7 мифов о любви

Майк Джордж
7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души

Всем, кто ищет любовь в отношениях, умиротворение в сердце, счастье в жизни, и кто еще не понял, что «они» уже здесь

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Величайшая ценность – это…

В поисках любви мы заглядываем в каждый, даже самый укромный уголок. В многочисленных отношениях мы ищем любовь, которая принесет нам принятие и одобрение. Мы хотим идеальной любви в безукоризненной романтической форме. Мы ожидаем встретить любовь в том, чем мы занимаемся, в том, что мы приобретаем, и даже в тех местах, куда мы ходим. По пути мы всегда можем обрести временное счастье, но разочарование также будет неизбежно, пока мы не поймем, что это тупиковый путь.

Нам может понадобиться некоторое время для того, чтобы понять, что величайшую ценность человеческого духа можно найти лишь в собственном сердце. Она была, есть и будет там, то есть «здесь»!

Искать любовь – значит избегать ее. Но как же осознать это, если привычка искать заложена в нас так глубоко и сама по себе во многих смыслах обеспечивает нам ложное чувство комфорта. Как мы узнаем, что такое любовь, когда мы продолжаем ошибочно полагать, что нам необходимо приобрести, заработать или даже выиграть ее? Интуитивно мы понимаем, что любовь наполнит нас и нашу жизнь лишь тогда, когда мы откроем наши сердца и беззаветно отдадимся ей.

Любовь можно почувствовать лишь проявляя бескорыстную доброту, всеобъемлющее великодушие и безграничное сострадание. Лишь стремясь помочь другим, прежде чем себе, можно воплотить и реализовать любовь. Тем не менее, даже это возможно лишь тогда, когда это не умышленное действие, а когда ваши намерения чисты. Мотив «любить» не является любовью, для любви не нужно мотивов.

Это удовлетворение всех наших потребностей. Когда любовь реализуется, потребностей не остается. В «действительности» их никогда и не было.

Лишь когда мы перестанем хотеть любви, принимать любовь, сохранять любовь и даже просто говорить слово «любовь», нам станет понятна ее величайшая ценность. Когда это произойдет, она обнаружится там, где ее невозможно искать и где она будет вечно, и это место здесь, а единственный момент, когда она может существовать, – это сейчас.

В этот момент все накопленные мифы о любви рассеиваются. Самые используемые в подобных случаях слова «Я тебя люблю» из иллюзии превращаются в нечто похожее на правду: «Я – твоя любовь». А затем в глубочайшую истину, которую невозможно описать словами: «Я – любовь».

После этого наступает окончательное прозрение, которое не нуждается в описании, свободное от любых понятий, просто «Я есть».

И далее, за пределы этого прозрения, в «молчание бытия», тишину, которая охватывает и связывает всё и вся.

Такова природа любви.

Это то, что «я есть», и то, что «ты есть».

Это мы.

Это оно.

Введение

«Говорить» о любви – значит говорить о том, кем вы являетесь. «Жить», испытывая любовь, значит быть собой. «Творить» любовь – значит выражать свою сущность в зависимости от ситуации и того, кто находится перед вами. Нет различных «видов» любви, любовь одна, но принимает множество лиц и форм, когда прокладывает себе путь внутрь нас и из нас во внешний мир. Сострадание, забота, уважение, великодушие – вот лишь немногие из бесконечного числа способов того, как можно почувствовать, увидеть и узнать.

Я никогда всего этого не знал. Никто меня этому не учил. И похоже, что подавляющее большинство людей об этом даже не подозревают. Возможно, именно поэтому сейчас в мире существует столько конфликтов и столько несчастных людей. Это объясняет простейшее определение слова «стресс» – отсутствие любви в отношениях, – а также то, почему жизнь и ее проживание могут стать источниками несчастья как для тех, у кого «есть все», так и для тех, у кого «нет ничего». Счастье невозможно без любви. Не любви «к» чему-либо и даже не любви, исходящей «от» кого-либо. Речь идет лишь о «присутствии» любви… на самом деле!

Если бы я только знал это с самого детства. Жаль того, по большей части потраченного впустую времени в школе, которое нисколько не приблизило меня к истинному значению любви. Если бы только мои ответственные, целеустремленные, добрые и работящие родители смогли передать мне хоть немного понимания самой сути жизни. Ах, если бы! Но они этого не сделали. Они не смогли. Они, как и многие из нас, и не подозревали об этом.

Вот мы и подошли к сути. Книга о любви. Прошу вас, не воспринимайте ее как руководство по построению отношений или трактат о том, как найти идеального партнера или как правильно влюбиться. Доведение любви до этих уровней лишь демонстрирует наше ограниченное ее понимание. Эта книга – скорее исследование на тему того, почему любовь так часто отсутствует, избегается или неверно понимается, как в микромире личных взаимоотношений, так и в макромире самой жизни. В процессе нам, возможно, удастся мельком увидеть правду о любви, когда мы, наконец, поймем, что она на самом деле совершенно отличается от наших представлений. И здесь есть лишь одна проблема. Слов не достаточно. Они мешают пониманию любви. Они застилают пространство нашего сердца. Язык слов по природе своей двойствен. А любовь находится за пределами любых противоположностей. Самое главное, у любви нет противоположности. Она и является той материей, которая соединяет все сущее на всех уровнях. Любовь подобна невидимой матрице, которая связывает все и вся. Даже когда кажется, что вещи, люди и даже наши мысли разделены или распадаются, на заднем плане всегда виден свет любви. Слова никогда не смогут приблизиться к любви, вот почему все духовные тексты, посвященные любви, могут лишь указать путь или направление, пойдя по которому, вы сможете увидеть, понять и узнать любовь самостоятельно.

Вот в чем причина внутреннего противоречия текстов о любви, особенно книг с подзаголовком «Путешествие от разума к сердцу». Книги или, точнее, слова и предложения являются идеями и понятиями, которые возникают в голове и могут существовать лишь там в качестве мыслей. В лучшем случае они могут указывать на сердце, внутренний мир сознания и чувств, но не могут туда добраться. Так же, как слово «вода» никогда не делало вас мокрым, слово «любовь» никогда не даст вам узнать, почувствовать или понять, что любовь – то, чем вы являетесь.

Хотя то, что происходит у вас в голове, может быть проявлением ваших чувств, вам придется оставить голову, чтобы вернуться к сердцу. Это значит, что вам нужно будет пройти стадию «размышлений о любви» для того, чтобы узнать любовь и стать ей… снова.

Потеря смысла

Попросите всех людей в заполненной комнате дать определение любви, и, скорее всего, мнений будет столько же, сколько и людей. Слово «любовь», возможно, является одним из самых используемых, неправильно и ошибочно употребляемых в нашем языке. И поэтому, в то время как просто «вести разговоры» о любви, гораздо сложнее «идти по пути» любви.

Основная причина нашего общего незнания истинного значения любви и неразвитой способности идти по пути любви заключается не только в ее неуловимости для слов, идей и понятий. Дело скорее в нашей общей потере самоидентификации и самосознания. Или, точнее, нашей склонности вкладывать свою личность в нечто, чем мы не являемся.

Для многих это не будет новостью, однако вы могли не замечать тонкостей этой привычки. Для других это будет новой идеей и, возможно, даже откровением, если они увидят ее полностью. Но пока вы ясно не увидите и не поймете, как происходит потеря ощущения себя в том, чем вы не являетесь, вы не сможете познать настоящую любовь.

Другим фактором, повлиявшим на очевидное исчезновение любви из повседневной жизни, является современное времяпрепровождение. Именно в этом отношении любовь была уничтожена, благодаря как представлениям о романтике, так и восхвалению материальных достижений. Начиная от детских сказок, продолжая знаменитыми любовными романами и заканчивая голливудскими гламурными иллюстрациями успеха и счастья, везде понятие любви сжато и ограниченно.

Распространение представления о том, что любовь можно найти лишь путем собственных достижений, приобретения товаров или же в неких исключительных отношениях, лишь делают из любви нечто мелкое, ускользающее и далекое, тогда как на самом деле это нечто безграничное, огромное и очень близкое. Такое понимание любви заставляет нас сосредотачиваться на внешнем поиске. Поиск любви «где-то там» лишь отдаляет нас от ее нахождения и не дает любви войти в нашу жизнь, тогда как в действительности она уже живет там, где мы будем искать ее в последнюю очередь – в нашем сердце. В первой части этой книги мы выясним, почему нас так сбивают с толку и отвлекают мифы, которыми буквально обросло понятие любви!

Не верьте ни одному слову

Очевидно, существует лишь одно препятствие, не дающее человеку вновь открыть и осознать эту важнейшую составляющую его духа, и это наш древнейший и любимейший спутник – наше эго. Когда вы поймете эго, вы начнете понимать практически все остальное. Однако это понимание возможно лишь в том случае, когда вы сами видите, как создается эго внутри вас. Если вы станете изучать эго академическим путем, смотря на него глазами «профессионалов», то вы, скорее всего, запутаетесь в понятиях. Но если вы увидите, как создается ваше собственное эго, вы окажетесь на пороге истинной свободы и испытаете счастье, которое приходит вместе с этой свободой.

Если у вас уже есть какие-либо «выученные убеждения» об эго, то я советую вам на время отложить их и поместить в кладовую вашего сознания. Такие люди, как Зигмунд Фрейд и Карл Юнг, оставили после себя потрясающее наследие, в том числе понятия эго, супер-эго и другие. Их идеи заложены в основу многих психологических и психиатрических школ. Но вам не обязательно их знать. Скорее всего, они будут вам только мешать. Когда мы подойдем к понятию эго во второй части книги, я советую вам не верить ни одному прочитанному слову. Однако и не отрицайте все прочитанное. Лучше поймите, чем является описанное мной, как оно проявляется в вас и как оно вас характеризует. Я знаю, что это вполне возможно, – это зависит лишь от того, насколько вы заинтересованы, насколько вы хотите дать себе время поразмышлять, понаблюдать за собой и помедитировать. Когда вы «увидите это сами для себя» вместо того, чтобы слепо верить другим, вы снова станете хозяином своей жизни и своего сознания. Ведь так и должно быть.

Одна личность, одно «Я», одно «ты»

Я предполагаю, что вы осознаете, что являетесь не только своим телом, и что вы знаете (хотя бы теоретически), что вы являетесь сознанием, которое одушевляет ту оболочку, в которой вы существуете.

Иногда его называют духом или душой, или истинной сущностью. Даже если вы еще не в полной мере осознали свою личность как неосязаемую, невидимую и бесконечную энергию «Я», которая говорит «Я есть», вы, по крайней мере, понимаете саму идею. Если это так, то вы, возможно, также понимаете, что подзаголовок на обложке не совсем точен. Он звучит как «Путешествие от разума к сердцу», предполагая, что они являются отдельными «составляющими» или сторонами вашей сущности.

В действительности, голова, сердце и душа являются одним целым. В совокупности они составляют вашу сущность. Голова означает лишь функцию мышления, создания мысли, то есть того, что вы «делаете» в пределах своего сознания, чем вы и являетесь. Душа – это тоже вы, ведь души у вас нет – вы сами ей и являетесь! Не существует некого загадочного духа, таящегося где-то в вашем теле. Это вы и есть! Основной причиной того, что мы склонны слишком много думать, а также блокировать и искажать энергию нашего сердца, является наше самозабывание. По ходу книги вы начнете лучше понимать, как прекрасно вас научили не быть собой. Вы читаете эту книгу, потому что сознательно или же неосознанно ищите свою истинную сущность. В третьей части мы свяжем ваш поиск себя с поиском счастья и увидим, что это одно и то же единое стремление.

Я советую вам не торопиться, читать медленно, размышлять, медитировать и обдумывать прочитанное. Тогда вы, возможно, начнете понимать, почему не являетесь самими собой, почему не ощущаете себя, почему не можете разобраться в себе и почему то, что называется любовью, кажется вам столь неуловимым.

Если у вас появятся какие-либо вопросы или вам потребуется разъяснение тех или иных понятий и идей, пожалуйста, не стесняйтесь связаться со мной и выяснить то, что осталось непонятным, по электронной почте mike@relax7.com

Счастливого пути!

Часть I. История любви

Это история вашего сердца.

Это то, что вы можете называть настоящей «Историей игрушек»!

Но помните: это всего лишь история.

Вы удобно устроились?

Вначале ваша любовь была невинна, а затем…

Однажды, когда вы были еще очень молоды, взрослые подарили вам первую игрушку. Они предлагали вам поиграть с ней и ожидали, что вы будете счастливы это сделать. А в то время, когда вы испытывали счастье от новой игрушки, еще большее счастье вы испытывали, когда видели, что взрослые счастливы за вас. Чем сильнее вы любили свою игрушку, тем сильнее взрослые, которые вам ее подарили, любили вас, ну или вам так казалось. Постепенно вы усвоили, что счастье и любовь зависят от приобретения игрушек и игры с ними, а также от того, что вы демонстрируете взрослым, что вы счастливы и любите их еще больше за то, что они делают вас счастливыми.

Затем, в один мрачный предопределенный день с вами произошло нечто крайне важное. Кто-то сломал вашу игрушку. Вы кричали, визжали и впервые познали горечь печали. Короче говоря, ваше сердце было разбито. Вы привязались к игрушке всем сердцем, а когда она сломалась, казалось, что ваше сердце разбилось вместе с ней.

Конечно, ваше сердце разбилось не в буквальном смысле, и это стало первым опытом страдания. Кроме того, вы впали в заблуждение о том, что человек, сломавший вашу игрушку, и является тем, кто разбил ваше сердце, и, следовательно, причиной ваших страданий. И с этого момента становилось все хуже!

Эгоизм становится естественным

Этот первый болезненный опыт, причиной которого, как вы думали, был другой человек, повлек за собой ваше решение попытаться защитить себя от его повторения. Поэтому мы начали защищать свои игрушки. Никому больше не разрешалось играть с вашими игрушками, особенно с самыми любимыми. Тогда взрослые, которые вам эти игрушки подарили, посчитали это «эгоистичным». Хотя это, очевидно, и не самое лестное суждение о вас, взрослые, казалось, примирились с тем фактом, что ваш эгоизм полез наружу, как будто это… естественно. Вы научились думать, что эгоизм – это нормально. Когда вы строили воображаемый забор вокруг своих игрушек, вы не осознавали, что на самом деле строили стену вокруг своего сердца. Из-за этого стало уменьшаться количество энергии, испускаемой вашим сердцем и часто называемой любовью. Ваше сердце оказалось заблокировано.

Хотя вы допускаете новые игрушки в пространство, огороженное «стеной», остальных людей, которые ломали ваши игрушки, вы начинаете держать на расстоянии, не позволяя им проникнуть сквозь стену. Бывает, что вы впускаете кого-нибудь или выходите сами и направляете энергию вашего сердца на нового человека, появившегося в вашей жизни (будто он является игрушкой). Однако однажды они совершат неожиданный поступок, который будет противоречить тому образу, который вы себе создали и к которому уже привязалось ваше сердце. Когда ваши ожидания не оправдываются, вы вновь испытываете страдания и все крепче убеждаетесь в том, что причиной ваших страданий являются другие люди.

Итак, однажды, просто на всякий случай, вы решили полностью изолировать некоторые уголки своего сердца. Таким образом, вы начисто отказались от сияния своей любви сначала к некоторым людям, а затем и ко многим другим. Медленно, но верно, ваше сердце стало замерзать.

Жизнь без любви

Едва ли вы осознавали, что, оградив сияние своего сердца от других, вы сделали то же самое и для себя. Вместо того, чтобы излучать бесконечную любовь для всех вокруг, вы начали некоторым давать свою любовь понемножку, некоторым побольше, а еще кому-то вообще отказывать в ней. Совершенно не воспринимая себя как самый первый источник любви к себе, вы не понимали, что, (самостоятельно) отказав другим в своей любви, на самом деле вы отказывали сами (в своей любви) к себе! Подобно озеру, которое пересыхает без дождей, подобно дереву, которое вянет без воды, ваше сердце завяло без вашей собственной любви.

Теперь ваше сердце было разбито, заблокировано, заморожено и завяло. Но это было только начало! Когда вы смотрели на людей вокруг, особенно тех взрослых, которые подарили вам первые игрушки, вам казалось, что они обрели любовь и счастье в жизни другими, гораздо более интересными способами. А когда вас околдовал цветастый, многоканальный, многонациональный, электронный путь в «жизнь как развлечение», вы научились верить в то, что любовь и, следовательно, счастье можно получить от других, либо благодаря своему внешнему виду, социальному статусу, личностным качествам, либо благодаря своим достижениям.

Поиски и стремление к любви извне в форме признания и одобрения со стороны других людей проникли во многие сферы вашей жизни. Вы начали искать в работе, в приобретении вещей, в отношениях с другими людьми, в своих достижениях и даже в своей семье, вы начали искать что-то или кого-то для того, чтобы вернуть любовь в свое сердце и принести счастье в свою жизнь.

Иногда вам удавалось притупить боль своего страждущего сердца, но это всегда было лишь временным выходом, и вам удавалось только создать ощущение раздробления, поскольку вы оказывались разорванными между людьми и игрушками, карьерой и семьей, отдыхом и работой. Даже когда вы накопили много вещей, даже когда приобрели много друзей, даже когда собрали награды за свои достижения, вы не могли толком понять, почему вы чувствуете, что ваше сердце и, следовательно, ваша жизнь становятся все более пустыми.

Цветок надежды

Но, тем не менее, в вашем сердце жил нежный цветок надежды. Надежды, которую подпитывали мифы о романтической любви. Надежды, которая подпитывала ваше воображение. Где-то в этом мире есть ваш идеальный партнер, ваша родственная душа, которая подарит вам столь всеобъемлющую, истинную и успокаивающую любовь. Вы высматривали, искали, рыскали, были готовы разрушить стены и наполнить фонтаны за поржавевшим входом в ваше сердце.

В отчаянии вы позволили одному или двум, или даже трем людям войти туда, но лишь для того, чтобы они поняли, что их сердце так же разбито, заблокировано, заморожено, завяло, расколото и пусто, как и ваше.

В конце концов, вы поняли, что они тоже нуждаются в помощи и ищут свет любви, который озарил бы одинокую тьму их заблокированных сердец. В глубине души вы знали, что два нуждающихся человека никогда не смогут удовлетворить «потребность» друг друга в любви. И с каждой новой встречей, с каждым разочарованием ваше сердце все сильнее увядало и высохло настолько, что даже надежда стала испаряться из него.

Затем однажды, в один по-настоящему роковой день это случилось! Ваши взгляды встретились через всю комнату, и в один прекрасный миг вы попались на крючок. Так сбылся миф о «любви с первого взгляда». «Влюбленность» была настоящей, и тогда вы ее испытывали. За одно мгновенье ваше сердце сдалось. Стены рухнули, препятствия растворились, лед растаял, и вы вышли наружу, нервно, благодарно, навстречу свету любви другого человека, как-то доверяя, зная, чувствуя себя в безопасности и, что самое главное, уверенно… вот и оно! То, что нужно! Все остальное стало второстепенным, и вы думали только об этом человеке. Просыпаясь и засыпая, вы думали о нем, ваши чувства друг к другу были так сильны, что казалось, проводя время вместе, вы буквально приклеивались друг к другу, и эти ощущения сохранялись, даже когда вас разделяли огромные расстояния.

Прошло некоторое время, прежде чем вы осознали, что этот человек украл ваше сердце, а вы пытаетесь украсть его сердце.

Подобно детям, которые крадут чужие игрушки, думая, что они больше этого заслуживают и что чужие игрушки сделают их счастливыми, вы пытаетесь сделать то же самое с сердцем другого человека. Если бы никто кроме вас не имел к нему доступа, если бы этот человек любил только вас: похоже на то, как будто бы вы выиграли конкурс на максимально возможную любовь.

Новизна исчерпала себя

Итак, пустота заполнилась, увядание закончилось, осколки собрались воедино, и лед растаял. Но лишь в присутствии этого человека, да и то ненадолго. Медовые месяцы заканчиваются, а цветы вянут. Вскоре все становится привычным, и вы возвращаетесь к прошлым ощущениям. Вы забываете о новизне друг друга, вы устаете от поисков разных сторон себя, которые никто другой не смог бы показать вам в зеркале, а это и есть отношения. Новизна исчерпывает себя точно так же, как это происходило с игрушками. Медовый месяц, в течение которого вы отдавали, разделяли, понимали и смеялись, перетек в рутину.

Угасание отношений становится неминуемым с рождением первой надежды. Отдавая и разделяя, вы не осознаете, что делаете это «в маске». Вы не понимали, что поток любви другого человека не может постоянно течь в том направлении, в котором вам бы хотелось. Вы не видели истинную причину его появления в вашей жизни – дать вам возможность прорвать собственную плотину, позволить своему сердцу свободно излучать так, как это было в те невинные времена до появления вашей первой игрушки.

Тогда вы были невинны и любили без причин, без разбора, не концентрируясь на конкретной вещи или человеке. Ваша любовь не сопровождалась надеждами. Ваше сердце било подобно фонтану вашей жизни и указывало вам путь. В то безмятежное время ваша любовь была чиста. Она не судила, ни в чем не нуждалась и признавала, что все и вся в равной степени заслуживают вашего внимания, и, уделяя это внимания, вы любили.

Семь мифов о любви

Вам знакома эта история? Она одинакова для нас всех. Возможно, не всегда именно в такой последовательности. Мы все усваиваем определенные представления о любви и счастье. Это заставляет наши сердца чувствовать, что они разбиты, заблокированы, заморожены, пусты, расколоты, что они завяли, и их украли. Это история о том, как ваше сердце (ваше сознание) постепенно отравляется рядом ложных представлений, мифов о любви, которые уводят нас все дальше от самой любви.

Эти мифы нам передают по наследству, и мы так же можем оставить их после себя, если не задумаемся. Вот основные мифы, которые развиваются и разрастаются в нашем сознании и по большей части правят нашим миром, хотя мы об этом и не подозреваем.

Миф первый: любовь необходима

А вы уверены?

Мы часто слышим: «Все, что нам нужно, – это любить, быть любимыми и знать, что мы любимы». Но это не так. Если здесь и есть какая-то «необходимость», то она заключается в том, чтобы дарить любовь, что попросту значит дарить себя, поскольку любовь – это то, чем мы являемся. Но вы об этом не узнаете, пока не откроете и не подарите свое «Я» (а не свое тело!) чему-либо или кому-либо, не испытывая не малейшей потребности в ответной реакции. Часто это называют «бескорыстной любовью».

Дарить что? Не особо важно. Это может быть время, внимание, подарок, мудрость, указание, что угодно. Важно не «то, что вы дарите», а само стремление. Это не то видимое, что дарят, а то невидимое, что предлагают. Интуитивно мы понимаем, что стремление любить никогда не сопровождается желанием ответной реакции. Стремление любить заключается только в том, чтобы расширять, связывать и бить струей. Настоящая любовь никогда не бывает частичной. К ней нечего прибавить. Поэтому она ничего не ищет и ни в чем не нуждается. Любовь – это не объект. Она неотделима от вас, меня, нас. Она и является вами, мной, нами. Лишь язык слов может сделать из любви нечто похожее на объект, что-то отдельное.

Если любовь «волнуется» о чем-либо, так это о том, чтобы приносить счастье другим. Просто нужно время для того, чтобы понять, что «другие» могут по-настоящему быть счастливы лишь в том случае, когда они понимают, что тоже являются любовью и что лишь свобода от любых потребностей позволяет узнать любовь и стать ею. Лучший подарок, который вы можете преподнести другому человеку, это то, что вы сами являетесь любовью, что равносильно тому, чтобы «быть собой». Благодаря этому другой человек также может понять, что он является любовью, поскольку вы укажете ему путь. Однако, как мы увидим, «быть собой» не так просто, как кажется.

По крайней мере, раз в год вы идете в магазин, покупаете подарок и дарите его какому-то важному человеку, говоря: «Это тебе от меня с любовью». И в этот момент вы понимаете, где всегда живет любовь. Не в магазине (как нам хотелось бы!), не в подарке, и даже не в упаковке или открытке, а в том, что вы дарите кусочек себя. Возникает очевидный вопрос, почему мы тратим жизнь на поиски во внешнем мире того, что уже есть у нас внутри? К этому вопросу мы вернемся позже.

Единственный способ «узнать» любовь заключается в том, чтобы дарить ее, и это то же самое, как если сказать, что единственный способ «узнать» заключается в том, чтобы дарить себя. В этом случае становится очевидно, что любовь не «требуется», просто потому что и «ваше я», и «любовь» являются единым целым. И ни одно из них никогда не закончится. Однако, не нужно думать о том, чтобы «дарить». Если нам приходится думать о том, как «дарить любовь», то это вряд ли будет искренним чувством. Но это лучше, чем вообще ее не дарить.

Часто мы дарим любовь, потому что от нас этого ждут или нас научили тому, что мы «должны». Часто мы исходим из обычая или традиции, или даже просто из привычки. Но это не любовь, а лишь ритуал. Иногда мы дарим любовь с улыбкой и объятиями, но если это сопровождается хотя бы малейшим желанием признания или ответной реакции, то вы уже не дарите, вы по-прежнему хотите и берете. Ложное представление о том, что любовь требуется, остается с вами. А за ним находится еще более распространенный миф о том, что любовь можно «приобрести».

Отдавать всегда так утомительно!
Некоторые люди считают, что они только и делают, что дарят, дарят и дарят, и это весьма изнурительно и утомительно. Это значит лишь то, что «настоящей любви» еще нет. Пока сердце напрягается для того, чтобы любить, голова думает: «Ты все время берешь что-то у меня. Но почему тогда не отдаешь ничего взамен? Почему ты не признаешь то, что дарю тебе любовь?» Если присутствует малейшее желание получить что-либо взамен, то вы не дарите, а берете. За видимым выражением щедрости скрывается «желание» приобрести. А любовь ничего для себя не желает. Именно стремление «получить» что-либо кроется за жестом дарения и наводит на негативные мысли при отсутствии ответной реакции. Вот почему на самом деле вы чувствуете изнурение и истощение. Одним из верных признаков того, что энергия любви струится, является то, что она никогда не станет утомительной, а может лишь дарить энергию и силы.

Миф второй: любовь можно приобрести

Так ли это?

Единственной настоящей энергией в жизни, которую нельзя приобрести, является любовь. Почему? Потому что вы и являетесь этой энергией. Вы не можете приобрести собственное «Я». Вы не можете приобрести собственное сердце. Вы не можете приобрести то, чем уже являетесь.

Любовь – это не внешняя энергия, которую вы можете «получить», «удержать», «сохранить» и «использовать» в дождливый день. Эту истину не понимают большинство людей, ищущих любовь. А без нее любой поиск обречен на неудачу. Связывание любви и романтики лишь укрепляет этот миф, поскольку учит нас тому, что любовь в жизни возможна лишь в том случае, если вам удастся найти подходящего человека. Представление о том, что, когда вы его найдете, он станет «истинным источником» любви в вашей жизни, приведет к тому, что вы пойдете по ложному пути, то есть наружу и прочь от своего собственного «Я».

Во многих школах психологии и психиатрии считается, что детям необходимо приобрести любовь от своих родителей. Но это не так. Они не могут этого сделать. Ошибочно полагать, что можно «получить свою любовь» от матери и отца. Вы можете стать ее объектом, но не получить ее! Истинная роль родителей заключается не в том, чтобы отдать любовь ребенку, а в том, чтобы «быть для него любовью». «Быть любовью» первично по отношению к «дарить любовь». Быть любовью и есть дарить ее. Если родители будут любовью в любой ситуации и в любых отношениях, ребенок научится, например, быть любовью и отдавать себя самым чистым, невинным и бескорыстным способом. К сожалению, большинство детей не знают этого, поскольку их родители были сами научены, а теперь учат их обратному – тому, что любовь «необходима», и что ее нужно «приобрести» от кого-то другого, что объясняет, почему лишь немногие из нас понимают, что любовь – это и есть мы.

Внушая детям, что они нуждаются в родительской любви, мы развиваем в них зависимость, одну из основ дальнейших страданий. Показывая ребенку, как быть любовью, что означает то же самое, что и быть собой, мы закладываем основу свободы. Что еще более пагубно и вредно, так это то, что родители часто стремятся передать унаследованное ими самими мнение о том, что вы не приобретаете любовь от других, то вы сами также не должны дарить любовь, которой вы являетесь. Для духа, которым мы являемся, это равносильно смертному приговору. Не смерти в буквальном смысле, не концу, а смерти нашей способности делать то, для чего мы предназначены, а именно – дарить, излучать, разделять, расширять, связывать… бескорыстно.

Представление о том, что не следует дарить любовь, пока не приобретешь ее, несет в себе попытку убить любовь. Это форма духовного суицида, происходящая из незнания любви. Это не значит, что родители не должны дарить своим детям любовь, наоборот, должны, гораздо больше, чем другие. Но это не действует, если родители путают «привязанность» с любовью. Когда эта ошибка передается детям, она не только служит началом нашей личной «истории игрушек», но, если будет усвоена, также уменьшит нашу способность любить («быть самим собой») на всю оставшуюся жизнь. Пока вы не поймете разницы между привязанностью и любовью, счастье будет невозможно. В мире, где «любовь» и «привязанность» уже так долго неразрывно связаны друг с другом, это разделение провести весьма непросто.

Быть и делать
Хотя прежде всего любовь является состоянием, чистым стремлением, она также делает, творит, но лишь в том случае, когда источник любви, существо («Я») считает себя «тем, кто является», а не «тем, кто делает»! Сейчас большинство из нас учатся строить свою личность вокруг своего занятия, конкретных действий, положения или звания. Чаще всего мы ассоциируем себя с положением или званием в организации или семье (родитель/ребенок, старший/младший). Но пока мы ассоциируем себя с тем, чем занимаемся, мы не сможем узнать любовь, дарить ее и стать ею. Мы всегда видим себя как начальников и подчиненных, а любовь не является ни тем, ни другим. Любовь ни «смотрит вниз», ни «смотрит наверх» на других. Поэтому те, кто существуют в подобной системе, чувствуют себя неуверенно в присутствии любви.

Миф третий: вы влюбляетесь

Почему бы и нет?

Этот миф трудно «увидеть», поскольку он проник практически во все романтические формы всех времен. Но на самом деле вы не можете «упасть в любовь». Настоящая любовь никогда не выглядит как падение, никогда не представляет собой спуск. В реальности это обычно страстное увлечение, одержимость и привязанность, которые и называют «влюбленностью».

Одним из доказательств присутствия любви в отношениях является отсутствие страстного увлечения, одержимости и какой-либо привязанности. В них нет чувства падения, есть лишь ощущение «приподнятости». Нет ощущения ограниченности, лишь истинное чувство свободы в отношениях. Нет «жара», лишь прохлада и сила, которые выдерживают любые обстоятельства и события.

Вы никогда не сможете «влюбиться» в буквальном смысле, ведь вы уже есть и всегда будете «в» любви, поскольку вы всегда были и будете «в» своем «Я». Любовь и истинное «Я» являются единым целым. Но если вы, как большинство из нас, не понимаете этого, это может напоминать падение в свое «Я», в свое истинное «Я». Но это не падение, а скорее пробуждение, за которым следует настоящее понимание себя. Иногда это называют самореализацией.

Вот три вещи, которые могут произойти, когда вы считаете, что влюбились в кого-то. Порядок может быть другим.

Первая происходит исключительно в пределах вашего сознания. Вы создаете идеализированный образ другого человека в своей голове, а затем теряете свое «Я» в этом образе. Поэтому вы не можете думать ни о чем, кроме этого человека. Поэтому вы теряете аппетит, не хотите больше ни с кем разговаривать, сбиваете режим сна. Вы привыкаете дарить свое внимание, себя, образу другого человека, находящемуся в вашей голове.

Потеря своего «Я» в собственноручно созданном, идеализированном образе другого человека не является любовью, это лишь привязанность, которая зачастую становится страстным увлечением. Совершенно точно эта иллюзия рано или поздно разрушится. Обычно это происходит, когда другой человек делает что-то, противоречащее вашей идеальной картинке. Но даже в этом случае вы продолжаете идеализировать его, несмотря на то, что ему не удалось оправдать этот образ. Поэтому вы можете заметить, и это довольно странно, что вы любите человека еще больше, если его нет с вами! Но, естественно, это не настоящая любовь, это просто «идеализация».

Вторым аспектом мифа о влюбленности является ощущение того, что когда вы находитесь на большом расстоянии друг от друга, вы можете чувствовать присутствие этого человека. Этот эффект объясняется обменом психической энергией, тонким видом общения между двумя людьми, двумя существами, излучающими энергию. Каждый усиленно и часто думает о другом. Каждый подхватывает психические вибрации другого. Иногда эта передача может быть удивительно точной, когда конкретные мысли одного кристаллизуются в голове другого. Или же это может быть сильное ощущение присутствия другого человека. Здесь тоже не ничего нового, возможно переходить границы физического общения и использовать более высокие и тонкие уровни общения и связи с другим человеком на более высоком и тонком уровне. Животным это удается гораздо лучше!

Третьим аспектом иллюзии «падения» является «близость физического присутствия». Существует определенный уровень комфорта в присутствии другого человека, который позволяет вам быть совершенно открытыми и уязвимыми. Это означает, что вы чувствуете себя в силах разрушить все те стены, которые многие годы строили вокруг своего сердца.

Полная взаимная открытость представляет собой облегчение от постоянного напряжения, связанного с поддержанием этих барьеров. Вы осознаете это напряжение лишь тогда, когда перестаете поддерживать эти стены. Теперь вы можете поделиться всем, что есть в вашем сердце, в вашем «Я», в вашем сознании, всеми секретами и переживаниями, которые до этого были глубоко похоронены. Однако, это не только облегчение, ведь когда вы делитесь, вы начинаете понимать, насколько мелкими и незначительными были эти вещи, начнете понимать свое «Я» с ясностью, которой невозможно достигнуть, пока вы не откроете свое «Я», пока не выразите (выжмите) свое «Я» другому человеку. Подобная абсолютная открытость другому человеку, являющаяся взаимной, создает то, что вы можете воспринимать как особые отношения. Это близкие отношения. Отношения, в которых идея близости полностью оживает, когда каждый посылает другому сигнал: «Зайди в меня и узнай меня». А когда они пускают друг друга внутрь, каждый из них входит в энергию другого, то же самое, что войти в любовь другого, это ощущение подобно падению в любовь другого, это оно и есть, но люди в восторге называют это «влюбленностью». Только это не падение, это скорее облегчение, возможно, прояснение, иногда разрешение проблем, открытие, так что лучше это назвать терапией! Вот почему это никогда не длится и не может длиться. Вот почему всегда есть «медовый месяц». Конец этого периода обычно характеризуется одним из трех следующих событий.

Первым из них является то, что вы начинаете вновь возводить стены вокруг своего сердца, когда другой человек делает что-либо, что вам не нравится или чего вы не ожидали. Или же он заставляет вас слишком глубоко зайти в свое «Я», туда, где рана все еще свежа, а воспоминание все еще болезненно. Но, конечно же, вы не поймете, что сами являетесь причиной собственного дискомфорта, поскольку вы, скорее всего, снова поддадитесь старому, но пагубному ложному представлению о том, что это другой человек «заставляет» вас чувствовать это.

Вторым сигналом о том, что медовый месяц закончился, является просто успокоение отношений. Остается способность чувствовать себя комфортно в компании друг друга всегда и везде. Подобно туфле, идеально подходящей для вашей ноги, вы нашли человека, с которым чувствуете себя совершенно комфортно. Затем этот комфорт становится комфортной зоной. Зоной, где не все идеально, но пока лучше ничего нет, да и к чему вам кто-то другой, с кем опять придется проходить через это «открытие». А возможно, что с новым человеком вы через это проходить не будете, и поэтому у вас не будет такой яркой «истории отношений», за которую можно держаться и с которой можно себя ассоциировать. Некоторые люди поддерживают отношения лишь потому, что вместе они создали некую историю. В эту историю входит изначальный терапевтический эффект, который сам по себе запомнился как некое освобождение, дарованное, как казалось, другим человеком, но на самом деле было лишь упрощено им.

Третьим сигналом об окончании медового месяца является осознание того, что любовь гораздо больше, чем отношения пары людей, что царство любви нельзя назвать царством двоих. Когда настоящая любовь полностью познается, становится очевидно, что она гораздо больше, чем одни отдельно взятые отношения, даже если они распространяются на физическую семью.

Любовь – это универсальная энергия, и она нуждается в универсальном применении, если ее необходимо всецело познать, понять ее силу и увидеть ее красоту. Похоже, что в каждом из нас есть это врожденное понимание, но мы теряем его в рутине и проблемах повседневной жизни. Если этому универсальному ощущению присутствия любви будет позволено раскрыться, исключительность каждых отдельных отношений может стать слишком ограничивающей и замкнутой, чтобы в них можно было существовать. В конце концов, это может привести к тому, что пути двух людей разойдутся, поскольку они захотят чего-то… неограниченного. Или же они могут попытаться сохранить отношения и осознавать универсальность любви двух человек. Однако это может оказаться крайне сложным, поскольку любая привязанность подобна отрицанию этой универсальности, и в этом случае легко могут возникнуть новые стены. Или один из них поймет, что любовь больше, чем любые отношения двух людей, а другой не разделит его точку зрения.

Как могут подтвердить практически все, кто считает, что когда-либо влюблялся, медовые месяцы конечны. Это «падение» рано или поздно подходит к концу. Происходит посадка, но часто она бывает не слишком мягкой! Иногда в результате происходит полное отделение или просто возвращение к предыдущей реальности с новым взглядом в другую: «Ну, теперь я вижу, теперь я знаю, кто ты на самом деле». Образ рассеивается, и иллюзия рушится. В этот момент люди либо расходятся каждый по своему пути, либо вспышки настоящей любви рождаются из бескорыстного принятия другого человека, вне зависимости от того, что они говорят или делают, говорили или делали. Но, как мы увидим, весьма непросто поддерживать бескорыстное принятие, когда все жизнь мы учились ожиданию, критике и зависимости.

Из-за этих и других привитых нам привычек возникло современное выражение, описывающее близкие отношения под названием брак: «Над браком необходимо много работать». Но, возможно, работы требуют не отношения. Работать надо над тем, чтобы не позволить этим привычкам помешать энергии, которую мы привносим в любые отношения. Эти привычки указывают на отсутствие любви и присутствие злости и страха. Склонность к критике, осуждению и порицанию других людей указывает на то, что вы все еще ждете, что другой человек станет источником любви для вашего «Я». Это распространенная ошибка, которая может в конце концов превратить любые отношения в нечто, напоминающее поле битвы.

Бескорыстный шок
Судя по всему, практически все признают, что настоящая любовь бескорыстна. Это значит, что в глубине души почти каждый человек знает, что настоящая любовь не накладывает никаких ограничений на заботу и разделение, или любую другую форму дарения любви. Любовь получает, а не берет. Она может не соглашаться или не мириться с чем-либо, но она всегда принимает. Это лежит в основе нашей способности отличать настоящее от фальшивого, но она никогда не судит другого человека. Обратите внимание, «где» вы принимаете и цените, и вы увидите, что любовь возникает вместе с вашим «Я». А если вы не можете «увидеть» свое «Я», вы заметите, что не можете увидеть любовь, лишь ее выражение и действие. Любовь невидима, как электричество. Если вы дотронетесь рукой до оголенного провода, вы испытаете электрический шок. Если вы осмелитесь обнажить свое «Я», открыть его, убрать все, что вы располагаете между собой и другими людьми, постарайтесь дарить себя бескорыстно, тогда и вы, и любой другой человек в вашем присутствии, скорее всего, почувствуете шок от бескорыстной энергии самой жизни, которой является любовь!

Миф четвертый: любовь исключительна

Как такое может быть?

Считается, что где-то есть человек, «предназначенный» для вас, ваша «родственная душа», тот единственный, с которым вам суждено провести остаток жизни. На самом деле так бывает только в голливудских фильмах и мифах о романтической любви. Нас научили ограничивать понятие любви одним человеком или какими-то весьма исключительными отношениями, часто внутри нашей собственной семьи. Мы сузили любовь и сделали ее подходящей лишь для тех, кому мы верим и кого считаем особенными людьми в нашей жизни, и, следовательно, они заслуживают нашу любовь.

На самом деле настоящая любовь не может быть узкой и исключительной. Подсознательно мы понимаем, что она всеобъемлющая. У нее нет предпочтений, она не выбирает, она не думает, что кто-то кого-то больше любит. Настоящая любовь принимает и охватывает все, без какой-либо задней мысли, вообще без какой-либо мысли. Она не судит, не обвиняет и не критикует.

«Родственных душ» не бывает. Быть собой означает быть самой любовью, и все мы являемся «родственными душами» друг для друга. Это возможно лишь тогда, когда мы поймем: любовь не исключительна и не избирательна. Так что же насчет связей с другими людьми? Основной причиной того, что мы обычно слегка путаемся в понятии любви, является одна простая и повторяющаяся ошибка. Собой мы считаем то тело, которое занимаем. То, что мы приравниваем себя к своей физической оболочке, в итоге сводит наши связи с другими людьми к неким физическим ощущениям: зрение, слух и осязание являются тремя основными путями общения с другими. Это серьезно, если не полностью, сводит наше восприятие любви к физическому действию/обмену.

Когда мы сводим все к физическому уровню, мы развиваем склонность оценивать все лишь на этом уровне, включая красоту, радость, счастье и т. д. Тогда наше осознание своего «Я» как источника любви оказывается временно утеряно. Если мы считаем себя ничем кроме физических существ, то есть чувственных существ, то мы постоянно ищем «ощущений», чтобы «прогонять» что-то через наше чувственное восприятие. В этом случае стимулирование этих ощущений путают с любовью. Вот что является движущим фактором в постоянном, а для некоторых и почти искреннем поиске любви, того, что никогда не найти «где-то снаружи».

Вот почему невозможно «заниматься любовью». По иронии это то, чего никогда нельзя сделать. Любовь уже есть. Она порождает все остальное. Хотя «заниматься любовью» – это всего лишь фигура речи, она настолько прочно укрепилась в языке, что ее часто считают трюизмом. Чаще всего она обозначает «заниматься сексом». Но заниматься сексом не значит заниматься любовью, это значит просто заниматься сексом. Секс – это скорее физическое действие, часто включающее в себя бескорыстное «отдавание», но еще чаще это совсем не бескорыстное желание и «забирание». Это может вызывать потрясающие «ощущения», их очень хвалят, но может обходиться вообще без любви, поэтому здесь о «занятии» любовью не может быть и речи. Возможно, это некий очень тесный контакт, зачатие ребенка, но не любовь. Любовь творит сама.

Я не говорю, что секс – это плохо или неправильно, просто не стоит путать его с любовью. Является ли секс выражением любви? Возможно, однако, физические ощущения настолько сильны, и поэтому так сильны и воспоминания, что он легко превращается в очередное физическое желание. Оно немного выше по уровню, чем желание мороженого, но, тем не менее, лишь желание. Любое сильное желание указывает на отсутствие любви, любовь не расширяет и соединяет, она сжимает, поскольку ваше «Я» сжимается лишь для того, чтобы это желание удовлетворить. Такое желание, по сути, является формой «вожделения». А вожделение очень далеко от любви.

Если вы осмелитесь прошептать эту мысль, даже тихонечко, в ответ ждите эмоциональную реакцию. Когда любовь упоминается в одном предложении с вожделением, и «обнажается» правда о каждом из них, угрозе подвергается то, что стало одним из наиболее сильных наркотиков нашего времени. Не шепчите это ежемесячным глянцевым журналам, продажи которых практически полностью завязаны на мифе о том, что любовь и секс – синонимы. Ведь если они хотя бы шепнут об этом в своих журналах, то они перестанут существовать. Такова сила эта наркотика. Возможно, не стоит шептать этого своему партнеру, пока он не прочитал эту книгу!

Это может оказаться огромным скачком от любви как исключительных отношений к любви как бескорыстному и великодушному устремлению. Этот скачок, как может показаться, мгновенно переносит ваше «Я» на уровень праведности. Поэтому легко отказаться от такой перемены под предлогом ее нереалистичного характера, а потому невозможной в этом неистовом, современном и в каком-то смысле сексуализированном мире. Но если мы продолжим изучение истинного значения любви, мы, возможно, увидим, что каждый из нас является не только источником любви в мире, это сама природа любого человеческого существа. Парадокс любви заключается в том, что вы не узнаете, что она истинна, то есть не узнаете ее, пока сами ее не подарите. Это то же самое, что подарить свое «Я». «Бескорыстное я» считается конечным пунктом на пути к обретению своей первоначальной осознанности того, что «я есть любовь».

Души не роднятся
Родственных душ не бывает, потому что души не роднятся! Роднятся лишь тела. Родство душ – очень высокая степень близости с другим человеком. Скорее всего, в этом случае присутствует некий высокий уровень колебаний на психическом уровне, который позволяет им общаться на более тонких уровнях, чем словесное общение. У нас всех есть способность развить этот тонкий уровень общения. «Соединение» уже установлено, но мы редко понимаем, как его активировать. Мы стали настолько зависимы от звуков, слов, картинок и технических устройств, которые их обеспечивают, что больше не развиваем и не используем свои тонкие ощущения. Нас так отвлекает и возбуждает окружающий мир, что мы все меньше времени уделяем расслаблению и успокоению своей психики. А ведь именно психическое спокойствие является необходимым условием для получения тонкой энергии, излучаемой другим человеком. Когда мы ее получаем, это может разбудить наше осознание того, что между нами уже есть связь. Эта связь, которую нельзя оборвать, ее можно лишь игнорировать. В каком-то смысле мы все уже родственники, или породнившиеся, все дело в том, что мы просто не воспринимаем сигналов друг друга, пока не настроимся на одну волну. Иногда мы встречаем людей, которые, кажется, способны подружиться с кем угодно. Они знают, как устанавливать связь на самом глубоком уровне, что всего лишь означает реагировать и устанавливать связь с другим человеком, вне зависимости от того, кто он или кем кажется на первый взгляд.

Миф пятый: любовь – это привязанность

А если нет, то что же это?

Одним из самых распространенных в современном мире мифов является представление о том, что любовь – это привязанность. Мало кто замечает, что обычно привязанность сопровождается страхом. Страхом потерять или причинить вред объекту привязанности. А страх – это не любовь. Там, где есть страх, не может быть любви. Страх – это любовь, исковерканная привязанностью.

Как бы вы ни были привязаны к чему-либо, к предмету, человеку, месту или просто идее, ваше сердце всегда заблокировано. Энергия, которая естественным образом исходит из вашего сердца, то есть от вас, превращается в различные волны и вибрации, когда проходит мимо объекта привязанности в вашей голове и во внешнем мире. Поэтому вы неспособны стабильно дарить любовь. Будет присутствовать страх, на переднем или на заднем плане вашего сознания, и он будет принимать различные формы, такие как, например, беспокойство, напряжение, волнение или простой страх.

Так же, как цветной светофильтр меняет цвет света, излучаемого прожектором на сцену, любая привязанность искажает энергию, свет любви, который исходит из вашего «Я», часто полностью его блокируя. Как вы знаете, это происходит, когда вы «испытываете» определенные эмоции. Эмоция – это сигнал того, что вы привязаны к чему-то, что «лежит у вас на душе». Именно идея или образ объекта привязанности, который «лежит у вас на душе», блокирует ваше сердце, вашу любовь, вас. Лишь отделение может вновь открыть ваше «Я» и восстановить вашу способность дарить любовь.

Одержимость чем-либо или кем-либо часто путают с любовью, но это лишь крайняя форма привязанности. В тот момент, когда вас охватывает одержимость, происходит полная блокировка. Вы теряете способность отдавать энергию чему-либо или кому-либо, кроме объекта ваших чувств. В случае одержимости вы используете объект привязанности для самоопределения.

Волнение о ком-то, кого вы называете «возлюбленным», не является любовью, заботой, это волнение, а значит это страх. Страх возникает, потому что вы привязаны к возлюбленному. Истина скрывается в присутствии вашего волнения (страха). В свете этой истины вы можете увидеть, что этого человека вы не любите, вы к нему просто привязаны! Недаром все больше людей начинают понимать, что невозможно быть любовью и, следовательно, дарить любовь, если вы привязаны к чему-либо или к кому-либо.

Представление о том, что любовь познается и выражается через привязанность, является одним из наиболее влиятельных мифов, встроенных в человеческое сознание. Он лежит в основе практически всех традиций и культур. Он определяет стили жизни и судьбы. Он порождает конфликт и создает и поддерживает все страдание, которому мы можем подвергаться. Во второй части этой книги мы изучим сам механизм привязанности, поймем, почему мы так часто привязываемся, как «отделиться» и почему отделение – это важнейшая составляющая того, что иногда называют «исцеление сердца». Спросите любого, кто пошел по какому-либо истинному духовному пути, и он, скорее всего, согласится с тем, что нет любви, если есть привязанность. Но для подавляющего большинства это лишь один из удивительных парадоксов.

А вы пересматриваете?
В следующий раз, когда вы заметите, что негативно отреагировали на человека или ситуацию, задумайтесь. Признайте, что сами создаете свою реакцию, а не кто-то другой. Успокойтесь, сядьте и взгляните на воспоминание о своей реакции, как будто вы включили повтор на экране в своей голове. Не осуждайте ее, не критикуйте, не пытайтесь оправдать. Просто пересмотрите. За своей реакцией вы увидите, к чему привязаны и каким образом это является причиной вашей реакции. Любовь ни на что и ни на кого не реагирует эмоционально. Ее ответом всегда является способность принять и охватить. Она всегда отвечает с пониманием, состраданием и благодарностью. Реагирует лишь привязанность.

Миф шестой: любовь ранит

Как же так?

Верно обратное. Если ранит – значит, не любовь. Классическая сцена в ресторане. В начале вечера молодые влюбленные романтически смотрят друг другу в глаза поверх стола с ужином. Любой человек, наблюдающий за ними, может подумать: «Только посмотрите, как это мило». Но по ходу вечера начинается энергетический обмен и мелкие споры, пока, в конце концов, один из них не вскакивает в гневе из-за стола, а другой не бросается в погоню. Тогда наблюдатель отмечает: «О, они поссорились. Это просто милые бранятся. Они, похоже, так любят друг друга». Но гнев – это не любовь. Гнев – это гнев. Как и страх, гнев является показателем отсутствия любви. Гнев – это эмоциональная боль.

Правда, что в самых близких отношениях бывают взлеты и падения. Бывают моменты конфликтны и вызывающие личные страдания. Но это не имеет отношения к любви, а скорее относится к осуждению и порицанию, ожиданию и привязанности, зависимости и ревности. В эти моменты любви нет, она временно потеряна. Любовь не создает конфликтов, не страдает, не спорит, не имеет отношения ни к каким видам боли. Любовь не может ранить, она сама исцеляет раны. Раны всегда наносят из-за проявления эго. Где присутствует эго, отсутствует любовь. Эго – темница, в которой заключен свет любви. Этому нас всех учат. Вот почему свобода от стресса так часто кажется недостижимой. Даже святейшие из святых и мудрейшие из мудрецов, скорее всего, страдают от того, что тьма их эго ограничивает их свет. Просто они лучше это осознают, больше об этом знают, и поэтому они скорее способны с этим справиться.

Больше всего боли возникает из простого, но широко распространенного заблуждения о том, что другие люди несут ответственность за наши чувства. Это представление сегодня правит миром и оно гласит: «Это не я, это они!» Истина гораздо ближе к обратному. Каждый из нас несет полную ответственность за свои чувства, за эмоции, которые мы создаем и испытываем, всегда и в любой ситуации. Это просто доказывается. Вспомните какие-нибудь прошлые отношения с другим человеком, когда он говорил вам и о вас что-либо неприятное, и какое-то время вас это не беспокоило. А затем он сказал нечто подобное в другой день, в тот момент вы ужасно себя чувствовали и отреагировали соответственно (эмоционально). Всегда вы сами заставляете себя чувствовать определенным образом в определенный момент времени… всегда. Эту истину непросто увидеть и применить на практике. Это трудно, поскольку до этого всю жизнь вы учились обратному и жили в соответствии с этим, исходя из заблуждения: «Это не я, это они!»

Вот почему склонность к осуждению, порицанию и ожиданию принимает столь угрожающие масштабы в нашей голове, когда мы общаемся и взаимодействуем с другими людьми. Из-за этого любовь так регулярно исчезает из нашей повседневной жизни, а иногда вообще отсутствует. Лишь осознание полной ответственности на себя может помочь покончить с причинением себе боли и восстановить нашу способность любить.

Любовь и правила
Задача нахождения баланса между любовью и правилами, железным кулаком в бархатной перчатке, является, возможно, самой сложной для любого, кто учится играть роль, соответствующую его положению. Часто любовь ассоциируют с нежностью и сладостью. Конечно, любовь – это нежная энергия в любой форме. В природе любящего человека есть нечто сладкое. Но когда сладости слишком много, становится «липко». Липкость означает присутствие привязанности. В том, кто ведет себя очевидно слишком сладко, слишком часто, и чаще даже в те моменты, когда более уместны другие проявления любви, чувствуется неуверенность. Жестокость во благо – не новая идея, но ее непросто реализовать, когда вы чувствуете неуверенность внутри своего «Я». Тогда как жестокость во благо необходима в любых отношениях типа родитель/ребенок, учитель/ученик, начальник/подчиненный, если родитель/учитель/начальник нуждаются сами в себе, то они не смогут устанавливать правила, как предписывает их положение, с любовью. Установление правил без любви – это диктатура, которая будет встречена отчуждением. Но любовь без правил порождает хаос. Многие начальники/учителя/родители подрывают свое влияние, когда сами нуждаются в одобрении и принятии со стороны других людей. Лишь когда эти зависимости излечены, они смогут с любовью и согласно правилам взаимодействовать с другими и добиться поддержки других для соответствия правилам с любовью.

Миф седьмой: любовь потеряна

Если так, то куда же она могла деться?

Любовь – это вы и есть, и вы никогда себя не потеряете. Так чем же именно вы являетесь, если вы – любовь? Это непростой вопрос, поскольку он отсылает нас к неуловимому пространству себя, «Я», которое говорит: «Я есть». Чтобы попасть туда и понять и почувствовать действительность любви, вы начинаем с визуализации, продолжим обдумыванием и закончим медитацией.

Представьте себе бриллиант, сделанный лишь из сияющего света. Он совершенно прозрачен. Что угодно и кто угодно может войти в сияние этого света, и этот свет их охватывает, обволакивает и питает. Когда нас «касается» бескорыстный поступок другого человека, ощущение такое же, как когда вас обволакивает этот свет. Обратите внимание, как перед совершением любого бескорыстного поступка вы репетируете его в своем сознании, даже если он длится всего пару мгновений. Это похоже на то, как свет вашего сознания льется наружу, по направлению к другим людям, охватывая и обволакивая их. Возможно, они даже почувствуют вашу любовь, даже прежде чем вы на самом деле что-то сделаете. Так выглядит движение света любви, света вашего «Я». Это неотделимо от вас. Это то, чем вы являетесь, невидимое и неуловимое, но при этом очень реальное. В такие моменты мы узнаем сияющую силу любви.

Потратьте минуту на визуализацию этих идей и образов сияния. Обдумайте идею о том, то ваша энергия подобна свету. Не тому свету, который вы физически можете увидеть. Не тому свету, который отражается в зеркале. Это сияющая энергия, которая исходит из сознательного существа, которым вы являетесь. Пока вы обдумываете эту идею, ощутите, что первым «объектом», который вы обволакиваете и охватываете своим светом, является занимаемое вами тело. Почувствуйте, как свет заполняет пространство, которое вы занимаете. Как тихо он дотрагивается до других людей в комнате. Теперь представьте, как этот свет, ваш свет, выходит за пределы комнаты и охватывает всех, кого вы знаете в своей жизни. А затем он выходит за пределы «знакомого» и распространяется по внешнему миру, охватывая и обволакивая кого угодно и что угодно! Вам необязательно это знать.

Уделите несколько мгновений медитации над осознанием описанного выше и посмотрите, начинаете ли вы чувствовать его истинность для себя. Постепенно вы поймете, что ваш свет – это свет любви. Это не сказка, это не романтическая история. Это свет – это вы. Это то, что вы делаете. Это и есть любовь. Это ваше естественное состояние.

Любовь невозможно потерять, потому что вы не можете потерять себя. Вы не можете потерять тот свет, которым вы являетесь, или способность излучать эту тонкую, невидимую, неуловимую энергию, которой вы являетесь.

Заблуждение о том, что «любовь потеряна», возникает в том случае, когда вы забываете о своем «Я» и считаете, что вы – нечто отличное от своего «Я». Это обычно происходит каждый раз, когда вы смотритесь в зеркало и путаете себя с тем, что видите в зеркале! Тогда, когда вы пугаете себя, проснувшись утром! Но вы – не это лицо! Когда вы приводите в порядок лицо, это не значит, что вы приводите в порядок себя. Поэтому даже если у вас симпатичное лицо, «вы» им на самом деле не являетесь. Вы не материальное тело, поэтому, заботясь о нем, вы не заботитесь о себе. Вы носите это лицо и живете в этом теле, но настоящая красота не может быть отражена в зеркале. Настоящую красоту нельзя увидеть глазами.

Если вы думаете, что красивые лица и тела означают красоту или любовь, то это заблуждение, которое заставляет вас забыть свое «Я» и искать любовь. Это иллюзия, которую нам ежедневно навязывает индустрия красоты. Когда ваше тело теряет форму и вид, как это и должно быть, вы начинаете считать, что вместе с этим вы потеряете любовь. Мы принимаем и постоянно впитываем эти иллюзии, что потрясающе способствует нашему невежеству по поводу любви.

Итак, давайте вернемся и еще немного поразмышляем о том, в чем заключается ответ на один из самых популярных вопросов, задаваемых поисковой системе Google: «Что такое любовь… на самом деле?»

Если бы вы только знали!
Если бы вы знали любовь как «я есть».

Если бы вы знали себя так, как любовь.

Вы бы больше никогда ничего не хотели.

Вы бы больше никогда не пытались получить что-либо от кого-либо.

Вы бы поняли, что вам никогда ничего больше не будет нужно – только если вашему телу что-то понадобится, но не вам.

Вы бы естественным образом отделились от всех и вся, но при этом были бы тесно с ними связаны.

Больше не было бы зависимости ни от кого и ни от чего.

Никто больше не смог бы причинить вам боль, и вы никогда не захотели бы причинить ее другому человеку.

Вы бы узнали, что больше никогда не потеряете ничего «настоящего».

Вы бы смогли реагировать на страдания других, не страдая при этом сами.

Вы бы точно знали, что делает других людей столь несчастными.

И вы бы знали секреты счастья своего «Я».

Если бы вы только знали.

Но вы же знаете.

Разве вы не помните?

Что же такое любовь?

Универсальным символом любви является сердце. Когда познается сердце, познается любовь. Термины «душа», «дух», «сердце», «Я» практически синонимичны. Все они описывают истинное духовное «Я», которое осознанно и сознательно. Сердце неотделимо от «я есть». Однако самоосознанию нельзя научиться. Чаще мы осознаем свое тело или присутствие неких сильных эмоций, или того, что происходит во внешнем мире. Читайте дальше и смотрите, истинно ли это для вас и соответствует ли это вашему внешнему и внутреннему опыту.

Сияние двух сердец

У каждого из нас есть два сердца. Их часто путают. Первое находится в вашем теле. Это самый мощный насос в мире, созданный для непрерывной работы и перемещающий огромные объемы насыщенной кислородом крови по кровеносным системам вашего тела. Обычно оно работает со скоростью шестьдесят-девяносто ударов в минуту, но если вы допустите в свою голову пугающие вас мысли, то скорость увеличится примерно до ста двадцати ударов в минуту. Оно подводит нас к другому вашему сердцу или сердцу ВАС, которое и является ВАМИ!

Второе сердце – это сердце вашего сознания. Оно совсем не физическое, а поэтому не материальное. Это ваше духовное сердце, которое часто называют душой или истинным «Я».

Оно неотделимо от вас, оно не является еще одним органом вашего тела, это (а это вы) живительная энергия вашего тела. Ее (а это вы) нельзя увидеть глазами, это (а это вы) «внутреннее пространство» сознания, где вы просто… являетесь собой.

Каждый человек обладает (и сам является) добрым сердцем, поскольку в этом заключается истинная природа любого сердца, любого человеческого существа. Эту доброту нельзя потерять, ее можно лишь спрятать от осознания. Как и в случае с физическим сердцем, если ваше духовное сердце, которым вы и являетесь, отравлено каким-либо ядом, таким как, например, некоторые представления и мифы о любви, которые мы рассматривали выше, или болезненные воспоминания, или привычка порождать страх или злость, это «отравление» атмосферы вашего сознания затуманит истинную доброту и отрицательно повлияет на ваше благополучие.

Следовательно, энергия, которую вы отдаете той форме, которую принимаете (вашему телу), своим отношениям и внешнему миру, будет отравлена, в этом случае ее иногда называют негативной.

Если физическое сердце перегружено и утомлено, через некоторое время оно ослабеет и выйдет из строя. Но если сердце вашего сознания, ваше духовное сердце, вы сами, используется и тренируется недостаточно, вы почувствуете, что оно атрофируется, разрушается и теряет силу. Систематическое отсутствие радости, энтузиазма и оптимизма и постоянное присутствие апатии, печали и отчаяния являются основными симптомами атрофии вашего духовного сердца.

Внутри вас, сознательного «Я», находится разум. Ваш разум – это не орган вашего тела, это движущая сила вашего сознания. Там вы порождаете мысли и производите процесс мышления. При слишком активной стимуляции разума либо извне (например, фильмы), либо изнутри (например, воспоминания) ваш разум (мысли) будут метаться, создавая хаос в энергии вашего сознания и причиняя вред и вашему духовному сердцу (вам самим), и вашему физическому сердцу (психосоматический эффект), из-за чего может ускориться пульс.

В то время как физическое тело создано для перемещения крови и кислорода по всему телу, сердце вашего сознания, ваше духовное сердце, создано для перемещения света любви, чистой, тонкой энергии сознания, вас самих наружу, в мир ваших отношений, через ваши мысли, чувства и действия.

Дыхание сердца

Часто то, что происходит в физических измерениях, таких как время и пространство, противоположно тому, что происходит в духовных измерениях, то есть в сознании, которое находится вне времени и пространства. Нашему физическому телу необходимо потреблять воздух, воду и пищу для того, чтобы получать энергию, силы, расти и оставаться здоровым. Но, поскольку мы являемся духовными существами, нам необходимо делиться энергией, светом, любовью для того, чтобы создать духовную силу и поддерживать энергию своего «Я». Мы понимаем это, когда чувствуем удовлетворение от того, что отдаем гораздо больше, чем берем и даже получаем. Мы знаем это по легкости, которую ощущаем во время и после совершения любого великодушного поступка. Вашему телу необходимо потреблять пищу, чтобы оставаться сильным, а вашему духу, вам самим, необходимо (если это можно так назвать) отдавать себя, чтобы оставаться сильным в своем «Я».

Можно посмотреть на это с другой стороны. Каков ключевой элемент, составляющий большую часть материи в физическом мире, в том числе и наше тело? Что объединяет нас всех на физическом уровне? Это кислород. Это общая составляющая воздуха и воды. Наша атмосфера насыщена кислородом. Без воздуха ваше тело умрет практически мгновенной смертью. Без воды оно умрет медленной смертью. И вода, и воздух содержат жизненно важный элемент, который мы называем кислородом. Кислород, содержащийся в воздухе и воде, поддерживает жизнь в вашем теле.

Но духовное сердце человеческого существа не нуждается в кислороде. Жизненной энергией, которая всем нам необходима, является любовь. Не как что-то, что нужно приобрести, а в виде невидимой энергии, которую нужно «выдыхать», то есть излучать в окружающий мир. Мы вдыхаем кислород и укрепляем и поддерживаем здоровье тела. Мы выдыхаем любовь и укрепляем и поддерживаем здоровье своей души или своего «Я». Таким образом, можно сказать, что «любовь – это кислород души». Это чистая суть нашего существа. Это высшие колебания «Я», которое говорит: «Я есть». Это свет сознания. Это свет любого существа. Это непрекращающийся свет, который излучается во всех направлениях сквозь все измерения. Но его нельзя увидеть глазами.

С разных сторон мы можем посмотреть на свою жизнь как на долгое параллельное дыхательное упражнение! Так же, как нашему телу необходимо потреблять пищу и перерабатывать ее, вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, нашему «Я» нужно вдыхать и выдыхать (получать и отдавать) энергию любви. Хотя и вдох, и выдох жизненно важны для обоих сердец, можно сказать, что для тела важнее вдох, а для духовного сердца, для вас самих, важнее выдох, то есть стремление отдавать себя бескорыстно, не желая ничего взамен.

Свет сердца

Похоже, что все мы интуитивно понимаем, что стремление и выражение настоящей любви бескорыстны. Когда свет нашей любви (нашего «Я») получает свет другого человека (его любовь), он не нуждается в удовлетворении, это просто воссоединение, слияние двух светов, двух сознательных существ. Включите в комнате две разных лампы, и вы увидите сияние каждой из них, но не поймете, где эти два света пересекаются, просто в комнате становится светлее. Отдельно взятому свету не нужен другой, но комната благодарна им за этот свет… если комната вообще может быть благодарна!

Если мы в чем-то и нуждаемся, так это в свете другой любви, чтобы понять, как осветить наше затемненное сознание, пока мы сами не научимся светить собственным светом. Иногда в нашей жизни появляется человек, играющий такую роль. Кто-то, чья любовь подобна яркому свету. Однако, мы часто путаем их роль в нашей жизни с требованием преданности и даже поклонения, когда, на самом деле, они появляются в нашей жизни лишь с одной целью – включить наш собственный свет и рассеять нашу собственную тьму. Если они вызывают у нас зависимость, это означает лишь то, что они сбились с пути, их свет тоже заблокирован, и им нужно, чтобы мы в них нуждались. Настоящая любовь всегда свободна от любой формы зависимости или взаимозависимости на духовном уровне, иначе это уже не любовь.

Движение сердца

Проще говоря, любовь – колебание энергии вашего «Я». Непросто воспринимать и дарить настоящую любовь, если всю жизнь большинство из нас считали, что мы представляем собой лишь физическую оболочку, и поэтому у нас лишь одно сердце, то, которое находится за грудной клеткой. Тем не менее, многие из нас знают правду: любовь, ощущаемая сердцем, неуловима. Именно стремление заставляет нас дарить подарки, заботиться о другом человеке, сострадать ему.

Точно так же, как ветерок шевелит листья на дереве, любовь незаметно вырисовывается и становится различимой, чтобы помочь другому. Любовь – это тот свет, которые излучают глаза при взгляде. Когда он попадает в глаза другого человека, он касается его сердца, его «Я». Хотя это свет нельзя увидеть глазами, которыми он излучается, его чувствуют и тот, кто его испускает, и тот, кто его получает. Подобно тому, как сияние одной свечки может осветить темную комнату, настоящая любовь, как тысяча свечей, может рассеять мрак страха и ненависти в пространстве человеческого сознания. В этом случае она имеет огромное влияние на сознание других людей.

Любовь пока не вывели в пробирке, не произвели на заводе, не выставили на витрину магазина. Все мы знаем, что любовь – невидимая, неуловимая энергия, способная утолить жажду того, кто разучился быть любовью. Все мы знаем, что любовь улаживает разногласия, предотвращает стресс и урегулирует конфликты. Все мы знаем, что любовь подобна невидимому клею в любых гармоничных отношениях.

Настоящая любовь
Не бывает «настоящей любви» в том смысле, что не бывает «ненастоящей» любви. Любовь просто путают с чем-то другим так же, как мы считаем себя чем-то другим. Когда вы поймете, что никогда и никуда не сможете уйти от того, кем вы являетесь, вы увидите, что любовь невозможно потерять, ее можно лишь скрывать, избегать, игнорировать или подавлять. Но она всегда есть, как и вы. Она всегда с вами, потому что это и есть вы, даже если вы забыли, кем являетесь! Может, это звучит несколько туманно и загадочно, но это из-за того, что слова, идеи и понятия не способны адекватно описать саму энергию, которую нельзя определить и выделить.

Чувства сердца

Что же именно происходит во время настоящего обмена любовью? Какова истинная природа любви? Везде и всегда нас окружают различные формы излучения, такие как рентгеновское, микроволновое, ультрафиолетовое и космическое излучение. Многие из них проходят прямо через наше тело. Мы их не видим, потому что они обладают иным спектром, иной длиной волны или колебания, нежели физический свет. Любовь – это колебания нашего духовного света, света нашего сознания. Она невидима для глаз, но мы можем ощутить ее, поскольку мы ее излучаем, и получаем излучение от других людей.

«Чувство любви», таким образом, является восприятием связи между своим «Я» и другим человеком. Это ощутимый союз двух духовных сердец, которые дотрагиваются друг до друга путем обмена энергиями в колебаниях, называемых любовью. Когда свет утреннего солнца дотрагивается до цветка, он открывается, чтобы показать свою красоту и взамен он источает сладкий аромат. Точно так же, когда нас касается настоящая любовь, мы открываемся и отдаем взамен ощущение того, что мы это очень ценим. Любовь является ответом на любовь.

В человеческих отношениях эта невидимая, но ощутимая связь не уменьшает нашего чувства индивидуальности, а разрушает барьеры между двумя душами, между двумя сердцами. Обычно эти барьеры состоят из представлений и мыслей о другом человеке. Это препятствия, созданные вашим «Я» и хранимые в вашем разуме, отрицают энергию вашей любви, ее излучение во внешний мир и наши связи с другими людьми. Именно эти препятствия в вашей голове, эти суждения и представления о других не дают свету любви другого человека проникнуть во внутреннее пространство нашего сознания, нашего «Я». Отсюда поговорка: «Настоящая любовь не судит».

Когда связь между двумя духовными сердцами восстановлена, она освобождает душу/ваше «Я» от привязанности и зависимости от другого человека. Как мы уже видели, любовь – это не привязанность, и она независима, что противоречит многим современным мифам, включая те, которые были выдуманы голливудскими сценаристами. Но когда связь любви разрывается, остается воспоминание о красоте этой связи, и это воспоминание может снова породить сильное желание найти нечто настоящее. Вы можете искать лишь то, чем когда-то обладали и потеряли.

Во внешних поисках удовлетворения желания этого запомнившегося внутреннего опыта красоты рождается привязанность, появляются потребности, и зависимость легко становится новым состоянием сердца (вашего «Я»/души). Временное удовлетворение этих желаний часто считают любовью.

Почему столько путаницы вокруг любви? Почему мы так часто используем слово «любовь», но так редко на самом деле ее испытываем (простите мне это обобщение)? Могли ли мы забыть, что наше настоящее сердце – не физическое, а духовное? Точно так же можно сказать, что мы забыли, кем являемся – душой, а не телом, сознание не материально, а дух не имеет формы. Представление о том, что мы являемся лишь физическими существами, порождает заблуждение о том, что любовь тоже имеет лишь физическую форму, ее можно искать, находить, брать, приобретать, хранить и потреблять, как любые материальные предметы. Поэтому мы ищем любовь не так и не там. Это заблуждение является основной причиной столь частого отсутствия любви в мире, конфликтов и насилия по отношению к другим и внутри себя. Однако все эти простые связи увидеть нелегко, пока мы не задумаемся, не посмотрим и не помедитируем над этими идеями и, таким образом, не увидим истинное положение вещей.

Для того чтобы в точности увидеть, почему мы теряем истинное осознание своего «Я» как любви и почему мы теряем истинное осознание своего «Я» как духовного существа, существует еще одна история, описывающая этот процесс. Эта история рассказывает о самом старом, близком и дорогом спутнике. Этот спутник есть у каждого из нас. Этот спутник не хочет, чтобы мы нашли настоящую любовь, что на самом деле означает найти и узнать свое истинное «Я». Потому что в этом случае он погибнет!

Почему вы не можете любить свое «Я»!
Любовью называется чистое осознание и излучение сознания, когда оно свободно от привязанности, от желания обладать, удерживать или приобретать. Это то, чем мы все являемся. Если вы говорите «я люблю себя», это является лишь продолжением иллюзии о том, что есть «Я» и есть «себя». Правда заключается в том, что есть только «Я», которое говорит: «Я есть». Эти «Я» совпадают. Оно одно! Поэтому вы не можете любить себя. Любовь не может любить любовь. Ни «Я», ни любовь не являются объектами. Любовь существует, просто потому что вы существуете.

Часть II. История из жизни

В том числе, и из вашей.

Но помните: это всего лишь история.

Уселись поудобнее?

Однажды давным-давно…

Когда вы появились на свет, в тот момент, который мы привыкли называть рождением, вы не знали, кто вы и что вы есть. Вы даже не осознавали, что находитесь в теле. Вы не были кем-то, вы не были кое-кем, вы были никем. Находясь в теле младенца, вы понятия не имели, что вы младенец, поскольку вы не представляли, что существует разделение мира на внешний и внутренний.

Глядя на окружающий мир своими глазками, вы даже не понимали, что у вас есть глаза. Вас завораживал мир, в котором, насколько вы могли знать (хотя знать вы ничего не могли), было множество цветов, форм и ощущений, но этот мир не был для вас миром внешним, потому что на тот момент вы еще не познали разницу между миром внешним и внутренним. Все, что на тот момент для вас существовало, – это ваши ощущения. Ваши глаза светились радостью и восторгом при виде танцующих бликов света, на лице появлялась улыбка, а из вашего рта (о существовании которого вы тоже не имели ни малейшего представления) начинали доноситься гукающие звуки.

Чувство огромного удивления вы впервые испытали, когда кто-то дал вам подержать какой-то предмет в том, что было, как вы вскоре выяснили, вашей рукой. И вы касались этого предмета, вы узнали, что такое осязание, и пережили шок от первого в своей жизни прикосновения к предмету, с вами не связанному. До этой минуты вам казалось, что все, что существует в вашем сознании, – это вы сами. Вы не думали об этом, поскольку думать еще не умели, для вас, ввиду вашего невинного незнания, это просто было данностью.

Медленно, но верно лица этих взрослых, которых вы вскоре узнаете как ваших родителей, начинали мелькать все чаще, много улыбаться и смеяться. Но что самое интересное, когда бы одно из этих лиц ни появилось в поле вашего зрения, внутри начинало теплиться чувство, будто свет озарял вашу жизнь. Но даже тогда чувства исходящего снаружи света на самом деле не возникало, потому что вы сами излучали свой собственный свет.

Временами, когда на одном из этих лиц улыбки не было, вы начинали ощущать тупую боль внутри себя, у вас появлялось желание нахмуриться, которое, зародившись в сердце, отражалось на вашем лице. В такие моменты, еще долгое время после формирования у вас глубокой подсознательной памяти, в зеркале своего собственного света вы отражали свет и вибрации, исходившие от окружающих.

В продолжение следующих нескольких дней и недель (о существовании которых вы понятия не имели) эти лица разговаривали с вами, прикасались к вам, смеялись и смотрели на вас так, что постепенно к вам пришло осознание вашей раздельности. Мало-помалу ваше тело помогло вам познать всю силу чувственного восприятия, благодаря чему у вас сформировалось представление о новой реальности, то есть о том, что у вас есть форма и тело, которое вы все больше в состоянии контролировать. Неожиданно вы смогли трогать и держать предметы, которые раньше были картинками, существующими лишь в вашем сознании. Координация глаз и рук, зрения и осязания стала более уверенной, и вы поняли, что то, что раньше казалось частью вас, на самом деле принадлежало внешнему миру, существовало отдельно от вас. На вашем лице все чаще отражалось это все нарастающее замешательство, а нахмуренный лоб красноречиво говорил окружающим об этих случайных моментах непонимания по мере того, как вы учились плыть по непокоренной реке жизни.

Тем временем все эти взрослые приходили и уходили, вы все больше и больше понимали, что вот вас берут на руки, вот снова опускают, прикасаются к вам или не прикасаются, смеются или не смеются над вами. Будучи абсолютно и безгранично открытыми, вы чувствовали настроение этих людей, поэтому их позитивные и негативные эмоции напрямую отражались на вас. Не отдавая себе отчета в том, что именно вы чувствовали, вы впитывали ощущения этих людей, даже если они находились в другой комнате. Но связь между своими чувствами и этими людьми вы осознавали весьма смутно.

Со временем вы стали более явственно видеть, что мир делится на внешний и внутренний. Все эти большие люди показывали вам разные предметы, издавали какие-то звуки, и вы стали делать то же самое. Вы начали понимать, что в качестве вознаграждения вы будете получать огромный фонтан теплоты, если будете учиться произносить звуки, которые, как окажется позднее, и будут складываться в слова, фразы, потом в идеи и понятия. Однако язык, который вы учили, в то же время был языком разделения, и постепенно вы начали осознавать, что вы сами по себе, что вы одни в этом мире, вы… иные. Вы поняли, что для них вы – маленький мальчик или маленькая девочка, что вы прелестный мальчик или прелестная девочка, что у вас миленькое личико, что у вас маленькая голова или трудный характер, что вы поступаете хорошо или плохо.

Вы наивно верили всему, что они о вас говорят. Начало очерчиваться ваше собственное представление о себе и своей личности. Но вы не знали, что то, чему вы учитесь, чему учат вас о себе, никакого смысла не имеет, а значит, иначе как бессмыслицей это назвать никак нельзя. Вы понятия не имели, на что вас программируют благодаря мифам и представлениям, повсеместно распространенным в окружающем мире. И вы не имели ни малейшего представления, что главная программа называлась «Мои разные принадлежности».

Прежде, чем вы это поняли, вы были членом какой-то семьи, и если это была семья Смитов, то вы были малышом Смитом. Вы постоянно слышали слово «Дэвид» или «Мэри», и вот вы стали Дэвидом или Мэри. Когда вы пошли в свою первую школу, вы впитали особенности этой школы, стали ее частью. Играя с друзьями, вы изображали из себя звезд телеэкрана, вы учились отождествлять себя с ними. С первым паспортом вы получили подтверждение своей национальной принадлежности. Отучившись, к этому списку вы добавили еще и принадлежность к какой-то профессии. Ко всем перечисленным принадлежностям добавились еще две, когда вы устроились на свою первую работу: одна принадлежность определялась характером вашей деятельности, а вторая – должностью, которую вы занимали. Вы создали семью, у вас появились «свои дети», вы стали приходить домой к «своей семье», то есть вы обрели принадлежность создателя семьи.

В конце концов, вы будете выполнять функции всех этих принадлежностей. И когда одной из них будет что-то угрожать, даже если это происходит только в вашем собственном воображении, у вас появится чувство тревоги и ненадежности. Со временем эта тревожность будет выливаться в приступы злости, поскольку вы научились использовать злость в качестве защиты одной из множества своих принадлежностей. Вы иногда задавались вопросом, почему в жизни появляется все больше и больше темных пятен. Потом этим пятнам вы дадите название: стресс. Несмотря на то, что бывали и хорошие времена, испещренные моментами «явного» счастья и радости, моменты эти становились все короче, а удовольствия приносили все меньше, в то время как ритм жизни вокруг становился все более интенсивным. Время шло, как иногда казалось, с устрашающей быстротой, и у вас появилось ощущение, что для того, чтобы не утратить ни одну из своих принадлежностей, нужно тоже все делать гораздо быстрее.

На фоне всех этих неиссякаемых хлопот зарабатывание денег наряду с сохранением множества своих принадлежностей занимает практически все ваше время и внимание. Трудно признать, что источником своего стресса, эмоциональных переживаний и несчастья всегда были только вы сами. Широко распространенные мифы, которые вы впитывали и лелеяли с детства, на протяжении многих лет, убеждали вас: «Это не я, это все они. Они заставляют тебя все это переживать». От этого заученного представления и подпитывалась одна из ваших принадлежностей, которая чаще всего ошибалась, заявляя: «Я всего лишь жертва». Как только вы начинаете считать себя жертвой, вы с завидной частотой начинаете интерпретировать события и обстоятельства таким образом, чтобы доказать, что вы на самом деле жертва.

Когда начинали расти степень стресса и дискомфорта, в вас крепло чувство, что жизнь – это нечто большее, чем то, что есть у вас. Это большее, чем жить, обороняясь или наступая, чем жить, чтобы просто выжить. Вы начинали осознанно искать причины своего несчастья и искать выходы из сложившейся ситуации, искать рецепты избавления от своей угрюмости, депрессивности и печали. И во время своих поисков вы постепенно приходите к пониманию, что большую часть своей жизни вы провели в твердом убеждении, что вы – это кто-то, кем на самом деле не являетесь. Вы притворялись! Вы начинаете замечать, что причиной ваших разочарований, страхов, вашего стресса и, следовательно, вашего несчастья было стремление аккумулировать в себе все это множество принадлежностей и приспособиться к ним. И не только вы притворялись тем, чем в реальности не являетесь, все остальные делали то же самое, также не отдавая отчета в своем притворстве. Вы даже поняли, что вы притворялись, что не знали, что притворяетесь!

Пытаясь положить конец притворству, вы медленно, но верно стали удалять программу «Мои разные принадлежности» из своей операционной системы, известной как сознание.

Конец притворству

Притворство первое: «Я – это мое тело»

К счастью, это не так!

Если вы пролистаете любой древний религиозный труд, исследование практически любого всемирно известного гуру и послушаете современных учителей, проповедующих духовное просвещение, вы увидите, что все они сходятся в одном, возможно, только в одном: ты не есть форма, в которую ты облечен. Ты – это не то, что ты видишь, когда смотришь в зеркало в ванной по утрам. Но как мы убедились в нашей истории, это практически первая мысль, которую нам внушают. Это всего лишь первое притворство в длинном списке притворств! Если вы верите, что объект, уставившийся на вас из зеркала, – это вы, то не замедлит появиться и сотня других представлений, готовых схватить вас за горло вашей духовности и превратить вашу жизнь в каторгу. Это своего рода тайна, с которой мы все учимся жить.

Одно представление особенно прочно сидит в глубине вашего сознания на протяжении всей вашей жизни: уверенность, что вы смертны, что вы умрете, потому что это происходит с телом. Когда вы притворяетесь, что вы – это ваше тело, вы начинаете ошибочно верить, что ваша жизнь закончится. Именно из представления о том, что все конечно, и проистекают все страхи. В основе любого страха лежит убеждение, что некоторые вещи или люди, особенно вы сами, перестанут существовать. Сюда же относится представление о том, что если мы что-то или кого-то теряем, то эти вещи или люди на самом деле перестают нам принадлежать. Страх – это стресс. Страх – это страдание. Но мы учимся его маскировать или находим ему объяснение, принимаем его, притворяясь, что это естественно и необходимо. Однако мы не осознаем, что там, где есть страх, нет места любви.

Конечно, не существует такого научного метода, с помощью которого можно было бы доказать, что «Я», способное сказать: «Я есть», – это нечто совершенно отличное от тела, которое вам принадлежит, в котором находится ваша душа и которым вы пользуетесь. Но нужно, по крайней мере, учесть многочисленные случаи внетелесного опыта и опыта людей, переживших клиническую смерть. Обратите внимание, что тело вашей бабушки стареет день ото дня, но бабушка (или дедушка, если уж на то пошло) будто бы переживает свое второе детство, потому что дух ее делается легче и становится все больше и больше похожим на ребенка тем быстрее, чем быстрее стареет ее тело. Итак, что же стареет, а что – нет? Возьмем в качестве примера то, что можно легко проверить: пусть ваше тело «находится» в конкретный момент в конкретной комнате. Оно не может находиться где-то еще. Но «вы» можете покинуть эту комнату прямо сейчас, очутиться в ином измерении и абсолютно утратить осознание своего тела и его нахождения в комнате. Кто это сделал? Что это сделало? Что именно покинуло трехмерную среду комнаты и вошло в четвертое измерение? Вы. Ваше «Я». «Я», которое способно сказать: «Я есть!» Это сделало существо, у которого нет имени, но которое притворяется, что оно у него есть!

Что более реально: ваш палец или ваши мысли об этом пальце? Что вам ближе: сам палец или мысль о нем? Можно поместить палец в пробирку, чтобы все могли на него посмотреть, но мысль в пробирку не положишь. Кто порождает мысли? Вы! Так, вы создаете то, что нельзя порезать, сжечь, потрогать или попробовать на вкус! Нефизическую материю. Что тогда можно сказать о ее создателе? То же самое! Создатель – тоже материя нефизическая.

Эти мысли и соображения об истинном «Я» не новы. Но о них очень мало говорят. Окружающий мир устроен так, чтобы помогать вам притворяться, что вы – это всего лишь тело! «Они» заинтересованы в том, чтобы держать вас в «режиме притворства», поскольку «они» полагаются на то, что вы сами будете помогать им помогать вам притворяться!

Теоретически, вы можете и не знать, кто и что вы есть на самом деле, но как только вы отложите эту книгу и начнете беспокоиться о работе, о макияже, жаловаться на погоду, кого-то критиковать, надеяться, что завтра все будет лучше, то, значит, вы не все поняли. Вы по-прежнему живете в мире, на который смотрите сквозь призму ошибочного восприятия своей личности. А это означает, что самый распространенный страх – тревога – почти наверняка будет сопровождать вас в течение всей вашей жизни.

Превращение теории об «истинном я» в практику, создание вас настоящих требует немного времени и терпения. Многое зависит от того, насколько вы интроспективны, насколько вы цените одиночество, насколько готовы к экспериментам с нахождением «в тишине», сколько времени вы готовы выделять для медитаций и оценки своего места в этом мире во время сеансов спокойного созерцания. Все эти внутренние упражнения в рамках вашего сознания способствуют новому пробуждению вашего истинного осознания себя и интеграции этого осознания в вашу привычную жизнь. Все они помогают положить конец первому и самому глубокому притворству.

Освобождаясь от формы
Избавиться от укоренившейся привычки идентифицировать себя со своей физической формой, с одной стороны, очень нелегко, но с другой – это открывает путь к освобождению. Подавляющее большинство наших повседневных мыслей формируется под воздействием так называемых «переживаний за внешний вид». Уделите немного времени эксперименту с описываемой ниже визуализацией и посмотрите, дает ли она вам чувство мгновенного освобождения от формы, в которой вы находитесь. Найдите тихое местечко и представьте, что вы держите стирательную резинку. Вы будете стирать из разума все части своего тела, одну за другой. На экране своего разума представьте свое тело. Начните со ступней. С помощью резинки сотрите свои ступни. Двигайтесь выше по ногам, постепенно их стирая. Затем, подобравшись к животу, поработайте стирательной резинкой над ним и над руками, пока они не исчезнут. Перейдите к груди – сотрите ее. Затем уберите резинкой плечи и шею. И наконец, мягко сотрите свое лицо, чтобы оно полностью исчезло. Вы стерли все свое тело, но при этом вы замечаете, что ваше я все еще «здесь», находится в сознании и отдает отчет в происходящем. На несколько мгновений вы высвободились из своей формы. Обратите внимание, как уходит волнение и как просыпается чувство спокойствия и умиротворения.

Притворство второе: «Я мальчик/девочка»

На самом деле… ни то, ни другое!

В первом притворстве (то, что вы – это ваше тело) коренятся и другие притворства, которым вы учитесь. Это также значит, что у вас нет пола. Пол – это характеристика тела, но не характеристика вашего «Я». Все мы одновременно являемся и мужчинами, и женщинами в том смысле, что у нас всех есть потенциал развить в себе как мужские черты, свойства характера и индивидуальности, так и женские. С раннего возраста перед нами стоит условие идентифицировать себя только с одним полом, а значит, притворяться быть представителем именно этого пола.

Когда мы культивируем в себе черты, которые, как нам говорят, должны быть неизменно присущи нашему полу, мы получаем одобрение, признание и подтверждение со стороны окружающих, что мы хорошая женщина или мужчина и что мы идем по верному пути. Одобрение окружающих становится для нас наградой и в результате может перерасти в зависимость. Именно это заставляет нас развивать в себе некоторые (женские или мужские) качества и подавлять другие. Да, конечно, каждый пол характеризуется своими гормональными особенностями. Но гормоны имеют физическое происхождение, а с помощью практики концентрации и медитации представляется возможным научиться (и многие говорят, что им это удалось) избавляться от восприимчивости разума к химическим веществам, вырабатываемым в нашем организме.

Все мы знаем человека в облике женщины, который больше напоминает мужчину, чем многие мужчины, и наоборот. Это, пожалуй, максимально приближено к доказательству, если бы таковое потребовалось, доказательству того, что истинное «Я», настоящее «Я» не имеет пола. К сожалению, в нашем мире товаров и образов жизни, мире журналов и спорта, мире клубов и спа-салонов все не так. У них всех есть корыстный интерес в том, чтобы вы не отказывались от роли представителя того или иного пола.

Практически во всех сферах жизни пол позиционируется как неотъемлемая часть нашей личности. Поэтому в схватке мужчины выступают против женщин, а женщины – против мужчин (здесь под схваткой мы подразумеваем конфликт любого уровня). Это все происходит из-за того, что мы считаем, будто наш пол – это и есть мы сами. Но пол – это всего лишь основополагающая характеристика тела. По сути своей вы – не тело. Или вы – это тело? Вы заключены в тело, но это не то, что вы есть на самом деле, ведь вы точно так же можете находиться в своем доме, но это же не значит, что дом – это вы сами.

Когда вы понимаете, что такое убеждение в принадлежности к конкретному полу, когда вы изобличаете этот обман, когда вы видите, что это всего лишь один из ранних этапов программирования, вы избавляетесь от определенных привычек, приносивших вам несчастье. От таких привычек, как, например, сравнение своего тела с другими, что неизменно приводит к подрыву самооценки. Обыкновение беспокоиться о том, что окружающие могут подумать о вашей внешности, – отличный способ подготовиться к всемирному чемпионату по беспокойству. Привычка волноваться о том, что бы надеть, какую одежду купить, – это гарантия потратить все свои деньги. Привычка разукрашивать лицо, накачивать мускулы, принимать гормоны – прекрасный способ культивировать в себе чувство ненадежности. Привычка бороться с процессом старения и, вероятно, даже искать эликсир вечной молодости только прибавляет вам седых волос на голове. Привычка заглушать свою печаль порождается всеми вышеперечисленными привычками. Все эти привычки – а их может быть и больше – коренятся в обыкновении причислять себя к тому или иному полу, которое, в свою очередь, основано на представлении, что «я – это мое тело». Неверный подход. Подход, не приносящий счастья.

Освобождаясь от пола
Убежденность в принадлежности к одному из полов является самым мощным представлением, которое подпитывает чувство безысходности. Если вам удастся отказаться от этой идеи (потому что в конечном итоге это всего-навсего идея), то добиться истинного освобождения вполне возможно. Освобождения не просто от ошибочной мысли о принадлежности к полу, но и от всех остальных внешних воздействий, призванных «зацементировать» ваши представления на этот счет. Тогда все маркетинговые ходы, ориентированные на конкретный пол, не будут оказывать на вас никакого влияния. Речь идет не об отрицании факта половой принадлежности вашего тела, а только об отказе идентифицировать себя с ним, отказе утверждать, что «Я – это мой пол». Об отказе притворяться, что вы девочка или мальчик, мужчина или женщина, мужского пола или женского. Я – это материя, первичная по отношению к полу, она над полом и гораздо важнее пола, данного форме, в которую вы облечены. Если посмотреть с «духовной» точки зрения, то становится понятным, почему «движение освобождения женщин» и «движение мужчин» до сих пор находятся в эпицентре гендерного вопроса. Освобождение своего «Я» от пола снимает все подобные противоречия. Мы все одновременно и мужчина, и женщина, но все же ни то, ни другое!

Притворство третье: «Я – это моя внешность!»

Пожалуй, что нет!

Если вы – это не ваше тело или ваш пол, то из этого следует, что вы – это не ваша внешность. Вы – это не ваше лицо, вне зависимости от того, привлекательно оно или нет. Вы – это не ваша форма, ваша худоба или полнота. Связь вашей самооценки с физическим обликом, лицом и телом – идеальное средство для разжигания чувства тревожности и занижения самооценки. С момента нашего появления на свет мы слышим слова: «прелестный малыш», «какая красивая девочка», «какой симпатичный мальчуган», – и многие из нас, если не все, становятся озабоченными своей внешностью. Мы будем стремиться хорошо выглядеть, чтобы привлекать внимание и снискать одобрение окружающих.

Эта потребность и желание угождать людям быстро развиваются, а жажда беспрестанно слышать, что мы хорошо выглядим, становится привычкой, которая может сопровождать нас до конца жизни. Если параметры нашего тела не идеальны в зеркале общественных норм, мы готовы пойти на все, чтобы их под эти нормы подогнать. И даже если наше тело почти безупречно, нас постоянно будут призывать находить в нем недостатки, которые нужно устранить. Нам откроется доступ к всевозможным баночкам, скляночкам, флакончикам и тюбикам, которые начнут собираться во всех углах нашего дома. Шкафы, полки и комоды будут заполнены одеждой из новейших коллекций, самыми модными вещами, которые актуальны в нынешнем сезоне и делают тебя неотразимым! И все потому, что мы думаем только о том, как окружающие оценят наше лицо и наше тело.

Все новое – это хорошо забытое старое. Красота – это нечто большее, чем состояние кожи. Она не проявляется в изгибах тела или в цвете лица, она не ограничивается тенями для век или плоским животом. Красота, как мы знаем, исходит глубоко изнутри. Она исходит не из личности или характера, а проявляется через характер. Это и есть сущность «Я», каждого «Я», поскольку каждое «Я» прекрасно. Это не та красота, противоположность которой – уродство. Это истинная красота. Это самый естественный «продукт» души. Его нельзя увидеть, можно только почувствовать, его нельзя измерить, можно только ощутить. Вы знаете, когда с ним соприкасаетесь. Это тот момент, когда с особой встречи вы идете с кем-то еще. Как правило, это пожилой человек с испещренным морщинами лицом, исполненный жизненной мудростью и душевным спокойствием, и с человеком этим вам легко и свободно. Такие люди одаривают нас почти ощутимой любовью, и, уходя, вы говорите: «Разве не прекрасный это человек?» Или, когда вы меньше всего этого ожидаете, кто-то делает для вас что-нибудь абсолютно бескорыстно, самоотверженно, благородно, и вы говорите: «Ну разве это не прекрасный поступок?»

Истинная красота и есть любовь. Любовь невозможно увидеть глазами или потрогать руками. Ее нельзя купить, положить в коробочку или запустить в серийное производство. Только то, что любовь «делает», можно увидеть или сохранить в памяти. Верить в то, что вы – это ваша внешность, притворяться, что так оно и есть, значит потерять свою связь с любовью, со своим сердцем, со своим «Я». Не очень хорошая идея, но весьма распространенная ошибка. Изысканная одежда, макияж, безупречная фигура, а затем притворство, что вы красивы, не равнозначно истинной красоте, которой притворство ни к чему.

Как быть красивым
Неплохое название для книги. Удивительно, что никто ее еще не написал. На самом деле, речь в ней могла бы идти исключительно об «истине» просто потому, что самые глубокие истины красивы сами по себе. Говорят, что истина есть красота, а красота есть истина. Так что же такое истина? Это то, что реально, а то, что реально, – это то, что неизменно. Что вечно. Что неподвластно времени и разрушению. Спокойно сядьте, забудьте на несколько мгновений о мире вокруг. Отпустите все мысли, пусть все чувства растворятся без следа, все воспоминания испарятся. И что же останется? Только вы, только «Я», которое говорит «Я есть». Только в это мгновение вы познаете истинного себя. Оно будет красиво, но вы не можете его удержать. В этот самый момент вы увидите и поймете, что все, что не есть вы, подвержено изменению и разрушению, и поэтому в нем нет красоты. Интуитивно вы почувствуете, что реальны только вы, а все остальное нереально… но интересно. Из осознания того, что такое истина, что красота – это любовь, появляется нечто прекрасное, например, ваше спокойствие посреди того хаоса, который мы зовем «жизнью».

Притворство четвертое: «Я – это моя национальность»

Исключено!

Зайдите на любой консервный завод, и вы увидите, что часть производственного процесса – это наклеивание этикеток на жестяные банки. С национальностью дело обстоит приблизительно так же, только процесс идет медленнее! Когда-то давно определенные люди решили снабдить определенные части земли определенными «этикетками с названием». Если вы родились на одной из таких частей, то на вас автоматически вешают такую же этикетку. «Очевидно» это отличает вас от других людей, которые живут на земле с другими названиями. Вы начинаете притворяться, что вы – это ваша этикетка, или национальность. Ваша личность теряется под этой этикеткой.

Когда люди с другими этикетками из других помеченных стран заходят в комнату, вы, возможно, игнорируете их, спорите с ними или даже считаете их ниже себя, потому что на них другая этикетка. Это то же самое, что сказать, будто одна банка фасоли в томатном соусе гораздо лучше другой, потому что этикетка у нее ярче.

Сейчас в мире существует больше ста восьмидесяти подобных национальных этикеток. Неудивительно, что на земле так много разногласий, разрозненности, разобщенности и, следовательно, межнациональных конфликтов. Но разве вы – это этикетка, которую вы носите? На самом ли деле это вы? Конечно, нет. Это просто идея. Но мы притворяемся, что мы – это наша национальность, потом вокруг этих этикеток мы создаем историю, культуру, обычаи и традиции. Мы становимся высокомерными, когда начинаем считать «нашу» страну или культуру лучшей, а остальные рассматриваем как второсортные или представляющие для нас угрозу.

Национальность – это всего лишь понятие. Оно существует только в голове. Да, языки различаются, но они представляют собой набор физических звуков, физических символов и физических шумов, воспроизводимых частями нашего физического тела. Эти звуки просто сформировались различными физическими способами. Истинный язык людей – это язык любви. Не голливудской любви, а любви, которая людей объединяет, а не разобщает. Это язык, который выше любых этикеток. Он связывает и сближает людей. Именно поэтому человек не может дарить любовь другому, если он отождествляет себя со «своей этикеткой», а «твою этикетку» считает менее качественной и менее значимой. Национальная принадлежность – это просто «игра в разобщение», которую ведут те, кто стремится контролировать поведение окружающих, а значит, и распоряжаться их судьбами. Традиции такого поведения имеют глубокие корни. Любви же национальные этикетки неведомы, потому что нигде и никогда для любви не существует разделений, границ и барьеров.

Хотя на вашем теле может быть огромное количество этикеток (особенно после похода в магазин одежды!), на «вас» этикетку приклеить невозможно. Нельзя навесить этикетку на то, что невозможно увидеть, а значит, и идентифицировать это невозможно. Да, некоторые могут сказать, что вы «неприятный человек» или «отличный друг», но это всего лишь этикетки, наклеенные на вашу личность, а вы – это не ваша личность. Свою личность вы создаете сами, но это не то, что вы есть на самом деле, это не «Я», которое говорит «Я есть». Личность складывается из всех особенностей, черт и привычек, которыми вы обзавелись на данный момент вашей жизни. Но как создателя вас создали не вы. Вы – это не ваша личность. Слово «личность» происходит от слова «личина» – маска, а вы не маска. Вы создаете и носите маску. Некоторые из нас создают несколько разных масок, поэтому мы иногда чувствуем и ведем себя по-разному с разными людьми. Это значит, что наше ощущения себя, своей принадлежности теряется в нашей личности, как некоторые актеры теряют себя в герое, роль которого исполняют, или как некоторые художники теряют себя в своих картинах. Некоторые из них даже говорят: «Я – это мое полотно». Исключено!

Вообразите себе мир
Вообразите себе мир, в котором ни на людях, ни на вещах больше нет этикеток. Будет ли этот мир единым или разобщенным? Будет ли в этом мире гармония или его будут разрывать конфликты? Представьте мир, в котором в разговорах больше не будут упоминаться никакие названия. Будем ли мы говорить больше или меньше? Насколько больше или меньше? Чем мы будем заполнять пробелы? Вообразите мир, в котором когда бы вы ни вспомнили о какой-нибудь этикетке, люди начинали бы посмеиваться и говорить: «Он до сих пор не понял, до него не дошло… пока. Для него этикетки все еще существуют». Чувствовали бы вы себя смущенным или были бы благодарны, что вам об этом напомнили? Смогли бы вы поддерживать разговор без упоминания каких бы то ни было этикеток? Если да, то о чем бы вы говорили? Попробуйте сделать это сегодня. И вы прекрасно поймете, насколько большую роль «приклеивание этикеток» играет в ваших взглядах и насколько большое место оно занимает в ваших мыслях о себе и окружающих.

Притворство пятое: «Я – это моя религия»

И снова вряд ли.

Большинство религий основываются на определенном наборе представлений. Это система представлений, созданная другими людьми в прошлом, зафиксированная и «представленная» в виде знаков, называемых словами, которые впоследствии передаются из поколения в поколение.

Вы появляетесь на свет в телесной форме и оказываетесь в среде с устоявшейся системой религиозных представлений. Не в среде определенных идей и понятий. Не в среде мнений и взглядов других людей. Ваше тело появляется из утробы вашей физической матери, и на вашем лбу не написано, христианин вы, мусульманин или буддист. Все представления усваиваются и впитываются со временем. Эти «программы» устанавливаются кем-то еще, обычно родителями или, в случае религиозных представлений, местным священником или имамом. Эти представления не есть вы, как бы правдиво они ни звучали.

Можно ли поменять свои представления? Безусловно. Вы можете верить, что земля плоская, но однажды увидеть картинку, на которой она круглая, и вот вы изменили свое представление о форме земли. Кто произвел это изменение? Вы. Если нет опыта, следуйте логике. Есть вы, и есть ваши представления. Вы – это не ваши представления. Вы не обязаны ни во что верить. Вам не нужно притворяться, что вы – это ваша вера! Как только вы привязываетесь к определенному набору представлений, вы начинаете олицетворять с ними свое «Я». Скорее всего, вы считаете свои представления верными и начинаете думать, что если представления окружающих отличаются от ваших, то они ошибочны. Вы отделяете и изолируете себя от иных представлений и от людей, которые этих иных представлений придерживаются. Затем становится совсем просто относиться к ним как к угрозе. Некоторые люди развяжут войну ради защиты и доказательства правильности «своих представлений», которые, как они считают, и есть их «Я».

Именно поэтому для души просветленной представления никогда не могут послужить причиной войны. Такое случается только с группами людей, личная принадлежность которых растворилась в разного рода представлениях.

Привычка отождествлять себя со своими представлениями сидит настолько глубоко, что от этой ложной принадлежности избавиться непросто. Привычка ассоциировать себя с системой своих представлений грозит множеством неприятных последствий. Благодаря ей появляются, например, ежедневные ритуалы, униформа, власть над другими, праведное высокомерие, препятствия, призванные остановить просачивание других представлений и разрушение «нашей» системы; появляется чувство вины, если мы осмеливаемся хотя бы немного усомниться в привитых нам представлениях, а также культивируется стремление убеждать других в своей правоте и сманивать их на свою сторону.

Когда вы понимаете, что глупо «просто верить» в то, что другие говорят или сказали, в то, что другие излагают в книгах и трудах (в том числе в этом), вы находитесь на границе территории самих себя, своего сознания, которое лежит за пределами веры. Это называется «знанием». Когда вы «знаете», у вас нет необходимости верить. К примеру, когда вы чувствуете, что общаетесь и взаимодействуете с окружающими, не желая ничего взамен, а затем действуете из тех же соображений, вы «чувствуете», что дарите любовь. Вы ощущаете и понимаете, что в данную минуту вы и есть любовь. Вам больше не нужно в это верить, вы это знаете.

Но возможно, вы считаете, что нужно во что-то верить. Некоторые говорят: «У меня должно быть свое мнение». А должно ли? Или же это очередное расхожее убеждение, которое заставляет нас поверить, что мы должны «иметь мнение»? «Должны» ли мы иметь что-то, быть кем-то или делать что-то? Попробуйте не высказывать своего мнения в течение одного дня. Вы «можете» заметить, насколько более внимательны вы становитесь к окружающим, насколько более «умиротворенными» становятся ваши мысли, и насколько «позитивнее» вы на все смотрите.

Прислушиваясь к тому, что мы говорим в любой беседе, а потом, размышляя над этим, мы, скорее всего, сможем отследить наши собственные представления. Обратите внимание на эмоции, пробуждающиеся в вашем сознании, когда вы говорите о своих представлениях. Они сопровождаются волнением, раздражением или даже унынием? Пытаетесь ли вы защищаться, когда выслушиваете представления других, не совпадающие с вашими? Если да, то вы во власти страха. Понимаете ли вы, что эмоции эти порождаются именно вашим «неотступным следованием» своим представлениям?

Все указывает на то, что вы оказались загнанными в своеобразную тюремную камеру, которую сами же и построили. Решетки ее – это наши же глубинные представления. Мы как будто «заточаем» свое «Я» в рамки этих представлений и закрываем двери своей жизни для других. В этом заточении желание любить и проявление любви, естественный импульс общаться и налаживать взаимоотношения с другими, практически невозможны. Отсюда и поговорка: «Доверяй, но проверяй». Только проверяя, мы можем выйти за рамки просто веры и обнаружить истину. Вера не есть истина.

Точки обзора
Признать тот факт, что у всех нас разные «точки зрения» может помочь нам отойти от наших представлений и системы представлений. Допустим, два человека смотрят на одно и то же дерево. Один из них описывает, что он видит и каким ему видится дерево. Затем это дерево описывает другой. Оба восприятия в той или иной степени будут разниться. В какой степени – неважно. Они отличаются, поскольку люди смотрят на дерево под разными углами, с разных «точек обзора». Итак, какое же мнение верно? Ни то, ни другое. Со своей точки зрения каждый прав. То же самое и с нашими представлениями. Представление – это «застывшее восприятие», кристаллизованное в определенный момент в прошлом и сохраненное в архивах нашего сознания. Приверженность единственному набору представлений парализует нашу возможность смотреть на вещи с других точек обзора! Однажды три ученика пришли к своему учителю. Учитель показал им цветок и спросил, какого он цвета. Первый ученик сказал: «Красно-коричневого». И учитель ответил: «Ты прав». – «А мне кажется, он сине-фиолетовый», – произнес второй ученик. И учитель ответил: «Ты прав». На что третий ученик возразил: «Но учитель, оба не могут быть правы». На что учитель ответил: «Ты прав!»

Притворство шестое: «Я – это то, что я делаю»

Распространенная ошибка!

Вам бывает сложно забыть о работе по окончании рабочего дня? Вы не можете выкинуть работу из головы даже дома? Дома вы думаете о работе столько же, сколько вы думаете о ней во время рабочего дня? Это указывает на то, что вы ассоциируете себя с тем, что вы делаете или что вы уже сделали. Вы притворяетесь, что вы – это ваши дела. Это распространенная ошибка в нашем безумно суетливом мире, в котором дико занятые люди делают то, что считают невероятно важным. Это значит, что мы еще не осознали, что мы – это не то, что мы делаем.

Допустим, Дэвид – архитектор. Многие знакомые Дэвида на протяжении многих лет говорили ему, что, на их взгляд, он прекрасный архитектор, и он им верил. Но как-то раз какой-то человек пришел к нему и сказал: «Это ты построил то отвратительное здание в конце улицы?» Как почувствовал себя при этом Дэвид? Если не подавленным, то точно расстроенным. Расстройство перерастает в злость и недовольство. В следующий раз, встретив этого человека, Дэвид говорит: «Извините, не могу сейчас разговаривать, спешу». Дэвид боится, что этот человек снова может сказать ему то же самое или нечто похожее.

Так что же сделал Дэвид? Он заставил себя страдать трижды: от расстройства, от злости и от страха. Почему? Потому что он был «убежден», что он архитектор. Но его профессия – это то, что он есть, или то, что он делает? То, что он делает. Но его приучили думать, что это то, что он есть. А приучены ли вы ассоциировать свое «Я» с тем, что вы делаете? Такое ложное восприятие становится глубинной причиной эмоциональных страданий, которые мы сами себе создаем. Если бы Дэвид не отождествлял себя со своей деятельностью, он не отреагировал бы так эмоционально. Он мог бы спросить: «А что именно вам не понравилось? Я бы хотел знать, чтобы не допустить подобной ошибки в будущем». Или что-то в этом роде. Никакого страдания. Никакой боли. Никакой эмоциональной реакции, просто спокойный и взвешенный ответ – потому, что он не ассоциирует себя со своей работой.

В реальности то, что мы «делаем», – это одна из множества ролей, которые мы «играем». Спросите любого актера, и он вам скажет, что он не отождествляет себя с теми ролями, которые исполняет. Он напомнит вам об опасности примерять роль на себя и притворяться, что эта роль и есть вы. Он скажет, что на сцене жизни приходится играть множество ролей, и если вы «застрянете» в одной или двух из них, что происходит с большинством из нас (подчеркиваю, с большинством), то ваш творческий потенциал и ваша веселость постепенно сойдут на нет, и вы начнете воспринимать окружающий мир слишком серьезно. Звучит знакомо?

«Серьезность», как правило, вырастает из какого-либо страха. Предприниматели обычно люди серьезные, потому что полагают, что бизнес – дело серьезное! Они боятся ошибиться, потерять свое дело, потерпеть неудачу в бизнесе, поскольку предприниматель (будь то мужчина или женщина) отождествляет себя со своим бизнесом. Поэтому уровень стресса среди предпринимателей и работников корпораций растет на протяжении двух последних десятилетий. Тревожность, вызванная необходимостью исполнять роли, мешает нам полноценно общаться с окружающими, принимать и ценить их. Это доказательство того, что мы замкнулись на идее, будто мы – это то, что мы делаем, и мы постоянно ассоциируем себя с этой идеей. Поэтому у нас появляется привычка воспринимать угрозу нашей роли как личную угрозу. Когда в повседневной жизни наступают непростые дни, остановитесь на минуту, подумайте, и, скорее всего, вы поймете, что притворяетесь, будто вы – это то, что вы делаете!

Так чего же вы все-таки стоите?
Вы много «думаете» о ваших статусе, зарплате, имуществе и привилегиях? Если да, то почти наверняка вы основываете самоуважение и самооценку на преходящих и поверхностных материях. Скорее всего, вы часто испытываете чувство тревоги и ненадежности, поскольку вы можете лишиться всех этих «вещей» в любую секунду. Поселившись в нашем сердце, эти ощущения мешают нам быть любовью, быть любящим и дарить любовь. Когда мы неотступно держимся того, что, на наш взгляд, определяет нашу ценность, мы не можем внутренне расслабиться, и наше сердце сжимается само в себе. Если бы наше сердце было наделено разумом, оно бы, возможно сказало: «Сообщи, когда надоест мучить и истязать себя верностью всем этим вещам! Я буду ждать тебя, чтобы подарить тебе столько любви, что ты будешь спрашивать себя, почему ты вообще меня игнорировал». Но в конечном итоге мы и есть наше сердце, мы – любовь, мы – ценнейшая энергия в мире, поэтому, возможно, мы должны начать говорить с собой так же мягко и приветливо! Прощай, тревога; адью, неуверенность. В конце концов, самая надежная защита – это любовь.

Притворство седьмое: «Я – это мой статус»

Так ли это?

В тот момент, когда вы где-то определяете свой статус, будь то организация сообщества или даже ваша собственная семья, вы рискуете столкнуться с комплексом превосходства или подчинения. Если вы ассоциируете себя с более высоким статусом, чем у других, если вы смотрите на окружающих сверху вниз, они почувствуют ваше высокомерие и начнут отдаляться. Если в отношениях с окружающими вы занимаете более низкую позицию – неважно, закреплена ли она формально или существует только у вас в голове, – то в вашем поведении наверняка начнут проявляться черты подобострастия и подчиненности. Окружающие же либо попытаются вас использовать, либо будут вас игнорировать. Но если вы не идентифицируете себя с каким бы то ни было статусом (официальным или неофициальным), то вы с большей вероятностью будете воспринимать окружающих как равных себе и вести себя соответствующим образом, проявляя терпимость, скромность и любезность, которые, как правило, возвращаются сторицей.

Это непросто, поскольку мы привыкли считать, что статус равносилен власти. Мы полагаем, что статус подразумевает власть над другими. Грубо говоря, это означает, что мы хотим контролировать окружающих, но мы не можем. Вы можете контролировать окружающих не больше, чем остановить поезд голыми руками. Ваш статус может внушать людям страх, и этот страх может их мотивировать, поэтому может показаться, что вы их контролируете. Но это не власть, это не контроль. Это просто внушаемый должностью страх, уловка, которой учат родители и учителя и которой пользуются ленивые менеджеры в организациях. Это путь, который выбирают ленивые, чтобы добиться своего в отношениях. Но действует он лишь в том случае, когда остальные испытывают страх перед тем, что они считают высшей инстанцией, или же боятся чьей-то эмоциональной реакции.

Когда вы олицетворяете себя со своим статусом, когда вы «притворяетесь», что сами являетесь этим статусом, обратите внимание, как неуверенно вы себя чувствуете каждый раз, когда чувствуете угрозу своему статусу. Если мы идентифицируем себя со своим статусом, то мы ожидаем, что нас будут уважать больше, чем обычно, и показывать это совершенно определенным образом. Если такого уважения мы не получаем, то, как правило, выливаем свою злость в форме негодования. Мы вымещаем негодование в отношениях, а потом удивляемся, почему эти отношения перестали функционировать и почему окружающие расплачиваются с нами той же монетой!

Если вы все еще жаждете признания и уважения окружающих, если все еще ждете от них принятия и одобрения, то очень просто злоупотребить своим положением, чтобы всего этого добиться. Однако признание, одобрение и принятие окружающими – это ловушка. Как только вы начнете «забирать» эти энергетические потоки у окружающих, вы рискуете попасть в зависимость. Эта ваша потребность будет проявляться во всем, что вы говорите и что делаете. Другие, почувствовав эту потребность, могут попытаться ей воспользоваться в своих целях, или же отказаться ее удовлетворять. И когда вы будете проявлять на этот отказ ответную реакцию, они могут заполучить власть над вами. В такие игры мы играем, пока не познаем любовь. Почему? Потому что в корне любой потребности лежит мольба о любви, а использование своего статуса для достижения признания и уважения не есть обратный путь к настоящей любви. Вы хотите, чтобы окружающие заставили вас почувствовать себя любимыми, потому что вы еще не осознали, что вы – это и есть любовь. Вы еще не поняли, что только вы отвечаете за свои чувства. Вы не осознали еще, что не «они» помогают вам «почувствовать» себя принятым и признанным, привилегированным и уважаемым. Это вы сами.

Так кто же вы на самом деле?
Итак, если ваша форма, ваша внешность, ваш статус, ваша религия – это не вы, то перед нами остается открытым вопрос: кто вы? Простой ответ: «Я», которое говорит: «Я есть». Это «Я», которое осознает, что оно является тем «Я», которое говорит: «Я есть», поэтому «Я» и является этим осознанием. Вы и я осознаем, что мы все это осознаем, поэтому и являемся осознанием. Вы и я есть само осознание. Когда вы начинаете осознавать, что вы и есть осознание, вы начинаете понимать, что все, входящее в границы вашего осознания, – это уже не вы. Поняв, что ничто, входящее в рамки вашего осознания, вами не является, вы приходите к выводу, что ваше «Я» и есть… осознание. Если это осознание вы будете воспринимать только как осознание, то поначалу это может быть довольно непросто. Все потому, что вы привыкли идентифицировать себя с тем, что «охватывает» ваше осознание. Но постепенно вы начинаете «видеть» и понимать свое «Я» таким, какое оно есть, чистым осознанием. После этого все остальное вы тоже начнете видеть сквозь «призму» осознания. И чем больше вы будете замечать, что вы не являетесь частью осознания, тем больше и дольше вы будете довольны своей жизнью.

Рождение наших старейших и дражайших спутников

Все эти ложные роли – не единственные мифы или иллюзии о нашей личности, которые мы создаем. Это не единственные случаи, когда мы притворяемся, что мы есть то, чем на самом деле не являемся, и даже не отдаем себе отчета в том, что являемся «притворщиками». Мы привели всего лишь семь из множества, возможно, семь самых распространенных, самых очевидных притворств. Каждый день мы играем сотни ролей, не принадлежащих нам, и даже того не замечаем. Именно поэтому мы забываем, что любовь – это мы и что мы утрачиваем способность любить окружающих. И именно здесь рождается наш старейший, дражайший спутник – наше эго, которое всегда нас сопровождает. Эго, вопреки широко распространенным взглядам, не является движущей силой нашей жизни. Оно не является суммой наших ценностей и представлений. Это не наше «Я», хотя иногда таковым и кажется. Эго единственный враг в нашей жизни. Оно убивает наше счастье, наши творческие способности и нашу способность поистине сблизиться с окружающими.

Все программы и процессы личностного развития, все руководства и советы по выстраиванию отношений, все наши духовные устремления и наша умственная дисциплина ни на йоту не изменят качество нашей жизни и степень удовлетворенности ею до тех пор, пока мы не освободимся от нашего старейшего и ближайшего спутника. А ведь он, как мы увидим, даже нереален. Нереальность эго лежит в корне всех наших страданий, поскольку эго основано на лжи. Разглядите эту ложь, перестаньте ей потакать, и страдания оставят вас. Поймите эго, и вы поймете практически все.

Расслабьтесь на своем сиденье, пристегнитесь, потому что мы отправляемся в темный мир призраков и привидений. В места, откуда берут начало все притворства. Это даст вам возможность понять:

Майк Джордж 7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души

Величайшая ценность – это…

Введение

Потеря смысла

Не верьте ни одному слову

Одна личность, одно «Я», одно «ты»

Часть I. История любви

Вначале ваша любовь была невинна, а затем…

Эгоизм становится естественным

Жизнь без любви

Цветок надежды

Новизна исчерпала себя

Семь мифов о любви

Миф первый: любовь необходима

Отдавать всегда так утомительно!

Миф второй: любовь можно приобрести

Быть и делать

Миф третий: вы влюбляетесь

Бескорыстный шок

Миф четвертый: любовь исключительна

Души не роднятся

Миф пятый: любовь – это привязанность

А вы пересматриваете?

Миф шестой: любовь ранит

Любовь и правила

Миф седьмой: любовь потеряна

Если бы вы только знали!

Что же такое любовь?

Сияние двух сердец

Дыхание сердца

Свет сердца

Движение сердца

Настоящая любовь

Чувства сердца

Почему вы не можете любить свое «Я»!

Часть II. История из жизни

Однажды давным-давно…

Конец притворству

Притворство первое: «Я – это мое тело»

Освобождаясь от формы

Притворство второе: «Я мальчик/девочка»

Освобождаясь от пола

Притворство третье: «Я – это моя внешность!»

Как быть красивым

Притворство четвертое: «Я – это моя национальность»

Вообразите себе мир

Притворство пятое: «Я – это моя религия»

Точки обзора

Притворство шестое: «Я – это то, что я делаю»

Так чего же вы все-таки стоите?

Притворство седьмое: «Я – это мой статус»

Так кто же вы на самом деле?

Рождение наших старейших и дражайших спутников

Майк Джордж
7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души