Касаткин Сергей Федорович - "Мастер общения. Советы практикующего психолога"

Логичнее, наверное, было бы сделать наоборот: вначале рассмотреть причины, а затем их внешние проявления. Но так шло на практике: сначала фиксировались бросающиеся в глаза внешние признаки. Они систематизировались и анализировались, а затем уже выявлялись и формулировались вызывающие их причины. Эту последовательность и оставляю, мне кажется, она легче для восприятия и понимания. Теперь же, следуя ей, попытайтесь сначала сами, исходя из своих внешних признаков, которые уже определили, задаться вопросами: почему у вас возникает закомплексованность в общении и какие именно причины ее вызывают? Это будет небольшим сеансом самоанализа, еще до прочтения главы. Интереснее же потом будет сравнивать с моими выводами и формулировками.
Сеанс самоанализа, полагаю, провели. А сейчас давайте проанализируем причины вместе, подключая мой опыт и практику. Условие прежнее: каждую причину и ее формулировку соотносите со своими ощущениями, а также выводами самоанализа и определяете присущие вам. Впоследствии это поможет выбрать более подходящие именно вам приемы преодоления закомплексованности в общении.
Итак, прежде - первопричина. Для ее определения еще раз вспомним, что закомплексованность в общении жестко связана с непривычной обстановкой. Вот вам такой жизненный пример. Вы - в своем классе, студенческой группе или трудовом коллектнве, занимаетесь обычным делом. Отношение к вам доброжелательное. Можно ли говорить о какой-либо закомплексованности? Вопрос даже улыбку вызывает, согласитесь.
Но представьте, что возникли непредвиденные обстоятельства, сделавшие привычную ситуацию непривычной, и вы оказались в центре внимания. Вас вызвали отвечать к доске или вы выступаете на собрании. Что происходит? Все или большинство взглядов коллег обращается к вам. И внешность, и слова, и поведение, причем малейшие их оттенки, фиксируются и придирчиво оцениваются, словно вы под микроскопом. От этого вы прямо-таки физически ощущаете некое психическое напряжение. Соответствует ваш ответ или выступление представлениям людей о каких-то канонах или пределах допустимого в этих действиях - значит, все нормально. Сразу же внимание аудитории перестает быть критичным и психическая напряженность спадает, свидетельствуя о том, что в ином качестве, иной, непривычной роли - отвечающего или выступающего - вас, в общем-то, приняли.
Но чуть что-то не так - и лица сразу же становятся насмешливыми, ироническими или даже презрительными. Кто-то может просто засмеяться или, хуже, откровенно унизить, а то и оскорбить каверзными репликами, вопросами. Иногда критик старается остаться доброжелательным: свой же. Но суть одна - класс или группа, коллектив уже не воспринимает вас в не свойственной вам роли и даже как бы отторгает. Психическое воздействие резко возрастает, и под его натиском вы начинаете почти ощутимо "вибрировать". Комплексовать! То есть мутится сознание и напрягается все тело, проявляются присущие вам внешние признаки закомплексованности в общении. Кстати, если в дальнейшем ваши неудачные ответы или выступления повторятся несколько раз, они станут для членов вашего коллектива привычными, и напряженность практически перестанет возникать. Обыденное дело!
А теперь представьте совсем непривычную обстановку. Вы первый раз приходите в незнакомый класс, группу или коллектив. Вот вы вошли, вас представляют... Казалось бы, ну что здесь такого! Но... нет и в помине доброжелательного фона. Взгляды еще более критичные, с оттенками пристального любопытства, некоторой агрессивности, оценки намного придирчивее. То есть психическое напряжение достигает высокой степени накала, прямо-таки искрит, как оголенный электрический провод. Естественно, оно вызывает и наибольшую закомплексованность. Но... привыкнет к вам коллектив, напряженность спадет и закомплексованность в общении уменьшится.
Вспомните и проанализируйте любые другие ситуации, в которых замечалась подобная закомплексованность. Наверняка согласитесь, что аналогичное происходит и при выходе молодого спортсмена на старт или ринг, начинающего артиста - на сцену, неопытного преподавателя - в аудиторию, политического деятеля - на трибуну и т. п.
Отсюда выводы: основная причина закомплексованности - это психическое воздействие, которое люди оказывают на вас посредством взглядов, мимики, вопросов, реплик, когда вы находитесь в центе внимания в непривычной обстановке, и чем непривычнее обстановка, чем больше людей оказывает воздействие, тем сильнее закомплексованность.
Интересный пример в связи с этим. После лекции слушательница спрашивает: "Мне вообще не нравится быть в центре внимания. Не нравится, когда меня коллектив поздравляет с днем рождения. Я испытываю дискомфорт. Я не хочу быть лидером. Считаете ли вы, что у меня есть закомплексованность в общении и надо ли ее преодолевать?" Действительно, очень тонкий момент. Исходя из моих наблюдений и практики я ответил так: "Раз возникло сомнение, есть ли закомплексованность, значит, она есть. Koгдa ее нет, то подобные мысли просто не возникают. Усильте непривычность обстановки, попробуйте спеть, станцевать на людях, - и сразу получите ответ более определенный. И тогда уже решайте, насколько она вам мешает в жизни и нужно ли от net избавляться".
Другая не менее важная причина - в вас самих. У вас тонкая, очень ранимая, впечатлительная и чувствительная психика. В большинстве случаев - это положительное качество. Благоларя этому вы предрасположены к науке, творчеству, восприятию музыки, живописи и других видов искусства; вы эмоциональны и способны сопереживать. Однако в этом качестве содержится и негативное начало. Из-за повышенной впечатлительности вы зачастую болезненно реагируете на внешние раздражители, непривычную обстановку. Почти за каждой шуткой, репликой, замечанием подозреваете какой-то "подвох", направленный против вас. В результате становитесь очень подверженными психическому воздействию и вспыльчивыми в общении, что не так уж редко перерастает в соответствующую закомплексованность. То есть повышенная впечатлительность и чувствительность - тоже одна из основных причин закомплексованности в общении. И чем тоньше, ранимее душа, тем больше вы подвержены этому недугу. Хоть и не возводя в правило, возьму на себя смелость обобщить: чем талантливее человек, тем сильнее он закомплексован в общении. Сам талант побуждает его раскрыться людям, донести до них создаваемое им новое и прекрасное, донести радость познания или сопереживания. А зажа-тость ставит преграду, преодолевать которую просто мучительно.
Есть еще одна причина, которую отнести к основным, может быть, было бы и неправильно. Однако она играет тоже далеко не последнюю роль. "Всю жизнь боюсь насмешек и косых взглядов па свою хромоту. Ощущаю их даже тогда, когда никто на меня и не смотрит", - с грустью поделилась пожилая учительница, пришедшая на недельные курсы. То есть закомплексованность и общении значительно усугубляется, если у вас есть какой-то явно заметный для окружающих изъян, недостаток, особенно физический: пятно на лице или косоглазие, кривой рот, неровные зубы, горб, хромота, карликовый рост и т. п. Может быть, врожденные недостатки речи - картавите, шепелявите, гнусавите, вообще плохо говорите. Высокая женщина, например, рассказала, что из-за сноего роста испытывала настоящие муки, живя в Якутии среди не очень, так скажем, рослого местного населения. Не замечали, что в большинстве случаев по этой же причине высокие люди сутулятся? Или присмотритесь еще: нередко люди с явными физическими недостатками ведут себя нарочито шумно, задирают окружающих, изощряясь, осыпают насмешками, необоснованно грубят. А все из-за чего? Да, как ни грустно, из-за повышенной ранимости и закомплексованности в общении. У женщин дискомфорт вызывают также и несообра-зие, изъяны в одежде, прическе, несоответствие их обстановке, например, бедно одетая среди одетых роскошно. Или вот еще -смешные фамилии, к примеру, которые я когда-то собирал специально: Пидрыло, Простиперденко, Слабопердев, Жопабасв. В детстве и юности из-за физического недостатка или нелепой фамилии к вам почти сразу же приклеивают соответствующую кличку, которую употребляют и за глаза, и в глаза. Взрослые, как вы понимаете, редко используют клички, но если уж кого-то сильно рассердите, - приклеят такую и так прочно, что будет не отделаться. Вывод: наличие явно выраженных изъянов во внешности, одежде, вызывающие смех фамилии являются дополнительной причиной, усугубляющей закомплексованность в общении.
Это причины объективного характера, не зависящие от вас. Но есть и субъективные, которые с опытом, возрастом могут пройти сами. Проведите, скажем, такой эксперимент. Возьмите мольберт, бумагу, краски или карандаши и расположитесь рисовать или писать картинку где-нибудь в людном месте. Так, чтобы привлекать внимание, чтобы люди собрались вокруг, наблюдали и втихомолку обсуждали вашу живопись. Если хорошо знаете это дело, то внимание окружающих может даже доставлять удовольствие. А если - нет? Опять руки-ноги становятся ватными, глаз не поднимаете, все настойчивее мысль: "Скорее бы уйти". То есть вот она, зажатость, в полной мере. Вспомните еще подобные ситуации, и сами придете к выводу, что закомплексованность в общении также проявляется, если пы плохо знаете или умеете то, что делаете на людях. Например, вышли читать лекцию, а материалом владеете слабо. Или не очень умеете играть на музыкальном инструменте. Отсюда прямо изнутри поднимается неуверенность и... зажатость. Причем зал очень тонко чувствует это и своим скепсисом еще больше вводит вас в замешательство. Но если вы хорошо знаете материал, уверенно владеете инструментом, то и зажатость преодолеть гораздо легче.
Интересно, что закомплексованность в общении зачастую могут вызывать также некоторые эмоциональные состояния и их проявления, а также темы разговора. Например, нередко молодые мужья стесняются в кругу друзей проявить нежность по отношению к супруге, а из-за этого стремятся показать себя этакими восточными султанами. У некоторых людей язык не поворачивается говорить о своих достижениях или недостатках, о любви и сексе, сокровенном, произнести публично слова "люблю", "ненавижу" и т. п. Но, мне думается, в этих случаях, может быть, и не надо избавляться от закомплексованности в общении. Как ни странно, но слушатели курсов с этим почему-то почти всегда не согласны.
Еще одна причина закомплексованности не всегда исчезающая и с возрастом: у вас нет опыта поведения в непривычной обстановке и соответственно нет иммунитета к оказываемому психическому воздействию. Привычная обстановка в семье, такая же привычная - в школе, затем - в институте. Вот, собственно, и весь круг общения в молодости у большинства людей. А вышли в жизнь, пошли на работу - почти каждый день новые люди и непривычные ситуации. Находите удачные выходы самостоятельно - опыт и иммунитет постепенно накапливаются. Наконец, их набирается столько, что в один прекрасный момент вы вдруг чувствуете, что перешли какую-то грань, и сразу даже в самой непривычной ситуации начинаете ощущать себя намного свободнее и раскрепощеннее. Не справляетесь - пойдет процесс обратный, будут накапливаться закомплексованность в общении и зажатость!
И вот это накапливание формирует в вашем сознании еще одну причину, можно сказать, противоположную предыдущей, как бы негативный опыт. Неоднократные неудачи и срывы в непривычной обстановке создают довольно стойкое представление о том, что вам уже никогда не справиться с закомплексованностью в общении. Возникают психический барьер, ощущенне обреченности и страха. И уже при одной только мысли о том, что вы окажетесь в центре внимания в непривычной ситуации, вас начинает колотить, состояние становится каким-то муторным, учащается сердцебиение, пропадает сон, и вы с большим трудом, иногда лишь прибегнув к помощи успокоительных лекарств, можете взять себя в руки, чтобы хоть немного успокоиться. Тяжелейшее состояние!
Таковы, на мой взгляд, основные причины закомплексованности в общении. Совпадают ли они с вашим опытом и самоанализом? Может быть, вы считаете нужным что-то добавить, переформулировать или конкретизировать? Пожалуйста! Лишь бы это помогло вам в дальнейшем.

СПОСОБЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ

Согласитесь, что любое дело осуществляется намного успешнее, если с самого начала поставлена цель и вы четко представляете конечный результат, то есть знаете, к чему стремитесь. Так и здесь. Каким вы представляете себя в общении: незакомплексованным и раскованным? Важнейший вопрос! Правильно сформированное представление о себе - и есть цель, которую надо поставить перед собой, а затем достичь с помощью аутотренинга. Давайте вместе очертим ее хотя бы общие контуры.
Задумайтесь, проанализируйте свой жизненный опыт, суммируйте наблюдения за людьми и вначале сами попытайтесь сформировать образ своего нового, раскрепощенного поведения. Ну как, получилось? Наверное, с вашим образом совпадет примерно следующая формулировка: "Будучи незакомплексованным, я в любой ситуации, в том числе и непривычной, веду себя естественно, непринужденно и раскованно". Так и произойдет. Ведь закомплексованность, зажатость уже не будут сковывать и искажать ваши поведение и действия.
Так-то оно так. Вроде все верно, но что-то мой опыт не дает с этим полностью согласиться. И вот почему. В начале моей практики не так уж редки были следующие случаи: мать привела и уговорила меня взять во взрослую группу по преодолению закомплексованности в общении своего сына восьмиклассника. На все мои возражения, что, мол, ему еще рановато, что группа не его возраста и другие примерно такого же содержания, она почти умоляла: "Ну пожалуйста! Очень прошу, возьмите его. Он стесняется отвечать в классе у доски, стесняется даже просто говорить с одноклассницами. Я боюсь за его будущее". Трудно было отказать.
Что же получилось? Парень оказался по-юношески донельзя закомплексованным в общении, но неглупым и способным. Он быстро схватывал суть тренинга, добросовестно исполнял упражнения и через пять занятий как-то сразу избавился от за-жатости. Спрашиваю на шестом занятии: "Ты сделал домашнее задание? А он, стоя у доски перед взрослой группой, совершенно незакомплексованно, чуть ли не с блаженной улыбкой: "Гы-гы-гы. А я его и не делал. Гы-гы-гы". Ни тени стыда, смущения или хоть какого-нибудь неудобства. Вот уж действительно лучше бы прежним остался. Никак не хотел бы, чтобы и у вас избавление от закомплексованности в общении привело к подобному результату.
Этот и другие подобные примеры сразу вызвали сомнения и колебания. Может быть, я что-то делаю неправильно? Ведь у взрослых уже более-менее устоявшаяся психика, и преодоление закомплексованности в общении им только на пользу. А вот нужно ли в таком молодом возрасте избавляться от нее? Не навредим ли? Не станет ли молодой человек впоследствии развязным, наглым, беззастенчивым? Получится: одно лечим, другое - калечим. Однако жизненные наблюдения существенно скорректировали эту позицию. Очень многое зависит от характера личности. Кому суждено, как говорится, станут наглыми и бессовестными и без специальных тренингов по преодолению закомплексованности в общении. Не снимали же, например, за-жатость у девушек, свободно раздевающихся в многочисленных эротик-шоу. Но давайте к ответу на поставленный вопрос вернемся несколько позже. А пока поищем правильный выход в жизненных ситуациях. Понаблюдайте и согласитесь: незакомплексованное поведение должно сочетаться с соблюдением определенных норм и правил поведения. Скажем, парень без комплексов привык громко смеяться, вести себя грубо, развязно, постоянно высказывать недовольство, цинично сплевывать или, еще хуже, ругаться нецензурно. Так же он будет вести себя в любой обстановке. Что получится? Его или осудят за глаза, или выскажут прямо и выставят за дверь, а может быть, сдадут в милицию. Следовательно, ваша формулировка раскованности в чем-то неверна.
Тогда давайте разберемся: что такое "нормы и правила поведения"? И ваш и мой жизненный опыт упрямо подсказывают, что они специфичны для каждой группы людей. Вспомните: казалось бы, все стараются придерживаться общешкольных, общеинститутских правил поведения, однако в каждом классе и студенческой группе они все равно реализуются по-своему. А уж различия норм и правил поведения в молодежных и взрослых коллективах, женских и мужских, рабочих и интеллигентских просто разительны. Так что тот парень с хулиганским поведением, которого мы собирались выставить за дверь в вышеприведенном примере, наверняка окажется своим в каком-нибудь грубоватом, молодежном, мальчишечьем коллективе.
Тогда интересно получается. Чтобы избежать закомплексованности в общении, но не впасть в чрезмерную раскованность в непривычной обстановке, нужно знать специфичные нормы и правила поведения в каждой группе людей или коллективе, куда вы попадаете, и следовать им. Да! Так оно и есть! Как только вы начинаете вести себя "правильно" - становитесь своим. К вам перестают присматриваться и одергивать, упрекать в несоответствии, вы выпадаете из центра внимания. Обстановка становится привычной - закомплексованность в общении исчезает!
"Но это же невозможно - знать нормы поведения каждого коллектива!" - воскликнете вы. И... будете правы. Действительно, это практически невозможно. И тогда единственное, что может выручить, - общепринятые нормы и правила поведения. Вышлифованные веками и постоянно корректируемые современностью, они благожелательно воспринимаются большинством людей. "Большинством" - потому что есть, и немало, таких групп, особенно среди молодежи, которые к "политесу" относятся довольно прохладнр, если не сказать - презрительно.
Значение имеет и еще одна немаловажная деталь. Если все будут жестко придерживаться только общепринятого, то станут попросту схожими, одинаковыми в своем поведении, стандартными. Большую глупость даже трудно придумать! То есть какими бы ни были общепринятые рамки, ваша индивидуальность в них ни в коем случае не должна потеряться. Наоборот, естественное, незакомплексованное соблюдение общепринятых норм и правил поведения должно помочь ей проявиться особенно ярко и выпукло. И в речи, и в стихах, и в песнях, и в танцах.
Вот теперь, мне кажется, наша формулировка может принять законченный вид: будучи незакомплексованными, вы в любой ситуации, в том числе и непривычной, ведете себя полностью естественно, непринужденно и раскованно, соблюдая нормы и правила поведения, принятые в данном коллективе, и ярко проявляя при этом свою индивидуальность. Высшее проявление раскованности - вести себя в непривычной обстановке так же непринужденно и естественно, как и в любой привычной. Вот это и есть цель или тот конечный результат, которого вы должны достигнуть с помощью аутотренинга и который так необходим во многих жизненных ситуациях.
А отсюда и оценка ситуации с "чрезмерно раскомплексовавшимся" восьмиклассником становится более определенной. Одновременно с преодолением зажатости, обретением свободы и непринужденности нужно учить молодежь правильному поведению в обществе. Тому, что взрослые уже, в общем-то, освоили. Только так мы предохраним ребят от излишней и зачастую нарочитой развязности. Кстати, подлинный интерес у них к "нормам и правилам" появляется где-то в старших классах. Вот и пожалуйста, с этого времени, непосредственно перед выходом в жизнь, приступайте к аутотренингу или приходите на курсы. Очень пригодится!
К формулировке цели нужно бы добавить небольшое, но важное уточнение из практики. Все, кто успешно закончил наши курсы и преодолел свою закомплексованность в общении, впоследствии отмечали еще такой момент. Незадолго до того, как попасть в центр внимания в непривычной обстановке, они всегда испытывают легкое волнение. И спрашивают: "Как быть? Нужно ли избавляться?" Ни в коем случае! Это легкое волнение помогает вам. Оно мобилизует, концентрирует усилия, заставляет внутренне собраться, тщательно подготовиться и заранее продумать все действия. Вы настраиваетесь! Поэтому не бойтесь его! Хотя и отслеживать нужно, чтобы оно не усилилось чрезмерно и не перешло в закомплексованность. Поговорите, например, с опытными преподавателями или учителями. Даже те, у кого очень большой стаж работы, идя на лекцию или урок, все равно слегка волнуются. Они привыкли к этому. Легкое волнение им нужно!
Что ж, цель сформулирована и причины известны. А их взаимосвязь и правильное соотнесение выведет на способы преодоления закомплексованности. То есть стать раскованным и непринужденным можно, устраняя или нейтрализуя причины, вызвавшие закомплексованность в общении.
А теперь - несколько приемов, предложенных знаменитым Дейлом Карнеги в его книгах "Какзавоевывать друзей и оказывать влияние на людей" и "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Они весьма эффективны и восхищают своей простотой, не требуют специальных тренингов. Один из них: до того, как войти в аудиторию или (добавим от себя) попасть в центр внимания в непривычной обстановке, представьте, что окружающие люди должны вам очень крупную сумму денег и не хотят отдавать. Попытайтесь! Сразу наполнитесь яростью и гневом, которые напрочь вытеснят закомплексованность в общении. Ваша речь становится громкой и необычайно эмоциональной. Вы так начинаете напирать на слушателей, что они уступают, поддаются, правда, не понимая, в чем дело и что с вами случилось.
Другой способ - аналогичный. Только нужно представить, что кто-то сильно ударил вас кулаком по лицу. Эффект получите тот же. Никакой закомплексованности. Только ярость и гнев! И еще один - постоянно практиковаться в публичных выступлениях, до тех пор, пока закомплексованность в общении не отступится. Тогда вы станете выступать и общаться свободно и непринужденно. Пожалуйста, применяйте, если подходит и если нравится.
Но все-таки познакомьтесь и со способами преодоления закомплексованности в общении из практики наших недельных курсов. Может быть, они больше подойдут вам. Постарайтесь глубже вникнуть в их суть и особенно сосредоточьтесь на том способе, который поможет нейтрализовать именно вашу причину закомплексованности. Но при этом не упустите из виду, что в сочетании друг с другом они действуют более эффективно.
Прежде всего очень четко уясните, что вы никак не сможете избежать или устранить саму непривычную обстановку. Теоретически, правда, избежать ее можно. Например, совсем не ходить туда, где вы неизбежно в нее попадете. Но практически это означает - никогда и никуда не выходить из дома. То есть, если хотите, похоронить себя заживо.
В жизни так не бывает. Представьте сами или вспомните из своего опыта: во-первых, в непривычную обстановку вы зачастую попадаете вынужденно: пришли к другу домой, а там новые люди, или вызвали отвечать урок у доски, или вы перевелись в новую школу, сдаете выпускные или вступительные экзамены, поступили на работу и т. п. Во-вторых, регулярное возникновение трудных ситуаций может обусловливаться особенностями выбранной профессии: учить, петь, танцевать, играть на сцене и так далее невозможно, не попадая в центр внимания. Ну а в-третьих, по молодости, да и не только, нередко самому под настроение хочется привлечь к себе интерес ярким выступлением, стихами, песней, танцем. Есть и еще один фактор. С возрастом человек становится мудрее, опытнее. Его больше слушают на семейных торжествах, обращаются за советом свои и чужие, приглашают выступать, и вы невольно попадаете в непривычные ситуации. Так что избежать общения никак не получится, не обольщайтесь!
Поэтому пересиливайте себя и, даже зная заранее, что предстоит серьезное испытание, не пытайтесь увильнуть, а сознательно идите на риск, понимая, что подобные трудности закаляют характер и способствуют преодолению комплексов. Но! Настраивайтесь на ситуацию! Не поддавайтесь унижающей вас панике, страху, нервозности. Каждый раз вызывайте у себя более спокойное и твердое отношение к вступлению в новый коллектив, выходу на сцену, каким-либо переговорам и т. п. Ведь с моей помощью вы уже узнали, что произойдет и как этому успешно противостоять, что все это временное и неизбежно проходит, что свое смятение необходимо преодолеть. И вы сможете!
А отсюда и основной способ: заранее настраивайтесь на непривычную ситуацию, вызывая у себя более твердое и спокойное отношение к ней. Это такой внутренний настрой. Если можно так выразиться, для собственного потребления. Но есть еще и внешнее - обаяние! Намного доброжелательнее люди воспринимают обаятельного человека. Не случайно американцы сделали девизом слова: "Улыбайтесь! Улыбайтесь! Улыбайтесь!" Поэтому к твердому и спокойному настрою на предстоящую непривычную ситуацию прибавьте все обаяние, на какое способны. Отношение к вам будет ощутимо дружелюбнее, что значительно облегчит вашу участь. И еще: предварительно освойте пространство, как говорят психологи. То есть, если возможно, заранее побудьте в той обстановке, в которой вам предстоит оказаться в центре внимания. Так делают артисты, спортсмены, проводя по нескольку репетиций и тренировок в новых залах и на стадионах непосредственно перед выступлением.
Есть еще одно правило, которое добавит вам уверенности, позволит найти внутреннюю опору, когда силы воли не хватает: постарайтесь хорошо знать и насколько возможно следовать в непривычной обстановке общепринятым нормам и правилам поведения. Вот и осваивайте их! Постепенно и настойчиво! До привычного, уверенного применения!
Однако мы с вами уже разобрались, что общепринятое часто неприменимо в специфических и особенно профессиональных коллективах. Там свои правила. Поэтому, чем больше вы знаете типичных стилей общения, чем больше у вас опыта поведения в различных ситуациях, тем увереннее вы будете держаться в любой непривычной обстановке. Такие умения и опыт приходят, конечно, со временем. Но активный образ жизни, постоянные встречи с новыми людьми, обогащение от общения с ними ускоряют этот процесс.
Согласен, согласен! Все равно, как ни старайся, все ситуации предугадать попросту невозможно. Жизнь, как известно, полна неожиданностей. Не ждешь не гадаешь и вдруг прямиком оказываешься в такой обстановке... И тут ваша впечатлительная психика сразу подводит. Для подобных ситуаций предназначен способ выработки постоянного иммунитета против оказываемого психического воздействия. И чем более силен иммунитет, тем увереннее вы будете держаться в самой неожиданной и непривычной обстановке. На это как раз преимущественно и направлен аутотренинг.
Есть еще один, можно сказать, универсальный способ преодоления закомплексованности в общении. Понимаю, что не всякому он, наверное, доступен, но стремиться овладеть им пожелал бы каждому, особенно стесняющимся своих физических недостатков. Это - стать яркой, оригинальной личностью. Так, чтобы люди сами тянулись к вам, искали общения, восхищались. Они все тогда простят - зажатость, и неумение себя вести, и физические изъяны. А их доброжелательность наполнит вас таким внутренним подъемом, вдохновением, что закомплексованности в общении просто не останется места. Почему я так уверен? Да просто знавал я одного ученого, преподавателя, который читал нам лекции по философии для соискателей ученой степени кандидата наук. Не в обиду будь сказано, он был горбатым карликом. Но когда начинал говорить, делал это необычайно умно, тонко, интеллигентно, с яркими философскими обобщениями, великолепным юмором и иронией. Сразу чувствовалось - неординарная личность! И мы, слушая раскрыв рот, переставали замечать его физический недостаток и восхищались им. А он впитывал это и, было явно заметно, забывал о своем физическом недостатке, ощущал себя не только равным, но и выше нас. Учителем!
А как быть в случае хронической закомплексованности в общении? Ни один из вышеприведенных способов здесь не поможет, - слишком уж въелся негативный опыт в ваше сознание. И тогда, как бы ни было это огорчительно это для вас, преодоление сильной, хронической закомплексованности возможно только с помощью опытных педагогов.
Вот те способы, которые в совокупности помогут нейтрализовать причины вашей закомплексованности в общении и преодолеть ее. А теперь, не откладывая в долгий ящик, вперед к упражнениям и тренингам.

АУТОТРЕНИНГ

Ну, теперь беритесь за аутотренинг! Это значит, что все упражнения и ситуации вы должны выполнять самостоятельно, не ожидая помощи. Кроме того, анализируйте, что получилось удачно, а что не совсем, и корректируйте дальнейший ход выполнения. И сами же оценивайте достигнутое. Теоретическую часть не забывайте! Периодически перечитывайте ее. Она все время должна ориентировать и подсказывать правильные выходы из непредвиденных ситуаций. И учебных, и, впоследствии, жизненных.
Для выполнения большинства упражнений и ситуаций вам будут нужны два-шесть, а может быть, и больше помощников. Поэтому лучше сразу подберите небольшую группу таких же страдальцев от закомплексованности в общении и с самого начала проводите совместные занятия. Результат будет весомее.
Теперь - несколько более жестких наставлений:
* внимательно вчитайтесь в текст упражнения, которое наметили выполнить, четко представьте и детально осмыслите предстоящие действия;
* внутренне настройтесь, что с первого раза упражнение может не получиться. Не теряйте из-за этого напористости и желания избавиться от закомплексованности в общении;
* повторяйте каждое упражнение до тех пор, пока не ощутите результат или не сможете выполнить его без напряжения,
свободно;
* выполняйте все упражнения последовательно, не перескакивайте и не пытайтесь взяться сразу за самые сложные. Это может привести к срыву и усилению закомплексованности в общении.
А теперь смелее вперед! Всего двадцать с небольшим упражнений и ситуаций! Преодолейте их, и прощай, закомплексованность и зажатость. Вас ждет свободное и раскованное общение, которое поможет раскрыть ваши лучшие личностные качества.

ОСНОВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ

Разберитесь в них хорошенько, читайте не спеша и вдумчиво. Серьезно потренируйтесь. Упражнения помогут установить степень вашей закомплексованности в общении и правильно сформировать представление о раскованности. Подберите себе самовнушающую фразу, помогающую несколько ослабить страхи, и выработайте иммунитет к прямым взглядам. В этом - основа основ преодоления закомплексованности в общении! Она проходит через все учебные, а затем и жизненные ситуации. После выполнения только этих упражнений вы почувствуете некоторую уверенность и пусть еще слабое, но уже ощутимое освобождение от закомплексованности в общении.
Самодиагноз
Сразу установите, насколько вы закомплексованы. Для этого в учебных группах предлагался шутливый, но, по оценкам слушателей, безошибочный тест. Думается, он хорошо сработает и в самодиагностике.
Сосредоточьтесь на внутренних ощущениях и представьте: в аудитории ваша учебная группа или класс в 20-30 человек, все ждут начала занятия. Какие из нижеперечисленных действий вы смогли бы выполнить в этот момент? Действие, первым вызвавшее вашу улыбку или смущение, запомните.
A. Пройти два-три раза перед первыми рядами и в проходах, изучающе посмотрев в глаза каждому. Затем встать перед группой и неестественно громко крикнуть: "Здравствуйте, друзья!"
Б. Приветственно помахивая рукой (как президент), также пройти два-три раза перед первыми рядами и в проходах, изучающе посмотрев в глаза каждому. Затем встать перед группой и громко, властно крикнуть: "А вы зачем сюда пришли? Ну-ка все вон отсюда!"
B. Приветственно и радостно помахивая двумя поднятыми вверх руками (как футболист), также пройти два-три раза
перед первыми рядами и в проходах, изучающе посмотрев в глаза каждому. Затем встать перед группой и горячо, гром
ко сказать: "Дорогие друзья! Вы даже не представляете, как я вас всех люблю!"
Г. Сжав кулаки на уровне груди и напряженно всматриваясь в глаза каждому (как боксер), пройти два-три раза перед первыми рядами и в проходах. Затем встать перед группой и с презрением, тяжелой ненавистью громко сказать: "Негодяи! Как же я вас всех ненавижу! Убил бы на месте!"
Д. Постоять перед первыми рядами пять-десять секунд, пристально посмотрев в глаза каждому из сидящих непосредственно перед вами. Затем громко сказать: "А сейчас я вам станцую! Или спою!" И молча, сосредоточенно исполнить какой-либо танец или спеть.
Е. Постоять также перед первыми рядами пять-десять секунд, пристально посмотрев в глаза каждому из сидящих непосредственно перед вами. После чего два-три раза присесть, повернуться кругом на одной ноге и громко пропеть: "Ку-ка-ре-ку!" или "Я сошел с ума!". Затем вновь посмотреть в глаза сидящим на первых рядах и оценить произведенное впечатление.
Ну что? На каком действии вы споткнулись, улыбнулись или засмущались? Другими словами, ваш внутренний барьер не дал бы его исполнить? Это и есть степень вашей закомплексованности в общении.
Сделайте из этого практические выводы:
* если не можете выполнить самые первые действия, значит, у вас сильнейшая закомплексованность в общении и, чтобы
преодолеть ее, необходимо с особой тщательностью отработать всю программу аутотренинга. Если результаты будут
неудовлетворительны, пройдите ее еще раз;
* если не можете выполнить только средние действия, значит, у вас закомплексованность R общении в норме, как у большинства людей и, чтобы преодолеть ее, достаточно один раз усердно отработать всю программу аутотренинга;
* если не можете выполнить самые последние действия, значит, у вас закомплексованносить в общении слабая и, чтобы совсем от нее избавиться, больше сосредоточьтесь на сложных упражнениях аутотренинга во второй части программы;
* если вы сможете выполнить все действия, причем не только мысленно, но и в аудитории, значит, вы человек без комплексов и тогда аутотренинг вам вряд ли нужен.

Формирование представления о своей раскованности

Конечно, оно может образоваться в вашем сознании и само, без осознанных усилий. Но, как правило, это - довольно долгий процесс, причем не гарантирующий, что вы сможете избежать рецидивов или каких-либо искажений. Поэтому лучше формировать представление о своей раскованности целенаправленно. Аутотренинга при этом не прерывайте и продолжайте параллельно выполнять последующие упражнения.
Но вначале вернитесь к предыдущей главе, вдумчиво прочитайте еще раз формулу незакомплексованности, а если необходимо, то и ее обоснование. Учтите, формула - общая для всех. А вам нужно сформировать собственное представление о раскованности, учитывающее вашу индивидуальность, личностные качества. По оценкам слушателей учебных групп, для этого наиболее эффективны были такие действия:
* постоянно анализируйте свое поведение в привычной и не привычной обстановке. Выявляйте и запоминайте особо по
нравившиеся вам проявления раскованности и неприятно поразившие факты, явно свидетельствующие о наличии за
комплексованности в общении;
* понаблюдайте, как ведут себя раскованные и закомплексованные в общении люди в непривычной обстановке. Также запоминайте особо понравившиеся проявления раскованного поведения и бросающиеся в глаза - негативного, закомплексованного;
* выберите среди раскованных людей образец для подражания. Понаблюдайте за его поведением в непривычной обстановке и впечатлившие вас проявления раскованности запомните;
* почитайте книги по культуре поведения и общения. Выучите основные общепринятые нормы и правила поведения, выделяя при этом особенно импонирующие вам, и постепенно осваивайте их, применяя на практике;
" постепенно складывайте из всей этой мозаики образ собственного раскованного поведения, а также противоположное ему представление о нежелательном для вас, закомплексованном поведении. Понравившиеся проявления раскованности - как раз те, что больше всего соответствуют вашим личным предпочтениям;
* органично сочетайте формирование представления о своей раскованности с аутотренингом. Перед выполнением каждого упражнения постарайтесь четко представить, как бы вы хотели чувствовать себя и выглядеть в данной ситуации.
В конечном счете вам нужно четко представлять, видеть себя как бы со стороны, глазами других - сколь раскованным вы будете в самой непривычной обстановке и какие действия нежелательны, так как свидетельствуют о закомплексованности в общении.

Самовнушающая фраза

Это и есть, наверное, тот единственный инструмент, который помогает сформировать более уверенный предварительный настрой на непривычную обстановку, несколько ослабить страхи и успокоиться. Немало из тех самовнушающих фраз, которые приведены ниже, сформулировано самими слушателями учебных групп. Выберите и вы для себя подходящую.
Для этого вдумчиво прочитайте предлагаемые фразы, и если на какой-нибудь у вас внутри что-то как бы "замкнет", затронет, возникнет какое-то еле заметное ощущение, которому трудно подобрать подходящее слово, то остановитесь и прочитайте еще раз, проверьте себя. Если эта фраза действительно ваша, вы должны почувствовать ее. Пожалуйста, читайте:
* если буду бояться, получится еще хуже;
" надо осмелиться в первый раз, потом будет легче;
* если буду держаться понахальнее, будет лучше;
* что такого, если получится неудачно, я же еще учусь;
* все когда-то боялись;
* я не боюсь провала, я от этого ничего не теряю;
* я не боюсь, не боюсь, не боюсь;
* мне необходимо хорошо исполнить упражнение;
* здесь все мои друзья, чего же бояться;
* я смогу выполнить упражнение хорошо, чего же бояться;
* я смогу сделать это не хуже других;
* это же не самое страшное в жизни;
* это же унизительно - так бояться;
* пошли вы к черту, чтобы вас еще бояться;
* нахальство - второе счастье;
* смелее нужно быть, вот и все;
* где наша не пропадала;
* Господи, помоги.
Замкнуло-затронуло? Значит, это ваша фраза и она будет действовать только на вас. Ничего не получается? Тогда по аналогии с этими фразами придумайте собственную, пусть даже она будет какая-то специфическая.
Как пользоваться самовнушающей фразой? Она универсальна для всех ситуаций, в которых у вас проявляется закомплексованность. Например, нужно встать и выступить с поздравлением. Чувствуете, что вот-вот вам предоставят слово, сосредоточьтесь, обязательно сделайте два-три глубоких вдоха и несколько раз повторите про себя свою фразу. Уже одно это несколько отвлечет и уменьшит страхи, добавит некоторой уверенности. Если привыкнете так делать каждый раз, фраза приобретет большую внушающую силу и будет действовать эффективнее. Но предостерегаю: панацеей она быть не может и надеяться, что с ее помощью вы полностью справитесь с закомплексованностью в общении, - пустое дело. Когда же вы действительно избавитесь от своих страхов, фразу можно и не употреблять.
В какой-то степени это соответствует и известной рекомендации Дейла Карнеги: "Воспользуйтесь советом профессора Джеймса. Чтобы выработать в себе смелость перед лицом аудитории, ведите себя так, как будто вы уже обладаете этой смелостью... Решительно встаньте и сделайте глубокий вдох. Дышите глубоко в течение тридцати секунд... Повышенный приток кислорода взбодрит вас и придаст вам смелости. Знаменитый тенор Жан де Решке говорил, что если у вас есть такое дыхание, то вы "можете сесть на него, и волнение исчезнет"".
Если коротко сформулировать, то получится следующее:
* найдите свою самовнушающую фразу и вместе с глубоким
вдохом активно используйте ее в процессе аутотренинга и в
жизненных ситуациях;
* по мере избавления от закомплексованности в общении почувствуйте момент, когда этот способ перестает быть нужным, и постепенно откажитесь от его применения.

Сильный - интеллектуальный взгляды и гляделочки

Цель этого упражнения с шутливым названием проста: вы боитесь прямых взглядов - надо, чтобы вы их не боялись, чтобы у вас против них был стойкий иммунитет. Слушатели учебных групп успешно достигали этого путем выполнения представленных ниже упражнений.

Сильный взгляд

Под этим понимается вот что: внутренне напрягитесь, сконцентрируйте волю и вложите ее в силу своего взгляда. Пытайтесь только ею заставить другого человека уступить, подчиниться. Это и есть "сильный взгляд". Чем сильнее он будет, тем успешнее вы сможете противостоять, выдерживать направленные на вас взгляды, тем слабее будет ваша закомплексованность в общении.

Гляделочки

Силу взгляда можно повысить упражнением "кто кого пересмотрит". Оно проводится в парах, и здесь очень важен выбор партнера. Вы легко пересмотрите человека со слабым взглядом, который обычно бывает у младших по возрасту или у закомплексованных. Однако в этом случае ваш партнер получит более сильный тренинг, чем вы сами. Конечно, на начальной стадии можно и согласиться. Но после нескольких повторов упражнения найдите партнера с равным вам по силе взглядом, чаще - среди ваших сверстников, а затем и с более сильным, как у многих взрослых мужчин. Тогда удастся достичь лучших результатов.
Теперь инструктаж, как правильно выполнять упражнение.
* Сядьте за столом или без него прямо друг напротив друга на расстоянии около метра между глазами. Руки опущены на колени или по-ученически лежат на столе. Ими не нужно закрывать лицо, протирать глаза или подпирать подбородок. По команде или договоренности смотрите прямо в глаза партнеру и, увеличивая силу взгляда, пытайтесь пересмотреть его. Моргнул, отвел глаза, улыбнулся-засмеялся, резко изменил позу - значит, проиграл. Упражнение прекращается. Передохнули - выполните его снова.
Два-три раза выполните упражнение как бы вполсилы, предварительно. Но затем три-пять раз вдень нужно работать по-настоящему. И, кроме того, отсчитывайте по секундомеру, или, еще лучше, пусть вслух считает секунды кто-то третий, и каждый раз фиксируйте в тетради, сколько времени выдерживался взгляд. По опыту знаю, что результаты будут расти изо дня в день, и это вас будет подбодрять. Когда продолжительность выдерживаемого взгляда превысит сорок-пятьдесят секунд, упражнение можно прекратить.

Интеллектуальный взгляд

Он прямая противоположность сильному. Если в том энергию и силу воли вы направляли на кого-то, то здесь, наоборот, - воспринимаете, поглощаете энергию и силу воли других и, превращая их в информацию, гасите в своем сознании. Интеллектуальный взгляд в силу своих особенностей позволяет тверже и дольше противостоять сильным взглядам. Кроме того, он не несет в себе вызова, агрессии, не провоцирует конфронтацию.
Упражнение и инструкции по его выполнению такие же, но суть противоположна: старайтесь как бы поглотить, впитать взгляд партнера, понять по выражению лица его настроение, его мысли. Изучайте его спокойно и доброжелательно.
На каждом занятии сразу после тренинга с сильным взглядом переключайтесь на три-пять повторов с интеллектуальным. Почувствовав уверенность в овладении им, усложните упражнение: смотря в глаза партнеру, рассказывайте что-нибудь, например о себе, своей работе, какой-нибудь анекдот, и фиксируйте реакцию по выражению лица. Кстати, это пригодится в последующих тренингах.
Можно еще усложнить упражнение: тренируйте оба вида взглядов сразу с тремя или четырьмя партнерами. Рассадите их по разные стороны стола и дайте задание - пытаться псресмотреть вас. Сами же по очереди переводите взгляд с одного на другого: три-пять раз сильным взглядом, затем столько же интеллектуальным. Потом то же самое, но с рассказом и наблюдением за реакцией на него.
Если посчитаете удобным, взгляды можно тренировать и с незнакомыми людьми. Входите в автобус, трамвай с передней площадки, идете по проходу, а часть пассажиров смотрит на вас. Не прячьте и не отводите взгляд, смотрите на них поочередно лучше интеллектуальным, но можно попытаться - и сильным взглядом. Также можете использовать ситуацию и перед началом концерта, кино, собрания и т. п. Пройдите перед первыми рядами и в проходах и попересматривайтесь с теми, кто на вас посмотрит.
Для сильно увлекшихся есть еще один тренинг взгляда -с хищниками. Замечали, наверное: у львов, тигров, волков, сильных собак очень волевой, даже гипнотизирующий взгляд. Попробуйте выдержать взгляд своей немецкой овчарки. Вы поймете, что вам это удается, по тому, как она сразу заворчит, зарычит, шерсть начнет дыбиться, то есть собака проявит явную агрессивность. Но упаси вас бог проделать это с незнакомым псом. Запросто может наброситься. Лучше в зоопарке поймайте взгляд какого-нибудь хищника. Все-таки он за решеткой, и достаточно прочной. Сможете выдержать и как долго? Сильным или интеллектуальным взглядом? Если нет, хищник равнодушно отвернется, вы для него не противник. Обидно, но что поделаешь.
Несколько практических советов:
* доводите владение обоими видами взглядов до совершенства, то есть до быстрой концентрации и свободного переключения с одного на другой;
* тренинг сильного взгляда периодически возобновляйте, иначе его сила слабеет;
* в общении преимущественно пользуйтесь интеллектуальным взглядом, с его помощью вы расположите к себе окружающих, тогда как сильный обычно настораживает;
* сильный взгляд используйте в ситуации, когда необходимо заставить другого человека подчиниться или дать отпор его
подчиняющему взгляду. Но при этом имейте в виду: если ваши взгляды по силе примерно одинаковые, конфликт по
чти неизбежен;
* убедите себя, что уверенное владение методикой взглядов уже не позволит вам впадать в ступор при малейшем изменении обстановки.