимо ее парты, бабушка сказала:

– Ты не послушала нас и, наверное, сделала правильно.

– Но Вы же тоже были против моей поездки?

– Да, я была против. А может, я была неправа?

Я уверена, что если мы неправы и знаем это, то есть только один рецепт. С подростком, как и со взрослым. Нужно найти в себе силы, не оправдываясь, признать свою ошибку. Нужно сказать: «Извини, я был неправ».

Умение признать собственные ошибки – это признак силы, а не слабости. Это умение состоявшихся и достойных людей. Не думайте, что подросток начнет подвергать сомнению ваш авторитет, если увидит, что вы правы не всегда. Все ровно наоборот. Подросток оценит ваш поступок по достоинству.

Я специально привела здесь историю про мою бабушку и ее упрямую ученицу. Дело в том, что с того момента, как моя бабушка открыто признала свою неправоту, она превратилась в незыблемый авторитет для закрытой и упрямой девочки. Уже будучи взрослой, эта девочка, давно уехавшая из нашего города, порой приезжала к бабушке на денек посоветоваться. Честное признание ошибок вызывает гораздо больше уважения, чем упертое упрямство. Спокойно и достойно признать свою ошибку – это шанс, даже в невыгодной ситуации, продемонстрировать уверенность, мудрость, и силу.

Частная территория

Голландские журналы для подростков порой печатают советы, как справляться с типичными ошибками и неприятными привычками родителей. Есть даже книжки на эту тему. Что-то из этой «литературы» я читала – просто так, из интереса. Вот и недавно, в одном из последних номеров глянцевого журнала для девочек, моей дочери попалась статейка на эту тему. Я прочитала и несколько удивилась: в качестве одной из первых претензий, было написано: «Родители вечно вламываются в твою комнату без спроса». Я свято верю, что в комнату ребенка надо стучаться с того момента, когда он может ответить «Войдите». Родители стучались к нам с сестрой, сколько я себя помню. Я всегда знала, что так делают не все родители и что детям это, наверное, неприятно. Но я никак не ожидала, что это такая большая претензия и такая серьезная проблема!

Собственно, если задуматься, в этом нет ничего удивительного. В социальном плане подросткам нравится и не нравится то же, что и взрослым. А взрослые терпеть не могут, когда на их частную территорию врываются без разрешения.

Добавлю, что далеко не во всем мире существует понятие частной территории и частной жизни. В Индии, например, таких понятий практически нет. Вся жизнь любого человека проходит на глазах семьи и соседей. В вашем прямом окружении каждый имеет право все о вас знать и входить в любое время куда хочет. Там у детей нет своей комнаты, а уж стучаться к ним – это просто абсурд. Но дело в том, что там и к взрослым никто не стучится! А значит, и проблемы нет. По каким бы правилам ни жило общество, подростку необходимо, чтобы с ним обращались так же, как со взрослыми.

Российское общество похоже на Индию больше, чем вы думаете. И все-таки, наши социальные законы ближе к шаблонам западным. Поэтому, я надеюсь, вы не будете со мной спорить, что к взрослому человеку нужно стучаться. Теперь, допустим, вы не согласны с тем, что нужно стучаться к ребенку. Отлично. Тогда, по-вашему получается, что стучаться нужно, начиная с какого-то момента. И с какого же? Я уверена, что когда ребенку пятнадцать, то этот момент – далеко позади. В нашем обществе дети-подростки нуждаются в частной территории. Значит, мы должны им эту территорию предоставить и уважать ее границы.

Итак, комната подростка – это его частная территория. Да, это вы обеспечили и обставили эту комнату. Да, от вас зависит, будет ли в этой комнате стоять телевизор и компьютер. Вы можете отказаться покупать мебель, которая вас не устраивает. Вы можете и даже обязаны установить, в котором часу в этой комнате должен быть погашен свет по вечерам, и в этом плане требовать абсолютного подчинения. У вас воистину безграничные полномочия! Но если ваш ребенок чем-то занят в своей комнате и закрыл дверь, а вы уверены, что за этой дверью не происходит ничего, угрожающего его жизни и здоровью, то вы не должны вламываться в эту комнату без разрешения!

Мне кажется, что уважение к частной территории особенно необходимо мальчикам. Не случайно в своей знаменитой книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй уделил такое большое внимание «пещере», в которую время от времени жаждет удалиться любой мужчина. Мужчина не любит показывать своих слабостей и эмоций. Мужчине часто нужно, чтобы его элементарно оставили в покое. По своим социальным потребностям мальчик-подросток – это тот же мужчина, только к тому же еще более ранимый и вспыльчивый. Дайте ему удалиться в пещеру – его комнату – и оставьте его в покое.

Если в вашей семье не практикуется стучаться в комнату к детям, то очень советую эту практику ввести. Сделать это очень просто. Надо взять и начать стучаться! Постучались и следуйте двум простым правилам. Во-первых: «Я не буду разговаривать с тобой через дверь. Либо разреши мне войти, либо выйди сам». Это элементарное уважение к вам. Вы тут не жалкий проситель. Вы пришли что-то сказать и требуете внимания.

Во-вторых, не входить без разрешения. Иначе это не имеет смысла. Вы стучитесь не для того, чтобы поиграть в демократию. Вы серьезно намерены проявить уважение к частной территории одного из представителей человеческого общества. Нет смысла стучаться, чтобы потом все равно войти просто так.

Итак, вы постучались и дождались разрешения войти. Отлично. Можете теперь сказать, зачем пришли. Например, напомнить вынести ведро или спросить, не знает ли ваш сын, куда пропала зарядка для фотоаппарата. Скоро стук в дверь войдет в привычку.

Смысл стучаться только один: проявить уважение к частной территории, дать подростку ощущение, что к нему, как и к взрослому, никто не вправе вламываться в любой момент. И все. Больше никаких целей у этого вежливого стука в дверь нет. Скорее всего, в подавляющем большинстве случаев на ваш стук подросток ответит: «Да, мам, входи». Иногда он ответит: «Мам, подожди немножко, сейчас нельзя». Ничего страшного, время от времени так бывает. Может, он переодевается или у него на экране компьютера – переписка с девочкой, которую он пока не хочет вам показывать. Если это случается редко, то не нужно докапываться, можно просто спокойно подождать.

То, что вы стучитесь, совсем не значит, что ребенок может взять и перестать вас пускать. Ваш вежливый стук в дверь никак не урезает ваших родительских полномочий. Более того, я думаю, что если вас не пускают слишком часто, то это не норма, а явный повод для тревоги. В таком случае вы, как родители, должны держать руку на пульсе: вовремя проявить родительскую озабоченность и выяснить, в чем дело.

Друзья – нам не конкуренты

Родители часто жалуются: «Друзей слушает, а нас – нет». Вечная больная тема родителей: ребенок подрос, и теперь для него главное – друзья, а родители отошли на задний план. Но давайте применим простую логику: если это происходит со всеми подростками во всех странах во все времена, то, может, так и должно быть?

Не надо долго думать, чтобы понять прописную истину: то, что для подростка важны друзья, – это закон природы, и жаловаться тут не на что. Все равно, что жаловаться, что у нас две руки (а иногда так хорошо было бы иметь четыре, как у индийских богов!). Можно задаться вопросом, почему мать-природа так задумала, за что уготовила нам, родителям, такие сложности?

К счастью, природа перед нами не отчитывается и ошибки делает крайне редко. И, конечно, это очень мудро и дальновидно со стороны природы направить внимание нашего ребенка на его сверстников. Его школа сейчас – это прототип общества, в котором ему предстоит жить. Его друзья – это те, с кем ему в будущем вместе работать, растить новое поколение, выплачивать нашу пенсию. Это те, кто будет рядом с нашими детьми, когда не будет нас. Это очень-очень важные люди, и ребенку необходимо уже сейчас найти свое место среди них, завоевать их уважение, выстроить с ними хорошие отношения. Это задача, на которую запрограммирован подросток, и для него нет ничего увлекательнее и интереснее этой задачи. Он наслаждается обществом друзей, это удовлетворяет его жизненно важную потребность.

У родителей – совсем другая роль и другая сфера влияния. И поэтому нам, родителям, не пристало конкурировать с друзьями подростка.

Более того, мы не должны бояться поставить себя выше друзей, если это требуется. На это нам дает право родительский авторитет и жизненный опыт. Например, я терпеть не могу, когда дети используют в разговорах с родителями типичную подростковую хамоватость. «Отстань ты от меня!» «Ты дура, что ли?» «Вот, блин!» «Тссс….» Лично я этого не переношу и пресекаю на корню. И на раздраженную реакцию, что «Все мои подружки так говорят», – спокойно отвечаю: «Вот и разговаривай так со своими подружками. А со взрослыми так не разговаривают!» Заметьте, не дети со взрослыми так не разговаривают, а со взрослыми так не разговаривают вообще: ни дети, ни взрослые – никто. Впрочем, если в вашей семье взрослые тоже так разговаривают (а я знаю такие семьи), то подростка вы от этого не отучите. Но тогда и раздражать вас это, наверное, не будет. Так что, какой бы тон вы ни выбрали, вежливый или панибратский, закон остается тот же: с друзьями – как хочешь, а со мной – как со взрослым. И больше никак.

Отдав должное друзьям ребенка, мы все-таки должны помнить, что по большому счету мы продолжаем играть в жизни подростка главную роль. Друзья – это его школа жизни. Они – источник счастья, но они же – источник страданий и унижений. Ребенку приходится лезть из кожи, чтобы им понравиться. Но у него не должно быть никаких сложностей с тем, чтобы понравиться нам. Душа подростка стремится к родителям – единственным людям, на чью любовь и поддержку он всегда может рассчитывать. Наш ребенок делает первые шаги в самостоятельную жизнь. Наш малыш ступает неуклюжими ножками и набивает шишки. Наша роль, как всегда, вовремя взять на ручки и поцеловать ушибленный лобик. Кроме нас, никто этого не сделает.

Светские беседы

Многие мои друзья удивляются, что я всегда легко нахожу общий язык с посторонними подростками: детьми друзей и друзьями детей. Я не стала бы это писать, если бы пришлось продолжить словами: даже не знаю, как это у меня получается. Но дело в том, что я знаю! Я много об этом думала и, по-моему, поняла, что же надо делать. Получился очень простой метод, которым я хочу с вами поделиться.

Мой метод и, правда, очень простой, работает почти без промаха, и основан все на том же принципе: с подростком нужно общаться, как со взрослым. Со своим ребенком это не всегда удается и даже не всегда нужно. Вы за него отвечаете, воспитываете, опекаете. Зато с чужим ребенком все просто, однозначно и легко.

Друзья детей. Итак, начнем с друзей наших детей. Допустим, у вас ужинает друг вашего сына. Или ваша дочка взяла с собой на дачу подружку. С подростками можно общаться точно так же, как со взрослыми, поэтому считайте, что перед вами – посторонний взрослый человек, которого вам представил ваш близкий друг (в данном случае – ваш ребенок). Как вы поведете себя в этой ситуации? Много ли будете говорить? Какой жанр разговора выберете? Ответ однозначный. Отмалчиваться неприлично, мучить человека бесконечными разговорами тоже нельзя. Это должна быть легкая и приятная светская беседа.

Нет ничего проще. Приятель пришел к вашему сыну, а не к вам. У вас нет цели чем-то его потрясти или чему-то научить. Вам нужно просто произвести хорошее впечатление и провести приятный вечер.

Как я уже написала выше, не надо подделываться под стиль разговора подростков. Это самое ужасное, что вы только можете придумать. Вспомните опять старую кокетку Строцци и не поддавайтесь этому искушению. Не позорьте вашего ребенка. Вы – взрослый родитель и ведите себя соответственно.

Итак, первым делом – вежливое знакомство. Представьтесь, протяните руку, если это уместно. Скажите что-нибудь вежливое типа «Приятно познакомиться». И продолжайте заниматься своими делами. Первый раунд прошел успешно.

Дальше вы вместе сидите за столом. Конечно, очень естественно предложить добавки салата или напиток. Это нейтрально и вежливо. Но ограничиваться только этим тоже нельзя. По крайней мере со взрослыми вы так себя не ведете, даже с незнакомыми. В какой-то момент вы должны хотя бы ненадолго вступить в разговор. Как?

Поддерживая светскую беседу с подростками, мы часто ведем себя, как Алиса в Стране Чудес. Алиса пыталась светски пообщаться с мышкой, но в результате обсуждала с ней то кошек-охотниц, то терьеров, которые рушат мышиные норки. Так и мы в разговоре с детьми. Вместо приятной беседы, вечно натыкаемся на острые углы.

Типичный пример: «Когда я был в вашем возрасте…» Эта фраза не предвещает ничего хорошего. Ваш ребенок напрягся, его приятель поднял равнодушно-вежливые глаза. Подростки уже предчувствуют косвенные намеки на проблемы современной молодежи, а этого они не любят.

Лучше всего этой фразы вообще не произносить. И с чего мы так любим при детях обсуждать нашу молодость! Но, допустим, мы уже открыли рот и сказали. И поскольку у нас тут не предвыборные дебаты, а светская беседа, нужно срочно и элегантно выкрутиться из этой ситуации. Итак. «Когда я была в вашем возрасте, у моего младшего брата голос был в точности, как у меня. Он даже без спроса вместо меня разговаривал по телефону с моими друзьями! Вы не представляете, как я на него разозлилась, когда это выяснилось!» Уф, на грани фола, но пронесло, собеседники улыбнулись. Если в голову ничего смешного не приходит, надо срочно придумать что-то нейтральное. Думай, взрослая голова. Итак. «Когда я был в вашем возрасте, у нас тоже была кошка. Но потом мы отвезли ее на дачу, и она так и осталась в деревне». Скукота! Но по крайней мере бесконфликтно. Теперь – срочно сменить тему.

К счастью, есть великолепная и безопасная тема, которую можно спокойно обсуждать с посторонними подростками. Это – их увлечения и хобби. Чем ты занимаешься? На каком уровне? Как часто тренировки? При этом не надо говорить о себе. Даже если выяснилось, что приятель вашего сына играет в волейбол, а вы тоже когда-то играли, не возвращайтесь к пресловутому «когда я был в твоем возрасте». Лучше задайте пару вопросов, из которых будет понятно, что в волейболе вы разбираетесь. И если подросток спросит, откуда вы это знаете, спокойно ответьте: «Я тоже занимался волейболом». Сделайте паузу. Если у собеседников не возникает интереса к вашему волейбольному прошлому и вы не можете их развлечь анекдотом на эту тему, то лучше всего задать новый вопрос: «Ну, а какая у тебя любимая команда?» Постепенно сведите разговор на нет, предложите напиток или добавки салата, дайте детям поговорить о своих делах. Настоящая светская беседа.

Держитесь с друзьями детей, как со взрослыми, следуйте правилам взрослого этикета, и вы сами увидите, как легко с ними разговаривать. Потом приятель скажет: «У Никиты очень приятные родители». Произвести приятное впечатление – это все, что вам нужно.

Дети друзей. Вы на вечеринке оказались рядом с сыном вашего друга, мальчиком-подростком. Обычная реакция: «Ах, какой ты стал большой! А я помню тебя еще таким маленьким!» Нет ничего глупее этой фразы. Представьте, что к вам подошла подружка вашей мамы и сказала: «Ах, какая ты стала солидная дама! А я тебя помню еще совсем юной девочкой!» Что на это хочется ответить? «Ой, тетя Люба, это Вы! Вы так постарели, что я Вас просто не узнала!» Конечно, подростков, в отличие от взрослых, не обижает, когда им напоминают о возрасте. Но что они могут вам ответить? «Да, я был маленький, а теперь стал большой. Что дальше?»

Одна моя знакомая девочка, дочка индийских родителей, выросла в Голландии и на голландском молоке вытянулась, ну просто, как ее блондинистые подружки: 1,70 – небывалый для индуски рост. И вот родители на каникулы везут ее в Калькутту, и в течение двух недель она только и слышит от своих трехсот пятидесяти родственников: ах, какая высокая, до чего же высокая, ну, очень высокая! В конце концов хорошая спокойная девочка взмолилась: «Ну что они пристали – высокая, высокая! Во мне, что, больше нет ничего интересного?!»

Подросток, как и взрослый, любит, когда интересуются его личностью, его увлечениями, его взглядами. Проявите такой интерес, используйте свои взрослые социальные навыки и грамотно проведите светскую беседу. Дети с удовольствием будут с вами общаться. Им нравится на хорошем взрослом уровне разговаривать со взрослыми людьми.

Глава 3
Что с ними делать 

Наконец-то подростковый возраст!

Подростковый возраст считается трудным. А почему, собственно? Чем подростки труднее малышей? Объясните мне, почему возраст, в котором ребенок в состоянии сам приготовить себе еду, более трудный, чем возраст, когда ребенок соглашается есть исключительно пустые макароны и только из тарелочки с зайчиком (которая, естественно, лежит на самом дне раковины под немытыми кастрюлями), а потом мучает эти несчастные макароны полчаса, сводя с ума всех окружающих. Когда вы идете с подростком по улице, он не будет вечно семенить в противоположную сторону и ныть каждые десять метров, чтобы его взяли на ручки. Подросток не заставит вас панически носиться по всему дому в поисках розовой лошадки в тот момент, когда вы уже безнадежно опоздали на работу. Да, подростки бывают агрессивны и раздражительны. Ну и что? Это их возрастная особенность. Этому нельзя потакать, но и не нужно делать далеко идущие выводы типа «мы вырастили чудовище». Подростки еще не совсем выросли, и у большинства нормальных детей вся эта агрессия пройдет без следа. Когда годовалый ребенок плачет и писает в штаны, нам же не приходит в голову, что он так будет вести себя всю жизнь!

Если говорить серьезно, то подростковый возраст труден для родителей вовсе не потому, что дети в этом возрасте плохо себя ведут. Если вы на самом деле считаете, что подростки ведут себя хуже, чем маленькие дети, то вы просто забыли, что такое маленькие дети. На мой взгляд, трудно то, что подростки, в отличие от малышей, относятся к нам критически. При этом они любят нас не меньше и нуждаются в нас тоже не меньше. Просто они уже достаточно умны, чтобы видеть наши слабости, и еще не достаточно мудры, чтобы относится к этим слабостям снисходительно. Это совершенно не страшно, и если задуматься, то не так уж и трудно. Мы и сами знаем, что мы не боги, и нет никакой трагедии в том, что дети тоже об этом знают. Что же до снисходительности, то она к ним придет потом, а пока еще это по нашей части.

Зато по сравнению с малышами у подростков есть огромное преимущество, которое я и хочу обсудить с вами в этой главе. С умнеющими детьми гораздо интереснее и приятнее проводить время! Вспомните раннее детство своих нынешних подростков. Играть с маленьким ребенком, видеть его радость, наблюдать за его развитием – это огромное удовольствие. Но признайтесь честно: если бы рядом с вами не было малыша, разве вы бы стали играть в прятки или читать про Колобка? Поехав в долгожданный отпуск на море, разве б стали торчать целый день у детского бассейна? Разве разговоры с другими мамами у песочницы – это ваше любимое развлечение? Зато с подростками можно отправиться во взрослую поездку, посидеть во взрослом ресторане, посмотреть взрослый фильм и поговорить на взрослые темы. И все это гораздо интереснее и веселее с ними, чем без них. Подростковый возраст – очень короткий период в жизни, поэтому просто глупо не воспользоваться такой прекрасной возможностью для дружбы и общения. Ловите момент!

Проводить время вместе

Мой муж – индус, уроженец небольшого поселка в окрестностях Калькутты. В обществе, где он родился и вырос, на удивление мало значения придается словам. В их языке слова «спасибо» и «пожалуйста» звучат настолько официально, что их принято употреблять только в разговоре с незнакомыми. Свою благодарность и одобрение люди выражают дружелюбным взглядом, тоном, жестом, улыбкой. То же относится и к словам «я тебя люблю». Свои чувства принято показывать соответствующим поведением по отношению к любимому человеку: матери, жене, ребенку.

Если спросить моего мужа, то для него любовь – это прежде всего желание вместе проводить время. Такое определение любви не очень романтично и не несет в себе того оттенка заботы и защиты, который привычно ассоциируется с любовью к детям. Но если подумать: а в чем, собственно, заключается наша любовь к детям? Первое, что приходит в голову, это, наверное, постоянный страх и волнения – вечный удел всех любящих родителей. Но страх – это все-таки негативная эмоция. А в чем заключается позитивная составляющая родительской любви? В том, что мы радуемся успехам детей больше, чем своим собственным? Наверное… Но это опасная дорожка. Вступив на нее, что мы будем делать, если особых успехов нет? Не любить ребенка? Или любить, но все время переживать? Тогда, опять же, где светлая и позитивная составляющая такой любви?

Вспомните первые дни жизни вашего малыша. Непреодолимая потребность смотреть на ребенка, находиться рядом, чувствовать запах, слышать голос – это и есть любовь, это и есть самое главное родительское счастье. Проводить время вместе. Похоже, что индусы знают толк в жизни.

Есть миллион способов весело и приятно провести время с ребенком-подростком. Многие мои знакомые родители уже давно это обнаружили. «Куда бы мы ни пошли или ни поехали, с детьми гораздо веселее и интереснее, чем без них», – что-то в этом роде я слышала от многих родителей, и голландских, и российских. Если же вы считаете, что проводите маловато времени с детьми, то я бы сказала, что у вас проблема. И если вы хотите, чтобы у детей было желание с вами общаться, сейчас или в будущем, то эту проблему необходимо срочно решать.

Заметьте, что совершенно необязательно проводить вместе очень много времени или стремиться заменить своим обществом общество друзей. Я имею в виду совсем не это, а общение гораздо более легкое, бытовое и при этом позитивное и, главное, регулярное, входящее в привычку. В действительности, сам факт, что мы живем с ребенком в одном доме, уже создает бесконечное количество поводов побыть вместе: нарезать салат, посмотреть новости, попить чай, сказать спокойной ночи, помахать с утра в окно. Это не требует от вас никаких жертв. Просто проследите, чтобы ваше общение с детьми в той или и иной форме было регулярным и приятным.

Вы можете возразить, что подростки сами не хотят общаться с родителями. Но это неправда. Да, действительно, подростки стремятся проводить как можно больше времени в кругу друзей. Но в мире подростков отношения неустойчивы и довольно жестоки. Поэтому общение с друзьями не уменьшает, а только увеличивает потребность ребенка в общении с людьми взрослыми, спокойными и снисходительными, с людьми, которые его любят, действуют в его интересах, и готовы отвечать за его благополучие. Общение с друзьями – это первые пробы взрослой жизни. Но мы-то знаем, что, несмотря на все плюсы взрослого существования, всем приятно побыть ребенком. А подросткам это просто необходимо! Для подростка общение с родителями – это незаменимый источник доброты и покоя, и все это неоценимо важно для нормального развития. Конечно, подросткам не понравится, если вы заполните все их свободное время совместными занятиями с родителями. Но у них есть огромная потребность в вашей ежедневной доброжелательности. И если подростки демонстративно не желают хотя бы иногда побыть с вами, значит, вы создали у них абсолютно неправильные представления об общении с родителями. Общение с родителями – это ощущение, что ты нужен, что тебя любят, это ощущение комфорта, к которому стремится любой ребенок. Поэтому не надо валить вину на детей. Если мы мало проводим с ними времени, то это проблема, которую решать нам, и дети ждут от нас ее решения. Пока еще ждут…

Проблема. Родители и дети проводят вместе мало времени.

Если эта проблема вам знакома и вы хотите ее решить, то я настоятельно предлагаю вам поставить вот такую, абсолютно конкретную и легко выполнимую задачу.

Задача. Регулярно проводить время с детьми так, чтобы и детям, и вам это было в радость и только в радость.

Чтобы решить эту задачу, откажитесь начисто от мысли проводить время непременно с пользой, чтобы дети что-то усвоили, вынесли, узнали или что там еще мы вечно хотим от детей. Забудьте о пользе, она вам сейчас только во вред. Забудьте о пресловутом quality time и всяких других политически корректных штампах. В настоящий момент ваша цель – это радость, и поверьте, что для человека нет ничего полезнее! Принцип очень простой. У детей должно сложиться совершенно четкое ощущение, что проводить время с вами приятно, что ваше ежедневное общение – это общение просто так, без всяких «намеков и добрым молодцам уроков». И кстати, тогда у вас появится гораздо больше шансов, что в нужный момент намеки и уроки упадут на благодатную почву.

Приведу примеры совместных занятий, самых разных по содержанию и бюджету.

Посмотрите вместе кино. Не надо начинать с Тарковского или старых советских фильмов. Возьмите фильм современный, голливудский, с хорошими актерами и без тяжелой содержательной нагрузки. Выберете романтическую комедию или хороший боевик – в зависимости от того, девочка у вас или мальчик и что он (она) и вы любите. Фильмы, которые получили пару «Оскаров» и лишены политической окраски – выбор практически беспроигрышный. Можно вместе сходить в кинотеатр на фильм по выбору подростка. Можно купить диск или взять напрокат. В конце концов бюджетный вариант – найти хороший фильм по телевизору.

Если вы пошли в кино, не жадничайте, купите напитки и попкорн. Кино так кино! Экономическое открытие моей мудрой бабушки: не надо экономить на мелких радостях, потому что это очень сильно отравляет праздник и при этом практически не сказывается на бюджете. Если остались дома, сделайте вкусный чай или приготовьте тот же попкорн в микроволновке. Выключите телефон и не отвлекайтесь. Насладитесь фильмом и дайте ребенку просто спокойно посидеть рядом с вами и тоже насладиться фильмом. Это и есть то самое время, проведенное вместе, которое подарит вашему подростку необходимый комфорт.

Еще можно вместе смотреть сериал. Если ваш подросток уже смотрит сериал, то проще всего к нему присоединиться. Ну, а если вам совсем не нравится то, что он (или она) смотрит, то можно найти альтернативу, благо сериалов сейчас сколько душе угодно. Плюс сериала в том, что его показывают регулярно, и таким образом у вас появляется регулярное совместное времяпрепровождение. Лично я посмотрела со своей тринадцатилетней дочерью все десять сезонов сериала “Friends”. Интеллектуальным занятием это не назовешь. Но мы обе очень ждали того момента, когда мы сядем рядом и включим очередную серию. Сериал закончился, а привычка каждый вечер что-то делать вместе или хотя бы просто поболтать – осталась.

Я знаю очень многих родителей, которые смотрят с детьми фильмы самого разного содержания, и это становится любимой традицией для всей семьи.

Совместные ужины, а также завтраки, или обеды всей семьей – отличный способ вместе провести время, естественный и ненавязчивый. Это очень принято на Западе. Регулярность совместных ужинов даже считается важным показателем стабильности в семье. Если ваше расписание не позволяет вам ужинать вместе, то посидите рядом с ребенком, пока он ест, или позовите перекусить, когда сами садитесь ужинать. Плюс в том, что не надо придумывать занятие, еда сама по себе – это уже дело, а разговор за едой может быть самым бытовым и бесхитростным: это неважно, важно быть вместе и радоваться этому.

Приготовьте вместе то, что ваш ребенок очень любит. Это прекрасное занятие и для девочек, и для мальчиков. Умение готовить очень украшает современного молодого человека. Можно предложить подростку пригласить вечером друзей, а днем придумать и сделать для них что-то вкусное. Можно просто позвать подростка помочь вам с ужином. У вас будет возможность лишний раз посмотреть на ребенка в спокойной обстановке, улыбнуться ему и переброситься парой слов.

Я помню, как мы с сестрой и мамой готовились к дням рождения, весело и вкусно! Когда мне было тринадцать лет, я приходила домой с подругами, и мы вместе с моей мамой варили борщ и пекли эклеры, а потом все вместе все это ели. Это было просто замечательно!

С девочками, которые любят моду, очень большое удовольствие ходить по магазинам. Интересно смотреть, что им нравится. И еще им, в отличие от нас, все идет, и все на них смотрится прекрасно! Потом дома можно перемерить все новые одежки, а заодно и все имеющиеся.

Многие мои друзья в подростковом возрасте ходили с родителями на концерты в филармонию, в театры, в музеи и на выставки. Если вы с детства водили ребенка по театрам и музеям и это ему очень нравится, то, конечно, нет ничего прекраснее, чем продолжать в том же духе. Моя сестра живет в Москве и уже много лет почти каждую неделю водит своих дочек в театры и на концерты, и дети это очень любят. Даже если они не в настроении идти в театр, сестра не боится настоять, потому что она точно знает, что им понравится.

Но если ваш подросток не полюбил театры и концерты и не проявляет никакого интереса, то лучше не тащить его на авангардную оперу в надежде приятно провести время. Если вам непременно хочется приобщить его к театру, выберете что-то легкое и беспроигрышное, что не может ему не понравиться: например, красочный мюзикл или балет Большого театра. Ваша главная цель в данный момент – не интеллектуальное развитие ребенка, а взаимная (!) радость общения.

Не обязательно зацикливаться на театрах или классике. Можно сходить и на поп-концерт. Сейчас их в России очень много. Попробуйте найти группу, которая нравится вам обоим, а если такой нет, то отдайте предпочтение вкусам подростка. Он будет очень благодарен, а вам это в любом случае будет интересно. Еще можно вместе сходить на спортивные соревнования: футбол, хоккей, фигурное катание, если у вас обоих есть такое желание.

Спорт – это тоже прекрасная возможность провести время вместе. Если, например, ребенок в принципе любит зимой кататься на лыжах, то можно даже силком потащить, зная, что в результате он останется доволен. Так поступали с нами родители. Я очень хорошо помню, как сначала не хотелось выходить из теплой квартиры, и как мы были потом рады, что все-таки выбрались, и с каким удовольствием потом обедали и пили чай. Но приучать к лыжам в подростковом возрасте можно только при добровольном желании подростка.

На даче можно сходить в далекий поход за грибами. В такие походы нас водил папа и непременно устраивал какое-нибудь приключение. Например, однажды, уже под вечер, он решил «сократить» дорогу, и мы капитально заблудились в кромешной темноте. Конечно, папа прекрасно ориентировался, и мы дошли до дома. Пришли среди ночи, промокшие и уставшие, зато сколько было разговоров и воспоминаний!

Если ребенку ну просто совсем ничего не интересно, кроме компьютерных игр, то в конце концов сразитесь с ним на пару. Еще можете сыграть в карты, если в вашей семье это принято. Конечно, просто замечательно поиграть в шашки или шахматы, если ребенок это любит.

Отпуск – это ваш шанс! Если у вас стабильный брак, не требующий срочного ремонта, отложите романтический отдых вдвоем, он не за горами, дети уже почти выросли. Лучше воспользуйтесь возможностью провести время со своими подростками. Дайте им принять участие в решении, куда поехать и чем заниматься.

Если вы привезли подростка в большой интересный город (хотя бы в Москву или в Питер), то можете вместе составить программу пребывания. Конечно, в эту программу обязательно должны войти достопримечательности и музеи. Ни один подросток от этого не откажется, они тоже хотят увидеть в поездке как можно больше, они сами на это настроены. Но я не сторонник того, чтобы проводить в музее целый день. У вас все смешается, вы очень устанете, ничего не запомните и замучаете ребенка. Помните, что радость общения – по-прежнему ваша главная цель.

Моя бабушка водила нас в музеи примерно так. Она заранее изучала, что там есть самого интересного и читала про эти картины и экспонаты любую доступную информацию (бабушка героически брала книги в библиотеке, а сейчас, когда Интернет под рукой, собрать информацию вообще ничего не стоит). Потом она приводила нас в музей, показывала эти экспонаты, рассказывала про них истории, и на этом экскурсия заканчивалась, в музее мы не задерживались больше чем на час, от силы полтора. Правда, мы тогда были маленькие. Подростки могут воспринять и побольше. Но в целом идея очень разумная, и я сама до сих пор смотрю музеи примерно по этой схеме. Выбираю, что меня интересует больше всего, стараюсь именно это посмотреть как следует и ухожу, когда начинает возникать ощущение, что все сливается в кашу. Правда, признаюсь честно, что я не музейный знаток. Наверняка многие люди готовы проводить в музее целый день. Но я уверена, что скептически настроенным подросткам мой способ посещения музеев очень подходит.

Я знаю многих родителей, которые с удовольствием путешествуют с детьми, и сама это очень люблю. Трудно даже придумать, что я люблю больше! Такие поездки доставляют море радости и очень сближают.

Я знаю одну очень хорошую маму, которая, почувствовав, что сын-подросток отдаляется от нее и ревнует ее к маленькой сестренке, в срочном порядке организовала поездку с сыном в Питер. Они вместе решали, куда им пойти и что делать, прекрасно провели время, и в результате мама полностью вернула дружбу и доверие своего закрытого и сложного мальчика.

С детьми можно просто поговорить за чашкой чая. Я помню, как я любила «чай с мамой», когда можно было вместе поболтать на кухне. О разговорах я уже писала подробно во второй главе. Сейчас повторю только одно, опять то же самое: разговор должен быть приятным, легким и не воспитательным.

Наконец, приведу еще один необычный пример, связанный с моей бабушкой. Правда, пример трудновыполнимый. Мне было десять лет, когда бабушка начала проводить так называемые «внучие дни». Мы приходили к ней каждый четверг вечером: трое внучек и две мои подружки. Программа состояла из трех частей: что-то очень вкусное, что-то очень интересное и что-то очень веселое. Сначала бабушка кормила нас ужином, и мы всегда ждали «вкусного» – какой-нибудь фрукт, торт или хотя бы просто мороженое. Потом мы все усаживались на диване, и начиналось «интересное». Это была образовательная часть программы. Бабушка рассказывала нам про поэтов, художников, писателей. Я до сих пор помню, как она прочитала и рассказала нам историю про путешествие Магеллана – это было безумно интересно! К «интересному» надо было готовиться, и делать это каждую неделю было непросто. Поэтому бабушка время от времени приглашала гостей – родных и друзей, и рассказы были на самые разные темы. А потом мы дурачились, играли в чепуху и бегали вокруг стульев – это было «веселое». Свои «внучие дни» бабушка проводила каждый четверг не месяц и не два, а целых четыре года подряд! Представляете, сколько усилий это стоило?! И она делала это, а ведь могла и не делать, мы и так ее очень любили! Пожалуй, наряду с полученной информацией и радостно проведенными вечерами мы усвоили еще несколько важных уроков. Например: лучше делать, чем не делать. Или: взрослым и детям вместе вкусно, интересно и весело.

Кстати, недавно я узнала, что похожую воспитательную методику – сочетание в небольших дозах приятного с полезным – недавно начали успешно применять для лечения аутизма. По всей видимости, это очень мощный педагогический прием, который позволяет найти подход не только к «хорошим девочкам», но и к детям с серьезными трудностями, вплоть до психических отклонений.

Есть очень много способов приятного совместного времяпрепровождения с детьми. На самом деле счастье иметь детей подросткового возраста как раз и заключается в том, что им нравится то же, что и вам. Так что смело опирайтесь на свой опыт и знание себя и своего ребенка. На самом деле не так уж важно, что именно делать. Велосипед, рыбалка, телевизор, сплетни, маникюр, ремонт комнаты, чтение сайта с анекдотами, а можно снять видео и повесить в Интернет – все годится. Важно просто проводить время вместе, приятно и радостно.

Два запрета

Даже не пытайтесь искать «объективных» причин, из-за которых вам не удается проводить время с вашими подростками. У вас нет времени? Это неправда, не бывает такой занятости, чтобы не хватило времени на детей, ищите возможности (подробнее о занятости – в следующем разделе). У вас нет денег? Добрый разговор или хороший фильм по телевизору не стоят ни копейки. Дети сами не хотят с вами общаться? Значит, вы что-то делаете не так. Подумайте над своими ошибками и попробуйте по-другому. У вас маленький ребенок? Можно пообщаться с подростком, держа малыша на руках. Если вы проводите недостаточно времени с детьми, то единственное, чего у вас на самом деле нет – это оправдания.

Не откладывайте. Не пытайтесь тешить себя мыслью, что не обязательно общаться с детьми так уж много и прямо сейчас, что это можно сделать и завтра. Завтра, как правило, никогда не наступает. Если сегодня вы не будете проводить время с детьми, то завтра они решат, что они вам не нужны, и будут правы. Потому что интуитивно они тоже понимают, что желание проводить время вместе – это и есть любовь.

Откуда взять время

Моя близкая подруга несколько лет работала в доме престарелых в Израиле. Наблюдая за своими подопечными, больше всего она удивлялась тому, насколько разными по наполненности бывают человеческие жизни. Один и карьеру успел сделать, да не одну, а две или три, и мир успел посмотреть, и друзья приходят, и дети, и внуки – все удалось. А у других – ничего. Ни семьи, ни работы, ни воспоминаний. Как же так? Ведь всем был дан один и тот же срок. Почему одни успели столько, что и на две жизни хватило бы, а другие так ничего и не успели?

Мне кажется, что дела – как воздух. Сколько бы их ни было, они заполняют весь предоставленный им временной объем. Поэтому все мы по определению очень заняты, независимо от того, сколько у нас на самом деле дел. Чтобы много успеть, мало быть занятым. Надо реально много делать, не бояться устать, жить в высоком темпе, не позволять себе заполнять свой «сосуд» времени разреженным кислородом. Но даже если ваш сосуд наполнен так, что вот-вот лопнет, у всех и всегда есть возможность проводить время с детьми. Было бы желание.

Я не буду приводить в пример себя. У меня обычная сорокачасовая рабочая неделя и двое детей – ничего особенного. Но я очень часто и близко наблюдала людей, которые успели и успевают колоссально много и дома, и на работе. Я смотрела, спрашивала, делала выводы и в результате сформулировала несколько принципов в надежде, что они помогут современным родителям найти возможность регулярно общаться с детьми, несмотря на всю сумасшедшую занятость современного взрослого человека.

Принцип жесткого расписания. Моя родная сестра – член правления крупного банка. Я думаю, что не так много людей могут утверждать, что они заняты на работе больше, чем она. Сестра уезжает на работу в девять, а ее приход в девять вечера воспринимается как подарок судьбы. Обычно она очень старается приходить к десяти, но зачастую ей это не удается. Работа очень ответственная и напряженная. Головные боли, боли в спине, бессонница – все это для сестры ежедневная реальность. Но она не может по-другому, она очень любит свое дело, ей нравится быть востребованной, профессиональной, добиваться результатов. При этом дома подрастают две очаровательные девочки четырнадцати и двенадцати лет. Когда я кому-то об этом рассказываю, то первое, что меня спрашивают, – это знакома ли моя сестра с собственными детьми. Эта тривиальная реакция очень меня раздражает. Возникает ощущение, что людям приятно тешить себя мыслью, что такая высокая должность и напряженная работа просто не могут сочетаться с родительскими обязанностями. Но это совершенно не так! Моя сестра очень близка со своими девочками, она проводит с ними очень много времени, гораздо больше, чем многие менее занятые мамы. Дочки ее обожают, очень ею гордятся и абсолютно ей доверяют.

Как ей это удается? Это, действительно, очень трудно и не обходится без жертв, но сестра справляется с помощью правила, которое я назвала принципом жесткого расписания. Поняв, что в рабочие дни детей увидеть практически не удается, сестра твердо решила, что в выходные она не работает. При ее нагрузке на работе это очень трудновыполнимое решение. В реальности это означает, что сестра никогда не разговаривает с сотрудниками на посторонние темы, не ходит пить кофе во время рабочего дня, никогда не делает личные звонки из офиса. Начиная с самого утра в понедельник, она работает с прицелом на то, чтобы в пятницу вечером закрыть за собой дверь офиса ровно на двое с половиной суток. Дети это знают и ждут выходных, которые с их активной мамой проходят в вихре событий: театры, лыжи, бассейн, каток, гости, игры, вкусная еда. Еще есть отпуск, который сестра с мужем никогда не проводят без детей.

Очень похожим способом поступает мой начальник. Он вдовец с четырьмя детьми, работает на полную ставку заведующим кафедрой и от дома до работы ему нужно добираться два с половиной часа в одну сторону. Он определил для себя четкие правила, которые не нарушает, что бы ни происходило на работе. Он не бывает на работе по средам, работает дома. Он приходит не раньше 10.15 и уходит не позже 16.30, чтобы успеть домой к ужину. Практически все время на работе он тратит на совместные проекты с сотрудниками и заседания, и почти все дела, которые не требуют участия сотрудников, он делает в электричке или дома поздно вечером, когда дети уже спят. У детей нет мамы, поэтому он отменяет любую работу, если у детей какое-то мероприятие, например концерт в школе. Он всегда берет отпуск во время школьных каникул. Все привыкли и приспособились к его расписанию, и на нашем факультете трудно найти начальника кафедры лучше, чем он.

Жесткое расписание на то и жесткое, что ему трудно следовать и его нельзя нарушать. Минус в том, что это требует большой дисциплины. Плюс в том, что времени на детей хватает при любой занятости. Люди, живущие по этому принципу, очень много успевают, потому что жесткое расписание само по себе диктует высокий темп жизни, а это и есть самый основной способ много сделать за отведенный нам срок.

Принцип горящих факелов. Жесткое расписание подходит не всем. Моя мама – известный тележурналист и тренер телемастерства Нина Зверева – один из ярких тому примеров. Успела мама очень много. Она была собкором «Вестей», делала сюжеты для программы «Взгляд», брала интервью у Михаила Горбачева, Билла Клинтона и Ясира Арафата. В начале 1990-х годов мама основала собственную школу телевизионного мастерства, через которую прошли тысячи журналистов по всей России. Мама – лауреат и академик ТЭФИ, профессор школы Останкино, автор книг и учебников. Сейчас, в свои 58 лет, она работает одновременно в Нижнем и в Москве и непрерывно проводит тренинги и мастер-классы по всей России. При этом мама редко производит впечатление занятого человека. И если вы ее спросите, что в ее жизни самое главное и что удалось ей лучше всего, то она без всяких колебаний ответит: семья. У мамы трое детей, и, несмотря на ее сумасшедшую работу и регулярные разъезды, мы никогда не чувствовали себя обделенными вниманием.

При маминой работе и характере жесткое расписание никуда не годится. Ее способ много успевать она сама сравнивает с жонглированием горящими факелами.

Мама держит в поле зрения очень много дел и людей. Это ее факелы, и все их она должна удержать в воздухе. Она постоянно следит, что именно в данный момент больше всего требует ее внимания, и именно этот падающий факел она уверенно подхватывает своей ловкой рукой жонглера.

Многие обвиняли маму в карьеризме. Но я видела другое. Однажды мама обещала моему тогда девятилетнему брату поехать с ним в августе на море. И неожиданно ее друг, знаменитый журналист, пригласил ее в августе присоединиться к очень интересному проекту. Это была уникальная возможность – центральное телевидение, огромный карьерный скачок. Мама не задумалась ни на секунду: «Извините, я не могу». «Почему?!» – удивился ее друг. «Я еду на море, я обещала сыну». Участники проекта даже не нашлись, что сказать, они были абсолютно ошеломлены ее ответом. Но в то время у братика были проблемы в школе, он был грустный и растерянный, он был падающим факелом, а на работе все было хорошо, карьера могла подождать. Зато, когда брату было меньше полугода, мама оставила нас троих с папой и поехала в командировку на БАМ. С детьми было все в порядке, папа прекрасно с нами справлялся, а на работе были проблемы – это был горящий факел, который нельзя было не поймать.

Когда все факелы парят высоко под куполом, мама позволяет себе расслабиться и полюбоваться их сиянием, чтобы потом с новыми силами кинуться туда, где она нужна больше всего.

Во многом жонглирование горящими факелами труднее, чем жесткое расписание. При отсутствии заранее установленного четкого распорядка в каждый момент нужно думать обо всем и обо всех и непрерывно принимать решения: что на данный момент самое главное, а что может подождать? Это требует большой мудрости, интуиции, досконального знания своих близких и их потребностей. Это требует непоколебимой уверенности жонглера, иначе все факелы повалятся на пол. Но если кому-то удается справляться с горящими факелами, то этот способ прекрасно работает и позволяет много успеть, причем без видимой суеты и напряжения.

Принцип проходного балла. Этот знаменитый принцип воспет психологами всего мира. Если мы хотим много успеть в жизни, этот принцип освоить все равно придется, без него никак не обойтись. По принципу проходного балла живут все мудрые люди, сознательно или нет. Долой перфекционизм! Надо отличать важное от неважного. Важное нужно делать как следует, а неважное – на троечку, лишь бы сдать.

Есть известное правило Парето: восемьдесят процентов результата достигается двадцатью процентами усилий, а остальные восемьдесят процентов усилий уходят лишь на последние двадцать процентов. Получается, что основная работа – восемьдесят процентов времени и труда – это доведение до совершенства. Конечно, важные дела, в которых мы хотим добиться успеха, нужно делать как следует, доводить до блеска, не жалея сил. Потому что именно эти последние двадцать процентов результата как раз и отличают посредственные достижения от выдающихся. Но доводить до совершенства все подряд очень глупо, такими темпами ничего в жизни не успеешь. Поэтому надо решать, где совершенство действительно необходимо, а где можно (и нужно!) схалтурить.

Какие дела делать на проходной балл, каждый определяет для себя сам. Моя бывшая свекровь рассказывала мне как-то про двух подруг. Одна не очень увлекалась работой, зато ее дом был просто загляденье. Другая создала свой успешный бизнес, но при этом у нее в июне в прихожей стояли зимние сапоги. Нельзя стремиться к идеалу во всем. В школе жизни невозможно быть круглым отличником. Так что лучше прислушаться к себе и своей жизни, понять, по каким предметам мы готовы получать тройки, и расслабится на эту тему, а не выбиваться из сил до тех пор, пока тройки не посыплются там, где мы и не ждали.

Выбор, на чем можно схалтурить, может быть самым неожиданным. Например, одна моя подруга работает профессором в университете, имеет собственную консалтинговую фирму и родила подряд двух детей. Дома она не готовит. Они с мужем хорошо обедают на работе, вечером едят сосиски и салат, детей кормит няня, а в выходные они ходят в ресторан. При этом она очень ловкая и прекрасно умеет быстро сварганить вкусный ужин. Просто ее не хватает на все, и она решила, что без готовки можно обойтись. Муж немножко скучает по домашней еде, но не возражает, потому что в награду за бесконечные салаты с сосисками он имеет ее жизнелюбивый характер, чудесные выходные и поездки. Она великолепная мама, непрерывно водит детей по театрам и кружкам. Она следит за его здоровьем и настроением, дает ему возможность расслабиться. Она очень успешная, но не делает из работы фетиша, много бывает дома. И мудрый любящий мужчина понимает, что у него необыкновенно счастливый брак, и он не вправе требовать совершенства.

В принципе можно схалтурить и на карьере. Вовсе не все стремятся к необыкновенным успехам в работе. Я видела множество неамбициозных людей, которые хорошо делают свое дело, но никуда особо не рвутся. Кстати, если способности позволяют, такие люди могут продвинуться достаточно высоко. Одна моя знакомая занимает довольно важную и высокооплачиваемую должность, но при этом семья и дети – ее главный приоритет. Она работает на неполную ставку и делает ровно столько, чтобы ею были довольны, и не больше. Но даже если мы хотим добиться больших карьерных успехов и ни в коем случае не можем схалтурить на карьере в целом, все равно какие-то дела на работе приходится делать на проходной балл, чтобы успеть сделать вовремя и как следует то, что действительно важно. Иначе при всех стараниях карьерного роста не добиться.

В общении с детьми тоже можно иногда схалтурить. Если на работе запарка, если простуда замучила, если родители болеют, то совершенно не обязательно в это же время на все сто процентов вкладываться в детей. Но иметь тройку за год за общение с детьми – это, на мой взгляд, совершенно недопустимо! Этим мы предаем детей, лишаем себя огромной радости и в конце концов подставляем подножку обществу, в которое наши дети вольются недопонятыми и недолюбленными.

Проходного балла, хотя бы за что-то, избежать невозможно. Так давайте выберем что-то другое, пусть работу, пусть хозяйство, пусть собственную красоту и спортивную форму, но только не наши отношения с самыми любимыми на свете людьми.

Принцип полного внимания. На Западе есть такое словечко – quality time. Это придумано для работающих родителей и означает, что они проводят с детьми времени мало, но качественно. Вопрос только, что это такое: качественно проводить время? Не только с детьми, но и на работе, и с друзьями – что нужно понимать под качественно проведенным временем?

Мне кажется, что мы занимаемся каким-то делом качественно, если наши мысли и чувства – все, что в нас есть – в этот момент заняты только этим делом и ничем другим. В этом смысле в нашей семье необыкновенным примером является мой дедушка. Он физик, член-корреспондент Академии наук. Когда он сидит за компьютером и отделяет сигналы от шума, то подходить к нему бесполезно, он весь сливается со своими формулами и графиками. Зато когда он после этого идет играть на рояле, то сразу видно, что в этот момент для него, кроме рояля, ничего не существует – какие еще формулы? Еще дедушка обожает домашние театры и карнавалы. Когда мы были маленькими, он делал для нас костюмы, маски из папье-маше. И в этот момент казалось, что для него нет важнее и интереснее дела в жизни. Дедушка – практически идеальный пример того, что я назвала принципом полного внимания.

Принцип очень простой. Что бы мы ни делали, мы это уже делаем, мы уже тратим на это время. Поэтому нет смысла размазывать наше внимание, как манную кашу. Чтобы за то же самое время сделать больше и лучше, нужно сконцентрироваться на том, что мы делаем, и не думать ни о чем другом.

В отношениях с людьми это особенно важно. Сколько любящих мужей обижают своих жен тем, что разговаривают с ними, не отрываясь от телевизора! Да, конечно, жена понимает, что она не может все время быть на первом месте. Да, она готова признать важность работы, друзей и даже телевизора. Но для того, чтобы быть счастливой и чувствовать себя любимой, женщине необходимо быть на первом месте, хотя бы иногда и ненадолго. Необходимо посмотреть в глаза мужчине и увидеть, что для него в данный момент ничего другого на свете нет! Сколько на это требуется выделить времени в занятом мужском расписании? Нисколько! Насколько это важно? Чрезвычайно важно, иначе женщина чувствует себя одинокой и несчастной.

То же самое относится к друзьям и в еще большей степени – к детям. Ваш ребенок подошел к вам что-то сказать. Вот он, бесценный момент, тот самый миг между прошлым и будущим! Выключите телевизор или хотя бы уберите звук. Посмотрите ребенку в глаза. Дайте ему понять, что он для вас сейчас на первом месте и все остальное для вас в данный момент не имеет никакого значения. Если вдруг зазвонил телефон, поднимите трубку и скажите: «Я занят, перезвоню». Если дело очень срочное, то скажите ребенку: «Извини, это очень срочно, я к тебе подойду через пятнадцать минут». Потом подойдите и скажите: «Извини, что пришлось отвлечься, звонил начальник, нашел ошибку в отчете, пришлось разбираться». И после этого уделите ребенку полное внимание, как будто ни отчета, ни ошибки в отчете никогда не существовало.

Дети очень чувствуют, насколько важно или не важно для вас общение с ними. С ними нельзя разговаривать, сидя к ним спиной, их нельзя воспитывать между делом. Даже не пытайтесь делать вид, что вы заняты их проблемами, когда сами в это время думаете о чем-то другом. Вас моментально разоблачат. Уделите ребенку полное внимание, безраздельно и искренне. И тогда, даже при вашей очень большой занятости, у ребенка не возникнет ощущения, что у вас нет на него времени.

Принцип «не откладывай на завтра». На современных тренингах по планированию времени учат отличать срочные дела от важных. Если мы будем «откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня», то мы все время будем делать только дела срочные, а за важные дела так никогда и не возьмемся. Общение с детьми – это как раз то самое очень важное дело, которое редко бывает срочным, и часто именно поэтому на него не хватает времени. Я уже писала выше, что общение с детьми нельзя откладывать. Если вы считаете, что уделяете детям мало времени, то найдите для них время сегодня и сейчас.

Режим и расписание подростков

Совместные занятия – это прекрасно, но все-таки большую часть времени подростки проводят без родителей. Должны ли мы оказывать влияние на их расписание? Однозначно да, и в большой степени.

Детям необходимы регулярность и режим, установленные для них взрослыми. На этом сходятся все книжки и статьи по воспитанию подростков, которые когда-либо мне попадались, и я сама полностью с этим согласна. Мы обязаны следить, чтобы наши дети ели полноценную пищу, вовремя ложились спать, вставали с утра отдохнувшими и не опаздывали в школу, проводили достаточно времени на свежем воздухе, получали необходимую физическую нагрузку, делали уроки, возвращались после вечеринок и дискотек в оговоренный срок. Подростки могут время от времени восставать против установленных правил, но это возрастное, и мы можем спокойно и жестко настаивать на своем. Так же, как когда-то десять лет назад мы все-таки впихивали в них суп и овощи, хотя казалось, что они готовы жить на одних конфетах.

Возможно, подросток будет недоволен каким-то конкретным правилом в какой-то конкретный момент. Но без правил он жить не может, и сам понимает это. Нам тоже частенько неохота идти на работу в понедельник утром, но в целом мы очень рады, что работа есть. Создавать правила для себя сам подросток не может – это не престижно и не круто. Поэтому правила и ответственность за их выполнение должны исходить от взрослых. «Родители не разрешают» – это звучит досадно, но успокаивающе, и в глубине души подросток понимает, что жить по родительским законам несравнимо лучше, легче и спокойнее, чем в обстановке полной свободы.

Установленные правила и режим сами по себе позволяют предотвратить множество проблем. Однажды я спросила одну мою знакомую маму, сколько времени их дочка сидит за компьютером. Она ответила мне, что совсем немного, хотя их девочка – абсолютно нормальный подросток и любит компьютер. Но просто они договорились, что сначала – уроки, потом – позаниматься на скрипке, а уж потом можешь сидеть за компьютером сколько хочешь. В результате дочка приходит домой и сначала садится за уроки. После этого на скрипке играть неохота, а на компьютере – нельзя. Поэтому она болтает с подружками по телефону, читает книжки. После этого надо все-таки браться за скрипку. А там и ужин скоро. После ужина можно посидеть за компьютером, но тогда уже нужно скоро спать. Час в день – это максимум, что ей удается провести за компьютерными комиксами и игрушками. Гениально и просто. Мне было даже не по себе, что я сама не додумалась до такой очевидной системы.

Если правила установлены давно и железно, то они становятся неотъемлемой частью существования ребенка. Он не мыслит себя вне этих правил, воспринимает их как само собой разумеющееся и даже не думает их нарушать. Это помогает избежать великого множества ненужных конфликтов, например на тему завтрака, ужина, и времени отбоя.

Реализовать хороший четко установленный режим совсем не просто. Честно говоря, мне самой это не вполне удалось, и я порой около полуночи с ужасом замечаю включенный свет в комнате дочери. Сбои бывают, у кого-то чаще, у кого-то реже, правила могут быть разной степени строгости, но определенный распорядок нужен всем.

Где заканчиваются разумные правила и начинаются родительская тирания и произвол? Чтобы ответить для себя на этот вопрос, нужно понять, какую цель мы преследуем, устанавливая правила. На мой взгляд, правила направлены на решение вот такой жизненно важной задачи.

Задача: Обеспечить здоровье, безопасность и образование подростка. Дать подростку чувство уверенности и защищенности.

Четкие правила и режим нужны именно для этого, а вовсе не для того, чтобы заставить подростка жить так, как нам нравится. Правила – это корсет, несущая конструкция, без которой здание развалится. А как распланировать и украсить это здание, в какой цвет раскрасить стены и что поставить на полки, подросток может решать сам. И не волнуйтесь: если у нас хорошие отношения с детьми, то они сами обратятся к нам за советом и не сделают того, что мы не одобряем. Но, даже если особой близости нет, мы оказываем на них огромное влияние с самого детства, и все будет хорошо.

Конечно, предоставляя свободу действий, мы все равно должны держать руку на пульсе, чтобы наши дети не разбазарили свою юность непонятно на что. Следующие разделы этой главы – некоторые соображения, примеры и невредные советы о том, на что имеет и не имеет смысл тратить время в подростковом возрасте.

Дело, хобби или пустая трата времени?

Года три назад моя дочь увлеклась маникюром. Ее комната наполнялась запахом ацетона, лаки лились цветной рекой. В неопытных руках подростка лак расползался на ногтях в толстые кляксы, ногти долго сохли и быстро смазывались, и дочь в непоколебимом стремлении к совершенству в очередной раз пускала в ход ацетоновую жидкость, чтобы начать все сначала. Я с тревогой наблюдала, как ее ногти, словно шкурка хамелеона, меняют окраску по три раза на день. В ацетоновой жидкости растворялись не только лаки, но и страшное количество ее драгоценного времени, которое можно было потратить на учебу, спорт и прочие полезные вещи.

Я была в растерянности и, возможно, решительно положила бы этому конец, если бы не моя подруга, прелестная жизнерадостная женщина и профессиональная маникюрша. Она передавала для дочки лаки и пилочки и говорила: «Вот и молодец, что занялась ногтями. Ногти – это наша визитная карточка. Пусть будет красивой!» Подумав, я смирилась. Решила не считать это за проблему. В конце концов училась дочка вполне прилично, и никакого криминала в маникюре в общем-то нет – вполне безобидное и даже творческое занятие.

Пустив дело на самотек, я скоро поймала себя на том, что мне трудно не восхищаться результатами дочкиных маникюрных порывов. Она выискивала идеи в журналах и Интернете, пускала в ход фантазию, и на ее ногтях появлялись то снежинки, то языки пламени, то пятна леопарда, то фиолетовые бантики в тон к фиолетовому вечернему платью. Дочка набила руку, и теперь ее редко можно было застать за покраской ногтей. Всю эту красоту она научилась наводить быстро и ловко. Ее ногтями восхищались не только подруги, но даже мальчики (а мальчики, как известно, редко обращают внимание на такие вещи). И вот, наконец, когда дочке пришло время составлять свое первое резюме, в графу «Хобби» мы решительно добавили: Nail art. А недавно дочка рассказала мне про другую девочку, сестру своей подружки, которая тоже очень увлеклась маникюром и в результате закончила курсы, получила диплом и теперь подрабатывает тем, что делает на дому два-три маникюра в неделю. Так, занятие, которое поначалу кажется ненужным и бессмысленным, может стать и хобби, и делом – все зависит от уровня увлечения и результата.

Практически не существует занятий, которые не могут превратиться в серьезное дело. Казалось бы, что может быть бездарнее игры в карты? Но я лично знаю людей, которые получают приличные доходы от игры в покер. А карточная игра бридж и вовсе не хуже шахмат: официально признанный интеллектуальный спорт, с клубами, международными чемпионатами, книжками и даже курсами для судей.

Как определить, превращается ли легкомысленное занятие в интересное дело? Увы, у меня нет ответа на этот вопрос. Мне кажется, надо зорко следить за тем, на что ребенок тратит время. Если подросток чем-то увлекся, то, даже если это занятие нам не по душе, не нужно судить раньше времени. Можно сначала просто подождать и посмотреть, во что это выльется. Возможно, страсть утихнет сама собой. Возможно, занятие достигнет нового интересного уровня, превратится в хобби или даже в дело. Но если время идет, а увлечение ребенка не приводит ни к чему, кроме пустого развлечения, то это занятие надо решительно ограничить жесткими временными рамками.

Еще мне кажется очень важным, чтобы родители, поощряя или ограничивая занятия детей, исходили не из того, что нравится им самим или их знакомым, а из того, что нравится и подходит самому подростку. Какие занятия помогают реализовать его способности, а не ваши амбиции. Что делает его счастливым человеком, а не предметом вашей гордости. Я не стала останавливать легкомысленное увлечение моей дочери маникюром и косметикой, и в результате очень этому рада, потому что на моих глазах дочь превратилась в девушку такую ухоженную и стильную, как мне и не снилось. Зато, казалось бы, что может быть пристойнее, чем музыкальная школа? Но мои родители, к ужасу многих знакомых, уговорили меня бросить музыку за год до диплома! Потому что они поняли, что на музыкальном поприще я достигла своего потолка и что хватит насиловать мои несуществующие музыкальные способности, а лучше развивать способности, которые у меня есть: к математике и языкам. Надо отдать должное моей замечательной учительнице фортепиано, которая отнеслась к происходящему с полным пониманием и рассталась со мной, как с выпускницей. Это было мудрое решение, и я до сих пор, пусть немножко, играю на пианино и гитаре, в отличие от многих моих сверстников, которые через силу все-таки получили диплом.

Отдельного внимания в этом разделе заслуживают два существа, которые живут в современных домах, представляя собой особенно опасную угрозу для воспитательного процесса. Вы уже догадались: телевизор и компьютер.

О телевизоре и говорить нечего. Это одно из редких занятий, в которых практически нет ничего полезного. Да, есть много интересных передач, прекрасных фильмов и приличных сериалов. Никто не говорит, что смотреть телевизор – это плохо. В небольших количествах это расслабляет и даже развивает. Но смотреть телевизор часы напролет однозначно вредно. Все разумные родители жестко ограничивают смотрение телевизора и правильно делают.

С компьютером сложнее. Мне очень трудно удержаться от соблазна рассказать вам о том, насколько на самом деле компьютеры перевернули все в нашей жизни. То, что мы видим каждый день, – компьютер как источник информации, игрушка и продвинутая печатная машинка – это только верхушка айсберга. С помощью компьютера по-другому и в других количествах передаются информационные сигналы, по-другому работают банки и компании, компьютеры абсолютно изменили лицо науки. Например, в математике появилось формальное определение, что такое сложная задача. И это вовсе не та задача, над которой ломали головы сотни гениев, и так и не смогли решить. Если пересказать современное определение простыми словами, то сложная математическая задача – это задача, которую невозможно быстро решить на компьютере!

Все, что связано с компьютером, имеет колоссальный диапазон. Например, если вы разговариваете с другом по телефону, то вы можете сказать одно слово, а можете тысячу, но миллион слов вы сказать не можете. А если разговаривают компьютеры, то они могут передавать друг другу и крошечные сообщения в одну цифру, и целые фильмы, которые зашифрованы миллионами цифр. То же самое относится и к качеству информации в компьютере: от официальной страницы конгресса США до сайтов, на которые и смотреть страшно.

Точно так же и занятия, связанные с компьютером, имеют колоссальный диапазон. Некоторые подростки пишут программы, строят и поддерживают собственные интернет-странички. Некоторые даже открывают бизнес и неплохо зарабатывают. Компьютер часто нужен для выполнения школьных заданий. Не говоря уже о том, что владение компьютером необходимо практически в любой работе.

Но, к сожалению, компьютер часто оказывается бездонной бочкой, в которую бесцельно уходит все свободное время подростка. Компьютерные игрушки – это вполне нормальный способ расслабиться, но их чрезмерное количество ведет к пристрастию, сравнимому с алкоголизмом, и приносит страшный ущерб здоровью и развитию ребенка. Компьютерный чат с друзьями – это весело и приятно, и, казалось бы, он сходен с разговором по телефону. Но загляните как-нибудь через плечо ребенка и посмотрите, о чем идет разговор:

– Привет.

– Привет.

– Что делаешь?

– Да ничего. А ты?

– Да я тоже ничего…

И так далее. По телефону такой разговор быстро заглохнет. По компьютеру он может продолжаться часами, да еще и с несколькими людьми одновременно. Кроме того, компьютерный чат с незнакомыми вовсе не безопасен и может привести к знакомству с кем угодно, вплоть до сутенеров. Я не пытаюсь никого запугать, это истории, которые реально случаются и, к сожалению, не так редко.

Что же делать? Не знаю. Думать. Наблюдать. Учиться жить с компьютером. Без него мы жить все равно не можем и, наверное, уже не сможем никогда. В любом случае мы должны в полном объеме осознавать и важность компьютера, и опасности, которые он таит. Мы должны быть в курсе, что именно делает на компьютере наш ребенок. Ограничить игрушки, ограничить время на чат, запретить общаться с незнакомыми. Если нужно, то поставить компьютер в общей комнате, чтобы родители могли видеть экран. С другой стороны, нельзя ограничивать слишком сильно, потому что очень важно, чтобы подросток нам доверял и нас не обманывал. Чтобы, например, в случае знакомства с подозрительными людьми в чате, он обратился к родителям, а не пошел с этими людьми встречаться. Но, чтобы заслужить доверие подростка, надо доверять и ему, дать определенную свободу действий, не запрещать все подряд. Вот и разберись…

Контролировать занятия подростка – дело тонкое. Если мы расслабимся, то, да, есть реальный шанс, что подростки растратят время попусту и потом будут жалеть. Но давить и навязывать то, что нам кажется правильным, не менее опасно по двум причинам. Во-первых, под давлением теряется самостоятельная мотивация подростка, а это и есть его главный двигатель к успеху. Не всю же жизнь нам его толкать! Честно говоря, ради сохранения самомотивации иногда даже имеет смысл дать подростку сделать явную ошибку. Во-вторых, мы можем оказаться тривиально неправы! Мы можем не угадать, что важно и нужно для ребенка.

В вопросе о степени контроля нет единственного, самого разумного решения. Приходится руководствоваться индивидуальными особенностями ребенка и интуицией. А к интуиции можно прибавить некоторые общие соображения о том, на что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте. Невредные советы на эту тему – тема следующих разделов.

На что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте: невредные советы

Этот и последующие разделы полностью основаны на материале, который моя сестра, о которой я уже упоминала, подготовила в виде презентации для троих подростков: своих двух дочек и брата ее мужа.

Напомню, что моя сестра не психолог и не тренер по карьере. Ее советы основаны на личном опыте, но этот опыт огромный и актуальный. К 36 годам сестра стала членом правления крупного банка, а до этого она работала в знаменитой консалтинговой фирме McKinsey и училась в американской бизнес-школе, куда поступила на стипендию, пройдя колоссальный конкурс. Через ее руки прошли сотни резюме, и она точно знает, что именно влияет на работодателей и помогает в карьере. При этом ее собственное резюме довольно нестандартное, потому что изначально сестра закончила филфак Нижегородского университета – не самый удачный старт для большой финансовой карьеры. Еще студенткой сестра вышла замуж и родила двух дочерей, и сейчас у нее две чудесные девочки-подростка, которые прекрасно учатся, всем интересуются и очень дружны с родителями.

Я с огромным удовольствием предоставляю вашему вниманию заметки моей сестры. Даже если бы я стала искать специально, я вряд ли смогла бы найти специалиста такого уровня.

Истиной остается то, что любым советам совершенно не обязательно следовать. Все люди разные, для счастья каждому нужно свое. Тем не менее самореализация – очень серьезная составляющая человеческого счастья, и подросткам не вредно, а очень даже полезно об этом задуматься.

Итак, я передаю слово своей сестре. Остаток этой главы написан в виде обращения к подросткам и предназначен не только для вас, но и для них.

О чем наши невредные советы

На что полезно тратить время подростку? Сразу вопрос: полезно тратить, чтобы ЧТО??? Ответ: чтобы быть счастливым. В каком смысле – счастливым? Счастливым не обязательно сию минуту (приятно провести время, поболтать с друзьями), и не в далекой перспективе (чтобы не было досадно в старости) а в некотором среднесрочном плане, в плане поиска своего места и самореализации.

С точки зрения того, на что «полезно» тратить время, мы выделили три аспекта:

• что нужно для резюме и поиска работы;

• на что не хватит времени потом;

• просто полезные вещи для общего развития.

В качестве приложения в следующем разделе – несколько интервью с самыми разными людьми, которым мы задали два вопроса:

а) На что вы тратили время, будучи подростком, и теперь за это сами себе благодарны?

б) На что вы НЕ потратили время и теперь из-за этого переживаете?

Кстати, любой подросток может задать эти вопросы своим родителям и их знакомым. Интересно, что они ответят.

Что нужно для резюме и поиска работы

а) ОСТАВЛЯТЬ СВОБОДУ ВЫБОРА

Хорошо бы заранее определиться, что вы хотите по жизни делать. Если вы знаете, чего хотите, то полезно начать этим заниматься еще в школе – это даст серьезные преимущества при поступлении в институт и даже при поиске первого места работы, когда резюме ребят мало чем друг от друга отличаются. Примеры: кружки, олимпиады, конференции, подготовительные курсы, специальная литература и т. п.

Но далеко не всем так везет… Нет абсолютно ничего страшного, если вы пока не знаете, чем хотите заниматься. ВООБЩЕ ничего страшного!!! Если вы НЕ знаете, чего хотите, то самая полезная вещь – это то, что по-английски называется «keep your options open» (оставлять для себя открытые возможности). Не закрывайте заранее перед собой двери, оставляйте за собой свободу выбора! Выбирайте занятия и увлечения, которые могут пригодиться во многих профессиях и обеспечат вам эту свободу (математика, английский, компьютер и т. д.).

При этом, чтобы не умереть от попыток попробовать все и быть пригодным ко всему, полезно понять и то, чем вы точно НЕ хотите заниматься. Это гораздо проще.

б) ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ КОМПОНЕНТЫ ХОРОШЕГО РЕЗЮМЕ

Чем бы вы ни занимались в будущем, есть обязательные компоненты хорошего резюме. Это все равно, что пожелания «счастья и здоровья», без которых не обходится поздравление с любым праздником. И, ничего не поделаешь, приходится работать на то, чтобы все эти компоненты в вашем резюме тоже были. Хотя бы потому, что они есть у многих других людей и нужно быть конкурентоспособным.

Тут придется дать несколько банальных советов, которые вы слышали уже сто раз. Банальные – значит обычные, общепринятые, часто повторяемые. А почему? Потому, что они, правда, работают…

Как это ни банально звучит, надо хорошо учиться. Тогда можно будет идти не в тот институт, куда примут, а в тот, куда вам хочется. Почему так важны хорошие оценки, даже по предметам, которые к работе не относятся? Потому что хорошие оценки означают умение человека делать что-то «всерьез». При выборе первой (да и не только первой) работы они могут иметь определяющее влияние. Например, лучшая в мире консалтинговая фирма McKinsey, из которой вышли многие топ-менеджеры, даже не рассматривает резюме без блестящих оценок, а сразу посылает вежливый отказ.

По возможности, надо учиться в хорошей школе и в хорошем институте. Это бренд, который останется с вами надолго. Как и, собственно, уровень образования. Это – фирма, гарантия качества, то, на что обращает внимание любой работодатель.

Нужно обязательно учить английский язык. В современном мире английский язык – это язык международного общения. Без английского ваш выбор института и профессии серьезно сузится. Мир стал глобальным, он большой, разный и очень интересный! Когда же пробовать его узнавать, как не в юности.

Полезно иметь успехи и результаты вне обычной программы (олимпиады, конференции, спорт и т. д.). Особенно, если это профильные вещи.

Хорошо заниматься общественной работой (благотворительность, КВН, школьный театр, походы, работа в школьной или университетской газете – что угодно). Это сделает ваше резюме «другим» и даст хороший повод для запоминающегося разговора во время интервью.

Выбор будущей профессии

Совсем не обязательно выбирать профессию немедленно. Даже если вы думаете, что уже точно определились, жизнь длинная, и все еще может измениться. Есть много примеров, когда человек проживает «несколько жизней», меняет профессию несколько раз. Например, Арнольд Шварценеггер сначала был известным киноактером, а потом пошел в политику и стал губернатором Калифорнии. А олигарх Борис Березовский в «прошлой жизни» был ученым-математиком!

Надо делать то, что нравится. Успеха в карьере трудно добиться, если каждый день идешь на работу из-под палки… И даже если успеха добьешься, то СЧАСТЬЯ не почувствуешь: мы проводим на работе слишком много времени, чтобы заниматься нелюбимым делом. При этом все-таки хорошо бы выбрать работу, которая обеспечит пусть не богатую, но достойную жизнь. Что такое «достойная» – это каждый определяет по-разному. Лучше не задавать слишком «пафосную» планку – тогда больше шансов в этом плане остаться собой довольным.

Богатство само по себе – цель НЕ правильная. От денег надо получать удовольствие, а это тоже своего рода искусство. Однако в совсем нищей жизни чувствовать себя счастливым сложно, да и многие интересности остаются «за бортом».

Часто аппетит приходит во время еды. Если вы не нашли идеального выбора, то надо всерьез заняться чем-то, что вам в принципе интересно или по крайней мере не противно делать. Занятие/тема становятся интересными, когда начинаешь в них погружаться и хорошо разбираться.

Выбор определенных профессий требует смелости, например искусство, спорт или карьера модели. Эти профессии довольно рискованные, потому что нельзя «просто» хорошо делать свое дело. Чтобы вырваться, надо быть в числе самых-самых, а иначе – это провал. Кто-то вырывается, и, возможно, вы будете в их числе. А возможно, не будете. Зато для работы инженера или менеджера совершенно необязательно входить в десятку лучших в мире. Профессионализма и серьезного отношения к делу достаточно, чтобы достичь больших успехов и очень приличных доходов.

И снова – оставляйте для себя как можно больше открытых возможностей. Многие работы бывают межотраслевыми (маркетинг, стратегия, хозяйство, управление). Многие отрасли бывают очень разнообразными (финансовый сектор, средства массовой информации). Может быть, вы преуспеете в профессии, о которой пока вообще ни разу не слышали.

На что не хватит времени потом

Серьезные хобби. Как часто ваши родители участвуют в спортивных соревнованиях или разучивают гаммы на пианино? Наверное, не очень часто. У взрослых нет времени и возможности обучаться музыке или серьезно заниматься спортом. Хотя многие взрослые с удовольствием имели бы хобби, которыми они могли бы заниматься на приличном уровне: играть в футбол, петь или играть на гитаре в любительском ансамбле. Но всем этим нужно начинать заниматься в подростковом возрасте.

Физкультура. Даже если вы не занимаетесь спортом всерьез, физкультура и хорошая спортивная форма необходимы. Здоровье нужно крепкое!

Компьютер. Очень многие подростки владеют компьютером лучше, чем их родители. В зрелом возрасте трудно осваивать новые технологии. И некогда, и способности к обучению не те. Взрослым простительно, во времена их юности даже Интернета не было. Но от вас, чем бы вы ни занимались, потребуется знание компьютера. И если вы не научитесь этому вовремя, то в будущем вам будет трудно догнать ваших же ровесников. Поэтому лучше уже сейчас научиться печатать вслепую и освоить самые распространенные компьютерные программы (Word, Excel, PowerPoint).

Иностранные языки. Обучаться языкам во взрослом возрасте не только совершенно некогда, но и очень трудно. Мы живем в огромном разнообразном мире, в котором знание иностранных языков полезно и для карьеры, и для собственного удовольствия. Хотя бы английский освоить необходимо. А если у вас есть способности и вы уже овладели одним языком более-менее прилично, то воспользуйтесь моментом и выучите второй иностранный язык. На сто процентов никогда об этом не пожалеете!

Чтение хороших книг. В подростковом возрасте есть возможность за короткий срок прочитать много хорошей литературы, до которой потом просто не дойдут руки. Чтение книг – это очень увлекательное занятие. К тому же из книг мы что-то узнаем, над чем-то задумываемся, и это постепенно помогает нам становиться интересными людьми, с которыми приятно общаться.

Просто полезные вещи для общего развития

Лучше участвовать, чем не участвовать. Жизнь будет интереснее. Не бойтесь быть занятым. Не надо думать, что подработка или КВН отнимают время от учебы. Если отказаться и не делать, то на учебу уйдет только маленькая часть освободившегося времени, а остальное пропадет впустую. Время – это не пирог, который нужно разрезать на правильные кусочки, а, скорее, рюкзак, который надо набить до отказа. Времени хватит на все, и чем вы больше заняты, тем больше будете успевать.

Лучше делать, чем не делать. Часто именно ненужные на первый взгляд вещи «выстреливают» в будущем. Но если делать, то делать надо хорошо. Например, если вы подготовили блестящий доклад для школьной конференции, то эта тема может снова понадобиться в университете или ваш доклад произведет впечатление на человека, который в будущем захочет вам помочь. Самое замечательное, что это будет не помощь по знакомству через родителей, а ваша собственная заслуга. Это не фантазии, а реальные случаи из жизни.

Надо общаться, знакомиться с людьми, спрашивать и слушать. Эти знакомства и впечатления пригождаются в самый неожиданный момент.

Старайтесь сохранить близкие отношения с родителями, они, правда, очень ценны в будущем. На это тоже не жалейте времени.

Можно пробовать разные вещи. Подростковый возраст очень для этого подходит. При этом необязательно во всем стремиться к большим результатам. Но все-таки очень здорово, когда хотя бы что-то умеешь делать по-настоящему ХОРОШО (музыка, спорт, пение, рисование…).

Надо уметь хорошо говорить. Грамотно и аргументированно излагать свои мысли. Говорить достаточно громко и четко, с должным напором, эмоциями, уверенностью, энтузиазмом. Хорошо, когда коротко. Еще прекраснее – когда с юмором. Надо развивать навыки публичного выступления. Пригодится ВСЕГДА, достигается практикой. Вызывайтесь отвечать от «вашей группы», готовьте доклады и презентации, говорите тосты на семейных праздниках. Иногда надо даже себя заставлять. Некоторым потом надо заставлять себя остановиться.

Надо все-таки уметь хорошо писать. Это означает писать БЕЗ ошибок. Ошибки создают ощущение бескультурья или небрежности. Например, один голландский мальчик хотел устроиться подрабатывать: раскладывать продукты по полкам в супермаркете. И его не взяли… потому что в заявлении о приеме на работу он неправильно написал слово «полки». Умение хорошо писать – означает еще и структурированно, понятно и складно излагать свои мысли. Не обязательно быть гением или уж очень креативным, достаточно следовать простым законам: вступление, основная часть (аргументация, иллюстрация, детализация), заключение. СУПЕРполезно на любой работе, особенно в бизнесе.

ВОТ И ВСЕ…

И ВСЕ-ТАКИ ВСЕ ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК ВАЖНО, КАК РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ И НЕ ТЕРЯТЬ ЗА ЖЕЛАНИЕМ ПОСТРОИТЬ КАРЬЕРУ ОЩУЩЕНИЕ СЧАСТЬЯ. А ИНАЧЕ – ЧЕГО РАДИ???

Несколько интервью

Эти интервью взяты у нескольких взрослых людей от двадцати пяти до сорока лет. Все они самостоятельные и успешные люди и неплохо зарабатывают. Для всех этих людей самореализация – необходимое условие счастья. Кто-то из них уже сделал успешную карьеру, кто-то еще этого не достиг, но старается и идет по верному пути. Некоторые из опрошенных искренне считают, что их путь был бы менее тернистым, если бы в подростковом возрасте они бы распорядились своим временем по-другому.

Вы заметите, что многое в интервью перекликается с нашими «невредными советами». Но советы появились сначала, а интервью – потом. Просто в «невредных советах» мы попытались выделить самое главное и исходить не из невыполнимых пожеланий, а из реалий сегодняшней жизни, с которой подростку скоро предстоит столкнуться. Как показывают интервью, похоже, нам это удалось!

НА ЧТО ВЫ ТРАТИЛИ ВРЕМЯ ПОДРОСТКОМ, И ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО СЕБЕ БЛАГОДАРНЫ?

• Меня в конце 9-го класса вызвала наша директриса и, сказав, что я талантливый, но ленивый – предложила досдать пять экзаменов, чтобы по итогам года были только пятерки. Я сдал, а потом налегал на учебу в 10 и 11 классе – получил медаль и уже реально сам выбирал куда пойти (в отличие от многих одноклассников, которые пошли, куда получилось).

• Побыл «альтернативным» – интересно в процессе, потом пригодилось в жизни, и нет сожалений, что что-то упустил.

• Много занималась математикой. Это структурировало мышление, добавило системности и логики и приучило к пониманию многовариантности решений.

• Каждые каникулы ездила с классом либо с параллельными классами в различные поездки по тогда еще СССР. Опыт был подготовкой к командировкам, а самое главное, конечно, – суперобщение с друзьями и масса впечатлений от других городов.

• Играла в КВН. До сих пор сохранила интересных друзей из команды. Оказывается, чувство юмора тоже можно развивать и тренировать. КВН помогает мне всю жизнь и на работе, и дома, с мужем и детьми.

• Работала, заработала сама первые деньги.

• Спортивные секции: дисциплина, умение постоять за себя, мышцы, хорошая фигура, друзья. Танцы: координация движений, хорошая осанка и легкая походка.

• Театральный кружок. Выступления с номерами на сцене, перед аудиторией потом помогают в жизни избавиться от страха выступлений, презентаций.

• Начал ходить в спортзал.

• Занятия иностранным языком.

• Игры в семейном кругу. Общение с семьей, общие воспоминания.

• Много занимался спортом (беговые лыжи, большой теннис, баскетбол).

• Олимпиады по математике.

• Дополнительно к школе изучал английский язык и читал книги в оригинале.

• Назову музыкальную школу и поездки с ней по стране и не только, легкую атлетику и спортивный лагерь, балет и народные танцы, вязание крючком и вышивание крестиком, математику и рисование, английский и французский языки, баскетбол, туризм и плавание, обучение вождению автомобилем и игре в бильярд, футбол и дзюдо, письма на «звездный час» и всевозможные олимпиады (даже по ОБЖ) и не уверена, что это все. Естественно, времени была потрачена уйма. Но! Именно такому разнообразию, полному отсутствию последовательности и направленности на реализацию одной большой цели я сейчас и радуюсь. Ничто не прошло зря.

НА ЧТО ВЫ НЕ ПОТРАТИЛИ ВРЕМЯ, И ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ПЕРЕЖИВАЕТЕ

• Не занимался серьезно спортом. Хорошо бы в каком-то одиночным спорте быть лучше других.

• Не заботился о здоровье.

• Мало и плохо учила английский – не хватает его до сих пор.

• Не научилась играть на гитаре – а как бы это было прикольно в компании друзей!

• Почти не занималась спортом, а как бы сейчас хотелось покататься на коньках!

• Плохо учился.

• Не научилась вовремя водить машину.

• Не учила английский.

• Не достигла хорошего уровня ни в одном увлечении: спорте, музыке, и т. д.

• Не ездила в лагерь и не так часто ходила в походы.

• Не занимался восточными боевыми искусствами – для мальчика, мне кажется, это полезно и очень развивает как физически, так и психологически.

• Меня не увлекала история как наука, и я мало ею интересовался. А сейчас некогда восполнить пробел.

• Пока ты юн и бодр, не стоит себя ограничивать какими-то планами и искусственными рамками «я не смогу». Цели будут потом, а сейчас не получится – и ладно, тут уже главное не успехи, а тот опыт и круг знакомств, который ты приобретаешь в любом случае. Общение – вот в чем нуждается подросток, и никогда не знаешь, где обитают самые интересные и неординарные личности, остается только пробовать. Кстати, сейчас, на общение с новыми людьми вообще нет времени, стараешься не потерять контакт хотя бы со старыми…

Глава 4
Мир вашему дому 

Чем похожи счастливые семьи

Все счастливые семьи похожи. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Этими словами начинается роман Толстого «Анна Каренина». Дальше рассказ пойдет об откровенно несчастной семье Облонских и внешне благополучной, но при этом не менее несчастной семье Карениных. Я не претендую на толстовскую мудрость и жизненный опыт, и все-таки много лет подряд я была совершенно не согласна с этой мыслью, которую писатель посчитал достойной того, чтобы начать с нее свое выдающееся произведение. Слишком много на свете самых разных счастливых семей! И счастливые дети вырастают в самых разных обстоятельствах. Выбирайте, что вам нравится, это ваша жизнь. Полная демократия или регламент и строгость, шокирующая откровенность или суховатая сдержанность, панибратская хамоватость или подчеркнутая вежливость, мама с успешной карьерой или мама-домохозяйка, веселый и беспечный папа или папа-трудоголик, обязанности пополам или отнюдь не пополам, супердоходы или скромная зарплата по специальности – все это почти ничего не говорит о том, насколько счастлива семья.

Кстати, деньги, пожалуй, слишком болезненная тема в современном обществе, чтобы перечислять связанные с ними вариации так просто через запятую, поэтому объясню подробнее, что я имею в виду. Мне кажется, что если вам хватает денег на здоровое питание, пристойную одежду и отпуск, позволяющий вам с удовольствием расслабиться и отдохнуть, то у вас достаточно денег для семейного счастья. Увеличение доходов добавит вам комфорта, но не счастья. Я помню, как среди старых видеокассет нам с сестрой попалась в руки семейная запись начала девяностых. Смешные обои, китайские кофточки, горячую воду опять отключили, но какие все веселые и счастливые! Конечно, все мы знаем, что не в деньгах счастье, и все-таки поразительно, насколько эта истина верна! Да уж, конечно, Лев Толстой не имел в виду, что все счастливые семьи одинаково богаты.

Чем же похожи счастливые семьи? Конечно, у каждого свой путь к счастью, и Лев Толстой – не гарантия истины в последней инстанции. Но если задуматься, какие ассоциации возникают со словами «счастливая семья»? Я имею в виду не пряничные рекламные ролики, которых с жизнью не связывает ничего, кроме посудомоечного средства. Давайте лучше вспомним реальные счастливые картинки из нашего ближайшего окружения. Семья едет в отпуск, семья смотрит кино, семья вместе неторопливо завтракает воскресным утром; мама готовит что-то вкусное, а дети то помогают, то таскают ингредиенты из тарелки; у младшей дочери день рождения; все дружно смеются за столом над удачной шуткой. Что общего во всех этих сценках, в этих счастливых моментах семейной жизни? Мой ответ: мир и покой. Вы можете со мной не согласиться, но, по-моему, во всех счастливых семьях родители и дети живут в мире друг с другом.

Мир в семье – великая сила. Мир в состоянии сделать счастливым даже брак без любви. Наиболее запомнившийся мне пример на эту тему – это брак Флер Форсайт из знаменитой саги Голсуорси. Избалованная и своенравная Флер привыкла получать от жизни все, что хочет, но не смогла получить самого главного: своего любимого Джона. Вне себя от досады и отчаяния она вышла замуж за влюбленного в нее по уши Майкла. Всем назло. Казалось бы, чего хорошего ждать от этого брака? Но через несколько лет Флер самой пришлось признать, что брак без любви вовсе не стал для нее обузой, а, совсем наоборот, оказался на удивление удачным. Веселый и доброжелательный Майкл был мирный человек, способный достойно и с юмором реагировать на любую конфликтную ситуацию. Что и помогло ему создать счастливую семью даже со вздорной Флер. А вспомните маму пушкинской Татьяны, которую помимо воли отдали замуж за помещика в годах? Мир деревенской жизни сделал ее примерной женой и хозяйкой, вполне довольной своей долей. И не по этому ли миру так тосковала Татьяна, оказавшись в вихре большого света?

Но отвлечемся от увлекательной темы брака и вернемся к нашим хорошим подросткам, к нашим милым ходячим детонаторам, ставящим под угрозу любую самую мирную ситуацию. Неужели и их восстающим душам нужен мир и покой? Мой ответ на это однозначный: ДА!

Вам нужно подтверждение? Тогда подумайте о том, где ваш сын или дочь чаще проводит время со своими друзьями: в гостях или дома? Частенько подростки собираются в одном и том же месте и при этом явно предпочитают дом, где обстановка дружелюбнее и спокойнее. Собственно, я не раз спрашивала об этом свою дочь и ее друзей, и ответ всегда один и тот же: они стараются избегать дома, где родители все время ругаются.

Голландская народная пословица говорит, что детей надо воспитывать по принципу трех R: Reinigheid (чистота), Rust (покой), Regelmaat (регулярность). Подростки во многом похожи на взрослых, но в смысле организации их жизни они еще дети, и им, как и малышам, нужен покой в доме. И вот опять противоречие подросткового возраста. Подростки жаждут мира и покоя в семье, и при этом непрерывно ищут конфликтов, ну просто как страны на мировой политической арене. Такова реальность жизни, и не нам менять природу подросткового возраста. Мы, родители, в очередной раз наберемся терпения и постараемся обеспечить эту маленькую и агрессивную развивающуюся страну прочным миром, в котором она так нуждается. Мы поведем себя как миротворческая сверхдержава или силы ООН. Только, будем надеяться, с бо?льшим успехом.

Конфликты – наша слабость

Посмотрим на себя честно и без ханжества. Не обязательно обладать цинизмом Курта Воннегута, чтобы признать, что человечество любит конфликты. Если с нами плохо обошлись на работе, если за стеной за полночь шумят соседи, если нас против всяких правил подрезали на дороге, мы, несмотря на недовольство, испытываем возбужденное удовлетворение, злобно-веселое предчувствие хорошей драчки. Подумайте сами, если бы мы не любили конфликты так сильно, то каким образом они бы умудрились стать неотъемлемой частью нашей повседневной жизни?! Беда только в том, что далеко не все, что мы любим, идет нам на пользу. Мелкие конфликты – как калорийные пирожные. Перед ними трудно устоять. Но пирожные портят фигуру, а конфликты – так же неизбежно портят отношения.

Конфликты – наша слабость. Слабостям иногда можно потакать, это не фатально. Многие даже верят, что ссоры освежают отношения, что лучше поругаться и разрешить вопрос, чем носить обиду в себе, что полезно иногда дать выход эмоциям и т. д. С моей антиконфликтной теорией многие не согласны, и, возможно, они правы. Возможно, время от времени, конфликт необходим. Но это не противоречит тому, что конфликтов, по возможности, нужно избегать. Если вы верите в очищающую силу конфликтов, то не волнуйтесь, вырастить подростков без единого конфликта не получится в любом случае. И все-таки привычка к конфликтам – привычка вредная. Особенно если речь идет о детях, которым для нормального развития абсолютно необходим мир и покой в семье.

Не надо вводить в обиход мелкие стычки с детьми. Не надо тешить себя иллюзиями, что мы делаем это в воспитательных или любых других благих целях. Если у нас проблемы с детьми – давайте их решать конструктивно. Мы – взрослые разумные люди и знаем, что постоянными ссорами ничего добиться нельзя ни от нас, ни, соответственно, от наших детей. А серьезные конфликты чреваты серьезными последствиями, поэтому к ним вообще нужно прибегать крайне редко и только при исключительной необходимости. Конфликты непродуктивны, они не делают нам чести. Постоянные конфликты – это не норма, это что-то вроде алкоголизма, и надо иметь в себе силы, чтобы не дать этой слабости диктовать свои условия в нашем доме.

Как избежать ссор с детьми

Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной усталостью и озабоченностью? Что мы можем сделать в защиту мира в семье, если учесть наши ограниченные моральные и физические возможности?

Это проблема, и давайте попробуем решить ее с помощью алгоритма из первой главы.

Проблема. Мы слишком часто ссоримся с детьми.

Задача. Уменьшить количество конфликтов, например до одного-двух в неделю и не больше.

Это задача простая в том смысле, что вы можете решить ее сами, без помощи подростка. Для конфликта необходимо участие двух сторон, и если вы от участия в конфликте принципиально откажетесь, то ребенку ничего не останется, кроме как разве что поругаться с самим собой. Отсюда логично вытекают и методы решения.

Методы решения. Не участвовать в конфликте, а если конкретнее, то а) не провоцировать конфликт и б) не поддаваться на провокации со стороны детей.

Расскажу о методах поподробнее, а вы уж сами судите, убедила я вас или нет.

а) Не провоцировать. Огромного количества конфликтов между родителями и детьми можно было бы избежать, если бы родители, как детсадовские забияки, не начинали бы задираться первыми, катастрофически злоупотребляя своим главенствующим положением и прикрываясь благовидным предлогом воспитательной беседы. Если вы достаточно часто ссорились с вашими детьми, то вы знаете все больные точки и все протоптанные дорожки к потенциальной конфликтной ситуации. Вы прекрасно знаете, на какие именно слова и темы вам уготовлена взрывная реакция. Знаете? Вот и отлично. Если вы это точно знаете, какие темы ведут к конфликтам, а ваша задача – свести конфликты к минимуму, то не затрагивайте эти темы! Забудьте об их существовании, по крайней мере в те дни, когда конфликты с детьми не входят в ваши планы. Досчитайте до десяти, уйдите в другую комнату или… что там еще советуют психологи. Возможно, этого будет достаточно, чтобы количество конфликтов резко уменьшилось.

Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более-менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от вас.

Вообще, это очередная загадка бездонной человеческой души. Почему мы так и норовим говорить гадости своим самым любимым людям? Ну, представьте себе, что перед вами не четырнадцатилетняя дочь, а ваша милая подруга или коллега. Вы же не будете цепляться к ее внешности и повадкам, выговаривать ей за неважно сделанную работу или за то, что она не умеет готовить. Дочь вам, конечно, не менее дорога, чем подруга. И так же, как и подруга, она тоже не любит, когда к ней цепляются. Зачем же вы это делаете?! Некоторые мамы, наверное, скажут, что цепляются они именно потому, что любят дочь и желают ей лучшего. В ответ на это могу только повторить слова своей мудрой бабушки, заслуженного учителя и знатока подростковых душ: попытки передать дочери ваши знания и опыт абсолютно бесполезны. Жизненный опыт не передается. Дочь не воспримет ваших нравоучений, пока не набьет собственных шишек. Вы желаете ей лучшего, а она понимает только одно: мама вечно мной недовольна. И, честное слово, это не помогает ей в жизни, а только пагубно влияет на ваши отношения.

Почему в разговорах между нами и нашими детьми так часто обсуждаются конфликтные темы? У меня есть одна грустная гипотеза: потому что мы не знаем, что еще с ними обсуждать. Мне не очень понравилась книга Мартина Кундеры «Вальс на прощание», но там есть одна точная сценка сходного содержания. Знаменитый музыкант очень любит свою жену и при этом не гнушается мимолетными изменами. Жена догадывается и ревнует. И вот однажды, когда он отправился в очередное турне, она помчалась за ним вдогонку на машине, чтобы, наконец, поймать его с поличным. Примчалась – и ничего не обнаружила. Они вместе едут домой, в ее душе утихает безумная вспышка ревности, и вдруг она понимает, что если у нее не будет этой ревности, то от ее любви к мужу не останется ровным счетом ничего. Конечно, такое открытие означает конец любви. К счастью, любовь детей и родителей несравнимо прочнее, чем любовь мужчины и женщины. Тем не менее если у нас с детьми для обсуждения остались только конфликтные темы, то это серьезная угроза нашим с ними отношениям. Пока не поздно, необходимо срочно оставить эти конфликтные темы и найти темы веселые и приятные. Мирное бесконфликтное общение – вот что нам нужно, если мы не хотим навсегда потерять близость и доверие наших детей.

б) Не поддаваться на провокации. Однажды, когда мне было лет двенадцать, я возвращалась домой из школы в набитом автобусе. Роста я была очень маленького, и у меня не было никакой возможности дотянуться до поручней. Так я и болталась как селедка в бочке между другими пассажирами. На повороте автобус тряхнуло, и мое плечо врезалось в мягкий бок незнакомой пожилой женщины в коричневом пальто. Тут же где-то надо мной раздался сердитый голос: «Девочка, ты что толкаешься!» Я хотела было объяснить, что я не виновата, что меня тряхнуло и что меня не за что ругать. Это была чистая правда, но при грозном взгляде собеседницы слова застряли в горле. Оправдания не имели смысла, они только дали бы повод для новой ругани, и в этом конфликте у меня не было шансов. И вдруг меня осенила идея. Это была моя единственная возможность выйти победителем из назревшего столкновения с взрослой грубиянкой. Я подняла на нее свои честные пионерские глаза и, вложив в голос всю вежливость, на которую была способна, сказала: «Извините, пожалуйста». Женщина посмотрела на меня с явным недовольством. Ей нечего было ответить. Я признала свою несуществующую вину, и тем не менее она проиграла, потому что на самом деле ей не нужны были мои извинения. Она просто очень хотела поругаться. А теперь ей ничего не оставалось, как оставить меня в покое.

Я привела эту историю, чтобы объяснить, что я подразумеваю под словами «не поддаваться на провокации». Подростки любят поругаться не меньше, чем бабушка в автобусе. Наша победа заключается в том, чтобы не поддаться на провокацию и сохранить мир. Как это сделать?

Во-первых, реагировать на конфликтные выпады детей нужно спокойно, доброжелательно и с юмором. Нужно говорить очень спокойным и мирным тоном и всем своим видом показывать, что ругаться вы в любом случае не собираетесь.

* * *

Сценка из английского сериала «Моя семья». Шестнадцатилетняя Дженни, на уме у которой только мальчики и одежки, сделала себе татуировку. Она гордо подходит к маме и демонстрирует ей свое приобретение, явно настроенная на хорошую взбучку и явно в надежде в конце концов хлопнуть дверью со словами типа «Это моя жизнь и я делаю, что хочу!». Но у мамы были другие планы. Да, ее просто с души воротило от одной идеи татуировки. Но дело уже сделано, и мама хотела хотя бы оставить последнее слово за собой. Она посмотрела и сказала: «Ой, Дженни, какая миленькая лягушечка!» – «Мама, это скорпион!» – «Ах, скорпиончик, какая прелесть! Ой, Бен (это папа. – Н.Л.), смотри, у него даже зубки, а глазки какие хорошенькие!» В этот момент Дженни рванула в свою комнату и хлопнула-таки дверью, но сказать ей было нечего. Мама с улыбкой посмотрела ей вслед: «Гейм, сет, матч!»

* * *

Мальчик-подросток приходит домой, и мама немедленно улавливает запах сигарет. Явно начался период курения в подъезде. Сын видит, что мама догадалась, и уже принял вызывающую позу. Мол, попробуй, поругай. Я мужчина и буду делать, что хочу. Мама быстро сориентировалась: «Ой, сынок, ты что, курил? Надо же, какой ты у меня уже взрослый. А что же в подъезде? Пойдем, покурим вместе на кухне». Сын, сразу утратив свой воинственный вид, плетется за мамой на кухню. Мама зажигает сигарету, протягивает пачку сыну: «Ну что ж, давай поговорим. Как полагается за сигаретой. О жизни, о делах». Не прошло и двух минут, как мальчик раздраженно ткнул сигаретой в пепельницу: «Другие ребята, как нормальные люди, прячутся! А я с мамой на кухне! Тьфу!!!» И он вылетел из кухни. Это история из жизни. Этой маме повезло. Ей удалось не только избежать конфликта, но и надолго отучить сына от курения.

Во-вторых, очень важно отвечать исключительно на конкретную реплику, не развивая тему и не пускаясь в обобщения. Подростки падки на конфликты с родителями. Но ни один подросток не подойдет к вам и не скажет: «Мама, я очень хочу с тобой поругаться». Обычно они найдут какой-нибудь повод. И реагировать мы должны именно на этот повод, а не на общую конфликтность ситуации. Надо дать им то, о чем они просят, а не то, что они хотят. Мы прекрасно знаем, что это не одно и то же. Вспомните хотя бы веселую комедию «Ослепленный ожиданиями». Дьявол, появившийся в образе роковой красавицы, подарил неудачнику-программисту Эллиоту выполнение семи желаний, и несчастный Эллиот с семи попыток умудрился так и не получить чего хотел: благополучной жизни с любимой девушкой. Нападая на нас, подростки хотят поругаться. Они ищут повод, но мы легко избежим конфликта, если сможем этот конкретный повод тактично отклонить.

В-третьих, при первой же возможности надо перевести разговор на другую тему, прекратить его вообще, или просто ретироваться с поля боя. Это только в спорте уклонение от соревнования означает поражение. Если же нам в конфликтной ситуации удалось просто мирно закрыть за собой дверь, то у нас в кармане – золотая медаль. Потому что мы не хотели конфликта, и все получилось именно так, как хотелось нам.

Раздраженная реплика – спокойный ответ – конец разговора. Вся эта схема должна уложиться не более чем в одну-две минуты.

Дочь: Ну вот, как всегда, всем можно, а мне нельзя!

Мама: Да, в этот раз нельзя, мы уже давно об этом договорились, и я не собираюсь возвращаться к этой теме. Что будем сегодня есть на ужин?

Дочь: Мне все равно!

Мама: Ладно. Тогда я приготовлю макароны.

Все равно так все равно. Нечего к ней дальше подлизываться.

* * *

Дочь: Мама, ну ты же знаешь, что я ненавижу баклажаны! Фу, какая гадость, можно я пойду поем в Макдональдс?

Мама: Нет, в Макдональдс в другой раз. Я тебе положу немножко, или пойди сама себе чего-нибудь приготовь.

И не надо говорить о пользе овощей или о том, что она вечно ест всякий мусор.

* * *

Сын: Это мои проблемы, тебя это не касается.

Мама: Сынок, ты прекрасно знаешь, что твои проблемы волнуют меня гораздо больше, чем мои собственные.

Сын: У меня все отлично, тебе не о чем волноваться.

Мама: Все отлично? Вот и хорошо.

Конечно, вам хочется знать, в чем проблема. Но сейчас мальчик раздражен, рассказывать ничего не желает, и выпытывать из него информацию бесполезно. Надо подождать более удачного момента. Если он говорит, что все хорошо, то в данную минуту лучше просто согласиться. Мол, если ты так сказал, значит, так оно и есть. У меня нет повода тебе не доверять. При этом у сына останется висящее ощущение недосказанности, и, возможно, почувствовав ваше полное доверие и оказавшись в более спокойной обстановке, он сам захочет рассказать вам, в чем дело.

* * *

Дочь: Где мои тетрадки, они только что лежали на столе?!

Мама: Они в книжном шкафу, на второй полке.

И никакого намека на то, что тетрадки беспечно разгуливают по всему дому и выплывают в самых неподобающих местах вместо того, чтобы лежать аккуратной стопкой там, где им положено.

* * *

Дочь: Вы совершенно ничего не понимаете!

Папа: Мы понимаем больше, чем ты думаешь.

Дочь: Но вы, правда, не понимаете и никогда не поймете!

Папа: Ну, как знаешь. Возможно, я старый дурак. Все равно ты моя самая любимая девушка. Иди, ложись спать, Дашенька, тебе завтра рано в школу. Спокойной ночи.

* * *

Сын: Отстаньте все от меня!

Папа: Давай без хамства.

Сын: Я не хамлю.

Папа: «Отстаньте от меня» – это невежливо. Можно сказать «Оставьте меня в покое». Хотя и это так себе.

После этого нужно оставить подростка в покое, раз он напрямую об этом попросил. А если на самом деле он вовсе не хотел, чтобы его оставили в покое, он сам снова пойдет на контакт.

Мы не должны опасаться, что, избегая конфликтов с подростками, мы проявляем слабость. Все ровно наоборот. Задирающиеся подростки – как маленькие моськи, а спокойные любящие родители похожи на большого доброго слона. Слону не нужно опускаться до уровня моськи и лаять на нее так же громко, чтобы доказать свою силу. Сила слона как раз и заключается в спокойном и снисходительном пренебрежении к моськиным наскокам. Мы избегаем конфликтов с подростками не потому, что боимся наших детей, а потому, что мы настолько сильнее и умнее их, что нам просто смешно и нелепо с ними ругаться по пустякам. Мы держим ситуацию под контролем. Мы конфликтуем с детьми только тогда, когда считаем это необходимым, а не тогда, когда они нам это навязывают.

Я убеждена, что если вы действительно не хотите конфликтов в семье, то добиться этого будет очень легко. Не хотите ругаться – не ругайтесь. Не поднимайте слишком часто опасных тем, и доброжелательно заминайте разговор, когда опасные темы поднимают другие. Конфликты будут разбиваться о вас, как волны о волнорез, и этого вполне достаточно для установления долгих периодов мирного штиля в семье.

Как разрешать конфликтные ситуации?

Конфликтов лучше всего вообще избегать. Если же вспышка возникла, нужно иметь мудрость опомниться и погасить ее как можно скорее. Одна моя очень мудрая подруга как-то сказала, что выяснение отношений с мужем должно длиться никак не больше, чем полчаса. С подростком я бы сказала – 10 минут. Если вам удалось продержаться полчаса, то в этот вечер вам вряд ли уснуть без валерьянки. Не затягивать – это первое, что я могу посоветовать по поводу разрешения мелких конфликтов. Второе – это закончить на мирной ноте, хотя бы в пределах возможного. Не обязательно добиваться бурного примирения, но хотя бы раздраженное «Ладно, я все понял» хорошо бы получить, чтобы не оставалось ощущения, что вы и ребенок по-прежнему в ссоре. У каждого свое восприятие конфликтной ситуации, и вы сами можете судить, какое окончание ссоры с вашим ребенком достаточно мирное, чтобы свернуть разговор. Я, например, ярый противник хлопанья дверьми. Надо сказать, что моя дочка в порыве раздражения относится к дверям с особой беспощадностью, но если для нее конфликт заканчивается хлопнутой дверью, то, что касается меня, это еще не конец.

Все написанное выше относится к конфликтам мелким, бытовым вспышкам по привычным для нас поводам. Гораздо сложнее разрешить конфликты более глобальные.

Мелкие конфликты – как облака на фоне синего неба. Конфликты глобальные – это прочно установившийся циклон. Понятно, что и к облакам нельзя относиться слишком легкомысленно, потому что они могут накопиться и надолго закрыть от вас солнце семейного покоя. Но что делать, если вы уже находитесь в самом эпицентре серых туч до горизонта? К сожалению, такое случается, и нередко. И что же тогда делать? Что делать, если подросток не испытывает никакого уважения к родителям? Что делать, когда подросток вам хронически врет? Что делать, если не сложились отношения между подростком и его (ее) братом или сестрой? Такие глобальные конфликтные ситуации отличаются от мелких стычек тем, что, кроме регулярных вспышек, они влекут за собой общий нездоровый фон в семье, постоянное недовольство друг другом.

Как это ни странно, но в зависимости от ситуации и здесь порой можно пустить дело на самотек. Ребенок растет, и многие проблемы решаются сами. Циклон тоже не вечен. В принципе можно добиться неплохих результатов с помощью политики невмешательства. Только при этом следите за тем, чтобы не подливать масла в огонь. Если вы подняли белый флаг, то не надо отстреливаться, это нелогично и против всяких правил. Постарайтесь просто жить дальше, сохраняя по возможности позитивный настрой. Берегите свое достоинство, не позволяйте детям ничего, что вас обижает или унижает. Постарайтесь по возможности приятно проводить время вместе (театр, кино, отпуск) и избегать ссор. И главное – оставайтесь хорошим человеком. Пережидая непогоду, ведите себя так, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Попытайтесь изо дня в день своим собственным поведением демонстрировать детям то, что вы сами считаете положительным примером. Сейчас они этого не оценят. Но вы избежите дальнейшего ухудшения ваших отношений, а когда подросток повзрослеет, отношения постепенно улучшатся.

Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация – это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!

Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.

Пример позитивного и решительного подхода – это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерик и приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь – любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.

В литературе и кино, да и в жизни, можно также найти много примеров гениальных воспитательных подходов. Увы, в большинстве случаев для изобретения этих подходов надо-таки быть гением воспитания. Но если речь идет о вашем собственном ребенке, которого вы знаете как облупленного, то ваша родительская любовь, возможно, подскажет вам единственно правильный путь. Мне кажется, очень важно найти правильный тон. Подросток – это еще не взрослый, но уже не совсем ребенок. Взрослый и ребенок уживаются в нем, прямо скажем, так себе. И тот и другой требуют внимания и уважения. И мы должны улавливать, в какой момент к какой из двух сущностей обращаться: к неразумному, но нежному малышу или к серьезному и способному на многое, но пока малоопытному взрослому. Придумать и реализовать такой тонкий подход нелегко, но и не невозможно. Только не спешите, у вас в запасе не так много попыток. Если в данный момент события не разворачиваются по катастрофическому сценарию, то нет необходимости наобум что-то предпринимать. Пара дней ничего не решает. Понаблюдайте, подумайте, посоветуйтесь с друзьями, с семьей, с учителями и друг с другом, поищите похожие примеры, прежде чем решительно приступить к действию. В качестве источников вдохновения приведу опять примеры из кино.

Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики – в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния – вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.

Молодой учитель, который всего в жизни добился сам, просто в ярости от безграничной наглости разбушевавшихся подростков. Все попытки хоть чему-то их научить раз за разом заканчиваются полным крахом. И вот после очередной выходки со стороны класса наш герой врывается с учительскую: «Эти дети! Эти дети! Дети… Дети?» На следующий день он приходит в класс, как всегда, в белой рубашке и галстуке, но настолько серьезный и суровый, что класс несколько притих. «Вы думаете, что вы маленькие дети и вам все можно? Завтра вы выйдете из школы, и этому придет конец. В этом классе нет детей. Вы все взрослые. И я требую от вас соответствующего поведения». Он потребовал, чтобы подростки называли друг друга как взрослые: мисс Даре, мистер Денхам. Независимо от происхождения и личного дела. Он потребовал опрятно выглядеть и не перебивать, когда говорят другие. Он сказал, что не будет их больше ничему учить. Потому что они взрослые и ясно дали ему понять, что они не хотят ничему учиться. На вопрос детей, что же они будут делать на уроках, он ответил, что они будут разговаривать о жизни, как взрослые, и разрешил задавать любые вопросы. Переложив на плечи детей ответственность за их поведение, он многому сумел их научить и добился потрясающих воспитательных результатов. Посмотрите этот фильм, и вы увидите, что даже в самых безнадежных ситуациях дети поддаются управлению, если к ним отнестись серьезно и честно и, в частности, удовлетворить их потребность быть взрослыми.

* * *

Почти противоположный пример – фильм «Умница Уилл Хантинг». Правда, мальчик там постарше, ему 19 лет. Но это не меняет сути. Уилл – сирота. Он вырос в бедности, его друзья – простые работяги и отпетые хулиганы. По поведению Уилл ничем от них не отличается. И все-таки он совсем другой. В свои 19 лет он прочитал столько книг, что хватило бы на несколько жизней. Он обладает необыкновенным талантом к учебе и наукам, особенно к математике. Уилл устраивается уборщиком в знаменитый Массачусетский технологический институт, и там его талант обнаруживает знаменитый профессор. Профессора обуревают эмоции. Он восхищается талантом Уилла и завидует ему до смерти. И все-таки у профессора достаточно благородства, чтобы пытаться помочь мальчику развить и реализовать его необыкновенные способности. Беда только в том, что Уилл не хочет помощи профессора. Профессор пытается устроить его на хорошую работу, а он проваливает одно интервью за другим. Уилл остается колючим и закрытым и вовсе не собирается двигать вперед мировую науку. Профессор направляет Уилла к психотерапевтам, но тот глумится над ними, и сеансы раз за разом проваливаются. Психолог, однако, необходим, и профессор, перепробовав всех, наконец, обращается за помощью к своему приятелю по университету, Шону.

Шона играет Робин Вильямс, который получил за эту роль заслуженного «Оскара». Оставшись с Шоном, Уилл, конечно, начинает демонстрировать свой блестящий ум. Он читал многое из того, что стоит у психолога на полках. Он знает все об искусстве и психоанализе. И вот он пытается вскрыть подноготную Шона, анализируя книги в шкафах и картинки на стенах. Когда молодой человек заходит слишком далеко, Шон в ярости выставляет его за дверь… после чего спокойно назначает следующий сеанс. В следующий раз он ведет Уилла в парк. И там, на скамеечке, спокойно заявляет умнице Уиллу: «Знаешь, ты в прошлый раз наговорил про меня столько глупостей, что я очень рассердился. А теперь я понял одну важную вещь и больше не сержусь. Я понял, что ты – ребенок. Ты думаешь, что ты прочитал много книг и теперь все знаешь. Но ты просто наивный ребенок. Ты увидел одну картину, которую я нарисовал, и тебе кажется, что ты можешь понять по ней всю мою жизнь. Но подумай сам. Ты сирота. Как ты считаешь, если я прочитаю про Оливера Твиста, смогу я понять твои страдания? Ты не знаешь, что такое любовь, что такое счастье, что такое потеря. Ты не знаешь, потому что для этого надо любить кого-то больше, чем самого себя, а ты пока не в состоянии на это решиться. Ты ничего обо мне не знаешь, а я ничего не знаю о тебе. Но я хочу знать тебя. Я интересуюсь тобой, какой ты есть. И если ты хочешь говорить об этом, приходи. А иначе мы просто теряем время. Слово за тобой». После этого он встал и ушел.

Ему удалось найти подход к Уиллу. Удалось не сразу. И, кстати, добился он совсем не того результата, которого хотел профессор. Но он помог мальчику найти себя и определить свои собственные ценности в жизни. Мне кажется, что в этом случае одним из факторов успеха было то, что Шон снял с плеч Уилла груз ответственности, которая так его тяготила.

Ты – ребенок, ты не виноват, ты не все знаешь, ты не самый умный на свете, ты не один. В определенной ситуации, это приносит чрезмерно взрослому подростку огромное облегчение. Даже взрослые иногда любят почувствовать себя детьми. Об этом написаны целые тома. Возьмите хотя бы знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там блестяще развивается теория о том, что в каждом человеке уживаются Родитель, Взрослый и Ребенок. Поэтому неудивительно, что и подросткам необходимо время от времени быть детьми. А взрослые родители на то и есть, чтобы разделить с детьми ответственность за их судьбу.

Не испортить отношения

Одна моя знакомая молодая женщина решила получить второе образование: детская психология. По дороге к диплому она вышла замуж и задумалась о собственном потомстве. Однажды я спросила ее: а не страшно заводить детей, когда у тебя диплом по детской психологии? Если ты точно знаешь, как надо себя вести с детьми, не пугает тебя перспектива воплощения теории на практике? И вот ее ответ: «Нет, совсем не страшно, как раз наоборот. Меня очень хорошо научили, что родители, как бы они себя ни вели, всегда ведут себя неправильно. Я не тешу себя иллюзией, что буду идеальной мамой. Я точно знаю, что это невозможно, и точно знаю, почему. И даже знаю, что это никому не нужно, в том числе моим детям. Поэтому я спокойно и с радостью буду рожать детей, делать ошибки, и все время понимать, что так и надо, и по-другому просто не бывает».

Это, конечно, так. И все-таки родители подростков находятся в зоне риска, и им прощаются далеко не все ошибки. Я не хочу никого запугивать, но у нас настоящая серьезная проблема.

Проблема. Ошибки родителей по отношению к детям-подросткам могут очень сильно и навсегда испортить отношения детей и родителей.

Чтобы справиться с это проблемой, нужно понять, чего же мы хотим. Поставить задачу и приступать к поискам методов решения. Какую задачу вы бы сформулировали для себя?

Моя бабушка, мудрый педагог, разговаривая с родителями своих учеников-старшеклассников, всегда заклинала их только об одном: не портите отношения с детьми, берегите, сохраняйте, ради бога, не портите! Некоторым родителям она сумела помочь. А некоторым, увы, нет. Давайте на минуту согласимся с моей бабушкой и поставим соответствующую задачу.

Задача. Не испортить отношения.

Это, безусловно, совершенно реальная и выполнимая задача. Но в данной формулировке она все-таки недостаточно конкретна. Что мы понимаем под словами «Не испортить отношения»?

Бывают семьи, где взрослые дети относятся к родителям крайне холодно, не звонят, не приходят, а при любом контакте непременно возникает скандал. Но таких семей все-таки немного. Гораздо чаще отношения бывают вполне уравновешенные и нормальные, но не близкие. Дети регулярно звонят и приходят, помогают в трудную минуту, и придраться к ним трудно. Тем не менее они проводят время с родителями скорее из чувства долга, чем по собственному позыву пообщаться. Они не откровенны с родителями, родители не входят в круг их близких друзей. В душе у них до сих пор живут обиды на родителей. Но, конечно, они уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что и родители могут ошибаться. Обиды не поднимаются и не выясняются, и все выглядит вполне благополучно. Если такое спокойное равновесие в будущем вас устраивает, то вам не о чем беспокоиться.

Задача-минимум. Я хочу, чтобы мои дети, повзрослев, продолжали со мной общаться, приходили в гости, приводили внуков, помогали и навещали меня в больнице.

Конечно, успешное решение этой задачи не гарантировано. В конце концов звери в природе вообще не поддерживают отношения с родителями, а человек – это часть природы. Тем не менее мы гораздо социальнее, чем наши четвероногие собратья. И если ни у нас, ни у наших детей нет психических отклонений, и дома не царит террор, то, скорее всего, у нас будут нормальные отношения со взрослыми детьми, и дети навестят нас в больнице, когда мы будем старыми и больными.

Исключения встречаются. Например, мой знакомый Павел имеет демонстративно холодные отношения с матерью, милой и интеллигентной женщиной. Павел напрямую заявил маме, что в подростковом возрасте она его не понимала, очень обижала, и этим объясняется его теперешнее поведение. Несчастная женщина в полной растерянности, она совершенно не понимает, что она сделала не так и как теперь с этим быть. На самом деле я уверена, что здесь дело не ограничивается проблемами в подростковом возрасте. Наверное, в этом конкретном случае причины лежат даже в более глубоком детстве Павла и в его наследственности. Отец Павла – человек довольно мрачный и не вполне порядочный. Видимо, Павел унаследовал тяжелый характер отца. Плюс к тому родители рано развелись, расстались очень нехорошо, и в результате у сына сформировался откровенно скверный и жесткий характер.

Но, допустим, что в будущем вы не удовольствуетесь формально хорошими отношениями. Допустим, вы хотите, чтобы дети были с вами откровенны, приходили в ваш дом с наслаждением, скучали, были вашими близкими друзьями. Тогда вам придется уточнить задачу примерно так.

Задача-максимум. Я хочу входить в круг самых близких друзей моих детей. Я хочу, чтобы они мне доверяли и любили проводить со мной время.

Уфф… Когда это написано черным по белому, то даже непонятно, с чего начать.

Надо сказать, что зачастую решение этой задачи легко и естественно дается людям, которые сами близки и дружны с родителями. У них есть собственный положительный опыт, а это куда важнее любой теории. Интуиция подсказывает им, что можно, а что нельзя. А если вдруг случается промах, то они всегда могут посоветоваться с экспертами – своими собственными родителями! Если же у вас такого опыта нет, то вам будет намного труднее, и велика опасность наступить на те же грабли, что и ваши родители. Тем не менее если вы по-настоящему хотите дружить с детьми и четко осознаете это свое желание, то у вас все получится.

Формально даже задачу-максимум можно классифицировать как простую. Потому что она не требует участия подростка. Мы сами должны думать над своим поведением и стараться по возможности избегать ошибок. Это наша задача, и от самого подростка, собственно, ничего не требуется. Но это задача требует от нас столько вдумчивости, столько мудрости и терпения, столько воспитательного вдохновения и таланта, что все-таки язык не поворачивается назвать эту задачу простой.

Самое ужасное и несправедливое во всей этой истории то, что подросток не проявит никакого снисхождения в награду за тяжесть беременности, боль рождения, бессонные ночи, первый год школы – все эти муки ежедневного родительского труда. Все это мы были обязаны делать просто за право называться родителями. И наша награда – сам факт, что у нас есть дети. А дружба с детьми – это уже совсем другой предмет разговора. Она не входит в наш бонус за пролитые пот и кровь. Ею надо заниматься отдельно, нравится нам это или нет.

Еще бывает так, что задачу-максимум решить просто невозможно. На свете живут миллионы холодных людей, не способных к теплой привязанности. Очень многие люди по натуре глубокие интроверты, они просто-напросто не любят обсуждать свои проблемы и чувства и ни с кем ими не делятся. Такое поведение вытекает из их темперамента, данного им от рождения. И все они чьи-то дети.

Но давайте пока не терять надежды и исходить из того, что наша задача решаема. Как же выглядят методы решения? Я бы разбила план действий на два этапа.

Шаг 1. Понять, какие именно ошибки ведут к угрозе потери близости с ребенком.

Шаг 2. По возможности избегать этих ошибок.

Мне кажется, что если вы для себя четко сформулировали, чего именно делать не надо, то не делать это будет проще. Поэтому первый шаг здесь, наверное, не менее важный, чем второй. Как же выглядят фатальные ошибки? Несколько примеров – в следующем разделе. Но, скорее всего, вы и сами это знаете.

Фатальные ошибки

Не так важно получить полный и систематизированный список опасных родительских ошибок. Гораздо важнее просто всерьез и сознательно задуматься над этим вопросом, исходя из собственного опыта и опыта своих родных и знакомых.

Очень часто на современных тренингах (каких угодно – лидерство, развитие карьеры, мастерство презентаций, самообладание, структурирование времени – да мало ли что еще) применяется следующая, довольно примитивная методика. Тренер ставит перед участниками пустую доску и задает вопрос, например: «Какие качества вы цените в лидере?» Народ начинает дружно перечислять качества, и в результате получается вполне разумный список.

Давайте представим себе, что мы с вами находимся на большом тренинге для родителей подростков. Тренер задает вопрос: «Какие ошибки родителей могут сильно испортить их отношения с подростком?» И вот на доске формируется список из того, что первое приходит в голову.

– Неисполненные мечты

В девятнадцать лет Дима часто питался в караоке-барах, причем совершенно бесплатно. Это было очень просто. Он заходил, когда собиралось уже приличное количество народу. Потом он скромно выходил к микрофону и пел. После этого он выпивал и закусывал за любыми столиками, все посетители за счастье почитали своим хлебосольством хотя бы частично воздать Диме за его необыкновенный талант певца и артиста. Когда он хрипловатым голосом пропел знаменитую песню Алсу «Зима», весь бар плакал, а потом все дружно выпили за то, чтобы бедняге Алсу никогда не пришлось услышать свой супершлягер в великолепном Димином исполнении.

Зато Димины родители, далекие от шоу-бизнеса, не оценили его талантов. Они не воспринимали его пение всерьез, и все время толкали сына к «нормальной» учебе и работе. Они его ругали, даже насмехались над ним. Они запретили ему поступать в театральное училище и заставили подать документы на экономический факультет. Дима был абсолютно равнодушен к учебе и искал отдушину в барах и тусовках.

Вечера в караоке-барах сопровождались для Димы большими количествами бесплатного спиртного, и он стал быстро спиваться. Как-то в его жизни сверкнула надежда: в перерыве между пьяными посиделками Дима запросто и с большим отрывом победил региональный отбор для «Фабрики звезд». Но потом он снова запил, куда-то не пришел, пропустил поезд, и все закончилось ничем. Однажды один из старых Диминых друзей, проходя вечером по улице, заметил на клумбе пьяного бомжа. Приглядевшись, он узнал Диму.

Дима никогда не мечтал валяться пьяным в клумбе. Он мечтал о музыке и сцене. Жаль, что родители его не поняли и хладнокровно лишили его этой мечты.

* * *

Лиза всегда была веселая и жизнерадостная, и очень падкая на гламур. Она читала глянцевые журналы для девочек, про моду и кинозвезд. Она с упоением смотрела сериалы о подростках с Беверли-Хиллс и Пятой авеню, детей знаменитостей и миллионеров. Она грезила роскошью Лос-Анджелеса и Нью-Йорка. Нью-Йорк особенно пленял ее воображение.

Лиза жила с мамой в небольшом городе в Германии. Мама вышла замуж за немца, а потом они разошлись. У мамы была работа, неплохая, но и ничего особенного. В Москве маминой зарплатой никого не удивишь. Им хватало на вполне пристойную жизнь. Не меньше, но и не больше.

Однажды мама с Лизой зашли пообедать в кафе.

– Давай решим про летние каникулы, – сказала мама. – Мы едем в Россию к бабушке с дедушкой. Но у нас есть еще несколько дней. Можем съездить в Берлин. Сходим в музей, по магазинам.

И тут Лиза вдруг сказала:

– А давай съездим в Нью-Йорк!

Мама несколько оторопела. Нью-Йорк не входил в ее планы, но что-то в Лизиных глазах говорило о том, что она не просто так это сказала, что это больше, чем мимолетная прихоть. Дома мама порылась в документах. Авиа-миль было достаточно на один бесплатный билет Люфтганзы. Она посмотрела в Интернете цены нью-йоркских отелей. Кошмар! Но при высоком на тот момент курсе евро в принципе денег им хватало. Тогда мама вздохнула и решительно нажала на кнопку «Бронирование».

Лизина комната вся обклеена фотографиями: они с мамой на фоне Манхэттена, вот Бродвей, статуя Свободы и, конечно, Пятая авеню. Когда мама смотрит на эти фотографии, она понимает, что это была не просто поездка. Ей удалось исполнить Лизину мечту. Да, это был безумный поступок и страшный удар по бюджету. Если честно, то Нью-Йорк им совсем не по карману. Но безграничная радость и благодарность Лизы не идут в сравнение ни с какими деньгами.

– Невыполненные обещания

У Веры любящий муж, трое детей и смешная маленькая собачка. Эту собачку она подобрала на улице, и, наверное, бездомная дворняжка каждый день благодарила своих собачьих богов за то, что в этот счастливый день она попалась Вере на глаза. Вера всегда обожала собак. В детстве она вечно упрашивала маму завести ей собачку. Они тогда жили в трехкомнатной хрущевке с Вериными дедушкой и бабушкой, и понятно, что собака им была не кстати. Но все же, когда Вере было четырнадцать лет, из мамы удалось вытянуть заветное обещание. Мама сказала, что купит ей собаку. Вера была вне себя от счастья. Она даже записалась в клуб кинологов и ходила туда исправно каждую неделю, единственная бессобачная из всех ребят.

Вере тридцать восемь лет. Она мудра от природы, у нее добрый и позитивный характер. Конечно, она поддерживает хорошие отношения с мамой. Она давно простила маме все: садик-пятидневку, развод с отцом, бесконечных любовников и полное неумение устроить их жизнь. Она только не может простить, что мама так и не купила ей собаку.

– Недоверие

У нашего тренера уже готов уточняющий вопрос:

– Что вы понимаете под недоверием? Если ребенок говорит правду, а вы ему не верите и не доверяете его словам? Да, это действительно очень обижает.

Учитель литературы вечно ставит Анне плохие оценки, даже за подготовленные правильные ответы. Естественно, мама недовольна тройками по литературе. Напрасно Анна пытается объяснить, что учитель ее терпеть не может непонятно за что и что он нарочно занижает ей оценки. У мамы одна реакция: «Ты валишь свою вину на учителя, ты слишком мало занимаешься уроками и слишком много – своей гитарой и мальчиками!» Непонимание и взаимное раздражение растет.

Эту историю я взяла из веселой семейной комедии «Чумовая пятница» – доброго кино о необычном пути к взаимопониманию между мамой и дочкой, разумеется, с хорошим концом. В фильме в дело вмешивается китайская ведьма. По ее воле однажды в пятницу утром мама просыпается в образе Анны, а Анна – в образе мамы. Понятно, что никто никогда им не поверит. У мамы нет другого выхода, как отправиться в школу. Первый урок – литература, и… мама получает тройку за блестящий ответ. Только тогда она узнала в учителе своего старого поклонника. Давным-давно она не ответила ему взаимностью, нанеся тем самым смертельную обиду, которую он теперь вымещал на своей ни в чем не повинной ученице. Дочка оказалась права, и это был первый шаг к примирению.

В жизни тоже может оказаться, что подросток прав, даже если его версия не очень правдоподобна. Только в жизни китайская ведьма не придет к нам на помощь.

– Значит, нужно учиться доверять словам, – подытоживает тренер. – Но это не единственная трактовка недоверия. У кого есть еще идеи?

– Недоверие, это когда родители не откровенны с детьми. Они не рассказывают детям правды о своей жизни и проблемах, даже когда эти проблемы напрямую детей касаются.

– Очень хорошо, – отвечает тренер. – Это действительно важный момент. Поднимите руки, если вы знаете примеры, когда родители потеряли дружбу детей именно этим способом?

В зале одна за другой поднимается множество рук.

Отец Валентины, уважаемый человек, умница, был главным инженером завода. Мать – попроще и при этом, поскольку отец был очень занят, воспитанием детей занималась именно она. Жизнь мамы была непростая. Ее брак с отцом сложился не очень удачно. Переехав с ним в другой город, она потеряла контакт со старыми подругами и очень по ним скучала. Она страдала, что ее усилия по воспитанию детей и ведению хозяйства не удостаиваются должной благодарности. Но, по ее твердому убеждению, Вале все это было знать ни к чему. Валю она старалась уберечь от своих проблем, старалась быть твердой и властной и никак не показывать своих слабостей.

Валентина унаследовала ум отца. Она много читала и росла приятной спокойной девочкой. Годам к тринадцати она понимала достаточно многое. В том числе в какой-то момент поняла, что мама что-то от нее скрывает, что мама не такая, какой хочет казаться. Мать свято верила, что уберегает дочь от проблем, а Валя видела совсем другое: мама ей не доверяет, мама держит ее за маленькую, мама ее обманывает. Нет, дружба не строится на лжи и недоверии. И нет легче способа унизить умного подростка, чем общаться с ним как с маленьким!

Став взрослой, Валя, конечно, регулярно звонила маме и выполняла все обязанности хорошей дочери. Но отношение к маме оставалось прохладным. Однажды Вале в панике позвонила сестра: мама умирает, она в больнице в коме, срочно приезжай! Валя приехала и застала мать, мечущуюся в бреду по кровати. И только тогда, слушая ночной больничный бред, Валя вдруг осознала все мамино одиночество, все ее страдания с самого молодого возраста! Валю пронзила щемящая боль: «Мама, что же ты наделала, ведь я могла быть тебе другом! Почему ты меня отстранила? Почему побоялась раскрыться?» Наверное, этот момент мог стать переломным в их отношениях… Утром мама умерла, не приходя в сознание.

* * *

Лена очень старалась быть хорошей мамой. Старалась, несмотря на то, что муж ее был сторонник жестких методов, регулярно ругал и наказывал детей. Оглядываясь назад, Лена иногда думает, что ее отношения с дочерью начали портиться именно тогда, когда она не смогла уберечь ее, еще совсем маленькую, от чрезмерной строгости отца. Дальше – больше. Дочка, способная девочка, лет в двенадцать потеряла интерес к учебе, сползла на тройки и четверки и не собиралась ничего исправлять. А троечнику выжить в современном обществе нелегко. Лена перепробовала все, чтобы разбудить дочкины амбиции, и в конце концов пошла напролом: жесткий контроль, ругань, конфликты. Дочка, когда-то обожавшая маму, стала чужой и холодной. К шестнадцати годам стена равнодушия казалось непробиваемой.

Все это мучило Лену день и ночь. И вот однажды, когда дочери было уже восемнадцать, после привычно-прохладного разговора Лена ушла в свою комнату, бросилась на кровать и горько заплакала. Дочь пришла посмотреть, что происходит. Вся распухшая, в слезах, Лена честно рассказала ей о том, как она жалеет о сделанных ошибках, как она хочет дружбы дочери и в какое отчаяние ее приводит то, что отношения не складываются, и все это – по ее, Лениной, вине! Дочь была потрясена. Она думала, что у них нормальные отношения, и никак не ожидала, что мама воспринимает ее отчужденность так близко к сердцу. Постепенно отношения стали более теплыми и доверительными. И когда в Лениной жизни грянул развод, она знала, как надо себя вести с теперь уже взрослыми детьми. Честно и без прикрас обсуждала она с ними свои переживания. И получила такую поддержку, на которую даже не могла рассчитывать! У Лены добрые близкие отношения с сыном и дочерью. А могло быть совсем иначе, если бы Лена так и не решилась проявить полное доверие.

– Спасибо за примеры, – тренер не хочет тратить слишком много времени на эмоции. – Ну что, мы все согласны, что детям надо полностью и бесконечно доверять? Значит, начнем их грузить подробностями наших проблем на работе и в интимной жизни? Но не ведет ли это к другим ошибкам?

– Можно доверять, но нельзя меняться ролями

Мама Моники – жгучая красавица, папа – обаятельный и успешный бизнесмен. Сколько Моника себя помнит, родители страшно ссорились друг с другом, и Моника, даже став взрослой, так и представляет себе семейную жизнь, как сплошную череду скандалов и перемирий. Правда, мама с папой продержались вместе недолго. Развод и бесконечные новые браки с той и с другой стороны – все это стало для Моники привычным фоном, на котором проходило ее детство. У мамы то и дело всякие истории, динамичные и запутанные. Не успел появиться один мужчина, и уже его нет, появился другой. Очаровательная дочка была единственной постоянной в сложном уравнении маминой жизни. И мама, не задумываясь, тянула Монику за собой в самую гущу своих проблем. Будучи подростком, Моника стала маминым доверенным лицом, помощником, чуть ли не психотерапевтом.

Дочка выросла, у нее своя жизнь. Она выучилась, устроилась на хорошую работу, училась дальше. На собственном опыте познавала любовь и разочарование. Несмотря на регулярные разговоры с мамой, она редко решалась ей что-то рассказать, кроме сухих фактов. Мама всегда находит множество своих тем: очередной скандал, очередной роман, он на пятнадцать лет младше, она выходит замуж и т. д. и т. п. В результате у Моники есть красавица-подружка с бурной личной жизнью. С ней весело и неплохо. Но эта подружка слишком эгоистична, слишком ранима и слишком занята собой, чтобы всерьез интересоваться Моникой и ее проблемами. Моника для нее как старшая сестра, почти как мама. Такая мама, какой у Моники нет.

– Итак, слишком много доверия – тоже плохо, – подытоживает тренер. – Но мы пока перечислили только два вида недоверия: когда не верят тому, что вам говорят, и когда боятся раскрыться. Это все? Или есть еще другие формы недоверия?

– Недоверие, когда родители не доверяют детям ответственности, не доверяют принятия решений

Алеша с детства увлекался спортом. Он имел все разряды, какие только мог получить. Он выписывал пируэты на коньках. Он играл в волейбол и теннис, великолепно плавал. А самой большой его страстью, конечно, был футбол. Он приходил домой с битыми ногами, и мама недовольно поджимала губы, думая о том, как все эти болячки аукнутся, когда ему будет за сорок. Родители понимали, что, несмотря на все успехи, сын не звезда спорта, и никогда не выйдет на мировые футбольные арены, которые так поражали его воображение. Сохранить спорт как хобби и налечь на учебу – вот чего они хотели для Алеши. И для этого были все основания, потому что Алеша к тому же блестяще учился в физмат-школе. Собственно, он даже особо не сопротивлялся поступлению на физический факультет. Он уважал родителей и понимал, что они правы.

К сорока годам Алексей сменил массу работ: он был физиком, программистом, менеджером, бизнесменом, и все как-то несерьезно. Родители напряженно следили за его карьерой, то сердились, то пытались наставить на путь истинный, регулярно помогали деньгами и знакомствами. Алексей вяло сопротивлялся, делал что говорили, но все попытки заканчивались ничем. Спорт оставался его главной любовью – хобби, которое владело им целиком, заставляло равнодушно относиться к очередной работе и проводить выходные вдали от очередной жены. В конце концов он решился уйти со всех работ и теперь занимается только спортом: организует местные соревнования, вешает новости в Интернете, подрабатывает тренером. Алексей регулярно и вполне мирно общается с родителями. Но близкой дружбой это не назовешь. Родители Алешей недовольны, а его это просто злит.

Фатальная ошибка родителей была вовсе не в том, что они настояли на физике. Это решение на тот момент было разумным и правильным со всех сторон. К тому же он сам был согласен! Ошибка было в том, что родители не доверили ему самому принять это решение. Даже если принятое решение было правильное, оно было не его! Вот и получились бесконечные конфликты и раздвоение личности. И мы так и не знаем, кого мы потеряли в этом талантливом мальчике: успешного физика и программиста или крупного деятеля спорта, сподвижника, тренера и организатора.

* * *

Киф подрабатывает каждый день после школы, и уже накопил достаточно денег на первый год в колледже. Колледж – мечта отца Кифа, простого рабочего. И вот однажды Киф отправляется в банк и снимает со счета все деньги. Он собирается спустить их за один вечер, чтобы устроить шикарное свидание с девочкой и подарить ей бриллиантовые сережки.

Отец обнаруживает пропажу денег и идет разбираться. Киф готов к разговору. Он объясняет отцу, что ему трудно найти свое место среди одноклассников, у него нет друзей и свидание с этой девочкой – самой красивой в школе – для него гораздо важнее, чем колледж. «Я верну все деньги. Я поступаю правильно. Пожалуйста, доверься мне». Отцу хватило мудрости не перечить, несмотря на все разочарование.

События этого дня переломили жизнь Кифа, сделали из него сильного и уверенного человека, у которого, без сомнения, в жизни все получится. В данном случае это действительно было гораздо важнее, чем колледж. Если хотите узнать подробности этой истории, посмотрите фильм «Чудеса своего рода». Не лучшее на свете кино, но сюжет про подростков достаточно яркий и реалистичный.

– Ну что же, с недоверием мы, пожалуй, разобрались. Есть другие предложения?

– Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность детей

В свои двенадцать лет Ирочка полностью доверяла маме. Однажды она рассказала маме о своих переживаниях, связанных с мальчиком. Ирочка была влюблена, не уверена в себе. Она волновалась, что некоторые одноклассницы нравится этому мальчику гораздо больше, чем она, Ирочка. Словом, обычные проблемы девочки-подростка. Через пару дней Ирочка услышала, как мама со смехом рассказывает о ее переживаниях своей подруге. Это больно ее задело. Доверие было подорвано. После этого случая, мама и дочка по-прежнему часто разговаривали, но теперь Ирочка рассказывала маме только то, что могла бы рассказать и маминой подруге.

– Идея правильная, но пример довольно тривиальный, – задумчиво реагирует тренер. – Понятно, что мама на сто процентов неправа. К переживаниям детей, особенно к влюбленности, нужно относиться с уважением и, само собой, нельзя разбалтывать чужих секретов. Но это относится к «несерьезной» реакции. А что делать с реакцией «негативной», когда подросток откровенно рассказывает что-то, что вам совсем не нравится?

В истории с Кифом из фильма «Чудеса своего рода», отец в ужасе и шоке от того, что сын хочет потратить на одно свидание все деньги, с таким трудом накопленные на колледж. Тем не менее, почувствовав важность момента, он сдерживается и выслушивает рассказ Кифа о его проблемах в школе и об этих деньгах. Выслушивает безо всякого одобрения, но и не дает волю ярости. «Я думал, что у тебя в школе все в порядке». «И что ты собираешься делать?» «А ты уверен?» – вот его реакция. Даже если мы на сто процентов не одобряем поступок подростка, мы должны дать ему шанс спокойно высказаться. А уж дальше – конструктивно и трезво действовать в зависимости от обстоятельств.

– Недостаток внимания

– Мы не уделяем детям должного внимания, когда они этого хотят, и в результате у них создается впечатление, что мы к ним равнодушны. После этого и их внимание получить очень трудно.

Отношения Марины с родителями сложились так себе: без особых конфликтов и без особой любви. Поэтому когда у Марины появились собственные дети, она твердо решила, что в ее семье все будет по-другому. И ей это прекрасно удавалось! Дети обожали маму, даже идеализировали ее. Она приходила с работы, и сын бросался к ней навстречу с горящими глазами: «Мама пришла!»

Только у Марины редко хватало сил ответить на его порыв. Она уставала на работе, придя домой, немедленно шла на кухню, была озабочена отношениями с мужем, и к тому же младшая дочка как самая маленькая в семье по определению требовала больше внимания, чем старший сынок. Раз за разом порыв сына натыкался на Маринину занятость. И вот в один прекрасный день она вдруг заметила, что сын больше не выбегает к ней навстречу с горящими глазами. Ему двенадцать, подростковый возраст, все вроде бы естественно. Но что-то было не так. Марина попыталась сама подойти к сыну, но он, не отрываясь от компьютера, спокойно сказал ей, что занят.

Марина обожала сына. Только он из ее поведения сделал совсем другой вывод. Он счел, что он ей неинтересен, что ей вечно не до него. И как только подростковый возраст освободил его от инстинктивного преклонения перед родителями, он немедленно ответил маме взаимностью. Марина многое отдала бы за то, чтобы прокрутить время назад и сделать все по-другому. Хотя бы иногда бросить все свои мелкие дела, цыкнуть на дочку, проигнорировать мужа и выслушать наконец все бесценные подробности, которые ей хотел поведать ее мальчик. Но сделанного не вернешь. Порыв прошел. Остается верить, что любовь осталась, и думать-думать-думать, как же исправить этот очевидный провал.

* * *

Вы не смотрели блестящую комедию «Выходной день Ферриса Бьюлера»? Если нет, то обязательно посмотрите. Это веселая и захватывающая история о находчивых бедовых подростках. Целый день у них одно приключение следует за другим, и все это – на шикарной машине, которую друг Ферриса позаимствовал (разумеется, без спроса) у своего отца. В конце дня мальчик в ужасе перед разговором с родителями. И вдруг он распрямляет спину и сжимает кулаки: «Ничего, Феррис, иди домой. Я сам с ним поговорю. Ему машина дороже сына!» Вопль отчаяния подростка, лишенного должного родительского внимания.

– Постоянная критика и недовольство

– Ну, наконец-то, – произносит тренер с наигранным вздохом облегчения. – Я уже не мог дождаться, когда вы, наконец, об этом скажете! Разве это не самый верный и очевидный способ испортить отношения с детьми?!

Родители Ксюши развелись, когда ей было лет семь. Они расстались мирно, и, хотя Ксюша жила с мамой, отношения с папой всячески поддерживались и развивались совместными стараниями. Папа гордился Ксюшей и своей дружбой с ней. Он все время старался придумать для нее что-то интересное: поездку на пароходе или в Санкт-Петербург, выход в кино и даже на футбол! Когда ей было десять, одиннадцать, двенадцать, она ехала к папе с удовольствием. Но, начиная лет с тринадцати, стала все чаще спрашивать маму, нельзя ли ей остаться дома, а если и ехала к папе, то возвращалась домой раздраженная и расстроенная. Да, ей очень понравился Питер. Нет, все было отлично. Да, ей очень понравился футбол. Папа учил ее фотографировать матч, она хочет пойти еще раз. Все звучало очень положительно. Папа звонил веселый и говорил, что все было прекрасно. Но при приближении очередных «папиных» выходных Ксюша все больше мрачнела.

Дело в том, что ни один визит к папе не обходился без ссор и нотаций. Папа, человек импульсивный, позволял себе резкие высказывания, и во время Ксюшиных приездов, казалось, пытался наверстать свой упущенный вклад в дочкино воспитание. Причем делал это с помощью непрерывной и резкой критики. И вот, когда Ксюше исполнилось шестнадцать, она решительно заявила: больше не поеду к папе!

Это большая потеря для обеих сторон! Папа любит Ксюшу, он много для нее сделал, и вердикт дочери по меньшей мере несправедлив. Жестокая девочка, имей снисходительность, тебя любит не так много людей! Ну, подумаешь, поругали немножко. Закрой уши и думай о хорошем. Хочется надеяться, что Ксюша это поймет. А пока есть проблема: она не хочет ехать в папе; есть задача: настроить ее положительно и сохранить их добрые отношения. И как решать эту задачу, абсолютно непонятно.

Тренер подводит жирную черту и просит аудиторию снова посмотреть на доску. Вот он, наш список фатальных ошибок:

• Несбывшиеся мечты.

• Невыполненные обещания.

• Недоверие к тому, что говорит подросток.

• Недоверие как боязнь раскрыть свои собственные мысли, чувства и проблемы.

• Смена ролей.

• Недоверие в принятии решений.

• Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность.

• Недостаток внимания.

• Постоянное недовольство и критика.

Психологи наверняка придерутся и скажут, что этот список неполон и не систематичен. Все равно мы прекрасно поработали и явно заслужили перерыв и чашку кофе. Пускай наш список несовершенный и не единственно возможный. Это неважно. Самое главное заключается в том, что, если нам удастся даже частично избежать хотя бы этих ошибок, то наши шансы на решение задачи-максимум значительно возрастут. И тогда у нас впереди – долгие годы счастливого общения с взрослыми детьми.

Кто виноват

Подростки не такие, какими мы хотели бы их видеть, но они в этом не виноваты. Они такие, какими мы их сделали. Мы и наше общество. И многие конфликты появляются оттого, что мы не очень довольны результатом. Вот и раздражаемся на детей, судорожно пытаясь что-то исправить.

Родители, которые беспрестанно критикуют молодое поколение, напоминают мне девочку из старой песенки про пластилин: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха. Если клоун выйдет плохо, назову его дурак». Вспомните, что сказали той девочке два ее умных брата: «Разве кукла виновата? Разве клоун виноват? Ты их лепишь плоховато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват!» В общем и целом, я собираюсь сказать то же самое. Когда наши дети только родились, мы уже были взрослыми и умными. Мы взвалили на себя эту ответственность. Нам был дан огромный кредит любви и доверия со стороны детей, совсем еще маленьких и беспомощных. И если мы умудрились растратить этот кредит на мелочные придирки и бесполезные конфликты, то кто, кроме нас, в этом виноват?

Да, все логично, но жизнь сложнее и не всегда поддается логике. Если мы с чем-то не справились, то это еще не значит, что мы полностью и на сто процентов в этом виноваты. Экзамен жизни на дружбу и доверие взрослеющих детей слишком легко завалить!

Во-первых, кому-то достается особенно трудный билет. Одаренные дети – один из таких сложных билетиков. Знакомые, возможно, будут вам завидовать, но талант сам по себе – это не норма, и часто он выдается в пакете с другими качествами, вовсе не вызывающими восхищения. Вспомните фильм «Игры разума». Гениальному математику Джону Нашу можно позавидовать, когда он читает нобелевскую лекцию. А как насчет того, что он всю жизнь страдал паранойей? Если хотите пример подростка, менее исключительного, чем нобелевский лауреат, то прочитайте знаменитый бестселлер Марка Хэддона «Загадочное ночное убийство собаки». Это удивительно откровенная книга об аутичном мальчике выдающихся способностей. И даже если у талантливых детей нет серьезных психических отклонений, то все равно у них часто сложный характер, они могут быть ранимыми, ленивыми, впечатлительными, у них могут быть проблемы с друзьями, да мало ли что еще.

Хорошо, если ваши проблемы с детьми вознаграждены их талантами. Бывают просто дети с генетически заложенными вспыльчивостью, агрессией, или холодностью, или с чертами вполне обычными, но именно такими, с которыми данным родителям особенно трудно справиться. В конце концов мы – личности, и наши дети – тоже. Для дружбы и близости у нас могут оказаться просто-напросто несочетаемые характеры.

Кроме того, согласитесь, что воспитание детей – дело сложное. И, как и в любом сложном деле, как и в любой науке или искусстве, у всех нас разные способности к этой конкретной работе. Кто-то растит детей весело и с удовольствием, интуитивно избегая ошибок, а у других так не получается, даже при самых лучших побуждениях. Яркий и светлый (хотя и не типичный) пример – героиня блестящей книги Харуки Мураками «Dance, dance, dance», знаменитая фотохудожница Амэ. Эта необыкновенная женщина настолько поглощена своим творчеством, что к полудню уже не помнит, что ела на завтрак. Конечно, ежедневные заботы о дочери не для нее. Удивительно, как спокойно она признает свою полную родительскую несостоятельность. В конце книги она говорит про дочку: «Я хочу быть ей другом». И знаете, мне кажется, у нее это даже может получиться. Потому что она ищет гармонии между своей жизнью и окружающим миром, не стараясь казаться лучше, чем есть. Знать, на что ты способен и не способен, – это тоже требует мудрости и силы.

Еще родители могут столкнуться с необыкновенно трудными обстоятельствами. В нашумевшей книге «My sister’s keeper» и фильме, шедшем в российском прокате под названием «Мой ангел-хранитель», дочь Сары, Кейт, с раннего детства страдает лейкемией. Мать полностью посвящает свою жизнь спасению Кейт, и, естественно, она не в состоянии уделить достаточно любви и внимания двум своим другим, здоровым, детям. Хотя бы потому, что все их нормальные проблемы кажутся Саре ничтожными по сравнению со смертельным недугом их сестры. Действия Сары экстремальны, и к ним можно относиться по-разному. Собственно, об этом и книга. Но ни у кого не хватит духу осудить эту несчастную самоотверженную женщину и усомниться в ее материнских качествах.

Каков же вывод? Подводя итоги экзамена для родителей, мы не можем не признать, что встречаются очень трудные дети, на редкость неспособные мамы и папы и семьи, попавшие в исключительно трудные ситуации. Но посмотрите вокруг себя: разве это большинство? Нет. «Я все перепробовала, ничего не получается». «С ним невозможно разговаривать по-человечески». «Я вкалываю целыми днями, чтобы заработать на их удовольствия, меня ни на что больше просто не хватает». Вот наши вечные отговорки, и, знаете, все это звучит ни капельки не лучше, чем пресловутое «Я учил». Я уверена, что нормальные родители и нормальные подростки могут иметь нормальные, мирные и добрые отношения друг с другом. Просто об этом надо думать, этим надо заниматься. Каждый день, прямо сейчас. И отвечают за это родители, а не дети.

Пятизвездочная атмосфера

Моя четырехлетняя дочка недавно пошла в голландскую начальную школу. На первом родительском собрании учительница объясняла родителям правила, по которым проходит школьная жизнь наших малышей. Кроме всякой информации о формах обучения и режиме дня, она рассказала нам, что у них пятизвездочная школа, и показала плакат, на котором были написаны пять простых правил, каждое из которых было отмечено звездочкой. Привожу содержание плаката буквально.

Мы – пятизвездочная школа, потому что мы:

• дружелюбные и вежливые;

• считаем, что каждый имеет право отличаться от других;

• бережно обращаемся со своими вещами, вещами других и вещами школы;

• слушаем, а не просто слышим;

• считаемся друг с другом.

Это абсолютно элементарные правила сосуществования под одной крышей. Освоить их не так сложно, если в Голландии им обучают четырехлетних детей. Примените эти простые правила в общении с вашими детьми, и ваш дом станет пятизвездочным по душевному комфорту! В самом деле, современная жизнь так сложна и жестока, в ней так много проблем и разочарований, так много конфликтов. Пусть хотя бы в вашем доме будет мир и покой!

Глава 5
Голландские дети 

Самые счастливые подростки в мире

Они носятся стайками на велосипедах, в школу и назад, заполняют в субботу вечером специально для них отведенные бары в центре города, они сидят за кассами супермаркетов по пять-шесть часов в неделю, чтобы подработать на кино и одежки, и каждому покупателю они весело желают хорошего дня. Знакомясь с взрослыми, они улыбаются, с достоинством называют свое имя и протягивают руку. Они ездят по всей стране на дни открытых дверей в поисках учебной программы, которая им интересна, и университета (техникума, училища), где они комфортно себя чувствуют. Голландские подростки. По данным исследования ЮНИСЕФ, самые счастливые подростки в мире.

Что вам приходит в голову при упоминании о Голландии? Наверное, легальные наркотики и проституция. Еще, возможно, тюльпаны, плотины, холодное море и каналы Амстердама. По поводу наркотиков и проституции могу сразу сказать, что это в основном для туристов. Именно они – основные посетители знаменитых амстердамских кофе-шопов и квартала красных фонарей. Среднестатистический голландец туда не заходит, но и не ратует за их отмену. Легальные наркотики, конечно, вопрос скользкий, но если смотреть на статистику, то по количеству употребления наркотиков подростками европейских государств Голландия занимает вполне скромное место где-то в серединке. И, кстати, упомянутое исследование ЮНИСЕФ, проведенное в 2007 году, учитывало несколько показателей: благосостояние, образование, здоровье, безопасность и мнение самих подростков. Заметьте, что здоровье и безопасность были учтены! Так что, оказывается, легальная марихуана не имеет никакого влияния на счастливое голландское детство.

Благосостоянием дело тоже не объясняется. Конечно, Голландия – страна с высоким уровнем жизни, но, тем не менее, доходы большинства населения достаточно скромные, и голландцы привыкли на всем экономить и во многом себя ограничивать. Типичный голландец зарабатывает около 1700 евро в месяц нетто, причем женщины очень часто не работают или работают на неполную ставку, в типичной семье как минимум двое, а зачастую трое или четверо детей, и очень много денег уходит на выплату ипотеки.

Тогда в чем же секрет? Мне кажется, что самое главное – это спокойное, серьезное и доброе отношение голландцев к воспитанию детей и соответствующие стиль жизни и система образования. Мне посчастливилось узнать эту систему изнутри и напрямую в ней участвовать на всех уровнях – от яслей до университета. Я благодарна Голландии за этот опыт, который многому меня научил и во многом изменил мои собственные взгляды на семейные ценности вообще и на воспитание в частности.

Голландская система сильно отличается от российской, и поэтому, мне кажется, для российских родителей этот опыт должен быть особенно любопытен: мол, смотрите, можно и так. Я не собираюсь что-то или кого-то осуждать или восхвалять. Я просто постараюсь рассказать о том, что видела собственными глазами, и надеюсь, что вам это будет интересно.

Зачем роженице пять ящиков из-под кока-колы

Мужчина заходит в супермаркет, подходит к работнику в отделе напитков и просит одолжить на две-три недели пять пластмассовых ящиков из-под кока-колы или пива. Работник в ответ понимающе улыбается, идет на склад, выносит ящики, и говорит: «Вот, пожалуйста. Желаю удачи и заранее поздравляю с прибавлением в семействе». Можете попробовать разгадать эту ситуацию с помощью наводящих вопросов, на которые можно отвечать «да» или «нет». Первый вопрос в правильном направлении такой: «Дело происходит в Голландии?» Ящики из-под кока-колы – это компромисс между непоколебимыми голландскими традициями и не менее непоколебимыми голландскими профсоюзами.

Согласно традиции, большинство голландок (не все, конечно, но все-таки подавляющее большинство) предпочитают рожать детей дома. В собственной спальне, на собственной кровати. Я слышала разные объяснения по этому поводу: «Это один из самых важных моментов в моей жизни, и мне спокойнее, если в этот момент я нахожусь дома, в знакомой и комфортной для меня обстановке». «Рождение ребенка – это естественный процесс. Это явление немедицинское. Моя жена вовсе не больна, она здорова и рожает здорового малыша. Почему же мы должны ехать в больницу?!» «Так приятно, когда можно никуда не ехать, а спокойно провести время дома, с семьей и новорожденным!» «Все мои дети родились в этом доме!» Каждая беременная женщина в Голландии получает от страховой компании большую коробку, полную водонепроницаемых пеленок и перевязок: пакет для родов на дому.

Роды дома принимает акушерка. Она не врач-гинеколог, ее специализация – исключительно беременность и роды. Этому их учат четыре года в колледже, и надо признать, что учат очень хорошо. К моменту получения диплома выпускница приняла уже как минимум сотню родов разной сложности и готова к тому, чтобы открыть собственную практику. Акушерки профессиональны, доброжелательны и спокойны, они умеют нежно и уверенно разговаривать со своими пациентками и их семьями. Они знают и то, какие осложнения не входят в их компетенцию. Сложную беременность ведет врач-гинеколог, он же принимает сложные роды (разумеется, в больнице). К сложным случаям часто относят рожениц старше 36 лет, а таких в Голландии очень много. Женщин, у которых все шло нормально, но осложнения возникли в процессе родов, тоже везут в больницу к гинекологу, и это, конечно, огромный стресс. О таких случаях рассказывают всякие ужасы, и вполне оправданно. Надо сказать, что по статистике Голландия занимает одно из первых мест в Европе по смертности новорожденных. Поэтому неудивительно, что многие голландки и почти все иностранки отказываются рожать дома, а предпочитают палату в больнице, где им ассистирует та же акушерка, но по крайней мере врач и аппаратура находятся где-то поблизости. Но даже в этом случае в больнице мама не залеживается. Если все обошлось без осложнений, то роженицу и ребеночка выписывают домой через три часа.

Несмотря на риск, в голландской традиции есть своя сермяжная правда. Нормальные роды можно провести дома, на своей кровати. И вот тут в дело вступают могучие профсоюзы и трудовое законодательство. Дело в том, что обычная кровать не годится для родов, потому что она низкая! Если акушерка будет в каждом доме наклоняться, то надорвет спину еще до получения диплома. Вот вам и разгадка: пять прочных пластмассовых ящиков нужны, чтобы подставить их под ножки кровати: четыре по краям, и одну – посерединке. Чтобы акушерке не пришлось наклоняться, принимая роды.

Акушерки и гинекологи в Голландии, мягко говоря, не злоупотребляют обезболивающими средствами и только в самых крайних случаях идут на кесарево сечение. Девиз: все должно быть естественно! На самом деле это один из главных принципов голландского воспитания, и ему следуют с самого рождения ребенка. Голландцы считают, что обезболивающие средства тормозят процесс и привносят ненужный риск. Надо сказать, что в Америке и, скажем, во Франции подход совсем другой: зачем давать женщинам мучиться, как в Средние века, когда есть прекрасные современные средства?! Еще одно подтверждение одного из моих первых открытий в Голландии: оказывается, здравоохранение – это тоже часть национальной культуры! Что же касается кесарева сечения, то меня потряс следующий факт. Даже если в последние дни беременности ребенок умер в утробе матери (а такое, к сожалению, бывает), то в Голландии женщине делают стимулирующий укол, и она рожает естественным способом мертвого ребенка. Даже в этом случае кесарева сечения стараются избежать.

Новорожденного младенца немедленно, в первую же секунду, дают матери, чтобы ребенку сразу стало спокойно и тепло. Акушерка и нянечка (специалист по новорожденным детям), которая появляется под конец родов, объясняют, что для ребенка процесс рождения – это огромный стресс, поэтому ему так важно сразу почувствовать тепло матери, услышать ее голос, немедленно попробовать взять грудь. Честно говоря, я никогда не задумывалась о том, как чувствует себя новорожденный, и этот угол зрения показался мне довольно удивительным. Нянечка спокойно ждет, пока ребенок согреется и успокоится. Одеть, померить, взвесить, проверить рефлексы – все это можно сделать чуть позже. «Главное, ребеночка не пугать!» – говорит нянечка. И это, наверное, еще один важный постулат, на котором держится голландская система воспитания.

Нянечки заслуживают особого внимания. Голландская система ухода за новорожденными – kraamzorg – достаточно уникальна. Нянечка появляется в доме в момент рождения ребенка. Дальше, в зависимости от страховки, нянечка приходит на шесть-восемь часов в течение первых шести-восьми дней жизни ребенка. Конечно, главная обязанность нянечки – это уход за мамой и младенцем. Она помогает налаживать грудное кормление, меряет температуру, взвешивает ребеночка, при необходимости может вызвать доктора. Она показывает маме, как правильно, согласно современным методикам переодевать, мыть и укладывать малыша. Кстати, для работы нянечки тоже нужна высокая кровать.

Но обязанности нянечки не ограничиваются заботами о новорожденном и неокрепшей после родов маме. Нянечка берет на себя весь дом. Она убирается, стирает, готовит, провожает старших детей в школу и встречает их, гуляет с собакой. Разве только не забивает гвозди и не моет машину. Уходя в конце рабочего дня, нянечка оставляет чистый дом, ужин на плите и подробные инструкции, как и что делать с малышом. С каждым днем инструкций становится все меньше, нянечка постепенно передает бразды правления маме и папе, и, когда приходит время расставаться, ее провожают веселые и уверенные в себе родители, полностью готовые к новой жизни с пополнившимся семейством. Говорят, нянечки бывают разные и не всем везет, но в основном голландцы, да и иностранцы в восторге от этой системы.

Голландская система многих удивляет, но если подумать, то все очень логично.

Во-первых, сразу после родов мама еще слаба, и родителям новорожденного трудно справляться и с малышом, и с хозяйством, и со старшими детишками. Понятно, что семье необходима помощь. А коль скоро существует объективная необходимость в помощи, то голландское государство считает себя обязанным такую помощь предоставить. На кого иначе людям рассчитывать? Не у всех есть бабушки и друзья. В принципе роженица может быть даже сиротой и мамой-одиночкой. И как ей прикажете справляться в этой ситуации?

Во-вторых, откуда новоиспеченным родителям знать, как обращаться с младенцем? Нет никакой гарантии, что мама закончила курсы или начиталась книжек по уходу за новорожденными. Нет никакой гарантии, что подруги или родственники научат ее правильно и согласно современным теориям ухаживать за ребенком. В Голландии считается, что человек в состоянии с гарантией сделать правильно только то, чему он специально учился и получил диплом. Там даже мусорщиков без диплома мусорщика на работу не берут. А вы говорите – учить купать младенца и налаживать грудное кормление! Никаким бабушкам голландское государство такое дело не доверит.

Наконец, самое главное для родителей, что нянечка превращает первые дни жизни новорожденного в рай для всей семьи. Не надо волноваться, все ли в порядке, не надо думать о ежедневных заботах, когда мама слаба, а трудностей заметно прибавилось. Под чутким руководством уверенной, доброй и профессиональной нянечки семья постепенно и с наслаждением привыкает к новому укладу жизни. Родители могут расслабиться и получить удовольствие от своего малыша, полюбоваться им, провести вместе несколько спокойных часов. Причем такая возможность предоставляется всем без исключения, в том числе бедным, неблагополучным и неполным семьям. По общему мнению голландцев, очень важно, чтобы родители – при любых обстоятельствах – радовались своим детям. Это настолько важно, что государство всячески этому способствует, и система нянечек – одно из серьезных тому подтверждений. В принципе, если разобраться, то все это настолько естественно, что даже непонятно, как вообще можно обходится без таких нянечек.

RRR (чистота, покой, регулярность)

Я уже упоминала старинную голландскую мудрость, которая гласит, что детей нужно растить по принципу трех R: Reinigheid (чистота), Rust (покой), Regelmaat (регулярность). Современные голландцы подсмеиваются над этими старомодными бабушкиными взглядами, но при этом старинные принципы живы и работают, правда, в несколько модернизированной форме.

Чистота. При первом визите в Голландию возникает ощущение, что специально к вашему приезду вся страна целую неделю занималась генеральной уборкой. Голландия – маленькая страна размером примерно с Нижегородскую область и с населением более пятнадцати миллионов человек. В этой ситуации ежедневная и непрестанная забота о порядке – это единственный способ уберечься от полного хаоса. Каждый квадратный метр Голландии вычищен и обихожен. Это непререкаемая старинная традиция. Чистые улицы, сухие даже после дождя. Чистые машины, которые можно не мыть месяцами. Чистые автобусы, школы и вокзалы. И, конечно, чистые дома.

Голландцы уделяют большое внимание своему жилищу. Умение уютно и недорого обустроить дом у них в крови. В подавляющим большинстве случаев люди делают все ремонтные работы сами или с помощью родственников и друзей. Помимо экономии денег им часто просто нравится красить стены и возиться в садике. На рынке, кроме мяса и картошки, голландка покупает букет цветов, просто так, чтобы поставить дома в вазу. Вечерами многие голландцы не закрывают занавесок, отчасти специально, чтобы прохожие могли полюбоваться через безупречно вымытые окна на их уютные гостиные. Маленькие детишки приучаются складывать свои игрушки в коробку еще до того, как научились говорить и даже ходить. Главная тема для ссор между голландскими подростками и их родителями? Конечно, беспорядок в комнате!

У голландских родителей не возникает проблем с подростками по поводу личной гигиены. Чистить зубы два раза в день (а то и чаще), мыть руки перед едой, принимать душ и носить чистую одежду – ко всему этому дети приучаются с самого рождения.

С другой стороны, у голландцев нет паранойи в связи с гигиеной. На моих глазах годовалый ребенок уронил на улице булочку, которую папа поднял, отряхнул и отдал обратно ребенку: «Ничего страшного, пусть развивает иммунитет!» Летом дети частенько бегают босые по улице: «Ну и что, здоровее будут». В школах и яслях никто не переобувается за редким исключением. В общественных туалетах редко встретишь бумажные подстилки для сидений. И, конечно, в барах и на дискотеках пиво наливают в стеклянные стаканы, а не в одноразовые пластмассовые стаканчики. На фоне общей чистоты голландцы не стремятся к полной стерильности, в отличие, например, от американцев. Голландцы много ездят в разные экзотические страны, например в Азию и Африку. Они, конечно, делают прививки и соблюдают элементарные правила безопасности, но в остальном не стараются полностью оградить себя от дорожной пыли. Голландцы – это чистый народ, который не боится лишний раз испачкаться.

Покой. Голландцы явные сторонники спокойной и мирной обстановки в семье, что очень мне импонирует. Конечно, голландские родители ругают своих подростков и ссорятся с ними. И все-таки большинство считает, что нормальная ситуация в семье – это ситуация мира и покоя. Дома у человека, в том числе и у подростка, должна быть возможность расслабиться и отдохнуть, иначе это не дом. Голландцы по сути своей в основном – спокойные и мирные люди. Они не любят кричать на своих детей.

Отсутствие постоянных ссор – не единственное выражение покоя в голландской семье. Как-то мне попалось интервью в довольно примитивном журнале для мам. Женщина рассказывала, что после дневного сна она усаживает своих детишек за стол, дает старшему сок и печенье, а младшему бутылочку молока. «Это очень приятный и существенный момент покоя в нашей семье» – вот буквальный перевод ее слов. Момент покоя. Мне запомнилось это выражение, и я стала частенько замечать такие моменты в голландском быту. Завтрак, ланч, ужин обязательно проходят в спокойной обстановке. Если этого удается достичь не каждый раз, то хотя бы раз в день. Чашечка чая, доброжелательный разговор, чтение вслух, настольная игра – все это моменты покоя, которыми пронизан каждый день жизни голландских детей.

Регулярность. Некоторые родители – сторонники строгого режима дня. Им помогают советы знаменитой Джины Форд, которая велит будить ребенка ровно в семь, кормить ровно в семь тридцать и ни минутой позже или раньше. Такая жизнь строго по часам подходит не всем, и все-таки большинство родителей согласится, что в жизни ребенка должен быть определенный ритм, приблизительное расписание, которое повторяется изо дня в день, из недели в неделю. Обычно родителям для этого даже ничего особенного не надо делать – школа, хобби и приемы пищи сами собой привносят необходимую структуру.

Голландский режим дня для детей имеет свои особенности. На завтрак и ланч голландцы едят бутерброды. Дети завтракают дома и берут с собой в школу бутерброды, соки или молоко, чтобы все это съесть на большой перемене в качестве ланча. Бутерброды воспринимаются как полноценная пища, и, если честно, они действительно достаточно сытные. Но на одних бутербродах долго не протянешь, поэтому голландцы ужинают очень рано, в полшестого – шесть. Для французов, например, которые любят полноценный вкусный обед, ужин в шесть часов – это просто нонсенс. На ужин в Голландии единственный раз в день готовится горячая еда, обычно мясо, рыба или курица с гарниром плюс салат или овощи и десерт. Дети начинают есть сами, как только научатся держать ложку. В Голландии для этих целей продают жутковатого вида пластмассовые фартучки с загибающимися кверху краями: желобок для не попавшей в рот еды. У меня до сих пор перед глазами годовалый сынишка моего коллеги, с ложкой и чашечкой йогурта. Йогурт стекает с ложки, размазывается по лицу, струится по пластмассовому фартучку и копится в загнутом краешке-желобке. Сколько йогурта при этом попадает в рот – большой вопрос. Но родителей это не очень беспокоит. Голландцы часто рожают двух-трех, а то и четырех детей подряд. Всех кормить с ложки – никаких рук не хватит. В принципе я часто замечала, не только по отношению к еде, что если дети худо-бедно справляются с делом и если обучение этому делу безопасно, то голландцы предоставляют детям самостоятельность как можно раньше. К двум годам все дети вполне прилично едят сами.

Режим сна тоже сильно отличается от российского. По голландской системе все дети дошкольного и младшего школьного возраста (т. е. с рождения и как минимум лет до семи) должны спать с семи вечера (!) до семи утра. До трех месяцев считается нормальным, если ребенок просыпается дважды для кормления. С трех до шести месяцев одно ночное кормление отменяется, и в принципе ребенок должен спать без перерыва с одиннадцати вечера до семи утра. А с шести месяцев ребенок спит с семи вечера до семи утра без перерыва! Удивительно, что многие этой цели достигают, если не с шести месяцев, то чуть позже. Добиться сна с семи до семи как можно в более раннем возрасте – это любимый национальный спорт голландских родителей. В результате дети обычно рано отказываются от дневного сна. К трем годам очень многие детишки обходятся без тихого часа. Конечно, подростки не ложатся спать в семь вечера, но время отбоя перемещается довольно медленно. В десять лет многие дети отправляются в свою комнату около восьми, чтобы немножко почитать книжку и лечь спать.

Скорее всего, образ жизни и питания голландцев сказывается на их росте. Голландцы – самый высокий народ в мире. Метр девяносто – обычный рост для парней, а частенько встречаются и настоящие великаны. Интересно, что адаптированные из других стран дети в Голландии тоже вырастают значительно выше, чем их оставшиеся на родине братья и сестры. От чего это зависит – от молока или долгого ночного сна – сказать не берусь.

Регулярность – это, конечно, не только режим дня. Регулярность присутствует и в общении родителей с детьми, и мне кажется, что это очень важный фактор для добрых отношений в семье. На голландской шкале ценностей семья занимает самую верхнюю позицию, иначе эту семью не стоит и заводить. С детьми принято общаться. Более того, среди голландских родителей считается хорошим тоном хотеть общаться с детьми. Опять же, если вам этого не хочется, то зачем вам тогда дети?

Семейный ужин – самый распространенный способ ежедневного общения, и это важнее любой самой срочной работы. Если у мамы или папы вечерняя смена, то семейный ужин заменяется семейным ланчем или завтраком, но отсутствие совместной трапезы абсолютно неприемлемо. Исключения бывают (банкет, деловая встреча), но это редкие исключения, им не разрешено принимать хронический характер. Я помню, как мой коллега в самый разгар работы все бросал и мчался домой в пять часов, потому что ему нужно было готовить, чтобы в шесть они с женой и детьми сели ужинать! Я тогда не понимала, почему он не может задержаться, хоть раз пропустить семейный ужин. А теперь я понимаю почему. Потому что работа никуда не денется. А вот с детьми надо общаться регулярно. Каждый день. И сегодня тоже. Сегодняшняя работа не стоит того, чтобы дочка сегодня смотрела на папин пустующий стул! Он несется домой, чтобы сберечь регулярность семейной жизни, и он прав!

Есть и другие способы регулярного общения. Например, если мама не работает или работает на неполную ставку, то ничто не заставит ее пропустить момент, когда дети возвращаются из школы. Она их встречает чашкой чая или кофе, расспрашивает, как прошел день. И она не допустит, чтобы сынок, вернувшись из школы, наткнулся на запертую дверь. На выходные у подростков часто свои планы, но родители обязательно планируют семейное время. Хотя бы поездку к бабушке или настольную игру. Да, иногда они могут уехать куда-то вдвоем. Но это исключение. А правила предписывают проводить свободное время с детьми. Правда, называть это правилом, пожалуй, неверно. Голландская формулировка совсем другая: «Свободное время мне нужно, чтобы получить удовольствие от общения с детьми!»

Голландские родители радуются своим детям. Общение с детьми – это не обуза, а удовольствие. Удовольствие, в котором родители не считают возможным отказывать себе и детям. Это часть их ежедневной регулярной жизни. Это будни, а не праздники, это хлеб с маслом, а не пирожное. Дети видят, что им рады, чувствуют себя комфортно и привыкают к ежедневному доброжелательному общению с родителями. Эта привычка становится частью их натуры и самой лучшей основой для добрых отношений, когда взрослые дети с наслаждением и тоже регулярно возвращаются в родительский дом.

Свои темпы развития

Всем родителям хочется, чтобы их ребеночек развивался быстро, опережая ровесников во всех отношениях или по крайней мере не отставая. Порой родители малышей просто одержимы соревновательной гонкой за первым зубом, первыми шагами, первыми словами, а позже – сравнениями, чей ребенок первым научится читать, писать, плавать, кататься на лыжах. Такие родители воспринимают развитие ребенка как какой-то странный вид спорта, в котором им обязательно нужно победить. В Голландии такое отношение не приветствуется и даже осуждается учителями и педиатрами. «Дайте ребенку спокойно развиваться в собственном темпе!» – взмолилась голландская учительница под давлением русской мамы, которая непременно хотела видеть свою дочь в числе первых учениц класса.

Голландцы любят общаться с детьми спокойно и с удовольствием. Развивающие игры, рисование, музыка – все это прекрасно ровно до тех пор, пока и родителям, и ребенку это нравится. Развитие ради развития любой ценой – это не для голландцев, во всяком случае, не для большинства.

В рамках голландской системы образования и здравоохранения за развитием непрерывно следят, меряют и изучают, чтобы не упустить патологий и вовремя принять адекватные меры. Дети до четырех лет регулярно посещают детскую консультацию. Консультация следит, по каким параметрам ребенок соответствует нормам, а по каким – опережает или отстает. Начиная с четырех лет за развитием следит школа.

При этом границы «нормального» достаточно широкие. Действительно, если подумать, то разве отставание здорового ребенка на пару месяцев от того, что считается средним, имеет хоть какое-то значение для дальнейшей жизни? Ну, в самом деле, вы видели здоровых подростков, которые не умеют читать или ходить на горшок?! Насколько я знаю, зависимость между ранними достижениями ребенка и его интеллектуальными способностями никем не доказана. Более того, всем нам хорошо известно, что золотая медаль в средней школе или красный диплом вуза не гарантируют блестящей карьеры. Зато умение радоваться жизни, уверенность в себе, позитивный настрой – это прекрасная основа для дальнейшего счастья и успеха, и именно на этом вкладе родителей строится голландская система воспитания.

Дать ребенку развиваться своими темпами вовсе не значит, что его не нужно развивать. Те же врачи и учителя строго спрашивают родителей, много ли они разговаривают со своими малышами и читают ли книжки вслух: это необходимо для словарного запаса и грамотной речи ребенка. Голландские дети вечно заняты рисунками, мозаиками, настольными играми. На вопросы детей голландские родители дают удивительно серьезные и понятные ответы. Вот девочка лет шести читает комиксы, где герой чихает и говорит, что у него аллергия. «Мама, а что такое аллергия?» «Когда весной растет трава и цветут цветы, – серьезно объясняет мама, – в воздухе много пыльцы и сильно пахнет. Некоторые люди очень чувствительны к этой пыльце и запаху, и тогда у них начинается сильный насморк». Я наблюдала очень много подобных объяснений и каждый раз поражалась умению голландцев изложить суть кратко и простыми словами.

Многие голландские родители занимаются развитием детей: записывают на кружки, читают вслух книжки, водят на детские концерты и спектакли. Только они делают это не с целью чего-то достичь, а просто потому, что это нравится и им, и детям. Заниматься развитием – это не значит паниковать, если ребенок в чем-то отстает от своих сверстников или не оправдывает каких-то надуманных родительских ожиданий. Дети любят развиваться, и голландцы с удовольствием предоставляют им эту радость. Они не устраивают из развития фетиша, не хвастаются друг перед другом детскими достижениями и не пытаются добиваться результатов через нервы и слезы, когда можно просто немножко помочь и спокойно подождать.

Если же отставание серьезное, то в дело вмешивается специалист. Ребенка с отставанием в речи и маленьким словарным запасом отправляют к логопеду. Детей социально неадекватных, не способных справляться с учебой, детей, чье развитие нарушено из-за физических и психических отклонений, определяют в специальные детсады и школы, направляют к врачам и психологам. Цель любой специальной программы одна, и звучит она знакомо: помочь детям оптимально развиваться в их собственном, пусть очень замедленном, темпе.

«Моя дочь отстает в развитии», – грустно сказала мне одна очень приятная женщина, секретарша в университете. Это заявление означает гораздо больше, чем отсутствие пары навыков, которые уже освоило большинство других двухлетних детей. У маленькой Элизы врожденный синдром неизвестной природы. К двум годам она не умеет даже ползать, у нее заторможенные реакции и поведение девятимесячного младенца. Огромная трагедия для семьи и тяжелая нагрузка для родителей. В этом случае голландским родителям советуют сначала дать волю своему горю и разочарованию, а после этого смириться и жить дальше в новых обстоятельствах, не превращая свою жизнь в сплошную драму. Элизу определили в специальный детский сад. «Мы должны много заниматься с Элизой, – говорит мама. – Мы очень стараемся, но у нас еще две дочки, и мы оба работаем. Конечно, Элизе нужно бы уделять больше внимания. Но знаешь, в специальном садике к ней очень хорошо относятся. Она научается чему-то, играет, улыбается. Мы с мужем смотрим на нее и говорим друг другу: она счастлива, чего нам еще надо?»

«Мой сын (16 лет. – Н.Л.) совсем забросил школу, перешел на более простую программу – подготовку к техникуму, а не к университету. Ходит с серьгой в ухе. Девочка? По-моему, есть, но мне ее пока не показывали». Все это произносит мой ближайший сотрудник, умница, без пяти минут профессор. Я уверена: вы представили себе, что при этой речи у него нахмуренное лицо, презрительно искривленные губы. Все это не так. Коллега искренне улыбается, в голосе его звучит тепло, а в глазах – бесконечная нежность к сыну. «Что я буду делать? Да ничего не буду. Он умный парень, никаких дурных компаний, по этой программе ему учиться нетрудно, так что все идет своим чередом. Повзрослеет немножко, и сам возьмется за ум». Недавно я снова разговаривала с этим коллегой (уже профессором) о его сыне. «Он закончил школу, год подрабатывал, нигде не учился. А теперь ему все это надоело, и у него появился интерес к учебе. Так что он поступает в техникум на химические технологии, а через год собирается сдать дополнительно пару экзаменов и перейти в университет. Видишь, как я и думал, теперь он сам захотел учиться. Ну, подумаешь, год потерял. Что такое год – ерунда!»

«Мой сын не справляется со школьной программой, – спокойно за кофе сообщает мама шестилетнего Нильса, – поэтому его перевели в специальную школу, там ему будет лучше». Я потрясена ее спокойным лицом и последующим разговором о погоде. «А что такого? – говорит моя знакомая, заметив мое удивление. – У Нильса нет никаких патологий, он нормально соображает, и спортом он с удовольствием занимается, просто ему пока трудна эта программа. В специальной школе ему будет лучше, больше внимания». Учителя специальной школы специально обучены работать с детьми, не способными учиться. Что касается Нильса, то в шесть лет он просто не дозрел до интенсивной учебы, и ему дали пережить этот этап в щадящем режиме. А потом его перевели в нормальную школу, где он сейчас прекрасно учится. Моя знакомая очень им гордится, а я смотрю на нее и думаю, что, если бы моего ребенка перевели в специальную школу, я бы не была способна на такую уравновешенную, почти деловую реакцию.

Браво, мужественные и спокойные голландские родители. Я восхищаюсь голландцами за то, что они всегда заботятся о счастье и душевном покое своих детей, даже если для этого приходится снизить требования к их развитию.

Принимаю возражения. Да, обладатель голландского паспорта может работать где угодно и при этом пристойно жить или вообще нигде не работать и спокойно жить на пособие в этой благословенной стране победившего социализма. Да, в российских условиях необходимо бороться за выживание, а в голландских условиях выживание гарантировано, и можно позволить себе расслабиться. Кстати, не все голландские родители абсолютно спокойны и расслаблены. Многие требуют от детей как минимум учебы в меру их способностей.

Тем не менее мне очень импонирует доверие голландцев к природе ребенка, в которую заложено естественное стремление к развитию. Помочь развиваться, и позволить ребенку самому определить подходящий и радостный для него ритм – разве в этом нет глубокой жизненной мудрости? При нормальном стечении обстоятельств и разумном поощрении интеллектуальный ребенок сам стремится развить свой интеллект, а ребенок творческий сам жаждет творить. И, кстати, в обществе, где нужно бороться за существование, ребенок сам захочет выйти победителем из этой борьбы.

Голландское мировоззрение в целом зачастую далеко от амбициозности. Но, как бы мы к этому ни относились, нельзя не признать, что есть очень много разумного в стремлении голландских родителей помочь ребенку развиваться в собственном темпе вместо того, чтобы добиваться любой ценой скорейших блестящих результатов.

Как рыба в воде

Голландцы и вода – это отдельная поэма. Более трети страны находится ниже уровня моря. Если убрать все плотины, естественные и искусственные, то под водой окажутся Гаага, Роттердам и международный аэропорт Амстердама. Голландцы строят плотины начиная с XVIII века. Я помню свое потрясение, когда мне впервые пришлось подниматься, а не спускаться к морю. Если едешь в поезде по прилежащим к морю провинциям, например по Южной или Северной Голландии, то часто видишь такую картину: деревня, поля, улицы, и над всем этим мирным пейзажем по земляной насыпи пролегает канал. Именно голландские фирмы Mammoet и Smit International в 2000 году поднимали со дна моря подводную лодку «Курск». Такие работы во всем мире способны осуществить только голландцы. Когда на побережье Соединенных Штатов обрушился ураган «Катрина», то даже американцы не могли не признать: по сравнению с ними голландцы ушли далеко вперед в своем умении совладать с морем.

Все голландцы умеют прекрасно плавать. Когда я говорю «все», то имею в виду буквально – все поголовно и очень хорошо. Конечно, плаванию учатся с самого детства. И если мне на этих страницах удалось хоть как-то передать дух голландского воспитания, то вы, наверное, уже догадались, что обучают детей плаванию не родители. Почему? Да все по тем же причинам, по которым бабушке не доверяется ответственность за обучение молодой мамы грудному кормлению. Где гарантия, что у родителей хватит терпения, что они научат плавать правильно, что они найдут педагогически обоснованный подход, не напугают ребенка, не будут с него слишком много или, наоборот, слишком мало требовать? Увы, такой гарантии нет! Поэтому не нужно портить нервы себе и детям с риском загубить отпуск и непонятным результатом. Лучше просто порезвиться с ребенком в воде, а обучение поручить профессионалам.

Лет с четырех-пяти, иногда с шести, детей отдают в школы плавания. Занятия – раз в неделю, причем родители сидят тут же и смотрят на урок. Большинство детей сдает два экзамена по плаванию возрастающей сложности: на получение дипломов А и В. После этого многие продолжают до диплома С. Наличие диплома – единственное доказательство безопасности ребенка на воде. Например, если школа организует выезд на озеро, то учительница спокойно заявляет: «Те, у кого есть диплом В, могут плавать свободно. Всем остальным нельзя заходить за буйки». Все ясно и понятно.

На экзамен для получения диплома ребенка допускают только в том случае, если тренер на сто процентов уверен, что экзамен будет сдан успешно. Потому что цель уроков – не сдать экзамен, а научить ребенка плавать. И еще потому, что провал на экзамене – это лишний стресс, от которого ребенка необходимо оградить.

С каждым дипломом требования к ребенку значительно повышаются и упражнения усложняются. Но самое удивительное, истинно голландское упражнение – это плавание… в одежде! Одежду нужно брать с собой на урок раз в месяц. Детей фактически обучают тому, как надо плавать, если ты случайно упал в воду. Очень актуальное умение в стране, где города полны каналов и мостов, где лодки пришвартованы у тысяч домов, где многие любят проводить отпуск на яхтах или заниматься дайвингом, где мореходное искусство – одно из старейших и самых знаменитых в мире.

Итак, для диплома А нужно уметь плавать в шортах и в майке. Для диплома В – в сандаликах, брюках и водолазке. А для диплома С добавляются носки и куртка! Никогда не забуду эту картину: шести-восьмилетние дети выстроились в ряд на тумбочках около бассейна в полном обмундировании: куртках, брюках, носках и обуви. Раздается свисток, и все они разом прыгают в воду! Бррр… Удивительно, что детям это очень нравится, и кто будет спорить, что умение плавать в одежде более чем полезно.

Помню урок в одежде. Детишки бултыхаются в бассейне в куртках полчаса подряд. Мамы смотрят на них сверху из бара через большое окно, пьют кофе, многие курят. И вот одна мама, выдыхая дым и прихлебывая кофе, говорит: «Что-то мой сегодня еле-еле двигается. Наверное, потому что я на него зимнюю куртку надела!»

В нашем университетском бассейне тоже проходят уроки плавания. Расписание бассейна очень простое: с 15 сентября по 15 мая внутри, с 15 мая по 15 сентября – на улице. Урок у детей начинается в шесть часов вечера, когда студенты и сотрудники уже наплавались. Вода теплая, 28 градусов. Но должна вам сказать, что вечером в мае или в сентябре и даже летом на улице бывает более чем прохладно.

Пятилетний мальчик в плавочках пританцовывает на кафельном полу раздевалки: «Мама, мама, мне холодно, мне холодно!» – твердит он в такт движениям. «Ничего, сейчас прыгнешь в воду и согреешься», – спокойно отвечает мама, складывая аккуратной стопочкой его курточку и свитер. Голландцы верят, что простуда – не от холода, а от вируса, и ничего страшного чуть-чуть померзнуть, а уж в теплой воде и в движении и вовсе согреешься!

Мой собственный опыт с уроками плавания только подтверждает эту теорию. Свою, тогда восьмилетнюю, дочку я возила на уроки зимой по вечерам на велосипеде, и погода была всякая: ветер, дождь, мокрый снег. В школе плавания нет фена (подумаешь, какие нежности). Я вытирала ребенка полотенцем, нахлобучивала на нее шапку и капюшон, сажала на багажник. До дома ехать 10–15 минут. Каждый раз я с усмешкой думала, что сказали бы про меня русские бабушки на лавочке: не мать, а мачеха, ребенок получит менингит и т. п. Но, как это ни удивительно, моя голландская халатность имела прямо противоположное воздействие: за весь тот учебный год Наташа пропустила по болезни ровно три школьных дня.

Про голландцев и болезни это вообще отдельный разговор. Что же касается бросания детей в воду прямо в зимних куртках с благословления официальной педагогики и под одобряющими взглядами попивающих кофе мам, то в принципе все это прекрасно вписывается в голландскую систему взглядов и ценностей. Хорошо плавать, в том числе и в одежде, – это старая и полезная традиция. А мелкие моменты дискомфорта только укрепляют детскую выносливость. Любить детей – это не значит дрожать над ними и пытаться оградить их от любых незначительных рисков и трудностей.

Жизнь на двух колесах

«Голландские дети научаются кататься на велосипеде раньше, чем ходить». Это типичное высказывание иностранцев. В этой стране с безупречно плоским ландшафтом велосипед – не роскошь, а средство передвижения, наиболее любимый и привилегированный транспорт. Улицы городов оторочены красными велосипедными дорожками. Пешеходам туда лучше не соваться, первый же велосипедист рассерженно зазвонит в звоночек. Правда, велосипедам на тротуар заезжать тоже не разрешается. Зато вот, пожалуйста, группа подростков едет стайкой по улице, музыка в ушах, руки в карманах, за ними еле тащится машина, ждет, пока они удосужатся посторониться, и будьте уверены, машина ни разу не гуднет.

Вот уже десять лет я не перестаю удивляться голландским велосипедным картинкам. Многоэтажная стоянка велосипедов в Амстердаме, сотни и сотни велосипедов в ряд – от новеньких и блестящих до ржавых страшилищ. Мама на велосипеде, на руле у нее маленький стульчик с годовалым ребенком, а на багажнике, в стульчике побольше – веселый трехлетка. Вот папа отвозит в школу близнецов, они сидят на багажнике спиной друг к другу. Мужчина в приличном костюме крутит педали и читает газету, из велосипедной сумки торчит угол портфеля с ноутбуком: утро делового человека. На велосипеде перевозят не только продукты и детей. Я видела парня, который вез на велосипеде кусок водопроводной трубы. Очень часто велосипедист везет рядом по дорожке другой пустой велосипед. А недавно я видела девушку, которая ехала со станции и везла за собой по дорожке чемоданчик на колесах. На велосипеде можно перевозить даже мебель, не говоря уж о мелких предметах обихода. Не случайно мебельный магазин ИKEA обзавелся велосипедной стоянкой. Вообще, стоянка для велосипедов – ряд металлических стоек с подставкой под колеса и петлёй для замка – это явление типичное для любого жилого и офисного здания, любого торгового центра и, уж конечно, любой железнодорожной станции.

К перилам мостов в Амстердаме прислонены десятки велосипедов, страшных и ободранных, прикованных к чугунным перилам толстыми цепями. Воровство велосипедов – самое распространенное преступление. В Амстердаме велосипеды воруют настолько часто, что покупать новый и красивый велосипед просто не имеет смысла, а имеющуюся развалину лучше запирать покрепче. Лихая амстердамская традиция: выпить и повеселиться, украсть велосипед, доехать куда нужно и потом сбросить велосипед в канал. На дне каналов покоятся страшные количества велосипедов всех мастей.

Вот пошел дождь как из ведра, и народ едет в полном обмундировании: непромокаемые куртка и брюки, надетые поверх одежды, на ногах – водонепроницаемые чехлы для ботинок. Конечно, в дождливую погоду на университетской парковке больше машин, чем теплым солнечным утром, но многие коллеги все-таки приезжают на двух колесах, входят в здание, отряхивая дождевики. Крутить педали под проливным дождем неприятно. Но они это все равно делают, из привычки, а еще из солидарности к детям и чтобы не подавать им плохой пример. Подростков в школу на машине везут редко. Им даже в дождь ничего не остается, кроме двух колес. В снег голландцы тоже упорно усаживаются на велосипеды. А что делать? У многих другого транспорта просто нет! Дорожки замерзли, скользко. На велосипеде холодно, легко упасть. Но количество велосипедистов на улицах от этого почти не уменьшается.

В свободное время голландцы любят покататься на велосипедах просто так. Знаменитый национальный парк «Хоге Велюве» обзавелся огромным множеством белых велосипедов, которые можно взять совершенно бесплатно в разных точках парка, чтобы покататься по зеленым лугам и перелескам, а заодно посетить два музея на территории парка: художественный и природоведческий. По всей стране разработано множество велосипедных маршрутов, велосипедные дорожки ведут из пункта А в пункт В через красивые поля и деревни, минуя шумные и забитые скоростные трассы – удел машин.

В отпуск голландцы в основном едут на машине, но велосипеды часто едут вместе с ними, чтобы можно было покататься по красивым местам во Франции и Италии. А некоторые энтузиасты даже не берут машину, так на велосипеде в отпуск и едут. Конечно, в этом случае они путешествуют не только ради пункта назначения, но и ради самой дороги. Один мой коллега познакомился со своей женой в Италии, куда они оба прикатили на велосипедах (не ближний свет!). А один студент с нашего отделения в 2008 году доехал на велосипеде до Москвы! Причем он поехал один и ни слова не знал по-русски. Спал по дороге в палатке. Потом, кстати, с восторгом рассказывал о дружелюбии и гостеприимстве всех, кого он встретил в России. Но и Москва – это не предел. Сестра одного моего коллеги недавно на пару с подругой объехала на велосипеде весь мир, вплоть до Китая и Австралии, перемещаясь между континентами на кораблях и паромах. Этот коллега, кстати, недавно вышел на пенсию, так что его сестре – велосипедной путешественнице – как минимум за пятьдесят!

Дети научаются кататься на двухколесном велосипеде в возрасте трех-четырех лет. Сначала, конечно, это просто развлечение во дворе или на улице. Но лет в пять-шесть детишек вывозят на дорогу. Очень часто мама или папа едет рядом, положив руку на спину ребенка, чтобы в любую секунду маленький велосипед можно было ускорить или остановить. Теперь представьте себе, что вам нужно добраться от дома до школы на велосипеде, через повороты и светофоры, при этом руля одной рукой, а другой рукой управляя шестилетним ребенком. Это не так просто и требует от родителей совершенного владения двухколесным транспортом. К счастью, для голландцев это не проблема.

Годам к семи-восьми дети уже ездят на велосипеде по дорогам без поддержки, но под присмотром родителей. К концу начальной школы, т. е. годам к одиннадцати-двенадцати перемещаться на велосипеде для них так же естественно, как ходить пешком, и они почти всегда ездят без сопровождения взрослых. А начиная со средней школы, т. е. с двенадцати лет, подростки повсюду передвигаются самостоятельно на велосипедах на довольно приличные расстояния и в любую погоду. Что же касается студентов, молодых людей полностью вышедших из-под опеки родителей, то для них, кроме велосипеда, просто не существует другого личного транспорта. Понятно, что у студентов нет денег на машину. Но некоторые голландцы так и не обзаводятся автомобилем, даже обладая деньгами и семьей. И их можно понять. Машины вечно застревают на светофорах и в пробках, и если расстояние до работы небольшое, скажем, километра два-три, то доехать на велосипеде – это просто быстрее! А для больших расстояний существует общественный транспорт: поезда и автобусы.

Кроме всего прочего, велосипед – это экологически чистый транспорт. Многие голландцы искренне заботятся об экологии, и, конечно, официальная политика активно поощряет использование велосипеда вместо машины. Содержание машины дорого, цены на бензин сумасшедшие (на настоящий момент – примерно полтора евро за литр), налоги на дороги очень высокие. Зато для велосипедов – всякие льготы. Например, многие государственные служащие, в том числе и университетские сотрудники, имеют право обменять несколько дней отпуска на новенький велосипед или вычесть цену велосипеда из налогооблагаемой суммы.

Конечно, велосипед в качестве массового транспорта возможен только в стране с очень плоским ландшафтом и относительно мягким климатом. В этом смысле голландцам повезло. Я не думаю, что даже при всем энтузиазме, совершенном владении велосипедом и необыкновенной неприхотливости к условиям голландская мама решится съехать на велосипеде с двумя детьми и покупками на неделю из нагорной части Нижнего Новгорода к Окскому мосту. А уж вскарабкаться наверх и просто невозможно, тем более в мороз и по снегу. Тем не менее нельзя не отдать голландцам должное: они фанатично преданы велосипедам и предпочитают их машинам при любой малейшей возможности.

Мне кажется, что велосипед играет большую положительную роль в голландском воспитании. Велосипед дает детям свободу передвижения, автоматически вводит в их жизнь ежедневную физическую нагрузку на свежем воздухе, делает их закаленными и непривередливыми к погоде. Они так часто попадают под дождь, что просто перестают обращать на него внимание, относятся к промокшей одежде с юмором, не боятся замерзнуть, ожесточенно крутят педали против встречного ветра. Для них это не спорт и не специальная программа по закаливанию. Это просто способ передвижения – самый здоровый, самый приятный и самый эффективный.

Мама и работа: голландский вариант

Когда я привезла в Голландию свою шестилетнюю дочку, то меня ждали сюрпризы, с которыми я никак не ожидала столкнуться в этой продвинутой, цивилизованной и жадной на инновации стране. Первый вопрос: что мне делать с дочкой после школы, если школа заканчивается в три, а по средам и вовсе в двенадцать? На этот вопрос никто не мог ответить толком. Ответ моего научного руководителя в результате оказался самым точным, и звучал он так: «Возможно, тебе придется организовывать что-то разное на каждый день недели». Жизнь скоро подтвердила его правоту.

По русской привычке я было подумала, что найду хорошую нянечку. Но не тут-то было. Оказалось, что хотя в Голландии нянечки встречаются, но это не очень принято. Найти няню трудно, а на пять дней в неделю – так и вовсе невозможно. Кроме того, выяснилось, что няня стоит дорого, а за дешево никто работать не будет, потому что тогда выгоднее получать пособие, не работая совсем. Конечно, их находят, но обычно через знакомых и соседей и, уж конечно, не на каждый день. Так я впервые столкнулась с потрясающим фактом: люди в Голландии ценят свободное время гораздо больше, чем деньги. Потом я слышала это от разных людей почти в буквальной формулировке. Привожу дословно высказывание моей подруги-голландки, руководителя проектов в фирме Philips: «У меня очень хорошая зарплата (около 3200 евро нетто в месяц. – Н.Л.), у меня интересная работа, и я не вижу необходимости убиваться ради карьеры. Мне не нужно больше денег, мне нужно больше свободного времени, чтобы общаться с детьми».

Итак, отчаявшись найти нянечку, я решила пойти официальным путем. В Голландии много организаций, что-то между детсадом и группой продленного дня, которые забирают ребенка из школы и приводят (или привозят) в специальный детский центр, где за ними следят и развлекают их до конца рабочего дня. Цены в этих центрах немалые, и мест катастрофически не хватает. При записи в такой центр нужно указать, в какие дни недели ты собираешься пользоваться их услугами. И очень скоро выяснилось, что центров таких явно не хватает, потому что для записи на понедельник, вторник и четверг нужно ждать в очереди примерно год! Среда и пятница гораздо менее востребованы, и таким образом мне удалось решить проблему хотя бы на эти два рабочих дня. Хорошо, но мало. Что дальше?

Дальше мне безумно повезло. Друзья моего коллеги жили прямо рядом со школой для иностранных детишек и были согласны приютить три раза в неделю на два часа шестилетнюю русскую девочку, ни слова ни говорящую по-голландски. Так обнаружился еще один способ пристроить ребенка после школы: гостевая семья. Насколько я знаю, есть даже организации гостевых семей, но я с ними не сталкивалась и мало что могу о них рассказать. Чтобы найти гостевую семью частным образом, нужны знакомства и некоторое везение. Мне повезло как никогда. Мама активного семилетнего мальчика – необычайно добрая и благородная женщина, напоминающая принцессу Диану. Они хорошо зарабатывают, ей не нужны были деньги, и она не стала бы браться за обычное бебиситтерство. Но вот привести домой русскую девочку, чтобы наблюдать, как она учит язык, и помогать ей в этом – это для нее оказалось интересно! Наташа почти год приходила в этот дом три раза в неделю совершенно бесплатно, и я просто не берусь оценить, сколько радости ей это доставило, и насколько это было важно, чтобы ввести мою дочку в ее новую жизнь! С тех пор, когда иностранцы подтрунивают над скупостью голландцев, мне становится просто смешно: я видела совсем другое! Надо сказать, что, когда дочка перешла в школу по месту жительства, этим чудесным людям стало трудно ее забирать, и мы сменили несколько гостевых семей, за деньги и бесплатно, и каждый раз мое сердце падало, когда в моем недельном плане вдруг образовывалась очередная зияющая дыра.

И все-таки, как же так? Почему работа на полную ставку для женщины, имеющей детей, – сплошное хождение по мукам? Откуда эти листы ожидания? Почему нужно вечно искать эти гостевые семьи, которые берут ребенка, только когда им удобно, и могут отказаться в любой момент? Почему так трудно найти няню?! Почему, даже если заранее записаться в продленку на все пять рабочих дней (что мы и сделали с младшей дочкой), то очень скоро обнаруживаешь, что по пять дней в неделю туда никто не ходит? Чем в конце концов среда и пятница отличаются от понедельника, вторника и четверга?!

Ответ очень прост. Вся система в этой современной передовой стране рассчитана на то, что женщины практически не работают! По статистике, половина голландских женщин не работает вообще, а из работающих половина работает на неполную ставку. И это статистика по всему женскому населению Голландии. А если взять женщин с детьми, то цифры будут еще более впечатляющими.

Работа на неполную ставку – это дивное голландское явление, делающее расписание сотрудников похожим на игру в тетрис. Секретарша нашей кафедры, мама двух детей, работает в понедельник и четверг с девяти до пяти, во вторник в девяти до трех, а в среду и пятницу ее нет. Если нужно в среду отправить факс, то ничего страшного, потому что каждый день с восьми до двенадцати работает секретарша соседней кафедры. В среду после обеда присутствует секретарша этажом выше. Она ходит на работу четыре дня в неделю, с понедельника по четверг, при этом ее муж тоже работает четыре дня, прикрывая дома среду. Найти секретаршу в пятницу днем практически невозможно. С другой стороны, а зачем вам это нужно? Какое такое срочное дело не может подождать до девяти утра в понедельник?

Этот еженедельный ритм диктует всесильная школьная система. В начальной школе (с четырех до двенадцати лет) уроки по средам заканчиваются в двенадцать, и у детей много свободного времени для спорта, кружков и просто отдыха дома. Пятница – это почти выходной, и во многих школах младшие классы тоже заканчивают около двенадцати. Голландцы любят проводить время с детьми и поэтому стараются быть дома, когда у ребенка короткий день. А в понедельник, вторник и четверг дети учатся до трех часов, и проблема бебиситтерства встает лишь на два часа – с момента окончания уроков до пяти-полшестого, когда мамы и папы запрудят дороги велосипедами и машинами, чтобы вовремя привести свои бесценные чада домой к раннему голландскому ужину.

Так начальная школа, руки в боки, управляет режимом работы офисов. На неполную ставку работают не только секретарши, но буквально все: менеджеры, учителя, очень многие медсестры и даже врачи. Я просто недоумевала, когда прочитала в газете, что на неполную ставку работает большинство семейных врачей (что-то типа российского участкового, только у них частная практика, и они оказывают услуги всей семье – и взрослым, и детям). Оказывается, среди семейных врачей мужчины предпочитают занятость на 80 %, а женщины – на 60 %. При этом образование их дорого, и семейных врачей по стране – в самый обрез. Правительство даже грозилось заставить докторов, практикующих на неприлично неполную ставку, возвращать государственные деньги за обучение!

Голландские профсоюзы сильны, и голландские традиции – тоже. На этот раз и те и другие вынуждают работодателей предлагать людям гибкие контракты на 22, 24, 30, 32 часа в неделю. Людям нравится эта система. Очень часто либо мама работает три дня в неделю, либо мама и папа оба по четыре дня. Тогда детям нужны ясли или продленка только три раза в неделю: обычно по понедельникам, вторникам и четвергам.

Голландцы любят объяснять свою полставочную систему тем, что им свободное время с детьми дороже, чем деньги. Это так и не так. Я не думаю, что все люди, которые много трудятся, непременно гонятся за деньгами или не любят проводить время с детьми. Просто уже очень много лет и до совсем недавнего времени женщины в Голландии немедленно бросали работу, как только рожали первого ребенка. Общество – структура консервативная. Неполная занятость – это что-то вроде компромисса: мол, я дома, когда дети дома, но при этом занимаюсь и карьерой. Эта система прекрасно работает, и, несмотря на все попытки правительства увеличить занятость женщин, статистика показывает, что женщины увеличивать свою занятость вовсе не хотят. И все-таки, когда голландская мама заявляет: «Я сознательно выбрала график три дня в неделю, чтобы заниматься воспитанием ребенка», – я отношусь к этому скептически. На мой взгляд, сознательный выбор – это прежде всего выбор нестандартный и индивидуальный. А если ты сознательно выбираешь то, что сознательно выбрало 90 % твоего окружения, то трудно отличить такой выбор от тривиального и безопасного «как у всех».

Одна моя коллега – сотрудница университета на полной ставке и имеет двух маленьких детей. При этом она живет в небольшой деревне, где ни одна женщина не работает, и дружелюбные соседи каждый день спрашивают ее, когда она бросит работать или хотя бы перейдет на неполную ставку. Но она продолжает упорно ходить в университет с понедельника по пятницу, хотя, когда она возвращается оттуда, даже деревенский продуктовый магазин уже закрыт: и правда, кому нужны продукты после шести вечера? Жена моего другого коллеги защитила диссертацию по биохимии, а потом родила двух детишек и пять лет была с ними дома, отвергнув все предложения по неполной ставке. Ей непременно хотелось полностью самой вырастить своих детей, пусть на одну скромную зарплату мужа. Вот это я называю сознательный выбор.

Я не большой поклонник голландской системы работы на неполную ставку, и, выросши в Советском Союзе со знаменитой стопроцентной занятостью населения, сама никогда не испытывала ни малейшего желания перейти на голландский образ жизни. Но, наблюдая за голландками, я могу поручиться, что для многих это – желанный компромисс, который, в общем и целом, всех устраивает и, действительно, дает женщинам возможность сочетать семью и карьеру, пусть даже карьеру не очень блестящую. Возможно, и в других странах женщины с удовольствием воспользовались бы такой возможностью, если бы она им представилась.

Работать на неполную ставку удобно для голландских мам. Но я не думаю, что это сильно сказывается на отношениях между детьми и родителями. Я уверена, что наш режим дня и образ жизни – это наш собственный выбор, в какой бы стране мы ни жили, и дети готовы этот выбор принять полностью, если им при этом достается достаточно нашей любви. Детям не нужны наши жертвы, и маме имеет смысл отказываться от работы, только если она сама хочет быть дома с детьми. Так получилось, что согласно традиции большинство голландских мам хотят именно этого. Тем не менее я убеждена, что хорошие отношения голландских подростков с родителями в гораздо большей степени объясняются добротой и снисходительностью голландцев к детям, чем неполной занятостью.

Приведу напоследок несколько сухих официальных фактов на тему «Родители и работа».

• Декретный отпуск длится 16 недель, из которых 4–6 недель можно взять до даты родов, а остальные – после родов.

• Работающие родители с трех месяцев отдают ребенка в ясли, куда ребенок может ходить до школы, т. е. до четырех лет. В этом смысле пристроить малыша легче, чем школьника. Но, конечно, непросто отнести в ясли трехмесячную малютку.

• После декретного отпуска можно взять так называемый родительский отпуск. По рабочим часам этот отпуск равен трем месяцам. Взяв такой отпуск, нужно израсходовать причитающиеся часы в течение года. Можно взять все выходные подряд, а можно целый год работать по тридцать часов в неделю. Право на родительский отпуск имеют и мама, и папа, один раз на каждого ребенка до четырех лет.

• Цена на ясли пять дней в неделю составляет около 1200 евро в месяц. Для школьников час продленки стоит столько же, сколько час яслей для малышей, но по сумме получается сильно дешевле просто потому, что меньше часов. Школа – бесплатная. За ясли и продленку родители получают компенсацию в виде вычета из налогов. Чем ниже доходы, тем выше компенсация. Но налоговая служба смотрит на совместные доходы, так что если папа зарабатывает достаточно много, а мама – мало, то на оплату яслей уйдет львиная доля маминой зарплаты.

• На любого голландского ребенка до восемнадцати лет перечисляется государственное детское пособие в размере примерно от шестидесяти до ста евро в месяц, сумма растет с возрастом ребенка. Это пособие полагается всем детям без исключения – от детей безработных иммигрантов до наследников престола.

• Женская занятость на трудовом рынке Голландии – одна из самых низких в Европе.

• Количество женщин, занимающих высокие должности в фирмах, и женщин-профессоров в университетах Голландии крайне низкое по сравнению с любой европейской страной.

Можно и нельзя

Высокая крупная голландка выглядывает из двери дома, убирает с лица блондинистую прядь и громким голосом зовет: «Саския, мы садимся ужинать!» Десятилетняя беленькая девочка, которая только что носилась по улице с друзьями в разгаре игры, резко останавливается. «Пока, я пошла», – с улыбкой говорит она друзьям и исчезает в дверях вслед за мамой. Меня всегда это поражало: ни протестов, ни жалоб, никаких «ну, пожалуйста, еще немножко». Домой, значит, домой.

Не думайте, что голландские дети паиньки. Они много спят, пьют много молока, и энергии в них достаточно, чтобы свести с ума любых родителей, а заодно и соседей. Они не бегают, а носятся, все сметая на своем пути. Они не могут и пятнадцати минут усидеть на месте. Дисциплина в школе хромает на обе ноги настолько, что некоторые голландцы, живущие около бельгийской границы, отдают детей в школу в Бельгии, где отсутствует голландская демократия и дети сидят за партами чинно и тихо в лучших французских традициях. При этом совершенно непонятно, почему эти малолетние торпеды так беспрекословно слушаются родителей. «Мама не разрешила» – это закон, не подлежащий обсуждению, вплоть до старшего подросткового возраста. «Родители не разрешают мне сегодня идти в кино», – говорит пятнадцатилетний мальчик своему приятелю, и приятель спокойно отвечает: «Ладно, тогда в другой раз». И даже не пытается выяснить, почему не разрешают, и можно ли родителей все-таки уговорить.

Я не берусь однозначно утверждать, откуда берется это беспрекословное послушание. Наверное, для этого есть много причин, и корни уходят довольно глубоко: традиция, уклад, отношения детей и родителей. Попробую все-таки выделить две причины, которые, как мне кажется, играют здесь существенную роль.

Первая причина – это четко установленные правила ежедневной детской жизни. Эти правила устанавливаются с рождения ребенка и не обсуждаются, так же как не обсуждается, будет ли сегодня восход и закат солнца. Дети знают эти правила, привыкли к ним и не мыслят своей жизни вне существующего распорядка.

Дети ходят в школу каждый день. Это не только семейное правило, но и закон, за нарушение которого родителям грозят административные наказания. Школу нельзя пропускать, в школу нельзя опаздывать. Очень распространенное правило – это семейный ужин. Если семья садится за стол, то все должны быть на месте, и это тоже не обсуждается. Дети едят то, что дают, а дают частенько что-то очень далекое от Макдональдса: брюссельскую капусту, фасоль, шпинат. Все это дети едят с младенчества, и, хотя всем известно, что большинство детей терпеть не могут брюссельскую капусту, привередничать не разрешается. «Ешь то, что кастрюля варит» – гласит голландская пословица. Так же не обсуждается время отбоя для детей помладше. С возрастом это правило смягчается, но лет до двенадцати торг неуместен.

Ну вот и отлично, обо всем договорились. За пределами этих правил можно практически все в рамках материальных и физических возможностей. Дети сами решают, что им носить, с кем дружить, во что играть. Они ходят в те кружки, которые им по душе, и выбирают те развлечения и книги, которые им нравятся.

Я захожу утром на кухню и вижу перед собой небесное создание: шелковая юбочка, капроновые колготки, лодочки на шпильках. Все это прекрасно, но создание собирается в этом виде ехать в школу на велосипеде, при этом, насколько мне известно, еще вчера на улице лежал снег. «Ты опять собралась босиком по снегу?» – начинаю я в надежде что-то изменить. Дело в том, что неделю назад по всей Голландии впервые за много лет выпало огромное количество снега и установилась температура около минус пяти. Тогда я забраковала эти лодочки, чем и разрушила неземную красоту. Но сегодня – ура! – снег растаял, на улице тепло, аж плюс два градуса, так что наконец-то можно поехать в школу в распрекрасных новых туфлях! Я махнула рукой. Но написала я все это ради одной фразы, которую дочь привела в качестве аргумента: «Мои подружки даже в снег ходили в лодочках, это зимой совершенно нормально!» Верю, что подружки ездили в школу в лодочках по сугробам. Даже ни минуты не сомневаюсь, потому что уже немного знаю местные правила игры. Дети могут носить, что хотят. Родители вполне разумно считают, что если ребенку по-настоящему холодно, то он сам захочет одеться потеплее. И ничего не случится с их драгоценным здоровьем, если они немножко замерзнут по дороге из дома до школы.

Конечно, разрешается не все. Есть оговорки, например, связанные с деньгами. Скажем, кружки стоят очень дорого, и родители могут попросить ребенка выбрать: гимнастика или музыка и не разрешить бросить занятия посередине года. Но это настолько естественно, что даже маленький ребенок в состоянии это понять. Материальные ограничения порой заходят и дальше. Например, подружка моей дочери как-то отказалась идти в кино, потому что родители сказали, что это дорого и она уже недавно ходила. Но так поступают только те родители, у которых и, правда, непросто с деньгами.

Вот мы и подошли ко второму аспекту, который, на мой взгляд, очень положительно влияет на детское послушание не только в Голландии, но и в любой другой стране. Голландцы не раскидываются запретами. Они не запрещают то, что можно разрешить. Поэтому дети знают, что если родители что-то не разрешили, значит, это действительно нельзя, и спорить бесполезно. «Можно еще немножко поиграть?» Конечно, нет! Если бы было можно, то никто не стал бы просто так прерывать твою веселую игру и тащить тебя с улицы домой! Можно сходить в кино второй раз за месяц, если у родителей плохо с деньгами? Конечно, нельзя, у них просто на самом деле нет этих денег, и разговаривать не о чем. В слове «нельзя» у голландцев не прячется даже крохотной частички «можно», иначе не было бы запрета. Дети чувствуют, что им можно очень много, а если что-то нельзя, то это на самом деле нельзя, и нет ни малейшего смысла с этим спорить.

Детские новости

Телевизор есть не в каждом голландском доме. Я лично знакома с родителями шестерых детей, которые принципиально не имеют телевизора, чтобы не засорять детские мозги. И все-таки не все, что показывают по телевизору, обязательно мусор и пустая трата времени. В Голландии есть телестудия, которая специализируется на выпуске детских образовательных программ. Одна из таких передач – детские новости, которые, к моей большой радости, моя дочь смотрела много лет подряд.

Я уже рассказывала о необыкновенной способности голландцев давать детям объяснения на самые сложные темы очень понятно и простыми словами. В детских новостях это умение доведено до безупречного профессионализма. Студия оформлена без претензий. Яркий диван, на нем – улыбающийся молодой ведущий в неформальной одежде, обычно в джинсах и футболке. Ведущих несколько, парни и девушки, молодые журналисты возраста примерно от девятнадцати до двадцати пяти. Ежедневные выпуски они ведут по очереди. Один выпуск длится примерно десять минут.

О чем детские новости? Ну, во-первых, там рассказывают об основных событиях из «взрослых» новостей. Даже заставка сделана в том же формате, что и у взрослых выпусков. Но информация преподносится совершенно по-другому. Например, во взрослых новостях часто рассказывают сразу о развитии ситуации на сегодняшний момент, предполагая, что зрителям уже известно общее положение вещей. Зато в детских новостях каждый раз все объясняют сначала, пусть даже коротко. Вот очередной сюжет про Израиль и Палестину. На экране показывают карту мира, ярким цветом выделяют Израиль, потом приближают карту Израиля и показывают ее крупным планом. Вот Тель-Авив, Иерусалим, сектор Газа. Ведущий объясняет, что в Израиле уже много лет продолжается конфликт между израильтянами и палестинцами, потому что они не могут договориться по поводу Иерусалима и оккупированных территорий. Появляются синие и красные фигурки и размещаются на карте, чтобы обозначить районы, в которых живут израильтяне и палестинцы. Дальше в этом контексте рассказываются сегодняшние новости. Ведущие весело улыбаются, но вовсе не заигрывают с детьми. Они серьезно рассказывают о серьезных вещах. Только говорят они коротко и просто, чтобы детям было интересно смотреть и легко воспринять увиденное.

Еще в каждом выпуске несколько сюжетов чисто детские. О выпускных экзаменах в начальной школе, об учителе года, о том, как дети собрали деньги, чтобы помочь пострадавшим от стихийного бедствия. Показывают интервью с детьми, имеющими интересные увлечения. Иногда показывают просто забавные новости о животных и разных курьезных случаях.

Создатели передачи добиваются своих целей. Детям очень интересно смотреть эту программу, и таким образом они получают много полезной информации о стране, о мире и о своих сверстниках. Голландские детские новости выглядят незамысловато, без всяких спецэффектов. И тем не менее высокое информационное качество программы стоит очень дорого. Нужна студия, молодые ведущие, техническое оснащение, авторы текстов, продюсеры, операторы, компьютерная поддержка. На коленке такую программу не сделаешь. Понятно, что детские новости – это телевизионный проект, который совершенно неинтересен ни с коммерческой, ни с политической точки зрения. Это и есть то самое телевидение для зрителя, которое проповедует моя мама. Такое телевидение может финансироваться только из госбюджета. Жаль, что далеко не каждое государство считает нужным этим заниматься.

Детские новости рассчитаны на детей примерно от восьми-девяти до двенадцати лет. Подросткам постарше это смотреть неинтересно. Для этого возраста нет специальных новостей по телевизору, зато есть детская газета. Моя дочь подписана на эту газету уже около четырех лет. Газета называется «Семь дней», и выходит, соответственно, раз в неделю, по пятницам. Дочь прочитывает ее от корки до корки. Могу вас уверить, что моя дочка читает эту газету не из-за повышенного интереса к политике Обамы и не для того, чтобы казаться умнее других. Просто газета написана настолько интересно, что не хочется пропускать ни одной заметки.

Принцип составления «Семи дней» примерно тот же, что и у детского выпуска новостей: рассказ о важных политических событиях; новости о подростках и молодежи; новости науки, техники и культуры; информация о книгах и фильмах; лучшая телепередача недели; удивительные и смешные новости в разделе «Странно, но факт»; спорт и, конечно, истории из мира моды и кинозвезд.

Написано все это блестяще. На самом деле газете удалось воплотить в жизнь знаменитый принцип: для детей надо писать, как для взрослых, только лучше! Я сама время от времени тайком читаю эту газету, и каждый раз не могу оторваться. Написано увлекательно, с энергией и юмором. Стиль в точности, как и в обычной периодической печати. Но тексты добрые, интересные и понятные. Журналисты не пытаются продемонстрировать изощренность ума и умение составлять сложноподчиненные предложения. Они пишут так, чтобы подросткам хотелось читать. Потому что, в отличие от взрослого, подросток не будет продираться через мудреные тексты в надежде найти полезную информацию. Подросток просто бросит читать, как только ему станет скучно.

Не нужно обвинять детей в том, что им неинтересна политика, наука и искусство. Им интересно все на свете, надо только уметь рассказать. Голландцы это умеют. Я очень благодарна молодым голландским журналистам за то, что, несмотря на эпоху Интернета, каждую субботу с утра моя легкомысленная дочка, не отрываясь, читает газету.

Голландская школьная система

Голландские школы сильно отличаются от российских, и не случайно школьное образование – одна из излюбленных тем российской эмиграции. Я попробую в общих чертах рассказать о самом главном.

Голландское школьное образование разделяется на две ступени: начальная школа (с четырех до двенадцати лет) и средняя школа (с двенадцати до шестнадцати-восемнадцати лет в зависимости от программы). Начальные школы в основном небольшие, одноэтажные, уютные. Средние школы скорее похожи на школы российские, только без начальных классов и зачастую гораздо больше по размерам и количеству учеников.

С пяти до восемнадцати лет учеба – это не только право, но и обязанность детей, установленная голландским законом. За несколько прогулов родители могут понести административную ответственность. Родители не имеют права забрать ребенка на каникулы на день раньше или вернуть на день позже. А чтобы забрать ребенка больше, чем на две недели, нужно разрешение городской администрации.

«Как дела у Каспера в школе?» «Хорошо, ему нравится!» Это типичный разговор с голландцами на школьную тему. Когда спрашивают, как дела в школе, то обычно не имеют в виду оценки. Оценок очень долго вообще не ставят, а когда ставят, то выдают в закрытом конверте. Гораздо важнее считается, чтобы ребенку нравилось в школе. Программы постоянно пересматриваются и обновляются, задания разрабатываются по возможности так, чтобы современным детям было интересно учиться.

Четырехлетние детишки идут в школу с радостью. На вопрос «Что ты сегодня делала в школе?» – малышка практически всегда ответит: «Играла». И это будет чистая правда. Первые два года в школе похожи на детский сад, где главная задача – это постепенно подготовить малышей к «настоящей» учебе, когда дети начнут учиться читать, писать и считать. Эта подготовка, проходящая в игровой форме, достаточно интенсивна. Малыши очень устают в школе, а их развитие заметно ускоряется, прогресс налицо каждый день. Начало серьезной учебы примерно соответствует российскому первому классу: шесть-семь лет.

В начальной школе все уроки ведет один и тот же учитель, но учителя меняются практически каждый год. Государственная программа – одна для всех. Я была просто шокирована заявлением моей голландской подруги, что у них «все начальные школы одинаково хорошие». Но потом я сама убедилась, что это близко к истине.

По результатам восьмилетней учебы, многочисленных тестов и государственного экзамена начальная школа рекомендует, на какую из трех основных программ ребенка определят при поступлении в среднюю школу. Программа VWO для самых способных ребят. По ней учатся шесть лет, и выпускники поступают в университет. HAVO – это программа на пять лет, позволяющая потом поступить в колледж и получить высшее профессиональное образование. В колледже учатся, например, медсестры, акушерки, учителя, социальные работники. Есть и дублирующие университет специальности, только с практическим уклоном: инженеры, юристы, экономисты. Наконец, самый большой поток – это программа VMBO, рассчитанная на четыре года и готовящая учеников к профессиональному обучению. VMBO разветвляется на много разных уровней. Даже для самых неспособных к учебе детей найдется программа, которую они в состоянии осилить.

Школа рекомендует ту программу, где ребенок способен учиться на шесть-восемь по десятибалльной шкале. Если ребенок не тянет на шестерку, значит, программа ему не под силу, а если учится на одни десятки, то, вероятно, его способности не реализованы в достаточной степени. В результате, конечно, есть шанс, что способный лентяй получит не тот диплом, который мог бы получить, если бы не ленился. Зато и те, у кого поздно проснулся интерес к учебе, имеют возможность проявить себя и перевестись на более высокий уровень, пусть и с потерей года.

Разделение детей на потоки с двенадцати лет очень пугает русских родителей в Голландии. Как можно в двенадцать лет судить о способностях ребенка?! Но в реальности все не так страшно, потому что рекомендация школы не окончательна. Очень часто бывает, что в средней школе все меняется. Например, дочка моей сотрудницы начала с VMBO, но ей очень хотелось учиться, она очень старалась и теперь заканчивает VWO. Такие случаи встречаются, но часто бывает и наоборот: ребенок скатывается на уровень ниже.

Кроме того, с любым школьным дипломом при желании и способностях можно в результате закончить университет. Голландская система позволяет повышать образование кому угодно и в любой момент. Например, моя подруга, умнейшая женщина и дочь академика, сначала закончила колледж, потом много лет работала, а в тридцать пять поступила в университет. Там ей составили программу на три года с учебой раз в неделю. Так, не отрываясь от работы, она получила диплом, и теперь стала начальником большого отдела, кстати, на неполную ставку.

На самом деле разделение на потоки, переходы с одного потока на другой и подбор посильной программы – это реализация все того же принципа: развитие в собственном темпе. Причем в Голландии смотрят не только на способности ребенка, но и на его зрелость, самостоятельность и интерес к учебе. Школа стимулирует желание учиться, но если способный мальчик ленится, то его хладнокровно переведут на уровень ниже. Если ему хочется поступать в университет – то пусть учится как следует, а если он пока не дорос до этого осознания – то придется учиться по программе попроще. Никто не станет тянуть его за уши и портить ему нервы. Лень – это тоже неотъемлемая часть этого мальчика, одна из составляющих его собственного темпа развития. Голландцы исходят из того, что ребенок старается так, как может и хочет, и мотивация должна исходить изнутри.

Конечно, бывает, что родители не согласны и бунтуют. Но разговаривать с учителями бесполезно. Чтобы перейти в следующий класс, нужно иметь максимум две пятерки или одну четверку. Все контрольные – письменные, для шестерки нужно набрать шестьдесят процентов правильных ответов. Переписывать контрольные нельзя, за устные ответы оценок не ставят, и учителя дают возможность заработать лишние очки крайне редко, и только если они могут это объективно обосновать. Например, девочка плохо написала контрольную по французскому, но учитель видит, что по новому материалу не сделано ни одной ошибки. Тогда он может дать возможность устно ответить по последней главе, чтобы исправить положение.

Понятно, что просто дико дарить учителям цветы и подарки и пытаться о чем-то договориться. Учитель – это представитель единой, неумолимой системы, и у вас есть только один способ исправить положение: улучшить знания и навыки ребенка, чтобы он успешнее писал контрольные. Вот и все, никаких вопросов. Школьная машина крутит жернова и делает свое дело, предлагая доброкачественные программы, каждому ребенку по его личным способностям и индивидуальным потребностям на данный конкретный момент.

Школа и родители

В продолжение начатой темы. Общение и разделение обязанностей между школой и родителями в Голландии крайне необычно для российского восприятия. Начиная с четырех лет, школа берет на себя ответственность за обучение целиком и полностью. В Голландии никому не придет в голову отбирать детей в первый класс на основании того, как они умеют читать и считать. Они не должны ничего этого уметь, иначе зачем школа?

Родители обязаны водить детей в школу, а школа обязана не только предложить определенную программу, но и добиться ее основательного усвоения. Причем без помощи родителей. Никогда не забуду, как учительница моей восьмилетней дочки напряглась, когда я сказала ей, что дома занимаюсь с ребенком математикой дополнительно, прохожу с ней темы вне школьной программы. Лицо учительницы стало серьезным и озабоченным: как часто занимаетесь? Как долго? По каким программам? Я была просто потрясена этой реакцией. Но теперь, когда прошло еще восемь лет, я понимаю, что она имела в виду. Учить Наташу – это ее работа. И она, как человек, отвечающий за обучение, имеет право знать, если я решила вмешаться в этот сложный и дидактически продуманный процесс.

Согласно голландской системе в начальной школе (т. е. до двенадцати лет!) не дают домашних заданий. По мнению школы, у детей в этом возрасте недостаточно ответственности и зрелости, чтобы самостоятельно делать уроки, а переваливать эту ответственность на родителей считается недопустимым. Учеба детей – это дело самих детей, а не их родителей. А школа должна работать так, чтобы ребенок был в состоянии делать свое дело качественно. Все мы знаем, что от большинства семилеток и даже многих десятилетних детей невозможно требовать качественного выполнения домашних заданий. Поэтому в Голландии никто этого не требует.

Бывает, конечно, что школе необходима помощь родителей. Например, у мальчика плохо с математикой. Учитель объясняет ситуацию родителям и просит их согласия на то, чтобы мальчик получал дополнительные задания, за выполнением которых придется частично проследить дома. В этих случаях родители из Восточной Европы просто подпрыгивают на стуле от желания сделать все, что нужно. Многие голландские родители тоже готовы сотрудничать. Но встречаются и категорические отказы: «Я хочу приятно проводить время с детьми, я не учитель, математику не знаю и не люблю. Учить – это ваша работа, а не моя». В таких случаях школе ничего не остается, как менять план, и справляться с проблемой своими силами.

Голландская школа не имеет права требовать от родителей ничего, кроме присутствия ребенка на уроках. Учитель не может вызвать родителей в школу и отчитать их за то, что ребенок грубит, ленится, получает плохие оценки. Все это – рабочие проблемы учителей. На то их и учили учить, за это им и платят зарплату. Кроме того, где гарантия, что родители в состоянии положительно повлиять на ребенка?

Если бы в голландской школе сложилась ситуация, как с девятым «А» в сериале «Школа», когда дети нахально срывают уроки, то школа отнеслась бы к этому деловито и без эмоций. Есть проблема: класс срывает уроки. Есть задача: наладить учебный процесс. Это задача школы, а не детей и не родителей. Моральные качества детей никто обсуждать бы не стал. Это непродуктивно, потому что, даже если дети плохо воспитаны, их перевоспитание займет много времени, а проблему с уроками нужно решать срочно. Вызов родителей в школу – это не метод решения, и мы все прекрасно знаем, что это не работает. Во-первых, родители далеко не всегда могут справиться с ребенком. Во-вторых, родители не в состоянии помочь учителю вести урок!

В Голландии, скорее всего, всех учителей девятого «А» отправили бы на специальный семинар, где бы их научили, как правильно реагировать на грубости и непослушание подростков. Если бы это не помогло, то, возможно, на уроки пригласили бы подростковых психологов, чтобы те на деле увидели, в чем проблема, и помогли ее разрешить. Если бы и это не сработало, то речь зашла бы о профнепригодности. Что касается детей, то при таком халатном отношении к учебе их всех, не моргнув глазом, оставили бы на второй год. Родителей бы известили о происходящем примерно так: «Уважаемые родители! В последнее время в девятом «А» был сорван ряд уроков. В связи с этим были приняты такие-то и такие-то меры. К сожалению, мы должны констатировать, что успеваемость в девятом «А» значительно ниже средней. За подробностями по поводу успеваемости вашего сына или дочери и решений, принятых нами на этот счет, просим обращаться к классному руководителю (e-mail, телефон). За дополнительной информацией просим обращаться к завучу школы (e-mail, телефон)». Все это родители получили бы официальным письмом или на экстренном информационном собрании. В особых случаях родителям позвонили бы по телефону, чтобы предупредить о неблагоприятном исходе учебного года для их сына или дочери. Исправились бы дети? Это неизвестно. Но дисциплина на уроках и отношение к учебе исправились бы наверняка.

На самом деле своевременная и полная информация о процессе обучения – это и есть главная обязанность школы по отношению к родителям. Я помню, как моя сотрудница восхищалась школой своей дочери: «Это такая замечательная школа! Они так хорошо информируют родителей, я всегда в курсе всего, что происходит. Я просто очень довольна!»

Школа информирует родителей о том, что ждет детей в предстоящем году, какие предметы, какие экзамены и какие последствия это будет иметь в будущем. Все это рассказывается на общем родительском собрании. Родители могут задавать любые вопросы, но обсуждения всех учеников на общем собрании не происходит. Зачем вам знать, как учатся другие дети? Для обсуждения оценок и проблем конкретного ребенка родителям назначается индивидуальная (десятиминутная) встреча с классным руководителем. Обычно такая возможность есть три раза в год – по итогам первых трех четвертей. Родители могут сами решать, нужна ли им такая встреча. Но когда оценки моей дочери резко ухудшились, то ее классный руководитель позвонил мне, чтобы убедиться, что я в курсе происходящего, и сказал, что, по всей видимости, нам имеет смысл поговорить. Вы скажете: ага, значит, все-таки вызвали маму в школу! Отвечаю: да, вызвали, но не для того, чтобы я приняла меры и повлияла на дочь. Вызвали для того, чтобы объяснить мне сложившуюся ситуацию, рассказать о мерах, принятых школой, и предупредить о последствиях.

Экстренная ситуация, когда родителей поднимают по сигналу тревоги, это если дети начинают доводить одного из своих одноклассников. Для предотвращения и разрешения таких конфликтов существуют специальные государственные программы и тренинги для учителей. Если ваш ребенок участвует в травле других, то вас немедленно об этом оповестят и потребуют по крайней мере высказать ребенку свое полное и абсолютное осуждение. Школа отвечает за всех учеников и разворачивает грамотную кампанию по защите обиженных с учетом особенностей подростковой психологии. Зато отношения между учителем и учениками – это проблема учителей, и, даже если ваш ребенок довел учительницу до истерики, вас не попросят принять меры и заступиться за педагога.

Когда моя дочь училась в первом классе средней школы (13 лет), у нее и группы ее подружек возникла вражда с девочкой, на мой взгляд, вполне симпатичной, но несколько неуклюжей в социальном плане. Девочку дразнили в школе, а потом даже сделали интернет-страничку класса и написали там про нее всякие гадости. Моя дочь была одним из авторов, причем, когда все это выплыло наружу, я увидела эти ужасные тексты и узнала, что досталось не только той девочке, но и классному руководителю. И вот классный руководитель позвонил нам домой. К тому моменту моя дочь уже раскаялась и горько жалела о содеянном. Поэтому я постаралась, как могла, ее защитить и обещать, что больше такого не повторится. Но меня поразило, что в нашем длинном разговоре учитель ни разу не упомянул Наташины грубости по отношению лично к нему. Он не побежал жаловаться маме, что ее дочь его обижает. Я должна признать, что в этот момент я не могла не восхититься его профессионализмом.

Голландские учителя не имеют права грубить ученикам, даже в ответ на откровенное хамство. Во-первых, с чисто педагогической точки зрения это было бы абсолютно неграмотно. Отвечать на незрелое поведение детей грубостью – значит, опускаться до их уровня. Действие, недостойное взрослого человека и учителя. Во-вторых, в голландском обществе к детям относятся с уважением, и именно такое отношение ожидается от школьной системы. Если голландский учитель скажет ребенку «Идиот!» или «Выйди вон!» – ему не избежать праведного гнева родителей. Родители требуют от школы хорошего образования в комфортной обстановке. Оскорбления и разговоры на повышенных тонах никак не укладываются в голландские понятия о комфорте. Поэтому в школе такое обращение с детьми абсолютно недопустимо.

Хотя родители, в принципе, могут не вмешиваться в процесс обучения, многие все-таки это делают. Особенно если речь идет об образованных и успешных родителях, у которых подрастают способные, но ленивые дети, которые не справляются со школьной программой. В этом случае, как и везде, сотни и сотни евро уходят на репетиторов, которые проверяют домашние задания и готовят к контрольным. Дома время от времени происходят серьезные беседы, и ведется жесткий контроль с целью удержать нерадивое чадо в программе VWO.

И все-таки я берусь утверждать, что отношения между голландскими родителями и детьми мало зависят от школьных оценок. У моего коллеги, который сам профессор и светило мировой науки, обе дочери не пошли дальше колледжа, и ему совершенно не стыдно, что они не добрались до университета. У другого моего сотрудника дочка, несмотря на все ее желание и все старания, не смогла пойти дальше, чем VMBO, т. е. подготовки к профессиональному обучению. Так получилось, что природа наградила ее амбициями, но обделила способностями. Мой коллега совершенно не паникует по этому поводу. Он уважает дочь за приложенные усилия, и его любовь к ней совершенно не зависит от того, по какой программе она учится в школе.

Второгодники среди нас

Объем школьной программы в Голландии, наверное, меньше, чем в России. Возможно, даже значительно меньше. Зато в Голландии все очень честно в том смысле, что ребенок действительно в состоянии освоить предложенный материал за отведенное для этого количество часов. В младшей школе нагрузка составляет 28 часов в неделю, а в средней школе, включая домашние задания, постепенно увеличивается до «полной ставки»: 36–40 часов в неделю. Загружать ребенка больше этой нормы считается нежелательным. Детям нужно время, чтобы заниматься музыкой и спортом, общаться с друзьями и родителями, читать книжки и даже просто побездельничать. Программа, которая требует слишком большого количества учебных часов, считается нереализуемой и не пройдет никакие комиссии.

Голландский принцип заключается в том, чтобы предложить ребенку выполнимую программу и жестко следить за ее выполнением. В реальности это означает, что за каждую фразу учебника ребенок обязан отчитаться как минимум дважды в письменном виде и продемонстрировать владение материалом как минимум на шестьдесят процентов. При этом зубрежкой делу не поможешь, потому что основные вопросы в тестах не на знания, а на умение эти знания применить.

Те, кто не справляется с программой, остаются на второй год. Это считается здоровой практикой. Ребенок уже знаком с большей частью материала и может налечь именно на те предметы, по которым он отстает. Очень часто этого достаточно, чтобы заполнить все пробелы, и после этого ребенок учится без всяких проблем и получает хорошие оценки.

Остаться на второй год – не позор, и это вовсе не значит, что ребенок глупый. У одного моего коллеги, кандидата физмат наук и доцента университета, в свое время были очень приличные оценки по всем предметам, кроме химии, которую он не понимал и имел тройку (по десятибалльной шкале). Его оставили на второй год, и он спокойно освоил химию. Он закончил школу с прекрасным аттестатом и, в частности, с восьмеркой по химии. Подруга моей дочери осталась на второй год и была расстроена до слез. Зато она хорошо усвоила, что легкомысленное отношение к учебе имеет серьезные последствия. Теперь она учится гораздо старательнее и вот уже пару лет входит в число лучших учениц в классе. Дочь моего коллеги училась кое-как и безо всякого интереса. Ее оставили на второй год, она подтянула все предметы, учеба стала даваться ей легче. Она успешно закончила школу, выучилась в университете и работает архитектором. Таких историй сколько угодно.

В Голландии повторение года – явление очень распространенное и воспринимается абсолютно нормально. У меня нет точной статистики, но если я скажу, что на второй год остается каждый четвертый, то это будет близко к реальности и уж в любом случае не будет большим преувеличением.

Родители относятся к этой практике спокойно и даже положительно. Они стоят на страже душевного покоя детей и не хотят, чтобы учеба превращалась в стресс. Что же касается потери года, то на фоне длинной человеческой жизни это ничего не значит. Хорошо усвоенные базовые знания намного важнее.

Лотерейный билетик в вуз

С пятнадцати лет дети выбирают тот или другой набор предметов, основываясь на своих интересах и в расчете на будущую профессию. Уже в этот момент школа предлагает развернутую помощь: тесты, разговоры с учителями и завучем, информация, пробные уроки. На первый взгляд, большинство родителей полностью доверяют решение детям и школе. Но по статистике, к удивлению подростков, оказывается, что именно родители имеют решающее влияние. Это хорошая новость: мы влияем на наших детей уже самим своим существованием и образом жизни, нам не обязательно вмешиваться в процесс напрямую.

В старших классах VWO приходит время выбирать университет и специальность. Завуч объясняет родителям и детям: «Даже если вы точно знаете, где хотите учиться, съездите куда-нибудь еще на день открытых дверей, посмотрите и обязательно выберете еще хотя бы два-три варианта. Что если вы всегда хотели стать юристом и вдруг в последний момент обнаружили, что разбираться в законах – это смертная скука? А у вас больше нет никаких идей и никакой информации о других возможностях?!»

Все университеты устраивают дни открытых дверей. Студенты и преподаватели делают все возможное, чтобы привлечь абитуриентов. Но главная цель – это дать подросткам и их родителям понятную и точную информацию о том, что ждет детей во время учебы и дальнейшей карьеры, если они выберут ту или иную специальность.

Школа активно проводит тесты, распространяет информацию о днях открытых дверей, освобождает с этой целью от уроков. Конечно, бывает, что детям все равно трудно определиться. В этом случае родители могут обратиться за платными консультациями. Дочь наших соседей совсем не знала, что выбрать. Тогда родители договорились с ней, что она пройдет дорогостоящие частные тесты, но уж тогда выберет ту специальность, которую ей порекомендуют. Результат тестов привел девочку в шок: машиностроение! Одна из самых качественных, но и самых сложных и технических инженерных специальностей в Голландии. Первый курс прошел в переживаниях и сомнениях. Но постепенно девочка втянулась и почувствовала, что это действительно ее дело. Она давно закончила университет и, как и все выпускники-машиностроители, без проблем получила интересную и высокооплачиваемую работу, которой очень довольна.

Все двенадцать голландских университетов поддерживают примерно одинаково высокий уровень образования. Здесь нет престижных и непрестижных вузов. Студенты выбирают университет с наиболее приятной для них атмосферой. Кого-то привлекает старинный Лейден или столичный Амстердам. А кому-то нравится зеленый и приветливый студенческий городок университета Твенте на самом востоке страны.

Вопрос о поступлении в университет в Голландии не стоит. Диплом VWO – это гарантированный пропуск на любую специальность. Ограничения могут быть связаны только с набором предметов, выбранных в школе. Например, для поступления на прикладную математику необходимо иметь в аттестате математику В – предмет, который обычно не проходят ученики, выбравшие гуманитарное направление.

На большинстве специальностей достаточно мест, чтобы принять всех желающих. Но есть и исключения. Никого не удивляет, что на медицинский и юридический факультет заявлений больше, чем мест. В этих случаях в первую очередь допускают претендентов с высоким средним баллом. А остальные места – честное слово! – разыгрывают в лотерею, давая чуть более высокий шанс на выигрыш тем, у кого повыше оценки. Это кажется абсурдом! Я не уверена, что такая система существует хотя бы в одной стране мира, кроме Голландии. С другой стороны, голландцы всерьез исходят из того, что все школы одинаковые и все дипломы одинаковые и выпускной экзамен один на всех по всей стране. Но тогда лотерея – это единственный способ честно разыграть места среди совершенно равноправных абитуриентов!

Вот уже семь лет я работаю преподавателем в голландском университете. Я захожу в аудиторию и вижу перед собой около сотни первокурсников. На них приятно смотреть, с ними приятно иметь дело. Они спокойные, спортивные, доброжелательные, веселые, уверенные в себе. Они серьезно относятся к учебе, но не делают личной трагедии из плохих оценок. Как и в школьные годы, они по-прежнему считают очень важным, чтобы учеба им нравилась. Счастливые дети, которые выросли, и теперь готовятся стать счастливыми взрослыми.

Заключение 

Мы – хорошие родители

Вы любите своего ребенка. Вы постоянно следите за его здоровьем и безопасностью. Вы установили четкие правила, которым подчиняется жизнь подростка. Ваш подросток ходит в школу, учит уроки, вовремя ложится спать, полноценно питается три раза в день. Вы всегда знаете, где и с кем ваш ребенок, и он всегда возвращается домой в договоренное время. Вы всегда на связи и готовы примчаться к нему на помощь в любой момент. Вы держите руку на пульсе, предвидите возможные критические ситуации и готовы решительно вмешаться в серьезных случаях. У вашего подростка много энергии и хорошее настроение. Если все это так, откиньтесь на спинку кресла и налейте себе шампанского. Поздравьте себя. Вы – хорошие, ответственные родители. Вы выполняли и выполняете все свои обязательства перед подростком и обществом. Вы сделали самое основное и трудное, что от вас требовалось. Это было непросто. Вы добивались этих результатов с момента рождения вашего ребенка, и вы достигли полного успеха.

Здоровье, безопасность и образование. Вот наши родительские обязанности. И большинство родителей с этими обязанностями успешно справляются.

Что касается наших отношений с подростками, то и тут колоссальному большинству родителей беспокоиться не о чем. Любовь и уважение к родителям заложены в ребенке с самого детства. Подростковый возраст – это временный бунт, необходимый для формирования самостоятельной личности. Очень скоро наши дети повзрослеют, и нам опять будет легко и просто с ними общаться. Моя бабушка всегда говорила, что главное в отношениях с подростком – эти отношения не испортить. Остальное не важно. Все положительное уже заложено в детстве и вернется в более поздней юности, когда уйдут подростковая агрессия и вспыльчивость.

Почему же мы так часто переживаем из-за наших подростков и наших с ними отношений? Наверное, потому, что нет в мире совершенства.

Нам всегда хочется большего. Хочется, чтобы наши дети нам больше доверяли, больше рассказывали. Хочется, чтобы они лучше учились, умнели, интересовались окружающим миром. Хочется активнее участвовать в их жизни и развитии, да и просто проводить с ними больше времени.

Все это возможно. И все это принесет много удовольствия и пользы вам и вашему ребенку. Поэтому можете смело браться и воплощать в жизнь все ваши желания. Только не паникуйте и не отчаивайтесь, если вы видите, что что-то не совсем так, как вам бы хотелось. Приступайте к делу с интересом и оптимизмом, а главное, с чувством выполненного долга. Вы уже очень хорошие родители, не забывайте об этом. Просто вы хотите быть еще лучше. Поэтому запаситесь добротой, снисходительностью, терпением и позитивным отношением. Ваш ребенок хочет того же, что и вы. И, как всегда, время и любовь работают на вас.

Примечания

1

Малкольм Гладуэлл. Переломный момент. – М.: Альпина Паблишерз, 2009.

(обратно)

Оглавление

Введение

  Почему я?

  Что вы найдете и чего не найдете в этой книге

  Спасибо всем

Глава 1 Как их не ругать 

  Почему не нужно ругать

  Есть проблема. А может, нет?

  Проблема есть. Что дальше?

  Простые задачи

  Сложные задачи

  Методы решения

  В чем сила родителей

  А если не получится?

  План действий

  В заключение

Глава 2 Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать 

  Невоспитательные беседы

  Они не такие, как мы

  Как со взрослыми

  Мы не крутые. Нам это не надо

  Как найти темы

  «Ну, как дела?» Запреты и зацепки

  Содержательные разговоры

  Слушать, одобрять, жалеть, помогать

  Табу

  А если мы не правы?

  Частная территория

  Друзья – нам не конкуренты

  Светские беседы

Глава 3 Что с ними делать 

  Наконец-то подростковый возраст!

  Проводить время вместе

  Два запрета

  Откуда взять время

  Режим и расписание подростков

  Дело, хобби или пустая трата времени?

  На что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте: невредные советы

  О чем наши невредные советы

  Что нужно для резюме и поиска работы

  Выбор будущей профессии

  На что не хватит времени потом

  Просто полезные вещи для общего развития

  Несколько интервью

Глава 4 Мир вашему дому 

  Чем похожи счастливые семьи

  Конфликты – наша слабость

  Как избежать ссор с детьми

  Как разрешать конфликтные ситуации?

  Не испортить отношения

  Фатальные ошибки

  Кто виноват

  Пятизвездочная атмосфера

Глава 5 Голландские дети 

  Самые счастливые подростки в мире

  Зачем роженице пять ящиков из-под кока-колы

  RRR (чистота, покой, регулярность)

  Свои темпы развития

  Как рыба в воде

  Жизнь на двух колесах

  Мама и работа: голландский вариант

  Можно и нельзя

  Детские новости

  Голландская школьная система

  Школа и родители

  Второгодники среди нас

  Лотерейный билетик в вуз

Заключение 

  Мы – хорошие родители

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © читать книги бесплатно