ТИПИЧНЫЕ СИТУАЦИИ ОБЩЕНИЯ

Тренинг всегда дает более высокие результаты, если проводится в ситуациях, максимально приближенных к жизненным. Так вам предлагаю и я. Разберитесь с основными типичными ситуациями общения, с которыми вы раньше или позже, но обязательно столкнетесь в жизни. Некоторые из них специально усложнены, чтобы более эффективно бороться с закомплексованностью в общении. Расположены они традиционно - от простого к сложному. И в каждой из ситуаций вам отведена наиболее активная роль.
Наши обучающиеся подтверждали, что зачастую закомплексованность в общении возникала еще и потому, что они не знали, как правильно себя вести в той или иной ситуации, или не умели этого. Поэтому по каждой из них приводится подробный анализ и алгоритм наиболее приемлемых в современном обществе действий. В анализ вникните, а действия потренируйте. Не забывайте применять глубокий вдох, самовнушающую фразу и сильный - интеллектуальный взгляды.
Творчески подойдите к ситуациям. Считаете, что они недостаточно жизненны, а действия и поведение в них не совсем приемлемы, - дополните чем-либо или измените. Только, очень прошу, не облегчайте, как бы это ни манило, иначе проку не будет. Можете добавить новые ситуации, какие посчитаете нужным, но игнорировать какие-либо из имеющихся - нежелательно. По ним уже работали многие группы, и их оценки и результаты были однозначно высокими. Акцентируйте внимание на тех ситуациях, которые, как вы считаете, помогут нейтрализовать именно вашу причину закомплексованности в общении. И живее, эмоциональнее работайте в них! Раскрепоститесь! Уверяю, что с каждой освоенной ситуацией закомплексованность в общении будет уменьшаться.

Простые ситуации

Согласитесь, общение состоит в основном из череды повседневных простеньких типичных ситуаций: поздороваться, согласиться с чьей-либо просьбой или отказать, попросить самому, поблагодарить, извиниться и т. п. Не комплексуете, не зажимаетесь в них? Давайте посмотрим.

Здравствуйте

Доброе утро, добрый день, добрый вечер, привет, здравствуйте - есть закомплексованность при пользовании этими важнейшими инструментами общения? Конечно-конечно, с близкими и друзьями не бывает. Но вот входите вы, например, в офис, где находится человек десять-двенадцать. Открываете дверь, и к вам обращаются все взгляды. Вы улыбаетесь и жизнерадостно, громко произносите: "Здравствуйте!" Так делаете? Или, потупив глаза, буквально прошелестите приветствие и скорее-скорее, бочком, к кому-нибудь из сотрудников или в укромный уголочек? То есть все-таки стесняетесь и комплексуете.
Это хоть и незначительная закомплексованность в общении, а все равно неприятно. Преодолейте ее. Упражнение для этого очень простое. Входите в пустую комнату, представляете, что она заполнена людьми, которые смотрят на вас, и громко и звонко, жизнерадостно улыбаясь, говорите: "Здравствуйте!" Так десять-пятнадцать раз, пока не почувствуете, что освоили приветствие. Потом то же самое с "Доброе утро-день-вечер!" и т. п. Повторите тренинг в учебной группе, и пусть партнеры поправят вас своими замечаниями. А затем наработанное перенесите в жизнь. Прежде - два-три глубоких вдоха и самовнушающая фраза. Затем входите в аудиторию или какое-либо другое помещение с людьми, может, они и не ждут, а вы все равно громко и звонко: "Здравствуйте!" Или другое приветствие. И рукой так тепло помашите. Да улыбнитесь обаятельно.
Кто должен здороваться первым? Штришочек, на первый взгляд вроде бы совсем незначительный, а на самом деле постоянно портит отношения, а иногда и подогревает закомплексованность в общении. К сожалению, не так уж мало людей считает, что если они старше по возрасту, должности, имеют ученую степень, или богаче, или приобрели хоть какую-то известность, то все остальные должны здороваться с ними первыми. Этим якобы проявляется уважение. Наверное, так. Не знаю, не знаю... Зато на основании своего жизненного опыта могу уверенно сказать: люди поистине высокой культуры всегда здороваются первыми. В том числе и с теми, кто ниже их по социальному статусу или чему-либо другому.
Открою один секрет. Будете незакомплексованно, жизнерадостно и приветливо здороваться, да еще всегда первым, обязательно настанет момент, когда вы вдруг почувствуете, что люди в ответ излучают тепло и дружелюбие. Вы же уважение им оказываете. Разве может это не нравиться? А их расположение, в свою очередь, уменьшит вашу закомплексованность в общении. Хотите убедиться в этом? Прямо с завтрашнего дня начните и два-три-четыре месяца здоровайтесь первыми со всеми соседями по подъезду. Поначалу на вас будут смотреть несколько удивленно: "Не заболел ли?" Но потом станут отвечать с видимым удовольствием. Даже те, кто никогда не здоровался, воротил нос. И вы уже не будете чураться друг друга, стараясь проскользнуть при встрече, потупив или отведя в сторону глаза. Создается доброжелательная атмосфера, и зажатость сразу уменьшается.

Да-нет

С "да", конечно, справляетесь. Даже удовольствие получаете, отвечая так на чьи-либо просьбы. Потому что помогаете людям! А вот сказать "нет" - язык как-то не всегда поворачивается. Боитесь отказом, пусть даже по пустячному поводу, обидеть близких, друга, да и незнакомому отказать тоже не всегда приятно. А начальству сказать "нет"... Да этого же вообще нельзя делать! Потом, думаете, откажешь одному-другому, завтра они тебе тоже откажут со спокойной совестью. И страдаете от этого внутреннего конфликта... И комплексуете, комплексуете!
Зачастую бывает, что просьбу исполнить никак невозможно. Казалось бы, надо четко и ясно сказать "нет". Но вы мямлите, говорите так непонятно и невразумительно, что попросивший обижается даже больше, чем если бы вы ему просто отказали. Почему же это получается? Ну конечно, опять стесняетесь и комплексуете. И по одной простой причине: не умеете и не приучены говорить "нет".
Пора научиться! Существует расхожий афоризм: есть десятки способов сказать "да" и только один способ сказать "нет". Таким образом подчеркивается сильная отрицательная заря-женность слова. Никак не могу согласиться! Способов сказать "нет", думаю, ни в коем случае не меньше, если не больше. Поэтому знайте хотя бы основные и хорошо заучите их, чтобы не комплексовать.
* Твердое "нет" - жестко, бесповоротно и, может быть, чуть грубовато. Не оставляет сомнений: просить об этом беспо
лезно, ни на какие уступки вы не пойдете и даже несколько возмущены, почему к вам посмели обратиться с такой
просьбой. В большинстве случаев попросивший обескуражен и сразу отступается. Лишь наиболее нахальные могут
сказать: "Да брось ты. Давай поговорим". Но повторенный в таких же интонациях отказ заставит стушеваться и их.
Обычно сразу вспыхивает обида:" Ну и не надо!", но держится она не так долго, и, как правило, прежние отношения че
рез некоторое время восстанавливаются. Однако заметьте: если после такого "нет" вас все-таки уговорят, а просьба
исполнится, то вера в категоричность последующих отказов будет сильно поколеблена, и тогда ждите постоянных упра
шивании.
* Мягкое "нет". Примерно так: "Извини, пожалуйста. Но я не смогу выполнить эту просьбу". Или: "Слушай, я просто не
смогу это сделать. Даже если ты обидишься". Или: "Ты, конечно, обидишься. Но у меня ничего не получится с твоей просьбой". И сразу убедительно объясните, почему, иначе все равно об этом спросят. Весомая аргументация не вызовет никаких обид, человек поймет, даже если вы немного слукавили. Но неубедительное, еще хуже - явно лживое обоснование обидит сильнее, чем жесткий отказ.
* Отложенное "нет". Скажем, вот так: "Пожалуйста, извините. Но я как-то не готов сейчас к вашей просьбе. Может быть, дня через два-три?" Или такой вариант: "Не обижайтесь, но для такого решения надо бы дождаться лучшей ситуации". Однако готовьтесь! Время отсрочки пройдет, и просьба, естественно, возобновится. Думайте, что говорить-то будете. Можно еще отложить один-два раза, нередко случается, что за это время проблема разрешается сама собой. Но если этого не произойдет, а вы не готовы с ответом, то обид и натяну-тостей в отношениях не избежать.
Вдумайтесь, и к этим основным формам отказа вы сможете изобрести или подслушать, найти в художественной литературе другие формулировки, которые вам больше понравятся или точнее будут соответствовать вашему характеру. Если вы хорошо их выучили, отработали интонационно, то специальный тренинг здесь и не требуется. Смелее - и в практику общения. Проявится закомплексованность, с трудом будете проговаривать слова отказа - немного потренируйтесь в учебной группе. Главное, добейтесь совершенно свободного владения формами отказа и применяйте их по ситуации. Но не злоупотребляйте. Если есть хоть малейшая возможность выполнить просьбу, то не упускайте ее. Ответная благодарность дает ощутить себя человеком нужным, что тоже уменьшает закомплексованность в общении.

Прошу вас

А теперь поставьте себя на место просящего. Знаю-знаю, просить не любите. Да никто не любит, но вот жизнь с этим как-то не очень считается... Бывает, ну просто позарез надо обратиться к кому-то с просьбой! Но все равно вы мучаетесь, сомневаетесь:
"А вдруг откажут? Или посмеются? Как тогда выглядеть буду? Да и вообще просить унизительно". Знайте, муки эти тоже от закомплексованности в общении. Несколько приемов помогают ее эффективнее преодолеть.
" Приучите себя как можно легче относиться к отказу. Лучше заранее настройтесь на него. А если действительно откажут, не обижайтесь. Не делайте из этого трагедии! Мало ли какие обстоятельства мешают выполнить вашу просьбу, может быть, она вообще невыполнима. Учтите, нет обиды - нет и закомплексованности в общении. И потом, практически всегда находится и иной выход: обратиться к другому человеку, сделать самому, отказаться вообще от обращения с такой просьбой и т. п.
* Научитесь как можно легче обращаться к людям с просьбой.
Как бы невзначай, мимоходом, полушутя, вроде не придавая большого значения. И формулировки найдите облегченные:
"Хотел вот вас попросить... Сможете помочь?" или "Как здорово было бы, если бы вы помогли мне..." Тем самым давая понять, что не будете обижаться, если откажут. Тогда в подавляющем большинстве случаев получите ответ искренний
и тотчас же, без дипломатии, отсрочивания и т. п. Смогут помочь - "да", "нет" - отказ прозвучит необидно и доброжелательно.
* Выучите как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Это - очень осторожные, особенно если вы заранее предполагаете, что откажут: "Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой...", "Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу...", "Можно вас попросить?.. Вы не откажете?", "Даже как-то неудобно вас просить...". Или более твердые, если удовлетворение просьбы очень значимо: "Я вас очень прошу...", "Не откажите мне...", "Войдите в мое положение...". Отшлифованные временем слова "пожалуйста", "будьте добры", "будьте любезны" общеприменимы и вызывают положительную реакцию. Однако есть еще почти безотказная формула. Волшебное слово детства - "пожалуйста".
И самое чудодейственное средство, могу подтвердить из своей практики, - "помогите, пожалуйста". Редко кто сможет отказать при таком обращении. Попытайтесь!
Приемы и формулировки заучите и по десять-пятнадцать раз произносите с партнером или в учебной группе. Особое внимание обратите на интонацию: она должна быть именно просящей, без грубости, фамильярности и ни в коем случае не звучащей как приказ. Иначе отказ неминуем.
Все! Теперь активнее и не стесняясь, смелее внедряйте полученные советы в жизнь. Может быть, даже с несколькими надуманными просьбами обратиться, чтобы потом почувствовать себя увереннее. Поверьте, через некоторое время сможете почти свободно, никоим образом не унижаясь, обратиться с любой просьбой к любому человеку. И это ощущение практически вытеснит закомплексованность в общении в данной ситуации.

Благодарю

Не стесняйтесь благодарить! Вам помогли, сделали хорошее дело, что-либо ответное вы сделать сейчас не можете, вполне достаточно просто поблагодарить по-человечески. Однако в этот момент на вас, как ступор, находит закомплексованность. Смотрите признательно, а сказать ничего не можете. Преодолевайте, преодолевайте это состояние! Приемы, которые могли бы помочь в этой ситуации, примерно следующие.
Выработайте в себе понимание, когда можно и нужно благодарить. Если вам помогли явно, подарили что-то, хорошо обслужили, то здесь нет особых затруднений. А вот если незаметно поддержали в разговоре, сказали комплимент, приятные слова, пропустили вперед, да и просто отнеслись доброжелательно, то запросто можно не придать этому значения. Но не упустите момент, поблагодарите, и сразу почувствуете, что отношение к вам заметно улучшится. Ваше ответное чувство легко вытеснит закомплексованность.
Храните в памяти как можно больше форм выражения благодарности - это поможет выбрать более точную в зависимости от ситуации. Словесные формы: "Спасибо!", "Благо"А вдруг откажут? Или посмеются? Как тогда выглядеть буду? Да и вообще просить унизительно". Знайте, муки эти тоже от закомплексованности в общении. Несколько приемов помогают ее эффективнее преодолеть.
* Приучите себя как можно легче относиться к отказу. Лучше заранее настройтесь на него. А если действительно откажут,
не обижайтесь. Не делайте из этого трагедии! Мало ли какие обстоятельства мешают выполнить вашу просьбу, может
быть, она вообще невыполнима. Учтите, нет обиды - нет и закомплексованности в общении. И потом, практически
всегда находится и иной выход: обратиться к другому человеку, сделать самому, отказаться вообще от обращения с та
кой просьбой и т. п.
* Научитесь как можно легче обращаться к людям с просьбой.
Как бы невзначай, мимоходом, полушутя, вроде не придавая большого значения. И формулировки найдите облегченные:
"Хотел вот вас попросить... Сможете помочь?" или "Как здорово было бы, если бы вы помогли мне..." Тем самым давая
понять, что не будете обижаться, если откажут. Тогда в подавляющем большинстве случаев получите ответ искренний
и тотчас же, без дипломатии, отсрочивания и т. п. Смогут помочь - "да", "нет" - отказ прозвучит необидно и доброже
лательно.
" Выучите как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Это - очень осторожные, особенно если вы заранее предполагаете, что откажут: "Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой...", "Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу...", "Можно вас попросить?.. Вы не откажете?", "Даже как-то неудобно вас просить...". Или более твердые, если удовлетворение просьбы очень значимо: "Я вас очень прошу...", "Не откажите мне...", "Войдите в мое положение...". Отшлифованные временем слова "пожалуйста", "будьте добры", "будьте любезны" общеприменимы и вызывают положительную реакцию. Однако есть еще почти безотказная формула. Волшебное слово детства - "пожалуйста". И самое чудодейственное средство, могу подтвердить из своей практики, - "помогите, пожалуйста". Редко кто сможет отказать при таком обращении. Попытайтесь!
Приемы и формулировки заучите и по десять-пятнадцать раз произносите с партнером или в учебной группе. Особое внимание обратите на интонацию: она должна быть именно просящей, без грубости, фамильярности и ни в коем случае не звучащей как приказ. Иначе отказ неминуем.
Все! Теперь активнее и не стесняясь, смелее внедряйте полученные советы в жизнь. Может быть, даже с несколькими надуманными просьбами обратиться, чтобы потом почувствовать себя увереннее. Поверьте, через некоторое время сможете почти свободно, никоим образом не унижаясь, обратиться с любой просьбой к любому человеку. И это ощущение практически вытеснит закомплексованность в общении в данной ситуации.

Благодарю

Не стесняйтесь благодарить! Вам помогли, сделали хорошее дело, что-либо ответное вы сделать сейчас не можете, вполне достаточно просто поблагодарить по-человечески. Однако в этот момент на вас, как ступор, находит закомплексованность. Смотрите признательно, а сказать ничего не можете. Преодолевайте, преодолевайте это состояние! Приемы, которые могли бы помочь в этой ситуации, примерно следующие.
Выработайте в себе понимание, когда можно и нужно благодарить. Если вам помогли явно, подарили что-то, хорошо обслужили, то здесь нет особых затруднений. А вот если незаметно поддержали в разговоре, сказали комплимент, приятные слова, пропустили вперед, да и просто отнеслись доброжелательно, то запросто можно не придать этому значения. Но не упустите момент, поблагодарите, и сразу почувствуете, что отношение к вам заметно улучшится. Ваше ответное чувство легко вытеснит закомплексованность.
Храните в памяти как можно больше форм выражения благодарности - это поможет выбрать более точную в зависимости от ситуации. Словесные формы: "Спасибо!", "Благодарю вас!", "Я вам очень признательна!", "Вы так добры. Спасибо большое!", "Вы бы знали, как я вам благодарен" применяются наиболее часто. Иногда действеннее другие виды благодарности: букет цветов, сувенир, ответная помощь и т. п. В последнее время все чаще стремятся отблагодарить деньгами, говорят, что так принято в ряде культурных стран. Можно, конечно. Но не уходит ли тогда что-то теплое, человеческое? Сунул деньги - и никаких эмоций. Откупился! И еще. Наверное, какая-то соизмеримость помощи и благодарности должна быть. Но мне в качестве ориентира больше правится известная народная мудрость -"долг платежом красен".
Твердо усвойте, что поблагодарить - это дело вашей чести и внутренней культуры. Будете часто и искренне благодарить - приобретете больше друзей и хорошо относящихся к вам знакомых, чем можете это представить. Неблагодарность же незаметно, но неизбежно оттолкнет людей. Дожидаться помощи от них тогда придется долго. А чуть ощутимая недоброжелательность, которая почти обязательно будет сквозить в их взглядах, лишь усилит вашу закомплексованность в общении.
Поупражняйтесь в употреблении словесных форм благодарности так же, как и в предыдущей ситуации. Опять-таки обратите особое внимание на интонацию, старайтесь голосом передать то чувство благодарности, которое исиьпъшаете, делая это искренне, уважительно и выразительно. Но избегайте, ради бога, слащавости, сюсюканья и других неверных и для многих просто неприятных и неприемлемых оттенков. Остальные приемы придут с жизненным опытом. Только не откладывайте применение полученных сведений на практике, ведь каждый день предоставляет для этого массу возможностей.

Извините

Понаблюдайте за собой и другими: для многих из-за закомплексованности это очень тяжелое слово. Особенно для начальства. Даже правило такое негласное существует: если что-то не так сделали, ошиблись, обидели невзначай, то никогда не признавайтесь. Себя якобы унизите. Вот глупость-то неимоверная! А если по отношению к вам так поступят, все внутри закипит: "Как это? Он же не прав! И как ни в чем не бывало! Или наглый такой, или глупец, ничего не понимает". Вот и примеряйте эти характеристики на себя, если не умеете или, еще хуже, не хотите извиняться. Но с учетом, что и отношение к вам у окружающих сформируется соответствующее. Обстановка сразу примет недоброжелательный оттенок. А закомплексованность в общении только и дожидается "косых" взглядов.
Чтобы избежать этого, возьмите себе за жесткое правило -извиняться надо! Как бы закомплексованность в общении ни мешала. Здесь имеют большое значение следующие навыки.
* Нужно суметь определить момент, когда какая-либо неловкость или бестактность совершена вами и не замечена. Это
могут быть неудачное слово или шутка, а то и интонация.
А может быть, невзначай толкнули, задели, но не осознали, не увидели. И вдруг сразу поймали на себе вопрошающие
и несколько удивленные взгляды. "Что-нибудь не так? Извините, пожалуйста!" - вот фраза, которая выручает почти
во всех случаях.
* Если неловкость совершена и замечена, извинение должно последовать тотчас же: "Пожалуйста, простите!", "Извини
те, ради бога", "Примите мои извинения" и т. п. Иногда, в зависимости от ситуации, можно дополнить извинения объяс
нениями: "Извините, не заметил.., не подумал.., посчитал, что так будет лучше, а получилось наоборот.., никак не хотел
обидеть". В более тяжелых случаях: "Что я должен сделать, чтобы вы извинили меня?" - с последующим объяснением.
В большинстве случаев желаемый результат достигается сразу. Вас прощают, и неловкость сглаживается. В ответ
обычно звучит: "Да ничего страшного. Я не придал этому значения" или что-либо подобное.
* Если вы вынуждены совершить неловкость - например, срочно нужно уходить, а собеседник все говорит и говорит;
или присутствие кого-либо стало нежелательным; или мешают, когда нужно срочно оказать помощь... Тогда просите извинения до совершения соответствующего действия: "Простите, что перебиваю вас, но мне срочно нужно уйти", "Извините, но вам лучше покинуть наше общество", "Разрешите, я пройду вперед", "Простите, но я должен сделать это" и т. п. Неплохо бы и после действия добавить: "Еще раз прошу прощения!" или что-то в этом роде.
* Увы, случаются и более тяжкие ситуации, когда ваша вина очень серьезна, а ее последствия непоправимы: из-за вас погиб человек, возник пожар, нанесен громадный ущерб. Да мало ли какие несчастные случаи возможны. Что делать? И тяжесть вины, и страх перед наказанием, и, может быть, горечь утраты, и еще закомплексованность смешиваются тогда в гнетущий психику комплекс. Спрятаться бы куда от осуждений и обвинений! Какой тут может быть совет? Лишь один: нужно собраться с мужеством и, глядя в глаза, попросить прощения, найти пути хоть как-то возместить непоправимое, проявить готовность понести наказание - такие действия характерны для мужественного и благородного человека. А как вы поступите?
Но не будем сильно отвлекаться, разговор у нас все-таки о закомплексованности в общении. Тренинг, нужен тренинг. Понаблюдайте в жизненных ситуациях за тем, кто и как извиняется, и наиболее понравившиеся формулировки запомните, запишите. Чем больше, тем лучше! Хорошо выучите их. А затем отработайте самостоятельно или с партнером, обязательно отслеживая, чтобы звучали они в интонации и извинительной, и уважительной. Ни в коем случае не допускайте покровительственного, панибратского, грубоватого тона. Иначе ваше извинение не только не будет принято, но еще и прозвучит оскорбительно. Всячески избегайте слова "извиняюсь", которое всего-навсего означает, что вы извиняете сами себя, а не просите прощения. Отработали формулировки, и - в дело. Дождитесь случая и, учитывая особенности ситуации, применяйте ту или иную. Со временем извинения станут потребностью. Это будет означать, что ваша внутренняя культура выросла и закомплексованности в общении еще более сдала свои позиции.
Давайте сформулируем некоторые выводы по простым ситуациям.
* находите для себя удовольствие в том, чтобы проявить уважение даже к незнакомым людям и поздороваться первым. Их реакция всегда будет одобрительной, что упростит вам дальнейшее общение с ними;
* старайтесь использовать любую возможность помочь людям, особенно если они просят вас об этом. Но научитесь и мягко,
и жестко отказывать, если выполнить просьбу невозможно.
Люди поймут это и будут относиться к вам по-доброму;
* научитесь легко и свободно, не унижая себя, обращаться с просьбой к любому человеку. Не обижайтесь и не затаивайте обиды, если откажут. Это существенно поможет вам в делах и установлении хороших отношений;
* обязательно благодарите за любую оказанную помощь и проявленную любезность. Тогда вам будут помогать намного охотнее и относиться доброжелательнее;
* приучите себя просить извинения за малейшую совершенную бестактность или неловкость. Люди простят, и у вас не будет накапливаться чувство вины.
Мал золотник, да дорог - так и эти простые ситуации. Мы рассмотрели повседневные общепринятые нормы и правила поведения. Если вы уверенно овладеете ими, то почти на треть избавитесь от закомплексованности в общении.

Более сложные ситуации
Представьте самого себя

С этого на курсах всегда начиналось первое практическое занятие. Всего несколько фраз, и о самом себе. Родился учился, работаю, увлекаюсь... Ну что тут такого трудного! Но надо видеть, с какой неимоверной тяжестью, прямо-таки выталкивались эти слова у многих слушателей, когда они стояли перед аудиторией. А почти обязательный вопрос: "Женаты? Замужем?" - да еще с характерным смешком, повергал их в полнейшее смятение. Собственно, так и в жизни. Хотите познакомиться с девушкой, а не можете. Она ждет, что вы хоть немного расскажете о себе, а вы мямлите что-то невразумительное, в душе ненавидя себя и проклиная свою зажатость. Да и во многих деловых ситуациях нужно суметь скромно, но с достоинством представить самого себя, рассказать о своих достижениях или потенциальных возможностях. Это помогает успешнее находить новую работу, продвигаться по службе, приобретать друзей.
Справьтесь и с этой ситуацией. Сложностей никаких! Продумайте, что можно вкратце рассказать о себе. Основа, конечно, - обычные анкетные данные. Можно - когда и где родились, кто родители. Поинтереснее - в каких школе, институте учились, нравятся - не нравятся учеба, преподаватели, специальность и т. и. О работе - подробнее, если она того заслуживает. И ярче, конечно, - об увлечениях: спорте, театре и др. Вроде все! Но хочется как-то пооригинальнее все это подать. Скучно же рассказывать и слушать, когда "все как у всех". Поэтому поищите в своей биографии что-либо, не вписывающееся в привычное, нечто интригующее, необычное. А может, такое найдется у ваших друзей, брата-сестры, родителей? Также придумайте, подслушайте, подберите в литературе какую-либо шутку к своей анкете. Да и вообще, если биография обычная, попытайтесь подать ее как можно более юмористично. Запишите все это и подработайте текст. Не забудьте, что если вы хотите познакомиться и представить себя сами, то он должен начинаться примерно следующими фразами: "Можно познакомиться?", "Разрешите представиться?", "Вы не будете возражать, если я сам себя представлю?" и т. п.
Хорошо выучите текст, потренируйтесь произносить его перед партнером или группой. Внесите поправки в соответствии с их замечаниями. И... представляйтесь, как только появится возможность. Можно - с глубоким вдохом и самовнушающей фразой. Даже если в первые разы вы застесняетесь, закомплексуете, то заученное будете проговаривать почти автоматически. А на третий-чствертый - уже все будет нормально, да еще сможете добавить импровизации, да так, что самим понравится. Отступится и здесь закомплексованность в общении!
Научитесь свободно и непринужденно знакомиться. Это существенно расширит круг общения, поможет приобрести новых друзей и знакомых, а также заметно уменьшит закомплексованность.

На приеме

Давайте проследим, как нарастает ваша закомплексованность по мере усложнения этой ситуации. Вот вы за обеденным столом дома... Чувствуете закомплексованность в общении? Да что вы! Какая закомплексованность? Скорее сверхраскованность. Обедаете с друзьями где-то в столовой... Тоже чувствуете себя вроде свободно, однако уже несколько сдержаны в проявлениях чувств. Та же столовая, но за столиком - незнакомые люди... Раскованности как не бывало. Полная сдержанность, носом в тарелку, не поднимая глаз или изредка взглядывая на сидящих рядом. Закомплексованность в общении начинает проявляться! На семейном торжестве - за большим столом, где много гостей... Необычность обстановки, некоторая официальность, гости старше вас, столовые приборы - уже прямо-таки сковывают. И наконец, на официальном приеме! Куда только подевались ваша живость, веселый взгляд, мимика, речь? Все деревенеет! Потянулись положить салат - уронили вилку. Попытались на лету подхватить ее - повалили фужер с напитком. Поймали неодобрительный взгляд соседа - и совсем потерялись. Почти со слезами на глазах: "Ну почему, почему все вот так получается?"
Причины закомплексованности в общении в этой ситуации совершенно ясны:
* не знаете предназначения и не умеете пользоваться незнакомыми столовыми приборами;
* не умеете поддерживать беседу за столом;
* недостаточно практики общения на официальных приемах и торжествах.
Прибегните к тренингу, чтобы справиться с этими причинами. Прежде всего научитесь правильно и красиво пользоваться ножом в правой и вилкой в левой руке. Упорно, изо дня в день, дома и в столовой, кафе и ресторане не прячьте потихоньку ножик под тарелку, а берите его, как положено, и упражняйтесь, упражняйтесь. Невзирая на возможные подначки и иронию. Научитесь не так быстро, может быть, через месяц-два-три, но добейтесь своего. Освойте также владение приборами на приеме "а-ля фуршет", когда, положив на тарелку еды, нужно свободно передвигаться по залу и есть стоя, а не сидя за столом. Поизучайте книги по правилам поведения за столом и освойте другие необходимые приемы. Не подумайте, что я сбился с темы аутотренинга и проповедую теперь хорошие манеры. Наоборот, это самое что ни на есть полезное упражнение по снятию закомплексованности в общении. Из практики своей и других точно знаю, что, как только вы достигнете свободного обращения со столовыми приборами, половину закомплексованности в общении на официальных приема как рукой снимет.
Научитесь также поддерживать "светскую" беседу. Если вы интересный человек, вам есть что рассказать собеседникам. И тогда особых усилий не требуется, они сами засыплют вас вопросами. Но когда такого багажа нет, лучше заранее подумать, о чем можно поговорить с новыми знакомыми. Представьтесь и расскажите о себе, ведь вы уже умеете это делать. Или, скажем, и интересно и полезно обменяться мнениями о последних ярких событиях политической, культурной или спортивной жизни, новой книге. Впрочем, надеюсь, что вы и без моих подсказок сможете определиться с актуальными и интересными каждому темами. Главное - не робейте знакомясь! Но!.. Если пришли со спутницей или спутником - основное внимание, конечно, им.
Понимание всех этих тонкостей приходит с опытом и практикой общения. Поэтому побольше наблюдайте, воспринимайте и перенимайте. И не выдумывайте причин, когда их на самом деле нет, чтобы отказаться от приглашения. Как можно чаще бывайте на различных торжествах и приемах, званых вечерах и по возможности устраивайте их сами. Это прямой путь к раскованности и свободному общению. Итак, обобщим все вышесказанное.
" Научитесь уверенно пользоваться столовыми приборами и постарайтесь освоить большинство тонкостей светского этикета.
* Старайтесь непринужденно и раскованно вести себя на торжествах и приемах, званых вечерах, заводите и поддерживайте интересные и полезные знакомства. Это очень помогает в жизни и существенно снижает закомплекосвашюсть в общении.

Унижение - оскорбление

"Вы меня оскорбить не можете, я и не такие оскорбления слышала" - эта запавшая в память фраза классика и легла в основу данного тренинга. На вас кричат, вас ругают, оскорбляют, унижают. Не так уж это редко бывает в жизни. Надо бы отреагировать достойно, не сорваться, попытаться снизить до нормального градусы начинающегося конфликта и спокойно разобраться, в чем его причина. А вы что? Вконец угнетены, сказать ничего не можете, и только в сознании лихорадочно мечутся мысли: "За что?" и "Почему со мною вечно так?" Или с трудом подавляете страстное желание в ответ надерзить, нагрубить, наорать, а то и наброситься с кулаками, вцепиться в волосы. Конечно, выдержки, самообладания вам не хватает. Но и закомплексованность в общении не на последнем месте. Если вы не знаете, как вести себя в подобной ситуации, то не только боитесь, но и не умеете высказать возражения и лишь потом сетуете: "Словно язык к нёбу присох".
Поправить все это можно с помощью тренинга. Вдумайтесь: что вас больше всего задевает или оскорбляет? То, что все видят, как вас унижают, а вы даже ответить не можете? Громкий крик? Оскорбительные слова (и какие именно)? Зафиксируйте все эти слова, их, кстати, будет не так много, как кажется. Не забудьте вписать свою фамилию, если она смешна или вычурна, обидную кличку или прозвище. Скажем, "очкарик", "горбун", "хромой", "жирняк", "буржуй", "жадина", "старая дева" и др. Затем сосредоточьтесь. Представьте, что перед вами человек, которого вы люто ненавидите, и с бешенством наорите в поставленный на запись магнитофон зафиксированные прозвища и ругательства. Записали? Теперь дождитесь, чтобы рядом никого не было, включите запись, да погромче, и слушайте. Раз, два, десять... Столько и до тех пор, пока ругань не станет попросту привычной, а вы, слушая ее, - спокойным и равнодушным. Вспомните: "...я и не такие ругательства слышала". Как бы на вас теперь ни орали, в панику и смятение уже не впадете. Кстати, у своей дочери обида на данное в школе прозвище прошла за неделю, в течение которой я постоянно называл ее "очкарик". Может быть, это и было несколько жестоко, но в слезах из-за прозвища она из школы больше не приходила.
Но готовьтесь к настоящему поединку. Заучите перечисленные ниже приемы.
* Ни один человек не может кричать более одной-трех минут без перерыва. Поэтому спокойно, глядя в глаза кричащему,
молча дождитесь, пока он выдохнется.
* В момент паузы ни в коем случае не повышайте ответно голос, не прибегайте к колкостям и грубостям, иначе крик нач
нется снова. Наоборот, тихо и спокойно скажите: "Не кричите, пожалуйста!" или "Зачем вы так кричите? Мне даже жал
ко вас". Или придумайте сами что-либо подобное.
* Если вы действительно виноваты, то так и надо сказать: "Да! Я знаю, что виноват. Извините, пожалуйста!" Или, если
очень большая вина: "Пожалуйста, простите, если сможете!"
Действует безотказно.
* А если вины нет, то переводите обвинения в сферу спокойного разбирательства: "Вы, знаете, никакой вины я за собой
не чувствую. Это какое-то недоразумение. Давайте разберемся без нервов".
Все дальнейшие действия - по вашему усмотрению или как совесть подскажет.
Перенесите упражнение в учебную группу. Дайте задание партнерам, не стесняясь особо, кричать и оскорблять вас, как они только могут придумать. (Кстати, из практики занятий на курсах: стесняться они все равно будут, слишком уж непривычна роль.) Сами же спокойно и с достоинством применяйте заученные приемы. Повторяйте столько раз, пока не почувствуете уверенность, что более-менее справляетесь с ситуацией. Вот теперь, можно сказать, вы приобрели некоторый иммунитет против закомплексованности в этой ситуации. Скорее бы закрепить его в жизни! Но, сами понимаете, не могу же я желать вам постоянных оскорблений и ругани. Так что терпеливо дожидайтесь сами. А лучше бы их вообще не было. Но, увы...
Немного советов:
* никогда специально не ищите конфликтов, жизнь сама преподносит их достаточно;
* всегда будьте готовы выйти из них с честью, уверенно применяя отработанные приемы и преодолевая закомплексованность в общении.

Анекдотчик

Согласитесь, иногда просто непреодолимо желание самому рассказать анекдот в веселящейся компании. Но так, чтобы хохот стоял и слезы на глазах повыступали. Сразу же попадаешь в центр внимания, одобрительно похлопывают по плечу, по нескольку раз повторяют вызвавшие смех фразы, восхищаются. И ждут еще. А несколько удачных анекдотов - и вы уже душа компании. Но... Не всегда получается. Не задумывались, почему? Ответ опять тот же самый - закомплексованность в общении. Вы уже пытались, наверное, рассказывать анекдоты. Хотели подать блестяще, а получалось как-то несвязно, приглушенно, да никто и не смеялся, так, чуть улыбнулись. И в дальнейшем не можете преодолеть барьер. Кажется, что будет не смешно, что уже слышали и т. п. Так закрепляется мысль: "Да не умею я рассказывать анекдоты".
Научитесь! Не такое уж тяжелое дело! Осознайте и с помощью аутотренинга преодолейте следующие создающие вам закомплексованность в общении причины:
* неумение выбрать действительно смешной анекдот;
* неумение его рассказать и подать.
По порядку. Задумайтесь: как вы выбираете анекдот? Кто-то рассказывал, и всем было смешно. Или прочитали в газете, журнале, книге, и вам показалось смешно. Но этих критериев мало! Подумайте сами: "кто-то рассказывал...", но ведь тогда уже было определенное настроение, определенный состав слушателей - или больше мужчин-женщин, или молодежи, преимущественно такой-то профессии, социального положения, еще не слышавших этот анекдот и т. п. Все это влияет на восприятие юмора. Совершенно точно скажу, что анекдот, воспринятый одной аудиторией с восторгом, в другой может произвести даже неприятное впечатление. А если вы его вычитали в свежей газете, то, надо полагать, с ним знакомы все читатели этого издания. Тогда вас могут с улыбкой спросить: "А вы не знали мою бабушку? Она умерла в 50-х годах. Нет? А почему тогда такие же анекдоты, как и она, рассказываете?"
Верный способ - подобрать для начала семь-десять-двенадцать анекдотов, показавшихся вам смешными и не слишком известных. Потрудитесь! Поизучайте сборники анекдотов и смешных случаев, особенно ранних лет издания. Запишите прозвучавшие в компаниях и понравившиеся, просмотрите их через месяц-другой, уверяю, восприятие будет совершенно иное.
Теперь, что значит рассказать анекдот? Прежде всего подготовьте его к рассказу. Суть выявите. Поанализируйте ряд действительно интересных анекдотов и поймете, что смех в них вызывает парадоксальность, неожиданность хода мысли или событий. И чем парадоксальнее, тем смешнее, так уж наше сознание устроено. Не надо далеко ходить за примерами:
" Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что такой опечаленный?
- Да вот, понимаешь, жену недавно потерял.
- А-а-а... Понимаю. Жену потерять - это тяжело. Очень тяжело. Практически невозможно!"
Сочувствующий ход мысли неожиданно превратился в парадоксальный: свою-то он, оказывается, хотел бы потерять, но практически не может. Ничего себе жена! И муж тоже!
А вот в этом анекдоте попробуйте определить парадоксальность мысли сами:
"Мужчина вбегает в оружейный магазин и кричит:
- Мне нужен пистолет...
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец.
- Нет, тещу!
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться".
Поработайте с текстом анекдота. Сделайте так, чтобы он весь был направлен на создание почти зримо присутствующей, выпуклой парадоксальности, соподчинен ей. Чтобы она схватывалась слушателями мгновенно, безо всяких раздумий, иначе эффект теряется. Другое правило: чем короче анекдот, тем сильнее впечатляет. Как выстрел! Поэтому, карандашиком чирк-чирк -лишние слова уберите. И еще сделайте, чтобы анекдот легко проговаривался. Громко-громко произнесите его. Чувствуете какие-то, может быть еле заметные, затруднения? Это - длинные фразы. В письменной речи они нормально читаются, а в устной - несколько сложнее произносятся и воспринимаются. Сделайте так, чтобы предложения одно-двухсловные чередовались бы с пятью-семьюсловными. Вот тогда будете проговаривать анекдот, как говорится, на одном дыхании.
Подать анекдот - чтозначит? Особенно ярким он становится, когда его не просто рассказывают, а как бы проигрывают интонацией, мимикой и, может быть, меньше - жестами. Понаблюдайте за лучшими рассказчиками. Это не стопроцентная актерская игра, которая бы только мешала восприятию, а легкое, почти намеком изображение персонажей.
* Коммерсант говорит (фраза от рассказчика, поэтому интонация и мимика нейтральные):
- Ты сколько можешь заплатить за мою жену? (По-коммерсантски на
хально, напористо.)
- Нисколько! (Удивленно: как это можно свою жену продавать и зачем '.
мне она нужна?)
- Договорились! (Торжествующе, радостно-облегченно: состоялась-таки сделка, и от жены избавился)".
А вот другой анекдот. Но теперь интонационно и мимически вы его обработайте уже сами:
"В толпе у храма громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Сразу вокруг собралась толпа.
- Расскажи, брат, как произошло это чудо?
- У меня украли машину".
Проработайте примерно в таком ключе все выбранные вами анекдоты и заучите.
Проведите теперь тренинг в учебной группе. Попросите не просто выслушать, а оценить' действительно ли у вас получилось смешно или не смешно, насколько ярко, профессионально подано, и высказать замечания. Подшлифуйте. Учтите, это тренинг не только одного анекдота, а вообще практики их рассказывания.
Почувствовачи себя увереннее - не тяните, начинайте рассказывать друзьям. Даже если неудачно получится, они все равно отнесутся доброжелательно. Выберите анекдот, исходя пока из одного критерия - знаком он им или нет. Подстрахуйтесь "Ребята, а о том-то анекдот слышачи?" Можно и без этого, сориентируйтесь сами. Но, начав рассказывать, никогда не прибегайте к вставке: "Только вы слышали, наверное". Доскажите до конца, даже если по лицам разочарование пробежато. Потом только можно извиниться: "Вижу, уже слышали". И сразу другой, свежий и поинтереснее. Также не поддавайтесь искушению и не повторяйте, смакуя, по нескольку раз концовку удачного анекдота - повторение хорошо только в учении.
Все! Хватит колебаний и сомнений! Теперь рассказывайте в любой аудитории, когда для этого появится возможность и общее настроение. Глубокий вдох, самовнушающая фраза, затем интригующе: "А можно анекдот?" и... преодолевая закомплексованность, посмелее, понахальнее. Какой рассказывать, поймите интуитивно. Чем больше практики, тем точнее сможете выбирать смешной именно для этой аудитории. Однако знать несколько ориентиров не помешает:
* по уже прозвучавшим анекдотам можно определить, какие кажутся смешнее;
* в кругу сослуживцев лучше принимаются профессиональные анекдоты, в интеллектуальной среде - сложные, с тон
кой или глубокой мыслью, в юношеской - на молодежные темы, среди давно женатых - про измену и взаимоотноше
ния супругов и т. п.;
* аудитория, уже настроенная на веселый лад, смеется даже не особенно смешным и известным анекдотам;
* но никогда не рассказывайте нецензурные и похабные анекдоты в присутствии женщин и детей, как бы они ни просили.
Впечатление все равно останется неприятным, даже если это вызовет смех.
Рассказывайте и наслаждайтесь - вниманием, одобрением, а то и восхищением. Должен сказать, что это - лучшие лекарства против закомплексованности в общении. Они формируют и закрепляют уверенность, что вы не хуже других можете увлечь людей, пусть пока только анекдотом.
В конце раздела - как всегда, советы.
* не пожалейте усилий, чтобы научиться интересно, ярко, профессионально рассказывать анекдоты;
* наиболее смешные из услышанных или прочитанных запоминайте, отрабатывайте интонационно, мимически и в жес
тах;
* не стесняйтесь рассказывать хорошо отработанные анекдоты при каждом удобном случае, это не только избавит от за
комплексованности в общении, но и позволит легко стать своим в любой компании, быстро находить общий язык с малознакомыми людьми, снимать излишнюю напряженность и трения в коллективе.

Интервью

Вопрос "на засыпку": может ли у вас проявиться закомплексованность в следующей простенькой ситуации - вас спрашивают о чем-либо, а вы отвечаете? Вопрос - ответ. Глубже, глубже анализируйте! Ну, так что: да или нет? Учитывая, что на курсах большинство слушателей отвечали отрицательно, надо полагать, что и ваш ответ будет таким же.
А теперь конкретизируйте ситуацию. Вопросы задает не один человек, как вы подумали, а все слушатели учебной группы, перед которыми вы стоите. У них задача - смутить вас. О! На наших занятиях они знали, как это делается, и изобретали самые настоящие садистские вопросы, например: "Вы обманули кого-нибудь? Расскажите, как это происходило!", "Вы же наверняка хоть раз что-то украли. Как это получилось и мучают ли вас до сих пор угрызения совести?", "Какую самую большую подлость вы совершили в своей жизни и что при этом чувствовали?", " Ваши представления о сексе?", "Только скажите честно, были ли или есть ли у вас любовники и как вы совмещаете это с супружескими обязанностями?", "Кого вы ненавидите, как долго и в чем это проявляется?", "А почему вы покраснели?" и т. п.
Сможете достойно выкрутиться? Или - кровь в лицо, мысли мечутся: "Сказать правду, но как тогда будешь выглядеть? Соврать, а если не поверят и уличат еще? Молчать тоже нельзя". Словом, хоть сквозь землю провались. И теряетесь! Закомплексованность в общении заполняет и душит вас. Нереальная ситуация, скажете. Очень даже реальная и не так уж редко встречающаяся. К примеру, вы провинились и держите ответ перед собранием. Или друзья, не особо стесняясь, высмеивают вас. Или участвуете в разговорном шоу, в котором пытают вопросами вроде тех, что вы по телевизору смотрите. Или попали в сферу общественного внимания, и корреспонденты просто атакуют вас. Или даете интервью...
Но дело не в самой ситуации, а в том, чтобы вы смогли достойно противостоять натиску и не впадать в панику. Здесь только аутотренинг поможет. Продумайте, очень хорошо продумайте и запишите все пришедшие в голову вопросы, ответы на которые могут вызвать у вас смущение и закомплексованность в общении. Понаблюдайте за аналогичными ситуациями в вашем окружении, трудовом коллективе, по телевизору, примерьте на себя прозвучавшие в них вопросы и по такому же принципу зафиксируйте. Учтите, что смущающие вопросы будут различаться в зависимости от вашего возраста, профессии, пола и конкретной обстановки.
А теперь, конечно, проработайте ответы. Добейтесь, чтобы они были по возможности лаконичными, яркими, вызывающими смех. Не обязательно отвечать прямо на вопрос, можно сделать это уклончиво, отшутиться, ответить вопросом на вопрос. Как у классика: "Вы хотите поставить нас в тупик своими вопросами, а мы поставим вас в тупик своими ответами!". "Обманывали, воровали? - Да! В детстве и по мелочи, как и каждый из вас. До сих пор стыдно. Поэтому на всю жизнь зарекся". "Насчет большой подлости - у меня еще все впереди. О чем я нисколько не жалею". "Представления о сексе? - Да, такие, как и у вас. Одни и те же фильмы смотрим. Или у вас совсем другие представления? Интересно бы послушать". "Любовники? -А что вы понимаете под словом "любовник"?" "Свою тещу я очень люблю. А больше ненавидеть мне некого!", "Краснею я из-за ваших бесстыдных вопросов". Не найдете метких ответов сами - подсмотрите, подслушайте, прочитайте и понравившиеся примите. Их надо заучить! Пусть не слово в слово, но по смыслу.
Вот теперь объявляем готовность номер один к "интервью". Соберите свою учебную группу, разделите между ними вопросы и дайте установку - задать их вам и как можно наглее. Это не одно и то же - отвечать самому себе и даже заученное проговаривать, глядя в пытливые и насмешливые глаза. Преодолейте робость и смущение, сделайте голос твердым и звонким, а фразы отточенными. Глубоко вдохните, произнесите самовнушающую фразу. Смотрите прямо в глаза. И отвечайте понахальнее. Лучше лаже с импровизацией.
Как только почувствуете, что держитесь заметно увереннее, усложните тренинг. Дайте задание группе - задавать как можно более каверзные вопросы. Тут уж держитесь, не поддавайтесь натиску, на ходу изобретайте достойные ответы, у вас есть уже какая-никакая практика, укрепите ее в импровизации. По очереди меняйте интервьюируемых, чтобы труднее было предугадать вопросы и заготовить ответы. Набрались уверенности -выходите в жизнь. Смелее участвуйте в различных КВН, ток-шоу и т. п.
Практические советы нужны?
* Запоминайте ставящие вас в тупик вопросы, разрабатывайте яркие, остроумные ответы, затем заучивайте их.
* Практикуйте учебно-тренировочные интервью или шутливые перепалки с друзьями, это поможет преодолеть ненуж
ные страхи.
* Смелее и даже нахальнее напрашивайтесь на роль интервью ируемого на радио и телевидении, в общественных меропри
ятиях, но возможности организуйте их сами, настойчиво преодолевая закомплексованность в общении.

Выступающий

Нравится это или нет, но жизнь приготовила вам целую палитру выступлений. На семейных торжествах, в учебных аудиториях, на производственных совещаниях, общественных мероприятиях и мало ли еще... Каких-то вы, конечно, сможете избежать. Но как, например, не поздравить родителей на юбилее или серебряной свадьбе, друзей с рождением сына-дочери, внука-внучки? Не можете также отказаться отвечать урок или выполнять задание у доски, защищать дипломную работу, написанную диссертацию, отстаивать свое мнение на производственном совещании...
Поэтому напористее преодолевайте закомплексованность в общении и выступайте. Чем чаще, тем лучше. Тем быстрее приобретете стабильную уверенность. Будьте решительны! Не ждите, пока кто-то спросит: "Ну а вы-то что молчите?" А чтобы легче было справиться с этой ситуацией, проанализируем причины закомплексованности в ней и способы их преодоления.
* Возможно, у вас слабый голос, плохая дикция или врожденные недостатки речи. Из-за этого вы боитесь, что вас не услышат или не разберут, о чем вы говорите. Да вдобавок от закомплексованности голос "садится" еще больше, буквально пропадает, а заикание, картавость - усиливаются.
* Возможно также, что у вас нет элементарных ораторских умений и навыков. Их отсутствие - распространенная при
чина робости. А тут вы еще боитесь, что слушатели заметят и обязательно осудят или посмеются: "Говорить совсем не
умеет, а зачем-то вылез".
* Если вы слабо знаете то, о чем собираетесь говорить, тогда мысли путаются и вы никак не можете подобрать нужное слово или фразу. Речь постоянно сбивается, паузы затягиваются. Через это все проходят еще в школе, но у многих эти проблемы остаются на долгие годы.
* Иногда вы комплексуете при выступлениях на темы о собственных достижениях и недостатках, любви и сексе, о сокровенном и другом специфическом.
* Бывает, что воспоминания о случившемся провале оказываются настолько тяжкими, что вы чувствуете себя опозорен
ным и даже думать о каком-либо предстоящем выступлении - выше сил.
Вот и справляйтесь с этими причинами! Определитесь вначале с темами выступлений. Если у вас нет профессиональных или политических, то, мой совет, вначале сосредоточьтесь на бытовом красноречии. Поздравить с днем рождения, праздником, юбилеем, с новорожденным, на свадьбе, соболезновать на похоронах - без этого никак не обойтись в жизни. Можно, конечно, и промолчать или отделаться двумя-тремя словами. Но ведь вы же сами не раз наблюдали, как разваливается торжество без ярких и красивых тостов, в большинстве случаев превращается в обыкновенную пьянку, простите за грубость. А все потому, что закомплексованность в общении не лает проявиться духовному и интеллектуальному. Или провожаете в последний путь близкого человека. Как много значит здесь умное, сердечное слово! Однажды на похоронах вдова с горечью и обидой сказала: "Неужели мой муж ничего хорошего не сделал в своей жизни, что не нашлось добрых слов сказать про это". Как тягостно было слышать!
Поэтому долго не раздумывайте. Соберитесь с мыслями и разработайте небольшие, в три-четыре минуты, речи по каждому бытовому торжеству или печальному событию. Скажете: "Ничего не получится, потому что их каждый раз нужно готовить для конкретного события и конкретных людей". Это правильно. Но только и общего в них немало. На торжествах - это разделить радость, поддержать, а то и поднять настроение. Сказать, что помните и всегда помнили, очень цените дружбу и внимание, уважаете, восхищаетесь, преклоняетесь... Рассказать о наиболее ярких эпизодах, прочитать стихи, спеть, станцевать... И все это подать с юмором, может быть, с анекдотами или смешными случаями, ярко, красиво, празднично... На высоте будете, вне всяких сомнений! А на похоронах - соболезновать, разделить горе, поддержать родственников и друзей в тяжелую минуту, сказать, что такова жизнь, как бы горько ни было... И произнести обязательные, веками отшлифованные слова: "Спи спокойно. Пусть земля будет пухом!"
Разработали? Что, блекло как-то? Не переживайте, так всегда бывает, когда нет опыта. Послушайте, посмотрите, кто и как говорит на эти темы. Понравившееся запомните, запишите. Почитайте сборники тостов и поздравлений, выступлений на печальных событиях. Ох какие там есть интересные! И впечатлившее внесите в свои речи. Вот и стали они уже привлекательнее.
Заучите! Наговорите на магнитофон, внимательно прослушайте и по впечатлениям подкорректируйте. Теперь - перед учебной группой. Выступайте! Проследите, чтобы поздравления звучали радостно и торжественно, а соболезнования - горестно и печально. По замечаниям вновь подкорректируйте.
И... в жизнь! Дождитесь события. Заранее адресно подкорректируйте речь. То есть постарайтесь, чтобы она вобрала в себя особенности предстоящего торжества или печали и его участников. Например, этапы жизни юбиляра, особенные моменты серебряного или золотого супружества, не забудьте упомянуть успехи детей или внуков и т. п. И скромненько так, где-то в середине события: "А можно мне сказать?" - "Да, конечно же. Говорите, говорите" - обязательно так ответят. Вот и пробил ваш час. Все взгляды - на вас. Отступать некуда, позади - закомплексованность в общении. Начинайте! Если есть еще необходимость, то с глубоким вдохом и самовнушающей фразой! Говорите, не отводя взгляда от слушателей! Пытайтесь по их лицам угадать, какое впечатление произвела ваша речь. Чтобы затем вновь подкорректировать ее и усилить.
Если хорошо отработали выступление и ярко произнесли его, сразу почувствуете, что уверенности прибавилось, а закомплексованности в общении убавилось. Да и голос посильнее как-то стал, дикция - почетче, заикание - уменьшилось, и воспоминания о былых провалах почти угасли. Считаете, этого недостаточно? Хотелось бы говорить и поинтереснее, и поярче? Что ж, вполне понятное желание. Тогда поизучайте пособия по технике речи и ораторскому мастерству. В том числе и мое, которое скоро уже будет издано. А затем смелее начинайте выступать на производственных собраниях и совещаниях, семинарах и конференциях. Все ближе и ближе подступайтесь к речам политическим - на митингах и встречах с людьми. Кто знает, может быть, со временем вы станете выдающимся оратором.
А чтобы окончательно убедить вас в этом, приведу только две цитаты из авторитетнейшего Дейла Карнеги: "Никакая другая способность, - говорил Чонси М. Депью, - которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить". И другая: "Способность выступать, удовольствие, которое я при этом испытываю, дополнительная польза, которую я могу приносить обществу, - все это входит в число самых радостных явлений в моей жизни".
Выводы хочу предложить следующие.
* Увлекитесь на какое-то время бытовым красноречием. Научитесь радостно произносить поздравления и горестно -речи на похоронах. Одобрительная реакция собравшихся вдохновит вас и, может быть, побудит к овладению ораторским мастерством.
* Приобретенные ораторские умения и навыки смелее переносите в широкую аудиторию. Чаще выступайте и постоянно совершенствуйте свои речи. Это всегда поможет в преодолении закомплексованности в общении.

Учитель

Не хотите на время ощутить себя учителем? Нет? Зря-зря! Это поможет сильно продвинуться в избавлении от закомплексованности. Сама профессия практически искореняет этот недостаток. Все время на виду, перед детьми, родителями, учителями. И зачастую надо одновременно мыслить, говорить, следить за дисциплиной. Сможете? Или очень трудно? Хорошо! Учителем можете не быть, но тренинг соответствующий пройдите. А тем более если готовитесь стать педагогом.
Вспомните школьные годы. Какова примерная схема урока? Вначале учитель объясняет новый материал. Затем спрашивает: "Кому и что непонятно?" и терпеливо отвечает на вопросы. Ответы у доски. Домашнее задание. И звонок!!! Вот по этой схеме и готовьтесь. Выберите любую тему, которую лучше знаете. Разработайте по ней "объяснение нового материала" на десять-пятнадцать минут. Составьте также краткий план урока в соответствии со схемой. Все! Этого достаточно.
Соберите свою учебную группу. Думаете, ваши "ученики" будут сидеть спокойно и слушать ваши объяснения? Н-е-е-ет! Вспомните, как вам не хотелось внимать словам учителя. Как шептались-перешептывались, стреляли из резинки, писали записки, строили различные каверзы. Вопросы старались задавать поколючее и поехиднее. Изо всех сил глупили при ответах у доски. И с каким плохо скрываемым напряжением дожидались звонка. Дурачились! Вот и поставьте перед группой задачу -воспроизвести эту школьную атмосферу.
Ведите урок! Представьтесь, как новый учитель. Объясните материал урока. Постарайтесь вложить его в сознание слушателей. Ответьте с достоинством на все каверзные вопросы. Предложите учащимся выйти к доске и рассказать усвоенное. Задайте им вопросы, чтобы оценить, правильно ли они поняли новый материал. Следуйте плану! Следите за дисциплиной! Старайтесь никого не упустить из виду! Делайте замечания! Покрикивайте! И постарайтесь достойно довести урок до конца. Если это удалось с первого раза в расшалившемся классе, то в вас, несомненно, присутствуют задатки учителя. Но так редко бывает. Поэтому повторите урок два-три раза, возможно, по новой теме. Поищите его иные виды и формы, чем в предложенной схеме. Почувствуйте, как вам уже не до закомплексованности в общении. Может, про глубокий вдох, самовнушающую фразу и прямые взгляды забыли? Вспомните и используйте их, как всегда. Согласитесь, многие непривычные ситуации после исполнения роли учителя покажутся пустяковыми. Сделаем следующий вывод.
* Хотя бы ради интереса и тренинга ощутите всю тяжесть работы учителя. Тогда сможете понять, сколько сил и труда
вложено, чтобы направить вас на путь истинный. Это обогатит ваш жизненный опыт и значительно уменьшит заком
плексованность в общении.

Танцор

Только по-честному: боитесь девушку пригласить на танец? Или девушка - парня? Думаете почему? Какие бы отговорки вы ни изобретали, ответ тот же - конечно, закомплексованность в общении. А ее причин несколько:
* танцуете не очень хорошо или вообще не умеете;
* не сформировались манеры приглашения на танец и общения;
* стесняетесь отношений с девушками или девушка - с молодыми людьми.
Кстати, неисправленное, это может сохраниться и усугубиться с годами. Понаблюдайте во время праздника: как только объявят музыкальную паузу или танцы, почти половина присутствующих парней и мужчин гуськом тянется к выходу. Якобы ненадолго, покурить. Да только курят-то до тех пор, пока снова не пригласят к столу. А если не курят, то забиваются в уголочек подальше и незаметнее. Ясно же - чтобы не танцевать.
По одной или все вместе эти причины и создают вашу закомплексованность в танцах. Чтобы избавиться от нее, научитесь хорошо танцевать. Не сделаете этого в молодости, неудовлетворенность останется на всю жизнь и каждая вечеринка будет пыткой. "Да не переношу я танцы", - будете говорить с презрением, убеждая прежде всего самого себя. Что нужно делать, полагаю, вы знаете лучше меня. Пойдите в студию танцев или попросите свою сестру или знакомую позаниматься с вами. Но сделайте же! И не откладывайте надолго, как обычно, потому что получится - навсегда.
Научитесь хорошо танцевать - уверенности прибавится. Затем выберите подходящую формулировку для приглашения, например, официальную: "Разрешите вас пригласить на танец!" Или дружескую: "Можно потанцевать с тобой?" Не нравятся эти - придумайте свою. Но... обязательно добейтесь очень теплого, доброжелательного и привычного произнесения этой фразы. Не надо смеяться: "Что, неужели три слова без тренировки не смогу произнести?" Сможете, конечно, но как? Хотите докажу, что именно с этой фразы начинается ваша закомплексованность? Представьте: танцевальный зал или площадка, у одной стены, как обычно, - парни, у другой - девушки. Чтобы пригласить, вы идете через открытое пространство, все взгляды на вас, идти тяжело, мышцы скованы, но вы справляетесь. Подходите к избранной, а она так смело и даже насмешливо взглядывает на вас, а рядом подружки подхихикивают. Редко кто не теряется. Но виду подавать нельзя, засмеют. Из-за этого вы закомплексованы полностью, внутренне напрягаетесь, во рту пересыхает, язык деревенеет, и вот, с напускной бравадой и ухарством, вы помимо воли совершенно грубо выдавливаете: "Ну, пойдем, что ли!" или нечто аналогичное. Осознаете, что не так бы надо, но дело-то сделано, и уже само осознание усиливает скованность. Да еще девушка подольет масла в огонь: "Ну и приглашение!" А если женщина с мужем, и еще нужно спросить разрешение у него, справитесь без предварительной отработки соответствующей фразы? Ну что, не прав я? То-то же.
Аналогичная ситуация и с разговором во время танца. Согласен, согласен, некоторые нынешние танцы и не предполагают его, так как перекричать гремящую музыку, да еще будучи друг от друга на расстоянии более метра, невозможно. Но есть же танцы сближающие, и не уверяйте меня, что они не модные, вам хочется именно их. И вот она, девушка, совсем рядом, а вы желаете показаться ей интересным и остроумным. Но на самом деле долго и мучительно молчите, напряженно подыскивая хоть какую-нибудь фразу или тему, или отделываетесь краткими и, на ваш взгляд, глубокомысленными замечаниями. Вот скука для нее, хотя она и делает вид, что все нормально!
Не поленитесь, заранее продумайте несколько интересных тем для разговора, разработайте их и хотя бы слегка заучите. Первые разговоры проведите более легкие, нейтральные, например о погоде, каких-либо последних событиях. По мере приобретения уверенности переходите к более серьезным темам, скажем, о прочитанной книге, театральной постановке, новом кинофильме, спорте и т. п. Расскажите и о себе, своей учебе, работе, увлечениях, тем более, надеюсь, это у вас уже отработано. Только начните так разговаривать, и примерно через десяток танцев почувствуете себя почти совершенно свободным от скованности и будете думать: "Почему я раньше не хотел этого делать?" Тогда уже больше импровизируйте.
И еще штрих: танец закончился, проводили девушку на место, слова благодарности... сможете нормально произнести? Если нет, то порепетируйте, порепетируйте! Подумайте и о самовнушающей фразе, может быть, она вас подбодрит непосредственно перед приглашением.
Ну а если откажут в танце? Ух как неприятно! Вас переполняет стыд и возмущение. Знайте, эти чувства обусловлены тоже закомплексованностью в общении. Не попадите вновь в ее цепкие когти! Что делать? Настройтесь заранее, что такие отказы не так уж редки и не вы первый. И трагедии, позора никакого нет! Это вам только кажется, что причина исключительно в вас. Может быть, иногда так оно и есть. Но на самом деле зачастую она совсем в другом: женщина боится ревности своего друга или мужа, танец уже обещан, что-то не в порядке с одеждой, устала, болеет, хочет уйти, совсем плохое настроение... да мало ли что, не все объяснишь. "Каприз в женщине - главное" - как я недавно услышал. Самый простой и достойный выход, не унижающий обоих, - улыбнуться и сказать: "Извините! Тогда в следующий раз". Можно и какой-либо свой, аналогичный, или еще лучше придумать, лишь бы не грубость. Но хорошо отрепетируйте его! Тогда только сможете не уступить закомплексованности в общении!
Давайте теперь сформулируем практические советы.
* Научитесь хорошо танцевать несколько современных танцев, которые танцуют в вашем окружении.
* Продумайте и отработайте искреннее, доброжелательное произнесение фразы приглашения, благодарности за танец.
Не забывайте о самовнушающей фразе.
* Найдите несколько интересных тем для разговора во время танца. Обдумайте их, заучите, оставляйте резервы для импровизации, и всегда начинайте разговор сами. Знайте, что девушка ждет этого от вас.
* Не делайте трагедии из отказа. Подготовьте заранее способ выхода из этой ситуации и постарайтесь справляться с ней
достойно, не поддаваясь закомплексованности в общении.
* И танцуйте, танцуйте, обретая с каждым танцем необходимую уверенность в общении в целом.

Продавец

А как у вас обстоят дела с покупками? Стесняетесь лишний раз спросить продавца о качестве товара или,засомневавшись в добротности, вернуть купленную вещь? Продавец явно забивает вас своей аргументацией и возражениями? Снова закомплексованность в общении. Верный способ избавиться от нее в таких ситуациях - поработать хоть немного продавцом. Сможете? Или в вас сидит непреодолимое презрение к этой профессии? А напрасно! Не так уж мало людей, ставших богатыми, начинали карьеру разносчиками и уличными продавцами газет. Попытайтесь и убедитесь сами, что эта живейшая профессия начисто снимает закомплексованность в отношениях с людьми и хорошо учит общению.
Главное - знать свой товар. Отсюда возникает проблема выбора: что продавать? Сориентируйтесь примерно так:
* лучше продавать какой-либо знакомый товар. Когда знаете его хорошо, сможете убедить в полезности и преимуществах
и получите выгоду, которая будет стимулировать;
* можно предложить себя торговым агентом в какую-либо фирму;
* можно взяться продавать театральные билеты или газеты, журналы;
* а для меня, конечно, полезнее было бы, чтобы вы взялись за активную продажу вот этой самой книжечки. Ведь вы теперь
ее хорошо знаете;
* если предложенное не устраивает, поищите какое-нибудь свое решение. Но от подобного тренинга не отказывайтесь.
Хорошо подготовьте себя к самому процессу продажи. Это придаст вам первоначальную уверенность. Дело непростое! Найдите прежде всего зацепляющую покупателей фразу о своем товаре. Ну вот сами представьте: идете по торговым рядам, читаете рекламу и слышите выкрики продавцов. Все это как бы скользит в вашем сознании, не задевает. И вдруг! Даже осознать не успели, а какой-то выкрик зацепил. И сразу к этому продавцу. С любопытством, интересом и вопросами.
Вложите всю свою фантазию в создание такой фразы. И хорошо потренируйте ее выкрик. Чтобы громко и зазывно или, наоборот, вполголоса, интимно и задушевно, как бы: "Только для вас!" Попробуйте без тренировки и сами поймете: пето получается.
Зацепили покупателя? Помните: они разные. Один подойдет, сам засыплет вопросами, только успевай отвечать. С ним полегче, и закомплексованность в общении меньше ощущается. Но не поддавайтесь этой обманчивой легкости! Продумайте все возможные вопросы о товаре, его преимуществах и качестве, цене и производящей фирме еще до выхода на рынок. Что бы вы, к примеру, сами спросили? И подготовьте в двух вариантах ответы, с помощью которых товар будете нахваливать: краткие -для спешащих покупателей и пространные - для обстоятельных. Заучите их достаточно хорошо.
С другим покупателем посложнее. Он обычно молчит вначале, присматривается к товару и продавцу, изучает, стоит ли терять время и деньги, опасается. В этом случае преодолейте смущение и закомплексованность в общении и берите инициативу в разговоре на себя. Для этого составьте заранее основные положения, опять в кратком и пространном вариантах, и тоже заучите их достаточно хорошо, но оставляя резервы для импровизации.
Не упустите еще одну важнейшую составляющую эффективности - интонацию! Вот рассудите: в каких случаях вы охотнее покупаете товар, даже если он и не особенно нужен? Да когда продавец разговаривает с вами уважительно, тепло, задушевно, чуть ли не как самый лучший друг или подруга. И товар почти не навязывает, а как бы хочет просто помочь вам, оказать услугу. Но чуть-чуть неверная интонация, допущенная резкость, буркнул, потерял нотки доверительности - некоторые покупатели молча поворачиваются и уходят. У других это вызывает ответные упреки, не так редко перерастающие в оскорбления и грубый конфликт. О покупке тогда и речи быть не может. Поэтому при заучивании рекламных фраз сразу вырабатывайте нужные интонации. Следите за этим особенно тщательно, иначе желаемых результатов не добиться.
Разговор о цене - высочайшее искусство! Не отпугнуть, но и не продешевить; продать ниже себестоимости и все-таки получить выгоду; при максимальной цене добиться, чтобы покупатель ушел с покупкой довольным, благодарным и осчастливленным, и в то же время не обмануть нагло, иначе у самого гадкое чувство останется. Но... оставим эту тему для другого разговора. Вы же будете продавать, чтобы избавиться от закомплексованности в общении, а не исключительно ради выгоды. Поэтому разговор о цене продумывайте, разрабатывайте, шлифуйте самостоятельно. Это полностью творческое задание. Справитесь удачно - объем продаж и прибыль будут расти, уверенность -прибавляться и соответственно быстрыми темпами уменьшаться закомплексованность в общении.
Но как быть, если даже при нормальной интонации покупатель сорвался, что-то ему не понравилось, показалось не так, закапризничал? А еще хуже - купленный товар вернули, точнее, почти швырнули в лицо. И... упреки, а то и оскорбления, стремительно перерастающие в конфликт. Вот оно, самое опасное место, создающее условия для вспышки закомплексованности в общении. Она только и ждет этого! Не дайте, не дайте ей снова овладеть вами! Соберите всю свою волю и сдержите эмоции! Не поддавайтесь панике, униженности, желанию заорать и вцепиться в разъяренного покупателя. Восстановить потерянное самообладание и уверенность в себе потом будет очень тяжело.
Готовьте себя к таким сценам еще до выхода за прилавок. Прочно усвойте, просто внушите себе, что возврат товара -обычное дело в торговле, что рано или поздно это с любым продавцом случается. И нечего из-за этого впадать в панику! Спокойно и достойно, не поддаваясь закомплексованности в общении, находите выход из случившейся ситуации. Для этого хорошо продумайте и даже заучите следующие совсем несложные и, скорее всего, известные вам действия и правила, которые напомню.
* Возвращаемый товар забирайте безоговорочно и безропотно. Если возможно и согласен покупатель, обменяйте его на такой же, но качественный или аналогичный. Если - нет, верните полностью деньги. Это непременное условие, чтобы ваши извинения были приняты, а противодействие, даже малейшее, прямиком ведет к конфликту.
* Одновременно приносите искренние и как можно более пространные извинения и объяснения случившемуся недоразумению, не обманывая покупателя. Найдите и заранее отрепетируйте соответствующие слова и интонации. Очень важно, чтобы они произносились почти автоматически, иначе закомплексованность в общении затмит сознание и не даст осмысленно подобрать нужные выражения. Сможете только беспомощно лепетать или бороться с сильнейшим желанием сорваться на грубость.
* Сделайте все возможное, чтобы успокоить покупателя, как бы сгладить его обиды и недовольства, проявите к нему глу
бокое уважение-понимание, попытайтесь, насколько возможно, утешить его и улучшить ему настроение.
Теперь практические наставления.
* Настройтесь, что поработать продавцом - это не самоцель, а средство для избавления от закомплексованности в обще
нии.
" Подберите хорошо знакомый вам товар или изучите предложенный фирмой. Составьте броские зазывные фразы, рекламные тексты, ответы на вопросы покупателей и произносите их с теплой, располагающей интонацией.
" Научитесь спокойно и достойно вести себя в конфликтных ситуациях. Добивайтесь, чтобы разгневанный покупатель после разговора с вами ушел довольным и умиротворенным.
* Знайте: если объем продаж и прибыль будут расти, количество конфликтов будет незначительным, а все же случивши
еся вы сможете успешно уладить, значит, вы уверенно овладеваете не только профессией продавца, но и искусством рас
крепощенного общения.

Деловые переговоры

Доводилось ли вам проводить их или хотя бы принимать в них участие? Никогда? Хорошенько-хорошенько подумайте. Все равно ответ отрицательный? Ну, не обижайтесь, если это вызывает улыбку. Просто, покупая или продавая что-либо в магазине, на рынке, вы уже ведете деловые переговоры. Конечно, они упрощены и привычны. Но на таких же принципах построены и переговоры в современных офисах с большим участием специалистов. Только вот обстановка здесь уже становится "непривычной", и, начав говорить, вы стразу попадаете в центр внимания. И тут вас снова поджидает закомплексованность в общении. Надо бы спорить, доказывать и отстаивать свои позиции, но зажатость держит, словно клешами. И вы уступаете, уступаете... Но если в предыдущих ситуациях вы нести больше моральные потери, то здесь они уже явно заменяются материальными. Можете равнодушно смириться с этим? Если - нет, давайте будем думать, как приобрести уверенность и в этой сфере общения. Кое-кто может сказать: "А мне-то это зачем? Вряд ли я когда-нибудь вообще буду вести переговоры". Ну что ж, если абсолютно уверены, то пропустите эту ситуацию. А если такой уверенности нет (жизнь все-таки сложная штука!), то потренироваться, может быть, и не помешает.
При внимательном анализе выявляются примерно следующие причины закомплексованности:
* слабо владеете информацией, материатами по теме переговоров. Из-за этого больше стараетесь слушать, что говорят другие, невольно поддаваясь их влиянию;
" боитесь, что не сможете полно и правильно выразить свою позицию и отстоять ее, поэтому предпочитаете помалкивать;
* сильно теряетесь, когда вас постоянно перебивают и не дают высказаться так, как вы хотели бы. Если такое случается, то быстро сворачиваете свою речь.
Вот и преодолевайте эти трудности. Прежде всего одно правило - чем полнее и лучше вы владеете информацией по предмету переговоров, тем больше надежды, что завершите их успешно и с достаточной выгодой. Поэтому вопросами законодательства, мировой и отечественной практики, ценовой политики, энергетики, транспорта, если необходимо, конечно,специальными знаниями по обсуждаемому вопросу, о том, как идут дела у конкурентов, и другими необходимыми нужно владеть или хотя бы уверенно в них ориентироваться. Чтобы иметь такие познания, надо потрудиться. А если учесть, что большая часть этой информации быстро устаревает, то еще и отслеживать нужно бы происходящие изменения. Поэтому часто пользуются иным выходом - приглашают специалистов по отдельным вопросам и выслушивают их мнения. Но тогда в силу вступает другое правило: чем больше советников вовлечено, тем труднее идут переговоры. Вот и выбирайте, что для вас более приемлемо. Или - какая практика сложилась в вашей фирме, организации, учреждении. Или - что придает вам большую уверенность.
Все остальное преодолевается тренингами. Не пренебрегайте ими! Дайте задание и время своей учебной группе подготовиться к переговорам по такому-то вопросу. Причем придется выработать и отстаивать самую жесткую позицию. Затем, когда подготовятся, проведите переговоры, как положено. С представлением участников, обозначением предмета разговора, выслушиванием и обговариванием позиций, обсуждением различных вариантов решения и выработкой компромиссного, наиболее приемлемого для обеих сторон. После этого попросите высказать замечания по ведению, какие ошибки допустили и как было бы правильнее сделать. И... вновь учебный тренинг. Сразу же почувствуете, как нарастает уверенность и отступается закомплексованность в общении. Почитайте специальную литературу по технике ведения переговоров, понаблюдайте, как их ведут опытные менеджеры и руководители, и лучшее, понравившееся запомните, запишите. Потренируйтесь и внедрите в свою практику - еще увереннее себя почувствуете.
А затем - уже в фирме, в производственном коллективе проведите предварительное детальное обговаривание своей и противоположной позиции по конкретному вопросу. Если нужно -то неоднократное, до максимально подробного рассмотрения всех вариантов и деталей. Вот тогда уверенность вырастет до достаточно высокого уровня. И можно смело идти на настоящие переговоры. Для большей твердости - еще один эффективный прием. Когда в ходе переговоров возникнут непредвиденные обстоятельства, - объявляется перерыв или они переносятся на следующий день, а в это время вновь проводятся консультации со специалистами. Примерно подобной схемы придерживаются многие фирмы. Так постепенно накапливается опыт, закрепляется уверенность и отступает закомплексованность в общении.
Однако переговоры есть переговоры. Только что все разговаривали в нормальном тоне. И вдруг... всплеск эмоций. Нервы не выдержали, громкость голоса и интонации перестают контролироваться, собеседники кричат, перебивают друг друга, не дают говорить. Как вы будете чувствовать себя в данной ситуации? Думаю, что надо отрепетировать и ее.
Вот и дайте задание учебной группе: вы говорите - а они постоянно перебивают. Да еще громко и раздраженно. Вам же нужно довести свое выступление до конца. Причем, очень желательно, в спокойном, выдержанном тоне и так, чтобы позиция была ясной и понятной для всех участников. Чтобы успешнее выдержать подобный натиск, предварительно запомните и освойте ряд приемов.
* Пауза. Начинают перебивать - приостановите речь и выдержите паузу до тех пор, пока разнервничавшиеся не поймут,
что нужно дать высказаться, а потом уже возмущаться чем-либо.
* Громкость голоса. Слишком долго паузу держать нельзя.
Ваши оппоненты не поймут, почему вы молчите, и станут задавать вопросы, окончательно сбивая с невысказанной мыс
ли. Поэтому, если пауза не действует, продолжайте говорить, но громче. Настолько 1ромко, чтобы был слышен голос ваш, а не невыдержанного партнера.
* Реплики. Если предыдущие приемы не действуют, прибегните к репликам - примерно следующим: "Пожалуйста,
дайте мне изложить свою позицию!", "Прошу вас, не метайте!", "Я же не перебивал вас!". И более жесткие - "Прекратите вести себя, как вам вздумается!", "Мне не перекричать вас!" и т. п.
* Если вы не достигли нужного эффекта, объявляйте перерыв - чтобы улеглись страсти. Можно побеседовать с каждым невыдержанным наедине, дать им высказаться, успокоиться. А потом продолжайте переговоры. Не подействует -тогда, скорее всего, ваши переговоры зашли в тупик и надо бы поискать другие, компромиссные варианты разрешения проблемы или заключения сделки.
Потренируйтесь во владении этими приемами. Не поленитесь, соберите в записную книжку все реплики, применимые к данной ситуации, которые удастся услышать или прочитать. Заучите их! Испытайте в учебной группе! Внедряйте! Вот тогда вы будете действовать уверенно и не теряя самообладания при любых обстоятельствах.
* Поизучайте и потренируйте технику ведения переговоров.
Это наверняка пригодится в жизни.
* Старайтесь всегда основательно готовиться к конкретным переговорам. Овладейте необходимой информацией и при
бегните к консультациям специалистов.
* Научитесь доводить до конца свою речь, применяя приемы сдерживания недисциплинированных участников. Это по
может активно противостоять речевой агрессии людей при любых обстоятельствах и заметно убавит закомплексован
ность в общении.

Артист

Вот бы выйти на сцену и так блеснуть мастерством, чтобы зал замер! Чтобы тишина - мертвая, и зрители боялись упустить хоть слово. А потом аплодисменты, бурные и несмолкаемые! И цветы, цветы, цветы... Для многих мечта, конечно! Хоть чу-гочку от нее воплотить бы! В принципе, это реально. Но путь к этому лежит опять через преодоление закомплексованности в общении. Попытайтесь!
Выучите и хорошенько отрепетируйте перед зеркалом какие-либо понравившиеся вам, лучше модные или в чем-то необычные, стихи, песню и танец. Не идите но пути наименьшего сопротивления и не отвергайте сходу песню и танец, внутренне ссылаясь на расхожее: "А мне слон на ухо наступил". Учтите, что так, скорее всего, проявляется закомплексованность в общении. Преодолевайте ее, преодолевайте! И уж если действительно с песней и танцем совсем не получается - тогда только стихи. Затем терпеливо дожидайтесь удобного случая.
* В кругу друзей: собрались на вечеринку и уже обо всем переговорили. Настроение томно-усталое. Паузы все больше затягиваются. И вот в одну из них вдруг вы: "Ребята! Давайте я вам стихи почитаю?" Сразу - оживление одобрительное, все внимание на вас. Ждут и даже чуть удивляются: "Как это тихоня решилась?" А вы, глубоко вдохнув, повторив несколько раз самовнушающую фразу, затем, уйдя в себя, ярко так и чуть небрежно выдаете, скажем, ранних Ахматову или Гумилева. Даже не сомневайтесь, тишина будет мертвая и примут "на ура". Но потом попросят еще. А вы опять что-нибудь необычное или свое. Или песню, а при ситуации -танец. Уверяю, всем понравится, и все будут хвалить. Домой как на крыльях полетите! Как же, закомплексованность в общении преодолели и одобрение друзей заслужили. Однако на следующей вечеринке не оплошайте, - от вас уже будут ждать чего-то подобного, но новенького. Не подготовите - неловкая ситуация и... закомплексованность в общении.
* Среди незнакомых. Эта ситуация посложнее. Друзья поддержат, даже если что-то не получится. Здесь же не избежать настороженности, большей придирчивости в оценках, а в случае неудачи - колкостей и ядовитых реплик. Но у вас уже должен быть какой-никакой опыт. Поэтому смелее, смелее! Выждите удобный момент и увереннее подавайте себя. Подбодрите себя самовнушающей фразой и примерно таким обращением: "Вы не будете против, если я прочту свои любимые стихи (или спою, станцую)?" Почти обязательно найдется кто-нибудь, кто скажет: "Конечно, конечно!". Заранее настройтесь, что после вашего выступления бурных восторгов не будет. Если все удачно - заметите легкое одобрение на лицах, которые станут чуть доброжелательнее. Но при хорошем исполнении нескольких стихов или песен симпатии возрастут, и вы сразу это почувствуете. Внутреннее удовлетворение даст вам знать, что новая высота в преодолении закомплексованности в общении взята.
А может быть, запевалой выступите? Да так, чтобы окружающие невольно потянулись за вами, поддержали. Общая песня ох как сближает! И приносит огромное внутреннее удовлетворение. Благородное дело! Не зря же гармонисты и запевалы всегда были в почете. Душа общества! Однако в этом деле есть несколько тонкостей, которые надо бы знать. Когда вы пели для себя, вам хотелось раскрыть душу, передать свои чувства, и вы мало обращали внимание на окружающих. Желая же подтолкнуть всех на совместное пение, вы должны уметь и сами петь, и людей побудить к этому, и организовать их пение. А когда они с удовольствием и активно подхватят песню? Ну, естественно же, если хорошо знают мелодию и слова, и песня нравится им. Вот и делайте выводы: ваша инициатива будет поддержана, если песни выбраны популярные, трогающие душу каждого стихами и напевностью. И еще - настроение подходящее. Когда все уже переговорили, а расходиться не хочется, "Душа песни просит!" - говорят. Но вот попали в настроение, и песня подходящая, а не распевается, как хотелось бы, вяло люди подхватывают. Сами почувствуете, что тогда уже никак не обойтись без каких-то дирижерских действий. "Дирижерских", конечно, громко сказано, если не учились этому. Но призывно жестикулировать в такт мелодии, взглядом и интонацией, а то и кратким словом обращай я к безучастным, - это заметно активизирует. И тогда запевайте! Запевайте! Ведите песню! Будет получаться, - к вам придет и вдохновение, и подъем внутренний - такая сила от одобрения людей исходит. А закомплексованность в общении? Вы, вероятно, о ней уже забыли. Но предварительно потренируйтесь. Хоропч" потренируйтесь. Гениальная вещь придумана для этого, называется "караоке". Все популярные песни можно разучить. Тогда вы гарантированно избежите срыва, особенно важно это в первый раз. А то и самим неприятно, и закомплексованность в общении начнет возвращаться.
* На сцене. Предыдущие артистические ступеньки прибавят смелости и прямиком выведут на сцену. Не обязательно профессиональную. Пусть - любительскую, в художественную самодеятельность. Или просто перед началом собрания, кино, концерта выйдите перед зрителями, походите перед первыми рядами, посмотрите внимательно каждому в глаза. А потом, если сможете, наберитесь духу, поднимите руку вверх, привлекая внимание, и погромче: "Можно я вам сейчас стихи прочитаю или песню спою? Мне это нужно, потому что я хочу справиться со своей закомплексованностью в общении. Помогите, пожалуйста!" Как, слабо? Но попытайтесь все-таки. Аудитория, особенно молодежная, вас поймет. В ней таких, как вы, закомплексованных, половина, если не больше. Некоторые даже позавидуют вашей смелости.
Однако в этом случае выступать надо очень уверенно и хорошо. По нарастающему вниманию и постепенно устанавливающейся тишине поймете, что слушают с интересом и симпатией. А даже немного аплодисментов - это успех! Но предостерегаю: в большинстве случаев хлопать не будут, просто не осознают, что это нужно сделать. Очень поддержать в эту минуту могут друзья, которых неплохо было бы попросить постоять группой где-то рядом или рассесться в первом ряду. Заранее настройтесь, что-то может не получиться. Но не дайте, не дайте в этот момент вновь вползти в вас закомплексованности. Убедите себя, что следующая попытка будет удачнее, упражнение все-таки очень трудное. А когда выполните его, будто оковы спадут, настолько легче станет общаться.
* Странная прогулка. Чтобы поставить почти последнюю точку в преодолении закомплексованности в общении, попробуйте вот еще что. Оденьтесь ярко, пестро, похоже на клоуна. И идите по многолюдной улице. Но не просто! А громко пойте песню или декламируйте. И подтанцовывайте. Люди будут смотреть на вас, как на умалишенного, шарахаться в сторону. Но вы - невозмутимы! Никакой закомплексованности в общении! Никакой! Как, сможете? Не сделаете - тоже, конечно, не беда. Но... И вновь выводы.
* Смелее и настойчивее ищите в себе артистические способности. Подберите яркие, оригинальные стихи, несколько песен или танцев и хорошо отрепетируйте их.
* Попытайтесь, а вдруг сможете блестяще выступить перед друзьями, в незнакомом обществе или на сцене.
Получится удачно - постепенно расширяйте репертуар и чаще выступайте, раз от разу совершенствуя исполнение. Вы даже не представляете, каким прекрасным стимулом к творчеству это станет. И к тому же поможет навсегда проститься с закомплексованностью в общении.

Ведущий

Без преувеличения - это самая сложная ситуация! Выступить ведущим какого-нибудь вечера, семейного или официального торжества с застольем, ток-шоу и других подобных мероприятий - это не только смелость и преодоление закомплексованности в общении, но и умение словами объединить людей, создать соответствующий настрой, слиться с залом и в то же время руководить им. И многое другое. А чтобы люди сказали: "Вот это да!" - требуется очень большое мастерство и колоссальные интеллектуальные усилия.
Но не пугайтесь! Москва не сразу строилась. Так и вы, начните с малого. Тренингов никаких теперь уже не надо. Вы достаточно хорошо подготовлены предыдущими упражнениями. Убедите себя в этом. Наполнитесь уверенностью. И... смелее вперед!
Представьте: у вашего друга день рождения. Гости стараются изо всех сил: поднимают бокал за бокалом, шутят, кричат, перебивают друг друга, а хорошего, праздничного настроения так и нет. Думаете почему? Да очень просто - нет человека, который бы направлял эту энергию в нужное русло. Тамады, как его называют восточные народы. Вот и вызовитесь! Берите ответственность на себя - вряд ли кто-нибудь будет возражать.
Теоретически все очень просто - поочередно предоставляете слово для поздравлений. И так - пока все не выступят и не закончится вечеринка. А вот практически... Есть масса правил, которых нужно придерживаться.
* Прежде всего, кому предоставить слово первым? Конечно, матери и отцу - в первую очередь. И близкие родственники тоже должны бы в числе первых поздравляющих. Если пришел руководитель фирмы, начальник, то официальный тост - ему сразу после родителей. Затем - друзья. Все остальные. Себя не забудьте. А завершает праздник сам именинник. Чепуха, по-вашему? Ну какая, собственно, разница, кто за кем поздравит? Не скажите... Нарушите очередность -обид, пусть невысказанных, не оберетесь. И настроение некоторых может быть испорчено!
* Как предоставлять слово для поздравления? Не будете же вы все время повторять совершенно дикую в данной ситуа
ции фразу: "Слово предоставляется..." Продумайте заранее, а если это было невозможно, придумайте на ходу кратенькую
и лучше шутливую характеристику каждому сидящему за столом. С нее и начните, а потом уже дайте слово. Ваш
взгляд, обращенный на следующего выступающего, должен быть столь красноречивым, что человек сам догадается, что
его черед поздравлять. Уважительные, яркие и вызывающие смех характеристики привлекут внимание. Собравшиеся
сразу стихнут, а потом заулыбаются, засмеются. Вот он, первый таг на пути к хорошему настроению, а это именно то,
чего вы добиваетесь.
* Импровизируйте в ходе всего вечера, шутите, подтрунивайте, рассказывайте анекдоты, смешные случаи. Как только это начнет получаться хорошо, все потянутся к вам, будут поддерживать возгласами, смехом, улыбками, своими шутками и импрочизациями. Тогда по праву можно будет приписать успех праздника себе и гордиться этим.
* Не оставляйте без внимания и организацию самой трапезы.
По согласованию с хозяйкой объявляйте перерывы, чтобы можно было убрать посуду перед подачей второго блюда,
кофе-чая и десерта. Отслеживайте, чтобы никто не остался без внимания, чтобы за дамами ухаживали, как положено, чтобы рюмки и фужеры вовремя были наполнены и т. п.
Получилось? Такую оценку могут дать только гости и сам именинник. Если - да, они от души будут благодарить. И чем эмоциональнее, тем больше им понравилось. Если же нет, то благодарности получите только вежливо-уклончивые. Но не отчаивайтесь! На первый раз и это неплохо! А помните ли вы о самом главном? О своей закомплексованности в общении? Если вспомнили только после вечера, - значит, вы удачно выдержали этот экзамен. Если же она постоянно напоминала о себе, то не совсем, не совсем от нее избавились. Проведите, конечно, по возможности еще два-три таких вечера. А если понравится и будет хорошо получаться, - ведите их постоянно. Вас тогда еще и просить об этом будут!
Но как только вы почувствуете себя увереннее, переходите к более сложному. Скажем, юбилею. Это - солидное торжество! И гостей наверняка будет больше, и постарше они, как правило. Появляется официальная часть, потому как с работы придет целая делегация. И проводится торжество обычно в кафе, ресторане, столовой, где зал, музыка, микрофоны, место для танцев и т. п. Вот здесь уже нужна основательная подготовка! Не обойтись без сценария, в котором расписана согласованная с юбиляром очередность поздравлений, уважительно-шутливые характеристики гостей, музыкальные вступления и паузы, танцы, общие песни, посвященные юбиляру инсценировки, стихи и песни поздравляющих, ваши шутки, анекдоты и импровизации, а может быть, и вплетенная в канву вечера концертная программа. Сложно!
А выходы те же - разработать или взять готовый сценарий, уже кем-то апробированный или опубликованный в каком-либо сборнике, и переделать с учетом состава гостей, обстановки и собственных возможностей. А если есть возможность, то заблаговременно понаблюдать, как проводятся юбилеи, посоветоваться с профессиональными ведущими, может быть, поработать с ними в паре. А затем уже разработать свой, авторский сценарий. Заучить его наизусть. Переговорить с гостями и попросить их исполнить вместе с поздравлением что-нибудь яркое. Скоординировать действия артистов, музыкантов и официантов. Но, как ни страшно, все равно стоит взяться. Это же интереснейшее дело! Проведете хотя бы один раз и неплохо - испытаете необъяснимое удовлетворение. Но не останавливайтесь! Беритесь провести свадьбу, официальные торжества, что-либо другое. Вот тогда будете вспоминать с улыбкой, что когда-то были закомплексованы в общении настолько, что не могли на публике произнести даже несколько слов. Выводы примерно такие:
* Подготовьте интересный план или сценарий дня рождения.
Заучите его и потренируйтесь в учебной группе. Затем наберитесь смелости и напроситесь провести это мероприятие
у кого-либо из своих друзей.
* По своим впечатлениям, реакции гостей и хозяев, откликам и замечаниям откорректируйте сценарий и сделайте его еще
более интересным. Уверенно проводите подобное торжество как только представится случай.
По аналогичной методике подготовьте сценарии и проводите юбилеи, свадьбы, официальные торжества. Если будет получаться удачно, станете тамадой, необходимым и желанным на любой вечеринке. Вряд ли после этого вы будете вспоминать о своей закомплексованности в общении.

Ток-шоу

Ну вот и пришла пора сдавать зачет! Сами понимаете, курс аутотренинга закончился. Согласитесь, вы научились многому: правильно вести себя в наиболее распространенных житейских ситуациях, продавать, рассказывать анекдоты, выступать, читать стихи, петь, танцевать.... А вот осталась ли закомплексованность в общении? Это-то и должен показать зачет. Все честь по чести, как в престижном учебном заведении! Можем и свидетельство об окончании выдать, если потребуется. Но лучше, конечно, аутозачет, если так можно назвать. То есть, как и в аутотренинге, вы его проводите сами и сами себя оцениваете. Разве могут быть гарантии сильнее!
Для зачета выбираем ток-uioy. По-русски - разговорное представление или речевой спектакль. Модное мероприятие сегодня - с телеэкранов не сходит. Но, может быть, это и к лучшему. Всегда под рукой яркие образцы, на которых можно было бы поучиться. Поэтому, пожалуйста, внимательно смотрите любое ток-шоу по телевидению, анализируйте и соотносите с методикой его подготовки и проведения, которая предлагается ниже.
Прежде всего определите, какой вид ток-шоу вам хотелось бы избрать для проведения. Вот они, зачетные билетики, выбирайте. Их всего четыре. В одном из них - развлекательные ток-шоу: от довольно несложных телепередач типа "С легким паром" или "Белый попугай", на которых рассказывают байки и анекдоты, до "Как заработать миллион", "О, счастливчик", "Поле чудес", "Что? Где? Когда?", развлекательных интеллектуальных игр. Присмотритесь к ним внимательнее и выделите наиболее важные моменты. Наиболее значимый: чем привлечь зрителей-слушателей? Выбор не такой богатый, как может показаться на первый взгляд. Это - юмор, чтобы зрители от души посмеялись, отдохнули. Это также - интеллектуальный тренинг, в котором участники и сопереживающие им отвечают на неожиданные сложные или каверзные вопросы, что-то угадывают, вычисляют, блистают эрудицией и специальными познаниями. И это - призы, денежные и материальные. Или - все вместе для более сильного эффекта.
Второй по значимости фактор - подбор участников развлекательного ток-шоу. Здесь вступает в силу правило: чем известнее, популярнее, оригинальнее приглашенные для участия, тем интереснее, веселее проходит представление. Срабатывает закономерный интерес к таким людям. Немало резервов таят в себе также оборудование и оформление. Современные, яркие, грамотно вписанные в канву ток-шоу свет и цвет, музыкальные паузы, неожиданные эффекты, технические приспособления, -они как бы держат зрителей в напряжении, придают завершенность разговорному спектаклю. Ничего не пропустил? Ну, если что, дополните сами. А теперь объедините все эти составляющие в сценарий. Распишите подробно, кто и что делает, в какой последователыюсти и т. п. Сверьтесь с аналогичными телевизионными ток-шоу. Заучите, отрепетируйте. Затем выбирайте зал, подготовьте его, приглашайте зрителей и проводите...
В другом зачетном билетике - дискуссионные ток-шоу тина "Я - сама", "Моя семья" и др. В них зрителей привлекает возможность поучаствовать в дискуссии на актуальную проблему и извлечь полезное для себя, посопережнвать, поплакать или порадоваться. Над этим и работайте. То есть проблема для обсуждения должна быть не просто актуальной, а животрепещущей, задевающей потаенные чувства или мысли людей. Тогда только зрители и соберутся, и включатся в обсуждение. Семейные и сексуальные проблемы, вечный конфликт отцов и детей, современные школа, вуз, наука - поизобретайте, поизобретай-те тему.
Но вот проблема выбрана действительно жгучая. По объявлению собрался полный зал. Приглашаете: "Давайте подискутируем!" А никто и не пошевелился, не вызвался хоть что-то сказать, даже выражение лиц никак не изменилось. Приглашаете еще и еще раз. Реакция - та же. Вот он, самый тяжелый момент. Кто проводил дискуссии, очень хорошо это знает. Нерас-шевелится зал, - все, даже очень интересные, задумки обречены. Тогда что? Чувствуете, нужны какие-то приемы для "разогрева" зрителей. Но какие? А вы вновь к телевизору прильните и все дискуссионные ток-шоу внимательно проанализируйте. И найдете - спор двух-трех заранее подготовленных участников на сцене или в зале, загадочная маска, обычно высказывающая какие-либо парадоксальные и вызывающие внутренний протест мысли, мнения приглашенных психологов и других специалистов. А также постоянная работа с залом самого ведущего: обращения ко всем зрителям с просьбами высказать свое мнение, вопросы и реплики, адресованные крнкретным людям, особенно тем, у кого на лице проявляется желание высказаться, подбадривание тех, кто поднял руку, чтобы попросить слово, готовность выслушать возражения и т. н. Интригуйте, шокируйте, подстрекайте зал - и он откликнется. Только не теряйте в этом уверенности и напористости!
Кстати, как вы сами считаете: нужен ли для проведения дискуссий предварительный сценарий и репетиции? Вроде бы многое здесь построено на импровизации. Но не сомневайтесь -и сценарий, и добротная подготовка самого ведущего, и вживание в роль и темы помогающих необходимы, как и оформление зала и оборудование. Парадоксально: чем опытнее ведущий, тем тщательнее он готовится сам, и готовит всю дискуссию. Вот он, главный ориентир! Основывайтесь на нем и смелее проводите дискуссию...
Третий билетик самый сложный - политическое ток-шоу. Справитесь? Не мешало бы предварительно набраться опыта на предыдущих ток-шоу. Нужно обдумать манеру держаться, способы управления залом и контакта со зрителями, подготовить ключевые фразы, шутки и темы для речевой импровизации. Но попытайтесь...
Принцип подбора темы для обсуждения аналогичный, только аспект политический. Все они муссируются на телевидении, радио и в газетах, журналах. Сумейте только почувствовать, какая наиболее актуальна для вашего будущего зала. Молодежь ли это будет, взрослые люди, больше мужчин или женщин, какой профессии, партийной принадлежности и т. п. Поговорите с людьми предварительно, пусть они сами определят, что предпочтительнее.
Во многом аналогична предыдущему ток-шоу и методика подготовки и проведения. Так же нужны два-три авторитетных участника, придерживающиеся различных позиций по обсуждаемому вопросу. Они должны расшевелить аудиторию. Именно к ним вначале преимущественно обращается ведущий, постепенно активизируя и подключая зал. Возможны и другие приемы. Смотрите, например, "Глас народа" и др. Выступают эксперты, непосредственные участники политических событий, приводятся выдержки из средств массовой информации, демонстрируются видеоролики, проводится голосование по разным точкам зрения и т. п. Смотрите и учитесь сами. Вы уже настолько натренированы многими ситуациями, что как-то даже неудобно подсказывать, особенно в деталях. Решайтесь и проводите!
И наконец, четвертый билетик. Берите-берите! Пустой? Да, но в этом смысл: придумайте сами свое ток-шоу. От начала до конца! Изобретите! Идею, проект, оригинальные приемы привлечения и активизации зрителей. И проведите. Будет удачно - у вас окажется свой прекрасный спектакль, могущий перерасти в постоянный и популярный. Тогда, может быть, слава от вас уже недалеко?
Как, провели ток-шоу по выбранному билетику? Удачно оно прошло? А по мнению зрителей и опытных ведущих? Но самое главное: думаете, преодолели закомплексованность в общении? Тогда смело ставьте себе зачет и получите свидетельство.

Заключение

Ну что? Неужели всю программу аутотренинга прошли? Вот это да... А я специально ее делан с солидным запасом. Думал, что какое-либо упражнение может не понравиться и вы не захотите его исполнять. Или почему-то не справитесь, не доведете до конца. Видно, крепко припекла вас закомплексованность в общении.
А результат есть? У вас есть! Вы упорно и настойчиво работали, старались следовать всем рекомендациям. И теперь - никакого сравнения с тем, что было. Намного увереннее и раскованнее чувствуете себя даже в самой непривычной обстановке. Поздравляю!
А если у вас результат не совсем тот, который ожидали, но работали вы тоже упорно и настойчиво, значит, закомплексованность в общении сидит более прочно и поэтому тяжелее с ней расстаться. Или вы сильно растянули время выполнения программы аутотренинга. Попробуйте повторить еще раз отдельные, наиболее трудные упражнения и более основательно готовьтесь к ним. А может быть, повторите и всю программу. Если нужны консультации, - приходите, пишите. Точно результат будет!
Ну а если вы "сачковали", упражнения выполняли через одно, да и то кое-как, ожидание каких бы то ни было результатов будет напрасным. Туг никакая методика не поможет. Как говорится, извините... Или беритесь по-настоящему, или оставайтесь со своей закомплексованностью в общении до конца жизни. Но, может быть, вам не хватает силы воли для аутотренинга? Постоянно заставлять себя - это непростое дело! Тогда ждем вас на консультациях и занятиях. Возможно, так будет эфсрективнее.
И наконец, общие пожелания.
Ведите себя раскованно, непринужденно, но скромно. Это безотказный способ расположить к себе людей. Старайтесь быть максимально вписанным в любое общество, но в то же время не теряйтесь, проявляйте свои лучшие личностные качества. Так вести себя - большое искусство. И общайтесь! Поддерживайте старые знакомства и заводите новые. Сами будьте интересными для других. Это приносит радость и скрашивает многие невзгоды.
Удачи, и до встречи.

Наш сайт является помещением библиотеки. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ) копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных на данной библиотеке категорически запрешен. Все материалы представлены исключительно в ознакомительных целях.

Copyright © 2000 - 2011 г. UniversalInternetLibrary.ru